鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ2

家族を違うメンバーで最初からやり直したい…

スタート時点から落とし穴が空いてるような人生だった。

子供の頃はアメリカでは離婚率が半分近いと聞いて「なんて道徳心がないんだ！」と憤慨したけど、今は全く逆だな。
無理過ぎる形だけの家庭ならリセットしないと一番犠牲になるのはやっぱり子供だよ…

死にたい

死にたい

安息が怖い人が怖い楽しさが怖い
この温かさがいつか消える、なくなる、離れていく、
その過程を目の当たりにするくらいならこっちから壊す
もう誰も私にかまうな
私に話しかけるな
馴れ合おうとするな
期待するな
私の全部を否定して下さい
近付かないで下さい
死ねばいいのに
もういや

目腫れた
約束あったのにこれじゃ無理じゃんか、最悪

死にたい
でも生きたい
矛盾してる
だから余計に辛い
もうなにも考えたくない

死にたいとか書き込んでどうなるってんだ!?
鬱だから書き込んでしまうのかは知らんが、そういう一つ一つの無意味な行動とかを我慢していこうな。
そもそも治す気あるならこんなネガティブな所に来るな！
おまえらからは治そうとする努力の欠片も見えん。

あー、誰か俺を殺してくんねぇかな。
秋葉原の事件の時も思った。
どうせなら俺を殺せば良かったのに。

楽になりたい

胃が痛い

>>958
今はこの書き込みがまともに感じる。
少なくとも「死にたい」は安易に言葉にしたらいけないんだろうな。
夜回り先生の「言葉、言霊というものは口にしたその人に責任を取らせようとします」
というように、自分を弱らせていくだけかもしれん。

「死にたい」だけは限界が来たらメンヘルサロンの方で。

楽に消えたい
人生つまんないよ

明日仕事行けるのか…

↑　そうだな・・・
　　オレも辛い。
　　でも死にたくない。
　　死にたくないから辛い・・。
　　生き続けるのが辛い・・。
　　その葛藤

治りさえすれば・・・治りさえすれば・・・

何を思っても結末は悪くなる。

また嫌われちゃったお(・ω・`*)

超ローテンション…

鬱の辛さを解り合え、共に頑張ってきた親友が亡くなった。
家族より配偶者より何でも話し合えたのに。

主治医は他にも友達を作れというが、どうしたら友達って出来るか判らない。

毎日毎日ただ無為に過ごしてる。
早く彼女と同じ所に往きたい。

もうやだよ

死にたいのか殺したいのかよくわからんが激鬱
酒も効かぬ

死にたい

お腹いたい

正直、もう疲れた
早く楽になりたい

折角早く帰ってきたのにまた寝られた…悲しい
お互いくたくたになってお金もハネられるだけなら働いたって何も意味ない
やっぱり外の世界になんて出るのは間違ってる、家出しよう
お腹すいた…

毎日が辛い 楽しい事なにひとつない。でもこうなったのもすべて自分が悪いんだろうな 毎日夜になると涙がとまらない楽しく生きてる人がすごい羨ましい。

何のために生きてるか分からない
居場所がない　誰かに傍にいてほしい
誰かに抱きつきながら眠りたい

生きろ生きろ
みんなそうやって生きてきたんだ
いずれ死ねるから心配すんな

毎日生き辛いです。
当然のように当然の事をできる世間の人がうらやましいです。
親不孝はしたくないし知人の誰よりも長く生きるべきだ、
でもモチベーションがありません。
生きる踏ん張りがきかない。

朝は嫌いです。。

全財産、あと１マソしかないわ。
使う前にせめておまえら笑わせたるわ・・
http://imepita.jp/20090507/600130

朝が大嫌い。
眠れない。
デパスでも飲もうか。

オチンチンがつめたい

学校行きたくない
つらい
怖い

もう死にたい。会社行っても仕事が手につかない。自分のことさえままならないのに、課の発達障害と聴覚障害の世話しなきゃいけない。つらい。死ねばいいのに。自分。

だるい…力が入らない。もうたまには力を抜いてゆっくり眠っていいかな。

ゆっくり寝たい

せめてゆっくりしていたい。
何も考えず
ゆっくりしたい。

元彼女が今日他の男と寝るだろう
ふひひ
死ねばいいのに

すげぇ雨
死ぬにはお誂え向きの天気だな

金ないと困るけど
新しい仕事がもうダメ…
ぜんっぜん馴染めない…
働きたいのに働けない
ますます自分が嫌いになっていく…

ロト６はずれた。(/_;)

仕事行きたくない

辛いのに客の前で笑顔で接客しなければいけない

今日辞めるって言うつもりだけどなんて言われるか考えるだけで辛い

ヤダヤダヤダヤダ

だめだ涙が止まらん
バイト探さなきゃいけないのに

気がついたら一人になってしまう気がする。
周りに置いていかれて、再スタート出来るときがきても
そのときは色々手遅れになってる気がして仕方ない。
取り残されてしまうくらいなら死んだほうがいい気もしてしまう。
色々と怖い。

もう嫌だ
つらすぎるよ
早く死にたい

逃げたい
死ぬのもいいが
逃げたい

頭が痛くて吐き気がしてたが治まってきた。
そんで次スレ立てた。来週は頑張ろう……。

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ3

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1241781715/l50

1000鬱orz

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