アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割

↑
ロスト・ワンだったんだな。

>>100
あなたのお兄さん好きで長男になったわけではないのに、
なぜ長男らしい役割を求めるの？

>>102
君には関係のないことだ。
個々の家庭には、それぞれ事情がある。

小さい頃はプリンス・プリンセス
今はロンリーとロスト・ワン

都合のいい時だけ可愛がられて放置放置放置
ろくでなし家族と関わりたくなくて言わざる見ざる聞かざる

スケープゴートとリトルナース。
長女です。

母の衝動的な不満をを受け止めなければ、娘が反抗期になった。
と父に喚き、父はその場しのぎに私を殴りつける。
妹はそれを見て、姉を馬鹿め。
とあざ笑う。

コミュ力のない母に変わって、母が親戚と起こしたトラブルも小学生の私へ大人並みのアドバイスを暴力で強要。

できなければ、お前のせいでと父母から殴られる。
学校にも青あざ・怪我がなくなるまで、強制的に休むはめに。

子供の頃から睡眠時間なんて夜中の３時からわずかに３時間しかなかったよ。

毎日家事炊事に暴力に勉強で小学生の頃から睡眠時間は深夜３時から３時間あればいいほう。
寝ていても母の衝動的な愚痴を叩き起こされて聞かされるから。

他にもあるけどキリもないし、もう忘れたい。

家族はなくても他に親切な人もいる、ありがたい世の中だから。

例えばこの場所とか。

ありがとう、みんな辛いのに書かせてくれて。

>>105
辛かっただろうに。
今は、ゆっくり眠れているといな。

ストレス発散の道具
判断のつかない歳から理不尽なことで怒られてたからそれが当たり前のことだと思っていた
母親は守ってくれなかったし

3歳の時、母は単身赴任で外国へ行った。
父は世間的には立派な肩書きだが、家庭では切れられ怒鳴られ叩かれた。
祖母は過保護だけど、父には絶対服従。
たまに休暇で戻ってくる母に父の事を言っが、もちろん帰って来てはくれない。

5歳の時、母は戻ってきた。
父や祖母に似ている事を嫌だと言われた。
母と些細なことがあれば、「やっぱりお父さんの方がいいのね」
身体的暴力はない母の言う事を聞こうと思った。

「私の子なのになんでそうなの」
「そんなだと私が恥ずかしい思いをするんだから」
母の父との性格不一致とDVと買物依存と家の中を片付けられない問題は、
子供の学校へ行きたがらない、学校になじめない問題に変わってたのか。
まあその後、学校へ行き続けるというだけのヒーローに変わったけど。

後に母は、単身赴任しなかったら、育児ノイローゼになりそうだったからと言った。
父とは性格と趣味が何も合わないといった。暴力は絶対反対といった。
そんな母のプラケーターだった。

中途半端なリトル･ナースと少しだけピエロかな
母が病気になったとき
泣いている母を前に冗談言ったり明るくしか振舞えなかった
あんたは悲しくないのと言われた

そういえば親や兄弟て病気になった時、看病したり心配しても
こっちが病気になると「甘えるな」
だよ

親にとって子供は価値が無いと思う

>>111
あるに決まってる

親が働けなくなったら誰が面倒みるの？
老後のために子供は必要なんだよ
スポンサーなんだよ親は。スポンサー様に逆らっちゃ駄目だよ
子供は逆らえないよ

>>111
ドブに金を捨てたようなもんだね
親の理想通り育つとは限らないし
子供が原因で親の人生が曲がっちゃった場合もあるし

>>112
個人としての価値は無い
軽んじられる存在

ちょっと待て
微妙にピエロと微妙にロスト・ワンなんだけどこれって対極になるんじゃないの？
スイッチャーだからかもしれないけど

>>115
ひとしきり場を盛り上げておいて、自分は消えるとかね。

自分はスケープ・ゴートとピエロかな。
家庭＆親戚内のゴミ箱を果たした結果、
兄弟も良い仕事に就いてるし常識もわからないKYすぎる父親も子供(私)のせいで可哀想ってポジション。
親の仕事の失敗や体調不良や近所付き合い下手のストレスも全部私がゴミ箱になったおかげで皆さん今もご健在。
どんなに辛くても楽しそうにしてられるまさにピエロ。
そして駄目役も担ってるんでストレスをぶつけて蹴落としたり下を見て安心させる踏み台みたいなもん。

