話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 426

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　425
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1266417185/

記憶の断片化・思い出しづらさ
理解力のなさ、物事を主観的に捉えてしまう

以前考えていたことと180°反対のことを考えてしまう場合がある
例えば鬱病に関して考えた時、以前なら
色々相手の気持ちを汲み取ろうとしたが、今は
「鬱病？ハハッそんなの気の持ちようさ！」
などと自分が苦しんでいるにも係わらず、うっかり思ってしまう時がある

こんな感じのことが多々あり、自分で自分の考えに自信が持てない
また、性格が変わったと思う・思われる要素であると思う
それに対し医者が薬で性格は変わらないと対応するという話はよく耳にする
また、そのような会話内容で押し問答となったという話しもよく聞くが
詳しくしっかりと説明してくれたという話しは聞かない
では何故説明しないのか？ということを考えた場合、医者に対し不信感が強く沸く

一体医者の治療というのはなにをしようとしているのだろうか？

ということを以前考え自分なりの答えを出したということを、書いてて思い出しました
こんなこと忘れてるなんて本当にどうかしてる・・・

一体自分は何をどこまで忘れてしまっているのだろうか・・・

30分後には今何を思いどう考えてるのか？ということを忘れてしまう

日々良くなってきてるようには感じるが
こんなんじゃまともになるのは何年後？
思い出すよりも月日の経過により忘れてく方が多いのでは？なんて考える

どうしてだろう・・・・

思い出すという作業はどういうことなのだろう？
また記憶するという作業についても考えてみよう

パーになったという事実を受け入れるしかないのか　ぐぅ・・・

辛いんです．

難しい・・・
例えば自分の名前を漢字で書く場合スラスラっと書けると思うけど
他人の名前を書く場合前頭葉あたりで漢字をイメージしながら書いてるように思う
ではこの違いは何？と聞かれても「わかりません」としか答えようがない

自販機でコーラを見た場合「あ、コーラだ」とすぐ理解できるけど
珍しいジュースを見た場合ジッと見て考え「ああ、○○だ」と思い出す
ではこの違いは何？と聞かれても「わかりません」としか答えようがない


アプローチの仕方を変えないと、これだけを何十年も研究する羽目になりそうです

すでにどうしてこんなことを考えようとしていたのか忘れている

気分の変化がおかしいから記憶がおかしくなるということなのか！？
いや、気分の変化に記憶がついてこれてないという感じかな？

意識はハッキリしてるつもりだけど
脳はぼんやりとした気分の時の働きになってるっぽい

間違えた・・・

気分の変化や脳がぼんやりではなかった
現時点の気分が憂鬱であるべきなのに憂鬱でないというのがおかしい
その部分がおかしいから記憶までおかしなことになっているというのが正解だと思う

フラッシュバック的に数回鬱病そうろう当時の気持ちに戻った時
これが自分だという感覚があったのと他の部位の違和感を感じなくなってた

どうすれば本来の自分に戻れるのだろう・・・

もう最悪です

１年前くらいからの話で女友達だった人から、突然無視されて
勝手にストーカ扱いされて、周囲まで巻き込んで犯罪者扱いされて
彼氏とつるんで人を職場から追い出して、同じ会社の同じ社屋に
いるのにすれ違っただけで喚かれて、散々被害者妄想を周囲に振りまかれるなど
色々と振り回されているうちに、相手は鬱病で突然休職

会社の上層部まで巻き込んだ状態になってます・・・

職場を追い出された関係から交友関係がかなり変わってしまいましたし
もちろん関わっていた仕事からも降ろされてしまいました
会社の出入口まで制限されました（本人との接触を避けるため）

次はクビになるんじゃないかといつもビクビクするようになりました
毎日が不安の連続です

間違えた・・・

他の部位少なくとも記憶に関しては思い出せないままだった

思い出した・・・
抗鬱剤って頭が悪くなるんだった
乱暴な例えをすれば飲酒して酔った状態

意識はハッキリしているのに直前の記憶がなくなるのもうなずける
思考力がないというのもうなずけるし、医者が性格は変わりませんというのもうなずける
shit！

でも一番怖いのは軽躁状態で治ったと錯覚することだと思う
軽躁で軽作業なんかし始めると、脳が軽躁を正常な状態と思い込み
結果軽躁から脱出できなくなるように思う

アルコールだと酔いが覚めるのがわかり、それが脳にしっかり伝わるから
酔いが覚めたと認識できるけど、軽躁の場合それが認識できない為に脳が錯覚を起こし
錯覚だけど脳は酔った状態を保持し続けるといったとこか・・・

昨日、自販機で飲み物何本買ったっけ？
そうそう一万円札しかなったから2本しか買わなかったんだった

こういった思い出し方すごく久しぶりにできたような気がして嬉しい

もう一つ、気持ちを高ぶらせてみたらババッと躁の時の状態を思い出すことができた
今はまた思い出せなくなっている・・・

彼氏が服買ってくれるって言ったからネットで服買う手続きしたのに、いざお金払うとなったら逃げられた（；_；）
高額なのに。酷い！

思い出そうとしても何かにブロックされ思い出そうとする意思自体消されるような感覚
本気で思い出そうとしていない？そんなわけないのだが・・・

「昨日の夕食は・・・」普通はこれで夕食が頭に浮かぶはずなのだが
まったく何も浮かばない
2分考えやっと一品思い出す程度
絶望的に脳が動いていない

鬱の時は思い出すのが面倒だったのと
ボーっとしながら食べてたのとで今と同じく思い出せなかった
でも自分がどう感じていたか、何を考えていたかは覚えてたと思う

脳がボケた状態で意識だけはハッキリした気分変動の激しい気分障害といったところか？

意識だけハッキリしてる部分がミスマッチとなり
気分変動の激しい気分障害を起こしてるように思う
医者としては意識に脳を合わせたいと考えるのだろうけど、そう上手くはいかないように思う
意識をボケた脳に合わせるのも怖いけど、多分こっちが正解なんだと思う

一応悪くはなってないように感じているのでしばらくはこのまま様子見といったとこか・・・
結局いくら考えてもやれることは「ゆっくりする」ということしかないという現実

気分変動の激しい気分障害ということではなかった
ちょっとした気分変動に脳がついてこれてないというだけのこと

発達障害、SADを疑われて非常に心外に感じております

確かに少し精神医学をかじった方なら疑いたくなる気持ちはわからないでもありませんが
それはあなた達が発達障害だからではないでしょうか？

確かに幼少期から自分の気に入った相手としか話しをしようとせず
例え気に入った相手が大勢の輪の中に居たとしても輪の中へは入りたがりませんでした
結果、幼稚園や学校へ行くのが苦痛で仕方なくなり
幼稚園・学校へ行こうとする意欲が薄れ遅刻の常習犯となり
遅刻をしないようにするという意識が発達しなかったことは認めます

翌日の為に早く寝る、翌日の準備を前日に済ませておく
遅刻しないよう早めに出掛ける、などといったことが苦痛に感じます
（苦痛に感じるのがおかしいのか？
確かに幼少期は苦痛には感じなかった）

輪の中に入りたがらなかったのは、成人になったあなた方が当時の自分を振り返ってもらえば
当時、私がなぜ輪の中に入らなかったのか理解してもらえると思う
つまり輪の中に入らなかったというのは意識レベルの違いだと思っています

ですが仮に意識レベルが違うとしても、輪の中に入らないという理由になるのか？という疑問はある
要するに話しをしてても楽しくない理由が意識レベルの違いだと思ってるだけであって
どんな話しを楽しいと感じ、どんな話しが楽しくないと感じるのかの具体的な部分を私自身ですら理解していない

私は相手に意見を求め話しをするが相手は私の意見を求め話しはしていない

（相手）明日晴れるかな？
（私）天気予報見てないからわからないなぁ
（相手）・・・

（相手A）明日晴れるかな？
（相手B）何？明日どこかへ行くの？
（相手A）いやー花見にでも行こうかと思ってね
（相手B）ほほぅ、そういえば○○さんも行きたがってたよ
（相手A）じゃあ一度声かけてみるよ

B役もやってみたけど苦痛で仕方なく
人には向き不向きがあると痛感した覚えがある

（相手）明日晴れるかな？
（私）天気予報見てないからわからないなぁ
（相手）・・・
（相手）いやー花見にでも行こうかと思ってね
（私）へーそうなんだ盛り上がるといいね
（相手）・・・
（相手）ooO（コイツと話ししててもラチが開かないな）
（私）ooO（一体何が言いたいのだろう？言いたいことがあればサッサと言えばいいのに）


一体私に何が足りないのだろうか？
相手への関心・興味？自分は相手の話しを引き出してやれると自己満足を求める欲求？
それとも相手は自分の話したいことを一人じゃ満足に出来ないから私が助け舟を出してあげなくては
という独りよがり的な優しさ？

確かに私も医師に症状の説明をする時、どう説明していいのかわからず
睡眠は？食欲は？など話しのとっかかり等で話しを引き出してもらってますが
それは明らかに話しができないからであって、普段の会話とは違いますよね？

うーん、わからない
一体自分は他の人と何が違うのだろうか

元々の自分の言葉を変化させ
よそ行きの言葉にしてるから上に書いたような会話になるような気がする

元々の自分の言葉はもっと乱暴でぶっきらぼうで
世間には受け入れられない会話をする人だった
それを出さないよう常に我慢しているから
他人と話しをしたがらないということか・・・

乱暴でぶっきらぼうな言葉は生まれ持ったものだと思う
環境は関係ないと思う
例え乳児の時、毎日クラッシックを聞かされてたとしても変わらないと思う
だからといって発達障害とはやっぱり思えない

客観的な思考ができない

躁病だと客観的思考は無理
被害妄想・自己愛性同一障害・アダルトチルドレン気味の思考となる
また、それらの考え方が間違っていると気がつかないため
病気が治ったと錯覚を起こす可能性は非常に高い
健常だった頃の自分を忘れないようにすることが大切なのと
本当に治った場合「治った」と自覚できる
「治ったかな？」は治っていないと理解することが大切

忘れるな

退行というのもここらへんにあるように思う
躁病だと小中学生あたりの自己主張はするが相手が何を言わんとしてるのかを理解しない
という症状も出てくる
小中学生は知識と経験が乏しく理解できないのに対し
躁病は脳の働きがおかしくなり理解できないの違いはあるが
他人から見れば「退行」という言葉を使いたくなるだろうと予測できる

躁になると「治った」と思ってしまうもの
脳内がクリアーな感じになってなんともスッキリした気分となる
躁気味から一晩で躁になる場合もあるはずだから躁が「治った」と自覚できるが治ったにはならない

まず躁の下に隠れてる鬱を引っ張り出さないといけないと思う

アイスクリームが好き？と聞かれ
アイスクリームが好きだということはわかるのだが
なぜ好きなのかが思い出せない

多くの人は「なんとなく」とかって思うのだろうけど
その「なんとなく」が出てこない
「は？え？・・・なんでだろ？」といった感じになってしまう

ここらへんがトラウマなどの原因に絡むように思う

↓ 皆さん、こちらに移動して下さい

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　426
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1274358965/

この時間は調子がいい・・・
薬は1日2回だから一日の間に2度調子の良い時間帯があるのなら薬の効果かな？と思えるのだけど・・・

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1277158019/

誰か話聞いてあげて

何か思い出したり記憶しようとしても頭の中でカンっと弾かれてしまう
これが何度も何度も繰り返しあったから集中して思い出したり
記憶したりしようとすることを諦めた

カンっと弾いてしまう部分を先に改善しないと話しにならない
どの部分が弾いてるのだろう

医者の診察というのがよくわからない
彼らは一体何を診察しているのだろう？
こちらが申告した症状の確認するだけでメールで済みそうな気もしてくる
バカなんじゃないのか？この医者はとの思いも過ぎる
でも暴れる可能性のある自分のような患者の診察をしてくれるだけでも感謝すべきか？とも

良くなってきてるのか、更におかしくなってきてるのか判断に苦しむ・・・

医者は診察時に患者の様子とか見ているようだよ。
まあ他の診療科と違って、申告が大きなウエイトを占めるのは仕方ないよ。
状況が変わると、善し悪し関係なく不安になるよね。

不安に付け込むとか利用するとか誰でも診察できるようにする為にはそこまでレベル落とさないといけないのかと失望と同時に限界が見える

医師は医師免許を発行して医師になる
つまり勉強したこと習ったことが正しいと思ってる
大なり小なり疑問持ってる医師はいるだろうけど
免許を持っている限りその中のルールでやらないといけない
当然といえば当然だろうしそれが守られなくなると収集がつかなくなり
何が正しくて何が間違っているのか全くわからなくなる

しょうがないんじゃないかな・・・

三環系抗うつ剤を大量摂取したかのような衝動性はほぼ治まったような気がするけど
まだ衝動性が残っている
なんだろう？この衝動性は・・・

視野が極端に狭く自分に都合のよい考え方となってしまうのを情けないと思わなければならないのだが思えない
一時期に比べテンションは格段に下がったけど、他の部分は若干悪くなってるようだ・・・

SSRIか・・・

統合失調の患者が言わされると思う気持ちがよくわかる
脳が通常の処理過程をすっとばして動いてしまうからそう思うのだろう
悪党商法のYES手法みたいな感じじゃなくて
自白剤飲まされたような感覚でもなくて・・・えっと・・・難しいな・・・

統合失調症に多重人格に似た症状はあると思うが
かなりいい加減だが根本的に多重人格と統合失調症は違うように思う
通じるものはあるにはあると思いますけど

去年の冬あたりのパターンか
あるのは映像記憶のようなものだけ

なんかもう疲れたよ

パニック障害です。
今の仕事は自由だし 楽です。仕事が片付けば午後は毎日マン喫で寝れるくらいです。
ただ景気悪くて夏のボーナスは無しになりました。大きい仕事も無くなってしまってかなりキツイみたいです。
潰れたら多分他では勤まらない。嫁子供います。
転職したいけど体的に無理だし。
悩んでます。

情緒不安定というのですね

記憶を引っ張ってくる部分が一定しないから感情が一定しないのか
それとも感情が一定しないから記憶を引っ張ってくる部分が一定しないのか
医学的には神経伝達物質というのだろうけど怖いですね
例えば私の元々の感情が怒りであればそれを増幅するでしょう
不安を払拭したいと思っているのであれば、まるで治ったかのような錯覚を起こすでしょう
でもマトモじゃない
ロボトミー手術となんら変わらない

精神医学は根本的に見直すべきということを医師であれば誰でもわかってるかと思ってたけど、そうではないようだ

軽いうつ病でサインバルタ60　ともろももろを服用中・・・
今日は不安感がおさまらない。ソラナックスのんで、今さっきでパスものんだ(涙)
寝てるのも辛い・・どうしたらいいの；；？？
ソラもっとのんだらいいのかな；；？？
それと今日は眠気も半端ないずっと眠い。
一体なんだろうこれは；；
なんか孤独だからレスだけでもくれたらうれしいかも・・。

>>40
大丈夫？　とりあえず深呼吸何回かしてみると違うかも。
特に予定ないのなら遠慮せず寝ちゃえ。
あなたは大丈夫だよ。何も不安に思わなくてもいいから。

>>40
精神薬服用中はプレッシャーがあまり掛からないよう…
気分転換するの一番だぞ！！！
精神薬はプレッシャーによる過度の中枢神経への負担が、痙攣や転換へ作用をもたらすこともあり副作用へと変わる場合もあるからな…
外の風にあたるなり、気持ちを集中せずに別方向へ向けることが効果的…

>>40
それでも具合が悪く気分が優れない場合は…
緊急の病院とか開いてたら、精神薬の中和剤の処方䇳を打ってもらい、後日精神薬が合わない比を医師に相談して処方薬を変えてもらうことだな…

>>40
二次的な鬱病は管轄外だけど
話しぐらいなら聞いてもいいですよ

どうして孤独なの？

みなさん回答ありがとうございます。
その後寝たり起きたりを繰り返してお茶でカフェイン
取ってなんとか眠気はおさまりました。

薬はずっと同じものを何カ月か飲んでるんですが、薬のせいなのか
精神的な問題なのかよくわかりません・・。みなさんが書いてくれたこと試してみます。

なんで孤独なんだろう。家族もいるのに。
でも友達はあんまりいないし、病気を全ては理解してもらえない。
そんな所かな・・。今日は不安感が酷いなあ・・。
はあ・・・・。

>>45
どうして孤独に思うのか？と聞いたのですよ
それに対しそのような内容で相手が理解できると思うのですか？

どこに吐き出せばいいかわからなくなって結局ここに来ちゃった。

やっと見付けたバイト先、数ヶ月経ってやっと馴染めてきたと思ってた。
飲み会に誘われたので、そんなに行きたくはないけど親睦を深める為に行ってきた。
覚悟はしていたけど自分のイメージの悪さに凹んだ。
やらなくてもいい事も自分の仕事もきちんとやってるのに、何もしてないと思われてた。
というかそれ以前に、人として認められていなかった。
自分はいろんな意味で底辺だからしょうがないと思うけど、底辺にも人格はある。
辞めたい。
でも頑張る。

>>45
それは心の根っこの部分の問題だから、意識上ではわからないかも。
小さい時に安心感が育たなかった人が孤独を抱えるね。
そういった人はウツになりやすいから、そうかなと思ったけど。
今日はきっと調子が悪い日なんだよ、また元気になるかもしれないしね。
ってもう寝てるか。

>>47
直接そんな事言われたの？だとしたら、ひどい人たちだね。
それか病気やネガティブシンキングがそう思わせただけ？
だとしたら、判断するのはまだ早いかもよ。
後々考えてみると、そうじゃなかったかもって事多いよ。
ん…一般論としては、酒の席を真面目に受け止めちゃだめかな…

>>48
ありがとうございます。
思いもよらぬ事を言われて気が動転してました。

チャットで女漁り

みんな来いよ

http://utu.bent.jp/chat.html

ネット上｢で｣長い付き合いの人のブログの更新に興味を示さなくなった。
なんかウェブとか、ただの文字列と画像にしか見えないしつまらない・・・

左脳と前頭葉が繋がり騒音に少しだけ色が付いた
右脳はまだ薬が抜けてない

メンヘラチャット　女いっぱい釣れるぞ
http://utu.bent.jp/chat.html

悩みのあるヤシここで相談汁
http://mbbs.tv/u/index.php?id=nikki1

お盆期間も休みなしで仕事するつもりだったのに、休暇取得の締め切りを過ぎて休みを取らされた。
家事が完璧じゃないから一人にさせられないだと。完璧で一人で家に居れてもお参りには行かされるらしい。
意味無くね？

とりあえず来月は計7日の休みとか死にたい・・・
休暇取るのに精神的に労力を使うのって俺だけ？

おまけに実家(家には誰もいない)にいると、色々と手伝ってるのにバカとか怒鳴り散らされる。

拒否したい時に拒否するときにはどうしたらいいですか。

鬱でしょうがない
なにも手に付かない
気分が晴れない

チックが原因で、意識しないと呼吸ができないような感覚になることが
最近一日に数回ある。すごくつらい。どうにかしたい。

けど、チックの薬で一回遅発性っぽいジストニアになったこともあるから、
薬の服用控えたほうがいいと医師に言われているし、自分も薬の副作用はもううんざりだからできれば飲みたくない。

もともとマイナス方面へ、マイナス方面へと物事を考えて進めてしまう性格だから、
それも影響しているんだろうけど。はっきり言ってこの性格がなければこんなに苦労してないのにな、
と自分ですら感じる。だけど、直せない。

受験も控えてるし、これからかかるストレスが増してくると症状もそれなりにまた強くなってくると思う。

自分だけなんでチックを抱えて生まれてきたのだろうか。
何がいけなかったんだろうか。
なんで自分だけこんなものを持っているのだろうか。
同じ人間として平等に幸せになる権利があるはずなのに、そもそも同じスタートラインにも立てていない。

死のうなどとは思わないけども本当にむなしくなってくる。

携帯依存というかミクシィ依存が治らない
小規模のコミュの参加を断られたりするだけで異常なショックを受ける
アクセスしてないとなんか不安になってくるし
自分が弱いのも嫌で気持ち悪くなってきた

>>59
ＳＮＳを辞めるしかないね
俺もメッセ依存してた時期が３年ぐらいあったが今はやってない
結婚したのもあるんだろうけど、何かのきっかけでやめることができたらいいのだが
せめてモバやらグリーやらに鞍替えしてみては？

>>60
それしかないかなぁやっぱり
リアルの知り合いが皆いるからなんとなく辞め辛くはあるんだけど、
四六時中PCか携帯持ってないと不安になるのにはさすがに疲れてきたよ
どこか別の場所を探してゆっくりと離れようと思う
レスもらえてなんだかすごく嬉しかった、ありがとう

久々に外でたら、コンビニでガテン系の兄ちゃん達が数人、コンビニの壁を背に普通に寝そべってた
こええええええええええええええええええええ！！！！！
目をつけられないように、見ないようにしてたけど、緊張した・・・・・・・・
みんな、こういうのどう乗り越えてんの？
意外に都市部より田舎のほうがヤンキーみたいなガテンの人が多いな・・・・

緊張するよねぇ

薬を飲んでも飲んでも治らないのは私のせいですか？
体調管理とか自己管理とか言われると凹む・・・

>>64
いいえ　あなたのせいではありません
薬だけで症状を抑えられるなら苦労しません
それに２ちゃんでこういうスレはないはずです

近いうちに兄弟の結婚式があります。
自分は学生で脇見・視線・醜形恐怖です。
親は「出席するのは義務」といっており、自分もその意味は分かってはいますが、
上記の理由で本当にいきたくありません。
バイトや大学はなれているので行っていますが、
全く知らない相手方の親族のみならず、
こちら側の親族でさえ顔を合わせたくはありません。
個人的には、結婚式やその他冠婚葬祭(たとえ兄弟のものであっても)には、
元々人間関係が希薄だからそういった場にでようという気にもなりません。
やるなら勝手にやってくれっていうのが本音です。
皆さんはどう思いますか。

なんでメンタルヘルス板は昔よりも荒らしが多くなってしまったのですか？

1,280円の24回払いで買った携帯が、白ロムなら8,000円で買えると知りました。
こんな僕を慰めてください(´・ω・｀)

今日初めて精神科に行ったけど
どうせ私の症状とか何も理解してないんだと思う、
と、せっかく聞いてくれた人に対して
そんな自分の考え方が最低最悪だと思う。

>>69
仮に理解したとしても今すぐどうこう出来る問題でもないと思うし
長い目で見ていこう。
メンヘラになってからも良い波がくる時もあれば悪い波が続く時もあるし色々だと思う。

ここで相談すべきことではなかったですね、すみません

>>69俺も今日始めて心療内科行ったけど
いろいろ話すようなことがあるはずなのに
面と向かって話すことがうまくできなくて
そのくせ「ちゃんと診てくれているのかな」と思ってしまったり
話すべきことが胃袋に溜め込まれているような（実際胃潰瘍なんだが）
一人で勝手にフラストレーション溜め込んでる

>>72
紙に症状書いて渡すと先生読んでくれますよ

紙に書くと自分でも整理できてくるよ…

内科で異常なし→精神科へ、の紹介状がでました。
仕事に行けているのであれば、問題ないとされてしまいますか？
正直、休みたい、でも休んだら次はない…精神科は3年前にも行ってました。

>>70
おっしゃる通り、ゆっくり長い目でやっていこうと思います。ありがとうございます。

>>７２
同じ日に初めてだった人がいて嬉しいな。
そうなんだよね。
たった１つの症状じゃなくて、いろんな事が絡まり合って
自分でもまとめられない複雑なことになってるから
すぐに話そうと思っても話せないよね。
しかも初めて会う人で緊張するし。

帰り道に、「なんて思われたんだろう」「ちゃんと言葉を選んで正しく話せたかな？」
とか頭がいっぱいになってしまった。

>>75
俺も帰り道「なんかもっと言うことあったんじゃないのか」とか
「『あんなことで大げさな奴』とか思われてないだろうか」とかって考えて
また嫌になって・・・
お盆前にもう一度行こう。

自分のカメラやレンズ等（それなりに高価）の汚れや傷が気になって仕方がありません。
僅かの汚れを見つけただけで落ち込んでしまい、四六時中そのことで頭の中が支配されてしまいます。
拭くなりすればいいのでしょうが、触れることでさらに傷をつけてしまうことが怖くて手が出せません。
朝目覚めると、まずそのことが思い出され、夜寝るまでそのことばかりに思考が支配されます。
不思議なことに、新たな傷や汚れを別の物や箇所に見つけてしまうと、昨日まで気になっていたかしょはあまり気にならなくなり、新しい箇所のことで鬱になります。
常になにかの傷や汚れを思い悩む思考に支配されて疲れてしまいます。
一体どうすればいいのでしょうか？

そういったことと鬱病って全然違うことだから

頭悪そう・・・

もうだめだ。将来約束されてたのに統合失調症になっちまった。
なんてこったい。

>>13
すげー浅い悩みで笑ってしまった逆になんか元気出たわ笑

寂しいのです。
私が居なくても地球は回る
私が居なくても家庭は機能する
私が居なくてもお店は営業をし続ける
私が居なくても友達は別の人と遊ぶ
私が居なくても彼は他の人を愛し愛される

まるで時計の針になったような気分なのです

一人で回り続ける私はまわりと関わっていたくてしかたないのに針は数字の方を向いてるだけで触れているわけではない数字の方から寄って来るはずもない


ここに居るよと居場所を教えても誰も来てくれない

死のうと言えば止めにくるだろう
居なくなると言えば止めにくるだろう

だけど止めたあとは何もしないでしょ




死を意識しないように黙っていたら誰も止めないでしょ
いつも通りに生活してるようにしていれば誰も気にしないでしょ


その裏側なんて気にしてくれる人なんかいやしないんだ

まあメンヘルに対して世の中は相変わらず厳しい
上っ面じゃ相談窓口とか設けているけど・・・

上司に休みたいと電話したら
「え〜また休むの？」「１日？まじで？」

そんな言われ方すると自分が犯罪者みたいだよね

もうこっからは皆さんと一緒で葛藤

Ａ．俺は病気なんだよ
休んで何が悪いの？訴えるぞこの野郎！

Ｂ．すんません　みんな頑張っているのに
俺だけメンヘルですんませんすんません

どっちで行くかなんだけど

上司の理解がないから
おれは、Ａで行こうと思うけどいいかな？

例え、病気であっても頻繁に欠勤を繰り返していたら
リストラ対象になるよね。
営業職でフルコミとかだったら別だけどね。

お母さんに抱き付いてみたら拒絶された。
死にたい。

病院の受付の人が保険証を返し忘れたとかで、わざわざ自宅に連絡してくれた。
電話をとったのは母。
後日受け取りにいくことになった。

ところで俺、心療内科に通院してること家族に内緒にしてたんだよね。
保険証を受け取っていないことに気付かなかった、あるいは携帯電話を持ってない俺が悪いんだけど、それにしたって……。
10年くらい隠し続けて頑張ったのに……。
母が「最近そういう人も多いからね」みたいに優しく言ってくれたのが、かえってツラいぜ。

付き合ってる人が鬱になって4年…漸く改善の兆しが見えてきている。しかし問題山積。
こっちは10年以上慢性の弱い鬱を患ってるが、彼はそのことには全く目を向けず
常に自分のつらさだけを訴えて、ネガティブな要素を探して文句を言い続け、何が気に入らないかわからないところでキレる。
私の話は一切聞かない、すぐ説教する、自分のほうがどれほどツライかを懇々と説明して閉口させられることが多い。
そろそろ着いていけなくなってきた。
さらに自己愛障害もあることが近年判明し、私が小さな幸せやバイトへのやりがいを感じると
それを握りつぶさんばかりの雑言とネガティブな要素を並べ立てる。
私は無気力と自殺・失踪願望に拍車がかかり、しかしそんな異常も見て見ぬふりをされる始末。
食事と癒しだけを求めてるのなら他に行って欲しいが既に別れる気力も失せてしまった。
今は死ぬしか逃げ道が見つからない。

変な文章でゴメン。誰にも言えなくてここに来てしまったんです。

ひょっとして、同棲してるの？　だったら別れるのも大変だろうけど。
でなきゃ「もう嫌だ。さようなら」ってメールして終わりじゃない？
自分を殺すなー。どうせなら相手をry

怒られなれていないから、知らない人に怒られただけで今はもううつ。
恩師に色々と話を聞いてもらったけど、具体的な未来の展望云々より
気持ちの整理より、今は心の負のスパイラル状態。。。
さっきありのままに書けるだけ(書くだけで精一杯きつかったんだ…
メールを書いた。そうしたら「あっそう。それがお前の本質だな」と
ただそれだけ返信された。
この人は俺を十二分も分かってくれて、だからこそ厳しい言葉も言って
くれるんだけど、この言葉は効いた。。。
薬はそれまで使うのを控えていたけど、また使い出した。

本当ならもっと詳しく書かなければならないのだろうけど…
今はこれで精一杯。ごめんなさい。
何度も死にそうな事から立ち上がってきたけど、もう無理のような気がして…
このスレを見つけて書き込まして頂きました。失礼しました。

スレチだったらすみません。
さっき自殺霊系のホラー映画見てたら2時22分頃に
普段の物音とはあきらかに種類の違う音（ポストの金属音）がした。
古いアパートの2階なんだが、階段の音は一切しなかった。
その映画のメイキングでも超常現象起こってたからきもい。
同じ波長の人の霊かな。きもい怖い。
猫かゴキならいいんだけど。

