【絶縁】実親が嫌い14【したい】

糞父、早く逝け

私も地元は嫌いです。
いい思い出や楽しい思い出なんて一つもない。
親が毒だとどうしても暗い子供時代を送る人が多いから、
そういう人達にとっては、
地元や親から離れてやっと自分らしさを取り戻した土地が地元だと思う。

フェードアウト絶縁を試みていたんだけど、今日、毒が旦那の実家に「連絡がとれなくて心配だ」
と連絡。旦那の方がいたって普通の幸せな家庭なのでさぞかし心配させて
しまったと思うと、うちの毒親とそのＤＱＮぶりに激しく落ち込んでます。。。
毒親のことで初めて大泣き。感情のコントロールができなかった。

まぁでもこれがきっかけで電話ではっきり毒に絶縁宣言もできたわけだし、
むしろ良かったかな。この1ヶ月毎日毎日電話がかかってきていて（決して
出なかったけど）、留守電が入っていると再生するのためらっていたんだけど、
そんな毎日とも決別できる。

私も、実家近くをとおりかかると、寒々しい気持ちになるよ。
私は子無しで出産経験は無いのですが、出産里帰りで実家に帰る人とか見ると、うらやましいようなそして
理解できないような不思議な感覚。

あぁ今日は本当に疲れた。。。

>>739
似た感じ。
1時まで説教。
しかも午後11時スタート。

実母が嫌いとか苦手とか他にもそんな人いるんだなって安心しました
私は3歳の時に親が離婚して父親に引き取られて でも色々あって児童相談所に預けられた所を再婚した実母に小学3年時に引き取られた
新しい父と半分血の繋がった赤ん坊の弟との生活が始まって人の顔色窺う自分に成長した
弟を可愛がれば私も可愛がられるみたいな

明からさまに男の子の方が可愛いと言われながら育ってきたし傷ついたけどまだまだ甘えたかったから

実母なりに私を可愛がってただろけど私は差別を随分感じたし 弁当の中身とか色々な面で

父親が先月亡くなって弟にはマンションや現金が渡ってた

私には一切無かった

弟は32歳で3年前から無職だけど母は働けって言いながらも生活費渡してる

一生懸命働いてる私には何にも無かったから結局差別受けてるな とこれまた卑屈になる

１年程前から母の前で煙草吸おうとすると口元が震えて火が付けれなく飲み物コップで出されると口元震えて上手く飲めない

精神的に私は病んでるのかな

本当は母に甘えたいのに苦手な存在でもあり酷い話 亡くなったら何処かでホッとする自分がいると思う

そんな私は39歳 恥ずかしいけど誰かに聞いて欲しかった

かなりの長文ごめんなさいm(

性的な事に関して異常な親（母）だったので、
（生理がある＝身体が色気づいた証拠、発情のサインとみなす、という考え方）
中学一年で生理が来たときに言えなくて、半年間隠し通したよ。
こんなケースは私だけなんじゃないかなぁ・・・。友達にも妹にも言ってない。
（なぜか二つ違いの妹は私のような嫌がらせが少なかった。）

>>739
>小学校に入る前から毎晩正座させられて
>漢文や高等数学を夜中の１２時まで詰め込まれる子供もいる
私、これ系だ。
365日、24時間、勉強勉強勉強。
私がいじめにあってようがお構いなし。
本当に死にたかった。
もう、家中のいたるところに漢字の表だの、算数の表だの、
地図だの貼られ、
お風呂に入っても、何か覚えさせられ、
ゆっくり気を抜いて休むな、休む時も、何かしながら休め(んなアホな)
と言われ、
本当に365日気が休まらなかった。
掃除はしない、家事と子供の世話は実母任せだったけど、
教育にはメッチャお金かけてもらった(望んじゃいないが)

だけどさ、これ系って、一般的に辛いって理解されにくいところが辛い。

暴言、暴力、命の危険がある家庭だと、
すぐに、つらそうだとわかってもらえるけど、
(だからって良いってことじゃないよ)
こういう系の話は、>>738みたいに言われるのがオチなんだよね。
私もそういわれるのが怖くて、
自分でもなんて言っていいかわからないよ。
一番の良くないところは、自分でも心の片隅で、
暴言暴力ないなら、虐待とは呼べないのでは？
こんなんで辛いとか言ったら、甘ちゃんなんじゃないか？
とか思ってしまうこと。
心療内科に行っても叩く殴る蹴る系に比べて、わかってもらいにくいなぁ、
と感じてる。

