【なんだかな】実母との関係【母と娘】2ｽﾚ目

783です。
>>784-785
うぅ、フランスに行きます。頑張ります。
9日間耐えられるかな。フランス嫌いになりたくないわ。
帰ったらレポしますｗ（っていうか吐き出しにきます）

>>793
すごい、本当にそうだよね。
まさしくここにいる皆さんそうだと思う。

元々の性格に「老い」が加わり、前からこんなに壊れてたっけ？と思う。
感謝もしてるし、好きな部分もあるんだけどなぁ。
毎晩夢でうなされる。母と言い合いしてて疲れて眼が覚める。

>>791
妹さんが理解してくれてるのはうらやましい
うちはそれを私にしか見せないしから
遠くに住んでる妹は母の愚痴を聞く係りなのでたまに会うと注意される
ちゃんと母の言うことを聞いてあげない私が悪いんだと
ただ年とともに母のガードも取れてきたのか
最近になってようやく父は母の性格のダークな部分に感づいてきたみたいで
時々私の見方になってくれるようになったし
ちょっとづつ楽にはなってきたけど
表面がほんとにおとなしくて穏やかそうに見えるからたとえ娘といえど
妹には見えてないんだろうね

>>794
>元々の性格に「老い」が加わり、前からこんなに壊れてたっけ？と思う。
>感謝もしてるし、好きな部分もあるんだけどなぁ。

わかる。

占いによると、今年の私（てんびん座）は母親がラッキーパーソンなんだと。
でも母の存在で、心労が増えてるんですけど。

>>794
私も、おなじ。感謝してるし好きな部分もある。
まさに>>1の
＞縁を切ってしまうほどでもなく、でも会うとモヤモヤしてしまう
状態。
今週末の3連休は、色々あって、実家にとまりに行く事になった。
今からモヤモヤ。

みうらじゅんの親孝行術を読んだ。
母娘プレイと割り切ったらうまくいくだろうか？・・・

>>795
うちはそれの逆バージョンで私が妹。姉は1年に2，3回くらいしか母に会わないので。
そしてうちは週１か２orz来訪を断りたくてもこちらの都合はお構いなし。
そしてさっきまたアポ無し凸。「色々私も言い過ぎたかもしれないけど私達親子なんだから…」
そんな自分勝手な親ならいらないよ。ホントに。


母娘プレイはお互いに「プレイ」という自覚がないと結局成り立たない気がする。
こっちがプレイのつもりでいても向こうは調子にのって踏み越えて欲しくない領域を
土足で踏みにじられるのがうちの場合目に見えてるなー。

そっかぁ。>795さんちの母は賢いね。本性を父や妹にはみせてこなかったんだもんね。
そりゃ手強いわ。うちの母はバカだからなぁ。

わたしは思春期にあからさまな兄弟差別されて、一番支えて欲しい時に母親業放棄されたから憎んでる。
小さい時も多兄弟だったから祖母に育てられたし。そういう意味では100％冷酷になれるからよかったかも。
母が死んでも泣かない自信ある。
ただ長生きしろと思うのは、死なれると実家がゴミ屋敷になる(掃除しない祖母に散らかす父)ので、家政婦としては生きていてもらわないと困るってだけ。
書いてて自分でも冷酷と思う。

母はお嬢様育ちで末娘で甘やかされて育ったせいか、
父の家族やうちに金がないのを見下したかのような発言をよくする。
あたかも、父やその一族というフィルターを通して
わたしの性格や育ちを間接的に否定しているようで、
思春期からはそれの繰り返しで辛かった。
それって、家族にメンヘラがいて稼ぎのない男と結婚したあんたが馬鹿じゃないの？
と言い返したかったけど、いつも言えなかったよ…

恋愛結婚はすばらしい！と洗脳してくるけど、
これも恋愛結婚でハズレ気味なのを悔やんでいるのを
娘に悟らせないためなんじゃないかと思っている。

他のおばさんよりも世渡り上手だから常識人に見えるし、
他人や父＆一族には猫を被っていて本性を見せないから、
誰も本性に気づかないのが余計に腹立たしい。

>>787
読んでて涙が出たよ…

>801
うちの母もお嬢さんで末っ子だった。
自分は結婚しても実家に頼りっきりで、
経済的にも精神的にも父母（わたしの祖父母）に甘えていたくせに、
わたしたちにはなんにもしてくれない。
自分の境遇を自慢して、あんたたちは可哀想ね〜と憐れんで終了。

「わたしはお父さんに家を建ててもらったけど、
　うちはそんなお金ないのよね。可哀想だけど、ないものはしょうがない」
「わたしは里帰りして子供を産んで、半年お世話になったけど、
　うちは家が狭いから無理なのよ。可哀想だけど〜」
「父は遺産たくさん残してくれたけど、
　お父さん（わたしの父）は遺産なんかないわよ。可哀想だけど〜」
「わたしがあなたを産んだ時、父は喜んで２００万くれたんだっけ〜。
　１歳の誕生日には海外旅行連れてってくれたのよ、覚えてる？
　でもうちにはもうお金ないし、悪いけどどこへもいけないわ。
　プレゼントはそのうち贈るわね〜（結局なにもなし）」e.t.c.

