離婚直後で未練断ち切る人限定【その４】

辛くて悲しいけれど、未練を断ち切らなくては！と頑張る人のスレ。

離婚直後で気が動転してる人、しばらく経って気が狂いそうなほど
落ち込んでる人、自分の中に抱え込まずに、ここで吐き出してください。
駄目だと思ったら、直ぐに病院（心療内科）に行きましょう。
その他、色々。断ち切ったヒトからのアドバイスもどうぞ

１：http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1091332632/l50
２：http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1128089278/l50
３：http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1180270206/l50

ﾏﾅｶﾅ

子供に会いたい。一日の半分は子供の事ばっかり考えてる。
今、何とも言えない辛さの波が押し寄せてる。
明日がある、明日になればまた耐えれる、そう思って今日も夜になったが夜が一番辛い。
もういっその事頭がおかしくなって欲しい。そうしたら忘れる事ができるんだろうか。
もう人生を楽しく過ごすなんて無理だなと心底思う。

スレ建て乙。それと卒業おめでとう。

みんながんばろうな

>>3一日の半分か。辛いね。でも俺は一日の3/4以上嫁と子だな。
夜は辛いよな。酔っ払って寝てしまいたいけどどうしても１時間くらいしか眠れない。
土日なんて死ぬことまで考えるさ。
でもいくとこまでいこうよ。１番下までいったら、そこからは統べてがそれよりプラスだ。
そう思うしかない。なっ

１です。
１へのリンクが間違ってました。
１：http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1091332632/l50

やっと冷静に当時を振り返られるようになりました。
３年半かかりましたorz

「相手は深く悩んでるのに、自分は全く気付いてなくて、突然切り出された」
なんて人は正に私ですｗ

>6　レスありがとう。プラス思考になってはいけないって、自分で制御してしまってます。
頭では判ってるつもりなんだけどなぁ。自分はもう許される人間じゃないんだとか笑って生きたらダメなんだとか、マイナス思考一色。
もう誰とも笑顔で付き合えないなぁ。誰に対しても優しさを持って接する事を大事に生きてきたけど、思い返すと利用されるだけだったのかも。
今、本当に辛い時に気を掛けてくれる人って両親だけだな。今は、冷たい人間になれれば楽なんだと思って心を閉ざす事で精一杯です。
って自分は何が言いたいのか訳がわからなくなってきた。

直後の同志へ、

・日記を付けましょう。恨み帳になったり、泣き言帳になったりするかもしれないけど
　後から自分を見つめなおす時に凄く役立ちます。
・ここでぶちまけましょう。私は、直後にスレを立てて、先輩方に相談に乗っていただいたのが
　物凄い助けになりました。アレがなければ、間違いなくもっと深みにはまってました。
　ドタキャンになったけど「直後の１を励ますＯＦＦ］も立ち上げてもらいましたｗｗ
　話を聞いてくれる人が居る、つーだけで全然気の持ち方が違います。
・昼間の生活に支障をきたすようなら、即、心療内科へ。
　クスリが劇的に効きます。恐ろしいくらい。

解る方教えて下さい。
>>昼間の生活に支障をきたすようなら、即、心療内科へ。
俺今までは夜がダメで眠れないかったのだけど、最近は仕事中（昼）も立ってるのがやっとで一人の時は涙もでてきてしまう。
心療内科って初なんですがこんな状態でも行っていいのかな

すぐ行ったほうがいいです。私も似たような感じでした。

それまで、心療内科とかは全く無縁の生活だったんで、
最初は躊躇して、自分でなんとかしようと足掻いたんですが、
それが余計に状態を酷くして、自分で自分が壊れつつあるのが
判る状態になりました。人生で初めて、本気の死を考えた時期です。

覚悟を決めて、初めての心療内科を訪れました。
処方されたクスリ（レスリン）を飲むと、劇的に利きました。
ただ、最初は切れると元に戻ってしまいます。

>>11スレ主様、ありがとうございます。
ここ数日は一進一退を繰り返していたんですが、ある事があっておかしくなってしまいました。

心療内科は月曜に会社帰り行ってみます。やっばり少し不安ですが…
自分もいつか卒業できる日がくると信じて、今はそれだけです。
また来ます。

外に出たりテレビをつけたりすると子供が居たり写ってたり。その都度、涙が溢れてきます。
もう外にでる事やテレビをつけるのが怖い。私の様な弱い人間って早々居ないって思えます。
ほんと生きていいのだろうか。

深度４０８につきage

未練断ち切るにしてはみんな未練がましいなぁ
まあ俺も今田に未練たらたらですが…

バカヤローバカヤロー
後悔なんてしないぞ

１さん　はじめまして　何か自分が生きがいに出来るものが見つかるといいですね。
仏教とか　他にも色々とあるでしょうけど。

ほかに好きな人ができたので離婚する
不倫する前に。
だけど旦那いい人だったからつらい
未練断ち切るのがつらい
でもこれ以上一緒にいられない。絶対はじまってしまう。

>>18おまえってなんか書き方が自分を美化しすぎですよ

>>19
離婚しなかったらしなかったで不倫とさわぎたてるくせに

切りだす側と切りだされる側では未練が全然違うよ。

未練を断ち切るって事は、どっちかと言えば
離婚を切り出された側のスレって事？

切り出す前か後かって事か
前は切り出す側、後は切り出され側で未練…
切り出されたらそりゃ辛いわな誰だって
時間薬かなやっぱり

年末はキツイね。外出ても家でテレビつけても。他人の幸せ見るのも辛いな。

age

離婚決まって両親にもまわりにもいったけれど
今また迷ってる
どうしたらいいんだろう。
まだ籍はぬいていないけれど
抜いたのと一緒だよな　これって。
でもやっぱり・・・って今迷ってる。
どうしたらいい？

age

未練ありまくり。このままでは元旦那のストーカーになりそうな勢い。
スーパーでバレンタインチョコみかけて渡したいと思っちゃった自分がいるもん。
早く忘れたいな。

あげ

あげときます。

今まさに別れるところ。来週彼が引越して行きます。
女癖が悪く、最後は愛人から怒鳴り込まれ、自分の体が心身共に悪くなりこちらから離婚を切り出しました。
でも私の方が未練なのかも。
毎日安定剤飲んで、息をして泣いてるだけの毎日です。
乗り越える、なんてできない。
この寂しさと悲しさと惨めさは、あまりにつらすぎて、本気で死にたいです。

お互い好きだったみたいだけど、共依存みたいになってて
お互いのために別れた。
これからも仲良くしようって。
またいつか結婚しようって。
実際は片道5時間の遠距離になったからほとんど会えない。
泣いた。

未練ありまくり。
お金多めに振り込みたいよ。
そんなことしても、気持ちは戻ってこないよなぁ。
むしろきもがられるかな？
何やったって無駄だよなぁ
早く立ち直りたい。

自分から離婚を切り出したけど・・・・・
あの時こうしていれば、また違ったのかと・・・・・
かわいいときの嫁を思い出すと後悔してしまい、一人で居る部屋が寂しいです

いまだに親以外に離婚のことを話していない。
共通の友人とかにどう話したか教えてくれ

離婚して一年。
嫌いでないのに突然別れることになってしまい
この一年未練と後悔ばかりだった。
けど今はすっかり元気。
毎日泣いていたのが嘘のよう。
過去は思い出として
現在〜未来を生きよう。

>>34です
>>36さん、今同じような状態です、時間は解決してくれるのでしょうか？
一年の間はどのように変化していったのですか？自分は先が真っ暗で辛いことしか見つけられません。

>>35さん、私の離婚の小さいきっかけが友人からの噂話でした、だから、友人と自然消滅するように無視しています。

離婚の理由っていろいろあると思うけど、
未練のある方々はどんな理由で離婚したの？

私は浮気されてそれを責めたら家を出ていかれた挙句、
離婚届け＆置手紙まで置いていかれた立場だから、
未練という感情は持てそうにない･･･
それとも、時が経てば違った考え方ができるように
なるんだろうか。

>>34です
>>38さん
未練があると余計後悔してしまいす。自分が、あの時こうしていたらまた違った結果があったのではと・・・。
今でも、かわいいときの嫁の顔やしぐさ、態度を思い出すと切なくなるし、生まれた娘の抱っこした感覚が離れません。それらが、未練として辛さを増幅させます。
もっと自分がしっかりして外野からの野次を振り払っていられたらと・・・。

相手の不貞ならば、怒りを相手にぶつけて、今より良くなってやる。とかっていう気持ちが持てるのではないでしょうか？
憎しみでは何も解決しませんが、それが生きていく糧になるときもあるのではないかと思います。

>>34
私もまったく同じ心境です。

ただあるのは
後悔と自責の念・・・
今後の目標もなくなったなぁ・・・
何をしていけばいいのかなぁ・・・

などとループをしています。

子供がいないので元妻との事だけですが
自分の中で前日とは違う心境になったり

グルグルグルグルとorz

>>34です
>>40さん
私も、後悔、自己嫌悪、寂しさ、辛さなど色々なマイナスの考えが無限ループしています。
いまさら遅いと思いますし、女々しくどうしようもないことだと自分でも理解しています。
でも、どうしようもない気持ちがあふれてくるのです。

立ち直りかけだったけど、
引っ越しの準備で顔を会わせてからまたきつくなった。
また泣いた

>>38です
>>34さん
レスありがとう

確かに相手の不貞が離婚の原因です。
不貞に至る理由が、私への不満だったら未練も残りますが、
置手紙には「自分が子供だっただけ、私への不満は全く無い」と
書かれていただけに、怒りをどこへぶつけて良いのかわかりません･･･。

34さんはずいぶんと未練があるようですね･･･。
周囲との揉め事などがあったのでしょうか？
差し支えなければ、離婚の原因を教えていただけませんか。

相手に未練が残りそうな場合、優しさがあれば、きついこと言って、未練なしに
解放しようとしたことはあったよ。

>>34です
>>38さん、レスありがとう。
離婚の原因は、お互いが相手の家族を嫌っていたことでした。
私は、結婚式二日後に嫁の兄嫁（義理義理の姉）から、説教されました。私の友達に話した冗談から嫁との下ネタまでふざけて話した内容が、友達数人を経由してすべて筒抜けで、話に輪がかかり私が嫁や嫁の実家に対してひどいことを話しているとのことでした。
そのときは、相手家との親戚付き合いもあるから我慢していましたが、それから嫁の実家に行きにくくなり、子供が生まれても行けませんでした。そこから、その行動が最低評価されてしまったようです。
嫁は、私の実母とそりが合わない様で、嫁姑以前の問題だとまで言われました。
そんな、二人でお互いがもめて嫌いというよりも、外野の野次に振り回された結果が最悪の方向に向かってしまいました。

未練はたらたらですよ（女々しいですが）。嫁のしぐさや冗談に対する対応などが茶目っ気いっぱいでかわいかったのですから。顔立ちや体系も好みでした。好きで好きでたまらなかったのです。
娘も生まれたばかりで、可愛いです。これから、ああしてやりたいこうしてやりたいと考えることばかりで後悔ばかりです。

愛しているなら、相手が辛いときに助けに入るものだと考えますが、お互いが自分の実家を優先し相手を助けなかったことが辛くて寂しかったのだと思います。
今は、もっと、嫁と娘との新しく築くべきだった家庭を大切にしなければいけなかったと後悔ばかりしています。
いまさら遅いですが・・・・・・・

>>38さん、嫁さんが「自分が悪いのです」といっていますが、だからといって、不貞を行った行為が肯定されるわけではないと思います。
明らかに、嫁さんがいけないと思います。>>38さんが優しすぎるのですよ。もし、私の離婚理由が不貞ならば、怒りをぶつけて慰謝料をぶんどります。
でも、優しい人だから次に結ばれる人がいい人であると思います。がんばってください。

比較的穏やかな話し合いで、こちらが全面的に折れて、こじれずに別れたんだけど、
「今までありがとう。楽しかったよ。」とかメールがきて、
涙がとまらない。
これだったら、調停や裁判で険悪になって別れた方が
楽だったんじゃないかと思うくらい。
それはそれでお互い大変なんだろうけど。

>>38です
>>34さん
質問に答えてくれてありがとう。
親戚付き合いは本当に難しいですね。
結婚は本人同士のものだけど、結局はそれぞれの家とのつながりなのかな、と思います。地域によっては親戚付き合いを重んじるところも多いでしょうし･･･
しかし育った環境が違えば、考え方が違ったりそりが合わないことがあるのは当然です。34さん達夫婦が、お互いの両親への橋渡し役になれれば良かったのでしょうが、現実にはなかなか難しいことです。

34さん達家族の生活がこれから始まるというところだったのに、周囲の言動に翻弄されて、離婚になってしまうのは本当に悔しいことですね･･･
後悔先に立たずというのは、本当にこういうことを言うのでしょうね。
しかし問題の渦中にいる時は冷静さを失い、選択肢が狭まって短絡的な結論を出してしまいがちです。
なぜ、一度立ち止まって考え直さなかったのかと、後悔されるお気持ちはよくわかります。
きっと今が一番辛い時期なのでしょう･･･
少しずつ34さんの傷が癒えて、新しい人生がスタートできるよう祈っております。


私の文章の書き方が紛らわしくて申し訳ないのですが･･･私は女です；
不貞行為をしたのは夫です。まだ離婚はしておらず、別居中です。
私には子供もおりませんし仕事もしていて金銭的に困っていないので、慰謝料以外の方法で決着をつけようと思っており、弁護士と相談中です。
長文失礼しました。

またつまらぬメールをしてしまった。

五右衛門乙

>>34です
>>38さん、レスありがとうございます。
問題の最中はやはり、視野が狭く寂しさや辛さが不安をかきたててしまい、本当にするべきことをしなかったと思います。
自分の家庭を中心に考えて判断し守っていくべきだったと後悔しています。両家外野の意見は参考程度にしてきちんと考えるべきだったと反省しています。
嫁からすると今更で遅いよとしか思えないでしょうが・・・・・・本当に後悔先立たずです。

>>38さん、失礼しました。てっきり男性かと思って話していました。私も不貞は許せいないです。きちんと対処するべきです。がんばってください。
レスに対してお答えいただいて、それを読むだけですこし気分が楽になります。本当にありがとうございます。

また電話があって、未練が出てきた。子供のこともあるし、
連絡なしってわけにはいかないけど、また泣いたよ。

またメールしちゃった。
もうしないようにしよ

離婚して一ヶ月。子供がいるから全く連絡とらないのは無理だけど、今日からは最低限のメールしかしないことにします。
面会時の引き渡しも最低限の会話しかしないようにしなきゃ。
早く忘れたい。

>>53
なんか似てる。私もがんばります。

明日離婚届出しに行きます。
正直、まだ旦那の事は好きだけど、もう引き返せないところまで来てしまった。
お互いの親も巻き込んだし、なによりもう姑の顔を見たくない。声も聞きたくない。
別居→離婚まで１週間ちょっとだったので、気持ちの整理がつかないです。
昼は元気だけど、夜になると涙がとまらない…
これから仕事も探さないといけないのに、こんな状態で働けるかな。
旦那への未練やら、これからへの不安とかが入り混じって、なんにも手につかないや。
でも頑張らないとなぁ。

>>34です
>>55さん、離婚届まだ出していないんですよね？
もう一度よく考えてください。私も、外野の参入により、二人の関係が悪化してしまいました。お互いがお互いを信用できなくなってしまいました。
でも、相手が嫌いなわけではありません。だから、未練たらたらです・・・・・
私は今調停中ですが、なぜ調停を起こす前にもっとよく考えなかったのだろうかと後悔しています。
>>55さんは、今は離婚の渦中でよく考えていないのかもしれませんよ。離婚理由は分かりませんが、もう一度よく考えてみてください。
未練を残したままで、外野のことばかり気にしていて離婚すると必ず後悔します。今の私がそうです（別居半年）。>>55さんが新しく築くべき自分の家族がどうしたいか？外野を気にしないで、どうして行きたいか？きちんと考えてみてください。今私もそう考えています。

私は、調停中の態度のいい加減さに、最初は離婚しないと言っていた嫁が離婚に応じるとなりました。今では後悔しています。もっと、自分の家族を大切にするべきでした。後悔しています。

>>34
レスありがとうございます。
離婚話のきっかけは、結婚生活当初からの旦那の家事不参加と、ゲームのし過ぎです。
（くだらないなぁw）
ちなみに結婚半年、子梨です。
これから共働きになる予定だったので、家事を手伝ってほしいと何度も伝えたんですが、
「家事は女の仕事」
「自分の周りでも家事を手伝っているやつはいない」
と言われ続けて、嫌気がさしてしまいました。
仕事から帰ったらゲームしかしない、何を言っても生活を改めようとしない態度に苛立って、毎日ケンカになって。
とりあえずお互い冷却期間をおいて、また一緒に生活する為の話し合いをしていくつもりで別居しました。

それから数日後、電話してみると旦那の態度が180度違っていて。
「もう離婚するから」「荷物を少しずつ持って帰って」
など言われて、頭が真っ白になりました。
たった数日の間に姑に洗脳されたみたいでした。
それからも何度か話したけれど、電話では強気で（姑が後ろで嫌味を言ってるし）、
二人で会うと優しい態度に私自身混乱してしまい、どっちの旦那を信じていいのかわからなくなって…

自分でもこんな小さい事で離婚なんて、バカみたいだと思います。
二人で話し合えば解決できたかもしれないのに、外野（親）が入った事で、離婚話が急加速していったような感じです。
このまま別れたら後悔するでしょうね。
だけど、旦那が信じられなくなったし、姑にもよく思われてないのに頑張る必要があるのかな、って思ってしまって。
正直、旦那と別れるのは寂しいです。仲が良い時の事ばかり思い出します。
けれど一方で、逃げるなら子梨の今しかない、姑達の介護なんて出来ない、とも思います。

気持ちがものすごく揺れていて、ほんとにキツイです…

私の元旦も数日で姑に洗脳された、というかお金につられたみたい。
長男だから家を出てはいけなかったらしいのに
結婚で家を出たから、そのとき、生前贈与の分を返してたらしいけど、
戻れば貰えるらしく、戻ったらしい。

初めて書き込みさせてもらいます
結婚して5年になりますが
昨日、妻と離婚することに決めました
妻のことが今でも好きです、別れようかって話は3年くらい前から、たまに話していました
その時は、妻の夜遊びや家事をやらない事が不満で私の方から離婚の話を切りだしていました
でも今回は妻の方から話が出てきて･･･私も離婚を了承しました
どうにかしたいと思う反面、頑張っても最後に行き着く先は離婚しか無いのかなと思いました
私がまだ精神年齢が幼いせいから、こんな結果を招いてしまったんだと思います
3年近く、夜の生活も我慢してきました
つらかったですが、いつかまた愛し合えると思っていましたが
妻の方から、このまま一緒にいても悪くなって行くかも知れないと言われ、私も望みを無くしてしまいました

話が長くなって申し訳ありません
何を言いたいのかよく判らなくなってしまいましたが、
妻と離れるわけですが 、またいつか一緒になりたいと思ってるんですが、こんな考え持つことは
良くない事だと思いますし、忘れてしまって今後は一人で生きていく事を考えた方が
男らしいと思ってるんですが、どうしても妻との思い出ばかり考えてしまって
こんな自分がとにかく嫌なんです
誰かに聞いて欲しくて、書き込んでしまいました

55さん、初めまして
先ほど59に書き込みした者なんですが
55さんのを拝見させて頂いて、私と似ている感じがしたのでレスさせて貰います
私も、ご主人さんと同じでゲームやってました
ただ楽しいから、やってるのとは少し違ってて
何か熱中できるもので気を紛らわしたかったんです
夜、家に帰ってもご飯も無く、遊びに出て行く妻に苛立ちましたし
前は休みの日には、いっつもドライヴに出かけてたんですが
段々と一緒に来てくれなくなってきて、一人でいるのがたまらなくて
ネットゲームなどに熱中していました、素直になれない自分が今はとても嫌です
ご主人の場合とは、また違うのかも知れませんが私のような人もいるかも知れませんね

私も双方に問題があったから、それが解決すればまたいつか……って言って、
離婚しました。
でも、しばらくすると、またってことはないな、と思うようになりました。
しばらく離れているうちに気持ちも冷めました。
最初は寂しかったりするけど、なんとかなるよ。

>>34です
>>55さん、今日離婚届提出されたのですか？>>55さんの心の揺らぎが痛いほど分かります。だから、心配です。
相手を心底嫌いになっているなら離婚して清々するのかもしれませんが、揺らいでいて、相手のいいところが強く思い出されるときは、心の整理するのが大変ですし後から後悔をします。
私はそれで、今辛さと寂しさと後悔と自己嫌悪に苛まれています。
二人でいるときに、優しく話してくれるのであれば、相手を実家から呼び出して外野の居ないところできちんと話してみてはどうですか？
結婚して築いていくべきものは新しい家族だと思います。その上で、実家の母を取るか、>>55さんとの新しい家庭をとるか、はっきり聞いた方がいいと思います。>>55さんが後悔しないためにもやれるあがきはした方がいいと思いますよ。
ちなみに、私は、結婚したら、親ではなく新しく築くべき家庭を大切にするべきだったと今更後悔しています。戻れるものなら、戻りたい。

>>59さん、私も同じ気持ちでした。その気持ちを半年間引きずっています。私も昔の嫁のいいところばかりが浮かんできて、嫌になった理由が薄れていってしまい、戻りたい気持ちが強くなりました。
>>59さんは正式に離婚していないようですので、本当にどうしようもないのですか？どうせ、恥をかくならば最後の最後まで悪あがきをしてみてはどうですか？みっともなくても、後で強い後悔に苛まれるよりましです。
私はもがいてもあがいても駄目でした。嫁から、心が揺らぎすぎていることから愛想を尽かされました。今しんどいです。

長文ですいません。

>>５９
ここで一回相談してみな
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1205424109/

皆さん、レスありがとうございます。
昨日の書き込みどおり、今日（日付だと昨日）離婚届を提出してきました。
>>56（34）さんのレスを見て一晩考えてみましたが、やっぱり元には戻れないですね…
旦那（今はもう元旦那）は農家の長男で、結婚前から「義父母＞嫁」でした。
それでも義父母が絡まなければとても優しかったし、私の両親とも仲良くしてくれていたので、
「結婚したら少しずつ変わってくれるかな」「姑ともうまくやっていけるかもしれないし」
と、ある意味無理矢理前向きに考えて結婚生活をスタートさせました。
けれど、見てみぬ振りをしてきた悪い面はあまり変わりませんでした。
もちろん私にも悪いところはたくさんあったのですが…

別居後、二人きりで話し合う機会を持ちましたが、最中に姑から電話があり、
「離婚が決まっている相手なんかと一緒にいてなんになる、早く帰ってこい」
と言われ、旦那は帰っていきました。
それから旦那が信用出来なくなり、姑の存在自体がダメになり…本日離婚となりました。
今考えると、旦那も私と姑の間で板挟みになって辛かったんだと思います。
私と姑の考え方（嫁としての心得や、旦那実家と嫁実家の扱いの違いなど）が合わず、揉めた事も何度もあったし。
でも、それでも姑より私の味方でいてほしかった。
＞結婚して築いていくべきものは新しい家族
そう思ってくれてたら、まだ一緒にいられたのかもしれないですね。
今はただただ辛いですが、私を心配してくれている両親や友達の為にも元気でいなくては、という思いです。
夜になると泣いてしまうけど。２ちゃんにきて、皆さんの暖かいレスに余計涙がとまらなくなりました。

長文、駄文すみません。

連続カキコすみません。

>>59さんのおっしゃっていたとおり、気を紛らわす為のゲームだったのかもしれませんね。
けれど、仕事から帰ってきてすぐにゲーム。寝る寸前まで離さない。（DSです）
その姿を見ながら家事をするのが嫌で、不満が溜まっていきました。
＞素直になれない自分が嫌
私も昔から素直になれません。
今回の事だって、私が素直な気持ちを伝えられていたら少しは違ったのかなぁと思います。
変な意地を張ってしまって、後に引けなくなったようなところもあるので。
離婚したくないなら、その気持ちを頑張って伝えてみては？
それでもダメなら少しは諦めもつくのではないでしょうか。
無責任な事言ってすみません。
状況が少し似ていて、他人事とは思えなくてつい書いてしまいました。
先に自分が言い出したけど、後から相手に言われて…ってとことか。
良い方向に向かうといいですね。

離婚する前に戻りたい。

突然出ていかれた。少しはひきとめたけど、
不眠とかでどうしようもなくなり病院行ってみたりもしたけど、
限界だと思って、あっさり届け出してしまった。
調停とかでもめてさらに険悪になりたくなかったし。
でも今は後悔してる。今更どうしようもない。心にぽっかり穴が開いたどころか
心のよりどころがなくなった感じ。

もっとちゃんと話しあい、それで喧嘩別れになってもよかったんじゃないかと思う。
最後の最後まで逃げてしまった。

思ったよりつらくて
正直 死にたい。

わかる。でも生きようぜ。

己に自信を持ち、未練断ち切る方法
１、元妻に気を使って料理を完食したために出てしまった腹を引っ込めることから始めましょう。
２、結婚前のスリム衣服を来て、町を闊歩しましょう！
３、時々鏡に映る自分のスタイルを見れば自信が持てます。

元妻への未練の本質は、醜い体型では新しい女性と出会ってもセックス誘えないから。
というものです。だからカッコイイ体型を取り戻せば、古妻に頼る必要はないのです。

元妻によるストレスで暴食してついた皮下脂肪、内臓脂肪を　昔の趣味の自転車でそぎ落としました。
自転車なら膝をいためませんしね。隣町の本屋まで行けばたくさん女性がいます。
あと脂質を取らない。半年でとれた。

イ�`

>>55さん、今大丈夫ですか？がんばってください。
>>68さん、私もです・・・・・・正式に離婚していませんが、一歩手前の調停中。
どうにもならない気持ちが辛いです。

>>72さん。
>>68です。離婚が決まりました。旦那の浮気発覚から夫婦関係が悪くなり 修復不可能になり離婚する事になりました。
つらいです。
不安です。
涙ばかり出ます。

でもこれからは私と子供(二歳児と4ヶ月乳児)と猫一匹で生きて行かなきゃ。

頑張らなきゃ。

頑張ろうね。

きっと いいことあるよね。

>>68さん
辛いですよね、寂しいですよね、不安な気持ちは分かります。
ある本に書いてありましたが、子供は自分は暮らしていけるくらいのものを持って生まれてくると。子供さんは大丈夫!!
子供さんが居るのであればしっかりしてください。子供が頼れるのは>>68さんだけですから。辛くてもがんばってください。
いけないことからもしれませんが、生きるために相手をとことん憎んで「あんたより幸せになってやる」と生きる糧にすると楽かもしれません。
憎しみだけでは生きていけませんが、辛いときやどうしようもないときは一時的に利用してもいいのではないかと思います。

私は、お互い浮気したわけでもなく、外野に堪えられなくてお互いが不信になり、離婚してしまうというパターンで誰に対しても憎しみをぶつけられず辛いです。
寂しいです。他の方にアドバイスできるほど自分は強くないです・・・・・すいませんでしゃばってしまって。

