今、鬱状態の人が思っている事を書き込むだけのスレ

何をしたら良いのか分からない。
死にたいのか生きたいのか分からない。
ただ何もする事が出来ない。
ねぇ誰か助けて。
ねぇどうしたらいいの？
もう分からないよ。
私が生まれたその意味を。
ホントに…

私はいらない存在です
本当に生きててごめんなさい

死にたい

何も言葉が出ない。

死にたい
消えたい
無くなりたい


なんで生まれてきたんだろ…
生きていて、ごめんなさい

こわい

明日、久しぶりに出張なんだが、変なテンションになってしまって、
緊張してるのか、焦燥感がすごい。食欲ゼロ。目眩がする。なんだこれは。

>>954
それはただの言葉遊びです。
「差別化」の意味は、「区別」の意味なんです。
差別と言うのは、差がない所に差をつけて評価することを言うのです。
差別と言うのは、区別が出来ないときになされるものです。
そして、社会的に差別はまったく許されません。
あなたといじめっ子との間に、ほんとうに差がないと思いますか？
あなたが同じだと思っているだけで、ほんとうは違うところがあることに気付きませんか？
区別されるのが嫌ならば、その違いを無くす努力をしましょう。
努力が嫌ならば、あるがままの自分とそれに対する当然の扱いを受け入れましょう。

死にたい

親やおじいちゃんおばあちゃんに心配かけたくない
悲しい思いさせたくない
でも、電話で親に対して思いっきり不機嫌な声出してしまった
あんたらしくないって言われた
元気なふりや取り繕うことができない
電話で励まされたら泣きそうになる
鬱診断されたことないから、鬱じゃないと思うけど…
疲れてるから、やる気がしなくて弱ってるだけだと思う
まだ月曜日だけど
早く寝たい
仕事の夢見たくない
風邪に八つ当たりしたくない
元気な私を演じきりたい
がんばれ私

生き地獄　居場所が無い　早く死にたい　苦しい。
周りを試すような事ばかりする。　自分の本当の気持ちと違う事言ったり。。
それで相手がその通りの行動とると、やっぱりそう思ってたんだ、自分だけじゃ
なかったって　逆ｷﾞﾚ。

ごめんなさい・・って思っても、また　やってしまう。　疲れた。
周りは、もっと疲れてる。

なんで、いつまでたっても俺の中にいるんだ！！あいつのことを考えるだけでイライラする、腹がムカムカする、あいつは俺に依存しすぎだ、・・・・・・早くでろウンコよ！

日本なんて、考えるより先に足がでているような国だから
この先未来はない。
強すぎる人権や受験戦争による自殺、いじめなどなど酷すぎる。
この先、油田が見つからなかったら第3次世界大戦勃発だし。
女が「この人痴漢です」っていったら無罪なのに有罪になるのってどうなの？
そんだけで男の人生なんてお先真っ暗。
さらに、てめぇらが欲しいと言った女性専用列車のおかげで他の列車が豚箱状態になるんだよ
なにが言いたいかというと、腐った日本はさっさとつぶれてください。

憎まれっ子世にはばかるとはよく言ったもので…。
目障りなあの人はますます前へ前へ出て、よりいっそう目障りな存在に…。
縁を切りたいのに運命の悪戯かずっと腐れ縁…。モヤモヤは積もるばかり。

初恋療法

何もかもなくなってしまえ(´∀｀)

しにたい

散歩始めてから２ヶ月くらい
「死にたい」という気持ちがなくなってたのに、
再びやってきてしまった。

生理前で色んな事が重なったからこうなったんだな、と
原因はわかってるから、今日はもうソラナックス飲んで寝よう。

明日からまた生きよう。
漫画も描くんだ。

なにもやるきがおきない

疲れた

明日からどうしよう。また期待裏切った。それだけだ。雨と一緒に流れてしまえ！！

こんなに疲れて弱って帰宅したら泣いてしまうのに、ワープワ。
鬱の診断はされたことないけど、メンヘラ理由で生活保護受けたいくらい。
でも家族に心配かけたくない…
生活保護より安い月額お給料もらうためにがんばる
はー…

もう俺疲れ果てたよ

生きてるのが最近特に辛い。
ただ息をしているだけで、ただ居るだけで罪ならば、もう私の居場所など何処にも無い。

しんでしまえしんでしまえしんでしまえしんでしまえしんでしまえああ!しねばいいってどうせみんなおもったんだろ？なあおまえもさ上辺の癖に!

