うつ病で療養中の過ごし方41日目

うつ病と診断されて、休養が必要といわれても実際どうしていいか
わからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。

前スレ　うつ病で療養中の過ごし方40日目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234538007/

≪マタ〜リ進行のためのお約束≫
　・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
　・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
　・通りすがりの荒らし対策としてsage進行しましょう(Ｅ-mailの欄に｢sage｣を入力)。
　・特定のＩＤを攻撃するＩＤストーカー行為も禁止です。

|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ２ｏ
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| ミ 　ﾋﾟｬｯ!
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　　 i::r'　　 `""'' ‐''"　 ヽ::::::i
.　　li!　　　　　　　　　 ,:　i:::::l
　　.lir　　　　　　 ,.　_　　r'::::;!
　　 ﾐ　,r:_:､:. '　.:::::;:_:ヽ.:　l::/-
　　 ll!　´`.':　　:::､:`.'ヾ::　Y　 !
　　　li　 .:　.::　:::､:::｀::' 　 / '/
.￣￣ l.　 　 ､__ノ :.　　　i` ´
　　r'　l　　,_＿＿　 ; 　 ! ｀　ｰ-
　 i　　ヽ　　 　 　 ｀　 ,:l!
　.l　　　ヾ 、 .T 　_,　 /!
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　l　　　　　 ヽ.'￣ヽ　　l

　　イチオッツ[M. Yiziotts]
　　（1927〜1988　ドイツ）

>>1
乙

>>1乙です。

　　　　　　　　　　　　- '' '"´,￣､｀_-　、
　　　　　　　　　　／ 　　,　'´,　 ,　'ヽ　　＼
　　　　　　 　 　,ｨﾞ　　／　／／'´　丶 ヽ　丶　　　ごきげんよう、みなさま。
　　　　　　　　〃 / / 　/　 / /　　i l　　ヾ　l　　　この小笠原祥子が>>6を頂戴致しますわ。
　　　　　　　 /i / / / /　/　 ,　〃ｲ'l　! i ヽ│
　　　　　　 /｜ /　'　'　／ ', ／／　!＼　!　 |　　　　鳥>>1江利子さま　　今日もデコが光ってますね（ﾌﾟ
　　　　　　 l　lﾞ /　 ,l !/_/､／／_____ヽヾi ! 　|　　　　>>2条 乃梨子　　　　仏像オタクキモ！！
　　　　　　,l　|　!　/ﾘ'f rﾃ' ／''~-t rァ｀ｌヾ） |　　　　>>3藤　聖さま　　　　　私の妹に手を出すな、セクハラ大王！
　　　　　　|　 | ′!| ｀￣´　　l 　 ~｀'''´ lﾚ"｀|　　　　>>4ま津由乃　　　　　　あなた、まるで令の金魚の糞ね（ﾌﾟﾌﾟ
　　　　　　|　 |i　 ヽ　　　　　!　 　　 　/'〃!|　　　　>>5きげんよう、水野蓉子お姉さま
　　　　　　|　 |i　　i ＼　　/￣l　 　／ 〃! |　　　　
　　　　　　|　 |　　i　　 lヽ ゝ-'　,イ　! 〃　|　　　　　蟹>>7 静さん　　　　　選挙で負けて学園を出て行く姿、無様ね！(ﾌﾟﾌﾟ
　　　　　　 ｌ　|　 !　　　l　 ヽ‐ '　 l､　〃　! |　　　　　>>8せ倉　令　　　　　由乃のロボットなの？あなたは（ｗ
　　　　　　│ l !　i　 ／l　　　　　l/｀〃　!　|　　　　　ふ>>9沢祐巳　　　　　そのニヤニヤ顔はやめなさい！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>10堂志摩子 随分背景と一体化した薔薇様だこと、一瞬気づかなかったわ(ﾌﾟ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,===,====、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _.||＿__|_____||_
..　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧　 ／||＿＿＿|^ ∧_∧
..　　 　　　　　　　　　　　　(・ω・`)／／||　　　|口| |ω・` )
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.....　 　 　 　 　 　 ∧_∧ ／　／／　 ||...||　　　|口| ||し　　　　　　新スレです
.......　　　　　　　　(・ω・`) ／／....　　||...||　　　|口| ||　　　　　　　　楽しく使ってね
　　 　　　　　　／(^(^　／／ 　....　　.||...||　　　|口| ||　　　　　　　　仲良く使ってね
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　　　　　　ぼくたちは、なかよくつかってるよ

１０００取れた

四葉のクローバー栽培セット買った♪
「バベルの塔」のでっかいパズル買った♪

足の裏が熱くて眠れない…。( ;-д-)

最近は調子が良くなってきたので昼間は自転車でぶらっと自宅周辺をうろついたりしてる

最近は朝寝坊すぎる。ようやく目覚めた。
生活のリズムを整えたい。

私も最近寝坊してる。
生活リズムを正すため＋昼夜逆転予防に毎日23時半頃布団に入ってる。
だけど寝付けずにダラダラ１時まで布団の中。
そして朝は寝坊して朝御飯も食べられず薬も飲めず。
来週は早起きしなきゃいけない用事があるから凄く不安。起きられるかな。
目が覚めても体が「眠たいよ」状態になってるから起き上がれない。
ああああ来週不安だ。遅刻したらどうしよう

早朝覚醒は収まり
自然に生活リズムも整ってきた

今日、復職の挨拶をしに出社します
まずは時間限定勤務からかな？

毎日２２：００頃にパキ４０�_とロヒ２�_投入
３０分〜１時間ぐらいで入眠
きっかり６時間で５時ごろ目が覚める

特に何をするでもなくＰＣさわったり読書したり
テレビ見たりＣＤ聞いたりして疲れたら横になるような
ゆっくりまったりするような生活を５ヶ月

昨日夜中にもう５、６年は起きてなかった喘息の発作
医師から無理や無茶したりしないで療養するように言われた

これ以上どう療養したらいいのか分からんがなorz

女性なんだけどすぐ疲れるし体がふらつくから
毎日スニーカーはいて
リュックしょってる。
スニーカーも見た目重視のお洒落なタイプじゃすぐに辛くなるから
機能重視のジョギング用。
お洒落したい…。
何か工夫してお洒落している方はいらっしゃいますか？

明日は通院日だけど、天気が気になる。
雨のせいで調子が悪くなって、出かけられないとか、
なりませんように。

こんな冷たい暗い雨の日は鬱が最高潮に

病院に行けた。ついでに床屋にも行って、
かなり伸びていた髪の毛も切った。さっぱりした。

>>19
ｳﾗﾔﾏｼｽ(´･ω･｀)
病院行ったけど、高齢の人が待合室で調子が悪くなったんで順番変更。
待ち時間が長くなるってことなんで、諦めて帰った。
床屋行きたいけど金がない・・・。

近所に1000円カットないんですか？

>>21
ド田舎なんでないです(´･ω･｀)

>>22
それは失礼しました。

ヤバいです・・・

>>20
自分で切ろう
俺は床屋いくのもめんどくさくて、自分で適当に切ってる

夜8時に起きて、9時までの特売に間に合うように慌て出掛けてトイレットペーパー買った。
帰ってきたら、既に12ロール買ってあったorz
置くとこ無い。どうしよう。

パジャマのままで部屋で横になってると、家族の迷惑になりそうで…。
こんな姿、目障りだよね？
でも着替えられないんだ。本当にごめんなさい。

うつで休職して一年半。
やっと趣味とか好きなことができるようになってきた。
でもその姿をみた友達から「甘えている」と言われた。
自分は病気ではなくて現状に甘んじているだけなのか。
もう、何もする気がおきない。数日間寝たきりだ。

寝る！

腹がめちゃくちゃ減ってるんだけど、食べる気にならない。
なぜだろう。
ここ数ヶ月で１０ｋｇくらい減った。

>>28
そういう人は多い。
甘えた気楽な生活しているみたいに批判してくる。
会わずにすむなら会わない方がいいと思うよ。

甘えじゃなくて
療養だよ

悲しいことに、メンヘラに対しての世間の印象は総じてそんなもんだよ。
理解を得ようとするだけ無駄。

普通に毎日働いてる人にとっては毎日の療養は羨ましい気持ちもあって甘えてると言うと思う。そんなの考えなくていいし、あなたの為と思って言ってくれてると思っても自分が辛いなら聞く耳を持つべきじゃないよ。

今の状態で無理に復帰しても、再発して迷惑かけるのは明白。
フルタイムなんか体が持たないよ。
緊急時にちょっと助っ人きて！
程度ならやりたいけど。


最近、ネット上でも鬱は甘えってちゃかされるけど、
もし、逆の立場で自分が正常者だったらそう思ってたかもしれない。
期間限定はあるもの、傷病手当て金はある意味生活保護より、手厚い保証だしさ。
難しいもんだよね…

今日も眠れないまま朝になってしまった。
サイレース効かない…

スレチだけど、アンパンマンマーチの歌詞の意味を知って
いろいろ考えさせられてしまった。
やなせたかしの弟さんって、特攻（人間魚雷回天）で亡くなってるんだってな。
何か…みんな苦しい思いを抱えてるんだろうけど
もう少しジタバタしてみようぜと思った。

暗い気持ちにさせてしまったらすまない。

>>31-35
雅子様がバッシングされてる時、自分も
「好きなことだけは出来るってｗ何なの？その都合いい病気 pgr」
してたもんなあ・・・orz

>>37
雅子さんについてよく調べてごらん、
あの人は詐病だよ。
あの人のせいでﾒﾝﾍﾗｰへの風当たりが強まってしまった。
私の治療に役立つ仕事を作れとか
病気じゃなくて性格の問題だよ。
婚約した時に同級生が思い出を語っていたが
性格悪い話満載だった。

>>38
雅子を悪く言うなよ。
性格上のものだとしても本人は苦しんでるんだから立派な病気だろ。
テメーみたいな週刊誌情報ソースで知ったかぶる奴のほうが現代人として異常だわ。
不愉快だからもう書き込みしないでね。さようなら。

言い訳ばかり書き垂れて働こうとしない怠惰なゴミ生物ばかりかよ…

何やってんだよコイツら…頼むから気合い入れて働けよ…

>>35
理解されないというか、最低でも鬱なのにネガティブな２chに来てる奴は治そうという努力が見えないから理解される訳がない。
フルタイム無理とかさぁ、トラックの運ちゃんとかでもツラいのに必死で頑張ってるじゃないか。好きで仕事やってる奴なんていねーよ。
我慢出来ないだけの甘えや怠け、と自分に言い聞かせろ！他人に理解してもらおもうと思うな。言い訳するな。

詐病でやりたい放題の嫌がらせ常習者が、周囲からの評価が低くて苦しんでる。
そんなの同情できないな、自業自得だよ。
周囲を責めずに反省しなきゃ解決しないに決まってる。
彼女のやりたい放題でストレス性の不調になった天皇陛下や美智子様の方が
罪もないのに苦しめられて可哀想。
天皇陛下や美智子様が雅子さんのおかげで病気になったのは
宮内庁長官や宮内庁の医師（名前出して責任とってる）が会見したこと。

お前ら全員
同類じゃねえかｗ
ふざけんな。

甘えて逃げ回ってねえで
外に出て戦え。

やなこった

仕事がしんどいからって、ここでけが人をいじめないで。

私だって、以前は終電までで休出もあるような暮らしだったけど
今は休みが必要だってお医者さんに言われて、葛藤しながらも生きてる。

あなただって、同じけがをするかもしれない。してからならわかると思う。

>>45
それは自ら社会死を受け入れたってことだよ。
甘いよ。そんなだからそのザマなのよ。

ID:jeM6rlxA＝相手にするだけ無駄な奴

私は鬱病だけど毎日学校行ったりバイト行ったりしてる。でも毎日講義を聴きながら泣いたりバイトしながら泣いたり。バレないように気をつけてるけど…涙が出ちゃうんだ。
死にたい死にたい死にたいと思いながら必死に課題やったり働いたり。どーしたらいいんだろ〜

この国では働かない奴は周りから犯罪者扱いされ
精神疾患＝甘えという烙印を押される。
経済大国日本とはよく言ったもんだ

とにかくこの病気はなってみないと絶対に理解できない。
私だってなる前は友人のうつを理解できなかった。
そんな理解できない事を棚に上げて病人を罵倒する人はもう時代遅れだろう？
健常者もうつの事を理解できないまでも知ることはできる時代になっている。
そういう情報を吸収できない人は情報の選択力に問題が有る人なんだろうな。
そっちの方がよっぽど病的だと思う。

www.utu-net.com/

>>48
君は、早く、できるだけ早く病院に行かなくっちゃいけないよ！
親御さんに話すんだ。
今の君の中にある ｢整理のつかないグチャグチャな色んな思い｣ を
でっきるだけ整理して、親御さんに話して、病院に行くことを勧められたと言うんだ。
何があってそうなったと思われるか、１つや２つの理由じゃなくてイイ、
いくつもの色んなコトが混じり合っているンだろうから、その１つ１つを
親御さんに話しなさい。

そうしないと、今よりもどんどん病状が悪化する。
今の君に必要なのは「休養」と「療養」だから。

今の世の中、確かに「エセ鬱」「詐称鬱」というのもいるようで、
それらの偽物のズルい人たちをふくめた鬱患者全体をバッシングする
人も少なからずいるようだけど、そんなの気にしちゃダメだ。

今、君が「頑張って」するべきことは、学校やバイト行くことじゃなく、
君が苦しんでいることを 親御さんに話をすること！ 分かったね !?

>>48
横レスだが、貴方はまだ若い。
通院前に生命保険に加入する事を強く勧める。

精神疾患の通院歴があると新規で保険に加入出来ない。

病む原因が職場や学校の場合は基本的に休んだところで辛いことや嫌なことを先送りにするだけだから環境を変えない限りしんどくても行くべきだと思うよ。
復職なり復学をした時にブランクがあると今よりもっと辛い状況になるからね（経験済み）
休めば休むほど復帰しずらくなるよ

おまえ馬鹿だろ
鬱ってのは脳の病気で心の問題じゃないんだよ
脳がやられつづけると身体まで異変を起こすんだよ
俺の場合は全身の痛みとびらん性胃炎と動悸息切れ程度だけど
鬱で立つことも出来なくなる事だってあるよ

>>55
あからさまに馬鹿って言われるのは心外だな。
それにおまえって言われる筋合いもない。
俺は病む原因が職場や学校の場合はと言ってるんだが。
それだけ威勢がよけりゃ大丈夫だろ

>>56
批判されたからと言って逆切れするなよ。
貴方の>>54は多くの人には当てはまらない。
脳の疾患なんだから放って置くと悪化の一途なのは確か。
そして何時か限界が来て崩れ落ちる。
私の場合は出社拒否だった。
そこまで行っちゃうと治療にもの凄く時間がかかる。
だからうつと感じたらすぐに医者へと広告もしてる。
とにかく「心持」に見えるけど「病気」なのだから我慢すると後で後悔する。

48です
みなさんありがとうございます。
通院も2ヶ月前ぐらいからしていて、そのあたりから母親は｢最近どう？｣とたまにですが聞いてくるようになりました。
しかし父親は｢鬱病治ったの？ﾆﾔﾆﾔ｣としか‥。

そろそろ就活が始まります。私は上手く母親に言いたいことが伝えられなくて
｢どうせ野垂れ死ぬんだから大学院に行って2年ぐらい好きにやってみてもよくない？｣なんて言い方しか出来ず、
やはり怒られました。

自分の無能さに嫌気がさして
何か1つ、これなら頑張れる(才能を開花じゃないが)かなってことを見つけたくって、
何か知識や技術という武器を持ちたくて大学院に行きたいんです。
ですがまた結局無能さに嫌気がさしてもっと鬱になるんじゃないかって不安です。

悩んでます。

>>48
今は考えられないかもしれないけど、調子がよくなってきたら
ダメ元でチャレンジしてみたらどうかな。

自分はもう30過ぎてるんで、正直再就職は厳しいと思ってる。
前は簡単な英文翻訳と某省への申請書類作成してたけど
もうそういう仕事には戻れる自信ないんだ…。

派遣に切り替えて、単純入力とかそっからリハビリかなと思ってる。

profile.ameba.jp/omoi-masa-sun

とりあえずみんな薬をちゃんと飲んで寝ること

だいたい「うつ」を心の病とか言い方するからおかしいんだよ
脳内のセロトニン供給不足なんだから身体的な病気であって
両足骨折してるヤツに歩けって言ってるのと一緒

ここで「うつは甘え」か言うヤツはそのうち自分がなってから死ぬほど後悔しろや

・・・現に自分がなったからな・・・
本当にスマンかった・・・もう勘弁してください・・・orz

>>48
自分がうつ病だとわかってるってことは病院通ってるんでしょ？
先生はなんて言ってるの？

>>57
切れてるのはどっちだよ
むしろ多くの人に当てはまると思うけど。
脳の病気だろうがなんだろうが病む原因が今の職場や学校だったら休んで一時的に症状が良くなっても復帰したらおおかた再発するだろ。

自分がうつってことが未だに信じられない
なんとなく「これはうつの症状？」と思うこともあるけど薬が無くても日常生活送れるし
ただ怠けてるだけなんじゃないかと思うことが何回もある。
脳調べてもらおうかなーと考えたけどうつ病じゃなかったら精神科の先生になんて言われるか
分からないから怖い。
精神科なんて紹介されたくなかった

>>63
急に脳の病気と言い出すところが胡散臭い。

>>64
＞薬が無くても日常生活送れるし
うつ病じゃないね。
気分障害程度だろう。
うつ病になったら本当に何も出来なくなる。
しかし気分障害のうちに休養して本当のうつ病になるのを防ぐのも手だ。

>>65
それだけ自分の意見をしっかり言えるなら何もできないほど病んではいないだろう。
後先のことを考えずに何でも休養すればいいっていうのがそもそも間違っている。
今の職場に戻るにしても復帰しずらい上に雇用環境が悪くなることがほとんどだし、この不況の中職探しは難しい。

>>58
でも今は修士とって派遣社員している人がいっぱいいるよ。
絶対になりたいものが決まっていて大学院を出ないと資格が取れないのでもない限り
親もその理由じゃ出さないというか出す余裕ないんじゃないかな。
自信をつけるというより自尊心を高めるように心がけてみては？
高卒でも取り柄がなくても自信があって安定している人がいるわけだから
ありのままの自分を許して受け入れる愛するそういうことに努力した方が正解かもしれない。

>>58
ちなみに専門は？
理系ならマスター位普通だけど、
文系だとアカポス狙いじゃないと相当の覚悟が必要かも…。
どっちにしても2年かじった位じゃ中途半端になるかも。上には上があるからね。
先輩や先生にまずは相談をお勧めする。
大事な事だから冷静に。

連投ｽﾏｿ
欝で集中出来なかったら院試受かっても結果出せないよ。
ベストを尽せないと後悔する。
休学も考えてとにかく欝を治した方がいい。

48･58です。
先生は典型的な鬱ですねとおっしゃっていました。
頑張りすぎるのを止めろとも言われました。
いつも限界の限界まで頑張って、心が折れたり、過労で倒れたりしてしまうので‥。
手抜きの仕方がよく分からなくて0か100しか考えられません。


専門は都市計画です。
本当は建築の設計の方に行くつもりだったんですが、
課題をやればやるだけ鬱が悪化して、
絶対に向いてないと身を持って知りました(独りで部屋にこもってストイックにやる感じが)。
なので都市計画を専攻しようと思ったのがごく最近で、
まだまだ知識もなく、このまま卒業は嫌だなと思いました。
折角大学に入ったので。


学費は奨学金を考えていて、奨学金が出るところを探してみようかと思っています。
ただ、もし将来仕事が出来なくなってその奨学金を返金できなくなったら…と怖くもなります。

本音は病気とか抜きにしてチャレンジしてみたい。
プライド高いんですよね…人の上に立ちたい、人より褒められたい、人より人より…そんな才能も力量もないのに

>>70
まずは治療を頑張る事。
あと一人で考えるのでは無く、できれば専門の教授、大学の就職課などに就職状況や院で具体的に何が学べるか聞く事。
まだ春だし今は焦らず冷静に考えられる状況を作るのが大事だと思います。

ややスレ違いで余計なお節介かもしれないけど…お大事に。

パキシルでおかしくなって暴れたら警察呼ばれた。

>>72
ODじゃなかったら、即、医師に相談してください。
合わない薬は、自分がつらいだけだと思います。

自分は、九州の実家から帰省しろと言われてて、うんざりしてる。
確かに2年間、帰ってないし、7月まで無職だし、両親の心配も分かるけど、
GWに東京からの帰省なんて、考えるのも嫌だ。
両親にうつのこと、言わなきゃよかったよ。
豚インフルも理由にしよう。

なにをすればいいんだろう？
何もする気にならない　
去年の十月から休職してるがずっとこんな感じ　
ひたすら欝だ
死にたい

>>74
半年経ってるね。
薬が合っていないか量が足りない可能性が有る。
医師と詳しく話し合うと良いよ。

寝たいんだけどあくびしかでなくて眠れねー
ある意味薬が効いてるって事なんだろうけどだるだるな状態で動けって言われても困る。
今眠剤入れると昼に起きれなくなるし…あぁああああ過ごし方がわかんねー

>>72
パキシルは合わない人は攻撃的になったり自殺したりするよ。
服薬してる量が分からないけど
やめる時も注意が必要な薬なので即医師に電話して。
パキシルの断薬減薬スレもあるはず。

とりあえず一日の時間を潰したい・・・
まさか趣味が楽しめなくなるとは思わなかった。趣味に打ち込んでいれば簡単に時間は過ぎると思ってた。
でも打ち込めないんだよ。
今はＰＣを使って書き込んでるけど、やり始めてから全然時間経ってない。
これは「つまらない」ってことでいいんだろうか？
人間不信にも発車がかかってるし、未来に希望なんて持てないしもう駄目すぎる

やることが無くなったら、とりあえず昼寝をしているけど、
この時間になると、さすがにもう眠れない。
夜眠たくなるまで、時間が長すぎる。

図書館通いはできるようになったけど、悲しい気持ちが抜けないよ

>>78
みんなそう。
退屈と感じるようになるのは一歩前進と言う事だって医師が言ってた。
私は仕方ないから寝てたよ。医師もそれで良いと言ってた。
そのうちに趣味ができるようになるからそれまでは寝てればよい。

