☆☆アダルトチルドレン 42人目☆☆

アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。

日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー / アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 41人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1277536351/

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。

こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」といったり、
彼らをはぐくんだような家族のことを「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、
その子供が思春期以降に達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。

テンプレ途中だったぽいのに向こうで早漏誘導してすみませんでした…
残りのテンプレ？追加しておきました。皆さんにご迷惑かけてすみません。

改めて>>1さん乙です。

テンプレの認知の歪みについては同じ内容ならこっちのほうが見やすいかも。
http://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm

>>6
詳しいことはよくわからないのですがそちらの方が親切なら次回からテンプレに入るようにした方がいいんでしょうか？
もしくは今テンプレとして作り直してもいいのかな…

カップル板http://kamome.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
は現在存在しません。
どうしようか考えていたら追加されちゃってた

共依存からの開放４
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
がいいかなあ。

>>8
余計な事してすみません…
連続書き込みができないのかと思って余計なおせっかいをしてしまいました
精神病でも恋とか結婚とか出来るだろうか？Part11というのはありました
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284043923/

今日空回っててご迷惑ばかりかけてて申し訳ないです。。

メンヘラ同士の恋愛（メンヘルサロン）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261489373/
というのもありましたがどうしてもスレから隔離するような内容ならばスレをたてて来たほうが良いでしょうか？

>>9>>10
次スレ立てるまえにテンプレ検討になるとおもう
誰か誘導するでしょ。
カップル板は●餅しかスレ立てられないし。

>>11
そうですか、何から何まですみません。
次から気をつけます。

>>1乙、なんだけど･･･ここってACについてのスレなのに
なぜこんな恋愛スレばかり誘導されるの？
煽りではなく純粋にわからん

>>13
>>9-10はテンプレではないから

パートナーや友達がACみたいと相談に来られても
【本人】が自覚して問題を認識しそこからどうにか逃げたい・変わりたいと願わないと何にも動かない

自分の現状がいま苦しい、過去も苦しかった、辛かったと
自分を主語にしていかないと現状維持か悪化する

ようは本人以外が語ろうがなんの効果もない

ACのスレらしいリンクってこの辺？

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part9(メンタルヘルス)
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284822841/1-100
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割（メンヘルサロン）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/101-200
アダルトチルドレンに関する誤解 (メンタルヘルス）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261599696/101-200
『毒になる親』46人目（メンタルヘルス）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/501-600

>>1乙
言葉は知ってたんだけど、最近まで間違った認識してた
本来の意味知った時、なんか、「だからなんだな」って妙に腑に落ちた
まずは一人暮らしするための準備大変だけどしようと思う

デパートのトイレに3時間ぐらい籠ってた
怖くて大学に近づけない

俺も若い頃そういう事あったな
トイレで少し酒飲んで、自分を落ち着かせてから登校してた

http://akakaku.com
　　　↑
このサイトは結構いいと思います
見てみてでござる

アダルトチルドレンってただの社会不適合者のことだぉ^^
中身が子供のままなの^^
全部人のせいにして生きてるの^^
悪いのは全部本人^^
しねばいいのにね^^

>>20
＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぉ^^
＞　　　　　　　　な　^^
＞　　　　　　に　　　　　　　^^
＞　い　　　　　　　^^
＞　　いい　　ね^^

>>20
ア ル
中 が
全部
悪い
しね

半年前に対決の手紙を出して以来、お互いなんの連絡もしなかったけど
昨日父親から実家の猫が死ぬかもってメールきた
生きてるうちに猫にありがとうを言わないと後悔するだろうから、今から行ってくる
でもさっきから、猫が死んじゃう悲しみと、実は父に会える理由ができて喜んでる自分に驚いて涙が止まらん
いろんな意味で苦しいけど行ってきます

帰ってこいよ

成功しても失敗しても成長への一歩だ
踏み締めてこい応援してる

>>23です、ただいま戻りました
レスついてて驚いた、ありがとうございます
猫は峠は越して回復に向かいましたが、治らない病気なので、今後どうなるかわからないそうです
ただ、すぐに死んでしまうということは無いそうなので安心しました

3年近く実家には帰ってなかったんですが、空気が穏やかになっていて驚きました
父曰く、猫と弟が家族同士のクッションになってくれてるということでした
自分も、対決の手紙を出して以来、「家族」に執着しなくなったせいか
家族に対する変な怒りや悲しみは以前ほどは沸きませんでした

ただ、この穏やかさは自分がいないことで成立してるんだろうなとも思いました
昔、私が良く母親と言い合いをしていたので、それが家族のストレスになっていたようですから
（でも私が小さい頃は、その言い合いを夫婦でやってたんだけどなあ…）
母親は毒なのに、私以外の家族は母を仕方ないと容認しているようでした
そこが悔しいというか悲しいですけど、こうするしか無いんでしょうね
長文すみませんでした

>>26-27
猫無事で良かった…！

時間がある程度和らげる事はあるし、あんま自分を卑下するな
すごい大きな一歩踏み出したんだからゆっくり疲れを癒してくれ
お疲れ

>>26
猫ちゃん、無事だったんだね。
私も実家で猫買ってたんだけど、死に目にあえなくて凄い悲しい思いしたから、気になってたよ。
良かったね。猫が無事で。
家族の事はあなたが家を出て少し成長したから、感じた穏やかさだったのかもね。
自分では気付いてないかもしれないけど、少しずつ良くなってるよ、きっと。

＞母親は毒なのに、私以外の家族は母を仕方ないと容認しているようでした

これ、まさにうちだ・・・お気持ちお察しします。

もうすぐ母親が退院する。帰ってきて、どうなるんだろう…
母が入院して２ヶ月目、全部私のせいになってた。(実際は違います)
親戚総出で責めてきた。
そこで説明するより、ひたすら謝るくせがついてしまった。
母親がいかなる行動をしても、皆に守られて、
どうして私が尻拭いなんだろうか
思いっきり母親にぶつけたいけど、うちの母親は
「どうして私をいじめるの」「親を泣かして楽しいの」と
被害者面をしながらも、「子供は親の所有物だ」「だから何？僻み？」と煽ってきて
どうすりゃいいの

ごめん 吐き出し…。

>>30
こういうことじゃないかと思う
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

吐き出したい方はこちらへ
☆☆アダルトチルドレン 42人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1285333730/l50

すまん、誤爆した(´･ω･`)

>>33
え。ナチュラルに気づいてなかったんで気にしないで下さいｗ
回復過程・克服後スレへの誤爆ですか？
しょぼーんかわゆす(´･ω･`) 和みましたし、ありがとう。

これから嫌だけど家に電話をかけようと思ったんで丁度良かった。
言いたい事きちんと伝えられそうです。

吐き出しスレはここだよね？
自分はそれぞれのスレの流れもあるからはっきり分けなくてもいいと思うけどね
っていう話は自治スレ？
ここテンプレもまとまってないんだよね
ポツポツときまってくといいな

最近やっと、毒親は治らないものなんだ、仕方のないものだと理解できたよ
成人になって社会に出て、変えられない「他人」をいっぱい見て、毒親もこういう「他人」の一人だと解ってからだった
逆に「家族」とか「親」って意識してた時は、どうして変わらないんだろうって悩んでた

父親は社会人だから「仕方ない」って理解できてたんだろうけど
それを何もわからない子供に押し付けるのは、どう考えてもおかしいことだよね…

雑用してたら、こんな時間に。眠いけど、
寝る前に２ちゃん。そしたら、こんなニュース。
　十五〜三十九歳の引きこもりは推定で六十九万六千人、
　この年齢層の五十人に一人以上が引きこもっている
　http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1285865182/

いやあ、私はつくづく、イイコ（親孝行娘）だなと。ほんと。
結婚して引き篭もってるけど、親は知らない。
「どうして子供を作らないのか」と向こうがこっちを
突っつけば突っつくほどセックスレス加速。ただそれだけ。

キング『グリーン・マイル』読んで納得したことがある。
嫌な奴は、半世紀たとうが、嫌な奴のままだと。

自分は、ストックホルムシンドロームなのかもしれない。
死を積極的に願うほどに憎んでいる相手との関わりを「愛」と
感じるところがある。母親、同性の同世代数人、他。

ときどき、思うのは、男に生まれていたら、
かなりの確率で、猟奇殺人鬼か無差別通り魔殺人犯
になってただろうなってこと。この推測は確信に近い。
ちなみに、女だけど、握力がかなり強い。体は頑丈だ。
最近では、アスペではなかろうかと自覚させられている。
人に指摘されたのがきっかけだけど。

何時も漠然とした濃い不安と荒むような無価値感がある。
あまりにも長い間それらと共に過ごしたせいで、
自分のペルソナが不安と無価値になってしまった。
不安であることが私の存在意義であり、
無価値であることが私のアイデンティティになった。

消えてしまいたいい切実に。

>>38
秋葉原無差別殺傷事件の加藤被告ってアダルトチルドレンなんだよね。
秋葉原を選んだのは、無意識に自分と同類の人間がたくさんいる場所を選んだんじゃないかって説もある。
もしかして、加藤は自分と一緒に心中してくれる人を探していたのかもしれない。
そして、そんなことを考えてしまう自分にぞっとする。

>>39
心の底から消えたい？
俺は消えたくない。
でも、感情や無意識といったものが、社会やこの世界から消えたいという衝動に突き動かすことがある。
気がつけば人間関係を壊す行動を取り、いつ死んでもいいように刹那的に生きている。
こんなことを親に言っても、返ってくる返事は「ふてくされてるのか」だ。
あんな親に俺の気持ちがわかるもんか。

そうなんだよなぁ
節目節目ですぐ人間関係を消そうとする
借りた物返したいのに負い目があって半年以上借りっ放し
どうしようもう泣きそう

連続的な人間関係が苦手なんだよね
仕事もすぐやめてしまう。たいしたことはしてないけど。
回避性人格障害かと思っていたよ
最近は、ネットの中ならなんとか人間関係を維持出来るようになった
でもまだまだだ
端から見たらアマチャンだよなぁ
ううーn

ネットのなかで書き逃げしても自分に害がない状況でも、無駄に気をつかったり、アクションとるのが怖かったりする
人間は恐ろしいものだって体に叩き込まれると、一生ビクビクして生きることになるよね
身内には甘いのが普通らしいが、まるで主人に怯える奴隷のようだ

もう自分を怒鳴ったり殴ったりする人はいなくなったのに
いまだに毎日ビクビクしてる
大きな音は苦手だから映画なんて見に行けないし
TVでも怒鳴り声が聞こえると動悸がする
近所から聞こえてくる男の人の大声は笑い声でも苦手だ
いつも脅かされる恐怖でいっぱい、夢の中でもそう
疲れたもう嫌だ

>>44
なんだか重症そう
病院行ってる？
トラウマになってるのでは？複雑性PTSDっていうのかな
そこまで行かなくてもしかるべき治療をうけたほうがいいよ、そのための外出がきついんだけどさ

>>45
何年も病院とカウンセリングに通ってたんだけどだめだった
もう通院する気力もないよ

IDが変わってしまったみたいだけど>>44です

もう他人の為じゃなく、
自分の為だけに生きたい

人生は本来そういう物だよな

>>48
そうだよ
だけどできないんだよね
もう基本的に自由なはずなんだが
ガキのころと変わらん
臆病者だ

>>46
ここにいるってことは機能不全家庭だったことが大きく影響してるって考えてるんだよね？
自分もはじめはうつ症状でかかってたんだけど、>>44に似たり寄ったりの症状があって
カウンセリングや通院も何度もあきらめて、でも今やっと親子関係に気づいてくれる人たちにあってだいぶ楽になったの
精神科はうつや糖質メイン、対人恐怖とかパニックとか
症状を個別にわけて全体のねっこはみないことが多いからつらかった

自分は通えると思った範囲の精神科・心療内科のHPを片っ端からみて専門と経歴をよくみた
あとは「トラウマ」とか「児童虐待」に対応している場所から医師を検索したりもした

ＡＣは一番つらいことを忘れてたり感覚だけ覚えてたり、記憶はあってもそれがどれほどひどいことなのか
共依存の中で認知が歪んで判別つかなくて、
なおかつ人間不信だから相手に話せる程度の悩み、つらさしかなかなか話せないから
ほんとうつらいんだけどさー、受診自体も

お金も時間も体力気力もつかうしね
精神科も含めて名医のところにはたまに飛行機にのってかかる人もいるから
そこまでしろってわけじゃないけど、それくらいやっても全然いいつらさなんだって自分を認めてあげてさ
どこかにつながれるように祈ってるよ、そんなことぐらいしか出来なくてごめん。歯がゆいわー

あーこんなに書くのも共依存とか自分の問題から目をそらそうとしてるのかもしれん
どこまでが自分がしたいと欲したことでどこからが相手の意思を察したことなのか
考えだしてわかんなくなって、でも書き込んでしまった

ACの本当が読むとフラッシュバックしたりして辛くないですか？
自分は鬱っぽくなったり、気分が悪くなったりします
それでも、知識を身につければ変わりますか？

>>51
どうもありがとう

> 自分は通えると思った範囲の精神科・心療内科のHPを片っ端からみて専門と経歴をよくみた
> あとは「トラウマ」とか「児童虐待」に対応している場所から医師を検索したりもした

これやってみるよ

>>52
認知の歪みを無視してきたからこそ今まで生き残れたんだから
向き合ったら辛くて当たり前ではないのかな

その辛いのを認めてどう解消していくかが問題だと思う

知識を得るなら一緒に消化の仕方や＋の考え方も載っているものがいいのでは？

>>52
これ私もです
昔に意識が引きずられて、意識しないで暮らしてた時より状態が後退してしまったのではって
不安になる
こういうスレはほんと参考になります

私は、カウンセラーに子育てハッピーアドバイスをすすめられた
ＡＣに共通するのは自己肯定感の低さと言われて

あと勉強すると辛くなってしまうかもと配慮されて


私は幸い、カウンセリングに行けて気づかぬうちに、完璧主義とかクタクタになるまで動くとか他にも、いつのまにか少しずつ改善できてた

だから本はあまり読まずにすんだ
でも子育てハッピーアドバイスでも少し辛くなった

普通になりたーーーーーーーーい
普通をしりたーーーーーーーーい

だけど普通の人たちと関わると自分が惨めになるイエーイ

認知の歪みって具体的にどんなのがあるんだろう
自分だと靄がかかってわからなくなる

>>58
つ認知行動療法スレ
つググる

わかる、一人ではなかなか出来ないですよね


AC・・・やっぱり私もそうなんだなぁ・・・。いろんなことの言い訳にするようで怖くて言えなかった。
自分のために生きられるように自分でケアしていく(うつ病の治療、カウンセリング含む)
ってなんか時間もお金も
親に請求したいくらい。時間は戻せないし。
こんなこと言ってたらダメなんだろうけど。
周りが幸せそうで、私(ここの皆さんも)必死に追いつこうと頑張ってるんだけど、疲れるよね
理不尽だよね・・・。

>>59
ACを自覚しても、親は子の甘えだ勝手な言い訳だと主張する。
それがすごくやるせない。

>>58
いま父と対決してるんだけどさ。その父が言うんだよ。
「仕事が忙しくて家庭に構ってられなかった」
酒を飲み、いつも離婚話をしてて、母を精神病院に入院するまで追い詰めた癖に。
母も時代の先を行く昭和ニートだったが。
そんな家庭環境だったのに、自分は子に正しい教育をしたと思い込んでいる。
というか、母がネグレクトだったのを知りながら家庭に構ってられなかったなんて言い訳するとかもうね……。
それに知っているんだよ。家に帰りたくないからって外で浮気してたのは。

自分の話ばかりになっちゃったけど、いったん対決を始めたらこんな風に親のボロがたくさん出てくる。
でも、親に依存してるうちはそういうのが全部見えなくなっちゃってるから。
だから、自分自身を認めてみることから始めればいいと思う。

>>60
大変な環境だったね。
色々な本に書いてあるけど、確かに高度成長期を過ぎてもモーレツサラリーマンのような
お父さんは多い。
その結果が現在の日本、なんじゃないかと思う。

「何故、離婚話をしていたのか」「何故、子どもにそれを知られてしまったのか」
等など、ご両親は悔いているかもしれない。
どんなに医学が進んでも、子どもは親を選ぶことは出来ない。
だから有名人でも誰でもいい、自分の理想とする誰か、を、第二の父親でもいいし第二の母親に
という風に、個人的には思ってる。

うちは母親が毒なので、誰を理想の母親にしようかと思っているところ。

長くてすみません。

>>61
ありがとう。ちょっと元気出た。
「何故、離婚話をしていたのか」「何故、子どもにそれを知られてしまったのか」
いつも子どもの前で言ってたからです。
「子どもに手が掛からなくなったら離婚する」が口癖。
その言葉も悲しかったけど、父が母に包丁を突きつけたときは本当に怖かった……。

>>理想の母親
それやばい。AC連鎖の恐れがある。
自分が断ち切れなかった因果を子どもに解決させようとした親がACを連鎖させるんじゃないかと。
ACの自覚が無いまま、自分の親にされた仕打ちを子どもにぶつけてストレス解消する親も居るだろうけど。

なんていうかな。前に進めなくなってるんだけど、それでも自分の足で前に進まないと因果を断ち切れないと思ってる。
時間は掛かる。もしかしたら一生無理かもしれないと不安になる。
だけど、その肩代わりになるものを得て安心したら次の代に引き継がせてしまうのではないかと……。

>>62の続き。
でも、一人きりで立ち向かうのってすごく難しい。
ACのことを理解して、それでいて「適度に」厳しいことを言って自立を促してくれる人。
それが理想の親というのなら、居ると居ないとでは大きく違うと思う。

「自分のことは、せめて自分だけでも好きでいよう」
と思っています。

「親を親とも思わない娘だ」「誰のおかげで大人になったとおもっているんだ」
このような暴言をほぼ、毎日受けていますが、聞きなれましたｗ

うちの場合、父は普通だったので、もし父が聞いたらどう思うだろう。
父が知ったらどう思うだろう。この格好は父が見たら、なんて言うだろう。

上に書いたのは、私の基準です。
こちらのスレではなく、あちらのスレで、どうもACではないと思うようになりました。
七割がけの愛、でしたっけ、そういうのは父にはありませんでした。
が、母にはあるようですｗ

手っ取り早く理想の母親をみつけるならば、私の場合は祖母でした。
実在した人物ですし、接したこともあります。

サザエさんの波平さんとフネさんが理想でもいい、と個人的には思っています。

そして私の場合は、子どもは要りません。
でも、授かったのなら産むかもしれません。
産んだら命がけで育てます。
無償の愛をたくさん注ぎます、家はあたたかいものだ、家族みんなで何かを食べて美味しいね
をしようと思っています。

スレ汚、すみません。

またバカな父親が酒飲んで暴れだした。
死ねばいいのにって今まで何度思ったことか…
アイツのせいで俺の人生メチャクチャだわ。
家出たい、早く家出たい。

>>64
両親の片方が変で片方がフツーは夫婦までいかない
前提が間違っているよ

>>66
そう。だから父は妻を選ぶ選択を誤ったのだと思う。
父はもう他界しているので聞きようはないけど。

>>67
故人の悪口いいたくないけど
悪影響を及ぼすひとから遠ざけてくれないのは立派なネグレストだよ

身体的暴力はない家、なんですよ。
言葉の暴力はあります。
そこがわかりにくい、わかりにくかった、のでしょう。
他人と比べる、世間体ばかり気にする母親です。
父は途中で気付いたのではないか、と思います。

しかし、そういうことに負けないくらいの強さが私の中にはあると思います。
相手は母親ですが、私が母親よりも先に死ぬことはないでしょう。

>>68
「嫁のメシがまずい」というスレを知ってるので、一概に両方が悪いとは言えない。
夫がまともでも嫁の実家がAC連鎖になっていて、夫だけでは解決できなかったりする。
そして夫や子どもに毒物のような料理を食べさせるんだよ。恐ろしい。

はっきりと分かる暴力なら子供が自覚しやすいけど、親のゆがんだ認知に付き合わされたりすると、自分の社会経験が増えないとわかんないよね
何でも悪いのは子供、親はなにしてもいいけど、子供は親の気分次第でボコボコにされる、ちょっとでも反論したら出てけとか死ねとか言われる、客観的には子供が正しくても
ACの人って極端に自虐的だったりジョークが苦手だったりしますかね？

>>70
2chでもネタスレで名高いところあげられてもなあ

ACの親って認知障害や記憶障害、精神病だったりすることがありますか？
うちの場合、言ったことをすぐ忘れる、自分で命令したのに子供の行動にたいして怒る
客観視や自分が知っていることと、他人が知っていることの区別ができない
論理的思考ができない、会話のなかで矛盾が生まれる
衝動的等が挙げられます

>>72
全て実話だとは思ってないが、俺も被害者なんだ。
夫ではなく子どもとして。

>>73
まず人格障害者が多い。典型なのが自己愛か境界例ね。
ただ一つに括れないので＋アルファの要因が添付される。

>言ったことをすぐ忘れる、自分で命令したのに子供の行動にたいして怒る
>論理的思考ができない、会話のなかで矛盾が生まれる
などは典型的な同一性障害だろう。

>>73
ACと自覚するのであって親がアル中だろうが精神病であろうが
特徴にあてはまっていると自分でみとめるかどうかだよ

>>74
不味い料理を素直に不味いと言えない
出されたものは文句言わずに食べろと言われた
など記憶があるならこのスレの住人だね

両親のどちらか一方だけ悪いのはあり得ないってこと
外に助けを求めない、隠す、見て見ぬふりなどは共犯者なんだよ

>>76
ネゴシエーションは虐待だしね、アディクションで家族に興味なしとか多そうかな
両親で共依存だったりするとたちが悪いな

両親健在の場合どちらも毒だと受け入れるまで時間かかる人もいるよ
自分もそうだった

たった今、母親にあんたなんか死んでも良いとはっきり言われました。
それまでこっちに媚びまくってたのに、思い通りにならないと分かると本性むき出しです。
それがあなたの本音なんですね、つくづく良く分かりました。準備が整い次第、家を出ます。

>>71
自虐的かどうかは分からんけど、
過去の辛かった事を笑い話っぽくする癖があるなぁ。
んで、当然相手も笑い話なら笑いで返してくるから内心傷付いてる。
怒りを外に発散するのが苦手と言えば良いのかなぁ。わかんね

怒りがどうしようもない
俺の人生返してくれ
皆殺しにしたい

>>71
最近ＡＣと診断されたけど、
とにかく自虐的だったよwだって親からいらない認定されてたし、
自分は人より劣っている と考えてしまうのがＡＣの特性だから自虐的な人多いんじゃないかな。

後大人になったら笑って流せるようになったけど、ジョークや軽いからかいに本気で傷ついたりしていた。
とにかく否定されつづけて育ってきたから。
父親には殴られ顔色うかがってかわいくないと３歳にして言われるわ
貧乏母子家庭だわでどうして自分を好きになれようか…

あの糞野郎、昨日酒飲んでさんざん暴れやがって。
挙げ句、今日は酒残ってて会社いけないって馬鹿じゃねーの。
今まで外で何してたんだか知らねぇけど、昼過ぎぐらいに家に帰ってきやがった。
きもちわりー、きもちわりー。
まじ関わらないでくれよ、頼むから。

顔色をうかがう能力はあるけど、空気を読む能力はないんだな…
悲しい…

>>84
同じく
言ってからやってから死にたくなるほど読めてないことにきづく

自己レス訂正
空気を読もうとして結果>>85になる、かな

空気読んでも少しでも空気が悪ければ自分を責めたり、良くしようと空回りするだけだからな

http://twtr.jp/user/furawa/status?guid=ON

もうだめ。
何やってもダメ。
苦しい。
消えたい。
ゲロ吐きそう。

今まで我慢してきたのに今ごろ弊害が出るなんて
今までは何だったのかと
生まれた環境を恨んでも返ってこないから余計辛い

前なんか向けるか

とるに足らないようなことに怯えて毎日をストレスで消耗して何もできない・・・
どうしてこうなったんだ・・・もう疲れた・・・・

さっき父親がトイレに入っているのに気づかずにくそみそテクニックの「よかったのかホイホイ着いてきて俺はノンケだって構わないで食っちまう男なんだぜ」っていう台詞を無意識に連発してたら、
父親に軽く壁叩かれて、部屋戻るとき少し大きな音を立てて閉めやがった。
昨日の俺は帰宅時、父親の後ろ姿に挨拶しなくて反感買ったかもしれないって悩んでたのに。

私は１０年以上、チャットなどで少しでも楽になれる考え方
「鬱は、頑張ってきた証拠だ」「無理して歯車が欠けた状態だ」
「歯が欠けていても、噛んでる時だけ上手に動けば良いんだ」
と、励まし合ってきました。

そしてこの１年くらいかな、鬱の原因や理由を調べ
やはり鬱は、冷めきった個人主義や、夫婦で尊重出来ない事
日本人として誇りを持てない教育の影響が大きい事が判り

次に、なぜそんな事になったのか？その理由を調べていると
日本人は敗戦国民としての教育を受けさせられている事や、
それを利用して、中国や韓国が日本の教育やマスコミに圧力をかけている事を知りました。

ニコニコ動画の政治では、その事に抗議する人達の映像が多数あり勇気づけられました。
日本は異常です、尖閣諸島の件で10月2日に東京で２６００人ものデモがあったのに
一切報道されていません。

そういった問題に対して、抗議活動してきた人が選挙に出るそうなので
応援したくて、ここに書き込みました。

なかそちづ子の運動
http://www.nicovideo.jp/watch/sm12317618
感動しました、ぜひ見て下さい。

川西市の方は、ぜひ宜しくお願いします。

宣伝乙

かなづちこ　に見えた

>>90
人を励ますほど回復してるわけじゃないけど・・・。
自分が必要以上に己を捨てて頑張ってたって気付いた時は、
それだけ気持ちやら環境やらの余裕ができたって事だよ。
今まで必死だったのは気付いたら潰れるって無意識に感じてたからだよ。
分からないまま苦しんだり他人に向けてしまう人もいる。
気付けたって事は辛い事だけど、自分を大事にする、自分の人生を歩む準備が整ってきた証拠だよ。
自分が変わったら周りに捨てられるかもって恐怖はあるけどさ、
捨てられて困るほど周りは素敵な人だったかな？
むしろ壊れそうになるまで周りを優先してきたあなたの方が素敵な人だと思うよ。
どう考えても、あなたを先頭に人がくっついてる。
もうついて来るなって言っちゃいなよ。

>>93
上から読みながら段々？？となって無理やりの導入部にワロタｗ

ACから鬱、不眠、自殺願望（死にたいんじゃなくて、消えたい）、フラッシュバック、悪夢なんかで、アルコールを飲み始めてしまった。
いまだに、やめれない。いまは、家から離れてるし、そこそこ幸せなのに。むしろ、アルコールで、今の幸せを壊してしまいそうなのに、やめられない。
辛いし、申し訳ないのに、歯止めがきかない。