連投スマソ。
医者はみんな高学歴だから、
私みたいな環境の人は、逆に、
「そんなに勉強にお金かけてもらえるなんてうらやましい」
くらいに思われてしまうんだろうか。
親が医者ってうちもたくさんあるしね。
そういう人からすると、
親が子供に自分の望みを託すなんて、別に辛い事でも、珍しい事でもない、
と捉えられてしまうのかな。

お勉強詰め込み系の虐待はたしかに理解されにくいよね
だからこそ辛いというのがあるだろうけれど…

高校のとき、別のクラスに有名な女の子がいて
休み時間もずっと勉強しているので有名だった
友達としゃべってる姿を見たことがなかったらしい
親が強烈で、その子と弟の進学先は
某大学の文１ｏｒ理３でないと許さない、と保護者会でも公言していたそうだ
で、お姉ちゃん（その女の子）は理三→医者
弟は文１→弁護士って決めてあったらしい
中学まではダントツで成績良かったらしいけれど
高校ではそんなに突出した成績ではなかった
どう考えても理３は厳しそうだったので
せめて文１（受かる可能性は充分あった）にすればいいのにねって皆噂していた
大体、医療に興味あるわけでもないのに
「トップだから」というだけの理由で医学部に行かれても
そういう医者にはかかりたくないよね…って。

姉のほうは二浪してからｾﾙﾌｱﾎﾞﾝしてしまったと風の便りに聞いた
弟さんはどうなったか知らない

>姉のほうは二浪してからｾﾙﾌｱﾎﾞﾝしてしまったと風の便りに聞いた

自殺って事ですか？？勉強系の虐待って本当に
理解されないよね。自分も人に言えない。
　

>>749
その同級生も大変だったんだね。
それだけガチガチに固められてりゃ、死にたくもなるよ。
許さないって、どういうふうにするつもりだったんだろ。
身ぐるみ剥いで、身一つで外に追い出すとか？
まぁ、罵倒に耐えられなくて…って感じになってしまったんだろうか。
だけど、確かにそういう医者には、かかりたくないよね。
個人的には、医者と教育関係の職につく人は、
自らの意志で、その職業がやりたくて
(名誉や財産目当てでなく)
なった人であってほしい。
女の子は、怒りが内に向き、男は外に向く傾向があるから、
これがその弟なら、親殺人を起こしてるか、
家庭内暴力がひどくて、親が耐えられなくなって、子殺しするか、
何か重大な犯罪を犯す人になってたかもね。

少し前の話題に乗るけど、私も地元が嫌い。
それを思い出させたのは、引越しのときにクーラーを外しに来た電気屋のおやじ。
引越しやさんが作業しているその目の前で、掃除の不備を挙げて恥をかかせやがった。
そりゃ、毎日掃除していたわけじゃないけど、そこそこにはやっていたのに。
おもえば、私はいつもこんな仕打ちを受けてきたなぁって。そして一番私に恥をかかせてきたのは
親、とくに母親だった。その電気屋は私が生まれる前からうちに出入りしている人。
きっと私は人前で馬鹿にしていい人物だって思ってるんだろう。
生まれ育ったところをずっと離れ、飛行機が必要なほどの遠距離への引越しで、
正直、ちょっと感傷的になってたけど、この出来事をきっかけに、過去の親からの
馬鹿にされ経験などを思い出して、すっと気持ちが切り替わった。
そして、今、親の電話を拒否り中。これには、別の理由があるのだけど。
離れたら離れたで、結構どうでもいいもんだね。親って。
親孝行せねばならない、って結構がんじがらめになってたよ。
それも、親からの洗脳だけどね。こちらは父親からの。
親孝行してもらいたきゃ、それなりの人物になれよ、だわ。

連投ｽﾏｿ。

私もガチガチ系。
うちの場合は、勉強っていうよりは、学校の規則だけど。
母親が教員なんだ。
おしゃれご法度。流行のテレビも見せてもらえず、友達から
浮かないように必死だった厨房の頃を思い出すよ。
こんなんで余計なメモリー使わなかったら、もっとお勉強もできてたかも
しれないよｗ

>>751
うちの家がそうかも。
父親が「人の上にたつ仕事をしろ」と、私に教員になるように言っていた。
（今考えれば人の上→教員、って発想が痛いんだが…。）
で、とある大学の教育学部に入った。

途中で「いくら、親がやれと言ったとしても、この仕事を一生続けるのも、責任取るのも私だ」と我に返り、
教員採用試験は受けずに、公務員試験と企業を回って就職先を決めた。
父親には「親を裏切ったな！」と怒鳴られ、母親には「公務員試験と教員採用試験と両方受けられない？」と無茶言われたけど、結局無視。

