境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人31

・当スレッドに書き込む際は、メール欄に必ずsageを記入して下さい。
・荒らしや煽り等のネットワーク･エチケットに反する書き込みは放置をして下さい。
・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。
・固定ハンドルは荒れる原因になりますので、名無しを強く推奨します。
・このスレッドはメンタルヘルス板のスレッドです。馴れ合いや過度の雑談はメンヘルサロン板でお願いします。
・情報提供をする際は、メディアリテラシーが円滑に行えるよう、情報源は必ず明記して下さい。
・ここは本人用のスレッドです。被害者スレとの使い分けができない人間は荒らしと見做されます。
　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
▼「よくある質問集等」、参考になる話は　>>2

▼:関連スレッド
境界例（ボーダー）被害者友の会part85
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248104738/
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part20
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238237379/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part21
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238572636/
境界例など人格障害の改善体験談
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200906118/ (dat落ち)

▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/

▼:前スレッド
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人29
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237682101/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？
A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？
A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？
A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

Q5.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか？
A5.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

３．その他

◆精神科病院紹介、病気の相談、その他相談等。各都道府県にセンターあり。相談無料。
全国の精神保健福祉センター：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

▼:過去スレッド
01:etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
02:etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
03:makimo.to/2ch/life6_utu/1085/1085756074.html
04:makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
05:makimo.to/2ch/life7_utu/1101/1101898678.html
06-1:makimo.to/2ch/life7_utu/1107/1107839406.html
06-2:makimo.to/2ch/life7_utu/1108/1108440152.html
07:makimo.to/2ch/life7_utu/1114/1114477267.html
08:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
09:makimo.to/2ch/life7_utu/1127/1127123368.html
10:makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134621576.html
11:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/
12:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/
13:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148951449/
14:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151841891/
15:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154953706/
16:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160699803/
17:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163408388/
18:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167295075/
19:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171338525/
20:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176211514/
21:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183084159/
22:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187769007/
23:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195728193/
24:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201428702/
25:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203305378/
26:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211800171/

>>1
乙であります

>>1
乙です

今、何もかもが嫌です
逃げ出したい

それを、しないのは
子供達がいるから
子供達の為に働かないとね

違うよ
自分たちが幸せになるために働くんだよ

あんまり「子どもたちのために」「子どもたちがいるから」
と言ったら縛りつけてるみたいで良くないよ
もっと楽な考え方してみませんか？

>>5
7さんお久しぶりです。
夜はバイト辞められたそうで、ちょっと安心です。
元旦那さんあんまいい人じゃなかったんですか…
自分も時々恨みとか憎しみ、嫌な目に遭わされた時の事が急に思い出されて
もう愛情はないのに執着してメチャクチャにしてやりたいって思うんです。
でも事情で薬が飲めないので、必死に我慢です。
7さんが元旦那さんを解放すると言うより、7さんが解放されるべきです。

精神保健センターいれてくれてありがとう。

あと、過去スレっていうと、●かな？　なんか持ってない人だとみれないんだっけ。
dat落ちしちゃってる遙か彼方？　まで居るのかなってふと思った。

＞7さん
身体大事にして下さい。今はそれだけ。

精神保険センター
あの人がスレ立てたのか…

>>9
いえ、それは別の人です
前スレのテンプレそのまま持ってきちゃったよ、まずかったかな

しかもテンプレの前スレ思いっきり間違えてたorz
本当至らなくてすみません。徹夜明けだったもんで…言い訳か。
改めて、前スレはこちらです。

▼:前スレッド
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人30
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248832405/

>>10
そうなの？ごめんなさい。
しかしあの人で通じてしまうんだねｗ

>>7
私もあなたとほとんど同じです。大変だと思う。
あまり自分を追い詰めないで、頑張りすぎないでね

>>1乙
徹夜明けのところ、スレたてありがとうございました。

>>1
乙ですー

>>1スレ立て乙です。

>>12
『あの人』と7さんは、ここの名物だねw
私も精神保険センターって文字に「あの人だ((ﾟДﾟll))」と反応してしまったよwww
『あの人』に暴れられるとロムしてるだけでも疲れるから。7さんに言う前にあなたが休んでください。

買い物依存とまではいかないけど、買い物したくてたまらない人いる？
一度欲しい物が頭に浮かぶと、彼を怒らせるほどその事しか喋らなくなる。
結局欲しい物は買ってもらったけど、申し訳ないやら嬉しいやらで複雑だった。

何も買ってあげないとは言われていないのに、その話ばかり。
寝ても覚めてもその話ばかり。私も苦しい。
どちらかっていうと買い物依存症向けの内容なのかな？
以前、行動化で買物依存が出るって書いてあったものでこちらに書かせて頂きました。
スレ違いならごめん。

>>17
自分は化粧品や服欲しい病、美容院行きたい病だった
雑誌で見たりドラッグストア、化粧品カウンターでいいの見つけたら即買い。
夢に見たり寝言で欲しいものを口走ったり。彼に騒いだり。

でも「絶対欲しいものをプレゼントして欲しい」って人っているんですよ。
彼に｢高い｣って言われたら怒ったり、希望じゃない物だったら買い直させてた。
↑これは友人の話ですが…。

欲しい物を手に入れる事だけに執着しちゃうと怒り出してしまう人もいますよ〜
自分は他に意識をそらせるようにして（読書、ネイル、運動等）直しました。

>>17
自分は、欲しい物があると
手段を選ばず、すぐにでも手に入れたくなってしまう。
仕事帰り、閉店間際の店に駆け込んだり
それを買う為だけに仕事を早く切り上げたり。
どうすれば確実に手に入るか
１日その事で頭いっぱいになる

1つの事に執着してしまうのもボーダーの特徴らしいですよね
でも買える範囲内の額で買うのならいいと思いますよ
それで心が満たされるのなら。

明日親同伴でボダについて先生から説明があるよ
恐くて眠れない

>>21
逆に考えるんだ、「これで親が治療に対して協力的になってくれるさ」って考えるんだ
うちは以前、親と共依存になって主治医にしこたま叱られたことがあります
共依存は一見お互い幸せに見えるけど、その実はボダを悪化させタゲを無意味に消耗させるだけのものでしかない
そうならないためにも、しっかり先生の診断と治療方針を聞いて、親御さんにも理解していただいてください
場合によっては親御さんに少し突き放したような態度をとられることもあるかと思いますが、可愛い子には旅をさせろと
いう言葉もあります、あなたをひとり立ちできる人間にしたいという親御さんの愛だと理解してください
なにはともあれ、治療に積極的な親御さんをお持ちで、それが何より幸せなことだと思います
どうかあなたが今後軽快してゆき、親御さんとの関係も今まで以上に良いものになりますよう、ひっそり祈っております

夜は嫌いだ。早く朝にならないかなぁ

自分は、夜の方が静かでいい。

前スレで、病院前で泣いていて警察に保護されたひと、
その後どうなったのだろう。
警察は、何故泣いていたのか、家族に殴られた等
理由を聞いてくれたのだろうか。

そんなんここに書くのも辛いんでしょ。
前スレで「家族や周囲に迷惑かけないように〜」なんて言ってる輩がいたが、
家族に攻撃されるボダは行くところが無い。

寂しさ爆発した
ついに出た…ずっとずっと我慢してたのに。
ボダ自覚してから誰にも迷惑かけないようにしてたら頼り方が分からなくなった。
で爆発した。
もう終わった気分…
せっかく今まで持ちこたえたのに、今のでパーだ…。
送って後悔してフォローして、結局ひとり相撲なメールをした。
小さな寂しさが大きな自己嫌悪を生んだ。
もう終わった気分だ…。

ひとり言ごめんなさい。
自分を切り刻みたい程自己嫌悪する。

>>25
んだな。
理解されないどころか、考えたくない、なかったことにしたいというんだろうな。
キチガイは家族に要らないということだろう。

キチガイはどこに行けばいいんだろうな。まったく。

>>27
隔離病棟。

最近幻覚がみえる。
黒い丸が視界の端を横切る。気のせいだと思うようにしてたけど、やっぱりみえる。
医者にはまだ言ってない…。
幻覚ある人いますか？

まず眼科に行った方がいいんじゃない？

>>29-30
飛蚊症ってやつ？　なったことないからわからん。

>>26
ずっとずっと我慢してたんでしょ？　十分えらいよ
久しぶりなら、相手はそんなに迷惑と思ってないかもしれないしｗ
あまり自分をせめないで

>>17です。

>>18
化粧品、服、よくわかります（汗）美容院は外が怖いのであまり行ってませんが…
寝言で言うって凄いですね。
ご友人の話、私にも当てはまります（汗
買ってあげるというまで何度でもその話をして彼を参らせてしまいます。
読書、ネイルですか、あと運動不足なので運動もいいですね。
参考になりました。レスありがとうございます。

>>19
全く同じです。閉店間際だろうと彼が仕事帰りで疲れていようと、
自分が満たされるために手段は問わないんですよね。
寝ても覚めてもそのことばかり…。
明日じゃダメなんですよね、今欲しいんです。
お気持ちよくわかります。
レスありがとうございました。

>>20
１つの事に執着してしまうのもボーダーの特徴なんですか？
私は同棲してる彼にも凄く執着していて、何処にでも着いて行ってしまいます。
寝起きのシャワーから洗顔、ただのトイレ（勿論ドアは開けさせる汗）、料理をしている時（彼に作ってもらってるので）
どこへでもベッタリです。これもボーダーの特徴なんでしょうか…。
ただの一緒にいたいとはちょっと違うな、と自分では思っているのですが…。
レスありがとうございました。

>>33
境界性人格障害 - Wikipedia ：
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

　思春期または成人期に生じる人格障害である。不安定な自己-他者のイメージ、感情・思考の制御の
障害、衝動的な自己破壊行為などの特徴がある。
　DSM-IV-TRの診断基準では、以下9項目のうち5つ以上を満たすこととなっている。

　 1. 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気も狂わんばかりの努力。
（注：5.の自殺行為または自傷行為は含めないこと ）
2. 理想化と脱価値化との両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。
3. 同一性障害：著名で持続的な不安定な自己像や自己観。
4. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも2つの領域にわたるもの。 （例：浪費、性行為、
物質濫用、無謀な運転、むちゃ食い）
5. 自殺の行為、そぶり、脅し、または自傷行為のくり返し。
6. 顕著な気分反応性による感情不安定性。 （例：通常は2〜3時間持続し、2〜3日以上持続すること
はまれな強い気分変調、いらいら、または不安)。
7. 慢性的な空虚感。
8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難。 （例：しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒って
いる、取っ組み合いのけんかをくり返す）
9. 一過性のストレス関連性の妄想様観念、または重篤な解離性症状がある。

原因 　近年の研究結果から、次のものが原因として考えられている。

* 先天的異常−生理学的な脳の脆弱性
* 幼少期の体験−身体的虐待、性的虐待、過干渉、機能不全家庭などの経験

>>34

長い。URLだけでいいってば

>>34
レスありがとうございます。
4. 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも2つの領域にわたるもの。 （例：浪費
に当てはまるのかな…。この買い物衝動だけは止められないよー…。
その事で頭がいっぱいになって、それ以外のことは考えられなくなってしまう。

寂しいなぁ
ここのみんなとリアでワイワイやりたい…

うん

ずっと不安が消えなくて生きてる意味が分からなくて
ひきこもってしまってる私
この障害かも(;_;)
小さな時から人の顔色ばっかり伺ってて
ビクビクしてて、家に帰ると食べまくって
後悔して下剤飲んでた
今は辞めたけど
食べ過ぎる自分が許せないからずっと鬱とか不安でしかたがない
仕事やめたい
衝動的で自分をコントロール出来ない
死にたい気持ちが強い
本当に困ったちゃんボーダーだわ自分

>>30>>31
レスありがとうございます。先週眼科行ったのに相談しなかった（´Д｀）
来週精神科医にきいてみます。

>>32
ありがとう…
相手はまたかよとか変な奴だと思ったかもしれない。
やらかしたことは消えないけどこれが精一杯だからしょうがないと思った…。
それで嫌われても。
ここで自棄にならずまた一から積み上げよう…。

生きながらにして死んでいる

死に場所を探してるような気もする

人並み以下の幸せを求めることも許されないのか

もしも心の傷が目に見えるのなら、私はすでに肉片でしかないのだろう
体はもうとっくに失ってしまった


助けて

>>41
がんがれ
私もがんがる

９年通った心療内科、自殺企図慢性化したうつ状態、虚無感、いつ治るんですか、いつまで続くんですか、これはPTSDが治ってないんですかと聞いた。それはそうやって兄や父や母や誰かのせいにしたいだけだと言われた。
別の病院で回避性人格障害だと言われたけどそれは治せるんですかと聞いた。
僕はあなたは情緒不安定パーソナリティ障害だと思ってるそう匂わせたこともあると言われた。
じゃあなぜそう思っていたならそっちの治療をしなかったんですか？と聞いたら次の人の時間だからと切られた。
どうしたらいいかわからない。
もう行きたくない。

>>42
きれいごとだけど
生きていたらいつかは良いことがあると思う
みんな辛いんだよ。一緒に乗り越えて笑える日を迎えようよ

>>42
大丈夫？
誰にでも幸せを求める権利はあるよ。あなたにもある。
今日は薬飲んで、ゆっくり休んで。

>>44
薬には限界があるよ
この手の病気は本人の努力と周りの助けがない限りは治らない
頭の良くなる薬を飲んでも勉強しなきゃ効果ないでしょ？そんな感じ。
ダイエットもそうだよ。痩せる薬を飲んでも運動しなきゃ脂肪は燃えない
食事を減らしても運動しなきゃ痩せても弛んだりリバウンドしたり

言うのは簡単なんだよね。今までの考え方を違う方向に持って行って性格を変えて
過去に打ち勝つ強い心に鍛えるって相当な努力だもんね
努力しても無理な事もあるしね。
でも諦める事はダメだよ。辛い時は「大丈夫だよ」って自分の頭を撫でてみて＾＾

前スレに頓服飲んで、病院やカウンセリングで相談すれば治るみたいな書き込みがあった。
やっぱり嘘だったのか

相談だけで治ればありがたいけどね
カウンセリングは相談しても結局はアドバイスもらって
自分で動かなきゃ意味ないし
他人を羨ましく思うなとか他人と自分を比べるなとか
色々指示してくれるけどそう思えない弱い自分がいる…
アドバイス通りにすれば治るとは思うよ
ただそれを実行に移せるかどうか…
問題はそこなんだよね

カウンセリングで何をするかって、先生次第だからなぁ。
ただ、学校のように何でも教えてくれる訳じゃない。
自分の辛いことを話して、内省する感じだ。
結局自分が考え、今後どうするか、その話を引き出してくれるきっかけをくれるだけ。

薬は、興奮したり、落ち込みすぎたりするのを防ぐため。あくまでサポートでしかない。
内科の病気のように、完治のための薬じゃないと自分は思ってる。

>>44
次回の診察の時、
「病状について、今後の見通しについてきちんと説明してもらえないと
安心して治療に向き合うことが出来ません」と、もう少しねばるか、
今の病院が半年近くで、治療に納得いかないなら転院も考えてもいいかもね。

あと、自分のように、完治困難な鬱もある。
人格障害も難しいと思う。

あー、>>50が頓服飲んで医者やカウンセリングで話して迷惑かけないようにすればの人だわ
まぁ、所詮お互い人格障害だしいいんだけどさ…

>>51
まぁまぁ。
いろんな意見があっていいんじゃない？

>>50
この人は
アルコール依存に悩んでいる人にも実際の利用者から評判のよくない「赤城高原ホスピタル」をすすめ、
自分が気に入らない住人にも評判のよくない「赤城高原ホスピタル」をすすめるような人です。

つまり、真剣に相手を思ってレスしているのではありません。
話半分に聞いておいた方がいいです。

そうなの？

彼と同棲してるんだけど、彼が夜勤でね。
彼が仕事へ行ってしまうと、帰ってきたら「うちを出て行け」とか
「荷物を纏めて出て行け」って言われるんじゃないかって不安で眠れない。
そんな事言う人じゃないんだけど、そう言われてる所が頭を離れない…。
見捨てられ不安に当てはまるの？
彼が仕事へ行くときは涙をのんで見送ってるけど…。

予約制の病院で診察日じゃないのに病院へ行って、先生を呆れさせないか、
捨てられたくない、嫌われたくない！とか…先生は笑ってたけど。

毎日疲労感で一杯
人よりも倍、身体が疲れているんだけど
最近解ったんだ。他人は私と接すると疲れるという言葉が出てくる。
私も私自身にとても疲れているんだと。
自分で自分自身に疲れているんだから、他人が私と接すると疲れるのは当たり前。
そんなつもりはないのに、相手を疲れさせてしまうなんて
それを見せ付けられるたびに悲しくなる。

生きたくないのに生きなければいけない
この障害ってある意味残酷

ある意味面白いな。

えーと、前レスがじゃなくて、
ヲチャがいたりするのかということで。

あれだけしつこく同じような書き込みしてたら嫌でも気がつく

>>55
うーん、見捨てられ不安は境界例の特徴ですよね
自分も酷いです。もう帰ってこないんじゃないかとか、嫌われたんじゃないかとか。
そういう事を相手に何度も確かめてしまい、怒らせちゃうんです

でもこれは思い込みだと意識するようにしてからは、確かめる回数が減りました。
根拠のない不安はそのまま現実になっちゃうから、今は安心して愛されて下さい。

特徴とかってよりもボーダーは基本的に何でもアリだよね
さっぱりした性格って以外何でもアリ

最近Sceneってウザいメールがアホみたいに来るからＰＣでググったら
すげー悪質サイトで被害者らのカキコに爆笑した
おかげで不眠な夜を笑いで過ごせたｗｗｗ

人並みの幸せ以上を
どこかで望んでるから
苦しいんだよ

棚からぼた餅望んでるくせに

いまある幸せに気づかない鈍感な感性

人のせいにして人に借りばかりつくって自分の不幸に陶酔して
建設的に行動してなけりゃそりゃそのままだろう

電話を受けるほうも迷惑だろうなｗ

>>60
>>55です。やっぱりボダの特徴なんですかね…。
私も思い込みだと思えるよう努力します。
これは自分との戦いですもんね。安心して彼に愛されます。
レスありがとうございました。

えーと、前レスがじゃなくて、
ヲチャがいたりするのかということで。

誰のヲチャ？

>>55ですが
最近夜になると、どうしようどうしようどうしようと、どうしようで頭がいっぱいになる。
何が原因ってわけでもないし、最近では彼が出勤するからかと思っていたけど
彼が休みの今日もどうしようどうしようで頭がいっぱいでおかしくなりそう。
こういう時は私を見て！状態で、抱き締めて貰ったり、頭を撫でて貰ったりすると
少しは楽になれる気がするんだけど頼りの彼は熟睡中だし…
頓服の薬は効かないし…どうしよう、どうしよう…

>>63
おっしゃる通りです

彼のいる人の話を聞くだけで悲しくなる
いるだけいいじゃないかと思ってしまう
いや・・むしろいなくて落ち着いてる方がいいのか。

>>68
熟睡中の彼の隣で寝れば万事おｋ。

なんと彼氏「も」ボダだった。
類は友を呼ぶって、まさにこういうことなのか…。

>>63
>人並みの幸せ以上を
>どこかで望んでるから
>苦しいんだよ

>棚からぼた餅望んでるくせに

>いまある幸せに気づかない鈍感な感性

>人のせいにして人に借りばかりつくって自分の不幸に陶酔して
>建設的に行動してなけりゃそりゃそのままだろう

世の中の人は↑じゃないの？ボダ以外の人はどう感じるものなの？

ボダだからわかんなーーい

ボダ同士まったり出来ないのか？

>>75
これがあるから無理だと思う。
ムラっ気で、頑固で、「構って欲しいけど放って欲しい」で、ひとりよがりだからなあ。

2. 理想化と脱価値化との両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。
6. 顕著な気分反応性による感情不安定性。 （例：通常は2〜3時間持続し、2〜3日以上持続すること
はまれな強い気分変調、いらいら、または不安)。
8. 不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難。 （例：しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒って
いる、取っ組み合いのけんかをくり返す）

彼が2日間の出張行っちゃった
すぐ帰ってくるんかと思いきや3日目は向こうの連れと遊んで4日目に帰るって言われた

もう無理耐えれない

>>73
普通な人間は

常に他人と比べて僻みに支配されるようなことはない
足元にある小さなしあわせを探して生きてる

不幸に陥ったとき
泣くだけ泣いたらもう
自分も悪い部分があったのだからと一歩ずつ改善していく

他人は他人
自分は自分

等身大の幸せだけで満足できるものなんだよ
謙虚に生きてさえいれば。

>>78
悪いがそれは「普通」ではなく「謙虚」な人だ
今の普通の人は限りなくボーダーに近い気がする

>>79
確かに
最後の２行は普通な人間にとっても理想論だったかもしれない

認知のゆがみの修正は禁止しませんが、
プレッシャーにつながるので慎重に。

病気を理解しようと頑張ってくれて
ニートでいることを許してくれているだけで最大の幸福だと思うわ
頑張れるだけの家事は頑張る

ボダカプで彼は浮気症。こちらは一途。というか彼がいなくなったら生きていけない。

>>82
はなまる。

彼氏の財布の中身の事で頭がいっぱいになって、
それ以外のことは考えられなくなってしまう。

>>75
これがあるから無理だと思う。
ムラっ気で、頑固で、「構って欲しいけど放って欲しい」で、ひとりよがりだからなあ。

彼氏の財布の中身の事で頭がいっぱいになって、
それ以外のことは考えられなくなってしまう♪

助けて池田先生

頓服ぐーーーっと飲んで昼寝♪

中3だけどボダ。受験控えてて、塾とか大変でうつ状態で薬物中毒になってる。
人間関係がうまくできなくて、最近不登校気味。衝動買いもすごい・・・
どうすれば・・・・

　私女だけど彼氏の財布がマジックテープ式だった　死にたい。。


　　　　　∧＿∧
　　　　　( ﾟωﾟ　)　支払いは任せろー
　ﾊﾞﾘﾊﾞﾘＣ□ l丶l丶
　　　　　/　　(　　　 )　やめて！
　　　　 （ノ￣と、 　 ｉ
　 　 　 　 　 　 しーJ

つまんね

ボダ病院は内視鏡が無いし

記憶を消す薬が欲しい

>>70
おっしゃる通りです

時代のカルテ 命の現場３
〜”最後の願い”殺処分の現実〜
http://www.youtube.com/watch?v=PQ8BfekZGL8


http://www.nolove-noearth.com/sign.html

↑動物愛護及び管理法に関する法律の改正の嘆願書も協力して下さい。

逆にボダってわかってほっとした
自分の中の変だなおかしいな人と違うななんで普通じゃないんだ？て部分に名前が付いて、理解できて、吹っ切れた
辛いのは変わりないけど、間違った方向みる必要がなくなった分少し楽になった

失せろや
ここはアドバイスは禁止なんだよ ぼけ。

アドバイスにみえたのか末期だね

いつからアドバイス禁止になったんだよ

皆さんどこで診断されたんですか？
小さなクリニック？大学病院？
医者が本人にはいわないこともあるみたいですが

初診でいきなり言われることもありますか？

数年間精神科に通って出た診断結果が情緒不安定性人格障害だった。普通の人とは少しばかり違うかな？と感じていたが、毎日毎日処方薬を飲んで眠るだけの日々。不安だらけで生きてるのがたまに辛くなるが自殺未遂はコリゴリだし。生きるのも死ぬのも辛いやね。

>>101
精神病と言うのは判断が医者でも難しいらしく、一回目で診断されることは無いに近い。精神障害保健福祉手帳も初回通院から六か月の期間が必要だしね。

改行してよ

>>101
自分は診断書貰うときに教えて貰いました
半年くらい通ったかな
そう簡単に病名はつないですよ
心の病気って判断が難しいから…

>>102
私と一緒だ(´・ω・｀)
辛いですよね

うん　こ

イン　コ

ガン　コ

自分をごまかすという行為が子供時代の延長であるということもよく観察していると明らかである。
装飾品、服装、化粧、など全ての生活習慣が自分をごまかす幼稚な精神性に基づく行為である。

れい

今日も無事に終わったって感じ。一人暮らしだが、用が無ければ極力人には会わない。
就寝薬をガッツリ飲んでおやすみなさい。

これより会話をレナループさせる。以上。

>>111sage忘れてた(汗

自分は、欲しい物があると
手段を選ばず、すぐにでも手に入れたくなってしまう。
仕事帰り、閉店間際の店に駆け込んだり
それを買う為だけに仕事を早く切り上げたり。
どうすれば確実に手に入るか
１日その事で頭いっぱいになる

>>114
それこの前聞いた

　 ／￣￣￣￣＼
　｜ /￣￣￣￣T
　｜ｲ　丶　ノ |
　(6==[_･]-[･_]
　丶　　 ＿　 )
`／ ＼　(_ﾉ ／
/　/)))￣￣/))) ﾊﾞﾝ
L＿_つ))＿＿つ)) ﾊﾞﾝ
　＼品品品#ﾛ品＼ﾛ
　　￣￣￣￣￣￣　ﾛ

>>115
それこの前書いた本人だけど
今のは自分じゃない。
どーゆーことだ？
自分でも見てびっくりした。

俺の場合だけど
その年頃にそんな心理状態になったら
とりあえず本でも読んで、後は寝ちまったなぁ

>>117
コピペされて貼られたのかな
またされるかもね

買い物すると気が晴れるけどそのあとの財布見たら落ち込む。
衝動買い控えたい。特にプチプラコスメ、中でもグロス。お前は口いくつ付いてんだと。

買い物なんてする気にもなれない
必要なものすら買ってないかもしれない
もうどうでもいいの

自分は預金残高をみて青くなったー
ヒーって感じ
いま節約中だが、焼け石に水ｗ

すんげぇ休んで、頓服ぐーーっと飲んで寝る。
そんで、医者やカウンセラーやいのちの電話に聞いてもらう。

俺の場合だけど
その年頃にそんな心理状態になったら
とりあえずsageちまったなぁ

皆さんsage進行でお願いしますね
変な輩がわいてくるんで
久しぶりに覗いたけど何だか落ち着かないなぁ・・・

買いたい物があっても金がなければどうしょうもない。
家賃と光熱費と細々食うか食わずだけで精一杯。
いつまでこんな生活が続くのか、それが今の強い精神不安定の要因になっている。
おっと、ネット代についてのツッコミは無しにしてくれ。これがなきゃ本当にダメになりそうだし。

