鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ3

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはレスのやりとりはあまりしないように。

過去スレ　
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237897812/l50
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239685356/l50

分け入っても　分け入っても　自殺

バイト仮採用されちゃったけど不安すぎる
こんな駄目な自分でもちゃんと働けるんだろうか
いじめられたりしないだろうか
不安

>>1乙

>>乙です。

…今日、新しい職場見学まで漕ぎ着けて行ったけど、「休みは日曜日だけ。期間は８月いっぱい。」
ってその場で言われた。

ざけんなよ！派遣会社のオフィスで面接した時はそんな事言ってなかったじゃねーか！
契約期間はともかく求人内容は週２の休みって書いてあっただろ！

なんせ嘘はいかんわあ〜
即断ったけどガッカリだよ…

面接に行ってきました。受かったらどうしよう。今年で28歳にもなるのに知らない事が多すぎる自分に嫌気がさすよ。かといって覚える気力無し。消えたいな。

まだ再発。
あのクズ共、とっとと死ねばいいのに…。

>>1
スレ立て鬱です

はじめまして　住民の皆様。

あす、近所の心療内科に掛かり、鬱々した気持ち及び不眠を改善する薬を
処方してもらえることを希望している者です。

さて、その際に保険証が必要になりますけれど（社保）
会社から支給された保険証を使うと、心療内科に掛った履歴は
会社の方に、報告されるのでしょうか？

報告されてしまったら、会社の中で偏見を持たれそうで心配です。
数人在籍の小さな会社なので、きっと既往歴について
問いただされそうで心配です。

どなたか分かる方居られましたら教えていただきたく思います。

明日仕事行けそうにない…休もうかな

http://www.nicovideo.jp/watch/sm6925610

猪木とタイマン。

暴れたい

ごめん、もう疲れた
何であなたみたいな人に否定ばかりされなければならないのでしょうか
僕には僕の、あなたにはあなたの考え方があります
それを僕は精いっぱい尊重しています
それなのに、なぜあなたはそんなに僕の言うことを否定しますか
もう疲れました
あなたの相手をするたびに僕は擦り減っていきます
最初は癒してくれる相手だったのに、今では話すことが苦痛です
それなのに、愛してほしいだなんて、わがままです

メンヘラ同士の恋愛はやめたほうがいいのかもしれません

なんでなんだよ！なんで努力が報われないんだよ！
これまで人の倍以上努力してるのに、どうして努力してないやつらより劣るんだ。
努力すれば何でもできるって信じてきたし、実際にめちゃくちゃ努力してきたのに
どうして俺だけ報われないんだよ！
もともと出来のいいやつらに努力を笑われるうえ、そいつらより出来ないって悲しすぎるじゃないか。
お前らがどんだけ努力してきたよ？恵まれてるだけなのに、人の努力を馬鹿にすんなよ！
こっちはADD＆LDでもひたすら勉強し続けてんだよ！こっちはマイナスの状態からのスタートなんだよ！
所詮無能な働き者ですか！努力することが馬鹿らしくなってしまったじゃないか！どうすりゃいいんだよ！

何でこんなに打たれ弱いんだろ…
誰に何を言われてもどんな態度を取られても
まったくなんとも思わないくらい強い精神力の持ち主になりたい

こんな書き込みしたって、何も意味ないのは分かってる。

…寂しい つらい 苦しい
………でも自殺なんて出来ない。

どうして生を受けたんだろう…

外はすこぶるいい天気…にも拘わらず、私の気持ちはどんよりしてる。いったいいつまで薬をのめばいいの？

旦那の身内が限りなくＤＱＮ。ＡとＹのお陰で鬱になりました。

ドグマ服んだけど気持ちが一向に晴れない…。

あのクソガキ共、死ね。
何度でも言ってやる、死ね。

はぁ、今日も頑張らないとなぁ。

置いてがないで。
見捨てないで。

要らなくなんてないよね？

対人関係で鬱が悪化した。
本当に消えて欲しい。仕事が苦痛で仕方が無い

腹減ったけど何も食べたくない不思議

何で本当に好きなものはこんなにぐちゃぐちゃに間違った方向で愛してしまうんだろう
これって本当に好きなんだろうか何でちゃんとした方向で愛せないんだろう
何で後悔するのわかってたのにこんな愛し方してしまったんだろう
スキって何なんだろう実は嫌いなのかな好きで居る事に罪悪感を感じてしまう
こんな愛し方しかできなくてごめん迷惑かけてごめん恥かかせてごめん本当にごめん
でもまだ好きでいたいでも嫌いになりそうで怖いずっと好きでいたい

まともだったあの頃に戻りたい
自分死ね

甘えてんなよ
対人関係全て断ち切って仕事やめてホームレスになれよ
どんだけ悪くたって飢え死になんだから

今日は閉店ガラガラ〜。。
せっかくの休日。気分が乗らなくて、なんにもできないや。
部屋もぐちゃぐちゃだけど、平日働けてるだけいいことにします。
明日は少し活動しよう。

消えたい

死にたい。
全部忘れて、死にたい。

もうどうでもいいや、何もかも面倒くさい

出向先でパワハラに耐えていたが限界。うつで休み中。出向元〜出向先の総務課や動いているが出向元に戻れなければもう死にたいです。デパケンRの効果かベッドで１日寝てしまう…こんな生活はもう嫌だorz

眠っている間に息絶えたい
このまま目が覚めなかったらいいのに

疲れた(ヽ´ω`)
もう限界(ヽﾟωﾟ)

やる気がでんのう

気分転換に値するものがない
全てがウザい

なんに対しても興味が無くなった。
映画も音楽も昔は好きだったのになぁ。
いまはパチンコやってるときだけが幸せ。

今日で何回ため息ついただろうか

今日で何回ため息ついただろうか

生きろ　俺！

生きろ　お前！

なにが「がんばれ！」だ。
もうすでにがんばってんだよ
日々全力なんだよ！

死ぬな　俺！

死ぬな　お前！

そんなこともできないのか！！
　　　　　↓
できたらもうやってんだよ！！

布団に潜り目を閉じ何も聞かずずっといたい

無気力
無感動
無関心

>>42
…そうなんだよね。
アムロじゃないけどさ…
若さ故のアンバランスでそうなってるんじゃないもんなあ。

眠るように死にたい
もう目覚めたくない

楽に死にたいよね

決めた　

　死ぬまで生きる

私の生き方の選択は間違っていたのだろうか

あー好きな事したはずなのにやっぱり後悔してる
もう後戻りできない。勘繰っちゃう
そんな決まりないのに自由にのびのびやれない
あいつ死ね

何人にヲチられてんだろ
痛い奴と思われてると思うと何するのも怖い
自意識過剰な自分も嫌だ
自信が欲しい

動くことが面倒くさい
だるい

俺よりつらい人はいっぱいいる。
ごめんなさい。ありがとう。
今日も眠りにつけることに、心から感謝したい。

鬱に聞くといわれてスポーツする
　　　　　　　↓
まったくできない
　　　　　　　↓
さらに鬱になる

安楽死って家庭じゃできないのかな

鬱に聞くといわれてジョギングする
　　　　　　　↓
輝いている周りの人間　街行く人々
　　　　　　　↓
俺はこの目に映る景色のどれよりも無価値だ
　　　　　　　↓
往復つらい…帰りたい…　鬱悪化

ジョギングできる鬱もあるんだね

孤独は喋ることができないから
声がでない時あるからつらいな…

躁って知ってる？

だいたいその時期に調子のって妙な行動起こして逆戻りする

躁ってだめなんかな
鬱のときの反動がきついんだろうけど
躁自体はうらやましく見える

今空に見える月が自分に落ちてきたらいいのに

友達なんていらない

豚インフルでたくさんの人が死んでほしい

小さい頃からうつで、気力がなかった。世の中つまらなかったら自分で変えるしかないと思うよ。ＹＯＵＴＵ　ＢＥで、　カラオケ　悲しみの帳で私が歌っています。

世の中に過剰に期待しても無駄。だって、面接おちれば何もできないし。。。偉そうなことは言えないけど、自分で楽しみを考えたり、企業にしがみつくよさもないし。。。せっかく病気治そうとしても企業がうけいれてくれないなら、何か、考えちゃうよね。

寝てる時が１番幸せじゃない？

飯食ってる時が一番幸せ
鬱って味覚なくなるんだよね・・・つらいな

私は食欲なかったからなぁ…。でも最近でてきた。
もぅ薬飲みたくない。

薬か・・・いつも気になるんだけど鬱って病院行く元気もないよね
みんな友達とか親に連れてってもらってるのかな

今日一日中、会社を辞める方法ばかり考えていた。
明日も同じことばかり考えるんだろうな。
休んでる気がしない。
胸が苦しい。
完全鬱状態。

>>66
禿同

>>69
病院行ってないの？
私は旦那に連れていってもらってる。

>>72
＞私は旦那に連れていってもらってる。
そんなに旦那がいるのが自慢かよwwww
正に、その旦那の寄生虫だな、あんたはwwwwwww

>>73
あんた、悲しいよ

汚い人間ばかりだ　世の中

こんなに眠いのは薬のせいだと思う。
薬飲んでもツラい。飲まないとツラい。
どーしろってんだよ。自然治癒してくれ。

>>56 わかる　わかるぞ（涙）おまえだけじゃないから（涙）

誰にも会いたくない。

「何にも話してくれないから対処の仕様がない」って家族に言われた。

話せたら鬱にはなってないさ。

「早く治せ」

ソウデスネ！！

友達ほしい…同性同士ｲﾁｬｲﾁｬしたい

昼夜逆転を直さないとな
これけっこう鬱のバロメーターだから落ちたらすぐわかる

オフ参加しようと思ったけどダメだった

何も行動してないのに引いて正解だったと思うこの思考回路をなんとかせねば

親がDQNだと子供もDQNになるんだね。

子供に罪は無いよ。悪いのは全部あの糞自己チュー親だ

自分が育児放棄したのを棚にあげて、
俺の事だけ責めやがる


ニヤニヤしやがって

しにたいなー

母の日だけどこんな不適合者で申し訳無くて涙がとまらない
どうすればいいのかわからないよ

あいつに、会いたい

散歩したら少し気が紛れた。でも足音がするとこわい。

お母さんに会いたい

朝から鬱々もーいやだ

あいつらまとめて〆てやりたい

いつまでもお元気で…
本当に、本当に大好きでした。
お幸せに…

暇で死にそう
でもなんにもする気起きない

>>70
正に俺と同じだな俺の方が話しが進んでるか…会社１週間休み課長〜工場長まで話しがいっている。県外出向社員なので出向元に戻り治療したほうがいいという形で話しが進んでいるが…出向元がどんな判断をくだすかで天と地ほどの結果がまっているんだろうなorz

心が疲れた

何やってもつまんないし、テレビもつまんない。買い物も特に欲しいものもない。
ご飯もそんなにおいしくないし、お風呂も面倒。死にたいけど失敗して後遺症残るのもいやだ。
なにもやることもない。友達や恋人もいない。家族といても息がつまる。
全て無意味でつまんない。

>>95
わかるよ

このスレは情報交換を目的としていないので、メンタルヘルス板では板違いです。
削除が実施されず、メンタルヘルス板で３スレめになってしまったのは困ったものです。
速やかにメンヘルサロン板に移動して下さい。

なんか頭痛い

体を気遣われると嫌になる。
体調が悪ければどうすれば良いかぐらいは考える能力はある。
それすらもないと思われているのか。だだ優しさから言ってくれてる
のかは解らないが、見下された感じがする。
とにかく普通に接して欲しい。

趣味って何？
楽しくない
全部無くして捨てたい、消したい

会社が潰れるといいな

何もする気がおきない。無気力状態。
家族が煩わしい。

ヤマダ電機に逝ったら店員が極悪だった。

つかれた
きのうから何も食べられない
あしたも仕事
よっぴーとかいって可愛がられてる女がいる
わたしは愛想がわるいから
しんだほういい

今は美味しいもの食べて
気分がいい

今、休職中なんだけど
毎日、テレビで相撲とか見ながらビール飲んでると、この生活から逃れられない感じなんですけど
ウツって、怠け病だって言われる理由がよくわかるわ

>>103
あーわかるｗ
ヤマダは売れ売れお祭りって感じで
店員がポイント上げるための必死さが露骨に伝わってきて
尚且つ強引で嫌い。

あるのは時間だけ
あとはなにもない

一階から怒鳴り声する…私のこと？父親が来てるの？怖い怖い

日曜日の晩は気持ちがいつも以上に沈む…。朝から胃のムカムカ感が取れないし。

だけど嫁に心配かけられないから普通にしてなくちゃいけないのが辛い。

ああ…また明日から一週間が始まってしまう。
どうしよう…。

もう駄目だ
本気で自分が気持ち悪い
助けなんて無いよ
愛なんて無いよ
永遠なんて無いよ
汚い
気持ち悪い
鏡見ると顔に幻覚貼り付いてる
毎晩殺される夢大量の虫が自分の中から出て来る夢
現実世界では頑張るとストレスで身体が壊れて頑張らないと精神が壊される
何すりゃいんだよ
一回リセットすべきなんだよ

昨日お酒のんだら いま凄く辛い

とにかく

柴垣と家泰に無視された
そして、浅尾
もう、３人も敵がいる
あいかわらずおれは人間関係がへたくそだ

まったくもう昨日１時に目がさめたら、今日はひどいつかれようだ

しゃあしいのお

つかれとうない

まったく甘い世界ではないのお

どいつもこいつもいばりたいあほばかりだ

せめて、生活規則だけは正さないとな。

つらい

何で就職できたのだろう。なんで結婚できたのだろう。何で家買ったんだろう。
住宅ローン、嫁、子供３人。プレッシャーでしかない。
最近仕事について行けない。怒られてばっかりだ。夜眠れない。休日も仕事しても
追いつかない。自分はアスペみたいだ。死ぬか、仕事をやめるか。

皆僕の事なんか嫌いなんだよな
被害妄想やばいよ泣きそう
優しくしてくれ電話の相手をしてくれよ
相槌打ってくれるだけでいいから

いつになったら人生が終わるんだろう
苦しみをのりきったら楽しいことだってあるというけれど
少しでも悲しくなるくらいなら、もうどんな喜びも要らないのに
辛い、悲しい、虚しい
こんなのって無意味だ、不毛だ、悲しい。
早く死にたい、早く死なないかなぁ…
まだまだ寿命までぜんぜんあるんだ、ああ憂鬱だ、早く死にたい…

すべてが重圧でしかない。もうこれ以上背負い込むなんて無理。

助けてくれ。

先日親戚と会った
こんな俺にも優しく接してくれた
少し哀しい

こんなふうに最期まで理解されずに自分もいずれは力尽きるんだと思う…何で涙が出るんだろう…自分も死のうと思うのに、分からない…

139 ：優しい名無しさん：2009/05/11(月) 00:54:55 ID:dxLQu3Ov
いじめをほのめかす書き置きを残して昨年６月に自殺を図った千歳市の
中学２年の女子生徒（１３）は１１日、意識不明のまま病院のベッドで１４歳の
誕生日を迎える。女子生徒を巡っては「いじめの有無は判断できず、原因は特定
できない」とする市教委と、調査が不十分と主張する両親の対立が続いている。
「この先もベッドの上で誕生日を迎えるのかと思うとつらい」。母（４９）は
一日でも早い回復を祈っている。

　「ほら今日は暖かいよ」。青空が広がった４日、札幌市内の病院を訪れた母は
病室のカーテンを開け、ベッドに横たわる長女に声を掛けた。長女は瞳を見開いた
まま。まばたきすると長いまつげが揺れるが、言葉が返ってくることはない。

　長女は中学入学後間もなく「学校へ行くのは戦いだ」と漏らすようになった。
自殺を図る１週間前には同級生から「ばい菌扱いされた」と打ち明けた。「そんなに
肩ひじ張って行くことないよ。ファイティーン！」。その日の朝も、母は明るく
励まして見送った。

　しかし、帰宅すると真っすぐ自室へ向かい、１１階の窓から飛び降りた。
部屋には「学校でいろいろあってちょっとつらくなっちゃって。中学校生活を
過ごす自信がなくなったんだ」とのメモが残されていた。
　昼夜、付きっ切りの看病が続いた。容体が落ち着いてくると、チューブが
つながれた長女のベッドにもぐり込み抱きしめた。「飛び降りる前に、こうして
話を聞いてやれていれば」。生きていく自信を失うほどの悩みに気付いて
やれなかった自分を責めた。「かなうなら、声が聞きたい……」。
※続きます。

毎日jp　2009年5月10日　0時00分
http://mainichi.jp/hokkaido/news/20090509hog00m040008000c.html
▽長女の手を包み込むように握る母の手。長女の切りそろえた爪はピンク色がさしていた（画像）
http://mainichi.jp/hokkaido/news/images/20090509hog00m040007000p_size5.jpg

写真ってそんな簡単に捨てられちゃうのか…
私の思い出が…泣
思い出かえせ
なんかもう、信じられない
勝手に部屋入ったり人のもの捨てたり見たり…
そういう所大嫌い
変なとこ過干渉で頭いたい
もう…いやだ

眠れないよ
でも寝ると朝が来てしまうな

友人の叱咤激励が辛すぎる・・・
でも悪気はないんだよな。応えられなくてホントにごめん。

知人の娘さんの結婚式の二次会に行ってきた。
その娘さん、あんまり好きじゃないんだけど
娘さんのご両親にはお世話になってるから
何となく嫌な予感はしたんだけど
断るわけにもいかなくて、何とか頑張って行ってきた。

別の知人も来ていて、こいつがいつも酒癖が悪い。
無理やり酒を呑めとかケーキを食えとか強制的過ぎ。
でも酔っ払ってるし断ると何をしでかすかわからないから
とにかく言われるままに必死で飲んで食べた。

元々新婦が本当にいい加減で、案内状もよこさず電話一本で呼びつけられたうえに
時間もこっちにちゃんと伝わってなくて早く着きすぎたし
会費だって何度聞いても「来てくれたらいいのよ」と言われてたのに
実際に行ってみたら8千円。
食べるものもほとんどないし、披露宴に出た人まで貪り食ってたということは
披露宴もあんまりお料理出なかったんだろうなあ・・・

新婦は常に上から目線でお客に笑顔を見せるわけでもなく
なんかもう、無駄にお金使って疲れてむかついただけ。

そういうことを全部断れなかった自分が嫌だ。

最近身体が常に小刻みに震えている
他人が怖い

諦めたつもりで、もうただ人生を消費してるだけのつもりで、
でも本当は居場所が欲しいんだろうか？
愛したり、愛されたりしたいんだろうか？
……気付きたくないそんな事。諦めていたい。
なんで涙がでるんだろう。

愛し愛される
(^･ｪ･)犬になりたい
味噌汁付かない〜

仕事したいぜ。

必要とされてるって私の思い込みだったんだ

酒やめれない　女なのに容姿が落ちぶれた

あの変な女ネタにしなきゃいいけど…
だってあの人頭悪いし●低いもん。言いたかないけど。
あんな馬鹿ならやりそう。ひょっとして、ｋ形かな…やな予感ｗ
ちょっとだけ取って×××けとかやりそう。

正直、消えてほしいかも

毎日ループだなぁ。

愛されたいとか可愛がられたいとか大それたこと思ってない
普通に接して欲しかっただけだよ両親
でも、もういいんだ
あなた達と関わりあうのは止めだ
どうせ鬱なら、あなた達と関係ない世界での鬱ライフを生きることにする