嫌味で言われたのならいいんだが、多分母に悪意はない。
可哀想という言葉に嘘はないんだ。
正直モンだからね。

昔は大事に育てられて、自分に素直な母が
好きだったような気もするんだけど、今はただのアホとしか思えない。
自慢されるたびに気持ちがささくれてしょうがない。

誤解されそうだからちょっと付け足しておくけど、
母は祖父母のようにしてやれない自分に
罪悪感を抱いてるのも確かだと思う。
でも、だったら黙っててくれないか、と思う。

うちが貧乏なのはよーくわかってるし、
身分不相応なことをしてもらおうとは思わない。
うらやむ気持ちもあんまりない（レベルが違いすぎるので）
ないけど、息子の誕生日に電話してきて
「わたしがあなたを産んだ時、父は喜んで２００万くれたんだっけ〜。
　１歳の誕生日には海外旅行連れ〜（以下後略）」はねーよ。

その時はっきり「ああコイツはアホウなんだな」とようやくわかった次第。

>>803-804
うちの母も、娘が貧乏なのを可哀想だと同情しているんだろうけど、
ついでに過去の栄光や今の貧乏ぶりの愚痴を話しちゃうのが余分なんだよね。

しかも、母は中途半端に身分不相応なこと
（娘をお嬢様学校に入れる、食事は贅沢三昧e.t.c. ）をして、
劣等感を煽っちゃうのがまずい。

お嬢様気分が抜けないのを除けば、悪い母親じゃないんだけどなー。

似た境遇だな−。

母は可哀想な娘のために自分が働いて同じふうな愛情をかけやろうとは思わないのねーと
醒めた気持ちになる。
ずばっとそこを指摘したいと思う気持ちもある。

私は六歳まで祖母に育てられ、お母さんはばあちゃん、ママはママと思って育ってきました。六歳で弟ができ家を建て祖父母と別居して専業になりました。
いま自分が母親になって、娘への愛情の注ぎ方がいまいちわからないのと、実母の孫に対する思いが変なので悲しくなります。
今も下の子を寝かしつけながら一緒にワンワン泣いてしまいました。
姑の子供に産まれてくれば良かったです。

すいませんsage忘れました…

こんなスレあったんだ。。

いい年して母親が嫌いだなんて周りに言えなくて。
昔ずーーっと仲良くしてる友達に
「なんでお母さんと仲悪いの？」って聞かれて、思い切ってぶっちゃけたら
「永遠の思春期だねw」とpgrされた。
やっぱり普通の母親に育てられた人にはわかんないんだなと知り、もう誰にも話すまいと心に閉まって来た。

包丁で刺されたとか、目立った虐待をされたわけでもないし、育児放棄されたわけでもない。
だから、説明の仕様がないんだよね。
でも、ここのみなさんは私と似たような経験をして、同じような思いを実母に抱いている。
こんなスレがあって本当に助かりました。

私が母を嫌う理由は数限りありません。長文になると思うんで省きますが
とにかく自分中心に世界が回っていないと気が済まない人でした。
母の至らなさを指摘すれば「私は心に病気を持っているんだから仕方ないでしょ！」と
ヒステリーを起こす。母が私たち姉弟にした仕打ちも全てそれで帳消しにしようとする。
私と弟の腕には、母から受けた傷がまだはっきり残っています。

それでも私を生んでくれた人だから、と思って親孝行するつもりでしたが
父が亡くなった後、「悲劇のヒロイン」ぶって、父に恥ずかしい言動を続けた時に
「もうこの人に期待するのはやめよう」と、正直冷めました。
結婚前は弟が先に家を出ていて、私が出てしまうと
「お父さんがいなくなったのにお母さんかわいそう！」と方々から言われるので
仕方なく同居していましたが、結婚後は、一緒にいればいるほど、父に対して恥ずかしくなり、
「父の寿命を縮めたのは間違えなく母だ」という確信が生まれてしまうので、あまり会っていません。
きっと祖母に告げ口したんでしょう、おかげで祖母とも疎遠になりました。

「私はお父さん一筋だから」とか言ってないで、さっさと再婚してほしい。

結局長文になってしまいました。ごめんなさい。

20才の大学生の娘がいます。
娘との関係が悪く　毎日同じ事のどうどうめぐりで口喧嘩が絶えない。
ここを知って　みなさんの娘→母の思いを読ませてもらい
自分が言われてるようで　身にしみた。