私と比べても仕方ないのに良い歳こいて未だに私を駄目役にする兄弟。
下を見たところで自分が向上してるわけじゃない虚しさにいつ気づくんだろうか。

私は致命的なACからは抜けれたと思う。事実を把握できた感じ。何が辛くてどこで認知がズレてしまったのか。
ACから抜ければ他者の愛を受け取れるようになり幸せを感じられる。
しかしあまりに重度のACの場合は目を覚ました時にあまりにも苦痛なんじゃないかと思う。
どうするかは本人次第だけど。

>>114
そうだよ
それ以外に何の価値があるの
そのための子供でしょ？それ以外なら何故生まれてきたの
何故？何故？それを期待されてるんだからそれをしなきゃあ嘘でしょ
何のために親が金出してきたのさ
何故、何故、何故、何故、何故、何故？

プリンセス
これだったんだな、ずっと感じてた窮屈さの原因は

何かが欲しいって思うまえに、望んでないものを与えられて
本当は別の物が欲しいとか、いらないっていうのは言わせて貰えない
周りからは、とても大事にされてる、とてもいい親って評価
こんなに可愛がられてるのに文句を言うなんておかしいって言われる
親からは愛情たっぷりに育てた、逆に甘やかしすぎたかもと思われてる

自己主張を一切しないのはロストワンになるのかな
自分の意思がない感情がないと叩かれることもあったけど、私が何か考える必要はないんだよね

>>115
家族の場を取り持つためピエロを演じる
それはマイナスのイメージを家族に与える
それによっていない子にもされる

>>118
幼い頃は荷物持ちとか労働力
年取ってからは介護要因

ほとんど全部当てはまる
だいたいみんな何かしらあるんじゃない・・

完璧な家庭なんてないよ
全部修行

じゃあ当てはまらないことがある人は修行が足りないっていう。
男の長男が背負うことも当てはまった私って。
女は苦労しても良いことないけど、男は修行だよね。

ロスト・ワンとロンリーかな。
ちなみに長女。弟と妹は、両親と上手くやっていて、家族の中で、自分だけ浮いてるような気がする・・・・

今までに両親に悩みを一度も相談したことがない。母親は、それを不思議に思ってるみたいだけど、
相談して何になるの？状況が変わるの？解決できるの？と思ってしまう自分がいる。

プリンスプリンセス

母親の好みの範囲の物や事を選らばないと、たちまち雰囲気が悪くなった。
せっかく母親が買ってくれたんだ、買ってもらえない人もいるんだ、
買ってもらったものを大事にしなきゃと周りからもいわれたし、そう思い込んだ。

そのうち自分の意見は言っていいんだと言われるから、
言うようにはするが、それも母親の好みの範囲内。

一見、自由人に見られるけど、自分が言った事や相手の思いが深く気になっている。
自信のなさで足元はグラグラで疲れ果てる。

リトル・ナースとプラケーターとピエロに当てはまった。
家族間は良好だけど、私だけうつ病になった。
ACは本人が自覚しないと病気にはならないの？

親がして許される事、子供がして許されない事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1245162562/

こういう事が積み重なって役割が出来る

ロンリーだな

プリンスプリンセスだな
親に神格化され、崇められ、親の期待に振り回され自己不在で無気力。

弟がスケープゴートだったなあ
結局その役割の延長でか疲れちゃったのかで2年前に失踪してから今は行方知れずだけど
今でも家族の間で事あるごとに"悪い例"として挙げられて役目果たしてる。
私はなんにもしてやれなかったなあ。

ヒーローとスケープゴートとピエロとプリンスプリンセス

見栄っ張りの道具兼サンドバッグだったよ
無差別殺傷以外の加藤の気持ちがすごく理解できる

いやだと思いながら、子ども時代はなぜか言動が母親に似ていた
当時傷つけたみんなゴメン

どこに居ても落ち着かなかった
今は縁を切ってせいせいしてる

ヒーロー（Hero）
スケープ・ゴート（Scapegoat）
リトル・ナース（Little Nurse）
プラケーター（Placater）
ピエロ（Clown）

だったな。
姉がヒーロー背負い込んで途中で潰れてから
全部私に来た。

今は物理的に離れたけど、たまに上を匂わせる言葉をはいたり
愚痴を一方的にまくしたてる。
なので「そんな話なら切ります」と携帯切ってしまう。

対親は大丈夫になったけど、職場ではスケープゴート。
影響は消えないのかな…どうやったら消えるのだろう。

プラケーター＋リトルナース
あと少しだけスケープゴート
父は母を「おまえが悪い」と言って殴り、
母は私に「おまえのせいで責められる」と言って泣き、
私はひたすら謝りながら母をなぐさめ、父におびえる弟妹をなだめていた。

