鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ4

つきまといやめて

本が読めない
映画の内容が頭にまったく入らない
何もかもに興味が無くなってきた
これから一生薬飲んで過ごすの？
疲れた疲れた疲れた疲れた

今日はパソコンスクール行きたくない
というか行く気力がない
今月前半は頑張って通ったから、少し休んでもいいかな？
来週は気力振り絞って通う！
だから自分の心よ、今日はどうか許して下さい

案の定 しぬ夢を見た
飛び下りようと、屋根に出て見下ろすと、祖母とお母さんと知らない女の人が見上げてた

仕事ができない。仕事の流れについていけない。理解できない。解らない。
どうしたらいい？自分が馬鹿なの？それとも誰も仕事教えてくれるわけでも
なく、責任重大な仕事任せてきた会社が悪い？
違う、違う、自分が悪い。前もって予測して行動しない自分が悪いのに、上司
のせいにしたり、職場環境のせいにしたり、他人が悪いと責めてる自分が悪い。
たんに仕事できないだけなのに。
頭悪い。頭がとにかく悪い。もう限界。これ以上高度な仕事できない。
頭悪い。勉強もできなかったしね。早く死ねばいいのに、こんな使えない奴は。

トイレ行きたい
動きたくない
半日我慢するとどうでもよくなる

睡眠中に夢を見てる時だけが幸せ

死にたい

今が一番いい。どんだけキツい生活だったんだか…

久しぶりに鬱の波がきてここ最近学校休みっぱなし
で、今から臨時家庭訪問。おわた

何もやる気がおきない。
時間があれば寝てたい。
だけど、眠れない。
生活するのに、疲れたよ。

>>962
一緒だわ。
何もせずに時間だけが過ぎていく。

>>956
絡むスレじやないのにごめんね
個人、個人、容量が違うのだから自分を攻めないで

いっぱいいっぱいにならないうちに周りの人に頼って!
迷惑かけると思うしもしかしたらそう思われるだろうって不安はあるけど
あなたが潰れるよりマシだよ

人生＼(^o^)／オワタ

今死んでも何も感じない
いっそ死にたい

>>821
ノイズキャンセリングヘッドホンで、癒しの音楽を聴くことをお勧めしたい
小さい音で聴いても外の騒音が聞こえないから、寝るときにも最適！

隣人の声が聞こえると動悸がする('A`)

みえないまくのようなものが、俺の認識する世界を、少しずつ。
意味が失われていく。

いい加減シネばいいのに。
あたし。

夜寝たら、永遠に目覚めなければいいのになぁ…

鬱な時はプリンセスブライドいさじver聞くといいよ

苦しくて涙があふれそうになる。脳が泣いてるみたいに

いま生きてる世界は地獄だと信じたい

718 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：03/11/19 00:38 ID:pBRiaqPu
　もうダメダヨ。すさみを通り越してもうダメダヨ。助けて。
　嫌いなんだよ、嫌いなんだよ、自分が嫌いなんだよ。
　なんでこんな人間なんだ。どうしてこうなったんだ。
　いつになったら他人を信じることができるんだ？
　なあ、なあ、信じるってどうやったんだっけ。
　教えてくれよ。誰か。誰か
　ひとりはもう嫌だ。誰か、なあ誰か。

　719 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。[sage] 投稿日：03/11/19 00:53 ID:OWjpKQ//
　>718
　呼んだ？（・∀・）ノ

　信じるってのは、こうやってカキコしたら
　誰か答えてくれるだろうって思った、今のその気持ちだろう。

友達さえも、もう生きてる世界が違うように見える。
その人たちも楽しいことばかりじゃないのは解ってるはずだけど
やっぱり凄く楽しそうに見える。

誰かが住んでる世界は一緒だと言った。
言ってる意味が解らなかった。
最近、あぁ一緒の世界に生きてるんだと実感する出来事があった。

その人が言った言葉の意味が解った。
けど、でもまた心が弱っていく。理解したのに･･･。

そんなことに何週間もかかってるの？
と言われた

つらい

桜桃忌だ

逃げて正解だった。あのままでは生きていけなかった。命からがら逃げたんだ。

》967
アドバイスありがﾄﾝ 今ある耳かけ型のヘッドフォン壊れ始めたから、新しいの買ってみようかな
その為にもバイトがんばろほんと、ありがとう(T-T)元気でた

メールが来ない
嫌われたかな(´･ω･`)
地味に鬱になるな…

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今思っていることをストレートに書き込むスレpart35
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なお異論がある場合は、メンタルヘルス板の自治スレで、相談して下さい。