あー相談してきてメール返さないてかなんなんだよ

べつに友達としかみてないから普通に接してくれよ

>>98
私も同じだわ。
薬だけで精神状態を維持したいのに酒がやめられない。
母親がこの世から消えない限り私は呪縛から逃れられない。

＞＞１００酒、楽しいわけじゃないのにね。
辛さの反動であって、飲んでる間だって決して心が安らぐわけではないのに。やめれない。

以前は親か自分がこの世から消える前にせめて話し合い和解できたらと思っていたが、相手にそんな気はないし、無理だと気付いた。
たぶん、親自体がACで、精神的にずれてる。

薬とアルコール併用したらやばくない？
アルコール依存症の専門医に相談したら？

同意。アルコール依存症は、身体に取り返しのつかないダメージを与えるから、
すぐに治療した方がいいと思う。

予約とっても、（とらなくてもだが）きちんといけないんだ。定期的に頼めるような相手もいないし。
おかげで（？）いまは酒だけだけど。
でも、もし、アルコールとくすりの併用している人がいたら、絶対やめたほうがよい。
というか、頼むからやめてほしい。効果よりダメージのほうが大きい。

いや、アルコールだけでもよくないよー
ＡＣ治療が実を結んだのとこれを読んだのどっちが先か忘れたが
自分は吾妻ひでお「失踪日記」って漫画でアルコールの怖さがよくわかったし量減った

どうしようもない怒りや虚しさの感情に襲われたらどうしてますか？
苦しくて苦しくてですね。

>>106
ノートに書きなぐる
非公開のツイッターに書き込みまくる
頭の中のモヤモヤをむちゃくちゃなまま文字にして吐き出すといくらか落ち着く
ある程度思考がまとまったら
2ちゃんに吐き出す

アルコホリックだけは本当に
避けた方がいいですよ。

たいぞうの本買って一ヶ月位たつけど、２、３ページしか進んでない。
普段生活してるときは、無意識に、ACとかつらいことをしまってるんだな、と思った。
本読んで、思い出したら、塞き止められないくらいドバーって色んな感情が溢れだしてくる。
自分の中にこんな感情や記憶があったんだなって自分でも驚くくらい。

>>107
一応やってますがいまいちです
メインは過食嘔吐ですがそれも良くないし
何をすれば良いのか混乱

>>110
一日一日の積み重ねだから
出来なかった自分を卑下しないでちょっとでも出来たことを誉めてあげて
いざ自分で自分を誉めるのも難しいんだけどさ

苦しいと書き込めるのも感情が出てきた証拠だし
回復が感じられなくてSOS出せれるようになったのも大きな一歩では？

残念な出来事。あ、独り言です。
もう親元から離れてずいぶん回復してた。迷走に迷走を重ねてやっとやっと自分の足でこれから自分の人生を生きていくところだったのになー。なんちゅータイミング。ゾッとした。負の呪縛ってあるのかと本気で思った。
結局私が戻るしかない。死ぬほど嫌だけど。
お母さん、あんた哀れ過ぎる。クソ田舎で旦那看取って子供のためだけに生きて、その子供は全員都会へ出てって今や帰省を嫌がる。結局1人じゃん。あんたの人生なんだったの。哀れだよ、ほんと哀れ。私もひどいもんだけど。
こうなったらこれ以上出来るだけ誰にも迷惑掛けないように私が全力出しますよ。つーか他に誰もいないけど。自分の未来も夢も愛情も全部諦めますよ。あんたが望んだようにね。

ほんと地獄だわ。這い出そうともがいてもがいて、やっと逃げたと思ったらやっぱり足首掴まれて引きずりこまれる。
ま、私の人生もこんなもんって事だ。はいはい終わり終わり。

相手のしたことを表面だけで判断する癖、認知の歪みなんだけどさ
つらいな
気付いたからよいけど
自分が薄っぺらい理由がわかったし

でもまだ過去の経験を素直に嘆けない、離人や解離もあって
疲れちゃったや
明日ちょっと人と対応したら暫く休む
天気崩れるのが悲しい

えらい自虐的だな。
連鎖から逃げれねーって思う時はあるけど９よ。

父親がその場で意味もなく小声で笑ったから、あれは俺に対するあてつけなんだろう
父親に弱みを握られているような状態だったから
姉も昔父親が狸寝入りしてるときに陰口言ったら聞かれててニヤリと笑われたらしいし
俺はまるで糖質だな(^p^)

「なんでここにいるのかわからない」

感情？　気持ち？　ココロ？
自分の中で一番、深いところにあるものを
言い表すとこれに尽きる。

自分がボダなのかアスペなのかウツなのか知らんが、
とにかく、あの人たちの言動にはほんと、振り回された。

離婚した母のわがままに振り回されて
彼氏を家に入れるなって文句言ったら家賃払ってんのは母だって言われた
日本に家賃払う小学生おるんか？糞が
結局関係悪化してある日家の鍵が変わって入れなくなって
一人で生活する為に高校中退して働いて
そしたら躁鬱の父がガンガン借金増やしてて自殺未遂しやがって
私は返済の為に風俗まで堕ちて
母は離婚してるから父の事は関係無いと切り捨てられて
父は私の知らない間に新しい女と結婚式挙げてて
私の病気が悪化したら両親は私を見離して
ふと気付いたら何もない
責めたら寂しかっただのなんだの
お前ら私の寂しさは無視か
私の目の前で恋人とイチャつきやがって
散々やって責めたら被害者面か
私なんなの
あんたらの為に捨てなきゃいけなかったもの返せよ


まとまってない吐き出しごめんなさい

>>117
とても辛かったね
親のために自分の人生をあきらめなければならなかった
本当に辛いときは泣いたほうがいいと思うよ
でもこれからは他の人の人生を優先しないでいいよ
自分のために生きよう

>>116
自分と他人の境界が弱いから
自分と他人の意識がごっちゃになってると思う
他人じゃなくて自分を見つめてみよう
自分の希望ややりたいことを良く考えてみて

>>115
たぶん考えすぎ
自分の言いたいことははっきり言うクセをつけたほうがいい
言えないなら自分の中だけではっきり思ってもいい

人が絶対に来ない場所で喉が枯れるまでひたすら叫んでいたい

このまま誰も愛さず、愛されずに死んでいくのが辛い

あります。人を愛せないこと。
友達も愛せないし、自分も愛せない。というか自分から愛さないし、愛されるのは怖いし重い。
常に一歩引いてる。
自分が愛した人は不幸にしてしまう、私を愛した人は可哀相、そんな風に思ってしまう。
だいたい説教されるから誰にも言えない。だったら一人で^^ってなるね

>>118
ありがとう
心では自分の人生を生きようと思ってます
でも現実問題、学歴無し、職歴はバイトと風俗じゃ半分どころかほぼ詰んだ状態
今の世の中じゃ厳しすぎて辛い
どうにかなるさって、どうにかなった後の人の言葉だと思うから、これから先の苦労を考えたくない
何をどう納得するかが課題ですね・・・

>>122
バイトや風俗やってるなら十分でしょ、男だと風俗やれないしね
お金貯めて学校行って資格とったらいい
どうにもならなかったら生活保護うけりゃいい、ぐらいの開き直りでOK
どうにかならないひとは、どうにかならないところであきらめてしまうからだよ
あきらめるんじゃなくて、開き直りましょう

>>120>>121
誰にも愛されないなら自分で自分を愛するとこから始めるといいよ
自分の心を二つにして、子供の自分に今の自分から愛情をあげるといい

クズ親戚が3回忌に呼ばれるらしい。
母方の祖父だが思考破棄型の馬鹿女の妹に手出そうとしてやがる。
こんな馬鹿がどうなろうと知った事はない。
母親だってこのクソジジィについては見て見ぬふりだし。
当日は自分だけホテル取ってしゃあしゃあと家に上がり込み泊るあいつから
逃げるつもりだがこれやると母親が怒る。
クソジジィを異常視する人間が許せないらしい。
母親も手篭めにされたんだろって冷めた目で見てる。

家出れば楽になるんだろうなーとは思う。
ホテルには1週間ぐらい滞在しよう。

>>122
金と時間やがあるなら、学校行くといい、どんな学校でも出れば新卒枠使えるはず

物心ついたときから嘘をついてしまいます。
ひとに馬鹿にされたり怒られるのが異常に怖いです。
うそをついた日は家に帰っても
無気力でなにもできなくなります。
現在わたしは経済的には自立し、毒親も干渉してこなくなりました。
うそをついてしまうことが治らなくて、
それを毒親のせいにしてしまいます。
どうしたら親のことも自分も
責めないようにできるのかな。

私なんて、数年前、一緒に住んでいない兄から、家族のことを何もかも
「全部お前のせいじゃ、ボケ！」って何度も怒鳴られたり、
何度も電話で一緒に住んでる母に対して「お前が悪いんじゃ！」って責められ、
だんだん聞いてたら死にたくなってきたので、電話かかって来ると出るのが
怖くなって、ある日出なかった。

そしたら、晩に突然家に来て、合鍵で開けられたら困るからチェーンをしてたのに
チェーンをドライバーで開けられて入って来られた。
「お前なんか死んでまえ！」とかいっぱい怒鳴られて胸倉つかまれて、
玄関から放り投げられて、階段から転げ落ちて怪我した。
着ていたＴシャツが破れた。
そして、家に入ろうとしても鍵をかけられ入れなくて、兄が外に出てきて
夜中なのに外で大声で「今すぐどっか行け！」とかいろいろ怒鳴られ、
また地面に叩きつけられ、「今すぐ入院しろ！」と言われ、仁王立ちされて
「今すぐどっか行け！」と言われて、殺されるかと思った。
兄がちょっと離れた隙に、近所の人の所に駆け込んでも、「逃げるな！」って言われて
次の人の家に必死で助けを呼んで、やっと警察呼んでもらって、家に入ることが
出来た。
今度殺されると思い、鍵を変えたら、ある日外出して帰って来たら鍵が開かない。
兄に変えられてた。
必死に近所の人に助けを求めて、鍵を壊してもらって家に入ると、
敷布団、ビデオデッキ、電子レンジ、ステレオがなくなってた…。

数日後、兄から手紙が来た。「いついつまでに家を出なければ、お前の家財道具
一式を処分する」と書かれていた。

どれだけ怖かったか、、、。
今思い出しただけでも、心臓がドキドキしてきた。。

合い鍵渡すからだろ
「私なんて！」って何だよ
ただの共依存だろ

そういう言い方はないんじゃないかなぁ
みんな苦しんでんだよ
共依存でも抜けられなくて必死なんだよ

警察に通報しろよ

鍵を作れって兄に言われたんだよ。
元々家族が住んでた家だから兄が鍵を持ってたんです。
129さんこそ、兄のような言い方ですね。

>>132
まあカリカリなさるな。
数年前の話なんでしょ？今はどうしているの？

>>132
「私なんて」は確かに共依存だよ。

あなたにしか解決策は見つからないんだからゆっくりとね。

>>128です。
今は、もうそんな状態から解放されました。
自分でいろんな人に相談し、解決しました。
依存してません。
私は自力で頑張りました。
ただ、こういう経験があったのは私だけではないか？と思って書いただけです。
それで「私なんて」と言う表現を使いました。

>>135
正直な所
イマイチ状況がわからない
元々DV気味の兄貴がいきなり理由もなくぶち切れたのか？
それとも実際>>128自身が当時家族に迷惑掛けていて切れられたの？

２ちゃんでも現実でも
わたしの話を聞いて反応してくれるひとが
いないです。


内容がないからなのかな。
どうやって伝えればいいんだろう。

>>137
嘘をついてしまう根本的な原因が親にあるのなら
別に親のせいにしても構わないでしょ
治らないのはその原因を克服できていないのでしょう
克服するためにはどうすればいいのかは私にもわかりません
自分に自信をつけるのが一番なのでしょうが
それを具体的にどうすれば良いのかは非常に難しいですからね

>>137
アダルトチルドレンは自分にうそをつくのが日常だからなあ。
八方美人になって、周りに良い顔しすぎる傾向もあるよ。

うそを具体的に書いてみたら？

吐き出しすまそ。

自分の常識=世界の常識、自分の思考=世の中の思考と思ってる奴が大嫌いだ!
他人が反論すると揚げ足を取る。自分がおかしい事を言ってると思ってることを分かってない。
まるで毒親と一緒。明らかにメンヘラ。
こういう奴には構わない方が良い。


ホント、胸糞悪い。

嘘にも、必要な嘘とそうでない嘘があるし、大抵の人間は普通に自分のために要領よく嘘をついている
常に嘘をつく事を強いられたうえで、更に非難されたら嘘をつく事に過敏になるんだろうね
鬱や、回避性なんかが当てはまりそうだけど、自覚があるなら快癒する可能歳もあるんじゃないかない
とりあえず、専門家に相談されたら？断片的に話されても共感したりするのがせいぜいだし、愚痴る事でわなく根治が目的ならここで言ってても始まらない
ストレス発散は重要だと思いますけどね

>>137
嘘の種類にもよるんじゃないのかな。
人を傷つけないように、正直な感想を控えるというタイプの嘘とか、
自分の不利な点を隠ぺいするタイプの嘘とか、
たかられるなどのトラブルを避けるために有利な点を隠すタイプの嘘とか、嘘にはいろいろある。

親から恐怖による躾を受けると、間違えるたびにひどい罪悪感や恐怖感に襲われるようになり、
内面に対する考察力がきわめて低くなってしまうんだそうだ。
そのために、自分で悪い癖に気づいても、やめることができなかったりするんだそうだ。

嘘をつくという悪い癖自体より、
罪悪感に襲われるという問題の方を先に解決した方がいい気がする。

お店の店員さんにすら愛想良くへりくだってしまう
嫌な奴だと思われたくないから。
本当の気持ちも言えず小さな嘘を重ねまくり
子供の頃｢いやだ、やりたくない｣と言う事を許されなかったので。

しかし高校生くらいからだんだん歪んできてしまい、今はメンヘラ。
もうすぐ30歳。今さらACである事に気が付いたよ
回復への道のりが辛すぎて何度も中断。一生このままかも

>>143
わかる！
必要以上に愛想使ってしまう。
お愛想のせいで人には好かれるけど
実際は他人なんて例外なく怖いので神経すり減らしてる。

「信じる」ってことが全く存在しない家庭だったなあ
何しろ父からして自分の妻に収入すら教えていないという
金自体には恵まれていたと思うけど、それだけだった

嫁から食事の作法について色々指摘を受けて、
そういえば自分は何を親から教わったかと考えてみたら、
ほとんどないことに気付いた

学力はあった方だが、そんなもん学習塾がやったことだし
何より、親の仕事を何一つやらせてもらったことがない
何度となく家族旅行に行ったが、ホテルの予約の仕方一つ
見せてもらったことがない

新卒で一人暮らしが始まったら毎日毎日、目覚ましの時間、
食事が終わりそうな時間、出社しそうな時間、さらにその確認と
何度も何度も何度も何度も母から電話がかかった来てノイローゼになった

幼少の頃の離婚騒動で母親への絶対服従を決めてしまっていたため、
親の過干渉が問題だったと気付いたのは随分後の話だった

嫌われたくないって神経擦り減らすし、私は自尊心が全然ない。
感情も
これは喜んでいいのか？喜ばなきゃならないのか？悲しくていいのか？悲しまなきゃだめなのか。怒っていいのか？本当に？
って感じで誰に聞いてんだよｗ状態。自分でも時々混乱する。
自分なんてめんどくさいもの今更どう扱えばいいんだちくしょー

自分の本当にしたいことや求めてることが、なんなのか分からなくなるのがものすごく怖い

父親も母親もお互いに全く口きいてなくみえる
居心地が悪過ぎる家庭をつくってなにがしたかったんだろう

100人に好かれようが自分を嫌っていては地獄でしかない
しかし100人に嫌われようが自分を好けるならば地獄ではない

自分を偽ってまで誰かといる位なら、一人で孤独を感じてた方が良い。
好きでもない相手に笑顔振りまいて疲れて自暴自棄になるなら、一人で良い。
もう自分に嘘付きたくない。
誰かに好かれよう好かれようと自分を偽ってた結果がこれだ。
自業自得だ。

私を分かってくれる他人がこの世の中に１人も居なくても、生涯孤独になっても構わない。
もう自分に嘘はつかない。もう八方美人は止める。
もう無理はしない。

>>123
>>126
レスありがとうございます
もう風俗はやってないんです
お金は見事に父親の方へ
学校も行きかけたのですが母親から病気も治ってないのに行けるわけないだろ、と
なぜか便器を目の前に説教されて折れてしまいました(とにかく怖くて)
しかも返還されたはずの入学金は私の手元に無く・・・笑
今は残ったお金を切り崩しながら引きこもってる生活です
特に面接とか目上の人みたいな評価する側と向かい合ったらもう動けない声が出ない状態で
まだ父親の借金の為にがむしゃらに風俗してた時の方が生き生きしてた気がします
自分を知るのがこんなに辛いとは・・・
開き直れそうなチャンスがあったら思いきってそうしたいです
本当にレスありがとうございました
親にはもう、自分の生き方に文句出させません

>>149
その覚悟が回復への第一歩かと思うよ。


　　先行者より。

友人関係はどちらか一方が
強制するものじゃないんだな
最近分かってきた

尊敬出来る相手とだけ
自分で選んで付き合っても構わないんだな

話を切るけど、近所オバサンたちが私やうちんちの悪口や噂を言っている


気になってしょうがない

>>153
一人か二人ターゲットしぼって親しげに話し掛けてみるのは?
こちらから距離をつめると相手はびびるから、自分優位で関係が始まるよ。
実際に味方が一人でも出来たら儲けもんだし、そうじゃなくても何かしら状況が変わるよ。

>>153
今は何も反応しないほうがいいと思うよ。つらいけどスルーが一番いい。
そのうち風向きが変わって、ターゲットが別の人に移る。
状況やつらさが勝手に解消する。
>>154サンの勧めていることはハイレベルすぎるじゃないかなあと思う。嫌われてるみたいだから、○○して取り入ろうとするのは、普通ならともかくＡＣになるような不器用な子には無理。
「近所の人と仲良くしなくていい。会ったとき、頭をちょこんと下げて挨拶すれば一人前の人間だとみなされる。それ以上のことはするな。」
じいちゃんに言われたことを自分は守っている。

しみったれた意見でもうしわけないけど、
たまに自分のことを人間じゃないよう思えてしまう。
姿形はヒトそっくりだけどその中身は
これっぽっちも人間らしくない。

>>156
悩む。まさに人間。

>>157
考える葦ですか？
生きてくために、哲学とか色々考えなくちゃならないのは自分の事を不幸だと思ってる人間だってとこが悲しいな
腐れ儒教やキリスト教とか、現在の日本文化に影響を与えてる宗教は性善説ばかりだしな
性善説の人にＡＣのルサンチマンを理解してもらうにはどうしたららいいんだろう？

アーノルド　ミンデル読むといいよ。

>>159
入門書は何がオススメですか？

>>154
挨拶も緊張したり、道の車がすべて私を監視してるような錯覚に陥る私には高度すぎます

アドバイスありがとうございました


>>155
気分がましなときは挨拶だけしています
頭がボーっとしてるときとか怖くなったときはかなり無視してると思いますが…
噂はかれこれ１年以上、毎朝両親出勤後にうちの前でされます
はっきり会話内容が聞こえず、単語のみでモヤモヤします
両隣、斜め後ろと近いのですごく嫌

やっぱりスルーしかないのか(T_T)

機能不全家族で育ちました。
だいぶ、家族、特に兄からコントロールされないようにはなってきました。
でも、未だに兄から家族が貧乏であることを「お前が全部悪いんじゃ」と
何度も言われ続けたことで、ときどき、やっぱり父が亡くなったのは自分のせいではないか？
と思って泣くときがあります。
自分ってやっぱり欠点があるのか？と思うことが多いです。
昔よりだいぶマシにはなったものの、特に母から愛されてなかったと思ってきたので
時々孤独感にさいなまれ、淋しくてしょうがなくなります。
自分なんか生まれなかった方が良かったんだと過去に兄からいろいろ怒鳴られたりしたことを
何かのきっかけで思い出してしまって、自分が悪いんだと言う思考になります。
自分が信頼できる友人をもう少し近くの場所で出来たら、まだ救われるんですが。
男性から電話がかかってきても、母が出て、「お母さんって怖いね」って
多くの人から言われて、自分もそう思われたのではないかと思って
電話してこなくなった人がほとんどです…。
あ、でも今は一人暮らしだから、それは心配しなくていいんですね。
すいません、でもまだそれがトラウマになってます。
今日も先生から「あなたはお父さんとお母さんと性格はどっちに似てるの？」と
聞かれ、一瞬戸惑って、母と似てたらどうしようと不安になりました。
母は、まるで子供です。
自分が母親みたいな感じでした。
やっぱりカウンセリング受けたりして、自分を大切にする練習をするのがいいんでしょうか？
後は、兄がしょっちゅう暴言吐いてたので、それがうつってしまって、言葉が悪いです。女性なのに。
それって駄目なんでしょうか？
他人にムカついたときに、ときどき「ボケ」って言ってしまうときがあります。

>>161です

今朝、しゃべってる時に窓をあけたら、サーッと遠くへ行きました
毎朝窓をあけるか、庭で水やりしようと思います


遠くから、びっくりした！今日(起床が)早いんだけど！って聞こえました

腹立たしいです


今度、中心人物にあったら、何かうちで迷惑なことありませんか？って聞こうと思います

当方成人男性ですが、年上の男が冗談でも不機嫌な感じをすると
鬱、プラハで頭真っ白になる
鬱とは診断されてますがAC由来でパニック障害になることもありますか？

ある。

一般的には些細な事でも罪悪感がついてまわるが、
その罪悪感を感じる事にも罪悪感があるから何も感じてないようになる。
後からトラウマになる。
矛盾した親に感情を消されて親から離れて感情が分かってきて、
カウンセリング受けたらまた感情消されたようになった。
消されて悪化してカウンセリングやめて、やっと消されてる事がつらかったと分かった。
つらいと思う事にも罪悪感あがって自信がない。
そのことにもまた自信がないから、罪悪感なんてない自信はあるいやないと繰り返す。

叶わぬ願望とピエロを演じさせられる社会への憎しみでモンスター化しそうだ
幸せって何だっけ♪何だっけ♪

うまい醤油がある家さ♪

先生に自分がわからないので自分の憧れの人物がいて赤毛のアンっていうキャラがいるんですが
逆境でもいつも頑張って逆境を乗り越えるんです。自分がわからないんで自分がこうなりたいキャラとかになろうとするのって
まずいでしょうか？と聞いたら大丈夫ですって言われたんですが

今になって冷静に考えるとアンは確かに好きだし素晴らしい面もたくさんあるけど
あの人になりきってしまったらまずい気もしてきました…
でもあれぐらいになれたらきっと私は頑張れる。生きるのが楽しくなるはず

自分がアダルトチルドレンであるからこそ、
自分と言う基盤が恐ろしいほど不安定。
だからたまにそういうのを治療する本を
読んでも、だめだ、俺には到底できっこない、
と思ってしまう。

大学生なのに情けない。トホホ。

今度、出産した女性にあったら、

あなただけ子供生んでイキオクレのうちの娘に迷惑かけることはありませんか？

って聞こうと思います

たかが子供一人で発狂するのはまずいでしょうか？

と聞いたらかなりまずいですって言われたんですが

まずくないだろ

このご時世にしつこく独身男性に絡んでると捕まるで

俺の嫁が数十秒で寝息立てるのは一般論だから
普通の人間が普通に感じてる事だし
それは若い頃に兄姉の世話でほとんど遊んでないから
ハイパー遊びたいだけだろ
今度、出産した女性にあったら、
あなただけ子供生んでイキオクレのうちの娘に
迷惑かけることはありませんか？
ってしつこく聞こうと思います

なんで親だからっていろんな法律でひどいことが許されてるんだろうね
不法侵入とかさ、ギリギリ阻止できたけど、他人だったら捕まるってことばっかりだ
親に住所知らせず引越したいと思うけど無理なんだよね
あーあもう何もかも投げ出して死んでしまいたい
ヤバイなヤバイな
怖い人がこない、安心できる場所ってあるんだろうか

>>176
子供の権利条約とかあるのにね、日本の法律なんて子供の定義がめちゃくちゃだったりするからな
虐待死は暴行致死じゃなくて自己中死んてきで、計画的、残忍な犯行なので情状酌量の余地なしだよね

全然関係ないけど、ピーターパンシンドロームって聞かなくなったな、アダルトチルドレンの意味を今だに間違えてる人いるけど、ACODを最後までいうのを慣習にすれば勘違いする人減るかな？

自己不全感と自己嫌悪を本当に何とかしたい。
毎日しんどいんだ。辛いし、不安だし。

自分の意見を言えない、店員に質問とかするのも立ち話とかしてても邪魔になるんじゃないかと気を使ってなかなか出来ない
人見知りというか、初めてあった人とは話しかけられないと会話出来ない
親しくなっても、嫌われないかずっときにしてる
頼まれたこと、押し付けられたことを断れない
理不尽なことや暴力にも、反発しない
いつも受け身で、他人の顔を伺ってるんだろうな
今思えば、いじめられっ子の負のスパイラルの引き金は親が引いたんだな
抜け出せた人いたら、アドバイス欲しい

>>176のときは本当やばかったけど、安心感戻ってきた
親がいたら勝手に物が捨てられるわ壊されるわでもいらんもの増えるわテレビも室温もうるさいわだった
でもあいつはいない、自分だけで自由なんだ！って

>>177
子供がいるから親になるのにね、親がいて子供って思ってる
子供引き取るときに契約書みたいなの作ってそれに同意があって、破ったら刑罰とか考えて欲しい
それくらい責任があることなはず、子供をつくる、育てるって

>>178
つらいね、自分も本読んでも余計自分のダメさが浮かび上がってきて落ち込むことあるよ
自己肯定からしていったら？
難しく考えないで、親に否定・禁止されてたことを挙げてみるとやりたかったことが結構入ってるはず
食べ物のでも買い物でも遊びでもいい、その中の何かをやってみる、ってのはどうだろ
やれなくても禁止されててやれなかったことがわかるといつかやってみようって力がだんだん出てくるよ

自分が何か生き辛いのはＡＣだったからなんだと気づいたのは３０歳過ぎてからでした。
ずっと人間は集団の利益をまず考えるべきで、自分の感情なんてものは大切にしちゃいけないと思い込んでた。
自分を立たせようとする人間は子どもなんだと思い込んでいた。　集団を失ったら生きていけないと
思い込んで、どんな他人とも調和をとろうとした。　無意識というくらいのレベルで、
接する相手すべてに自分はあなたと同類だという印象を持たれようとしていたから、他人がいない場所では
自分が何をしたいのか何もわからなかった。　いつも周囲ありきで、受身だった。　そんなに努力している
自分が重んじられないと怒りやら哀しみやらを感じた。　そして疲れて、期待しないことを覚えた。
自分がＡＣだと知ったのは、自分より症状の重い感じのＡＣの人と出会ったことがきっかけだった。
ネットのある時代だから、他人が心の中を正直に吐露する。それを読んで初めてわかった。
今はかなり回復した。もしかしたら、親が死んだからかもしれない。


　

親の胸ぐらやら肩やら掴んで揺すりながら
今までされた事ぶちまけながら、許さん!!!まともな人生返せ!!人並みに生きたかった!!
って言ってみたい
回復の過程で自分だけが苦しまないといけないなんておかしい。
いつか実行したい