楽しみだったことが楽しめなくなるのは
典型的な症状。
読書できなくて漫画読んでた。
音楽も静かなクラシックがやっと聴けたり聴けなかったり。
療養を続けて最近ではバラードを聴けたり
やさしい文章なら読めたりという日もある。
でも手芸は全然出来ない。
佐々木倫子の漫画はいいかも。
おたんこナースはちょっと重い話もあるから勧めないけど。

小箱とたん作品すら読めなくなった俺はどうすればいいのか。

>>83
寝てるのが一番だよ。
私は文字が読めない・ＴＶが見れない・音楽がうるさい、当然何もやる気が無い、
この状態の時はひたすら寝てたよ。
初期はそれで良い。繰り返すが医師もそれで良いと言ってた。
時間が経てばそういう症状が解消されてくる。
そしたら先の事を考えて行動すれば良い。
それで全然遅くない。

初めて病院行ったらルボックス錠ってのもらって今飲んだ
副作用怖い

>>85
私も初めて処方された薬はルボックスでした。

飲みはじめ１週間〜１０日位はちょっと辛いかなぁ…。でも、“絶対安静、何もするな”と言われていたので、ちょうど良かったかも。

それでも、他の薬と比べてだいぶソフトだと思います。

毎日自殺の方法について調べたり知識を増やしたりしてるけど
行動に移せない
こういうことも主治医に伝えておいたほうがいいだろうか・・・

>>87
当たり前だ！全然良くなってないって事だからな。
処方や治療法の見直しが必要ってことになるだろう。

ちょっとしたことで警察を呼ぶ奴。
精神年齢が低すぎるガキ！
大抵がセカチューとかに感動してる、アホ低脳。
死ね！

セカチューは低脳の教科書だよ、そんなの常識じゃん。

声がでない。

一時間ほど前まで昼寝をしていた。
結局、今日も一歩も外に出なかった。

声出すのめんどくさい

家にこもっていたら声をださないから、
たまに出かけたときに、
変な声にならないか気になる。

>>87
都道府県別の精神科のスレで
主治医の評判をチェックしておいた方がいいよ。

黄金週間は気がね無く外に出掛けられるけど、人大杉は勘弁。
でも休日はダラダラしてても罪悪感がちょっとだけ薄らぐ。

>>96
それは同感ｗ
住んでるマンションの大家さんに平日ウロウロしているの見られたら怪しまれるしｗ

外出したら、駅のホームで自殺念慮が出て、
なんとかおさえたけど、やばかった。
こんなことでは、おちおち外出できん。

このスレが閑散としてるのは実はみんなゴールデンウィークを満喫してるからなのかなと勘ぐってしまう。

父親が近々循環器系手術するというのもあり、意を決して実家に来ている。
うちは毒親だから、病気のことも解雇されたことも言ってない。
言ったところで、お前に根性がないからだって言われるだけだし。

デパスさん、デプロメールさんありがとう。何とかもってます。

空元気しんどい。あと２日、なんとかやりすごさねば…ハァ。

うつ病から回復することのできた実体験をもとに
書かれた無料HPを見つけました。

うつ病克服するために、１００万円以上かけて学んだ心を楽にする
本当の方法とは？？
悩みの多いサラリーマンや主婦の方は必見！！

一部抜粋しますと・・・「このホームページでは、私がうつ病から回復する
ことの出来た、心の学びや知識をまとめてみました。
うつ病とは、「心の風邪」と言います。
現在は、このうつ病や予備軍を入れると相当の数の方がなっているそうです。
もしかしたら、ご自身では自覚していないかもしれません。・・・」

心が疲れている方やうつ病で苦しんでいらっしゃる方へ
強くお奨めします。

http://kokoro622.web.fc2.com/

宣伝乙

飽きが早い…
以前から欲しかったゲームを手に入れてちょっとやったらもう飽きちゃった
辛抱強さが無くなったのかな…

>>95
評判は良いほうなんだ。だけど医師に気軽に伝えることが難しい。
「こいつ病気になりたいってくらいうつ病の症状伝えてくるな〜」とか思われたら・・・といつも思ってしまう。
相手は医者なんだから、と自分をなだめて次回の診察日に備えてメモを用意しますが
自殺の方法や自殺の危険度について調べてることは絶対書けない。
というよりマイナス思考すぎて行動に移せないんだな

収入がないのに欲しい物が多くて…
軽く買い物依存気味になってしまった。
貯金が削られていく。
自分が何の役にも立ってない、働きたい。
正々堂々と買い物したい。
こんなコソコソした気分で買い物したくないよ…

>>104
うつ病なんだから一歩踏み出せないのは当然。
良い医師ならちゃんと聞き出してくれるんだけどね。
自殺願望があるか無いかは真っ先に探ると思うけどね。
医者は慨して大袈裟にする事を避けるけど、こと精神科関係の医師は
ちゃんと誘導尋問してくれないと困るわな。

>>16
激しく遅レスですが、帽子いいですよ。
紫外線も人の視線もカット＆一週間洗ってない髪も生気の無いすっぴん顔もカバー!

靴は私は欝がひどくなってからヒールスニーカーとローヒールの靴を買いました。

>>104
>「こいつ病気になりたいってくらいうつ病の症状伝えてくるな〜」とか思われたら・・・といつも思ってしまう。

それは俺も思うよ。自分の場合、休職させて貰ってるから、
直ってるくせに演技してんじゃねえコイツ？とか変な風に疑ってるんじゃないかと。
自殺の事については、医者に具体的な方法案をよく考えるようになった。程度だけ伝えた。

総じて考えすぎなんだよ。俺らは。気持ちの切替が下手っつうかさ。
まあ自殺は辞めとけ。周り(家族、友人等)に迷惑を掛ける事になる。
そこで俺は、世間体に出来るだけ影響が無く、更に生命保険が親に降りるような手段(不慮の事故など)をいろいろ考えまくった。
でも加害者100%交通事故にしても相手が苦しむことになるんだし、
なんかそう考えてるうちにだいぶ収まったよ

>>105
私はパキシルで買い物ひどくなりました。
治りかけの方が自殺率高いみたいに、ちょっと欲がでるけどセーブ出来ない状態だったみたい。
主治医はストレスを発散していると言われた。
甘い物依存もあった。

今は休職して薬もゾロフトが合ってたみたいでﾏﾀｰﾘ。
何年もかけて貯めた貯金使っちゃたし、なんか気がついたら株買ってるし、かなり大変な事になってるけどゾロフトのせいか、仕方なかったと諦めてます。
変に目が肥えたのと、百貨店から手紙とか来て('A`)ってなる。

>>109
> >>105
> 私はパキシルで買い物ひどくなりました。

そりゃ、パキシルに失礼ってモンだ。
パキシルのせいなんかじゃなくて、
たまたま パキシル飲んでた時期の状態が
そうだっただけのこと。

そういう切り分けができないと、大変だね。

>>110
誤解を招く書き方でしたね。すみません。
私にはパキシルが合わなくて、病気と薬で買い物衝動が高まった（中途半端に行動力が出た）事を言いたかったのです。
パキシルが悪いとかゾロフトがいいとかいうつもりはありませんでした。

こういう症状が出たよ〜って事でお願いします。

父親が手術するんで、GWは実家に戻るよう言われてたんだけど
どうしても行けなかった…

うち毒親×２だし、鬱になったことも現在無職なことも言えようがない。

もう嫌だ。ずっと眠っていたい。

>>112
鬱には移動は禁物です。
親が死んでも行かないように自分は言われた。
診断書でドクターストップかけてもらって後は無視でもいいんだよ。

仕事したい…

>>113
いくらなんでもそれはどうかと思う・・・
まぁ、家庭によって事情があるからあれだけど、
医者がそんなこと言ったことに驚いた

ん〜でも生きるか死ぬかの大手術じゃなければ行く必要無くない？
うちも毒親×2だけど父親の手術の時は「死にそうじゃないなら行かない」ってはっきり言った。
母親の時は行ったけど、案の上アレルギー発症＆寝たきり。それで懲りた。

独立してたら仕事の事なんて言う必要無いよ。
仕事が忙しい、こんなご時世だから簡単に休めないで済ませればいいと思う。

でも鬱病じゃなくて例えば外科手術した直後とかだったら
葬儀に出られなくても納得するんでしょう。
鬱病には本当に移動はヤバいのよ。
治らなくなるよ。
高嶋忠夫さんが回復しつつあった時に海外に行ってしまい
後は衰弱していくら療養しても難治化して治らなくなった。
奥さんはあの時移動さえさせなければとずっと悔やんでるって言っていたよ。
家族の理解より患者の命を医者なら優先するでしょう。

倦怠感と不安が原因で病院に何日も行けてない。いつも抗うつ薬が切れてから数週間後に行く。
こんな状態じゃいつまで経っても治らないと思う。薬飲んでない期間は断薬してるのと同じことだし

>>118
あなたは私ですか。通院がしんどい。

通院はしんどいけど、余裕が出てきたら少しずつ寄り道したりできるようになるよ。
それが楽しみになると通院も気楽になるよ。

そんな自分も最初は命からがらな思いで通ってたけど。

私は先生が好き（恋愛対象というより憧れと人として好き）だから点滴入れられる位激欝の時も行くw
でもしんどいよね。
家族が代わりに行っても薬くれるって話を見たような…。
一人暮らしだったら買い物ついでとか。

おぴょ〜ろん婦人！

まんこはキモイ！

うつなんて気分の問題なんだからもっと外に出なさい。
うつはとにかく「頑張る」ということが必要。
スポーツしたり習い事に行ったり、あと薬はすぐにやめなさい。
パキシルとかは逆に攻撃的になってかなりやばいから。そのうちに殺人とかしちゃうよ。
とにかくロックとか聞いて自分を高める努力しなくっちゃ。家族も毎日がお通夜みたいで迷惑しているからね。
とにかく「頑張れ」。

>>124
釣り乙

まあ音楽聞くのはいいと思うよ。
最近はぼーっとしながら好きな曲聞いてるのが一番心地よい。
そのせいもあり、最近ピュアオーディオに関心が出てきた。ヤフオクでいいのあったらポチろ。

音楽、以前は大好きでライブもしょっちゅう行ってたのに
何だか聴けなくなってしまった。
音がいっぱいあるのが苦手。クラシックも抑揚が苦手。
サティとかはますます鬱っぽくなるし…。
でも、隣の生活音にビクビクしたりするので
当たり障りのないテレビ番組を
見もしないのにつけっぱにしてる。
おすすめの音楽はありますか？

>>127
激しく同意
うちはオーディオが趣味でいわゆるピュアオーディオ組んでるけど、全然聞けない。
好きだったクラシックもメタルもファンクも全部。
ライブにいくと気分が悪くなってすぐ帰っちゃうし、外を通る車の音がすごく気になる。

オーディオもいまやテレビ用。

テレビのほうがなんだかうるさくない？いきなり笑い出したりするし。

テレビは水戸黄門辺りの時代劇や相撲中継あたりが一番無難だなｗ

仕事や家庭で疲れて精神科いって
「疲れが取れない」とか
「よく眠れない」とかいっときゃ鬱って診断もらえるよ

仕事や人間関係で疲れるのなんてあたりまえなのにね
ただ気の強い人は病院に行かないだけ

「うつ病」の人間はその病名を免罪符かのように掲げるけど
精神科の医者なんて病名与えるのが仕事だから
そんな病名掲げられても「私はあまえんぼのクズです」って言ってるようなもの

「うつ病」の人間は　言　い　訳　だ　ら　け　で　な　ん　に　も　し　な　い　ク　ズ

素晴らしいブログに知り合いました
156 名前：医師不信 ◆QaNiUBD3RE 投稿日：2007/06/27(水) 13:54:52 ID:znwru1uh
>>155
w
そうかもしれませんね。
でも他の子はどうか知りませんが、うちの子は、わざわざ知らない漢字きいてこないです。

>>154
ナイスアドバイスども。
もう、双方向な通信が減ってきて、２ｃｈでやる意味がないかなぁとも思ってたとこなんですよ。

というわけで、blogに引っ越します。

ttp://ameblo.jp/hebosugi

専務をはじめ、みなさんこれまでありがとうございました。
また、気がむいたらblogにでも遊びに来てください。

このスレの住民はまともな社会生活おくれそうにないよね？だからいいこと教えてあげるよ！
健康保険の傷病手当金制度を活用すれば、退職後1年6ヶ月間何も仕事しなくても毎月収入が得られるよ。
その期間中で海外旅行に行って自分磨きするのもいいし他にしたいことをしてリフレッシュするのもいいし・・・
具体的な質問は下記の専用スレッドで答えてあげる。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238299061/l50

すごくベタだけど、川のせせらぎとかが心休まる。
最近は鳥の鳴き声も大丈夫になった。
公園や植物園でぼ〜っとしてます。
雨の音はあんまり心地良くない。雨の日は調子悪くなりやすいからかな？

雨が明日で4日目だ・・・辛い

>>131
131 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/05/07(木) 17:40:46 ID:6AlZDetE
仕事や家庭で疲れて精神科いって
「疲れが取れない」とか
「よく眠れない」とかいっときゃ鬱って診断もらえるよ
仕事や人間関係で疲れるのなんてあたりまえなのにね
ただ気の強い人は病院に行かないだけ
「うつ病」の人間はその病名を免罪符かのように掲げるけど
精神科の医者なんて病名与えるのが仕事だから
そんな病名掲げられても「私はあまえんぼのクズです」って言ってるようなもの
「うつ病」の人間は　言　い　訳　だ　ら　け　で　な　ん　に　も　し　な　い　ク　ズ

------------------------------------------------------------------
すいません　酷い事を書きました　削除お願いします

毒親と自分とを、主治医にシャットアウトしてもらっている。
そのおかげで片方の親が死んだことも事後報告だった(当然葬式だのにも出ていない)。
もう片親？ｼﾗﾈ
自分の心身の安定が一番大事。

>>127
ネットラジオで好みのジャンル・放送局を探してみるとか。
隣の生活音が気になるなら耳栓とか。

>>126
機会弄るの嫌いじゃなければ、ジャンクも面白いよ。
すごく安いけど、中を弄ったりすれば結構再生する。
お得にオーディオ組むことも出来るし、ちょっとしたリハビリにも良い。
マニアックな事なので無理には薦めないけどね。

今、ベストヒットUSAつけてたらエコバニ聞こえてきた
胸がキューっとなった
イアン・マッカロク今日で50歳になったそうだ
あの頃に戻りたい
多分中学生ぐらいだった
独り言でスンマソ

>>138
>>138
パソコン自作やカーオーディオ取付程度なら出来るけど
オーディオオーバーホールまで行くと敷居高そう。
ハンダコテとか出てきた時点でアウト…
興味はあるんだけどねー

今日も20時間寝てた

>>141
羨まし。睡剤飲んでも１時間くらいしか寝れなかった。
今日ちょうど医者だったから、それいったら21時くらいまで睡剤飲まないで起きてろ。って言われた

眠れないんだけど、一回寝始めると6〜7時間はいける。
しかし、体のだるさと頭痛で目を開けていられなくなり、
また2〜3時間睡眠×2ぐらい、計12時間は寝ています。
みなさんこんなもんですか？
処方はデプロメール100mg、デパス3mg、サイレース1mgです。

>>143
治療初期はそんなもん。
私はデプロメールだったけど薬を飲み始める前はそんなに眠らなかったので薬の影響も有ると思う。
医師に確認した所、治療初期においては寝てたければ寝てれば良いということだ。
幾らでも寝られたけど不思議な事にいざ夜寝ようと思うと寝付けなくて導眠剤を飲んでました。

>>143
デパスが効きすぎているせいもあるかもね。

>>143
私も休職直後は毎日そんな感じでした。
薬のせいかなと思ってたけど、病気のせいだったみたいで、薬は増量したのに少しづつ起きてられる時間が長くなった。

>>140
オーバーホールまでしなくて大丈夫なのが大半だよ。
コンデンサがいくつか液漏れしてたり、再半田だけで正常動作するのもある。
半田づけは直すつもりより、駄目元と思って練習しながらやると気楽。

自作PC組めるなら大丈夫だと思う。
自分は組めないし、回路の知識もないよ(^-^;

最初は失敗するけど、だんだん成功するようになるよ。

抗うつ薬パキシルなど「攻撃性」注意喚起　厚労省審議会

　抗うつ薬「パキシル」などＳＳＲＩ（選択的セロトニン再取り込み阻害剤）の副作用が疑わ
れる症例が相次いだ問題で、厚生労働省薬事・食品衛生審議会の部会は８日、服用に
より他人への攻撃性が増したり、激高したりする場合があることを添付文書に盛り込み、
医師や患者に注意喚起することを決めた。

　対象は４種類の成分で、製品名ではパキシルやルボックス、デプロメール、ジェイゾロフト
トレドミンなど。このうちパキシルは、国内のＳＳＲＩ市場の約半分を占め、００年の発売以後、
推定１００万人超が使用した。

　厚労省などには今春までに、攻撃性などの副作用報告が２６８件あった。うち実際に他傷
行為などに至ったのは３５件。分析すると、４件で服用が行為につながる可能性を否定でき
ず、残りは、他の病気によるものか副作用のためか区別できなかった。部会に参考人として
参加した樋口輝彦・国立精神・神経精神センター総長は「典型的なうつ病以外での処方で、
攻撃性を示す例が多い印象だ」という。

　日本うつ病学会も、患者や医師に適正使用を呼びかける委員会を新設することを決めた。

http://www.asahi.com/national/update/0508/TKY200905080289.html

SSRIがダメなら三環系を飲めばいいじゃない

もう社会復帰してから５年目を迎えています
今は普通に仕事できているのかなあと思います

うつ病で２年間休職している頃は、診療内科に
通いながら主治医指導のもとアルコール断ちや
ジョギング、生活ノートへの書き込み、写経、資格
勉強などをしていましたが、長続きしませんでした

結局ネットで暇を潰す日々が多かったです
そのうち体の不調も多くなり糖尿病の疑い、重度の
肩こり腰痛、胃痛、歯が抜け落ちたり、視力低下な
どなど最悪の状態になってしまいました

復職の意欲も日に日になくなりもう自殺する寸前でした
幸いにも妻や子供たちが私を助けてくれたので
なんとかかんとか今に至っています　薬は今でも
ハルラック１錠飲んでいます　快眠というより熟眠
できるんで嫌な夢も見ません

もうこのハルラックだけは止めれないような気がします

うつ病は十人十色なんでこれっていう
アドバイスができません　薬なのか生活リズムの改善
なのか根本的な生活環境の切り替えなのか人間関係を
根本的に変えるのか

とにかく療養中はなるべく主治医のいうことを聞いて
生活リズム（決まった時間に寝起きする）だけは守って
ください　あとは好きなことやればいいんじゃないかな

皆さんレスありがとうございました。
飲み始めて3ヶ月ですが、やっと緊張がほぐれてきた感じです
（初めの2ヶ月ぐらいは休んでる自分が許せなかった）

サイレースのせいではなくて
デパスの過剰投与の可能性もあるんですね。
でも、デパスの切れ目が苦しいんです…
そんなに弱いことじゃダメですよね。
医師にこの状態を相談してみます。ありがとうございます。

一方で、南アフリカ共和国・ケープタウン大学のロンドン教授たちは2005年に
『自殺と有機リン系殺虫剤への曝露』と題する論文を発表した。低レベルの
有機リン系農薬を長期間浴びると、「うつ」を発症し、自殺を引き起こす恐れがある
という衝撃的な内容だった。またアメリカのCDC（疾病予防対策センター）でも、
ホームページに「有機リン化合物の慢性中毒」が「うつを引き起こす」と警告を発している。

http://www.fujitv.co.jp/b_hp/fnsaward/15th/06-365.html

>>151
薬の切れ目がツライのは当然。
薬が効いてるからだよ。
弱さじゃない。

過剰かどうかはさておき、寝てる間に少しずつ脳は回復してるから、寝てしまうのを後ろ向きにとらえなくて良いと思う。

寝れないっす
昨日一時間、今日３時間

頭がフラフラして寝て回復させたいのに…。

銀ハル、ベンザリン、トリプタ、ジェイゾロフト100


以前違う医者に貰ったアモキサン飲んでみようかな…

>>147
ちょっと興味あるし、気分転換にもハードオフに出掛けてみようかな。
安くて良さそうなのがあればダメ元で買ってみたい。
とりあえずスピーカーを最優先にして。いまあるアンプで聞き比べてみたい

気分を変えようと１週間前にゲームをやり始めたのは良いが…
時間に追われるゲームなので、その内止め時を忘れて数時間なんて事はざら。

医者からは以前に突発的な行動を取る傾向があるって言ったら、リーマスを処方されました。

たぶん今回のもゲームと言えど時間に追われ我を忘れてしまう行動は躁状態
なのかと自分の判断ですが思います。

性格上、のめり込み易くて後で物凄く後悔するんですよ…

この状態は以前にもあったんです…ちょうど１年前位に、やりたくてしょうがない
ゲームがあって１週間どっぷりやって飽きが来て売ってしまったんです…
また、同じ事の繰り返しになりそうです…

熱し易く冷め易いこの性格が嫌だ…

抗鬱剤で躁鬱っぽい波が出る体質だけど
季節は絶対に関係あると思う。
自分は夏に何かに熱中すると気づいた。
簡単な家計簿をつけてみたけど、夏はやたらに買い物が多くて冬はすごく少ない。
兆候に注意して早めに医師に薬を調整してもらってる。
あとは時計を見る習慣をつけて、のめり込みを自分で制限するよう努力してる。

日光照射量と関係あるのかな？
たしかセロトニンが分泌されるんだよね。

自分は子どもの頃から体質的に寒さに弱くて、
体を冷やすとうつが重くなると医師に言われたのでとにかく冷やさないようにしてる。

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1161665657&owner_id=3043865

うつ病の原因に訳がある
うつ病は、偏食による栄養失調や清涼飲料などの摂りすぎによる低体温で発症する。
そして、彼らは、カルシウムとリンとのバランスが崩壊しているのが知られている。
また、暴力行為に及ぶ者に、牛乳・乳製品・獣肉などの摂取をやめさせて、
カルシウムとリンとマグネシウムのバランスのとれた玄穀豆類を主食（食事の７０％）に摂らすとおとなしくなるのも知られている。
つまり、うつ病患者に、安易に抗うつ薬など飲ませず、牛乳・乳製品・獣肉などや清涼飲料の摂取をやめさせ、
玄穀豆類を主食にし、何でも良い、何かスポーツをやらせると、体も心も温まって、暴力行為などなくなる。
玄穀豆類を主食とする食養やスポーツには副作用がない。

