【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2

自分がどんなに苦しい思いをしたかを吐き出し皆に共感してもらい、
そして他人がどんなに苦しい思いをしているかの吐露を見れば、
少しは気持ちが楽になるかもしれない？
きっと、「自分がどんなに辛いかを知ってもらえば、少しはラクになる」という人もいるでしょう。

うつ病になった「きっかけ」なんて複合的過ぎて特定できないなら、思い当たる節を全部書き出せばいい。
今までは思い出す事すらなかったような思い出でもうつ病のせいで思い出してしまい嫌な思いをしたり、克服したはずの嫌な過去、忘れたはずの過去を思い出してしまうなら、それも吐露すればいい。

ここでは甘えていい。

※スレの題名には「欝の辛さを吐露」とありますが、「鬱の辛さ」のみならず、「自分の半生で起きた様々な辛い事」も対象に含みます。
※ここは甘えるスレです。「その程度の事で」「お前が弱いだけ」「もっと辛い人はいっぱいいる」などの煽り・誹謗中傷は禁止します。
※うつ病の人同士が一緒にいてマイナス思考が促進されて負の循環（デフレスパイラル）に陥る危険性もありますのでご注意下さい。
※「辛い事を書き出す、吐き出す」は、ＮＨＫの特集でもやっていた有効な方法です。しかし、「忘れかけていた事を顕在化させる事により、かえって悪化する」という短所・危険性を指摘する専門家もいます。


前スレ
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/
関連スレ
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50

お

はあ…

洗濯終わったのに洗剤入れるの忘れてたのに気付いてやり直してるとこなんだぜえええええ
イヤッホォォ

これも一種の関連スレか？

辛い記憶を薄める
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50

しんどいよ。生きとっても意味ない

なんで生きてるんだろう
なんで死んじゃダメなんだろう

寝たきり

辛くて涙が止まらない。助けてほしい

助けてあげたい
でも自分は人間の屑だから駄目だと思う

６年くらい前から毎日嫌な記憶や恥ずかしかったがローテーションで思いおこされる保育園の事とかつい最近の事まで。
思い出してるとき「やめてやめてやめてー」って言ってる
精神科には一度もかかったことないけど躁鬱だと思う…

今月3日しか学校行けんかったし
仕事も休みがちで低収入


しんどい。
誰か助けて

本当に、ただの甘えかも。

うつと強迫がひどい。
毎日地獄穴からぬけられない。
薬もいいのがみつからないし。死ぬかも。

初代スレ
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/

現行スレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50



↑
現行スレがメンタルヘルス板とメンヘルサロン板で分裂してしまっている。
時系列からするとメンタルサロン板の継続が正規か。
というわけで、メンタルヘルス板のスレ住人はメンヘルサロン板へ移動を。

症状が一番酷かった頃、恋人と友人同時に去られた。その去り方がひどくて、今は忘れたつもりでも、やはり具合が良くない時はチラホラと頭に浮かぶ。そこから人を決して信じなくなった。勿論友人と呼べる者もいない。
今日こんな事があってさ…とか言いたいけど怖くて言えないんだってば。今は独りは慣れたつもりだがやはり何か寂しい矛盾した自分。

過去何回かあったが、今はお金は最低限しか必要ないのに、自分が嫌な思いまでして必死で集めようとしてる自分がいる。

使わない、必要のない物の為に、自分に嫌な思いをさせてまでする自分自身の意味が分からない。

心穏やかに服薬と静養をしていればいいのに…

なんで自分を傷つけまで意味不明な行動をとるんだろう。

助けて辛い

健康って、素晴らしいよね。
健康な人は、それが当たり前かもしれないけど、
こんな厄介な病によってこられた、あたしには、
健康ほど輝いているものはないと思う。

初代スレ
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/

現行スレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50
過去の後悔が頭から離れない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50


↑
現行スレがメンタルヘルス板とメンヘルサロン板で分裂してしまっている。
時系列からするとメンタルサロン板の継続が正規か。
というわけで、メンタルヘルス板のスレ住人はメンヘルサロン板へ移動を。

オレ鬱病なんだわ。

初代スレ
【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1307968209/

現行スレ
（メンタルヘルス板）
【甘えてｲｲ】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをﾗｸに】 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1361240686/
（メンヘルサロン板）
鬱の辛さを皆で吐露★２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/

関連スレ
鬱病マジ辛い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253872798/l50
鬱病になったきっかけは何ですか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300508107/l50
「もっとヒドイ〜もある」とか言う奴なんなの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1334244399/l50
辛い記憶を薄める
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339955903/l50
過去の後悔が頭から離れない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50


↑
現行スレがメンタルヘルス板とメンヘルサロン板で分裂してしまっている。
時系列からするとメンヘルサロン板の継続が正規か。
というわけで、メンタルヘルス板のスレ住人はメンヘルサロン板へ移動を。

※次スレはﾒﾝｻﾛ板に立てて下さい。テンプレは↓です。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356027724/150

>>21
久しぶりの書き込みです｡
メンヘルサロンに引っ越した意味が全く分からないので、
俺はこっちでやらせてもらいます｡

>>16
金は自分の未来のために集めてるんでしょ。
無意識に未来に立ち直った自分を見出しているんだと思うよ｡

>>22
俺だって引っ越した意味分からないし、
俺は（基本的には）メンサロ板には行かないから
こっち（メンタル板）でやってほしいよ。
でも時系列上、あっちが先に立ってしまったんだから仕方ないじゃないか


といいつつageで書く俺も俺だが

あ

新聞が心配。カーテンのレースが破けた。

>>22>>23
あちらの>>1ですわお邪魔します

メンサロで立てた理由は荒らしの埋め爆撃に対応して新スレ立てようとしたらこっちではホストが何ちゃらで立てれんくってあっちでは立てれたんで急遽立てて誘導リンクと新スレ告知して…って流れなんです
向こうに立った理由はそれだけなんで特に「メンサロじゃ無くちゃいやじゃー」なんてカケラもないんです

だもんで例えばあちらが埋まったら新スレ★3どなたかメンヘルに立ててくださると大変助かりますし
こちらが活動続いていればこちらに移動して★3として…なんて若干失礼なコトも思っちゃってます
あちこちみるとそういうのよくあるみたいで…

スレ誘導して下さってる方には感謝しつつチョット申し訳ないんですが自分としてはこちらにみえる皆さんに無理に引っ越しお願いするのもチョット微妙かなとは感じているんです
板に対する愛着とか相性みたいなもんもあるだろうし(>>23の感じることはわかるつもりです)

んなもんで今自分にいえるのは
・移動してくださるかたは歓迎です
・移動されないかたもありだと思ってます
・現スレとしては申し訳ないですがあちらとなりますが次スレとしてこちらに移動もアリと思ってくださるとありがたいです

といったところです
自分も行きがかりでスレ立てただけでイロイロ出しゃばるのもなんだかなぁと思いつつ
イロイロあちらで好き勝手にやらせていただいているしついついとこんな感じですいません
皆さんよろしくお願いします

居場所はあるが、生きる場所がない。
一年、ベッドの上。

堪えられない。

勝手に頑張って勝手にくたびれて勝手に嫌になったのに人にそんな状態を話すなんて自分は何様だろうと思うと何も言い出す気力がない
嫌だとかそういうことを誰かに言って状況が好転するわけでもないのだし。奉仕だけしてりゃいい。それもろくに出来ないのに自分のことを話すなんて
あー消えてなくならないかなあ。葬式代ももったいないし、こんな使い道のない、病気も直らない、社会の落伍者なんて生まれてこなければ……

毎日悪夢をみる

早く病院に行く日が来ないかなあ。
毎日辛すぎ。予約が一杯であと２週間なんて耐えられない。
夜眠れなくて昼寝て、灰色の毎日。何も出来なくなっちゃった。
泣いてばかり。もう勘弁して。

助けて。お願い。
私も誰かを助けたい。今は無理だけど。

あんな人生もう嫌だ。

>>30
予約でいっぱいの所は辛いですね
近所では初診でかかろうとしたら二ヶ月後だって……
芯でまうわ！！

ちょっとは元気になれたかと思ったら、
嫌なことがあって落ち込んで、ずるずる何日間も引きずって泣いて
本当に助けて欲しい
鬱になる前は、泣くことなんて滅多になかったのに

クソデブの幻聴が聞こえる
カワイイ服を着れば「似合ってない服…」
絵を描けば「下手くそな絵…」
字を書けば「下手くそな字…」これは小２の時リアルで言われた 本気で謝ってくんない？
テ○サキのクソデブよ

眠れない眠れない欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝

休みで、ゆっくりしすぎて寝れなかった。先週は色々忙しくて体調も悪くてしにかけたけど、今週は大丈夫なんだろか…
今日は気分はいいけど、やっぱり身体的にはよろしくない。このまま起きてて病院行こうかなぁ。

人は人の不幸をねがってるだから
気をつけて行動しないとだめ
すぐにえじきにされるからね
頭あつい

涙も出ない

自分で(不安や鬱を)押し込めているとわかっているが、
引き出し方がわからないorz

皆に幸あれ

>>34
ちょっと近いから分かる。 薬も完全に飲まなくなって2年経つし最近立ち直ったかなって思って生活も順調だった。
でも先週強烈なストレスを感じてからなんだか様子がおかしいんだ。 無気力で思うように動けない。期限が迫ってることもあるのに焦るばかりで手に付かない。

治ったかなと思ったのになにか引き金になるとまたこうなるのかとがっかりした。
自分でも甘えとかサボりに思えるけど、どうしようもなく体が動かない。
5日経っても良くならないからこれじゃやってけないと久しぶりに薬を飲んじゃった。 頑張って遅くまで働いてる家族に申し訳ないよ。明日から動けるといいな。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

父親が狂ってる
どうすればいいんだ

ごめんなさい、今の状況で仕事行くのはもう無理です

>>43
休んじゃえよ
辞めちゃえよ
俺が腹立つのは回復しているのにダラダラと求職活動しないでいるやつ
辛い人が一時もしくは長期心を休めるのは当然の治療の一環

まぁ生命の感じない環境じゃ多少のストレスでも鬱になりやすいよねと最近おもうようになりました

小さい頃から空虚感だけがずっとある
これはどうにもならない
うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええ

就職活動辛い
内定とって来年仕事してる将来が想像できない
死にたい

薬の効果は出ないで副作用に苦しんで寝てばかり。
医者に言っても何もしてくれない。
両親が明らかに自分を疎み始めているのが分かる。
私が辛そうにしていると目をそらす。
父が重度のうつ病になった時も、母が入院したときも何も言わず頑張ったのに。
もう死のうかと思う。
その方が喜ばれるかもしれないし。
こんな毎日嫌だ。普通の生活がしたいだけなのに、何で出来ないんだよ！
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！死にたい。

心臓発作でも起きて死ねたらいいのに。
私なんか死んでしまえ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

辛い
身体も痛いし、精神は鬱だし。
病気治らないと何も出来ないよ…。

今度こそ薬が合いますように。
本当に何かにすがりたい。
せめて本が読めるようになりたい。

【題目】鬱自律神経失調症統合失調症その他メンタルに疾患がある人集まれ！
【場所】大阪
【日時】６/１６〜２５辺り
【予算】０〜５００円
【参加条件】鬱、自律神経失調症、統合失調症、その他の精神疾患がある又は疑われる成人男女。
【概要】よく似た疾患を持つ者同士で情報交換や愚痴を言い合ったり出来る良い触れ合いの場になればと思います。
【連絡先】[email protected]
【備考】日時は比較的柔軟に対応できます。


こんな感じで開いてみたいなと思っています。ちなみに私は自律神経の失調(症状は流動的)と鬱症状がある様です、現在何とかバイトで食いつないでいます。

ちょっとした事でショック受けてすぐ落ち込んでしまうのが嫌だ
相手が自分を見てないともう自分なんかいらないんだって感じてしまう
消えてしまいたくなる

治療開始から３ヶ月弱しか経ってないのにドライアイになっちまった。
合う薬はなかなか見つからないし、ほとんど寝たきりだし、
本当にうつって治るのかよ。
時々絶望的になる。

>>44
俺もそう思う。
つらい時は、休むべきだよ。
治療が必要なら受けるべき。
医者から就労許可も出てるのに仕事も探さず、毎日遊んでいつまでたっても生保にだらだら頼ってるようなやつは本当に死ねと思う。

両親が自分を避けてるのが分かる。
逆の立場になれば分かるんだけどね。
こんな寝てばかりで笑いもしないでぐずぐずしてる奴が一日中家にいたら、嫌にもなるよ。
うつ病って本当に惨めだ。楽に死ねる方法を探してる。
死にたくないけど治らないから仕方ない。

治りたいよ。

本が読めない。
楽しい事が何もない。
辛いよ。

>>58
辛い状態でも読める楽しい本が見つかるまで
無理に読まなくっていいお
まったりできるといいねい。。

>>59
ありがとう。
なんか泣けて来た。
今は、泣きたいのかも知れません。
自然な気持ちで過ごしてみます。

>>56
お返事遅くなってすみませ。
辛い状態なのだし、なるべく自分を責めたり
罪悪感を持ったりしないで休んでいてほしいお

あなたは辛い中でも両親の立場に立つこともしていて、優しく強い方と
お見受けしました。

すごく大変な時はずっと休息している状態でも、いいとおもいます。

あと、ちょっとでもほっとできるような
楽しめるような肯定的なことがあったら、試してみてくだされ…
そこから元気回復につながるかも・・・

>>57きっと良くなるお・・・
　　 ∧＿＿∧
　　(´･ω･｀)　＜ぎゅっ
　　(つ>>57と)

つらい。
学校にいけるか不安過ぎて気持ちが悪くなる。

本当に自分はうつ病なの？甘えてるだけじゃないの？ちゃんと自分のやるべき事をやれよって、色々考えて、ぐるぐるなって、動けなくなって、その繰り返しで。自分が辛いのかどうかもよくわからない。

>>64
きちんと働いて自立してるんなら、そのままでいいんじゃないの？

薬が合うといいなあ。
楽しいことも楽しみなこともなくて、毎日が苦痛。
治りたい。早く治りたい。
趣味が楽しめるようになりたい。
うつ病発症してなかった頃に戻りたい。

