父親が離婚で親権を取る方法その�A

>>920の言うことは正しいな。
仕事密度上げて頑張る、養育協力者いる、会社の理解もある
部分的に家政婦に頼む予定もある、社会サービスを使う
いろいろ言ってはみたが仕事在宅、には適わないな。
逆に長期的展望とかあるのかと聞きたいが、裁判では強いのは間違いない。
父子家庭の覚悟を示すのに。裁判ではここまで言い切れないといけないのか。
でも、在宅仕事で経済力大丈夫とか、離婚前から平日昼間に教室ちょっとありえなくね。
と思うところもある。確かに普通じゃ真似できないし、ある意味920は変人。

>>920は逆転の発想がすばらしい。
結局子供の親権は普段子供に接する機会が多いであろう母親に決まる
母親の経済力は抜きにして。金なら男にもらえばいい、社会が出すだから。
だったら、親権を取るにはどうしたらいいかと言う視点だけで考えると
男は外で働き経済力を担保する　する部分を捨てればいいと
男を捨てろと、女になれと、家庭に入り、子を養育する出来る環境作りに専念しろと
それを父子家庭としての覚悟としていったら説得力はあるな。
発想の転換がすごいよ。勝つ人には勝つ理由があるんだなと納得しました。

920の例は少なくとも俺には真似できなかったし事前に知っていても真似することも出来ない
それ自体が、言い訳と言われても仕方がないが、だから
男としてのプライド（誇りを持ち外で働き経済力を担保すること）を前提として
裁判で勝った人はどんな主張をしたのか教えて欲しい

これから時代、男としてのプライドを捨てちまった方が結果的に幸せになれるのかも
とも思ってしまう。
離婚になったら、親権獲得可能性あがるし。
どんなにプライドもって働いても、子も嫁もいなくなってしまったら
何のために働いているのかわかんなくなってしまう。
それならいっそのこと年収150万程度に落としてでも子と一緒の方がいいと思うな
150万に落ちしても、父子にも児童扶養手当出るみたいだし子供手当もあるし
年収少ないだけで、保育園も公営住宅の料金も安くなるし支払う税金も少なくて済む。
実家にパラサイトという方法もあるな。あ、これじゃ、腐れ母子家庭と一緒だなｗ

955の案は今はいいけど、5年後10年後20年後の未来が全く見えてこないな
この辺も腐れ母子家庭と一緒ｗ
でも、裁判所は今を重要視し、未来については楽観主義？とみてて思うこともあるんだな。
もうちょっと長期的視線でいてくれたらなと嘆きたくもなる
その辺は訴えたけど。声は届いたかな。
争いになったら中途半端はいかん。覚悟を持って決めろと言うことか。

>>952
変人という認識でOK。
子ども第一。
仕事は二の次。
要は世間的には反社会的な人間と言う事。
でもそれが家庭的な父親の姿。
求められる姿であり普通とは違った姿。
当然、子どもの前では父も母も演じなくてはいけない人間。
普通に考えればそんな人間は気持ち悪いに決まってる。

よく、”仕事と育児の両立は出来る！テレビでみた！知人がそうしてる！
理解のある職場なら、丁重に断り、気を遣い、仕事も完璧にスケジューリングば両立可能！”と言う人がいる。
よく考えて下さい。
気づくはずですよ。
時間と金、つまり生活がかかってる人が競争しあう社会でその言い分は無理だと。
最初は意見が通っても1年もすればネチネチした態度を取られたり、
仕事を辞めさせられたり、あげくに損害賠償がどーのこーのと脅されたり、
次から次に普通とは違う苦労が増える。
でも日本じゃ受け入れられない「No」を言うわけだからそれは仕方が無い。
”じゃあ、最悪実家を頼れば・・・”
そう思うのなら監護請求だけすればいい。
結局は自分で育てず他人任せにしてるわけですから。
今から調停をする人はよく考えて下さいね。
元嫁が憎いから子どもをとるのか？それとも子どもが欲しいからとるのか？を。

考えた後、子どもが欲しいと選択したのなら
世間的にどう思われようが、なんと言われようが、
『自分が子どもを育てる！守る！』と決めたらその意志を通す為に動いて下さい。
子どもが熱を出せば仕事中でも帰る。
長引けば仕事は休む(1週間、2週間はザラだよ)。
そして最悪、仕事を捨てる必要があるなら捨てる。
止められようが嘲笑されようが罵倒されようが所詮は他人の言う事。
「俺が君の立場なら」に始まり「仕事ありきの育児」「普通じゃない」「愚かだ」「それでいいの？」「考え直せ」etc..
自分との立ち位置も基準の認識も違うのによくこういう言葉を他人は吐く。
もう、そういう言葉は聞く耳持つな。
子どもの為にも社会的に我が儘でいろ。
男が子どもを見る以上、優先順位が仕事から子どもに変わるんだよ。
それを認識しなきゃ。