娘のだらしなさ、金使い、夜遊び、私に対する暴言などをぐっと我慢しながら
ちょっと遠まきに指摘すると　火がついたように反論する。
思春期からいつまでも平行線の関係で　涙ばかり出てくる。
娘に言わせると　メソメソするそんな母も大嫌いと・・・
結婚して子供を持つまでわかってもらえないのか？と思ったりもしたが
ここで自分を振り返ってみようと思った。
ここに出てくる母親とそっくりな私なので。
ここに来てよかったです。

>>810
そんな大きい娘さんがいる方に失礼ですが、あなたは大丈夫だと思う。
きっといつか娘さんもわかってくれるんじゃないでしょうか。
本当の毒母は、ここ見たって他人事（どう見ても自分の事でも）だし、絶対我が身を振り返って反省なんてしないから。


以下自分語り。
今週、二人目を生んだ。上の娘の時、里帰りして心底懲りたので（思えばその時絶縁フラグが立った）
今回は旦那に少し仕事を休んでもらい、自宅で出産（DQと感じた方すみません）。
入院したら嗅ぎ付けてきて、私がいない隙に旦那言いくるめて上の娘をさらわれそうだったので。
絶対全てにおいてしんどいはずなのに、母がいないだけで驚くほどリラックスしている。助産師さんが回復ぶりに感心する位。
前回は入院中から母の過干渉や暴言でフラフラだった。母乳もとまった。
もちろん毒母だけが理由ではないけど、家族だけで臨める自宅でのお産を選んで良かったと思う。

ただ、子を産んだというと、当然のように実母が来るもんだという風潮に胸がちくちくする。
自宅出産と言うとなおさら。
この心細さや情けなさ、妬ましさの混じった複雑な感情って、母に関することに必ずついてまわるんだけど、考えてみると
これって運動会や授業参観などの学校行事を、「面倒」「眠い」って来てもらえなかった時のものと同じ。
私は夫と結婚できて、二人の娘の母親になれて、みんな優しくて毒なんか比べものにならない程幸せなはずなのに、
校庭で友達が親と作ってもらったお弁当を楽しく食べてるのを、校舎からパンかじって恨めしげに見てたころのﾒﾝﾀﾘﾃｨのままなのかと思うと
毒母の呪縛に時々目の前が暗くなるような感覚に襲われる。
でも死んでも負けない、二人の娘のためにも絶対断ち切って逃げ切ってやる

gdgd長文ｽﾏｿ決意表明したかった

病院に行くと出かけてきた私。
今、電話が来た。『病院なんて嘘ついて！病院になんかいないじゃん！』と。
総合病院なのに探したのか…。
いくらこの病院の医師を好きだからって（私と変わらない年）、
私が関わらないかチェックいれてる…。
気持ち悪い…。
私は特定疾患でいろんな科をまわらなくちゃで、残念ながらその中に
あなたの執着してる医師の科もありますから！
言ったらあなた、自分の診察以外にも会いたくて
私の通院につきまとうでしょ！！
ストレスが最大の敵だってのに、治るものも治らない。
私が越して戻るまで、そして今も、私の病名さえおぼえないくせに。
市内にひとつしか総合病院がないから、そこへ通えば
私が抜け駆けしてるみたいな騒ぎ。
心配なのは私の病気じゃないでしょ。
父の年金横取りして、興信所に依頼して大金払って自宅や家族構成調べた、
あの医師と私の接触に嫉妬してるだけでしょ！
頭おかしいよ…。あぁ、帰りたくない。

>811

810です。やさしい言葉をありがとうございます。
ふたりの娘さんとご主人にしっかり愛情をそそいで、がんばってくださいね。

>>787
>>811
読んでて涙が出そうになりました。

以前ここに結婚が決まって以来毒母の毒にあてられ辛い、と書き込みしました。
かなり亀になってしまいましたが、あの時優しいレスをくれた方、本当にありがとう。
ここを見ると自分が何人もいるようでなんとも言えない気持ちになります。
私にも妹が二人いるのですが、三人三様に母と色々ある中で、
長女の私が明らかに一番母と関係が悪いです。
妹達の事は大好きでとても大事に思っているのに、
母とうまくやっている所を見ると嫉妬の様な変な気持ちが湧いてきたり
何故いつまでも愛して欲しいと渇望してしまうのか、嫌になります。
それでも子供の頃、病気をすると真剣に介抱してくれた事など時々思い出したりして
感謝の気持ちで胸が一杯になったり、
好きと嫌いで堂々巡りです。