>>125
そんなときは抗精神病薬でも・・・・って、気軽に言えたら良いんだが。

生き辛い　もう嫌だ

一年以上、双極性障害で治療していましたが四ヶ月前に境界性人格障害と診断されました。
医者には「あなたはいわゆる鬱病ではありません。あえて診断名をあげるならこれです。」と言われた。
ずっとここROMってるけど、なんかピンとこない。
彼氏とか旦那がいないからかな？
リスカもしないし…。
多少ビッチなのは元からだし…。
他人に依存も当てはまらないし…。
むしろ一人で電車の中で「ああああああああ」とか叫んだりするので糖質なんじゃないだろうかと思う。
しかしそれにしてはまともに働いてる。
ボダ診断に違和感ある人いますか？

>>128
一年以上双極性障害だって言われ続けてたんだよね？だから
＞あえて診断名をあげるなら
ってことは、本来教科書的の意味での「境界例＝精神病と神経症の分水嶺」っていう意味で言われたのかもしれないよ。
だから「境界例＝(現在の)ボダ」という認識に違和感があってもおかしくはない。
実際症状の出方も、ボダらしい症状というより、精神病と神経症(もうこの言い方ないんだっけか)のごっちゃ煮みたいな
感じになってるみたいだし。
なんにせよ、次の診察で「自分のどういったところが境界性人格障害の症状に当てはまるのか」を聞いた方が良いと思います。

ちなみに、こんなえらそうなこと言ってる私はどこからどう見ても真性ボダだから違和感はありませんｗ

自分に自信がないから、次から次へ、洋服やバッグや靴を買いまくる。

すこしでも武装していないと、人に好かれない気がする。

誰かと一緒に居るときも、こんなみっともない女といるなんて…と思われないよう
必死になる。

カジュアルな相手にはそれなりに、スーツの相手にもそれなりに。
おかげで自分の趣味嗜好とは食い違う服が、部屋にあふれる。
カードの明細なんか見るのも嫌。
いくら使ったのかもわからない。

でも、嫌われたくない。

そんな私は、私をいちばん嫌ってる。

子供の頃は、体に合いさえすればいいと、親戚や母のお下がりを着させられていた。

中には、とても子供の着るような服じゃないものもあった。
下着だってぼろぼろ。
身体測定忘れて、逃げ帰ったこともあったくらい。

なにをどう間違えてこんなになったのかわからない。
見捨てられ不安だけが激しく、私を襲う。
人に好かれようなんて思わない。
嫌わないで…から始まる。

二ヶ月で10キロ太った。

もう死にたい。

>>128
心理テストはあるけれど、
生検みたいに、「はいちょっと心からサンプルとって顕微鏡等でチェックしますね」とか言えないしね。
血液検査みたいに数値的にきちんとでるものでなし。

憶測だけど、違う医師なら違う診断するかもしんないね。

さておき、ちゃんと働いてるんだ。すごいよ。

あと、「あああああああ」ってやりたいときはあるけど、
チキンだからできないので２ｃｈで叫んでみました。

ああああああ！

吐き出させてください。


今、回復作業中だけど、つらすぎる。
これまでのしょぼい人生を全否定された気分。
人生をやり直したい！

今日、病院に行ってきた。
人目がやたらと気になりテンションは最低のまま医師と話をしたら気持ちが少し楽になった。
でも、部屋はカーテンしめっぱのまま。
普通に生活出来るときと出来ない時の差が激しい。
処方薬だけでは一時しのぎだもんな…

最近不眠が酷い。寝れるんだけど、すぐ目が覚めたりするんだ。
で、また寝てはすぐ起きての繰り返し。正直寝た気がしない。
先生に睡眠薬増やしてくれと言っても、これ以上は無意味とのこと。
先生私のこと見捨てるんだ！っていうボダ的思考は置いといて、
寝れない事が悩み、不安に繋がって更に眠れなくなっていく。

眠れるか？眠れないか？寝るか？寝れないか？の白黒思考。
白黒っていうか、絶対どっちかではあるんだけど、例えば
体を横にして休んでおけばいいや、という中間の答えに辿り付けない。

ある日は目覚めた途端、強い自殺願望に襲われたりして苦しかった。
このままマンションから飛び降りたら楽になれるんじゃないかと思って。
だから眠り続けたいんだけど、先生は睡眠薬はこのままでって言う。
死にたくはない。私は眠りたいだけなのに…。

もうだめ。

みんな私が嫌い。
私も私が嫌い。

目覚めたくない…。


もう、終わりにしたい。

こんな私でごめんなさい。

生きてることが間違い。
生きてると迷惑ばかりかける。

ごめんね。
みんな、ごめんね。

>>135
そんな事ないよ！
一人でも悲しむ人がいるから、死んじゃ駄目だ。少なくとも俺は応援するよ！リスカの経験ある俺がね。
この世に生まれて来たからには力強く生きようよ。
駄目になりそうな時は力になってくれる人も沢山いるから…

>>130
一緒だ
私も服から小物からとりあえずお金考えずに買ってしまう。
嫌わないで、捨てないでって必死。
友達と遊ぶ日なんかは、朝から大変。
最近少しづつだけど、治ってきたけど、服買うたびになんか辛かった。

>>135
辛いんだよね、落ち着けそう？休めそうですか？
>>130読んで、一緒一緒って思った。私の場合は服装じゃなくて、会話とかだけど。
どんなに楽しそうに話してても、本当は嫌われてるんじゃないかといつもビクビクしてるし
ちょっとした会話の間とかで妙な雰囲気を感じ取って勝手に「引かれてる？」「避けられてる？
「嫌って思ってる？」って疑心暗鬼になってばっかり。
＞人に好かれようなんて思わない。
＞嫌わないで…から始まる。
ってすごくよくわかる。
自分が悪いとわかってるし、変えたいと思ってるけど、基本周りが信用できないし、人を信じる
っていう事が本当はどういう事なのかわかってない。
多分、私も自分の事が嫌いなんだと思う。
長文でごめんなさい。でも、気持ちわかるよと言いたかった。
吐き出して楽になるならいいけど、何かもっと話したいことあるなら聞くよ。

つらい
ほんとにつらい
何もかも
何もかもうまくいかない
何もかもが最悪すぎて
いやなことばっかりで
未来も絶望的
何が絶望ってたくさんあって説明できるけど誰にいっても「はぁ？」っていわれちゃうだろうし
そういうのがいくつもあって、抱えきれなくて、でも自分のせいだなって自分を責めたり
他人のせいにしてみたりもう耐えられない
死にたいよ

最後の一行、なんか偉そうでごめんなさい。
4行目の次に「相手に合わせて会話も、会話に伴う自分自身の判断も変えるから多人数で
話すのも実は苦手」を入れ忘れてました。
ID:R8YFf/FDさんは人に合わせすぎて疲れてしまったのかな。
今は休めたら休んで、話して落ち着くようなら話して下さい。と、思いました。

ありがとう。
とにかく一切自分に自信が持てない。
なにをしていても、おかしくないかな？笑われないかな？って、そればかり気になる。
会話には必死で迎合したあげく笑い者。

せめて外見だけでも人並みに…と思ったら、見事買い物依存に。


中二病と言われるのを覚悟で言えば、誰か私を愛して！です。
管理する父と、ネグレストと虐待気味の母の元で育ちました。
小学校中学年まで、父はあまり家に戻らなかったので、社会性のない母（なんらかの人格障害持ちと思われる）には
世間一般の常識を教わることがありませんでした。
お風呂は毎日入るとか、下着は毎日替えるとか、夜はパジャマで寝る…とか（通学の私服のまま寝て、また通学してた）。
当然、欲しかった物など一切与えられず、今になって復讐するかのように
手当たり次第買ってしまいます。
医師に言っても、カードの処分しか言いません。
服薬はしているけど、効果があるやらないやら…。
絶望感でいっぱいです。

左腕の大きなリスカの並んだ傷も、いずれ治したいと思ってるけど
こんなんじゃ、いつになることやら。

長々ごめんなさい。

＞誰か私を愛して！
は別に中二病じゃないと思うよ。可愛そうな私を、例え私が何をしても100％受け入れて！とか
面と向かって言ったら中二かもですが（違うかな）
やっぱりボーダー特有の白黒思考とかあって、触れ幅も大きいから「人並みに→買い物依存」
になっちゃうんですよね。厄介な病気だと思います。
でも、今は触れ幅大きくて買い物依存までいっちゃってても、少なくとも周りに合わせようと努力
してるっていうのはすごいと思います。
借金で首も回らない、という事になったらマズいけど、物欲は意外と飽和点がありそうな気がします。
（自分が熱しやすく冷めやすい性格だからかもしれませんが）
大きく振れてる振り子が小さくなって真ん中で停止するみたいに、うまいこと振れ幅が小さくなれば
「周りに合わせよう」という方向性は間違ってない気がします。
自分とこの主治医は、前にグチグチ相談（？）していたら「そういう事を話せる友達はいませんか？」
と言われて、過食嘔吐があって相談したら「趣味をみつけたらいいですよ」で終了し、私がいるせいで
みんな迷惑してるんです、辛いですと言ったら「あなたはそんなに重要人物ではないですよ（要約）」
と、言われで、それ以来「とりあえず薬くれる人」と気がつきました。
カウンセリングにはかかっていませんが、多分相談はカウンセラーで、医者は薬を処方する係と
分担が決まってるんだろうなって。とはいえ、主治医にはグチグチ話したら他の待ってる患者さん
にも迷惑だよなあと思って普段の診察でもあまり話しはしないのですが。
またも自分語りが入ってしまってすみません。
左腕のリスカ跡も一緒です。もう何年もノースリーブも半そでも着てないです。
何年もしてなくてもうする気もないけど、完全に消すのも難しいみたいで後悔の嵐です。
お互い乗り切れて、いつか「こんな事思って悩んでいたっけなｗ」て笑えるといいですよね。

確かにお医者さんに愚痴を話すと長くなって、あとの患者さんに悪いなと思う。
小さな憤りは友達かここでこぼした方が溜まらなくていいね。
なぜかそれを迷惑と言い、専門家の所に行けという人もいるけど。

>>141
自分と同じだ。
自分も、お風呂、洗顔、歯磨き、トイレットペーパー、鼻のかみかた、頭や体の洗い方がしつけられてないよ。
今は、自分で自分をしつけている。

他の人より遅れても、気がついたら、直さないとね。

＞境界性人格障害の方は、相談の名人です。
＞いつも悩みを抱え、さみしげで、頼りがない境界例の方は、
＞信頼できると判断した人に、必死に相談します。

私の周りには人を助けることで自分に自信を持ちたい人が集まってくるような気がする
相談する前から。よわよわしく「たすけて〜」って感じが表にでてるんだろうね
最初は「なんでもする」「助けたい」「力になる」「心配」「かまいたい」
でも結局伝わらなくてわかってもらえなくて、離れていく
「味方ができたー」と上がった気持ちは「やっぱり敵だった・・・」と落ち更に落ち込む

連投すみません。
誰かと会話してても「自分の意見は何か」より「相手の求めてる返事とか解答はなんだろう」が
真っ先に来ちゃう。間違った事を言って、嫌われたらどうしようと。
こうやって書いてると、自分でも馬鹿だなあと思う。

>>134
外出できなくても、窓辺で日光にあたったりできる？
ストレッチ体操とか、ネットで調べてやってみたりとか。

段々良い季節になって、窓辺で日光浴するのがいいし、
昼間はできるだけ日光浴すると良いと思う。

あと、不眠というより不安感が強いという気はしないですか？
自殺願望のことも先生に話しましたか？

少しでも落ち着くといいですね。

医者も友達みたいな人たちも親も誰も信じない。
死にたい

ボダ的な極端な思考や愚痴、体の不調とかを誰にもいわないで飲み込める人になろうとがんばってるんだけど
うまく消化できない。
みんなはどうやってストレス発散してますか？

私は人に言う
聞きたくないんだろうけど
泣き言聞いてくれる人を呼ぶ
世の中には人の悩みとか不幸自慢聞きたい人っているから
それで相手もいいことしたって思う
そういう人が気づいたら周りに何人かいた
呼び寄せたのか、寄ってきたのか

しかし、聞いてくれる人たちは私にとってどうでもいい人
だからつまらない
重要な人たちはあんまり相手にしてくれないし、うんざりしてるし
聞いてくれても全然わかってくれない
否定ばかりされる
そしてまた心が真っ黒になる

優しくしてほしい人に優しくしてもらえない

>>150
優しくしてもらいたい人に優しくしてもらえない
その人にとっては、それがあなたへの優しさだと思うよ
優しさの感覚が普通の人たちとは違うから苦しくなるんじゃないかな

ボダは、自立の芽を摘み取られることが優しさだと思っている人が多いと思う
本来は、その人が持っている力を存分に発揮できるよう、遠くから温かく適度な距離で見守るのが優しさだと思う

過保護に育てられたから、なかなか気付かなかったし、みんなが悪魔に見えるくらい冷たいと感じたこともある
でも本当の悪魔は母親だったよ

>>151
突き放すやさしさっていうのがあるのはわかります

だけど、普通の人でもいやなことをされて、
それを私は傷ついているのに優しくしないというのはひどい。

あと口だけいいこといって、行動が全然だったり
それなら最初からいいこというなよと思うよ

私はボダだし、私も悪いところたくさんある。
でも私が全く悪くなくて傷つけられて
それを誰かに話すと、詳細を知る前に私が悪いように説教される
自分が先入観で物事語ってることを気づいてくれない

もうやだ

>>152
ある人がとある人に優しくするかどうかは、する人次第。
自分が優しくされない！　と嘆いても、その人が「優しくする気」がなきゃ、どうにもならない。
そして、その人を責めることも出来ない。
なぜなら、その人がどうするかなんて、優しくして欲しい人が定めることではないから。
するかどうかは自由意志だから。

自分の愚痴や辛い経験を聞いてくれるのは、あくまでその人の自由意志。
聞いてくれる方は有り難いと思う。

あと、自分が悪くなくても、周囲も悪くないときもある。
つまり、どうにもならない、誰もコントロール出来ないケース。
それを愚痴っても、周囲は困惑するだけ。

あと、ボダのネガティブイメージが２ｃｈ内外にあるのは事実だし、
ある程度は偏見があることを、くやしいけれども、受け止めなければならないと思う。

それが嫌であれば、人付き合いを狭めるか、本当にひきこもるしかない。

>>152
>>153の言うように、優しさは義務からくるものではないよね
そう思うから辛くなったり人を憎んだりしたくなる

でも話す相手を選べば平気だよ
世の中にはボダとか偏見持たずに、皆に平等に優しい人もいるから

私は逆に優しくされるのがちょっとつらかった

昨日元カレに相談して大泣き

さっき衝動的にばっさり髪きってきました

>>153

＞ ある程度は偏見があることを、くやしいけれども、受け止めなければならないと思う。

くやしいけれども
って一言が救われる
受け止めて当然。みたいにいわれると泣きたいけど
こういうちょっと味方してくれるみたいな一言が本当に嬉しい
>>154さんもありがとう

わかってはいます。
無条件に私に優しい知人にいわれたことがあります。
「普通の人はイヤなことされたり言われたり、うまくいかなかったり、理不尽だったり、
そういうものは年々ある程度受け流せるようになる
でも君にはできない。
君にはこの世を生きるのがつらいだろうね」
まだ病院もいかずボダ自覚なしのとき

受け入れられないことが多すぎる…
なんでこんなふうになっちゃったんだろ
成長できなかった
みんなと同じにできなかった

>>147
レスありがとうございます。
窓辺で日光浴は出来ます、やってみますね。
ストレッチ体操などは、寝る前の日課になってる腹筋と合わせてやってます。

そうですね、不眠というより漠然とした不安が強いです。
自殺願望のことも先生に話しましたが、薬の変更はありませんでした。
先生は私のことを助けてくれないんでしょうか…。

昨日は母と電話して少し緊張や悩みを解消したら眠る事が出来ました。
やっぱり根本は不安、緊張、悩みにあるみたいですね。
気に掛けて下さってありがとうございました。

一生人に迷惑ばかりかけて、いろんな人に嫌われまくって、被害者たくさん作って、
‥そんなの。
死んだ方がいいじゃない。その方が、周りの為自分の為じゃないか。
なるべく人と関わらずに生きていけたら本当はいいんだろうけど、私にはそれができない。
やっぱり寂しいし、仲良くなりたいって思ったら友達になりたいし、恋をしたら、そばにいたいとか思うし、周りの人全部避けて生きるなんて無理じゃない。
疲れた。自分のどうしたらいいかわからない人格に疲れた。でも多分周りはもっと疲れてるんだろう。
問題のある人格を変えられない私が唯一周りを幸せにできる方法っていなくなることなんじゃないのか。
本当に冷静にそう思う。

長文すみません。

死ぬしか、ないんでしょうか。
ボーダーが周りの人を幸せにできる方法って、死ぬことなんでしょうか。

この人格障害者は別に親しくない人を友達だと勘違いしたりする？
優しくされるの当たり前だと思ってんの？
不愉快な勘違い自惚れメール来たんだけど無視でいい？

>>158
ボダが周りの人を幸せにするには、対人関係においての「理想化とこき下ろしのリピート」から脱出することが必要になるのではないでしょうか。
相手にしたら、昨日は自分に優しかった相手が今日は何故かキレている、というのは理解不能なことですから。
その脆弱なアイデンティティを健全に確立できれば、そこがボダの回復の始まりだと思います。
ボダはとかく自分が死ねば周りが幸せになると思いがちですが、周りはあなたに対しそこまで深い憎しみを持っているわけではないと思います。
あなたが死んだところで、周りは幸せどころか、逆にあなたの命を助けられなかったことによる後悔や自責の念などを抱かせるだけです。
ですが、幸せに「なる」だけではなく幸せに「する」ことを望んだ時点で、あなたの回復は始まっていると、個人的には感じます。

と、偉そうなことを書きながら、自分がアイデンティティを確立できているかと問われたら、情けないことに部分的にしかできていません。
必死で健全なアイデンティティの確立を目指す日々が続いています。
とりあえず無理はせず、私にできる範囲の最大限で頑張っています。

>>160

158ではないけど。

自分に言われたような気がした。

人間関係がうまくいってる間はいいけど、不安になると確認したくて
疑心暗鬼になり、不安でいてもたってもいられなくなり
結局は自分で人間関係を握りつぶすような結果になりがち。

依存してるつもりもないし、人が思うとおりになるなんておもっていないのに
気づくといつもひとり。

今日は一日眠っていた。
起きているのが辛くて。

私、これからどうなるんだろう…。
未来なんてあるのかな。
明日がくることさえ怖い。
振り幅を一定に…心がけてみます。
ありがとう。

>>141
うちと同じだー。
わたしも母に一切教育された記憶がない。

毎日1週間同じ服なんてざら
髪の毛も天パのせいもあってぼっさぼさ
食事だって出来合いのもの…でも何故かでてくるのが遅くてマヨネーズご飯とか食べてた(笑)
これがふつうだと思ってた
夫婦喧嘩も包丁でてきたりして恐かったなぁ

わたしは絶対自分の子供にはかわいそうな思いさせたくない
ま、将来結婚できるのか子供もできるかわからないけどね

昔のこと話すとキリがないなぁ…

今、究極の選択にめちゃくちゃ頭が痛い
夫に「俺と離婚したくなければ親と縁を切れ」と言われてる
親を取るべきか夫を取るべきか
はっきりしてるのはそんな事を言う夫は最低だという事

>>157
先生とうまくいってる感じがしないなら
転院するのもひとつの考え。

ただ、自分自身の根本的な問題（過去のトラウマとか、人間関係とか）は、
先生がなんとかしてくれるわけじゃないんで。

それらの不安を直視しておびえている現状から
どうすれば、少しおちついて、数歩離れて見ることができるか
そこら辺が治療だと思ってる。

上手く伝えられませんが、もう少し先生と話し合ってみて、
先生からの手応えが感じられなかったら転院もやむなしかなぁ。個人的には。

>>163
既女板で、そーゆー相談できるスレあるんじゃないかな。
既女ﾊﾟﾜｰははんぱないから、一度あっちで相談してみると良いと思う。

>>129>>131
レスありがとうございます。（遅くてすみません）
説明が足りませんでした。
前の心療内科で双極性障害とされていたのですが、不信感をもち精神科へ転院→躁鬱っていう診断に納得いかないのですが？→「境界例です」
で、ネットとかこのスレで調べて自分はほかの境界性人格障害の人と違うっぽいんですけど。と医者に聞いたところ、「問題はあなた個人の症状であって病名はラベルに過ぎない」と言われました。
感情のコントロールを訓練する必要があるのは皆さんと同じです。
今のところ職場でぬいぐるみ振り回して暴れたりしています。（ぬいぐるみとか作ってる会社なんです）
たしかに糖質との分水嶺というのが正しい感じがします。
仲間が欲しくてつい書き込みしてしまいました。
レスしていただきありがとうございました。

>>165
ありがとう
でも相談する気力なし
パワーが欲しい

もう限界かも
なんでこんなに辛い思いばかり、いやなことばかりで生きていかないといけないのか
死んだほうが絶対幸せだと思うな
自分の性格にも人生にも、他人のことも、理不尽なことが多い世の中も
色々耐えられない
命とっかえっことかあれば、生きたくても生きられない人と代わりたい
明日事故で、病気で、事件で死ぬ人と代わりたいよ
でも私みたいなのは自殺じゃないと死ねないんだろうな
普通に健康に90くらいまで生きちゃいそう・・・いやだな

ずっとボダなんだけどいちばん酷かった時期の記憶がかなり薄い

薬漬けだったからかな？

今は何も飲んでないけど薬のんでた時と変わらないってことはボダに薬は効かない？

>>>169
鬱みたいな脳の病気じゃないから、薬でどうこうできるもんじゃないし
効きませんよね。
認知療法は辛いけど、がんばるしかないよね…

飲み続けるといつの間にか穏やかな考え方ができるようになっている、という薬があればいいのに。

なんだろう？
涙が止まらない。


まだ、あの人を忘れられない？
それとも、あの人への贖罪？



自分が憎い。

>>166
全部の境界性人格障害が判子押したように同じような症状ってことは無いとおもう。
個性っつのがあるんだから。似たような症状だねえとか、そういうのはあるかもしれないけど。
そう言う意味で、血液検査の例を出した。

>>34　みたいに、DSMの基準はあるけれど
判断するのは個々の医師の知識と経験だからねえ。

他の患者と比べて悩むより、自分の症状をどうすれば少しでも落ち着かせることができるか、
そっちの方に気持ちをむけたほうがいいんじゃないかな。

>>166にとって今大事なのは、>>166自身の生活と心の安定でしょ？
そっちに心向けようよ。

>>170
抗精神病薬だと、
ドーパミン直撃なんで、
無理矢理穏やかになります。

対処療法だから、根本的な治療にはならないけどね。

すんげぇ休んで、福祉サービス受けて、ルータカチカチして、頓服ぐっーーーと飲んで、赤城高原ホスピタルに行けばいいんだよ

砂の城を作っているつもりが、ただのお堀だった。
水を入れても入れても、砂地に吸い込まれていって、溜まることはない。

境界例でもやっていくしかない
自分も幸せなんだ、気づいてないだけなんだと言い聞かせて

助けて

>>164
レスありがとうございます。
先生とはうまくいってると思います。私自身も先生の事を信頼してます。若干依存してますが…

何でも真正面から受け止めてしまう性格で、自身の問題から逃れられず
がんじがらめになっている状態です。
だから薬をくれない先生は私の事が嫌いなんだ、とか見捨てる気なんだ、とか思ってしまって…
数歩離れる事が出来ないから、数歩離れる事が出来る薬を頂戴よ！って薬に依存してしまっています。
あと不安といっても何が不安なのかわからなくて（漠然と不安で）立ち向かえないというのもあります。

クリニックの転院も考えてはいるのですが…やっぱり今の先生が好きで信頼してるので、
病院は今の所のままで行こうと思っています。
丁寧なレスありがとうございました。

>>172
おっしゃる通りですね。
ありがとうございます。

優良スレ　　　　　　　　　　　　普通　　　　　　　　　　　　クマスレ
　　┝━━━━━━━━━━┿━━━━━━━━━━┥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　88彡ミ8。 　 /)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8ﾉ/ノ＾＾ヾ8。( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |(| ∩　∩|| / / 　　＜ｺｺ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从ゝ__▽_.从 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /||＿､＿|| /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / （＿＿＿)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼(ﾐｌ＿,＿(
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　/. 　＿　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／_ ／ 　＼ _.〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　／　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(二/　　 　　（二）

>>180
久々にみた。

嫌いな人がいると、怒りに任せて病みまくってしまう。
殺す妄想とかいかに嫌がらせしてやるかカーッと考えたり自傷する
物に当たり散らして家具破壊したり

>>182
私も殺す妄想とかよくしちゃうｗ
嫌なやつが警察に逮捕されて私に土下座する妄想や
事故にあって半身不随になる妄想や色々
妄想してる時って妙に楽しい。私、病みすぎｗｗｗ

自己中。
困った時には全身で寄りかかってくる　うちの姉。

私が助けを求めると「支える自信がない。欝で辛い。」
などと言い逃げる始末。

都合の悪い事は都合忘れ　私が電話かけるとブチ切りで
何もなかった様にメールしてくる神経がわからん。

責めると「さよなら。」と言う。放置してると「ごめん。」
と言う。

関わりたくないけど　一言文句言いたくなります。
お互い３０代子持ちです。

姉は幼少期から自分の事しか考えられない人でした。
アスペっぽい感じです。

対応に困っています。
アドバイスお願いします。

スレ違いお許しください。

ﾎﾞﾀﾞには自己愛が寄ってきますか？
私は自信のないﾎﾞﾀﾞで、自信たっぷりで引っ張ってくれる彼が好きでした。
鬱で会社を休みがちだったのもなくなったし。
でもだんだん彼の自慢がひどくなっていって、しかも私のことを仕事ができないとか
けなすようになりました。自分の仕事自慢とセットで。
これで彼が実際には仕事が出来なければ自己愛の妄想だと決めつけるのですが、
同じ会社で見てると実際に仕事は出来て昇給も早いほうです。
そんな彼がなぜ私のことをけなすのか理解に苦しみます。
人の好ききらいが激しく、好きな人には誠実だけど仲の悪い同性が多く、
私には人の悪口を言います。
会社では慇懃無礼ですけど。
彼といると外に連れ出してくれるし、他の人とできない本の話ができるので
友達付き合いしてきましたが、私を下に見て利用し、
自信がなくなったら愚痴聞き係として利用されるのに腹が立ってきました。
私は自己愛に利用されているのでしょうか。
それとも、友人はちょっとわがままな子供で正常な範囲？
距離を置くのがいいのか、きっぱり縁を切るべきか迷っています。