ん？そう言うのは反社会的で誇りのない父の背中を見せるようで子どもに悪影響だって！？
もしそれら戯れ言を本気で言ってるのなら俺とあんた等は違う。
そしてそれが父子と元父との違いだ。

なんか子どもを引き取った時と誤解されるような書き方が一部含まれてるけど
これらの事を子どもが生まれた時から考えておいてね。
考えて認識しさえすれば備える事が大事と気づく。
その備えが>>922なのさ。
そして備えていれば裁判において相手のあら探しが以下に無意味かがわかる。

もちろん子どもが小さいうちは凄く大変だよ。
でもほんと最初だけだから。
これは育児の専門家もよく言う事。
そしてそれを信じて行動するしかない。

それに”もしもの時の備えに対する対処”は男が最も得意とする事の一つだろう？
なら大丈夫！
男でも出来るはず！

×”もしもの時の備えに対する対処”
○”もしもの時の備えに対する準備と対処”

では、おやすみ。

>>954
オレは働きながら親権裁判勝ったよ。だから聞きたいことはなんでも教えるよ。
裁判期間は２年。
勝因は別居中の監護は全部オレがした。
別居する時に子供がどっちにいるかで勝敗は決まる。
嫁に子供を渡して別居した時点で負けだよ。

>>954二人子どもがいて、上の子を男親である自分が養育した場合は
どうなるかな？
兄弟不分離の原則もあるって聞いたけど…。
上の子は今1年生で、もし母親に取られることになれば、
転校を余儀なくされて精神的にも不安定になると思う。

私の勝手な解釈ですが、「920」さんがおっしゃっている事は、

「裁判上、親権を取る手段」

としての側面と、

「（例え再婚を視野に入れたり、結果として家族の援助を受けるとしても）
　子供を引き取ると言う事の重さ」

との側面と、

二つの側面があるのではないでしょうか？

一つ目の、親権を取る為の手段としては、
私を含め、多くの方がおっしゃっているように、
いくら母親の粗を探しても、
それらは、まさに「母親だから」と言う理由だけで、
跳ね返されてしまうのが現実です。
これを差別だなんだ言っても、始まりません。
その現実を踏まえて、もう一つの「現状維持」と言う定説をに訴える為に
「育児実績の積み重ね」
が大切なのです。


二つ目についても、「920」さんのおっしゃる通りだと思います。
男だから、女だからを抜きにしても、
両親二人で育てたって大変なのに、一人で育てるのですから。
親権を勝ち取ってからの仕事と子供のバランスは、
皆さんの環境によって、結果としては変わると思いますが、
気持ちとしては、必要だと思います。

「920」さんの意図が全然違ったらすみません。

埼玉県春日部市西宝珠花（ほうしゅばな）のアパートで小学５年の男児
の遺体が見つかった事件で、埼玉県警春日部署は１日、母親の同所、無職、
山本祥子容疑者（２９）を殺人容疑で逮捕した。
同署によると、山本容疑者は「自分が殺した」と容疑を認めているという。

　逮捕容疑は８月３１日〜９月１日未明、自宅アパートで、長男の市立宝珠
花小５年、吏来（りく）君（１１）の首を絞め殺害したとしている。

　同署によると１日午前２時ごろ、山本容疑者に携帯電話で呼ばれて訪ねた
知人の会社員男性（２９）が、居間のマットレスの上で死亡している吏来君
を見つけ１１０番した。
署員が駆け付けると、山本容疑者は台所におり、興奮状態で男性に両手を押
さえられていたという。



18歳の時の子供だし、深夜に呼び出せる男友達がいて
無職だし、子供を殺すし・・・。

そろそろ家裁も真剣にどちらが親としてふさわしいか考え
ようぜ！

亡くなったお子さんのご冥福お祈り申し上げます。

　家庭裁判月報平成２１年１１月第６１巻第１１号で紹介された平成２１年４月２８日付け
東京地裁立川支決の元になった平成２１年１月２２日付け東京家裁八王子支決です。

　まず、この東京家裁八王子支決は、お父さんに監護権者が認められるという余りない案件
であり、子ども（７歳）を育てたいというお父さんに勇気を与えてくれるケースです。

　審判書の内容からは、

�@妻は夫以外の男性と交際したり、
�A実母が入院中で看病に負われているにもかからずアロマテラピーの資格取得を目指して学校に通い、
�B家事は十分に行わず、行き届いた居室等の掃除も怠り、
�C子どもが精神的に不安定になったにもかかわらずカウンセラーの求めに応じず、
�D子どもの通院などの手続についても夫の協力を拒む
という、大変身勝手な女性のようです。