教員という仕事自体はすばらしい仕事だと思っているし、同じ学科の友達はほとんどが現場で頑張ってるけど、自分がやりたい仕事ではなかった。
あの時自分で決めてよかったと思ってるよ。

大学の受験勉強の時も大変だった。
「世間の男はみんな勉強してるんだ。お前も勉強しろ！」と言いつつ、
夜中勉強してると「どうしてこんな時間に勉強しないといけないんだ？！」
勉強してると「家のことを手伝わない！」、休憩してると「世間の男は…」のループ…もうワケワカンネ。
その割には、急ぐ事情もなかったのに、センター試験の３週間前にマンション買って引越祭りで邪魔するし、
子どもに頑張ってほしいと言うよりは、無理な要求をし続けたかっただけのような気がする。

>>752-753

似てるなー。
小さい頃一人で買い物もできなかったとか、ランドセルの背負い方が変だったとか
子供の頃変な職業に憧れてたとか、あの時だらしないことをした、みっともないことをした、
子供なんだから仕方ないってことから思春期の忘れたい出来事まで、
今は問題なく出来てることも出来てなかった時期で記憶止まってるから、こいつは何も出来ない奴で…
とか、義両親との顔合わせのときにペラペラ。親戚にペラペラ。私が嫌がるとすっごくうれしそう。
他の親戚の子に会ったときも、「赤ちゃんのときにおじさんの鼻の穴にまで指突っ込んできたり
してたんだぞ〜覚えてるか〜？」とか「おじさんの乳首舐めたことあるんだぞ」とか言ってんの。
覚えてるわけないし、赤ちゃんの頃のことを多感な年頃の女の子に
言うなんて気持ち悪すぎ。（何バカ言ってんのと言ってやったが）
そんな父を見てたからか、兄は私を殴ったりしていじめ抜いてた。

学校の規則も極端に守らされた。校則になんの問題も無い格好してんのに、親は「まだまだ!!!」って、
親のほうがよっぽどチェック厳しかったよ。
服も買ってもらえず、親のお下がりのケミカルとか履かされて。あり得ない。
こんなのヤダって言うと、何色気づいてんだ、と怒られて。
門限もおしゃれもお小遣いも、私よりずーっと自由な友達見て、毎日辛かった。
中二病でアレだけど、一度「親のせいでこんなに苦しんでる」ってポーズを見せてやろうと思って、
リストカット試みたことがある。痛くて全然できなくて、無駄にためらい傷だらけになって終了だったし、
バカバカしくなってやめたけど、親は全く気付かなかった。
透明マニキュアに気付いて怒鳴って叩かれて、そのすぐ近くにある傷には全然気付きもしないんだな、って
親には何も期待しなくなった。
母親は「あの時は厳しすぎた。ごめんね」って今は言ってくれてるけど、父はいまだに武勇伝気取り。
「俺がああやって厳しくしてやったから、お前は人の道を踏み外さずに育ってこれたんだ」って。
バッカじゃねえの。死ねばいい。

そういや知人の妹さんも勉強詰め込み系親に苦しんで受験シーズンに電車に飛び込み自殺した。
心理的虐待は進行中の時に気付けない＆周囲の理解得にくいから辛いね。
定義として「子供の気持ち否定する」「乱暴な言葉をかける」とあったけど
ある程度の「勉強しなさい」とか子供の勉強嫌いは普通の家庭でもありそうだから
強制の度合いの先引きが難しい。
子供からSOS発してもよその大人は軽い愚痴程度やガキの反抗心程度にしか思ってくれないし。
毒親本人に辛さ訴えようもんなら「躾」でますます自分を否定され罵られ洗脳され苦しくなるだけ。

何とか救済の法律が出来ないもんだろうか。

数日前入籍しました。
我家は特に母が毒親で、独時時代に絶縁して以降住居を教えていないのですが
普段探す気はないくせに悲劇のﾋﾛｲﾝする為なら捜索系番組に応募しかねないようなﾀｲﾌﾟなのと
弟が親戚に現状を知られるのが嫌だという事なので絶対親に言わないという条件で
弟には家電を知らせ親戚の葬儀のみ出席している状態です
（母は弟には嫌われたくないので弟が突っぱねれば無理に聞かないらしい）。
旦那両親は既に亡くなっているのでそちら方面から親関係で何か言われる事はなく
旦那本籍地は故ｳﾄﾒ家（現状さら地）なのと戸籍謄本や電話番号から
現住所辿るような知恵は元々無い人達なので大丈夫だとは思っていますが
除籍・現住所が何かの拍子にバレるとひと悶着ありそうなので何か不安です。

