ｳﾂが治ってきたと実感出来たら書込むｽﾚ2

あ〜治ってきてるんだなって実感できる出来事があったら
書き込みましょう
書き込みに対する質問OK、最初から質問は他スレでどうぞ
他人のカキコ見て自分も当てはまるって思えたらしめたもの

前スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220785857/l50

大麻１
http://www.youtube.com/watch?v=P4Gl1ev8Gbw
２
http://www.youtube.com/watch?v=eLFxzXe6ryA
３
http://www.youtube.com/watch?v=e17x0nCCM0I

アルコールとタバコはLSDよりも危険、英科学者
http://www.afpbb.com/article/life-culture/health/2657928/4829483

大麻 ( マリファナ ) を吸うとこうなる！
http://www.youtube.com/watch?v=Y4Ga2JNDYX4

日本と日本人　　日本人はどうしてできるのか？
http://takedanet.com/2009/11/post_f1a8.html

元気振る舞えるようになったけど、今までの自分の振る舞いもあるし、少し抑え気味でいようと思うとき。

×　　元気振る舞える

○　　元気に振る舞える

>>4
温存法ですね。
過去に、ついつい調子に乗ってしまい、はしゃいでしまって、帰ってからドーンと落ちる時があったので…。
でも、最近力の出し方うまくなったな〜と実感する。家に帰って来てから、反省する事が少なくなった。

鬱とかって気のせいじゃね？と思えることが多いよ最近
それ行き過ぎると発症当時みたくなるから危険っちゃ危険だけども

お笑い番組見てたまに声出して笑ってる時

治ったつもりなのは、本人だけ。
飲んでるクスリのせいか知らんが
無差別に周りに当り散らしたり、特定のターゲットに
嫌がらせをしたりで、上司も取引先も大迷惑。
こんな躁鬱メンヘラー、あなたの近くにいませんか？
頼む、早く退職してくれぇぇぇぇ！

食欲が戻ってきた。
おでんを自分で作った。
おいしかった、幸せ。

>>10
おでんのおいしい季節になってきましたよね

また今日も何も来ない。そろそろウツ引退かも。
やっぱ現実逃避が一番やばかったんだなと思った。
頭では理解してるつもりだが、心が嫌がってんだよな。
最近なんとなくそう思う。

カレーを作りました
料理なんて久しぶり

>>13
お！すごいじゃん！

昼間動けるようになったからかな、半年ぶりに早朝覚醒せず、
６時セットの目覚まし時計がなるまで寝られた。
こんなスッキリした朝は久しぶり。

>>14
13ですがありがとう
頑張ったねって言ってもらえると嬉しいです
>>15
よかったですね！

「何かうまい物食べたいなぁ」って思えるようになってきた

投薬が無くなればお酒も飲めるようになるから、完治するときがたのしみです

>>17
ただ食物を摂取しているだけの状態から脱することができると治ってきてるんだなぁって思えますよね

>>18
同意〜！
味わうって幸せ感じるよ。煙草もやめたい…て考えはじめた。

>>18 >>19

うわぁ〜！ なんか共感してもらえてうれしいです。
書き込みして良かったぁ っておもってます。

>>19
オレは煙草やめたよ〜
もう３ヶ月も吸ってない
体は軽くなったし、なにより服が臭くならないのがいいよー
薬を上手く吸収してくれる体作りにもなると思う！

>>21
19です。禁煙成功おめでとう。
私は、煙草吸うくせに服や髪(ロング)につく臭いが大嫌いで、でも香水とかでごまかすのも嫌で…。
21さんは、何か禁煙グッツを使ったんですか？

>>21
すごい！
尊敬します
私も禁煙したいけど全然できる気がしない…

夜眠れて朝目覚める
薬やコーヒーや人に依存してない

何か嫌な事言われたら一言は言うが無視

自己中な人間関係は放置して反省させる

前向きに解決策を多少は打ち出す

>>22-23
ありがとう。
禁煙グッズは使ってませんよ！
強いて言えば、煙草の害にまつわる本を読んだ事かな・・・
ある時急にタバコがまずく感じたので、それっきり吸ってないという状態です。

禁煙なんてタール肺の解剖写真でも見せりゃ一発で治るんと違う？ｗ

「3分間で気持ちの整理をするﾘﾗｯｸｽﾌﾞｯｸ」という本を読破しました

>>27
すごいですね。
私なんかここ最近漫画でさえ読めません。
昔は1日1冊は小説読んでいたのに…

>>28
私も漫画さえ読めない時期があったので焦らなくて大丈夫だと思います

私も夏頃までは漫画読めなかったし音楽聴けなかったしドラマも見られなかった
まず音楽が聴けるようになってドラマも見られるようになって
気付いたら漫画も読めるようになってた
でもまだ読むスピードが遅い…

飲み会に参加しました
久しぶりにｶｸﾃﾙを一杯
おいしかったです

好きなアーティストのライブに遠征して、観光もして帰ってこれた。
今のところ反動もない。
夢みたいだ。

>>32
おめでとう！
よかったですね

温泉に行ってきました！
心と体の芯がほぐれた気がします

良スレあげ

何に対しても「気にしなくていいやー」って思えるようになりました。
ウツひどかったときは何でも気にして病んでしまってたから
抱え込まなくなってだいぶ楽になりましたよ。特に人間関係。