人や世が嫌いだから死にたいのに他殺は嫌だ。
1人で死なせてくれ。
生きてようが死んでようが恋愛依存症のキモ面とは関わりたくない。
前頭部がいたいお

ちょっと長くなるかもなんですが、吐き出したいことがあります
なんかどうしたらいいのかわからんのです
聞いてもらってもいいですか？

前置きなんていいから、思う存分吐き出しちゃえよぅ！

>>91

ありがとう…。
今までまとめてたんだけど、ほんとに長くなった。ごめん。
とりあえず次から投下します。

中２の時に父が舌の癌になりました。
それとほぼ同時期に自分は不登校になりました。
理由はいまだにわからんです。
父のことが辛かったんだろうとか思春期とか
色々いわれるけど、根性がなかっただけかもしれんです。
過食とかも入って、大学病院もいって、一か月程入院もしました。
任意だったけど、その時はこれ以上両親のストレスになりたくなくて。
高校も勉強一時的に頑張って受かって入学したけど一学期でダメになりました。

１６の秋に父が亡くなりました。
誕生日は１２月なので、高校いってたら高２の秋になります。
いっぱい生きてくれました。思ってたよりずっと。それでも足りないけど。頑張ってくれた。
そのへんからしっかりしなきゃって思い始めて、変な話だけど症状が消えていきました。
解離とか、自傷とか。
大学病院からも、もう大丈夫だよっていわれました。
後から母にボーダーの病名がつくかもしれなかったって教えてもらいました。
個性の範囲ぽいからもう大丈夫っていわれたらしいけど、
ほかの病院だとわからんです。それがちょっと怖いです。

その頃から、母が変になってきました。
多分父の死が受け入れられないんだと思います。
毎朝仏壇と仏壇に飾る花の世話が生きがいのようでした。
母は義母、いわゆる姑（と小姑）とうまくいっておらず、
父のことでもゴタゴタあって縁を切ったのですが、それから、
「あんたにとってのおばあちゃんたちを奪った。酷い母親だ」とか、
関係のない嫁姑の世間話でもそれを出すようになり。

父の話も同じように増えていきました。
話の途中に自分がむせると、
「お父さんはこんなに苦しかったんだね」と涙目になりその話を延々するとか。
電気屋さんにまで「去年主人が亡くなった」話を必ずしたがるとか、
私の友達の話でも、なぜか父の話になってることがあります。
最終的には、父の件で辛かった・頑張った自分の話。

一度、母の知り合いの人に誘われてバイトもしました。病院の受付です。
その知り合いの人（上司）はなんかキツくて、いい人かもなんですが、キツくて、
「アンタのお父さんはもう戻ってこないんだからしっかりしろ」とか、
「ここでうまくいかないならアンタの一生もう終わりやな」とかもいわれて、
目の前で私の悪口をいわれたり、無視されたりもあって。
給料も結構（最初の予定以上）働いたのに一万円しかもらえなくて、辞めてしまったんです。
そしたら親共々呼び出されて、二日、それぞれ三時間ずつほど怒鳴られました。
詳細は省きますが、九割私を罵倒する内容だったと思います。
母は反論ひとつしてくれず、黙ってきいていて、最後、
「一緒にがんばろうな」と泣きながらその上司に求められた握手に、
同じく泣きながら「ありがとう」と応えていました。

それ以来不信感が募ってしゃあないのです。
今は「あの時はおかしかった」と当時のことを語り、その上司のことも悪く云うのですが、
その直後は問い詰めても
「正しいとは思ってないけど、あんたも図星のとこがあるからあんなに取り乱したんやろ」
といわれて、あんまり文句をいったら
「あんたを傷付けたのはお母さんじゃないわ！」と怒鳴られて。
本当はずっと私のこと嫌がりながら世話してたのかしら？と。

「私はこれからもあんたのためだけに一生を費やさなくちゃいけないのか」
「お母さんのこと召使とか奴隷とか思ってるの？」
ともいわれた時も、
そんなこと考えながら四年間やさしくしてくれてたのかーって虚しくなりました。

大体私の言い方が気に入らずに怒り、
反論したら遠い目をしてうわ言のように謝り続ける、
というのが決まったパターンです。
「お父さん死んじゃってから変わったね」といったことがあるのですが、
「違う。変わってない。今まではつらい時にお父さんが支えてくれたけど、
その支えがなくなったから持ち直せなくなっただけだ」
といっていました。でも、それは私も同じなのになって思ってしまいます。

そのくせお互いに部屋が出来、寝室が別になったことをいやがったり、
愛犬と自分に対する態度が違うとすねたり甘えがちです。

母は多分、私がいう事柄すべて、「あの時病んでた延長線上」だと思っています。
私もそれを否定しきれないんです。
「あ、やっぱり私がおかしいのかも」「一生こうなのかも」
そればかり考えて、自分がまっとうな感情を抱えているといいきれない。
極悪非道の人間のような気がする。それが辛いです。
同時に、じゃあなんで生んだの、とも思ってしまって。
もう全部全部責められているようで、だんだんそういう感情が怒りに変わり始めてる。

体調を崩した時、一切何もしてくれなくなりました。
わかりやすいところで過呼吸を起こそうが、頭痛で寝込もうが、シカトとか。
「大丈夫？」って聞いてくれるときもあるけど、
しんどいとつい返事が不機嫌っぽくなりがちで、それで怒らせてしまいます。
それがやっぱり寂しくて、「なんで放っとくの？」と大分前に聞いたことがあります。すると、
「もう十七歳だから母親が関与することじゃない。
病院にいくなり休むなり自分で考えるべき」
と言われ、正論なんですが、虚しいというか、悲しくなりました。
母親のあったかい手とかを、弱った時にいまだに求める私が幼いだけかも。

母は多分、私がいう事柄すべて、「あの時病んでた延長線上」だと思っています。
私もそれを否定しきれないんです。
「あ、やっぱり私がおかしいのかも」「一生こうなのかも」
そればかり考えて、自分がまっとうな感情を抱えているといいきれない。
極悪非道の人間のような気がする。それが辛いです。
同時に、じゃあなんで生んだの、とも思ってしまって。
もう全部全部責められているようで、だんだんそういう感情が怒りに変わり始めてる。

体調を崩した時、一切何もしてくれなくなりました。
わかりやすいところで過呼吸を起こそうが、頭痛で寝込もうが、シカトとか。
「大丈夫？」って聞いてくれるときもあるけど、
しんどいとつい返事が不機嫌っぽくなりがちで、それで怒らせてしまいます。
それがやっぱり寂しくて、「なんで放っとくの？」と大分前に聞いたことがあります。すると、
「もう十七歳だから母親が関与することじゃない。
病院にいくなり休むなり自分で考えるべき」
と言われ、正論なんですが、虚しいというか、悲しくなりました。
母親のあったかい手とかを、弱った時にいまだに求める私が幼いだけかも。

今日もその類のことで、書いたらすごい長くなったので省きましたが、
色々ほんと抑えきれなくて、いけないことだってわかってるんだけど、
泣けて、泣けて、やるせなくて、鞄投げて、イス倒して、
ゴミ箱倒して、でもゴミ箱は流石にイカンと思ってそれだけ片づけて、
お茶持って私も部屋に駆け込んで、その勢いでこれを打ってます。
ほんとに長くてごめんなさい。

受験中とはいえ閉鎖的な環境にいるので、なかなか生身の人間にも相談できず、
できたとしても私の友人なので気遣わせているのかなとか思うと、
こう、どうしても、私が私を大丈夫だと思えなくなります。

頭ではわかってるんです。私が大人になればいいんです。まだ一年しか経ってないもの。
でも、頑張っても一週間くらいですぐしんどくなっちゃいます。
辛いし、寂しいし、今になってお父さんが恋しくて仕方なくなるし、
そういうの全部、私が病気の所為？、本当は精神やばいの？今でも？って。
どうしたらいいんだろう。距離を置くべきなんだろうけど。
どっかで嫌われたくないって、私のこと見てよって、思い続けてます。
お母さんのこと、大好きなんです。大好きなんです。

長々聞いてくださってありがとうございました。
吐き出したらちょっと楽になりました。とりあえず頭冷やしてきます。
失礼しました。

>>92-99　乙。なんか、大変だな
身内が亡くなるなんて、（しかもご両親）すごいストレスだよね。
誰だって精神的・肉体的におかしくなったって仕方ない。
でも、身内が病気なのに何もしないってのは違う。
お母さん間違ってると思うよ。少しだけ、距離置くといいのかもね。
頑張ろう、大人になろうって無理したら余計悪化しそうだよ。
肩の力抜いてね。もっと自己中になっていいんじゃないか？
それで、少しでも楽になるなら、いくらでも吐き出しなよ

>>97-98が内容若干被っちゃってました。ごめんなさい。

>>100
ありがとうございます。
なんか、すごく安心しました。ほっとして泣けてきた。
ここに相談してよかったです。
レスもらえただけですごく嬉しい。本当にありがとう。
また堪え切れなくなったらお邪魔するかもしれません。
今はお互いがなるべく傷付かないようにして、
もう少しだけ待ってみようと思います。
お邪魔しました。

もうどうやって人と接して良いのか、わからない。
自分すごい自意識過剰で自分の事棚に上げて、やたら他人に偉そうなこと言ってしまう。
言った後で、気がついて自己嫌悪になる。
だったら、なんとかしたら良いのに感情的になるとダメで忘れてしまう。
他人を気遣う心がどっかに行ってしまった様で、病んでる友達にも優しい事言えなくなってしまった。
優しいだけが良いとも思わないけど、言えない自分が悪い気がしてどんどん自己嫌悪に陥ってしまう。
もう人と接するのが怖い。
とにかく怖い。
いや、自分がキライだから人と接したくないのかもしれない。

>>102

アスペのような発達障害か
ただ自分を良く見せたいという性格のせいかわかりませんが、

話す言葉に
「おかげさまで、」
「ありがたいことに、」
「すみませんが、」
が入っていれば

聞いている方はおそらくそれほど気になりませんよ。

>>103
有難うございます。
障害等は無いのですが、おっしゃる通り子供の時から自分を良く見せようとする傾向にはありましたし
妙に変な所でプライドが高いのが悪い所だと思っています。

もう少し謙虚に生きていかなければなりませんよね。
後、常に感謝の気持ちと見栄を張って必要以上に自分を良くみせようとすること
やめていかなければならないということなんですよね・・・

わかっていても、なかなか難しくて。
考えているうちに、自分の中で処理しきれなくなってしまって書き込みをしてしまったのです。

朝は気も体も重いし、上司とも口聞きたくない感じなのに、午後になると頭も体もすっきりして、多弁になるのはなんなのでしょうか？

はやく女子刑務所いけ

酒がやめられない
酒でタガがハズレて子どもにきつく当って自己嫌悪して酒に逃げての繰り返し
どうすればいい？

バイトに行く前いつも下痢になったり嘔吐してしまう。
店長にまた叱られる、店長の機嫌の悪さむき出しのあの顔も声も怖い。
目が合うだけで店長の表情が変わる。
私が仕事できない役立たずだから店長にも先輩にも迷惑かけてしまっている。
やめたいと思うんですけど店長が怖くて引きずっている状態。
明日もバイトと考えると胃が痛い・・・・。

>>108
そういう上司どこにでもいるよね。
自分の機嫌次第で部下に当たったりする人とか最悪。

目が合うだけで店長さんの表情が変わるって言うのは実際見てないから何とも憶測でしかないけど、気のせいってこともなきにしろあらずだし自分で必要以上にオドオドしてしまっていて、それが余計に店長さんを苛立たせる原因となってる場合もあるよ。
自分にそんな気がなくても、相手はもしかするとその貴方の表情から自分が意としてない事を汲み取ってて怒ってるとかあるかもしれないし。

仕事は向き不向きがあるから、自分に合った仕事を見つけるも良し。
そのまま何糞負けてたまるかと思って続けるも良し。

これも、仕事出来る出来ないは個人差があるからね。
それに上司や先輩が仕事でも何でも出来る人の場合、自分たちと同じ様に皆が出来ると思っていて
出来ない人もいるんだって事や皆同じ能力があるわけではない事を忘れてしまってる場合があります。

あまり卑屈にならないで、そんな自分が役立たずだなんて思わない方が良いよ？
そう思ってると、本当に出来てた事すら出来なくなったりしてしまう。
頑張る気があるなら、出来ない中でも自分にしか出来ないことを見つけたら良いし
出来名い事も努力と勉強は継続してしていかないとならないよ。

結果が出るのにも、差があるんだし。

頑張りすぎないでって思うけど、頑張ってねとも思う。

死んでしまいたい。

>>109
やさしいお言葉ありがとうございました。
読んでいて涙が出ました。
愚痴みたいになってしまっていましたが、誰にも打ち明けられなかったのでとても心が楽になりました。

自分にできることを今はがんばりたいと思います。
今日のバイトはノーミスを目指します。

ほんとうにありがとうございました。

>>110
思うようにすればいい

>>111
ちょっとでも気持ちがラクになってくれたのなら、私もとても嬉しいです。
また辛くなったら、愚痴みたいになっちゃっても良いからココで発散出来るならおいでよ。

気負わず、自分らしく、自分にしか出来ないこと見つけて
人に優しく・・・
ネガティブなことを自分の井戸に放り込むと、必ずまた自分に返ってくるから
前向きに前向きに。
あなたは一人じゃないから。

バイト行ってらっしゃい(´∀｀）がんばってね♪
やれば出来る子だ！！（笑）

初めてこの板に来ました。1も読んで納得した上で書き込みます。

自分は自由業なのですが、今の取引先のひとつと、相性・連絡手段・連絡ペース、
すべてが合わなくて辛い・・・。他の取引先とはほぼノンストレスなのにそこだけ。
「じゃあ取引辞めればいい」と当然考えるわけですが、レギュラーなので
途中で辞められない空気。少なくともあと5〜6回は取引が続くと思う。
冷静に考えれば、実害があったわけでもギャラが振り込まれなかったわけでも
なんでもないのに、とにかくひたすら苦痛で投げ出したい。ひょっとしたらこれが
「不安障害」というヤツなのだろうか。
もうどうにでもなれ、という気分。いっそその取引先がココ見てて私だと気付いて
向こうから取引停止してくれたらいいのにとさえ思ってしまう・・・。
このわけのわからん不安感から脱するにはどうすればいいんだろう。
長くてすみません。

暑くて全く寝れん

>>69で初めて精神科に行ったと書き込みした者ですが、
精神科の投薬を始めたら
その薬なしでは生きていけなくなるんじゃないかというような恐怖心があります。
もう切れたら、いつも以上に辛くなって、また飲んで切れたらまた飲んでとなるのではと。
そういう方もやっぱり多いのでしょうか。

69の段階ではカウンセラーとのミーティングだけだったので
医師の診療と治療などの方針を決めるのは今度の土曜日です。
なので現段階では薬などは出てなく、今までも通院はした事がありません。（薬に怖いイメージがあって何年も病院に行けなかった）

眠れない事も相談に含まれていたというのに69の日以来ほぼ毎日16時間ぐらい寝ています。
やらなきゃいけない事が山積みなのに眠っても眠っても眠くて何も出来てない(-"-;)

普段の自分と自分の中の自分とのギャップが激しい。
本当はもっと明るくてギャーギャー騒ぎたいのに、隠してる。出せない
それが辛い。しんどい。どうしたら良いかわからない。

ただの人見知りじゃなくて、出しちゃいけない気がするし、自分を出す事は恥だと思ってる
だから自分の趣味すら胸を張って「これです」って言えない。恥でしかない
自分の存在が恥。
芸人さんって言いたい事言えて良いな･･･と思う。楽しそう。
もう自分隠すの疲れた。でも出せない。辛い。

祭りでもいってはめはずしてみたら

家庭での悩みを書くと、みんな口を揃えて一人暮らししろと言ってきます。

で、いまから｢したくても出来ない｣的なそんな状況を書こうとするとうわぁぁぁってなって、もうどうでもよくなります。
私みたいな先天性聴覚障害と知恵遅れって本当に無能ですよね。アハハハ。

周りを不幸にするので今すぐ消えたい

なんで生まれてきたのかな
不幸を増やすために生まれてきたのかな
自分が2歳くらいのとき親と一緒に飛び込み自殺して死ぬはずだったのに36歳の今、子持ちで生きている
死ねばよかったのに
生んだ子供まで不幸にしてしまう
全てに謝る
生きててごめんなさい

>>120
死ねば解決するんですか？
お好きな道を選んでください。

>>119
しがみつくのも選択肢の一つ。
別に悲観することもないさ。も少し気楽に考えなよ。

メンヘラの親もやっぱメンヘラだわ
20過ぎてから親の異常性に気付くようになった
母親も父親も友人一人もいないし「子供のくせに！」が口癖でこっちを否定ばかりする
激情にかられたらとりあえずガキが暴れるみたいに意味不明な
大げさな行動をしてみせて（家の窓全部開けて大声出すとか）キチガイみたい
今大学4年生で就活してる最中だけど親は内定決めてこないのがストレスになって仕方ないらしくて
大学のキャリセンに乗り込むとか言ってる・・・意味わかんねーよ
大体あっちが個人のこと把握してるわけないじゃん、私の名前だけ広がってもう相談しに行けなくなる
対人恐怖とか不眠症とか色んな神経症と併発してて無料で大学の診療受けてるのに
精神薬はヤバイ薬だ、薬を一切飲むな、そんなもの出してるヤブ医者はどこだ！って
厚生センターにも乗り込むつもりらしい
いくら話しても数週間したら同じバトルの繰り返し
薬代は絶対出してくれないからアルバイトしようとしたらそんなことする暇あるなら
早く就職しろ、アルバイトするなら退学しろと言われる
就職決めろと言うくせにこんなヤツ雇う企業ないｗと笑ってくるしどうしたいんだよ
ただでさえメンヘラの就活は周りの支えないとキツイのにもう精神的にムリ

死ねって言いたいだけの奴多すぎ・・・

うん

運動不足でつらい
走りたいけど人目が気になる
部屋はタタミでどたばたできないし
スクワットとかストレッチとかするけどむなしい……

昔、一時的な感情でばかり動いてたから、それをやめようと努力した。
結果、一時的な感情で自分や他人を振り回すことが少なくなった。
でもそのせいで、一時的な感情なのか本心なのか、自分の気持ちがよく分からなくなった。
これでよかったのかなーと、ふと不安になった。

>>117

114ですが自分の悩みはどうでもよくなったのでカキコ。
あなたの状態すごくわかります。自分も似ていると感じました。
ひょっとして幼少期、親御さんが細かいことにあれこれ口をはさむタイプじゃ無かったですか？
教育熱心とか礼儀作法にうるさいとか大きなことではなくても、つまらん些細なことでも。
そういう親の元で育つと、自分が何かする・何か考えを口にすることに、
無意識に「親の許可」を求めてしまうんだそうです。
親が居なくても、親に変わる何かの許可を無意識に求めてしまうんだそうです。
あまり悩むようなら、一度カウンセリングなどでその思いをブチまけてみては？

※パソコンの話題も出ますが、それがメインではないです。

この間、メインPCをXPsp2からsp3にしようとしたら途中でブルースクリーンになりました。
何度かお世話になっているmixiの相談コミュで質問し、メモリやHDDのチェックソフトを使っても異常はなく、
再度のアップデートはしていないがPCは今の所問題なく使える状況…というのを報告し、その後のアドバイス待ちの状況です。

ここからが本題なのですが、私は学習障害と不安障害を持っています。
疑問が思い浮かぶと忘れないうちに質問し、状況報告も事細かくやる方です。
上のPCの件では「スキャン終了、異常なし。次は何をすればいいのでしょうか」的な感じで。
実は一週間近く返信がなく、メインで答えてくれていた方が私の質問をスルーして他の方の質問に答えているのを見て
ちょっとしつこく質問しすぎたのでは…または頭が悪くて説明が支離滅裂なのに愛想を尽かされたのでは？と不安を抱いています。
作業所での仕事でも飲み込みが悪くすぐに質問しまくる私に職員がイラつくので、
一応mixiプロフィールで障害をオープンにしていますが、
このまま黙って返信を待ち続けるか催促すべきか迷っています。
状況が緊迫していないので無理にする必要もないかと思うのですが、嫌われてしまったのでは…という不安と、
やはり一区切りとして結論を導き出したいという気持ちの間で葛藤している状況です。

>>126
誰も一瞬通り過ぎる見ず知らずのアンタを気にするほど暇じゃない。
走れよ。

ぼくは使徒タブリス
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,r─-､　 　 　 　 　 　 　 　 , ＿
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ´￣＞､ヽー--──‐-　､／__: : ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　＿_／,r─ヽj/´￣￣￣｀ヽ: :＼::::＼: : :＼
　　　　　 　 　 　 　 　 　 /: :/／:／: : : : : : : : : : : : :ヽ＼: :ヽ::::|: : : .:.'.
　　　　　　　　　＿＿＿_j.／: ／: : : : : : : : : : : : : : : : ..:.:.ヽ: :}:/: : : : :.}
　　　　　　 　 　 `ー─-/: : /: : ; : : : : : :|: : |: : : : :.:.; : .:..:..:'.: :ヽ: : : : :.i
　　　 　 　 　 　 　 　 イ.:.: : : : :〈::. : : : :/|: : |: : : : :/: : : : : :}: :. :'. : : :.｜
　　　　　 　 　 　 ／: :/: : : :|:. : : '. :. : : | |: :∧＿ ｲ:. :|: : : /: : : :|: : : :∧
.　　　　　　 　 ／: : .://:. : :∧: : l ヽ : : ﾚ|'７´j: : /l: :/!: :./:: : :. :.|: : :/: :.ヽ
　　　　　　 ／: :/ ／�Y: : /:斗-:ト:|∨: :l,j/'七て`jr/ |: :ﾊヽ: : : :|: : : : :.＼ヽ
　　　ー=彡'"´//: : : : l: :.j�Y､!:rｷﾒ､j､:.:! 　弋_.ﾉ"l' 　!/rｰ' 〉: :.;′: : : :.:|. ヽ'.
　 　 　 /　 　//: : :.:/:..: :.|: : _}!jハr}　j/　　　　　　　/ ( ／ !: /: : /: : : :', 　ﾒ
.　　 　 {.　　 j/: : ／: : :/:j:／ ヽﾊ ´　、 　 　 　 　 　 /´:.: :.�W, イ: : : :ﾄ､:ヽ
　 　 　 　 　 }.:／|: : : /|:.:l.、　 |:八　　 . _, 　 _　　　ｲ: :/|:.:./´　// :.:./|. '. :}
.　　　 　 　 /' 　 ﾘ ／,. V,,.＞z´　 ,＞ ..、　/l. ￣￣j／l.j:./　 ./ｲ:. :/|ﾉ　j/
　　　　　　　　　 j/{ヽl.　ヽ,. ／｀＞〉＼ :: ｿ　! 　 ／ 　　l/､.／/:.:／
. ﾄー‐--､､jヽ.,_, 　,ゝ　　　/::.　　//＼ﾚN.／|.／　 ／ ｀ヽ }. /／　　 ,,/

笑うのって、人を馬鹿にすることですかね
ただ、両親が話をしてるのを聞きながら、
私が思う普通のタイミングで笑ったのに
「アンタはまたそうやって人を馬鹿にする」って…

よくわからん
最近、疲れててニコニコできない自覚はあるけど、
こんなこと言われると、何もできなくなりますよ…

>>132
わかる。
自分もそんなつもりで言ったんじゃないのに、「あんたの考え方はヒネクレてる」だの。
前に、友達と近所の人達と花火見に行って、近所の人の働いているビルの屋上から見えるって話だったけど、全然見えなくって。
友達が後で、「あの時、うっかり『花火見えなくって残念だった』って言ってしまったけど、近所の方気にしてないかな？」と私に聞いて来た事をオカンに言ったら、
「アンタも友達ちゃんのように、そうやって気を使えたらいいのに」って。
私、花火見えなくって残念だった事を言ったら近所の人が気を悪くすると思って、そもそも言わなかったのに、何それ？


ってか、会社の頭のオカシイ先輩のせいで、マジ不愉快な気分だよ。
飲み会だってんで、内訳聞いたら、
「３０００円の飲み放題に１０００円のおつまみ」
そんなの絶対おつまみ足りなーい！って言ったら、「じゃあお前が予約入れろ！」って、本当に予約入れてた店キャンセルしやがった！
マジありあえない。
こっちも、人が予約したものにケチつける発言をしてしまった事は悪いと思ってるが、本当に予約キャンセルとか、お前小学生かよ！？
「普通、飲み会は６０００円くらいするんだよ！」って言うけども、４０００円で普通にそれなりにご飯食べられて飲み放題の居酒屋なんて腐る程あんじゃん？

　　　　　　 　 　 　 　∩
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　　　　 　（　´Д｀）／/　　＜　 先生！弾幕が読めません！
　　　　　 ／ 　　　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|　＿_
　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
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>>130
ところが田舎だからすぐ噂される……
何が目的で詮索するのか
イイワケだけどさ

以前>>108でバイトが苦痛だと話したものです。
結局店長からの無視・八つ当たりに耐えられず辞めることにしました。
しかし、店長に辞めることを告げた瞬間に、今までの私のミスや迷惑をかけたことを一気にぶちまけられ、
「勉強するまえに常識身につけろ」「迷惑しかかけてないの自覚しろ」などといわれてしまいました。
怖くて怖くて泣くことしかできませんでした。
私はただ、店長にお世話になったことを感謝しようと思っただけなのに・・・・。
今月の１５日まで、あと４回出勤しなくてはいけません。
店長が怖いです。先輩達は大好きですが、店長からまた八つ当たりなどされると思うと逃げ出してしまいたくなります。

>>136
何でそれが八つ当たりになるの？自分が仕事できないドン臭い女だって
自覚してるんでしょ？だったら言われてもしょうがなくない？
自分の非を認めないで店長のせいにばっかしてるから、そういう態度されるんでしょ。

>>136
ごちゃごちゃうるせえええなああああ
お前、そこまで追い詰められて何も出来ないのか？
自分を守れるのは自分だけなんだぞ！？

他人なんて好き勝手言うんだ。
非なんて認めたら、その隙につけこまれるぞ。
自分は正しいんだ！

自分が社会で使えないことを嘆くんじゃなく
どうやって自分の為に他人を利用するか考えろ

>>136が実際仕事全く覚えない・覚える姿勢ないバイトだったら
店長の不機嫌も理解できるわ
なんていうか普段なら「そんな糞店長気にするな！」って言いたいとこだけど
文の中からも被害者かつ悲劇のヒロインぶってる感じが鼻について…

>>137
>>138
>>139

まとめてですみません
レスありがとうございます

確かにこんな性格じゃ店長もイラつかせちゃいますよね・・・
この性格を直して次からはもっとまともに働けるようにがんばります！

>>139
他人の気持ちが理解できるから何だって言うんだよ

>>140
自分が店長になったら、使えないバイトは怒ればいいし
自分がバイトの立場だったら、なるべく仕事なんてしないほうがいい。
柔軟に考えるんだ。
こんな奴らの言い分なんて聞くな。

もう数年前の事です。
仕事の事で色々とあり辛くて、勇気を出して精神科を受診しました
うつと診断され、次回はカウンセリング？という話になっていました
しかし、そこで保険証を使ってしまった為に親に知られ、親は激怒。
「辛いって言うけどな、単なる甘えなんだよ！！」「気のもちようだ！！」「親に恥をかかせないでくれ！！」「２度と行くな！！」
１時間、怒られ続けました。
当然、次回の予約もキャンセルさせられました
それ以来、親戚で集まる席にも一切呼ばれなくなりました。
親戚にも噂がどこからか出たようで、親戚からも遠巻きにされて・・・
たまに伯父さん夫婦が家に訪ねてくる時もあるんですけど、私の方には全然見向きもしなくて・・・
それを見て親が親戚に見えないように手で「あっち行ってろ」と・・・追い払われます

それでも最近になってようやく、お葬式の席には出してもらえるようになったのですが、
やはり何かジロジロ見られます
親には笑顔で挨拶するのに横にいる私に視線がいくと、急に笑顔は消えうせ冷たい目で見られました

たった１度・・・受診しただけなのに
内科や外科、耳鼻科、眼科とかは何度受診しても何も言わないのに
どうして精神科だといけないんでしょうか・・・

精神科ってやっぱり世間から見たら親が言うように恥なんでしょうか
どうして精神科を受診しただけなのに、こんな扱いを受けなきゃいけないんでしょうか
私・・・親戚からも嫌われるような悪いことしたんでしょうか

家族と同居されてて通院されてる方には失礼かもしれませんが、私には羨ましく感じます
家族が心の病に理解があるんだな、いいなぁって
私もそういう家族が欲しかったなって・・・
気分を悪くされたら本当にスミマセン・・・

母親が会話に乗ってくれない。
つまらない。

>>142
俺も理解ある家族は欲しかったなぁ。
今の具合はどうなのでしょう？

長くなります。

実家住まいの20代後半の女です。
親が飲食店を経営しており、かつて手伝っていました。
いつからか、顔見知りの客に対して程、緊張して対応がぎこちなくなり、客の前に出て行くのを避けるようになりました。
それを見てか、母から「接客より事務とかの仕事のがいいんじゃないの？」なんて言われたりもしました。
で、手伝いを止めて事務のアルバイトをやっていました。
ただ、どの仕事も続きませんでした。
どこへ行っても人間関係で辞めてしまいます。
その要因は少し心当たりがあります。
以前、２つの心療内科に診てもらったことがあるのですが、各々で違う診断名を下されました。
薬を処方されていたのですが、効き目がわからないのもあって、もう長らく服薬を止めています。
今は求職活動中でたまに忙しいときのみ店の手伝いに行っています。
が、未だに緊張感が解消されません。
お客さんの前にでると自動的に気を遣われている、不快な思いをさせていると感じます。
自分の思いこみなのか、実際そうなのかわかりません。
丁寧に応対しなければ！という想いがある一方で、早くその場を立ち去らなきゃと思ってしまいます。
結果として、忙しくガサツになってしまいます。
一度、母に診断名をカムアウトしたことがありますが、取り合ってもらえませんでした。
どこにいても常にイライラしていて、落ち着きません。
誰からも受け入れてもらえない、そんな感じがして仕方ありません。
どう考えたら心を落ち着かせることができるのでしょうか？