弟妹が逃げ切るまでは死ねないと思いながら、ずっと希死念慮に耐えている。
ただ最近、妹に馬鹿にされるようになったので複雑な気分。

母親が治らない病気になったとき、父親は母親に「こんな変な病気になって」
とか罵声を浴びせていたから、母親をかわいそうだと思った。
その頃、とある映画をやっていて、「特効薬を発見してくれる家族もいるというのに」と母親は嘆いていた。
「お母さんは動けないんだから、そんなやり方じゃ死んじゃう」とも言われた。
必要以上に自分が母親を支えなければと思った。
介護以上の事が出来ない自分を責める気持ちもあった。

当時十代だった自分に何が出来るというのか。
父親に罵声を浴びせられていたとはいえ、子供にあんな酷な嘆きを聞かせられるか。
「あんたの将来が心配」とか「好きな事をしたらいい」
と言っていたけど、本当に心配ならあんなに介護なんてさせないだろ。
介護してたら好きな事できないだろ。
父親とお金の面で決着をつけて、ヘルパーや介護保険をもっと利用できたはず。
それさえ自分がもっと出来ていればと思ってしまう。

一人っ子でプラケーター、父親と闘ったリトルナース、結局ロンリー。

スケープ・ゴート
イネイブラー
ロスト・ワン
ロンリー

だった

祖母は１日内職をして一人カリカリしていた
叔母は一人外でわめいていた。

母親と父親はそれぞれ自分の恋愛のために失踪

洗濯とかご飯は自分で作っていた。

自分は祖母に愛されていたと思ってたが
ただの機能不全家族で私が受けていたのはネグレストと言う虐待と知ったのはつい最近

スケープゴートは家族と言うより地区集落単位だったが

ヒーロー
↓
重圧で潰れるとスケープゴート兼ピエロ

父親が自分の価値を証明するために他人を貶めるタイプで
その父親より優秀な力を示している間はヒーローとして扱われ
なにかしらの理由で潰れると「ほらやっぱりお前はダメなんだよ」と攻撃される

そしてそんな父親の内面を真正面から指摘すると怒るので、
どうにか怒らせないように、触れないように、何も知らないふりをしておどけることになる
母はもう諦めているので総スルー。昔からマイペースな人だけど
自分が子供の間くらいはもっと父に立ち向かって守って欲しかった…

父よ、ヒーローとスケープゴートの間ってものがないのかよ…
鳴かず飛ばずでも黙々と努力する期間ってのがあるんだよ。
いつも活躍し続けられるわけじゃないんだよ。
それを「やっぱりお前はダメ」とか言われると、結局ダメになることを期待してたのかよと思っちゃうよ…

自分はスケープゴートとピエロだわ。ピエロの方が強いかも。
すげえ悲しくても笑っていられる、ってか笑ってなきゃいけない感じ。
そこが外で他人をイラつかせてきたり嫌なのにいつまでもつけこまれたりしたんだと思う。
今は黙る相手にしない流すってことを覚えたけど。
良いように利用してこようとしてくるヤツには「うん調べると色々あるよ。」とか流し内心は簡単に調べられるだろ自分でやれやと思いFO。
一緒にいる意味のない人(人間として意味がないわけではなく自分には必要ない人)は
FOして友達は自分で選んで良いんだとようやく気づいた。
こちらも相手に必要な何かを持っていて(共通の趣味や相手の実力やレベルに匹敵すること)
相手も必要な何かを持っていて、お互いの需要と供給にあってこそ一緒にいる意味があると今は思う
同じ趣味を持っててもレベルが低い自惚れやクレクレと一緒にいても疲れるだけだし。

ロンリーピエロ

家族の前では陽気でおちゃらけおふざけしまくり
だけど本当はそんなんじゃない、長男がただ何も考えず馬鹿みたいにはしゃいでるだけじゃいられない
家庭環境に押しつぶされないように自然とこんな風になってしまった
家族の誰にも理解されず、部屋や職場からの帰り道じゃ泣いたりするけど絶対に気付かれちゃいけない
唯一の心の拠り所は去年自分から離れていった
心も体も本当に潰れそう

