毒親持ちの喪女３

毒親とのトラブル・行き違い・嫉妬等で喪女な皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

前スレ

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1171238733/l50

喪女板LR抜粋：
自他共にモテない女性と認める人同士が語らう板です
・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は、
【質問もOK】男にアドバイスしてもらうスレ以外では一切禁止です。


　という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、
または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

スレ立て乙です！

毒親どもはまとめてしねばいいのに。
大体親の癖に恩着せがましいし。あなたが私を惰性で育てた事なんか見え見えです。死ね。普通の明るい穏やかな母が欲しかった。

死ねとかは思わないけど
普通に育っていれば経験するはずだったことや
楽しめたはずのことを全部返して欲しい
中学くらいからやり直したい
全部無理だから恨めしいんだけどねｗ

ハゲド。
ちなみに私は毒親にネチネチ仕返ししている。

私は市ねと唱えると心が軽くなるな

お盆で親戚集まって、毒父が従兄弟(父にとっては甥や姪)を褒めまくってた。
でも私を褒めた事は一度もない。
学生の頃、良い成績とっても「この結果にあぐらかいて成績落とすなよ」とか言ってたし。

親戚の子は褒めるのに自分の子は褒めないって何で？理解できない。

うちの母親も兄がクラスでトップの成績になったのに褒めもしなかったよ
先生から「〇〇君（兄）トップですよ、お母さん喜んで下さい」って言われたらしいけど
「学校の成績が良いからって社会に出てからもうまくいくとは限らない」だそうな

私も色々傷つけられたよ
人生返せ

何か健全な幸せ家族のドラマやアニメをみると欝になるな。
あと親のいない設定の主人公とか羨ましく感じたり・・・・

あ、失礼。1さんスレたて乙だす。

>>4
>普通に育っていれば経験するはずだったことや
>楽しめたはずのこと

分かる。
私は就職して家を出てから、苦労しながら少しずつ憶えた。
普通の家庭なら育つ過程でちゃんと教えられて、こんな風にいらない苦労をする事もなく
すんなり周りに可愛がられたろうに…と思いながら。
今、外での私の姿を見たら、親は「いつの間にこんなに調子良く喋るようになったの」と思うだろう。
いや、もし実際親が目の前にいたら、私は社会人になってからやっと身に付けた
他の女の人のような振る舞いも出来なくなって
昔の私に戻って黙ってぎこちなく笑うしか出来なくなると思う。
ちゃんと育てられた人は誰の前でも親の前でものびのび振る舞えるだろうに…。

今まで忘れていた事でもフっと何かの瞬間に毒親の嫌な思い出って
よみがえってくるよね。

うちの兄貴は中学生の頃に卓球部に入部。
「勉強がおろそかになる」という理由で母親が猛反対。
「両立させる」と言い兄は入部。
そうしたら、兄が自分の小遣いで買ったウエアを母親が

捨　て　た

何故子供と向き合って話し合おうとできない？
どうして極端な方向に行く？

自分もバドミントン部に入部したら猛反対
「取り消してきなさい！勉強がおろそかになる！」
「じゃあ、体育系の人は皆勉強おろそかなの？」と言い返したら
「カラクチ叩くな！」と叩かれた。

何故話し合おうとしない？

高校に入ってからも、仲良しの友達５人で工場でバイトしようと
いう事になった。
私１人だけがダメだ！の一言でいけなかった。
取り残された感じがして、悲しかった。

頭ごなしで子供が納得するわけがないだろう。
こんな親なんかに絶対ならない。

そして毒親連鎖は恐ろしいことに自分にもあった。

新人研修をたまに引き受けるのだが
出来の悪い人の粗さがしがうまく、その人のいい部分を
見つけてもスルー。「これが出来ても他ができないと…」と
思ってしまってる自分に気付いた。
恥ずかしかった。

だから、悪い部分は悪い部分でこう治そう。
でも、あなたにはこんなところがすばらしいよ！
やればできるよ！
ゆっくり一緒にがんばろう！といったら新人さんが
本当に嬉しそうに笑ってくれた。
こっちも凄く嬉しかった。

ああ、こういうもんなんだ、うまくいえないけど
こうじゃないとだめなんだと思った。

今からでも遅くないよな…

毒親連鎖あるある。

私は就職先がなかなか決まらなくて、気がついたら友達も
いつの間にかいなくなってた。
なぜだろうとずっと考えていた。

ある日母に言われた。「あんたお父さんとそっくりだよ。
批判ばかりで自分は何もしない。　気に入らないことがあると
すぐ怒鳴る。いい歳して恥ずかしいと思わないの？
もっと穏やかに話せないの」

社会にでてからというもの、うまくいかない理由がわかった。
学校時代はみんな我慢してくれていたんだなぁ。

同意。
あるある・・・

来週、法事があるんだが、着ていく服がなくて、親に相談。
「服は買わないよ」って、軽く言われた。
法事の時に、GパンにTシャツで行けって事？

法事だったら、くらめな色あいの服でいいんじゃない？
黒とか。

さすがにジーンズは軽装すぎるよＷ Ｗ

>>17
ジーンズが軽装過ぎるのは、重々承知。
ただジーンズ以外のものを持ってない。
親は、見栄張りだし、恥かかせに、そんな格好で行こうかと思っている。

私は本当に自分の持病の心臓病悪化して欲しい。
毒親って境界例障害者じゃない？

前スレでもいたよな〜自分の心臓病悪化してほしいとか言ってたの
他の心臓病の人がかわいそ〜

なんでそこで他の心臓病の人が出てくるのかﾜｶﾗﾝ

速やかにあぼんした

＞１１
すごいわかる。
まったく同じだよ。

親を悲しませたくなくて喜ばせたくて褒められたくて
親の言いつけ守ってきたのに
｢やるかやらないかは全てあんたが決めてきたことでしょ！お母さんのせいじゃない｣
みたいなこと言われると発狂するほとムカツク。

>>12
ああ、忘れてたのに思い出すことってあるよね。
最近ふと思い出したのは、ヒステリー起こして母親が投げた哺乳瓶が頭に当たり、縫う怪我をしたこと。
その時は流石に、すぐ病院に連れていかれたけどね。


酷いのはアレだな…
引っ越しが数週間後に決まった時、足の指を怪我したんだよ。
絆創膏を貰いに居間まで降りてきたら、床に垂れた血を拭けと怒られた。
まずは止血が先じゃね？
いくら家が汚れたら売値が下がるからって、子供の怪我よりもお金の心配する親って…。
火傷した時もそう。
普通は流水で冷やすでしょ？保健の教科書真面目に読んでればわかるけどさ。
でも私が流水で冷やしてたら、水道代が勿体無いと怒られた。

お金＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞子供の毒親の下に生まれたら、怪我しても適切な応急処置が出来ないものだと覚悟したほうがいいね。

耳を後ろから前にひっぱると簡単にちぎれるらしいけど、小さい頃母親にひっぱられてちぎれかけた。
これは姑が来ていたときに影でこっそりされたこと。

そんな母は今外出中。
どっかで男と寝てるのかね。
次はどんな男なんだろ。
早く家から出ていきたいな。金持ちだったらいいのになあ。
金が無いと何もできないもんな。

ロングに憧れて髪の毛を伸ばしてたんだ。
そしたら、昨日、軽い熱中症で貧血起こして吐いちゃって、
廊下に新聞紙ひいて、そこに寝かされた。
冷や汗が出て体中べったり、髪の毛も濡れて、母がタオルで拭いてくれたけど、
「この髪の毛ジャマだねぇ･･･。あんた体調よくなったら真っ先に床屋いきな！」
って言われてショックだった。少しぐらい女らしくしたかっただけなのに･･･。

小さい頃から変な髪型（親が切ってた＆前髪が眉毛にかかると怒られる）させられ、カワイイものは一切許されなかった（服も一人っ子なのに従兄弟（男）のおさがりのみ）。
旅行とか仮装大賞とか、クラスみんなが参加してても、親が基地外のようになるから参加できなかった。
父親は機嫌が悪いと虐待（母親は近所に悲鳴が聞こえるとみっともないと窓閉めるだけ）。おかげで指変形＆視力低下。
帰宅が少しでも遅くなると職場に電話して嫌がらせ。
挙げ句に仕事の都合で遅くなったら締め出され、おかげでレイプされかけた。
人の顔を化け物よばわりし、やることすべて否定。
外面だけいい最低な親。私の人生返せ。

長々とごめん。思い出したら我慢できなくなった。

うちは両親とも毒親で最悪だよ。
父親なんかここ何年もお風呂に入ってないし、着替えるのも何日かに一回しかしない。
母親もお風呂入っても５分以内で出てくるから髪洗うのも月に一回か二回ぐらいで臭いんだよね。だから私が毎日お風呂に入りたがっても嫌がるし、普通に入っても「長い！いつまで入ってんだ！！」って怒られる。
もうこんなだらしなくて不潔な親いらない。

今だに蹴られる　ブスって怒鳴られる

うちのオトンは大工なんだけどー
なんかねー
「（自分の大工としての経験から）本人のためにならないから、あえて何一つ教えない」
「人間、ほめられたら終わりだ」
みたいな考えでね。
だったら自分でなんとか働こうとあれこれ考えてみたところが！
（現在フリーター）
「お前なんかがあれこれ考えても何もならない」
・・・・・つかぬことを伺いますが、自分がほざいた日本語、覚えていますか？

こんなことだから３０代になっても（ｒｙ

そういや小さい時はしゃいでたら鼻で笑われたな
自分には人権がないんだと思って生きてきたよ
全部諦めて

どうしても人と話して笑い合うということが苦痛で仕方ない
楽しいなんて思ったことないよ

小さい頃、「子供には人権なんかない」「言ってわからない奴は家畜と同じ」とか言われて、しょっちゅう殴る蹴る叩きつけるetc.されたなぁ…。
今は普通の家族を装ってるけど、ドラマとかでDVの場面を見る度にフラッシュバックして、親をぶち殺したくなる。

>32
あなたはわたし？
前スレでも書いたけど子供がはしゃぐのって当たり前だよね。
それを「おー、調子にのってpgr」
「お、お、調子にのって、ほれみてみな」と指差して…
人を貶すの大得意

あと、自分の姉妹の悪口も大好きなのね。
うちの叔母（母の妹にあたる）は独身で６０歳。
たまに帰省すると勤め先の人間にいっぱいお土産を買って帰る。
（１０万円分くらい…）
それで、ずっとかけてた保険を解約したらしい。
（うちの父親は保険会社勤務だからわかったらしい）

それをずーっと何度も何度も同じこと言うの。
「××（叔母さん）は馬鹿だ。なーんであんなに馬鹿みたいに
ええかっこしてお土産買って帰るんだか。それでて、
金なくて保険解約してんだから本当に馬鹿だ」
一度や二度じゃない、もう何年にも渡ってこのことを言う。

他人の人生だろ。
お前らに迷惑かけてねえだろ。

「それが叔母さんのやり方なんだから、あんたたちが
とやかく言うことじゃないでしょ。ここで何度も同じこと
ぐだぐだ言ってたってしょうがないじゃん」というと
「言ったっていいでしょ！」

いや、いいけど、生産性もクソもないし

叔母さんの年金が安いとか、どうとか、侮蔑した口調で
話してる。
でも叔母さんにはきっと職場に沢山仲間がいるのかもしれない。
いつも自分ももらってるから、自分もお返ししてるのかも
しれない。たしかに毎回１０万円くらい買うのは買いすぎかも
しれんが、毎年帰省してるわけじゃなし３年、５年に一度だし…

金は持っててもお土産を買う相手もいないお前らのほうが
みてて哀れだよ
娘にも超嫌われてるくらいだしな。

あと嫁から届いたお歳暮にケチつけるのやめてほしい
「落花生なんて！！」「こっちはアスパラ送ってるのに！」
しらねーよ　豆食って食いすぎて鼻血出してくたばれ

アスパラだってそんなに高くないだろｗ

そうなんだよｗ
つかいくらのもん送ってるか知らんけど
くだらねえんだ
とにかく毒親の会話はマジくだらない。

>>6
私も。
>>34
＞ それを「おー、調子にのってpgr」
＞「お、お、調子にのって、ほれみてみな」と指差して…
全く同じ。「調子に乗るな」って怖い顔で言うのがうちの親大好きだったみたい。
はしゃいでる私をこうやって黙らせてやるとスーッとする！
騒ぐ子供を一言で黙らす私カッケー！という心の声が聞こえるようだった。
私ははしゃぎすぎないように気をつけてばかりいた。
あんな奴の操作にまんまと乗った。
私の友達や従姉妹が遊びに来ると、必ず顔を出して私をけなし倒すのも大好きだったようだ。
「○○（私）なんかこんなにバカでこんなにグズなんだよ〜ほらバカでしょう〜？
その点△△ちゃんはえらくて凄いんだよね〜？」などと延々。
私が抗議しようものなら、「ほら悪い子でしょう〜？」と退路をふさぐ。
黙って人前で侮辱されてろってことか。
私はあの親の元に生まれ育てられたことで、まともな人付き合いが難しい運命が決まったのだと思う。
寂しい。

そういう親ってさ、友達いる？
普通５０〜７０の人間って家庭に入っちゃうから
友達の有無ってわからないんだけどさ…
外面いいから誘われることもあるかもしれないけど。

友達出来たとか言うと
「会ったばかりでそいつの何がわかる」とか
「１年やちょっとつきあったくらいで友達とはいえん」とか
そういうお前に親友いた話きいたことねえよって思う。

そういえば去年中古のマンションを買った時にひと騒動
私の引越しなのに自分の引越しのように「早く引越しすまないと
落ち着かなくて」とか言って毎日押しかける。
いらないといっても押しかける。
その時４Ｆに住んでいて、エレベータなし物件。
粗大ゴミは玄関前に出しておいて、回収日に１Ｆのゴミ置き場
に出そうとしていた。シールも買って貼っておいた。
それをやたら「下におろすかい？おろすかい？」ときいてくる。
親切心（押し売り）だからありがたいが、今おろすのは
回収日より数日前だからマナー違反。だからダメ。自分でやる
おいておいてくれ、というが「いや、じゃあ実家に持ち帰って
実家で捨てる！」って言い出す。
いや、シール貼ったし。電話で回収依頼してあるし。
と断ったのに

仕事の日、帰ったら玄関前の粗大ゴミが少し減っている。
しかも、シール貼った部分だけが持ち去られていたりして
残ったパーツもまたシールを買いなおさないといけない状態。
実家まで車１時間出しアシもないから取り戻せない。
意気揚々と「娘のために持ち帰って　やった　」

つづく

持ち帰らなくていいと言った。
自分で下ろせるって何度も言った。
近所に住んでいる会社の後輩が「手伝いますからいつでも
呼んで！」と言ってくれている。

しかもゴミ回収シールを貼った部分を２個も３個も持ち去られて
残ったパーツをまた買いなおさねばならない。
はっきり言って迷惑だ、というと
「でも、あんたが一人でおろすの大変だと思ったから」

いや、コチラの言い分とあんたの言い訳、全然食い違ってるから。
「持っていってくれて、ありがとう。でも、シール貼った部分を
勝手に持ち去られてもう一度シール買いなおさねばならない。
確かに数百円のことだけど、勝手なマネをしないでくれ」と
怒って電話を切った。

そしたら恨みがましい手紙がきた…
「私たちはいつでもあなたのために（ry
　いつまでも若くない　いつ死んでもおかしくないのだから(ry
　老後は介護施設にはいります(ry」

はぁ？しらねーよ　きめぇーよ
即捨てた

そして何か知らんがマンションの鍵受け取りの時にも
父親がしゃしゃりでてきて、書士の人に向かって
「あんたのやってる手続きは自分でやったことがある　
　でもあんたに頼むと金かかるんだよね」という事を
言ってのけた。
あまりの非常識ぶりにめまいがした。
書士さんは一瞥して「ああ、そうですか
　自分でされる方もいらっしゃいますよ？
　（いますが　何か？的な言い方）」

そしたら父親は「まあ…その…」と口ごもってた
恥ずかしいんだよ
何が言いたいんだよ
ちゃんと仲介の人が紹介してくれた人なんだから
お前は口出すなっての

この頃毒になる親を読んで納得したんだっけ。

毒親って結局、「おまえのためを思って」とか言いながら、我を押し付けてくるんだよね。
だけれど毒親本人はﾏｼﾞで「おまえのため」と思ってるから質が悪いし、話も通じない。
ほんと疲れる。

死ね

>>38
わかる
うちのもそんなこと多かった
話が通じないんだよね

>>40
その通りですよね！
どういえば分かってくれるのか・・・
家の場合、母はさっぱりしてるけど父がどうにも手に負えない
勝手に会社辞めて何年もフリーターして好きかってして、結果私たちの反抗期も手伝って父の相手をする人が家にいなくなった
父も意地になっているのか、自己中ぶりは暴走し…
もうむかつくことが多すぎて書き切れません
てか、文章考えてたら怒りが沸き立ってきたｗ

非毒家系の従姉妹に「甘えるのが下手」と言われた。
甘えられない環境で育ってる人間には、無理だと思う。

父親がさ、話になんない。
母が嫁に来たときから食費とか必要な金まともにださなかったし、今も出してない。
母に全部おんぶ抱っこ。
おかげで小さい頃から母が父に金金金金金金金金金、側でギャーギャー言ってるの聞かされて
小学校の歯科検診結果の要治療の紙出し損ねた。しかも咬み合わせ異常の。
人間的にも最低で自己中で、じじいにそっくり。
自分さえよければ自分の子どもだろうがどうでもいい。
その上親に逆らえない情けない性格。
娘に死ねとか言う父親だしね。超最悪。
じゃあなんで結婚したの？子ども作ったの？
２４時間寝る間も惜しんで問い詰めたい。要らないなら最初から作るなハゲ。
職安通いしてた母を騙したあいつの叔父に死刑宣告したいぐらい。
金には困らないからって母の父親を説得して嫌がる母を無理やり嫁がせたんだから。

祖母の家にいった時に従兄弟達の近況を聞いた
皆彼氏彼女持ちで家族にも紹介済だと
叔父夫婦も二人だけで出かけたりするんだと
非毒家庭なら普通のことなんだろうけど
あまりのアットホームっぷりにカルチャーショックを受けた
何故ここまでうちと違うのか、本当に血が繋がっているのか

どんなに明るく振舞ってみんなと楽しくやっててもつらい
周りと同じように装う事は出来ても同じ気持ちになる事は出来ない
いつかキレて人を殺してしまうんじゃないかと思うと怖い

ニュースで殺人事件（親殺し、子供の家庭内暴力など）あるけど、
やっぱり親に問題あるんだろうね。きっと毒親なんだろうね。
友達と話してるときは「信じられな〜い」とか言っちゃうけど、
心の中では「わかるわかる」と思ってたりする。

毒親のもとに生まれると、自分にはどうしようもない気持ちになること
がある。そうなると自殺か他殺どっちかに走るんじゃないのかな。
そういう時って、「誰かにわかってほしい」っていう気持ちがすごく強い。
誰でもいいから、誰か一人でもいいから私の気持ちをわかってって思う。

うちの父も>>43と一緒だった。母と結婚した頃から働いては
すぐ辞めての繰り返し。結局何年も前から働かず部屋に閉じこもり。
うちらが仕事に行ってる最中に勝手に人の物盗る最低行為。
その都度怒鳴るだけで自分と母は父と話さなかった。
祖父が残した株も父が全部使う始末。うちらにはそのお金一銭も見せなかった。
結局祖父が亡くなってからたった６年で父しんだけど。
母と、きっと祖父が父を見てられなくて連れて行ったんだよって話してる。
しんでからもいろいろあって情けなくて泣けてくる。

>>46>>47
わかる

毒母がさっき帰ってきた｡
私が６時過ぎて帰ってくると怒るくせに…腹立つ｡
早く家出ないと腹立っておかしくなりそう

>>50
大学生？一人暮らし、金銭的に出来るようなら一度してみるのもいいよ

オナニーしてる所を見つかった時、すごく怒られた。
そんなふしだらな事しちゃだめって。
恥ずかしくて、もう家では出来なくなって、学校とか、
駅や塾のトイレでする事が普通になったけど、１人でｲｯたあと、
すごく悪い事をまたしてしまったという罪悪感に押しつぶされそうになる。
それでも人間だし、またしたくなってきて、でも悪い事だからと思っておかしくなる。
周りの人が普通に彼氏をつくって、デートしたり、イチャイチャしてるのに、
私はそれすら悪い事だと思って積極的になれない。
全てが親の責任ではないと思うけど、ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題に関しては、もっと
そっとしておいて欲しかったです。。

>>46
親戚が集まった席とかで従姉妹の親（つまり毒親の兄弟姉妹だわな）が困った風に
「娘（息子）が付き合ってるコ連れてきたけど変な子なのよ〜」とか
「勉強しなくて困る」とか何かそういう話題が出る時は毒親って
「あら〜楽しそうでいいじゃない。ウチのコなんてそういう話ないわぁ」
って明るい感じの「いかにも理解ある普通の親」ってポーズつけない？
他人の前ではそういう対応して「普通」を装うの。巧妙だよ。

自分の子供のことなんも理解してないのによく知ったかが
できるよなと。人なんて信じらんない。

前スレでオシャレしたり男の子と仲良くしたら逆切れされたり
見下されたりすると書いてあったけど、
自分はオシャレは全くしなかった。
そのせいでみすぼらしいとか乞食とか言われ、一緒に歩いたり
側に寄るのを母親はあまりよしとしていなかった。
（不愉快そうな顔だった）

毒母が買い与えてきた
「ラインのおかしい服、やぼったい服」（母談）も着ていた。
趣味に合わないものばかりいきなり買ってきてくれたけど
（体型にも合っていなかったし、ばばっぽくて値段だけは高かった）
一応ありがたく着ていた。

全部自分の考えでやったこと。
だからいいんだと思っていたけど、ふと思い出した。
オシャレで交友関係多くて彼氏が切れたことのない姉と
両親が起こしていた壮絶なやり取り。
姉のいない時に部屋をあさり隠してあるタバコや服をチェック。
窓から出られないよう鍵を壊し、外出時には姉の友達に
「隠しているんだろう、出せ」と電話をかけまくり
夜な夜なヒソヒソ喋りをしては、自分には黙って外出。
夜中返ってきた姉を締め出し、怒鳴りあい、ビンタの応酬。

「どこに行くの」と聞いては「お前には関係ない、寝ろ」と
言われ続けた日々。

青春も消え、いい年になって、
だから自分は何もしなかったんだと思い出した。

なにが自分にブレーキをかけていたのかわかった。
わかったところでもうどうしようもないけどね。

性的関係を異様に罪だと思うのは、きっとここからきてるんだろうな。
昔こんなモサな自分でも好きと言ってくれた人がいたけど
「自分を好きだなんてどうかしている。こいつはおかしい」と思って
フラグをへし折り続けた。

優しくしてくれるのは嬉しかったけど
自分を好きになってくれた人は好きになれなかった。
その気持ちが理解できなかったし、本当の自分を知ったら
「気持ち悪い」と去られると思ってたから。
だから、それっぽい空気を出す人は常に避けたし、
側にも寄らなくなった。
今にして思えば嫌いになったとしか思われない対応だった。

青春のせの字もなかった自分だけど
自分から手を伸ばせばいろんなことができたんだろうことが、
今になってわかった。

どうしてあの時気付かなかったんだろう。
人並みを求めることは罪じゃないんだって。
自分でも少しくらい楽しい気持ちになったり幸せな気持ちを感じても
許されるんだって。

でもあの時は
生きていることが罪だと思ってたから幸せなんて
想像するのもおこがましいと思ってた。

今も生きている罪悪感は消えないけど、
どうか間に合う人は頑張って。

逃げられるかどうかは、恋人、友達、男女関係なく
自分を認めてくれる人に会えるかどうかに
かかってる気がする。

ちなみに父母タッグを組んでやってました。
わめき声や罵りあいが聞こえるたびに
「またやってる・・・」と落ち込んでいた自分も思い出した。

もう止めようと何度言っても「お前は口出しするな」と
聞いてもらえなかった。
普段存在自体無視されてたから
当たり前だけど。

色々思い出すと気持ちが悪い。
あの時、罵りあい（というにはあまりにも一方的）をドア越しに聞きながら
怖くて部屋から出ることができなかった自分が今もいる。

姉は友達が沢山いたけど、自分には誰もいなかったからなぁ。
外に出ても行くところはなかった。
だから尚更部屋に引っ込んだ。

やりあいをした姉は今では家族と今では仲良くやっているが
存在を無視されていた自分はいまだ他人のような距離感で
線引きされている。

いつまでも蚊帳の外で存在無視。
死ぬまで家族にはなれないけど
ありがたいと思うべきなんだろうな。きっと。

ありがたいと思うべきならここで悪口書いてないで素直にそう思っとけ

大学入ったときに
新しい友達に飲み会に誘われた話をしたら母親が不機嫌になって
｢何のために上の学校にやったと思ってるの！｣って怒られて
結局そういうのに一度も行ったことないまま今まで生きてきて
友達とも疎遠になって、人生つまんなすぎてがっかりだ
｢新しい友達できてよかったね、楽しんでおいで｣って言ってくれる母親がほしかったです

↑私か

59
黙っとけ

>>60,61
私も仲間に入れてくれ。
しかも２０代後半を過ぎて「休日なのに友達と遊ばないのか」みたいに言われてウゼーだった。
こんな年から友達なんてなかなか出来ないわけですが。まあネット上では付き合いあるからいいけど。

でも「うん。友達なんていないよ。。みんなは飲み会とか旅行とかで仲良くなってるみたいだけど」とか
「彼氏？男に相手になんかされないよ。しゃべりかけられたことない。今の若い子はエビちゃんとか好きだから。綾瀬はるかとかの清楚系とか。
まあ清楚系狙うなら元が良くないとただのダサい女だけど」
などといって彼氏も友達もいない暗くて惨めな負け犬娘をちくりとアピールすると
「なんでこんなんなっちゃったのおお」ってヒス起こすからちょっとはスカッとするけど。

一人暮らししてて久しぶりに親に電話しました。
やっぱり毒は毒だった。期待した自分が馬鹿だった。

>>53
祖母に、〇〇（私）は彼氏はおらんのか、みたいな事言われて
「この子はまだそんな気はないみたい」とか言ってた
他にも、私を外に出そうとしないことを、私が出て行かないみたいに言ってる

>>56 >>57
あなたは私ですか
この罪悪感は一生消えないのかも

＞「この子はまだそんな気はないみたい」とか言ってた
うわ、毒親って皆やること同じなんだね・・・・
ウチもそうだよ。「この子にはそういう事は、まだまだ早いわよ！！」とか
「アンタもそんな気は持ってないしね！！そうでしょ！！」←念を押したような
押し付けがましい言い方する）とか母がいい続けて、娘３１歳になったorz
隣近所や、同世代のイトコが全員結婚していって
焦ってたようだけど、オメー何を今さら・・・と思うこの頃だ。
超がつくほどの潔癖主義もいい加減にして貰いたいのが本音だ

>>53
これも同じ。
＞「娘（息子）が付き合ってるコ連れてきたけど変な子なのよ〜」とか
自分の子には凄く潔癖で厳しくしてきたわりに
他人の事に関しては大変おおらかで、理解を示す態度をするんだよね。
「その歳になれば彼氏彼女の一人や二人いておかしくないわ」
「彼氏がいて当然だよね」というものの
自分の子供には全部否定的に教えて、恋愛経験も無い真喪なのに
「子供が思春期になると、そういう事で親は心配して
ヤキモキするわよね」とか、よくいうわ！と思う。
私自身、親にヤキモキさせるような体験をした事がないんだけどｗ
兄弟も喪だし、一体どこの妄想で相槌うって喋ってるのか訳わからん。

＞「あら〜楽しそうでいいじゃない。ウチのコなんてそういう話ないわぁ」
むしろ潔癖で喪なのを誇りに思ってるフシがある。
ウチの親は何を勘違いしてるのか、友達の親が
「ウチの娘がこの所、彼氏と夜遊びして困るわ〜」みたいに喋ると
すごく嬉しそうに自慢してた事があるよ↓・・・２０代後半に。

『お宅の娘さんと違って、うちは遊び歩いたり、彼氏も作らず
そういう行動はしないから　常に会社と家の往復で、規則正しく
毎日帰宅して、真面目に生活してる』などと
会社の同僚におもいきり自慢したらしい・・・・。相手の親が
ノロケている事にも気付かず、年頃の娘に心底手を焼いて困り果ててる
（困った娘を持って怒ってる）とおもってるようだし
自分の子がクソ真面目な喪の事を自慢した所で
いまの時代自慢にならナイと思うんだが・・・思考が前時代的で
古過ぎるんじゃ！

いい親ぶるのはうちも同じ。
プラス見合いの話は自分の耳に入る前に断られていた。

なんでこっちの意見聞かないんだよ。
あんたどうせその気ないでしょ、だそうだ。
そういうところが嫌なんだ。

>>63
なんかスカっとした。
卒旅禁止されたから、今度使ってみるわ。

「みんな旅行メンバーは今でもみんな会ってるみたいだけど
私はいけなかったからなー」

>>47
わかる。
そういうニュースは有り得ないという人のほうが圧倒的に多い。
根本的な原因というのを理解しようとしない人が多いね。
子供は純粋で無力なのにな〜

>>70　むかし、高校、大学と卒業旅行に行けなかったの自分だけだで
（結局、旅行体験未経験。）、話も合わず孤立しているとボヤいたところ

「イイ年して卒業旅行だのなんだのと言ってるんじゃない！！」
「人は人、うちはうち。我が家には我が家の方針がある。
いつまでも友達がどうの、寂しいだのといってる歳ではないだろう
子供じゃないんだから。もっと大人になりなさい！！（怒）」　と、
一蹴されて終わった。

そんな風に
旅行に参加した・参加しない…の程度で繋がってる友達なら
縁を切ってしまえといわれた。その後、友人関係もこじれて
今では友達いない。通じない親もいる・・・

>>70
うわ・・。孤立している真面目娘がいいって毒には通用しないかもね。
でも喪のままでいるといつか「結婚できない負け犬ｗ」の壁に当たるときが来るから
そのときに「えー女友達す　らいないのに彼氏なんてどうやって作るのー？ある日突然王子様が現れるとでも？王子様も一緒にいて楽しい明るい子がいいだろうｗ」って言ってやるといい。
しかしいつまでもサンドバックとして家において置きたい毒タイプならそれも通用しないかもしれんけど。

>>72だた。

>72
わかる。ウチも同じこという。
ちょっと遠回りしてでも学校から一緒に友達みんなと帰りたい
のに、「どうしてわざわざあっちの道通るの！」
「何が友達さ！学校であえるでしょ！それが嫌なら
　そんな友達、友達じゃない！」

人格障害者だよ。
間違いない。

そして怪我とかしても「あんたがぼさっと歩いてるから」
で終わる。
今年に入ってから毒母が滑って転んで骨折した。
「ふん、ぼさっと歩いてたからでしょ？」と言ってやった。
口ごもってたよ。
ざまーｗｗｗ
そのまま頭打って逝けばよかったのに。

しかも毒父もそんな毒母を「あんなところ歩くからだ！」で
終わり。

そんな毒親２人が昔私に「思いやりをもて（親に）」と
言い聞かせてた。
俺達の言いなりになれって意味だろ。ざけんな。

毒親対策サイトでも作るかなあ…

誰が対策を教えてくれるんだ？そのサイト

同じだ。
毒親ってパターンが似てるせいか、どれもこれもウチの両親を見てるようだ。
私は子供の頃は、いつ自殺しようかそればかり考えてた。
中学以降からは、いつコイツら殺してやろうかそればかり考えてた。
誰かも書いてたけど、やっぱり子供が親を殺したりしてるのは、毒親だからなんだと思う。
私は殺したい気持ちを我慢してここまできたけど、たまたま何かのはずみで我慢の糸が切れてたら殺してたかもな。
子供の一生をメチャクチャにしたんだから、毒親なんて死んで償え！
もう顔も見たくない、ウンザリ！

私がたくさんいる。
毒親って、なんで子供を家から出したがらないんだろ。
ひきこもりのような生活を送ってる時は注意されなくて、バイトやら予備校で帰りが遅くなる日が続くと怒られる。

毒親は、DQN風な子じゃなくても、友達を見て、「そんな子と付き合うな」って言わない。
中学生の頃、毒親が、友達がアトピーで、肌が気持ち悪いから付き合うなって言ってきたことがあるんだが…意味が分からない。

毒親は道徳の教科書のような考えばかり押し付けてくる。
たしかに生真面目は悪いことじゃないし、立派だけど
遊び心の無い機械のような人間がどうして良いのか分からない。

子供の時から大人びた考えばかり押し付けられて今になってうんざりしてる。
子供のときくらい子供で居たかったわ

私の分身が一杯いる･･･。

毒親ってか、うちの親の場合なんだけど、中学生とか高校生の一番もてるのに
力を入れなきゃいけない時期に「服や化粧に金をかけるな！勉強が財産になる！！」
って言い張って、周りがオシャレに夢中になってる頃に私の服はいつも兄のおさがりで変人扱いされた。
大学に入ってからも、「勉強が大事」って言って、サークルや部活に入ることを禁じられ、
大学生なのに門限を決められた。バイトでもしようかなと思ったら、「あんたには無理」って否定された。

こんな風に育てておきながら、「あんた、休みの日に出かける彼氏や友達いないの？」だって。。
あのねぇ、あんたの育て方が間違ってんだよ！！！！！！って言ってやりたかった。。。orz

うんうん。
毒親って例えば、表だって言っておきながら裏だって言ったり、正反対のことを平気で言うよね。
毒親ってアスペルガー？だか、境界性人格障害だか、何かの精神病だと思う。
境界性人格障害ってのを調べてみたら、うちの毒親に当てはまるところが多いからびっくりしたよ。
毒親から独立してからは、それなりに楽しい毎日を過ごしている。
ただ彼氏とか友達とかの作り方がわからないから、今でも孤独なのは変わらないし一生独身だろうけど、
毒親から離れたら精神的にこんなに楽になれるのかと実感した。
もっと早いうちから一人で暮らせば良かった。