>>58
私もうつで入院してた去年は、本も漫画も読めなかったけど、退院して自宅療養の今、読めるようになったよ。
本を読めない辛さは分かるよ。

ああ〜もう何かしようとするだけで体が震える、頭が混乱する
カップラーメン作るのにも労力を使う

障害者雇用で働き始めて2月目だがしんどい
立ち仕事が堪える
毎日苦痛で早く寿命が来るのを願ってる

若い子はいいよ　自立支援法とか理解ある社会で育って来てるから
こちとら来年５０のばぁさんだが昔は障害という物に理解が無かった
子供の頃からいじめられ　仕事も長く続かないし人間関係最悪
結婚はなんとか出来た配意が子供が自閉症　旦那に理解は無い
お前の助けは借りぬとほぼ１人で介護したあげくに鬱状態になり自殺未遂やリスカを繰り返す
病院で調べてもらったら「高機能公汎性発達障害」で２次障害で鬱だそうだ
旦那のDVこそ無いものの年金は旦那に全て取られる
親もあまり理解を示さないし　ネットが繋がってるのでなんとか自分で勉強した
今はＡ型の作業所でなんとか数万の手取りは貰ってる程度
もしも子供と私　産まれる順番が逆であったら　いや　産まれるのが後２０年遅かったら人生確実に変わってただろうな

>>70

まさにこれ
↓
国は昭和生〜平成一桁生れのアスペに賠償金を！ ２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1369901852/82


いっそうちの親くらいの世代だと発達障害の概念がなかったからまだ諦めつくが、
俺の世代は、
概念はあったのに教師も医師も知らなかったという世代だから、
逆に悔しいよ。
もし心理学や精神分野に明るい教師とひとりでも出会っていたら
もっと早期にｱｽﾍﾟも発見できて人生違っていただろうに・・・

彼氏と同棲してたけど、症状が悪化して仕事にも行けなくなったので実家に戻った。
家には一週間毎日仕事やら弟の野球の当番だわで出掛ける母親。一時期鬱病にはなったものの、また社会復帰して大手一流企業の役職についている父親。
薬学部に通う妹は勉強を頑張ってて、忙しいとか言いながら夏休みは暇だからと最近バイトを始めた。歳の離れた弟は硬式野球を頑張ってて、片道40分以上かけてチャリで練習しに行っている。

そんな弟の夏休みの宿題をみたりして、母親にきちんと弟が宿題をするように言ってくれ。とか言われたけど、こんな引きこもりニートの自分が言ったって説得力無いし、なんでこいつにって思われてないかって内心ビクビクしてる。
自分の部屋にいる時が1番落ち着くから、下降気味の時は彼氏にも会いたいと思う気力が無くって、平気で2.3週間くらい会わない事もあった。
いつもどこか、誰も知り合いが居ない遠いところに行ったら調子が良くなるから、そうした方が良いのかなと悩む日々。

鬱状態になると途端に部屋から出たくなくなったり、道のりが遠く果てしなく感じられて怠くなったりするから、すぐわかる。
胸が悲しみでいっぱい…。

死ぬまで働かにゃならんのが辛い
働くの辛い

鬱で力出ない
本当にこの病は生きる力をなくさせてくれるよ

>>67
入院中はどんな事をしてましたか？

疲れちゃった
もうどうでもいい

「気持ちの問題なんだから早く治しなさい」だって。
そういう風に切り換えられないからうつ病なのに。
何でこんな病気になったんだろう。
死にたくないけど治らないなら死ぬしかないな。
うつ病でいることに疲れた。

死にたくなるのは病気のせいって時もあるよ
薬で楽になることもあるから

ってゴメン勘違いでトンチンカンなこと書いちゃった

字がどんどんきたなくなってくる
パソコンも打てなくなってきた
やらないとどんどんできなくなる
けど、もう字も書くのもパソコン打つのもおっくうでできない
どうしたらいいの？

定期的に死にたくなる
でも自殺したらそれこそ家族に迷惑をかけるどころじゃないし
冷静に考えたら親も「ゆっくりしなさい」って言ってくれてる上に、自分としては挫折の延長で鬱になったもんだから申し訳なくて更に死にたく……
でも自殺したらryの思考ループが止まらない
なんとかしてこの状態から脱したい。それでちゃんと親に恩返ししたい。死ねない。

早く寿命がきてほしい

本当は死にたくない。
でもさっぱり合う薬が見つからなくて毎日辛すぎる。
死にたくなる。
治りたいよお！もう勘弁してよ！

>>82
俺も同じく字がきたなくなってきた
もう小学生の字と変わらない
泣きたくなる

文字って整えるのにソコソコ意思の力いるよね
俺も良くまーいっかぁとダラダラガキする
しんどいんよ

朝から頭が重くてずっと眠い
でも心地よい眠気ではないのだ
夢ばかり見て熟睡してないし

目があいてる時は、涙が流れ
目を閉じてる時は、どこかのビルから飛ぶ光景が浮かぶ


笑ってる人が羨ましいよ
私には笑えるような事もない

唯一、側に居てくれた旦那ですらも
最近はとても遠い存在

コンチクショーとかそういう感じが湧いてこない。
とにもかくにもエネルギーが出てこないね。
頭の回転も上がらなくなったし、参ったな。

早く治りたい。治してください今すぐ。

治ったら痛い思いするかもだよ？

仕事が出来ない
頭が混乱して要領よく進められない
毎日どなられっばなしで何のために
生きてるか分からないよ

大学病院のヤブ医者が誤診で新薬治験して
あげくに「こいつは妄想障害だ、これが誤診というのも妄想だ」と紹介状かいて放り出した
五年苦しんで鬱になった
結局は誤診は本当で、誤診で新薬治験したのがおかしかったと分かった
大学病院は誤診を認めていない
準教授が見兼ねて他の病院に連れ出してくれた
厚生年金の障害年金二級も取ってくれた
そうだよ最初に医者にかかる頃は厚生年金に入れる程度に普通に働けてたんだよ…
今はのんびり療養中

頭の回転は悪くなった。
いまなにをやっても虚しいモード突入。
金もないし、将来不安だし一体どうしたらいいのだろう。
普通の人間になりたかった。

調子がいいのが続いてたのに、昨日からぼんやりして寝たり起きたり何もできない。
あの軽やかさはどこいった。
普通の人になりたい。

このMLで悩みを打ち明けて、皆で語り合って解決して、楽になりましょう！
http://www.freeml.com/cleanheart/

頭が回らない
ただただ辛い
夜が明けたらまた今週も仕事だ
辞めたい疲れた
でも仕事辞めるのは甘えな気がして、職を失うのも怖いし…
何で生きてるのかが分からない

>>84
ほんとこれ

近生きてる意味がわからない
生きてる価値がない
早く死にたい気持ちしかない
楽しいことなんてあるわけないし
仕方なく仕事だけ行く毎日

私も頭の回転が悪くなりました。
仕事をする喜びも失いました。
会社にいくのがとにかく怖いです。
人と接するのが怖いです。
身の回りのことも十分にできなくなりました。
休みの日はただ寝ているだけです。
気づいたらもう36歳になってしまいました。
今から転職先見つけるのも困難です。
助けてください。

普通の暮らしをしたいだけなのに、何でこんな病気にかかってしまったんだろう。
眠ってる間に逝けないかな。

自分の感情をもてあましていっぱいいっぱいなのに
旦那が「子供」を欲しがってて、正直つらい。
過去、いろいろあって妊娠とかにトラウマっていうか、恐怖心があって
それも手伝って、自信なくてなんとかごまかしてきてたけど
年齢が私♀３６歳、旦那♂４４歳で、もう時間もないし
「治るから！　減薬して子供作ろう！！　大丈夫、子育て手伝うから！！！」
って、すごくやる気になってて、今子供は無理ですっていう主治医に
反感持ってしまって、「大学病院でちゃんと見てもらえば治る！」とか言い出して
セカンドオピニオンがどうとか、義父のコネ（某大学教授）を使えばいいとか
なんかもう、どうにも逃げ場が亡くなっていくのが辛い。
子育て手伝うって言ったって、約１年腹の中で育てるのは私だし
産むのだって私だし、２時間おきにおっぱいあげたりおむつ変えたり
１度寝たら朝まで起きない旦那が夜通し子育てするなんて思えない。
ただでさえ育児ノイローゼとか、虐待とかあって、自分がそうなるんじゃないかって
不安でいっぱいで、誰にも言えないでがんじがらめなのに
旦那は「俺とおまえの子供だったら可愛いに決まってるって！！」とか
「俺、子煩悩になる自信あるから、大丈夫だから！！！」とか
もう、無責任な言葉にしか聞こえなくて、ホントにもう、辛い。
鬱の状態で、自分の身体さえ思うようにできないのに、なんでそんな簡単に言うの。
気づいてよ。　大丈夫を連発しないでよ。　もういやだ。

結婚も子育ても半ば血迷った勢いがないと飛び込めれないなと思ったのは私が病む前の事
血迷ってもガムシャラでも乗り越えられたのはたぶんそれなりの地力があればこそだと思うのよ
人により程度に差はあるものだから一概には言えんけども病んでる時にはまずはわが身を立て直したいわな
年齢的に旦那さんが焦るのも解らんでもないけど
共に人生歩いていくんだから家族の状況から「子供は作らない」まで選択肢に入れて話し合わないと辛いかもせれませんな

ご主人はまだ見ぬ子供も愛おしいだろうけど
まずは今目の前で苦しんでいるあなたを大事にしていただきたいと思うのですわ

これはいわゆる「同病あいあわれむ」といった話ではなく
普通に家族というものを考えた場合の話と思うのです

>>104
レスありがとう。涙が出そう。
主治医に「子供ができない可能性」の話をされて、頭に血が上ってる。
義父も、子供ができないかもしれない可能性を示唆されて
「それは、う〜ん」ってなってるから、なおさら躍起になって意固地になって
なにがなんでも「治るし子供もできるし産めます、産ませます」って
言ってくれる医者を見つけてくるんじゃないかって思うくらい、怖い。
私が不安定になるのが「子供ができないかもしれない」ということだと思いきってて
「出産そのものに不安がある」とは思ってくれないらしい。
仮に思ったとしても「子育ては俺がやるから」「仕事を在宅に切り替えるから」って
大丈夫を連発して、聞く耳を持ってくれない。
子供欲しくないわけじゃないし、授かればもちろん産みたいけど
マタニティブルーとか育児ノイローゼとか、そういう方が心配でしょうがない。
地元を離れて嫁に来たけど、実両親・義両親とも車で４時間はかかる遠方にいるし
身近に出産してる友達もいないし、頼れる友人もほとんどいないし
旦那は仕事の関係で帰りが遅いから、一人で家に閉じこもってるのが現状で
もし、出産ってなったときに、陣痛が来たとか、急に腹痛が起きた！とか
そういうときのケアって結局自分で全部やらなきゃいけないっていうのも
踏ん切りがつかない理由の一つでもあるんだ。
でも、旦那にとってはそういうのわかんないから
「できればかわいいに決まってる」「子育ては俺がやるから」「安心していいから」
そんな言葉ばっかりをリピートしてきて、ますます追い詰められている。

でも、吐き出して少し楽になった。
ありがとう。　このスレがあって、本当によかった。

person of sensitivity 押川剛
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

精神医療患者を説得し医療へ繋げる
徹底した現場主義で経験を積んできた押川氏によるブログ
本当のことしか書かない押川氏のコトバは信頼出来る。
本当にオススメです 。

>>105
旦那さんが冷静になれればいいんだけど、なかなか難しいですね。
主治医にもう一度説明してもらっても聞く耳持たないかな？
かわいい、欲しいだけで子供を産んで育てて、あなたのケアも完璧にできると思ってるんだろうが、旦那さんは見通しが甘いよ。
何よりあなたが不安がってるのに気がつかないのが…。
旦那さんが聞く耳持つ第三者がいればいいんだけど。

レスくれた人、ありがとう。　旦那が子供欲しがってる奴です。
昨日、子供と私とどっちが大事なのか、子供を作らない選択もある、と言った
主治医のことを「ろくに診察もしないで薬だけ処方してる医者」だと言われて
たまらなくなって、家を飛び出しました。
つい数ヶ月前に眠剤を変えてもらったんだけど
そのせいで調子悪くなったって思いこんでるんだよね。
でも、それは違くて。私があまりにも悪夢に左右されてるから
「効果の長い眠剤」にしてくれてるだけなんだよね。
悪夢の内容も、殺されるとか追いかけられるとかならまだいいんだけど
元彼（こいつが超やっかい。こいつのせいでひどい目に合ってる）がストーカーしてるとか
復縁迫ってくるとか、犯されてるとか、口にするのもおぞましいような内容で
それを相談した先生が、最終的に出してくれた薬だったんだよね。
でも、そんな夢の話とか旦那にできないし（あんまりいい気しないよね）
先生だって、毎回３０分は話を聞いて、いろいろ対応してくれてるのに
「教授」と名前が付いてる先生に診てもらわないと、結局ろくな診察してない
って決めてかかってる旦那に絶望した。
毎回「先生とこういう話をしたよ」って、おおまかだけど話してたはずなのに
どうして、診察してもらってない、ただ薬を処方されてるだけだなんて思うの。
でも、家を飛び出したところでかくまってもらえる友達も、相談できる友達もいなくて
一人で、真夜中お酒飲んで、ふらふらして、ファミレスでぼんやりして
なんのために生きてるんだろうって、私が狂ってでも子供産めばいいのかなって
なにを、どこを間違えてこうなっちゃったんだろうって、すごく考えて
でも死ぬ勇気もなくて、度胸なくて、死にたくなくて、
足が棒になるほど、夜中の都内を歩いて、結局家に帰ってきちゃった。
一人は怖くて、でも誰もいなくて、浅い友達しかいなくて、
家に帰ってきた。　　旦那、いびきかいて寝てたけど（苦笑
でも、警察に電話してくれたり、母に電話したり、いろいろしてくれたみたい。
少し、だんなと話し合おうと思う。ほんとは主治医の先生も一緒の方がいいんだろうけど。
私が狂っても、子供産んで、それで満足、とは口にして言ってないけど
結果、そうなったらどうする？って。それでも産んだ方がいいの？って。

お辛い様子に心痛みます
先生と良い関係が築けていらっしゃるのは大きな安心だとおもうのですわ
診察にご主人にも付き添っていただくのは無理でしょうかね
先生もご家族のご理解と協力が欲しいと思いますし
お話し合いがうまく行きますように