でも>>68さん、世の中なんとかならないものはないと私は思っています。天命以外はなんとかなるもんだと。

そんな事より、薬局行ってガスター10を購入して、飲んどけ。その後悩め。

>>67さん あなたの気持ちよく解るなぁ
辛かったね･････
最初の１年が地獄の日々でしたがようやく立ち直れました。
今ではこれで良かったとしみじみ思います

>>68です。
ありがとう。
いろいろ考えてもよくわからなくて『結局、離婚する理由はなんなの？』聞いてみた。
旦那は『浮気して…お前に優しく出来なくなって…』と。

想い出が襲ってくるようでつらいです。
子供の顔を見たらつらいです。

消えてなくなりたい。

浮気され再構築中、精神的に不安定になった私を
「顔が怖い トラウマになった　浮気相手と一緒になりたい」
　


私もあなたに怒鳴られ冷たくされ人を信じることが怖くなりました

自分だけが被害者と思ってはいけないけど、悪い事をした自覚を持って欲しかった・・・

自分も悪いことをしたと自覚していて、その自責の念に押しつぶされそうです。
嫁は自分も悪いとこがあったと思っているのだろうか？
あのとき、お互い思っていればこうはなってなかったかな・・・。

>>79
そうだね

お互いに思いやりを持ってれば簡単に気付けたはずなのに
重ねた日々が緊張感をなくしてしまって思いやる気持ちが薄れ甘えてしまった


あの日に帰りたい

戻れるものなら、短かったけど幸せだったあの日に帰りたい・・・。
重ねた日々も短かったけど、お互い外野から固められて身動きがとれなかった。
>>78さん、辛いですね。私も今どうしようもなく落ちてます。

後悔先に立たずっていうのが身にしみた。
あのときこうしていれば…とか考えてしまうけど、もう遅いんだよね。
これからは後悔しないように前に進まないと、って思うけど、
方向を見失ってるよ……

またきもいメールを送ってしまった。ストーカーになってるかもしれない
もうやめよう

もうやめなさい

>>82
同感・・・・・。後悔先立たず、後に来るものですね。
自分か離婚しようなんて、もっと考えてから言うべきだった・・・軽率だった自分に腹が立つ。
前に進まないといけないのですよね・・・みんな。
Ｘ1のレッテルが重いな〜

今日、離婚決定って感じです。
でも、今とても後悔している。
私さえ、我慢していればきっと家庭はうまくいった。
新しい環境で、きっとうまく笑って過ごせたと思う。
でももう取り返しがつかない・・・涙がとまらない。

>>86
自分だけ我慢するというのは長く続かないよ。人には限界がある。
お互いに、持ちつ持たれつで少しずつ我慢しないと駄目だよ。最近そう思う。
離婚を切り出す前に私も気づいていれば離婚しなくてすんだかもしれないな。自己嫌悪の毎日ですよ。

我慢しあう関係が既にだめなんじゃないかと思う。
一緒にいてお互いメリットがある関係って理想的。
そういう夫婦って少なそうだけど。

86です。
そうですね。我慢はいけないですよね。
自立できるよう頑張ります。

離婚してちょうど一年が経ちました。
結婚生活は12年でした。
子供も小学生が二人いました。

最近楽しかった思い出ばかりが
蘇って来ます。

土日に一人で家にいると
気が狂いそうになる。

この一年間、子供とは
一度も会っていません・・・

会いたいなぁ（泪

>>90
会いたいって言えばいいのに。。

離婚して１か月、完全別居になってまだ
２週間です。離婚は元嫁から切り出されました。
引きとめたのですが、頑として離婚を主張しました。
原因は性格の不一致と僕がなかなか子供を作ろうとしなったことです。
後悔でいっぱいです。いいところばかりしか思い出せません。
ほんとに一日中つらいです。できれば、もういちどやり直したい・・・
でも、相手はもう僕のことなんか眼中にないようなので。
メールすれば一応は返事がきますが、電話には出ません。

>>82
そうなんですよね。あのときこうしてれば・・・
と、どうしても後悔してしまいます。
元嫁に対する自責の念で気が狂いそうです。

あんなに仲良しだったのに どうしてこうなっちゃったんだろう。苦しい。時間がたてば乗り越えられるのかな…

>>93、>>94
分かります、状況は違うのかもしれませんが、私も同じ気持ちです。自己嫌悪に陥っています。
でも、もう戻らないのですよね。嫁から愛想を尽かされました。
結婚＝お互いあってのものであって、自分だけ後悔して戻ろうと努力してもどうにもならないですね。
辛いし寂しいです。

別居して１か月、子ども二人３８歳です
嫁の完璧主義と強迫性障害で疲れた
お互い気を使い顔色を見ての生活このままでいいのかと悩んだ
仮面夫婦の生活当然Hなし
俺は、彼女の話あまり聞かなし、変なプライド高く相手を許せない所あり
離婚が正解かどうか？子供の生活、性格は大丈夫か？
悩んでいる

いろんな事情があると思いますが、
離婚後はほんとにつらいですよ。
ましてや、子供さんがいるのなら
できればやり直したほうがいいのではないかと思います。
僕は子梨でしたが、いろんなことがあって
離婚しました。離婚するときは向こうから切り出され
、引きとめてはみたものの、向こうの意志が固く離婚しました。
でも、離婚したあとのほうがつらいですよ。
今、後悔でほんとに死ぬしかないような状況です。

後悔しててやり直せる可能性がある人は
ホントにやり直してみたらいいんじゃないかと思ってる。

オレも自分から急に言い出して離婚した。
実際に嫁や子供達と離れて初めていろんな事に気付けた。
自分の中で、まだ離婚届出すべきじゃないかな、っていうのもあったのに
引けずに出してしまった。そしてやっぱり反省、後悔しまくり。

自分親、相手親や周りの人達からの体裁とか
自分の意地とか関係なく、復縁したいと考えてて
相手に迷惑かからないなら、もう一度話しだけでもしてみたら？

オレはそうしてみる。
みんないろんな事情があって離婚に至ったんだろうから
安易で勝手な意見に聞こえたらごめん。

96です
今は謝りたい気持ち４０％ぐらい
親権がとれる見込みもない。
彼女は俺が逃げたと言っている絶対に許さないだそうだ
向こうの母親とも今回の件で最悪の関係
向こうの母親は俺も許さない離婚のことも母親に
関係している。
結婚して喧嘩になるたび離婚すると言われ続けてきたいい機会なのかも

>>99
誰か信頼できる共通の知人に間に入ってもらうといいと思う。
第三者がいる中だと双方かなり冷静に話できるよ。

いないんですよ
彼女は私の友達を下品だから付き合えないそうです
私の友人関係はそのおかげで激減
携帯電話も夜、寝室におかないで電磁波が子供によくないそうです
携帯も家に入るときは除菌で拭かなければなりませんでした
今思うとけっこうきつかったな

＞彼女は私の友達を下品だから付き合えないそうです

本当に下品でも言うことじゃないよな。

単身赴任で別居して３年目、旦那から突然電話で子供（中学生男子）に対して何の感情もないし、
生活費も出したくないんだけどと言われ、離婚しました。お金がないから払えないということで、慰謝料はもちろん、養育費も一切なし。
転職ばかり繰り返す元夫だったので、生活が苦しく、自分もずっと仕事を続けていたので、なんとかギリギリ生活出来てるけど、
これから高校、大学とお金もかかるし不安でいっぱいです。
旦那には逃げられるし、相談できるような友人も一人もいない。
私って、そんなにつまらない人間なのかなあ〜と落ち込んでます。
息子は本当に成績も良くて、素直でいい子なので、家に誰も遊びに来ないような、私のような人間に育てられる子供がかわいそうだなあ〜って
普通の話が出来るサラリーマンのお父さん、近所でパートで働く明るいお母さん
そんな普通の家庭で育ててやりたかった。。。。
そんな小さな望みもかなえてやれなくてごめんね。
せっかく成績もいいのに、希望の私立高校にいかせてあげられなくてごめんね

>>103

＞転職ばかり繰り返す　＆　旦那から突然電話で子供（中学生男子）に対して何の感情もないし

なら
人格障害者に逃げられても気にする必要なし。

>>103
自分を責めないでください。中学生のお子さんだって人です。ある程度自分で判断もできるでしょう。>>103さんだけ辛く考える必要はないですよ。
最低限の責任と愛情さえ注げば、それで十分だと思います。お金があるからとか苦労してないからとかが幸せではないと思います。

>>104さん
>>105さん

　そうですよね。
　
救われる言葉をいただけるなんて、　本当にありがとうございます。

仕事疲れのあとだけに、心にしみますね。

>>104さん
>>105さん

　そうですよね。
　
救われる言葉をいただけるなんて、　本当にありがとうございます。

仕事疲れのあとだけに、心にしみますね。

中学受験のために般若の形相、過度の過干渉や怒鳴り声などにより
夫に極度のトラウマを夫に植え付けてしまいました。
それがセックスレスの原因でもあり、勧誘したものの「萎える」と言われて1年。
それ以前に夫からは風俗関係で妊娠中に病気を夫からうつされたこと等もあり
セックスレスは実に７年にも及んでました。　
当方４２歳のおばちゃんですが、セックスがなくても
愛情を感じるスキンシップが欲しかった。でも子供の受験で
心の隙間を埋めるように没頭していたので時すでに遅し。

先日もお洒落したら「細木和子のようでキモイ」と言われました。
そんなにキモイ存在なのか〜と凹みました（自業自得ですよね）。

でもね、レスでもいいからスキンシップが欲しかった。
家族だけが生きがいだった。　一生添い遂げたかったし夫も別れるそぶりも見せず。
けれど昨夜一つベッドの中で（深夜私は横で寝ていた）帰宅した夫が
「君と一週間も会えないとガマン出来ないカラダになった、またすぐ会いたい」
と携帯メールを打ってるのを見てしまって、すべてが終わったと思った。

離婚届にハンコと署名をして相手に今朝渡したら、
昼間にスーツケース持参で荷物を引き取りにきました。

今まで何度も不倫や風俗をされ耐え忍んできましたが、
もう添い遂げる愛情どころか、自己否定で女性としての自信も喪失しました。

思いやりや女としての魅力に欠けたブサ女だからしょうがないけど
浮気するダンナとは別れたほうが良かったよ

あんたは都合の良いおばちゃんだっただけｗ

ブスはどこまでいってもブス
それを開き直って　一人で生きていくことに耐えてガンガレ！

どんな理由であれ再婚相手がいないときの離婚てのはつらいよね

でも離婚届を持って家出したのは亭主も腹をくくったんだろ
しっかり慰謝料貰えよ　泣き寝入りすんな
ババｱ一人で生きていくのは容易じゃないぜ？

元ご主人を見返すくらいとびきりの
イイ女になって見返してみたら？
そのくらい前向きになってください
細きセンセじゃ萎えるのは当然でしょーｗ

奥からすると超せつない話だぬ
奥だからなめてバカにしてるの鴨

>>108 頑張って！
同年代だし状況もそれなりに解ります。
人生まだまだこれからですよ！

みなさんどうもありがとうございます・・・

今までずっと夫からの返信メールがあるんじゃないか、なんて
訳わかんない精神状態でぼ〜っとメールボックスを数時間見つめてました。
本当に私は夫にとったら基地外だったかもしれません。

今後は再婚とまではいくはずもないだろうけれど
寂しいときは頭髪の毛くしゅくしゅしてもらえるような
男女問わず良い友人たちに恵まれたいと思いますし、
自分もいろんな面で努力しなきゃいかんな〜と思いました。

家族中心で家族が生きがいだった専業主婦な人生を
シングルマザーに変えるのは40過ぎるとさすがに厳しいようですね。
離婚届を署名捺印して相手に渡して、はじめて
色々なことが見えてきた気がします。
まずは平素以上に子育てを明るく、職探しと残務処理にがんばります＾＾

本当に人生これからですよ！
いい将来が待ってるかと。

家族連れをみるたびにうつになる。
とくに自分の子と同じくらいの年齢の子連れ。
いつも泣きそうになる。

>>118
私も家族連れを見るたびに子供に申し訳ない気持ちで一杯になり涙目になってしまいますorz
細やかな幸せすら与えてやれなかった…

連れに対しては何も感情がわきあがらないの？

離婚相手には未練ない・・・・わけないでしょorz

完全別居して3週間だが、まだ、事務的なことで
メールしなければならない。そのたびに落ち込む。
いつまで続くのか。

うつ病になって休職中orz
何もやる気が起きない。。。

元嫁が出て行ってやっと１年。娘が1人居て元嫁が育てています。
当初より気持ちが落ち着きましたが、未だに他の親子連れを直視はできません。
落ち着いたというより、現実から目を背けるのが上手くなったのかもしれませんね。

生きる1番の目標が無くなって、別の目標を見つけられなくてダラダラと毎日が過ぎていく。
ただただ、夫婦子連れで町を歩いてた事も凄く幸せなことなんだったんだなあ。

>>124 すごくわかるよ。私も離婚してほぼ一年。娘は私が育ててるけど、旦那と娘と３人で町を歩いたり…そんな当たり前のことが幸せだったんだなぁ…と思う。…お互いがんばろう。

すったもんだのすえ 離婚決まりました。
これからは離婚成立まで事務的な事以外 極力 旦那への連絡はたつつもり。
二歳児と4ヶ月乳児と生きて行きます。
かなしいけど しんどいけどみんな頑張ろうね。

がんばれ〜〜>>126

女性は強いですね。
私から離婚調停を申し込んで、取りやめしようとして話したけど、そのときには嫁の心は離れていた。
娘と新しい生活をすると･･･････後悔している。

女性は何でそんなに割り切っていけるのだろうか？男が女々しすぎるだけかもしれないけど・・・

割り切れるのは性格でしょうね…。

来週離婚します。
子供は私が引き取るんですが不安でいっぱい。
「きっと素敵な王子様が来る」と思ってた自分が懐かしいｗｗｗ

離婚して１年。
元嫁は娘と新しいひとと幸せにやってるみたい。
俺は、いまだ脱け殻。
なんにもない。
これ、たちなおれるのかな…

>>127ありがとうね。
>>130大丈夫だよ。きっとあなたにもあなたの幸せがやってくる。今の悲しさや苦しみも忘れられる日がくるよ。

ありがと。
すこしあったまったよ。
いつかそんな日が来るといいなー(*´ー｀)

もちろん来るさ。

みんな優しくてジンと来ました。
頑張りましょうね。

みんな強いね。私は怖くて離婚に踏み切れないよ。
旦那には離婚せがまれてるｶﾝｼﾞ(不倫相手と早く一緒になりたいんだろうな。)なんだけど、別居してまだ２ヵ月…不安でいっぱい。

子供二人かかえてやっていけるのかな…
もっと月日たてば強くなれるかな。

ここはまだ私のくる場所じゃなかったけど、なんか辛くって書いてしまいました。すみません。

>>135
じゃあ急いでハンコ押すこともないんじゃないの？
旦那さんからせっつかれても、まだ離婚せずにいたら。

元嫁に出ていかれて半年。正式に離婚して4か月。

先日、学生時代の友人の結婚式に出てきた。
まだみんなには知らせてないから、「奥さん元気？」とか聞いてくる。
めでたい席なので、どうにも言い出しづらくて、適当にごまかしてた。

もう早いところカミングアウトしたいんだけど、どうやって知らせたらいいんだろうなー。
特にその先日結婚した友人には、せっかく幸せな時期なのにいやなことを伝えたくない。
かといってどうせまたみんなと会うのは誰かの結婚式だ。

離婚して2か月。完全別居して1か月です。
昨日、仕事から帰ったら彼女の父親から手紙が来てました。
書き方は「これから頑張れ」というものでしたが、
実際の内容は、これまで君は頑張ってなかった、
人生を楽に考えている、そのせいで自分の大切な娘が
悲しんだ、という一方的なものでした。
悔しくて涙がポロポロでました。

離婚のときもそうでした、彼女と両親が一方的に
離婚を決め、こちらは事後承諾みたいな形でした。

ここ2週間土日なしで働いていたので、それもあって
今日は仕事休みました。

やっと前向きになれて、これから引っ越しも考えて
頑張ろうと思ってた矢先だけに、辛かったです。
心が折れました。

>>138
酷いねそれ。
そんな手紙破り捨てて前向きにがんがって。
あ、たまには休んでね、無理しないで。

ありがとう。実は別スレでも同じものを
書き込みました。
みんな励ましてくれてありがとう。

>>140
次からマルチは止めようね
おじさんと約束だお

相手は離婚を決めるほどのことのがあって決めたんだろうから
反省するべきところは反省して次に生かすべきではないのかね

きっと親は娘が幸せになると思ったのにそうじゃなかったから
憤ってるんじゃないかな。
相手のせいにでもしないとやりきれないでしょ、娘可愛さで。
140は縁が切れて良かったって事で頑張ればいいよ。

そうですね。親とも電話で話し合ったのですが、
手紙の件はもう相手にしないことに決めました。
これからは自分のことで頑張らねば。

さびしいーって思いっきり叫びたいよ。

離婚して二ヶ月。子供の面会で会うとやっぱり好きだなぁと思ってしまう。
いつになったら次に進めるのかな？

>>146
なんで離婚したの？

別れました・・・。
子供と2人で頑張って行きたい。

・・・と思う反面、すごい不安に襲われる。
これからどうすればいいの？
すべてが不安でたまらない。
考えると泣いちゃう。寝れない・・・。

明日腫れた目で仕事行かなきゃだ。

だったら離婚しなけりゃよかったじゃん

だまれカス

>>138
娘の父親は、自分の子をまともと思うことしか
できないからそんなもんだよ
気にしないほうがいいよ

あなただって、自分達のために本気でがんばってきたんでしょ？
仮にまた手紙がきても読まずに自己防御したほうがいいと思う。
それは逃げることじゃないし、嫌がらせから防御するだから。

ありがとう。僕だって必死で頑張ってきました。
それを、娘の一方的な言い分だけでいうんで
腹が立ったんです。でも、相手にしないことにしました。

元妻が明日家を出て行く・・・

いろいろあったけど、一度は惚れ合った仲だし
最後に花束でも贈って見送った方が良いのだろうか・・・

やっぱり未練残るかな？

>>153
多分、人の意見を聞いて行動しても
やっぱりああした方が良かったなぁってなると思うよ。

自分が目一杯考えて、目一杯行動して、自分が出来る事全てを
してみたら良いんじゃないかな。それで駄目ならしょうがないって
思うしかないでしょ。そしたら、きっと後悔せずに前に進めると思うよ。

離婚して3ヶ月目。
元嫁とは完全に他人になったって事に実感が沸いてきた。
俺の元嫁は×2なんだけど、今や俺の立場は前の旦那と同じなんだな。
書類関係も全部片付いたし、もう連絡はほぼないだろうな。

>>154
アドバイスありがとうございます。
結局、送ることにしました。

最後の別れがあまりにも辛いので、今日は出社することにして
手紙を添えて、そっと元嫁のクルマの中に置いてきました。

今までの感謝の意と、元嫁のこれからの人生幸多からん事を祈って・・・

お人好しって笑われるかも知れないけど、きっとこれで良かったんだと思います。

>>156
お疲れさま、これからいい事が待ってるよ。
がんがって。

>>155
×2って前の奥さん・・・よくないねー
今度はいい奥さん探してね。

>>158
そう思うけど、正直俺の安い給料じゃ
養育費払って新しい家庭なんて持てないなー。
ま、時間が経てばいろいろ状況に変化あると思うし
それまでは貯金魔になってやろうと思います。

>>158
×２でも155が原因かもしれないわけで

片方だけが悪いって離婚はないわけで

昨日は元結婚記念日だった。
別れてから10ヶ月を過ぎ、フラバも少なくなってたけど、
やっぱりちょっとキツイや。

元夫以外の彼氏なんてもういらないし、友達と遊んで気晴らし。
付き合ってくれた友人に感謝！

明日からも頑張ろう。

子供がいない×１は、自由があり、子供に辛い想いをさせる
ことがないだけましなのかな？
でも1人だと辛すぎるんだよな

離婚してみてどれだけ自分がわがままだったか、あなたがすごく気を使ってくれてたことにやっと気付きました。
いまさら遅いけどごめんなさい。こんな女振られて当然だよね。
でもまだあなたが忘れられません。

>>162さん
離婚10ヵ月でもまだフラバありますか？
私は5ヵ月なので、まだしばらくは複雑な気持ちを持て余すのかな。
でも、そうやって生きているうちに、だんだん落ち着いてくるのかな…
毎日の生活を頑張ろうっと。

>144
その手紙は燃やしたら？
ただ燃やすんじゃなくて、人それぞれの想いがあります。
いつか許せて、自分も幸せになる日が来ます。自分、頑張ったね。って。
過去に区切りをつける儀式にするといいよ。

>>165
レスありがとうございます。>>162です。

交際記念日に入籍したのもあって、ちょっと特別だったんです。
それ以外ではそんなにフラバはないですよ。
だんだん気持ちは落ち着いていくものです。
時間は時に残酷ですが、時間が傷を癒すのも事実です。
毎日精一杯頑張っていれば、また良い事があると信じてます。
お互い頑張りましょうね！

なんか、元嫁にあることないことボロクソに言われてるような気がしてきた！
イカン。すっかり人間不信だわ。

俺の頭の中では
この世に存在しないものとして元嫁は死んだことになってる
親に元嫁のことを聞かれても
「アイツまだ生きてたのか！？」と言ってるうちに
両親は何も聞かなくなった

スッキリだ

俺も冷静な自分と、殺意というか悪魔な自分がいてるな。
心の奥底では、楽しかった幸せだった日々を懐かしみ愛しい。
が、逆に崩壊へと導いた相方への怒り、大げさに言うと殺意さえある。まぁ犯罪はしないけど。
病気、事故、犯罪なんでもいいから死んでしまえばいいのにと、つらく苦しい死に方で死んでいけ、そう願ってる。
できれば死に様に立ち会って罵ってやりたい、その中で地獄へ旅立てと。

俺の人生の目標が、奴より長生きし、奴の墓標をみてほくそえむ事だ。
想像しただけでワクワクする俺おかしいんだろうと思う。
もうあれなんだわ、人生を楽しめないんだわ。
やべ、本当に興奮してきた。じゃの

あげ

離婚の未練は消えてきたけど、次の一歩がまだ踏み出せない。
前妻はとっくに再婚して子供まで出来たというのに。

俺の彼女はバツイチ、子無し、なんだけど
元旦那に未練あるかどうか見分ける方法てある？

離婚しちゃった。

ありゃ

>>174
ノリが軽いな〜。
おいらと正反対、落ち込むよ。

>>174だよ ばかばか。かなり落ち込んでるんだぜ。
止せばいいのにこんな時間に家族写真見ちゃったよ。
泣いて泣いて後悔して 薬飲んで寝るんぜ。
とてもつらいんだぜ。

離婚なんて、ありえないんだぜ。

でも、まぁ離婚したもんは仕方ないし、これからどうするかを考えようや。

>>173 心理テストでもしてみるか？ｗ

未練があるかは本人にしか分からん。
本人も、突然波がきて昔を思い出すこともあるし、普段は忘れてたりする。
大事なのは、相手に未練があるかより、これからの付き合いを大事にできるかじゃないかな。
そして、173が相手の未練も含めて受け入れるだけの愛情が持てるかだと思うよ。

マジレスも恥ずかしいんだぜ。

今日も鬱なんだぜ。

離婚して今日でまだ三日目

寂しいからか別居中に風俗に行きまくってしまった。

こんな奴いないかな？
変な質問ごめん。。

男の人は風俗とかあるからいいよね・・・

女の人は出会い系でもチャットでも引く手あまたじゃないか。

.>>182
風俗は嫌いだ、全てにおいて関わりたくないな。
SEXしなくても生きていける。てか愛情ないならちょっと俺はできん。

サクラが一切いない出会い系サイト
http://www.happymail.co.jp/?3281676
ここで出会いを探したら？
しかもアフェリエイトがあって登録をして人に紹介をしたら、
報酬が貰えるシステムになってる。

>>181
自暴自棄になってる面もあるのかもね、性欲処理以外にさ。
女なんてこんなもんだと思いたくて、金で買う時も男にはあると思う。
落ち着いて、また女性を愛せるようになれば、そういうのも消えると思うんだぜ。

>>181
いるよ。私の元旦です。
子供に出すお金をケチってでも、風俗行ってた。
もちろん、離婚した今は、養育費なんて出す気もないみたい。
今は、自分のかせぎを、全額風俗に使えるからうれしくてたまらないようだよ。

あまりのバカさかげんに、離婚できて、赤の他人になれて本当によかったと
思ってる。

貧乏がｲﾔ＝養っていくのがｲﾔと言われました。私はただ貧乏でも家族仲良くが理想だったのに。私がもっと稼いでたら良かったのかな子供達よ離婚してｺﾞﾒﾝ。

>>188
子供たちへの反省の気持ちがあって偉い！
まともなボッシーもいるんだね。

>>188
そういうこと言う男もいるんだな、貧乏が嫌で浮気したり出て行くのは女が多いと思ってた。
つまり、自分の口しか食えないから、家族を捨てるということか。
離婚して良かったじゃないか、そんな最低男ｗ

13ヶ月たったけど、駄目だ。。。もうしにてーや

私に資金力＝生活力があって余裕のある生活していたら
元旦などどうでもいいが
貧乏だと恨みつらみで向こうの生活を考えると恨んでしまう。
別の意味の未練だな

この前高校生の娘に言われた。パパは私も嫌だったけど、老後ひとりだねって。あはは〜ありがとう心配してくれて。ほんとひとりだね。自分で選んだ道だからと思い諦めるよ。でもホントはパパと老後を送りたかったな。

話し合い済んで後は部屋の契約して出て行くのみな状態。
君の子供らの世話する必要が無くなり、正直肩の荷が降りてホッとしている。
この数年、よく他人の子供を一度もしばきもせずに、自分の子供の様に世話して来れたのは、自分でも驚いてる。
仕事してるから仕方ないけどさ、子供らの為にコンビニ弁当用意してるよね。毎日同じ物ばかりw
自分で作ろうとは思わないとこが、君の悪い所。
色んな請求書もさ、見たら処分すればいいのに、あちこちに積み重ねてるよね。去年のとかもあるよねw
必要なものとそうでないものの分別が、いつまで経っても出来ないのは何故？
机の上すら整理出来ない、料理すらまともに作らないのに、新しい男だけはちゃっかりと見付けて来たのは、ただただ呆れるばかりです。
子供らはちゃんと見てるよ。きっと君に似て素敵な人生歩むんじゃないかな？
食事の時にうんこ座りするの辞めさせた方がいいよw
母子寮で身につけた癖とか言い訳してるけど、躾すらまともに出来ない君のこれからに乾杯www
泣き付いてくんなよ

>>194 お疲れさん。
次は、貴方の家庭で自分の子供を育てられるといいね。
浮気性の女は、最期まで不幸になるし、子供も可哀想だがまともには育たない。
罪人が子育てしても、犯罪者しか育たない。
俺も浮気した元妻が引き取った時点で子供のことも諦めたよ。