物欲が復活した
貧困妄想も手伝って、何も買わない日々が続いてたのに、この頃服とか靴とかファッション方面、食器みたいな雑貨類、ＩＴ機器、その他諸々欲しいものが増えちゃった
それはそれでお金無いから我慢しなくちゃいけなくて辛いｗ

あと、本読めるようになった
前は本屋に居ると情報過多で気持ち悪くなってたのに、今はタイトルだけ見ても読みたい本がたくさん

うつ病って恐ろしいほど精神活動を抑制するんだよな
なったことのない人にはきっと分からない部分も多々ある

>>36
抱え込まずに発散することって大事ですよね

>>37
私も本が読めるようになって回復を実感しました
今、色々な本を読み漁ってます

物欲復活わかる〜。
冬は家にいる時間が長いから、家庭雑貨に目が行く。
昨日、MUJI行って取り合えず入浴剤買ってきた。

入浴剤を選ぶの好きです
ウツがひどい時はお風呂にすら入れなかったけど
今はバスタイムが至福の時間に戻りました

「やまない雨はない」という本を読破しました

人の幸せを見ると自分と較べて落ち込んだり惨めな気持ちになってたけど、
今日初めて心から友人の幸せを願えた。

>>42
友達の幸せを心から喜べるのって素敵なことだと思います

>>43
ありがとう。
うつ病と診断される前は、みんな心のどこかではひがんでいると思ってたのですが、
鬱状態が良くなると、心から祝福できると自分も幸せだと実感できました。

昔に比べたら良くなったのかな…(´д｀)

<<45
良くなったのかな…と思えた分だけきっと良くなってますよ！

薬が効いてきてる
最近スパに通うようになってから良くなってきた気がする
入浴は良いのかも

スパラシイ

うつ病と診断されて七ヶ月
寛解して減薬治療に入ることになりました
これからも焦らず前進したいと思います

治療期間約２年。
サックスを習いに行きたいと思えるようになった。
行動に移せてはいないけど、そう思えただけでも・・・進歩だよね？

進歩です。意識が前を向きつつあるので、思えるだけでも全然おｋ

>>51
ありがとう。
安心しました。

>>52
51です。ゆーっくり焦らずいきましょ。

まぁ、自分も一進一退しながら焦らずやってます。

「ラクに生きよう」という本を読破しました

>>54
えらい、えらい。
俺も最近新書に凝っていて、地理系や歴史系の本を読み漁っているよ。
活字が読めるようになってきたから、いいね。

>>55
ありがとう54です
今までは救いを求めて心理系の本を読んでいたのですが
そろそろ本来好きだった小説に移行しようと思っています

抑うつ状態はよくなり、抗うつ剤、抗不安剤は断薬できましたが、
睡眠薬だけはまだだめです。
皆さんはいかがですか？
私はお守りとして、ハルシオン、サイレース、ドラールを処方されています。
何時に飲むか、何時に中途覚醒したかで薬を選び、
週末は飲まずに一晩中頑張ることもあります。
どうか皆さんの経験をご教示ください。
眠れないと出社に失敗するので恐いのです。

>>57
今まさに、抗うつ剤やめられて、睡眠導入剤を減薬してるところ
ロヒプノール2mg→1mg→0.5mg(いまここ)
すこーしずつ減らして、眠れる自信をつけてから次に進んでいるよ
0.5mgは1mgをカットしてもらってる
いまの段階ではよく眠れている
まさか1/4カットは薬局にもお願い出来ないので、次はいよいよ手を切る話になりそう

>>58
そこまでこられてよかったですね。
私も睡眠薬はハルシオンだけまでに減らせていたのですが、
仕事のストレスが溜まると寝付けなくなり中途覚醒が頻繁になって
サイレース、ドラールをのみます。
睡眠不足が続くと、パニック発作が出て、
５か月前に断薬した抗不安剤もまれにのむということで
行ったり来たりでなかなかうまく行きません。
とにかく焦らないよう努力はしているのですが。。。

>>59
ありがとう(^^)
クスリじゃない睡眠導入方法にも手を出してみたら？
ホットミルクとか、アロマテラピーでラベンダー嗅ぐとか、タマネギ枕元に置いて寝るとか、催眠ミュージックみたいなやつ聞くとか
効く効かないはともかく、それを「寝られないときの儀式」にしとくと精神的に追い詰められないで楽
気楽に行こう、自分も一言では語れないくらいの紆余曲折があったけど今はだいぶ楽になったよ

軽いうつ１０年以上
悪化して１年ちょっと
うつ診断５ヶ月

ようやく昼間に動けるようになって来ました

>>61
動けるようになってよかったですね
焦らず無理せず進みましょう♪

ずっと無気力で寝たきりで、今まで大好きだったものにも無関心だったけど
今朝なんとなく手元にあったモンハン始めたら面白かった
ゲームで一日潰れたけどこれは回復してきたと解釈していいんですよね？