>>127
高橋幸宏とかおすすめ
YMOもいいよ

パキシル飲みすぎて頭が変になって窃盗やって前科者になった！
死にたい！

>>162
パキシルでヤバくなる人がいるって報道されてるんだし
弁護士に相談すれば？
相談30分で5000円くらい。

法テラス
無料ですよ
役に立つかどうかは知らない

ちょうどこの前、法テラスで薬服用の副作用問題について新着情報あったじゃん。
法テラスにメールしてみれば？
近所の無料相談案内してくれるよ。

と、別件で利用したことある俺が言ってみる…

>>165
その別件が気になる件

法テラスに電話しました。

結審したものはもう無理。あなたの人生は終わりました。
一生、前科者として生きるしかない。あなたの人生はもう終わったのです。

と言われました・・・

死にたいです・・・

うつと診断されて休職七ヶ月目になりました　
以前、このスレで、「ただ休んでいるだけじゃうつは治らない」と書かれていたのですが、　
やはりそのようなものなのでしょうか？　
一時期は何もやる気が起きず、寝て過ごしていたのですが、最近は調子がよく、外出などもできるようになってきました。　
休みを有意義に使いたいとまで思える程になったのですが、どのようにすればよいでしょうか？

>>168
取り敢えずしたい事(出来る事)をやってみる。
あまり無理すると翌日や当日夜に反動がくる。

どのくらいが自分のキャパかは試行錯誤。
薬物療法はあくまでも回復の手助けに過ぎない。

散歩程度から慣らしていくといい。
症状の変化に一喜一憂しない事。

今の自分を認め、許す事から始めてみては。

有意義とか思うと治りが悪いよ。
何もしない=立派な療養
間違っても資格取る勉強とかしないように。
散歩も疲れ具合を確かめながら無理せずに。

私は療養中好きなことだけやってた。遊んでたってわけじゃないけどね。
毎日気をつけてたのは日が変わらないうちにベッドに入ること。
療養し始めた頃は昼夜逆転ばっかりしてて家族に怒られたけどそれを気をつけたら
なにも言われなくなって安心した
今は倦怠感だけが残ってる。毎日だるい。思えば体が軽い時期なんてなかったような。
一番厄介だった睡眠障害も治った。今はきっちり８時間眠れてる。

>>170
えっ？資格勉強とかダメなの？
調子いいときに少しずつでもやろうと思ってたんだが…


しかし最近疲労感がひどい。午前中ハロワ、銀行、買い物とハシゴしてきて
途中何度も倒れるかと思った。
睡眠時間が足りないんだよ！もっと眠らせてくれ…

>>172
有意義に過ごそうと頑張り過ぎるのが駄目なんじゃ？
休養を取るのが目的で仕事してないからといって無理に勉強など始めては本末転倒って事で。

>>168
・規則正しい生活
・適度な運動
・自炊＆掃除
は出来ていますか？できているなら
・毎朝新聞を読む＆読書
・メールチェック＆返信
・家計(金銭)管理
は出来ていますか？

上記の事を抑鬱感なくごく普通にこなせるようになってくれば
おのずと「有意義」なことが見えてくるんじゃないかな？

私はそこから通勤の練習や知人とのコミュニケーション、
止めていた趣味の復活などを経て、復職しました。

PCとかゲームやってるとセロトニンが減少するからよくないとか似非科学なんでしょうか？

昨日も今日も、一歩も表に出ていない。
明日はせめて図書館くらいに行けますように。

>>167
まだ気を落とさないでください。
法テラスなんて、全く当てになりませんから。

国のアリバイ工作(国もやってますという姿勢表明)で作った組織だけど、
配置されている人間もいい加減できの悪いのの寄せ集め、
知名度も 利用頻度も低く、
職員もホントのところは 暇な方がイイくらいにしか思ってないトコですから。

一度、ちゃんとした弁護士に相談だけでもしてみるべきでしょう。
もしくは、最初は 市町村自治体なんかがやっている｢無料相談会｣みたいのを
きっかけにしても良いかもしれません。

>>174
何か、グループ分けがおかしい。

>>167はネタでしょ？ｗ
確かに法テラスと言っても対応してる人はさほど詳しくなく親身でない。
メール返信なんか定型文みたいな形できたし。
でもそこからちゃんとした弁護士に相談すべき。

最近、ようやく、やりたいこともできるようになってきたけど、
反動か、やたらと眠い。
いくら寝ても寝足りない。（ з_з）

1ヶ月何もできなくて、嫌なことばかり考えてずっと引きこもってた

今日初めて、通院以外で出掛けてみようって気になって植物園を散策してみた
何時間も歩いたの久しぶりで疲れたけど、なんか癒された。嬉しい。
今日はぐっすり眠れそうだ

だいぶ復活してきたけど、家事の中では自炊ができない。

今日は一日布団にいた。
夕食は卵乗せチキンラーメンにミニトマト…。
明日は水曜だから映画見に行くつもり。

人生、終わりました・・・
もう限界です・・・
助けて下さい・・・

怖いです・・・
限界です・・・
助けて下さい・・・

助けるからおれも助けてー
しんじゃダメだよー地獄にいくよー

アンパンマンマーチを思い出すんだ

人間魚雷回天の特攻で亡くなった弟さんに宛てて
作者のやなせさんが作った歌だよ

http://hp.tcup.jp/pochihome/119/simple01.php

泣けたーーありがとー

>>185
何があったんだ？話してごらん。独りじゃないから、応援して呉れる人がどこかに必ず居るから。自殺だけは絶対しないでください！自分も鬱病だけど、一緒に治していこうと約束した仲間が自殺したんだ！残された人の悲しみは一生消えないんだよ。

うん。応援してるよ。>>185

ツラい・・・

＞191
どーしたの？大丈夫？嫌なことあった？

187さんありがとう。
励まされた。

クヨクヨ男のアク禁(=softbank、4/19〜)がもうすぐ１ヶ月の自動解除を迎える。
コテハンの人とか、奴がアク禁中に目立つ書き込みをした人は、クヨクヨ攻撃されちゃうから、気をつけとこうね！

ありがとうございます。
でも、先のことを考えると死にたくなります。
もう何も良いことはありません。
先には更なる、生き地獄が待っているだけです。
怖いです・・・

>>195
クヨクヨ男は、あなた以上の超後ろ向き思考の奇血害。
あなたは、クヨクヨ男に比べたら数段マシ。
だって、奴は平気で他人のＩＤを書いた遺書を用意した「死ぬ死ぬ詐欺」を
この過去スレ(=12/20)で公然と行った、れっきとした犯罪者だからだ。

まっ、奴が現れたらこのスレ中で報告しとくよ。
よかったら、奴と仲良くしてやってくれ。

悪夢の繰り返しで眠れません。
苦しいです・・・

あなたの苦悩に比べたら俺など屁なんだろうけど、
俺も自殺は最後の手段にとってある。
突破口を探してみようよ。

そーだよーおれも昨日から50時間くらい寝れねー目がちかちかするー
寝れねーなら寝なければいいさー

意外とラジオ聞くと落ち着くよー

数年前欝になり今は症状も落ち着き日常動作はできるけど
また再発というか前とは違う感覚になってきた。
欝ではないけど虚無感というか必要以上のことは何にもする気なし
人と遊ぼうと思って約束まではいいけど実際行くとなると面倒。
自分は何がしたいのか、何をすれば虚無感が埋まるのかが
わからない。
何もする気がないから時間を潰すのが苦痛。
だからといって寝れない。
いっそ２，３日強制的に寝続けたら何か変わるかな。

虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚脱感

疲労感が半端無い…常に息切れ状態

最近短時間しか眠れないなか、必須イベント(ハロワ手続き、免許更新、親上京案内など)が結構あったからだろ。
頼む。せめて息切れ状態だけでも収まってくれ…

さらにさっきヤフオクで売れたもの20キロ抱えてコンビニまで…
しんどーい！

自殺の原因、「うつ病」が最多
5月14日20時6分配信 医療介護CBニュース

　警察庁は5月14日、昨年1年間の自殺者の自殺の原因・動機や年齢、職業などの詳細を明らかにした。
それによると、原因・動機で最も多かったのは「うつ病」で、原因・動機が特定できた2万3490人の27.6%に当たる6490人に上った。

　同庁によると、昨年1年間の自殺者の総数は3万2249人で、前年から844人減少。
　年齢別に見ると、「50歳代」が最多で6363人(19.7%)。以下は、「60歳代」5735人(17.8%)、「40歳代」4970人(15.4%)、
「30歳代」4850人(15.0%)と続いた。
　特に、「30歳代」は統計を取り始めた1978年以来、最多となっている。

　職業別に見ると、「無職者」が1万8279人で、過半数の56.7%に上った。以下は、「被雇用者・勤め人」8997人(27.9%)、
「自営業・家族従事者」3206人(9.9%)と続いた。

　また、原因・動機が特定できた2万3490人について原因・動機別に見ると、「うつ病」が6490人で最も多く、27.6%を占めている。
以下は、「身体の病気」5128人(21.8%)、「多重債務」1733人(7.4%)と続いている。

ねぇクヨクヨ男、yahooは永久規制みたいだけど
ここ１ヶ月、クヨクヨできないってどんな気持ち？　　　　　　　　
　　　　　 　　　　,.ヽ' "　 "ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.ヽ' 　"　 "ヽ
　　　　 　 　　 , '　　;　　;　　";　　　　　　　　　　　　　　　　　 , '　　;　　;　　";
　 　　 　　　　,'　; ,─--､___　 ;　　　　　　　　　　　　　　　　　,'; ,　─--､___　 ;
　　 　　　 　　'; r"　;　　　　'! ;　　　　　　　　　　　 　　　　 　'; r"　;　　　　'! ;
　　 　　 　　　i"!　_ー-　-- ﾚ　　　 　　　ﾋﾞｸｯ　　 　　　　 　 |　ー-　-- 　!`i
　　　　 　　 　{ j　` ﾟ` :.; "ﾟ` |　　 　　　 /⌒ヽ⌒ヽﾋﾞｸｯ　　　 |` ﾟ` :.; "ﾟ` 　| } 　 　 どんな気持ち？ クヨクヨ男
　　　　　　　 　 |; 　　,_!.!､　;ﾉ　　　 　：/　　　　 :::ヽ.　　　　　 |; 　,_!.!､　　 ;ﾉ 　　　　 　 ねぇ、どんな気持ち？
　＿＿＿＿＿人　_---,　/ 　　 　　：/　　　　　 :::::ヽ 　　　　 ヽ　,---_ 　人＿＿__＿
　ヽ＿＿＿　　ヽ　　￣　/､｀＼ 　 ：（ ........::::::::: 　 ::::）　　　　　/ ヽ￣　 /　　＿＿＿/
　　　　 　 /　　　　　　　／ヽ　<　　 r "　　　 　.r　ミ　.　　　　〉 ／＼　　　　丶
　　　　　 /　　　　　　／　　 ￣ 　 ：|::|　　　　::::|　:::i ﾟ。　　　　￣♪ 　 ＼ 　　 丶
　　　　　/　　　　 ／ 　　 ♪　 　　：|::|　　　　::::|　:::|：　　　　　　　　　　　 ＼ 　 丶
　　　　　（＿ ⌒丶...　　　　　　　　：` |　　　　::::|　:::|_：　　　　　　　　　　　/⌒＿）
　　　　　　|　/ヽ　}.　 　　　　　　 　：.,'　　　　::（　　:::}　　 　　　　　　　　　}　ﾍ　/
　　 　 　　 し　　））.　 　　　　　　 ：:i　　　　　　`.-‐"　　　　　　　　　 　 　J´（（
　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　　　　　　　　クヨクヨ男　　　　　　　　　　　　　　　　ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ

今日は上野の展覧会に行ってきたんだが…金曜の昼に何故こんなに人がいるんだ〜！
まぁ自分も人の事言えないけど…。
とりあえず上野公園散歩した。

4月から週1日で漫画の専門学校になんとなく行ってる
自分の絵の下手さと周りの上手さに鬱…

限界です・・・
先のことを考えると、
死にたくなります・・・

>>207
金銭的な問題ですか？

朝から晩まで酒を飲む。

せっかくの週末が雨。結局散歩にも行かずに、
いつもと同じように部屋でごろごろしていた。

>>205
美術展は好きだったけど
立って観て回るのがもう無理。
混んでたらもっと厳しい。

削ジェンヌによる全鯖規制で、４/１８以降クヨクヨ男書き込めず。そして、ついに・・・
お前の、「釣れた(爆笑)」という寒いフレーズ・・。もう一回聞きたかったよｗｗ


＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿|''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
三三|| 　 　// 　||// 　 　　　　　　　　　　　　　　||三三|　|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
三三|| 　 　 　Λ||Λ　　　　　　 　　　　　　　　　　 ||三三|　|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
三三|| 　　　（ / ⌒ヽ　 　　 　 　 　　　　　　　 　.||三三|　|
三三|| 　　　　| | 　　|　←クヨクヨ男　　　　　　　　||三三|　|　　　　　　　　||l
三三|| 　　　　∪ / ノ 　　　 　 　享年４３　 　　 　 ||三三|　|　　　　　　　　‖
三三|| 　　　　 | ｜|　　　　　 　　　 　　　　　　　 ||三三|　|　 ＿＿＿　　☆
三三|| 　 　 　 ∪∪　　　　　　　 　　　　　　 　　.||三三|　|／::::::::::::::::＼＿＿／￣￣＼　　／
三三|| 　//　　//　　　　　　 　 　　 　　　　　 　 .||三三|　|::::::::::::::::::::::::::|::::::::::::::[]::::[][]:::|＿|:::[
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|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|:;:::::;::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

みんな、辛いんですね・・・

鬱で眠れないときに、
読書をするのは逆効果でしょうか・・・

ダヴィンチコードみてた

テレビの映画の音声を聴きながら寝てみます・・・

私は�U型双極性障害。2年近く引きこもり。
薬と休養で元気になってきた。しかし再発が怖く、職探しにいけない。死んで自分が楽になるなら親、兄弟を悲しませてもいいのでは？皆様どう思います？

死ぬなよ簡単に

>>217
ダメポ。
それじゃ明らかに自分の事しか考えてないでしょ？
自殺なんかしたら、家族を苦しませ、近所からも噂され、
もしかしたらアナタ以上の苦しみを与えてしまうかもしれないんですよ？


突発的な事故を装って、家族に生命保険金が入り、
且つ、世間体も維持出来、第三者(加害者的)にも迷惑を掛けない手段

とかって考えんなよ！ｗｗ

あーあ、確かに俺が家族も友人もいない天涯孤独なら
とっくに自殺してんだろうな。
まあそういう意味ではいいストッパーになってるよ。

つうか寝れねーんだよー！

昨日睡剤追加して貰ったのによー
頼むから寝かせてくれー
昨日苦しくて苦しくて、急遽予約入れて医者行って
初めて医者の前で涙しちゃったよ…。

218さん219さん、ﾚｽ有難う。でもなあ、本当に苦しい時って人のことなんか考えられないんだよな。
もう外が明るい、欝だ。

ｴｳﾞｧを1から見なおす。

今日、何気なくテレビつけてたらフジロックの番組やっててさ
パンクの女王パティ・スミスの言葉がものすごく心に染みたんだ。

そう言えば自分は音楽が好きで、
テープ式のウォークマン聞きながら毎日通学してたけど
それがなかったら、きっと高校もやめてたと思う。

フジロックのボランティア、応募してみようかな。

音楽系で言えば、最近古いアルバムを聴いたりしてる。
そのなかで気になったのがZARDの坂井泉水

昔は特に思わなかったんだけど、いま歌詞をよく聞くと恋愛依存というか、
とてつもない繊細で儚い感受性の持ち主。
イコールうつ予備軍

ってか、最後病院での事故死は自殺？精神病棟？

惜しい人を亡くしたものだ…改めてご冥福を願う。

今はできないでしょといわれるけど
生活かかってるからゆっくり療養してられない。
先立つものは金。
金なきゃうつで動けないのに気持ちが休まらず
でも稼ぎに出るどころか動けもしないし
どうしようどうしようで命絶つのが唯一の光りにしか
思えないんだけど理性でそれは違うはずとできないし
療養ってなんだ？
アパート追い出されるだろうし
金ないと療養できないよ。
諸手続きにいくのすら道端で倒れて断念したり
療養への道はなかなか険しい。

>>226
生活保護申請してみるとかは？

クヨクヨ男ｗ　なんと哀れな男よｗｗ
この男の絶頂期は、前スレタイを披露した時点。その後、それに対する批判GO GOで落ち目に・・・。
４月に入ってからは、誰からも相手されず、「K」や「タカ」等にクヨクヨ荒らしをせざるを得なくなった。

そして、削ジェンヌによりYAHOOが全鯖規制となり、惨めな道を歩むことに・・・
さぞかし無念であろうに・・・。　さあ、みんなで供養してあげましょう

　　　　　　　　 |　ク　|
　　　　　　　　 |　ヨ　|　　　　チーン…
　　　　　　　　 |　ク　|
　　　　　　　　 |　ヨ　| 　　　　享年４３
　　　　　　　　 |　男　|
　　　　　　　　 |　　　|
　　　 　 　,,,. |　之　|　 　,'"';,
　　　''゛゛;、).　|　墓　|　　、''゛゛;、),、
　 　　゛''!リ''　i二二二二!　゛''l!リ'''゛
　　　　 　 ‖　 ｀i二二二!　´　‖
　　　　　 昌　|:￣￣￣￣:|　昌
　　　　|￣:|_|;;;l"二二゛゛l;;|_|￣:|
　　　　|　 :|::::::| |;;;;;;;;;;| |::::|　 :|
　　　　| 　:|::::::|┌─┐|::::|　 :|
　.／゛゛└‐┴ ┴l,,,,,,,,,,l┴┴‐┘゛゛゛゛＼

2年間の休職のあと、今年の1/3に復職したけど、2/3から再度3週間の休職
理由は職場でリスカをやろうとしたため。

何をやっても「お前が悪い」「お前のやり方が遅いから迷惑がかかるんだ」というのが
頭の中で渦巻いてしまい、ついにリスカへ。

次の日産業医が飛んできて、そのまま家に帰らされて次の日病院へ。
うつ病なんだけど、うつのゆり戻しがきているらしいとのこと。

すでにプロチアデン150mg/day、パキシル40mg/dayとMAX量なので、エビリファイを使って血中濃度をあげている段階。
リハビリはまだやってない。あと2週間あるから、本を連続して読めるかとか、リハビリをしてみたいと思います。

これで再度ダメだったらどうしよう･･･すごく不安でアムカをやってしまった･･･
病院行って縫合された。
職場にバレないようにしないと。

自傷行為は専門スレがあるんじゃないかな

>>229
うつで療養中スレとして言うならば、
＞「お前が悪い」「お前のやり方が遅いから迷惑がかかるんだ」

この考え方を克服して脱却しないと薬で押さえてるだけじゃきつそうですね。
「やり方が遅くたって俺の勝手」「そんなあくせく働いててお前等大丈夫か」
口に出さなくても心の中でこんな風に考えられて、良い意味の「いい加減さ」
「手抜きの肯定」ができるようになると良いんだけどね。
いや、ほんと、真面目に生きるのは確かに正しい事なんだろうけど
現実にはみんな心の中では余裕をかましてるんだよ。
だから力を抜いて生きましょうや。

YAHOO永久規制につき、クヨクヨ男２chにて死亡。
>>228での供養空しく、結局、死ぬ死ぬ詐欺を起こした罪で地獄逝きｗ

　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　すぐ連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）←クヨクヨ男　
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

地獄でも後ろ向いてクヨクヨしてろよｗ

そういえば、このスレには、もう一人、奇血害が居たっけｗ

　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　ついでにコイツも連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）←改行二郎はハゲ４３才　
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

*復習
　「改行二郎はハゲ４３才」とは、過去スレでＡＡ荒らしを連発したり、
　死ね死ね死ね死ね　　　　高級ニート高級ニート
　死ね死ね死ね死ね　とか　高級ニート高級ニート　とかで荒らした奇血害。　

せっかく出かけたのに、お目当てのイベントは、
「新型インフルエンザ対策で中止」だとさ。
そんなに客の集まるイベントでもなかろうに。
仕方がないから、本屋巡りをして帰ったよ。

夕方6時半まで布団の中でそれから洗濯と買い物…これでも頑張った方。
こんな生活もういや。

みんな免疫力が下がってるからインフルエンザはマジ注意だよ。
体力も落ちてるし重症化する恐れがある。

むしろかかりたいんだが

辛いね・・・
今日は、なにも出来なかった・・・

間違えた・・・

トリップが露呈したので、変更しました。

かなり参っている証ですね・・・
寝てばかりです・・・

また、変更しました・・・

一日の波が凄いです・・・
ジェットコースターのようです・・・

樹海が呼んでいます。

>>241
あんた、クスリ飲んどるのかね？

はい、飲んでます。

は？自演？

いいじゃないですか・・・寂しいんです・・・

>>241
入院をお勧め、いやすぐ入った方がいい。
その状態だと衝動的に自殺する可能性が高い。

コテや粘着が多いなこのスレ。

>>244
同意。
>>241
ここでｇｄってる場合じゃないだろ？
早めに病院に池

>>237
かかりたいのに人混みに触れない半引きこもり生活というジレンマ

ロープ男の名前が「まりと」だという事は解った

インフルエンザよりも鬱病の方が厄介だわ。

>>248
それを知られてしまった以上、もう生きてゆく自信がなくなりました・・・
取り返しのつかない過ちを犯してしまいました・・・
人に知られたということ自体が、怖くてなりません・・・

助けて下さい・・・

>>250
おいおい。
日本の人口の中で自分の名前だけで正体バレる事なんて
天才ハッカーじゃなければ出来ないぞ。
安心しろ。
IPバレなきゃ平気だ。

ま〜りとって可愛い名前だね♪

>>251
ここは２ｃｈなんだからそんなに気にする事無いじゃんか？
mixi辺りだと気にしちゃうけどなｗ

苦しいです・・・
何も出来ません・・・
ネットが出来なくなったら、逝きます・・・

俺もネットなくなって携帯だけになった。きつい

放心しています・・・
気がなくなっています・・・

ロープです、ロープです・・・

鬱に読書はダメなのでしょうか？
人間失格が読みたいです・・・

いま布団の中です・・・
空を飛んでる感じです・・・
怖いです・・・

ラジオ体操終わった
いい運動になった

眠りが浅いせいか、朝から疲れている。
こんな調子で通院できるかな。

By the way, does my depression recover completely?

