アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part6

1 ：優しい名無しさん：2009/09/03(木) 08:21:39 ID:KRRUji+D

AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248357403/
で詳しく紹介されています。

このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

前スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/　

前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう

過去スレ一覧
アダルトチルドレン回復した人いますか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187367045/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500K落ち
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/

※読めない場合：過去ログは、ミラー変換というサイトでも検索できます。
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

2 ：優しい名無しさん：2009/09/03(木) 08:29:14 ID:NHp3s7qi

に

3 ：優しい名無しさん：2009/09/03(木) 08:31:41 ID:Fc8Hm3tg

さん

4 ：優しい名無しさん：2009/09/03(木) 10:07:12 ID:P8fhRv9Y

し

みんなのACが回復して
人生をたのしめますように

5 ：優しい名無しさん：2009/09/03(木) 11:51:57 ID:4jTIUE1Q

ご

光がさす場所に帰れるまで諦めない。

6 ：優しい名無しさん：2009/09/03(木) 16:29:50 ID:Dum0JS5f

ろく

ろくでもない事は、だんだん減って行きますよ

7 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 14:03:25 ID:tx3Ilxto

けんか腰、言い方がきつい、ぶっきらぼう
何度言われても直せない欠点である　性格が頑固というわけでもないが
否定される恐怖から逃れられないと上記のままであると思う

8 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 14:34:47 ID:8JhFNFHL

>>7
その恐怖から逃れるにはどうしたらいいんだろう。

9 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 20:17:51 ID:3ikiTTpB

前スレからの続きだけど
どうしてコントロールしようとしているっていう発想になるのかなあ
自分の気持ちを、この場合怒りだけど、それを表現してもいいんじゃないかってことなんですけど。

他人はそんな簡単にコントロールなんてできるもんじゃないよ。
それにコントロールとかパワーゲームとか、どちらにしても、
相手に？相手との関係に？すごく執着してる前提ででてくる発想なんじゃないかなあ。

コントロールとまで思うのは、日頃よほど感情を抑制しているからなのかなあ。

私も回復過程のACだけど、感情を表現することで、例えば理不尽な事をされて怒るというのは自然なことだよ。
それで相手が変わることもあるし。
（立場上、怒りを面に出せない場合もモチロン沢山あるけどね）
それだけでコントロールとかパワーゲームとか言っていたら、自分の心をいつもいつも抑えるしかなくなるんじゃ？
そんな気がしました。

これでもまだ分ってもらえないかもしれないけど、このくらいにしておきます。

10 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 20:42:49 ID:lMKM0w8+

自分にとって理不尽でも本来我慢するべき所だったりするからじゃないかな。
私は人格を全否定された事で一気に回復へ向かったよ。
普通持つべき物を誰も教えてはくれなかった。
否定されるとキレてごり押しして、周りが合わせてくれてただけだった。
そんな状態にいつまでも他人は付き合ってくれないよ。
否定は自分次第で肯定に変わるものだよ。

11 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 20:58:35 ID:H5QLNZsI

回復過程では相手に不都合な感情も正直に出してしまう段階がある
感情が出てきたなら、出しても構わないと思うよ
というか、出したければ出してもいいんじゃないかな
自分が悪くなくて理不尽だと心に引っかかってしまってる時はね

感情は出して始めて自分の全てを受け入れられるんじゃないかと思ってる
だから、>>9さんの言うことも間違いではないと自分は思う
ただ、出すことがどんな人にとっても正解ってわけじゃなくて
他人を不快にさせたくないという気持ちがある場合は穏便に済ませてもいいのでは

>>9さんの一連のレスを見てても
パワーゲームやコントロールといった偏った感はあまり感じなかった
周囲のACじゃない人たちを見てても、理不尽なものに対しては自分を守ってるよ
というか、自分が主体で考えているから、おかしいことはおかしいと言えてるよ
まぁ、変な考えの人は人の話なんて聞く耳を持っていないから変な考えなわけで
さっさと関わらないようにした方がストレスなくていいと思うけど

12 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 21:37:23 ID:3ikiTTpB

そうそう、自分をまもるってすごく大切なことですよね。
自分を守る、自分の自尊心を守る。
これがACにはなかなかできないことかもしれないけれど。

あと、ガツンと言い返せとかちょっと過激なことを言ったのもノリっていうか
表立って反撃できない場合に、友達にそんな愚痴をしたら
友達から　○○って言ってやれば？とかＸＸしてやれば？とか言われて
そんなの実際はできない場合でも、想像して笑っちゃたりして
自分にはできなくても
人によっては本当に○○とかＸＸするかもしれないような場合だってあるし。

そんな子といいながら、なんかスカッとしたりストレスが和らぐんだよね。
一種の元気付け。
そういう経験ない？無くてもいいんだけど、私はよくあるので軽い気持ちで書いたんです。
でもこのスレにはちょっと過激すぎだったんですね。すいません。

13 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 23:09:25 ID:3zU4gFD7

>>12
わたしもあなたと同じようなスタンスですよ。
大人になってから、少しずつ、学んでいます、今もね。
あなたはけして軽い気持ちで書いたわけではないと思います。
あなたが心から思っていることを素直に書いただけですよ。

14 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 23:14:13 ID:I1OjDyUc

だから、極力関わらないようにするのはいいけど、わざと無視したり、
口で言わず態度に出すのはただの幼稚な行動だって言ってんだよ。
自尊心を大事にするのはいいけど、そんな子供みたいにふて腐れてたりする事が回復に繋がるとは思わない。
コントロール出来る出来ないの問題じゃなくて、そういう行動を取ってるのが問題。

15 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 00:09:20 ID:ifWwf3qw

>>14
わざと無視するとかふて腐れたりとか、誰のこと言ってるの？？

16 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 00:14:57 ID:+6V1OQ5j

誰かは知らんが、前スレで言ってたろうに。
流れくらい自分で確認してくれ。

17 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 01:56:15 ID:ifWwf3qw

>>16
前スレのレスを曲解してただけか・・・。
わざと無視したりってどこに書いてあったんだか。
相手のことをパワーゲームだコントロールするだの言うわりには
幼稚な行動とまでも言ってしまうのは、IPが強く出てるためなんだろうか。
避ける、避けないどちらの行動であっても、まずは自分の気持ち優先に動くべきじゃないのかな。
白黒つけたがってるように見えるよ。

18 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 02:24:48 ID:ltfm4nK0

その通りだ

うーんと
起きたことに
思ったことこそが
真実だもんね。

白黒つけたら
何事キツいよな

優劣もだけど

今現在
一応、ACからは後少しで
克服できるとこまで来てる実感はあるが
対決もしたんだが
後は親との今後の関係をどうすべきかで
勇気が出ないんだよな

19 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 02:39:38 ID:+6V1OQ5j

>何も言われなくても、相手にもわかるくらいにはっきりと避けるとか
>嫌いな素振りを見せるとかはどうでしょう。

って書いてある。
申し訳ないが、曲解しているとは思わない。

もし他人に嫌みを言われたり、嫌がらせを受けた時に、
自分はこう思ってて、そういう事はやめてほしい、っていうのなら分かる。
自分の人格・尊厳を傷つけられたときに、信念に基づいて正当な怒りの感情を持つことも分かる。

でも、同じ様に悪意を持って仕返しのように対応する事は、
その時点で相手の行動に自分の行動を縛られてるし、
後々自分を嫌悪することになるのはよく考えればわかるはず。その点でプラスにはならないと言った。
本当に自尊心を大事にしたいのなら、被害者みたいな立場で行動するのには疑問が沸く。

20 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 04:14:17 ID:tRr8xZ9A

＞うーんと
＞起きたことに
＞思ったことこそが
＞真実だもんね。

その通りだと思います。
その人の真実である自分の感情に気付くことは、回復の一歩だと思います。

教科書的に言ってしまうと、感情に気付いたあとにどう行動するか
どう表面にだすのかが大切だと思います。
怒りをゴミ箱を蹴ることであらわすのか、
相手に詰問してあらわすのか、
それとももっと穏便な方法なのか…。

悲しかったり怒っていたりすると、なかなか冷静になれませんが
今なぜこの感情が湧いているのだろう、と自問することで
感情が起こった原因が分かり、解決策が導き出せるかも知れません。

私の場合ですが、カウンセリングでひたすら感情について
(この場面で悲しかった→なぜ悲しかったか
→そのあとどう行動したか：大抵溜め込んでしまって何もしていない(笑))
話したのも有益でした。
感情に気付いた後の行動は、自分で選択可能なんだと
意識することができるようになった気がします。

21 ：コ・ピペサン：2009/09/05(土) 11:21:38 ID:1iji8UXn

以下、前スレよりコピペその1

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

22 ：コ・ピペサン：2009/09/05(土) 11:22:34 ID:1iji8UXn

前スレよりコピペその2

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

23 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 14:26:17 ID:Hh3e0gui

回復中ではあるんだけど、自分は他人と違うことしてないか不安で
しょうがない。人と同じことが出来てるか、が自分の中心になってしまっている。
だから自分がないし自信もない。気にしすぎて病的なことになってる気がする。
この不安って遡れば親からありのままのじぶんを認めてもらったことが
なかったからかなぁ。
自分が自分を容認できるとっかかりがほしい。

24 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 16:13:12 ID:mQ6HucS7

>>23
それすごくわかるというか、それなんて私
基礎がないから、違っててもいいという部分まで構築できないんだよなー
人と一緒だなんてつまらないという気持ちも持っているのに、どうにも動けない

すべての人に受け入れられたいのかなあ
そんなことありえないってのも頭ではわかっているんだけどな

25 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 23:09:00 ID:bDajjQp2

>>21-22
これわすれちゃいかんよね

26 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 23:10:48 ID:bDajjQp2

前スレ995だけど、もっと叩かれると思ってた
ありがとうね

27 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 03:50:10 ID:D6e72A0S

なんだよー
そんな心配すんなよー

28 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 06:33:19 ID:0redq233

>>26
前スレ998は読みました？
どう思ったか、よかったら聞かせてください。
前スレ995は、心の中にちょっとありました。

29 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 12:03:56 ID:secNwktW

>>前スレ997
>ただ、我慢して受け入れるのが現状としてもそれだけが結果じゃないとおもいました。
反論してる人はそこで止まっていると感じます

>アファメーションなどの自信を増やす方法があります。
>攻撃的な発言を攻撃と受け取らないきにならなくなるようになれる。
ここまでレスに書かれていれば安心できます
ただし、気にならなくなるというのは思い込みのレベルではなく心の底から「なにいってんだコイツメチャクチャだな、ハイハイ」と思える事
「気にしてはいけない、怒りなんて封じ込めてスルーするんだ」では無意識に怒りを蓄積することになる
そこまで含まれているようには思えるレスってほとんど無いんだよね

>>前スレ998
>仰るように、理想を語るだけでは意味がないと思います。
>理論に実践が伴って、初めて良質なコミュニケーションが創造されると思います。
自分の兄弟は上の997へのレスのように言ってる事は正しいんだけど、心の底からそうは思っていない
プラス<関係が悪化する事を恐れた結果>「怒る必要はない」という結論に達しているのが客観的にみるとよくわかる
本人の御託はどうあろうとね

>できるようになる為に、トライアンドエラーを繰り返すようにしています。
こういう実践をしているのはよい事だし前向きだと思います
エラーになる原因は何なのか？答えが出てからだとエラーにならずご自身も傷つく事が少ないかなと思います

>本人は辛いだけで、進まないんでしょうか。
>新しいことをやろうとしているので、生みのストレスは確かにあるかもしれませんが。
本当の気持ちは怒っているのに「怒ったらいけないと本にあるし筋が通っている。だから怒らない」と思った結果怒らない、スルーして攻撃を甘んじて受けるだけでは進んでいないと思います。生みのストレスとは全くの別物です。
ここは前の自分の文章が言葉足らずであまり意図が伝わっていないかもしれません。

>また、攻撃を受け入れても、本人はダメージを受けていない状態にある
こともできると思います。
997への2つめのレスと同じ答えです。

30 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 12:23:39 ID:secNwktW

長文なので連投になりますｽﾏｿ
>>前スレ997
>ただ、我慢して受け入れるのが現状としてもそれだけが結果じゃないとおもいました。
ここで止まっている人が多いと感じます
これ以降のレスが無いからです

>アファメーションなどの自信を増やす方法があります。
>攻撃的な発言を攻撃と受け取らない　きにならなくなるようになれる。
ここまでレスに含まれていたら安心です
攻撃やコントロールされた時に「毒親の思考回路なんて気にしない、自分の考えの方が健全だし自分がしたいようにする」と思えたのならいいのです
攻撃に対して「本でああ書いてあったから怒る必要はない、気にしなくていい」と思い込むのでは怒りを心の奥底に封じ込めるだけで本当に気にしてない事とは全くの別物です
さらに<関係を悪化させたくない>という気持ちから結果として今までと同じ攻撃を甘んじて受ける場合もあります
自分の兄弟は言う事は立派ですが結局攻撃されて我慢して怒りを溜めています
それならせめて怒りを表に出した方がまだましです

31 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 12:24:22 ID:secNwktW

あれごめん、重複になりました
>>30はスルーしてください

32 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 12:25:53 ID:secNwktW

前は軽く書いたので補足させてもらうと
本であるケースが書かれ、対処法が書いてある。それはそのケースで正しい。
現実にある人が別のケースで攻撃やコントロールされて困っていたとする時に、違うケースでの筋が通った対処法で対処する。
結果、効果的な方法ではなく今までのパターンに陥る。
こういうパターンのレスが多いなって思った

そして例えば「そんなの気にしなくていいよ」というレスを受け取った人がいた場合
・レスした人の意図は心から「毒親の思考回路なので気にする必要は無く自分が思った通りにすればいい」という意味だったとする
・受け取った人は「気にしない事はムリなのでせめて気にしてないふりをしよう」

となる可能性が大きい
とても腹が立つとかどうしたらいい？と困っているのだから後者は難しい対処でしょう
そしてレスした人も実際は後者なのではないかと感じる
実際は後者の人のレスは正しい対処法とは言えないよね
議論でこういうループに陥ってる気がしたんだ

ここを越えるのは難しいしこれができればACから脱却したと言ってもいいレベルだからすぐに出来る人はほとんどいない
ただ頭で理解しておく必要はあると思う
そして実際に体得できた時に「これでいいんだ」と理解すればいいと思ってる

あくまで私見＆長レスｽﾏｿ

33 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 12:30:56 ID:secNwktW

書き込みしたら長文でエラーになって始めの部分が消えたので書き直したんだ
思い出し書いたから書いてる事が微妙に違うし　ｽﾏｿ＆ﾊｽﾞｶｼｽ

34 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 09:16:45 ID:P91iVlyi

苦手な場でも我慢して居座ってしまって後悔する癖が未だ直らない。
なにか他人に期待してるんだと思う。
自分がなにか働きかけるでもなく、ただ待ってるだけ。
自分がなにかしたいと思えない場なら居る意味無いのに何回も繰り返す。
そういうのもうイヤだ。

35 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 17:06:08 ID:ZqHw7Kbh

分かる。
私もそうだよ。
現状が嫌なのに、何かしら理由をつけてそこから動かない。
12月に試験があるから、それまでは今の職場にいようと思うけど、
トップの人間に耐えられない。恩着せがましいし嘘つきだし機嫌を顔や態度に出す。
もう辞めたい。

気がつくと自己愛の強い人間に囲まれてることが多いんだけど、引き寄せてるのかな？
皆さんはどうですか？

36 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 17:50:33 ID:rHMevvdi

べつにー

37 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 18:52:51 ID:ej9f38Hh

周りにいらつくときは
自分の足元をみよう
転ばないように、丁寧に
自分の世話、自分の仕事だけをしよう

38 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 20:50:54 ID:l6uaqNMB

>>37
本当にそうですね。

自分は回復過程にあると思っているのですが、最近かなり年下の男性に恋してしまい、
自分の気持ちに戸惑ったりイライラしたりの繰り返しです。
ＡＣでなければもっと若い時にこんな恋したかったなぁ、と思って、余計に悲しくなる。
はぁ…現実見て足元に気をつけないと。

39 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 22:14:13 ID:8TS2M63k

>37
うわ、（今の自分にとって）すごいタイムリーな言葉です。感謝。
夫に対して、いつ話かけてＯＫなのか、どういう内容なら嫌な顔をしないのか
という問題が起きているんですが、何を言ってもダメで、話し合いもできない状況。
被害妄想しか私が言わないからって。なぜそうなるのか聞きもせずに決めつける。

自分の世話、してきます。とにかく、意識を他のことに向けて・・・向けて・・・；

40 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 22:55:27 ID:8TS2M63k

2ちゃん一周してきました。

41 ：優しい名無しさん：2009/09/08(火) 19:35:53 ID:qZqNRoxt

>>40
えっ

42 ：優しい名無しさん：2009/09/08(火) 21:40:17 ID:GkrddAzu

＞38　うわｗｗ　俺ももう34なのにおそらく20前後の娘好きになっちまったｗｗ
でも見た目20代で通用するし、告ってみるわ。

ちなみに俺のおすすめの本。いろんなＡＣ関連の本読んだが今まで読んだ本
の中で一番よかった。ちなみにＡＣの本じゃないよ。
でもぜひぜひ読んでみて。
http://www.13habits.jp/PCR/?ts=adw_k-13hbt_0006&gclid=CO-xpseD4pwCFZcwpAodxn11Hg

43 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 02:16:03 ID:yjsqaNIL

>>21の回復の段階、Bの時点でもうくじけそうｗｗｗ
自分の場合、傍から見た家庭環境は決して悪くないんだよね。
両親とも収入は安定してるし地位もそこそこだし大学も行かせて貰ってるし
虐待らしい虐待も無い(全くではないけど）しそこそこいい思い出もあるし
私も幸いまだ精神科のお世話になったことは無いし。
だから他人からしたら、自分は甘えとか贅沢とかたいしたこと無いとか
自己憐憫乙ｗとか思われると思う。自分でも思うｗ
死にたい理由スレだったかでもちょっと共感したレスが
自己憐憫乙たいしたことねえよで一蹴されてたし。
でも苦しいんだよねー情けないことに。自分はACだと思ってるけど
この程度の環境でACぶっちゃってごめんなさいっていう感じもなかなか捨てられないや。
そんな感じで他人に許可してもらい認めてもらわないと自分の感覚を信じられない許せないって
この時点で認知の歪みとかインナーペアレンツがどうこうってやつなんだろうな。…多分。
ううーん、これを打開するには頑張って開き直ればいいのかな？変な日本語だけどｗ

44 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 07:39:08 ID:0uZyA9mF

自分にOKだせるようになるといいね

よかった探しも結構効きますぞ

45 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 07:48:45 ID:Ry/LD5zO

>>43
カウンセリングもいいと思う。
話を否定されないで聴いてもらえるから、自分で自分を認められるかと。

46 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 08:55:09 ID:js++On0n

横レスで申し訳ないんだけど、ついでに聞きたい…。
否定され続けるカウンセリングって、おかしいよね…？
我の強いおばちゃんカウンセラーに当たることが多く、
そういう人たちは、自分が１話すと３～４はしゃべってたり、
自分が謙遜したり卑下した発言すると即答で同意して、
逆になんとかポジティブな発言をしても、けなすように言われたり…。

通っても毎回疲れてしまい、自分の考え方などに何か進展が感じられても
そのやりとりに耐え切れなくなり、結局行かなくなります。
完全に相性の問題なのか、自分がカウンセラーに期待しすぎだったり、
自分がわがままとか自己愛が強くて、カウンセラーが特にイヤな人に
見えてるだけなんでしょうか？

47 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 09:26:09 ID:ZIVh0fbR

いや、それはカウンセラーがヘンだと思う・・・

48 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 11:25:12 ID:/jkWPYHT

　＞46　そんなのカウセラーじゃねーだろ。むしろ46がカウンセリングしてる
ぞ。金もらえよ。

49 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 13:49:19 ID:js++On0n

ありがとう。
カウンセリング自体に苦手意識できちゃったから、聞いておきたかったんだ。
やっぱ変なのは向こうだよね、やめてよかった。
どうもありがとう

50 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 20:07:48 ID:oBX77vNH

認知の歪みってさ、長い間意味がピンと来なかったんですけど、
要するに感じ方がストレートじゃなくて捻りがはいってるってことだよね？
あることに関して、違う所につながるっちゅーか。
幸せ　－＞　恐い
冷たい人　－＞　仲良くしたい
みたいに。

51 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 23:04:52 ID:fXjdhzx6

>>49
カウンセラーは、人をカウンセリングしたい、人の話を聞きたいと思ってなる人がいるけど
実は自分が話したいってパターン多いらしい
カウンセリングには当然ならない
ちゃんと知識のある問題解決してくれるカウンセラーに当たるといいね

52 ：優しい名無しさん：2009/09/10(木) 07:29:51 ID:u/rABdHz

>>51
ありがとう、まさにそんな感じだった。

いいカウンセラー、必ずいますよね。
問題解決したいですし、諦めないで探してみます。

53 ：優しい名無しさん：2009/09/10(木) 09:35:09 ID:VGKml+sn

>50
そうそう

54 ：優しい名無しさん：2009/09/10(木) 20:19:17 ID:+TnRqLrC

とても細かいことだし、皆さんわかってるかもですが、
誤解する人もいるかも知れないから書かせてもらいます。

カウンセラーが問題解決するのではありません。
カウンセリングの大まかな目的は、
クライアントの問題解決能力を伸ばすことです。

55 ：優しい名無しさん：2009/09/10(木) 22:33:19 ID:zCW00Tye

>>54
うまい表現ですね
私のカウンセラもそういうかんじです

＞クライアントの問題解決能力を伸ばすことです。

本来そうのはずなんでしょうね

ここの板見てると、勉強不足な（全くしてない？）怪しげなカウンセラも多そう。

あと、しっかり勉強したカウンセラで、ただひたすら聴くだけっていうスタイルもあるみたいですね。
こういうのってACの場合どうなんだろ。
認知の歪みとか気がつけるのかなあ。

56 ：優しい名無しさん：2009/09/11(金) 03:24:46 ID:LLxhWtJu

難しいですよね。
ACについて専門のカウンセラーならいいですが。
否定的な人もいるそうなんで。
何よりACと認識していない人に対してもどれくらい
カウンセリングの実績と有効な経験があるかないかで
違うんじゃないでしょうか。
人の心の領域を扱うのは難しいですよね…

57 ：優しい名無しさん：2009/09/13(日) 08:45:14 ID:eDZ0qydN

自分がこうなったのは親のせいかもしれない（違うかもしれないけど）もうそんなことはどうでもいいんです
過去を振り返って憎んでも何も変わらないし、誰かを憎しみながら生きていくのももうしんどいんです
楽しく生きていきたい、それだけです
このわだかまりはもう手放していいと思う。手放したい

考え方として、ここまではきたんだけども、ここから具体的にどうすればいいのかわからないんです

いや、でも書いてて思ったけれど、それをまた人に聞いてもどうにもならないか
それを見つけていきつつ進むのもまた人生なのかもしれないですね
楽しみたいです。人生は一度きりですもん

58 ：優しい名無しさん：2009/09/13(日) 15:10:39 ID:VDA44tQd

>>57
>>21-22と書籍を参考に読んでみては

59 ：優しい名無しさん：2009/09/13(日) 17:46:18 ID:eDZ0qydN

>>58
ありがとう
今の自分はＤであり、12～13段階の間くらいかな

この先への進み方がわからなくて怖いけど、この先の人生に絶対して絶望感は消えつつあるんだ

今はこの感じを大切に過ごそうと思うよ

実は以前はこの段階表を見ても自分がどの段階なのかもわからなかった
今見返してみて、ああここだな、と思えたからびっくりした

60 ：優しい名無しさん：2009/09/13(日) 21:10:20 ID:VDA44tQd

>>59
毒になる親読んでみた？
この後は本＆カウンセリングかな
それにしてもすっごく前向きだね！いい事だ　その調子で気持ちが楽になりますように

61 ：優しい名無しさん：2009/09/13(日) 23:20:54 ID:1nD60S1N

>>57
ACって自分の心の声を無視して押さえつけてきた結果の姿だから
まず自分の心の声を汲み取ってあげることから初めてみたらどうでしょう

例えばの話、自分の例で恐縮なんですが、
今まで、些細なことで、とくに今までのやり方が悪いというわけで無い場合、
自分的には他の方法でやって見たいと思っていても
誰かの許可とか指導とかがないと自分の意志でやってみるのが恐かった
でもそこを変えたからといって誰から文句言われるはずもないようなごく些細なことなんだよね
それを勇気をだして実行してみた

あと、小さい幸せや喜びを見つけるようにした
それって実は自分の個性の一端だったりするよ
だんだん自分が何を好きで何に喜ぶ人間か自覚する、または思い出すことができたよ

62 ：優しい名無しさん：2009/09/15(火) 09:11:04 ID:bM0ZhyNN

一進一退。
前日は冷静に考えられていたのに翌日はまた元通り。
何週間もグズグズしたり、晴れやかな日々が続いたり。
いちいち｢やっぱりダメか｣とか｢この先もずっと大丈夫｣とか大きく振れる。
壊すのは簡単で、育てるのは時間も手間もかかる。
ひとつずつ目の前の小さなことを迷い間違えながら積み重ねていけばいい。
やっぱりダメだった、は自分が諦めた時だけ。自分の可能性を自分だけが信じられればそれでいい。
人は好き勝手言うもの。心地いい話にだけ耳を傾ける。

と自分にいいきかせる。

63 ：優しい名無しさん：2009/09/15(火) 12:01:36 ID:tpffkL3o

>>62
同意！
成長に右肩上がり的上昇を期待してしまいがちだけど、現実はまさに一進一退。
でも、「一退」も進化への一歩と捉えたい。
と、いうのも、成長を螺旋状的な上昇曲線としてイメージしてみると、何度も同じ問題に直面しながらも確実に上昇しているのだから…。

64 ：優しい名無しさん：2009/09/15(火) 19:20:40 ID:sO7G1Le0

うんうん、この先もずっとこうって考えてしまいがちだけど
今そうだっていうのと、未来の事は別物だよね
先の事まで自分で固定化しちゃってちゃ、希望もなくなっちゃうよね

65 ：優しい名無しさん：2009/09/16(水) 09:24:26 ID:ZABtdB+I

自分で限界を決めちゃだめだよね

66 ：優しい名無しさん：2009/09/17(木) 17:40:28 ID:jeXIRTWk

>>63
大変慰められました

いい年して三歩進んで二歩下がる毎日です。
失敗に気づいた時はかなり辛いものがありますが、これもアダチルの宿命かな…

67 ：優しい名無しさん：2009/09/17(木) 23:20:49 ID:jDGQqJZt

アダチルと正面から向き合ってる人は、向上心ある人だと思います
ACに限らず無自覚、無神経な人っていっぱいいるもん。
自分と向き合わないで逃げてる人とかも。
いい年だからこそっていうか、大人になっても何歳でも成長しようとすることはとても良いことだと思います。

68 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 00:55:18 ID:woaQzHAc

自分の日々に間違いやつまづきは許されないと思っている
いろいろありながらも、少しずつ前へ進んでいけばいいと思うのに、完璧にしないと許されないという恐れがある
自分のペースが保てないのがつらい

まさに一進一退で、自信にあふれた日もあれば、なにもかもが怖い日もある
そんな日もあっていいはずだけど、私の毎日は幸せな日々であるべきだと思ってるから、自信に満ちあふれてないとダメだと排除したくなる

少しずつでいいんだよね…うーん

69 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 02:19:53 ID:qZcToFg2

>>22の過去の栄光にすがるってどういうことなんだろう
自分はちゃんとACと向きあって成長させようと考えて、
本当の自分というか、本来の自分について考えた時、昔絵が得意だった事を思い出した
昔は誰よりも得意でとてもほめられて、賞とかいくつかもらって、描くのが好きだったけど、
色々あって、自分もいつしか絵を描くことを否定するようになって、やらなくなった
今では誰よりも下手

けど、今考えると、絵を否定したこと自体が間違っていたような気がするし、
絵を描いていたあの時の自分が、本当の自分らしい姿なんじゃないかって思うようになった
だから、今本気で絵に向きあってみようかとおもってる
絵がまた上達して描けるようになったら、本当の自分が取り戻せる＆自信が持てるんじゃないかって思って。
けど、これって過去の栄光にすがってるだけなんじゃないだろうかという不安もある
そもそも昔の自分を取り戻そうとすること自体間違ってるかな・・・自分らしいってどんなのか解らない
絵じゃなくて、まったく違った物を探すべきなのかな・・・けど他にやりたいと思うことが見当たらない・・・
こうやって間違ってるかもって考えて迷うこと自体だめだよな・・・なんか難しいや

70 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 04:53:23 ID:w0whlpqU

自分ACだと思う
中学から胸に自分を拘束するモヤモヤが。大学時代(今)になっては苛烈な自殺願望に。
「自分に生きる価値はない。これから生きていてもしょうがない」と思いながらバイトしてた。生活してた。
ACの何が辛いって症状そのものじゃなくて、なぜ自分はこうなったか自分で気付きづらいことじゃね？
なんも訳分からんから、自分は基地外なんだと思うしかないし。親が悪いだなんてそんな発想沸かなかったし。
他人に相談したくても「自分は相談する権利資格なんかないし」となぜか思っていた。
そして相談するという発想すらなくなっていき、自分で自分を削っていくのが人生のデフォルトになっていく。
少なくとも自分はこうだった。
でもね、自分はACかもなと思った瞬間に楽になったね。脱欝した。意外とアッサリだった。
自分基地外じゃなかったんだもん。自分生きてていいんだもん。そりゃ嬉しいよ。
親に認められなくてもいい。認めてくれる人はたくさんいる。親の歪んだ愛情表現(？)をいちいち察してあげなくても一向に構わない。
自分は自分の幸せを追い求めてもいい。生きるとはそういうこと。人生そんな悪いもんじゃないかも捨てたもんじゃないかも。
大学から一人暮らしだからだいぶ親へのこだわりみたいなのが無くなっていたんだと思う。
ただ親の怠慢ゆえの自分の欠落部分を補完するためさまざまな人への筋違いな要求を繰り返していた。
いわゆる「人との距離感がつかめない」ってやつ。愛してくれと。居場所をくれと。
そりゃまともな人間関係構築できませんわｗ　思えばACっぽい人(共依存的)ばかりそばに来たような気がする。

71 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 05:09:49 ID:w0whlpqU

なにも上手くいかない気がして部屋で横たわっていたなあ。過去の失敗ばかり頭をよぎっていた。
自分を責めてた。自分の欝は自分の失敗・能力不足だと勘違いしてた。原因はもっと根深いところにあった(と考えていいだろう)。
例えるなら、ハードがいかれているのに、ソフトを交換して上手くいかなくて悩んでたんだな自分は。
ACを自覚してかのの失敗なんかどうでも良くなったな。大学時代までの失敗なんか大したもんじゃねーわｗ
知らず知らずのうちに自分を罰したかったのだ。馬鹿だな。リア充になれない訳だｗ
今まで自分の人生の不可解さ。幸せになるフラグを故意過失問わず見落としてきた自分。なんで自分はこうなのか繋がった気がした。
そういうことか。今まで隠蔽されてきた自分の人間としての基幹部分の欠落に気づいたのだ。
今は何をすればいいのか分かっている。単純に自分のやりたいことをやればいい(就活前に気づいてよかったｗ)。
そして自分のやりたいこと・やりたいという感情を肯定やればいい。
人間関係を構築するのが下手糞でも構わない。「人間と仲良くしなければならない」と思う必要は実は全く無い。
自分のやりたいことの先々で上手くいきそうなら声を掛ければいいんだと思う。ていうか、自己肯定感の増大によって一人でも全然楽になる。
ありのままの自分をそのまま認めてくれる人は自分が思う以上にたくさんいた。それが更に安心感を生む。
自分は両親ともにACなんだろうな。ただ彼らは自らを省みることはなかったんだろう。
上手く人生を飲み込めないまま、自分を認められないまま子供を生み育てたんだろう。
「親は偉い」とされているから、子を作って点数稼ぎしたかったんだろう。認められたかったんだろう。
あるいは自分の苦しみを癒したかったんだろう。人生に対する不満を解消したかったんだろう。

72 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 05:32:56 ID:w0whlpqU

哀れな人たちだな。別に復讐をするつもりはないけど、いずれ本気で自分の人生の空しさを知るだろうよ。
自分は彼らとは違うと思いたい。これからは自分のことを考えるぞ！自分の世話・仕事をするぞ！おりゃあ！
連投して更に自画自賛するけど、自暴自棄にならなかった過去の自分を褒めてやりたい！
なんだかんだ「何か原因があるはずだ」という見解を心の片隅から捨てなかった過去の自分を抱きしめてやりたい！
お前は強いぞ！充分に頑張った！根性ありすぎｗ貴重な体験しすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あとは経済的自立を果たすのみ。もう少しだ待ってろよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
このようにあっさり治る(？)こともあるかも。一応病院行くつもりだけど。
この心境になって、余裕ができたよ→人に優しくなったよ→優しくされたよ→幸せのようなものを感じたよ！

73 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 05:37:21 ID:buIhvE5i

>>62
一退したあとの一進が、一退する前の一進よりも上を行ってるんだよね

74 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 07:55:57 ID:w83Q5sG2

>>69
過去の栄光そのものが悪いわけではなく、むしろ大切な記憶と経験だと思います。
ただ、それだけにしがみついて、自分を省みず向上心もないまま現状を変えるのは難しい、ということなのでは。
幸せな記憶を大事にすることは、自分を見つめ直すきっかけにもなると思います。

75 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 20:31:27 ID:68fOvBB+

>>68
こうじゃなければいけない、って思っちゃうと自分が追い詰められちゃうよね
こうであるのが理想、でも今はまあこれでもいいかっていう感じだと楽になる
既にある状態を即変えられるわけじゃないしね。

たぶん他人に対してだったら許せることも、自分に対しては許せない傾向がACにはあるのかな？
他人に許せるなら自分も許そう。
本当はこうだったらいいな、っていう気持ちがあれば十分ＯＫ

76 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 22:47:56 ID:/JTK3HII

>70-73
おれおまーーーーーーーーー！！！
すげえよくわかる！
ACの概念で前に進めるようになったひとりです

あとは実地でボコボコぶつからせてもらって
調整とか間違えたり怒られたりして
あたらしい自分のおもしろいところを見つけて行ければいいなとおもってる

おまいもがんばれ
おれもがんばる

77 ：優しい名無しさん：2009/09/18(金) 23:42:45 ID:qZcToFg2

>>74
うむ、確かに、過去の嬉しかった体験や楽しかったことは、悪いことではないですよね・・・
レスありがとう、参考にさせて頂いて、もうちょっと自分自身と向き合ってみます

78 ：優しい名無しさん：2009/09/19(土) 00:23:08 ID:0XAFOmlM

脱鬱の瞬間、なんかよくわかる。
最近、悩んでくちゃくちゃになっていた事が
詰まってた配水管が通る時みたいに
ゴボゴボゴボゴボって音立てて流れていく感覚があるんだ。
「なーんだしょーがないじゃん」「いいじゃんそれで」ゴボゴボゴボゴボジャーーーって。
このスレのおかげだと思う。
ACと気付けて良かった。悩んだ期間は無駄じゃない。

いままで人間関係希薄にしてきたけど
なんだか最近実戦で鍛えたくてしょーがない。
いろいろ勉強したくてしょーがない。

79 ：優しい名無しさん：2009/09/19(土) 02:47:41 ID:JuJKwtDP

ハードルを下げることにしました。といっても一般平均レベルより低いけど、人並みになることより今できるだけをやればいいと思うようにした。

出来ないものは仕方ない。ハードル下げれば、出来ない出来ないって自責することも焦ることも少なくなるし、出来なくてもともと！ひとつひとつステップアップしていければいいんですよね。

目線を自分の背丈にしたら心の余裕ができて「ステップアップしなきゃ(´；ω；`)」→「自分をステップアップさせてあげよう(＾ω＾)」って思えるようになりました。

80 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 00:23:53 ID:fDUW3/Du

そ、他人との比較とか一般論とかじゃないんだよね
そういうのはあくまで参考にすぎなくて
あくまで今の自分を基準にすると楽だし、それに現実的だよね
イメージとか思い込みじゃない、今の自分の現実と自分の視点を合わせるのが
大事だよね

81 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 10:36:31 ID:QACBnsem

このスレくるといつも励まされる
自分の思考が偏っていたり一退の方に流されていたりしていることに気づける

私は声を大にして言いたい、ホントありがとう！

82 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 11:14:14 ID:E2dcOl6Y

>>76
>>70です
よお同士、人生の謎が解けた気がしないか？「なぜ自分はこんなにもこうなのか？」
あんたはこれからも普通に頑張れるよ。ひどい精神状態ここまで頑張ってきたんだから。
苦しかったよな？生き苦しいとはまさにこのことだったよな？それがデフォルトだったよな？
でもそのデフォルトは不可逆的に書き換えられたんだぜ？そう考えるだけで楽しくなってこないか？

83 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 17:02:19 ID:weuwUdin

アダルトチルドレンが治ったら離人症と妄想癖とロリコンが治った

84 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 17:05:02 ID:KzVKq5ZB

あ、なんかわかる。俺も幼女好きだ。
親に愛されてる子どもと自分の理想を重ねてるのかな。

85 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 17:18:54 ID:weuwUdin

それもあるかー。単に俺は大人の女が恐かったから、自分が未熟なのかなーとか認識してた。
まぁ人それぞれだなぁ。

86 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 18:27:44 ID:BJ1/ZmX/

離人も治った？
てか離人の時ってどういう感じ離人だった？頭がゴチャゴチャしてる感じ？

87 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 18:28:29 ID:BJ1/ZmX/

ごめんageた

88 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 18:36:16 ID:73qMcY/X

私は逆に、子供苦手だったのが今では機会があれば遊んであげようって気持ちになったよ

89 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 19:01:36 ID:weuwUdin

>>86
視界にフィルターがかかったような感じで現実感がなかった
自分の身体が死体に見えたりした

頭の中は一人の時はグルグル哲学とか道徳とかの事を考えて延々自問自答したりして

逆に誰かといる時は頭がボーっとしてた

90 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 19:09:25 ID:BJ1/ZmX/

>>89
なるほど
やっぱ時間の経過の感覚はない？

91 ：優しい名無しさん：2009/09/20(日) 19:12:40 ID:weuwUdin

>>90
時間の経過は特に問題なかったなぁ
記憶がなかったりはしなかった

92 ：優しい名無しさん：2009/09/21(月) 09:07:04 ID:RfPr96xA

>>89
うわー自分も離人なのかな
自分が死体とは感じないけどそれ以外は同じだわ…

とにかく現実感がない
もういつからなのかわからないけど

93 ：優しい名無しさん：2009/09/21(月) 11:58:06 ID:rZfSYpb1

俺は気づいたのは小5のときからかな

94 ：優しい名無しさん：2009/09/22(火) 18:08:46 ID:HdD6wc+i

発達障害でＡＣだけど、今まで何に悩まされていたのかが分かった気がした…。
俺の父親は仕事一筋でその場の雰囲気を支配するタイプ・会話なし。母親は過保護・甘やかしタイプ。
幼少の頃、父親の暴力と否定だけの日常に嫌気が差して親を無視・避けるようになった。
それから脇見⇒人格障害⇒鬱になった。

【治るまでの過程】
人格障害の時に骨の仕組みと脳の仕組みは関係があると考えた。
例、顔の鼻筋が左寄りか右寄りか。腰が左曲がりか右曲がりか。目はどちらが大きく開いているか。
　　絵を左手で描く時と右手で描く時の違いは、etc。

鬱の時に自分で考える癖を付ける為に素人なりに認知療法みたいなことをした。
俺がやったのは、紙に考えたことを書いていく方法。言語化された思考（イメージ）。
素人でも脳のある部分を鍛えることができた。

脳が鍛えられて成功しているイメージを自由に思い描けるようになった。
（それでも過去に苦しむ俺）

95 ：優しい名無しさん：2009/09/22(火) 18:30:07 ID:HdD6wc+i

続き

子供の頃、不満を口に出そうとしたら親にキレられた。
でも何を口に出そうとしたのか分からなかった。
自分が彼女になって、自分が目の前にいるイメージを想像した。
【イメージ】
　　彼女（自分）が自分に向かって何か不満を口に出したがっている。
　　　↑　　　　　 ↑
　子供の頃の俺　　親

彼女（自分）が自分に不満の言葉を口に出した。←　幼少時に俺が言いたかったのはこの事だったのかと気づいた。

どうして人間関係が苦手だったのかがわかた。
心が物凄くスッキリした。

96 ：優しい名無しさん：2009/09/22(火) 18:36:03 ID:wbVaVVWD

親の方も実はパターンかしてんだよね
否定っていうパターンがしみついちゃってる
自分が否定されるっていう恐怖みたいのが根底にあるから、
自分の子供にも否定のパターンをそのまま映し出してしまうのだと思う

つまリなにがいいたいかって言うと
自分が悪くて否定されるのではなくて
相手側が否定する習慣に浸りきってるから否定されるのだということ
それが親だってコトがなんともやりきれないのだが。

97 ：優しい名無しさん：2009/09/22(火) 19:45:40 ID:qaM3SgH4

でっていう

98 ：優しい名無しさん：2009/09/22(火) 22:23:31 ID:nXnVpXBe

少し回復した話を投下。
親の友達と接してみたら、親のことも冷静に見られるようになってきた。

親が長年つるんでいる親の友達は、親とよく似た精神構造をしていた。
彼らは、ちょっとしたことや憶測で他人の陰口を叩いて盛り上がったり、
周囲に攻撃的な態度を取ったことを奨励しあったりしていた。
そうやって、周囲にむやみに攻撃的になることを奨励し合ってきた人間たちの一人が、
自分の親なんだ…とやっと理解できた。
一言で書けば、自分の親ではない人だからこそ、冷静に見られることができたということだと思う。

自分の親はろくでなし（人間味としてろくでもない部分がある人とは違う）というか、
精神的に底辺なんだなと気づいた。漫画だと、主人公に一発なぐられてのびてしまうような、
典型的なろくでなしだと思った。

それまでは、なぜ親がわたしに敵意を向けてくるのだろう、
こちらが態度を硬化させれば親は媚びてくるのに、
こちらが態度を軟化させれば親の嫌味が始まるのだろうと悩んでた。
今は、親たちの陰口の常連になっていても、それくらいでちょうどいいのだと考えるようになった。

ただ、親の友達に近づいた当初は、親とあまりに同じ「におい」がして、
数日間×数回ほど抑うつ状態に陥った。
その頃はまだ、つらい目にあったときの感情がよみがえってくると、
自分自身では手のうちようがなかったんだと思う。

99 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 00:08:34 ID:M/iaFd2e

うん、精神的底辺ってわかる。
自分の親はそうなんだって気がつくときはショックだったけど。

100 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 00:55:13 ID:pTnfCO2G

100。

>22の20段階にタッチしたけど、すぐ、12段階ぐらいまで引き戻ちゃったｗ
まだ本物のバイタリティじゃないのかな。テンション高かっただけで、その日は。
ホラ行こうと手を差し伸べてもらったのに、これまでの失敗の数々が尻込みさせる。
社会へ漕ぎ出す勇気ってのもエネルギーがいるもんみたいですね。こわい。

101 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 01:40:10 ID:mRS6oJzz

12、13段階あたりがターニングポイントなのかな
自分も最近ずっとここらへんで立ち止まってしまっている

何か新しいことを探して、見つけて、これだ！と確信することは、どん底の精神状態中にはキツイ作業だよね

自分はインテリアや雑貨、それに付随するデザインが好きなんだけど、今日はやっぱりそれらが好きなんだと再確認したよ
そういうものに触れていると幸せ
自部屋をまるっと好みに変えてしまいたいけど、親にまたあれこれ言われるかなーと躊躇中

102 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 13:04:42 ID:wUh3QADJ

>>99
確かに、やれ切れないと思った。
けど、親の過去の言動について、自分なりに洗い直していくうちに、
親が、他人の形にならないものをたくさん踏みにじってきたこととか、
自分がそのことを何とも思わずスルーしてきたこととかが、理解できるようになった。
今、反省しないと自分は終わると思ったよ。

103 ：優しい名無しさん：2009/09/24(木) 04:11:37 ID:G9E86xQF

中学時代と引きこもり時代に書いてた日記出てきたから読んでみましたわ。

中学時代の中身は不安感と友達関係の悩みと母親への憎しみばっかでびっくりした。引きこもり時代のはもう見るのつらい。

大変だったね頑張ったねって素直に思った。

104 ：優しい名無しさん：2009/09/24(木) 21:11:28 ID:DJl5B4Iq

>>103
最後の1行に、ほんわかした気持ちになった。

105 ：優しい名無しさん：2009/09/24(木) 22:24:23 ID:V/+miAN6

なんか根本的に生き方を変えたくなった
今までの生き方というかマインドセットを言葉で言ってみるなら、ギリギリ、カツカツ、瀬戸際、がけっぷち
そういう心の型ができあがってしまっていて、それに合わせて日常も人生も展開しているような気がする。
そういうのを根本的に変えたい。
ゆとり、信頼、夢、でも現実的、開放、着実、実現、楽しみ、つながり、ぬくもり、成長、発展、他にもいろいろあるかもしれないけど、そんなかんじがいいなあ