親に入籍した事を言わなかった人っていますか？
どれくらいで身内バレとかしたのか等知りたいです。

入籍してもうすぐ１年になります。
今のところ入籍もそれと一緒にした引越しもばれていません。
毒親はじめ、実家にいた頃つきあいが会ったに人には教えていません。

絶縁してからも毒親からの年賀状は来るのですが、
来年は郵便の転送期間終了になっているので、
ハガキが届かず、引っ越したことはばれると思います。

その時考えられる行動としては
以前住んでいた住居の大家さんに泣きつく。
大家さんには引越し後何かあったときのために
連絡先を教えてあるので、
その記録が残っていれば、教えてしまうかもしれません。

×　つきあいが会ったに人には教えていません。
○　つきあいがあった人には教えていません。

>>757
あなたが婚姻届を出すのに親の許可が必要でしたか？
もし要らなかったらそういう歳なのです。
婚姻について何か伴侶以外に義務を言い渡されましたか？
要するに結婚のことは「本人同士でおやんなさい」と
法律で言われているのです。
この先親の引き取りが必要になったり、死亡したりすることがあれば、
法律に則ってそういう通知があなたに来ます。
けど逆に言えばもうそれだけが貴方が親から請求される法的な物で
それ以上の関りは義務じゃないのですよ。
これからの貴方の義務は伴侶とこれから作る家庭の子ども達が
貴方が必死に守っていく事項です。
結婚というイベントが大きくてついあちこちに知らせたくなっちゃうけど
結婚はこれから何もかも作り上げて達くスタートなので
家庭という骨組みを立てるのに大工になってくれそうもないようなひとを
呼ぶのはやめましょう。
毒親を呼んで骨しか無い家にゴミみたいな荷物や
ゴテゴテの趣味の合わないインテリアを運び込まれるような
マネは止しましょう。
（こういっちゃなんですが色々大変な人は、
「これまでお世話に・・・ほなさようなら〜」みたいな回想の挨拶は
足元が固まって余力があるときにした方がいいですよ）

>>758
悠長な事言ってないでその大家さんに電話汁。
うちの親が住所教えろと言ってきても絶対教えないで下さいと。
以前私名義で勝手に借金をされた事があるので、とか言えばいい。
個人情報保護法案もご存知ですよね？と、
親を語って違う人が来るかもしれない事もあるんだし
とにかく絶対教えないで下さいといえ。

とは言え戸籍を追っかけられたらばれてしまうかもしれないんだよな…
一応役所に聞いてご覧。とにかく打てる手はみんな打っておけ。

確か、転出届けを出して除票になると、５年後に廃棄されると思いました。
転出届を出して５年経ってれば、もう役所に記録が残ってないでは・・・・。
かなり曖昧な記憶なので、間違っていたらごめんなさい。
>>758さんは、まだ１年だから記録が絶対残ってますよね。

以前、夫が離婚届を提出に来ても受け取らないで欲しいと役所に頼んだ人がいるというニュースがありました。
どうしてニュースになったかというと、
役所内の連絡不備で離婚届を受け取ってしまい、奥さんが役所を訴えたから。
そんなお願いも出来るんだと思いましたので、
住所を教えないで欲しいと一度役所に相談してみるだけしてみてもいいと思います。
理由は、>>761さんが書いておられるような理由が一番いいと思います。

今日、絶縁に成功しました！！！

電話を拒否って1ヶ月、親、弟からしつこく電話がかかってしまいにゃぁ
旦那の実家にも電話をかける始末で思わぬ粘着ぶりにどうしようかと
思っていましたが、はっきり「話すことは無いからもう二度と連絡してくるな。頼むから絶縁させてくれ」
とそのまんまストレートに伝えたら、納得した様子。

上で誰かが言ってたけど、
親孝行してもらいたかったらそれなりの人になってから言え、
ってほんとに同意。
子供に捨てられる親ってやっぱりそれだけのことしてると思う。

みんなももうこれ以上苦しまないで。

>>763
＞子供に捨てられる親ってやっぱりそれだけのことしてると思う。

ほんとその通りです。絶縁成功おめでとう！

普通は、小さい頃から子供は親だけが頼りで、親が大好きで、
そのあと思春期とかむずかしい時期があっても、
親を嫌いになんてなれないのがデフォ。
毒親の子供がどんな思いで絶縁まで決意するかといったら、
それはまさに親の仕打ちの結果…としか言いようがないわけで。