午前中病院に行ったら疲れてまた寝ちゃった。
夜眠れるといいな。

落ち着け！まりと

真理人！！
YAHOO　の全鯖規制が解除されたら、クヨクヨ男に荒らされるから、もうその辺にしとけ！
前スレでの「Ｋ」の二の舞になるぞ。

といっても、YAHOO　の解除はだいぶ先だが・・
「削ジェンヌ」、クヨクヨを葬ってくれてアリガト！　YAHOO　の永久規制、期待してるぜ！

>>260
私なんか通院初期は通院日の前日から不安で眠れず一睡もせず通院してたよ。
そんなもん。
そういう状態を緩和する為に通院して薬を飲むわけだから。
とにかく通院はどうにかしても行くべき。

>>258
>>261
ちゃんと医者に状態を伝えてますか？
文面から読む限りでは入院も必要な状態だと思いますよ。

宣伝です。

再就職者の会
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1242719419/

昼夜が逆転しつつある。昨晩は３時に寝て、今日は１７時まで昼寝をしていた。
この流れを止めるいい方法はないものか。

>>267
早い時間に眠剤飲んで寝ちゃえ。
あと朝に日光を浴びると体内時計がリセットされ更にセロトニンが分泌されるそうだよ。

>>1
なんか、日経サイエンスに脳細胞は、
実は、日夜生まれているって話が載っていたよ！

脳細胞の増える要因として鬱剤ってあったから、
悲観せずに良い記憶を詰め込もうぜ！

じゃあ鬱剤飲んでエロゲをプレイして二次元嫁を脳に叩き込んでも大丈夫ですか？
とってもすてきなメモリーになりますか？
ちなみに鍵ゲーしかやりませんが

>>270
良いんじなゃない？

ただ、ヒロイン死んでも凹むなよ。
もうゴールしても良いよね…とか考えない自信があれば良いと思う。

病状がひどくて１週間休んだ次の日。
会社のある人に「ご迷惑おかけして申し訳ありませんでした。」といいました。

「そんなことでくよくよしてるから暗いんだろ？
　もっと笑顔でみんなを笑わせるようなことをする努力をしろよ。そうだろ？」

と言われました…気にしなければいいのはわかってても、気分が最悪の時だから、
ホントに自分を責めてしまう。
まだまだ病気に理解がない人は多いことはわかってるけど、それでもなあ…。
あーあ。やだなあ。
また１週間休みをもらう羽目になりました。

>>272
働き続けるなら抗うつ剤で感情を殺さないと苦しいでしょ？
苦しいだけじゃなく悪化するし治らない。
その会社の人が言ってる事は正しいですよ。
治った後だからわかる事ですが。
薬で感情を殺せばそういう考え方もなる程ねと判る時がきますよ。
最終的には自分を変える努力をしなければ治りません。
そう考えられるようにするために投薬と休養で症状を緩和します。
そういう流れに乗れていないようならば何か変えなければね。

酷いな。
努力＋治療でも治らない人や時間がものすごくかかる人も
いるのに。

うつに努力って禁句じゃなかったっけ？

治りかけの時のプチ頑張りが必要な時期はいいんじゃないか？

>>276

経験上「治りかけ」の時こそ要注意

体調いいからと思ってプチでも、がんばったりすると

反動で、突然「死にたい」なんて思っていたりすることもある

見極め難しいよ・・・　簡単にはいかないよ・・・

双極性の場合、
躁転→回復したと錯覚→ハッスル→すぐに気力枯渇→こんなハズじゃなかった→激鬱に（揺り戻しによる悪化）、
というパターンが多いからな。
療養中に、人生観が変わった、大きな悟りが得られた、などの、
大きな転換点が無いと、真の克服は困難。

まあ、単極性の場合、いつの間にかケロっと治っちゃう人も少なくないようだけど。

健常者からしてみれば鬱なんか病気に見えないんだろうな
障害者認定もらえば見方変えてくれるのかな…

憂鬱な気分でも頑張って働いてる人は多いから休んでる奴は甘えっていう見方はこの先も変わらないだろうね

会社を退職せざるを得なくなり、
田舎の両親にカミングアウトしてしまったんだけど、
自殺するんじゃないかとか、旅行とかで気分転換すれば治るとか、
妹は妹で、風水やらでよくなるとかって思ってるみたい。

一応、7月からの内定をもらったけど、
それまで暇だから、帰郷して職業訓練しろとか、電話攻撃が大変…。

最近になって、ようやく趣味もできるようになってきたけど、
その反動で動けなくなるという、波と戦ってる状態だから、
結局また寝込んでしまう。

無知な家族の典型だな旅行で気分転換て。
気分転換できたら病気じゃない。
高嶋忠夫を見ろ。
移動自体が命とりだから帰郷もパス。

うちもそうなりそうなので、解雇になって4ヶ月
まだ実家には言えてない…

出かける→寝込むの繰り返しなんだけど、このままでいいのかな。

マリト！　生きてるか？

>>282
あの人は隠居生活だからまだいいけど、現役世代であの状態はまずいだろ！

かなり、ヤバいです・・・
毎日、寝てるだけ・・・
廃人です・・・

廃人からHi人に

PCつけるのが怖かったんだけど、久しぶりにつけた
ようつべとかでお笑い漁ってみた
久々笑えたよ
よかった

社長から、君は怠け病といわれた。
朝は、布団を蹴り飛ばして起きろ！
気持ちで負けている
典型的なものぐさだなって

ヤフオクで生活したいけど、
動けない・・・
もうお金がないです。
樹海が呼んでます・・・

布団を蹴り飛ばして起きろ！(猛苦笑)

うつ病治った人の手記に、　ある時霧が晴れるように、ふと動きたくなっていたって、よくありますね。　早く晴れてほしい。寝たきりで不安な日々。

>>290さんの上司へ。

じゃあ、お前もうつ病わずらってみろ。

「布団蹴り飛ばして起きろ」
に寝たきりなのに久々に笑えた。



アフォな上司がいてツラいね(´･ω･`)

>>293
それはよく聞きますね
実はオレも最近になって時々そういう感じがあるんよ
ほんの一瞬、長くて数秒・・またすぐ霧の中なんだが
その時の気分は非常にいいもんなんよ　('A`)

自分の場合はふと外に出てみたくなり周りの景色が
それまでモノトーンだったのがビビットカラーに見えた。

自分は寝たきりではないのだけれど、
外の景色はモノトーンだし、霧は晴れないな…。

ttp://www.nikkansports.com/entertainment/news/f-et-tp0-20090522-497650.html

ＮＨＫ金曜ドラマ「ツレがうつになりまして。」（５月２９日午後１０時、全３回）

>>298
ヨメ役が糊化ってのはひょっとしてブラックなネタですかｗ

早く、クヨクヨ男とロープ男(=マリト)の対決が見たいが、ＹＡＨＯＯは永久規制に突入。
どうやら、対決は無さそうだなｗｗ
それより、クヨクヨよｗ　
アク禁でこのスレに１回も書き込めないなんて、さぞかし悔しかろうのぉ〜ｗ

恨むなら、削ジェンヌを恨めよ〜ｗｗ！

ってか、クヨクヨとかロープ男とか
全然興味無いんだけど。
>>300は統失のキチガイなんだろうな。

おぴょ〜ろん大佐！
ぱりげったれんちゃん！

おぴょ〜ろん大佐！
くりぱちょっぱりん！

鬱病の治療を始めて半年(だいぶ前から兆候があった)。

半年前：イライラ・不安・焦躁が酷くてねむれない。

3ヶ月後：それらの症状が治まりかけたら、仕事が激しくなって発狂。

今:休みを取らせていただきてます。薬より休養が大事だと実感しました。
先週は琵琶湖一周、今日は紀伊半島一周しました。12時間運転しても疲れませんでした。趣味が復活したのは回復に大きく作用してると思われます。

今まで苦しい時や時間を持て余している時に寝てたんだけど、
今日病院で昼寝をなるべくするなって言われちゃった。

どうしよう…。

いや・・どうしようもなにも起きていればいいのでは・・('A`)

苦しい時起きてるの辛いよ。

もう、先がありません・・・
日々、寝ているだけです・・・
貯金が無くなったら、終わりです・・・

マリト！くじけるな

まりと病院たゃんと逝け

>>310は正確に書き込め

>>311
とぅいまてぇんm(__)m

雨の日は辛い

異様に眠るか、外出をしたくなるな。
こんな鬱病ってあるんだろうか？

>>314
典型的。

極端な思考になるよなあ
オレなんか「猶予」がなくなって
「今やる」か「もうやらない」かのどっちかになってしまった　('A`)

外出する気なんて全然起きない
一生寝ていたい

段階を経たら、活動する気も起きてくるのでしょうか？

起きてくるよ。大丈夫。

憂鬱感と閉塞感がずっと続いてる。薬は効いていて、寝たきりではないんだが。
ちょっと無理してでも外にでてパーっと遊んだりしてみたほうがいいのだろうか。

完全に寝たきり・・・
ただ布団に潜ってるか、
ぼ〜っと天井を見てるだけ・・・
完全なる廃人・・・
吊る気力が出るのを待ってるだけです・・・

まりお頑張れ

マリト、薬ちゃんと飲んでるか？

何ヶ月かかけてやっとこさ湧いてきた気力なのに周囲に対する自分のかけている迷惑と
離れて行かれるかもしれない危機感や不安感から意欲のあるふりをしてしまい帳消しか悪化。これの繰り返し。
何をどう感じたかなんかノートに付ける気力も無ければ覚えてもいない。
この数日、自分が居ない方が関わる人はきっと幸せになれるんだろうな、とまた後ろ向き感が増してきた。
やり過ごすのがきつい時期の到来。
助けて欲しい癖に弱音吐きたくない嫌な性格。
半端に考えるような時期はいらない、少しでも早くぐったりしなくては。

>>323
ボーダーぽい気もする

昨日まで寝たきり廃人だったのに急にマイスリー飲んでも寝れなくなた。朝になってもう１つ飲んでみたが３時間くらいしか寝れず…病院行くべき？

>>325
苦しいなら。

自分は3日間眠れず、どうにもしんどくて予約時間外外来に駆け込んだ。
サイレースからマイ＋メジャーに代わったけど
まあまあ眠れてる。けど、メジャー飲むのには抵抗あるな。

>>326
ありがとう。もう少し様子みてみようかな。まだ1日目だからそうでもないが多少ふらつくorz
眠れない時にすることもないのが一番苦痛かもしれない。みんなは眠れない時どうしてるの？

寝てるだけです・・・
猫も元気がありません・・・
心配です・・・

ファイトだマリト
猫にゃんにゃん

みんな‥他人に自分の弱いとこを見せることできる？
自分は怖くてできそうもない‥

>>330
できます。他人なんて虫だと思ってしまえばいいのです。
この世をゲームだと考えてください。私が主人公で、そして回りは
ギャラリーに過ぎない。ゲームの脇役っていうのは同じ言葉を喋ります。
考えている事も全て同じなんです。つまり自分の世界なんです。この世っていうのは
自分の世界なんです。この世の中は自分の世界なんです。つまり私達が主人公なんです

>>331
大人になれば成る程自分が主人公では無いことに気付く。
周りがむしけらとかそういう考えは悲しいと思わない？人間には感情あるんだからさ。

まりと猫もお前の事心配してるんだよ

悪夢で目が覚めました・・・
辛いです・・・

マリト可哀想に
よしよし

また寝れなかった…

俺も早くお前は甘えて怠けてるだけだって言われるくらいにまで回復したい・・・
ほとんど寝たきりだよ・・・

同じく寝たきり・・気分転換に散歩だとか買い物とかいけるくらい回復したい。　なんにも出来ない

少し気力が出たので、何ヶ月ぶりかで洗濯した。
この数年来、仕事忙しかったりで夜しか洗濯できなくて
部屋干しばっかりしてたけど、外干しだと全然違うんだな。
気持ち良く服が着られそうだ。

やっぱりダメかも

ずーっと寝たきりで…今日は顔洗って、着替えもして、犬とも遊べたし、テレビも見れたよ！

ＤＶＤとかプレステかなあ。戦争もんがいいよ。こんなツライ思いしても必死で戦ってる人々の様は勇気にもなるし。
逆行を覆していくような映画がオススメ。

思わぬ事で非難中傷受けて、動悸が収まらない。
友人に励まされて、つい、泣いちゃったよ。
昔はこんなじゃなかったのにな。

のんびりしようと漫画でも…と思い、『クレヨンしんちゃん』読んでたけど、たまに鬱展開があって困る

漫画読んで展開が理解できるのが羨ましい
早く「こはるびより」と「白雪ぱにみくす！」読みたいお

マリトって、実は、昼間は元気に働いている健常者っぽいな
鬱を装うのは、そろそろ止めたほうがいいぞｗ

昼間は寝てる・・・
てか、ずっと寝てる・・・
働かない＝人間失格、という図式とずっと戦ってる・・・
死にたい・・・

何も考えないでただ生きることだけを考えよう

>>347
マリト、疑ったりしてゴメンよ・・・。

しばらく調子良かった時には、家族も相手にしてくれたんだけど、
また劇欝になって、無口になったら家族も手の平を返したようにスルー。
「どうしていいかわからないから、黙っている」んだそうだ。
それって、空気みたいに思えて、すごく苦しい。
自分がいなくたって……とか、考えが後ろに向いていく。
また寝たきり廃人に逆戻りかあ……。

両親が逝くことを考えてたら、
眠れないし、辛くて泣けてきます・・・
普通に時が流れ続けば、両親も猫も自分より早く逝く・・・
耐えられません・・・

マリトは幸せ者なんだな

俺なんか、毎日親とっとと氏んでくれって思ってるよ

そうだね、マリト。そう考えると悲しいね。

ﾏﾘﾄ薬ちゃんと飲んでる？
少ないかあってないんじゃない？

明日から天気が悪い日が続きそうで辛い

まりとの苦しみは理解できるよ。俺も悪いときはそうだったから。
薬はちゃんと飲めよ。

天気がいいのは遮光カーテンの中からもわかるけど
外に出たくない…

限界の極みです・・・
気力が完全なるマイナスです・・・
薬を飲んでこれです・・・
限界です・・・

いま大学３年だけど休学したい
精神病院でしにたい

本日の過ごし方をご報告しまつ

７：３０起床

朝食　たまごかけご飯／ししゃも

午前　貯まっていた半年分の封書をすべてシュレッダーにかける
　　　　膨大な封書の量に負け、シュレッダー破壊。代わりを買いにいく。
　　　　再びシュレッダー作業
　　　　ゴミを抱えて外出

昼食　ラーメン／餃子／麻婆豆腐／杏仁豆腐

午後　１時間昼寝
　　　　散歩がてら郵便局へいく
　　　　整体マッサージ
　　　　ロッテリアでまったり
　　　　財布が空っぽなことに気がつき銀行へ
　　　　本屋で立ち読み
　　　　２ｃｈする　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜＝いまここ

>>358
まりと！どうにかなるさと開き直れ。それと薬が合ってないんじゃないか？
医者に相談した方がいいと思うぞ。

>>359
精神病院はいいとこ選んだほうがいいよ。俺は入院したら悪化した。
大学休学は親と相談して出来れば休学させてもらった方がいいかもな。

サッカーを見てるけど、こんなに差がつくとは思わなかった。

以前は良スレだったのに……。
久々に覗いたらこんなことに……。

クヨクヨ男が、yahooの規制でアク禁になって、もうすぐ四十九日ｗ
当スレに書き込むことが一度もできなかったなｗｗ
そろそろ、法事の用意をしておこうｗｗｗ

生と死の臨界点が分からなくなってきました・・・
もう、いつでも逝けます・・・

>>365
続きはblogかmixiでお願いします
かまってくれる人いっぱいいるよ

>>365

一緒に旅しませんか？

>>367
こらこら、誘うんじゃないｗ

すみません、
酒を飲む人の薬はどのようなタイミングで服用すれば良いのでしょうか？

昨日ヤフオク見てて、その時点で14,000円の商品に
500円上乗せでポチってみたら、落札してしまった。
金ないのになぁ。

でも、スクラッチ10枚買ったら、3枚、5,400円当たった。

でも、じゃないか。

今日、医者に行ったらまた就寝前の薬１錠追加『ジプレキサ』
就寝前、計５錠。

医者に言わせたら、もう大体の薬は試してみたんだけどねって言われた…
どうしたらいいのか、自分でも分からない。

すべては、終わりました・・・
私は二十歳で人生を棄てた男です・・・
いままで、なぜ生き恥を晒し続けたのでしょうか・・・
すべては、とっくに終わっていたのに・・・

音読やり始めたら、精神安定した様な気がする。
やってる人います？

ブログやミクなんてやる気力があれば、
ここには来ません・・・
どうやら、私の状況が全く理解できないようですね・・・
軽い鬱の人が羨ましい・・・

天井が迫ってきます。
揺れてます。
怖い・・・

ニコ動でオードリーのラジオ聞きながら魔境を掃除してみた。
面白い。手も動く。躁転とかは考えない!!

とりあえずダンボール2箱の古雑誌と
ペットボトルたんまり捨ててきた。
起きたら日の出てるうちに洗濯するぞ。

田舎だから近くにファミレスがない(´･д･`)

法事に出かけてくる。
会社休めないから断ったのに、休職になったら強制参加になった。

３マソの出費は休職中の身には痛いお。

雨の日はどうされてますか
寝逃げしかないですかね・・・

出かけようと思っていたけど、雨の音を聞くと寝床からも起きあがれない。

雨の日はダメだね
布団にくるまってじっとしてる

じっとしてても寝れないし腰痛くなって
どうしようもない

あまりに体力がないのを痛感して、ストレッチしてみた
腹筋30回
背筋30回
腕立て10回でもうヘトヘト

寝る。

久々にﾒﾝﾍﾗ板きてみたら、
>>376さん
同じ事してる！ビックリしてしまった。
ニコのオードリーのラジオ聴きながらクローゼットを片付けまくれた。久しぶりに動けたので、久しぶりの喜びだった。

>>ロープ男さん
二十歳なんて羨ましくてよだれものですよ。若い。ゆっくり休みましょうよ…。薬が合って無い気がするから医者に相談必須だと思います。
自分も猫飼いだから親近感。
長文ｽﾐﾏｾﾝ…

20代ならまだ何とでもなりますよ。
自分みたいに30超えたら・・・orz

結局日中は２、３時間しか起きていなかった
夜きちんと眠れるのだろうか

あとついでに・・・
昼寝をしていたら変な夢ばかり見てうなされる。
車や電車が迫ってきて危機一髪というパターンが多い。
誰かフロイトかぶれの人、分析してください。

二十歳に人生を棄てて、もう数十年経ちます・・・
そういうことです・・・
今日は少し調子がいいので、パソコンからです。

>>386-387
夢の内容以外全く一緒だ…。
今起きたから寝る時間までは起きていたい。
寝汗でタオルケットが冷たい。

>>388
真里人、もしかして俺より歳が上か？俺42歳だけど

私は、もうすぐ５０代になります・・・
恐ろしいことです・・・
大昔なら、もう寿命です・・・
しばらくしたら、また寝込みます・・・

正確には、来月５０歳です・・・
そのとき、真剣に‘死’を思案します・・・
残念です・・・

アラファイでマリトなんて、ご両親ハイカラだね〜

真理人は誕生日何日？
祝ってあげるよ。

朝７：００に目が覚める。
入浴
朝食
掃除
入浴
神社に御参りにいく
昼食
入浴
買い物に出かける
夕食
入浴
布団の中　＜＝いまココ

うつ＋強迫神経症（風呂好き）患者の１日ですた。

ロープ男って、統失スレ荒らしのリスカ大佐じゃね？

マリト結構年喰ってるのか
二十歳ぐらいかとおもてた
親も高齢で大変なのかも
しかし鬱病というより後悔の念というかオーラをビンビンに感じるぜ…
積年の悲しみは薬じゃ癒えないので宗教でも勉強してください

介護の仕事しています。
25歳女性です。
最近、うつ病？ではないかと思う症状があります。

仕事にもまったく力がはいりません。
休みの日は家から出たくない。
明るく振る舞っているのがしんどい。
夜中も寝れないことが多い。
食欲がない。

人と会うのが怖い。

これはうつ病？

>>398
抑鬱とかうつ状態じゃない？？鬱病ではない。

ロープ男は専スレたててそこで呟いて欲しい。いい加減ここではスレチなの気づけ。

>>398
疲れているだけかもしれないけれど、気になるなら病院行ってみたら？

ありがとうございます。

疲れてるだけですかね？

仕事も集中できないし。
いきなりパニック状態などにもなります。


とりあえず人と接するのもしんどい。

>>402
一般的にはうつ状態が2週間以上ずっと続くようなら
うつ病が疑われるんじゃなかったっけ。

そうですか。
もう一ヶ月ぐらいその状態が続いてますね。

睡魔とグダグダ感に勝てず、また嘘ついてバイト休んだ。たった一時間の通勤も３時間の仕事もこなせないで寝てるなんて…３５歳、妻に申し訳ありません。

>>404
人と接するのがしんどかったり、パニック症状になってしまうのが１ヶ月も続けば、うつ病でしょう？
ただ原因がはっきり分かっているのなら、(仕事での疲れの溜まりすぎや、目標にする事が消えてしまった)それを病院で相談してみるのも手かもしれません。

少し休まれた方がいいと思いますよ(>_<)

映画観まくってる。強迫的に。読書と。悟りを開きたい。

スレチだと思うのは、なぜ、だか自分の心に聞きなさい。
それが見えてきます・・・醜いですね・・・
私は、そうはなりたくはありません・・・
ずっと、起きてました・・・
もう、限界です・・・

一人でも、スレチだと思う哀れな人が居る限り、続けます・・・
今日も、ずっと、寝込みます・・・

まだまだ、これはプロローグです・・・
人が本当に死ぬまでの過程を、じっくりとお見せします・・・
それは、もうすぐそこまで迫っています・・・
そういう、ことです・・・