　しかも、同居している夫に無断で、行き場所を知らせず、子どもを連れて、冷蔵庫、洗濯機、食器棚、テレビ等を
搬出するという行為に及んでいます。

　家に帰った夫は、大変びっくりしたことでしょう。

この審判官は、弁護士任官によって裁判官になった人ですが、安易に子どもが小さいから母親が一番と
いう理由をとらずに、それも考慮しながら、それでも父親の方が監護権者として適切であると判断しま
した。

ここ見てると女性で親権取られるってよっぽどのことかなって思えてくる。

知り合いが性格の不一致で地元に帰ってきたのだが、向こうに親権取られたって・・

やはり、不倫や虐待の事実を隠しての離婚なのだろうか？

今後関わりが出てくるので・・・ちぃと心配。

>>966

最初から子供イラネってぶん投げれば別だけど
旦那と親権の取り合いをして負けるというのは流石に・・・

はたからみて七三ぐらいじゃ♂に勝ち目は全くないからな。
九一ぐらいでやっといい勝負。

>>965のケースほどひどい女でかつ堂々と親権を要求するアホもそうはいないから
たぶん子供イラネの方じゃないの・・・
本来有責で慰謝料払わなきゃならない女が親権と引き換えに慰謝料ちゃらにしてもらって
更にいくばくかの「手切れ金」をせしめるなんて鬼畜話もよく聞くけどね。

ま、これはこれで女同士ではとても言えねーから「旦那に取られた」って事にしたんだろう。

>>966

はい、「よっぽど」です。

>>967

>本来有責で慰謝料払わなきゃならない女が親権と引き換えに慰謝料ちゃらにしてもらって
>更にいくばくかの「手切れ金」をせしめるなんて鬼畜話もよく聞くけどね。

うちの例が、まさにそうです。
弁護士経由だったけど、
「奥様は親権を放棄している訳ではありません。是非、自分が育てたいとおっしゃっています。」
と言いながら、
「すでに旦那さんが育てている現状と、今までの経緯を考えたら、
ここで自分が親権を主張するべきではないと、判断です。」

と、ちらつかせて、こちらの弁護士も
「せっかく親権を譲ってきているのだから、
ここは、慰謝料の事は触れずに、親権だけ取って離婚した方がよい」
との助言でした。

最近の♀は子供に対する愛情も昔ほどでは無いからね
子育てが面倒なのは男女共に同じ
子供一筋にいられた専業主婦時代の名残みたいな感じで今に至ってる

>>966

ちなみにうちは、元嫁の浮気＆元嫁実家の借金（サラ金）のケツ拭きを
子供の進学用積立を取り崩してしていた事が本当の理由ですが、

元嫁サイドでは、御多分に漏れず、

「元旦那のＤＶから逃げて来た。あのまま居たら殺されていた。
子供は無理やり連れて行かれた」

と言う事になっている様です。
共通の知人からの情報です。

甥っ子に就職口を頼まれて、事務経験が有るということなので手伝ってもらう形なのですが

甥っ子が其方に気があるらしく・・・。

引き取りたかったが、親権を取られたと言う話を聞いていたのですが、正直悩んでいます。

もしあまり良くない人なら、甥っ子に頼まれてふたりがくっついたら兄にも悪いし。

でも、通常は有責なしに落ち度もない人とはここを見て思えないのです。悩んでます。

自由民主党は共同親権ネットワークの政党調査に共同親権には反対と回答しています
民主党はどちらでもないと回答しています（あいまいな回答）
皆さんはこの政党をどう思いますか？
できる事ならばみんなで嘆願書に署名し提出したいですがどう思いますか
法律を帰るには誰かがやらねばいけません
私はやりたいけどもどうすればいいかが解らない

>>972
有責でなく落ち度もなく親権取らない女もいるよ。
再婚しようと少しでも考えてるなら子蟻がどれほど不利かちゃんと計算出来てるドライな女
なのかも知れないね。

ただ、有責じゃなくてもその女は嘘つきだって事はわかるでしょ。
「引き取りたかった」→これが嘘。
嫁が引き取りたくて落ち度なかったら旦那側は勝ち目がないのが現状の司法だからね。