>>145
イライラするのって、自分はこの仕事はやりたくないって思っているから
じゃないの？本当は自分でやりたい仕事があるけど、我慢してるとか？

>>145
私も人の前に行くと緊張してガチガチになって
自分で自分を俯瞰してるような、全てが演技がかった動作になってめちゃくちゃしんどい
異常に周りに神経張り巡らせちゃうんだよね
対人恐怖とか視線恐怖の類かなと思う
レジのバイトしてた時は早くしなきゃ不快に思われるという考えと粗相のないように行動しないと
という考えが同時にあって意味不明な行動とってしまってよく怒られたよ
心を落ち着かせるには自分に対する自信を持つこと、やっぱ自己暗示しかないかなと思う
深呼吸して気持ちが落ち着いてる状態を意識するとか？
薬で緊張和らげるには限度があるよ

ニュー速板で「鬱は甘え」スレが度々立ちます。
いつも、体験談を書くと「構ってちゃん」「甘え」と
集中砲火を浴びます。

書き込みしなければいいのですが、つい書いてしまいます。
今日も死ねと書かれました。構ってちゃんだと。
４０歳で頑張って仕事もして通院し、家族を養い頑張ってるのに
なんでこんな事言われないと（かかれないと）
いけないかと情けなく、気分が重く頓服を飲む始末です。

うつ病って、そんなに世間からは馬鹿にされる病気なのでしょうか・・・
教えてください。

145です

>>146レスありがとうございます。確かに、やりたいことができてないから苛々するのかもしれません。

>>147 レスありがとうございます。
今まで2chを見てきて一番共感するレスです。
しかも、すごく的確に表現されていて驚きました。
そうです、オドオドしてる反面、俯瞰している感じでもある。周りの人には気味悪い、ふざけている、力入れすぎだと思われます。
まだ話したことのない同僚に「バカにしてる？」と言われたこともあります。
意識的に姿勢を正し、上を見るようにすると心持ちが良くなるような気がしますが、やはりコレも訓練なんですかね？

大学辞めた23才引きこもりなんですが対人恐怖でバイトができません

普段の生活はゲーム　ネットなどです　外出は散歩　買い物　高校時代までの友人とたまに会うくらいです

バイトができるようになるにはどうすればよいのでしょうか？　探すことすらなんか面倒でダルいんです

>>150
その対人恐怖ってのは誰の診断なんだ？
もし自己診断ならとっとと専門医に相談してみるのがいいかと。
外出したりできるんなら、まだ軽めだよ。ずるずる長引かせるより
早めの対策がいいんじゃないか。

>>151　　医者に行くと余計に自分はダメみたいに思えそうで抵抗あります
　　　　　以前行ったことありますが薬が眠すぎて逆効果でした

あと対人恐怖と診断されてませんが完全におかしいと思います　　大学も入ったのに最初から登校できませんでしたし

２０才の大学生です。大学やサークルでの人間関係に疲れてきました。
原因に自覚がないのてすが、どうも嫌われているようです。表面的には仲良さそうにしてくれるのですが、裏ではは絶対嫌われています。
話しかけることや遊びに誘うこともできず、一人でいることが多いです。
また彼女とも微妙な関係です。彼女は俗にいう軽い女で、いろんな男と仲良くしています。僕と話すときよりすごく楽しそうです。
また、話す時間や一緒にいる時間が圧倒的に多い男もいて、僕が彼氏である自信も無くなってきました。でも、本当に好きなので別れたくありません。
そのような理由で、最近ものすごくツラいです。
カウンセリングや心療内科に行って扱ってくれる悩みでしようか？アドバイス等お願いします

俺含めみんなもう盆休みだから男いないだろうし、困ったな。

レス無いのが悲しいです。

そのスレのせいで正直鬱がひどくなって
今、死にたい衝動に駆られてます。
馬鹿なのは分かってますが、
無視しないでください。

本当に苦しいんです。
宜しくお願いします。
助けてください。

>>148

うつ病は世間から馬鹿にされる病気ではありません。しかし正しい知識
を持ってる人は多くないでしょう。

自分にとって不愉快な気持ちになるスレは見ない様にしましょう。

盆休みだから男いないとか・・・
出兵してんのかＹｏ

>>148
病気、身体疾患、精神疾患等
それぞれ、罹患した人じゃないと分からない側面が含まれています。

ましては、ニュー速はネタを振って振られたり
釣っては、釣られたりする板だと自分は理解しています。

あまり、深く考えない方がいいと思います。
自分も昔は、その板で辛い経験をした事があります。

言霊という言葉がありますが、
ネット上でも、通用すると思います。

あなたに発したその言葉は
彼の身に振りかかると思います。

>>156さん　ありがとう。心からありがとう・・

>>158さん、心に染みます。本当にありがとう・・

>>152
なんか話からすると対人恐怖なのか微妙だな。

一人で悩んでてもどうにもならんのでは？勇気出して相談を
するのがベストと思う。

>>155
どうした？

>>149
医者やカウンセラーに話してもこの症状、よくわかってもらえないんだよね…
薬は気分の落ち込みを抑えたり、緊張をほぐす作用しかないから
自分でどうにかするしかないと思う
医者からは小動物が周りに対して威嚇するような精神状態って言われて
対策としては自律訓練法でプラス思考に自己暗示にかけるってやつがいいって
多分私達は周りを過剰に意識し緊張してるから
普通の状態に戻すため、ヨガとか、自律神経を整える（？）運動がいいんじゃないかな

いま、でけえオナラをした。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。

>>164
安心しろ
俺も同じだ

153についてはどう思いますか？
カウンセリングや心療内科に行くか迷っています。
取り扱ってもらえる内容でしょうか？
あつかましくてすいません。

>>166
これ系は・・
カウンセリングでないかな
でも高いよ
あまりオススメ出来ないな

聞いて下さい、できたらアドバイスも頂けると有難いです。

33才、妻と2人の娘(5歳・1歳半)がおり、うつ病・高次脳機能障害で手帳2級を交付されています
現在労災の後遺障害の申請と、障害厚生年金の申請を行っています

希死念慮・絶望感・虚無感が消えない日はなく、テレビも本も殆ど見られません
罹った病院全てから勤務不可の診断が出て、今の主治医からも「1ヶ月働いて3ヶ月入院する覚悟なら働いてもいいよ」と言われています

他県で7年程働き、そこで結婚して家庭を持ったのですが交通事故で現在の状態に至り、今は自分の実家に寄生しています
家賃や光熱費の心配は不要なのですが、やはり必要なお金はあるので妻が月13万ほどのパートをして家計を支えてくれています
平日の昼間は子供2人は保育所、妻はパート、父親は仕事で家にいるのは自分と還暦を過ぎた母親だけです
掃除・洗濯・安定剤を飲んで子供の送迎・子供の食事と入浴介助…この1年半ずっとこの繰り返しです

家事手伝いと言えば聞こえはいいですが上記の事など2時間もあれば終わり、あとは何もせず1日が終わります
諸事情で来春には実家を出なくてはいけません、病歴2年の自分がそれまでに完治しているとは到底思えません
障害者枠でもクローズでも働こうと思い動くと、妻が泣いて止め「もっと時給のいい仕事を探すよ」…と自分を責めます

自分が本当に病気なのか？と思う事がよくあります、詐病で怠けたいだけなのではないかと…
主治医は就労禁止と言いますが、首から下は健康ですから働こうと思えばできるのではないか？と
病気とも、自分自身とも向き合えていないのでしょうか？何が何やらもう訳が分かりません

ただ、妻子がある身で「何も分からない」では済まないので、日々内心で葛藤し苦しんでいます
労災の後遺障害は微妙ですが、社労士の先生曰く年金は8割方通る見込みとの事です
妻子を抱えて自分を見失っている中、自分はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？

>>167
ありがとうございました。
もう少し違う方法を考えてみます。

初めまして、高校一年生の女子ですm(__)m
今精神科にかかるべきか迷ってます。
内科や外科のようにはっきりに目に見えるものでないので
そもそも自分が本当に病気なのかすら分かりません。
私としては、甘えなのではないかと思ってしまうことがあります。
自分が病気だと思うのもなんか逃げみたいでいやで、悔しくて...

今感じている症状は主に
1.母に見放されるのが怖くて、でもそれが甘えに感じてうまく伝えられないのに
伝わってほしくて暴言を言ったり、時には暴力に訴えたり←ひどくはないです
（やめたいのに感情がうまく押さえられなくて...その後は激しい自責の念でいっぱいです）

2.過食はしないのですが、ストレスがたまると自己誘発嘔吐をしてしまったりします

3.ちょっとしたことで怒りやすい・泣きやすい・落ち込みやすい（いいことがあればその後何もなかったように笑えるんですが）

これって、頑張れば、意志さえ強くもてば、どうにかできるものなんじゃないかと思ってしまいます。
ただの甘え、弱さ、だと。

ですが、これは病院にいくべきなのでしょうか...
分からず、悩んでいます。
病気でもないのに病院行って親に金銭面とかで迷惑かけるのもｲﾔですし...
いろいろ調べて知識はつけてみたんですけど（精神的な病気のこと）
いざ自分のこととなると判断できなくて...

ごめんなさい；；長くなってしまいました＞＜
悩んでること、文章にまとめられて、なんとなくすっきりしました＾＾
もしアドバイスなどありましたら、とても嬉しいです♪

初診早く行けるといいな・・・
なんかメモ読んでると鬱っぽくなるから早く印刷しなきゃ。

〉〉168
好きな事をやって生きて下さい。
写真でも登山でも　スキーでもサーフィンでもなんでもいいでしょう
生きてさえいれば、生活はどうにでもなるもんです。

私は毎日誰に見せるでもない絵を描いて暮らしてますよ。
先のことはもう考えないようにしてます。
こういう人生もまたありかもしれません。

>>172
何もやる気力がないのです…
自分を支えているものは家族の存在だけです
ただ、その家族に対して自分は何も、夫・父親として何もしてやれていません
これから先も、最低限の事すらできるのか分からないのが現状です

将来のこと、日々のこと、数時間後のこと…かなり細かく計画立ててしまう癖があります
自分が独身ならまた違ったのかも知れませんが、家族がいると色々…しかも悪い方に考えてしまうんです

>>170
私は、病院に行く行かないで迷った時は行った方が良いと考えてます。

病気だったら早期発見早期治療になりますし
病気じゃなかったら、安心出来るからです。

なんとなく、すっきりできたようですので、もう少し様子を見てみるというのも
良いかもしれませんね。

>>173
うつ病を改善していくのが一番の解決策じゃないでしょうか
元々うつ病を持ってらっしゃったのか事故のせいで患われたのかわからないですが
自責の念も病気を重くしている原因では？
医者が勤務不可の診断を出すならあなたは怠けているのじゃなくて
働くことを禁止されているんです
見た目や身体機能は健康でも、精神状態が原因で2時間働いただけ
体が鉛のように重く、立っていることすらままならない私のような人間もいます
自分を責めずできることを見つけてやっていきましょう
お子さんの世話は奥さんもすごく助かってると思います
後、もしずっと家にこもりがちなら少しでも外に出た方がいいですよ
気分転換にもなりますし閉鎖的な空間にずっといると気が滅入って
悪いほう悪いほうへ考えてしまいます、実体験ですけど

>>170
精神科よりまずは敷居の低い心療内科に行ってみたらどうです？
思春期外来だとカウンセリングメインだから精神薬とか出される心配ないし
カウンセラーの良し悪しにもよるけど自分の話をして
客観的に考察してもらうと結構腑に落ちる部分や改善点が見えてきます
ちなみに私は中・高時代「怠け者の自分が病気な訳ない」と自分を騙し続け
数年後外に出れないくらい悪化してた経験あるんで
少しでも心の不調を感じるなら診察オススメします

>>170
症状から、推測すると
思春期特有のアイデンティティの
自己統一性に見られる、内面との葛藤です。

精神科に、受診する程のものではないと思われます。

どなたか話を聞いてください。

約一年前に鬱病だと診断されました。でもなんだか信用できず通院は一回切りで辞めました。
それからなんとかやってきたけど、
ここ何日間か全く食欲がなく、眠れません。
好きだった曲が自殺の歌にしか聴こえない。

改めて病院に行きたいけど、無職になってしまってお金がありません。

親に弱みを絶対に見せたくなくて、一人で頑張ってきたけど
今は全てを吐き出して、実家に帰りたい。
でも、親は悲しむだろうなと思うと帰れない。

どうしたらいいかもうよくわかりません。

>>177
全て話して実家に帰って、治療する。
で、病気が治ったら出来る限り親孝行すれば良いと思います。

話を切り出すのは、勇気がたくさん必要ですけど
弱い部分を親に知ってもらえれば、楽になれると思います。

>>174
>>175
>>176

みなさんありがとうございます。
2ｃｈのスレにもあるんですけど、精神科医に話鼻で笑われたとか
悪化した、とかいろいろみなさんおっしゃっていて、
精神科行って「病気じゃないですよ(笑)あまったれで来たんですか」
とか言われたら（こんな直球じゃないにしても）
すっごく傷つくだろうなって思って、
自分が確実に病気だと分かってから行こうって思ってたので、
質問させていただきました；；
まだ、どうしたらいいのか分かりませんが
考えて見ます。
貴重な体験談など、助かりました＾＾

>>177
きついかもしれませんが、貴方は帰る家があるだけマシです。
うちは両親が早くに亡くなりましたので病気でも仕事しなくちゃないのが現実です。
とりあえず全部親に話して実家に帰り療養しましょう。

>>180
それを言ったら、>>180も、
「あなたは命があるだけマシです」って言われるよ。
どんなことでも、「あなたはマシです」と言えるから、言っても意味ないよ。

仕事でどんだけ気をつけてても毎回のようにミスをする
他の人はしないのに私だけいつもミスって怒られる
何か悪い運気でもあるのか
なんでこんなについてないんだよもういやだ…

異父兄弟だから、父と兄がとても仲が悪かった。
母が死んで本格的に不登校になり、兄と姉とは離れて暮らしてたけど
１８の時、父に甘え過ぎて自立出来ていないのに気付いた。
環境を変える為に、兄に連絡。
今は父に黙って兄と暮らしてる。

でも結局何も変わらなかった。
自分が負担になってる。可哀想だ。でも死にたくない。我が侭なだけ甘えてるだけだと思う
なんとかしないとと思う。でも行動出来ない。しても上手くいかなかった。それが言い訳になってる
またどうせ繰り返すだけだ。そう思うと死ぬ事を考える。でも死ねない怖い。どうしたら良いかわからない
死ねば楽になる。でも迷惑掛けるし、自分はやりたい事がある。でも出来ない。何事も行動しないといけないのに出来ない
人前に立てない。見られるのがいや。監視が怖い。嫌がらせされるのが怖い。何か行動したら全部リストに載る。それがいたる所にばら撒かれる
だから行動出来なくなる。全部漏れちゃった。だから行動が出来ない。動くと付いてくるからわかる。何処に行っても同じ。行動しようとしても阻止される。
これは全部甘えだとわかっている。だから死なないといけない。じゃないと甘えで終わるから
何で死ななきゃいけないの？死にたくないのにやりたい事あるのに自分が邪魔で出来ない
顔が汚い。体が汚い。自分のせいで皆不幸になる。だから外には出てはいけない。と言われる。
じゃあ何も出来ないじゃないかと言うと、死ねば良いと言われる
こいつ殺そうとしてる。手を汚さずに合法的に殺そうとしてる。自分が埋もれて無くなる。どうしたら良いかわからない
自分がどうしたいかもわからない、だから従うしかない。でも死にたくないでも死ねと言う
頭がおかしくなる。壊れる。

>>183
もう死ねよお前

また、今のこの時間帯に、お母さん(50代後半)がお父さん(50代後半)も居るのに、お母さんの友達(30代 女)を家に上げてる・・・
何なの？私(20代)って要らない子なの？お母さんを盗っちゃやだ・・・

姉が糖質と自己愛型のボダの2人。


疲れた…

命を懸ける勢いで書き上げ、自信作だ！と思ってい
た絵がまったくｶｽﾘもせずに落選。

おれも屋上
から落選していいかな

どなたか話を聞いてください

小さい頃から人(主に女性)を偏見してしまいます。
ひどい場合は気持ち悪くて貧血で倒れた時のような症状が出ます。
脆いってイメージさせる言葉や見た目を偏見しているんだと中三で
気づきました。
学校でも友達からリスカの話されて一回倒れました…。

病気ではないと思うけど治ってほしいよ

もっと読む側を意識して書いてね

読みにくい

今日から17日(祖母の具合によっては１日延長の可能性アリ)まで帰省なんですが、
毎日飲んでるパキシル20�rを鞄に入れ忘れてしまいました。
発達障害の二次障害の不安障害に対して処方されてるんですが、
夜勤の父に今夜中にでも電話してメール便で数日分を送ってもらうべきなんでしょうか？
飲まない期間が長いと本当に症状が悪化するのか半信半疑ですがどうなんでしょう。

あったほうがいいけど
不安なら旦那さんに一言メールでもして
送ってもらうのがいいよ

明日から親の実家に行くんだけどさ。
眩暈・動悸・手の震えが止まらないヨ。
何でかな？アハハハ・・・

>>191
ありがとうございます。先ほど父に電話して明日送ってもらう事になりました。
届くまで症状が安定してますように。

32年間で二回しか女性の体に触ったことがありません。
一度目は残業をしている女子社員の肩をもんだらにらまれました。
二度目は狭い通路ですれ違うときに派遣の四十台のおばちゃんの胸が、
俺の背中にかすりました。その感触を思い出して何回かオナニーしました。
短小包茎早漏なので恥ずかしくて風俗には行けません。
よろしくお願いします。

そういえば他人と全然物理的な接触しないな。
普通しないよね。
手相うらないやったら触れるかも？！

>>194
マジレスすると、もうその歳で童貞だと女と付き合うのは厳しいので
とりあえず早漏であろうと風俗で女になれたほうがいいと思います。
何回か通ったら多少自信は付くと思います。自分もそうでしたので

今日、親父とケンカになって「殺すぞ」とか包丁持ち出そうとしたりしたから110番入れて、泣きながら色々説明した

借金焦げ付かせて、今破産申請直前だけど、傷病手当で22万の収入はある。
でも、その期限は今年末まで。

元嫁が保証人になってくれたら俺は晴れて自分の世界に浸れるんだろうけど、
元嫁が鈍い反応を見せてる。

もし拒否するなら、コンテナレンタルして練炭焚こうと思う。

こんな俺でも生きていけるのかな。
死んだ方がマシなのかな？

とりあえず親父ヌッコロして俺も死ねばｇｍｋｚが二つ消えて世界にやさしい？

デパスはさっき飲んだ。
早く効いてくれ・・・

てかお前が一番の疫病神だと思うが・・・

>>198
親父が会社を倒産させてから全てが狂いだした・・・

あの時に発症した不眠症が今じゃ鬱病
親父は知ったかで色々決め付けて、俺を見ようともしない

俺が疫病神なら、尚のこと1人でひっそり暮らしたい・・・

ダレも居ないところで死にたい

おいおいｗ

楽しくイコーゼ

>>200
次で自殺tryは3回目なんだけど、
1）睡眠薬入水失敗
2）睡眠薬+練炭+入水（風呂）失敗

何で生きてるんだろう
目を閉じたら過去の悪いことばっかり出てくるし・・・

意識がなくなるまで起きてなきゃ嫌・・・

なっさけない男だなあ・・・そりゃ嫁に愛想尽かされるわけだ＾＾；；；

>>201
死ぬときはイヤでも死ぬんだから、もう少し生きてみたら？
筋少の「生きてあげようかな」でも聴いて。
http://www.youtube.com/watch?v=s_7nxPJR-Cs

初めまして携帯から、失礼します。
私は、うつ病で家族の喧嘩といいますか、怒鳴り声に止めに入るも、涙がでて家族が嫌になってしまいました。うつ病になったきっかけも、家族関係でした。
一昨日、何ヵ月前のデプロメールや安定剤に、サイレースと粉末状の眠剤を死のうと服用しましたが、何ともありません。
昨日、同じものを服用すると、目眩と起きる事１人で歩く事も出来なくなりました。
お盆休みには、遠方から、身内が帰ってくるので、救急に行った方がよろしいでしょうか？

自ら、やった事に反省しています。長文・乱文で、大変申し訳ありません。

私は過去に、ADHD・軽うつ・器質性のテンカンだと診断されたことがあります。
ルボックスやリーゼ、ソラナックス等を処方されていました。
今は通院も服薬もしておりません。
ただ、ここ数年、気分が優れず、他人の目線が異常な程気になり、自分の顔を嫌悪し、といろいろとネガティブに構えがちになりました。
勤務初日から遅刻することもありました。
また、対人関係を築く事が困難となり、引きこもりがちにもなりました。
そして、この1年の間で極度に注意力が落ち、ミスや勘違いを繰り返すということが増えました。
面接会場の下調べをしても、当日場所がわからなかったり、違うバスに乗ってしまったり。
じつは、昨日も夜行バスに乗り遅れ、旅先で無銭状態のまま夜中に宿を探すという大失態をやらかしました。
暑さで体力も消耗していて道の真ん中に倒れ込みそうになりました。
ADHDから鬱が併発すると聞いたことがあります。
自分は、健忘症なのか？鬱なのか？今回のことで考えずにはいられません。
症状が年々酷くなっているような気がします。

誰にもわかってもらえず孤独です
病気が多く、たった一人の血の繋がった母親にさえ軽蔑されています
誰も見方がいません

消えたい気持ちがまた強く出てきました

Yahoo!の知恵袋で相談したら、辛くて乱文になってしまっても、真面目に返してくれる方が居ますよ。
気分が向いたら、是非Yahoo!知恵袋に書き込む事を私はお勧めしたいです。

…2chで傷付けられてるだけの方を見ると悲しいです。

なんかつらいです

明日から会社に復帰です
不安から過呼吸気味で苦しい
休職期間はだんだん回復してきましたが、
まさか前日にこんな風に体調が悪くなるとは
今日家族と仕事のことで重い話をしたのも一因です
正直会社に行きたくないのは事実なんですが、焦りもありやり直したいという気持ちも大きいです。
寝て気分が晴れればいいなと思っています。

自殺して消え失せたいのに、
家族の事など、また自殺の恐怖からできません。

どうしたら自殺完了できるんでしょうか。
生きてるのが嫌でたまらないのに出来ないんです。

きりがない
終わりが来ない
死ぬまで永遠に煩わされるんだな･･･

鬱と戦いつつ農協でレジを打っている21♀ですが、
アルバイトやパートでなくちゃんと就職したら？と友達に言われました。

学校の途中で鬱になり中退、スーツの着方や履歴書、正しい面接などはほとんどわかりません。
でも、周りの少し年下の人が就職決まったりすると鬱になって追いつめられます。

貯金をほんの少しして、欲を捨て、贅沢をせず、
生きていられる分だけ生きて、病気にかかっても病院に行かず死ぬときは自然に任せ死ぬ…という
ライフスタイルを目指しているので、そこまで高給取りは目指してないのですが…
やはりプレッシャーのようなものは感じます。


やはりアルバイトでなく正社員としてどこか別の場所に就職するべきでしょうか？
自分に何ができるか、何が向いているかはわからないのですが…。

接客は好きで、資格はいくつか持っています。

あなたの悩みを聞かせて下さい。無料で夜中もやっておりますので安心してお掛け下さい。まずはメールを下さい。

>>213
私は躁鬱病の躁状態で躁を抑えて欲しいのと記憶がおかしくなってるのを治して欲しいと病院へ行きました
出された薬はデパスとアモキサンとリーマスでした
では、この処方の意図は？

鬱が伝染して、自分が墜ちた。
鬱上司が、わざわざやってきて、別の課の人の悪口を言い出した。私がかわいそうだと。的外れで否定したら、慰めたかったのにと涙目に。
訳わかなくて避けてしまう。一方冷たい気もして、自己嫌悪感から、自分も墜ちた。
アフォーなのに、独り身
他人の不安定な精神を受け止めるほど、強くないのが悲しい。

>>215
我々は神父でもなければ、住職でもない。
人の苦悩に真っ正面から立ち向かって、共に生きよう、なんていう高尚なことはできない。
無理に受け止めようとせず、受け流すような意識で接したらどうだろうか？
上司はただあなたに「俺がいるから大丈夫だぞ」って言いたいだけなんだから。
それは人間的に冷たいというわけではない。むしろ愛情そのものだ。

>>216
どうもありがとう。
「受け流す」の大事ですね。
言葉が足りなかったのですが、鬱上司が言っていたのは、
私が前いた職場の上司の悪口で、私が今困っているわけでもなく、
何のために話しているのか意味不明でした。
彼自身が何年も鬱を患い、「俺がいるから大丈夫」どころか
休職したり休みがちで、みんなでフォローしている状態です。
「かわいそう」といわれても困惑するばかりで、
私がその上司をどうしても、さけてしまっています。
さけてしまう自分が嫌で休みの時も罪悪感がぬけなくて、
だんだん鬱状態になってきていました。
いずれにしても、一線をひいて、流せるよう努力します。
ありがとう。

親と離れて暮らしたい。でも金がない。
親は仕事しろの一点張り
仕事が大事なのはわかるけど現実問題できないんだよ

入所系の施設に入るか、このまま親と暮らすか
どうしたらいいのだろう・・・

自分が嫌いで苦しい。
苦しい
友達は子供を育てているが
私は自分の子供　考えただけで　寒気

俺の親父は田舎から医者になって大変な出世したが、
毎日毎日自分は偉い、自分の言うことが正しい、
本の受け売りで知識のひけらかし、そのせいか
嫌なところ、おかしいところが余計目立ち、
家族全員うつ病になってしまった
妹が自殺したとき直接トリガーを引くようなこと
を言っても自分は神のように偉いなどといっていたので
本気で殺意を覚えた。
いいところだけの人間も悪いところだけの人間も
いないと思う。
ルックスが良かったり、仕事ができるのを鼻にかけてる
ようなタイプよりあなたのような人のほうが好感がもてる。

ファザコンか・・・

気弱で虚勢を張るというより、尊大な性格だということかな？
父親の父親つまり祖父に認められないとそうなったりするかも・・・
どうしてそのような性格になったのか考えてみるといいかも・・・

父親見て体裁よりも他の部分を重視するようになったあなたと反対だったりということはありえる

自己愛の人の対応でいろいろ聞いてほしいし相談にのってほしいけれど、どう書いたらいいのかもわからない

自分をよくみせようと嘘やホラ話しをする又は相手がそう誤解をするような話しをする
自分をよくみせようと他人を上げたり下げたりする
都合がよければ持ち上げ都合が悪くなるとこきおろす


上記のような行動を病的に行ってしまう方への対応は大変苦労すると思います

こういうスレもあります

■自己愛性人格障害　被害者スレ■ Part18
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1272801105/

>>223
そのとおりの方です
でもそれを本人に言ってはわかってもらえずだめですよね？
どうしたらこちらが苦しいのかわかってもらえるのでしょうか…

>>224
ありがとうございます
一緒にがんばっていくよりどう縁を切るかの話が多いですね

なんかもう辛くなってきた

>>225
自己愛性同一障害は躁病の変形だと思います
躁病になると相手の気持ちを理解することが困難になりますので
あなたの苦しさを理解するということは無理だと思います

まずは躁病の治療を勧めるべきでしょう
それが治れば、あなたの苦しみも理解できるようになると思います

とりあえずの手段としては
自己愛性同一障害の方が尊敬してる方に代弁してもらうのがよいと思います
社会的地位に強い憧れを持っているはずなので、社会的地位のある方であれば尚よいでしょう

今までずっとやってきた色んなことは全部自分の為でしかなくて、
良い人間に見られたいがための行動だったと気付いてしまった。
そしたら何もできなくなった。
存在しない方が良いかもしれない

>>227
専門家の先生に聞いたところ
彼は反社会性ですねとも言われてしまいましたが
よくわかりませんでした。

彼は尊敬している人はたぶんほんとんどいません。
馬鹿にしている人のが多そうです。
ご両親が一番効果がありそうですが、
彼のご両親に私が言うと私が徹底的に何かをされる気がして怖いです。

わかってもらえればと思ったのですが
私がもっと精神的に強くなって耐えるほうが早そうですね。

>>229
すいませんが
うまく返事できません

元々そういった主旨の読み取り難い文章に対しては
ついどのような主旨なのか？ということを質問し返してしまいます
特に今は調子が悪く主旨を読み取るのに四苦八苦しており
うっかりすると思いもよらない返事をしてしまいますので返事は自粛させてもらいます

上で書いた内容に少し補足を入れますと
人の気持ちを理解できないというのは
あやふやにしか理解できないという意味です

>>219

最近青山俊菫、瀬戸内寂聴などの
講話集を時々聴くので参考に貼っとく
[カセット] 切に生きる -寂聴人生問答- 第5巻 自分を好きになる
‖瀬戸内 寂聴/[法話]‖エニー‖p2003‖180

まあまあ大きい都市なら図書館においてると
思う。多分。

>>228
その壁にぶつかっただけでもいいことだと思います
結構深いテーマで真理を求めるとあまりいい結論とならないはずなので適当なとこで誤魔化すのがいいでしょう

存在しない方がよいという結論は偏ったものの見方だろうと思います
多分効率を重視してしまっているのではないでしょうか？
もっと広い視野で色々な人の立場にたった考え方をしてみると、また別の答えが出てくると思いますよ