「ぐっと我慢」しないでぶっちゃけてみたらどうだろう

>810さん
二十歳ならまだ反抗期の延長なのではないでしょうか。
喧嘩できるうちにやれるだけやっておいた方がいいと思います。
あなたも親として言いたいことをぶつけて、
娘さんの本音も、本音のような嘘も
たっぷり聞いてあげて欲しいような気がします。

そしてもし娘さんの言い分にも理解できそうなところがあれば、
率直に言ってもらったらきっと嬉しいんじゃないかなあ…
例え理解できなくても、「話は聞いている」という態度があれば、
このスレのような母子関係にはならずに済むと思います。

しまったＯＴＬ

>815の一行目なしなし！
お目汚しごめんなさい

実家から電車で１時間のところに嫁いで（ダンナ実家でトメ同居）
双子が生まれたんだけど、「赤ちゃんの世話を手伝う」との理由で毎週のように母は来た
トメがいるからなにかと気を使うし　家の中が散らかっていてはみっともないから
母が来る日は２時間早起きして（ただでさえ双子の世話で睡眠不足なのに）掃除しなきゃならない
昼ごはんもトメがいなけりゃ適当にできるけど、トメがうるさいからちゃんとしたもの
作らなきゃいけない。（あたしだけなら「おにぎりでも買ってきて」って言えるけど
来たらきたで我が家のペース無視した育児指南・・・双子育てたことないのにあれこれ言うし
しまいに「お前のお母さん、娘の嫁ぎ先には普通そんなに行かないのによく来るな」って
ダンナにも言われた。
トメ同居の嫁ぎ先にとって実家の母はお客さん。たびたび来られたら迷惑です。
双子も成人した今、足腰痛めて母が来なくなってうれしい。
ま、独身時代から母が苦手でしたけど。

日頃から何かと私に物を与えるのが好きな、徒歩圏内に住む母がいます。

さっき「旅行のおみやげがあるから遊びにおいで」と電話があった。
バスツアーで房総旅行に父と一泊してきたらしい。
(寒いのに出かけたくない…)と思いつつ仕方なく防寒して出かけた。

説明しながら色々くれる。
�@大きなほっけの干物２尾
�A大きなイカの干物２杯
�B千葉名物びわゼリー３個入り
�C巨大ちくわ２本
�Dツアー参加者もれなく貰える秋刀魚の干物２尾
�E鴨川シーワールドで買ったらしい羊の玩具(私は小梨…)
�F高速のサービスエリアで買った小型バウムクーヘン
�G同じくどこかのサービスエリアで買った菓子パン３個

�@〜�Cは多すぎるとはいえ、「まぁご当地物だし有難う」と思える範囲。
�Dはボーダーライン(不要食物押付けにも思える←日頃よくあるパターン)
�E〜�Gは明らかに母の自己満足

(毎度気持ちは嬉しいが、家狭いし、必要最低限のコンパクトな生活目指してるのに…主人は肉好きOTZ)
と思いつつ帰ろうとすると、

「デパートで安かった」と袋帯くれた。。。　
�H袋帯。。。

手ぶらで行って帰りは両手に紙袋。
たかが一泊で、しかも特に珍しい場所でもないのにこんな調子。。。
海外にでも行った日にはどうなることやら、恐ろしいです。

そんなあなたは結局甘えてるだけなんじゃない？
もらえるだけ良いよ、こっちなんか与える一方でもらう事なんかありゃしないから・・・！！
子供のとき、私は長女だったので早く大人にならなきゃいけなかったんだよねーー
結婚した今でも会った時はおこずかいあげて、ご飯ご馳走してるよ。
うちのかあちゃんは金が掛かってしょうがない！しかももらって当たり前みたいな顔しやがる・・・
甘やかしちゃったかなって思うけど、死んだら親孝行出来ないし、後悔したくないし

母は一生懸命育ててくれたけど、
他の母親に比べたらやはり変だと思う。
異様なほど片付けられないし、時間にルーズだし、記憶力も注意力もない。

自分は絶対に間違ってないというし、非を認めないし、
自分が話の中心でないと気がすまない。

私が「39度の高熱で辛い」というと
「私も先日40度の熱がでた！」という。
普通はまず「大丈夫？」とか聞くよね。

言いたい事は解る気がするけど、そういう言い方はどうなのかな…

>>821は>>819読んで感じた事ね

え？言いたいこと分かるって何であんたに分かるの？
分かるわけねーじゃん、ばーーーーーかっ！

は？ＴＢＳ気持ち悪い。腐ってる。

>815

810です。
二十歳の娘は「反抗期の延長」との言葉に救われた思いです。
そうですね、いつまでも自分の価値観で娘に接してしまいますが、
娘はいろんな人と出会いどんどん成長してる。
私は振り返ると　世間体やプライドがあったり、娘の言ってる事も
いちりあるなぁと気づいていても　曲げようとしない所があります。
ここで若い人の意見は参考になり　教えてくださり皆さんありがとう
ございます。