多分にそういう性根の冷たい女ってバレるのを恐れて、旦那に子供を強引に取られた
かわいそうなアテクシって自分像を構築してひょっとすると自分でもそれがホントの事だ
って信じ込んでる。
自分の黒歴史をなかった事にしようとするのは人間の常でもある・・・

有責女は言うまでもないだろうし、無責でもこんな女なんだが
甥っ子の嫁としてふさわしいと思うかい？

>>974
気持ちは判らんでもないが、
見ず知らずの人に対して言い過ぎではないのか

人としてお前の方を疑ってしまうよ…

うむ
断定口調はお勧めしない

>>975

確かに「絶対」ということはないかもしれませんが、
974さんがおっしゃる通りである確率は極めて高いと思いますよ。
それくらい、女親が望めば、真剣はなんの争点もなく女親へ行きます。

望んで取れていないのは、不自然すぎるのです。
経験した方なら九分九厘974さんと同じ推理をすると思います。
ちなみに、私も全く同感です。

ただ、確かに推測で結婚を反対するのも問題があるかも知れません。
それならば、少なくとも前夫のお名前などを伺い、
その方からヒアリングや調査会社での調査はするべきだと思います。

繰り返しになりますが、
女親が望み、女親になんの問題もない。でも、親権が取れない。
普通はありえない状況です。

女親が親権を望む前提なのもおかしいよ
子育てが面倒なのは男も女も同じ
給料は旦那の方が多いから子供も幸せになれるかも…
母子家庭でお金の苦労はさせたくないし、大学にも行かせたいってんで
親権放棄する事だってある

引き取りたかったけど、自分の元では幸せに出来そうにないから諦めた
こんな場合だってあると思う

>>977
だから一般的な話として言いたいことは分かるんだって
ただ見も知らぬひとにを差して断定口調で語るのは如何なものかと言いたいだけ

>>978さん

男親が引き取ったら経済的に苦労させないといういのは、
思慮が浅すぎます。

もしも、父親一人で育てるのであれば、保育園の送り迎え、
小学校であってもそうそう遅くはなれませんから、
サラリーマンだったら、相当厳しいと思いますよ。

むしろ、男親が養育費をしっかり送り、少なくとも監護は母親に任せる方が、
現実的です。

勿論、養育費を払わない男親も多いと聞きますが、
親権を望む程、お子さんを愛しているのであれば、
性格の不一致程度の離婚理由なら、ちゃんと払うのでは？

法的にも、「金銭面は養育費を送れば済む」という理由で、
経済的な理由では、男親に親権が認めれないのです。

もっと、乱暴な反論をすれば、
そもそも、そうしたちゃんとした考えがあるのに
「親権を取られた」
というのは、子供を引き取った男親に対する敬意が感じられないです。

勿論、推測の話ですけど。

>>979さん

私も、くっつく、くっつかないの話があるようなので、
一般論だけで、判断するのは危険だとは思い、
ちゃんと調べた方が良いと思います。

>>973 そんなあなたにKネット
http://kyodosinken.com/
ここでは、不当な判決をだした家裁などにも抗議したりしてるみたい

>>980

＞勿論、養育費を払わない男親も多いと聞きますが、
親権を望む程、お子さんを愛しているのであれば、
性格の不一致程度の離婚理由なら、ちゃんと払うのでは？

払うのは最初だけで、離れると愛情も薄れて自分に恋人が現れたりなどで
養育費の支払いが滞ったりなど実際あるようですよ。
親権を望むのは、別に子供に愛情というよりも
奥さんへの嫌がらせということもありますよ。

>>983

養育費支払いの実体は、２割程度って聞きますよね。
この事は悲しい事ですし、同じ男親としては憤りを覚えます。
「離れると愛情も薄れて」って言うのも良く聞きますけど、
親としての義務ですからね。

ただ、繰り返しになって恐縮ですが、
親権を望まれている父親なら、例えその時の気持ちだけでも、
「ちゃんと払う」って言わないでしょうか？

母親が信用出来る人物であれば、
つまり、妻に有責がなく、
自分の責任であれば勿論、大人二人のすれ違いが理由なら、
元妻の生活を潤わせるような事は嫌でも、
例えば、学費を直接こちらで支払うとか、工夫してでも、
払う計画を立てるのではないかなあ。
やっぱり、哀しいですけど、母親に問題が無ければ、
日常は母親が面倒を見る方が自然だと私は思いますから。