そんなちっぽけな馬鹿な男選んで一緒になったんだから仕方ないじゃん離婚すれば
それか大したことない男にしがみついてろ

日本の馬鹿な男共は充てになんね

今月に入って、忙しい、暇に関係なく、会社に行くのがイヤになってる。
結果、欠勤しまくっつる。かなりヤバいぜ。
長年患ってる、うつ病のせいもあるのかも。

>>112
あーそれ俺も
暮らしたちいかなくなるのわかっているのにな
ギリギリのギリギリで踏ん張ったりくじけたり…

頑張りたいと思うんだけど、頑張って何かをやり遂げてその先に何もないと思うと怖くてやれない。
毎日をしのいでただ生きてるだけ。
何か考えて、きめこまやかな生活がしたいのに、何も考えない方が楽で、でもそれだと生きてて何も楽しくないし何のために生きてるのか解らない。
生き生きとしたい。でもやり方が解らない。

しんどい。

>>115
ときには逃げたっていいんだよ。
休んでいいんだよ。

鬱になってから、親が嫌いになった。
電話したあとに決まって頭痛がする。

心配してる、というけど、質問がすべて品定めに聞こえる。
「あそこの○○さんは鬱で」「○さんはおかしくなって」とジャッジしてた親
それを私に向けているのかと思うと、ストレスしかない

「おかしい子」って思われている状況が、とても耐えられない

>>117
病院には行ってるかい？
場合によったら、入院してシャットアウトするのもいいよ。
親は本当に心配なんだと思うけど、対応の仕方を知らないんじゃないかな。
鬱はおかしくなってるんじゃないよ。
心のコップが、満タンになってあふれてるだけ。
休んで、ゆっくりしたら、心のコップにも余裕ができるから。
大丈夫。
あなたはおかしい子なんかじゃない。
大丈夫。

みんな優しいんだね
もうだめひとりのときってどうやって耐えているの
でもだれにも会いたくないし外にでたくないしそもそも友達なんていない

そんな時は薬のんで暗い部屋の隅角に体寄せて目瞑ってふるえてる

>>118
ありがとう。
病院にはいってない。昔、３年くらい通ったけど、ここ２年はいかなくなった。

治ってるつもりで治ってないんじゃないかと親がしつこい。
「近くの○○さんは、治ったといってるけどあきらかに行動がおかしい」
「宗教みたいに自分の考えにこりかたまってる」「心配してどれだけ説得しても行動をかえない」と熱弁だった

もし親の言うことを聞かなかったら、すぐに「鬱だから」「あんたはおかしい」って
持ち出すんだろうと思うとほんと絶縁したい。
他人のいうことを聞かないのは一番親のくせに、いつも自分が正義だ。
対応の仕方をいくらいっても、「でも」「でも」で、話が通じないんだ…

飛行機の距離なのが救い。親が嫌いでたまらない。早く迎えがきてほしいと思う自分が怖い。

>>119
自分もそう。
一人が耐えられない。でも、誰でもいいわけじゃない。
さみしくて気が狂いそう。でも家から出られないし電話する友達もいない。

よくいう「○○病患者の会」みたいのに行って、話てきたら？
と病院の先生に言われるけど、そんな見知らぬ人のところに行けないよ。

だから、ここに来て気を紛らわせてる。
もしくは、何も考えないでベッドで丸くなる。
今はだいぶ冷えてきたし、布団の中はあったかい。
いい夢を見れれば、そのままその世界で生きていたい。

難しいよね。

>>121
親からの接触は電話？
だとしたら、少し放っといてくれないかな、って言えない？
場合によったら、もう一回病院に行って、電話なりなんなりで
お医者さんから直接親に話してもらうことはできないのかな？
「あまり化干渉だと悪化しますよ」
って。
鬱は再発率が高いし、なんか変にブームになってる気がするんだよね。
だから、変な情報があふれて、かえってややこしくされてるって思う。
鬱から回復した有名人がどうだったとか、関係ないんだよ。
自分なんだよ。　自分は鬱に効果的な作用が玉ねぎに含まれてるから
なにかにつけて「玉ねぎを食え」って言ってくる知人がうざい。
「無理矢理でも笑えば良くなるんだから」とか簡単に言う知人がうざい。

コップに余裕ができても、やっぱり溢れそうになることだってあるんだから
少し自分でやれることやりたいから、見守ってて。
って、ご両親に言えたらいいね。
直接言うのが無理なら、お手紙書いて、そっと着信拒否しちゃうとか。

なんにせよ、鬱がひどい時ほど病気だって認められないでいるから
そういうあたりが心配なんじゃない？
もちろん近くにいないから、なにもしてやれないって気持ちもあると思う。
でも、見守ってもらうことも愛情だよね。
それがうまく伝わるといいね。
その辺含めて、相談できるカウンセラーかお医者さんがいるといいんだけど。

親から「○○君は結婚して家まで建てているのに」と言われた
もう死にたくなる
昔は勉強できたんだよ、本当だよ
宿題もちゃんとしたのにどうして自分は幸せになれないの
今まで頑張った事って全部無駄なの？
一変して変わった

>>124
親の価値観は、あくまで親のもの。
あなたまでその価値観になる必要はないんだよ。

あなたの幸せは、あなたが決めるもの。
結婚して家を建てることがあなたの幸せ？
あなたのいままでのことが、今のあなたを作り上げている。
いいことも、悪いことも。

でも、辛かったら泣いていいんだよ。
辛かったら、逃げてもいいんだよ。
それを責める人がいたら、その人はその程度の人だから。
ここで吐いて楽になるなら、吐き出して。
全部、聞くから。

大丈夫。無駄じゃない。大丈夫。

今はこんなだけど、数年前は上場企業で営業マンとして活躍していた
大学もいいところに行き、人生上手くいっていた
なのにこの病気のせいで夜も眠れず一睡もできなかった
お風呂に入るのさえおっくうで一週間と入っていない
もうこんな生活嫌だよ
誰か助けて

鬱なので会社で肩身が狭い。
吐き気、動悸が酷い。
もはや限界か。

なんかもう色々ダメ
ちょっと集中して考えようとするとおでこの辺からジリジリグラグラ
何にも考えずぼーんやりして音楽かけてマンガよんで
これならどもりもない
頭痛めまいも少ない
我に返ると絶望感に押しつぶされる

つらい

みんな死ぬなよ

メンサロ板は嫌なので…

死にたいなぁ
というか消えたい
最初から存在しなかったことにしたい

年末年始だというのに、全然楽しくなくて寝てばかりいる。
来た年賀状を見て気が滅入った。
５枚しか書けなくて、出してない人に申し訳ない。

5枚十分
やったじゃん

>>134
どうもありがとう。
調子に波があるみたいで、なかなか調子のよさが続かない。
焦っちゃだめなんだろうけど、早く良くなりたいな。

年賀状出してる時点で鬱病じゃないじゃん

こないだ一回未遂して家族からマークされてるからなあ……
もう俺に構わずすっぱり死なせて欲しいもんです

今日もしんどい

ニュース板読んでたら酷すぎるレスだらけで吐き気してきた。。。
なんであんな酷い事ばかり書くんだろ

家族のちょっとした発言態度にすぐイラっとしてしまう

イライラする
ソラナックス飲んでハルシオン飲んで寝逃げする
やっぱり独りがいい

早く寝たい

胃がずっと痛む

イライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
ささいな事でイライラする
だからひとりになりたい
イライラしたらすぐに独り暮らししたくなるイライラする

しんどい。。。

早く日内変動起きてくれないかな

あと何年間と何ヶ月と何日生きたら寿命が訪れるのかな
知りたい

お腹いたい
健康な身体になりたい

一体いつまでこんな日々を続ければいいんだろう。
考える事をやめたい
思考をストップ、シャットダウンしたいのに

また感情がなくなりそうだ

前はそんなことなかったのにどうしたんだろう
メンヘラっぽい人見かけたりする度「ビョーキだわ！ビョーキビョーキ。異常！」って言って
目の前にいる私もビョーキだって忘れてるんですかね
尊敬してたのに、責められてるみたいでなんかショックだよ

なんで私ばっかり責めるの
私はあの時みたいに強くない
ううん、もともと強くないのに。

ころしてくれころしてくれころしてくれ

重苦しい気持ちが晴れない、不安定な睡眠と食欲、体重の変化、家族に鬱だと告げられなくて怠けだと思われてる
仕事も決まらなくて自分の情けなさに泣いた　惨めでしょうがない
明日自然が綺麗な田舎にでも行こうかなって思ってる
無意識に死ぬこと考えたからだけど自分にそんな勇気ないことよく知ってる
鬱病を扱った小説読んだことがあって、死ぬならいっそ責任全部投げ出す駄々っ子みたいな我が儘でもやってからでいいと思ってる

前の夏は山梨の清里行ってちょっとスッキリした
自然いいよね自然

こんなに苦しいのになんでがんばればっかりいうの
苦しさを愚痴ったら聞いてると頭が痛いだの、もっとしっかりしろだの誰もわかってくれない
鬱ってのは孤立していく病気なんだ。誰にも理解されずこうやって孤立していくんだ

すごいボーッとしてる
２ちゃん見ても頭に入ってこなくて自分の思考だけがぐるぐるしてる
鬱ってより甘えて逃げてるだけだって少し思ってて、でも甘えだと考えると泣けてきて病気なのかただの怠けなのか自分じゃ分からない
もし鬱だったとして、病気だと自覚してやる気がでない状態を仕方ないと受け入れることは甘えになるのかとか、
ただの怠けだったら前向きにならなきゃいけないと想像することすら怖い

病気を受け入れた方が自分も周りもﾗｸになると思うよきっと

死にたい

鬱の周りも鬱になるって言うし

苦しかったあの頃を思い出して風呂でボロ泣きした
自分を過信しすぎ、人間なんてそんなに強いわけないのに
自分で自分を罵倒して痛め付けて人に気を遣って・・・
今思い出すと苦しかったなあ
自分の精神のキャパと人の厚意に甘えてた

少しエネルギー溜まったかな？て思うといつも家族のささいな言葉でいらいらする

イライラしたら、またそんな風になる

て言われる。しんどくても私は常にニコニコしてなきゃいけないのか
常に元気にふるまわなきゃいけないのか

薬なんのために飲んでると思ってるんだろ
減薬もされてないのに治ってきてるとか元気になってきてるとか思ってるんだろう

毎日必死なのに

もうこんな自分いやだ

元気なふりするのに疲れた

朝からイライラ
そんなん言うんなら時間言わなきゃいいやん

もう嫌だ！！

ねれない

何時ごろ寝付けるかな

小学校の時いじめられて以来、人の目をすごい気にするようになった気がする。
自分の存在とか発言で、相手が私のことをうざいとか思うのかなってずっと不安になってる。
小学校中学校の間悪口とか言われて信用できる友達も少ない。
遊ぶ友達も少ないし、休日は家族とのお出かけ以外はずっと家にこもってるから同年代の人と
話す機会もないしネットに籠ってる。

寂しいからたくさん話しして、寂しさを紛らわしてるけど構ってほしさにたくさん話しかけてたせいか、
うざいと思われて関係をフェードアウトされてつらかった。
周りの人の発言も皆自分に向ってるのかと思って時々不安になる、自分だけスルーされて
他の人とは仲良くしてるから疎外感あるし、そのことばかり気に病んで時々涙が出てくる。

SNSとかでの鬱発言は嫌われるみたいなこと言われて、それ以来呟くのも億劫になって相談、
愚痴も言えなくなってため込んでしまう。

きちんとした文章になってなかったりスレチだったらごめんなさい。

謝る事なんてなにもないよ。
ここは辛い人達が吐露する場所なのだから、思うように吐き出してかまわないんだよ。

いがいたい

なんかしんどい
ふらつく

これからどうなるのかな私は

年ばかり重ねて

朝起きてからの鬱が酷くて辛い
毎朝が辛い

漫画読んでると昔は元気になれたのに、最近むしろチクチク刺されてる気分になる。
そりゃあ強くないと生き残れないのは世の中の真理だし、正論なんだろうけど。
もう無理。どっからそんな気力湧いてくるんだよ。
こうなる前ってどう暮らしてたっけ。昔できた事ができない。
眠剤呑んでるのに睡眠もだいぶおかしくなってるし、これじゃ就職できてもすぐクビだよ。
担当医にはよくなってきてるって言われてるから、自分がただ弱くなっただけだと思うと辛い。

若干頭痛い。タバコやめたいようなやめたくないような、、、

もう4時だ。ハルシオンだけじゃ効かなくなってきてる。

早く薬効いてくれないかな起きっぱなしはいやだ

きつい・・・

毎日こんなのでいいのかな？て思う

なんかもういろいろダメだー

お腹痛い

イライラしてきた

煙草やめたい。けどすぐ吸いたくなる。いやんなる。

消えたい
俺最悪

つかれた

夜が明けてしまった。一睡も出来ず。今からでも眠れますように

しんどい

タバコ吸っちゃった。必死の思いで一週間くらい止めれたのにアトピーつらすぎて吸っちゃった。馬鹿だよなぁ。なんかもう全部壊れれば良いんじゃないとか他人事みたいな。なんなんだよマジで。

つらい。苦しい。
あたしが何したっていうの。
上手に呼吸がしたい。
穏やかに生きたい。
狂いきってしまえたらいいのに。

もう生きてるのしんどい。
荷物にしかならない嫁でごめん。
生きる気力もないけど、自殺する勇気も気力もない。
死んだらダンナにもお母さんにも迷惑かけるし悲しませる。
でも生きてたくない。
苦しい。消えてしまいたい。

なんで産んだ。
なんで中絶しなかった。
お前が産まなきゃこんなに苦しい人生を歩かなくてすんだのに。

お父さん、そっち行きたいよ。
せっかく娘にしてくれたのになんにもできなくでごめんね。
お母さん、一緒に住める日まであたし生きてるかな。

ダメな嫁でごめん。
無理ばっかりかけてごめん。
せっかくの二世帯住宅無駄にしちゃうかな。
ごめん。ごめん。
にぃ、嫁ちゃんと仲良くやってね。
あたしこの家に生まれたかった。

いのちの電話、本当につながりづらいね。
それだけ仲間が多いのか。悲しいな。

生理でよけいにイライラする旦那のものの言い方や態度にすぐイライラする
気を使ってくれたりしてるの解ってるけど、一瞬で嫌になるしイラっとなったら一瞬で別れたくなる
もう嫌すぎる自分が