彼氏ができても色んな男性に好かれたくて媚びちゃうのは寂しいからなんだろうか…
一般的な意見ではボダ子は男をとっかえひっかえって言うよね。実際そうで、分かってはいるのにやめられない。
相手に必要とされたり好かれるのが嬉しいからなのかな。彼氏に嫉妬されて傷ついた顔見ても止まらないよ…
ただのビッチで嫌なイメージしかないよね？本当に他にこういう人いるのかな？なんでこうなんだろう

>>186
単なる軽薄な構ってちゃん。
ビッチにもなれてない。
だから逆に引き返すのなら今のうち。

>>184
人生相談板　【人生】誰かがあなたの悩みに答えます380【相談】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1254143958/

既婚女性板　スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問252
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1254361301/

スレ違いなので、上記のスレで、聞いてみて下さい。

>>185
>>185は、その彼とつきあって疲れていますか？
疲れていると思ったら、きっぱり縁をきりましょう。

>>185
彼氏彼女の関係じゃなくて友人なんだよね？
友達なんてそんなものだよ。
縁を切ろうか悩むぐらいだったら切ったらいいんじゃないの？
それか軽いお付き合い程度にするか

>>189
疲れるまではいってないです。
楽しいこと:腹が立つこと の割合が平均すると7:3くらいで。
ただ、3ヶ月に一度くらい物凄く腹が立つのと(今ここ)、仲が良くなるたびに
だんだん見下しが酷くなる気がして、このままつきあっていては
馬鹿にされ利用されるだけかと不安になりました。
友人は馬鹿にしてる意識はなく何かあったら協力してくれますが、
他の人には思っていても言わないこと(仕事できないとか運転下手など)を言うので
すごく腹が立ちます。

>>190
友人ですが、私が一方的に彼を好きです。
彼も私を好きだったことがあるようなのですが、つきあいたくはないらしく、
彼女が欲しいといいます。
利用され搾取されてる気がするのに、他の友人といるときより彼といるときが
いちばん楽しいです。
他の友人にもいい人はいますが、趣味が違うのと、話題が俗っぽくて。
相手も心の汚い部分まで話せる私が気楽なのか、よく電話してくるし
2週間連絡を絶ったときは怒ってました。
私は生きる気力がなくなりました。
共依存？
私も生きるために彼にもたれていようと思ってたけど、最近友人は
事業を興したいとか私を雇ってあげるとか語るので怖いです。
私が誉め過ぎるので、自己愛の妄想を煽ったのかな？と。
ただ気晴らしに夢を語って満足してるならいいけど、早く会社を辞めて独立したいとか
仕事ができて評価されてる人の言うこととは思えません。
会社に残ったほうが得だよといいたいけど、気に入られたくて、冗談ぽく
話を合わせてます。
変なのは私だけですか？
考えがころころ変わり、どうしたらよいのかわかりません。

>>192
既婚者の私から言わせてもらうとね
彼はどうしようもないグズだよ
好きって気持ち知ってるのにあなたの前で彼女欲しいって言ってるんでそ？
嫉妬してほしいのかと思わせるようであなたとの付き合いは否定
このままズルズルいくよりは早く手を切って新しい人を好きになればいいよ
あなたは視野が狭いんだよきっと
もっと行動範囲広げてみよう。男は山ほどいる
あなたが悩む余裕があるんだから間に合うよ
ズルズル行為は一番危険

>>192
>>193に同意。

>>193
自分でも視野が狭いと思います。
誰かに告白されると、タイプでなくても好きになろうと努力するし、
やっぱり合わないと思ってもなかなか別れられず、振られたりもします。
一人で生きる自信がないし、いつも愛を求めてる気がします。
友人の彼のことは恋愛板でも相談したことがあります。
告白して振られたとき、「他にいないから僕が良く見えるだけだ。
広い世界に出ればいい人がいっぱいいる」と言ってフラれたのですが、
回答者の答えは、彼は自分に酔っている気がする。いい男とは思えない、でした。
そんな彼でも、しょっちゅう私に話しかけ、人に話さない悩みや自慢話を
打ち上けてくれるので好きになってしまいました。
私が愛情乞食状態で健常者とはうまくいかない気もします。
友人は性格的にはわがままで子供だけど、私も普通の友達には見栄があって言えないことも
彼にはぶちまけられて、いないと淋しいです。
友達ってこんなもんですか。

>>195
そんなもんじゃないのかな。
お互いぶちまけ合えてるんだよね。
お互いがガス抜き相手になれてるんだよね。
それはそれでいい関係だと思うよ。

>>196
レスありがとうございます。
そんなもんかなと思ったり、ﾎﾞﾀﾞだから自己評価が低いから依存するのかなと
おもったり、いつも迷います。
自分の考えに自信が持てないし、その日のうちに考えが変わります。
いつも他人の考えを参考にして、多数派ならどう行動するか考えてきました。
ずっと生きるのが辛いです。ﾎﾞﾀﾞってどうしたら治るんでしょうか。

>>193
既婚者だからって経験豊富ってわけでもないでしょ。
時々ここでも「旦那が〜ダンナが〜」って泣き言言ってる人もいるし

>>198
既婚者だから経験豊富とかじゃなくて
仮にこのままズルズルいって結婚でもしたら大変だと言いたいんです
実際、たいして好きでもないのに妥協して結婚するケースもありますしね
だから既婚者としての意見です

結婚？友人として付き合ってるって書いてあるけど

>>200
>>192の
＞友人ですが、私が一方的に彼を好きです。
から来てるのだと思う。
だが、彼が>>185を恋愛対象として見ていないから、結婚はないかなと思う意見には同意。

>>197
ボダは人格障害だから。>>2とか　>>34のURL見て。
自分はボダは完治が困難だと感じている。っていうか、むしろほぼ無理くさいんじゃ？

じゃあどうすればいいか。
担当の先生に相談してくれとしか言いようがない。
ボダがどうすれば完治に近い状態まで持って行けるか分かるなら
こんなに苦労することはないよ。

そうだね、それでも地球は回っている、と。
Dr.林。

わたしは、３級なんだから、結婚ぐらい…って思うんですが…
甘いですかね…

>>204
ほぼ毎日料理ができること、掃除洗濯を週に数度できること（子供が居るなら洗濯はほぼ毎日になる）
買い物等外出しなくてはならない時、直ぐに行動に移せること。
夫の収入によっては家事をしながらパートタイムの仕事もしなくてはならないからそれが出来るかどうか。
自分の具合が悪いとき、育児も含めてそれらを誰かに頼める環境があるかどうか。

一番のネックは、夫の家族や親戚と付き合いができるかどうか。
夫の実家が家業やってたりすると、何かと大変。

結婚は家同士の付き合いになるので、子供が欲しくないなら恋愛生活だけのほうがいいよ。

>>205
ウザ。バカじゃないの？

>>205
私は共感。子供いらないなら恋愛に留めた方が無難。てかボダは恋愛も依存と同じになりやすいから…。親しい誰かと関係を築いて維持していくことが、難しい気がする。私は回避ど真ん中だな。

子供なしならいいけど子供出来るとどうしても幼稚園（保育園）、小学校、中学校と
他の親と接しなければならないし、外へ出る回数も増える。
確かに難しい問題だとは思う。

長文の結婚苦労話は育児板でやって
良い結婚相手に恵まれれば苦労する事ないだろうし、
何より人格障害なのに結婚て、まず相手に苦労させちゃうんじゃ…

結婚にしろ仕事にしろ
その状況にならなければ分からないことは多い。
ボダというハンデを背負って
そういう状況に立ち向かうのは辛い。

社会は厳しい。ボダだろうがなんだろうが
荒波で押し流そうとするからなぁ。

見捨てられ不安から、出来もしない用事を請け負ったり、やりたくもない約束を「楽しみ」とか言ってしたりする人いないですか？
ノーと言えないタイプ。

そういうものにがんじがらめになって、しんどくて終いに誘ってくれた相手を憎く思ったりします。
承諾したのは自分なのに。
何度も誘われて無理矢理行ったりしてるうちに相手を嫌いになってしまって最悪です。

見捨てられたらと思うとどうしても断れず、どうすればいいのか…。

>>211
すごくわかる。
私は今ノーを言う練習をしているところ。

私は体調がすぐれずに断ることが多いんだけど、
楽しそうだけど今は気分がのらない、とか
連絡もせず待ち合わせ場所に行かなかったり、とかあるよ。

でも相手の反応は、わかった、とか連絡ないから心配したよ、また今度ね、とか優しすぎてホッとしたくらいだよ。

もちろん断っても関係は続いているし、約束をするのが楽になったよ。
メールもいい意味で適当になったから負担じゃなくなった。

最近思うのは、ボダが考えるより、周りは優しいし、見捨てるなんて考えを持つ人は少ない。
友人に、そんな考えを持ってもストレスになるし面倒じゃん？と言われたことがあってハッとしたなぁ。
自分がないから相手に合わせることばかりしていたけれど、面倒だからやめようと思うようになった。

一度勇気を出して断ってみたらどうかな？
どんな結果でも自分の経験にできると思う。

http://toriyamazine.blog100.fc2.com/blog-entry-255.html

ねねね
此処は多重人格障害患者のスレッド？
だったら僕の話を聞いて！
僕は多重人格障害と思しき患者なんですけど、
お医者さんにかかれません
だから多重人格障害の症状を教えて！
もう毎日が暴れてて辛いんだ
しょっちゅう人格を変えられパニックを起こしています
でも僕は沢山の病気を持っていて、何が多重人格化分からないの
でも僕は多重人格なの
ねねね教えてよ

ねねねｗｗ
赤城高原ホスピタル行けば治るらしいよ

わたしは、３級なんだから、結婚ぐらい…って思うんですが…
甘いですかね…

>>216
いや、甘くないよ。自身も三級だけど妻帯者だしね。
お互いに理解し合うのが肝要かと。
理解されるまでは時間がかかるけど、卑屈になることは無いよ。

3級って何？

手帳のことじゃないの？

初めて運動会で手抜きして盛りを注文した
ごめん、来週の幼稚園のほうの運動会はちゃんと作るよ
ボダは料理作るのも嫌になってくるorz
前は料理大好きだったのになぁ…

人格障害だから結婚できないわけではないと思う。
健常者でも結婚生活は大変だけどね

ボダだから料理が嫌になるってのは疑問

>>222
ボダは何でもアリの病気ですよ？

自分がしでかした事を思い返すと死にたくなる。

助けてくれ！

>>223
皮肉で言ったのかも知れないけど、
ボダは病気じゃなくて人格障害だよ。努力なくしては良くならない。

人信じられる人ってすごいなって思う。
あたしは周りみんな敵にしか感じないや。
親さえも。

>>227
同意。人は信じられないから、お金と知識だけ大切に生きてきたのに。人と関わらないで生きていきたいのに。孤独や見捨てられ不安が邪魔をする。

みなさんは周りに打ち明けてますか？
家族、恋人、友達、上司、同僚などいろいろいるけど

>>229
周囲に話しても、
境界性人格障害というものが何か理解してもらえないのであればどうしょうもない。

隠してる
軽蔑されそうだから

>>299

家族は知ってる。散々ボダってきたからしらざるおえない

恋人は病名は伝えたけどどこまで理解しているのか不明。あまり理解しようという姿勢が見えないのが悲しい…
一番理解してもらいたい相手なのに

友人は病名こそ知らないだろうが情緒不安定なのはわかってもらえてる。ドタキャンとか不安定だとよくあるから…


やっぱり身近な人たちには打ち明けといたほうが相手にも自分にとってもいいよ

隠しているときって正直辛すぎた

自分がボダっていい印象あたえないだろうけどね…

私は恋人にここのサイトの色々な人格障害のスレ見てもらった
納得はしてたけど別段驚きもしてなかったみたい
彼なりにボダな私と付き合うのは大変みたいだけど
とりあえず結婚に向けては進んでる

ただ自分で結婚生活に向いてるかは自信ない

人格障害の妻･夫を持って苦しんでる人のスレって結構ある。
かなり辛そうな書き込みばかりだった
幸せになる権利はあるかも知れないけど、相手を不幸にさせない義務もある

結婚や出産したあと、この障害だとわかる人もいるからね。
私がそうなんだけど。
子供が心配。

今でもわかってない人もきっとたくさんいるよね
わたしは大人になって知りました
特徴みると中学のときにはすでにそうだった
小学校はよくわからないけど

きっかけがないと気づけない
周りも自己中とか気分屋、ワガママと思うだけだし

そう考えるとみんな何かしらあるのかなって思うよね
境界例だけじゃなくても
私は中高と家ではボダあったけど、そのあと10年の間は確かに普通に暮らしてた
きっかけができて、死にたくて苦しくて憂うつで、うつだと思って病院にいった
まだ受け止めきれない

>>235
いつもの人だ

付き合いきれないって言われたよ。
私は恋愛は無理だって相手に言われた。
独りは嫌だ

どうして神様は死なせてくれないのですか？
辛いだけです

>>237
いつもの人？
以前書き込んだことはあるけれど(前スレか前々スレかな)、「いつもの人」とは違います。
我が家は夫がもうあまり長くない家庭です。(夫はまだ40代なんですけどね・・)
これからは私ひとりで育てていかなくてはいけないのでよけいに心配なんです。

>>237
子供の話は嫌い？
>>235じゃないけど、私にも夫と子供がいるよ･･･
家庭の話を書き込んでも良いのでは

こういうスレがあるね。

【恋人】精神病の人と健常者の恋愛、生活【夫婦】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251671021/

ヤサシイワタシって漫画のヒロイン
読んだ人はイライラするって、作者すら言ってたけど
私はイライラもしたけど、「私たまにこういうことしてるかも・・・」「ちょっと考え方わかるかも」って思ってた
時は経ち、私はボダと診断されて、ふと思い出して気になって調べてみた
「典型的な境界性人格障害のヒロイン」って紹介されてた
なるほど！

orz

ググったら「おおきく振りかぶって」の人だった。おおきく〜も読んだことないけど興味持ちました。
西炯子という人の「Love song」というコミックに入っていた短編がもろにボダで自分を見てるよう
だった。あんな美人のモテ子じゃなかったけど、タゲの感じ、子供返りする所、束縛、暴力etc…
なんだかんだでどっかやってしまったけど、こないだ古本屋で見つけて立ち読みして泣きそうに
なった。買えばよかった、て今でも後悔してるけど、その時はもう痛すぎて買えなかった。

ttp://www.comicpark.net/cm/comc/detail-bnew.asp?content_id=COMC_ASG00365
ちなみに探したら↑で試し読みできた。
しばらく無理だけど、自分の時間が取れたら古本屋巡りしよう…というか今日は
超連投野郎になってるorzごめんなさい。
早く寝ないと明日がキツイ。
今台風来てて、今日は何年か振りに「このままずーーっと寝ていたい」と思った。
薬飲んでひたすら寝て、一ヶ月くらい何にもしないでただ眠ってたい、死にたいわけじゃなくて
疲れたから眠って起きたくない、目を覚ましたくない、何にも考えたくないだけ、ってヤツ。
辞めようと思いながら仕事行って、ダメだダメだと思いながら仕事して夕方には立ち直れたけど（遅い）
やばかった。周りの人におかしい事気づかれてなきゃいいな。

>>240
ボダに育てられる子供はかわいそうだなとは思う。
育児板にもスレあるよ。

>>241
>>245
誘導ありがとう
本当にボダに育てられる子供はかわいそうだと思うよ

どうせボダは治らないんだから
いっそのこと恨んでいた方が楽だ。
私を捨てた相手の幸せを願おうとしてたけれど
相手の態度でい「いつか復讐してやる」と恨みに変わった
相手が一生苦しませるような目にあわせたい
どうせ嫌われているんだから
とことんまで恨んで恨んで苦しめてやる。

>>247
それだといつか来るあきらめの時、仕方ないなって思えるようになった時に、ガス欠起こしちゃうよ？
どっちかというと「あー、相手は将来性なかったよね、あんなちっちゃいヤツと家庭持たなくて良かった(ﾎｯ」とならないかな。
あなたが弟を見てるようでつらいので、老婆心ながら、書き込ませてもらいました。

>>247
つらい目に遭ったんだね
でも、恨むのって自分がしんどいよ
傷ついたあなたを自分自身で癒してあげてほしいよ

>239
私は結婚→離婚して母子で生活してる
境界例だけど取り敢えずお勤めは無難にこなしてる
子供は今のところ私に似てなくて素直に育ってる
恋人もいるし

ただ時々気持ちが闇に落ちて自分を見失う事が多々あるけど
子供の素直さに何とか平常心を保ててる

疲れてくると依存していた相手を思い出しちゃうね(笑)
まあ、仕方ないと思うようにしているけどね(笑)



辛いなあ

ボダの子はボダになる確率高そうだね

この子は私と違うなんて言ってるけど大人になってボダ診断受けるかもね
離婚ボッシー男ありなんてますます子供がおかしくなりそうだ

離婚した男性と再婚する確率は五割なんだって

研究によると子供の食生活改善の目標を定めることが健康促進と攻撃性を和らげることにつながるとしている。

ここ見てると、今の私はボーダーじゃないのかもって思う。
診断が下りて３年弱。入院もした。

何かにのめり込むことはあっても、ひとりでも平気。
ただ回復してるわけじゃないのは解る。薬は安定剤と眠剤だけ。

抑うつにもなるけど、迷惑かけるような友達もいないし、欲しくもない。
家族とは、それなりにうまくやってる。
でも、いつ死んでもいいように常に身の回りを片付けてないと落ち着かない。

>>256
入院歴はないし薬も飲んでないけど、一人でいることにとても弱い。
会社生活は健康な人に囲まれて何とかやってるけど、土日は引きこもりで
無気力なﾎﾞﾀﾞ。
たまにフラッシュバックでイライラする。
最悪なのは躁鬱病の母親が躁の時に見舞いに行った後。
イライラするしコイツのせいで人生めちゃくちゃにされたと憎んでしまう。
ﾒﾝﾍﾙは子供を作らないで欲しい。

>>257
私にレスしてる意味が解らない…まぁ、いいけど。
子ども作らないでほしいとかいうのは止めたほうがいいんじゃない？

>>258
ｱﾝｶはミスでした。すみません。

あなたに向けて言ってるんじゃなかった。
でもねえ、メンヘラは子供を作らないほうがいいと思う。
子供はいい迷惑。

結婚して子供産んでからわかる人もいる。
結婚前なら考えることが出来るけど。
難しいね。

女でボダの場合、タゲが女性ってのはあり得るんでしょうか？

>>261
十分すぎるほどありえます。
友人もしくは恋人(という名の体のいい依存対象者)という感じで。

ついていけないという理由で捨てられてしまったんですが、
私も自分の人格についていけない

ここの住人は彼や仕事仲間や友人など
「一緒にいると疲れる」と言われたり
悪気はないのに「人を怒らせてしまう」ことた多々ある人っていますか？

ボダで、リストカットやらODやら、髪の毛を包丁でカットしたり、さんざんっぱら旦那に嫌がらせを繰り返していた。
旦那はDVモラハラなんだけどね。
で、殴られてもしがみつきが治らなかった→これはいけないと思い、PCゲームに走って気を散らした
→キャラクターに萌えた
→旦那への愛が冷めた
→ボダが治った
→医者びっくり
→同人活動中　いまここ。

>>264
お前と酒を呑みたい

>>265
ありがとよ。
セクースの最中、旦那をゲームのボスキャラに変換して時が過ぎるのを待っているさ。
旦那といっても内縁だけどね。

年末、郵便局のバイトをして、リハビリしようと思ってます。
パニックとかも辛いけど、一生いびられて終わるのも辛いからさ。
ボダ自覚しているひと。相手にメールの嵐とか、アムカとかしたくなったらゲームに走ることをお勧めします。
よほどのクソゲーじゃなければ何とかなる。多分。

>>266
ゲーム萌えでボダ全開の人を知っているのだが……。

>>266
リハビリ、頑張ってください！遠方から応援しております
ネトゲは生活スタイルが崩れるので、何か家庭用で探してみようかな…

境界性人格障害と判断していて、既婚者でありながらそのクライアントと関係を持った臨床心理士は罪にはならないのですか？

あまりにも残酷な行為だとは思いませんか？

>>267
いるんですねー、お仲間が。
一日に何十通とメールを送ったり、電話をでないと分かっていてもかけ続けたりしていた私が、
ゲームを始めてから一切こちらから連絡しなくなりました。
出張で一週間くらい旦那が不在でも、どこに宿泊しているのかさえ興味を持たないほどに。
午前様でも、あー、仕事かクラブの姉ちゃんとアフターか、昔の女とセックス中かなあー、それでおしまい。
四六時中ゲームにはまっているのではないです。
今年の正月、一時、余りにも見捨てられ不安が酷くて体も傷だらけだったときに一ヶ月間だけRPGのシリーズをこなしただけ。
後は五月から二次創作のサイトを始めて、医者もびっくりのボダ全快。
萌ってすごいなーと思いました。


>>268
ありがとう！
三週間入院したら、診断書にボダって書かれたくらいのボダでした。
今では自分が相手に対する嫌がらせ、見捨てられ不安で自傷行為に及んでいたのがよくわかります。
ゲームする習慣は今でも余りないんで、良くわかりませんが、ネトゲは昼夜逆転しそうで怖いですね。
私はゲームの行為にもはまりましたが、ボダを直してくれたのはその後の二次創作活動です。
ストーリー重視のゲームで試してみてください。
私は、彼の仕事中に電話するくらいならシナリオを進めたい･･･って感じになりました。

>>269
そんな臨床心理士は、頭のてっぺんから禿げてしまえばいいと思います。

連投すまん。
ネトゲしているわけではないのにこんな時間に起きているのは
台風で近所の川がえらいことになっていて興奮して眠れないからです。

ゲームの話が長い…

うさぎさんが見えるお
　　　＿＿＿
　　／―　 -＼　ｽｰ
　／ (◎)　(◎＼
`｜　　(_人_)　｜
　＼　 _‖　　／
　／ ／ _)　　＼
（ イ ／‖　　 ｜
　＼／　‖
￣￣￣￣‖￣￣￣￣
　　　.::::.

>>272
ここは、書き込んですっきりするためのスレだし。

秋って心寂しくて辛い時期だわ('A`)

投薬、入院経験、自傷経験なしの女だけど
今付き合ってる彼氏に境界例のことを何となく馬鹿にされてる

付き合う当初は見た目が気に入ったからって猛アタックされたけど
最近は喧嘩してもどっかで「ほらボダだから」みたいに対応されるし
こちらがマトモな理屈言っても鼻であしらう感じ
挙句の果てには「オレはボダに対する対応を学んでいる」
みたいに言われる

最近は見た目も収入も平均より少し↓の男に自分がどうして
依存してるのか分からなくなったから、もう必死に離れようと思う
どうせなら別の男に依存してやる！と思うと元気が出てきた

長文スマソ。

開き直って行けば。いじめなら中心になってる奴をボコボコにすれば終わり。頑張れ。

ボダの妊娠率って高いらしい
自殺率は普通の人に毛が生えた程度だって

>>273　気になってしょうがないのでズレ直し。

うさぎさんが見えるお
　　　＿＿＿
　　／―　 -＼　ｽｰ
　／ (◎)　(◎＼
｜　　 (_人_)　　｜
　＼　 _.‖　　／
　／ ／ _)　　＼
（ イ ／‖　　 ｜
　＼／‖　　　｜
￣￣..‖￣￣￣￣
　　　.::::.　　