106 ：優しい名無しさん：2009/09/24(木) 23:28:07 ID:DJl5B4Iq

忘れちゃう日もあるけど、希望っていいもんだよね。

107 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 00:23:17 ID:DEi0rlY6

神様、どこの神様かまだ分からないけど、
あなたがいるっていうことは分かっています。
お寺、教会、神社、自然、いろいろなところにあなたはいる。
こんな考えはおかしい、って人間界では異端扱いされるんだけど。
でもＭ氏なら、もしかしたら、分かってくれるかもしれない。

僕が今、泣いているのも、神様、あなただけは知っている。
僕と外界の間には凸凹レンズがあって、それで、
いろいろ苦しんだり悩んだりするんだと思ってる。
人間はやっぱり欠陥だらけなんだよね、僕もそう。

僕、実は今、けっこう幸せなんだ。
幸せになることを、神様が許してくれたんだよね？
子供の頃から、ずっとずっと死にたくてしかたなかったけど、
でも、最近になって、やっぱり生きていてよかったって思う。

108 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 00:25:46 ID:DEi0rlY6

本当は、今日、僕が幸せでいることを誰かに伝えたい、
だけど、人間が使う言葉という道具はやっぱり欠陥だらけみたい、
「幸せ」の意味するところが、一人一人、違うから、難しい。
僕に傷つけられた人たちは、僕が幸せって言うと、どう思うかな？
とか考えちゃうんだ、これも、子供の頃からの癖かな？

時々、人に一生かけて償わないといけないような借りがあるような
罪責感に襲われるんだけど、そういう人はたいてい僕の母に似てる。
今は、その呪縛から開放されて、自由になったような気がしてる。
やっぱり、生きてきてよかったんだと思う。
お金とか、眼に見えるものじゃないから、なかなか人には分かってもらえなくて。

僕、神様が僕に与えてくれたもの一つ一つを大切にするよ、
今の命をあとどれくらい生きるのかな？　神様は分かってるよね？
僕、とりあえず、生きていこうと思う。僕にできることをするよ。
僕は今、深いところから安心してる、人のことを信頼してるよ。
神様、ありがとう、おやすみなさい。

109 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 01:42:46 ID:DEi0rlY6

>>106
そうだね、ほんと、そうだね、
ときどき、忘れそうになる言葉だけど、
でも、どこかに、必ず、ある、そんな言葉だね。

そうか、やっぱり、言葉っていいのかな、
どんな言葉を、どういうふうに使うか、
つまり、道具を使う人間しだいなんだね。
僕、過去のことは神様にゆだねるしかないけど
これからのことは、できるかぎり、やってみるよ。

110 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 01:57:10 ID:uH3KhMGA

>>107-108
そんなあなたに
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1489901

111 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 04:38:39 ID:V/zUVwBK

十八段階目くらいまでいってると思ったけど、昨晩毒母の夢を見て
気分が悪くなった。夢の中の母は相変わらず他人をコントロールしないと
気がすまない性格で、知らない中年の女性を縛って檻の中に監禁していた。
後から考えたらその人は叔父の奥さんに似ていて、母は相続でもめたので
彼女を毛嫌いしていたのを思い出した。

自分は母親の毒気に耐えながら鍵を使ってその女性を解放した。
もしかしたらその監禁されてる女性＝自分の象徴なのかもしれないと思った。
回復してもたまに母親の夢を見て、未だに嫌な気分になることがある。

112 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 07:10:39 ID:q20JyiN/

ふーん

113 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 13:07:33 ID:DSpOPvxr

>>111
それ、インナーマザーってやつなのかなあ。

114 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 13:38:57 ID:LfNEBRnO

歪んだ方向に誘導しようとするＩＰ(親)
まだ時々「我が儘言うな」「悪い子」と言ってくるような気がする

115 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 14:12:29 ID:tFza4geV

人間の精神世界の変化は無限を感じる。
今の俺は昔の俺と比べて別人かと思うくらい変われた。
流れに任せていたら変われなかった。
踏ん張って上流にゆっくり歩いていったイメージ。
【人間は変われない】という言葉は何の為にあるのだろうか。
本人が諦めなきゃ絶対に変われると思う。

116 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 15:20:56 ID:DSpOPvxr

>>115
明けない夜はないって言葉が好きだよ。
精神的成長って、目に見えないけど、結構手ごたえみたいなものがあるよね。

117 ：優しい名無しさん：2009/09/25(金) 19:33:45 ID:2l3U9nOH

夜明け前が一番暗いという言葉もあるよ

118 ：優しい名無しさん：2009/09/26(土) 02:13:35 ID:jeEjt8OO

明日はいつも新しい日。
自分が決めたら何度だってやりなおせる。

119 ：１０７：2009/09/26(土) 06:56:12 ID:b4dcU1xq

あ、すみません、どうでもいいことなんですけど、ちょっと気になって。
「Ｍ氏」というのは、昔、好きだった外国人作家のイニシャルです。
ずいぶん前に亡くなりました。不可知論者でした。
>>107は現存する誰かを特定する文章ではありません。

120 ：優しい名無しさん：2009/09/26(土) 19:17:36 ID:gQQwU883

>>22の１４段階にきてます。心から楽しい趣味ができました。

本当に楽しめることがあると心強くなって、今までよりも人の目が気にならなくなってきました。「変に思われないか」とかじゃなく「自然にしてればいいんだ」って少し思えるようになった。
しかも楽しいことを人に伝えたくなるから、人付き合いに前向きな気持ちが持てるように。

また落ち込むかもしれないけど、この感覚を掴めたことは収穫です。

121 ：優しい名無しさん：2009/09/26(土) 19:44:24 ID:cwX30UJC

>>22←これすごいな。俺の回復した課程そのままだわ。

122 ：優しい名無しさん：2009/09/26(土) 21:02:29 ID:KvUJBnMh

>>120
自然な「楽しい」って気持ちは、他人を楽しくする力があるよね。
120の書き込みで、自分もちょっと楽しくなった。

123 ：優しい名無しさん：2009/09/26(土) 22:49:03 ID:Bi+cRF6g

インナーチャイルドはどこまで育てればいいんだろうか
子供らしく笑うようになれば良いのか、ある程度の年齢まで育てれば良いのか、それとも何処かへ行ってしまうまで？

124 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 01:33:59 ID:W3DUhoHN

心の傷を癒すカウンセリング366日著者の
アダルトチルドレン癒しと回復のスタディキットってやつどうなんだろう
高すぎるお・・・

125 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 06:18:33 ID:5kk/sEac

そんなものは知らないが迷ったら買わない。これ、買い物の鉄則

126 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 07:26:11 ID:5yvBau2u

｢欲しい物があったときに金額で迷っているのなら買え。それ以外なら辞めろ。｣

掃除板「捨てる名言」スレより

127 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 08:25:45 ID:Ofj3MsxC

>>120
そうだよね。
自分が楽しくない、楽じゃないのに、必死で相手に合わせて一緒にいても、
自分もしんどいけど、実は相手もまともな人なら別に嬉しくも楽しくも無いはず・
と思った時、何かが自分の中で変わった。
そんなことするくらいなら一人のほうがいいやって。
で、一緒にいて楽しいとか楽とかそういう人とだけ付き合えばいい矢と思った。

あとね、職場のつきあいのことで、職場の1/3ぐらいの人と普通に話せればOKってどこかに書いてあって、
それですごく楽になった。
それまでは誰とでも仲良く気持ちよくお話ししなくちゃいけないと思ってたよ。

128 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 08:30:25 ID:Ofj3MsxC

>>124
類似本を色々覗いてみて、それでもどーしても気になるならGOとか。

129 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 09:42:53 ID:q5Y0acEP

>>127
横からだけど、すごく楽になったありがとう
職場の人間関係含めて、まんべんなくすべての人と仲良くできない自分が嫌でしかたなかった

以前、本当は嫌なのに無理して人に合わせている自分を見抜かれたことがある
嫌とはいえなくてね
相手はそれを察してくれて、無理強いしないように改善してくれたけど、それはそれでかえって申し訳ないような気持ちになった
いい大人なのに、言えないでもじもじしている子供みたいな自分が恥ずかしく思えた
だからやっぱり相手に自分の気持ちを伝えることは大切だなと実感した

話それたけど、学んだことでした

130 ：124：2009/09/27(日) 11:46:15 ID:9ZzLTseK

>>125-126
>>128
そうだね。やめておきます。
アダルトチルドレンの本やアファメーションの本などを出されいる
西尾さんのプログラムなので信用できるかなと思ったんだけど・・・
サイトの作りもよくある縦長のマニュアル販売みたいな感じだから迷ってました。
ありがとう。

131 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 22:03:45 ID:RqSXqegb

ありのままの自分を認めるとか、ハードルを下げるとか、結局は逃げ出した負け犬で敗者にすぎない。
自分の欠点から目をそらしてるだけ。

としか思えない。
このスレのレスを見ても「無理してる」「負け犬」としか思えない。

早く人生終わって欲しい。
回復なんてむりだ。

132 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 22:20:14 ID:Ofj3MsxC

>>131
まあ、そういうなよ。
それだけ131の思い込みが強烈で頑固ってこと。
楽しく生きるのも、131みたいに思いながら生きるのも、どっちも人生。
どっちが良いとか勝ってるとかいう問題じゃないし。
本人が選ぶなら、それは尊重されるべきもの。

とはいえ、ＡＣの辛さってとても辛いけど、そこから抜けようとするより、そのままでい続けるほうがむしろ楽な場合もあるんだよね。
なじみのある世界から出るのは恐ろしいし、エネルギーもいるし。

ところで、ちょっとだけ質問させてください、
回復＝負け犬と思っているのですか？？
もしそうなら回復しない方がいいっていう結論になってしまいますわな。

133 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 22:32:21 ID:9qkf0r26

>>131
認める＝負けでは無いと思うなぁ。
今まで自分を大きく見せていたから無理が出て生き辛くなったんでしょう。（違う人もいるだろうけど）
じゃあ、どうしたらいいかなと考えて出した結論が、等身大の自分を「受け入れる」こと。
良いとこも、欠点も全部。

ところで、受け入れることって、負けかな？
寧ろ受け入れずに目を逸らし、生き辛いと感じても理屈だけこねて何もしない事の方が
自分は「負け」であり「逃げ」なんだと思うよ。

＞人生が終わって欲しい
と、思いながら生きるの疲れない？
>>131がそう思いながら生きたいなら構わないけど。どうせだったら楽しい方が良いと思うなら、
自分と一緒に挑戦してみない？

134 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 22:49:54 ID:tJBQWLPx

>>131さんはこのスレよりも
アダルトチルドレンスレで
とにかく毒を吐き出す事をした方がいいんじゃないかな。
吐き出してるだけで不毛だと思うかもしれないけれど
自分の怒りや不満や理不尽な思い出なんかを吐き出す事で
いつかこのスレの人たちの気持ちがわかる時が来ると思う。

135 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 22:59:02 ID:6sRPQlsU

>>131
今はそうとしか思えなくてもちゃんと価値観が少しずつ変わっから
七転八倒しながら明るい方向行けるから
お前が諦めたらお前の人生どうすんだよ
少しずつ自分を認めて自分を愛して自分の幸せの為に生きろよ
それができるのはお前だけなんだよ

136 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 23:01:02 ID:5yvBau2u

みなさんマイナスの(と思われる)ストロークには素早く反応されますね。
(↑マイナスのストロークではありません、ユーモアですｗｗｗ)

>>131さんの、ポジティブ信仰に疑問を投げかける姿勢は個人的に好きです。
「ゲシュタルトの祈り」という文章はご存知ですか。
よければググってみてください。

137 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 23:05:55 ID:Ofj3MsxC

書き忘れました。
欠点から目をそらしてるんじゃなくて、受け入れてるんだよ。
逆にＡＣの辛さは、視野狭窄に陥って、何でもある歪みを通した見方しかできない点にもずいぶん原因があると思う。
欠点もあるけど、いいとこもあるし、どっちも事実。
欠点とか長所とか○×分類とは違うことも沢山あるし。
そういう事実を、ありのままの大きさで順次認めていくとそれだけでも楽になるよ。
しかし、最初の方向転換が恐いし、エネルギー要るし、混乱するし、
大変なんだよな。それは認める。

138 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 23:23:17 ID:9qkf0r26

>>136
経験したがために、渦中の人を助けたいって思ってるんじゃないのかな。
どちらの意味でもお人よしなんだろうね。

139 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 23:31:37 ID:n/xi6+zn

>130
そのＨＰ開いて、すぐ閉じた自分が通りますよ・・・（あの手のＨＰはキツイ

西尾さんのＣＤ3枚持ってますが、寝ながら聞くこれらが精一杯。ワークブックも
買いましたが、なぜか前のページを何度も読みかえしてしまう癖（ウツのせい？）
がある自分には、読書系は当分むりで本棚行き。ｏｒｚ

ＣＤにしても、個人的には、今日一日のアファメーションだけで、十分エッセンスが
つかめると思うんですが、眠れない日だと、あっという間に終わっちゃうので、3まいｗ

140 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 23:46:33 ID:n/xi6+zn

すいません、誤解があってはいけないので、念のため、>139補足。
今日一日の・・・のＣＤは６０分ＣＤで、普通に聞く分には、最後まで一気に聞くのは
難しいぐらい、中身が詰まってると思います。私個人が、眠れない日に聞くと、
あのひたすら繰り返される文言を、寝ずに聞けてしまうとゆー話です。（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ

141 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 00:35:15 ID:iEqB8EOL

治療のためカウンセラーに促され、私は長年離れていた実家で暮らすことになりました。
昔と変わらず強力な支配的態度の母にぶち切れ、私は生まれて初めて母を殴りました。（ちなみに私は女です）
私の中の別人格みたいなものが、やくざのような口調で「私はお前に復讐しにきた、おとしまえつけに来たんだよ！」と母にハサミを突き付けて怒鳴りました。
「子供のころ母に一方的に殴られ、子供だから当然、殴りかえすことができなかった。大人になった今、お前にやり返してやるよ！」みたいな台詞が無意識的に口をついてでてきました。

私は普段は理性的で子供の頃から「怒り」の感情を抑圧されてきたタイプです。
これは治療の成果が上がっているとみてよろしいのでしょうか？

142 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 00:55:25 ID:z7rzN3F0

なぜそんなことする必要があるのかワカラン

このままいくとぬっころしちゃわない？
そしたらあなたの人生勿体ない気がするが

143 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 01:05:25 ID:Dfo3ge48

>>141
よくやった！！と言いたい！
抑圧されていた感情が素直に出て来たんだから回復に一歩近づいてるよ

ただ言い返せるようになれば回復完了ではない
親のする事に対して怒りを爆発させるだけではコントロールされている状態
親と自分は別の人間、考え方が違う、変な事を言っていても冷静に話す、
ただ侮辱されたら怒ってもいいと思う

まだ怒りコントロールできない自分ですがそう思う
親だけじゃなく職場とかでもキレちゃうからね～まだまだです
いい方法あったら知りたい

144 ：142：2009/09/28(月) 03:30:58 ID:z7rzN3F0

>143
いろいろ目から鱗
なるほどなぁ

>141
わからないまま変なコメしてすまん
次から気をつける

145 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 06:42:29 ID:E/jRcq4K

>>138
成程。でも逆効果だと思うけどね。

146 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 11:18:04 ID:n+zuMxst

私も職場で理不尽なことされるとキレてしまいます。
まだまだ感情のコントロールが難しい。
一進一退でその場から動いてないんじゃないかと思うくらい。
普段からソフトにこまめに出せればいいのだけどため込む癖が抜けない('A`;)

147 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 11:48:49 ID:UbuEXRsY

>>146
その場ですぐおかしなことにはおだやかに反論するようにすればOK
理論的にね。
その場でできなければ、あとで呼んで「さっきの件ですがここがおかしいです」で
第三者を交えて話すようにする。
これは普通のヒトでもやってることなので、おかしいことじゃないよ。

そういうことを繰り返せば、その怒りをためこまなくなる思考回路の筋道みたいなのが
なくなってきて、理不尽なこともされなくなる。
理不尽なことって、相手に「弱い奴」認定されるとされるから、強い奴になればされないんだけど
強い奴になった上で、この「穏やかな反論／理不尽な扱いからの回避」ができるようになれば
このあたりはすぐに直せる。
私はここを克服するために日記をつけたよ。
大人になってから、本来子供がたどるべき成長過程を自分でたどるように気をつければ直せる。

148 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 12:11:28 ID:JCaZZEZX

>132～>138
>131です。
レスありがとうございます。
回復=負け犬という理由だけ説明します。

私は男性の多いある業界で働いています。中くらいの成果は出していますが、幾人かの人に「才能が無い。女の子なんだから無理」と言われています。

私もそう思う。
求められる才能は自由な思考力、広い視野、計画立案力。
典型的な「女の子」の私には決定的に欠けている。
それでもこれに固執するのは、親との関係が原因と認識している。(ＡＣということ)
それだけがこの業界にしがみついてる理由。
つまり、ＡＣから回復すると業界に居る理由もなくなる。
努力してる自分を憐れんで捨ててしまって才能が無いことを受け入れて仕事を諦めて、
諦観の微笑みを浮かべることが負け犬でなくてなんなのか。
単なる負け犬。

「ただの女」になることが耐えられない。心のそこでは蔑みとうらやみを感じているが、私にはできない。
女性の井戸端会議を見るとバカかと思うが、私も同じレベル。

とりあえずこういう理由です。
早く死にたい。

149 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:14:00 ID:DU7BnTj4

負け犬かどうかはその業界を辞めるかどうかだろ
ACから回復して、自分の能力認めても努力し続けるんだったらどこが負け犬だよ

150 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:47:19 ID:ffPBwCMo

宝彩有菜という人の本を読んで15分間瞑想を始めたら、親が言うことに、巻き込まれず、落ち着いて反論できるようになった。
朝も早く起きられるようになった。これいいよ。

151 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:49:39 ID:xfgoDYwA

名無しさんの本を読んで15分間瞑想を始めたら、宝彩有菜という人の言うことに、巻き込まれず、落ち着いて反論できるようになった。
夜も早く寝られるようになった。これいいよ。

152 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:50:18 ID:nlmPcPeF

> 努力してる自分を憐れんで捨ててしまって才能が無いことを受け入れて仕事を諦めて、
> 諦観の微笑みを浮かべること

こんなこと誰も書いてないよ。
現状に甘んじろなんて誰も書いてないよ。

なんか親とのことと色々絡めて自分で自分をややこしくしていないか？

一度、ノートでもスレでも良いから
自分の感情やなんかをとことん吐き出してみればいいと思う。

153 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 14:41:36 ID:UbuEXRsY

>>148
お、昔の自分発見！
私も親の虐待であなたみたいな感じで、ぎりぎりまで自分を追い詰めて
「普通の女になりたくない」の人でした。
で、成果もやっぱり真ん中くらい。
で、すぐネガティブ思考に入って辛いこと思い出しては「死にたい」って泣いてた。

結局さ、
親からのマイナスの影響を克服して。普通の人（ゼロ）に戻す努力分（Aとする）
ゼロからつみあげる分（Bとする）
これをプラスすると実は、努力している幅と労力と能力って、Aの分だけ実は普通の人より
優れているんだよね。
その虐待の事実がひどければ酷い分ね。

私はこの事実にある日突然気がついて、親との関係を断った。（壮絶な>>141みたいな事をした^^;）
で、自活するようになったら急に能力が伸びて（Aの努力を他のリソースに回せるから）
職場は変わったけど、全てに秀でるようになった。一番顕著なのは、車の運転と、他の外国語を
勝手にマスターした。（努力はまったくしてない。本当に不思議。ある日突然勝手にできるように
なった）

私はあなたが努力している分（Aの分）リソースがあるから才能がないってことは絶対にないと思う。
ポジティブ思考とはちょっと違うんだけど（スイッチ、切り替えみたいなもん）考えを整理するうちに
そうなったよ。

まずはつらい思いを吐き出して。
一番いいのは「いかに実の親を親と思わないで、ただの性悪人間だ」と思えるか否か。
完全に親という概念を捨てる事、親をあきらめて「自分には親はいない」と思い込むこと。
こんな感じかな。（できない人は親が死ぬまで辛いらしい）

154 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 14:47:31 ID:DVzNdaPH

>>148
大切なのは、「その後どうするか」じゃないかな。
諦めて終わりにするか、一度手放してまた努力するか。

なんとなく、ＡＣからの回復って焼畑か野焼きに似てるよなーと思う。
一度焼いて、そこから草花や作物が芽吹く。
なんの花や作物が出来るかは、自分が種をまいてそれからのおたのしみ。

155 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 14:55:20 ID:UbuEXRsY

>>154
すごいよくわかる。
押さえつけていたゴミのようなかれ枝などを全部とっぱらって、
栄養たっぷりの状態になっている。そこにあとは種さえ撒けば、ブラボーハラショーな
状態になるかは、種をまく人次第。

今は私はACをきっかけに成長できたことに感謝してる（心療内科の先生にも言われた。
成長の機会にうまくできましたねって）当時は随分恨んで恨んで、それこそ攻撃的で
恐ろしい人間だったけど。

156 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 15:22:22 ID:apNjdyf9

他の外国語ってなんだろう？と思ったけど、ロシア語か

157 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 15:23:44 ID:MIWQ59AO

>>148
「コップの水が半分」でどう思うかという話があるよね。
「半分しか無い」と考える人、「まだ半分もある」と考える人。
>>148さんは
>中くらいの成果は出していますが
なんだよね。しかも
>幾人かの人に才能が無い女の子なんだから無理と言われています
なんだよね。これを「半分もある」方式で訳すと
才能も無い女性にも関わらず中位の成績が「出せてる」って事になるよ。それってすごい事じゃない？
男性が多い業界で>>148さんより成績が下回る男性が沢山いるって事でしょ。
まずその点を自分で褒めてあげたらどうかな？他の部分も
・これまで仕事をした経験で自分の能力がどの程度かを客観的に知る事が出来た。
(自分に出来ない事が何かを知っていて、それが出来る人にお願いして全体の仕事を進められるのはマネジメントが出来るってコト)
・これに固執するのは親との関係が原因と認識する事が出来た。
で、「それだけがこの業界にしがみついてる理由」という部分なんだけど、
同じ業界の他の人達も全員ACで業界にしがみついてる訳じゃないよね。
なのでその思考は>>148さんオリジナルなもの(親に植付けられたとか、親に認めてもらいたいとか)。
ここを認識してその思考を解放してあげれば「つまり」が成立しない事に気付けるよ。
それが認識出来た上で同じ業界で続けるも良し、転職するも良し。
ただ一つ厳しい事を言えば、計画立案力はちょっと特別かも知れないけど
自由な思考力と広い視野が必要なのはどんな仕事をやってても同じだよ。
「才能が無い」と人に言われた件、色んな理由で周りはそういう事を言うものだよ。
「奮起を促す叱咤激励」かも知れないし、中程度の成績をあげられる
(そつ無くこなす能力のある)女性である貴女への男性からの「妬み、嫉み」という事もある。
「認知の歪み」が減って来ると、相手がどちらの意味で言ってるかをある程度見分けられるようになるよ。

158 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 15:35:31 ID:UlfFKpr+

>>141
抑圧してきた怒りが出てきたのは、回復方向だと思う。
でも、ハサミなどの刃物を持ち出す形になるのは、
141にとって良いことではないと、断言したい。
怒りを表明する形については、カウンセラーに相談してみたり、
「アサーティブ」ということについて調べて、実践してみて。
このサイトもまとまっていると思うから、読んでみて。
http://www.ask.or.jp/lifeskill/

159 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 18:38:05 ID:vlxpR6mJ

みんな難しそうな事言い合ってすごいな
全然分からん

160 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 19:09:39 ID:E/jRcq4K

>>159
理論に実践が伴ってこそだよ。
気にしなくていいよ。

161 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 19:19:50 ID:35IyVwrO

頭ではわかるけど、実感はできないな。まだまだだ

自分はPMSもちで、真っ最中はネガティブ思考がひどくなる
今月はあんまりプラス思考になれないままだったから、二歩進んで三歩下がっている感覚
そのことにまた気分が沈んでしまう

162 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 19:50:09 ID:E/jRcq4K

>>161
>>63氏が良いこと言ってるよ。

163 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 20:00:16 ID:FsXMfFYV

>>148
自分の場合、普通だと自分の存在意義が分らなくなってしまう、存在が消えてしまいそうで
本当に恐かった。けどその恐怖をできる限り抑圧して、どうやって自分に価値をつけるかに必死でした。

でも、実は元々普通だし、↑の状態のときも普通の日とで普通の女性でした。
ただ自分だけがそう思ってなかった。
自分を無価値だと思ったり、他の人と同じにしてては他の人はＯＫだけで私は存在意義なくなるとか、
それは思い込みでした。

しいて言えば、私と共依存してた親兄弟にとっては、私は普通の人じゃなかったでしょうけど。

164 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 20:02:33 ID:35IyVwrO

>>162
自分を螺旋状階段に置いてみた。
自分のすぐ足元は真っ暗闇で崩れ落ちててもう戻れない
上はわからない。自分の頭上すぐあたりが白く霞んでた
自分はその途中で、うずくまって動けなくなってた

また顔を上げて歩き出せるといいんだけど

ネガティブでごめんなさい
こんなイメージしかできないことが悲しい

165 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 21:00:05 ID:JCaZZEZX

>148です。
レス下さった方、ありがとうございます。

書いて頂いたことは、正直、まだちゃんと理解していません。
お一人づつにレスしようにも、色々なことが麻痺しきっていてあまり感じられません。

ですが、何か感じとればと思って、わからないなりに、何度も読み返してます。

ただただ、書いて下さったことは言いようもなく嬉しく思います。
ありがとうございました。

166 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 21:56:05 ID:z7rzN3F0

>164
だれにあやまっとるｗ
自分を放棄しないでその場でがんばってるじゃない
うしろさがんなきゃいいのいいの
うしろさがってもいいのいいの

白く霞むそれはあなたをてらす光だよ
大丈夫
きっとまえにすすめるよ

167 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 22:17:32 ID:Dfo3ge48

>>145
どうして逆効果？
>>136
ググったよ、書いてる文章の通りの考えと、マイナスと思われるストローク反応の内容は同じだ
>>131はACゆえに外部から植え付けられた歪んだ価値観を持っているので
素直な自分を出せるようにレスしてるんだ

なんでこのスレにいるのだ、ACと関係あるのか、面白いから外部からちょっかい出してるのか何なんだ君は
レスが全く理解出来ん

168 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 22:35:28 ID:UbuEXRsY

>>164
頭でわかればそのうち顔をあげて歩けるようになるって
大丈夫大丈夫。ちょっとずつね。

>>165
とりあえずあなたには途方もなく可能性があって、素敵で素晴らしい女性になれるって事だよ
ある日突然わかるし、苦しみも綺麗さっぱりなくなる。スコーンと。
悩む期間に差はあれ、近い将来春が着たらあとはずっと貴女のターンだってことだよ。
説明が下手でごめん・・・。でも、私もみんな同じことを言ってるよ。

169 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 22:39:41 ID:Su9n4Kw7

>>164
螺旋階段すごくわかる
自分はおんなじところをぐるぐるまわってて、ちゃんと上に上れてるのかなって不安になることがあるなあ
あまりに成長がゆーっくりだから

the pillows の　WALKIN' ON THE SPIRAL って曲が、自分の中のもがいてるイメージとぴったり
すごくびっくりして、でも勇気をもらえた
進んでない気がしてもそんなことなくて、下がってるように見えてもちゃんと歩けば進んでるんだよなって思えた
辛いけど、お互いがんばろうね

もし、曲名とかのせたらだめだったらごめん

170 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 22:39:51 ID:GzAo4VOx

>>161
自分の場合は、思考を組み立てることが何となくできなくなる。
過去の嫌なこと（つまり、ACについての問題）について考えていると、
考えが進まない上に、嫌なことがエンドレスで頭の中を駆け巡っている状態になる。
161もいろいろ工夫しているだろうけど、自分は、
大豆とビタミン類の摂取をすることと、体を冷やさないことと、
考えごとをせずに体を動かすように心がけてるよ。

171 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 22:47:53 ID:E/jRcq4K

＞ >>131はACゆえに外部から植え付けられた歪んだ価値観を持っている
あなたｗｗｗだから逆効果なんだよ

172 ：164：2009/09/29(火) 00:28:13 ID:VD9nfabo

>>166 >>168 >>169
ありがとうございます
久々に子供のように号泣しました。
とにかく励ましてもらいたかった、頑張ってるねって言ってほしかったみたい。泣きまくって、スッキリしました。

自分で自分を励ましていく術もわからず、でも変わりたくてむやみに突っ走ってたなーと自覚。
枝のようにたくさんの分かれ道があって、手当たり次第に進んではみるけど、どれも行き止まりで、結局元いた場所に戻るしかないイメージでしょうか
結局行って戻ってるだけで、進んでないじゃんっていう……

焦らず、ちょっとゆっくり進んでみようと思います
道がないなら作ってもいいし、梯子かけて登ったら違う景色が見れるかも…

>>169の曲、探してみます
>>170もありがとう。食生活や生活習慣も大事だよね
食事はできるだけ自炊して、バランスよく、かつ「作って食べる喜び」を感じるようにしてます

173 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 02:07:49 ID:ZeArYkxV

現実を受け入れるって難しいね。
アル中は「一生治らない病気」で「良くなったり悪くなったりするからいちいち一喜一憂してはならない」らしいけど、ＡＣも似てるような気がするよ。元の意味はアル中の子供だし。

私はＡＣで回避性人格障害か社会不安だと思ってます。ちっとも直らない回避性的性格に悩んでＡＣにたどり着いたんだけど、あがいてもあがいてもどんどん人生が悪い方向に進んでくのがつらいよ。

もうこんなのやだよ。今まで生きてて憂うつじゃない時期なんてなかったよ。人並みに人生楽しみたいよ。もう楽になりたい。もういやだ。こんなののために生まれてきたんじゃないのに

174 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 03:25:04 ID:96EN1Yls

>>173
よしよし

175 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 12:06:34 ID:N8Q/nX15

>>173
きつい日もあるよね。怖いこともいっぱいあるよね。
でも、きっと大丈夫だよ。大丈夫。

176 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 13:07:44 ID:uQw30Ltn

>>173
ネガティブなものを捨てるのってとっても大変
これが克服の作業の8割みたいなもんだから

あなたにおまじないをかけてあげよう。

「ネガティブの原因になる人」を親とか人間とか兄弟とか、家族とか思うのをやめるんだ
ダメでどうしようもない、何か物体だと思えばいい。庭に転がってる汚い岩とか、髪は
岩にわかめが張り付いてるとか、顔の造型は汚い岩の模様だと思えばいい。
人間外生物が、なんか言ってるって思えばいい。そこで「よし、聞いてみよう」とか思わない。
そーすると、なんか嫌な事らしき事を言われても
「あ、また人間外生物が雑音出してる、イワオだから仕方ない。さいなら。」って考えるるようになる。
この思考回路が確立されれば、ネガティブな人がダメージ与えにきても、
「あーまたですか、関係ないや」って思えるようになる。
そのうち、音が聞こえてても「なんかおかしい人がおかしな事言ってる」って切り替えができるようになる。

これができれば、苦しみの作業の半分は終わったようなもん。
トラウマはせっせと自分で直せば、あとはあなたは豊穣の大地。
どんな種をまいて素敵な花が咲くかはお好み次第。

177 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 13:39:04 ID:uQw30Ltn

で、私の体験談なんだけど、私はこの「イワオ」が祖母だった。
本当にモラハラ＆虐待の酷い人。で、母も勿論アダルトチルドレンが加害者になったタイプ。
一人じゃダブルイワオに対抗できないので、夏休みに従兄弟（男二人）の加勢を頼んだ。
（従兄弟も祖母から壮絶に帰省するたびに虐待されるので、嫌ってた）
小学校の絵では、祖母と母の図工の絵で「ダブルイワオ」（キン肉マンのイワオね）を書いてもらい
提出。夏休みの宿題を絵を美しくラッピングしてプレゼント。（勿論イワオ祖母は怒りまくる）
従兄弟と一緒に、「おばあちゃんの歌を作った」といい、親戚一同の前でキン肉マンの歌を
替え歌にして、イワオの歌にして三人で肩組んでラインダンス付きで披露。
祖母を嫌ってる父と従兄弟の父、大爆笑。（イワオネタを吹き込んだのは実は父）
祖母はブルブル震えてたw

以後、祖母が何か嫌なことをするごとに「イワオの歌」フルコーラス。その頃になると
嫌なことを全部歌詞にぶち込んで、3番まで作ったw（「性格わるい～～顔も不細工～
だからお爺ちゃんに嫌われる～」とか、もう滅茶苦茶。こうなると子供だから容赦なくエスカレート）
祖母は家を出て行った。

以後、母が何か嫌なことをいうと、今度はイワオの娘の歌を歌った。
従兄弟がいないので、今度はピアノを習ってたのでピアノの即興つきで弾き語り。
バラード調で。（当時大流行してたTMネットワークのSelf Controlをパロディにして）
しかも近所に轟く大音量で、悪口を載せて窓を全開にして。

こんな感じです。
楽器ができる人は楽器、加勢におすすめです。かなり協力な味方です。

178 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 17:43:34 ID:ZeArYkxV

>>174-177
>>173ですありがとうございます
楽しいこと見つかって前向きになってた矢先に留年確定したんです
自業自得なんだけど、昔から学校がプレッシャーで行けなくなるのの繰り返しで、社会に出る前に直したいのに直らない。悔しいです。頑張ってもそれが邪魔して進歩しない
親は昔はそれはひどかったですが今はあまり言わなくなりました。かえって余計につらい。

>>176-177のイワオは人間の存在がプレッシャーの私にはなかなか良さそうです。人間はすべてモノだと思って生活するようにします。なるべく楽しいことに没頭する時間と家に帰らない時間を増やします。

179 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 19:18:00 ID:Lgcyh8+a

>>177
自分の祖母と母親もタッグを組んでた時期があったけれども、
息が合った意地悪を自信たっぷりに実行するから、本当に酷いことになるね。
窓を全開にして・・・に爆笑。
友達が、お母さんから厳しい躾とネグレクトを受けていたようなのだけれども、
怖いお母さんをネタに「翼をください」の替え歌を作って、
クラスに流行らせていたことを思い出した。
小学生だった当時は想像できなかったけれども、友達も結構大変だったんだろうな。

180 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 19:38:26 ID:Lgcyh8+a

>>178
自分の場合なんだけど、親から離れたら、外出についての不安障害がかなりおさまったよ。
どれくらいかというと、

絶対に守らなきゃいけないような用事や通常の約束を
ドタキャンしなければやっていられないような気分になり、非合理的な理由が次々と浮かんでくる
↓
用事とか人と会う約束があるけど、大丈夫かな～とむやみに心配になるものの、別の用事をやっているうちに心配をしていたことすら忘れてしまう

こういうこともあるから、親から離れる方向で生きていくんだよ。

181 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 00:17:37 ID:kcvBMbYn

>>171
素直な自分を出すという選択肢を知らんのだよ

182 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 13:14:25 ID:7+eaMAZT

最近とても疑問におもうんだけど、
回復した自分は回復前の自分より偉いんだろうか？
回復前の自分がかわいそうになってくるんだけど…

少し進んで、振りかえってそう思ってしまった時点で進んでないのかもしれない。

183 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 13:38:57 ID:x7GXH8VS

>>182
自分が幸せになるのに何かと罪悪感を感じてしまいますよね。そういう考えは全部振りはらいましょ。

184 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 13:44:49 ID:7+eaMAZT

>>183
ありがとう。
それも大いに関係あるかもしれない。
幸せがわからないんだよ。
今日は休暇取ったんだけど、罪悪感で頭がいっぱい。
だけど別に仕事はしてないし。
「休む時は精いっぱい休め」といわれるけど、
そう言われるとそうしないといけない、と思って「努力」
してしまうのでますます心苦しい。

私が言葉足らずだったところを補うと、
・回復後の自分が偉い（自分を認めつつ自由に振舞える自分）。
・回復前の自分はかわいそうだったしゆがんでいた。
・回復後の自分がしていることは普通の家庭の人は普通にできていることである。
（普通の定義は突っ込まないでね）

とすると、回復後の自分＝普通の人＞＞＞＞回復前の自分
にならないか、と思ってしまう。
回復途中にある（と思っている自分）は回復しない方が良いんじゃないかと、
破滅的に考えてしまう。

185 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 14:51:02 ID:iGvnOQNH

>>184
ACの回復って、自分自身の惨め過ぎる状況を受け入れるようになることだと思う。
回復したつもりの自分が、回復前の自分を見下してしまうのは、
「回復途中にある自分」という新しい役柄（ACは役柄を演じて、問題を解決しようとする）を
作ってしまったのではないかという気がする。
まあ、私見だから適当に流して読んで欲しいよ。

184の書き込みを読んでいると、
「ねばならない思考」「白黒思考」がかなり強いんじゃないかとは思う。
そういった認知のゆがみを取ると、自分自身の心と向き合いやすくなることは確かだよ。
言葉でいろいろ考える人みたいだから、
「いやな気分よ、さようなら」（デビッド・D.バーンズ著）をおすすめ。

186 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 14:57:00 ID:7+eaMAZT

>>185
ありがとうございます

> 「回復途中にある自分」という新しい役柄（ACは役柄を演じて、問題を解決しようとする）
なるほど、ものすごく思い当たる節があります。
一見治ったように見せてしまうことがとても得意だと思います。
浅いというか、なんというか。

というか、書いて頂いたことはほとんどあたりです。
本読んでみます。

187 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 21:50:55 ID:YEdxwaH0

そういえば、私もカウンセラから
良いクライアントを演じていると言われたことあったっけ
その通りだったんだけどさ

188 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 22:17:09 ID:7+eaMAZT

>>187
それからどうやって回復されましたか？
参考にしたいので、教えていただきたいです。

189 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 00:23:52 ID:kvwWKMfV

>>186
185だよ。
見透かすような書き方に思えたら、本当にごめんよ。
自分は、仕切りが好きなタイプだから、それが文章に出てしまっているとは思う。

自分のことも書いてみるね。
以前の自分は、186と同じ方向を向いてた。目の前の問題を解決するには、より良い自分になればいい、
より良い自分になるためには、自分の要らない部分を捨てていけばいいと信じてた。
しかし、そうやって捨てていったものの中に、人間性の核になるような、当人にとっての宝があったんだ。良心とか愛情とか。
そのことには、かなり回復したある日、気づいた。心があったかくなるような大事なものを、本当に足蹴にしてきたな…と。ただ悲しかったし、それに気づけてよかったとしみじみ思う。

そこまで回復するまでは何をやっていたかというと、
心にしみた心理関係の本を手元において、何度も読み直してみたり、
キーワードを検索してみて（たとえば、「自他境界」「母子癒着」とか）、
引用元の本をいろいろ読んでみたりした。
インターネット検索の良いところは、タイトルや装丁や厚みでもって、
良い本の食わず嫌いをせずに済むところだと思うよ。
それだけではなくて、映画やアニメや漫画やライトノベルなど、
それまで手に取ることがなかったものに、たくさん触れた。
「…そうだったのか！」と、いろいろなことがわかる瞬間がたくさんあったよ。
思えば、親から読書を禁じられた時期と、ACがひどくなった時期が同じなんだよ。
いろいろな他人の精神に触れるということは、心の健全性のためにはすごく大事だと痛感してる。

190 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 12:34:08 ID:QUstHwC8

みんな幸せになりますように。

191 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 13:34:19 ID:wSuZRgWz

一日一歩　三日で三歩

三歩進んで　崖の下　（どさっ

・・・涙が出ちゃう　(つД｀)

192 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 18:38:39 ID:rj1Oo7i/

>>191
こら。三歩進んで二歩下がる、だよ。

193 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 19:04:06 ID:HD7T4EAz

>>191
崖から落ちてみたら，下はお花畑～*´∀｀* だったり

194 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 20:05:03 ID:rcl/j9QC

>>193
ありえますねえ。
実際自分も　ウツ＞休職＞リストラ　の後で、学生の頃の憧れの職業に就くことができたからね。

195 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 02:26:24 ID:zdapkFaB

皆さんは性癖が歪んだりしてませんか？
acが変態なのか、人間が変態なのか、俺が変態なのか………

196 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 04:46:10 ID:l+sWiUIO

>>195
ちょっとわかりづらいので詳細説明と参考画像をください！

197 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 05:02:43 ID:i4dyJYm5

自分がACかもって最近気が付いた。ACチェックは51/60
嘘だと思ってやり直したら、さらに上がった。
でもなんか納得できた。

今うつ過ぎて働けなくて、大学も行けなくて、ゴミ溜めのような部屋で一人暮らし。
バイトや友人の前では元気になれる(演じてる？)けど、次の日は丸っと寝込む。

親の希望通りの思考で歩んできた道だから、自立するにはこの道ぶった切ってもいいの？
うつの時は大きな決断はするなって言われたけど、自分のうつはストレスとかそういうのじゃないのはわかってる。
あー言葉まとまらない。

198 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 05:23:29 ID:Tn6xZLcc

>>189
ありがとうございます。

私は活字中毒なので、もしかしたら私とは逆かもしれません。
ただ、何かの方法で他人の精神に触れることは重要かもしれませんね。
自分なりのその方法を探してみます。

199 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 07:03:32 ID:/zERyyDS

>>195
自分も歪んでると思う。
具体的には、YouTubeで妊婦の出産シーンとか
車椅子から落ちた人が這い上がろうとしてる映像とかを
再生しながらオナニーする。(意外にみんなもやってるのかな？
変の範疇でなかったら申し訳ない)
でもセックス(というか男性器？)は苦手。

今月で、カウンセリングを始めてちょうど一年。
だいぶ生きやすくはなった(抑うつの緩和、思考の変化など)けど、
これは変わる気配はない。
カウンセラーに相談する気も、今のところ起きないですね。。

200 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 08:52:49 ID:FZQsjpo7

>>195
性欲が無い時点で、自分は歪んでるのかもしれない。

201 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 14:13:24 ID:zdapkFaB

>>196
詳細は皆が気分悪くなるだけですよﾜﾗ
>>199
かなり特殊な性癖だと思いますよ！acはやっぱり歪みやすいんですかね。俺は幼稚園の頃から歪んでて、うんちの山に埋もれるのを妄想しながら興奮してましたよ。
>>200
性欲がないって苦しいのか楽なのか…どうなんですかね…

202 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 16:48:08 ID:TgAM6BN5

今日、暴露療法を試してある感情が出てきて、

これは俺の場合だけど、

子にとって最大の不幸とは、親の行為に失望し続けることとか思ったりした。

でもすでに失望してしまっているので、どうしたらいいものか現在困っている。

203 ：199：2009/10/02(金) 18:40:41 ID:/zERyyDS

>>201
結構YouTubeとかで同じ趣味の人と知り合うので、物好きも多い気がしてます。。(笑)
個人的には、人様に迷惑かけなければ、よしとしてます。今は。
自分に必要で無くなったときに、自然になくなるのを待ちます。
(調子がいいとき、しない期間があるのも確かなので)
>>201さんも、罪悪感を感じずにいたら、そのうち
どうでも良くなるかもしれませんよ。ずっとこだわり続けるのかもしれないけど。

204 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 19:09:56 ID:Xx7Du/FU

>>197
セルフエスティーム（自己評価）がとても低い状態なんだろうね。
その状態では、
自分のためになる決断（自分の心を確かめて自分のために決断をする）と、
親から逃げるだけの決断
の区別がつかないんだよ。
そして、親から逃げるだけの決断をしてしまうと、
次に、親のように支配的な人間との関係に入ってしまいがち。
そこで親にされていたよりもひどい虐待を受ける場合もある。

だから、まずは、自己評価を上げる方法を探してみて。
自分が思いつくのは、
カウンセリングにかかってみるとか、アファメーションをしてみることや、
ACの本に書いてあるエクササイズをしてみることだよ。

205 ：187：2009/10/02(金) 20:51:12 ID:Kxb5TrFK

>>188
だいぶ前の事なんで記憶がおぼろげなんだが
演技しても分っちゃうんだっ思ったような気がする

明らかに演技だ見抜いたり嘘だと思う人は少数派だろうけど、
自然に相手に伝わらないとか（自分が不自然だから当然だけど）、
共感を得られなかったり、相手の心に訴えないっていうことがきっと
普段でも演じてしまうと、そういうことが起こっているんだろうなあと
思ったのがこの時だった気がします。