余談ですけど、私の場合は、赤ん坊をほったらかしにして真昼間から浮気したり、
借金の問題がありましたので、任せられないと言う気持ちがありました。

だから「嫌がらせ」と言うのも、私には理解出来ません。
また、嫌がらせならば、それで親権を諦めたこの母親の気持ちを疑います。

周りに子育てに協力してくれる人も無く、収入のアテもなく
養育費も今後、払ってくれるアテもないとなると女一人で育てていくのは
相当に困難です。まして、子供がいるというだけで、就職に響きます。
低収入も無い状態で子供を育てるのは、生活保護を貰って生きていくしか
無くなります。現実にそういう人もいますが、子供が肩身の狭い思いをして
もちろん、将来の進学もあきらめさせなくてはならなくなります。

>>985

周りの協力体制がなければ大変なのは男でも同じですよ。

一線で働いていたら、
子供が病気になった、学校行事だ、では休めないですし、
日常だって、それまでの様に残業や休日出勤、宿泊出張だって出来ません。

子供を引き取るのを契機に、転職する人は多いです。
そして、そんな状況を受け入れてくれ、
尚且つ、収入も保証されるような呑気な職場なんて一部の公務員位でしょうから、
収入減を覚悟で転職します。

何度も書きましたが、独りで育てると言う事が大変なんですよ。

男だから楽、女だから大変なんて事は決してありません。
そもそもそんな論理なら、何故に女親にばかり親権が認められるのか、
つじつまが合わなくなります。

それでも、子供を守らなくてはならないんですよ。

>>986
何故か女の方が実家に頼り易い傾向があるからな
「出戻り」とかいってね
シンママの８割以上は実家に寄生してるんじゃないかな

>>985
あんたバカ？
周りに子育てに協力してくれる人も無く、収入のアテもなく
養育費も今後、払ってくれるアテもないとなると女一人で育てていくのは
相当に困難です。まして、子供がいるというだけで、就職に響きます。

子供がいて協力がなければ大変なのは男だって一緒だよ。
再就職だって難しい。
経済力ないくせに親主張するんなら自分ひとりで育てる覚悟で引き取ってほしい。

母親が父親と子供の面会認めるのも最初だけだしね。
そのうち行方をくらまして会えなくなる。
ほんといつも自分のことばかりなんだね。



別に法律書に育児は女のするもの、親権は母親に譲ろうなんて書いてないでしょ？

フェミは育児は母親の仕事というのには過剰反応するくせに親権が母親優位なには何もふれないんだね。
平等を求めるんなら既得権は手放せ！！

生保で肩身の狭い思いしてる母子家庭なんていないね。
むしろ甘やかして自立できない子供育ててるじゃん。
よくニュースに出てるけどもっとよこせ！だの母子加算カットするな！だの
ワガママすぎる。こうゆう勘違い女がいるからだろうな。
18過ぎても生保よこせ！だもんね。

>>980
あなたの言うことも一理ありますよ。
でももう離婚した夫婦がいつまでも養育費・育児を分担なんてなかなかでいないでしょ？
協力してくれる相手がいないと子供抱えて仕事できないのは男も女も一緒。

既女に親権が母親有利なのひどいって言っても
そうゆうやり方なんだから仕方ないじゃん、ちゃんと愛情もって育てられるんならいいと思うけど。と言われた。

仕方ないって父親有利でも同じこと言えんのか？性格の不一致なら父親だって愛情もって育てられるだろうに

仕方ないのは実際仕方ない
今から法律を変える運動でもしてみる？120%間に合わねーけどｗｗｗ
父親不利の現状で、どうやって親権取るかって所に力を注ぎこまないと負ける
>>992みたいなのは、単なる愚痴

一番すっきりする子連れ離婚

子供が実は浮気相手の子供だった。
元々連れ子だった。

これなら親権でもめることはないし養育費も必要ない。

親権争いにはこりゃなりそうにないが

託卵の子供でも戸籍に入ってると養育費発生。
連れ子でも養子縁組してると養育費発生。

まともに払う奴はいないだろうがｗ

前者は慰謝料取れなくても養育費は訴えればまず勝てそうだね。
後者も離婚した時点で性格の不一致だろうと養子縁組なんか抜いちゃえばいいんだよ。

いくら前の旦那からもらえないからって図々しいにもほどがある。

婚姻中も連れ子の養育費くらいは自分と実父で払うのが筋でしょう。
連れ子に養育費かかって実子が作れないとかわいそうだしw

自己中　女がいるな

新生活

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