>>195
血のつながった子供なのにある意味冷たい

私は元夫との気持ちはすぐには卒業できないけれど
少しずつ卒業します。
でも、子供達は自由に連絡を取っていいことにしてます。

>>196 貴女みたいな女性だといいんですけどね。
元妻は浮気相手と切れてないし、有責を気にして連絡も断たれてるもんで。
関われないとなると、諦めるしかないなと思いました。

>>195
ありがとう。でも正直もう家庭はいならいかとも考えてます。
周りから見ると、かなり良くやってたと思われてたみたいです。
別れた話すると全員が良かったねと…。
自分が同じ立場ならあそこまではやれてないとの意見ばかりでした。
私自身、別れ話してから冷静に考えてみると、かなり不満がありましたね。
とりあえず×小蟻はもうこりごりですOrz

吐き出させて下さい
この度、×二になる予定です
上二人の娘を、今度離婚する夫とその親に連れて行かれました
１番上は私の元の連れ子ですが、私のそばにいると幸せになれないのが分かるので、冷たい態度で突き放してしまった…
真ん中は、相手との子供で相手になついていたから、相手についてく！と即答して明るく手を振って行ってしまった…
１番下の乳飲み子が取り残され、やはり兄弟三人揃わないと、ぐずりまくりだし私自身が寂しくて仕方ない…
でも、自分には生活能力もないので引き取れない…
相手とは、よりを戻したいとは思えないけど、一人は寂しい…
明日は、双方の親も交えて最後の話し合いだ
子供の事思うと泣けてくる
でも、あの生活には戻りたくない…
自分が我慢して続ければいいんだろうけど、どうやっても我慢の限界…
あーもう泣けて泣けてくるんだけど、泣いて結果が変わる訳もなく
ずっとこらえてる…
本当に本当にツライ…
長々すみませんでした

>>199
子ども取り戻しなよ。

こんな愚図に引き取られたら子供が可哀想だよ
それに比べて連れ子も面倒みようとする夫は素晴らしい

いや、家族守るのが男だろ。
家族全員守れないで崩壊してんだから夫が愚図なんじゃねぇ？
女一人も満足に養えねぇのかって俺は思うけどね。親出てくることがもう駄目なような気が。。。

調停で離婚が決まり、家裁からくる書類待ちの段階です。
今日は、子供達の学資保険の受け取り人を旦那から私に変更する手続きをしに郵便局へ行きました。
私と旦那は調停での裁判官からの読み上げで顔を合わせてますが、次男は久々にパパに会いました。
会わせたくなかったけど、預け先もなく連れて行きました。旦那は久々に次男を見て頭を撫でていました。次男は、旦那が不倫相手に会うのに一緒に連れて行かれて以来、かなり毛嫌いしていて…撫でられるのを我慢している様子。

こんなサイテーな旦那でも、まだ望みがあるなら戻りたいと思ってしまう。
離婚届を出したら、前に進まなきゃ！

>>202
すてきｗ
次はあなたみたいな人と出会いたい

>>196
血のつながった子供を諦めるしか無い奴の気持ちがわからないのか。
相当な理由、覚悟があるやもしれんと思えんのかね？
そういうとこがダメなんじゃね？

お前らこれでも見て元気だせ
http://jp.youtube.com/watch?v=kmz8bD8Rs4o&feature=related

誰かアドバイス下さい
夜は辛いです

私は一生、元夫の事忘れない
もう一年半たったけど会いたくてたまらない。
そして泣く夜

>>208
元旦を忘れさせてやっからメールからお願いします

やだ

>>210 何でか言って

え、忘れないって言ってんじゃん。

>>212
忘れなくて良いからメールしようぜ

うざい

忘れたくない旦那をわすれるくらいヒィヒィ言わしてやんよ

チンコ舐めないよ

私、５０だよ。体重三桁

ていうか男ｗｗｗ
アッー

あ、大丈夫！
肉便器としてならデブスばばぁでもいけっからw

>>218

別居一年離婚１ヶ月、毎日泣いてます。私の両親が死去した為に家業を継がねばならずスレ違いの日々に。互いに事業主同士、思いやる気持ちの余裕もなくなり。昨日は8回目の入籍記念日なはずだったのに。抗うつ薬飲んで過ごしてます。辛い。

未練の気持ちから完全に感謝の気持ちに変われば、未練から解き放たれるのかなぁ。

>>222
深いね、配偶者への未練、婚姻生活への未練、思い描いた未来への未練。
消す事は出来るかい？難しいだろ？受け入れるしかないんだ、
感謝できるんならもう大丈夫。切なくなる事は度々あるが、しかたない。

寂しいけれど、決して不幸ではない。
大好きな家族だった。離れても子供たちの事は心から愛してる。

離婚して１年半
貴方は楽しい時間を過ごしていて何よりです。
子供達がいるから仕事が変われないと言われ続け
大丈夫だから転職してもいいのよと言い続けたけど変わらず。
見るに見かねて離婚したら、職場の同僚（男性）達と楽しい日々
元住んでいた家に同僚連れ込んでドンちゃん騒ぎ。
これっぽちも辞めない。そのくせ辛い辛いという
信憑性ないんだよ！！ふざけんな！！養育費払えよ！！
あんたの都合がいいときだけ会いに来るなよ！！
で、こっちから誘えば「無理だよ。次の日仕事だから体力的に〜」
はあ？？馬鹿じゃない！！
それで何？「今回諦めたら良い事あるかも」「大人しくしていたら良い事あるよ」
ふざけんなよ！！てめぇ何様だ？
何がそんなにえらいんだよ。
「俺は嘘が大嫌い、口先の人間が嫌い」
ってアンタのことだろうがあああああああ
笑っちゃうよ　ばーーーーーーーーーーーーーーか

　
本日離婚しました。
　
1ヶ月ほど前から2人で「8月になったら出そう」という話をしていて
頭では理解していたはずなのに
実際届けが受理されたことを知り、
まさかこんな気持ちになるなんて・・・。
　
お互い納得したうえでの円満離婚でしたが何故だか涙がとまりません。
　
支離滅裂でごめんなさい。
　

>>226 気持ちは分かる、今は泣こう。

俺は元妻の有責だったから、未だに涙は出てこない。
子供のことは苦しいけれど、やはり泣く事ができない。
泣けないのも辛かったが、きっと時間が解決してくれる。

時が解決してくれる。

考えすぎずに頑張りましょう。

元嫁なんぞ道端でもなんでものたれ死ねばいいわ。

バカな男にでも引っ掛かってボロボロになればいいｗｗｗ

そうなればマジで痛快ですｗ

それまで俺は健康で長生きしねーとなｗｗｗｗ

＞＞26
私も2ヶ月前に円満離婚しました。
元気なんだけど……1人でいる時、フッと元旦那との生活を思い出すとなんともいいようのない気持ちになり涙が止まりません。
227や228の言う通り「時間が解決してくれる」と思います。
今、自分自身も時間の薬が効いてくれるように待っています。

２カ月前に離婚しました。事情があってまだ同居してます、今年中には嫁子供出て行く予定なんですが子供と別れるのが辛いですね。五才と四才の子供達になんと言えばいいのか…

大好きなまま離婚して2年
離婚したんだから離れるべきなのに
自分の意思が弱すぎてあってしまいます。
携帯もメールも拒否しようとしても、しきれません。
身体の関係も続いています。
情けなくてむかつきます。

昨日も会いました
少しでも揉めあうと相手は怒鳴って軽く叩いてきます。
辞めてくれと言っても私が悪いからと・・
ああ、この人は変えようと思わないと解って気持ちが冷めたのかと感じても
ちょっとすると気持ちが揺れてしまう

もう嫌だ
離れたいのに離れられず、離れたくないのに離れたい
良く解らないです

どうしたらいいですか

>>232
アドレスも削除して前に進む。
そうやってズルズル続けていてもプラスにはならないよ。

age

離婚するのは勝手だが、国の手当てをあてにするな。
恥を知れ。
子供の心を傷つけた償いを一生かかってしれ。

離婚して慰謝料や養育費を払わない屑の税金を増額しる。

てめーの元屑嫁や糞ガキにたかられて大変迷惑なんですが。

自覚はございますか？

ヒント　偽装離婚

カス皿仕上げ

×カスはあれだね。

遺伝子自体が迷惑だから。

手当てもらうならカス男はパイプカット！腐れ♀は子宮管カットで肉便器。

くそがきは施設で一生ただ働き。

237
ほう、偽装離婚に気づくとは。
俺は堅気だが、あんたは・・・

>>232
なんか野良猫みたい

>>232 なんで離婚したのかよく分からんが、多情な性格なんだな。
未練が断ち切れないなら、復縁でもしとけ。

age

http://jp.youtube.com/watch?v=oEIVjq4Ff5I&feature=related

この"I WILL"は安室奈美恵が離婚直前に作詞した歌。

一緒にいるいることができない愛する人への思い…
「忘れないで」という願い…
悲しみの中にも強く生きて行こうとする気持ちを
感じさせる悲しく優しい壮大なバラード。。。

時間が経ったら元気になれるのかな

生きてるだけで立派なことなんだよ、本当。
離婚は確かに重い出来事だけど、生きていれば少しずつ自分も変わっていける。
上手く言えないが、自分の心の収納場所というのに、いつか落ち着いていく。

後は時々開く引き出しを見てみぬフリするか、懐かしく思えるかは生き方次第だけど。
俺に言えることは、無理をするなよということぐらい。

http://jp.youtube.com/watch?v=K-8dMtkkIeA&feature=related

相手が死ぬまで俺の気持ちが晴れることは無い。
墓にションベンかけてやるまで俺は死ねない。
病死とか苦しんで死んでほしい。ざまぁみろだ。

そういうこと言ってはダメ
自分もそういう目にあうよ

人は裏切る。そして汚い生き物だと気づくことができた。
人間なんて信用できん。他人がどうなろうが知ったことではない。

心底、俺の考えが変わった。
友達も全て失った、こっちから付き合うことも辞めた。

どうやったら他人の足下をすくえるのか、どうやったら俺だけ金持ちになれるか。
他人の犠牲があってこそ勝ち組なるものが存在する。
今の俺は気が狂ったかのように仕事をして勉強してる。
とにかく奴が死ぬときに奴の家族の前で大笑いしてやる。

>>250
男に裏切られたのか、嫁に裏切られたのかその文章からは判らないけれど、その気持ちは一過性の物だと思うよ。
全人間に対してそんな気持ちを持っていても長くは続かない。貴方自身が持たなくなるからね。
なんつーかコピペかもしれないけど>「どうやったら他人の足下をすくえるのか､どうやったら俺だけ金持ちになれるか｡」
アラブにでも行って石油王の後釜でも狙えばよろしいのでは？
頑張って下さい。

人間がきたない生き物なんてのは当然だな。
雌豚なんざ信用する奴が馬鹿。

そんな女を選んだのは自業自得

未練・・
まだ大好き
側にいたいよ
なんで側にいちゃダメなの？
なんで離婚すると会っちゃだめなの？
どうして世間はそういうの？
会いたいよ会いたい会いたい

顔面麻痺麻生さん、いつまで場違いな総理の椅子に居座り続けるつもり？？
みんな迷惑してるんだよ！！
おまえがＫＹ安倍よりも空気が読めないとはね。みんな民主党に１度政権をやらせてみたいと思ってるのに気づかないか？？

麻生内閣、不支持が支持を上回る　読売調査
読売新聞社が2008年11 月1〜3日に実施した全国世論調査（電話方式）で、
麻生内閣発足後はじめて不支持率が支持率を上回った。
麻生内閣の支持率は10月の前回調査比で5.4ポイント減の40.5％、不支持率は同比3.3ポイント増の41.9％だった。
政党支持率では、自民が32.4％と10月時点よりも6.3ポイント減と大幅に減らした。
麻生首相が10月30日に発表した景気対策が、支持率に結びつかなかったかたちだ。

もう１度言う。みんな迷惑してるんだよ！！！！いい加減、辞めろよ馬鹿！！恥知らず！！

民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！
民主党に１度国政をまかせてみよう！！　駄目ならアメリカのようにまた変えればいい！！

元夫への愛はないけど家族としても愛着みたいなのは未だある。
「残念感」って表現したらいいんだろうか？
なんだかんだ言ってこのまま家族としてやっていくのだろう。
いろんな事を乗り越えて頑張るんだろうと思ってた。
でも修復できなかった、修復しようって気も起きないほど心は離れてきたんだよね。
「離婚したくない理由」がみつからなかった。
自分が人としてダメって感じで凹む。
病弱な親にも言えてない、悲しみそうだし。

ああ、もう二ヶ月たったのに。。。

>>256

わたしも人としてダメな気がして
毎日凹んでます
ただ、元旦那さんへの愛情があるだけに
余計に凹みます
嫌で嫌で仕方ないと言われたのに・・・

離婚直後じゃないけど、最近やっと落ち着いてきた。というか諦め？かな・・
なんだろう、もうゴミみたいな人生だし幸せ求めるのをやめたら楽になった。

そして落ち着いたところで回りを見回してみた。俺、一人ぼっちだ・・orz
友人知人とも疎遠になった。近所付き合いなんて皆無になった。
あー、色んな物を失ったんだな。笑うとかもう出来なくなってる。
このまま年取って死んで行くんだ。誰にも悲しまれずに。

ほんと何のために生きてるのやら（笑）

俺も全く一緒。離婚してから四年もたつが。親より先には死ねないのが唯一生きてる理由。その親とも離婚してから会いづらくなり会ってないな。

離婚してから1年たつが、憎みあって別れたわけではないので親戚の人…的な感じでこれからもやっていき、たまに助け助けられしたりするのかなと思っていたが、今日再婚するときいた。

離婚したときと同じくらいダメージをくらっている…

もうﾀﾞﾒﾎﾟ…orz

麻生の障害は顔面だけじゃ無かった！！　脳みそはアルツハイマーの末期状態！！　思いつきで喋って後は丸投げ！！　国民の怒りは頂点へ！！
麻生の障害は顔面だけじゃ無かった！！　脳みそはアルツハイマーの末期状態！！　思いつきで喋って後は丸投げ！！　国民の怒りは頂点へ！！
判断丸投げに市町村は困っている。
この体たらくで官僚を使いこなす？？　行財政改革？？　顔面身体障害者　＆　ぼけ老人の麻生には無理です（苦笑）
この体たらくで官僚を使いこなす？？　行財政改革？？　顔面身体障害者　＆　ぼけ老人の麻生には無理です（苦笑）

判断丸投げに反発＝給付金の所得制限−市町村
11月12日16時49分配信 時事通信
　「無責任」「誤った政策だ」「いいかげんな制度」「言語道断」−。
定額給付金に所得制限を設けるかどうかを個々の市町村に委ねると政府・与党が12日決定したことに対し、
判断を丸投げされた格好の市町村は一斉に反発した。

１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！
１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！
１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！
１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！
１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！
１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！
１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！
１日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機！！　草の根から早期解散の声をあげよう！！

２年間付き合って、中国女性と国際結婚しました。彼女は地元でちょっと有名な音楽家で家庭環境も
そこそこです。しかし遠距離のせいか、私の焼餅から喧嘩がたえず、彼女の両親も巻き込んで、来日
しないと言い出し、現在、離婚届を役所に提出するところまで来ています。
一度も日本で生活もせず、私の方は別れたくない気持ちで一杯です。
でも、彼女の将来を考えたら早く離婚届を出さないと、と心が揺れています。
どなたか、アドバイス頂ければ幸いです。

さっくり別れな。

なんでホーケーってセックスが下手なんだろ？
気持ちいいふりするのが大変だった。
でも濡れることは濡れる…

自信がないからでしょ。

>>262
自分が中国に行けばいいじゃん

自分が何の為に生きてるのか分からない
何もやりたいことが見つからないし
何もしたくない
どうして生きないといけないのかが
分からなくなった

もう人と関わるの辞めたよ。友達とか居なくなったし人と心を交わす事を諦めた。
でも2年かかったかな。やっぱり死ぬときに誰にも悲しまれないって想像したら切なすぎた。
まぁ、やっと人間を信用するとか辞めれた。

仕事も辞めて極力人と話さない職に変えた。
今の俺、ほんと変わってしまったなー。
友達いっぱい居たのにｗ
弱ったときに離れてくのは友達って言わないよな。
ははｗ

そうだね弱った時にいなくなる。本当の友達なら一番理解して近くにいると思う。今は本当無気力だよ。四年も。俺も独りだよ。

弱ったときに支えてくれるのが友達ってのはマンガだよ。
人は誰でも自分のことは自分で支えるしかない。
自分をきちんと支えた上で余力でちょっと手を貸すぐらいしかできない。
友達にすがれるもんだと思うから友達も離れていく。

甘ったれるな。

そうでした。甘えでしたすみません。

>>268
自分から離れていったのなら半分は仕方がないかもね
それでも土足で踏み込んできてくれる友達ってのは
本当の友達かKYかのどちらかだよ

>>270 いいこと言ってると思う。
これは、夫婦の間でも同じことだな。

人は孤独を自覚することで、社会参加が出来る生き物だ。

夫婦であっても信用するなって事ですな。
人と心を通わすとか嘘だからな。
いかに優位に立つかだけ考えてたらいい。
人間は汚い生き物ですな。
もっと戦争なり殺しあえばいいと思うな。

>>270-273
こんなスレ覗いてる奴が講釈とか（笑）

じゃあ貴方はみるなよ。

>>276
>>276
>>276

時間が経てば消化できるかと思ってたけどそうじゃなかった
元夫がプリと再婚したと聞いてからずっとブルーだ
どうすれば断ち切れるんだろう

>>278
あなた自身が幸せになるしかないでしょうね。
私もよく似た環境にいますよ。元旦の別れた後なんて
知りたくないのに。
278さんに幸あれ。

わたしを踏み台にして、立ち直ったよ、やつは。

>>280
ドム乙

>>280
踏み台乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>280
ガイア乙。

相手の事なんか忘れて幸せになってください。

元嫁はやく病気になって市ね！

>>285呪いのスレにどうぞ

相手の事なんか忘れて幸せになってください。

元嫁とか犯罪に巻き込まれて不幸になれ
女として人としてぼろぼろにされてしまえ

離婚して半年。だいぶ落ち着いた。
お互い嫌いで別れた訳じゃないからなんでこんな事になったのだろうと今でもたまに思う。
だけど、きっとやり直しはもうしてもらえない。

永遠に一緒だと信じてたのに。
あの時にこうしなかったら今もずっと仲良く暮らせてたのかな。
考えても仕方ないのにたまに考えてしまう。

描いてた将来は離婚になって全て潰えてしまった。
親の為に死ねないだけで将来に希望が持てない。

長々ごめん。
こういう事を言える人がいなかったから少し気が晴れた。
みんな辛くても頑張ってるんだもんな。
自分も頑張らないと…。

きっといい事あるよ

同じような状況の人が結構いるんだなあ･･･
自分の書き込みかと思ってしまうほど似ていてびっくり

>>289
お互い嫌いじゃないのにどうして別れてしまったのですか？
読んでいてもとても辛いです・・・

>>292
なんで詳細をあなたに話さないといけないんですか？
気持ち悪いんですけど。

なんであなたの話を聞かないといけないんですか？
気持ち悪いんですけど。

>>289
ポエム発表したいだけなら「チラシの裏＠バツイチ板 ２枚目」でドゾ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151901292/

ﾎﾟｴﾏｰだから嫌になったんだよ

だから離婚されるんだよ

ここはﾎﾟｴﾑとか泣き言とか恨み言書くところだろ

>>289
フルボッコわろた

そんな奴は離婚されて当たり前

>>289は自分の夫かと思った。
自分は先週だから違うけど。
別居してから1週間、毎日後悔ばかり。
今ならまだやり直せるのかとか、これだけ周囲を巻き込んで大迷惑をかけたんだから
今更戻れないとか。

>>301

私も全く同じこと考えた…

今実家に戻ってきました。年始から調停を始める事になりました。
原因は旦那の度重なる嘘に信用ができなくなり旦那を束縛するようになり･･･と言った感じで私から切り出しました。
基本的には仲良しこよしで先週まで本当に仲が良かっただけに怒りの気持ちが落ち着いて引き返せない事ができなくなった今、後悔がでてきてきついです。
旦那はもうすっかりせいせいした様子だったのが悲しかったです。
私は子供でつながってただけだったんだなーって････ね。。

>>303
ワロタw

昨日、嫁から。離婚を言い渡されました。ちょうど結婚して1年、嫁は結婚後に海外赴任になり、
そこで、生きがいを見つけ、ここで一生過ごしたいということと、その将来にあなた（俺）は
必要じゃない。気持ちが離れたといわれました。
実は、結婚まで、10年付き合っていて、「この愛は永遠だ」「根本的なところでつながっている」
と思っていました。
今は、死にたいです。人生のほぼすべてに彼女がからんでいたので、何も希望がない。
「もう可能性はない」と断言されて、目の前でおおなきしてしまいました。
「嫌いになったわけじゃないけど、好きじゃない」「ほかに好きな人もいない。」

なんか、文章になってなくてすみません。昨日の今日なので、パニックです。

>>305
時しか解決してくれないよ
身に染みて解ったこと
泣きたいなら思いっきり泣いていいんだから

ありがとう。死ねたら楽なのにな。

死んじゃだめ！
一緒に行けばいいのにそれはだめなのかな。

>>305
>「嫌いになったわけじゃないけど、好きじゃない」「ほかに好きな人もいない。」

男だと思うけどなぁ、このセリフ・・・

結婚とか男にとって何のメリットも無い。
女とかうぜえ、死ね。

305です。ありがとう。ここに書くと少し楽になります。
>>309
男じゃないです。それならそうとはっきり言う人なので。
>>308
全部失っても、そこで一緒に暮らすっていったんだけど、
あなたはここでは活きないし、私の幸せのささえにならない
と言われました。
嫁は、大学まで海外育ち。私は、海外転勤とかはあるけど、
日本人。その違いは、一生変わらないと言われました。

嫁の海外赴任がすべてでした。離れてはいけなかったのです。

合計12年も一緒にいたので、これからどう生きていいか
本当にわからないです。時が解決してくれるのは、わかるけど、
そこまで、どう生きていけばいいのか。

今、嫁は年末年始の休みで帰ってきています。
日々、原因などを聞いていますが、泣いて、ただ。、「ごめんなさい。」
と言われています。

話しているときは大丈夫なのだけど、会社にいったり、嫁が
でかけたりすると、パニックになり死にたくなります。

本当に近い二人だったので、お互い親友もいません。
誰にも離せない。仕事中も油断すると泣いてしまい、同僚に
見られてしまいました。

今、何かをしていないと怖いので、ネットを見ています。

このスレありがとう。

>>310
そうだね君は結婚しなくていい

>>.311
他に男が居たか出来たにきまってるだろｊｋ

他に男ができてないわけがない。

間違いなく男だ。

｢嫌いになった訳じゃない。好きな人ができた訳でもない。けど心が離れた｣
と離婚届を突きつけて来た元夫、調べてみたらしっかりいましたよ、女が。

そんな節操のない女なんぞ願い下げでよくね？
年月を重ねてから裏切りが発覚とかなら立ち直れんよ。

嫌いになったわけじゃない
異性として見ることができなくなった

テンプレですね

他に男がいない場合もあるよ。
上昇志向が強い女性の場合、相手の男性が自分のこれからの人生において必要ないと
評価されると、愛もすっかり冷める。
今までの（レベルの低かった）自分にとっては相手が必要だったけれど、
これからの（レベルの高くなる）自分には相手の存在が意味がないと
判断されたのでしょう。
自分のステップアップに邪魔と思われた時点で、よりは戻らない。

>>318
言われた内容はまさにその通りでした。
妻は海外赴任（外国の会社）で、文字通り、アジア人としての
ハンデがありながら上昇しようとしている。
一方、私は日本人、
これからステップアップすれば可能性はでてくるのでしょうか？

とりあえず、死ぬのはやめました。やれることはまだあると思いますので。

>>319
ステップアップしないと捨てられるのは間違いないけれど
そういう相手は、自分と同じように、相手も自分の能力の最大化を目指すべきだと思っているので、
相手の能力の発揮できる場所が自分のいる場所でないと判断されたら
相手の能力の最大化のためにやはり別れた方がいいという結論になる。
そういう相手に「この愛は永遠だ」と言っても、話は通じない。
安定した愛が欲しいなら相手を変えた方がいいね。

「相手」が多すぎなので書き直し。

ステップアップしないと捨てられるのは間違いないけれど
そういう女性は、自分と同じように、男性も自らの能力の最大化を目指すべきだと思っているので、
恋人の能力の発揮できる場所が自分のいる場所でないと判断されたら
恋人の能力の最大化のためにやはり別れた方がいいという結論になる。
そういう女性に「この愛は永遠だ」と言っても、話は通じない。
安定した愛が欲しいなら相手を変えた方がいいね。

クリスマスイヴに別れたカミさんの実家に行って、玄関前に子供達のプレゼント置いて来た。
切な過ぎて、その後、野郎2人で呑みに行ったぜ！

明日はもっと切なくなりそうだな…

>>322
腐れダサいなオイ

>>323
結婚出来ないどころか童貞くんには関係ないスレだぞ

元嫁にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ処分されちゃうんじゃね？

さっきお礼言いに元嫁が子供達連れてきたよ。
これから彼女と逢う予定だったがキャンセルした。

>>322
お前、ドサクサに紛れて見栄張ってんじゃねーよｗ

記念日。長かった。

今は恐怖だけ。

酔った元旦那が来て玄関ガチャガチャするんじゃないかと不安。

生活苦より、元旦那が何するかわからなく怖い。

>>327
だから童貞は消えろって

何年経っても元を思う事ってあるよね
向こうもそうであって欲しいと思う

寂しいけどがんばります。
いい出会いがあることを信じて。

寂しいよ。
６年ぶりの一人の年末がこんなに寂しい物だとは思わなかった。
来年の今は新しい家族と笑って過ごしていますように。

》305
自分は11年付き合って結婚して1年で別れました。

別れて4年の歳月が経ち、その間何人かの女性と付き合いましたが忘れられず、元奧に先月思い切って復縁を申し込みましたが…もう再婚してました

さすがに何か力が抜けてやっと違う方向に気持ちが進み始めたつい先日、元奧からやり直したいと連絡がありました。

今は正直塁間に挟まれたような半端な心境で今後どうなるかわかりませんが、また時間が解決してくれると思うと気が楽になりました。
335さんもこんな奴もいるんだと思って頂ければ幸いです。

↑ごめんなさい間違えました305さんです。

水をさすようで悪いけど、
相手と合わなくて離婚したのにまたやり直すって出来るもの？
離婚の理由は様々だし分からないけど、浮気や借金、ＤＶだったら
また繰り返すんじゃないかと思って復縁なんて考えられないんだけど。

一人になるのが寂しい誰かいないか、ああ元嫁（夫）がいるじゃない。
ってその時は思うのかも知れないけど、離婚した理由を思いだしてみなよ。

元嫁が浮気して出て行って４日目。
元嫁の荷物も全部実家に送ったし、使ってたものも全部捨てた。
なのに付き合ったときに最初に撮ったプリクラは捨てられなかった。
あの時は若かったな。