抗鬱剤が効き始めるのはおよそ２週間
なるべく早く処方してほしい
もうイヤなんだよ
泣いたり笑ったり
どうしようもなくなり死にたい気分になる
でもまだ生きたいんだよ

>>969
＞漫画

同士よ・・・・・。陰ながら祈る。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい明日の朝消えていたい

親より早く墓に入りたい

背中に、責任が伴う色々を背負っている。
まず子どもたちを独立させてから次を考えるか。
取りあえず、働け働け。
だけど本当は一人でひっそり消えたい。
先の楽しみに取っておくさ。

結局のうのうと生きる癖に簡単に死ぬとか言うなボケかす怠け者ども

世の中には難病で生きたくても間もない内に亡くなる方もいるんだボケ

自称鬱病とか得意気に言う奴
ホントとっとと死ねよ
そんな根性あんのかよボケ
死ぬなんて逃げ道みたいに軽々しく口にすんな糞ムカつくわ

もう放っておいてほしい。
専門医の治療を受けるとかしてほしい。

怨み屋本舗がないと駄目だ…

どうしたらもう少し楽に生きられるんだろう

誰かを傷つけたい
追い詰めたい
引きずり込みたい
後悔させたい
苦しみを分けてあげたい
ねぇねぇ、私悲しいのあなたのせいよあなたのせいあなたが悪いのあなたが悪いのあなたが私を殺したのあなたは私を殺したのねぇねぇ、あなたが私を殺したのよ



加虐的になってる
誰か人柱になってくれないかな

毒を2chで振りまくって言ってもさ
結構苦しいよこれ
意識がすごく邪魔をする
今まで培って真面目に聞いてきた
小学校とかの「やってはいけません」って行為をするようなもの
こういう時、そういう教育をしてきた学校とか
そういう風に方針を固めてきた奴らが憎くなる

で、そういう奴らはこういう文章を読んだらまた愚痴愚痴と言って来るような
考える力のない大人なんだろうなー

相談所

http://labor.tank.jp/i/data/i06mentaru.htm

例えネットとはいえ、「死ね」って言えるヤツの神経が理解出来ない。

「うっさいハゲ！」は使った事あるが…

あーあ、眠れないよ。

眠りたい
ただそれだけなのに…
泣けて神経が高ぶって、それすらも叶わない…

おはよう。
最悪だ…自分。

涙が止まらない。
しにたい。
消えたい。
生まれたことを無かったことにしたい。
はたらきたくない。
しらないひとのなかにはいりたくない。
地球がなくなればいい

いままでは否定的な意見を述べるときでも
わりと論理的にやってきたほうだと思うけど
最近では話し合い自体も成立しないというのか
「見たくない」「関わりたくない」とかの類いの言葉しかでてこない。
小学館の編集者の横暴ぶりについて騒動になったとき
水はたかいところからひくいところへ流れる？とかいう発言をめぐって
漫画板でもいろいろ言われていたけど、
なんかもうエネルギー吸いとられてしまいました、ってかんじ。

雨が降ってきた。どしゃぶりになってほしい。

将来のことを考えると、不安で動悸が激しくなる…
心臓が痛い

雨でどんより。午後ハロワに行こう。

会社から電話きた…。
怒りを抑えてる相手の声で、ますますテンパる。
寝たいのに眠れないまま、午前休が無駄に！
午後も出られそうにないけど、でるって言っちゃった

なんでちゃんとできないんだろう
みんなすごいな

次スレ誰か立ててください

建てた。
よしこれでやる気だそう……。

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ2

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239685356/l50

(ﾟ∀ﾟ)つ【1000】

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