自分達が、優越感に浸る為に、成長しようとするといつも足を引っ張られ、疲れ切った時、満足したみたい　偽善者・共依存のｻｲﾃー家族

姉ちゃんと妹がヒーローとイネイブラー
私がピエロでスケープゴート。
ほんで私は妹とセットだったからプリンセスでもあったような。

更に悪循環な事にヒーローな姉と妹の影響で弟がロスト・ワン。そして現在ピエロ。


末の妹はどうなんだろう？
多分親がずいぶん年食って生まれた子だから
まだそこまでの深い役割が定まってないかもしれない。


つーか５人もいて誰一人リトルナースがいない件ｗｗｗ

表面優等生のふり
かつ虐められっ子だが家庭環境曝されたく無いので、ひたすら我慢…

振り返ると意味のないことばかり繰り返す馬鹿親にそのまた親も馬鹿。
聞いても意味ないこと言っても意味ないこと
なんでわからんのだろう。大人なのに

家ではヒーローになろうとしてつぶれてロストワン。多分深層はずっとロンリー。
外ではヒーローになりきれずバランスをとろうとして段々とピエロ化。自分でも変な人格だと思ってた。

姉はスケープゴート→ロスト・ワン→リトル・ナース
私はヒーロー→ロスト・ワン→プラケーター
で今に至る

親の離婚が決まって清々した

完全なるヒーロー
プラケーターは辛かった
ピエロは自己嫌悪に陥るから辛い感情も分からなくなるし

リトル・ナース＋ロスト・ワン＋ロンリー＋プリンス・プリンセス

こうして並べて書いてみると、道理でキツい人生だったわけだわ

ACなのには罪はないけど自分のタイプを告白しあって何の意味があるんだ？ｗ

誰しも何かの役割に当てはまりそうだけどねｗ
健常者の子供時代はどれにも当てはまらないとでも？

役割はどの子供にもあるだろうけど
自分を犠牲にして役割を演じる子供はなぁ

子供の頃はピエロ
学生まではヒーローとリトルナース
親に精神異常ばれてからはスケープゴート

幼少期プリンス・プリンセス
小学校前に少しの間捨てられてその後プラケーターとヒーロー
ヒーロー無理になってピエロ

いつも　いけにえ

小中はヒーロー、ピエロ
高から外ではピエロ、家ではスケープゴート

いつもトップクラスだった成績が高校でドン底になり
勉強が出来なくなっただけで、父から人格否定され
うつ自立神経失調強迫観念で何もできない

どうして本当に苦しい時にこそやさしい言葉をかけてくれないのだろう
どうして正反対の暴言を浴びせるのだろう

長女でリトルナースだよ

>>154
お疲れ様。
強迫から逃れることができたらいいのにね。
脳天気になるには覚悟がいる。
親の評価とかどうでもいいや。
まあ、いいかって自分を許せるようになったらいいんだけど。

オレはひとしきり力をつけた。
でもって、親を超えたんだ。
なんだかちっぽけだった。
そうでなくっても、あなたはあなた。
楽しく気楽になれると良いね。

スケープゴート、ロストワン、ロンリー。
罰ゲームな人生。ｵﾜﾀorz

末っ子の自分は子供の頃はピエロ
思春期からはロンリー、スケープゴート
母親にとって都合の良いときはプリンスプリンセスもあったな
年齢あがるにつれ家の中でのピエロ的役割は薄れたけど
外では未だに無意識にピエロに徹する癖があるようで自分でもバカらしくなる。

長兄はリトルナース、ヒーロー
成績が良いだけじゃなくて人間的にも優れていないといけないと
強迫的に思ってるようで、いわゆる博愛主義者
外での評判はすこぶる良いし実際良い人間だけど
本当は物凄いストレス溜めてるのがわかる。

あと父親が親の癖に完全にロストワン化してて困る

>>156
本当にありがとう。
頑張れるような気がしてきたよ。
まずは心を休めたいと思う

家では基本ロンリーとロスト・ワンとスケープ・ゴート
統合の叔母にはプラケーター＋リトル・ナース
祖母にはイネイブラー時々ロスト・ワン

親に捨てられた子供だからロスト・ワンとスケープ・ゴートが基本かも

小・中学校ではスケープ・ゴート
高校は、ヒーローとピエロとロンリーとロスト・ワン
時々クラスメートにゃプラケーター＋リトル・ナース

そして最後はスケープ・ゴートで学校から追い出されw

AHAHAHA
やってらんねー orz

http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/101025/trl1010251245009-n4.htm