私はこのスレを知るまでは、自分の親の毒っぷりを
本でしか確認できなかったけれど、
ここで皆さんの毒エピソードを読んで、毒親は一種の
精神障害みたいに確立した病気なんだと納得できました。

・子の気持ちを無視する
・子に嫉妬する
・子の幸福を妨害し、不幸を願う
・子を性的な存在として見る
・子は自分に奉仕する存在として見る
・脅しや泣きつきで子をコントロールできると思っている
・子に万能の役割を演じさせて自分を満たそうとする

ここで「子」を「他者」に置き換えれば
いかに毒が理不尽な人格の持ち主で、そこそこ正常な人間関係や
社会適応に不向きかが分かるってもんです。

おかしいのは毒親であって私たちではないよ。
傷つき、苦しむのはもうやめていいんです。

｢親にとって、子供はいつまでたっても子供」
○大切でかわいい存在
×思い通りに支配していい

「親の心子知らず」
○子供が想像できないほどすこく大切に思っている
×こんなにしてやっているのに、感謝が足りない

すべて「×」の考えで正しいと信じ、諺を言い聞かせるウチの毒親。
ばかすぎるｗ　

>>763
オメ!あっさり納得してくれて良かったね。
>子供に捨てられる親ってやっぱりそれだけのことしてると思う。
本当にそう思う。
基本的には子供は親を好くように出来てるんだからさ、
それが嫌うのはよっぽどの事だよ。
子供の方だって、よほど腹に据えかねてのこと。
自分の人生生きるためには、こうするしかないんだから、
周りの戯れ言に惑わされることなく、
自分の思うとおりを貫いていいんだよね。

>>763
オメ！
＞親孝行してもらいたかったらそれなりの人になってから言え、
ホントそう思います。

757です。色々�dです。本当に参考になりました。
私の場合は前住所はシステム的な所＆今の住所に移ってそろそろ5年なので
うまく消えてますように（-人-)

>>760
757なんかボーーとした書き方になっててｽﾝﾏｿです。
30代後半のｴｴ年です(´д｀*）
本当は色々面倒が起きると嫌なので入籍しないつもりだったのですが
父方祖母にあったはずの本籍がここ最近急に実家に移されたと聞いたのと
旦那の転職先の都合上長期同棲のままはちょっと…という話なり
とにかくあの家から籍抜けようか的なものが強い祝いムードは無しよ入籍ですorz
苗字が変わるので一応今居る友人（非地元）数名には知らせた程度で
弟にもとりあえず言ってない状態なので
たぶん何かの拍子の公的書類バレが一番怖い感じです。
絶縁してもうかれこれ10年近く特にここ5年は静かに暮らせていましたが
弟が結婚して嫁子ちゃん中心の生活で段々母の思い通りにならなくなってきたので
急に私に意識を向け始めたらしい事を弟から聞きき、それもあってビビってる次第です。
どうも絶縁宣言もﾏﾏﾝ脳内削除しちゃって、私は母の中では家に連絡よこさない不精者で
自分達は仲良し母娘なんだと本気で思ってるらしい…ﾏｼﾞﾃﾞ何の病気orz
なので入籍なんか知れたら何されるか…と思うもう怖くて。

とりあえず>>761を参考に今度役所にも相談ｲﾃｷﾏｽ。

今までの人生すべて、特に思春期以降
母より幸福になれないようにコントロール＆妨害されてた
事に気付いた。自分も母の機嫌を損ねないように
自ら自分の望む幸福とは違う方向の選択をしてたなって
やっとこのスレみて気付いた。　暴力みたいのはないから
あからさまな虐待とは違うから難しい。　
なんか変だとは思ってたけど。　もっと早く気づけばよかった。
　なんか消えてしまいたい。　それか１８辺りに戻って人生やりなおしたい。
猛毒にもう汚染されてしまった。泡になって苦しくなく今消えたらラクだろうな。

>>767
頑張れ。
性急に籍を移す必要があれば、
まず親の本籍から「分籍」、という方法で
個人の籍を抜いて親から独立、早急に別へ移すという
手もあるぞ。

たしか籍を地方移して行くといくつか前以前にはなかなか
遡れないらしいので
（たしかこのソースは借金対策本だったと思う）
むりに入籍するよりはまず親子分籍する方法もありだと思う。
でもあんまりひどいならしつこい電話や嫌がらせの記録、
を警察沙汰にする、精神病院に突っ込み、
被害を書き上げて絶縁状を送るなどした方が
あとあと味方を増やすことになると思う。

