離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ14】

なにその苦しい弁解

>>934
多分あなただったら裁判で勝てそうだｗ

うっさい!裁判官が正しい日本語になおしてくれるよきっと!

弁解はなんとなく違うと思っていたorz

>>936
みんな×１なんだからお互い様だよ

嫁の普段写真は処分するとして、ヌード写真、モロ写真、ハメ撮りビデオまであるんだが。。。
離婚したらどうしようかな。しばらくオナネタにするかぁ。それとも晒すか。
離婚したら嫁の顔出してもこちらは実害なしだよなぁ。

ごめん。ｏｒｚを忘れてた

>>938
ガチで脅迫？かな？

嫁ドSだから逆にハメ撮りをねたに脅されそうだな。
しばらくしたら、ひっそりとガチ顔出して晒すことを企画しているのだが。。。

まずは
>>1
読めよ

こまけぇこたぁ
　　　　いいんだよ!!
　 /)
　/ ／)
`/／／　　＿＿
｜イ二つ／⌒⌒＼
｜ 二⊃ (●)(●)＼
/　 ﾉ／⌒(_人_)⌒ ＼
＼_/｜　　|┬|　　 ｜
　/　＼　 `ー′　 ／

>>919のまなです

回答をくださった皆様、ありがとうございます。

客観的に今の自分を見ることができました。
離婚は考え過ぎでした…
妊娠してるせいかどうも不安定で…。

人から見ると痴話喧嘩レベルなんですね；
なんだか安心しました。
頑張れます。

相談して良かったです。
先輩方、ありがとうございました。

まなさん喧嘩しているうちはいいですよ。
家は結婚当初から沈黙が続いていたから。
良く私も我慢できたなーと思って
特に男性は夫婦生活が途絶えると
我慢できなくて、ついやってしまう面もあるみたい。
まあ貴方なりにやってみては？

仮面夫婦は多いよ。


離婚したくても、できない夫婦は周りでも多い。

>>946
それはなぜ？生活のために我慢してるとか子供のためとか？

>>919
最悪のことを常に考えて、自立出来る道は必ず残しておいた方がいいよ。

>>948

>>1　より
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。

ここは、>>1にあるように「離婚？」「離婚しない方がいい？」と
迷っている方が相談にくるスレだと認識していました。

あなたの発言は、上記趣旨にそれている気がするのは私だけでしょうか？
相談者に対して、たとえそれが善意だとしても「離婚を念頭に今後行動したら？」
というのはあまりに悲しいと思います。

こんな辺境の地に相談にくる方々にしたら、相談しにくくなるのではないでしょうか？

あくまで
>>919
に対しての事です。誤解なきよう。

【自分の年齢・性別】４２♀×１専業
【相手の年齢】４８♂
【結婚年数】１３年
【子供の有無】 小学生高学年、低学年
【相談内容】
見合い、互い過去に大失恋が有、気持ちが吹っ切れているのを確認し結婚。
○結婚翌日に、前カノとのＨ写真発見
○里帰り出産で、３月分の食事を冷凍しておいたが、１つも食べず、独身女と食べに行って１０万マイナスを作った。
○文句を言うと、頼んでないと逆ギレ
○子供の血液検査を病院がしてくれなかったのを変に疑う。
○後輩に３６５日べつのものを出す奥がいいと言わせる。
○出産後２キロプラスなだけで、女として見れない、うっとおしいと拒否。
○元カノ（既）を愛している、おまえは情という。
○元カノとメールをずっとしていきたいという。（携帯をみてしまった）
○セックスは外注したらという
○部屋を綺麗にしても落ち着かないと文句を言う。（よってやる気が起きない）
○貯蓄額など、勝手に変更する。
○時間に不摂生、好きなときに寝、好きなときに起き、帰宅時間も決まっていない。
○メル友多数
○愛がなくても結婚生活できるという

義理母に相談しても、夫に似ているわと相談にならない。
仲裁に来てもらっても、あんたは嫁を愛してないの？と私の前で夫にうんと言わせる。
これだけのことがあるのに、夫は帰っても落ち着かなくてかわいそうという。

で、私は問題があると怒ってしまう、ただし話し合いを大切にし、改善できると頑張ってきた。
でも、元カノとのメールを再度発見、携帯先を聞いただけで怒鳴られるのに疲れました。
顔を見るのも嫌、話もしないで２年になります。
離婚したいけど、奥さん意外の自画像が浮かばず、自信も喪失。
時間だけが過ぎていきます。どうしたらいいでしょうか。
ご意見お願いいたします。