マリト限界スレ行きなよ

私は、もうすぐ居なくなります・・・
すべては今月で、終わります・・・

それが、定めだったのです・・・
それは、苦しみからの離脱です・・・

なにも、恐れるものではありません・・・

あと少しです・・・
あと少し・・・

今日はバイトに行かなきゃ。カミさんも疲れてきてて、見てるこっちは申し訳ない気持ちで消えてしまいたい。けどまだ布団の中。妻の半分も稼げないダンナなんて負担なだけだよね。解ってるのに…解ってるのに…

全身疲労してる
なんなの？

３ヶ月の療養が必要と診断されて一週間が過ぎようとしています。
毎日暇でたまりません。リワーク？リハビリをしたりする施設とか病院にあったりしませんかね？

>>415
あるにはあるけど、>>415の居住地の近くにあるかどうかは知らない。
ググってみれば？

嫌みじゃなく、退屈する元気があるなら
なんか資格の勉強とかしてみてもいいかと思う。

>>415
医師に相談すればリワークの施設を紹介してくれるよ

ただ、常識的に考えて、3ヶ月も休めといわれるような状態で、
休んで1週間目でリワークなんてやるべきじゃないけどね

ちなみに、リワークは激混みだから、申し込んでから2ヶ月くらい
待たされるのは覚悟したほうがいい

自分が何故休まなければならないのか、知っておいたほうがいいと思う
慢性的なストレスにさらされ続けると、脳内の神経伝達物質の分泌が
少なくなってバランスが取れなくなるから鬱病になる

今は、そのストレスの主な原因である仕事を休むことによって、
神経伝達物質の分泌を元に戻す時期にある

規則正しい生活と、バランスの取れた食事、適度な運動（動けるなら）、
極力ストレスを避ける、これを守っていれば、自然に回復する
暇だからといって、資格の勉強をするのはストレスになるのでやめたほうがいい

＞416
＞417
415です。自分は鬱症状で記憶力の低下が起きていると言われています。
会社で受けさせられる試験の前はプレッシャーから倦怠感が酷くて勉強ができなくなります。
今はストレスを避けた方が良いんですね。動けますが、運動はWiiフィットをやるくらいです。
規則正しい生活はできています。

大佐消えろ

>>419
大佐の可能性が高いな。

お酒・タバコ・麻薬ちゃんかもしれないが…

偽ごっこも大佐くさい

出かけるつもりだったけど、何かもうどうでもいい気がしてきた。
辛い…。雨嫌い。

入院まで勧められたのが二年前、病院が怖くて、薬が合わなくて、通院止めて、体調に合わせて時々手伝い程度の仕事してます。
毎日出社ができなくなって六年…人生を無駄にしてるとしか思えない。
頑張りたいのに以前並みに頑張ると、体の疾患が出たり…やる気ばかり空回り…もう何もかも投げ出したい。
結婚を待ってくれてる彼にもお荷物にしかなれない気がして、待ってくれてることまでプレッシャー。一人になったら楽になるのか最悪になるのか。
やっぱり医者にかかるべきでしょうか？抜け出したい。苦しい。

典型的なうつの考え方だね。
毎日毎日やる気いっぱいで仕事するのが
必ずしも充実につながるとは限らないよ。

と言ってもうつの時は理解できないよね。

>>424
レスありがとう！
こういうのが典型的なうつの考え方なんて、知らなかった。
毎日コンスタントにバリバリやる気いっぱいで仕事しないと失格だと思ってしまう。
周囲もそういう目で見てると思うから、もっと自分が不甲斐ないし、自分から逃げたい。
充実ってなんだろう？
一人前って何だろう？
休む事が自己嫌悪にならないようにするには、どうしたら良いんだろう？

予定は早まるものです・・・
30年以上、苦しみました・・・
もう十分です、そして、もう無理です・・・
30年以上、生き恥を晒しました・・・
私を反面教師にし救われた人々が幸せになりますように・・・
仏滅に消えます・・・
・・・・・・
ありがとうございました。

>>425
＞休む事が自己嫌悪にならないようにするには

その考え自体がなくならない限り
ずっと苦しむと思うよ。

勇気いるけど病院いく事を薦めます。
お金のことはこの板の経済スレ参考に。

さすが、ロープ男！

作家志望なだけあって、おもしろい。

ロープ男は自己顕示欲が強そう
だから大丈夫

>>426
場所教えろ。通報するから。

ｽﾄﾚｽってだけで、本当に体がおかしくなるんだね。
鬱になってよーくわかったよ。
人間、体だけじゃなくて精神も大切なのがわかって良かったかも…。

ここの人は今日のＮＨＫドラマ見るの？

ドラマ何やるんだっけ？

無党派さん[sage] 投稿日：2009/05/27(水) 21:49:09 ID:vwWKDKvB

　　　　　　　　　　　　〃:V::⌒⌒○Y:ヽ　　　
　　　　　　　　　　　　j:.:./.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:l|.:. l　　座薬を入れてよ
　　　　　　　　　　 　 |:.:.|.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:l.:.:.:|
　　　　　　　　　　 　 |ﾊ:!.:.:.:i.:.:.:.:.:.:.:.ﾚj/　　　　　　ﾋﾞｼｯ
　　　　　　　　　　　　 ヾ|i:.:.:|:.:.:.:.:.:.:.iV
　　　　　　　　　　 　 　x|i:.:.:.V:.:.:.:.:.:八｢ヽ　　 　 ^ｰ'て
　　　　　　 　 　 　 　 ∧!:.:.:.:.'､:.:.:.:.:i:.:.l| ∧　　,xっ　 （
　　　　 　 　 　 　 　 /　ﾍ:.:.:.:.:ヽ:.:.:.:.:.:ﾘ　 ヽ＜ヽ三)
　 　 　 　 　 　 rｧ､_/　 　 〉:.:.:.:.:ﾊ:.:ﾉ人　　 ` ｣｣
　　　　　　　 　 V//　 　 ハ{＼ﾉ jｲ='　{ゝ-'´
　　　　　　　　　弋>､__／　 {/　　　l　　ヽ
　　　　　　　　　 　 　 　 　 /　　　　 l　　 ',
　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　l　　|
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　　　　　　　 　 　 　 　 〈_/ |│ |　|　│｣｣｣
　　　　　　　　　　　　　　/ ￣¨7７¨￣/
　　　　　　　 　 　 　 　 /　 　 /./ 　 /

紀香に貂さんは無理

どういう意図で糊化なんだか見てみようかと思うけどなｗ

>>433
ツレうつ

>>435
じゃあ、誰がふさわしいんだ？

>>435
貂さんはもっと朗らかな感じの女優さんが良かったよね。
イメージと合わないというか。
っていうか、実際うつの旦那さんを支える奥さんたちが自分を美化しやすいように起用したのでは？と個人的に思ってるけど。

水曜日の情事を見つつ泰造に期待してたので、観ようかと思ってる。

さようなら！
ロープ男！
逝ってよし！
逝け！

離婚騒動の前に撮ったんだろうなあ・・・
今じゃすっかり「ツレをうつにして捨てまして」だからなあ

バイト終わった。単価が安いから６時間拘束されて１５００円位にしかならない。カミさんは朝から働いて、まだ終わらないらしい。倍以上寝て１／４しか稼げないってダメ夫だよなぁ…

>>439
熊谷真実あたりでどうだろう

そろそろツレウツが始まるな
テレビのスイッチ入れるのも面倒くさい
テレビ見られるパソコンにしたらよかったなあ
でも高いもんな

今日会社の上司に奢ってもらった。
来週から復職するんだけど、カナーリ不安。

ドラマはじまったけど、本読んだからあんまり見る気しない。
でも始めの泰造の涙顔にはぐっときた。

このスレ主はマリトになったな。
これはこれで面白い。

４/２０からアク禁のYAHOOユーザーのクヨクヨ君、もう君の居場所な無いぞｗ
お前の遺書にID書かれた俺としては、昨年１２/２０の「死ぬ死ぬ詐欺」の罪を償って、
君にはいち早く本当に○んでもらいたいねｗｗ

とりあえずツレうつ観たのでレポ。

糊化さんはメイクや服で貂さんっぽさを出してたけど、やはり微妙かな…？
泰造のツレさんはすごく良かった！
うつっぽい顔やしゃべり方、ツレさんがだんだん追い詰められていく様子や、心が折れる瞬間の演技は一見の価値ありだと思う。
ツレさんの服や行動なんかも、いかにもって感じで良かった。
ちなみに今回のお話は、ツレさんがだんだん発病していき受診するまで。
本格的な闘病エピソードは来週の回からっぽい。
最初の方に『イグアナの嫁』のエピソードも少しあったり、原作読んでても中々楽しめた。

>>427
ありがとう。
病院頑張って行こうと思います。ただ予約にすると準備できても直前に具合悪くなっていつも無理だから、まず行けそうな時に新しい近所の女医さんのところへ行ってみます。
お金のことも板で勉強してみます。色々ありがとう。
皆さんも少し楽になりますように。

>>448
私もみた。自分そのもので怖かった。
改めて自分は鬱なんだ・・・って思ってある意味ショックでもあったよ。

私もあれくらいのこと誰でもあるんだと思ってた。
お金数えられなくなったり決まりきった習慣がわからなくなったり
ドラマで見るとやっぱ異常なんだな。くうう

>>451
そういう症状も取り入れるなら
けっこう真面目に作ってるんだろうね。
でも今はウツのドラマはパス。

個人的には紀香じゃなくて小林聡美がよかった。
泰造は悪くないと思う。

見てないけど泰造はリアルに演じててよかったらしいな

なにもできない
そのことがひどくもどかしいし焦りを感じる
いつになったら良くなるんだろうか
良くなる気配が全くない

うつで半年過ごして、４月からバイトも勉強も順調にきたのに。ここ二週間ダメだわ〜 動きたくない、お風呂も入りたくない。焦りと嫌悪感がつのる今日です

ツレうつ観ました。うつ病を理解してもらえるきっかけになればいいけど、どうなのだろう？

泰造の演技本当に良かった。
うつなんて怠けとか理解できないって最初に言ってた実況民が
終わりの方では「これは辛いな・・・」って共感しはじめたのが
印象的だった。

最近自分が鬱なのかどうなのかよく分からなくなってきた
つらいという気持ちはあまりないんだけどやる気がわかない
このままじゃいけないのは分かってるんだが…

やる気が出るのは最終段階だよ。

>>460
うーん、やっぱりまだ鬱なのかな
例えば雑誌とか買ったりすると、読めないわけじゃないけど読むのになんとなく腰が重かったりして
積んじゃうんだけど似たような人いますかね？

>>460
最終段階に手がかかってるね。
そこまで行ったら薬を飲んで休養してても前進しなくなった、私はね。
それで途方にくれている時に或るきっかけがあって友人に趣味の世界へ
半ば強制的に連れ戻された。
そして動き出したら「やる気無し感」が消えて行った。
具体的には「活字が読めるようになった」「TVを見られるようになった」
「音楽を聞けるようになった」「遠出ができるようになった」等など。
他の人の話しを聞いても最後は休養だけでは駄目で動き出さないと駄目みたいだ。
そしてそこまで回復してくると社会復帰後の再発が心配になり色々と情報を
集めて自分がうつになった原因感情を修正できるようになる。
酷い抑うつ感が無くなってやる気無さだけが残っている状態は動き出す時期だと思った。

>>461
あるある。昨年のNHK大河ドラマの解説本を読んだのが最近だもの。
一年以上「積ん読」でしたな。

自分は漫画でさえ読む気にならなくて詰んでるよ
いつになったら読めるんだろうか

一日外に出るとものすごく疲れる
昨日出かけた反動で、今日は朝からダウン

>>465
うわあ・・・2年前のオレがいる･･('A`)

>>465
それ判る。昨日調子よければ今日はどんより。

半年療養中、週一回の風俗通いが楽しみだったな
両親と同居
失業給付金で

>>465
自分の疲れ具合に敏感になって
翌日に倒れない程度の活動量に抑える。
療養生活にはこれが欠かせない。

それがさあ、体の調子がいいと、ここがチャンスと活動しちゃうんだよね。
この間なんか、飯田橋から神田まで散歩して、
翌日筋肉痛で寝たきりになっちゃった。

皆さんは、独身ですか？
家族のもとで暮らしてるんですか？

私は二人の子持ち主婦です。主人は単身赴任。両親は他界してます。
なので、休みたくても休めません。
掃除洗濯料理、子どもの世話。

もう体が動きません。辛いけど、涙も出ません。
今朝は子どもたち、お菓子で朝御飯を済ませました。母として情けなくて情けなくて。

私が蒸発すれば、主人も家に帰って来ると思います。
他の方法はもう私には考えられません。
アドバイス下さい。

自分も小林聡美さんに一票。

>>469
おとなしくしていると案外平気でサボリ？ってなる。
でも頑張り過ぎるとめちゃくちゃ後悔する。
この繰り返し…。

>>471
子どもにやらせなよ。
うちは保育園の頃から
炊飯、サラダ作り、洗濯干し＆畳みは子どもの仕事。
朝はパンとヨーグルトとサラダ。
ココアとか温卵ならレンジで出来るから
子どもが勝手に作ってるよ。
あと鍋型ホットプレートは常時出しっぱなし。
それで肉も焼くしホットケーキも焼くし夏も鍋。

>>458
見逃したけど、今日再放送あるんだよね。
確認のため、見てみる。

>>471
子供を捨てる気ですか？無責任ですね。 それに蒸発したとしたら「子供を捨ててしまった」と言う罪悪感で悪化するのが目に見えませんか？

親類じゃなくとも手伝いをしてくれる人を見つけられると良いと思います。

>>471
体調悪化で家事の出来ない人はヘルパーの派遣とかもできますよ。
役所に相談してみて下さいね。

>>474
うらやましいです。
普通の家庭でも
家事って家族で協力してする物だと思います。

>>471
診断書をご主人に送る。

>>471
以前このスレに貼ってあった精神科のHPが主婦の患者向けアドバイスや情報が充実していた。
船橋市の北林医院分院で検索してみて。
役所に相談したり、ご主人に読んでもらってヘルパーさんを雇うなり、
まだまだ打つ手はあったはず。

なんだか泰造がうつのテンプレすぎて引越しうつ発症した私には「？」って感じだった

先週の途中から休職。日曜日のこの時間帯は鬱の時間帯ではなくなった。
昼間はやることがなさすぎて逆に鬱が加速している気がするが、今は休養するように言われてる。

>>482
会社が休んでいいって言ってくれてるんだったら、ゆっくり休め。
できれば、ＰＣもどこかにしまいこめ。
２週間もあれば、すっきりしてくるぞ。

落ち着いてきて暇なら、↓の本を読むといいよ

いやな気分よ、さようなら 〈増補改訂 第2版〉 -自分で学ぶ「抑うつ」克服法-
http://amazon.jp/dp/4791102061　

おれは家事や洗濯をやっている。

リハビリにはちょうどいいと思う。

趣味はプラモづくりです。
５００円で買いましたよ〜

絵本もヨイゾ 特に読書家だが病気で文章読めない奴

ちょっと変わっているがこんなのもある。
リラックマが流行っているらしいぞ。

ぬいぐるみ療法・７匹目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221141502/

母にいつもご飯作ってもらうんだけど(私作れないから)
いつも「何がいい？」とか「どっちがいい？」とか聞かれる。
「どっちでもいいよ」って言ったら「じゃあ作らない！！！さあどっちなの！！」って
逆ギレされる。毎日疲れる。

うちも毎日それだけど。そして外食したり、出前取ったりｗ

決断力も著しく低下するから仕方ない。
お母様に症状だと説明した方がお互いのため。

レス下さった方々、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

自分では、家事に優先順位を付けて上手く手を抜いているつもりでした。
でも、その優先順位１番の事をするのが難しくなってきて、絶望感でいっぱいです。

今日、カウンセリングに行ってきた。綺麗な女医さんだった。
話すつもりはなかったんだけど、思わず自分の思春期のことを言ってしまった。
次に会ったときに聞きたいと言われた。28年生きてきたけど誰にも話したことがないこと。
参った、参ったよ。

とにかく寝る。寝て休む。
家族にはそういう時期だからとわかってもらうしかない。
わかってもらえなかったら、
睡眠薬使って無視寝する。
現実逃避を自分に許したほうがいい。

今日は映画1000円だから天使と悪魔みてくる

療養期間2年目突入だよw
セックルしたい('A`)

最近仕事の夢ばかり見る。仕事が原因で鬱になったのにorz

>>495
同じだ。
夢にもでるし起きていてもフラッシュバックして
激しく落ち込む。

>>494
回復傾向でよかったじゃないか。
あとちょっとだから無理せずﾀﾞﾗﾀﾞﾗいこうよ
俺酷かった時は映画の2時間が耐えられなかったし
性欲ｾﾞﾛだった

リラックマ、カワイイと思うんだけど、
癒し系の可愛さとして作りました、って読めてしまう。
あー、何か、ひねくれてるわ。

昨日グラントリノを見てきたよ、どこが泣けるのか分かんなかったな。
今日も何か見てくるお（ ＾ω＾）

駅前まで買い物に行ってきた
それだけなのに疲れた

今まで怖い人と思われていたから誰も信じてくれません
怠けて遊んでると思われてるみたいです
どうしたらいいんだろう

ずっと寝てる
寝るのが気持ちいい
寝るために生きてる
もう何もいらない

全く同じ、寝たきり。寝てる時間が一番幸せてもはやなんのためにいきてるかわからない。

身体面が全然回復してくれないという

結局スターなんとかみてきた

爺さんが介護施設で死んじゃって、通夜とか葬式その他で色んな人と会うのが苦痛
葬式の晩なんてひきつけ起して病院で点滴受けたよ。舌も咬んでパックリ切れた
酷い気分だ

>>505
お爺さんのこと、合掌。
あんたも大変そうだけど踏ん張って。女の人？

>>506
いや、男だよ。休職してるけど爺さんの着替え交換とか差し入れやら雑用はやってたんだ
自分にとっても外出する良い口実になってたんだけどね・・・それも無くなった
痙攣して倒れた時、流石に救急車は不味いってので従妹に送ってもらったよ
しかし大量の親戚縁者に囲まれると疲れる・・・親はもっと疲れたんだろうけど
これから月忌法要まで毎週耐えないといけない。レスありがとう

一人暮らししてたけど仕事が決まらなく精神的に限界きて実家へ来たけど何だろうこの挫折感は。
元気になるために地元へきたのに。

この時間帯が一番快適だなー
朝：やる気でない
昼：同上
夕方：PC開けるくらいに回復
夜：死にたくなる

ドラクエの壁にあたる音に合わせて腰を振ていたら一日終わった

いいね実家が有る人は
俺は行き場が無い

>>507
法要も出るのやめたほうがいい。
医師からドクターストップかけてもらってでも。
冠婚葬祭は絶対という考えが原因で
自分なんか数年寝たきりになったよ。
しかもどうも無理してこじらせたのがよくなかったみたいで
難治性になってしまったみたいでもう働けるところまでは回復しないかもっていわれた。
療養より優先順位が上のものはないと思わないとダメ。
死んだおじいちゃんだって自分のせいで孫が人生台無しになるようなことは望まない。
治ったら墓参りすれば充分。

先週水曜日、急にうつ。
そのまま週末休んで４日も休んでればよくなるでしょ？
っていわれて、今日がんばっていったけど結局早退。
人がめっちゃ怖い。
朝の電車で動悸・過呼吸おさえるのに必死だった。

もう一ヶ月くらい休ませてくださいっていいたかったけど
すでに有給前借りさせてもらってる状態で、自分からいえなかった。
結局今週は水曜日、出勤してあとは休みますっていったけど
精神病院に通う人間の気持ちがわからない人からみれば
ただの怠けた人間。

自分でもがんばりたい気持ちもあったけど、悩んだ末休むほうをとった。
月曜日死にたくなるサラリーマンの気持ちがわかったよ。
先週どうしたら公式に会社をやすめるか・・・
またODしちゃうか？とか思ったし。

睡眠薬まだ大量に隠してあるんだよな。

>>512
いや・・・実家住いな都合上、拒否はかなり難しいんだよね
昔は法要の前に弁当とって食事があったんだけど、廃止されたからまだマシかも
勉強ついでと思って、限界を感じたら切り出してみる

鬱を治そうという気持ちがないうちは、
いくら休んで寝ていても一生治らないよ
敵は親でも上司でも会社でも社会でもない
本当の敵は自分のマイナス面にぶれたおかしな考え方だ

>>515
そう気付くまで、そういう考え方を受け入れられるようになるまでには
服薬と休養が必要。
今どん底にいる人にいきなりそう言っても受け入れられないだろう。
治っていく過程で壁に突き当たりそこから模索できる人は治る。
治ってきている人には>>515さんの書いている意味を考えて欲しい。

>>514
どこかに避難できないかな。
どうしても外せない来客がある時には
ファミレスとベンチで一日潰した事があるよ。
最初は家族も自分も覚悟が足りなくて
医師が止めるのに葬式とかに出てた。
激しく悪化してこのまま周囲に合わせてたら本当に死ぬと気づいて
そこから抵抗。
家族も最初は怒ってたが
何が原因でヤバくなるかだんだん呑み込めてきて
最近は無理させない。

>>517
俺がぶっ倒れた時は親が相当に焦ったみたい。皆帰った後だったんで良かった
とりあえず遠方の親戚は来ないし、親と医者に相談してみるよ
それにしても何だったんだろう、あの痙攣発作は。てんかん持ちでも無いのに
精密検査でも受けるべきかもなあ

そりゃヒステリーだわ

みんな死ねや！

どうした？まあ落ち着け

どうしよう
人の顔がこわい
親すらまともに顔見られない
どうしよう
部屋からでられない
どうしよう
でも今日ようやく顔洗えた
少しずつでもよくなってるのかな…

>>522
洗顔おめ！

>>522

出口の無いトンネルはないよ。
ゆっくり休んでたら、少しずつ周りに興味が戻って来るって。
ただ、そこから行動に出られるようになるまではまた壁があるから焦るなって、昨日先生に言われた。