作業所スレが荒れているのでこちらで。
今春からうちの作業所が弁当作りをはじめたのですが、
二十代の若い職員と意見が合わない事があります。
備品としてラーメン屋などにあるカゴ状のお湯切りがあるものの、
麺物をやる際にそれを職員が頑として使わせてくれません。
理由を聞いても子供相手にダメといったらダメというような感じ（私は三十代です）で、
調理後にお湯切りを洗うのを全部私が引き受けると言っても無理です。
私は昔お湯で手を火傷した経験があり、箸やトングで麺をつかみ上げてザルに入れる作業が怖くて辛いです。
お湯切りがない場合に備えてとか理由があるなら言えばいいのに、
じゃあ何の為の備品？使わない備品を買う意味ってあるの？
それといくらスタッフとメンバーだからって、年上の人間に頭ごなしの態度は舐められまいという気持ちの表れ？
などなど、いろいろな不満とぶつけようのない感情がグルグル頭の中を渦巻き、お盆休み明けが正直憂鬱です。
麺茹でというか調理全般の作業をボイコットしたいぐらいなのですが、
職員が「ゴミがいっちょ前に歯向かった！」的な露骨に見下した態度を多かれ少なかれしてくるのは予想しているので…。

>>234
やり返してみれば？
許可を得ずお湯切りを使い、使ってはダメだと言われても「いいから、いいから」と子供相手にする感じで何の説明もしない
すると相手は烈火のごとく怒り出し話し合いの場が設けられるはずです

まぁ今のあなたのように愚痴で済ませておくのが一番良い方法だとは思いますが
どうしても耐え切れず闇雲に暴れまわるよりはマシという程度の方法です

>>235
ありがとうございます。いい方法ですね。
やるなら辞める覚悟を胸に秘めて実行してみようと思います。

>>236
※追記
正直、暴れるか無断欠勤の二択までジリジリと自責していたので、
違う方法を提示してもらって少し救われた思いです。
もちろん、できるだけ穏便に済ませる努力もします。

>>236
今のあなたの気持ちを考慮しつつ、有利な立場を利用して話しを聞かない相手を話し合いに持ち込む方法なので
辞める覚悟で実践してもらうとアドバイスした私の気分が悪くなるので辞める覚悟で実行に移すのはやめてもらいたい
あくまで、あなたと職員との関係改善が狙いです

>>238
すいません、早とちりしました。
主治医にも喧嘩別れだけはするなと言われてますし、
関係改善の方向にだけ努力します。

精神的DVを受けているようです。
自分がどんどん駄目な人間に思えてきてしまいます。
嘘や言い訳や脅しの言葉で操られていきます。
普段我慢しますが我慢ができなくなると訴えてしまいます。
言い訳が通用しなくなってくるとすぐに「わかれるぞ」等で脅してきます。
怖くて引き下がってまた同じ関係になります。
普段はやさしく、こうなるのはお前のせいだといわれて自分のせいな気になります。
我慢がきかなくなったときに今までの辛さを言ってしまうので
相手も自分が私にDV被害を受けているように思っているようです。
離れないでうまくやっていきたいです。
どうしたらいいですか。

>>240
追記です。
自分がこのようにされると悲しいというのを相手に言うのは意味がないのでしょうか。
言っても「俺たち気が合わないんだ」や「お前がそう感じるだけだろ」と言われます。
文句は言われますがその後は一応言ったことは忘れていない事はしないでくれます。
あなたの事が大切だからと折れて一生懸命訴えるとまた優しくなって戻ります。

今日おにぎりが食べれました
しょっぱくて涙でましたが

今ベッドですが、クーラー切るとやっぱり暑いです
窓は開けたくないし、付けると怒られそう
付けた方がいいですか？

寂しい
お酒と薬で誤魔化すけど全然足りない
誰かに会いたい

>>240
>>241
話し合いができないということだと思います
知識や見識が低いために話し合いができない場合と
脳の機能が低下することにより話し合いができなくなる場合があります

ちゃんとした話し合いができるようになるといいと思いますが
どうすればできるようになるか？というのはここでは説明しきれませんし
情報量が少なすぎます
もう少し的を絞った質問を一つづつしてみるのがよいと思います

漠然と悲しいと訴えられても困る場合は多い
何がどうして悲しくてどうして欲しいのか？ということ相手に明確に伝わるようにしてみるのがいいと思います
まぁ理想論ですけど・・・

>>242
クーラーつけて快適になるなら付けた方がいいと思いますが
電気代かかりますから迷うところだと思います
怒る方の様子を見ながら判断するしかないでしょう

>>243
そうですか

毎日、ツライながらも仕事10時間以上しています。
休みは日曜日だけです。
ボーナスは、営業職では無いのに歩合給です。
今四十歳です。夏のボーナスは一ヶ月分の２２万円でした。
家族４人、無理に３３才に買った（休みがちだったので
無理にでも借金背負えば仕事に行けると思ってた）
家に住んでいます。
先日、母が手術しました。収入が無い母ですので（年金無い）
手術費は兄弟均等割です。

毎日仕事のストレスが凄くツライです。
また何の先になんの楽しみがありません。
お金も出るばかりです。余裕もありません。

薬もずっと飲んでます。私も鬱の�A回目の入院を５月に1ヶ月しました。
自殺未遂も4回
また自殺したい衝動に駆られています。

どの様に生きれば、笑えるのでしょうか。
生きていく気持ちになれるのでしょうか。
教えて下さい。宜しくお願いします。

母がエアコンをつけた。
私は椅子に座ってたら姉に怒鳴られた
父の部屋の戸が開いているだろう！と（無駄に風が行く）
そんなの私気づかないよ
何で私が悪いの
何で何で何で
気づいたなら自分で閉めればいいだけじゃん
なんでそんな俺様気質なの
貴方が鬱の原因なの早く出て行って！

俗に言われるヒステリーのような症状が治まりつつある
治まってきてわかったのだけど、これが原因で視野が狭くなっていた
物事を深く考えようとしても跳ね返されてた感がある
1週間ぐらい前からちょっとしたフラッシュバックのようなものがあり
何かしらの変化がありそうな予感はあったが、ある時スッと治まった感じだ

治まりつつなのでまだまだ残ってると思うが時間が経てば治まるような気がする
以前にも今回よりもっと攻撃的なヒステリーのようなのが治まり胸をなでおろし
これで順調に治っていくだろうという気がしていた時期もあり半信半疑でもある

コブシぐらいの塊りが少しほぐされたような感じ・・・

躁が強くなっても同様に感じる場合はよくあります
慎重に判断するように

5分前登校をしないと玄関前の先生に必ず怒られます・・・
というか、すでに顔を覚えられ目を付けられてます

もとは早く行ってたのですが、それだとちょうど通勤ラッシュの時間なんです
痴漢が本当にひどくて・・・1本早いのや遅いのにしてみたり立つ場所変えたり車両を変えたり
したのですが、結果、今のあまり混まないやつが一番いいという結論に達しました

ただその電車だと2〜3分前に着くので、先生にいつも怒られるんですけど、、
わざわざ立ち止まって「いや先生じつはですね・・・」なんていうのも変だし
第一、男の先生だから話しづらいし・・・

なにかいい案ないでしょうか

朝練やってるやつらと同じ時間に行けばおｋ

age

無視していいんじゃないかな？
始業には間に合ってる訳だし

初入院なんですが…不安です
ちなみに精神科です
恐くないですよね？

>>255
別に心配はいらないと思う。

>>255
ナースに陰口いわれてるけど気にしないでね^^

>>255
寝る時の耳栓持って行った方がいいかもしれん。
どんと泊まって来い

自己愛性・被害妄想などの認知機能の低下にSNRIが効く可能性が高いと思う

捕手

モス

age

話、聴いてほしいです。鬱病なのか、わかりませんが、生きている事にたえられません
独りくらしで最低限の貯金で今はソラナックス、デパス(は活動用)、ロヒ、マイ、ドラールで寝たきりです
もちろん薬もまったくたりなくなるし四、五件など余裕ではしご。
幼女の頃と現在も続く父親のトラウマからも逃げたいのか眠り続けていたいんです
でも一生こんなままじゃいけないので、やはりきちんと診て貰うべきでしょうか？
元はパニック障害の発作が再発して手をつけるようになってしまったのですが、、、
メジャーなんかに手をつけたらそれこそ終わってしまいそうです
どなたかご教授いただきたいです

>>263
専門的じゃないのにその薬の量とは・・。
個人的にはきちんと診てもらうべきかと思うが。
とりあえず質問スレへどうぞ。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1282056446/801-900

なにもしなくていいですか

上司に嫌がらせされてて、本気で殺意を抱いてます。
半端な殺意じゃないです。
明日会ったらやってしまうかもしれない。
ちなみに薬を飲んだりはしてない。
処方もない。
前にもらったデパスはあるけど、
これ飲むと行動力と凶暴性が増すので
間違いなくやっちゃう。
どうしたらいい？

周りの面倒を見てくれたらいい
それとアドバイス少々と話し相手を少々

今日の午後の2時頃､捨て猫か母猫からはぐれたのかわかりませんが､生後2ヶ月半くらいの子猫が家の庭で亡くなりました

おとといの午前中から近所で悲鳴のよーな鳴き声で鳴いていて夕方にうちの庭に来ました

ガリガリに痩せていて､陽が当たっている中アスファルトの上で鳴いて歩いてを繰り返していたので､手足もボロボロでした
お尻も感染症をおこしているらしく膿と引っ掻き傷でボロボロでした

多分､飼ってあげないと死ぬであろうと直感で感じたけれど､我が家には8匹の猫ちゃんも居るし､どう考えても無理でした

もっと一緒に居てあげれば良かった
寂しいのか夜中も悲鳴のよーに鳴いてた
今日の朝､庭に行った時にはもう身体を動かすことも目を開ける事も出来ずにいた
昨日までは足元に来てゴロゴロしていたのに
もっと触ってあげれば良かった
抱っこしてあげれば良かった
病気が家の子に移ったらいけないので少しなぜるだけで抱っこはしてあげなかった
多分､ずっと寂しい思いをして何日か鳴きながら歩き続けていたのに

今はタオルで包んで玄関で安らかに横たわっています｡明日の朝､庭に埋めてあげますが涙が止まりません
小さな命がこんな風に消えてしまってただ涙が止まりません

あの子は一人ぼっちになってから苦しみしかなかったのか･･･
ただただ悲しいです
結局､最後まで責任持てないから病院にも連れて行かない事を選択したのに､いざこーなって泣いて悲しむ事しか出来ない私は何なんだ･･･本当なにもかも嫌になります

レスタミンコーワ軟膏が陰部にしみる！！
27才、女、性交渉は3年半前が最後。
陰部がものすごくかゆくて、昨日、婦人科に行って、おりものの検査と膣消毒と膣内の細菌検査とついでに子宮癌の検査をしてもらいました。
また膣内に大きめの薬を入れてもらいました。
おりものは異常なしだったので、今は細菌の培養検査の結果待ちをしています。
10日後に予約を取ったので、その間は、カンジダ等の薬は出せないとのことで、かゆみどめのレスタミンコーワ軟膏を処方されました。
一日に2度陰部につけるのですが、その塗り薬が陰部にものすごくしみて、灼熱感をおびます。
レスタミンをネットで調べてみても、副作用はあまりありませんと書かれてありました。
どうしてレスタミンコーワ軟膏が陰部（膣や膣の回り、尿を出すところやその回りや上、肛門付近）にしみて灼熱感におびるのだと思われますか？
やはりカンジダの可能性があるからでしょうか？
かゆいし、薬を塗れば灼熱感におびるしで、最悪です。
どなたかどんな小さなことでも、また励ましの言葉でもいいので、何かアドヴァイスを下さい。
回答がつくことを祈っています。
こんな私ですが、うつ病も患っているためか、不安で仕方がないので、どうかどなたかよろしくお願いします。
またかゆみは我慢するほうで、ものすごく掻くわけではないです。

息子を15年前に出産して、産後うつを発症しました。そして、躁病も発症し、
躁鬱病になりました。
平成17年から、厚生障害年金をもらっています。
それは、育児休暇を明けて、どうしても、会社での失敗が、度重なるようになり、
医師にも一刻も早く、会社を辞めて、入院しなさいと、勧められたからです。
病気を発病して、やむ終えなく辞めたので、厚生障害年金をもらっています。
躁鬱秒でも、欝のほうが、期間が、長いです。
家事と育児が、最初の数年は、全く出来なかったので、主人は、会社を辞め、
今も手伝ってくれてます。
生活費は、私の年金のみです。
主人は、再就職先を探してますが、なかなか見つかりません。しごく、田舎で、
コンビニも無いところだからです。
精神障害者に自分がなるなんて、想像もしてなかった。
一生、この躁鬱病と付き合っていかないといけないんでしょうか？

>>270
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

>>266
精神科行け

私に話しかけないでくれ。
私に期待しないでくれ。

私が反応しないと怒らないでくれ。
話の展開についていけないんだ。

私がぶっきらぼうに口を挟んでも怒らないでくれ。
何の話をしているのか、何を答えたらいいかわからないんだ。

ちょっと調子がよさそうに見える時でも中はダメなんだ。
起きて食べて歯を磨いて通院して昼寝して夜寝てるだけなんだ。

でも、私が話かけた時は聞いてほしいんだ。。。
治るのを待つのではなく、助けてほしいんだ。。。

>>273
どこへ行ってもいじめられるメンヘラによく見られる特徴

常に受身で、最低限の義務しか果たさない。
骨惜しみして、他人に貢献しない。
周りがお膳立てしてやらないと行動しない。
責任ある立場に立つことを徹底して避ける。
どんな経緯で軋轢が生じた場合でも、最初から被害者面している。
些細なことで、すぐ「傷ついた」と言う。
表面上、優しそうな人としか話さない。
いつも他人を「良い人」とか「悪い人」とか腹の中で評定している。
「自分を理解すること」をアカの他人に対して望んでいるが、自分自身を客観視して理解しようとはしたこともない。
耳に痛いことを言われると話を逸らす。

自分から何も言わなくても察して貰うことを望む。

>>274
うるせぇ。
積極的になってやろうじゃないか。
常に自分より弱い立場のものを見下し、
自分が優っていると思わないと立っていられないくせに、
こんな底辺スレまで来て「アカの他人」相手に、
偉そうな講釈垂れてるんじゃねぇ。
鏡でも見て、死ぬまでオナニーしてろ。

>>275
> うるせぇ。
> 積極的になってやろうじゃないか。

自分の言葉は自分自身だからね。
自分に対する約束を、どんな些細なことでも守ることだよ。
自信はその反復でしか身に付かない。

>>274
うっ・・。なんかそれ俺。全部じゃないけど7割がた合ってる。

ちょっと話し聞いて欲しいです〜

>>278
ﾄﾞｿﾞｰ

7〜8年付き合ってる彼氏と、喧嘩して別れそうです。
私は29歳なんですが、別れたら死ぬしかない？

>>280
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

gomennnasai

ちょっと話し聞いて欲しいです〜

おいでおいで〜

お先真っ暗だ……
生まれ変わりたい

なぜ真っ暗なんだい？

眠れなくて

うつ歴五年。主治医にこれ以上薬いじれないよーと言われ、昨日頂いた薬が全くもって効かない…。
明日仕事だから、本当に眠りたいよ。

うつじゃ無いけど眠れない時あるなぁ
無理やりオナって体力減らして寝てる

結局時間かかって睡眠時間は短いんだけどね

メンヘラ基地外女って婆になったら男に相手にされなくなって悲惨な事になりそうだな。
大人になりきれなかった魂は若い男にも女にも馬鹿にされそうだ。

実際にメンヘラ女って見たこと無いから見てみたい

ODで自殺しちゃったメンヘラ女友達いたよ
彼氏もいた
対人恐怖の喪女かつ人と接することが煩わしい自分には
男作る気力があることが理解できなかった
躁鬱で一晩限りってわけでもなく、紹介で出会ったらしいし

>>293
馬鹿な女だなあ、きっと構ってもらいたいだけで、心配されたいだけで
死ぬつもりなかったんだよ。死ぬつもりないのに天に召されちゃって馬鹿みたい。
メンヘラ馬鹿女の末路・・・。

>>293
南条あやのような境界性人格障害で自意識過剰、ナンチャッテの自傷行為を
繰り返しては閉鎖病棟、保護室を自分のファッションと位置づけてしまう
どうしもない人がいましたが、けっきょく死んでしまいました。
これは自殺だと思ってる人が多いですが、実際には医学的に致死量には
至らない量のODで、本人は死ぬ気がなかったというのが証明されてます
（彼女は薬おたくでかなりの知識があった）。
死因は心臓の弁に異常（薬剤性らしい）があったための心臓発作で
薬物を乱用していたツケまでは計算に入れてなかった彼女のミスでした。
ボダが自殺完遂なんて異例のことが起こっても真相は違ってたわけです。

自分はおかしいのかな、何なんだろう。症状的に解離性人格障害ではないのに3つ位の人格があって演技性人格障害？のまんまの人格がある。
他は天使の如く人に優しくて明るい自分と、攻撃的で人が憎くて仕方がなくて優しくない自分。
今はこの２つを足して２で割った自分で第三者。
優しすぎる人格は困ってる人を放っておけないような明るい性格に憧れて作った人格だと思われ。
攻撃的な人格は生きてたら自然に形成されてったんだと思う。

人ににっこり笑いかけた時なんかはその時は爽やかでどす黒い気持なんか無いのにその直ぐ後自分を責める自分が出てくる。

今の自分は凄く不安でいっぱいでマイナス思考だから攻撃的な人格が今の第三者的自分に濃く浸透してきた。
優しすぎる自分も嫌いだけど人の気を引きたい演技性人格障害の子供な自分が死ぬほど大嫌いで捨てたいと思ってるのに愛情に飢えてる塊だから自分より大人の人を見ると出てくる。
言葉も舌足らずになるし親の前では奇声上げたりするから本当に餓鬼みたいで嫌だ。

どうしたら自分が上手くまとまってくれるんだろうか。
でも攻撃的な自分が前に出過ぎるのも何かやらかしそうで、というかやる気満々だから困る。
全部自分だと受け入れるにはあまりにも不安定過ぎると思ってるけどこれが普通なんですかね？

しがないパートだけど。
異動のお知らせが事務室に貼られることがあるのね。

職場の社員さんが「自己都合退社」だと、俺がウザかったせいだろうかって考えるのどうかと思うよね。うん。

『スピリチュアリズム・ブックス』というサイトに、スピリチュアルの本、無料で10冊おいてあるから読んでみそ。

何をやっても上手くできません。普通の人には簡単にできる事や理解できる事が私には出来ないし理解できません。
それが原因で鬱になって引きこもりになってしまいました。

失敗や叱られるのが怖くて何もできません。新しい事も、もし出来なかったらどうしようと思うと挑戦するのを避けてしまいます。
考えている事を話したら他人が不快な気分になるに決まってると思って何も話す事ができません。外に出てみたいけど周りの人が全員自分の悪口を言ってるように感じて外にも出れません。

毎日自分の部屋の中で壁に向かって話すだけの毎日です。食事も部屋で一人でないと食べられません。

これは何かの病気でしょうか？

あああ

書き込めた

毎日死にたいつまらない何も楽しいこと無い、早く死にたい
自分に自信無いし、生きていてもいいことないし
死にたくて死にたくて死にたくて仕方がない
生きるってなんだろうって考えて一日が終わる
私は生きている意味もないし、誰もわかってくれないし
友達もいないし、親にも言えないし、死にたいっていったら、いつしぬの？って言われるし
じゃあしんでもいいんだねっておもう、だけど怖くて死ねない
だから消えたい無理だけど、生まれて来たくなかった、頼んでないのに生まれてニートで
リスカすれば、それで何かわかってくれるんじゃないかって
もう死にたいしか思わないから手首はボロボロで、恥ずかしくて親が隠せっていうくらいだし
私って、誰のためにも生きてない
誰にも必要とされない
未来も希望も何もない、何もしたくない何もできない　何かしたいけどでもひとりの力じゃ何も動けない弱虫
こんなことばっか考えて一日おわります

うつびょうですか

頭の病気ですね

さようですか・・・・・・・・・

うか　眉毛が変わったから別人のように見えるのかな？

え・・？

恵みの雨か あいにくの雨か

本当に勝手でごめんなさい

１、２日記憶がない…
もう精神的に限界と思って
薬もらったんだけど
飲みすぎて
会社にも迷惑かけた。
友達にも。
最低だ。

劣等感を抱きながら、ジャンクだと思いながら、
日々は過ぎていき、自分の心は擦り切れていく。
何かに逃げても、矯正され、否定され、結局、日常に引き戻され、
消費されてゆくだけの日々。
ODやリストカット等をしても、虚しさだけ残るばかり。
一番、嫌いなのは、生への執着心を捨てきれない自分。

私は専業主婦でほとんど毎日ジム通いをしています。
ジムが生活の一部になって人間関係が築けず悩んでいます。
周りの人からあれこれ言われても言い返せず黙ってしまって悩んでる雰囲気を
醸しだしているのかそれを面白がって次々言ってきます。
言われるのが嫌になって自分から離れるので話す人が減ってきました。
他の人に相談すると今度はその人が言うようになる。私は人から言われると流す
事ができず100％受け止めてしまう。例えば、子供が学校に行ってる間でも「来
れていいねー」とか土曜や夜のレッスンに出た時、子供はどうしてるの？って
聞かれるので旦那さんに見てもらってるって言えば「優しい旦那さんやねー」
と言う人が後を絶ちません。戸建てを立てて着てる運動着もお金掛けてる、自分
よりも若い者が腹が立つって思われているのでしょう。辞めようと何度も思い
ましたがやっぱりエアロビが大好きなので外野の言う事は余計な事と思いなが
らも頭から消えません。一日中、考え込んで夜もあまり熟睡できません。

統合失調症でしょそれ

優越感と劣等感が強い人は褒められても嫌味に取ったりするきらいがある。

統合失調症ではなくない？

昨日の夜の薬(抗うつ薬と安定剤)
をのみ忘れたと気づいてから、
動悸に近いような、胸の辺りがぐにゅぐにゅと
気持ち悪い感じがする

朝分は飲んだんだけど、
薬に依存してる自分が何だか情けない
気づく前は何ともなかったのに
多分プラセボでも効くのかもしれないな

チラ裏すまぬ

昨日は通院日だった。
いつも以上に長く待たされ、待合室で池沼が延々と騒いで疲れた。
三時近くに帰宅、父が延々とテレビをザッピングしてくだらない芸能ニュースやら
ドラマの修羅場ばかりを流し見していた。マジメに内容なんか見てないと自分で言うくせに、
食事の間だけテレビを切ってと言ったら途端に不機嫌になる。
仕方なく、冷めた煮物と冷や飯を部屋に持ち込んで流し込む。
熱い生ラーメンを母が作ってくれると言ったのを断って（ドラマの暴力シーン見るとパニック入るから）。

そして今日、昨日のだるさを引きずりつつ、
自分でラーメンを作り、残り物の野菜炒めを丼に入れようとした。
すると、手から野菜炒めの皿が滑り落ち、丼の中にボシャン！
熱いスープをしこたま腹に浴びて火傷してしまう。
急いで皮膚科に行って二千円の出費。軟膏を塗る処置としばらく家で塗る軟膏をもらったけど、
心なしか先生の視線が痛かった（そんな軽傷で…？みたいな）。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

自分の運の悪さとネガティブ思考にとことん嫌悪感。
でも神様、俺ばっかりいじめないでとまた考えちゃう……。
火傷の跡が残らないといいなぁ。

診療内科に行って先生と話してたら悲しくもなんともないのに涙が出てきた。
真顔で泣く自分はなんて空っぽな人間なんだろう。
自分の感情がそこに無いのにどうして笑ったり困ったふりをしたり泣いたり出きるんだ
これは普通なのか？それとも自分以外を演じる事に慣れすぎてしまったのか
本当の自分はまるで魂の脱け殻みたいだ
生きてるというより誰かの身体に憑依でもしてるんだろうか

スープをこぼしたのは、あなたがミスしただけで運が悪かったわけではないと思います
昨日食べてたらもっと酷い目にあってたかもわかりませんので「昨日食べていれば・・・」はナンセンスです

>>313
それ分かる。
薬を飲み始める前の、極度の不安感がトラウマになっていて、
「飲まなきゃ！」っていう焦りが出てきちゃうんんだよな。
薬を飲むことによって、安定してることは分かっていても、
薬で心をコントロールされてるということが、何気に不快にも思うから、
どうしても、そういう気持ちにもなるよな。

いつか、人生０からやり直せると心のどこかで思ってた。
そして今まで鬱ながらもそれを支えに生きてきた。

でも実際はもちろんそんなことは無理だった。
そのことに昨日ふと何の前触れもなく気づいてからずっと泣いてる。寝れない。吐きそう。
助けて。

頭バグってるから助けようとレスするとおかしな方向に話しが行くと思いますので今は助けてることはムリです

>>318

辛そうだね…
乏しい人生経験で得られたものを、いくつか

まず、「やり直せた」って前提で、選ばなかった選択肢を選んで、脳内でシミュレーションしてみて？

自分はそれをしてみたら（高校の頃だけど）、同じ選択肢を選びたいと思った

人は、後から思えば失敗したと思うような選択肢からも学んでいるものだし、
かけがえの無いものを得ているな、と思った


それから、将来について。
回り道しても、情熱があれば、多少形を変えても辿り着けるよ。
実際、そういう人が自分の周りに多く居るからなんだけど


最後に。
自分は、自分にしか成れない。
羨ましい誰かみたいに成ることは、絶対に出来ない。
けど、あなたみたいに成ることも、他の誰にも出来ない。
あなたという人が作る空気は、あなたにしか作れない。

何が言いたいかというと、「あなたは、あなたのままでいい」

ACの広告みたいだけど、これが今の自分を支えている言葉です。
思い詰めないで！

>>318
誰も助けないよ
だってあなたを助けても何の得もないもん
自力で何とかするか、無理なら人生終えな
人様に迷惑かける前にね

消極的な完璧主義というのか、
一度道を間違えると頑張ろうという気が起きるのではなく、何処か諦めてしまう傾向にあるようだ

久しぶりに旧友に会った。
のきなみ東大に進学していて、みな思い思いのことをやっている。
>>318の人じゃないけど、レールを外れてしまった自分はもう戻れないように感じる。
小中と培ってきたアドバンテージ、自分の生き方が、大学生になってぷっつりと切れて、
つまらない人間一人が世に放り出されてしまったように思う

後悔はなるだけしないようにしているし、将来の生活にためにも問題なくやっている。
だけど「これでいいのか」と焦る。色々なことに手を出してみても、無駄な知識が増えるばかりで焦る。
独身でそうそう苦なく暮らしていけるような、無難な将来像が崩れるとするならば、こういう焦りから綻んでいく気がする。
実際のところ、進路の是非はどうでもいい。
自分は大事な物を小中と大学の間に置き忘れてきたような気分になる

あーつまらんことだ

理由は要らないが、とにかく行動しなくてはいけない

ありがとうございました

>>321
誰も助けてあげられないという事には同意だが、人生終わらせろは言い過ぎだろ。

田代ファンの女って豚だらけだな

http://www.kaettekoimarcy.com/press/

>>322
レールを外れた？

いいじゃない。レールの外には花が咲いてるかもしれない。きれいな小川が流れてるかもしれない。

君が楽しければ良いのさ。

助けて、って言ってるほうがまだましだ。
わかってほしい、とか言ってる人より。
何をわかればいいのか、わかってもらったらどうかわるのか？
わかってほしいと言ってる人は、まず人のことをわかろうとするべきだ。

ずっと息苦しい。
手が震える。動きがぎこちない。
ささいな音が気になる。耳栓無きゃ狂いそう。
いっぱい心配や迷惑かけた。
いろんなものを与えてもらったのに、誰の期待にも応えられなかった。
死ぬの怖い。生きるの怖い。

家族、医者、カウンセラー、友達
誰も助けてくれない、誰も本当の部分を理解してくれないのはわかるんだけど
どうすれば抜け出せるのかがわからない。
だから未だに誰かが何とかしてくれないだろうかと思ってしまってる。
多分宗教で救われるなら飛びつく。
涙の数だけ強くなれる☆とか悩んだだけ自分が成長する☆
とか言われるけど、実際同じとこぐるぐる回ってるだけ。
プラス思考や暗示でちょっと抜け出せたと思ったらそんな脆いものすぐ崩れてまた悲観的に。

では、エホバの証人に入会したら。
金むしり取られたり、危険思想を植え付けるような所ではない。

>>328
糞ポエムはNGです。

心療内科の通院暦って他の病院に行った場合
ばれますか？歯医者や内科など
あと処方箋のお薬の記録は医療関係者なら回覧可能ですか？
最近診療内科に通ったものですけど
他の医院での私えの対応が変った風にかんじたので
まあ私が薬で変っただけなのかもしれないけどｗ
だれかおしえてください＾＾

同じ病院じゃなきゃ大丈夫。

微妙に>>314の続き。
母に足が痛いと相談を受け、素人診断ではわからないから病院に行けば？と言った。
すると父が「へんっ」と馬鹿にした笑いをし、続けて母があんたみたいにすぐ病院に行ってたら
お金ばっかり取られると言った所に父が追い打ち「お金持ちだからな〜」
うわああああああああああああああああああああああああ
俺だって障害年金を半分家に納めつつ節約しとるわ！！！
もう作業所での昼飯も食わず、会費がいる月一の当事者の集いもやめて
六千円積立してきた作業所の旅行もやめて両親につきつけてやろうかな。
無駄になった病院代はこの通り取り戻しましたってさ。
自分も家族も大嫌いだ。

>>334
健全そうな家庭で微笑ましいですね（笑）

皆さんいろいろ意見ありがとう。
大学と大学院を欝で何留もしてしまって、完全にレールを外れたような感じなんです。
上手くいってる同期をみるのがほんとにつらい。
あの時がんばっとけばよかった・・・ほんとに・
ああああああああああああああ