「事件によって生じた経済的損失もバカになりません。
美保の治療費や転居などによってかかった費用は１００万円以上です。
私も仕事で以前のように早出や残業ができず、収入が減ってしまいました。
預貯金もいつ底をつくか分からない状態で、将来のことを考えると不安でたまりません」


子供が以下に物扱いされているか感じ取れる一文

小学校はヒーロー
中一から不登校になったからそこからロンリー
プラケーターとピエロはずっとかな

私はヒーロー、リトルナース、プラケーターだな多分。

父・坊主、高校教員、次男(兄は聖職から逃亡)
母・中学教員、長女
祖母・軍人の孫、長女(男８人、女１人)
長女(自分)
長男・音大生、家継ぐ気全く無し

実家が寺の人とかいる？
この家族構成とか、自分の人生なんてもの存在すらしなくない？

ヒーロー、リトルナース、ロンリー、プリンスプリンセスかな
ACとは診断されてないけど…当てはまりすぎる

ピエロ・プラケーター。あとロンリー、ロスト・ワンも。
子供の頃は作文に「自分がいかに家でいらない子なのか」を書いて出してた・・・。
今も作文の時間があるなら同じ事を書くよ。

親が宗教に入ってたから自分と親の意見が信仰や集団圧力に流されてしまったのと
もうひとつ根強いのが、
私が自分の感情を表したいと思ったら論理的な兄が全部論破して消しつぶしてしまうこと。
親は非情だけどそれ以上に孤独な兄のことばかり「かわいそうかわいそう」と味方するから
私は私のままでいてはいけない、兄に全部合わせないと親に愛されない、と思いゆがんでしまった。

ロスト・ワンとロンリーだな。
というか、姉が強烈で、それを見ていて大人しくなったのを「手間のかからない楽な子」
と思われて、そのままロスト・ワンになったっぽい。
姉は何でも話し、我儘好き放題で、私も何度も姉の攻撃を受けてたけど守ってくれないし。
子供の頃の親と雑談した記憶なんて、そういえば無いなぁって最近気づいた。
そういや小学校の頃の日記で担任が、家族の事を書いてこいってお題を出した事があって。
ありのまま、姉に振り回されて私は放っておかれてるって書いた。
担任は日記帳に親宛に何か書いてくれて、それを親に見せるように言ってくれたけど
なぜか結局見せず終いだった。
見せてもしょうがないって無意識に思ってたのかな？
今、自分には子供がいるけど、自分の子供時代がこうだったから構ってやりたいけど
過保護になりそうで、どういう風に接したらいいのか迷ってる。
正直分からない。
あの時、日記帳を親に見せてたら、何か変わってたのかな？とかも思うけど
後の祭りだよな。
当時は母も、舅との仲が最悪で、父もうつだったし、姉も我儘し放題だったから
きっと余裕がなかったんだろうな、と、思うようにしている。
でも、納得出来てない自分もいる。
一体どういう風に消化したらいいんだろう？
これもまた分からない。

ああああ母親氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね!!!!!!!!!!!!!!!!!
いつもいつもいつも自分はきれいな心を持ってるみたいに振舞うふりで
自分を汚く裏切り見捨てやがってクッソアマガ!!!!脳天砕けて早氏にしろ。

スケープ・ゴート。ピエロもあったが、兄弟を守る、という意識はなかった。

本当に小さい頃から、親の機嫌を取るということに嫌悪感があったんだよな。
このスレではヒーロー、プラケーター、イネイブラー、リトルナース、と頑張ってた人が多いが、自分は
理不尽なこと嫌なことをしてくる人に良い事なんかしない、とただ一人怒りを押し殺してるだけだった。
多分自分は少し発達が遅れてて、そういう情緒や知能がなかった。
だから問題児のスケープゴートとして存在した。

でも頭が良くて一緒になって自分を馬鹿にしてた妹は、今は私以上に深刻で引きこもりになってる。
幼少はヒーロー、プリンス・プリンセスで今は完全にロスト・ワン、ロンリーだ。
本人が色々社会にでようと踏み出してるのを、両親の理想願望と違うと、邪魔して家に留まらせる。
「どうせ続かない」「そんなことよりこれをやれ」と平気で言う。
私と違って反抗しない口利かないから、クソ親から離してどうにかしないと、確実に高齢引きこもりになる。