だから、あまり意味無いかもっていう気持ちが起こったのがこの時だったかも。

206 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 20:55:06 ID:zdapkFaB

>>203
優しいお言葉ありがとうございます！
性癖っていつの間にかあるものだからしょうがないっすよね
人に迷惑かけずに付き合っていきますわー

207 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 23:20:58 ID:FlGGHGzv

>>204
まとまりのない文章にありがとう。
どうも将来についての決断をしようとすると、親の事が絡まってきて自分の思いや意見があってもそれを二の次三の次にしてしまうようです。

やれるとこから、アフォメーションやってみます。
カウンセリングは金銭的に厳しいので、大学のものに通ったことがあるのですが、
カウンセラーと合わないというか、片手間なのかなと感じてしまい通うのを止めてしまいました。
AC関連のオススメ本があったら教えてください。

208 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 23:38:31 ID:M7WtAAv+

おい携帯厨ｗｗこれｗｗ
http://negishi.s11.dxbeat.com/AD-tune.htm

209 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 00:27:25 ID:Qc9gcywx

>>207
カウンセラーと合わなかったという感じなのかなあ。
自分の場合、結局、合うカウンセラーが見つからなかったよ。

ACの本は、著者と読み手の相性があると思う。
Amazonで検索してみて、書評がかなりついているものは読みやすいから、
そこから何冊か選んで、読んでみて。
著者の心と何となくつながった感じとか親近感を持てるとか、そんな感じの人がきっと見つかると思う。

ちなみに、自分に最も合ったのはこれ。
「インナーチャイルド―本当のあなたを取り戻す方法」（ジョンブラッドショー著）
この本の方針は、自分の中に自分のための親を作り、その親に子供の部分を受け止めてもらうというもの。

参考になるようなアドバイスをできないのがもどかしいんだけど、
とにかく、いろいろ試してみて。
このスレの人たちが、ACの回復過程をらせん階段をのぼるようだと表現しているけれども、
あなたにも絶対にそういう日がくるから。

210 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 02:25:41 ID:vyQ/ibOT

>>209
親を作るという感覚はわかるな
スレの皆はよく自分の中の子供を癒すというけど、イメージしてみてもなんだかしっくりこなかったんだ
むしろ癒されたいのはこっちなんだが…という気持ちがどこかにあった

だから自分を励ましてくれる存在を作った
少し楽になったよ

211 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 03:41:24 ID:afvoI9BF

「親を作る」とはちょっと違うけど、インナーペアレントという考えもありますよね。
http://adultchildren.ehoh.net/ac03.html

212 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 04:11:28 ID:Vv44dKHe

>>209、210、211
ありがとう。同じ人だよね？
正直インナーチャイルドは私もわからない。自分を守って、全面的に受け入れてほしいから。
でもその存在を自分の中で作り上げるってことでいいんですよね？
何か親断ちするより難しそう。

213 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 05:41:19 ID:Vv44dKHe

明日(今日)病院行こうと思うんだけど、精神科より心療内科が良いのですか？
あぁ！予約してない

でも鬱で死にそうだ！

214 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 08:53:21 ID:kkDiPCc4

どちらでもいいんじゃないかな？
初診なら予約が必要な所が多いけど大丈夫？

215 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 09:36:31 ID:3zeTL7zF

横レスですが、
単純に、親からとか誰かから言って欲しい言葉、
言ってほしかった言葉を具体的に考えてみて、
自分で自分に言うっていうのも単純だけど意外にいいですよ。
心の中で言う、どこかに書く、書いたのを読む、など。

216 ：211：2009/10/03(土) 10:40:45 ID:afvoI9BF

>>212
209､210さんと私は別人です。紛らわしくてすまん。
>>215
うん、うん！そうですね。
バタフライハグという、自分で自分を抱き締める方法も
私には一時期有効でした。

217 ：212：2009/10/03(土) 12:16:47 ID:ZbTlP89Q

>>214
大学病院の紹介状を持ってて、予約も必要ないから行こうと思ってたのですが、
初診は午前中のみですって言われてチーン終了でした。
少し眠って落ち着いたので、月曜まで薬ナシで耐えます。

218 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 12:30:42 ID:dHz2iI14

ミーティングミーティングにだまされた。
さっさと薬もらったほうが楽になれた。どうでもよくなるからね。

219 ：212：2009/10/03(土) 12:32:30 ID:ZbTlP89Q

ありがとう。
209,210,211さん、失礼しました。

病院は行けませんでしたが、ここでいただいたアドバイズ参考に週末乗り越えます。
昨日会った友人に心配されてたみたいで、あー誰かはわかっててくれたりするんだなと嬉しかった。
うまいこと鬱を隠してたつもりだったんだけど、敏感な子でメールの文面や表情でばれてた。

親に受け入れてほしいんだけど、離れて暮らしてる、家族だからわかってる
というおごりもあって、きっと今の鬱状態は伝わらない。
投薬治療受けてて食後に薬呑んでる姿見ては、まだ治らないの？もう治ったんじゃない？病は気から！って何度嫌な顔されたか。
わかってもらいたいって思うこと自体が叶わぬものなのかも。

今週末はAC本探しとアドバイス糧にして生き延びます。

220 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 15:29:58 ID:eUxOx6mT

人に認められたい、１番でいたい気持ちが最近抑えられない
その気持ちの全てを恋人に埋めて貰おうとしてしまって、恋人が誰か別の人を褒めたり認めているのを
見ると物凄い嫉妬の感情がわいてしまって、そうなると自分でもどうにも対処出来ない
常に自分を見て認めて褒めてくれないと不安で寂しくて、
褒めて貰えない駄目な自分は必要とされていない気がして仕方ない

子どもの頃から、親がどんなに頑張っても褒めて認めてくれなかったから、
恋人に親の役割を勝手に押し付けて勝手に期待してしまってるのかな

こういう場合でもインナーペアレントって有効かな？
少しずつ進んでるつもりで、だけどどうしてもこの感情だけが消せなくて苦しい
恋人にも申し訳ないし
カウンセリングとか行ってみたほうがいいのかなあ

221 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 17:10:12 ID:DJ/2d53q

人生にもＡ面とＢ面があるような気がする

222 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 17:32:09 ID:3zeTL7zF

>>220
インナーペアレントってどういうものか良く分らないんだけど
とにかく、他人から認められるのをもう待たなくて良いよ。
自分で自分を直で認めちゃっていいんだよ。

223 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 18:07:29 ID:TfqG3Peg

父親は精神病で小５のときに自殺（前後に母親と一緒に彼を責めた）
母親は叔母と共依存、叔母にバカにされながらも経済的精神的にずっと依存している
叔母は自分の考えに反したらキレる、もしくはおもしろくないという表情をする、わたしのことを思っているというスタンスだけどそうは感じない
叔父は父親のようで遠い存在
年の離れた姉は自立していて母親を責めてきている
兄は傍観者
わたしは母親と同じようなポジションに立ってきた

幼いときから人間関係を構築できなかった、いつも途中でめげる、自分はとるにたらない存在だとおもう

だいがくさんねんになって自分がよくわからなくなった
今まで友達といってきたひとたちわたしは信頼してたのかな
離れたりくっついたり
それで最近トラブって鬱

こんなわたしも回復できるかな
ちなみにアファメーションってなにいったりしてましたか？

224 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 20:07:53 ID:wkdu4fas

>>212
209だよ。210で自演なんかしてないよ～（笑）！

親にわかってもらいたいという気持ちは、自分にもあったよ。
その気持ちを認め、叶わなかったことを悲しみ、手放すというのは、
ACの回復過程の重要な一つだったはず。だから、きっと気持ちは変わっていくよ。

そうだ。やっていた方法をもう一つ思い出したよ。
アファメーションの言葉をカード（名刺を自作するカードとかね）に書き、
文字を装飾したり、絵をつけたりして、見て楽しい感じにする。
精神的にきつくなった時に、カードを引いて、その言葉を自分に言ってやってた。
書いてた言葉は、「大丈夫」「ファイトだ」「今日もかわいい」「よしよし」とか。

>>210

自分もインナーチャイルドを癒すという気持ちが、ピンとこなかったんだ。
210と同じように、自分を包んでくれる架空の親という存在を作って、きつくなると甘えてた。
最近は、自分を包んでくれる存在の気持ちを想像してみている。
そして、本当にこんな気持ちを自分に向けていてくれた人がいたのだったら、
本当に幸せなことだろうなあ…と心から思ったところで、愛情の大切さがやっとわかった気がしたよ。

>>223
心療内科やカウンセリングなど、専門家の手を借りた方がいいと思う。
家族の自殺があったこと、それについての精神的ケアを別の家族ができるような状態から程遠かったこと。
こういった事情があるということは、
自分だけで回復できる範囲を超えてるんじゃないかって思うんだ。

225 ：優しい名無しさん：2009/10/04(日) 13:36:06 ID:fAMN9MG4

ACの自覚ある人で帰省する人いる？

226 ：優しい名無しさん：2009/10/04(日) 15:17:31 ID:d3c58glx

親とどういう関係でACになったかによるかと。

自分は共依存とかリトルナース系なんで、過去に共依存に陥った案件や、
それに類似する話題は避ける、言われても聞いてるフリをして流す、こっちから
首突っ込まず、用が済んだら帰る、長居しないよう帰省。たまーに。

227 ：優しい名無しさん：2009/10/04(日) 15:31:17 ID:d3c58glx

連カキごめん。親との対決がもう済んだから（火種は残ってるから、完全では
ないけど）、帰れるのかも。なんで帰るのかなあ？夫の方が毒化してるから、
毒をもって毒を制したいのかも（ﾎﾞｿ。前回は12月。通夜に出るだけ交通費4万也。ｗ

228 ：優しい名無しさん：2009/10/04(日) 17:49:37 ID:7Xkn/DNc

>>225
たまに、年３～４回帰省します。最近は楽しみだったりします。
昔は、母も祖母も非常に厳格でストイックな人達だったんですが、
歳を取ったこともあってか人間らしくｗなったので
(欲しいものは買い、失敗をなじらない、美味しいものは美味しいという、など)
付き合えるようになりました。
母は精神疾患なんですが、近年は病状が落ち着いているのも大きな要因です。
(人間らしくなれたから落ち着いているともとれる)

また私自身も、カウンセリングで彼女らの変化を認められたことが大きかったです。
初めは、何を今さらという怒りや戸惑いが強かったんですが、
今は年に1回は３人で旅行に行ったりと、恩恵を受けています。
しかし、今でも取り残された感じはします。
インナーペアレントが上で出てきてましたが、昔の母や祖母のイメージ、
幼い頃植え付けられた先入観や人生観とは今も闘っている感じです。

正直、悔しいとか淋しいという気持ちはまだあるけど、
それをぶつけたり、対決したりする気にはなれない人達になっているというのが想定外です。

229 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 10:54:55 ID:SIkxQ88B

今の今になってやっと自分がACだと認めることができました。
なんせ母親自身がどう考えてもAC。
だから必然的に自分もそういう風に育てられてしまったと考えても全く違和感を感じない。
前々からACの疑いを感じてたし、気になっていたけどそれまででした。

だけど最近母親と自分の関係、物心ついたころからの酷い生き辛さ
そのために起こったと思える数々の原因不明の身体症状や精神疾患
こりゃやっぱり何かおかしいんじゃないかっていう漠然とした感情が湧いてきた。
いや、本当は昔から疑問に思ってたんですが。

自分は結婚もして子供もいて、何でも自分で決めて自由に振舞っていいはず。
なのにどうやっても自分の生活から母親が離れないし普段から母に対して妙な罪悪感まである。
酷いときはコントロールされている感もあって息苦しくて嫌でたまらなかった。
でも何故か母を必要としてしまって、また母もすごく介入してきた。
しかもあんな母親になんて絶対なりたくないと思いながらも自分の子供に同じようなことをしてる。
それで我に返ってゾッとするの繰り返しでした。
あんな思い子供にさせたくなかったのにおかしな話しですよね。

230 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 10:57:10 ID:SIkxQ88B

連投ｽﾏｿ。

とにかくやっと自分のことをちゃんと知ろうとしたとき初めて母との関係が共依存だったんだと気づいたんです。
良くも悪くも相当ショックでしたがｗ
でもそれと同時に自分が小さい頃からどれだけ我慢して深く傷ついていたかも徐々に思い出したし認めていけそうです。

今は>>21のCかD
>>22の１３段階あたりをウロつきだしたって感覚かな。
これ、自分の状態がよくわかってすごくいいですね。
ACのこと、このスレのこともこの間知ったばかりの新参だけど回復を目指していきたいと思います。
これからが大変なんだろうけど本当に知れて良かったです。
親からの代のACの連鎖は自分とこで止めなきゃいけないなー。

自分語り＆長文失礼しました。

231 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 16:01:18 ID:rspDW0Pg

ACだけど、周りに知られたくない一心で狂ったように自分を責めて努力して社会的にエリートと言われる立場になった
けど趣味も恋愛も人生の楽しみ何一つ知らないから、職場のエリートの皆様との付き合いは毎日戦いです
嘘つくプロになりました

232 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 16:24:52 ID:eS0Qnv57

>>229
お子さんのためだけではなく、
これまで散々きつい思いをしてきたあなた自身が幸せな気持ちで生きていけるためにも、
回復して欲しいな。

233 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 17:16:16 ID:ZrywU1uU

>>231
そういう日々は想像するだけで苦しいな…
>>1の本スレで少し毒を吐いてみることをおすすめします

234 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 18:09:36 ID:rspDW0Pg

>>233
優しい言葉ありがとう
社会人になって自分の中では乗り越えたつもりだったんだけど､何だかんだ死ぬまで抱えていくのかなあって悟りの境地です（笑）
人は生きながらにしてブッダになれますね

235 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 19:13:14 ID:ZrywU1uU

>>234
仏になるにはまだ早いｗ
ＡＣの人は繊細で優しい人が多いから、少しずつでも自分の気持ち吐き出して行けば
いいアドバイスもらえると思うよ

236 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 20:55:56 ID:cVV4LwHb

何気なく覗いた本スレからこのスレにたどり着きました。
住人の皆さんの一言がとても暖かくて深くて優しい。涙が止まりません。もっと早くこのスレに出会っていればよかったな。

携帯から失礼しました。

237 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 21:17:47 ID:0MhjmchN

>>225
お盆、年末年始、GWとかに帰る。
共依存、両親アル依（治療中）、家族全員うつ病経験者て感じだから居て楽しいことはないけど、飼い犬と祖母に会いに。
共依存的なノリが鬱陶しいけど短期なら問題ない。
まあ、一人暮らししてる部屋に戻るとめっちゃ安心するんだけどね

238 ：tough：2009/10/05(月) 21:27:02 ID:Ckae2p3O

今18で
実家を離れて
東京で暮らしてる。

看護の専門に通ってて
臨床心理系の最終授業でACについてふれた。

自分と似た境遇で
びっくりした。

日に日に自分はACじゃないかって、確信してる。

でも、なんか
どうしたらいいか
わかんない。

ACだから何？
って感じになるし。

239 ：優しい名無しさん：2009/10/05(月) 23:07:17 ID:Ex9R2795

>>238
ACと自覚したらそこから抜け出すしかない
しないなら自覚しても逃げ道にしかならない
余計辛いよ

そして本スレの方が向いてるかもね、同じ板にあるから行ってみたら？

240 ：tough：2009/10/06(火) 08:10:20 ID:rDkG595K

>>239さんへ
>>238です。

返信ありがとうございます。

どうやって抜け出せば
良いんですか。

私には心から帰りたいと思う場所はないです。

241 ：優しい名無しさん：2009/10/06(火) 17:44:49 ID:/IeuK1mJ

>>240
239ではないけど、本スレの>> 1～5くらいに載っている
サイトや本を読んでみてはどうでしょうか。

個人的にはカウンセリングがおすすめですが、ちょっと敷居が高いかな？

242 ：tough：2009/10/06(火) 22:54:24 ID:rDkG595K

>>241さんへ
>>240です。

返信、ありがとうございます。

カウンセリングっていくら位かかるのでしょうか？

こことは別のサイトでACのことで病院に行くか行かないか、相談したんです。
返信してくれたほとんどの人は詳しく知らないようで、私が受験のときからお世話になってる人(頼りにしている人でした)からは理解が得られませんでした。

そしたら、｢ACなんてただの甘えなんじゃないか｣と思ってしまって、やっと暗い道に光がさしたと思ったらまた暗い道になっちゃって、ACを知ってる前より、つらくなりました。

それにまだ、ACって決まったわけじゃないし。

でも、その授業受けているとき、先生の言うことに、ほとんど当てはまったんです。

243 ：優しい名無しさん：2009/10/06(火) 23:12:17 ID:geyJYe33

>>242
自分の知っているところは、1回1万円や2万円だった。相場は知らない。
自分がACに当てはまるか、それともそうではないのかとか、
ACがただの甘えなのか、それともそれなりの理由があってそうなっているようなものなのかとか、
そういうことは、本を読んでみるといろいろわかるから。

244 ：239：2009/10/07(水) 01:12:18 ID:tXRnQBde

>>242
つ☆☆アダルトチルドレン 37人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248357403/

ここの1から読んでみて
そしてそっちのスレの方から始めた方がいいよ
ただしネガティブで抜けだそうとしないレスはかなり多いから引きずられないようにね

ACの特徴はある程度は誰にでも当てはまるものだけど
家庭環境や愛情を与えられたか、束縛以上のコントロールをされたかなど
特殊な環境が必ずあるはず
特殊な環境は常識で考えると異常だから、甘えではないよ

ただし抜け出そうとせず「自分はACだから仕方ないよね、全部親のせい」と思って無限ループに入ったらその考えが甘え

本を読んでみるといいよ、まずはどんなケースがあるのか知る所から
「毒になる親」はこの板にスレもある

245 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 01:30:58 ID:EjBgo6Hq

http://o.delideli.info/index.php

246 ：tough：2009/10/07(水) 06:23:24 ID:CLCWgCFS

>>243、>>244さんへ
>>242です。

返信ありがとうございます。

まず本を読んでみたいと思います。
スレも>>244さんが紹介してくれた方へ、行ってみます。

私の父はアルコール依存症なんです。

247 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 08:47:38 ID:SV+0gWVS

>>244
甘え、って断罪してるけどそうかな？
回復課程にも親のせい(原因)であることを認める時期があるし、
その人親のせいにして生きていくなら、それはその人が選んだ人生。
それもまた良し。

248 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 15:38:55 ID:K3svR24W

>>247
横レスだけれども、
「親のせい（責任）」ということには、2つの別のことが含まれていると思う。
今の自分の状態は、親に原因があるという意味と、
今の自分のダメな状態を、親に解決する責任があるという意味。
ACの回復には、
原因については肯定、後者の責任については否定する決心が必要だと思う。
つまり、ACになった主原因は、親などにあるけれども、
生き辛さを感じているのは自分自身なのだから、変えていく責任は自分にあると決心する。
244は、この2つのことを完全に区別してるから、自分は244に賛成するよ。

蛇足だけれども、ACが原因と行動責任を混同してしまうのは、ACがACたるゆえんだと思う。
親がこの二つを混同することで、子供を縛っているでしょう。
たとえば、子供が問題を認識して解決しようとすると、ACの親は認識するなと言う。
ところが、子供の問題が表面化してしまうと、ACの親はすべて自己責任だと責め立てる。

でも、問題を解決するには、問題の原因－問題が生じる－問題の解決にいたる
この3つの因果関係を合理的にとらえることが、まず必要だよね。
そして、問題の解決に至る条件を満たすために、自分が何をやるかを決断する。
決断したことを実行に移すことが、行動責任を果たす（気合ね）ということ。
でも、ACは、そもそも問題を生じさせないという点から、自己責任だと思わされている。

ACの親は問題解決ができないために泥沼にはまり続けていて、
子供のことも泥沼にはまり続けるように誘導してしまうんだと思う。
泥沼から抜ける方法はただ一つ、自分自身の問題解決ができるようになることだと思う。

249 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 18:08:26 ID:fO1wEQYz

>>248
長文だけど、すごく読みやすかった。

250 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 18:09:12 ID:oVvGSSD6

>>248
通りがかりだけど、胸のもやもやが取れた。ありがとう
現状を克服する過程として親が原因だって知ることは大切だけどさ、
治せるのは自分しかいないって考えてたところだったから。
そこにたどり着くんだよね。本気で治そうと思うなら。

親と会うとへこむのもさ、引きずられてしまうんだろうな。
もとが弱いからそうとう踏ん張らないと。

251 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 18:23:14 ID:SV+0gWVS

>>248
私には>244がそう言ってるとはまったく読み取れなかったから、ああ書いた。
文章全体から「禁止」「ねばならない」という雰囲気がしたから、というのが理由。
ロジカルな理由は無い。

私にはそう読めた、あなたには違うように読めた。
>244はあなたの読み取ったようなレスかもしれない。

それだけのことだけど、横レスというのは難しいね。
そもそも、私が横レスだったから、我が身を振り返って反省するわ。

252 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 19:03:10 ID:K3svR24W

>>251
244からは、はっきりとした価値判断は読み取れたけれども、
自分には、禁止は感じられなかったなあ。
横レスの難しさもよくわからないんだけど、
ACって、どうしても生真面目にかたくなりがちでしょう。
だから、こんなところで反省しなくてもいい気がするよ。自分は1ミリも反省しない。

253 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 20:33:05 ID:GSQNs3Kc

わたしは今大学３年生の女です。
前にも書き込みました。
最近自分はACだとはっきり自覚したのですが、人間関係で鬱っぽくなっているさなかだったので、追い討ちって感じです。
就活の時期で、何をやってきたか？と思ったとき、言えるようなことは何ひとつないし、おまけに自信ないし、休学したいです。
ここから何をしていったらよいんでしょうか…
人の中で働くより、１対１の仕事がいいです。でもそんな仕事ないし。。人が怖いです

254 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 20:35:54 ID:ktPJDU6h

ここいくつかのレスでは、刺激の強いでドキドキする言葉が沢山出てきますね。
穏やかな言葉を選んで使う方が、自分の心にも良いと思いますよ。

要するに、今の自分を変えられるのは自分しかいないってことだよね。
原因がなんであろうと。
それで、自分で変わっていこうと決心することが大切ってことだよね。

255 ：２５３：2009/10/07(水) 21:07:58 ID:GSQNs3Kc

なんかすごく暗いこと書いてしまいました。。

反省！

本心は、やっぱり変わりたい。今の自分を受け入れて、自分も人も素直に愛せる人になりたい。

256 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 21:17:40 ID:u6Riia5h

>254
そういう言い方って、とても上から目線ですよね。
言葉が穏やかであればいいって問題なんでしょうか？

257 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 22:35:16 ID:tXRnQBde

>>251
>>242がとりとめのない考えをつらつら書いているレスが続いていたので
（思いつくまま書いたようだしそういう状態なのだろうからそれ（ありのまま）でいいと思う、否定はしてません）
本人がとても迷っていると感じ、はっきりとした文章で書いたんだ。
雰囲気で嫌だと思ったから否定したんでしょ。
ロジカルな意味がないなら返事はないです、どう感じようとあなたの自由だから。
ただあなたのレスは全部ネガティブに感じるよ。

>>252
ありがとう、とてもわかりやすかったし普通に横レス大歓迎！
こんなに丁寧にやさしい文章が書けるなんてステキだ。

>>255
２ちゃんなんだからレス飛ばされたからって気にすんな～
何をしていったらいいのかは自分で考えて決める事だよ、ゆっくりあせらずね。

>>256
ドキドキする言葉は自分が書いたのかもしれないと思うけどそれでも自分は上から目線とは感じないよ。
こんな小さな事につっかかってちゃ毎日つまんないしもったいないじゃん。
人生楽しんだもん勝ちだよ～
そのために抜け出すのだ。

258 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 23:24:29 ID:IuOPxsaH

ま、またーりいこうやい

259 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 02:33:42 ID:3U9YcjQZ

ＡＣからの回復で、ゲシュタルト療法を活用した方はいらっしゃいませんか？
昨今は流行りではないらしいｗんですが、興味があるのでお話がききたいです。

260 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 06:49:18 ID:dB9qVRPd

>>253
ACの自認があるなら、AC本（『毒になる親』など）読んで親との関係をゆっくり整理してみてもいいし、
１対１の仕事はあると思うけど（カウンセラーとか、介護とか、翻訳とか、研究者とか、作家とか、職人とか、ドライバーとか…）、
恐らく対人恐怖があってそちらに行きたがってるのだろうから、長い目で見ると対策はしといた方がいいと思う。どこ行っても最低限の人間関係からは逃れられないから。
AC本ではないけど、『不安障害の認知行動療法（２）患者さん向けマニュアル』なんか読んでみるのもいいと思う。とてもオススメ。
自分の経験から言って、就活は焦らなくてもいいと思う。とりあえず卒業してバイトでもいいし、休学でもいいと思う。（ただし、こもったりする場合は長期化はしない方が吉かな。可能なら、出て行った方がいいと思う。）
少しずつでも人が恐くなくなってくると、選択肢が徐々に広がっていって、生き苦しさ（＝閉塞感＝鬱）が減ってくから、心の余裕も楽しみもだんだん出てくるよ。
あ、ちなみに村上龍の『13歳のハローワーク』、これ大人になってから読んでも十二分に面白いと思う。基本はやりたいことをやれって感じの本です。職業っていろいろあるんだなぁということにも気付ける。

261 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 07:51:45 ID:udrkJDIZ

気に入らないレスした人は罵倒、マンセーレスはおもねる、ＡＣまんまじゃん。
前向きに行く「べし」に取り付かれてるように見えるんだけど。
嵐の種を撒きたいの？

262 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 09:41:44 ID:TgjTCHF0

まあまあ

263 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 17:54:14 ID:5oJ/VeEJ

ずっと親に依存していたようだ。いい年して自立できてなかったのは本当に恥ずかしい。
その上色々あって鬱になるのなんて、良い御身分なんだなとやっと自分自身納得出来た。
まずは働かないと思って見たものの、いきなり親元から引っ越して就職して独り立ちって無理があるかな。

264 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 19:47:05 ID:f1zLHrpz

まずは仕事みつけてお金貯めて
経済的に自立してみようぜー

265 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 21:41:49 ID:5oJ/VeEJ

>>264
有難う。
やっぱり一足飛びし過ぎだね。
とりあえず、経済的に自立してみるよ。

266 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 08:25:11 ID:3siUnynv

>>265
寮や住み込みでできる仕事を探すって手もあるけれど、いきなりはキツイとおもう。
こんなご時世だし、社会から遠のいていたならかなり覚悟して。
つまづいて挫折しても最初はこんなもんだくらいな気持ちで望むといいよ。

267 ：２５３：2009/10/09(金) 15:45:22 ID:FNKbgbT/

>>260

ご丁寧にありがとうございます！
就活について全然考えてなかったから本当に不安で不安で。
ちょっとずつやってみます。

268 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 16:20:37 ID:ElbURuga

小さい頃から押し殺してきた感情とか記憶がふつふつと湧きあがってくる。
これにはどうやって対応して処理していけばいいんだろう。

とりあえず自分はひたすら泣いて泣いて
「そうかそうか、そんなに辛かったんだな」
「本当はそんな風に感じてたんだな」
って自分で自分を慰めてるだけの繰り返しなんだけど本当にこれでいいのか自信がない。
悪いことじゃないんだろうなって思うんだけど、本当は人に聞いてもらいたいなって正直思う。
けどカウンセリングにかけられるお金もそんなに無いし、負担かけずに聞いてもらえる知人もない。

こうやって自分で解決したよっていうのがあれば参考程度でよいので教えてください。

269 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 19:18:51 ID:dwZiUx1g

>>268
沸いてきた感情をそのままノートに書き殴ってる。
そうすると、書いてるうちに落ち着く。思考がまとまって冷静になれるのかな。
そのノートはそのまま、自分の怒りの代弁者になる。
形に残すってことが自分にはあってるみたい。
カウンセリングは壁に話してるみたいで自分にはあわなかった。

270 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 19:45:34 ID:Ott6Xfxv

私も書いてる。
とにかく書いてる。
たまにネットにも書くけど、直筆が一番いいみたい。
書くことで頭がまとまる。
たまに別の見方が出来たりして、何かが消化できたりする時もある。

271 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 20:03:20 ID:+IAmZ3mf

私も一時ノート何冊も書きまくったよ
そのうち色を使うようになり、お絵かきみたいになっていったりした(笑)
カラフルな絵を幾つか描いた頃に、自然に止まったかな

272 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 20:12:10 ID:+IAmZ3mf

その頃買ったカラーペンがまだあるなあ。こういうのも自分の歴史だね。

そういえば絵を描き始めたときは、不気味で恐い絵だっけ。
でもそれが自分の心理描写だった気がする。
普段絵を描いたりなんて全然しないのに不思議なもんだ。

273 ：優しい名無しさん：2009/10/10(土) 00:14:10 ID:Ke96Gl/5

書くのは自分もやってます。マインドマップにしてます。

274 ：269：2009/10/10(土) 05:34:17 ID:kdvypATS

うわ、けっこう皆書いてるんだね。驚いた。
自分もパソコンとかでなく手で書くのがいい。絵じゃないけれど、最初の頃の字は
自分しか読めないような荒れたものだった。今は普通に読める字。
日記みたいに思うことがあったらとり止めなく書いて続けてる。

275 ：268：2009/10/10(土) 06:52:42 ID:MN5lnfI8

>>269->>274
おお、皆さんアドバイスありがとう。

直筆で書くっていうのけっこう効果あるみたいなんですね。
欲しい色のペンを揃えるのも楽しそうだし、何となくだけど心理的にもよさそう。
。
自分のことは自分でなんとかしたい。そんな難しいことじゃないし、とにかくやってみます。

276 ：優しい名無しさん：2009/10/10(土) 18:10:17 ID:Ke96Gl/5

>>275
習慣にならなくても、自分が疲れてたり辛いなってときに
これをやれば少しすっきりできるかな、というものを
幾つか思い出せるようにしてると生きやすさが増すかなと自分は思います。

277 ：優しい名無しさん：2009/10/10(土) 21:24:49 ID:Ow2102Iz

ノートに書くとか願い事は紙に書くとかいうのは効果的だと思う。

ただ自分の場合、自分がいない時とか不慮の事故で死んだ時に、
誰かに見られてpgrされている状況を想定してしまい書けなくなる。
願い事を書いた紙をすぐ燃やしてしまい、火事をおこしかけた事がある。

278 ：優しい名無しさん：2009/10/10(土) 22:09:54 ID:RKMTsQzF

自分もここ一ヶ月くらいちょくちょく書いてる
感情だけを書きなぐったり、傷ついてたときの自分と会話するように書いたり
日によっていろいろ

でも書いて書いて書きまくったら
抑うつ感が軽減されたり、（うまく書けないが）若干周りがはっきりと知覚できるようになったりした反面
何をしててもうれしいとか楽しいとかが感じなくなった

あらゆるすべてが退屈でなんか無意味なものに見えてる
回復の途上なんだろうとは思うけど、とても味気ない

疲れた心が無理するのをやめたってことかなーとか閉じてた感情を受け入れたショックかなーとか
ぼんやり考えてるけど
まぁあまり突っ込んで考えず今は様子見

279 ：優しい名無しさん：2009/10/10(土) 23:55:31 ID:tWrh9FVc

自分はパス付きのブログに書いてる。
字が汚いのが嫌なのと、うっかり誰かに見られたくないのと、
誤字脱字かあると死にたくなるから。
書き殴っても構わないんだろうけど、失敗は許せない。

280 ：優しい名無しさん：2009/10/10(土) 23:58:04 ID:a33QPHyp

>>268

慰める自分が「早く泣きやんでほしい」って思ってしまったらダメなんだよね…
辛くて嫌なんだけど泣きやむまで、決して目をそらさないでいることが大切。

感情の冷たい塊みたいなのが溶けて流れていく感じがあれば成功と思う。

281 ：優しい名無しさん：2009/10/11(日) 02:39:03 ID:sXVoL/Xk

>>280　？

282 ：優しい名無しさん：2009/10/11(日) 08:52:25 ID:EvuUtv9A

いや、何となく分かるけど

283 ：優しい名無しさん：2009/10/11(日) 08:57:44 ID:KIGyyElj

>>278
>何をしててもうれしいとか楽しいとかが感じなくなった

そこで「良かったノート」ですよ
日々の良かった事楽しかった事嬉しかった事出来た事
なんでもいいから書くですよ。
小さなあたりまえにできることでも
書いておくといいですよ。

例：テレビが面白かった
快便だった
ご飯がおいしい
仕事（学校）に行けた
○さんと話せた
○を買った
2ちゃんでレスがもらえた

肯定的なことなら何でもいいですよ

284 ：優しい名無しさん：2009/10/11(日) 09:25:53 ID:ypBRmC0J

>283
わかる
自分も実践してかなり良くなったクチ

書いておくと
ぶり返しみたいに落ち込んだとき見返せるので
はやく復帰できます

285 ：優しい名無しさん：2009/10/14(水) 14:32:00 ID:XugsoS1N

愛情を持てるようにと思って猫でトレーニングしたら最近本当に猫が可愛くなった。かけがえのない存在ってものがようやく理解できた。

286 ：優しい名無しさん：2009/10/14(水) 23:05:15 ID:KOIeG0Xu

私もワンコから沢山の事を学んだよ。
一番家族らしい家族。
絆とか心が触れ合うってこういうもんなんだと知ることができた。
でも世話が大変だから、簡単にお勧めはできないけど。

287 ：優しい名無しさん：2009/10/15(木) 00:19:19 ID:pGO9YSat

う・・・自分は果てしなく心配性なダメ飼い主ｏｒｚ

>277
あとで消えるペンとか、あぶり出しのできるインクとかあったと思う。どうでそ？

288 ：優しい名無しさん：2009/10/15(木) 19:19:36 ID:0RtJ4sQT

自分もACぽい

289 ：優しい名無しさん：2009/10/18(日) 20:19:22 ID:Vl6Os70X

TETSU69のPretenderって曲がACのことを表しているみたい

290 ：優しい名無しさん：2009/10/19(月) 01:36:16 ID:LVwN08tl

俺もACっぽい。
俺は外見のことで虐められた経験があり、自殺したいと何度も思ったことがあるし
兄貴は発達障害があるから親からの期待も受けて育ってきた。
しかもまじめに勉強してきて大学受験で８個の学校を失敗して
(学校は全部親に選んで貰うという自発性のなさです。）
自分にどうしても自信が持てないし
正直苦しみもなく消えて無くなりたい。
今日自分がACであるかもしれないことをしれてすっきりしました。

291 ：優しい名無しさん：2009/10/19(月) 17:19:11 ID:fqi7ThDF

>>285-286
同意！
ペットを招き入れた結果、どのようなコミュニケーションがお互いが快適に過ごせるかを愛情という形で表現するきっかけになった。

そして、愛情の表現対象を自分含む他人にスライドさせることで、より豊かな人間になれたらいいなと思っている。

292 ：優しい名無しさん：2009/10/19(月) 17:25:20 ID:EosldE9Q

>>290激しく乙です。
生きづらさに気づいた人には、必ず道が開けるよ。
自分も受験が大きなきっかけだったので

とりあえず本当にお疲れ様

293 ：sage：2009/10/19(月) 18:19:50 ID:LVwN08tl

>292

>290だけど、取り敢えず滑り止めの大学に行ってるが
自分が何をしたいのかがよく分からないし、
部活に一応入っても、友人の作り方が分からないから居心地悪い。
正直今まで学生生活は不安でしかなかった。

だけど自分がACだと知って
今アダルトチルドレン改善の本を読んでいる。
もしかしたらあの時の喜怒哀楽出来てたじぶんを取り戻せるヒントがあるかもしれない。
また心の底から喜んでみたいんだ。

294 ：優しい名無しさん：2009/10/19(月) 18:22:43 ID:LVwN08tl

sageミス
スマソ・・・。

295 ：優しい名無しさん：2009/10/19(月) 21:33:22 ID:63fQf3M9

どんまい

296 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 13:28:37 ID:C9Xnmu+z

>>293ちなみに俺は今浪人中
去年の９月ぐらいにACであることに気づいて、そこからはもうは回復の為の行動ばっかりしてたよ
そうしたら、本当の自分らしさが出てきた。
自然とやりたいことを見つかって、死にたいって思わなくなった。

現役の時、思いっきり親の意向を汲み取った大学を志望してたから。

不安でしかなかった学生時代って俺も全く一緒だったよ

本を読み漁るのはめっちゃいいよ。
変わろうとしてるってことだから、その心の声に素直にいけたらいいと思う。

蛇足だけど、オススメの本二冊。
まだ、「親を責めちゃいけないんだ」って感じる節があるなら『毒になる親』。
それをクリアして、自分の人生を作っていきたくなったら『普通がいいという病』がオススメ。

後者の著者はネットでコラムも書いてるから、よかったら『ダイヤモンド泉谷閑示』で検索を。

なんか沢山勧めてしまったけど、まずは第三者の言うことよりも、自分の心を最優先するのが先決だと思う

297 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 14:23:54 ID:BDLrvm1y

こんなパターン多いんじゃないかな。

独裁主義の親に民主主義の子供が敗れての空虚感

298 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 14:27:45 ID:BDLrvm1y

生まれた時点で環境が違うから

親⇒田舎出　(独裁主義)

子供⇒住宅街　(民主主義)

299 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 15:23:11 ID:C9Xnmu+z

>>297 >>298自分は、今はあまり難しい事を考えないようにしています。原因を探ったりとか。
ある時自分がﾞ自分の外側ﾞに原因があると思い込んでいると感じるようになったんです。

自分の場合、回復に停滞期があり、停滞の原因は自分のﾞ外側ﾞに治らない理由を求めていたからだった気がします。無意識的に。
愛されなかった分を誰かに埋め合わせてもらわない限り、治らないって思ってました。
でも、愛情は自己発電できる。
これは間違いありません。
…でも、自分を愛するってのができないのがACなんですよね。

そこで僕は、自分を愛するようになる＝自分の本当の望み(心の声)を満たしてやる事だと本で読み、やってみました。
回復したいと思ったが、なにからやったらいいかわからない。そんな時に、どんな形でもいいから自分の心に忠実になることで、何かきっかけが掴んでいけました。
最初の心の欲求は、物質的な欲求かもしれないし、働きたくない、勉強したくないっていう心の休息かもしれません。
ただ、そうやって本当に自分のﾞ心ﾞに忠実に生きていけば、だんだん糸口が掴めると思います。

なんかわかりにくくなっちゃった;
携帯からなんで改行おかしいかも

300 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 15:33:06 ID:BDLrvm1y

レス有難う

それがいいと思います。

難しいことを考えても結局は299さんのような考えに私も歩むと思います。

まだ私は299さんのように踏ん切りのつく場所にいないので難しいことを考えているのだと思います。

301 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 15:52:44 ID:C9Xnmu+z

>>300自分の事がそれだけわかっていれば、きっと自分を自分で支えられると思いますよ。
僕も難しいこと考えてまくった時期がありました。とんでもなく考えました。
おそらく多くの人が経験するプロセスなんだと思います。
そして必ずそういう時期を乗り越えたことが、力強い自信に、アイデンティティになるものと確信してます。

302 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 18:24:35 ID:QTbIx0xS

脳内に甘えられる想像上の人物がいる人いる？

幻覚とかじゃなくて、「自分で作った架空の人物」。

私は今年20歳になったのに9歳の頃からお兄ちゃんがいる。
で、そのお兄ちゃん以外に甘えられる人がいない。
スレチかもだけど

303 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 18:45:01 ID:eT0zqa/Q

エア別人格は常にいる
狂えない自分が憎い

304 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 18:48:46 ID:dqP7Tzhu

>>302
いるいる。
甘えるというか、親に褒められた事が一度もないんで
代わりに褒めてもらったり、パニックになりそうな時
「大丈夫。絶対大丈夫だよ」と言ってくれる人。

他人も友達も褒めてくれたり「良かったね」と言ってくれる事を
親は絶対言わないで「そんな事言ってどうする」だったけど、
どうもそれは普通の親じゃない気がして、
親なら言ってくれそうな事を言ってくれる存在みたいな人を脳内に作ってる。
これだけでもかなり落ち着くけど、友達にリアルに本当の言葉で言われた時は
やっぱり脳内の想像とは全く違う衝撃で驚いたなぁ。
あー褒められると頑張れるってこういう事か！みたいな。

妄想でも自分を肯定してくれる存在は必要だと思う。

305 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 19:06:34 ID:QTbIx0xS

>>304
同じ人がいてよかった

空想遊びが抜けないんだよね
未だに添い寝してもらうイメージとかしてさ
よしよしって……

でもそれを親に求めようと思ったことはない

306 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 19:16:24 ID:ePEUxNX2

萌えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

307 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 19:19:39 ID:VxSBdzei

昔から空想癖で脳内彼氏がいます

308 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 19:52:20 ID:wfapfJGN

>>302

私は居ないけど
いいなぁ
作ってみようかなと思いました

逆に失敗した時にすごい勢いで怒る人が脳内にいますね
この人のせいでちょっと鬱です

309 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 20:17:27 ID:QTbIx0xS

>>308
でもやめ時がわからない……

310 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 20:51:56 ID:wfapfJGN

>>309

やめる必要ないのでは？
世の中出ると自分を責める人多いから
自分のなかにフォローいれてくれる人が居るのっていい事のように思うのですが

311 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 21:26:36 ID:QTbIx0xS

>>310
そうかな？
いつまで経っても独り立ちできないんじゃないかと……

312 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 21:34:34 ID:MJnUwq4G

私だけじゃなかった、よかった。
私も15､6歳から脳内に彼氏？のような男性がいます。夜はいつも抱き締めてくれて、手を握ってくれます。
泣いてたら涙を拭って、紙を撫でて、大丈夫だよって言ってくれます。
最近、リアルに彼氏ができたけど、まだ脳内には彼がいます…。
永久に彼は居続ける気がする…

313 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 21:55:06 ID:HdzWYBRo

私にも脳内彼氏いました。今は夫が脳内にいますｗ名前もある。
脳内で優しくされると嬉しくて、なんか自信がでてくる反面、
この人いなくならないかなぁと私も思ってます。
現実ではこんないい人いないと思うから…
でも妄想歴が就学前～20年くらいあるから、この人がいなくなったら
私ではなくなりそうな気もしてこわい。

314 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 22:26:39 ID:HdzWYBRo

過去レス見てみたら、実質４スレ目の492さんが、同じように脳内で支えてくれる
存在について相談してますね。思考中断法(ストップ法)というものが紹介されてます。

315 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 22:43:04 ID:Q8+m02BY

今まで自分のために生きてこれなかったから、大学入って将来を考え始めなければならなくなった今
ずっと切り替えられずに悩んでいる
周りの人間はどんどん自分の人生を歩んでいるというのに

316 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 23:14:21 ID:QTbIx0xS

>>315
今までセミオート状態だったらね～
今急に独り立ちしろと言われても困るよね

自動車で言うなら
仮免とかの行程はしょっていきなり一般道運転しろと言われてるようなもん

だと感じてる

317 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 23:32:11 ID:sBBVOi+k

私は心の中で自分をホメホメナデナデしてます
自分ほめごろしですｗ
モデルは、前ウチにいた犬にやっていたことを自分で自分にやってるｗ

318 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 23:51:07 ID:HzDy0LG4

>315、316
38でACに気付いた俺登場。
親が喜ぶ大学何とか入ったけど続かなくて退学ｗ
結局今実家から勤めてるｗ
今年から自分の道さがしはじめた。

がんばれ！
いくらでもやり直しはきく！

319 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 23:59:10 ID:FIcsOjnc

>>318
同い年発見！！
今からでも大丈夫
今からでも何とかなる
これからを自分なりに幸せにすればいいんだって
呪文のように唱えながら模索しているよ

お互いがんばろ！！

320 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 10:37:58 ID:g8fESHkC

297です。
ＡＣの男性にあるかなって思ったんで････
自分の心に素直になる為にｗ
独裁主義⇒女性を軽視している。
民主主義⇒女性と同格

独裁主義の女性に対する接し方⇒彼女が欲しい＝優しくしたりかっこいい所見せたらいいじゃないか。
民主主義の女性に対する接し方⇒あの人かわいい＝あの人声が聞きたい・話しかけて欲しい・何かアピールしよう。

女性を軽視していると民主主義の考えは難しいかな。

独裁主義は子供にも興味持てないよね。

勝手に定義作って、同じようなこと書いてスマンネｗ　　　

321 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 10:55:32 ID:pPP6s8Bl

自己暗示の力って、世界一なんじゃないだろうかｗ
あまりにも感動したので書きます。
読んで焦るような方には申し訳ありませんが。

ACが原因のウツ歴10年とパニック持ち。
パニック症状を抑えることすら出来なかった状態で
「子供が幼稚園に入りたいと言っているが、
母親である私は、人付き合いまったく！全然！出来ない。
入園のための面接まで半年。それまでに人付き合いが出来るようになりたい。
そしてちゃんと入園させてあげたい」
という希望で、カウンセリングに通い始めた。

初回にそれをカウンセラーに話したら、
「そうですねー…、コミュニケーションできるようになるまでに数ヶ月くらいですかね。」と。
ネットでは、人付き合いは下手すると何年もかかると言われていたから、そう聞いて驚いて
「ほんとにできるんですか！？」と尋ねたら
「「できるよー（私の目は見ていなかったがｗ）！」と笑顔で返された。

信用できそうな人だったので、
それを丸々信じてみることにしたら、
本当に半年で出来るようになった。

ACによる認知のズレ（境界・依存性人格障害）、パニック症状はじめ感情のコントロール、
人間不信、社交不安障害、これ全部直った。
カウンセリングを利用したのは計4時間。認知療法を教わったのと、トラウマを1つ拭ってもらっただけ。
あとは自分で、本とかネットとか乱れ読みして、認知療法やりまくって、
2人の家族と自分とを冷静に照らし合わせて治した。

322 ：321(2/2)：2009/10/21(水) 10:56:31 ID:pPP6s8Bl

今思うと、「数ヶ月でできる」というのは、私がカウンセラーにカマかけてくれただけだったのかも知れんｗ
でも、信じたことによって、自殺願望やら狂気や強烈な不安と
隣り合わせの地獄から、本当に這い上がれた。
10年ぶりに、お日様の光って気持いいんだなと思えた…。

これで味を占めて「何でもきっとうまくいく！」と思い込んでみたら、
「ココロデトックス」の本じゃないけど
今もすごい勢いで物事がスムーズに進んでいく。

あと、
「自分は生きていてもいいんだ！」と、すごい大変だったけど一ヶ月かかって潜在意識に刷り込んだら、
問題も自分で見つけて、解決できるようになった。
問題にぶつかったとき、以前は自己否定感が体中に充満してぶっ倒れてたり
知らない他人に愛情を求めていたのが、
今は「なんでそう思う？」「どうすればいいと思う？」の自問自答でまず解決する（産みの苦しみはあるけれど）。

さすがにトラウマはまだいっぱいあるけど、上手に吐き出せるようになってきてる。
子供も放置状態で不安の塊になり、食欲無くなっていてヤバかったが、
連日、私のひざの上で二度寝してくれる。赤ちゃん返りにも全部対応できた。
当然、子のことも大好きになれた。

何のことは無い。
愛情をくれる人が居なくて死にそうなら、
自分で自分を心の底から可愛がってあげれば良かったんだ。
自分が一番やって欲しかった事を、自分で自分にやってあげればいいだけだ。
ということに気づきました。
というお話だったのさ。

ここまで読んでくれた人、聞いてくれてありがとう。

323 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 12:39:23 ID:tHKWAn4t

>>314
４スレ目初めて読んだけど、本とかサイトすごい紹介してくれてたり
アドバイスも自分的に参考になった。

４スレ目の人たちはいまもここ見てるかな。ありがとう。314もありがとう。

324 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 17:05:30 ID:pLDCsPpb

人間ってさ、幼い頃に自分に対して親バカしてくれる存在が必要なんだなって
なんか妙に納得いったよ。
人から見たらあたりまえのことでも、ちゃんとやってたらホメまくって、
頑張ってるときはもちろんホメまくって。
それで、自分の価値を認めるとか、自信の持ち方とか、へこんだときの立ち上がり方とかを学んで
自分で自分にできるようになるんだなって。
最近、自分で自分に親バカするよう意識してるんだけど、
いかにこういうことを体験するのが大切かつくづく実感。

325 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 18:52:08 ID:xHlyn6Bq

本の言うとおりにして自分を出したら嫌われた
今まで積んできたものがめちゃくちゃになった

326 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 19:05:12 ID:0r5XUYfZ

それで嫌う人なんてもとから切れたってなんともない人だお
気にせずいけお

327 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 19:51:51 ID:xHlyn6Bq

本当別れた方がいいんだと思う。
それでも自分を殺してでも一緒に居た時間が幸せすぎて諦めがつかない。
自分なんて無きゃこんなに苦しまないのにと思うのに感情は尽きないんだよね…

328 ：優しい名無しさん：2009/10/21(水) 20:02:22 ID:JT47CV3y

>>296
「普通がいいという病」、気になったので今日買ってきた
帰りの電車でちょっと読んだけど、なかなか面白いですね
教えてくれてありがとう

329 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 08:33:41 ID:NhJjVmbs

失踪したい……
そうしなければ、まともな人生送れない気がする
実家にいるのも、地元にいるのも、もう嫌だ

330 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 09:39:24 ID:G+SJPsnc

失踪じゃなくても・・・
ちゃんとした形で他の地域へ移ればいいんじゃないかな？

331 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 13:08:04 ID:tEq2VfoW

アダルトチルドレンから回復するために
色々とワークに取り組んでこられたと思いますが、
とくに効いたな、という自分への問いかけは
何でしたか?