みんな、性処理はどうしてるの？
他のことは全くダメだけど、朝、下だけは元気一杯
ヌきすぎで疲れる

>>525
まったく逆だよdmmでいろいろレンタルしたりラムタラで何本か買ったが
性欲湧かないので１本も見てない

性欲は確かに沸かない
月もの前はなんだかムラムラするけどそれ以外は・・・

暇で何していいか分からない。
余計にいろいろ考えちゃってしんどい。

>>528
まったく同じです
前だったら好きな本を読んだりテレビを見たり音楽聴いたりして暇な時間潰せていたけど、そういうのもまったく興味わかず本当にどうしたらいいか困ったものです
ずっと寝ていたいけど体が疲れてないから眠気こないし、かといって体力使うことは体がしんどい

アフィ初心者のニートです
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/affiliate/1242796451/

苦しい

治したい
治らない
私は逃げてる
性格がひねくれてうちとけられない
外怖い
もう家賃ない
死ねない
私は汚い
汚いのに生きてる

励まされると虚しい
でも本当は治したい
悲しい

みんな苦しんでるね。
俺は一時期よりだいぶ良くなったけど、行きたくなくても病院行って
薬を飲み続けるしか方法無いんだよね。
出来れば家族とかも一緒に行って医者のアドバイスを受けると良い。
普通の人は鬱の人に頑張れって言葉は禁物だなんて知らないから。

誰か俺様にあんまり痛くなくて手間かからずサクッと逝けるやり方を教えろ糞共

薬効かない
２つの病院どちらも先生気持ち悪い

私が気持ち悪いのに
言えない

私も薬効かないよ。先生には効いてるって言ってる。
診察のとき「抗うつ薬が効くならウツだね」と言われた。
もしかしたら私うつじゃないのかもしれない・・・
今まで飲んだ抗うつ薬は一種類だし、別の薬を飲んでみたい思いもあるけど
言えない

私だけじゃないんだ…
本当の事言って、また先生にめんどくさそうにされたら救いなくなる。

その前に生理的にムリ。
自分自身がキモくて嫌い。

鬱の薬は効果が出るまで時間がかかるけど一ヶ月飲んでも
効果を自覚出来なかったら医者に言った方が良いよ。
薬は人によって合う合わないがあるから自分に合った薬が
見つかるまで時間がかかるけど合う薬が見つかって飲み続け
れば次第に楽になるから。

自分は今一日パキシル40mg、アモキサン100mg、リーゼ20mg
の組み合わせで一年くらい飲んでる。
ゆっくりだけど確実に少しずつ良くなってる。

「効いてないんです」って医者に言ったら
「前効いてるって言っただろ！だから処方したのに！薬欲しいだけか！」
と思われそうで言えない
阿呆すぎ。何やってんだろ

薬効くの？
薬目的で行こうかな…長期間働けない状態なのが辛いな…
行かないと一生だし、行くしかないか…

>>539
何で前に効いてるって言っちゃったかも含めて医者に言った方がいいよ。
精神科の医者はそんなの慣れてるだろうから何とも思わないよ。
医者も手探り状態であなたに合う薬を探しながらの治療だから
正直に言わないと治療にならないよ。

しかしこれってシャブ中と何が違うの？

私も薬全然効かないです
副作用だけはしっかり出てるけど・・・
医者には薬効いていないこと伝えてるけどそのたびに薬の量増えたり新しい薬に変えられたりしてもう薬に疲れました

>>543
うつの治療とはそういう物と割り切って行かないと無理でしょ？
治したいんだったら医師との共同作業をちゃんとやらなきゃ。
自分に合う薬を探し当てる事がまずは一番大切だよ。
それで薬を一回りしても効かないとなったら診断を疑う。
だから貴方が医師に伝えてる事はもの凄く大事。
薬を飲めばすぐに霧が晴れるようになるなんてことは無いからね。
慎重に効いてるか否かを感じ取る事も大切だよ。
他の人も書いてるけど一つの薬は３〜６ヶ月は飲まないと判断できないよ。
治療初期の人は自分の判断は信用できないと自覚しなくちゃね。
とにかく「医師に正しく伝える」「薬は少しでも効いているか」に集中して。
これをやってまず初期のどん底を抜け出さないと前向きになれないまま終っちゃうよ。

>>544
そうだね。最初は俺もコロコロと薬は変わったけども今はほぼ固定されてる
最初の半年は様子見だと思わないと難しい。本人の体質とか医者の傾向も反映されるし

今の症状や気になる事とかを都度、紙にメモしておいて、病院へ行った時に先生に見せるといいよ。
私も初期の頃は面と向かって自分の事上手く話せなかったからそうした。

うつ病と共に疼痛抱えている人いませんか？

ﾉｼ
CRPSもってます

「『過去にはあなたより酷い人』は居ました」だから、面談に来れるだろ。」
会社からの電話でそう言われた。

電話に出るのが怖いのに頑張って出たら大打撃だよ…。
電車を二回乗り換えて約一時間。バスで15分。めまいや冷や汗に耐えての出社してたから面談に行くのが怖い…。わかってくれないのは、わかってたけどね…。

>>549
まぁ、実際鬱病なんて気合の問題らしいからね
気力が行動を生むのではなく、行動が気力を生む
行くだけ行ってみれば？
多分、普通に行って来れると思うから

>>548

＞ ﾉｼ
＞ CRPSもってます

初めてその病気知りました
自分の場合は心因性っぽいです←まともな文章書く気力もないです(;´Д`)

>>549
医師に相談して無理だという診断書を書いてもらって送ったら？
自分の身の事を一番に考えればそうするのが良いと思う。
会社での立場とかを考えるのならば出て行って説明する。
この２択だから自分だけで決めずに医師に相談しましょう。
いくら無理しても会社は貴方の事を第一には考えてくれませんよ。
会社に残れても一生グダグダだったら意味無いしね。
自分の意見を話して医師に判断してもらいましょう。
それで医師が責任逃れのような態度だったらまた相談して。

>>550
今の状態じゃ自分で判断するのは危険ですよ。

＞気力が行動を生むのではなく、行動が気力を生む

というのは正しいけど不調真っ盛りの人にそれを言っても無理。
ある程度症状を押さえて回復してきてからの話。
書き込みを読む限り>>549さんがその状態に無いのは明らか。

皆さんありがとう…。涙が。
そして今も何だか胸のあたりが苦しい。

会社に出社してた頃は今より元気で、めまいや、冷や汗や、手にやたら汗かくけど、こんなの平気だろ!思っていたし、
同僚にもツラい素振りは見せませんでした。
休職してからは、何だか無理してたんだな。と思い始めている今日この頃です。
何事にもポジティブに考えていこうと思っているのに、気持ちが落ちる感覚が出たり不思議な感じです。
そうですね…まず主治医に相談してみます。面接に行くなら少しだけどルートを変えてみようかな…。ありがとう…。自分語りスミマセン。

一日ぶりにご飯食べた。
前は3日食べれなかったからマシかな。
病院行きたいけど…先生やだ…

また悪化するけど働こうか…実家帰ったら甘えそう…でも治さないとまた辞める…ああ時間がない！！！

日本の労働にたいする考えがおかしいと思う
接客だって行き過ぎだと思うし
海外で生活してみたいな

>>556
国とか仕事にもよるけど、割りと差別されちゃったりする
台湾、南米全般は結構良かったけども、欧州と米国は酷い所はホント強烈だよ
言葉が分からない内は気付かないだけで。まあ外国人とすれば日本も変わらないよ
病院で病状を説明するのにも困るしね。簡単なものじゃないよ

>>554
我慢したり無理してた分が今体調に出て来てるんだよ。
自分も休み始めは寝たきりだったし。

好きなお店が会社の側にあれば、｢面談終わったら寄って行こう｣とか｢美味しいもの食べて帰る｣とか考えて、自分の目の前ににんじんぶら下げるのも良いよ。
ちょっとだけテンション上がる。
もちろん辛ければまっすぐ帰るのもよし。
後日自分にご褒美とかしたら良いよ。

マリト！　生きてるか？
クヨクヨ男は、ヤフーの永久規制でこのまま眠ってろｗ(享年４３)

仕事して恋愛して結婚して子供つくって子育てして…
やりたい事いっぱいあるのに何故できないのか
そんな事考えてるとなんだか泣けてくる
まず仕事からだけど体と相談するとやっぱり制限されてくるし出来そうにない
甘えてる？普通はそう見えるんだろうな
ストレスだらけでも歯を食いしばって頑張ってる人なんていっぱいいるしね
でも本当に体がだるい、熱があるときのあのだるさがずっと続いてる
多分どんな元気な人でも気が滅入ると思う
元気だったら多少キツイ仕事でも出来ただろうな…

元トラック乗り31歳の独り言…

>>560
人間の人生はいつも幸せであるとは限らない
あなたは人間だ
あなたの人生もいつも幸せであるとは限らない

ま、気を落とさずに
明けない夜はないさ

ありがとう…

自分自身あせってるんだと思います
ぼちぼち、ゆっくりってわかってるんですが体がだるいとやっぱりあせります

休職して一ヶ月。
最初のうちは布団から出れず、二週間ぐらい経って何とか外出出来るぐらいになった。
だが今週に入ってからまた布団から出れなくなった。復職まであと二週間なのに。

>>563
1ヶ月程度では治らないのがうつです
気長に休養をとったほうがいいです
良し悪しを繰り返しながら、徐々に回復に向かいますから

おはよう。
昨日、一昨日と完全寝たきりだったんだけど、
何か今日は朝からすっきり目が覚めたので外出してみます。体も軽いし。
なんだろな、これがよく言う好不調の波ってやつなのかな。

>>565
まさにそれです。
波。

躁鬱？

躁鬱は+と-を行ったりきたりするけど、
普通の鬱の場合は0と-を行ったりきたりするだけ

朝から頭痛がする
頭がはっきりしない
布団に横になっているのでさえつらい

私も今日はふとんから出られない。つらい…

何も出来ない自分に自己嫌悪だ。俺はもうダメなのかな。

日中暇だなぁ
何すればいいんだろ
何も出来ないけど

仕事が原因で鬱になりました。
初めての経験で戸惑っています。
頑張りたいのに、気持ちがついてこず、すべてに興味が湧かない状態です。
昔の自分では考えられない風になってしまいました。
明日は会社に行くと行ったのですが、正直行けそうにありません。
ここまで酷くなる前に辞めるべきだった。
こんなにうつが辛いものだと思いもしませんでした。

図書館いかないか

>>569
>>570
>>571
ここに書いた事を次回診察時に医師に伝えることが大事。

>>572
暇だと感じるようになったと言う事は回復している証。
そろそろ生活習慣とか趣味をやってみるとかプチ頑張りの時期かな。

>>573
辞める前に休職と言う選択肢がありますよ。
医師に診断してもらい診断書を貰えれば法律で休職は認められています。
まあ法律に従えない会社が多いことも事実ですが・・・・
うつの時は重要な決断はしてはいけないというのが筋です。
医師に相談して助言を求めましょう。

ミスドで読書してくるかな

身体と頭が重くてなかなか予定がこなせないのがな
身体が鉛のようだというのはこういうこと？
仕事は休職していて特に憂鬱になる理由とかもないはずなんだが
まったくまいったよ

ひまだーーー

と思えるようになったのはよくなって来たのかな？

>>576
ミスドって音楽がうるさくない？

＞＞573
どのくらい仕事なされているのですか？あと職種も

手続きに行けない！
時間がない！！！なんで働けないんだ！なんで死ねないんだ！！！
苦しい頭が痛い吐き気がする助けて悔しい悲しい

ごめんなさい、ここに書く事じゃなかった…

最近安定してきて、辛いもの好きが復活してきた。

しかし
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197193596/693-697
が気になる。

鬱判定受ける前は超激辛好きだったんだよな…
良い兆候なのか、悪い兆候なのか。

一日ごとに、出かけるのと引きこもるのを繰り返しているな。
今日はさっきまで寝ていた。きちんとした生活リズムを作りたい。

何をやるにも頭と身体が重くて億劫、こんな症状の人いますか？
どうしたら治るでしょう

介護系です。
上長のプレッシャーが重圧となり心が壊れてしまいました。
休職はたぶん職場的に無理です。しかもまだ見習い期間なので…
辞めるしかなさそうです。辞めたいけど、ほんとは辞めたくない。
本当にヘンな精神状態です。人生初めての経験です。
仕事を辞めれば治るのでしょうか。不安です。
落ち込みが激しかったけど、今は上長に対して怒りもこみ上げてきます。
べつに行動で何かするということはありませんが、ここまで追い詰めたあの人を一生忘れることはできないでしょう。

>>579

あんまり気にならないかな…
かわいい女の子がいて癒される
なんでミスドに来る子ってかわいいだろ

>>586

介護なんていう将来性もない職はやめるべきだと思う
心が受けた傷はなかなか治らないからね、絶対無理しないことだよ

>>583
介護系は厳しいから、そのまま続けたら本当にボロボロになると思うので
命が大事だと思います。

>>587
バイトを顔で選んでるんだよ

>>586
辛いね。
自分は福祉系の仕事やってたけど、上司との関係やプレッシャーやらに負けて鬱になって辞めちゃったよ。
辞める何ヶ月か前までは薬を飲みながら仕事してたけど、酷くなる一方だった。
仕事の内容は好きだったけど、気持ちが耐えられなかった。
とりあえず、病院には行ってみた？
もし行ってないなら、行った方が良いと思う。（もう行ってたらごめんね）
ちなみにもうすぐ仕事辞めて１年になるけど、少しずつ良くなってきてるよ。
仕事を辞めるのは辛いと思うけど、自分の体や心を守ることも大切な事だと思うよ。

無駄に長くてごめん。
少しでもアドバイスになれば…

思考がままならない。
集中力がまったくない。
頭が全然働かない。何が自分にとってよい選択なのかわからない。
気持ちだけが焦って先走って後悔する。

>>592
(´Д｀)人(´ω｀)

趣味さえ困難だから、携帯いじって、ボンヤリしてる。

一昨日が通院日だけどダウンしてて行けなかった。
今日何とか通院でき、薬もらってきた。
家帰ってきて会社の先輩とメールをやり取りし、来週食事に行くことになった。
ちょっと気分が上向いてきたかもしれん。

>>586
心と身体が一番大事、無理はしないほうがいいよ。

俺も昨日心が壊れかかって、とりあえず来週までは休み貰った。
迷惑かけるし、仕事はしなければいけないのはやまやまだけど、
このまま行ったら本当にやばいと思うのも事実で、どうしようかと。
俺の場合は職場で無意識に過度の緊張続きだったのが原因ぽい。

>>594
気持ちはわかるんだけど
そういうお付き合いを治るまでしないくらいの覚悟をしないと
治らないよ。

>>596
正確には症状が改善して抑うつ感が消えるまで、ですね。
「やる気が出ない」という症状が最後に残りますが、私の経験からすると
その症状は服薬し休養しているだけでは治りません。
それに気付くまでわたしは１年間無駄にしてしまいました。
最後の段階ではプチ無理から始めて徐々に動き出し社会との接触も
増やしていく事によって「やる気が出ない」が消えました。
まあ、私個人の経験ですが同じこと書いてる人もいましたから。
ただ>>594さんは休養する時期ですね。
時期を見誤って下手に活動すると悪化します。

今日は夕方まですごく調子よくて、
薬飲みはじめて一週間だし
鬱じゃなかったんじゃないのかと思ってたら
今までで一番ひどい波が過呼吸と一緒にきた
部屋に電気がつくのも耐えられない…

レスありがとうございます。
自分でも今の前向きな気分は一過性な気がします。復職日が近づけば、また悪くなりそうな気がする、、、
ただ、すごい御世話になってる先輩だし、親身になって相談に乗ってくれる人なので、色々話をしようと思います。

>>599
１つアドバイスするなら、復職期限が決まっていて、
それまでに治さないといけない、という考え方は危険だと思う

なぜなら、病気の症状は自分自身で制御できないから
であるのに、あなたはまるで復職日までに自分自身が病気を制御して
治さなければいけない、という気分になっている
それは認知の歪みだよ

あなたは、鬱になりたくてなったわけでもないし、
鬱を治そうと思って思い通りに治せるわけでもないでしょう

というわけで、あくまで病気がよくなってから復職するつもりでいたほうがいいよ

マリト！！
ほんとうに死んじゃったのか？

そういえば、まりと見かけないな・・マジイッチャったのか？

ゆーつぶ見てたんだけど
「うつ病を3日で治す」てのがあって５話まで全部見た
おっちゃんがダラダラ話してるだけで途中で「ワイフからの電話です」
とか同じ話のループで治し方は３話目でやっと出た
結局、水をかぶる的なことだった
見ながらつっこみを入れてると結構笑えた
笑ったのは久しぶりだ　もし暇なら見てみて下さい

自分も職場の先輩から飲みに行こうと誘ってもらってるんだけど、
今はとてもそんな状態にないんだよなあ。
先日も友達に誘われて食事に出たんだけど、無理やり明るく振る舞ってしまって翌日ダウンだった。
でもすごいお世話になってる先輩で、自分の体調のことも気にしてくれてるし、
復職後どうすれば無理なくやっていけるか、なんてことまで考えてくれてる。
少し無理してでもお誘いを受けるべきか悩んでるよ。

自分は家族以外の人に会うのを
医者に禁止された。
人に会うのって消耗する。

ただひたすら一日が過ぎるのが長い
だからといって体を動かすのも横になっているのでさえも億劫
どうしたらいいのかさっぱりわからない

頭のなか死ばかり、苦しく働けなくなる

それは甘えだ、死ぬべきと自分責めてまた働く

永遠なのか。今日はこれだけ聞きに行こう。軽蔑されに。辛い

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

でも自殺自体が面倒だああああああああああああああああ
誰か殺してくれえええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええ

まりと、せめて安らかに眠れ・・

>>606
もう一歩だよ。
最悪期には「退屈」なんて考えられなかったでしょ。
確実によくなってるんじゃない。

>>607
>>608
治療は受けてるんだよね？
いわゆる最悪期から脱するまでは自分の考えは全て病気のせいと思って
真面目にとりあわない方が良いよ。
まずは薬を飲んで休養する事。
そうすれば光は見えてくる。
最悪期にやるべき事は「自分に合った薬を見つけること」と「休養」です。

発病したときから全体的に症状重くもなんともなくて
外出も頑張れば行けたし自殺願望も無かったけど最近逆になってきた
今日ハガキをポストに投函しなきゃいけないのに外出する気力なし
朝は死にたくてたまらなくなってベッドで丸くなって悶々
もしかして悪化してる？

>>611
極期に入ってきている
しばらく寝てると、起きようかなという気分になってくるので
それから起き出せばいい

もちろん、治療はしてね

波もあるからなんとも言えないけど
都道府県別に心療内科精神科のスレがあるから
主治医の評判を見てみたら？

今日昼過ぎに薬が効いていたのか言葉が少し出ていた。
これが治った気になるってやつなのかと少し思った

まりと、よく頑張ったね。
俺も近いうち逝くから、仲良くしてね。

今朝薬飲んだときに、気づいたんだが・・・
いつの間にかジェイゾロフト→トレドミンに薬が変わってた。
（・３・）アルェー、こんなの医者から聞いてたっけ？
確か一ヶ月前ぐらいにはジェイゾロフトを貰って飲んでたような気がするんだが・・・

自殺願望はなくなったし摂食障害も良くなったから。
やる気も色々出て来たのに、外出恐怖と対人強迫がまだ消えなくて、しんどい。
ただ前向きになってるし自己否定は収まってきたのに、なかなか動き出せないのが苦しい。

何が言いたいかと言うと、精神がこんなに治ったのに、やりたい気持ちに体がついていかない…。
口内炎外耳炎胃痛頭痛口角炎腰痛腹痛…治ったと思うと後から後から…焦りと失望だ…。
治ってた不眠が始まって、今の時間から夕方までが酷い体調不良でつらい。徹夜しても朝に向けて準備万端で7〜8時までは快調なのに。出かける時間頃に、酷い吐き気だるさ胃痛…なんで〜って思う。本気で外出する予定だったのに…朝まで準備したのが無駄になる(;_;)
でも、今週はその繰り越し。夕方なんとか起きれて、夜9時頃には嘘みたいに快調になる。
自分で自分に裏切られている気分。
こういう時はどうしてますか？そういう症状って普通ですか？教えて下さい。m(_ _)m

>>617
ごくごく普通

＞外出恐怖と対人強迫がまだ消えなくて、しんどい
＞徹夜しても朝に向けて準備万端で7〜8時までは快調なのに
＞やりたい気持ちに体がついていかない…。
＞夕方なんとか起きれて、夜9時頃には嘘みたいに快調になる。

外に出ない・人に会わない・約束事をしない・でおＫ
徹夜はしない（決まった時間に寝て決まった時間に起きる）
気持ちのほうが身体より先に回復するから焦るな（まずは散歩など体力作りから）
夕方よくなってきて夜快調は日中変動という「うつ」の症状のひとつ

とりあえず何もしないで薬飲んで寝ろ　以上

寝たいのに椎間板痛くて寝れない。
疲れて目が勝手に閉じるくらいなのに辛い・・・
起こされる・・・
寝るのもできないってしんどすぎ。
腰、リハしてるけど早く効いてくれ・・・

私は昼頃から少し元気になるんだ

てか最近寝すぎ。不眠のときとは考えられないくらい寝てる。
どうしよう

>>620
私は今、気分は上がってるけど本が全然読めないことを医師に言ったら
「じゃあまだその時期じゃないんですよ」って言われて、すごく救われた。

波はいろいろありますよ。私もそうです。
>>620が女性の方なら、生理の周期も関係してると思いますよ。

>>621
女性です。確かに生理だ・・・すいません
終わったらまた不眠に逆戻りかな？悲しい・・・

プチ頑張りができない・・・

>>610
こんな馬鹿に返信してくれてありがとう。
今は普通に戻ってるけど、最低でも3日に1度は頭の中が>>608のような状態になって
泣きながら頚動脈何回も締めて目の前が真っ暗になって
手が痺れて勝手に離れてぼーっとして〜を繰り返してるんだけど
このくらいでもやっぱり病院に行った方がいいのかな？

今比較的安定してきたけどいつも１時頃に激しい焦燥感に襲われていてもたってもいられなくなる
このくらいの時間にも焦燥感の波が来るんだけど今日はなぜか平気だ
だけど何もすることがないのでどう時間を潰したらいいかわからないで困っています
本やテレビや音楽はまったく駄目です