でも私も自分の人生建て直すのに必死だよ。時間は待ってくれない。

プリプリ
↓
ヒーロー
↓
プラケ
↓
ロスト
↓
ロンリ

一人暮らしの今でさえ
よくわからない何かを
見て見ぬふりしてる気がするんだけど。

気づいたときからずっとロスト・ワンやってる気がする。
そのお陰で、嫌なことがあってもなくても、
自分は此処に存在しない、という風に思ってる。

なんだか人生むなしい。

ヒーロー
スケープゴート
ロンリー

成績、スポーツ、絵、書道、音楽
どれも一番、毎年数回数々の賞を取ってしまう。

親と喧嘩する、反抗する、体•内臓の病気になる、クローン病、パニック障害。

ゲイ。

>>166 適切なアドバイスかどうかわからないけど、私の希望
とすれば、そのありのままの気持ちを、お子さんに伝えて欲しい。
そして、心から愛している、と伝えて欲しい。


うちの母は考えている事を口に出さない人で、私も父も散々
振り回された。
母は実家が嫌で、望まない結婚をして、私を産んだ、という
事実だけしかわからない。
たぶん、私の事も愛していない。

ヒーローとプリンセス以外は、全部自分に当てはまってる。
いい歳をして、未だにそこから抜け出せずにいる。

ヒーローとイネイブラーが該当します。
最近はロンリーも？　
親が別居寸前のころはリトル・ナースもやろうとしていたのかもしれない。

ヒーローは母親に押し付けられていたのだと思う
中学最初のテストでそこそこいい点取ったと思ったら「これから努力しないから下がる」と言われた。
「この調子でがんばれ」くらい言って欲しかった。
大学は自己推薦でかなりいいところはいったんだけど「最初定員割れしてたから合格したんじゃないかと思った」
あれは傷ついた。すごい傷ついた。

最近母が転職して家の中で顔を合わせる機会が多くなったから弟ととの差別がすごくなって苦しい。
でも弟にあたっても仕方ないんだよな。

私はプラケーター。自分の母親はリトルナース。代々、機能不全家族。

元々彼に尽くしていたが、暴言＆暴力されて、それでも普通な私に、元彼が切れた。
「自分を大事にしろと。」自分を大事にしているつもりだったし、少女漫画
みたいなこと言う奴だと思っていたけど、第三者からの指摘と人と感覚が
ずれていることに気づいて、ネットでACを調べたらビンゴ。

兄が子供の時から統合失調症で、家族で隠蔽。普通の家庭を演じ続けること、
20年近く。

普通の結婚生活がしたい。
幸せになりたい。彼氏出来ても、ふられる。感覚が変なんだって。

プリンス（３〜小学校低学年）ピエロ（３〜途中壊滅的だったが高３）
プラケーター（３〜大人になって親が死ぬ）
ロンリー・ロストワン（３〜今まで）←結局この辺りが自分の本質で
最初から自分のやりたいようにさせてもらえず自分の人格を自然に
作れないで他の３つのゆがんだ仮面の人格を作り上げてしまった。

分類分けはほどほどにして、受容を勧めます。

全部あてはまる。そして大人になっても罪悪感がイッパイ。疲れた

義父（50歳）がプリンスで今もなお続いています。
治すにはどうしたらいいんでしょうか・・・

ボロ雑巾。

その時々で役割コロコロ変わった感じ。疲労感で一杯だな。
疲れた、の一言に尽きる。もういいわ。この家系。しんどい。とにかくしんどかった。

リトルナースとプリンセスプリンセスかな…。
対ばあちゃん→プリンセス
対母親→リトルナース
でした。

プリンセスプリンセスって概念に初めて出会って、
やっと自分の立場がわかった。
ばあちゃんって言うのが母親の養母で、仕事もしてたから、
わたしがやっとできた｢自分の持ち物｣だったんだ。
じいちゃんは早くに死んだらしい。

プリンスプリンセスだと思ってたが違うのか？

リトルナースかも。親の喧嘩の仲裁につかれた。
両親のことを好きなのに、不毛な喧嘩でどちらかの味方につくように迫られるのが一番苦しい。
喧嘩が終わると、家族の円満に努めてきたつもりなのにまた失敗したことが悲しくて涙が出る。
自分が結婚できて親になれたら、絶対子供にこんな思いはさせない。