332 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 16:15:36 ID:+Sb45Djt

「ママはあなたたち（私と妹）がいたから何とか離婚せずにやってこられたのよ。
　あなたたちがいなかったらとっくに離婚してたわｗ老後は別居するわよｗ」

別に別居は構わないけど昔からそんなこと言われると
「じゃあ裏を返せば私らがいなかったらとっくに楽になってたってこと？
　生まれてごめんね」ってなる私は捻くれてる？

そんな母親、いくら私が鍵を探しているとはいえ、鞄をあさるのはやめてくれ。
「気持ちは嬉しいけどやめて！」って言ったのは正解だったかな？
軽く逆ギレされたけど

333 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 17:32:54 ID:aZKXTh4u

規制されてた
だれか本スレ立ててくれ

334 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 22:08:12 ID:HmPsCdg6

>>332
言って正解というか、そういいたくなるのも当然だし、抑えたりしない方が良いよ。
ささいなことでも止めて欲しい事を無理やりするのはやめてほしいよね。
そういう些細なことの積み重ねで、こっちのエネルギー奪われちゃうよね。

335 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 23:04:57 ID:aZKXTh4u

「しっかりしなきゃ」って思ってた
いま、さっきまで。
その不自然さに今気がついた。

別にしっかりしなくてもいいよな30越えだよ？
ある程度は対処できるようになってるよｗ
今の今まで気がつかなかった。
びっくりしたあ。

336 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 09:23:05 ID:8cbY28a3

>>332
「気持ちは嬉しいけど」ってちゃんと付けた所がえらいと思ったよ

337 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 10:57:14 ID:Ea5Bsc4D

>>271
最近書きなぐりノートがカラフルになってきた。
ただ書きなぐるだけじゃなくて
反省を書いたり対処法を書いたり
本やネットで見たいい言葉を書き加えたり
大事な事は赤やピンクで線引いたりするようになった。
色々消化できる事も増えた。
違う目線で考える事も増えた。
なんだかいい感じだ。

338 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 10:59:26 ID:uhkqIFTA

俺はもう詰めの段階なんだけど、今の仕事を変えない限り完治しないような気がする。
だけど明日でもう37だし、こんなご時世で新しい仕事なんかないし、もうどうしていいやら・・・

339 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 11:57:39 ID:oAHBtsyU

>>338
詰めの段階までたどり着いたなら、そこは何とか大人の判断で
現状維持できる落とし所を探すといいのでしょうけど
言うは易く行うは難し、といいますか
自分も最終的には親元を離れることで、よりＡＣを克服できると思うのだが
社会的年齢的世間的に理解が得られ難い気がして、実行できない
合法的に親離れできる結婚という手段は、相手がいないと取れないし

340 ：sage：2009/10/23(金) 14:35:27 ID:zwPWAODq

みんなの書き込み見て私も今ノートに書き殴り始めた。
すっきりするし、こんなこと思ってたんだ！って自分に気付くね。
どう思ったか？とかどうしたいか？とかまとめてみようと思う。

341 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 14:36:15 ID:zwPWAODq

↑メ欄と間違えた。
吊ってくる。

342 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 20:05:07 ID:a5kuQ3PM

回復過程や回復された方にお聞きしたいのですが、
ＡＣと自己愛って、相関というか、なにか関係はあると思いますか？

343 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 20:33:08 ID:DsW+mMBG

そりゃあるよ

344 ：優しい名無しさん：2009/10/23(金) 22:22:49 ID:xTpIHSYO

人格障害全般と大いに関わりがあるだろうね。

345 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 01:15:24 ID:6pyij0cm

>>338
今すぐ転職できないとしても、今できること探してちょっとづつやっとけば？

346 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 01:21:04 ID:6pyij0cm

>>342
ACは自己愛が健全に育ってないよね～そういえば。
自分を大切にするということを学ぶ機会がなかったし、それどころか罪悪感すら感じたし。

しかも長年の習慣で、共依存、別の言葉で言うなら家庭内いじめられ中毒
重荷背負わされ中毒、等々にかかってて、
禁断症状が出ると恐怖感が出て、元のあく環境に戻ら無いではいられない。

悲しいよね

347 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 05:16:12 ID:qFBe367r

>>346

まさしく！わかります、わたしそうです。

そして最近気づいたんだけど、自己愛で回避依存、さらには依存性な気がします。

最強だわｗ

348 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 05:29:31 ID:xQxkPCY6

>>346
同じく。
家庭内いじめられ中毒だった上に、学校内いじめられ中毒だったなぁ。
隷属してないと駄目、人に認められないと思っていたんだと思う。

どんだけマゾなんだと・・・・・・orz

349 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 10:58:22 ID:kTXQlp5I

幸せな状態でいることがものすごく怖いかった。
また前みたいな状態に突き落とされるときの落差が怖いから、
それくらいならいっそのこと、って自分から幸せになることを避けてた。
今思うと自分で自分を不幸にしていたんだと思う。

350 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 11:19:43 ID:WuO0wNCZ

自己愛をどう育てていくかがACからの回復の鍵となるだろうね
そのためには見捨てられる不安から自分の感情を押し殺す癖をどうにかしなくてはならないと思う

自分の思いを出していって傷つくこともあるだろうが
その悲しみや悔しさと逃げずに向き合えば時間が必ず癒してくる、おそらくこういう体験の積み重ねが自信につながる

向き合って回復した時、次に同じような傷を受けても以前より傷が浅いことに気付くだろう

351 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 11:41:36 ID:fs984ZuH

342です。みなさんレスありがとう。
ＡＣの自覚は前々からあったんだけど、
昨晩急に自分は人格障害なんじゃないかと思ってきた。
とりあえず病院行ってきます。

352 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 13:58:00 ID:OZoA9394

数年前からACな自分を自覚していたけど、
回復の行動をとることさえおこがましい気がして放置してた。

で、数年たって今自分への愛が育ってなくて生きにくくてつらい。
上に出てるワークブックと本持ってるんだけど、
自分を救ってあげる行動を起こすのが怖い。
過去を見つめるのって勇気がいるね。
誰かに許されたいままだけど誰かってのは自分だってことにスレを見てわかった。
自分で自分を愛するのって難しい。

支離滅裂な文章を書き捨ててごめん

353 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 14:35:29 ID:NpJdQhqu

とてもわかる

過去にとっかかるのは大変だから
まずは今つらいのをちょっと楽にしてあげて

うちら沖で立ち泳ぎしてるようなもんじゃん
なんか捕まるものあるだけで
体力消耗防げるよ

疲れてる自分に毛布まいて
甘やかしてあげておくれー

354 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 17:22:05 ID:qFBe367r

>>353

まさに、立ち泳ぎって感じですね。
甘やかしていいのかな。
幼児退行していく気がする。。

私は大学三年生の今になって、ようやく自分がアダルトチルドレンで、しかも人格障害の気質があると気づいた。
就活どころじゃなくなっちゃった。
友人も信頼も失ったし。

355 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 18:46:25 ID:fs984ZuH

351です。今日カウンセリングで病院にも通いたい、人格障害だと思うと言ったら
病的なものではないと言われました。思い詰めてたから拍子抜けしました。
最近職場で問題を抱えててぼろぼろで、カウンセラーに頼ってばかり。。

調子がいいときも確かにあったのだけど、今はその感覚が思い出せない。
本とかも、自信がますますなくなるから見れない。

でも救いはある。好きな児童書はまだ読めるし、夏のあいだ枯れたと思って
放置してた観葉植物が３鉢もｗ生き返って水やりが楽しい。
今はじっとして嵐が通りすぎるのを待とうと思います。

356 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 20:22:55 ID:RxerN2CC

宝彩有菜の般若心教良かったよ。
頭がグルグルして、眠れないのから、脱出できた。

次は、親切だが、会うと疲れる人に、誘いを上手に断ることをする。
嫌味言われても、「ありがとうございます、でも、いいです。」
と言う。

357 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 22:10:44 ID:P/UMT7Qp

自分はACうつだったけど、認知療法で社会復帰できるようになった
エンカウンターに参加してみたら自己肯定感がぐんと上がった
勢いに乗って内観をしてみたら、やっと親のありがたみや親の気持ちが分かった
そして自分も他者も大切にできるようになった

ここで克服しようと一生懸命に生きていらっしゃる皆さま、それぞれ合う合わないがあるでしょうが、ACであるならば内観を特にお勧めします
そして、皆さま一人一人が大切なかけがえのない存在だということをご自身で気付いて、ご自分を大切にできることを心から願っています

358 ：優しい名無しさん：2009/10/24(土) 23:21:46 ID:9byMa+hb

自分はパニックや抑うつ症状など症状が変わりながら10年弱精神科とかに通ってる
恋愛や仕事を通して色んな人に褒められて自分に自信を持ってるし自分好きになった
猫飼っててその子の事も大好き
でも妙な正義感とかきっちりした部分があって困っている
職場ではずるい人や勉強しない給料泥棒にはイライラしたり社長にも怒ったりしてしまう
もう辞めた職場のパワハラ部長(父親に似てるって同僚に言ったら、人生でこんな人には二度と会わないと思うって言われた)に
自分はなぜか対象にはならないんだけど歯向かったり
家でも父親に歯向かうのは自分一人だったしそれで当時兄弟や母親に嫌われてた
これって回復しているのかな？全然進んでないと思う？

359 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 00:08:53 ID:YJp1omE8

>>358
自分がしてしまう行動や状況を
把握できて分析できて文章にまとめることが出来るということは
進んでいるんだと思います。

360 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 14:02:44 ID:CE2nd0w6

>>359
そうかな、なるほど。ありがとう。

361 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 16:41:14 ID:SKpHbhMx

なんだただのガキの戯言か

362 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 18:12:23 ID:4YOC/+jp

とうとう親から離れた。
一年もたってないのに一年前の日記と今の日記読み返してみたら全然違った。
暗いのに変わりはないんだけど、その種類が違った。
なんでもっと早く逃げなかったんだろう。やろうと思えばできたのに。
とりあえず今は親から逃げられたこと、難しい引越しなどを一人で頑張ったことを
このスレを見て初めて自分自身を褒めてあげようとおもった。

失敗しても「やらない」より「やった」自分を褒めてあげよう。

363 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 18:24:02 ID:Mxc/y6P2

>>362
おめでとう。
一人で暮らしだすと、なんだ案外自分できるじゃん。って気がつくよね。
散々コケにされてできない人間だと思い込まされてたんだって。

364 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 19:09:01 ID:CE2nd0w6

>>361
もうここ卒業するわ

365 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 19:19:58 ID:Mxc/y6P2

>>364
あなたより361が出て行けばいいとおもうよ
というより、あなたに言ったんじゃなくてACを良く知らない人が
ちらっと覗いて汚していったんだとおもうから気にしなくていいよ

366 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 19:22:54 ID:GraC9h2g

家族ほど恐ろしいものはないな

367 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 19:28:21 ID:CE2nd0w6

>>365
ありがとう。
脈絡ないからただの嵐だとは思ってるんだけど、
それとは別に以前から「自分に自信を持ってる」みたいな事書いた時
スルーされるなあと思ってたので書いたんだ。だからもう卒業しようかと。
自分のレスの中でネガティブなレスだけに励まし付くのもなんだかなあと思うし
レスつかないのに見に来るのもやだし、そういう思いも面倒だしね。
飽くまで個人の価値観だからこのスレを否定してる訳ではないよ。レス本当に感謝します。

368 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 19:28:51 ID:4YOC/+jp

>>363
ありがとう。
確かに今でも色々なことに躓いて、出来ないことも沢山あって
しょんぼりして鬱になることあるんだけど
「お前には無理だ」「できるはずがない」と頭から否定してきた人がいなくなったというだけで
こんなにも楽になるなんておもいもしなかった
自分で「出来ない」と思い込んで「否定される」のが怖くて「やらない」をしてきたよりは
失敗しても「やってよかった」と思えるようになってきた

「親から離れる」これがAC回復の第一歩なんだと思う

369 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 19:38:21 ID:lTPS18fM

>>358

しっかりと自己肯定できているなら、歯向かったりせずにやんわりと相手からフェードアウトするんでねぇ？

370 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 21:34:58 ID:Mxc/y6P2

>>367
自分はこのスレにはあまりこないから流れとかわからないけれど、
元気がでて来た人はレス必要ないとおもうから、確かにつけないかもね。
逆に、他スレでしっかりしろよ的なこと言った時は、すごい叩かれたよｗ
そんなときは、自分もそろそろ卒業かなとおもうな。でも、ここにいるんだよね。

>>368
よくわかる。物理的に離れるって大事。脳内にいた親の声も消えてくれた。
今は、昔みたいに一緒に暮らすなんて絶対ムリ。なんで、あんな暴言に
黙って耐えてたんだろうとおもえるほどには回復してる。

371 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 22:51:42 ID:RANwOmJd

まだ親元から離れられない状態（経済的な意味で・学生だし）だけど
とりあえず明日ビラ配りのバイトの面接に行くわ
どうなるかわからんけど
少しでも親と離れる時間作ってみようかな～って

372 ：優しい名無しさん：2009/10/25(日) 23:55:32 ID:My9bn+wF

そのほうがいいよ
自分も若いうちに鬱にならないうちにもっとやれることやっとけばよかったー
っておもった

373 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 01:21:57 ID:tRW6jRhg

>>372
やっておけば良かったというのはどんなことですか？
よろしければお聞かせください

374 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 01:46:25 ID:8cpQnX3L

日にちかわったけど>>373
「とりあえず親から離れるための資金確保」
もうひたすらコレだけ

なんであんな苦痛に耐えて生活してたのか今じゃわからないもう無理。
気づいたら鬱になって一時期働けなくなってた。
人生の楽しい部分を鬱治療に費やしてしまった・・・。
鬱がだいぶよくなってきたのと友人の励ましと協力があって二十代後半はいって実家から出れました。
なんで十代で高校のうちからバイトでもなんでもしなかったのかと後悔してます。
上にもあるけど親から離れることでかなり違うと思います。

375 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 09:10:53 ID:wfNE14tV

>>371 なんだけど、
私も高校生の頃うつ病とパニック障害になったよ。
今は自律神経がやばい。
でも、ちょっとでも自分でお金稼げたりしたら自信につながる気がする。
だから私よりも若くて燻ってる（？）人はバイトとかサークルとか考えてみてほしい。

うつ病の時って失ったものの方が大きい気がするから。

376 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 14:17:14 ID:l5gPr1tq

というわけで今日の夕方面接行ってくる！
さすがに呼吸が苦しくなってきたがねｗ
スレチかもしれないねごめん。

でわ、ちょっと逝ってくる。

377 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 14:41:56 ID:Hedhg1zb

失敗してもいいんだよ
ずっと燻ってなにもしないよりはいいんだ

電話かけれた面接いけた、まずその自分を褒めて褒めてベタぼめしてやれ！

378 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 16:30:03 ID:sDjqrdKO

燻ってる人は耐えてる人
しゃがみこんでも
後ずさりせず、その場で耐えてるんだ

一番辛い状態だよね
自分もそのしんどさを知っている
時々休んで労ってくれ

379 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 18:30:00 ID:OtoONioX

人は一人で生まれ、一人で死んでいく。
　
命は誰のものでもない。神からの預かり物。

380 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 19:01:18 ID:Fk2SECRQ

ビラ配りのバイトの面接行ってきた～
いらないだろうけど報告

面接官（以下面）「ノルマはありませんがあまり配れなかった場合反省会があります」
私「はい、頑張ります」
面「実は本社の関係で向こう一ヶ月間ビラが配れない場合も……」
私「（じゃあ募集すんなしｗ）はい、大丈夫です」
面「電車ですか？そうですか……」
面「採用の場合は一週間以内に電話を、不採用の場合は連絡はしません」
不採用の場合を強調されてきた

つーかこれバイト取る気ないだろｗ
一応私の台詞は面接用に結構丁寧に言ってたはず（上のはだいたいの）
もうダメフラグしか見えない

上の方で「電話できて面接できた自分を褒めてあげな」って書いてくださった方がいるけど
できない気がする
自分を卑下する自分はもうすでにいるけど……

ビラ配りは未だ良い方で飲み屋とかコンビニ夜勤とかにしようとして
理解のある先生に全力で止められたんだ。
「自滅行為に走るな。」ってね。
スレチごめんなさい。

381 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 19:03:40 ID:OikG3+KT

仕事がなくて孤独死しているやつから比べたら
ネットに書き込みできる環境にいるだけで十分幸せだろ？

382 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 19:06:00 ID:Fk2SECRQ

>>381
親がまともならね
そうでないのなら死にたいです

383 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 19:52:51 ID:o/xa84HZ

きみたちは、ただのチルドレン

384 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 20:18:02 ID:Delbg+wA

>>380
ビラ配りってポスト？道に立ってするやつ？道ならメンへラーにはきつくない？
倉庫の作業とかやりやすいよ。スーパーの裏方とか。募集してればだけど。

>>381
そうだね。でも、明日はわが身・・・

385 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 20:27:08 ID:5O+hzeWd

恋の花咲くこともある

386 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 20:32:46 ID:ncVHcHYh

>>380
それはあなたがどうこうってより、会社側が人を雇う気ないんでしょう？
いろいろと面接行ってみればわかるけど、雇う側にもいろいろあるよ
雇う気はないけど、求人出してる会社もある…大人の都合でね

だからあなたが気にすることはない
その会社がカスだったのさ
今日はとにかく、面接行けた自分をねぎらいましょうよ

387 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 21:00:26 ID:H4YCCBEU

>>381
「ネットができて良かったな」と思うことはいいことだ。人と比べて不幸だと思ったり幸せだと思ったりってのは違う。

388 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 21:18:29 ID:NGYPFAJR

>>380
そうだよ、それ会社側がバイト募集するつもりなくてあなたの責任は一切ないじゃない

面接お疲れ様！ちゃんと受け答えもできてるじゃない。

389 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 21:41:50 ID:Fk2SECRQ

>>384
道ばたで「おねがいしま～す」ってやつ。
自滅傾向があるのでね･･････選んじゃったｗ

>>386
>>388
受け答えできてるのかな？自信ないよ。
どうしても「自分のせい」と無意識に思ってしまう。
自分に否があるからだって……。
大人の事情ってややこしいね。

とりあえず脳内お兄ちゃんにべたべた甘えてみようかな？
脳内お兄ちゃんとなら幼児のように甘えられるんだ……。
そして良い気分になる。
最近幼児退行してる。

390 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 21:47:13 ID:vup8Dfc3

ただの子供
何でも親のせいにして逃げている。

391 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 22:04:23 ID:3mNbIS2h

悪意があろうとなかろうと親や家族に縛れていることは事実なんだ
その呪縛をどうにかしないことには頑張ろうが引き篭もろうが逃げは逃げだ

392 ：優しい名無しさん：2009/10/26(月) 22:24:36 ID:NGYPFAJR

幼児退行か・・・。
確かにそれも回復過程でありなのかも。
子供の頃、親に出来なかったことを自分の心のなかに別の人を作り出して甘える。
子供が成長過程で「しなくちゃいけない」事をできない、もしくはさせてもらえなかったから
大人になってから「しなくちゃいけない」のかな。

393 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 00:21:30 ID:e6Z12n7T

これは、体験した人しか分からない分野の事だな。
想像も付かないと思う。
被害者も、教えてもらったり、この分野の書籍を読むまで想像もつかないような話だから。

394 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 06:23:03 ID:czmNCQ9t

親のせいにして責任回避
会社に入ったら上司のせい

395 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 06:41:15 ID:fqwyGts5

さすがにそれはない

396 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 07:33:07 ID:fqwyGts5

ACは基本自分を責めるよ
全てのことを自分のせいにする傾向があるから、背負いすぎて
パンクする。
自分は暴言吐く親をずっと守らないといけないとおもっていた。
自分がしっかりしなくてはって。実際かなりしっかりした子だった。
でも、子どもの時、きちんと甘えられず大人をさせられていた子どもは脆い。
しっかりわがまま言って、ぐずることができた子と比べると大人になって
窮地に立ったときの強さが全然違う。これはじみじみおもうこと。

397 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 09:07:46 ID:OFSG2UM1

お子ちゃま

398 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 09:32:26 ID:7jajhSjB

酒井法子も押尾学もアダルトチルドレン

399 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 09:38:28 ID:tm0otk+7

>>396
不幸な生い立ちの人の方が逆境には強いよね。
一般的に甘やかされて育った子供はもろい。

400 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 10:11:18 ID:uapeZebt

確かに。
甘やかされて育った子は弱い

401 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 10:29:03 ID:nmYsFEH2

>>396
暴言を吐く親を守るって、具体的にどんなことをしているの？

私の知人に商売やってるのに、本当に口の悪い人がいて
客に本当に失礼なことを言ったりするんだけど
そこには跡継ぎのしっかりした息子さんがいていつも
「父さん！！」って叱られているわ。
私は親と絶縁しているんだけど、今なら親に対して
「そういうものの言い方するんじゃない」って、人前でも
ガツンと叱ってやる勇気があのころあればよかったな。って思っている。
まぁ言っても変わらないだろうけどね。

親に甘えられなかったから、窮地に弱いとおもうことないよ。
子どもの頃に充分甘やかされて育った知人もいるんだけど
窮地にたった時にその人は『ごね得』『ゴリ押し』
なんのことはない、ただのワガママを押し通している。

あなたも少しワガママを出してみたら？
自分が有利になるように相手に条件を出すとか、
意に添わなかったら相手を無視するとか。
世の中けっこうみんないい加減だよ。ズルイとわかっていてやる人も少なくない。

私もけっこう辛抱強かったんだけど、周りに辛抱強い人なんて認定されると
周りはやりたい放題しだすもん。やられっぱなしじゃ、おもしろくないじゃん。
「あんた、自分勝手になったよね」と言われたら
「あんただって、自分勝手でしょ？」と図々しく言ってやる。
前ほど辛くなくなった。自分がらくになるのも大切だよ。

402 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 10:45:44 ID:MFHSgT81

甘やかされて育った子供たちなんだろうな。

経済的に豊かになると、親に寄生する寄生虫が現れる

403 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 12:52:51 ID:d1sxBg0y

>>402
逆。家出たいけど仕事が見つからない。
批判されて育ったせいか自己ＰＲがうまくいかない。

404 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 13:17:07 ID:4bTXlxxV

本家分家問題を持ち出し、自立しようとしてる子供を家に縛り付けるような育て方も追加で。
何時代なんだろう……今、平成で良いんだよね。

405 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 13:29:22 ID:zXTaQkA8

うちは昭和のままかな。親の頭の中は30年前でストップ。下手すると50年前。
レンタルショップ行くと不良になるらしい。

406 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 14:47:42 ID:6hx/H5tW

>>403
昨日バイトの面接したやつだけど、
履歴書の長所の欄がなかなか書けなかったし、
書けてもぽつぽつとしか。
面接時もそこだけてんぱってた。

なんか長所とか考えると自分がナルシストというかそんな感じになった気がして･･････

>>404
20年前から平成だよ。

407 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 14:55:38 ID:wv3dAQgw

あ、わかる
長所とかかくと「ナルシスト」と思われるって小さい頃から思ってた。
でも長所は時として短所にもなるから、そんなにきにしなくていいんだなって
最近おもいはじめた。友達が指摘してくれたんだけどねｗ

408 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 15:32:28 ID:6hx/H5tW

あとよく「あやまりすぎ」って言われる。
でも謝らずにはいられない。

409 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 17:46:10 ID:gd9wJpya

ごめんよりありがとうがいいよ

410 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 17:54:25 ID:zJfIwdpD

結婚式に参列すると普通の家庭見て嫉妬するのか、ものすごく苛々して疲れて疲れてしばらく一人で泣き暮らしたり抑鬱状態になる…毎日の事でないとはいえ辛い。
無理に笑顔作ってはいるけど、なにか対策ないかな？

411 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 17:59:30 ID:Vb2xlWqE

親の性格は今更どうにもならないので、自分が変わるしかないです。

自分が変わらないと、貴方の子供がまた同じ思いをすると思います。

412 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 18:13:59 ID:d1sxBg0y

みなさんは自助グループ行ったことありますか？

この前初めて行ってみましたが、私だけ重い話をしてるせいなのか
聞いてる人たちの顔が下向いて、ぎゅっと自分で自分を抱きしめるような
腕の組みかたする人が多かったんで、申し訳なくて自分の居場所が無いって
思いました・・・。
でも癒されてる人もいるんですよね。

413 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 18:18:16 ID:gd9wJpya

>410
わかるわー
復活までしばらくかかる。

自分の場合は
しあわせな家族という
「もしかしたらウチにもあったかもしれない可能性の実体」が目の前に現れて
とりもどそう　とおもっちゃうんだよね
普通でありたかった
あんときなにかできたかもしれない
今からどうこう出来ないのは頭でわかってるんだけど
消化しきれないまま、そのときの感情が埋まってるんだなーって。

見て慣れるしかないかな、とおもってる
しあわせ家族と自分の家族の2パターンじゃなくて
間のグレーゾーン家族をいっぱいみようとおもって
友達のご家族の話をわけてもらったりしてる。

414 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 18:41:21 ID:Vb2xlWqE

負の連鎖を断ち切らないと、子孫営々アダルトチルドレンになる。

415 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 19:01:43 ID:KGGCl3uQ

>>401
アドバイスありがとう。
具体的になにかしていたわけではないよ。子どもだし。
他人に暴言を吐くのではなくて、自分にたいして暴言がくる。
他人にはむしろ気を使ういい人。
10歳くらいの子どもが親を守ろうと考える不自然さはやはり
大人になってから堪えるよ。
わがままは全く言わない、いえない子で、「もっと子どもらしくしろ」
と親戚に言われたことがある。今も我慢してしまうし、強引な人は苦手。
本当に、認定されるとひどいことになるよね。よくわかる。
図々しいくらいでないと生きていけない。

416 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 19:02:19 ID:zJfIwdpD

>>413
わかってくれる人いてホッとした～
目の前に現れ見せ付けられる(？)ってダメージ大きいです
ご祝儀払って精神状態悪化するってどんだけ…
と思うと余計悲しくなるから付き合いと割り切るしかないと理性ではわかってるんですけどね

417 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 22:50:13 ID:sBJhQsfS

>>412
ありますよ。
ＡＣって結構落ち着きない人が多い（コレは実感）と思う
だからだいたい腕組んでいたり、座っていても手をどこかにおいたり、
集中力があまりなかったりなので
気にしない。

口に出す、ことがすごい重要なんですよ。

自助グループも合う合わないあるので
色々周ってみる余裕があればしたほうがいいです。

418 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 23:50:43 ID:e6Z12n7T

393だが、
この問題を知ったのは、おととしの終わりごろ、書店で偶然手に取った本で。
「なんだこれ！えっ俺の事じゃんか！」
それから、書を読み、人を克服もし、
今や、以前とは全く世界が違う。
あの頃は世界と人生は地獄だと思っていたが、今は普通。
おかしな者から口汚くののしられても、笑って済ます事も平気だし、
やり返す事も平気。
人生はこんなにも、違って見えるものなんだな、と喜びとともに感じている。

で、思ったのだけれど、
日本というのは、国自体がACなのではないかな。
他国の意見に顔色にビクビクして。

419 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 00:53:30 ID:p0R+ZuZm

>>418
そんなに強くなれるなんて励みになります。

420 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 00:55:42 ID:a93inbM0

>>418

どう克服したのか詳しく教えてけれ。

克服おめっと。

421 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 00:56:49 ID:P6k85qv2

>>415さん
親戚から「子どもらしくしろ」って言われるくらいなら
それはもう、親戚はわかっているね。

あなたは学生なのかな？
部活動とか、やりたい趣味とか、バイトして何か本当にやりたいことをする
っていうのは、お勧めだよ。
こういうことは、わがままにならないのよ。
親、まだ若いでしょう？子どもに守ってもらう歳でもないでしょう。
親に何か言われても、自分のために行動を起こす。
「いや、俺　忙しいし」とか言って。
逆に親を振り回すくらいになってみ！

私（既婚者です）の娘はバイトして、ダンスを習いに行っるよ。
そこには、プロを目指す人もいて、娘もすごく刺激を受けたみたい。
向上心のある元気な人って　こういう感じなんだぁ～って。
私も保護者として、イベントのたびにお手伝いに行ったけど
自分のＡＣ感覚の皮をむくのにも、いい経験しました。
自分の中から、元気を出させてくれそうな場所に行ってみよう。
どうだ！！

422 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 10:50:53 ID:4s7dAU79

親に不満を感じる子供ほど、親になってから子供に対して
過干渉あるいは過保護になる。

自分が変わるしか負の連鎖を断ち切る方法はない。
いつも親のせいにして逃げているばかりではダメ。

423 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 12:46:29 ID:+PZdEZaE

>>422
なるほど。

424 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 13:02:07 ID:RcUN4v6M

自分が変わるしかないという意見には賛成。

今に至るまでにみなさんいろいろとあったには違いないと思いますが
だからといって諦めていては、延々とこの状態が続くだけです。
さらには親から子へと。

425 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 15:14:35 ID:DoKf1Ag3

みんな変わるために具体的にどうするかをこのスレで話合ってるのに
なぜ諦めていると勝手に決められているのだろう。

426 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 15:56:47 ID:Zq7f7l6c

>>425
422は本スレとマルチで同じ内容を書き込んでいる人だから、スレタイとか>>1とかみてないよ。

113 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/10/28(水) 10:50:31 ID:4s7dAU79
親に不満を感じる子供ほど、親になってから子供に対して
過干渉あるいは過保護になる。

自分が変わるしか負の連鎖を断ち切る方法はない。
いつも親のせいにして逃げているばかりではダメ。

427 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 15:59:32 ID:79FYGeY1

自分の問題は自分でしか解決できない。

428 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 18:43:41 ID:uW/WEmOT

変わっても変わっても、ミスが多発する
変わる＝解離みたいにもなってる
変わろうとすればするほど、蟻地獄の底に堕ちていく感じ

429 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 19:31:50 ID:wJeM7ui1

いつまでも親に拘ってたら永遠に自分が変われないということに気づいた

430 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 19:32:48 ID:28dtz3+i

親はなくても子は育つと昔から言われているからね

431 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 19:38:19 ID:+AYVgjDy

ミスとおもうってことは
ちょっと完璧主義方向にいっちゃってる？

432 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 19:50:27 ID:HU3qFv1x

ACには完璧主義が多いね。私もそうだ。

433 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 20:05:39 ID:OZ2zUjQC

失敗が怖い、やらない完璧主義って感じです。

434 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 20:05:53 ID:/VbJlVEm

完璧主義というが
日本人という民族そのものが
他民族と比べるとそういわれるよね。

この完璧主義が高品質な製品を生み出したのだから
完璧主義も一概に悪いこととは言えない。
世界で評価されているメーカーほど病的に完璧主義。
資源のない日本では病的なほどの完璧主義でないと世界競争に勝ち抜けなかったのだろう。

435 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 20:40:49 ID:bWWeYzrl

親に否定されて育つ→それでも頑張ろうとする→偶然失敗する→親「それみたことか」→無力感
この繰り返しな気がする

中学校の時いじめられたから高校で頑張ってたら頑張りすぎたのか鬱病になったときはタイミング悪すぎるだろと自分を呪ったorz

436 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 20:52:48 ID:+iuXWQ3c

>>434
物事は角度を変えて見ると、また別なものに見える。

完璧主義バンザイ。

多様な人がいて初めて世界が成り立つ。
アダルトチルドレンもきっと存在意義がある筈。

437 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 21:15:27 ID:SXtANORs

ＡＣと判明してから、友達となんとなく疎遠になった。
今はもうまったく遊んでない。
その友達に、前から書いていた小説サイトのアドレスを教えていたんだけど、
こうなってから、更新が止まった。
自分は碌でもないし、傷つけてきたから、きっと陰口言われてるんじゃないかとか、
それからもう、友達のリクエストした小説を書きたくないんだ。
憂鬱すぎて手が止まる。
引っ越したい。
でも再開して、頑張った方がいいかな……。

438 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 21:15:56 ID:Sqw+cFlW

あるといいな＞存在意義
いつか気づくことが出来るといいな

439 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 21:21:39 ID:+PZdEZaE

あんなゆめこんなゆめいっぱいある～けど～～

440 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 21:22:52 ID:5MLGggK6

別のスレに書いてしまった、

自分の苦悩に狂いすぎて、他の人もまた精一杯生きていることに気付かなかった。

太宰治

苦悩のある人は太宰治を読むとよい。

どんな人間にも存在意義はきっとある。

441 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 22:17:19 ID:+AYVgjDy

>437
(･３･)ｷﾆｼﾅｲのが一番だけどね
ちょっと大事な友達だったのかな？

自分のための小説を書いたらいいとおもうます。

442 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 22:24:16 ID:p0R+ZuZm

ペットをかけがえがないなぁと感じた時に、そういえばどんなもの(時間)でもかけがえがないんだよなってわかって

それから「じゃあ自分だってかけがえのない存在てことじゃん！」と気付いた時は泣いた。

443 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 23:12:44 ID:p33Cd2Pf

意味のない存在はない。
世にあるものは全て必然の結果である。

444 ：優しい名無しさん：2009/10/28(水) 23:38:42 ID:KXHTgb9k

>>419 >>420
こういう本を読んだら、戦う気力がわいてくるので、後は心のままに。
言いにくいと思う相手にこそ勝つ、とか。
普通ですね。

445 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 00:54:46 ID:Hjf+Qy1U

420です。

参考になったサンクス。

446 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 03:26:41 ID:b+cibWC0

つかれた‥
くるしい

447 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 05:02:52 ID:mSV7uZQ2

>>446
苦しくなった経緯を書いてもらえればレスできるかも。。
回復過程で「つかれた」ってことかな。どういう施策や段階なのかな。
まぁ疲れてると書けないときもあるよね。お疲れ。

448 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 08:37:13 ID:JO8R6Ro0

>>441
大宰治も自分のために書いた小説が
同じような孤独感を抱える人に熱狂的に受け入れられたわけで

449 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 09:10:43 ID:P1yHnaLz

>自分の苦悩に狂いすぎて、他の人もまた精一杯生きていることに気付かなかった。

これはこのスレの人みんなに少なからず当て嵌まりそうな言葉だ。

太宰治は、桜桃の中で、こうも言っている。

『親もまた弱いのだ。』

450 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 09:45:19 ID:u1q/MFms

ヒス持ちの母親に散々けなされて育ってきたからか自分に自身を持つことが難しい。
幼稚園児の頃から自分が他人とは別の生き物のように感じてたし、
自分が無性に嫌いでキライでたまらなかった。
だから素直に人の輪に入っていけないし、人に対してどう接して良いか分からなかった。
それでも人と接したいと思うのか、アクション起すと必ず人を傷つけることしかできなかった。

そんな根暗な人間だからイジメの対象になるなんてのは二十代入るまで日常茶飯事だったな。
場所や環境を変えても結局おなじ結末になる。
本当に不思議だと思う。
母親から教わった人間関係が寸分の狂いもなく反映されてるんだから。

今はそこにやっと気づいた程度でこれから具体的に一体どうしたものか、よくわからない。
でもこのままで放っておいて良いわけがないとは強く思う。
しかし長かったなぁ・・・

451 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 17:24:51 ID:agBzyFbV

おれはACスレで救われた？けどな
少なくとも前に進めた
毒親本は補強、再確認
やっぱ情報ですよ、知ってるかどうかは大きい
躁鬱が治って、「普通」って何か、なんとなく感じ取って生きてる
穏やかだ
「どうしてこうなった」を辛くても問い続けることって大事

452 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 19:59:05 ID:6eq9bMcV

コピペだが、太宰治は著作権は切れているので、良いだろうか。

太宰治作品より

自分の苦悩に狂いすぎて、
他の人もまた精いっぱいで生きているという当然のことに気付かなかった。
（東京風景）

子供より親が大事、と思いたい。
子供のために、などと古風な道学者みたいなことを殊勝らしく考えてみても、
何、子供よりも、その親のほうが弱いのだ。
（桜桃）

453 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 20:34:44 ID:8yOR2K+b

アダルトチルドレンなんて、いわゆるひとつの現代病なんて思っていたけど、いつの時代も苦悩する人々は存在するんだね
親と折り合いが悪く、家を飛び出したなんて話も昔っからあるしね
てことは、親と折り合いが悪い家庭は昔も今も普通に存在するとなると、そこに悲観的になる必要もないわけで

家を飛び出してでも、自分で自分の幸せを見つけていけばいいんだって考えに、やっぱりたどり着くね

自分ばかりが何故？と嘆いている時間がもったいない
こんな自分でも、何かできるはず
そんな力がわいてきた

454 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 22:15:41 ID:mSV7uZQ2

太宰厨ｗｗｗｗｗ
生誕100年だもんねｗｗ
為になります！

455 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 23:22:09 ID:EwAA0lSq

外の世界に居場所が出来ればいいんだがな・・・・
出来なかったら・・・・・・・・・

456 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 09:34:20 ID:Yr6xdYXi

>>453
昔は、親から勘当されるなんてこともよくあることだった。

457 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 22:10:17 ID:3j+Y3fuf

ＡＣは親と仲悪い方が自立促進になるんじゃないの？親子仲良くてスムーズに自立出来るのが理想だけど、ＡＣの親みたいなダメ親と仲良かったらかえってマズい気がする。

458 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 00:04:23 ID:Wshqk+lO

こっちからの勘当もできりゃいいのになあ。

ところで、怒りやいやな事を表現するのが苦手なだけじゃなくて、
好きだということを表現するのも苦手というか抑制してしまっていることに気がついた。
心の底で「本音は出さない方が良い、身の安全」って信じていたらしい。

459 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 00:26:07 ID:xsfd1J2Y

>>437
ACと判明したのは自分の中でのこと？
で、その友達とはもう付き合いたくないてことなのか、その辺が良く分らない。
もしも嫌な思いを相手にさせてきたとしたら、普通、相手の方から友達やめてるんじゃないかなあ。
その人といて、あなたが楽しいなら、そのまま友達でいればいいと思うけどな。
でも、いつもベタベタする必要も無いし、自分の中が落着くまでしばらくお休みしてみるのもいいかもね。
つきあいとか小説とか。

460 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 00:33:44 ID:xsfd1J2Y

>>428
もしかして、変わるっていうのを勘違いした変わり方をしてるのかも？
違ったらごめんね。
認知の歪み（つまり間違った強度の思い込みの習慣ってことかな？この説明でだいたいあってるよね？）
に気がついて、歪んでない認知にするっていうことだとおもうんだけど。
そうすると自分が解放されるし、楽になるよ。

もしかして、自分以外の者になろうとしてないよね。それだったらドンドン変な方にいっちゃいそうだし
乖離も起こってきても不思議じゃないよ。

461 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 03:58:55 ID:kpW5jVxO

歪んでない認知age

462 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 08:13:28 ID:sWRBDEEC

>>458
家をでればOK

まずは自活。
ACは文句いいながら、親に食わせてもらっているヤツが多い。

463 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 12:27:45 ID:xsfd1J2Y

>>462　それが共依存というやつよ

464 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 13:32:48 ID:zLM2URHi

>>462
共依存の怖さ知らないのに来るなって。
子供が無気力になるように育てるんだから家から出るという思考さえ出てこないんだよ。

親を通して人間不信を植えつけられると外に出るのも大変だよ。
引きこもりを起こす人の一因は人間不信だよ

465 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 16:16:20 ID:f2zibaeW

自分の無為も親のせいにするというお笑い理論

466 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 16:30:13 ID:sWRBDEEC

いいよな。
金持ちは。
文句ぶ～たらたれていても、親が喰わせてくれるんだから。
俺なんて、抗鬱剤飲みながら、これからバイトだ。
サボったら家賃払えない

467 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 16:37:26 ID:79QQwmJt

偉いなぁ
尊敬するわ
バイト行く根性がないのはやっぱり食べてれるから。
自分は甘いのかなぁ

468 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 18:32:33 ID:oRoeN2Zq

>>464
共感します(*_*)
あたしは長年、摂食障害などに苦しめられ医者にACが根本な原因と言われました

最近は日に日に悪化し過食やら母親の態度に疲れ、毎日辛いです
家を出たくても働ける力がなかなかなくてどうしたらいいかわからない泣

469 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 18:53:38 ID:f2zibaeW

とどのつまり、泣き言なんだよね。
「親がこうなるべきだ。（俺は何も変わるつもりないけど。）」
「親はこうするべきだ。（俺は何もするつもりないけど。）」
これを甘えと言わずになんと言ったらいいのか。