>>80
うちも同じ。
でも振り返ってみると、勝手にサークルや部活に入れば良かったし
バイトも勝手に始めればよかったと後悔してるよ。
親が過干渉だと、こっちも思ってること逐一報告しちゃうクセが
ついてしまってるって・・・ないですか？

>>81
毒親はボダが多く、毒親にそだてられた私たちには
アダルトチルドレンが多いのだと思われ。

毒親ってボダとか自己愛性人格障害とか
そんなん多そうだね。

「毒親」って人格障害のカテゴリつくってもいいとおもう。

>>75
レスくれた方々どうもです。
旅行以外でも、電話でもこのパターンでした
＞「何が友達さ！学校であえるでしょ！それが嫌なら
＞そんな友達、友達じゃない！」

一昔前は携帯なんてアタリマエじゃない時代だから
自宅のそなえつけ黒電話で、友達へ電話してたけど
それすらも
「電話は、仕事などの必須事項で使うもの。世間話や
遊びや、くだらない話をする為につかうモノじゃないの！！
話がしたいのなら、学校でしなさい（学校で会えるでしょ）」と。
私の家のほうから電話をすると、電話代が勿体無いともいう。

だから、わざわざウチの親が厳しい事を知ってる友達が
気を遣って相手の子から電話をかけて来ると
親の機嫌がよいときはソコソコ話せたれども、電話がかかってきて
速攻で受話器を取る癖がついている親は
友達に質問攻めをしていた。

毒親って電話も一体誰から、なんの用件でかかってきたのか
凄く気にして知りたがるから、まず子供に電話も受話器も取らせない
んだよね。秘密を許さないというか、ヒミツを作る隙も無かった（笑
いの一番に、親が電話口へ走っていって受話器を取るから
私がいちばんに電話を取った事はない。その傾向は現在でも続く・・・

「貴方の名前は、何年何組の誰か、うちの子との関係は何か」等々…
色々聞くので相手の子もビビって（気軽に）電話をかけてこなくなるし、
次第に、疎遠になっていった。

いまは、電話のつぎは今度は、携帯についても
「携帯は職場や仕事の用件で使うものでしょ！！
そんなもの日常生活に必要無い！！バカもいい加減にしなさい。
お金が勿体無い、ドブに捨てているようなものだ。
遊びや、くだらない話を（ｒｙ・・・（同上）」　と

”電話”が→”携帯”に変わっただけで、まるきり同じ事をいって
携帯持つのを拒否してる。ちなみに我が家では今の時代というのに、
洗脳されてるから、誰もケータイ持っていない・・・・。

道徳的な正論をいうのは良いけど、時代の流れや
雰囲気を読めていないのはどうかとおもう。でも・・・・
子供が反論しようものなら、
「誰に向かって文句を言うのか！！目上の親にたてついてモノをいうとは
何ごとか！！」や、　「正論を言ってどこが悪い！！当然の事じゃないか。
こちらは世間の常識を言ってるだけじゃないか！！」と
まるでオマエのほうがオカシイと言わんばかりに怒られて終わるのが
常ですよ、と。人の意見も、ちったあ聞こうとする気もなければ、
融通すらきかないorzorzorz

うちなんか
相手からかかってきた着信でも文句つけられたよ
「早くきれ！電話代かかる！」って。
いや、相手からの電話だから相手負担だからって言っても
電話をする＝着信でも発信でも金かかる　と思ってる昭和１０年
うまれの機械オンチ毒夫婦

何度説明しても「うるさい！切れ！」

頭にきて月に１万円（実際のつかった通話料金なんて月１０００
円にも満たなかった　こちらからかけること少ないし）
家に電話代だ、これで文句言うなっていったら
ぴたっと何も言わなくなったｗｗｗ
どんだけｗｗ

あとウチ、電話機２台あったんだけど（親機と子機セットじゃ
ないやつ。あとから１台中古でもらってつけた）
そしたらキャッチホン料金の請求は
２台めの電話機の使用料だっていってきかない。

ちがうって、ってキャッチの説明しても私のいう事なんか
全然信用しない。「２台目のだ！」
頭にきて目の前でＮＴＴに電話して
「うちの認知症の父親がキャッチホンの料金はなんだと
騒いでまして、２台目の電話機の使用料金だっていって
きないんです。ちがいますよねえ？
割り込み通話の料金ですよねえ？
そう何度も言ってるんですけど、はははすみません
解約しておいてね」とわざと目の前でこう話してやった。

「わかった？」って言ったら目もあわせずだまってる

謝れ
あと、お前よりコッチのほうが知識量も
常識量も大きいんだ
お前なんか定年退職して１０年以上たって社会とのギャップが
大きくてついてこられないんだからだまってろ

まあ今一人暮らしで絶縁だから快適なんだけど
過去のこと思い出すとはらたつよ

あと、留守の時に誰かから電話がきても
電話機のそばにメモ用紙おいてあっても
書かない。
「誰かから電話きてたわ」

いや、誰だよ…

「なんてったけ、忘れた」

大事な用だったらどうすんだ！

「忘れたっていってるしょ！！
どうせそのうちかかってくる！！」


謝れない大人って最低
そして近くのテーブルにおいてあった漫画単行本の表紙に
メモ取られた時は本当に殺したかった。
メモ帳がきれいていた、目の前に漫画単行本があった。
自分のものじゃないから、これでいい。
子供のものなんて、たいしたもんじゃない。
どうせ、漫画だ。
そのへんに、おいておくお前が悪い。

思うんだけど、毒親って会社でちゃんと仕事していたのかな
って思う。
会社での仕事の事聞くと口ごもるんだ。
お荷物だったんじゃないか。
毒母なんか時計店に勤務していたくせに「時計なんか買うもんじゃない！ばからしい！」だもんな…
時計に関する知識もゼロ。
デザインとかもどうでもいいってかんじ。
どう接客してたんだ、あの給料泥棒。
それでも１０年勤めていたっていばってたけど…
いりゃいいってもんじゃねえよ　１０年迷惑かけてたんじゃね？
と思う

>>82
>親が過干渉だと、こっちも思ってること逐一報告しちゃうクセが
>ついてしまってるって・・・ないですか？

ある。ある。ある！！

>>85
それなんてうちの親っていう台詞満載なんですが(;´Д`)
携帯電話が普及する以前は、そんな台詞を何度も言われた。
通話料発生しなくても、金かかるとか言いがかりつけてくるorz

うわー、うちも電話で友達と話そうもんなら「学校で会えるでしょ！」と不機嫌になってたなー。
貧乏だったから電話代が気になってたのもあるんだろうけど。
酷いときは、話してる最中にわざと大きい声で「いい加減にしろ！」（←早く電話切れの意味）と怒鳴られた。
それを友達に聞かれるのがすごく恥ずかしかったし、電話するたびにまた怒鳴られるんじゃないかとビクビクしてたよ・・・。
はぁー、思い出して欝だ。
携帯なんて無い頃だったから、外に行って公衆電話から掛けることもあったけど、それはそれで不機嫌になるんだよなぁ。
結局何をしても気にくわないんだよ毒親は。

そんな毒親も今携帯を持ったが

勿論取扱説明書を読まない
一切読まない。
日本語で書いてあるから読めばわかると（簡単ケータイだし）
言っても

「読んでもわからないから聞いてるんだ！」と怒鳴る始末
里帰りした時に、教えろと怒鳴られたので
人に教えてもらう時の態度と口調じゃないね、
お断りだと言って帰ってきた。

いまだに使わない時は電源を切っていて携帯電話の意味を
もたない。電源を入れてるだけで金かかると思っている。
一度auショップのカウンターにわからない！と怒鳴り込んだ
事もあるらしい（迷惑かけまくり）
そしてドコモなら簡単なはずだとか言い出す

好きにしろ
そして二度とかかわってくるな

携帯やらパソコンの使い方は教えてやっても覚えようとしなかったり
子供＝格下の言うことなんて聞けるかって態度だからなあ…
こっちだって教えようなんて思えなくなる
何事にも「親に対してなんだから当たり前」で感謝の気持ちゼロ

>93
自分もそうやられて育ったから
それが普通と思ってたんだろうね…
昭和一桁のひとってみんなそうかなと思ったんだけど
そうじゃない人はそうじゃない…毒親連鎖だねえ

この前、定期預金が満期になったので、親に預けた定期預金の中を見たら愕然とした。
払戻の嵐www
これじゃ定期の意味ないし、お金減ってる。

使い込まれてるのに嫌気がさして、自分で定期預金通帳管理してたら、毒母は「早くもとの場所に戻せ」ってwwwww
泣いてもいいかな。

>>95
；；
つパスワードが必要なネットバンク

警察官が自殺した事件、もしかしたら毒親の影響？と思った..。40で親と同居（毒親が独立させず供依存?） で、毒親のせいで恋愛にたいしてゆがんだ感情が生まれ、あんなことに..。

>>96
ググって、ネットバンク銀行探してみます。
ありがとう。
>>97
一概に毒親とは言えない気がするけど、他人とのコミュニケーション不足な人なのかもしれない。

うち昔色々あった（私が荒れた）んだけど、今でもことあるごとにその頃のことを蒸し返されてチクチク嫌味を言われる。私が今はもう何も言わないのをいいことにその頃のことは全部私が悪い、私が不出来なせいになっている。荒れるのにも理由があると思うんだけど…。

親が昭和初期生まれとか…あなた方40代くらいですか？ﾃﾗｺﾜｽ

うちは１０歳離れた兄がいるから違うよｗｗ
しかも自分は養女だし
昭和一桁に育てられること想像してみろよ
父母会とかで一人老けたのがくるし
着させられる服は時代錯誤
言ってる事は世間外れ
社会に出てから超苦労した

親が隣人トラブル起こしてきた。隣人は評判の変人だし、ささいなことなんだけど、心配性の私はヒヤヒヤ。
ガキっぽい親で、家族にだけ偉そうでさ。
恥ずかしくてこんな相談誰にも出来ない。

うちの親、昭和２桁だけど、頭硬い。
昭和１桁のおばあちゃんのが、話通じる。
祖母は毒ではないものの、昔の人だから、親に従い尽くしたり、感謝するのが当たり前って考えで、たまにつらいが。

たいてい昭和２桁だろみんな

なんで普通親を持ってる人たちは
スカート短くしても何も言われないの？
言われても無視して短くしてるの？(親のことを思ってそれで心が痛むことってあるのかな)
親に反抗したら親が可哀想だと思ってずっと従ってきたけど
ちっともいいことなんか無かった。
親の言うこと聞いて真面目にしてればいいことあるなんて嘘だね

昭和８年にそだてられた昭和４０年代生まれなんだが

自分も好き嫌い多いくせに（自分よりも）
１品残しただけで
「戦時中は食べられなかった！」とか
「貧しくて食べられなかったのに贅沢だ！食べなさい！」と
怒鳴られて
「今はもう戦時中じゃない。食べ物があふれている。
　食べたらはきそうなのに食べること自体おかしい」と言ったら
「なにぃ？（ヤンキー風）」とにらみつけられて
「じゃあ食うな！もう作らない！」

なぜ１品ごときで…
ものすごいヒステリーだったから
多分精神障害だったんだろうなあ…
何度も病院行けといったことがある

>>106
ウチの親父（昭和18年）も同じようなこというよ・・・・
ちなみに私は50年代うまれ。
＞「戦時中は食べられなかった！」とか
＞「貧しくて食べられなかったのに贅沢だ！食べなさい！」と
など、昔は食べたくても食べられなかった時代だった、贅沢言うな
とかね。父親の親（私からみると祖父）が戦死してる時代に育ったから
祖父母に育てられて昔の教育？にどっぷり浸かった考え方を持ってるみたい

制服のスカート短くしたかった
ルーズソックスはきたかった
髪の毛のばして茶髪にしてストパーかけたかった
可愛いキーホルダー鞄につけたかった
制服で街中歩いてみたかった
制服デートしてみたかった

何より安心して生きたかった

>>87
>電話をする＝着信でも発信でも金かかる　と思ってる
いまの携帯って、相手から電話がきたり
メールがくる時は、電話をうけた側の自己負担はナイんですか！？？
・・・・・しらなかった・・・・・まんまとハメられていたorzorz
相手からの着信だと、こちらは電話代が要らないんですか！？（確認）

我が家の両親は、いまだ
相手からかかって来た電話でも、携帯電話というモノは
双方の両方に通話代が要るから大変金がかかる　と
言い張ってるし
私が以前、そんなハズがない。違うはずだけど・・・と訂正した事もあるけど
逆にオマエのほうが間違ってると言われたよ。
相手からかかってきて金が要らないのは
自宅用の電話だけだと。

ケータイ持って無い私は見事に洗脳されてたんですね(/Д`)

毒親って、自分のなかの中途半端な思い込みで、
怒ってることがわかりました

>109.110　そのとーり

自分がその時電話料金の仕事をしていたので（みかかじゃない）
親よりも勿論わかってるけど、その有様
メールの着信は自分負担の場合もあるけど。
電話代金はコレクトコール以外は着信は全てあいて負担。
じゃなきゃコレクトコールの意味がないじゃん。

でも、真実をつきつけられたとしても
毒親は「たとえそれが間違いでも俺が正しい」という病的な
フィルターを持ってるから放置するしかない

もう毒親とは疎遠がＦＡだよね…
なんだかんだと実家から何か送ってきても
最近は電話すらもしていない。
たまに電話くらいしろといわれるが仕事が忙しいからと
ごまかす。

自分もフリーターとか、好きな仕事とかしたかった。
フリーターなんてどんでもない！あんなのクズだ！と
言われる始末。だからバイト経験ないから社会性がなくて
社会に出てから困ったよ

自分がもし結婚して子供ができたら
どんどんバイトさせる。色々失敗してもいいって言う。
一度しかない人生、自由にさせたい。
勿論放置じゃなく、手は握ってあげていたい。

>>88
まるで直接見てきたかのようにそっくりなので同情して
泣けてくるわ・・・・毒親って何処も気持ち悪いほど
似ているんですね。
＞そのへんに、おいておくお前が悪い。

私も限定生産版の希少ＣＤを踏まれてバリバリに割られた時も
親がお世辞にも、いちおうゴメンと謝るどころか
踏んだ後　『ああーっ！！何か踏んだよ！！』と驚いたかと思えば
（私も、アッといって驚愕してガックリしてますが）

その次は、母は謝るのも通り越して
『だいたい、こんな所において置く貴方が悪いんでしょ！！
自己責任。自業自得、自業自得、じぶんのせいよ。』

『それより自分の不手際を、私に責任転嫁しないで頂戴！！！
踏まれるのが嫌なら、最初から、こういう
紛らわしい場所に置かないようにすることね！！！』

と　逆に散々怒られて終わった・・・・・。私の方が
壊された側でショゲているのに
あまりの怒られように涙もちょちょ切れて
泣く気も失せた・・・・。ＣＤ以外の本や、他の物についても
蹴ったり踏んだ時はみな↑これと同じ扱いです。

ちなみに母はいまだに過去の若かりし頃の
社員勤めの頃の武勇伝を語りますよ。私は社内でも有能な社員で
一目おかれる存在の社長秘書だったってね。アンタとは違うと。

私の友達も親が毒親らしく（特に父親）
つねに武勇伝話をするらしい。
三流会社の井のなかの蛙が武勇伝語っても、というと
ふじこるのは目に見えてるので

「はいはい、すごいですねー」棒読み
「あんたが大将」棒読み

↑の台詞を言った後に「さーて今日は何か面白いテレビ
あるかなー」と無視をするらしい


疎遠　無視　フルコンボでいいよといっていた
そういえば友達は自分より頭がいいのに親に
家政科のあるランクの低い高校にいかされて
本人の望まない和裁をやらされてた（手に職を持てとか言われて）

今はもう疎遠にして自分の別の仕事を持ってるらしいけど

どこの親もまったく…

毒親って共通点ありすぎｗｗ

早く独立できるように仕事がんばろう･･･。

やっぱ武勇伝って毒親の特徴なのかな。父がこれにあてはまる。
その内容が小中学生のころの話だったり、古くからの友人達の地位が高い、など
くだらない上聞いてる方が恥ずかしいようなことばかり。今の自分はどうなんだ…うちは貧乏家庭ですが

昔からよく「子供は親の言う事を聞いて当たり前」といっていたし、こちらが口調を強くして反論すれば
「親に向かってその口の利き方はなんだ！」と聞く耳ももたず激高して押さえつける。言葉遣いは普通なのに。
そういえば小さい頃から「お父さんには怒る人がいなくていいな」と思ってたなあ
家族には平気で「馬鹿だ」と中傷するけど、こっちの惨めな気持ちは分からないんだろうね

父親が権力持ちすぎた家庭って大変。
他の家族が自己保身のためにお互いの家族の悪口や欠点を父親に報告しあうようになってしまう。
親の話し声が下の部屋から聞こえてくると自分の事を話してるのではないかと緊張する。
母の不注意で私が怪我したときも「怒られるからお父さんには言わないでねｗ」と言われる。
もう大変、というよりおかしいわ。

何が嫌って毒親に育てられるとそれが普通になる事だ
当たり前だと刷り込まれてしまう事だ
世に出て行って皆と違う事にものすごく苦労し
自分はやっぱり駄目な人間なんだと挫折し
（少数派に世間は厳しく冷たい、そして合わせる甲斐性もない）
結局戻ってそしてまた普通という毒を味わう
毒連鎖

自己愛なんだろうな、そういう父親って


中学生の頃、「ｵｯﾊﾟｲｯｺ（オッパイの事をふざけてこう言う）
ばっかり大きくなったってダメなんだ！きちんとしないと！」
「きちんと！きちんとしろ！」

こればっかり。
思春期の女の子に男親が「オッパイばかり大きくなっても」って
言うか？しかも真剣な顔、わざとにらんだ顔で。気持ち悪い
本当にその頃父親が気持ち悪くて目をあわせられず
チックが酷くなった。
それを「どうしてチックなんだ、変な子供だ」と言われた。

大人になってからも別に仕事をしてないわけでもなく
同じ会社に何年もいて、友達もそれなりにいる、
自立しているにもかかわらず実家に帰った時に
「きちんとしないとだめなんだ！」といわれてブチ切れた。

「きちんとってなんだ！私のどこがきちんとしてないんだ！」と。

そうしたら「冗談で言ってるのに怒るな！」
「いいか、怒るな！」と怒っている。

本当にみっともない大人だと思った。
「俺を尊敬しろ！親なんだ！親を尊敬するものなんだ！」


お前みたいな人間、誰が尊敬するんだ。
尊敬できる人間は普通そんな事いわねえよ、死ねバカ

子供の頃から、あまりにも酷いことを言うけど逆らえないので思わず涙をもらしてしまうと
母「あら、この子悔しがって泣いてるわよ。本当に気の強い、いやらしい子ねー。
みてこの反抗的な目つき」、
父「悔しがって泣くなんて生意気だ。もっと殴ってやる」
だった。５〜６歳ぐらいの頃からずっとそう。

反抗的な目つきっていわれたって、目が小さくて細くてつり上がってて
もともと目つきわるいんだし、それが泣いてさらに腫れ上がってるんだから
しょうがないじゃん。デフォの顔でも反抗的なブスっとした顔といわれるので
他人にも顔をきちんとあげて話すことができなくなった。

>>118
ひどい・・・。
子供に対してそういう態度とることで一時的に夫婦仲を保ってる感じだね。
うちもそんな感じだった。

今考えたら私、13才以降はずっと鬱だったと思うんだよね。
時は過ぎて25才の頃に家出同然で一人暮らししたんだけど、実家にいた頃と自分の性格が全然違うことに気がついた。
明るくなって社交的になって、そのうち昔の鬱っぽい自分のことなんか忘れていったんだけど…
数年前、毒父が倒れてどうしても私が実家に帰らないといけなくなった。
毒母も年老いてきて少し可哀想だったし、情にほだされて実家に帰った。
今、実家に帰って3年目だけど…私は見事に鬱に戻ってる。
で、確信したんだ、毒親って子供にすごいストレス与えて精神を破壊する。
毒父の病気も幸い軽くてすんだからそれに関してはストレスないんだけど、父母共に昔と変わらない毒親ぶりで私を鬱にするんだよね。
大人になった今でも我慢できないんだから、子供の頃は何十年もよく我慢したなって自分に感心したよ。
私は来年、実家を出る。
もう親が病気だろうが片方が死のうが、2度と一緒に生活しない。
みんなも家を出たほうがいいよ、じゃないと精神破壊される。

毒親ってほんと幼稚だよね
こんな幼稚な大人が自分の親とは、一体なんの罰だよって思う

ただだらしが無いせいで貧乏して
普通はしなくていい苦労を子供にまで強いるとか、
ましてやその苦労を立派なことだとか教えるってほんと馬鹿みたい。
こんな家に生まれたくなかった。

>>118
一緒だ…
泣いてる子供を殴って蹴って嗜虐心を満たし
外での劣等感を埋めてたんだろうな
家でこれで学校では容姿その他を理由にいじめられて
人と目を合わせて話は出来ないし、他人を信用出来ない人間になりました
バラエティのいじめネタにも耐えられない

>>122
うちと同じだ。
毒が浪費してて、今更貧乏ってなんなんだろ。
貧乏だから、今通ってる学校も卒業出来るか分かんないし。
普通に貯金してれば、中高と私立行かせられるぐらいのお金あるのに。

>>117胸なんか勝手に大きくなるんだから関係ないじゃんねｗ

>>125
てめーは俺を怒らせた

>>122
全文まるっと同意｡
ウチの親は働くのが嫌いで貧乏になった｡
私は高校大学と学費を出してもらえなかったから、減免制度利用したり奨学金やバイトでなんとか卒業できた｡
そのことを親は「学費くらい自分でまかなうのが当たり前、だいたい大学なんて贅沢だ」と抜かした｡
マジでぶん殴りたかったよ｡
親が怠けて楽してる分子供が苦労しなきゃならないって、本当にムカつく｡
こういう親に限って老後の介護させる気満々だから余計に腹立つ｡
金のない、性格最悪の毒親の面倒なんて絶対見たくないよ…!

うちの父親が毒親だ。

小学生の頃は注射が恐くて学校から逃げてきた。
だから予防接種は何もしてきてない。
○○県ではｵﾚだけだった。すごいだろう。

すごくないし、自慢話じゃないし。。

（酒飲んで２時くらいに帰って来た時）
あしたから試験だから静かにしてよと言いに行くと、
うるせぇ！学校なんて嫌なら行かなくていいんだ！！
お前が試験だろうが、ｵﾚには関係ねぇ！！！

学校嫌いじゃないし、関係ないって、あんた私の親だろうが。。

反抗的な目でｵﾚを見るな！
何でいつも不満そうな顔をしてるんだ！！
おまえもっと痩せればそれなりに見えるのに何で太ったままなんだ！！！
お前はｵﾚの子じゃない。

もう色々ほっといて下さい。あなたの存在がいつも私にとっては負担なんです。
大学受験の時に、一人暮らしをしてる兄のアパートに２週間くらい遠征してた時は
本当にｽﾄﾚｽがなくて、異常な食欲も収まったし、文化的で健康な生活を送れてたなぁ･･･。
早く自立して、この家を出たいです。

>>118
うちと同じ。
で、病院行きになるまで暴行される。
母親は「みっともないから見える部分はなるべくやめた方が」とか言うだけ。
ちなみに、病院行こうとすると家の恥をさらすなと怒られ、保健証出してくれないから、後遺症が残る。

>>127
金があっても毒親の面倒は見たくないよ。
金のある毒親は、金を切り札に子供を縛り付けて支配下に置こうとする。
また、金で子供を縛ることができるように、お金を持たせなかったり、
経済観念を植え付けなかったり、就職や結婚を邪魔したりと
経済的に自立ができないように育てる。
（金持ちだが、小遣いやらない、お年玉は巻き上げ、専業主婦に
年金などの特典があることを一切教えない、家賃を払ってまではまともな
生活が送れないようなバイトや派遣は奨励するが、正社員就職は阻止）

そして、経済力無しの大人に育った子を
それこそ札束で顔ひっぱたくようなことをして
奴隷のようにこき使うよ。

大学は確かに出してくれたけど、「金返せ。よそのうちではどこも
>>127のようなのが当たり前。うちはありがたいと思え」と
一生言われ続けます。

みんな精神的に強くなった？弱くなった？
私、街とか歩いてて他人の波の中に入ると
孤独感やら疎外感やら劣等感？やさらには恐怖心に駆られることがあるのですが
どうすれば、自分をしっかりと持ってビクビクせずに生きることができるんだろうと思う。
スレ違いになっちゃうかな…

親や家族の愛ってものがわからないから
――自分自身の土台が欠けてるみたいで、それが克服できないみたいで。
そういうのを当然のように受けて生きてきた人たちを見ると
ものすごく「…………」ってなる。
自分はどこに居たらいいんだろう

親に嫌がらせや暴力を受けてきたせいか
他人にもこういうことしたらなんかされるんだろうかとか
嫌がらせされるんだろうかとか
たとえばなんか物がなくなったら絶対私のせいにされるとかいつも思ってしまう

暴力受けてる人とか裸にされて外に出された人（特に二次性徴期以降に）は
もう警察沙汰で良いと思うよ
泣き寝入りするだけバカらしいよ

>>131
他の人にあるものが無いってのはすごく感じる
持ってる人がそれを当たり前に発揮しているのに嫉妬する
自分には無いんだ、出来ないんだ、許されないんだと思って絶望する

>131

自分は自立して８年。でもその間も過干渉に悩まされてた。
引越ししてから「毒になる親」を読んで
親を憎んでいいんだと目からウロコが落ちて強くなれた。

過干渉に悩まされた時に呪縛として
・親の言っている事は正しい
・親のいう事さえきいていれば間違いない
・人なんか信じるな

合鍵で毎回勝手に部屋を掃除され、食べきれないほどの食べ物を
ごっそり置いていく。それは愛情かもしれないけど
結局食べきれず捨てることになるからやめてほしかった。
そして勝手にモノを移動させるから探すはめになる。
親は「掃除してやっている」からそんなことは気にしない。
でもそれは、親の愛情というよりも
「子供は自分の所有物。だから子供の部屋も自分が好き勝手に
　していい。子供の部屋を一人暮らしだろうと管理したい」という
エゴなんだよね。
家に帰ってから「××がない！どこに移動したの！」というと
勿論無意識であちこち動かして片付けてるから「知らない
探せばあるでしょ」で終わる。
数時間かけておかしな引き出しの中とかから見つかってがっくり…
文句を言うと「片付けてやってるでしょ！」
何かモノがなくなっても「知らない」「こないだお金あげたでしょ！」

そうか、人に何かをしてやれば何をしても文句をいえないの？
というと「そうだよ！」

もうキチガイと話しても話が通じないのさ。

今は移転して鍵も渡してない。電話も出ない。
親との確執がゼロに近くて今はとても安定している。
自信に満ち溢れてる気がする。
本当に親とかかわると精神的疲労が激しいから会わないほうがいい。

人を信じるなって言われてきたから誰かとつきあうって事も
できなかった。
誰かを好きになると「自分なんかが好きになって相手が迷惑」
「アノ人の人生に私なんかがかかわっちゃいけない」と
思うようになっていた。
それなのに毒父が
「お前はもてないのか？もてないのか？誰かいいひといないのか」
と酒を飲みながらニヤニヤ。
「誰かと経験したことがないのか」的なことを言われて
本当にカっときてガラスの灰皿ぶんなげてやったｗ
（勿論あたらない程度にね）
そしたら「親に怒るな！」だもんな…
人格障害者だってわかったから、障害者にキレてもしょうがない
んだよなあって思えるようになった。


親から離れて、親の呪縛から解放されてからもこうやって
過去のことを思い出すだけで怒りで手が震える。
まだ完璧解放されてないのかもしれないね。

会社を辞めたときのあの親の狂いっぷり。
転職＝ありえない　と思ってるんだよ。
人間は１つの会社にガマンして何十年もいるべき！っていう考え。

占い師に当時相談したら「親が働いてくれるわけじゃないでしょ。
あなたのかわりに。働くのはあなただ。嫌なら辞めたって
かまわない。あなたにはその権利がある。もう家を出なさい。
そうだな、南に向かうといい…変わるよ。あなたは変わる。
ものすごく強くなるよ」と言われた。
もう引退した人なんだけど、
実際その言葉を信じて、一人暮らしをはじめたけどしばらく
毒親呪縛のままで。
去年南に引越しをしてから絶縁。強くなれた。
あたるもんだね。

>>133
暴力に我慢できなくて警察よんだことあるけど、警察は基本的に「家庭内のケンカ」には関わりたがらない。
親の「ちょっとした言い合いで云々」をあっさり信じ、私に「親に感謝の心を持て。僕にも娘がいるが、手をあげたこともある。愛の鞭だ。」とか説教して帰っていった。
で、その後は「親に恥をかかせて」とさらに激しい暴力。
警察など絶対信用しないと誓った17の夏。

あの高速道路に落ちて轢かれて死んだ援交のコの
親も酷い虐待で施設にはいってたらしいね。
高校生とか、１８歳〜成人未満ってそういう施設に
逃げ込めないものなのか？

あとはマジで計画的家出しかねえわ。
人間何とか頑張れば生きていけるぜ…多分

親以上に叔母＆祖母が毒過ぎて自分が付き合うなんて考えられない
何十年も別世帯なのにあっちの請求書が今でもうちに来る。
叔母が将来一人になるのは可哀想だから私たち姉妹のどちらかが面倒を見ろとか。
小学生以来顔も見てない叔母の面倒をなぜ？
もうすぐ結婚する妹に被害が及ばないように考えるだけで頭痛い。

おまえは俺が一番念入りに母さんをいかせて作った。父はわしに面と向かって
言った。マン汁がどうだこうだとか。わしはコイツ頭がおかしいと思った。
その父がわしの家から弟のところに行く。わしとは当然合わないのだから
出て行ってもらう。弟はマンションを買ったらしい。金が必要になるから
父の金を当てにしているのだろう。しかし当然父の老後は弟が見るわけで
わしは母を見る。しかしいくら合わないからと言って、言っていい事と悪い
事の区別も出来んか。この毒父。わしを押さえつけて自分より大きくならないように
邪魔ばかりした。こんな父親が世の中にはいるんだ。それがよりによってわしの
父とはよもや悪夢だ。いままでわしは心の奥にこの事実を押し隠してきた。
しかしこの異常な父を許すわけにはいかない。完璧におかしければ精神病院
という事もあるが、そうではない場合世間で普通に生活している。

>>139
うちも母親以上にその母親(つまり祖母)が毒。
「30年前○○(祖母の知り合い)が結婚式呼んでくれなかった。酷いよね。しかもね…」
等と30年前の事未だにネチネチぐちって悪口。
孫(主に私)に暴力・悪口。
孫を好き･嫌いのグループに分け差別。

やっぱりそうゆうのって娘からまた娘へ…とループしてくのかな…。
と思って絶望した。

ドラマやマンガにある普通の「優しいおばあちゃん」てのに憧れる…。
父方のおばあちゃんは私が赤ちゃんの頃亡くなったし…。写真で見た限り優しそう(ﾉ_･｡)

母方の祖母は写真でいつもカメラに向かって睨んでる。私が向けたカメラにも睨んでる。
もちろん「普通の優しいお母さん」にも憧れる

休みだとレス多いね。
みんなの毒親が早く○くなるように祈る。

うちの祖母も孫の好き嫌い激しかった、というか孫は私たち姉妹二人だけなんだけど。
父方の祖母だったので大事な息子を奪った嫁と私を重ねてたのかも。
小学生低学年位まで一緒に暮らしてたけど殴られたり、髪を切られたり。
流血しても体が弱いだの、辛抱が足らないだのまた叱られる。
学校の先生にあることないこと告げ口してどんどん殴ってやって下さいとお願いしてたりしたよ。
父が目の前にいても見てないフリ＆お前が悪いだし。
家族は誰も助けてくれないので近所のおばあさんに助けてもらった事もあった。

私なんて大した事ないやと思ってたけどいまだにこういう事思い出すと辛くなる。

｢いつまで反抗期なの！？
あんたより〇〇(←弟)が先に生まれればよかったのにね。
あんたなんか早く出てってよ！
気持ち悪い。親父にそっくり！
親父のほうがまだ良かったかもね。
あんた頭悪いし性格悪いし取り得ないし性格は暴力的だし。
恨んでんの？羨ましいんでしょ！！(←新しくできた男のこと。)｣
さすがに最後のは笑っちゃった。内心。
羨ましがられると思っているなんて。
浅はかだね。何を頭の中で考えて、生きてるのかな。
あなたは金も心配ないもんね。
全部人のせいにすればいいよ。
血を受け継いだ私もこうなるのかな？
きっとそうだ。私はあの人間たちの娘。
この意識もあいつらの作った肉体からのもの？？
よく、自分を好きになれとか簡単に言う人いるよね。
世界が違うんだよ。

>>144
優しい別のおばあちゃんに助けてもらっただけ良かったじゃん(´∀`)羨ましいよ
私は祖母や親の虐待から誰も助けてくれなかったから。
助け求めても「○○が虐待なんかするはずない」と言われるだけだったし

大人になったら、いつまでも自分の性格や人生を親のせいにしてはいけない
って言われるけど、そう簡単に親の呪縛からは解かれない。。

親は親。毒だろうと普通だろうと、きっと死ぬまで付き合っていく存在には変わりない。
要は捕らえ方なんだけど、毒親に育てられると、そこらへんの調整が上手くいかない。
考えすぎたり悩みすぎたり、逆にやりすぎたり、感情がうまくコントロールできなかったり。。

もう、この負の連鎖はなくなってほしい。
だから私は絶対結婚しても子どもは産まない。同じようにしてしまうと思うから。

親の言うことなんか聞かないで
若いうちに水商売でもして家出ればよかった。
そのほうがお金は貯まるし着飾れるしさ･･･

ラジオで人生相談やってるあの加藤たいぞう（字わすれた）って
ＰＨＰ出版から本出してるけど
毒親について凄いわかりやすく書いてあった…
ニコ動のＤＱＮ母逆切れ人生相談で知ったんだけど
機会あったら読んでみて…

