境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人30

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▼「よくある質問集等」、参考になる話は　>>2

▼:関連スレッド
境界例（ボーダー）被害者友の会part85
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248104738/
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part20
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238237379/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part21
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238572636/
境界例など人格障害の改善体験談
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200906118/ (dat落ち)

▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/

▼:前スレッド
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人29
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237682101/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？
A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？
A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？
A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

Q5.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか？
A5.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

３．その他

◆精神科病院紹介、病気の相談、その他相談等。各都道府県にセンターあり。相談無料。
全国の精神保健福祉センター：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

▼:過去スレッド
01:etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
02:etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
03:makimo.to/2ch/life6_utu/1085/1085756074.html
04:makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
05:makimo.to/2ch/life7_utu/1101/1101898678.html
06-1:makimo.to/2ch/life7_utu/1107/1107839406.html
06-2:makimo.to/2ch/life7_utu/1108/1108440152.html
07:makimo.to/2ch/life7_utu/1114/1114477267.html
08:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
09:makimo.to/2ch/life7_utu/1127/1127123368.html
10:makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134621576.html
11:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/
12:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/
13:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148951449/
14:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151841891/
15:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154953706/
16:life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160699803/
17:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163408388/
18:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167295075/
19:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171338525/
20:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176211514/
21:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183084159/
22:life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187769007/
23:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195728193/
24:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201428702/
25:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203305378/
26:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211800171/

乙です

どうやら合併らしい俺が来ましたよ

境界性パーソナリティ障害のことがよくわかる本
ttp://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?ie=UTF8&location=http%3A%2F%2Fwww.amazon.co.jp%2Fgp%2Fproduct%2F4062594234%2F&tag=hoghog-22&linkCode=ur2&camp=247&creative=1211

病院通い終えてから3年程経つし社会復帰もして普通に暮らしているけど、
依存相手を断ち切る事が未だできない。
好きでもないし自分に都合がいいだけ。
冷静な感情に戻った時、自分の最低さに凹みながらも同じ事の繰り返し。
最近、親も祖母もボダで頭おかしいことに気付いた。
段々神経質になってきて、やっぱり自分の存在を認められなくなってきた。

しんどい。
いつも発作的にどうでもいい事でイライラしてネチネチ責める。
コールセンターとかもう駄目。
自分が酷すぎて自分やめたい

あげ

発病して、入院して、恋も仕事も失って。退院した私には孤独になやまされる毎日が待ってた。発病するまでやたら忙しくしてたのは大きすぎる孤独を紛らわす為だった。今は体が動かないから、何も出来ず孤独に苦しむ生き地獄。もう死にたい。人生終わったもん、もう。

人生の意味すらわからない。たぶん自分自身を生きてないから。
でも自分自身を直視するといやな過去とも向き合わなきゃいけないから
抑うつ感がひどいんだよね。困ったもんだ。

うつとボダって、明らかに違うよね？
2年近く診察してもらっている医師が「あなたはボダではなく、うつですよ」と言うんだ。
でも、うつって他人を攻撃しない気がする。

最近になってボーダーっての知って、まんま俺にはまってて驚いた。
俺の場合、最終的に犯罪やって逮捕されたよ。
拘留中にいろいろと思うことあって、自分では完全に生まれ変わったつもりでいたけど、
ただ単に博愛型に移っただけかもしれん・・・。
でもま、この針の振れ方の極端さがボーダー気質ってことなんだろな。
世話焼きも程ほどにしないといつ依存にすり替わるかわからんし。

男性のボーダーの人と交流してみたい。
女性と違う部分あったりするのかなとか気になる。

>>11

過去の悲しい出来事を、「過去」という箱のなかに入れ、少し落ち着いて見ることができるようにする作業
それも治療の一環として自分が現在やっていることです。

遠い先のことを自分は考えません。
今日、今、この一瞬を生きる。その小さな一瞬の積み重ねが日々なのだと思います。
明日はどうなるか分からない。でも、今、生きていようと。

辛かったら休めばいいし、専門家に相談することも重要です。


>>12

自分はウツと境界性パーソナリティ障害、両方とも抱えています。
こころの病気は個人差が多く、複雑だと感じていますので
攻撃性云々は一慨に言えないのではと思いました。

弱っている男性がいると体を捧げてまで介抱したくなる。
好きでなくとも。
潜在的にそう思う。

これはボダだから？
それともただの淫乱？

きっとたぶん信じていないから
誰に抱きしめられても
わたしはひとりです。
いつかは死ぬけれど、
そうじゃなくて、
わたしだってあたたかい場所に行きたい、そこで生きて
小さい頃　欲しかった物を
少しずつでももらいたい。
けれどそれは大きすぎて、眩しくて遠くて
どんなに晴れた日でも
届かないです。
時々、しおりを挟みこんでたみたいに
むかしが蘇っては
わたしを怖がらせます。
孤独はなんにもありません。
孤独にはなんにもありません。

ボダの人って、人の事は全然信じてなくて、スケジュールや行動まで全て教えろとか人の気持ち試す事ばかりするのに、自分の事は秘密のまま全て信じ受け入れろっていうよね。

で？

あ、ごめん。ここ被害者じゃなく患者スレか。

同級生から久々に連絡きた。過労で倒れ、ボダで仕事休んでるなんてばれたくなくて隠した。結婚や昇進してく同級生見て辛くてたまらない。皆の頭の中から私の記憶消したい。優等生でいい子すぎた私のこと。

私も過去の人とは距離を置いてるよ。解り合えない何かがあるって思うから。今はメンヘラの友達が多いよ、安心する。

彼から一日でも電話やメールが来ないと忘れられたみたいで不安になる。
昨日、思いやり深く励ますメールを貰って感謝したばかりなのに。
すごく冷たい人に思えてしまう。
気分の乱高下が辛い。
ちなみに彼って、彼氏じゃなくて友人です。
友人に依存・・・恋人にはもっと依存してしまって最悪でした。

ボダで無気力状態の人っていますか？鬱とはまた違うんだけど、
何をやっても感動しないとか興味が湧かないとか。
医者から抗うつ剤貰ってるんだけど、正直効いてないみたい…。

>>18
こういうやつムカつく
二度とくんなボケ

>>9
あげんなボケ

>>15
長文ウザイ
偉そうに

もう怖い。他人の視線や評価に敏感すぎて耐えられない。怖い。笑えない私はだめなんだろうか。元気なふりできなくなった私はもう要らないんだろうか。倒れてから笑う演技できなくなった。でも素の怖がりの私でいたら受け入れてもらえなかった。悲しかった。

ごめんなさい

>>25,26,27,29なにこれ？おもしろすぎ

ボダ治す気あるならそういうスレにいけよ
独り言垂れ流しのかまってちゃん多すぎ
回復しようという人間が集まってたスレ落ちたんか？
つらいっていうだけじゃなおらんだろ

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/golf/1244700458/l50

>>23
それ超分かる。人は追うとにげるってわかってるのに何で追い詰めちゃうんだろう。相手の仕事の都合とか考えられないんだよな〜
相手の立場になれば解ることなのになかなか出来ない。
攻撃しちゃって遂に妹と親と元カレしか回りにいない。
たまには友達と買い物したり飲みにいったりしたいし。
28歳にもなって一度も友達の結婚式とかに呼ばれたことない。

あーあ寂しい(涙)

友人や恋人がいてもそれ以上に親に依存してしまう人いますか?

恋人いない時はとっても安定してるわ〜ｗｗｗ
ちなみに恋人するのはぶさいくに決めてる。
私に依存してくれるかなぁという願いとともに

うん。恋人いない時はホントふつーだよね。
まるで別人。
一生いない方が相手の為、自分の為なのかなぁ。

確かに。寂しさは消えないけど恋人がいない時の方が安定してる。いると余計に寂しくなったり、やたら見てほしくて自殺するそぶりする。でも一生一人なのかなて思うと辛い。

好きなこがボダらしいんですが
おれ本気で彼女が好きなんです

それでボダのひとに質問

がんがってアプローチすれば
恋人になれるもんですか？

ちなみにおれは彼女の元タゲで
今は新タゲをみつけたようです　　

スレ違いすいません

>>38
恋愛相談としてはスレチ。

ただ、恋人となった後どうなるか。
彼女の症状がどういう状態なのかわからないのでなんともいえませんが、
>>1　に前スレのURLがあるので、前スレが読めるのなら
全部読んだ上で考えてみては、としか言いようがありません。

１０００人の人生は１０００通りで、一般的な回答はできるかもしれませんが
このようなプライベートに深入りする問題の場合、的確な回答はできないと個人的に思います。

かまってほしいかまってほしい

自己像が不安定だから同性の悪口や異性の成功談とかですごくイライラする。
逆だと気分よくなるんだけど露骨すぎるからダンナには隠してる。

↑あんたみたいなのを性根が腐ってるっていうんだよ！腐れボダ女

でも日本人って人の不幸が好きな人多くない？
隠してるだけで内心は喜んでる人多いと思うよ。
話の内容の度合いにもよるけどね。

ボダ女を本気で殴るつもりなら言う前に殴ってる♪

恋人がいなかったら親や友人に攻撃しちゃわないの?

セフレには攻撃するなぁ。気にくわなくなってきたら容赦何し。
でもＳＥＸ依存症だからすぐ他の人捜しちゃう。。。

私はセックス大嫌いだ……
親に攻撃してしまう。親なら、っていう思ったりしてるから……

恋人いない時は自分自身を攻撃してしまう

医師やカウンセラー、相談員に相談しましょう。

病気に関する知識が無い人に、混乱した気持ちをぶつけても、
相手の人が悲しんだり、混乱したり、あなたのことを誤解したり、敬遠したりしてしまう可能性が多いとおもいます。
人間関係がぐちゃぐちゃになるより、専門家に話し、治療を続けましょう。

専門家は、こころの病気で悩む人の苦しみ、悲しみ、怒り、憎悪、寂しさ
そういう気持ちをぶつけられることに慣れています。

通院中のかたは、カウンセリング等の心理療法を希望したい旨を担当医に話すといいでしょう。
また、未通院、これから医療機関にかかりたいという方は以下のセンターで相談してください。

◆精神科病院紹介・こころの病気の悩み・アルコール依存・親子家庭問題等
悩み事の概略を伝えて、電話で日時予約、個別相談という形です。無料です。
全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

相談してもたかが知れてるって。

本当そうだよね。結局自分だもん。

私も恋人いないから攻撃対象は自分。恋人いると、全てわかってほしくてすごいことなる。寂しくて辛いけど、人の悲しい顔も見るのも嫌だから、一人孤独にたえてる。このままだと自殺とか何かしでかしそうで怖い。

>>50-51

治療を通じ、自分の日々を少しでも安定したものにする手助けにはなります。

現状の自分でいいと思うのは自由ですが、
こころの病気についての知識が無い周囲の方に当たってご迷惑をかけるのはどうかとも思います。
例え家族でも、こころの病気の苦しみを伝え、分かってもらうことは難しいと思います。
恋人でも、友人でも。
そして、素人である自分自身であっても。

どうせ当たり散らしたり、攻撃的な言葉を吐き出すのなら
医師やカウンセラー等の専門家に聞いてもらい、
治療方針を定めてもらって、薬を飲んだり、話を聞いてもらいつつ、
少しでも落ち着いた日々を過ごした方が、
周囲の人にとっても良いと思います。


是非、精神科医等、専門家に相談して下さい。

死にたい　苦しい

駄目だ。友達をタゲにしてる。私以外の人（彼氏とか）と遊んだりするの気に食わない。独り占めしたくてたまらない。でも人をモノにできないこともわかっている。だから我慢してる。親密になればなるほど強烈な独占欲と執着。もうこんな自分疲れた。

なんかすごい過疎ってるね

>>55
超わかる
相手だって一人の人間であって、その人の人生があるんだから
自分だけのものにはならないって頭では理解しているのに
他人と仲良くしてる姿を見ると
嫉妬や疎外感でいたたまれなくなってしまう
かっと頭に血が昇って精神的に本当疲れる
こんな生き方じゃ誰も幸せになんてなれないのに

ただ今タゲ男をメールで追い込んでる。。。
やっては行けないとは思うけど
やりたくなっちゃうキャラなんだもん。

アブノーを必死に隠す男に
アブノーばらすぞって。。。

やだよ。寂しい。捨てられるかもと思ったら気が狂いそう。

アダルトチルドレンだと自覚してたけど、調べたらボーダーと同じ治療をしている。
・無自覚だけど他人をコントロールしたい。
・自己中心的な言動。
・好意を持たれていると確信出来たら、自分は好きでもないのに好きになるのに必死。
男性が怖いのに、体を差し出してまで守ってもらいたい衝動に駆られる。

・自分という芯がないから考えがグラグラする。

・自分が悪いをしたんじゃないか？と不安定になり、転職を繰り返す。
カウンセラーに、あなたみたいな症状の人にも抗うつ剤は効果があるが、抗不安薬は必要ないと言われる。
ボーダーは否定されているけど、認知の歪みが原因なのは同じみたいだし、認知療法を頑張るよ。
人のアラ探しをする時間があるのなら、自分と向き合う時間を増やそうと思う。

いつもその時いちばん仲の良い人を傷つけてしまう。
傷つけては他の友人に愚痴ったりして
今度は他の友達にべったりして、今度はその友達がいやになり・・の繰り返し
自分でいやになる

自分は逆だわ。仲の良い人に他の人と仲良くしなよとか言ってしまう。
自分がいなくてもいいでしょとか言ってしまう

>>60
人のアラ探しをする時間があるのなら、自分と向き合う時間を増やそうと思う

いいね、参考にさせて頂きます
やっぱり自分が変わらなくちゃ何も良くならないよね

過剰なくらい人の期待、特に親の期待に応えようとする。でも応えても応えても満足できない。きっと自分主体じゃないから満足できないんだて最近わかったけど…。いまさら生き方変えるの大変。気がついたらスイッチ入って勝手に疲れて、死のうとするとこまで追い詰められる。

こころの病気抱えて
社会とどうやって接していけばいいか、
周囲の人に迷惑かけずに生きるにはどうすればいいか。

やっぱ、なんといっても他の人に迷惑掛けちゃダメだと思う。
ストイックになれとはいわないし、なれるわけもないが、
病気について知識のない人に、分かってくれって押しつけても相手が困惑するだけだ。
家族でさえそうだった。

薬で落ち着かせつつ、トラブル起こさないように生きる。
難しいが、出来ないことではないと思う。
ただ、仕事をしながらとか、人付き合いを維持しながらというのは難しいかもな。
休むってことの重要性、頓服のんでぐーーーーーっと休むっていうと
仕事してたりしてたらそういうことが難しいだろうし。

いのちの電話ってあるけど、
鬱とか、こころの病気の電話って欲しいよな。24時間受付の。

それがあれば、２ｃｈで一人悩まなくても、
話聞いてもらって、少し楽になるんじゃねーかと思う。

ひぐちアサの「ヤサシイワタシ」読んだ人いる？

精神科にいこうかとか悩んでて、色々調べてたらボーダーってものを知った。
チェクテストやったら確立高いって・・・。

ここのスレさらっと読んだけど凄い分かる。同意できちゃう。

辛いけど、自分を少しわかってよかった。

治したいなー、人の事冷静になれば考えられるけど
なんでかまってくれないの？！テンションになると逆上しちゃう・・・
傷つけたくないのに　我慢できなくなっちゃう。

で、自己嫌悪ループ

金太マカオに着く。

おまんの方

金太マスカット切る。

私もチェックテストでボダ確立高く、実際振り返るとそういう考え方している。
治したい…
でも気づけばスイッチ入って飛び降りようとしたり甘えたり罵倒したり。
ターゲットは旦那。
こんなんじゃ旦那に愛想つかされる。
原因の一つには旦那の不倫もあると思うが。
ああ…また旦那のせいにしてる。
１人になりたい、でも怖い。

自分にとって楽しい時間を増やすといいよと、医師に言われた時に何が楽しい事なのかパッと頭に浮かばなかった…。
そして性欲がなかったのに、既婚者に告白されて断った時に性欲だけが復活した。
昔のセフレにメールしたよ。
私にとって楽しい事は、今はそれしかないみたい。
自分が悪かったと後悔しないのなら、これは健康的な性欲なんだろうか？
普通に会話しながら食事して、好意があるのならエッチもいいよね。
と自己中な思考をしている。

また、私は根本的な問題から逃げているのかもしれない。

２年ぶりに彼氏ができて影を潜めていた私の中の悪がまた大暴走しだしました。
彼氏を置いて家を飛び出して一人になると物凄い自己嫌悪で涙が出ます。
私と深く関わってしまった彼氏を解放してあげなきゃいけないとわかっています。
でもまだ手放せない。きっと次はうまくやれるだろうと思ってしまいます。
心も体も傷つけてしまいました。
逃げ場のない所まで追い込んでしまいました。
でも彼はきっとまた許してくれます。そしてまた繰り返しです。
他人を幸せにしてあげられる人間になりたいよ

実家で愛想つかされ、逃げるように一人暮らし始めた

まもなく仕事が異動になり、なじめず（周りは気を使ってくれてるのに自分が輪に入らなかった）
しまいに職場でも浮いてきて、ついに辞めた

彼はこの件に関しては優しく、次頑張ればいいよ、今は休んだら？と言ってくれる

親とうまくいかないことも、理解してくれる

それなのに、彼にちょっと注意されたりするとスネたり泣いたり…
もうこの人に見放されたら一人だって分かっているのにわがままばかり。
治したい…

彼氏がいるだけマシ
自分は友人もいない

今、彼氏いないから随分落ち着いてる。
彼が出来たらまた>>73-74みたくなると思うと居ない方がラクなんだろうと思う。

セフレをつくるのが一番気楽で性欲満たされ落ち着くのかな。

>>77
セフレと割り切れるのならいいかもしれないよ。
タゲったら彼氏と同じになると思うんだ。
日常生活や仕事に影響がなくて、相手にセフレ以上のことは求めなければ大丈夫かもと思ってる。
また報告するよ。

なんで、
悪循環だなーって分かってて、
治療とか、心理療法とかしないんだろうと不思議に思う。

周囲にご迷惑掛けて心苦しいという気持ちはあるのに。

根本的に綺麗さっぱり快癒するって言うのはないと思う。
ＢＰＤの部分をなだめたり、薬で抑えながら生きていくしかない。
自分だけの「なだめる方法」を、
家族を含めた周囲の人に迷惑掛けない方法を会得しなきゃだめだと思う。

そのための通院治療だし、
治療が長引くから、自立支援制度とかもある。

あと、セックスについての話が出てるけど・・・ＢＰＤとセックス依存症って関連あるんかな。
自分は鬱がメインで、抗うつ剤等グーーッと薬飲むと減退してどうでもよくなるから。

つか、既婚者との不倫がバレてやばいことになったりとか・・・ないように・・・
しゃれになんねー

既婚者か、考えたこともなかった。
とりあえず私は既婚者はまったく興味ないや。
あとセフレも無理。
セフレになったら自分のものにしたくなっちゃうから。

ひとりは寂しいけど落ち着く。

>>73
それは無いです
彼は逃げ切ります
次連絡来たら着信拒否します
もー懲りた

>>76そうは思うから告白されても作らないでいる。
なんだかんだで25歳でいない歴＝年齢。
寂しいけどしょうがない。

上のFAQに
>Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
>A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。


ってありますが、
本当に18未満でも境界性人格障害って診断されることあるんですか？
どっかで、18歳未満は診断されないって聞いた気がするんですけど・・；

>>83
自分がカウンセリングを受けているカウンセラーの話だと、
日本人の場合、人格形成がある程度「形になる」のが２０歳前後なのだそうです。

自分が思うに、
その時期にならないと、障害かどうか判断しづらいのではと思います。

ただ、１８歳未満であったとしても、
こころの病気、深い悩み等を抱えている人はいるかと思います。
それがＢＰＤへとつながっていくか、それもまた専門家に尋ねなければ分からないでしょう。

通院されているのであれば、そういった疑問も担当医にお尋ね下さい。

>>84
ありがとうございます・・・！
今度尋ねてみようとおもいます。

うわー！
今日爆発してしまった。
原因は姉夫婦。私のこと根掘り葉掘り父から聞き出して単純な父はしゃべってしまったらしい。
それで父を厳しく責めてしまった。
ただでさえ姉と仲悪いのに精神科に通院してることを知られたくなかったのに。
皆さんはイライラを何のクスリで抑えてますか？

今日会ってきたよ。
以前みたくバイバイしたあと、このまま気が狂ってしまいそうになる訳のわからない不安や恐怖は込み上げてこなかった。
仕事のことや、日常のことをお互いに話せる関係はいいなと思ったよ。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251011965/

７は私です

都内の専門病院に行きました
でも、拘束時間が長くて
営業の私には時間がとれないし
有効な治療の時間は通えない

もう、駄目だ

何もかも駄目

毎日、毎日生きていくのが辛い

自分ひとりで頑張ってきたけれど
もう、限界

誰かに助けて

心が楽になりたい

助けて・・

本スレに誘導した者のひとりです。
とりあえず、寝たほうがいいと思います。
睡眠がきちんと取れないと、色々辛いし、朦朧として考えても
いい事は浮かばないから（私の場合、ですが）
で、もし本を読む時間があれば、セルフヘルプの本もたくさん出ています。
落ち着いて、深呼吸して、休んで下さい。

>>88
私もダメだダメだ限界限界ってよくなるけど、
今は何か大丈夫な状態だからアドバイスじゃないけど…

小さくても良い病院はありますよ
待ち時間とか少ないし
私はそういうところに通ってます
少なくとも多少の心の拠り所になると思う
有効な治療〜なんて最後の最後になってみないとわからないんだから
とりあえず通いやすいところで通院してみては？

本当は独りじゃないはず
今は気づけないかもしれないけど
家族を大切にできるってことはすごいことだと思いますよ

察するに、病欠とか休職とかできない感じですかね…
　

>>88
辛いよね
とりあえず、大泣きして今の感情を発散させてみたらどうだろう？
すでに泣き済みだったらゴメンね

>>89
狭いマンション住まいで子供達に起こされてしまって寝ることが出来ません・・
それと、寝が浅くて熟睡が出来なくて
朝起きると・・物凄い疲労感で目が冷めているのに起き上がれません

>>90
境界例は鬱の薬ではどうにもならないから
専門の病院に行くように誘導されていきました
仕事の関係で頻繁に通院ができません・・
病欠も休職も出来ません
保険の営業なので・・成績が全てです

自分、独りで倒れそうでも頑張ってきた
でもね、何だか全てが嫌になりました
違う・・もう、楽しくないの　楽しい事がないの

あるのだろうけれど　楽しいと感じられない
恋愛も出来ない　怖くて、もう傷つきたくなくて

営業という仕事していたら
人間が嫌いになって
何を話しているのがわからない　どう話したら嫌がられないか

もう、４０歳　これからの人生
今までの友人もいないから独りぼっち
高い家賃を支払うため
生きるためだけに働く日々
人に助けてもらいたい
だれか・・解ってもらいたい
私の叫びを・・・

夜になると不安に押し潰されそうになる

1人が怖い…狂いそう

先日唯一信頼してて身体の関係もあった男友達に 君が元気ないから構ってあげてたんだよ もう1人で頑張れるでしょ? 俺好きな人いるし って言われて発狂寸前


人に依存しないと生きていけないのに誰も信用できない

>>91
泣けないのです
家が狭くて子供達がいるから
心が泣いていても、泣けない・・

>>92
今の状況を作り出したのは自分だという意識を持ちましょう
仕事や子供や家賃にはあなたを強制する力はありませんから
眠れないのは本当に子供のせいですか？一番強い睡眠薬を飲んでも眠れませんでしたか？
家賃は絶対に高いところでなければいけませんか？
少しずつ冷静に考える努力が必要だと思います

>>94
あぁ、お子さんがいるんだ
暴れることもできないし、それはお辛いでしょうね・・・

子供がいても泣くくらいはできる
あまり子供のせいにしてると子供に罪悪感が芽生えるよ
辛くて泣きながらも頑張って育ててくれたんだと感謝される親になれたらいいね
人は誰も誉めてくれないから自分で誉めるくらいの気持ちでね

>>92　>>7

＞境界例は鬱の薬ではどうにもならないから
＞専門の病院に行くように誘導されていきました

紹介したのは、以前通っていた病院ですか？
それとも、お住いの都道府県の精神保健センターですか？

母子家庭とお見受けしますが、お住いの自治体の母子関係福祉相談は受けたことがありますか？

治療を通じ、あなたの心身の具合が安定した方向に向かわなければ
仕事も、子供達の面倒もままなりません。
こころの病気を抱えての仕事は大変です。
しっかりとした治療を行わなければ、いつ本格的に悪化し、職場の人や子供達に迷惑がかかるかわかりません。

１）母子家庭であれば、母子家庭の相談を福祉課でしっかり受け、福祉サポートを受けること。
２）全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm
　こちらで、あなたの症状と、都合の良い時間に診察してくれる医療機関を紹介してもらうこと。

この２つをなさってみてはどうでしょうか。

>>92　>>7

そして、一番大切なのは、
あなた自身が今、苦しいということを、専門家にきちんと伝えること。
「苦しみを吐き出すこと」です。
悲しみ、苦しみ、憎しみ、怒り、孤独・・・そういったものを全て吐き出すことです。

あなたが「おもいっきり泣ける場所」、そういう場所を確保することが大切です。
そのために、こまめに治療を受けることができる場所を紹介してもらいましょう。

また、自治体の福祉サポートを受けることは決して恥ずかしいことではありません。
母子相談や、生活に関する様々な相談会などもあります。

仕事や家事、育児をある程度できるようになりたいと思ってらっしゃるならば、
治療に真摯な姿勢で向き合って欲しい、福祉サポートを受けつつ生活して欲しいと思います。


また、婦人センター（最近は男女共同参画社会の関係で男女関係なく利用できる傾向です）でも相談会あったりします。
リンク集（全国の女性センター等） ：http://www.pref.fukushima.jp/danjo/link/link-centre.html