269です。
私が人格障害である限り、私には訴える資格はないのだろうか？被害妄想だと封じ込められるのが目に見えている。
私がこの苦しさで死ねばその行為を罰することができるのだろうか？専門家でありながら何故そんな中途半端な覚悟で私に手を出すのだろう？これが治療なんだろうか？
私は今死ぬほど苦しい。目が覚めるとすぐさま首を吊りに行ってしまう。苦しい、死にたい。誰か助けてください。

全て悔い改め彼女に謝りなさい

>>279
ここそういうスレじゃないし

>>280
少なくとも、あなたが亡くなれば悲しむ人がいる。常に頑張っているのだから頑張れとは言わない。あなたは確かに存在している。負けないで欲しいと思う。

>>281 >>283 ありがとうございます。
先生が何のために私にそういうことをしたのかわからない。何故なのか私は真実がしりたい。
先生はどういう理由からそういうことをしたのだと考えられますか？

そんな気はないのに
私にかかわる人は皆、私にイラついて怒り疲れている
幼い頃からそうだった。
そんな経験している人いる？

>>280
転院しましょう。
スッパリ縁を切ること。それが一番じゃ？

>>282
んまぁそうなんだけど、ズレが気になってしょうがなかったんだよ。

>>281
ここそういうスレじゃないし
あいつ昔から恩を仇で返すし
常に八つ当たり先を探してるし
娘は当然精神科通いで頭イカレてるし

何いっても何してもボダだから否定される
否定してる人たちはすべて正しいの？
たまには私が正しいこといってるときもあるんじゃないの？
回復したいけど、なんかすぐイヤなことがあって死にたくなる
死んだらどれだけラクだろうか

>>287
sage進行なんだけど…
あと子供は不幸にさせないでよ

>>287
いや、文を見る限りイカレてんのはアンタだよ

>>288
私もそれは感じる。境界性人格障害に人権は無いのかな？
288さんとは違う立場かもしれないけど、境界性人格障害者が相手を苦しめた場合境界性人格障害者は非難されるが、境界性人格障害者を苦しめた場合その苦しめた相手は非難されないのは何故だろう？

こっちだって相手によって苦しい目に合ったのは事実なのに。

>>291
sageない人に人権なし

>>291
同意

どうしても回復したい気持ちと、もうどうでもいいやという気持ちが分単位で入れ替わる

もう頭がついていかない

ずっと眠っていたい

ボーダーで過食症で引きこもりです。
精神薬とか飲んでるけどいっこうに良くならない・・
過食はどうやったら克服できるのかな・・・
精神的にも毎日不安定で何もやる気になれないし　もうどうしたらいいのか
わかんない・・・

>>295
私は出来れば外に出たい食欲不振のボーダーです
私も薬全然効かない
泣くばっかり
こんなに苦しいのに生きてる意味がわからない
睡眠薬だけ唯一効くけど、眠ったからって明日がきたらまた同じだし・・・

過食か・・・つらそうだね
吐いたりするの？

>>296
２９５です。吐いてます。酷い不眠症でかなりキツイ睡眠薬を飲んでいます
吐いた後だと睡眠薬が良く効くのでよけいに吐いてしまいます。
起きてても何もやる気になれない引きこもりなんで　できるだけ睡眠薬で
眠っていたいのですが　最近睡眠薬も効きが悪くなってきました。
医者にはこれ以上キツイ睡眠薬は出せないと言われています。
本当　毎日精神不安定って辛いですね・・・
私も毎日こんな状態で生きてる意味があるのか葛藤で頭がパニックです。
この先いい事あるのかな？
でも同じボーダーで不眠症で同じ苦しんでる方がいる事を知って
「一人じゃない」と思えました。
過食症と食欲不振ではまったく反対ですが苦しい事は同じですね。
私も引きこもりから少しでも脱出したいのですが　人の視線が異常に
怖くて・・・
先の見えない日々ですがお互い少しでも良くなるといいですね。

>>297
◆NABA(ナバ) 日本アノレキシア(拒食症)・ブリミア(過食症)協会
http://naba1987.web.fc2.com

NABAは、摂食障害からの回復と成長を願う人々の集まりです。摂食障害者が居
心地よく安心して集える場の中で、仲間と出会い、理解と共感を通して相互に助け
合うことを目的とし、自助グループとして活動しています。

>>297
ここはsage進行ですよ。とりあえず頓服ぐっーーーーと飲んで、すんげえ休んで、
家族に迷惑かけないように医者やカウンセラーに話してください。
通院歴15年、重度のうつ抜毛を併発してる。鬱専用のいのちの電話作れ。

ボーダーと自己愛は厄介だと言われた事がある。
死にたくなった。
そりゃ厄介だろうけども　
悲劇のﾋﾛｲﾝぶって腕切って薬飲んで
でも寂しいだけなのに　解ってくれる人が誰もいない。どうしよう。こんな自分が嫌になる。

>>300

まず悲劇のヒロインぶるのはやめよう
でないとわかってあげたくってもわからないこともあると思うよ

厄介な病気は十分承知だけど、わかろうとしてくれる人はいるんじゃないかな？
少なくとも病院へ行けば医師はわかろうと努力するよ

>>300
空気読みすぎボダと違って、寂しいって言われなきゃ普通の人は気付かないらしいんですよ。
まず自分の言葉で、自分の気持ちを正確に、伝えたい相手に伝えてみては？
寂しそうな自傷・自虐行為をされるより、一言「私は寂しいんだ」と伝える方が意思疎通率は高いようです。
あ、それと、ボダは空気を読みすぎるが、その分自重が効かない、ということをお忘れなく。
まっすぐ気持ちを伝えてみて、寂しさに気付けなくてごめんねって言われた瞬間から、しがみつきと理想化と
こき下ろしを日替わりコースでやらかして「オメーのどこがうつっぽいんだよおおお！」という結果になりがちです。
くれぐらもご注意くださいませ。
今夜の>>300さんに良い眠りが訪れますよう、良い夢を。

どーでもいい話だが、文章化は創作で文章を書く人間の場合「手紙にして渡す」のが面と向かわなくていいから最も簡単。
だけど、その分自分ポエムまっしぐらの邪気眼まっつぁおなブツになりかねないので、その点要注意。
あとね、相手にはリアルな人間が思って言ってる感じがないの。感情を表すツールってたくさんあるでしょ。
発祥してからのおおよその喜怒哀楽や憎しみや死への欲求、そういった事実関係まとめにとどめるに限る。



これは、三人称より一人称の文章が得意だって人はやらない方がいい手法。ということは逆もまた然り。
三人称得意ですｗｗｗという人は、自分がヒロイン、相手がヒーローの実話系小説書くのよりはるかに楽。
ただ、何があってもひたすらに事実だけ箇条書きを連ねるのは「書いて事実(意思)を伝達する」には上記より適している。
警察の調書でも使われる手段なだけに効果抜群。
できればコピーとって手元に残しておいてね。回復したら持ちネタのひとつになるからさ。

＞まっすぐ気持ちを伝えてみて、寂しさに気付けなくてごめんねって言われた瞬間から、しがみつきと理想化と
こき下ろしを日替わりコースでやらかして


耳が痛い・・・
日替わりどころか時間替わりだな、私は。治したい

>>297
なんか心ももちろんだけど、体も苦しそうだね。
吐くのって体力いるっていうし。眠れないと疲れちゃうし
何もいいアドバイスができないけど、今日のあなたがよく眠れるといいなと願います。

ｽﾏｿ誤字った、訂正する。
>>303の
＞発祥してからの
→発症してからの

そんで>>303の文章内にも表現のミスがありました。
＞ヒロイン、相手がヒーロー
これは「自分が障害の当事者、相手は支援者」と読み替えてください。支援者はあくまで精神肉体両面から支援するが、ヒーローにはなれない。
どっちかというと、我々ボダの方が、回復につれてヒーロー/ヒロインになれる素質がありますよ。

ポイントは「あくまで淡々と、今まで感じてきた寂しさを相手に伝えること」です。
無理のない範囲、できることだけしかやらない、その心構えで、回復していきたいですよね。
現に、主治医に渡す手紙は最初は過剰書き→「なぜそう感じたか」を自己憐憫抜きで書くことで救われました。
主治医に「手紙シリーズ通して(私)は文才あるよ、ここまで患者の気持ちや思考が伝わってくる手紙をもらうのは初めてだ」と
言われました。いや、凄いのは先生ですから。
文章に関してはオン専同人屋(SS書き)のたまものです。三人称が得意なドジン屋で良かったよ。

10年ぶりに友達とカラオケ行った
新曲とかさっぱりで古い歌を歌って帰りにゲームのスロットして今帰宅
昔はバカみたいにカラオケ行って楽しかったけど
今は歌う以前に音楽を聞くのが嫌だ
病気のせいなのかオバンになったからなのか
趣味や楽しみがないって人生終わってるかもorz

好きな人がいるけど、相手の幸せを願って「見ているだけで幸せ」ということにしてます。
割り切ってるつもりです。
医者には「本当は好きで付き合いたいけど我慢している」ことを自覚した方がいいんじゃないですか、と言われます。

割り切ってないと辛すぎる。でも原因不明の不安は本心を認めないからだと…。

もう3年くらい片想いなので、今更とも思うのですが。

>>308
本心を認めた時、その苦しさをどうしたらいいのか先生に聞いてほしい。

本心を直視したら当人にとっては死ぬほど苦しいということを医者は対処する責任の上で言っているのだろうか？

>>309
健常者であっても不安の無い人はいないから、本心を受け入れた上で行動をコントロール出来るようにしましょうと言われています。
不安発作が酷いのですが、頓服を出さない主義の先生です。
今までの医者の中では最もマトモなので信用しているのですが、やはり薬で治るものではないのが厄介ですね。

>>310
お返事ありがとうございます。
310さんは良い先生に出会えて良かったですね。

>>311
ありがとうございます。
「パニックが来たら息を止めて腹式呼吸」
「路、電車で飲酒しないこと」
など具体的な指導をする医者が今までいませんでした…。
それでも向き合うのは辛いです。
あと数年内に私の好きな人は結婚してしまうはずなので、それまでに受け入れていきたいです。

>>312
想像すると・・・
すごく辛いです。私も苦しいです。

この苦しい時間を直視してただひたすら過ごすことが、もしかしたら大事なのでしょうか？

ここ数ヵ月、回復に向けて行動化しないように適度な運動や趣味作りなどするよう努めていたら、その振り返しか身体的な症状が顕著にでるようになってきました

吐き気や不眠、頭痛

不安発作も先週から頻繁に出るようになって嵐が過ぎ去るのをなんとか耐えるか、どうにもできそうになかったら頓服でしのいでる

行動化がなくなってその分気になってるだけなのかなあ…

でもすごいつらい

子供のころに散々つらい思いしてきたのに、なんで大人になってまで味あわないといけないんだろうね

病気になったんだから仕方がないことだとは思うし受け入れてはいる

でもたまに思っちゃう…
泣き言も言いたくなるよ


長文失礼しました

ここにいる人たちの苦しみ、理由や境遇が違うとしても手に取るようにわかる。気がする

だけど、きっとほとんどの人にはわからない
同じ病気か、元境界例の人にしかわからない
先生にも、わかろうとしてくれる人にも、きっと100％は伝わらない

それを受け入れるのが回復につながるんだと思う
思うからって全然できてないけど

小さい頃からずっとつらかったけど、大人になれば良いこともあると思って
頑張ってきた。
でも人間関係でも仕事でも辛いことばかり。
この先いいことがあると信じることができない。
疲れた。

下記スレで荒らしを叩いてストレス発散してみませんか？

うつ病で療養中の過ごし方４４日目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253975177/

このスレでＡＡ荒らしをしている奴は日ごろからメンヘラをクズ呼ばわりする。
叩きに力を貸してくれ！　俺ひとりでは引き分けになるからさ！

>>317
一人で頑張って

>>317
スルーしないの？疲れるよ？

>>317
荒らしを叩いてストレス発散？？
荒らしの相手をすることがストレスになると思うよ

>>317
荒らしは構うとしつこく続けるからね。スルースキルを試されていると思ってじっと我慢。

>>315
どんな人でも、苦しみ悲しみ喜び楽しみは、その人の心の中だけのこと。
それを自分以外の人に伝えることは難しい。

逆に「これらの気持ちが伝わらないのは仕方ない」と腹を括り、
ある程度話をした後、相手の人が何らかの理解を示してくれたならラッキー程度に思わなくては。

例え専門家の精神科医であっても、患者個人個人、事情や症状が異なるし、相性もあるから
ベストの治療を全ての患者にできるかというと、自分は疑問を感じる。

最終的には患者自身が薬やアドバイスを頼りに自分で自分の道を歩んでいくしか無いんだよな。
他の誰かが、泥沼から引き上げて、清潔にしてくれる訳じゃない。

自分はもう回復を諦めてしまっているから、どーでもいいやという感じだが、
取り返しがつくレベルの人には、是非、回復をと願って止まない。

>>322
カウンセリング行けば良くなるみたいな事言ってたじゃん

騙されて不倫してから信用できなくて誰とも関われない付き合えない
人間恐怖症
早く死にたい・・・人並みに生きれないならもう死にたい苦しい

苦しめた相手が幸せに再婚して生きてるなんて許せない・・・

>>324

あんたさ、よくいうよね。自分だって不倫相手といい思いしたくせに。
自分のことは棚上げかい。
あんたは身勝手。

>>324
えー相手はあなたに既婚者だって事隠してたとか？
騙されたなんてその人とあった事はただの思い出したくもない事になっちゃうよね。
そんな人再婚してもまた同じ事しそう。

>>325
いい事したって？自殺未遂もしたのにこれが良い事？
所詮同じ目にあった人しかこの気持ちはわからない
アンタに言われたくない！

>>300です

>>301
確かに。医師はわかってくれている筈ですよね。
否定しないでいてくれるなんて相当有り難い存在ですよね。

>>302
＞＞寂しさに気付けなくてごめんねって言われた瞬間から、しがみつきと理想化と
こき下ろしを日替わりコースでやらかして「オメーのどこがうつっぽいんだよおおお！」という結果になりがちです。
くれぐらもご注意くださいませ。
ううううううう。そうですよね。急激な変化に気をつけなきゃ何時までも厄介者ですよね。
頑張って　治したいです。
有難う御座います。

>>324>>327さん
私も同じ経験あります。5歳の子供がいて、彼のお姉さんの子供と聞いていて、
子供好きなんでかなり一緒に遊んでたら「お父さんが」と子供が口走り、
しまった！みたいな顔してたのでその子に聞いたら…彼が父親で子供や家族に口止めしてたらしく。
凄くショックで、男の人や話を合わせてた家族が、人が、怖くて疑う様になり、
ｴﾁｰ関係が身の毛よだつほど嫌いになりました。
解ってしてるのと、判らずしているのは全く別だし
あなた自身が「奥さんに悪い」、と感じたから
「不倫を軽く考え、彼を恨んで終わり」じゃないから苦しいんだと思います。

>>324>>327さん
私も同じ経験あります。5歳の子供がいて、彼のお姉さんの子供と聞いていて、
子供好きなんでかなり一緒に遊んでたら「お父さんが」と子供が口走り、
しまった！みたいな顔してたのでその子に聞いたら…彼が父親で子供や家族に口止めしてたらしく。
凄くショックで、男の人や話を合わせてた家族が、人が、怖くて疑う様になり、
ｴﾁｰ関係が身の毛よだつほど嫌いになりました。
解ってしてるのと、判らずしているのは全く別だし
あなた自身が「奥さんに悪い」、と感じたから
「不倫を軽く考え、彼を恨んで終わり」じゃないから苦しいんだと思います。

誤爆と下げ忘れすいません。

追加。彼を恨んで行動化しなかった自分を褒めてあげて。
不倫だと解ってやっていたなら別だけど
本当に好きで相手を疑うことをしなかったあなたは、一生懸命人に対して純粋にがんばったんだと。
なんか余計な口出しかもしれない。スレの皆さんすいません。

>>326
まあまあ、落ち着きなされ
騙されて不倫て相手に奥さんいたの？
男が一番悪いけど一番の被害者は奥さんだと思うよ
騙されて傷付いたなら次はちゃんとした男と付き合うようになれるよ
バカな男を掴んだだけ。諦めちゃダメだ。

３３３ ３３３ ３３３

恋愛してるとふつうの人でさえ感情が乱れるよね
なんかすっごい疲れる
彼のことはすごい好きなんだけど、わたしのほうが思いが、感情が強いっていうのがわかる
彼もわたしのこと好きでいてくるてるっていうのはわかるんだけど不十分に感じちゃう
何よりわかってほしいのは病気のことなんだけど、どこまで知識あるのか謎
全くサポートしていないとはいないけど、不安にさせないでほしくて
こんなにつらいなら、病気を理解しようとサポートしようとしてくれる人と付き合ったほうがいいのかなって思っちゃう…
しばらく恋愛控えるべきなのだろうか…

サポートははっきり言って無理。

始めてデパスって薬飲んでみた
これすごいねー
あのイライラや混乱がいつの間にか和らいで
穏やかな気分と表情になれる

まともに話が通じることがないからね〜。

好きで好きでたまらない。
もっと近寄りたい。もっと話したい。
話を聞きたい、聞いてもらいたい。

だけど、そんな気持ちは今の関係を壊す。
彼は私を、曖昧な友人関係としか思っていない。

近寄りたい、近寄りたい。
だけど、近寄ったら間違いなく嫌われる。
私のどろどろした醜い執着心と、激しい見捨てられ不安に、彼はもう薄々気づいているはず。

だから、泣きながら笑っているしかない。
苦しい。苦しい。
その腕が欲しい。
彼との時間が欲しい。

好きな分だけ、近寄ってはいけないなんて、悲しすぎる。

なんでこんな、醜い私になったんだろう。
なんで、愛を乞うような人間なんだ。悲しい。
ただ、悲しい。

>>334
私も同じ。辛いよね…。知らぬ間に彼を傷つけていて、それに気づけない自分も辛い…。彼はもっと辛いよね。

口だけ詐欺

サポートや完璧な理解を求めるのは間違いだよ？
簡単に言えば、相手も感情に波がある人間であって神様じゃない。

何でも腹八分目。予定は未定。
ピントが合うと嬉しくて欲が出てくるから。
今日は100円拾っちゃったよー程度にすると距離が保てる。


大切な人を失って、脱け殻になった私からです。

頭でわかってても感情がついてきてくれないんだよね…。
私も元彼に近づきたくって、でもなかなか元彼からは近づいてもらえなくて、感情の波が激しくなったから。これじゃあ嫌われると思って別れた。今は友達ということになってるけど、やっぱり戻りたい。自分勝手だなあ。
友達も家族も情緒不安定すぎて私のこと持て余してる。
こうやって色んな人に嫌われ続けてゆく のかぁ。
疲れた

>>341
ある程度はBPDについて知ってもらえていないと、相手を傷つけてしまうから知ってもらうべきだと思うけど、加減がとても難しいよね。

一緒に病院に来てもらったり、BPDの本で読んでもらいたいのをメモにして渡したり、買って渡すのはやりすぎなのかな。主治医にはメモと買って渡すのは求めすぎと言われたm(__)m

>>341
>今日は100円拾っちゃったよー

まさにちょっとでもピントが合うと舞い上がって欲が膨れ上がってくから
これおまじないとして心に留めとくよ。ありがとう。

いや、舞い上がりはじめると絶対忘れるから携帯にメモしとくｗ

いや、メモしておかないと忘れてしまう程度のことなんて
きっと、あなたには必要ないんだよ。
皆が自分に価値ある１００円玉を探すしかない。
でも読んでくれてありがとう。

>>343
強迫性障害やウツ、躁鬱等は
家族向けのパンフがあるんだが、
ＢＰＤはまだ見たことがない。
製薬会社に作って欲しいものである。

それがあれば、手軽に読んでもらえると思うんだが。

自分がＢＰＤだなんて、わざわざ言いたくない
人格障害なんて恥ずかしいよ

こういうのに理解ある人ってほとんどいないよ
厄介な人とは付き合いたくないのが普通でしょ

ココが噂の愚痴板ですか？
病気のせいにし過ぎでわ？
ちなみにオイラも同じ病気ですがｗ

>>343
自分はﾎﾞﾀﾞと診断されてから
彼にﾎﾞﾀﾞの本を渡した。
必要な所にだけ付箋紙つけて。
彼も理解できない所は聞いてくる。
だけど、所詮は他人。
全てを受け入れて貰おうとするのは無理だと学んだ。
本当の深い孤独感は、きっと誰にもわからない。
好きだからこそ、一緒に居続けたいし、負担になりたくない。
少しずつ感情のコントロールが出来るように修行中。

家族ならわかるけど、なぜ恋人にまで理解を求めるのか分からない。
他人なのに。
鬱は病気だけどボダは人格障害だし

彼氏はいないけど友達に依存してしまいます。
最初はいい友達だったのに、距離が近くなるほど無理な期待や要求をしてしまって。
当然叶えられないので、不満が爆発してしまう。
何度かお互いに謝って仲直りしてきたけど、いい加減相手も疲れただろうし、
私もすごく反省するのに繰り返してしまう。
相手のために距離を置いた方いますか？
私はそうすべきだと思いつつも、家族はいなくて(痴呆の親ひとり)
友達もその人以外は上辺の関係だからつい頼ってしまう。

>>351
肉親に理解を求めようと思わない人もいるのです。
自分にとっては親が一番理解のない人間だ。

>>353
他人に理解させるのは荷が重すぎるよ

>>352
何年か前ですが、私も同性の友達にべったり依存してました。
352さんと同じように、相手は迷惑してるだろうなと思い、
転職して忙しくし、友達に連絡する暇を自分に与えないようにしました。
以前は毎日みたいに会ったり連絡していましたが、今では１ヶ月に一度会う位です。

100％理解できるのは多分同じボダの人だけだよね。。
治したい。
治るものなのかなと絶望する時が多々有るけど
治したい。

また初対面の人とＨしてしもた。
とりあえずは付き合ってくれるという言葉を信じるのみ。
何ですぐやっちゃうんやろ…。落ち込む。

>>350
心優しい彼氏ですね。私は20歳から通院して今年29歳ですが、一年前に出会った今の彼氏が他人では初めてBPDに深く向き合ってくれた人です。お互い相手に感謝し大切にしていきたいですね。

全てを〜以下の文、共感します。深い孤独感は自分にしかわかりませんね、それが辛いね。それで彼と言い争いになる事が多い気がする。

世代が違うと理解してもらうのは難しくなりますね。私は主に社会環境で影響を受けているので、両親より年の近い兄弟や彼(二人とも31歳)の方が協力してもらいやすいです。

351の
>>家族ならわかるけど、なぜ恋人にまで理解を求めるのか分からない。
他人なのに。

ああ たしかにそうだなあって思いました
所詮他人
家族になる予定があるのなら理解してもらう必要はあるけど、正直わたしはまだ結婚には早い
それに障害がある以上それがネックになって結婚はできないかもしれない
わたしは結婚=子供を産み育てていくと考えてるので、ボダ症状がよくなるまで子供もつくりたくない

家族ですら理解しがたいのに
家族だからこそ理解しようとしないとこもあるんだろな

一生独り身も視野にいれておかないとですね

ボダの気質というか性質って子供にも遺伝する確率高いのでしょうか・・・？

皆さんはどんな薬飲んでますか？
ボダ自慢じゃなくて、もっと建設的なやり取りを強く望むよ。
愚痴りあいなら他でやって欲しいよね。
己がどれだけボダなのかなんてオイラは興味無いぜ？

>>360
回復スレにとっては、ここは愚痴吐きスレだよ
テンプレに書いてある

>361
それはオマエの個人的見解だろう？ｗ
愚痴吐いてスッキリするなら、それはそれで構わないが全体的に如何なものか？
病気だから仕方ない←これではどうしようもなくね？

>>362
>>1も読まずにageてるお前もどんだけだよ

下げ忘れただけじゃボケｗ

まったりしよぉ

↑賛成だな。

何ヶ月かに1回、十万単位で浪費してしまうのはやっぱりBPDの症状
ですか？
せっかく働いて貯めたお金なのに、見境なく使ってしまう。
全然貯まらないから、全く理解のない親と同居せざるを得ない･･･。

>363
オマエは人格障害なのか？当人スレだぜ？をい！

>>367

◆買い物依存症について - 教えて！goo ：
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4602241.html
◆買い物依存症 ：
http://www.naoru.com/kaimono.htm

あとは、先生に「自分は買い物依存症なのでしょうか」と尋ね、診断を仰いで下さい。

>>362
個人的見解ではなくて、回復スレのテンプレを読めばわかるよ
もし建設的な話をしたいのなら回復スレのほうが合ってる

>>369
出たｗｗｗｗ

>>362
人格障害の患者の多くがスッキリ改善するような治療法があるかどうかも分からない。
大抵は周囲とトラブルをおこしがちで、人間関係で多大なるストレスを感じている。
また、過食嘔吐などの摂食障害、アルコールやギャンブル、買い物などの依存症も併発している話が多い。

そんな現状だから、愚痴の１００万個も言いたくなると思うが。

治療は医師に任せておけばいいが、医師の治療方針によっては、
愚痴や言いたいことを診察中に言えない人もいる。
その人達がここで愚痴る。それでいくらかでも楽になればいいんじゃないかと思う。

病気という現実は厳しい。
手術して直るようなものじゃないので、長い期間付き合わなくてはならない。
その間、社会生活も送って行かなくてはならない。
人格障害の自分というのを抱えたまま。
先の見えない治療。いつまで通院すればいいのか。過食などの依存はどうなるのか。

不安だらけなのだ。

人格障害という先の見えない病気だから、不安で仕方がない。最終的にはこう思わざるをえないと思う。

>>372
この人は
アルコール依存に悩んでいる人にも実際の利用者から評判のよくない「赤城高原ホスピタル」をすすめ、
自分が気に入らない住人にも評判のよくない「赤城高原ホスピタル」をすすめるような人です。

つまり、真剣に相手を思ってレスしているのではありません。
話半分に聞いておいた方がいいです。

>>354
352です。
お友達と会うのが一ヶ月に１回なら、近況報告するにしても
いいペースでしょうね。
私は今まで週１くらいで電話していました。
今ちょうど気分が落ちてて連絡したいけど、こういう時ほど爆発しやすいんです。
よく自分を押さえられましたね。

ファミレスで子供が母親に『アイス〜、アイス〜』とねだっていた

この子供はアイスがほしいんだなと思った
アイス買ってもらったら満足するだろう

私は子供未満
アイスもらっても満足しない
私はアイスじゃなくて
アイスをくれる瞬間がほしい
私を見て私に与えてくれる瞬間がほしい
だからアイスもらったら
そのアイスはもう用済み
アイスを手に持ちながら泣き叫ぶ
当然、周りは意味不明だと思うだろう
手がつけられないと思うのが当たり前
『はい、アイスだよ〜』って私を見て私に笑いかけて私に与えてくれる
その瞬間に閉じ込もっていたい
そんなことはできない
できない不満に泣き叫びたくなる
子供未満
赤ちゃん未満

愚痴っても、注意してもいいけど言葉を選んでほしいよね。
火に油ってあるじゃない？
なおさらボーダーならお互い気をつけないと、悪化するだけ。

回復スレがあるけど、前向きになれない私には入りにくいし難しい。
完治を目指して頑張ってたけど、負担になるから止めた。
薬に頼っても、人に迷惑かけなきゃ後で葛藤して落ちるのは半減出来るから。

治すっていうより、横に置いてどう付き合うかを考えたほうが楽だよ。

>>375
｢アイスをくれる瞬間が欲しい｣
なるほどね
もの凄くわかる

赤城高原ホスピタルねえ・・・

吾妻先生の失踪日記の166ｐ、手足拘束されて
「酒やめるか！　タバコやめるか！」と先生に怒られている様子。
ああいう場所は必要なんだなと思う。

そうでもしないと依存症って直らないと思う。
特にアルコールやタバコは何度止めようとしても止められない。
依存っていうのはそれだけ恐ろしい。

そう言う意味で、赤城高原ホスピタルのＨＰは、
依存性の病気がいかに恐ろしいか、読むには適していると思う。
そこに入った患者は、依存症の治療ならば、しかたないだろうと思う。
何しろ、酒に溺れて人生つぶしてる人だろうから。

それ以外の依存症も、厳しい処置と周囲の見守り、双方が必要だろうから。

ま、多少ショッキングな病院ではあるけれど、
読み物として、あの病院のＨＰはおすすめではあると思う。
各種依存症でさらに人生を悪いものにしないためにも、厳しい言葉は必要だと思っている。
甘やかしても依存症は治らないと思っているし。