絶対に母親のようにはなりたくないとずっと思っていながら
最近ふとした瞬間に母親と同じような態度や
言葉を言っている自分に気付いてゾッとする…。
こんな自分は絶対子供なんてつくれないだろう｡｡

他人に対して批判的なとこそのまんま遺伝してるorz
でもタイゾーがなんていったところで、
日本って親との縁切れないシステムだよね。
保証人とか必要だし・・・。

>>150
あるあるある
自分の場合母親でなく父親だけど
されて来た事って無意識に学習してるんだなって思うよ…

私も母親と縁切りたい

年老いても絶対介護なんてしない、したくない

つーか人生これ以上関わりたくない

うちもすごい毒親。
大したことない学歴のくせに、会社でいばれないから家ではＤＶしまくりの外面はいい父に
いい大学を出ていて、友達いっぱい社交的だったのに、父を恐れて卑屈になり一緒にＤＶしてきた母。

う小・中・高とひたすら色気のある話や友達付き合い否定された。
交換日記とか取り上げられたり、とにかく、ダサイかっこして勉強しろ！髪はショートカット！と。
門限うるさく、休日の友達との外出禁止。父が帰るのが早くて、平日も友達と遊べなかった・・
ＤＶひどかった。お岩さんみたいな顔にされたり、今でも指が曲がってるし、白目に血の塊がいくつかある。

それなのに、イトコや近所の子が結婚出産しだしたら豹変。「あんた、なんでダサイの？彼は？結婚は？できないの？」
自分らが「そんなのはいやらしい、もしお前がフシダラなマネをしたら殺すまで殴って矯正する！」って言ったじゃん。

「へー、じゃあ彼氏つくらなきゃね？」というと「そう、そう！お金持ちで安定した職業で・・云々」だって。

一旦切ります。。

続きです

喪だし対人スキルないから実際は嘘なんだけど、親に男がいるフリをしまくってやった。
茶髪に、巻いて盛った頭にピアスにネイル、メイク。服も、ジーザスディアマンテとか着てやった。
携帯で四六時中、男から電話があるフリ。夜中まで満喫やファミレスで過ごして、「彼氏がしつこくて〜」とやってやった。
とてつもなくキレてきたけど、「はあ？彼氏いないとヤバいんでしょ？ふつー、みんなこれくらいしてるけど？」
と、雑誌を見せながら言ってやった。

手帳をわざと放置し「○○さん・・５万くれた♪」とか「○○さん・・デカいけど早いｗ」とか
ひどい男遊びやってるように見せてやった。

監禁されて「男連れて来い！話をつける！」とも言われたけど「えー、じゃあ誰から呼ぼうかなぁ」とばっくれた。
もう、鼓膜破れるくらい連続で大声量説教くらわされ、数時間たって両親が息を切らせたときに
「まったく、親の顔が見てみたいでしょｗｗｗ？はい、鏡つかっていーよ」と言ったらもう何も言わなくなった。

それからは、服とか元に戻したらそれだけで満足したらしく、何も言ってこないし殴ってこなくなった。
実際は喪のまんまなんだけど、ギャルの友達と連れ立って歩かせてもらったら、少し強気な態度になれて
親にもはっきり言えるし、むちゃくちゃしたけどいい経験ではあったかも。
今でも、理不尽に味噌汁ぶっかけられてりもするけどね。。

「あなたにはショートカットが似合う！」とかいってショートカット強制するのは、
その他もろもろのお洒落をさせないのと同様、毒母の特徴だよね。

ズバリ毒親は全てが間違っているので、
毒親の言うことと反対のことをすれば良いです。
以上、経験者でした。

>>156小学校の頃は短くされるように強要されたな
脅迫といってもよかった
玄関のところで前髪だけ切るとか言ってごまかして全部切ったり
美容院に無理やり連れて行かれてへんなキノコカットにされたりした
切らないと両親そろって私を責め立てたり嫌がらせをしたりした
今では髪が結局短いんだけどね
髪が太くて多くてチリチリしてたりして汚らしいから
男みたいに切ってしまわないとシャンプーとか大変だし
おしゃれな髪型になんてしたこともないよ

>>158
私もショートカット強要された…｡
「あんたみたいなゴワゴワで多い髪は伸ばしたら広がるから」とか言われた｡
確かにその通りだけど、美容院で段つけてすいてもらえばそんなにボーボーにならないんだよね｡
結局娘に女らしい長髪させたくなかったとしか思えない｡

>>158

毒親は、娘にショートカット＋黒髪を強要し、ロング＋茶髪は認めないような気がします。
そして娘がおしゃれをすると、「私は買えない・いいわね〜」と文句だけは言ってくる。

ちょっと言い返すと、「悪魔の子」よばわり。
いつまでも娘をお人形さんにしたいわりに、結婚結婚とうるさかったり。
矛盾してる。

姉が先人としていろいろ犠牲になってくれたから（しかも七転び八起き）、
私はグダグダ言われ続けられるだけですんでる。
茶髪・ピアス・外出・おしゃれ・お酒・・・
ありがとう姉ちゃん。

姉を少しでも助けようと頑張ったけど、無理だったわ。
「あんたにいったい何が分かるっていうのっっ！！！！ｷﾞｬｰ！！」で終了。
話合いなんか夢のまた夢。

けど姉が踏み分けてくれなかった道はなかなか険しいのな。
でももうハタチ越えてるんだから好きなようにやってやるし、
父親のセクハラとも戦っていくと決めた。
もう黙ってるなんて嫌だ！(`･ω･´)

もう一個。
驚いたんだけど、いとこ達の家族関係をよく観察してみると、
お互いを信頼する心と一人の人間としての人格を認めることの上に成り立ってるのが分かる。
ホントに家族としての繋がりを感じるし、何よりあったかい。
特に父と娘の信頼関係が羨ましかった。私は父に対して不信感しか持ってないから。

なんでうちだけ特殊なのかなって思った。

>>162

>お互いを信頼する心と一人の人間としての人格を認めること

過干渉、過保護の対極にある気がしますね＝信頼。

>>137
私も警察沙汰にするの考えた事あるけど、暴力ふるわれたりするわけじゃなかったから出来なかった
警察いっても「さっき叱った事をうらんでの嫌がらせだろう」みたいな事を親にでっちあげられたり
しそうだったし　やっぱりそうなる確立高いんだろうね　入院沙汰にでもならない限り

朝ズバで、この前の高校生が祖父を殺した事件をみのさんが「ゲームを禁止されたり
携帯持たせてもらえなかったぐらいで」みたいな事を呆れたように言ってたのにムカついた
野球だってやめたくなかっただろうに、でも勉強に専念したいからって言わないといけなかった
んだろうね、つらかっただろうね、凄くよく分かるよ
でもこの高校生の母親は自分の子供が自分の父親殺して、経営してる歯医者も評判悪く
なってるだろうからざまあみろとは思う

ああ…あの高校生のニュースを見た時は胸が痛くなったよ
毒な身内を持たない人間にはそのつらさ・苦しさなんて分かりっこないんだよね
あの少年はあそこまで追い詰められるくらい苦しみ抜いていたと思う

うちの毒父も親殺しのニュースで

絶対殺した子供側の悪口を言う。
「親を殺すなんてとんでもない！」
「その程度で殺すのか、バカだ」と。

でも、殺人って結構殺される側にも問題がある。
だからといって殺人を肯定するわけじゃなく、
そこへ行き着くまでに互いがお互いの問題を解決しようと
できなかったのだろうか、って思う。

だから、「親にも問題があったんじゃないの」と言うと
きまって「だからって殺していいのか！」と憤慨する。
誰も殺していいなんて一言も言っていない。
話し合いなんて出来やしない。


「まあ、この子供の気持ち、私はわかるけどね」と
微笑みながら言ってやったら絶句してた。

殺してやらないだけ、ありがたいと思え。
今一緒に暮らしてる猫ズがいなければ
お前ら今すぐ殺して花輪先生ばりに刑務所ライフを
楽しんでやろうと思ったのだが。

親が殺されるのなんて百パーセント親が悪いに決まってる

尊属殺人の法律って今も存在してたっけ？
とにかく作ったやつは毒親本人かキチ害だな。

どうしようもない時は想像の中で殺してストレスをためないようにしてるよ。
本当には自分の手がもったいないからやらない。

親殺しよりも子殺しの方が100倍重い刑にするべきだ。
虐待されて殺された子は何のために産み落とされたのか・・

>>168
尊属殺は廃止されてます。
現在、親殺しは殺人罪と同等です。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
http://business.nikkeibp.co.jp/article/person/20070816/132273/

子供にしたことは老後そっくりそのまま返ってくるよね。愛情持って接すれば子供も親を大事にするだろうし。私の母親は思慮が浅すぎるというか、頭弱すぎ。思った事をそのまま口に出すから友達もいないよ。

思ったこともいえなくていつも何を言われても黙ってておどおどして
嘘をついたりごまかし続けたりする私の母親よりはまし

>>173
自分は好き放題に愚痴をこぼし、ズケズケ言いたいことをいい、
そのくせ被害者妄想が激しくて、愚痴をこぼされたり
自分が批判されることは絶対許さない母親のほうが酷いと思うよ。

うちなんか「虫歯になっちゃった」とうっかりいっただけで
「また親のせいにする」とヒス起こして、親父に私を殴らせるもん。
「虫歯になった」というだけで、「健康に生み育ててやったのに
親からの遺伝や親の育て方にしている」と思うみたい。
「ブスだから整形したい」「アトピーは生まれてもった体質だから
しょうがない」なんて言ったら「親のせいにして！」ともう殺されると思う。

グッドウィルハンティングって映画あるよね。

あれ、毒親に育てられた主人公の話。
友達もすばらしいけど
ロビンウィリアムズが主人公を抱きしめて

「君は悪くない」って言うシーンで

号泣した。


誰かにそういってもらいたいんだよね。

>>175
あーはっきりとは覚えてないけど
同じように思って泣いたのは覚えてる。

誰にも認められず、ある年齢まで育ってしまうと甘える事ができなくなる。
１度でいいから私もロビンウィリアムズみたいな人に甘えてみたい。。

祖母が私を自分のおもちゃにしたがってた
私が祖母の言うことをきかないと母（嫁）に「あなたの躾がなってない」と嫌味を言う
母が「あなた（私）のせいで姑にいびられたじゃない」と私を怒鳴りつける
それを父に言うと「俺が子供のときはな、もっと酷かったぞ」と昔の毒被害の自慢

これってやっぱり異常な事だったんだね

ちょっとなったんだけど
人書き込みに対して「あなたはまだまし」っていうのはやめよう。
毒の被害の大小は違うかもしれないけど皆つらいのには変わらないんだから。

>>179
同意
「あなたはまだまし」っていうのは相手の苦しさや辛さを軽視してるよね

トュルーマンショーっていう映画の主人公の父親も毒親だったな。
最後は主人公のトュルーマンが父親の監視下にいる事を拒否し、
自分で自分の人生を選ぶ事を選択したからほっとしたけど。

面白いことに毒親とこういう映画見てるとさ、
例えば「シャイン」

出ている毒親についてはノーコメント。
いきなり主人公が倒れるシーンで
「あらあら、このひとどうしちゃったの？」
裸で踊るシーンは
「あはははは、バカになっちゃった　あはははは」

感受性ゼロ。
映画に対する把握力、ゼロ。
毒親に関することも違和感、ゼロ。

本当にダメな親に育てられたなと実感。
これからピアニスト見るよ。
大草原の小さな家も見る。
大草原の父さん、母さんが憧れだった。
「大草原の小さな家の父さんがいい」て父親にいったことがある。

「あんなの、貧乏子沢山で〜」
「俺は金をもっている」

根本的なことがわかってないよな。
あの父さんは心が広く、やさしく、金よりも大事なものが
世の中にあるとわかっている。
子供を信頼している。

本当にダメな親に…

最近自分が大人になり、ある程度世の中の事が分かりだして感じるようになった
毒親の考え方の幼稚さ
ニュースで暴力団関係の話をしていると
「こいつらは人間のクズだ、そんなに殺し合いがしたいなら戦場にいけ」
政治家の話になると
「政治家なんてろくなもんじゃない、だから俺は選挙には行かない」
有名人が当選したりすると
「そりゃあテレビに出てるんだから当選するだろうな（嫌味）」

全て得意気に言う
こんなに恥ずかしい人だとは思わなかった

>>182
うちの毒も、ドラマ等もそうだけど現実でも現状把握が出来ない
何よりも自分の感情優先
緊急事態に頼ってきたから「こうすればいい」ってアドバイスしても
「どうしようどうしよう」って聞きゃしねぇ

わかる。
超幼稚。

昔小さい頃で近所中に響き渡る大声で怒鳴ってた毒母。
それを普通だと思って育ったから
自分も些細な事で激怒する人間になった。
そしたら人が自分から離れていった。
「この程度で離れるなんて、きっと親が甘かったんだ。
これだから…」と思っていたが

よくよく考えたら皆、優しい人ばかりなんだ。

滅多に他人に怒られるなんてこと、仕事以外であるわけがない。

些細な事で怒鳴るなんて、幼稚な人間のすることだ。

毒父は討論番組で
「こんな討論くらい俺にだって…」
お笑い番組やドラマは
「くだらない。俺はＮＨＫしかみない」
といってＮＨＫしか見ない。
民法をたまに見てることがあるけど一瞬でもＣＭで
アニメっぽいのが流れると「漫画か！」といってチャンネルを
変える。マンガ、アニメは馬鹿の見るものだと思っている。

私がコミックスを読んでるとじめっとした目つきで見て
「それは買ったら１度でもう読まないのか」と聞いてくる
質問の意図がわからないという顔をしていると
「そんなもん買ってもすぐ読まないならもったいないな」
と決め付ける。

「何度でも読み返しますけど？いらなくなったら売りますけど？
モノの価値観なんて人それぞれ。それよりもあなたの
ドへたくそな写真をとるための高価カメラのほうが余程
もったいないですね」と言い返してやった。
そしたらふじこってたけど。

もう１年実家に帰ってない。快適だ。

私もそんな親戚（父方）と両親だったよ。
ここの人達は山岸先生の天人唐草を読むといいかも。
そのままかぶってるから。

>>184
私も本当に些細な事で、いつも怒鳴られてた。近所に聞こえる声で。近所に住んでた同級生の子が心配するほど。
小さい事(ドアの開けっ放しとか)ですごく怒鳴ってくるくせに、大事な事(私の進学とか仕事に関して)には無関心。
進学の事とか相談する相手がいなかったし、塾にも行かせてもらえなかった。

私は親の八つ当たりの為に存在するみたい。

弟にはものすごく甘く、叱ってる所を一度も見た事がない。その分、弟に対する愚痴を私にぶつけてくる。息子は可愛いから、直接言えないみたいｗ

弟との扱いの差が激しすぎて傷付いた。

幼い頃の写真見ても、いつも暗い顔してる。愛がなかったんだろうな

将来的に日本の法律やら体裁で男兄弟は色々面倒事押し付けられるから
…そう思えば少しは楽になるよ
親もそういうの分かってて男のほうに甘いんだろうしさ
うちの親は贔屓するってたまにきくけど、女のほうに甘いって家は聞いた事ない
※稀にあっても女に甘いってのは、幸せ家族次元であって毒という次元じゃない

>>186
社会人なら全部弟に押し付けて家出た方がいいかも。
先に弟に出て行かれちゃうと、更に身動きとれなくなるよ。

ここって高齢喪女の人が多いのかな？
私も電話のことではすごく悩んだ悩んだ。
友達との会話はいつも聞き耳立てられてた。
高校生〜１０代くらいの頃は帰りが遅くなると、いつも学校や友達の家に電話された。
学校まで見に来たり。
男の子から年賀状が来ると（特別な仲とかじゃなく、クラスの子全員に出してるような子）
「彼氏から年賀状が来てるわよ」といやらしいことみたいに言い、しっかり名前や住んでる場所憶えてて
ちょっとおめかしして出て行こうもんなら、「あんた○○町に行ってたんでしょ。そうでしょ」
と、その男子の住んでる所へ行ったと決め付けられていた。

子供の頃は欲しいものあっても、「勉強が手に付かなくなるから」とか
「贅沢な人間に育ったらいけないから」という理由で買ってくれなかった。
おかげで遊びの話に付いて行けなかったなー。
その反動で金遣い荒く、欲しい物を我慢出来ない大人になってしまいましたがｗ
しかも姉も同じくものすごくお金遣いが荒い。絶対影響してる。
欲しい物を与えすぎるのも良くないけど、与えなすぎるのも良くないって知らないんでしょうね。

あとテレビ。
うちだけ映らない放送局があった。
親は「この辺は電波入んないんだよ」って言ってたが、嘘でした。
近所はみんな映ってるし、クラス中で映らないのうちだけじゃん。
テレビが壊れた時修理の人が、「お宅のテレビ○○テレビが映りませんね〜。直しましょうか？」
その時私の心の中は、「やった！！ラッキー！！」と一瞬踊った。
が、親は「結構ですｗ」
その局はアニメとか多くやってて、やっとみんなの話題に付いて行けると思ったのに〜。

ファッションや遊びに関しては親に反発して派手にやってた。
けどやっぱ心のどこかでふっきれなくて、最近まで恋愛や性に関して罪悪感みたいなのあった。

部屋にいても電話チェック入るよ
一緒にでかけるわけでも彼氏でもないのにっっっ

親と一緒に出掛けるのが苦痛。

店員に文句ばっか付けてるし、単に商品を受け取るにしても「あー、さっさと寄越せよ」って態度だし。
この前なんか訳もなく店内で頭にゲンコツ喰らった。
こっちは成人してんだよ？人前で自ら醜態晒さないでよ。

親と出掛けた事なんてほとんどないよ
偉いね

親の親も毒なんだって事が分かった
負のサイクルだよ
産まれて来る子供がかわいそうだ

うちの親は外面はいいから、却って厄介。
リア充だからか世の中の矛盾に気が付いていない(或いは目を背けてる)から
私には綺麗事としか思えないようなことを説教してくる。
いい歳して、そんな子供だましが通用する訳ないのに・・・。
真綿で首を絞められてるようなものだ。

客（といっても親戚）がくると猫なで声。
キモ・・・

不細工同士な上に性格まで終わってるってどんだけー

>>131
それなんて私？

毒親の教育は基本的に精神に良い影響は与えないと思う。
皮肉にも反骨精神が養われて頑張れた、なんて事はあるかもしれないが。


ファシストの父と八方美人の母が早く視界から木えてくれますように…。

母親のせいで何一つ楽しい事ないまま過ごしてきた
それでも前は母親の言ってることは正しいんだ、
親の気持ちを考えて行動しなきゃいけないんだって
がんばってきたけど馬鹿らしくなった。
何一つ幸せになるための生き方は教えてくれない
逆に女として不幸になることばっかり教育された

私は早熟（？）だったのか、結構小さい頃から世の中の道理とか
そういう事をある程度知っていた
だから親の言う事が屁理屈でおかしいって分かってて
でも従うしか生きていけないから従ってるって感じだったな

うちの毒も進学に関しては無関心だったなぁ
でも世間体は気にしてて、進学してない（もちろん毒のせい）のに
親戚に「今何年生？」って聞かれて「中３」って答えてた（毒が）
高校生だったら何処の高校か聞かれたりするからね

妹贔屓の生活は辛い。
私には家族の誰が愛をくれるんだろう。
私のワガママはどこで許されるんだろう。
辛いよ…

父親がなぜかいつも今の時間起きていてトイレに起きてきたり
すごいくしゃみをしたり屁をしたりいろいろ音立ててうるさい
普段から父親の音を聞くだけで（足音とかドア開ける音とかいろいろ）動悸がするのに
この時間はせめて寝ててほしいんだよなぁ

県内最低レベルの女子高出身だから頭の弱さをつくづく感じる
あとしつけとか教育された記憶がない

>>199
毒親に異性からのいじめもあって自分も小学生のときは他の同級生に比べて
悟ってるというか、冷めてるというか色々諦めてた

未だ毒親、実家住まいの環境が変わってない上に
染み付いた不信からチャンスを生かせず、
面倒事を回避する術だけ長けてしまい、その当時以上の成長がない
当時は誰よりも大人だったかもしれないが今は……

今日は気力があったので、毒親と戦ったんだけど、疲れた。
相手にするだけで、なんであんなに疲労感とストレスが募るんだろ。
正論を言えば逃げたり、全然関係のない話を持ち出してきだり。

>>201
全く一緒。静かな真夜中の時間が大好きなのに、こわくなるのが情けなくて悔しいよ


最近食べ物の温度を感じなくなった。常温が一番食べ易くなったけど、本当は誰かのあったかい食べ物が食べたい。
原因はわからんけど

>>203
>当時は誰よりも大人だったかもしれないが今は……

言える。自分も10代の時は誰よりも大人だったけどその分30代の今は…。
でもいくら子供になりたくてももう誰にも子供扱いしてくれないところがまた悲惨。

>>7
>>53
うわあああ
私がいる…

>>204わかる…！
話しても逃げたりヒステリーになったり…
もうあの人とは建設的な話し合いは100％無理だと思うし
最近はくちきいてないよ

お母さんと普通に話してる同年代の子とか見ると正直寂しくなるけど…

うちは、毒母に正論ぶつけたりすると、毒父に「いじめられた」と
毒母が言い付けるので、私が毒父に髪の毛つかまれてひきずりまわされて
殴る蹴るされる仕組み。

その毒父は弟には拳をあげられない。
自分のほうがやられるのは目に見えてるからだね。卑怯者。

それはＤＶにならないの？
妻が夫から受ける暴力はＤＶで
子供（成人を迎えてても迎えてなくても）が親から受ける暴力は
ＤＶにならないの？

何かそういう相談所に相談をするとか…できないのかな

うちは暴力はなかったけど
言葉の暴力とかだった。

機嫌が悪い時はただいまと言っても無視。
もう一度言うと「うるさいね！なにさ！！」
ドアをバーン！としめてみたり（逆にこっちがやると激昂）

つらかったなあ…
あの頃の時間を返せとか言うと
「学費を出してやった」
「色々買ってやった」
「だからいつも色々助けてやったでしょ」

と交換条件のような言い訳をする。
占いによると２年以内に死ぬらしいので心待ちにしてる。
（前も書いた事あるけどすげーあたる。これから始まる仕事
内容まであてられたから…あー早く死なないかな）

みんなの毒親が早く氏○ますように！

何言っても無駄だから会話しないのが一番
向こうは1+1=2って教えても3だと言い張るからな…

毒親はとにかく人の意見に耳傾けない、まったく話が通じない。
コミュニケーション能力ゼロ。笑ったりすることはほとんどなく、人間らしさのかけらもない。
基本は無言。無視。まわりで起こるモノゴトにもまるで無関心。
口を開けば暗い憂鬱な声で内容もオチもないなにが言いたいのかわからない話をしてくる。
話しかけても｢知らん、わからん、しょうがない」しか返ってこない。
相談しても問題が解決したり心が休まったためしはなく、更に不安になるようなことばかり言う。
被害妄想つよくて「俺は（私は）悪くない」が口癖。
行動も考え方も幼稚で大人とは思えないが、自分たちには自覚がなく、平気な顔して生きていられる。
人のせいにしても仕方ないのはわかってる。
でも自分の劣等感とか人との関われなさとか考え方の歪みとか。。。
生き辛い人生を送るしかなくなるのはあの人達の影響以外考えられない。
今日も向かいの家から聞こえる楽しそうな会話がキツイです。
私が欲しくてたまらなかった別世界の出来事が、現実に当たり前にある場所もある。
せつなすぎて涙がとまりません。。。

人生がこんなにも切ないなんて

やっと仮面が剥がれた。もう私と父の間に親子の仮面はない。
今まで親として一応援助してくれてたらしいから、いい子で
いたけど、もうしらん。経済的援助も精神的支えにもなれないくせに。
だいたいお前には家庭があるくせにお母さんをたぶらかしやがって。
援助つってもお母さんが父親をたててくれてただけに過ぎないのに。
もう我慢しない！！！早く志ね！！！！
お前にはいつも傷付けられた。てかたとえ叱るにももっと親らしい
叱り方があるだろ！！お前はガキかよ！暴言吐くことしかできんくせに
ろくな仕事もないくせに。お前の暇つぶしにつきあってやってただけでも
有難いとおもえ！今までこんなやつのためにいい子演じてたなんて
ばからしい。はやく市ね！！！！！

>>214
自分を見ているようで切ない…

私はもう期待しないようにしようと思いました。
期待してしまうと、結局自分がみじめな気持ちになって、
すごく落胆して悲しくなるので。

心が痛いわ。

私も>>214がすごくよくわかって胸が痛い…まるでうちだ
もう期待はやめようと思う。仲いい家族とか見ると寂しいけど。

あまり関係ないけどうちの毒親は
自分たちは家族にお土産とか進んで会話とかしないくせに
私が旅行とか行く前はお土産の催促、
旅行から私が帰ってきたら乞食のように「お土産は？」「お土産買ってきた？！」
あげないとヒステリーに怒ったりくちきかなくなったり
でも言われた通り毒親のためにお土産買うのただのお人好しに思えてきた
もう最近は毒親にお土産あげてない

幼稚で自分に酔ってるよね。
他に何も誇れるものも何もないからでしょ。
子供の前や店の店員とか、自分よりも「下」である者にしか
威張れない。
「どこに勤めてる人だ」
が口癖な毒父。
自分が運良く日本生命に転職できたからってさｗ
「日本生命は凄い会社なんだ。潰れたら日本も潰れるくらい」
とか自画自賛。
それを信じてきた今までが恥ずかしい。

今なら言える。
「へえ、いい会社にお勤めで。それで？あなた自身は？」
と。
小さな会社でもいい人生を送れてるひとのほうが尊い。
人生なんて会社の名前で決まるもんじゃあるまいし。
小さい会社で勤めてる私を「まあ、給料もらえるだけいいさ」と
小ばかにしてる。

勝手に小ばかにしてろ。
今毎日充実しているんだから。
定年後の何もないお前と違ってな。
年取って余計酷くなったよ。
「いまどきの若者は」が口癖。

老人のほうが余程社会問題になってるっつうの。ばーか

>>211うちも
「ここまで育ててやったのは誰だ！」
「学費払ってやったんだぞ！」
もう何かあるとすぐこのセリフ。それなら金だけ残して早く死んでよ。

>>214よく他人に「○○さん(私)は自分を卑下しすぎ」と言われる
これは毒親のせいだと思う(人のせいにはしたくないけど)
小さい頃から毒親に
「おまえなんか」
「皆おまえを嫌ってるよ！」
みたいな事ばっか言われ続けたから。
でも毒親のせいにして終わるのは嫌だし自分でも性格直そうと努力してるけど。

>>219
わｗうちの毒父と全く同じでびっくりしたｗ
うちはそれプラス、自分が明治大学卒なのも自慢してた。昔から。
低学歴や私の小さな会社も馬鹿にしてくる。
「〜万しかもらってねぇくせによ！」とこの前私に本音を言った毒父。

店でも店員がちょっとでもトロかったり対応が不慣れだと大声で文句。
「責任者出せ！！」
小さい頃家族で買い物に出かけるたび、そんな父をガクブルしながら車の中で見て嫌だな〜と思ってた。
車の中って事はつまり店から出て駐車場でも周りを怒鳴りつけてた。最悪な毒父。

>>1-221
しかしそういう他人に言いにくい感情は、家族愛マンセーの宗教的な価値観の現代社会では
世間から親の劣悪な人格が否定されることはほとんどなく、親の気持ちも愛情も分からない
お前がわがままで自分勝手なだけだと一蹴されるだけなわけですが。
分かる人には分かるのですが、分からない人には何て自分勝手でふざけた人間なんだと叩かれる。
他人どころか親戚からさえも。

だからみんな苦しんでるんじゃん
周囲も誰も理解せず親に向かって何てこと的なコメントはお腹ｲｯﾊﾟｲ
普通親に育てられかつ他人の痛みを思いやれない人には
はいはいあなたは幸せで良かったですね、としか言いようがない

店員とかには横柄な毒親の話が出たけど
家の父親は家族以外の他人には顔色伺っておどおどしてる
家族には暴力振るったり嫌がらせをしてきたり暴言を吐く
家族って言っても年寄りや母や私にだけど
特に母と私
兄には何もできないくせに

普通の家庭の人の家庭不和話を聞くのがつらい
心の中で
（へーへー、ふーん、って、えっ？それだけ？そんなのよりもっとひどいことが
生まれた時から毎日のようにあるんだけど？えー・・・・・・）
とどうしても思ってしまう
でも常識的なマナーとして「そっかー、大変だねー」と口にしなければならないから。
そんな場面でうちの家の方がなんていい出してもいい結果になることはまずないし。
なんともいえない気分になる。

うちの毒母60歳、近所で道路工事しているところで、車をきーっととめて、
窓開けて、道路交通整理のお兄ちゃんに、
「ちょっと、そんな急にとめられても困ります！
だいいち、いつまで工事してるんですか？道路が汚れて困ってるんです！
私たちこのへんの住人は普通の人たちよりずっと税金払ってるんですよっ」
とヒステリックにくってかかって、お兄ちゃんがびっくりしている間に
また窓締めて走り去ったりする。

ホント、玉の輿の成り上がり強欲ババアのくせに傲慢。何様？

うちの毒母は肉があまり好きじゃない。
特に牛肉は「くさい」といって食卓に出た事が無い。
焼肉にもつれていってもらったことがない。
社会に出てからこういうものなんだ、美味しいと思えるようになった。
「今の若いのは肉好きだからね〜体に悪いのに」を連発。

ある日友人が韓国人の経営する本格的な焼肉店に
連れて行ってくれた。そこで出るキムチとかが美味しくて
「友達に焼肉屋につれていってもらって、そこのキムチが
韓国人が作ってくれたもので美味しくて…」まで話したら
いきなりそこで「嫌だ！嫌い！」

は？
「いや、別にあんたも行こうなんて言ってないけど
お話をしてるだけだけど」
「嫌いなんだって！！！」

話もできない。
会話もできない人格障害者。

美味しいケーキを食べた話をしても
「そんなもんばっかり食って、太るし体に悪い！」
へえ、月に１度しか食べてませんが。
何でも悪いほうに決め付けて説教をしたがり
そんな自分に酔いたいんだね。

もう１年以上実家にも帰ってないし
こちらからは一切連絡もしていない。
実家にあるマンガやＰＣは捨てられるんだろうな。
まあいいや。
そんなものより大事なもん＝自分だ。

ところで実家にあったものを勝手に捨てられたら
何か民事裁判とか出来るのかなｗ
なんか面白いからやってみたいｗｗ

どんなタイプの毒親でも『会話が成立しない』のはデフォみたいだね。
最初から聞かない親、全否定してくる親、論点ずらして話を逸らす親…
これで信頼関係とか出来るわけないよなあ

ただでさえ貧乏、容姿スペック最低の喪要素満載底辺人生なのに
毒親っていう重い足枷まで付けてるってorz

まえ見た本の中で
「恩着せがましい親に育てられた子供は誰からも愛されない」
なぜなら
「○○してあげたのに、と言う言葉は相手より優位に立ち、自分を高める言葉。そして人を思い通りに操ろうとする言葉
なので言われたほうはどんどん屈辱感を味わい卑屈になる」
「そして他人から誉められたり、プレゼントしてもらったりしてもそれを好意とはみなせず、
あとでとんでもない利子をつけて返させられる借りと認識してしまう」
「よって性格がひねくれて愛されない人になる」

というようなことが書いてあって涙が出た。
これからは何かしてもらったら「笑顔でありがとう、すごくうれしい」
を心がけようと思った。何をしなくてもそれが一番相手がよろこぶことなんだ。普通の人は。

毒親＝人格障害者という言葉、ピッタリ当てはまると思います。
ウチの両親は弱いもの同士の共依存です。
父は弱さをごまかすためいつもお酒に逃げては家の中のものを壊しまくり、
「しんじゃえーしんじゃえー」とわめきちらしてました。そんな父をいつも肯定する母。
「疲れてるからしょうがない」に始まり、しまいには「性格だからしょうがない」だって。
半笑いとかで言われました。「誰々さんのとこなんてもっと酷いからうちはましだ」とかそんなことばかり言ってた。
こちら側のフォローは一切なし。なんかもっと他に言い様あるだろうにといつも思ってた。
もっとしっかりしてよ！とか、いいかげんにしてよ！！とか、ね。母は一人では何もできないタイプの弱い人間だから、
どんな理不尽にも同調してた。言ったら悪いとは思うけど、頭も要領も悪くていつもイライラさせられてしまいます。
私が母に感じているそのイライラ感を、私も他人に与えているような気がして人との関わりがとても怖いです。
自然と劣等感が植え付けられてしまっていて、負の連鎖を断ち切ることができず苦しめられています。

甘い顔するからつけあがって、父の理不尽な言動はどんどんエスカレートしていきました。
父が蛍光灯のサイズ間違えて買ってきた時の話。私が交換しようとしても合わなかったから
「サイズ違うみたい」と一言言ったら、おもむろに蛍光灯を取り上げ庭へ投げつけ破壊。
「悪かったなー！（怒）」の捨て台詞を残し、部屋へ引きこもり。。。もちろん片付けは私達。
普通だったら、「間違ってたかーすまんすまん」とでも言って、交換してもらってくれば済む話。
破壊してしまうなんて。。。更にひきこもりって・・・
変に自尊心が高い。子供に馬鹿にされたと被害妄想が働いたようです。
そういう子供みたいな情けない言動いつもみせられて信頼感とか沸くはずもなく、
何を言っても仕方ないという諦めから話しかける事もなくなっていきました。
会話もなくコミュニケーションなんて取れなくてあたりまえな環境に育ちました。
私もかなり異質な人間に育ってしまいました。
今でも両親の理不尽な言動の数々や、暗く憂鬱な声や顔が浮かんでは頭をぐるぐる回って私を苦しめます。
理不尽ではなく、普通に泣いたり笑ったり怒ったりしたかった。人間の人間らしい健全な生活を返して欲しいです。
自分の事も満足にできないのに、何も考えずペット感覚で子供を生むのはやめてほしかったです。

