鬱病になったきっかけは何ですか

>>454
実のお父さんがセクハラ ？？ なにしてくるの？

気づいた切っ掛けは妻の家出。
ただ昔から鬱だったよとは周りの意見。
十代の頃から親父の借金返すためにオーバーワーク二十代前半で夜勤やりながらスロぷ、二十代半ばにやっと解放される、その後割りが良いってんで出会い系サイトでサクラのバイト三年ここでも無駄にオーバーワーク。
今は無職…貯金無くなった、これはもう無理かもしれんね。

>>456
酷いことだよ
ありえないとこまで触ってきたり
毎晩だった

殴り飛ばしたいぐらい嫌いな奴がいる。部下である俺がそいつに歯向かったところで、
そのあとの気まずい雰囲気に耐えられるだけの精神力が無いため、
結局は何を言われようと俺は我慢してきた。

俺のことを嫌っている職場の奴らがいる。俺の悪口を俺に聞こえるように言ってくる。
そんな奴らのことを俺も嫌いだ。
だが、俺は周りから嫌われたまま社内で働けるほど強くはない。
だから、俺はそいつらに好かれなければならない。
だから自ら進んで挨拶をしに行ったり、
そいつらに何か手伝うことはありませんか？と聞きに行ったりしていた。
いつかそいつらと上手くやっていける日を信じて・・・。

でも、そういう行動は自分の意思とは反して、気持ちを潰して、抑えて、我慢してやっている行動。
そうしたら身体がおかしくなりました。

派遣だったんだけど、最後の一年の担当営業がクソだった
毎月やってくる度に「○○部は派遣辞めさせる」「あなたの部署も危ないから身の振り方を考えた方がいい」
普通派遣元が言うことか？
派遣先に確認したら契約は継続だという
人間不振と仕事量の激増で体がボロボロになったところで
「休みがちだし(有給範囲内だバカ野郎)体調悪そうだし、来月で契約終了ね」
と笑顔で告げられた
誰のせいでこんな体になったんですか？
キレたので一番忙しい日にﾒﾝｸﾘに行って休み、残りは有給と休業手当て使ってやすんだ
会社の紙袋もって電車に飛び込もうかと思ったが、ホームドアに阻まれた…
パ○ナ、一生許さん

>>453
ありがとうございます。

＞別に心臓や肺に異常があるわけじゃなくて、
漠然と苦しいとか痛いとかを＊感じる＊だけ。

＞それを無視して仕事続けてたら、
頭の中真っ白になって何も考えられない状況になって
鬱病と診断された。

この２つの間ってどのくらいの期間がありましたか？
私も２ヶ月くらい前に胸が締め付けられるような苦しみがありました。
その後、頭が締め付けられるような状態←今

今週から少し回復してますが、自分でもちょっとヤバイかも、と思い始めてるところです。

パワハラみたいなこと

失恋、単位取れないで不眠症に。寝れない不安からどんどん精神蝕まれて、気が付いたら鬱に。大学は中退した。失恋も大学も未練無いのに、未だに不眠症＆鬱。

思春期に、世界で一番大切なお母さんが天国に行った。

http://utsu-kanchi.jp/

このページの治療法って効果あると思います？

大学でグループワークでやる気の無いチームのリーダーに推薦されて
更に先生と生徒の仲介役という名の全体リーダーもいつの間にかする羽目になり嫌だったが、頑張って企画は成功。
次にまたグループワークすることになった。
その時のリーダーから以前小チームの一部からお前と組むと大変だと忠告を色々受けたと言われ、
空気読めてない性格直せやら二時間、向こうの話を聞いた。

その夜、祖父が緊急入院になった。いつも会う度「勉強がんばれよ」が口癖のじいさんで
自分なりに真面目に頑張ったよって報告してた。弱った祖父の顔を見て、
大学の勉強が忙しくて帰れなかった自分が情けなくなった。今までリーダーに任される事が多かった人生、
間違ってたんだと分かった。全然意味無かったんだなって。

翌日、突然先生の話の途中だってのに何故か涙が出てきて泣いた。
そっから一か月、何してたか覚えてない。

みんな、自分がやりたくないからうまいこと言って人に押しつけてるだけ

今後はそんな役まわりは一切断るように努力するつもり

若ハゲ。２０代後半で毛が薄くなって欝、対人恐怖になった。

家庭内暴力
結局被害受けた俺の人生だけが終わるんだな

一ヶ月休みなく働いて、久々の休み明け、思考力低下とか涙とか動悸とかが酷くて病院行って発覚
今もまだ働いてるけど、限界近い

>>469
オレも若ハゲ
16からハゲだして18の夏（ハゲ歴2年目）には一部髪が透けて頭皮が見えるよう
になった
大学受験前に精神的限界がきてうつ病、醜形恐怖、対人恐怖症になった