自分が何歳で死ねるのか知りたい

デパケン(パロブロ)効いてる
嬉しい

寝れない。昼間眠たい。頭痛が煩わしい。

もういやだ

ソラナックス二錠のんだ

不幸なことこそが自分のアイデンティティに思えてきました。逃れられない。楽になりたい。

頭重い重すぎて苦しい
そんなことなかった時に戻りたい

自分も鬱ですって人に、頑張れとか根性とか言われます。
自分が頑張ってるからあなたも頑張りなさい。そのくらい根性で、みんな辛い、言わないだけ。

私は強迫行為がでちゃったよ。それも「自分に甘い」ってさ・・・

うつ病の治療は友人や家族の支えが必要ですよね！
僕は入院中に妻と娘が出て行った。一人でうつ病と向き合うの辛いね。
毎日不安と寂しさに潰される。支えがあるのって羨ましいよ

一ヶ月、うつ状態に陥ったが服薬でだいぶ回復し、今は服薬してない。以前は介護施設で働いていた。

現在、就職活動をしているが医療系の学校に通っていた際に使用した教科書やネットでうつ病を患った方の復職について、医師や就職関係のコーディネーターの意見を基にまずは身体や心身の気持ちの負担をかけないよう派遣社員からスタートしようと考えている。

いきなり正社員はかなりしんどいからお勧めできないという意見が圧倒的多数やった。

どうしよもなくしんどくてグズグズしてた頃
以前付き合ってた人に
「そういうパフォーマンスされるのもう疲れたんだよね」
って言われたのが未だにトラウマ
私だってちゃんとできるのならちゃんとしたかった

きっともう誰とも付き合ったりしないだろう
一人で生きて一人で死にたい
もう疲れた

一緒にいるひとみんな不幸にしてしまう
誰とも関わりたくない
でもさみしい
矛盾

親まで鬱に。
支え合って生きるんだ、と親戚に言われても、このままじゃ共倒れ。
お金だけはどうにかしなきゃ、と昼職に就くも、満員電車で具合が悪くなり退職。
結局、いい歳して夜職に手を出して、一回ぶっ倒れたのに、また夜職に戻ろうとしてる。
親は完全なコントロールママで、コントロールできなくなった途端に鬱。
負の連鎖、、泣

>>202
分かる・・・。
哀しくなるよね。

勉強するのがめんどくさくなって
学校行くのがめんどくさくなって
風呂入るのがめんどくさくなって
ついこの間までの心の救いだったネトゲも
全部めんどくさくなって
自分でもどうしたらいいかわからん

2年間レクサプロ飲んでるけど気分も変わらん

緊張性頭痛が一日中続いている。鬱陶しい。

まだ元気もりもりになれなくていいから波がくるのだけ、なんとかならいものか。
ただ、落ちついていたいだけなのに。

>>208
大きくプラスにならなくていいから、「プラマイ０」でいい、という感じでしょうか？
自分はそう感じます。

マイナス方向に傾く気持ちを何とかプラスに。

元気玉がほしい。

何にも興味がなくなった。
死にたい気持ちだけ。

でも、死ぬことも怖くて、ただ息をしてるだけ。

俺もそうなんだけど、なんで死にたいのに死ぬの怖いんだろうね。

>>213
生物としての本能でしょう。

しばらく病院まで送ってくれる人がいなくなるから自転車買いに行ったらめちゃくちゃ気持ち悪くなって耳まで詰まって死ぬかと思った。
ぶっ倒れそうになりながら帰ったら腹痛と下痢のコンボ。

寝る事だけが唯一の救いなのに、また夜中目が覚めた。
しかも追い詰められてる夢。

……終わってる、私。

自分に好意を持ってくれてた人に鬱＋パニック障害だとバレた途端に
相手が引いていって、関係性こわれてしまった
自分は人にわかってもらえなくて当然だと思うようにしてたけど
こうやって傷つくともう怖くて寂しくて耐えられない…

受け入れてくれない人とは深い付き合いはできないから
今のうちに相手がこういうのダメだってわかってよかったのかも
でもな…メンヘラはやっぱりつらいな…ダメなのかな…

二週間ほど誰とも話してない
くしゃみの時しか声を出す機会が無い

疲れたと口に出すと増々疲労感がたまるから言わないけど
本当に疲れた

考えるのが良くないから身体を動かした時もあったけど
逃れられなかった
処方されたお薬もダメ、宗教もダメ、アルコールもダメ、仕事に集中してもダメ、
運動に集中してもダメ
もうどうして良いのかわからない
早く自由になりたい

何もしないほうが良いのかと思ったけどこれもダメ
何も考えない方が良いんだろうと運動してもダメ
アルコールで考えを鈍らせてもダメ

廃人にはなりたくないから変な物には手を出さないけど
頭がまだまだしっかりとしているうちに亡くなりたい

そんなに安楽死は悪い事なんだろうか？
最後くらいは幸せになりたい

これだけ恵まれているのにって言うけれども
もう考える事が難しいし、考えたくないのに考えてしまうし、
聖書を読んでも絶望しか広がらない
何が欲しいのかもわからないし、もう何も素直に自分の中に入ってこない
どうしてきちんと育てられてこうなってしまったんだろうと思うけど
もう何十年も苦しんできたから自由にさせて欲しい

所詮一人一人症状違う病で誰も理解不能でしょう。
ただし、辛いというのは共通点ではある。
健常者が理解出来訳ない。だから攻撃して逆にやられ報道される。

da a
9uu

自我が取りたがる選択肢は、保留もふくめて残らず地獄への道。
それ以外は天国への道。

明るく振る舞うも限界なんだよ。
健常者様はいいなぁ酒も趣味も楽しめて。
おやすみなさい、で起きない逝き方出来れば明日もいらない。

昨日まで元気だったのに今日の気分の落ち込みが半端ない

いろんな人に心配かけて支えてもらって
でも自分じゃ何も返せないのがすごくつらい

自分と関わったって良いことないから
でも一人ぼっちは寂しい

どうすればいいの

嫁が居なかったら人生終演でした。嫁も相当悩んだらしい。

みーとぅー

不思議な病だよね。変な議員が泣きながら会見していたけど、
あれは演技だろうし残りの人生真っ暗でしょう。
オボちゃんも意固地になってさ。

あれこれ同時に何度も出来ない。
パニック状態になっても周りから見れば大した量ではないので怠けていると見られる。

たった一人の大切な友達に捨てられました
毎日起きた瞬間から眠りに付くまで自殺の事ばかり考えて動悸がします
荷物は大方捨てました
きりがいい時にぶら下がり健康器で首を吊る予定です

もういや目覚めたくない

助けてくれ誰か助けてくれ

助けてあげたいがどうしたらいいのかわからない

また朝の薬を規定量より沢山飲んでしまった
このままではいつかODしてしまいそう

朝はねー飲んじまうわな正直
規定量で一日無事に過ごせるかすんごく不安になってちょっと多めに飲んどけばまぁ安心的な…
自分がそうなので

私は朝から昼間、起きているのがもう辛くてしんどくて沢山飲んでしまう。
なんとか朝〜夕方までを起きて過ごしていたいけど
脳は思考をやめてくれないしなんにも出来ないしで辛くて。

ようやく夕方になってメンタルが±０の状態になる。
ずっと鬱で沈んでた。早く鬱を治したい！

自分が構ってちゃんてわかってる
だけど止まらない
消えてなくなりたい
人に会いたくない
断ち切りたい

早く社会復帰したいです。

楽しい事なにひとつない
しんどいだけ

急降下

時々やってくる（今日は来なかった）希死念慮さえ何とかなれば
いろいろと活動できるのに。

苛つきが収まらん
デパス飲んだけどもう一錠追加しようか、、、

一番辛い時に両親に無視されたらたまらんよね。

希死念慮が襲って来た時は
「これは気のせい！！病院のせい！！」
ってぼろぼろ泣きながらのたうちまわってたなぁ

運転中にフゥっと逝きたくなる時は何と無くそれが正解に思えちゃったから危なかった

夜
ランドセン
ラミクタール
ソラナックス
ジェイゾロフト
ロヒプノール
デパス
漢方薬

規定量で40分後くらにい眠れた。


三時間で目が覚め、辛いやら苦しいやらイライラやらで
ラミクタール規定量
ランドセン3倍
ソラナックス4倍
デパス3倍
ゾロフト1/2
ロヒプノール規定量2m
飲んだ

もう嫌すぎる
イヤだイヤだイヤだ

ランドセンも4倍だった。

徐々にOD化してるのか？でも薬二週間ぶんしか出してくれないから
全薬を全シートでは飲めないし、二週間ぶん一気飲みしても
吐くかふらつくだけなのかな

さらに追加
終わてるラリてきた

パキシルを飲むのを忘れて 久しぶりに悪夢と大汗かいて起きた

>>246
辛いよね。

死にたくなった。

辛い…

仕事してないと、早く仕事見つけなあかんという気持ちになり、
いざ就職すると、早くも仕事したくなくなるという、悪い病気が続いてます。

>>254
わかるような気がします。

ここにいる皆さんよりはずっと軽い症状なのかもしれないけど…

今日ついに仕事いけなかったよ。
いや、今までも朝起きたら動けなくて午前休とか、そのまま休んだりとかはあったのだけど、今日は朝体調不良で遅刻しますって連絡してからそのまま何の連絡もできず欠勤してしまった…

身体表現性障害？自律神経失調症的な診断で、薬飲みつつ頑張れると思ってたのになぁ。

やらなきゃいけない仕事が頭の中ぐるぐるしてるのに、身体が重くて動悸もして、一日布団からでられなかった。

夜になって、明日は会社いけるかなとか、なんでこんなに思うように行動に移せないんだろとか、不安で涙が止まらないよ…

はぁ…あした、どうしよう…

>>256
私も過去にほぼ同じ経験をしました。
辛いですよね。

こんなスレがあったのですね。

やらなきゃいけない事があって、でも手をつけられなくて、夜通し悩んで起き続けてしまいました。
当たり前に出来ていた事が、鬱になってから出来なくなってしまいました。
いつになったら普通の生活を送れるようになるんだろう。

すみません…。

>>259
謝ることないぞ

昨日夜に号泣して薬沢山飲んだ

今朝もまだ辛くてしんどくてたまらなくなって朝の薬を
ラミクタール規定量
ランドセン規定量＋4
ソラナックス規定量＋4
夜飲む眠剤ロヒプノール規定量＋2

デパスはあと一錠しかないから我慢した。
寝逃げしたくて。…飲んじゃおかな…

明日診察日じゃないけど病院行く
もう嫌だ
いつまでこんな日々が続くのか

デパス飲んじゃった
ラミクタールも。
ランドセンとソラナックスもまた一錠追加してしまった

自分終わってる

>>256
今まさに私もおなじ心境です。
私も出社しようとすると、突然鬱の症状が現れ、さらにはめまいやふらつきなどの
身体症状まで出て、結局は出社できないことが多々あるのです。
かといって、休んでも、全くといっていいほど、精神的なダメージは回復しないのです。
このままではこの先生活できなくなるのは分かっていても、もうどうしようもないのです。

胃が痛い
薬飲み続けてるからかな

気分がましにならない日内変動おきてくれない
しんどい

イライラきた
嫌な一言いわれて調子崩されたイライラする腹立つ

>>265
僕も今日は、鬱のおちこみがしつこかったです。

低気圧が苦手。あからさまに調子が悪くなる…
人工の太陽を発明してほしいよ…梅雨明けってもうすぐかな？

日曜日にイライラ発症して焦燥感はんぱなかったから寝る前に多めに薬飲んだのに二時間で目が覚めた。
明けてくうちに辛くてたまらなくなって
朝に沢山薬のんだら夕方5時まで寝てた。
おかげで昨晩は一睡も出来ず。
今朝も頓服飲んだから寝てしまうかも。
生活が昼夜逆転してる。もう嫌だ

眠り続けて夢の中だけで生きていたい
起きて現実の時間を過ごすのが苦痛でしかたない

薬で寛解しているが、いつまで投薬が続くのか
いやになる。たまに再発っぽくなるし。

>>271
寛解しているのに再発っぽいとは？

７年ほど前、休日も体が起き上がれなくなった。
家に帰るのが苦痛で実家に帰った。それが続き離婚・・・。
何件か回った内科でようやく鬱だと言われ症状が判明。
いまだに寛解せず、闘病中。病気のせいで仕事も長く続かない。
情けないし、恥ずかしいし、かっこ悪いけどまだ生きてやる！

しんどいよー
パニック障害に併発したうつで自傷がとまらない
寝ようとしても眠れないけどだからといって体は動かないし頭も働かない
薬のんでもいまいち効かなくてつらい
なんかもう生きるのとか疲れちゃった
周りの人みんなちょっとしたことですぐ死にたいとか冗談言うけど
そんな軽く死にたいなんか言うなよ…
こんなしんどいなかで普通の人に混じった生活なんかきつくておくれない耐えられない

つかれた
ひたすらつかれた

最近落ち着いてたのに、ちょっとしたトラブルで気分がどん底まで落ち込んで食欲も減った
だるい
外出たくない
ずっと寝てたい
そんな打たれ弱い自分がいやになる

しんどい…

赤ちゃん見ると辛い
赤ちゃん欲しかった

>>278
養子は？

今日も疲れた

いつになれば回復してくれるのだろう

>>272
たまに落ち込んでそれがいつまでも続いていくような
気になるっていうこと。ほとんどの時は普通の気分でいられる。
寛解と完治は違うよ。

>>282
自分はそれのまだLv. 3って感じ。

ときどき「あ、このまま良くなるんじゃないか？」と思えるときがあるけど
また逆戻りする。

助けを求めても遮断される。
イライラするのもお互いやだ。面倒。
当分自分だけで自己完結でやってしまおう。

体力がどんどん低下していく

>>禿同
病気のせいか？年齢的なものなのか
良く分からん。

運動する気力がない、職住が電車一本挟んでドアトゥドアだから歩かない、心因性嘔吐がある等々で
食べないからどんどん体力と体重が落ちていく

鬱の悪化で2週間欠勤。以前も計3カ月くらい欠勤したので、解雇の予感…怖いよ

五ヶ月引きこもってる。
筋力大丈夫なのかな。

定期的に外出することが出来ないので、室内で出来るヨガとかストレッチを始めた。
体調悪い日は無理しない程度に。
肩こりとか少し良くなってきた。

それいいよねー

>>290
僕はヨガとかヨガフレイムとかはよくわからないので、部屋の中でストレッチを
始めました。肩と首のこりに良い感じです。

ヨガは鋤のポーズってのだけやってるけど気持ちいいよな
だいぶ頭が軽くなったわ

>>290です。
暑くて起きてしまいました。
皆さまレスありがとうございます。
ヨガフレイムは私も出来ませんｗ
屍のポーズのまま、眠りに落ちるのが気持ち良いです。