誰も信用できない

優しい世界でしか生きられない自分が本気でアホくさい

死にたい

酒飲んで寝ると寝付きはいいけど、真夜中に必ず目が覚めちゃうなー。

突然電話を拒否られて、訳が分からない。ここ数日辛くて辛くてどうにもならない。死のうと思います。原因、順一絶対に幸せになんかさせない

もう5つ位のスレに何か書き込もうとしたんだけど文章まとまらず時間の浪費。
加えて全部メンヘル板のスレだったから無理に文章ひねり出そうと記憶の闇を掘り起こしてるうちに
フラッシュバックの連鎖が……薬飲んだのに休みなのに何で朝は…… orz

藥に依存してるわ。

この人なら支えてくれると信じた人に「お前なんか死んでも構わない」と捨てられた。
１０年一緒にいた。

後悔とか絶望とか色々あって心も身体もボロボロ、仕事も思う様に出来ず、生きていく事が辛い。

眠れない眠れない眠れない

同僚と上司を殺してやりたい。

実際はそんなことしませんが(^^;)

死にたい

跡形もなく消えてなくなりたい
これ以上迷惑はかけられない

職探し、もうしんどいわ…
やっと「あった！」と思って職場見学したらその場で休みは日曜日だけ、って言うんだもんな。
週２の休みって書いてあったじゃん！

なんか本当にアホクサくなってきた。

もっと効くクスリほしい

何もしてなくても毎週ブルーマンデー。月曜の朝は死にたくなる。

断食３日目
はやくしなないかなー

↑早く食事しなさい！
なんとかなるって〜食べないとダーメ

邪魔だと言われ、家を追い出された。
何もすることがなく、ただ雨の中をブラブラしている。
このまま凍えて死ぬかもな…

空腹になると動悸がしてつらくなるから
作るのも後片付けも面倒だけど、何とか頑張って食べるようにしてる。

只今お昼休み
午前中ずっと帰ろうかなって考えてた
実際帰らないけど
帰る事ばかり考えてしまう帰りたい

薬飲まなきゃ。

今日から医療費薬代が一割負担になった

つらい・・・

ヤマダ電機最悪、という神のお告げが聴こえてくるのは鬱病ですか？
統合失調症ですか？

なんですぐパニくっちゃうんだ？どもっちゃうの？
簡単な社交辞令も言えない頭に浮かばないバカバカ
だんだん酷くなっていってる気がするよ
こんな自分じゃ何にも出来ないよバカ

死にたいなぁ

>>155家に遊びに来たらいいのに。なんもないけど(^Д^)
>>161病気じゃないと思う。
普通の人なら誰でもそう思うんじゃない(^Д^)BY元バイト

もうだめ
もうなんにもできないよう
明日仕事行けるの？
週末研修行けるの？
おかあさんが帰ってくるのがこわい
看護師の妹に自殺未遂のことばかにされちゃう
どうしよう
でももうなんにもできないよう

なんかもう疲れた
人間関係って難しい・・・

なにもかもが、悲観的に思えてしまう…
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

安定剤を追加して飲んでみた。
いつも以上にふわふわしてぼーっとする。
ちょっと気持ちいい。

つらい つらいつらいつらい つらい つらい つらい

>>119 初めて来ました。子供が1人だけちがうがほぼ同じ心境です。今日は一旦会社まで行ったのですが、体調不良で帰ってきました。 119さん,私もまた来ますよ

｢半死半生　今日も撃つ｣今野有様
　←うつ病の人が書いてるブログ。共感求む。

昼寝したいのに出来ない
なんか明日の仕事の事ばかり考えてしまう
もう行きたくないよ
誰か助けて

こんな気分はもう嫌だ・・・

5分に一回は脱力感

兄弟（てか妹）の心無い発言で死にたくなる
中二病全開の隣人は俺にはきつすぎる
やたら干渉してくる人間も嫌だ・・・なんか脅迫されてるみたいで死にたくなる
死にたい

苦しい
死ぬことばかり考えてしまう

隔離されたい

軽度のうつ病なんだろうけど寮の同僚達を避けてしまう。会いたくない。買い物にもでれなくなった。会社には治療という事で話して了解をいただいて休んでいるが…もう職場には戻りたくない。自然な笑顔…作る笑顔すら出来なくなってる今の自分は人間として終わってる。

死にたい

空虚だ何をしても満たされない楽しいけど楽しくない
何しても空虚感がきえない

死にたい。消えたい。
もう何もしたくない。

つまんなーい

治してください。ただそれだけ

夜になると
少し元気になる
何故だろう

疲れた
消えたいな…

毎日飯つくるのだりーな
家政婦じゃねえってんだ

自分を信じたい好きになりたい

死にたい

誰とも話したくない

助けて助けて助けて
仕事やめたい。あたしの努力を認めてよ

現実は厳しいけど自分の中にある甘えを捨てるしかない
命は弱さを許さない
駄目なら消えて行くだけだ

眠りたい。
ただ、それだけ。

消えたい
さもなきゃ自分に欠けている“何か”を見つけて、満たされたい

その何かはどうやったら見つかると思う？
欠けているのが分かるならその何かもわかるはずだろ

死にたいとしか思わない
疲れた

親に迷惑かけたくないけど疲れた。死にたい。

本当に自分の事を親身になって考えてくれる人なんて誰もいない

退院したくないよ…

本当はもうくよくよ思いたくないんだ
ちっちゃいことだと終わらせたいんだ

一つにつまづくとみんなダメになってしまう

ああなんでいつもこうなんだ
なんでこんなに不安だらけなんだ

なんでこんなに毎日が楽しくないんだ…

疲れた

『子供の為に』。

何かと嫁はそう言うが、毎日鬱々としながらも必死に頑張っているこっちとしては、子供を人質に金を稼げと強要されているように思えてならない。
子供の為にと大義名分を振りかざし、金さえ稼げば俺はどんなにボロボロになっても構わないと言われてるみたいだ。


こっちは毎日毎日辞めたい消えたい気持ちと戦って必死なのに…畜生、もううんざりだ。

失職して毎日２ちゃん三昧。
…終わっとるな

けど、このサイトが無いともっと気が狂う。

>>201
俺も全く同じ意見
もう人生に疲れた
病気にでもなって早く死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ちゅーしたいｗ
だから生きる！

仕事辞めたい。
疲れるばかりの職場。
俺はダメ人間。
クビになっても文句は言えないな。

眠い

ウツは心の風邪じゃねえ！

脳の複雑骨折だ！

俺は心のガンだと思う

いろんなものが壞れてしまた。
一つずつ直して行かなきゃならない。
現状復帰させなければならない。
気力が幾らあっても足りない。

お前といると俺が壊れる。
そう言って私を、家庭を、子どもたちまで棄てていった夫。
好きな女と結婚するから離婚しろだと。
いつも逃げてばかり。
私は抗鬱剤飲んで、朝から晩まで働いてるぞ。
壊れるほど辛いのはお互い様。
自己中直せ。
離婚なんかしてやるものか。
金よこせよ。

今日、13歳になるペットが病院でがんだと言われた。さらに、私のうつが悪化する。かなしい。気持ちの持って行き場がない。辛いよ。

いい加減頼みますよぉ〜

>>210
離婚なんかすんな　応援してるぞ！

21なのに…ダラダラして生きてる。学もないしお先真っ暗だ駄目だな死にたい

クズみたいな父親の借金のせいで家族で休みもなく働く日々。
いくら働いたってなかなか借金は減らないし、もちろん金も貯まらないから、頑張っても頑張っても気が晴れることなんかない。
あのクズを見捨ててやり直すにも、勢いで行動してうまくいくわけないし、綿密な計画立てるには身体も心も疲れすぎてて、うまく頭が働かない。
マジであのクズ死んでほしい。自分の借金のせいで家族に迷惑かけて、働きもしないし、悪びれることもない。母親に八つ当たりはするし、ぶん殴ってやってもわからない。
なんであんな奴が当たり前にメシ食って、酒飲んで生きてんだろ。俺たちの人生はあんなゴキブリに寄生されるためにあるんじゃねえよ！

死にたい

疲れたぁ…
が、口癖。

あんな父親を選んでごめんなさい、子どもたち。
母は何があってもあなたたちをきちんと独立させるからね。
できるだけ希望の学校へ進学できるように‥
こう思って働いているんだよ。
だから結婚の失敗は許してください。
ごめんなさい。

虚しい
何もわからない
なんなんだろう俺は
なんなんだろう

20代後半になって鬱再発で無職に。
働いても長くて1年くらいしか持たないし、
この先何やっても駄目な気がして仕方ない。
死んだほうがいいかな？やっぱり・・・

>>207-208
オレも脳というよりは心…本当に心臓あたりで痛みを感じる。
薬の影響もあってか、脳が痙攣を起こす感覚もあるけど、それはコントロールできる。

睡眠薬２シート飲んでも耐性ついちゃっててなんともない。楽に死にたいのに

楽になりたい

めんどくさい

脳が機能していない
虚しい無力感
言葉が出てこない

頭ぼさぼさ　眼の下クマー　でも見向きもされんし楽でいいかな
女だけどもてんし　服とか何か月も買ってないやー

最初から健康な身体がほしかった。度重なる病気で肉体的にも精神的にも大きく傷ついた。母や周りの人達にもいろいろ言われ、一方的に傷つけられた。この疲れた身体を癒すためにも、やすらぎがほしい。

>>218
むしろ、あなたがオレの母親であって欲しかった…

パソしばらく触ってないな…といっても、ただ適当に眺めてるだけなんだが。

嫁の何気ないであろう『パソコンするの？』の一言が『パソコンなんかしてないで子供の傍にいろ』と責められてるように感じて電源を入れられない。

子供は今時間寝てるし、狭い家の襖一枚隔てた隣室なのに…。何もすることもなく、ただ居間に居なくちゃいけないのは拷問だな。

今までだって充分苦しかった
それを笑って冗談めいてぼやいた　
本当は助けて欲しかった
なのに、父親にすごい剣幕で怒鳴られた
私、何か間違った？
もう厭だ　誰もわかっちゃくれないんだな
何で生きてるんだろう私

>>229
自分の時間が欲しいんだよな。家族というものは時に窮屈になる。愛情はあるんだけれども。

お酒を飲むと楽しいけど、眠れなくなる
死んだやつのことを思い出す
会社のトイレでわざわざ首吊りやがった
私へのあてつけか

苦しい、
寂しい、
だるい、
悲しい…。

今日なぜか休みだったけど中途半端に休み入ると明日から仕事行きたくなくなる。土曜日まで。めんどくさいめんどくさい。

今日は18K勝って生中2杯、ウーロン割り3杯、カクテル1杯、冷や酒一合飲んだけどまだ飲みたりない。

事故にでも遭って死なないかな、俺
顔が害、性格が害、存在が害、害まき散らして生きるのは疲れた

しょんべんしたい

明日、仕事に行かなくていいなら、なんでもします。

母へ。
どんなに恨んでいたとしても、死んでしまった人の事を悪く言うのはやめようよ。
私にとっては、たった一人のお父さんなんだよ。
どんなに辛い事があっても、それでも私は父の事、嫌いになれないんだよ。
…どんなにいじめられたからって言っても、もう良いじゃない。
あと２ヶ月で、一年経つんだよ。
それに、お母さん、あなたが父をそう罵っていたように、
あなたもまた、弱音を吐ける友人なんていないんじゃないんですか？
辛い、苦しい、それを吐ける相手がいないからああなってしまったんだ、なんて、
言わないでよ。

恋人へ。
私がなんとか精神を保っていた方法を、
見ていて気分が悪い
という理由で禁止しましたね。
では私は、どうしていたらいいですか？
物を投げるのも、体を噛むのも駄目だったら、どうしていたらいいのか。
そう問いかけても「分からない。自分で探せ」と言いましたね。
…無責任過ぎやしませんか。

…長文ごめんなさい。
でも、今まで吐けなかったこと、誰にも言えなかった事を吐き出せました。

もっと噛んでくれてよかったのに…
あま噛みでよろしく

いてててて
胃がビクビクするくらい不安だよー
怖いなあ

眠りについたらもう明日といわず永遠にめざめなかったらいいのに

人間の三大欲求。今の自分には、どうでも良いことばかりだ。
体が限界を感じたら、脳が勝手に生きようとするのだろう。感情とは裏腹に。

まったく、余計な事をするよ。おかげで、頭と体と感情がバラバラだ。

職場に復帰しないと不味いのに、体がいうことを聞かない。
情けない。なんでなんだろ。情けない。

もやもやする
いつも腹が立つ
言われたこと引きずりすぎ

黙れクソブタ！！ブタクソ野郎！！

明日が見えません

>>244
とりあえずあなたには頑張って貰いたい。
気持ちはとてもよく分かる。

オレは激鬱降臨だったから結果、失職したが、なんとかなるものなら…

早く働かなきゃいけないのに、いつまでもグズグズしてて嫌になる
楽して稼ぎたいなんて思ってない。選べる立場じゃないって分かってるから、行けるところに行こうと思ってる
家で無意味に一日終わるより身体動かして仕事してるほうが好きなんだ！
なのに何で動かないんだよ自分…
もうすぐ生活できなくなるよ

人生に疲れた
早く安楽死認めてくれ

5月に入ってから主人の仕事が減り1日中家に居る・・・
お願い・・・どっか行って・・・

死にたい...
殺してくれ

ためいきばっか・・・

親にも周りにも誰にも理解されない病気…本当に治るのかな

目が覚めてしまった。何で？このまま永遠に眠らせてよ。
誰からも必要とされてないし。私が一人くらいいなくなったって結局世の中何事も無かったかのように動くし。
何で生きてるの？何で生きたいって人が先に死んじゃうの？
病気ばっかで仕事もせず家に一日ゲームしてるようなクズが何で生きてるの？
ほら。ゲーム上でも居場所ないじゃん。死ねばいいのに。
いなくなってしまえば病院代もかからなくなって皆幸せになるのに。
他人に必要とされてる人に私の寿命分けてあげてよ。早く死なせてよ。

うつ病になって早いもので丸二年目
一応仕事には行ってるが無理矢理行ってる感じ
今日も午前中で帰ろうとしたけど帰れなくなった
もう身体も心も限界
早く死にたい
病気にでもなって早く死にたい
もうしんどい
早く楽になりたい

つらい・・・

死んだってなんとも思わない。そんなもんだ、他人なんて。

なんでいつもこうなるの
死にたい消えてしまいたい
このまま生きてても意味ない

今日もまたこうやって
無駄に終わっていく

どうしたらいいのか
分からない分からない分からない
本当自分無駄に生きてる

昨日からまた悪くなった。死ぬまでにあと何回繰り返せば済むのか。
原因は解決しても気分障害が底を這うようだ。
きついから帰宅してすぐ寝よう。終業までもう少し。

なんで泣いてるんだろうな、わけわかんね。

この「鬱」はなった人にしか分からない。せいぜい変わり者扱いすればいい。いずれツケが回ってくる

>>261
泣いていいんだよ。。

自分も泣きたいが泣けない・・・

気持ち悪い・・吐き気・・・胃が痛い・・

家出用意しようかな・・・

クレンジング、垢すりミトン、お風呂タオル
洗顔石鹸、ピーリングジェル
メイク道具、下着、ジップロック
タオル大、小
薬、・・・・・・・

おまえら、家族には鬱の事を伝えてるのか？
楽になるぜ。
言わなくても100％気付かれてるけど、自分の口から言わないと家族は中々言い出せない。言われなくてコソッと家族会議されてるから陰でコソコソ言われるんだよ。

自分は、陰で言われてた方がまだマシだと思うけどな。
皆それぞれの生活楽しんでるのに余計な負担与えたくないよ。

消えたい
布団から出られない
動けない
気力がない
やらなければならないことはたくさん
楽しみがない
一歩踏み出せば華やかな世界があるのにできない
恥ずかしくて相談するひとがいない

誰かに抱きしめられたい
嘘でもいい
大丈夫だよと言って

一人になりたい

またダメだった。
頑張りが足りないのわかってるのに頑張れない自分が嫌い。

うざくてみんなに嫌われていく。

もう薬飲むのやめよう。

何で「どうせ死ぬなら片思いの人にダメもとでも行動起こしてみよう
それで成功したら自殺はやめよう」なんて思ったんだろう

今まで色んな人に迷惑かけてきて
好きな人にまで迷惑かけるなんて最低だ

自分みたいな何も良いところのない人間が人に好かれるはずないのに

そんなハードじゃない仕事さえ辛い
逃げ出したくなる
そんな自分が大嫌い

なんでこんなに弱いんだろう…

>>273
迷惑なんてかけてかけられてナンボ。
人間だからね。

人を傷つけたのではなく 迷惑をかけただけなら気にｽﾝﾅ。
折をみてサラッと謝っちゃえばおk。

気にしすぎ気にしすぎ
おまえら心配の奴隷かｗ


って、人には言えるんだよな。

受けるはずだった試験が始まってしまった。
自分は布団の中。
なんて情けない人間だろう。

>>269
君のせいで家族は楽しくなんかない。普通に接する事が出来ないからね。
本人の口から告白する事で家族は凄く楽になるのに自分だけ良ければそれでいいってか!?
そういのも鬱の症状なんだぜ。
家族を楽にしてやれよ。

お姉さん、元気かなー…

あの、ご承知の通り俺はバカなので、
一辺に早口で言われても理解できず、混乱するだけなんだな。
こんなバカと仕事したくないだろ？
俺もあんたみたいな冷血差別主義とは関わりたくない。
なので、折を見て退職します。

死んでもいい理由ください

今日面接だったのに行けなかった
面接の場所まで行ったのに何やってんだろ
仕事決めて早くお母さん安心させてあげたいのに
外歩いてたら周りの人が自分のこと馬鹿にしてる気がして行けなかった
部屋に帰ってから自殺サイト見てた
本当何やってんだろ
自分がどうしたらいいのかわからないや

仕事、やめちゃった。
父ちゃん、母ちゃん、悲しむかな。
何やってんだ俺は。

>>281

(｀･ω･´) らめっ！

親の勧めで、自分の志望じゃない学部の大学に行くことになった。ますます気が滅入るようになった。今の大学でどれだけ頑張っても、なりたいものにはなれない。いっそのこと、俺、死のうかな…。

人目を気にするのは疲れた

生まれてこなきゃよかった…。

明日の朝に目を覚ますことなくポックリ逝けたてらどんなに楽か…。

嫁と子供に保険金残すくらいしか俺の存在理由なんてないしな…。

嫁が必要としてるのは俺じゃなく俺が持って帰る給料。

宝くじ１等でも当たれば全額＋親権渡して即離婚するのにな。そうすりゃ会社も辞められるのに。

いつまでこの苦行は続くんだ…。

毎日毎日寝逃げして、そのうち布団と同化してたらいいのにな。

もう色々どうでも良くなった。

生きる価値もない。

私物処分して無縁仏になりたい。

頭の悪さが酷いことに絶望を感じる
なにか話そうとしても言葉が出てこない書こうとしてもなにも思い浮かばない
なんでこんな馬鹿なんだろうと悲嘆に暮れる
もう少し頭がよかったら人生も楽しめたんだろうな

自分の弱さが嫌だ
なんで友達に優しくしちゃうんだろう
皆はそこに漬け込んで
私を利用してるだけなのに

今日、咳が酷ったけど
ﾃｽﾄが近いからﾏｽｸで学校行った
毎回英語のﾉｰﾄやら課題やらを借りにくる女にものっそ嫌な顔された
そいつと隣の席の奴に帰れって言われた
隣の席の奴には隣で咳煩いって言われた
体育の時には陰口言われた