まず心身をしっかり整えること。落ち着かせること。
仕事はその次です。

携帯からなので
まとめてレスします

みなさん、ありがとう

今の状況にしてしまったのは私です
私が馬鹿だから
普通の人になりたいのになれないんです

睡眠薬は処方されましたが仕事に影響があって飲めないのです

ボダの専門病院の医師から役所の保健の方を紹介され
思いっきり話したら連絡来なくなりました。

専門病院は朝から晩まで拘束されるので
仕事もあって通院はしていません…

追い込んでいるのは私自身です
子供達を食べさせないといけないから
その狭間で辛くさせています

楽になりたい…

今の現状にしたのは私だから

だから、弱みを見せられない私が何とかしないとって頑張ってきたけれど

もう体力精神共に限界

誰も助けてはくれないのは理解しているけど救って欲しい

>>101
具体的にどう救ってほしいの？

世の中には都合のよいパートナーが存在するという現実を知ったところで
肝心な主体性を持てなければまったく意味がありませんね。
土台の脆さは永遠になくならないのですね。

自分を責めて幸せになれるのならみんなやってる
悩むのも人のせいにするのも不幸になるのも簡単

子供いるの羨ましいよ

>>101

ご自身を責めるよりも、まず、状況の改善に努めましょう。

あなたの心身が安定しなければ、仕事も育児もますます下り坂になってしまうかもしれません。
そうなる前に、>>98-99　で書いた所で相談してみましょう。

通院は絶対辞めてはいけません！　必ず治療は続けて下さい！
あなたのライフスタイルにあった病院はきっとあるはずです。
精神保健センターで紹介してもらって下さい。

>>102さんも書いていますが、ただただ、救って欲しいというのではなく、
生活のどういう面をサポートしてもらいたいか、
治療と生活、仕事を両立するにはどうすればいいか、
そう言う点を専門家と相談しつつ考えていくことが大切かと思います。

重ねて書きますが、生活のサポート等は自治体の福祉課、
もしくは、自治体の福祉相談会で相談して下さい。
混乱なさっているように見受けられるので、
生活上困っていることを箇条書きのメモにし、それを持って相談会等に行かれてはどうでしょう。

また、こころの悩みについては、精神保健センターで相談なさるといいと思います。
それか、医師に心理療法を受けることができる病院を紹介してもらうべきでしょう。

通院は必ず続けて下さい。悪化して、取り返しの付かないことになる前に。
あなたのお子さんのためにも、あなた自身のためにも治療は大変重要です。

みんな特技はありますか？
自分は4コマ漫画かくこと。
普通に日常をネタにしても
やっぱ自然にずれてるみたいで
面白いって褒められる。
人生で唯一、嬉しいこと。

これでも大学病院２箇所、クリニック４箇所通ってみました
そして、最後のクリニックで都内の境界性専門の病院を紹介されました。
クスリでは治らないから・・って

通い始めて医師から住んでいる地域の保健師を紹介されて会いました
涙ながらに語ったけれどそれ以降連絡もきません

役所で何度辛いと言っても聞く耳を持ってはくれませんでした

専門病院は日帰りの入院という制度です
でも、生活がかかっているので１日がかりは出来ないのです
それと、私がやりたいカリキュラムは平日
とても仕事を休めません

カウンセリングもやりました
お金がかかって続きませんでした

私はダブルワークをしなくても
子供達に食べさせてあげられる生活がしたいのです。
私の睡眠時間を取り戻したいのです

最近は夜のダブルワークの為の副作用が身体が深夜の２時過ぎまで
眠ってはくれません

睡眠薬を服用すると仕事に悪影響です

大体・・自分でやれることはやりました
状況は改善しません
結局働かないと生活できない

>>108

カウンセリング専門でやっている所は高額なところもあると聞きます。
自分は、自立支援制度を利用し、院内で診察とカウンセリングを受けて１０００円程度、
その他に調剤薬局で薬をもらって７００〜９００円程度です。それが月に２回。
土曜の診察もしています。

東京って、そんなに治療環境が悪い所なのですか？

◆精神保健福祉センター　東京都福祉保健局 ：
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/
よくある相談事例http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/seishin/tel_jirei/index.html
相談専用電話　03-3842-0946
祝日と年末年始を除く月曜日から金曜日の午前9時から午後5時まで（受付は午後4時45分まで）

こちらで相談してみて下さい。電話であなたの生活・病気についての概略を伝えてください。
詳細は個別相談という形になるかもしれません。

役所では、福祉相談会とかで話をしましたか？
ただ、「辛い」というのではなく、あなたの生活をどういう形でサポートしていってほしいか、
どういう制度があるか、そういうことは尋ねましたか？

とにかく、上記の相談電話で相談してみて下さい。

医者にレイプやヘルスの内容詳しく話しさせられた。辛くて泣いてたらカルテに書けないから大きい声でって言われた。久しぶりに面白い患者がきたって表情してた。 話しの内容をおかずにするんだなと確信した。

>>108
思ったのですが、あなたの悩みはダブルワークをしたくないということであって、あまりボーダーとは関係がない気がしました。

仕事の悩みをボーダーにすり替えていませんか？

仕事の悩みであれば、また違う解決方法を見つけたらいいと思うのですがどうでしょうか。

>>108

兎に角、混乱して、どうすればいいか分からないという状況に思えます。

相談する前に、困っていることを箇条書きし、それを読み上げるような形にしましょう。
ただ、泣いて、つらいつらいつらいつらいつらいたすけてたすけてたすけて、
そう繰り返しても、相談員はお手上げです。
自立支援制度や、母子家庭への医療やその他の援助、そう言う制度を説明してもらいましょう。

２ｃｈでプライバシーを書くことはよくないので詳細をお書きになる必要はありません。
詳細は、相談員の方にお話下さい。

なんとか、土曜等も予約診療してもらえるところをみつけ、
院内カウンセリングもしてもらうといいと思います。広い東京です。見つかると思いたいです。

また、薬は根本治療ではなく、気持ちを「安定させる」ために自分は処方されていると思っています。
混乱し、こころが高ぶっていては、落ち着いて生活できませんから。
仕事に差し支えないような処方を、担当医と話し合いながら調整していくといいのではないでしょうか。

完治ではなく、境界性パーソナリティ障害であるあなたが、あなただけの方法で
自分自身に無理がかからないよう生きる、その方法を見つけることが重要です。
その方法は、カウンセリング等を通じ、あなたが、悩み、模索しながらみつけなくてはならないでしょう。
カウンセラーは羅針盤のようなものです。あなたの人生はあなた自身があなたの足で歩まねばなりません。
だから、無理なく生きる方法も、治療というサポートをえつつ、あなた自身がつかみ取らなければならないのです。

その間、こころの安定を助けるためにお薬は重要だと個人的に思っています。

必ず治療は続けて下さい。完治ではなく、日々の安定の為に。
もう少し安定した日々を送るために、もう少し勇気を。

>>110
そう思うなら、次回からは病院を変えるんだよ。
本当なら内容を話さずに帰ってきてもよかったんだから。

>>110

辛い経験をされたみたいですね。
女性の先生がいる所に転院することはできませんか？

また、下記のHPなども参考にしてみてください。

◆東京強姦救援センター・被害にあった女性のための電話相談 ：

http://www.tokyo-rcc.org/center-hp-home.htm

　 　 　 　 　 　 ＿＿＿
　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　 　／ノ　　＼　　 u. ＼　！？
　　　　／ （●） 　（●） 　　　＼
　　　　|　 　（__人__）　 　　u. 　 |
　 　　 ＼　u.｀ ⌒´　 　　　　／

　　　　　 ／￣￣＼
　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　|　　　 （ ●）（●）
.　　　　|　　　　 （__人__）　　ブラインドタッチくらい出来るだろ
　 　　　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　常識的に考えて…
.　 　　　|　　　　　　 　 }

>>110です。
地元に戻ってから紹介状を持って病院4件あたりましたが受診拒否されました。病名及び症状は鬱,BPD,PTSD,摂食障害,対人恐怖症,リスカ,OD,で、何かあった時に対応できる病院へと言われ入院設備のある病院へ行きましたが拒否されました。

市内ではあと二カ所程良い評判の病院があるのですが一ヶ月待ちと言われ仕方なく通っています。もう働けないから生活保護うけな、皆と同じハードルにするのは無理と言われました。優しさなのか見下されてるのか区別もつかなくなりました…。

>>108
あなたが本気で悩んでいるように見えない理由がわかりました。
他スレを見て。
淋しいだけなら話を聞いてほしいスレにでも行ってください。
あなたの考えだと人から本気で相手にはされませんね。
自業自得だと思いました。
スレ上でも人間性ってわかってしまうものですよ。

>>119
そうですね
人間性悪いんでしょうね

私の考えって他と違うって言われ続けてきました
典型的な境界性人格障害だと医師から告げられました

その私に普通の人を求めるのですか？
自業自得って好きでこんな人格になったわけじゃない

私、独りで生きているのなら
周りに迷惑かけないように境界性を緩和させるために
デイケア行くけれど
子供がいる以上働かないといけないの
通院していたら稼げないの
食べさせられないの

私のような生活をしていたら
境界性も悪化する
でも、子供達がいるから
生活し続けないといけない

本気で悩んでいますよ
心身ともに壊れてしまう今の生活を変えないとって
でもね、日本はそれを許してはくれないの
とにかく働かないと生きていけないんだから

>>120
119じゃないけど、言い訳探すのうまいね
辛いのは日本と子供のせいなのかね
同じボーダーでも言い訳しない人もいるよ

>>121
日本と子供のせいにしてないけど何か？
私が境界例で迷惑かけてこうなってる
だから、成人までは育てないと
その思いだけで必死に働いているの

現実、それぐらい働かないと生活できない世の中

これは世の中のせいにしているんじゃないから


あなた子供いる？
親に頼らず生きてる？

もし、親に頼って生きていて子供もいないのなら
解るわけないし

睡眠がほしいわりにはずっと起きてるな
依存するのはかまわんが、他のスレに行ってくれ
かまってほしいだけならボーダー関連スレでなくてもいいだろ
あんたみたいなのがボーダーのイメージを悪くしてるんだよ

>>117-118

病院については、あなたのお住いの精神保健福祉センターに連絡して紹介してもらうといいでしょう。
病気の概略を電話で伝え、ケースによっては個別相談があるかもしれません。
プライバシーは守られます。無料です。

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

また、自治体の「女性悩み事相談会」なども利用してみて下さい。
日時は、自治体広報を見るか、自治体へ電話して聞いてみて下さい
「女性向けの福祉相談会はいつやっていますか？」というだけで大丈夫です。

◆東京強姦救援センター・被害にあった女性のための電話相談 ：
http://www.tokyo-rcc.org/center-hp-home.htm

上記の相談電話も利用してみてはどうでしょうか。

>>120　>>122

>>109と>>112は読んで頂けましたか？

まず落ち着いて下さい。

悲しい辛いを連発しても、具体的な内容を相談員に伝えなければ
何も変わらないのです。

福祉制度の利用、自立支援制度等の医療補助制度
そういうものをご存じですか？　活用していますか？

自治体によっては、対応が冷たいところもあるでしょう。
東京にも社会福祉協議会があります。そう言う所も電話したりしてみましたか？

嘆くだけでは日々は改善しません。福祉サービスに力を借りて日々の安定を図りましょう。

◆相談窓口検索｜東京都社会福祉協議会 ：

http://www.tcsw.tvac.or.jp/php/SoudanKensaku.php?PHPSESSID=d069e694871fbc9ea1885c0fe3b00ab5

◆福祉情報 > 福祉サービスインフォメーション > 福祉サービス案内｜東京都社会福祉協議会 ：

http://www.tcsw.tvac.or.jp/php/ServiceList.php

◆東京都では、夜間において電話相談に応じられるよう「夜間こころの電話相談」を行っています。
心の悩みや精神的な問題で困った時の電話での相談です。よく眠れない、やる気がでない、死にたく
なるなどでつらい時は気軽に利用できます。専門の相談員が対応します。

＜相談時間＞平日の午後5時から午後10時まで（受付は午後9時30分まで）
＜電話番号＞０３−５１５５−５０２８

携帯から返事すみません

眠たいのに寝られない
軽い睡眠薬や安定剤飲むと仕事に支障をきたすから薬に頼れない

毎日、心が泣いている
それでも電車に乗って仕事に通える

今はまだマシ

ただ、週末がヤバい
ボロボロになりそうで怖い

センターにも問い合わせてみます
ありがとう

感情がぐるぐる変化して混乱しているのを自覚しはじめたのだが、これは快復への第一歩？

助けて
自殺行為止めて下さい

>>128
担当医と相談してください。スレ住人は医師ではありません。

>>128
◆電話相談：２４時間利用可能です

全国の「いのちの電話」のリンクページです。
http://www.find-j.jp/zenkoku.html

アンカーミスです。

>>127
担当医と相談してください。スレ住人は医師ではありません。

7はさ、子供のことで悩んでるように見せ掛けて、
実は元夫への気持ちをこのスレにぶつけただけだろ？
ボーダーが嫌われる手口だよね
自ら嫌われることをしているから今があるってことだ

>130
127です。すみませんでした。

>>132
謝らなくていいよ。
その人はひたすら相談者を専門機関に誘導してるから。
最近過疎ってるのはそれが理由じゃないかと思ってる。
前スレに彼女なりの主張が書いてあった。

>>131
あぁ、そうかもね
お門違いの八つ当たり、あてこすり、巻き込み、操作
なのかもしれないね
私もだわ・・・

だから、私は人格障害…
普通に生きたいし
普通に人と接したいし
普通に恋愛して
何があっても
普通の人のように
自分の頭で考えて苦しくても乗り越えられるようになりたいだけ

それなのに寂しくて不安で依存性が強くて誤った言動や行動して人間関係めちゃくちゃで孤独

全部自分の人格からくるもの
だから生きているのが辛い
生きていてもね…

>>132

>>1 に

・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。

とあります。

また、あなたの詳しい病状を知るのは担当医です。
ですから、担当医以外が答えることは難しいことであり、
相談者のプライバシーの問題もあるので、これが個人的には回答できる限界です。

>>132さん、謝る必要はありませんよ。

シンプルに回答した結果すこし、ぶっきらぼうな感じになってしまったと個人的に反省しています。
こちらこそ、申し訳ありませんでした。

>>133

問題を専門家に相談して頂く方が増え、スレが過疎るならそれが一番いいと思いますが・・・
単に雑談や、ちょっとした愚痴の場であればいいと思っています。

>>135

今は、あなたが話すべき相手は、専門家の方だと思います。
書き込みや閲覧は少し休んで、
電話相談などを利用してみて下さい。

このままだと、スレ住人と水掛け論になるおそれがあると個人的に感じました。

◆精神保健福祉センター　東京都福祉保健局 ：
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/

相談専用電話　03-3842-0946
祝日と年末年始を除く月曜日から金曜日の午前9時から午後5時まで（受付は午後4時45分まで）


◆東京都では、夜間において電話相談に応じられるよう「夜間こころの電話相談」を行っています。
心の悩みや精神的な問題で困った時の電話での相談です。よく眠れない、やる気がでない、死にたく
なるなどでつらい時は気軽に利用できます。専門の相談員が対応します。

＜相談時間＞平日の午後5時から午後10時まで（受付は午後9時30分まで）
＜電話番号＞０３−５１５５−５０２８

7さん、昨日から本スレと回復スレにすごい量の書き込みしてるけど、仕事はお休みなのかな？
ネットに依存する気持ちもわかるけど、書き込みする時間があったら、少しでも眠ったほうがいいんじゃない？
ただでさえ気持ちが不安定なのに、いろんな意見読んだら、ますます気持ちが荒れてぐったりしそう…

子どもさんは夏休み？(もう大きいのかな？)
元ご主人のことも気になるだろうけど、子どもさんも寂しい思いをしてるんじゃない？
ぎゅっと抱き締めてあげたらどうかな。

的ハズレな意見だったらごめんなさい。

>>136
過疎る理由がそれだけならいいですね。

同居人に精神科行けと言われ、昨日受診しました。
｢境界性パーソナル障害｣

知識が無く色々調べてみてはいるけど、ピンときません・・・

で？どうしたらいいんだろう(´･ω･`)みたいな。

>>140
端的にいうと、わたしたちは無自覚だけど混乱してるんだってさ。
自分はとりあえずメンタフに登録してみたんだ。
現状を正しく理解、認識、把握してみようかなと思う。
一緒にどうですか？

>>141
ありがとうございます。確かに無意識と言われれば無意識です。

自分が狂った行動を取っていても、冷静にそれを見てる自分がいて･･･
｢あらあら、大変ねぇ(´･ω･`)｣
という感じです。
それがれっきとした病気なんだよ、と医師に言われました。

メン･･って何ですか？

>>142
あいよ、
https://www.mtop.jp/diary?action=OurDLContribution
メンタフダイアリー

PCサイトだから携帯だったらごめんね。

>>143
携帯からでした(T-T)

パソコン持っていなくて･･･

心の日記帳みたいな物なのですね。

がんばって働いてきた

この障害って恋愛も上手くできないんだよねえ
私は嫌われるのが怖くて
好きになってくれた人だけと付き合ってきた
心底好きになった人が出来て約１０年
その男性ともう逢うことも出来なくなると思ったら

行動や思考がメチャクチャになっちゃって
心の中が泣きっぱなしだし
何もする気が起きないし
寂しくて寂しくて

ここにカキコさせてもらったから
私、自殺未遂しなくてすんだ

本当に死にたいと思った
今でも思っている

でも、死ねないんだよね

相手を傷つけたいとも思った
でも、それだけはしちゃいけないって

思考と心の中が
自分独りでは収める事が出来なかった

みなさん、ありがとう

>>145

じっと一人で耐える事ができたら、きっともう、愛することで誰かを傷付けたりしない人間になれるはず。
あなたが好きになった男性も、いつか強くなったあなたを喜んでくれるよ。

生きるスキルを磨いているんだよ。
頑張って！

わたしも頑張るよ。

ずっと今日１日考えていました。
まだ私にはこの障害だっていう自覚がありません。
医師に言われても認めたくありません。

だって、仕事も順調、趣味も充実、家族ともうまくやってる。
何が辛くて自暴自棄になるのか、突然押し寄せる不安感(？)喪失感(？)は何なのかさっぱり分かりません。
アルコールが大好きで大量に飲みすぎた時だけなんですが・・・

その時の状態を見た人は、アルコールを飲み過ぎて酔っぱらってるとかのレベルではない、らしく。

お酒やめますか？
人間やめますか？
って感じです。

どっちもやめたくない・・・

やり直すのは壊れてからでも、まだ遅くはないですよ。
支障ないなら今のままでいいと思います。
わたしも酒を止めたのはほんとに壊れてからでしたもん。
まぁただのわがままなんだけど。

>>148
壊れました

彼氏の肋が。

それで病院に行かされたんです。

自分の意志次第だから、本気なら場所だけは提供します。との事で･･･

迷います。

彼氏といっても所詮は他人ですものね。
そりゃ、で？って感じにもなりますよ笑

はい
ひと暴れしたらスッキリしてしまって、もういらなくなりましたね(･ω･)

私はこの人の何が良くて一緒にいたんだろう･･みたいな。

でもまた他の彼氏が出来たら同じなんだろうけど。
悪循環。

タゲがいなくなるまで続けるのもありだけど、
最近いる７さん見てたら悲惨だと思った
今のうちにできる努力はしておきたい

酒絶ちしてから三日目

何か食べるとお酒飲みたくなるし、食欲より酒欲抑えるのが大変。
禁酒ってどうすればいいんでしょう。

食べ物の匂いだけで喉が乾きます。

たえなければ(>д<)
明るい未来のために

はい
●断酒ネット＠アルコール依存症『断酒継続・３５』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245322466/

頑張ってください。本当に応援しています。

>>153

程度にもよりますが、医師から入院をすすめられたりとかがあれば
かんがえてもいいかもしれません。

「失踪日記」吾妻ひでお　イースト・プレス (2005/03)　 1,197円
・突然の失踪から自殺未遂・路上生活・肉体労働、アルコール中毒・強制入院まで。
アマゾン：http://www.amazon.co.jp/%E5%A4%B1%E8%B8%AA%E6%97%A5%E8%A8%98-%E5%90%BE%E5%A6%BB-%E3%81%B2%E3%81%A7%E3%81%8A/dp/4872575334

これに、吾妻氏がアルコール依存症で入院していた間のことが書いてあります。
読みやすく、非常に分かりやすいと思います。

◆アルコール薬物問題全国市民協会（ASK） ：http://www.ask.or.jp/

◆赤城高原ホスピタルアルコール依存症 ：
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP//AL.htm　←おすすめ

>>153
人格障害者本人ではないけれど…

私はアルコール＆薬に逃げてた時期がありました
肝機能心配するくらいｗ
だけどいつの間にかほとんど飲まなくなりました
付き合い程度のお酒は飲めますが

だから、153さんもアルコールに頼らなくても大丈夫な日が来るといいですね

ちなみに、153さんってアルコール依存症ではないんですよね？
もしアルコール依存症だったら、自力では治せません。
抗酒薬や断酒会色々あるので一人でがんばらないで。

スレチだったらごめん

>>153
最初の頃は｢明日は呑もう｣と思って今日を耐えた。
そして明日になったら、昨日の我慢が勿体無くなる。
あとは同じこと、呑みたくなったら｢明日｣
どうしても我慢できなかったら呑んでもいい。
それでも「今日は呑まない」。ってのはどう？

皆さんありがとうございます(;_;)

アルコール依存ではないと思います。
飲まなきゃどうかなるって事もないので。

同居の彼氏(近々別れますが)が、一緒にいるうちは飲ませない!!との事で。

ダメだと言われるとよけいに飲みたくなって。
冷蔵庫には山のようなビールがあるのに(泣)

依存対象がお酒になったみたいです。

依存対象がお酒になりそうなのは心配ですね
男とはわけが違うから
仕事を辞めるようになったら手遅れだと思うので気をつけてください

>>159
はい
気をつけます!!

どうも自分がボダなんじゃないかと近頃疑ってるんですが、
自己愛みたく行動の特徴が列挙されてるスレか何かありませんか？
まだ病院に行く勇気はないんですよね…

ふと、皆はどうしているのかと・・

心がとても泣いているとき
虚無感が凄いとき
孤独感が凄いとき

とうやってその場を押さえているんだろう

大半は女性らしいね

>>162
とりあえず子供いるなら、自分の寂しさとか二の次にしようか。

>>162

今は、あなたが話すべき相手は、専門家の方だと思います。
書き込みや閲覧は少し休んで、
電話相談などを利用してみて下さい。

このままだと、スレ住人と水掛け論になるおそれがあると個人的に感じました。

◆精神保健福祉センター　東京都福祉保健局 ：
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/sitaya/

相談専用電話　03-3842-0946
祝日と年末年始を除く月曜日から金曜日の午前9時から午後5時まで（受付は午後4時45分まで）


◆東京都では、夜間において電話相談に応じられるよう「夜間こころの電話相談」を行っています。
心の悩みや精神的な問題で困った時の電話での相談です。よく眠れない、やる気がでない、死にたく
なるなどでつらい時は気軽に利用できます。専門の相談員が対応します。

＜相談時間＞平日の午後5時から午後10時まで（受付は午後9時30分まで）
＜電話番号＞０３−５１５５−５０２８

おはようございます。
皆さん昨日はありがとうございます。
耳鳴りで心臓バクバクしてますが、仕事に行ってきます。

今日も１日無理しない程度に頑張りましょ(･_･)ﾉ

>>164
はい
気をつけます!!
親と子供は違うんだって認められるようにします。

大半は女性らしい・・・

孤独感て
子供は?子供は?