>>292
ヨガフレイムより、ヨガファイアの方が実用的じゃないかな？
実際、ヨガ極めたら口から火吐いたり、ズームパンチできるもんなのかな？

本当俺疲れてんな…

>>294
ヨガは、うつにでも出来るので良いですね。
簡単なものしかできませんが、気持ち良くなります。

ここ

鬱の辛さを皆で吐露 するスレじゃなかった？？

>>297
辛さを緩和するためのアイディアもあった方がいい。

>>293
ググってわかりました。昔はやっていたのに最近やっていません。
ちょっとやってみます。

鬱持ちの相方の気持ちが分からなくて…
ココで聞いてもいいですか？

スレ見つけました！すみません、移動します。

頭が全然働かない。発達障害になったような気分。仕事に集中できないからストラテラ処方されてるけど効いてる気配がない
すごく馬鹿になってて、年下の上司からも辞めちまえ！って言われるけど親を養わなければいけないから辞めるわけにいかない

朝と夕方夜と一時間以上吠え続ける犬が近所にいる
ストレスかかる。イライラする
飼主にイラつく
朝っぱらから頓服のませるな

ぐう
つらい

いらいらしてごめんてあやまったのにそっけい態度
病気の脳がそう思いこましてるからか？

せっかく少しマシになったのにまた落ちた

だめだ しんどい 4根ればらくなのかな

薬、頓服飲み過ぎてゲロ吐きそう 耐える
吐いたらもったいない

疲れた
無 でしかない

>>306
むしろ楽になる方法が死しかないでしょ

休まないといけないんだけどだらだらしてると、やることあるのに何もしないことに対する自責の念が出てきて苦しくなって飛び起きて、仕方が無いから暑い中を散歩
子供の頃からだらだらしているのは悪って思い込んでたのが根本原因で、理想通りになっていない今の自分をそのまま受け入れられない精神的な余裕のなさが原因だと思う

>>310
僕もそう思います。散歩する元気はまだありません。

目が眠いけど眠れない状態
脈も高いしかなりアドレナリンがでて心臓どきどきなのがわかります。死にたいぐらいつらいですね
こういう状態をそのまま受け入れ（リラックスしながら受け入れて）ぼちぼちやっていきますｗ
こうなるのなんですって受け入れます

朝からそわそわ感といらいら感が混じって落ちつかない嫌な感じがする
これって不安感になるのかな？
朝の薬に追加でデパス2錠ランドセン1錠飲んだ
早く効いてほしい

もう親の面倒をみたくないよ…
というか家族に関わりたくないよ
認知進んで暴力的な父、母も面倒な人だけど
機嫌がコロコロ変わりキレると物を投げつけてくるいつまでたっても親離れしない姉、働かない抑うつ状態の甥っ子

もう自分が死にたいと思いながら、でも薬を増やしてでも実家に通って親の面倒を見てきたけど、疲れたよ…

服薬しながらエネルギーが溜まるまで休みましょう

て
いつになったらエネルギー溜まってくれるのだろうか…

もう仕事したくない。
ていうか、どこいってもヒーヒー言わされたり、プレッシャーのかかる
作業ばっかさせやがる。

はぁ。。。。疲れた

頭痛い
虚無

うつ病の薬飲めば「うぉぉぉ！俺は生きるぞぉぉぉ！やる気！元気！」ってなるの？ [368723689]
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1408871506/l50

全然ならねーよ
ベッドから出られねーよ
クソ死ねとか死にたいとかそんなことしか頭に浮かばねーよ

抗うつ剤漬けで生きた脳死状態でいるほどの地獄はない

自律神経もボロボロ

不安で目が覚めた。理由がわからないけど動悸がする

ふいに来る焦燥感

辛いですよね

辛い
これまで　うつの症状からか判断力が奪われていっていて、それで薬飲み始めたのに
今度は薬のせいか感情や判断力を奪われていってるみたいで
自分はこれからどうなってしまうのだろう

薬に寄りかかりすぎないように
感じすぎているから一部カットしているみたいだし

鬱は甘えって思ってる人がいるのは知っているけど、身近な人にそういう事を言われるとキツいな…

>>328
気にしないで。その人は鬱病の知識知らない無知な人なんだよ。
鬱病は甘えと言う人が自分に甘い人なんだから。気にしないでね。大丈夫。解ってるよ。

鬱と診断されて3ヶ月休職して、その後また3ヶ月で仕事に行けなくなって辞めることになった。
半年間傷病手当金で生活してて、そろそろ元気になってきたし働かないとって思ってた頃に病気の事を分かったうえで雇ってくれる会社があって、助かったって思った。
でも、未経験の職種でどうにか3ヶ月頑張ってきたんだけど、もう限界なのか先週からちょこちょこ休んでる。自分が駄目すぎて嫌になる。
長々とごめんなさい

>>330
俺はまさに3ヶ月目の休職して退職するとこ。
その後に転職予定、職種違い。
自分の未来を示してるのかなぁと思ったり。

自分も休職の後に復帰するも結局は退職する事に。この先はわからない。不安だらけ。
同じような人たちがいると思うと少しは気が楽になる。
自分たちは最低の人間ではないと思う。

病気なんだから仕方が無いよ。ゆっくり休むのが今しなくちゃならないことだよ。
焦燥感があって、なかなかそうはできないけど。

すごく自殺したくなる
決まってそんな時は頭の後ろの方がぼわーっとなってる
何でここまで精神的に弱いんだろう
遺伝？

頭の後ろぼわーんはスゴく良くわかる
あーもういや
本当もーいや
もーいいや

今日も1日良い日であります様に。
言霊信じて大逆転大成功勝利者万歳！
私は必ず億万長者になる大成功勝利者万歳！
仕事も私生活も公私共に思うような人生を歩む！
出来なかった事も何回もトライして必ず成功させる。
私なら出来る必ず出来る！
必ず億万長者になる！

苛々してきた
いらつくイラつくむかつくいらつく！！

>>337
一緒

>>338
病状のひとつだって解っていても、ふいにやってくる苛々が腹立つわしんどいやら

お互い辛いね。頓服飲んだよ。お互い早くイライラが収まりますように

>>339
自分も頓服飲んだよ。
お互い気持ちが落ち着きますように。

鬱状態はほぼ解消されて、時々襲ってくる不安。その不安は復職に
関するものだけどかなり具体的なもので「復職したら勤務地は配慮
してくれるだろうか？」みたいな不安。

地域の医療相談電話に電話したら、「それは誰にでも起こりうる不安
ですよ」と言われてしまった。

鬱による「不安」とは別なのかな。正体不明の不安というわけではないので。

人生における不安なんて新しい事始める時には誰にでも付き物だから
それ以上に感じてしまうなら主治医に相談しなさい

また憂鬱になってきた 1日の中で気分の波がしんどい

“頑張らなきゃ”“迷惑かけたら駄目だ”“氏にたい何て思ったらいけない！”と思っていたが、ちょっと開き直って、頑張れないし、氏にたいと思ったら、楽になった。実際には氏ぬ気はないし、氏んじゃ駄目だけど。

自称進学校に通ってる高三だけど今年入った当たりからだんだん成績落ちて勉強ノイローゼになった
7月終わりくらいからだんだん無気力になってきて
8月の始めくらいにいきなり親に精神科連れて行かれてうつ病と診断された
それから夏休み何もできなくてずっと寝てた
風呂も２日おきとかで飯を部屋に持ってきてもらうこともあった
母親も父親も泣いてて死にたくなって、首吊ったけど紐が切れて落ちた
落ちた音で親が来て首釣ったことバレた
また泣かせてしまった

いい大学入って朝から晩まで働いてる母ちゃんを安心させたかったのに逆につらくさせてる
成績落ちて特待生剥奪されるわうつ病の治療費は磁気治療かなんかで数十万
こんなはずじゃなかった

休んで少し気が楽になったけど
明日からまた学校だと思うとつらい
学校行けば親は喜ぶかもしれないけど確実に悪化するとおもう
クラスメイトの勉強自慢と模試の成績自慢で死にたくなって不本意ないじられキャラでストレスが溜まる
このままずっとオーバーキルされ続けるのか

>>329
ありがとう！

身体中がだるい

>>345
>病の治療費は磁気治療かなんかで数十万

高額療養費負担制度　自立支援医療制度　をつかってもそれだけかかるんですか？

※家が裕福な人だと制度を利用するのは無理かもしれませんので、該当しないようでしたらこのカキコは無視してください。

自分馬鹿すぎて死にたい
学習能力なさすぎて嫌気がさす
だから大好きな人に捨てられるんだ

消えちゃいたい

またよけいな一言いわれて苛々してきた！毎回あなたの一言で鬱スイッチ入るんだよ
調子よかったのに！また苛々イライライライライライライライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする！
またランドセンとデパス飲むはめになった
せっかく調子落ち着いてたのに
もう嫌だ

>>345
その気持ち、親御さんに隠さないで話して。

じっとしてるだけで動悸がするような気がします。
実際に動悸がしているような気がするときは無理ですが、明けない夜は無い、たとえ明けなくてもこだわらない。自分が色々受け入れて心が強くなったころにはなんとか収まるだろう
みたいなこと、何の根拠も無いけど自分が元気なときはこう思ってます。

>>352
不安しょう、自律神経失調症などの可能性があるかもですね。焦らず、ゆっくり治療しましょう。自分は焦ってきと不安であっk

緊張と不安で悪化しちゃった。もちろん、ゆっくり休むのも罪悪感、不安感が消えないけど…。無理しないでね。

コテのオールタイムベスト教えて！
どうでもいいが、大人向き映画のマナーCMが、「前の席を蹴らないでとか、ケータイ使わないでねetc…」ってアニメって舐めてるだろ。

誤爆です…ごめなさい

甘えてんのかわからないけれど、病院行って診断されてから自分に甘くなった気がする。
踏ん張ればできるはずのことなのに、やる気がない起き上がれないって言って大学にも行けてないし仕事もすっぽかした。
泣きたい。
親は精神科の看護師だから理解あるけれど、だからこそ吐き出しにくい。
わたしにとってはやる気の問題な気がするのに、これは病気だから精神が弱いとかじゃない、脳の問題だ、とかって言われてなんか辛い。
認知療法？だってわたしは他の鬱の人よりも軽いもん。
こんなの認知できない。
こんなはずじゃなかったのになぁ。
どんどん甘くなってきてて今週も１回しか大学いけてない。
ツライ。
もう何も考えたくない、追いつめられたくない、申し訳ない、涙でてくる。
「おまえはいずれ大きくなる」「ビッグになる」「人生うまくいく」なんて友達や教授に言われるけれど
もう無理です、できる気がしないです、あーーーー。
やらなきゃいけないこともたくさんあるし、返信してない（そもそも怖くて読めない）メールもどんどん溜まる。
逃げたい。

虚しい
からっぽ
心の底から大声出して笑ってみたい

６０過ぎて定年退職した後結婚と化しないで身内もいない写真が趣味の人が出てきて、
私の人生って何だってんですかね　とかいってたのがぐっときた。鬱の時に見る番組じゃ無かった。
ＮＨＫが深夜にとんでもない番組放送してくれたのでしかたがないから、
人生は成果じゃ無くて生き方が大切、って自分に言い聞かせてる。

ドキュメント72時間・選「密着！街角の写真プリント機」
http://www4.nhk.or.jp/72hours/x/2014-08-21/21/8451/

>>359
読み直したら意味不明すぎた

地方から働きに出て結婚とかしなかったので身内がいない人が６０過ぎて定年退職した後、写真が趣味でプリント屋で現像している時にうけたＮＨＫのインタビューで
「私の人生って何だってんですかね」　っていってたがぐっときた。

>>360
トリックアートみたいな写真を撮ってた人とは別人？

>>361
ごめん。うろ覚えで詳しくは覚えていない。

自分が鬱の時は夜寝られなくなってしんどかった

職場では鬱病患者は朝起きられなくなるから周りの社員が遅刻が多くなったら
注意するように言われてるんだけど、そういうタイプもいるの？

>>363
鬱状態の最悪期がそうでした。頭は起きているのに、眠たくはないのに
身体が動いてくれない状態でした。

>>364
寝られないけど起き上がることも出来ないってことですか？

自分は職種変わって回復しつつあるけど、
悪化してたらそうなってたのかな、、

>>365
ひたすら昼過ぎまで眠っていた時期もあったし、
眠ることも起きることもできず横たわっていた時期もありました。

今は鬱状態がかなり良化して、普通に起きられます。
ただ、睡眠時間は休職前よりも長目です。８〜９時間ぐらいでしょうか。
復職までにこれを７時間半ぐらいにしないといけません。

もういっそ殺してほしい。
限界きてる。
疲れた、何もしたくない。
苦しい。

半月程調子ましだったから朝晩のソラナックス抜いたらやはりまだ早かったのか
身体はしんどくなるわ落ち着かないわでおち。
結局デパスのんでる。まだまだ減薬は早かったのか

辛い時は「自分はうつ病だから辛いんだ。」とうつ病のことを思い出すといい。
辛い時って自分がうつ病であることすら思い出せなくなって「なんでこんなに
辛いんだろう」「何も出来ない自分が情けない」とか思ってしまう。悪いのは
全部うつ病のせいなんだ。貴方は悪くない。自分を責めるな。うつ病を責めろ。
とにかく自分を責めないことが一番。自分を責め続けてうつ病になったのだから。
自分を許すことだよ。俺もまだなかなか出来ないけど。

近い職場の先輩が体調不良で休職になった。
病名はっきり伝達されないし、休職期間最低一カ月らしいんだけど、
１００パー精神病だよな

>>369
そう、鬱が悪いんだよね。鬱にかかった人が悪いんじゃない。

鬱と診断されて４ヶ月たったけど、薬が効いてるのか解らない。
前はネットや読書とか出来たけど、今はそれも億劫・・。
明日医者行って来るけど、事情はなして薬変えて貰った方が良いかな？！

>>372
「前」って鬱になる前ですか？

>>373
あっ鬱と診断されてから2ヶ月位の頃です。
今はこうしてレスするのもままならないです。

4ヶ月くらいならどんどん悪化していく最中ってこともありえるよ
よく3〜6ヶ月で回復に向かうとか言われてるけど人によってはそれが数年以上になることもあるからね
俺もそんな感じで休職して服薬して1年近くも悪化の一途だった。最近やっと上向き
薬は変えてない