自分はヒーローかな
中高、短大と生徒会長
今は引きこもりorz
何歳になっても根底には
「ほかの人と違って愛されてないんだ」という気持ちがある。
心の中から消えない。つらい。

対父：ロストワンとヒーロー
対母：リトルナースとヒーロー
対祖母：プリンセス
対弟：ピエロ

無表情で笑わない子供。
ヒーローでもあったが大学で限界が来た。
ロストワンじゃいけない！またヒーローをやらなければ！と心底焦っていたが
結局どちらもつらいので希望が見えなくなり燃え尽きた。

外でヒーロー的な人間と一緒になるとつらくてロストワンになる

166です。レスくれた人、遅くなったけどありがとう。

最近、親と昔の事を話す機会があった。
親曰く「今更知るかいそんな事。こっちはやる事やってやったわ」
そうですか、姉だけ贔屓するのがやる事ですか。
そうですか、姉の病状だけ重要視して、私の病状は軽いんですか。
そうですか、姉の言う事はとても大事に聞くのに、私の言う事は全て否定から入るんですか。
対面しても、決して解決する訳じゃなかったんだね。
親と話した事で、余計に気持ちがぐちゃぐちゃになったけど、
そのぐちゃぐちゃになった原因は、間違いなく親。
成人したら、そりゃ自立はするものだろうけど、親は大切にしないとな、とか思ってたけど
それって違うんだね。
昔っから受け止めてくれてない人達を、何故大事にする必要がある？
だから私は、無性に寂しくなって仕方がない時があるんだな。
何故、私は旦那の気持ちを素直に受け止められないんだろうって思ってたけど、
なんとなく理由が分かった気がした。
昔はまだ子供だったけど、今はもう成人して私は自由になったんだ。
孤独じゃない。これは自由なんだ。自分で好きに行動していいんだと、自分に言い聞かせてる。

自分もこのままじゃやばいと思って親元はなれて暮らしています。
親は支配下に置くことが大好きな人間で今でも自分が希薄です。
＞孤独じゃない。これは自由なんだ。自分で好きに行動していいんだと、自分に言い聞かせてる。
自分も言い聞かせているんだけど実際自由になったら何をすればよいのかわからない。

役割 邪魔者

リトル・ナースとプラケーターとイネイブラー
二人兄弟長女末っ子。
母子家庭で忙しい母に代わって家のこと全部して
母の愚痴聞いて家庭内暴力の酷い兄の仲裁をしてた。
今思えば兄はスケープ・ゴートの役割を担ってたんだな。
未だに母との共依存関係から抜け出せない。
つらい。

スケープゴート→ロスト・ワン

スケープゴートが苦しかった

リトル・ナースあたりなんだろうか。
ケンカする両親の間に必死にたって、どちらの気持も汲もうとして、
自分がクッションになればいいのだと気づいて、弟がグレたときも
自分がクッションになればいいのだと思いつづけた。
実行しつづけたが、結局はクッションになどなれなかった。
その無力感を抱えて今も生きている。

何も出来ない、誰の役にも立てない、ダメ人間。

いまだに母親に対してはリトルナースな振る舞いをしている。
母親が悪いんだと思っても、口に出すことは出来ない。
それも自分のせいだと思っている。

ヒーローとピエロ

結果がすべてだと思ってた
それでいて、人気者でいたくておどけた

人の感情が変わるのがこわかった
特に怒と哀がこわい

腹違いの姉が仲間外れにならないように気を使ってたのと母親が精神病という秘密があった

ピエロかな

外面「だけ」は非常に良い共依存夫婦に、
好きなだけ精神的サンドバッグにされて育った一人っ子。


結果
↓

対外的には
ヒーロー＆プリンスプリンセス

実質的には
スケープ・ゴート＆ロスト・ワン＆ロンリー


もうね、人間不審ハンパなかった。
最近やっとウチの親が異常だと言い切れるようになった。
あんたはキチガイだと何千何万と言われて来たが、
どの口が言ったかと思うと、腹が立って仕方がない。