>>472
10代で醜形恐怖、２０代で完治はしないがあまり気にならなくなった
それなのに若ハゲで欝と対人恐怖、醜形恐怖というよりハゲ恐怖症になった
額が後退してそれを前髪で隠していたけど、風が吹くと広いおでこが見えてしまう
会社のエアコンの前通るのも嫌だった

新米看護師だった頃病院に学費の借金があり辞められず
病棟は姨捨山と言われる場所で適切な延命処置もせず(家族も望んでいない)
ただ死ぬのを待つだけ最悪だった毎日の様に人が死んだ泣いて悲しむ家族もいない
みんなやっと･･･と言う顔だ。患者も｢早く死にたい｣と言う
私が夜勤の時に限って死ぬ先輩は最期に選ばれたから光栄だという
こんな看護をするために看護師になった訳じゃない
現実と理想のギャップに悩み欝になった同僚もまた薬づけの毎日だった。

宗教から鬱になったよオレは
これは真実だろーと信じていたものが俺の中で崩壊した瞬間に
今までの時間や生き方の後悔が頭を叩きつけられたようになり…崩壊
未来よりも過去の懺悔の方が強すぎて
サインバルタMAX＆デパスMAXでも楽にはなれなかった

自分の場合はやっぱり結婚だったのかなぁ
どんどん自分がおかしくなっていくのがわかった。
自分に自信がなくなり地味でブスでやる気にない大人しい人間になってた。
独身の頃は、華やかで友達もたくさんいて、引きこもりとは無縁のような
ほぼ家にはいないような人間だったのに、結婚してから引きこもるようになって
旦那からも、　人間付きあいできないなら離婚したい、って。

でも、離婚してだんだん明るい自分になってきて本当に離婚して良かったと思ってる
今から部屋と職探しだけど、やっぱり、自分が明るくなってきたのがわかるわ。

>>473
オレはひきこもってしまったからなあ
なかなか取り返しはつかないわ

今は無職で就活中

>>477
俺も半ひきこもり、ウツになってから以前と同じ仕事をしても時間がかかる
ようになった。何度か最近どうしたのか？と聞かれてもウツとは言えず
体調不良と言ってきた。健康な頃は普通に働いていたので
その頃の信頼関係があってしばらくは大目にみてもらっていたけど
怪我をして休暇を申し出たら、解雇された
暖かい時期は外出するけど、寒いと外にも出ない

このままじゃヤバイと思っている

きっかけは親の過保護・過干渉。
またそれに対しての同級生のツッコミ。
何か板挟み状態だった。

子供を介した人間関係がきっかけ。
陰口の叩き合いしてる人達ばかり見てたら人間不信になり
陰口叩くの見かけない人を見つけて仲良くなったら
私には会話全部が愚痴、しかも一方的。我慢して聞いてたら
半年足らずで私の髪はそれまで無かった白髪まみれになった。
さらにパニックを起こすようになってこれはおかしいって気づいた。

距離を置こうとしても相手が寄ってくるので
やや暴言で拒絶したら、流石に寄って来なくなり
症状が驚くほど楽になった。

親へ反論すると声を荒げて罵倒、暴力をされるから家では何も言えず引っ込み思案に育ち、小・中学校では突然仲の良かったグループから物壊したり隠したり、暴力振るわれたりのいじめを受け人間不信＋不眠症に。
高校では恋愛相手と別れたあと相手のブログやらSNSを知り、そこでボロクソに言われてて更に人間不信＋進路と勉強と人間関係に悩んで鬱に。
大学では栄養学を学んでる過程で医学も学び、鬱病を薬を使わず食事と生活面から改善しようと試みてるが全くの効果なし。
そこで更に親からの甘えた事言ってるんじゃない、お前の努力が足りないだけだ、他の人はみんなやってるんだの追い打ちと、同級生からのなんちゃって鬱認定を受けて毎日が辛い。
どれだけ辛いって言っても通じない人には通じないし、甘えたゆとり世代程度にしか思われてないんだろうな・・・。

新卒で精神科の医療事務始めたからかな
変な派閥があって、先輩方は概ね放任主義で仕事をあまり教えてくれないしストレスだった
二年くらいで辞めてもう十年近く鬱と戦ってるわ
良くなってきているように思ってたけど最近正直消えたくなる

小さい頃から厳しい親だった。高校の時に容姿を毎日のようにけなされる。短大で引きこもり。
やせてきれいになり社会人になって彼氏ができるが何年間かあとに子供ができぬまま離婚。実家に戻るが母親から邪魔者扱いされハブられる。