子供がいるから義務的に働くけど
子供がいても心の虚無感がいつもあるの。
境界性だからと医者に言われたよ

子供だけを見つめていても
それだけじゃ満足できない自分

普通の人は
子供がいれば十分とかって言うけれど
私にはそう思えない

「子供がいても貧乏が嫌」

そう思ってしまう・・だから良くないんだよねえ

貧乏が嫌なら働くしかない
でも子供を産んだならきちんと向き合って育てて欲しい
これは境界例だからとか関係ない。親の義務。

わからなくはないな。
私も満足してもも心の中にポカーンと穴が空いたみたいになってる時あります。
何もかもうまく言ってるのに、なんだか物足りない・・

よくわからんけど。

今最悪

気持ちが辛くて泣きそう

どうやって押さえたらいいの？

解らないよ・・

こういう時助けてほしい

7は処方されてるのに薬飲んでないんだよね。
自分で招いた結果なら自分でも状況が良くなるよう努力するべき
向こうでも居辛くなったのは何でかとか考えないの

>>173
好きなだけ泣けないの？
お子さんの前だから泣けないのかな

>>173
そういうときこそ回復のチャンス
自分と孤独にとことん向き合う
それで初めて人の有り難みがわかるよ
いつまでも逃げてたらそれなりの人間のまま
逃げて余計に辛い状況にしてるのは７さんだよ　　　
さぁ、このチャンスをどう活かす？

境界例だからとか助けてとか求めてばかり。
自分が悪いと言うなら、何か行動にうつせばいいのに。
悪いと思っているのだろうけど、考え方が断片的、薄っぺらいんだよ。

>>173

まだ時間があります。

◆東京都では、夜間において電話相談に応じられるよう「夜間こころの電話相談」を行っています。
心の悩みや精神的な問題で困った時の電話での相談です。よく眠れない、やる気がでない、死にたく
なるなどでつらい時は気軽に利用できます。専門の相談員が対応します。

＜相談時間＞平日の午後5時から午後10時まで（受付は午後9時30分まで）
＜電話番号＞０３−５１５５−５０２８

7はただここの皆に構ってもらいたいのと、働くのが嫌なのと依存相手がいないだけだから、
いのちのﾅﾝﾄｶとか相談機関のコピペ貼っても無駄。
てかこのコピペうざいからNG登録しよ

それにしても、
どうして専門家と電話で話をしないのか個人的に疑問を持っています。

以前あったように「所詮、専門家に相談してもらちがあかない」という理由なのでしょうか。
すくなくとも、プライバシーを開示することは好ましくないネット上で
中途半端に言葉を並べるよりも、
一気に専門家に吐き出してしまうほうがいいと個人的には思うのですが。

かつて、保健師さんとの間にあったことがひっかかっているのかもしれませんけれど
こころの病気の相談に慣れている保健師さんかどうかわかりませんし。
それに、相談はこちらからするのが普通というイメージがあるのですけどね。

-------------------------------------------------

まあぁ、夏も終わりですしいろんな人が出てくるのはあるかなぁ。
季節の変わり目って、こういう感じなんだなぁと。
自分は、季節とか天気で気分が変わる性質じゃないんでわからないんだけど。

それにしても、素人が集まる場所でちょっと愚痴るのならまだしも
だらだらだらだらと、相談するでなく、行動おこすでなく、だらだらだらだら苦しい助けての繰り返しは
なんだかなぁと思う訳ですよ。

そりゃあ、自分は通院してても辛いですけど、通院しておらず、福祉サポートも受けてなかったら
家族に迷惑かけまくりで本当にヤバい状態。
７さんの場合、家族は子供なんだから、子供のためをおもって社会福祉協議会等に救いのアドバイスを求めるべき。
「飯くってる場合じゃねー」のＡＡじゃないけど、２ｃｈやってる場合じゃねーって思う。

東京ってそんなになんにもないところなんですかねえ？

>>180
あなたも少し変わってると思う
きっと回復してしまって７さんの気持ちなどわからないんでしょうね
同じボーダーだったなら理解できると思いますが

確かに、弱いところばかりさらされるとつい構いたくもなる。
これってボダにタゲされかけてる悪寒みたいな（笑）いやな感覚がある。同属嫌悪だね。

３回言って（書いて）なにもしなければ、ずーっと何もしないと思う。

そもそも、他人。スレでたまたま見ただけのこと。
その人の人生はその人のものだし、どうなろうとその人の責任だから
スレ住人は見てるほかない。

自分的には７さんへの話はこれで最後かな。
言うべき事は全て言ったし。

ただ、別の人が来た場合、専門機関コピペは張ります。
携帯から見ていたりする場合もあるので。
PC-専ブラ環境が望ましいですが、誰しもそうではないですし。

以前も書きましたが、Dr.林がなさっているアドバイスのように、
専門家にゆだねることが重要だという自分のスタンスはかわりません。
また、>>1にも、
・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。
とありますので、専門機関への誘導がベストだと思っています。

>>181

>>183にも書きましたが、専門家（医師・カウンセラー）に相談することがベストだからです。
だから、自分は、こういう場所であーだこーだ言うよりも、自分の担当医等に相談しています。

自分は現在状態がよくないのですが、医師やカウンセラーとこまめに相談し、
社会福祉協議会の方や、自治体の福祉課の方と相談しつつ
静かに療養生活を送っています。

自立支援制度の更新申請の折りに診断書をもらいますが、次回もかわらないでしょう。
自分は、鬱とＢＰＤの両方なので、ＢＰＤだけの方とは違うのかも知れませんし、
通院歴も１５年近くになるので、また違うのかも知れません。

そもそも、こころの病気自体、患者の数だけ、形があるわけでしょうし。
専門家ではない、ただの患者でしかない私には、
悩んでいる人に、しかるべき専門家に相談してほしいとしか言いようがないです。

治療する気なさそうな態度に、真剣に症状と向き合って努力してる人はイライラするだろうね。

>>183
専門機関のコピペはテンプレにして一度で分かるようにすればじゅうぶん。
機械みたいに誰に対しても同じ文章を貼り付けるなんて変だよ

階段上がって来る音とノックされると警察来たかとバクつく。 死ねないかもしれないけど実行する。来週から生活できなくなった。週末のお母さんとの旅行も断った。 もう道がないの。 未練あるから悪霊になるんかな。

>>186
どうせ死ぬ気なら何があったのか書いてみて

>>186
死ぬくらいなら出家したら？
警察からも守ってくれますよ、多分。

禁酒四日目
昨日のイライラが無くなりました。
昨日書き込みしてくれた方の通り｢今日１日我慢しよう｣精神で。
かわりにコーラ1,5リットル飲み干しました〜

そして、ずっと大事にしてたロングの髪の毛をバッサリショートに。
ちょっと気が晴れたかな。

精神病で一年近く親からの援助で生きてきました。だけど父親が癌ではいつくばって仕事に行き稼いだお金を使う事はもうできません。私自身、社会復帰は困難と告げられ寝たきり薬漬けの毎日。私が消えれば親の経済的負担を軽減できる。

>>185

携帯や、普通のブラウザを使ってみている人は
>>1-5等のテンプレを見ることが少ないと感じます。
また、混乱している場合も多いので、適宜張るほうが
相談者には認識しやすいと個人的に考えているためそうしています。

相談者に専ブラ利用者がどれくらいかわからないこともあるのでこのようにしています。
専ブラ利用者の方にはご迷惑をおかけします。

>>190

治療は続けていますか？
担当医に、障害者年金の申請ができるかどうか尋ねてみて下さい。

また、自治体の福祉課等で、福祉相談を受けてみてはどうでしょうか。
生活費等が安定すれば、治療に専念できる、療養生活が出来ると思いますが・・・

>>190
お父様はご存命ですか?

>>191
何を話しても間髪入れず型にはめたように機関のコピペを貼るのが、ちょっと。
ここに来る人はまず吐き出した苦しみに対する暖かい言葉が欲しいはず。
相談は頭の整理が出来てからでも可能なので。

>>192>>193
レスありがとうございます。父は体調は思わしくありません。寝ながら辛そうに呻いてる事もあります。ただ趣味を見つけた様で笑顔が見れると安心します。

>>195
お父様は苦しい中にも楽しみを見つけ出したんですね。
あなたは両親に迷惑かけた、これ以上は…って思ってるんだ。
でもお父様は癌になってもあなたの為だから仕事を頑張れたんだと思います。

お母様とも旅行の約束してるんだよね。
ご両親は薬で寝たきりのあなたでも許してきた。
負担だ、なんて思ってるのかなぁ?
実行する前に一度ご両親に今の気持ちを正直に話してはいかがですか
黙って死なれちゃ残された人が辛いもん。

>>194
自傷行為、希死念慮、過食、アルコール・薬物・ギャンブル等への依存、
生活の逼迫、仕事等での悩み等、猶予ならぬ状態の相談の場合、
暖かい言葉よりも、専門家にゆだねることが重要だからです。

暖かい言葉等をかけてくださるかたは他にいらっしゃいますし。
自分ができるのは、専門家への相談への「道」ですから。

この人と会話をしていることを想像したら
呆れて笑えると共に泣けてきた。
ボーダーは自分の心の基準がないから、正しさや美しさなど
一つの価値観に極端に頼ってそれを自我としようとする時期がある。
悲しいけど自分も周囲からはこう見られているかもと気付かされるね。
なんとなく、謙虚さがないのが回復が長期化している理由かと思った。
あとは病院に回復してると思わされてるとか。
鬱のせいもあるのかな。閉鎖的な考えになりがちだし。
誰か新しい病院探しにコピペ貼ってあげるといいかも。
客観的に自分を見る力の大切さを改めて実感。
スレはとても勉強になります。

>>197
コピペ貼ってもいいがお前さんのは長すぎる。ﾎﾝﾄ機械。
テンプレ化して(例えば)｢>>2を参照｣でいいんじゃないか。
混乱してたら携帯見ない。
しかも東京に住んでる前提か?

>>199
東京については、７さんの居住場所が都内だと書いてあったので
東京の該当機関を検索して張ったまでのことです。

あと、改行の無い書き込みなど、携帯からなのではという書き込みは
時折見かけますので、やはり自分は現状のまま行きたいと思います。

７さんについては確かに張り付きすぎましたね。
今後への反省点としておきます。

>>198
・・・？　誰に対してのことかわかりませんが、
自分であれば、自分は現在病状は昨年と比べて悪いですが、
自傷行為、希死念慮等、緊急を要する自体にはなっていませんし、
福祉サービスを受けて、落ち着いた療養生活を送っています。

また、私の「専門家に相談することの重要性」について、よくわからないというかたは、
Dr.林のＨＰを参照して下さい。
検索すれば出てきますが、寄せられている相談内容が厳しいものも多いので
閲覧は自己責任で、ということで。

果たして機関に電話した人は何人いるのやら
自分はだいぶ良くなって働きにも行けるけど、
辛くて苦しくてって時に機関コピペと「私は快適に療養生活してます」って言われたら…

＞辛くて苦しくてって時に機関コピペと「私は快適に療養生活してます」って言われたら…

同意。
みんながみんな快適に療養できるような生活を送ってない。
あと、よく「辛いときは休むこと　何もしないで眠る」みたいなことを書いてたけど
そんなこと出来ないから辛い。

なんとなくここのお局様みたいでちょっと怖い。

林先生の回し者がいるな
もっと自分の言葉で話したらどうだ？
回復してしてそんな状態は嫌だな

礼を言いに来る人は少ないから、コピペは
たいして役には立ってないだろう
他人なんてどうでもいいという気持ちが見え見えの
人に何を言われても迷惑なだけだ

>>203
確かにここまでくると迷惑だね。
自分でスレを立てて、いかに自分
のレスに需要がないかを知ったらいいと
思うわ。
自スレ立てたら？
境界性人格障害者を専門機関に誘導するスレ
とかにしてさ。
いっぱいコピペしたらいいと思う。

>>203
＞迷惑
同意

>>202
みんな事情があるもんね。
学生、会社員、アルバイト、主婦、無職、一人暮らし、実家から逃げてきたetc.…
いろんな立場の人がいるから、「皆早く電話して福祉サービス受けなよ」
と言われても、できない人もいるはず。
しかも、何を書いても返事はコピペだけ。血が通ってないようだ

>>198
ボダには心の軸・支えがないから辛いよね
自分の精神状態は幼稚園児というか赤ん坊のような気がする

謙虚ってのが、よく分からないんだよなぁ
自分なんてダメだっていう卑下と、それを補うための自己愛チックな傲慢さしか持ち合わせてなかったという自覚がある
謙遜と卑下の違いが分からないや

謙虚なつもりでも傲慢だと言われるのが解せない。

そんなつもりは無いのに、何をやっても敵が増えるだけ。


死なないけど死にたくなる。

＞自分の書き込みについて

反論は多いようですが、>>1　にありますように

・荒らしや煽り等のネットワーク･エチケットに反する書き込みは放置をして下さい。
・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。

ということもあります。

私のことについては既に書いてありますので、これ以上は書きません。
今後も、皆さんのご意見を踏まえつつ、機関への紹介をしていきたいと思います。

>>209
ほんとにﾒﾝﾍﾗ?林先生の回し者?

今理解したよ。
荒らしがもっともらしいことを言って居座ってるんだね。
もっともらしいことを言うだけにタチが悪い。
もうこのスレはあげて新しいスレを作ったらどうかな。
専門機関に関するコピペはテンプレに入れて。
しばらくはNGワード登録だな。

自分大好きで人の話を聴けないところは立派なボーダー。

私はこうした。だからあなたもこうしろ
ってとこがボダだな〜と思う。
人と自分の違いが分からない、みたいな。
しかも書き込む人たちは特に診断なんか求めてないのにね。

ボーダーは現実を把握するのが苦手で
脳内で生きがちだと思う
今は自己愛の真っ最中じゃないかな
そのまま治らない人もいるみたいだから、
末路は押尾さんの可能性もある
大変な障害だよね

>>98で
しっかりとした治療を行わなければ、いつ本格的に悪化し、職場の人や子供達に迷惑がかかるかわかりません。

ってコピペさんは書いてるんだけど、自分のコピペが迷惑だとは思ってないんだね。
だって誰も「相談しました！うまくいきました！」ってお礼カキコしてない。
コピペは誰の役にも立ってないんだと思う。意味が無いんだ。

＞・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。
の部分をやたら協調しているけど、だれもそんなの求めてない。
しかもコピペさんには話してないのに
＞担当医と相談してください。スレ住人は医師ではありません。

ここに来る人の言っている事が分からないなら黙っておけと。>>181に攻撃してるし・・

>>133の通り、境界性の人が黙ってそれ以上何も言えなくなるようなカタチ通りのコピペ貼り付け。

自分はこう思っている、だからお前もそうだろう、という押し付け。
狂ったようなコピペを見て専門家はなんて云うんだろう

>>215
最後の行納得
主治医に自分の一連のレスを見せてみてほしい
どんな主治医か興味があるよ

３月まで精神保険福祉士してた者です。
保健所に相談→とりあえずうちに相談ってパターンが凄く多くて、
中には辛い辛いと毎日電話してくる人もいる。病院に相談してみてと案内してるのに。
はっきり言って、2ちゃんみたいにたくさんの人が見てるようなとこでこんなコピペされると迷惑。
自分は辞めたからこう本音いうけど。辞めたけどこういうスレ見てしまうのもなんだけど。
こちらも人間なんだ。
境界例だからなんとかしてって丸投げな姿勢の人が多い。
それが境界例の嫌われる理由の一つでもあります。

最後の一行はいらないでしょ・・・・

>>218
好き嫌いは誰にでもあるからスルーしちゃえばいいよ。
スルーもボダには大切なスキルだと思う。

はい。。

保健機関当事者の貴重な本音が聞けたよ

>>220
文末に。。を並べるとかまってとか、
普通の人には面倒だと思われるみたいよ
あとボーダーって顔文字好きな人多くない？
昔よく使ってたけど、ボーダーが強かったからな気がする
ボーダーってみんなどこか似てるんだよね　不思議だわ　　

>>222
そうなんだ。
自分では特にそんな意味はなく使ったんだけど
そう見えてしまうんだね。
気をつけねば。

私は顔文字は苦手だな。
使い方によって相手の印象が変わるのが嫌で
文字だけのメールを打ってしまうから
きっと相手はそっけないと思ってるに違いないｗ

ID:FwL2tJVxさんもちょっと粘着しすぎじゃないかな。
気持ちはわかりますが…。
「静かに療養生活を〜」と言っているのを「快適な療養生活」に
言い換えたり（わざと言い換えたり、悪意があったりしたわけでは
ないのはわかりますが）
もう少し落ち着いて、人は人自分は自分なんだからPCから離れて
少し深呼吸してみたりしたらいいかも。
見ていて辛そうに感じてきてしまいました。
ID:W4+rOWpoさんも、これだけ反対意見がでている、という事について
自分はこうだから、を脇においてちょっと考えてみたらいいと思う。
「自分はこう思ってて、それは絶対正しいんだ。だから
お前（ら）がなんて言おうと自分はこうする」というようなタイプの人に
苦しめられた経験がある人、ボーダーには多いと思うんですが（憶測と
自分の経験だけですみません）そういうのとも重なって、不快に思う人もいるかも。

酒呑むと死にたくなる。 皆離れていった。この障害なに?悩み相談して相手が涙流しても途中で自分が悩んでたのかわからなくなる。悩み全て話した自分がもったいなく思う。 薬なんて眠気誘うだけで脳に作用しない。この障害偉大な迷惑かける訳?人に。

>>223
メールって気を使う。
デコメールって作りたくないもん。
メールは用事を簡単に伝えるための道具だから自分も事務的になるよ

私は人には境界性人格障害と言ってない
親にも兄妹にも
恥ずかしくて言えない

どうして、好きな人を幸せにしてあげられなかったんだろう
もっと、早くこの障害だと解っていたら
何とかなったのかな？
もう、怖くて恋愛ができない

>>225

まず、落ち着いて下さい。
病院に通院していますか？　通院中であれば、担当医と相談してください。

病院に通院することは勇気がいりますが、
あなたの日々を少しでも落ち着いたものにするために、少しの勇気を。

辛いときは、下記の電話相談等利用してみて下さい。

◆電話相談：２４時間利用可能です

全国の「いのちの電話」のリンクページです。
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
全都道府県をカバーしていませんので、
お住いの県に無い場合、近隣の県の「いのちの電話」を利用して下さい。

> 「夜間こころの電話相談」
気軽には利用できないね。カウンセラー変わりではないよ。

>>224
本当に狂ってるみたいだし何とも思ってなさそーだからいいでしょｗ

いのちの電話って全然つながらない。
相談員さんも忙しいから、自分なんかの話聞かせたらかわいそうかなって思う
辛くなっても急には通ってるメンクリの予約は取れないし、時間が合わない時もある。

ここに書いて誰かが励ましてくれたり、逆に自分が励ましたりして、
平静な自分を取り戻すのもありだと思うよ

>>231
かわいそうかな、とは思わなくて平気だよ
ただ、専門家ではないから暴言を吐く相談員もいるみたい
相手も人間だよな、と流せるくらいでないときついかも

辛い時はYahooのチャットにお世話になったなぁ
優しい人ばかりでリアルで会った人もいるくらい
かなり回復した人たちだから勉強になったし
前向きな人たちの集まりはかなり力になる

今、心が不安定
メール送っても返事がない
相当、嫌われちゃったんだ
彼はこまめにメールを返す人だから
それだけでイライラするし寂しいし不安で不安で

でも、追い討ちメールをしないだけマシになったんだ、、
そう思わないと辛すぎる

普通の人って
メールこなくても
忙しいんだなって思うだけなんだって

なんで？なんで私はこんなにイライラして八つ当たりしてるんだろう

こういう時抑える方法が解らない

このイライラ不安を抑えたい
なにか方法があるなら教えてほしい

紙になんでイライラするか書く
薬飲んで寝る

仕事に支障がでるから薬は飲んでないの
紙か、私は掲示板が良い
旦那と離婚するとき
ノート買って書きまくったんだけど
あんまり意味がなかったの

7さんか

>>236
もっと頭を使ったほうがいいと思う
嘆いてるだけでは回復しないよ

私の回復方法は
胸を貸してくれる人
思いっきり泣ける胸をね
でもさ、そういう人いないしね
私は独りでは生きるのが難しいのに独りで生きているから

頭使えたら境界例じゃないし
頭が働かない、物事をじっくり考えられない、現実がわからない
普通の思考にはならないのが悲しい

>>239
その方法では回復しません
あなたは回復しないことを自分で選択しています
不可能を可能にしようとしてる
そんなことボーダーじゃなくても誰にもできません
もしその方法で回復するならやってみてください
回復した報告を待ってます

>>240
私は回復したいのです
では、どうしたらよいのですか？
専門病院にも精神科・心療内科・大学病院行きました
カウンセリングも受けました
でも、悪化していきます

その方法を試したくても
相手もいません。出会いもありません

否定しているわけじゃなくて
私独りではどうしようもないんです

>>241
回復したかったら病院に通い続けて、ずっと独りでいてください
誰かにいてほしいと思わなくなった頃に素敵な人に出会えます
また離婚したいんですか？
嫌なら回復の努力と子育てをしてください
独りでも死にませんよ
現に今独りで頑張れてるじゃないですか
できないと思い込んでるだけです

>>217さんの言ってる患者さんが、まさに7さんみたいな人のことなんだろうね。

7さんは、このスレにも回復スレにも書き込みまくってるけど、他の人たち、7さんに向けて参考になることたくさん書き込みしてくれてるよ。

落ち着いてじっくり読み返してみたら？

7さんが｢ボダだから｣と開き直って、誰かになんとかしてもらおうという姿勢でいる限り、前には進まないよ。

｢だってそれがボダなんだもん｣っていうレスはなしね！

あと、ちょっと書き込みを休んでゆっくり眠ったら？
子どもさんも大切にね。

>>234
気持ちよくわかる。
私もメールこないと死にそうになるし、電話してでないと不安で辛くて…。
だから自分から好きな人に電話、メールするのが怖い。

メンタフしてる人に質問です。
自殺ほのめかすでも、個人情報はいってるでもない日記でも
二日経っても「公開待ち」って普通のことですか？
ちなみに内容は地域清掃活動に参加して感じたことを書きました。
非公開→削除はかまわないけど、一体何がいけなかったのか考えてしまう。

>>239
「胸を貸してくれる人」なんて基本身内でも「タダでは無理」。
私はそれを頭に叩き込んだ。
感覚的には難しいから理屈で言葉で頭の中で唱えた。
一方的に欲しい欲しいは醜いカオナシそのもの。

こちらから与えない限り、もらうなんて傲慢でしかないこと。
こちらが余分に上げるくらいでないと、もらうなんか出来ない。
人間誰でも自分自身より大切なものなんか無い。

ヒーローになりたい願望の男がいたらタダで胸を貸してくれるかも知れないけど
無意識にも見返りは求めると思う。
きっつい顔したおばはんのヒーローなんかなりたくないだろうし
可愛く癒される顔してたら願望が満たされるってもん。

どんな奇麗事言っても人間同士ってギブアンドテイクが満たされないとだめ。
自分が相手に何を与えられるか、与えられるようになるにはどうすればいいか
考えないと。

と自分に言い聞かせてる。

私は自分に愛をあげればあげるほど
周りから愛されると思ってるし実感してる
ボダらしくではなく自分らしく生きれば愛されると最近気付いた
それが難しいんだけどね
でも頑張ったあとのご褒美は嬉しい

自分がボダだなと知って、良くなりたい、迷惑を掛けないような人間にならなきゃと自分なりに頑張ってきた
失敗をたくさん繰り返したし、良くなったのかどうかも分からないけど、気持ちの持ち方を変えようとしたりしてきた
今までは、凹んだり落ち込んだり傷付いたりしても、良くならなきゃ、ここで負けちゃダメだって立ち上がってきた

今は、この病気をどうにかしようと言う気持ちも、生きなきゃいけないんだって気持ちも沸いて来ない…。
どうしたらいいんだ。頭の中は『死にたい』でいっぱいだけど、死にたくないよ。
どうやったらまた頑張って前に進もうと出来るんだろう。前を向こうという気持ちさえない。
ただ楽になりたい…。こんなんじゃいけないのに、いけないと分かってても、楽になりたい…。

>>248
頑張りすぎたんだよ
自分の事も大事にね

>>248
同じた。それで頑張ってきたのに
結果は悲しいことばかり辛い事ばかり

この障害は孤独で貧乏になる人が多いと聞いた
それに私が当てはまる

楽になりたい

>>250
いい加減にしなよ
あなたはここに来てから悪化してる
そのうちにお金も人も、もちろん子供もいなくなるよ
そうなりたいなら止めないけど

>>250
今の貴方はそこで完結しちゃってるみたいだね。
そこから自らの意思でどうにか変えようとしない限りは良くなんてなれないよ。

少なくてもここには良くなるアドバイスを出せるような人は居ない。でも色んな人の色んな書き込みはある。
『自分で』その中から見付けなきゃ。

みなの言いたいことは解るよ

どうにか変えようとしてきたよ
必死に生きてきたよ

自らの意思で変えようとしたのに

この結果

この障害は辛い
感情の起伏の激しさに心身ともに疲れきってしまう
かといって、薬飲むと生活に支障をきたす

死にたい
楽になりたい

どうして死にたいと思っている人を死なせてはくれず
生きたいと思っている人の命を神様は奪うのだろう

境界性人格障害は治る病気ですか？

治るんだったら
人とは違う悲しい思いも辛い思いもしないでしょ

掃除するか

>>253
諦めてるだけですよ
変わるまでやり続ける、生き続ける
ただそれだけのこと
諦めたらそこで止まります
少し止まってまた歩くもよし、
歩き続けるもよし、自由に決められますよ

7の人（ID:31ayxeEe）はどうして境界例のスレに拘って書き込み続けるの？
回復スレはスレ違いだし、ここでも多くの人が7の人の書き込みで不愉快な
思いをしてるように見えるよ。
境界例の悩みは境界例じゃないと理解してもらえないから？
でも、その「同じ境界例の人たち」が色々言葉を尽くしても
聞かないどころか「それが出来ない、だめで一生懸命な自分」に
酔ってるだけみたいに見えるよ。
悪循環だし、誰にとってもメリットないじゃん。
だいたい、医者もカウンセラーも、この病気の場合「治す」ために
いるんじゃなくて「治す手伝い」をするためにいて、実際に「治す」のは
自分なんだよ。
病院は治すための手伝いとして薬を出してる、でも「仕事が…」で飲まない。
こちらでもあちらでも、純粋な好意として助言する、でも「〜が、〜が」で
上に書いたようなことばかり言うか、スルー。
どうせ「同じ病気の人」の意見も聞かないんだから「聞くからおいで」スレで
充分じゃん。
今、意見を受け入れる余裕がないのも、辛いときはそういう状態になるのも
わかるよ。
でも、辛いね、大変だね、子供もいるのに頑張ってて偉いね、仕事辛いのに
偉いね、ってずーーーーっと言い続けて欲しいなら他のスレに行って下さいよ。
このスレには「思いっきり泣ける胸を貸してくれる素敵な男性」はいないよ。

私は何度間違いや失敗しをおかしても、病気になんか負けてやらない。
これから何度だって後悔する事があっても。

生きてれば、きっと良いこともあるはずだし。
明日はこんなふうに思えないかもだけど、今は思ってる。

>>254
自分と向き合っていけば良くなるよ。
辛くて寂しくてイライラしてという気持ちを紙に書いたり、
ひたすら他の事を考えたりしたり
自分と他人は違うんだと言い聞かせてたり
これをしてたら結構良くなりました。誰かに依存する事もなくなりました。

思い切り泣ける胸を貸してくれる人ってのがもしいたとしたら、
その人も人格障害者か、もしくは詐欺師だよ
普通の人には居ない
その人にも都合があるからね

何でも受け入れてくれる相手なんて、小さい子供にとっての親くらいしか居ないんじゃない？
ボダはそこに不満が大有りだから、大人になってもそれに執着してそういう人を捜し求めちゃうんだよね
気持ちは分かるけど、それは叶わぬ夢なんだということを受け入れることから始まるんじゃないのかな

自分を支えるのは自分しかいないんだよね、結局は。
分かっちゃいるけど、難しいけどさ・・・

>>257
排除は境界性の悪い癖

別にここでいいじゃん
境界性なんだから 境界性に綺麗ごとなんていらない
これは病気じゃなくて障害 　一生治らない

薬飲んで生活の支障きたすの
解る？ 私が働けなくなったらどーすんの？

いいじゃない
ここで気持ち吐き出してスッキリさせるのも
それで命を繋げるなら
日記に書くのもここに書くのも一緒でしょ

境界性は人に嫌われるの
空気が読めないの
情緒が不安定なの

みなさんは軽いのかもね
境界例人格障害と診断されてないのに
そう思い込んでいる人いるの？

私は典型的なボダと
斉藤クリニックでいわれたよ
で、心療内科の医師には
心療内科は鬱の薬は処方できるけれど
境界性は心療内科じゃだめだってさ

綺麗ごと言うから苦しくなるんじゃないの
歯が浮く綺麗ごとなんかいらない

２ｃｈなんだから
境界性として心の中の本音を言えばいいじゃない

>>259
良くなる、て感じだよね
>>254
治りますか？と言われると何をもって「治った」というかという
話になってしまうので、ちょっと答えづらいです。
要は性格の偏りだと自分は理解しているから、そこを自覚して
生活していくだけでだいぶよくなると思います。