こっちだって必死なのに

咳、大分ましになったけど明日は休む
どうせ私には
ﾉｰﾄとかも貸してくれないんだろうな

禿げてなけりゃな

最近笑ったのいつだろう？

覚えてない…

ひさしぶりにコンスタン飲んだら頭がバチバチする＠＠

少しでも不安を感じるとすぐミノムシになってしまう。
不安というより恐怖だけど…

克服できる時もあるけど、基本的にダメだ。

安心を親が与えてくれていたらな…
他の人はオレみたいに症状が酷いヤツいないもんな。

殺人ウイルスで日本全滅希望

いつも結局返事がないままうやむやになる
もうやめよう、諦めようってずっと思っているのに。

あと自分が落ち込むときだけ連絡してきて、こちらがしても返事も無いのか

みんな調子の良い事しか言わないし嘘つき
もうやだ

自分をもっと愛せて大切にできるようになりたい
偽りの自分はもう、限界。だれかに見破ってほしい
でも、どう思われているのか不安で人前ではガチガチになって
こんな自分が苦しいよ、とっても不安だよ。
全然楽しくなんかないよ。だってこんな醜くすぎる仮面をつけたわたし
は自分がやっぱり許せない。
自分がどこにいるかわからない。でも、生きていかなきゃ死ねない。

【犯行予告書き込み！】見つけました

http://c.2ch.net/test/-/baby/1236032068/i

宅間守崇拝者がむかつくガキすと書き込みしてます。

本人自覚がないので記念カキコでもしてあげて下さい。尚、通報したという方は嘘っぽいので気になる方は通報して下さい。

ミホとかいうのにフェラでもしてもらえばいんじゃないのー？

今、診察待ち。
主治医が薬減らしてくれないから嫌だ。
薬なんて飲みたくない！

疲れた
毎日が限界だ

最近、クスリ飲みたいから飲みたくないに変わってきた。
飲まなかったらどんどんダメになるのに悪循環かもしれない。飲む。

病院行ってきた。
少しは運動したほうがいいですよって言われた。
適当にそうですね。って言っておいたけど、
そんな元気ないよ。。。

やっぱダメですよね。メンヘラなのばれてるし
たぶん私のが年上だし病弱だし
おまけに母も難病だし…
薬剤師さんと患者なんて立場的にも無いよね。
わかってるけどさ…。なんか心細いから頼れる人ほしかったの
昨日途中から難しい顔してたのはなんでだろ。
いつも明るく笑顔だったのに

皆氏ね

でも一番自分が死ね

○○さん、アンタうちに盗聴器しかけましたよね？
電話も盗聴してましたよね？

ああああああああああああなんも喋れない自分に鬱

大学いってくる・・

ツライ・・・

最近また調子が悪くなってきた
もうこんな状態が繰り返し続くの嫌
周りからもまだ治らないの？とか遠回しに言われてる・・・
常に急かされて追い詰められてる気分。
つらくてしかたないよ
そんなに私を追い詰めないでくれ！
すぐに治るんだったらこんなに苦しまないのに・・なんでこうなってしまったんだろう
いつ治るんだろう・・

考えて考えて頭がごちゃごちゃして痛い
もう疲れ果てているんだよ。なんで旦那は私のこと理解しないの
この心と頭、脳をぶったぎりたい
苦しみから解放されるなら今までの思い出も何もいらない

わけわかんないぐちゃぐちゃ
全部自分で追い込んで
自分で決めたこともできずにおばあちゃんまで倒れるし
あんなに元気だったのにたぶんあたしのせいの心労だ馬鹿だ最悪だ
全部うまくいかない誰といてもつらいよ理由がわかんないわかんないぐちゃぐちゃ

交通事故の事後処理めんどくさいよー
被害者なのにいろいろせんといけん
鬱じゃなくてもめんどいだろこんなの
あたってきたおばはんゆるさないから！

薬、軽いやつに変えられただけで減らしてはくれなかった…。
一体いつまで飲めばいいんだよ！！
早く体の中を綺麗にして赤ちゃん生みたいのに！！先生の馬鹿！

最悪

逃げ出したい

死にたい

唯一の癒やしだった犬が死んで、もう何が何だか分からなくなった

会社を休んで四日目。風邪という事にしている。
なんかもう...あれだ。ダメだ。家族と話すのも
すげえ嫌だ.................ほっといて。頼むから。

俺を傷つける奴は敵だ

だから鬱なんだよｗ
その考え方を治せ

敵は己の内にありということか

迷惑ばかりかけてごめんなさい

>>320
それは悲しいね・・・

もうしんどい
早く死にたい

体中の無駄な肉をなくしたい。
食欲をなくしたい。
何も食べずに痩せていたい。
消えてなくなりたい。
死ぬときはお母さんと一緒がいい。
生まれてきてごめんなさい。

やだやだやだ・・・・１人になりたい・・・

鬱の友達うぜえ。
足引っ張んなよ。

ごめん…
やっぱりいないほうがいいよね

だるい

もう誰にも会いたくない。
声の大きな向かいの人が怖い。

早く死にたい。

体が重い

一人でつらい思いに耐え続けるのはもう嫌だ

>>335
全く同じ心境。
友達がいない訳じゃないが、苦しみを分かち合える訳でも受け止めてくれる訳でもない。
なんだかんだで疎遠になってしまった人もいるし…

>>304
同感。
今日は楽に仕事を終えることが出来た、という日が一日もない。

家に帰っても無理矢理食事して、また明日におびえながら床につく。

休みの前の日くらいか、気持ちが少しは和らぐのは。

休みも夕方過ぎるとブルーになり、平日よりも精神的にしんどくなる。

みんな大変だね
でも頑張っているんだね
立派だよ

イライラする。
もう発狂しそう。

人の心配して、ムキになるなってか！
不勉強はそっちだろが！
法律を人情論で語るな！
罰則受けろ糞野郎！！

ふー

医者・薬剤師さん以外、誰とも何ヵ月も話していない。頭も身体も　日に日に劣化していく、、こわいけど、どうにもならない。

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

自分の問題だとはわかっているが、あえて言わせて。


お願いだから！！
苦しくて苦しくて、息もできない！！
助けてよ、助けてよ、助けてよ！
愛してよ！！
大事だと思ってよ！！

私、こんなに頑張ったじゃん。
それでも、だめ？
足りない？

いっそ、殺してしまってよ！
遺書なら自分で書いて、迷惑かけないから。

はやく北朝鮮が撃ってこないかなぁ
できれば一瞬で蒸発したい

右手がうごかない。
体はもちろん。
水泳で１００ｍダッシュして陸に上がった感覚。
指も動かない。
頭に酸素が不足している。
やりたい事が思いつかない。
やりたい事があるような気がして思いついても、きっとできない。
どこか遠くに出たいけど、きつくてうごけない。
そもそも遠くにいくくらいならころがっていたい。

何もしたくない。
顔洗ったり、歯磨くのが全然出来ない。
いろんなことがありすぎて疲れた。
死にたい・・・死にたい・・・死にたい。
明日は来客がある。
人に会いたくない。死にたい・・・
もう笑ったり、気遣ったりする余力は私にありません。
髪も抜けて禿げてきた。美容院１年行ってない。
行かなくちゃと思ってはいるんだけど、会話が辛い・・・
鏡に映る自分の顔見たくない・・・
顔は１週間洗っていない。歯は虫歯だらけ・・・
死にたいから何とかしようという気も起きない。
こんな悲惨な人生になるなんて・・・(/_;)

このせかいとへいこうしてしあわせにくらすじぶんがいる
きれいなへやであいにあふれたくらし
たくさんのたくさんのあいにあふれたせかい
きぼうにみちたせかい
いまいるせかいでもてにいれられたであろう
なんでもないありふれたしあわせ

明日が土曜日ならいいのに
明日が土曜日ならいいのに
明日が土曜日ならいいのに

死にたい消えたいいなくなりたい

限界
もう笑えない

見てみろよ、いい事につけ悪い事につけ、何かやらかす事で空しい他人からの評価を得ようとする姿を。
哀れむがいい、彼らは生まれただけでは認めてもらえなかった人たちなんだよ。

私も顔洗ったり歯磨きできません
歯をみせたくないから余計に笑えません
いつまで続くかわからない苦しみ
これで生きてるっていえるんだろうか…
ここから消えたい逃げたい
何十年も前に亡くなった祖母にこんな私はあわせる顔がないけど
唯一血の繋がりのある愛してくれた人だから
もう一度でいいから会いたい涙

鬱≒ずっと消えない不安でいいのかな？
…表現がどうあれ、身体を動かせないのは同じ。
胸に鉛が詰まってる…

俺にとっての鬱は圧倒的な無能感だな
動けないでも動きたくないでもなく、動かない

父親は心配してくれてるみたいだけど､母親は心配してると言うより蔑むような､凄く嫌そうそうな目で見てくる｡

本当に辛くて堪らないのに尚更悪化しそうで怖いよ…

なんでお腹が空いたりするんだろう気持ち悪い
歯磨くのめんどくさいし食べたくない
ただの空腹感だけならまだしもめまいみたいに
気分が悪くなって手足が震えたりしてくるとホント面倒
体が栄養を求めてるんだと思うと心底忌々しい憎たらしい

会社いくのがいやで死にたい気持ちになるのと、健康的に生きるの、死にたいような会社なら行かないほうが自分のためになると思うけど甘いのか？
心が汚染されていくようで限界

ツライ・・・どうしていいかわからない・・・

朝からチューハイ・・・楽になりたい・・・なれない・・・

体が重くて動けなくて、ついにバイトを休んでしまった…
いままでがんばって出勤していただけにショックだ。
そしてまた鬱がひどくなっていく。
もうやだ。

酔った

死にたい。何をやってるのだろう‥死のう

楽に死にたい。

怖い。身体が強張る。
そんな自分が情けないと思って余計に落ち込む。
落ち込んだ自分に苛立って死にたくなる。まさにスパイラル。

２日前から久しぶりに鬱が復活
昨日はなんとか耐えて仕事に行ったが、今日職場で大爆発
久々に死にたくなった
あのデブのくそばばあ、一生ゆるさん

きつい
今日はいつもより調子いい気がしてたのに
通りすがりに誰かの大きな声聞いてそうでないとわかった
体に石がのしかかってるみたい

死にたい
夕方からじわじわ死にたくなってきた

死にたい

今日は母親の一周忌の打ち合わせがあった。
何とか無事終わった。
でも一人になって、また過呼吸に・・・。
人に見せる顔と素の自分がまるで別人。
あまりのギャップに自分でも驚く。
思っていたより元気だなんて言われて思われて
今まで、どれだけ傷ついたことか・・・。
母親の死の悲しみは一生乗り越えられないよ。(/_;)

孤独って辛いな
今までずっと一人だったし今もなんら状況は変わらないけど
孤独なんて知らなかったんだな

ここ数ヶ月間、固形の便が出ない。

過食から拒食になってきたのが原因なのか？

金銭的な事情があって三ヵ月病院に通えていなかったが体のあちこちが悲鳴を上げている状態なので以前通院していた病院に行くことにした。

でも今の職場に居る限りもっと大きな病にかかりそう。

ツライ・・・

恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい死に絶える死に絶える死に絶える死に絶える死に絶える

会社は休みだが心の中では休みはない。

みんな、休みの日はどうしてるの？

自分はいつも土曜日はなるべく外に出て日曜日は家でまったりしてる。

今日は何ヵ月か振りに調子が良い。
仕事も今のところ順調にこなせてるし、同僚の冗談にも笑うことできた。
ちょっと頭痛あるけど、我慢できる範囲だし。
夜までこのまま過ごせますように。

ちょっと怖すぎるので書かせて欲しい
昨日、一粒で強烈な処方薬を通常の二倍飲んでしまい、２１時以降〜４時頃の記憶が全く無いんだ。
朝になって同居してる家族から初めて様々な奇行をしていたことを聞き、今凄く怖くて震えてる。
一番怖いのはメル友に訳の分からないメールを送信してたことを履歴を見て知ったこと。
それと風呂も無意識で入っていたこと。家族が救急車を呼びそうになってたことも聞いて驚いてる。
こんなこと人生で初めてなのでまだ震えが止まらない…。
目の焦点も定まってなく、壁にぶつかりながらうろうろしてたらしい。。

ツライ・・・

あ〜、落ち着かない。
泣きたい。
この世から消えちゃいたい。
あ〜、もう何もかも嫌だ。
なんで生きてるんだろ？
最悪だ。

>>375
そんなの薬のオーバードーズしたら当たり前じゃ！
俺なんてしょっちゅうあるわい。
まずは、薬が切れるまで待て！

泣きたいけど泣けない・・・

助けて・・・

>>380
助けてあげたいけどな。アナタはオレの分身…

死にたいけど怖い
楽にきれいに殺されたい
死を誰かのせいにして嫌なことから逃れたい
殺されたい殺されたい殺されたい

力のない自分が許せない
説明しても全然理解しない馬鹿が許せない
誰かに頼りたくても迷惑なんじゃないかと思う自分が許せない
周りも自分も許せないことばっかりしにたいしにたいしにたいしにたい

分かれた彼女の悪口言ってる俺がうざい。
言っちゃダメって思ってるのに、ひたすらアイツを否定してる。
こういうとこが嫌いだったんだろうな。

ああ、鬱・・・・・
気分の落ち込みが治らない
なんでこんな目にあわにゃいかんのか
原因のあの糞女が許せない。
簡単に人を傷つけるような奴だから他人に被害を与えた事なんか
さっさと忘れてのうのうと食って寝てるんだろうと思うと殺意が沸く。
死ね氏ね死ねあの糞女。殺しに行きたい

楽しかったら笑う、悲しかったら泣く、そんな当たり前の感情表現ができるようになりたい。
職場には鬱病を隠しているので誤解され孤立しているし、というか原因が職場の人間関係なので言えるわけない。
有給取って休職してそのまま退職するつもりです。
喜ばれると思うと悔しいがもうそんなこと言っていられない。
無意識に自殺してしまいそうで。

>>386
ｂ

死にたい
だれかたすけて
くるしい
涙でてくる

>>388涙で溺れる前に
ここになんか吐き出しちゃえばいいよ

このスレなんか落ち着くわ…

早く死ななきゃ
殺しちゃう
早く死ね
殺される
死にたい
死ね
助けて

疲れた つまらない人生だった

周りに平気な振りをするのも限度がある。

家でも仕事でも無理矢理平然としてなくちゃならないのは辛い。もう全て放り出してどこか遠くに逃げ出したいよ。

ああ…頭が痛い…。

久しぶりに仕事関係以外の人と接触して、心が疲れた。
家族のいさかいも。
医者のいう通り、まだ薬を減らさない方が良いみたい。

オレ、死にたくない…

部屋がめちゃくちゃ汚い。
けど掃除や整理整頓ができない。
どうにかしたい。
どうにもならない。
もうヤダ。

　　　 　 　 　 　 ,､　　　　　　　　　　　　 ,､
　　　　　　　　　ｌ　＼　　　　　　　　　 ／ ｌ
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　　　　　　　　　|　　　　`´　　　　 `' 　　 |
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　　 ',　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　|
　 　 ヽ　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　 ,'
　　　　＼　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　 ＞――'´　　　　　　　　　 fﾄ､　　　{
　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　 `''　　　 i


ぁたしぃ〜性母マリアは〜売春婦。（←ヒ・ミ・ツ）
それを隠す為に神話をでっちあげ処刑をなんとか免れたけど〜
神の子と洗脳され育った息子イエスは基地外になっちゃったゎょｗ
結果、死という名の処分をされることになったけどさ、
こうして語り継がれてるってぁたしのウソって超クオリティー高くね？高くね？！

毎日が（'A`） の連続

行方不明になりたい

同じく

助けて・・

あ〜もうイヤだ

うほっ！いい男！
やらないか？

女だし

うほっ！いい女！
やないらか？

うほっ うほっ

風がうるさい

うつ病になって、
精神科や心療内科にかかり、
休職すると、
はっきりいって人生終わり。

休職した会社に戻ってもゴミ扱いされて、
退職強要されるだけ。
退職したって、
再就職先がない。


医者やネットでは、
休職は必要でメリットが多いなんて言ってるけど、
はっきり言って人生としてはデメリットの方がはるかに多い。

休職するくらいなら、
うつ病が悪化して自殺する方がよっぽど幸せだと思う。

眠れない…
なんでもう蚊がでてくるんだよヽ(*｀Д´)ノ

死にたい
セックスしたい
彼の彼女になりたい
不眠症なおりたい
死にたい

どうにもならないようだ、死にたい、本当にもうだめだ。

おはようございます
また朝がやってきましたよ
なんてこった

感情がない
どうでもいい

睡眠導入剤じゃ意味ないよーーー
眠剤くれーすぐ起きちゃった

もうつかれた
死にたい

疲れた

働きたい

>>393
平気な振りをしても絶対に間違いなく100％バレてるからｗ確信してなくても疑われてる。
家族が普通に振る舞ってるだけだから。君が思ってるずっと前から気づいてる。ってか、分からない訳がないからな。
鬱の奴ってバレてないとでも思ってるのか？そう考えてしまうのも鬱の症状なのか？

>>418

バレてるとわかってても、できるだけ普通に振る舞わないと周りの空気が余計に重くなるから。

猿芝居であっても『大丈夫』と言い続けないと…。

はぁ〜つまんない

なにがしたいんだろ？
どうしたらいいんだろ？
淋しいなぁ。

鬱じゃなくて打つ

消えたい

元気になりたい

喉が異様に腫れてる
インフルだったらどうしよう
ちなみに尼崎市在住

>>425免罪符だよ。
おれもほしい

全部無かった事にならないかなあ。
自分がいた事も何もかも全部。

この10枚が千円じゃなくて一万円だったらなぁー…

近所の人間同士の会話で笑い声が聞こえてくるだけですごく嫌な気分になってくる。
過去に数回そういう経験をして完全に人生のどん底に落っこちたわけだが、
やっと直りかけてきて社会復帰しようとしてる最中でこのありさま。
引きこもった原因のとどめの一発は近所の陰口だったから。
ここ何年もの間、外へ出かける度にものすごい神経を消耗してつらすぎるぜ。
人がいない隙を狙って毎回外へ出てるからな。
それくらい遭いたくないと言うか遭った際に「こいつ心の中ではどんなこと思ってるんだろ」
って考えてしまうから疲れるんだよな。

疲れた。
再出発なんでしなきゃよかった。

あいつの記憶を消したい。
私をダメにしたことすら気がつかない。

>>429
死ぬほど気持ち分かる

明日が来ないで欲しい。
今日も一日中家でゴロゴロしてしまった。
ツラくて何もする気が起きない。
寝るのが恐い。

不安と恐怖で悶々としていたので
レキソタン5�_飲んだら、何とか落ち着いた。

>>429
談笑しながらでも行き過ぎて行ってくれたらいいんだけど、こっちが伏せってる数メートル先で立ち話されるとたまらんわな。
…あのおばちゃん達には普通に繰り返す『日常』があるんだなと…

正直うざいし、凹む。はよ立ち去れと思う。

首と目が数日間いたい。

何ですぐ態度に出すんだよ…

>>419
君みたいな人が多いんだろうなｗ
君の口から鬱だと告白されたら家族はどれだけ楽になるか。
君の身勝手のせいで家族は日々精神的にダメージを受けているんだぞ。
君だけでなく、性格によっては家族も病んでいく可能性も低くはない。
迷惑ばっかりかけてるんだから楽にしてやれよｗ

>>437

そうか…気を遣わせると思って誤魔化してたんだが言った方がいいのか。
時間かかるかもしれないけど、なんとかして話してみるよ。忠告ありがとう。

死にたい

結局は無駄

親は理解したいと思う気持ち以上に認めたくない気持ちが強いのではないか？
自分の親がそうだ。
でも親には全てを話したほうがいい。
職場ではこの話は通じないと思うが。