しかし、コピペまでしてご苦労なこってｗ

ボダ女の犯罪者擁護は堕落すれば堕落するほど磨きがかかるらしいね。

ボーダーは生き難いね・・・
感情の起伏が激しいしそれにたいして自分自身が疲れる。
色んな物に依存しちゃうのに　なにか夢中になれるような趣味は
見つからない。
私は色んな事のストレスを食べる事に依存してしまう・・
太るしなりたくない自分になっていく事に対して自己嫌悪が激しい
ボーダーで引きこもり中の私は最低。
せめて普通に外出できるようになりたいな・・・

>>379
激しくスレ違いなので避難所等をご利用下さい。

>>378
私は15年通院して、今は疲れてすんげえ休んで福祉サービス受けてます
酒なんかより薬をぐっーーと飲んで寝ます。呂律がまわらない。
そんで、医者やカウンセリングで愚痴れば治る、と。
寝ている間にスレが進んでいる。まぁ、それでも地球は回っているし
つか、必死チェッカー除けにルータカチカチ。
まあ、これからも書きたい事書くだけ。

>>376

大体同意。

>>382
コピペまとめですか。ご苦労なこってｗ

この文章のこの部分が悪いとか、そういう指摘はないんだもんな。
たまにはコピペじゃない、自分自身の文章で反論するなりしてみてくれぃ。
それが出来ないのならスルースキル身につけてくれ。

あと、>>372でも書いたが、治るとは言ってない。
うつの場合、軽度で早期に治療を開始すれば道は開けると思っているが。
人格障害は難しいと思っている。
少しでも日々が楽になるよう、治療等少しだけ頑張ろうよ、とは書いている。


人の文章もうすこしちゃんと読めよ。
読解力ないなら抜き書きするなよｗ

>>379
激しくスレ違いなので避難所等をご利用下さい。

>>384には赤城高原ホスピタルがお似合い

>>380

＞ ボーダーは生き難いね・・・
＞ 感情の起伏が激しいしそれにたいして自分自身が疲れる。
＞ 色んな物に依存しちゃうのに　なにか夢中になれるような趣味は
＞ 見つからない。
＞ 私は色んな事のストレスを食べる事に依存してしまう・・
＞ 太るしなりたくない自分になっていく事に対して自己嫌悪が激しい
＞ ボーダーで引きこもり中の私は最低。
＞ せめて普通に外出できるようになりたいな・・・
わかります。無趣味なんだけど本能的なものにはこだわるかも。観念とか感情にも あと食べたい太りたくないから 彼氏と喧嘩して別れる寸前までいって１日食べなくて笑ってる自分 幸せになりたくない病かも 悲しい

sage進行だよな、ここって(ﾟДﾟ)

age屋がいるな・・・
ま、すぐに下がるだろうけど。

頓服飲んで寝てたらスレが進んでる
ま、いいんだけどね。書きたい事書くだけ。

周囲に理解してもらえず、自殺の手前まできました。
遺書も書き終えて、涙が滲みます。

次に生まれてしまった時はボーダーではない人間がいいです。

みなさんは、自分が死んだら恋人に後追いしてほしいと思ったりしますか？

>>391
思わないし、後追いもしないでしょう。
ただ、私に冷たくしたこと、助けてくれなかったことは後悔して欲しい願望はある。
病んでるな。

>>391
ある。後追いして欲しい。
自分には大事なものが恋人しかなくて
でも恋人は友達も多いし家庭も温かでバンドもスポーツもやっている。
自分には大事なものが恋人しかないのに。

>>391

後追いなんてしてほしくない。
恋人にはなんの罪はない。散々自殺企図を繰り返したり行動化してはちゃめちゃしてきて、離れたりくっついたりしてきた。
恐い思いさせたのに一緒にいたいと思ってくれるのも、心配してくれるのも嬉しい。

自殺するのは親への最大の復讐。昔の虐待をしていたころの親は殺したいほど憎いけど、今の親は病気も少なからず理解していてくれているから嫌いではない。

わたしは多くは親が原因で病気になったと思っているから、親のためになんで死ななければならんのって思っている。
たまにすごい衝動にかられるけど這いつくばってでも生きてやる。
…こんぐらいの意気込みでいかないといつか自殺してしまうわ、ホント

そんぐらい毎日の感情の変化がすさまじい

つか、家族や周りに迷惑かけないためにもすんげえ休んで医者やカウンセリングすればいい
みんなー頓服飲んで休んでるかー
医者にぶつけろよー

>>391
絶対ない。
むしろ彼より長く生きてやる！

後追いはしないでほしい。
てか、してくれても
先に死んだ私はそれを知ることはできないわけだから、死に損ww

そんなわけで
死にたい↓
死ぬほど辛いんだってことを思い知らせたいから↓
でも死んだら結果を知ることはできない↓
じゃあ死なない↓
死にたい↓
エンドレス↓
苦しい

そんな毎日orz

>>391です。
スレチとか言われると思ってたから何人もレスくれて素直にうれしいｗ

恋人と心中の約束してた→でも何かにつけて恋人は一緒に生きようと言ってくる→頑張っていたけど環境と症状が突然悪化→恋人に「ばいばい」とメールして自殺

↑この場合だと気持ちは変わりますか？

>>398
それならむしろ後追いはして欲しくない。
後追いしてくれたって死んだ先で会えないよ。

一緒に死んでほしいってのはどう？

>>398
東京事変の入水願いを思い出したよ。

死ぬと言うことは、最大の孤独と最大の安楽を同時に得ることかも知れない。
二度と経験できない、人生でたった一度きりの飛び込み台だなぁ。

ダンテの神曲にある恋人達のように、煉獄で風にふかれるならいいが
死後の世界なんて誰も分からん。
むしろ、恋人だろうが家族だろうが、一人の人間。その人生を自分が左右するというのはおこがましいと思う。

つーか、人間誰しも最後はおっ死ぬんだから、老衰なり
三大疾病で余命かぼそくなり、どうにもならなくなるまで生きてみて欲しい。

人格障害は仕方ない。辛い。
だが、全く生きていけないほど、なにも手をうつことができない病気だろうか？
多少、普通の人について行けないかもしれない、「みてみてみて私をみて、でもほっといて」の繰り返し。
だが、そんな日々でも、蜘蛛の糸より細い糸にすがって生きてみて欲しいと思う。

たんぽぽの種を吹いて飛ばし、
ひまわりにかこまれ、
銀杏が振る並木道を歩き、
雪の中で咲くつばきに足をとめる、

そんな四季を過ごしていって欲しい。

私は恋愛対象じゃないんだって。
わかっていたけどさ。
なんで寝たのよって詰め寄りたい。
なんで夜中の電話につきあったの。
なんで、電話くれるの。

わかっていたけど、わかっていたんだけど、知らず知らずに依存していた。

急に突き放されて、足下がスースーしている。

自分の存在価値も、ゆうべすべて消えたようだ。

身の回りを片付けて、近いうちに死のうと思う。

私は迷惑をかけることしかできない。
誰にも好かれない、有害な人間。

少しでも気が合うような気がして、仲良くできた気がして楽しかったよ。
ありがとう。

話の途中すみません。

この病気の本人の方が誰とも関わりたくなくなるのって、どういう流れでそうなるのでしょうか？教えてください。

>>402
あなたはワタシですか？
ワタシが書き込んだのかと思ったよ。


１年前は同じ気持ちだったけど、今ではあんなクズ男のせいで
自分の人生を棒に振るなんて馬鹿馬鹿しいと思えるようになった。
相手が自己愛性人格障害者だったと分かったから。
他人の気持ちを思いやる事、こんな基本的な心が
欠落している人間のためにあなたが犠牲になることはない。
少しずつ・・薄皮を剥がすように気持ちはいつか前へ向くから、
今は憎みたいだけ憎んで、恨みたいだけ恨めばいいよ。
あなたは悪くはないんだから。

>>402
わたしの書き込みかと思った・・・

>>402 死ねば

>>402
どうやって死ぬ？
なかなか死ねない「死ぬ死ぬ詐欺」の俺みたいになるなよ。

>>404

レスつくと思わなかった。ありがとう。

尊敬していたんだ。
尊敬していて、話が合って私は大好きだった。

恋愛じゃないことは最初から知っていたし、そのつもりも無かった。

でも、知らず知らずに依存していたんだね。
彼に認められたかったんだ。

時間が有効なことは、よく知っている。
でも、年齢的にもう時間が癒してくれるほどの年齢じゃなくなったよ。

もう、立ち直るまでの時間がない。

私が境界例なんだ。
ずっと気をつけていたんだけど。
苦しいながら、依存しまい、悟られまいと思って、今の友人関係のままいたいと思っていた。

でも、やっぱりにじみ出る、私のどろどろした部分が透けて見えたんだね。

私は人と関係を持っちゃいけない人間なんだ。
自分も相手も壊してしまう。

生きていてごめんなさい。
私に関係させてごめんなさい。

>>408
いつかの７さん？・・・じゃないか

違う。書き込みしたのは初めて。

読んではいたけど、書き込む勇気がなかった。


お酒飲んでテンションあげて、近くの国有林に行くんじゃないかな。
賃貸の部屋には迷惑かけたくないから。

>>410
ま、命の電話に一言残してからでも遅くないと思われ。以下コピペ。

全国の「いのちの電話」のリンクページです。
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
全都道府県をカバーしていませんので、
お住いの県に無い場合、近隣の県の「いのちの電話」を利用して下さい。

>>410
関連スレ

【ｼﾇｼﾇ詐欺】死にたい理由をぶちまけろ【だから？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234937517/
死にたいけど痛いのと苦しいのはいやだ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239470794/
本物の自殺志願者が語るスレ�V
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254741108/

ありがとう

でも、もう誰も巻き込まなくていいの。
命の電話って繋がらないよ。
繋がっても、数ヶ月の研修終わったばかりですって感じのおばちゃんが
『つらかったわね〜くるしかったわね〜』って相槌うつばかり。

死ぬときは苦しくてもいいや。
それがしてきたことの総決算なんだろうから。

なんにもない人生だった。
親からすべて過干渉されて、虐待されて、結婚に逃げたらDV夫。
離婚してやり直せると思ったら、また親に取り付かれた。
介護とグチ。
その合間で仕事して、疲れちゃった。
好きな人ができて、私は境界例だからセーブしてきたつもりだったけど
バレて嫌われたみたい。
私の生きてきた意味ってなにかあったのかなぁ。
ただ、むなしく悲しい。

自分語り失礼しました。
これで終わりにします。
皆様に希望ある未来がありますように。

>>413
その人は何の役にも立たない電話番号やURLを貼り付けているだけです。
あなたの為ではなく自分の為なのです。

いのちの電話上から順に片っ端からかけてみたけど
どれも繋がらないし。意味ないし
煙草とってきた。5本食えば楽になれっかな

>>403ボダでも、
攻撃型やら回避型やら、目に見える行動は多様です。
重複もあり。引きこもり状態の人もいるし。
私は誰かと仲良くなると、
人間関係全てを切りたくなります。
カウンセラいわく、見捨てられることを恐れてたり、そういう不安を感じ始めると、
関係を切ってしまうらしい。回避行動?で全てをリセットしたくなる。
それを意識して、今までと違って敢えて逃げずにいたら、
ここ二年症状が悪化。キツイけどがんばる。
切りたくなっても、まぁ適度な距離を保つ練習だと思い、
迷惑かけないべったりならない様にセーブしてる。
凄く孤独を感じる時は、気のせいだよ、と友人の暖かいメールを見返す。
勿論たまにべったりしてしまうけど前よりはﾏｼかも。

追加。>>403それか鬱状態なんでは？
>>415タバコ食べても吐くだけだからやめときなよ
連投すいません

>>417
前1本食べた時も苦しかったなあ　ありがとね

>>418見てレスくれてありがと。ホッとした。死にたいループはまじでつらいよね
頓服を一錠飲もうょ、私も今から眠剤規定分飲むから

>>419
うん、レキソタンでも飲んでみる
ランドセン1mgじゃ無理だったみたい

>>420ﾚｷｿﾀﾝ効くと良いね。
薬が効くのを待つまで、こことかで気紛らわそうよ。
ｾﾛｸｴﾙ�@錠飲んだ。効いてきたらﾕｰﾛｼﾞﾝ行くべ

>>421
いのちの電話に繋がったので話してみた
当たり障りの無い会話だったけど、優しそうな人だったな

>>422なかなか繋がらないらしいのに、
やったね！
優しい人なら尚更。少しだけでもすっきりできた？

>>423
んー、でも、やっぱり病気のこと理解してないと会話に苦しそうで申し訳なかった
でもちょっと優しい気持ちになった気はする。

今日は一段と調子悪いよー。孤独悲しい寂しい憎いその他もろもろの感情が混ざってて、何なのかわからない。誰かに一緒にいて欲しいけど、誰に電話かけていいのかもわかんないよ。もう彼も友達も去って行っちゃった後。。
一生こんななの?もうやだ

薬効いてきたかな。おやすみなさい・・・

>>413
あえて蒸し返します。

何にも無かった人生なんて・・そんなもん、無い。
色々経験してきてるじゃない。
それはあなたの財産なんだよ。
そりゃあ、しなくていい苦労かも知れないけど、
周りが見えない、他人の気持ちが読めない人が多い中、
あなたの経験は財産だと私は思います。
他人の痛みや苦しみがわかる人が、何も自ら
急いでいのちを終わらせなくても・・・。
疲れたならしばらく休めばいいんだよ。
何もかもをあきらめる必要はないよ。


読んでて欲しいけど、お節介だったらごめんね。

>>424,426
ごめん！返事遅くなった。
声や話し方とか、優しい人と話すと私も優しい気持ちになれる。
余裕が少し出来る気がする。
今ﾕｰﾛｼﾞﾝ飲んで、少し効いて来たから後少しで金ﾊﾙｼｵﾝだよ
薬効いて来たのかな…

ID:RPyr5WCpさん、やり取りありがとう

またね。

どうして、黙って身を引くことが出来ないのかなあ・・
相手を傷つけるだけ傷つけて嫌われて区切りをつけるやり方じゃないと
私が離れられない
恋愛しないほうがいいね　私も死にたいな

悩み事はもう一つ
文面の先が読めない。送った相手が私に何を解ってほしいか解らない
どういう気持ちなのか察する事ができない。頭の中で壁が出来ている感じ。

生きていて何の価値があるの？

皆さんはどういうきっかけで病院に行き、何歳のときに診断されました？

生きづらさは生きる価値や意味に直結しない
世の中、価値がある人間だけに生きる資格があるわけでもない
これ抱えて生きるのはたしかに辛いし、他人にはわからない苦労は多々あって孤独感を感じる時もあるが
自分が出来ない事ではなく、出来る事の方にも目を向けて自分を褒めてあげて欲しい
自分の事を少しでも好きになる努力ができたら、かなり楽になる

>>432
去年、鬱気味なのと人の視線が気になってひきこもってたから。
きっかけは鬱と社会不安障害だったのに先生と話していくうちに
なんだか違うものもある感じに。
それで発覚。遅すぎるorz

10代の頃から色々激しくて、でもそれはもって生まれた性格で
どうにもなんなくて生き辛いと思ってた。
それを30代後半になって気付いたってね。
人生もう一度やり直したい。
次はフツウの人として生まれたい、育ちたい。

>>434
自分も30代で発覚した。
人生を返せと思うよね。

>>435
そうですね。
もっと早くわかってたら誰かを傷つけたり、
自分が傷ついたりをもっと減らせたかもしれない。
後悔ばかりしていてはダメだけど、やるせない気持ちでいっぱい。

皆働けて偉いよな。私は人と関わると問題児扱い。
だから働けない
普通に椅子に座っていただで死ねと言われ続けた学生時代
死ぬ勇気もないくそったれだ

>>437
くそったれにも生きる権利があるし
それでいいじゃないか。

>>437
前半部分、私と同じです。

ボーダーの人が働けるだけでも、本当に偉いと思います。
自分は、どんな職場でも発作（行動化）が起きてしまうので、働くのが怖いです。
だから働けません。

もし仕事したとしても、行動化が起きそうで怖い・・・

行動化って例えばどんなことですか？

>>440

◆メンタルヘルス用語 : 解決情報 特集 : SMBCコンサルティング ：

http://www.smbc-consulting.co.jp/company/solution/special/special_08/glossary007.html

行動化

　強いストレスを感じた時、そのストレスに対する反応が行動に現れること。「喫煙」「過食」
「拒食」「多弁」「無言」「買い物」「不純異性交遊」「飲酒」「暴力」「ギャンブル」「ケンカ」「犯罪」
「現実逃避」などが挙げられる。職場では「遅刻」「欠勤」「あいさつをしない」「目を合わせない」
「上司・同僚と話をしない」「些細な内容でもメールを使って話す」「ミスやトラブルが多くなる」
「物忘れが激しくなる」などといった行動に現れる。

　これらの、普段と違う行動が1カ月以上続いた場合はメンタルヘルス不全になる可能性があ
るので注意が必要。

全般性不安障害 欝のダブルで、半年観察後にボダ告知。
やっぱりなぁ って感じだった。
不安障害は克服、今は欝は治りかけで断薬中なんだけど 断薬地獄でイライラしてボダ炸裂………
また甘えられる人に理不尽な迷惑をかけてしまった。
しかも今回でいよいよ見捨てられた感じ。

結局欝は治るがボダは治らない。

>>438
ようくそったれ

皆さんは恋人が居たとしたら、どのように接し、どのように対応してほしいですか？

>>436
喪失感はものすごいよね。
でも、やらないと残りの人生も無駄になるから、回復に向けて頑張っている。

子供の頃、自分勝手に振る舞う母を見て、大人になるまでワガママを我慢していた。
大人はワガママにしていいと思っていた。



大人は自分をコントロールして自制しないといけないんだね。


甘えたりない自分はどうすれば良いの？


泣きたい。

>>443
おう、くそったれ。

>>444
自分の悪い所も含めて全て受け入れて欲しい･･･
そりゃ無理だよね。

でも、見捨てないでほしい･･･
これも無理だよね。

>>448
同じ事考えてるよ。
そんなﾜｶﾞﾏﾏな自分が嫌だ‥
どーすればいいの？
誰か助けて‥

そんなの頼んでもだれもやってくれないよ

ボーダーは人との関わり合いから治療が始まる。

けどたまには休んでいいと思うよ。エネルギー使うよね行動化。怖いって、よく分かる。

ボダなんぞ一度氏ねば治る。

そうだね。
でも、だから自分が変わらなきゃいけないのはわかってるんだけどね。
それができないのが人格障害なんでしょ？
だから病院に通うんだよね？
全然治らないけど。

詰んでるゲームを詰んでるままプレイせずに、一度リセットしたら良いってことだ。
リセット方法は説明書には書いてないので自分で見つけて下さい、だけどな。

その努力すらできないゆとりはそもそも人生というゲームに向いてないからプレイするなってこった。
分かったらとっとと探して来い

はじめまして。多分ボダなんだと思う。診断はうつとかなんだけど。
うつは一旦寛解？して薬も要らなくなった。
それが大病して職を失って挫折していま地味にどん底(笑)
彼氏やその家族に八つ当たり？で物壊したり
彼氏はボダを理解してないから（理解しても？）マジで怒って許してくれてない
外面は時間かかって一応普通に戻ったけど
それがつらい・・・

鬱もかなりイライラする時あるよ。躁転したら喧嘩っぱやくなるし、どのみち鬱も躁も暴れることはあるし
二者関係にしがみつき、や試しや対人操作とかあるならﾎﾞﾀﾞ気質だろうけど。
主治医に聞いてみたら？
自己判断も素人判断も良くない。
外面は戻ったけどどうツライか？にもよるよ

>>441
ヤバイ、職場で行動化してる・・・
上司がモラハラ凄くて
仕事やめたいけど、今、職探し大変だから辞められない
元彼か「お前は心に残らない」そんなメールが・・
受け止められないよ・・疲れた

死にたい、でも周りが許してくれない→死なない理由を他のせいにしてるだけ、大事なのは自分の意思
じゃあ××日に逝ってくるよ→遺される方の気持ちも考えろ

どっちだよ…orz

ボーダーの子供はどんな性格になると思いますか？

ボーダーになって散々周りに迷惑をかけると思います。
親にも友達にも恋人にも。

きも

私も鬱だ。
怒りと自己嫌悪を行ったりきたり･･･
人間失格だと感じて生きるのが嫌になる
他人との距離もわからない。
家族との接触方法もわからない。
いろいろ要求されて疲れた･･･もう嫌だ

孤独を受け入れるしかないのかな？
悔しいよ。悲しいよ。


泣きたいよ。
甘えたい。

彼氏に「お前病気だよ、普通じゃないよ」って言われて、
明日学校の保健センターの精神科の先生に診てもらうことになりました

精神科の先生に診てもらうのは初めてなのですが、どうやって自分のこの意味不明な
奇怪行動をどこから説明すればいいのでしょうか

いきなり今日はどうされました？とか聞かれても上手く言えない気がして…
自分の行動がおかしいのでネットや本でいろいろ調べてたら、何だかこの障害に
当てはまるような気がしたんです、って言えばいいのか…

予約はしたもののすごく不安…
どこからどこまで掘り下げられて聞かれるのかも

つか、あの人の出番だね☆

>>465
病院と保健センターでは微妙に違うかもだが、精神科はまずバックグラウンドを基本に考えるので 生い立ち、家庭環境など全て聞かれると思った方がいいかも。
それに全て正直に答えて 「自分でもどう伝えたらいいのか分からない」事を素直に言えば 後はプロである向こうが 答えやすくリードしてくれると思うよ。
とにかく的確客観的に判断してもらうには素直に答える事が大事かと。

ちなみに一般的にボダなどの診断は、一度二度程度の面談での判別は難しく、通常半年位は観察して確定判断が出されるもの。
参考になれば。

>>467
レスありがとうございます
担当してくれる先生は大学付属の病院の精神科の先生だそうです
まだ自分がこの障害かどうか分からないけれど、普通の人とは違うのは確か…
気が少し楽になりました、ありがとうございます

>>459
そりゃ、遺された者は大変だからねえ。
損壊したりした遺体を警察で身元確認して引き取った後、葬儀社等に連絡して
急な出費（葬式は金がかかる）に頭を抱えて
遺品の整理もしんどいし。
墓の準備や法要もそれなりにしなきゃなんない。

病死の後でも大変なのに、自殺で死後ン月とか、身元確認したくないだろうなぁ。

>>463
周囲にはっきり言えばいい。

「要求しないでください。自分と距離を置いて下さい」
「用事がないときはほっといてください」
「自分はこういう病気なんです。ほっといて下さい」

無論、自分自身も周囲から距離を置くように気をつけなければならないね。
食事や身の回りのことは極力自分でやって、家族と接しないようにしたり。
そのうち家族が放置してくれるようになれば、肩の荷が少し楽になると思う。
それまでが大変だが。

家族には「うつ病家族向けの本」でも突きつけておけばいいんじゃないかな。

家族以外の人とは、無礼にならない程度に言葉少なく接触時間少なくいればいい。
何故か聞かれたら「すみません体調が優れませんので」と立ち去ればいい。

>>457ありがとう。456です。
二者にしがみつきありますね。行動化も多々あります。
歳とともにマシになりましたが昔は酷かったです。
最近ではストレスで食器を割り 彼氏のパソコンのモニターを壊してしまいました。
昔配偶者がいた頃、かなりの行動化で相手を試すような酷いことばかりして
当時は自分でもボダなんて知識もなく神経症と言われてました。
配偶者も困ってました。よくクリニックで主治医に「甘えなのか病気なのか」って聞いてました。

>>470
そういうのあるんですね！私も家族と話すのも嫌ですが少し安心しました。
家族が生活やお金にだらしなく、また、人を欺いてるとか無神経だとか
理由あるから家族が悪いと思ってました。
それにしても極端に関わりたくなくて。

私は訳もわからぬまま、接触しないよう、放ってくれるよう言いますが
なかなか互いに一貫できない。
また、口ききたくなくて顔合わすだけでもつらいので引きこもりみたいになります。

そんなんで実家がつらくて今は彼氏のところに身を寄せています
数ヶ月前ストレスで感情的になったとき、彼氏の親や親戚をけなしたり物を壊したりして
彼氏親とは口聞いてません。食事も別々です。
でも食べさせてくれるので本当に申し訳なく思ったり
「これでいいんだ」「野村沙知代なんてもっとエグい」と言い聞かせてます。
でもいま とてもつらいんですよね…

鬱と人格障害は違うよ…

間違った知識の押し付けは危険。アドバイスしている人もまた人格障害だということ。
鵜呑みしてコントロールされてはいけない。

ボダきめーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

欝と人格障害は確かに違う。
というか全然別物だが、気分障害（欝等）を併発しやすい傾向にあり 現在人格障害との関係が研究されている。

てか ここを見ていて思うのだが、思い込み、自己診断は大変危険かと。

〜かもしれない。
と思い込んで悩むなら、まず石の診断を仰げ。
患者のタイプにより 告知を避ける石もいるらしいが、勝手な思い込みよりマシかと。

ID変えたか

ボダは抑うつ状態になりやすいのでは？？

鬱と抑うつは違います。

どっちでもいいんじゃね？

被害者もおまえらも馬鹿みてぇｗｗ

よくありません。
鬱病の方には迷惑だと思います。
鬱と人格障害は違います。

>>479
確かに取り違えやすい言葉かもしれない。
だが、出展ごとに微妙に違う気もするので、一番いいのは専門家に尋ねることだろう。

うつ病 - Wikipedia

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85

「抑うつ気分」とは、気分の落ち込みや、何をしても晴れない嫌な気分や、空虚感・悲しさなどである。


うつ状態（抑うつ）の原因とストレス

http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u31utsustress.html

　病的なうつ状態で、うつ病まではひどくない、でも治療を受けた方がいい、というときに
よく使われる診断名が「抑うつ」です。「抑うつ神経症」や「神経性抑うつ」などと、もう少し
病名らしい呼び方の場合もあります。「うつ」や「軽症うつ病」もほぼ同じ意味です。