あー、うちの毒父が激しくうざい
しがない派遣工員でボーナスもなく低収入の癖に、上司におだてられていい気になって｢おれは会社に頼りにされてるすごい奴｣って自慢してくる。
会社にいいように使われてる社畜のくせにさﾌﾟｯ。

よく母や私達子供を馬鹿にするけど、どれだけ自分がまともで立派な人間だと思ってんだと言ってやりたい。
私からみればあんたも常識はずれでおかしいとこだらけだよ。

浮気相手の父親に会いにいって、貧乏な育ちを馬鹿にされたことなんか普通の親は娘に言わねーよ馬鹿。
そんな話聞かされた私も情けなくて涙が出るわ。

愛されて育ったら今頃どんな大人になってだだろうな、
なんて考えると虚しくなってきてウツになる

誕生日とかクリスマスとかあるってだけでも別の国の話みたいな気がする

ホントだよ、顔とか悲惨なだけに他人に期待出来ないし
せめて親に愛されたかった

うちの毒は比較的軽症だったみたいで、最近私が指摘（それはおかしいと）しだしてから
だんだん更生してきた
でも、毒のせいで現役で進学できなかったことなどを謝ってほしいのに
「謝ったり昔の事をグダグダ言っても何も始まらない、学校等に行くつもりならお金出すから」
と自分にとって嫌な事から逃げる
子供を学校に行かせるのは当たり前の事だし何の償いでもない
それでチャラに出来ると思ってる辺りがまだまだ毒だ
もう行動を制限されたりすることはないけど
これから普通の親子関係を築いていったとしても、私の心の傷が癒されることはない

前にＤＶの話が出てたけど、ＤＶの加害者達って私たちの優秀バージョンの様な気がする
ＤＶの加害者って高学歴で外面が良いってよく聞くけど、ずっと親のいいなりで
良い子ちゃんしてて、子供の時に自分の好きなように出来なかった怒りが無意識に
配偶者に対して向いてしまうんじゃないかなと思った
進路の事に親が口をだす（強制）→親が自分の事を思ってくれているんだ
奥さんが料理を失敗する→失敗は悪い事だ
って親に洗脳されてるんだと思う。普通だったら後者より前者の方が嫌だよね
親が外面良くて（他所の人の失敗には寛大）、でも子供の失敗は許さなかったんだと思う
だから子供は失敗の少ない優秀な人間になって周りの評判も良いんじゃないかな
そして配偶者の失敗（どんな些細な事だろうが）には、自分が子供の時親から
受けたものと同じ罰を与える

長々とすいません
以上、私の勝手な考察でした

>229 それ加藤先生の本だな。ＰＨＰ出版の。
自分も持ってる。涙出たよ。

>>235
勝手な考察と書いてるのにレスする私も無粋だけど
さすがにそれは不愉快
DVと毒親はタイプはいろいろだけど明らかな人格障害者
共感能力がないとか罪悪感がないとか支配欲が極端に強いとか人を見下して嬉しいとか
明らかに異常な素養をもった人格
そうなる理由に育った環境が影響する部分もあるとは思うけど
人格障害者の子供＝人格障害者みたいな考えはやめてくれ

毒親の子供は普通？にコミュニケーションとる能力に問題抱えて
人と健全な対人関係を育むのが苦手という特徴はあるかも知れないけど（要はACってことか）
それ＝人格障害者ではないから

確かにいつも子供になにか「してやる」「投資する」という
感覚の親のもとでそだつと、若くして既に
純粋に好意・厚意による親切なんてあり得ない、
人に頼るとあとが怖い
…と思いこんでしまっているところがある。
そのため「自分の実力で」「自己責任で」しか生きることを許されない。
（ところが毒親がいうこの「実力」「自己責任」とはものすごく限定的で
観念的なもの。毒親自身がその実力や自己責任のみで生きているかと
いうとそうではないしそれだけで生きていてまともな人間として通用してる
人はほぼいないだろう…。）
かくして非常に限定れた人生を生きることになる。

ぶっちゃけ飼い殺しされて
親の言うことが正しい、クソ真面目最高！とほんの少し前まで思ってきたって人のが
大変なんじゃないかと思う。
愛情なかったとか褒められなかったとか
本当に死ねばいいのにと思う親ならさっさと捨てて出て行けるから
間違った愛情押し付けられるよりは放任・不干渉で居て欲しかったわ

頭の悪い親の子供にはなりたくなかった。
親は選べないからね。
日本語すらまともに使えない親。
怒鳴ることしか出来ない親。
専業主婦歴長い母は、社会的常識が欠如している。テレビやドラマから得られる情報を信じ込み、
自分が正しいと信じて疑わない。
頭の悪いやつは嫌いだ。

あんたは良い年」して男の一人も出来ないなんて随分と奥手だね。
と嫌味を言って来る両親は、母は27才で結婚するまで処女
父も同じ年で素人童貞で、お見合い結婚だ。
二人とも外見は悪くなくて真面目なのは良いけど
地味で面白味に欠ける性格で家庭内に喪の雰囲気が
漂っていたことは否めない。

>>239
確かに親と離れるって面では後者のがしやすいだろうけど
本人と本人の人生を考えたらどっちもどっちだよ
前者は自信があるので一般的な世渡りは出来るが、
思考が偏っていて異端者扱いされる可能性があるし
後者は自信が無く卑屈になり世渡りはしにくくなる、
良い人に巡りあわない限り人間関係も微妙

結論、毒親はどうしたってだめぽ

自分のことは棚に上げて、人には注文ばかりつける。
美容には興味がなく手入れを全くしない。
料理下手なくせに勉強しない。
基本的に何かを勉強したり、努力して向上しようとする気はない。
悪いことは人のせい、自分は正しいと思っている。
社会に受け入れられないから、仕事も長続きせず専業主婦しかできないことを
自覚していない。

悲しいことに半分くらい私にも移ってる。
こんな大人になりたくないから、親は無視して少しずつ改善していこうと思う。

＞２３６
その本読みたいです。
タイトル教えて下さいm(_ _)m

駅の駐輪場に自転車を止める時、一箇所だけ不自然に空いている場所があった。
足下を見ると大量の鳥のフン。
だから誰も停めないんだなと思った。
いつもだったら親が「ここに置くとフンで汚れるからあっちにしなさい」と
必ず言っただろう。
確かにそうなんだけど、でも私は停めてみたかった。一人だったし。
用事を済ませ、駐輪場に着くと案の定私の自転車は悲惨な事になっていた。
ティッシュで拭いて応急処置をし、後は家に帰ってから雑巾で２度拭きした。
うちは、いつも先回りして私に失敗をさせてくれない親。
普通だったら嫌な事なんだろうけど、私にとってはすごく楽しい経験でした。
もう気がすんだから２度としないだろうけどね。

こういう毒親持ちの人っていませんか？

>>236
あたしもその本のこと詳しく知りたい。

>>245さん

うちは全く正反対です。

同じ現場にいたら、何も考えずに停めて、後から酷い目に遭って泣きべそかくと思います。

基本無言なのでそういうこと言ってもらいたくて仕方なかった位です。

何か聞いても知らん、解らん、しょうがない、しか言われないのも悲しいものがあります。

何にも考えず、同じ失敗を平気で何度も繰り返してへらへらわらっていられるのも怖いものがあります。

目の前で苦しがったり困ったりしていても何事もないかのように知らん顔されて、

自分が存在しているのか解らなくらなることもしばしばです。

そういう毒親をみて育ってきたので、先回りして考える事ができたりそれを人に教えてあげることができる賢い思考の持ち主憧れます。

>>245さんの親御さんも偏った考えの持ち主だから苦しめられるのだろうけど。。。

苦しみも毒親もほんとうに人それぞれですね。

>>244
>>246

つ加藤諦三
　ttp://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&aq=t&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4ADBF_ja___JP232&q=%e5%8a%a0%e8%97%a4%e8%ab%a6%e4%b8%89

毒親に育てられると

小さい頃は自分に自信のないおどおどした子供
大人になれば、疑り深い幸せを心から信じられないひねくれものになるよね。

私はそのせいで大事な人を失った経験がある。

失ってばかり。

何を手に入れようとしたらいいのかわからない。

信じられないから何でも捨ててしまう。

その本ってアメリカンインディアンの教えって本じゃなかったっけ？

視力０・０４　近視乱視遠視　両おやともに。テキスト脳高学歴バイト経験なし。

こいつらと会話をするだけで、就労能力を完全に奪われ、苦痛がやってくる

俺が認知行動で、力と自信を一瞬取り戻すと、下でがたｎ　とがたがたと

なにか不穏に動き出し、結局エネルギーを奪って俺は元にもどる。



これが、基本ライン。10年働いていない。いろいろ才能はあるんだが、
いかせそうもない。

無知な母親のせいで傷が一生顔に残ることになった
キチガイ姉につけられた傷だけど、傷害事件になるから＆周りに何か言われるから
｢そんなの放っておけば治る｣て一蹴されて病院にも行けなかった
はやく死にたいな

それいつの話？ちっちゃい頃に傷つけられたの？

中学か高校生の時かな
７歳離れた姉が酒飲むと暴れて
素手で殴る蹴るは当たり前、時々包丁持って追いかけられた
姉は毒親に同じように育てられて発狂するようになった
向こうはそれで発散出来るからいいよね。
耐える、我慢が身に付いてしまったほうは最悪だ

毒親ってびっくりするような非常識なことや
人が傷つく事を平気で言っておいて
こちらが激怒すると
「えっ？」ってびっくりした顔をする。
何で怒ってるの？と。

それが本当に殺したいくらい腹が立つ。


うちの毒母はゴミの分別ができない。ばかだから、
プラと紙の区別がつかない。
分別表なんて面倒だからいちいち見ない。
厳しく注意すると「あんたの住んでるところと違う！｝
「みんなこうしてる！」と言ってきかない。
一度生ゴミの日にプラ出しておいて（ごちゃまぜ、でも
本人は分別してる　つ　も　り）ゴミを持っていかなかった
からといって（当然だろ…）市にクレーム電話をしてた。
（毒父のほう）


本当に、惨めでみっともないよ。こいつら。

＞２４８
＞２４４ﾃﾞｽ。ありがとうm(_ _)m

もう死んでもいいやと思って殴り返した
気が付いてたら勝ってたよ…どうしよう…

>>258
そのまま自分の思った通りに生きればいいゆ

>>258
今？

>>259>>260

今です…
呆然としている父親を置いて自分の部屋に逃げてしまいました
やっちまった…毒も老いるんですね…
殴った骨の感触が脆かった

>258 GJ
あんたは間違ってないよ
殴ってるあんたのほうが痛かったはずだ。
今までも痛かったはずだ。

でも毒親はその程度じゃ反省もしないし
逆にあなたを責めるかもしれない。
早めに家を出ることだ。

>>256
わかる・・・・
そういう些細だけど大事なことも、
自分ルールしか理解しようとしない
うちは注意したら即逆ギレでわめきまわる・・・
もうね・・・

>>258
わかるよ。
父親の拳を避けた時の呆然とした顔を思い出した。


自分と妹と7歳差があるんだけど、私にはとにかく習い事満載、
放課後友達と遊ぶ事もロクにできなかった。
学習塾だけはなんとか家でできる物に変えて欲しくて進研ゼミの
広告を見せて土下座してお願いして、ふざけんなと父親に
蹴られまくった思い出があるのに、妹が小学生の時あっさりと
進研ゼミをはじめて、しかも真面目にやらずに遊びに行ってしまうのを
咎めようともしなかったのは凄く衝撃的だったな。
習い事も妹からやりたいと言ったピアノ意外は全部やめてしまったし、
殴られて鼻血を出す事も、包丁で額を割られる事も、氷点下の庭に
しつけと称して放置される事もなかった妹が凄く羨ましかった。

自分も年を取ったから、親も力任せに怒る体力が無くなって来たのは
良くわかるけど、子供にとってみればただ差別を受けているとしか
感じられない罠。
この前母親に「○（私）は陰で△（妹）は陽よね、姉妹なのにどうして
こんなに違うのかしら」って言われたから「育て方の違いでしょ」って
答えたら目を真ん丸くしていた。自覚ないのが凄いよ。

>>258
おめでとう。羨ましい。

>>263
辛かったね・・。
しかし残酷なようだけど、毒親は自分の過ちを認めようとしないよ。何があろうと絶対に。
どれだけ責めても、たとえグレても同じ。
理論で突き詰めても発狂するだけだったし・・。
でも私はわるくないいいいいいいいいいい！！！とキティのようにわめく毒を見たら力が抜けてきた。
こんな奴のために労力使うのももったいない。
今でも出て行った私のことを親不孝だのなんだの言ってるらしいがもうどうでもいい。

今家にいる喪女はとにかく早く出て行ってもらいたい。一日でも早いほうがいい。
家をでると、８割は解放されるから。本当に。
お金なんて結構なんとかなるし、成人してたら保証人もそんなにきつく問いただされたりしないと思う。
一つだけコツがあるとしたら出て行くときには一気にでていくこと、できれば3日以内に出て行くのが望ましい。
毒にあれこれ言う隙をあたえないこと。

親に「命令」されるって思ってしまう時点で染まってるよなあ毒に

親の顔色を伺って生きてきたのに、今更自分で考えろって言われてもどうしていいか分からない。
我が儘を言えば、罵倒や否定の言葉ばかりだった。
今更、甘えたり、我が儘言うのって出来ないよ。
素直に甘えたり出来る人が羨ましい反面憎さと悔しいと思ってしまう。

>>268
わかるわー

http://poke.u.la/pcview.cgi/www.geocities.jp/xssmj627/kodomo.htm
いろいろ思うところもあったけど、これ読んで号泣した。
親の態度はもはやわきまえてるつもりだったけど、やっぱり本心はつらいんだな…。

毒親って勝手に人のものを捨てたりしない？
自分の毒親はは物心ついた頃からずっとそう。
小学２年生だかの組み立てる付録があったのだが、一週間ほどかけて
やっと仕上げたものを翌日学校から帰ってきたら捨てられてた。
それから始まり、お気に入りのぬいぐるみ5個程をを容赦なく捨てられていて泣いたことが何度もあった。
今では5万したパンプスを「ちょっと汚れていたから」という理由で2足捨てられて。
もの凄く気に入っていたから大人気なくも「弁償しろ！」と言ってみた。
そしたら毒親「あんたの為を思って捨てたのよ。何が悪いって言うの？」とあっけらかんと言い。
傍観者の父（毒親）は「減価償却というのを知らんのか。５万したって今では誰もいらんというだろ。ほんと見苦しい。」
「弁償しろなんてヤクザといっしょだ。そんなのになりたくなければこっちに文句言ってくるな。」と訳分からんことを言う。
もういやだ・・・。
口の達者な人格障害気味の親にずっと苦しめ続けられてきた。
おしゃれ好きだから、ずっとキツイバイトを続けてやっと買ったパンプスだったんだ・・・。
それを伝えてもなぜかヤクザ扱いになり、私の方が悪いことになってしまう。
ごめん、吐き出させて・・・
辛い・・・

>>271
すっごい分かるよ。うちの親も捨てる。
しかも、お金を出してももう買えないようなものを。子供の頃のおもちゃ、思い出のある服や物。
昔からそうで、うちは母親が捨てるんだけど、父親が買ってくれたおもちゃやぬいぐるみ、
それに幼児の頃から小学校頃まで使ってた、まだ普通に使えた毛布を、子供っぽいといわれて学校に行ってる隙に
捨てられた。すごいトラウマになって、捨てられない人間になってしまった。

ほんとに悲しいよね。ぬいぐるみ類はほんとにむかついたし、泣けて仕方なかった。
高いものも、思い出のものも、どっちだってひどいし、大体ゴミ箱に入れてないもの勝手に捨てるとかおかしいし。
別に散らかしてなんかいないのに。ちょっとリビングに置いておいたら、ゴミ行き。自分の部屋ですら。

私はやり返したよ。どんなに泣いて怒ったって分かってくれない、逆に私が「ゴミに執着するおかしい子」扱い。
そんなの許せない。母親が友達にもらったスーツ、昔から持ってたらしいアクセサリー類、層化の仏壇破壊、
レザーのジャケット、全部すてた。何度かに分けて。怒られてめちゃくちゃぶちのめされたけどその度に
「はぁ？床にあったらゴミなんでしょ？いっつもそう言ってる癖にふざけるなああ！」と何度も怒鳴ってやった。

今はもう捨てられないようになった。でも、それでも耐えられなくて、家出ちゃったけどね。
学校や会社に言ってる隙に捨てられるあの不安感と恐怖は、今でも夢に見て吐いてしまうほどトラウマ。

父親に殴られた怖さは今でも忘れられん。ほんまに死んで欲しい

うちなんかも実家にいたころ部屋に入ってきてまで
大事なもの捨てられたよ。
そのへんにおいておくからだ！
一人暮らししてからも合鍵使って入ってきて
掃除目的（やめろといってもきかない　合鍵も返してくれない）
捨てまくり。

病気だよ。頭の。

人のものを捨てるって一言聞けって何度言ったか知れない。
毎回失敗したって顔するんだけど
あれはもう、無意識に捨ててる。
相手のことなんて考えもしないし想像もできないみたい。
勝手に体が捨てにいってるっぽい。

落ちてるものはごみ！
自分がごみだな、と思ったらそれはごみ！
大切なものかどうかなんて、知らないし、知ったことではない！

これはなんていう精神病なんだろうねえ。
逆に毒母のもの捨てると激怒するよねえ。なんだろ、あれ。

神様になったつもりなんでしょう。子供の前だと。
子供がいくつになっても、支配者であり
何を言っても、しても許される。
文句なんて言ってはいけない。
だって私は親なんだから！

そしてせっかちでいっつもせかせかしてる。
忙しい忙しいって
専業主婦が何を言っているやら。

そういえば最近近所の一人暮らしの老婆の世話焼きをはじめた。
庭に植えてあった少しかれてた花だったか枝を勝手に
捨てたらしい。
「あそこにあった枝がない」っておばあちゃんが困ってたぞと
毒父が毒母に伝えるとにやにやして
「ああ、私が切って捨てたんだ。いいんだ！」
よくねえよ
そのうちなにかやらかして訴えられろ、ばか。

物を捨てたり勝手にいじったりするのは私もあった
母親が人の顔色を伺ってばかりの人で、去年部屋掃除してたときに
どさくさに紛れて私の部屋にあったいい生地の服や唯一持ってたブランドのバッグを盗んで
他の人にあげてしまった
そのことを問い詰めても知らないとか嘘をついたり誤魔化したりする
小さいころからそうやって嘘をつかれたり誤魔化されてきてきちんと向き合ってもらえなかった
だから他人にもそういう扱いされるようになってしまったんだと思う
地味に仕返しに母親の持ち物を少しずつ捨てているが人の顔色を伺ってやはり何も言わない

>>271
人格障害者は自分の非を絶対認めず、
指摘されたら「話しのすり替え」と「逆ギレ」の
コンボを出してくる。

「話をすり替えるな！！」という言葉はほんのすこーーーしだけ有効
奴らが反省などするわけはないけど、
ほんの一瞬だけ黙らせるくらいの効果はあるかも。

てか親自体がゴミだよねｗ


>>274
人の家の物を勝手に捨てたの？
それって犯罪じゃ…

うちはみんな母の顔色見て行動してる。

母親の機嫌を悪くすると悪口言われたり嫌がらせされるんだよね。

毎日ブツブツ何か言ってて気持ち悪いったらありゃしない。

兄の結婚を心配しているようだけど
もし嫁がうちに来てもおまえのせいで逃げるよ。

でもって大っ嫌いな姑みたいに
兄家族から嫌われて同じめに遭うだろう。

やったことは必ず自分に返ってくるから覚悟しとけよババア

>>274
なんだそりゃ。空き巣とおんなじじゃねーか！！
鍵を変えるのをオヌヌメするが・・。ファビョっちゃう？

今、毒親に対して今までの恨みを晴らすべく罵倒しまくってるんだけど、
「私の今までの人生返して！！その態度は反省してるようには見えない！！
ちゃんと謝って！！」等
多分近所に筒抜けで、隣の家の母親が自分の子供（多分幼稚園くらい）に
「あんたの今した事は悪い事よ、その態度は反省してるようには見えないよ！！」
って怒鳴ってるｗ　
他にも私が毒親に言ってる言葉が、隣の家から良く聞こえてくるｗ
小さな子供を徹底的に責めたててるｗ　内容聞く限り完全に毒親だｗ
「隣からこんな罵声が聞こえてくるわ、この言葉は子供の躾に使える」とか
思ってんのかｗ
毒親って何でも自分に都合の良いように受け取るんだねｗ
時と場合によるって事が分からないんだろうな、空気が読めないって奴。
うちの毒親も空気読めないもんな。
体調悪くて食べられないのに「世の中には食べられない人がたくさんいるのよ！！」
と説教、「ダイエットしてるんだろう、そんなに可愛いと言われたいのか」。
まともな親だったら「食欲ないの？体調でも悪いの？」って心配するんだろうなぁ。

私は、手紙や日記を勝手に見られたりしてプライバシーなんてなかった。
料理も掃除もしないし面談にもきたことない親だった。

手紙勝手に読まれて、「なんでそういうことするの」って訊いたら
生意気だって逆ギレされた。意味ﾜｶﾝﾈ。
こういう理由で、私はそういうことされるのがすごく嫌なのっていうのを
一生懸命説明したら、思いっきり馬鹿にした顔で
「『やめてほしいの〜』だって。半人前が何言ってんだ」とか口真似されて鼻で笑われる。
私のすることは必ず否定する。
頑張って何かやろうとしてても「お前には無理」だの「考えが甘い」だの。
二言めには「またくだらないことしてる」。
かといって休んでればそれはそれで・・・。

近所の人にわけのわかんない因縁つけて、向こうが頭おかしいんだとか言ってるし。
行く先々でトラブルを起こす。

幸いに父親はまともな人なので、もう私はあの女の子供じゃなくて
父親が腹を痛めて産んでくれたんだと思うことにしているw

あ、「こういう理由」は、その前の文を受けてるんじゃなくて
「かくかくしかじかで・・・」っていう意味です。
わかりにくくてごめん。

もうやだ。
毒母親のみと暮らしてきて全然余裕がなくてもうホント限界。
夜中一人で泣いてばっか。誰に頼ればいいのか分からない。
誰に話しても私が悪いって言われそうで怖いよ。ホント怖い……

>>284
どうしたの？良ければ話してみなよ…。

私はこないだ、基地外母親に家を追い出された。
元々、弟の進学問題で怒ってたのに何故か(ほんとによく分かんない)私に矛先が向いたんだ。
別居してる父親の家に一週間ほど身を寄せているんだけど、そろそろ迷惑になってるっぽい。
母親に電話しても出ないし、まだ学生でお金もないしこれから先どうしたらいいんだろ。

自分の毒親、人の物を勝手に売るんだよね。
ゲームなんて何十本もあったのに全部売られた。
で、その金でパチンコ行って、家事なんて一つもしない。


来年の春から多分一人暮らしすると思うけど、絶対合鍵渡さないって決めたよ。

>>285
>元々、弟の進学問題で怒ってたのに何故か(ほんとによく分かんない)私に矛先が向いたんだ。

あ、うちでもこれは無茶苦茶良くあることだ。

自分でなんでも決められる状況にあんならみんな家出すればいいよ

甘えてんな

家出なんかしないよ
みんなずーっとババァになるまで家にいて、親を困らせたらいいよ
私と弟は毒親のせいでメンヘラになったから、遊ぶ金は親の財布から取ってる
今までそれだけの事をされて来たから、当然だけどね
ザマーミロだｗ

282はわかるなあ…
でも家族でも自分以外への手紙を読むのは違法だよ。
通信の秘密っていう法律がある。
まあ毒親は自分が法律だと思ってるから…

「親の言うことと茄子の花は１０００に１つの無駄もない」を
毒父が何度もいっていた。

親のいう事に絶対に絶対に間違いが無い。
いいからいう事を聞いておけと成人過ぎてからも
一人暮らしはじめてからも言われた。

でも世間に出ると
親の言ってることが非常識でドキュソであることを知った。
「あんたの言ってるとおりに生きたら私は非常識になる」と
言ったら「だからちゃんとしろといっている！」と
毒親特有の「ごまかし」

漫画家の花輪和一さんも毒親に育てられたみたい。
もう親は死んでるみたいだけど
いまだにマンガに親への憎しみ表現があって面白いよ。

刑務所の中と
刑務所の前シリーズおすすめ。
特に後者にはたまに母親アイコが出てくるｗ

食事を無理やり勧めてくるのが嫌だ。
大学の時に｢勉強だけしろ｣って言われて
引きこもって家で食べることしか楽しみが無くなったんだ
まぁそれでどんどん太って醜くなったんだけど
｢どうして私だけ遊んじゃいけないんだろう？
みんな好きなことして過ごしてるのに｣って思いながら過ごした
体系は標準に戻ったけどひっきーは治らなかった。
言われた通り勉強だけして人との付き合い方を何も学べなかったから

もう食べることさえ楽しくなくなった今でも食事を無理やり勧めてくる。うんざりだ。

家にいたら、毒母が帰宅するまでに、家事を終えなければならない。
終わってないと、罵倒と否定。
休みの日に好きに寝起きしたりしたい。
午前中出かける予定がある時は、いつもより早く起きてる。
疲れたよ。

ＨＵＣＫの画像が満載じゃのうｗｗｗｗｗｗｗ
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1189656909/

やっぱ距離置くのが一番良いよね…一緒にいてもお互いの為にならない
普通は他人とで悩むような人間関係を親と築いてるあたり終わってる

吐き出させてください


ほんとシンでくれ

ほんとシねばいいのに

さっき毒親がスーパー銭湯から帰ってきたんだけど、どっかのばーさんに場所取りを注意されたらしく、怒り狂ってる｡
「あの言い草は何!もっと他に言い方があるでしょ!!」って叫んでるよ…｡
えーと、常日頃娘に暴言吐いてるのは誰よ?
人に言いたい放題やりたい放題のくせに、自分がちょっと何か言われると「ひどい言い方!!傷つくじゃない!!」って何よ?
人に気を使わないくせに、自分は気遣ってもらって当然て考えがムカつく｡
頭おかしいとしか思えない、絶対普通の思考回路じゃない｡

だって毒親って自己愛性人格障害者ばかりじゃない。

自分は正しい
自分が言う分にはいい
でもあんたたちはだめ！

昔、毒親が常識を教えなかったせいで非常識に育った兄がイジメられてて
毒親が当時の担任に、なんとかしてくれと訴えたけど、担任は
兄の方に原因がある事を知っていたから何もしれくれなかったらしい。
その担任自体にも元々問題があって（多分担任も毒親だったんだと思う）
その数年後にどっかの小さい島の学校にとばされた。
それを知ったうちの親「島流しにあいやがった、ざまあみろｗ」
私も昔、非常識な兄の被害にあい、その事を最近（成人してから）
「どうして兄を躾なかたんだ」と母に訴えたら、
「お兄ちゃんも今社会に出て常識がないせいで色々困ってるでしょう、だからそれでオアイコでしょ」
と言われた。オアイコでも何でもないし。兄に仕返ししたいわけでもない。
それだけ母がおかしいんだ、という事を言いたかったんだよ。
とにかく他力本願。自分に得になる事でしか動かない。

>>297
うちの毒兄も自分が言われると「無神経だ」とか平気で言うよ。
母もそうだし、人の事は平気で見下すくせに、自分がやられると
何十年も引きずる。

ちょっとキレそう
毒と同じ家に住んでるけど
自分の子は○○大学行ったって他人にいいたいだけで
子の人生を滅茶苦茶にしまくった張本人のくせに
そのこと本当に綺麗さっぱり忘れられてあげくそのことで逆にキレられると
さすがにリミッターがはずれそうになる。
他の誰にいわれても仕方ないけどお前がいうか
子供の人生滅茶苦茶にしたお前がいうか
怒り過ぎて頭が痛い
本当に市ねばいいのに


>>299
うちの兄もなんか他人の気持ちがわからない感じの人だった
毒親からそういうとこ引き継いだのかな
最近会ってないから今はどうか知らないけど・・・

>>300
その怒りすごくわかる。思い当たる。
やりきれない怒りで頭が痛くなるのもわかる。
＞他の誰にいわれても仕方ないけどお前がいうか
＞子供の人生滅茶苦茶にしたお前がいうか
共感しまくり。
うちの親死ね市ねじゃなくて死ね

このスレ読んだ後に、宮部みゆきの｢楽園｣読んだら、毒親でてきた。
普通の小説でも、出てきて言いようのない気分になった。

私は両親も祖父母も過保護で過干渉だったせいか､超世間知らずのゴミ箱入り娘だよ
社会人になるまでバスに一人で乗ったことなかったし､今も電車の乗り方は知らない
他の人には恥ずかしくて聞けないし､親達は｢そんなの乗らなくてもいいじゃない！送ってってあげるから｣とか｢一緒に行ってあげる｣だし…
裕福でもなく､むしろギリギリなのに何故こんな風になったのか不思議


毒親の範囲外だったらゴメン

過干渉もあるよね…

毒母は味噌汁を作る時にだしをとらない。
「ほんだし」の粉末のみ。
それで育った。
だからどういう時に煮干や昆布でだしをとるのか
わからないで育った。

ごめん、それって普通？
恥ずかしくて聞けないんだ…


あと、某電話会社のオペレーターとして入社した。
勿論家電のほう。
しかもそこから異動になって今はプロバのサポセングループに
いる。何度それを説明しても聞いてない。
所詮大手通信会社の委託ピコ会社だからバカにしてるんだと
思う。

いまだに携帯電話について詳しく聞いてこようとする。
いや、携帯の仕事じゃないからわからない、自分の仕事は
違うと言うとバカにしたように「なんだ、こんなもんも
わからんのか」とﾆﾔﾆﾔ。

こんなもん　を質問してるお前は私以下だと気づけと

更年期障害の真っ只中に毒母に育てられた。
人格障害もあるんだけど。

実家にいた頃は親のことで泣くことが多かった。
自分の部屋で泣いてたらバーン！と勿論ノックなんかせず
はいってきて「何を泣いてるのさ！めそめそ！」
口論の後は絶対とどめを刺しにくる。

何故そこまで？というくらいの罵声、罵声。

今でも覚えてる。
子供の頃に母親に言った台詞。
「わたしになにか、うらみでもあるの！？」
その時はさすがに黙って出て行ったけど…
子供にそんな台詞を吐き出させる親って…。

とにかくヒステリーで自己中心的で口論になると
相手をとことん追い詰めて傷つけないと気がすまない。
怒りの感情の爆発が凄い。
それを見て育ったから私もしょっちゅう怒る人間になり
周囲から「××さんを怒らせると怖い」といわれるように
なった。
はっと気づいて周囲を見ると、皆その程度で怒ってない。
「まあ許してやりなよ…」
と苦笑している。

自分は許されなかった、
許すという感情を教わらなかったから…。
それでもまだ今気づいてよかったのかもしれない。

毒親は子供を許さないくせに
自分に対しては怒ってはいけない、許せと言う。

親の言うことをクソ真面目にきいてたら自分の世代に馴染めなくなって
同世代の子に馬鹿にされたりして精神を病みました。
大事なのは｢自分が何をしたいか｣で親なんか関係ねぇー！と気付いた。
気付くの遅すぎて手遅れだけどさ

>>306
自分のしたいこと、したかったこと、望みと、
実際人生においてしてきたこと（＝させられてきたこと）
の落差に葛藤して私も精神病んだよ。

親は「違う人間（他人）」だということを理解するのに、貴重な時間を費やしてしまった、って感じ。

親は私を褒めたり、良い所を指摘してくれなかった。
他人と比べては私を蔑んだ。いつも怒られた。それか無視。
本当は回りの他人となんて比べる必要なんてないのだ。
どっちが優れてるか、劣っているかとか。
自分らしく生きればそれでいいはずなのに
その仕方を忘れてしまった。
今から人生やり直すんじゃなくて
始めからやり直せたらいいのに。
でももう疲れたからいいやって感じだけどね。；

私は3歳のとき母親に「私を施設に捨ててください」と頼んだ。
いつものように嘲笑されて終わりだった。またバカがバカなこといってるよ、ホントにバカだ、みたいに。
本気だったんだけどな。
あの頃から死にたかった。

毒な母親って、若い頃美人タイプ？それとも逆タイプ？

うちの毒母は、若い頃美人で、ミス○○大学（偏差値高い有名私大）になって、今は監督やってるような選手と
デートしたり、グループ交際だけど芸能人とも付き合ってた。（写真があるから本当らしい）

なんだけど、実家の父（私からしたらおじいちゃん）が、飲むと大暴れ、職を転々とする、妻はけとばす、っていう
タイプだったため、「金より、とにかくマジメな人がいい！」と、父と職場で恋愛結婚。

でも、いざ主婦になってみると、一応大手勤務とはいえそれほど金も自由にならず、すぐに子供もできたし（私）
今まで華やかな暮らしだったのに、服も化粧品も高いのは買えなくなった。
（父は九州男児で、女は専業主婦！遊び歩くな！ハデなもん着るな！のタイプ。しかもケチで頑固もの）

そのうっぷんが全部私に来た。父に言っても「女が何言うか！」で終わりで、話し合いにならなかったらしいし。
「子供がいなければ離婚もできたのに」みたいなことを聞かされたりした。すぐ作ったの自分のくせに・・
父に似て非社交的なタイプの私を、自分が友達と会うときさんざん連れまわされて、しかも母の年をごまかすため
実際の年齢より低く言わされた。（９歳なのに、６歳って言えとか）すごい屈辱だった。
言わないと、ヒステリーで叩かれたし、父にあることないこといいつけられて父にはぶん殴られるし。
母の友達にもらってゲロダサイ服を、さもお気に入りみたいにこびないといけなかったし。。

こういうタイプの女は結婚しなきゃいーじゃん・・って思う。実際、自分が中学の時から別居しだしたし。
父はその頃、ものすごい暴力するようになってたから、仕方なく母についてきたけど。