バイト先の人がみんな優しすぎて、そのことに自分はあぐらをかいてるんじゃないかと思って、怖くなってきた。
みんな可愛がってくれててすごく嬉しいのに、素直にそのまま受け止められない。
褒めてもらっても自分に自信がないから疑っちゃう・・・

>>181
御愁傷様です。
人それぞれでしょうけど、どんな親でも亡くなった時は悲しいのでしょうね。
これからもっと自分らしく生きられるといいですね。

>>182
やってみたよ 愈々爆発してね
直後は、なんか解放されたかんじがした。
でも、今まで張り詰めてなんとか立ってたそれがプツンと切れてしまって
いまはなんにもできん、というか脱力状態。もう２年か。

親に爆発してことで、それが罪悪感にもなっている。
加えて、「いい子」を破ったから、なにされるか分からない恐怖がついて回るようになってしまった。

まぁ爆発したことについては公開はしていない。
自傷やodはしなくなったので、これも一歩か。
進んでるのか退化(悪化)してるのかよく分からないけど。

>>184
ありがとう。

なんというか、親が亡くなったら悲しむものだ、という世間一般の良識に縛られないことも大切だと思うようになりました。
親が親として機能していない家庭は、そもそも世間の良識からはずれているので、そこを子どもだけがなんとか
自分は世間とずれていない、ということにしがみつこうとすると　いつまでも辛い、という気がします。

親が亡くなったことを悲しめない自分の境遇は悲しいとは思うけど、それはないものねだりなんだよね。

美味しんぼの山岡じゃないけど、自分から親を嫌いになる子供はいなよな、滅多に

俺も母親が亡くなったら悲しむだろうけど。

父親が死んでも淡々と事務処理のように遺体処理するだけなんだろうなぁ。

母を5歳の時に亡くし、その後、父と2人暮らし。私が小２・高校3年の時に父がアルコール依存、統合失調症、躁鬱病で
入院しました。頻繁にしかられたり、叩かれ、褒められた記憶がありません。
そんな環境で育った自分が、今妊娠８カ月です。旦那への依存が強く、赤ちゃん言葉
ばかり使ってしまいます。普段から感情の浮き沈みが激しいのですが、最近は、旦那が浮気するのではと思いこんだり、
子供を虐待してしまうのではないか等、一人になると色々考えてしまい、泣いてばかりいます。旦那には、泣いてばかりで
ウザイと言われました。妊娠して申し訳ない、産まれてこなければ
と思い、お腹を斬って死んでしまおうかと考える事もあります。やはりACが子供を産み育てるのは難しいのでしょうか？
周りに話せる相手がおらず、ここ1年ほどは、旦那としか話をしていない状態です。
以前は精神科に通っていましたが、結婚してからは行っていません。もう産むしかないんですが、
毎日が憂鬱でたまりません。長文失礼しました。

>>189
今考えるの難しいかもしれないけど
私もかなり似た境遇を経験したので感じた事を書きます。

旦那さんの事に関しては、ちゃんと自分の状態を説明してあげてください。
あなたの心や妊娠は旦那さん本人には分からない事ような痛みだから、
旦那さんも心配して不安になります。
不安が募ってもあなたには向けられないから外に向きます。
それが浮気だったり色んな形で出るのは父親で経験したんじゃないかな？
直接、声に出して言うって感情的になって言いたい事言えないかもしれないので、
手紙に書くとかしてみたらどうでしょうか？
手紙って読む側は驚くほど冷静に受け止めて考えられるものだと思います。

お腹の中の赤ちゃんに関しては、あなたは虐待したいですか？
したくないならしない、これをこれを心に誓いましょう。
虐待されて、叱られてばっかりで辛かったでしょう。
あなたに非が無い事で虐待された時、あなたは親に対してどう思いましたか？
もし、あなたが子供を虐待したら、子供は昔のあなたと同じ事を思うはずです。
ＡＣの子育てで、子供に対して何をしたら良いか分からない、とよく聞きますが、
実はＡＣこそ何をすべきか分かってると思います。
親にして欲しかった事を子供にしてあげましょう。

あなたの生き辛さは親に責任があります。
でもお腹の中の子の事はあなたに責任があります。
そんなに子育てを怖がる必要はないと思います。
上の人も言うように、子供は親の事が大好きです。
だから歪んだ愛では育てないで。

旦那さんの両親は普通ですか？
家の妹は旦那さん実かに世話になってますよ
胎児に薬がどうかわからいけど、認知両療法はできるだろうし、認知に問題があるひとの子育てをサポートする専門家とかいるし、利用してはどうでしょう
自分は自助団体とか、ボランティアとか、基本無料な相手は逆に気を使ってストレスになってしまいますが、気にならないならそういうのもいいかも

横からすみません。
認知に問題があるひとの子育てをサポートする専門家って
どこにいるか調べるにはどうしたらいいですか？

親としては、長男と次男を比較すれば、明らかに次男が問題だと思っています。
しかし、実は次男はスケープゴート、つまり身代わりになって問題を起こしてしまったのです。
　この家族を見ていきますと、父親もアルコール依存症で母親が家庭をコントロールしてきました。
夫婦関係ではアルコール依存症の夫を妻は徹底して見下してきました。
父親は相当以前からアルコール依存症だったので、母親は長男が生まれてからほとんど自分の夫を相手にしませんでした。
実質的には母親の夫は長男なのです。長男が夫のような役割を果たしています。
何をするにも長男に相談します。
母親には、子供たちが父親のようにはなってもらいたくないという強い願いがありました。

母親は次男をどのように育ててきたかというと、長男を見習いなさいといって勉強を強いてきました。
母親と長男は共依存関係です。家庭に問題が生じるといつも次男が非難されるのです。
「おまえさえよければ何も問題がないのに」と次男を犠牲にしておくと、

自分たちの問題を意識する必要がないのです。

両親には夫婦としての機能はほとんどありません。
父親と長男の関係も実質的にはありません。
父親は家庭でも小さくなっていて自分の意見など何も言いませんし、存在感は限りなくゼロに近いのです。

　このような家族ではあらゆる問題のスケープゴートとして次男がいるものですから、次男がよくなれば、


『逆に他の家族は困ってしまうのです。』



自分たちの問題に直面させられ、自分たちに問題があることを意識せずにはいられなくなるからです。
ですから、スケープゴートがある限り次男の問題を解決しようとしても解決することは不可能なのです。

ｔ

　スケープゴートをつくるというのは、自分たちの問題をスケープゴートとなる人に焦点を合わせて非難・批判して、
自分たちには問題がないといって安心している家族の問題であるということです。

　これは家族のシステムそのものが不健康だということであって、意識的には次男がよくなることを願ってはいるけれども、無意識的にはこのままでいてくれたほうがより安全だと感じているのです。
ですから、自分たちに矛先が向かってきたらあわててしまい、ある場合にはカウンセリングを拒否することもあります。

「こんなところに来ていられるか。自分たちが悪者にされてしまう」と、自己防衛的になってしまうのです。

もうひとつ言えることは、スケープゴートにされた人は、無意識的ですがスケープゴートとしての役割を演じつづけるのです。

そのほうが安全に思えるからです。
ですから、放っておけば次男のアルコール依存症は決してよくなることはないのです。

　家族がシステムとして働いているということは、家族になるということの責任の重要さではないでしょうか。
いったん家族になれば、意識しようがしまいが、システムとして働いているのだということなのです。
相手が誰であっても家族として付き合わなければなりません。
拒否しても、あるいは拒否されても、家族という絆で結ばれていて、その関わりはシステムとして働いているのだということです。
　私たちはどんな形にせよ、一度家族としての関わりをもってしまったならば、自分も影響を与えているし、影響を受けてもいるということを自覚しなければなりません。

２年前に毒母が老衰でくたばった。

１年は墓に入れといてやったが、けったくそ悪いんで盗み出してゴミで捨てた。
すごくスッキリした。
先に眠ってた父親も喜んでくれたと思う。
母親の贅沢のせいで、墓も維持できなくなって、寺に返納することにした。
父の遺骨だけ家に持って帰れる。
これからはずっと父と一緒だ。

畜生の毒母の骨は、ゴミ処理場で灰になってるわけだが、それが似合いだ。
子供３人、誰も母の供養や命日などやる気もない。

ちなみに今自分の母親はパニック障害の俺を家に一人残して美容院に行ってるそうだ。

美容院に行くことも許されないのかｗ

よく分からん流れだ

数日前、職場の人が亡くなった。自殺だったらしい。
あまり話したことはない人だったけど、悪い人ではなかった。
親がちょっと変わった人だったって聞いたから、ACだったのかもしれない。
みんな死んじゃダメだよ。死ぬくらいなら逃げ出して。

逃げるというか消えたくなる時がある。産まれる前まで戻りたいとか思ったり。

明らかに自分が感かけないことまで起こられ続けてると、この世の富豪は全てし分のせいじゃないかと言えば大げさだけど、まわりの不都合は本気で自分のせいじゃないか心配しちゃうよな

親から離れて自分の人生楽しみたいのに親が統合失調症になってしかも最近認知症っぽい症状が。なんとか入院させてるけど親が退院請求したら即退院出来る現実。医者は医療保護に切り替える症状ではないからと任意のまま。親に早くくたばって欲しい。離れてても縛られてる感。

>>207
うわ ウチとおなじだ
今は別の病気で入院しているが、糖質もち
最近知ったがどうやら脳が萎縮してるらしい。
ほんとそのまま病院から帰ってこなくていいと思う。
でも、実の親をそう思う自分最低だって罪悪感もあり、
まぁそれって親族からの洗脳なんだろうけど
まだまだ回復には至っていない。

>>208
うちの親も脳萎縮してる。
自分は最近じゃもうそういう罪悪感とか感じなくなった。とにかく早くくたばるの待つか長期で受け入れ可能な病院や施設探すしかないと…

>>209
萎縮からボケが進行してるらしいよウチの毒母
ウチはもう病院側が期間決めてるからか、退院せざるえないよ
先日も毒の親族が来て責められたよ
「自分の母親が入院しているのにふじこ」、「産んでくれたry」
もうなんだか

事情知ってる人に話しても、早く実家でれとしか言われない
そりゃそーだよなぁと思いつつ、この罪悪感どうすりゃいいんだろうか
同士？がいてすごく気が楽になった
レスどうもありがとう

彼女と別れた
オレがACっぽいって話したのも彼女だけだし
親がおかしいって話したのも彼女だけ
頼れるのも彼女だけだった
生きる希望がなくなっちゃったよ……

211さん
ACで男性との付き合い方がわからない・愛情が得られないともがいてる私と付き合ってほしい
共依存でそれなりに幸せになれるかも
それはまあ冗談としても

自分のことが本当に信じられない。
愛されたい。必要とされたい。ものすごい孤独感。
人に愛される自信がなく、自分を大事にできない。男性を体で繋ごうとする。無理。
好きじゃない人でも、好きと言ってもらえるためならセックスする。
ルックスはアイドル級と褒められるので
カウンセリングに行っても「あなただったらどこに行っても愛されるだろうに」と首をひねられる。

誰にも誇れる資格もある。でもそれを得ないと誰からも認められないと思っただけで
必死に勉強してきた。

でも、他人と比べて自分はどうしてこんなにだめなんだろうと比較してしまう。
自分を愛するってどういうことだろう？許すってどうしたらいいんだろう？

>>212
あれ？俺がいる
あなたの男バージョンが俺だよ
セクスは簡単にはしないけどね
だから
あなたの気持ちがよく分かるよ
恋愛もそうだけど基本的に人間関係が…

セックスは愛とは別物
自分にも友達や恋人選ぶ権利があって
何こいつと思ったら差し当りなく距離保って仲良くしなくても良いって思った方がいいよ
しつこいなら冷たくしてくけどたいていはへえ〜って流す相槌のみにすりゃ
つまらんから他いってくれるよ
自分も見た目は良いわ。誰にでも愛想良くして良いように使われもったいない生き方してきたなと思う
全ては全否定してきた親のせい
全然かわいくない子をベタ褒めするくせに
外では認められてる私に対して全然綺麗だと思わないとか毎日否定してきたし
母親はドブス。父親は見た目だけは良い。
もう若くないし取り戻せるわけじゃないけど
見た目のおかげで若いうちに賢くてまともな認知持ってる彼氏に手打ったんで自分が犯罪者とかになるのは阻止できたわ
多分彼氏がいなかったら中二病から憎しみしかない手遅れ３０代に以降してたと思う

失敗しても笑っていられようになるのはどうしたらいいですか？
視野狭窄の上、頭真っ白、失敗でもしたらパニックと鬱は確実

明るく振舞おうとするより
落ち込んだらそれ相応に黙ったりする方が良いと思うよ
間違っちゃった〜みたいにとっさに笑うのは別に良いと思うけど
ピエロのようになると周りもイラつかせて余計厄介

以前は人との関わりでもやもやを感じてもそれを無視していたんだが
どうも、相手の「察して、思い通りに動いてくれ」というコントロールを受けた時に感じていることに気がついた。
そして腹が立つ。
操作されたくないと思えるのは、良い方向かと思えるけど
おいおい、自分だって察してちゃんだったし、まだ大して直ってもいないだろ・・
って思い返してぐるぐるする。
また、過去にコントロールされてしまった怒りもその都度召喚されてしまってる気がする。
過去の事は今目の前にいる人とは関係ないのに。

「自分は自分の良くない癖を変えるようにする、相手の行動は変えられないから操作されないようにだけしよう」
そう思いながらも、結局振りまわされてしまう自分にまた腹を立てる。
腹を立てると、自分のコントロール癖が出てきてどうにも止まらないｗｗｗｗ
救いは私がブチ切れるタイプでないことかなあ。

心の中では「ああ、私はこの人に受け入れてほしいんだなあ」と切実に感じてると自覚する。
でも逆効果だよな。

それでも気がつくようになっただけ進歩だ。
・・・・・・と思いたい。
　

>>217
気付いて、反省して、次は気をつけて、気付いて、反省してって
繰り返していくことでどんどんマシになってくと思うよ。
いきなりカンペキに出来ないし
少しずつ学んでいくしかないんだよね。

>>218
ありがとう。焦りすぎてたかも。
諦めないで続けてみるよ！

>>217
感じていることがかなり似ているかも
細かいコントロールに妙に反応する
なのに自分も察してくれオーラ出していた
矛盾する弱い自分の葛藤・・・

うん。それそれ・・・わかるよぉ

いわゆる一見毒とは思えない人（いい人だったり気遣い屋だったりする人）の中に見る
微毒？（コントロール）に結構ダメージ受けるし、まだちょっとスルーできない
自分を映しているんだろうなと思う

自分もまずは気づいて自覚していくことを積み重ねて、日々精進したいと思う

好きな人がいるんだけど「恋」なのか「依存」なのかわからない。もう2年近く好きなんだけど、もともと相手が私にアプローチしてきて、私が素直になれなくて距離が離れて随分前から会うことはあっても会話はなし。
どこが好きだと聞かれると正直分からない。嫌いなところもあるけどそれも含めて好き。好きになったきっかけは相手が私を好きだと思って、友達からもそうだと聞いたから。でも仲が良いわけではなくお互いのことをほとんど知らない。
これでも恋と言えるのかな？好きでいてほしいだけなんじゃないのかな？親から得られなかった愛を与えてくれる人、私を愛してくれる人が欲しいだけで彼じゃなくてもいいんじゃないかな？って自問自答しても答えが出ずに悩む毎日……
辛いです。

>>221
結局恋愛は恋愛ホルモンの関係。
考えてもわからんよ。

普通？(自分でACとか人格障害とか意識してない人？)の人だって
そんなのわからんよ。
セックスしたいだけなのか何なのかも。

相手が好きでいてくれる事が「嬉しい」なら相手の気持ちに答えればいい。
それで相手が喜んでるの見てるだけで自分も癒されないかな？

「彼じゃなくても」って「彼」を蔑ろにしてるよ。

恋愛になると人の気持ちよりまず自分の気持ち（利益）。
ACはここさえ治ればマシになるんだけどね。

私は正直末永く仲良く出来るんなら誰でもいいわ
だけど変化もキライだし新しい人にイチから受け入れてもらうのも至難だし
一人にずっと愛されたいって感じ
同性の友達だと他に大事なものとかあるし
私は手取り足取り構ってくれる一人の異性がいいな
実際そんな感じに当たり前のこともわからないところを
手取り足取り当たり前のことを聞いて教えてもらってズレまくった認知が
人に迷惑かけない程度まではなんとかなったし。
友達レベルだと聞いても臨機応変に程度しか答えてくれないし
友達だと自分だけに時間割いてもらうわけにもいかないんで仕方ないし。

今日は誕生日
生まれてきて良かったと思える日が来ますように

>>224
HappyBirthday！

家族の中に一人、人間関係を操作してかき回す人がいて
父母が洗脳され、家庭が完全に機能不全になっています。

自分の得になる様に人を操作して関係を破綻させる人って
やっぱり家族内には一人はいるのでしょうか？

もう疲れました・・・

自分の意見や主張ができず約束してしまい、
今揉めています。断れば良かったのに、断れば傷つけたり、嫌われると思って我慢して安易に約束してしまった。
いつも自己主張できず、我慢、遠慮したり、流されたりしてしまう。

>>227
私も同じだったから分かるわぁ
私はもう私が原因で離れて行く人はしょうがないと思うから適当にしてるけどね
返事だけは良いですっ！が自己紹介だよ
実際社長からお前は返事だけは良いって言われてるけど、
はい！そうです！って笑って答えれるようになったよ〜

良く思われたくて第一印象で頑張るの辞めちゃえ
待ってるのは減点だよ
それよか適当に流して、たま〜にガッツリやれば良いって！
私に期待しても意味無いですよ〜それでも良いならどうぞ〜くらいでさ

>>226
その人がご兄弟なら親が洗脳というよりそういう風に育てた結果です
ACの特徴として人を自分の思い通りに動かそうと色々やります

問題行動を起こしているなら
家族内の問題を見ないようにその人のせいにして団結します

>>224
お誕生日おめでとー
なにかおいしいものでも食べてくださいな

昔から誕生日が嫌いだったよ
ここ数年でやっと意識が変わりつつあるな、それがうれしい

>>224
じろちゃん？
おめでとう！２２４にとって良い年になりますように。

私も自分の誕生日嫌いだ
誰にも教えない。聞かれたら春です。って言って逃げる。
みんなはさ、誕生日憚らず言ってさ、祝ってよーとか普通に言ってて
それが昔から不思議だった。
みんなは、自分が生まれてきたことに萎縮してないんだー・・・ってかるく衝撃だった

>>224

誕生日、おめでとう。
いい日が来るといいね。

思えば家族から誕生日など祝って貰った思いでもないな
飲み会のだしとしてだてど、友人は祝ってくれたりするんだけどな

>>224
おお奇遇、自分も今日誕生日。おめでとう、お互いに良い人生を歩めるよう頑張ろう。
…と他人には言えるけど、自分にはなんでか言いづらいw

おめでとうメールが知り合いから来たけど、なぜか最初に
「ごめんなさい」って言いたくなってしまった。
ありがとうを言うべきだって解ってるし、もちろん感謝の思いもあるんだけど
気を使わせて申し訳ないと言うか、生きててごめんなさいと言うか。
そうやって考える方が失礼なのも解ってるんだけどね…

独り言。

償い方はわからないけど、パイプカットする予定だった。
貴女だけを想う証として。

最近、父親が死にたいって良く言って来る
母親も急にもう何もかも嫌だってヒス起こしたりする
どっちも妹がいない時だけ
家(部屋)に私と親だけの時だけに
両親は私に何を望んでるんだろう
遠回しに殺してくれって言われてるみたいで怖い

父親にはお前は病気だって言われたり犯罪者になってないだけマシだと思うようにしてるって言われたりもする
小さい頃は母親に従兄姉と比べられて学校や勉強の事でガミガミ言われる度に庇ってくれてた父親なのに…

一番頼りたい彼氏はACや鬱に理解が無いし、味方がいない
すぐに謝る癖とマイナス思考のせいで会う度に彼氏をイライラさせてしまうのも辛い

それもこれも全部私が悪いみたいなんだけど、どこが悪かったのかわからなくて申し訳無い気持ちでいっぱいだ
スレ違いだったらごめんなさい

相手のこと少しづつ知れたらいいなって思う人がいても、いつか関係が終わるんじゃないかって怖くなる
なんか人間関係を維持していくためには、どっかで自分が無理しなきゃいけないって思ってる部分があってすごく辛い
一人ぼっちになるのがこわい

沈黙の圧力でイラつきを出すようなパートナーはACには合わないと思う
怒るけど切り替えが出来る人、は？と思ってもうまくスルーして切り替えられる人、そーいう人なんだと気にしないおおらかな人
そういうスルー力やコミュ力が高い人が合ってると思う
ACという言葉を理解してくれる人よりも
病名にあてはめようとする人よりも
感覚で「この人はこんなタイプだからこうしてこう」って出来る人が良いと思う

>>237
終わる人は終わるけど
どっちが悪いわけでもなく合わないだけだと思う
親の全否定のせいで離れてく→自分のせいと思いがちだけど
別に性格良くなくても共通の趣味があれば類友の輪に入れてたりするし。
自分も友達選んで合わないなら穏便にスルーして仲良くしなくて良いし
自分がそれ出来ると
人がなんか自分をスルーしてる時も、合わないんだんじゃあっち行こう程度であんま気にならないんだと思う

一緒いる人が疲れたとか言ったら私が疲れさせたんだ最悪ってなる
実際鬱々としてるし情緒不安定なとこもある
ああああ悪気はないのよ
もうそんな空気になったら硬直何したら良いのか分かんない余計疲れさせてる
悪気なくても微妙な雰囲気出してる私が壊してるんよねごめんなさい
もうどうしたら良いのか分からん

>>240
何も悪くないよ。それが君なんだから。

空気を深読みすぎたり、読み違えたり、分かっててもその通りに出来なかったり
自分は笑うところで深刻な顔してしまったりする
個人どうしでも、距離を計るのが難しい、頼んだり誘ったりするのに凄い労力使う
場に合わせたり、人との距離感を調整するのに気を付けてることはありますか？

自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

虐待されたかどうか、という問題と、
虐待された事を口実にして人生から逃避する、という問題とは、別だからね。

親が子を虐待したとすれば、その事については親の責任だが、
その過去について延々と泣き言を述べつつ、人生を良くしようとしない、となると、これは子の責任と言える。

ろくでもない親に育てられたにも関わらず、立派な大人になっている人も大勢いる。
一方、ちょっとした親とのイザコザを根に持って、毒だの虐待だのと大げさに被害者ぶって泣き言を述べる人もいる。

親のせいにするなと言っても
ここのレスだけじゃ
具体的にどんな環境でどのくらい酷かったかなんて把握できないし
親のせいって言ってる人間を責める事はできないなあ
単に親のせいって言われるのが気に入らないんだけなんだろう？
今の大人社会はすぐ他人に責任転嫁するくせにな
最近の若者はなっとらんって言ってるのと似たようなもんだな

ま、自分が毒を吐き続けるためには親が毒じゃないといけないからね
本当に親が毒かとか、それが過去のこととかどうでもいいわけ
毒親から開放されたいってのは嘘だね
「親はこうしたああした、だから自分がこうすることは悪くない！」と自分を正当化したいだけ
子供の責任て親がとってくれるでしょ？
でもある程度成長して自分の責任になるのが嫌なわけ
それを非難する第３者はメンヘラか釣りだ、だから僕は悪くない！ってことにしとかないといけない

ここにも変なのわいてるよー･･･

毒親に車をよこせと脅迫されております･･･

>>248
脅迫されてると思うなら警察に通報すればいい。
安直で感情的な言いがかりと言える。

煽ってる人毒親スレにいた変なのとID同じじゃんwどうせモデムカチカチしてすぐID変えるんだろうけど

ここにも変なのわいてるよー

無職のDV女の癖に旦那からDVされるって毎日喚いてる。

何も悪くないよ。過食のデブが君なんだから。

ここの皆さんは、社会生活に適応されてるんですかね？
俺は、アラサーのACOAで、ニート（社会的ひきこもり）です。
その場限りの付き合いは出来ますが、子供の頃から人と関わるのが苦手です。
家族といるのも、です。
アルバイトの経験はありますが、いつも自分だけ場違いのような気がして、
職場にいずらくなり、短期間で辞めてしまいます。
どうやったら、自立できるか、不安で仕方ないです…。

つttp://acptsd.blog120.fc2.com/blog-entry-11.html

頭ではこう言いたいと思っても、相手に気を使ってしまいハッキリと言えない。
話し方が遠慮しがちなせいか相手のペースにのまれて、ついつい流される。
妄想では、こう言ってああ言って、気分すっきりなのに・・・。言えない事が多くてモヤモヤ
するし、イライラする。ガツンと言ってすっきりしたい。

>>254
いい気味（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>252
【ACにおすすめの職場】

・解体屋

高校を卒業後、週３で豚の解体屋でバイトしている。
従業員は５０人ぐらい。
豚は電殺されてまず頭を落としてハラワタ掻き出すんだけど
これがとてつもなく酷い。
ホルモンも小腸大腸って仕分けするんだがとにかく匂いが凄い上にグチャグチャ。

で、メスの腹からは子豚がポトポト落ちて来るんだけど
タマに生きてるのが居てそれを「エイッ！！」と包丁で刺して殺す。
死ぬ時すごい泣き声を出す。
で、床のくぼみに集めておいて仕事終わり際にホウキで集めて大型の塵取りの中に入れてゴミ箱
に捨てる。

さすがに人間のやる仕事じゃ無いな、とは思う・・・・
でも日給３万なので辞められない。

>>252
【ACにおすすめの職場】

・汲み取り屋

子供の頃、クラスに汲み取り屋の子がいたけどイジメに会ってた。
「お前の父ちゃんウンコ屋だろ〜」とか、「うー、こいつウンコくせー」とか。
ある日、そいつが書いた作文を先生が皆の前で読んだ。
　「ウチの父ちゃんは汲み取り屋で皆にバカにされるけど、
父ちゃんが居なかったら皆の家のウンコがあふれて困ると思います・・・」という内容だった。
それを聞いてた女子がシクシク泣き出すと今までいじめてた連中もつられて泣き出し、
それ以来イジメは無くなった。

ACなのかなーってわかんないけどおもう。
もうさぁ、どうでもよくなっちゃった。生まれてきてごめんなさい
消えたいなー。お母さんのこと大好きなんだもん。

未来への展望は「こうあるべき」っていうものしかなくて希望は特にない。
結婚も無理だと思う。老後とか無理、ぞっとする。
最近朝調子よくなくて自殺念慮と孤独感があるんだけど、これが鬱ってやつなのかな。
違うかな？わかんないや。楽になりたいなー。
今の所自殺する気はないけど、自分の人生の落しどころは
どうにかしてそれなりに早く死ぬことしか思いつかないやー。

なんともならんと思うしかない
もうどうにもならんよ絶対に
過去はかえられん
出身地をかえようとしてるもんだ
くそったれが！！！！
あきらめてあきらめてとにかくあきらめて
こうなりたいってのもあきらめて
森田が言ってるように
即物的に生きるしかないんじゃ俺らは
その先に少しでも見えてくるものがあるはずじゃ