息が苦しい
治ってきたと思ったのに
明日仕事にいけるか

>>63
無気力・無関心→面白いという感情が復活したのですから
回復への一歩ではないでしょうか
>>64
大丈夫ですか？
今は落ち着いていると良いのですが…

>>65
ありがとう
まあ受験生だから回復したなら勉強しなきゃいけないんだけどｗ
息抜き程度に活用できたらいいかな

薬を飲むのを忘れる時。
つか、最近飲んでない日もあるかも。
薬日記はきっちり書いてたけど、書いてないな〜最近。

>>65
しばらくしてよくなりました
でも今日も９：００頃突然息が苦しくなりました
最近結構な時間仕事をするようになったのでそのせいかもしれません

なりたては一日中寝たきりだったけど、一日中寝たきりにならなくなったとき

ｳｯﾎが治った

激ウツに落ちそうになってもなんとかやり過ごすことができています
治ってきたというよりウツと上手く付き合えるようになったのかなと思います

半年くらいで良くなってきた。
もう鬱々とした時はない。
じゃぁ元気なのか？といわれるとそうではないがｗ

ま、かなり楽なった。
薬飲んでないからかな。

気付いたら人の目をみて話せるようになってきてた。
小さなことかもしんないけど自分にはすごい大きかった。

働く気力が出てきて、程々のバイトから始めている
それまで１０年以上うつ病で仕事やったり休んだり辞めたりでフラフラしてたから、２年完全休業したあとの今の状態は重大な進歩
少しずつ馴らしにかかってる
でも、突然忙しくなって焦ってアワアワしている
外用の緊張感がオフタイムも抜けずに困ってる
よって常に緊張、体的には緩い仕事なのに筋肉痛になった
どんだけテンパってるんだ自分orz

激ｳﾂに落ちなくなった。
自分のｳﾂに落ち込むパターンがわかってきて、入り口でストップを
かけられるようになった。

>>75
ストップをかけるコツってどんなものでしょうか？
人によって違うとは思うのですが参考までに教えてください

>>76
過去の失敗を思い出すって事じゃない？
自分はそうしてるよ。

>>76
私はｳﾂになりかけると過去のこと(自分に辛くあたった人)を思い出して
怒りがわくことに気づいたので、怒りが蘇りかけたら
他の楽しいことを考えたり、目の前の仕事に集中するように心掛けてます。

>>77>>78
ありがとう76です
激ウツに落ちない為には自分の心を律する努力も必要ってことですね…

前スレに回復を書き込んだけど、また逆戻りだ…。 絶望感に飲み込まれそうだけど、泣きながらはいつくばってでも前に進まなきゃ。
みんな良くなる！みんな良くなれ！

再燃・再発はつらいけど、この病気にはいつでもあり得る。
私も前年度かなりよくなって、
今年度本務の他に分掌の仕事がまわってきたら過負荷で再燃し、
「半年休職してもいいぐらいだ」と言われたのが夏。
でも雇用形態上３ヶ月病休の持ち分しかなく、おまけにひとり職。
そこからなんとか年内の仕事を前倒しでやり遂げて、
冬休みにくっつける形で今月半ばから短い病休入り。
１月半ばで７年目に達し、いつまで闘病が続くのかと思いますが、
>>80さんには共感します。
みんなで少しづつでもよくなれたらいいですよね。

>>80
すごく励まされました。
私は来年から就活するのですが不安で不安で…。
でも頑張ろうと思えました。
みんな良くなる！みんな良くなれ！

>>81>>82
レスありがとうございます。 >>81のご丁寧なレス、>>82の暖かいレスに自分も励まされました。
希望は捨てずに！ みんな良くなる！

こんなにきっぱり「みんな良くなる！」って書いてあるの見て
マジで涙出てきた
ありがとう

メリークリスマス☆
みんな良くなりますように！

ありがとう。
２０１０年、少しでもよくなれたらいいね。
焦らず、焦って悪くせず、
みんなでよくなっていこうね。

新年おめでとうございます。
良い年になりますように…。

1/1の晩、薬を飲まずに6時間ほど寝れました
初夢は覚えてませんが幸先いい

>>88
よかったですね！

>>79
気分転換でもすりゃいいのさ。
仕事ならば嫌とか思わないことだな。
同じ仕事でも、押し付けされるよりも自分から進んでやる方がストレスは格段に減る。
ま、嫌がらないようにすれば楽になると思うよ。

買ったままずっと読めずに置いてあった600ページのミステリー小説が読めたよ・・

>>91
すごいすごい。
楽しめましたか？

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

>>92
ありがとう。忘れていた読書の楽しさと興奮を久しぶりに味わえました！
映画も好きなので、もう少し元気になったら2時間超のＤＶＤとか観られたらいいなと思っています。