うちの母親も他と比べたら変だ・・・・・
一緒に住んでた頃は、毎日「お前は、ブスだ〜。」と言ったり、おはようや行ってらっしゃいとかも言わない。
言うのは、何故か怒鳴り声、自分で起きて、朝も食べずに仕事に行くのに、早くしろとウルサイ・・・
夜勤で、遅くから私が出るときに限って、掃除機をかけたり洗濯を朝早くから行う。
狭い家なので、本当にたまらない。普段は、洗濯もかなりためてるし、掃除機もかけないくせに。。。

弟より稼いでいるのだから「小遣いやれ。」とか、生活費は入れなかったけど、
その代わりに、まとまったお金を年に数回渡していた。なのに「金！金！ばっかり。」
挙げ句は、保証人にまで・・・
保証人になった分は、私が結婚するにあたり、全額返済・・・・借金もって結婚できないしね。
旦那の両親と顔合わせの時には、何故か、その席にもいない弟の自慢ばっかり・・・
料理が、上手いとか片づけが上手とか・・・飲食店のバイトだからあたり前だろ・・・と言うか、誰と誰を結婚させたいの？
それから、私が産まれて暫く、母親に２人目が出来て流産しやすい状態だったので病院に通って治療していたらしいのだが、
母が洗濯中に私がベランダから転落したらしい。そのショックか何かで２人目は流産したらしい・・・
それも、旦那の両親の前で話していた。えぇ？それって私が悪いの？？？
恥ずかしくて、恥ずかしくてたまらなかった。

母親が不機嫌にならないようにしたり色々してきたけど、結局、母親は何をしても気に入らないのです。
「○○して。」と言うので○○すると、「△△なのに〜。」と言ったりする。これは、キリがない・・・。

つづき→出産で、お世話になったときもグチグチ言われて・・・。
沐浴の温度を４０ぐらいで入れましょうと病院で習ったので、
温度計見ながら入れていると、１度ぬるいとか、熱いとか言い出すし、
私が殆ど入れてたのにそんな感じでした。「温度計で４０度になってますけど、熱い？？」と聞くと「その温度計が壊れてるんだ〜」と言い出す始末。
（あなたが、買ってきたんですけど。。。新品ですよね？）と心の中で思いました。
母は、私の方が育児が慣れいると言わんばかりにオムツを替えてくれたりもしたが、
足をグッっと高く持ち上げて尻を拭く。病院で新生児は脱臼する事もあるからと言われたので
母に腹が立った。言ったけど聞き入れる感じもない。
サポートらしいサポートは受けれなかった。掃除も洗濯も全部私がやった。
これなら、旦那の２人で、育てれば良かったな。１ヶ月の里帰り出産は苦痛でした。
健診とかもあったけど、無理してでも赤ちゃん連れて帰りたかった。

母が私を産んだときは、祖父、祖母が遠方より駆けつけ育児のサポートや引っ越しすれば新居を訪ねて来たりあったそうです。
その事を、今でも嬉しそうに話す母。
なんで、私に同じ事が出来ないのか？と不思議で仕方ない。

私は、２人目妊娠中だけど、産まれたとき母は見舞いにも来てくれないだろう。

うちも二人目生まれて半年、母は見舞いになんかこないです。

母がいると癒されるわけがないので、一人目も二人目も、だんなに会社休んでもらいました。
親戚も知人も「なんで里帰りしないの〜？」
お察し下さい状態です。自分と自分の家族の一大事に、母とのバトルなんかに気使いたくなくってね。

育児は大変だけど、おかげでお産はリラックスした〜。
悲しいことだけどね。

このまえは娘がズリハイすると話すと
「発達は正常なのね」
なんだか残念そうな言い方...

マンション買うと話すと
「あんたんとこはいいわねえ、うちは借金だらけよ」
（実際はない。うちに無心されたら困るとおもったぽい）
自分は祖父母に借金しながら若い頃、事業してた。

まちがってもあなたのとこに無心したりしないから。
今までだってそんなこと言ったこと無いでしょーが。

人に対して自分の意見を言わないのが華だと思い込んでる所(訪問販売のセールスマンに対しても)。
嫌いな人に対しても笑顔で延々しゃべって家帰ってから散々悪口。
毒母からしたらはっきりセールスマンに断るうちらはきつい性格らしい。
あっそってかんじ。私の出産の事も未だにねちねち言ってくる。
計画出産だったんだが、入院した日から陣痛おこすなんて知らなかったし、旦那がいてくれたから特に母は必要なかった。
当時母はフルで仕事してたから迷惑になると思ったから生まれてから連絡したのが相当気に入らなかったらしい。
「どうせその日に産むこと隠してたんでしょ!!」と被害妄想。
本当に知らなかったし、あんたに来られてもなんの役にもたたんけど？