独りよがりな勘違いやめろ

子どもを厄介扱いするなら生むな。殺してみろよ。
世間ばかり気にしてそんなこと出来ないくせに。

>>260
糞ポエムはご遠慮ください

なんであんな自分の事だけで精一杯みたいな人が
子供なんか産もうって考えに辿りつくんだろう。
子供二人とも登校拒否になっても
「お前たちの人生だから私には関係ない。
おまえがどうなろうとこっちは痛くもかゆくもない」
なんて言って自分の責任から目をそらして。
幸せアイテム程度の認識なんだろうけどさー。
そりゃあ自分の自己満足の為のアイテムごときに責任なんて持ちたくないよね。
はいはい、しねしね。

今の時代じゃそのコミュ力のなさじゃ無理なところを団塊の世代で誰でも就職できた時代の父親
お見合いで結婚した両親
こういうトコが問題なんだと思う
今の時代でも自力で職につく力があって自力で結婚できる…そうじゃない人は結婚するなよ
一人で生きる分にはどう生きてもいいから無責任に子供を欲しがるな産むな
もし自分の子が問題起こしたら自分ら親の中になんで原因を探らないのかね〜

>>264
普段は子供の人格を認めないくせに
なにか困った事があると子供のせいにするんだよね

>>263
幸せアイテムって、よくわかる。
自分たちの幸せの時の「イベント」的に無責任に発生させられ
あとは放置で飽きたペットと同じ状態。

何事も考えなしだよな、そもそも家庭が嫌いな奴が子供生むとか馬鹿すぎる
これから、出来婚でAC増えるんだろうな

毒親は子供を自分の所有物やペットとしてしか見ていない
まず教え方からして認知がズレている
自分のためにこうしなさい、ではなく
親が変な目で見られるからこうしなさいっていう教え方

色々勉強して、カウンセリングも受けてるけど、意識するようになって以来、昔以上に苦しい。
空気読もうとするあまり人から離れて孤立したり、いろんな意味で諸悪の根源である毒親に対する怒りや恨みが止まらない。親達から離れて平和を手に入れたと思ったら、高齢化した毒親が連れ戻しや引き留め作戦に出てくる。
最近は、毒一族の記憶がフラバするし、そいつらに似た他人が登場するたびいちいち反応してしまう。
自分が死んだら敵の思う壺だからと思って何とか生きてきたが、何もうまくいかないし自分の中で自分が答えの出ない議論をしてる。
もううんざりだ

>>268
ペットてのは可愛がるもんだ、可愛がるの中には正しい知識や設備を備えて適正に飼育することも含まれてる
毒親にとって、子供は害虫か供物や生け贄あるいは慰み物だな

27歳。女。4月から無職。実家暮らし。気分変調症。創価学会3世（私は活動してないけど）
学会狂いの機能不全家族に生まれた。私だけ子どもの頃から創価学会に染まらなかった。
家を出たい。縁を切りたい。
けど、貯金もない、何にもない。
どうすればいいのか解らない…

27歳って若いのに
何をいってるんだね
いくらでも自活できるよ
羨ましいくらいだ　借金ないんだろう

お前はつまらん奴だなぁ〜。

え?嘘書けばよかったの？

>>274
変なのはスルーしようよ
毒親に育てられるとかまってちゃんにつかまりやすいんだよ
お互い気を付けようね

そか　本人のせいでもないしな
２７１はなんとでもなるから明るくいきなね
27歳って世間で言われるより（ネットで）すんごく若いんだよ

　　　 　＿＿＿＿
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 /:::::::::::::::>>276::::::::::＼〜ﾌﾟｰﾝ
　 |:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜ﾌﾟｰﾝ
　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　 |::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜
　 |　∪<　∵∵　　 ３　∵>　＜27歳って世間で言われるより（ネットで）すんごく若いんだよ 。っと・・・
　　＼　　　　　　　 ⌒　ノ＿＿＿＿＿
　　　　＼＿＿＿＿_／　|　　|￣￣＼　＼
＿＿_／　　　　　　＼ 　 |　　|　　　　|￣￣|　ｶﾀｶﾀ　ｶﾀｶﾀ
|:::::::/　　＼＿＿＿　| ＼|　　|　　　　|＿＿|
|:::::::|　＼＿＿＿＿|つ⊂|＿_|＿＿／　／
|:::::/　　　　　　　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

仕事先で恐怖と自己嫌悪で半泣きになってたら見つかって問い詰められた。
心配してくれてるのは嬉しいけど他人に訴えたりしても何にもならない事はよく知ってる。
それより不愉快な思いをさせた事に対する罪悪感と恥がひどい。
仕事の相手の人が母親と同じぐらいの歳なのですごく怖い。

>>272
お前ってホントにクズだなぁ〜。

27でも19でもツライものはツライだろうに。
ACとして人それぞれの状況の中で生きてるし生き抜くことが大切なのに
若いからとか借金の有無とか・・・・

自分がクズ人間だからといってクズ尺度でモノ言うなよ！　
このクズ！

>>278


(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！




自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

なんだか荒れてしまいましたね、年齢書かなかった方が良かったですね。反省。
明るくいきなよ、って言われて、ちょっと気が楽になりました。
一人で悶々としてると悪い方に考えてばかりでダメですね。

母親に会うときの感覚がたまらなく不快だ
例えていえば、黒板を引っかいたり、フォーク同士でカチャカチャ引っ掻く音を聞く感覚に似てる

質問です。
自分ではアスペルガー症候群では無いかと思ってるのですが、今診てもらってる臨床心理士によるとアダルトチルドレンの可能性もあるとの事です
アスペルガー症候群とアダルトチルドレンは共通点はあるのでしょうか？

>>283
対人関係に難があるところとか。
併発もあるだろうし、というかACのほうは診断名でなくて概念じゃなかったっけ

>>283
診断基準を見てみればかぶってるかわかるでしょ
発達障害や学習障害、気分生障害に人格障害などかぶってる病気なんていくらでもある

>>283
質問スレで答えでてるじゃん。別物だ。

アスペゆえに親が対処がわからず育児放棄されアダルトチルドレンになるアスペはいるだろうけれど
イコールではない

>>282
わかる 私は心臓がザワザワって感じになる

>>278
たまにはあるよしょうがない。恥じゃ無いっさ〜

ユニクロの柳井会長兼社長は22日、
「日本政府の大臣が中国ビジネスは自己責任でやってもらいたいと話すのはいかがなものか」
「やりやすいようにするのは義務だ」と語った

売国企業の商売を支援するのが日本国の義務？

>>281
きにしないきにしない
今特に変なのわいてる時期だし、辛くなったら吐き出していきましょうや

今日嫌な事があった。
そしたら忘れていた嫌な記憶が色々蘇ってきてしまった。

自分の胸を切り落としたい。そしたら男から見られることもないのに。

>>292
自分の特徴を利点と捉えるか欠点と捉えるか、考え方だけの問題なんだが、なかなか難しいんだよね
コンプレックスをネタに出来る位強くなるにはどうしたらいいんだろう？

>>290
使い捨ての個人は自己責任なのに企業は自己責任ではないのかい
甘えてんな

>>293
コンプレックスをネタにって良かったり悪かったり・・・
完全に割り切れてるなら大丈夫だけど、そうじゃなかったら実は傷付いてるという・・・

出会い系で人妻捕まえたよ
ミニスカはかせて、ノーパンでデートさせてやる
バイブとかで遊びまくってやる
イヒヒヒ

アダルトチルドレンで情緒不安定で気分障害の鬱だよ
まじ終わってる
100万ほど遊ぶ金あるから遊び倒してやる

>>295
明るく自虐して、笑いとったりするひとでも、実は傷付いたりしているのか、気を付けないと

自虐ネタだけじゃなくて、反対にいつも笑顔で楽しく振舞ってる人とかでも
「あんた悩みないでしょ？うらやましい〜（笑）」とか
「あんたみたいに脳天気に生きてる人間が（こっちのこと）わかる訳ない」
とか言われるのもシンドイよね

>>295
俺じゃないか。

しっかりしてるし割り切ってるって思われるけど
自己嫌悪が限界で裏返しになった自虐だった。

旦那が昼から結婚式に行って今日は帰ってこない。
一人で家に居ると何もやる気がしない、ご飯食べる気にもなれない。二次会とかで、私の悪口言ったり、
他の女の人と仲良くなったりしているのでは、とかこれからの事を考えたりして頭が痛い。

子ども時代から人生やり直したい
誰もが考える事かも知れんが

>>302
生まれる前からやり直さないと、同じ家庭で育つことになるが
だいじょぶそう？

>>269
自分もカウンセリング受けてからのがつらい
今まで感じないようにしてた負の感情に流されそうになっていやになる
それぷらす自分のしたいことをうまくつかめなくて苦しい
ゆったり出来る時間がなくなってしまった

>>264に書いてあることがすべてだろうが！
ボケが！クソが！死ね！むかつくんじゃ！
もういやなんだ

ずっと親の言いなりになって生きてきて
酔った親に暴力ふるわれてる弟を見てもどうしたらいいのかわからない…
守ってあげたいけど、母親に刃向かうのが怖い
それで今度は矛先が自分に向くのが怖い
お母さんが「お前ら全員殺してやる」って喚くのも
弟が「あんな母親死ねばいいのに」って呟くのも怖い
母親を裏切って逃げるのも弟を見捨てるのも怖い
ひとりでは何も出来ないように育てられてしまったよorz

友達に囲まれ幸せな気分になったり、親とも笑顔で話してる夢を見ると幸せな気持ちと夢だったかと切ない気持ちで複雑になる。

夢の中で生きていられたら幸せなのになぁ

明日、人生初のアルバイトの面接に行ってきます。
ナーヴァスで、いてもたってもいられないような気分です。

がんばってくださいね。

>>308
体調なんてみんな万全で働いてると思う？
折り合いつけてみんな働いてんの
そんな精神病なんか気合いだよ
気合いで直せるよ！
病気なんだ・・・って自分を病気にしてんだよ
気合い！
わかる？

>>292

　　　　∩
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　　／/,. ノ￣＼ 　 / .)E）
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　|ii.l/　/┃　┃{. / / 　　　　＜　ぱいぱい　ボイン！ボイン！ボイン！
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　ゞヽ‐ｲ/´　　　ヽ　ヽ、
　　　＼!　　 ::c::　!　　:p
　　　　 }ヽ ＿_ ノ､＿ノ
　　　／　　　 ﾉ　ノ´

>>292
　　　　∩　　　　　　　　　　　　　＿
　　　 _( ⌒)　　　　　∩__　　／　::c::ヽ
　　／/,. ノ￣＼ 　 / .)E）　/　　　　ノ
　/i"/　/|_|i_トil_|　/ /　　　`,. ― ''´＿
　|ii.l/　/┃　┃{. / /　　 ;∴・　　/´/::::::ヽ
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　i|/　,ク　ム"／ ／　　,:'　　　;∵ヽヽ::::ノ
　|（　　ヽ _,.-===､j、　　　, ;・'　　　 ￣
　ゞヽ‐ｲ/ ／::::::V:::::ヽ　　　　　　ﾌﾞｼｬｱｱｧｧｧｧ
　　　＼!　i::::::::::::!::::::::|　　●　ﾉ
　　　　 }ヽヽ;;;;;;人:::ノ　　　|￣
　　　／　　　 ﾉ　ノ´　　 ／>

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

AC関連のスレには度々変な荒らし（というかスレの趣旨と真逆の意見を言う奴）っぽいのが湧くようだが、
スレの流れを見ても、スルーしてんのか黙認してんのかたまによく分からなくなる
独り言スマソ

いや、俺がスルーできてないだけなのかな

あぼん機能がついてる2chブラウザにしたら良いんじゃないかなー
便利だよ

家にいると寒い。寒いと言うか冷たい？
あと痛い。体も内臓も思考すらも痛い。自分の何もかもに針が沢山刺さってる感じ。
生まれて来なきゃ良かったと思う。

>>308
普段は使わないけど、面接とか試験の時だけ抗不安剤使ってる
直前で調子悪くなければ使わないけど

>>318
家寒いよね・・・
自分も北側の部屋だからかなんなのかわからんが
住居環境が異常に悪い
暖房つけても去年の冬は寒さで死ぬかと思った
今年も去年と同じように悩まされるかと思うと鬱だわ
内臓から冷える感じわかる
ストレスもすごく影響していると思う
自分が弱っていくかんじがわかったもん

居場所がないから耐えるしかなかったんだけれども、
できれば今年はなるべく外で過ごせるようにしたい

私は夏の方が辛い派だな。今年はひどかった。

ところで、みんなは人間関係はどんな感じ？
はじめて会う人や、その場限りの関係は普通にできるんだけど
ある程度仲良くなったり、何回か会うともう意味がわからなくなる。
で、ドタキャンや拒否、メアド変えたり。
人間関係が長続きしない。

>>321
＞はじめて会う人や、その場限りの関係は普通にできるんだけど
ある程度仲良くなったり、何回か会うともう意味がわからなくなる。
で、ドタキャンや拒否、メアド変えたり。
人間関係が長続きしない。

すげえ、ほぼ完全に一致ｗ
最近は一人でいる事が多いから、どこまで回復できたのか分からない。
というか回復できてるのかもよく分からないｗ
まあ、まだまだ修行だな

>>321
逆かな人見知りというか対人恐怖症気味
害意がないことを体験として理解しないと緊張する

小さい嘘や見栄張り、誰にでも愛想良く、分からないのに頷いたり、必死に言い訳したり
もうやめたい。

>>321>>322
私も全く同じｗ

他人に対する警戒心も強いしね。
大分回復してはいるけど、対人関係だけはなかなか回復出来ないね。

今、母が家に男連れてきてる。最悪。さっさっと帰れ。私がこういうの嫌いなの知ってるくせに。もうどうかしてる。

精神は（知的除くね）もうすこし診断厳しくした方がいいな。
生保やら障害年金とかもらって遊んでんだぜ。こいつら
だいたい鬱か鬱じゃないかなんて演技しだいじゃん。
普通の人だって病名つけられたらそうなるって。
年金問題より精神の不正受給を厳しくするべきだよ
あぶく銭もらえなくなったら、死ぬしかないもんな
どうせ、死にゃ〜しないだろうけどな

医者のせいで起こった出来事で、負の感情が吹き上がってきて止まらない。
昔の感情まで。
だけど家でお世話になってる身・・・。
人間不信だ・・・。
怒りと恐怖の中にいる。

>>298-300　
そうそう・・・
まぁ〜本当に傷付かずに笑いに変換出来てる人なんかいないだろうけど、
他人がどうあれもう自分は無理！
よく周りにはもっと苦労してる人が云々と説教する人がいるが、
そんなのどうでも良いわ。
自分が辛い！自分の人生生きてる自分が辛いんだからしょうがないだろって思うわ。
人見て我慢とか今は無理。

もういやだ。つらい。死にたい。自分は心底生まれるべきじゃなかったと思う。
なんでいるの？役立たずってずっと思ってる。助けてあげたいと思って一緒になった、と言ってた夫も
お前なんかに付き合ってられるか、お前のせいでこっちまで病んだじゃねーかと
責めてくる。居場所がない。もう私の話聞いてくれる人いない。みんなに迷惑ばかり
かけてる。消えたい…

皆さん、怒ったりしますか？
うちの親はよく理由もなくキレる
自分はキレるどころか、怒ったところを見たことがないと言われるんですけど
怒る人は何で何のために怒るんでしょう？
注意したり、意識して叱ることは別です

>>331 怒りを感じないのは何か自分の中で抑制されてる気がするな〜
私は最近怒れるようになってきたのでちょっと解放された。怒るのにもテクニックが必要というか。
うまく言えないけど。

自分の主張をするために怒ってると思う。

>>330
オマエのは死にたいんじゃなくて楽になりたいだけ
ようするに単なる怠け者

子供でいたい

父親むかつく
殴ってやりたい殺してやりたい
もういつか本当に殺してしまうかもしれないってその度自分が怖い
もう大人になったのに、子どもの頃と一緒で自分には何の力もない
成長しても何も変わらない
言い争いのひとつも止められない
私はあんたたちのお母さんじゃないんだよ
吐き出しごめん
誰にも言えなくて苦しくて

>>330
とりあえず吐き出してこー

>>331
怒る時はすげー怒るキレてしまう。理由は短気だから

>>336
親っていうのは、人間が背負う業みたいなもんだと思います。
親も人間ですから、不完全なのが当たり前で、子供にいい影響だけを与える存在ではありません。
自分の死んだ父も、自分自身に対しては絶対的な自信があり、子供が自分で考える前に常に答えを用意するタイプの人間でした。

正直うざかったです。俺には俺の人生があるんだとか思いました。
親が気に入らないなら、別れて暮らすことですね。
今は、一生懸命働いて、お金を貯めて、一人暮らしをすることですね。
それまではガマンでしょう。

でも、離れて暮らしてみると、そこでまたわかることとかありますけどね。
あと、人ってのは自分の思うとおりにならない生き物だということを覚えておいたほうがいいでしょう。
自分がやりたいことをやる権利があるように、他人にもそれがあるんですよ。
他人には、自分とは違ったように考え行動する権利があるんです。もちろん、それは、相手からみた自分にもあてはまりますがね。

親父が憎いなら、直接対決してください。正面からぶつかれば、そこで、つかめるものがあります。それができないなら、一日でも早く家を出ることですね。
母親を使おうとするのは間違いです、そんなことをしても、問題の解決にはなりません。
自分の問題は、まず自力でなんとかしようとする姿勢が大事です。そうしないと、誰も力を貸してくれません。

また、自分から動かないと前進しないのが人生ではないでしょうか？
他人の力を借りるのは、自分で動いてみたあとの話です。
そこで、力が足りない場合にはじめて誰かの力を借りるのがスジだと思いますよ。

>>338
正論は、正論を探している人に言うと効き目あるかも。

アスペ、糖質、ＡＣ、ＳＡＤ、ＡＤＨＤ、うつ、神経症・・・

いくつも病院ハシゴすれば、医者も病名つけてくれるよ。
だって病名つけるまで納得しないだろ？

周りは仕事したり、勉強したり、遊んだり、恋したりキスしたりセックスしたり
結婚したり、子供作ったり、親孝行したりしてるというのに・・・

努力はしない。なんでも人のせいにする。
ひたすら惨めな自分を正当化できる言い訳探し。

いい言い訳が見つかるといいな。
がんばれよ。

親が何を考えて行動してるか分かりますか？
何考えてるか分からない人間と一緒にいると病みますよね
自分は多数のアディクション抱えてる癖に、子供には完璧を求め、そのくせ虐待して歪ませようとする
言われた通りにしても切れる、言われた通りにしなくても切れる、果ては矛盾した命令をする
一般的には普通なことでもちょこっとでも気にくわないと存在を否定する癖に常に感謝を求める
いったいどういう理論構造で思考してるんだろう？

>>340
努力の定義を教えてくれ

28にして、ＡＣと診断された。
離婚するまで姉は殴られず自分だけ殴られ暴言はかれ文字通り追い出され、
離婚後荷物送ってきても「姉子の服をかいました」とわざわざ私には何もないと手紙つき（母がわざわざ教えてきた）
父親が年を取り寂しくなったからってあいたいあいたい言い出したり
誕生日プレゼント送ってきたり（29才にして初めて）いい加減にしてほしい
姉に相手にされないからって
でもＡＣゆえ自分に愛想よくしてくる人間に冷たくできない
もう頼むから関わらないでほしい
ＡＣと自覚なかったから子供もいる
ＡＣがちゃんと子育てできるかな。子供に申し訳なくてしょうがない

>>341
きつい言い方かもしれませんが 貴方が、まだ親離れをしていないんだと思います・・

「親」っていう理想像が高すぎて。。。


「親」もひとりの人間であることを忘れないでください。
うちも子供のころ夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ち、母がよく父に殴られケガをしていました
私は子供ながらにそんな母親をかばって来ました。姉は泣いていただけですが・・・

思えば、この時から 親という見方より 父も母もひとりの人間としてみていたんだと思います
どうして父があんなに怒っているのか、母との間を話し合いにより和解させたく頑張りましたが 結局は私も父に怒鳴られるだけで殴られることもありました＾＾；

親がケンカをいくらしていても ぐれてやろう とは思いませんでした。
仲がいいときもありましたから・・
むしろ、思春期の私に対して、心配なのか・・口うるさい父が嫌でグレましたが。。。ｗ
早く家を出て自立したくて高校卒業後 ひとり暮らしをしました。同じ市内ですが。

>>341
それからですね。。
親の有難みというか、愛されていたことをしみじみ、日々気付く毎日で
感謝の気持ちが芽生え始めたのは・・・

ちょくちょく実家にも帰り顔を見せることが親孝行だと思い何年もそうしていました。
一緒に住んでいるころには分からなかったですが距離をとったことが良かったみたいです

貴方はご両親から生まれ、何歳になってもご両親の子供であることは変わりはありませんが
産まれたときから「一人の人間」です
これからも何か決断をしていくのも貴方自身です

だからたとえ親でも、「自分がこうなったのは人のせい」にするのはよくないことだと思います
親がいなくても、借金作って蒸発したとしても 親のせいにせずぐれないで立派に生きている人は世の中たくさんいますよ

私にはただ甘えたいだけにしか聞こえません

>>341
親を「毒」という発想は反抗期の幼い子の発想だと思ってしまいます

世の中そんなに立派な親はいませんよ
たまたま立派に見える親ならいますが・・・
みんな一人の男であり女です
一緒に暮らしていれば色々あるのが普通です

もう少し 離れた目で客観的に親をみてあげてください

寝る家があり食べるものがあり、衣服を着れるのは 貴方を愛しているご両親がいるからこそ！なのです

今は理解出来なくても仕方のないことかもしれませんが、
年齢を重ね 自分が大人になったとき ご両親の気持ちも分かると思います
自分が親になって初めて分かる人もいるぐらいですから（＾＾）

ここは貴方が一歩大人になり、親を許してあげましょうよ・・
まずは、産んでくれたことに感謝してほしいですね・・

人生捨てたものじゃないですよ☆
いろいろな経験してくださいね

>>343
親を憎んでも仕方ないですよ。自分の人生です。
自分で切り開かないと！！

親が与えてくれた環境が悪かった人はたくさん居ます。
その中でも自分の人生を謳歌してる人もたくさん居ますよ。
要は気付くかどうか！ですよ。

あなたは気付いたんですから。。これから、自分の人生を充実させてください。

親は呪縛だと思ってます。
呪縛のない人もたくさん居るけど、耐えられない呪縛はないですよ。
あなたが耐えられるから、その親だったんです。
乗り越えてみてください。

何か気持ち悪いのが涌いてるな

>>347
ありがとう
乗り越えて、いい親になれるようがんばるよ…
人生楽しめる子供になってほしい

心底本当にそう思っている人はわざわざここに来るのだろうかという違和感
自分だったらこのスレに興味なくなると思うのだがな、
自分自身の成長の最終確認なのかな？
まぁいろんな人がいるから、そして人にはそれぞれ段階があるから
マイペースでいくよ

自分が正しいと思って書いてんだろうなぁ
どんな顔してどんな一日を過ごしたあとに打ってんだろう
この連稿お説法
親のかねで大学行ってるようなクソガキだったら死んで欲しいわ
なーにが親も人間、親のkもちも分かれ、だ
そんな一般論は分かってんだよ
ここに来て書き込んでるACは少なくとも回復途中なんだよ
言い訳づくりもいるだろうが、回復を求めてるんだよ
ここにきてるACをこれ以上抑圧すんな
なにが、親に対する反発だと思いますｷﾘｯだよ
馬鹿？
ACというか子供らが、葛藤してないとでも思ってんのか
いいから消えろ
さっさと消えろ首吊ってしね、アンパンして緑になってしね！！！

なんか、いろんな人が来てるみたいだけど、わかるんだけど普通の正論というか…やっぱりACの人しかACの気持ちはわからないんだろうな。仕方ないことだけど…。なんだかもどかしい気持ちになったので書き込んでしまった。

>>351
貴方が「親離れ」できたら、そんな事、気にならなくなりますよ。
親を責めつつ、親に甘えたい（この場合、大事にされたい）気持ちが見え隠れしてます。
心が傷ついて疲れている感じ。

自分の足でちゃんと立てるようになったら、「幸せ」も近いと思います。
貴方が強くなり幸せになった時、親の本当の姿が見えます。親としてではなく、人間として。
「幸せ」になって、見返してください。
それが貴方に出来る最良の憂さ晴らしだと思います。

>>350
ある時期を過ぎると、「復讐」から「感謝」に変わるんですよ。

なぜかわからないんですが、当時の親の年代に自分がなったからかな。
私は５体満足ですし、嫌なことが次々に起こってもウツなど心の病にならない精神力を産まれた時にもらったんだと思いました。
差別的な意見に思えたらすいませんが、例えば指が無い人は「あの人、指がないね」と見ず知らずの他人に言われることありますよね。
しかし私は「あの人の親こうなんだよ」って見ず知らずの人に言われることはありません。
言われるとしたら自分が原因でしょう。

今までのことよりも、なに不自由ない体と心をもらっただけで感謝です。
時間が過ぎてそういった昔の悲しみや不幸の記憶が薄れていってるってのもあるかもしれませんね。

>>351
そもそも「鬱憤」が過度な被害妄想や人格障害からきている場合はどうするのだろう。
その場合は鬱憤はまるで泉からわき出るように心を覆ってしまい、最後は人格障害者特有の破綻した精神の持ち主となってしまう。
全て世の中の現象とは適度に折り合いを付けなければならないし、また人間にはそうする義務がある。
義務を放棄した時点でそれは人間ではない。このスレの馬鹿どものようにね。

>>352
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

>>351

　お　前　に　は　肥　溜　め　の　よ　う　な　家　庭　が　お　似　合　い　だ


なぜならお前は糞同然のゴミだから(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ

>>354
わかんない、わかんないよー！その何不自由ない心？とか精神力を貰えなかった人はどうしたらいいの？？むしろ奪われてきたのがACでしょ！？

>>352
最近ずっと回復と本人スレ両方におかしいの複数人湧いてるね
気にせずいきましょう

>>356
適材適所か…よかったーうちは肥溜めじゃなくて…。あなたは肥溜めなんですか？でもそういう事（適材適所）は無いと思うんでがんばりましょー

自演ですか？

>>359
そうみたいですね…
私なんかはもうだいぶマシになった方なんで（多分）いいんだけど、ほんとしんどい人もいっぱいいるからあんまりきついこと（少し論点がズレてるかな？って感じのこととか）書いてあるとどうにも…でした！

>>358
君らが親が嫌いという時、その理由は人間的に苦手、という意味ではなく、
親のせいで不当な不利益を被っている、という意識に立脚している。
つまり不都合の原因を親に帰するという行為で、親という便利屋に依存してるわけ。

>>363
あー、なるほど。確かにそうですね！まあ人間的にもちょっと…というのもあるんですが。
トラウマ返しとかいうやつですかね？まあそうやって返していかないことには先にも進めませんしね！