パキシル1年
この間、スキーしてきた
雪、降りまくり！

漫画だけど本が読めた！
今度は小説に挑戦しよう！

１１月に断薬してから、肩こりが悪化した以外大きな副作用もなく、安定した日々を過ごしている。今日は休んじゃったけどね。ぼちぼちやってます。

Ｊリーグの練習見に行って、選手からサインもらえるようになったよー

欝で会社辞めて療養してたけど、公務員試験合格、４月から働きます。

治療に大事だと思ったこと

・薬の処方が正確か。症状がひとつの場合は抗鬱薬は単剤がよい。何種類も飲んでいると
脳に負担がかかってよくならない。（何よりもこれが大事、処方が悪ければ、他のすべてを改善しても良くならない。
むしろ何も飲まないほうがまし。）

・早寝早起き（自分は朝７時起床、夜１０時就寝）

・一日３０分〜１時間の運動

・できるだけ太陽光を浴びる

仕事中すんげー寒い
以前は周りの人とか声とか気になって
暑いとか寒いとかあまり感じなかった

ここに書いていいかな？

やっと寝たきり生活から仕事に復帰したところだけど
なんだか「ヘンな人」になった
KYでノロマで場違いな人になってる

テンポも変だし、なーんか違和感な人になった
これも徐々に治るかな？

ウツ治っても普通の社会人に戻れないと
意味がない…

それとももう一度ウツになったら職復帰しても
「ヘンなひと」として生きていくのが限界値？

昨年の夏に発症し、４月からは働こうと思ってます！
まだクスリも飲んでるし、完全復帰とはいいがたいかもだけど…
でもあの大変な時をのりこえて今は幸せって少し、思えるよ。

タイガー・ウッズからウツを連想しない自分がここにいる時。

薬が効いてるからだと思うけど
とにかく自分を責めすぎなくなった。

まっいいか次に行こうとか
思えるようになってきた。

へこんでしょうがなかったから
同じくへこみでつらい人には


そのうちベストな自分になれるから
今は休憩するときなんだよって言いたい。

元気に笑えて、死にたいとか思ったりしなかった頃の自分を思い出せるようになってきた。
ずっと今の自分のことしか考えられなかったのに

家族で数年振りに映画館へ行った
ハート・ロッカー、イマイチだった

治ったのかなぁ…と感じるこの頃で、ちょっと知り合いが紹介してくれた職場で働きだしたんだけど、世間と離れていた分、色々と出来なくなっている自分にまた鬱…。

どうしよう…。リハビリしなきゃ。我慢の時かな…。

>>107
うん、たぶん我慢のしどころ。

適応力の強い子どもだってさあ、年度またいで半年ぐらい休んでて、
クラス替えのされたところへ入っていくことを考えてみ。
どうしたって勉強もスンナリついて行けないし、
友だち関係もイマイチ滑り出しうまく行かないし……ってなるよ。

世間と離れていたんだからすぐに適応できなくて当たり前。
１日１�pでも前進できたらいいと思おう。
だって失敗とか、できないことがあるってのは、
家にこもってちゃわからなかったことで、
働き始めたから分かったことでしょ。
スタートラインにもいなかった人が、足を踏み出したんでしょ。
そこを自分に認めてあげようよ。

あとはひとつずつできるようになったらいいんだ。
失敗したらやり直せばいいんだ。働くってその連続だから。応援してるよ。

気持ちが落ち着いてきている
現在　レメロン　パキシル　
睡眠導入剤をビビットエース　マイスリーを服用
夜中になると元気が出てくる
朝はぼろくそ午後１時過ぎに目が覚める
でも気持ちは低空ながらもながらも　落ち込みの頻度が少なくなってきた
治療を始めて２年が過ぎた
仮面鬱からの出発だったから　体の症状が少なくなっている
それだけでも感謝している

ずっと頭がﾓﾔﾓﾔしてたんだが、失恋したらスッキリした
結婚しちゃうのかよ
良くなったら付き合いたかったんだよ、めちゃくちゃショックだ
はあ、なんていうかあなたのおかげで良くなったのよ
近年ないほど、心がものすごく揺さぶられたからかな
ショック療法みたいなもんがあるんだろうか
感情の鈍麻していた俺の頭がハンマーで殴られたような衝撃を感じたよ
結婚すんのかあ、辛すぎるじゃないか
ものすごいスッキリした
頭の中が冴え渡ってる
嬉しいことなんだが逆に感情が辛すぎる
苦しすぎる
ここ何年も感じなかった感情の神経がいきなり使われた
ヤバい
一発目がこれかよ
感情に慣れてないんだよ！
死ぬほど苦しいじゃないか！
どうやって感情コントロールすんだよ！？
結婚止めて俺と付き合ってくれよ、今なら働けると思うよこんちくしょう！！
感情鈍麻したままなら楽だっただろうに、でも、最後に俺を良くしてありがとう！
幸せになってほしいけど、離婚したら俺と結婚しようぜ二分で離婚しろよ！！旦那死ね！