私の家人は、私がうつ病だという事を知っている。それが原因で仕事を辞めたのも、相談した結果だ。
だからといって、何も変わらない。相変わらず過度に期待をかけてくる。身近な人がうつ病を克服した話を繰り返し聞かせて、早く治せとせき立てる。

ピエロを演じるしかない。他にどうしたらいいんだ？家人が心配している振りをしているのは、体裁を第一に考える人達だから。

血の繋がりも、紙での繋がりも、所詮他人。それなら、死ぬまで笑った振りをしていたほうがいい。偽善的な態度を見せられるよりずっとましだ。

そして私は、少しずつ拒食している。自殺よりは、衰弱死の方がまだ体裁は保てるだろうから。
保険金も下りるだろうから、最期の恩返しも出来る。

狂ってるのかな。それでもいいけど。

明日もしも僕いなくなったら、そんなことを考えてうたたね。
賞味期限切れのこころ抱えて今日という日を無為に過ごす。
何もいらない。だから消えるように願いながら今日もまたうたたね。

>>442
自分の経験だけど、鬱病の根本的な原因は親との関係にあると思う。
精神的に親から自立出来ていないから、いつでも親の期待に応えるように
行動してしまうんだよね。基本的に自分というものが無い。
俺は、自分の人生は自分のものって考えるようにしたら少しずつ楽になってきたよ。

>>444
それは当たってる
精神科もまず家庭環境の質問から入るし、それでほぼ終わることもある

だから家庭環境に問題がない患者は軽視されて
「なんであの人が自殺なんか…」になるんだと思う俺は

>>442
自立してから、偉そうにかきなよ。

あんたはその他人に生かされてるんだろ？

自立もしないうちからなに偉そうに書いてるだかな。
まぁ、うつ病なら仕方ないか(笑)

明日が来るのが怖い
明日なんて来なければ良いのに

笑うのも
明るく振る舞うのも
頑張る事も
みんな疲れたよ


このまま永遠に目覚めなければいいのに

眼鏡をかけると目がよく見える‥
だけど眼鏡をかけた姿はとても惨め‥
目なんてなんとなく見えればそれでいい
必要な時にだけ眼鏡をかければいい。
私の顔は眼鏡じゃないし
目が悪いから欝になったのかもしれないよ‥‥。

眠れない・・

キテレツナリか？おやすみナリ

どんどんやれなくなってる
動けなくなってる
でもやらないといけない
陽が登ったらまたやらなきゃいけない
つらい

死にたい

結構面白い事書いてるつもりなんだけどなぁー…
世間の反応がイマイチ何だよなぁー…
お笑い目指さなくてよかったよ

どうせ誰も助けてくれない
大事にしてた花を全部枯らしてしまった…
自分のせいで
なんかもう生きてるのが申し訳ない
消えたい

やるべき事を済ましてから考えよう

「明けない夜は無い」って、信じてもいい言葉だと思っていた。

最悪
まじで傷付いた
大人なんか大嫌い

しねばいいのに











ﾈｸﾞﾚｸﾄして平気なあのｸｿ女。

二股かけられた挙げ句に捨てられそうになったからって軽々しく子供なんかつくるんじゃねぇ!
生後1ヶ月で見向きもしなくなるなら産むんじゃねぇよ!!

食事与えない、気に入らないことあったら柱に縛り付ける、夜中の三時に子供叩き起こして自分だけ爆睡etc、ｱﾝﾀのやったことは虐待で立派な犯罪。通報されなかっただけでも感謝しろよ！

子供保護して育てた相手に「私の子供を盗った、ずるい酷い。」って、馬鹿なの?しぬの?

そういうことは、子供の生活費なり給食費なり払ってから言えよ。こんなﾊﾞｶ雇ってる銀行なんか潰れちまえ。

でもってこんなﾔﾂに振り回されて鬱になって、周りに迷惑掛けてるﾀﾞﾒな自分も死んだほうがいいんだよ

死にたい。
もし宝くじが当たって億万長者になったとしても
早く死にたい。
いろんな人間のいろんな顔を見せられて人がイヤになった。
この世はとても悪意に満ちている。
私に優しくしてくれる人は利用価値がある時だけ。
愛してくれる人など存在しない。
早く死にたい・・・(/_;)

泡になって消えたい

幸せって気持ち悪いよね

全然寝れないから逆に勉強することにした。
オレ天才だろｗ

最近、誤字多いなあ‥

ヒィーヒィヒヒヒヒ
フフフフゥゥ
ヶヶヶヶェェェ

去年の誕生日、死のうと思って首吊りしたが
顔じゅう引っ張られる感覚に怖くなって途中でやめてしまった

今年の誕生日があと一週間にせまってる
死んだ方が自分の為にも周りの人の為にもいいのに
あの時の怖さが忘れられなくて、また生きのびてしまいそうだ…

もちろんこのことは痕が残ってないので自分以外知らないが

もう疲れました。楽になりたいです。

「神のお告げだから」ババアのせいで精神完全に悪くなった。

今自分はこんなに辛いのに親友から結婚報告きた
思ってたよりキツい
素直に祝ってやれない自分が憎い

もうだめだ、無気力すぎる
生きがいなんてない、誰かに認められたいのに
努力できない、自信がない
毎日毎日自問自答して自分を追い詰めて躁鬱を繰り返す日々
外に出ると他人と絶対的な壁を感じる
顔や性格の良し悪しでなく人生観としての壁が・・・
自分より劣っているであろう人間ですら俺を憐憫の目で見ている気がする
そんなこと気にする必要ないのにと自分に言い聞かせて
心を殺して他人に無関心になっていく
誰が死んで誰が生きようと俺の知ったこっちゃない
ただそういう風になってしまった自分がただただ悲しい
誰かを想って誰かに想われて、そういう人間臭い夢すら
心を閉ざしている俺には叶うはずがない

疲れた
どうせ邪魔者だから消えたい
そう思われているに違わない
消えてなくなればいいのに
私のために苦労している人を見るとつらい
何故あなたは頑張れるのですか？
あぁ消えたい

俺首絞められたことあるけど、顔に紫色の斑点が出来て
一週間ほど消えないのな。

なんかため息しかでない…

ちょっと浮上してきたかなと思ったが
やっぱりまだだめっぽい
はー…しんどいなあ……
こんなことになった原因のあの糞女が車に轢かれて死にますように

なにが楽しいことだったのかわからない

明日はまた会社を休んで病院に行ってきます
限界

平気で人を傷つけるような人間なんてみんな死ねばいいのにな
私が躊躇する言葉をどうしてあんなにポンポン口に出せるんだろう
他の人間には感情がないとでも思ってるのかな
色んな人に無神経なこと言ってるから私が特に嫌われてるってわけでも無さそうだし
やっぱり頭悪いんだろうな
本当死ねばいいのに

とりあえず何にもなく眠らせてほしい 辞めた職場ばかりのせいではないが、パワハラ、セクハラの嵐だった
そのくせ上司の指示どおりに仕事進めると地雷踏むことになるし
こちらが注意払って、その地雷除去して、クリアな状態で仕事完遂すると
、途端に期限良くして、おいしいところだけ持って行くし
昔の職場に関わりのある人で誠意を尽くした人に顧客の良き理解と永続する幸福を、俺を壊したあげく、のうのうと上席に居座っている連中に地獄を与えてほしい
それが叶うなら、俺は無間地獄に墜ちてもいい
関わった顧客の方々には、ご多幸がありますように
仕事、両親、良き人間関係と喪ったものは極めて大きかったが、いい勉強させてもらったよ
重ねて累を成す奴らは、無残な最期を遂げてくれ。対価に見合わないが、俺の命を供犠したい。

また飲んじゃった。少し間はあけたけど。親に仕返ししてる気分。

元はといえば親のせいで人生狂わされた一人で〜す。
馬鹿親のせいで8年無駄に過ごした上に、
その無駄に過ごした8年のせいで鬱になりました。
鬱になってからようやく無駄な時間を過ごす前に
やってみたいと思ってたことをやるようになったorz














でも、もう既に遅いんだよ・・・・・・はぁ

とにかく眠りたいわー

お母さんに抱かれて大好きだよって言われてるときは気持ちよくてあれ…治ったの?って錯覚する。

でもひとりになるとだめ。もうやだ…鬱になった原因の奴らは幸せなのに。
私はいつまでこの苦しみに耐えなきゃならないの。
お母さん、お父さん鬱になってパニック起こしたりして迷惑かけて本当にごめんなさい。
本当にごめんなさい。
悔しい。出会わなければよかった…

いよいよ限界って気がしてる。
相当無理してた感情が、抑えきれない。

どうしたらいいんだ？
薬を処方通りに飲んでこれかよ。

一思いに楽にして…

もう、疲れた。今まで、何の為に生きてきたのだろう？生まれてこなきゃ良かった。

前の二人、わたしが書いたのかと思った。

無神経な人って多いよね
正直こんな苦しみ味わなくて済むなら
羨ましい変わって欲しいわ

昼は卵かけごはん食べるわ。

一番身近な「父親」という存在に裏切られ、傷つけられてる人間が、他人を愛したり信じたりなんて出来るわきゃない。
でもまだ私にはお母さんがいるからなんとかなる。大丈夫。
万一お母さんがいなくなったら私はもう何も愛せないし信じられない。

鬱病は治らないって悟った
具合がいいときは、ただ病気がなりを潜めてるだけだ
「治った」と思い込んでる状態に、不意に襲ってくる鬱は強烈すぎる
死にたい

オレ鬱なおってると思ってたんだけど怖くなってきた
ちゃんと薬飲もう・・・

診断書が欲しくて病院に行ったのにもらえなかった。
こっちからお願いしなくちゃ出してもらえないの？
再来週にまた、とかそれまで無理だし。

夕飯は、さんまの蒲焼きの缶詰とご飯とお茶。
もうレトルトの味噌汁さえ作るの面倒になってる。
別にお腹空いてるわけじゃないんだけど
ムシャクシャしてムシャムシャ食べてる。
あーもう誰にも会いたくない。みんな嫌いだ。
朝も昼も夜も自分にとって、どれも同じ。
生きる希望がない。何もない。
親の葬式でも意地悪してきた兄。許せない。
許せない。許せない。許せない。
呪い殺してやる。

死にたい 死ねない
死ぬのが怖いのじゃない 死ぬにあたってのはっきりした理由がまだ解らない
生きていても俺にはこの先なにも無いのは解っている
なら死んだらいいじゃないか

解ってる しかし死ねない……鬱だ

の繰り返し繰り返し繰り返す

つかれたなぁ…

ほんっとどうしたらいいかわからない
私はどうすればいいですか　もう決めてください　好きにして

もう限界
消えたいし、消したい
誰にもわからない
病院も意味がない
私が死ねば良いだけだ

>>493オレんとここいよ

他人に迷惑をかけている
他人を引っ張っていけない
これでは自信が持てない
あの子を救ってあげることなんてできやしない

また故意に意地悪する人に当たってしまった。
お前じゃないアピールはもういいよ。
部屋が汚くてだらしがないのは繊細で愛され系に憧れるんですね。
今までの経験上痛いほどわかります＾q＾
だらしのない年下よさようなら。
同中の子よ大切にさせていただきます。宜しくです。

生きることって何ですか？
人生って何ですか？
幸せって何ですか？

まだ人のせいに出来るうちはマシだな。
全部自分のせいにしか出来ないや。
生きてていいのかわからない。
これから、きちんと生きていけるのかもわからない。

でも、諦めたくない…。

もう同じことの繰り返しはいやなんです
今回からはスッパリいきます
バカバカ連呼してるうちに自分がバカになってる人と一緒になんかなりたくない

空気を吸って、吐いて、飯食って、うんこして、寝て、起きて、たま〜に喜んだり、たまに〜悲しんだり
人生なんてどーせ死ぬまでの暇つぶしだ
つぶしきってやろうじゃねーか

リア友が見る公のサイトで特定の人だけが見れるように愚痴かいたり
前の友達の悪口言ったりするのあの人と一緒だ
いやだいやだいやだいやだいやだ大っ嫌い！
饒舌に責任をなすりつけてきたり罪悪感抱かせたりしだしただら即離れよう
こわいこわい
自分が責任から逃れることばっかに頭使う嫌われ恐怖症怖い

なんでイジメイクナイとか皆が見てるところで正義感ぶる人に限って排他的で意地悪女なの？
あーもう明日は好きなことおもいっきしやろ！意地悪女に人生つぶされたくない！

はい、あのことは私が忘れてました
ぐだぐだ言ってもうざいだけ(きみにとって)だから言いませんでした！
気をつけていても全部すぐには治せないですごめんなさい
二回目はなんとかマシだったでしょう？
やっぱり地元の人のほうが雰囲気が優しいし安心する
厳しい目でしか見ない友達なんていらない

自分のせいなんですって言って他人を責める人が居ることを皆に知ってほしい

自分が悪いんですと言って周囲が責めるように操作するのは何の精神障害だったのだろう

普通じゃね？

度がすぎる　会うたんびにだれかを責めなければ気がすまないようだから

一体何回殴りましたか
ヤンデレ？笑わせんな
被害者面して何がしたいんだいい加減にしろ
病弱がそんなに羨ましいか
代わってやりたいな糞が

普通それくらい責任転嫁するもんだとおもうんだよなぁ。
自分の責任である、っていうことで予防線張ってんだろ。
まあオレが異常者なんで「普通のこと」はわからんわけだが・・・

人間関係が糞で、この会社にいたら糞な人間と数年は一緒に働かにゃいかん。
でも、こんなことで辞めるのは甘いし、こんなことで辞めてたら、
この先、生きていけないだろうな、と思う。
だからといって、我慢してこの会社で働き続けるのも、
自分の人生って何なのかなぁ・・・って思ってしまう。

どうすればいいのかわかんね━━━━━━━━━━！！

よく、辛い経験をすると忍耐力がつくとか、
精神的に強くなると言うけど、実際のところどうなのかな？

俺は、小６のときに軽く省られ、中学で不良に絡まれ（パシリにされ）、高校でボッチになったが、
何も精神的に強くなんかなってないぞ！

人生って意外と短いよな？
今の年齢×２を生きたらもう死ぬんだぜ！
一番心身ともに充実している20〜30代をなぜ社畜として過ごすのか？
不思議でならない。

社畜が趣味の人はべつにいいけどさー

人生の3分の２欝ですごして　
楽しいとかわすれた
　っていうかない

あーつぶされるつぶされる
つぶされる
がんばってもがんばっても
がんばってもがんばっても
がんばっても
がんばっても　上のステージきりがない
はい、次は院ですね。その次はなんなんだろう。
うん
そうだね　めんへらに恋愛する権利なんてないね
理解者なんてあらわれないし、外に期待するの疲れた
めんへらのくせに　他人の世話ばっか焼いてすみませんね
でも　気になっちゃうからしょうがない
じぶんが　つらいぶん　他人のつらさが気になるから
しょうがない

鬱病が急速に悪化した。

季節のせいでもないだろうが、ここ数日の息苦しさはちょっと堪え難い。
無闇に心配させたくないから家族の前では平静を装ってる。誰にもカミングアウトしないことで、さらに心の荒廃はすすんでゆくけれども。
だけど、どんなにつらくても、この行き場を持たない哀しみや憤りの矛先は絶対に他人に向けたりしない。
誰も恨まない。
苦しむのは自分だけでいい。

死にたい

休み始まったばかりなのに、もう出社の恐怖に襲われてる。このまま失踪しちゃおうか、生まれ育った街で自殺しようか思案中。母さんと教会のみんなにまず会わなきゃ。

お母さん、毎日毎日ありがとう。
こんな僕を大切にしてくれてありがとう。
いつか親孝行して返すね。

>>515
うわー俺だw
俺も死にたい

>>510
ID:変わってるけど>>505です
まあ誰にでも負える責任の範囲があるよな
おいらも今まともな状態ではないんで人様の言動にちょっと過敏になっているのやもしれん
失礼いたした

>>506
ぼだ

「私は人に八つ当たりするような人種とは違うは綺麗な人間なんです。
こんなにがんばっているのです。私は無害です。」

とにかく社員の人たちの仕事に対してのアピール、主張が酷い
いちいち張り合ってくる人たちに疲れる
もう関係のないことを思っているからほうっておいてほしい
被害者だなんて思ってないからほっといてくださいお願いします
思考におしつぶされないように頑張ってるだけだから
たまにはデトしないとやっていけないから

さっき辛くて、マイスリー2錠飲んだだけで頭おかしくなった
とにかく体の力が抜けて、色んな物見えた
落ち着いたけど吐きそう。。
明日、成城まで自転車こいで、クリニックにいってこよう
不安だな

>>506
マゾ

>>524
自分を責めるんでなく他人を責めるように操作するのだがマゾ…なのか？

今日は仕事を午前中で帰って来てしまった
ものすごく自己嫌悪
駄目だな
後２時間頑張れば帰れたのに・・・・
もう何もいえん
死にたい

トリプタノール万歳ｗｗ
かなり病状が良くなってきた
でも退職してから休んでる間に怠け癖がついたらしく働く意欲がない
金銭的にも困ってないので焦燥感皆無ｗｗｗ
自分死ねばいいのにｗｗｗ
食べて寝るだけの自堕落な命なんか、本当に苦しんでる人にあげられればいいのに
もう一回言うけど自分死ね

あーーーー
いらいらする
いらいらする
いらいらする
気分が落ち込む
せっかく前から心待ちにしてた予定だったのに浮上しない
あんなことがなかったら本当に楽しかったんだろうな
あの糞女死ね死ね死ね
鬱だ

この前まで全然食欲が無かったけど、最近はちゃんと食べれるようになってきた。
家事も少し出来るようになってきた。
でも子供を産もうかどうしようか凄く悩む…。
お弁当とか作ってあげれれるんだろうかとか、ちゃんと面倒見れるんだろうかとか…。
ご飯のメニューは義母が考えてくれるんだけど、自分では思い浮かばない！しょうもない悩みだけどそれが１番の悩み。

>>489
会社休むための診断書？
黙ってても医師は診断書くれないよ。言わないと。
あと文書料ってのがかかる。病院によってお値段まちまち。
再来週まで待たないで明日にでも「職場に提出するので診断書ください」って言いなよ

お父さんお母さんごめんなさい
こんな子供でごめん　何の親孝行もできてない
それどころか迷惑かけてばっかり
ちゃんとしなきゃって思うのに思うだけでしない自分が本当に嫌だ
どこかに消えたい　でも親が悲しむからできない
親の方が心労とか過労で倒れたらどうしよう
なんで私こんなダメ人間なんだろう
2ch見て書き込みはできるのに働けないとかアホか

生んでくれてありがとう　こんな風に育ってごめん
いつかちゃんと恩返しする

頑張れ、頑張れって、私いつも頑張ってきたの
まだ頑張らなきゃいけないのかな？
もう頑張り方がわからないよ

自傷しながらでも毎日働いて、家事だって手伝ってるじゃん
何が不満なの？
どうすれば満足なの？


私にはわからないよ

もう疲れた
消えたい

オレも鬱病だけど
がんばれって言葉に敏感すぎじゃね？
おれは周りじゃなくて自分のルールで追い詰められたからわかんないけど
テキトーに生きてりゃいいんじゃない。

今日午前中で帰って来たせいて゛親父と妻に怒られた親父にはもうちょっとしっかりしろと言われ
妻にはぐだぐだ文句を言われた
そんなに帰って来たら悪い事なの？
こんなに苦しいのに帰ったらいけないの？
そりゃ他人から見たら只の怠け者にしか見えないかもしれんが
当の本人にしてみればこのまま仕事してたら又同じ（うつ病になった時と同じような感じになった）
様になると思って早退したのに・・・・
もうやた゛死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰かにこの命あげたい
なんでこんな人間になってしまったのだろう？
何故この病気は俺を選んだの？