>>346
親がまず、客観的に子供を見れてないし
散々虐待されて感謝とか、悟りを開かないと無理、双方生まれてこなければよかったとおもってるし

>>347
耐えられなくないと言う根拠は？
精神病んでて、入院したりやばいんですが

>>353
離れたいけど、親が子離れ？いじめの対処を話そうとしないんです、過干渉のすれとかみれば良くわかると思うが

>>354
既に当時の親の年齢に達したてるけど
全然健康に産んでもって育ててもくれなかった、喘息なのに締め切ってチェーンスモーキングしたりむしろ親のせいで悪化したのではないかとおもう
一応五体満足ですが鬱で人格障害で、自己免疫疾患や多数のアレルギーで内臓めちゃくちゃで、すごく不自由してます
それに、自分からしたら見ず知らずの人に親について語られたりするのですが

>>355
自覚してますし、散りようも受けてますが
人格障害と診断されてます、人間失格ですか？死ねばいいんでしょうか？

子供を人間扱いしてくれないと
親を人間だと思えない

1億円を得たり、高い身分を得たりすることは今後ありえても
親を変える、生まれた家庭を変えるってのは絶対に不可能だからな。
諦めるしかない。自分に出来ることをやればいいさ。

>>367
程度低っ(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ

>>354
親も一人の人間だけど子供も一人の人間ですよ。
それを分かってますか？
私は10代半ばで親の都合で家から放り出されて、
低い給料で頑張って来て落ち着いた時に思った事は、
なんで私の親にこれ(色んなもの)が出来ないんだろうって事でした。
親こそ親である事に理由付けて甘えてる存在だと思います。
親への理想が無くなった今は、憐れみしか感じられません。

したり顔のお説教屋って、現実で疎まれて聞いてくれる人がいないから、
わざわざこんなスレまで探し出して粘着するんだろうね

家を出たいと思っている。
引っ越して仕事を探そうと思っている。
不動産で、保証人は？と聞かれて、いないと答えてそこまでだったが、
どうすればいいですか？
保証人はどうすればいいですか？

>>371
3〜10万円で保証人を紹介してくれる不動産屋があるよ。
当方3万円で経験済。
「保証人　賃貸」で検索してみて。

>>371
今は無職ですか？
保証人より収入で落ちる可能性が高いですよ。
先に仕事を見つけとくのが最善の策と思います。

>>370
偉そうなこと言う人は大抵言いっぱなしだよな
質問に真摯に答えることなんてないし
偉そうなこと言うくせに、自分自身の行動は全然なってない
こんなのが毒親になるんだろうな

仲良くなりたいと思っても、どうすれば良いか解らない。
いつか見捨てられる様な気がして。
嫌だね、怖い。また自分から連絡を絶ってしまいそうだ。

遺伝子レベルからやり直したい

>>374

本当その通りだね
>>375

変えるのは無理でも、仲良くなるだけなら可能かもね

>>368
頭大丈夫かー？　まともな返答しようなー？

いいとも見なきゃ

家の親も自己愛的だな
若いうちは有言実行出来てたからいいけど
年をとってきてからは口しか動かない。

おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。

>>381
こういうレス見ると鬱憤を外に向けるタイプにならなくて良かったと思える
ある意味安心するレスではある

自分面倒くさい。すぐネガティブ方向にまっしぐら。死ぬことを妄想しまくるし。自分自身が面倒くさい。

私は嘘を本気で信じてしまったり、人の言うことを真に受けたり、騙されやすいです。
皆さんはどうですか？どうやってこういったことを克服されていますか？

>>384
私は正反対ですね
人を信じることがなかなか出来ないので騙されたことがないです

私もすぐ信じてバカを見るよ。
利用されて裏切られての繰り返し。

基本的に人間不信なんだけど
一度信じちゃうととことんまで信じちゃう
で、真に受けたり言われるままになってしまったりで
利用されるだけされて裏切られて…

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　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
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　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
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　　（:::::::::::::::::ノ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ヽ::::::）　　　しなさい！
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裏切られてｗｗｗブッＷＷＷＷ

>>387
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,! 　＼
　 　 　 　 　　 ,!＼　 　 　 　 　　! 　 　＼　　　 　　そういうレス、マジでもういいから･･･
　　　　　 　 　i　　＼ 　 　 　 　 l　　 　　 ＼,,..__
　 　 　 　 　 ,i′　　,＼___,,--―l　　　 　　　＼::ﾞ'冖ｰi､、
　　　　 　　 i　　　　　:;＼::::::::::..l　　　 　　　　　　　　　 `'‐､、
　　　　 　 /__,..;:ｒ---―-､,..__.　 　　　,;'il:;}　　 　　　 　　　.;:::｀Ｌ_＿
　　 ,.:ｆ''""ﾞﾞﾞ´　　　 　 　　　 ､￣ヽ,／／　　　　　 　　　　 ...::::::ｌ;;;:;;::::
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／/ 　 　 　 ......:;::::::::::::.　ヽ､＼　ﾞヽ　 ﾍ　 　 ●　　 　 　....:::::::::i';;;;::::::::::::
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暇つぶしに来てるのはスルーのいい練習台だなぁと思う今日この頃


>>384-387
完全な不信か、もしくは妄信かの白黒思考なんだよね
健全な人は、基本はそこそこ相手を信じて
でも変なとこあったらそれってどうなの？ってちゃんと疑問持って
必要に応じて距離取ったり支えあったり･･･
程よい距離感を保つって難しい

>>392
でも俺達はそろそろ偽メンヘラに、人を思い遣る気持ちを搾取されないための
自己防衛を学ばなきゃいけないと思う。
あんなヤツラに心をすり減らされてる現実に怒りを感じていいんだと思う。
表面だけの付き合いでスルーするか、いっそ近づかないか。
もう、ヤツラは精神構造が人とは違うんだ、と割り切るしかない。

あ、今まさに書こうと思ってたところだけどｗ

どうもおかしな人に好かれてしまう傾向が強いらしい。
今はちょっと依存ぽい人(同性)に好かれてしまったようでどう反応すれば良いか困ってる。

私は距離を持つと言う事がよく解らないから、ちょっと違うかなと思うとすぐに切ってしまうんだけど(だから、交遊関係が広がらない)ちょっと違うと思った時はどう対応したら良いの？

さっきテレビ見てたらめざましの大塚さんが「人と意見が違うとわざわざ交流するのが面倒臭くなる」みたいなこと話してたけど、私まんまだなぁと。

指の皮、爪、血が出ても深爪注意されても止められない。
恥ずかしい。

エリクソンの発達心理の発達課題を見ると、ＡＣってこれが全部裏目に
出てる人たちなんだというのがわかってしみじみする。

変な人ホイホイだよね
依存的に好かれるか異常な感情をまともにぶつけられるか

自分が人に話しかけた時あからさまな無視や冷たくもされないけどどっちつかずの相槌しか返ってこない
だけどその人とは他の人とは楽しそうに喋ってる
そういうのが距離なんだと思う
初対面な場合もあるし私に興味ない又は関わりたくない等。
自分も無条件に人と仲良くするんじゃなく仲良くしたい人と仲良くして
好ましくない相手はこちらから喋らずあっちが来たら間をとった相槌のみ、みたいな。
自分も友達選んでいかないと人の空気とかも読めないんだなって今は思う
家族親戚の自分らの認知がズレてるのに
全て私が悪いかのような責任転嫁。全否定過干渉で自己肯定が低い点が原因だったと思う

>>398
はいはい
かわいそうかわいそう

はい、次の患者

教育系の大学に進み、将来は教師になりたいと思ってる。思いっきり生徒を愛したい。人を大事にすることのできる生徒に育てたい。
ACに教師は向いてるかな？理想や希望に溢れてるけど自分の今までの生き方や考え方を省みると人と関わる仕事なんてしない方がいいんじゃないかと思えてしまって…

できると思う
ＡＣに気づいた人は何がズレていたのか少しずつ修復されていくし。
もし自分だったらって立場で気をつけるとしたら
全員に同じ位の認識を使うっていうか
気の強い子や親御さんがいても他の人と同じ対応をして聞いてあげすぎないとか
逆に恵まれていなくて可哀想な人がいても
一人だけ特別扱いとか構いすぎちゃいけないとか。
自分だったらそういうとこ気をつけなきゃなって思う

ACに向いているとは思えないが
ACを克服できた人には向いているかもしれない

>>395
自分唇ひっかいてしまうのと縮毛の髪抜いてしまう癖が治らない
髪は本数少ないからまだしも唇がやばいんだよなぁ･･･

>>400
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で生徒に
接したとしても、生徒は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。

>>400
> 思いっきり生徒を愛したい。人を大事にすることのできる生徒に育てたい。

それは愛情じゃありませんよ。
君の場合生徒は道具存在です、そしてその存在性格は明確です。
「君がこのものを愛していると思いこむために、君に執着されること」
愛でもなんでもない。ただの自己欺瞞です、「私は愛せる」という。
これが生徒に対して行われた場合、既に述べたようにそれは間接的な虐待ですよ。
君たちは他者を他者として愛せないんです。
他者を道具存在にまで貶め、それに対して執着することしかできない。
これはどうしようもないことなんですよ。君らのせいじゃない。

>>401
全ての虐待の原因は、親が愛情を知らないというところに帰結される。
言い換えれば、子供に愛の概念を正しく教えられないこと、それが虐待だ。

>>403
髪の毛結んで、セラミド(サプリ)飲んで
精油とか香りの良いもので髪や肌ケアするといいよ
気休め程度だけど。自分いたわるのが良い。

指噛んでしまうので指先の皮が厚くなってる…利き手だけなのでペンダコってごまかしてる

>>400
他人はそだてたいのに自分は成長しない方向へと
思いがかたむくのはなんともったいない。
やればいいのにな。
インナーチャイルドがないてるぞ＞＜！ｗ

>>400
子供は作るなよ

>>400
被虐待者は良き虐待者になります。
どんどん子供を産んでクズを量産しましょう。

気にして辛そうな顔を見ると餌になるけど
あっそうって相手にしない人にはチェッてなって他に行く困った人変な人
これに早く気づけばもっと楽だったかもなスルー力大事ね

面白いくらい荒らしが沸いてるね
書き込んだ内容自体に問題点が出るって感じで皆見てるスレだから
ここで荒らしってあんまり意味ないと思うんだけど・・・
とりあえず飲み込むのは上手いよＡＣは

ACが教職や医療職に就こうとする率は結構高いんじゃないだろうか。
でも肩に力が入りすぎているから、自滅する可能性もありそうだ。

ノ
鬱で自滅した。

会いたくないけど、依存ぽい人と会ってくる。
会わずに事なき得れば良かったのに、会うと言った自分が悪い。

これで最後だと思って行ってくる。

見極めのつもりでいってら〜

>>414
そのとおりなんだけど
距離とか人は自分ひとりに時間裂けないので長文は避けるとか
自分もそういう人に遭遇したとき大変だね。とかで終わらせて距離とるとか
自分がＡＣなの気づいてどうしたらいいのかわかってきた人なら大丈夫じゃない
まあ本人が決めることだしってのもあるけど。

>>418
回復した人なら教職に向いているということが言いたいの？

教職や医療職は対人の仕事だから、人に影響を与えてナンボと思っていると
人に依存しているのとかわらん。　ＡＣの悪い部分を克服した後で完全に理性で自分を
制御きればいいが、学校や病院なんて人間の感情の場ともいえるから、よっぽど気をつけないと
辛いことになっちゃうかもよ。あくまで可能性のハナシだけど。

本人がきめることだし。

当たり前だね

人のことなのに一生懸命なんたら言う時点でちょっと。

単なる一般論。

>>420-423
kimoi

ACだからあれはだめこれはだめっていうのはなんか違うと思う
難しいだろう、でもどうしたら自分も相手（仕事）もよくなっていけるか、そこを考えるべきではないのかな
その解決法の中に回復・克服があるのだと思う
やりたいことだったらやってみればいい、失敗したり自分には向いていないとしてもそれは経験になる
経験している過程の中で別の希望をみつけることもあるし
ちなみに仕事依存にならないようにするには夢中に趣味をみつけるのがよいらしい

教師になって生徒を愛してやりたい。ってのがちょっと引っ掛かるんだよなー
それって自分がそうして欲しかったから？だとしたら、投影？ってやつっぽい
それで(精神的な)健全な関係を築けるのか？
生徒ってあかの他人だし、自分のモノじゃない
「教師」っていう立場から生徒を支配したいだけのように見える。
そういう母親のもとで育ったACなら、なんらかの危機感を感じずにはいられんだろう
人間と人間の距離感が分からなくなりそう

教師になりたい、医者になりたいはかまわんけど
愛してやりたいとか、自分の満たされなかった部分を主体にしないほうがいい

>>426
うぜぇｗ

俺は426の言いたいことは理解できるよ。逆に理解できない人は本当にACなのか…？ACを理解してるのか？

私も>>426は少し分かるな。
教員やったけど自分がACだったからかそれは関係ないのかわからないけど、
子どもと良い関係が作れない時が多々あった。子どものつらさは分かるんだけど、
自分がそれを改善できないことが多くて、無力感に苛まれたよ。
あと、子どもの親と接する時に必要以上にビクビクしてしまうってのもあった。
結局無理だと判断して辞めちゃったけど、AC克服してたらもう少しうまくやれたかもしれないと思う。

教師になるのがいいのか、悪いのか
実際結果でないとなんとも言えないけど、それが夢ならとりあえずやってみたらいいと思うな
夢があるだけ素晴らしいと思うし

私も夢が中途半端になって途中でやめてしまったけど
やらない方が良かったのか、やって良かったのか聞かれると微妙ではあって
失敗したけどやらないで後悔するより良かったとは思うかな
自分の病気にもっと早く気づいていたら選ばない選択肢ではあったけどｗ
なんにせよ好きな事に一生懸命になってる人はかっこいい、頑張って欲しいな

やりたい事があるなんて羨ましい。すごい!頑張って。
私はもうダメだけど…

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夢は大事だが無理はしなさんな
ACは倒れるまで努力するのがあとり前と教育されてる場合があるので
自分は体と心を病んで諦めてしまったが、どうぞ御自愛を

>>426
投影は確かに危険だけどACスレ見て自分はACだって気づいている点
気づいた時点で回復が始まって少しずつ修復されていく点から
気をつけて適応できる可能性はあると思うな
あなたが投影の危険があると気づく力があるように他のACも自分で気づく力があると思う

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

自称ＡＣな人によく見られる特徴

常に受身で、最低限の義務しか果たさない。
骨惜しみして、他人に貢献しない。
周りがお膳立てしてやらないと行動しない。
責任ある立場に立つことを徹底して避ける。
どんな経緯で軋轢が生じた場合でも、最初から被害者面している。
些細なことで、すぐ「傷ついた」と言う。
表面上、優しそうな人としか話さない。
苦労して何かをやり遂げた経験がない。
いつも他人を「良い人」とか「悪い人」とか腹の中で評定している。
「自分を理解すること」をアカの他人に対して望んでいるが、自分自身を客観視して理解しようとはしたこともない。
耳に痛いことを言われると話を逸らす。
自分から何も言わなくても察して貰うことを望む。

スレチが一番重症

30代過ぎても未だに友達ってもんが解らん。
利用されて終わりとかそういう人しか寄って来なかったし、自分も人間不信があるからかな。
会社とかその場しのぎなら出来るけど。

明らかに外部からの攻撃（AA荒らしだとか）はスルーもできるし、どうでもいいんだけど
内部からの攻撃（同じスレの人に叩かれたとか）は物凄い落ち込むし、スルーしないといけないのはわかっていても
できなくって、その人と戦ってしまった挙句に関係ないスレ住人を巻き込んでしまう事があるんだけど
同じスレの人から叩かれると弱いっていうのはACとは関係ありますか？
鎧を脱いでる状態で叩かれてるみたいで物凄い痛いんですが…
関係ない人を巻き込んでいるのがわかってもやめられないので辛いです

>>440
心が疲れてる間は
専ブラ導入し
自分とは合わない書き込みや
自分の心がザワザワする書き込みや
こいつとは戦ってしまいそうだという気配や
何かピンとくるものがあったら
即効IDあぼーんしてしまうといいよ。
そいつに絡んでる奴も片っ端からIDあぼーんする。
もしくはそのスレごとあぼーんして数日絶対に見ない。
見ない触らないを徹底するんだ。

そのうち心に余裕ができてくると
いちいちあぼーんしなくても
脳内あぼーんや笑いに転化して対処できるようになる。

>>441
専ブラなんです
煽り・叩きはすぐNGできるんだけど他はどうしても躊躇いが
何故かNGしたらかわいそうっていう意味不明な考えがあって
中々思い切れないんですよね…

＞こいつとは戦ってしまいそうだという気配
＞そいつに絡んでる奴も片っ端からIDあぼーん

これとこれは頑張ればできそうです
アドバイスありがとうございます。このスレでも荒らしだいぶ沸いてるんで
スルースキルは磨けてるはずなんですけど、まだ戦ってしまう事もあるし
それによって鈍い痛みを感じてるんだからまだまだですよね、本当にありがとうございました

>>442
結局理解者とか優しい人と言う名の奴隷を求めてるだけなんだよな

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>>437
最近よくみるけど、全然とはいわないけどほぼACと無関係なんだが、ACとは別に自称ACってのが、カテゴライズされるほどいるってこと？
それとも、ただの無知？張った人意図を教えてよ

大人になりたくて自己啓発やビジネス基礎を学んでもダメやな。

とにかく、心が子供やから相手の気持ちがわからへん。

辛いもんや、ほんまに。

大人になりたいとは思えない
子供のままがいい･･･

それ、ＡCじゃなくね？
ピーターパンシンドローム？

自分で選べとか決めろとか言っておいて、選んだり決めようとしたら否定する
好きにしろと言いつつ好きにしたら、人格否定される
人のこと意に沿わない形で勝手に決めて、やっておいてあげたと感謝を求めれる
これって何がしたいんだろう？無力感や自分がダメ人間でまともなことは出来ないと学習させて依存させようとしてるのかな？

>>448
大人でも他人の気持ちなど完全にはわからないが
心が子供でも他人の気持ちは少しくらいわかるでしょうに

認知がズレてると自分なりに考えてもなんか違うんだよね
他人から見たらそういうことじゃないんだけど…。みたいな
こればっかりはまともな人と関わって実体験で学ぶしかないんだと思う
本に人間関係は距離の取り方ですとか距離感のない人に要注意と書いてあったとしても
過去の私には距離って何？距離を取るって具体的に何をどうするの？って感じだった

自分もピーターパンシンドロームなところはある
けどこれってACだからって何か関係あるのかなぁ？
子供のままでいたいっていうのはなんだろう、もう大人だけど
まだ子供のままでいれたら警察かどこかが助けてくれたかなっては思う
未成年までしか助けてくれないのは酷いよ、って何回か思った

糞な親父が下で叫びながら暴れてる
あいつのせいで人生と性格がねじ曲げられ、さらに精神的な病気にもなった
頼むから死んでくれと思う
母親は愚痴るばかりでいっこうに別れようとしない
俺ら子供が苦しんでるのを知ってか知らずか
どっちも馬鹿だ
あんな奴らに育てられたと思うだけでムシズが走る
奴らと同じ血が流れてると思うと嫌悪感で気分悪くなる
普通の家庭に産まれたかったと心底思う
産まれた瞬間から親を選ぶことが出来ないこの絶対的な現実に、この世に自由なんて初めからないんだと絶望せざるを得ない
ある種の人権無視とは思わないか？
兎に角、全てが信じられなくなった
社会も人間も、世の中全て
世界が崩壊して俺独りになればいい

>>454
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

>>455
この家にいる限りは不可能
父親はアル中で毎晩暴れる
親のせいではないなら酒のせいなのかな？
残念ながら、俺にはそんな寛容な思考は持ち合わせていない
自分が問題に向き合っても何かが変わるわけではない
そんなことはとっくにトライしている
だけど、時間と労力の無駄だということを認識した
臭いものには蓋をして、できるだけ関わらないようにすることが一番賢明だ
今はそんな境地だよ

>>456
自分の不出来を、ひとの責任してんじゃね〜。
この大ばか者。
親だって必死なんだよ。
大人だから簡単に生きれるほど世の中甘かね〜んだよ。
自分の問題は自分で解決しろ。
何が、ある種の人権無視とは思わないか？だ。
全部、親の責任にするな。
お前の悩みなんてのは、この世悩みからすればたかだかしれてんだよ。
親にばっかり、人に頼ってばかりいないで、自分の足で歩け。
そうしないと、本当に社会で役に立たん人間になるぞ。
頑張って、憎しみの中から出て来い。
親は憎むものじゃない。
君が社会に出れば、わかる事だが、これほどの自分の見方はいないんだぞ。
社会にでれば、君の本当の敵が現れるんだぞ。
小さな重箱の隅をつつくようなことは、もうやめなさい。

単発IDの人って本気でそう思ってるのか荒しなのか判断に困るなあ

>>458
少なくとも、上のはコピペだから荒らしだな
ほぼ荒らしだが、質問でもして見て真摯に対応してくれるかどうか見ないとわかんないよね
しかし、なぜあらすのだろう？特定個人の悪口を言ったり、経済活動の不利になるようなことは書いてないのに、何か不都合なことでも書いてあるのかな？

ひさびさにダメージ
何が笑顔の練習しないと、じゃぼけかす
3人のおばはんの話に、どうにこやかに加われと
おまけに初対面、おまけに私の値踏みの話だろうが
悪いのは全部私のせいかよ、つらいのはお前じゃねーっつーの

>>459
なるほど、あれはコピペですか

＞質問でもして見て真摯に対応してくれるかどうか見ないとわかんないよね
うん、だから簡単に切り捨てていいかどうか悩む
荒らす人は荒らす事で精神の安定をはかってるとか？よくわからないです

気持ちの問題だっていうの本当にその通りだと思うんだけど
その気持ちってのがスイッチ一つで切り替えられるっていう前提がおかしいんだよ
自分の説教一つで他人のスイッチが切り替わると思ってる人が多いってことだ

まあ上の人はそういう無邪気な意図ではなさそうだが
何かに対する怨みを感じる

「幸福」に恵まれない者へ
「幸福」に恵まれないと嘆く者よ
幸薄く、不運ばかりの人生を生きていると嘆く者よ
何のために生きているのかと自問する日々であるか。
しかしながら、お前の嘆きは、
「私は礼儀を知らず、物事への感謝なく、
身勝手で自分中心な人間です」
としか私の耳には聞こえない。
私は、お前のような人間のために、今回の教訓を残した。
この最たる、もっとも哀れなる愚か者よ、私の言葉をよく聞くがよい。
お前の頭の中に、
「感謝」
と言う文字はあるか。

私の知る限り、
感謝の心無くして、日々幸福に暮すらす人間を
ただの一人も、見たことがない。
お前に、親への感謝の心はあるか。自然の恵みへの感謝の心はあるか。
物への感謝の心はあるか。周りの人々への感謝の心はあるか。
そして生かされていることへの感謝の心はあるか。
ないであろう。
親への感謝なき者は、災難多き人生を送る。
自然への感謝なき者は、不健康に悩まされる人生を送る。
物への感謝なき者は、何事にも不自由な生涯を送る。
周囲の人々への感謝なき者は、運なき人生を送る。
愚か者よ、このことを忘れるな。
そして、感謝なき愚か者よ。お前の人生はまだ始まってない。
感謝の心をもつことができたとき、与える人間となった時、
その時がお前の人生の始まりの日となろう。
愚か者に捧ぐ
───── Sir Richard・Whistler ─────

全く心に響かなくてわらた

つうか、現代日本でキリスト教を前提にしてるなんて馬鹿げてる

〜すべき思想がＡＣの特徴でもあるよね。
感謝すべき、と思っていることと、自然に感謝することとは程遠い。

感謝しろとか、信じろとか言う人は具体的にどうすればそんな心情になれるのかを語らないよね
要するに、単に洗脳しようとしているか、本人が洗脳されていて気付いていないってことなんだろうけど
ニーチェ好きとしてはなぜ無批判に道徳なんぞを掲げることが出来るのかわからん

あと、人間のグズとか、社会に役に立たない人間って具体的にどんな人間だろうね？
少なくとも自分は働いて税金、年金等
納めてるし、犯罪者でもなければ、暴力をふるわないし、他人に迷惑をかけないように心がけているが

>>468 あなたも無意識だろうけど、結構ひどい事を書くね。
働きたくても働けない人が大勢いて、何万人も自殺している
というのに。
人間のクズとか、社会の役に立ってないとか、よく平気で
書けるね。
あなたも完治しない病気になって、寝たきりにならないと
わからないんでしょうね。

>>468 だけど、前半の書き込みには同意します。
感謝は押し付けられるものではなく、自ら感じるものだと私
は思います。

生まれながらの病で、親からも他人からも疎まれ、苦しみ
抜いた一生だったけど、大勢の人達の思いやりに支えられて
きた事も、身に染みて感じています。

人間に生まれて、ごめんなさい。

>>469
まぁおちつけよ
>>468は悪意ある書き込みには見えないよ
そういう気分のときは2ちゃんは見ない方が精神衛生上良いと思うよ

確かに読み直してみると、思慮が欠けていると思います
気にさわったようなので、謝ります
親に感謝できないやつは、屑とかゴミとか、書いてるレスにたいして親に感謝はしてないけど自分なりに努力さてる人間だっているのに、悪戯にそういうことを言うはいががなものか、もっと具体的に個別の例に触れて改善方法も含めて指摘してくださいと言いたかったわけです
自分も鬱でどうにもならなかったことがあるので、病気や環境によって大きなハンディーが出ることはわかっているつもりだったのですが冷静さが足りなかったようです
スレ汚しすいません

>>472
大丈夫だと思うよ。
悪意のあるようには見えないよ。

ＡＣといってもいろんな環境の人がいるだろうし、いろんなステージの人がいて、
まだ自分の生きにくさに向き合わず　抑圧しようとしている段階の人は
ここで親への気持ちを正直に言うということが甘えに見えてしまうのではないでしょうか。
そういう人はその人自身の問題を吐露しているとういことに気付いていないのでは
ないでしょうか。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

他人から自分の事をあれこれと聞かれるのが苦痛で仕方ない。
何でもないこと(最寄り駅どこ？とか出身は？とか)も自分から話す分には良いけど、人から聞かれるのが嫌だ…。
何でなんだろう。

普段から相槌程度しか喋らずそそくさと歩き
話しかけにくいオーラを発動するのがオヌヌメ

父親がアルコール依存で、小さな頃からストレスのはけ口として暴言を吐き続けられていました。

私は未だに人に対して心が開けなかったり、自分の素直な意見や感情が出せなかったりします。

ACなのか、正しく診断していただいている訳では無いのですが...