>>336
同期は関係ないですよ。貴方の人生は貴方の物なんですから、
今こうして苦労している、辛い思いをしているから、その辛い経験の分だけ
次からは頑張ろうという気持になれる。そう思った方が明るいし、楽ですよ。

おれ回避性。
仕事で提出しないといけない書類が、
いつ提出しないといけないのか確認することを回避。

先輩に相談するの回避。
だって彼自身も異動でイラついていて、どなりつけられそうでできない。
そんなことする人じゃないっていうのはわかっていても。

ただ性格がヘタレなだけなのか？
適当に回避性って分類して逃げたいだけなのか？
そうやって自己分析すら回避する

ださい

先輩とか上司とか、部下に対する礼節を弁えてない奴らが多いから
こっちはつらいよね。
俺は同期入社がいないからグチたれたり、対等な気持ちで飯食ったり飲んだり
遊んだりする友達が、外にしかいない。
だから、その数少ない友達だけを大事に、心の支えにしてる。
あとは、理解がある家族が救いだな。
社会には救いなんて無いと思え。
特に、会社の奴らなんて、自分や自分の家族や友人をバカにして、命まで狙ってる
前科三犯の悪人だと思って、退治する機会をうかがうために出社するぐらいの
気持ちで通勤しろ。
だから俺は会社でいつも変なことばかり言うようにしている。
あぁ、はやく人類絶滅しないかなぁ、とか、会社の同僚から殺人犯でも出ないかなぁとか。

>>339
前科三犯の悪人ってのはあたってるな。
告訴ものの暴言陰口たたいてくる更年期障害のおばはんとか。

おれも同期いないんだ。
だから少ない友達が心の支えってのも一緒。
同期とグチりたいし、そのあとで建設的な話したいよね。

>>339
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

>>340
鬱病になるタイプは、自分の考え方や行動を変えて
過ごしやすい環境を構築しよう…と考えるのではなく、
他人に考え方や行動を変えてもらって、
自分が良い状態になろう…と考える傾向があります。

つまり、他人任せの他力本願なのです。

考え方の根底がこのような状態なので、
何か問題があると何でも他人を責め、自分は悪くない…と
考えようとします。

病気に導いた今ですら、周りに変化を強要し続けているのだから、
どこまで自己中的で、他力本願を続けるつもりなのでしょうかね〜。

>>338
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をより良いものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

他力本願な姿勢を見れば、努力家とは真逆な人間性であることが
良く分かります。

パニック映画は観てて本当に怖くなる 観ずとも放送すると知ってしまった時点で怖くてしょうがない

自分を変えろと言うことは、上司や先輩に言われたら、
違法行為もやるし、つまらないはなしにも金切り声をあげて笑うし、
いわば、全自分人格を無くす・・・要するに、自分を殺害しろと言うことか？
そこまでして働いたりするほど金に困ってねえし、卑屈でも悪党でもねえや。
上司や先輩が、白と言ったら黒いものでも白いって言わなきゃならんのか？
そりゃあ、社会で誠実な役割を果たす企業っていうより、
ヤクザな企業やヤクザそのものだろ。
そんなものに俺は与しないし、強制するなら、断固、命のやり取りをしてでも
正義を貫く覚悟と備えはある。
いつでも来い。

ハルシオン３錠飲みましたが眠れません…

19歳、摂食障害です(>_<)

友達に腹を立ててアドレスから何から消して拒否もしました。しかし怒りがおさまりません…

何だか書きたいことうまく書けないのですが;

眠れない…
今までは長期休暇に昼夜逆転しても元の日常生活に戻ったら眠れてたのに最近この時間まで起きてるのがデフォ
悩みはあるっちゃあるしストレスもあるけど今までと精神状態はそんなに変わらないはずなんだ
眠れないことに慣れてきたのがまたやだ
隈がさらにひどくなるもうやだ…
薬飲もうかな…頼りたくない

気持ち悪いって言われたのが聞こえた
それ気にしながら仕事してたらミスばっかだしなるべく気にしないようにしてもぎこちなくなるし

こういう状況って気にしない他に何か方法ありますか？

抱かれていないと死にそうになる
自分には価値がない気がする
間違った考え方なのはわかってる
でも彼と別れて２ヶ月
誰にも抱かれていない２ヶ月
そろそろ頭がおかしくなりそう
嘘でいいから愛されたい
隣の部屋から喘ぎ声が聞こえる
もう死にたい

同僚の女が大嫌いだ。
やる気のないのろのろ動作。早退、急に休むは当たり前。
しかもキャハハキャハハやかましい。
コイツなんで首にならないんだよ。
視界に入るだけで不愉快。胃が痛くなる…

カス女だな

>>342
わかるわ、依頼心が強いんだよね
誰かが何とかしてくれるかもって甘えが根底にある
ただそんなこと偉そうに言われてもわかってることなんだよね
ほとんどの人はそれをどう改善すればいいか悩んでるわけで

>>343の
>本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
>自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
>責めるのがメンヘラです。
は間違ってるね。
確かにそういうメンヘラがいるのも事実だけど
自分が悪い自分が悪いと自責の念で鬱になってるケースが多い
皆が悪いんだ！ってタイプは鬱になりようがない

私って友人とか作っちゃ駄目なんかな？
仲良くなってしまうと大抵は関係が壊れる・・・

スレ違いだったらスマソ・・・
不倫・浮気板に書いたら、追い出された・・・

♂４８歳。鬱暦８年、うち６ヶ月休職暦あり。
プロザック５年〜シンバルタ２年〜（現在）パキシル＆トレドミン。

連れの浮気が原因で、別居中の女房とはもう１２年以上セックルしてない。

３年前、３０過ぎの絶世の独身美女と不倫。
でも肝心な時に勃たず、それ以来自信喪失。
ここ数年、全く性欲沸かない・・・

最近４７歳のバツイチ女性（鬱暦４年）と知り合う。お互い精神的には好き
なんだけど、「（あなた）勃たないでしょ？」と言われて、図星だったので
何とも言えず・・・

長くＳＳＲＩやＳＮＲＩ使って、セックルちゃんとできる人いますか？

>>354
「ちゃんと」ってのはどんなレベルのことだ？

20代前半にデプロメール最大量飲んでた時期と
パキシル最大量飲んでた時期はあるが、
一応セックスできてたぞ。
遅濡れになってたけど。

セックスに関しては薬の副作用のこおよく語られるけど、
実はうつ病の周辺症状であることも多かったりすると俺は見てる。

風邪の治りかけのような軽い頭痛、なにかぼーっとして頭が重い、喋っていたつもりが声が出ていない（指摘されて気付く）
自分のとりまく世界がなんだか別世界のよう
人間の皮をかぶった全く自分とは思考回路が異なる生物がうようよ
あまりにもおかしな世界

仕事は全く集中できず、かといって別のことを考えている余力もでない
帰宅しても何もする気が起きない、ぼーっと何もしないでいることが一番安心できる
そのうち眠くなり、朝まで９時間以上寝る。朝はそれでも起きられない

早く元に戻りたいと焦る気持ちはあるが、どうしようもない
医者にいっても医者の言ってることがよくわからない
「どれくらい辛いか」「いつからやる気がなくなったのか」
どれくらい、いつから・・・そのような尺度はどのように説明すればいいのか？
頭がおかしいのに「普通」を指す基準なんて分かるわけないじゃない

助けて
誰か抱いて
もう限界

>>353
ちょｗ　自分がいる。

>>356
そのレスそのままコピーして診察のとき読み上げれば、
「どれくらい」なのかは極めて明瞭に分かるけど。

「いつから」ってのは難しいね。
段々なっていく場合もあるしね。
とりあえず、「仕事以外で能動的な活動しなくなった時期」
を語ればいいんじゃない？
ある時点から帰宅後は寝てるだけなんだろうし。

>>357
俺にはキミが必要だ
多分

Twitterとかmixiとかあるじゃない？
なんかリンクしたりされたりすると、ヤバ・・・って感じで動悸がするんだけど何とかならん？

>>360
これマスターすれば少しは楽になるかと。
http://www.gussuri.net/010_10/ent256.html
医学的にその効果の高さは証明されている。

誰でもいいから抱いて
どうしたらいいの？
ここにアドレスとかさらせばいいの？
一人耐えられない助けて助けて助けて助けて

>>362
テレクラにでも電話すればいいんじゃね？

適当なHP貼ってしまって後悔。
もうちょっとまともなHP探してきた。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%BE%8B%E8%A8%93%E7%B7%B4%E6%B3%95
http://www.welllink.co.jp/health_info/autonomy/autonomy01.html

>>362みたいなセックスや自分の性だけを心の拠り所にする女って
反吐がでる程嫌いだわ
数日もすれば彼氏作ってるし

>>365
その気持ちも分かるし、俺も昔はとがってたからそういう考え方してたけど、
世の中本当に病気でそういう風にしか生きられない人居るんだよ。。。
悲しい現実だけどね。

彼氏なんかずっといないのに
誰にも愛されたことがない人間の気持ちなんかわからないんだよ
憎まれ続けた怨み
もう許さない

向上心がある人がムカつく。

不幸になれって思う。

精神病になれよ。

あー。振り回されてる自分が情けない。
あー藁人形でもつくろうかな

>>367
ぶっちゃけ、そんなにつらさが酷いなら、
デリヘルで働けば？
そういう理由で働いてる人いっぱい知ってるよ。

まあ、勧めはしないがね。

>>368
下を向いて生きればいいんじゃね？
自分より不幸な人間をあざけり笑って生きれば
もっと楽に生きれると思う。

（あ　あくまで脳内でだけね。
　実際にそれ態度に出したら、人間として最悪だから

辞めたいけど、仕事中以外はそれなりに元気だから
家族に何か言われる。辞められない。
休職しても変わらなかった。
復職したら過呼吸も不眠も死にたい願望も復活。

これって新型うつってやつなのかな。甘え病。
死ぬのも退職もしないってことは、まだ余裕があるってことなんだよな。

なんでこんなんなったんだ？
軟弱すぎる。ものに例えたら欠陥商品。
みんな普通に働いてるのに。
どうすればいいのか、もう分からない

過食症が止まりません。
食費も馬鹿にならす、辛いです。
担当医は、自分で食欲をコントロールしてくださいと言うだけです。

もう嫌だ。
死にたい。怖い。死にたくない。
甘えたい。怖い。甘えれない。
治したい。遠い。病院いけない。
仲良くなりたい。怖い。みんな嫌い。
赦されたい。ダメ。赦されない。
話したい。ダメ。みんな敵。

こうやってお薬の力借りないと書き込みすらできない
精神患い2級の中性のイキモノ
病院もお金なくていけない。家族は誰も居ない。
生活保護も世帯分離しても持ち家が2件あるからできない。
自立支援の写真もいけない。体力が無い。気力がない。
なにもできない。ううん。したくない。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>371
医者変えたら？

>>362
アドレス張って、メルする。

大学を何度も変わって、変わるたび新しくやり直そうと思ってるんだけど毎回うまくいかない。
とうとう耐えきれなくなって心療内科を受診したら社会不安障害と診断された。今は薬飲んでるけど、何かやる気が出なくてずっと寝てる。
昔の自分に戻りたい。薬はエビリファイ、ジェイゾロフト、アキネトン

どうもやる気がおきません
好きだったものにどうでもいいやと感じてしまったりとても悲しい
好きだったゲームに悪態ついたり批判めいたことを心の中で思ってしまったり、
その裏で他人がそのゲームについて否定するところを見ると憤慨してしまいます。
大好きだけど嫌いって状態です　どうすればいいんだろう
あと昨日まで平常運転してた世界に少しズレが入ったというか自分だけ違う世界にはいってしまった感がこのところ否めません。
どうすれば前までの情熱とか正しい心を取り戻せるんだろう　ずっとつらい
なにをやってもこの状態が変わらない　変われないのかな

>>376
ゲーム好きってきもいねえ

高３から離人になりました。
最近はほぼつねに、もう狂って死んでしまえば楽なのだろうかと思います。
誰も信じられないです。誰の優しさも私は近くで感じられません。なにをしてもらってもだめなんです。
つらいです。助けてほしいです。大切なものもないから、生きる理由がないです。

>>377
私のレスを見た瞬間にその文章が即座に浮かんできてしまったんですか？
私自身1時間ほどたった自分のレスを見てみたら「何を言ってるんだ」と思いました
思わずひどい言葉を書きこませてしまうほどの力が私の文章にはあるんですね
私は甘い生活をしてきたんだと思います
大切な何かに気付くことができました
あなたのおかげですありがとうございました

恋人との関係を維持して行く方法はなんとなく分かる。
怒らせない邪魔しない喜ばせる役に立つ執着し過ぎない。
相手が余裕がある時に甘える。受け入れる。
空気みたいにお母さんみたいに。大好きって言い続ける。
そういうタイミングはわかる。
でも関係を維持すべきなのか分からない。
自分の中に何が「すべき」で何が必要かの基準がない事に気づいた。
どうなりたいとかもない。というかなりたい人間にはなれない。
なれそうな範囲でなりたい人生がないから恋人も仕事も何を維持して
何を捨てるべきか分からない。
ただわかるのは、みじめで不安で悲しい。彼が好き。

>>380
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>380
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

四六時中、どうしようもない孤独感や寂しさに捕らわれている。
仕事中、通勤中お構い無し。
成人して何年も経ってるのにまだ寂しい寂しいと子供みたいな自分が嫌だ。
他者から愛されたい。救われたい。もう辛い。ずっと寂しいだなんて嫌だ。
両親がちゃんと愛して育てていてくれたら少なくともこんな生きづらくない。

同情を得られようが得られまいが苦しいものは苦しいよ。

おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

そのメンヘラ女も四十五十にもなると・・・

そんなの人によるし 極端なら男だって可能だろう

誰か助けてよ
誰も助けてくんねーのかよ

　 　　　　　　　　　　　／￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　／─　 　 ─ 　＼
　　　　　　　　　 ／（●） 　（●）　　 ＼　　ネットは戦場
　　　　　　　　　 |　　　（__人__）　　　　|　　 繋いだ瞬間戦場にいることを
　　　　　　　　　　＼　　 ⌒´　　　　／ 　　忘れるやつが多すぎ
　　　　　　　　▼／￣　　　　　￣￣）＿＿__
　　　　　　〃(⊥) ´/　　　　/￣￣/ / 　 〃 ⌒i
　 ＿＿＿i /⌒＼./　　　/∧ ∧し' ＿＿|;;;;;;;;;;i

昨日外出してたら、土日祝日関係なく休まず仕事してる方たちを見るとなんだか申し訳ない気持ちでいっぱいです。
お身体気をつけて下さい。

２１歳で障害年金もらうのは終わってますか？自分は母親に死ねっと言い包丁を振り回し手首を切って自殺未遂をしました なんと障害年金がとおったのです

父親が死にばあちゃんお姉ちゃんが死に中学では悪口を言われて精神的におかしくなってしまいました

そんなの子供の頃からのカルテによるし 極端なら男だって可能だろう。
それにいざ受給となれば群がってくるサイコパスどもの処理も楽じゃないだろ。

強がりでもなんでもなく、私は繊細でも弱く脆い心でもないのに、
とても怖がりですぐ傷つきます。だからつらいです。
優しくないし、全部自分のためだし
汚いことや裏切りや嘘、重ねました。本当に綺麗ではないんです。なのに簡単に傷つくのはなぜかわからないです。

マスコミ関係の友人が、私の好きなタレントさんがでるイベントに誘ってくれると約束していた。
本当なら抽選だけど、いいよ、と。

先日、そのイベントが既に行われたことを知った。
連絡なんてなかった。日が決まったら教えてね、楽しみにしてるから、そんなメールをしてたのに。

せめて「抽選じゃないとダメだった、またね」くらい言ってほしかった。
恨む気持ちが止まらない。

ヤヴァいなぁ。
6年くらいネットで交流してる人とかそんな物関係なく、機械的にネト上の知人と交流断っちゃったよ。
マイミクも外したり。

数か月前は、ケンカしたり誰かが愚痴ったりするとリアルで生活ができなくなるくらい落ち着かない感じだったんだぜ。

私は過食症です
太っているのが気に食わない母に
毎日白い目で見られます悪口を叩かれます
過食症は隠れてしているのでなんで太ってるのか分かってませんし
告白も怖くてできますん両親に軽蔑されるのが怖いですし
醜い姿なのでとっくにされてると思います
両親には感謝しているつもりなのでこんなメンヘラで
クズな娘で何も恩返しができなくて申し訳なくて
胸が苦しいです両親が自分をどうみてるのか考えただけで
消えたくなります自分をコントロールできないなんてカスだと
毎日思ってます今大学4年なのですが内定もなくて
もうつらくてこれからどうしたらいいかわかりません
どうしたらなりたい自分になれるんですか
自分をコントロールできるようになりたいです

>>398
かわいそうに。。。
わたしも過去過食でした。一度食べて満腹になると止まらなくて。。毎日腹痛がするまで食べました。
つらいですよね。

周りについて行けない。
やる気はあるのに能力が足りない。
もっと成長したいよ…

レスありがとうございます
過去ということは過食症治ったのでしょうか
どうやって治されたんですか？

女友達の作る飯がクソ不味いとイメージする

私に料理を作ってくれる程親しい友達はいません…

>>403
俺はものすごい過食症でした。165cmだけど97kgまで太ったよ。
親に理解を求めたほうがいいです。自分だけではセーブできない。
医師の診断を受けて医師から説明してもらえればベストです。
あとは調理をきちんとしてちゃんと食べること。
それだけで徐々に衝動的に買ってきて貪り食うのは減っていきました。

食うのはいいね、食うのは楽しい。

私も過食症になりました。当時付き合ってた人が 私がお漬物一つ口にしても『太るだろうが！』という人で 隠れて食事するようになり過食になり指を口に入れてははく生活が一年くらい…。 忙しい仕事に身を置き換えたり なるべく外にいるようにしたり 十年近くなるけど
今も休みの日は 家にいると普段食べない量食べてしまいます。戻す事はしなくなりました

具体的なアドバイスありがとうございます
404さんはどうやってご両親に打ち明けられたんですか
またご両親はどんな反応でしたか？
差し支えなければ教えてください
病院は…すごく行きたくないです…が
どの科に行くんですか？精神科とかでしょうか
赤の他人の病院の先生かはね返されたらお終いな両親か
どちらも正直怖くて仕方ないです…
甘ったなこといってごめんなさい

敬老の日だけど、お菓子屋に７５歳ぐらい？のお婆さんが一人で
買い物に来ていた。杖を持ってフラフラしながら。
敬老の日なのに、誰も祝ってくれないのかもと思うと
無性に可哀相に思えた。

>>408
メンヘラが社会の足を引っ張ってるせいで
お年寄りにまでシワ寄せが・・

>>406
辛いですね…痛い程わかります
これは間違った意見かもしれませんが
私も吐けたらこんなに太らなくて済んだのにと思います
吐けて羨ましいです

>>407
それは過食症とは限らない。
医師がそう診断したらそうだけど。
過食症の疑いを持っているだけ。
食べるのが好きな人だけかも知れない。
激やせ、過食を繰り返してるの?

>>407
環境整備が大事だと思います。
やはりまずは病院に行ってみてください。
ちゃんと話すことであなたの状況に合った具体的対策を相談できます。

就職なんて１年遅れてもいいんですよ。過食症を克服して減量しないと
そのうちに俺みたいに結石でのた打ち回ったり、脂肪肝なのに肝炎かと思うような
最悪な血液検査値をたたき出すことになりますよ。
自分と本気で向き合えばご両親も向き合ってくれるかも。

私は拒食症です。
母にそのことを先ほど
告白しました。
母は私が普通に食事を
食べないので
一生懸命私が好きそうな
ものを探して買ってきて
｢●●(=私)のために
買ってきたよ。｣
って言います。
その言葉が
私が食べなきゃいけないって感じがして嫌で嫌で…。
母としてはなんとしても
私に栄養を与えたいから
高ｶﾛﾘｰなものばかり
善かれと思って私に
買ってきてくれて。

今の私は食に対して
恐怖しかなくて
母は私を心配して
食物を買ってきてくれて
私がｷﾁｶﾞｲなせいで母を
傷つけたくないから
いつも母に
｢買ってきてくれて
ありがと…｣
って思ってないこと
言ってた。

>>411
食べるのが好きというか…
確かに好きは好きですが、食べないと不安で
食べてるときが唯一安心します
ただその量が尋常ではありません
こんなに食べちゃいけないと分かっているのにコントロールが効きません
実はほんの一時期無理くり吐いてたこともありますが
苦しくて辞めましたが食欲は変わりません
もしかして私はただ我慢の効かないデブなんでしょうか
過食症とかこつけたいだけなんでしょうか…

>>413の続き
でも母を傷つけまいと
そう言ってたけど
母に嘘ついてるのが
辛くて辛くて
どうしたらいいのか
わからなくなって
先程、拒食症のこと
母に言ってしまった。

｢●●…食べなきゃ
死んじゃうよ…｣
って母は辛そうだった。
ごめんね…ごめんね…
私のせいだね。
だけど母に嘘つくのは
本当に辛かったんだ。

結局自分が楽になるために私は母を傷つけて
しまった。
嫌われたかな…。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

一昨日初めてリスカしちゃって
今日もしちゃって
でもリスカしてるときって無心になれるし若干楽しいし傷見ると安心できるし
なんだこれ

>>416
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

>>412
やはり病院は必須なんですね…
私にとってはとてもキツイことですが…考えてみます
体どうにかしてからじゃないと就職は無理ですよね
少し気持ちが落ち着きました。
親身にお話しして頂きありがとうございました。

>>410
吐くのもツライですよ
でも食べるのを辞める事はできませんでした
水分のある物から先に食べて パンやクッキーは後から
毎日 買い物して毎日隠れて食べる
隠れて吐くと
大量に下剤を飲む生活でした
傍目にはいい時期でもツライ時期でした
よい解決方法をアドバイス出来なくてごめんなさい。
専門家に相談されるのが一番だと思います。

リスカきめえ　リスカしてんの大体女なｗ　女って馬鹿ばっか。

そっか、厨二で馬鹿なのか
把握した

自分の感情の波が大きすぎてついてけません。。
さっきまで平気だったのに、ふとした瞬間落ちてたり。。しんどいな。

>>419
コツを身に付けてしまうんですね
下剤とは…辛いでしょうよく耐えられましたね
いえいえ読んでいただけただけで
気持ちは落ち着きました。感謝します
あとは私が行動に表す勇気を出せるかどうかです…

>>420
女のリストカットは単なるファッション

リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。
マンコを武器にする肉便器と同じパターンね。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

妄想や思い込み、幻覚などで怪我をした場合でも外傷ができることってありますか？

性欲なさ過ぎて彼氏とセックス出来ません。
セックスが気持ち悪い。
彼氏は毎日のように求めてくるけど、濡れないし気持ち悪いからオナニーの手伝いみたいになってます。
好きだし愛されてるのに、セックス出来ないなんてもう嫌だ…。

あ

じゃあ俺は死んだ方がいいってことか、把握した

誰も居ない？

死にたいわけじゃないんだ。
ただ、ただ、血が流れるのを見たいだけで、他人の血は嫌で、
自分の血が流れるのが見たいだけなのに、ざっくり切れなくて、
どうしたものやらと悩んでいます。

抑うつ状態で毎日辛い。クリニックにも何ヶ月も通って薬も飲んでいるのに効かない。
先生は私は精神病じゃないと言います。
人格障害とか異常性格とかですか？と聞くと、そこまでもいかないと言います。
目の前にやらなきゃならない仕事たくさんあるのに手につかない…
疲れたよ、家族も彼氏も友達もいなければ死んでしまいたい

今日はお茶以外
飲食しなかった。

拒食治したいと思う一方で
今日何も食べなかった
ことにすごく満足してる
自分がいる。

食べるとしても本当に
少量しか食べられないし
食べること自体
すごく恐い。

なんで普通に食事が
できないんだろう。

こんな自分
大嫌い。

>>422
はげど
なんだか毎日が生理前？って思うくらい情緒不安定
今笑ってたのに、物が落ちただけで、アーッもう！ってキレる
やっぱりおかしいんだな自分

>>432
悩みがあるか大きなストレスがかかっているからでしょう
美容を気にするあまりという方もいるようですが
それだけでは拒食症になりやすい状態にはなるが拒食症にはならないでしょう

やはり悩みかストレスだと思います

人生回り道は悪くないといいますが、
なんだかんだで一般的に考えてストレートで行った方がどう考えてもいいですよね。
特にひきこもりとかのマイナスな回り道の場合は・・・。

なにか、効果的な回り道の方法というか、変な回り道をしてしまった時の納得する方法を教えてください。
苦しくてやばいです。

>>435
納得する考えというより
引き篭もりで済んでよかったと考えるべき

今は鬱っぽくはない（そういう時もあった）けど、ずっと何か疲れてる感じで
情けないけど、やる気とか生き甲斐みたいなものも全くなくて
毎日ゴロゴロして過ごしてしまってる。なんというかがらんどうみたいだ
趣味さえない…（お金かかることができないということもあるけど）
強制された状態で無理矢理とか極限まで追い詰められたりしないと
何もできないみたいなんだけどそうしちゃうと疲れちゃう。
それを続けていくうちにまた鬱になりそうで怖い
自分で自発的に何か始めてもいつの間にか自分自身に強制をかけてる…
最初は楽しかったはずのことがいつの間にか「やらなきゃ」ってなって鬱になってしまった
怒られて育って誉められなかったことの弊害なんじゃないかって思ってる
今後どうやって生きていけばいいかわからないよ

もう、なんで生きてるのかわからなくなった
毎日毎日いろんな身体的症状があって生きてるのが嫌だ
涙が出て止まらない
子供にも、あたっちゃいけないのにあたってしまう駄目な母親。なんで神様はこんなにも私に病気の試練を与えるの？
どんなにいろんな事しても治らない、良くなってきたと思ったらまた違う症状
お酒も美味しくない、人と会いたくないし、目を合わせるのも怖い、音が煩い
明るくしようとしても直ぐに涙が出てくる
死にたいとは思わないけど
こんな身体いらない、なんで生きてるのか分からない
子供達の為に頑張らなきゃいけないのに、無理だよ情けない母親で自分が嫌だ。

>>438
子供に当たるとは本当に最低だな
なのに神様が云々と悲劇のヒロインを気取っちゃって
一番かわいそうなのは子供だよ。子供たちの方がよっぽどの試練だよ
子供のためとかいいつつ自分が可愛くてしかたないんだね
子供を立派に育てあげることが親の務めじゃないのか
自分がセックスして気持ちよかったからって親になる覚悟も半端なまま
子供産んじゃったのかな
だいたい酒なんか飲もうとするな

子供にも、あたっちゃいけないのにあたってしまう駄目な母親。
なんで神様はこんなにも私に病気の試練を与えるの？

うわあ・・・

なんかもう笑いが止まらなくなってきた
こんな季節だから余計かな

誰かと話ししたいよ
大丈夫だから安心してって背中撫でてほしい

毎日 誰とも話ししていない
ため息だらけで苦しい
私どうなるの

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。

http://kihunekai.web.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

定例の社内査定面談
「まだ薬飲んでるの？じゃぁ仕事できないじゃん」(゜σ・・ ゜)σ⌒・ﾎﾟｨ
「〜〜〜〜〜！！！！」Σ((￣□￣))
あのぅ薬漬けでも休まず(通院日以外は)全部フルで残業もこなしてるんですが(；−；)
もう落ちた。とことん落ちた。なんかPCモニタ見る以外できない。どうした。
明日が見えない。どこか行かなきゃ。でも仕事しなきゃ。眠らなきゃ。うぅうぅぅううぅぅう

>>440
子供に当たるのは確かに酷いが、うわぁってさ。
苦しみぬいて書き込んだ、向こう側の気持ちになって考えた上でそのコメント？
不用意に書くとロクなことにならないよ。
加藤事件みたいに表に出ることは稀だけど。ちょっと考えたほうがいいんじゃないか？

>>445
は？うわぁが酷いって？
じゃあはっきり言ってやるよ、どうしようもないクズ親だよ
自分のことさえ管理できてないなら子供生むなっつーの
メンヘラ毒親に八つ当たりされてる子供がかわいそうで仕方ない
その上「神様どうして私に試練を？」とか頭いかれてるんじゃないの
こうしてメンヘラの連鎖が続くんだろうな

>>446
なんの精神病？

何度も何度も落ちて、ようやく潜り込んだ会社でなんとか頑張ってるけれど。
職場でひとり。帰ってもひとり。
仕事が怖くて怖くてたまらない。
愚痴をこぼせる相手もいない。さみしい。
自分が甘えてるってことはわかってるけど。
全部投げ出して逃げたくてたまらない。
苦しい。怖い。さみしい。助けて。
誰か助けて。自分はこれから先もずっとひとりでやっていけるのか。
絶対無理だと思う。

もうだめだ。
底から這いあがれない。
同級生は大学行ったり好きなことしてるのに、私は親に道を閉ざされた。
パートにも行かれない
病院にも行かれない
お金がなくて苦しい。
周りが怖いよ

>>446
いちいち書かなくともうわぁの一言で正確に全部伝わるよ。
だから注意したのにわざわざ書くなんて想像力も理解力も欠如してるのはおまえのほうだろ。

>>450
子供がかわいそうとか言ってるけど>>439の言う通り
自分が可愛くて悲劇のヒロインぶりながら酒飲んでる馬鹿親
同情の余地なしと思ったからクズ親と言ったんだよ
何がちょっと考えたほうがいいんじゃないか？(ｷﾘｯだよ
向こう側の気持ち考える前にそいつの被害に合ってる子供の気持ち考えろ