今日はもう寝ます
このまま目さまさなければ良いのに
お休みなさい

皆が半袖歩いてるの羨ましいよ
腕の傷が怖くて長袖だよ

眠りたい もう眠りたい
全部 凍らせたまま

自分で勝手に悩んで自分で勝手に悪化させて行っている今の状態じゃ
正直この先を生きていきたくねー

全部俺が悪いんだ・・・
仕事しないのも学校で馴染めなかったのも
心を開けないのも努力できないのも
親に本当に申し訳ない、自責の念に駆られても
なおも家にこもる・・・ごめんなさいごめんなさい
親のために生きてても自分のために生きれない
自立ができない、行動が起こせない
人生を享受できる日はくるんだって
信じる気持ちは俺にはもうないよ
普通に学生生活を送って
普通に仕事をして・・・
いつも夢見てたそれは
歪みすぎた心には涙が出そうなくらい残酷な夢なんだ

何か生きる屍状態！
毎日毎日寝てばかり…
俺って、何で生きているんだろう？

私の人生、八方ふさがり。
仕事も、家も、旦那も、旦那も。

ものすごい不安感が襲ってきた
唯一の楽しみまで奪われて
自分はこれから一体どうなるんだろう
怖い怖い
怖い怖い怖い怖いよう
こんな気持ちで生きて行くのが辛い
嫌だよう

めんどくさい
携帯解約したい
パンクしそう

あんまり頼らないで

もううんざり

心から、幸せになりたい

ただそれだけだよ

うつになった時、両親はとても理解してくれた。
外に出るのも辛いだろうと言って、食料をたくさん買って私のアパートまで来てくれた。
母親がメンタル系の病気になって言動がおかしくなったとき
「なんでも病気のせいにすんな」と思ってごめんなさい。
自分がなって初めて母の辛さが分かった。
親孝行もできない子供で本当にごめんなさい。
毎月の生活費、普通に生活してても余るくらい出してくれてありがとう。

もう退職したけど、元職場の直属の上司が一番理解無かった。
「気の持ちようなんじゃないか？」だとこの野郎
私がこんなになった原因の一端はアンタにあるんだよ。
アンタが私を特別扱いするもんだからお局さまの反感かってネチネチいじめられたんだよ
「私と局の扱いを平等にしてくれ」って直訴したのにガン無視かよ
もう関わりが無くなったからスッキリしたけど、お前ら二人のことは忘れない
「もう、死ぬか仕事やめるかしかない」ってところまで追い込まれたこと、絶対忘れない

優しい静かな世界に行きたい。
誰とも会いたくない話したくない。
毎日毎日無理している。もう限界だよ。

いつになったら治るんだろう

>>544
お前が悪い
いつまで親のスネかじんの？
親に迷惑掛けないで１人で野垂れ氏ねよ

↑あはは！そうだそうだ(笑)たまにはまともな人もいるな

>>547ｰ>>548
早く病室に戻るんだ！

なみだとまらない。つらい。やはり、だめなのかもしれない

あーフラッシュバックきた

あー雨降ってる
なんか落ち着くから晴れより好きだ

書くだけだからひどいことだけど許してください
職場に妊婦がいるけど、目障りだから消えてほしい
皆に祝福され、いたわってもらって、ものすごく腹立つ
ろくに入社試験もせずにはいったパートのくせに
流産して入院すればいいのに

しまむらで買った日傘、スーパーのトイレに忘れてきた。(/_;)

もう駄目だ。ここまでカスになれる人間って国宝級。
この調子じゃ就職試験も受かりそうにないし、どっかの動物園で飼い殺しにされるの希望。
んで、死んだらホルマリン漬けになって、晒しものにされたい。
わくわくしてきた

雨降って落ち着くなら鬱病ではないですね
鬱病の人は雨が相当辛いから

そろそろ消えて無くなるかな
神様いるなら頼むよ〜俺を消してくれ！

もう仕事無理 立てないほどキツいのに仕事無理 どうすればいいんだろ 仕事しなきゃ病院いけない

いつになれば普通に生きられるんだろう…。
辛いよ。

楽にならせて
つらいね全部消してよ
まただ

しにたい 迷惑かけるのいやだ しにたい

仕事初めて３日
初めてから一時間しか眠れない不眠になり、頭痛と熱が続いてる
どうすれば良いかわからず涙出てきた

病早く自決を

生きる意味、目標がほしい

どこで間違えたんだ

まーた精神科にいけなかった
鬱通り越して何にも感じなくなりそうな精神の手前、何かやらかしそうで怖い
好きなことを好きなだけやらせて　まあその楽しみがあれば苦しみなんてほんのわずかなものだ
誰かと話させて　嘘を自分はもう言わないで

誰かに隠れてコソコソ生きるのはもう充分なんだよ
悲しくても涙も出ない笑いたくても心から笑えない自分を変える
分かち合いたい、という心があれば仲良くなれると信じてる。

ただ、信じてる。

あああもういいよ。きていいよ。
もう十分。ほんとに。ありがとう。
楽をください。なーんて

>553
勝手に失礼。
貴方を支えてあげれる人になりたい。
まあ頭おかしいけど自分だけど(笑)

>>553
私なんてカウンセラーが転勤になって替わった担当が若い妊婦だぞ
結婚も出産も諦めざるをえなくて絶望してる人間になんと言う仕打ちするんだ
大きな腹してニコニコしてると無神経さに腹蹴りたくなるよな

結婚、出産、幸福、ナニソレ全然関係ない
昔はチャンスあったけど 今はもう無理だ・・・

明日さえ仕事まともに出来るかどうか、、でも生きてるんだな
明日も無理せず頑張るよ〜おまえらも無理せず頑張れますように
おやすみなさい

ゲロ吐きそう・・・

トイレ逝ってくる

>>553
まだ関係の遠いパートのおばちゃんだからいいよ。
自分は親友だと思ってた人から、子供の成長がどうだの、会社で出世しただの、幸せに満ちた自慢話ばかり聞かされて、がっくりだよ。
こっちは世間の底辺の生活をしてるってのにさ。
まるでいじめです。

あー
不安なことが多すぎる
人の気持ちばっか察して、自分の気持ちは分からない

何がしたいか分からない
何かしなきゃいけないのに

焦燥感焦燥感焦燥感焦燥感

何見ても心が動かない
何食べても美味しくない
鬱で貧乏は一際救われないな
宝くじでも当たれば少しは突破口見えるのかな…
ちくしょー。誰かに当たるんだったら、その誰かが俺でもいいじゃんよー

あんいんすとーる
あんいんすとーる

とんでもなくとてつもなく超〜〜嫌なことがあったとき、
みんなどうやって乗り越えてるんだろう。
じっと耐えて時間が過ぎるのを待つ？それとも何かして気を紛らわす？

>>576
ワルになる。

今の私生きてるって気がする
なんかうれしいな

いつもこんな風にあっけらかんとしていれたらいい

突破口が見つからない・・・。
助けてほしい・・・。
マイナス思考が好きな性格なのかなぁ・・・。

なるようになれ。
どうせいつかは死ぬんだし。財布なくしても気にならないわ。

眠ったまま死ねたらなぁ

もう何もかも手遅れだ。
いままで辛いことが多すぎた。
絶望感しか残っていない。

何も楽しくない。
辛い事は感じられる。

無職 借金200万 貯金0
来月の家賃も払えない
薬は3ヶ月分あるが
飯代もねぇ どうすんの
明日から気合い入れてみるか！

1年以上ずーっと鬱放置してるけどさ、完全にキチガイになってるのがわかる。
まず鬱になってからの記憶があまりない。
ノーヒントじゃ絶対何も思い出せない。あと基本的に寝たきり。
風呂は頭がかゆくてしかたなくなるまで入れない。被害妄想もすごい。
井戸端会議してるのが全部自分の悪口言ってるように思える。
とにかく何でもかんでも自分が悪いってすりこんでるっていうのもあるけど、
卑屈になる。傍から見るとものすごくいいわけしまくってるように見える。
まあいいわけしかできないのはいつものことだけど。自分が悪い、
自分はなんて低能なんだろうっていう念が離れない。あからさまに動作が鈍い。
笑えない。何も楽しいと思えない。徹底的に要領が悪い。
段取り良ければ1回でできることが5回も6回もやらないとできない。

でもたぶん鬱じゃなくてただの怠け病だと思うよ。だってそれでもネットできるもん。

飛び降りた時、どうして死ねなかったんだろう
どうして生きてしまったんだろう

自分は失敗作で
昔から、ずっと普通になりたかった

ごめんなさい
自分がいなかったら、家族にこんなに迷惑かけずにいられたのに
生まれなければ良かったね…ごめんなさい

衝動的に死に急ぐ気持ちを殺すんだ。ゆっくり生きてけるほど優しい世界じゃないかも知れないけれど

寝すぎと言うが
誰のせいで神経使ってると
思ってんだ・・くそが・・

やっぱりあの時あのまま死んでれば良かったんだ。
生きてるだけ無駄だ他人に迷惑しか掛けられてない。
あたしを生かしてくれたあなたがあたしを苦しめてるよ、支える自信が無かったなら復縁なんてして欲しく無かったよ。
辛い、死にたい。

「社会的に認められる」ことへの欲求は社会的動物の人間には必要不可欠。
自身の評価と他者からの評価が釣り合わなければ、欲求不満に陥る。

最近は、どうも自分と他人の価値観に大幅なズレがある気がしてならない。
他者の評価はその場のノリと偏見に満ちた理不尽なものであると思う。
だからといって、社会的に認められたいという欲求は治まるわけではない。
孤立していると考えると、自動的に不安になるものだ。特に人の多い場所。
正常な人間関係を持つ人間の方が優秀であるという、
社会の基盤ともいうべき価値観を延々学習してきたためだろう。
優劣の差は、相対的な物の見方で決まる。
比較対象の多い場所に行けばことさら自身の劣等ぶりを実感させられる。
主に自身の評価を下げぬために、行かざるを得ないのだが。
この環境で、人間関係に欠陥を持つ自分の取ることのできる行動は、
ひたすら友人関係を結ぶ他者を貶める言い訳を頭の中で考え続けることのみだ。
思考の中で相対的に自分を正当化するほかなく、
自分を他人と同等に持ち上げる行為、つまり友人関係を結ぶ行動は選択肢には無い。

偏見に満ちた見方をしているのは他ならぬ自分だということくらい、とっくに気づいとるわ。
周囲の人間全部が俺よりバカなわけはないな、俺がバカだ。
ただ、やはり今更周りの人間に合わせる気はしない。
友人関係を結ばないなら残るは二つ、逃げ切るか、潰れるかだ。
孤独だろうがどうせ死にゃしない。（グループ課題or体育の二人組みを除く）

あいつしねばいいのに。
この世から消えてなくなればいいのに。
調子乗ってるでしょ？
誰のおかげであんたは今周りから守られてちやほやされてるかわかってんの？
誰が最初に守ってやった？
誰が周り味方につけてやったと思ってんの？

勘違いな屑は早く消えろ

オレは鬱じゃないが

幼なじみ３人組でよく釣りにいった。大人になってからも。

その内１人はヤクザをしていたのでやめさせたが、仕事も続かず数百万の借金から逃げ続ける事に疲れて去年首を吊った。
残されたオレ達は『バーローが』という気持ちで一杯だった。

そして今日、もう一人のツレも恋愛関係で絶望感に苛まれ首を吊った。
イケイケの人生謳歌している元気なヤツだ。

もうすぐ夜が明ける。
オレは別に一人でも釣りに行く。
出勤時間も11時だから充分釣りができる。
朝っぱらから『キター！』なんて大声を張り上げる事もないから、近所迷惑もなくなるだろう。

ここを覗いてる人達へ。

裏切られる事もある。
絶望で何も見えない事もある。
小さな理想や願いでさえ叶えられない事もある。
鏡の中の自分しか、自分を見てくれてない時もある。
自分をコントロール出来ない事もある。
世界が６畳１間しか感じられない事もある。
虚無感に飲み込まれる事もある。

でもお願いします。
死なんとって。
頼むけん、自分から死んだりせんとって。
ほんまに死にたぁてしゃーないんだったら、オレが釣り教えてあげるけん。
絶対おもっしょいけん。
ほなけん死なんとって。
頼むわ…もう誰も死なんとってくれ！

薬飲んでるのにパニックで授業すら辛い
さっき部室に置いてあった聴診器で心拍数聞いてたらあたしが一番異常に早かった
これがデフォだよいつも息苦しい
昔は人といればリラックスできたのにこんな自分が不甲斐ない
辛いよ。身体的に出るのが辛い
何年も前から死ぬことばっかり考えてるのにそれすら許してくれない。誰も。

今1人でいるのが異様に辛い…
かと言って人に会う元気がない

そもそも会う人がいない

>>591
なかなか　ぐっ、っときた。　カッケーよ　アニキ。

若い時に輝いた人間って、あとから　どん底に落ちるの多い
オレも辛くて辛くて苦しいよ、、、、


どすりゃいいんだ、、、、

また無駄な時を過ごしてしまった。
何故俺は、あの時死ななかったのか？
何故友は、俺と違って逝ってしまったのか？
何故俺じゃなかったのか？
今日も分からなかった…

毎日吐き気がするんだが

VIPの 可愛い仔猫の画像を集めるスレ に蓮○○(知らない人が間違ってぐぐらないよう検索よけ)貼ったやつマジ氏ね
ただでさえ夜寝れないのに鳥肌立ちっぱなしだろうがカス
引っかかった自分にもムカつくがあれは赦せん
仔猫の幸せが一瞬でトラウマだ
忘れる方法ないかな…

ひとりでいたいようないたくないような

人の形が崩れて真っ赤なグロは全くダメだが
蓮は平気だなあ
悪意しか感じない

世間や家族からハミった奴らが、自分が悪いのに人のせいにして文句を垂れるスレｗ

眠る努力も出来ない
明日というか今日起きれるかな

不安で二倍飲んだ

>>601
わかってるんです。
本当に自分が悪い。

でも、そんな自分をどうしたらいいのか、どっから手をつければいいのか
もうわからないんです。

理想が高すぎるんだと思う。
人と比べて、自分のMAXの頃と比べて。
こんな自分が腹の底から嫌で、現実を受け入れたくなくて、
暗い部屋で発狂しているだけの毎日。
行動ができない

普段は誰にもこんなウジウジしたところ見せたくなくて
何も言えない。
負のオーラはバレてるけど、言葉には出せない。
周りの人は皆、ちゃんとした大人として、生活を営んでいるから。
私は、食べて寝てたら、そのまま体が機能を存続できているだけ。

ここにしか、吐き出せないんです。
ただの傷の舐めあいからは何も生まれないのにね

ウキウキしたい。

風邪薬飲み過ぎちゃった………。
よく眠れるから。
でもまたこんな時間だよ。
人を巻き込むのなおさなきゃ…ハァ

なんかつかれた

らくになりたい…

眠れない
くしゃみばっかでる
このままずっとこうなら怖いな
このまま眠りについて、そうしてそのまま起きずにいたい

もう頑張りたくない・・・

心療内科なんかに行かなければ良かった

一人だぽ・・・

うつで仕事やめた。妻も無職５００万の貯金が２００万になった。
おれが死んだら妻に迷惑かける。
このまま２人の生活費に消えてしまうよりも
妻をなぐって妻の実家で奇かいなふりして暴れ離婚して２００万慰謝料として
渡して次の人生みつける準備資金にしてもらったほうが妻は幸せになれるんじゃ
ないか・・・　　そんなことばかり考えている。何度も何度も不採用、田舎の
時給なんて６３０〜８００円　バイトも受からない　妻に化粧もさせてあげら
れない。　　　もうつかれた　最後はちゃんと計画どおりやらないと　

なぜ産んだし
死にたい

>>609
気になる。
何がいけなかったの？

他人の
身体を傷付けるのは犯罪なのに
精神は傷付けてもいいなんて
間違っている

あさがきた
あと何回くるの

頭頭頭頭頭

今日仕事休んでいいですか？
ダメですか、ソウデスカ。

>>617

>>617
休んでいいよ
無理するなよ

死にたい。
けど、きっと本当は普通に暮らしたい。

>>620
よう、俺。

バイト行きたくない。明日のライブももういいや。吐き気がする。寝たい。

進みたい道があったけどもう進路なんてどうでもいい

な〜んもやる気しねぇ。
もういい加減この病気と闘うのも疲れたな。
このまま生きていても苦痛しかなさそうだしな。
はぁ、まさかこんな人生になるとは思ってなかったよ。
楽に確実に死ねる方法ないかなぁ。

早く死にたい…
自殺じゃなくて自然死したい　病気でもいい。今、唯一の楽しみは死ぬ瞬間を味わう事。
必ず来る瞬間を楽しみにしてる

今年の冬、豚風邪が強毒性になって大流行しますように。

多分身元バレたし死ねる

薬が効かない

寝ることも何かすることも脱力。
ただ家族には恥ずかしいところを見せたくないがために「しっかり」してたつもりなのに
できない。おまけにやたら感情的になったり非強調的になってしまった。
なにか自分のすることが無駄とか恥ずかしいだとか考えてしまって
自分のなかで抑制のプログラムだけ完璧に完成しちまってるんだ。
行動条件のハードルだけ高くなりすぎて、跳べるわけないものばかり考えてしまう。
もちろん計画倒れだけど。

自分の中で押さえつけて、ほんとに大切だった子供のころからの夢や思い出まで傷つけて。
誰かとどうでもいい話をしたい。すさんだ心を無理やりにでも引っ張ってく人さえいれば。
よほど外道なものじゃない限りなんでもついてける自信だけはある
馬鹿みたいに身体だけは健康そのものなんだよなぁ・・・
イカれているのは頭。行動の順序ってのが狂いかけてる

>>591で涙が流れた俺には、まだ生きる資格はあるだろうか？
もうちょっと、そうほんのちょっとだけ頑張ってみたいんだ
バカやってどうでもいい事話し合って大事なことにも耳を傾けてくれる。
そんなことをするのが俺の今、一番の夢なんだが・・・

>>629のおかげで、今>>591読んだ
涙出た

小さい頃からずっと苛められ続け
家でもいとこ同士でも相手にされなく
仕事場でも嫌がられてる自分でも
今はまったく疎遠だが学生時代１、２人友達がいた

この世に一人でも死んだ時に悲しく思ってくれてる人がいると思うと
今より少しだけでも頑張れそうだ

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

嫌いな女の人が教室に入ってきただけでその場で「うーわ来んな帰れてめー」
とか大きな声で言うのありえないよ…
わたしがあなたに同じ扱い受けたらしんじゃうよ…

死んだ人がそんなに大切なら、１ヶ月泣いて暮らしてくれるなら、今すぐ私も死にたいよ。
私はその間、関係や存在すら無かった事にされてるのに。
なのに働かないあなたにご飯を食べさせてる。
生きてる方が辛いよ。気が狂いそう。