>>617
｢出掛ける事｣を、自分に対して約束すると辛くなるよ。
他人に約束する以前に、自分に約束して辛くなるならやめた方がいいよ。
出掛けるのは調子良い時、それ以外は良いやくらいの気持ちでいこうよ。
あと出掛ける時に気張るのもやめて、夜調子良いならその時ちょっとお散歩がてらぶらぶらするくらいで良いと思う。
夜遅くまでやってるスーパーやドンキホーテなんかを覗いて、生活に必要なものを買ったりするだけでも気分転換になるよ。
朝から出掛けるだけがお出かけじゃないよ。

あと、身体に何か出て時もなるべく休養して大事にね。


今夜はツレうつ第二回だね。ツレさんの闘病生活をどう描くか楽しみ。

食器洗いしなきゃいけないんだけどやる気が全然出ない

>>627
気が付くと、牛乳パックが床に20個以上並んでいることがある（´・ω・｀）
古い方の空パックを開けるとすごい悪臭がするというのは言うに及ばず（'A｀）
１週間に１回という頻度で浴びるシャワーのついでに牛乳パックを「洗って→開いて→乾かす」というのは、もはやパターンと化している（ﾟ＾ω＾ﾟ）

休職開始
↓
1ヶ月ほとんど寝たきり
↓
日中普通に動けるが夜不眠と早期覚醒で眠れず
↓
休職3ヶ月目、夜ちゃんと眠れるが
やる気が起きない
風呂も歯磨きも3日おき（今ここ）

これって治ってるのか悪くなってるのか？
認知療法もやってるけど、考え方を変える以前に、
そもそも身体が何もしてないのに疲れてる状態
まだ認知療法には早かった？

>>629
漏れと似たような経過だな。

漏れの場合、
「力を失った自分の将来への悲観」が根底にあるので「鈍って力を失い切る前に何とか再起しないと！」と焦りはするものの、
「これまで蓄積された疲弊感」＆「まだ本調子じゃない」ことから、気合入れて何かに着手しても「直ぐに力尽きる」のがオチである
ことを何度も体験・痛感することになり、
そして、いつしか「また疲弊するだけだから、やめとこう」と、無気力になる。

この流れは、一種の「悟り」への道でもあったよ。
「どうせ今の自分には何も出来やしない。→今は努力するだけ無駄。→なら、何もしない方が労力の節約になるので良い」、
「頑張っては心身に毒。→長い目で見れば、今は、休んでおく事こそが自分の仕事。→今は、何もしなくても許される」
と、自分に言い聞かせることに成功した。
世間様は馬鹿の一つ覚えのように「甘ったれてる」とか言いそうだが、
「休むこと＝今の自分の仕事」なんだと言い張れば、「ああ、そうですか」としか言い様がないｗ

好きな時に寝て、好きな時に食って、好きな時に風呂に入ればいい。気の向いた時に、気の向いた事をする。
これが自然体であり、これこそが「究極の自由」ってヤツじゃね？
「休んでいる間、何をして過ごすの？」とかいう周囲の不躾な好奇心にもイチイチ応えてやる必要は無い（「別に何も」と、あしらえば十分だろう）。

再起のきっかけとしては、趣味に没頭するのが良いかと・・・。
案外、勉強や仕事の忙しさに埋もれて、いつしか趣味が日常から消えて埃を被っていた、なんてことは、ままあるから、
「趣味の復活」とかいうのが、「行動」の動機付けとしては馴染みが良いかと。

認知療法とか行動療法とかは、「頭を使わない人」向けって気がするので、「はぁ？」って思ったら不採用でいいと思う。
「考え方の転換」は、他人の考案した方法論的に則ってネジ曲げるように行っても、違和感を引きずるだけだと思う。
経験的に、かつ、自然に悟っていくのが良いんじゃないかな。

食器洗えないし
本も読めない。
食器は割りきって食器洗浄器を買うとストレスがぐっと減るらしいよ。
うちは家族がいて元気な人間が洗うから
病人はそのままにしておくルールになった。
本はダメだから雑誌の写真をパラパラ見たり
漫画読んだりしてる。

>>629
それ、自分だろーと思うような経過だな。身にしみる。
自分も数ヶ月ふさぎこんで布団から出ようとしなかった。
風呂も歯磨きも数日おき。時々買い物に出ると周りの人に臭がられるのわかってた。
もう、自分は駄目だな。そう思ったよ。
何もやる気しねーてな感じ。…でもそれって見えてなかったことが見えてくる時間なんだよ。
同じような経過たどってるから言えるけど、自分は今うつを徐々に克服して
今普通に生活している。
多分君も同じようにそうしなければならない過程にきているのだよ、
ゆっくりお休み。いろいろ自分に見えていなかった事が見えてくるよ。

>>629
抗うつ剤の量が多すぎても寝たきりになるよ。
あと補中益気湯でやる気が出るw

>>633
> 抗うつ剤の量が多すぎても寝たきりになるよ。

神経に働きかけ、神経を鈍らせる作用のものだからね。
あと、体質次第で、少量でも倦怠感に襲われるって人もいることだろうね。

> あと補中益気湯でやる気が出るw

いかにも効きそうな感じのシロモノだね。
ちと高価だけど、頓服として即効性があるなら、重宝しそうだね。
養命酒とかは、どうなんだろう？
「試す」価値はあるね。

そういや、リポビタンＤとか、液状の栄養ドリンクで活を入れてる人もいるみたい。
これは試したことあるけど、効果は微々たるものだった。
儀式的な感じに服用し、うまくプラシーボ効果に嵌まれば、良いんだろうけど。
でも、ビンのラベルを剥がす作業が面倒（'A｀）

薬を早く止めたい
でも突然薬止めたら大変なことになるみたいだから続けている
いったいいつまで薬飲めばいいんだか……

家庭の問題と仕事の問題で鬱になり苦しんでたら
今の同居人が助けてくれた
束縛心の強い親元を離れて新しい生活を初めました
同居人が、私が苦しくなくなるまで支えてくれると言ってくれて
とてもありがたかった
夜眠れないとか、１日じゅう動けないとかつらかったけど
夜、同居人のご飯を作って帰りを待つのは活力になります
未だ自分のためにご飯を作る気にはなれないけど…

今日は調子がよくて、朝から仕事探しなんかができた！
なのに夜に親から電話がかかってきたらもうダメになった
もう四時間くらい泣いてる
頭いたいよ

>>635
現代の抗鬱剤は依存性もないし、免疫を高める効果もあるから害にはならないよ
一生分の食事のことを思い浮かべて、いったいいつまで食べないといけないんだ、
とは考えないでしょう？
薬も食事と同じだと思えば苦痛ではなくなるさ

【社会】“傲慢なのに打たれ弱い” 未熟でワガママな若手社員はなぜ増えたのか？★４
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244139891/

■追い詰められたら「うつ病」を発症
いかがでしょうか？　次第に嫌な人間に見えてきましたね。「会社のワガママちゃん」は、
やがて課のお荷物になり、同僚上司からは嫌われ孤立していきます。仕事も当然上手く
いきません。追い詰められ困った彼らは、ある日突然、うつ病になります。

うつ病になった彼らはどうなるでしょう？　このようなワガママちゃんの鬱の多くは、
仕事を休んで自宅療養に入ると元気になります。

「仕事は無理だけど好きなサーフィンはできる」「鬱になったから好きなパチスロで気分転換」
と、従来の皆さんのよく知る、典型的な暗く陰鬱な「うつ病」からは、まるでかけ離れた病状を
呈しながら、療養生活を送ることになります。

>>635
俺は、病を早く治したいから、毎日、薬を飲むのが楽しみになっている。
日に日に回復しつつある、という期待感を抱ける瞬間。

>>637
> 現代の抗鬱剤は依存性もないし、

ＳＳＲＩは離脱症状（ハシゴを外されて鬱がぶり返すこと）が軽いというのが最大のメリットかもな。
ただ、消化器官にダメージを与えるので、そのあたりは若干の注意が必要。
あと、メンヘルの薬の多くに言えることだけど、肝臓にも負担がかかるということか。
レバー嫌いの俺だが、肝臓持続的修復のため、ガマンしてレバニラ食ってるｗ
醤油・胡椒・唐辛子、ニンニク・辣油を掛けまくって臭さだけでも誤魔化している。
触感は、丸呑みすることで回避
ウナギの肝吸いは好きなんだけどね・・・。

ちなみに、デパスは依存性が高いらしいので、要注意。
朝昼夕に2mgずつ、6mg/dayの量のレキソタン（抗不安薬だけど）を定期的に飲むのが無難。
効き目の実感は湧かないが、水面下で密かに効いているらしいよ。
なお。レキソタンを頓服的に飲むのは止めた方がいいかも
（これにも少々依存性があるらしいから。あと、そういう人はＯＤに走りやすい）。
頓服ならドグマチールがいいかな（特に、副作用で薬を止めた際に生じる離脱症状時の鬱止めに即効性がある）。

起きてしまった
これから長い長い一日を何もできないで過ごさないといけないのかと思うと激しく憂鬱になる
なにかひとつでもできることあればいいんだけどそれがない
ただ横になって一日中時間が経つのを待つのは苦痛以外の何物でもないんです
みなさんはそういう時期ありましたか？
あったらどう前向きに過ごしてこられましたか？

>>640
症状があるなかでどのくらいの期間経ってます？受診はされてますか？
体が鉛のように重くなったりするのは症状の一つです。

涙が出ない方って居ます？

>>641
レスありがとうございます
受診は2年前からしていますが今のような状態になってしまったのはここ2ヶ月くらいです
半年前に会社解雇されてそれ以来どんどん追い詰められているような感じです
本当にどうしたらいいか困ってます

榎本クリニックのディケア行ってる

>>642
僕も泣きたいんだけど泣けません
うつになる直前は大泣きしたこともありますが受診して薬服用してからはどんなに悲しくても涙出てこないです

>>642
だいぶ疲れてるとそうなる。
昼間はソラナックス３Ｔで爆睡してとにかく休養につとめたら正常な感覚になったよ。

玉ねぎでも涙出ないの？

>>643
はっきり言って難しい問題ですよね。言ってることもお気持ちも痛いほど
良く分かるし。自分は１年と２ヵ月ほどで日常生活を送れるほどになりましたが、
頭の感覚異常みたいのはまだ残ってはいるんです、普通に元気なのでこんなも
んだろうと納得はしていますが。

薬で症状を軽減しつつ、少しずつ行動していって体を慣らすのがいいとは思う
んですが・・　

症状を把握しながら自分である意味適応しつつ、日常生活に戻るように行動を
起こすぐらいしか思いつきません。ある意味病気の克服ではなく、症状との共
存でしょうか大事なことは。

正直、この質問に答えられる人は医師でも限りなく０に近いと思います故、
自分もあっと驚く回答をもってはいませんです、すいません。

生理的な反応はでるだろ。感情的な涙がでないってだけで。

>>643
ただ、やれそうであれば散歩に出掛けたり、自分で料理したりして体をなれさ
せ、自信を深めていくのはとても大切だとは思うんです。でも、全く動けない
となると医師と相談ってことになると思います

>>648
真摯にご回答ありがとうございます
医者からもとにかく休養することが大事とは言われてるんですがそれが難しいんですよね
ちゃんと働けていた時は一日中だって寝ていられたのに……
薬と医者を信じて少しづつでも回復できるよう努めたいと思います
本当にありがとうございました

>>645
私も同じ

>>623
まだプチ頑張りが出来る時期じゃないだけ
とりあえず寝ろ

>>624
速攻病院へＧＯ！
ここへの自分の書き込みをコピペって印刷したの持ってけばおＫ

>>631
＞うちは家族がいて元気な人間が洗うから
＞病人はそのままにしておくルールになった。

何という羨ましい環境ｗ
親兄弟なし一人暮らしの自分には無理ぽ・・・
食器洗浄乾燥機は欲しいが買う金がなすorz

>>648
休養するって本当に難しいよね
少し体調いいとついつい動いてあとで後悔・・・
でもその繰り返しで少しづつ良くなっていくよ

自分はプチ頑張りが出来るレベルではあるんだけど、翌日に必ず反動がきてダウンしてしまう。
このままプチ頑張りを続けて慣れていけば、そのうち反動も収まってくるんだろうか？
それとも反動が起こらない程度にプチプチ頑張りくらいにしたほうがよいのだろうか？

じぶんの体調と相談すればいいんんじゃね

反動でダウンしないように
活動量をセーブする。
これをしないと回復しないよ。

>>654
調子がいい時にアクセル踏みすぎないようにね
ﾌﾟﾁでいいと思う

外に出られなくて運動不足過ぎるので、軽くストレッチ始めてみた。

ヒンズースクワット、ブリッジ、腹筋、背筋、腕立て伏せ
一日目は腹筋10回だけで筋肉痛になったけど
固かった体が少しずつほぐされていく感じ。

少し動ける人にはお勧めします。

>>655
>>656
>>657
レスありがとうございます。
反動がこないように調整しながら、アクセルふかし過ぎないようにするってことですかね。
「これくらいいけるかな」って所の手前くらいでセーブするようにしてみます。

とりあえず、料理だけは忘れずにやってる
家庭料理は献立からして店とは考えが違うのだが
何かしら要る物を買いに出ると気分がマシになる
・・・が、もう梅雨だ。どうしよう

３ヶ月休職するように医者に言われて２週間、やることも特になく何をすべきかわからず、
寝てばかりです。会社で受けさせられる試験は落ちてばかりで、試験前になると酷い倦怠感で
起きていられなくなっていました。休職中は勉強からは離れるように言われていますが、
復帰したらまた試験だってあります。鬱病で主に記憶力の低下が起きています。
どうにかして記憶力を取り戻したいんですが、どうすれば戻るのか分かりません。
脳トレとか効きますかね？医者に集中力は本を読むことである程度戻ると言われました。
しばらくは寝てばかりでも良いんですかね？

>>661
何もやらない事が結局はいちばん良い。
焦っていると悪化するよ。
先のことが必要以上に不安になるのは症状。
いま不安に思っていることは健康な人にはたいした問題じゃない場合が多い。
現時点では貴方にそう言う考え方は出来ないだろうけどそういうものだと思っとけば良い。

>>636
いいなぁ…そうゆう人。激しくｳﾗﾔﾏ。
同居人て事は恋人ですよね。私もそんな人いればどんなに安心感あるやろ。そんな人とどこで出会われたんすか？

>>663
愛はあなたの幸せを約束するものではない
鬱病を治したいなら覚えておくように

女性は弱っていても恋人ができるが、男性はかなり難しい
今支えてくれる人がいたらその人と将来結婚したいくらいだ

人に対する興味が低下して恋愛なんて夢のまた夢です（当方♀）。

皆何して時間潰してる？
勉強する程の気力もなく、散歩や映画で時間潰してるけど、余った時間何したらいいか分からない。
昼寝は禁止されてるし、2chは30分位で飽きて眠くなる。

ずっと運動も体力持たないし、毎日映画も気力持たない…。

>>666
僕はぼーっとしたり昼寝したりしてますね

せっかく休んでても、何か有意義なことをしないといけない、
なんていう完全主義にしばられてたら、休まらないと思いますよ

いい流れだ
これも、クヨクヨ男が４/２０から規制食らってるおかげ

クヨクヨ、さぞ悔しかろ〜にｗ　早くYAHOO解約しちゃいなよｗｗ

時間だけが過ぎていく…つらい
無為の時間をそのまま休養として受け入れる余裕がない
自信の無さからくる焦燥感に耐えられないよ
胃が痛いです
家族の目も痛々しいくらい突き刺ささるよ

>>669
本を読む気力があるなら、この本を読むことをおすすめします
http://www.amazon.co.jp/dp/4791102061/

ウチはこの病気で離婚になった・・・。
息子、娘に、そして元妻に会いたい・・・。

>>670
ありがとう
読んでみるよ
薬だけでは治らないなと思い始めていたところでした
これを期に認知療法とかも調べてみる

つ【生きてこそ、愛】

オードリー若林（自称サイコ野郎）もお勧めです。

本を読むってのはいいみたいだね。
自分も「療養と言っても、どう過ごせばいいのかわからない」と主治医に相談したら、
「動けるのならば、図書館にでも行くのがいいよ」と言われた。
読むとためになるという本も紹介してもらった。
正直、自分は活字を読むという習慣が全くなかったので、
逆にストレスにもなりかねないかなとも思うけど、
このスレで紹介してくれてる本も含めて、ちょっと読書にチャレンジしてみようと思う。

ちなみに主治医曰わく、「買う必要はないよ。図書館でタダで借りればいいんだから」とのこと。
懐具合まで察してくれるいい主治医だｗ

いい流れにごめんね。
朝起きた時が１番気分悪いよ。軽々しく言ってはいけないけど、死にたいとか不安に刈られます。
起床後、すく゛に薬をのんでなんとか行動。一日中、不安や過去の事思い出して、死にたいと思う最近…

>>675
同じく
それが分かってから寝るのも逃避にならなくなった

流れを読まずにすみません．

　先々週に「うつ」診断，
　先週末に「就労不能　診断3か月休養」を出されました．

　判断力がない今，仕事がない，趣味もない，今まで忙しすぎて友達とも連絡していない状況，
これから1日をどう過ごしていいのかわからないんです．

　はじめて休暇を取る人は，このように路頭に迷うものなんですかね．

　毎日「消えたい」と思う状況なのに，これ以上，もういやだ．

　とめどなく書きました．
　すみません．．．

まずは処方された薬をきちんと飲んで、
あとはできる限り頭の中を空っぽにして、気の向くままに毎日を過ごすことですよ。
午前中調子が悪いのは鬱の基本的な症状です。
調子が悪ければ昼まで寝ててもいい。一日中ダメなら寝たきりでもいい。
ただちょっと気が向いたら、散歩するなりなんでも思いついたことをすればいい。

昼寝禁止令が出されているのに6時間も寝てしまった…。
毎日の行動を書いて見せるから主治医にバレてしまう。
もう自己嫌悪でいっぱいだ…。

典型的なうつの性格だねえ･･･('A`)　ｺﾞﾏｶｾﾖ

>>679
正直に書いたらええねん。そうやって自己を肯定する練習していくと思って。
「昼寝してしまったぴょーん。てひっ！」とでも医師に言いなされ。
医師にとって「規則正しい生活」も診療方針かもしれないけど、
失敗した時のかわし方をも観察しているのかもしれないし。

俺は夜寝れないのは仕方ないとあきらめたから
毎日好きな時間に寝てて生活習慣ぐちゃぐちゃ
仕事復帰したらしたでなんとかなるだろうと楽観することにした

みなさんの休職までの流れを教えて下さい。
私は新入りなのに鬱症状による記憶力の低下から仕事が覚えられない、仕事に集中できない
といった状況が現れたのが主な原因です。

岬ちゃんが助けてくれる
中原岬ちゃんが

待ってるのに
こない

>>683
健忘で検索すると
そういう症状のスレがあるくらい典型的なウツの症状

別れた嫁とメールで喧嘩してしまった…
なんだか頭が沸いて反発したかったのか次々と攻撃的なメールを送ってしまい、「もう子供達に会わせない」とまで言われてしまった…
もうやだ何やってんだろ俺…
子供達にも会えなくなったらどうしたらいいんだろ
子供達忘れて生きるなんてできないしやっぱり俺が消えれば元嫁の人生これ以上引っ掻くこともないし

>>686
あなたの幸せの鍵はあなたが握っている
幸せとは決して嫁や子供が与えてくれるものではない
これを知っていれば大丈夫だよ
一人でも幸せに暮らしている人はいくらでもいるのだから

ものすごく調子が悪い。昨晩から希死念慮が猛然とわき起こっている。
激しくなるたびにコンスタンを飲んで寝逃げしたけど、昼寝のしすぎで、
もう眠たくならない。ロープやらベルトやらは家の者に隠してもらったけど、
この不安定な状態がいつまで続くか不安。

うつらうつらとしながら、１８時間くらい寝てしまった
一週間に一回くらいその程度寝ないともたない感じがする
それは休職中の今も同じなのかな
一ヶ月の休職なので、そんなに焦ったりはしないけれど、違うところで働きたいとは思う

何故か日曜から月曜に掛けて調子が悪くなる。

>>668
粘着目障り。
失せろ。

>>686
似たような状態だよ。
でも、やっぱり子供にとって親は親だから
子供のことを想うのはぜんぜんおかしなことじゃないと思う。
ちゃんと落ち着けたときに、もう一度話をしてみたらいいと思う。

恥ずかしくない状態になったら、連絡をとるんだ。
って思いながら自分は鬱と戦ってるつもりでいるよ。

変な文章でごめんね。

>>687、692 ありがとう
でも元嫁は頑固だから一度言ったら聞かないんだ
子供達を思いつつ自分のこと考えていければいいんだろうけど、言うだけなら簡単なんだよなぁ…
とりあえずまずは朝になったら求職活動再開しよう

>>653
ありがとう。ちょうど今波が過ぎたから
明日仕事終わったらいってくる┗(^o^ )┓三

くるしい…
勝手に薬やめたからかな
でもこれ以上こじらせるわけにもいかないかし
戦って死ねるならそれでもいいやと思えてきた

>>683さん
自分は3月から会社を休んでいますが休職ではなく有給扱いになってます。
（有給が残っていてそれを認めてくれる会社さんならおすすめです）
ですので毎月給料は入ってくるので生活はできています。
自分は営業職から内勤に変わり環境の変化からストレスを感じ反応性うつ
＆ＳＡＤと診断されました。この3ヶ月で診断書を5回提出（途中元気になりそうな
ときもあったので）し現在に至っています。
今は不安神経症（視線と外出）のみとなっていて、6月中には復帰の見込みです。

>>681
＞「昼寝してしまったぴょーん。てひっ！」

こんなスレで不覚にもﾜﾗﾀ

>｢昼寝してしまったぴょｰん｡てひっ!｣

こんな事言ったら躁転認定されそうだ…。

今日病院行こうか迷ってたけど、天気予報見てやめてしまった。
そしたら一向に雨降らない。

朝から一日中、天気予報ばかり見てる。
雨降ったら「やっぱり行かなくて良かったー」って思えるような気がして。
言い訳探して逃げてるだけだ。
自己嫌悪。

自宅療養中でお金に困ってる方っていますか？
税金やら年金やら…。

動けないうちはひたすら休養＆薬を飲む、
動けるようになｔったら、読書・軽い運動、音楽鑑賞などなどということでOK？
自分は休職３週間目で、外出が苦にならなくなってきたので散歩がてら
調子のいい日は近所の山を登山している（とはいっても途中まで、無理はしない）。
途中すれ違う人と挨拶も交わすし、リハビリとしてはいいかも。