人に「なんか変わってるね」
「普通と違う」
「普通はさ」

そう幼い頃から言われ続けている私の気持ちなんて
誰にも解らない

>>263
ほんと「良くなる」って感じでした。
最初は辛かったけど、やっぱりこのままじゃいけないと思ったんだ。
親からの愛にはいまだに飢えてるけど、
でも自分の事何とかできるのは自分だけだからね

>>264
そんなの少なからずみんな言われた事あるんじゃない？

体に障害持ってたり、喘息持ってたり、アレルギー持ってたり、
私たちはたまたま心に病気が出ちゃっただけじゃないのかな。
治らないなら上手く付き合っていくしか方法ないじゃん。
私は7さんみたくはなりたくないから、自分なり障害認めて向き合っていかなきゃと思った。

やっぱり、依存って悪い事だよね。『依存していいよ、思いっきり依存してみて？』って言われて、つい依存してしまった。
まぁその人は詐欺師でも人格障害でもなく、ただ暇だっただけみたいだし、とんでもなく放置主義なマイペース人間だったから、
むちゃくちゃ依存してる今でも、まだ引き返せそう。かなり苦しい、けど…。

これも白黒思考の影響かどうか分からないけど、『我慢しなきゃいけないこと』と『我慢しなくていいこと』の区別がつかない。
どこまで頼っていいのか、甘えていいのか、どこからは自制しなきゃいけないのか、隠すべきなのか…。
前は全部恋人にぶつけてグズグズしてて、今は９９％我慢して自分が苦しくて泣く事も出来なくなって…
上手く判断が出来ない。最近またグズグズし始めてて、コントロールが難しくなってきた。
みんなどうやってコントロールしてるんだろう。。。やっぱり書きなぐるのが一番？

> 262
うざいよ。


不幸だから？お子さんは？薬飲めない？

健常者でも自分が大事なんだよ？


あなたの書き込み見てボダ発動した人もいるかもよ？

>>266
じゃあ、ちゃんとパートナーができたら
私は「境界性人格障害者」ですよって言ってね
どんな障害かはネットで調べてねって
それで、遺伝することもね

私だって認めて向き合っているよ

貴方は本当に医者から言われたのですか？
簡単な心の障害じゃないのよ
知らない間に人を傷つけているの

障害を認めて向き合うのは大事だけど
人の顔色、空気読めるようになる方が上手くいくのかもね

人の言う事を「はいはい」聞き、自分の要求を抑えること
で、感情的になる事を抑える力を持つ事

普通の人は簡単でも
境界例は難しい

>>265
親からの愛に〜、は自分も同じく。
ただ、自分の場合その親が死んでしまったから、その分諦めもついたなぁ。
親に対する怒りもすごくあって、今でも何かで物凄い怒りを覚えて、
よく考えたら親にされた事の怒り違う相手に感じてたと気づいたりする（転移？）
両親（母と義父）のことで苦しんで、母は亡くなって義父とも絶縁して
でも、それはそれとして迷惑をかけた事は反省しないといけないとも
思ってます。
お互い頑張ろうね。

>>268
うざいならスルーすれば？
それが出来ないから境界例

>>269
いい加減腹が立つ。
私は恋人出来たらだいたい言うよ。
それで共依存の危険性や、かまってほしいことや、情緒不安定がちなことも言う。
自分の体のことなんだから、『調べてね』じゃなくて『こうだよ』って教えて当然でしょ。

人のいう事を聞いて自分を抑制するのが、普通の人なら簡単？
簡単にできるのは、回避性人格障害でしょ。
普通の人ってのは、どこまでＯＫでどこからＮＧかって事を上手く判断できる人のことだよ。


そうやってずっと泣き言言ってられたら楽だよね。
でも遺伝とか関係なく、そんなんじゃ子供もボダになるの決定だよ。
それでいいの？　子供が自分と同じように苦しんでく人生でいいの？
なんで子供うんだ？　そういう無責任さが私たちみたいなボダを生むって知ってたはずだよ。
『ちゃんと働いて我慢して養ってるんだから無責任じゃない』とでも言うの？
じゃあ、なんで皆ボダなんかになるのさ。養ってたら大丈夫って言うなら、私はボダになってない。

もう少し子供のこと考えてよ。
今いくつの子か知らないけど、まだ間に合うでしょ。
ちゃんと愛してあげてよ。
同じ苦しみの中で生きる人が増えるのは嫌だ…。

境界性を勘違いしてるのは7さんのほうじゃないのかな。
どんな風に診断されたのか知りたいです。
たとえば何を処方されましたか？
日々の過ごし方の指導は受けましたか？

>>272
こうだよって言うよりも
しっかり文献を読んでもらって認識してもらったほうがいいよ
鬱病も併発するしね、入院もあるし
自殺未遂だってする可能性が高いからね

子供達は境界例だって知らないときに産んだの

それでも投げ出さないで育ててるでしょ

それとボダは生まれついてのものだよ。
人格だから
潜めていたのが環境で出てきちゃうこともあるけれどね

食べさせてあげている事も愛情のうちの一つなの

子供達はボダじゃないから大丈夫

ここで吐き出してスッキリして
子供とも向き合えるからさ

泣き言言っていいじゃない
何が悪いの？
泣き言言わないで死ぬよりマシだよ

泣き言を言っちゃいけないとか言うから
誰にも言えず自殺が増える

あんたの命つなぎたい人なんているの？
いかにもボダらしい、そんな発言が聞きたくて書き込んでるの？ｗ

>>272
なんか涙出そうになった。
私だって、女だからいつかは子供が欲しい。
でも遺伝するのかと思うと本気で怖すぎる。
同じ思いをさせると思うと。

>>276
遺伝するなんて聞いたこと無いよ
自分の母も父も親戚にも境界性はいない。

こりゃボダやＡＣが連鎖するわけだわ

情緒が安定してて安心感を与えてくれる母親の元に生まれたかったわ

ストレス耐性とかは子供の時に決まっちゃうという説があるけど
そんな気がする

>>273
薬では根本は治らないと言われたよ。
境界性人格障害専門のカウンセリングを受ける必要があるって
それと、日本では専門の精神科医が少ないから
間違った診断することが多いんだって

薬は抗鬱剤や安定剤
これは鬱症状が出たときに効くもの
気持ちを静めるために飲むだけで
良くなるわけでも治るわけでもない
単なるまやかしだって

その専門がある大学病院２箇所も診察してもらいました。

> 7さん

あんたを見ていると自分が嫌われた理由が良くわかったよ。

ここの人は普通の人よりも甘えたい衝動が強くて、それを抑えている人が多いから、余計にキツイってわかるかな？

>>274
自分の口で、自分の言葉で、自分の感情で説明するから意味があるんだろ
具体的なことや細かい知識は、一緒に本読んだり医者にいきゃいい。
本だけでも、言葉だけでもダメじゃん。まぁこれも白黒思考か。

『それでも投げ出さないで育ててるでしょ』

せいぜい、子供が成長したときにそういう態度を取らないことだよ。
子供はボダじゃないから大丈夫？　その子いくつなんだよ
もう成人してるの？　最低でも18歳越えてるってことだよね？
ボダに限らず人格障害は、ある程度年齢がいってないと判断できないはずだよ。
食べさせてあげてるのも愛情の1つ？
私は10代の頃、そんな風に感じた事は一度もない。
『愛も安らぎもくれないなら、せいぜい頑張って働いて金出せよ、それが"義務"だろ』
って思って突き放してた。親が頑張って働いてても、そんなの当たり前と思って。
そうやって怒ってないと、まだ自分の悲しさとか寂しさに向き合えなかったんだろうね。

ここで吐き出してスッキリしてるならいいよ？
でも全然スッキリしてないじゃん、何度も何度も同じような事書いてさ。
スッキリするでもない、人の助言聞くでもない、ただダラダラとループしてるだけ。
それでまともに子供育つわけないだろ。
もう一度ちゃんと自分と向き合ってよ。子供のために。子供のためだけに生きろ。

>>275
命を繋ぎたいわけじゃない
死ねるなら今すぐ死にたい

これでも、自殺だと多額のお金が残されたものにかかると思うから
生きているけれど

だから、この間の大きな地震
これで死ねたら良いのにって思ったけど

>>277
境界性じゃなくても依存症はいるかもね
人には見せないけど

>>278
ご心配なく
ここで思いっきり吐き出しているから大丈夫

それと、みなさんも言っていたけれどゴロゴロしてるし

安心感のある母親ねえ
そんな母親だから
パラサイトする子供が増えるのよね

安心感＝甘え

今ってこうなっているよね

>>276
>>277

さっきチラッとウィキ見たら、一応遺伝説もあるらしい。
『先天的異常−生理学的な脳の脆弱性』としか書いてなかったけどね。
基本的には遺伝より環境の方が強いと思うなー。
(環境であっても、結局親がボダで、自制できてなかったら子供もボダになるけど…)

私も女だし、子供は欲しい。でも同じ苦しみを与えてしまうかと思うと、まだ産めない。
産めないという自分の悲しみより、子供が辛い思いをするって事を避けなきゃって思う。
それが今できる精一杯の子供への愛だと思うから。

>>282
安心感＝甘え
安心感のある母親だからパラサイトする



なんであんたみたいなのが母親なんだ
早く事故に見せかけて死んであげてください。
子供がかわいそう。甘えられない母親なんて、要らないだろ。
早く消えて…。気持ち悪い。

てか私もボダ全開になってて他の人不快にさせてるよね…申し訳ない。

子供三人もいるのに、ボダでごめんよ・・・

昔は男に依存してたけど依存すればする程みじめになるだけだったなぁ
男の他は女友達とか
親みたいに愛情くれる人を探してた
そんな人いるはずもなく、またこんな凶暴な自分は愛されないと気付いた時は目から鱗だったわ

病気の診断をされたということは、何してもいい免罪符与えられたんじゃなくて
次の治療段階である認知療法へ進むための自覚を促すものなんだってわかってますか？

そうね

後数日はループしてるかもね

甘えたいけれど我慢しているのは私も同じ
誰にもいえなくて頑張っているのも同じ

それでも限界を超えそうなときがある
子供達に当たりそうなときがある

だから、ここでスッキリして向き合うの悪い？

年齢をいってないと診断できないと言われるけれど
幼い頃から境界性出ている子っているから解るよ

それと、会話がかみ合うか合わないか
その他にも色々あるけれど

明らかに普通と違うから

>>285
ボダだからこそ注げる愛情もたくさんあると思うよ。
愛情注ぎすぎて逆効果にってこともあるかもしれないけど、
ちゃんと自制できてたらいい親になると思う。
だからあまり悲観しないで。きついこと書いてごめん。

>>284
気持ちわかるよ、本当に、すごくわかる。同じような気持ちもあるから。
ここがネットじゃなかったら、一緒にご飯でも食べに行って話したいくらい。
迷惑じゃなきゃ、ご飯おごるよｗ
もう、構うのはやめて、できるならゆっくりお風呂にでも入ったらいいよ。

>>285
自分が親にされて嫌だった事をしなきゃいい
して欲しかった事はする
これでいいんじゃないかな〜

>>288
子供の頃から症状出てる子『も』いる
ってだけで、『子供の頃に症状がなかったら大丈夫』ではないよ。
人格障害の診断は、青年期〜成人ごろに症状が出てるかどうかで判断する
(幼年期は人格形成の途中だから、まだまだ変化する余地があるからね)
自分の病気のことなんだから、もう少し調べなよ。

あと会話がかみ合うかどうかって、それは等質とかじゃないの…？
というかボダは子供の頃はすごくいい子で空気読みすぎな子が多いんじゃないかな。
普通すぎるほど普通を演じきってるのが『ボダ予備軍の子供』だと思うよ。


ここでスッキリもしてないし、向き合ってもないから悪いって言ってるんだけどね。

>>284

あなたのほうが気持ち悪い

子供は十分甘えていますけれど何か？
ボダだから甘えられないって勝手に決めるけるの解るけどさ

>>286
それは解る！！
だから、誰にも迷惑かけないように
甘えたくても我慢して働き続けている

それでもねえ、苦しくなるときがあるんだ


>>287
認知療法へ進むための自覚

これも解っていますよ
だから、通ってみました

それでも、生活があって
仕事を休まないとできないから続きませんでしたよ。

働かず生活保護を受けていたり、親の庇護の方たちばかりが平日昼間に多かったですよ

>>290
ありがとう。びんぼーだからご飯おごってほしいよｗｗ
でもきっと住んでるとこ遠いからムリぽ。
そろそろ構うのやめます。ただ子供のことがかわいそうで、つい…。
どんなに親が『自分はちゃんとやってる、子供もそこそこ普通だ、大丈夫』って思ってても
実際に子供がそう感じてるかどうかなんて、分からないってのは自分が一番知ってるからさ…。
同じようなことで悲しむ人がいるのだけは、本当に悲しい。

でもそろそろ退散しますｗ

ボダって本当に大変な障害だ

これさ病気じゃなくて障害でしょ

幼い頃がどうとかって・・カウンセリングで散々やっていたけれど
何の意味もなかった

私はどうやったら、健常者のように振舞う事が出来るようになるのか
依存しないでようになるのか
心が泣かないようになるか

そっちの方を何とかしてほしかった

心が泣かないように薬を処方されたけれど
飲んでみても、いつも心が泣いていた

これを最後にします。ほんとーに最後にする。一言だけ。


>>293
生活保護や障害者年金を受けるのが悪いのか？
ふざけんなよ。人の生き様を侮辱できるほど偉いのかよ。
もう少し考えて生きてなきゃ、子供が成人してから後悔したって遅いんだからな。
親がそんな考えだと、子供もそのうちそうやって人を平気で侮辱する人間になるよ。

私は、自分の周りの見捨てられたくない人には、ボダのバイ本プレゼントしちゃった！(幻冬舎刊のやつ)
口下手な自分が説明するよりいいかなと思って。

読んでくれたみたいだけど「甘い」とか「わがまま病だ」とか「んなの病気じゃない！勝手に悲劇のヒロイン気取ってるだけだ」とか散々言われたけど、まだ離れて行ってない。
この人の判断は正しい？それともバイ本悪用して、私から逃げる準備中と考えたほうがいい？

７さんはここに行ったらいいよ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249620592/201-300

あと、別に今のままでいいと思う。
世の中には７さんみたいに不幸そうな人がいないと困る人もいるから。
７さんはそういう人のために生きたらいいよ。人それぞれ役割がある。
だから７さんは無理して幸せにならなくていいんだよ。
回復するの嫌なんでしょ？死ぬくらいなら、せめてそういう人のために生きてください。

>>284

私はどんなことされても
悲しいことがあっても

誰にも「消えて」という気持ちを持った事がない
ネット上でもね

そういう気持ちにならない私がいるってことに気づかせてくれてありがとう

>7さん

親が健常者→子供は自立しはじめる
親がボダ→子供は足りない愛情をもらおうと甘える
お子さんいくつ？友達いる？

何度も言うけどさ

私はどうやったら、健常者のように振舞う事が出来るようになるのか
依存しないでようになるのか
心が泣かないようになるか

そっちの方を何とかしてほしかった

↑これ何とかするの自分だし、何とかできるのも自分しかいないんだけど
そこをまずわかろうよ。なにもかも全部自分のまいた種じゃん。
なんて言っても理解不能なんだろうけど。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249620592/201-300
↑こっちで元気でね。

捨て台詞まで酔ってやがる。

>>297
あなたも酷いですね
専門の病院いったらどうですか？

保護受けなくて働ける自分を偉いって思っているよ。
何度、働けない動けないあったか
それでも子供がいたから
子供を犠牲にしたくないプライドだけで保護受けなくて必死に働いた
働きながら合間に通院してね

自分を改めて偉いと感じさせてくれてありがとう

自分が親にされて一番嫌なことは、まともに部屋を与えられなかったこと。

それどころかネグレクトで、ゴミ屋敷みたいな部屋に祖母が買ってくれた勉強机がぽつん。天井に穴空いてても直さない！トムとジェリ―状態が繰り広げられてた・・・。

妹の入学に合せてやっとリフォ―ムしたけど相部屋。
なので私の子には部屋をちゃんと与えたいから、さっさと家買って無理矢理働きに出ている。そのストレスでボダ悪化。

どこにも救いがない・・

なんか「健常者」って響きが気になるなあ
もしかしてボダだけじゃなくて、アスペも入ってるとかですか？

空気読めないとかは、ボダよりアスペっぽいけど

>>305
それは辛かったね
ところで、バイ本って何？

>>306
単に悪化してるんだとおもう。
素人判断で一緒くたにしたらアスペがかわいそうだよ。

>>304
酷いことを言うのは何もお前の専売じゃないさｗ

>>305
たぶんだけど、『部屋がまともじゃなかった』こと自体よりも、
『そういう扱いを受ける程度の存在でしかなかった自分』が嫌だったんじゃないかな…
その象徴が『まともじゃない部屋』という分かりやすい形で心に残ってるだけで。

だからたとえお子さんにいい部屋を与えても、
家を買う→仕事する→ストレス→ボダ悪化　ってなってたら
子供はそれを感じて『だったら部屋なんか要らなかったのに』って思うかもしれない…
ごめん、激しく今更な事かなとは思ったんだけどね

だから部屋とか家に拘らないで、子供と話し合って、
場合によっては家を手放す事も視野に入れて生活を変えてみたらどうだろう。
自分が感じてた気持ちの『本質』を見失ってる気がするよ

> 306
ごめんなさい

自分も生活保護や障害者年金は抵抗あるや

>>310
アンカーは>>←こうだよ

>>312
ありがとう！

克服してわかったけど、
結局は自分の悪い所も素直に受け入れないと、拒絶ばっかしてたら治らない。
自分の思い通りの意見にならなくても感情的にならない事。

>>314
今、悪いところを受け入れようとしているところ
なかなかボダ気質が先にでちゃったりして
試行錯誤

>自分の思い通りの意見にならなくても感情的にならない事。

これが難しい
もちろん人前で押さえているからストレス度が強くて
影で鬱っぽくなってる


本当にその通りだと思う

>>315

人間って不思議なもので、向き合ってたら次第に受け入れられるようになるよ。その向き合う気持ちが第一歩。

悪い所も向き合わなきゃ･･かぁ。

昔っからだけど、上手くいかない事があるとぶち壊したくなる。
いや、ぶち壊してきた。
それでリセットしたつもりになってたけど、
｢つもり｣でしかなかった。
冷静になって考えてみると、失った物しかない。
もっと早く気が付けば、今違ってたかな。

>>307
ボダに関する「バイブル本」

>>309
当時、まだ使い捨てカメラやデジカメや写メという文化がなかったことを禿しく恨むわ・・・っても小学生が手にできたかはわからないが。

ホント・・・今もリアルで心許せる人にあの部屋の話をする時も、相当損してる。
あの部屋の惨状の証拠写真がないことにはいまいちパンチに欠けるから。

あったらここにうＰして、スレ住人のジャッジを仰ぎたいね・・・今なら児童相談所に即通報レベル間違いないから。

子供のために身を粉にして外に働きに出ようとしなかった自分の母親は、いまだに尊敬出来るわけがない！
自分を犠牲にして家も車も買おうとしなかった、体たらくめ！

自分が親になり、余計に自分の親のあらが見えて、過去の行動のあれこれが許せなくなった。

私はそうなりたくないから、自分を犠牲にして外で働いてでも子に尊敬されたい。
でも世間の風はボダにつめたいのが現状・・・。

会社でもみんなが敵。

どこにも救いなどない。

何のために生まれて来たのかと思う。

>>319
私は、親が働いてるのが嫌だったから、自分が親になったらなるべく専業主婦でいようと考えてる
働くとしても、子供が小学校３・４年くらいになってから昼だけパートとか、
とにかく家族を最優先できる環境じゃないとって。
もちろん、子供がいなければ養育費を貯める為にしっかり働きたいけどねｗ

働きすぎるのも、全く働かないのも、どっちもダメなんだけどね…
ただ、もちろんこれは自分も気を付けなきゃと思ってるけど、
あなたが母親に感じる気持ちと、あなたの子供があなたに感じる気持ちは別だから
あなたが頑張って働いたとしても『かまってくれなかった』って言って嫌われる可能性も、あるよ。
そういう価値観もあるってことは、少し覚えておいてほしいな。
いい部屋があって、いいベッドがあって、いい食事ができても、だから何？って思ってしまう。

今はさすがに感謝しなきゃって思ってるけどね
子供の頃は、そんなものより、ただ一緒にいたかったな。

ななななんだ？　昼間頓服で休んでいた間にえらい進んでるｗ

まあ、何度も書いてますが、
「境界性パーソナリティ障害（ＢＰＤ）である自分」というのを認識し、
「ＢＰＤ」が、自分を構成する部分の一つであると認識し、

そういう自分が、自分の心身に無理をかけず、周囲の人にご迷惑をかけず
どうやっていきていくか。

それは、その人の人生が、その人だけのもので、その人の足で歩かねばならないのと同じように、
その方法は、患者一人一人が自分で試行錯誤しながらつかみ取るしかないと思うのです。

治療・カウンセリング・薬の服用は、その方法をつかみ取る助けでしかないのではと思います。
結局は自分が治療の中心であり、自分で悩み・苦しみ・何度も内省し、もがきあがくしかないのではと。

健常者と同じレベルにまで戻りたいという方も居るでしょう。
しかし、何故ＢＰＤになったのか、その原因を治療を通じて考え、その対策を練らなければ
足踏みが続くだけなのではと思います。

自分が２０代の頃は、何度も無理をして働いては倒れ、休み、落ち着いたからとまた働いては倒れを繰り返しました。
その度、職場の方や家族にに迷惑を掛けてしまいました。
鬱やこころの病気を甘く見ていました。
ですが、段々酷くなっていくにつれ、このままではダメだと、思い切って治療に専念しました。
でも、もう手遅れでした。

居間はもう、疲れ果ててしまったので、静かな療養の生活を送っています。歳も歳ですから。
私よりも若い方には、ぜひ、なるべく早く、じっくりと治療をして、落ち着いた日々をと願ってやみません。

ボダだから仕方ないでしょって開き直ってたら、普通に近づくことなんて一生無理じゃないかな。
でもどうしても調子悪いときもあるよね。私は、そういう時はできるだけネットに触れないことにしてるよ。
回復スレでもここでも、愚痴言ってたら自分だけじゃなく周りに迷惑かけるから。
それに、自分に与えられた今の状況でどうしたらより良く生きられるかっていう課題は、健常者も変わらないと思う。

前回の自殺未遂の後、親にほっぺた引っぱたかれて「そのうち嫌でも死ぬんだから今は生きてろ」って泣かれた。
あとで聞いたら、医者がさじ投げたそうだ。命の保証はできないって。
実際心臓止まったらしい。ICUに1週間いたよ。
それでも生き残ったのは運が良かったからなんだろう、この幸運があればきっとこれから先はいいことばっかりだ。
そう思ってぼちぼちまったり治療生活やってます。

だけどイエーイスレはいざ落ち込んだ時にほんとに役に立つよね！
それこそ、開き直って明日への活力を養える。
ケースバイケースで適宜スレ選びするのって、日常生活で空気を読む訓練にもなると思うよ。

>>321
あなただけのスレじゃないから、あなたが居ない間もスレは進んで行くよ
いつもいのちの電話の番号とか貼り付けまくってる人？

そうだと思う
養ってもらって療養に専念できる人にコピペされても
説得力ないわ
頓服飲んで〜なんて呑気なもんだ
治療と仕事の両立を失敗してる人に言われたくない

>>324
ちょっと言い過ぎだと思うよ…

>>324
しかもまた偉そうなのがね。本に書いてあるようなアドバイス並べて。
健常者って言い方もさぁ・・・
手や足を失くした障害者の方に失礼だわ
電話番号貼りまくって叩かれたからこっち来たのかもね。

>>180

彼氏に自分が境界性人格障害ですってカミングアウトするかどうか迷ってる・・・

それを知ったら人は二度と私の所には帰ってこないのでしょうか・・・

>>328
私の彼や友人は、障害も病気も個性と捉えてくれるので、
話しても何も変わりないです。
私の努力を喜んでくれますよ。
もちろん私も障害だからといって甘えませんが。

その人が去ったらそれまでの人だと思います。
他に合う人を見つければいいのでは？　

>>329

レスありがとう

今まで隠し通して感情をぶつけてきました

このままではただのヒステリー扱いで別れは近いです

話してみようかな

>>330

話さないまま別れちゃうより話せば希望がわいて違う未来が待ってるかも

>>331
そうしたいのに勇気がないです
でもどうせなくすなら試してみたいけど・・・

かわりたいです

>>332
言うタイミングや言い方をよく考えて、
やれるだけやってみたらどうかな？
こういうことはボーダーじゃなくてもよくあることだしね。
はるな愛とかからしたら楽だと思うよ。
彼女は失恋話を笑いにしてるけど、相当辛かったと思うしね。
下を見てもきりはないけど、悲劇のヒロインになるよりはいいかと思って。

フラレても、人格を否定されたとか自分を責めなくて大丈夫。
前向きに待っていれば新しい出逢いがあるよ。

とりあえず上手くいくといいね。

最近調子が良くて安心しすぎてた。
依存対象をロックオンするところでした。
嫌だな。辛いな。
構ってほしいって欲求が満たされることがない・・・

ずっと性格上の問題かと思ってたけど、最近病院行ってボーダーってことが分かりました。親には行ってませんが言うべきでしょうか？

>>335

「言うべきか？」とのご質問ですが、
現在こころの病気で通院中ということを親御さんがご存じで、その現実を受け止めているのであれば
担当医と相談して考えてみてはどうでしょうか。

通院の事実をご存じない場合、
>>329さんのように、話しても理解を得られ、うまくいく場合もありますし、
どうしても、こころの病気を理解できない、現実として受け止めたくない、認めたくない人も居ます。
家族であってもです。

こればかりはケースバイケースとしか言いようがないかもと個人的に思います。
なぜなら、人の数だけ人生があり、こころの病気も患者さんによってまちまちですし、
担当医ではないと何とも言えないからです。

ともあれ、ご家族等の事情を担当医と話し合い、どうすべきか考えるのがいいのではと思います。

なお、病院によっては、病気ごとのパンフレット等を置いてある場合があります。
担当医に尋ねてみて、そのようなものがないか聞いてみましょう。
家族に病気のことを伝えるとき、読んでもらうと良いと思います。

担当医に聞くｗ

>>336
レス有り難うございます。うつ病で病院に通ってましたが、主治医と相性が合わず転院した病院でボーダーと診断されました。
うつは両親も知っていました。ボーダーは幼少期のトラウマ・家庭問題などが原因と言われてますので、両親が責任を感じないか心配なのです。
とにかく、心配性で過保護な両親なのです。
主治医と相談して決めたいと思います。
有り難うございました。

私は普通の人の感情が解らない

メールをくれないから
電話をくれないから
目も合わせてくれないから
気にもかけてもくれないから

相手に「本当に嫌われちゃったんだね。ウザイから？」
と聞いてしまった

相手は「そういう風にしか思えないんだね
お前から来たメールを返さないこともつらいんだ
ちゃらんぽらんなら、メールも適当に返すし、適当に電話もするよ」

私「誕生日ぐらい、メールのやりとりをしようよ」

相手「絶対しない」

私「そこまで嫌われちゃったんだね・・」

相手「どうしてそうとしかとれないんだろう」

大丈夫だと思っていたのに
夜になって感情が辛すぎる

相手の言っている意味が解らない・・悲しい

こいつマジ受けるｗ

>>339

なんか今の私と旦那みたいなやりとりだ

私も相手の気持ちが理解出来ない
だからあなたの気持ち分かる…
辛いよね

>>341
?自分にレスしてるの?