>>949
「離婚を念頭に今後行動したら？」 というのも回答の一つ。
判断するのは本人。
ここは２ｃｈ。色んな人のアドバイスに口出しするのはおかしいと思うぞ。

残念ながら貴女の場合、ここでどうこうするのは無理っぽい。

結婚13年にもなる人が結婚翌日の事、まあショックではあったんだろうが
それをいまだに忘れずにグダグダ言うのは変だよ。
そん時別れたらよかったんでねーの。

3ヶ月分の食事を冷凍って・・そんなもん誰も食べないよ。
家庭用の冷凍庫(-18℃程度)じゃ腐りはしないけど食品は徐々に品質劣化してるんだよ・・
文句言う前に自分で食べてみればわかる。
作るだけ無駄、冷蔵庫の電気代の大無駄、これ以外のなにものでもない。

問題があると怒ってしまう、ただし話し合いを大切にするってくだりもな・・・
そういう人と話すのが一番疲れるんだが・・・

結局のところ、女として見てくれないが子供たちの母親としは認めてくれてて
養う気はある旦那と別れるべきかどうかって事でしょう。

別れたいのなら経済的に自立出来るように仕事探しからでも始めるしかなさそうなんだが
どうも自信がなさそうだし、我慢して続けるしかないでしょ。
子供がまだ小さいから働けないとか離婚したら言ってられませんよ。

離婚したいけど貧乏になるのが怖くて離婚出来ないかわいそうなアテクシって思考から
頭を切り替えて、便利な無言ATM持った私は勝者ぐらいに思ってたらどうかな。
嫉妬系のカキコ多いけど顔を見るのも嫌な人にいちいち嫉妬しなくてもいいんじゃないの。

２年も家庭内別居してるんだったら、もう結婚生活は破綻してるよ・・
時間を無駄に過ごさず、前へ進めばいいと思う。
悩んでいるということは、やっぱり旦那さんを愛してるってことかね。
姑に仲裁なんて、だめだめ。
息子がかわいいんだから、どこの姑も。
専業さんだから、離婚するにも大変かもしれないが。

>>954さんの最後の三行にほぼ同意。
現実を自分の理想どおりにするには時間が経ち過ぎてる感がある。
はっきり「愛してない」って言われてるわけだし。
周りの人間が間違ってる前提で改善して欲しい気持ちがすごくあるようだけど、それ無理だから。
旦那は変わらないだろうという前提で物事考えたほうが早いと思う。
専業主婦以外の自画像が思い浮かばないなら、旦那がこうだから自分は不幸だわから抜け出して
現況でいかに自分が楽に生きていくかを模索したほうがよさそう。

>>951
愛がないならもう仕方ないかもなぁ。
ATMと割り切って、子供を育て上げて、将来自立できるように手に職つけて、
熟年離婚を目指すのもいいし。
うじうじして暗くなるより、内面も外見もカッコ良くなって生きていった方が楽しそうだよ。

熟年離婚時に有利になるように準備することもお忘れなく。

>>954
３ヵ月分じゃなくて３月（今月）分て事じゃないの？

30日分の食事を冷凍されてもな
期間の問題じゃない

>>958
前後の文意から
3月=さんがつと読むよりみつきと読んだほうが遥かに自然。

今月分の食事を冷凍して里帰り出産して帰ってきてなにも食べていない事を発見したのは
いいが生まれたばかりのはずの乳児の記載がない。
最初の子が生まれた時か二番目かはわからないがその時の話と解釈するのがより自然だろう。
レスっぽいカキコもあるし、相談者の42歳って年齢も考えて…

みなさん、ありがとうございます。
３ヶ月分です。叔母は叔父に１ヶ月分の夕食冷凍して家空けたら、叔父に感謝感激されました。
叔父が親戚の前でのろけるので、私は愛されてないと悲しくなりました。

気持ちは醒めていますが、家庭は親同士仲良くないといけないという概念があり、
仮面夫婦は良くないんじゃないか、でも…と迷っています。
愛がなくても家庭はやっていけるなんて、考えつきもしないことでした。
×があるからこそ、努力し頑張ってきたので、失望感でいっぱいです。

みんな再婚する前に結婚協議書を作るべきだよ
人間なんて信用できない

>>961
あんたの結婚観は間違っている。
だから、たくさん×がつく。
その認識を変えられない限り、結婚すべきではない。

人前でのろける＝愛があるとは、おまえはガキか！
つーか、42歳でその認識っておかしくねーか？

>>961
何をしても相手に見返り求めるのはどうなんだろ？
冷凍夕食用意→周囲にのろける位感謝されたいって
そういうのを期待してんだろ？って旦那さんにバレてたら
どんなに尽くされてもうっとおしいだけだよ