人に対して恐怖心を抱いたりする方は居ますか？

誰に対しても気を遣うし誰に対しても日を増すごとに恐いって思うようになるわ
素直な意見や感情は出さないし言わない
そういう距離の人なら良いけど友達いないしもう大人だし
もうお友達作りの年齢じゃないので今から友達作るのも至難だし
適当に流して差し当たりない感じにしていくことしか目的にない
初対面時にやたらフレンドリーなのは変な人が大半だし
人と仲良くなることを期待すると変なのにとりつかれるから。

関係をずっと続けたい的な事言われたら
嬉しい反面はいはい私が粗相しない限りの話ですよねって思ってしまう
だいぶ良くなったけど、辛い時に一般論の解決策を提示されたら混乱する
一般論に合わない辛さでここまで来ちゃったんよね

>>434
そうか。
病気になるまで、自分を捨ててまでやり抜けば達成できる、
またはそこまでやってやっと相手に認めて貰えると思っている。

幼いながら父親の暴力から家族を守るため前にしゃしゃり出ては
殴られ張り倒され暴言あびて生きてきた
他の大人はそれどころではなく自分達で精一杯なものだから何の配慮も加護もフォローすらねぇ
少し成長して部活だの遊びだのやりたいことあったけど、
いつはじまるかわからない喧嘩に気力体力残しておかなければならず何も手につかない
幼い頃の一番の思い出は喧嘩だった
思春期になり不安定になってくると父親から「でしゃばってばかりで自分のこと何も出来ないじゃないか！
そんな弱いなら死んでしまえ！」と怒鳴られて自分が崩壊した
それから6年弱記憶がない
今になり結婚はまだか？とか人並みを求めるのはふざけてんのか？
小さい頃に脱落したした者は普通、人並みまで這上がるのはとても大変なことなんだ
頑張るがな

ただどうしたら人を信じられるんだろう
それをしてきたことがないからわからない
信じようにも近付くこともない

そんな人ばかりだと思うよ
裏がえしで虚勢を張り続けている人もいるだろうし。

そうなんだよね。成長期、実にもならないことにエネルギー割かなきゃいけないから、
普通に追いつくだけでも精一杯

愛着障害とは違うのか？

>>469はカタワのキチガイ。
だから親からも他人からも、ずっと嫌われてる。
無職で年金も税金も払ってない穀潰し。
早く死ね！早く死ね！早く死ね！

>>469は、犯罪者でもなければ、暴力もふるわないし、他人に
迷惑をかけないように心がけているが、無職で年金も税金も
払ってないから、人間のクズ、社会の役
立たず！！
早く死ね！死ね！死ね！

486はもっと社会に苦しみより幸福をもたらすように努力してみては
大丈夫、きっとできるよ

>>478
＞人と仲良くなることを期待すると変なのにとりつかれるから。

もう対人恐怖だよね。
付き合う人、付き合う人、必ず害をなしてくるようなのばかり。
自己愛性人格障害の悪人なんかには、ＡＣはかっこうのターゲットらしくて
次々とタゲられる。
場の空気読んでその場を盛り上げたり、気まずくなってる場を和ませたりとかすると
てきめんタゲられる。

ＡＣだからタゲられるのか、それともＡＣの自分が人を悪人に豹変させてるのか…

確かに。ＡＣ関連のスレって嵐がほんと多いもん
スレの1/3位あぼーんって感じ
荒れやすいメンヘル板とはいえ、明らかに多い方

>>489
ＡＣのこと、よくわかってなくて、「子供っぽい人」とか「わがままな人」だと
勘違いしてるバカが荒らしてるんじゃないの？
いい年した中年や老人でも、アダルト・チルドレンのこと、そういう風に思ってる人多いよ。

単発仕事を転々としているので、初対面だらけなんだけど、
毎回新しい場所で新しい人間と仕事とか正直辛いんだけど、
下手に仕事続けてタゲられてへんなことになるよりかはよっぽどマシなんだよ
毎回なれない仕事で落ち着かないけど、長居できる職場見つけたって
どうせ人間関係で搾取されるのが自分でもわかっていたみたいで
社会人後半はもう短期とか単発仕事ばかりやっている
ある程度AC克服できたら（自分らしい立ち振る舞いをできるようになったら）、
仕事転々とする必要もなくなってくるかな

だから愛着障害な場合は対処が変わってくるんだよ。
なぜ愛着障害はスルーなの？

いろいろなことがハードル高い

>>480
環境にもよると思うが
言えば文句も言わずなんでもやると認識されると、際限なく仕事増えるし、周りの要求も高くなる
実質的に盆と正月以外は休みなしで、毎日深夜まで仕事とかになって心身ともに壊すよ
恐ろしいのが、ワーカーホリックで、働けなくなるまでもっと頑張らないと、迷惑をかけると思ってたことだな
仕事量多い人間がいきなり抜けるほうが迷惑なのにな

>>481
そこまでひどくないけど、父もそんな感じだな
不思議なのが、家庭と言うものの恐ろしさを叩き込んでおきながら、どうして子供が結婚することを前提に話をするのかと言うてんだ
結婚して幸せになっている元被虐待児も多いだろうが、自分は幼い頃に結婚なんかするもんかと心に決めた

>>495
私も結婚＝支配だから
憧れというものが全く無い。
結婚して幸せというものが想像できない。
というより男性不信と男性恐怖症で社会生活すらままならない。

アダルトチルドレンにボダは多いだろうね

親は境界例(のかつて語られたモデルケース)、子供は境界性が多そう
自他の境界が線引きできない親に育てられたら、子供も線引き出来なくなるよな

>>495>>496
同じようだ
それ前提だから本当に困る
しかもそうでなければ人生の奈落者、敗者とみなし
俺はそんな風に育てた訳じゃないとか言う親も多い
言い返すと何するか分からんから何も言えない
チョンガやオールドミス、いかずごけと差別的すらある

例え奇跡的に結婚出来たとしても両家顔合わせ、不快な結婚式、パートナーを見下す、
子供への影響まで考えると毒親のことだけでも絶望する

人に頼まれごとをすると嫌ってどうしても言えないのは
どうやったら直せるんだろう

引き受けているうちに、相手は私に頼むのが当たり前みたいに
なってしまって、感謝されるどころか、逆にないがしろに
されるようになって、それが苦痛で人間関係が長続きしないんだよね
こういうのって、もう直らないのかな？

>>500
断る訓練をするのはどうかな？
認知両方だけど、断ることを相手が知っている上で練習する、実践では些細なことから断わるようにする、効神経薬を使う
そう言う自分も断わるのも、人を頼るのも苦手だが

ただのわがままを病気にしてしまったのか。

>>501

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝＝＿ll
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　___|_（　　　:ヽ|l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿＿￣)￣::l　　　はい、お注射
　　　　　　　　　　 　_,　-ーー-　､___　　 {＿＿ 　)::::::/i|
　　　　　　くるり　 （/=（◎）＝＝=ヽ） 　 {＿＿　)::::/　l　　　
　　　　　／ 　　 　　| ●　　　●　　| ／　{＿＿__)ノ　l|i 　　
　　　　//　 　　　 　|　(_●_ )　　　／　　 |　　Ξ|
　　　　lll　　　　　 　 , 　l∪| 　　／　　 ,　'|　　Ξ|　ll　
　　　　`ミ 　　　 　/ `.-ヽノ-‐'"　　,　"　 l　　.Ξl　ii
　　　　　　 　　 　/　 |l∧／フ 　 （　.|.　　|　　Ξ|　|l　
　　　　　　　 　 (⌒)__|l／'"　　　　ヽ |.　　￣|_|￣
　　　　　　　　　.`"/　　￣`　　　　 l .|　　　　||　ｽﾞﾌﾞﾘ
　　　　　　　　r─( l⌒` ､　　　　／l .|　　,．-||──-､
　　　　　　　　`--‐| 　 /l二二二二ノ ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　 　 |＿_|　　　| | 　　/.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　(⌒　 / 　　　| | 　 ,!::: : : : : : : : : : : : : : : : :',
　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　　　.{: : : : : : : : : : : : : :: : : : :}
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　.{: : : : : : : : : : : : : :: : : : :}

>>503
うわ、主治医に顔が似てる・・・
パニと言われてもう病院行ってないや

>>494
まさに俺。
文句言わす（いや言えず）に言われたことは
どんなに量が多くても、無理難題でもやろうとする。
もし明日までにフィンランド語で報告書作ってきて、
なんて言われても、ネット駆使して自費で辞書買って
ひきまくってまんじりともせずにやるだろう。
で、ストレスたまって体と精神壊してくる。
断ることができない自分が意思や喧嘩が弱いからと思ってたけど
これもACの一部なのか。初めて理解した。
やればひょっとしたらできる事でも、断る訓練すればいいのか。
でもやれば出来そうなのに、どこで断る線引きをしていいか
分からない。やれば出来そうな事を断るのは、サボリじゃないのか？
体精神、壊すか壊さないかで線引きかなぁ。
分からん。

中間鯖落ちててW2CH使えないからレス遡れない

>>俺の発言に対し、美容院に行くことも許されないのかよって言った人へ

幼児２人放置の母親逮捕＝暖房ない部屋に２日間、自分はスノボ−石川県警

暖房のないアパートに幼児２人を２日間放置したとして、石川県警金沢中署は１６日、
保護責任者遺棄の疑いで、母親で金沢市涌波、無職林陽子容疑者（２９）を逮捕した。
　調べによると、１４日午後５時４５分ごろ、アパートの住民から
「子供が泣いている。虐待されているのではないか」と同署に通報があった。
駆け付けた同署員が、暖房のない部屋で衰弱した同容疑者の長男（４つ）と長女（１つ）を発見。
同署は１５日深夜、金沢市内で同容疑者を見つけ、１６日未明逮捕した。
　林容疑者は子供２人との３人暮らしだが、１２日から２人を置き去りにして
友人とスノーボードに出掛けるなど、遊び歩いていたという。長女は顔などに、
２週間から１カ月のやけどを負っており、同署は虐待の疑いもあるとみて調べている。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020216-00000651-jij-soci

主婦ってね、俺は主婦業こなしてる分には別に遊び歩いててもいいと思うんだ。
家事もせずに遊び歩いてる奴らは幼児虐待者予備軍

どういう訳か地雷っぽい人に好かれてしまう。
それに気付くまではどんなに面倒な人であっても、尽くして尽くしてやってたんだけど、何かをきっかけにそういう法則？みたいな物に気付いてからは逆に人付き合いが面倒になってしまった。
臆病になっていて人を疑いの目でしか見れてない自分もいる。

でも今一人で行動するのが、すごく楽だ。
唯一理解してくれている(と勝手に思ってる)相方も居る。

それが幸せ。今はそれ以上望まない。

でも自分は社会不適合だとか人と違うと言う気持ちがどこか拭えずにいる。
この気持ちはどうしたら良いのだろう？

>>506
あなたは幼児なの？
2chに書き込みができる年齢なのに、親が美容室に行くのも許さないってのは、
ＡＣとは関係ないと思うよ

>>509
関係あるよ
506の事はよく分からんけど

ここにいる人ってさ、自分の親以外に育てられていればＡＣにならなかったの？
友達の親みたいな人に育てられていればＡＣにならなかったの？
叔父叔母に育てられていればＡＣにならなかったの？
品のいい友人の親のちょっとした事が、酷いなぁと思ったり、
教授で人格者とされている叔父も、うゎ厳しいなーと思うことある。
友人もいとこ達もいたって健全。今で言う勝ち組にいる。

>>501
>>500です。断るというのを予め承諾している相手に断る練習、
認知行動療法にこういうものがあるのですね。参考になります。
ありがとうございます。
もしかしたら、断ることで相手に嫌われたり自分の存在価値が
希薄になるような不安が、断ることを避けさせているのかも
しれないなぁと、ふと考えました。

>>511
うちの家系も我が家以外は親戚みんな健全健康で大企業に勤めたり
家庭をもって幸せに暮らしている勝ち組ばかりです。
しかし我が家は兄弟全てがACで何かしらのメンタル疾患をもって
通院しています。
個人の資質もあるのかもしれませんが、やはり両親に問題が
あったのではと疑わざるを得ませんね…

長文失礼しました。

>>511
親が厳しかったり多少酷い事を言っても
親子間に信頼関係が築けていれば
成人して大きな悩みを抱えるようなACにはならないと思う。

親が子供を信頼しない
子供が親を信頼できない
ACの原因はこれだと思う。
暴力や抑圧で無理矢理子供をコントロールしようとする親を子供は信用できないし
そんな子供を親はますます強固にコントロールしようとする悪循環。
早めにそれが異常な環境だと気付いて対処できればいいけれど、
長年そんなコントロール下にいた場合
なかなかそれに気付けない。
やっとそれに気付けた人達がこのスレに集まってる。

ありえないほどの虐待や拷問受けて育って
成人してからも、父の遺してくれた遺産を横領し続けて最後は裁判した
腐れキチガイ女の毒母。
あのクソ女さえいなければ、私の人生を潰されなかったし
弟も統合失調症にはならなかった。

体罰の中でも、体中、四肢を鎖や紐で雁字搦めに縛って、猿轡、目隠し、
その上から毛布で幾重に巻き、またロープで巻きつけて、監禁する。
それが親が気に入らないと私にした行為。
これが覚えているだけで４才から１１才まで。
これは許される行為ですか？
まだ、過干渉、殴る蹴るの方が良かった。
もう30年以上経っていますが、親を訴えられますか？
自分は、25年以上精神科通院しています。

>>511
釣り？ACの定義の通りでしょ
実親でなくとも、不完全機能家庭ならACになりうる
普通の家庭でも、発達障害、学習障害、人格障害、気分性障害は起こる可能性があるが
ACとは言わない、ACとは不完全機能家庭の影響で生きにくさ持つことっあって、特定の症状を指す概念ではないから

>>513
>親が子供を信頼しない
>子供が親を信頼できない
>ACの原因はこれだと思う。

同意です。物心ついた頃にはすでに
「ああ、私は親が見栄を張るための道具なんだな」
という不信感をもつようなエピソードがたくさんありましたから
今でも、自分が自慢したいがためだけに、私の仕事のスケジュールなど
お構い無しに無償の依頼を勝手に引き受けてきて、平気で
３日徹夜させたりします
こういうのを断れないのがダメなんですよね…

ＡＣって井戸端会議的で楽しそうに思える。
機能不全よりもっと酷い虐待から、
愛着障害になってボーダーや統合失調症になってる人は
親を憎んでる暇はない。
親の前に、まず目の前の苦しい病気と戦わなければならない。
で、みんなはどんな薬の飲んでるの？何年くらい通院してるの？
またそして子供の頃のストレスで、
潰瘍性大腸炎や胃潰瘍、クローンとかになってない？

>>518
ACだと本人が自覚して、が前提なんだから
自覚できない人のことを語っても意味ないよ
>>1から読んできたら？

ACが陥りやすいのは鬱

>>518
ACってなんだか理解してる？
あなたがあげた病気や障害と対立する概念て、はないし、むしろそれらも含んでいるんじゃないの？
機能不全には虐待や子殺しも含まれるが、分けている理由はなんですか？

自分は回避性と気分性、境界性も多そうだな
タイプによっては反社会性もあるのかな

ＡＣが原因で鬱やその他の内臓疾患なってしまったら、
精神科と消化器内科とか一体となって治療しないといけないよな。
大きな総合病院や大学病院がいいのだろうか？

>>523
＞自分は回避性と気分性、境界性も多そうだな
＞タイプによっては反社会性もあるのかな

これって医者から正式に言われたのか？

>>523
鬱と回避性は大学病院の精神科で診断された
むしろ否定されたのはＡＣ
精神科で扱う概念じゃないからな

人格障害は治らないからな。それが根源となって１軸的な精神病になる。
きっかけが親でも、親との関係云々ではなくなってしまうんだよね。
事故で足を失った人が事故の瞬間を思い出してもどうしようもない。
自分で病気と向かい合わなくてはならなくなる。
全く加害者は酷いよね。

>>515
私もあなたと似たような環境で育ちました。
五つ上の兄と共に主に母親からあなたと同じような虐待をされていたのですが、
兄は要領良く振る舞う術を覚え上手くかわせるようになり、
そのかわりにストレスが溜まっていたのでしょう。
私が小学校二年生から四年生くらいまで兄からの性的虐待がはじまりました。
気持ち悪い行為としかわからなかったですが、
顔を踏みつけられ殴られるのが怖くて我慢していました。
(兄からの行為は四年生くらいまで続きました)
その行為が性的な行為だと知ったのは小学校高学年の時です。
知った時、蕁麻疹が吹き出し、吐きました。

結局私は十代半ばで家を飛び出し現在に至ります。
しかし、忘れようと頑張っても未だにおぞましい記憶は消える事はありません。
訴えてやりたいです。

大変でしたね。今も訴えてやりたい気持ち分かります。
今はご自分でどんな癒しをしていますか？
自助グループで話す。カウンセラーに聞いてもらう。吐き出す。
薬が出てるならそれを飲む。軽い有酸素運動する・・・。
気晴らしできるといいですね。そして他の興味が沸いてきて、
冷静な自分を取りもどせたり・・・。
（自分は50近くになってもなにも取り戻せなく自殺ばかりをかんがえてしまっていますが。）
傷つけられて引きこもり、失った未来も可能性もあるでしょう。

一緒に泣きましょう

適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しいる。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

　お　前　ら　に　は　肥　溜　め　の　よ　う　な　家　庭　が　お　似　合　い　だ

欲しいる
欲しいる
欲しいる
欲しいる
欲しいる
欲しいる
欲しいる
欲しいる

>>526
批判覚悟で書きます。
私はやり返しましたよ。タブーとされる復讐になっちゃいますが。
でも当然じゃないですか？
こっちは一生背負う傷貰ったんだからやり返して何が悪いんでしょうか。
踏みにじられたなら同じ気持ち味わわせてやらないと。
ＡＣは受け継がれると言われますが、ショック療法があっても良いはず。
私達被害者は仕返し出来ないからって思われてるから苦しめられるんですよ。
あんな奴らが怖いですか？
怖いのは傷付いた自分に正面から向き合う事なのでは？
方法は何でも良いですが、とりあえず突き抜けてみませんか？
後悔があったらその後にすれば良いですよ。
いい加減黙ってるのは辞めましょう。

やり返したとは訴えたの？
それとも暴力で？
警察を呼ばれると、何十年前の復讐なんて
精神病扱いされてやったほうが拘留されるよ。
だから裁判沙汰にするのが一番良いよ。

>>532
内容は暴力みたいなものでしたけど後悔はしてません。
私刑にしたのは公になると友達に迷惑がかかると思ったからです。
欝と拒食で精神病院入った時に復讐して入院になった人いたけど期間は１年半でしたよ。
これからも苦しめられるなら１年半でも短いと思います。
むしろ殺さなかった事を褒めてあげたいですね。
それくらい当時の憎しみは強かったです。

やった本人にやりかえす、つまり親にやりかえすなら良いと思うよ
回復の見込みが薄い重度の人は全然関係ないアたれる無実な弱い人見つけて
親や親の認知のズレのせいで外でうまくいかなかった恨みを全部関係ない一人に当たり散らし
その一人がいなくなるとまた自分より弱い人見つけて…この繰り返し
本人にやりかえしているわけじゃないんでいつまでたっても満たされないし
子供時代なら通ったりするけど
大人の世界はどういうことなのか見る目も周囲にはあるし
周囲のまともな人は避けて終わり。誰も手をさしのべない。誰もまともな認知をくれない。
そして自分より強そうな人にはヘコヘコ。
結局毒親と同じ人生繰り返しているだけ。
それなら親に仕返しするほうがいいよね。
目立って生きづらい、真面目に考えて行動してるのに嫌われる、これ親の認知がズレてるからだもんね。
それに気づけただけまだ良い。気づけないと関係ないもの恨んで最悪犯罪者に。

なんか自分の考え方とか、周りへの態度とか、全部親に影響受けてて嫌になる。

>>534
うれしいレス発見
今日親と超久しぶりに喧嘩して（俺は普段はあまり反論できないたちだけど、親にちゃんと反抗してみたくてやったっていう）、
「俺もこのまま親父みたいな、感情的な喧嘩をしがちな人間になったらどうしよう」
ってちょっと不安だったけど、俺の親は親（祖父と祖母）を責める事はしなくて、でも喧嘩になったらすぐに傲慢になって感情的になって非論理的な喧嘩して、
抑圧された感情は俺にぶつけてくるから、このレス読んで、
「ああ、やっぱりあいつ（親父）とは違うんだ。あいつみたいにはなりたくない。」って思えて、ホっとした。
なんか、ありがとう

俺達みたいな人間にとっては、親を憎む事って、ほんとに大切なのかもね。

>>536
結局、
「自分の親は『毒になる親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
っていう所に収束するんだよね。
何とかしよう、という意志が無い。
「何とかしたら？」と言われると「え、そうだけど、でもでも〜」と言い訳をして、何もしない。
それじゃあ、医者もさじを投げるんじゃないのかな。

デジャブ

・・・？
どっかで見たような気がするが、あえてマジレスしてみるｗ
>>537のレスを批判と見なして書き込んだりしてみます。
＞自分の親は『毒になる親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい
うーん・・・なんつーか、そんな事全く言ってないんだけど。支配されてる状況なんて糞食らえだって思ってるんだけど・・・

＞何とかしよう、という意志が無い。
＞「何とかしたら？」と言われると「え、そうだけど、でもでも〜」と言い訳をして、何もしない。
大体、「え、そうだけど、でもでも〜」とか言ってないんですけど
哲学書やAC関連の本やその他もろもろの本を読むなり自分の気持ちを書いて具現化するなりするような毎日ですがなにか？
・・・というかあなた、完っっっ全にあてずっぽうで言ってるよね？
それともエセ超能力者で、私達の日常を透視できるの！？

批判レスじゃなかった場合は、ごめんなさいね

相手の目的が只の“荒らし”だったなら、全くもって不毛だわな
だって会話が成り立たないんだもの
日本語分かんのか？外人かお前？って言いたくなる

って事で近々専ブラ入れます。独り言＆連投すみませんでしたm(_ _)m

あ〜でも、>>537みたいなこと言われるわ
自分としては、親の基地外性を把握し、分析し、理解し・・・ってとこから始まっててて、
たぶん、健康な人から見れば、その進歩が遅い遅い
だから、「毒親毒親言ってるだけじゃん」って感じ、雰囲気。

>>541
今ならわかるけど、ガッチガチの共依存だから親から離れて見ることが出来なかったんだろうな
うろ覚えなんだけど、ＤＶ防止みたいな、理解を得ようかなのキャッチコピーに
逃げられないって人に話すと逃げればいいじゃないといわれる、でもそれが一人じゃ出来ないから困って相談している
みたいなこと書かれててわかるなーと思った
逃げなきゃ逃げたいって思ってるのに、混乱してて適切な判断下せないんだよ
そして自分は「もうだめだ、死にたい」ってなる、生きていても意味がないとか
どれだけ親は幼い私に死にたくなるような思いさせたんだ！？と思う

親のせいでとにかくスルー力が低いし今しか見れないんだよね。うまく角立てず回避できないから嫌と言えなかったり。
そのせいで外ではさんざんつけいられたよ。
こんなの早い人なら小学生、遅くても１９、２０歳くらいの子は当たり前のようにわかることなのに、って自分に対して思うよ
今日も辛くて明日も辛くてあさっても辛くて逃れられない、そんな毎日だったから
スルーして様子見とか気長に考えられなかったんだよね
嫌なら他の子といればいいのに取り繕ってしまったり。その行為が周囲の人はこの人ちょっと…って感じだし。
どう思われるからじゃなく自分はどうしたいかで動くことが大事。それがお互いに良いし。
毒親はそれを摘み取るから厄介だよね。
自分らが嫌われてて人に気を遣いまくれば好かれると勘違い。
いやアンタら自分のこと出来てないから嫌われているのに他人のことやろうとすんなよ。相手は迷惑だから。
そんで人に気を遣ってるのにうまくいかないから子供にあたる。
なんでうまくいかないのか素でわからず間違った方法でいくら頑張っても無駄どころか大迷惑。
おまけにその間違った考えを子供にまでやらせるな

ちょっと回復してきたら、今摘み取りに来たな！？って分かるようになるよ。
それで摘み取られるか摘み取られないかはまた回復の度合いによる。
それぞれ回復の度合いって違うから配慮しながらされながらじゃないとしんどいスレになりそうだわ。
明確に荒らしの人以外は傷付けようとかマイナスな気持ちでレスしてるわけじゃないんだよね。
受け取る方がどうしても過去の強いトラウマの再現に苛まれてしまう。

親のせいにするな系はハイハイ乙と思うし
世間ではそう見えるよね的な書き込みはそうだよねと思うし変だと思わない。こうしなよ的に書いてるわけじゃないし。
厄介なのはアドバイ厨。私はこう思ったではなくこうしたら？みたいに書く人
リアルでも大人になると他人の人生は他人の人生、仲良くないなら用件だけ言えば良いし
あれこれ要らぬこと交えて感情的にしか喋れない人やそれ人の自由って点にあれこれ言ってくる人は
ああそういう系なのかって距離とる。

自己愛毒母に「犠牲者」として虐待されまくったせいで
子供の頃の友人は、見事に「搾取者」ばっかり。
全員が盗癖あって嘘つきで、母親とまるっきり同じタイプ。
笑っちゃうくらいだ。
親と同じタイプに搾取されつつ、ベタベタの依存関係。親との関係の再現だった。

２０年ぶりに地元に戻る事情ができ、幼馴染の草加に選挙勧誘で見つかった。
再会したいとも思わない相手だったけど、昔とは事情も違うし
お互い大人になったんだからマトモな交友もてるかと期待した。

…大人になって変わったことは、マイルドに金をたかられてたのが
ダイレクトに詐欺商品を売りつけに押しかけてきたことだけだったｗ
自己愛性人格障害のゲスな大人に成長した、かっての旧友の姿を再確認。
こちらもやられっぱなしの子供じゃないんで、クーリング・オフで対抗したが
最後っ屁で嫌がらせされて絶交。

今も「何かカモるスキはないか？不幸になってないか？」と、
身辺を友人介して探られてて気味が悪い。

まさに。アドバイ廚ワロタ
親に感謝しろ的なのも疲れる…身近な人に言われると特に。
掲示板なんかだと気にならないんだけど。

アドバイスしたがるのも、アドバイスされて精神的に影響を受けるのも、
共依存傾向が強いからだし、自他の境界線が薄いから。
アドバイ厨も、自分と同じACと思えば同情のみで見れるから辛くない。

“荒らし”と“周囲の正常な見解”についての認識、認識の境界について、なんだかモヤモヤしていたので、一つ。批判覚悟で書きます。

今の私では、“よく観察もせずに決めつけているような”意見には、どうしても嫌悪感や反抗心を覚えてしまう。
ある回復の段階において（または私の現在の性質において）、自分が傷つけられる要素があったならどうしても、抑え込まずに言いたい事を言おうという、そういう思いがあり、
それというのは、「この段階においてこの傷を抑え込んだら、そこで歪みや自己欺瞞が生まれそうな気がする。それが怖い。」といった思いからくる物であります。
でも少なからず、“それを抑え込む事”が、あくまで私個人の場合ですが、（AC回復になるかどうかは別として）自己欺瞞を生みうるんじゃないかという、そういう思いはあります。
（ここでは自己欺瞞と回復の関係については、ノーコメントで）

ただ当然これは私個人の問題であり（私のACの回復の段階はまだ低いのではないかとは自分では思いますが）、
ある程度回復している方にとっては全くもって欺瞞ではなく、そこに必要なのはまた別の次元の話になってくるのであろうという、
そういう思いがあります。
ただやはり、こういう感覚を持っている方は私を含め少数なのではないかという思いがあるので、大半の方からは同意されないんじゃないかとは思います。