ぜんぜん良くなった文章じゃねえし
長すぎスマン
書いたら少し落ち着いた
眠剤も飲んだし寝るわ
おやすみ

SNRI（トレドミン）だけじゃ頭が騒がしい感じで駄目だったが
抗不安剤（ソラナックス）併用したら頭がちょっと落ち着いて
本が徐々に読めるようになってきた

>>108
ありがとう。
すごい気持ちが落ち着いたよ。
徐々にがんばっていくよ。

毎晩ベゲタミンAを酒で飲んで最近夢遊病の症状が出る。
昨夜は本のカバーを無意識に切り刻んでた。

睡眠導入剤が効くようになってきた
中途覚醒まで寝入りから1.5時間→3〜4.5時間に伸びてる
いい調子だ！

空腹感を感じるようになった。

事務的に食べていた食事がおいしく感じる。

連ちゃんの飲みも億劫じゃなくなった。

６時間連続睡眠ができるようなった。

でも発症前は７時間半だった…　

なので当然最終目標は７時間半

いつかその日がくることを願う

>>117
一般的な見地からすれば、大人の睡眠時間は6時間で十分

４種類の眠剤だったのが今は１種類

たまに眠剤なしで眠れる日もある

これは欝が回復してきているんだと思う

ショックなことがあり、悶々鬱々とした日々。
薬や通院は無かったが…。

断り続けていた飲み会も行ってみようかなと思うようになった。

今月もあと三日…と思った時に、今までのように「もう」じゃなく、
「まだ」と自然に思えた。あと部屋を掃除できた。
でも維持が大変なんだよね−。落ちないようにしないと

洗濯やゴミ出しが自然に出来るようになってきた！(・∀・)

お菓子を作ろうとしても億劫な気持ちにならない。
家族とご飯食べれてる。テレビが観れる。部屋の電気をつけてる。本が読める。何より薬飲まないでいられる。

アモキサンン増えて、元気少し出てきた。

昼夜逆転→朝起きれる
歯磨き３日置き→毎日
お風呂５日置き→２日置き
食事インスタント→自炊
毎日の掃き掃除掃除、たまってた洗濯物も３日でやっつけた。
ダンレボやって今休憩中。

つーかカキコできるようになったのも、ひさしぶり。
まだまだ先は長いけど、このまま薬が底上げしてくれますように・・・・。
ただこの薬で便秘・・・・orz

夕食後、睡眠導入剤を飲まずに4時間自然に寝れた
食後に抗うつ剤とともに服用している抗不安剤（ソラナックス）の
作用だとは思うが、効きが強くなっている＝回復してきていると思うので
うれしい

>>122
よかったね。
うらやましい。
うまやらしい。

このスレとか、前向きなスレをみれるようになってきた。
前は、死にたいとか、殺したいとかそういうスレしかみれなかった。

洗濯や、部屋の片付け、ゴミ出し、シャワーなどが出来るようになってきた。
料理はまだ出来ないけど。

>>127
それ激しく同意ｗｗｗ

自殺スレとか、だいぶ「お気に入り」から消した。

規制解除された？

今日は落ち込まずに一日を過ごせた。凄いぞ。

新薬が効いて（サインバルタ）
トレドミンの時の排尿障害と夜の頭重感・違和感が解消された
この調子だ！

病気と薬のせいで止まっていた生理が再開した。
体がまともな方向に動いている気がする。

うつでひきこもりがちで太ってしまったけれど
痩せて前の洋服を着られるようになりたいとウォーキングを始めた。
心が前向きになってきていると思う。

これはいいスレだね
みんな頑張って！

射精ｖ
http://img.gazo-ch.net/bbs/14/img/201005/702226.jpg
http://img.gazo-ch.net/bbs/14/img/201005/702227.jpg

>>134
頑張って､という言葉を
直視出来るようになった

ありがとう

鬱は良くなってきた気がするが、根本的に発達障害を持ってるんじゃないかと
思うようになってきた。
あと、再発がすごく怖い。
再発したら家族にも申し訳が立たないよ。

再発怖いの同じく。
自分は最近よく動くようになった（前に比べて）。
いわゆる「小回りが利く」ようになった。周辺がさっぱりして気分が良い
それから本を読みたいと思うようになった。
まだ実際に読むとこまでいけないけど……だから積ん読が増えてるw

１週間置きに手の指の爪が切れるようになった。
２週間置きに足の指の爪が切れるようになった。
１ヶ月置きにに床屋へ行けるようになった。
２ヶ月置きにセックスが出来るようになった。

ウジウジと過去の失敗を思い出さなくなったことかな。そして筋トレが出来てちゃんと朝昼晩メシ食えること。メシ食えるってのが一番だわ。

直って「きた」じゃなくて、
直って「る」人が多いような気が・・・

自分が元来、生活全般なんにもやる気なしな人間なせいもあるけど。

三年くらいウジウジしてきたけどやっと良くなってきたよ！

オレも３年くらい這いずり廻ったけど、７月からサックスを習いに行けるようになった！
ただ、人と話すのがまだ苦手で順序だてて話せない・・・

習い事いいね。
私も早く外出できるようになりたい。
行きたい気持ちはいっぱいなのに、いざ出ようとするとできない。うー。

亜鉛とビタミンBのサプリとウォーキングで
鬱が一気に改善してきた。

みんなの鬱が治りますように

先日9月5日に鬱が治った気がしました！
「あ！これは治ったな」と実感できた瞬間だった
レキソタンが良く効いてるのでそのおかげかも知れないが
今までにない常人になったなという実感がある
不安や焦燥感やイライラなんかはない