会話は母親の愚痴プラケーター
祖母と母親の仲がずっとよくなく十代の時ついに間に入って
何とか和解までこぎつけたりもした

成功したのだからと達成感を感じたつもりで
世間的にはヒーロー気取っていたが内面はさらにロンリーへ

今では和解したからなんなのだろうと冷め切っている
否定された罪悪感とかもあってとにかく疲れたようだ

自分はACなのかなぁ。でもそれを認めたくないよ
未だに親の影響を受け続けてるって、思うのが嫌
自分の問題を、人になすりつけるのも嫌
あの人はもう他人なんだから
こんなにダメな性格なのは、自分自身のせいなんだ

でも、知れば知るほど当てはまる気がするのも事実で
認めることで何とかなるなら、認めるしかないのかも知れない

常時お酒飲んで、訳の分からないことでも説教し暴力を振るう父親だった
殴られるのはほとんど私の役目。父が怒り出す切欠を作ってた。
言われた家事をしないとか、部屋を片付けないとか、同じことで怒られてた。
いくら怒られても、反省してきちんとするということができなかった。
一度怒られたことを改善できないのは、自分でも不思議に思ってたけど
今考えれば、スケープゴートになっていたのかな

そして今は、反省できない、約束守れないクズ人間
友達には本気で説教食らい、大学の教授には病院を進められた
これまでずっと自分で改善しようと努力してきたけど、無理だった
周りの人を裏切ることに対する罪悪感すら湧かない自分は、やっぱりどこかおかしいと思う
今度病院に行くよ…

そういえば、弟はおちゃらけてて、つまらん嘘ばっか吐いて飄々としてる奴だけど、
それはピエロってことになるのかな
ふざけすぎて学校で問題おこしたこともあったよ
弟も弟で、色んな思いを抱えてるだろうな…

ちなみに、家族のことは周りの人には話していない
私も話したくないし、聞いた方にも気分のいい話じゃない。
話すことで私を見る目が変わったりするのも嫌だ
私は私なんだから、親なんて関係ないんだから

私が遅刻やドタキャンや欠席や言ったことを守らないことがあまりにも多いので、
友達や教授は「こいつはどこかおかしい」と思ったらしい
本当に申し訳ないと「頭」では思うが、「気持ち」は妙に冷めている。
決して平気で相手を裏切っているわけではないし、直したいと思ってはいるけどどうにもならない

スケープゴートとピエロが近いのかな
なおかつリトルナースなのかもしれない　ぴたっとはまるものがない

親が原因で中度以上のうつにかかってしまって仕事もやめ、一年近く無職で過ごしたあげく
良くならないどころか悪化してしまい今月から生活保護を受けている

今日親が家に訪ねてきて「あなたと私はやっぱり親と子だから心配させて」ときた
チェーン越しに会話していたら「親が来てるのにチェーンすら外さないっておかしくない？」
何しに来たのと聞いたら「あなたの話をききに来た、なんでもいい」
追い出すことができなくて、話の流れで「親だから心配する権利がある、親だから口を出す、親だから正しい」を
押しつけてくるのがとても嫌いです、今までもずっとやめてくれと言い続けていました
私はそれが原因で病みましたとぶちまけてみたら、親は
「私が今まで傷ついた気持ちは全部棚に上げてそういうこと言うなんて随分と自分勝手ね、自立もできないくせに」と言い捨てて去った

なんでもいい、現状や思っていることや今後を話してと言われたから、一番言いたかったことを言ったのにこの始末
悔しくて悲しくて喉から血が出るほど嗚咽した
生保やメンタルの病気なんて親しい友人の誰にも吐き出せなくて、ひとりで悔しい気持ちを抱えて泣いた

どこにも吐くところがないからここにきてしまったけどここでいいのかな
メンヘル板分裂してからどこで吐き捨てればいいかわからない

うちはたぶん兄がヒーローで姉がややスケープゴートで
離婚した後に末っ子の自分がプラケーターかな
自分のもいまいちわからんが兄弟のは詳しくはわかんないなあ

メンヘル板のアダルトチルドレンのスレが、２本も１のテンプレが改ざんされて
立てられた、様子してたけど、当人は出てくる気配無し、関連も流れが止まった

前代未聞。どうしたらいい？自分のプロバイダはスレ立てできないし、
代行を頼んでも、おそらく、またそれをめざとく見つけられて、改ざんスレが立つ悪寒
削除も通報も、このタイプには効かない気がす。

場をお借りして、メンヘル板のACスレの現状だけ報告。m(_ _)m