いーじゃん、妹の時に２人目まであんたを満足させてくれたじゃん。
出産＝母親が世話って風潮どうにかしてほしいわ。

>>826
>>809ですが、まんまうちの毒母とそっくりでびっくりした。特に冒頭三行。
うちの毒母はセールスマンどころか、近所の人〜自分の親にまで多岐に渡る（ﾆｶﾞﾜﾗ
そういう毒母のおかげで自分は陰口とか大嫌いで、言いたいことは「少しやんわり」伝え
必要あらばキツく言っちゃうこともあるんだけど
「そうやって人の批判ばっかりしてて楽しい？」と言えば
「私はあんたみたいに、人の気持ちを考えずにズバズバ言えないから！」だって。
人の気持ちもちゃんと考慮してますが何か？場合に応じて我慢することもありますが何か？

ああ、この人はずっと私のことをそういうふうに見てたんだ、と落胆したのと同時に
やっぱりこの人に期待するだけ損だと思った。

私も出産の時のお世話は断ったよ。
いたって邪魔するばっかりで役に立たないし、何より気が休まらない。
まだ一人目だけど、今後も断るつもり。
「あの時私は○○してやった、あんたはそれでも私を母親と思わないのか」
と恩着せがましいことこの上ないので、これ以上借りを作りたくなかったし。

なんだろうね、こっちがよかれと思ってやったことも、不可抗力も
「私に対するいやがらせ」と取るんだよね、毒母ってやつは。

もうね、毒母は「自分を産んだだけの機械」だと思ったほうがいいよ。
傷つかずに済むから。

＞もうね、毒母は「自分を産んだだけの機械」だと思ったほうがいいよ。
あはは。自分は思春期から既にそう思ってる。
だから毒母がしんでも絶対泣かないなぁ。やつとの思い出がないしね。

一人娘はなぜか私を慕ってくれてるが、それが毒母には気に入らないらしく、なんとか毒母になつかせようとしてる。

自分の子供でも失敗してるのに無理だっての。

>>819さん　>>818です。

そうなんですか。私は末娘で、姉が家出同然で実家を飛び出して以来、いつまでも子供扱いなんです。
結婚した今でも、旅行行ってくるねと言えばお小遣いをくれようするし、
一緒に食事に行けば全額出してくれようとします。
人に相談すると、「優しいお母さんで羨ましい」とか、
「頑固になってないで甘えてあげなさいよ(それが母の喜びなんだから親孝行しろ。みたいな意見)」

確かに母にとっては私に物を与えるのが半分生き甲斐みたいなんですが、
まるでストレスの捌け口みたいに年々激しくなっており、
こちらとしては「飼われてる」感覚がして、何だか嫌なんですよね。
近所に住んでるから嫌でも会う機会があるし、用事も発生しやすいし。
姉と母の関係がうまく行ってれば、私への関心も薄くなるんじゃないかと願ってるんですが。。
私にとっては「甘えてあげる」のが親孝行???なんですが、最近辛いです。

>>826です。
同じような思いをされている方が多く驚いています。
実家は、最近何度連絡しても、帰省拒否状態かれこれ半年くらい帰っていません。
このまま生き別れ状態なのかなと言う感じです。
それならそれで、いいんだけど、最後に私が幸せにやっている所を見せつけてやりたい〜！！
ずっと、親のいいなり、抑えつけ、お前は、母さんがいないと何も出来ないんだ〜みたいな日々
ストレスのはけ口にされて部分もあるし、思い出すだけでも腹が立つ。
母親の狭い狭い世界に閉じこめられて、息苦しくてたまらなかった。
息苦しいのに、自分ではどうすることも出来なかった。
結婚することで、ようやく外に出られた。育児は大変だけど、色んな友達も出来て楽しい。

実母のようには、ならないぞ！！！！！

＞もうね、毒母は「自分を産んだだけの機械」だと思ったほうがいいよ。
妙に納得してしまいました。

朝っぱらからここ見てる私ってorz
>>826
ごめん、>>830のレスは>>829さん宛だった。
今さら気がついた。本当にごめん。

でも、改めて拝読させていただいて、うちの毒母も>>826さんの毒母とも、部分部分がかぶっててびっくり。
うちの毒母、かなりものぐさのくせに、私が仕事で徹夜明けの朝に限ってバタバタなんかし出す。
こっちは安心して早く寝たいのにね。いやがらせに近いものがあるよねえ。。