>>451
子供の気持ち考えたら当人の言動は治まるの？
おめでたいね。だったら児童相談所なんか事業仕分けで廃止すりゃいいんだよ。

>>452
お前が考えろって言ってるんだよ
>>438みたいなのは何言っても被害者ぶって無駄だからな

で、さっきから絡んでくるお前は何がしたいの？話相手が欲しいの？
第二の加藤事件を作らないように正義のヒーローぶってるのか？

>>453
どれだけ酷いことをしてるか親に思い知らせたら治まるのか？って聞いてるんだよ。
産んじゃったものはしょうがないんだよ。切っても切れないからこそ親は苦しむんだ。
子供の気持ち考えたが親を責め立る方法は俺は不適切だと思う。
安易に言葉を投げつけたお前は考えたのか？考えてないだろ。

快楽だけ求めてセックスする猿は子供を産むな

最近、夜になるといつも寂しくなります。


昔は良かったなあ…などと感傷的になり、泣くこともしばしば……

皆さんはこんな時ありますか？

また、こんな時どうしてますか？

テスト

>>453
カルシウム不足ですか？
子供にあたるって、虐待とかしてるならクズだけど、病気じゃない時だって、
あたる事ありますよ？
あたると言うか、イライラして大きな声出す時もありますよ？
ご近所さんの声がよく聞こえますわｗ
あなた子育てした事ありますか？
この板にくる人にそんな言い方する方が残酷だと思いましたﾉｼ

>>454
いや、だからお前は何がしたいの？
適切な方法を考えているならそれを提示したら？
ここで俺にくだらないいちゃもんつけてなんか変わんの？

被害者を生み出しておきながら被害者意識と依頼心だけ強くて自分で何とかする気ないんだよな
メンヘラで酒飲むとか･･･
こいつの気持ち考えて何も解決しねーよ

>>458
自己正当化の毒親は黙っててくれ

>>460
いちいち安価向けないでくれ
早く寝たほうがいいみたいですよ

いちゃもんつける人は他逝け

>>459
提示？話聞けばいいんだよスレタイ通りにな。
くだらない？書いた当人が流れ見てたらそうは思わないだろうよ。
人の親になったことない人間や子育てしたことがない人間には分からんだろうな。

>>460
確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

駄文失礼しました。

自演の嵐

テスト

何かを決めた次の日の明って、本当にこれでいいのかとめっちゃ不安になります。
特にまだ一応変更が利く場合。

みなさんはどうやってこの不安をどけますか？

ダイエットに燃えてる方に！！
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今日は風呂入って朝一パチンコだから忙しい

なんで神様はこんなにも私に病気の試練を与えるの？



いたたたた＞＜ｗ

金取り主義の老人ホームや介護施設に入る為に働いているんじゃない！
貴様等は老人を餌にするハイエナだ
俺は未来の無い職業は大嫌いだ

ア○ーバをやってて、彼氏を誘ったんですね。
そしたら普段は無口で無表情な彼なのに、はしゃぐはしゃぐ。
楽しんで貰えて嬉しい筈なのに、また自分に自信がなくなった。
自分と居ても、つまらないんだろうなぁと。

結局、それを聞いた彼はすぐに退会しました。
・・・最悪だ、自分。

>>471

優しい彼ですね。
あなたが大事なんですね。
その優しさに後ろ向きにならないで下さい。
一緒に楽しくなれることを考えて、行なっていきましょう。
彼の優しさに、嬉しい気持ちや愛しい気持ちで応えられたら良いですね。

>>469
子供殴った後に神様どうしてこんなことさせるの！？って言ってそう

優しそうにみえるから、もんくを言われやすいそうですが、
本当に優しい人なら嫌われないから、もんくも言われないですよね？
本当に優しい人は強い人で、優しそうな人は弱い人ってこと？
もんく言われるの疲れた。言い返せばいいんだろうか

帰宅中のバス車内で嫌な目に遭った。
少し混んだ車内で窓側に体を向けて通路に立つ俺の前に
部活帰りらしき男子高校生三人組が立っていた。
位置関係はこんな感じ。

窓席男席窓
窓席子席窓
窓席高席窓（体の向き↑）
窓席俺席窓（体の向き→）

坂道でバスがガクンと揺れ、俺の前に立っていた高校生がバランスを崩して俺にぶつかってきた。
だいぶくたびれたジーンズと革靴だけど左足を踏みながら。
でも、謝罪も何もせず再び友人との談笑に戻る。
俺はいきなりの事で頭がフリーズして何も言えないが、ちょっと睨んだ。
相手のさらに前にいた仲間と目があったが、思わずそらしてしまう。
それから何度か車が揺れるたび、相手の短髪の先が俺の腕に当たったが、何もなし。
同じ停留所で降りてしばらくそいつらの後ろを歩いてたが、俺なんて存在しないみたいに談笑してた。
一対三だからビビってたのかな俺…三十過ぎて情けないよ悔しいよ。
相手は地元のガキっぽいから（全員遠くの友達の家に遊びに来たって荷物でもなかった）、
今度同じ時間帯のバスで出くわしたら、わざとぶつかって大事にするか家まで尾行してやろうかとか考え中。
負の感情が止まらなくて気が狂いそう。俺はおかしいのかな？

自分の症状や悩みについてを話せる相手がいない。
っていうか相談自体が怖くてできない。
相談したら相手から嫌な顔をされるんじゃないか、拒絶されるんじゃないかと思うと
言わない方がマシだと思ってしまう。
医者にすらちゃんと悩みを相談しきれていない。

どうしたらこの対人関係を直す事が出来るだろうか。
悩みを話したくてしょうがない。
全てを吐きたい。
でもそこまで付き合ってくれる人がいるだろうか。

2chで精神障害者に対して低評価な事を聞いて以来尻込みしてしまう。
相談したい。

命の電話とかどうですか

>>475
>負の感情が止まらなくて気が狂いそう。俺はおかしいのかな？

おかしいです。檻に入れなければならないレベル。
それ以前にキモすぎます。

>>476
気分良く、無料で、孤独感を埋めよう…。
なんていう願望自体が厚かましいです。

高い金だして飲みやのねーちゃんにでも
聞いてもらえば？
日本は資本主義の国。
サービスは金で買うのが基本です。

早寝早起きバッチリ出来るようになって薬もかなり減って体調や精神状態も安定してきてけっこう経つから社会復帰の手始めにバイト探したら近場にない。中卒だし車の免許持ってないから余計に。車がないと行けないような山奥とか…。なんか泣けてきた。

鬱になって４年。『いつまで働かない気だ』という無言の重圧に堪えかねてタウン冊子のアルバイト募集の記事を見て応募。ついさっき面接の電話が来たが出れなかった。鬱の原因の１つに前の職場からの異常な電話攻撃があったから。フラッシュバックを起こしてしまった。
だが、『いつまで引きずっているんだ。コミュニケーション能力が低いからだ』と散々ぼろくそにいわれ凹んでいると『悲劇のヒロイン気取ってんじゃねぇ』と罵られ現在にいたる。
正直、周りに味方がいないのが辛い。

>>480
中卒免許無してｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗそれ面接受かるのかｗ

>>482
まあ派遣くらい。中３の時から不眠とかメンタル的にやられて高校行ける感じじゃなかったしバイトとかでつないで来た。親や親戚に金渡さなきゃいけなかったし車の免許取れる年齢の時には精神的にはもちろん色々とぐちゃぐちゃだったから。

>>483
中卒ってことを負い目に感じるなら高卒検定とか大検受けてみたらどうだろう
そこまで気力ないかな

中卒免許資格食歴なしの二十六だけど、諦めなければなんとかなるとおもうよ。俺はパソ系の職業訓練にいってる。それでも望みは薄いが、がんばりなさい。

携帯なんでここ半年以上書き込めなかったんだが、
今日は何か書き込める
でもまたすぐ書き込めなくなるだろうから
これだけは言っておく
ｵﾏｲﾗ元気でな!
俺は大概年末年始番組板にいるから暇な時は寄ってくれ

怖いよー…怖い、大きい音聞くとドキドキする

周りや会社が迷惑なんだってさ
役員から朝礼で晒された
何も伝わらないわけがわかった
こうやって追い込み退職させられるんだね

>>488 事情は分からないけど分かる気がする。同じような思いしてる
何処にいてもツライ 消えたい。

>>488-489
このご時世、簡単に諦めちゃ駄目！
負けないでほしいお(´･ω･`)

何時でも自分が一番正しいと思って生きる父(周りを見れない、当たり前だが自覚無し)と何だかんだそれに逆らえない母のもとにいる。周りと比べられて育ったので、分別ある歳になった今でも無意識に人と自分を比べてしまう。教育って恐ろしいと思う。すげえ苦しいわ

好きな人がいる。
でも、ウツでパニックもちで現在無職な私は
彼に話かけることさえ出来ない。

はぁ。余計ブルー。

>>492

無理しなくていいけど好きになるって凄いことだと思う。せっかく好きになれたのだし、少し勇気を出してみてはどうかなあ

例えば挨拶だけでも、事務的な会話を少し振ってみて、すぐ席を外すでもいいし

他人を好きになる気持ちを持てるあなたは素敵だと思うよ


>>491
ほんと教育はこわいよなｗやるせない気持ちわかるわ うちも酷い親だったんで、まともな愛とか教育をうけてこなかったと今では思う

なんで自分を自分で育てることにしてみたｗ心理学の本とか呼んで勉強中です

最近は自分を小さなことでも褒めてあげることに夢中ｗ

もうそろそｒ無理だ
自分ではね、がんばったというか必死なんだけど
他の人からしたら当たり前すぎることだし
ああ逃げたい
きえたい
とけたい
そればかり考えるよ

今日はほとほと疲れてしまって、精神的に消耗しています・・・。
でも、ストレス発散方法がないんですorz
ODも自傷行為も普段からしませんし、どうしたらいいのか困っています。
寝逃げしたくても眠れません(泣)。

毎日毎日被害妄想が激しくて嫌。自分の考えすぎって分かってるのに止まらないよ。

苦しい 悲しい 家で泣いてばかりで ウザい うっとうしい！言われる
病院に連れていってほしい
助けてほしいよ

私は自分の部屋がないので引きこもりになれない

元々友達は広く浅くってのは嫌だから信用出来る数人しか居なかったのだが。友達からずっと連絡無くて久々にメールしてみたらエラー。電話したら拒否られてる…。なんでだ？と考えても理由わからず。携帯鳴ったと思ったらメルマガばっか。着信なんてずーっと無い。あ〜あ。

友達になって下さい
いや、親友になって下さい <m(__)m>

いったいみんな、どんな事で悩んでいるの？

本気で居場所がないです
来月を乗り切れる自信がない、むしろ明後日あたりまで乗り切れる自信がない

死にそう

あぁ。今回もまた逃げてしまった。

好きな人のまんこが怖い。
息子はギンギンになるのに怖い。

男だけど女の人に無理やりされたい。

>>502
大丈夫？（´・ω・）

>>504
レスくれてありがとう
正直大丈夫じゃない…けど…
時間も現実も待ってはくれないから、私が強くならなきゃいけないだけなんだよね
とりあえず今週来週は乗り切れるように

>>499だけど１人の時間も大切だけど友達いなくなったら話し相手もいないし遊び相手もいない。引きこもりに戻ってしまった。誰とも会話せずに１日が終わる事が多くなった。孤独で辛いです。

あー、自分も昨日機種変したからエラーメール返ってきたわ。
電話すりゃいいんだけど、新しいメアド教えてもらってないってことに凹むわー

ああにげたい
にげてにげてきえたい

2ちゃんねるに書き込んでも叩かれてばかりで
Twitterはついにフォロー0
ネットに居場所が無い、現実にも居場所がない
もうだめかな

>>509
自分もTwitterやってるけど、あんまりネガティブなことは書かないようにしてるわ。
フォローしてるなかに、ネガティブな書き込みしてる人いるけど、ブロックしたくなるもん。

無防備な人が怖い。
電車でも病院でも、荷物を俺のそばに置いてどっかフラフラされたら逃げる。
この前なんか荷物置いてトイレ行って戻ってきたら、こっち睨んで鞄の中探ってた。

なんで当たり前の様に"普通"を手にしてる人がいっぱい居るのに俺は何も与えられなかったんだろうか

誰も欠けていない家庭、自分を導いてくれる人、健康な身体、人並みの知能と常識、夢や希望

なーんにも持ってない
こんな基本も与えられなかったからその先にある人間関係も労働力も趣味も無い
俺が安らぎを得る唯一の方法は死の先にしか無いとしか思えなくなってる

小学校二年生位の頃、親父は家庭内暴力の常習者だった
よく算数の暗算を言わされ間違えると殴られた、この頃に好奇心や向上心は潰された
その頃にはDVなんて言葉も普及しておらず相談窓口も無く弱い母と子供は逃げるしかなかった

母子家庭で母さんが仕事に出ると幼い俺と弟しかいない
二人だけの自由な箱庭だった
けど小学校に行ってなかった
それが異常な事だと知る方法なんてなかったからずっとそうだった
でも終わりはきたよ、弟が死んだ12歳の頃に
それから学校に通い始めたけどすぐに行かなくなった
割り算すら出来なかったのだから主目的の授業に着いていけなかった
その後はすぐに中学校だ
教科は増え、より一層俺は授業中何も出来なかったししなかった
その後は誰でも想像がつくと思う

知能が足りず脳も殆ど発達しないまま今は無職
身体も決して健康とは言えない醜いモノだ
無論心根なんかは言うまでもない

未だに母親に養って貰ってる

当然日に日に母はやつれていて俺はのうのうと生きてる
無職の不安、今度は母が死に何も出来ない俺だけが残される不安
理解しているけど動かない
自分が当たり前な事でさえ何も出来ない事を知ってるから
醜い自分の姿が誰かの足を引っ張るから
生きる目的が無く死ぬのだけは怖いから
狂ってる
どうしていたらこんな今を生きずに済んだのだろうか

分かった所で取り返しが付かないんだ
幸せにしたかったのに自分じゃ何も出来ないんだ

母さんに謝ればきっと傷付ける

今もどうしたら良いのか分からないでいる
足掻いてもどうにもならない気がして、そのくせ救いがあったら良いなって思ってる
24年生きて一度も与えられなかったのにね

これ書いて寝て少しはすっきりすると良いんだけどな

>>512
与えられなかったではなく欲しいということだろうと思います
まずそこからして間違えてると思います

他の難しい内容は今の私では返答しかねます
自分で思ってもみないような程度の低い返答をしてしまう可能性が非常に高い
低脳な精神科医なら「自分で思っているから返答する」と嬉しそうに話し振ってきそうですが
それに対して上手く対応ができない

上手く対応ができないことに情けなさを感じるべきとは思うが感じることがない
特に何も感じない・・・
安っぽい怒りや安っぽい笑いなどはあるが
あまりの程度の低さに自分に嫌気がささないといけないはずなのに何も感じない

当然他人の気持ちも上手く読めないので、自分の話しばかりしてしまう
相手が感情的になっても、その気持ちが上手く理解できない為に話しを逸らそうとしてしまう
以前であれば、何を話したいのかを理解して理解しようとし現在のように話をそらそうなんてことはしなかった

記憶と人格に影響を与えるという側頭葉てんかんの、てんかん症状のない状態に近いように思う

>>512-514
いい文章書くね

人間が社会の中で生きて行く中で、究極的に必要なのは
国語力だけだと思うよ。
国語力があれば考えられる。

誰か話を聞いて

>>517
ばっちこーい！

自分は草加３世。
ずっと草加に囲まれた環境が息苦しくて耐えられない。
親兄弟にはもちろんこんなこと言えない。友達にもバレたくないから相談できない。
だから心療内科の先生に相談しようとしたら、その先生も草加だと判明。
もうどうしていいかわからない…

>>519
まず、草加の何が嫌なんだろう？
そこを分析できるかい？

怖いし気持ち悪い。草加なりの哲学みたいなモノがあるみたいだけど全く理解できない。
一心不乱に題目(お経みたいなの)を唱えてたら何でも願いが叶うとか、この考えが怖い。

>>519
うわ、キッツイなー
もー、一人暮らししちゃうしかないんじゃない？

>>522
もう家でるしかないって思ってる。今一人暮らしのお金貯めてるけど、月５万しか貯金できなくて、まだ50万しか貯まってない。先は長い…

自分（女）…大学４年で社会不安（ＳＡＤ）内定出ない（面接・テスト全部怖い）、学校行って、バイトしてハロワ行ってる

両親…無職（転職癖がある）、自分は祖母（故人）に育てられたので両親にどう接していいのか今だに分からない。

姉…フリーター 有名大学に入学したけど中退 家から徒歩5分のバイト先まで親にクルマで送って貰ってるビッチ

助けてくれ

>>523
50万円あればなんとかならないかな？
挫けずに頑張れ！

>>525
ありがとう。
でも結構遠くじゃないと逃げきれないと思うからもう少し貯める。脱会を嗅ぎつけて草加の人が訪ねてきたら怖いお。

リアルでは誰にも相談できなくてつらい。どなたか聞いてくれませんか('･ω･`)？

>>524
何が辛いのか、整理して書いてみたら？

自分の病気と薬のこと考えてたらしんどくなってきた
なんで俺がこんな苦しまないといけないんだ
もうどうでもいい

>>527
ばっちこーい！

>>528
>>524です
感情に任せて書いてしまいました。すいません。
内定が出ないこと、家に帰るとニート・フリーターの親と姉がいることがつらいです。
最近は「こんな人達の子供・妹だから内定貰えないんだな」と思ってます。

実家暮らしの会社員です。
最近会社の人間関係が上手く行かず
帰宅後は両親に冷たく当たってしまい自己嫌悪…
出社前はイライラしてしまい話かけてくれる親とは喧嘩
出社後もそのままイライラ、人間関係でさらにイライラ
…最近こんな感じのループのため、しばらく親には帰宅後は話かけずそっとしてくれとお願いしました。

しかし昨日今日と、母親のすする泣きが聞こえてきて…
自分が情けないやら親に申し訳ないやらほっといてくれたらいいのにとイライラするやら
なんかもうしんどすぎてどうして良いかわかりません。
病院でも行って病気認定してもらった方が良い気がしてきた…。

>>531
今は就職が難しい時代だしねえ……

病気もあるし、親も無職なら別居したら生活保護受けられないかな？

役所で相談してみたら？

>>532
とりあえず病院行ってみるのは悪い選択じゃないと思うよ。
不安感や焦燥感は薬で楽になるから。

>>530
ありがとう

長文失礼します。
自分の体のことで悩んでる今年19歳♀です。
ざっと書くとアトピー、アレルギー(ﾊｳｽﾀﾞｽﾄ･花粉や雑草･黄砂など)、ワキガ、巨乳、あと身体中毛深い。
一生アレルギー用の薬を毎日飲み続けないといけないって言われた時はショックだった。でも飲まないと顔も身体も痒くてやってられんし、特に症状出るのが唇ってのがつらい。
低身長で巨乳だから痩せてもぷくぷくして見えるし、似合う服も限られる。それに加えて短足orz
一番つらいのが毛深いことで、中高のときはとにかく剃りまくってた。そのせいで今では男か?ってぐらいたくましい毛に成長してしまい、剃ったら毛が肌を突き破る感じが痒くてたまらない。
掻いて薬塗って剃って掻いて…を繰り返してたら腕も足も傷跡だらけに。腕はまだマシだけど、足はもう人前では出せなくて今年の夏は本当に地獄だった。
ワキガも他人に絶対ばれたくない。怖い。

毛はお金貯めて全身脱毛したらいいし、全部親からの遺伝だからしょうがない！って分かってるけど、脱毛にかかるお金の事考えるたび悲しくなるし、友達の惚気とか聞くたび寂しくなる。
こんなんだから恋愛もできないだろうし、子供も産まないって決めてるんだけど、それじゃあ女としての自分は何処にいくんだろう、生きてても、なんだかなあって('･ω･`)
文章めちゃくちゃだごめんなさい。

>>533
お金は今のところ大丈夫みたいです。祖父もいるので…
ですが父も母も若干余裕のある家に生まれたせいか、「仕事はいつでも見つかる！」みたいなところがあり、転職ばかりしてるんです。今年で50代になりもう求人がないことに気づき、ふて腐れています。
本当に恥ずかしいです。
こんなダメ親から離れるためにも内定貰わなきゃダメですよね

>>535
巨乳19才、ええなぁ……

ま、それはさておきw

おっちゃんもアレルギーだから辛いの分かるよ。毎日薬飲むほどじゃないけどね。

ワキガは腋毛剃るといいらしいし、それでもダメならレーザー治療とかもあるよね。

毛深いのも脱毛できるし、ぶっちゃけお金でナントカなること多いよ。

頑張って稼いで自分のカラダを改造だ！

あと巨乳は自慢して良いぞ！

>>535
大丈夫。穴が開いてれば女は女。

>>536
そうだね。まずは内定だね。
目の前の目標に突き進め〜！

事務のババアってなんであんなに性格悪いんだろうな
底意地が悪いって感じ
陰で人の悪口ばかり
女の職員同士妙な赤ちゃん言葉みたいなの使うしキモい
でも、仕事はきっちりやるからたちが悪い
もうやんなるよ、ったく…

お二方レスどもです(`･ω･')
>>537
ワキもぼろぼろですw
やっぱり今はお金貯めるしかないですよね。頑張って貯金して体改造します！
胸は正直重いし邪魔だしで削ぎ落としたいぐらいですが、そう言ってもらえてちょっと楽になりました。ありがとうございます。

>>538
本当に男の人ってそう考えてるんですかね？
好きな人に知られて引かれでもしたら立ち直れないよ('･ω･`)

臭そうな負け犬女だな(笑)しっかりしろ！

93 とある病院の看護婦の実態 2010/10/02(土) 00:29:46 ID:Law31wXd
入院したての私を睨んでた白衣の姉ちゃんいると思ってにらみ返したら医師じゃなくて薬剤師だった。(笑)
それと、看護婦がたち悪すぎ。(笑)
医師はまあまあかな。
今となっては笑い話だけど。
善悪の判断のつかない私に、いくら寄付してくれるの？とか、北朝鮮の恵さんのこと考えて妄想とまらない私に、恵さんと呼んだり。
母が乳癌だったからしこりがあるようで怖いというと、乳癌という妄想だからと医師を呼ばない看護婦、何度頼んでも無駄だった。
保護室で風呂に入れてくれと頼んでもいれてくれず、臭いといい放った看護婦。
阿呆が、とか、舌打ちする看護婦。
くっさいタオルで体をふかせる看護婦、雑巾のようなにおいだった。
まあ、精神科の看護婦とか社会の底辺だから、そうやって患者で遊ばないと自分が精神病になるしね。(笑)
まあ、頑張ってください、うんこの世話係さん。(笑)

寂しい、なんでだろう。

>>544
秋だからじゃね？

寂しい、なんでだろう

被害妄想のキティだからじゃね？

生きる気力がない。何が不満なのかわからない。好きな人がいないと何もできない。何も続かない。死にたいけど死ねない。独りが怖い。自分が嫌い。でも嫌われるのも怖い。助けて欲しいけど誰も何もできないってわかってる。

人生が変わるような心の変化ってあるんかなぁ。甘えをなくして根性入れ直したい。人って一回堕落したらもう変われないのかなぁ??堕落した自分を立て直す方法教えてください。武者修行でもしなあかんのかな

会話の中に居てもまったく面白いと思えない。しかしみんな笑っている。
心では突っ込んだりするけど、聞いてて何がそんなに面白いか分からないことがある。
ツボが違うのかな？自分の周りの人がボケてても面白いと思えない。
後、みなさんはどんな会話をするのですか？

>>548-549
なぜ自分が嫌いで、一人だと怖いの？

>>550
ペットの話とか食べ物の話とか健康のこととかいろいろ。
何か、気がかりや不安があると他のことを面白く感じないかも？

５５２さんありがとうございます。気がかりや不安があるとではなく、ただ単純に
そのどこが面白いの？って思います。やっぱりツボが違うのでしょうか？

他スレでも書いたんですが、このスレの進行が速そうなので
ここで聞く事にします。

最近人の「業」について少し考えています。
なぜか知り合いと同時期に自立神経系の異常からか
精神的不安に悩まされでいます。
少しのデパス、レキソタンでなんとか耐えれるレベルなのですが、
止めようとしても２週間後位から離脱症状（おそらく）が出て、
どうしても１日デパス１錠は必要な状態です。
離脱が出て２週間くらいなんですが、どの程度の期間で収まるのか
経験者の方にお聞きしたいです。よろしくです。

嫌われてるかもしれないって感じが酷いから、本当は飲み会なんて行きたくないの。
誘われたんじゃなくて飲み会の案内と名簿が掲示板に貼って、あってそこに○か×か印つけるだけ。

誰か代わりに行ってくれない？
幹事である上司が最近冷たいし・・・

それは離脱ではなく症状そのもの
修行僧いるような寺で問答するか
村のばっちゃの話でも聞いてきな

>>553
あー、あるある。
面白いかどうか気にしすぎるたり、
合わせなきゃって思うと余計笑えなくなる。

逆に人が笑わない所で笑ったりする。


多分笑ってる人も話の内容というより
その場の空気とか、流れとかで
笑ってるんじゃないかな。

>>535
もう逃げないでね。

中にはね？君のことを好きになるとそのコンプレックスも好きになる男もいるんだよ。

そうそう、ここのように若い巨乳女とわかると食いつく男もいる

こんなに天気が良いのに、くたびれて
眠気が強くて、元気が出ない
自宅住だが、自分と折り合いの悪い父親が
声がでかくて、その声聞くと、イライラする。

そだね。自分も今日は眠くてしょうがないよ。

周りの環境が凄く羨ましいよ。親のコネで就職とか元々家が金持ちで実家暮らしで金銭面全部親に面倒見てもらってるとか。短距離でも移動はタクシーとかなんなんだよ…。

>>553
本人がそう思うならそうかもしれないです。
一応、「離人症」の疑いがないかも見ておくと良いかも？

>>562
お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

今日、お年玉を貰いました。
僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

通院してる精神科の先生に毎度のごとく「戦争のない、こんな素晴らしい国に生まれただけで満足しなくちゃ。今の生活を幸せに思いなさい」って言われます。
あと数年で３０歳なので、いい年して実家暮らしやスーパーの短時間のバイトだけの生活に不安を感じて(貯金もあまりないし)、親から離れ自立した人生を歩みたく悩んでたら精神不安定になり親に進められ通院しました。

親に一人暮らししたい・家を出ていくと言うと「ダメ」「無理でしょ」と「一人で生活できると思うの！？」完全否定です。
食事は作れますし掃除洗濯もできます。
親の不安は仕事が見つかるか・仕事が見つかったとして続くか・まわりの悪い誘いに乗らないか…などみたいです。
私は精神をどう操れたら今の人生で満足していけるのでしょうか？
趣味は携帯でネットです。
恋人はいません。
自分のやりたいことを貫くか、先生の言葉通り今を幸せに思いつつ親に心配かけずに生きていくか…。
自分の人生なのに親のために生きるのかも疑問です。
長くてすみません。
親のことは大好きです。

>>564
友達がいくらもらったなんて言う必要ないでしょう。
言われたって気分悪いだけ。
お金が欲しいならバイトしー

>>565
親から見ると30だろうが40だろうが、子供は一生子供なんよ。
だから心配するんだろうけど。
とりあえず正社員になって、それから実家の近くで一人暮らしすれば？
週末には実家に行って顔を見せれば、親御さんも安心でしょ。

精神科に通っているなら一人暮らしはお薦めできない。
ここには病状が書かれていない。
治るまでは、家族といるほうが良いと思います。
精神面で病気を抱えている方には何かあった時には、第三者は家族に止めて欲しいと願っていることが多々あります。

でも今時正社員なんてとりあえずな感じでなれないよねー

>>567-569
確かに今から正社員は資格等ないと難しいので派遣でも掛け持ちでもして頑張ってみようと思います。
通院も終わらなきゃ家から出れませんよね。
実家で頑張ってみます。
ありがとうございました。

>>570…甘い。学歴や資格持ってて若くても正社員は難しい。介護は働いても安月給だから本当に介護という仕事が好きじゃないとキツイ。医療事務はタイミングが良ければ求人がある。今は医療事務の資格取っても求人少ない。看護師くらいかな…

悪口言われてるほうがいい。

>>572
　　　 ∧ ∧
　　ヽ(・∀ ・)ノ　＜バーカ！
　 (( ノ(　　)ヽ ))
　　　　<　 >

躁うつ病患者です。
波が来ているのか、死にたい気分が消えません。
助けて下さい。

何故生まれてきたのか良くわからないし
こんな人生もう沢山

>>574
甘いモノでも食べて、寝てしまおう。

>>574 >>575 長生きしろよ！

ああ、フォロー外されてからtwitterのtのアイコンを見るだけで切なくなる
その人はそれまでフォローなんて全然されてなかったのに
たった1人でフォローしてくれてた人なんだ
その人との会話なんかも結構あったりして
自分のネガティブさを出来るだけ抑えてたつもりなのに
なんで
他に心のよりどころもなくて

寂しいんだ…

・先を見通して行動するのが苦手
・報連相が重要なのはなんとなく分かるが仕事に熱中すると忘れる
・仕事のことで叱られても、その理由を理解するのに小一時間かかる
・会話に主語がない
・喋ることが支離滅裂（自分ではちゃんとしたことを言っているつもり）
・文章での指示は理解できるが直接言われるとあまり理解できない
・ユーモアや冗談が理解できない。暗黙の了解なんてもってのほか
・計算苦手。一桁の暗算でも指を使うことが多い
・図形問題の「頂点A」や「線BC」を見つけるのに数分かかる
・三人以上での雑談が苦手
・相手の心情がよく理解できない