只やる気とか意欲は沸いてこない
これはまた別問題なのか
鬱が完全に治る為には更にもうワンステップが必要なのか？
良く分からないが気分的にはグリーン

意欲は、波を繰り返して上がっている時間が少しずつ長くなるにつれて
出てくるんじゃないでしょうか。
「なにかしなくちゃ」という義務感のようなものから、
「〜してみたいな」と言うように、自ずと思えるようになった時がタイミングなのかなと。
あくまでも、個人的な意見です！

>149
やる気の波は感じますね
昔は2ヶ月だけやる気が出て半年から一年無気力とかありました

今は落ち着いてきて心にも余裕が出てきて
少しずつでも何かできるようになってきた
それでも全く何もしない日があったりもするけど
それで焦ったりとかはしなくなった

朝も犬の散歩に行けるようになった。

参考になります。

毎日散歩に行けるようになりたいな。

焦らない焦らない。

鬱屈した感情、前頭葉の引きつりのような感覚
そう言った物は治った
鬱だった頃の感情を思い出そうとすれば出来るけど
前頭葉の引きつりを感じがしてきたので止める
もうあの頃の感情は思い出さないようにする

約二ヶ月療養ということで鬱々としながらすごしていましたが、現在はとても気持ちも身体も軽く清々しく、心なしか気分が高揚しとても気持ちがよいです。

毎日できるだけ丁寧に生活するようにしています。コンビニ食、外食をなるべく控え自炊し、家事も丁寧にこなすようにしています。適度な運動やスキンケアもするようにしました。
いまから作ったお弁当もって仕事行ってきます。
がんばります。

なにより趣味と勉強に取り組むことができるようになったことがうれしい
うれしいうれしいうれしい
頭足りないから勉強は全くできないけど、思考停止していた頭が動くようになった気がする
なんかもう気分がとてもハイでなんでもできそう

ほぼ３食食べられるようになった。
まとまった時間眠れるようになった。早朝覚醒もほとんどない。
でも朝，体が震えるような感覚に襲われて逆になかなか起床できない
これが解消できたらいいんだけど

オシャレしようとまた思えるようになった
今日は久しぶりに服を買った
うれしくてトイレでこっそり泣いた

最近やっと、落ち込んだりイライラしても体調崩さず、寝込まなくなった。
気分転換しようって思わなくても、しばらく経てば自然と脳が持ち直す。
今までだったら、不安のタネがあるなしにかかわらず、
脳になにかがへばりついてるような重苦しい感じがずっとあったんだけど、
そういうのが全然ない日が少しつづ増えていってる。
嫌なことがあるとそれを深く考え追求してしまうクセがあったんだけど、
そういう思考を無理なく止められるようになった。
毎日がとても穏やかで、何かしようかなって気持ちが自然と芽生えてきた。

これがずっと続きますように…

駅前まで歩けた。デパートで洋服が買えた。
途中具合悪くなったけど、休憩したら持ち直した。
バスに乗ったら脂汗は出たけど
ここ３日ほど眠り続けてたから嬉しかった

昨日調子よくって動きまわったら
今朝は昼過ぎまで寝込む。
こんなもんだよね…

>>160
そんなもんだよ。焦らない焦らない。

午前中掃除をしたあと、ランチに出かけた。
こんなに動いたの久しぶりだから明日がちょっと怖いけど、
食事をおいしいと感じることができて嬉しかった。

このスレッドいいですね。
見てると自分も前向きになれます。

低空飛行で、しばしばヘロヘロになったこともあったけど、
何だかんだいって、今月が無欠勤なら、
復職一年間、皆勤賞だと気づいた。

気力も生きがいの面でもまだまだだけど、
どうにか社会に戻れたな、と実感した。

子供と夜寝られる様になった。
年末まで実家で療養予定で、
ウツがくると旦那が怖くなってしまうんだけど、
明日は家に帰って旦那と話そうと思えるようになった。

調子が上向いて約一カ月。

ここまで九か月掛かってるからねー
また調子崩したら・・と思いながら
ここまで奇跡のキープ。

どうかずっと続きますように・・・

午前は普通に悪かったけど、夕方からなぜか調子良い
ずっとこの状態ならそら人生楽しいだろうて

気温もちょうどいい感じで、久しぶりにジョギングまでして来た！

日替わりだけどだいぶいい
今日は１１時間寝たのがよかったのかな

この流れで話しだしたら止まらないとか 中にも入れない

子供と遊べた
犬の散歩に行けた
生きてたら良い事あるかもと思えた

仕事が忙しくてもこなせるようになった。
楽しいとか、きれいとか、感謝とか、
前向きな感情を持てるようになった。
有効に時間を使わないと勿体ないと感じるようになった。

だけど昨日久々の凡ミスでガッカリきてる。
自分が困っただけで人に迷惑かけたわけでもないけど。
おっちょこちょいで〜なんて笑っとこうと思っても気になる。
今日は休みをいいことにずっと布団の中でネットしてる。
まだ鬱のせいもあるのかなぁ。