結局のところ、子供を産み育てられるほど精神が成熟してない奴が子供産んだからこんな悲劇が起こったんだろうね・・。
でも昔は皆そうするものだったから誰も止める奴なんかいなかったろうし。
もう自分の人生は帰ってこないけど、せめて誰も彼もが結婚し、子供を生むべきだ見たいな風習をもっと打破できるよう努力したい。
育てられない奴は産んじゃいけないということを声高に叫びたい。
だから生活版とか行って子供を産まない奴は社会的価値ナシみたいなこといってる奴いると殺意が沸く。

結局　自分>>>>>子供　の人は親になってはいけないって事だ
女としては自分が上だと思ってる女も、自分が一番偉いと思ってる男も
子供>>>自分にしろとは言わないが、
場合に応じてきちんと子供＝自分の目線で物事見れる人じゃないと

>>309
うちの毒母も美人タイプ。
309のおかあたまと違うのはうちの母は美貌を武器に、
家同士が決裂して壊れたはずの見合いを、デキ婚で玉の輿結婚に持ち込んだ。
（父は長男で、祖父が築き上げた企業の継承者。）
それでも、最初のうちは思ったほど贅沢ができなかったので
「子供がいなければ離婚してもっと金持ちと結婚できたのに」と言い続けてきた。
最初のうち、母が期待したほど贅沢ができなかったのは
もともと、母が断固として同居を拒否したため祖父と父の間に確執が
おこったことにあったのに、母にはその自覚がない。
全て父の家と「できちゃった」ことのより母の「人生を縛り付けた」私のせい。

>こういうタイプの女は結婚しなきゃいーじゃん・・って思う

でもうちの母も309の母も、結局、気ばっかり強くても依存脳。
しかもそれに自覚がない。

家は長者番付けに載ってるのに、母に「うちは貧乏だからお前はさっさと
自立して金かせいで私に恩返ししろ」と言われ続けて育てられた。
30過ぎたある日、寄付金依頼の手紙を怒りながら破り捨てている母が
「なんでこんなもの送ってくるのかしら」というので
「お金持ちだからじゃない？私のところには来ないよ。」といったら
「お金持ちじゃないわよ！なにいってるのよ！お金全然足りないわよ！
もっともっと欲しいくらいよ！」と形相を変えてくってかかってきた。
病気だ…。私には「うちは貧乏。私が貢ぐべき」と教え続けたいらしい。
私がもらった祝い金などは全て母に巻き上げられ、七五三は３歳の時だけ
成人式もしてない私…。のちに親戚などにきいてわかってるだけでも数百万の
金が私の知らないうちに母に巻き上げられてしまっている。
大学の卒業式のときは「今年卒業しないの？」と言われた。
理由はみんなが袴履いて華やかにしてるのに、私だけ
受付のお姉さんみたいなワンピースだったから。

>>313うわ、うちの親？ってぐらい同じセリフｗ

・子供の頃から「早く自立して稼いで親に恩返ししろよ！」と言われてた
・七五三？成人式？なにそれ？何も全くしてもらってない

あと今は毒親と離れて生活してるけど、
ほんのちょっとの用事や集まりで親とのとこ行って一緒にいなきゃいけない時、
すげー苦痛な事に気づいた
毒母が運転する車の助手席に座るだけで顔そむけちゃう
会話は無し＆何か質問しただけで893のようなキレた口調
窓あけてやったらとたんに大人しくなったｗ

ほんの数分でも近くにいるのキツイね…

>>314
>窓あけてやったらとたんに大人しくなったｗ

外面だけはいいんだよね。
314も自立しろといわれて、いざ本当に自立しようとする（親元を離れようとする）
ときには、猛烈に阻止されなかった？

成人式、してくれないどころか、前日電話がかかってきて
「あなたどうするのよ？普通の子はもう成人なんだから
自分で美容院やレンタル着物予約するのよ？？親に恥かかせないでよ」と
すごまれた。
だから成人式がなかったのは私の自己責任だったことになっている。

そのころ私は大学の授業料を自分で供出するために節約していて
食事もろくにできずガリガリに痩せていたぐらいなので、美容院に
行く余裕なんかなかった。
親は私が色気づいてダイエットしていると散々からかった。

のちに、祖母から「成人式の着物を買いなさい」と200万円もらっていたが
それを母親がガメていたことが判明。

親より子供が幸せになるのが許せないんだろうね、毒親って
いままで幸せに生きてこれなかった証なんだろうけど…
喪という事を差し引いて、自分は親になれないだろうなorz

毒母が私にたまに飯作るとき、
最近私にだけすげー焦げた魚出してくるんだけどｗ
これってやっぱり…ｗ
もちろん食べないけど
誰が食べるか

>>315なんでわかるんですか？ｗ反対された！
あと私が家にいると引きこもり呼ばわりだけど、
私が友達と旅行とか出かけると機嫌悪くなったりしつこくお土産催促してきたり…

でも315さんとこはおばあさん優しいみたいだね。
私から見たら羨ましいし幸せな事だよ。
うちは祖母も更に酷い毒で、
(孫、親戚、等に酷い差別・イジメ。火垂るの墓の三ノ宮の婆そっくり)
毒母は年を重ねるごとに毒祖母に陰湿さが似まくってきてるよorz
私もそうなっていくのかな…絶対嫌だ

>>318
祖母には生きている間２回しか会えませんでした。
亡くなった時も教えて貰えなかった。

毒母は（祝い金をガメたことや、その他のいろいろな嘘がばれるのを恐れて）
当然のように私と親戚が連絡をとらないように阻止してるので。
子供の頃、祖母に年賀状書きたいから住所教えてといったら、
ヒステリーを起こして怒りまくった。

>>318たん、
要するに毒親は子供が何をしていても気に入らないんだよね。
奴隷状態で自分に貢ぐ以外は。
たとえ働いていても、自分を上回るような仕事だと気に入らないで辞めさせようとする。
子供に対して嫉妬心や競争心剥き出しで再起不能になるまでたたきのめし、
そして再起不法になるまでたたきのめしたのは自分なくせに、再起不能なことを罵るんだよね。

幼稚園で母の日なんで母親の顔を描いた。
親に見せたら口がでかすぎる！こんなにでかいか！と正座説教を食らった。
小学生の時、初めて日記を書くようになりこっそり机に隠してた。
速攻見つけられ、書き方がなったないと正座説教を食らった。
とにかく出来が悪かったので、出来ないたび殴られた。
それ以前に生まれてすぐにある意味殺されかけた。（多分あてつけで真似事だろうけど）
大人になっても買った物が気に入らないと突っ返したり。
まぁ他にも色々あるけどそんな母親の口癖。


苦労して育ててやった。
なのに大事にされない。

こっちが苦労して育ってやったと言いたい。

日記かあ…自分なんて赤ペンで書き直しされたよ。
中学生の頃って皆反抗期じゃん。
中２病バリバリだから
「大人は汚い」みたいなことを日記に書いて
机の引き出しに入れてたのを勝手に見られて
大人のところを赤ペンで×をつけてかわりに　「お母さん」と
全部書き換えてた。

正直キチガイだ…とゾっとした。

勿論その日記について泣き叫び罵倒された。

勝手に部屋に入るだけならまだしも
机の中まで全て見る。

逆に自分が親になったら絶対に出来ない。
怖くて出来ない。

うちの場合、夫婦揃って朝からパチンコ屋が閉まるまで毎日パチンコに行ってた。
小さい頃はパチンコ屋の駐車場で何時間も一人待たされ
たまに同じ様な子供が居れば一緒に遊んだりしてた。
大きくなってもそれは変わらず、むしろ悪化。
たまに両親喧嘩したかと思うと、原因は金の事ばかり。
普段は全くの放置の癖に、喧嘩の時ばかり子供まで巻き込んでくる。
父はギャンブルしたさに私にまで金をせびって来たりして
断ると逆ギレして「なんだこの家族！」とか訳の分からない責任転嫁されて、暴れたりした事が何度もあった。
典型的な核家族だったから、そんな両親を咎める人は誰も居ない。
周りからは「優しいお父さん」とか言われてたけど、単に外面がいいだけ。
小さい頃は気付かなかったけど、今になってようやく自分の家族はおかしかったことに気付いた。

そうそう外面いいんだよ。
親戚がたまに来ていたんだけど、いつも午前１１時過ぎに
くるわけ。
そしたらうちの毒親が出前を毎回取るのね。
まあ月に１度程度なんだけど。
それで、長女だから（毒母が）全部金出すわけよ。
親戚（毒母の弟）がいる間はどんどん食べて！とニコニコ
してるくせに
帰った後に鬼の形相で
「いつも昼飯時に来る！」と怒ってる。
そして叔母の服装をバカにしたり、金もないくせに
車２台ももって、と悪口オンパレード。
しまいには私にもあたり飛ばす。
「あんたも一緒になって高いメシ食べて！」とか。
でもまた親戚が来るとニッコニコ。

迷惑なら電話が来た時に「その時間は用事があるから
時間をずらして来て」とか言えばいいだけなのに。

自分は金があるの。おごってあげる。
もっと食べて！と外面だけはいいんだよ。
最低。

毒母なりに考えがあるんじゃないかと思ったり、
肉親とうまくやれないなんて・・・と思って、なんとかいい関係になりたいと願ってきた。
でももうそんなことに少ない知恵と時間を費やすのはやめることにした。


最近具合が悪いって話を聞いたから、それは病院に行って検査したほうがいいって言ったら、
医者なんかに何がわかる的な言い草（もちろん母は医療関係者でも何でもないw）。
挙げ句なぜかファビョりだして、
「うるさい！　『私が老後を看てやるんだ』みたいな顔しやがって！
（ちなみに普段からこういう言葉遣い）
偉そうに。お前にいくらかかったと思ってるんだ。あぁ？
こっちはお前がいない方がせいせいしていいんだよ。とっとと帰れ！！
（そのとき帰省中だった）」
なんでそこでキレるのかまったくわからない。
しかも人前で。
頭がどうかしてるとしか思えなかった。

考えてみれば小さい頃から「あんたとは合わない」
「早く出て行け」「もっと○○で●●な子が欲しかった」と言われ続けてたんだった。
風邪引いて畳のうえに吐いちゃったとき（８歳ぐらい？）、
部屋を汚すなって叩かれた。その刺激でまた吐いて、さらに叩かれた。
なんだかよくわかんないけど、私が体格的に母親に勝つまでは
ほぼ毎日叩かれてた。
昔からずっとこんななのに、今まで何を期待してたんだろう。
ほんと自分の馬鹿さ加減に腹が立った。

せっかく向こうから会いたくないって言ってくれてるんだから、
もう関わるのはやめようと思った。
あ、検査は結局行ってないらしい。勝手にｸﾀﾊﾞﾚ。

何でも言った通りにしないとキレる癖にその通りにやって失敗すると
「おまえのやり方が悪いせいだ」とまたキレられる。
（親の為を思って手伝った事も必ず「余計な事をするな」と怒られる）
どうでもいい事に対してはこっちに執着してくるのに
いじめとか肝心な時には一切何にもしてくれない口だけの親。
外面だけは本当に良いから皆騙されてこっちがおかしいみたいな雰囲気になる。
両親の親で私の祖父祖母もそんな性格だった。

私は絶対に結婚しない。

>>320
そうそう！
何もかも子供のせいにして批判・罵声を浴びせる事しかしないんだよね

>>325
「お前育てるのにいくらかけたと思ってるんだ！あぁ！？」
「お前とは合わない」
全くうちの毒母と同じセリフｗ

>>325そうだよね…
狭い世界しか知らない子供の頃は自分が悪いと思ってたけど、
社会に出たりするうちうちの毒親が異常だったんだと気づいた
無駄に悩むのはやめよう

>>325
>毒母なりに考えがあるんじゃないかと思ったり、

そう、私もそう思ってた
何か子供には分からない事情でもあるんだろう、って
でも、大人になった今全然違うって分かった

>私が体格的に母親に勝つまでは

これもｗ
中学生の時から態度変わったｗ　特に私がガッシリ体系だからｗ
父も小柄だし

私は、親に逆らわなかったから生きてこれたって思ってる
もし、他の子みたいにしてたら殺されてたんだと思ってる
だから今の現状もしゃあないなって

弟と私の扱い方が違う。
私立校は行かせないって言われて、公立校に行った。
弟は私立校にすんなり行かせてくれる。
私が殴られても、弟は殴られない。

弟自体は、だらしないところもあるけど嫌いじゃない。
でも、周りの毒で憎くなってきたよ…。

気弱で空気読めなくて頭や要領悪くてコミュニケーション能力ゼロの毒親に育てられました。
父は酒のんで些細なことで切れて暴れる、話しかけても無視か否定。子供みたいな理不尽な言い訳ばかり。
母はそんな毒父に共依存。明らかに父が悪いと解っていてもなぜかいつもこっちが悪いみたいにされてて頭が狂いそうだった。
二人とも魚の死んだような目をしていて、その視線が今でも頭から離れず私を苦しめます。
話し声も暗く、家中お葬式みたいな重い空気で毎日苦しかった。。。自分自身もコミュニケーションのとり方が解らなくて、
学校へ行くのも辛くて辛くて仕方なかった。自分の部屋にこもって泣いてばかりの毎日でした。
　
この前兄が「所詮俺達みたいな下等な人間は・・・」って言ってました。私もかなり自己評価が低いですが、
兄も同じ事考えていると解って怖くて仕方なくなりました。植えつけられた劣等感恐ろしいものがあります。
私は同じ苦痛を与えてしまいそうで、結婚もまして子供を産むなんて考えられません。
子供が欲しくてたまらないとか平気で言える人の気持ちが正直解りません。。。
そういえるほうが正しいというか幸せなんだとは解っているけど、私には到底無理な別次元の話に思えるのです。
兄も同じこと言っています。植えつけられた歪んだ価値観治りそうにありません。
普通の人には到底理解できる感情ではありません。
周りはどんどん結婚して子供を産んで普通に生活しています。私にはそんな普通の人が当たり前にできる当たり前の事ができません。
年齢的に突っ込まれることが多くなり苦しいです。生涯孤独でいるしかないような気がしてほんと辛いです。。。
毒親の毒に犯されながらもみなさんよくがんばって生きてこられましたね。
私はなんだかもう疲れちゃって。。。限界を感じてしまっています(つд∩)

>>330
(つД；)ウチと一緒！
ﾅｶｰﾏだ。

うちも弟は優遇されまくってる。
3年もニートしてるくせに、文句一つ言われない。毒母と談笑して仲良さげ。

私はリストラされた途端、毒親二人に陰で悪口言われまくり。
毒母は一言も私に口を利かなくなった。
採用試験に落ちた時だけ毒親二人で罵倒する。

姉弟でこの違いはなんなのっていつも思う…。
だがそれを口に出すことは絶対に許されないのが、機能不全家族クォリティ。

>>331
わかるよ
私も子供欲しくない。
長年生きてきて欲しいと思った瞬間が一度もない。
犬の散歩であう近所の子とかは普通にかわいいこもいるな、とは思うけど
自分の子が欲しいなんて１mmたりとも思わない。
周りにつっこまれても子供生むこととかに本人が価値を感じないんだから、
それは気にしなくてもいいよ。
私はかわりとは思ってないけど犬猫とふれあってるときだけ幸せ。

＞長年生きてきて欲しいと思った瞬間が一度もない

私は４歳くらいからすでに欲しくなかった
４歳ってか物心つく頃とか幼稚園の時

地球はいつまで大丈夫かって話父親がしてて私と私の子供が死ぬまでは大丈夫とか言われて
なんかその時嫌な感じがした
幼い頃にすでにそんな感情持つなんてすごいなーと自分で思う

>>332
一度、弟との扱い方に疑問を感じて、質問してみたんだけど、答えが「弟は男だから、私と違って良い学校に行かなきゃ困る」だって。
毒もそうなんだけど、他板で見た膿家脳に通じる者がある気がする。

弟の進路にはいちいち口出すけど、私の就活には口出して来ない。
次に口出すのは、結婚する時なんだって言ってた。
こんな喪が結婚出来る訳ないし、万が一結婚出来そうな相手が見つかっても、うちの親のせいで逃げそうｗ

毒親から自立するにはどうしたらいいんでしょう。

私は一人暮らししてます。
実家を出てからは心が安らかです。

実は一人暮らししてからウチの親が「部分的な毒」であることに気付きました。
特に女としての娘に嫌悪感丸出しだったので、思春期にはきつかった。
そのわりに適齢期になったら結婚結婚と・・・

金銭面や進学面では良くしてもらったので、恨むべきではないかもしれないんだけど、
それでも、恋愛や結婚って普通の人生では結構なウェイトを占めてるので、
その芽を摘まれるのは辛かった。

実家に残っている姉も喪で３０だけど、一生一人で生きていくみたい。
幼少期〜成長期にバランス感覚の欠いた親に面倒みてもらうと、
ゆがみがひどく出るね。
分度器の１０度って、５センチ１０センチならほんの些細なモンだけど、
１メートル２メートルと距離が伸びるにつれて、物凄いズレが生じてくる。
いかに平均的、普通に愛情をかけてもらえるかどうかで、
子供の人生のズレが大きく変わってくる。

>>331>>333
同じ。
私にとって結婚って怖いものであり、すごく嫌なもの。
でも周りの知り合いはそんな私の気持ちを理解してくれない。
相手がいないから、モテないから、強がって結婚は嫌だなんて言ってると思ってる。
結婚してくれる相手がいたら喜んで結婚するんでしょ〜、みたいな。
確かに結婚して子供産むのが普通なのかもしれないけど、
本当に結婚ってものが嫌な人もいるってことを理解してない。
でも普通に育った人にはわからないんだろうな。

>>337
>分度器の１０度って、５センチ１０センチならほんの些細なモンだけど、
>１メートル２メートルと距離が伸びるにつれて、物凄いズレが生じてくる。

そうだね。
現在進行形の子供時代よりも、大人になってからのほうが
育てられ方の被害は大きかったりする。

ついさっきの事なんだけど、父親と言い合ってたら殴られた。
というか、私が標的だったのを妹が庇ってくれて私は無事だったんだけど
変わりに妹がﾌﾙﾎﾞｯｺに近い状態にされてた。家族中で止めたけどおさまらなくて、
隣のおばちゃんが来ておさまったところ。

理由が、私達兄弟が野良猫に餌をあげててそれについて言い合っててそれで。
いっつも言い合いになって、言い返せなくなったらキレる。
悔しくて泣いてたら（言い合いの時点で）ｹﾀｹﾀ笑ってくるし。子供か。いやもうほんとーに子供の様だ。
…もうほんとにね…どうしようもないよ…。

半年に一度くらいﾌﾙﾎﾞｯｺの時期がくるもんで、さっき妹が警察に電話してたｗ
いいけど、警察帰ってからどうされるか分からんから断りの電話をいれますた。
近所のおばちゃんやうちの家族は味方みたいな顔して世間体気にしまくってるし、うちの家＼(^o^)／ｵﾜﾀ


ごめん携帯からだから改行変かも。
それと長文ｽﾏｿ。。。ここでしか言うところないもので…

ごめんあげてもうた；

警察に断りの電話入れたとか妹さんが可哀想

>>340
未成年なら、児童相談所行って。
成人なら、DVになるから、距離をおいて暮らす事が可能になるのでは？

早く家族から逃げないと、死ぬかもよ？

>>342
妹ほんとにすまんのうといった気持ちです

>>343
私は成人してるから家出るのは可能なんけど、一番下は小学生だし、自分だけ出るってのはなかなか…
やっぱり相談所に行くべきだよね

>>344
ネットやる暇あるなら、妹さんの為にも、児相とか調べてみたら？
とにかく、兄弟揃って頑張って逃げて下さいな。

親は変わらないよ。ＤＶも治らない。

自分たちが変わるか逃げるしかない

>>245
亀レスだけど
うちも何でも先回りする親だった
成長して、私が私のやり方でやって、もちろん最初は失敗するわけだけど、
そうすると「最初から失敗するとわかっていた。私のやり方に従わないからだ」と集中放火。
褒めてもらったことがない。

大人になって、「何でいつも先にやるの？」と聞いたら
「あなたはトロいからイライラするんだもん。それにあなたはいつも間違ったやり方しかしないでしょ」
と言われて、ああ、私を心配してくれてるんじゃなくて、信用してくれてないんだなと
絶望した

失敗や間違い＝やり直しが出来ない許されざることと学び成長したから
全てに対し恐れ、失敗したら人生が終わるという感覚が染み付いて、自分からは何も決断出来ない馬鹿になった
自分でやり直ししようとすると、「いいからどいて！」と怒られ母に奪われた

>>247
先回りして考え、教えることの出来る人間は私も尊敬します…私はいつも後先考えず失敗するから

ただ毒親の場合、子供に見本を示すのではなく、
「私のやり方に従え」と強制するだけなのが厄介
子供がやるべき事を「子供のやり方じゃ気に食わない、自分のやりたいようにやる」と自己満足を満たすため奪い取り、
子供がやろうとするとイライラ
先回りして教えるのではなく、先回りして「お前はこんなことも出来ない」と怒る


結局極端なんですよね
>>247さんは放任という極端
>>245さんは過保護という極端
足して2で割りたい

友達と旅行にいったこともない飲み会もないライブ行ったこともない
なんで生きてるんだろう私。こんなつまんない人生なら死んだほうがいいや

・ほめられた。こういうことを言ってもらえた。
→あんたがかい！誰がそんなこといったの。フヘヘッ（嘲笑）
・風邪をひいた。体調くずした。
→ほれ見なさい！〜しないから！〜気をつけないから！
・食欲がない
→いいから食べなさい！片付かないでしょう！！
・伯母が亡くなった。お世話になったからお通夜に…
→あんたはこなくていい！いいから！あんた関係ない！
・猫（７歳）（１歳）がいる。
→１１歳用の猫カンを送りつけてくる。どうにもならないので
ボランティア団体へ転送した。



意味ﾜｶﾝﾈ

>>350
そうそうそんな感じ。
なんでもかんでも否定の方向へ。

昨日は資源ゴミに出そうと思ったバスローブを
「これ捨てるけどはさみで切って雑巾に使う？」
と一応聞いてみたら
「何それ？そんなの使うわけないでしょ！？冗談じゃないよゴミは自分で捨てろ！よ！
あんたはゴミの出し方もわかんないんだから！
玄関にある資源ゴミ全部ゴミ置き場に持っていけ！」

途中で投稿ボタン押しちゃってた。

↑な感じで
雑巾に使うか一応気を利かせて聞いただけなのに
親の脳内ではなぜかゴミを押し付けられたことになっていて憤怒された。
毎回ゴミ出し手伝ってるのにゴミ出しを一切やったことがなく
ゴミを押し付ける悪者の子にされたらしい。
こんなことだらけ。

普通に「いらないの？でも雑巾の生地にはむかないからいいよ。」
という返事を返す親って幻？

毒親と解っていても普通の会話をつい期待してしまうよね。
結局返ってくるのはいつも理不尽な言葉でしかなくて、現実を思い知らされて苦しくなる。
世間一般で当たり前に交わされている普通の会話は、毒親相手には幻。

毒親に「〇〇は(どうするの)？」と言う意味で、質問すると必ず「偉そうに」って言われる。
毒じゃない人に聞けば、「〇〇は××だから」とか返ってくるのに。
何故「偉そう」なんだろ…。

なんか このスレ見てたら、昔よく押し入れに閉じ込められたの思いだしたよ…
とくに、すんごい小さいときに1〜10が言えなくて閉じ込められたのは、記憶に残ってる…
本当は言えるのに意地張って言わないとか言いがかりつけられて
最初はなんとなくで始めた遊び感覚のゲームみたいなノリだったのに…
両親が二人がかりで扉押さえて、私は「出して！」と泣き叫んでた、三時間ちかく
今思えば、その時の父親の「ヒモ(押し入れの取っ手縛るため)持ってこい！ヒモ！」は覚えてるのに、なんで1〜10は言えなかったんだろう

小さい頃は狭い世界しか知らなかったから本当怯えてばかりだったな…ショボくてごめ

弱い犬ほど強がってきゃんきゃん吠えるのとおんなじ感じな気がします。
うちの毒父は自分に自信がないからいつ馬鹿にされるかっていつも身構えてる感じ。
いつだって自分が一番じゃないと気がすまない。
冗談でも、否定と言うほどでもない軽いつっこみでもいれようものなら、
烈火のごとく怒り出すから何も言えなくなる。最終的に死ね言われます。
それが普通のことなんだと信じて疑わなかった幼少時代。。。
私のコミュニケーション能力返してください。

355は自分か…

自分もよく押入れに閉じ込められたり
夜に物置（真っ暗。今だって泣きそうなくらい怖い）に
閉じ込められたりした。

躾だって言うけど
虐待だよなと今なら思う


父親はもうとにかく自己愛。
小さい頃から「お父さんは凄いんだからな」
そのくせ面倒なことは知らんわからん
なんでも人の会話に割り込んできて知ったかぶりをする
カメラや釣りの会に入っても
普段会ったりする友達が出来ないのは
そういう自分の性格なのに気づいてない
絶対嫌われてるだろうな…
まず普通の会話できない時点で人格障害者。

物心ついた時分から、泣く度に毒に「泣いて、誰か助けてくれると思ってんの？ｗ泣いちゃってバカじゃないのpgr」てされてた。

小学生の時に、友達が泣いてても、慰めれなかった。
高校生になった時も慰められなかった。
今も慰め方が分からない。
泣いてる友人を見て、口に出さないだけで毒と同じ事を思った。
慰められてる友達をズルいと思った。

毒の呪縛かなって、このスレ見て思った。
優しい人になりたい。

自分もそうかも…
泣くと余計酷い事されたりとかしてきたから、人前では泣けなくなって、泣いてる人みると一歩引いてみてしまう
冷たいやつだと思われてるんだろうなぁ
まぁ実際冷たいのかも知れないけど。
慰め方もわからないし、人を楽しませる方法もわからない
相手を不快にさせるのは得意だと思う…orz

慰められてる人をズルいと…って凄くよくわかる

体調不良や悩みを訴えて慰められてる人見ると
私だって辛いこといっぱいあるけど黙って堪えてるのにって
ひがむ
特に、似たようなことで友人が先に悩みを訴え出して、
こっちも同じ悩みで辛いのに、他の友人らとなぜか慰め役になってる時

そんなことで悩むなんて苛々する、親である自分がしてきた苦労に比べたら卑小だと言い聞かされてきたたから
悩みにどう接していいかわからない
誰かに話したくても、そんなくだらない事で悩んでるのかと軽蔑されたらどうしようって思う

自分が沢山いるスレだ…
でも一度として同じような環境で育った
似たタイプの人に出会った事はない
会えたらカンで分かりそうなんだけどな
他の人に分かってもらえない辛さや歯痒さを語り明かしてみたい

中2の時に小学校時代からの友達が病死した。
告別式に参加して、焼き場にまでは行かなかったが
帰りに思い出の小学校によった。
隣のクラスの担任がまだいたので（クラスは違ったが
とてもよくしてくれて、私達を覚えていてくれている）
会いに行った。
先生は「お葬式の帰りか、そうか、色々思い出があるだろ。
ゆっくり見て行きなさい」と言ってくれたので
音楽室や、図書室を少し見て回った。
生きてた頃の彼女を思い出しながら。

帰宅したとたん母親が鬼の形相。
「遅かったね！！！焼き場まで行ったと思ったでしょう！！！
なんでこんなに遅いのさ！！え？小学校？
なんで小学校なんかにいくのさ！ばかじゃないの！！」

クラスメートを失い、悲しみに暮れていた私が
2時間ほど予定より遅れたからといってこのヒステリー。
当時は勿論携帯電話もない時代。
公衆電話という発想も浮かばなかった。昼間だったし。

今思えばあの頃の私を抱きしめてあげたい。

毒母からのストレス解消の為に4つ離れた姉から子共のときに
耳に叩かれて怪我腐ったミルクを強引に飲まされて腸炎に
いつも姉から頭を叩かれた。
でも許せたよ。姉は母からビール瓶で頭を殴られていつも罵倒されてた
マッチの火を手に押し付けられたり毒父からは暴力。
成人してからは姉や私の生活に干渉しまくり喚く。
こんなキチガイ親自分だけだと思ってた…それに引け目も感じてた
いつも…

このスレに仲間がいると思うと嬉しくて、同時にたまらなく悲しい。


うちの母は他人に自分が間違ってると思われることを病的に恐れる人。
子供の頃から、外で「それ違うよ」
（たとえばそっちのゴミ箱は缶専用じゃないよとか、
そのパンフは無料配布じゃないみたいだよとか）みたいなことを言うと
恥をかかされたと言って激怒、無茶苦茶に叩かれた。
私には別に母を馬鹿にしたつもりはなくて、ただ「あ、○○だよ」って
言ってるだけなのに。気違いとしか思えない。

別に外じゃなくて家の中で言っても怒るんだけど、外だと余計にひどくなる。
「私は正しい」というのを周囲すべての人に見せつけるためにやってるって感じ。
まぁどう見ても頭おかしいババァが騒ぎ狂ってるだけなんだけどね。


>>363
>こんなキチガイ親自分だけだと思ってた…それに引け目も感じてた
いつも…

↑泣きそうになったよ。
友達の家とか遊びに行ったら、ほんとそこん家のお母さんが神々しく見えた。
言葉遣いも全然違うし、それ以前にもう雰囲気からして全然別世界の生き物。
羨ましいっていうより惨めだった。

>ほんとそこん家のお母さんが神々しく見えた。

すごいわかる…自分の場合父も。
授業参観、三者面談等にも来て欲しくなかったし、
一緒に出歩くとか今も恥ずかしくて出来ない。
（うちの場合、田舎住まいなのに車を持ってないという駄目親で
一緒に出掛けるという習慣が無かったから特にだと思われる）
自分と自分の親では想像すらまっぴらゴメンだけど、
仲良し親子は微笑ましいし、羨ましいな。

他人が慰められているのをズルいと感じる人は
「５歳児の大人」という本を読んでみては？
そういう事に関する解決法が書いてあったような気がする（うろ覚えですいません）
自分が無理やりやらされてきた事を他人がしないと苛立ってしまう等の話が書いてありましたよ

ここの皆と会ってみたいけど、実際にオフ会とかあっても「家の恥をさらすなんて…」という毒親の洗脳が抜けきってなくて参加できなそう。
周りには異常な家庭環境だと知られたくないから、必死で隠してた。
強引に明るい普通の子でいようとしたから、変につじつまがあわなくなって、周りには世間知らずの箱入り娘とか不思議ちゃんだとか言われる。
実際は幼児期から虐待されて、精神的束縛をうけてﾒﾝﾍﾙになってる人間なわけだけど…。
あ、ある意味、箱入り娘かwwどんな箱だって感じだけどwww

>箱入り娘 不思議ちゃん
私も言われるｗ
バイト先のおばちゃんに、
（甘やかされ苦労を知らなさそうという意味で）お嬢様と言われた時はショックだった…
しかも親からも、嫌味に「夢見る乙女ちゃん」とか言われる。

不思議ちゃんとか夢見ちゃんとか言われるのは
現実を把握せず悩みもなく脳天気だと思われてるから。
実際は負の部分は見せてはいけないと隠してるだけ。
現実を把握してもどうすればいいかわからずパニック。
箱入り娘とかお嬢様とか言われるのは、ボロを出さないよう最初はしっかりして見せるのに、
そのうち社会性・主体性・常識つまりは中身がないのがバレるから。
結局、いずれにおいても対人関係が上手く築けず、上辺だけ取り繕う癖がついてしまってる。

もう大人だから現状を親のせいには出来ないけど
アル中が暴れる苦労なら結構してきたつもりなのに
苦労も知らないボンボンにしか見えんか

それと確かに世間知らずだよね
だって家のことだけでいっぱいいっぱいだったもん

毒親は娘が顔に跡が残りそうな怪我をしても病院に連れて行かない。
自分のこと以外どうもでいいから。将来、傷が残ろうが知ったこっちゃ無い
｢なぜあの時病院に連れて行ってくれなかったんだ｣と恨む
でも返ってくる答えは｢一人で勝手に行けばよかったでしょ｣
…ずっと服装から金から全部管理しやがって、何一つ自由にさせてくれなかったのに
勝手に行けるわけないだろうが。病院行くのも許可制だったのに、
命に関わることじゃないから行かなくていいとかふざけんな。

顔が腫れて痣になるまで殴るような親だったからな
怪我、病気しても「お前が悪い」で片付けられた
目の前に病人が現れたらロクな介抱とかしてやれない上に
冷たい人とか言われちゃうんだろうな
普通の家庭に生まれたかったなあ

毒親と顔合わせるのが苦痛で、学校に遅く残ってたり、バイトたくさんいれて過ごしてる。
けど、毒親はそれが気に入らないみたいで、文句をつけてくる。
発作的に、時間問わず外を徘徊することが増えてきた。
変な時間に、外出るの危ないって分かってるんだけど…。
徘徊することも怒られるし、毒と関わらずにいることは出来ないのかな。
あと１年半我慢しなきゃか。

厳しい家庭で育てられた人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1133954821/l50

■　両親が真面目すぎる　■
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1187912841/

喪男の両親ってやっぱり喪男と喪女なん？
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1187790114/

最近やっと喪教育が間違いだったと母親が気付いたらしい。
もう手遅れだけどね…
普通自分がどう育てられたかで分かると思うんだけどなぁ
｢娘の人生がどうやったら楽しくなるかつまらなくなるか｣って

気付いただけマシかもよ…うちは絶対気付かないと思うし
寧ろ自分より劣った女として娘を見て、安心材料にしてそうで恐ろしいわ

最近友人の結婚式によく行く。
そのたびやっぱり家庭環境大切だなあと痛感する。
親への感謝の手紙を読んで涙する…できない。
親と私のギスギスした空気を他人にみせれない。
一度毒親持ちの新婦の結婚式に出席したけど、最後ま新婦はで泣かなかった。
その毒親も一度も笑わず、会場も微妙な空気に。
その新婦は会社も鬱でしばらく休職したり、結婚も猛反対されて大変だったみたい。
まあ毒親でも本人美人ならそんなに不幸じゃないなあー、と考えながら帰ってきたよ。
ちなみに旦那さんは号泣してた。

ごめんageてしまった

毒でも結婚式あげれる根性がすごいね　嫌味じゃなく
私だったら毒を大勢の目にさらして自爆するのは耐えられんw
相手もいないやサーセン

自分の親は底辺DQN系の毒親
中学生の娘に自分の父親がよその女を孕ませたことを言う母親ってどうよ…
父親も最近私にそのことを言ってくるし、心底気持ち悪い
子供の気持ちを配慮できない馬鹿親が情けない

誰かヨシヨシして…(;_;)

>>380
いいこいいこ。
疲れたら甘いもの食べて目を閉じちゃいな。

>>374
裏山
我が家の毒両親主に母はドンドン酷くなっていく
鬱ぽいので精神科に連れていくつもり

あああ　なんだかマシとかうらやましとか書かれてるけど
違うよーorz
気付いても毒は変わらないｗ
｢出来損ないのひきこもりに育てちゃった！
これじゃあ私に不利益しかもたらさない！｣みたいな気付き方
母親は自分のことしか考えてない

>>381
ありがとう(;∀;)
食べものに走るのはあんまりよくないけどね笑

>>383
私の親も自分のことしか考えてないよ。
親から愛が欲しいだけなのに、私って何で生まれたの？って、二十歳まで悲しみがスゴかった…。

>>383
ごめんね

うちの母親は友達がいないから
客観的な意見を言ってくれる人がいない
し自分の異常性に気が付いてない
本当に自己中で子共が野垂れ死んでも気にしない人

うちの親は友達結構いるけど
結局全て偽善者対応だから永遠に自分の異常性に気付かないと思う

それと家でも少しでもなんか本当の欠点をいわれたら
ものすごい勢いで逆ギレするので
もし外で本当の欠点をいわれるようなことがあったとしても
「あらーそうかしら・・・」と表面上でいいつつ内心逆ギレするだけだと思う。

ウチの毒母は私がまだ実家にいた頃
過干渉にキレたり、手取り９万円の派遣社員で居続ける事に
不安を覚えて転職をしようと仕事辞めた時に
占いに行ったんだが

勿論
「あんたの子供はもう２４歳、大人だ」とか
「干渉をやめろ」とか
「子離れしろ」とか
「一人暮らしさせろ、自立させろ」的なことを言われて
帰ってきて寝込んでたｗｗ
ザマーｗｗ

>>387
ちょｗｗそれおもろいｗ
占い師GJｗｗ

毒親まで行かないかもしれないけど、小さい頃にはしゃいだりすると「のぼって！」
（何、のぼせてるの！）とずいぶん言われて、上手く感情が出せない部分があるよ。
　「あんたは、変わってる！」とか、散々言われてきた。

私も母親からよく「あんたって変わってるね」と吐き捨てるように言われた。
そういう母は実の妹(私の叔母)から「変わり者」だと言われてやがるｗｗｗ

ここを見てても、『毒になる親』を読んでも、うちの親が実際に毒なのか、
ただの自分の甘えなのか分からなくなる時がある。
はたまた親が無神経なのか自分が神経質なのか。
とにかく、昔のことを思い出すと腹の立つことが多過ぎて、今更ながら反抗期が来たような感じだ。
親子関係の修復は難しいだろうな。

びっくりするくらい共通点ありすぎるよな。皆。
違うのは
暴力があったか、ないかくらいだ。

優しい親に育てられたかった。
頑張ったね、とか言ってもらいたかった。
あんたなら大丈夫よ！とか言ってもらいたかった。

そういうと調子にのるから駄目とか言うしな。
わけわからん

うつ病で通院中だけど、親の対応がうつ患者に対してマズイことばかり
するから（責め立てる、まだ治らないのかと怒る、叱咤激励して早くやれ、もっとやれとか、
努力が足りない、頑張りが足りない、とか、　いい加減に○○したらどうなのよ！とかいって
家事や掃除や物事を指示して、無気力で困ってる患者を働かそうとする等々etc）

快方には向かってるものの一進一退してて、完治まで行かない・・・・orz
ほんとうの意味での「休養」「休み」がない。それは怠け癖だ、怠けるなということで
休ませてくれない。「何もせず休養をとる」事を許してくれない。先生も困ってたよ・・・・。

毒親は厄介すぎる

父親は母の父が
亡くなったとき
「人を焼くのにあんな時間がかかるとは思わなかったな〜」
と言って笑った。
自分より良い人をけなす。
キモス面は死ね。

母親も異常。超完璧主義者。
人の嫌がることしかしない。
ほぼ毎日デブとプゲラされる。

死んでくれ!思いだす
だけで苛々する…カス共が!