>>341
離婚してないんでしょ
だったら、まだやり直せるよ
手を離してしまったら終わりだよ

お願い、後悔しないように

気持ち解らないなら

何も望まないで

結婚できて一緒に居られるだけで十分どだけ思っていられれば良かったのにって

元旦那から今日言われた事だよ

>>343

ありがとう
離婚はまだしてないよ
でもした方が旦那が楽になれていいんじゃないかって思う時がある
私がいなければみんな丸く収まるんだもんきっと


私どうしてこんなになっちゃったんだろ
昨年から本当におかしい
舅から色々言われ出してから私の神経自分でもコントロール出来なくて…

下げ忘れました
ごめんなさい

明日からどうしてけばいいのかわからない。
ここで色々読んでいると、結局うまくなんてやってけないんだなとか、
まわりはそう思ってるんだろう、
混乱している、障害だとはいえ、こんな風にしてるのかと思うと、
もう生きる意味がないとおもう。

まわりのためにも、じぶんのためにも、もう死にたい。

最近色々悩んでいたけど、もうこの寂しさも悲しさも痛みもどうにもならないんだなって思ったら、
すごく怖くて、この先の果てしない人生が真っ暗闇に思えて、絶望して、もうダメだって思った。
だから、『そうだ、十年後に死のう』って決めてみた。終わりのない苦しみが怖いなら、終わりを作ればいい、と。

少しだけ気分がスッキリしたよ。
十年後、笑って死ねるように頑張ろうって思えた。
大丈夫、十年ならなんとか頑張れるはず。
そんな、よく分かんない前向き思考を覚えた一日でした。

私は、ボダの症状(底無しの淋しさ、虚しさ)が酷い時はなるべく人と関わらないようにするようになりました。
自分も相手もボロボロになるから。
とりあえず安定剤を１日限界量飲んで、ぼーっとしながら、たまに涙なんか垂れ流しながら、ひたすら耐える。

昔は相手の気持ち考えず夜中でも電話かけてたなあ、、

最近は躁鬱も酷いから、ボダだけの症状じゃないけど。
ていうか耐えて耐えて耐えて、って続けてたら、躁鬱が酷くなったような気も。

ボダは周りの人とあまり深く関わらないのが一番。
この底無しの寂しさや虚無感と自分自身でうまく付き合っていくしかないって思ってます。

でも最近ダメかも。
人との距離の取り方がほんと難しい、、
どうしようもなくなってしまう時はあるし。

長くなってスマソ
独り言です

１日に何回も何回も感情がコロコロ変わる。
元気になったかと思えば落ち込んでみたり…疲れる
自分は一体何がしたいんだろう。何を求めてるんだろう。誰か教えてほしい。

>>349
自分にわからないことは他人はもっとわかりません

>>349
俺の知り合いもそう言ってた。
みんな自分でも自覚あるんだ？

なんか「その時だけ」って感じなんよね、その人を見てると。

>>351
>>1

>>352
スマン

大事な人を失わない為に自分で出来る事ってなんだろう。

若いうちは人を振り回しても、それでダメになる関係ならいらないと見える行動してきたけど、それじゃあいつまで経っても何も変わらない。

変わりたい。

大事な人を二度と失いたくない。


携帯＆チラ裏すいません。

大事な人を失いたくないよね。私は失う恐怖が怖いから死にたいといつも思う。でも、死ぬのはいつでも出来ると思って日々耐えてる。

あまり人と関わりたくないけど、本当は気にしてほしい、かまってほしい、見てほしい、愛してほしい…。そう素直に言えたら楽なのにな。

>>355
世の中甘くないから求めるばかりじゃコジキと同じ。
もし何か貰えたとしてもゴミとかの可能性が高い。
欲しいものをあげたくなるような人になれるよう頑張ろう。
ゴミを目指すか愛を目指すか自分で選ぼう。

>>356
そうですね。
求めるばかりじゃいけないと頭で分かっていても求めてしまう
何かを与えられる人になれたらどんなに嬉しいか…
試行錯誤しつつ頑張ります

３年前にボーダーラインと診断された女です。
小倉優子に似ているとよく言われますが、私はゆうこりんみたいな
女の子らしい性格ではないので、どう自分を表現したらいいのかわ
からず、苦悩しています。
自己同一性が確立されていないので、パーソナリティがとても不安
定です。
彼氏に愛していると言われると突き放したくなり、突き放されると
見捨てられ不安が強まり、必死に引き留めようとしてしまいます。
いろんな人に投影同一視して迷惑をかけてしまいます。
自覚があるだけまだマシなのかもしれませんが
典型的なボーダーです。自分が気持ち悪い。
まともになりたい…

>>358

通院は定期的に続けていますか？
あなたの悩み・苦しみ・痛み・悲しみ・寂しさ・憎しみ、そういうものを担当医に吐き出していますか？
薬を飲んでどうですか？　一時的にでも落ち着いたり出来ますか？
生活のリズム、食事、睡眠、集中力等どうでしょう。
そう言ったことも含めて担当医と話し合ってみて下さい。

あなたはあなた、他の誰でもありません。
誰かに外見は似ているといわれることもあるでしょう。
しかし、あなたの人生の道は一本きり。あなたの足であなたのペースで歩んでいくのです。

境界性パーソナリティ障害であるあなたが、
社会の中で、周囲にご迷惑をかけることなく、自分自身も無理することなくどうやって生きていくか。
それは、治療を通じて、あなた自身が苦悩し、試行錯誤し、つかみ取らねばならないものだと思います。
なぜなら、前述のように、あなたの人生は、あなたがあなたの足で歩かなくてはならないからです。

それを見つける過程で、薬で不安定な気持ちを落ち着かせたり、休養をとることは大切だと思います。
また、幼少時からの自分の過去を見直すことも、治療の一環として考えてみてもいいかもしれません。

まずは、担当医に「自分がどうありたいか、どう生きていきたいか」そのことから話し始めてはどうでしょうか。
そして、その点について、よく話し合ってみて下さい。

人と会話がかみ合わず
相手をイラつかせてしまうのだけは何とかしたい

他の方はどうやって会話をかみ合わせているのだろう？

>>359
あなたもバリバリのボダだね

関東中央病院（東京）の精神科で人格を否定されるなどして、
心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）になったとして、東京都の女性が病院を
開設する「公立学校共済組合」に約700万円の損害賠償を求めた訴訟の控訴審判決で、
東京高裁は14日、請求棄却の1審判決を変更し、約200万円の賠償を命じた。

　富越和厚（とみこし・かずひろ）裁判長は「女性はストーカー被害に遭ったことが
あり、ＰＴＳＤ再発の可能性があった。医師は人格障害と短絡的に診断し、人格を
否定する発言で再外傷体験を与えた」と判断した。

　判決によると、同病院精神科の男性医師は2004年1月、女性の診察で一方的に
「あなたは普通じゃない」などと拒絶的に激しい発言をして「境界性人格障害」と
病名を告知。女性は診察後、ＰＴＳＤを発症した。

　5月の1審東京地裁判決は「医師の人格障害という判断に誤りはなく、発言が違法と
言えるほど威圧的で人格を否定するものだったか明らかではない」としていた。

2009/01/14 　共同通信

人格をめっちゃめちゃめちゃに否定するよねボダってさ。
●DV例●
何回言っても何故できないんだ何故できないんだ何故できないんだ
話し聞いてないんだな話し聞いてないんだな話し聞いてないんだな
できないんじゃなくておまえはやらないんだ
できないんじゃなくておまえはやらないんだ
サボったんだろ?ん?サボったんだろ？ん?

>>363
このスレで繰り広げられているよね
ボダのボダ叩き

前から彼氏といる方が友達といるより楽だと思ってたけど
自分で人格障害じゃないかと思い始めてから
彼氏と離れるのが怖い。
週末友達に誘われてるけど行った方が回復になる？

>>365
ちなみにどういうところがボダっぽいと感じる？

思考と行動の問題点を読んでかなり当てはまった。
彼が他の女の子と毎日何回もメールしててそのことを知って
もう１ケ月責め続けて仲直りしたり手首切ってみたり彼の服とか破いたり
自分でもおかしいと思いネットで調べたら
ココにきました。
彼は悪気は無いけどいやならやめると言ってくれて仲良くしていきたいのに。

なるほどー。でも他の女の子と毎日何回もメールは、ボダじゃなくてもキレるよねｗｗ
行動が極端だからボダぽいけど。。。病院はいった？

彼との関係がどの程度か分からないけど、少し離れてみるのもいいと思うお。
サジ加減が苦手なのもボダの特徴だけど、ほんの少しだけ他の友達と遊ぶ時間を増やしたりね
感情が爆発しそうになったら、行動に出す前にここで書き殴って、それを読み返してみるとかもいいよ。

回答ありがとうございます。
彼とは３年同棲してて思い返すと当てはまることが沢山あって。
仕事中なのに何百回もメールしてしまったり。
寝ているのを起こしてみたり起きないと家中のものをひっくり返したり
自分でもイヤになるし彼に愛想付かされそうで怖いです。
やっぱり友達と遊んでみるのもよさそうですね。
遊んでいる間に知らないところへ行ってしまいそうで・・・

連続ですみません。
過去の経験からも凄く怖いです。自分が。
病院は行ってないのですがどのように探せばいいんでしょうか。

私も病院には通ってないので的確なアドバイスはできないけど、
この病気…というか障害は、治すものじゃなくて『上手く付き合っていく』ものだから、
まずはどんな障害なのか、自分を知るのが一番かなーと思います。
だから病院も、投薬治療じゃなくてカウンセリングを中心にしてくれるところがいいと思います。
でもなかなかボダ専門医がいなかったり、カウンセリングは高かったりするので難しいですが。。。

>>1にある情報サイトとかを見て自力で少しずつ改善していくのもいいかもです。
あとは、自分ひとりで頑張るんじゃなくて、彼氏さんとかにも話して、一緒に向き合っていくとかかな。
でもくれぐれも冷静な時にねｗ　言いたい事が上手く伝えられるか自信がない時は、話す前に紙とかに書き出してみて、
時間を置いて読み直す、また書き直す、読み直す、を繰り返すのがいいよ。

優しい言葉ありがとうございます。
毎日何回もメールするのはボダじゃなくても〜
で、「私は悪くないんだ！！」と思ってまたメールしてしまいました。
返ってきたのは「仕事中。ごめん。」

また夜にどうにかなりそうで怖いです。
メールする前に紙に書く方法やってみます。
病院も探してみます。

メールする時は、まず最初に思いの丈を全部書きなぐった長文でも何でもいいから、素直なメールを書いて、
それからどんどん、どんどんどんどん、文章を削る。最終的にショートメール級の短さ目指すｗ
私の場合、結構同じ内容を繰り返してるだけだったり、書きながら言ってることが変わってたりするからさ。。。

あと同棲してるならメールしないで、帰ってきてから話すようにするとかね。
彼を好きでいることと、彼に依存することは違う。
好きでいていいから、少しずつ依存を減らしていかないと二人とも潰れてしまう。
メールするかわりに紙に書いて、帰ってきたらその紙を見ながら冷静に話すのがいいよ。

『好きだから』なんでも気持ちをぶつける　んじゃなくて、
『好きだから』我慢するところは我慢して、言わなくていい事は言わないようにする
『好きだから』依存するんじゃない、『好きだから』依存しないんだよ

難しいけどね。。。私も、上手くそれが出来てる時と、全然ダメなときと繰り返しちゃうし。
ゆっくり、ね。焦るのが一番危ないから、少しずつ。
一歩進んで二歩下がってもいい、また一歩進んで、今度は休憩してからさらに一歩進んだらいいから。

しかしこんな風にダラダラ書いてしまう今の私は、そうとう絶不調だなぁｗ
ほんと、依存ｲｸﾅｲ。もう依存したくない。明日から九月。気持ち切り替えて、頑張ろう。

＞『好きだから』なんでも気持ちをぶつける　んじゃなくて、
＞『好きだから』我慢するところは我慢して、言わなくていい事は言わないようにする
＞『好きだから』依存するんじゃない、『好きだから』依存しないんだよ

呪文のように唱えてみます。

治さなきゃ治さなきゃと思って落ち着いている時に自分と向き合うとか
試してみたんだけど、その後どうすればいいのかわけわかんなくなってしまって
これまでもたくさん周りの人を傷つけてしまっていました。

病院行っても治るものでもないみたいで怖いです。
彼にココをみせて病気かもしれないと話したら引かれますかね？

>>375
確証のない現段階では、単に悲劇に酔った人に陥る可能性がありませんか？
「わたし病気かもしれない、しかも不治の病、自分ではどうすることもできない。
周り中傷つけてしまうのもそのせいだったんだ！」みたいな。

付き合っている人がいるんだったら自分を殺して付き合わないと逃げられるよ。

私なんてもう恋愛も出来ないんだから
本当に好きな人を失ってしまった、この訳のわからない喪失感を味わうのは
嫌だから

彼の手を離さないようにね

そのとおりかもしれません。
病院行くのは過去の話とかしなきゃいけなくて怖いけど
病名貰ったら安心して彼の優しさのせいにする自分が簡単に思い浮かぶ…
やっぱり言うのはもう少し待ってみます。

もう彼を責めたくないです。
壊したり傷つけたりする衝動をうまく抑える方法ってありますか？
そうなってしまうと自分をとめられないんです。

3年もいるならそこまでひどいボーダーじゃなさそうだけどね。
逆に彼が物凄い共依存タイプかもしれないけど。

私は彼と付き合って症状が軽くなったよ。
それまでは付き合ってひどくなる人ばかりだったけど、そうじゃない人もいる。

ボーダーだからと気にしすぎなくてもいいんじゃないかな。

みなさんありがとう。
メールの件が凄い引き金になった気がします。
酷くならないうちに治したいです。
試しに言われたことを実行してみます。

焦りと気にしすぎは気をつけます。

てか人に焦るなって言ってるわりに、私は焦ってつまずいて立ち止まって。。。
甘えたい…どっぷりと依存して、甘えて、優しくしてほしい。。。

甘ったれボダ達はいっぺん壊れたらいいよ。
嫌われる原因を真剣に一人で見つめ治してみたら?
過去誰に相談した?何人に相談した?普通手当たり次第相談しないよね。噂はまわるの早いよ。
根回し裏工作なんていつかはばれる。
みんな優しい顔で対応してるが心の中じゃ迷惑してるんだよ。人情ってもんさ。

あんさん親子兄弟姉妹関係から修復することさ。同居なの?
あなたからうけた被害はタゲ達には一生消えない傷。自覚しろ。
覚えてないなら重症、入院しろ。被害妄想は一人でやれ。病院で話せ。超迷惑ー疲れ果てるわ。
今あなたに居場所は病院と家庭だけだ。
生き方は自分で考えな。頭いいんだろ?つか当たり前だろ。小学生でも知ってんぞ。
まずは家庭からやり直し別の居場所探しな。
~ヾ(○ﾟ▽ﾟ○)

いや、全部分かってるから甘えられないし一人で立たなきゃって焦ってるんだけど…

さすがボダ 話の流れがボダ臭 届いてないならもういいや

なんていうか、わざわざボダスレにきてまでボダ非難するのは、どうかと思うよ。
おつかれさま。

てか>>1よくよみなよ

>>386は>>384に
本当何がしたいんだろね

>>382

あなた自己愛臭いｗ

普通手当たり次第相談しないんですね。
メールの件思いつく限りの人に相談してしまいました。
家庭からやり直すのは無理そうだな…
自分の中に答えが無いのに自分で考えなくちゃいけないんですね。
昨日の夜は我慢できたけど今朝はだめでした。
今日一日非難するメール我慢します。

カラオケとか猫と遊ぶとか、趣味ないの?てか携帯折れば?

>>390
はやくしんで。一緒にしぬ？

>>490だから何がしたい？
あげるなよ。>>1読めばーか

まちがった。馬鹿は>>390

あー早く気分落ち着いてくれー…どうせまた少ししたらテンション高くなるんだろうから、もう落ち込むのやめてよ自分…
と言いつつ4時間くらいはこの状態続いてるのか。あー…もうやだよう。
嵐が過ぎ去るのをじっと耐えて、待ってる。。。
なんか無性にミクシーとか全部退会して、ケータイのアドレスも全部拒否してしまいたい衝動。
でもたぶんかまってほしいだけなんだよね。心配されたいだけ。だからしない。しないけど、嫌な衝動だ…
苦しい。。。

>>390は欲求不満のババァみたいやねｗ

>>390はボダに餌にされたのかなあ
だから基地外ぽいの？

>>349に同意
今まで散々だったけど、今の彼氏と付き合って10年になるよ。
この人のおかげで、今までやってきた最低な自分に戻らなくなった。
そういう人もいるよ。
前向きにｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>397
私もそういう経験あるお。。。でもその人を失ったら、元に戻ってしまった。
完全に元に戻ったわけじゃないけどね。良くなった部分もある、と思うし…
またそんな人と出会えるのかな…もう自信ないよ。生きてく自信が…。

>>398
また必ず出逢えるよ。
自分も今思い返せば…今の彼氏みたいな人もいた。
でも自分が馬鹿なせいで、依存してしまいそうな男ばっかりと付き合って、散々派手にしつこくうっとおしくしたり暴れたり…。
でも、その最低な自分に疲れた時たまたま今の彼に出逢えたから。
大丈夫だよ！

382は良い事言った！

相手の為を思うならしたほうが良い事でも
自分の気持ちが先にたってしまって出来ない
解っているのに出来ない
普通の人のように「自分が決めたことだから」とさっぱり出来るようになりたい

>>398
7さん元気出して！

>>402
ごめん違うんだけど…ｗ
どちらかというと、いつぞや7に食って掛かった人だお

>>403
うわｗｗ
ごめんなさいｗ
でも、吐き出して元気出して
もしかしてご飯おごる約束した人かなｗ

ボダって完治するものなんでしょうか？

>>404
そういえばそんな話もあったかも？ｗ
うん、ログ見たらそうだったｗ

吐き出しても元気でないよー…
なんか今までは辛くても前向きに頑張れてたのに。。。
てかネガティブはネガティブなりにパワーがあって、グングンいってたのに
今は空っぽ、なにもできない。
でもどうにかしなきゃって焦りばっかりあって、どんどん苦しくなるよー

>>406
わかる〜！

ネガティブなパワ―も抑えこもうとすると、自分の中のパワ―そのものがダウンして、虚無感が物凄い。

先週ケンカして辛辣なこといっぱい言われて・・・でも離れられない。
いまは何も楽しくないし興味が持てないし、話したいこともないのに。


不安だけはまだ自分で消す力がない・・・。

そかー
無責任に「元気出して」なんて言ってしまってごめんよ。
でも、私はなんとなく406さん好きだ。
上手いこと言えないけど、思い切り泣いたりしたらちょっとすっきりするかも。
本当は、焦らずに「今はそういう時なんだ」って、またエネルギーが充填されるのを
待つのが一番だけど、そんな簡単にできたら苦労しないよね。

てな訳で、勝手に泣ける曲でも置いておくよ
ttp://www.youtube.com/watch?v=DY2vmrn1pnc(愛は花、君はその種）
ttp://www.youtube.com/watch?v=matInxK1eZ8&feature=related(愛はかげろうのように）
↑の和訳ブログttp://necox.blog48.fc2.com/blog-entry-379.html

馴れ合いと自己満足でごめんなさい。

>>405

患者さんご本人でしょうか。
通院はしてらっしゃいますか？
あなたの症状が良くなるかどうかは、専門家でないと分かりません。
つまり、精神科医です。

>>1に　・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。

とありますように、ここでは何とも言えません。

精神科・心療内科で精神科医とご相談下さい。

またか

すごく長くなりますが…吐き出させて下さい
長いので分けます


今の彼氏にすごく迷惑をかけている…

私の場合は付き合って七年目くらい。
本当に無茶苦茶な人生と七年でした。

中学の時点で不登校→引きこもり→ヤンキーと化し、遊びまくる→今の彼氏と出会う。
最初は彼氏に告白され、断るとストーカーされ（深夜に家に来てインターホン鳴らし続けられたり）、泣きながら電話、メール、着信の嵐。

その後、好きでもないのに同棲し、私が性行為しない事と家事しない事で浮気され、最終的には私が彼氏を好きになりすぐに復縁。

今は私(22)が不安定でリスカと自殺未遂したりして寝不足なのに救急で病院連れて行ってくれたり。
性行為も私が性行為出来ない病気?なので二年も我慢してくれてます。

お金も毎月助けてくれてます。（家賃、食費、その他）

続きです

症状も彼氏が仕事に行くと悪化し一向に改善しなくて
私に出来るのは何も言わずに隠れて死ぬ事か？など考えます。

アムカとリスカして全身血まみれで、えぐれた腕を見せたりしたからトラウマになっただろうな…
リスカ止められた時も、「じゃあ○○（彼氏）の腕切らせて！」って言ったりした。
本当に最低だ

解ってるのに墜ちていく一方で。
死ぬ死ぬ詐欺はないけどすごく心配させてる

私の場合は攻撃性もあるから最悪なパターン。（手をあげたりするのではなく言葉の暴力）

無理な我が儘は言わないんですが(実際は無理させてるのかな)
最悪な自分に最近は消えたいとしか考えれなくなってる

長文失礼しました

>>407
まだ抑え込まなきゃいけないようなパワーがあるだけいいと思います…
今の私は、なーんにもしてなくても、なーんのパワーもない状態。
すっからかん、からっぽ、ガス欠、燃え尽き？ｗ
ネガティブパワー好きだったんだけどな。。。もうなくなってしまった。
不安を消す魔法でもあればいいのに。

>>408
ううん、ありがとう。寝たら少し落ち着いたけど、そういや結局泣いてないｗ
ここまで空っぽな気持ちになったの初めてで、本当に怖い。
曲は泣けなかったけどいい曲でした。ほっとする感じ。。。

私も馴れ合いしちゃってますね、ごめんなさい。
好きだと言われて、やっぱり嬉しいです。自分を肯定されるのは嬉しい…
ありがとうございました。

>>409
患者本人です。
通院もしていますし、ここ数年症状が出ていないので自分では治っていると思ってます。
ですが、結婚を考える彼氏が出来るに至り、再発を心配しています。
私の症状云々ではなく、単純にこの病気は完治できるものなのかお聞きしたかったのです。

>>414
人格障害は治すものじゃなくて慣れるものだって言うけど、
症状がでないってことは、自分を受け入れられてるってことだと思うし、
完治というのとは少し違うけど、その心配は無用なんじゃないかなぁ？

障害ってのは、分かりやすい例えで言えば右手が無くなったとかそういうのだから、
それって薬や手術で治るものじゃないでそ？　義手を使えるようになったり、
左手で右手の代わりをする訓練をしたりして、右手が無くなる前の生活に近づくのが治療。

人格障害もたぶん同じで、その障害に対してどう対処するか、うまく付き合うか、っていうのが治療。
で、実際に彼氏がいて親しくしてても今のところ問題はないわけでそ？
心配しすぎだと思うお。それに仮に症状が出ても、また同じようにゆっくり対応していけばよろし。

>>415
そうですね、なんかそう言われると大丈夫な気がしてきました＾＾

彼自身も前の恋人（あんまり聞くのも不自然なので詳しくは分からないけどたぶんボダ）との関係で
過食と過呼吸になったことがある人なので、私の病気を理解してくれる半面
再発したら共倒れになる可能性大なので心配してました。

これからも再発防止のために、ゆっくりと自分を見つめ直して行こうと思います。
ありがとうございました。

普通の人の考え方が解らない
一般的な人の感じ方が解らない
もう、助けも求めない
こんな人格がただひたすら悲しい
こんな人格を持って生きないといけないの？
苦しいだけの人生なら終わりにしたい
私の命、欲しい人にあげるから
もう楽にさせてください。

普通の人格だったら離婚しなかった
普通の人格だったら最愛の人に逢えなくなるようなことなかった

離婚したら永久の別れになるなんて思いもよらないで離婚した
メールも電話もしちゃいけないなんて思わなかった

離婚した夫婦でもその後普通に会っているのを聞いたから
私もそうできると思っていた

だめだ・・回復を願っているのに悪化している
ヒスが止められない

さいとうクリニックに通えないから
新たなところ探さないと

今は永久の別れを受け止められず
精神的に参ってしまっています

２ちゃんでも人の心理が解ってよかった・・
解らなかったら暴走してる
解ったから尚、私は引かないといけない事がわかって辛い

>>417
ぎゅー。

なんもいえないけど、ぎゅーってしとく。

>>417
今の私と似てる。５年付き合って２年間結婚生活した人と３ヶ月前に別れた。
その後、新たな人と出会い向こうも私を好きになってくれたけど、前の旦那と違ってアッサリしてる彼。
電話もメールもくれない。会うのも10日に１日位でいいと言う。
ベタベタしたい・甘えたい・気にして欲しいの私には寂しすぎて耐えられない。でも彼が好き。
こんな障害じゃなかったらもっと人生楽しめてたのかも。こんな私いらない。
生きたい人に私の命をあげたい。
そして生まれ変われるとしたら自分にだけはなりたくない。

ただただ自分が気持ち悪い。

東京でカウンセリングが安い心療内科ないかな・・

だいぶ精神的に参っているんだ
普通の人間と感情が違いすぎて悲しい
相手の幸せより自分の感情を優先にしてしまう。
いつまでもグダグダしていて嫌だ
だって、寂しいんだもん
忘れられちゃうのが嫌なんだ
苦しいな・・こういう感情にならない薬はあるのだろうか？
今まで精神安定剤飲んでいたけれど
心が泣いている事、寂しさ　消えなかった

頼って生きるわけじゃない
でも、助けて、、苦しくて
こんなに悲しくて、、
朝、目が覚めなくて亡くなった上司が居た
私、、正直羨ましかった

ごめんね、こんな私で

神田のあいクリニックは治療で保険内料金でカウンセリング受けられるよ。

>>421
カウンセリングってか愚痴りたいだけでは?