でも、書いてしまった。「回復できてないAC乙」と言われれば、自分ではそこについてはまだ考慮が行き届いていないため、何も言いません。
言いかえますと、これが私の回復の浅さの証拠なのかどうかは、自己の欺瞞性についてと共に、私の考慮がまだ行き届いていないためにここでは語りません。
長文、駄文、失礼致しました。スルーして下さって結構です。

この時期の夕暮れ時ごろ以降って
さびしいような不安なよくわからない感じがして
いたたまれない

>>550
すげぇわかる・・・
人肌恋しいような・・・虚しいような・・・

アドバイスするのはいいが、専門的な知識もなく思い込みや自らの体験を元に恰も汎用性があるようなアドバイス去るても意味ないしなあ
個別具体的に病体や真相心理を考慮しないと

シックハウス６（化学物質過敏症）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/allergy/1287213425/

168:名前アレルギー :2010/11/04(木) 18:48:21 ID:/N7w73yn [sage]
化学物質過敏症が精神病である、などというデマゴーグが繰り返し書き付けられて
それが、あたかも事実であるかのように錯覚する人が出てはと
心配したものですから

>>550
わかる
秋はさびしくなるよね
日の暮れるのも早くなるし

リアル世界でアドバイ厨に対してもだし嫌なこと言ってくる人ずうずうしい人とかにもだけど、
昔はイラついた時こんなことでイラついてる自分が幼いって自分の感情かきけしたけど
今はイラつくものはイラつくしキライな人はキライ
だけどメンドイから自分のために黙ろ、次こいつが来たら適当に流してあっちいってもらお
そういう考えに変わったな。

>>555
イラつくだけ進歩してるよ
毒親を標準にすると怒りの閾値が高すぎて表面上悟ってるみたいになるからな

アドバイ厨で搾取厨で、でも明らかな真性ACな俺もいる

＞昔はイラついた時こんなことでイラついてる自分が幼いって自分の感情かきけしたけど
＞今はイラつくものはイラつくしキライな人はキライ

すごい分かる
昔は感情を感じる自分が悪い、不出来、みたいに抑えつける感じだったけど、
そうじゃなくて感情はそれでよくて、自分のためにどう行動するか考えればいいって
いい大人の歳になってやっと知った
まだ自分は頭で考えてする段階で、自動でそうなるとこまでいけてないけど

感情を吐き出す手段を得ると辛いのは変わらないけど、
希望が見えて救われるよね
自分は毒におかされていても、毒親のように関係ない人を傷つけるといった形ではなく
こういった共有できる場所とかをきちんと探して吐き出そうとしているんだ

吐出しってある程度まで行くとひとまず落ち着く
でもほんとの意味で囚われから解放しないと
しばらくするとまた溜まってくるみたい

自分は直接の親に対しては今のところひと段落している
まだまだ気づきはたくさんあるし、縁は切らないと決めている以上、
これからまた多少出てくるかもしれない
でも後遺症というか、いわゆる自己責任といわれる部分を割り切れない葛藤の方が今は辛くて、
そういった部分を感じようとするとまだ吐き出しがあるような気がする
そしてそれがまだ文章でまとまらないことが多い

なんとなく自分の中で矛盾を感じる
でもそれを受け止めたい
まだまだだぁ

我慢か角を立てるか。毒親の間違った考えの押しつけのせいでこの２つしかないのが問題
もう一つ角立てずスルーって選択肢あるのにね。
これができなきゃそりゃ外でうまくいかないでしょって毒親に対して思うわ
なんで毒親ってそれでうまくいってない方法を押しつけるんだろうね

いろいろ自分が感じることを許すようになってからまず始めに感じることって、
寂しさだったりすることが多い
一度迷惑かからないよう察しながらも人にさりげなくすがってみたりもしたが
相手にどう思われてたかはわからんが、自分が虚しくなり即やめた

そういう意味で自分で自覚しているのにすがり続けてくる人いたな
こっちが断れないことをいいことに
断らない方が悪いんだって
言われてはいないけどそういう対応だったな

その通り
悔しいけどその通り

でもそういう人ってどうなんだろう
ここからはそういった人に対してのお節介の毒吐きだが
この世の人間関係は大きなくくりの意味として、利用し、利用されが前提だ
でも、それを割り切って（優しさとか気遣いという名の自己優越感を利用して）
人との関わりを制限つけているのには、どこかで限界が来ると思う
というか行くところまで行って限界を感じて欲しいと思う
（ちょっとした一方的に思うだけの復讐心w）

自分は、こんだけいろんな目にあっても人を憎んでも
憎み「続ける」ことを選ぼうとは思わなくなってしまった
吐き出して、最終的には許すなり、無関心という方向にするつもりだからだ

誰に対してというわけではない
なんとなく自分の今後の生き方の方針として、確認したい思いだったりするんだ

しかしまとまりがないな
失礼。

私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

>>562
同じ話を何度もなんどもするヤツなんで腐るほど居ると思うが、メンヘラとか関係なく
悲惨な家庭を語るのはある種の武勇伝の可能性もある

>>562
本人に言おうか

>>556
横レスだが
ACを自覚する前の自分はなにか悟っているようにいつも穏やかで
他人にはいつも肝が据わってるとまで言われたもんだ
怒りなんてほとんど感じたことなかった
自己否定で回避していたから、抑え付けている自覚もなし


でもAC自覚してからはそんな自分はもろくも崩れ去ったよ
人を疑い、おびえ、イライラし、突っかかり、時にぶつかってみたり
自分をコントロールできなくなっていった
でもそこからがスタートというか
どんどん孤独になって、受け入れていかないといけない現実を向き合うことになり
でも納得いかなくてたまにイジケたり、また考えを改めて歩み寄ってみたり
今も継続中だけど
ほんと行動が幼いんだけど、ペースもかなり遅いんだけどちっちゃなことも
感じている
でもしんどいこともたくさんあるので今でも感じることから逃げることもたくさんある

>>565
すごくよくわかるよ、今でもまだ落ち着いているふりはうまい。
私はまだまだ回復途上だけどみんなのレスみてると希望が湧いてくるよ

>>566
そうそうふりはうまい
でも自分でふりってわかっているなら多分いいんだと思う

ずっとあたふたしているわけにもいかないしね
一人になってタイミングや調子を見計らってそのときの感情とかには向き合えればいいのかな？
なんとなく書きながら思った

>>562みたいなの自分に思い当たるわ
旦那以外には仲良くしようとしないで無難にかわすことだけを目標にし
極力喋らないことで対処してるけど
自分、まるで痴呆みたいに同じこと何度も言うわ
脳味噌がオカシイのかなとも思ったけど一秒でも人を不快にしちゃいけなくて
相手がイラついてたらなんとかしなきゃいけないと思うズレた認知が
あせって取り繕おうとして同じこと何度も言ってたのかなと思う。
子供の時から今思い返しても怒ることじゃないほんの子供のジョークに
しつこくしつこく爆発するように怒られていた
よその子やよその人が冗談で私に傷つくこといっても私を責める親、私が言えば爆発したようにキレて理不尽。
常に私を全否定よその子を何も知らないのにどっかいいとこなんとか見つけてベタ褒めする両親
他人に対してはマズったと思っても取り繕うより流れたら違う話題にとかとりあえず黙るとか離れるとか
それが無難って割りきるけど
その都度考えてブレーキかけなきゃそれらはできなくて
身近な旦那にはまるで痴呆みたいなことをよくやるわ。
旦那の顔色伺って怒ってるの？と何十回も聞いてしまう
そして自分で「と、聞く行為が余計イラつかせるんだよね」と突っ込んだりするわ。旦那に限っては思ったことを実況中継
ヤバすぎだとは思うけど旦那はスルー能力が高いからなんとかなってる感じ

人を信じるのはなかなか難しい。
信心より疑心の方が大きくしかもずっと居座り続ける。

これも色んな事の積み重ねの代償なんだろうな。

混乱してるので吐き出したい。

9歳の時両親が離婚して父親がいなくなった以外は、全く不自由なく生活させて貰ってる。
家事は祖母がしてくれてるし、母は大学まで行かせてくれた。
虐待や放置もなくて、ちっとも毒親じゃないのに、自分はACじゃないかと思ってしまってる。
そんな風に思う自分がすごく親不孝で申し訳なくて気持ち悪い。
でも疑念が払えない。

もしACなら頑張って克服したいし、普通の人みたいに強い精神を持ちたい。
今大学の先生と絶望的に上手くいってなくて毎日が辛いから、ACが原因ならそれも改善したいし。
でもそう思う自分が気持ち悪くて嫌で嫌でたまらなくて前に進めない。
疲労ばっかりたまるけど自信はどんどん消えてくし、表では何でもないように振る舞ってる自分と疲れてる自分の乖離が酷い。
他人を眺めてる気分になる。
もう訳がわからない。


ごめん、支離滅裂だ……
不快な思いさせたらすみません。

激烈に苦しめられたというほどでもないが
ずばりACの特徴が出てる
コントロールされるのもするのもいやだ
ふつうの人っぽくなって楽になりたい

昔は対人関係で緊張すると押し黙ってしまって自分を出せず　あとで落ち込んだ。
今は緊張するととりあえず何かしゃべりまくって　後で言ってはいけないことを
言ったんじゃないかと凄く落ち込む。

なかなか上手くいかない。

>>570
記憶に残っている以前の両親の不和がＡＣの原因ということもあるけど、
自分を責める必要はないし、もしかしたら親を責める必要もないかも。

大学の先生が問題を抱えている可能性もある。
パワハラの被害者になってしまっているのでは。

>>573
レスありがとう。
原因は自分にある気がする。
自分は兄と弟がいるんだけど、兄は障害持ちで、父親が出てったとき弟は3歳だったから、
せめて自分だけは母の負担になっちゃいけないと思って、とにかくよい子になろうとしたんだ。
それが始まりなのかも。

先生は解らないや。
ただ何をしても怒られるし、不快な顔をされるからしんどい。
私がダメ生徒なせいなのか、先生が変なのか解らない。

>>574
＞自分は兄と弟がいるんだけど、兄は障害持ちで、父親が出てったとき弟は3歳だったから、
＞せめて自分だけは母の負担になっちゃいけないと思って、とにかくよい子になろうとしたんだ。

これが元かもね。うちは普通の家庭だったけど辛くて小さい頃から死にたかった。父母ともいて、
彼らなりに精一杯育ててくれたけど私はACに近い。ACの人の気持ちに共感してしまうし。
母には子どもとして可愛がられた記憶がないし、何かコントロールされてる感が拭えなかった。
その程度だから、ここの虐待でACになった人たちの話を聞くとそんな環境じゃ自分なら
絶対壊れてたなと思うことはあるけど、ACの概念は自分を立て直すのに役立ってるよ。
親が精一杯だったことと、幼い自分がつらかったこととは別だから…
あからさまじゃないぶん他の人には話してもわかってもらえないかもしれないけど、
自分がつらかったってことは認めていいと思う。
あと、大学の先生には良くも悪くも変な人が多いから友達と愚痴でも言い合って発散しなよ。

どこに行っても生き辛さを感じます。これは何かの病気でしょうか？治りますか？

原因として思い当たるふしがあります。
幼少期から成人を迎えるくらいまで、両親から暴力や精神的虐待を受けてきました。
具体的には、
父親からカッとなった時に叩かれたり、3年くらいの長期に渡り徹底的に無視をされたり、
母親からはヒステリックな言動を受けたりされておりました。
これは今の人格形成に影響を与えているのでしょうか？
何かの病気にかかってしまっているのでしょうか？
診療内科には2年前に初めてかかり、リリフターとスルピリドという薬を処方されましたが、
具体的な病名を言われた事は現在になるまでありません。

私は今年で28歳になります。
年を追うごとに人を信用できなくなり、
過去のフラッシュバックがひどくなってきて、
日常生活に支障をきたしてきてます。
(仕事をズル休みしてしまったり、物覚えが悪くなったり、何でも勘ぐってしまったり、幸せが怖かったり)
もう限界が近く、ドロップアウトしてしまいそうです。
幼少期から成人期にかけて虐待を受けた人間は
社会的生活を送る事が難しいのかと思ってきました。
また、幸せな家庭というのを体験した事がないので、
どんなにステキな人が現れても結婚という２文字が頭に浮かんでも、
そこから逃げる事の方が正解なのではと考えてしまいます。
私と同じような経験をお持ちの方で幸せな人生を送れている方いませんか？
過去を払拭して、フラッシュバックがでなくなり、
仕事に集中して幸せな家庭を持つ事は可能なのでしょうか？
何かの病気だとしたら治るものなのでしょうか？
親は反省の様子も全く無く、
いったい誰が悪いのかも分からないです。
どなたかお知恵を貸してください。
宜しくお願い致します。

>>576
私は丁度あなたくらいの年齢あたりで
自分の何がどうズレていたのか気づき始めた
気づき始めた当初は何がズレていたのかわかったのが嬉しくて
(今までは一生懸命良かれと思って考えて行動して、
それが認知ズレてて相手を不快にさせどうしようもなかったから)
最初は病気治ったとか錯覚した。
だけどそこから数年たって今でも、一ヶ月前、数ヶ月前、１年前
ほんのちょっと前の自分でも振り返ると
ああズレてたな恥ずかしいなと思うこともあり
ＡＣって治りました！っていうのはなくて
何がズレてたのか気づいた時から結婚と言い出したり
何も知らないくせに褒めてきたりメールや電話が毎日毎日頻繁すぎたり
そういう変なのを避けていれば
あとは自然に、自分のこと頑張ってれば良い人と出会うと思うよ
過去に親に何されたって正直に受け止めてる人は多分大丈夫。
マズイのは虐待や過干渉されていたのに
でも親は育ててくれた、親を悪く言うのは良くない!みたいに自分の気持ちを否定して
関係ない人にあたり散らすようになる人。
キレ返すようなことしなきゃ多少困ったちゃんでも仲良くしてくれる人はいるよ。

↑ごめん文章が変。訂正
〜何がズレてたのか気づいた時から修復されていくんだと思う。
結婚と言い出したり
何も知らないくせに褒めてきたりメールや電話が毎日毎日頻繁すぎたり
そういう変なのを避けていれば 〜

>>576
http://acptsd.blog120.fc2.com/blog-category-9.html
この人、ACを克服して今幸せそうだ

昨日、毒親（幼い頃離婚した、顔も覚えていない実父）からもらった唯一の物を
海に捨ててきた。。
なんで今まで捨てられなかったのかな？
支えてくれる彼が出来たから、やっと行動できたのかも。

>>579
時期とかも私の人生に似てるや
ただ私は病院には行ってなくて
振り回されないような彼氏が医者や療法のかわりみたいなもんだった
まともな人が周囲にいることが大事な気がする

家は特に虐待とかはなかったけど、母方の親戚が皆優秀だったから
母親に良い学校行って良い会社に入って欲しいって言われてて
小学生時代はテスト100点が当たり前で1問でも間違ってると次は頑張りなさい、だったし
中学は受験して国立の中学入ったけど、いじめで保健室登校になってから勉強出来なくなって高校は定時制。
流石に中学で保健室登校し出してからは良い学校行って良い会社に入れとは言われなくなったけど、
もう期待されてないって事が逆に辛かったりもした。
期待されても応えられる自信がないから辛いんだけどさ。

恋人が支えてくれてるって人が羨ましいな。
共依存関係は良くないわかってるし自分も辛いのに、
やっぱり別れたくなくて言いなりになってしまっている現状…。
付き合って三年になるけど確実に症状は悪化していると思う。

治してあげようとする人、それが善意であっても変えてあげようとする人より
こいつはこーいう生き物なんだ。でも俺はこうだから、みたいに
その人はその人。って出来る人を選ぶのが良いかも
あーだこーだなんとかしようとしてくる人は
最初は構ってくれて一見良く見えるけど
深く関わるほどにドキュンなのがよくわかったりするよｗ

>>583
治してあげようとするのと、自分好みに変えようとするのはACには区別するのが難しいな

どっちみち相手を変えようとする時点でハねるのが良いよ
好みにといっても変えられないしわからないし。
こういうの似合うんじゃない？とか女の子なんだからやめなよって言い方なら良いけど
自分正しいと思って沈黙の圧力や否定してしか伝えられない人引きずって怒ってる人は無理

>>583-585
ずばり彼氏に当てはまっている…やっぱり一緒にいるのは良くないんだろうなぁ…

>>576
なかなかいいよ。6点。
もうすこしドラマが必要かな

>>580
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>582
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

鼻の下伸ばしきってペニスを頬張ってれば
いいんだからＡＣ女は気楽だよなあ

>>583
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

私は23歳で結婚してます。旦那の稼ぐお金では支払いなどがあり、
生活費もｷﾞﾘ�Aでお金なくて、でもﾁﾋﾞいるから働きたくないしで、
…血迷ってｽﾀビでｶｷｺしてた37歳にメール。
どっちにしろ\になります。
用事をとりつけて、三日後にあう。
旦那しかしらない自分にいわゆるｶﾙﾁｬｰｼｮｯｸ…とゆうか
気持よすぎた、、
旦那とのｴﾁｰゎいわゆる旦那の一方的な、漏れをつかった性欲処理、でも、彼は流石遊んでるだけあって、巧いとゆぅか…はまりました。
でも口に出してはいえない。
昨日はﾁﾋﾞ連れて

>>591
自己紹介お疲れさまでーーーす

申し訳ないけど皆が想像してるような性的な関係はほとんどないよ
確かに全くない訳ではないけどさ

それに辛い時はあっても死にたいとまでは思わない
今は克服して脱メンヘラしたいと思ってるから

荒らさせるつもりはなかったんだけど迷惑かけてしまってごめんなさい

>>595
自分が悪くない時謝ることはまともな人をイラ立たせ
都合よく人を使ってくる人を引き寄せてしまう
又、真面目に話をしても意味ない人はスルーで。
たった一人の変な人が、自分を娼婦だと言ったとしても
まともな人はそんな発想はない
自分がそういう発想あるから人に｢○○してるんだろ｣と言うのです
スルー、何も返さないことが最大の盾で最大の武器なのでつ…

知人と会うと１週間も２週間もモヤモヤしてしまって、それが何でか解らなかったんだけど、嫌な質問とか疑問に思った事を相手に伝えきれないが為に消化不良を起こしてるっぽい。
で一人になってから何故相手はそんな事を言うのか、そんな質問をするのか…と答えの出ない事をずっと繰り返してしまってる。

恐らく相手にとっては何てことない会話の端々が気になって仕方ない。
だから、人付き合いが面倒だ。

このループをどこか自分の中に落としどころを見つける？作る？しないと自分がダメになってしまいそう。

同じような感じで回復した、若しくは回復段階にある人いるかなぁ？

　　　　　　　　　　　　　　　　_, ,_ 　,_
　　 　　　　　　　　　　ﾔﾀﾞｧ(ﾒД´(｀　　 )　＜さあ、ｵｼﾞｻﾝと布団に行こう･･･
|￣￣￣￣￣￣￣.|　　　　⊂　 ⊂　　 ヽ≡
|　　|￣￣￣￣|　　|　　　　　　ヽ∩ヽ　_ つ≡
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　　　　_, ,_ 　,_　〜♪
ﾔﾀﾞｧ（`Д´（`　　）　＜ｵｼﾞｻﾝが子守唄をうたってあげよう♪
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んっ（　　`（`　　）
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　ｸﾞﾁｭﾁｭｯ　;;｀J＿,つつ ｀￣ﾞ`´￣｀ヾ
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>>597
必ず答えなくちゃいけないと思うから疲れるっていうか
嫌な質問は「まあ色々。」とかわしてそれでも聞いてきたら無表情に沈黙
自分にもこいつ嫌いと距離とる権利はあって友達や仲良くする人を選ぶ権利があって
自分が取り繕うのに必死だった相手って自分にとって仲良くしたかったか？そうでもなく、ただ誰にも嫌われたくないだけ。
と過去の自分に思うし、それ自分も疲れるし相手も疲れるし変な人にはつけいられ何もいいことないので
今は必ずしも答えなくて良い、自分にとって魅力ない相手は話短く終わらせて離れても良い(相手には他に友達いるし)
仮にその場に他に一緒にいる人がいなくて一人でも無条件に誰とでもは仲良くしない、選ぶ。
自分に対してはこう思う
ずうずうしいヤツは一回答えちゃうと次も次もこいつは答えてくれると味をしめるし
あっちにもこっちにもベラベラ振り撒かれるし。変な人の場合話を作りかえるし。
最初から「応じません、あなたに構えません」サインを出すのがいいかも

まあここで愚痴ってるような連中は人生設計が甘いんだよ
中学高校時代に先生の「自分の夢を大事に生きなさい」なんて建前を信じて
できもしない夢を追いかけて大学や専門学校に行ったんじゃねえの？

俺は親もしっかりしてたから、変な甘言に騙されず
高校卒業して地方公務員になったよ
まだ30代前半だけど諸手当入れると年収は700万円オーバー
今度一戸建ても建てて嫁と子供と住むつもり

今日も市役所で相談に来る負け組どもに
厳しい現実を突きつけて落ち込ませるという楽しい仕事を満喫してきたぜｗｗｗ

ついでに言っておくと、うちの市役所の仕事で人気が高いのは
生活保護の申請を断る仕事と
生活保護の連中に説教して、「保護撤回するぞ」って脅かす仕事だな

人の税金でぬくぬくと生きてる連中を叩くのは非常に楽しいぜｗ

>>600
ダニのような汚い人生を送っているお前らは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。
やる気が出ないと勝手に欠席したり約束を破ったり、
平気で出来る連中はクズ。
病気を盾にして、特権でも振りかざしてる気分だろ？

　ヽ人_从人从_从从人从_人ﾉ
　＜　オッス！オッス！！　＞
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＼　ｸﾞﾁｭ　Y'｀)ﾟ｡　　ﾉ ニ 　 　 ＼
　ｸﾞﾁｭﾁｭｯ　;;｀J＿,つつ ｀￣ﾞ`´￣｀ヾ
　 　 ｀（_　 ｿ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| i|
　　　　 ＼||_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿| ||

　　　　常にホモに粘着してますが何か？(´・ω・｀)

>>601
公務員(市役所)は年収そんなにもらえないよ。５０、６０歳になってその位いくかいかないか位
見え見えのウソを自分からつき自ら恥をかく
要らぬ嘘をつき自ら恥をかく
何も言わなきゃ恥かかなかったのに。
毒親含む困った人の特徴ですね

>>601
今日、土曜日ですよ。
お疲れ様ですー

>>601
それ本当？
同じ内容扱ってる30歳地方公務員で年収400万いかんのだが・・・
年金で10万近く引かれてるんだが何したらそんなに貰えるの(´Д｀)
てか窓口でそんな事してて怖くない？
こっちじゃ殴りかかられたり包丁出てきたりが結構あって怖い・・・
捨てるもののない人相手は命懸けよ・・・特に訪問する時とか怖い。

>>607
GJ！

ACが生きづらい大きな原因のひとつ、スルー力のなさ。
スレに現れるスルー練習機でみんなでリアルで困った人に遭遇した時に備えてスルーの練習しようぜ
「お疲れ様です」「大変だね」「わからん」「そうなんだ」困った人にはこれで十分

【これが現実】

ACには知恵がない！

【これが現実】

知恵がなく、不器用でバカな人間ほど
柔軟な対処ができず心を痛める。

【これが現実】

単細胞な人間ほど
心の問題を解決できない！

【これが現実】

薬を飲んでも治らないのは、
仮病の証！！

【これが現実】

ACは本当に病気を治す気があるのか、
はなはだ疑問である。

【これが現実】

ACって
何年病人気取りするつもり？？

薬飲んでも治らないのに、
まだ、自分を病人だと思ってるの？？

【これが現実】

薬を飲んでも治らないのは、
本当の病気じゃないからだよ！

早くそれに気づいてね！！

【これが現実】

薬を飲んでも治らないのは、

君たちが本当の病人ではなく、

単なる甘ったれの似非病だかだよ！！

【これが現実】

本物のメンヘル患者には薬は非常に有効ですが、
君たちには効果がない…。

それはなぜか？

君たちは病気ではなく、
単に軟弱の甘ったれ人間で、
性格上の問題にすぎないからです！

【これが現実】

ACは日頃から、親が悪い！
環境が悪い！と他人ばかり責めています。

そのくせ自分には甘く、
自分の落ち度には目を向けようとしません。

つまり、他人に厳しく、自分に甘い！

こういう人間は、同じ過ちを何度も繰り返し、
永遠に前進することができないのです。

じゃあそれで。

【死ぬ死ぬ詐欺】

ACの死ぬ・死ぬ…は
死をチラつかせて相手の同情心を逆手にとり、
半強制的に要求を聞き入れさせようとする
非人道的な詐欺行為です。

本気で自殺を考えている奴は、何の前触れもなく直ぐに死ぬ。
逆に死ぬ気の無い奴に限って、死ぬ死ぬわめき、
そして中途半端にリスカやODをして自殺のマネごとをする。

【AC＝単純＝医者のカモ】

金儲けで商売やってる医師に
病気の恐れがあるんですけど…と訪ねていけば
漏れなく病名と薬与えてくれるよ！

みすみす金のなる木がやって来たのに
追い返すわけねーだろ！！

医者はボランティアで
やってるわけじゃねーんだよ！

家電販売にとっての客は消費者であるように、
医者にとっての客はお前らなの！

出来るだけながーく、通って欲しいんだよ！
そうすりゃ病院も儲かるし、薬剤メーカーも儲かる！

バカはどこの世界でも利用される運命なんだよ！

甘ったれた軟弱な精神の持ち主は、
常に言い訳を欲しています。

病気でもないのに甘ったれていれば、
心が痛み、心の葛藤を招きますが、
病気という言い訳さえあれば、
ひとまず楽になれるのです。

甘ったれの健常者が
ここに居るAC達でもあるんですよ。

努力して稼ぐことを１番にする人がいる反面、
稼ぐことより、外部と遮断して安堵を得ることを
１番にする人もいるわけです。

619
お疲れ様っす！あなたは薬飲んで早く病気治してね！

ま、簡単に言ってしまえば、
子供が「風邪を引けば学校を休める…」と
悪知恵を働かせて、ズル休みするのと同じ心理なんですよ。

大人になって同じことをやろうとした時、
ACという病名が好都合だったわけです。

人間の精神と体は相互関係にあるので、
自分は病気だ…と思い込もうとすると、
本当に体に異常が現れてしまいます。

今日は学校へ行きたくない…と思うと、
本当に熱が出る子も少なくないのです。

メンヘラは他人への言い訳を欲するのと同時に、
自分への良い訳をも欲してのことなのです。

つまり、自分は病気なんだ…甘えじゃないんだ…と、
無意識的に繰り返し自分に暗示をかけ続けているので、
本当に体にネガティブな反応が現れてしまうわけです。

歩けるのに歩こうとしない人間は、
身体障害者と呼べるでしょうか？

自己暗示によって作り出された
体調不良などそれと同じです。

ここに巣くってる大半の似非メンヘラは
歩けないのではなく、歩こうとしない人間達です。

何の専門的診断をした訳でもないので、
ACというレッテルをもらったとしても、
病人とは限りません。

医者とて商売なので、みすみす来た客を
返すことなどしません。

つまり、「AC＝医者の客」でしかなく、
病気云々以前の存在なんですよ。

じゃあそれで。

世の中には、自称AC患者のように、
人から何かされることばかり望み、
自分が人に与える…という意識の低い人がいる反面、
俺のように、人は互いに与え合うという意識を持って
生きている人達もいます。