>>375
レスありがとうございます。気持ちが和らぎました。
でも、元々が読書とネットが趣味なので、
その二つが駄目だと毎日がキツイです・・。

職場変わってだいぶ回復してきた、回復すると最悪状態の記憶が薄れてくるな、、
鬱経験ない人がなまけ病とかいうのが良く分かるわ
当事者以外にこの苦しみはわからん

朝起きて１〜２じかんぐらいたったときが特に辛い。死にたいぐらい辛いよ。
毎回そうだから、今日も来たかって思うようにしている

一緒だ。だから私は朝起きてすぐに抗鬱剤とあわせて抗不安薬も飲んじゃう。
で、二度寝して現実から逃避する。

正社員で働いてたときは本当につらかった
朝起きたら吐き気が酷くて会社の最寄り駅に就いたら拒否反応が出て足がガクガクになった
なんとか無理矢理会社に行くけどトイレでいつも吐いてロッカールームで泣いてた
家では包丁持って暴れてしまいにはカマ持って近所走り回ってその辺の木に傷つけて回ってた
親が泣きながら土下座して頼むから辞めてくれって悲願してたわ

無職になってからだいぶ落ち着いたけど、今派遣バイト初めてまた鬱っぽい症状が出てる
仕事失敗した日なんかは終電まで乗り過ごしたことに気付かないくらい病む

外がまぶしすぎて家から出る気がしない
体がだるい
寝ていたいのに布団カバー洗濯して干してしまった

洗い物片付けてないけど2ch読んでる

資格試験が近いのに、勉強しても頭に入らない…
今泣いてる。
人生設計誤ったあたしってほんとバカ。
先生には「自己評価を下げていいことはないですよ」て言われたけど。

>>381
外がまぶしすぎて

わかる。
くらくらする。
カーテンもすぐ閉めちゃう。

｢病気のせいだ｣っていう考え方ができなくてつらい。
死にたくなるのもイライラするのも身体がしんどいのも、結局自分が悪いって思う。
ストレスに耐えて気合いで身体を動かしてたけど、そもそもそれが間違いで、自分のキャパシティを見誤っていただけなんだ。
私の場合は自業自得だ。
｢病気が悪い｣と思おうとしたって、それで何が進展するんだろう。
実際に迷惑を被っている家族がいるのに、そんな責任放棄みたいなことができるわけない。

そう思いながらもう数年たつ。
早い時点で死んでおくべきだったかもしれない。

今できることをする以外ない。

憂鬱

動けない
頭がおかしくなりそう
誰も信じられない
親が憎い
死にたい

マッサージに行ったら、右半身全部と左肩がすごく張ってると言われた
病院には行ってないし自己判断だけどこれも鬱のせいなんだろう
唯一信頼できる人にも冷たく当たってしまうし、なぜかジャンクなものがやたら食べたいけど胃に入りきらない

友達の誘いも行けたら行くって返事したら返ってこないし
まあもうこれで終わってもいいや

鬱で出社できない自分が情けない。時折泣き出しそうにもなる。
もう一族にも呆れられている。
自分は死んだほうが世のためとすら思う。

しんどい無気力

同じく

集中力が無さすぎる･･･

おめーらオナりすぎなだけだろ

しんどい
胸がザワザワして気持ち悪い

疲れた。。

なんの意欲もわかん…
なにもしたくなくて、横になってるだけ

虚しい

「もう生きなくてもいいかな？」と思ってしまう。

職場のパワハラで鬱になって休職中です。

今日、やっと起きられたところ。
家族間でいろいろあって、メンクリのお世話になっているけど
自己卑下する癖がある。
そのくせ、しらぬ間に人に上から目線の態度をとってるかもしれない。

生活保護だから、孤独感もひどい…

だれか助けて…

３年前に鬱になってここ半年くらい楽だったから勇気だして社会復帰。
アルバイトから。復帰して１ヵ月。
昨日どうしても家出れなくて会社休んだ。
鬱を知ってる上司から『１週間休んでいい』って言われて今日から休んでる。
けど休んでる自分にも自己嫌悪だし職場にとって必要じゃないんだと思うと
さらに鬱になる。
死にたい。
誰か助けて

本当に必要ないなら使い捨てます
必要としているからこそ一時戦線離脱してでも復帰を求められているのでしょう
安心して休んだらいいと思います
復帰できたらまた戦力になれればいいじゃないですか

クソみたいな人生だった。
クソみたいな生活を送っている。
できれば、何もしたくない。
何にも興味がわかない。
全てどうでもいい。
何を食べても美味しく感じない。
私が塵芥以下の人間になったのも、両親がこの素晴らしい世界に産み落としてくれたお陰です。
ありがとうございます。死にたい。

友達が欲しいです
人生で「友達」と呼ばれるものが出来たことがありません
いつも一人ぼっちでした、寂しいです、辛いです
もう自分は駄目そうです

仕事辞めて引きこもりたい

人と話すと神経が痛むのが分かる。

疲労感がはんぱない

これから日照時間も減るから、医師と相談して減薬もお休み、
現状維持につとめることにした。
しかしむしろ増やしてほしいくらい鬱だ。
日本海側なめてた。

女クレ
女ホシイ
女にチンポ入れたい
女を抱き締めたい
女を載せて眠りたい

体の病気で働けなくなって東京から実家に戻って
結局治らないまま鬱になってほぼ引きこもりでもうすぐ２年になる。
今月仕事を退職する親父が言ってきたんだ。

親父「俺今月で仕事終わるから・・・」

そう聞いた瞬間反射的に「いい加減働け、アルバイトでもいいから」ってい言われると思ったら

親父「一緒に庭の手入れするの手伝ってくれ、木も切らなきゃいけないし、草もボーボーだし」だってさ。
普段は毎晩酒飲みながらぐちぐちいってるくせにふと泣かされてしまった。

もうベッドから動かなきゃ、と思いながらも怖い。
お母さんに家事くらいはって散々言われるけどできない。
恋人から今日あったことを話されると自分は何をしてたんだろうと泣きたくなるのをこらえる。
体は別に悪くないのに一日ベッドにいるとか甘えでしかない。
みんな言わないだけでそう思ってるんだと思う。

腰が痛い

目が覚めると、 悲しくて苦しい

ときどき死にたい気持ちになる。希死念慮というやつかもしれない。
もうこの世にはいない人達が今どこにいるのかと想う。

自分もそこに行けるのか、と。

眠い
ひたすら眠い

俺氏20歳鬱で大学休学中
さっき風呂に入ってる間にリビングから父と母の夫婦の営みが行われていた模様母のうめき声が聞こえてきた 20年前これがあったからこの世に生を受けそして苦楽を経験し現在鬱で苦しんでるなにもかももういやになってきた楽になりたい

ごめん、叫ばせてくれ
もう他人に気を割くのはやめだ。他人の目ほど無意味なものはない。誰かのために何かしたって返ってくるものは何もねぇ。だからもう家族も友人も誰もいらん捨てる。俺の人生と同じくらい無価値な生ゴミだ。
どーせこの先の人生には何もねぇ。何やったって無駄無駄無駄。より不幸になるだけ。
だったらここに居たいって思える街に帰ろう。どうせやりたいことも欲しいものもなりたいものも無いならせめて居たいとこに居よう。
で、それすら飽きたらまた死ねばいい。
まともな人生なんて夢見るから苦しいんだ。それは俺には無理なんだ。
だからもう楽に生きる。どうせ3回も捨てた命なんだから。24年も頑張って生きたことが間違いだったんだよ。

双極・自律神経失調症が治らない。
色々過労で倒れて転職を繰り返したら年をとって、就職難と病気で
自殺未遂めいたことをした直後に
受かったのが今の派遣。
今までで一番ゆるいしやりたい仕事。
なのに急に自律神経失調症が酷くなり、今は午後からしか仕事できず、
給料はマイナスで借金かさむ。
医者からは休むか生活保護を、
と言われたが生活保護は絶対嫌。
仕事せず能力も発揮できず自己破産するくらいなら今すぐ死ぬ。
生活保護の話が出るたび首に手がかかる。自殺スレも覗く
もう10年治らない。一生治らない。
死にたい
親は「気のせい」「借金しろ。死に物狂いで働け」だけ。
多分死んでもキチガイが一人消えたと思うだけ。とにかく治らない
それが苦しい。

復職失敗のち退職になり
転職活動していくつか内定出すといってくれたところがあったのに
毎回気分が凄まじく落ちこむっていうかもう硬直しちゃって結局就職できなくて
お金がなくなって今日実家に帰ります
ずーっと寝たきりで引越し作業が全然出来なくて、昨夜ようやっと起き上がって準備始めたら
今更人生リタイアの実感湧いてきちゃった
稼ぎが良かった頃に沢山買ったちょっといいブランドの仕事着や当時はまってた映画DVD
今はもうとても買えないし、あんなに楽しかったのに何でこんなにつらいのかわからないし、
物いっこ捨てる度に泣けるねｗ自分で作った家と暮らしがなくなっちゃったｗ

女ほしい
女くれ

開き四之宮様に過去様くれって行ったらもらえるかな

風邪を引いいて、自宅から出れない。
ただでさえ孤独感に苛まれているのに
今週末は地獄だ。

今嫁が自分のおかしを子供達が食べてしまいその事に切れた
たかだかおかしを食べた位で切れんじゃねえよ
もうスゲームカつく
てめえのせいで調子が悪くなったじゃねえか
このクソッタレが
早くしんちめえ

死にたい。
大切な人がまた消えるかもしれない
また辛くなるよ

>>410　>>421

こっち行くべし

【躁うつ病】双極性障害・気分循環性障害 102.1
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1411220334/

上司が変わって多少改善してきた
仕事のストレスはまだあるが、改善してくると責める対象が自分から相手に変わってくるな、
それだとまだ対策の立て様があるからまだ楽だ、早く寛解したい

眠ったら二度と目が覚めなくなればいい
もう嫌だ

427それな。禿同

>428
同じ気持ちの人がいるって少し楽になった
レスありがとう

長いけど吐き出させてください

自分の辛い状況や嫌だと思ったこと、それを少しでも改善したいからああしたいこうしたいみたいなことを話したら
(医者にではないよ、今置かれてる環境でどうしてもこの人に話さないといけない人)
「それは貴方のワガママだよ、それに耐えてちゃんと出来てる人もいるのになんで貴方だけ特別扱いしなきゃいけないの」
と言われた
こっちだってもう精神的にも肉体的にもギリギリで辛いなか、何とか打開策を見つけてストレスを減らす努力してるのに

挙げ句の果てには
「なんか半年前からずーっと周りの事とか友達のこととか気にして言い訳ばっかり愚痴ばっかり言ってるよね、その度に気にするなって言ってるのに変化ないし、そんなんじゃ貴方ダメでしょ」
要約するとこんな感じのことを言われた
気にしないように努めててもどうしても気にしてしまうから、話すことで少しは楽になるから、話してるのに

それに今回はいつも愚痴ばっかり言ってしまって申し訳ないから愚痴を言わないように気をつけてたのに、誘導尋問みたいな形で結果的に愚痴を言ってしまったから尚更辛い

人格や今まで生きてきた人生を否定するようなことも言われたし死にたい
あの激怒を思い出す度に涙がでて何も手に付かなくなる

今自分がいる環境が特殊だしそう言われてしまっても仕方ないような状況だから現実では誰にも言えない
書いてる内容があまり伝わらないかもしれないけど、とにかく辛かったんです

今書き込み見返したら「〜のに」ばっかりだ
こんなんじゃ相手もイライラして当然だ
ごめんなさいスルーしてください

>>430
吐き出して少しでも楽になるならそれは有効

死にたい

オレが悪いのはわかってる
ごめんなさい
私は、誰にもわかってもらえない
大切な人は、いつも、最後は心の中だけの人になる
死にたい
心なんていらない


429いやいやw

テンプレNEW　ご記入ください

【お名前（HN）】

【年齢】（○代・○代前半・後半でも良い）

【性別】

【最終学歴・所持資格】

【症状・今の状態】

【そうなった原因・理由・心当たり】

【格言・言いたいこと・後悔・感想】

430
私があなたを救えるなら、いいのに
救いたい人はいつも救えない
画面越しでも、君をいつでも受け入れます

親は頑として口を割らないけど、絶対遺伝だよ。
小さい頃から情緒不安定だったし色弱だったし。

それを補うために勉強して、それなりの企業に就職した。
でも結局この病に蝕まれた。
幸せそうなカップル・家族にすれ違う度に、自分の存在を消したくなる。

最近、薬の摂取量がヤバイくらい多い。そうでないと自我が保てなくなってきている。
とりあえず方法はどうあれこの負の連鎖は俺で終りにする。

べつに親は恨んではいないよ。

http://moegi.kusakage.com/



http://www.pixiv.net/member.php?id=5085277


http://www.pixiv.net/member.php?id=10718410

https://twitter.com/1728udonisigori

>>435
＞テンプレ　ご記入ください

テンプレに、上手く状態を記入できる状態の人は、
鬱ではないような気がするよ

心配性・自己防衛本能強すぎ・変なところで完璧主義
がむしゃらに頑張ってたらトリガーなったのか鬱まっさかさま

何とか社会復帰したのはいいが、自分の良くないところを何とかしようと思うが
どうしていいのか分からず、落ち着いて行動しようと思うも仕事ではそうもいか
時間に追われて、デパス寝る時はデジレルマイスリー。夜中の始発貨物列車
が走る頃に目が覚めて一日のあれやらなきゃこれやらなきゃ、これどうしよう
ミスったらどうしよう…

毎朝胃液吐いて、何とか朝飯食うけど大半を吐いて
別に奥さん子供いるわけじゃないし、このままいつ現役引退できるのかわからん
ご時世ならすっと消えて無くなりたい

私を裏切った元親友と数年ぶりに再開した。
何事もないように笑っていたのが憎くてたまらない。
もうあの店では買い物できない。
それからしばらく一日中布団に居る。
悪夢にうなされては起きて眠剤でまた寝ての繰返し。
馬鹿みたいだけど起きてるよりマシ。辛くてたまらないけど。

辛い

病状が悪くなると寝つきが悪くなるんだよな
改善しようとして寝酒すると早朝覚醒してしまうし、、
寝れないから体力がどんどん奪われていく

薬のせいか食欲の湧くタイミングがおかしくて困ってる
朝食べて薬飲んだら昼食は見るだけで吐きそうなのに、16時頃急に耐えられない空腹
でもそこで食べたらやっぱりまた夕飯が辛い