毒親は厄介すぎる

父親は母の父が
亡くなったとき
「人を焼くのにあんな時間がかかるとは思わなかったな〜」
と言って笑った。
自分より良い人をけなす。
キモス面は死ね。

母親も異常。超完璧主義者。
人の嫌がることしかしない。
ほぼ毎日デブとプゲラされる。

死んでくれ!思いだす
だけで苛々する…カス共が!

小さい時から、自分の意見を否定・罵倒されてたので、自分なりの意見や考えなんて持ってない。
秋から、就活始まるけど、将来なりたいものなんてない。
早く自立する為に稼げる職業なら、なんでもいい。

友達に「夢が見れない夢想家」って言われた。
その通りだよ('А`)

普通、おでんがオカズの時に味噌汁作るかね？
普通、肉豆腐の時に豚汁作るかね？
今の私には理解できなーいー

>>395
スレ違いだが、自立したいなら事務職はやめて、資格職か総合職に行きな。
私も毒親にさんざん罵倒されて自分の考えもてなくて、何となく事務に行ったんだけど。
年取ると転職で正社員にすらなるの難しくなるし、潰しきかないし自立するほどの給料でないせいで、未だに毒親と同居しなきゃならない。

外でもつらいのに、自立すら出来なくなるから、資格職か総合職に行った方がいいよ。
20代前半までしか、舵はきかないよ。

>>397
レス�dです。
生涯独身を貫きそうなレベルの喪女なので、公務員を考えてます。
レス見て民間は、総合職を念頭において、就活頑張ろうと思う。
>>397もお仕事頑張って下さい。

>>395
やはり毒親の自分は
>将来なりたいものなんてない。
>早く自立する為に稼げる職業なら、なんでもいい。
というタイプだった。
必死にそのためにもがき続けているのに未だに毒親から脱出できてない。
身ひとつで家を飛び出して毒親の支配を早期から抜けだし
大学にも行かなかった妹のほうが結局、
まともな職業についてまともな人とまともな結婚をして自立している…。

395が私のようになるといってるのではない。念のため。

うちも毒親だよ。
もういい加減嫌になって寮で生活したいと話そうとしても無駄だった。
昔からそうなんだよな･･･ちょっとでも気に入らないこと言われると
｢全部私が悪いんでしょ!!｣と怒鳴り散らす。
挙句、｢あんたは全然私のこと理解してないよね｣ともうどうでもいいやと
思って言ったら｢はあ？理解してもらおうとしなかったのはあんたの方
でしょ？ていうかあんただって私こと何にもわかんないくせによく
そんなこといえるね｣と平然とした顔で返された。
確かに半ば諦めてはいたけど、親に理解されたくない子供なんていねーよ。
でももうその瞬間に全てが終わったな。親に対して｢嫌い｣とかもう何にも
思わなくなった。無関心になってしまったよ。
マザー･テレサ曰く｢愛の対義語は無関心｣なんだそうだ。

「そろそろ秋冬服買わなくちゃ」と何となく言ったら、そんなの去年の着ればいいでしょ。とか言われた。

自分の服は全部自分で買ってるんだから、いちいち文句言わないでほしい。中学から服買ってくれなかったくせに。
高校からバイトして自分の服買ってたのに…
偉そうに言われたくない。

>>397が身に染みた
私もなりたいものも目標も生きたい欲求すらなく、
早く死にたいと投げやりになってろくな職につかず独立出来ず将来もない
なんとかしなきゃと思うけどそうまでして生きたいと思えない
でもただの現実逃避

独立したところで、この家での辛い記憶は一生消えないし
幸せになっても罪悪感や負い目や漠然とした恐怖が襲うだろう
ていうか、恋愛なんて一生無理だろうし人付き合いが下手で社会と関わるのすら疲れる

生々しい社会への愚痴や底辺としての現実を親に22年聞かされてきて、
また、親を通じて社会の汚さや努力の報われなさ、いかに人生が無駄なものかを見てしまった
親自身、「この世に生まれたのが間違い」と言ってるし
話がそれたけど
私の中の慢性的な不安と恐怖もそのせいかな
とにかく生きること自体が罪悪に感じる

子供の頃、親のそういう話が嫌で、「やめて」って言ったことがあるんだけど
「事実を話して何が悪い。あんたに社会の厳しさを教えてやってるのに」
と言われやめてもらえなかった
小学生なのに、世の中は所詮金であること、人を踏み台に出来る図太さがなければ逆に潰されること
私のような気の弱い優しい人間（←当時は）は生き残れないこと
それらを植え付けられて、将来への夢じゃなく恐怖を覚えたのを覚えてる
その頃から同世代で浮き出した…

>小学生なのに、世の中は所詮金であること、人を踏み台に出来る図太さがなければ逆に潰されること

うちも。私が30半ばになった今でも同じことを言っている。

>>400
愛の対義語は無関心。。。すごく納得させられる。
無関心ほど辛くて悲しいことないって解ってるのに、
毒親と同じ行動をとってしまう自分が嫌でたまらない。
毒の連鎖がたちきれません。(つд∩)

>>402
すごく解るよ。私も将来の目標とかいきたいと思う欲求がわかない。
常に感じる不安と恐怖。。。
うちの場合は全くの無口無関心無干渉無視で、両親とも要領悪くて気が弱い。
いつも周りからしっかりしてくださいとか言われてた。
学校の先生に注意されて怖いって泣きそうな顔してた。
伯母の家で洗濯してたとき、伯母にちゃんと洗剤計っていれてる？って聞かれただけで、
「世の中そんなにできる人間ばかりじゃない！！！」と切れて声を荒げ半泣き。
いつも情けない姿ばかりみせられ、信じられるものとか頼れるものがなくて、
コミュニケーション能力ゼロ。
私も人と関われないいつも不安で劣等感の塊になってしまった。。。
免疫のなさから、物事を楽しんだりするのが苦手です。
明るく楽しそうにしてる家族を見るとひどくひがんでしまう自分が嫌になったり。
明るい雰囲気の現場には溶け込めないどころか恐怖を覚えます。
一人でこもる部屋だけが自分の居場所なきがして悲しくなります。
とにかく生き辛くて仕方ないのです。
魚の死んだような目で、憂鬱な声で話しかけられるだけで死にたくなります。
普通の家庭に育った人達には到底解らない苦しみです。

常に不安感がある、無気力ってすごいわかる。
なんだろうね、この感覚。何か大きな出来事があった訳じゃないけど、いつも不安な気持ちになってる。
景色がいつもくすんでると言うか。。。

うちの親も娘が行かず後家になった今、喪教育をしたことに後悔してる。
私が何故嫁に行けないか、嫁にもらってもらえる女性と私の容姿や環境、生活習慣、性格の違い、
恋愛結婚主流になった今、どんなに喪教育を受けた不美人にとって厳しいかを話したけど聞く耳持たず。
それが母親の知人で信頼や人望の厚い人に相談して、自分の考えが間違っていたと気付いたみたい。
その人はこう言ったんだって。
「本当は良いことじゃないけど、今の時代は恋愛に奔放な子の方が結婚しやすいし、本人も幸せだったりする」と。
その人に言われたからよほど説得力あったみたい。
３０過ぎてからは自由に恋愛しろしろと言うようになったけど、もう本当に遅いです。

それと喪親って基本的に何がダメで娘が結婚出来ないかを考えないと思う。
そういう一番肝心な部分から目を反らすというか。
勝手に結婚相談所に足を運ばれたことがあった。
そういうことする前にやるべきことがあると思うんだけどね。

>>374
どうすれば娘の人生が楽しくなるかなんて考えないよ。
喪教育をしてきたような親は。
人生は楽しむためにあるもんじゃない、苦労を乗り越えることが人生だ！って思っているから。
言ってることは間違いじゃないけど、いつの時代の思想ですか？って思うよね。
今人生を楽しんでいる人は運を使い果たして晩年ツケが回ってくると本気で信じているよ。
人生を楽しむような人間はロクなもんじゃないって考え。
だから娘を「蟻とキリギリス」の蟻にしたいんだな。
みんなが遊んでいる時、オシャレも恋愛もせず地道に勉強や仕事に励む者が最後は勝つと。
それが娘が適齢期を過ぎ、一向にその兆しが見えないまま娘はせっせと動く蟻のまま。
軽蔑したいたリア充は恋愛→結婚→子育てと順調に人生歩んでいる。
その時初めて人生楽しむことの大切さを目の当たりにするんだよ。

蟻とキリギリスの物語だって、本当は蟻の運んだ食料を要領のいいキリギリスが食べちゃったとかいう
裏話みたいなのもあるくらいだしね。

>>408
>３０過ぎてからは自由に恋愛しろしろと言うようになったけど、もう本当に遅いです。

だよね。あげくの果てに「もうもったいぶる年でもないのだから愛人にでもなったら？
それなら私たちの介護が必要なときは簡単にもどってこられるし」とまでいわれた。
20代半ばにいは父の仕事の関係で良いお見合いの話がいくつかあったのに、「大事に育てた娘をやれない」と
必死になって父に断らせたのはあんたでは？
ちなみに母は企業の会長の奥様。オホホ笑い。まわりの人は
まさか母がそんなに卑しいことを娘にいっているとは思わないだろう…。

たまに父母と一緒に行動していて父母の関係の人にあってしまうと
たいていはブティックや外商の人なので、父母にぺこぺこ頭さげながら
「これはこれはお嬢様でしたか」といってチラ見するんだけど、
「社長令嬢なのに/会長令嬢なのに、貧乏くさい根暗なブッ細工ーぷ☆
使用人かとおもたよ？」
と驚いて思ってるのがよくわかっていやだった。
相手が悪いわけじゃないし仕方ないけどね…。
その惨めな私の様子を見るとき、母は本当に満足そうでイキイキしてる。

>その惨めな私の様子を見るとき､母は本当に満足そうでｲｷｲｷしてる

うちの毒母もだよ!
毒母は外見に自信があって服装も派手｡
娘の私には喪を強制してオバサン服を着せて化粧禁止｡
だから毒母と一緒の時に毒母の知人に会うと最悪｡
絶対「え！？こちら娘さん？ご姉妹かと思いましたよ！お母さん若いわー」って言われる｡
毒母はご満悦｡
でも、たまーにオジサンがお世辞で「娘さん若いねーいいねぇ若い子は」なんて言ってくる時がある｡
家に帰ってから毒母の機嫌の悪いこと!
「調子に乗ってんじゃないよ」なんて鬼の形相で言う｡
ていうか私はそんなことで調子に乗るような人じゃないですから…｡
毒母にとって娘の私は、ただの引き立て役｡
娘を貶めて自分がいいように思われたいって神経が分からない｡

辛い…みんな誰に相談してるの？
一人っておかしくなりそう…

毒親はまじで死ねばいいのに。

人生の半分が生まれた家や環境で決まってしまうのは分かるし
仕方ないと思ってるけど
残りの半分くらい自由にさせてほしかったよ
お金も無いのに見栄だけで進学校行かせて皆が好きな大学に進学してる時に
一人就職とかさ、普通に考えて辛いだろ。
水商売でもしてお金貯めて行けばよかったよ学校に。お金貯めて好きな服装や髪もね。
お母さんがなんで反対したか分かってるよ、｢女を武器にする仕事｣にむかつくんだろ？
それだけのために娘の人生潰したんだろーが

>>412
>娘の私には喪を強制してオバサン服を着せて化粧禁止｡

それを強制するための口実もうちともしかして同じでは？
「若い人には地味なほうが似合う。このほうが上品」
「あなたは若いんだからお化粧なんか必要ない」
そういわれ続けているうちに、
ついに若い女性らしい華やかな格好も経験も一度もすることがないまま
青春も終わり、36になってしまいました。

>413
私はこのスレで愚痴こぼさせてもらってる。
他では言えない。理解されないし逆に説教されて余計辛い思いするだけだから。

愚痴ならいいんだけど、号泣してるときに誰かにそばに居てほしくて…
でもやっぱり誰もいないから辛い…
親戚とかに言った方がいいのかな…言ったら言ったで信用してくれるのか凄いコワい…
なんかもう疲れた…

>｢若い人には地味なほうが似合う｡このほうが上品｣｢あなたは若いんだからお化粧なんか必要ない｣

そう、それ!
「若い子は肌に何も塗らない方がきれい」
「最近のファッションはどれも水商売みたいでみっともない」
毒母は派手なのだけれど、「私のは品があるし似合ってるから問題ない」と言っている…｡
で私もそういう格好したいと言うと「あんたには似合わないから駄目、無駄」と頭ごなし｡
結局娘にきれいな格好させたくないだけ｡
なんかもう、今となっては、毒母なんかぶん殴って無視してでもやりたいようにすればよかったと思う｡
何のために女に生まれたのか分からない｡
着飾ることも男の人と恋愛することもなく、もちろん結婚も子供を産むこともない人生｡
どうせなら男に生まれればよかった｡

>>409
>人生は楽しむためにあるもんじゃない、苦労を乗り越えることが人生だ！って思っているから
うちの親もだ。あと上でも書いてた人がいたけど、やたら不安を煽るような事ばかり言って、
子供の自信や自尊心を奪うばかり。とにかく否定的、悲観的な事しか言わない。
恐らくそのせいで、生きる事が怖くて不安で、自分には全く価値がない人間だと思ってる。
そのくせ、娘がいい年になっても結婚出来ない事に今頃焦りだして、
「いい人はいないのか」「結婚相談所に入れ」とかうるさい。
長年の様々な事の蓄積で「自分は結婚出来る人間じゃない」とわかって、
もう残りの人生、消化試合みたいな状態なんだから、放って置いてくれと思う。
「何が原因でこうなったか、根本的な事を理解しようとしない。」のにも激しく同意。
自分たちのやり方が間違っていたと認めたくないからだろうけど。

父方の祖母が、浴衣を２枚仕立てて送ってくれた時、
私
あてに送った若々しい柄を母が横取りしたこともあった。

私には本来母用だった年配剥けの柄を着せ、
どうみてもおかしいのに
「あら、意外ねー。若い人のほうがこういう地味な柄が似合うのね」

「似合ってない、私は本来祖母が私にくれたはずの若い柄を着たい」
とはとても言えない雰囲気。そんなこといったら母は父親にいいつけて
私を殴らせるし。

ここを読んでいるまだ若い喪女は、毒母の言うことなんか聞かずに
おもいっきりやりたいだけお洒落して！
馬鹿にされたり似合わないといわれたりいろいろなやりかたで
やめさせようとされても、めげちゃだめだよ。
あとで絶対に後悔するよ。

母親が被害妄想で疲れる。昨日は『今日出かけるの？』って聞いただけで『家にいちゃいけないの？』と逆ギレされた。
今日も、朝起きた時いつも仕事で家にいない母がいたので、びっくりしたら『家にいちゃいけないの？』とまた逆ギレして出てってしまった...。
『今日は祭日だから仕事が休み』って言えばいいのに...。
帰って来たらまたグチるか騒いで私を責めるんだろうな。

毒親って言う人結構いるんじゃない？
特に男は早く死ぬから団塊世代から60代だとまだ20代とか30代の娘が多いし。
毒女スレでも親を養ってますとか介護していますとか大変だなって思いました。
離婚より死別が多いんですかね

暴力は受けていませんが、言葉の暴力はすごかったですよ。
髪の毛伸ばせば、男に媚びてる、スカート履きたいと言えば、色気だして気持ち悪い、アクセを買えば、無駄使いばかりして、等。父親は男欲しかったから私には、何で女に生まれたと言い続けていた。 →続き

→続きです。お陰様で、男を意識しない反対に敵意丸出しのメンヘル喪女のできあがり。足も悪く無職の34歳の今、毒母は焦りだし結婚相手見つけろ、私達が死んだらどうやって生きるんだと言いだした。大丈夫、死ぬまで金せびって二人死んだら自殺するからね。

20代半ばすぎ、娘がやっとできた彼氏と旅行にいってかえってきたら
けとばした親。

そんな親、今知り合いの娘（モチ私よりずーっと若い）達が続々とできちゃった結婚。
「あら、いいじゅない。お宅は自分でみつけてきて。若いときに結婚したほうがいいわよ」
だって。

あんたさー。さんざん娘に精錬潔白ｗを共用しておいて、お他人さまには寛容なこと。
それに「わかいうちに結婚したほうがあとでラク」って。

たまたま若くして結婚して40半ばで悠々自適な人もいれば
いまできちゃった結婚でどんだけ離婚して子供が不幸になってるのか
わかっちゃいないね。

それにもう娘はわかくないんだし、「若いとき結婚がいい」とかきづづけるようなことずばずばいうなって。

何かにつけて「色気付いて」とか言ってくる。
なんかそういうこと言われると自分が恥ずかしくなる。
だから女の子らしくするのが苦手になった。
男みたいにサバサバしてしまう。
そんな私は一生喪女だ・・・・

毒親言葉、「お茶碗割れちゃった」「○○がこわれちゃった」「○○が落っこちちゃった、あはは」

すべて自分が悪い、やったことでもなぜか他動詞。物が自然に落ちたり割れたりしたことになる。

しかし同じことを私がやろうものなら
「なんで割ったの」「こわしちゃだめでしょ、あーあ気なしなんだから・・」うんぬん
罵声がとぶったらｗ

もちろん普段でも自分が悪かったとか決して言わないよ。

お他人さまにはよく「あらごめんなさい。」とかいうよ。

親の親友が言うのに「○○（家の親）が怒ったところみたことがない」ってｗ
おいおい何年親友やってんだ？っておもうけど、ほんと他人には愛想がよく人気者。

その親友さんうちにたまにとまりにくるけど、他人がいると親の罵声がなくなるのは面白い。

>>419そうそう
ほんと毒母、悲観的なことしか言わない
私が休日家にいると引きこもり呼ばわり
たまに旅行や友達と出かけると(１ヶ月に２，３回ぐらい)「遊びすぎ」

じゃあどうしろと？
最近の毒母の口癖が
「どうしてこうなっちゃったんだろう」「友達にお前のこと恥ずかしくて話せないよ」
普通に働いてるのに悲しくなった

>>390私も毒母によく「変わってるね」って言われる

自分が完璧で完全な物差しになってるみたい
自分とちょっとでも違う部分があったら毒母にとっては変人らしい。

他にも、弟の友達の男の子のこともある日
変人扱いしてた
話を聞いてみるとその男の子はちゃんと働いてる普通の人
ただちょっと無口で無愛想。
その“無口で無愛想”な部分を過剰に取り上げて変人扱いしてる毒母…
もう呆れて何も言えなかった

山岸涼子の『天人唐草』、あれはまさに毒親持ち喪女のための漫画。

>>428
小学校の時の先生がボールなんかで窓ガラスを割っちゃったりした児童達に
「『ガラスが割れた』じゃないでしょ『ガラスを割りました』って言いなさい
ガラスが勝手に割れるわけないでしょ」
て、しょっちゅう言ってたの思い出した

>>426
私は彼氏が出来てデートしたのがバレたら、
（友人に出す手紙を、郵送前に読まれた・・・）
「売春婦」「汚いから風呂は一番あと（性病に感染してると思いこんでた）」
「一生結婚なんかしないで仕事がんばると思っていたのに」と罵倒の嵐。

結局別れさせられ、それが尾を引いて欝、自殺未遂、メンヘル街道一直線で、
彼氏や結婚どころか食い扶持さえも危うい。
それなのにデキ婚の従姉妹や、友人の子供の結婚は大喜び。
いま２８で、実家に帰るたびに「彼氏〜」「結婚〜」とうるさい。

適齢期に並の生活をして欲しいなら、周りと同じように育てて欲しかった。
今更それを言っても仕方ないから、もう恋愛や結婚に関しては何も言わないでほしい。

喪女じゃないのが混じってるな

自分の事しか考えない母親ウザイ 人が迷惑だと言ったことに悪びれない。
人の意見は屁理屈で片付けて無視で私の意見だけを聞きなさいってどういうこと？
話にもならない。いい加減にしてください。

>>426>>433
ネ喪は死ね＾＾

>>429だけど、
あんた(毒母)が友達に自慢できるような職業じゃなきゃいけないの？
あんた(毒母)のために私は仕事してるの？
と思って悲しかった

私ちゃんとした給料の暖かい職場で働いてるのに、
毒母によれば友達に自慢できるような仕事についてほしいらしい

>>433
真性喪女は三十路すぎても恋愛もデートすら未経験なんですが・・・・・・・・・

あ！！御免・・・既板覗いてたら名前変わってた・・・

女手一つでもうやだ
家族なんて名ばかり
お父さんなんでいっちゃったの

>>428
さも自分には落ち度が無いかのような言い方をする。
しかし、人の過ちは責める。

私、そういう人と最近知り合いになった。
始めのうちは、優しくていい人そうだなと思っていた。
だがしかし、
自分の過ちは認めず、珍しく謝ったとしても「あ〜ら、ごめんなさい」って
私謝ったでしょと言わんばかりの言い方。

ちょっと付き合い考え直そうかと‥
きっと毒親になるんだろうな。

クダラナイけど、最近私がしている軽い復讐。
浪費癖が酷くグウタラな母親（うちの場合）に自分の仕事をけなされても、とりあえず無視。
母親がくだらないＴＶを見ているとき、お茶など入れてやりながら、若い女子が映ったらすかさず、「あんなアバズレみたいな格好して、いやね〜みっともない、不快だから番組変えましょう。」とリモコンを奪取。
毒な母親は、「若い子に嫉妬してみっともない」などと言ってくるので、すかさず、「あら、お母さん、びっくり、宗旨変えしたの？昔はもし私があんな格好したら、お母さん私を殺しかねなかったじゃない。気をきかせたつもりだったんだけど」と、ニコヤカに応戦。
母親が言い訳に走ったら、すかさず「まあ、お母さんが良いなら私は良いのよ、この子可愛いし。」と宣言。
ただしうちの場合は、これをやるとき父親がいると、「見た目の問題だろ」などと冷静に言われてしまう（つまり私の場合は見た目が悪く、似合わないから母親が止めたと言いたい）ので、それに対しては「そうね、お父さんそっくりって小さい頃から良く言われてたから。」
父親が激怒しても、「まあ、所詮見た目の問題よね」と冷静に言い切れば、うちの場合は自室に消えます。
先日、たまたま沢尻エリカがテレビに出たときにやったら、本当にスカッとしました。沢尻さんはお勧めです。派手で大人に嫌われる性格なので、こっちの思い通りに話が進みます。

>>441
私気が付くと毒親っぽい性質をもった人と関りを持っていることが多い・・・・・。
毒親は生まれて何年親がこんな毒だった人生オワタで納得？したことだけど
親しくなった人らが一見優しく見えて実は毒っぽいと気付いてかなりショック。
その人にとって私は「毒親にとっての友人」と同じようなものだから
最低なところはみえなくて表面上はいい人なんだけど・・・
つくろってもつくろいきれない
共感能力ない、罪悪感ない、本質は自分さえよければいいとか毒親と同じ性質持ってた・・

あ゛〜自分結局そういう利用されることでしか
人との関係築けないのかって死にたくなったことある。

そうなんだよね。
情にほだされるとこちらが馬鹿を見る。
相手を付け上がらせてしまう要素が、自分からにじみ出ているんだろうなと思う。
爆発して「それって人としてどうなの？！！」と怒鳴ったこともあった。

腹六分目での付き合いを望んでいます。

>>444
爆発わかるー
自分「普通の人間的な接し方」ってのにイマイチ自信ないせいか
ちょっとおかしいと思うことあってもこれは普通なのかなとか
思ってだいぶ我慢してためちゃって爆発するタイプ。
相手もそういう変なことしてもすぐに指摘しないとこにつけこんでくるんだと思う・・。
もう今はほとんど友達いねーや
それはそれで淋しいけど気楽

だってさ
毒親と接するにあたって強要されてきたことは
「自分の気持ちに関心を持たないで、常に毒（相手）の気持ちやしたいことを優先させろ」
だもん。
毒親がこっちを攻撃しないでいるというのは
こっちが毒親の話に耳をかたむけ同意してる時だけ。
はなからこっちの感情や意見に全く興味なし、聞いたことさえない感じ。

で人といる時は特に自分の意見がなくなるというか、
人と一緒にいる時にうまいこと自分の意見・意思を尊重、
相手の意見・意思も尊重ってそういうやり方がわからない感じ。
服従させられてきたんだもん。
否定されて当たり前だから相手と意見が違う場合にうまくのりきるスキルがないし。
全部が毒のせいってわけじゃないけど、
いいわけしてみたくなっちゃったよ。

無力な子供の頃は「親から捨てられたら生きていけない」という恐怖があったから、
そんな理不尽な扱いにも耐えるしかなかったんだよね。
で、やっと親元から離れたとホッとしてたら、同じく、外で新しく関わる人も
やっぱり毒親要素満載な人たちばかり…。
「こいつだったら自分の意のままに出来る」と匂いを敏感に嗅ぎ付けて
近づかれるんだろうな。たまに誰かと仲良くなってもこっちがイエスマンに徹するか、
それが出来なくなって爆発して関係終わるみたいな、極端な付き合いしか出来ない。
対等に意見を出し合って、お互いを尊重し合える関係に憧れたけど、
考えてみれば自分にもそんな能力が備わってないし、こりゃ無理だ＼(^o^)／
もう人付き合い自体が面倒くさいし、利用されるのも虚しいから、
極力人とは関わらないようになっちゃった。

両親が毒過ぎて本当に困る。

私は現在職を探している身なんだけど、勝手に会社に応募したりする。
しかも応募している会社は、給料だけで決めてるようだ。
私がやったこともない、やりたくもない職種ばかり…。
親が勝手に仕事決めるなんてありえないよねｗ
あまりに恥ずかしいからそういうことはやめてくれと何度も頼んでるのに、
全然言葉が全然通じない。
本当に同じ日本人と喋っているのかという疑問がわくくらいに。
仕事が決まってしまえばとやかく言ってこないと信じて、
（以前仕事をしていたときも、給料がいいだけの怪しい仕事を勧めてくるときはあったけど）
明日自分で探して自分で応募した会社に面接に行ってきます。

とにかくあいつらは子供がいつまでも自分の思い通りのお人形でいてくれると思いこんでるからほんとタチが悪いね
ここにいるみんなが、一日でも早くクズ親から独立して幸せになれるように祈ってるよ！
私も頑張る！

多感な子供の時期に家庭内別居やられてから完全に結婚、恋愛恐怖。私はなんで父に性格似てしまったんだろう。苦しい。
子供の内に片親を完全否定して、周りのできる友人親戚著名人世界戦争中のガキと比べられ、自分は仕方なくここにいて面倒みてるんだからお前もあのこらみたいに頑張れとかなんであんたはみたいな扱い受けてたらメンヘラ気質にもなるわ。

>>409
＞人生は楽しむためにあるもんじゃない、苦労を乗り越えることが人生だ！って思っているから。

うちの基地外親がまさにこのタイプ。
結果、どこにもぶつけようが無い不快感が私の人生を支配してる。
結局、うちの親の場合、自分のコンプレックスの裏返しでわけの分からない思想に逃げた弱っちい人間だと思う。
団塊の世代は親になる資格が無い人間が時代に守られて毒親がたくさん発生した。
自分の人生が楽しくないからって次の世代まで因縁を残すなって感じ。

疲れて帰ってきても、毒親が起きてると、家でゆっくり出来ない。
なんでもかんでも急かされて、お風呂ぐらい自分の時間感覚で入りたいよ。

うーん。お風呂や就職問題なら、独立したら？
毒親と言うが、言ってる本人もはたから見れば毒子の臭いがする。

毒親って、例えば小公女セーラや、牧場の少女カトリ、に憧れない？

周りから虐げられても、人を恨まず健気に明るく賢く生きる、みたいな。
そしておまえも見習えと。
１０才そこらでも、それまでの家庭環境で基本的な人格形成されているのに。

毒親の子供は、子供のころから聖者になり（なるしか生き延びる術はなかった）「自分って、酷い人間に対しても寛大になれる人間なんだよ。」って認識する人が多いと思う。
そして大人にり、それはおかしい事なんだと気づく。

フルバの主人公みたいな。

>>452
そういう自立心や世に出ていく自信、パーソナルスペース等全てを
奪って毒子を作り上げているのが毒親なわけだが。
最近始まった事でなく、生まれてからずっとだから強迫観念、刷り込みレベル。
こういうのって分からん人には全く分からんよ。

でも確かに若い子なんかはなるべく早く毒から逃げたほうがいいね。

>>455
はげどう。
省略してるだけの話で「お風呂ですら」ゆっくり入ることもできないほどの毒ってことなんじゃないのかなあ。
就職問題も、口出されてムカーってことではなく、やっと自分で決められる事はできたと思ったらやっぱりこれかよ・・。みたいな
絶望の話だと思う。

>>448
遅レスだけど頑張れ。
私も求職中なんだが、親が勝手に応募しまくってて迷惑。
しかも超ブラックばかり。
しかも面接行くまで見張ってる。（実家住まいだから）頭来たから片っ端から面接断ったりDQN対応してワザと落ちるように仕向けてる。
面接官や会社には申し訳ないけど、こうでもしないと身を守れない。

で、親の応募した会社にワザと落ちてる訳だから、さらに家で罵倒されるDQNスパイラルだけど、がんばる。

逃げるのが早ければ早いほど洗脳度は低いしね。
若いうちに逃げた人のほうが自立度・自活能力は高いと思う。

洗脳度っていうより、毒がまだそれほどまわってないってことかな。
洗脳は既に子供時代にみんなされてると思うから。
毒がまわりはじめると脳も体も痺れて動かなくなってくるから
毒がまわる前に脱出しないと。