そうですか？周りがみんなのろけ結婚、うちだけなんです。
しかも、元カノ愛していておまえは家族、愛がなくても結婚は続けられる。
お見合いで夫が積極的、早く籍入れようと言われ、やっと半年まってもらったほど。
なのに、借金は発覚するわ、元カノ、メル友、謝らない体質…
私も悪いところは直すと言っても、歩み寄りなんかいらない、平行線でいいじゃないか。

はっきり言って、結婚とは自己責任ですが、歩み寄らない宣言するような人を紹介した仲人がうらめしいです。
専業なんで自立の用意をしてますが、すぐには無理で。
男は給料入れれば、メル友、元カノ、何しても何言ってもいいんでしょうか。
と、本当は旦那にいてればいいんだけど、馬耳東風なんで。

>>951
そんな状態なのに何故離婚しないのか、よく解らない
親同士仲良くないといけない…と言いつつ、仮面夫婦状態を子供に
見せ続けるところとかも
夫婦仲を改善する気がない夫と、何年その生活を続ける気なの？
話し合いを大切にしてきた？はずなのに、2年も話してないのも変
離婚するにしても、話さなければ何も進まないよ
自立する気があるなら、年取ってから離婚するより少しでも若い
うちの方がいいと思うけどね…
熟年離婚狙う手もあるけど、それまでの間本当に我慢出来るのか
考えてみたらいい

>>966
普通の会話が出来ない。
これどう？ときいても、怒鳴り返されるか、知らん、うっとおしい、
ディベートみたいにとことん負けるまで（！）持論展開されるか。

問題後、私は解決するのがモットーで話し合いを、それこそ結婚してから
何度もしてます。こっちは変える気あっても、向こうは皆無。
なにをいっても、これでいいということがない。自由人独身貴族願望が強い人です。
すみません。これから用ででるので、少し席を離れます。

ぶっちゃけとんでもない奴と結婚しちゃったね。
ま、自分にも当てはまるのだが。
自由人はね、家庭のことなんか省みないよ。
うちの元旦がそういう人だった。
読み返してみても、よほどなにかないと添うところがないよ。
あなたは本当はどうしたいの<<951
離婚したいんじゃなくて、
旦那さんの気持ちが変わるのを待っているのなら・・・時間の無駄かもしれない。

>>965
>そうですか？
自分は間違ってないと思ってるから出る言葉だよね。
旦那を紹介した仲介者が怨めしいって旦那を見抜けなかった自分の腐った目は棚に上げてるし
解決の為に話し合いしたいって言ってるけど旦那との話し合いもこんな感じのデモデモダッテなんじゃない？
相手の話し合う気を失せさせるタイプっているじゃん？話し通じない人っての？>>965もそういうタイプだよ。

旦那は最低な人種だと思う。
でもあなたも大概めんどくさいタイプだわ。

デモデモダッテつーか読めば読むほど結論出す気あんの？と思う

現段階では「旦那ってサイテー」というレスが山のように付いてれば、多少気がおさまったかもね。
この旦那がどうしようも無いのは事実だけどさ、それをどうにかするのは嫁本人。
結果として自分の状況が良くなればいいわけで、周りの嫁への賛同なんて必要ないんだけど
この人はスカっとする事実がないと色々と動けないタイプなのかもしれない。

たぶん自分に都合のいいようにしか物事を理解しようとしない人なんだろ
ここに書いてあることも本当なのかもしれないが自分に都合の悪いことは隠してそう

旦那から話を聞いたら全然違ってたりしてなｗｗ

ただ愚痴りたいだけなら、他板の愚痴スレの方がいいのではと思う。
迷う辛さ、結論を出せない辛さは、すごくわかるけどね。
一番苦しい時期でもあるし。
でも、相談スレでただ愚痴るのは、時間の無駄じゃないかと。
真剣にアドバイスしてる人に悪いよ。

>>951に限らず旦那が浮気したーって愚痴ってる人は自覚ないけど変わり者だと思う。
悪いのは浮気する旦那だけど浮気する人はそういう人じゃん？普通は嫌なら別れるでしょ。
ATMと割りきりもせずぐちぐち言う割に長年別れない人は変な人だなって思うわ。