仕事していても、自分に有利な妄想ばかりしている。
現実とかけ離れているから現実に戻ると虚無感が凄い

>>423
カウンセリングってそんなもんですよ。
堅苦しい物じゃないです。

仕事できるだけ羨ましいよ。私は主治医からも就労不能と言われてる。毎日毎日やることもなく、ひたすら孤独・寂しさ・虚しさ・怒りに耐えてる。
いつまで耐えればいいんだろう。

続き

何をしていても、頭と心で振られた相手のことばかり考えている
優しかった事、悲しい言葉、冷たい態度
仕事だからと仕事の事を考えるんじゃなくて、仕事しながら別れた相手のことばかり
それで、自分で落ちていく

もう、嫌・・どうしたらスッキリ出来るんだろう
こんな気持ちのまま生活していてもつまらない

私の想像ではおそらく、「もどろう」と相手が言ったら良くなるという
ものすごい自分勝手。つまり要求が通らないから悶々としているように感じる

みんなどうやって人と距離とってる？特に恋愛…
今まで依存べったりボダ全開だったから、次の恋愛はもっと自重して付き合おうと思ってるんだけど
そしたら相手に『もっと頼って』とか『寂しい時くらい寂しいって言って』とか言われて困ってる。。。
そりゃ頼りたいし甘えたいけど、そしたらまた同じ事繰り返してダメになるのに。

白黒思考のせいか分かんないけど、我慢するぞーと思うととことんセーブしてしまって親しい人まで他人のように扱ってしまう。
依存したくないだけなんだけど、依存しない親密な関係ってのが分からない。
どうやったら近すぎず遠すぎず、なんて上手な距離が取れるんだ。。。悩むほど自己嫌悪して死にたくなる。

薬がデパケンRからランドセンに変わったんだけど効果あるんだろうか。
頓服のセパゾン飲みすぎて怒られたorz

旦那も子供も他人と思って生活するようにした。
旦那とはあまり顔を合わせないようにしてる。
子供に切れまくっていた時期があるけど、自分が子供の頃を思い出して
極力理性的な母親であろうと努力している（キレるけど）

家庭も壊してしまいたくなるけど、ここが私の居場所なんだと思って
維持するようにしている。
さみしいけどね。
もう、人様に迷惑をかけたくない…

>>429

個人差があるのでなんともいえません。
担当医と相談して下さい。

>>1にも以下のようにあります。

・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。

>>431
あなたに質問したのではありません

独り言を質問ととってしまうとはｗ

>>431
みなさんが書いているように別に質問したわけでも
あなたに聞いたわけでもないのでレスいらないからｗ

勘違いやお節介には気を付けよう
オバサンに多そうなタイプ

善意の押し売りってこの事だね。回答依存の人、これ完全に荒らしでしょ
人の役に立ちたいなら被災地でも行ってボランティアでもすればいいのに
誰も頼んでないし、疎ましがられてりゃ世話ないわ。迷惑

スルー推奨

仲良くしていた友達にボーダーって打ち明けたら、それっきり連絡来なくなった。世の中そんなもんよね。理解して欲しくても理解されない。
ここだけが私の居場所。

>>428
自分も白黒指向で極端ですよ。共感する部分あります。
でも依存しないように努力してるのは立派ですね。
少なくとも相手に迷惑かけてないようだし。

何にも感動しない
笑えない
つまらない
さびしい

心がかさついています

感情をなくしているみたい

>>440
おんなじ

大切な人にあえない日、相手にされない日、メ―ルを我慢してる日、感情は死んでる。

死なせないと、迷惑掛けるから。

でも死んでるから気分転換も出来ない。

表情も失い、能面のまま。
人生の意味が分からなくなってきました・・・。

寂しい。寂しい。
ただひたすら寂しい。

こんな感情を殺す為に
薬を飲んで眠る毎日。

生きる意味って何だろう。

普通の人じゃない自覚があるなら、人一倍努力しないといけない。
努力で普通に近付けたから、私は頑張って良かった。

>443
気合いが入った！ありがとう！

自分がいつからボダになったかと考えたら最初からだ。普通の付き合いができるか不安になる。
あ〜、やだやだ。

三日前発狂した。久しぶりに。溜め込んでたら爆発した。人に連絡しちゃだめって五ヶ月頑張ったんだけど限界きた。この障害のせいで逮捕されるはずの男逮捕まのがれたし。脅迫罪にならない程度に追い打ちかける。

死んだらあいつにまず連絡いくようにする。市内の警察に事情話してあるからね。待ってろ。とりあえず血見て癒すわ自分。脂肪見えますように。粒でますように。

ttp://nomorekudar.blog63.fc2.com/
ボーダーが晒されてます

私を裏切った相手に「幸せになって欲しい」そう思えない
不幸になればいい、あんたなんか幸せにさせない。そう思うときもある。
私と同じ悲しみを味あわせたい。そう思うときもある
思いっきり仕返しが出来たらすっきり出来るのに

警察が運転中携帯見た見ないでむかついてＯＤしたら病院運ばれちゃったわ。
ＯＤ中警官ポリポリ食ってる間ずっと見てるだけだった。
携帯どかしてその下の物取る行為だけで罰金払えるか！
しかもスピード違反は内緒にしてあげますからとか
触ったら公務執行妨害で逮捕するぞ！とかそれ免罪符っすか。
あげくの果てには水白バイにひっかけたとかで逮捕するぞとか言われましたし無能警官め！

私のおなかの子、二人も殺しといていけしゃあしゃあと生まれて来たあんたと妻の間の子かわいがってんじゃね―よ！
同じ思いさせないとわからない？

あたしは二回目の無理矢理な処置のせいで、二度と子供が生めない身体になったんだ！
あたしを見捨てるなら、女の機能返して！
生めることまず証明してからにしてね！
じゃないと気持ちわかってもらうしかないから

みんな何か凄いな…。
自分は今 鬱すぎて独りでひっそりとしてる

ボダと解りショックで、極力周りの人と連絡取らないようにした

もう無気力で動くのも困難。
友達、恋人、家族、なんなんだろう

>>452
それって回復への第一歩かも。

>>453
ん〜…そうなのかな？

私はボダと解り、物凄くショックで治していきたいと思ってるけど何せ無気力で動けない。

みんな叫んだり喧嘩したり元気だな…と、ちょっと羨ましいと思ってしまった。

まずは何から始めればいいかを今考えてる。
身近な人には今は関わらないようにして、
ボランティアとか良さそうだから参加しようなどを考えてる。
人に迷惑をかけたくないよ

私も、ここ３ヶ月くらいずっと自分が嫌で、どうにかして自分を良くしなきゃってすごく思ってた
でもなかなか上手くいかないし、どうやって頑張ればいいのかも分からないし、でも分からないって甘えてちゃダメだーとか思うし。
それでこういうスレ見たりしてたら、誰かが『(子供の頃の)寂しい気持ちは恋愛とかで埋めるものじゃないし、受け入れなきゃ』
みたいなこと言ってて、あぁもう本当にそうなんだ、って、すごくショックで、辛くて…

依存してる人に、少しだけ甘えた。これがもう最後なのかもしれない、と思いながらハグしてもらった。

そっから一週間くらい、毎日起きてる間はずっと死ぬ事しか考えられなくなった
今までの人生で感じた事もないほどの波だった…本当に自分が死んでしまう気がして、
すごく怖いのに、早く死にたい、早く死のうってそればっかり。

けど一昨日、ふと目が覚めたら、そういう気持ちが全部消えてた。
死にたい気持ちも、依存心も、子供の頃の寂しいって気持ちも、全部なくなってた。
そんで、今まで何年も分からなかった『自分』ってものも、分かった。自分をやっと見つけた。
生きてるのが当たり前なんだってのも分かった。自分が存在してるって事も分かった。
居場所も分かった。今まで分からなかった色んなことが、いきなり目の前に現れたよ。

これが回復なのかな、とか、思ってるけど、まだ二日しか過ぎてないから確信はないｗ
けどすごい体験をしたなーって気分。まだ悩みはあるけど、大丈夫な気がしてきた。
なんか参考になればいいなーと思いつつ、独り言ですたｗ

すごく励みになった

特に恋愛で埋めるもんじゃないって下りが胸に来ました。

にしてもすごい回復力ですね！すごいなぁ…

>>451
不倫で中出しさせるお前がわるいだろ。

ボダで抑うつ状態、無気力で無感動、意欲低下な人はいますか？

不倫とかさ、そんなの上っ面なんだよね・・・！

女なら好きな男の子供生みたいのは当たり前の、生まれ持ったどうすることも出来ない性。
古今東西変わらない本質ってもの。
それに逆行して人類のどん底見せられたらどうなるか、ってこと。


皆、女から生まれ落ちた一塊の生物でしかないくせに、なにえらそ―なこと言ってんだか！ｗ

>>458
私そうだよ。
まぁ、うつ病の治療の過程でボダってわかったんだけどね。
うつ＋ボダ。最悪ねｗ
おまけに数ヶ月前に離婚。ここまでくると開き治る。でもいったん落ちると最悪…。

>>460
同じ人がいて良かったー
私も最初はうつ病って話だったけど、途中からボダになった。
ちなみにどんな薬飲んでるか教えてもらっても良いですか？

>>459

女から生まれ落ちた一塊の生物が、人生経験積んで、理性や常識を備えて成長して行くんじゃないの？

詳しい状況は分からないけど、人類だとか人間の性だとか…壮大な例えを振りかざしてるけど、話の中核は459の依存心が問題なんだろうなぁと思う。

自分も昔そういうものの考え方だったから…。
回復に近づいてみると昔は、自分で話を大きく複雑にして、解決不可能だと思い込んでたけど、紐解いていくと、自分の依存心や一個人として存在していいっていう自信のなさが問題なんだっていう、ごくごくシンプルな答えが出てきた。

459の身体も心配だよ。
とりあえず落ち着いて…
自分を大切にね。

>>461
私は転院してからボダってわかったの。
前の病院ではアナフラニール・デパス・ロヒプノール。転院してからは減薬中。カウンセリング中心の治療です。

>>463
ありがとうございます。転院してから分かったんですね。
私の方がたくさん薬飲んでるなー。私はコントミン、バレリン、ジェイゾ
ロフトにエビリファイなどなど…あー減薬したい…

>>464
どっちかって言うと、今はボダの方が問題かなー。
でもボダってわかって良かったよ。性格だと思ってたから、他にも同じような人がたくさんいるって思えたら、ちょっとは楽になれた。
減薬はなかなか難しいよね。一時期、離脱症状出て酷かったもん。今はなんとかコントロールしてます。
お互いツラいねー。
上手く病気と付き合っていけるといいね。

私も鬱からボダだとわかったんだけど
鬱にはアナフラニールいいけど
ボダには逆効果になるから
よくないって言われたよ。

>>465
今私はボダ治まって来てます。
>>465さんは無気力、無感動は治りましたか？私それでエビリファイ出されて
るんですけど、ちっとも効果が無いんですorz
お互い長い道のりですけど、諦めず病気と付き合って行きましょうね！

自分はﾎﾞﾀﾞから鬱だとわかった。
性格が極端すぎる。
落ちたり、ｲﾗｲﾗして迷惑かけたり。
でも、自分だけじゃないのがわかって少しだけ安心したよ。
病気のせいでもあるし。
自分は基地害だから、こんな性格なんだと思ってた。

>>466
担当医にもアナフラニールは効かないって言われて 減薬中です。
うつにはいいですねー。


>>467
前に比べたら良くなりましたよ。パキシル・ジェイゾロフトetc飲んできたけど私にはアナフラニールが１番効いたかも。
ただ、やっぱり波があって落ちると何もやる気がなくなる。デパス飲んで１日中ベッドで死んでます…。
比較的気分のいい日は、音楽聞いたり読書したり。
ただ、外出は疲れるからあまりしないです。

>>469
良くなったんですね！良かった。
私は音楽も読書も以前のようには楽しめなくなってしまいました。
外出も疲れるからしません。今まで私が試した抗うつ薬はトレドミン
とデプロメールです。薬は相性があるから試してみないと分からないで
すよね。

僕はうつ病からボダ発覚。
なんかあの時は人が変わった様になっちゃって違う病院送りになったんだけど、行動制限の為に薬が等質の薬と強い睡眠薬で寝ても起きても薬の副作用で動けなかったよ。
以前の抗うつ剤と抗不安剤・睡眠薬の時の方がだいぶましだったなぁ。

結局、人格障害は薬で治らないって言われてるのもあったから薬も通院も辞めちゃったよ〜！

sage忘れました

>>459
不倫するなら女のほうがコンドーム持ってきて
男に使わせる位の気持ちがなきゃだめじゃね？

＞女なら好きな男の子供生みたいのは当たり前の、生まれ持ったどうすることも出来ない性

なら、未婚男と恋愛しろよと言いたい。
自分でゴムつけさせなかったなら、堕胎した責任の全てを相手になすりつけるなよ。
女の本能とかきれい事言うなよ。

不倫するなら相手の家を壊さないように気遣う位の気持ちがなきゃだめだ。
つまり459は不倫に向いていない。向いていないのに不倫するからそうなった。必然だ。

合う薬を見つけるのに時間がかかっちゃうよね。
私はトレドミンと眠剤で落ち着いてる。
パキシル・ジェイゾロフト・アナフラニールは合わなかったな。
特にパキシルは躁転しちゃって、暴れたよ。
自分には合わなかったのだと思う。
もともと躁っぽい家系(よく喋る・笑う・外出大好き)だからかもね。
元主治医に性格の問題だと言われたけど、カウンセラーには性格の問題じゃなくて考え方のクセだと言われて、一時期混乱したよ。

今も通院してるけど、メールの返信が遅かったり返信がないと不安になったりはしなくなった。
安定してる自分に不安になって、不安材料を強迫的に探してる時期はあったよ。

衝動に駆られる時はまだあるけど、他人を傷付けるような行動はしなくなった。
自分の感情を抑えなくなったら、自己愛が強く出てきて困ってる。
少しずつ和らげて行くしかないね。

本当に合う薬見つかるまで長い。

ここの皆さんはどんな薬飲んでいますか？

私は
パキシルとセロクエルが出てますが
眠すぎてしんどい。
衝動抑えられてる感はあるけども。

薬で治るものじゃないし難しいですね。

頑張ろうと思って日々生きているけれど
なんでかな・・疲れちゃった
気力もないから、やらないといけないことすら身体が動かない
結局、独りぼっち、めんどくさがりやだから結婚も向かないんだと気づいたけど
独りは寂しい

>>475
初期；毎食にリーゼ、アナフラニール、　頓服にデパス0.5
中期：毎食にデプロメール、ソラナックス　、　頓服にデパス0.5
昨年まで：毎食にデプロメール、ワイパックス、頓服にデパス0.5〜1.0、寝る前ロプヒノール
現状；毎食にルボックス、トレドミン、コンスタン、デパス0.5、寝る前コントミン　頓服にリスパダール

先生と相談しながらここまで来た。
ジェイゾロフトも試したが、毎日飲むには少々合わなかった。お菓子みたいで面白いとおもったが。
リスパダール（液体）は、１本飲むとよく休める。大抵、半分程度飲むだけですませている。勿体ないが。
「劇」マークが泣かせるね。

一日の殆どを眠るか、横になって過ごすことが多い。
それでも、情緒不安定、精神不安定でイライラするよりかましだと思っている。

ずっと辛い日々だったんだから、今、その分、休んでいると思っている。

ＳＥＸ依存。年下の男の子から付き合ってと言われたんだが、
会ったら絶対セックスしちゃいそうだな。。。。
付き合う気ないなら会わない方がいいよね？

>>478
やめときな。
虚しくなるだけじゃん。
依存しちゃう気持ちは分かるけどさ、もっと自分大事にしなよ。

>>473
完全にスレチ

ここは吐き出すところなんだから、ここで吐き出さずにどこでやるの？
説教は他スレで！

私はレキソタン（名前も可愛いw）とルボックスが相性よかった！

でも'ルボックスは、ボダには逆効果だよ'
と言われ、出してもらえなくなった。
今は引きこもり無気力鬱状態。
理由は不明…
夜だけまだマシになります。
私の場合は、引きこもり鬱からボダと解りました。
'前よりは良くなってきたね'と言われたんだけど、内心《は…？》と思った。なんで？

あああ朝がくる
怖いよ
ずっと夜だったらいいのに…。
人に頼りにされたい、誉められたい、依存したい、けどしないぞ。

一人でいるんだ
ボダには薬よりカウンセリングのが良いらしいのでカウンセリングにも積極的に行きたいと思います

今日カウンセリング休んじゃった。
なんかカウンセラーに会うのが怖い。
カウンセラーを信頼出来なくてダメだ。

人を信用出来ない性格なのに
カウンセラーを信用出来るのか？とふと思った。

>>481
私の場合、ルボックスは吐き気で速攻おわたｗ

別に信用しなくてもいいと私は思うよ。
私も同じー
アドバイスだけは聞いて参考にするだけにしよう。
ルボックスお気に入りだったのに…
そして今日も無気力、眠れない

>>483
＞アドバイスだけは聞いて参考にするだけにしよう。

一生懸命、信用しなくちゃ信頼しなくちゃって
そっちばかり気にしていました。
そこからじゃないと始まらないと思っていました。
とても参考になりました。
ありがとう！

ストレスがかかりすぎるとイライラしてきれやすい。
物や人に当り散らしてた
見捨てられるのが怖かった
私も引きこもり→鬱
自分でいろいろ調べてみて、ボダのようなきがする
ショック。自分は迷惑な存在でしかないと思うとつらいｗ

車運転中に白バイに携帯持ってたととめられ
やったやってないでもめてるうちむかついてＯＤ。
気づいたら病院。
納得いかないからサインはしてない。
罰金払わずにいてやるって恨んでる辺りボダだと思う。
両親は罰金払えってとっとと終わりにしろと言うけど。
そこらへんのこだわり持ってる自分は嫌いじゃない。

私ボダだから〜と、開き直る人間だけにはなりたくない。

にしても、もう怖くて人と会話成立しそうにないな
気を使うわ

最近少しずつ、客観的に自分を見れるようになってきた。
病院で暴れたり、ＯＤしたり、人前でリストカットしたり。振り返ってみると、かなり痛いやつｗ

だけどまだまだ。
道のりは長い。

好きな人は眺めて和む程度にしてる。たまに会話したら大喜び。

リアルでは自分の事を好きな人に頼る。わがまま言えるけど好きじゃないから依存しない。

もう一人お互いにどうでもいい人をセフレにしてる。

三人いると執着しないですむ。

ある程度開き直らずにボダで落ち込み続けてたら余計ひどくなるよ。

>>489
これくらいサバサバしてるほうが生きやすいと思った。
OD・リスカで気を引いたり
妙な所にこだわって家族ともめるよりましだよな。

>>491
ボダ診断を受ける前に取り返しのつかない事をしてしまい自殺寸前でした。
反省した結果こうなりました。

一生結婚とか出産とか出来ないけど別に良いんだ。
好きな人には幸せになって欲しい。

最近少しは感情が安定してきたかと思ってたんだが生理前だけはどうしても無理だわ。
原因が分かってたとしても辛いもんは辛くて、苛々するし夜中は涙止まらないわで・・・。
女に生まれたってだけで損してるとしか思えないな。
男はどうせ出してスッキリなのにね。

生理終わったらもう少し前向きになるかな。

つい依存しそうになるけど、だめだめだめと連絡を絶った･･･
相手はわたしとセックスしたいだけなんだろうなあ
親切なんだけどな〜
セフレとか割り切って付き合えないよ
ボダだから粘着してしまいそうだしね
一人はさみしい

>>493
豆乳飲むといい。
大豆イソフラボンが女性ホルモンのバランスにいいらしい。
ついでにお腹の調子もよくなるぞ。

飲んだことがないときは、成分調整済みコーヒー風味豆乳→調整済み豆乳→無調整豆乳と
ステップアップがおすすめ
自分はこれでのめるようになった。
無調整だと多少クセがあるが、身体のためのサプリだと割り切って飲んでる。

>>493
低量ピルで改善される可能性もあるよ。
私はかなり良くなった。

私も彼氏の他につねに何人かキープしてる。
考えてみれば男切らした事ないや。でも相手は体目当てで気持ちないからたまに虚しくなるけど…。

>>497
>>494だけど･･･
よければ教えて
キープには依存しないの？
キープされる相手はあなたのことをどう思ってるの？
セフレって割り切れるの？

別れた相手に手紙を出そうかと・・
その衝動を抑えるのに必死

内容は

もう会うことは出来ないのでしょうか？
メールも連絡も取り合えないのでしょうか？

見たいな内容の手紙を書いてしまいそうで
ここでカキコして抑えようとしている自分

やっぱり、相手には迷惑だよね・・

7さん
あんまりしつこくすると警察呼ばれます

>499
自分も似た苦しみを持ってます。
相手に人生を返しましょう。相手を愛しているなら、相手を自由にさせましょう。

>>494だけど、私も好きな相手に連絡とりたくなるよ…
相手もかなりその気で、ボディタッチとかしてきてたのに
私が鬱だって言ったら、相手に引かれちゃった
大人の対応で「またいつか会えることを楽しみにしてるよ」だって･･･
頑張って「また会えるといいですね」って返事したけど…苦しい
普通の人って、ここで我慢して連絡を取らないのかな？
そのいつかを妄想してしまって、引かれた事実が受け入れられないボダだよ
普通の人のいつかっていつ？
ボダの私は１年間連絡を我慢しようと思ってるけど、１年後でも連絡したらﾀﾞﾒなんだろうか…

自分も相手も、今は違う人生を歩んでいるのだから
今更昔まで戻ってもむなしいと思うようになってきた。
相手も自分との辛い日々を思い出して苦しいと思うだろうし。

少し前までは連絡を取ろうかとか思ったこともあったが、
「便りがないのは良い便り」と考え、幸せに暮らしているだろうと思うようにした。

自分自身、前を向いてあるいていかなければならないのだから
それがたとえ、はいつくばって、のそのそと、やっとのおもいで進んでいるとしても。

だから、過去は過去、辛いが、相手の人生に幸あれと祈るだけにしている。
過去迷惑をかけたのに、今また迷惑を掛けるのはしのびない。

>>495
>>496
493だけど、ついむしゃくしゃして書き込んでしまったがアドバイスありがとう。
豆乳好きだから買ってくる。
あとそろそろ婦人科にでも相談いったほうがいいのかなーと思ってたところなんで
ピルについても聞いてみるわ。

>>503
そうだね。
でも悪い知らせすらも私のところには来ないと思う。
ただそれだけの関係だったんだね
でも、その事実すらうまく認識できないんだよ。
ボダって、最悪だね。
でもでもでもって、いっぱい書くボダの自分が嫌になる
悲しい

>>504
これから寒くなって血の巡りが悪くなるから、漢方も貰った方がいいかもです。
保険が効くから月1000円かかったかかからないかで安いよ。

>>506
504です。
保険効くのかー。かなり安いな。
ありがとう、近いうちに相談行ってみるわー。

>>506
いいなー。
病名は何でピルもらってる？
ピルって基本自費だよね？
ちょうど病院変えるから参考にしたい。

>>507
生理前の心の荒れは辛いよね〜自分じゃコントロールできないもん。
自分は心の荒れと共にだんだん生理自体が重くなってきて、
貧血起こして救急車で病院行ったら子宮筋腫だったよ。
筋腫取って毎日漢方と養命酒、生理前にワイパックス飲んでたら、
結構改善されました。漢方はトウキシャクヤクサンってやつでした。

>>502だけど、７さんと内容がかぶってるから、スルーされるの？
＞普通の人のいつかっていつ？
誰か教えておくれお（；；

残念だけど、「永遠に無い」って意味だと思う。

>>509
ほんと、原因がはっきりしてるとは言っても辛いもんは辛いよね。
ボダも少しは落ち着いてきたかなーと思いきや、生理前に爆発して自己嫌悪orz
子宮筋腫,うちは親がそうだったから自分もちょっと危ない気もする。
まあでも生理前の荒れが薬で改善できるかもしれないってだけでも結構救いになるわ。

>>511
レスありがとう
やっぱりそうか･･･
で、普通の人は諦めるけど、
ボダの私は１年後に連絡をしようとするってことなんだorz
諦めるのか･･･
こんな形で別れるんだったら、我慢せずキスしときゃ良かったよ
鬱で、好きすきの淫乱オーラも出せなかったし