俺のわがままで離婚したんだが、元嫁さん、自分を責めているみたいだ。
元嫁さんに非はないと言っているんだが真面目な性格だからつらいんだろう。
早く立ち直ってくれないかな。

そんな嫁死んでしまえばいいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

その言葉自分にはね返るよ

子宮ガンにでもなって死ねばいいと思うお。お。

相手のせいにしてるうちは同じ事を繰り返すよw

え？また性懲りもなく♀豚なんて飼うつもり？

バカ亭主が居ない独り身の正月がこれほどメシウマとは思わなかったよ。

よしがんばるぞ　俺

嫁が実家依存症で喧嘩すると直ぐに帰るし、月の半分は実家へ帰省
子供が生まれても1年近く帰ってこない、でも10万円はよこせと言う
で結局昨年10月に離婚したよ。養育費も払ってないよ。
だって要らないから別れてって言われたから・・・
毎日辛いけど充実していますよ。

要らないと言われても父親として養育費は払うべきじゃないの？
子どもに会いたいと思わない？

養育費は払いたくない。
子供には会いたい。

なんで払いたくないの？
子供のためのお金じゃん。子供に貧乏させたくないって気持ちはないの？

養育費学費だけ払ってるけど
子供に会わせない

子供に会いたいなぁ

子どもみたいな自分勝手な父親だね
養育費は払いたくないが子どもには会いたいなんて

>>349
なるべくして×になったような人みたいだよね。

妻が一方的に悪い場合でも養育費払ってますか？

だって子供のための養育費だよ

養育費の意味分かってる？

>>333
ありがとう。離婚まではほぼ同じ境遇なので、
希望が持てました。

>>350
ほんと、こんなでも子供は作るんだなw

未練、とは少し違うかもしれないけど吐き出させて。

大学から7年付き合って結婚した旦那と、先日2年弱で離婚しました。
そのうち1年は離婚の話し合いをしていたので婚姻期間は実質1年。
冷めてきたきっかけは些細なことだったように思う。
・わたしが食事を用意するそばから、スナック菓子・カップ麺を食べまくる
・自宅に遊びに来た友人の財布がなくなったときに真っ先にわたしを疑った
・口げんかができない（機嫌が悪いと何を言っても聞く耳を持たず、何日間も無視）
・実家自慢・学歴自慢が鼻についた
・離婚をしたいと申し出てもわたしから逃げまわって会おうともしなかった。

結局彼の親と離婚の話し合いをした。
義父は「おまえは神社の神に結婚を誓っただろうが嘘吐きめ」と怒鳴られました。

べつに浮気をされたわけではない。
ギャンブルも競馬（適正な金額だったと思う）以外しないし
生活費も渡してくれていた。

よりを戻したいとは全く思わないけれど、
結婚生活を全うできなかった自分を責めてしまう。
もっと我慢すればよかったのかな？
でも、我慢できなかったなあ。
笑えなくなって、食べれなくなって、頭が痛くて、心療内科に通った。
もう自分が壊れてしまうと思って、家を出た。

だれかに許されたい気持ちです…

>>356
それはアカンやろｗ
お前のケツの穴の小さい身勝手で他人の戸籍に傷つけんなよカス

>>356
我慢すれば、我慢できればってあなたは言うけど
結婚生活っていうのは修行の場ではないんだよ。

「幸せになりたい」と思って結婚したんでしょ？
くだらない冗談で笑いあって、満足にご飯を食べて、
そういう普通で穏やかな毎日が送れると思ったんでしょ。

苦しくて辛くて、あなた自身が幸せだと思うことが出来なくて
その挙句、心と体が悲鳴をあげているのなら、
結婚を続けることに何の意味があるの？

例え親は安心して、世間体は良くても、
じゃあ、あなた自身の人生はどうだっていいの？
親は、どう頑張っても先に死んでしまう。
世間だってあなたに何をしてくれるの？

誰かに許されたい気持ち、とても良くわかります。
浮気、DV、借金みたいな明確な有責じゃなくて
「性格の不一致」だもんね。
付き合った時間が長ければ長いほど罪悪感は持っちゃうよね。

あなたを許せるのは、旦那でも親でも世間でもなく
自分自身だよ。
時間が解決してくれるから、泣きながらでも前を見て頑張って。

結婚してから豹変したわけじゃなかろうし
結婚するときも、自分からいい加減けじめつけろとか相手に迫ったんじゃないでしょうね

付き合いが３年以上もあって結婚したのはたいてい惰性だから
だめになることが多いね

>>356
振り返らないで前だけ見ていけばいい。
終わったことだよ。お疲れさん。

361
自分にも言われてるみたいで落ち着いた。ありがと。

１年前離婚。子梨。未だに元嫁からメール来る。
こんなん普通？

普通か知らんけどうちも小梨だが連絡ある
心底用がないなら連絡すんなって言ってんのに

８年一緒に過ごし、２ヵ月前に離婚しました。
子供２人は私側です。

法や第三者からみれば離婚に至った否は元旦側なのですが、それを回避なり乗り越えるなり出来なかった自分が何より悪い様に思えて、最近とても辛いです。

何度も浮気されて、無職期間数ヵ月あけての転職繰り返して貯金も底をつき、愛憎入り乱れた凄く醜い気持ちな自分に疲れ果てて別れました。

あの頃に、感情にとらわれずにもっとしっかり出来てれば良かった…。
今更ながら子供に申し訳なくて仕方ないです。

>>365
気にスンナ。
自分を責めるな。
子どもと一緒に前向いて笑って行こう。

>>365
浮気に無職じゃあ別れても仕方ないよ
離婚せずにいても何年か後に「あのとき別れていれば」って
もっと後悔してたかもしれないよ

年末に離婚届に署名捺印して家を出たんだが、
嫁さんがいまだに吹っ切れないらしく、復縁したいと熱いメールがきた。
もう周囲へも離婚してしまったと言ってあるし、
自分も嫁さんを嫌いなわけじゃないけど戻れない。
つらい。

>>368
戻れ。まだ間に合う。

>>369
もう別に家を借りたとか、周りに説明したとかはどうでもいいんだけど
やはり戻れない・・・。
このまま受け入れてもらえなかったら調停とかになっちゃうのかな・・・。
泥沼は嫌だ。

>>368

あなたの場合は戻ったほうがいい。早めにがんばってね。

>>368
理由は？

>>371
あぁ？顔じゃねーよ。

>>372
なにより彼女が既にいます。
といっても結構前からですが・・。

>>358
書き込みを見て泣いてしまいました。ありがとう…
我慢さえすればいいとは思わないけれど、
もっと我慢すればどうにかなったのではないか、
もっと別の結末が待っていたのではないかと、
つい思ってしまっていました。

頂いた書き込みを見て、すこし前向きになれそうです。
ありがとうございました。

>>373
ﾎﾟｴﾏｰw

上を向いて歩こう涙がこぼれないように

１人ぼっちの夜

子供のための養育費ねえ・・・ｗ

男が子供引き取った場合も、雌豚は子供の為に教育費として金払ってくれるの？あ？

己に都合いい事は声を大にして叫ぶんだけどどうなん？あ？

子供於いて旅行いったりブランドもの買ったりしたいから金欲しいだけじゃねーの？あ？

私も吐き出させて下さい　結婚生活25年　
元夫は人生をやり直したいと娘達とさほど歳の違わない女に夢中になり、私達を棄てました。　
結婚生活が長いため義兄弟・親戚は私の本当の兄弟のようなもの　
田舎ということもあり、付き合い事も多く未だそういう事におよばれするのは私。
元夫に未練はないけど、変わらず付き合ってくれる兄弟や親戚の事を思うと　
もっと違う方法があったんじゃないか？別居のまま有責側からの離婚を受け入れなければ良かったんじゃないか？　とか…　
そういう未練があります。私はこのまま本当なら元夫がいるべき場所に居てもいいのでしょうか…？

>>378
そんなにお互い身内含めてケジメが無くてどうすんだよｗ

女は己の都合だけで引っ付いたり別れたりするん？ゲスもいいとこｗｗｗｗ

未練なんてねぇ!!
テカンテカンの脂ぎったハゲ、すげー金に細かいちっちゃな男！
しかもマザコン！

近々、会社も危ないらしいし
サッパリ！

未練はないが子供には会いたいな。離婚して3ヶ月子供には1回も
会っていない。

>>377
いちいち、あ？、って言うお前が嫌いだ。

なんか元嫁が不倫した理由が少しだけわかった。

>>381
はあ、そうすか。
で、そのテカンテカンの脂ぎったハゲでマザコンな元夫より381は稼ぎいいんだよね？

>>378
何が聞きたいんだ？
自分が良い人ぶりたいのか、未練タラタラにしか見えないが。

>>384
当たり前じゃん

>>386
ふむ、じゃあなんでそんなテカンテカンの脂ぎったハゲでマザコンで自分より稼ぎの悪い男と結婚したんだ？

悪趣味にもほどがあるとは思わなかったのか？

離婚話だしてから気まずい…一緒の家にいるのに息が詰まる…
誰か助けて

>>388
別居すれば？

>>388
自業自得。嫌なら出てけ

>>387
何でそんなにしつこいの？本人？

>>391
は？すげー妄想だな。あんたがどこのだれかなんて知るわけないだろ？
それよか教えてくれないか？なんでテカンテカンの脂ぎったハゲでマザコンで自分より稼ぎの悪い男と結婚したんだ？
きもちわるくねーのか？

三食昼寝付きで豚の様にゴロゴロしてて離婚してーとかどんだけー。
死ねや雌豚がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

釣られてる〜w
やっぱり×だね。

>>394
無意味に勝ち誇るDQN。

>>383
相手も荷物がいなくなってお互いウマーじゃｎ

婚約破棄した
無職ながすぎ
私の給料で生活しながらネット、ゲーム三昧
借金100万近く隠してたし
子供産まれるし

あなたのワガママで選んで私が借りたこの家も私たち親子には必要ないくらいひろいから引越します


家賃減るし、食費減るし、タバコ代もあなたの携帯代も減るし

余裕で生活できる


だけど、悲しいよ
すごく好きで、いつか、ちゃんとしてくれるって思って甘やかしすぎたのかな
あなたはきっと、もう私の側にはこないね
子供のことも忘れて新しく人生あゆむんだろうね

すごく悲しいよ

婚約前にわかってたことばかりジャン。
その上子供まで作って。
バカとしかいえないなー

ほんと子どもが可哀相だ。
生活が成り立たないのに子作りは励むんだな。

>>397
お疲れ様。あんたはこれからあんたの道を行けばいい。
大丈夫だよ。神様ってのは本当にいる。
>>398,399
お前らも離婚してるくせに人にはえらそうにｗｗｗ

離婚していませんが。

俺離婚したよ

してないなら来るなよ

子供産まれたら変わってくれてやり直せるといいな

子どもが生まれたって変わらないよ。
子どもがいて離婚なんて子どもが可哀相だと思わない？
子を持つ前に離婚した方がいい。

>>404
超同意
子供産まれて変わるくらいならこんなに離婚する人が増える訳無い。

離婚して7ヶ月経ちました。
6年前の今日は結婚式でした。
あの日と同じく、空は曇って夕方から雪が降っていた天気だった。
去年は旦那とうまくいってなかったから、自分達の挙式日を忘れていたのに、今回は忘れていなかった。

俺も別居して７ヶ月だ。でもまだ籍は入ったまま。
離婚前提での別居だったが、向こうの父親が別居直後に亡くなってしまって、
残された母親の住居探しやら本籍の移動やら、本人の就職やらで
届けを出すのが遅れに遅れている。。
いまは楽しかったことしか頭に浮かばず、
籍を入れたままなんだし元に戻るとかも脳裏によぎるよ。
ただあの縛られたような生活に戻るってのも、
自由を引き換えと考えるとありえない。。
彼女の歳ももう４０になろうとしてるし、
彼女が他の人と幸せになってもらえたらそれが一番嬉しいんだが。。
子梨です。

>>407
戻りたいの？
戻りたくないの？どっち？

わからん。。
どっちの気持ちもある、正直。
どっちを選んでも後悔すると思う。

原因は？

離婚して半年経ちました。
この前、娘の面会の事で元旦那に電話したら、彼女が出来たと言われました。その彼女に子供と会わないでと言われたので、もう面会を止めると…
半年間、離婚した事の後悔を引きずって来た自分がなんだか情けなくなりました。娘には本当に申し訳ないです。
すごくパパに会いたがってるのに…

結婚を簡単に考えてた罰が当たったんだなと思います。
もう…なんだか辛いです…

楽しかったんだけどね。すごく。
それが、仕事ばかりしてた時期があって、
そのころから「家」がものすごく息苦しくなってきて。
自由が圧迫されてる気がして。
自分で仕事をしていく準備をしてたりもしてたんだけど、
彼女の前ではなぜだか一切手が付かなかったり。
そうなって始めて結婚の責任っていうのに気がついて、
あぁ、抱える覚悟、なかったんだ、、、って思った。
子供とか、ぜんぜんイメージできなかったし。
浮気に走ったり。
逃げてた。
その時に家をつくっていくっていう決心が出来ない変わりに、
家を壊す方を選んでしまった。
２年くらい話し合った、、というか、父親の容態もあって、なにも進まなかったな。
その間は生きてる心地しなかった。
向こうから「出て行く」って言ってきたんだけど、
その直後に亡くなったっていうのも、、ね。。

うまく書けないや。
自分の情けなさをさらに痛感してるよ。
自由は得られたけど、背負ったものは想像してたよりも全然重いし。

家を出て行った嫁の器量の大きさを感じてる。
よくこんな曖昧な人を一度は好きになってくれていたな、と。
よく俺のわがまま聞いてくれたな、と。

むこうはそう考えてないかもしれないけどね。
こんな軟弱男となんかいたくない、くらい考えてるかも。

戻るも何も、俺が勝手に思ってるだけかもしれないし。

>>411
あ〜ぁ。
後悔する前に何でよく考えて離婚しなかったのかな？
元旦もその彼女と別れたらまた子供と面会するから
ちょっとの間娘さんには悪いけど嘘ついて誤魔化すしかないね。
しかしその彼女あんまり性格よろしくない気がするな。
もしも再婚した場合ショック受けるだろうけど
真実は伝えないといけないだろうね。
娘さんに愛情たっぷりあたえてやって下さい。

この御時世金ばかりかかる様な嫁養うとかどれだけお人好しなんだお前らｗ
セックスしたいなら風俗いっとけｗ
この先どうなるか分からないのに嫁どころかガキまで面倒みるとかバカでしょｗ

この国で幸せに暮らすとか幻想だってーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　ｨﾐ, 　　　　　　,ｨﾐ,　　　　　　　　　　　まぁ女やニートの結婚派に何言われても関係ないね
　　 　 　 　 彡　ﾐ 　 　 　　彡　ﾐ,　　　　　　　　　　結婚しなくて済むならそんなの安いもんだなｗ
　　　　　 ,,彡　　 ﾐ､､､､､､彡　　ﾐ,　　　　 (⌒)　　　性欲を解消する風俗代や援交デート代だって
　　　　　 彡;:;:　　　　 　　　　　　 ミ,　　　 (　 ヽ　　嫁の維持費に比べたらたかが知れてるぞ
　　　〜三;:;::::: 　　　　　　　　　　　 彡〜　 ﾉ　 ノ
　　 ~~三:;:;:;:::::　　-=・=-　　-=・=-　三~~　ヽ （　　　　：　　　;;　　結婚しなければ．．．
　　　~~彡::;:;:;:;:::.　　　 ＿＿_ 　　　 ,三~~　（　ﾉ ,,,,,　　：　　　 ;;　　数千万から数億以上もの大金を
　　　 ~~彡;:;:;:;:;:;:.　 　|┴┴|　 　　,ミ~~　ノノ ;'" ,,ノ―､　　　　;;　　無駄に捨てなくて済むからね
　　　　~~彡:;:;:;:;:;:;:;.　ﾉ――|　---=＝ニノ ,;'′　>=ﾆ(二二二()
　,...-''''""~~,::;:;::;::;::;::;'　　　　　　　　　　　ﾐ,,　　,;'′　 ゝ--〈　　　結婚しなくて困るのは？．．．
　;"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ,
　::::　　　　　　　　　;;;　　　　　　　　　 i!　ﾐ,,,,;'′　　 `ー'　　　　　　寄生目的の女だけだろうな
　　;;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;:;:;:;:;:;:;　　　　　　 　ﾐ::　　　　　　,;'￣￣￣|　　
　　　　 :::::ﾐﾐﾐ:;:;:　　　　　　　　　　ﾐ::: 　　　 ;::''′　 　 　 |　　＼＿＿_／　賎業主婦という寄生目標に失敗して
　　　　　::::ﾐﾐﾐ:;:;::　　　　　　　,;+''"~~ﾞ+､~'''''~　　　　　 　 |.　　　 ＼／　　 自ら勝手に破綻していくだけさ
　　　　　 ::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:　　　　 ,+'"　　　　　ﾐ:　:　　　　　　 　|　　　　　|　
　　 　 　 :::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:;:　　>':;:　　　　　　 ﾐ::　　　　　　　　　|　　　━┷━━━┳━━━━━
　 　 　　 　:::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:;:;: >':;:　　　　　　ﾐ:: ﾐ:: 　 　 　 　 　|　　　　　　　　　　┃
　 　 　　 　 :::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:;>':;:　　　　　 ﾐ::　　ﾐ::　　　　　　　|　　　　　　　　　　.┃
　 　 　 　 　　:::ﾐﾐﾐ:;;:>':;:　　　　 ﾐ::　　 　ﾐ::.　　　　　　　 |　　　　　　　　　　 ┃

>>411
娘さんは可哀想だけど、ここに書く位だから
あなたも未練があったんでしょ？
そうだとしたら、言い方悪いけど吹っ切るきっかけになったんじゃないかな。
それに子どもの希望より彼女の言う事をほいほい聞くような人だもの、
振り向かないで娘さんと前を向いていった方がいいよ。

>>412
俺も別居１ヶ月ちょっとが過ぎた。
溺愛してた子供(１歳)は嫁と実家へ。
これから調停が始まるわけだが始めの頃はさみしかったけど人間慣れてしまうもんなんだよな。
嫁と子供がいなくて自由な生活にさ。
最近じゃむしろそっちの方が..とも思う。
俺も今まで縛られてたからさ。
こうなると俺って酷い男だなーと思う。
嫁とあんなにかわいがってた子供よりも自分の人生選ぼうとしてんだもんな。
俺はいつか後悔するのかな

>>417
一ヶ月やそこらで子供に会いたさより自由な生活の快適さが勝ってる人なら
後悔なんかしないんじゃない？
したとしてもそれは子供を手放した後悔じゃなく
選ばなかった方の人生が少し輝いて見えるだけのことだと思われ
いいか悪いかは置いといて、子供より自分の人生の方が大事な人だと思うからその選択は少なくともあなたにとっては正解だったんだよ

しかし、上にあった、彼女ができて彼女が嫌がるから子供には会わないって人、すごいね
血をわけた子供より昨日今日付き合い出した女をとるとは…
その旦那の方に子供が渡らなくてよかったね
まあそんな男ならはなっから親権争いなんかしてないか
父親からその程度にしか思われてない子供が心底かわいそうだ
お母さんがたくさん愛してあげてください
このスレに書いてるくらいだから旦那に未練があるのかもしれないけど
そんな男、はっきり言って男としても親としても最低だよ
私が彼女なら、自分の一言で子供に会うのやめるような薄情な男なんか信用できないけどなあ
彼女もおなじようにシゴチューな人なんだろうね
そんな男、こっちから願いさげ！くらいの気持ちでがんばれ！！

寄生する気まんまんだった糞女が捨てられるなんざメシウマだろｗｗｗｗｗ

>>419
仕事しなよ

>>419
死ねよ、それか既女板でやれよ。

>>411
その気持ち痛いほど解ります

私も子供の為に連絡取っていたら
元夫が「連絡取るのやめよう」と言ってきた
そして、私にもう会わないと

理由は彼女もいないくせに

元夫「彼女出来たら、その彼女に悪い
　　　　お前だって子供に会ったり、前妻に会っていたら嫌だろ」

私　　「は？黙って会えばいいじゃない」

元夫「おれは嘘つけないし」

私　　「男ならそれぐらいの嘘ついたら？っていうかそんなこという女だったら　たいした事ないね」


それから一切、メール及び電話すらきません
呆れちゃって　未練ぶっ飛びました

がんばろうぜみんな　俺は10月末に離婚　1回も連絡取ってないし
子供にも会ってないよ。

　でも新しい彼女できませんね。

子どもには会いなよー。

305です。年末に離婚宣告されてから、初めての嫁の帰国。
普通に、我が家に帰ってきて普通に会話しています。
もう、あきらめたいけど、しっかり心を閉ざしたいけど、
もう、なんとも思っていないとみせたくても、必要以上に
やさしくしてしまう。

猛勉強しているおかげで、留学は決まりそうです。
その時、二人が一緒に過ごしたこの家はなくなります。
その日が怖い。

別居して５ヵ月
先日離婚届にも署名捺印して後は提出するだけなんだけど
今日かみさんから連絡くれとメールあったから電話で話した
踏ん切りつけて決めたこと何だけど
声聞くとダメだすごく虚しく切なくなってしまうよ

男はいつまで経ってもメソメソ引きずるけど、女は直ぐ切り替えるぞ？
次に男みつけるのも早い早い。
そして過去は全て精算し懐かしむ事さえ無いから。

>>426
だったら本当に届けを出してしまってもいいのか考えれば。
提出期限があるわけでもないんだから。
理由が分からないから何とも言えないけど。

離婚決定しました。
諸契約（保険とか）の解約も済み、あとは離婚届の提出と私の諸手続きを残すのみ。
さらに、私の内定が決定・就職して一人立ちできれば旦那は出て行く。
もうすぐだ。

旦那はさばさばしている。
今後のの生活に希望いっぱいなのか、ただそう見えるだけなのか。
私は、まだよくわからない。
悲しいのだろうけど、実感がないのか涙はでない。
色々な波が来るのは、きっとこれからなんでしょうね。

うちもこれから親権の事で調停やるけど１、２回行けば終わりそう。
親権もほとんど諦めてるみたいだしこれから自由になるほうが嬉しいのかうちの旦那も結構サバサバしてるよ。
悔しい。ただそれだけ。

私のレスにご意見下さった方達、ありがとうございました。

私も元旦那の事は、皆さんの言う通り、吹っ切っていかなきゃいけないのは分かっているつもりでした。ただ、今の生活が不安で寂しくて、娘も会いたいと泣くし、そういう事で甘えていたんだと思います。
でもここに書き、気持ちの整理がつきました。

聞いて頂けて、楽になりました。娘にたくさん愛情をかけて、前を見て行きたいと思います。

女は子供が一番と言いながら、男出来たらコロッっと変わるからなppp
母親が男こさえて家に入り浸って、知人の娘は居場所が無いらしい。

生物としての情が劣ってるのが♀
下半身でしか考えれないんだろうppppp

元旦那にもう連絡とらないでおこうと言われたと怒っている人たちの考えが理解できません。

元旦那も新しい嫁さんや子供ができるだろうし、元妻にも新しい旦那ができてその人が子供のお父さんになるんだから。別々の人生歩んでいくと決めたのに関わる必要ないと思う。
関われるなら、離婚しないで２人で子供守っていった方がいいのでは？

>>433
単純なあほだな
だからバカが増える

>>432
女を見る目が無かったんだね、お気の毒

>>433
夫婦の関係は解消できるが、
親子の関係は解消できないって知らない？

>>434
説明できるほど賢いひと？

>>436
法的にはね。
でも、引き取った側の親が関係を潰そうと
すれば潰れるもんだよ。

女を見る目、男を見る目がある人達が集うスレです（キリッ

ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

元妻の母親も離婚しててその元夫が平気で自宅に出入りしているのを見ると
おかしいと思い俺は別れたら絶対に元妻に連絡したくないと思い
10月末に離婚してから1回も会ってない。

　昔海岸線を散歩していたら子供を乗せた車が駐車場に入ってきて元夫らしき
人も車で駐車場に入ってきて子供を降ろしたら挨拶もしないで元妻が駐車場から
出て行ったのを見て切なくなった。俺もおんなじだけどね。

>>440
読みにくい
そいつらが離婚してるって何故分かる？
違うかもよ

>>441

間違いなく離婚した夫婦だった。子供を降ろし目も合わさず去っていった。

離婚した夫婦なんてそんなもんでしょ。

昨日、調停で離婚成立しますた。
まず来るのはここでいいでしょうか？

こうなるとは解っていたけど、今日はショックで仮病使って会社休みますた。
とても仕事って精神状況じゃない。
妻はともかく、子供と生活できなくなったのがすごく辛い。
面接でかりいい条件を取れたので文句は言えないのだろうけど、一家で生活して
いたときは子供の食事を作ったりとか、学校のこととか全部俺がやってたから。
そういう人付き合いも失って、さらに子供が遠くへ行ってしまうような気がして辛い。

何言いたいかわかんくなってきたので、今日はとにかく家に引きこもってます。

>>444
調停中は別居してたの？
その時になんとかしなきゃとか思わなかったのかな？離婚理由がわからんからなんとも言えませんが。。

>>>444
11月に離婚
娘二人に1日でも早く会いたい！
月二回の約束が…まだ会ってない。
嫁なんかどうでもいい！くたばってくれ！

嫁なんて早く死ぬことに越したことは無い。

浮気もしない、
酒も飲まない、（たばこは吸う）
暴力もふるわない、
18時には帰って子供の相手、
毎日風呂にも入れる
なのに何で離婚なん？？？？？？
訳解らん！！！未だに腑に落ちない。
結局同意してしまったけど。

私を女として見てくれなくなった（笑）
いつの間にか空気みたいになって刺激がなくなった（笑）
決して嫌いになったわけじゃないの（笑）

他の男に発情しちゃいました＞＜

>>448
それほかに男がいるんじゃ・・・

>>448
淫乱か低俗な女嫁にもらうからだろｗ

>>446
俺も11月に離婚した。
一応娘には月に一回会わせてもらってるが…
さっそくゴタゴタ文句言ってきた。
公正証書は作ったかい？
俺は会わせないとか言われたら即証書持って調停するつもりだ。

>>448
俺とは酒とタバコが逆なだけでそっくりだなぁ。
そういう女は誰と結婚しても同じ結果になるよ。

>>450
気づかなかったけど、そんなことはもうどうでもいいから子供にだけは会わせてほしい・・・。
>>451
今思えばそう思う。結婚したこと後悔してる。今はホンマに気楽・・・
>>448
離婚協議書は作った。公正証書は財産などなかったので弁護士が必要ないといったので作らず

離婚協議書には面接のことは書いてあるのかな？
書いてあるのなら調停有利になると思うけど。
というか理由も無く会わせないならこっちが有利だよ。
養育費払ってないとかこっちにも痛いところがあるなら別だが…。

