鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ3

>>951 乙

なんか胃が痛いや
とてつもなく暇なのにバイト行きたくないな
できることならずっと眠っていたい
もう6月か
２３の誕生日が来てしまう
誕生日なんてうれしくないよ

布団かぶってそのまま永遠に目覚めなければいいのに。

鬱だ…
苦しいよお
泣きたくなるよ
誰か助けて

誰にも迷惑を掛けることなく死ねたら幸せだなぁ。。。と

そんなの無理だけどさ。

迷惑かかる人ゴメンナサイ。

勇気無いから、まだだとおもうけど。

なんか生きるのも死ぬのもめんどくさい。

こんなつまらない腐った世界なんて滅んでしまえ

なんで行くところいくところで戦わなきゃいけない
毎回逃げるよ。だって甘えだもん
足が折れないのならもう抹殺するしかない

>>944 めちゃめちゃ共感 もうつらい 死にたい

ツレうつでフラッシュバック

選挙カーうっせぇええ！

仕事も激務で人間関係もキツイし、休みの日も嫁のヒステリーや子供のまとわりつきで心が休まる時がなく壊れて行く一方。
もう回復不能なところまで来てしまった。

今、明日からも会社に行くか、どこかに失踪して遺書書いてから首吊るか、考え中。

でも自殺する程強くないから、嫌々会社に行っていつも通りの日々なんだろうな。

今、死んで楽になるよりも、ズルして楽に生きることを検討中。

腫れ物扱いされるのもう嫌

俺のまわりって年金、親、生保で生き生きしてるヤツ多い。
夫婦で年金もらって下手な一般家庭より良い暮らししてる人もいるよ。

昨日今日の事じゃないし、治る訳ねーわ。

薬も大して効果ないしな…

廃人となんちゃって健常者の間を往き来するにも疲れた…

何もわかんないくせに何もわかんないくせに何もわかんないくせに

何でニートが結婚して俺は駄目なんだ？
俺は何しろだとかこうしろだとか上から目線で一度でも言ったことあるか？

何なんだよ〜

酒もタバコもギャンブルも辞めた！
毎日仕事と家の往復だ…
嫁も子供もいる。
けど、毎日が充実してない。
趣味も無くした。
果たして自分は生きてる価値があるのだろうか…

おんなじ事の繰り返しだ
結局うまくいかない
もっと辛いひとも居るって言われても他の人のことを考えてあげられる余裕のない人間です
苦しいよ
苦しい

>>969
なぁ、俺と人生交換しないか？

朝送ったメールの返信が来ない。気付いてないだけ？
それとも鬱病になった俺に愛想が尽きたとか？

激しく不安に襲われてる。動悸、涙が止まらない。

この状態は病気のせいだと思いたい。。。

余裕が有ろうが無かろうが、苦しかろうが何だろうが、みんな自分中心なんだよ。
大切なのは本当に辛い時、助けてくれる人は誰なのかお互いに助け合っていけるのかどうか何だよ

みんな思いやりに欠けてるんだよ。
何でニートが結婚して俺が一生独身なんだよ…

有り得ねぇーよ…

>>974
思いやりで結婚ほど地雷なこともないだろ

思いやりが欠けてるから離婚するんだろ？

休みが終わってしまう。仕事いきたくねぇー。
やだーーーー。しにてぇーーーー。
彼女いなくなって、楽しみなくなった。

友人が羨ましい。
あんなに明るい人格だから、好かれるんだろうな。

俺はもう、死にたいを。

>本当に辛い時、助けてくれる人

俺の中では彼女なんだけど。
今の俺の状態考えると。。。

彼女はそうは思ってくれてないだろうな。。。

不安な思いばかりさせてごめんなさい。。。

本当に毎日毎日同じことして
旦那と子供の事だけ考えて自分のことは考えずにきた…
子供の幸せだけを望んでる。でも苦しいんだ…

腹減った

今日すきやき。
いま、卵割ってワクテカしてる。

誰かに頼りたくて仕方ない。でも言い出せない。つらすぎる。

ｽｷﾔｷ裏山

しゃっくり止まらん
何回したら死ぬの？

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

これからどうしようか

働かなきゃと思う反面、どうせ採用されないと危惧してしまう
たった一歩踏み出すだけで変わるはずなのにな……
こんな人生を過ごすなら、いっそ監獄にでも

クソカプ中死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
明日事故って今すぐ死ね
消えろ
首切って死ね
世界一苦しんで死ね

俺なんのために存在してるんだろ
一生懸命頑張って作ったものでも他人から見れば不愉快なもの……か……
他人から見て不愉快な人間が作ったんじゃ不愉快なものしかできないわな……

折れた心のままで今日も明日も生きて行く。

強くないといけない世界の中で強くなれない悲しさ。

死んで楽になる事も選べない弱さ、そして更に壊れ続ける心。

苦しみも悲しみも限界を超えて心が悲鳴をあげている。

誰かに助けを求める事も出来ず、決して差し延べられる事の無い救いの手。

そんな苦しみの中で今日も明日も生きて行く・・・

以前出来ていたことが何も出来ない。寝たきりで自分がどんどん劣化していく。人も離れていく。

酔っ払いの大学生が関係のないおばさん道連れに
電車に飛び込んだね。

大学生曰く、酒に酔っていて、気がついたら逮捕されていたんだって。
殺人未遂だけど、心身喪失状態で減刑で、世の中納得するんだろうね。

おなじことをうつ病患者がやったら？
一生病院入院させとけとか、世の中冷たいんだろうね。
なんだか腑に落ちないよ。

リア充死ねばいいのに

俺は納得しないよ。大酒飲んでの犯行でしょ、むしろ悪質だよ
まあ丸く収まりさえすれば良いけどさ

50代女性で、腰の骨骨折では後遺症が残る可能性が高いから、
丸く収まることはありえないな。

大学生にとっては若気の至りだが、おばさんにとっては大問題。

一時的な感情が全てをダメにしてしまう。人間ってなんだろう…
自分がよければそれでいいのかよ
だけど自分も立場が変わればそいつらと同じになる。
成功と失敗って言葉が残酷すぎて何事にも挑戦できない。
何を見て綺麗だというのか何を見て汚いというのかそれがわからない
もうダメだ終わりだリセットしたいいや終わりたい全てから解放されたい無になりたい

死にたい

明日が来るのか

ぽけら

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