470 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 21:09:51 ID:svQ5YFCZ

だから機能不全家族って言うんでしょ。
親として子の自立を促してないわけだから。
精神的・肉体的に痛めつけながらエサをやるってどう考えても
おかしいもん。

471 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 21:12:19 ID:f2zibaeW

「親は（とっくに成人した）私に、親として愛情を注ぐべきだ！」
甘ったれの極みだね。

472 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 21:26:30 ID:i0wdxGE5

自分を責めるのは十分やったよ…まだ続けろって言うのか

473 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 21:45:03 ID:58rqgh+A

>>469 >>471の「親」を「子供」に変えて読むと面白いよ

474 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 22:03:32 ID:f2zibaeW

「入れ替えても通用する」と言いたいのだろうけど、
それってつまり、親と同じって事だね。
あなたが忌み嫌っているはずの親と、あなたは、そっくりそのまま瓜二つの性格性質ってわけだ。

475 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 22:29:15 ID:58rqgh+A

>>474
入れ替えた方が通用するんだよ。

回復スレに来てる人の多くは親は変わらないし愛情もないってことが骨身に染みてわかってて、歪んだ自分の意識を変えようとしてもがいてると思うよ。自分もあれは親だとは思ってない。

476 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 22:31:18 ID:LCtbc+l9

>>462、>>464
>>469、>>471

｢親が悪かった..｣だなんて思っても、学生だから、学費とか親に頼らないと。
それはなんかやっぱり違いますよね。

ＡＣと自覚した人は、親から早く経済的にも自立するべきなんですかね？

４月から実家を離れて暮らして、寮入ってるから、こっちでの生活が充実してる。
嫌なことあったりつらいことあったりしても、実家に帰りたいとは思わない。

これって、精神的には自立してるますか？

477 ：優しい名無しさん：2009/10/31(土) 22:58:46 ID:svQ5YFCZ

家でて働きたいけどバイトすら受からないんだけど。
不況でバイトの応募も殺到してるらしい。
シェルターみたいなところないのかな・・・。

478 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 00:45:53 ID:v3Z5pclF

>>477
欲しい、自分には必要だと感じれるのは、とても良いことだと思いますよ。＞シェルター
あとはシェルターにいるような時間や場所を、暮らしの中からどうやって捻出するかだと思います。
一時的・擬似的でも、守られ安心しているような感覚になれる状況が作れると良いですね。

私の場合ですが、
実家にいるときは自分の部屋がなかったので、イヤホンで音楽を聴いて周りをシャットアウトしたり
学校から帰ってきたら速攻寝て、深夜1～2時に起床して勉強したりしてました。
大学進学で一人暮らしを手に入れましたが、自分の部屋でもなかなか寛げなくて苦労しました。

479 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 02:56:32 ID:W2MTGEQX

実の親からネグレクト、赤の他人の養親からは身体的精神的性的虐待。

家の名前を継ぐ子どもが欲しかった親は
何かにつけて「養子縁組の解消」をちらつかせた。

何の義理もないみすぼらしいガキを
拾って育ててもらったのに、
どうやって家を出れば良かったんだろう。
意地で親の言いなりにならず結婚したけど、
住んでるのは結局養親のそば。

解離症状とフラバで寝られない。

それでも、治療がんばるよ。

480 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 06:31:25 ID:tr9KE7dE

養護施設育ちから見れば
親に食わせてもらっている癖に
まったくなに甘えているんだよ
としか思えない。

平和ぼけして本当に親から棄てられた人のことなんて、想像もつかないのだろう。
腹立たしい。

481 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 06:59:05 ID:x21r8eEe

比較する意味ある？
全然環境が違うんだからメリットデメリットも影響も違って当然。
だから家だとか施設とか両親か片親か親無しかは関係ない。
それよりも、
何で苦痛だったか、
何で困ったか、
何が必要だったけど与えてもらえなかったかだと思う。
そう考えてみると苦しんだ人は皆だいたい同じ事で苦しかったと思うよ。
自分の存在にたいする承認や居場所が無いような不確実感や不安、
健康的な関心が注がれなかった事、
見守ってくれたり支えが無かった事、
温もりに飢えてた事。
環境は違うのに何故か共通点だらけだと思うよ。
同じように苦痛を乗り越えて生きてきたんだから、
仲間として皆で認知しあって支え合えればいいのに。

482 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 07:25:45 ID:CcUWg36X

単なるかまってちゃんだよ。無視しなよ。
自分が親がいなくて甘えられなかったからって
ＡＣに八つ当たりしてるだけ。
こんなことする暇があるんだったら
自分の傷を癒すことに集中すればいいのにさ。

483 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 07:43:36 ID:PrJyBEfn

親が居なくて大変そうだけど
親が居たって大変な人もいる
だからみんなそこから立ち上がろうと頑張っているんだ

自分の境遇のせいにして
自分を助けない人は
あなたの云うように甘えていると思うよ

私も頑張る
あんたもがんばれ！

484 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 07:44:13 ID:EX2gAEJD

最近ACｽﾚ荒らすのが多いね。

485 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 08:06:56 ID:iqPAzmwG

>>480
育ち方や性格なども違うんだから、理解できるはずないし苦しんでる側からしたらあなたみたいなのうざいだけだよ
また、わかってもらいたいとは思わない
そもそも自分の育ち方と他人らを比べるもんじゃないと思うけど
わからないならわざわざレスしなくていいじゃん
甘えだ言われようがかまわないけどさ

486 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 08:10:38 ID:iqPAzmwG

>>482
みたいなんもいらない
どう思うかは自由だけど、わからないなら自分の中だけで思ってなよ
精神科医じゃあるまいし

487 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 08:10:54 ID:UCyEPdGb

テス

488 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 08:36:27 ID:qE/GOUCi

>>460
最初の解離は多分3歳くらいの時
怒られたり批判や中傷に対して完璧主義の強迫観念になって
人格がどんどん増えていった感じなのかも

歪みに気付き出したけど、何が自分なのか解らなくなってる
無意識に不幸になる選択をしてたり、自分の意思とは違う選択してたり

人格の統合と脳にまとわりついた見えない拘束を外す必要があるのかなと思った

489 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 09:10:56 ID:a5jMez+a

>>480
ていうかこちらからしたら施設育ちの職員に育てられた方がよかったと思える位なんだけど。

それくらい親を親なんて思いたくない位のことされて育てられてきた、一生憎しみ持って生きなきゃいけない。
一緒に暮らしてるからといって全て恵まれた環境な訳ないし、捨てられないだけましの考えなら羨ましいがられるのは当たり前だろうが、はっきりいって捨てられた方がマシな環境下にある家庭の子供もあるわけで、

実際施設に預けた親や捨てた親のが自分がギッブアップで預けたりしてるんだから虐待前で施設行けて環境平和じゃん。
羨ましいかぎりだけど

490 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 09:42:22 ID:wZoJWFbm

>>472です。
誰かお願いします。

491 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 09:54:43 ID:4j9K15SK

>>480
親の顔を知らないのと、親の顔を二度と見たくもないのは、それぞれ別の辛さはあるだろうが、比較できるものでもない。
お涙頂戴番組では、親子感動の再会とか好きだから、前者のほうが一般受けするんだろう、それだけのことだと思う。

492 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 10:00:38 ID:v3Z5pclF

>>490
な、なにをお願いしてるのでしょうか・・

493 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 12:06:18 ID:iqPAzmwG

>>489
かなり同感です

あたしもまだ親に捨てられて育ったほうがよかったと思う時ある
こんなふうになってしまった。こんなふうにしか生きれなかった自分や親を憎む気持ちさえあります
こんなふうに言うのは決して親に捨てられた辛さ、施設育ちの辛さをわからないからではない
辛い経験してきたからこそわかると思うんだけど…
だけどそう思われてしまうことも承知で…

知人にACの辛さを話しても意味なく思えてきた
知人は親に虐待うけ10代のころに家を出て今30後半だけど一人でなんとか生きてきた
それはすごく大変で辛いと思う
だけどだからなのか、あたしがACの辛さを話すとすぐ自分と照らし合わせて“甘えにしか思えない”みたいに言う
お互い辛い育ち方してきた同士であっても理解されないって辛いよ

494 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 12:25:08 ID:wZoJWFbm

>>492

×>>472
○>>476

間違えました。

495 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 12:28:27 ID:Af9yY4hZ

>>472

この問題は自分を責めても解決はしないし親を責めても解決はしないから辛いと思う

幼い頃、耐えられない深い傷を負わないために感情をシャットアウトしたという点ではトラウマと似ている
その時は守ったかもしれないが感情が凍結され癒えることない生々しい傷として苦しめられることになる

過去に凍結した感情を再び体感的に蘇らせ、嘆きのプロセスが必要だろうと思うが
感情を出し癒せる居場所があまりにも少ない

自助グループが近くにあるなら、ただ聞くだけでもいいから行ってみてはどうだろう
自分の傷を癒すのは自分自身だが、誰かの傷に共感し内から感情が湧き上がってくるならば意味があると思う

496 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 13:57:25 ID:tr9KE7dE

親に棄てられたこともない癖に

他人の飯食ってから言え。

497 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 16:40:19 ID:lr6AfWId

自分が一番の被害者で無いと気が済まないんだろ。ここの連中は。幼稚そのものだ。
「いや、アンタより私の方がもっと不幸！もっと大変！私は可哀想！可哀想！」というあまえ。

498 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 16:53:37 ID:CcUWg36X

まだやってんのｗｗｗｗｗｗｗ

499 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 17:13:41 ID:DrBc9mHB

意図がわからん
ここはそういう状態から脱するためにあるんだろ
それとも甘えだと言い続けられる場所が欲しいのか

>>495誤りとはいえレスありがとう
どちらにせよ責めても何も出ないよね

500 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 17:26:33 ID:lr6AfWId

>>499
> ここはそういう状態から脱するためにあるんだろ

脱する為？そんなレスはあまり見あたらないよね。
「可哀想な俺様に同情しろ！しないのか？しないなら敵だ！毒親だ！出て行け！」
みたいな脅迫じみたレスは多く見受けられるけどね。

501 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 20:53:50 ID:eO0bvPiE

親と自分自身を徐々に受け入れられつつある。

親を変えようとしても変えられない。
自分の過去を変えようとしても変えられない。
だったら今の自分が変われば良いんだ、と気が付いた。

そしたらとても楽になった。
これからは自分で自分の人生を創って行こう、親や昔の自分は関係無い、って思える様になった。

現実を引き受ける勇気。
未来思考。
それらが自分の中に芽生え始め、色んな事が腑に落ちた。

502 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 21:29:16 ID:wZoJWFbm

>>501

過去と向き合うのは、不必要ということですか？

どういう過程を踏んで行けばいいかわからない。

503 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 21:31:38 ID:Af9yY4hZ

他者は変えれないが自分自身は変わることができる

見捨てられないために自分を見捨ててはいけない

自分の気持ちを大切にするればいいことに気づけば人との境界線ができてくる

504 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 21:36:27 ID:JcIcle0e

>>502 どこかに
回復ステップが段階的に
書いてあって
分かりやすかった。
最初の方だったと思うけど…。

505 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 22:06:13 ID:ZefPpp7i

>>502
>>21-22

向き合う必要性はどこにもない
ただ過去は変えられないものとして受け入れられるか、どうかかな。

自分の感情が凍っていることや出しにくいことを
ちょっとずついい方向に向かわせるために、ここのみんなはあがいているんだと思うよ

このスレに来られただけでも、回復への第一歩を確実に踏んでいる証拠と思って欲しいな

506 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 22:11:26 ID:VKXwxtzb

んだんだ

507 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 08:26:18 ID:eYnGUUFl

自分がどうあるべきか。

自活さえできれば親はいつでも棄てられる。

508 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 09:53:25 ID:V42zOdiX

>>476
学生のうちはある程度親の世話になるのは仕方ないと思うよ
あなたは家を出て生活してるんだし
学生にしては上出来だと思います

509 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 11:41:31 ID:NUs2miDd

>>508
ありがとうございます。

来年からの寮費は自分で負担するつもりです。いや、自分で負担します。生活費も奨学金を２つ併用して暮らします。(うち１つは、母親から口座を取り返さなければなりませんが。)
部活の費用も一人暮らしの資金もバイトして自分で負担します。
今まで１８年間、親に支えられ、作られた私を初期化することは出来ないから、せめて今からでも自分の力で、自分が望む自分を作って行こうと思います。

この考え、間違ってないですよね？

510 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 12:04:38 ID:4Hbv4L/d

>>509
あなたが間違っていないと思うのなら、間違っていないのだと思います。
もし、将来、あのときはちょっと違ったかな、もう少しこうすれば良かったかな
と思えば、それもそれでいいのだと思います。

511 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 12:37:20 ID:s43G7K1S

>>509
う～ん、ちょっと頑なになり過ぎな印象を受けるよ。
学生と言っても20才以前と以後(成人か未成年)でも微妙に違うし、大学に通う事も時代背景や国によって違う。
また学校や学部により費用にも相当差があるので一概には言えないが。
親には子供を養う義務がある。
また義務教育以降もその家庭の経済上可能な範囲内で教育を施す事は、
義務とまでは言わないが現代の日本においてはごく普通の事。
バイトやサークルに明け暮れて留年なんてなるならば話は別だが
あなたは奨学金を2つも受けれる程ならばかなり優秀だと推測される。
学業に専念する間にある程度仕送りを受け取るのは悪い事では無い。
一般的にACは極端になり過ぎる為、悪い事と考えがち。
逆に親の援助を拒否するのは親を否定する事になり兼ねない。これは回復への過程とは全く違う。
ただし「学費を出してやってる」などとあなたの感情に必要以上に負担を掛ける発言を
して来ているならば、また状況は異なって来る。
無理し過ぎると後でガス欠起こすからね。バイトのし過ぎで留年になったら本末転倒だからさ。
あんまり思い詰め過ぎなくていいんだよ。あなたの場合は少し気を抜いたほうが良さそう。

512 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 13:16:12 ID:ZVwPXEnN

少し前までアダルトチルドレンという概念すらなかったからね。
自分の状況をあんまり型に嵌めて考えないほうがいい。
ただ単に親が頑固だったり、親との折り合いが悪いだけの人が多いと思う。
そんなことは大昔からあることだし、昔のほうが封建的だったので
今よりももっと親からの強制ごとは多かったと思う。

513 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 15:19:36 ID:NUs2miDd

>>509です。
私はhttp://c.2ch.net/test/-/utu/1256206765/iから来ました。ここの18-19が私です。

私は18で、看護の専門学校(３年制)に行ってます。授業料は年額36万円。

学校の寮に入っていますが、寮費(年額126000円＋12000円:前期と後期に分けて納入)が安いため、長期休暇中は寮を出なければならないので、強制的に実家に帰ることになります。
だから、実家に帰るのが嫌で、一人暮らしを考えています。
寮費は、１年次の後期分は授業料ととともに、親が９月に払ってくれました。

確かに私は考えが極端過ぎます。友達にも言われたことがあります。
でも、実家が嫌なんです。

514 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 15:29:16 ID:NUs2miDd

>>513続き
実家にいても、両親のケンカの仲介をさせられるし、私がそれを拒否すれば、母親は私を罵倒します。私が高校生になったときから、ひどくなりました。

それに私が高３のとき進路決めるとき、母親は｢親の老後も考えろよ｣、｢○○ちゃんは、大学卒業したら実家に帰って働くと言ってるよ｣と言ってきました。
最近も、一人暮らしのことで電話したとき口論になって｢ウチは実家に帰るつもりはない。｣と言ったら｢お母さんは(私を)こっちに引っ張るつもりでいるから。｣と言われました。

だから、｢学費を出してやってる｣とまでは言ってなくても、私は嫌なんです。

515 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 17:39:14 ID:4Hbv4L/d

>>514
そうなんですか。

まだ若く、回復過程のあなたにはきついかもしれませんが、
他者の認可・同意が得られなくとも、なんであれ、
自分が決めたことをやってみることは悪いことではないと思いますよ。
それが、自分の人生に責任を持つ、ということにも繋がっていく気がします。

516 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 18:01:21 ID:4Hbv4L/d

515を補足します。

自己肯定感がないと、行動の結果を適切に評価できないと思いますので、
まずは、それを育むことも大事かと思います。
本は散々既出かと思いますが、「いやな気分よさようなら」とか個人的に役に立ちました。

なんだか5～6年前の自分を見ているようで、何回もレスしてしまいましたが、
手放しにあなたの存在を喜んでくれるような人物に、
あなたがなってほしいなぁと思います。

517 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 18:51:01 ID:ZhO67VIg

結局ACってなんなんですか？どうしたら自活できるようになれるんですか？あたしの場合働いてもなかなか続けることができません

518 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 20:29:20 ID:ujaFTYOl

>>514
実家は嫌なんです
〇〇したいんです
と一見自分の意見がしっかりあるように見えるけど、スレ住人に「それでいいよ、間違ってないよ」と言ってほしい感じがすごくします
他人の意見は受け入れないけど、自分の考えにも自信がないアンバランスさが見受けられますね

どうするかはあなたが決めること
親に頼らずひとりでやりたい、また実際に可能ならば、それであなたがすっきりするのなら、頑張ってください

519 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 22:03:38 ID:QuiglKgI

誰かに無性に話し聞いてもらいたくなるときってない？
もしくは回復した人は、そんな時期なかったですか？
今それで自分をコントロール出来そうになくて苦しい。
話しを聞いて（肯定して）貰いたいが、そう簡単に相手なんて居ないし迷惑かけてしまいそうだ。

上のへんにもあるように、ひたすらノートに書きなぐってはみたけどなんか物足りない。
やっぱり人との対話というか、思いを声に出したくてたまらなくなるんだよなぁ。
脳内ﾏﾏﾝなり恋人を作るか、この欲求の嵐が過ぎるのを堪えるしかないんだろうかな。分かりません…

520 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 22:44:12 ID:Z/McdDM5

私でよければ話聞きます
自分もACぽいと思っていて、回復したいんです

521 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 22:55:45 ID:5X/fuRch

522 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 23:01:29 ID:5X/fuRch

↑すまん　間違えて訳わからん書き込みしてしまった。

ＡＣなんて程度の差が幅広いから、そう簡単に決めることなんて難しいんじゃないかな・・・。

俺はＡＣ末期らしい・・・

親に自尊心を傷つけられ、小さい頃から鬱状態、憎しみなんて下らないものまで持ってしまったｗ

523 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 23:03:42 ID:GeqzSMWf

>>518 スレチだから。ここはアダルトチルドレンと自覚した人が来る所ですよ。
一般論を語りたいなら
他で語って。
知識があるならまだしもアダルトチルドレンの事も良く分かってなさそうだし

524 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 23:07:38 ID:f/KjX8Ts

>>522
>>523

525 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 23:18:56 ID:rQ4JgPtm

自覚じゃなくて単なる思い込み

ACと言う概念に逃げ込んでいるだけ

526 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 23:38:58 ID:INfE6dBk

>>523
>>518はスレチじゃないとｵﾓ…実際「この考え間違ってないですよね？」って書いてあるし

527 ：優しい名無しさん：2009/11/02(月) 23:58:13 ID:NUs2miDd

>>514です。

すみません。私が自分で決められないだけです。いつまでもうだうだしてる私が悪いんです。
本当、すみません。

528 ：>>511：2009/11/02(月) 23:59:04 ID:s43G7K1S

>>513＝>>509
既に他の方もレスを付けているので不要かとも思いましたが、
私の書いた内容への返答の部分もあるようですし詳細まで書いて下さったので、本スレも読ませてもらいました。
あなたが帰りたくない理由も良く分かりました。確かにできれば距離を置いたほうが良さそうですね。
少し心配なのは、今から頑張り過ぎて身体を壊さないかという事。
このスレでは基本的にポジティブなレスが推奨されてはいますが、懸念されるのはお母様が卒業後もあなたを追掛ける可能性です。
そうならないように頑張って欲しいですが、学生時代を乗り切っても長期戦になるかも知れない。
その時の為に精神的にも体力的にも、そして金銭的にも余力を残して置くのが望ましいように思いました。
(あくまで私自身がその点で中途半端で、共依存に陥った失敗の反省からの考えです)
言うまでも無く寮費に比べ、一人暮らしとなると費用がかなり増えますね。
例えばですが寮に入りながら長期休暇にはロッジなど泊り込み出来るバイトを探すなどは？
休暇の全てをバイトで埋めれなくて数日実家にという事もあるかも知れないけれど。
他にも方法はあるでしょうから自分で探したり先生やお友達など周りに相談しても良いかも知れません。
もちろん決めるのはあなた自身です。自分の決めた方法で学生時代を経済的にも自活できれば、その後の自信にもつながるでしょう。

529 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 00:16:03 ID:gCtYVie/

>>526 >>523ですが
「この考え間違ってないですよね？」って
書いてないけども。
読み間違えしてませんか？>>518が回復後の人で
親切に言ったとしても
回復の過程で、意見を求めてる人に一般的な正論を言うならスレチかと。

530 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 00:20:40 ID:WwExN3jZ

ここの連中は回復なんて求めてないんだよね。「同情、同意、同調」を求めているだけ。
「あなたもそうなんですね。私もです！分かります！」と言って欲しいだけ。
つまり馴れ合いを求めているのであって、回復なんてスレ違い。

531 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 01:05:01 ID:4AQHRNks

>>527

AC気質が見られるね

君は別に謝らなければならないことを書いてはいないと思う

何故、自分を必要以上に卑下してまで謝らなければならなかったか考えることに意味がある

承認されていれば不安はなかったはず、しかし

自分の存在確認の手段が他者に左右される限りこの先も不安はつきないだろう

不安を感じたときは自分を知るいい手がかりにもなる

532 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 01:19:37 ID:XoFQsUKr

>>523,529
「スレチ」「一般論」ってなんだか既視感が…
もしかして前スレ410=442さんではありませんか！？

「周りに冷たくされるだけで自分を攻めてしまう人がいる」と自分で言いつつ「はい、スレチです」と冷たく人を否定してることに気付いてほしい

という感じのレスさてませんでした？お元気でしたか？
人違いでしたらすみません。
印象的なやりとりでずっと覚えていたもので。

一般論じゃないＡＣ論？てなんでしょうね？
ＡＣ的一般論ならありそうですが。認知の歪みをなおしましょう、とか。

533 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 01:22:38 ID:pRhwdBan

卑下してるってのはまだＡＣを抜け出せてないって思えるようになったかなぁ。
そんな私は、まだ自分を卑下してる状態だが。

534 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 07:53:47 ID:OawtZI3E

アダルトチルドレンの概念を自分に都合よく拡大解釈し過ぎだ

535 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 08:13:56 ID:C7LQ+CW9

うん、ある意味都合は良いのかも。
ACってのを知ったことによって生き辛さを少しでも克服することの手助けになるなら結局なんでも構わない。
自分にとってACが今のところ一番しっくりきた。
ただACを盾に言い訳するのは気をつけないといけないな、と思ってる。

536 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 10:26:03 ID:9kMCJlrS

>>476 >>509 >>513-514 >>527です。
>>528母親を上手くかわして行かなければなりませんよね。
もうすぐ私の誕生日で、その日に｢買い物もしたいしそっち行くから会おう｣と言われました。私は断っていましたが、昨日３回そして今日の朝１回電話が来ました。
無視し続けていましたが、たえかねて私から電話したら｢その日が無理でもその次の週でもいいから..買い物に２時間付き合ってくれるだけでいい。｣と言って来たので、｢テストあるから、無理。｣と嘘をつきました。
そしたら、｢じゃあ一人で行くわ..｣と寂しいそうに言ってきたので、｢そうしてくれ。｣と言って即話を切りました。

ここまでされると怖くて仕方がないです。

537 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 10:52:11 ID:6u9U9+kg

>586
>1を再読して
いいかげん吐きだしスレへ移動してくれ

538 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 11:10:03 ID:9kMCJlrS

>>536です。
>>528 >>531たくさんのアドバイスありがとうございました。
>>537のいう通り、私がここにいては、ネガティブなスレにしかならないので、私はもう行きます。
本来ポジティブなスレであるはずなのに、みなさんをネガティブなことに巻き込んでしまって、すみませんでした。

539 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 12:01:16 ID:6u9U9+kg

>538
> 回復・克服方法について語り合うスレです。
> 過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。

ポジネガの問題じゃないけどね

540 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 12:22:15 ID:VyGnlY6r

困ったときにはアダルトチルドレン

541 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 13:22:16 ID:p3xSGkzZ

>>534 >>540みんなスルーしてる中敢えて言おうか
お前、嫌われるのが好きなんだろ？
わざわざウザい事言う→嫌われる→やっぱり俺のこと好きな人なんかいない
って流れだろ？
わかるぜ俺も現実世界でやってたからな

早く気付けよ
まだ嫌われたいならもっとほかの板行きなよ
2chならいくらでも壮大に人格否定してもらえるしさ
ここの連中は自分に必死に向き合ってて、お前を拒否してる暇ななさそうだしさ

ま、まだ荒らして嫌われたいなら、そう先は長くないだろうけど頑張れよ

542 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 16:30:14 ID:JVssba4q

>>538はねーたくさんの人がアドバイスをくれてるのよね
それが>>538にとって実際に有効かそうでないかは別にして、参考にもしつつ、今後どうするかってことを、まずはじっくり考えてみるといいと思う

母親とのやりとりをここで延々と晒すだけの人物に見えてしまったから、いい加減に他へ行け。と言われてしまっただけ
ネガティブポジティブの問題じゃないんだよね

スレも覗きつつ、参考になるレスがあったら取り入れつつ、ゆっくり考えてみようよ、これからのこと。

543 ：優しい名無しさん：2009/11/03(火) 20:50:02 ID:lL+IO0Bj

つい最近、ACという言葉を知り、少し気持ちが軽くなりった。
今の自分が大嫌いだから、少しでも何か変えたくて、ACの本や、小説をたくさん読んだり、ボランティアに参加したり、自助グループに参加したり
この数ヶ月必死になった。

親の罵声に対しても、きっと傷付いてる自分を押し殺してる部分もあるけど、
「これは真に受けなくていいんだ」
と判断も出来るようになった。
自分では少しずつ成長していってるな、と思い始めた。

でも、バイトだけが本当に出来ない…。
正直裕福じゃないけど、今大学に生かせてもらってる。
けれど、別居してる父親がリストラされて、
「バイトしなさい」
「バイトするするって言って何にもしない、あんたは裏切り者や」
こうやって毎日ヒステリックのように言われるのに、
家庭の苦しい状況分かってるのに、
同世代と関わったり、傷を見られるのが怖いっていうのを理由に甘えて、何も出来ない。

たった今頑張って、面接の電話もしたけど、結果が出なきゃ意味がないし
毎日毎日罵声浴びて辛いはずなのに、
こんな奴に養ってもらって苦しいはずなのに、
こんな家さっさと出てしまいたいのに、
甘えてしまう自分が憎い。

自分は幸せになっちゃいけないって思って、病む確率の高い夜の仕事をしようと思ってしまうし。
バイトし出したら、また何か変われるのかな。

544 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 00:42:11 ID:uCyhqJ7L

>543
まずは、いままでおつかれさま。
自分を救うためにがんばてきたんだ
面接の電話だってしたんじゃん！
やったことがすごいって。

>病む確率の高い夜の仕事
自分を罰するための行動は避けた方がいいよね。

まだ学生だし世間もおおめにみてくれる
トライアンドエラーがいっぱい出来る時期。
ゆっくりでいいから
自分に負担をかけない、できればほんわかできるお仕事みつけてね。
ACは自己犠牲つよいから、がむしゃら系は要注意だー

自分の場合
少額でも稼げるようになると自己肯定感は増したよ。
努力→結果が目に見えるｗ

545 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 05:32:31 ID:VN7R5Mp3

>病む確率の高い夜の仕事

実際に夜間のバイトして病んだぜ。沢山の人に迷惑かけた。

皆と上手くやっていく自信が中途半端な状態なら止めといた方がいいと思う。

546 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 09:28:02 ID:o3DkF5UM

甘えの中に逃げ込みたい人の免罪符、それがAC

547 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 10:13:51 ID:l8VxmLlN

>>543
とりあえず２、３時間のバイトを週１か２ぐらいでやってみたらどう？
飲食店の洗い場なんかラクだよ
黙々と皿洗ってればいいから

548 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 11:44:40 ID:WyP3/FqZ

社会的エリート専門職のACで辛い
競争、蹴落とし、騙し合い、馴れ合い色々な嫌な面を隠して上辺だけは円満で平和な虚飾に満ちた職場で生き延びるのは普通以上に図太い奴でさえしんどいのに
地獄です

549 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 21:37:16 ID:wHih9H/g

でもエリート専門職に就けたってのはすごいね。就活すら恐ろしい自分からしたら神だ

550 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 22:32:56 ID:WyP3/FqZ

>>549
ストレスが凄まじくて摂食障害になりました
昼休みにトイレでチューイングしたりしてて本当に自分でも少しおかしいと感じています
周囲の人間にばれなければ自分なんてどう壊れても構わないとさえ思ってしまう
きっと笑って死ねないな自分

551 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 23:29:31 ID:7hFUuh4V

>>550
ＡＣはワーカホリックになりやすいらしいよ。
燃え尽き症候群やうつにもかかりやすい。

無理しないでね

552 ：優しい名無しさん：2009/11/04(水) 23:39:54 ID:uCyhqJ7L

>550
早くばれて助けがきて
元気で美味しくご飯をたべられて
寿命がきたら笑って死ねる

そうなるよう祈ってやる！ヽ(`Д´)ﾉ

自分を罰することは助けではないと
あなた自身気がついているから辛いんだよね。

できれば今すぐ誰かに手を伸ばして
助けを求めて。

553 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 00:51:36 ID:U3Uw3oGo

>>551
>>552
優しいお言葉ありがとう
苦しまない事イコール悪みたいな考えに取り付かれた生き方から抜け出せなくて苦しい
地位とか名誉捨てて幸せになろうと思えた

554 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 01:08:58 ID:QR4qW3HW

自分もACでワーカホリックだった。仕事をすることに依存症が出ていた。
休むことも大事なのに毒親からの刷り込みのせいで休むこと、楽しむことに
罪悪感を感じていた。

一度燃え尽きてうつになってから、人生は短距離走ではなくマラソンだと
思うようにした。550さんもどうかご自愛ください。

555 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 02:15:48 ID:Me+7NlOD

自分自身を卑下していた
罰というか、親になじられてもこれが当たり前なんだって思ってた。
親が子供をなじらない家庭があるとしって初めて自分がオカシイのだと気づいたよ。

今、必死に認知の歪みをなおしてる途中・・・。

ところでACは「休む」とか「リラックス」ってできてる？

556 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 12:30:22 ID:hwaKUwK4

>>555
子供をなじらないのは
よほど子供の出来が良いか
子供に興味がないのだろう。

普通は糞味噌に言う。

557 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 12:32:57 ID:xZhzEDLb

意識的にとるようにして、やっとだね。

散歩が逃げ場だったんだけど、立ち止まれなかったｗ
ベンチで一息つくようにしてから
少しずつ休んだり、リラックスしたり出来るようになった

558 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 14:36:56 ID:ymeiAHuQ

ACAという団体はどうなのでしょうか。
ミーティングにしつこく勧誘されてうざいんですが。

神様にお祈りって…。

559 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 14:37:58 ID:rDz+O+kY

子供をなじらない家庭なんてあるんだ。
珍しいよね。

560 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 15:10:21 ID:99p6+35x

>>558
ACのフリースクールに行っていた頃、少しだけ参加したことがある。
神様にお祈りとかする（ありのままを受け止める力をお与えください云々みたいな）から、少し胡散臭さはあるよね。
悩みだとかを言ってスッキリするって集まりだよ。言いっ放しなんで、その後追求されたりは無い。
アドバイスが欲しい人ならカウンセリングの方が良いし、気持ちを吐きだしたいだけの人は合うかもしれない。
自分は行動認知療法の方が合っていたから、直ぐに辞めたけどね。

561 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 18:56:59 ID:LTOOx9+c

病気に逃げ込むのは良くない。
しかもACは病気でもない。

結局神様にすがるみたいな胡散臭いもので
救われたような気になるだけ。

562 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 19:32:03 ID:wQpGjLrC

>>558
アメリカ由来だからキリスト教っぽいのはしょうがないかな。
お祈りするのは自由だし、強制じゃない。

言いっぱなし、聞きっぱなしは基本だけど
回復の手助けとなるステップ本というのがあるよ。
階段を上がっていくようにっていうので「ステップ」です。

もし興味があるなら、その勧誘している人が言っていないミーティング会場のほうがいいよ。
ＡＣの悪い癖が出ているから引きづられるかもしれない。

563 ：555：2009/11/05(木) 20:42:36 ID:NWzvNoX7

あー「なじる」っていう書き方がおかしかったのかな？
全人格を否定しないっていうか・・・。
悪いことしたら親がおこるまではわかるんだけど、怒り方の種類が違う？そんなかんじ。
無意識に自分を否定するようなことを刷り込まされてるような怒り方されてたきがする。

意識的に休むようにはしてるんだけど本当にこれが休んでるってことなのかわからない。
休んだって実感がほしいな・・・。

564 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 20:42:45 ID:ZuGs8l8q

岩波英知。そいつのサイトに載ってた言葉に激しく心を揺さぶられた。今までの俺の理屈をひっくり返されたかんじ。

｢普通になることはもう考えるな｣
｢イカレタ奴が普通を目的にするということは普通以下の人生しか送れない｣
｢一度普通に暮らせなくなった以上その狂った進路のまま生き抜く覚悟が克服のパワーになる｣
｢一度普通から外れてしまった以上もう戻らない。このまま突っ走る。イカレタまま突き進め｣
｢状況判断を天才的なほどしすぎる。もう面倒くさいどうにでもなれの習慣を身につけろ。つまり馬鹿になれ。自分を全面開放してやれすごい魅力がでるぞ｣
｢自己主張をした人間の方が人は信用してくれる｣
｢気を使ってる人がいると相手は面白くない｣
｢ある程度の自己チューがよい。自己チューは人からあまり嫌われない。過度のあらたまりがあると人は嫌う｣
｢どう思われてもそれはそれ。このまま行くぞ｣
｢きれいにやろうとするな。会話を一言二言楽にかけること。それでいいそれでうまくいく｣
｢何も頑張って人間関係をしたいと緊張する必要もない。適当でいい適当が１番うまくいく｣
｢うまく会話しよう良く思われようと頑張るよりも、うまくいかなくてもいいどーでもいいという強さを身につける｣
｢失敗してもどうってことない。むしろ失敗しながら生きていこうという覚悟をもて｣
｢人から好かれなくてもいいという覚悟がある話し方だと人から好かれるようになる｣
｢人に嫌われてもいいと思ったときから人に好かれる｣
｢恥をかくことこそが人間関係がうまくいく秘訣｣
｢恥をかいて失敗しまくれ｣
｢自己主張どんどんしろ｣
｢人なんてどーでもいい｣
｢人なんか怖くない厄介でもない｣
｢相手がどう変化しようが疎遠となろうが敵になろうが仲良しになろうが自分で生きてく。自分の生き様はそんなものに影響を受けずに生きてくんだ｣

565 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 22:27:18 ID:N0WuzAih

男だとそれでもいいんだろうけど女だと敵しか作らないんじゃないかなと思ったりもする

566 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 22:57:13 ID:xMw7GhPf

>>558
西洋は基督教圏で神に祈る、すがるは普通の感覚だからね。
日本語に訳すなら神様云々というより、
自然にまかせて生きましょう、みたいな…。
老荘思想というか自分だけの力じゃどうにもならない
ことがあるからそれを越える勇気を森羅万象に
委ねましょう的な意だよね。

ACじゃないけど、機能不全家族の相談室やってた人が
出家してしまった話をきいたことがある。
人間のやれることに限界を感じてしまったんだそうだ。
スピリチュアルなことに頼るのは悪いと思わない。
丸投げは困るが…。

まあAC克服はある種の悟りが必要だよね…

567 ：優しい名無しさん：2009/11/05(木) 23:01:38 ID:xZhzEDLb

>564
初期衝動にはいいね！

あとは行動に移していくときのモチベーション維持かな
目指す方向を
見続ける力っていうか。
急な方向転換はいかんせん負担がでっかいからね。

568 ：優しい名無しさん：2009/11/06(金) 03:28:21 ID:cNrxSMkk

>>564
あーそっかどーでもいいんだ…そっかそっかぁ
楽になった

569 ：優しい名無しさん：2009/11/06(金) 13:00:53 ID:lkkH8/o2

他人の気持ちばかり慮っても、結局相手を疲れさせるだけ。
自分が楽しければ、アダルトも楽しんでくれる。

例外的な人もいるが、大抵そんなもの。

570 ：優しい名無しさん：2009/11/06(金) 17:55:24 ID:imVTlu59

むしろ人に褒められた時、ﾄﾞｷﾞﾏｷﾞしませんか？
過去スレ読めなくて既出ならｽﾏｿ。

評価され、その場では笑顔でお礼言えてるのに、帰宅すると、
・本当にきちんとできたのだろうか？
・実は遠回しな注意だったのでは？
・礼を言うときの自分の｢嬉しさ全開｣ってな笑顔に嫌悪感

…等々、喜びを抑制しようといらん考えが浮かびます。
素直に嬉しがって、褒められたことを継続させたり、更に伸ばしたりということが難しいです。構えてしまう。

現在、親への固執を自覚→心の整理をつけてる真っ最中です。ACについて無知だった頃より、大分心中穏やかなのですが…。

自分は家の外では演技しているという事でしょうか。
普通なら、他人に褒められてここまで過剰に反応しない気がします。
皆さんどうでした？

携帯からです。失礼しました。

571 ：優しい名無しさん：2009/11/06(金) 21:16:49 ID:VIZwnf48

>>570私もそれ、わかります。
素直に喜べばいいのに、逆にプレッシャーですよね。

572 ：優しい名無しさん：2009/11/06(金) 21:28:52 ID:rrLb/dqU

>>109

573 ：優しい名無しさん：2009/11/06(金) 23:54:29 ID:TaM+lUMW

もう４年治療してるが一向に治らないぞ。
もう心に血の通わない人間になってきたし。
無理だよ。
他人に対する虐待っ気を抑えて必死に人畜無害な人間演じてるし。
人間味も失せてきた。
あるのは臆病な自分だけ。

574 ：優しい名無しさん：2009/11/06(金) 23:56:29 ID:aUpdHVTf

それでもいいんじゃない
他人に迷惑をかける人間よりは
ずっと良い生き方だと思うよ

575 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 00:13:07 ID:CRDL8YVC

>>570

愛され自我を育てられた人の感謝と偽りの虚栄を育てるしかなかったACの自我の弱さから見せる上辺だけの感謝は根本的に違う

ＡＣは常に相手に配慮するけれども、その配慮は結局、依存でしか自分の存在確認できない、自分自身のための配慮なんだよ
俺もそれで苦しんだが、依存心があるから、普通でいようとする、普通に振舞えたかどうかを常に確認する

しかし、そもそも、普通でいようとすること自体がもはや普通でない

負のストロークをもらってきたダークな面を抱えた人にとってはあるがままでいることは人間関係が破綻しかねない、だから、そのために表向き何とかするための偽りの自己がいる

そうして実像を押しつぶすかのように虚像が大きくなって重荷になっていくんだ

576 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 00:13:32 ID:flHGU0dB

>>573が頑張ってきたのが伝わった。
きっと治りますように

577 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 01:38:56 ID:ctFvptNW

>>573
ACは一つの概念で、病気では無いよ。
完璧になる必要は無い。
きっとその4年の間に変化した考え方などがあるはず。例えそれがほんの少しであっても。
時には後退もあるけど、その一つ一つがステップ。

578 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 01:47:09 ID:cEcxRsm5

長年憂うつが治らないんだよ。いつも何かしらの不満があるというか…

579 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 03:00:21 ID:6Hanp3uR

>>570です。

>>571
そうなんです。多分、一旦認められてからの失望が怖いんだろうなあ…。

>>573
新しいあなたはまだ４才児。私もまだｵｷﾞｬｰのﾊﾞﾌﾞｰですよ。
成長速度は未知数。次の一年で成年に達しているかもしれないし、全然変わらないのかもしれない。
いずれ今の苦しみを追い越す時が来ます。ゆっくり生きましょ。

>>575
・自分自身のための配慮
・普通に振る舞えたか確認
胸をえぐられるよう。悪い意味ではなくて。久々に虚像を突き破って心に入りました。
そうか、こっちが実像の私か…。

何度も読み返しました。
あと少しかと思ってたけど、まだまだ勉強不足で先は長いみたいだ。
それがわかってよかった。
勇気出して書き込んでよかった。
ほんと、ありがとう。
このスレだったかな？おすすめされてた本、買って読んでみるよ。

580 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 03:43:28 ID:5XowX/3A

ACを知って自分を理解し始めて悩みがなくなるってのは分かるんだけど、
例えば鳩山首相が予算に悩んでて突然「ああ、なんて小さなことで悩んでいたんだ」
って開き直るわけにはいかないよね
そういう悩みや葛藤の区別はどこでつけたらいいの　
現実世界で起こっていることか、それとも自分の脳内の問題かってことで区別すればいいの

581 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 09:27:55 ID:qNNJIYlO

>>575
すごいです。そのまんまです。私にはそこまで分析出来ないです。

>>579
>>571です。そうなんです。でもそう思ってしまうのを、どうやって治せばいいんでしょうか..