>>445
別居、というより妻が子供連れて家出。
さすがに子供を連れての家出が地元で大問題になって、児童委員が間に
立って子供の意志に沿って休日は俺のトコで過ごしてた。

俺は何とかしようと家出される前から色々やってたのだが。
妻が俺の嫌いな点を告白すれば、俺はそれを改善してきた。
だがそれを認めず、次から次へと俺の嫌いな点ばかりを突き出す。
その末に家出された。
家出後は何を話し合おうとしても妻はヤクザ声で喧嘩腰。
なのにこっちはＤＶの疑いまでかけられて、市には要注意人物にされ、
警察に呼ばれるは学校は出入り禁止にされるわ…

調停に入ったらもう如何に事実を伝え、自分に有利な条件を引き出すか
で手一杯だった。
でもこのスレ、ざっと見て分かったわ。俺恵まれすぎてる。
子供との面接が月３回も認められているなんて、普通はあり得ないんだな。
慰謝料だって殆ど取られてないし。

とにかく、今はそれを慰めにして頑張るわ。

>>454
色々気にかけてくれてみんな有り難う。
協議書には最低月２回と書きました。
養育費は今月から払うつもり・・・
もう少し時間をかけて待ってみようかな・・・
うちも会わせろといっても455さんと同じようにやくざ声でののしられる。
たぶん妻が頭おかしい感じ・・
離婚前にもカウンセラーに相談したら
「奥さん一度精神科に診てもらったら・・」と言われた。

>>456
ははは…精神病か…うちと同じだなorz
うちは前から通院してたが、離婚直前にはおかしくなって入院した。
隔離病棟の中でもさらに個室、鉄格子、外から鍵がかかって
ベッドに拘束具があるようなとこに…。
ついでに義母も同じような感じ。
でもなんとかしようと頑張ってたのに、向こうから離婚だ！って
言ってくるんだよな…めちゃくちゃだよ。
離婚して面会権とかをしっかり協議しないと、娘に会わせて
もらえないから仕方なく離婚したが。

こんな状態でも法律では母親に親権が行くってことに絶望した。
だから…俺の娘は…多分まともには育たない。
書いてて涙が出てきたわ。ほんとにあいつら死ねばいいのに。
俺の元で育てられないにしても、あんな家で育つぐらいなら
孤児院みたいな施設の方が百倍マシだ。

>>457
全く同じ気持ち。
法律なんてちゃんとみてくれない。
うちも重度の精神病じゃないから、親権は争えば母親。
長女（１２歳）を説得したが妻にビビってしまって、「ママについて行く・・・」ﾄﾎﾎ
あんなに可愛がっていたのにママかよ！次女はまだ４歳なのでよくわかってない。
どうなっても知らないよっ！・・と思うけどめっちゃ心配。可哀想で可哀想で・・。
電話にも出てくれないし、携帯取り上げられたのかな・・？
メールしても返事なし。なるべく今は考えないようにしてる。
時期をみて弁護士に相談するつもり・・。

>>458
まだ離婚してないのか…なんとか親権取れるよう祈ってる。
12歳ならもう少し待てば自我が発達するかもしれないな。
4歳は…厳しいな。
無理やり連れ去って一緒に暮らす実績を作るしかないと思うが、
そうなると長女の方が学校とかあるしな…。
なかなかいい案が思い浮かばないが、とにかく祈ってる。
もうこれ以上うちの娘みたいな子はできてほしくない。

>>456
うちは離婚が決定的になったら妻の態度がかなり軟化したぞ。
貴殿もがんばれ。

>>459
離婚は成立してるよ。去年の11月

>>461
あ、そうなのか。ごめん。
親権は争えば母親って書いてるから争ってる最中かと思った。
やりきれんなぁ…。

いえいえ。
会いたい会いたいと思っていたが、せめて取りあえず声だけでも聞きたい。
子供はいくつになっても天使だ。

娘は可愛い。娘の為なら何でも出来る耐えられる。
ただ、糞女には一時もはやく病死でもして欲しい。

そうやってると自分に跳ね返るんだよ。
所詮×な人間だ。

一般論的にそうなのはわかるし、その精神でいなければいけないんだろうけど、
あなたはきっと離婚、特に親権に関する不条理さに直面してないから
そんなことが言えるんだよ。

そうなったのには自分にも責任があるわけ
そういう嫁を選んだ自分にもね

選んだ嫁によって変わるなぁ・・・。
暴力、浮気などがあっても離婚しないところもあるし・・・。

もちろん自分にも責任はある。
だからって嫁の責任が無くなるわけではない。
お互いの責任に対する罰や権利が全く一致してないことに対して
憤っているわけですよ。

子どもが可哀相だね。

>>470
その通り！
俺に非があって俺を恨むなら俺だけに罰を与えろ！
子供はこれっぽっちも悪くない！

×つきの癖に♀豚の本性にまだ気づかないとかバカだろ（笑）
♀なんざケツふってりゃいいんだから楽なもんだろ（笑）

子どもだなw

日々辛いな。早く他の好きな人作らないとおかしくなりそう。

>>422
子供と会うのは当然だと思いますが、なんで元奥さんと会わなければならない
のですか？
あなたの方もおかしいですよね？
私が元旦の彼女だったら、絶対いやですよ。

>>475
子供が小さいとか？
俺の子はまだ2歳だから母親抜きでは会いに来れない。

それに将来彼女ができるかもしれないとか、彼女ができたから
子供と会わないようにするぐらいなら彼女なんかいらん。

彼女は嫌がるだろうし、申し訳ないとは思うが
どっちか選べと言われたら子供を選ぶわ。

子供が大きくなって一人で会いにこれるなら
元嫁には会いたくもないけどね。

子供のためだったら仕方ないけど、422の人は未練もあって自分もあいたいって
事でしょ？
子供をだしに使うのはやめて欲しいわ。

でも422の夫は子供に会うのもやめるってことでしょ？
子供がどんな気持ちになるかとか考えられないのかな？
そこまで自分優先するなら子供なんて作らなければいいのに。

>>476
男と女の違い。女に情なんて全く無いかららｗｗｗ
スイーツどもは股間でしか人生を楽しめないゴミだからしゃーないｗｗｗ

>>479もそういう女の股から生まれたんですよーw

>>455
慰謝料取られる理由ないじゃん

>>481
こっちが慰謝料欲しい位だよ。
でっち上げられたのはＤＶだけじゃない。浮気まで。
さすがに証拠がないので、これによる慰謝料は認められなかったけど。
当時俺が「やってない」と否定したのを「謝ってない」と妻が勘違いしたのが
すべての始まりだったようだ。

でも妻が俺との生活で傷ついたのは事実だからと慰謝料は払わなきゃらんと
言われ、こっちも専門家に相談してこっちも傷ついたからと同じ額の慰謝料を
請求することに。調停員がその辺り解ってくれたから助かった。
結局財産分与の端数切り上げして数千円を余計に払うことで手を打った。

しかし女がものを言えば、ひとまずそれが「事実」になってしまう怖さを身にしみた。

>>482
ほんと離婚って女が無条件に有利な腐った制度だよな…
何が傷ついただか。そんなんで傷ついてたら逆の立場なら
自殺してるんじゃないか？

俺もたいがい悲惨と思ったけどみんなもたいへんやなぁ・・。
お互いホンマに頑張ろな！傷の舐め合いというより勇気づけ合おう。
愚痴のこぼし合いでも結構すっきるするから・・。

調停員も裁判所も他人事だから。
女の意見が全て正しいと思って
全て男のせい。
法律も悪い。
男が子供引き取っても養育費払わないくせに！

実家の母親が子供ために雛人形を買ってくれた。
でも離婚した。雛人形は俺の手元にある。
寂しい気持ちになる。

離婚して月日は経ったが兄弟にまだ離婚したことを話していない。

雛人形はきついな…
俺は床に敷くカラフルなマットぐらいしか残ってなけど、
それでもきついからなぁ…。

俺は弟には離婚する前からもうダメだって愚痴ってたな。
今まで二人でだけで飲みに行ったことなかったが、
そのときは誘って愚痴に付き合ってもらったｗ
弟は離婚しないで幸せな生活を送ってほしいわ。
子供が二人も離婚したら親に申し訳なさ過ぎる…。

>>487

兄貴に言ってなくてお年玉を俺に渡してくれた。

兄貴だけなら言いやすかったが兄貴の奥さんがいたから

言えなかった。お互いがんばろうぜ。

おばーちゃんの米寿のお祝いを父に渡した
まだ、わたしが離婚したことは言ってない

おばーちゃんごめんなさい

俺もばーちゃんには言ってない。
というかだいぶボケが進行してて離婚したことを理解してもらうのが大変そうだ。
そんな状態なのに離婚したこととか理解したらショックだろうしな…。
もうこのまま黙っておくつもり。

俺も爺さん婆さんに言わなかった。てか言えなかった。

俺なんか、離婚が決まった調停の数日前にばーちゃんが死んだぞ。

>>418さんが書いてくれたレスを、気持ちが不安定になった時に読み返しています。お礼が言いたくてレスしました。もう見てないかもしれないけど、本当にありがとうございました。きっぱり忘れて強く生きていきます。

俺はもうすぐ離婚して３ヶ月が経とうとしてる。
二人の娘に会いたい！
いろんな事をしたり、浪費していろんな物買ったりして
紛らわそうとしたがやっぱり無理だ。一緒にいる夢を毎日見る。

今までは仕事終わったら子供の顔見たさにまっすぐ保育所まで迎えに行き
晩飯の時間まで遊んで、飯食ったら風呂の時間まで遊んで一緒に風呂入って、女房が寝かす。
朝もたまに保育所に連れて行ったり、
長女とは映画に出かけたり、休みの日には公園に行ったり、旅行も国内だが毎年連れて行った。
寂しく、つらい毎日・・・。いつかは会える日を心待ちにして・・・。
１ヶ月が長い・・・。未だにぽっかり空いた穴を埋め尽くせないでいる。
子供たちと過ごした時間の穴を・・・。
そんなとき考える。
死別した訳じゃない！子供たちは離れてても元気にしてくれている！必ず会える。
世の中には愛する子供に会いたくても一生会えない人たちがいるんだから・・・。
そう自分に言い聞かせて明るく振る舞っているもう一人の嘘の自分がいる。

どうして離婚したのよ。

ある出来事が妻を変えた・・・。
それはここではいえないがもちろん故意的にやったことではない。
それをわざとやったかのように攻められた。何年も前のことなのに蒸し返してきて攻めてくる。
もちろん裁判をしていたら離婚にはなっていなかっただろう。
不条理な離婚。
毎日毎日子供の前で罵声を浴びせる。
言い返すと気が狂ったように泣き出す。
いつまでも子供にこんな所を見せたくないと思い、離婚に踏み切った。
子供に申し訳なくて申し訳なくて・・・・・。
本来なら女房がそう思わなければならないんだが・・・・。
離婚が子供のためだと思い込んでいる。
俺はＤＶもないし浮気もしてない。
二人の子供たちもパパ、パパといってなついてくれる。
可愛くて可愛くて仕方がない。
保育所に行っている娘には毎日キスをしていた。
何でこんな事に・・・・・。
思い起こせば涙が出そうになる。
それと同時に妻への憎しみ！
さすがに殺してやろうとは思わないが、死んでくれとは思う。
それでも愛する子供たちにとってはたった一人のママだ。
複雑な思いが毎日駆け巡る。
妻への未練など無いが、せめて気持ちよく定期的に会わせてくれれば何も言うことはない。

子供達の前でも構わず口論するような女の人はやめた方がいいと思う。
もはや自分の気持ちが一番になっているから。
知り合いの長男が顔面神経みたいになってるからなんでかなと思っていたら
その子の前で毎日夫婦で喧嘩してたみたい。やさしい子ほど神経が細かいから
かわいそうだったし、その子も他の人にはいえなからかわいそうだった。
後で知ったことだから助けられなかった。

重いっす(´・ω・｀)

離婚して１ヶ月。
ようやく徐々にではあるが独りにも慣れてきたと思ってたんだがさっき何気なく携帯いじってて元妻との古いメールを見つけて読んでしまったらもういかん。
10年前に出会った頃からの色んな幸せだった思い出が連鎖的に蘇ってきて、あの頃にはもう戻れないんだと思ったら生まれて初めて自殺願望が湧いてきた。
嫁を寝取られてウジウジしてる様な駄目男には自分で死ぬ勇気すらないけど・・

離婚して正解だょ！
子供達と貴方は辛いだろうが・・・

>>500
そうだよねありがとう
今となっては幸いな事に子供はできなかった
そのせいかずっと恋人同士みたいな感覚できたんだよね
不倫が発覚した時は憎しみしか無かったんだけどいまさらこの気持ちはなんなんだろうね
鬱だわー

子供とは離れてからも、会って親子の絆を確かめ合えるが、
離婚した妻は他人だから気持ちが他に行ってしまえば二度と愛し合えない。
未練がある人にはかなり辛い！
もっとも俺は妻には全く未練無し！
幸せだった頃を思い出しても何にも思わない。
その代わり子供との楽しかった思い出は思い出すと辛い。
写真もろくに見れない。

嗚呼・・た境遇の人が・・・
もう２年が過ぎたがふとした拍子に娘の事を思い出す。
もう２年も経ったのに、子供が出て行くときの後ろ姿、玄関で肩をふるわせてたあの姿を思い出す。
娘が大好きだった　Celine Dion の Beauty and the Beast　が流れてきて色々と思い出した。
で、こんな時間まで寝付けず・・・いやはや情けない。　

>>503
分かるなぁ・・・。俺なんか最後、顔も見れなかった。
（朝仕事行って帰ったらいなかった。）
俺も娘がいるからめっちゃ分かる。
情けないとか関係ない。
子供のこと思い出さない奴の方が親として情けないと思う
男が女々しいとか、いい大人がとか・・そうある前に血も涙も通った人間であるとこの証だ。
俺も辛いけど酒とか飲めないんで紛らわせる方法がない。まだ２ヶ月だから・・・。
こんな場所でしか伝えられないけどお互い頑張ろう。
ホンマにいいことあるって信じて。
こういってる俺も精神的にフラフラです。

俺は９年目になっても、未だに子供のこと思い出さない日はないよ。
散歩してても、子供と遊んだりしたところに自然と向かってしまう。
いっその事、忘れてしまいたい。
この寂しく辛い日々と別れたい。
今年で中学三年生かー。

激カワイイし、ナイスおっぱい！
http://q.pic.to/x4jin
親戚とヤるなよ‥
でも、こんだけカワイイ高１とヤれるなら親戚でも良いかな‥近親相姦にはならないと思うし‥と考える俺は健全な男子だよな‥

まだ気持ちがあったけど、私より自分の実家を大事にしていて、辛かったので離婚した。

もうすぐ半年経つのに、全然忘れられない。

早く仕事を見つけて頑張らなきゃ。

別居中の旦那が離婚届けを出しました。
後日市役所へ戸籍謄本取りに行った時に離婚していた事を知りましたｗ

届出人が【父母】と記載されているのですが、もちろん私は届出に行ってません。
旦那が知人なり彼女なりと一緒に届出た為に、夫婦で提出したことになっているのですか？
旦那一人が提出しに行ってれば、届出人は父だけの記載になりますよね？

スレ違いの質問ならばごめんなさい

みんな色んな思い抱えて頑張ってるんですね。涙目で読んだ。
あたしは元旦那の脅迫的な言葉の暴力と性的な部分に対するヒドイ言葉を言われ続けて離婚しました。
長い時間が掛かったので未練は一切ありませんが、
子供の事で連絡がくると声聞くだけでゾッとします。

>>508　意味不明だが、あなたが了承して判を押してないなら、文書偽造。

　離婚には夫婦の同意か、裁判が必要。弁護士に相談に行ってください。

>>508
あなたが署名していないのなら、旦那は犯罪者

明日、離婚届を出しに行きます。
夫が単身赴任先で浮気し、妊娠させてしまった。
それが発覚したのはわずか3週間前。

11年の結婚生活が、こんなにあっさり終わってしまうとは。
まだ実感がぜんぜんわきませんわ。

ざまぁ

嫁と子供2人と別れて約一ヶ月
元嫁にはもう男がいるらしい
俺は4人で暮らした楽しかった時の思い出しか出てこなく今だに夜もぐっすり眠れない

>>514

浮気すら気が付かなかった訳ですな
どんくさいな〜
まあその程度の女は早く忘れた方がいい
子供も忘れた方がいい
養育費出したらだめだよ
ラブホテル代だから

６日前に急に好きじゃないかもっと言われてもうすぐ離婚です。
夫は、求職中で（５回目）マンションを購入したので私が大丈夫?!っと聞いたのがプライドを傷つけられたそう…。

私は、仕事をしていて、支えようと思っていました。
彼の子供を堕胎したこともあり、２人で支え合って生きていこうと思っていたので辛い。

本当にマザコンでシスコンで自分に甘く嘘つきだとはわかっているのに、死ぬ程辛い…。

堕胎までして一緒に生きてく相手なのかね？
普通避妊するんじゃないの？どっちもどっちだね。

>>517
避妊しなかったのは、本当にバカだったと今でも思います。

ただ、彼も最初は産もうと言っていたのですが、お母さんに反対されてやっぱり産ませられないとなりました。

いい歳して親のいいなりなの？

>>515
ありがとです

でも子供達はやっぱりｶﾜｲｲし罪はないので払います

憎むのはあの女だけで十分

払わずに子供取れるようにした方がよくねーか？
と、ホテル代や旅行代に消えそいつと再婚した元嫁持ちが言ってみる。

生きててもつまらんわｗ
でもまーあれかｗ
人妻相手して他人の家庭壊すとかもいいのかもしれんな。
俺がされたように。

離婚直前。
結婚してる間の思い出なんて、DV・金銭問題・性格の不一致・性の相性などなど
周りから見ても「何で結婚してるの？」って思われるような嫌な思い出9割。
なのに、カウントダウンが始まると思い出されるのは残り1割の楽しかったことだけ。
離婚を切り出したのは自分なのに、夫に気付かれないよう陰でボロボロ泣いてます。
あんなに辛い生活から逃れられるのに、まだ未練あるなんて我ながら情けなくなってたけど
ここ読んで、みんなそれぞれに辛い思いして頑張ってるんだ、自分だけじゃないんだと慰められました。
泣いて泣いて泣いて泣いて、楽しい思い出を忘れてしまえればいいのにな。
人の気持ちってそんなに簡単じゃないね。
でも、新しい一歩を踏み出さないと始まらない。

>>516
> 本当にマザコンでシスコンで自分に甘く嘘つきだとはわかっているのに、死ぬ程辛い…。

それは早々に別れた方が正解だよ
「真のエネミーは配偶者」でぐぐって読んでみて

>>520
ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090424/crm0904240029001-n2.htm

もう男がいるのか・・・
こういうことにならないように注意してね

>>524
ホントだよね
てかｳﾁの娘にそんな事したら何が何でも元嫁とその男刺し殺すよ

俺の方は全然整理ついてないよ
再婚とか
あっしがどうこう言うあれは無いが

去年10月に離婚しました。
きっかけは嫁の浮気。でも、それは許したが、嫁はもう無理とか言って子供三人連れて出て行った。
嫁は実家依存が強かった。
話し合いに行ったが嫁の母親と姉が完全にかくまって話すらできずに離婚。
嫁の母親と姉は全て俺が悪いと言い放った。
俺はトラック運転手で生計を立てていたため夜勤が多かった。
職業の事を否定され、嫁の金遣いの荒さを俺が注意したことについてはモラハラ、DVだと言われた。
今は母子手当て貰ってのうのうと嫁と子供と嫁の母親で幸せそうに暮らしている。
俺は酷い鬱で通院中。
あいつらは絶対に許さない。

>>527
そら酷いね〜
でもモラは置いといて、DVの方はどうなん？
それに、養育費は？これは嫁のためではなく子どもの権利だからね。
払わんとダメよ。

>>527
浮気の証拠はないの？
正当に慰謝料請求してやればいいじゃん

離婚に同意したってことは親権は相手側に認めた、ってことか
それなら養育費は支払わないといけないけど、
浮気した側から慰謝料もらうのも当然の権利だからね

527だけどそれでも嫁の事はまだ好きなんだ…
できれば復縁したいと思ってる。

離婚届けだして３週間。突然決まったからまだ引越しも終わってない。
今度の連休で引っ越し終わらせれば実感がわくかな。
連絡取るたびにブルーになる。

許さないのに復縁したいの？

>>530
なんか言ってる事がよく分かんないけど。

>>533
一番憎いのは嫁の母親と姉だ。
嫁の家系は離婚家系。
母親→浮気離婚。DVと言い張る。
姉→浮気離婚。旦那が悪いと言い張る。
嫁→浮気離婚。俺が悪いと言い張る。
嫁のいとこ→浮気離婚。
完全に女系家族で男の入る隙がない。
嫁の事は憎いけど好きなんだ。
しかし、最近子供が俺を拒否しだした…

依存なんじゃないの？
憎いけど一緒にいたいってわからないなあ。
奥さんが浮気しての離婚だったら復縁も無理そうだけど。。
事あるごとに浮気した事で奥さんを責めたりしないとも限らないし。
あと、ＤＶと言われてるようだけど、ＤＶはあったの？
なんか色々聞いちゃってごめん。

>>531
自分も3週間前に離婚を切り出され、つい1週間前に
離婚届を出したばっかり。
家具や食器など、二人でいた時間を思い出させる
モノは極力捨てた。写真もゴミ箱行。

引っ越しの最中は気が紛れていたけど、落ち着いて時間ができると、
かえってイロイロ考えるようになってしまった。
早くふっきれればいいんだけど、がんばろうぜ。

共依存で、お互いにこのままじゃ駄目だと分かりつつも実際に離婚に踏み切るまで
五年かかった自分としては、>>531や>>536のような判断力や行動力は羨ましい。
今は心の整理がつかなくて時間もあるだろうけど、後できっと「無駄な時間を費やさないで
良かった」と思える日が来るよ。
頑張って。

辛いです。まだ離婚していないですが、調停を予定しています。
離婚を頭のどこかにおきながら
DVサイクルのできた夫を家族みんなの為に何とか治せないかと
必死に専門機関へあちこち走って説得を試みたら…
言い方が悪かったのか馬鹿にされたと勘違いをして大爆発。
死に物狂いで娘を連れて逃げました。

落ち着いている時は本当にいい人だったから
思い出す度涙が出る。憎しみもあったし離婚を何度も考えたのに。

逃げる時現場を見た夫の親が悩んで頭を抱えた姿が忘れられない。

子供がお父さんと言う度に胸が痛い。

激怒しながら夫が持ってきた離婚届を思い出しながら
もう全て終わりなんだ、やれる事はもう全部やったんだ。
と無理矢理納得しようと毎日してる。

半分は鬼か悪魔のような人で、
半分は本当に優しかった人。

悪魔の部分を子供の為にもどうにかしてあげたかった。

子供がいなければショック過ぎて今すぐにでも崖からダイブしていただろうな。

>>538
DVは病気。あなたがどう努力しようと治らないよ。
あなたのせいじゃない。

そんな父親と一緒に暮らして、娘さんが幸せになると思う？
そのうち手を出すようになるかもしれないよ？

ふっきれ！逃げろ！

>>535
dvは多少はあったかもしれない…
それを大げさに言われたような気がする。
しかし、嫁の母親は気に入らん。 さんざん男のとこを渡り歩いて婆さんが死んだら実家に戻ってきて
母親ヅラして偉そうな事を言いやがる。
孫も独占して幸せそうに暮らしているのがどうしても許せん。
俺はもの凄い鬱で苦しんでいるのに。
奴には必ず復讐してやる。

5年も別れたいと思ってるとか・・
うちもそうだったんだろうな。
だいたい女って悩んだりしたら男に相談しやがる。
そりゃー男は良いように言ってくれるだろうし優しい言葉、もっともな正論を言って援護してくれるだろうに。

それでも好きだったなー。てかまだ諦めれないがもう終ったんだなー。
もう一生の別れなんだと思うと凄くせつないな

>>527　>>540
女って旦那が浮気した時は旦那を責めるのはまぁ当たり前なんだけど、
自分が浮気した時も旦那を責めるよね。まぁ自分が不利にならない・有利に持ってく為の自己防衛本能だね。
旦那を責めて「俺が悪かったかもしれない・・。」って思わせる事が出来たらこっちのもの。
大体浮気を許したってそう仕向けた所で既に謀ってるよ。それもあんたのせいだって言われてるでしょ？
例え原因があったとしてもそれはやってはいけない事。一線超えてる。周りのせいにして犯罪するのと同じレベル。

・・・ただ「幸せそうに暮らしている」ってのは「そう」なだけで実際には違うと思うよ。っていうか分からないね。
後、一番許さないのは第一に嫁さんではないかと思うんだけど。

後、浮気以外はどちらが悪いとか正しいとかそう話ではないと思うよ。（多少の事はあるけど）
嫁さんの親族が嫁さんの味方するのは仕方ないよ。その逆もしかりだから。
お前が全部悪いって言いたいんじゃなく本質的な部分は何がどうあっても誰が何と言おうと私達は（嫁さんの）味方です
って事なんだと思う。

欠陥住宅だと思って自己暗示にかけてのりきるとか
ストレスから自分を解放する方法をみつける

YouTube −スウェーデンハウス「欠陥住宅」モデルハウス◆その１外廻り
http://www.youtube.com/watch?v=Pt4GHV7sFQg
YouTube −スウェーデンハウス「欠陥住宅」モデルハウス◆その２建物内
http://www.youtube.com/watch?v=aBk7gdH2498

復讐する事だけ考えてたって前に進めない。
離婚した事実は変えられないんだから
もう自分も変わらないと。

4月30日に離婚しました。
結婚して2年、いつものようなケンカの中でつい離婚を口走ってしまい…

向こうも怒り、離婚届を用意してきたので、サインはしました。
でもハンコは押せなくて…

でも、勝手に押して、保証人は向こうの両親が書いて出したそうです。

急な事なので、何がなんだか…
なんの準備もなくて。

毎日泣いて泣いて、気が狂いそうです…

>>546
喧嘩の直接の理由は何か分からないけど、そこまでさっさと離婚手続きをしてしまった旦那さんは
ナニかあると思う。
１．　他に女がいて、ばれて立場が悪くなる前に協議離婚になるよう画策した。
２．　直情型の馬鹿

２．の場合、落ち着いたところで復縁を言ってくるかもしれないけど、この手の馬鹿は
一緒に暮らすと大変だよ。ローン残ってるのにいきなり会社辞めてくるとか。
急な離婚で茫然自失状態なのは理解できるけど、早くきっぱり忘れたほうがいい。
２年なら傷は浅い。