私も７さんみたいに事実が認識できないんだ
振られたことにも気づかないｗｗそして何年も引きずるんだねｗｗｗ
ごちになりました、ラッキー　て風にも考えられないｗ苦しい

>>499
お願いだからやめてあげて

>>499
私は、その相手に半年に１回しか会わないようにしてたし
行動化は５月に混乱して１回電話しただけだよｗ
メールも頻繁にしてないしｗ
だけど、鬱っていったのと、次に会えるのは３月って答えたら引かれたよorz
すごく好きだから、我慢する

あなたはご主人に暴言とかも吐いたんでしょ？
我慢しようよ

>>514
ｗｗｗｗｗｗｗ

>>506
ピルはどこで処方してもらってるの？

私ボダなのに、逆に恋人と別れたくて別れたくて仕方ないよ。
でも別れてくれない

相手のドタキャン、遅刻、音信不通に疲れて、
'そこだけは治してほしいもう耐えられないよ'と伝えて、
治す！ごめんね！と相手は言ったものの(四年前から言っていた)
３日後に音信不通…。

それから４日後に『バタバタしてたごめん！次いつ会う？』みたいな感じで。
いきなり約束した日に連絡つかないと、
いくら慣れていても何かあったんじゃないか！？とすごく心配になるし、連絡も必死に我慢して散々振り回されてきた。

予定開けておいてドタキャンは当たり前。
何時間も外で待たされて来ないのも当たり前。

そして別れたいと伝えても『死ぬ時は一緒って約束したのは嘘だったのか？！別れないよ』と。
今は連絡くる度に怖い
言ってる事も怖い

私がどれほど辛かったなんて相手には伝わってなかったの？
ドタキャン、音信不通、嘘、(←今向かってるよ！待ってて！など)以外は好きだった

>>518
できれば引っ越しして、携帯番号変えちゃうのが良いと思う。

私の前の彼がお金にルーズなのと嘘ばっかりつくので、
別れ話をしたら自殺をほのめかすようになって、こっちが狂いそうだった。

一応、別れ話はしたけど、ウチに転がり込んできていて出ていかなかったので、
私が友達の家を転々として彼に合わないようにしてた。

着替えを取りに行ったりしてはちあうと、リスカしようとする。
止めると刃物をこっちに向けて性行為を要求。
必ず中出し。


随分前の事だけど、今でも彼の行方を聞かれる。
いい加減なトコは治ってないみたい。


逃げて。

私みたいな目にあう前に。

>>517
ピルは婦人科以外で処方されるなんて聞いた事ないけど

>>519
着信拒否はしてるんですが、彼は私の家の合い鍵を持っていて、
チェーンは閉めているんだけどいつ来るかとヒヤヒヤで怖い。
鍵はもちろん貸したお金も返してはくれません。
>>519ｻﾝすごい大変だったんですね！？；
本当にお疲れ様です・・・・！！
妊娠しなかったのか気になります・・・
やっぱりいい加減な人は治す気がない限り、
性格は治らないんですね。
本人が自覚していても治してくれないのはもう諦めるしかないよね。
お金も50程貸してるんだけど、
もう返さなくていいから別れてと伝えたのに。
引っ越したいけど今は資金がない・・・泣

>>521
賃貸なら、管理会社に「合い鍵を紛失した」とか言って
鍵をつけかえてもらうといい。鍵の種類や管理会社にもよるけど
数万はかからないはず。一般的な鍵なら１万５千円程度だと思う。

50はちょっときついな。

解決の制度や手続きを確認したい　法テラス｜法律を知る-相談窓口を知る-道しるべ
：http://www.houterasu.or.jp/service/seido_tetsuzuki_soudan/

ここみてみたら？

ピルは年単位で使用しているとお腹周りや足に脂肪がつきやすくなるよ
常に妊娠状態だからね。子宮を守る為に。醜いお腹になってしまう
その覚悟でピル服用してね。

>>522さん色々有り難う御座います！！
すごく参考になりました。
鍵変えます！
もうお金は勉強になったと思い諦めようと考えてます。
そんな人に貸した自分にも落ち度はあったかなって。
本当にきついですが(泣)
とりあえず着信拒否メアド変えました！
ちょっと色々トラウマになってしまった；
最後のメールがまた、「別れるならお金は返さない〜」みたいな内容のメールで、
綺麗にさよならって別れる事が出来なかった。

何年も付き合っていた時間はなんだったんだろう？と悲しくなった。
と同時に、解放された気分になったので何だか気分が悪いです。
自分語りすみませんでした！そろそろ消えます；

>>523
7さんあんまり若い子脅かさないでよ

>>525
超同意。

ただ、個人差はあれど副作用があるのは確かなんで、2chなら
【テンプレ必読】ピルスレッド･Part49【sage推奨】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1250264328/
↑こことか参考にしたらいいと思います。
私もここを見て、テンプレからピル扱う病院探して薬もらっています。
【PMS】生理前のおかしな症状・28【月経前症候群】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1247819687/
↑こっちも参考になりますよ。
しかし、本当に嫌ですよね
私は子供を育てる自信がなく、昔から子供を持ちたくない派なので
いっそ子宮なんて…！とよく思っていました。
子供は好きだし、甥も姪もなついてくれるけど、自分の子供と考えると本当に
「無理」の二文字しかでてきません。
他にもそういう方いますか？

居ます。
姉妹が子供産めばいい。

女は子供産んで一人前みたいな風潮って、ほんと迷惑。
メンへらでなくても夫婦２人で旅行や趣味を楽しみたいって人もいるだろうし。
病気とかで産めない人もいるんだしさ

子供を産んでから育ててるけど
今頃になって無理って思い始めましたｗ
子供は小６と４
とにかく子供に当たらないようにしてます
なんか家庭があっても孤独

同じく、家庭があっても孤独。
今どき自分の実家のが遠いし・・・

脅かしてないよ
事実を語ってるだけ
数年飲み続けると太るから。
短期間じゃなくて年単位に服用していると見事にお腹に脂肪がつくよ

数ヶ月じゃなくて数年だからね

7さんみっともない

>>532
何が？みっともないの？
医師から言われた事をレスしているだけ。
私が体験者だから、ついた脂肪はとれない
その脂肪を見るたびに悲しくなるような体験をさせたくないからね
若いうちはまだ良いけれど、使用開始後、３５歳過ぎるとみるみるついてくるから
じゃあさ、あなたも３年以上服用してる？

レスありがとうございました。
同じ気持ちの人がいると思うと少しほっとします。
昔からずっと「自分が子供を持ったら、子供も境界例になるような育て方しか
できないような気がする」と思っていて、今は、自分で手一杯なので無理と思っていて
そんな考えでずっときたら、そろそろ子供が産めない年も近づいてきて…となっていて
「本当にそれでいいんだろうか」とふと考えたりします。

>>531
30代〜40代って、中年太りという言葉もあるくらい、体型や体重が変化しやすいから
そういう事もあるかも、と思います。
副作用は人それぞれなんで「自分がなったからこれが絶対事実」という考えはどうかな
と思います。
そういう考え方が少しずつ変わって、生きやすくなっていくといいですね。
なんだか偉そうにごめんなさい。
私も色々治さないといけないところがまだまだいっぱいあるので、頑張ります。
副作用で太っても、ピルの種類を変えるとその副作用が出なくなったりもするようですよ。

>>533
副作用は人それぞれだし絡まないで

>>531
脂肪のつき方が違うよ
それにね、ついた脂肪はなかなか落ちなくて大変

安易にピルは勧めない方がいいのでは？
費用もかかるしね
ワンシート３０００円する

生理前は楽になるけれど
その代償は大きいよ

訂正
「自分がなったからこれが絶対事実」→×
「自分がなったからこれが絶対事実、あなたもそうなる」→○

あと、そんな喧嘩腰になるのも大人気ないような気がします。
人から何か言われたら、それが何であろうと一旦受け入れて、それについて
考えてみるというのも回復に繋がりますよ。
とはいえ、ここは回復スレではないのでスレチですね。
ごめんなさい。

絡んでないけど
副作用は個人差があるけれどあるわけで
圧倒的に多いのが太ったという事象

まっ、ピル止めた途端、元に戻ったとも聞きますが
脂肪は残っているとも聞きますね

これで悩んだから医師にも聞いたし、調べまくった話をしてるだけ

友人は低用量ピルで毎月快適になったと言っていたし
飲んで辛い生理が楽になるならそれもいいんじゃない？
脂肪が付く以上に辛い生理なんでしょ。それに何年も飲むなんて聞いた事がない。
旦那さんに触れられなくてイライラ八つ当たりならやめて欲しい

>>539
八つ当たり？勘違いで決め付けないでくれる？
８年飲み続けた私がいますけれど何か？
確かに快適にはなるよ
だから服用続けたけど、その代償もあるってこと。
お腹に醜い脂肪がついてそれを気にしないタイプなら別に構わないけどね。
気にするタイプなら、脂肪見るたびに気持ちが凹む辛さを味あわせたくないだけ

だから、安易にピル服用を勧めるのはねえと思っただけ

ちなみにピル服用していて楽になったのは生理だけど
私の場合は精神的には楽にはならなかった。
まっ。心療内科から処方された薬を飲んでも心は泣いていたんだけどね

ボダの方で障害者年金を貰ってる方はいますか？？
また貰えると思いますか？
どうしても外へ出る事が出来ません…ましてや働く事などもっての外です。
現在は彼の家に居候中ですが、実家の母（父はおりません）もうつ傾向で
あまり働けていませんので、仕送りなど出来ればしたいのですが…。

>>541
ボダって病気じゃなくて障害だからなあ。回復スレなら詳しい人がいるかも知れない。

７が居着くようになってから雰囲気が悪くなった。ピルを安易に勧めてる人なんかいたっけ？
腹に脂肪がつくまで飲んでたのは自己責任じゃん。

有益なレスがあったら逆切れ。または無視。
都合のいいことにだけ甘えてさあ・・・

もう誰も７に旦那との接触を許す人なんかいないし、
ここで暴れるんならその元旦那相手に暴れてほしいわ

ピルは病院や種類によって1シート\1000〜\5000位。
10年飲んでる友人ウェスト56センチです。

いろいろあるので良く調べれば大丈夫。

ただしヘビースモーカーの人は危険。

>>542
レスありがとうございます。
回復スレで聞いてみようと思います。

>>544
もう見てないかもだけど、この板にこんなスレがありました。ご参考までに
障害年金 63
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251332643/

>>545
ありがとうございます。見てみます。

>>546
よく読んだら仕送りのためにお金がほしいって書いてありますね・・・
仕送りのために取得はできません。
働く人が納めている税金ですよ。

>>534
子供をタゲらないように努力すればどうでしょうか？
私は自分がボダに気づくのが遅く、すごく傷つけたと思う。
だから、子供に見捨てないから、愛してるの言葉がけや
ハンドマッサージとかをしてスキンシップを取ったりして子供を労わるようにしてる。
大変なことは大変ｗ　　でも、かわいいよｗ
それでも孤独感は癒えませんが

＞低用量ピル
高血圧の人もアウトだからｗ
自分も、子宮筋腫で全摘する前から調子悪くて、低用量ピルを処方してもらおうと婦人科いったけど
そこで血圧測ってアウトだったｗ

てなわけで、おそまきながら豆乳飲んでる。
だけど、こういうものは個人差もあるし、こつこつ重ねて、
いつのまにか「あー、前より楽になったかも知れない」と思うものかもとか感じてる。
だから、焦らないようにしてる。

＞こども
自分はそもそも苦手だったし、結婚前から鬱だったから子供は諦めて欲しいと言ってた。
そのうち子宮筋腫になり全摘しちゃったもんだから、もう無理。
まあ、ある意味、身体的に無理になったことで、諦めはついたというのはあるかな。
同期の連中の子供話を聞くと寂しいが、
自分の面倒もみれないのに子供の世話が出来る訳ないし。
子供を不幸にするよりか、きっぱりと子供をもうけない選択もありだとおもう。

歳をとってきて、心細くはなっているけれども。
だが、こういう病気を抱えていきていかなきゃならないのだから、
諦めなければならないこともあると思っている。

もう個人のピル体験は要らないよ…調べりゃ分かるし医者に聞けばいいんだから。
笑うとこでもないのにｗって自虐的だな

依存対象にメール攻撃したくなったら被害者スレ読んで堪えてる。

>>594
子供について無神経なこと書いてごめんね
幸せにはいろいろな形があると思います。

しばらくまとまった考えで行動、衝動の抑えができてきて、社会復帰もした
わりとよくなってきたんだけど、最近からだの調子が悪い

不眠吐き気倦怠感…ちょっと痩せてきた

ただの精神的なものだと思いたいんだけど、昨日の夜、血液の塊？混じりの唾液が少しでてきて

不安が一気に大きくなった

唾液はたまたまの場合もありますよね

こんな書き込みしても内科行きましょうくらいしかいわれないんだろうけど、大丈夫っていってもらいたくって書き込んでしまいました…

コワイ

不安不安…

ボダって身体症状でてきたりしますか？
今まで不安発作くらいで、身体にあらわれることはほとんどなかったのでとまどってます

>>552
リンゴをかじって血がにじみませんか、というのは古い話だが
歯は大丈夫なの？
歯を抜いた後ならそういう経験したことあったなぁ。

精神科で診察受けるとき、先生に今回のことを相談すりゃいいんじゃ？
一応医者だし、基本的な体調不良の相談位のってもらえるよ。

風邪か胃が荒れているかも。内科へゴー

荒れてるだけならいいけど癌だと怖いよ　早く病院へ

>>553>>554>>555

早速のﾚｽありがとうございます。

歯は親不知がはえかけくらいで、歯磨きも毎日していて特に悪そうなとこはなさそうです。

たしかに胃が荒れてるのかな…

検索してちょっと癌にあてはまる症状があったので、すごい不安になってしまいました

明後日に精神科受診予定なのでそのときに先生に話してみます。
それで必要ならば内科行きます。

ただ不安なのをきいてもらいたく書き込みしたのですが、(自己ﾁｭｰですいません汗)具体的な行動がわかりだいぶ不安が軽減しました。

顔も知らないひとの文章だけでもこんなにも気持ちが救われるのですね。本当助かりました。

ありがとうございました。

>>556
通院の日まで悩むのもかわいそうなので、
気休めでも胃薬飲んではいかがでしょうか

>>557

胃が痛むということはないので、とりあえず無理せず栄養をちゃんととって夜寝れなくても横になって安静にしてます。

ご心配ありがとうございす。

感情が安定しなくて辛い。誰かに当たり散らしたい。でもなんとか抑えてる。
誰かそばにいてほしい。
一人は嫌だ。寂しい。

そんなんだから誰にも愛されないんだよ
ボーダーなんて治す気ないなら死んで？
迷惑

寂しい時にぎゅっとしてくれるだけの人が欲しい。
彼氏じゃなくていい。
セックスもいらない。
男友達でいいから欲しい。

無理だけど。

>>561
私も発病前ずっと同じ事考えてた。
隙だらけでお人好しの男を見抜けるようになればすぐできるよ。
ただし絶対に思い詰めるタイプや全くもてない男を選んではいけない。刺されるよ。
そして何でもいいから相手にもベネフィットを与える事です。
健闘を祈ります。

ハァー何でこんな人間になっちゃったんだろう。
ボダの診断は会社をクビになるから出てないけど、
症状はボダ何だよね。
早く死にたいよ。

>>561
共感。セックスなしの心の温もり与えてくれる男性が欲しい。性的欲求が見えかくれする時点で男性がかなり怖い。でも女性じゃ満たされない。孤独で寂しくて先が見えなくなってる気がする。

結局治す方法よりﾀｹﾞの選び方w
#561生きてても社会に必要ないし、本当に迷惑だから刺してくれる人探した方がいいよ。

562の言ってる事は
迷惑省みず健常者に寄生しまくってまた私達のような不要品をつくるって事だから。

たとえ寄生虫でも生きてるんだから理性はあるでしょ？
寂しいなら蠅でも飼っててね。

>>562
>そして何でもいいから相手にもベネフィットを与える事です。
参考になりました。GJ（>>565に怒られちゃう)

>>566
意図わかってくれてありがとうございます。
依存じゃなくて、助け合えるなら良いと思うんですよ。私はそれで自然と執着しない訓練ができました。
健常者だって何かしらストレスだとか寂しさだとか抱えてるから、こちらが出来ることをしてあげる（努力を認めて褒めてあげるとかそんな些細なこと）。自分の為にもなりましたよ。

今日もさびしい。
誰かにヨシヨシってされたくなる

>>568
毎日自分でヨシヨシすると、ずいぶん変わってくるよ

>>569
ありが�d
やってみる

猫が全身毛繕いするのにはストレス解消の意味もあるんだそう。
人間も自分でよしよしとかマッサージすると落ち着くみたいだよ。

他の場所でリスカの事を書いて不快な思いをさせてしまった。
ボダの感情爆発がマシになってきて、リスカを止める事が出来たのが嬉しくて。
ローカルルールをうっかり見逃した私の馬鹿。最低だ…。
こんなんだからこれだからボダはって言われちゃうんだ。
皆ごめん。

もしかして本気で自分が病気だとでも思ってんの？(笑)
大丈夫！
あなたたちは病気でも障害でもなんでもなくただの男好きだから！
頭かち割ればすぐ治るよ！
だいたいいい年した婆が｢寂しい。ヨシヨシされたい｣とかキモイっつうの!!!
お前ら何の為に生きてるの？

>>572
多分それみた。
ドンマイ。

>>574
ありがとう…。

ウンコでないときはなんて言う?

この前飲みに行って記憶をなくした
飲み屋のお姉ちゃんにやらせろとか、言ってそうで怖い
この三日で百回くらい死にたいってつぶやいたと思う
あー早くあの世に呼ばれたい

>>576
先生に相談して便秘薬を処方して貰ってますよ。

>>576
抗鬱剤で便秘気味だったが
朝、コップ１杯強の無調整豆乳で少し改善した。
「おっひょー、すっきり！」っていう具合までいかないが。
便秘薬と併用して、まあまあってところだ。

ちなみに自分の場合、
情緒不安定になったり、破壊衝動がおきたときは
向精神薬を頓服でもらってるので、それかっ食らって寝る。
寝るしかない。暴れて迷惑かけるより、寝るほうがいい。断然良い。

酒もやらないし、たばこもやんない。
ストレス発散の方法もわからない。
金もないし、甲斐性もない。

だからもう、向精神薬にたよるしかない。

自分でいろいろ調べた結果、私はボダかと思うのですが…
お医者さんに自分から私はボダですか？って聞いてもいいのでしょうか？

>>580
良いと思う。
ただ、先生のポリシーによりけりだから
必ずしも返答してもらえるとは限らないと思う。

自立支援制度をうけているなら
診断書に書かれているのを見ればわかるかも。
病院によっては、封して見ることができないかもしれないけど。

>>581
ありがとうございます。
最近、通院さぼってたんだけど、また悪化してきて…
病院行ったら聞いてみようと思います

ボダは躁鬱病の一種という事が
生物学的に分かったらしいよ。
2011年からのカテゴリー分類は
気分障害の双極性障害（躁鬱病）になる事が決まったみたい。

>>583
すごい興味あります
よかったらソース教えてください

あげ

ここの皆さん
脅し目的じゃなくてもちょこちょこ嘘をついてしまっりしませんか？

自分は小さな嘘をたくさんついてつじつま合わせに苦労したり
信用なくしたりしてしまいます。

人の誘い断る時とか特に、今県外とか風邪とか言って
で違う人と会ったりとか。アリバイめちゃめちゃになる。


普通の人だったらどう対処するのか分からない。
自分は必ず嘘。
自分ボダだけど他の人もそんな症状ありますか？

>>586
自覚がある時点で病的ではないかも。
本当に無自覚で嘘つきまくる人もいるから。
私は、会社遅刻する理由とか嘘ついてます。本当はパニック発作で動けないのに、薬の副作用で朝起きられないっていう設定にしてる。
あと、酒止められてるって嘘ついて会社の飲み会行かないくせに社内の仲良い女の子とは飲みに行ってる。

>>586
嘘吐いてて苦しくなったから、本当のことを言うようになったよ。
嘘も本当のことも自分の気持ちの問題なだけで、相手にはあまり関係ないみたい。
本当のことを言ったら、普通に返事がきて、拍子抜けしたよ。
楽になった。

なんだろう、自分で思ってるほど世間の人は冷たくないよ。自分が人を疑いすぎなだけだと思った。

>>588
追加。
自我が確立されていないときにやるのは難しいかも。
ある程度自分が定まってきたなら相手の反応で恐怖を感じたり余計に傷ついたりはしないと思う。
できるときにできることをやればいいと思うな。

無理して周囲に合わせて自分の症状を悪化させるより、
多少、周囲に迷惑がかからない程度のウソをついて
無理せず生きる方がいいと思う。

無理して症状を悪化させてしまったら、それこそ周囲に迷惑がかかってしまう。
>>587の場合は、「嘘も方便」の内にはいるから、そんなに気にしなくていいと自分は思う。

ただ、本当に体調が悪く、先生から安静にしていたほうがいいといわれたら
会社や周囲に診断書などみせて安静にするほうがいいよ。

皆さん、親身にレスいただいてありがとうございます。
嬉しい。
全部じゃなくても当たり障りのない部分から嘘つくの控えてみようと思いました。

基本的に「予定がある」等人に言えません。
これは見捨てられ不安から。全部体調のせいにするか無理してこなすか。

それから自分は気分がころころ変わるせいで、
人との約束当日にものすごく鬱で体調悪化することが多い。
それでキャンセルした途端に元気になったりします。
もともと約束自体がプレッシャーなんだと思いますが、キャンセル→元気→出かける→偶然会う
田舎などでこれで失敗もあり、恐れてヒキがちです。
知り合い同士繋がってることも多く、もう嘘が限界で…。
このままじゃ誰とも約束せず、仕事だけやるしかないのかなんて思います。

素直に、『少し精神的に弱い部分があって、約束自体がプレッシャーになってしまって体調を崩してしまう』と話してみたらどうだろう。
あとはドタキャンしてから元気になったら、その旨を伝えてそれからでも会ってみるとか。

全体的に逃げてるばっかりの印象があるから、そのせいで余計悪化してるのかも、と思いました。
あと『予定がある、と人に言えないのは見捨てられ不安ゆえ』と把握してるなら、
『見捨てられ不安を感じるのは病気のせいなんだから、実際に見捨てられるわけじゃない、大丈夫』
と強く念じて、少しずつでも言えるようになったらいいね。きっとできるよ


自分を知る、というのは大事なこと。>>586さんは自分がどうしてそうなるのかってのをけっこう分かってて凄いと思う。

>>592さん
ＩＤ変わりましたが586です。
ありがとうございます。

素直に言うのはカミングアウトに近いものがありますね。
でもそろそろその方がいいかと思いました・・・。
きっとまわりもうすうす気づいているように思います。
プレッシャーに弱いこと、変に頑ななところに。
ありがとう。ありがとう。
今日から自分を少し出すのも意識してみます。


余談ですが
この間何かで読みました。
「自己呈示」と「自己開示」は違うっていう話。
自己呈示は、自分はこうである、と決めて他人に掲げて見せること。
自己開示は、自分は本来こういう人間である、と他人に打ち明けて示すこと。
人間関係において自己呈示には限界がいつかくるが、
自己開示は拒絶されることもあるが深まる仲を体験できることもあると。
ここの方はみなさん自己開示を勧めておられますね。
私も勇気を持ちます。
ありがとう。

>>583のソースください

>>583
〜らしい
〜みたい

どうせ何かの聞きかじりじゃない？

ぐぐったらこれがヒットした。

【PTSD】境界性人格障害の西川貴教について【被害】
：
http://unkar.jp/read/life9.2ch.net/x1/1210132088

153 ：離婚さんいらっしゃい[]：2008/08/21(木) 23:59:04
ボーダーは躁鬱病の一種と最近分かって来ているよ！
154 ：離婚さんいらっしゃい[sage]：2008/08/22(金) 00:02:41
いい加減なこと言うな
155 ：離婚さんいらっしゃい[]：2008/08/22(金) 00:48:40
>>154
最近出版された病気に関する本を立ち読みしていたら、
躁鬱の一種と書いてあった。
156 ：離婚さんいらっしゃい[sage]：2008/08/22(金) 01:03:30
ボーダーって病名じゃなくて、状態でしょ。
157 ：離婚さんいらっしゃい[sage]：2008/08/22(金) 01:22:32
>>152 >>154 >>156
あげてるのは厚木ケイコのレスだからスルーして
したらば管理人として今叩かれてるから
誰かに構って欲しくて必死なのよ

自分は医師から躁鬱かもしれないと言われてる
自分ではボダだと思ってるけど、医師に言ってない…
ボダ関連のHPで自分でボダかもしれないという人はボダである可能性が高いって書いてたから
ボダってすごく迷惑な存在だから、ボダって診断されたくない

男友達に彼女できるといたずらしたくなる。
略奪とかじゃないんだけど、ただ単純にエッチしたくなる。
自分に興味持ってた人が離れそうになると、エッチするから許してって思う。
さんざん冷たくしてたのに。。

>>597
＞自分でボダかもしれないという人はボダである可能性が高い
そうだったのですか。
私も自分で調べれば調べるほど、自分がボーダーのような気がしてならないのですが、
「ボーダーの人はその自覚がない、あるいは認めようとしない」
と何かで読んだことがあります。
本当のところどうなのでしょうか。

わたしは最初社会不安だと思ってたし、そう診断されてた
でもなんだかちょっと社会不安だけでないのかな、なんか変だな…って思ってたときにボダ診断

まさか自分がボダなんて思わなかったなぁ
躁鬱っぽいとこもなくはないけど、ｸｯｷﾘ気分が分かれてるわけではないからやっぱりボダなんだろうな

ボダって最初は認めたくなかったし、わたしは他者に攻撃性なんてなかった
けどだんだんとわかってきて自分がボダとすんなり受け入れられました

>>600
貴重な体験談をありがとうございました。
deborderに「『私は境界例だと思う』と受診する人の多くが実際にそうだという報告がある」とありました。
よく調べずに書いてしまい、申し訳ございませんでした。