食べられるようになっただけ進歩ではあるんだけど

最近通知のバイブ音が怖い
会社関係の電話かと思って身構えてしまうよ
でも電話以外の通知バイブ全部切ったら不便だしな

わかるわー。ブブブってなると飛び上がる勢いでビクッとしてしまう

耐え切れずに仕事休んでしまった。明日も行ける気がしない。勇気が出ない。
行かなきゃ変わらないのは分かってる。みんながみんな敵ではないことも分かってる。
でも今は誰も信用できないし何にも安心できない。職場の人達の前に自分の姿を晒したくないよ。

こんな時間なのにお風呂にすら入ってない。明日も休むのかな。情けない。

食欲が出ません。無理矢理胃に入れている感じです。
今日も昼食は食べませんでした。

食べられない書き込み多いけど
鬱の人って薬の副作用でモリモリ太るんじゃなかったの

自分は逆に痩せたかな 飲み物もお茶か水ばかりで 太るのだけは回避したかな でもデパスとか睡眠薬が効かなくて 辛い

【年齢】（○代・○代前半・後半でも良い）

【性別】

【最終学歴・所持資格】

【症状・今の状態】

【そうなった原因・理由・心当たり】

【格言・言いたいこと・後悔・感想】

フォーマットいらない

毎日日記みたいなメールくるから、今しんどいからやめてほしいって言ったら『悲劇のヒロイン気取りやがって』って言われた。
もう拒否でいいよね…

>>453
そんな自己陶酔やろう切っちゃえ
お互いが楽しんでるならともかく…

ありがとう
携帯変えて教えないことにする

仕事やらなきゃあいけないのにやる気がでないのがつらい。

平日だとやっぱり寝れないな、
寝つきが悪くて酒飲むと中途覚醒するし、、

私が病んでから母が異常に明るくて怖い
なんていうか無駄に元気で明らかに空回りしてる
多分私の前では落ち込んでるところを見せないようにしてくれてるんだけど
このままだと母もうつになりそう。というかもうなってるのかもしれない
本当に申し訳ない

半年で25kg痩せた。食欲も増してこない。

生きていて申し訳ないってずっと思ってきたし私も私を支えるのがきつい
頑張らなくちゃと思ってきたけどもう疲れたなあ
まだ頑張らなきゃとは思ってるけど。心の中でも弱音を吐くことを許せない。

>>459
大丈夫？食べられるものだけ無理にでも食べとかないと、寒くなってなってきてるし体調崩しちゃうよ。
病院で相談してみたらどうかな。
お大事にしてね。

不安が隣りに座ってるみたい。
どうしたらいいのもう
家から一歩も出たくない

自分の事を他人がどのように見ているのか気になるが、自分が考えているほど
他人は思っていない。

子供を産みたくない。育てなくない。
でも周りはせかしてくる。家業もつがせなきゃいけない。
ムリだよ絶対‥正しい育て方がわからないんだから‥

鬱になり人が信じられなくなりついに彼女とも別れました、というか振られました
死のうとしたら周りは止めるし親のことを考えろと・・・
結局可愛いのは自分なんです
この苦しみを耐え周りの人に迷惑をかけないよう生きていくのは嫌です
なぜわかってくれないのでしょうか

>>464
私は産まない方を選択した
子供がかわいそうだ

>>461
ありがとうございます。まだ標準体重より重いぐらいだから楽観はしているのですが
このままのペースだと「やせすぎ」ゾーンに入りそうです。

医者には相談していますが、「まだ大丈夫でしょう」とのこと。これ以上痩せたらまずい
ということでしょうね。

今まで人生舐めきって生きてきた。
いい歳して後悔している。

もうムリして走るのは辞めた。
足も心も動かなくなったら、そこで人生リタイヤする。

人生、どこまで生きられるかな。
弱気になってきてしまった。

人生五十年〜
って、昔の人、短すぎ！って思ってたけど
50なんぞ行く前に逝ってしまいたくなった

>>470
うちは父が55歳で亡くなったのでそれぐらいまで生きるのが目標です。

明日仕事かと思うと不安でいっぱい
仕事行きたくない。

>>472
「給料をもらうためのボーナスステージ」と思って出勤するしかないね。

朝の辛さがパネぇ

表現できないのが辛い。伝わらない。なまけ病にしか見えていない。
ゴキブリ飲んだ方がマシ、と伝えても誰にも伝わらないｗ

昼間はだるくて寝たきり
夜は少し動ける分頭もクリアになり
これからどうしようどうしようってなってしまう

姉が自殺してから悲しくて辛い

5歳離れてる姉は美人で、人への気遣いがすごく出来る人で、尊敬してた。

何もとっても私にとっては完璧だった。大好きだった。

自分が死んだ後、家族になるべく迷惑をかけないように準備までしてるような人だった。死ぬことを決意してから時間をかけて準備してたみたい。

前触れはあったのに。
ああすれば良かった、こうすれば良かったなんて後悔しても意味が無いのに

それでももっと会いに行けば良かったって思うし、もっと大好きって言えば良かったし、沖縄に行こうねって約束してて、先延ばしにしてしまっていたし

一緒に年をとってまだまだやりたいことはたくさんあったのに

これから返したいことがたくさんあったのに

どうしてなんだろう
人生って上手くいかないな
これからだと思ってたのに

休職考えてるのに引き継ぎ資料作る気すらおきない俺とは大違いだ

外出が辛くて図書館の本返せてない
昨日予約入ったからと催促の電話かかってきた
でも結局出られず閉館、明日は休館日
なんでこんな簡単なこともできないんだろう

>>478
外から入れれる投函返却ボックスとかないかな？
昼はムリでも暗い時間なら外出しやすいなら
そういう方法も考えられるよ

何の為に生きているのか
職場でも見下げられて
今迄頑張ってきたのに
虚しくなる毎日

最寄駅近くにいろいろ用事があるのに外出ができない…
歯磨き、服選んで着替え、家を出る、バスに乗る
そしてこのバスが一時間に二本しかないので困ってる。徒歩だと1時間
布団の中で準備の時間逆算して「今やれば間に合う、間に合う…」って思いながら
ずらしてずらして出られないまま日が暮れる

てす

何にも出来ない。
不安と鬱にとりつかれてる。
未来もない。
もう十分に生きた。仕事はどれも続かなかった。結婚せず、子供もなく、雨漏りするいえに寝起きする。
自分のせいだとは分かってる。
人が怖い。家族連れを見るとショックを受ける。

人生を後悔している。
テレビか漫画の中のことじゃなくホントに自分のことなんだ。信じられない。
鬱歴３５年対人不安と鬱で一般社会の付き合いなしでこんなとしになった。

476さん
気持ちは痛いほど分かります。私も娘が同じですから。

私の場合は沖縄に旅行に行った後で　やりました。

すごく優しく頭のいい子でした。お互い　一日一日　つらいけど

踏ん張っていきましょうね

自分が無価値に思えてくるよわ
死にたい

ふと気がついたら、安定剤を７年間も服用し続けてた。
心理的アプローチでなんとかならないものかと、カウンセリングを受けた。

７年前 長男の反抗期（カウンセラーに「このままでは 殺人事件の加害者にも 被害者にもなりえますよ」と言われるくらい激しかった）から、はじまって、
旦那の父親の死、
旦那の単身赴任、
自分の父親の死、
旦那の母親の死、
娘の拒食症（眼球が出て 頬がこけ 口がむきだし、手は骨と血管だけ 毎日 ごっそりと抜け毛、
思春期に生理が止まった事により子宮は半分しか成長してなかった）…

カウンセラーに 「それだけあれば 無理ないですよ」と言われた。
当時は 必死だったから、よく覚えてないけど、
大変だったんだね、私は。
よく頑張った。

そろそろ 鬱を卒業したいな。

↑一部修正：口から歯と歯茎がむきだし

ああ、もっとあった。
父親はガンで亡くなったのだけど、
その時、成人T細胞白血病に感染してるのが判明。
自分も検査して、白血病に感染している事が判明したって事も、
あまり嬉しい事ではなかった。

うん。
たくさんの事があったんだもん。
無理ないよね。

真夜中市場　商品持ってきた女前のめりおっぱい丸出し凄かったな

みんな「良い事無かった」って言うけど、
良い事って何？

もう自発的に行動するのも面倒くさい。
回線切って餓死するかな。

普段はいい人なんだけど家族が自分の思い通りにならなかったり
別のことでも個人的にイライラすると暴言を叩き付けてくる夫に疲れて家を
出ようと思って４０過ぎで必死で仕事見つけてアパートも借りたけど
夫の「改心するから」を信じて家事も仕事も頑張ってたらうつになった。
で、退職したら夫態度急変。
「二度と扶養家族に入れたくない」「うつだろうが死ぬ気で働け！
出ていきたかったんだろう！」
「アパート借りたなんて離婚届出したのと変わらないだろう」
「どうせうつが治ったら出てくつもりなんだろう」

今年高校受験の娘もいるし娘は置いていきたくないし、どうしたらよいのやら。

何が何だかもうわからないこと。
何が辛いのか悲しいのか楽しいのか。
とにかく毎日毎秒が苦しいだけ。

しばらく大丈夫だったけどまた憂鬱な時期になった
いつもは抑え込んでるけどこうなるとダメだ
全部、無駄、無意味で無価値に思える。
苦しいけどどうしようもなくて、やり過ごすしかない
こういう気持ちにあと何回耐えなきゃならないのか？ 一生ずっとかと思うと真っ暗になる
早く終わらせたい。眠り続けたい

復職したのに休んでばかりいる。
すべては鬱が悪い。鬱のせいだ。それは職場の人間関係のストレスで
発症したものだけど、今は「鬱そのものが悪いんだ」ということにしている。

辛い。

会社で忘年会…
行ってはみたけど、もともと緘黙という病気だったこともあり、内向的なこともあって会話に入れずぽつん状態。

きっとこういう人居ただけでみんな不快だろうなとか思ったら、逃げ出したくなった。てか周りがワイワイ楽しそうなのを見るだけで、なんだか落ち込む。

学生時代も孤立した時期あったから、なんだかフラッシュバックした感じ。

来週から会社行きたくない…バックレて辞めたい…てか人に会いたくない…

生きているだけで価値があると思っている。

昨日は早退、今日は欠勤してしまった…。
眠剤効かないし、吐き気止めも効かないし、ふらふらで働けない…。
この前意識不明で搬送、入院したから休ませて貰えたけど、いい加減休んでられないし、明日からはしっかり8:30から24:00まで働かなきゃ。
なにもしたくない。消えてしまいたい。

ご活用ください
（他の方も見やすいので、問診表みたいなものです）


【年齢】（○代・○代前半・後半でも良い）

【性別】

【最終学歴・所持資格】

【症状・今の状態】

【そうなった原因・理由・心当たり】

【格言・言いたいこと・後悔・感想】

死にたいけど死ねない
仕事や恋人や、
自分を取り巻くありとあらゆることが
死なせてくれない
早く終わりたい。どうでもいい
楽になりたい

生きてなきゃいけないのが辛い

吐き出させてください。
うつです。頭痛耳鳴り肩こり腰痛胃痛に嘔吐しながらパートに行ってます。
こういう生活に何の意味があるのか分からない。どうして普通にできないのかと思うと落ち込みひどい。
職場の井戸端会議的な会話ができなくて休憩時間すら地獄。根本的に価値観違いすぎて愛想笑いで顔面筋肉痛になる。
もう、終わりにしたい。

年の瀬も押し迫りまして
さあ、
皆さん死ねご飯を食って皆死のう死死死死死」死死死ね死ね死ねヾ(・ε死の死ね死ね死死死死首くくれ(｀・ω´・死死死ﾀﾋｗｗｗ

うつ病は必ず治るって誰が言い始めた。
うつ病は心の風邪だなんて誰が言い始めたんだ。
何年も治らない自分が悪いみたいに言われるじゃないか。
鬱と脳の関係が完全に解明されて脳手術でもしなければ治らないのではないか？
こじらせたうつ病は。
誰が教えて。

リアル女は怒ったり笑ったりするけど
ダッチワイフは何も言わずに黙ってる
ダッチワイフのほうが楽でいいな

死にたいーーーーーーーーーーー生きるのがつらいーーーーーーー

特に冬がひどいよ、毎年死にたくなる
いったいどうすればいいの
つらいよ生きるのがつらいよ

いったいなにがだめなんだろう
生まれなのか育ちなのか遺伝子なのか
ぜんぶすべて悪すぎてなにが原因なのかわかんないよ
つらい

>>492
それ自己愛性パーソナリティー障害じゃないですか？旦那さん
問題がないときは優しいだけで、問題があれば相手を受け止めないんでしょ
相手のためではなく自分が愛されるための行動しかしない
他人を愛さない人間です
信じて戻らない方がよかったですね

もう無理、限界

ご活用ください
（他の方も見やすいので、問診表みたいなものです）


【年齢】（○代・○代前半・後半でも良い）

【性別】

【最終学歴・所持資格】

【症状・今の状態】

【貯蓄残高・収入】

【そうなった原因・理由・心当たり】

【格言・言いたいこと・後悔・感想】

511みたいなの要らない

他人の見やすさとか言ってる時点で頭抱えるわ

生きるのつらい〜つらいな〜くるしい〜
しあわせになりたい
しあわせってなんだよ

>>513
自分で探すもの、そして自分で価値を付けるもの
親元離れ自立して行動してれば幸せとは何かが分かる
小さな当たり前に思えることでも幸せと思えるようになれば考え方も変わる
行動しなければ何も分からず何も変らない

514やさしいありがと


自分は幸せなはずなんだよ苦しい・・・
両親いないけど優しい配偶者もかわいい子どももできたんだよ
クリスマスプレゼントなんてもらったことないけど
子どものために今夜の分、準備してるんだよ
どうしてこんなに生きるのがつらいんだろう

生きるのが辛いと思うのは認知の歪みがあるからで、分かりやすく言えば
思い過ごしに過ぎない。

薬はかつての半分に減った。が、ここ一年量減ってない。回復できてないんだと自分を責めてしまう。
悪化はしてないから、安定してるってことなんだろうけど。
でも、薬を１日10錠以上のんで、副作用で眠くて一日中寝てた時に比べたら
毎朝6時に起きて夕方まで仕事できてる自分は恵まれていると思った。
薬減らしてまた戻して…を繰り返してた時期あったけど、そのおかげで今があるわけだよね。
根気よく治していきたい。