547さん、ありがとうございます。
まだまだ心が痛くて仕方ないですが、忘れる努力をしてみます。

ちなみに、確実に2です…
でもマザコンで、親の言いなりなので、復縁はありえません。

明日、携帯も解約してきます。

俺も２的な馬鹿タレだわ・・

>>547
こういう人にたまたまぶつかって転んでしまっただけ。
また起き上がって前向いて進んでね。
無理しないように。

>>548
そんな男さっさと忘れた方がいいよ
早めに縁が切れてよかった、くらいに思わないと

ﾏｻﾞｺﾝでﾓﾗﾊﾗ男最悪
ｴﾈｽﾚでも見ておいで

俺は頭おかしい
分かれて数年たつのに忘れられない
再婚するとか聞いただけで
体が震えた
本当に好きだったんだな
でもこの先はこんな事口にだすと方々に迷惑かける
だから２ｃｈに書いた
この数年間、ひと時も本当に頭から離れたことなどなかった
この先もかわらないだろうな

なんという女々しい奴だったんだ俺は

そんなに好きならなんで離婚したのよ。

>>550さん
ありがとうございます。
なかなか気持ちの整理が難しいですが、前向きに頑張っていきます。

本当にありがとうございます。

>>551さん
ありがとうございます。

離婚後、彼は｢新生活に必要なお金は渡すから｣との言ってくれてました。
彼が実家に帰った翌日に話し合うはずが、約束の時間に
｢お母さんが今日はご飯色々作ったから早く帰ってこいって。
だから行けなくなった｣
って…
で、その日以降彼は連絡とれなくなりました…
ああ…洗脳されたな…と。
忘れるよう、努力します。

ありがとうございました。

人妻ばかり狙ってモーションかけてやる。
おれの苦しみをみんなに味あわせてやる覚悟しろゴミどもめが。
死ぬまで俺は一人だ。死に値する。地獄だ。
一人でも多く地獄へ道連れにしてやる！ｗ

>>556
独身間男なんて、不倫バレたら慰謝料取られるだけ社会的信用無くすだけで
何のメリットもないバカな存在じゃん。
嫁が居るなら状況次第で相手方と慰謝料相殺&口外禁止とか出来るかもしんないけど。

>>557
びびるなよ（笑）

>>558
とっくに嫁いないし、ビビルも何も・・・
ここバツイチ板だよ？

不倫相手のために離婚したけど元奥に未練タラタラな人いる？

11日に嫁が子供置いて出て行った。昨日離婚届けを持ってきた
色々不満はあるが嫁の事が好きだから離婚はしたくない 話しようとしても無理の一言で終わり
離婚届け書くか書かないか悩み中 皆ならどうする？

>>561おれもそうだった。数ヶ月別居して時々説得を試みたけどダメだった。
結局最後にはこっちが折れて離婚届を書いた。
まあ少し時間を置いてみては？

>>562 ただ、嫁とは通算6年の付き合いで別れ話になって別れた事もあるけど、結局は結婚して子供もできた訳だし可能性あるかな…
嫁が好きだ
子供も好きだ

頭おかしくなりそう

561が有責じゃないなら判子押さないで良いんじゃない。
調停になっても調停員から復縁すすめられるだろ。

>>564 浮気やDVは一切ないんだ
嫁いわく 小さな事の積み重ねで好きじゃなくなったと。
子供は連れて行きたいけど調停はしたくないらしい
俺は子供と三人で家族として暮らしていきたい…
本人は離婚届を俺に渡したから離婚したと思って男とか作られたら…

誰か助けて

>>565
結婚が一人の意思で出来ないように、離婚も勝手に出来ないでしょ。
両家の親を招いて一回キッチリ話し合ってみたら？
親達はよっぽどのことがなけりゃ離婚回避にもっていこうとするはず。

>>566 真剣に話聞いてくれる？
全部話すると長くなるけど…

>>567　
びみょーにスレ違いぽいけど書いてみたら？

>>565　562だけど俺もそうだった。ただ俺の場合結婚20年目の出来事だった。
子供も結構大きいのが3人いてのことだった。だから双方の親を交えての話し合いはしなかった。
最初に持ってきた離婚届は判を押さなかった。約半年別居しながら説得したけどダメだった。
子供達は意外と割り切っていてこのまま俺と暮らすと言ってくれたのが救いだった。
最後は俺があきらめたわけだけど時間をおくともう少し冷静になれるかもしれないよ。
ウチの場合別居中に別の男の存在は感じた。ただどの程度の付き合いだったのかはわからないけど。

あんまり参考にならないと思うけどとにかく冷静になることだよ。

>>565
離婚したくないならそう言い続けれ。

>>567
出来るだけ簡潔にまとめてくれるならいいけど。

>>568 ありがとう
ｽﾚﾁと分かってても同じ様な境遇の人間がどうするか気になって。

付き合ってる時も結婚してからも小さな喧嘩は多かった 喧嘩の原因は不満だったんだけど、最近の原因は嫁の母親。
嫁は母親 兄 嫁 弟 妹なんだけど父親は3人の種違いなんだわ

続き
おまけに母親は覚醒剤常習者で刑務所帰り
母親が刑務所から出てきてから無免許運転の母親と一緒に買い物行ったりしてて それが許せなかった訳 何故嫁が着いて行くのか子供を連れて行くのか

それに俺の実家に居る時でも挨拶も無しに勝手に入ってくるし 冷蔵庫も勝手に開ける それで夫婦喧嘩したら間に入ってくるし 頭に来るんだ
でも嫁には罪はないとは思う 母子家庭で小学生の時から母親のエゴで登校もできず 母親の背中を見てきたから… でも、何とかそれから脱出させたいと思う 好きだし子供も居るし 俺が離婚届書いたら母親と同じ人生を歩みそう
こう言う場合どうすれば？

>>573
諦めろ
三つ子の魂百まで

人を変えるにはあんたは優しすぎるイメージ

>>574 俺が子供を引き取っても嫁よりはマシ？

>>573
優しいというよりはあんたも精神的に問題抱えてる
普通は関わらないレベルの女じゃん

>>576 小さい頃からずっと見てきたから何とか普通にしてあげたいんだ

今は確かに自殺願望もあるから精神病なのかもしれない

通り魔さん 強盗さん 罪のない人を殺すなら私を殺して下さい

抵抗しないし恨みもしません

メンサロ板へどうぞ

今日ついさっき、嫁と子供が出ていきました。

お互いのつまらない意地の張り合いが積もりに積もって、嫁から離婚を切り出されたのが先月。
「せいせいする」と思って快諾したものの、いざ出ていかれ、家財道具もなくなったからっぽの家に独りでいると凄まじい寂しさというか、虚無感が押し寄せてきます。

「この部屋で息子（２歳半）と寝起きしてたな」
「ここにトミカ（ミニカー）並べて一緒に遊んでたな」

そんな思い出ばかりが頭に浮かび、とてもつらい。
前向きにこれからを見据えて生きていかなければならないのはわかってるんだけど、もうほんとつらい。

つい小一時間前に嫁が息子に、
「もうパパとは会えないからね、ずっとさようならだよ」
と言っていて、意味がわかってるのかわかってないのか、曖昧な表情をしながらもこっちをじっと見てきた息子の顔が忘れられない。

>>580
敢えてきつい言い方するが「悲劇のヒーロー乙。息子の感情は今だけ。」
新しい人生が始まったって強引に思え。

>>580
そう思うなら意地の張り合いなんてしなきゃよかっただけ。

後悔したくないから絶対離婚しません

離婚して嫁子供がいなくなって初めて気づく事もあるだろうが、これを乗り越えたらなんて甘い。
これからずっと後悔するぞｗ

あの店、あの道路、あの公園
全部おまえの思い出についてまわる。
多分死ぬまでつきまとう。死の床で後悔しながら死んでいくんだろう。

>>584

それはお前だけ
周りは未練じゃなくト・ラ・ウ・マ
失恋板に逝け

>>585
だな。
確かに「この公園来たなぁ」とか思うけど全く後悔してないな。
>>584みたく女々しいやつは後悔するんだろうが。
こっちも向こうも新しい人生なんだから前向きに行けばいいだろ。

>>584は童貞の頃、無理やりチュ-しようとして張り手くらった女のことを
後悔しながら逝けばいいと思う。

気持ち悪いな・・
後悔してない癖にこんな板に何しきてるのかと・・
見栄っ張りもいいがしっぽが見えてるとかっこわるいですよ・・

後悔にもいろいろあるだろ？
俺は「手に入ると思い込んでいた未来」に対する未練を未だに抱いている
しかしそれを想像するとき、そこにいるのは元嫁じゃないんだな
んじゃ何を後悔しているのかというと、離婚でもなく、結婚でさえなく、
初カノと別れたあの日でもなく････

>>586
メルヘン板にでも行ってください＞＜

>>589
メルヘン板って？
誘導お願いします

スルーもできないお子ちゃまだから捨てられるんだろうな

子供引き取ったものの まだ嫁の事は好きだ

辛い

俺は元嫁なんぞに未練はない。
まるで別人だからな・・。
一方的に離婚を切り出されてむしろ恨んでる。
傷害罪にならず、尚かつ子供たちが悲しまないならボコボコにしたいくらいだ。
だが子供となると別。かわいそうに思える。子供に罪はない。幼児に親は選べない。
子供はパパもママも好きだから・・・。
だからたまに会ったときは思う存分甘えさせてしまう。いつか一緒に暮らしたい。
だから再婚なんか今は考えられない。

いずれにしても景気づけに何かしないと・・。
俺は車でも買っていやな気分を吹き飛ばすつもりだ。

再婚したらしいんだが、娘は俺には言えなかったみたいだ。
絶対イヤだって言ってたから無理やり言いくるめられたんだろう。
もう俺には会わせないとも言われたが、子供が心配だ。
本当に自分だけが安心できる居場所があれば問題ないのだが、
浮気して出て行った嫁と妻子ある女に手をだした男も下で本当に娘が幸せになれるのだろうか。

子供も大変なんだよ
大人に気を使って
パパを傷つけないように嘘をついたり

>>594
娘だと余計に心配だな
携帯でもネットでもいいから、
どうにかしてちゃんと娘さんと連絡取りつづけな

嫁の不倫が原因で離婚して4ヵ月、俺は未練はないんだけど...
母親が元嫁をすごく気に入ってたので未練たらたらです。
「今時あんないい子はなかなかいないよ、戻る気はないの？」とか
「ほんとはいい子なのに、悪い男にだまされちゃったのね...。」とか
どっちの味方なんだよヾ(￣o￣;)
だまされたのは俺の方なんですけど(｀ε´)ﾉ

>>597
いい子は不倫なんてしませんって。
身内からのそんな言葉はキツイよね。
そのうちおさまってくれればいいけど。

6月になったら妙に気分が落ち込む・・・と
思っていたら、そういや元旦の愛人の出産予定が
6月だったからだ。

もう他人になったとわかっちゃいるけど、
元旦が赤ん坊を抱いて喜んでいる姿を想像すると
キツイなぁ。
私との不妊治療から逃げ回っていた男だから、なおさら。

>>598
そういう苦労や努力から逃げて美味しいとこだけ味わおうとする人間は
産後のキツイ時期も逃げると思うよ。

>>597
誰かの不幸の上に成り立つ幸せはいずれ必ず崩壊しますよ。
愛人作ってあなたを捨てた元ご主人が、幸せになるはずがない。
元ご主人だけでなく、もうすぐ出産の愛人だって幸せなるはずがないと思います。

不妊治療から逃げ回る男が、子供好きなはずがない。

>>599-600
ありがとうございます。

今になって思い返すと、仕事とか、人間関係とか、
めんどくさいことから、逃げ回っている男だったんですよね。
そんなヤツと縁が切れたことをラッキーだと思うようにします。

>>601
せっかく厄落としできたんだからこれからはお幸せに。

離婚相手本人への未練というよりは、
離婚相手と過ごした時間や労力に未練を感じる人も多いような気がする。

４月に離婚届けを出しました。
今は元夫に対して、色んな思いが絡み合いすぎて正直自分でも
どんな思いなのか分からないです。
昼間は普通に仕事してるが、真夜中に目が覚めて涙が止まらないのがつらい。

実の姉が二人目を妊娠中で、毎日「すごい動いてる〜」とか「性別が
分かった☆」とかメールくるのが正直少しつらい。
自分は結婚中1度流産してる。
家族の嬉しい事なんだから一緒に喜ぶべきなのに、心の底では
「どうして世の中、幸せになる人とならない人に分かれてるんだろう」などと
一瞬思ってしまう。我ながら醜いよ。

>>603
それはお姉ちゃんにちゃんと
「今はつらいから子どもの話しないで、おちついたらその分も合わせてちゃんとお祝いするから」
とかなんとか言って控えてもらったら？

「今は難しい気持ちだから子どもの話は苦手・・・おちついたらその分も合わせてちゃんとお祝いするから」

のほうがよい

>>604 >>605
>>603です。そうだね、そんな感じで伝えるよう頑張ってみる。

なんか…一生出れない暗いトンネルの中に佇んでる気分だったから、
レスもらえてすごい嬉しかったです。ありがとう。

>>602
ありがとうございます。
確かに“厄落とし”ですね。そう捉えると前向きになります。

>>606
その気持ちよくわかります。
私も離婚直後に親友の結婚式に出席せざるをえず、
なかなかしんどかったです。周囲が気を使ってくれているのが、
かえって申し訳なかったり。

607＝601でした。

>>597
オマエのかーちゃんおかしくね？
人の上辺っつらだけしか見れない人？
それか息子が裏切られたのがあまりに不憫で、現実認識がおかしくなったんか？

ツライ…

>>610
ここで吐き出しちゃえよ！

離婚が決まり旦那がでて行って１週間。旦那は私が「借金ふやしたら離婚届もらってくる」と言ったその言葉でだいぶ前からさめていたらしい。
去年の９月に返済し終わった筈だったのに、義兄に頼まれてまた借金して金を渡していた。
昔義兄に肩代わりしてもらったから気持ちはわかるが、家庭があるのに、なんの相談もなしに借金をするっていうのは、やっぱりついていけない
。新しく人生のやり直しだ！と思う気持ちとあの一言を言わなければ…ってゆうのと、ぐちゃぐちゃな気持ちだよ。子供達がいる時は平気なんだけど一人の時はたまらない気持ちになる。

借金体質は直らんよ

心療内科に気軽にかかって平気なんですか・・・？
生命保険とか下りなくなったら困るし
5年間入れないとかになっても困るし。
眠りが浅くて辛いけど超我慢しています。

うつという診断をもらいたくないのでひたすら我慢していますが・・・

>>614
睡眠障害だけならウツにならないから
早めに病院行って薬飲んだほうが良い

>>614
そんなんでﾀﾞﾒなら風邪で医者に見てもらうのもｱｳﾄだよ

>>612
あなたや子供に被害が及ぶ前に、離婚して正解だよ。
知らぬ間に連帯保証人にされたりしていないよね？

「家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ」見てみ？
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/l50

>>617
見てきました。あの人は他の人とちがう、改心してくれると思ってたのは私の思い込みですね。一緒にいる妻は共犯者、って本当にその通りだと思います。
離婚したほうがいいに決まってると思って離婚する事にしたけど、まだ未練があるなんて周りに言えなくて、本音を言えてスッキリしました。子供達と前だけみて頑張っていこうと思います。

>>616
いや、ｳﾂ系はホントに保険おりないからやばいよ。
その後保険に入れないし。
そのあたりきちんと調べておかないと後々困る。

睡眠障害程度ならありだろうが
ウツによる睡眠障害とかいわれたら診断下るからなぁ。

>>618
少しでも助けになったようで、こちらもウレシイです。
お互いがんばりましょう！

妻に頼りっぱなしでした。
うつ病の俺を、励ましてくれていた妻と６月３日に、離婚しました。
些細なことでケンカになり妻は家を出て、携帯番号もメルアドも変えられて連絡できず、離婚届が送られてきました。
妻は疲れていたんだと思います。
解放してあげることが、私に出来る唯一のことでしたのでサインをしました。
後悔ばかりで、今は生きているのがやっとです。
幸せだったな、ずっと一緒にいたかった。

俺は別れて３週間です。
今でも１日のうち寂しくて何回も落ちて、泣いて、その度にやる気を奮い立たせて何とか頑張ってる…
最初の２〜３日は相当落ち込んで、こりゃ流石にヤバいと思い、はじめて心療内科に駆け込んだけど、薬飲んでも落ちる時は落ちるし、薬は最初１回だけで今は薬は飲まずに前向きに頑張ってるよ！
前嫁関係の仕事だったんで今は無職です。
絶望的ですわ…
でも、こっから這い上がるよ！
とりあえず沖縄でも行ってリフレッシュしてきます！
みんな辛い時には思いっきり落ち込んで、そっから前向こうよ。

>>621、622
2人ともお疲れ様。無理すんなよー。
「明けない夜はない。」
いつかこの言葉が実感できる日がくるよ。

>>623
ありがとうございます。

妻がいなくなってから、寂しさと共に、うつ病が悪化しています。
毎日、妻の顔が浮かんできて、泣いてばかりです。
出口のない暗いトンネルに入った気分で怖いです。

>>621
ささいな喧嘩だったら、とりあえず>>
621の方から謝ればよかったのに。
今言っても仕方無いけどさ。

今、梅雨で気持ちも沈みがちだろうから
梅雨明けしたら外の空気吸って空でも見てみて。

623さん

ありがとうデス。

621さん

「明けない夜はない。」
この日が早く来るようにお互いがんばりましょう！

私は離婚騒動が勃発してから２年近く経ってしまいました…
私も相当悪かったけど、愛人作って乗り換えで離婚を言われたのが悔しく、
放置していたら裁判に訴えられて…
まだバツイチになってないのに苦しいです。
もう訴えられた事でウツ悪化、未練を断ち切って離婚は受け入れますが、
争いに耐えられるか自信がありません…
何の為に生きてるのか全く分からない毎日です…

>>627
愛人がいる証拠などはきっちり握ってる？
弁護士も雇った？

確かにつらい気持ちはよくわかる。
けれど、ここで踏みとどまって戦わないと。
相手が有責なら、確実に勝てるんだし。

新しい未来のためと思って、がんばれ！
がっぼり慰謝料をむしりとって、次のスタートの
資金にしなよ。

励ましありがとう
私も夫に恨みがあって酷い態度取りまくったし、
叩いたり暴れたりして…それ思い出してもトラウマ。
辛い記憶を誇張にまみれて訴えられて、
好きだった相手の事もほじくりだして責めるのが裁判…
証拠は多少あって弁護士も勝てるって言ってくれてるけど、
とにかく毎日が辛い。
そうだね、でも不利な状態じゃないなら絶望することない状況なのかも…
でもこの２年で年も取って女性として人生の先が見えません。

今日郵送で離婚届が届きました。涙が止まりません…サインしたくないけどしなきゃ…私の場合自分で選んだ道なので後悔でいっぱいです。なんで一緒にいる時は気づかないんだろう…

今からでもやり直せないの？
ただ悲しいのはあるから一時の感情だったら前向いて頑張ってね。
本当に結婚までした人との別れは悲しいね…

離婚直後ではありませんが聞いてください。
離婚してもう１０年近くになります。原因は彼の家の金銭トラブル（彼自身のものも、彼に浮気されたこともありましたが）だったので、
借金かえしたら迎えに来て、一緒にやり直したいといっていました。
でも、その後もずっと彼の家は借金まみれ、そのうち、彼が引き取った上の子供の友達の母親と彼が親密になっていきました。
別れた手前、あまり束縛することもできず、悶々としていましたが、あるできごとから、彼が相手の彼女にフラれていたことを知りました。
彼が、どういうつもりでも自分から彼女を求めたことがショックで、また、たぶん彼女は私の存在を知っているため拒んだことを考えると、
これ以上私が彼と一緒にいないほうがいいという結論にたどりつきました。
彼と彼女と、これから兄弟になる息子とその友達ならうまくやっていけるのでないでしょうか。
自分だけが未練たらたらで、また一人になるのが寂しくて、泣いても、なんの解決もしない。
ついにメールで別れを切り出しました。まだ返事はありません・・・。
今、話を切り出した後悔をやっぱり感じながらも、どこかで安心している、わけのわからない自分がいます。
苦しくて、いっそ首でもくくりたい。でも自分が引き取っている下の息子がいるし、・・いや、それでなくても、自分には見せつけに死んでしまえる勇気ひとつも持ち合わせていないのです。
おかしな文章でごめんなさい。

前提が分からない
籍は抜いたけど一応付き合うのは続けてたの？

籍は抜いてます。でもいつか一緒に暮らせる日を夢見て、仲良くしていたつもりでした。
表面上の、話でしたね。
たびたびヤキモチやいたりしながらっていうのも、自分がイチバンだと信じていた故の愚かさでしょうね。
幸せそうな友人に嫉妬しつつ、私も幸せだよ、こういう幸せもあるよと強がっていましたが、現実は・・・。

いろいろトラブルあったんだろけど
そんなに好きなら借金も家族として一緒に乗り越えようとしなかったの？
子供を別々にして…
結婚してても男の人は他に惹かれるものだし分かれてたらなおさら…
あなたは信じてた思い入れが強くてショックなんだろけど。
別れのメール送ったって一応付き合ってたの？？
前提のニュアンスが分からなくて…

実家のほうでそのとき姉の結婚話がありました。
借金のことで実家に迷惑がかかると思い（実家も貧乏なので）籍は抜いてほしいと頼まれ、
また、その当時大姑と私の折り合いが悪く・・・。嫁として家に入ってしまったので出て行って
楽になりたい、ずるい気持ちもありました。生活費もほとんどなくて、食事ひとつ作るのも苦痛で・・・。
子供を別々にしたのは、彼が上の子供をとてもかわいがっていて、あるときやっぱり一度疲れて
ほとんど本気でなかったのに「他の人とあたらしい人生を考えてみている」と、彼の気持ちを試すような
ことを言ったら、「上の子供は寄越せ」といわれ、そのときも「頑張るからと引き止めてくれない。私にはもう愛情がないんだ」
と自棄になり上の子を渡しました。でも子供にあいたいからという理由をつけながらずるずるとまた付き合って。
籍を抜いているから、「会わなくなったらもう他人」という事実が怖くて怖くて。
そのうちまたキスしたり年に一度くらいですがＨもあったり、たぶん食事のとき私に運転させて飲むことができたり、
子供が私の家に泊まりに来ることでじぶんがフリーになれるし、私は「都合のいい女」となっていたのでしょうね。
わかっていたけど、気づかない振りしてた。
たぶん、借金はほとんど返していないと思います。聞いてないけど。
遊びに行く話とか、カルイ話なら、譲り合うことができるけど、逃げることのできない真剣な話になったとき、
キレやすくて怖い人だから。大きな声で怒鳴られると、声が出なくなって、縮こまってしまう。
今の相手の彼女のことも、しつこく追及するとキレそうだから、別れをちょっとだけ切り出して、
相手の出方を見てる。どんな返事が来るかと思うと怖くて眠れない。
結婚するときも、浮気されてた。結婚をはさんで浮気されてた。付き合ったはじめての人と結婚したから、
私のことを愛してくれる人なんて、結局この世に誰もいなかったんだと思うと、悲しくて悲しくて。
でも頭が痛くなるだけで涙もほとんどでないんだ。
どこかでまだ彼がやりなおそうといってくれるのではないかという期待をもってる。
未練。苦しい。返事がこない。たぶん今日はもう返事来ない。
それは私にすぐに「彼女にはフラれているんだから、心配することない」と言えない状況の彼があるんだと思う。
あー期待しすぎ。何を引き止めてもらえるのを前提としているんだろう。

今さらダメだししても意味ないけど、
もっと自分に自信もって強くならなきゃ。
常に相手の様子伺いで、でも姑から逃げたいだけで籍抜いたり。
本当に大事な人だったら実家に迷惑掛けずに姑とも距離置くとか方法あったはず。
意地で子供を渡してしまうなんて…
今のあなたには難しいかもしれないけど、落ち着いて冷静に考えなきゃ。
読んでてロクな男じゃないのに、今後の人生まで彼の様子見でグダグダ過ごすの？？

そうだね・・・ロクな男じゃないよね。
でも私にはあの人しかなかったんだ。今までの人生でただひとり、大勢の中から私のことを
選んでくれた人。
あの人にはほかに相手がいるけど、私には一人。きっとこの先出会いなんてない、
だからすがりつきたい。嘘の愛情でもいいから、取り繕っていたい。
そんな自分がダメだと思っているから、時々「このままじゃダメだ」って考える。
でもその場だけだった。今度こそ、覚悟決めたい。
どうにかなりそうだけど、眠れない、頭イタイ、吐きそう。だけど強くなりたい。
一人で生きていくつもりだけど（もちろん下の子を育てながらだよ）
こんなに弱いこと言っていたら、そのうち子供に心配かけそうで怖い。
他に愛してくれる人がいたらなんて考えるけど、他の誰でも駄目な気がするの。
取り繕ってきたエセ家族だけど、私には心のよりどころだったから。
寝れないけど、そろそろお布団入ります・・・。
叱咤激励ありがとうございました。
少し、落ち着きました。
明日、日が昇ればまたもう少し冷静になれると思います。
やっぱり暗いのは一人で鬱々してしまい、ダメですね。

私もあなたに言いながら冷静に自分を見れてるところもあるから。
ちょっと前の私、周りからこう見られてたんだろなって重なる部分があって。
本当にあなたにとって必要な人だったら、
様子見のメール送る、とかじゃなくて
自分の真剣な気持ちぶつけて復縁でも申し出てみたら？
離婚した時と同じように引き止めてくれない！で終わらすの？
ズルズルでも終わりきってないならプライドより幸せ掴むための可能性にかけたら？

おはようございます。
一晩いろいろ考えました。ずっとマイナス方向に考えて、もう終わりだーってなっていて、
朝、天気は土砂降りで、鬱々していたんだけど、レス見て、勇気をふりしぼって
「それでもやっぱり好きだから、彼女のことを過去にできるなら、まだ一緒にいたい」って
送ってみました。やっぱり、好き。どうしても。
たぶんこの先も泣くこと、女性関係・お金関係・家族との関係、いろいろあると思うけど
歳とって、いつか「おじいちゃんにはすごく泣かされた」って、孫とかに言う自分のビジョンみたいなものが
なんかできてきた。
それはみんなが言う幸せな結末とは違うかもしれないけど、私にとって幸せな気がするんだ。
結局今回も未練断ち切るとか、できませんでした。
裏切られて、それでもこっちから捨てないでって縋り付いていくのをおかしいと怒る人もいると思う。
友達とか言ったら、それこそ馬鹿だと、男をいい気にならせるだけだと、いうだろうね。
もう一度、幸せになれることを信じて、頑張ってみます。
ありがとう。励ましてくれて、本当にありがとう。つらい夜を乗り越える力をくれてありがとう。

メール、返事来ました。一緒の未来を考える方向に二人で歩き出しました。

堂々巡りの悩みは周りは聞いてくれなくなるからね…
本人は強烈な苦しみの中にいるからなんだけど、普通の人には迷惑だもんね。
あなたがこの人とやってくって決心がついたなら、
もう様子伺いみたいな
ダメダメな事はやめて（相手にも上から目線にされる）、
あなたと子供たちを私が幸せにする！て勢いで力強く明るくね。
がんばってね。苦しんでる人の悩みお互い聞いてあげようね。
ダメ男でも私は今そこまで思える人がいなくて羨ましいよ。