薬が2種類減ったけど何ら変わらず毎日仕事をこなせてる
最後に残ったSSRIは再発予防の御守りに飲み続ける予定
ホントは切りたいけどね

>>171
減ってよかったね。
私もラスト1種類
寛解目指してのんびり頑張ろうね。

欝だったのかも、治ってきたのかも分からないが、とりあえず、減薬には成功してる。
減らすのは結構辛いけど、辛過ぎず、多少辛いくらいのラインで減らしてる。
心地いい位飲んでると薬ってどんどん強く微増していく気がする。

調剤薬局の薬剤師さんに
「ほんとに笑顔が明るくなった」「美人さんになった」「姿勢が良くなった」
って行く度に褒められる。
お世辞もあるだろうけど本当に嬉しい。

気分的に躁状態が多くなってきたので担当医に打ち明けてみた。
初めて減薬で処方された。

ちょっと嬉しいな。

(´･ω･`)薬寝る時のデパス一錠以外何も飲まずにもうすぐ一ヶ月になる。

☆関連スレ



●●●うつ病廃人が新たな友達作る方法●●●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294573533/

今年、このスレを卒業してめでたく第二子を授かりますように！
会社も設立できますように！

あーーーーーめん

ウツの原因
http://www.youtube.com/watch?v=XVRrOQzH-FI

減薬を続けている。
眠剤なしで2日目、眠れた。

ただ、病気になってから失った時間を考えると
orzってなる…。
10年間も…。
仕事もしてないし、家族にも迷惑かけた。
落ち込んでも時間は戻らないんだけどね。

>>180
同じく病歴十年。仕事も辞めた、上がり下がりもあるが薬飲まなくても何とかなってる。
（さっき一錠睡眠薬飲んでしまったがw）
自分は幸せなんじゃないかとこの前気づいた。
これまで病気が治らない＝不幸、だと思っていたけど、迷惑かけながらもちゃんと生きられてる。

ひどい時にはそんなこと一ミリたりとも思えないけど。

うつになったからこそ見えたものがある、
と思えるようになった

落ちても一定期間すぎると「めんどくせ！次いこ！」と思える。あともうちょいっぽいな。

2ちゃん見過ぎもよくないな、特にこの板は。自粛するか。

なんかわかるわ
もっと楽しい話してる板見たほうがいい
メンヘル板は安住の地にするべきではないよな
俺はメンヘラ　ってパーソナリティを脳内で作っちゃうと、再発しやすい気がする

景色や相手の姿、話し声など、周囲で起こっていることがモヤがかかったようで
あまり現実感がなかったのが、徐々に霧が晴れてたように鮮明に見えるようになった。
現実をリアリティを持って感じるようになった。

何か行動するのに無理矢理感がなくなったような。穏やかというか。

職場に好きな人ができて出勤が楽しくなった。

メンヘル板より恋愛サロンやお笑い小咄板を見て楽しむことが多くなった
四年かかったけど、酷いときは何度も自殺未遂したけど、やっぱり生きてて良かった

風呂に入るようになった。
新聞を読めるようになった。

ヘッドフォンで音楽を聴けるようになった。

こだわってたことも、まあ、いいか…って思えるようになった。

調子悪い日より
安定してる日のほうが多くなった
食欲や性欲が普通にある、趣味も楽しくなってきた
嬉しい

治ってきてる人の話聞くと嬉しい。私も治ってきてるから。
嫌なことも避ければ済むと分かってから無理しない。今日ダメでも明日は元気かもと思える。
安定剤を飲まなくなって随分経つ。

自分は今かなりの鬱期でツライけど、ここの書き込み見て、本当によかった。

ありがとう。

ここは自分の励みスレ！
もっとたくさん教えてもらいたい。

保守です
辛いときもあるけど穏やかで調子が良いときもある
良いときが増えるといいなあ

双極かな。風船一晩で家中に飾って子ども喜ばせたのが最後だ。
あとビール飲み続けたこと。やめたけどね。

先生は診断名を出してくれない。
なんか普通の人は怒りを外に出すんだけど、出さないのか出せないのか
それが治療の障害になっていると
夫に話しているのを聞いた覚えがある。
先生もよくわからんのかなぁ。頼りにしてるのに。よろしく。

母親がいなきゃもう子ども育てられないかも。
栄養バランスとか、普通の生活を与えられないのが一番悲しい。

・このスレの内容を信じられるようになったし、見るスレが変わった
・今までPCにしがみついていた生活が信じられない
・死んだ方がマシor死にたい→生も死もどうでもいい→死ぬのは嫌だなぁ(今ココ)
・幼少時より苛まれていた自己否定感・無力感がかなり和らいでいる
・「頑張って」に今なら笑顔で「ありがとう！」と返せそう
・まだ無職中だけど、ウツを就活のネタに使ってやろうかとまで思えてきた
・ある人たちへの憎しみが薄らいできた
・笑点最高