世の中の悪い部分ばかりに目を向け、
自分は不幸だ！親が悪い！こいつが悪い！と、
愚痴や不平不満ばかり言っている人が居ますが、
そういう人達は、自分から積極的に暗部へ
歩んでいるのだと気づくことです。

でも、気づけないんですよね…。
だから病む訳です。

人に与える…ということを知らない人は、
俺たちのような善意で動いている人間を、
あいつには何か別の意図があるだ！と、
疑ってかかります。

何も見返りなどなくても、
動く人間の存在が理解できないのです。

世の中の暗部ばかりにスポットを当てている
自称AC患者のような人間がいるのとは正反対に、
世の中の良い部分にスポットを当てて
生きている人間もいるのです。

どちらが幸せに生きられるか？は
言うまでもないですよね。

やっぱり、不平不満ばかり口にする人ってのは、
見ているポイントが違うんですよね〜。

心が病む人ってのは、
いちいち低次元のことで腹を立てているんですよね。

うんうん不平不満を連投しないようにね

いつまでも病気が治らないなら、
少しは自分の性格面に目を向けてみる…ってのが
利口なのでは？

いつまで頑張り屋…なんて自分を調子良く
評価してても、自分を勘違いしてたら、
良くなるものもならないよ。

健康な人が甘い物を食べることと、
糖尿病患者が甘い物を食べることとでは、
全く意味が違うように、
既に病気になってる人がネットばかりやっていることは、
治療の妨げでしかない。

病気になったら、健康当時と同じことは
許されない…という自覚を持つべき！

己を過信せず、
しっかり前を向いて歩いている人は、
目の前のドブに気づき、
上手く回避して進めるものです。

病気になっても尚、自分の愚かさ、
落ち度に気づかず、威張ってる人など
自称AC患者ぐらいなものですよ。

自称AC患者のレスを読んでいて、
いつも感じることは、
異常なほど思考に柔軟性が無く
そして視野が狭いことです。

おまけに重大なミスを犯しても
尚、自分を反省しない所。

まあこんな人間だと、
複雑な社会を生き抜くことは
不可能なんだと感じます。

自己分析＆自己紹介乙

ま、自称AC患者って人達は、
失敗から何も学べてない…って
ことなんだよね。

なぜそこから抜け出せないのか？
少しは考えたことありますか？

それは反省の念が欠落し過ぎて
いるからんなんだよ。

じゃそれでいいんで。

心の病気は誰だってなる…。
そんな認識は、病気は自分のせいじゃない…と、
開き直っているのと同じです。

失敗を失敗とも思わない甘ったれた思考が、
自分を病気に導いたのだと気づきましょう！

この世に生を受け、現在の肉体を任されたというのに、
ぞんざいに扱い、病気にしてしまう人は、
もっともダメ人間なのです。

そしてその罪は、自分に訪れる苦痛によって、
償わなければなりません。

メンヘラ達は苦痛を感じているのでしょうけど、
それは自分が適当な管理をしていたことによる、
罰なのです。

メンヘラのほとんどは、
先天的な病気を持って生まれて来たわけじゃなく、
後天的な要素で病気になったのだから、
結局は自分の責任なんですよ。

その責任をみじんも反省することなく、
病気だからしかたないだろ！と言ってる人は、
どれほど無責任な人間なのでしょうか…。

自分の体は自分の物…。
だから、自由に傷つけても構わない…とでも
思っているのでしょうか？

それは思い上がりという物です。

いくら自分の体であっても、その体を大切にし、
守って行く義務があるんですよ。

メンヘラのように、リスカ等をして
自分で傷つける人など論外です。

自問自答を他者に投影する。それが毒親含む世の中の困った人の特徴

良く、親が「子供は天からの授かり物…」と
言ったりしますが、命とは授かった物なのだから、
それを大切に扱う使命があるわけです。

それは親子間のみならず、本人についても同じことで、
自分は自分の体を大切に運営する使命があるのです。

病気だから仕方ない…と言う人は、
自分の使命や管理責任を全く感じていない人で、
非常に無責任な人なのです。

心と脳が結びついている…ということは、
心が腐っていると、脳も腐るということです。

メンヘラのように、脳が腐ってしまった人は、
すなわち、心が腐っていることを意味します。

ではなぜ、メンヘラの心は腐ってしまったのか？
それは汚い物ばかり積極的にスポットをあて、
吸収し続けた為なのです。

つまり自業自得。

だからなに

無茶苦茶伸びてると思ったらあぼーんが暴れてるのか

>>649
無理してレスしなくていいですよ。
貴方のために書いてる訳ではないので。

>>650
そうですね。
あぼーんして逃げれば楽になれますね。

手足が無い障害者ですら、義足をつけ、
自ら歩こうとしているのに、
歩ける足があっても、歩こうとしないメンヘラ達…。

メンヘラ達に問いたいが、
君らは病気治療に向けてどんな努力をしているの？

もしかして薬飲んでるだけ？
そんなラクチンな方法だけで治そうとしてるの？

真の努力家は、
病気にならないよう賢明に努力しているものだよ。

君らは努力家とはほど遠い人間。

糞ほど己の失敗に
調子のいい言い訳ばかり口にするものだよ。

自己管理の意識の無い人間は、
甘ったれの典型で、努力家でも何でもない。

例えば、オリンピックを間近に控えた選手が、
体を壊して最悪の結果へ…。

後日インタービューで、
「病気になったんだから仕方ないでしょ？」と
答えていたら、君達はどう思う？

何だ、その開き直った態度は！と
自己管理もなく、それでもプロか！と
怒られるんじゃないのかな？

つまり、君達の言い訳は、あまりにも幼稚ってこと。

大変ですね

【これが現実】

甘ったれた人間は、厳しい言葉に反発を覚え、
甘い言葉に群れたがる。

自分に厳しい人間は、厳しい言葉を受け入れる。

【軟弱な精神から抜け出す方法】

自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

c6apijZOのように、調子のいい情報しか
受け入れなくなったら既に末期。
治る可能性はまずない。

虫歯、肥満などなど、
全てのことには原因がありますよね？

虫歯になったのに、俺は誰よりも努力して
磨いていた！なんて言い訳する人はいません。

自称AC患者ぐらいなもんですよ。
自分の責任で導きだされた結果に対して、
言い訳ばかりしている連中は…。

自己中で甘ったれた自称AC患者の存在に困惑している人達は
もの凄く多いです。

本人が苦しむのは自業自得ですが、
周りの人間が巻き添えを食らうことほど、
理不尽なことはありません。

自称AC患者に必要なこと。
それは周りの人間にとって害であるという自覚です！

人間は皆、明るく過ごしたい…という本能を
持っていますが、そこに暗い因子が入ってくると、
空気が淀みます。

つまり、暗く振る舞う…ということは、
一見何も悪いことをしていないようにいて、
実は重大な加害者でもあるわけです。

周りが迷惑するような自分の欠点を放置していては、
良い関係も築けません。

明るく振る舞っている人が、
必ずしも明るい性格とは限らないですよ。

なんでＩＤコロコロ変わるの
今ＩＤ変える必要なくない？

>>662
感謝の気持ちを持って生きていると、
状況は何も変わらなくても、
何となく幸せな気持ちになれるものです。

幸せな気持ちが湧けば、自然と心にゆとりがうまれ、
黙っていても明るく映ります。

結局はそれがプラスの循環となって、
次第に良い状況変化を生み出すと思います。

逆にここの連中のように、
不満や愚痴ばかり口にしていると、
どんどん心は汚れて薄汚くなって行きます。

そして本人だけが汚れるに留まらず、
周りの人間までをも汚染して行くからタチが悪いのです。

ではあなたも汚染しないよう他をあたってくださいね

八割アボンって今日はすごいなw
前に挙がってたフォーカシングの本買ってみた。
今日届くのでちょっとﾜｸﾃｶしてるぉ

住人はこいつを荒らし・敵と思うかもしれないが、こいつの言ってる事も事実だぞ。
住人と真逆の事を言ってるかもしれないが、ＡＣをどの角度から見た意見かってだけの違い。
住人の意見も一側面だけを捉えた狭い認識なら、こいつの意見も一側面だけを見た狭い視野でしかない。
結局お互い狭い視野をぶつけ合って譲らないだけなんだよな。
これぞ低レベルの争い。

どっちが正しいだとか、敵か見方かだとか、そういう白黒思考から抜け出す事を念頭に置いていかなきゃ、ＡＣは克服できないぞ

困った人ってある場面ではこの方法でうまくいくって方法を
場所や状況かまわず全てに適応させようとするんだよね
親を恨んでもどうにもならない点は合っているよ
でも親に虐待等されて人生摘み取られて
親のせいにすることはカッコワルイってぬかす人って結局
上のアボン君みたいに関係ない人に迷惑かけたり当たったりしてるよね

親のせいにしてはいけないって言葉はこのスレにおいては
ＡＣから回復した人が
構うだけ無駄だからもう相手にすんのやめて
意味のない人に対して恨んだり考えることもやめて
自分は友達恋人趣味等、楽しく生きていこう
そういうのに使うんだと思うけど。

他の普通のスレなら親のせいにしてはならない的意見通じるから
そっちで話せばいいじゃん。
場違いに主張。毒親そのものですね

メンヘラに欠けている最大の物。

それは、感謝の心です。

メンヘラほど不平不満ばかりで、
反省や感謝の気持ちが欠落している人間は居ません。

そんな人間が幸せになれるはずないですよね〜。

>>669

自分の周りに起こっている現実だけが、
現実ではないんですよ。

そういう狭い視点でしか判断できない人は、
現実を見失いますよ。

>>669
自称AC患者は、周りに対する不満ばかりで、
自分が何かしてもらうことばかり考えています。

自分が何をしてもらうか？の前に、
自分が一体何をして来たか？などと言うことには、
全然目が行ってないんですよね。

人に与えもせず、自分が得ることばかり考えている
自己中で甘ったれた人間が自称AC患者です。

【他スレで見かけた良レスコピペ】

優しい人間　＝　その人の将来のためを思って、駄目な生き方をしていたら叱ってくれる人間


優しい人間　≠　ただひたすら甘やかして、楽をさせてくれて、都合の悪いことは指摘しない人間

甘い物ばかり食べ、糖尿病になった患者は、
病気になっても尚、甘い物を欲しがります。

このような状況化で、欲するままに
甘い物を与える人は、優しい人などではなく悪魔です。

自称AC患者にとって「優しい人」の尺度もこれと同じで、
自分を１段上のレベルに引き上げてくれる人より、
甘い性格を助長してくれる人こそが善人なのです。

>>669
なぜ親を恨むのか？

友達も恋人もできず、どこへ行っても馴染めず、いじめられる。当然仕事もまともにこなせない。
人生がうまくいかず、自分で改善する努力もしたくないので、自分を正当化できるＡＣにはまる。
それから親を恨むようになる。

本当に虐待されてたら本当に悪い親なら、ＡＣ知らなくても人生うまくいっていても
親を恨むはず

ＡＣを知ってから親を恨むというのは単なる八つ当たり

それこないだも同じこと書いてなかった？痴呆？
変な人って同じこと何回も言うよね

甘ったれた人間ほど、自分を努力家と
思い込もうとします。

そりゃ誰だって自分が甘ったれだと思いたくは
ないでしょう…。

しかしそうやって真の自分から目を背け、
逃げ続けて来たことが、己の精神を弱体化させ、
些細な苦痛で多大なストレスを負う羽目になったのです。

親が悪い！環境が悪い！と、不平不満ばかり…で、
ある物に目を向けず、感謝の欠片もない…。

そんな人間に誰が幸福の道など与えよう…。

強欲…それは不幸への道…。

そのことに気づくまで、メンヘラは何度でも生まれ変わり、
その度に苦しい人生を体験させられる…。

【幸福への鍵】

幸福になるか、不幸になるかの鍵は、
一人一人の心の中にある…。

その鍵の存在に気づかない人は、
幸福の鍵を外に求めてさまよい続ける…。

しかしその鍵はどこにもない…。

自分の心に鍵があることを知ってる人間だけが、
幸福の扉を開けられる…。

>>676
ＡＣを克服する為には、自称AC患者の言葉に
耳を傾けていても意味がありません。

なぜなら、彼らは自らをＡＣに導いてしまった
問題点にすら気づいておらず、ましてや
反省の欠けられもない人達だからです。

つまり、失敗から何１つ学んでいないので、
彼らに同調すればするほど、
ＡＣからの脱却は遠のきます。

真に学ぶべきことは、ＡＣにならずに済んでいる人達の
アドバイスであり言葉なのです。

>>680
質問
キミは今、大親友のＡ君と一緒にいます
お互い無一文だとします
キミもＡ君も　ものすごくおなかが減っています
パンが一個だけあります
さて、このパンをどうしますか？

>>681
デブに痩せる方法を聞く人はいませんよね？w

太ってしまった人はダメな参考例にはなりますが、
痩せている人に秘訣を聞くのが普通です。

つまり、自称ACの言葉は失敗例としては参考になりますが、
やはりACにならない人達の言葉こそに、
真のヒントは隠されています。

>>681
クレカで焼き肉食いに行きます。

>>681
ACになった人の言動や習慣は悪い参考例です。

彼らと似た行動を取れば取るほど、ACになり、
健康で過ごせている人達を真似れば真似るほど、
自分も同じ人間に近づきます。

AC同士は甘い言葉を掛け合うのでしょうが、
そういう甘い蜜にばかりすがっていると
いつまでもACからは抜け出せません。

ACを卒業したければ、健常者の言葉に
もっと耳を傾けることです。

>>681
自称AC患者から正しい言葉など出て来ません。

言うなれば彼らは、食いまくって病気になった
おデブちゃん達と同じなのです。

彼らのマネをすることは死を意味します。
そして、彼らのマネをしないことが、
健常でいられる秘訣なのです。

なるほど
場面場面に適応できないのですね
今この話してるのに、あれもこれも持ってきてしまう
一つの方法を全部に適応させてしまう
答えだけ出し、その途中経過を理解していない
その答えもどの場面でも同じものを使う。適応できない場面でも。
毒親そのものですね

>>681
どういう考え、どういう行動を取っていると、
ACになってしまうのか？

自称AC患者達の言葉は
悪い例としてとても参考になります。

もし、ACを克服したいのなら、
自称AC患者とは１８０度、違う思考、違う行動を取ることです！

うーん、そもそもここは問題を解決する場所じゃないからなぁ

>>687
＞自称AC患者とは１８０度、違う思考、違う行動を取ることです！
とは具体的に何？

彼（ID:c6apijZO）がそうであるように、
自称AC患者は直ぐに痴呆だの、変な人などと、
汚い言葉を多様します。

そして、そういう自分を棚上げして
他者を毒親などとのたまう姿は滑稽そのものです。

つまり、こういう人は絶対に幸せには
なれないってことです。

皆も自称AC患者の特徴を分析して、
悪い参考例として学習しましょ〜。

大人は汚い…、世の中は汚い…と
不平不満ばかり言う人がいます。

どろんこ遊びをしてフロにも入らなかったら
汚いままですよね？

そんな習慣を続けていたら
菌が入って病気になるかもしれません。

自称AC患者とはそういう人達なのです。

>>690
そういう人が幸せになれないとしてあなたは幸せになれればいんじゃないの他人のことだし

>>689
どろんこ遊びをしたら、ちゃんとフロで洗い流して
奇麗な体を保つのが普通の人です。

でも中には自称AC患者のように、汚れを落とさず、
溜め込む人達がいます。

汚れたことが問題ではなく、汚れを落とそうとしない
怠慢な習慣が心の病をもたらしたのです。

自分の心が誰よりも奇麗だから…と思うのは、
単に調子のいい解釈をしているだけのことで、
実は誰よりも汚れが溜まって汚れまくっているのが
自称AC患者の心なのです。

誰も自分の心綺麗だなんて言ってなくね？

>>692
俺には救世主の血が流れているので、
自称AC患者とリアルに接している人達がかわいそうでなりません。

自称AC患者の意識が変わらなければ、
彼らのも安堵の日々は来ないのです！

>>692
自己中で甘ったれた自称AC患者の存在に困惑している人達は
もの凄く多いのです。

本人が苦しむのは自業自得ですが、
周りの人間が巻き添えを食らうことほど、
理不尽なことはありません。

自称AC患者に必要なこと。
それは周りの人間にとって害であるという自覚です！

>>692
よく、巷を賑わす犯罪が起きると、
決まって精神鑑定が行われます。

それほどメンヘラが引き起こす犯罪が
非常に増えているわけです！

今や自称AC患者＝犯罪予備軍と言って
過言ではありません。

彼らをこのまま放置していると、
日本は大変なことになってしまいます。

いや日本はもう大変だよw

歯の汚れを放置していれば虫歯になるように、
心の汚れを放置しているとACになる。

自分の体は自分が管理者…。
つまりやるべき義務を怠って来た結果なのです。

それなのに自称AC患者は自分の落ち度には目を向けず、
不平不満を繰り返し、他人ばかり責めているのだから、
これを自己中で甘えた人間と呼ばず何と呼びましょう…。

それさっきも聞いた

虫歯は病気！といくら連呼しても、
自分の落ち度は何も変わりません。

自称AC患者は、ACは病気だ！
だから仕方ないかのように言いますが、
病気にしてしまったのは自分の責任…とは
思わないのだから、どこまで自分に甘いのでしょう…。

むしろ、その甘さが、自分を病気に陥れた
根源なのです。

ACとｼﾞｺｱｲの人って相性いいらしい
自分もこの間痛い目にあった
理想主義なんだって、自分もそういうところあるんだけど
で、行動がともわなないみたい
言葉がね、すごーく巧みで、勝ち負けに燃えるの
言ってることはすごくわかるんだけどね・・・

相性というか
ＡＣのヒーロータイプは自己愛性人格障害と被る

ＡＣのヒーロータイプｗなんだそれは？？もうむちゃくちゃだな

単なる性格分析とか血液型占いのレベルならわかるが、
それで親を恨むとか病院行くとか言い出すとキチガイ

タバコを吸い続ければ肺ガンになっても文句は言えません。
酒ばかり飲んでいれば肝臓を壊します。

悪い習慣は病気を招くわけで、その習慣は
自分が続けて来た物なのです！

つまり、病気だから仕方ない…などという言い訳は
通用しないのです。

虫歯になった原因を他人のせいにする人など居ないように、
メンヘルになった原因を他人のせいにする人は甘ったれ人間です。

あぁごめん、そうそうｼﾞｺｱｲは結局ACに含まれるってことなんだよ
ごめん、相性じゃないね。結局同じというか・・・
んで、言葉のコントロールがすごいの
頭いい人が多いよ
それをうまく利用した支配したがり屋
自分はそういう印象持っている
だからこのスレにひかれるんじゃないかな
よくわからんが

>>706
ちょっとわかるかも。自分も一時期自己愛の人が絡んできてひどかった。自己愛だなってわかったから適当にあしらってシカトするようになったらシュンとなって消えていったｗ

てか自己愛病気毒親の人ずいぶんがんばってるな。こんな面白い人久しぶり！
まあ悪い人ではないんだと思うけど、ＡＣ（とくにこのスレにくるような人）のことは表面しかわかっていないんだろうなというのがハッキリわかる。

ああ言い忘れた！
自分はこのスレなどを見て助かったりしたし、自分で愚痴を言いながらも頑張って少しずつよくなったから。
そういう過程で、無理矢理の自己愛さん的意見を一方的にマシンガンなんかなんの参考にもならなかったし。あくまで自分は。

なにこれ、何かの祭り？スルー検定の日？
めんどくさいからID変えないでよ
あと、スルー検定するならもっと勉強した方がいいよ

もういいやこのスレ

>>706
うちの片親も自己愛性人格障害者
んでやっぱ祖父母見てるとこいつもACだったんだって思う
自己価値の低さとかの認知の歪み治そうとしたら見事にこじらせたようだね

709
今日すごいねぇ
どっか鬱憤たまった人が集まるとこに攻撃対象として晒されたかもね〜
ま、NG入れて流しましょ

＞自己価値の低さとかの認知の歪み治そうとしたら

あぁそういうこともあるんだ
本人も苦しんだ上の苦肉の策なんだよね
自分を否定したくないから
私は口が上手くなくて、でも自分を否定したくなくて
そういうとき回避行動を選んだよ
なにもしないとか、言わないとかそっちの方
最近は口だけは動くようになってしまった・・・さっきの人と同じ
たち悪い
でも苦しい

ACは心の病とおっしゃいますが、体の病で死にたくなったことなら私にもあります。
ベッドのうえから動けない、一生、そのままで、車椅子で動ければ最高の回復（と医者には言われましたね。後縦靭帯骨化症という原因不明の特定疾患ですが・・・）とまで言われました。
どれほど精神的に追い詰められたか想像がつきますか？。
周りに迷惑をかけることしか出来ないのなら死にたいと思ったことなど数え切れません。しかも「自分は生きていてもしょうがないんだなどという甘ったれた根拠の無い思い込み」だけで思うのではなくすさまじくリアルな現実（下半身不随）と共にです。

それでもわずかの可能性にかけて手術を受け、リハビリをして回復し、社会復帰したんですよ。
私に言わせれば精神的に追い詰められるというのは原因次第です。

>>712
五体満足に動けるからだをもっていてナニを甘えたことを・・・と考えてしまいますね。

別にAC以外にも五体満足なのに甘えた事抜かしてるやつは五万といると思うけど、何でそんなにACに固執してるんだか
救世主の血だとか無一文だって書いてあんのにクレカ使うとか頭沸いてるよなぁ
ウザいとかよりも可哀想に思えて来る
これだけ長々と批判してる相手に可哀想だと思われてる事が更に可哀想と言うか何と言うか

突っ込みたくてウズウズする、我慢我慢
一々色んなことに首突っ込みたくなるけど、仕事増えたり逆恨みされたり良いことないんだよな

子供の頃、よく自分がされて嫌なことはするなと言われたけど、それを言う人って大抵相手がが嫌なことやるよね、正しくは「相手のされて嫌なことを推察して仕事や常識、倫理上問題ないならそれを行うな」だよね
自分のされてもなんだもなくとも、相手は嫌がるだろうなとか、その逆もしょっ中思い当たることがあるんだが、ACの空気の読みすぎや妄想の類なのかな？

今日の宣教師はすごいね
何か嫌なことでもあったのかな？合掌

Ｑちゃん＝パラノイアは聞かれてもない話題にも出てないことを口にする
困った人の特徴であり自己紹介である
デブで自己管理できてなくて糖尿病になって不自由で人とも関わってなくて
憂さ晴らしに来たんでしょ。

>>716
他人の気持ちは推測は出来ても事実を知ることは出来ないし
人の気持ちは変わるし、ダイレクトに状況も変わる
相手の気持ちはあくまで推測でしかないのに
人にされて嫌なことをわかった気になってしまうことが問題
自分≠相手ってことを困った人は理解できない

宣教師ほんとウケるよｗ

それに病気で辛い思いをしたのに人の痛みがわからないなんか…（まあ誰でも自分の経験してないことはわからないでしょうが）
しかもわざわざこんなとこに来てまで…
自分も入院して手術７回くらいしたがそれにもかなり悩みはあったし健康な人をズルいと今でも思ったりもするけど、それとこれとは別に考える。辛い思いをしてる人はたくさんいるしさ

子供を虐待した親は、子供だった頃に自分も
親から虐待されていた人が多いし、
虐めをする人間は、以前自分が虐められていた人が多い。

つまり、誰よりも傷ついて来た人間ほど、
人を傷つける人間になりうる可能性が高い…というわけです。

猟奇的な犯罪者の大半が、心の病んだ人間（メンヘラ）で
あることがそれを証明しています。

>>719
周りの人は同じことをやっているのに病まず、
貴方だからこそ病んだのであれば、
そこに貴方独自の大きな問題点があるわけです。

その問題点を生み出す原因を今まで放置して来たことが、
怠けの部分なんですよ。

例えば散々タバコを吸い続けた人が、
肺がんになったとします。

その人が、ガンになったのは
俺のせいじゃない…と言っているのを見て、
同意する人などいませんよね。

これは心の病とて同じことなので、
悪い積み重ねが病気を生み出したのだから、
それは本人の責任なのです。

それに対し、良い訳ばかり続ける姿勢は
非常に醜いことですよ。

メンヘラは、
自分の体は自分が管理者であるという
自覚が欠落し過ぎているのです。

例えば家にカギもかけず外出して、
泥棒被害に遇って、自分の責任を
感じないバカは居ませんよね。

いくら一番悪いのが泥棒した側だとしても…。

メンヘラの言い訳が、泥棒した奴が悪いんだから、
俺がいくら鍵をかけなくなって悪くない！と
自分の非は認めず、相手ばかりを責め続けるわけです。

そういう物の考え方ばかりしているから、反省もなく
進歩が出来ないんですよ。

進歩が出来ないから、いつまでもメンヘラから
脱却することもできず、アイツが悪い！こいつが悪い！と
憎悪の念で自滅して行くんです。

>>719
救世主宣言した時　あ　ギャグなんだと思った
ボットかもね。2chスレ繁栄工作ロボット
レスの内容も文読んでなくても書ける内容でメチャクチャだし

肉体的な強さって何もせず生まれませんよね。
強い人はそれなりにトレーニングをしている物です。

これは精神も同じで、何１つ鍛えることもせず、
俺は弱いんだから仕方ないだろ！は通用しませんよ。

精神が弱い…ということは、
その弱さを放置し続けたことが怠けなんです。

普通、欠点って克服するものでしょ？

例えばデブなら、痩せる努力は不可欠だろうし、
それをせず、俺はデブだから仕方ない！は
通用しませんよね？

心の問題だって同じなんだと気づきましょう。

メンヘラは仕方ない…仕方ない…と、
開き直ってばかりいないで、
悪い点は改善しよう…という前向きな
姿勢を持ったらどうなんですか？

ブスはブスなりに努力しなければならないように、
生まれつきブスなんだから仕方ないだろ！なんて
開き直っても自分のプラスにはなりませんよ。

デブの人間が、俺だって努力はしてるよ…なんて言って、
誰が納得しますか？

何も人並み以上の要求を突きつけられているわけじゃなく、
人並みぐらいのことは、努力すれば必ず手に入るはずです。

それを俺だって立ち向かって来た…なんていうのは、
単に自分に甘い人間です。

>>725
殆ど読んでないけど一日のうちにコピペループしてね

勝手に勘違いして的はずれな説教するとか、うちの親か？
ネットならスルーで良いけど、身内にはどう対処してます？
説教というよりもただ感情的に怒鳴ったり殴ったりで怒ってるだけなんだよな、叱るならまだ意図があるが怒るには意図もないからどうしたらいいのかさっぱりだ