自立しても毒はいずれまわってくるかもしれないけど、
少なくとも、既に「物理的に親と離れる」は達成していることになるから
親から物理的に離れられないまま苦しむよりはましだし。

家も毒親だ。
小学生の頃、りぼんの付録に『姫ちゃんのリボン』のシールが付いていて、
かわいかったからもう一枚欲しいな。って思ってりぼんをもう１冊買ったのね。
そしてら母親がヒステリックに「何で同じ本２冊も買うの！」ってブチ切れてきた。
自分は宗教の本を何十冊と買い込んで現在は埃かぶってほったらかしにしてるくせに。

昔は、「家って貧乏だからお母さん節約してるのね。私も協力しなきゃ。」って
思っていたけど、母は宗教関係の物にお金をほとんど注ぎ込んでた。

子は親を見て育つのにね

今日実家から毒親が来た。（まあ用事があったので）

・ちょうど急性胃腸炎になった事を言ったところ
↓
「ビタミン剤でも飲んで寝てればいい」

・飼っている２匹がちょうどじゃれあってケンカをしていると
↓
「三味線屋であまりケンカをする猫は売れないんだ。
　皮に傷があると三味線で使えないからな」


自己愛性人格障害だなと改めて思い知らされた。
新しい車を買ったそうだ。
運転になれてないそうだ。
「なるべく普段通らない道とかを通って練習したら？」と
言っておいた。
そう、慣れてない道を特にな。
何が起こるかわからんからな。

我が家は店をやってる。
喧嘩を客に聞かれて、評判が落ちるのを嫌がる母は、いつも「静かに言って。声を落として。」と言う。
それでも、話をちゃんと聞いてればいいんだけど、人の話をよく聞かない。

「そうじゃない。ちゃんと聞いて。」などと、つい声を大きくすると、
「静かに言って！静かに静かに！」と、口を挟めない勢いで、手ぶりつきで連発。
しかも周りを気にしてキョロキョロ。もちろんこっちの話は聞いてない。

「わかった。」と言うと、あくまで静かに言う事に同意しただけなのに、
今までの話の流れをすっかり忘れ、自分の意見が通ったかのように去っていこうとする。

「話終わってねぇ！」「静かに静かに！」となって延々と喧嘩が終わらない。

「静かにに言って」という一見話を聞いてくれそうな言葉なのに
全く聞いてない。
これなら「黙れ」の方がまだマシとすら思う。

うちの毒母は私がお風呂に入ってると、絶対乱入してきた。
そして私の体をジロジロ見て、お前って本当に胸が小さいよね〜とかいってくる。
それが嫌で嫌で「風呂に入ってこないで」というと「あら見られて困ることでもあるの？」
テメーのセクハラが困ることなんだよ死ねクソババア。
別居してる今、しつこく温泉旅行に誘ってくる。
セクハラババアとなんか行けるか。
ていうか毒となんか旅行に行きたくないっつーの。

>>453
＞毒親の子供は、子供のころから聖者になり（なるしか生き延びる術はなかった）「自分って、酷い人間に対しても寛大になれる人間なんだよ。」って認識する人が多いと思う。
私そうだ。
明らかにこちらの境界を越えてくる人間に嫌っていえなかったり、自己愛にかかわってしまったり。
そういう人間の度を越えた態度をきちんと拒否出来なくて、嫌な思いすることが多過ぎる。
自己愛なヤツって、理不尽な要求にこっちが耐えかねて拒否すると、絶対逆切れしてくるし。
自分は人と健全に付き合えないところがある人間なんだな、と思ってる。
つらい。

某育児書より
ttp://www.10000nen.com/book/HE/images/HE0102.gif
ttp://www.10000nen.com/book/HE/images/HE1400.gif
ttp://www.10000nen.com/book/HE/images/HE2526.gif
ttp://www.10000nen.com/book/HE/images/HE9798.gif

なんか涙が出てきた…

自己愛。
うちの兄がそうだ。
兄嫁は「○○（兄）さんのことは尊敬しているが、人を労わることを知らない。自分しか見えていない。もしかしたらアスペかも‥」と嘆いていた。

私は子供の頃からこの兄にゴリ押しされてきたからか、このタイプのヤツの非常識な言動には手が震えて嫌な汗をかく。

もし自分に子供が産まれたら
毒母を反面教師にしてやりたい。

なんでもかんでも先回りしてああしろこうしろ
人のバッグの中身までチェックして財布にカネを勝手に入れたり
出したりして…自分と子供の境界線がまるでない。
一人暮らししてる家にきて
「ちょっとお父さん、これあそこに釘打ってつけて」と
和風なのれんを付け出した。
「ちょっと！釘打つのやめてよ！なんでそんなもんつけるの！」
「だって暖簾つけたほうがいいじゃない」
「つける前に一声私に確認とるものでしょう！！」
「……（しぶしぶ暖簾をはずす）」

そして太り気味の猫には決めた時間にしかご飯をあげないように
してるのにしきりにえさをあげたがる。
絶対やめてくれ、決めた時間にしかあげないようにしてるから、
といったのに目をはなしたスキにエサを与えてる。
びっくりしてとりあげたら「いいじゃない！これくらい！」と
逆キレ。

もうね、自分が法律。
こういう性格も自己愛なの、なんなの？
ほんっとに、なんなのこの性格？？？？？教えて誰か。

学校の先生でさえオサレで明るいかわいい〜女の子達と話してるほうが
楽しそうだった。短いスカートに注意はするけど｢まぁ若い子たちはこんなもんでしょう｣みたいな理解もあった。
ガリ勉女には事務的なことしか言わないし。何より話してて楽しそうじゃない。
同い年の子たち、表立ったイジメみたいなのは無かったけれど
クソ真面目っ子を馬鹿にしてる感じがずーっとしてた。
(高校生にもなっていちいち親の言いつけ守ってるのが気持ち悪かったんだろうね)
そのせいで人間としての、女としての自信０に育った。価値も０だと思ってる。
外に出ても馬鹿にされるんじゃないかっていう恐怖しか感じない。

やっぱり恨むよ。母親さえ娘の理解者であったらこんな苦しみや恐怖を
感じなくてすんだはずだもの。
あの時好きな格好して友達とわいわい楽しく出来たら精神病まなかったもの

>>466
その本のタイトル教えてください。お願いします。

>>469
大学でもそうだよ。セクハラ教授じゃなくても華やかで若々しくて明るい、
重くない女の子と話しているほうが誰だって楽しい。
ちょっと調子のりすぎて叱られると、「えーだってー！」みたいな嬌声。
あんな嬌声がナチュラルにあげられる人たち羨ましい。
私みたいな根暗でくそ真面目で、相手の気に障らないか常にオドオドしてる
ブスには、先生もおそろしがって軽口が叩けない。

人生消化試合な上に、毒親が要介護になったら介護、
亡くなったら葬式等々色々あるのかと思うと憂鬱で仕方がない
普通の親相手だったらこんな風に思わない…よね

>>470
子育てハッピーエッセンス100%
http://www.amazon.co.jp/%E5%AD%90%E8%82%B2%E3%81%A6%E3%83%8F%E3%83%83%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%A8%E3%83%83%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%B9100%25-%E6%98%8E%E6%A9%8B-%E5%A4%A7%E4%BA%8C/dp/4925253263

自室にこもりがちで部屋を締め切ってる事が多い私に､
｢隠し事せず､なんでも正々堂々と見せられるのがいい事なのよ！｣と言い張る母｡
｢そんな事ない｡プライベートを尊重する方が､大事だと思う｡｣と言うと､
｢でも世間の大多数は､隠し事しない方に賛成するわよ｡｣みたいに言われる｡
そんな事ないよね？

毒親ほど「プライバシー」という概念を嫌う事が多いと思う。
「子供は親に何でも話すのが当たり前。隠し事なんてもってのほか」という感じ。
子供の全てを把握しておきたいんだろうね。子供を自分とは別個の
独立した自我がある人間と見なしていない。>>470の内容と真逆だよ('A`)

ごめん>>466でした

旅行の土産を忘れるだけで何ヶ月も根にもつ毒母
父が私と数分しゃべるだけで嫉妬なのか喚き数週間根にもつ毒母

中学生のイジメ並の陰湿さ。
同じような人いる？どう対処してる？

うちも、私が父や弟としゃべると異常に嫉妬して
すごい勢いで割り込んでくる。

去年の今頃、初めてカウンセリングに行って
カウンセラーに言われた一言

「親に隠し事があるという事と自立というのは繋がるんです」
だった。
お互い大人であり１人の人間であれば
言いたくない事「秘密」があるのは当たり前であるという事。
秘密も何も持たないのは
幼少時期のみだという事。

いい秘密を持たないといい大人にはなれないと言われて泣いた。

今は沢山秘密を持っている。
まあ秘密にしているというよりも
あえて話さない。話す義理もないって事。

とにかくとにかく、どんな手段使ってもいいから
家出でもいいから家を出ることをすすめる。

>>479
そうなの！？
私は秘密なんて一つも持ってないよ・・・大真面目で。
親の躾で　

『やましい事がなければ隠す必要なんか無いでしょう！！
親に説明できないという事は、親に言えないような後ろめたい事をしているからだ。
毎日、規則正しく　きっちり生活・行動していれば何も隠す必要もないし、
正直に親へ喋れるだろう』

という理由で、親が聞いた質問に対して私が口ごもったり、
答えられないでいるといつも　↑上のような説教されます。
例えば、
どこへ出かけるにも、何をする時でも、何時何分
何処へ何をしに何の用で外出するのか、すべて聞かれたら答えます。
（答えないといけない雰囲気がある。言わないと上↑のように
やましい事がないのなら言えるだろうと怒られるから、結局いう事になる。）

私も別にやましい事はしてないから、隠す必要も無いのかもしれないけど
毎度いちいち、言いたくないと思う時もある。自分の行動を
監視されてる気がするし　気ままな開放感がないというか、
自分について、いつも・・何でも、何に関しても把握されてるのが嫌です。

喪の私が出かける先なんて趣味の店とか、本屋とかそういうトコ
しかないのだけど・・・それでも毎度、報告しなきゃいけない
意味が分からない。フツウの友達がしているように、
思いつきでフラッと出かけたり、帰り時間も自由気ままに行動してみたい。

やましいことがあったっていいんだって言われた。
人間なんだから、叩いたら埃だらけでしょう。
あなたの両親だってそうだよ。それを隠してるだけって。

目からウロコだったよ。
やましいことでもあるのって言われたら
おおありさ！あんたと同じでね！って言ってやれ。
出て行けって言われたら出てやればいいよ。
がんばれ。

会話成り立たない、プライバシーゼロ、貧乏、その上不細工ときてる
おかげで人生色々制約されまくりの、普通以下まみれ
なんもかんも否定して駄目出し、文句しか言わない
机はいじるし、鞄は漁る、金の使い方が下手クソ

顔が駄目な奴はとは言わないが、
財布と心が貧しい奴はマジで子供作るんじゃねーよ…orz

財布はそんなんでもないよ
貧乏でも暖かい家庭で正しく育った友達たくさんいる

心が貧しい＝毒母
だから、心が貧しくて成長しない奴(うちの毒母)は子供作らないでほしい
悪いところだけ中学生のままのような毒母。(中学生のようなイジメをしたり喚きちらしたり)
祖母も陰湿な中学生みたいだから遺伝かな。もう絶望的

>>482
禿同だよ
心も貧しいうえに金も無いとなると、ほんと悲惨だよね
毒親に拍車がかかるっていうか・・・
うちもそうだったから分かる
ただでさえ頭おかしいいのに、金が無いと気持ちに余裕が持てないから、
理不尽な八つ当たりとか、シャワー使うのも気をつかうし長湯すれば文句言われるし、
金が絡むことは常に文句言われ続けたから、いつもビクビクしてたよ

金は生死にかかわることだから
そういうことでしょっちゅうおどされたり負担かけられながら
育てられるとなんか・・・・ビクビク人間になるよね
自分もそう。
ひどい脅迫だよ。

どこでカウンセリング受けられるの？
助けて。
もう無理、限界。
暴力的で常識を知らない父に母はストレスを感じてる。その母のストレスが私にくる。そして私も父がストレス。
もうこんな不安定な家族はいらない。
みんな死んでしまえばいい。
涙が止まらない。

一言言わせてもらうと…
毒親は金もっていても、金のことで脅迫するよ。
いくらかっても足りないみたい。

>>480
>どこへ出かけるにも、何をする時でも、何時何分
>何処へ何をしに何の用で外出するのか、すべて聞かれたら答えます。

うちもそのまんまそのとおりだ…。

>>486
いいカウンセラー探しつつここでこぼせ。

>>468
ひとりぐらししてた時、私も勝手にポスター貼られた。
私が家に置いてきた黒夢だかマリスミゼルだかのポスターを。
置いてきた意味が無いやーん

普通は子に愛情なり金なりかけてくれるもんなんだろうけど
体裁でギリギリの金をかけただけ
家族でどこかに行くなんて全く無かったし、
愛情なんて感じられなかったし、スキンシップは暴力
リストラに定年で親にお金が入ってこなくなって、金をたかられるが、
んなもんねーよと一蹴する私
いい歳して家族全員未だ反抗期って感じ
そこらのDQN一家のが、反抗期の次に来る男女の営みｗに長けてる分ナンボもマシだわ

>>488
それは親切でやった気がしてならない…ｗ

カウンセラーって精神科とかいけばいいの？
母も最近発狂したりして、家事しながら突然奇声発したり、物投げつけたり手に負えない。
ってゆーか更年期障害なのかなー？私も今の職場環境が悪くて転職活動中なんだけど、
ただでさえ元気出さないといけないのにもう鬱気味。家族に足引っ張られてる。
どこにも自分の居場所がないよ。

>>489
うちも金持ちのくせにそうだった＞世間体ぎりぎりのみ金かける。
親に金が入ってこられなくなってたかられてそれを一蹴してみたい。
でもそれはないだろう…。
うちの親は祖父に譲られた遺産と会社で金持ちな上に、
「子供なんかに財産残すか、自分さえよければいいんだ」（とこう
そのまま言ってる）、遺産を残すまいと
一生懸命、金を使いまくって贅沢している状況。

>>491
それはまずお母さんを精神科に連れて行ったほうがいいんじゃないの？

うちの毒母も更年期障害の時は、仕事中の父に携帯で電話して首吊り狂言で脅したり
妊娠した姉に「私のように更年期障害で苦しんでいる人間もいるのに、
妊娠するような無神経な人間には腹が立つ」「孫なんかいらない」
と暴言を吐いたり、それはもうものすごかった。
今は「私は乗り越えた」とかいってるけど、今も本質は変わってない。
前よりいっそう金にがめつくなり、自己中心的な性格には拍車がかかった。
そういう自分を「素敵」とすら思っている。
毒母は、子供がくると自分が関心の中心になれないので、姉には孫連れて里帰り
するな、と言い渡している。

>>492
うちも金持ちだけどそれを手札にしていいなりの奴隷に仕立てようとする。
お金あっても子供に使うのは見せ金のみで489ちゃんと一緒で家族でどこかに行った記憶皆無。
世間体で女子高なんて入れられて喪女に。父親の毒みて育ったから男に何の魅力も感じない。

親にどうしても言いたくない秘密が１つあって、それに罪悪感を感じていた。
けど、言わなくてもいいって事もあるんだね。
>>479を読んで、目からウロコ。

>>494
毒親は金持ちでもコミュニケーション能力が低いし、
ノブレス・オブリージュの観念がない（それどころか反抗してる）から
かたちだけ上流のまねしてもどうしても浮くよね。
本人はそう思ってないかもしれないけど。

うちも名門女子校にいれておきながら（そういう学校は母親への参加要請
強いんだけど）母親の役割なんか公私においてまったく果たしてなかった
ので目立ちまくった。

行事で召集がかかっても出ないとか付き合わないとかその程度ではなく
娘に買い食いする小遣いも与えてないのに弁当つくらない、
親が授業料を払いにくるべき日に（学校には大人しかいてはいけない日の
はずなのに）金入れた封筒とタクシー代渡して私に行かせる
等。
（それで学校中が大騒ぎになり母は呼び出された。それを逆恨みし、
私に高校やめさせて海外留学させる計画をたてたが、結局、それが
娘に金かけて自分からの自由を与えてやることにしかならないことに
気がついて躊躇したのか挫折）

その女子校に入ってからは私服は一枚も買ってもらえなかった。
すべて制服（夏1着・冬1着）。
そもそも友達の家に遊びに行ったりするのは禁止だったので、
家では小学校の時の服をずっと着ていた。
ときどき、母が安売りで安いからと私に買った
ものすごい趣味の悪いおばさん服がきた（真緑色のアクリルのコートとか）。

大学に入った最初の冬は、小学校４年生のクリスマスプレゼントで買って
もらったセーターが唯一のセーターだった。

うちは貧乏でなく金持ちで高額納税者のリストにも載っているし
両親は週末を都内のホテルでエステやショッピングで過ごしている。

>>497
お金持ってる人って常識もあるものだと思ってたけど・・・。
親は医者？社長？

金持ちの子は今はがまんするんだ。
最後に大どんでん返しが期待できる。
遺産がっぽりでしょ。

貧乏人は残るのは借金だけだから。

>>497

私と似ている。
高校が私服だったのだけれど、入学前にセーターとスカートを１着ずつ買ってもらっただけ。
(さすがに入学式の服は買ってもらえた)
「あんたでぶだから何着ても似合わない」と言われた。

小さい頃から貯めていた貯金で少しずつ洋服を買った。
もっと服が欲しいというと、次の日手作りのスカートが机の上に置いてあった。
ものすごい花柄の生地をただ縫ってゴムを通しただけ。
裏地もついていない。
悲しかった。

今、私が洋服にお金をかけているのはあの時の反動だと思う。
母は今も昔も自分の洋服は好きなだけ買っている。

いっぱい私がいる…。

子供の頃から、バカ高いだけで趣味最悪の服を押し付けられたり…
自分(特に母親)の意見が通らないと、当時・低学年の娘であろうが
髪を掴んで、引き摺り倒し馬乗りになって往復ビンタ…
女はどうせ嫁に行くだけ…と、『お嬢様』って看板だけが取り柄の
潰しの利かないエスカレーター式バカ製造校へ、何にも考えずに
「行け」の一言。
入ってから、余りの低レベルに危機を感じ「中２からでも公立に変わりたい」
と言ったら半笑いで、「今更、外(公立)に付いて行けるとでも思ってるの？W」
と一蹴(何も言い返せず、潰しの利かない本格的なおバカちゃんに…)。

電車通学になって暫くして、通学途中に他校の男子から手紙を貰った。
告白とか未知の世界だったけど、早々に親にバレて返事もしない内から
散々怒られて、駅の助役さんまで巻き込む大騒動になり。。。終了。

いい歳になった今でも、昨日の事の様に思い出せる。

そして何の取り柄もなしの喪に成り果てた今更…「あんたが、もうチョット
優秀か(異性の)目を引くような子だったらねぇ…」と愚痴る。
こちらは貴方がたの望む方向に従って、貴方がたを発狂させないように
生きてきただけなのですがね？？

他人の前では『娘命の超・親バカ』を今も演じ切ってる毒両親。
女優や俳優になってたら今頃、ハリウッドで大活躍したんじゃないか？
ってぐらいの演技賞モノ

今に至っても、私のやりたい事を、言動であからさまに邪魔したり
『○○が出来ないお前に、△△なんて出来るはずが無い！』等と
罵倒と決め付けの嵐で封殺したり…家に閉じ込めたがる。
その癖、久しぶりに会った従姉妹などがバリバリ社会に出て
活躍している事を聞くと、｢うちの子はホントに…あーだこーだ(溜息)｣
と、さも『外に出たがらない・働きたがらない怠惰な我侭娘に悩む母』を
内心嬉々として、正直な口の端だけは(´ー`)こんな感じにして演じているよ。

>散々怒られて、駅の助役さんまで巻き込む大騒動になり。。。終了。

告白される時親もいたの？
告白されたと知って親が駅に来たの？
ゴメン笑った。
駅で助役さんまで巻き込む騒動の原因が娘が手紙をもらったからってｗ
うちの親も似たようなことはあったけど。（そういった浮いた話ではないが）

反動あるある。
昔お小遣いもらえなかったから、お金を自由に使えるようになった今
好きなだけ使ってる。借金こそしてないけど、正直お金にだらしない。
親は子供に小遣い与えて、お金の使い方をきちんと学ばせるべきだと思う。

>>503
うちの姉妹がまさにそれ。
うちの親も我が儘に育っちゃいけないとか、勉強が手に付かなくなるとの理由で
いつもほしいものを我慢させられていた。
姉は小学校高学年くらいから家庭内暴力などをして、精神を病みだした。
虫の居所が悪い時は私や母を殴ったりして。
今思えばそういったことからくる欲求不満だったんだろうな。
私が何気に広告を見ているとむしり取って、「うちみたいな貧乏が買えるわけないだろ！」
とか、親に「どこどこ社製のトランペット買え」とか無理難題を言って発狂して暴れてた。
（姉は趣味でトランペットなどをやっており、↑のはものすごい高いやつらしい）
今でこそ姉は落ち着いているがブログを見て絶句。
給料のほとんどを趣味につぎ込んでいるんじゃないかと思えるほどの浪費ぶり。
しょっちゅう「今日は○○（ブランド）の服買っちった」などと書いてる。
私の浪費もすごいけど、姉ほどすごくはない。
まあどっちも借金こそしていませんが。

子供には多すぎず少なすぎずのお小遣いをあげて、小さい内から使い方を学ばせなければね。
あと我が儘にならない程度にほしい物は与える。
それが出来なければ「うちは貧乏だけど明るいぞー！」みたいな素振りを見せなきゃ。
知ってる人で昔貧乏だった人がいて、その人も子供にはほしい物を買い与えられなかったんだって。
けどそこの親は明るく気丈に振る舞ってたから、子供は真っ直ぐ育ったみたい。

怪しい宗教活動みたいなものには月何万円も注ぎ込むくせに
娘にはまともな食事ひとつ与えない（夏は冷凍食品を放置、冬は鍋焼きうどん、それも毎日）
食事はもちろんない時もある
気まぐれで用意する
都合のいいときだけニコニコして話しかけてくる（宗教活動してほしいときなど）
都合悪い時や普段は避ける
この寒い時期に掛け布団ひとつ与えない
真夜中に雑音を立てる
死ね！

小学生の頃男女共に人気のある奴の家に行ったときの衝撃を思い出す。
とにかく両親が若かった。母親は若い女のようなパーマをかけたおしゃれな髪形だった。
そして、夫婦で昼飯をお互いスプーンで食べさせ合っているのを見てめまいがした。
友達の姉がニッコリしながら「○○君（俺）は好きな女の子いるの？」と聞いてきた。
自分の家庭とまるで違う。家族で食事しながらそんな話をするその明るさに打ちひしがれた。
家に帰ってから暗い気持ちで考えた。
どうしてうちの親は年寄りなんだろう。
どうしてうちの親は陰気なんだろう。
どうしてうちの親はラブラブじゃないんだろう。
どうしてうちの親はどうでもいいような服しか着ないんだろう。
どうしてうちの親は俺が楽しそうにしてるとすぐにバカにして止めに入るんだろう。




涙出た

喪男板のコピペじゃない

>>498
>親は医者？社長？

社長。今は最大株主で会長。
「今の時代には常識なんていらない」と常識ないのを自慢している。

>>499
>金持ちの子は今はがまんするんだ。
>最後に大どんでん返しが期待できる。
>遺産がっぽりでしょ。

それはうちのケースではないな。
長くなるから詳細は省くけど母の金に対する執着は病的。
私は親に金を欲しいとは絶対言えないような人間に育てられいるので
相続放棄書に署名しろと言われれば多分署名してしまうだろう…。
というか、実際に、子どもの頃から「あなたは相続放棄をしなさい」と
母に言われながら育てられてます。

>>504
確かに。うちは小金持ちなのに、子どもの頃は自分の家が貧乏だと本気で信じていた。母の欲には、リミットがない。
母自身がいつももっとお金がほしい、もっとお金持ちだったら、
と飢餓感を持ち続けてイライラし、それを子どもにいろいろなかたちで
すりこんだ。
「うちは貧乏なのよ！あなたは自分の教育費ぐらい稼いで親にかえす人間に
なるのよ」は何回も何回も言われた。
今から考えると、母親が「のんびりするために」ホテルで週末を過ごし、
兄弟姉妹が全員ピアノだのバイオリンだのお琴だのバレエだの習ってる
貧乏なんてないってば…。
30歳超えるまで、家の家具やガレージに並ぶ車を見ても、うちが金持ちだとは
思ってなかった。「うちは死んでもかえしきれないほどの巨額の借金があるから」を
20年も信じていた。

>>509
あーうちも一緒
いや、うちの場合ひどい貧乏だと思ってたけど金持ちだった、ではなくて
小中流家庭だったって話だけど。
小さい頃から父のギャンブルで母から私が脅迫されてた。
ほら、うちはこんなに困ってる！父がギャンブルすると困る、
借金取りがすぐにやってくるのよ！家もなにもかもなくなるのよ！
あんたも一緒になって父にギャンブルやめろっていいなさい！！

すぐにも家がなくなるような状況ではなかったらしい。
毎日毎日怯えて30才くらいになるまでうちは借金まみれで
家がすぐ取られるずっとそう思い込んでた。
苦しかったな。
なんかの本でそうやって常に怯えて育った子は常に抑うつ状態の人間になるって
書いてあったけどその通り。

だから自分は自分で食べていけるように絶対ならなきゃとすごい危機感をもって
将来のことをまわりより早く真剣に考えてたんだけど、
親の妨害でできなくなった。
毒ってどうして子供をめちゃくちゃにして平気でいられるんだろう。シネバいいのに。

>>510
私も早く経済的に自立したかった。
でも、妨害で出来なかったよ。

>>504
私も姉にあたるけど、欲求不満なのはある。というより、物でしか欲が満たされない
ようになっちゃってるんじゃない？けど物では欲は満たされないからまた買う。みたいな。
抑制ばっかりじゃなくて親からの愛情だけでよかったのに。

>>510
>>借金取りがすぐにやってくるのよ！家もなにもかもなくなるのよ！

そうそう。うちも常にそれを言って脅した。そうなったら首を吊らなくてはならないとも。
510さんの苦しさが本当によくわかる。私も常に危機感の中に生きて抑鬱の状態。
そしてそのあとも同じ（常に金稼いで自立することしか考えてなくて必死だったのに
母が妨害。しかも母に「あなたのため。やめなさい」といわれると、わけわからないと
思いながらもあっさりまともな職の内定を辞退してしまう自分も不思議…。
母は私に正社員職内定を辞退させて派遣やバイトをすすめる）

妹のする事は何でも許して私にだけ当たって来てた母。
子供だったからただでさえ繊細だったのに、おかげで一時期精神がめちゃくちゃ。
唯一私のワガママきいてくれた父は別居してるし、家族なんて信じられない。

お金持ちなら親から逃げる時、金持って逃げれる
厳しくしつけられた＝箱入りのお嬢様の図式が成り立つ
ダサくても清潔な格好はさせてもらえる
なによりお嬢様は優しい人が多い気がする
貧乏の子からみると正直ちょっとうらやましいｗ
貧乏人で卑しい考えしか思いつかんでごめん
うちは乞食みたいな髪とボロ格好しかさせてもらえなかったんだ、性格もきっとひどい
本当はどっちでも辛いんだろうけどねー

バイト先でいい上司に出会ったよと言ったら
「あー、そりゃマニュアルに書いてあるもの。部下を動かすにはそういうやり方が基本なのよ」
と返された

どうして素直に「よかったね」と言わずにマニュアルがどうの説明し出すんだろう
私が何か嬉しい事を報告した時も「よかったね」とは言わない
必ず「あの時ああしてればもっと成功してたのに」と言われる
嬉しい話をした後落ち込むっておかしいよね、普通ウキウキするよね

素直に「よかったね」と言うのってそんなに難しいかな

>>516
うちの親もそう。
何かいいことあっても、絶対喜べない。
自分が幸せじゃないから、子供にちょっとでもいいことあると悔しくて仕方ないんだと思う。

>>517
そういうの悲しくなるよね。

もう親には付き合いきれないから、「バカには何言ってもムダ」
と自分に言い聞かせて親は無視していこうと決心。

>>507
読んでてすごい共感したから貼ってみた(´･ω･`)
コピぺでごめんね。

皆さん幸せになるのが怖くないですか?
幸せになることに罪悪感というか…。
そういうのって母親の嫉妬を買わないようにする防衛本能らしい。

｢放任主義｣という育て方を､すごくいい育て方と誤解してた｡
成人になって､程度の差こそあれ､基本的に悪い意味に捉えられてるとわかり驚いた｡

たぶん過保護に育てられすぎたせい｡
ものすごくイヤだったんだよな｡

>>516
なんという我が家
・成績が前より良かった→そんなの皆当たり前に出来る、お前は人の２倍はやれ
・○○が出来た→そんなの出来てあたりm
・誰かが何かにチャレンジしてる→あーこれは駄目だな失敗すると散々な物言い、
　そして失敗すると失敗した事実と予想も当たってもの凄い喜び様

肯定したり褒めたりって事を絶対にしないんだよな…
普通は褒めたり一緒に喜んだりするもんだと言うと、
出来て当たり前の事を何故褒める必要がある
そんな事を言ってるから…以下こっちが絶対対抗出来ないネタ
（他所は他所、金かかってるのに、育ててやったのに、
誰の家に住わせてやってると思ってるんだ）等で捲し立ててくる
…もう話さないのが一番だよなーと

違う家に生まれたかった。
貧乏でもいいからもっと歳相応に人間出来上がってる親か、
もしくは頭のいい親の元に生まれたかったよ。

バカは子供を作るな。
給食費払わないとか言い出したり、日本が混乱するだけ。

いじめに関してだけど、もちろんいじめる方が悪いけど、
いじめられる方もどんな手を使ってでも自己防衛すべきだよ。
同じくDVに関して、うちの暴力毒父は最悪で今までは母がかわいそうだと
ずっと思ってきた。でも最近母を殴りたくなる父の気持ちもわかるような気がする。
疲れて帰ってきた父に、温かい言葉のひとつでもかけてあげればいいのに、
帰ってくるなり文句ばかり、専業主婦で社会のこと、仕事のこと何も知らない
癖に父の仕事のことに口を出すし。私も就職してから同じ目に遭いキレた。
そしたらバカな母は逆ギレ。「バカは死んでも治らない」ってこういうことを
言うんだろうなっていつも思うよ。

恋愛とか友情とか思春期にちゃんと経験しとかないと楽しさが分からなくなるよね。
中高大ともエスカレータの女子校だったし門限２０時で部活も参加できず、
人間関係に興味が薄くて彼氏も友達も就職もできず。なんのために生きてるんだろう私…
思えば二十余年の人生で楽しい思い出なんて一つもなし。

私も23年生きてきたけど、良い思い出が全くない。
嬉しかった・楽しかったことも少しぐらいはあるはずなんだけど、全く思い出せない。

>>522
上から下までまるっと同じ
出来て当たり前、それじゃ失敗する、ざまーみろしか言わない
私が不満を言うと、「だって事実だもん。」と、
母が実際に体験した私以上の苦労や成功、「うちより不幸な境遇でも寝る間を惜しんで努力している人」の話を始める
そういう事実を語られては、私は反論出来ない
母が私より人生経験多いのは当たり前なのに、それを盾にするなんて卑怯だ

過保護も放任も害にしかならない
子供にはほどよい親の愛情が必要

>>526
>母が私より人生経験多いのは当たり前なのに、それを盾にするなんて卑怯だ
ホントそう思うよ。
私は親が死んだらようやく自分の人生を歩める気がする。


>>524
>人間関係に興味が薄くて彼氏も友達も就職もできず。なんのために生きてるんだろう私…
同感。
「私は親の所有物ではない」といつも思う。
私の親は世間体のためだけに子供産んだんだろうな。


好きでもない男と妥協して結婚するのは自由だけど、
子供（私のこと）作んないで欲しいよ。
子供は親を選べないんだから、自分で明るい家庭を作る努力もしないくせに、
今頃になって父への不満を私にぶつけたり、私に父と仲良くしろとか
言わないで欲しい。迷惑この上ない。

>>520
「幸せ七掛け論」てやつだっけ。親は子供に自分の7割の幸せを望んでるってやつ。
つまり、自分と同等以上に幸せになる事は快く思わないらしい。

>>522
自分の家のことかと思った。

・私が成功する→親のおかげだ感謝しろ
・私が失敗する→自己責任だ、ほらみろケケケ
・私が親の言うことをきかずに選択したことで良いことがあったり幸せになったりする
→不愉快だ。自分たちは関心ない。そんな話しききたくないからするな。

・私が親の言うことをきかずに選択したことで良いことがあったり幸せになったりする
→不愉快だ。自分たちは関心ない。そんな話しききたくないからするな。
or
→そんな幸福いつかは崩れる（今はいい友だちもいつかは裏切る、この世で本当にお前のことを考えるのは親だけだetc）

>>515
>お金持ちなら親から逃げる時、金持って逃げれる

実際にはそれは不可能。親の金は親の金、私の金は親の金。
親戚からの祝い金やお年玉はたとえ金額が数千円でｍ数百万でも
全て親が教育費の名目で没収。お小遣いはゼロ。
財布だの金庫だのの場所は子どもにも教えない。

母はこういうのをずっと「良家の子女は…」云々といっていて
私も母の言うことを信じていたけど、
30代になっても「ブランド品なんか若い人には下品。良家の子女は
30やそこらでブランド品や宝石なんかつけない。」となってくると
流石に…。成人式を親に祝って貰えない良家の子女なんてどこにいるの？（笑
（ちなみに母自身の家柄は、とくに大した家ではないので、
もっともらしい顔をして良家の子女は…といってるのをみると
ますます笑える。）

うちも、私を見ても誰もそう思わないだろうけどかなり金持ち。
母親は贅沢三昧。ブランド、旅行、やたらと行く美容院やらエステ。よくひっぱたくし、顔にわざとガリガリ爪立てて
つねられたりした。今は更年期なのか、叫ぶし、大嫌い。
父親は、趣味と車には使ってるかもしれないけど、あまり会わないし知らない。酔って殴るし嫌い。