絶縁状なんか送らないほうがいいよ。
確実なのは黙殺。出来る事なら引っ越して
もちろん住所を教えず周りにも固く口止めしておく。
親という存在を自分の中から抹殺する。
もし何かあって役所が連絡してくる事があるかもしれないが
（生活保護の申請があった時、子が面倒を見れないのか聞かれる）
私達は自分たちの生活でいっぱいいっぱいです、面倒は見れません、
過去に色々トラブルにもなりましたんで
親に対する一切の面倒は見れないです、と言う。
昔虐待されて親だと思ってないとか余計な事は言わなくていい。
正面切って喧嘩なんかするだけ無駄。絶縁状なんか送ったら
それを逆手にとってって方法もありうる。絶対ダメ。

>>728-730
虐待の記憶は、世間を知れば知るほど･年をとって交際が広がれば広がるほど
蘇ってくるよ。
たぶん、これから益々、親に対しての恨みが強くなって情けなくなるよ。

小さい頃は、狭い社会だったから自分達の生活が普通だと思うんだよ。
でもね、他人の家庭を知るようになるとギャップに苦しむんだよ。

>771

はあああ‥。まさにそれです。

>小さい頃は、狭い社会だったから自分達の生活が普通だと思うんだよ。
でもね、他人の家庭を知るようになるとギャップに苦しむんだよ。

自分だけじゃないんだって知って少しほっとした。
自分が親になってみていかに自分の親が変だったかがわかった。
“親になってみて親のありがたみがよくわかった”
と言っている人が多い中、私はおかしいんだと自分を責めたりもした。

>>771
私もハゲド。結婚まで実家から出して貰えなかったから嫁いだ事で自分の親のおかしさが
浮彫りに。そして洗脳を解くまいと余計毒を強くする毒親。
洗脳が解け始めて「やっぱうちおかしい。旦那家はこうだものこれが普通でしょ」てな事を言ったら
「ちょっと旦那家でちやほやされたからってそっちを常識とするなんて幼稚な思考だ」
「いくら良くしてもらっても、最終的に(信頼できるの)は血なのよ！旦那なんか所詮他人
なんだから一線引いて云々…」

半絶縁中に出産かぎつけて非常識な時間＆回数、家や旦那の電話鳴らしたので
「こんな非常識な事したから兄貴から〆といて」と実家の兄に伝えたらこいつももう
すっかり毒に侵されてて「そういう関係築いたおまえが悪い」って…。

毒親と私の間で何かあるとどんなに親が悪で非常識な事やろうが、全部私のせい。
どうせ悪者にされるなら何したってかわんねーやと思い絶縁。

＞結婚まで実家から出して貰えなかったから

よく結婚までたどりつけましたね。
私は携帯がない時代に、若い時代を送ったので
大人げないって解っていても、普通の親だったら
大好きだった●●さんと結婚出来たのかな〜なんて
考えてもない事を考えてしまうよ。
お見合いですか？
携帯がある時代に恋愛してたのですか？
子供には大きくなったら思いっきり青春を謳歌してほしい。

>>774
私もそう思う。子供には自分の出来なかったことを謳歌して欲しい。
彼氏ができたとき、感づいて放課後私がいそうな場所探して歩いてたよ。
一回見つかって、めちゃくちゃ怒られた。
私が高校の頃はポケベル全盛期で、ポケベルの輪に入れなくて寂しかったな。

旦那家がほんと人格者集団で惚れ惚れしてるのだけど、
義両親からいただいた手紙、私が「すごく素敵な手紙くれたんだ」などとこぼしたため
勝手に読み、「フン、別に大したこと書いてないじゃない」とかぶちぶち。
義両親を褒めるたびに「どうせあんたなんかすぐボロが出る。せいぜい嫌われないようにしなさいねー」
とかもう、うざすぎる。
私だったら、自分の子供に「○○なんか」なんて言い方絶対しないししたくない。

>>774
携帯ある時代の恋愛結婚です。
二十歳過ぎてんのに親があれやこれや煩いので結婚前提にするまではひた隠しにしました。
それ以前、結婚前提じゃない付き合いが親に知られた時は本当に干渉が酷くて
ちょっと離れたとこの人と頻繁に会ったり帰りが遅いと毒母が相手に電話で
「我慢出来ないなら地元の子と付き合いなさい」とか説教したりホントありえない。

毒親も一応外には「理解ある良い親」の面してたんで結婚自体反対はされなかったのですが
後々グチグチ文句に旦那や旦那両親の悪口を…。
結婚前提でもそれはそれで「結婚するつもりならああしろこうしろ
そういう事はやめろケジメつけろ」と相手への電話説教がありましたがorz
(ちなみに旦那が特に悪い事したわけでもなく、大人同士の恋愛なら当たり前の
夜ドライブやお泊まりに対して)