なんさまさみしい。一人がこわい。
本当はやらかして逃げたい。

死にたい
病気になりそう。もうやだ。嫌いだ。気持ち悪い

どこかへ行きたい…けど、どこにも出たくない…。

寂しくて誰かに会いたい…でも、煩わしくて誰にも会いたくない…。


一体何がしたいのか…どうしたいのか。自分がわからない…。

ハルシオン
効いてほしい夜に限って、２錠飲んでも眠気こねー
ついでに頭痛くて飲んだロキソニンまで効かねー
無職の俺がいうのもアレだが、きっちり仕事しろよｗ

大切な人に八つ当りしちゃった…
ごめん…
こんな奴で本当にごめん…

血圧が低すぎますと言われて悲しい。
コントロールできないものをそういわれても困る

うつ病なって、バイト長期休暇とって引きこもって、何もせんと父ちゃんに甘えて頼って、自己嫌悪して。
このまま繰り返しちゃダメだ。

でもちょっとずつでもいいから、家事手伝っていかな。
このままじゃ申し訳ない。

無理しない程度にちょっとずつ前に進もう。

父ちゃんを手伝うことで「ありがとう」って気持ち伝えよう。

どうしようもない
目標もないやる気もない
生きる意味が本当にない
どうすればいいのかわからない
ゲームやめなければよかった

いつも俺の心だけ壊して、は何もなさげにジャンクフードを食べまくる
あまりにも心にカビが生えてしまったのでたくさんチーズを食べたよ
すると体全体がカビだらけ
カビを落とそうとヤスリで皮膚を擦ってもナイフで削っても血しか出やしない
出た血を眺めていると、やがて色がどす黒くなり今初めて気付く
俺の体中をズクズクドクドク毒々回っているのは 液体状の赤い色をしたガビだったんだね

「何もないから」

憎まれたほうが楽だよ。
消えたい

リーダーなんて僕には無理だ。

無理…
電話で話すのも怖い

誰か私をみつけて
たった一人、私だけをみつめて
想い出がまわる
押し潰されそうになる
用意はできている
近いうちに消えるよ
さようなら

焼肉美味しかった

疲れた、疲れた、くたくたにつかれたよ、もう本当…眠るように死ねたらいいのに

大学時代の、あるとても楽しい思い出が頭にこびりついて前に進めない
あれより楽しい事がこの先起こるとも思えない
あそこで何かが完結してしまった

オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。

>>650
最近の犬は賢いな 2ちゃんねるに書き込みできるのか？

自分の存在自体最初から無かった事にしてほしい

ねえ構ってよ｡
もっと話してこっちみて連絡してもっとちゃんと私を大切にしてよ愛してよ
味方してよ…理解してよ…辛いよ寂しいよ悲しいよ毎日泣いてるんだよ
抱きしめて､中心において､少しは無理してよ

わかってる､わがままだ｡私が間違ってる
言わないし思ってもないフリする

こんな風に思ってしまうならいない方が楽だ…

>>653
少し心を休ませるために、一時的に少しずつ、距離を開けてみてはいかがですか？
おせっかいかもしれませんが・・・私で良ければお相手しますよ。

気合いだ!気合いだ!気合いだ!わっはっは〜わっはっは〜

考えたくないのに考えても答え出ないのに
考えて考えてしまって頭がパンク寸前…

考えるのやめると楽になるよ

そうだよね…何も考えたくないな…無になりたい

考え過ぎて久しぶりに三日大うつで寝込んで、よし大丈夫と思ってバイト行ったら吐き気がして貧血で倒れかけた。
この心が大丈夫になったら体が崩れる、体が大丈夫なら心が…の繰り返し。
疲れた。

愛がほしいよ
小さい頃からもらってないよ
親はどこ？
誰に甘えればいい？

精神的に強かった２０代の頃の自分はどこ行ったんだろう
３０になって頭がおかしくなってきた
自分なんかいない方がいいと思うようになってきた
ダメ人間とかメンヘラとか負け犬とかって全部、
自分のためにあるような言葉だ

あ〜あ寝れないからまたお酒飲んじゃたよ〜

分かります…精神的な癒しと肉体的な癒しは違いますから…

肉体的な疲労より精神的な疲労の方が疲れます

>>661
前向きに考えるのが難しい方向になってるのかな？
負け犬なんかじゃないですよ、きっとね？

甘え方もわからないし
甘えれる人に出会うのも難しいよね…

病気が重なって働けない体になったことは諦めてる
けど、30過ぎた大人が、還暦を過ぎた両親から１ヶ月いくらの僅かなお小遣いを貰って、しかもそれだけを頼りに生きてる現状にふと向き合った時、
死にたくなる

強く、死にたくなる

ごめんなさい

>>665
甘えれる？自分で良ければ、相手しましょうか？スレの主と異なっちゃうかもしれませんけど。

>>667
ありがとう。けれど人にどうやって甘えたらいいものかわからないので
教えてもらえれば光栄です…

しばらく1人で過ごしたい

>>668
うん、それじゃぁ、ちょっとメールしてみませんか？
捨てアド拾ってきましたので。
[email protected]
に送って頂けます？ここで話しこむと脱線な気がしますので・・。

欝歴15年。原因は、優しいけれど無神経で思いやりがなく、他人の気持ちなんか考えようともせず、他人を批判することしか出来ない、自分が一番正しいと信じて疑わない旦那との結婚。
今さら排除出来ないので、薬で誤魔化しながら生きて行くしかない。(慰謝料くれないらしいし)
ここまで来たら退職金と保険料ガッポリいただくまで我慢するのも同じかな、と。介護が必要になったらもちろんポイ捨て。
この人生はもう捨てたも同然。早く生まれ変わりたいと心から思う今日この頃…。

新人としての人間関係や上司に叱られる緊張や、社会人として働くことの大変さを、
精神病認定により薬で治療とか、周囲の環境のせいだということにして
転職でリセットしてしまうとか、根本的に対処の仕方が間違ってると思う。
そりゃ、医者は自覚症状を訴えれば病気の可能性を考えるが、
そもそも働きたくないすぐに逃げたいという「疾病利得」を求めて、
精神科に行くのでは結論が先に出ているようなもんだ。
学生の頃から患ってたというのならともかく、それまでは元気いっぱいで
会社を辞めたら遊びたいという気力が充満し、会社をずる休みしたら元気一杯で２ｃｈはできる。
だが、社会に出て働くということに直面したら鬱になってしまうというのは、
それは一人の人間として自活が無理ということであり、
自らそういう結論を出す為の行動としての通院は自殺行為だと思う。
でも、どうしたら良いのかわからない・・・orz

出会い厨さすがっす

言いようのない不安感、焦り‥
眠れない、胸が痛苦しい。
今日何粒目かのワイパックス。
効いてこない。

「生きるぞ！」という自分と「さっさと人生終わんないかな」と思う自分のせめぎ合い
どっちも本心なんだろうけどあまりにも真逆すぎて、そんな自分に疲れる。
どっちもその思いが強すぎるんだよな。
自分の体内で２人の人間がずっと喧嘩してる感じ。疲れる。

上に「甘え方がわからない」って人いたけど凄くそれわかるよ。
甘えたいのに甘えてる自分は大嫌いだったりして、どうやったら自分が
納得できる形で甘えられるのかがわからない。
甘えて裏切られないの？甘えて重く感じないの？とか思ったり。
それなら自分が強くなればいいと思うんだけど、それって結構疲れるんだよね。
で、強がることだけ達者になってキツクなって２chで愚痴ってみたり。
それでも心の隙間は埋まらないんだけどさ。

あーでも少しすっきりした。また明日も生きよう。ひたすら生きよう。
寿命がくるまでひたすら生きりゃ、さすがに報われるさ。

自分が逝ったら一緒に逝くだなんて、そんな事を言われると思わなかった。その言葉が嘘だとしても嬉しい。
だけど信じてないよ。所詮他人だもの。時間が経てば全部忘れて毎日を笑顔で生きていく。
だから早く自分から離れて今までの事を全部忘れて、あなたは幸福に生きてくれ。

君から離れていくまでは…

もうすぐ梅雨かあ
俺の魂も押し流しておくれ。ゆくゆくは側溝にでも落ち着くさ
はぁ

私は、新婚数ヶ月目で旦那に｢お前が死んでも俺は生きて行くし｣とか言われた…orz

依存したくて仕方ない気がする。
それか早く死にたい。

動けないのか動かないのか、わからない

また、鉛の様に重苦しい朝が来た。
ブルーマンディだ。

研究室行きたくない。
皆自分が無能だとおもってる。
皆に気をつかわせてしまってる。
行っても自分の居場所はない。
ここんとこ全然研究室行ってない。
そんな自分が情けない。
でも今日は絶対行くって決めたから行かなきゃ。
すごくしんどい。

>>675
前半、めっちゃ気持ち分かるわあ。

「もう生きたくない」自分を叱咤激励するにも限界に来ているけど、なんとかしようとしている自分がいるのも確かな事…

しんどいわな。

床屋行きたい…行く暇が無い…

昨日、面倒なことを一つ片付けた…と思ってるけど、実は余計にこじらせたかもしれない。それを考えると凹む。

もうダメだ。ADHDの2次で躁鬱。
で、今 鬱。
旦那に「おかしい。気持ち悪い。何かやらかしそうで怖い。」
って キチガイと言われたよ。

仕事が無くて パチンコばっかりの旦那。
家賃払えず不動産屋に期日遅れる電話も私。かなり文句言われた。
水道も電話も止められたよ。（私がお金の都合を何とかつけて、すぐ払ったが。）
お金無くて苦しくて鬱。しかし旦那はパチンコ。お金あるなら生活費に回して！
働きたくても 引きこもり。
人に会うのが無理に。
みんな私を旦那が言う通りにキチガイって見るんだろうな。

家出たい。しかしお金が無い。

もうキツい嫌だ限界かな。私。人間として。

どうやって生きていったらいいか分からない。

逃げたい逃げようよもういいよ頑張ったよ
越えなきゃ今踏み止まらなきゃ､私より辛くても頑張ってる人もいっぱいいる

でも全部が空虚だ

死にたい　消えてしまいたい

頭がパーンしたいｗｗｗ

酷い頭痛が起こって結局行けなかった…orz
頭痛薬もきかん。
ていうか4時間ぐらいたっても痛いんだけど大丈夫なのか…
熱もないのに。

落ち込む。ひたすら。たすけて

なんか皆、発想の転換が出来なくて内側に籠ってしまって
おかしくなって病院行って薬でより一層酷くなって
病人になりたくって死にたくなって
ヘンじゃないか？
絵を描いたり、なんか芸術的なことで自分を冷静に見つめてみる良い機会なんだから
暗い自分も体験した時に感じることとか日記につけたりなんか自然に治すことが一番だと思う。
どうかな？

そういうのができないから鬱というんだ糞が死ね腹割いて苦しんで死ね

無職だから引越できないし銀行で口座も作れない
鼻で笑われる酷い死にたい馬鹿っていうな消えろ死ね
誰とも話してなければ日本語がおかしくなってきた
常識ももうない
ならなんで金をくれるんだよ！！！！！！！！見捨てろよ！！！！！！中途半端に優しくすんな悪化すんだよクソが死ねボケさっさとつぶれろ
どうして
母親が結婚しろと言う
自分の子供にこんな辛い思いさせたくない 可哀想だ
わたしは耐えられない子供が可哀想。
ばかが本名 あーあ止めとけばよかった…
死ねゼヴァ潰れろ弄びやがって死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
働くためにはきつい思いしないといけない
私はただ普通になりたいだけなのに
どうしてこんな
ほめられたくないよ
ほめられるのがトラウマってどんだけｗ
きついよはぁ苦しいよ
誰か死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
全員同じ思いを味わって死ね
何でこんなに酷い死ね
あああお金がないまた風俗やらなくちゃ
死ねば？
しにたい
やりたいことをみんながじゃする酷い死ねばいいのに
ていうか死ねよ！！！！

みんな死にたくないんだよ。
吐き出すことで、何とか毎日乗り切ろうとしてる。

このスレを立ててくれた方に感謝してます。

うるせーよボケが
てめえもさっさと死ね人間のクズ
みんな馬鹿ばっかｗ

世の中無くなればいい

なくなればいいと思うけど大事な人は生きてほしいと思ってしまう
自分でわけがわからないなんか意味不明ですみません…

もっと小さい頃から習いごとやっとくんだったよ
今何の特技も無え
あともっと社交的になりたかったよ。

やりたい事がない

>>702
(´・ω・)おいしい料理でも食べようよ

もうどうしたらいいのかわからない

めんどくせぇ〜
なにもかもめんどくせぇ〜

うつと診断されてもうすぐ1ヶ月

明日は子供の保育園の親子遠足。なのに・・・なのに一緒についていってあげられない。
ママと行きたいって何度もいわれるけど・・・いけない。ごめんね。ごめんね。
せめてお弁当頑張るから。パパとたべてね。

な〜んもする気になれない。
完全に負のスパイラルに陥ってるなぁ。
情けないなぁ。

俺は生き急いでるんだろうか…
死に急いでるんだろうか…
分かってる分かってるよ自分が理解出来ないんだから他の人に理解出来る訳無い
分かってるよ分かってる

ねたきり、ひきこもりで気力も体力もどんどん落ちていく。。クリニックにいくのも必死。　一番辛いのは鬱病の認知度が高いはずの社会なのに、怠けと気のせい、にとられること。

めしうまい

１ヶ月後の自分はどうなってるんだろう

美味しい食べ物を食べると自然と生きる希望が沸いてくるよGOOD

今、職場から呼び出しがきた。
明日か…。
クビかな？

気力がなくなって行くよ｡
さようならさようなら

動きたいのに動けない。
何も出来ない。
男なのに泣いてしまった。
辛くてどうしようもない。
嫁は優しい言葉をかけてくれるけど、
応えられない自分が情けなくて仕方ない。
もう何もかも終わりにしたい。

>>715
泣くのは男とか女とか関係なく泣いていいと思うぞ。

心因反応と診断された。
以前は幻聴、被害妄想など等質型であったが
今では気力の減少など鬱型の症状へ移行した。

キツいキツいキツい。

36年生きてきてこんなに辛い事はなかった。
自分は強い人間だと思ってたのに。
いっぺんに辛い事が重なると駄目だね。

何もしないで寝ている自分が許せない。
役立たず。
こんな自分が生きている事を許して下さい。

あと、やる気の減退は脳の休めの合図だそうだ。

>>720
そうなんだ｡
それ知って良かった､ありがとう｡

どこにいけばいいんだ。
このままあたしはどこにいったらいいんだ。
どこにいても息がつまりそうになる。
生まれてきたのが間違えだったのか。
顔も生活も何もかも普通でいい
ただ愛がほしいんだ
どうしたらいいんだ
死ねばいいのか
終わりにすればいいのか
このまま愛を諦めて生きればいいのか
存在理由はあるのか
もう、疲れたんだ。

いっぱい勉強して頭よくなってどんな手使っても成功してお金いっぱい稼いで愛は信じないで生きてけば裏切られることもなく何も手に入らなくても何も失うものはないのか。

友達が欲しい

かれこれ１０年以上年賀状がゼロです。

皆は悩み無さそうって言ってるけど
実はもう鬱が酷いんだよ何でこんなに子供なんだろ。

>>719
何もしないで寝るだけのことが回復への一歩になるんだよ
寝てていいんだよ。つーか寝てろ！
最小限の食事と排泄以外は寝てろ。
あと、お前が生きてても誰にも迷惑じゃない。
お前が死んだら悲しむ人がいるってことのほうが重要。
そんな人いない？
俺の友人の友人の奥さんがうつで自殺したって聞いた時、俺は悲しくなったがな
そんだけ縁の薄い人でさえ、亡くなったら悲しいんだよ！
お前が死んだら俺が悲しむからな！覚えとけ

>>726
人間って不思議ですね。寝ようと思っても眠れないんです。
寝たくても眠れないんです。世の中はそうやって回ってるんですよ。
人間はそうゆうものなんです。肉体っていうのはですね、そうやってできてるんですよ。
私は少なくともそうだと思います。人間は肉体をもう一人の自分だと考えているのです。
でも結局は魂の入れ物に過ぎないんです。魂って言うのは生き続けるんです。
一生生き続ける。私は少なくともそうだと思います。魂って言うのはずっと生き続ける。
そして輪廻転生するようになっているんですよ。人間なんて難しいものですね。
私もきっと世の中が好きになれますように。願いたいです。皆さんも少しでも
力を振り絞って今ある世の中の理不尽さに対して言葉を吐いてみませんか？
気持ちいいですよ。人間は楽には生きていけない私は自分自身が嫌いで仕方なかった。
でもね、たのしくもなるものなんですよ。人間なんて簡単なものなんです。
楽しくもなってくるものなんですよ。世の中が少しでも楽しくなれますように。

死にたくても死ぬ勇気さえない
なにやってもうまくいかない
なんでだろ
泣いて泣いて立ち直れても
また泣いて泣いての繰り返し
いつになったらおわるんだろう
消えたい
この世界から消えてなくなりたい

もう駄目だ。
起きててもロクな思考に至らないので、ベゲタミンとハルシオンとベンザリンがぶ飲みで眠りに落ちます
強制的寝落ちって、擬似的自殺体験だな…

違うのは、朝が来るか来ないか

どうせ人間みんな死ぬのだから、今起きている世の中全てのことは、
どーでもいいことなんだよな。

今起きている世の中全てのことが１万年後には、
どーでもいいことなんだよな。

それが頭の中では解っていても気分が晴れない。あぁ鬱だ。

【スレチ大変失礼致します】


宅間守元死刑囚を神または英雄と崇拝している者の犯行予告ともとれる書き込みです。

是非ご一読願います。心配な方はお住まいの警察署(都道府県警)に通報した方がよろしいかと思います。

ちなみに６月８日は宅間元死刑囚が池田小学校に乱入し8名の児童を刺殺した日です。


455:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/05/25(月) 00:47:38 ID:cflOE+Kp
>>450
＞では『貴方』はどういう行動をとるのでしょうか？
＞宅間を信じて、より良い日本にする為に、


うすぐ６月８日ですから、もう少し待っていて下さい。
口先で説明するより行動で示して御覧にいれます。


大型掲示板2ちゃんねる
“宅間守名言集”より

http://c.2ch.net/test/-/rongo/1232889134/i

>>728
あなたは、私ですか？
疲れた…もう何もかも終わりにしたい

医大や看護学校に「うつ体験実習」とかあればいいのに。
誰か「うつ体験薬」なるものを開発してくれんかね。
健康な人が飲めばうつ状態に、服薬を止めたら治るんだ。
そして患者の痛みを知ってくれ…

>>732
>>728です
自分と同じ心境の人がいる
それだけでほんの少し救われた気になるのはなんなんでしょ
何も状況はかわりなんてしないのに

別れたぜぃ！
＼(^O^)／

なんか憂鬱でやる気がでない反面、これは単なる甘え・怠けではないかと思ってしまう
休みたい欲求と、自己批判とのジレンマで胃が痛い……
まあ、親に用事で呼ばれた時以外は、ベッドにへばりついて腐ってるのが現状だけどさ
なーんにもしてない。なーんにも

>>728>>736
俺も一緒だよ
俺は先週から復職したけどまた不眠が…
もう目覚めて…あと３時間また寝れるだろうか
起きてる方がいいかなぁ

またレス失礼
>>736
今はそれで良いんだよ
ゆっくり休め

また鉛色の朝が来た。
いつまで続くのか…

せめて睡眠障害だけでも良くなればなぁ。
眠剤効かないと辛い。
眠いのに眠れない。

今日は開き直って、眠る事を頑張ろう。

はやく消えたい

あと、>>726さん
ありがとう。
自分は死なないよ。

3月の頭に彼氏が突然亡くなった時、彼のお父様に｢生きていてくれればいいんだよ｣って言われた。
彼氏が生きたかった分も、自分が生きて幸せになりたいから、絶対死なない。


でも、こんな風になってしまった自分が情けない。
2chもPCからは、身体が辛くて携帯。
趣味もある、やりたい事もあるのに、脳が拒否する。

凄いやきもきして仕方ない。

はぁ、会社休んでなにやってるんだか。

今日も会社のトイレから出られない…

最近自分のダメなとこを言ってくれる人が増えてる｡自分の為に良いことなんだけど､わかってて改善しようと思うけど鬱になる
どんだけ私は性格悪いんだろう｡嫌われても仕方ない