582 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 09:30:34 ID:4G8d0+Bn

>>573
満たされない、世の中から浮いてる感じ、空虚感、みんなといても孤独。

583 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 09:35:18 ID:exgT634l

現実世界で起こっていることか、それとも自分の脳内の問題かってことで区別

584 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 09:36:59 ID:exgT634l

ワラにもすがる思いで書き込むボタン押したら
アク禁解除されてた＾＾

585 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 11:34:14 ID:uls3sJh9

>>532

久々に覗いてみたら。前スレの410です。
どうやら人違いのようです～元気でやってますよ。

前スレの頃は、一般論を頭で理解してるのに実行できないっていう葛藤を理解してなかったのかもしれませんね。
もちろん私もここで言うＡＣで回復過程だった訳ですが、回復過程で「普通のこと」を実行していく段階だったために、それを実行しようとしない人を見て「なんでできないの？」という気持ちだったかもしれないです。
他人にも同じペースを求めてしまったというか。それこそ共依存的ですね…

今はここのお世話にならずに生活出来るほど、本来の自我が戻っています。
他人と違うことがあっても他人は他人であるし、うまく立ち回れなくてもその不器用さが自分であると認められます。
今はもう、自分の意志に他人が入ってくるのが気持ち悪くて堪らないです。

586 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 14:09:11 ID:zVEdoOOK

親というより祖先、
さらには生命が脈々と受け継がれてきた偉大さ、尊さに気付かない限り、回復しない。

587 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 15:23:35 ID:VK38Z1Eu

てｓｔ

588 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 15:35:10 ID:VK38Z1Eu

>>575
たぶんね、実像と思ってるものがそもそも虚像というか、認知の歪みの一つというか、自分のよさを全くシカトしてるんだと思う。
そして、虚像と思ってても、いがいと周囲の人もそんなもんにだまされてなかったりすることもある。（人による）
といって、AC本人が思ってるようなダメダメ人間と思われてるわけでもない。
普通の人と思われてるのがほとんどだと思うよ。そして、実はそれが実像。
普通の人なのに、自分は普通じゃない、ダメダメ人間って刷り込まれてしまってるのがACだと思う。

589 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 15:37:46 ID:VK38Z1Eu

追記、
周囲からはまあ、ちょっと変わってると思われてる場合もあるかもしれんけど(笑)
でも、普通の人の範囲内だと思うよ。
むしろ、そこまで自分の事をダメダメと思っているのを知ったらびっくりするんじゃないかな。

590 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 17:24:50 ID:u2lb1//U

ダメじゃない人間なんているのか？

591 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 19:15:42 ID:KvN2BAGM

いないいないｗ
無くったって七癖だもんなｗ

昔の人が言ってる言葉は
しょーがないことをしょーがないまま納める方法を含んでいて
おもしろいなぁと思い始めた最近。
自分にはいいアファメーションになりそうｗ

592 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 19:29:39 ID:Iuhq/Vtb

気味がわるいほど自分だめだめ教に洗脳されているね不幸も渇望しているねそれもこれも親のためだ
わしらは世界一親孝行している子供だった
マジックに掛かったように洗脳は解けないお
日々精進だお

593 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 20:59:20 ID:K1nVbkWw

親のため？
完全な人間がいないように完全な親なんていない。
むしろだめな親が普通なのに

594 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 21:15:57 ID:Iuhq/Vtb

愛のあるだめとないだめがある

595 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 21:35:46 ID:aFu7tfVS

そう思う
私の親はボーダーとアル中だったけど
子供に愛情があった。
大人になって分かった。
ここのほとんどの人の親もあるだろうけど

596 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 22:38:45 ID:VK38Z1Eu

私も、自分の親は愛情あったと思ってるよ。
だけど、それを自分で台無しにしちゃってるというか・・・
細かいこと言っても仕方ないけど、
あれが限界なんだよね。人として親として。そういう人間。
その親も、その親もまた、、、っていう連鎖に巻込まれた人たちでもある。
江原さんにでもたのんで、なにがどうしてこういう家系？になっちゃったのか
納得いく説明を誰かに受けてみたいなあ。

597 ：優しい名無しさん：2009/11/07(土) 23:27:33 ID:e2LGhzDN

生まれながら罠に嵌っている

世の中の生き物も全て罠に嵌っている

罠の中で互いを喰い合う

全ては諸行無常

598 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 00:25:16 ID:chr/a960

全てにおいて、最後まで続け通すことが出来ません。

ノートを最後まで使い切ったことなくて、ノートを使い切れず、何回もノートを買い直してる自分がいて、そんな自分が今、一番気がかりです。

599 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 01:04:58 ID:hYTsW96k

>>593
それをいうなら、ダメな子の方がもっともっと普通だよん。
ダメっていう一言で表すより、
ダメなところもあるし、すばらしいところもあるし、それが人間だし、自分だってそう。
親の事ばっかり考えてても、もう仕方が無いでしょう。
ここ回復過程がテーマなんだし。

600 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 01:09:54 ID:ktnAhOGG

親に3回捨てられた経験ありの自分から。
多分今ちょうど回復過程だと自覚してる。母は同居人として見れるようになった。
そしてそこで初めて自分は祖母と祖父に愛情を注がれ育てられここまでこれたんだと自覚した。
母に母性を求めてすがる→突き放されるの悪魔のﾙｰﾌﾟがなくなったから今はとても楽。
今は親孝行ならぬ祖父母孝行をしたい。
そんな感じ。

601 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 03:44:48 ID:coDJdMYe

思わず泣いてしまった…。
私は祖母が亡くなるまで気付けなかったよ。当時はまだﾙｰﾌﾟの真っ只中。
葬式の最中に唐突に号泣し、その後ずっと悲しくて仕方なかった。
なんでこんなに悲しいのかわからなかった。疎ましく思うことさえあったのにさ。
祖父母が孫に甘く、親がそれより厳しいのは当たり前なんだけど、｢ただ存在するだけの私｣を無条件に愛し、それを表してくれてた(←これ重要)、私には得難い人だったんだ。
おばあちゃんありがとう、そしてごめん。気付けなかったんだ。頑張るからね。
>>600 お二方元気なうちに、たくさん孝行してあげて下さい。ほんでもってあなた自身も幸あれ！

602 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 06:33:48 ID:vpgXgBTy

普通であろうとすることがおかしいか・・・
痛いところつかれた

そっか、普通の人は普通を意識しないよね
すごく意識していた自分がバカみたいだ

603 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 06:54:10 ID:V4AQl21o

>>598
あるある！

604 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 07:02:57 ID:vF45J48A

今の状態で、ありのままの自分を表現しようとすると怒りで我を忘れた何とやらになりそうで怖いわｗ

「本当の自分らしさを取り戻す」と「普通に振る舞う」
これはイコールではないってことだね？

なのに気付いたら、ごく普通の人生を送りたい！
普通に振る舞えるようになりたい！って渇望しちゃって自分を苦しめてる感じがする。
実際、普通が何かも、ちゃんと理解してないんだけど。

話題は変わるが、旦那の実家から犬を借りてきてお泊りさせてる。
小さい頃に飼いたくて仕方なかったけど飼えなかったから嬉しくてﾜｸﾜｸして仕方ない。
子供より自分が喜んじゃってる。
もっと早くに実行すれば良かったな～

605 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 08:29:44 ID:htEffjXb

>>596
全く同じで、愛情は感じるが親の行動がいかんせん・・・
うちは親が精神疾患わずらってるからってのもあるけれど。
それも子どもではなかなか気がつけないレベル。親の妄想きかされるのはホントきつかった。
こういうのはアル中の人を親に持つのと同じかも。そして連鎖の嵐。
前は気がつかなかったけれど、ACの概念知って、親を冷静に観察すると
いろいろみえてくる。親戚含めて一見普通だが、ダメダメさんの見本市。
親の兄弟でまともなの一人もいない。精神わずらってるのは代々いたし。
負の連鎖はとことん続く。今は姪が心配。でも、自分にできることはしれてる。
自分のように壊されないといいけれど。

スレチな内容でごめん。

606 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 09:10:35 ID:chr/a960

>>598です。
>>603もそういうことあったんですか？
どういう風に対処してます？

本当にそれが、今一番気がかりで..

607 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 10:09:35 ID:V4AQl21o

>>606
なんでノート使いきらないといけないの？
ＡＣじゃなくてもありがちなことだと思うんだけど、ＡＣとどう関係づけてるの？
できないんだから、あなたには必要のないことなのかもしれないよ。
別に使いきらなくても死ぬ訳じゃないし。

あなた学生で寮出たいって言ってた人ですよね。
本スレでもここでもね、解決策を探してるような書き込みしておいて、
付いたレスにまともに反応できなかったり、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝだったりすると
「解決能力がないわたしには価値がない、解決策を提供できないお前達にも価値がない」
っていう裏のメッセージが読み取れますよ。
こういうの心理ゲームっていうんで、良かったらググってみてね。

やっぱり学校のカウンセリングとか、読書とかお薦めしますよ。

608 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 11:01:58 ID:chr/a960

>>607
私はそんなつもりで、ここに投稿していません。

みなさんが、私の投稿に対して、そのような思いを抱いていたなら、私も等身大の毒だったんですねきっと。申し訳ないです。
ネットだけに頼らず、本も読んでます。

609 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 11:32:55 ID:TneUDJid

まぁまぁ、まったり行きましょうよ。
私もノートの新品大量にかかえています。
学校のノートとか、最後まで使いきらず複数あると不便で仕方ないよね。
気になるなら家用と学校用、宿題用にわけて
それぞれ一冊しか持たないようにしてみると良いかも。
それでも新しいの買っちゃうなら、ノート好きの自分を受け入れるとか。
私はもはや新しいノートを買い集めるのが趣味になってるのに気づいて
対処することをやめたよ。

610 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 11:40:26 ID:qYLzbtE/

>>608
ネット（2h）を頼るなｗ
見も知らないあなたに頼られるのは重荷ですよ。
ここの人たちはいい人多いけれど、あなたに答える必要は全くないんだよね。
彼らの善意に甘えすぎ。何かを期待して書き込むのはやめな。
自分からは与えないで、与えられることだけ考えるのはAC思考だけどね。

611 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 11:41:21 ID:nTkWLDka

>607
ACの特徴に「ひとつの事を完遂するのがむつかしい」があったはずだよ

イライラするのは判るけどね。
アサーティブなレスでたのむ。

>608
チミは2chに頼りすぎｗ
もしかしたら行動が足りないのかも？
調べて学んだら、次は自分で実践だよ。

いままでのご自分のレスを振り返って
自立的行動をとれているとおもいますか？

612 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 11:42:39 ID:nTkWLDka

みんな似たようなツッコミでワロタスｗｗｗ

613 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 11:45:40 ID:Brmx2Ffc

>>608

＞みなさんが、私の投稿に対して、そのような思いを抱いていたなら

一人の書き込みがみんなの意見だと思わないほうがいい
それと孤立化しようが他人から承認されようが、自分を救えるのは自分だけだ

君は図書館に行ったとき、その時必要な本だけを読むだろう
そして読まなかった本も価値がないというわけでもない

今、自分に必要なものを見極めればいいんだ

614 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 12:17:45 ID:UKlTr7Uw

今、自分がACであることを認めつつあるんだと思う・・・。
これからどうしていけばいいのかわからない？
とりあえず安心できる場所とやらと認知の歪みをなおせばいいのかな？

615 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 15:22:08 ID:e1GeQ2RI

ノートを使い切れないことよくわかるよ。
ノートもきれいに完璧に使わなければいけないみたいな強迫観念みたいなものがあって
誤字をしたりちょっと汚してしまったりしただけで、ものすごい罪悪感が襲ってくる。
一度ダメだと思ってしまったノートはもう使えないというか…使っちゃいけないというか。
だからだかなんだかよくわからないけれど、綴じノートは苦手。
失敗部分をなかったことに出来るルーズリーフはわりかしちゃんと使える。

ノートに書く内容も
誰が見てもきちんとしているものしか書いてはいけないみたいなものがあって
自分だけしか見ないメモや覚書みたいなものを書くことに抵抗があったけれど
ここを見て、自分の感情をノートに書くことをやってみようと思ったときに
自分のそういう妙なルールを取っ払ってみようと挑戦してみた。
誤字脱字は気にしない。罫線からはみ出てもそのままで。
誰に見せるわけではない。親に見られたところで知るもんかと。
3冊100円のA6ノートに書きなぐりを始めたら
初めはうまく出来なかったけど
だんだん罫線無視したり、1ページにでっかく10文字くらいしか書かなかったり
めちゃくちゃできるようになった。
テレビなんかで気になった言葉とか気軽にメモしたり
ネットで見たいい言葉を書き写したり
最近は妙なこだわりが薄くなってきた気がする。

でもB5の普通のノートだとまだ妙な緊張してしまうけど。

616 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 15:32:11 ID:nTkWLDka

ノートは使いやすいサイズがあるのかな？
自分もB5は広すぎて、A5のノートだと使い終われた。
だいたい1年1冊のペースで今はもう5冊目だよ～

ノートを新しくするときに
古いノートを見返して
いい言葉と自分ができたことをまとめて
最初の頁に書いてる。
ちょっとぐらっときたら、そこを読み返してる。

617 ：優しい名無しさん：2009/11/08(日) 21:34:02 ID:TsoMkAAo

育て直ししようと頑張ってみましたが、
出来上がったのは以前と変わらない自分でした。
以前と違うのは「自分に対する諦め」です。
死ねるものなら死にたいです。
一人では生きていけません。
この人生を生きるのは心細いです。

618 ：優しい名無しさん：2009/11/09(月) 23:20:01 ID:NVaxyccr

諦めじゃなくて受け入れじゃない？
白黒ハッキリさせなくていいんじゃない？
悪いとこあればいいとこあるでしょ。
そこをのばしていこうよ

619 ：優しい名無しさん：2009/11/09(月) 23:38:45 ID:CXMimYou

>>618同意。
>>617それとも、執着、依存する対象を振り切れなかったという意味？

620 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 02:08:26 ID:ozbE47TG

回復したいと思いながら生活してる。

親から離れてみたけど、一緒の家で暮らしてたときよりずっと楽。
仕事してる人は離れて暮らした方がいいと思うよ。
一緒に生活してるなら将来家から出れるように行動おこすとか。

621 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 03:35:56 ID://PaLry3

だいぶ回復してきたと自分では思うんだけど、
ちょっとどう対応していいか分からないことがある…

母がなにか気に食わないことがあって怒ってたとして、
私は別にそのことについてはなんとも思わなかったとする。
そこで私はどう反応すべきなのか…

現在は、母の怒りは母の怒りなので、私はなんとも思わないわけなんだけど、
私も母と同じくらい怒らないと、なんであんたは怒らないんだ！と母は私に怒り出す。

怒れって言われても怒りなんかわいてないわけで、相談を聞くことは出来るけど…

しかも、うちの母は同じことで何度も何度も怒るんで、そんな毎回毎回他者の怒りに
つきあうのもしんどいのに、さらに一緒に怒れっていうのはちょっと迷惑かなぁ…とも思っている。

解決方法があるのにそれをしないなら、これ以上同じ話をするな、勝手にしろ、
と引導っを渡してしまったんだけど、AC暦が長いもんで、
通常の対応だとどういうことをするんだろう？…というのが分からない。

622 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 07:21:40 ID:poLIEuyK

>621
普通はというより自分が相手との関係をどうしたいか、だよね。
自分も親含め、そのタイプの人は突き離すようになった。
共感してくれれば誰でもいいのだから誰か探してくれ、と思ってる。
自他の境界がない人に近づくとロクな事ない。
自分第一。自分を大切にしてくれる人を大切にすればいいよ。

623 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 08:36:09 ID:sl1kmOHD

ノートについて返信くださった方々、ありがとうございました。

私、今日、学校のカウンセリング行ってきます。

何から話せばいいかわからないけど、理解してもらえないかもだけど、ＡＣという言葉に出あったことと、そして今感じてることを話そう思います。

624 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 10:45:45 ID:JMPT3JM7

自分を不幸な子供にしたてようと必死なっていないか？

どこにも理想の親なんていない。
みんな自分の子供には横暴なもの。

625 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 10:55:12 ID:OYOonel/

子供の頃、酒乱で暴れる父親に怯える毎日だったけど、
今は想像の中でその時の自分を現在の大人の自分が
助けに行って暖かいご飯食べさせお風呂に入らせて
一緒の布団で抱きしめて寝るっていうのをたまにしてる

これってインナーチャイルドを癒やしているのかな？

626 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 11:00:54 ID:OYOonel/

後、父親があぐらをかいて座ってる上に幼い自分がだっこしてもらって
一緒にテレビを見て一緒に笑うという現実には無かった場面を
想像しているけどこれは欺瞞かな？

もしかして離人感なのかな・・・

627 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 11:11:04 ID:PRtRbXpe

>>624
あなたがそう感じるんだったら、そう感じれば良いと思う。
確かに

628 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 11:13:39 ID:PRtRbXpe

ごめんｗ
打ち間違えた。

確かに理想の親ってそう居るもんじゃないっていうのには同意する。

629 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 11:28:36 ID:fLZeWlKo

>>625 >>626
欺瞞とか離人感とかよくわからないけれど、空想で癒されることは
あるとおもうんだ。想像力が豊かな子だと現実の辛さから空想に
逃げるってことは聞く話だし、あまり極端に走らなければ良い効果は
得られるんじゃないかな。自分も空想癖あるよ。そこで癒されることは多い。
自分の場合、小説を考えるようにまったくの赤の他人になって楽しむんだけどね。
これは子どもの頃からずっと続いている。止めようと思っても勝手に想像してしまう。
人には恥ずかしくて言えない癖だけどねｗ

630 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 12:30:42 ID:xm/TYpkY

>>623
あと、sageを覚えてください。

631 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 16:11:52 ID:mYUztZ1z

>>628
そうだよね、こっちが理想の親を求めてるんじゃなくて
あっちが理想の親だと思い込んでる、と言うより疑ってもいない事が問題なんだよね。
自分の行動を省みて反省と向上する姿を見せてるなら
具体的になにをしてくれなくたって、子供も良い親だと認識するんじゃないかと思う。

632 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 16:22:42 ID:TFoC29M/

理想の親なんか求めてないぞ
せめてボダじゃなきゃ良かったとは思う

633 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 16:28:47 ID:zh5897+H

sage進行とかいつの時代の2chだよ　意味分かって言ってんのか？
専ブラだからいちいちチェック外したりはしないけど

634 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 16:34:52 ID:AGDOdWT3

すみません、ACを理解するのに便利なサイトってありますか？

本などを取り寄せてみるのも良いんだけど、
鬱などで理解力落ちているし、色々と思い詰めやすいので
あまりディープに読みたくないというか・・・

端的にまとまっていて、これだけ知っときゃまずは良いんでない？というサイトがあれば
教えて頂きたいです。
探したけど,他の病気？に比べあまり見つからないです・・・。

よろしくお願いします。

635 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 18:02:41 ID:PRtRbXpe

理想の親を求めるというか、違和感を感じながらも今まで理想の親だと無理に信じていた自分ｗ

もう別に、そこまで恨みもしないし何も期待しない。
ここまで来てしまったんだし、ある意味仕方ない。
自分がどうにか心地よく生きていける方向にもっていったほうが手っ取り早い気はする。
ま、そんな簡単にはいかないわけだけどなあ。

636 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 18:52:33 ID:WQ1JthG5

まあ、自分が親になったときに
自分自身がが理想と描いている親にはなれっこないと気づくべきだな。

幼い頃には親は全知全能だと思っているが
大きくなるにつれて親の欠点が分かってくるのが普通。
思春期過ぎても、理想的な親だと思い続けているとしたら
本当に立派な親なのか、
親の欠点にすら気づかない間抜けなのかどちらか。
　
完璧な親なんているわけがないので、大半は後者かと。

637 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 20:57:34 ID:aSiGfqpY

過去を処理するのって難しいですね
もう大丈夫だ、回復したと感じていたのに気付けばいつのまにか吐き気にやられる。
安定剤を飲むとに対しての無力感を感じる。
まあ諦めずのんびりいきます。

638 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 22:11:35 ID:OYOonel/

>>629
ありがとう
やっぱりまだまだ受容されたい欲求があるみたいで
そう言って貰えて嬉しい

空想に逃げ込み過ぎると解離するみたいだけど
そこまでは無かったからいいのかもね

小説頑張ってね
自分はよくマンガかいてましたよｗ

639 ：優しい名無しさん：2009/11/10(火) 23:14:04 ID:EGDEwNcP

お前ら、そこらのおっさん、おばちゃんが神だとも思っていたのか？

あり得ない。

640 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 00:11:50 ID:RBHyI23+

>>639
んなこたぁないと言いたいとこだが、そうかもしれん
正体不明の罪悪感があるんだな

641 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 00:40:38 ID:s91Y/nQK

理想の親なんて探したっていないんだろうけど。
でも自分としては親であっても子供にありがとうとごめんなさいを言える「一人の人」であって欲しかったかな。

642 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 00:43:06 ID:RBHyI23+

>>641
同意します

643 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 01:27:29 ID:SThvWYKD

自分に付加価値がなくとも、親は自分を見捨てないという確信が欲しかった。
子供時代に。
これ理想？高望みかな…。
普通の親ってどんなん？

644 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 06:34:40 ID:D1ffEFia

30過ぎてもヒキコモリ
親不孝してる
母とは共依存。母が死んだら今まで自分がとりつづけていた態度を
絶対後悔する。良心の呵責に耐えかねて自殺するかも試練。
生きてるうちに親孝行しないと。

でも今まで親のことは　恨んで憎んでバカにして　ご飯運ばせて無視し続けた。
癌になってもザマァミロとしか思わなかった
親にはずっと傷つけられてきたしこれくらいして当然だと思ってた。

自分の罪が深すぎて責任取るのが怖くて全部他人のせいにしてきた
でも本当は自分自身に腹が立ってるし自分は自分のことが一番許せない。

子供のころからずっとそうだったけど抑圧してきた。
さいきんちょくちょくそれに気付く。でもすぐ忘れる。

自分が命に関わる病気を患って、絶望のあまり　自分を捨てるようになって最近
ようやく自分をほんの少しだけ客観視できるようになった。

子供のころから積み重ね続けた罪が深すぎて、もう反省ができなくなってる。
今反省したら自殺になってしまう。

親が死んだらもう生きている意味がない。
親を恨み呪い殺す事だけが私の生きている目的だったから。

645 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 06:40:20 ID:D1ffEFia

私は、万引きもしたことないけど

自分を含めもう何人も人を殺してきたし
死刑に値するような生き方をしてきたとおもう。

おりに入っていないだけで死刑囚かそれ以上だと思う。

646 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 06:49:44 ID:D1ffEFia

でも朝母が起きてくると、母の声を聞くと
自分が母になってしまう。　父と言い争ったり、
他人の悪口を言っているときの　母の一言一言で　心がかき乱され不安になる。

だから声は聞きたくない。　この条件反射はもう直らないのだろうか。

学生時代も他人の感情が全部わたしに乗りうつる。
手に取るように他人の感情がわかってしまう。

母が喋ると　この情緒不安定な母に意識を乗っ取られてしまう。
この条件反射はもう直らないのだろうか。

（精神的に安定している　某知り合いのおばさんと一緒にいるときだけ私の精神は自分でも驚くくらい安定します。

647 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 12:27:01 ID:YEb8iLIk

こんなこと言ったら叩かれるかも知れないけど・・・

市橋容疑者とか、なんか可哀想になる。

誰だって健全な両親の元で健全に育ちたいはずなのに、
誰だって犯罪者なんかになりたくないはずなのに、
何でこんな事になってしまったんだろう・・・って悲しくなる。

変かなあ。

648 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 12:34:12 ID:4FoO3w+q

駄目だ、あいつらが死なないと仕事に行けない家事も一切しないかたずけない就職だ着ない

649 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 12:45:33 ID:YT+g44x2

>>644-646
で？ｗｗｗ

650 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 12:51:34 ID:v2QW3oUJ

>>646
母親の声にいらいらするのは普通。
それとACとはぜんぜん関係がない。

651 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 14:07:09 ID:vEea648S

本当あいつらがこの世からいなくならないかぎり現状ストレスが半端じゃない。
もうなにもかも自分で人並みにならなきゃいけないめんどくささや無気力、ちょっと興味あったりしてもこの先に何がある？など思う。人生自体馬鹿馬鹿しくなってきて死にたくないはずなのに生きてる意味もわからないから将来自殺なのかなと思ってる。

もうこんな自分嫌だ。
無気力すぎてどうしたらいいかわからん

652 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 16:40:53 ID:nmaQ8LdI

>>651
そりゃ親のせいではないわ。
自分の問題だ。

653 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 17:59:13 ID:2wT9qihz

>>649
地味にﾜﾛﾀｗ

ﾃﾞﾄｯｸｽなら>>1にある本ｽﾚをおすすめするぞ

654 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 18:38:16 ID:v2QW3oUJ

アダルトチルドレンの定義を
都合よく拡大解釈すぎている人が多いように思う。
親がうるさいのは当たり前だろ？
アダルトチルドレンの本来の意味は、育児放棄によるネグレクト下で育った子供だ。

655 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 18:49:32 ID:/VEOoI2g

>>654
>>1よめ
ここはACの本スレではない
回復についてのスレだよ

656 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 22:28:38 ID:D1ffEFia

なんか嵐が多いなこのスレ

657 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 22:48:49 ID:YT+g44x2

>>656
ちなみにどれが荒らしだと思います？

658 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 22:52:59 ID:SThvWYKD

>>647
犯罪に走ったのは親のせいと？
それこそ｢原因と行動責任は別｣ってな話にならない？苦しんだろうが、全く同情できない。

自分の苦痛から来るダメ行動を、正当化しようとしてる気分になる。

659 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 23:17:09 ID:YT+g44x2

>>658
なーる。ありがとう

660 ：優しい名無しさん：2009/11/11(水) 23:23:51 ID:NIh4h6dI

>>658
とても同感。

あとテレビ慣れしてない一般人の会見に、話し方についての要求は出来ないと思う。

661 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 00:50:41 ID:dXRfZ0Tb

>>660
ごめん、｢話し方の要求～｣てどゆこと？

662 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 00:53:17 ID:/oBdHqQB

最近吐き出しノートがカラフルだ。
前にこのスレでだんだんカラフルになるって言ってた人いたけど
私もその境地に入れたのかもしれない。絵も描いちゃってるし。
何だか最近心が軽い気がする。
ここまで来るのに1年以上かかったけど。

663 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 01:14:36 ID:fNU+H9c2

最近、自分の友達にいかに共依存というか歪んでいる人が多いかがわかってきた。
疎遠になるのは少し寂しい気がするけど、しょうがないなぁ。
類は友を呼ぶって本当なんだな

と思いました。

664 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 01:39:30 ID:Mc4VGbUg

>>663
メンヘラ気味の妹の友達に　粘着してくる子がいる。
中学時代に仲がよかっただけで他県に引っ越してからもずっと疎遠なのに、
年賀状とかしつこくて20過ぎても連絡取りたがって　とまりにも来る。

妹はお人よしでＮＯと言えないだけで全然楽しそうじゃない。
みててしんどい。

665 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 09:32:03 ID:fNU+H9c2

>>664
妹さんが楽しいかどうかは妹さんが決めることじゃないでしょうか？
気を悪くしたら申し訳ない

666 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 15:58:01 ID:+3Z+cr+K

今、今まで親にされたこと(言われたこと)を思い出しただけ紙に書き出してた。
そしたら、怒りもあるけど、怒りより何より悲しくて仕方がない。
涙がぽろぽろと無意識に出てくる。

これって少しは良い方に進んでるのかな？

667 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 17:17:34 ID:nyrOjpVf

>>666
ダミアンおめ
666がいい方向だと思うんだったら、それはいい方向なんだと思う

668 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 19:20:12 ID:ZhVDbh1P

てｓｔ

669 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 19:27:28 ID:ZhVDbh1P

>>666
自分の感情を感じるっていうのは、辛くてもやっぱりいいことだと思うよ。

670 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 19:43:45 ID:ZhVDbh1P

上の方に理想の親が云々って言う話が出てたけど、
理想の親も理想の子供も理想の人間も世の中にはいないよね。
なんだっけ、昔読んだくもの糸っていう芥川龍之介の小説の主人公みたいなもんで、どんな人間にも読解従兄弟はあるだろうし、
その逆版もあるだろうし。
そこに気が付いて、その後いかに自分の人生を生きていくかっていうのが健全な成長ってもんじゃなかろうか。

しかし、人生の初めからがあまりにもシンドイ目に合い続けると、理想を求めてしまうっていう人間の心情もあるよね。

あと、空想自体が問題というよりも、現実がつらすぎて空想を現実と信じ込む（子供なら無意識でできる）ことで
その場を乗り切るしか無いっていうのがやばいんだと思う。
といって、その時は他に方法も無いし、子供は無意識にやってのけちゃうし、、、
大人になってからその歪みに気が付いて、、えっと書くのがしんどくなって来ました。

671 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 19:50:48 ID:ZhVDbh1P

訂正
読解従兄弟はあるだろうし　　＞　どこかいいところはあるだろうし

672 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 19:58:25 ID:3V+tqHbL

どんな人間にも存在価値はある。
馬鹿親にも、その馬鹿息子にも。

673 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 20:44:28 ID:ZhVDbh1P

くもの糸の例はまずかったかなあ

あくまで、自分の成長の話ね。

674 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 20:53:12 ID:+3Z+cr+K

>>667 >>669ありがとう。

自分で考えて、自分で決めていく。
とても難しいことだけど、ウチらにはすごく大切なことだよね。

少しでも１日いちにちに希望を見いだせたらなと思う。

675 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 21:16:48 ID:v2zrlk3H

結局は自分の問題だから、自分で解決するしかない。

676 ：優しい名無しさん：2009/11/12(木) 21:50:15 ID:ZhVDbh1P

>>644
それも共依存なのかな？
頭の中は親で一杯でもんねえ

677 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 01:33:36 ID:zhLLmefS

昔の生活は全員で働いて全員で食べていく生活だった。
子どもは子どもなりにやるべき仕事がちゃんとあって
（まぁやらないと口減らしされたり売り飛ばされたりだろうけども）
一家の労働力として担ってて
そうやって必要とされている事や役立ててる事が自信に繋がった。
しかし
豊かになった現在は「勉強しなさい」という
目に見えた成果や
必要とされている事や役立ててる事が判りづらい役割を
与えられてるのがほとんどで
自信が育ちにくいとかなんとか。

で、っていう感じだけどもｗ
誰の話だったか忘れてしまったが
なんか納得したんだ。

678 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 04:30:31 ID:G0hyAO6d

ACの特徴を調べたら、ほとんど当てはまってショックだった。
それからAC関連の本を読むようになった。

でも読めば読むほど自分の生育環境が本や、スレに居る人よりも全然大したことなくて
本当は自分の駄目なところに理由が欲しくてそう振る舞って
自分をAC風に作り上げたんじゃないかと思う。

自助行こうかと思ったけど、ACの概念にすら疑問を持って当てはまってないかも
なんて思ってる人間が受け入れられるとは思えない。
正常な家庭にも異常な家庭にも当てはまらなくて、正常という概念自体が理想化された
ものなんだからうちは普通だったって思い始めてる。どれにもあてはまらないのが苦しい。

679 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 05:29:35 ID:djsVONnn

>>661
分かりにくい言い回しだった…ごめん
無感情に見える話し方とか、逆に変に演技がかった話し方を犯罪被害者や加害者の親のインタビューでちょくちょく見る。
犯罪に巻き込まれた人は恐らくかなり動揺しているだろうから、そういう中で喋るのはかなり難しいんだと思うし、
それを責めるべきではないんじゃないかなと。
ＡＣからずれちゃうので蛇足でしたね。

680 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 09:05:33 ID:OTGWbYIM

>>678
そんなあなたは、この板のアダルトチルドレンっていうスレへどうぞ
初心者？向けです。

681 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 10:17:35 ID:WAJ8sp0A

>>678
それは手相が当たっているように思えてしまうのと同じ原理。
悩みがあったり、苦しんでいると
それっぽく思えてしまう。

新興宗教にはまるのと似ている。

682 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 10:37:00 ID:6a3loJBj

自助グループに興味があるんですけど、
本などを読むと幼い頃からの性的虐待だとか、半端じゃない暴力だとか
かなり酷いケースが多いのですけど、参加者みんなそんな感じなのでしょうか。

自分の場合は、あきらかに歪んだ異常な家庭で育っていますが、
表面的には凄惨な感じではないので浮いてしまうでしょうか？

でも、それなりに苦しみ、うつや心身症になって今は療養中です。
ACが自分の行きづらさを解く鍵だと確信しているのですが・・・。

683 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 10:57:11 ID:lHsI5R4C

>>682
あきらかに歪んだ異常な家庭とは？

684 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 10:59:10 ID:lHsI5R4C

前のレス途中だ…連投スマソ

>>682
あきらかに歪んだ異常な家庭とはどんな感じの？

685 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 11:44:30 ID:6a3loJBj

>>684
父は外ではエリートなのですが、家では常に精神的に不安定で、
怒鳴ったりものを蹴飛ばしたりして近所に恥ずかしいほどでした。
自己愛の強い人で、思いやりのかけらもない人でした。

母にいつも耐えていて、表向きは上品で優しい奥様でしたが、
僕と二人きりになると
些細なことで激高して機嫌を損ねて、その後何日にもわたり無視したり・・・という感じでした。

母の思うように私が動いたり感じたりしないと、すぐに無視です。その無視は３日間～一週間も続くのです。

些細な口答えでも（普通に自分の意見を言うだけでも）気が狂ったように、時には泣きながら、
あなたをこんなに可愛がっているのに！！私ほど良い親はいないのに何が不満なの！？
そういうところがお父さんそっくりね！貴方も一緒になって私を責めるの？
私はいつも貴方のことを想っているのにそれが分からないなんて貴方の方が捻くれているのよ！
恩知らずね！てな感じで凄まじい剣幕なんです。病的な被害妄想というか・・・。
そして、私が発言を訂正して謝るまで延々と無視するんです。
食事の時も食器を目の前にガチャンと置いたり、
ドアを聞こえよがしにバタン！と締めたり、そのたびにビクビクして心臓がドキドキでした。

だから何も言えなくなりました。自然な感情すら押し殺していました。

686 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 11:45:11 ID:6a3loJBj

（続きです。）

ひと月、殆ど無視されたような時期もありました。

私は全く従順だったのですが、
それでも母は、機嫌の悪いときはわざわざ私の言動の中に問題を探し、
そこに対して怒りをぶつけてくるのです。・・・で、お決まりの無視です。

そして私は物心ついてから、必死になって母の望むようなリアクションをとり続けていました。

一方、父は全く知らんぷり。
父の日頃の横暴のせいで母は吐いたり髪が抜けたり寝込んだり、の日々でした。
なんで、こんな父と結婚したのが不思議です。母も変ですが父の方が異常な人間なんです。

ついでに母の実母も母性に欠けた人で・・・

って、色々思い出して長くなってしまいすみません。

687 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:09:03 ID:6a3loJBj

連投すみません。

色々思い出してしまって、今心の中が怒りで一杯です。
治療には親に、傷つけられた事を認めさせるとか、話す必要があるのでしょうか？
そんなことしたらまた嵐が起きそうで恐いです・・・。

688 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:12:16 ID:zhLLmefS

>682
キツイいいかたかもしれんけど

どんな人たちが揃ってたら気にならないんだろう。
682とおなじぐらいの経験してきたひとたち？
それはどうやってわかるんだろう。

行ってみて話をきくまで判らない気がする。

689 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:16:48 ID:6a3loJBj

>>688
そうですよね。行ってみないと分からないですよね。

なんか、「その程度でACぶってるの？ぷッ」みたいなリアクションが恐いんです。
そんなリアクションされないとは想いますけど、そう思われていたらどうしよう・・・とか・・・。

690 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:26:39 ID:zhLLmefS

他人のリアクションをコントロールしたいんだね。
682のリアクションをコントロールしていた母親みたいに
っていうとキツすぎるわな。ごめんごめん。

行きたいなら行ってきたらいいし
行きたくないなら行かなきゃ良いよ。

不安は
考えれば考えるほど繁って大きくなる植物のようなもの。
自分が水をやらなくすれば枯れるよ。

691 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:30:33 ID:6a3loJBj

>>690
> 他人のリアクションをコントロールしたいんだね。

え？私がって事ですか？？

> 不安は
> 考えれば考えるほど繁って大きくなる植物のようなもの。
> 自分が水をやらなくすれば枯れるよ。

なるほど！分かります。

692 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:35:53 ID:NtQjTvNM

>>685-687
で？ｗｗｗ>>1-684くらいまで読んだらいいんじゃないかなｗｗｗ

693 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:37:49 ID:OTGWbYIM

>>682
コントロールとは私は全然感じなかったよ。

不安なら、あらかじめ初回は話を聞くだけでもよいかどうかきいてみたら？
理由をきかれたら、ここに書いた事を正直に話せばいいと思うけど。

694 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:38:37 ID:6a3loJBj

>>692
すみません、すれ違いでしたね。
失礼します。

695 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:40:01 ID:6a3loJBj

>>693
そうですね、こちらでウジウジしていても仕方がないのかも知れません。
でもおかげさまで一歩踏み出せそうです。
有り難う御座いました。

696 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:43:00 ID:zhLLmefS

『「その程度でACぶってるの？ぷッ」みたいなリアクション』をしないようにさせたいのかとおもった。
ちがったらスマソ。

つか687とかね、カウンセラに訊けだからｗ
今投げようとしてる質問は誰にあてるのが適当か
立ち止まって考えてみたらどうかなー

697 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:46:07 ID:zhLLmefS

ていうか話おわってたｗｗｗ

698 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 12:48:41 ID:OTGWbYIM

>>687
親本人に直接ぶつける必要画あるかって言われると、特には無いと思う。
でもやっちゃいけないってわけでもないし。

私も少しぶつけてみた時期があったけど、無駄なんだとはっきり分った。
親の人間性とか精神について新たに発見があった。
それが収穫っていうか（悲しいけど）、見切りをつけるきっかけにはなったよ。

699 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:13:06 ID:KHnrlL+c

>>679
説明ありがとう！

>>690
自分の期待する反応を相手に求めすぎてる。てことかな？私は>>682じゃないけど、そういう傾向あるかも。
自分が心を許せる相手に対してｴｽｶﾚｰﾄしていくんだよなー。もしやこれが連鎖か…？

700 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:19:57 ID:zPhGaMjg

私も親の精神・性格がどんどんと分かってきたら、相手にしないようにしようと思うようになった。

701 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:22:03 ID:6a3loJBj

>>696
そうですよね。ここで垂れ流しても仕方がないのかも知れません。
お付き合い頂き有り難う御座いました。

>>698
私も何度か親にぶつけたことがあったのですが、意味なかったです。
返って傷つきました。
言い方が悪かったのかなあ、なんて悩んだりも・・・。

言わなくても良いなら安心しました。

レスを有り難う御座いました。

702 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:27:28 ID:N9fEPwx0

ACでなくてアスペルガーでした。

人生終わりです。

みんな頑張って生きて。

703 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:35:29 ID:zPhGaMjg

ＡＣとアスペルガーは関係ないとでも？

704 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:36:12 ID:o9VARNyV

なんでもかんでもパパとママのせいか

705 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:39:29 ID:zPhGaMjg

↑負の感情が滲み出てるぞ・・・。

706 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:41:27 ID:o9VARNyV

じゃあそれもパパとママのせいという事で。

707 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 13:43:53 ID:zPhGaMjg

了解

708 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 14:10:35 ID:p8SVK9oP

>>685
不安定な親子関係の中で傷つきながら育ったんですね。辛かったことでしょう。
他人の反応より、悲鳴をあげている自分の心を信じてあげてください。
少しずつでも回復に向かってがんばってね。

709 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 19:17:28 ID:Gwh052Xz

結婚が決まったんだけど、両家の両親顔合わせが怖くてパニック発作がでる。
親の"世間体を気にする行為"が自分にも染み込んでいるからだろうか？
分からない。
分かりたくないだけかもしれないけど。
経済的な自立がゴールじゃないと思いしらされた気がした。
逃げてきただけだったのか？
みなさんは無意識に親のような行動をとってしまうことありますか？
また、そこで"怖い"とか"自分も親のような人生を辿るのだろいか"みたいなことを感じたらどうすればいいんでしょうか。
長文申し訳ない

710 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 20:46:45 ID:5WM4runA

しんどい・・・今、必死で自分と向き合ってる最中

なにもないんだなって思い知らされた
寂しいって初めてかんじたかもしれない
一人平気だったはずなのに

711 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 20:51:23 ID:KHnrlL+c

>>709
ご結婚おめでとうございます。
新生活開始まで何かと慌ただしいだろうし、緊張したり混乱したりは誰しも同じと思いますよ。
そういう緊張なのか、それとは違うこと心配してるのか、落ち着いて分析してみたらどうでしょう。
誰に何に対してどう不安なのか？

ちなみに親と同じ行動は覚えあります。ACと向き合って、大分落ち着いてきてから初めて自覚。大自己嫌悪に陥ってますよ今。
自覚できてからは、そういう感情や衝動が沸くたびに、自分に冷静を促してます。これ、どうするのが一番いいんだろうなあ。

712 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 20:55:10 ID:idTYdLjq

自助グループを卒業してから幾年月。
皆は元気にしているのだろうかと思う晩秋の候。

713 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 20:56:58 ID:NtQjTvNM

>>712
ＡＣからの回復的に、最近どうですか？

714 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 21:22:54 ID:idTYdLjq

>>713
根本的には問題は解決していないような気がします。

ただ，苦しいのは自分だけじゃないのだということや，自分だけが悪いじゃなく
いろいろな複雑な環境が問題だったんだとを仲間から教わって，
少し気持ちが軽くなりました。

それだけでもミーティングに参加した意義があったですね。

715 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 21:46:57 ID:6a3loJBj

>>708
レスを有り難う御座います。
そうですね。他人の反応よりも自分の心の声に耳を傾けたいと思います。

716 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 00:32:04 ID:XIakiSvO

無気力に陥ってる人に効果があるかもしれない方法があるかも。
（あくまで応急手当みたいな感じでだけど）上手くいけば考える力がアップ。

仰向けに寝て左手で右の胸を当てて、右手で右の背中を当てる。（右の肺を挟み込むような感じ。

それから思いっきり、右の肺に集中して息を溜め込む。（実際に右の胸に沢山の空気が入っている実感が必要

何分間かするだけで効果あるかも。

座りながらすると、右の肺を挟み込んだ時の圧迫感が少なくて効果ないかも。

付け足し

左手は右胸に添えるような感じで。

右手はグーで背中を支えるような感じで。

これを続けて上手くいけば定型の人と同じ高速脳ってのが理解できるかもよん。

717 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 01:13:22 ID:6ridlDHg

>>716
届かぬ

718 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 02:07:50 ID:QHbEokBv

www

719 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 02:46:05 ID:XIakiSvO

そっか。

呼吸法のいいところは背骨がや筋肉のこり等を矯正できるところだ。

背骨ってのは約30個の椎骨からできているらしい。（wiki

そして面白いことに酷く背骨が曲がっている人は、椎骨が左に捻れているかと思えばその一つ下の椎骨は右に捻れてしまったりして捻れた椎骨の部分部分で神経が圧迫されて、麻痺していったりするから。

息を大きく吸って、そこから息を止めた状態で腕を振り回したり首を動かしたりして少しでも重い・だるい・動かしにくいなと感じたら、肩がこっている可能性アリかも。

体験から言うと、猫背とか論外（肩がこりすぎ）。

まずは体を背骨が気持ちいいと思う位リラックスさせながら、筋肉のこりを取っていく。

鼻から吸って口から吐くを繰り返しながら。

720 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 03:06:36 ID:XIakiSvO

コツはちょっとでも筋肉がこってるなと思う箇所があったら、そこは筋肉がこっていると自分を信じること。

721 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 09:54:00 ID:a68FepCR

>>716
このスレ的には新しい方法で面白いね。物理的に回復を目指すというか。
脱線するかもだけど「定型の人」「高速脳」ってなにでしょう。

722 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 10:21:08 ID:Shg1yQt1

定型の人（能力に問題のない人達）と発達障害者。かな･･･。

発達障害者は脳が上手く働いてない場合があるから、脳を働かせて回転を速くする。（高速脳）（定型の人と同じポテンシャルを出せるように目指す）

ＡＣでも能力に問題無い人も沢山いるけど・・・。

ＡＣで発達障害者も沢山いると思う・・・。

723 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 10:31:55 ID:Shg1yQt1

トラウマやストレスや怒りが大きいほど、背骨が捻れやすくそれに伴って筋肉もこりやすい。

そして矯正しにくい。

724 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 12:13:43 ID:QHbEokBv

ACって回りを常に意識してるから
考える速さはすごいはやい気がしてたよ

なんか
早すぎて先を読みすぎるとドツボにはまるので
意識して遅くするぐらいにしている
まっすぐ育ってきた子って
びっくりするほどぽんやりしてるからさｗ

725 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 12:18:43 ID:JUme4jjj

>>716
やってみた
左なら背中まで手が回るけど右は無理だ
捻れてるな…

整体行って歪み治してもらうのもありかな

726 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 12:43:04 ID:Shg1yQt1

整体もいいと思うけど、自分でこりを取るやり方を見つけていったほうがいいよ。

背中に手が回らないのは、本当に筋肉がこってるんだ。

息を大きく吸って、それから息を止めて背中や首の筋肉がしんどくなるまで動かし続ける。

それからすぐにベッドで力を抜いて横になる。それだけでも少しずつ筋肉のこりは確実にとれるよ。

上記の内容やら、色々やっていくと丹田呼吸の意味がわかってくるから。（すぐには無理だけど。

丹田呼吸までは楽勝。

現在はその先を模索している。

727 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 13:53:25 ID:ESfZhcZ6

>>724
そう、速そうに見えるけど、勉強とかになると頭働かないな

728 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 14:16:48 ID:saFEE30h

>>724
俺もです。

すっごい先の先まで、頭をギュンギュン回転させながら考えていたけど、
鬱っぽくなってからは全く頭が回転しない。
いつまでも頭使いすぎると脳疲労を起こすから気をつけた方が良いですよ。

729 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 14:22:21 ID:yiHdttnf

>>710

感情を断つことはある意味人を守るのかもしれないが、自分らしく生きることを捨てることでもある

カメレオンのようにその場その場の色に合わせて生きていれば他者とのトラブルは少ないのかもしれない
しかし、いつか自分の色さえ忘れて、いやそもそもあったかどうかもわからないなら
透明色のように自分としての存在意義さえなくなる、生きることが空虚になるのも無理はない

人と人との心のふれあいは個性があって初めて成り立つ、主体性の欠いた人に本当の意味でのふれあいなどあるわけない
プログラムされたアンドロイドどうしが客観的にどんなに上手く会話が成立しているように見えても、それは無意味なものだ

ＡＣにとって無力であっても自分を知ることは必要だと感じる、気づかなければ自分を守るための鎧だけが大きくなっていつか押し潰される

プログラムされた通りに動いているのか、本当に自分の意思で動いているのか
いい機会だから一度自分を見つめなおすといい

730 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 20:19:28 ID:tBpWrRVN

頭の使いすぎは頭が疲れるけど、
その方向性がまた心が疲れる方向性なんだよな、ACの生き辛さは。んで鬱になると。

731 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 22:07:17 ID:QHbEokBv

気はってるから緊張で体もガッチガチなんだよなー
誰かと会ったり外出すると次の日は倒れたようにネてる

732 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 06:23:39 ID:5Z3b3TSc

何をもってうつと言うのか微妙なんだけど、うつの特徴に当てはまるのに
がっつりうつの友人たちとうつの話題になってもなんか違う。
「うつって言う割には明るいし元気だよね～」って。
明るく当たり障りのないように振る舞うように擦り込まれてんだよ。
たまに爆発すると取り返しのつかない関係になってしまったんではないかと絶望する。
もう自分には友人は居ないんだって・・・