その後30になって出会った人、本気でこの人こそ赤い糸の人だと思いぬいた人に裏切られ失恋。
その後やけくそになって何人かとつきあい、そのうちの１人の子供を妊娠するもDVと貸した金は返さない女はいるなどのトラブル続きで籍を入れず。そして養育費も払わず貸した金も返らず認知書だけ書いて行方不明に｡

今は子供とふたりパートしながらルボックス飲みのみ平和に暮らしてます。今が一番静かな生活ですね。誰に裏切られることもなく。

２０代の頃の不規則な激務が最大の要因。当然ドクターストップかかり退職。
あれから３０代になっても鬱はなかなか治らず、
そのせえで行く会社、次々と首になりまくり、転職を繰り返す羽目に。
今の仕事もはっきりいってゆううつになってきたわ。
でも簡単に辞めたらいつまでたっても転職の繰り返しになるわな。
仕事してると、仕事したくない病になるし、仕事してないと、仕事せなあかん病になる。
どうすりゃええのんか。

女ってホント金と男しか頭にないんだな

３０すぎでやけくそビッチは無いよなあw
親離れさせない毒親フラグだな


ざっくり見ても人間関係下手糞なのばっかだな
もっとうまく遣れよとは感じた

人間関係。

そこで学んだのは「自己中心主義」を貫き、自分の思う通りに行動し、自分の好きなことのみをやって
他人への配慮など全く考えなければ鬱にはならないということ。

>>289まったく同感
好き勝手やってる人に鬱はいなくて周囲がだいたい陥る
あとは性質に加え親や会社や環境

仕事が遅れると怒られ、残業すると怒られる。
残業付けずに残業してても怒られる。

残業すると残業代が掛かるじゃない
残業しないで終わらせられる人雇った方が儲かるよね

小学校の頃、両親が離婚
母が再婚したが継父に性的虐待を受ける
長い間続いて高校生の頃、ついに妊娠発覚
中絶→リストカット→自殺未遂→鬱（今ここ）

今何歳くらいなんだ
大学生ぐらい？

中絶せずにそのまま産んで、
コレガパパでチュよ
って子供に教え込ませれば良かったのに
慰謝料と養育費ふんだくれたのに

童貞くせぇ

すっかりビッチだったか
腐ってやがる

糞ニケンのせい。
損害賠償請求したい

>>461
亀レスでごめんなさい。

鬱病再発で休職する身に戻ってしまったので。
しばらく文字を読むことができなかったんです。

＞この２つの間ってどのくらいの期間がありましたか？
私も２ヶ月くらい前に胸が締め付けられるような苦しみがありました。
その後、頭が締め付けられるような状態←今

もう何年も前のことなので正確には覚えてないけど、
１年くらいだったと思います。

ヤバいという感覚があるのでしたら、何かしら対策したほうが良いと思います。
ぶっちゃけ、風邪引いたとか適当なこと言って、
ズル休みするのも対策のうちだと思います。

物心ついたときからかも。
人に嫌われたくなくて、お金貸してた知り合いに返さなくていいよと言ってしまった。。。つい、いい人ぶる癖をなんとかしたい。
そんなことどうして言ってしまったのかと…今、激うつに陥った。

アサーションを学ぶといいかも。

初めてできた恋人と友人が遠距離恋愛中に浮気され、人間不信とパニック障害→治す
社会人になって残業とか責任感においやられて躁鬱→会社をやめ治療治りかけ
治りかけでアルバイトから正社員になって一年くらいで会社の体制がかわり人間関係と激務で再び躁鬱→会社を止める(現在)
感情の幅を調整したい。

高校の時の部活
今考えれば宗教じみていて、やめれば良かったんかもしれないけど、部活以外にはなせる人がいなかったし、やめるという選択肢が思いつかなかった
結局高校やめちゃったな・・

オーバーワーク。半月で100時間越える残業でした。栄養ドリンク毎日飲んでたな。

まともな会社に入るスペックが有れば回避出来たのにな
組合とかなかったの？

私は片側二車線道路で左車線走行中、右の渋滞列から、飛び出してきた人を跳ねてしまったのが元です。
被害者の方は亡くなりました。
横断禁止区域で立ち止まらずに、駆け抜けようとしたことを目撃者が証言してくださたことで
制限速度以下で走行しており、過失は無しとして不起訴となりましたが、
ひと一人の命はやはり重く、事故当時は死ぬことも考えましたが、死んで償えることとも思えず
いまだに答えは出ません、自分自身で感じる「私は人殺しだ」と言う思いは一生抱えてゆくと思います。
2年経った今も時々フラッシュバックがあります。