毎日眠れないしどんどん対人恐怖症が再発してく｡自分が嫌いで自信なんてない
どうしたら性格も症状も治るんだろう
今だけで良いから真綿に包まれて眠りたい…

酷い事言われた
ショックで涙がとまらない
死んだら楽になれるかな
楽になりたい
いつまでさまよっているのだろう
間違った人生を

いつ治るの
うんざり

頭が痛い。

アムカ止めらんない。どうしよう。教室怖い。人が怖い。死にたい。

借金500万どうしよう
目下最大のストレス

どうしよう今から剃刀買いに行こうかな
切りたい
消えたい

うつ病はとにかく寝てろと言われたので無理に寝てたら首寝違えた！
筋緊張性頭痛だって医者に言われたけど、これは絶対寝違いだって！！
左側の一箇所だけ、筋が盛り上がってきたお。

考えれば考えるほど、自分で自分をドツボに追い込んでるような気がする。

病院かよい始めてから2ヶ月 かえって悪くなってる様な気がする
昨日辺りから震えが出てきたし
少しキツイくすりになった
このままもっと悪くなりそうな気がしてきた…

もう無理、無理無理無理無理無理無理無理。
何もかもが無理無理無理無理無理無理無理。

ただ何が無理なのかが分からない。

あーもーめんどくせー。

苦しい…

感情なんて要らない

今日の仕事が終わったばかりなのに、もう明日の仕事を考えて追い詰められてる

仕事辞められないけど、辞めたい
疲れた

あーやべーなんでこんなことあーやべー

死ね

>>760は思ったことを言ったまでで
このスレの誰かに言ったわけではない

疲れた
国民の義務は全て果たせると思ってた
一番何でもないと思ったことがこんなにきついなんて
もう時間が止まればいいのに

仕事辞めて4ヶ月が過ぎた。
何もやる気が出ない。
寝て過ごす毎日が心地よくもあリ罪悪感でもある。
もう消えてなくなりたい。

疲れた。
過食と男依存がひどくて、男依存の方はかなり頑張って断ち切り中。
依存ていっても電話してしまうくらいのことだけど。

だけどこんな精神病の私のことを好きになりかけてるっぽい人がいて、
キープしたいのだけど
こわくてメールの返事ができない。

生きる理由を無くしそうだ…

何かにかこつけて生きてるんだよ人間ってやつは…

家族いなきゃ死ねるのにな

そうだな。

今日は上向きだ
銀行に行けた
ごはん作れた

ひとりぼっちでだれもほめてくれんから
いや、仮にひとりぼっちじゃなくても
「そんな普通の事、できて当たり前！」って言われるから
ここで、自分で自分を褒めたたえるぞ

>>768
よく頑張ったね
自分も頑張ってみるよ。

最近の口癖
人生って楽しいか？

生きている時間の８割が辛くて
残りの２割が現実逃避。

楽になりたいよ。

今日こそは朝まで眠れますように…

回りが全部敵にしか思えない。
そのせいか、いい人よりもすぐ悪口を言う嫌な人
と一緒の勤務の方が開き直れて楽だったりする。
「○○さんは頑張ってるってみんな言ってるし気にしないで」
→「そうなんですか、ありがたいです(内心、胃がギリギリ)」
「あなた本当に大卒？バカボンのバカ田大学な所でしょw」
→「そうかもしれません〜(心のスイッチ消して適当に流してるから気楽)」

父親から怒鳴られて投げられたりした物が頭にぶつかって
切れて腫れた翌日なんかは余裕なかったから無理でしたが。
修行がたりないな。
まあ楽に死ねたらそれが一番。

涙が止まらない
なんで人と上手く話せないんだろう…
皆が楽しそうに喋ってるとイライラする。こんな自分が大嫌い

どしゃっと液化して、骨だけ残し消え去りたい

もう目覚めませんように

>>775
新しい！ オリジナルの表現ですか？

>>769ありがとう、
なんか恥ずかしいですけどうれしいです。

蚊がウザイ

なんでこんなに孤独感をかんじるのかな
1人でいるのはとても楽で生きてるって感じなのに、誰か人といると無性に泣きそうになったり…
とにかく辛い苦しい、いなくなりたいって負の感情しかなく苦痛で仕方ない

誰か助けて

明日は外に出たい。
体力と気力がついていかない。

毎日何をしていいかわからない。
昼起きてずっと部屋で独りで悶々としてるだけ。
立ったり座ったり。気休めに絵に衣装。こんなことがしたいんじゃない。

明日こそ外に出たい。

本当は糞ッタレな世界なんて大嫌いなんだよぉー

オレは鬱病だぞ！
頑張れ、しっかりしろなんて言うな。
鬱病を分かってくれる繊細な人間は家には自分以外にいない。
いっぺんなってみろ。
でかい世話だ鈍感のクソッタレ

>>760-761
ワラタｗ
お前、いい奴つーか律儀っつーか冷静っつーか
なんかいい。お前みたいな奴好きだ

もういいしゅんでもえつきてあとははいになあってもいいもうじんせいおわって

いつも朝早く目が覚めて朝ごはん食べると
また睡魔が襲ってきて昼過ぎまで寝てしまい
そのまま風呂も入れずだるい体も起こせず日没ってのが最近パターン化してたけど
今日は朝から風呂入ったぞ

今日は寝ないぞ

なんだかわからないけど風呂に入れない。
こわいのかな。
ぬげーふけだらけで外出できない。社会人失格。人間失格。

どうせ一歩も外に出ないんだし
一日中寝てるか座ってるだけだから汗もかかねーし
風呂入るのめんどくせ

本当に悩んでいる事は解決しそうに無いので、辛いなあ・・

報われないって自覚して開き直っても、プラスエネルギーにはならないんだな。
延々ともがくだけか・・

頭がぼーとする
体が重い

なんか人生って一回しかないらしいよ
最近知りました…

後悔しても反省しても絶対過去に戻ってやり直しはできません。最近知りました…

死のみが永遠なんですね
最近知りました…

>>774
その気持ち分かります。
私はあえて人との会話に入ろうという気がないから、
さほど何も思わないけど、幸せそうにしている人、祝福される人を見ていると
イライラしてくる
こっちは毎日辛いのに、他人の幸せな姿を見せ付けられるとものすごい苦痛

マッサージ受けてきた。ちょっとだけウツのこと忘れられた（幸

なんか疲れた。
なんにもしてないのに疲れた。
自分の行動力の無さがいやになる。
今はゆっくり休めと言う。
たぶん、薬が効いてない。
なんか…すべてが宙ぶらりん。

胃がイタぃイタぃイタぃイタぃ………

あいつ死ねばいいのに…この世から消えて欲しい………

会社辞めてやる…
夏に辞めてやる……
あいつ会社から消えてくれ………

>>796
「今はゆっくり休め」の終わりが見えないとつらいよね。
ホットミルクでも飲んでゆっくり眠りなよ。

なんかもう、死にたい。
何の役にも立たないし
朝起きらんなくて遅刻して白い目で見られるし

なのに鬱すぎて寝たくないし

寝れば何も考えずにすむんだろうけど、寝たくない
もうやだ

給料二万も下がった
私より先に入ってた人より給料上回ってしまうからって理由で
納得できない

実家でなきゃ行けない状態だし、これじゃ暮らせないよ
１人になりたくないよ
寂しいよ
誰も私を助けてくれない

今なら死ねる
生きても将来天涯孤独だしそして欝だし
生きる意味ないなら死んだうちのワンコ達のとこ行きたい
ワンコ達だけが心の支えだったよ

消えてなくなりたい

希望を持ち続けることに疲れた。でも、開き直る潔さもない。日記とか瞑想とかヨガとか、いまここを生きるとか、受け入れるとか、自分なりにもがいて何かつかもうとした。
けど、いくら思考や認知を改善しても、黒い波が理由もなく来て、全てさらう。はいやり直し。賽の河原だ。これ何かの罰か修行なのか？それでも人生にイエスと言う修行？？
いまは息するのが精一杯。自分を責める気力もなく、砂のように崩壊してる。誰か助けて。人に助けを求めるのがお門違いのことも、誰も助けられないことも、もうわかってるけど。苦しいよ。

もうだめだ
私が全部悪いですごめんなさい

何年か前に
自分が人を殺してそれを忘れてるだけなんじゃないかって
ほんとに信じそうになった事がある
あれってうつ病だったのかな？

本当に辛すぎて死にたい気持ちが消えない。

舞茸が抗うつ薬の効果を強化するという話をきいて、そんなバカな
たかがキノコにそんなことできるものかと、食べ初めて３日、妙に空元気が出てきた。
やっぱりワライタケというキノコがあるように、キノコの類は大なり小なり
神経に作用するんだな。
しばらく舞茸を毎日食べることにする。

>>804
糖質じゃね

韓国版ガンダムって初めて知った

ここに毎日「死にたい」って書くことでやっと生きてる不思議

それっていつも大変だろうけど、なんかカッコいい

>>802
言葉数が増えたオレの書き込みみたい…

〉黒い波が全てをさらう
…これは分かるな。
なんとかバランス取ってたのが、嘲笑うように「そんな事しても無駄だ」と言わんばかりに…

オレも、前世でよっぽど悪事を行ったのかな…と思ったりする。
でないと、おかしい。他の人はここまで苦しんでいない。

毎日が恐怖との闘い… ｱﾅﾀはきっとオレの分身。

卒業して孤独で常に辛さに打ちひしがれて3年、いや小学校からだと14年か?
空気的な存在の俺は今でも世間の空気、いや余分な何かのまま
心は平然を保とうとするけどだんだん脳との情報が現実とかみ合わなくなっていく
「誰にも迷惑をかけたくない、ただその場の雰囲気が悪くならなければ幸せ」な俺は
善人を装ってただただバイトに専念。
報われもしないし目的も見失いかけている
誰か他人に関わる、というときはギリギリ応対できてるけど
自宅では高校時代みたいに誤魔化せなくなった

バイト中突然死でいいや。どうせ誰も悲しみやしねえし
こんな心を開けないダメな廃人他人と向き合えやしねえよ

誰でもいいからハラ割って話してーよ･･･
俺の脳は何のために動いているんだ
俺は誰がために生きているんだ
自分自身の存在否定が止まらない、誰か助けて

今晩最初に眠剤飲んでから、もう５時間経った＼(^o^)／眠くならない
一時間ごとに頓服、しかも強めの薬を追加してるのに、何故に俺は眠りを享受できない…

じき空が明るくなる…反比例して俺の心は暗さを増す……
定型句になるけど死にたい

あまりにも病院に行くのがダルくて、予約キャンセルしてしまった。
なんてことしたんだ。内科で薬は手にしたが、また予約したいと言えば
許してくれるだろうか? でも、電話するのがめんどくさい。

夜中が一番調子いいのだが、午前中は最悪。起きたはいいが、ソファーに
寝転び、まんじりともせずに時間だけが過ぎていく恐ろしさと罪悪感。
引越した後悔と、以前の住居が恋しくてたまらなさに、鬱悪化して自殺願望が
苦しくてたまらず、かけこみ受診したのに・･・先生ごめんなさい。

寝れない‥
衝動が‥ 助けてorz
冷や汗が‥

時間が、大事な時間が人生で１番重要なときが逃げてっちゃう！

今日も眠れなかったなあ〜

朝の空気好きだから、良いかー

いつかはまたちゃんと生活できるしね

結局、一睡も出来なかった


家族が外出して家に俺しかいなくなったら、声をあげて泣こう…みっともないけど、これも自己防衛だよな

生きてきたのは無駄だったなぁ…

奇声をあげてしまいたい
狂うように踊りたい

でも、隣のあの子は夢の中


本当は汚い自分を見て欲しい

死にたい

八方美人で疲れちゃった

みんなにいい顔して明るく振る舞って、お笑いキャラで期待されて、もっと人を笑わせなきゃいつか友達は離れていくんじゃないかって思って、頑張りすぎて疲れちゃったよ

今は作り笑い１つするのも面倒だ

「本当の鬱はそんなもんじゃないんだよ」
じゃさ０自殺願望のある人以上の鬱ってどんなん？

あなた、うつ病です。っていきなり言われてすぐに信じた？

肉親の死の話になって、涙ぐんでいたら、それはうつ病の方に
特徴的な表情ですって。

親の死はいつになっても悲しいものじゃないの？

泣き虫は、即刻社会から退場＆薬漬けですか。そうですか。

おなか痛い体調悪いバイト行きたくない

>>777
たぶんそうです自信ないけど

お腹いっぱい

しんどい

雨の日はコーラの気分

ヤル気が起きない
、くすりくすり呑んでいない

でも、仕事仕事見つけなきゃ

どうすればいいの？　　
　如何すればいいの如何すればいいの？

判らない

また自己中心って怒られた。お前が中心で回ってんじゃない。正しい事だから言い返せないし下向いて泣いて病気調べてた。病気だって認めたくなんかなかったそこもおかしいのかも。
言葉は正しくても、正論でも相手が相手だと苛つく。特に父親、男は力があるから卑怯だ

なあにしてんだかなあ自分

なんかイライラする…
今日の夜も寝れんな…

わしなんかおらんほうがええですわ。

あーもう自分やだ産まれてこなくてよかったマジ疲れる生きにくい

泣いたら少しはスッキリするかな。でも後で胃が痛くなるんだよね
涙出すから殻からになる

ごめんね…

どうしよう

そんなに痩せなきゃダメかぁ…そりゃ細くて軽い子は可愛いよね。
んな気力ねぇよ…

嘔吐やめられない
体重落ちすぎて怖い

人残って身勝手さにつくづく愛想がつきる。

うつ病の人って常識人だね、読んでて安心する

何も考えずに寝ろって言う。
でも、その時点で既にに考えている。
こうゆう思考回路は、精神衛生上、どうなんでしょうか？
どうなんでしょうねぇ〜

何年も薬飲んで治らないなんて薬の意味無いだろ
一年以上飲んでて治らないんだったら飲まない方がマシ
飲むなら飲むな飲んだら飲むな

なんでこんなにつらいのに生きていかなきゃならないのかなあ
でも死ぬ勇気もない
クズな自分が本当に嫌だ

転職して２ヶ月半、初めて2日連続で休んだ。明日はきっと無理やり笑顔を作って出勤する自分が馬鹿みたいで泣けてくる。

キッチンハイター飲もうかなとか本気で考えてる自分が大嫌い

メールが読めない。怖いんだよ。ごめんごめん

今日もまた気づいたら日没
毎日毎日何もしてないうちに日没

たぶん意識するから早いんだ
でも無理
日没の次が日没
この時間が一番気分悪い
今日も一日何もしないで終わってしまった

寝たら治らないかなぁ…

破壊衝動に駆られたので、実益を兼ねて庭木の手入れをしてやったｗ
手のひらにマメが出来たので傷テープを貼った
リスカ以外で傷の治療するの久しぶりだな、って思った

初めて精神科に行って１週間たった。４年前にも一回行った。それから、仕事でミスってイヤになって、薬をチューハイで一気に飲んだ。気がついたら、病院のベッドにくくりつけられてた。今回の薬…効いてるのかな。全然、眠くならん。

今日も普通に起きて、朝昼晩３食食べて、部屋掃除して、お風呂２回入って、雨の中遠出した。
昼寝はする暇もないのでしていない。これでも立派にうつ病なんだそうだ。
薬飲んでなくても、普通に過ごしている気がするんだが。

主治医は復職可とはしてくれず、休職期間は延長になった。

暇つぶしの掃除、隅々まで雑巾がけまでやった。
時間がなくて出来なかったバイクの修理も全部終わった。

もう家でやることがないよ・・・・

休みたい消えたい逃げたい
もう頼らないで。私なんて居ても居なくても同じでしょ

胃が痛い重い仕事も家事も看病ももう無理でも逃げれない

母が治療受けれなくなる逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
したい事も出来なくなるいっそのこと私も病気になっちゃえば良いもう何もしたくない

さっきのレスはここに書き込めば良かったな
俺うぜえ

人によっては結婚して子どももいたり、大卒で就職して以来
真面目に勤務して、預金が1000万以上あったりする年齢なのに、
自分は小学生の時から身体しか育つてないようで、情けなくて呆れている。

ゴム売る本買う本飲む

>>809
わかる

頭痛と微熱がずっと続いてだる〜。
本教えてもらって、ホ・オポノポノやっているが、なかなかいい。

いつまでも過去の不幸に酔いしれてんじゃねぇ！
こっちは今必死に戦っているんだ！それくらいわかるだろ・・・
あーむかつく

楽しいってどんなのかわからなくなった。
毎日仕事行けて、ごはんが食べられて眠れたらそれで充分。

遊びにかけるお金があるほど稼げてないし。
そんな能力ないし。
そしてそんな資格もない。
そう私には人生を楽しむ資格なんかないんだ。

手首切りたい

あー疲れたな
何も考えず、ゆっくり眠りたい

また今週が終わるのか
もうどうすればいいのかわかんない

早く楽になりたい…

頼れ頼れと言われても
頼るくらいなら鴨居ブランコでもした方がマシ

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

母さんが死んだ時に私が代わりに死ねばよかった。今もそう思う

疲れた

もう他人にはとことん甘えない。ちょっとも甘えない。
泣いていいのは槇原敬之の素直を聴いてる時だけにしよう。
明日から私はいつも通り元気で明るい人間。
なんでもできる!