大学生時に発症(としか思えない)してから上がったり下がったりでもう9年ほど
初診は2年前くらいだったかな。せっかくの正社員もダメになっちゃった。
最近、薬が追加されての↑だけど、あとは自助努力なんだと思う。
不謹慎ながら幸いにも、今度の大地震で、自分にも「守ろうと思えるもの」だとか
「互いに安否が気になる人」がいる、独りじゃないと思えた事がとても大きい。

ドグマチールが一日一錠に減った

んー　デパケンから漢方と半々になってから調子が良く感じる。
今までの治療のなかで一番安定した上がり気味。

でも調子が良すぎて朝からずーっと働き続け。動き続け。
やることが無くなって夫に電話した「ねぇ、私、何をやったらいいかな」って。
双極の繰り返しなんてまっぴらだ。なるべく無理矢理休むようにしている。
横になると身体が鉛のように沈む。
怖いな。調子が良すぎてまた反転したらきつすぎる。

保守のため一旦あげます
みんなが昨日よりもよくなりますように

先日ようやく鬱から常人に回復した事を実感した
鬱になって田舎に帰ってきてからから8年7ヶ月かかった
その間ずっと無職。通院は3年目
ストレスのない環境を用意してこれだけの時間が掛かった

>>201
今何歳？

４年パキシル飲んでました
パキシル止めて１年
もう精神科には行ってないし夜もそこそこ眠れます
たまに内科でもらうマイスリー飲むくらい

昔は苦しかった
本当に苦しかった


今苦しい人
いつか必ず治ります
必ず苦しみから抜け出せる時がきます

必ずです

↑ありがとう。ありがとう。自分、さっきまで本当にやばくて、逃げる為に焼肉屋に行ってる元気な妄想でこらえた。お肉食べたくなったら少しは回答かな。

>>203
凄く励まされました。
ありがとう。ありがとう。

導入剤だけで寝れるようになった
友人と会う気力が出てきた
人を好きになれた

ひたすら寝逃げしてた自分だけど…人間らしい感情が出てきた気がする。
特に恋愛感情が芽生えてからは調子が良い。
ドーパミンでも出てるのかな？

　　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　
【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

再就職しようという気が起きてきた

落ち着きを取り戻してきた。

今日は少し家の片付けができた

あげときます

保守

友達に会いたくなった

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/liveanime/1309374532/
ｶｷｺすれば何でも叶う伝説のスレだよ

犬を撫でていたら、モヤがかかっていた頭がスッキリした

心地よい眠気が…
今夜は眠剤無しで眠れそうです。
おやすみなさい〜

あたしは、頭使うと前頭葉が痛くなってあっつくなり、何もできなかったんですが、7年目にしてやっと、その頻度が低くなってきました！！！！ 嬉しい！ でもまだ怖くて本とか読めない。。

良くなった。そう思うことにしよう。薬もやめてみようかなと思う。

自分自身の味方になれた
自分自身が一番可愛い（外見どうのだけでなく）と自然に思える…生き物として自然なことかも

病気ひどい時は自分を攻撃してばかりだった

昔から傾向はあったが本格的に動けなくなり五年
今生きてる自分マジすごい
みんなもホントにすごい

悪かったと思うこともなく！！
現場を１６時で終了した！！
監督っつーポジでもないんだけど！！
切り終わったものを袋に入れて真空するとこで！！
まだあったんだけど、切るもんが！！
怖ぇーの居ねーし“いいか”と思った！！
明りぃ内に帰れんのを誰も見てくんねぇのに！！
バカだ！！

頑張ったって状況は良くならないよ。
一生ダメ人間。一生つらいだけ。
頑張る価値すら無いこの世。

もう終わってる。
だから、人生終わりにしよう。

自分より酷い鬱の方を見ると、「あ、自分よりもっと酷い人が居るんだ」とか思って、一瞬ホッとする。

薬飲んでるけど運動出来るようになったことだな
気分転換になるし

メンヘル板見てるとイライラするようになってきた。
きっと回復してきてるからなんだろうな。

あげあげ

睡眠時間が短くなってきた
いいことなのかなぁ？

頓服を飲む頻度が減ってきた

ひどい管直人を見た。

PCの前に座れるようになってきた！！
睡眠時間が少なくても頭が働く。よかった。

俺は悪くねえと思うようになった。
スピード出しすぎなんだよふざけやがって

一番ひどいときはいつも黒かグレーっぽい服を着てたが、明るい色の服を
このむようになった。
外出時に垢の他人の目を気にしなくなった。

以前より落ち込むことが減った。人間関係に以前より冷静に対処できる
ようになった。

小難しいことを考えなくなった。小難しい本とか映画を無理してみるのを
辞めた。

笑えるようになった。
エネルギーが以前よりあるようになった。

薬漬けになるのを恐れてずっと弱めの処方でやってもらってきたが、
ストレスが増えたのをきっかけに強めに変えてもらってかなり鬱症状が
改善してきたようにおもう。

ただ、副作用として、食欲の増進で太ったとか、強い眠気などがあり
まだ先は長いように思う。

医者にも急に減らすのは危険だからしばらく様子をみようと言われている。