社会不安障害＆醜形恐怖かも、という診断で薬を飲んでいるのですが
なんかそれ以前の問題のような気がしてきました。
メモ魔になること以外に解決方法ってあるんですかね……

ここ最近突然どもったり瞬きを激しく繰り返したりしてしまうんですが、
何かの症状でしょうか？昔はそういう癖もなかったのです。
嫌で恥ずかしくてはやく治したいです。
幼少期にどもりや瞬きを繰り返す症状がある人はいるみたいですが、
わたしは大学生くらいになってそういうのが出てきました。
ちなみに中学の時に不眠症で心療内科に通っていたりはしたので、
メンタル面の問題なのかなと思ってここに書き込みました。
よかったら詳しい人おしえてください。

>>580
君とお友達になりたい。

メモ魔な私でよければｗ

本当の友達が近くにいない。遠いとこにメル友がいるくらい。家族は母親だけだが母親とは思っていない。母の姉の息子、つまり従兄弟は糞だよ。幼少期に性的…ry そんな奴のくせに偽善者ぶってる。許せない。

頑張って頑張ってやっと買えたくるま
納車2日目でもうテールレンズ一個割ってしまった
なんでいつもより外側向いてたんだ親父のバイクのハンドルよ
なんで疲れてるのにうれしさに勝てなかったんだ自分

頑張ったっていいことなんかないとしか思えなくなって
気持ちのコントロールが出来な
い
希望が絶望にかわるのはもうたくさんだよ

ひさしぶｒにこんなに泣いた。

>>585
テールレンズの代金がその授業料だ！
勉強になったな。

心がからっぽで何も感じられない
怒りも悲しみも喜びも、なにも無い
だんだん自分が消えていくような気がする

>>587
鬱の薬を飲むとそういうかんじになるよね。
でも、ゆっくり休むしかないんだよ。

自分以外の人たちが楽しく笑い合って話してるのを見たら、自分が人と
心から笑えることなんて、ほとんどないから、比較してしまう。

仕事に行く前に、調子がいい日は嫌な日になり、
いきたくないような調子の悪い日がいい日になることが多いのはなぜだろう。

仕事とか朝が怖くていまからもんもんどきどきで眠れません。少し死にたい気分。
自分が死んで他の人が幸せになるなら楽にして欲しい。

自分が空虚なものに思えて、息をするのが苦しくなるのは何ですか？
小刻みに呼吸しがちになる。
不安で涙が出そうになる。

眠れません。
昨日も1時間ぐらいは寝たでしょうか？

ご飯食べてる？って聞かれて、うん！って答えたけどよく考えたら朝しか食べてないや。
今日はいっぱいのラーメン。
でも食べられないし食べたくないんだ。
もう動けないんだ。
疲れたんだ。

同じ感じ。御飯食べなきゃいけないから食べてる感じ。ラーメンとパン。少なすぎるけど、あまり欲しくない。食べなくても平気なくらい。おかしいよね(涙)

ラーメン食いたくなってきた

知らねぇよボケ(笑)お前が悪いんだから頑張れキモい。しっかりしろ！

母さんとおばあちゃんが死んで平気な訳がない　
墓参りにいかないから薄情だと言われても
あの叔父と嫁みたいな金の亡者に
有無言わさず遺産放棄させられて
テメーの子はその金で院に進ませたことを私は絶対に許さない
もう縁は切れた　訴訟を起こす元気もない
たかが、金　私は頑張って働く　母さんばあちゃん、あの世で見ててね　
ごめん　吐き出さてもらった

>>597
遺産つげるように動いた方がいい

最近気分が沈みがちでそのことを友人に話すと疲れるしきついしで、話さなければよかったって思います。

傷つけられたり嫌なことを言われたわけではないのです。逆に励ましてくれるのです。


励ましてくれる…これがもしかしたら辛いのかな？
頑張ってるねと褒めてくれる…これがもしかしたら辛いのかな？


うつ病ってこんな感じですか？
薬漬けになりたくなくて自力でどうにか頑張ってますけど。
夜は寝てます。でも眠り浅く、途中で目が覚めます。

追記。

無理しないでね。

これもなぜか嫌だ。
無理しなければ何も出来ないじゃん、って思ってしまう。

>>599-600
前まではそんなことなかったのにそうなったのなら、今はうつ状態が続いていると言っても言葉として間違ってないと思います。
薬に頼りたくない気持ちは分かりますが、疲れや眠れないのが本当につらいのであれば、専門家に頼ってみてもいいのでは？

>>601
早々にレスありがとうございます。
医療関係者もしくはうつ治療中の方でしょうか？
私くらい(レスくらいじゃわからないと思いますが)の症状だと、どのような薬が出されると思われますか？

気分が沈みがち、自己批判(あーすればよかった、こうしていればよかった、なぜあんなことをしたのだろうなど)、悲しくなる、寝ても朝方目が覚める、人と話したくない、でも誰かにわかってもらいたい。

今こんな感じです。

わかる範囲で構いません、よろしくお願いします。
それと病院選びのこつなどあれば教えていただけると助かります。

何故私は生きているんだろう
病気で休んで毎日腐っているだけ
妻のため？子供のため？
でもそれって自分自身の意思じゃない
私自信は生きたいのか、死にたいのか
生きたいと言える自信がない

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

バイト先から電話がかかってきただけで泣いてしまった・・・


（多分だけど）鬱病で精神的にボロボロになってしまって、バイトも休む事に。
鬱病ですなんてとても言えたもんじゃあないから、詳細は伏せて体調がひどく悪いですとだけメールで伝えたら、今電話が・・。

大丈夫か？？だいぶ重症な感じ？もしかして精神的なもの？ってすごく心配してくれて優しくしてくれたのに、全然うまく話せなかった・・・・
ありがとうとも言えなかった・・・・もう俺最悪だ・・・・

入社して半年の会社が精神的につらいです。
でもこの不景気で正社員でとってもらったし、職歴なし高卒26歳じゃ再就職も厳しいだろうから頑張りたいが、また精神科通いになりそうでつらい。
働かなきゃ生活もできないし、かといって成果があがらなきゃ給料も少ない。
ただの甘えなのかもしれないけど体調がどんどん悪くなる…
どうしたらいいのだろ

>>602
｢風邪引いたよー、熱も出たしつらいよー｣
｢なにそれうざい、気合いで治せ！｣
みたいなことだよ。

男だったらあれだが、生理痛の鎮痛剤とかも慣れるとやだとかいるけど、少し薬に頼ってもそう簡単に薬漬けにはならないんじゃないかな？

602に書いてあることを病院で言ったのならば、たぶん軽い頓服程度だと思う。ただ、この頓服をどこまで使うか(頼りきるか)で、あなたの嫌な薬漬けみたいになっちゃうのかもね。あとこういうとこで薬の知識つけちゃって変な好奇心つくとやばいよ(笑)
しかし、私は医者じゃないからその辺は曖昧でごめん。

病院選びはとりあえず内科とかほかの科みたく評判とか雰囲気調べてみて、行って対応悪かったりシックスセンス的な合わないなっていうのがあれば別の医師や病院にうつればおｋ！
話聞かずに適当な相づちで薬だけ出すとこはあんまなー…って思う
けど、まぁ結局好みだよね

あと、アクセスしにくいとこで病院行くことが憂鬱になると悪循環開始なので注意かもね

とか、ややマジレス。
うざかったらごめん。

>>606
レスありがとうございます。
うざくないですし、逆に丁寧にありがとうございます。

昔、眠れなくなって一度だけ眠剤もらったことあります。その時怖くて結局一回飲んでやめました。
その時の病院はただ生い立ちや今の生活の不満など聞かれて終わりで、ただ眠れるならそれだけでいいと自分から言って薬もらいました。


最近は、ある病気で入院中、夜ねれなくてロヒプノール(こんな名前。ちがうかも)を処方され毎晩飲み続け、退院後急にやめたら副作用なのか酷い不安感に襲われ大変でした。で、主治医はそれをうつだと言いドグマチールとミスリーを出してくれました。


ロヒプノールの副作用だと思ってるのでその怖さもあり薬に抵抗が。

こういういきさつもすべて話せば軽いものを出してもらえるかもしれないけど。なぜか躊躇してしまう。

なんとなく調子悪い、緊張が半端なくて吐き気したり動悸もする、イライラしたり落ちたり
でも普通の人だってそんなことあるけど
病気かそうじゃないかの違いってなんだろ

文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
ロヒプノールの副作用だと思ったのは退院後で、現在退院後数ヶ月経過するも、退院直後の酷い不安感はおさまったもののさっきレスした症状があるので鬱かなと。

やるきがでない。
一日の大半を寝て過ごしてる。
これ何？
こんなに寝れるのわからない。
もともと寝るのは好きだけど、こんなに寝れるなんて初めて。
スポーツも前は行きたくて行ってたのに、今は行かなかんな、で、行く。
会社は、人間関係で悩んでいたが、部署が変わるという話がでたので、
それをきに辞めた。
そして二ヶ月。新しい仕事は、生活の為、もうすぐ始まる。
知り合いの所で働く。が、如何せんやる気がない。
生活にすらやる気がないのに、仕事なんてもっての外。
でも仕事しなきゃ生活できない。田舎だから車は必須だから
車を売って金にもできない。
何かあってもネガティブにしかとれない。
自分に自信はもともとあまりなかったが、今は更にない。
自分の思考はほとんど間違えていると思い込む。
特に同性は嫌い。私のいない所で絶対私の悪口言っていると思い込む。
思い込んでいる、ということには信念がある。
その思考は間違えているとは思わない。
これなんなの？

実家居候だが、無職生活長引いて、半年目。
今までなんだかんだで自虐ネタとか言って親や妹を笑わせてきたが、この2週間以上、そういうさーびす精神すらなくなってきた。
顔を合わせても何も話せない。話したくないというか。
疲れて寝てばかり。

数時間前のことなんだが、今日学校でテストがあってさ
男子の席に座ったんだよ。そうしたらクラスの奴らに
「アイツが俺の椅子座るとカビそうｗｗ」
「ハエがうろついたらどうしよう」
「明日は椅子にチョコかガムくっつけようかな」
って大声で言われて。
これが集団いじめなんだと知った瞬間テスト中涙出そうだった
自分そいつにらに何にもしてないのに・・・

学校辞めたいです

何だサービス精神って意味わからん。そんなくだらねえ事言ってねえで
さっさと自立しろよゴミが。

>>612
酷い。
私だったら泣いてる。
多分涙があふれてとまらないと思う。
それって先生聞いてますよね？黙認？
なんとかならないかな。
親は無理ですか？
学校にカウンセラーいないですか？

>>614
泣きたくても、席が一番前で泣けないｗｗｗｗ
先生は聞いてないふりだろうね
親に心配はかけたくないですね。
うちの親は維持でも学校行かせる人なんでマジで困るｗｗ
学校にカウンセラーなんていませんよ！

明日も明後日もテストがある・・・もう死にたい。
こんなこといままでに無かったからなあ

会社経営してた親父の借金整理のために、後を継がざるを得なくなった
実家の家屋敷も法人名義だから相続放棄とかしても意味ないし、
法人を清算しようにも親父の生前の経理処理がメチャクチャでできない
（俺ひとりなら投げ出したっていいんだけど、母親や妹が路頭に迷う）
俺は親父の生前から、親に頼らずに生きていこうと思って博士号まで取ったのに、
そっち方面での就職もできずに（債務がなければアカポス就職はできた）
育英会の奨学金を返済しながら経営に四苦八苦する毎日…

てめーは何十億も借金して放漫経営した末に末にあっさり病死しやがって、
ふざけんじゃねーよクソ親父！
墓石に唾吐いて罵倒してやるから、化けて出てみろ！！！

>>615
頑張って・・・・・

>>617
頑張りますね！
明日またなんかあったら来ますｗ

とりあえず親に相談してみた
「やめたいんだけど・・・」
「バカ言うな」
「学校辞めたらバイトするからさ・・・」
「バイト？バイトじゃだめ。働け」
こんな感じだったｗｗｗｗ

「なんで辞めたいの？」って聞かれて
クラスの数人にいろいろ言われたなんて言えないよ
こんな小さなことで学校辞めようとしてる自分もバカバカしい

母が統合失調症なんだけど、最近ずっと症状が落ち着いてて
普通に家事も他人との会話も出来てたのに、
さっき突然壊れたラジオみたいに同じことを延々繰り返し言うようになっちゃった。
自分はロボットになりましたとかなんとか言うてる。
今までも妄想が出たりしたときはあったけど、今回みたいに誰にも迷惑かけない行動は初めてだよ。

薬飲んだのに落ち着かなかったら完全に演技だろうなと思いつつ、
疲れるまでいわせとこうと思ってほったらかしにしてる。

で、なぜ演技かと思うかというと、普通に家事が出来てるというのと、
昼間、やたらと私の気を惹こうとしてたから。
今までは、病気の症状が出たら思いっきり構ってたからね。

うつになって半年、現在大学4回生女です。
ちょうど一年前から就職活動をダラダラ始めて未だ内定無し。

うつを抱えながら就職活動、授業、卒論をしなくきゃいけなくてもうおかしくなりそうです。
薬が効いてきたのか、最近は少し前向きになりつつあったのですが、先週から履歴書を書き始めたら「どうせ落とされるんだろな。」「自分にアピールするとこなんてない」「要領がよくて口達者な人しか内定もらえないんだ。」とかどんどんまた落ち込んできました。
今日夜に友達と食事の予定があったのですが、街中で久々に強烈な不安感に襲われてパニックを起こしてしまい、友達に嘘をついて予定をドタキャンしてしまいました。
この事でまた「何て自分はダメ人間なんだ」と無限ループの落ち込みに入ってます。

すみませんもうグチャグチャです。

>>619
信じてもらえるかどうか、あなたの親を知らないのでわからないけど、話すべきだと思う。
こんな状況じゃテストに集中できないし良い点とれない。この環境で学校に行っても勉強に集中できず成績は下がると言えば考えてくれるんじゃないかな。

その教師とそのクラスメートほっとくのは嫌だ。
あなたがかわいそうだしその人たちが野放しにされるのも嫌な気持ちがする。

前にも書き込ませて頂いたんだけど（お世話になりました）、
父が長い闘病生活の末亡くなって、母が本当打たれ弱くなってしまいました。
自分は今１０代で、学校は父の病気と同時期に辞めた。当時はちょっと病み気味で、入院も。
とりあえず高卒資格だけは取って、現在は進学待ちです。

母はなんというか、本当気力を失って、やたら甘えたがる感じ。
多分娘の私が色々落ち着いたので安心したのもあったんだと思いますが。

最近やっと働き始めてくれたものの、一度目は上司と折り合いが合わず一日で辞めてきて、
今の職場（一か月目）はどうしても性の合わない人がいて苦痛だとこれも辞めるらしいです。
因みに家計は大分厳しい。年金のシステムって意味わからないですね。
どちらも話を聞いていると納得がいくし、前の母だったら続けてたかもなーとは思うけど、
条件が悪いのもあり年も年なんで責めるつもりは毛頭ないです。

続きます

>>622
１年前、親に自殺したいって言ったら
鼻で笑われたよｗｗｗこういう親なんです

そのうち話したいと思ってます。
あと親に「PCいじりすぎ、没収しようか？ｗｗｗｗｗ」って言われました
それだけは勘弁してくれ・・・

ただ辞めないなら辞めないで疲れた・しんどいと愚痴を言ったりだらだら（言い方は悪いけど）したりして、
そういう生活をする自分に自己嫌悪し、自ら咎めるような言葉を吐く。
辞めたら辞めたで「根性がない自分」にうんざりしてやる気をなくす、という悪循環。
他のことでも毎度このパターンなので今回もそうなるだろうし、実際そう。

見てると鬱気味なんだろな、とわかるものの、なかなか割り切れなくて時々しんどくなる。
昼食作ったり、できるだけ家事手伝いをして待っていたりするんですが、
心のどこかでそこまで疲れるんだろうか、と思ってしまう私自身が一番悲しい。
そういう気持ちの問題は理解できるはずなのに、
相手が「母」であるというだけで、どうしてもいい子いい子してほしくなって。

「今腑抜け状態やわー」なんて度々聞くの疲れた。
盛り上げようとＤＶＤをレンタルしてきて、ケーキを焼いて、食べながら観ようと思っていても、
いざ映画に誘ったら「途中で寝てもよかったら観る」と言われた時はなんか虚しくなりました。
なんか、"お母さん"に褒められたいなあ。ぎゅってしてほしいなあ。

すみません、更に続きます・・・

今週で丁度父が亡くなって一年。そのこともありお互いに感傷的。
寂しくて仕方がないし、進学に対する不安も凄く大きくて怖い。
本当はどっしり構えてる人に寄りかかってみたいけど、それを求めるのは酷なんだろうな。

なにか相談してもすぐ自分の話に変換されてしまうし、
本音を打ち明けてみようとしたら放心状態になって謝られるし、段々何も話せなくなってきました。

それとこれは全然関係ない話なんですが、ストレスがたまると食べるタチで、
父がいなくなってから１年で５ｋｇ太ってしまいました。これも辛い・・・。
元々痩せてはいなかったので、体型が気になって仕方ない。
でもしんどくなると食べてしまって、一日中体型のことを考えている生活がもう何か月も。
ノイローゼになりそう。ダイエットも根性なくて、自分が嫌になる。
以前は過食で入院したこともあったので、余計に怯えてしまいます。駄目だなあ
けど食べてる時が一番楽しい。悲しい。

長々とごめんなさい。吐き出させて欲しくて。ありがとうございました。

>>624
一年前？
そんなに長いこと酷い仕打ちを受けているんですか？そのうちじゃなく早いとこ話したほうがいいと思う。
もしかしたら自分の子がイジメにあっているなんて夢にも考えてないのかもしれない。
思春期の反抗ぐらいにしか思われてなかったら厄介かも。
証拠が何があればいいけど。言葉だけかな？

やれるだけやったほうがいいよ。
親にとりあえず今の状況を話したほうがいい。
もしダメなら保健室の先生はどうかな？
なるべく早いほうがいい。エスカレートしたら大変だし。そのクラスメートたち調子にのってそうだから。

私はそろそろネットから離れます。
おやすみなさい。

>>627
数ヶ月くらいは落ち着いてたのですが、
いきなり今日言われてびっくりしました

頼れる先生なんていませんよ。保健室の先生もですけど。

とりあえず明日頑張って来ますね！
なんか言われませんよーに！

なんかもう嫌なんだけど文章に出来ない。

わざとらしく咳払いされるとつらくないですか？
通りすがりの人から、不愉快な咳をされたことある人いますか
風邪とかの症状は除きます。
なんか咳をされたら、無言で自分の存在否定されたみたいで
一方的に不愉快にされて、しかも咳だから言い返せない。

２２歳です。
ルボックス飲んでもうすぐ二週間近くになります




一年前から今の状態ような症状がでたけど、まさか自分が心療内科に頼るなんて、とか気分の問題、とか心療内科に通うなんてかまってちゃんか、嫌なことがあったら自殺するとか言って人に迷惑かけまくりな人が通うイメージあったが先月プライドを捨てて心療内科へ
先生と話ししたら少し不安感がなくなった
結局自分は病気なのかわからないけどルボックスと軽い睡眠薬（名前忘れた）

いきなり話し飛ぶけど言いたいのは今すごく情緒不安定
死にたくないけど寝逃げしたい
睡眠薬少しまとめて飲んだらほんとにやばいの？
とりあえず考える脳を停止させたい
なにも考えたくないからしばらく眠りたい
どうしたらいいかわかんない
頑張るなって医師に言われたけど頑張らないといけない時にどう頑張ればいいか、今までどうしてたのか全くわかんない
仕事いかなきゃなのに、昨日まで行く気まんまんだったのに用意しだしたら急に沈んできた。誰とも会いたくないし喋りたくないしニコニコできないよ
どうしたらいい？

せっかくの休みなのに、明日の事考えたら涙が止まらない。
楽しい事や好きな事して、紛らわしても気付くと仕事場の事考えてる
ご飯も食べれないし、食べたくない。
他人が怖い、上に立つ人物じゃないんだよ私は
もう何もしたくないのに、明日は来るし…

生きるの辛いよ、いつも無理もう無理だと感じる。
でも今辞めたら、陰口が怖くて辞めるに辞められない。
上司にも辞める理由聞かれるに決まってるし…
もう自分の存在自体消したいよ。

自分の天職だと思えた会社に就職
人間関係も良好で定年まで働けると考えてた
しかし、ある日を境に状況は一変し、会社から追い出された形で退職
仕掛けたのは仲の良かった同僚の仕業だった
信頼してた人からの裏切り行為は自分を人間不信にさせた
やむを得ず転職した会社は裏表が在りすぎる会社だった
更に人間不信を悪化させて離人症を発病
仕事を辞めたかったが不景気で転職先が見付からないし年金生活の親には頼れないし生きていくには病気でも（身体も病気有り）自分の力で稼ぐしか方法は無いから、ろくでもない会社だけど必死にしがみついている
けど年齢とともに心身が衰えてきたし鬱症状も現れ始め全てに苦痛を伴う生活に疲れきってしまっている

今日は何も言われなかった。
すごく生きてる感じがします

>>630
まあ、つらいよな。
でも一々気にしててもしょうがない。
気のせいかも分からないし、自分のやるべき事に集中するに限るよ。

自分気持ちを吐き出そうとしてもまとまった文章にならない
なんで自分はこんなに感情のコントロールができない人間になってしまったのか
もういやだ

>>631 睡眠薬まとめて…？ODはやめときな。OD後胃洗浄ならまだしも入院して点滴で体内の薬流すの辛いしODしたら筋肉溶けたりするよ。何百錠飲んでも中々死ねないし。

>>630
こっちで相談してみては？
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1281447377/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1283744978/

>>631
反感買うの承知で書きます。
ＯＤするななんて言いません。だけどそれでヤバくなっても、タクシーか家族に乗せてもらって行って欲しい。
救急車が本当に必要な人のところに行けなくなってます。
友達のお父さんは当該消防署の救急車が出払っていて３０分待たされて亡くなりました。
本当に必要な人を搬送していたのなら、まだ仕方ないかもしれないけど。ＯＤした人搬送してて、家族乗せてくれないなんて納得できる？
ＯＤは止めないよ。
でも救急車は呼ばないで！

>>633
しかしまあ、驚くほど幼稚な書き込みですね。
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

>>636
文章にならない？
大丈夫ですよ。
誰も読みたいなんて思っていませんから。

>>639
ＯＤで1分1秒を争う場合も、友達のお父さんのために救急車を呼ぶなと。
お前、自分勝手だな。

お前とお前の家族は、何があっても救急車呼ぶの禁止な。

>>642
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

>>631
>>642
ODするやつをデータベース化して薬を処方できないように
できないかね。
もしくは2回目以降は薬代10割負担とかな。
いいかげん何らかのペナルティが必要だろ。
限られた医療資源をどれだけ消費してると思ってんだよ。
このバカどもが！！

>>631
>>642
ODごときって思ってる奴はお前らだけだ。
お前らみてーなアホの相手をする身にもなってみろ。

まあODするやつはリスカも一緒にやってんだろ。
リスカは大学病院とかにいくと研修医が喜んで縫ってくれるよ。

しかしアホは死ななきゃ直らんか。
お前ら生まれてこなければ良かったな。
かわいそうな人たちだ。
だんだん哀れみの心境になってきた。

まあODであれなんであれ１分１秒をって感じなら救急車で輸送で…。知人はODで救急車で輸送されても心停止寸前の危ない状態だたー。しかし救急車をタクシー代わりにする人もいるから…深刻な状態じゃないのに救急車30回呼んだ人とか…

ODは自分の体も痛めるし、やめる努力はしたほうがいい。
前の方で同じようなことを言ってた人がいたけど、どうしてもODやりたいなら病院の前で薬飲んで倒れろと言いたい。
救急車呼ぶな。
事故とか事件にあって救わなければならない人が乗れないで、
ODみたいに自分から命を軽々しく投げ出す人が救急車に乗せられてると思うとほんとに腹が立つ。
OD常習犯は一定の回数呼んだら、今後三年間は救急車の搬送なしとかの法律作るべき。
イライラしててODしちゃいました☆みたいなブログ見かける度にふざけんなと思う。

>>643
社会に負担かけてるから、死ぬリスク高めても文句言うなってか。
お前も自分勝手だな。

お前も、車運転してて電柱突っ込んで車ぺしゃんこになっても救急車呼ぶの禁止な。

>>644
別にデーターベース化なんて難しいことしなくても、
それぞれの医者がＯＤする患者にはヤバい薬処方しないようにして
ＯＤした場合でも高度な治療必要ないようにしてる。（それが目的ではないが）。

ペナルティーなんて儲けたところでＯＤする奴はする。
酔払い運転の厳罰化とは意味が違う。

>>645
だろ、哀れみこそすれど、怒っても無駄なこった。
救急車必要なほどのＯＤなら、社会の損失よりそいつ個人の損失のがはるかに大きい。

>>646
＞知人はODで救急車で輸送されても心停止寸前の危ない状態だたー。

そうそう、だから「ＯＤだから」で区別するのは暴論でしかないし、
「ＯＤなら死んでも文句言うな」というのは、鬼畜なかんが絵だと思うよ。

>>647
つまり、バンジージャンプするような奴とかＦ１レーサーとかは救急車使うなってか。
だったら、車運転しない俺からしたら、車運転する奴は「自分から命を軽々しく投げ出す人」だから
自動車事故の運転者一度事故起こしたら１年間は救急車で運んで欲しくないな。

「イライラしててODしちゃいました☆」みたいなのは、生暖かく見守ってやれよ。

文句があればどんどんレスしなさいな？
こっちはあなた方の医療負担金を納税していますし、

他人による支援や親身に治療して頂く立場、メンヘラお立場を盾にとりこの国のメンヘラは当たり前に威張り治療せず憤りをかんじますわ。

こちらも、生活の中から医療福祉金を繰り出していますから新聞にこのスレを投稿も視野に考えて、日本国民の健常者に問い掛けも考えています。
レスどーぞお願いします。 国民も苦しい時代、メンヘラだからと甘ったれて、逃げうせれるなんて思いなさんな！！
財政にどれだけ負担をかけて、治療もしないなら健常者としてもメンヘラ率削減に医療費削減へと訴えますわ。

少ない予算枠なら真面目に治療しますでしょ？健常者に近付く荒療治です

>>647
まともなカキコを見て安心しました。
この巣、人として、常識はずれカキコも酷い、薬理知識もなく、

言う事は炙りや、叩きでも観点がズレているレスばかり。

医療負担一割でやる治療なら、

何故真面目に治療をして健常者を目指さないんですか？

メンヘラを逆手に威張り他人から見たらかわいそうでもなく、
おかしな人ですよ。炙りのカキコを自らの口で主治医に『マルチ乙！』と言ってごらんなさいな？

医者もマルチでしょう。2ちゃんでは素人の偏りの意見の時もありますが、この巣は医療や薬理の知識無しでは、
この巣は全くメンヘラ決定王者でも決めてるんでしょうね？

有力候補が沢山いますからｗ

>>649
OD問題が一般医薬品通信販売の規制強化に繋がった事実を
知らないのですか？
↓この苦しみの声を聞いてなんとも思わないのですか？
http://event.rakuten.co.jp/medicine/net_signature/user_voice/

自分さえ気持ちよければ、それでいいのですか！

http://event.rakuten.co.jp/medicine/net_signature/user_voice/

・ 先日家内が出産し、家内は妊婦のときから現在新生児をかかえる状況で、運転免許がありません。
そんな時にネットで薬が買えるので助かりました。また父は身体障害者で、一人では20メートルほどしか歩けません。
薬は家族が介護して医者へ連れて行ける時かネット通販に頼っています。
こういった弱者救済のためにも規制を緩和するならともかく、規制を強化するような政府に憤りを感じています。　

>>649
過去に被害が出たり、効果が鋭い薬なんかが規制されんだよな。
結局オマエラみたいな無責任なOD野朗のせいで規制になったんだよ。

ネットで注文
↓
用量用法無視して10倍量とか勝手に服用
↓
脱水症状とかショック症状起こして入院、時に死亡
↓
危険薬扱いされる
↓
規制

そんな事例が過去に一杯ある。
安易に入手できるからって安易に服用しすぎ。

ＩＤ見てて思ったんだが、一人でＩＤ変えながらレスしまくってる奴居ないか？
なんか、ＩＤ変わってもずっと同じ論調だから臭うんだが。
こういうの、自演って言うの？

ジェーン。

辛くて苦しくて空しくて悲しいのに涙も出てこない
それをここに書き込んだからといって所詮は画面の向こうの話で
真面目に取り合う人なんていないのだな、
きっとこの書き込みも適当に茶化されて終わるのだなと思うとなお空しくなる
人間もネットも涙も、自分を助けてはくれない

ごめん、これポエムだ

>>657
確かに助けることは難しいけど、一時の気休めにはなるかと。
つらくなったら、こういうスレに書き込みなよ。
溜め込むよりはいいかもしれないから。

久々に過食嘔吐してしまいました。
最近は普通に食事を取ってたんだけど久々に履いたジーパンが
きつく感じられてそれが嫌でたまらないし、ショッピングモールに行ったら
スタイルのいい人に目がいって、自分と比べて鬱になります。

調子がいい時は運動＆軽い食事制限をするんですが、
ちゃんとやらなきゃっていう意識がどこかであるのか満足しないし
体を動かした方が痩せやすいと思い、じっとしている時間が不安で仕方ないです。
そう思うと調子が悪くなり、そわそわして寝れなくなってしまいます。
調子がいい→何かする→こだわりすぎる、完璧にしようとする→考えすぎて寝られない→
何もかも嫌になって自暴自棄→お酒飲んだり過食に走る
という悪循環に陥ってます。