>>640
共依存乙


借金癖はめったなことでは治らないが、
男への依存ならがんばれば治らないこともないぞ

>>640
応援してるよ。

生命保険の受取人の変更や、車の名義変更など、事務的なことが多くて辛いです。
携帯番号もメルアドも変えられてるので、話はできないし。
この前、手紙書いたけど返事もなく、事務的な書類ばかり来る。
余程、僕の声も聞きたくないみたい。
２か月前までは、幸せだったのに、やはり夫婦は他人なんですね。

「いけちゃんとぼく」を見て、不覚にも号泣してしまった。

元旦をもっと愛せなかったのか、もっとやさしくできなかったのかと
思いながら。でもヤツの浮気が原因だったから、そう素直には
反省できないけどね。こちらとしても。

次はちゃんとやさしくできる人に出会いたいなぁ。

うわーそんなの危機管理で見ないでおこう…
PS I Love youもキツかった(涙)

4才の子供に「ママと一緒にいたいから今日でパパと会うの最後にする」といわれた。
その日ずっとブルーな気持のまま娘との１日が過ぎていった。
ひどすぎる元妻のやり方。「ママと一緒にいたかったらパパに会うな！」
みたいなことを吹き込んでいる。離婚協議書には月２回と明文化している。
こっちは法律的には何ら不手際は無いし虐待などしたこともない。
弁護士とよく話し合いながら今後どうするか決めたいけどこんなに子供に会うのが大変なのか？

離婚理由は？

>>648
ココには書き込めないくらい長い。
浮気・暴力・お金を入れないなどの理由ではない。
弁護士に聞いても離婚理由にはならないような内容。

判子を押したのは子供に会わせることが条件。
面接交渉権不履行の調停も考える。
絶対に諦めない。このまま諦めたら負け犬だ。
絶対ぎゃふんと言わせてやる。

>>646
映画はどこに地雷が潜んでいるかわからないから
危険だと思ったよ。しばらく人とは見に行けないな。
家で一人で見て泣くなら、ストレス解消にいいかもね。

>>647
なんかもうお疲れ様・・・としか言いようがないなぁ。
離婚協議書があるなら正々堂々と戦えるね。
がんばれ！

>>650
ありがとう。ホントにありがとう。
がんばれって言葉は無責任に思う人もいるけど、
今の俺には本当に嬉しい何よりの励ましの言葉だ。
たまにここ見てたらみんな大変だしそれなりに悩んでいる。
俺だけじゃないって自分に言い聞かせて戦います。

何だろう・・・この虚脱感。子供のことばかり考える忘れる方法なんてあるの？
別れた子供の事など思い出さない薄情な人間に、今こそなりたい。
何もやる気が起こらない。死ぬ気すら起こらない。
何度もへこたれるなって言い聞かせて奮起して、
それでもやっぱり会いたい。心から慕ってくれた可愛い可愛い娘たちに・・。

さみしくて死にたくなってきた

元妻を懲らしめるまでは絶対死ねん！

みんなで集まって励まし合いたいな・・・。ホンマ。

>>655
うん。単に集って、励ましあえる機会が欲しいよね。
色恋話は抜きで。都内なら人が集るかな？

>>656
でもやってしまう不思議

>>656
誰かが発起人にならないと。
ブログとかで・・・。
ちなみに俺は関西だから近畿圏で何人か集める事が出来る人がいたらなぁって思う。

>>658
思い切ってやってみようかな。
ここで告知して、ブログに詳細書けばいいんだろうか。

近いうちに関西行く予定あるので、開催するなら
声をかけて欲しいな。

>>657
そのあたりは大人の自己責任でw

>>659
関西大歓迎！
でも俺は土日が仕事だからなぁ・・・。

>>660
自分は自営なので、そのあたりは調節ききますよ。
ただほかの参加者が難しいかもね。

元夫は離婚後一年で再婚。
子供ができたそう。
娘をすごくかわいがっていたのに。

しかたないけど、たまには会って欲しい。
電話にでてやって欲しい。
情が薄いのかな

旦那が前菜を引きずっていたのか激しく気になる。
気にしてもしょうがないのに、気になる。
前菜の話を聞くと、
傷でしかないから聞かないで。
もう思い出したくないから、聞かないで。
そんなこと聞いて、いじめないで。
って、言われる。
付き合いはじめた頃は、正式に離婚して二年経つのに洋服・シャンプー・ベッド等がそのままになってた。

>>662
新しい家族を大切にする元夫の判断は間違っていない。

さみしい夏だな。

やはり新しい家族を大切にすべきなんだね
まともに養育費ももらってないから働きずくめだけど私も新しい家族と子供欲しいよ
離婚前はあらゆる嫌なことされたけど…

>>664

そうなんだけど、養育費の減額は困る。
そのために公正証書つくったのに。

公正証書に減額は認めないと明記されているなら強制執行。

>>668
減額調停申し立てられてめでたく減額。

>>668
相手の生活環境が変わって
相手から減額を求める訴えがあったら
減額される可能性は高い

>>668
さっき公証役場へ電話で確認したら
その一文を入れる人はたくさんいるけれども
無い所からは強制執行しても結局は取れないので
残念ながら減額調停で減らされる可能性が高いそうです
それでも悪意で払わない人もいるから
強制執行の一文は入れておくべきと助言されました

それと元配偶者の収入がアップしたから養育費くれ・あげるという話し合いをする人もいるとかで
減額に応じないではなく、収入の増減に応じて話し合いをする
という一文のほうがお勧めですと言われたよ
参考までに

減額は認めない

とは書いてあるけど

増額は認めない

とは書いてない罠

>>621
どうせ他で変わりをみつけてたんだろうってｗ
で、目処がついたから別れただけのこと。女なんてそんなもんだろ何時まで夢みてんだかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうせ１，２年で再婚するってｗｗｗｗざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

元嫁はやく死なねーかなぁ。半身不随とか失明とか四肢損傷とかとにかく不幸が舞い降りますように＞＜

惨めだなｗ

こんなスレのぞいてる奴が惨めじゃない訳ないだろｗ
俺もお前もみんな惨めに決ってるじゃんｗ

みじめすぐるｗｗ

やだここ・・うじむしだらけじゃん・・

嫁はせいせいしており、もう旦那の顔も思い出しません。

若年性痴ほう症か。
そのほうが幸せかもね。

>>678
どうい

どたきゃん離婚ならここかな。
http://www.rose-gps.com

ドタキャンするのは離婚かい？
尾行する意味がわからん。

どうしてこうなった
　どうしてこうなった

♪ ∧∧ ∩
((^ω^)ノ♪ ∩ ∧∧
　＼　　ﾚへ　丶(^ω^))
､ ／⌒へﾉ　 ／
((　　♪＼ ノ
)) ♪

未練が断ち切れない

一年前に ホステスに惚れて離婚したいと 強引に別れ出て行った 元旦那。 憎しみと怒りしかないと 思ってたけど
先日 元旦那に「 帰ってきてくれたの？」と嬉しくて笑って抱きついた夢をみた。起きて私の本心だと思った。
元旦那に会いたい。

二日前に子供を連れて元嫁と逢ってきた。
子供は喜んでいたけど自分は悲しくなってきた。

嫁さんに転勤の話をしたら、突然離婚の話を切り出された。
昨年10月から別居して、今年5月に正式離婚。
一緒に暮らして8年。別居前暫くはとても上手く行ってると
言えない状態だったけど、それでもいつか元に戻れるって
信じてた。
今でもめちゃめちゃつらい。
ニュースとかで昔の日付を見るだけでも、「あの頃は二人
で楽しかったなぁ」ってのがきっかけで怒涛のフラバ。
相手を恨むとかはないけど、自分以外の男と幸せになって
欲しいなんてはとても考えられない。

元旦と10年住んでいた町に出張中。
いたる所に思い出がしみこんでいてツライ。
昔の家がある駅には怖くて近寄れない。

子供がいる限り会わないわけにはいかないけど、早く元旦那に対しては感情をなくしたい
親戚のお兄ちゃん的な感情で会えるのが理想なんだけど・・・はぁ

昨日離婚届を提出しました
夫が出ていくのは今週か来週か
引っ越さないでと夫に頼む長男…

昨夜は夫と抱きあって泣きました
一緒にいるとお互い辛かったけど、でも好きだった
何をしていても結婚生活を思い出して涙が出てきます

子供たちとはこれからも会うだろうから、当然私もそのときに会うわけで、夫からたまにはお前にも会いたいとも言われ…
でもいつか、夫に彼女ができたり結婚したりする日がきっとくるわけで、そう考えるとまた涙が止まりません

いつかこの気持ちも懐かしく思える日がくるのかな
立ち直れる日はくるんでしょうか

子供のためにも前向きに生きなきゃと思うのに、辛くてたまりません

>>691
離婚理由は？

理由はいろいろです
書き出したらめちゃくちゃ長くなりそう
結局性格の不一致なんですかね
あとお互いの実家の問題とか…

8月に離婚。
調停もやって、別れたくなかったからしんどかった。
嘘たくさんつかれて、私がつらくなるような戦術だった。
楽しかった時もあったのに。どうしてもやり直したかった。
立ち直れなさそう。

６月に離婚したけど、どうやって立ち直ればいいかわからない。
幸せだった時の事しか思い出せなくて、別れたくなかったな。

もう二度と結婚したくない
同じ目にあったら、それこそもう立ち直れない
トラウマです・・・

そんなに辛かったのに、それでもやり直したい気持ちも消せないのはなぜなんだろう

>>696
幸せだった時もあったからじゃない？
私はもう一度、結婚したいなぁ。
自分の弱いところは、きっちりわかったしね。

同じ。
欠点わかったし。
結婚て素晴らしいよ。次はうまくやりたいよ。

あんなに熱く愛を語って絶対幸せにする、一生一緒にいたいと言った人が、そう誓った相手にすることがあれかと・・・
そう考えるともう誰も信じられないんです

相手が悪すぎた。そう思えばいいよ。
頑張って新しい人探すよ・・・
未練ダラダラだけど仕方ない。

離婚して４年経ちます。元夫の浮気が原因で離婚しました。
今まで養育費や慰謝料も貰わず頑張ってきましたが子供が三人もいて、子供が成長するにつれて食費等も私だけの給料では追いつかなくなりました。
今からでも養育費だけでも請求するのは法的には可能なんでしょうか？
元夫は月40万近く収入あります

>>701　スレチだけどお子さんがまだ学生なら可能ですよ。頑張って下さい。

>>701
可能
離婚のときに「養育費いらない」とか書面かわしてたら厳しいけど
それでも請求することは可能

具体的なことは法律板行くか弁護士に相談した方がよいかもね

付き合い同棲して５年。結婚して数か月。
ただ今別居中。まだ離婚はしてないんだけど。

別居中嫁の浮気発覚した。そりゃあもう精神的にヤラれたよ。精神科も通った。
離婚したいって言われた時は頭真っ白で飯もろくに食えない状態だったが
別居して一か月ようやく踏ん切りついたよ。

×１スレで自分よりつらい経験してる人がいっぱいいて
自分もつらかったけど、なんだか吹っ切れた。一か月で吹っ切れたのは
良いほうなのかもしれない。ただ本当に時間が解決してくれるんだなと思った。

今病んでて切なくて苦しくてどうしようも無い人
間違いなく時間が解決してくれるよ。頑張ってくれ。

とりあえず次の休み山登ってくる。

俺が死んだら別れた妻は葬式に来てくれるかな？
それとも、せいせいしたと思うのかな。

短パン

未練から恨みに変わった

とにかく好みの女性を見たら、声かけまくる。すると　元妻のことは忘れる。
離婚して2年、食事は3人、ドライブまでいけた女性は２人。セックスはまだ。
たいていの男は独身に戻るとフェロモンでまくるからみんなも大丈夫。

俺離婚してからみんなに10歳若く見えると言われるようになった
子供のためにも　腹違いであっても、将来助け合える兄弟をつくることが愛情でしょう。
さっさと再婚しましょう。

再婚しても、子供ができても、元妻には知らせないようにしましょう。
嫌がらせで前の子供に合わせないバカ女が多いからね。

>>780
２年で食事３人は少ない・・少なすぎる・・orz

経験的に、×ほど金を出し惜しみしない方が良い
×の割り勘はありえない

>>708
ﾌｪﾛﾓﾝでまくってるのに２年でｾｯｸｽまだってのはちょっと・・・

赤の他人なんだよね

子供の父親なのに

今日離婚届を出しました。ナミダがとまらない。明日会社なのにどうしよう。
離婚届を出すまでは、辛かった悲しかったことしか思い出せなかったのに。
どうして今は楽しかったことが頭を巡るのだろう。
辛かったことがいまとなっては、旦那に愛されている実感が持てなかったことが
すべてのように思えてならない。淋しかった、もっと愛してほしかったんだよ。。。
旦那の子供を産みたかった。後悔してももう駄目だ。だれか断ち切る方法教えてください。

私もです。
旦那の度重なるDVが原因です。
しかし、別れたら楽しいことばかり、子どもが生まれた時、マイホーム買った時、
子どもの成長の喜びを言い合うひとはいないんだなって。

おまえら、目を覚ませ!

「離婚してもいいや」で離婚したが最後
永遠に独身で誰にも介護されず、のたれ死にするんだぞ

×子蟻でも再婚して幸せ・・・なんて夢をみれるのは
よほどのイケメンか高収入だけだ

おまえらにくる後妻なんて初婚と結婚できない高齢ブスばかり
元嫁と子とやり直せ！
しょせんその程度しか結婚できなかったおまえらはそうするしか道がないんだ

俺は狂人的精神力を持った鬼畜だｗｗｗ
離婚なんか人生に置ける作業の一部、そう思って離婚したｗｗｗ

だが、居なくなった子供の事を考えると、辛ぇｗｗｗｗ
胸か胃なのか分からんけど、とにかく痛すぎるｗｗｗ
頭の中で、言葉しゃべりたてのあいつがこっちを見てるんだｗｗｗ
何も知らずに笑って、パパ遊ぼうってｗｗｗｗ

また、芝生の広場で、遊びてぇ
これから生きていって、何度、思い出すんだろ・・・・
歳は食っても、俺の中のあいつは、あの頃の小さいままなんだろうな

折れそうだ・・・

>717 わかるよ。離婚届けにハンコつくときは、精神的にも肉体的にも追い詰められそうするしかなかったんだよな。
人はみんなそうやって罪を犯すのさ。でもその時はそうするしかなかったんだよ。
自分を責め続けてると免疫力が下がって、取り返しのつかない病気になるよ。
あの時の自分はそうしないと死んでいたんだ。と思って自分を許してあげましょう。
悪妻をガマンしていると確実に病魔が襲ってくる。心筋梗塞、脳卒中。いろいろある。
　今、生きているのは　離婚したおかげと思いましょう。

俺は慢性の便秘だった。痔。内臓脂肪。いろいろ。離婚して、確かに子供のことを思い出すと辛い。
しかし、毎日の口論によるストレス、切れる妻にヒヤヒヤ。が無くなってから、
毎朝快便だわ。ストレスから来る甘いもの食いをしないから肥満も解消された。
顔まで若返った。とみんなに言われる。確かに写真を見比べると、すごいオッサンだった。

「何かに辛い時、相手を見つけて結婚するのは良くない」と言う人もいる。
俺は転職して辛い時、彼女は「私だいじょうぶよ、ついて行くわ」と言ってくれていたのにカッコつけて軌道に乗るまでだめといって断った。
軌道に乗ってから見つけた彼女と結婚した。後不景気になったら、元妻と義父母に甲斐性無し！と罵られて子供連れて逃げられた。
　大変なときでもついてきてくれる女性と結婚すべきだ！　と思った。

>>720
720がイイコト言った！

つスレタイ

>>715
DVあるなら絶対戻っちゃダメだよ

悪い事がたくさんあるから、ちょっとしたいいことが輝いて見えるだけ
でも、普通の人と暮らしていれば「いいこと」はたくさんあっても
「殴られる」ような悪いことは一切ありえないんだよ

ちょっとしたＤＶなんて、男女問わずどの家庭にもあるわな。
ＤＶ法を使うやつは、たまたまＤＶ本読んだやつだけ。
普通相手が怒ることはやらないのに、殴られるアホは、相手が怒れば怒るほど、さらに煽るようなことを言う。
これは　人の顔色を見られない、空気が読めない　知能の低い女が特に殴られてる。

もうひとつ。殴られる女は、相手の長所より短所ばかり言う。
短所を言った後　長所を言う　＝　賢い女
長所を言った後　「でも」を挟んで　短所を後で言う　＝　殴られるアホ女。

3ヶ月で離婚しました。結婚直後は事情があってすぐに一緒に暮らし
始められなかったんだけど、いざ新生活を始めようとした直前に
別れることに。好きな人ができたから別れたいって・・・

離婚してからもう半年くらい経つけど、自分の中で全く納得できない。
毎日死にたい気分になる。

>>724-725
ねえよ

付き合ってる間も、結婚してからも
手を挙げたことなんて一度もない
喧嘩はしても、手を挙げたいと思ったことさえない
それが当たり前だと思っているが

知能の低い女を上手にあしらうこともできない、
さらに知能の低い男だけがDVするんだよ

未練断ち切るの無理だ。
元嫁の実家の門の前で切腹しようと思う。

>>726
それはひどすぎないか。。？
納得できなくて当然でしょ。損害賠償モンだｙｐ

そもそもなぜ結婚することになったの？
寝取ったのは男？女？

>>727
ＤＶも出来ないヘタレ乙

>>730
傷害罪現行犯逮捕されてください。

>>729
ありがとう。ひどすぎるって言ってくれるだけでもありがたい。
あ、女々しいこと書いてたから分からなかったかもしれないけど、
自分♂です。

自分の場合彼女と一緒に暮らすためには結婚するしかなかった
ってのが一番の理由かなあ。かなり遠距離に住んでたので。
結婚とは関係ない理由でちょうど彼女が仕事を辞めたので、
タイミング的にもよかったし。
いや、そういう理由で結婚するのはよくないと言われればその
通りなんだけどね。

ただ、もちろん彼女のことは好きだったし、本当にいい関係を
築けていたと思う(主観だけど)。

彼女がそのタイミングで別れたいなんて言い出したことは晴天の
霹靂以外の何物でもなかった。自分にとっても、家族や友達に
とっても。

>>728
切腹はグロいから止めれ

>>732
慰謝料はちゃんともらったの？
そんな理由で×になったらたまらんわな

>>734
・彼女にとっての幸せはその人と一緒になること。
・結婚を決めたときは仕事も辞めて結婚することを焦っていた。
・結婚の時に彼女を幸せにすることを誓ったんだからそうすべき。
・慰謝料はお金がないから払えない(というよりも、こちらがそう
　いうことを話題にするまで払うべきなんて全く考えてなかった)。

彼女の主張はこんな感じだったかな・・・呆れるしかなかった。

裁判することも考えたけど(裁判すれば100%勝てることも分かって
たけど)、それで彼女との婚姻継続が認められても結局上手くいかない
だろうし、慰謝料貰っても・・・それで「私は責任を果たした」と
思われる方が嫌だった。
弁護士にも相談したけど、裁判してもバカにしてるのかと思えるよう
な金額しか期待できなかったし。
弁護士にもよるのかもしれないけど、結局慰謝料の額に一番関わって
くるのって結婚期間とかなのね。

まあ慰謝料とかはどうでもいいのだけど、これだけスピード離婚だと
周りの人から自分にも落ち度があったんだろうと思われるのが辛い。
落ち度ゼロでした、なんて言うつもりもないけど。

>>735
つらいね。。
長い目でみれば、別れて正解、としか言いようがないけど
スピード離婚の理由がそんな理由。。ってみんな信じてくれなそうだモンね

彼女との出会いはお見合いだったりするの？
あまりにも735への愛がなさすぎるような・・

>>736
ありがとう。知らない人からでも慰めてもらえるとありがたい。

お見合いではないです。付き合ったのは2年位だけど、友達としては
それより遥かに長い。10年以上。
友達としての彼女も失った、ってのはある意味離婚以上に辛い。

ちなみに、彼女の愛情がどうなのかはよく分からない。
最後に貰った手紙には、「今でも好きだけど、私がどうしたら幸せに
なれるのかを真剣に考えた結果です。今まで本当にありがとう。心から
感謝しています。」
みたいな感じで書いてありました。

それまでの経緯からいって、何て自分のことしか考えてない、かつ自分
のしたことを美化した手紙なんだろうとしか思えなかった自分が嫌に
なったよ。人の生活と人生を引っ掻き回した上で、自分だけは幸せに
なれると本気で思ってるのが信じられないというか。

>>737
>何て自分のことしか考えてない、かつ自分のしたことを美化した手紙なんだろうとしか思えなかった
それが正しい感想ってもの
元嫁どこまで自己中なんだ、、おそろしい・・
737も、ようは嫁が寝取られた、という深刻な状況なのにお人好しすぎる

俺だったらこうするね

もし737が元嫁との縁が切れても良い、というなら
●元嫁親に損害請求
→手紙あるから証拠あるもんな。男女逆だったら「娘が体も戸籍も、傷物にされた！」と300万くらい請求してもおかしくないケース
弁護士とか裁判だと大事になるから、元嫁親におまえの親も含めて直接損害請求してやれ
内容証明だけでも威力は抜群
元嫁も親に大目玉くらって再婚後も針のむしろマチガイナシ

737が元嫁との縁は大事にしたい、元嫁に嫌われたくない、というなら
●さっさと再婚を目指す
→こっちは精神的復讐を目指すパターン。元嫁はいい人でいたいタイプっぽいので
ウソでも、再婚したい恋人ができた、と相談をもちかけ
「これからは友達として相談にのってほしい」とノロケ話を聞かせろ
この手のタイプは人の物になった、と思うと急に惜しくなり地団駄踏むタイプだ

こんな状況のままでは737、一生PTSD残るぞ。早めに元嫁に何らかの制裁加えるべき

>>738
制裁ですか・・・正直考えなかったわけではないけど・・・
ただもうそういう気力もなかったんだよね(今もないけど)。

相手に対してこういうことができるってことは、彼女にとっての自分は
所詮その程度の相手でしかなかったのかということに心底がっかり
した。
自分だったら同じことは嫌いな相手に対してですらできないと思うし。

ちなみに、前者の案に関して言えば元嫁の親は事情を全て知ってます。
最初は激怒してたけど・・・結局どうしたのかは知らない。

後者の案は・・・それくらい元気が出ればいいんだけどね。
毎日死にたいと思ってるけど、死ぬ勇気も出ないへたれなので。

完全にナメられてるな

１年前に離婚した♀です。
元旦那はパチンコに依存し、１回で負ける金額は10万弱。
当然貯金もなくなり積立保険？からお金を借りる始末。
そんな旦那に嫌気がさし不倫をし１ヶ月で離婚しました。

離婚後は楽しい日々だったのですが、元旦那との楽しかった日々がグルグルと…。
子供がいなかった為、犬を2匹飼いました。
犬は私と一緒に住んでいます。

一度復縁話しが出たのですが、連絡してはパチンコ中の元旦那。
今パチンコしているからと電話を切られる始末。

嫌気がさし復縁もやめました。
が…やっぱり忘れられずでメールをしたら付き合ってる人がいるし、復縁を考え直すつもりもない本当にさようならと。

撃沈です。
犬は大切な子供だからと涙ながらに言ったのに。
新しい彼女が出来るとそんなものなのですね。

不倫したことは知らないままですが、代償は大きかった…。
１年前の楽しかった日々に戻りたい…。

>>739
739、やはり人が良すぎるね

>自分は所詮その程度の相手でしかなかったのかということに心底がっかり
愛情の量は関係ない。
もともと持って生まれた気質の差だろ

地球は自分中心に回っていると思うか、そうでないかの差
３ヶ月の結婚生活で浮気され、じゃ
誰がみても739に非はないだろ

つらいだろうが、子供がいなかったのは不幸中の幸い
×でも小梨ならまだまだ再婚できる、人生やり直せる

世の中、そんな元嫁はマレ。悪夢だと思って忘れるしかないよ・・

>>738
なんか小さいね

>>740
そう。その通り。完全にナメられてるって感じました。
もう少し言えば、彼女は自分のことだけじゃなくて周りの人たち(家族や友達)、
結婚をお祝いしてくれた人たちのこともナメてるし、結婚というシステム自体
もナメてたかな。

>>742
>地球は自分中心に回っていると思うか、そうでないかの差

自己中心的な考え方をするってのは結婚する前から分かってたんだけどね・・・
そのこと自体は彼女の魅力の一部分になってると今でも思う。
ただ、人を傷つけても平気だってのは分からなかった。

慰めてくれて本当にありがとう。

>>744
キツイ言い方でごめん

一番悪いのは３ヶ月で結婚を解消させた、嫁の浮気相手じゃん
不貞行為あったってことでしょ？

嫁を憎めないにしても、損害賠償求めるくらいは普通するけどね
自分だけ傷ついて・・それでいいの？
不憫だ・・あまりにも・・

>>744
悲惨だね・・・
分からんけど、その元嫁って境界性人格障害じゃないの？
以下別スレから引用。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164996753/l50

特徴

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ パートナーを管理･支配する


まあどっちにしてもそんなことできる人は何かしら病的だと思うよ。
病気なんだったらしょうがない、とは思えない?

子が俺に会いたいというので、キチガイ元妻に媚へつらっていたが、会う度に、体調を崩す。
会う度に過去のことを引っ張り出し口論となる。勝手に頭の中で門限を決め、遅れるとイライラし始める。
また人前で大声出さないかヒヤヒヤする。ある本に怒り癖のある人は生き方そのものが間違っている。と書いてあった。
怒らないと気がすまないのだ。周囲をうろたえさて己の存在感を満足させるように見える。
　父親に否定されながら育つとなるらしい。

みなさんも元妻に関わって幸せにならなかったんだから、関わるような人間じゃないのに情にほだされて人を見抜く目を瞑ってしまったんだ。
まともな女性なら、家庭を幸せにする努力をする。喧嘩をふっかけない。相手の顔色をみて、喧嘩になりそうなら、正悪関係なく、まあまあ。となる。
やっぱ　相手は精神病か　アホだったんだ。と思えば。　命拾いしたなあ。と思えるはず。
　俺は相手に精神病というレッテルを貼ることで未練を断ち切れそうだ。気分がいい。
もう関わらない。と決断するだけで。人生が楽しくなる。

続き
＞７４６　
１、俺の元妻もナイフもって風呂に走って、ハラハラさせられた。
２、腕をひっつかまれて　肩を痛めたこともある。ふりはらうとＤＶだと叫ばれた。
３、雇ってもらっただけでも感謝すべきなのに、上司同僚の悪口ばかり言ってる。
４、不動産屋に騙されてることもわからないで高い買い物しようとする。
５、目的がころころ変わる。
６、直ぐ切れるので　俺の心の平穏は3日ももたなかった。
　
と殆ど当たってる。

>>745
よくはないよ。もちろん。
だけどもう元嫁に対してはその言動にあまりにも呆れたというか、正直もう
二度と関わりたくない。

>>746
んー、当てはまるところとそうでないところと。
てかこういうのって占いと一緒で誰でも何かしらあてはまるんじゃないのかな。

・ 自分の生き方がわからない。
これは超当てはまってる。常に自分探ししてた。

・ 現実を理解する能力が貧弱。
現実逃避はよくしてた。

・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
これはそうかも。自分の生き方がわからないってのと一緒で。

・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
というか自分のすべてを受け入れるのが当然だと思ってる、ってのが近い。

・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
軽く躁鬱だったからね・・・

・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
理由はともかく、人に対しては厳しかった。自分にはえらい甘かったけど。

・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
何回か転職した後退職→結婚を決意→離婚って流れ。

・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
友達はかなり多かった。口がうまいから、多分離婚のことも自分の友達には
うまいこと言ってると思う。

・ 自分と他人との境界があいまい。
よく分からん。

・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
そうかも。特に昔はとにかく気が多い人だった。人に対しても、趣味とかに
関しても。

・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
離婚を決意したのはまさにそうだよね。

・ キレやすい。
溜め込むタイプ、かな。特定の人(自分含む)にはそのことをよく吐き出してた。

・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ パートナーを管理･支配する

最後の4つに関してはそうでもなかった。
自分大好きだったから、自殺なんてとんでもない。


以上長文すまぬ。

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>>749
少しは気持ち軽くなったのかな？？？

>だけどもう元嫁に対してはその言動にあまりにも呆れたというか、正直もう二度と関わりたくない。

そこまで言い切れるのなら、もう未練は断ち切れているね

俺は×子蟻だから再婚はもう無理と悟った。年齢的にこれ以上子供もつのもキツいしね
彼女ができたこともあったけど、結婚の話をすると「私にはあなたの過去は重い」と言われ逃げられたよ

でも、749の離婚なら限りなく×ではない×だし、幸いにも子供もいないし
新しい彼女できても再婚にスムーズにすすめるよ

749がいくつかは知らないけど、まだ若そうだし、幸せになれよ。いや、なれるよ、749なら
GOOD LUCK!