今まで生きてきて辛いこともたくさんあった。
でもその度に「生きていれば、きっといいことがある」
と信じて乗り越えてきたつもりだった。

28年後の今、失恋による鬱w

生きていても、なーにもいいことなんかなかったよ。
死にたい→でももしかしたら何かいいことが→んなわけない→死にたいのループ。

疲れた。
めんどくさい。
何もする気が起きない。

生きるってなんだよ。

自分のために頑張ってくれるのは自分だけ
私絶対頭いい。自信持っていい。
人の言うことより自分の感じたことを信じよう。
負けない。頑張る。

殺してくれ。もう嫌だ

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

まったく話題が違いますが、ごめんなさい。ご先祖のお墓参り、供養をしないと子孫（私達患者）に影響があると聞きました。そんな話題、過去レスにありましたか？わらにもすがる思いです

とーちゃん、自分の娘だからってこき使うのやめてくれ……
なんでそこまで呑気なんだ
自分パソコンぐらいしかしないくせに
倒れてるんだよ、マジで
即入院だよ次診察行ったら

昔は一晩寝たら、ちょっとはマシやったのにな…
良くなるまで、待つしかないのか…
とりあえず、次の診察日までは我慢してやり過ごそう。

さみしい
休んでもだめ行っても疲れる
でもさみしい急に訪れるこの無気力感と孤独感はなんだろう
昔の友達に会いたい。でも連絡先を知らない
悲しい

>856
すごく気持ちわかる
いつも自分もそう思って自分自身が嫌になる

私の４年間を返して→うつ病に。
私の１０年間を返して→元彼に。

好きで過重労働→うつフラグ辿った訳じゃねぇよ。

たらし男のせいで
私の人生めちゃくちゃ。

女の猫なで声に
よろこんでんじゃねーよ。デブ。

なんでこんなにがらんどうになるんだろう。
めはうつろ、そのめにうつるのもまたうつろ。

顔が死人になってるのが、自分でわかる。
もう生きてるのがだるい。
気が狂う。

寛解めいた期間はあったけれど、今年で発病１０年目。
もうだめだ。

人を憎んで病気を憎まず、そんな自分になってしまった。
とにかく、わたしの人生を狂わせる奴らが憎い。

自分がもう二度と得られないものが沢山溢れているから
もう世の中を見るのが辛い

外に出たくない
でも出ないとまた更に何かを失う

>>882全く同じ気持ちだよ。
気が狂いそうだ。

外に出た。
家族以外の人間と久しぶりにしゃべった。
『頑張りましょう』って…それは…
僕にとって、頑張る→何にもしないこと

だから…

何もしないよ

好調な時に入ったゼミ。
絶不調な今凄く辛い。
今までで一番雰囲気悪いって言われた。
帰り道、ゼミの人に、だるいですよね、って言われた。
頑張って笑ってたけど
だるいの外から見たら分かるのかな。
先生ごめんなさい。
先生がだるいんじゃない。頭も動かなくて意見言えなくてごめんなさいごめんなさい。
ネガティブな意見ばっかりごめんなさい。
もう行きたくない。来週発表だし。不安だ。
私としては、行けただけでも、奇跡みたいだけど、それじゃ足りないかな。ごめんなさいごめんなさい。

いつになったら逝けるんだろうか？

腐った創作屋さんの幸せをお祈りします。

>>875
過去レスは知らないけど、先祖に感謝してお祈りをすると自分の魂が活性化するのはホント
祟るとか不幸がおきるとか言うやつは金目当ての教祖様が多いからスルーが良いかと、

自分は神道の勉強して神社にお祈りとかしてたら夢の中に知らないオッサンが
出てきてアドヴァイスやらお説教をしてくれるようになった、全部すげー的確、
あなたもやってみては

まだ届いてないメール便が追跡では「配達済み」扱いになってる…死にたい

侮りながら利用しようとするな。臭い
できもしないくせに偉そうにすんな
楽な事だけ先に持っていって「終わりました」な顔をするな

そして何より嫌なのが三枚目を演じて面倒ごとで窒息しそうになってる
八方美人気取りの自分

飲むと鬱の反動なのか躁になる。

現実世界でもストーカー、ネット世界でもストーカー、隣人は私たち家族をめちゃくちゃ気にする。
他人を気にする心って凄いなぁ。すごいや、モテモテだorz

いますぐ死にたい

面接の時点でやめてればよかった
DQNの予感は十分あったじゃないか
毎日のように罵声を浴びせられて
証拠とる余裕なかった
引き継ぎなしで、先輩も自分の仕事以外よくわからなくて
社長は俺はなんでもできる、おまえ無能っていうばかり
社名もDQN
顔広いから次の職場に現れたらと思うとしにたひ
思い出すと身体が震える
もう働けないかもしれない

無知には期待しない、優しくする、怒らない。
歌を聴いてる時だけ自分の中で甘える事を許可する。

一応、治ったけど、最近、気持ちが不安定だ。再発したのかなぁ…。
それならそれで仕方ないんだけど…親に申し訳なくて、悲しくなる。普通の娘じゃなくて、ごめんなさい。

今の世の中そんなDQN会社たくさんあるわな。
大手でクリーンなイメージの会社でも自殺者出てる。

景気対策どうのこうのの前に労働基準法を遵守させろよ。
回りまわって景気よくなるはずだって。

日本の8割以上は違反してるはず。。あと、派遣も締め付けて欲しい。

漠然とした憧れのようなものが私を包んだ時期が私にも、ありました。

だのに私は、私の生のどこかの地点で他人にも私自身にも失望してしまうのです。
私は生きることにそれ程魅力を感じなくなった自分に気づくのですが、見て見ぬ振りをします。
社会や自身への失望と生そのものの価値とは区別して考えるべきではなかろうか、と自分に言い聞かせたりもします。
そうした魔法が私を包むことがあります。
私の存在の仕方や考え方はかつての私たちの目にとまったなら、彼彼女に失望を与えてしまうのでしょうか。
私は感情の偽装に長けるようになり、言葉を少しずつ失います。

そうして今私にはなせることがほとんどなくなりました。
それでも私は生きているようです。

やれればいいのか。なんだ、友達だと思ってたけど違うんだな。困ったもんだね。

今日は気分がいいので死のう
僕はいままで生きてるのが間違い
ごめんな誠也君…
パパ君の運動会と誕生日まで保たなかったよ
生き続ける力は無いけど死ぬ力は残ってる内に…
今日は残って気分がいいので死ねる
笑って泣いて死のう

早く彼に会いたい。
すごく愛してる。
早く抱かれたい。
おもいきり愛し合いたい。
楽しみ！！

会う前に死んでしまえ
死んでしまえ
死ね！！！！！！

おれも、こんな生物にモフーってしたいぞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_ノ
　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ　　　 ｍ　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　？ 　　,:'　´∀';　　　ﾉ　　　 ｒ ､　　）　うおぉー　ﾓﾌﾓﾌさせろー！！　（
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　／　　　 ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ, 　　　）　　　＿＿Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ　==---￣￣
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿>　　====----
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´
　　　　　　　　　　　　ばふっ

ああああーああー
死にたい死にたい死にたいモフモフしたい

生きようぜ、みんな
つらいけど

いや、自分だって重症の時は死にたい死にたいって
思うから、人のこと言えないんだけどね

今年も親に誕生日忘れられてた
昨日一日黙ってたけど気付きもしなかった
姉の誕生日は忘れないのにね
やっぱ必要じゃないねわたし
親不孝でごめんなさい

不倫相手が隠れて社内にまた愛人を作ろうとしている。気持ちはバレバレなのになんで隠すのだろう。

つらい
もう限界だわ

つかれた。何か突発的に死にたくなったけど死んだあとのこと考えると
死ねない。何で私存在してるんだろう死にたい消えたい
気持ち悪い痛い吐きそう

自分が鬱どん底状態の気持ちを身に染みて知ってるだけに、安易に留まらせることもできないんだよな…
俺はここでしょっちゅう死にたい死にたい書いてるけど、おかしいかも知れないけど、他の誰かには死んで欲しくない

とりあえずこれから泣く

鬱病の症状は、病気ではないとの論文が発表された。そう思う！

前は、死ぬなら身辺整理しなきゃなーとか
「今死んだらアレが誰かに見られてしまう！」とか考えてたが
それすらどうでもよくなってしまった。

今死んだらまだ五月中に死ねる
そしたらあの人と一緒なのに

お金無いから早く復職したいんだけど、職場に戻るまでの産業医面接の日すら
決まってない。飢えて死ぬかも。
仕事させない作戦？嫌がらせ？悪い方に考えがいく。
睡眠障害も出てきた。つらい。元気になったはずなのに、つらい。

また眠れずに朝が来るのかよ
もう残された頓服はベゲタミンしか…
効いても次の日引きずるんだよなーこれ。どのみち明日はまともに動けんなあ

血を抜きたくなった。採血して欲しくなった。
絶対に体は傷つけたくない、傷痕残したくない、痛いことは大嫌いなのに。
凄い衝動だ。もしかしたら今切れるのかもしれない。
我慢我慢、寝て我慢するんだ！！
気持ち悪いよ、いぐすりきらしちゃったよ

うつは波があるから大変。｢治ったか！？｣っつて張り切ると突然うつ帽子頭がにスポッと…どろ〜ん
でも元気な私を思い出して｢よし！元気元気！！｣でもスポッ どろ〜ん
を繰り返して今もう手遅れです。
消えたい 私の荷物と一緒に消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいﾍﾟﾁｺﾈ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいﾍﾟﾁｺﾈ消えたい消えたい消えたい消えたい

夜中に何してるんだろ。
醜い。
見付かったら死ねるな‥‥

こんな事なら血で遊んでた方がまだマシだった。
馬鹿過ぎる。
消えろ。

何やっても虚しい。
今日死ねたら嬉しい。

嬉しい事あったのにそんな嬉しくない
何で？何もつまらないんです

面白くない
死にたくなった

バイト行きたくない…

苦しい苦しい誰か助けて

〇〇〇信者死ね
個人サイト貼るなって言われてんだろーがボケ
うぜーんだよ死ね
他スレにまで出張して布教とか死ね
自己投影捏造糞カプ死ね

しねばいいのに

人の役に立ちたい

ただ、それだけなんだけど・・・
がんばればがんばるほど人から遠さがってしまった。

何があっても助けるっていったのに。
うそつき。
口説き文句だったのかよ。

>>927
ＩＤが・・・・

あのピンク色じゃないとっていうのは、なんとなくわかるｗ

はぁ、バイト行きたくないよ
でも気分少しましになってきたか

鬱でバイトを少し休んでて、親友にメールで当たってしまって、、
その親友に
あなたと話すとこっちまで堕ちるからもういいや って言われた
もう死にたい

その一言でもうバイト行けない
いつもこんな人間関係。これで大体人間関係の糸が切れる。
不必要な子ですみません。

>>931
その辛い気持ち、ｵﾚにも分かるとだけ言わせて。
親友はメンヘラの気がないんだとは思うけどね〜。似たような事はこっちもあった。

向こうもまた、言い過ぎたと歩みよってくるんじゃない？
鬱って、花粉症みたいなもので、相手の気持ちを察しようがないんだよね。

メンヘラだと、ただのメル友でも向こうから返事ないと、それだけで凹むわな…

相変わらず、薬聞かない…
前にODしてるから、耐性ついちゃってるのかな…４年も前の話だけど。
明日は１日、死んだように寝ていたいんだよ

カネ○に最大の不幸を。あいつらは別れろ。私は死にたい。

司法書士に受かったら俺は変われる

でも回りは諦めて働けと言う。
仕事でパニ症と鬱が悪化したんだけどな
生活習慣が普通と違うって昼寝て夜勉強してるからか、
ホントにやる気あるのかとか、もっと死ぬ気でやれよとか言う。
両親はあまり言わないが、他の親族は甘やかしすぎと俺に聞こえるように言う。

勉強したいだけなんだよ･･･
何か欲しいなんてここ数年言ったことないよ
食と住は世話してもらってるけど
服なんて高校のときに買ったのをずっと着まわしてる
下着買うのも申し訳ないので定額給付金で買おうと思う。

まだ死ねない
でもあと2回くらい落ちたらもうふじｋ

もう発狂しそうだ
頭痛だし
気持ち悪い

消えてしまいたい

全部私が悪いんだよ。
おまえ等の言うとおりな｡
私はおまえ等を見下してるし、おまえ等は私を見下してる。
お互い疲れたろ、刺したいだろ。

私はおまえ等を犯したいよ。
飽きるまでひっかき回してやりたいよ。
痛い目に遭わせたい程好きなんだよ。

大好きで大切な人を自分から切った

何やってんだろ…
後悔するくらいわかってたのに


本当、私ってバカ
消えたい…

>932
なんとなくでもいいから同じような人いるんだ！
ちょっと救われた！
所詮それで切れる人間関係ならいらないと思う
歩み寄ってきてくれるかなぁ…
バイトのこのまま消滅。。
このままバイトのみんなとも消滅…になるのかな……。
ほんとに社会人として自覚ない子ですみません。

今日は2日ぶりにシャワーだけ浴びました

あああああマジ頼む許して
金も時間も返ってこない以上これまでか？もうこれまで？

一番解ってほしい人が解ってくれてない…。
遠距離だから仕方ないって言えば仕方ないのかもしれないけど
自分のことばっかりで全然私のことなんか解ってくれてない気がする
辛いししんどいでも切れない…
切ったら死んでしまいそう

この一週間一日２回以上風呂にはいりました。

これも病気？

勉強しなきゃいけないのに、気持ちが焦るばかりで何もできない。
買ったテキストに手もつけられない。
やっぱり自分はただの怠け者なのかもしれない。

人生がまだまだ長い事が不安…
怖い怖い怖い
今の自分を演じ続けなきゃいけないから。素の自分なんてとてもじゃないｹﾄﾞ人前になんてだせないよ。あぁ痩せていなきゃ、あぁ綺麗にしてなきゃ、あぁ休んじゃいけないんだぁ…生き続けてる限りはネ…

また漠然とした不安だらけの夜眠れない
２ｃｈで毒吐いてさらに負のスパイラル
なんでまたこんなことしてんだろ

ごめんなさいごめんなさい
死にたいです

死にたい
とにかく死にたい
この先の人生に希望など何一つない

もう生きてく自信ない
お母さんごめんね

なんか眠れないなって言っても結局私は鬱じゃないから
ちょっと構ってちゃんなだけだから結局眠れるんだけど
ねえやっぱりちょっと今は眠れないよねごめんね落書き帳
ねえやっぱり始めはそんなでもなかったと思うのね？
そうそう変わってきたつもりはないから
今まで一緒にいてくれていた男の人達は、
これ全部黙って笑って許してくれてたんだってびっくりした
今からにこにこしかしなくなればまた元通りになってくれるかな
ひひっそんなわけ無いよ〜地に落ちた信用は戻らないっていうね〜

スレ立てをしたいので連投しちゃう
結局そうなんだよねただ構って欲しいだけなんだけど
そういえばスペースキーで変換だよってどこでどうやって覚えたんだろうって思った。
ごめん割と気持ち悪い文章なんだけど、
後で日記にも書き散らすので許してください。
誰かの目に触れる安心。触れなくてもいいんだけど、読んじゃってうわあって思ったらごめんなさい。
酔っ払ってるときにほとんど言うのはやめて。
どうせ朝覚えてないんでしょ？
酔ってるからそんなことぽろって言っちゃうんだよね？
って結局また期待なんだよ。
言って欲しいこと何も言ってくれないのに言わなくていいことはもりもり言う・・・
って君からみたら私もそうなのかな。
よく今まで我慢してこれたんだね。

華麗にスレ立て乙早かったかなごめん

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243717225/l50

>>951 乙

なんか胃が痛いや
とてつもなく暇なのにバイト行きたくないな
できることならずっと眠っていたい
もう6月か
２３の誕生日が来てしまう
誕生日なんてうれしくないよ

布団かぶってそのまま永遠に目覚めなければいいのに。

鬱だ…
苦しいよお
泣きたくなるよ
誰か助けて

誰にも迷惑を掛けることなく死ねたら幸せだなぁ。。。と

そんなの無理だけどさ。

迷惑かかる人ゴメンナサイ。

勇気無いから、まだだとおもうけど。

なんか生きるのも死ぬのもめんどくさい。

こんなつまらない腐った世界なんて滅んでしまえ

なんで行くところいくところで戦わなきゃいけない
毎回逃げるよ。だって甘えだもん
足が折れないのならもう抹殺するしかない

>>944 めちゃめちゃ共感 もうつらい 死にたい

ツレうつでフラッシュバック

選挙カーうっせぇええ！

仕事も激務で人間関係もキツイし、休みの日も嫁のヒステリーや子供のまとわりつきで心が休まる時がなく壊れて行く一方。
もう回復不能なところまで来てしまった。

今、明日からも会社に行くか、どこかに失踪して遺書書いてから首吊るか、考え中。

でも自殺する程強くないから、嫌々会社に行っていつも通りの日々なんだろうな。

今、死んで楽になるよりも、ズルして楽に生きることを検討中。

腫れ物扱いされるのもう嫌

俺のまわりって年金、親、生保で生き生きしてるヤツ多い。
夫婦で年金もらって下手な一般家庭より良い暮らししてる人もいるよ。

昨日今日の事じゃないし、治る訳ねーわ。

薬も大して効果ないしな…

廃人となんちゃって健常者の間を往き来するにも疲れた…

何もわかんないくせに何もわかんないくせに何もわかんないくせに

何でニートが結婚して俺は駄目なんだ？
俺は何しろだとかこうしろだとか上から目線で一度でも言ったことあるか？

何なんだよ〜

酒もタバコもギャンブルも辞めた！
毎日仕事と家の往復だ…
嫁も子供もいる。
けど、毎日が充実してない。
趣味も無くした。
果たして自分は生きてる価値があるのだろうか…

おんなじ事の繰り返しだ
結局うまくいかない
もっと辛いひとも居るって言われても他の人のことを考えてあげられる余裕のない人間です
苦しいよ
苦しい

>>969
なぁ、俺と人生交換しないか？

朝送ったメールの返信が来ない。気付いてないだけ？
それとも鬱病になった俺に愛想が尽きたとか？

激しく不安に襲われてる。動悸、涙が止まらない。

この状態は病気のせいだと思いたい。。。

余裕が有ろうが無かろうが、苦しかろうが何だろうが、みんな自分中心なんだよ。
大切なのは本当に辛い時、助けてくれる人は誰なのかお互いに助け合っていけるのかどうか何だよ

みんな思いやりに欠けてるんだよ。
何でニートが結婚して俺が一生独身なんだよ…

有り得ねぇーよ…

>>974
思いやりで結婚ほど地雷なこともないだろ

思いやりが欠けてるから離婚するんだろ？

休みが終わってしまう。仕事いきたくねぇー。
やだーーーー。しにてぇーーーー。
彼女いなくなって、楽しみなくなった。

友人が羨ましい。
あんなに明るい人格だから、好かれるんだろうな。

俺はもう、死にたいを。

>本当に辛い時、助けてくれる人

俺の中では彼女なんだけど。
今の俺の状態考えると。。。

彼女はそうは思ってくれてないだろうな。。。

不安な思いばかりさせてごめんなさい。。。

本当に毎日毎日同じことして
旦那と子供の事だけ考えて自分のことは考えずにきた…
子供の幸せだけを望んでる。でも苦しいんだ…

腹減った

今日すきやき。
いま、卵割ってワクテカしてる。

誰かに頼りたくて仕方ない。でも言い出せない。つらすぎる。

ｽｷﾔｷ裏山

しゃっくり止まらん
何回したら死ぬの？

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

これからどうしようか

働かなきゃと思う反面、どうせ採用されないと危惧してしまう
たった一歩踏み出すだけで変わるはずなのにな……
こんな人生を過ごすなら、いっそ監獄にでも

クソカプ中死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
明日事故って今すぐ死ね
消えろ
首切って死ね
世界一苦しんで死ね

俺なんのために存在してるんだろ
一生懸命頑張って作ったものでも他人から見れば不愉快なもの……か……
他人から見て不愉快な人間が作ったんじゃ不愉快なものしかできないわな……

折れた心のままで今日も明日も生きて行く。

強くないといけない世界の中で強くなれない悲しさ。

死んで楽になる事も選べない弱さ、そして更に壊れ続ける心。

苦しみも悲しみも限界を超えて心が悲鳴をあげている。

誰かに助けを求める事も出来ず、決して差し延べられる事の無い救いの手。

そんな苦しみの中で今日も明日も生きて行く・・・

以前出来ていたことが何も出来ない。寝たきりで自分がどんどん劣化していく。人も離れていく。

酔っ払いの大学生が関係のないおばさん道連れに
電車に飛び込んだね。

大学生曰く、酒に酔っていて、気がついたら逮捕されていたんだって。
殺人未遂だけど、心身喪失状態で減刑で、世の中納得するんだろうね。

おなじことをうつ病患者がやったら？
一生病院入院させとけとか、世の中冷たいんだろうね。
なんだか腑に落ちないよ。

リア充死ねばいいのに

俺は納得しないよ。大酒飲んでの犯行でしょ、むしろ悪質だよ
まあ丸く収まりさえすれば良いけどさ

50代女性で、腰の骨骨折では後遺症が残る可能性が高いから、
丸く収まることはありえないな。

大学生にとっては若気の至りだが、おばさんにとっては大問題。

一時的な感情が全てをダメにしてしまう。人間ってなんだろう…
自分がよければそれでいいのかよ
だけど自分も立場が変わればそいつらと同じになる。
成功と失敗って言葉が残酷すぎて何事にも挑戦できない。
何を見て綺麗だというのか何を見て汚いというのかそれがわからない
もうダメだ終わりだリセットしたいいや終わりたい全てから解放されたい無になりたい

死にたい

明日が来るのか

ぽけら

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