記憶としては私が幼稚園入る前から父親が大嫌いだった。母もイマイチ。
姉がいるので、私の面倒は姉がやっていた気がする。
父親は世間一般ではお堅い仕事だったが、裏では浮気・酒乱・自分の自慢話ばかり。
子供の頃、父も母も悩み一つ聞いてくれた事はなかった。
話しても、ウザそうにして、悩む方が悪いんだっていう具合。
だから、父親の事を考えただけで気分が悪くなる。
姉は勉強も出来き、おとなしめ、容姿も良い、玉の輿に乗ったので、自慢の娘。
姉が困った時は、父・母は駆けつける・協力する。
一方、私の場合、放置される、私が言った事を信用しない、聞かない、クダラナイで済ます。
オシトヤカに育たなかった私はムシロ、両親にとって失敗作のような感覚で思っています。

要は私は両親に愛されていないんだ、生まれた時から。赤ちゃんの写真一枚もない。（面倒で撮らなかった）
だから、
私も、お前達が大嫌いなんだ！偽善者ヤロー！

>>776さん　レスをありがとうございます。
　　　　　私も携帯ある時代に青春を過ごしたかったな。

次女なのだけど、病院が撮った生後？日の写真から
その次のアルバム写真の登場はなんと生後８ヶ月後だった。。
あまりの親の仕打ちに貰い子かとずっと思ってたのだけど
７歳違いの姉曰く、本当の子だとの事。顔も親にイヤになる位
似てるし。。　　母（専業主婦）に言ったら
忙しくて写真撮る気なかったって。独身の時はそんなものかなと思って
たけど、６歳違いの二人目女の子が出来て生まれたら、
久しぶりの赤ちゃんにメロメロ。　一日に何回も撮ってしまう。
デジカメとフィルムカメラの違いはあると思うけど、一番かわいい
赤ちゃんの時代に生後８ヶ月まで写真撮らないのってどうよ。
　これで結婚前保母さんしてたのだから笑ってしまう、家の毒母。　　　　　　　

携帯のある時代の恋愛結婚です。
両家への挨拶も終わって、入籍の少し前に妊娠が発覚。義両親の希望もあり、出産前に式を
とのことで、旦那地元(と言っても車で実家から一時間くらい)で週末は式場探しをしていました。
もちろん毒親には伝えてあったにも関わらず、夜10時くらいに下見が終わって帰る旨電話したところ
電話口で一人で大騒ぎ。ヒステリックにギャーギャー怒鳴り「旦那に変われ！」と叫ぶ。
毒の事は伝えてあったものの、ここまでとは思っていなかったようで、驚きつつも対応してくれる旦那。
とりあえず実家に向かい、毒と話をする旦那。訳のわからない事を叫び続ける毒。
「子供の親になるのに非常識だ！」(お前がだよ…)など延々と怒鳴り続ける毒のせいで、精神的に追い詰められて
突発的に自分の首を絞めてしまった私を見て「娘さんは連れて帰ります」と、旦那も実家住まいだったのに連れ帰って
くれ、義両親を説得してくれ、入籍も前倒しにして、そのまま暮らしています。
義両親には非常識なことをしてしまい、心底申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なぜそこまでして、自分の子供を追い詰めるのか訳がわかりません。
ただ、毒を目の当たりにした旦那が、毒から逃げたい自分の気持ちを理解してくれたのが救いです

連投ごめんなさい。

しかも生後８ヶ月の後は、次アルバムに出てくるのは
１才９ヶ月。　その後、突然３歳。。
裕福でもないけど、貧乏でもない専業主婦だったら
写真撮る暇くらいあるだろうに。　
大人になればなる程、おかしいってどんどん色んな事が
見えてきてつらい。　これからもっとまたおかしい事に
気付くのかな。　時々、無性に一人でいる時、色々思い出して
腹が立って悲しくなって訳解らなくなる

アルバムあるだけいいじゃん。
うちのは新婚時代の自分達夫婦の写真と兄の分はしっかりアルバムに。
私の写真？
のざらしで、せんべい入ってたような缶の箱に入れられ・・・
引越しの後は行方知れず。
旦那の両親が家に来たときにアルバム開いたら若い母の写真まみれで恥ずかしかった・・・
あほか。

>>778
携帯あってもなくてもあまり変わりないですよ。
彼氏の存在知れば根堀り葉堀りで彼の携帯番号やメアドまできっちり聞き出し
毒母から彼に直で電話やメールで干渉説教ありましたから。
逆に干渉手段が増えてるだけな罠。