離婚した直後は辛かったし、他の選択がなかったのだろうかと
いろいろ考えた時期もあった。あれから何年か経って、
こんなに精神が安定して充実した日々をすごしていることが夢のようだ。
世間からみればワケありの過去があるわけだが、掛け値なしに断言できる。
私は幸せだ。離婚の選択はぜんぜん間違っていなかった。
いまは別れて大正解だったと自信を持って言える。
これは私のほうから三行半をつけたケースですが、もし
ためらっている方は励みにしてください。

みんな、がんばってるんだね。
オレなんか、離婚して３年半なのに全然、ダメだ・・・
躁鬱病の元妻と別れたのはいいけど、娘に一切、会えてないのがキツい。
養育費も一切、拒否されてる・・・
今日、娘の誕生日だった。
誕生日プレゼントも拒否されて、送り返されてきた。
これで２年連続拒否だ。

>>730
それをヘタレと言うのなら俺は一生ヘタレでいいよ ^^

>>741
ﾊﾟﾁﾝｶｽと不倫汚嫁か

どっちも糞じゃん
幸せになんかなれるはずないよ

はじめまして。
結婚生活7年間、夫の借金を騙されてきました。
最後は闇金からの数々の脅し電話に嫌気がさし、別れを決めました。
その借金を義母がかばい、最終的には私の弟が精算したので、弟の借金は全額返して貰いたく、離婚を決意しました。

>>756
おつかれさまでした。
弟さんに返金される可能性はあるの？
闇金利用するぐらいだから、難しそうだね。

>753 お前それでよく体調おかしくならないなあ。
中途半端に会うから　毎月の別れが辛くなって　寝不足、笑無し、自律神経失調になるのかなあ。
弁護士が言ってた。妻子のことは完全に忘れなさい、って。
健康を考えたら、確かにそうだ。
子のことを思い出して、笑えるはずがない。ただ苦しいだけだ。
会っていても　心から笑えない、別れる時の辛さから　元妻への殺意さえ感じることもあるだろう。
健康に悪い。

ア

夫の母親が大嫌いだった。
自己破産寸前で借金まみれの貧乏人のくせに、旅行に行ったり身の丈に合わない高いレストランに
行きたがったり、人様にお金は借りてはいけませんと育てられた私には理解できない。
それをかばう夫との喧嘩が絶えなかった。夫も小遣いの枠ではやりくりができずキャッシングや
ローンで小額ながらも借金癖がある。この親にしてこの子ありかと、この遺伝子はいらないと離婚した。

財産分与で夫が引き取ることになった羽毛布団は私が厳選して買ったやつ。
貧乏な母親に使ってもらうと言う夫が憎い。

何で未練なんか残るんだ？
離婚届にサインしたんだろ？

離婚に向けてコッソリと、他にマンソン借りてます
義母との同居・・もう限界。離婚になったら、絶対に「出て行け。お金？何言ってるの」
と、放り出されるのわかってるから・・・時々、自分の家に愛犬連れて（子供なし）のんびしに行ってる
トイレのドア開けたままタバコ吸いながら、ゆっくりトイレに入ってる時、本当に開放感を感じて幸せ

すみません。。通りすがりの独り言でした。

スレ違いでｺﾞﾒﾝ
×になって2年強・・最初の彼女と遠距離で半年
次の彼女は近かったが付き合ってしばらくで
元の旦那との間に住宅ローンの保証人の問題発覚で間を置く様に
3人目は子有だか5歳も年下、

2番目の住宅ローン保証人の女ともまだ切れてないんだが
20年近く元・旦那の滞納と支払い督促におびえて第二の人生送るより
3番目の子有に20年掛けて本当の親になってやれればと思うが
みんなはどう思いますか？

ちなみに自分は36歳、子無しです。

スレ違いでｺﾞﾒﾝ
×になって2年強・・最初の彼女と遠距離で半年
次の彼女は近かったが付き合ってしばらくで
元の旦那との間に住宅ローンの保証人の問題発覚で間を置く様に
3人目は子有だか5歳も年下、

2番目の住宅ローン保証人の女ともまだ切れてないんだが
20年近く元・旦那の滞納と支払い督促におびえて第二の人生送るより
3番目の子有に20年掛けて本当の親になってやれればと思うが
みんなはどう思いますか？

ちなみに自分は36歳、子無しです。

スレ違いでｺﾞﾒﾝ
×になって2年強・・最初の彼女と遠距離で半年
次の彼女は近かったが付き合ってしばらくで
元の旦那との間に住宅ローンの保証人の問題発覚で間を置く様に
3人目は子有だか5歳も年下、

2番目の住宅ローン保証人の女ともまだ切れてないんだが
20年近く元・旦那の滞納と支払い督促におびえて第二の人生送るより
3番目の子有に20年掛けて本当の親になってやれればと思うが
みんなはどう思いますか？

ちなみに自分は36歳、子無しです。

おまえ、ふざけんなよ

別居２年半でなかなか離婚してくれなかった前妻。
子供にも頑なに会わせてもらえない事実上罰壱のこんな俺でも別居２年で彼女出来て離婚決まって離婚した日から２週間後に入籍。
前回の結婚は何だったのか？
未練なんかより今とても幸せ。

まったく偉そうな事ばかり言って
いつまで別れた旦那の名前で生きているのだよ？
恥ずかしくないの？死ぬの？

>>767

おめでとう
幸せが一番だよな

>>760
> 財産分与で夫が引き取ることになった羽毛布団は私が厳選して買ったやつ。

醤油こぼしとけw

>>767
おめでとうございます。

俺も未練が断ち切れる幸せが欲しいな。

>>763
3番目にしておきな

喧嘩ばっかの毎日を思い出せ。毎日のストレスが体を蝕む。
今が今までで一番幸せだと思って生きていれば、健康間違いなし。

電話番号書いた紙切れを　常に用意して、週末は電車で旅に出ています。
一人旅の女性に必ず出会います。その紙を手渡すと、一週間が楽しく過ごせます。
人を幸せにすることより、自分が幸せかどうか　にしか興味の無かったバカ元妻のことは
すっかり忘れてしまいます。　先だっても、子供に会わせてやろうか？
と電話がありましたが、旅先で知り合った女性と露天風呂に入っていたので、適当にあしらって切りました。
上から目線の女には反吐が出ます。俺の子供を1人で苦労して育ててくれてまあご苦労さん。俺は幸せな家庭を作ります。
と　アッカンベーを心でしています。

産ますだけ産ませて、俺の子を育てるのために一生を捧げさせる。
まあ男冥利に尽きますなあ。　女は子を独り占めしてやった！と喜んでいるだろうが。・・・
大笑い。

22×1
最近やっと1人になれてきた。
たまに寂しくなる。元嫁の事が心配でたまらない。
好きとかじゃなく、ただ心配。
新しい男捕まえるか、俺の所に帰ってこい。って感じだ。
この板見る限り、×１子蟻は受け入れてくれなさそうだな・・・。
余計に心配になる。
家の掃除してたら、あんたの荷物がたくさんでてきた。
一つ一つに思い出があり、もれなく思い出す。

俺はあんたと一緒になるか、生涯独身でいる。
1人は気が楽だし悪くないが、あんたの為なら頑張るよ。



どうだ、未練たらたらだろー。

>>776　俺が書きたいことすべて書いてくれたありがとう。

>>776
22歳ならあと2回は再婚出来るのでは。

未練があるのは片方だけで
もう片方は未練なんてこれっぽっちもなく
むしろ関わらないでくれと思ってるのが世の現実

ほんといい加減うざいから

>>779
子を引き取った女は特にそうなんだろうね。
悔しいが本当にそんなもんだと思った。
だかそれをウザイと一蹴するあなたは人として思いやりが足らなすぎる

思いやりがあれば離婚にまでいかないんじゃないの

理由がなんであれ離婚して一緒に生きていかないとゆう選択をした以上
思いやりとか未練とか甘いこと言わないでね

>>781
それはごもっともだが、離婚という片方が選択した条件を、仕方なく飲まなければいけなかった人達もいるだろうよ？

>>776
嫁の物、思い出の物全部捨てる。
そうすればふとしたことで思い出さなくなるから。
あとは時間が解決してくれるよ。

今まで嫁の事を悶々と考えてる時間が、今日の夜飯何しよう？とか
どうでもいい事で占められてくる。んで、たまにヤツ何してるかな？くらいに。

今はつらいだろうけど頑張って。

この家から追い出したんだよな。
なんだか空しい。
安月給公務員なのでバイトできなく生活苦しい。
休日バイトでもして気を紛らわせたい。

離婚してすぐに浮気女と同棲し始めたと、義理親がわざわざ連絡くれた
子どもさえいれば、あんな男要らねぇやって
言い聞かせてる自分が惨めすぎて涙が止まらない

ハイハイし始めたばかりの我が子がふと起きて、私の横に体をくっつけてきた

ごめん
明日からは笑顔の母ちゃんになるから
今日だけは思いきり泣かせてね

>>785
義理親最低だな。なんのつもりの報告なわけ？
意味わかんね

>>786
レスありがとう

元旦より８歳年上だったので、最初から気に入られてなかった（田舎の長男で世間体が悪いと言われました）
でも今回のは悪意では無く、孫の様子を知りたくてかけてきて
おしゃべりなお義母さんなものでポロっと出たのだと信じたい

そう思わないと心が折れそうです

田舎の長男て最悪だわ。マジで。親の過保護な愛情で変わり者が多いぉ。

私もちょいナーバス
落ち着いたら色んな事見えて来てこれでよかったのだろうかと考えてしまう
互いに同じくらしいと知れば尚更
何年か立って気持ちは変わってるはずだしね今の気分

>>787
悪意がなくても無神経すぎる
もう義理親も着信拒否しときなよ
子どもにも悪影響だよ

死んでやる

>>791
まぁ落ち着け。どした？

>>791
私も直後はヤバかったけど山を越えれば落ち着くよ。
今が一番辛い時期なんだよ、きっと。
頑張っても頑張っても、なかなか傷は癒えないけど、ゆっくり思い出にしていくつもり。
生きようよ。

>>776 お前は俺か？俺も元嫁とやり直したい。
新しい男できるなんて、考えたくないな…
俺に勇気があれば…

どうしてもやり直せない事情があるから
やり直したいとは思わないけど過去が懐かしい。
一緒に過ごした時間を思い出すと
胸が張り裂けそうに痛いです。

こんな気持ちも時が経てば楽になっていくのでしょうか。

>>795
なるよ。間違いなく時間が解決してくれる。

>>796
ありがとうございます。
いつかこのつらさから解放されることを信じて、
いまはしんどいけどなんとか生活していきます。

>>795
やり直せない理由って？

>>798
795です。

離婚の原因は夫の浮気＆隠し子がいたことです。
夫は単身赴任してたのですが、いきなり訪ねていったらマンションに知らない女性と
こどもが住んでました。
女性は夫が既婚であったことを知らず大もめしましたが、
相手にはこどもが居るということで、私は身を引きました。

そんな男捨てて正解！と周りには言われますが、
裏切られたショックと夫と失った悲しみからなかなか抜け出せずにいます。

>799
次にいい男が現れたらすぐにきれいさっぱり忘れるでしょ。次ですよ次。

>>799
ひどい…でも、気持ちの整理がつくまで時間かかるよね。私も、周りから離婚して正解だって言われるし、理解してるつもりだけど毎日辛い。
お互い頑張りましょうね。

>>800
ありがとうございます。良い出会いを期待します。

>>801
レスありがとうございます。
気持ちの整理ってついたつもりでも波があったりしてしんどい時多いですね。
お互い、少しずつ気持ちが楽になれるといいですね。頑張りましょうね。

>>802
波…ありますね。
今、大波きてて情けないけど落ち着くまで時々薬に頼ってます。
親に心配かけたくないから、平気に振る舞う為に頼ってしまう…ダメだって解ってるんだけど、ふと平静でいられなくなる時があって。
記憶がスッポリ抜けてくれればいいのに。

>>803
大波はおさまりましたか？大丈夫でしょうか。
私もまったく同じ状況です。
大きな不安と悲しみの波が来て、でも家族の前では平気な顔してるので、
部屋とかお風呂でこっそり泣いてます。
そんな時に限って昔の想い出が蘇ってきてほんと息がとまりそうにきついです。
時間が解決してくれることを願いつつ、日々やり過ごしてます。

携帯から失礼します
子供の目の前で離婚話をされ、顔を見てるとイライラすると言われても尚、旦那のことが好きなんです
昔のプリクラや写真を見てると泣けてくる
まだ分からないけど今月生理が来てない
このことを旦那にどう伝えたらいいのかわからない
アドバイス下さい

私25歳。娘は２歳半。

今日、離婚した。
５回目にして、調停離婚成立。

申し立てたのは、夫。
養育費は、無職だからと言って、開き直って払いたくないという人間。
無職を武器にして、父親という責任からも逃れている。
子どもとの面接条項は希望しないとのこと。

来年４月から、養育費はたったの２万円だけ支払うように調停で決まって、私がそれに了承し、結審した。

来年の４月からの２万円の養育費で離婚に了承するか、それを拒否して調停自体不成立にするか。
不成立にしたら、離婚が先延ばしになるから、もう２万円で了承するしかなかった。


自分で決めて結審したとはいえ、今日で夫婦ではなくなり、離婚したことがどうしてもつらい。

調停員も本当に呆れる、無責任男なんかさっさと捨てて正解なのかもしれないけど、出会って付き合ってた時を思い出したり、いっぱい頭から離れない。


つらいよ

>>804
はい。落ち着きました。
ご心配いただき、ありがとうございます。
1人になると、フッと思い出して泣いてしまうの解ります。
お互い頑張りましょう。
>>805
もう少し待って検査して確定してからのほうがいいかと思います。
精神的に不安定な時は遅れたりしがちですし。
繋がってたい気持ちは、よく解ります…でも、もう少し慎重になったほうがよいかと。

>804です
気持ちの整理ってのは時間に委ねるしかないのでしょうか
私２６、娘６です
養育費は必ず払うとメールが入りましたが、払う人は少ないようですし
皆さんは面会などはしてるんでしょうか??
妊娠の疑いもあるかもしれないので検査薬やってみます
陽性だったら旦那に言うべきでしょうか

毎日辛いです

↑すみません
>>805でした

>>806
長期間お疲れ様でした。
頭では納得していても記憶っていうのはまた別物だから本当に辛いですね。
月並みな言い方ですが時間が解決してくれるはずです。
今は旦那さんとの思い出など朝から晩まで考えてしまうかもしれませんが
時間が経てば少しずつ他のことも考えられるようになっていくと思います。
心と体を充分労ってあげてください。

>>808
養育費の問題は弁護士など専門家通してきっちり話し合った方が良いです。
公正証書作るとか色々方法あります。
もしも妊娠していたらもちろん旦那さんに報告すべきです。
今が一番、精神的に辛い時かと思います。
無理をしないで、検査薬使ってもし陽性だったら婦人科できちんと受診しましょう。

>>810
808です
アドバイスありがとうございます
検査の結果、陽性でした
泣けました、本来ならとても嬉しい事なのに…
今夜話してみます

>>811
頑張って。
あなたと子供さんが幸せになれるよう祈ってます。

>>812
話してみました、希望を持った自分がバカでした
堕ろしてこい
の一言でした

ちなみに旦那２６、Ｂ-boyなんですが今夜もクラブに行くみたいだったし
もう家族には戻れないんですね

ひどい。人としてどうかって話だよ。
お金大変かもだけど弁護士に相談した方がいいと思うよ。
お腹の子は日々成長するわけだし、
今後の事専門家の手に委ねた方が精神的に楽だよ。

とにかくからだ大事にしてね。

>>814
ありがとう
自暴自棄になりかけてた
おなかの中で日々成長してく子供と６歳を抱えて生きていくのは大変だと思うけど
頑張るとにかく頑張る
子供にパパ無しのハンデなんて感じさせない為にも
私がしっかりしなきゃ
専門家に相談していろいろ助けてもらいます

何にもできないけど、頑張って>>813さん。
授かった命、大事にしてほしいです。

>>813
私も応援してます。
ストレス抱えすぎないように、って言っても当面厳しいかもしれないけど
弁護士や周りの人の力を借りるなりして解決策を探せること祈ってます。

元旦那に未練があって、いままでズルズルきてしまったけど気持ちの整理がつきました。
一度壊れた関係は修復できないって、しっかり理解できた。
朝になったら、もうウジウジしないで前向いて進みます。

なんというか、同じ男として軽蔑するな>813の夫は．．．

皆さんは離婚後どのくらいして傷が癒えてきましたか。
毎日つらすぎてこのまま抜け出せないのでは
と不安で仕方ありません。

>>818
本当に理不尽に関係を壊された方はつらいよね。
俺は未練タラタラで、辛くて離婚に踏み切れないでいたら
別居中の嫁にメールでそりゃあ酷い事散々言われたよ。
心から嫌いになれるキッカケが出来て今となっては良かった。
まだ辛いかもしれないけど、マイペースで乗り越えてね。

>>820
本当に辛かったら病院に行ってみては？
俺はしんどくて食べれなくて眠れなくて仕事も手につかなくて
同僚に勧められて病院で薬貰ったら楽になったよ。
まだ、たまに漠然とした不安に駆られる事もあるけどね。
ただ次に向けて前向いて行こうと思えるようになった。

>>820
半年たつけど、やっとカサブタができてきた感じ。
ときどきそれがはがれて、血が流れてくる。

傷が癒えることなんてあるのかな。
傷を見ないことに慣れてきた気はするけれど。

私も半年経ったけど、いまだに独りになると必ず思い出して心が痛む。
時間が解決って、どれ位の時間必要なの？って思ってしまうよ。
恋人をつくればって言われるけど、新しく恋をする気持ちにもなれないし。
一生続くんじゃないかと思う。

本当に心から愛していた人からの裏切り、別れは本当につらいと思う。
個人差はあると思うけど解決は時間しかないよ、本当に。

俺はまだ４か月だけど、新しい出会いなんてできる状態じゃないから
今は趣味に没頭してる。本屋に行って面白そうな本を買って、寝る前に
少しずつ読んだり。寝る前ってどうしても考える事が多くなるからね。
読んでると気づいたら寝ててもう朝とかね。最近は寝る前の読書が楽しみになってきた。
前向きかどうなのかわからないけど、そういった気分転換もできれば
辛かった要素も徐々に和らいでいくと思うな。

約半年間、面接交渉が不履行だったので養育費中断の内容証明を送り調停の準備をしていたが
向こうから申し立てがあった。協議書には月二回の面接、とあり、それを減らせとのこと。
その上、養育費を上げろなど言いたい放題。
久しぶりに子供に会いに行ったら自分のことを棚に上げて２〜３回中断中の養育費の事を責め立てられた。
おまけに車を買い換えたことにまでケチをつけてきた・・・。おまえにはもう車を何に乗ろうが関係ないやろ！
気違いにはホトホト呆れる・・・。世の中にはこんな勝手な奴がいるのかと思った。
離婚してつくづく良かったと思う反面、子供達が心配になってきた。

離婚して4ヶ月。
いまだ不眠症を改善できない…夜になるのが怖いし、辛い。なんにもやる気がしない。
いまだ現実が受け入れられないでいる自分が情けない。こんな弱い人間だとは思わなかった。

>>826
頑張れ！とは言えない。ただ、マイペースでね。
みんな乗り越えて一回り大きくなると思う。

俺もはじめは寝れなくて酒の勢いで寝てたよ。
でも、朝起きれなくてね…。

精神科でマイスリ貰って飲んだりしてたけど
今は吹っ切れた。金も趣味に費やせるし、自由な時間が持てた。

自分が弱いと思わないで。そうなってしまうのが当たり前だと思う。
大丈夫。きっと乗り越えられるよ。

>>827
レスありがとうございます。
私も１週間は薬を飲んでいましたが、家族に止めるように言われて今は飲んでません。自分も薬に頼らず眠る努力をしようと思いましたし。
こればっかりは頑張って…より時間が経つの待つしかないんですよね。

がんばってどうなることでもないよ、これだけは。
でも時間薬はきっと効くよ。じっくり、焦らずに。

ひさしぶりにあった友人たちから、一皮むけたって
褒められたよ。離婚も悪くはないのかな。

良スレ

去年のクリスマスを思い出して眠れないよorz去年に戻りたい。
これからイベント毎に、昔を思い出してしまうのかな。

離婚の決定打一歩手前です。

納得して離婚届けに判を押してもやっぱり辛いものなのですか？

だから、このスレがあるんだよ。
まだ離婚届け出してないなら、未練残らないように最後にジックリ考えろ。

>>832
辛い辛くないは人によると思うけど納得出来てるなら良いんじゃない？
でも離婚はいつでも出来るけど復縁はそう簡単には出来ないよ？
もう一度考えて結論出しても遅くはないと
後悔してる俺が言ってみる。

紙切れ一枚の事だが、人生が大きく変わるぞ。バツイチに対する世間の目は厳しい。
何より、喪失感が半端ない。少しでも気持ちがあるなら、離婚は思い留まるべき。恋愛時の別れるなんかとは比べものにならん。
俺も後悔してる。

離婚することになりました。

責任は全て自分にあります。
別居してトータルで一年半、本当に毎日きつい、辛いの弱音の連続でした。
病院でカウンセリングも受けました。
時間が解決してくれる、本当にそうだと思います。
子供のこともあり、未練もあるけれど、過去にすがって生きていても幸せにはなれないですよね。
自分に素直に、正直な生き方をしないと、生き辛いだけです。

>>836
辛いでしょうが、頑張って下さい。

>>836
おつかれさま。
新しい年に、新しい人生を歩むんでください。

離婚したらしんどいことも多いけど、
とりあえずメシはうまいです。
おいしくご飯が食べられれば、
なんとかなるもんですね。

近々離婚します。

これ以上辛くなったら死のう。と決めてから気持ちが楽になりました。
夫以上の人にはもうきっと出逢えません。

そんなことはないよ

離婚したよ。
別居してから早く離婚届け送れとか大嫌いとか散々言われていて
浮気が原因だと分かって証拠押さえようと思って頑なに拒み続けてたんだが
12月の初めになんだか疲れて離婚届け送ってやった。

そうしたら12月の終わりに離婚届受理の届けが市役所から来たんだが
受理日が12月25日。わざわざその日を選んだんだろうけど
考えが幼稚というか浅はかというか…。

今は一人で悠々自適。自分でもびっくりするくらい。
酒を飯が超美味いし趣味も最大限楽しめる。

>>809
>>840の言うとおりそんなことない。
一息ついたら段々自由になったんだって実感すると思う。
今までの生活から脱け出すのに時間はかかると思うけど
新しい生活が始まって慣れたきたら次のステップに向かおうって
気持ちになれるから。

別れてから、３ヶ月。
未だに毎日夜になると思い出して泣いてしまう。
あんなに辛かったのに、楽しかった思い出だけで辛かった事は思い出さないのは何故だろ？
辛かった＜楽しかった
だったのかな？
自分の為にも、相手の為にも早く忘れないと！って、わかってるけど難しいね。

辛いことを思い出さない
楽しいことだけを思い出せる
ってのはいいことだとおもいなよ

ただ、その楽しいことはあくまでも過去のこと
その人との未来には同じような楽しいことはもうない
これから先は別の楽しいことを見つけていかなくちゃ
ってことは意識して

>>843
＞あくまでも過去のこと ＞ その人との未来には同じような楽しいことはもうない
禿同。
別れたら、そこで終わり。
振り返らず、前をみて他の人との幸せ探そうよ。

愚痴らせてくれ。
離婚して半年、もう恋人ができたらしい。まだ半年しか経ってねぇのに。
切り替え早すぎだろ。
頻繁に連絡とって関係修復を期待した俺ってorz

>>845
もういいじゃねえか。
合わなかったから離婚したんだろ？
同じ地雷踏む必要はない。
むしろ、そんな尻の軽い女だと分かってよかったじゃないか。
次行こうぜ、次

>>846
＞ 合わなかったから離婚したんだろ？
俺とじゃなくて、親と合わなくて嫁姑問題で離婚した。
正直別れたくはなかったが、知らない間に嫁がボロボロになっていたから暫く距離をおこうと離婚。
その間に男ができた。地元の同級生だとよ。

その場合、こういっちゃなんだが、
お前の関係調整能力が足りなかったんだよ
嫁がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるまで気づかなかったってことは
お前が嫁を守れなかったってこと
ちゃんと嫁を見てなかったんだろ

嫁姑問題で、離婚で距離を置こう、って時点で
結論はもう出てたんじゃないかな

女はしたたかだよ。
後ろを振り返らない、前しか見てない。
前向きなところは見習うべきだな。

845にもいい人現れるさ。
そのときに今回の経験を生かせればいい。

２週間前に離婚しました。原因は子供が生まれてからのＤＶや借金のせいで妻が
自分にいやけがさし、離婚する事になりました。
１年ほど前に愚かだった自分をあらため、仲を修復しようとがんばったのですが、妻の浮気が
発覚し離婚する事になりました。別れの際、「もし今の男とうまくいかないか、子供が３人で暮らしたいと
言った時はまた一緒になろう」と約束しました。
「期待しないでね」と言われましたが、またやり直す事だけが今の希望です。
この場合待ち続けるべきかどうか・・・
できたらアドバイスください。