やたらと弟を賛美するところも、>>826さんとよく似てる。
うちの弟は一時期ニートだったことがあった。
一方私は結婚前自営してたんだけど、それも細々でかなりきりつめて生活してたのに
毒母は「あんたも姉ちゃんなんだから、○○（弟）にお小遣いでもあげたら？」だって。
いい年して働く気のない奴に、なんで毎日遅くまで働いてやっと稼いだお金をやらにゃならんのだ。
弟は媚び売り上手なのかな、誕生日とか母の日とかやたらプレゼント（購入費は親の金）を買ってくるので
「○○はこうしてくれた」「○○は優しいから」「あんたはケチだもんね」とイヤミのオンパレード。。
なんだろうな、母親って「異性の子供」に以上な愛情を持つもんなのかな。

ストレスのはけ口もよくあった。朝起きてきたらいきなり怒鳴られたこともあった。
毒母っていろんなタイプがいると思って見てたんだけど、
共通点は多々あるもんなんだね。というよりこれが毒母の典型的特徴？

私は結婚が遅かったんだけど、父から「お母さんを頼む」って言われちゃったから
とりあえずそれまではなんとか耐えた。これは父が私に与えた試練なんだろうなと思って。
結婚を機に、はい、さようなら。披露宴の時は「演出」で手紙は書いたけど、あんなの全部ウソw
ほんと、今の生活は天国だよね。子育ては確かに大変だけど、毒母と一緒にいた頃よりはずっとマシ。
毒母とはいえその人の血が自分にも流れているから、不安になることもあるけど
私もがんばる！あいつのようにはならないぞ！！！！

男性不妊だった前夫と11年目に別れ、しばらくして今の夫と再婚し妊娠しました。
9週で流産し、電話をしたときの反応から実母との関係を考え直していた最中でここを発見しました。書かせてください。

実母（20代前半のうちに私と弟を問題なく出産）
「無理したんでしょ！　私は若かったけどあんたは高齢出産なんだから！　次は人工授精にでもしてきちんと産めるようにしなさい！」
「やっぱりこの年まで子ができないのはあんたに何かあるからよ！　体に何もなくても気持ちの問題、気持ちの！　子供なのよあんたが！　子供に子供は産めないからそういうことになるのよ」

義母（20代後半に第一子を死産。３年後に夫。翌年に流産後に義弟）
「昼は食べた？　すぐ食べられる物をいろいろもっていくから。すぐ帰るし受け取るだけでいいからしっかり寝て」
「仕事だと思って最低でも２〜３日はごろごろ寝てなさい。１週間は仕事休むのよ！　お願いだからしっかり休んでね」

実母の反応については、やっぱりそうくるか、と諦めの気持ちを強くするばかりでした。流産の原因や人工授精について詳しく説明する気力もありませんでした。
義母については一言一言がありがたくて涙が出ました。

実母に仮に説明を試みてもいつものパターンに陥るだけです。
「はいはい、なにも知らずに申し上げてすみませんでしたね（怒）どうせ私は馬鹿ですからね」
「誰もそこまで言ってないよ」
「ほら、悪いと思ってるくせに自分からは謝らないでしょ！」
「へ？」
「もう、素直じゃないんだから。言い過ぎたなーと思ったなら素直に謝ればいいのにまったくもう、小さい頃からあんたは……（以下、母にとって都合良く改竄された思い出話エンドレス）」
「（なんと言ったもんかと思いつつ、はい、そだね、うん、などと相づちだけうつ）」
「何なの生返事ばっかり！　それもわからないほど馬鹿なお母さんだと思ってるんでしょ！　もういい！　○○（弟）と違って冷たい子だね！　じゃあね！」

母にとっての理想像は、パブロンやバファリンなどの母娘です。母は、祖母を反面教師として良妻賢母になったと自分で言っています。完璧主義で手抜きを許さず、異常なほどに掃除に燃えます。

ああ、娘との関係を「理想像」とリンクさせちゃう母親って、やっぱりいるんだねー。

うちの場合、実像を直視しようとせずに、何だかよく分からない「仲良し親子」を他人にアピールしてるんで、
どうもしっくり来なかったんだけど、もしかしたら母親も無意識にでもしっくり来てない部分を察知していて
幻想に逃げてるんだろうか？と思った。

ＫＹで人を疲れさせる事に長けている毒母。

だから友達もいない。あ〜これだからできないはずだわって思う。

母自身が小さい頃生活保護うけるくらい貧乏だったからか、性格もひねくれてるし金品でうちら子供に差を付け陰湿なイジメをしてきた。

成人して結婚してからも妹に金品を与え私の嫉妬を買いたいらしいが、私お金に困ってませんので。
お金で買えない、母がいくら欲しがっても手に入らない知識教養を身につけているのが気に入らないらしい。