>>731
自分も一緒だわ。
誰と会うのも緊張する。次の日死んだようにお布団とお友達。
だから日曜は基本的にこもってる。じゃないと月曜出勤できないからね。

733 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 11:26:10 ID:onwnkYVu

あの頃の自分は、自分の中の子供を許せなくて、守ってあげられなくて、本当にごめんなさい。
小さい頃からずっと、家庭の平穏だけを願って、報われない努力をして、絶望し続けてきた、
子供らしくしなかったそんな自分が、子供のままなのは、当たり前のことだったんだ。
今思えば、あの頃から自分を育て直ししても、全然遅くはなかった、それなのに、もう遅いと絶望して、
自分の中の子供を押し殺すために、感情に蓋をすることを選んでしまったんだ。
本当に辛い思いをさせてしまったけど、それでもずっと生きてきて、よくここまで来てくれた、
本当にありがとう。
だからこそ未来の自分には、絶対に同じことは言わせない、今度こそは自分を育て直す、
何よりも自分の感情を大事にする、何があっても自分を守るし受け入れる、
三歩進んで二歩下がっても絶対に焦らない、そう固く誓うからね。

734 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 13:15:20 ID:7k4G9Drh

アダルトチルドレンってあまり人に言わない方が良いよね？
鬱病より偏見あるかも・・・。
偏見というか、「いい歳して親のせいかよ、情けない or 気持ち悪い」って思われそう。

でも親のせいだ！！って嘆いたり責任転嫁しているわけじゃなく、
親との関係を見直して、
そこから自分の抱えている問題を解こうとしているだけなんだよね。

735 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 13:20:03 ID:m61GinvP

アダルトチルドレンと言う概念自体が
アメリカの受け売りだよな。

736 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 13:21:29 ID:GWB3SDoC

>>734
概念的に知らない人も多いし、意味を勘違いしてる人もいるから
言うのは面倒という気持ちでカウンセラーにしか言ってない。
知ってもらうメリットが、自分では見いだせない。

737 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 14:06:13 ID:Ik3cwQgX

医者にはACのあの字も言わなかったのに母親のこと毎回聞かれたよ

738 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 16:56:25 ID:z/o4Co3x

カウンセラーってACかもってこと行っても大丈夫なの？
精神科医には言わない方がいいみたいなことよく見かけるけど
学校のカウンセラーに相談したいんだけど、カウンセラーにさえ拒否されるのが怖くて本音は言い辛い
所詮学生の相談うんぬんで給料上がるわけではないし
テキトーにその場だけしのいどけってのが見え見えでちょうｹﾞﾝﾅﾘするんだ

739 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 17:06:16 ID:bpp0/SN/

ACのことは特に周りに言うつもりもないなぁ
幼いときに家のことを周りにしゃべれなかったのとは違う感覚で。
自分も必要性を感じない。

いままで意見を黙っている状態から
きちんと意見を言う練習をしたかったときは
「きちんと言う月間です！」とは伝えたけどｗ
ボリュームコントロールができてないから迷惑必須だもんねｗ

740 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 17:35:14 ID:GWB3SDoC

>>738
最初、適当に家に近かったカウンセリング行ったら、
738さんが言う通りな、アンチＡＣなカウンセラーだったｗｗから
こりゃ良くないと思い、改めてＡＣオッケーなとこをネットで探して通ってます。
でも、自分ではＡＣＡＣ言うけど、レッテル貼りになるからか
カウンセラーからＡＣという単語は聞いたことがない。

741 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 17:50:16 ID:Swcmz1+u

>>738
私も学生ですが、学校にある学生相談室に先週初めて行ってきました。

今週もまた行きます。(｢継続して来て、解決して行こうね｣と言われました。)

私も不安でしたが、全然平気でしたよ。

私はまず、｢"アダルトチルドレン"という言葉が気になってる｣とｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしました。

742 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 19:54:15 ID:J6HsPJiT

ACなんて、アメリカのカウンセラーが
仕事欲しさにPRしているだけ。

743 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 20:11:03 ID:4bwgHZ5f

発達障害は検査をして判断する。
ＡＣは子供と親をつまり家族を比較して判断する。
発達障害は親の影響など考えず、ただ検査結果を出すだけ。
ＡＣは親の影響を考慮し知能指数やモラルなどを比較する。

つまり現在の発達障害を認定する方法では親の影響というものを考慮してない可能性があるんじゃないか？

744 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 02:33:36 ID:koRgK1SE

>>740
ACオッケーなクリニックとかって、ネットで調べて出てきますか？

745 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 06:38:55 ID:GH/Isfb0

>>744
おはようございます。
私の場合、まず通えそうな場所からググって(「○○市　カウンセリング」とかで)
そこのＨＰに、カウンセリングの対象としてＡＣも載ってるとこを探しました。
ここの板の県別のスレの評判も参考にして。
あと初めて予約をするときに、自分はＡＣから回復したいのですが
何というかそちらは大丈夫ですか？とすごく曖昧な尋ね方ですがｗ確認しました。

余談ですが、精神科医でもアディクションが専門の先生なんかは
ＡＣに理解がある人もいる気がします。
大学にスクールカウンセラーとして来ていて、すごくお世話になった先生の名前をググったら
ＡＣに関する短文が読めて、私は初めてアダルトチルドレンという言葉を知りましたｗ

746 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 07:10:33 ID:MuRLIiGP

『毒になる親』解説サイト
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html

747 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 08:55:47 ID:aepEUn4E

理想的な親なんて世の中にいないと思うが。

しかし、勝手に自分をアダルトチルドレンだと自己診断を下している香具師多過ぎ。

こういう香具師は大抵自分の思い通りの診断がもらえない限り、ドクターショッピングを繰り返す。

748 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:03:28 ID:DLH+rdpb

そりゃそうでしょ。商売なんだから。

749 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:05:11 ID:E4m4KH1a

>>747
いちいちACのスレに乗り込んで
トンチンカンな批判コメントするヤツって何なの？

750 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:07:48 ID:DLH+rdpb

何がどうトンチンカンなのか、論理的に反論したら？
単に「お前なんかトンチンカンなんだ！」とレッテルを貼っても、それはまるで毒になる親の行動そのままだよね。

751 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:29:01 ID:l+AWineM

>>747
＞理想的な親なんて世の中にいないと思うが

そんなのは承知の助で、理想の親を求めてるわけではなく生きづらさを克服したいんです

＞勝手に自分をアダルトチルドレンだと自己診断を下している香具師多過ぎ

そもそもＡＣって自己判断するものなんだけど(´･ω･`)

＞こういう香具師は大抵自分の思い通りの診断がもらえない限り、ドクターショッピングを繰り返す。

>>750さんの言葉を借りればそれは「毒親的レッテル貼り行動」。薬じゃ治らないものだから私は通院してないし

752 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:34:48 ID:DLH+rdpb

> そんなのは承知の助で、理想の親を求めてるわけではなく生きづらさを克服したいんです
生きづらさを克服したいのなら、なんでもかんでも親のせいにするのは単なる逃避だね。

> 薬じゃ治らないものだから私は通院してないし
病院すら行っていない、そりゃ単なる治療放棄。

753 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:39:17 ID:DLH+rdpb

「生きづらさを克服したい」などと格好つけた事を言うが、ではその為に一体何をやっているのだろうか。
その目的に向かって、一体、どんな行動をしているというのだろうか。
何もしていないなら、そりゃ治るわけないのでは。
病院すら行かない、そりゃドクターショッピングよりもダメと言える。

754 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:40:15 ID:l+AWineM

アダルトチルドレンは甘えだと思うのも人の自由だからいいんだけど、わざわざスレに来て「ＡＣなんてもんはない」って主張する意義はわからない。

自分らをどうするのが望みで、それでなんかいい事あるの？

755 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:44:14 ID:DLH+rdpb

誰1人、「ＡＣなんてもんはない」などと主張していない。
くだらない言い掛かり。
安易安直な難癖つけ。
その行動、まさに毒になる親の生き写し。

756 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:46:22 ID:lnpLq7qn

ねーご苦労なこった毎日スレに通って投下ｗ
なぜACが気に障るんだろうね？ｗｗｗ

757 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 10:52:55 ID:DLH+rdpb

「同じヤツが毎日書いてるに違いない」という根拠の無い決め付け。妄想。
自分のママだと思って、あるいは、自分のパパだと思って、ネット上の適当な相手に攻撃を仕掛けても、現実の問題は解決しないのでは。

758 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:16:51 ID:73+cMptE

>>757
そんなあなたは【父親】も【母親】も大好きですか？

759 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:20:34 ID:E4m4KH1a

>>758
相手しない方が良いよ

760 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:29:05 ID:DLH+rdpb

パパとママも相手しなければいいのでは。相手をする子供の側の自己責任って事を759氏は言いたいんじゃないかな。

761 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:33:14 ID:73+cMptE

それよりも答えてほしい。

あなたは【父親】も【母親】も大好きですか？

というか、答えることができますか？ｗｗｗ

762 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:35:54 ID:DLH+rdpb

「パパとママは大好きです！」と書こうが、「パパとママは嫌いです！」と書こうが、証明しようがないのでは。
お前は俺が、「ボクはビルゲイツだよ」と言ったら信用するのだろうか。それはちょっと頭弱すぎるね。
何を自称するか、ではなく、どういう意見を持っているか、が重要なのでは。

763 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:39:11 ID:DLH+rdpb

「論理的にどうぞ。反論あるならどうぞ。」と書いているのに、誰も答えられないというのはお笑いだね。
この頭の弱さでは、親との『対決』なんて、夢のまた夢なのではないか。

764 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:50:19 ID:73+cMptE

実際に答えることができてないよ。

あなたは　　【父親】　　も　　【母親】　　も大好きですか？

yes or no を答えるだけ。　何を躊躇ってしまったんですか？

765 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:55:37 ID:DLH+rdpb

好きな行動、好きな部分もあるし、嫌いな行動、嫌いな部分もある。それが人間の感情というモノなんだよね。
お前はおそらく、物事を100か0か、極論でしか捉える事が出来ないから、
「超ウルトラ大好き」か、「もの凄く大嫌いで死ねばいい」の、2極論でしか捉えられないのではないだろうか。ちょっと頭が弱すぎる。

766 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 11:59:55 ID:73+cMptE

親に対して、好きな行動、好きな部分もあるし、嫌いな行動、嫌いな部分、それらをひっくるめて
あなたは　　【父親】　　も　　【母親】　　も大好きですか？

これで答えることができるね？

767 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:01:58 ID:DLH+rdpb

>>766
ひっくるめて、100か0かで決め付ける、それがアホだと指摘してるのに。…ちょっと処置無しだね。
さっきも書いたけど、その頭の弱さでは、親との対決なんて夢のまた夢だよ。

768 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:10:23 ID:73+cMptE

ひっくるめてないから100か0になるんだろ？
ひっくるめたら中途半端な数字になるだろ。
数値が50以上だと好きっていえるのか、50以下だと嫌いになるかは人それぞれだと思うけど。

どうしたらこの質問に答えることができるの？
>>あなたは　　【父親】　　も　　【母親】　　も大好きですか？

769 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:19:22 ID:DLH+rdpb

この一連の流れでも分かるように、
「親との問題を抱えていて、親が悪いと思う。親が悪いはずだ。」
と主張する連中は、得てして頭が弱い。だから親との会話を成立させられないのだろう。
そして、自分の頭の弱さを棚にあげて、親の方が悪いと一方的に決め付けて、親を批判してるだけなんじゃないかな。

770 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:21:16 ID:73+cMptE

親が悪い話をしているんじゃなく、
親が好きかどうかの話をしているだけだが。
親のほうが悪いと一方的に決め付けたら親に失礼だろ。

771 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:29:16 ID:DLH+rdpb

「ルービックキューブは6色だが、全て混ぜ合わせたら何色か」みたいな意味不明な問いに、どう答えたらいいか分からない。
赤い面もあるし、白い面もある。という事。
意味不明な問いかけで相手に難癖をつけるその会話パターンは、おそらくお前の親との会話を再現しているのだろう。
それではお前が親とわかり合えるワケがない。

772 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:30:21 ID:GUY2FIY1

議論厨スレと聞いてｒｙ

773 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:35:07 ID:73+cMptE

>>「ルービックキューブは6色だが、全て混ぜ合わせたら何色か」みたいな意味不明な問いに、どう答えたらいいか分からない。
同感だね。難しい質問だ。
それに比べてこの質問はとても簡単な質問だな。
>>あなたは　　【父親】　　も　　【母親】　　も大好きですか？

ＡＣである俺でも簡単な問いだから、親とわかり合えるあんたなら答えるのはとても簡単だろ？

774 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:38:49 ID:GUY2FIY1

誰も得しない議論に白熱して・・
とにかく相手を屈服させて悦に浸りたいってのが見栄見栄ｗ
親御さんソックリですね♪

775 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:45:02 ID:DLH+rdpb

【父親】(【母親】)とは何か。その定義次第だね。
「父親が散歩に連れ出してくれました、さてこの父親の行動をあなたは好きですか？」と問われれば、YESと答えるし、
「父親が大酒を飲んで暴れました、さてこの父親の行動をあなたは好きですか？」と問われれば、NOと答えるという事。

どんな人間にも、良い部分と悪い部分とがあるのだから、全てひっくるめて判定を下す事は出来ない。
お前の知的能力では、全てひっくるめてでしか判断出来ないのかも知れないが、逆に、俺には全部ひっくるめての判断は無理だね。

776 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:46:47 ID:DLH+rdpb

>>1
なにが「回復過程・回復後」だよ。バカばっかじゃねーか。もうちょっと頑張れ。

777 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:55:24 ID:73+cMptE

俺は別に全てひっくるめてなくても判断出来るぜ。

>>俺には全部ひっくるめての判断は無理だね。
それじゃあ結局どういう時なら判断できるんだ？

778 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 12:59:58 ID:fUzW7n3l

何かすごーく嫌なことがあったのですね…

779 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 13:25:37 ID:EscxSM8g

既成概念に自分を当てはめることができれば楽だからね。
そもそも完全な親なんてどこにもいないって

780 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 14:13:34 ID:2Nr6Yj49

自分が感じている理不尽さを理解する物差しにはなるんじゃないかな
そもそもACはより良く生きるための物差しを親から学べてないし

781 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 14:25:01 ID:KtWwTDTa

何か荒れているね

完璧な親なんかいないよ
求めてもいない

毒親は
自分の過ちを認めない
子供に謝ることをしない
ダブルバインド・ダブルスタンダードを当然のように行う

完璧でありたいのは親の方
それに付き合わされる子供が
無償の愛で親に応えているんだよ

782 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 14:32:46 ID:lnpLq7qn

ID:DLH+rdpbおもしろかった

783 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 14:47:22 ID:npNW9gWh

うわぁ・・・可哀相な人・・・。

784 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 15:49:06 ID:GUY2FIY1

>>781
その毒親に育てられた子がまた毒親になる
親を認める余裕を持たないと繰り返すだけだよ

785 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 16:32:05 ID:wk8H1W4l

>自分の過ちを認めない
>子供に謝ることをしない

普通の親じゃん。

786 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 17:48:43 ID:8RM1Oqmi

ＡＣだとカウンセラーに言われ、下宿と言う事になった。
が、初日に下宿仲間にカウンセラーが言っていた一言が、辞めた今もずっと頭にこびりついて離れない。
「皆の苦手なタイプの人に挑戦してもらおうと思います」
俺は下宿仲間の為のクエストかなんかですか？
よりによって、初日からカウンセラーに言われるとは思わなかった。
生活は楽しくはあったけど、また人が怖くなったよ。
他人に言われるほど、俺の人格おかしいのかな。

どう処理したらいいんだろう。これ。

787 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 17:49:30 ID:lnpLq7qn

子どもとの信頼関係
愛情関係を構築しないまま

>自分の過ちを認めない
>子供に謝ることをしない　

そういう親も
普通の親？

788 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 17:55:55 ID:lnpLq7qn

>786
うわ、最悪だ

下宿生活が楽しかったなら
そんな言葉に力はないよ
ましてやそんな一言で
あなたの人格を否定されてやる事はない

わすれちゃえわすれちゃえ
記憶野が勿体ない

789 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 18:33:50 ID:bIwxY/tK

カウンセラーなんか当てにするのが間違い。
親を当てにするのも間違い。

自分しか信じられるものはない。
人は一人で生まれ、一人で死んでゆく。

790 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 18:41:43 ID:aepEUn4E

>786

そんなこと言われたらなんとも言えない微妙な気分にもなるよ。

っつーか人のこと何だと思ってるんだって怒っていいと思う、私。

生きなおすために自分と向き合い始めたんだから
人格がどうとか気にしなくて大丈夫じゃないかな。
今までだって生きるために頑張ってきて
生き抜いてきた尊い人だもん。
むしろそんなこと言うカウンセラーの方が酷いような。

下宿楽しかったようで何よりです。
楽しかった思いでだけ大事にしたらいいと思うよ。

791 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 20:38:22 ID:8RM1Oqmi

>>788
その忘れるが、難しいなｗ
ふ、とした事で思い出しちゃうのがね。
力のない言葉ほど、どうしてこうも、ぐっさり刺さるのかな。

>>790
本当に、何だと思っているんだろう。
当時は、笑顔で取り繕ってたけど、今考えると怒っても良かったんだな。
昔から感情を抑え続けてたから肝心の怒り方が分からないけど。

切り離し、選択した上で、忘れるように努めてみるよ。有難う。

792 ：優しい名無しさん：2009/11/16(月) 22:41:14 ID:I1AKwKAH

自分の思い通りの診断を下してもらえるとは限らない

793 ：優しい名無しさん：2009/11/17(火) 20:39:49 ID:Oz2ah4OS

心の中で親を何回もころしました。当然しんでくれません。

母の私に対する愛情とひどい言葉。嫌いにも好きになれない。

でも、親がいなくなったからって根本的な問題が解決するわけじゃない。

今後のためにも、自分が変わろうと思った。

それでもなお、親の存在が邪魔。
完全に好きなれないし、嫌いにもなれない自分が苦しい。

｢自分が変わろう｣でも｢未だに親の存在が邪魔｣。
この矛盾した感情はどうすればいんでしょう。

794 ：優しい名無しさん：2009/11/17(火) 21:59:28 ID:Tum4/Z63

＞星野仁彦の機能不全家族(心が折れそうな人たちへ…)を読みました。

「父性なき現代社会」ー病める子供の裏にある父性欠如は、思い当たる節が多々ありました。

現代社会は女性が強くなっていますが
その反面、社会制を養うべき父性が弱まっています。

男女は同権であっても同質ではない、
旧弊に思われるような、厳しい父親も必要なんでしょう。

＞奥さんにものを言えない名前だけの「主人」がアダルトチルドレンの増加の裏にあるのかもしれません。

男勝りの女
女の尻に敷かれる男が癌

795 ：優しい名無しさん：2009/11/17(火) 23:51:36 ID:gv9bsoWu

なおしてみようと心がけてみたいけど、どっから手をつけていいかわからない・・・。
皆様は回復の最初の一歩はどこからでしたか？

796 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 00:11:02 ID:QLwQ+w8p

スレで紹介された書籍をよみましたよ

797 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 02:30:34 ID:xSAhNncG

>>793

過去の自分の感情に触れるのは苦しいかもしれないが、その感情は過去に昇華されなかった気持ちじゃないかな
自我の成長にとって必要なことだと思う、でも精神的な重圧もかかるから時間をかけて徐々に癒されなかった気持ちに触れたほうがいいと思う

自分の両親は愛情も何もない人だった、人を愛することが出来ない人たちだ、ACは連鎖する、おそらく同じようにそのままを愛されなかった人たちだろう
だから子供を道具として利用することしかできなかった、そこで問題なのは子供にとっては愛されずに都合のいい道具だと感じることは精神に大きな負担となってしまうから抑圧しないといけない

人の精神は防衛のため安定をはかろうとする、そのため本当の気持ちは抑圧され自我の成長は阻まれる
それは後に生き辛さとしてあらわれるのはACならわかると思う、全面的に依存する子供時代には抑圧するしかなかったが今は違う

今も親は何も変わっていない、変わろうともしないだろう
しかし、抑圧した感情に触れて自分が変わり始めた、気づいた時が自分の人生を歩む時

798 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 02:53:18 ID:GjM6vFdW

>>796
ありがとう、やっぱり本からはいるのがいいのかな。
過去スレからまるっとよんでくる。

お勧めあったら教えてください

799 ：796：2009/11/18(水) 03:08:57 ID:QLwQ+w8p

>798
西尾和美さんの
心の傷を癒すカウンセリング366日　
文庫なので手軽だし、おすすめします

こんがらがった毛糸をほぐすような作業だけど
きっといまが底
これからどんどん楽になるとおもいます
またそう祈ってます
休み休みがんばろー

800 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 03:24:29 ID:KEc+zP4x

母親のムチとアメに平静を保った自分GJ。もうコントロールされたくないよ。

>>794
一概に言い切れないんでは？
うちは父母どちらもきつかったよ。だから逃げ場がなかった。

愛情がしっかり示されてる家なら、父親が弱かろうが母親が強かろうが、問題ないんじゃないかと思う。

未読なので的外れならごめん。

801 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 06:56:22 ID:nlP0MPid

>>797ありがとうございます。

今までずっと自分の気持ちを抑えてきたから、｢自分が変わろう｣と思った今、その当時はあまり抱かなかった｢親なんかいなければいい｣っていう思いが強くなったのかな？

ここにいる方々は、ACを克服回復過程を辿ってる方たちですよね。今、みなさんは親とどのように付き合っているのでしょうか？

完全に連絡を断ってる？一人暮らしで保証人は機関的保証人だったり緊急連絡先を友人とか嘘の番号にしたりしてるのでしょうか？
みなさんが今、おいくつでどのような境遇にあるのか知りたいです。

802 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 08:02:14 ID:kqG3+3cS

>>797
子供を道具ってなに？

子供なんて手は掛かるし、足手まといだし
金は掛かるし、反抗するし
道具になんてなり得ない。

803 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 08:14:24 ID:jTtmJ+vF

＞馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。

804 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 10:20:47 ID:3HqVvQ5H

私の親は過干渉でわがまま。
悪意があるわけじゃなく、多分発達障害なんだと思う。
だから感情のままに虐待されたけど素直に親を憎むステップを終えて今は感謝してるんだ…

だけど感情のままに育てられたせいか、いつも強い不安感があって自立したいんだけどすごく怖い。
「外は危ない、早く家に戻っておいで…」「家でできる仕事を見つけなさい…」
実際そんな事言ってたら生きていけないし、田舎だから仕事なんてないんだけど、親の甘い言葉につい釣られてしまう。

でもACで自立している皆は、こういう不安感とか恐怖心、外に出た時の孤独感、みたいな強烈な感情を乗り越えて生活しているんだよね？

805 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 10:27:36 ID:3HqVvQ5H

↑続き
私はどうしても、外に出たら死んじゃう気がして、一人暮らしとか、自立する事が怖い。

実際何度も家出したんだけど、迷子の小さい子供みたいな「家に帰らなきゃ…」って、強烈な不安感に耐えられなくて実家に帰ってきてしまう。

自立してるACの人達に聞きたいんだけど、一人でもちゃんと生きていけてますか？
人間、不安感やホームシックが強烈でも死なないものなんですか？

806 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 12:01:53 ID:KEc+zP4x

>>802
子は道具になりえる。
刑事未成年者である我が子に窃盗をさせた親に、間接正犯が成立する事例がある。
｢間接正犯｣｢道具理論｣で調べてみ。
あと
>>803
親は扶養義務あるから。養ってもらうのは正当な権利。だが成人後は、自立できない｢原因｣は親。｢責任｣は自分自身にあり。

807 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 13:06:47 ID:4rJoG7Np

知ったかぶっちゃってまあ

808 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 14:20:04 ID:6+mZcHt/

>>806
子供が稼げば道具になるが
このスレは道具にもならない寄生虫ばかりじゃないか。

809 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 14:30:00 ID:6+mZcHt/

>>803
＞
＞＞馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。

810 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 18:14:28 ID:01fCnAXS

私はもういい歳なんだけど、ついに親に小さい頃からの酷い扱いを受けて来て我慢してきた不満をメールでぶちまけた。
親だって完璧な人間じゃないんだから、過去に受けた傷の数々は許さなくてはいけないと今まで我慢してきた。
でもこっちが何も言わないと、親という権力を振りかざし、いつまでも私を傷つけてくる。
私自身も親の立場になったから、益々自分が受けてきた扱いを許せなくなってきたのもある。自分だったら絶対に子供にしない様な事ばっかりされて来たから。
メールの返事は、私が追求する親の行動や振る舞いについての反省は全くなく、ただひたすら私を非難する罵倒メールが届いた。
親は、私が産まれて来た事に感謝しているとパソコンで印刷された物を送って来たけど、本当に感謝するならば、事実を突き付けられた事に罵倒しないだろうと思うんだけどね。
親からしたら子供からこんなメールを受け取ったらショックなのかも知れないけど、まあ、昔から親に期待はしてないし、こんなメールで改心するような親じゃないからどうでもいいと思う冷酷な自分がいる。
それよりも、自分の生活の方が大事。
あ～、お陰さまで生きにくい。

811 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 18:20:33 ID:5MSXWgdc

>>810
おつかれさまです。

生きにくかろうが、
生活していくことが大事です。

ここのスレには、
自分が自立できないのは親のせいと言う責任転嫁をする人があまりに多いので。

あとは自分ではそうしていないつもりでも
子供からはどう思われているか分からないと言うことに注意です。

812 ：810：2009/11/18(水) 18:49:26 ID:01fCnAXS

>>811
レスどうもありがとう。
自分の親は反面教師にしています。
お陰で私の子供は萎縮することなく、天真爛漫に育ってくれてます。
親だから子供より偉いって考えは全くないから、ひとりの立派な人間として接しています。
そして、私のかけがえのない宝です(^-^)

813 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 21:28:39 ID:5MSXWgdc

>>812
天真爛漫と、ワガママは紙一重だから気をつけて。

814 ：優しい名無しさん：2009/11/18(水) 22:40:37 ID:/w5d3RS7

親は「原因」だけど同じ環境でもACにならない人は沢山いるんだよね。
今まで全部親のせいにして逃げてきたけど、いい加減自分の「責任」だって自覚して
謙虚な心でいようとおもった

815 ：優しい名無しさん：2009/11/19(木) 18:11:23 ID:3UkhARye

ACは病名でも症状でもないし
ただ自分を表現する為の言葉
身勝手な行動の言い訳にはならない

816 ：優しい名無しさん：2009/11/19(木) 22:31:44 ID:kBc8EyaR

アダルトチルドレンの精神問題からは離れることができました
そしたら今度は高機能自閉症と診断されました。
先天的な障害者だったというオチでした。

生まれてきてすみません。

817 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 06:48:49 ID:1Zp0qDYm

>>816
スレチ

818 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 12:12:31 ID:Om0xwaoD

アダルトチルドレンは、引きこもりが自分の行為を正当化し
親に責任を転嫁するときに使う言葉。

819 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 13:04:58 ID:uZU9P6xb

＞引きこもりが自分の行為を正当化し
ACは病名じゃないからこういうことには使えない。が、使っている人もいるのが現状。
親に責任転嫁することも、ACって言葉とはなんの関係もない。が、使っている人が
いるもの事実。
なんでもだけれど、自分に非があるって認められないのはダメだよ。
ACと引きこもりに直接的な関係はないんだけど、世間では甘えを助長してると
叩かれてる。言葉だけが一人歩きしてる感じだな。

でもさ、子どもに不満を言われて、ACなんて考えがあるから悪いんだって短絡的に
おもうのもどうよ？責任転嫁？はぁ？てめぃ舐めてんのか？お前が俺にやった事は事実だろうが。
まずそれを謝れ。って思ってしまうね。謝るまでしなくても認めようよ。
「あんたがどう感じようが関係ない。いままで口に出せなかったがここではっきり言わせてもらう。」
こうやって啖呵きられて、突然のことに逆切れしてるようにしか見えない。
なんでもだけれど、自分に非があるって認められないのはダメだよ。

820 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 16:40:05 ID:FvBy7tb4

ttp://www.a-h-c.jp/tsuushin_semi_gaiyou.html
↑こういうのは役に立ちますかねぇ？

821 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 18:41:38 ID:M0FEyyx0

>>818
レイプした犯人とその被害者。
どっちが悪いですか？
こんな簡単なこと言わせないでくれ。

822 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 18:45:36 ID:HuaqE7n0

スルースルー

お昼休みにスレチェックして投下するのが八つ当たりレス
毎日お疲れ様ですよ

823 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 20:11:24 ID:C9Uekhf1

執着を断ってから母がやたら優しい。罪悪感と悲しみがまとわりつく。

今は穏やかに応じられない。元に戻ってしまうと思うから。

もうすぐ面接。それまでしたたかでいられますように。

824 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 20:42:52 ID:IKgBgnm7

>>819
全文同意です

>>823
騙されたらアカン
せめて物理的に離れるまでは
彼らは恐ろしく計算高い
計算してなくても無意識にピンポイントで子供を苦しめる事をしてくるし

825 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 23:02:30 ID:C9Uekhf1

>>824
はい…。
経験上わかってるつもりなのですが、かわいそうになってしまう。
しばらく実家住まいは確定なので、引きずられないように頑張ります。
ご忠告ありがとうございました！

今の自分のほうがはるかに好きだし生きやすい。でも今度は罪悪感がきっつい！

いつか普通に語り合える日がくるといい。母が変わるか、自分がもっと強くなった時かな。

826 ：優しい名無しさん：2009/11/20(金) 23:05:47 ID:1Zp0qDYm

ID:uZU9P6xb
マジキチだな

827 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 00:00:11 ID:SWPcEOy9

アダルトチルドレン集団ヒステリー

828 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 15:00:51 ID:o4ffCdjy

>>826-827
巣からでてこないでください

829 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 18:30:08 ID:RirUT4tV

アコーダの小岩に前科者が来るのはマジで勘弁して欲しい。
犯罪自慢するわ、人の話の最中に机蹴るわ…

830 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 19:48:05 ID:T5SCP0Uh

↑ここじゃなくてビジネスミーティングでいいましょう

831 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 20:23:46 ID:4FgEbEHH

>>786
そいつカウンセラー失格

832 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 20:35:03 ID:bCFkJmh2

829みたいなやつマジ勘弁してほしい。
気づいてないのか知らんけど、みんな来なければいいのにって思ってるぞ。

833 ：優しい名無しさん：2009/11/21(土) 22:42:08 ID:TrFi6CRn

甘い

834 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 00:59:06 ID:t5pUj8b3

test

835 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 01:03:54 ID:t5pUj8b3

>>823
罪悪感があるようだったら、まだ自分の方も執着断ち切れてないと思うよ。

直接関係無いけど、
あっちからの執着っていう強い引力があるから、離れたい方も断ち切るっていう力技になるんだよね。
自然に人間性が成長して徐々に離れていくのとは違うよね。共依存の親子だと。

836 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 01:16:22 ID:t5pUj8b3

ずっと誰かの巻き添えアク禁で、やっと開放された。それが今日でよかった。

心の一番底の底の底のジメジメとした暗いものって、乾いていない傷口だったんだなあって気が付いた。
傷口と傷口が癒着し合って縮こまって、膿んでるみたいな、風が通らない感じ。
でもそれが自分でもよく見えないしよく分らない感じ。

これが怒りの発生源でもあったらしい。親への激しい怒り。
特に進路、職業に関しては、本当に恨みも怒りも強かった。
でもなんか、許せる気がしてきた。
許すって、仲良くすると言うことと全然違う。
ただ、心の奥のジクジクした暗いところに、光と風が通るようになること。
自分でも良く見えるようになること。
癒着もはがれて縮こまってたのが伸び伸びすること。
そういう自分が想像できたことが嬉しい。

837 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 06:59:26 ID:li/bAVH4

>>832
そういう書き込みする奴のほうがこなくていいとおもってしまう

838 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 07:21:22 ID:li/bAVH4

スレに関係ない話はたたかれてもしかたないけれど、ごばかもしれないし
お前は嫌われてるんだ、みんなおもってるんだとかどんな決め付けだよ
メンヘラ板でキチがい認定するやつぐらい不愉快だよ

839 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 09:11:55 ID:1yiQ/UKF

嫌われてるとはどこにも書いてないが・・・ｗｗ
自演フォローで被害妄想か？

840 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 09:32:20 ID:li/bAVH4

>>839
まじでそういう残酷な書き込み勘弁してください

841 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 09:39:43 ID:li/bAVH4

あ、それから自演フォローしてるのあんたでしょ？
このやりとりどこかでみたことあるんだよね

842 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 09:43:22 ID:li/bAVH4

人が嫌がるような言葉を吐くのが得意みたいだけどここには必要ないからあんたみたいのは
自分もこれ以上居座ると迷惑だから消える

843 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 11:01:07 ID:eO7gza4e

>>892のアコーダの小岩ってなんなんよ

844 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 14:09:07 ID:NqI1iOdq

あまちゃんですね

845 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 14:53:18 ID:1yiQ/UKF

>>842
ご自分のことですね、解ります。
親御さんと同じで良い性格してますね＾＾＾

846 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 16:53:40 ID:0UIY3EX3

皆で集まって辛い過去を話して楽になりましょうみたいな集まりだと想像してみる

847 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 19:58:01 ID:kHTICKlD

>>72
>>153
>>733
不安を覚えた人、いるでしょう
まぁまぁこの辺でも読んでがんばろうぜ

848 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 21:42:04 ID:t5pUj8b3

あのう、その辺にして、スレタイに沿った内容にもどりませんか。

849 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 23:07:18 ID:87FU3ETE

>>847
なにそのセレクト

スレタイに沿った内容・・・
ゲシュタルト療法ってどうですか？

850 ：優しい名無しさん：2009/11/22(日) 23:58:20 ID:t5pUj8b3

>>804
あ、分ります。
お前には無理なんだ、できないんだ、親の側にいるのが一番なんだって刷り込みですよね。
だから外に向かって発展するなんて自分にはとても無理なきがして、恐ろしくなってくる。
でもそれ絶対歪んだ思い込みですから。コントロールしようとしてるんです。それと、親自身の不安感が投影されているのかもしれないです。
たぶん、親側からの共依存強化策なんだと思う（無意識だろうケド）。

私も家出て一人暮らしして帰省もせず、向うが来ても逃げて会わないようにしてましたが、なんかだんだん恐くなってきて。なんだかものすごく恐ろしくて恐ろしくてたまらなくて、とんでもなく大変な事が起こるんじゃないかっていう気持ちでした。
カウンセラに言われたのは、昔の村の迷信みたいだって。作家名忘れたけど犬神家の一族とか、ああいうのに出てくる村の人の迷信みたいって

851 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 00:01:55 ID:t5pUj8b3

つづき
家出って、ホントの家出じゃないくて、一人暮らししてみたけど結局実家に帰ったってことだよね？

結局、その恐怖は今は全然無くなりました。
別に何も起こりませんでした。
やっぱ刷り込みです。親がいないとお前は生きていけないんだよ、っていうのが根底にしっかり刷り込まれてたんだと思います。
私も実際小さい頃から家を追い出されて路頭に迷って死んでしまう自分を想像して、リアルに恐かったです。
親の思い通りにならない子供は受け入れないという拒絶や、
家から追い出されるっていう脅しによる支配が普段からあったと思います。

大変なことが起こるっていうのは、今想像すると。子供の私が思い通りにならないと、親の不安でがとても高まるっていうのを小さいときから感じ取ってたんだと思います。それで怒鳴ったりガミガミ言われ続けたりもしたし。
それって小さい子供には、世界の終わりみたいなものでしたから。

なんていうか、子供の成長を素直に喜ばない、羽を折って何処にも行けなくしてしまう、そんな風にされた気がします、私の場合。

852 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 00:36:31 ID:E84xE/1I

>>835
そうかもしれません。
親の評価はもう不要、という心境ではあるんです。そうなってから世界が広がったというか。
色々チャレンジしたい気分でいます。
ただ、時々言動に引きずられそうになります。不安定です。
>>851さんの言うような刷り込みがまだ生きているので、これから他の成功体験で上書きしていくしかないと思っています。

レスありがとうございました！

853 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 01:36:13 ID:V9AEfucb

>>850
あなたは、スレタイに沿った話題提供をしたくて、そのように書き込んだのだと思いますが、
私は1にある「回復・克服の方法を語り合う」ことと、あなたのレスはちょっとずれているように思います。
でも、私の他にも見たり書き込む人は大勢いるので、私が思うイメージのようにならないのは当然だとも思います。

だから全然ありだと思いますです。
あなたの、(あなたがイメージする)スレタイ通りの内容のスレにしたい！という気持ちは伝わります。

854 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 03:49:36 ID:VgM8jZUx

軽くアドバイス。

①自分の苦しみは友人や家族を含めて誰からも理解をしてもらえないことについて諦めること。

②世界中の人間が敵に回っても自分だけは自分の味方になると心に決めること。

③一生懸命毎日を生きること。

私はこの3つを心がけました(今もかな？)。
苦しいことについては独りで泣いて泣いて泣きまくってください。
そしてまた明日を一生懸命生きてください。

おやすみ。

855 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 04:16:33 ID:vHLrrSJ5

>>853
あなたは管理者ではないと思いますが（ｒｙ

856 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 06:12:35 ID:CknLMj32

60歳超えた父親を、自分の心の中では完全に捨てた。
離れて暮らしてるし、もう会いに帰るつもりない。
電話もメールも年賀状も一切無し。
そう決めたらだいぶ気が楽になったよ。

残念なのは、姉弟が仲良くならない様に育てられてしまった事。
せめて弟とは普通に付き合っていきたいのに。
歳を取った父親は、さすがに暴力は今はないけど、僻みからくる噂話や嘘は異常。
弟はそんな嘘をたくさん聞かされて私を避けてるのかもしれない。
それが本当に残念。

857 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 09:25:24 ID:p7WiJZbG

回復過程が進んできて、
ようやく私の回りに人がいない理由とか
会話をしていても、周りの人と上手く波長が会わない理由がわかってきた。

親が私のやったことすべてを否定する人間で、
私は家で自分自身を卑下する発言しかさせてもらえなかった。
その会話が普通になってしまっていて、
外でもそんな会話を繰り返してしまっていたんだよね。

そらまともな人も寄り付かないし、
見下されるよなってつくづく思ったよ。

会話の仕方を1から勉強しようと思います。
オススメの本とかあったら教えてください。

858 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 09:58:40 ID:r8Xb7P4I

社会人の常識とか、ビジネス本なんかいいんじゃないか
上司への報告の仕方とか電話対応とかは仕事だけじゃなく何気に普段に応用できることが書いてある
会話の例文が載ってるのおすすめ

859 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 11:11:08 ID:fbQPilgt

>>857
他の人たち同士が話してるのを参考にしてみては
あとやっぱり、根本は認知の歪みだからそこをなんとかするのが一番だと思う
小さなことでいいから、自分の価値を少しづつ認めて自身をつけていくといいんじゃないかな。
ACと関係なくても、生き方に関する自己啓発本とかもオススメ

860 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 15:46:38 ID:vHLrrSJ5

認知が歪んでるのに、自己啓発を読んでどうにかなるの？
歪んだ認知のまま何かを覚えても、生きやすくなるとは思えないけど

861 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 16:11:17 ID:CJSfETVS

なんかいらっとする文だな

862 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 16:12:52 ID:fbQPilgt

>>860
まずやってみれば？
歪みに気づけるときもあるよ。
そんな風に考えても許されるものなのか？って
そういえば自分も最初は、本に書いてあることなんて上辺だけのきれいごとで
実際にはそんな人ほとんど存在しない、ぐらいに思ってたなあ。

あと、昔は、愛っていう言葉好きじゃなかったし。なんかうそ臭くて。
他にも、小学校の教室に大きく貼ってあるような言葉全般、信じてなかった。

863 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 16:16:00 ID:CJSfETVS

そうそう、まず行動

864 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 16:31:33 ID:CJSfETVS

いままでは、親の悪い見本ばかり見せられていたかもしれない
けれど、いろいろな良い見本ってのは世の中結構転がってる
そういうのを見たり聞いたりすることは歪みを正すことになるんだよ

それは自分が見ようとしなければ目の前を通り過ぎてしまう些細なことだったりする
誰かがきっかけを与えてくれても、自身が拒否すれば身につかないまま
逆に、観よう得ようとおもえばそれらは自然に心に入ってくる
心がけしだいでね　なんか説教臭さいな　まあいいや

865 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 16:37:35 ID:vHLrrSJ5

じゃあ長年苦しんでる人は心がけてこなかった人たちなんですね。

866 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 17:25:57 ID:Q2ZCy+4W

心掛ける余裕がなかったってことでしょう。

867 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 17:47:54 ID:e22qA3ox

俺の歪んだ認知の治療法。

まず全部自分のために使った。マナーとか相手に合わせるとかどうでもいい。
自分のためだけに行動できる自信が出てきたから、相手に優しさを与える余裕が出てきた。
呼吸法の大切さを知った。
『祝福されてきた』必要性を理解した。

868 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 19:26:43 ID:dm11I/UM

体験しないで判断するのは
認知の歪みの典型かもしれないね

869 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 19:27:57 ID:CJSfETVS

>>865
君に対してのレスだよ。拒絶してるようにしか見えなかったから

870 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 19:33:27 ID:vHLrrSJ5

自己啓発なんか読む人は
100年体験してから判断すればいいおｗ

871 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 19:58:10 ID:CJSfETVS

自己啓発って短期で合宿して人格否定されまくりなの想像してないか？
本は違うぞー。落ち着け

872 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 20:42:13 ID:2xEUetwW

それがいいだろう。
弱っている人たちをけなして、偉ぶろうとする者がちらほら来る。
ここでなら偉そうに出来るだろうと。

873 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 20:43:26 ID:2xEUetwW

おっと872は848に答えてだよ。更新してなかった。

874 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 21:42:02 ID:fbQPilgt

>>870　
何か勘違いしているかな？
書店や図書館に自己啓発っていうコーナーがあるから、
どういうもんかちょっと覗いてみたらわかるよ(笑)
人生を楽しむ知恵、考え方を書いてる本のことだよ。
コップに水が半分しかないと思わずに、まだ半分もあると思おうとか、そんなやつ。
文庫本になってるのもいっぱいあるし。

875 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 21:59:58 ID:fbQPilgt

>>865
共依存のカプセルに閉じ込められて光も風も通らない状態
それに、親が絶対だから否定するようなことなんてできない。
自己啓発本に書いてあるようなことを信じると、親を否定することになっちゃう（苦笑）
自分の親がそんな酷い人間で、自分はそんな酷い家庭で育ったなんて受け入れられなかったよ。

876 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 22:07:02 ID:fbQPilgt

そもそも共依存だの認知の歪みだの、そういうことすら知らなかったもんなあ。
自分が育った家庭しか知らないから、他の家庭との比較もできないし
親の認知の歪みが、そのまんま刷り込まれてる状態だよな

877 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 22:34:42 ID:vHLrrSJ5

俺が言いたいのは、ACは知識だけじゃ解決しないってこと
経験による経験、それも、健全な他者の助けが必要だと思う

878 ：優しい名無しさん：2009/11/23(月) 22:57:13 ID:fbQPilgt

知識というより知恵だよね。経験に基づく知恵。
自分がACだと気づくためとか、自分の現状を知る意味では知識も大事だけど

879 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 00:01:09 ID:YiT0wiet

宗教の洗脳と一緒で解くには自分ひとりの力だと厳しいかもしれない
お前はだめだ教

880 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 00:50:09 ID:9sAJbnL7

どこまでが歪んだ考えによって生じる感情で、人間として当たり前に起こる感情なのか区別がつかない。
カウンセリング行ってるけど、不完全燃焼て感じで、毎回話しきれた感じがしない。でも、どんどん話は進んでいくし。
自分はまだ、変わろとしてないのかも知れない。

881 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 01:11:38 ID:4bB0g0tD

言い方を変えたって同じことだよ
このスレにいる何人が回復したんだい？
本を手にした何人が？
回復した人ほど語らないもんだと思うけどね
語る必要がなくなるから

882 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 01:32:52 ID:L4hPuIgK

うん、回復した人はここに来なくなると思うよ

883 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 02:02:10 ID:6WUxyVz4

私は自分がだめだと思いたいんですよねぇ。
なんかなにもしたくないし何も好きじゃないし
努力が出来ない。
親は、何しても、｢そんなに頑張らなくていいんだよ｣っていう意味不明の人間でした
やめれっていっても聴いてもらえず。子に関心のない糞親だったから。
多分いうことで自己満足してたんだろうなぁ。超迷惑でしたよ。
厳しすぎて愛のない親はけっこう見かけるのに(もちろんそいつらも糞親です)
無関心と無共感と無責任で甘やかし倒したって親に対する愚痴を見かけないのは何で
ですかね