>>481
あああ、そんなに神経質にならんで良いと思うよ。
自分は難治性の鬱と境界性人格障害を併発してるが、
別にどっちがどーでも、精神病の範疇にはいってるんだからしゃーねーべ？

ただ、鬱と人格障害をスパッと同一線に並べてはいけないだろうというのはある。
鬱の症状は鬱の症状として、
人格障害の症状は人格障害の症状として診なくてはならないとは思う。
とはいえ、こころの領域はデジタルでもないし、外科的でもない。
ＣＴやＭＲＩでパッとわかるものじゃあない。
ある程度、アヤフヤな所はあるのだろうと思う。

とはいえ、鬱でも人格障害を患っていない人もいるし、
人格障害だが、それほど抑うつ感を感じない人もいるかもしれない。

ま、これ以上のことは「餅は餅屋」になるんで自分ではよくわからん。

しかしまあ、そんなに肩肘はらんでいいと思うけどねえ。
しんどくて生きづらいのには変わりがないしね。

抑うつ状態で長い間ひきってたことあったなあ

>>481みたいな頭の固い奴ってウザがられそ〜！！

抑鬱も鬱も人格障害も
つらいのには変わりないな。

>>471
ここで聞くよりとにかく病院へ行くのが先だよ。
レスしてしまった後だけど
私が書いてるﾎﾞﾀﾞの行動化やしがみつきも、素人が何を基準に判断できるもんじゃないし。自己診断したところで辛いのが消える訳じゃない。
飽くまで病名は医師が判断するんだから

>>483
つか、散々語った後に餅は餅屋だからよくわからないってなんだべ？
ま、所詮人格障害か､､､

>>488
簡単なことは、ウィキペディアやgoogleで調べてコピペできるが
それ以上詳しいことを知りたいなら、医者にきいてくれってところ。

そうだな、ホームベーカリーの餅つき機能でついた餅より
餅屋の餅がうまいってことさ！

冗談じゃなくて死にたい

仕事してもミス連発
上司から人格否定
私も上司に反発

この繰り返しで職を何度か変わっている

４０歳になって、私の性格を駄目だしされる
話し方が多数の人に不愉快な思いをさせる
性格が嫌われる

誰も私を好きにならない

仕事をしているが、毎日上司に怒られて苦しい
私生活も大変

私だけが苦しい訳ではないけれど
寝たら目が覚めない
それが今一番の望み

>>490
ボダって診断下ってる？

もう死にたい、気分。
でも死なないんだろうなって自分自身思ってる。死ぬのが怖いから。実際に死ぬ事考えたらこの世にまだ未練あるし。
そして衝動が押さえられない。
過食したり嘔吐したり仕事もちょっとでも違うなって考えるとやる気ないモード。
仕事のストレス感じると自傷にフラッといきそう。
性格から人には依存しないほうだった。職業柄、人と関わらる仕事。楽しいと思う事もある。
そのわりに親密な友人や恋人におっくうになるときもある。


現実社会に出て、等身大の自分に直面した自分はポツンと取り残された気分

>>491
典型的な境界例人格障害と言われた

今まで死なないでいたのは
母親と妹に迷惑をかけたくなかったから

やっぱり自殺した身内がいると
親族に不利益がこうむるのかな？

それだけで何とか生きてきました

どんなに抑えようと思っても
整理前とか、欝っぽいときは爆発してしまいます

>>489
あーあーあー、じゃあさ、自分語り。いらなくね？
ま、コピペ貼り、医者に聞け、これで事足りる。

何だろうこの流れ
昨日からえらく続いてるね
自分がレスしなきゃ良かったのかな。ボダかも、と気になったり聞きたい人がたまたま多いのか…

季節の変わり目とか、一寸色々あるみたいなのさ。
と、うちの先生が言ってたよ。

>>495スルーでお願いします

>>496
季節の変わり目は、「不安定だけど、そんなどっぷり浸かることが少ない」気がする。
冬こわいよー。躁鬱が交互に来る。とりあえずボダの波が落ち着いたら良いな

そっか、みんなボダだから自分のことはしゃべるけれど
人の話には耳を傾けられないんだった

人とは分かち合えない障害なんだなって感じる

>>499
いつかの７さん？

ボダ攻撃〜！！ってした相手が
天然過ぎて攻撃だと思っておらず
普通にいい人やった。
ごめんね。攻撃して。

被害者スレ見て落ち込んだ
ボダはみんな親の金で生きてるとかすぐ股を開くみたいに決め付けられてたのが悲しかった
私は自活してるし、恋愛も積極的に出来ないのに

でもレス読んでボダにも色々なタイプがいるんだなと思った
ボダが周りからどういう目で見られているのか、
あと、自分が周りの人にどれだけ恵まれているのかがよくわかった
私を見捨てないでいてくれる人のためにも頑張って治したい
今はずっとうつ状態でボダの症状はでない。
ボダがでないのはいいけど、このうつ状態どうにかして抜け出したいよ。

私は違うと思っていても同じ穴の狢だったり。
ま、治らないって開き直ってスレ監視してる人よりまし。

>>502
遺影スレ見てるとみんなクズじゃん。
ボダってみんな同じなんだなと思ってしまうよ。

あそこ吐き出し場所だもんね。けど見てたら自省出来る

「自分では気づかず」「昔から他人をイライラさせる」（そして現在進行形でさせ続けてる）
人には怖くてレスできない。それだけ。
ただでさえ日常ストレスが溜まることも多いのに、ここで不愉快な気分になりたくない。
「無意識に」不愉快な思いをさせられて、挙句不幸な自分に酔われたらたまらない。
なんでどうみても加害者なのに被害者ぶるんだろう。

やばい、イライラしてきた

プゲラプゲラプゲラ

＼(^o^)／

あああ、まぁ、通院歴15年で今は税金で生きてるけど、

>>506
他人を批判することはたやすいが
自分の行動を自省することは難しい。

>>
自分は周りにこういう行動や考え方をしてなかったか？今はどうだろうか？みたいな感じで
過去や現在チェックしてたら気付けることがあったりする。んで反省してノートに記録。
相手に謝ったりね。気付けてないこともまだまだあるだろうけど
苛々しつつ考えて悶々して、答え出ない時ノート開く

これだけ人格否定な言葉を言われ続けてる身になってほしい。
好きでボダになったんじゃない。
生きてちゃいけない気がする
もう、３０年生きた死んでもいいよね

>>513
自分はストレスでリスカしてしまったことも2回ほどあるけれど、
それは、特定の人…自分の場合、特別怒りっぽい欝傾向の人からの攻撃で
情緒が不安定になってしまってそうなった。
不安定になるにもトリガーがある感じ。

その人から離れてみると、世間は以外にいい人が多いし、
また、たくさんの可能性もあるって気づいたんだけど
人格否定の言葉を言ってくる人から離れることはできない？

>>514
職場のグループだからすぐには無理
期限もわからない・・

でもさ、悲しいのはさ

相談した人がいるんだけど
「どうせ、反抗でもしたんでしょ」
この一言で終わり

私の人格は相手がどう悪くても
まずは私自身が悪いからになってしまうこと
どんなに、理不尽な事されてもね

死にたいね・・ほんとに

いきなり感情的に理不尽に怒る人は私も元から苦手。
ボダだし敏感過ぎるかも、とノート見返し我慢しまくってたら
解離やら転換やら出始めて
別れ話したら本人自ら私の主治医に受診。
薬物後遺症と投影で　怒りが異常だ、とその日の内に自立支援の診断書が。
慎重で鋭い医師の、意外な迅速な対応。
ボダだから自分の感じ方が間違いなんだ、と偏って5年考えてたら
少し違ってた例。確かに傷付き易いけど、もう少し自分に自信持って相手に接したら良かった。
白黒思考で極端に相手や自分を見ちゃいかんね。
自分をあまり責めないでね

>>515
そっか…職場では相談にならないんだね。
もしかしたら、職場全体がその人格否定者の取り巻き化してるのかもしれない。
辛い気持ち分かるよ。自分も同じ経験をしたことがあるから。

できれば職場以外で、515さんが相談できたり、息抜きできる場所があるといいね。
ネットはネットに過ぎないから、嫌なことも起こる時があるから進められないけど
そして、515さんが何か好きな趣味とかがあれば、それを習いに行ってもいいね。
何も人間関係築かなくてもいいから、515さんがほっとできる時間ができればいいね。
自分はそうやって、少しずつ立ち直っていったよ。

たまたまこんなところで出会った縁だけど515さんのこと応援してる。

最近かなり落ち着いてきた。
極端な浮き沈みもないし平穏に過ごしている
だから次の発作的行動が怖い
まとめてドカーンと来そう…

医者に行く度に嫌な事言われて帰りは憎悪とかで頭の中がいっぱいになる。
ボダなんか甘え、話も聞きたくない、みたいな感じ。
ここで誘導されてまた医者に通い出したけど何も変わらない。

ひまだからざっとスレを読んだら
>>53に
つまり、真剣に相手を思ってレスしているのではありません。
話半分に聞いておいた方がいいです。

誘導した人ってこの人なんかな やっぱボダが他人のためになんてないんだな
何も考えてなかったのかもな
所詮自己満か。同じ自己満なら自分がしたい事した方がいいな

今行っている病院と違う病院へ行こうとして、
紹介状見るまでは良かったんだけど、見てボーダーラインの要素あると思ったら
違う目で見られて、「５分間診察しか出来ません。」と言われた。
ちなみに一応主治医には発達障害と言われているのだけどな。。。
結構、重複しやすい時もあるみたいなので、発達障害の検査も受けてみてもいいかも。

どーやったら信頼できる友達ってできるの？

うつ病の彼女に捨てられそう。
失恋で死ぬとか馬鹿みたいと思う人もいると思うけど全力で愛した人だから後悔は無い。
今月いっぱいやる事あるからそれ終わったら逝ってこよう。

↑安藤さんでしょ？

>>50
テスト

>>522
自分が心底信頼できる人を見つければ、おのずと相手も信頼してくれて、結果、信頼できる友達ができるよ。
ただ、ボダ同士の友人関係はあまりお勧めしたくない。ただの傷の舐め合いにしかならない可能性大。

>>520
あー、>>50書いたの自分だが、なんだなんだ？

前スレから粘着がいてねぇ。わははははは。たまらんね。ご苦労さんな人がいるんだ。
>>520がスレの文章を読んでどう思うかは、>>520次第。
何を信じ、何を信じないかは、個人に全てゆだねられている！

ところで、医者に行く度、嫌なことを言われてとあるけれど、
誰がそれを言っているかで対応が変わる。

医師ならば、医師も人。相性がある。治療に差し障りもでるなら転院を考えるのもやむなしと思う。
家族や周囲が>>520の病状を受け入れることができず、辛い思いをするなら、
家族との接し方のアドバイスを医師に求めるなり、
病気に関するパンフレットや本を渡して読んでもらうしかない。
ただし、血のつながった同士でも、精神病をどうしても理解したくない人もいる。
その時は辛い、辛いけれども、治療を止めないでほしいと心からねがってやまない。

だれか、>>520の側に、>>520のありのままを、現状を認め、治療を支えてくれる人がいてくれたらと思う。

こころの病気背負って生きてる同士が友達なり知人関係になると大変っつのはあるな。
自分がしんどいときに、電話なりアポなりどうよ、とかあっても
「つれぇぇえええぇんだあぁあよぉおおおぉ」
としか言いようがないし、
向こうが辛いときも、「つらいよなー、だよなー」としか言えなかったり、
辛い度合いがきついと、こっちまで沼地に引きずり込まれる。

「どちらかが辛いときは、そっとしていよう」という了解があればなんとかなるかもだが、
そうなると、やや疎遠、距離を置いた知り合いになっちまうかもなぁ。
友達といえるかどうか、微妙なラインかも知れない。

まあ人間の縁なんて不思議なもんだからどーなるかわかんねーし。
兎に角「どちらかが辛いときは、互いに休んでる」って徹底しないと辛いって思うよ。

死にたいよ。生きてる意味ない。

身を引いて姿を消し連絡もしないのが相手のためとその日は思っても
次の日にはメールを送ったり、電話したりしている自分
また、次の日は「私の存在は忘れていいよ。あなたの為」と思っていながら
次の日には「あなたばかりが良い思いして私のためにメールしてよ」と
コロコロかわりブレまくる自分が嫌いだ

>>379

その通り

ここで心底懺悔している人や病気行って治療している人は治る

重度になると自分を客観視できなくなるため擁護する側にまわるようになる

自己愛もプラスされると、まるで演説するかのように綺麗事をいうようになる

重度プラス自己愛は生きる価値がない

他人に迷惑かけないように自殺すべき

>>527
なんか句読点だらけだし気持ち悪い話法だ
長過ぎて読む気が途中で失せたけど頑張って読んだ
誰にでも読みやすい、分かり易いって必要だよなぁ

>>532は520。
て言うか家族の話なんか書いてないんだけどなぁ…
理解してくれとも思わない。医者にムカついただけなんだけどね
誘導する人ってこのスレ主とか？

まあ他人が互いを理解し合うなんて有り得ない、
期待せず適当に距離を保てばうまく生きられる気がする。

>>533
医者にムカついてるなら、「医者から」ってちゃんと書いて欲しいよ。
あいまいすぎだから、憶測で書くしかなかった。

そんなに医者にムカついてるなら、転院してもいいんじゃないか？
治療に専念できないし。

>>534=>>527?
憶測かよｗ分からんなら聞くか黙ってれば良かったじゃんね
まー誘導は本気にしない方がいいね。やっぱりお互い素人なんだ
過去スレ読んだけど誘導されて病院行った人いないみたいだし

医者は薬くれればいーよ。認知療法はがんばるけどね

>>530
おまおれ
毎日が全く同じですよ

>>530
すごくわかる。で、最終的にはその人失う。最低だ自分。

なんかとある人に「子供のまま成長止まってる？」とか言われたんだけど
どこがなんだろう？
境界例ってそういうものなの？

子供のまま成長が止まるんじゃなくて
何かのきっかけで子供の頃の無力感や、置いて行かれるような不安が
でてくるんだと思う。
怒られた時にパニックになって泣きわめく、とか。
あるいは、相手がちょっとしたことで機嫌が悪いだけで
罪悪感でいっぱいになるとか。
その割合が多いんだよたぶん。
昔の辛かったことを自分の中で癒していけば、
今の現実でもそういう反応をしなくなっていくかもしれない。
そう思い心理療法など色々努力中。

>>530

それで大事な大事な人から愛想尽かされた。
自業自得だけど辛い。
無くしてから気付いたって遅い。

>>538
心理療法ってどんなの？
うちの医者は欝は治ったけど ボーダーの方は放置っぽいんだが。

>>538

境界性人格障害 - Wikipedia ：
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

原因 　近年の研究結果から、次のものが原因として考えられている。
* 先天的異常−生理学的な脳の脆弱性
* 幼少期の体験−身体的虐待、性的虐待、過干渉、機能不全家庭などの経験


とある。

>>538
時々子供の頃の自分が出て来る。子供の頃は寂しさを押し殺せたのに、
今になって｢うわーん｣と泣いたり、激しくしょんぼりしたり…
適切な精神療法を続ければ少しずつ良くなると思うよ

>>538

すっごいわかる。
わたしは普段からわりと子供っぽいところもあるけど、泣きわめいたりしてるときって子供のころの自分がでてきてることが最近すんなりと理解できた。
今まではなんでこんな激しい感情になるのかわけわからなかったけど…
ほんとインナーチャイルドを癒してあげなきゃですね

>>541.542.543
短時間でこんなにレスつけてくれて嬉しい。
自分ときちんと向き合っている過程をシェアできて感激したよ。ありがとうね。

切り替え、なんだと思う。ふとしたきっかけで…
それが例えば、子供の時の虐待の経験だとか、
自分にとって辛かった体験を思い出すようなことに出くわすと、突然おかしくなる。
それまでは普通。でも、突然感情が噴き出してくる。>>543さんと同じ。

>>540
自分の感情が噴き出したきっかけを書き出して、
それにまつわる過去の（辛かった）体験を探してみる。
上司に怒られたことで、親に怒鳴られて苦しかったことを思い出したとか…
そしてその場面を思い出したら、今の自分がその感情を解放してあげる。
今の自分が、当時の親に対して怒鳴るとか、めいっぱい悲しむとかしてあげる。
ただ、これは直接親や他人にやっちゃダメだ。影響強いから。あくまでセラピー内で。

自分がやっているのはゲシュタルト療法。感情に蓋をして生きてる人には
すごく効果があると思う。
頑張ろうね。

寂しいと誰にでも股開いてしまう自分がいやだ。
でもその寂しい時の自分には切るかヤるかしか選択が無くて、救いようのない人間だと絶望する。
恋人にもう嫌になったって振られてから安定したような余計不安定になったような、よく分からないけども苦痛だ。
愚痴ってしまってすみません。

好きな人以外とやることはないんだよなぁ。
いろんな人がいるんだよね。

>>544
レスありがとう。
そんなセラピーがあるのか…
知らなかった。

うちの病院は、日記は書かせるけど、食事、感情変化、睡眠位の簡単なもの。
後は、日記見て、ちょっと話して薬出して終わり。
セラピーとかより ただ欝の薬貰いに行くような感じ。
しかも前回で薬脱出したし。
今後はこのまま治療終了しそうだ(苦笑)

ところで 愛想尽かされたと思った大事な人、素直に気持ちをぶつけて、何度も謝ったら許してくれた。
もう同じ轍は踏みたくない。
ちゃんと自制して 気を付ける。

ゲシュタルト療法がよくわかんないんですがね。

誰でもいいのでゲシュタルト療法に関して具体的にお教えしてくれませんかね？

最近、湧き出た感情がある。


泣きたい。
泣きたいのだ。


甘え足りない事実が表面化したのだろう。

加藤さんが自殺したけど
加藤さんは

「死にたい」

じゃなくて

「生きていたくない」という理由だそうです

「死にたい」と言っているうちは「生きたいのに」という気持ちが隠れている気がした。


自殺する人は
「生きていたくない」から自殺できるんだ

そう感じたら・・私は生きたいんだ
誰かに止めてもらいたくて「死にたい」って思っているのかもしれないね

酒飲んだら暴れてしまう。人を瓶やゴルフクラブで殴ってしまう。腕を死ぬ程噛んでしまった。ネットで嫌いな奴を実名中傷してしまった。しかも書いた事ひどすぎる。私の目の前に現れないで、殺してしまうかもしれない

>>549
ボダと交友関係を結んだ人にも責任があるっておかしくない？

>>551
境界性人格障害の患者でなおかつアルコール飲むとそうなるわけ？

アルコール止めたかったら、医者に相談して
入院治療なりうけるといいよ。
酒飲むと、ウゲーって気持ち悪くなる薬飲んだりする。

つか、暴れて１１０番されないの？
まあ、措置入院っていっても限度あるしなぁ。
自分でアルコールからスッパリ手を切る決意がなきゃね。
このまま酒飲んで暴れるっていうのは止まらんよ？

>>548
ウィキペディアに載ってる。

ゲシュタルト療法 - Wikipedia

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B2%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%82%BF%E3%83%AB%E3%83%88%E7%99%82%E6%B3%95
東京ゲシュタルト研究会や 日本ゲシュタルト療法研究所のＨＰにｋＦＡＱがある。

それでも、具体的に治療としてどういう事をするかはわかんないな。
グループセラピーだなという感じだけ伝わった。

グループセラピーは体験したことないんでどうなんだろうね？

>>551
体質的にアルコールが合わない、いわゆる酒乱だ。ボダとは無関係。
シアナマイドかノックビン出してもらって飲めれ。んで酒やめれ。
警察沙汰になってからじゃ遅いぞ。

うわーどのスレも同じメンツじゃん。季節の変わり目こえーな

酒と薬ちゃんぽんしてたころはボダっぷりが酷かったなあ…
酒と薬の作用もあっただろうけど、ちゃんぽんさせるっていう行動自体が行動化だよね

結局最終的に入院して、いまは酒は極力飲まないように努めてる
ボダって基本依存体質だと思うから、酒との付き合い方は考えた方がいいね

>>541
境界性人格障害 - Wikipedia

これしょっちゅう貼られてるみたいだからテンプレに入れられないの？

>>555
>体質的にアルコールが合わない、いわゆる酒乱だ。ボダとは無関係。

>>1に診断は〜って書いてあるから叩かれちゃうよ＞＜
ボダスレに来るんだから診断はされてるんでは

毒吐き失礼!!!

普通の家庭で暮らしていれば子供〜思春期〜大人の時期に経験できたあんな事やこんな事が、経験できなかったのが悔しい!!!!!!
回復したとしても、そればかりは戻ってこない!!!!!!

死にたくなる。

>>560
わかるよ〜友達や同僚の子供の頃の話とか聞くと愕然とするもん
自尊心の欠片もなく空っぽな自分にもびっくり
埋められない過去がいつも付きまとう。死にたくなる。
グループカウンセリングなんか受ける余裕もなし

>>561
>>560 です。

自分、三十代半ばなんだよね。
こればかりは悔しいよ。


本気で死にたくなる。
死なないけどね(笑)

私は死にたいっていうか、ダメな自分を消したい。

虐待とか受けてたわけじゃないけど、兄妹と比較されてたのが原因なのかな？

人に話しても、普通に育ったじゃないみたいに言われておしまい。
同情を求めてる自分が嫌で泣くに泣けない。

>>560 です
自分の死にたい理由は、恥ずかしさと情けなさと申し訳なさからなんだよね。

>>562
何歳になっても同じだよ
新聞読んでたら親に愛されなかった、良い経験が出来なかった70代80代のお年寄りが、
お互いの埋められない気持ちを語り合うグループがあるって読んだもん

>>564
なんだマルチか

パニック障害だと思ったら境界性人格障害だと言われ
境界性人格障害だと思ったら躁鬱病と言われ
躁鬱で障害年金申請しようとしたら医者にお前は境界性人格障害だから無理だと言われたの巻

今、70万の仕事を2千円値切られただけでムカついて暴れそう。トイレにこもり中。

>560さん、どのような家庭環境で育てられたのですか？
すみません、興味本位なのですが…今の自分と心境が似てるので

>>569
>>560 です。
レスありがとう！


過干渉とネグレクトが酷い家だったね。
親は自分の感情を無視していたよ。

疲れた。疲れることにも疲れた。

つか、すんげえ休んで、つれえんだよぉーって愚痴って、周りにボダのパンフレット見せて頓服飲んで
赤城高原ホスピタルのホムペ見ることを、願ってやまない

もともとうつで通院してました。
人格批判の強い上司から逃げたくて薬物依存になり
仕事辞めて直後旦那さんに離婚を申しだされてODして、実家に帰ってます。
病院にも行ってBPDだと診断されたばかりの新参者です。

病気との付き合い方もわかってない状態での離婚問題では
キレた私が離婚したらええんやろ！と届けを叩きつけ、
自暴自棄になって荷物をまとめて実家へ逃避。
そこで変な夢見て市販薬をOD、入院してました。

自己嫌悪の中で3ヶ月を過ごして、いまものすごいうつに
とらわれています。
カウンセリングもまだ2回目・・・。

自分で自分がわかりません・・・。
感情が麻痺したみたいです。

神様・・・。誰か私の脳みそ洗ってください。
死ぬ勇気さえないのに、生きる勇気なんてもっとないです。

>>573
精神的に安定してない状態での重大な決断は良くないと思います。
まず、精神的に落ち着くまで、ご主人に離婚問題は待ってもらってはいかがでしょうか。
ご両親か第三者からご主人にお願いしてみるとか・・・

心身共にお大事になさってください

ありがとうございます。
でも正常に判断できる自分とキレる自分がいて・・・。
もう明日には離婚届けには証人の欄が埋まります。

ありがとうございました。。。
さようならとありがとう、きちんと言える自分になりたかった。

>>573
可能なら、短期間だけ任意入院してみてはどうですか？
カウンセリングを受けているなら、病院で規則正しい生活をして
落ち着いて考える時間を作るのも有効だと思います。

>>573
俺は自分のﾎﾞﾀﾞとアルコール依存症で妻に愛想尽かされ離婚した…。

当時は凄く落ち込んで自殺を考えた。
妻に対する憎しみや怒りが消えなかったし、ホントに苦しんだ。

でも妻と離婚しなければ気付けない事が沢山あった。
自分の認知が酷く歪んでいるって事も自覚出来たし、妻やそれ以外の人達をどれだけ傷付けて来たか分かった。

自分がおかしい、変だと気付きを与えてくれた妻に今では感謝さえしている。
断酒も続いているしな。
今は『ちゃんと生きよう』とゆっくり手探りで歩いている状態。

あなたに離婚を勧めている訳ではない。
とにかく今は混乱の中でもがき苦しんでいるのだと思う。

でも人生何とかなるよ（と言うか、なる様になる）。
ゆっくり回復して行ける筈。

573です。
たくさんのレスありがとうございました。

それと、今まで支えてくれた人たちに感謝でいっぱいです。
離婚の問題が片付くまでは、混乱が収まらないのでは、と
考えています。

なんとかなるのかな・・・何になるのかな・・・
今はそんなこと考えています。
考えちゃだめなんでしょうけれど。

>>573
私は未婚者ですが、離婚は健康な人でも、かなりのダメージを受けると聞きます。
考えるてはいけないと、自分を追い込まわないでください。

話はずれますが、この病気には特に(質の良い)睡眠が必要だと実感してます。
眠れないと、内面的にドロドロになります。

主治医に睡眠の重要性を、何度も言われ続けて解ってるつもりでしたが
境界例の診断を受けて３年、身にしみて感じてます。

またやってしまいました・・・涙
旦那さんから電話がかかってきて、車の定期点検のお金を振り込んでほしい
その瞬間パニックになってしまい、その車で浮気をしていたくせに、
私がお金を払うと思ってるの！？と切れてしまいました。

家庭のお金の管理は私がしていたので、今度お金をどのように配分するか
相談する予定でいたのですが、その前に「払って」といわれたことに
激怒してしまいました。

昨日の夜電話で共有持分を半々にしようと持ちかけ、考えてもらってる
のですが、
昨日の今日で言っていることが正反対。

もう自分で混乱を作り出しているだけとしか思えないです・・・。
辛がる資格もないのかな・・・。

>>580
もう旦那さんを解放してあげて欲しい。
入院でもすれば

>>580
今は、>>580が直接ご主人と会話すべきじゃないと思う。
電話もメール等も。

実家にいるのならば、電話がかかってきたら、家族の人にとってもらって
あなたは電話に一切でない方が良い（他の人からの電話でも、あまり出ない方がいいと思う）。
家族の人から用件を聞いて、それを家族の人からご主人に電話で伝えてもらうようにするといい。

長そうな話なら「折り返し連絡します」等にしてもらい、用件を家族と話し合ってから
家族に電話してもらうようにするといい。

家族には負担をかけることになるけれど、
病気だからということで、落ち着くまでお願いするといいと思う。

今は安静にして、医師の指示に従っておとなしくしていようよ。

>>580
ご主人の浮気にも精神的ダメージを受けているとおもいます。
落ち着くまで離婚届けを提出するのは待ったほうがいいのでは？
自暴自棄にならずに、落ち着けるといいのですが･･･
睡眠だけでも十分に取れるといいですね

>>579さん
睡眠は本当に大事ですよね。
どろどろになる気持ちわかります。特に「しないといけないのに・・・」
布団に悩みを持ち込むなと旦那さんには言われていました。

>>580さん
ご意見ありがとうございました。
この気分変動の激しさ、怒りのコントロールのできなさを実感しています。
後悔しても始まらないのですが・・・。
誠意を見せたいと思います。

自分をボダに育てた親が憎くてたまらなくてよく喧嘩する。でも親がいないといないですごく不安になる。

ボダは性格だから自分自身がしっかりするしかないって言われたけど、どうしようもできない気がする。

今度入院するんだが、どんな効果があるのか…。

580です。
レス頂いた方々、本当にありがとうございました。

実は、こんな状態が半年以上続いています。
家族も振り回しているし、負担をかけています。
何より離婚の話がでてから「離婚する」「捨てないで」と
彼を振り回し続けて・・・
結果、落ち着かない状態が続いているように思います。
状態を悪化させているのは私自身ですね・・・。

>>586
普通の人でも離婚の話がでると、ドロドロ状態が長期で続くようです（友人談）
あまり自分を責めないほうがいいですよ

>>586
病院行ってるの?