だったら今からでも勉強すればいいのに馬鹿だから無理。
認められたい病で料理しても「おいしいか？」だの「今回は砂糖が少なかった」だの食事中にうるさい。

黙って食べさせろ。美味しくないと言えば延々言い訳。美味しいと言えば延々世間の狭いうんちく。
あーやっぱり友達できないわ。

＞金品でうちら子供に差を付け陰湿なイジメをして

同じｗ 嫌われてるって分かってるのか知らんけど 金にものを言わせ
金品で娘や孫の気を引こうと必死。
妹と差をつけてみたり 姉と差をつけてみたり
平等が出来ないならするなと言いたいし、するなら黙ってやれ！

それとウチは男性不妊だった為、体外受精で長男を授かったんだが
母がトメに旦那の事を｢種無しだったせいで娘は随分苦労した｣とか
｢やっと出来た子供なのに父親の自覚がない何もせん｣と言ったらしく
私とトメの仲は険悪ムード
母｢あの人(私の旦那)自分の母親に怒られないとわからないのよ！｣
私の為にしてやったんだって言うけど 迷惑だった！
私はトメに余計な心配かけたくなくて何も言ってなかったのに・・
それから 妹の娘と私の息子 母からしたら同じ孫なんだから差をつけないで
ウチの息子を勝手に軟禁し連れ回すし お菓子食べさせまくるし
玩具も服ももういらん！子供が我慢しなくなるし
物を大事にしなくなるんだ 私らが子供の頃はそんなんしてもらってない
年中ぶっ叩かれブスだのチビだの暴言吐かれ、捨ててやると脅され〜
孤児院に入れられるんじゃないかといつもビクビクしていたよ！ﾑｷｰｯ！

いつも、お餅食べる時に焦る。
お雑煮とか、ぜんざいの時に母親から言われてたわけ。
「早く食べなさい！お餅はすぐに硬くなるんだから！ほら！早く！」
急いで食べないといけないと思って、すっごい焦る。冷や汗でそう。
結婚してから、ゆっくり食べても大丈夫なんだとわかった。
「汁に入ってるんだから、焼いたのより冷めにくいよ？」と
夫に言われて、ゆっくり食べれと自分にも言い聞かせて、
がんばって、落ち着いて、食べるようにしている。
でもなんか悲しい気持ちになるのは何故。お餅美味しいのに。

母親に甘やかされ母親から搾取することしか考えてない妹は
母親が具合が悪くても一切労わるということをしない。
もう母親も７０歳を過ぎているというのに・・・。
母親にいじめられて育った私でも気の毒になり
つい一緒に住むか？と言いそうになるが、
それだと妹の罠にまんまと嵌ってしまいそうな気もする・・・。

>839 あー何かわかるような気が。
子供の頃、母親に家の猫が毛づくろいしてる時に触ろうとすると
「猫がそうしてる時に触ったら毛づくろいしなくなる！ヤメレ！」と
烈火のごとく怒られた。

今自分とこの猫を触っても奴らはかまわずせっせと毛づくろいしてるよ。
なーんだ嘘じゃんと思いながら今日も撫でてる。

この程度の体験じゃ貴方の受けた悲しみに比べるといまいち軽いかもしれないが、
大人になってから、当時の親が言ってた事がいい加減だと知った時の
腹立ちときたらそりゃあもう。

私の通院先の医師から提案。
においも味もなく、お茶でも味噌汁にでも混ぜられる水薬があると。
攻撃的なところをおさえてくれるらしい。
もうこれ以上家族の解体は嫌だから、これから一服盛ることにします。
病気をして助かったのに、みんなが優しくない・こんなんなら死ねばよかったと
家族に相手にされなくなると、遠い親戚や顔見知り手当たり次第グチと悪口。
お金使いまくって好きなことだけして、苦しい痛いと家事は一切放棄で家族を呪う。
誰もがうんざり。親戚にすら相手にされてない。
恥ずかしくて親戚にも近所にも会いたくない。
だけど孫の前で、父（子供には祖父）や祖母を涙ながらに呪うのは
虐待だからやめさせたい。
もちろん、こんなに苦しんでる自分様が多少のグチ言うくらい…とまたキレまくる。
薬は、私の精神状態がおかしくなり、通院していた先からの提案でした。
明日もらってきます。
本当は薬でなくて毒でもかまわないんだけど…。
もうあんな母親いらない。
毒親読み始めたら、全部自分のことで悲しくなった…。

>>842
水薬の罪悪感を持つ必要は全くないと思います。
お医者さまもいろいろな人を見てきた上での、貴女を助けるための判断でしょう。