884 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 08:16:35 ID:jWDuzTb7

>>881
何でも良いんだよ
とりあえす自分に役立ったって情報をお互いに出し合えば有益でしょうが
人それぞれなんだから合わなければしなければいいだけ
ACって他の障害持った人からなんちゃてな人まで幅広いんだから
試してみてダメだったって意見なら聞くけど、やりもしないで
そんなんで回復しないよじゃ、ガキのわがままにしか聞こえない
それこそ甘えでしょ

885 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 10:19:53 ID:4bB0g0tD

何でも良いのかよｗ

886 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 10:23:34 ID:4bB0g0tD

っつか、そんなお手軽に回復できるなら
こんなとこ見てないでしょって話
回復してないからこういうスレに来る訳で

887 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 10:25:12 ID:4bB0g0tD

それなのに「効果があった」とか、のたまわったり
「回復してきてる」なんて言ってるのはそう思い込みたいだけで
ずーっと同じ袋小路ぐるぐるしてんじゃないですか？
まあ、そういうのが好きならとめんけどｗ

888 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 12:15:00 ID:qhJoVxf0

女は三従

幼きは親に従い
結婚しては夫に従い
老いては子に従う

889 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 13:01:30 ID:F8g/ca0d

前近代的な価値観だしてんじゃねーよ
男や女の前に人間なんだよ

890 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 13:36:13 ID:jWDuzTb7

>>885-887
回復してきてるって書いてる人がお手軽にそうなったとでもおもってるの？
自分だけが辛いんじゃないよ？
ごちゃごちゃいってるけど、うまくいかないからってここで人様に絡んで
ネガネガしてるのはちょっといただけないよ
袋小路にすら足をつっこもうとしない臆病さんは黙っといてくれるかな

891 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 14:11:36 ID:jWDuzTb7

心は厄介だから自分がそうしたいって方にすぐに傾くんだとおもう
治りたいとおもえばそっちにむかうけど、ダメだっておもえば直ぐにもとにもどる
だから、ダメだって思わないように普段から自分に良いイメージかけてあげないといけない
そういう前向きな気持ちにさせてくれるものが本だったり良い人間関係だったりするんよ
たいていの奴は自分に良いイメージ持ってんだよ
で、それを壊されそうになったら猛反発するよ
だからそうそう欝になったりしないし心を保てるけど、
うちらはたいてい悪いイメージしかもってないし、壊されることに慣れてしまって反発しないで
全部受け止めるからちょっとしたことでも沈むんよ
だからー、いただけないって書いたけど別段かきこむのはかまわんし自分がどうこう言えないけど、
それが続くとちょっと不愉快ｗ

892 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 14:42:19 ID:Q0peiIt9

ちょっと、ぶち切りで話題を変えるみたいなんだけど。
「金スマ」に女優の木の実ナナさんが出ていたよね。
彼女もいわゆるアダルトチルドレン。
お父さんがアル中で、家族以外に同居している叔父さんの生活まで
全て彼女が稼ぎ出して、面倒をみていたらしいよ。
で、年頃になった彼女は結婚したい男性がいたらしいんだけど、
それをお父さんに言ったら
「結婚は駄目だ。誰が俺たちの生活をみるんだ」と反対されたらしい。

でさぁ。私は思うんだよ。
「冗談じゃないわよ。お父さん、男でしょ？
自分の生活くらい自分で責任もって、自分の力で何とかやれ！」
これぐらい言ってもいいと思う。
アダルトチルドレンを克服できると、これぐらいの台詞は出てくるんだと思う。
で、親が何を言おうと、家を出てさっさと結婚しちゃう。
おかしいのは、娘の稼ぎを当てにしている親や家族だときちんとわかる。
だらしない親を突き放すのに、いちいち罪悪感はもたない。
はっきり言って、こっちは悪くないし。
アダルトチルドレンと、そうではない人の差は　こういうところにあると思う。

893 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 15:14:41 ID:jWDuzTb7

>>892
そのとおり
昔の自分なら「そうだな自分しかいないから面倒見なきゃ」って考えてただろうな
今は「冗談じゃないっ」て言える自信あるよってかもう言ったかも
良い子をやめようっておもってから自分はケンカしたよ。最初は大変だった
親がなにか言ってきたら、自分のせいとおもうなって必死で言い聞かせて
あらかじめ、こう言ってきたらこう反論しようって頭でシュミレートしてた
で、だんだんそこまで必死にならなくても条件反射みたいに文句がでてきて
うまくいかないときもあるけれど
親を思い出すとむかつくんだけど、それが何ヶ月も続いたかな
で、拒否されることで、親も悟ったところがあったのか含んだような嫌みったらしい言い方を
やめたな。その辺から、自分を肯定することに集中できるようになった
ずっと右上がりで良くなったわけではないし、今はちょっとがらんどう状態
親に会って話すと気分が落ち込むし
でも、認知の歪みだけなら訓練で直せるよ。自分がソース

894 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 15:15:10 ID:qhJoVxf0

親に大して問題はないのに
勝手にアダルトチルドレンを名乗る人が多いが
親がアル中だった木の実ナナさんは本当にそうだったのだろう。

895 ：優しい名無しさん：2009/11/24(火) 16:56:36 ID:L4hPuIgK

wwwwwwwwww

896 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 00:07:15 ID:qNlCKP08

スイーツ（爆笑）

897 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 09:17:16 ID:ug0vLmtJ

もう親に認めてもらおうとしないよ。
それに親が馬鹿なのは自分のせいじゃない。
親のためじゃなく、
自分と自分を支えてくれる人達の為に生きる。

898 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 09:51:17 ID:ViM32BW5

アダルトチルドレン。
大人の役目を担わされた子ども。
親が、自分勝手さや、わがままいっぱいにやりたい放題をしたいがために
子どもに必要以上の辛抱を強要したり、
世間一般が考える「親の手伝い」以上の親代わりの役目を
やらされていた子どものことを言うんだといえば、わかりやすいと思う。
あるいは、親の八つ当たりの対象にされて、耐えるしかなかった子どもとか。

嫌な言い方だけど、親にうまくしてやられた　なんて人もいると思う。
他人からされても辛いのに、それが親ともなれば、なおさら子どもは傷つく。
「親だから許される」のではなく、
「親だからこそ逆に許せない」という気持ちになるのは
ある意味、当たり前とも言えると思う。
こうやって書いてしまうと、「恨んでいい」と言っているように聞こえるかもしれないけど
自分の親は、親として人間として結局はここまでの人間でしかなかったのだ
と、割り切ってしまうしかないと思う。
だから、いたずらに、子どもが自分で自分を責めることはない。

ここの皆が幸せになれることを、心からお祈りします。
こういう苦しみを経験した人は、必ず本当の意味で強くて優しい人になっていくんだと思います。

899 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 12:00:37 ID:17tXED5I

ここに悩み事書き込まなくなって久しいけど、ちょくちょく読んでるよ。
上の方で、何もしないでウダウダ言ってるのが不愉快だとあったけど、多分それは普通の感覚だと思う。
だからここと少し距離を置くとよいかもね。
距離を保つこともまた訓練ではないでしょうか。

900 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 14:17:07 ID:OIoNtk8z

いつか会話の仕方を1から勉強したいと書き込んだ人間です。
レスくれた皆さんありがとうございました。
自己啓発について色々調べてみました。
アファメーションと同じような概念で、そのなかでも実行を
重要視しているものっぽいですね。
私はいつも本を読んでもすぐ実行をやめてしまう癖があるので
この機会に頑張ってみようと思います。

ビジネス会話の本を進めてくれた方ありがとう。
例文や、実際に会話をしているものはイメージしやすくて
とても私には合っていると思いました。
もちろん認知の歪みも治しながらですが
会話の技術を向上させ、いつかは普通に談笑できるようになりたいです。

それにしても、「お前はダメだ教」といっていた方、上手いこと言いましたね！
その通りすぎて笑ってしまいました。

このスレに来るととても励まされます。いつも悩んでる時に
相談に乗ってくれてありがとう。
私を含め、みんな暖かい場所に戻れますように！

901 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 14:25:55 ID:e4CQ4/gp

>>899
同じことを考えてました
ACからはかなり回復してる自覚あるのでしばらく書き込みは控えます
自分のスレで不愉快になった人いたらすみません
回復過程によってはキツイ文はみていてつらかったかもしれません

902 ：【男は結婚するべきではない】：2009/11/25(水) 17:07:25 ID:xa/AceNN

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい

●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●女房がいなけりゃキャバクラも風俗も行き放題。恋愛も堂々とできるよ。
●子供は０才～２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

903 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 17:48:57 ID:enm13ecA

距離を保つと向うからすり寄ってくる場合はどうしたら……。
朝から、親と接触するたびに苛々してどうにもならない。拒否すると向うが怒る。
早く一人暮らししたいよ。

904 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 19:39:49 ID:H78HzJlT

我が国て書いてあるけど日本とはどこにも書いてないよね
なんが目的か？

905 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 19:47:21 ID:+yvwZhiz

なんか、めんどくせえな、
発射後のチ○ポが自然に回復するように、スポーンと回復させようぜ。

906 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 20:15:15 ID:+yvwZhiz

そんなに深刻になってもなあ、これからは、明るいＡＣだよ。

907 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 23:21:52 ID:x89bzqT1

>>22
>第六段階＝親に殺意を抱く
>第七段階＝自殺を考える
>第八段階＝それでも生きるしかないと考える

第六、七から八へ進むきっかけって、何でしたか？
自分は七あたりで止まってしまって、それ以上進むことができないんですが。

908 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 23:50:16 ID:+yvwZhiz

俺のムスコは、しおしおとしおれても、自力でビキビキと立ち上がる。
俺は優しく逞しく育てている。よしよし。
て、もうやめとこう。

みんな苦しくても、自傷したり、不幸を選ぶんじゃねーぞ。

909 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 00:21:40 ID:e0uOPmsS

上のほうで、何もしないでウダウダ言ってると書いてた人がいたけど
それこそ頭ごなしの拒絶だと思うよ
何もしてないとはどこにも書いてない訳で

910 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 01:43:37 ID:X57xoEda

>>909
899ですが、実際に努力しているけど結局回復した人は書き込まなくなる訳で、
端から見てると同じことの繰り返しや、言葉尻を捕まえての「でもだって…」に見えてしまうという意味です。
レスの流れで読んで欲しかったですが、安価つけなくて申し訳なかったし言い方もう少し考えればよかったですね。
誰も、あんたらなんもしてないじゃんと責めているわけではないです。

911 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 08:22:35 ID:8bn5xBh6

>>900
ビジネス本役に立ってよかったです。無理せず気長に取り組んでください
思い出したときやってみるくらいが続くとおもいます

912 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 08:48:17 ID:DslDjTkk

>21-22の回復段階が書いてある書教えてください。

913 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 09:32:39 ID:VgR3zzx3

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか

・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●子供は０才～２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

914 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 12:23:12 ID:Xefjo3nq

>>907
>>22さんではないけど、
私の場合、自殺をしたら結局敗北者のままで、自分の人生が終わるだけでしょ？
でも、気を取り直して頑張るところは頑張って、疲れたら休んで
試行錯誤しながらでも何とかやってみようと挑戦してゆけば
勝てる可能性はあるわけよ。
自殺したらその可能性はゼロになる。
とりあえず挑戦してみたほうが、可能性は必ずある。
成功率０％の手術を受けるのか、成功率が10％しかない手術になるかも
と言われたら、どっちを選ぶ？わざわざ０％のなんか受けるか？

シャバに出たら、けっこう皆いい加減だったり無責任だったり、
嫌なことから逃げたりしている人って多いから。
何だ、こんなもんかぁって思えるよ。
ここでは「親のせいにして甘えるな」とか言われるけど
世間の人も陰ではなんだかんだと人のせいにしたり、言い訳をしている人少なくないし。
たいして変わらんじゃん。と思った。

915 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 13:09:54 ID:GSPnjXGL

結婚に関する質問に
「子供は野球選手にしたいと思います！」
と明るく答えている新郎新婦なんて
さしずめ子供をコントロールしようとしてると糾弾されるのだろう。

916 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 13:52:18 ID:fmW2NFeQ

自分は今１２段階目・・・。

なにか熱中することがあればいんだけど、やっぱ見つからないね。
なにをするのにもお金がかかる世の中だし。
自殺願望はなくなってきたよ、相変わらず自分はクズだとおもってるけど。

917 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 20:32:25 ID:ghaN4ZTk

人が言うことをいちいち気にしない、いつも言われてきたのに治せませんでした。
聞かない、または、諦める、で代用してきてしまったせいか、20段階で終わったのに、また失敗して初めからに戻りました。
５段階～１２段階へは行けるのに１２段階が出来ない状態に陥ると、また５段階～と繰り返してしまいます。
５段階は何となくプラス思考とマイナス思考のどちらかな感じです。

あまり、ポジティブな考え方が出来ていないと思うので、気分を害されたらゴメンナサイ。

918 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 21:11:14 ID:HvdqI5Bv

まぁまぁ
ゲームの面クリじゃないんだから
ほどほどに

919 ：優しい名無しさん：2009/11/26(木) 23:24:52 ID:HgkK9Uyp

こんなのあったんだ>>22
918さんが言うとおり、一段上がった下がったって一喜一憂しなくても大丈夫だと思うよ。
その方が疲れちゃうよ。
螺旋階段みたいにグルグル回りながら少しづつ楽になっていくと思う。

>>907
私の場合は、実行前の部屋の掃除を考えたり、実行方法を考えたり、その後の成り行き（発見され方とか通報とか）考えてるうちにいつの間にか忘れていきます。
一旦は20段階まで到達してるものの、まだか細いって言うか、やっぱり揺れるね。自殺について考えちゃったりすることもあります。
完全に親や育った環境からの悪影響を払拭できてるわけでもありません。
行きつ戻りつ、全体的にはちょっとづつ前進って感じです。

920 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 00:04:50 ID:FvD/y5mH

回復後のACは惹き付ける魅力がある。
回復してないACはトゲトゲしていて、人を寄せ付けない。

921 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 00:06:05 ID:yB2xu+Ts

917 です

せっかく親の管理から逃げ出して、気持ちが解放されていたのに、ひどい搾取で１２年がもとに戻ってしまいました。
ここまで４年もかかるし、若くないから焦ってしまいます。
結婚とかそういうものではなく、寂しい苦痛が毎年増していて、報われない感と喪失感で気持ちが満ちていく中で、無くなるものだらけの毎日が嫌です。
頭が働かなかったり、集中できなくて何でも異常に時間のかかる生活をしている合間にこうして来るようになりました。
親切な人がいるとありがたいのに申し訳なく思ってしまいます。

922 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 00:20:29 ID:yB2xu+Ts

>>920
いい歳なのにケンカ腰だったり挑発されるとのってしまい、みっともないです。
気を伸ばしたいです。

923 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 00:36:52 ID:Y5LtAJxb

>>921
私ももう自分は若く無いのにっていう焦燥感がありました。
でも10年たって今、あの時はまだ若かったんだと思います。
きっと10年後にもまた同じ事を思うと思います。
この間病院に行ったら、看護師さんから「まだ若いねえ」と言われてちょっとびっくりしました。
だから、年齢のことは気にしないほうがいいです。
○才だからこうあるべき、っていうのに縛られると
心も行動も自由が奪われて苦しくなってしまいます。
今の自分を楽しませてあげて、親切に優しくしてあげるほうがいいと思います。
これは自分に対しての確認の言葉でもあります。

924 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 02:11:32 ID:yB2xu+Ts

私も、よく妹に間違えてもらえたりはします。
相応に身についたはずのものの大半が無くなっても、疎まれながら何してるんだろう…。とつい思ってしまい虚しいです。
今の自分がよくわからなくなっているのせいか、
こうしたい → こうあるべきがたまに悪化すると、しないでどうするになってしまい、自分で気付く時、よくあります。
自分が存在して悪くないのを確認させてもらえたり、同じような人がいてもらえると、そうならずにいられるのでとても助かります。
最近、やっと体を健康にするようにしないといけないと思えるようになれたところです。
焦燥感の限界で、意識が遠のいたりする時があって体にも悪そうなので気を付けます。

925 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 06:22:50 ID:FvD/y5mH

"行動"して"成功"して幸せを"感じる"
それだけでいい
"考える"必要はない

926 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 06:37:06 ID:FvD/y5mH

今まで認めたくなかった臆病な自分、暗い自分、
無愛想な感情、我侭な感情を、曲げずに出せるようになった。
そういう自分がいてもいい。
自分にがっかりする必要は無い。無理なくそう思える。

自分も相手も"必要な人間"なんだって、根拠はないけど強く感じる。
ちょっと苦手なタイプの人も受け入れられるようになった。
苦手だな～って思うことも、別に隠してない。
何故なら、これから克服してばいいだけだから。
気分もいいし、人間関係もうまくいくようになった。
信じるに値するだけの友達や家族に、心の中で感謝するようになった。

恨みや怒りの感情は、よく見つめて対処するようになった。
自分が何に対して怒りの感情を持っていたのか、理解できると
相手に伝えるときには笑い話になっていることが多い。
長くなってしまったけど、今の自分はこんな感じです。

927 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 10:34:39 ID:BSvRPUWv

回復の過程･方法が中心に書いてる本でおおすめがあったら教えて下さい。

928 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 11:00:09 ID:ddmVKpif

>>927
毒になる親の続編「不幸にする親」

929 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 12:40:56 ID:o+He2spq

>>927
岡田尊司さんの『境界性パーソナリティ障害』
あと、前スレだったかな？誰かが奨めてた『普通がいいという病』あたりを読んで実践しました。
ＡＣの人間って、自分が感じた通りに行動したり思考したりできない人間なわけだから、そこの“詰まり“の吐き出す事に重点を置いた本です。
なので、そんなに回復の方法論が沢山書いてあるわけではなく、むしろ少ないですが。
『～療法』みたいなのとは違うプロセスもあるよって事も兼ねて紹介しました。

頑張りましょう

930 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 12:42:06 ID:o+He2spq

申し訳ない
下げ忘れてしまった

931 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 15:35:40 ID:BSvRPUWv

>928>929ありがとうございます。

私もネットで調べたんですが、
西尾和美さんのワークブック
てどう思います？

932 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 16:12:57 ID:o+He2spq

>>931
具体的に何をしたらいいか、まだよくわからないなら役立つかもしれません。
自分の本当の気持ちを書き出してみようって感じの本だった気がします。違ったらすいません。
あと、さっき『～療法』以外でうんぬんかんぬんと書いてしまったんだが、認知行動療法は、自分にあってたからやってました。
ワークブック等で、辛い気持ちを一通り吐き出したあとの次のステップとしてオススメです。
まとめサイトとかもあったはずです

933 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 19:21:55 ID:HZRHVgZ/

ttp://www.a-h-c.jp/tsuushin_semi_gaiyou.html
↑こういうのは役に立ちますか？

934 ：優しい名無しさん：2009/11/27(金) 19:38:58 ID:HySQy1Cv

役に立つと思うことはどんどんのせろー

935 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 01:53:17 ID:bURsNlRR

>>913
＞就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか
＞
＞・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
＞・プライバシーが大幅に制限される
＞・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
＞・自由になる時間が減る　・自由になる空間が減る
＞・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
＞・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
＞・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
＞・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
＞●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。それでも死ぬまで食わせるざんす。
＞●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
＞●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
＞●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
＞●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
＞●子供は０才～２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
＞●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
＞●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
＞●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
＞●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
＞●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
＞●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
＞●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
＞●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
＞●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

936 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 05:13:40 ID:BwbHWpL4

ボジティブな感情に支配されてない状態では、まだまだ自信がつくには程遠いってのは分かるんだけど。
散々酷い目にあったから家族という概念に希望が持てなくなってしまってる。
何とかならんかコレ。
自分の性格の何がつまらないのかが今ひとつわからない。

937 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 05:50:23 ID:l7hs3Xm5

>>936
ロジャース的に言うと、ポジティブな部分もネガティブな部分もある
ありのままの自分を認める(“自己概念を広げる”)と、
よりよくなろうとする実現傾向(自己信頼ってことだと思う)を発揮しやすいらしいよ。

938 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 06:00:20 ID:68I46VBc

>>936
ネガティブな相手は許せる？
許せるなら、ネガティブな自分も許せるはず。
自分に対して残念に思うことは俺もあるよ。大丈夫。

939 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 10:43:39 ID:EuObNUNb

>932何度もありがとうございます。
昨日本屋に行ってきました。
一つひとつの段階を確実に踏んでいきたいし、｢今の自分を知る｣ということが出来ていないと思ったので、西尾和美さんのワークブックを買いました。
その過程でみなさんの紹介してくれた本を参考にしていけたらと思いました。

940 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 12:27:46 ID:NYwtZCxP

>>936ボジティブな感情に支配されてない状態では

いっつもポジティブじゃなくっても大丈夫だよ
喜んだりへこんだりしながら、ネガティブになったときに自分の中でどうやって折り合いをつけるのか
元気を回復するのか、そういう知恵を身につけるのも精神的な成長の一つなんだと思う。
自分を励ましたりいたわったり、優しくしてあげたらいいと思う。

941 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 19:52:04 ID:DRP3KJB5

>>804です
すみません、もうレス貰えないかと思って見ていませんでした

>>850
そうです、すごい、言ってる事がわかります。
「親自身の不安感が投影される」って事も全然意識してなかったけど、確かにそうだ。
言われるまで、これは自分の感情なんだと思ってました。
なんか、最近頭働かなくなってきて細かい所まで御礼書けなくて申し訳ないです。
けど、自分の本当の可能性を見つけた気がします。今度こそ自分として自立できるかも。
本当ありがとう。
他の皆も本当の自分を生きられるように祈ってます。

942 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 19:54:47 ID:49EV/Vad

今の環境から抜け出すために、家族とそれ以外の人と同じような接し方をしないでいるうちに、人と会った時に罪悪感のようなものを感じてしまい混乱しています。
急に涙がとまらなくなってしまい、外では慌てて家に戻ったり、トイレに隠れるしかない時があります。
泣く、とは違うので少しすると落ち着きますが調べてみてもよくわかりませんでした。
これさえなくなれば、バイトでも始めるなりして家から離れるようしたいと思っていても、薬も効かずに悩んでいます。

943 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 20:18:10 ID:68I46VBc

何に対して悪いと感じるの？

944 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 20:51:57 ID:49EV/Vad

時間がかかりすぎてしまう時に、家ではいい加減にしてほしい、友達とか他では、わざじゃないから気にしてない、遅れる連絡はしてます。
困る事をされて怒れば私が悪くて、誰かが助けてくれてもしめしめになって、家での負担がよくしてくれる人の負担にしか思えないです。
とんでもない迷惑になる結果になったり、どうにかしたくてもどうにもできないで、陰鬱さをまいて暮らしてるような感じがしてならないです。
うまく表現が出来ないですが、ありがとうとごめんなさいになってしまいます。

945 ：優しい名無しさん：2009/11/28(土) 21:02:47 ID:49EV/Vad

↑
何だかつながっていないです。
家では感じ悪いので、落差が自分の中でうまく消化できないようになった気がします。

946 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 00:32:46 ID:+F6KKjYU

>>944
おおい大丈夫かー
なんだか変わった文章だもんで私には読めなかったんだが、相当精神的に参ってるんじゃないかと推測。
根詰めて考えすぎたらアカンよ。
ちょっと休める場所はないのかい？
1人でプチ旅行するとかさ

947 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 02:18:28 ID:vRRa38tC

無証からずっと今までの自分の気持ちを例えるなら
断崖絶壁の途中にある細ーい道ともいえないような道を
必死にガケにしがみつきながら進んでいる気分。
一歩間違えれば真っ逆さま、奈落の底へ落ちていく。

だからいつも緊迫、緊張して神経張り詰めて疲れやすくて。

今、そんなガケのところにいるわけじゃないはずって思って力を抜いてみた。
始めてやってみるときはすごく恐かった。
まったく未知未体験のことって恐いものなんだね。

力を抜いて、脚を一歩後ろに出したら、ガケは消えて
普通の舗装された歩きやすい道があった。
平坦で、キレイに舗装された、静かな道。
私のための道でもある。裏道じゃなくてメインストリートに出た気分。

948 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 02:22:13 ID:g2B3W7hz

無証とはなんでしょうか？

949 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 06:06:32 ID:gUM/ppj8

>>944
全く文章が読めないぜ…

AC関係なくちょっと日本語の組み立て方思い出した方がいいよ。
私も文章の組み立て方忘れたり酷いと思ってたが、さすがの私も>>944は本当に話が読めない…

950 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 07:35:06 ID:Z1zVDz4L

>>944

何か行動する時、時間がかかりすぎる時があります。
家では「いい加減にしてほしい」と言われますが
友達や他所では「わざとじゃないから気にしてない」と言われます。
一応、時間がかかってしまうことは伝えるように努力はしています。

困ることをされて怒っても、何故か私が悪いことになってしまい、
誰かが私を助けてくれても、まるで計ったかのように誤解されてしまうので
よくしてもらっても、相手の負担になっているようにしか思えないです。

時折とんでもない迷惑をかけてしまいますが、
自分でどうにかしたくてもどうにかできないので、
まるで自分が陰鬱な空気をまいて暮らしているように感じます。

・・・こういう感じで解釈してるけど、合ってるかな？

951 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 12:13:48 ID:vRRa38tC

無証じゃなくて幼少でしたorz

952 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 15:28:30 ID:+F6KKjYU

>>950
なんかわかった

953 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 17:57:08 ID:61782/Ea

「ありがとう」が「ごめんなさい」になってしまって戸惑うということじゃないかな？→罪悪感
家の外では60点（及第点）でセーフのものが、家の中ではいつも0点（落第点）評価になっていたものだから、他人の手助けに「ありがとう」と言えばいいところを、癖で「ごめんなさい」と罪悪感になってしまうんでしょう。
自分はバイトが終わった後で、その日の点数（100点満点）と、達成感（10点満点）／楽しかった感（10点満点）をつけるようにして、随分楽になったよ。
以前は何事も100～120点を目指しては高揚感or落ち込みだったけど、今は80点くらいを適当に目指してる。50点以上なら合格。
70点くらいでもとても楽しい時があるのが面白い。ちょっと抜けてるくらいが楽しめる。

954 ：優しい名無しさん：2009/11/29(日) 22:21:28 ID:vRRa38tC

>>947,951の続き
今まで一帯なんだったんだろうって思います
全然違うじゃん
こないだから寝込んじゃいました。
張り詰めたものが急に解けた感じ？　あと今までが虚しくって。
またこれから寝込みます。

955 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 03:08:09 ID:DqJ2b6em

早く市ねよカス

ゴミ

廃棄物

ゴミカス

早く市ねって

早く市ね

いいから市ね

くそ親

956 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 08:16:23 ID:mkkOs0LQ

ACって親の代わりに責任背負いすぎなんだよね。
自分だけじゃなく、親や兄弟や友達や他人の分まで責任感じて背負おうとして、
でもそんな完璧にできるわけないから上手くいかない。
完璧を求めるから罪悪感に苦しめられ、過剰に許しを乞う。→乞いすぎだから自尊心が低くなり、何やっても自信が無い。→自信が無いから完璧を求める。…の無限ループなんだから疲れるに決まってる。
ダウンワードスパイラルでしかないから、いくら努力しても無駄。

親にそう仕向けられてきたから仕方ないけど、
もうそういう歪んだ責任感や罪悪感は持たなくていいよ。

自分以外の事は解放して、自分を責める「～でなければならない」思考を解放して、
出来ない事も当然ある自然体の自分をもっと尊重し大事にしよう。

親や他人は自分の子供では無いのだから、
相手がどんなであろうが自分にはどうする事も出来ない。責任もない。ただ相手を尊重するしかない。

そして、親みたいに歪んだ人達に絡まれた時に、
自分を守っていける強さを築いていく事を優先しよう。

957 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 12:29:28 ID:5CjigxSm

>>956
施策はなにかありますか？

＞歪んだ責任感や罪悪感は持たなく
＞自分以外の事は解放し
＞出来ない事も当然ある自然体の自分をもっと尊重し大事に

ってどうすればできるんでしょうねぇ。

958 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 13:09:06 ID:5/UK0Ryi

>>956
親が全部悪いよね☆聖者様♪

959 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 14:46:40 ID:n4kK4BsZ

>>944 です
>>950 さんまとまらなかった文章、まとめて下さってどうもありがとうございました。
どちらかと言えばどんなに伝えても、ずっと同じ私への対応を見ていて自分が一体何なのかわからなくなってしまいました。
普段、絶対に人に言うべきでない、するべきでない事を一時的な対処にしかならなくてもせざるを得ない毎日のせいか、余裕がないのもわかっているつもりです。
早く忘れたいと思うだけで、犯人探しとか、責任も、どうでもいいです。
今まで、単語で話をしてきてしまってきていて、文章にする事に慣れていないせいで、ゴメンナサイ。

960 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 15:36:49 ID:n4kK4BsZ

↑
何も出来ないでいる、のを正当化したいと解釈される事、多いです。
違うことをたまにわかってもらっても、相手の「…。」な反応を見ていて、惨めに思うのと出来ない自分が気持ち悪くなる位、嫌です。
自暴自棄のどうしようもない気分をまずはどうにか、と考えています。
今のところ、見ない以外の対策が思い付かないでいます。

961 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 15:56:25 ID:0UnqaTri

結婚して、母親と距離が取れるようになってきました。
すると、これまで普通だと思っていた友人関係に負担を感じるようになりました。
あら探しや、一方的な自慢話、見下しがあっても、嫌に感じていない振りをして、笑って対応していた。
AC的な背景を共有する傷の舐め合いがあるだけで、建設的な関係じゃない。
少し距離が遠いくらいの友人の方が、会う前も気持ちが重くならず、
会った後には心が温かくなるようです。
重い友人関係をどのように変えていくのか、今のテーマです。
仕事にしても、嫌なことも感じない振りをしてガマンして、身体を壊していたので
健全な人間関係や、仕事の仕方を身につけたいです。

回復過程で友人関係の入れ替えや仕事への取り組み方の変化が起きた方はおられますか？
もしよろしければ、どんな風に古いやり方を脱して行けたか、体験談を聞かせていただきたいです。

962 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 16:14:43 ID:xq+dhkjs

963 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 17:50:41 ID:u14RhBkM

吐きそうです。
親と対決した方々、気持ちを伝えた方々、皆こんな気分だったんですか？

私には私を支えるものが何もありません。その上で話し合い半強制です。(最近態度悪いんだとか、笑わなくなったとか)

建設的な話し合いを望んでいるのか支配下に戻したいのか、区別も付かず。また私自身、過去に対しての怒り冷めやらず状態なので、冷静に話す自信もありません。

ものすごく怖いのです。
でももう、おもねって自我を隠すことはしたくありません。

すみません、意見等いただけませんか？そしたら後は一人で戦ってきます。考えがまとまらなくて吐きそうです。

964 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 20:33:20 ID:s2mwqBBQ

>>963
怖いですよね、よくわかります。でも最初だからしょうがないよ。
また、今日ですべて終わるわけじゃない。闘いはしばらく続くだろうから
練習だと思うのもいいと思う。なるべく理性的にね。
あなたを一番大事にできるのはあなただけ。自分の感覚を信じて、がんばって。

965 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 21:14:28 ID:qs6pJZYu

私の親の場合は、話し合おうと言ってくるときは、自分の言う事を聞かせたいときでした。
だからすごい圧力かけてくるし。

自分の親に対する気持ちを伝えたときの反応には、かなり失望というか絶望というか。。。
ひたすら逃げたり逆切れしたりで、まともに向き合ってはくれませんでした。
あるいみ踏ん切りがつく機会にはなります。

一人で戦うって親と戦うって言う意味ですか？
親と口答で戦って、まともな話合いが成り立つならいいですが、
そうならない場合、親が保身やエゴむき出しになっちゃう場合は、
さっさと切り上げて、離れることを考えたほうがいいとおもういますよ。

966 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 21:18:14 ID:qs6pJZYu

>>961
付き合う人変わりましたよ
その途中には
一人でいる孤独な期間もありました
以前の友人とは連絡取らず、新しい友だちもあまりいなくて。

967 ：優しい名無しさん：2009/11/30(月) 22:40:24 ID:n4kK4BsZ

>>944 です。
自分が書いてきたのを改めて読み返してみて、だいぶ支離滅裂で何を言いたいのかすらわからない、しかも感じ悪さのにじみ出た文章でした。
せっかくアドバイスをもらっても、自分が今、それを実行したりが出来る状況にあるのかが抜けていました。
少し落ち着いて考えられるようになってから出直すべきだと思いました。
すみませんでした。

968 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 00:48:59 ID:r3WQ5ftV

>>963です。
>>964 >>965レスありがとうございます。

色々ぶちまけてきてしまいました。

>>964
ありがとうございます。
まだ気持ちが波立っていたので、読んで落ち着けました。
冷静を心掛けていたのですが、泣くわ叫ぶわ、呼吸おかしくなるわ震え止まらなくなるわ…。
小さい頃からの思いが一気に出てきた感じです。

母は完全には納得していないようでしたが、(自分がしたこと忘れてましたし)私が傷ついてきた事、距離を取りたいことは理解してくれたようです。
思い込みだ、とも言われましたが。

おっしゃる通り、まだスタートラインにいる感じです。頑張ります！
理解を得るためというより、より自分を大事に出来るように。

衝撃だった母の発言があります。
｢自分も母(私の祖母)に(今私に言われたのと)同じようなこと言った覚えがある｣
…連鎖…？
｢皆通る自立の過程かもしれないね｣
ちょ！
こんな手間かけて恐怖して自立する家庭少ないから！…少ない、はず。

969 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 00:53:51 ID:r3WQ5ftV

>>965
ご忠告ありがとうございます。
私の家族は、理論武装して相手を論破したもの勝ち…的な考えなんです。
理に適わなきゃダメ。だから子供の奔放さが許されなかったのだと思います。

私は感情的になりましたが、筋道は立てました。そういう本心は一応真剣に受け止めるのかな。
歳食って丸くなったとか。昔なら｢親に対して以下略｣ﾍﾞｼｰﾝ、です。

今は逆ギレはないのですが、相手の言い分をよく検討して｢言い訳＆反論｣を考えてくる時があるので厄介です。
丸めこまされそうにorz

巧妙で踏ん切りつきにくいです。

970 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 04:23:46 ID:B52c1MSl

このスレ、今日見つけた。読んでると、涙が出てくる程にわかりすぎる話ばかり・・。
多分、自分は結構回復が進んだ方だと思う。未だに自信が全然無くて苦しい日がたまにあるけど。

もう、つまらない学生時代が幕を閉じようとしてる。長かったけど、やっとここまで来た。
もう、親を親と思わなくなった。あの人達は、親である前に、ただの男と女であり、
自分が一番かわいい人間という存在なんだ。兄弟だってそう。

さて、大学四年で無い内定。どーしよう。
どれを見ても面白そうに感じてしまう・・。

971 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 11:13:07 ID:AGY/fh6F

夢を見た。
まだ身震いしてるし吐きそうだ。
あいつらは何もなかったかのように今でもべたべた接してくる。
自分だけ置き去り。
捨てたいけど捨てられない。
あんなことされても自分はまだ常に顔色見てあいつらの為に動いて神経使って。底抜けの馬鹿。
どうにもなんない。
あいつらが死んでも終わらないけど、自分が死ねば終わるんだから笑える。
ロボットみたいな人生だったな。

972 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 12:22:53 ID:C5tWpZbw

>>969子供の奔放さが許されなかったのだ

この時点で既に理屈。親の自分だけの理論。
本当の論理とは相手の感情も考慮するから、相手を嫌な気分にさせた時点で論理としては･･･。

973 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 12:40:21 ID:EgymaRW8

>>971
どうもお疲れ様でした。

974 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 18:54:28 ID:zy9qRyfY

>>967
気にすんなよ
感じ悪くなんかなかったよ
なんも悪い事してないんだから罪悪感なんて感じなくて良いんだよ

975 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 19:13:00 ID:nf7bdLnV

今日3回目のカウンセリング行って来ました!
今日、やっと言いたかったことが言えて、伝わって、自分が向きたかった方向に向けました!

ずっと奥につっかえてた一番大きい石を外に出せた感じです。
風通りが良くなったような、体が軽いです。
帰り道も自然と笑顔です。スーパーに行って億劫だった買い物も出来ました。

ぐだぐたしてたけど、やっとスタート地点に立てました!
これからが本当の戦い。頑張る!

明日のテストも頑張る!今夜勉強頑張れそう!

ごめんなさい。うれしすぎて書き込んじゃいました。

976 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 20:01:15 ID:I3Sz74bQ

おめでとう。今日の自分を忘れないように、心に刻んでおくんだよ。
自分を見失ったとき、思い出してあげれるように。

977 ：優しい名無しさん：2009/12/02(水) 06:56:07 ID:AzCPRUyq

>>976
ありがとうございます。

モチベーション維持できるように頑張ります。

978 ：優しい名無しさん：2009/12/02(水) 10:33:20 ID:B8xMz77B

>>966
ありがとうございます。
文脈からお察しすると、現在は回復前と違う人間関係を築いておられるのでしょうか。
希望が持てました。

「古い友人と会った後に気持ちがしんどくなる」と感じてたけど、
そうじゃなくて、普段の状態が格段に穏やかで、楽になっているんだと気づきました。
昔は、常時しんどかったみたいです。
しんどくなる友人は、皆関わり方が母親に似ています。
配偶者に言わせると、「ジャイアンとのび太」のように、一方的な関係に見えるそうです。

過去の対人関係傾向や、人生を楽しんでいなかったことを思うとがっくりきます。
今は過渡期だと信じて、対人傾向全般の歪みの修整を始めたいです。

979 ：優しい名無しさん：2009/12/02(水) 21:35:47 ID:mr7MRDaI

ＡＣの真実は単に自閉系の障害であって、それを親子の情緒面を原因にあてはめたもの。

ではないかね？？

機能不全家族を原因にするのは実は自分に対する責任を持つことからの逃げであり、
その責任とは、先天的障害者という事実を受け入れて自立して生きること。

ではないかね？？

ＡＣを克服しかけているという人に問いかけてます。

980 ：優しい名無しさん：2009/12/02(水) 23:00:24 ID:IrdA2pNI

そうかもしれないです
おかしいと思う人の親はやっぱりおかしい
たまたま自閉傾向の家系だったというからくりだったりして、嫌だけど

981 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 00:18:02 ID:4rLuWSgB

何かかってなこといってるな

982 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 01:11:41 ID:Gz4TVzNm

自閉系ってなにｗｗｗ

自分はありがちな毒親持ちだけど、まあまあ回復傾向にあるよ。
距離的に離れる、時間を置く、パターンを学ぶ、
不足していたものを忘れて、親を救おうという気持ちを捨てれば、
いわゆる「赦し」とか「諦め」にたどり着くんだなと思った。
うつはまだ完解してないけど、親の言動に振り回されなくなったよ。

983 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 07:17:07 ID:7TrOEd5J

ＡＣの特徴で「周りと何か違う」と漠然と感じながら無為力に生きているタイプ。
「周りと何か違う」この違和感を取り除くまでは回復しました。

984 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 10:02:18 ID:X8/E6Fg7

>>979
言い過ぎ。
確かにACの人間は家族問題に執着しやすいが、ここの書き込みを見る限り問題視すべきレベルの人はいないと思う。

『あなたがACになったのはあなたのせいではない。でも、ACに気付いた瞬間からは、自分自身の力でが努力して成長するしかない』
というのが妥当なのではないでしょうか

985 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 14:16:54 ID:1tvaDhG7

感情を引っ込める癖があるせいで、楽しめない場面も多いけど、
その場でぶち切れたりとかも無いから、人当たりが極めて良いように見られる事が多い。
利点もあるんだよね、ちゃんと。

986 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 17:16:40 ID:7MPkQqC0

だよね

最近じぶんは
感情を引っ込めるのは一番楽な方法だったんだなと気付いたよ

意見を押し通したり思ってることを言ったりするのって
思ったより大変だった
でも言わないと無かったことにされちゃうんだね

987 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 22:44:23 ID:Gs/tsVbS

自分の悪い所を意識し過ぎて苦しくなり、もうどーでもいいや～欠陥人間バンザイという気分になりました。

もう生きづらい人生でしょうがないやそれが自分なんだと開きなおりました。

生きづらさがあるから幸せになれないんだと思いすぎていましたが、○○になれば幸せになれるとか、××だから不幸だという考えは捨てました。幸せも不幸もないんだと

回復なのかわからないけど、一段落した気分です。

988 ：優しい名無しさん：2009/12/03(木) 23:53:37 ID:kzg8I1Xa

ACに症状が似ているだけで、実際はそれほど酷い家庭で育っている人は、少なくともこのスレには少ない。

989 ：優しい名無しさん：2009/12/04(金) 00:52:56 ID:OZwbd+TT

ちょっと文章が危なげ
休むべきときはちゃんと休んだほうがいいと思うよ
余計なお世話かもしれないけど

990 ：優しい名無しさん：2009/12/04(金) 23:44:46 ID:m/rzszxX

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●女房がいなけりゃキャバクラも風俗も行き放題。恋愛も堂々とできるよ。
●子供は０才～２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

991 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 00:05:45 ID:q3TwXJgf

ある集まりで子持ちのACが自分はしんどかったのに、子供だけが幸せになるのが嫌だって言ったのを聞いて反吐が出た
何年自助にいったところでそうそう変われないんだなーと
もう自助とかいいや
自分は違うやりかたで生きていこう

992 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 08:10:10 ID:GWQ2UUPm

>>987
自分に○×つけるのやめたってことだよね。たぶん、すごくいい事なきがする。
一旦今の自分を受け入れて、そこから成長が始まるのかも。

993 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 08:16:31 ID:qG30P+zh

恋人にＡＣじゃないかって言われた。
特長とかみるとまさに自分て感じ。
母親は（本人曰く「しつけの一環として」）
小さい頃から、殴りながらの「死ね」「ゴミ人間」「キチ」発言。
父親にそれを訴えると「おまえが悪いからそういうことを言われるんだ」と無視。
二人ともパチ依存症。
今まで誰にも心を開けず、自分も含め誰も信じられない。
精神病院入院暦有り。

だけど、この苦しみは単に自分のわがままや甘え、至らなさが原因なのであって
それを都合よくＡＣって言葉を利用して免罪符にしてるのかな？て考えてしまう。
自分よりもっとひどいことされてる人もいるし･･･
この程度では自分はＡＣっていえないんじゃないかって･･･

みなさんはどうやって自分がＡＣだって確信？　自信を持って認識できましたか？

994 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 09:03:56 ID:DIfff/Mc

AC定義？を読んだとき
自分のことが書いてあると思った
また、すごく楽になったよ
ほっとした
すとんと腑に落ちたんだ

995 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 09:33:17 ID:KYfvJMPp

>>993です

そうなんです。
定義？をみるとまさに自分なんです。
だけど、たまたま自分の性格や特性がＡＣに似ているだけで
ただのダメ人間ナだけなんじゃないかって･･･
人のせい（親のせい）にして自分の至らなさから逃げているだけなんじゃないかって･･･

なんか上手く言えなくてごめんなさい

996 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 10:16:44 ID:DIfff/Mc

994です

甘えかな？って思う人多いみたいね
自分をACとカテゴライズすること＝甘えではないと思うよ
「ACだから◎◎しなくていい」
とか言い訳にし始めたら甘えかなとおもうけど

自分にACとレッテルを貼ったら
回復する方法を実行していけば良いだけだとおもう
目的は自分の人生を生きること、楽しめるようになること

ただの浮き輪なんだよ
それをつかって近くの島にあがれればいいんだ
岸についたらもういらなくなる

今は沖に流されておぼれかけてるようなものだからさ

アファメーションとか回復の試みをやって
足の着くところまでいって、危機状態を脱したら
そこでまた改めて自分の病識を考えればいいのかなっておもってるよ
わかりにくくてすまん

997 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 10:18:35 ID:DIfff/Mc

AC定義＝浮き輪　ね

変なたとえですまん
995がもっと楽しく生きやすい人生をおくれるように祈っているよ

998 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 12:56:14 ID:+4q63X82

ＡＣで発達障害な人。
直る時代がきたわ。

999 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 14:49:53 ID:IO054JUr

次スレ立てました
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1259992108/l50

1000 ：優しい名無しさん：2009/12/05(土) 14:53:58 ID:m/5ijbSs

>>999
ありがとう

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