私はパニック・気分の浮き沈み・人との距離の取り方などで悩んでいます。
とりあえず8月末に初診で病院を予約したのですが、診察は10月の半ばになるということでした。
これを書き込んでいる今は冷静ですが、診察までに自殺しないか、他人に危害を加えないかと考えてしまいます。

>>601
10月ですか。また随分と混んでる病院なんですね。
周りに相談できる友達はいますか？
溜め込むと余計悪くなりますよ。
ただし、相談する相手は選んで下さいね。
理解してくれなそうな人に相談しても逆効果です。
ここで吐き出すのも少しは楽になれると思いますよ。辛いですよね。
でも悩んでるのは貴女だけではないので。

やっぱり上手くいかない
こっちが今までとは違う態度でいても
相手は前と同じように受け取る

自分が変えたいと思っていても
相手に上手に接する事ができなくて
気づいたときには元の私のように接しているように受け取られている

相手からしてみたら
私の要求どおりにしている
また、何を要求するの？そんなメールがきた

私は要求しているつもりは無いのに凹んだ

>>603
そのうちわかってくれるよ

>>603
俺はその相手の気持ち、わかる。
一度、ボーダーのレッテルを張ってしまったら、はがせないと思う。
そうなるまでのいきさつが、自らを守るためにそうなったのだから。

>>605
じゃあ、一度関係がこじれたら、適度な距離の付き合いもしてくれないってこと？
許してもらえないほど、ボダは迷惑をかけてるんだね
許してもらおうという考え自体がボダの甘え？　orz

>>606
人によるよ
自分をよく見てくれる人は、些細な変化でも誉めてくれる
関心のある物や人ならよく観察するでしょ？

個人的にはレッテルをはったりカテゴライズして人を判断するタイプは苦手だなぁ
自分をちゃんと見てもらえない気がする

>>607
人によるのか･･･

自分は人との距離感がつかめない
それと自分がどう思われてるのかもよくわかんない
自分をよく見てくれる人かどうかもわからない
最近は、実は迷惑してるんじゃないかって不安になる
苦手なタイプとは付き合わない
迷えるボダだね　orz

>>608
その迷っている状態も含めて見てくれる人はいるから
人生、悩んだり迷ったりは当たり前だと思うし
一度人間関係を見直してみてもいいかもね
別れがあれば新しい出会いがあるもんだよ

たとえ肉親でも病気を理解してくれない人はいる。
友達だろうがなんだろうが。
そう言う人に相談してもらちはあかない。かえって悪化するだけ。

病院にいって吐き出して頓服もらって寝るのが一番。

長文です。
もう精神が分裂しそうでこわい。

今まで何度も見捨てられた経験から、ボダな自分とまともな自分との二人に分かれちゃった。
ボダが他人にとってどれだけ迷惑かをまともな自分は学習してきたから、ボダを絶対出さないように人と接してる。
だけどまともな自分が仕事で疲れたり、タゲられ気質の人と仲良くなってしまうと、ボダは調子に乗って表に出て来ようとする。
まともな自分は｢だめだめ絶対出てくるな｣と必死でそれを押さえ付ける。
そんな時は表面上普通にしてても精神状態はカオス。大混乱。

ここ何年かで少しずつボダが強くなってきていて、いつか入れ代わるんじゃないかと恐怖で死にたくなってしまう。
実際ボダが少しでも出てしまったら後悔と自己嫌悪で苦し過ぎて一人になってタオルで首絞めたりしてしまうし。
こう書くと不幸な自分に酔ってるぽくて気持ち悪いんだけど、事実。

特に特定の異性と深く関わるとどうしてもボダの暴走をコントロールできなくなるから、決まった相手はここ数年作ってない。
依存しないように相手してくれる人を複数に分散して、精神のバランスを維持してる。
そんな自分と結婚したいといってくれる人もいたけど、断って逃げた。
ちゃんと大事にしてくれる人を大事にしたいのに実際は逆の事しちゃうからねー。残念過ぎる。

まともな自分が力尽きたら私は死ぬよ。

>>609
しばらく人と距離を置くよ
また迷惑かけたんじゃないかって不安になるのに疲れた

>>610
今度先生に言ってみるよ･･･
ボダ認定されるの嫌だから、あんまり話してないんだ

>>611
私がいる。
全く同じです。
仕事で疲れたり、異性と少しでも中が深くなったりというキッカケも同じ。
私も数年以上彼氏を作っていません。
理由は同じです。
ここに私がいた…。
この先どうしていいのか分かりません。

あなたはわかってくれる人だから　と言われるほうも重いんだよ
「あなたは特別」と扱われると正直、しんどい

と自分が境界例だから友人にそう言われて落ち込んだ時がありました
最近は自分からいっさいアポとるのをやめたら　
数人が普通に接してくるようになった　
周囲は誰も重苦しい話なんてしていないから長く付き合えているのだ　
とやっと思えるようになった　独りごとすみません　

お金がないのに衝動買いがやめられない。
満たされない心を物で解決している。
同じような人いますか？

はい、私そうです。毎月カード支払い14万。しかも別に欲しくないのに適当に買う。着ない、使わない、人生終わりました。

俺の場合は買い物の単位がでかくて車検のたびに車買換える(２年に１回)
バイクも常に３台はあってこれも車検のたびに買換え。
ギャンブルやキャバクラで月に２０万は使ってしまう。
なのに彼女にはほとんど買ってやらずにいる。

みんなー
医者にちゃんと定期的に通院してるかー。
処方された薬を正しく飲んでるかー。
診察の時に苦しいことを吐き出してるかー。
苦しい時は頓服飲んで寝ろよー。



>>615-617　　衝動買い等
買い物依存だね。一つの病気。
ギャンブル依存やアルコール依存と同じ。依存性の病気。

>>614
周囲から適度に距離を「自分から意図的に」置くことで、
自分も周囲も落ち着くということの例だね。

問題なのは家族等、距離をなかなか置けない場合だね。
こればかりは、病気に対する理解を求める他ないんだが、
家族であっても受け入れることができない場合もあり難しい。

>>618
もういのちの電話とかの電話番号貼らないの？
皆が税金で療養生活出来るわけじゃないしねー

>>618
掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。
>>321

自分の中の人が勝手に色々やらかすので困っています。

知らない間にメール送ってることあるんだけど。やばい？
なぐさめ、励まし系の返信が来て「え？」と思って送信BOX見たら
なんやら書いたメール送ってた。
薬のせいなのか？　私の中に誰かいるのか？　う〜ん。

メールの返信が来ないと凄く不安になる…。
母なら私を慰めてくれるメールをくれるんじゃないかと思って、メールを打つんだけど。
仕事で忙しいんだろうな、体調が悪いんだろうな、って事情があるのはわかってる。
でも、母なら、母なら、って過度の期待を寄せてしまって…。
それで期待していた内容と違うメールが来ると逆ギレ。もうやだ。

>>621
同じ事あって、大切な人の信頼を失ってしまった
気持ちが二つあるようで決断もコロコロ変わってしまう

最近は、何とか一つの決断は通しているけれど

>>616-617
同じような人がいて安心しました。私は幸い(?)カードが持てない人間なんで、カード地獄には陥ってませんが、お金がないのに買い物をする→お金がない事に凹む→ストレスたまってまた買い物…と悪循環です。
血を見ると落ち着くので献血が趣味だったんですが、薬を飲んでる今はそれも出来ず…。残念。

>>613
うわーなんか嬉しいです。ありがとうございます。
この感覚わかってくれる人初めてです。
生きてるだけでギリギリって感じですよね。自分のコントロールに手いっぱいで。
あなたは大丈夫ですか？病院行ったりしてますか？
私は今仕事が忙しい時期が続いていてかなり不安です。
もう完全にぶっ壊れた方が楽なのかとも思ったりします。
ほんともうなんのために生まれてきたのかわからなくなりますよね･･･。

20歳頃からおかしいと感じ始めたが、性格なんだと思ってた
結婚もしたが、当然上手くいかず離婚。
今は５年付き合ってる彼がいるが
「頭おかしいだろ」
「いい加減にしてくれ」
「はあ〜、またそれ？」
「こっちがおかしくなりそうだ」
元旦那と同じ事を言う。
鬱の症状もあったので
意を決して病院へ行き、何度目かのつい先日
ボダと言われた。
予想はしてたが、ショックを受けている自分。
現在彼とは、些細な事で暴れてしまい距離を置かれている。
こんな自分治したい
だから今必死に耐えている
彼自身が答えを出すのを待ってる

>>627
私も付き合った人二人に同じ事言われたよ。
挙句の果て、バカ扱いで上から目線。
別れたけれど、今でも連絡が来る

どこまで、コケ扱いされたら執着がなくなるのか？
私にはプライドがないのかと泣きたくなる

>>626さん
613です。

自分の感じていたことをあまりにはっきりと言葉にしていてくれたので、
代弁してくれた様で思わずレスを保存したくらいです。
私も仕事が極限まで多忙で、仕事中はワーカホリック気味に集中していますが…
終わってぷっつりと虚しくなったりすると危ないです。
ボダが出て暴れそうで怖いです。

通院はしていますが短時間で全ては語れず、抑鬱的なパニック障害の患者と思われていると思います。
結局医者でもまともな自分しか出せていない訳です。

この先の恋愛や結婚が想像できませんよね…。

>>623

わたしもそれあります。
内容にもよるけど、相手はわりと仲いいひと、特に好きなひとに対してが酷い…
わたしならすぐ返事かえすのに、とか求めがち
行動にはうつさなくなったけど感情がｲﾗｯとするし悲しくなる
メールっていい面ももちろんたくさんあるけど、不安にさせられることも多々あるなあ

返事待ちのときは携帯が気になって気になって仕方がなくなるのであえてサイレントにしたり、目につかないとこに置いときます

>>611
少し回避も入ってきてるのかも
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/

>>628
627です。
「会いたい」とか普通に連絡くるのですか？
私の彼は、どう対応していいのかわからないようで
腫れ物を触るように
ご機嫌を伺うように接してくる
それが余計にイラっとする。
理解して受け入れて貰いたいから
私も自分を抑えようとしてるけど
なかなかうまくいかず
お互い疲れてしまう。
結局孤独感は拭えない。

元彼、私のボダ衝動で逃げちゃって一時音信不通。
また再会できることがあってそれから友達として付き合ってきた。
けど２ヶ月前から急にまた音信不通。

元彼の前に付き合ってた彼に相談。
その人は彼女いるけど私のこと心配してしょっちゅう相手してくれる。
けど、彼女が彼の携帯を見たらしく関係を切れと。
フツーのことだと思うけどね。
関係切られると思ったら彼は彼女を説得したらしい。
大切な友達だから切れないって。（彼女には元カノとは言ってない）

遠距離なのに何ヶ月かに一度は来てくれて一緒にいてくれる。
この彼がいなくなったら私はどうなっちゃうんだろって不安になる。
これって共依存とは違うよね？

発病して約10年のボダの男だけど、このスレをみた感じ、ボダの男と女の症状って結構違うね。

白黒思考とかは一緒だけど人に依存とかないな。セックスに依存とかもない。

ただ、薬とアルコールには多分依存してた時期があったけど。

ボダってやっかいな障害だけどコントロール出来るようになったらかなりの武器、かなり個性だと思う。

>>622
マイスリー処方されてない？
小人が出て来て色々してくれるみたいだよ
洗濯や部屋の片付け程度なら良いけど
高価な物ポチってたり
非常識な時間に電話やメールしてたり
冷蔵庫の中身が増えたり減ったり

>>634
＞ボダってやっかいな障害だけどコントロール出来るようになったらかなりの武器、かなり個性だと思う。

具体的にはどんな武器、個性になるの？
自分の場合、コントロールできそうもないから聞いても意味無いかもしれないけど、興味がある。

>>636
具体的に書くと長くなっちゃうけど…

ボダの人って相手の思考、心理を読み解くのに長けてる人多いでしょ？

これって教わって出来ることじゃない。

後、ボダって考え過ぎて苦しんでる人多いけど、

プラス思考で明日は何とかなるみたいな陽気な
考えじゃ何かあったらパニクるけど、

普段から悲観で考えてるとイレギュラーなことにも動じない、冷静に判断出来る。
ほかにも思考をコントロール出来ればかなり特異な能力秘めてるでしょ。

人の助け、支えにもなれると思う。

ただ思考をコントロールするのってかなり難しいし、
人と違う思考回路でいるのってほんとに苦しいけどね。

先生曰く、「患者が話してくれないと医者も対処しようがない」ってさ。

診察時間が短いと感じるなら手紙やメモを書いて渡すとか、
院内カウンセリングを頼むとかするしかない。

孤独、恐怖、怒り、憎しみ、様々な衝動、依存、自傷他害、破滅、自壊etc.etc.
なんでもいい、その「苦痛」を訴えなきゃ。

患者から一歩を踏み出さなければ、治療は進まない。
楽になりたいなら、医者に吐き出そう。
素人じゃなく。医者に。

スレに書いて楽になる程度の症状ならまあいいけどさ。

>>637
637だからこそ出来ていることかもしれない。

普段からネガティブで、未来も希望もやりたいこともなにもない、辛い、という感じで
冷静に考える方にスイッチが入らない場合、ヤバイ。

637が、ボダである自分とうまく付き合ってるからこそ出来ることなんだろうか？
よくわからんが。

兎に角、周囲とトラブルを起こさず、依存で悩むこともなければ
多少肩の力抜いて生きることが出来てるってことだろうな。
うらやましいね。

無理しない程度にその調子で。

散々傷ついた傷ついた言いながら被害者面なくせに友達や親友を平気で傷つけるよね、くだらない言い訳使いながら

二度と関わりたくない

>>637
それを意識的にやってる人って厭らしさを感じる
挑発的で　天然のふりをして腹黒さが際立つ

めったに会えない依存対象の人について考えてばかり･･･
やるべきことはなんとかこなしてるけど、
＋αの部分、やりたいことややる方が望ましいことはまったく手につかない　
最低限のことをなんとかやって、生きてる感じ

医者には話してない。　薬も飲んでないし。
２ちゃんに依存してても、状況は良くならないのはわかっているけど

とにかく綺麗でいたい。
見た目が綺麗なら誰かかまってくれるんじゃないかという自分なりの考え。
周りの人達には痩せすぎって言われてるけど、もっと痩せたい。太るのが怖い。

>>635
マイスリーは処方されてないです。
小人！まじですか！？

>>643
痩せすぎると体に良くないよ。
無理しないで下さいね。

私は小さい頃からぽっちゃりで今は太いです…すごく。
もちろん痩せて綺麗になりたいと思ってます。
でも太くても何故かモテるんです。
ボダって見た目じゃないところで魅力があるのかな？

ダイエットがんばろorz

>>643
ｷﾚｲでいたいよね
だけど、アンチエイジングの言葉がきらい
もう、女で勝負すんの止めたい

>>637
その読みは外れていることが多いと思うよ
正しく読み取れているなら、ある程度は適切に対処でき、こんなに皆苦しんでいないと思う
もしくは男性のボダにだけ言えることかもしれないね

プラスの感情もマイナスの感情もコントロール出来ない…

男性ボダは暴力や押さえつけがあるから厄介

>>629
はい。結婚・恋愛イメージできませんね。
長生き出来たとしても、一人で過ごして孤独死する姿が一番すんなりイメージできます。

仕事はある程度忙しい方がまともでいられますよね、でも自罰的に異常に溜め込んじゃってないですか？
誰もそこまでしろと言ってないのに、一人で勝手に限界に挑戦してやるぜー、て感じで抱え込む。
自分はそうなりがちです。

では、もうスレチになりそうなので消えます。
ボダに負けないようにがんばりましょうね。ありがとう。

>>631
誘導サンクス。これからみてみます。

自分の中の人の感情と戦うのに疲れました

なんか611さんと似てるわ･･･
ここの皆は何歳？私はもう３０代なのにもう一人の暴れる自分がいて必死に
抑えるためにプライベートでは一切誰とも関わらず一人で過ごしてます
寂しいけど仕方ない･･･
薬を飲んだりすると軽い抗不安薬程度数錠で携帯で周りに暴言はいたりしてる
意識ないまま日頃溜まっている鬱憤を一気に吐き出してしまっているorz
だから友達もいなくなった
日頃我慢していることが多いので一気に出てしまう
疲れる･･･死にたいのに死ねないし疲れる
最近は寂しさを紛らわすかのように過食に走ってる

>>651
同じだ・・自分と戦うのに疲れるんだ
死にたいのに死ねないね。生きてることが辛い人間だっていることを
解って欲しい

早生まれの27歳。
病歴約2年。恋人にズタボロふられ鬱に。
半年前に医者が変わり境界性人格障害と言われる。
特に誰かに依存もしないし普通に働いてるけど、物凄い不安感？の波が来て死にそうになる。

>>652
似てますか･･･なんかこのスレに初めてきて自分だけじゃないと思い安心しました
気付いたら周りは皆結婚して仕事に子育てに忙しい
私は仕事はパートだし一人だしこの先何の保障もなく宙ぶらりん
ますます自己嫌悪で悪循環
だけど過去に色々あったせいで男性不信もあり、男性と関わると精神的に不安定になり
それが人間不信という更に最悪な結果なりました
死んでもいいと思っているのでガン検診とか一切受けてない
だらだら生きるより死んだほうがいいと思う
信じれる人が一人も居ないのが人生最悪なこと･･･

既婚者で配偶者以外にタゲがいる人はいる？

私は28歳で独身。タゲの友達が結婚することで、私の精神面が悪化中。恐ろしい位自分の中の孤独に耐えられない。見捨てられ不安に殺されそうだけど死ねない。生きていても地獄だし。居場所ない。

ちょっと男友達に冷たくされると、セックスしてやるって思う
して、じゃなくてしてやるぞ！っていう攻撃なんだよね

タゲいると一時的には楽になったりはするけど、思い通りにいかないと辛すぎる→行動化
もうタゲはほとんど切って、いい距離感で続いてる人とはふつうに友達

なんかすごい今楽だよ
始めは葛藤があって連絡しちゃおうか、会ってしまおうかとかあったけどその後のこと考えてあまりいい気持ちを生み出さないな、って耐えてたらいつのまにかタゲいなくても平気になった

人にしがみつかないことを選択する、決断するってボダ治療にとって大きなことだったんだなあ

で、配偶者以外にタゲがいる人はいないの？

夫の暴言や冷たい態度によるＤＶで更に悪化
毎日めっちゃ不安でたまらない
追えば逃げるとわかってるのに我慢出来ず電話やメールを何回もしてしまう
なんでこんな不安になるんだろ。糞夫に愛情求めてしまうんだろ
疲れたぁ
ほんとにちゃんと治療すれば治るの？この病気

ボダの人がボダと気づいてない場合、家族が治療を勧めたほうが良いのでしょうか?
自覚してるボダの人はどうやって気づいたのですか?アドバイスお願いします。

タゲってどういう意味？

修羅場だな。
周囲に迷惑かけるまえに医者行けって思う。

つきあわされる男の側からしたら
迷惑この上ないよ。

>>661
思いこみボダ子ちゃんもスレにはいるだろうな。
医者にいかずネットの情報だけで自分はボダときめてかかってる。
自分はかわいそうなの構って構ってセックスしたいってさ。

>>660
同じ〜

うちのDVも酷かった。望まない妊娠、更に望まない妊娠で中絶ｗ
仕事人間なので、ずっと母子家庭状態
怒って壁に穴を空ける。喧嘩で肋骨が折れたこともある。
私が家の隣の病院に入院していても病院には週１しか来ない
手術の次の日の付き添いも、仕事があるからと放置。
そして最後は浮気ｗ
それでも、見捨てられ不安から縋り付いてしまった。
本当に情けないｗ

だけど、この縋り付きの行動化が彼を助長させたんだと思う
だから、今はあまり近づかないようにしてます。
それでも、離婚しなかったんだからと思うようにして、足元の幸せを探すように努力してます。
治るかはわからないけど、ボダを自覚してｺﾝﾄﾛｰﾙできればと考えてます。

まあ、友人のカウンセラーは私に離婚をすすめるけどね。
うちは共依存なんだと思う。

>>663
私の事を言ってんの？
病気はバレないようにしてたし夫も優しかった
でも夫が浮気して女が妊娠したかも(実際は嘘で堕胎費を取られた)
で妊娠中の私に別れてくれと言ってきて断ったらＤＶの始まり
そして隠してた病気が表に出てきた
これで付き合わされる男だ？はあ？バカじゃないの？
詳しく書いてないから憶測で決めつけるなよ

つうかお前はこの病気の人間ちがうでしょ？なんで来るの？

>>664
浮気も同じｗ
今月入ってアムカして６針縫って腱も縫ったけど知らんぷり
へぇ〜あっそぉみたいな感じで育児も家事も手伝ってくれない
先生は相手に変わって欲しいと思うなと言う
確かにそうなんだけどね。私も病気、夫も病気。でも夫はそう思わずに責任を私に押し付け
自分が一番の被害者だと思ってる
みんな離婚しろと言うけど病気だからかな？夫の愛情が欲しくてたまらない
きっと同じ立場の人にしか解らないんだろうけど
悲しいよね

おばさんキレないでよ

>>663
アドバイスありがとうございます

どうして>>663はボダ＝セックスって思ってるの？
みんながみんな同じ症状じゃないと思うんだけど。

私はボダ子ちゃん

・構って構って構って←　いったりきたり　→　放っておいてようるさいバカ！
・私は辛いの来るしいのでも仕事してるのえらいでしょ？　ほめてよ、ほめてよ、ちゃんとほめてよ！
・私より幸せな人ってなんか嫌、特に友達が幸せになると途端に嫌気がする。
・ちょっと抱きしめてくれるだけでいいけど→結局セックス
・駄目な男ってわかってるけど、この男と離れるとタゲがいなくなるし、離れられない
・リスカアムカは日常茶飯事。こんなことをするまで辛いの！　辛いのよ！見てよ！見て！
・医者に話してもどうせ他人事。２ｃｈで書く方が同情してくれる人も居るしいいよね。
・医者に行ってもどうせ直らないし、辛い話なんかしたくない、医者は嫌い。じろじろ見るし。

思い込み激しいね。

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レスして損した。あぼ〜ん。

前に此処に書いてあって本の名前を忘れてしまったのですが、アメリカ人か何かの精神科医が書いて自分で少しずつ認知の歪みを治す訓練か何かの本で２６００円位だったと思うのですが、ご存知の方教えてください

>>674
http://www5.atwiki.jp/kaihuku/pages/1100.html
よかったらここから探してみてください。
ちなみにここにある本は殆ど買いました。
今は認知行動療法スレにあった「怒りをコントロールできる人、できない人」
という本を読んでいますが、いい感じです。
怒っている時は自分の場合無意識で「私は優しくされなければいけない」とか
「人は私を気遣うべきだ」と思っている事が多く（ねば、べき）、それを
「〜だったら好ましい」に変えていく、とかすごく参考になりました。

>>670が暇なんだという事は大変よくわかりました
で、何がやりたいの？

>>670を叩いてる人いるけど、それこそなんなの？と思う。
まぁ確かに、目的はなんだろう、煽りかな、とは思うけど、
書いてあることはすごく耳に痛いことばかりだし、そういうのを自覚しなきゃ前に進めないよね…。
『ほめてよ！見てよ！』っていう辺りが、最近の自分の出来事とかぶって、目を背けたいｗ
難しい。

↑ねぇよ

>>674
うまくリンクしないかもしれないです。
多分「自傷行為とつらい感情に悩む人のために」
というタイトルの本だと思います。
（アマゾンのリンクを貼ろうとしたら長すぎで書き込みできませんでした）
>>661
難しい質問だと思います。
自分はあまりに特定の相手に対する暴言、暴力が酷く、おかしいと思い病院へ行きました。
で、一回で「境界例」と診断されましたが病名を知ったのは後からで、かえって病院から
出された薬でODをしたり「悲劇のヒロイン、ボーダー」に酔いしれたりした期間が
かなりありました（あくまで個人の話です）。
病院によってはボーダーと診断しない所もあり、病気というより考え方の偏りなので
自分で治そうという気持ちがないと治らないし、という所だと思います。
場合によっては、困っている家族の方だけで病院に相談してみる、というケースも
あるみたいです。
他の病気だったりする可能性もゼロではないので、一度相談されてみるといいかも
知れないです。
上で本の話をしたついでですが、「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ 」
という本は良書だと思います。
大変だとは思いますが事態がよくなる事を願っています。

憶測の上に曖昧な書き込みでもうしわけありません。

>>666
ウチの夫も同じ。浮気すら私のせい･･･
私もこのときに、一度ＯＤをしたし、狂ったように相手を責めた。
何度も何度も過去にさかのぼって責め立てたよ。
これって、不倫板にいけばわかるけど、ボダじゃなくてもそうなるみたいだけどｗ
これは、本当にサレの立場じゃないとわからないと思う。

３年が経ち、ようやく相手は変わらないと思えるようになった。
依存して粘着した私も悪かったと少し！？反省もした。
私のすべてを受け入れてくれる人なんていないんだ、
永遠の愛なんかもないんだって頭で理解できるようにもなった。
理解はできるけど、悲しいし、虚しいのはどうにもならない。
これからは、できるだけ行動化をｺﾝﾄﾛｰﾙしようと思ってる。

自傷は、本当に自分が傷つくから気をつけてね。
マジックで、傷の線を書くだけでも落ち着くらしいよ。
お大事に･･･。　
忙しいと思うけど、休めるときはゆっくり休んで欲しいです。

長文すみません

ここの３０代独身の方ってどういうお仕事されてますか？
私は福祉系なんですが上司へのストレスがたまり辞めかける寸前です
ずっと我慢してきたけど考え方が全く違うし、緊急の時は電話は出ないし
イライラしっぱなしです

>>682
私は葬儀関係。いつも人の死に直面してるから逆に慰められる。私より不幸な人がいるって思うから。
けど死ねない。鬱で自ら逝ってしまった人達をたくさん見てきたから。
残された家族の嘆きようは悲惨なものです。
家族がいなかったら死ねるのになって日々思う。

ストレスたまる職場なら辞めた方がいい。いつか爆発するよ。
私は人の死があるからボダを抑えられる。かえってストレス発散になってる。
でも時々そんな自分が嫌になる。