主治医から（境界例と診断してくれた先生です）
「もっと話を聞いてくれる医者に替わったほうが良いと思う」と言われ
新しく診てもらえる病院を捜して、通院を始めて2ヶ月というところです。
一週間に一度診察に行ってます。

自分でボダかなって思うのですが、医者に言っていいもんですか？
具体的な証拠？ってなると自傷癖ぐらいしかないですが自分なりに調べてみて当て嵌まる節が結構あって…
あと素人が簡単に病名を挙げるのもよしたほうがいいかなと思って迷っています
まとまらなくてすみません。今は過食嘔吐で通院しています

>>590
聞いてみて良いと思う。
ただ、患者にどれくらい情報を開示するかは医師によってポリシーが異なるから
医師が>>590の質問に答えてくれるかどうかは何とも言えない。

>>589
ちゃんと病院変えてマメに通ってるんだね。
カッとなるのを我慢出来なくて自分でも困ってる感じ?

>>590
聞いていいと思うよ
自分も自分からお医者さんに聞いたよ。

>>586
半年か。互いにきついね。
不動産や家具、資産等金銭的な事だけでも、調停するなりして書面にし、片をつけるといいと思う。
家族には面倒かけてしまうけれども、中途半端にだらだらしているよりも
誰かの手を借りてキッパリしてしまうほうが
今後、治療に集中するためにも良いと思う。

その為にも、ご主人とは直接連絡を取らない、
決定事項は書面で残す
などのことを押さえてほしいと思う。

治療に集中できる環境にするためにも、やっぱり身辺整理は早いほうがいいんじゃないだろうか。

>>590
入院する時にワーカーさんがちょろっと数箇所メモッたBPDの文字に過剰反応して主治医に詰め寄った私みたいなのもいるから安心しろ。
もちろん「私は本当に境界例なんですか！？」と絶叫した返事はYESだった。
その頃すでにボダについての(迷惑関係の)知識はあったから絶望した。
こんな最悪のキチガイなんかもういっそ死んだ方がいいと思った。入院してて死ねないのが悔しくて毎晩泣いた。

けど、今となっては行動化しそうだなと思った時にすぐ気付いて頓服で対処できるぐらいには回復してるよ。
おいしゃさんもびっくり！

自分を振り返ってみた
社員として仕事しても必ず上司に嫌がられる、凡ミスも多い。
話す口調がトゲがあると言われた。会話に心がこもってないと言われる。
人から疎まれ、嫌われていく。口調がきついといわれるので、柔らかい口調で話そうと試みるが
とてもとても疲れて自然に出来るようにはならないような気がする

この年になってもこのままの私。変えようとするとストレスが溜まり爆発
生きていたくない。身辺整理を始めよう

私も旦那が浮気して私が妊娠中に離婚したいと言われて
地獄のような日々を送ってきました
意地で離婚を認めずに旦那が別居したり私はリスカしたりで
離婚したいと言われてから１年半が過ぎようやく今月あたりから旦那が優しくなってきました
恥ずかしい話、セックスとは一生してもらえないかもしれないけど
離婚を乗り越えられそうだから希望が出てきました
旦那さんを解放とか言う人もいるかもしれませんが解放というのはおかしいです
助け合うのが夫婦なのにそれもしないで家事育児を押し付けて
外で浮気で遊んでるのに解放とかふざけるなと言いたい
ちなみに私は旦那の浮気が原因でこの病気が悪化しました

寂しがり屋だから、カマッテチャンになるが、天の邪鬼のせいか素直になれず毒を吐いてしまう。自身では場を盛り上げてるつもりが実はそうでないことを後で知り後悔やら何やら…
自分では普通のつもりなのに、中々難しいやね。でも…自分が好きだと言いたい。言えたらどんなに楽か…

下げ忘れてました。スイマセンm(_ _)m

>>597
一人のときに声に出して言ってみたら？

脳みそって単純だから、自分で自分に大好きって言い続けると
人に言われるのと同じ効果らしい
医者がいってた
ほんとかよって思いつつ実践中
愛されて育った人と同じようにはなれないのはわかってるが、少しでも普通に近づきたい
続けないとだめらしい

質問させて下さい。
仲のいい人をこきおろす時って、どんな状況、状態ですか？
教えて下さい。

いろいろと思う所はあるけど、せめてこの人生を素晴らしいものにしたい。
そのために、回復作業を頑張る！

>>601
私の場合は、仲が良くて信頼しているのに、相手が私の期待を裏切った、二人の関係を
軽く見た、と感じる時に相手をこき下ろします。
この時、客観的にどうかではなく、あくまでも私が期待していたのに叶えられなかった
というのがポイントです。
冷静に返ったとき反省します。

>>596
病気じゃないよ人格障害だよ。

依存相手への気持ちが数分単位で極端に変わるって人いませんか？
私は大嫌い！イライラすると怒鳴って罵倒したかと思いきや、大好き見捨てないでとなります。
相手が私を裏切ったり他の異性に関心を示すと殺意がわいてきます。

>>596
浮気されるのはお前が糞嫁だからだろ。結局逃げられない旦那が可哀相。

>>605
私も似た感じです。ただ感情を表にださないので心の中で頻繁に殺意と好意が入れ代わり、しまいには人と関わるのを拒絶。自分の中で揺れ動く感情が強すぎて、自分に疲れてしまいます。

ここに来てる人格障害の方、何歳くらいですか？
31、異性とつきあった経験なし、実家暮らしの私はもう治らないのかな･･･。
医師からはまずお金を貯めて自立しろ、と言われてます。

>>596
本当に大変な状況だったと思います
いろんな困難を乗り越えて、エライね

>>597です。
>>599←試してみますよ。中々いい案かも…

頭の中で自分がどう動いたら良いのか解らない
判断力ないし
もう、何も解らない。末期だね。生きていたくないから身辺整理します

>>611
構ってちゃんだなー

>>607
同じ
そして引きこもり。
ぐるぐる同じ怒りが沸き上がり、決して消えずトラウマに苦しむ
でもそれじゃいけないと感謝に変えると寂しさ込み上げ、助けて 抱きしめて となるが、同じ事の繰り返しだからと感情無理矢理押し殺す
そしてストレスMAX
忘れる為に過食→鬱→引きこもりのﾙ‐ﾌﾟ

>>182 183
怖いよ

>>606
お前はそれ以上に糞だな
よく生きてるねｗｗｗ

辛い…
親がいまだにボーダー全開だから他人が全部親みたいに突然キレそうで
誰にでも全力で機嫌とっちゃう。
友人知人他人、皆に嫌われてる妄想(？)も常にある。
医者もカウンセラーも他人だから怖くてなかなか通えてないし。
変な体質で薬が効かないし。ストレス過食で太り続けるし…。
ドラゴンボールで治せたらなあ。
外出困難だから無理か…

>>616

最後の2行うけたw

他人に嫌われてるって根拠もなく思うのは自分が自分のこと嫌いだかららしいよ。
よくよく考えれば嫌いなら付き合わないし。

ボダ親…うちもボダ傾向あるけど、前よりか威力がなくなったからマシだなぁ
同居してるのかな？
可能なら離れたほうがいいと思う
できないなら、なるべく関わらないもしくは全力でなく適当にご機嫌をとっておく

やっぱどこも親には苦労させられるのね…ふつう逆だろうって思う
ま、ボダ発症してから親にも迷惑かけてるけどそもそもは親が多少なりとも原因なわけで…
愚痴るとキリがない

>>616
精神科の薬は効き目が出るのが遅いので
数日服用で「効かない」と投げ出さず、
数ヶ月以上、２週間等、定められた周期でしっかり通院してこそ
治療の効果がでてくるので、
ちょっとでも良くなろうと思う気持ちがあるなら
投げ出さず、通院を続けて欲しいと思う。

あと、一人で悩んでいても決して解決しない。

ご両親とのことは、医師等、又は市町村の福祉相談会で相談するといいと思う。
専門家に相談することで、どう接していけばいいか
アドバイスは頂けると思う。
ただ、解決の道は、個人個人のケースによって変わるし
家族全体が問題に立ち向かう気持ちにならないといい方向に向かわないかも知れない。

まずは>>616がきちんと治療に向き合うことが大事だと思う。
医者は他人だ。逆にそれ位腹をくくって、
愚痴やらなんやら吐き出す気持ちでいけばいいのではないだろうか。

今日は電話番号とか貼り付けないんすかｗｗ

>>617
確かに自信のカケラもないよ〜。自分嫌い…。

今は同居。兄弟は家出てる。
学生時代は二年一人暮らしして、校舎の都合で実家暮らしになってから病気になったよ。
わざわざ一人暮らしできる遠方の大学選んだのに工事で…

対人恐怖症が酷くて働けなくて、一人暮らしは無理なのが一番辛いな。
何度か無理矢理働いたけどすぐパニック障害が悪化して行けなくなって、
店に迷惑かけたから自信つくまでは無職で行くよ。
自己嫌悪で辛いけど。

やっぱ親に愛されて健全な友人とか見ると切ないよね。
なんで自分は悪くないのにって。
確かに自立すべき今も金銭的に負担かけてるから
文句言っちゃいけないんだろうけど…。
しょっちゅう｢働かないくせに金遣いやがって！｣｢出て行るなら行けけ！居候が！｣
って言われるの悔しい。

>>618
アドバイスありがとう。
通院は八年くらいしてて、薬も沢山試したよ。
耐性が出来ちゃったのもあるし、変な体質で副作用が強く出過ぎちゃうんだ。
勝手はしないで全部医者と相談して、仕方ないから薬なくて辛いけど、
カウンセリングの認知療法で治そうという話になってる。

両親は治癒には大きな障害なんだけど、自分の親だとかの期待を捨てて無視しろって言われてる。
ただ医者も仰天のボーダー的行動を親がするので、なかなか難しい…。
市や県にボーダー専門みたいな医者はいないか電話してみたけど｢そういうのは分かりません｣って冷たかったな…。

親に怒らないで、病気が治らないからって冷静に話してもキレちゃうし、 兄弟に相談したくてもメールは無視だし電話も出てくれない。
友達にこんな生々しい話できないし、世界に一人って気持ちで泣きたくなるな…。

医者はやっぱ怖くて…
今の医者は三年目だけど｢私には分かりません｣ってよく言うんだ。
そうすると自分はすごく甘ったれた事を言ってしまった！って恥ずかしくなって…
でも良さそうな事は色々試してきたんだけど、
全力で治りたいって気持ちが夏位から折れてしまって、
それから通院が不定期になってしまった。
疲れたような何をしても治らないような…
このままじゃダメだよね…

せめてバイトが出来る程度に対人恐怖症が治まればな…

長文ごめんなさい

19でボダ診断受けて、現在25
21で大学辞めて、社会に出て一人暮らしした
主治医に完治したと言われた
そして去年結婚した

ボダ症状は落ち着いたとはいえ、今まで旦那が傍にいないと不安で夜も寝れなくて、
別れるぐらいなら死んだほうがマシだと思う程だった

それが、子供が産まれると、信じられないくらい気にならなくなったｗ
「この子がいれば何もいらない」
「この子が健康に育ってくれるら他には何も望まない」
「旦那？どっちでもいいわ」
が、今の心境

子供さえいればこの先死ぬまでがんばれる気がするよ
旦那は子供のためにがんばって生きる同志であればいいや
愛情よりも責任感を求めるようになった

私は子供に依存しないように気をつけないと…

毎日、朝昼晩、手帳に書き込む
「他人に期待しない、他人を変えようとしない」
自分への、いましめ

>>621
境界性人格障害専門というのはどうだろうね。都市部ならあるのだろうか。
人格障害に詳しいという方がいいのかもしれない。

病院については下記センターで相談を。
ご両親のことについても相談できると思う。
電話で相談もできるけど、詳細となると、予約、個室等での面談になるかと。
各都道府県にあります。

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

ご自身の通院について、３年程だけどと治療に納得がいかないという感じ？
具体的な事は、ネットで話すべきことではないの書く必要はないけど。
医者でも、医学的なこと、治療等以外については答えられないこともある。
人生についてや、家庭の内情については相談されても分からないというかも知れない。
それについては、ケースワーカーなり、福祉相談会を利用してくれということだと思う。

ただ、医師がそういうことについて困惑してるのを、

＞そうすると自分はすごく甘ったれた事を言ってしまった！って恥ずかしくなって…

というのは、ちょっと違うと自分は思う。
医者は万能じゃないが、医師としては患者が何について悩んでいるか、
どういう状況にあるかは把握していたいと思うから、話してくれる方がいいんじゃと思う。
何も話してくれない患者が一番困ると思う。

しかし、３年かかってどうしても今の医師としっくりこないというなら、転院もやむなしだろうね。

兎に角、精神保健福祉センターや、市町村の福祉相談会を利用して
ご両親とどうやって一緒に生活していけばいいか、その方法を模索するしかないよな。
転院についても、精神保健福祉センターで相談できるので。

金かぁ・・・・
自分も、ちょっと前に年金をもらえるようになるまでは
家族に金銭的にすがって生きていたから、きついきもちはあるんだよな。
家族が病気になったもんだから、年金受給を考えたんだが。

精神病を認めたくない人はどうしてもいる。
家族であれ、患者であれ。
患者自身が病識ないのが一番やっかいではあるけれど、
家族に理解がないのも辛い。

家族に理解してもらうまで、自分も辛かったな。
ある程度放っておいてくれるようになってよかったけれど
やはり、完治困難、ほぼ不可能と聞いて落ち込んでいる家族をみるのは胸が痛い。

心配なのはこれからだな。家族も歳を取りどうなるかわからない。
自分もいい歳だ。
自分の、内科の方の病気が悪化して何か起きたらどうすればいいか。
保険も入ってないからだめだしね。

あと１０年一寸先〜老後が心配だよ。

>>625
夜早く寝ても夜更かししても朝は決まった時間に起きるのを繰り返してたら、
鬱々イライラしなくなってきた。不思議だ
夜更かししながら朝方までネットしてた時はかなり調子悪くて、
もう治らないような気がしてたのに。やっぱり少しでも良くなるには早寝早起きだ

親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。

これを読んで涙がでてくるってことは自分は境界性人格障害なのでしょうか・・・。

いや、医者から診断されないと。

>>627
俺も泣きそうになった。

>>627
これ、テンプレにあがってるサイトにあった文章でしょ？
この文章だけでなく、そのサイトの人と自分がすごく似てると思うんならボダなんじゃないの

そのサイトの中にあった文章で、
それまでの人間関係や仕事を切ってゼロから始めようとするのは、
さび付いてボロボロの金属の上に真っ白なペンキを塗るようなもので、本質的な問題解決にはならないんだ
という趣旨の文章がすごく腑に落ちたな

>>629
ね。涙が出るね。私はこの文章を見てがんばろうって思えたよ。
>>630
テンプレにあったサイトです。やっぱりボダかなー。
今は病院に通っているけど、まだ通い始めで診断を怖くて聞けてないんです。
>さび付いてボロボロの金属の上に真っ白なペンキを塗るようなもので、本質的な問題解決にはならないんだ
そんなの書いてあったのか。もう少し熟読します。
>>628
こわいけど、お医者さんに聞いてみる。

返信くれた方、ありがとう。

よくわたしはボダですか？って聞く人いるけど、ボダ診断受けたら、ボダ治療を自分でもしていけるからはっきりさせたいの？
自分の症状に名前つけたいの？
ただ単純に自分がなんなのか知りたいのかな
まあ、ここで聞いても医者にしか診断つけれないよね

わたしは診断受ける前はボダって悪いレッテルしかなかったから、知らされたときはショックだったなあ

テンプレサイトに書いてあることに共感できるなら少なくともACなんだろうね
あそこのサイトはかなり回復への参考になる

>>632
早く回復したいから原因を知りたいんじゃないかな。
自分は627の気持ちわかるよ。

自分は、ボダって医者がなかなか教えてくれなくて、気分変調だといわれてたけど、
何年も治らなかったのさ。
ボダが原因って教えてもらってから回復が早くなったよ。
今は薬も必要ないくらい。

他人にボダかもって聞けないからここで書き込むんだと思う。
印籠みたいに他人に自分の症状を言いふらす人は論外だが、ここで聞くくらいいいじゃない。

参考になるかわからないけど、ちょっとは改善できたので
（正直、内面は変わらないんだけど、行動はちょっと改善できた）
自分が心がけたこととか注意してることを書いてみる

１．趣味を見つける（彼氏や夫への共依存防止）
２．友達は同性（女）のみ。異性友達禁止（浮気防止）
また、同性友達を作る際は、ボダにとって都合のいい優しいタイプは×。
あっさりサッパリした、適度に距離を取るタイプの人のみにする。
３．浪費癖のある人は、自己破産か債務整理する（浪費癖防止）
自己破産や債務整理すればブラックリストに載るから借金ができなくなる。
４．自傷行為（風俗で働こうかなとかそういう発言も含む）関係は、
例えやったとしても友達や彼氏、夫に言うのは禁止（気を引く行為を
してしまうのがボダなので、言えば言うほど気を引けるからやめられない）
５．無職状態の人は働く（風俗、水はＮＧ。症状が悪化する為）
仕事を選ばなければ、都会でも田舎でも何か仕事は見つかる。
例えばテレアポやテレオペ、ティッシュ配り、街角や百貨店での
カード勧誘バイト等なら、不況でも絶対に仕事はある。
ただし、自分が「これは無理！」と思う１点を決めて、あてはまる仕事は
避ける（過度の負担ですぐ辞めては元の木阿弥になってしまう為。
例えば立ち仕事は無理→テレオペにする、対人仕事は無理→部品組み立て等）
６．職場では無理に交友関係を作らない
基本的に挨拶程度、他人と深く関わりあうのはやめる。他人を意識しない。
７．他人の悪口は言わない。言わないというルールを自分に課して
それはどんな時でも守るという癖をつける。
人に関心を持つより、趣味に関心を持つようにする。

>>633
＞ 印籠みたいに他人に自分の症状を言いふらす人は論外だが、ここで聞くくらいいいじゃない。

ここで聞くと医者に行けとか専門家に聞けとか言われる…
>>1にあるように診断はお断り!って言われたし。
そんなつもりじゃなかったのに。

改行規制引っかかった。長くてごめん。

７．自分の無価値さや、自分の不幸話禁止。
自分に価値がない、価値があると思えないという自分語りや、
自分が可哀想だった体験話は他人にしない。
生い立ち話もしない。いじめられ体験話も禁止。
（相手の気を引ける、可哀想がってもらえるという状況をなくす為。
相手に聞かれることもあるだろうけど、言わない弊害よりも、
言うことの弊害・その後の悪影響の方が大きい）

他にもまだあったけど、長すぎるのでこれぐらいで。
とりあえず、友達へのボダ症状は完全になくなった。
彼氏（または夫）へのボダ症状はまだあるけど、改善はされた。
参考になれば幸い。役に立たなかったらごめん。

ボーダーは治らないわけじゃないよね。
行動化が治まればかなり改善じゃないのかな。
そんで自分を少しでも認めてあげられれば。

半年前イライラ爆発が治まったと思ってたけど、
過度のストレスで最近再発した…
なので今は部屋で大人しくしてる。外出してイライラが爆発したら嫌だから。
鎮静化を待てるのは少し良くなったからじゃないかな、と。

人間は皆かるーくならボダ的要素は持ってるよね。
精神科医は理屈っぽいし理想論ばかりかますから、
ボダ要素がゼロにならないと治ったと言いたくないんじゃないかな〜

と呟いてみた。

>>636
＞７．自分の無価値さや、自分の不幸話禁止。

こういう話を全くしない人っているのかな
当たり障りのない話をするだけの人間関係しか築けないような。
普通の人だって友達と不幸話して発散したい時もあるでしょ

皆頑張ってるんだね。すごく励みになる。
>>634
ありがとう。すごくためになった。
自分で自分を貶めるのがボダのやり方だから、
ちょっと落ち込んでも自分を必要以上に貶めない努力はいいよね。
プラス、私は少しでも目標を立てて、達成できたことは褒めてあげることにしてる。
今日は遅刻しなかったとか、イライラしても相手に嫌味を言わなかったとか。

たぶん、ボダになる人って、
小さい頃に親や兄弟からとても厳しく怒られたり罵られた経験があると思うんだ。
だから今でもその声が自分の中に処理できず残っていて、
少しのスイッチで子供の頃からたまっているイライラが爆発してしまう。
依存っぽくなるのもそう。愛情不足のスイッチが、少し愛情をもらうだけで
一気にオンになってしまうんだよね。

少しでも自分に愛情を与える。少しでもイライラを自分で解消していく。
それが一番だと思うな。

夜中の時分語りサーセン。。

いま気になって仕方が無い人がいて理性を保つのが難しい・・・
世間一般ではこういうのは恋って言うんだろうけど、なんかもう・・・
既にすごく大切な人がいるっていう。。
ほんと自分がバカすぎて笑ける。

気になる人とは、ただの友達として仲良くしていこうと耐えてるんだが、
ときどき理性がぶっこわれそうで疲れるー

249664306640624



中学生が　自主制作ハメ撮りAV　売り捌いてたらしい ★12
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1256682280/


まとめwiki
http://www31.atwiki.jp/shotakon_pachinkas/




317260742187499

>>640

あなたには彼氏（彼女）や家族（旦那or嫁、子供）はいないの？

>>642
レスありがとう。
同居している婚約者がいます。子供はいません。
大切にしたいから、ここでガス抜きしてみた。

ボーダーって一般人と比較してバイセク多いと思う？

>>638
普通の人は、不幸話するよ。してもいいと思う。
普通の人は、不幸話でストレス発散したらそこで終わりだし、
そこから発展して相手にあれこれ迷惑かけたりしないじゃない？

でもボダだと、不幸話で気を引いたりとか、不幸話で彼氏や
友達の同情引いて優しくしてもらって甘えて段々エスカレートしちゃう
入り口になったり、不幸話してる内に自分の中で盛り上がってきちゃって
怒りとか悲しみが抑えきれずヒロイン思考も増大して不安定になっちゃったり
周囲へ迷惑かける事態に発展しかねないんだよね。
芽は摘まないと。

だから、不幸話禁止を自分に課してる。
不幸話禁止の弊害（場が不幸話披露になってたら空気悪くしちゃうとか、
自分の人生に影響与えた経験について彼氏や夫に話せないとか、
自分のストレスが溜まるとか）は、不幸話禁止にしない弊害よりも
小さいと思うから。
理想的な行動（不幸話をしても不安定にならない・迷惑かけない）が
できるならそれがいちばんいいけど、それが無理なら、まずはいちばん
マシな行動（多少の弊害はあるけど、不幸話を禁止という明確なルールを
作って、大きな弊害を防ぐ）をするしかないかなーと。

うまく説明できなくて、長くなっちゃってごめんね。

私はこの病気だと医師から言われました。

>>645
なんか例のあの人みたい
変な話法、長文マイルール押し付け

>>645の言っている事は「私はこうしたら大分緩和したよ」との体験談とアドバイスだと思う。
それを押し付けととるかなぁ…。
そこまで前向きになれているなら645さんは回復スレに来ない？
本スレだとちょっとボタ真っ只中の人には理解されにくい＆反感を買ってしまいやすいかも。

ボダはみんなこう。だからあたしはこうする。みたいな言い方したら嫌がられるでしょ

そうかな。
ただの意見だと思う。

私も不快感はなかった
こうしろという押し付けではなくて個人的な回復談だし

ボダ真っ最中でイライラしてる人にとっては不快かもしれないから
>>648が書いている通り回復スレに移動した方がいいかもね

私も押し付けとは感じないな。同意できない部分はあるけど。
最後の一行に真摯な印象を感じたよ。

でも、意見か不快かの振り分けはもういいんじゃない？
私も書いといて言えた立場じゃないけど。

回復スレのみんなも、今ここで吐き出してる人たちと同じ時期があったよね？
私なんて長いこと行ったり来たりだけどｗ

どっちにしても、誰もが何とかしたくて来てるわけだし、
毎日それぞれが、いろんな環境で奮闘してるのは確かなんだから。

私は今は平静だけど、数時間後には頭抱えてるかもしれない。

あ〜面倒くさいったらないな、この性格。

車椅子をつかってる人が
『普通の人はみんな階段を自力で降りるんだから、
私だって自力で降りていいじゃん！』って言ったら
私なら止める
段差の少ないルートを探した方がいいよって
車椅子をつかってる人はたくさんいて、
いろんな性格の人がいるし怪我の度合いも人それぞれ
ただし車椅子のままで階段降りたら下まで転げ落ちるというのは共通している

私なら、ね

皆さん寄ってたかってありがとうｗ
>>645の
＞普通の人は、不幸話するよ。してもいいと思う。
この一文でもうダメなんだ。
なーんか、上からというかボダの勘違いみたいなのを感じるわ
してもいいと思うってなんじゃ?