PTSDから激鬱１年半廃人だった私は、やっと社会復帰。
しかし！
人並みに頭が回転しない。
上司に皮肉られ、また脳が怪しくなりつつあるから、減薬していた抗鬱剤を増やした。
たかがバイト、されどバイト。
廃人時に憧れていた社会復帰。
子もいるしこの不況で廃人をやってる場合じゃなくなり、頑張ってはみてるけど、皮肉られて心がまたポキッと..
「現在のあなたの作業は人並み以下ですよ!」みたいに言われた。
やれるスキルあり、自分に自信があったのにこれだもんね(泣)
身体と脳がまだ仲良く動いてくれてない。
やっと減薬したのに、社会復帰で増薬って..
悲しくて悲しくて..
地球は自分だけの為には動いていないけど、人様も自分の事で精一杯で、不況もあり、目先の利益追求で優しい言葉さえ期待できない。
私らみたいな人にはキツい世の中です。
回復した時が自殺率高い。
自決だけはしないよう頑張らないけどクビかも(泣)

独り言こわいよ

22時頃に眠気がきた！
やった！眠れるぞ！と思って、布団に入る。
結局また２時になろうとしてるたった今も眠れない。
布団に入ると頭にいろんなことが巡ってくる。
そしてボロボロ泣く。

どうしたらいいんだろう。

もう嫌だ。ケンカした後は優しいのにだんだんそっけなくなって数か月するとまたケンカ。
酷いこと言われてそのたびに心ボロボロ。なんでそっけなくされても我慢しなきゃなんないの。
しかもそういう扱いするのって人間としてどーなの？しかも開きなおってんじゃねーよ。
あたしには何してもいいってわけか。自分がどんな酷いことしてるかって気付けよ。
怒りでキレそうだけどキレたら失う。一緒にいてもらうにはいつも我慢、我慢…愛ってなんだっけ？

相手を失いそうになるたびに離れたくない、どんな酷いことされても今一緒にいたいって思う。
あの匂いも体温ともさよなら。これから一生他人同士になると思うと辛くて辛くて耐えらんない。
でも好きだって思うのと同じくらい憎くて憎くてたまんない。

最近は愛を無条件に信じてるヤツ見るとイライラする。気付けよ、なんでそんな信じてんの？
あんたも傷付けば良い、相手を信じて依存して酷いフラレ方して現実を悟れば良い。
結局信じれるのは自分しかないってことに。
こんなひねくれた自分に腹が立つ。本当はもっと大切にされたい。ちゃんと大事にしてほしいだけなのに。

初期の5年ぐらい前は、色々考えて眠れなかったなぁ。
それから徐々に
受け止める→リスカ→自殺願望→諦め→無気力…

今では、何を考えたらいいのかすらわかんない。
死にたいとも生きていきたいとも思わないし。

このどうしようもない感覚、今までで一番辛いよ。
どうやり過ごしたらいいんだろ。

いつも中途半端
誰に対しても中途半端
最低で終わってる

寝るまえにたべる癖が定着してしまった

12時半に眠れたのに、２時に目覚めてまだ眠れない。
眠らないと軽燥、
眠剤飲むと寝すぎて軽鬱。
眠れても起きていてもよくならないなら、どうすればいいのさ。

このスレが無くなるのが淋しい

>989
私も。今まさにバカ食いしてきた。
満腹になると眠くなるもんね。
でも太る罠。

仕事辞めてから完全に昼夜逆転生活になってしまった。
まだ迷いがあるが、決心ついたらいつでも死ねるように少しずつ身辺整理してるけど、
活動時間帯が０時〜朝にかけてだから一階の人迷惑してるかも。
夜中はゴゾゴゾ、車はほとんどずっと停まってる。
この間「何してるんだろうね〜」って下の階の人の噂話が聞こえてきた。
「死ぬ前の身辺整理です。」
「鬱で仕事は辞めました。昼間はほとんど寝てます。」

持病がいろいろあって、主婦なのに
あまり２階に上がらない生活をしてるんだけど
２階のトイレが汚れてると体調がひどく悪化する。

今日は軽い脳発作を起こしたからおとなしく寝てたかったんだけど
「もしかして」と思って２階のトイレをみたら
便器にウ○コがベッタリついてたよ…orz
思わずトイレ掃除してしまった。
２階のトイレでウ○コするのはダンナだけだから
（私と子供達は１階でしかしない）
犯人はどう考えてもダンナなんだよね。
大人なんだから自分が使った後はきれいにしてほしいよ…。
いくら言ってもわかってくれない。

ちなみにダンナは自室（１３畳）も汚部屋。足の踏み場もない。
片付けろというとキ○ガイのように怒鳴りちらして怒るので手がつけられない。
その他は優しくて理解のあるダンナだから大好きなんだけどなぁ。

ひたすら眠りたい。起きたら昔のように元気になってるはず…。でも実際は毎日起きるたびがっかりするんだ

寝苦しくて眼が覚めた。

嫌な事がある度発狂する自分思い出して死にたくなった。

恋人がいる奴らって何でここ来るの？似非メンヘラじゃねーかよ
こっちは抑うつ神経症・不安神経症・強迫神経症20年で恋人すら出来ないって言うのによ

>>997
同意。恋愛関係の自慢愚痴は相応の板でやってほしいね。
ついでになんでこのｽﾚが無くならなきゃならないんだ。
需要があるからﾊﾟｰﾄ4まで来たんだろ。
自治厨うざい。

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今思っていることをストレートに書き込むスレpart35
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