今日思ったこと　

汚肌を治したい→前、続かなかったエステに明日行こう→でも明日は短時間だけど予定がある
→エステや予定がスムーズにできるか考えすぎる→考えすぎて寝られないかも→
不安だからお酒ちょっと飲もう→お酒体に悪い→どうせ悪いなら一杯食べちゃおう→嘔吐→
自己嫌悪

根本的に上手くやろうやろうとして考えすぎてしんどくなってしまうようです。
完璧主義だと思うんですが、どうやったら治せるか分かりません。

何事も上手くいきません。もしよろしければアドバイスお願いします。

よく分からんけどエステやら過食する金はどっから湧いてくるんだ？親？？？

>>660
こないだまで働いていたお金です。
一応お水だったので貯金はちょっとあります。

箇条書きでもいい？
うまく文章が作れない

女・２５

・寝つきが悪い。寝るまでに１〜２時間はかかる
・寝れても夜中目が覚める。ぐっすりまとまった睡眠をここ最近（1ヶ月以上）取れてない
・胃がキュゥゥって痛むことがしばしば。それと下痢しやすい。頭痛。かたこり。
・2年ぐらい前から思考が極端なネガティブになった。以前はうるさいぐらいに元気だった。
・ここ半年の間に離婚・引越し・就職をしてる
・離婚の原因は元夫のＤＶ
・頭がぼーっとしてるので、仕事ついてけない。指示内容がわからない。メモをとってもわからない。仕事は土木系の設計。
・上記の症状を訴えて病院にかかったら多分鬱って言われるような気がする。
・でも病院にいったら生命保険がおりなくなりそうだからいけない。
生命保険に入ったのは先月。加入後3年以上経ってからの自殺なら保険金が下りると聞いて入った。
もうずっと自殺願望が消えず、過去に2回吊りで未遂起こしてる。

8月に就職したので今は試用期間中だけど、仕事に全然ついていけないのでやめるべきかどうか悩んでる。
でも仕事やめたら生活していけない。貯金は全然ない。離婚したときの慰謝料ももらってない。
実家には戻れないです。

こんな感じでしか書けなかったけど何か読み取ってくれる人いたらうれしい
自分語り＆長文すいませんです

いらいらする

どう見ても未成年

>>662
医者行ったほうがいいかと。命には代えられないだろ。
金きついならそれなりの補助はあったはず。

今の自分が考えることは間違っているから、おかしくなる前に思った感じた行動を取ろうとしてしまう

例えば「誰々にこういったことは話してはいけない」という記憶があった場合
なぜ、どうして話してはいけないのかはわからないが話そうとはしない
どれだけ諭されようがそれは変わらないと思う
なぜなら、なぜ話しをしていけないのかわからないからだと思う

トラウマへの理解や解離性同一障害の逆らえない人格への理解に役立つかと思い書いてみました

話を聞いてください。

人との距離が計れません。
表面上は和やかに振舞いながらもその人がいない所では陰口を言う。
そんな人たちが怖くて仕方がありません。
どこの社会（会社・学校・ご近所）でもある事だし、
承知の上で穏やかに振舞えるのが大人だと思います。
大多数の人は当たり前にそれができているのに
自分はそう言う場面に出会うと気持ちが動揺してしまいます。
顔や態度には出しませんが心の中は不安やストレスで一杯になってしまいます。
いい大人なのに自分の対人スキルの低さが嫌になってしまいます。
心のきれいな人ばかりだったらいいのに、などと思う所が
自分の器の小ささ、了見の狭さだとは思いますが、
どうにも自分と折り合いが付けられません。

仕事でミスして人に迷惑をかけるんじゃないかと職場では極度の緊張状態。
心療内科で抑うつ状態と診断され４か月休職。
その後、経済的な事情もあり復職しましたが、
きょうもそう言ったことがあり不快な気持になってしまいました。

age

地上から消えたい

>>667
あなたは私？
すごく気持ちわかるよ、まるっきり同じ。

＞心のきれいな人ばかりだったらいいのに、などと思う所が
自分の器の小ささ、了見の狭さだとは思います

そんな事ないよ、そういう事じゃないよ
そう思える事は素敵だと思うよ。

＞仕事でミスして人に迷惑をかけるんじゃないかと職場では極度の緊張状態。

これも、はげど。
実際ミスして誰かに何か言われると、心臓バクバクして
苦しくなるから、そういう時はデパス飲む。
私は他の疾病もあり、思ったように仕事できなくなる
こんな自分、会社のお荷物だろうなあって
仕事行くのが怖いよ。

つくづく思うけど、目に見えない疾病持ちって
目に見える怪我持ちや疾病持ちよりほんと辛い。
特に精神的なものを患ってるなんて、負のループ。

あなただけじゃないから考えすぎないで！
逆に自分が安心したよ、同じように思ってる人がいるんだ
って。
経済的にキツイかもしれないけど、自分の体の方が大事！
無理をしないでね。

　　　　 __
　　 r'´::　.:::`ヽ　ﾞ_,,..ﾉ''"ﾞ､
　f´｀i::　..:;f´｀i　　 ﾞ_,,..ﾉ''"
　レ'ゝ;;;;;;;;;ゝﾉ'
　　　/~~~~ i_]つ　　やる気出ろ〜
　　､'_______」　　　　　　やる気出ろ〜
　　/ l l l l i

助けて
すみません誰か助けてください
何か気の休まるような言葉をくださいすみません
いつもこんなとき相手をしてくれる友人から
メールの返事が来なくて余計にパニックになっています
すみません

パニック障害ではないと思うのですが、鬱病です
時々こんな風にわけがわからない感じに取り乱します
苦しくて死にたくてたまらない感じです
薬は飲みました
そのうち効いてくるはずなのですが、それまで、孤独で、涙が止まらなくて
気が変になりそうです

>>672
大丈夫？落ち着いて。

>>672
大丈夫かな?
落ち着いてきた?
薬は効いてきたのかな?
心配してるからね

>673
ありがとうございます・・・
こんなのよくあることで、どうせ苦しかったところで死ぬわけじゃなし、
薬が効くか時間が経てばおさまるって、頭ではわかってるんです
わかってるのにいちいち脳内物質だかに振り回されこうして取り乱す自分が本当に情けないです

ありがとうございます
そうして一言かけてくださるだけで少し救われた気がします
友達がだめならこうして見ず知らずの方にすがって、
自分はどうしようもない構ってちゃんです
すみません
ありがとうございました

レス書いてる間に入れ違いになってしまいました
674さんありがとうございます
少し落ち着いてきた気がします
このスレに書き込むのは初めてで不安でしたが、お二方とも本当にありがとうございました

>>675
情けないなんて思っちゃダメだよ、人間みんな弱いんだから。
みんな助け合って生きているんだから、甘えたって構ってちゃんだっていいんだよ。
少し落ち着いて良かった。

友達にはバカにされています、1年前彼女がレイプされ別れました。

どうすればいいですか？

変なの。

私も辛いです。信じてた人に裏切られた。
私の過去の事も全部知ってるのに・・頭がおかしくなりそう。
一昨日から一睡も出来ない。。こんなの初めてなんです。
ホントに辛い；；怖くて眠れない。。死にたいよ；
もう辛い事あるのイヤ

勉強しなきゃ勉強しなきゃと思えば思うほど頭がボーっとして何もできなくなる
なんでこんなに甘えた人間になってしまったんだろう、悲しい

人事考課表にネガティブな事書いちゃったんだけど、クビにされないかどうか心配で元から寝れないのに更に寝れなくなりました。。

がんばらなきゃと思うと、余計にできなくなる

>>670
>>667です。
レスありがとうございます。
こちらこそ自分と同じように感じている人がいて安心しました。

＞心のきれいな人ばかりだったらいいのに、などと思う所が
自分の器の小ささ、了見の狭さだとは思います

そんな事ないよ、そういう事じゃないよ
そう思える事は素敵だと思うよ。

すごく安心しました。
簡単にスルーして頑張っている回りの人たちを
人間ができてるなあ、それに引き換え自分は…といつも思っていたので。
うまく言葉にできなくて申し訳ありませんが
こんな生きにくい世の中では気にしないこと無理しないこと、が一番ですよね。
>>670さんもどうぞご自愛ください。

近所のガキどもがうるさくて何も集中できない
と思うのも、自分の怠け心を言いわけするための考えなんだろうか

あのガキ共を包丁持って追いかけたらどんな顔するだろうとかいやな妄想ばっかり浮かぶ自分が大嫌い

>>680
眠れたかな？
悲しむと心が疲れるよね。
ゆっくり休んで。

>>681
頑張り屋さん。
うまく気分転換できるといいね。

>>682
いまどき正直な人、謙虚な人は貴重。
ちゃんと評価されてほしい。
ちなみに評価とか成績とかが低いからってクビにするのは、不当解雇。
そんな会社に貴方がいるなら勿体ないぞ。

>>685
妄想で済ませられるのは大人の証拠。

はじめまして。悩みをきいてください。
ここ数年自分に好きな男の人ができても、その男性が自分のことを好きになってくれたとわかると（告白されると）一気にその男性が気持ち悪くなってしまいます。
セックス恐怖症もあるのですが、自分に好意を抱いてくれると気付く＝相手が自分とセックスしたいと思っていると思ってしまい、会いたくなくなってしまいます。
告白される前までは会いたくて仕方がなく好きという気持ちでいっぱいなのですが…
どうすればいいでしょうか…

>>687
それはどうしようもないです。
男はセックスの為に生きてるようなもんです。
誰とでもセックスはしたい。好きな相手だともっとしたい。
そんなもんです。
80過ぎても性欲は衰えません。

セックス=不純 まずその考えがずれてます。

性行為が不能な男を捜す以外ないでしょうね。

片思いでもいいなら、ゲイを好きになってみては？

なんかもう疲れたんですけど。
居場所ないと感じるし。
誰も知らない誰もいない所で透明人間になってたい
そんな甘い自分が一番ムカツク。
人間なんか嫌だ

頑張ったってまた落ちるの繰り返しじゃん。
それが人生なのよって、分かってるし
もう嫌だ

>>690
達成した喜びよりも、失敗したときの哀しみが嫌なら、
頑張らない事だよ。
頑張るからいけないんだよ。
のんびり生きてみようよ。
軽いかな。

>>687
すごい無責任を承知で言うならば
バイセクシャルに転ぶのもあり

>>691
軽くないよ。ありがとう。


人が怖くて嫌なんだ。
自分も人だけど
何回も怖いとか嫌だって思って、また怖くなって泣きたくなったら、泣いたらどうしようって。
仕事しないといけないし、１人でどっか遊びに行きたいのに、臆病者でムカツク。底辺にいるんです。
頑張ってないからちょっと気合いいれなきゃいけないです。

すみません。自分のことしか考えてない自分語りでした。

>>688
それ（男性が誰とでもしたいと思っていること）を知ってるので、どうしてもセックスに対して不純なものと思ってしまいます。

また自分自身初体験がレイプだったのもあって余計に…

あと、今私に好意を持ってくれている人がいて、その人にはセックス恐怖症だから恋人になっても辛い思いをさせると理由を話し、付き合うのを待ってもらっているのですが、最近彼のことも気持ち悪くなってきて…
彼とどう関わっていけばいいかわかりません。

｢悩みは何でも打ち明けて｣と言われているのですが、気持ち悪いなんて言ったら嫌われますよね…。

一応彼は医者なので、｢精神的におかしい人は慣れてるからどんなこと言われても大丈夫｣と言ってくれていますが、多分傷付きますよね？
精神的におかしいから仕方がないって思ってくれればいいのですが…

俺みたいに他人との性行為についての一切を諦めた男もいる
ただし、そういうやつは大抵容姿や性格に問題がある
俺はその両方

これまで2〜3年周期で精神的に沈むことがありました。
一度だけ鬱での通院歴があります。
ここ数年は結婚・出産して家庭に入ったことで、働いていた頃より
諸々のストレスが少なくなったためかそんなことはなかったのですが
この数ヶ月特にこの一週間ほど、なぜか｢消えて無くなれたらなぁ｣
という気持ちが心の片隅から消えません。
家事をするのが億劫で仕方なく、元々面倒くさがりなので片付いていない家の中が
一層グチャグチャになっています。
家事もそうですが生活することそのものが億劫になっています。
汚い話ですがお風呂に入ったり顔を洗ったり身なりを整えたりすることも
人並みにできていません。そんな風なので当然外出もあまり気乗りしません。
今まで何度か経験した｢鬱の手前｣の時と似ている感じがしますが
ただの都合のいい現実逃避のようにも思います。
子ども達にも悪影響が出そうなのですが(もう出てるかもしれない)
どうしていいのか、どうしたいのかもよくわからない状況です。
誰にも相談できないというか相談してもどうにもならないので
吐き出したくて書き込みました。すみません。

>>694
あなたがどこまでの行為を許されるかによります。
「気持ち悪い」は傷付くかも。相手の性に興味がないって事はさすがに。
健常な男子なら性欲は必ずあって食欲以上に強い欲なので、
どうにか処理させてあげたらどうでしょう。

男の自分なら相手の女性の裸を見せてくれるだけでも満足です。
本番行為は要りません。それだけで受け入れてくれてるなと思います。
後は自分で処理します。

相手の三大欲を満たしてあげる気もないなら
端から気持ちに答えようなんて考えないことです。

>>694は今いくつなんだろ
男は30越えたあたりから性欲が薄くなっていくヤツが多い（反対に女、特に未婚女性はその頃から性欲が出てくる。若い頃行為が嫌いだったような女性でも未婚だとそうなりやすい）
ソースは自分と周りの体験談

いい歳なら少し恋愛から遠ざかってみては？
そのうち自分と異性の性に対する考えが変わってくると思う
まだ10代とかなら、年配の男性と接してみたらどうだろう
自分の恋愛感情は抜きにしても、まっとうな大人の男性に恋愛観とか聞いてみたら何か心に響くかも

通りすがりのイチ意見として聞き流してくれ

ここで聞いてもらえ
http://x16.peps.jp/ultimate314

>>696
すごく気持ち分かります
私も以前ウツ状態になりました。通院した事はないけど、その度に
『自分は母親なんだ、この子達には私しかいないんだ、しっかりしなくちゃ！』
と鞭打ってきましたが、今は一番酷い状態。
子供と冗談言い合う事も、子供の目すら見れなくて、情緒不安定だし最低な母親です。
そんな自分を責めては涙が出てきて、『このまま消えたい
でも、この子達の為に頑張らなきゃいけない！』
と葛藤の毎日です。
お互いに無理しないようにしましょう。

お前が負け犬で被害妄想だからダメなんですよ！？コミュニケーション力も無くクズで劣りなのが悪い。頑張れよ。皆頑張れてるよ？お前はなぜ出来ない？必要ないやつは消えればいい！頑張れ！ほら、頑張れいますぐ！

このスレで一番かわいそうなのは>>701かもしれない

自分と同じ気持ちの人が、こんなに居るんだな。
そして思いやりのある人も。

>>703
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

>>697
フェラなどは多分できると思います。
でも彼は｢奉仕されるのが嫌いだから。相手が気持ちよくないと自分も気持ちよくない｣という考えです。
私も彼と同じで、できれば私の身体に触ってほしくないです。自分が汚い感じがして、相手を汚している感覚があって…なので手も握れません。
ｷｽは触れるだけなら大丈夫、ﾊｸﾞも大丈夫です。
あと、今一番の悩みとして、こういった私の悩みが彼と時間が合わないため、伝えられないことです。
一ヶ月に一回会えればいい方なんですが、会えても数時間ですし、彼はその時間を楽しく過ごしたいみたいで悩みが言える雰囲気ではありません…でも私は真剣にいろいろ話したいと思っていて…。
時間を作ってほしいといいたいところですが、彼は仕事人間でその内容もかなりハードなので、折角作ってもらった時間にこんな暗い話をしたいなんてとてもじゃないけど言い出せません。
そんな感じでもう数ヶ月経っているので、私の心の中はモヤモヤでいっぱいで…だから余計に相手に不快感を覚えているのかもしれません。

>>705
強姦された中古が何言ってんだよｗ

被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよねえ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

>>698
今23です。
昔から年上が好きで、大体30歳くらいの男性とばかり関わってきましたが、皆さん性欲がすごい人ばかりで、｢俺には支えられない｣とふられてきました。
恋愛から離れたいです。でも結婚願望があって、子供もほしいという矛盾…。
やはりお見合いしかないでしょうか？
両親や周りも早く結婚しろとうるさくて…
今の彼は正直言って結婚に消極的です。
若いのもありますが、医者としてバリバリ働きたいらしいので…

>>705
レイプごときでそこまで大騒ぎするなんてよっぽどヒマなんだね。
数ある性行為のたった一回だろ？　それとも騒ぎたいの？
でもレイプされたくらいじゃ別に*特別*にはならないよ。

>>708
レイプされて何が変わったというのか。
魂の殺人もなにも、君に魂なんてあったのか。
失って初めてそれがあったような気がするだけじゃないのか。
君にはもとから何もなかったんだよ。

>>709
初体験がレイプでそのあとは一度も経験ないです。

>>708
傷もの特有の精神疾患だな。

強姦経験者のおまえと結婚した時、君の旦那は友人一同から

「疵もの貰った負け犬」　とか
「穴なら何でもいいマヌケ」　だの
「ＡＶ男優にでもなるつもりかあいつ　(ﾜﾗ」

とﾊﾞｶにされ蔑まれる。

これをまず理解しような。

>>707
そうですよね…もちろん私にも落ち度はありますが、初体験から五年経ったいまでも性行為ができなくて、人を好きになる度それで悩むのが辛いんです。

以前、身内が経営するお店でバイトとして働いていました。
私は動きが遅く、毎日叱られる日々でした
　そんなある日、叔母から人気のない場所に呼ばれ封筒を渡されました
中身は現金３０万。「もらって」と言われましたが、貰う理由がないのに受け取るわけにはいかず
叔母に突き返し、叔母が強引に私の手の中に封筒を握らせの繰り返し・・・
　そこへ同じバイトの先輩がやってきて見られました。
叔母は「アンタが素直に受け取れば見られなかったのに！！」と怒鳴りだし、私は叔母に封筒を突き返して逃げるようにしてその場を去りました
その数日後に叔母が封筒を受け取らなかった仕返しなのか私の耳元で
「今日からアンタの時給、一番低くするから」と言われました
多分時給５００円以下だったと思います。
　封筒の一件以来「いいねぇ。身内は。大した働きもしてないのに大金貰えてさ」と社員の人達から嫌味を言われる日々
　５年勤めていた社員は私が叔母から大金を貰っていると信じ込み突然辞めてしまいました
他の社員からは「何で役立たすが残るんだろうね」と言われたりとても悲しい思いをしました。
他の社員は誤解していたんです。私が大金を毎月貰ってるんだと・・・
叔母が一言いって誤解を解いてくれていたら・・・と今も思います
挙句の果てには、一番信頼していた人に
「お前が働いて金を貰ってること自体、許せない」
「俺がこの店の経営者だったらお前みたいな人間は絶対雇わなかった」と言われました
お店は辞めました。その直後からうつ病になりました
　今も思い出すだけで怒りがわいてきて涙が出ます。
でも叔母は何事も無かったかのように普通に接してくるので余計に腹が立ちます
　叔母の店が潰れてしまえば良いと思うのにお店は地元で大繁盛・・・
出来ることならば、ネット上でお店の名前から住所まで公表して、私が受けた嫌がらせなどを全て晒してやりたくらい憎くて仕方ありません

でもこんな風に思う自分も最低な奴だと分かっているんです・・・

恵まれた環境に育ったけど生きてて楽しいと思ったことなんか一度もない
廃人生活から抜け出して学校やバイトを頑張ってるけど最近限界を感じる
生まれてこなきゃよかった
死ぬわけにはいかないから死なないけど
つらい
死にたい

なんで死ぬわけにはいかないの？
養ってる家族でもいるの？

>>712
あなたの場合、Yahoo知恵袋とか、おしえてGooの方がよさげ。
あとは小町とか。

実生活でなかなか言えない悩みを抱えてるのはつらいよね。
本当は、同じ様な人は結構いるから大丈夫。安心してね。
あなたみたいな質問が、
上みたいなところにはいっぱいあるから。
いい恋してね。

>>716
それ、担当医に言われたことあるwww
一瞬ポカーンってなったけど納得したよ。

>>713
>結婚願望があって、子供もほしい

51才の男性にレイプされた16才の少女が死刑

http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20060728_execution_teenage_girl/

一例だが、元々このように君らのような傷ものの女は人権をもたない。

未開社会がどうこう逃げる前に、これが知性を持ち言葉を操った人間の産んだ基本的な視線であるということ。
一番原始的な感情が、傷もの女は「殺してしまえ」なのだから、教育や道徳だのをいくら押しつけても限界がある。

それに、彼氏が　「おまえは疵もんの強姦経験者で汚いし死んでも良いと本音では思っているけど、今時の
考えではないから、付き合う事にした」　などと言われて納得できるかな。

本当はどう思われているのか？　それが大事なのではないかな。
とすれば、今更もう疵モンでヨゴレが浸み込んだ穴ポコしか持たず、なんらコミュニケーションを持つメリットの
ないおまえが、１人でクレクレしても、迷惑なだけというのが理解できるだろう。

>>717
なんだ？
俺に色目使ってどうした？

>>716

母が不妊症で
頑張って頑張ってやっとできたのが私だから
あと父の遺書に母を頼むって書いてあったから

というのは建て前で、自分は必要だって思い込んでいないとつらいから

>>720
自分は必要な人間って思ってるから辛いんだよ

>>718
一例だが、元々このように君らのような傷ものの女は人権をもたない。
今更もう疵モンでヨゴレが浸み込んだ穴ポコしか持たず、なんらコミュニケーションを持つメリットの
ないおまえが、１人でクレクレしても、迷惑なだけというのが理解できるだろう。


このレスって人権侵害で訴えることできますか？

>>713
自分が強姦された便所女を回収したマヌケだと悟った男は悲惨だよｗ。　
これは器の問題ではなく、もろに性欲対象から女房をハズしてしまう爆弾だからねえ(ﾜﾗ
もうこれは手の打ちようがない。旦那が絶対に言わない事なんだから、解消する手がない。
そのような話が生まれてしまう隙があった女である事は間違いないわけで、
自分の素行を恨むべきだな。
今時だの、時代が違うだの、安易なバカフェミ雑誌に乗せられて過ごした時期のツケがそのまま帰って来たわけだな。
そもそも結婚だの生殖だの、昔と同じ事やっているんだから、古いも新しいもないんだよ。

昔、言われた　「嫁入り前の娘が＊＊＊＊＊＊＊＊なんてはしたない」つうのに該当する事やってた女は、
それがいずれ自分に返って来るだけの話でな。
低脳の女性誌ライターではそんな所まで男世界を知らん非モテ低脳なので、無責任極まりないんだよ。

>>713
>>718
おまえいっぺん死ねや！
つかケツ掘られろ！

訴えるとか、URLコピペしてまで引用してくるとか、自分の必要性説いてくるとか、
バイタリティ溢れすぎてるな。夜行性か？
夜は寝た方がええで。

>>719
^^

すまん､>>713は間違い。
ID:ETRErsfR
ID:CBW05ZyG
女をたたくのに必死ですね。世間では多分女性どころか
他人に相手にされていないんだろうな。
おまえらみたいな屑は死んだ方が世のためになるぞ。

>>722
少なくとも、男にとって自分の妻という位置は神聖なモノであって、
強姦された傷ものに座らせる所ではないんだな。
家事ができないだとか、浪費癖が・・とかは改善の余地があるので、明日明後日に離婚つうもんでもないし、
それなりに神聖な位置に座らせた女であるから我慢もしようがあるが、

　　　　　　　そもそも、強姦された傷もの便器だった

つう事は、今から改善しようもない。
疵モンでヨゴレが浸み込んだこの女を一生面倒見るのか・・
という”トラウマ”になってしまう。
性欲が正常であっても、聖なる位置に座ったのが汚い被強姦女というジレンマは、レスに至らしめるのに十分な動機だな(ﾜﾗ

しかも、今やこのネット社会なわけで、１０年前なら一生気が付かないで済んだ被強姦便器妻の生態が目に飛び込んでくる時代だ。
なんだか、自分の女房にも思いたるフシがありまくりで、同性の男からも
「残飯回収　乙」などと身につまされる言葉を目にする。

こうして、以前は明らかな勃起不全という病気だけだったＥＤが、
自分の妻にもＥＤという心因性の病となって発症している事実があるんだな(ﾜﾗ

http://img.gazo-ch.net/bbs/14/img/201005/702226.jpg
http://img.gazo-ch.net/bbs/14/img/201005/702227.jpg
http://josup.xrea.jp/src/up0943.gif
http://josup.xrea.jp/src/up0884.gif

>>722
そして、そんなヨゴレを不覚にも妻にした自分の駄目さかげんを嘆き、
その汚物に、生物としての究極目的である自分の子を産ませた・・
という取り返しの利かない事実。
女房は捨てられるが、便器から生まれたバッチイ子孫とはいえ
子供は捨てるに忍びない・・

この場合の旦那側の苦悩というのは、おまえの「フェラなどは多分できると思いますがぁ〜」
なんつう次元の低い悩みではなく、
生物として自分の敗北とダメさ下限を思い知るという苦悩なんだな。
正常な性欲があるのに女房が汚物に見えて性欲を晴らせないという状態は、
セッッＫスレス〜〜〜とかいう次元ではない。
しかも、もし、子供の中になんらかの傷害や、生まれた時に異常があった場合などは、
便器に産ませたばっかりに、こんな出来損ないが！！　と子供すら嫌いになっているかもな。

おい、何なんだよこのスレひどいな‥

気にしすぎるな
世の中こんな男ばかりじゃない
性欲の塊の男ばかりでもない

言ってやりたいことはいろいろあるが、他人の俺はあまり言えない
とりあえず彼には相談しにくいならメールか手紙でも書いてみたらどうだろう
文章も推敲出来るしな

お前はもうこのスレに来るなよ
もう２度とだ
わかったな

>>725
訴えられますかって聞いたのは質問投げかけた本人です…
あまりにもひどいレスされたので訴えることってできるのかなと思いました

>>731
反論してみたらどうだ。　ﾜﾗ

強姦された疵モンのヨゴレ女を、風俗代わりに便器キープならまだしも、


　　　汚物と結婚　　　って


どんな罰ゲームなんだよそれ　（爆笑

>>732
ﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
ﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
ﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ
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ﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜ
ﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ


一つだけｸがあるんだな

ここ荒らすのが生きがいの人がいるんだねｗ

>>708
> 恋愛から離れたいです。でも結婚願望があって、子供もほしいという矛盾…。

世の中の仕組みや、自分の関わる環境に害をなしても「私が！私が！」という
卑しい人格。
ここまで、満たされない飢えた状態ばかりで、いつも何かを羨み僻みほしがる人生。

大半のまともな親の元で育ったガキは、結婚前までは放蕩しても、自分が親の立場に
なった時に、「若い頃に色々やったから、後は連れ合いと子供のために生きよう」
つって結婚したり働いていたりするんだが、そういう大人への脱皮が果たせないまま
ババァ年齢になりかかっている異常個体だよね。

今もそうなんだろうけど、ガキを中絶したり、虐待死させる女ってみんなこういう
社会不適合の精神病患者なんだよね。　くわばらくわばら

今日のNGID：bSKayEsE
専ブラ使ってる人はNGよろしくね。

>>734
すみません。
ﾜﾗが面白くてつい相手にしてしまいました

引き続き、私にアドバイスや意見ある方いましたらレスください

相談です。共依存とか恋愛依存というのは、片側でも言えるんでしょうか？
共依存の相手は特にありませんが共依存ででてくる
「こういう人こういう症状気持ち」にとてもよくにていると思っています。
恋人ができたことがありますが、すぐ、結婚に繋げたいと思います。
家族がほしすぎます。恋人がいるとその人のことを中心に考え
自分の薄っぺらい趣味とかは全部放置します
でも結婚とかしてもらえるかどうかもわからないから
興味のない習い事に安月給もつぎ込みませんでした。
時間が不規則になりがちな仕事で
手いっぱいだったのもあるのですが。
そうすると相手からつまらないといわれ、もっと自立して魅力的になれといつもいわれます。重いとか。
仕事とか自分の趣味に没頭したら、
相手と関わることと両立できなくなります。
ましてやいまの暮らしのなかで自分のために生きる道とは、
単純に時間を過ぎるのを待っているけでなんです。
家族になってもらったら
嫁としての目標に家庭趣味の両立できると主張しますが。
相手への依存性が強くそれが指摘され
わかれると毎回日常に支障が出るほど
自分喪失がｹﾝﾁｮﾃﾞ絶望します。
今はうつで、苦手だった母と少し近より(,軽い共依存関係だとおもう)
犬がたいへんかまってくれてるので依存し、
落ち着いてきましたが
またいつか誰か好きな人が出来たら繰り返しそうでこわいです。
これは単なる性格の問題なんでしょうか。なれていける方法があるならおしえてください。
乱文すみませんがよろしくおねがいします。

考えすぎて、疲れちゃうのは、仕方ないって受け入れるようになったけど、
吸い殻に不安定さが現れてる。
切迫してて、喉と胸のつっかえが取れない。
何が自分をこうさせてるのか、
理由が溜りに溜まりすぎて書ききれない、喋るのが苦手なので人にも言えない。
人に自分の芯の部分を言いたくない。
幼稚なんだろな。超根暗

自尊心がない　
感受性は強いと思う　
だからいちいち感受して考えすぎてって繰り返してまた疲れる…　

人に明るく見せたいとか弱い自分を見られたくないって、いう感情じゃない　

ただただ超根暗な自分を受け入れてる　

けど疲れる　繰り返し