>>654
仮に勘違いだったとしてもその後自分への戒めを課してるんだからいいんじゃないの。
自分にはこういう傾向があるから気をつけようって事でしょ。

>>654
何人も叩いてる人がいるなら
ボダの勘違いかもしれないけど
擁護してる人がほとんどだからな〜

あなたが意識しすぎなんじゃないかな？
もうちょっと広い心を持ってもいい気がする

>>654
私はあなたの最初の一文でもうダメだったよ。

スルー出来ずに、レスしてる時点で自分も同レベルだ。
生理前はまずいってわかってるのに、見にきたのも間違い。

何回繰り返するんだろう…。

ボダ本人スレだからか?すごい集中砲火だ…

>>658
油注ぎに来てんの？
あんたみたいな奴が一番ムカつくんだよ。

今、荒れてるのは私だけだからね。

しつこい執着やめようよ

>>600
あなたさ、ボダなのかなんか知らないけど、何て言うかすごいね。
絶句したっていうか…なんなんだろう、これ…

まあ、いいや。
わかった。やめるよ。

アンカーミスごめん。
>>660の間違いです。

>>662
生理前に見に来ない方がいいって自分でわかってるんでしょ？
私は662のレス悪く思ってないから（って言うのもなんだけど）、
もう今日はレス止めた方がいいのではないかと思うよ。

うん、同意。
662の主張はわかるから、662が間違ってるとは思わないけど、
何度も反応すると言い合いになるし、あまりいい方向に行かないから
２〜３日ゆっくりしてからまた来たらいいんじゃないかな？

どうしても依存してしまう相手がいる。
大好きだと思ったり、好きなのに好意に応えてくれなかったり、ましてや
迷惑そうにされたら殺したいほど憎くなる。
距離を置いたほうがいいのかとも思うけど、私の唯一本心を打ち明けられる相手で、
状態のよい時は世間とのよい接点です。
でも私が情緒不安定なだけでなく、相手も気分屋で、私がイラつくと向こうも
刺のある言葉を投げてくるし、
そうなると私は憎悪の塊になる。
みなさんはこういう関係の人がいたら、どうやって付き合っていますか。

>>665

わたしもまさしくそういう相手がいます
憎しみや悲しみは分離不安からくるものなんだろうね
理屈ではわかってるんだけど、感情が勝ってしまう

一番は相手にボダのこと理解してもらうことなんだろうなって思います
相手に求めないで自分が変わったほうが簡単なんだろうけどね
でもどうしても求めちゃう…

相手がもう絶対見捨てないだろう相手、信頼関係が築ければ見捨てられ不安からくる憎しみや悲しみはなくなるのではないでしょうか

ってこれができたら苦労しませんよね…

付き合い方は近づいたり離れたりを繰り返さず、ほどよい距離感を保つのがベストではないでしょうか
大好き、大嫌いの感情もほどほどに
最近まで、大好きはプラスの感情だからいくらでももっていてもいいと思っていたけど、激しい感情より穏やかな気持ちでいたほうが心地よくいられるみたいです

自分、恋愛できない…
というか自分みたいな人間が恋愛したいなんて許されない気がしてる。
具体的に何がダメだからできないというより、
存在自体が無価値どころか世の中にとって迷惑な害虫って思いが消えない。
片思いを二回したけど、最中も十年くらい経った今も、
すごくみっともない、身の程知らずな気持ちを持ってしまったって、恥ずかしくて死にたくなる…。
好かれたかも？って事があっても、図々しい勘違いだって思いばかりで、
もし誘いに応えたら実はドッキリかも…と考えちゃって怖くてムリだった。
小学校で虐められてた時にある私がある男の子を好きって事にされて、
｢おまえが好きになって〇〇が可哀相だろ｣とか沢山笑われたし、
高校までからかいのネタにされてたし、未だに同級生に会うと言われる…。
恋愛なんてませた事はいけないって親だったから、
恋愛は倫理に反するって気持ちも植え付けられてるし…。
全部、違う、間違った思い込みだって考えとしてはわかってるけど全然ムリだ…。
医者もカウンセラーも男性だし、それ以前に自分が恋愛したがってるなんて言った時点で
身の程知らずって軽蔑されそうで…
３０もそう遠くなくなって来週も結婚式呼ばれてるし、
幸せな人達が羨ましい。
長文の自分語りごめんなさい。
言ってみたかった…
治るのかな、これ…

>>667
心が幼いな。俺もだが。





恋愛あきらめろ。俺もだが。

>>666さん
レスありがとう。
無条件に受け入れてくれなかった親の代わりを
どこかで探してるんでしょうね。
以前、「どうやって生きていけばいいのかわかんない」
「生きてるのが虚しい」ってメールしたら、数ヶ月音信不通になったよ。
それからはネガティブな本音は言わないようにしてるけど、やっぱり言って
受け入れられたい衝動はある。
適度な距離を空けて愚痴をぶちまけない相手なら少しだけいるけど、
満たされない。
私のことをネガティブ呼ばわりしながら離れない彼は自己愛なのかも。

>>669

ほんと依存相手には理想の親像を求めているのだと思います。

ネガティブなことを言えない相手は疲れませんか？
言わないほうがボダ行動はでないだろうけど、わたしはたまには言いたくなる。
正直もう見捨てられたとしても仕方ないことしてきたから、以前よりあまりびくびくしないで接していられます。
もし嫌わないでほしいから我慢するっていうことが過剰にあれば、それは長続きしないと思います。
わたしの依存相手も多少自己愛傾向ありだと見受けられます。
ボーダーのひとは自己愛のひとに惹かれやすいらしいですね。
投影しちゃうからかな

>>670
そうなんです。
依存相手には、別にどうやって生きればいいか道を示して欲しい訳ではなくて、
ただ「大丈夫だよ」と言って頭か背中を撫でて貰いたいだけなんです。
実際には叶えられませんが。
これって普通は小さい頃にお母さんにして貰ってるんでしょうね。

依存相手にネガティブ発言をしたくなることはありますよ、鬱状態の日とか。
でも、音信不通期間があまりに怖かったので、彼(友人)を永遠に失うくらいなら
我慢するほうがずっといいです。
少しだけネガティブをﾎﾟﾛｯならいいけど、私の場合爆発寸前まで行くから。
本当にﾎﾞﾀﾞってる時は感情の抑えが利かないんです。
これが程度を弁えて軽く愚痴れるようになったら、回復もかなり進んでいるんでしょうね。
私は今日、自分を抑えられそうにないので、彼から電話があっても出ないでおこうと
思ってます。
こうやって、ゼロかすべてか極端になるんですね。

私はちょっと自己愛くんの自信たっぷりな所に惹かれました。
この人と一緒にいれば、私も自信が持てそうで、いつも励まして貰えそうで。
間違ってましたがｗ

ネガティブなことを言えない相手は嫌だけど、
そういうの聞きたくない人もいるよ。自己愛だと決めつけるのはどうかと

>>671

少しずつでいいから、空気抜きしないとまさしく爆発寸前までたまっちゃいますよね。

漠然とした「生きているのが虚しい」というこたえるのにちょっと困るようなメールでなくて、虚しいのは何故か考えてもし彼に会っていないからだとしたら、会いたい旨を伝えるなど、具体性をもったほうがいいのではないでしょうか
要求や押し付けでなく自分の気持ちを素直に伝えることが大事なんじゃないかなあ…

↑はわたしが最近意識して実践してます
だいぶ楽になりました

>>673

どっちにレスしているかわからないけど、わたしは彼のこともしかしたら、多少自己愛傾向あるかなあくらいにしか思っていません。
医者にしか診断できないものとはわかっているし、決めつけでなく、ただ自分なりに思いました…

レスちがいでしたら失礼

>>674
要求ではなく、自分の思いや希望を伝えるのですね。
よい方法なので、調子の良い時から心掛けます。
実は、自分の希望を伝えるのが苦手なんです。
断られるのが怖いから我慢して我慢して、爆発した頃にやけくそに要求してしまいます。
相手も怖いですよね。小出しに、思いを伝えられたらいいなあ。

>>673
私も依存相手を自己愛とは決めつけてないつもりです。
少し似た傾向があるというだけで、私と違ってちゃんと社会生活も
送ってるし。

>>668
そだね…
諦めるというか諦めざるを得ないね…

ボーダーの症状、見捨てられ不安以外すべて当てはまるのですが・・・どうなんでしょう？

>>677
病院で先生に聞いてみよう

病院に行ってみたいんだけど､いつも先生の前に座るとつらかった時の感情や行動が言えなくなってしまう。
どんなことでも紙に書いて渡してもいいのかな…。

>>679
見捨てられ不安がない…非定型鬱かもね。実際、行動がすごく似てたりするから医師でも見分けが難しいらしいけど。
上手く話せないなら紙に書くのは良い方法だと思う。私の場合、思った事を何でも書いて、あとは重要な事が伝わり易いようにメモにまとめるとわりと良かった。

>>680
ありがとう、私は>>677じゃないです。
私は捨てられると思うと死ぬとか､殴ったりするほど気をひいてしまいます。
でも参考になりました。
書いてたらつらつらと長くなって日記みたいになってしまった。
4日に行くからまとめなきゃ。

ごめんなさい。677と679は別な人でしたね。680の前半（後半もお役に立てばですが）は>>677さんへのレスですが、後半が>>679さんへのレスです。
ちょっと寝ぼけていました（汗
失礼しましたm(__)m

>>680
＞見捨てられ不安がない…非定型鬱かもね。実際、行動がすごく似てたりするから医師でも見分けが難しいらしいけど。

診断はしちゃだめ

ボタの一番の特徴は見捨てられ不安からくるあらゆる行動化でしょ

引きこもりなり自傷なり
見捨てられ不安がないボダはいない
自覚なしはいるだろうけど

診断は医師に

安心してメッセくださいな☆
http://m.mixi.jp/show_friend.pl?guid=ON&id=9654114

なんだか不安定。

恋人が、今病み期だか情緒不安定だかで八つ当たりしてきて辛いです。
私からしたら、「病む」とか「病まない」とかの言葉で片付けている恋人に苛立ちを覚えます。
浅く切った薄い薄いリストカットの傷を見せてくる恋人に更にイライラします。
好きなのに可哀想とも思わないし、どうしたの？とも言えない自分がなんなのか解りません。
死にたい死にたい言ってる恋人に早く死ねと思います。
ただの同族嫌悪？
あと情緒不安定な恋人の八つ当たりに、本気で返してしまいます…。
さっき「俺が不安定なのに本気でキレてくるのは子供だ、大人になれていない」と言われてしまいました。
私が悪いのでしょうか。
悲しくて、泣きながらまたきれてしまいました…。

相手にせず意志疎通は諦める

>>687
｢病んだ･落ちた｣で何を言ってもいいと思って被害者面。卑怯だわ
あなたも辛いし、家族でもないから理解してやる必要はないと思う。
彼は本気で死ぬ気はなさそうだしね。
あなたの人生大切にしてね。

何をしても虚しい。人生ﾂﾏﾝﾈ

>>687
別れないの？なんかどっちもアホだね
完全に冷めてんじゃん。別れないのはボランティアのつもりか？

自分のせいだとわかっているが、一番見捨てて欲しくない人から見捨てられた現実に寂しくなった。

いなくなってから気づくんだよね

彼氏(依存相手)と離れたりくっついたりを繰り返しているんだけど、なんだか私たちはもしかして合っていないのかもしれない

私(ボダ)は密着したがる。
彼は問題が起きると離れたがる。
まるで磁石のよう…

普段はうまくいってるんだけどね
ボダというわたしのことを見ないようにしているのかな
きっと普段の、ふつうのわたしが好きなんだろうな

なんだか悲しい
すごく辛くもなる

恋愛していないときのほうが安定していられる
けど一生恋愛しないなんてイヤ…どうすればいいんだろう

…自分語り失礼しました

離れてくっついては相性いいんじゃない？相性悪けりゃ離れて終わりでしょ。
彼氏と長い時間経て、ボダから回復できるかもよ。

>>694
自分と全く一緒
自分はそれを丸五年繰り返している
つい先日、溜まりに溜まった毒を吐いた
今度こそ終わりだと思う。
思いが理解されないのが辛すぎて
自分から離れてしまった。
これで良かったかは解らない。

それでも縁のある人は戻ってくるからやりたいようにやりなよ。
毒吐いても何しても自分の元に残る人、人生に１、２人いるよ。

病院に行こうと思ったけど､薬じゃ治らないよね。
自分で頑張って治さないと…。

>>698
薬じゃ直らないけど病院は一度行ってもいいかも
自分は薬もらってないし、行きたくなったら行くよ

>>697
あなたの言葉が心にしみた。
こんな風に言ってくれる方を私は欲していたのかもしれません
ありがとう。

仕事を辞め、引きこもりに近い生活をしています。一人暮らしです。
引きこもっているときや、ちょっと買い物に一人でいく分には平気なのですが人に会うと疲れます。
親しい人には行動化を抑えるのが疲れるし、傷つくことも多い。
知人〜友達くらいの私が病気であることも伝えてない人と会うときも、元気な自分を演じるのは疲れる。
人の話を聞くのも面倒だし、人と会うと心が乱されて帰ってきてからも疲れがとれず
心が落ち着かなくて、淋しくて悲しくて苦しい。
お金を稼がないといけないからいつまでもこのままではいられないけど
お金があって、一生引きこもれるなら私は生きていけるのにと思う。
傷つくくらいなら、我慢して苦しくなるくらいなら、淋しいほうがマシ

ありえない我儘を言われたり、泣き付かれたりする遺影
認知症があると、いきなり怒り出したりもする遺影
それが行動化してる自分を見ているようで自戒になる遺影

医師や看護師、事務も自覚無しボダっ気がある人達が多い遺影
その中で距離感を保ちつつも仕事をしているけど、自分に余裕がなくなると行動化に巻き込まれてシンドイ時がある遺影
でも、それに気付いて自分がどう行動すれば巻き込まれないかを考えさせられるから、私には良い職場遺影
お金を稼ぎながら日々認知行動療法遺影
辛いけど、自分のために頑張ってる遺影

文章抜けてた。
ごめんなさい遺影orz

『医療事務してる遺影
高齢者が多いからありえない〜…』
これを一番上に貼るのを忘れた遺影

時分語りちょっと吐かせて。。

まわりでは出会いが無いだの、好きな人が出来ないだのって話ばかりなのに、
なんで自分はこう惚れっぽいんだorz
単なるタゲなのかな・・・もうほんとこんな感情いらねえ。。

さっき感情が爆発して､死にたいとか１人にしないでとか何十通もメールしてしまった。
辛くてしんどいよ…。なんで自分のことは必死に守るくせに他人を攻撃してしまうんだろう。
死にたい死にたい死にたい。

>>704
それでいんじゃない。
私もそんな時期あった。でも絶対離れていかない一人がいて、
あちこちじゃなく一人に向かう深さ、大切さを知った。
いつかその一人に出会うまで、色々見るのもいいでしょ。

>>705
それでも誰かが受け止めた時、いつの間にか執着とか緩和される。
「多少連絡なくても、相手が楽しいことや自分のことしてるならそれでいい」
と思える。
誰かが自分を絶対的に受け入れた時、全部じゃないけど治ってる。

この病気は元々、子供の時に感じた辛さ、寂しさなんじゃないかと思う。
なんでもかんでも綺麗ごとに見えていらつくのも、子供の頃、間違った、
理不尽な綺麗ごとを押し付けられたから。
いいや！それは違うって自己が頑張った結果だと思う。

自分を受け入れてくれる一人に出会うその日まで、自分のこと頑張ってれば、必ず出会うよ。

厚生労働省が、こころの相談電話などの拡充をしてほしいと思うね。
いのちの電話はつながりにくいという話だし、
昼間しかやってない相談電話もある（各県の保健所等がらみの、心の健康電話など）

自殺問題深刻ですネーとか白書で語るより、ちゃんとサポートしてくれ、って思うよ。

それはさておき、再び「スニッカーズが無性に食べたい」衝動が。
たまにあるんだよなー。
あの、濃厚すぎるのが、た、たたまらーんつーのが。
普段は99円とか100円菓子コーナーしか行かないんだけどね。
おっと、過食ではなないと・・・おもう。
太ってはいるけどねｗ　とほほ・・・

>>706

その一人っていうのが見つからないこともありますよね。

わたしはまだ若いからいろんな人にかまってもらえるけど、年とっても絶対に離れていかない一人が見つからずそのまま孤独に死んでいく場合もある。
今は気分が落ち込んでいるからこんな考えになってしまうんだろうなあ…。
いつか見つかるといいですよね


わたしには恋愛関係は終わっても、一生人間として好きなままであろう相手はいます

その人に対して身体を傷つけたことはないけど、さんざん心を痛め付けたような気がします

それでもまた一緒にいたいって思ってくれて

でも障害が邪魔してきて安定した関係を築けない

相手もわたしに、障害に対して積極的に協力してくれるわけでもない

近くにいるときは対処してくれるけど、離れているときはわからないですもんね…

けっこうつらいです

私はパートナーは何もしてくれなくていいな。
病気だろうとムカついたなら怒っていいし、ってか特別扱いせず
優しすぎず、なんでもなく普通に接してくれるのが良いと思う。
暴走時はスルーできる人くらいがいいよ。本気で構ってたら相手の心がやられてしまう。

「男！男」「女！女！」ってオーラ出すと、それなりの相手しか寄ってこなくなるから
自分のことを頑張るのが、離れていかない一人に出会う近道だと思う。

よくよく考えれば、病気とか関係なく寂しい思いさせないでほしいってことに気づきました
病気に理解あれば寂しくさせないでくれるかなあって思ったけど、ふつうの人でも寂しさ感じますもんね
ただボダはそれが激しいだけですよね

過剰にかまったり離れないでただそこにいてくれて、ボダ行動には揺れないでいてくれるパートナーがいいなあ

絶対に離れていかない一人っていうのは男女関係ないけど、結局女友達は家庭もったら自分を一番に思ってくれないしなあ
…なんて思っちゃうあたりボダ思考ですかねw
そのときどきによって優先順位がちがうのはわかっているけど、特別な存在でいたい

こうなのに！わかってよ！とは思いつつ、それ全部相手がのんだとき、なんか寂しさを感じない？

結局は「自分はこうです」だけど「そっかあなたはそういう考えなんだ」みたいな
お互い半分ずつ受け入れるのがいいのかな、って思う。

「こうなんです！絶対にこうなんです！」をいつもいつもやってると、
仮にそれが正しくても、みんな「ああ、言っても通じないからもういいや」
って離れていくし。

「本音で関わりたい」をやたら主張しても、
まず自分が相手を受け入れないと相手も受け入れてくれないし
なんで本音で関わってもらえないのか、自分の言動の中に答えあったりして。

結局は、どんな人が寄ってきて、どう関わってくれるか、
それって全て、自分の行動・言動の結果な気がする。
それをアイツはキライ、アイツは汚い、自分のまわり全てにやってると
結局みんな離れてくか、適当にあしらわれるようになっちゃって
それを作ってるのも自分。人のせいじゃなく。

>>711

>>こうなのに！わかってよ！とは思いつつ、それ全部相手がのんだとき、なんか寂しさを感じない？

すごい共感できる。
要求なんでも受けいられてくれるとなんだか物足りなくなる…
要求しなくても相手からしてもらえたらベストだけど、人を操作するより自分を変えたほうが楽だし、〜してほしいなんて求めないほうがつらくないですよね

本当なんでも自分次第

>>707
＞ 厚生労働省が、こころの相談電話などの拡充をしてほしいと思うね。
＞ 昼間しかやってない相談電話もある（各県の保健所等がらみの、心の健康電話など）

税金も人手も掛かりすぎるし、相手は専門家じゃない。相談電話は所詮その場凌ぎの為のもの。
24時間誰かが相手してくれるなんて有り得ない。
専門家がいる病院やカウンセリングの方が手っ取り早い。
スニッカーズ云々はチラ裏。まあ、いつもの人だよね、あなた。

>>こうなのに！わかってよ！とは思いつつ、それ全部相手がのんだとき、なんか寂しさを感じない？
すごくよくわかる・・・
相手が自分の思い通りになって満足なのに、
ただ操作しただけで、相手が心からそうしたわけじゃないってどこかで分かってて、
寂しさとかむなしさがあるって感じる。。

どうでもいいけど今性欲がすごくて大変やｗｗ

>>706
704 です。レスありがとう。
その大切な愛する一人が、もう既にいる状態です・・・
愛する人が一人、気になって仕方が無い人が一人いる状態orz
後者への気持ちは、墓まで持っていくしかないな

>>713
夜中に「ああああああ！」ってなって、
周囲に死にたいメールだすよりか
夜中にやってる相談電話に電話するほうがましって思うよ。

「またかよー」って周囲に迷惑かけるよりいいんじゃね？

病院やってる時間なら、病院に駆け込むこともできるけど
救急の精神外来やってるところなんて一握りだと思う。
だから、いのちの電話はつながりにくいんだろうと思うわけ。

もっとつながりやすくしてほしいし、
そうなると、厚生労働省という国に補助をしてもらいたいと思うわけ。


スニッカーズ、結局まだ買ってないけど収まってきた。

>>714
私も昔、とにかくやりたくて仕方なかったな。寂しくて。
だけど、やってもやっても、その時は快楽を得られるけど
現実の問題は解決しなくて、すぐにまたストレスみたいな。
なんかそれに虚しさを感じた。

だけど今は、ヤるよりも
出かけて、彼氏も私も笑ってる、何か一緒にやってる、
そういう時間の方が好き。
買い物したり、趣味のものを一緒に探したり、
景色見に出かけたり、カラオケ行ったり、ささいなことだけど。
今は、一人でいる時間も寂しくなくなった。
彼氏は絶対に離れていかないんだ、っていう「ほしょう」を
心で、感じたんだと思う。

そう感じた理由は、２回の縁切り。
電話番号変えても、なにしても、私を探したのは、彼だけだった。

きっと、必ず、絶対離れていかない人に出会うと思うよ。
イイヒト、悪い人とか優しい、意地悪、関係なく
「型の合う人」が、必ず存在するんだと思う。

ばーか

>>716
すんげー｢ああああああ！｣ってなっても周囲に死にたいメールを出さない努力
このスレもあるし
繋がりにくいだけで夜中も命の電話はあるんだよ?
｢あああー｣ってそれを聞いてもらいたいだけの為にまた税金使わせるのもさぁ…
あなた年金暮らししてるんでしょ?自分で稼がなくなると分かんないのかな?

>>717
レスありがとう。
やっぱり一緒に過ごしている人を大切にしないとだよね・・・
セックスレス気味で、寂しいだけなのかもしれないｗ

スレチ気味になってごめんなさい

>>717
不謹慎で悪いけど、もし彼が亡くなってもボダは再発しなさそう？
そこまで回復してたらすごいよね。

>>721
たぶん。
なんでかっていうと、彼氏以外に、
ボーダーの人と一過的に仲良くしたのも私が回復した理由。
すんげー暴言とかありえない言いがかりとか吐かれたけど、
ああ、そっか、私がこういう時、みんな離れて行ったんだ、みたいな。
これじゃ、相手もそうするしかなかったんだな、って気づいた。
そして、その時は気づけなかったけど
私に手をさしのべてくれていた人が過去にいっぱいいたことに気づいた。

ボーダーの人が話を受け止めないのは理由はわかる。
>>706に書いた理由。それ以外の人もいるけど。

だから、私も、わからせようとする気はない。

だけど、ボーダーから抜け出すことは、
自分を抑えて、我慢することじゃなくて、そんな辛いことじゃなくて、
抜け出せた時、人の優しさに気づけて、幸せだと思うよ。

あと、なんでもいいから趣味があるといいかも。
運動でも、絵描きでも音楽でも、読書でもなんでもいいから。
やりたい時やって、やりたくない時はやらない、みたいに。気軽に。

>>722
レスありがとう。

ボダを相手にするのは私も効果的だと思った。
自分を客観的に見られるから。

本人スレなのにすごく回復してるレスを見て驚いたよｗ
私ももう少し回復したいなー。

>>720
寂しいからってあちこち手を出すといつか一人になるしね…

自分も相手に同じことされてもいいなら、あちこち手を出しても良いと思うけど、
私は彼氏があちこち行かれたら嫌だから、今は彼氏としか体の関係はしない。

自分はあちこち行きつつ、「自分だけを見て！」ってやってしまうから離れていくんだと思う。

自分の都合ばかり挙げてしまう。
「あの時、ああやったでしょ」「あの時、こう言ったでしょ！」

人の気持ちは変わるのに、いろんな情報がたくさんあるのに、
一時の一つの情報にだけにいつまでもしがみつくからうまくいかないのかなって思うよ。

情報は多ければ多いほど、有利だと思う。

あーわかるなー

722さんは本当に回復してるね
偉いよ。

>>719

>>705みたいな人に向かっての話だったんだけど。
>>705に、そういう努力してよ、って言える？

いのちの電話はつながりにくいんだよ。このスレの上の方でも
実際使った人の話が載っていた気がする。
死にたい、辛い、疲れた、そういうのを聞いてもらうだけでも少し落ち着くっていう話だし
精神科に通う人がこれだけ多い昨今、相談電話の拡充も重要だと思う。
精神科に通う勇気がないけど、相談したいという人もいるだろうし。
ワープアや失業で、明日の自分がどうなるかわからないという不安を抱えてる人もいる。

そういう不安を抱えた人が気軽に利用出来るようにと思う訳。

自分も明日の生活が見えないんで、福祉相談とかよく行ってる。
だけど、市町村の相談会や窓口に行って相談するのって勇気がいるし、
電話で悩みを聞いてもらうというのはすごく大切だと思うよ。

年金っていっても、ほんの少しだけだぞ。
家族がいなかったら、生活やっていけないし、今でもやりくりして厳しいんだ。
年金もらってる＝楽してる、と思われたら心外だね。