今帰りました。
いろいろありがとうございます。
旦那の言い分は、バツイチ、年下だから下にみていた、です。
夫から感じるのは今の生活にやる気がしないこと、なにより自分が大事なことです。

私は親はこうあるべきというのがあって、それは自由人と反するのは確かだと思います。
寝る時間、起きる時間、会話など、一人っ子育ちの彼はうるさく思ったでしょう。

やる気のある今を見つめる家庭が、私の目標です。
でも、彼は元カノばかりこだわり、いってみれば自暴自棄に見える。

私は、考えがまとまらなくて、どうしたいのかわからない状態です。
ひとつひとつみなさんの意見、参考にし、考えていきたいと思います。
まだまだ時間かかりそうですが、ありがとうございました。

まだ迷ってんの？

さっさと離婚したら。情けない。

>>976
一生に関わることだから、そう簡単にはできないよ。
子供がいたらなおさらね。
貴方は離婚する時、迷う時間は無かったのかな。

>>951
〆られた後だけど、まだ見てるかな

みんなの意見はきつい言い方だけど、正しい事を言ってると思うよ
ご主人は確かに結婚するに値しない人だったかもしれないけど、
あなたも「正しい結婚生活！」とか「夫婦とはこうあるべき！」と肩肘張ってるような気もする
二度目なのだし、きちんとしなければと思うのも解らなくはないけど、
夫婦なんて千差万別なのだから、もっと柔軟に考えてみてね

>>951
もう結論は出てるでしょ。
優柔不断。その性格じゃスッキリと離婚は出来ないだろうね。

〆ましたが…
離婚でしょうね。破綻してますよね。
ただ、そのために、冷静になにをすべきかが、ごちゃごちゃになってる状態といったほうがいいでしょうか。
再婚でいい家庭にしたいと意気込みがすごかったんでよけいなんだと思います。
本当に、ありがとうございました。
〆ます。

昨年末に相談させていただいた>>46です。

その後、相変わらず夫は連絡もつかない有様が続きました。
クリスマスに貰ったメールがきっかけで、私の中の何かが冷めてしまい、
年が明けて職場を退職し、マンションを解約して実家に戻りました。
両親経由で離婚を切り出し、今は仕事を探しています。

やはり夫にはやり直す気持ちがなかったようで、すんなりと離婚を受け入れました。
>>57さんのような状態だったのだと思います。
現在は慰謝料の金額で折り合いをつけている段階です。
驚いたのは夫側家族の態度で、一度も謝罪もなければ連絡すらありません。
別居中は金品やメール、電話で宜しく頼むとあれだけ言っていたのに…。
時間とお金、家庭と健康、仕事も家もなくし、どうして自分だけが？と怒りが湧きます。
が、あの状況を見切って再スタートできる現実に感謝しなければいけませんね。

今はまだ離婚には至っていませんが、決定事項であります。
あの不安定だった私にアドバイスをしてくれた方々、ありがとうございました。
両親に対して申し訳なく、こうなった原因は私にもあるんだ、
私の努力が足りなかったのかもしれない…などと時々無性に落ち込むのは仕様でしょうか…？

>>951
�@まずは、あまり良くない(または性格の相性が良くない)旦那に捕まったと認識する事。

�A離婚しない方向なら、怖がらず面倒臭がらず、ぶつかって意見を言う。
(男も女もこれ大事)

>>46=>>981
乙ｶﾚ。わざわざ報告ありが�d。
見切ったんだね。良かったよ。

怒りとかね、よく解るよ。
私も、嘗ては相手に対して怒ってたし、何で私だけと思ったし、
どう努力をすれば良かったのかとか悩み捲くったから
でも、離婚してから年月も経って、たくさんの人と出会って解った事がある
結婚って、今の日本では、たくさんの人の中から一人の人を選んでする。
ライバルとの戦いで勝ち抜いて結婚する場合もあるけど、大概の場合はそうでないし、
そうなると当然、その人を選ばなかった人が山の様にいる。
結局、自分は見る目がなかったんだよね。
そして、相手関係なく、全く結婚に向いていない、他人と一生を共にしていく事が出来ない
仕様の人間もいるという事。

今はどうしても色々考えちゃうだろうけど、それでいいと思う。
季節が巡れば自然と思い出に変わる。
昔自分は馬鹿な結婚をした事がある、と割り切れる日が来る。
寂しいからで人を見る目を曇らせないように、でも臆病にならないように、頑張って生きていってください。
自分が誠実であれば、きちんとした生活を送っていれば、きっといい風も吹いてくるよ。