中学の頃から、着ていく服が無いから学校帰り以外、友達と遊べなかった。
おこづかいなくて、定期代すら現金で渡されなかった。だから、変な子と思われていじめられた。
学校に持っていく必要なもののお金すらなかった。
クラスで一人だけお弁当がコンビニだったりね。しかも自分で買ったんじゃなくて、親がくれたやつで期限切れ。
勉強の本だけはものすごい量買ってもらえたけど、他は靴下すら「指定のは高いのに！」としぶられた。

でも、高校以上になってからは、買い物依存と思われる母親のものを盗んで売り払ってお金にしてた。
もう、信じられないくらいの服、化粧品、ブランドもの、部屋（超ごちゃごちゃ）にありまくるから
未使用の化粧品やらタグつきの服、スカーフ、付き合いで買って放置のジュエリー、売り払ってやった。
それで、安いけど一般的な服や靴、友達と会うお金つくってたよ。
なくなったのにすら気づかないんだからあきれる。

>>505
家も同じ。
宗教の場に行ってもらう時だけ、すっごい優しい。
だからいつも騙されて、連れて行かれる。


でも最近、宗教の人のやることがエスカレートしてきた
（集会を断るといきなり家に来て行くと言うまで居座る、家のことを聞いてくる）
から早く母と宗教の人から縁を切りたい。
宗教の人が悩みとかない？って聞いてくるけど、弱みを握られるから言わないように気をつけてる。
会場で複数の人が泣いているの見ると怖い。言っていることがおかしい。
母は全然関係ないこと話してても、最終的には宗教話になっている。


前、足が痛くなって母に病院行きたいって言ったら「今忙しいの！」
って言われたけど、宗教の集会には行ってる。
自分で探したら、「どうしてそんな病院行ったのよ。」って言われるし、
どうしたらいいのか分からない。
今まで放置してたら、なんか股関節まで痛くなってきた。

あと、母は宗教以外にマルチ商法にも騙されてる。
今まで教材、化粧品、健康食品。最近では判子。

>>534
保険証使える？
早いうちに整形外科行ってほしい。
股関節までって危ないよ。
自分が腰悪くしたとき放置したら立てなくなるまで一時期行ってしまったので、人事だと分かってても心配です。
横レスごめん。

社会派小説（女性が特殊技術をつけて悪と闘う感じ）読んでたら
「あんなキチガイな本読んでないで結婚しろ」と言われた
「家族」って単語が受け入れられなくなるほど虐待して育ててくれてありがとう

実家燃えればいいのに

>>536
大藪春彦の女豹シリーズが浮かんでしまったよｗ

>>535
心配してくれてありがとう。
保険証は使えるよ。

２年前に顔に湿疹ができて、痒くて爪で引っかいてたら痛くなって、
顔から変な汁が出てきた。
母は、「病院は変な薬を使っているから行っちゃだめ。」と言って反対した。
結局祖母が連れて行ってくれて、母に対して怒りながらも、
皮膚科に連れて行ってもらったんだけど、
あの時すぐに行かなかったから未だに跡が残っている。

足のことも我慢すれば大丈夫な痛さだから
限界まで放置しようと思ったけど、
同じ事を繰り返さないためにも、
明日、母に切実に話してみるね。

両親のうしろを取った時、本気で絞め殺そうかと思う
でもいつも思いとどまる
殺したら両親は肉片と骨になるだけだけど、その後のこの憎しみはどこに向かえばいいのか
対象のない憎しみはもう自殺でしか補えそうもない
本気で殺したいと思ってるが、死ぬ以上の苦しみを永久的に味わわせたい
死ねばいいとかじゃなくて、永久にもがき苦しめばいい

中学生の時、好きだった男の子から誕生日プレゼントをもらった。
セサミストリートのぬいぐるみ。
うれしかった。
翌日、部屋に勝手に入ってきた母に怒られた。
「男が物をくれるときは下心があるからもらっちゃだめ。」
・・・中学生だよ。

お風呂に入っていたら母が裸を見せろといってきたこともある。
「どのくらい発育したか点検しなくちゃね」

友達との付き合いも厳しかった。
お泊り会にも行かせてもらえなかった。
出かける時は「誰と何時までどこに行くのか」を紙に書かされた。
却下されるほうが多かった。

上の方で書いている人もいたけれど、私も何のために生きているのかわからない。
人を好きになるってことがわからない。
友達と何でもない話をするってこともできない。

早く母が死ねばいいと思います。本気で。
多分、泣かないんだろうな、私。

>>539
親殺してもいいことないよ。
気持ちはよくわかる。
家出なよ。そして二度と帰ってこなければいいんだよ。
そしたら親は死ぬまで苦しむよ。

親が毒親って気付いたのが去年で
一気に憎しみが向上してしまい
今は会っても態度にも言葉にも出てしまう。

私の豹変ぷりに毒親はおろおろしている。
だからもう数ヶ月に１度程度しか会わないことにしている。


そういう人いる？

>よくひっぱたくし､顔にわざとｶﾞﾘｶﾞﾘ爪立ててつねられたりした

同じ…｡
顔に痕が残ってるんだけど、他人から見るとニキビを潰した痕に見えるらしい｡
あらあら昔ニキビ潰しちゃったでしょう？って時々言われる…｡
でも、親にやられたって言えないんだよね…｡
親が若作りでしょっちゅう鏡覗いてるくらいなだけに、信じてもらえないだろうし｡
しかも世間では親の悪口言う人は信用できない人間ってことになるんだよね｡
やりきれない｡

>>538
そうか…よかった。
おせっかいでごめんね。
肌の件のことでもつらい目に遭ったね…うちの親は明らかにヘンな症状の時でも『気のせいだ！』ですませて放置させるんで、538さんの話を聞いてるとすごい分かる気がする(´・ω・｀)
股関節、小さな不具合でありますように。

>>543
>しかも世間では親の悪口言う人は信用できない人間ってことになるんだよね。
やりきれない。

そうなんだよね。
だから誰にも相談できないし、心の中に溜まる一方。

>>542
ﾉｼ　下手すると、2年くらい親の家に行かなかった事もある。
しかし、こっちが距離を置き出したり、拒絶の意志を示し始めたとたん、
親が急に猫なで声で擦り寄ってくるようになったｗｗｗ
でも、その手には　絶　対　乗らない。
あの家に戻ったらまた不幸になるのは目に見えているから。

高校生の時もうどうしようもなくつらくなって爆発しそうになって、仲良くしてた友達に
親に対する怨念をぶちまけた
死ねばいいと思うって言った
そしたら彼女は不快そうな顔をして
「親の悪口言うのなんて聞いてるの気分悪い」と言った

ほんとごめん、でももうあなたとは友達じゃないと思った
気分悪い思いさせてごめん
ごめん、さよなら

>>546
うっかり戻って不幸になってしまいました。
親のために、なーんて思った私がバカでした。
これが最後の親孝行です。
資金貯めたら家出ます。
ホームレスになろうがネットカフェ難民になろうが
家には戻らないつもりです。

うちの毒父はバカなのに自己愛だから「自分は何でも知っている」「自分は誰よりも賢い」アピール。

郵便局で本人確認をされて逆切れ。
個人情報保護法によるものなのに
「俺が俺だといっているのに」とキレまくり。
そして放った言葉
「民営化したら…」



本当に頭の悪い奴って存在するんだなーって思ってみてて
気づいた。

「うわ　これが自分の親か…」


もうね自分には親はいないこととする。
二度と実家には戻らない
でも電話番号とか変えたら会社にくるだろうな…
逃げる方法ってある？
今北海道にいるから東京とかに逃げようと思うんだけど
住民票とか放置したままのがいい？
捜索願出されるだろうか。

　うちの親みたく、時代の流れで結婚して、なんとなく子供産んで
虐待した人は結婚するのは自由だけど、子供なんて産まなければ良かったのに、ってつくづく思う。
好きな人から、携帯のなかった学生時代に家に電話がかかってきたのだけど
色々恥かしいことをしてくれた。　結局、迷惑かけたくないから
断ったけど。あれが最初で最期？に好きになった人になるのかな。
青春の思い出みたいなものが皆無。　最近、30歳以上で結婚する人も
出会ったり、復縁繰り返してて、付き合ったのは１８〜20歳辺りだったりするの見て
自分のしてきたことが、私の普通の幸福を妨げていた事に、気付いて
寝込んでる。。　もう3日目だよ。　経済的自立も母の狂乱から逃れ切れなくて
超氷河期もあって、まともに出来てないから、母が死ぬと同時に
死ぬしかないのかな。　子供は大好きだけど、もし女の子で年頃になったら
自分と同じような子にしてしまうかもしれないのが恐くて。
　好きな人と結婚してその人の子供を産んで幸福な家庭を築くっていう
一見平凡そうで周りの子はみんなしてるけど、
私にとっては宇宙旅行のような遠い世界のことに見える。

私も友達と家族の話してて
友達が「家が一番落ち着く」
「お父さんを尊敬している」
「出来れば実家から離れたくない」
とか言ってたの聞いて壁を感じたよ

もちろん私はいつも聞き役で
楽しく会話に参加してるフリをしている
他人の家族の楽しい話ほどつまらないものはない

家の親の外面のよさったら。
母親の長年の親友さえも「○子（母親）がおこったのをみたことがない」ってさ。
親友さえもごまかしちゃう。

内面をみせるのは私と父親にだけでありまして。
だれも毒親っぷりをしんじてくれない。

親友以外にも外面いいから友達がいっぱい。みんな母親のことを慕っています。
その母親の友達たちが母親をほめまくるからむかつく。

そりゃ相手に否定的なことばは決してなげかけないもんな。「ええ」「そうね」「あ、そうなの」「まあー」「すごいわ。」
「ほんとに」「そうよね。」「うんうん。」「あらーそうなの」

私といるときは否定語ばっかりなのに。「そんなことはない。」「ちがう」
「そうじゃない」「〜であるわけがない」「ばかじゃないの」「そんなこともできないの」
「下手ねえ」「ちょっと邪魔」「〜しなさい」「ほらほらはやく」

他人さまにはこんなことば絶対にいったことがないんだよ・・ほんと誰もしんじてくれないから
母親のおおぼうっぷりをいっても、私がだめだからじゃないの？
ということになる悪者になるんだよな。

なんか毒親ばかりほめられてむかつくよ。私は親にほめられたことがないから自身なくて、
今メンヘルだからなおさらだれからもほめられん。生きてる価値あるのかとおもう。

>>463
うちも商売屋で、
私をよびつけ「○美、○○もってきて」という。でも親の整理のしかたがめちゃめちゃだから簡単にみつからず時間がかかる。
そうすると「○美、早く・・」と静かだが、催促の声」

「さがしてるけど・・どこ」
「そこにあるでしょ。」

おいおい。。まるで私の探し方が悪いようにいうんだよ。
お客様には愛想がいいから、まるっきり私がダメな役回り。

こんなことがあるから私がきちんと整理しはじめたらそれがきにいらないらしく、
ごちゃごちゃにしちゃう。

袋やラッピングペーパーもネットで安くていいものをさがしたら
「そんなものインターネットでものを見ないで買うなんてダメ」と頭から否定。
でもそれが評判よくって、ずーっと否定してたけどやっとこのごろしぶしぶ認めるようになったけど
それは私をほめるのではなく、自分の改革にいつのまにかなってるよ。

>>347
はじめはできなくてあたりまえなのにね。
失敗してもともと。数回失敗しても普通なんだよね。
なのにはじめたばかりでできないと罵倒の嵐、もしくは「ちょっといいから」
とやる機会をうばい親がやってしまう。

こうやって挑戦するチャンスをさんざんうばっておいて
「あんたはなんにもできないんだから」とけなす。

料理、掃除。ほめることをせずけなすことしかしない。

こんなのでやる気が足りない！とかいわれても
やる気を育てずに芽を踏み潰すことばかりしておいてなんですかってかんじ。

料理学校へいこうともおもったけど「あんたはだめ」と親からレッテルをはられてるので
人前で包丁もつことすらこわい。

なんか変な刷り込みされてるんだよね・・。

外国にホームステイにいったときアメリカ人の料理のしなさっぷり、下手でもしかしちっとも気にしてない
＋、よく褒めることにびっくりして、おもわずアメリカ人のホームステイ先の子供になりたかったよ。

もちろんアメリカにも毒親はいっぱいいるだろうけど、基本的に褒める文化なんだよね。

毒両親の暴言・異様な行動にいつもパワーがどんどん吸い取られていってる・・・。
まず毒父は「ゴキブリ」「お前は百害あって一利なし」「生まれてくるな」など暴言のオンパレード。
母は過保護を越えて、私を四六時中監視。
防犯カメラで私の出かけた前後を全てチェック。
１０代の頃に比べたらましだと思って耐えてきた。
あの頃は暴力がもの凄かったから。
両親共々手加減なく殴る蹴るは当たり前。
今でも関節がおかしいし、その頃のあざが残ってる。
これって児童虐待じゃないかとずっと思ってきたものの、何も行動に移せなかった。
今でも洗脳されていて、母のご機嫌をとる癖が抜けない。
こんなのでも私の両親なんだと思いつい優しく接してしまう。
ここで皆さんが書かれてる毒親像にほとんどあてはまるし、皆さんの話を読んで涙が出た。
家を出たいけど事情があって、この１年は出れそうにない・・・。
もっとうまくやっていける方法ってないのかな・・・。

>>548
私はワーキングプアですが、何とか自分一人が食べていければ
それでいいや、と思っています。何よりも、あの毒親と物理的に離れていられるだけで、
心理的に本当に楽です。脱出出来る事を蔭ながら願っています。
自分一人で質素に暮らすのなら何とかなると信じて、私も日々を過ごしています。
>>552
うちの毒母も外面だけはとてもいいので、友人受けはとても良かったです。
「あんたのおばさん良いね」「あんたの家は居心地が良い」と言われる度、
とてもとても複雑な気持ちになったのをよく覚えています。

小学校の発表会で裸足で踊るダンスで1人肌色タイツを履かされた｡
理由は､風邪をひくといけないから｡
喘息持ちの体の弱い子も裸足なのに私だけタイツ｡
ほんの10分くらいのダンスなのに､イヤだっていっても聞かない｡

私はわりと健康だけど､運動がまるでダメで､病弱っぽく見えたから､
一部の運動ができる子達に､病弱自慢pgrみたいに言われた｡
自慢どころか､弱く見えんのが本気でイヤで気にしてたのに｡

遠足の時も毎年､まだ寒いからって半袖にさせてもらえなかった｡
4月なら歩くと暑くなるんだよ！
毎年､半袖がいいっていっても聞いてくれない｡
70人の行列で歩くのに1人だけ長袖って､すごいイヤなんだけど！

でもこのおかげで､大っ嫌いなルーズソックスを周りに合わせて履いたりしなくても､気にせず過ごせました｡

でもそれ以外､なんの得も思いつかない｡

周りで見てた､何も知らない大人に､あの子､体弱いのかな､なんて思われてたかと思うと､虫酸が走る｡

中学のころから一人暮らしが目標で、あんまり結婚願望はなかった。（漠然としたものは
あったけど、親に誰が食べさせてやってるのといわれてたので、夫からそう言われたら
嫌だなとか思ってた）暇があればシュミレーションして最低13万あればやっていけるなとか。
無事一人暮らしもでき、さらにわずかづつですが貯金もできてる。
でも喪。いや、だからか？ｗかわいげやおしゃれ心ないもんなー。けちではないつもりだけど、
質素が身についてしまって…

この一言につきる
制服着てるうちにいろんなこと経験したかった

自宅は監視カメラだらけ。
実家に帰ると、夜、ベランダに出て、監視カメラの四角に隠れてタバコを吸っていた。
次に帰った時、同じことをしようとしたら、ガラス戸を開けた途端にけたたましい警報が！

私だとわかったら親がかんかんに怒りながら警備会社に連絡。
「家の者の間違いだと言われても向こうもそのまま信じる
わけにいかないから面倒くさかったのよ！」と怒り狂われた。

そのくせうちは貧乏だ、金よこせ、教育費の残りを返せという。
（一部返却してある）
貧乏ならそんな大きい家に住むのやめたら？
そしたら監視カメラも警備会社もいらないよ？

>監視カメラの四角に隠れて

死角。

しかしいくら死角にしゃがんでみたところで、あちこちから
24時間録画しているので、必ずどっかに写ってるわけで、
気持ち悪い。

家庭板の毒親スレみたいなところで
夫が自分の毒親に「何故そんなことを言うんだ！！」と
激怒してくれたってのを見て

今はそういう旦那がほしいと思ってる喪女です

自分は、好きな人に付き合いを申し込まれたけど
迷惑かけるのが、申し訳なくて断ってしまった。
電話立ち聞き当たり前、取次ぎしないし、
異様に狂乱状態に陥るのだもの。
あれは恐かった。今でもトラウマ。今は色んな事に病んで
もう人生終わりにしたい。
私の人生何だったのだろう。　　毒親でも恋愛の影もなかった
中学生までは、まだマシだったな。　
大学生の21歳の時に「子供は施設から良い子紹介してもらって貰いなさい」
って言われ、あまりの暴言に絶句してたら「じゃ、一生一人でいるつもり」って
言われた言葉が胸に突き刺さる。　普通21歳の子にそんな事いう？
　よく周りの男性を見て、良い人探せとか言わない？？
異様に恋愛沙汰に対して、目をギラギラさせるのだよね。
もっと恋愛とか認められる普通の親だったらな。
　みんなが恋愛初心者のうちに、ほのぼのとした付き合いがしたかった。

結局、反面教師にして生きていくしかないのかと思うが
……染み付いた毒が落ちない
この性格に顔では、解毒剤となるような人間にめぐり合える確率なんてorz

３０過ぎた時点で人生諦めた

はや！
はやすぎるよ！
そこまでの事なんて考えずにそっからがはじまりだって考えてみたら？
自分のペースでのんびりしなよ、もったいねーぜ！

自分は２４辺りで人生諦めたよ。色々頑張ったけど
毒が回りすぎた。
今、２６だけど、既に晩年って感じ。したいことも未来への希望も
全部潰されて、気付いたら何もなくなってた。
　結婚しそうな彼氏がいた大学の友人は卒業後すぐ亡くなった。
私が代わりに死ねば良かったのに、上手くいかないね。　
　唯一、人生で好きになった人に親がした仕打ちが忘れられない。
大好きだったのに、あの人の心の中じゃ、すっごく嫌な思い出になってると
思うと、居たたまれなく、今すぐ消えていなくなりたくなる。
どうして子供の幸福を喜べる、喜べなくても妨害しない親の元に
生まれてこなかったのだろう。　　
　

亀だけど
>>510
>毒ってどうして子供をめちゃくちゃにして平気でいられるんだろう

思う、本当平然としてるよね。
子供が「死にたい死にたい」って言ってるのを冷めた顔で見る親。
色んな事が分かるようになってきた今思うと異常だ。
テレビでこの映像流してみたい。


>>536
>「家族」って単語が受け入れられなくなるほど虐待して育ててくれてありがとう

私の思いを言葉にしてくれてありがとう。
小さい時は、私が子供だから家族のありがたみとか分からないんだろうなと思ってた。
でもそういうのとは全然違った。

世の中は「親を悪く言うのは悪い事」って風潮なの？
私の周りでは結構皆言ってるよ。
でもほとんどが毒ではなくて普通の親子喧嘩の話だけどね。

私は4歳ぐらいで人生諦めてたよ。
家族からは泣き虫、ノロマとバカにされ、保育園でも友達が出来ず、いじめられ、
保母さんからもバカにされてた。その時点で先が真っ暗だった。

今思い出したけど幼稚園の頃からちょっとしたことで
怒鳴られたりぶたれたり。
そのせいか母親が恐ろしくて機嫌をとるコになった。
何度か母親が夢の中で死んだ。
罪悪感でいっぱいになった。
でもこれってどこか心の中で「死ねばいいのに」と
子供ながらに思ったんだろうね。
可愛そうだ。あの頃の自分を抱きしめてあげたいよ。

母親って恐怖感のあるものだと思っていた。
おふくろの味とかってテレビで言っててもはあ？だし。


自分は養女でもらわれっこだから
親に愛される資格なんてないんだろうけど
一度でいいから誰かに愛されたかったよ。
愛することも怖いんだ。
嫌われたりするのが怖いから。
だったら最初から近づきたくない。今までそれで
紹介してくれた男の人ともすぐに会わないようにしたり
自分から断ったりしてきた。
でもできれば変わりたいとは思ってる
なんかポエムになってすまん

そうだ
自分の周囲の人間に今まで親に言われたことや
された事を言ったらドン引きされた。
勿論私にじゃなく、私の親に。
「酷いね…」とか「よくまともに育ったね」とか言われた。
いやでも親のせいで性格ゆがんでるじゃんって思うけど。
「うちはそういうのなかったなあ…」と皆考え込んでた。
あらためて自分の親のまともさに感謝してるみたいだった。

親友が「そんな親ほっとけ。かかわるな！」って言ってくれて
嬉しかった。
絶対理解してくれる人はどこかにいるはずだよ。

父親がメンヘラ
あいつにレイプされかけた
人格とは無関係で病気のさせたことだって？
笑わせんな
男性不信
人間不信
卑屈ですわ
そして病気が先天的なものか断定できないが
遺伝の恐怖
自分がまともでいられるかもわからない
もし子供が…

だから
手の届かない人を夢みるだけ

母には幸せになってほしい
できれば別れて欲しかった

「人生諦めた」感じ、ここなら皆もわかるんだね
ただの無気力とかガキっぽいとかつまらない人、夢がないとしか思われない
親からもそんなに生きたくないなら早く死ねばと言われるし

生きてたって植え付けられたものは一生離れないんだろうな
現に親元離れてるのに時々ふとしたきっかけで嫌な気分になり耐えられなくなる
まだ23の分際で、と思われるかもしれないけど
既にワーキングプアすれすれだし家族の問題も重くて解決できる見込みはない


それでも趣味あるし好きなことして遊んだりしてるんだけど
必ず夜、凄まじい罪悪感が襲って来て動悸がする

>>570
最後の一行に、自分に酔いたくてもどこかで酔いきれない
毒親持ちの悲哀を感じる。

>>573
自分は573より10歳以上高齢だけど23歳頃を思いだしてわかる。
好きなことをすると罪悪感が襲ってくる、罪悪感があって好きなことができない。
そのまま年とるともっと悲惨だから、罪悪感や親に叱責や妨害や馬鹿にされたり
することにめげずに、好きなことなんでもやって！

大学受験に失敗した。
せめて好きな道に進むための専門学校にいきたかったのに
だめだの一点張り。

あとになってから
やっぱりあの時そういう学校にいきたかったと愚痴ったら
「あんたがちゃんと説明しないから悪い」



自分は悪くない
子供が悪いったら悪い


これから死ぬまで言葉で復讐してやる。

昔って今より親や世間からの結婚への圧力が大きかっただろうし
成人女性が自活できる職業もほとんどなかっただろうから、
本来結婚に向いてなかった男女がたくさん結婚し
本来親に向いてない男女がたくさん親になったんだろうと思う。

まさに腐の連鎖

早く死ねばいいのに

毒母が氏んだら、まず真っ先に解放感を覚えそうだマジで。

うちの親売れ残り同士のお見合いケコン
周りが余計な事さえしなければ生まれてこなかったのに
本人達無自覚で虐待しまくり
なのに親は子供が結婚して孫生まれるの楽しみにしてる

家は私達の代で絶えますよオカアサン

先週の日曜日に写真展を見に行ったんだが、やたらと子連れが多かった。
写真を見ていると、隣で怒鳴り声が。
母親が男の子怒鳴ってるんだが、怒り方が激しくて、いかにも毒。
その男の子と、昔の自分を重ねてしまい、泣きそうになった。
写真を見てる間、ことある事に男の子は怒鳴られてた。

途中で苦しくなって、涙が出そうだった。
うちの場合は、家の中で怒鳴られてたけど。

ご先祖さまは、どうしてるのだろう？？
このままじゃ、私の代で途絶えるけど。
２０も後半になってくると、本当につらくてたまらない。
もうこのまま、消えたい。　

>>581
それなんてうちの両親？昔はこういう夫婦が多かったから、
親になるべきじゃない人も子供を持っちゃったんだよね。
そして毒親へ…。当然、私も自分は子孫を残す意志はない。
まあ、それ以前に結婚も無理だし。

>>583
30代実家住まいもいるから安心して

某ラジオ番組の電話のコーナー
50ぐらいのババア「ウチの娘は凄く真面目な子で携帯持ってないんですのよクラスで一人だけｵﾎﾎ」

某ラジオ番組の悩み事相談のコーナー
小学生ぐらいの女の子「お母さんがボランティア活動ばかりして全然構ってくれなくて寂しい」

ホント毒親って酔ってるよな…

>>579
同感。
ホント死ねばいいのに。
毒父が暴力的で、父の前では暴力振るわれて泣いてるくせに、父が留守の間に私を虐待してストレス発散。
今日は｢畜生！｣と何度も叫ばれた。バかはこの世からいなくなればいい。生きていく気力ない。人間嫌い。
もう死にたい。結局みんな自分勝手。自分の人生に何の期待もしてない。
若いうちに自由を手に入れたい。親には早く死んでほしい。

この前、買い物をした時たまたま店のおばちゃんと世間話をしてたら、
親の話になり「いい？親は大切にした方がいいわよ。親の事を気に掛けてれば
巡り巡って自分にも良い事が帰ってくるんだから」と延々と話されて('A`)。
赤の他人、まして50過ぎのおばちゃんに「うちは毒親ですから」なんて言えないし、
引きつり笑いをしながら「はあ…」と相槌打つのが精一杯だった。
「親を大切にしないといけない」って押し付けてもいい風潮が本当に嫌だ。
それは大切に育てられた人だけにしか当てはまらないだろ…。

しょこたんのブログ読んでるとたまに可哀想になる

勝手に上から目線で憐れむのはどうかと思うよ。

父親から知恵遅れって呼ばれてた…

普通の大学生みたいな生活送りたい。
親は、私の行動全部把握してなきゃ怒る。
オールとか、夜遅くまで遊びたい。

うちはうち、他人は他人でいつも取り合ってくれないし。
予備校で帰り遅くても怒られるし、１から10まで行動把握しないと怒るって異常だよ。

おいおいｗ
しょこたんなんかあのかわいさと仕事と金たんまりもってんだ
親が嫌になればすぐ自立できる
羨ましすぎるおｗ

「そのお金はどこから出てると思ってるの！！」ビシ
「だれがお金を出してると思ってるの！！おまえは！」バシ
「いたいよーいたいよー」
「冗談じゃねえよ！てめーになんで金払わなきゃいけないんだ！」ビシ

母VS小学校低学年男子の攻防がリアルタイムで繰り広げられてる
なんていうか…こんなんでも親になれちゃうんだよな…

とめてあげなよ…

自分の家じゃないんでしょ。

オールとか憧れるなぁ。
周りの子はホント門限ないなぁと思う。
親は心配しないんだろうか…と思いつつうらやましいです。

この間仕事で夜１１時近くになった時、道で高校生の子とすれ違いました。
今じゃ高校生でもこんな時間までＯＫなんですねー。

私２０代半ばだよ…。

夢をなくすよりも
悲しいことは
自分を信じて
あげられないこと

と、平原綾香が歌っているのを聞くと、泣きそうになる。

ついでにドリカムが、

誰かや何かに怒っても
出口はないから

と歌っているのにも泣きそうになる。

You are beautiful,
no matter what they say
Words can't bring you down.

頑張ろう。

↑歌詞は記憶で書きこんだので、ちょっと違ってるかも

親の言ってる事を振り切って、夜遊びをした。
罪悪感はあるけど、後悔はしていない。
親の言い付け破るの初めてかもしれない。

ここの人達で自助グループ作ってみるのってどうだろう？

30近くなるのにメイクのやり方すら知りません
しかも肌が綺麗とかそういうことも無い
やりたかったのに母に邪魔されたままずるずると年をとってしまった
母親が洗脳してた時は馬鹿にされようが笑われようが耐えられたけど
今は無理。
笑われるの嫌だし、もう死ぬまでひきこもってもいいよね…

>>592 私がいる。状況が全く一緒だ。うちの親もとにかく全て把握してないとだめだ。
この前内緒でバイトしてるのバレてひたすら平手打ちされて家出された。
とにかく内緒にしてたことが許せないらしい

>>598 ちょっと励まされたよ。ありがとう

中学の友達と話してた時、親嫌いって言う言葉を否定されなかった。
それどころか、肯定してくれた。
誰にも言えないって思ってたから、嬉しかった。

>>586
＞50ぐらいのババア「ウチの娘は凄く真面目な子で携帯持ってないんですのよクラスで一人だけｵﾎﾎ」
これってすごくヤバいね。洗脳されて変な貞操観念を醸成→喪女ってパターン。

>>604
そのババアの娘さん、クラスで浮いてる可能性高いな。
喪女になるだけでなく、友達も出来ない恐れもある。

いじめられっこに多くみられる外見や性格の特徴って毒親にとっての理想の子供像なんじゃないかと思った。
もちろんいじめられっ子の親が全員毒という訳ではないし、だからいじめて良いという事じゃないけど。

私はいじめられっ子だったけど服装はちぐはぐでださく、性格は自己主張できずおとなしかったから
いつもまわりから暗いと言われてたな。
親は服装に全く関心がないどころか「外見を取り繕って自分を良く見せるなんておかしい、器が小さい」
という考えの持ち主だったから
格好がおかしいから馬鹿にされるなんて言ってもまともに取り合ってくれなかっただろうな。むしろ怒られそうだ。

私もいじめられっ子で友達いなかったんだけど、その事でやたら責められて大騒ぎされた。
そのくせ、人並みにバイトしたり遊ぶのは禁止されて、服装や髪型も野暮ったい物を強要される。
もちろん、自己主張なんて許されない家庭環境。
（親に意見しようもんなら「口答えするな！」の一言で退けられる）
そんな事が重なり、自己主張できない自信のない暗い顔をした子供になった。
当然学校では苛められるし、友達も出来ない。そうするとまた親は責める。
「どうしてあんたはそうダメなんだ」「お前がそんな事だから誰も相手にしてくれないんだ」と。
子供を社会不適合者になるように躾けといて、その癖「友達は大勢作れ」ってどれだけ矛盾してんだ。

私が、助かっていることは、近い友人数人が、
私の母親が怖いと、高校時代から言ってくれていることだ。
たぶん、なにかで学校に来たとき、余計なことをやったんだろうな。
よく、Ｍちゃんとはつきあうな、とか、おまえも、Ｙちゃんみたいだったら
よかったのに・・・とか言われたりしていたから、尋問とかしたんかもね。
友人から聞いたんだが、うちの母親が、進路指導室に卒業式の日に、私が大学落ちたことを
文句言いに行ったらしい。
うちの両親は「女が勉強してもむだなだけ。」と、
大学進学には反対でさんざん勉強の邪魔してきたのにさ。
本当にびっくり。
結局、一貫した考えは無い。ただ、なんでも人の所為にしてると、
つじつまが合わなくなってしまっただけ。

小さい頃から食事を早く食べろ！
片付かないから！とせかされてたせいか
あまりよく噛む習慣がない。
だから友人たちと食事しても誰よりも早く食べ終わる。
はずかしい。
「もう食べたの？」と嫌いな女にpgrされたことがある。
ゆっくり食べるようにしたいのに、どうしても…

外食しても同じ。
食べ終わったら何か会話することもなく、
「さ、食べ終わったね、出るよ！」
とすぐ店を出る。
父親なんか誰よりも早く食べ終わって、まだ私が食べてるのに
待てずに店から出てブラブラしてることもあった。
なんだろう、この家族。

>>609
家族で外食に行ったことなんてないけど、うちもそうなる事が想像できる…。
外食に行った事が無いって時点で毒家庭全開だしなorz
ちなみに旅行も無いｗ

どれだけこっちが正当な主張しても論点すりかえて逆ギレしてくるのが激しくむかつく。今日は本気で殺意を覚えた

どれだけこっちが正当な主張しても論点すりかえて逆ギレ。。。
外食しても何か会話することもなく。。。

全く同感。会話ないのが当たり前と教えられて生きてきた。

コミュニケーション求めても無視。しつこく迫ったら

「親が子供に教えることなんて何もない！」と逆切れ。。。

勉強教えてといえば、「世の中頭のいい人間ばかりじゃない！」
と、いきなり怒り出したり。。。別に馬鹿にしたわけでもないのに、
答えがわからなかった事からくる被害妄想だったのか。。。？

訳が解らず戸惑うことばかりで、まともな感覚が育ちませんでした。

人に話しかける前から、恐怖だったり諦めだったりいろんな負の感情が浮かんできて
声をかけられなかったりします。

とにかく人といる事に違和感や恐怖を感じてしまうので、
人とまともに関われなくなってしまいました。

遊ぼうと誘われても、場の空気を悪くしてしまうという恐れから断ってしまっていました。

遊んだとしても劣等感や表現できなさ自信のなさからくる遊んでもらってる感が苦しくて、

苦痛で苦痛で仕方ありませんでした。遊ぶ＝無理して嫌な思いをする事となってしまいます。

結局いつも一人でこもる自分の部屋だけが自分の居場所になってしまいます。

子供の頃から心のそこから笑えることもなく、劣等感の塊。

マイナスの感情で溢れて毎日不安で憂鬱だった。

積もり積もった負の感情によってとってしまうおかしな行動やｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝのとれなさに苦しめられる。

楽しいうれしいとか当たり前の感情がよくわからなくて、うまく表現できません。

ドリカムの「うれしいたのしいだいすき」とか、
いい歌なんだけど心の底から共感して聞くことができなかったりします。
なんだか異次元の世界な感じがしてしまって。。。

おかしな両親のおかげで、
精神がひねくれ曲がってしまっていると嫌と言うほど思い知らされてしまう今日この頃です。。。

ケースは違えど、毒親による普通の人には解らない、言えない苦しみを抱えている人がこんなにいたなんて。。。

皆さんのお話きいてると涙がとまりません。