彼氏いなくてもちょっと楽しく携帯いじってると(趣味のサイト見てた)
「なぁに？オトコ〜？(ﾆﾔﾆﾔ」でしたから。

携帯あったからってそんなに恋愛青春謳歌出来たわけでもないです。
絶縁して初めて自分の人生謳歌してます。

>>782
確かにね。ロックかけても、無理やり壊したり、
暴力ふるってくるような親だと意味ないかもね。
子供にバレないようにいろいろかぎ出すような親なら、有効だけど。

>>780
どんどん一般家庭との違和感を感じで苦しくなるよ。
これは、毒親に育てられた子供の宿命かもしれない。
毒親が理解できず、共存共生してきた毒子は親を殺したり犯罪したり
人から本当に相手にされなくなるんでしょうね。
まだ、私達は毒に気が付いて手当てができた。

自分の父親は、ガンの今際の際に
「継母に実子と差別された食事をだされた。
　継母が、つねった、継母が告げ口を言ったら殺すといった、
　継母が愛してくれなかった・・・・」
聞いてて、バーカ、お前は実の子供に何した？　はあぁ？
突然殴りつけて、子供何人カタワにしたんだ？実の子だろ？
殴らないで〜と言えば口答えしたと３日間、学校も休ませ食事なしだったよな。
てめぇが、かってに日曜日早朝４時に起きてるのに
子供が親より遅くまで寝るのは何事だって殴ったよな。
毎日、異常にドキドキしながら親の顔窺いながら胃痛と戦いながら
なんとか生きてきたんだよ。
　たかが、継母程度のイジメで何言ってるんだ？
70代で死んだ父親の今際の言葉を反対に100倍返してやりたい。

>>781
おまいだけじゃないぞ。私も写真ない。
兄の写真は死ぬほどあるのに、私はマトモに写ってるのほとんどなく
多分親戚が撮ってくれたであろう数枚のみ。
しかも薬の入ってたアルミの箱に入れっぱなし。色褪せまくり。
中学・高校の卒アルも親に邪魔だと捨てられた。
旦那は赤ちゃんの時からたくさん写真があってさ。
見せてもらったらものすごく幸せそうな家族が写ってて
それをちゃんと取っておいてくれる両親が何より羨ましかった。
「○○ちゃんも見せてよ」って言われて、ないって言うと
無いわけないでしょって言われてすごく困る。

こんなのは？　親と縁を切る方法↓
http://www.infocart.jp/af.php?af=mike_hime&item=24108&url=oyagakirai.gonna.jp

小学校のとき、担任の提案で月に一回、
その月に生まれた人の合同誕生会を、授業をつぶしてしてた。
そのとき、その誕生日の人たちは自分の赤ちゃん・
幼稚園時代の写真をもってきて
幼児のころのエピソードを話すっていう時間があって
自分にはそんな写真一枚もないから、毎年誕生月がくるのが
欝だった。
中学入ったら、今度は家庭科の育児を学ぶ時間に
母子手帳もってこいとかいわれて、そんなもん
うちの親は当然とってないからさぼったよ。普通の家は
へその緒とか母子手帳とかは大事にとっとくもんだって
テレビとか見て知ったもの。

自分が放置されて育ったから、
自分の子供には、困った時に力になりたい！って思う。
子供同士のトラブルもよく話しを聞くようにする。
ほめられた事がないので、自分の子供を誉める事にしている。
親といって、威張り腐っていたので、
親としゃべる時は、気を使いながら、言葉を選びながら話していたので、

子供とは友達みたいな感覚でもしゃべれる雰囲気にしている。

多分、お堅い人だと、私みたいなのはダメ親なんだろうけどね。私はこれで満足してるよ。

2007/11/15(木) 14:29:16 ID:60GHEU4t0
>「自分だからスゴイんだ」という根拠のない自信
これは、唯一親が子供に与えることのできる人生の大きな
プレゼントだよね。ほかにどんなものを与えてもこれがなければ
子育て失敗。与えすぎもよくないが。

なんかこれがなくて、いつもオドオド不安な気持ちでいっぱい。

赤ちゃんの写真なし、アルバム、どっか行ってしまった・数が少ないのに（邪魔だから捨てた）
母子手帳、へその緒も当然なし。

母子手帳を捨てるなんて、私には考えられない、

こんな大事なものを捨てるくせに、

お菓子の空き箱とか何個も何個も取っておいて、何か入れ物に使うからとか言ってさ〜
食器棚の上あたりに積み上げ、
全然使ってないので
私が捨てようとしたら、怒り狂う母！　オカシイ、