友達が、親友がほしかった
誰も私を特別に思ってくれない
みんな私から離れていくような気がする
どんな私でも認めてくれるなんて、そんな信頼できる人いないよ…
最近回りによっ友？しかいなくて本当に孤独を感じる
他人の感情がわからないから、いつの間にかうざがられてしまう

旦那の気持ちがわからない
もう限界でさっき本人に思いっきりぶつけてみたけど、結局何も返ってこないし
黙って毎日ニコニコしてご飯作って洗濯して夫婦を演じればいいのかな
セックスレスな上に風俗まで行かれて、他人や親戚の子供の自慢話聞かされて、可愛いねぇ〜なんて言わなきゃいけないこっちの身にもなってくれ
もう本当に疲れた
自分の存在意義がわからない
消えたいよ

>>518
俺で良かったら親友になるよ
俺も人付き合いが下手くそで親友いないんだよね
少しずつわかろうとはしてるんだけど

>>518
親友、いたけど40そこそこで死んだよ。なんか難しい病気で。
それから数年俺の調子悪いのも治らない。そいつのせいにするなんて気は毛頭ないけど。

いなけりゃいないで別れずにすむと思って。

どうして結婚しなかったんだろう、自分は。
あの時どうして「結婚してくれ」が言えなかったんだろう。

恋愛より仕事を取ってしまって、挙げ句の果てには
適応障害に端を発した鬱状態が長引いている。

こんなはずの人生じゃなかった。

>>522
もう知ってると思うけど過去のやり直しはどんなに嘆いていても出来ない

そういう運命だったんだよ
過去は変えられないけど少なくとも今とこれからの未来は自分で変えられる

>>523
わかった。未来を少しでもいい方向に変えてみる。

急性のストレスを感じると、歯が痛くなる。
痛くなる部位は決まっていて、歯医者に行っても虫歯ではなかった。
このスレかどこかでストレスから歯痛を起こすという人がいるのだと知って、
ああこれか…と思った。
歯痛、地味につらい。

一人で買い物をしているときに
物陰に連れ込まれて
アソコを弄られて濡らされて
ペニスを挿入されると
精神障害者だけどじみに辛い

それ痴漢とかレイプって言わない？

人間のクズ専業主婦は5年間で300万人も減っている
今は弟も実家でゆっくりしているし、日本の未来は明るい

どう突っ込みいれていいのかわからないw

実家でゆっくりしていれば犯罪に巻き込まれようがないだろ

>>525
俺も一緒
歯も痛くなるし胃腸も悪くなる
山根くんかよorz

会社クビになって苦しんでます。遊びに来てください。
http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

なんかもうどうしようもなく孤独をかんじる
周りはみんな敵にみえる
私は一人だ

>>531
胃腸来るよね
小学生の頃から朝はお腹壊すよｗ

被害妄想が酷すぎる
こんなの妄想だ、0.00000000000001％しか起こる可能性のないことだ
それでも確率が0％でない限り不安で不安で仕方がなくなってしまう
これはなんかの病気なのだろうか

自分も歯が痛くなるよ！歯茎かも。
腫れる時もある。舌痛症らしき症状も出てきたし…ハ〜。
胃腸も来ますね…昨日は上下から出て来てつらかった。
食あたりかと思った。少し漏らしたしｗ

気力が限界になってる理由は家庭環境以外に
他人が嫌がる職をやる事にも原因があるんだろうなと改めて思った

家庭でボロクソだから働きたくないっていうのが一番だけど
職場や職種が一般的ならまだ行く気力は出るんだ
でも明日から行く職場は給料も安い、職場までバス、倉庫内の事務という所

家庭も他人が嫌がる環境なのに、他ののことでもそうだとかなり心の気力が削がれる
甘えだとかいうけど、精神が疲労してかつ一人きりで耐えてる家庭環境なんて本当に確率が少ないよ

世間の大半の複雑な家庭は味方がいたり騒いでるのは一人だけとか
騒がれても別の所に移動したり反論すれば終わるとかだもん

仕事は明日からで、今日は派遣会社でマナー研修があるけどさぼった

さぼったおかげで明日の職場自体には行く気力が少しは生まれたけど
明日の朝に職場の田舎の駅のバスに乗る時、倉庫内に入る時にまた気力がなくなっていくんだろうな…

派遣会社自体も今まで面接や働いた中でもあれな会社だし
それで今日行く気力なくした

面接した人が舌ったらずのぶりっこで、仕事紹介も三時間もかけて凄く疲れる人で
一回きりでも嫌なのに、何故か担当みたいになって連絡もその人からだから今回のマナー研修もその人だったんだろう

だから休んで正解…

チラシの裏な内容ごめん
誰かに聞いてほしかったんだ

レクサプロが効いてるのか、なんとなく気分が安定してきた。。

ところが。この前、犬の散歩中に犬を放してしまい、
人に怒られて、一気に下がってしまった。
（ACだもんで怒られることが苦手）

外に出るのも怖いし、せっかく雨が止んでても、布団からでる気力もない。
もちろん犬の散歩なぞできない。
ただただ布団のなかでじっとしている。

きょうから庭のリフォーム工事がはじまるのに、
義母も義父も夫も仕事があるから始まる、この家に日中いるのは私だけなのに、
業者の人にあいさつもできてない。

天涯孤独なので生活保護を受給しながら暮らして一年半
ほぼ外出することもなく、引きこもってる状態

が、性格的なものかわからないけど罪悪感と惨めさに耐えられず
先日、ハローワークにて職業訓練を受ける手続きをした
医者は、まだ少し早いのではないかと言うので
始まったら続けていけるかどうかがすごく不安
たった15名の定員だが、それらとうまくやっていけるかどうかも怖い
やっぱり少し早まってしまった気がして今更後悔してる
けれど、このままでいいわけはないし、こういう時って
情緒不安定になってイライラしたり泣いてしまったり…
ああ、もう改めて自分が嫌になる…

>>540
行動するだけ凄いよ
行けなさそうなら断ればいいと思うし、無理だけはしないで
焦る気持ちは痛いほどわかるけど、気分が優れないうちにヘタに動くと絶対失敗するから、まだ休んだ方がいいんじゃないかな
偉そうにごめんね

ホルモンバランスの影響もあるだろうけど最近つらい
精神科行く前に保険入らなきゃと思ってあれこれ調べて探したり、ネットで買い物したり、そうかと思えば寝る前になると涙が止まらなくなり死ぬ方法を検索してみたり
生きるための活動→死ぬ方法の模索 っていうのがループしてる
もう疲れた

自分は幼稚園児の頃からまわりに馴染めなくて（何らかの障害だったのかもしれない）
今も社会に馴染めず、働ける気がまるでしない

PCが半壊して何かが切れたかのように鬱が一気に進行して
今は薬で何とか保ってる。でもパソコンのためにお金が必要で
何とか振り絞って面接を受けてきたがもう受かるのも落ちるのも嫌で怖くて

今は何をやっても集中が続かない。楽しめないで退屈で死にそう
退屈で、なんて大したことないと思われるかも知れないが死にたいくらい本当に辛い

で？

今まさに不安定な嵐の中で苦しい
どろりと落ち込んだりギリギリと立ち上がろうとする中で
全身が軋むように感じる
早く落ち着け

次の仕事の2連休で最後の話し合いに行きます。
うまくいけばこの先だって生きていけるでしょう。
けど、まぁ、9割9分失敗するでしょうね。

失敗したらその日の夜、指を縛った上で川に飛び込みます。もう4度も繰り返した事ですので躊躇いはないでしょう。
しかも今回は前と違って冬です。氷点下10℃以下の北海道ですので、仮に溺死しなくても凍死は免れないでしょうね。
ただ飛び込むだけでは死ねないかもしれないので、欄干で首吊りもすると確実でしょうか。

皆さん、お先に逝って参ります。

>>546
ちょいまち
死んじゃダメだよ

嘘かまことかわからんけど
決行する前にここに書き込んで話し合おう
選択肢は一つだけじゃないと思うよ

病院行かなきゃならんのになかなか行けない。
下手に薬の残りがあったりするからなあ。まだ大丈夫って先のばしにしてしまう。
ここしばらく、絶対に今のうちに(早いうちに)やっておいたほうがいいことを、
だらだら先にのばすようになってきた。
しかもその言い訳をずーっと頭のなかで繰り返してる。
いかん兆候だ。部屋も汚い。
気持ち悪くなるくらい甘いものを食べたりしている。
いかんなー。

>>549
私もずっとそうです・・・
医師にはよく「薬無くなる前にきてね」と叱られます；

マイナス思考のループに入ると、できないダメな自分にばかり目が向いて
そんな自分を責めては自己嫌悪している
これも良くない習慣だと思うけど、なかなか改善するのは難しいね

>>550
レスありがとうございます。

ちゃんとしなくては、と思って焦ってるのに、身体は動かない。
いざ｢ちゃんと｣しようとしたときに報われなかったらどうしよう、とか
どうせできないよ、とか、やらなくたって今更誰も何も言わないよ、とか
あきらめと言い訳で頭がいっぱい。
クズすぎて自分が嫌になる。そして希死念慮。

でもお互い、病院には早めに行きましょうね…

病院に行く事は最低限やらなければならない仕事だと思って頑張って行ってる。
嫌な気持ちになることもあるけどお薬は必要だから。

今日も生きてるなーと思う。昨日の続きで。
頭で考えることと、心で感じることのギャップが苦しい。
生きなきゃという考えと消えたい消えなきゃという気持ち。

これを無理していくと頭で考える事が出来なくなるのかなー。

感情で生きる事になるのかなー。それは少しは楽なんだろうか？

>>552
とてもよくわかる。
とっくに答えは出ているのに理屈をこねてごちゃごちゃ言って、自分を苦しめているだけ。
そして結果はいつも同じ。死にたい消えたいと思う。
それができない自分をますます殺したいと思いながら、今日も朝を迎えてしまった。。。

感情だけで生きているような人ってうらやましいよね。
だって楽しんだもん！だって悲しいんだもん！みたいな。絶対ああはなれない。

私どもが大変お嫌いであるというそのお気持ち、心よりお察し致します。
実は私ども、年金を20歳より先月まで滞納なく納付するも、慢性の病いにより
納付した年金を頂けない年齢で早々と他界するという結果と相成りました。
メンタルヘルス板で、私共を大変お嫌いであると仰られ続けておられます
あなた様も、どうかこれでお気持ちの程を鎮めて頂けますよう、よろしくお願い
申し上げます。

疲れた 人の顔色を見て暮らして
何もかも投げ出して引きこもりたい

友達ほしいけどおっさんになると友達のつくりかたがわからん
小学校のころはどうしてたっけ

早朝覚醒のつらいところは、
寝たくて仕方ないから薬飲みたいけど今飲んだら絶対寝過ごす、
というジレンマかもしれない。
目が覚めたら｢三文の得｣と思って起きてしまうのが合理的なんだろうけど、
そんな気力も体力もないし、第一今の季節は寒すぎる。

考えすぎてんだろうなあ
頭からっぽになりたい
生きるのつらい

副作用かザワザワがくがくして体中に力入って辛い

>>559
デパス飲んでやり過ごすのが良いよ。
時間掛かるけどね。

ここには私がいっぱい居て、なんだか泣けてきた。

昨日、調子悪くて仕事を休んでしまいました。
今日も調子悪かったけど、２日連続で休んではならないと思って
薬飲んで頓服も飲んで仕事へ。

案の定、頭はフルに働いてくれないしミスはするし、上司には注意
されるし・・・。本当なら１週間ぐらい休みたい心境です。

何とか金曜日までがんばるよ。

不安で不安でしょうがない。
何も無い時も過去のこと考えてずっと不安でいるのが疲れた。
疲れたって自分で言う奴は疲れてないとかなんかで見たことあるから
つかれたとは言わないけど多分本当は疲れてる
何を言ってるのか自分でもわからないけど
考えすぎるのをやめたい。
どうすればいいのかなー。

>>553
すごくよくわかる。
周りの顔色見て、機嫌取って。
理屈こねくりまわして、自己嫌悪に陥って。

私の場合は、死んでしましたい。よりも、消えてしまいたい。
生きていた証なんて何も要らない。全部消えれば良い。

でも、そんな都合の良い事なんてないから、今日も生きてる。

いつかフェードアウトするんだろうな。って思いながら、今日も生きてる。

>>563
私は、考えすぎるのをやめたいときは、敢えて人に相談するか、youtubeで適当な音楽を無限ループしてる。
音楽に身を任せてれば、まかせている間は忘れることができるから。
もちろん、お風呂なり、ゲームなり、なんでもいいとおもう。
熱中する必要はないと思うけど、無意識で居られることを探すと、多少楽になる。

>>560
身体がザワザワするのって、何かの副作用なのかな。
今の処方にデパス入ってないけど、何かいい方法ないかな。
ちなみに、今の処方は以下の通り

[毎食後]
リスパダール1mg
レキソタン2mg
タスモリン1mg

[就寝前]
ロヒプノール2mg
ベンザリン10mg
メイラックス1mg
ジェイゾロフト100mg
ランドセン0.5mg
ベゲタミンA 1T

[頓服]
リスパダール1ml

嫁も含めて会社と話して、無理するよりも一旦退職してゆっくり休んだほうがいいって事になったのに、辞めて一ヶ月もしないうちに金が無いから働けって言われた。
ようやく怠けてる、サボってるって自分を責める気持ちが少しだけ小さくなってきたのに・・・
全部自分が悪いんだって思いと、じゃあどうしてあの時辞めることに同意したんだって思いが朝から頭の中でグルグルまわってる

しにたい

死にたくない
年とるの怖い死ぬの怖い
狭いアパートで孤独に過ごす老後のことを考えると涙が出てくる

疲れた。薬が効いてると生きてるのを自然に感じるけど、そうじゃない時は生きてるのを不自然に感じる。とても疲れたから好きな子からメール待ってたのに「調子よくなった？」って来ても重荷に感じて悲しい

親類から集団で嘲笑されて心が折れそう
向こうは心配してやってる気分でいるから悪質

我慢の限界なのでキッパリ言うことにしたが言い方に悩む
なにせ無神経なアホ相手なので

生きてるのつらいわ

疲れた
こんな家族もう嫌だ
お互いがお互いを見下しあって早く死ねばいいと思ってる
じゃあ私から死にたい