寝てばかり。人と顔を合わせるのが嫌。
辛い…病気になってからここまで酷い落ち込みは初めてかも。

>>702
同じく。今日は一日中寝たきり。新聞やテレビも見ていない。晩ご飯食べられるかな。

鬱になって５年、家事もできるようになって買い物にもいけるようになって
すごく回復したなぁ・・・と思っていたら
１週間前くらいから「首吊ってしにたいなぁ」とか「リスカ」したいなぁとか
思うようになってしまって、
毎日薬４〜５０錠をアルコールで飲むようになってしまいました。
これは医者に言った方がいいですか？

>>704
言ったほうがいい。
アルコールは止めること。死んでしまうよ。
薬だけでとりあえず眠って次の診察までをしのげ。

もちろん薬は処方通りの量で。>>704

>>705>>706
レスありがとう。
もう今日は薬３０錠は飲んでしまったのでアルコールはやめておきます。
あしたから薬も処方通りの量にして我慢します。

文章の意味が分からなくて何回も読み返しちゃう
アホだ

寝たきり。食事さえ、面倒くさい。とにかく起き上がれない。

何をするにもひたすら気が重い
無理して何かやりはじめればできるんだが
ここんとこ寝てばかりだ

起きられるようになるまでは寝てりゃ良い。
足を骨折してるのに歩けと言われても無理だろ？
それと同じ。
インフルエンザで熱が40℃あるのに起きろという人はいない。

なるほど、そのとおりですね
ありがとうございます

つらい・・・

マリトは逝っちゃたの？

だろうな…
南無阿弥陀仏

>>695
副作用を長期間ガマンし続けて、来るところまで来たというクチ？
早い段階だと、勝手にやめても弊害は少ないけど、
長期服用していた場合は、離脱症状でかなり苦しむことになりかねない。
ドグマチールのような即効性のある抗うつ剤で一時しのぎした後、
薬変えをした方がいいかもね。

>>699
> 言い訳探して逃げてるだけだ。

そういう病なんだから、仕方ないさ。
イヤなことを四苦八苦しながらも何とか成し遂げられるというレベルでは、まだ本当の鬱とはいえない。
俺も、「根性が足りないだけだろう」と自己評価し、一層奮起出来ていた時期があったものの、
とうとう限界が来て、根性ではどうにもならない状態に陥って、かなり当惑したもんだ。
しばらくの間は、言い訳（正当化）・現実逃避というのも、生活における立派な治療法だと思うよ。
というか、そうやってストレスから自分を守らないと、マジでヤバイ。
「楽をする」・「開き直る」ことこそが「今の自分の"仕事"」だと思うべし！

>>701
そういうリハビリを出来る人がうらやましいよ（つд｀）
オイラは、自分を苦しめ鬱に追い込んだ連中に嫌がらせをして気を晴らすぐらいしかできない・・・。

今日発した言葉は、スロ屋で「セブンスター」って言っただけだな
あかんそのうち日本語忘れる

なんつーか、気力がスパロボに例えると−５０〜１０ぐらいみたいな

>>697
>>698
病んでる状態を俯瞰してみると結構面白いもんだ。

鬱を発症したのは2001年です。
8年も治らない鬱ってあるのでしょうか。
鬱じゃなくて元々の体質なんじゃ？
そう思うと今休養してるのが申し訳なくて
消えたくなる。
ずっと休んでて本当にごめんなさい。
真面目に働いてる方に申し訳ない。

>>720
まじめな人なんだね
あなたはまじめに休んでいて、働ける人はまじめに働いているのだから
どちらがどうといっても仕方の無い事だとも思うけど
鬱の治療は年数よりもタイミングが大事なんじゃないでしょうか

中二から約10年鬱。私も性格なんじゃないかと思ったし
医者からも投げやり気味に治んないよって言われたのがショック
だから何？って感じですいません。ちょっと醤油とお酒で変になってる

そりゃひどい医者だなｗ

醤油か
あれは危険だからやめた方がいいぞ

>>720
> 8年も治らない鬱ってあるのでしょうか。

双極性II型なんじゃないかなぁ。
「ここんとこずっと鬱が続いておりまして…」と言って抗うつ剤を
少しずつ増やしてもらっても、効いてるという実感がない。
「ここんとこずっと鬱が続いておりまして…」と毎回のようにボヤいたら、
医者が混合型（II型）云々言い出したので、
初めは「( ﾟДﾟ)ﾊｧ?? いや、単純に今は鬱なだけなんだけど・・・」としか思わなかったけど、
欝で寝込んでいる最中、ピリピリした気分になっている自分に気付き、
鬱でいながら躁状態も呈しているのだと、ようやく自覚した。

躁転独特の行動・心理状態の報告とかがないと、医者の方も、
双極性II型だと気付けずに、普通の鬱病として治療するしかないんだよ。
双極性II型は、医者にとっても患者にとっても、気付きにくい厄介な型。

オイラの場合、最初に躁転したことがあったので、
早期に双極性（当時はI型？）と判明できたのが、大きかったのかも。

>>722
オイラも、中二の頃から、鬱の兆候が顕れ始めた。
進路希望を表明する時期だったりして、周囲も他人の進路決定に対し
過敏に反応するような時期なんだよね。

ちなみに、成績は良い方だった。というか、１位が指定席だった。
が、親兄弟・教師が、「実力不足」とか「基礎力が大事」とか、釈迦に説法的な小言を繰り返し、
受験期直前（三年の12月以降）には、とうとう気がくたびれ果てて、
追い込みの勉強をするどころか、ほとんど勉強できない状態に・・・。
受験当日は、不調のクライマックスで、問題文もロクすっぽ読めない始末（；д；）
そして、受かったのは、「滑り止めの滑り止め」１校のみという屈辱的な結果に・・・。

親兄弟は、「ほら、アンタには、ああいった学校は無理だったんだよ」と、得意げ・満足げに語る始末。
コンプレックスの塊のような、親兄弟を持ったばっかりに、転落人生の一途を辿る一方だった。

教師も、公立中学だと中低レベルの学歴・人格の人がやってるのが現状だから、
質の良い上級授業を施すこともできない上、向上心ある優秀な生徒が自助努力しているのを、
面白く思わず、足を引っ張ることしかしない。

子・弟・教え子が自分を超えるのが面白くなかったというのは、容易に想像できた。

その後、高校の時も同じような状態で、大学浪人・留年・資格浪人を経て、
根性の搾りカス状態で精神科の敷居をまたいで今に至る・・・。
その間の追い討ちは、ひどくなる一方だったのは言うまでもない。

今では、親を、財布・召使いぐらいにしか思わないようにしている。

鬱症状が酷い人って入院とか考えないの？
休職期間が長くて、入院した方がいいのかな？って思うことがある。

入院すると何か変わるんですか

したことないからわかんない

>>680>>681
>>679です。
遅くなったけどありがとう。昨日も2時間昼寝してしまってがっかりです。
今日こそ起きているつもりです(`･ω･´)

自分は「ごまかすなんて主治医を裏切る事になる」「寝てしまったら治療に前向きじゃないと思われる」「自分は本当は今のだらけた生活が合ってて本心では復職したくないのかも」と考えてしまいます。
これはうつの自責思考が抜けてないんでしょうかね？
自分ではズボラな性格だと思いますが人からは「もっとズルくなれ」とよく言われます。

入院すると何も考えなくても何もしなくても３食出てくるし
常に医者や看護師さんに症状を観察してもらえるから
早く良くなる可能性は高い

が、一方で退院したらいきなり現実に戻るわけで再発率が高い

特に主婦の場合退院したらいきなり家事一切しなくちゃいけなくなったりね・・・
退院した＝もう治ったんだからみたいな

あと素朴な疑問なのですが、私の様に1日のスケジュールを書きだす様に言われている人います？

私は女＆彼氏無し、いたって淡々とした生活をしているので全部書き出して問題無いのですが
ｵﾅﾆｰとかｾｯｸﾙとか、そこまでいかなくてもゲームを長時間するとか恥ずかしくないかなと思って。

長文＆朝から変な質問失礼しました。

>>729>>731
「もっとズルくなれ」というのは「頑張る所」と「頑張らなくていい所」
を巧く使い分けろって事だと思うよ。まぁこれは自分にも当てはまる事なんだけど。
自分の場合は「頑張らなくていい所」で100%の力を出し切ってしまって
「ここが頑張り所！」でヘトヘトになってた気がする。それに「頑張る所」でも
7〜8割出来てたら良いんだけど、それ以上を求めて燃え尽きた感じだ。

自分も「ズルくなろう」と思った時期もあったけど性格的に無理だと分かってきたので
「もっとユルくなろう」と今は目指してる。君も「ユルさ」を求めてみないか! m9(´･ω･`)

それと1日の記録は自主的に書き留めてるよ。医師やカウンセラーに見せる為にもね。
できるだけ正直に書いてる。また、記録は自分の為ってのが主目的。更に言えば
正確な記録を書くのが目的じゃないんだよね。社会復帰する為の「手段」の一つだと認識する事。
「目的」と「手段」の違いを強く意識する事も療養中に改善すべき点かな。昼間起きていようと
するなら「掃除」がオススメ。昼夜逆転防止にもなるし部屋も気分もスッキリしてお得だよ。
ただ、君の場合は体（脳）が睡眠を求めてるのかもしれないし無理しなくていいと思うけどね。

性的な事は書かなくていいと思うよ。
食事や睡眠、ゲームなんかは書いた方が良いと思う。
生活パターンを見ながら治療を進めていくんだろうし。

>>733は>>731さんへ

一日中寝ていたい
せめて家の中では死人でいたい
余ってたサイレース飲んだけど、眠れない

>>732
＞｢頑張らなくていい所｣で100%の力を出し切ってしまって｢ここが頑張り所!｣でﾍﾄﾍﾄになってた気がする｡
＞それに｢頑張る所｣でも7〜8割出来てたら良いんだけど､それ以上を求めて燃え尽きた感じだ｡

まさにその通りです。
他のひとが70でメリハリつけてこなしている事を常に90で、出来れば100でやりたい、いややるべきだ、他の人の残り30もフォローしなくちゃ、放っていては駄目だ!!!って感じで力尽きました。
うつだからそういう思考が強まったか元々の性格かよく分からないですね。

ただやっぱり私も他の人の様にはなれないので良い意味でエゴイストになろうかなぁとは最近考えてます。
ゆ、ユルくなって、みなくちゃ、いやなれたらなろう(;`･ω･)って感じですかね。

>>733さんもありがとうございました。

あと掃除は「女たるもの常に美しい環境にいなくてはいかん！」という性格なので
掃除はおろか、花まで生けてアロマまで焚いてる始末です。

復職までに家事の手抜きを身につけなきゃって感じです。

皆さんは昼間何をしてますか？
私は少しでも外出しなきゃと思いまして
保健所で施設探してみました。
統合失調症の方向けの施設はあるけど
ウツやヒキコモリの施設は葛飾区にはないみたいだ。

働けってことかもしれないけど
しかしいきなり就労は無理だと思う・・・

うへぇ今日３時からバイトの面接だよ
ガクガクしてきたまさに…ｶﾞｸｶﾞｸ(((ﾟдﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…

手が震えて履歴書書けないよー＼(^o^)／

頚動脈を今までで一番長く締めた。
過呼吸のような状態になって手を離してしまった。
自分で締めて失神できるって嘘だろ

>>739-740
ゆっくり深呼吸したら、いい緊張で面接に臨めるおまじないをかけておいたよ

うまくいけば何よりだし、自分はうまくいかなくても次への足がかりや練習にはなった

>>742サンキウ
シャワー浴びて一服（ﾟДﾟ)y─~~して、志望動機捻り出すか

>>743
履歴書に病気のことは書かない方が良いよ。
面接で訊かれたら、体調不良くらい言っておけばおｋ。

やる気がでない。
人と一緒にいたくない。
死にたい。
これって欝なのだろうか？
精神科に通ってるけど軽い対人恐怖症だろうと言われた。
他人の前ではテンション上げてるから親はお前は欝じゃないって言う。
欝じゃないならなんなんだ。

>>745
病院を転々とするなとは言うけど
お前は別の病院行ってみた方がいい。
未だに精神科で精神論言う馬鹿医者いるからな。

んでお前は俺みたいに頚動脈を限界まで締めたり行動に移してるの？
人と一緒にいたくないって人（家族含む）といるだけで不快なの？
突然物凄く悲しくなって涙でてきたり、逆に悲しいのに全然涙でなかったりするの？
症状が軽くてもうつな場合があるけど、診断してもらえない可能性はあるからなあ。

俺も仕事場だとまともに見える、てかむしろバリバリ働いてるけど
家だと泣きじゃくって首絞めて虚空見つめて泣きながら笑ってと、めちゃくちゃな状態。
さすがに末期とか言われたぜ☆（ゝω・）v

目が覚めちゃった
まだ寝ていたい

>>745
病院変えるのもアリかもよ
自宅暮らしはキツいな

履歴書と職務経歴書できたヽ(´ー｀)ノ
深呼吸しすぎて頭クラクラ
あぁ〜ドキがムネムネする
こんなふうに緊張しすぎるから落ちたときにガクーンてなるのかな

レスありがとう。
中３だから自宅です。

みんな、リスカをするときは感情が高ぶって全然痛くないってゆうでしょ？
私は、理性が全くきれないんです。
だから、切れたときが死んでるんだと思います。
感情が表に出ないとも言われ、健康に見えるそうです。


マイナス思考ではないと思う。
死にたいと言わないようにしたし、思わないようにしたから。
かまってちゃんになりたくなかったから。
ごまかしてごまかして、自分はどう思ってるのかわからなくなる。
長くてごめん。

中三なら普通じゃね？
自分も自傷癖とか普通にあったし
感情の高ぶりやすい時期でもある。
だから医師にも判別つきにくいんだよ。

病人認定されたいんだったら通院すればいいし
されたくなければ歯ぁ食いしばってけ
自分は後者だったから、パンクとか聴きまくってやり過ごしてたわ

>>749
何が辛いのか書き出してみるといい。
いい子になるのは止めていい。
それで、その重い荷物は下ろしちゃいなさいな。

病人認定されたいわけじゃない。
ただ、病名もなにもないのにやる気がでない自分が不安なんだ。

でもやっぱ逃げてるだけだよな。
自分なりに耐えれるよう努力するよ。

>>751
ありがとう。
友達が親が厳しかったり、片親だったりで自分のことなんて大した悩みじゃないんじゃないか、相談したらそんなことかと笑われるんじゃないかと今まで言えなかった。
自分はただ、あの時誰でもいいからもうがんばらなくていい、大丈夫って言ってもらいたかった。
それだけ。
小６で理解してくれる人がいないのはつらかった。
それからずるずる今日まで過ごしてきた。
このままじゃだめだね。

自殺念慮がすごくて一日中苦しい
薬もぜんぜん効かない
毎日どんどん症状がひどくなっていく

１８歳のとき発病、以来たまに躁状態もありながら職を転々とし、
入院４回、自殺未遂数知れず、現在バツイチで２歳半の娘と妻が
いながら会社を休職しています。復職まであと３ヶ月、なのに鬱
々とした気分が消えず、妻には「病気に逃げて甘えている」と病
気を理解されず、横にもならしてもらえず育児や家事を手伝わさ
れ、なかば家庭内のモラハラ、パワハラを受けながら、焦りだけ
が募り、社会復帰できる自信がないことも誰にも打ち明けられず、
不眠症とも闘いながら、毎日自殺願望を胸に秘めて過ごしている
４０歳です。訳あって抗うつ剤を断薬してもう半年が経ちます。
先月は丸二日間意識不明になる大量服薬で入院しました。いっそ
逝っていればよかったのに．．．。可愛いはずの娘に対しても育
児ノイローゼみたいな感じでなぜか愛情が湧いてきません。今飲
んでいる薬は、デパケン、レキソタン、リスパダール、ベゲタミ
ンＢ、ドグマチール、コントミン、ラボナ、アモバン、レンドル
ミンです。いま楽しいと思えるものはなにもありません。こんな
私はこの先どうやって生きていったらいいのでしょうか？

その断薬した理由を言ってくれないと助言しづらいんだがな…
単刀直入に言ってしまえば別れろ。そしてもう結婚するな。

その妻には絶対に分かってもらえない。
分かり合えない人間ってのは絶対いるからな。
そういう人と付き合ってたら身が持たないぞ。

何よりも子供の立場から言えば「神」である親から
冷たくされたりするってのは精神衛生上、物凄くよくない。
もしも子供に向き合えないほどキツイなら分かれるなり別居するなりしろ。
自分を制御できない人は親になる資格なんてないんだよ。

だからお前のためにも子供のためにも
お前は一人身になってから治療をちゃんと受けるべき。

>>754
俺も、今、そんな感じ。
双極性障害（躁鬱病）との診断済みで、現在は「混合性（II型）じゃないか」と医師談。
言われてみれば、軽躁（怒りっぽい、など）が混在してるような感じではある。
こりゃ、遂にリーマスの登場かなぁ（'A｀）
デパケンで死ぬほど苦しい副作用を経験したので、気分安定薬が怖い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。

まあ、いずれにせよ、イライラとかが混じっていたら、
双極性II型の可能性があるから、医師に相談してみな。

>>755本人にとっては聞きたくないようなキツイ言葉なんだろうが、
>>756の言ってることは、ごもっとも。
最適解と言ってもいいぐらい。

今見返してみたら強く言いすぎたな…すまんかった。

でもお前が原因で子供がトラウマを負う可能性が高いんだ。
その結果、子供までうつになるかもしれない。
そこをちゃんと考えて結論をだしてほしい。
人を育てるってのは大変なものなんだよ。
その種を蒔いてしまった以上、お前には決断する責任ってのがある。


まぁ俺は子供を作ったら間違いなく理不尽な八つ当たりや叱り方するだろうし
子供のために自分を殺す真似なんてできないし
人と長時間一緒にいるより一人でいた方が好きだから
死ぬまで一人身でいくつもりなんだけどね。
そんな俺でもお前に説教したくなるほど、それはなんとかしなきゃいけない状況だよ。

>>756その断薬した理由を言ってくれないと助言しづらいんだがな…

批判されると大声で怒鳴るところがあり、抗うつ剤はそれを
煽るからという理由で主治医に中止された。

>単刀直入に言ってしまえば別れろ。そしてもう結婚するな。

別れることは何度も考え、お互いで何度も直面してきた。
でも、娘がパパとママが大好きだということでいつも取りやめ。

>その妻には絶対に分かってもらえない。
>分かり合えない人間ってのは絶対いるからな。
>そういう人と付き合ってたら身が持たないぞ。

頭では百も承知だが、別れてもまた同様別種のうつの種が襲
ってくるにちがいないと思って踏み切れない。

>何よりも子供の立場から言えば「神」である親から
>冷たくされたりするってのは精神衛生上、物凄くよくない。
>もしも子供に向き合えないほどキツイなら分かれるなり別居するなりしろ。
>自分を制御できない人は親になる資格なんてないんだよ。

子供の前では明るくて優しいパパをやっている。
俺はどんな親でも親になる資格はあると思っている。

>だからお前のためにも子供のためにも
>お前は一人身になってから治療をちゃんと受けるべき。

家庭生活を継続する前提で治療を受けたい。
そのためのアドバイスを受けたい。

>>760
ちゃんと親をやってるならいいんだ…
＞俺はどんな親でも親になる資格はあると思っている。
でもこれには断固として反対する。
それじゃあ親のせいで子供が対人恐怖症になってもいいの？
親のせいで子供がひねくれた最低な人間になってもいいの？
お前が本心からそれを言ってるなら、いつかうつを理由で子供に当たりそうで怖いよ…
まさにうちが、親父が糞なほど子供でダメ人間のせいで
3人兄弟全員うつで病院に通う羽目になったからこんな強く言っちゃうわけで…
まぁさすがにこれは、そういう親に育てられないと分からないから理解しろとは言わないよ。

とりあえずこのままの生活を続けるなら、妻の説得が一番重要だね。
うちの親父同様、人の話を全く信用しないクズなら諦めた方がいい（お前の精神的にも）が
説得の余地があるなら、外堀の妻の血縁に説得を頼むなり
一緒に病院にいって医師に説明させるなりやっていかないとね。
身内が敵なんて悲しすぎる…

俺の意見だけじゃアレだから誰か、他の人の意見もほしいところ。

>>755
妻と病院で診てもらって、医師と話を直接すれば？
医師の話を聞くと、妻の理解も以前よりマシになるかもよ？

>>760
> 批判されると大声で怒鳴るところがあり、抗うつ剤はそれを
> 煽るからという理由で主治医に中止された。

双極性じゃね？
気分安定薬（リーマスとか）を処方してもらえ。

> でも、娘がパパとママが大好きだということでいつも取りやめ。

なるほど、離婚は離婚で、子の成長阻害要因になりかねないからな。
悩みどころだな。

> 俺はどんな親でも親になる資格はあると思っている。

親に「なる」「資格」云々以前に、ガキが出来た時点で、すでに親ではあるんだよ。
親に「なる」「資格」云々言うなら、ガキを作る前の段階での議論だ。

一方、親だからといって、「保護者」として「振舞う」資格があるかどうかは別問題。
ここで、親のエゴが出てしまうと、子を不幸にしかねない。
まあ、「振舞う＝実行（行動）する」資格が無い場合でも、
その資格を有する人間でありたいと「努力する」資格はあるよ。

まずは、自分の置かれた現状からに向き合うことだ。
「親は、子を立派に巣立たせるまで半人前である」と、肝に銘じられたし。
これって、どの親にも通ずる普遍性があると思うよ。
これは、上記の「努力」をするにあたっての、心得・必須条件だと思って欲しい。

>>762
それも重要だよな。
俺も、家族の不勉強ゆえ、家族の理解が得られるまで、結構な時間を要した。

>>761
> 俺の意見だけじゃアレだから誰か、他の人の意見もほしいところ。

ものすごく良いアドバイスだと思うよ。
論理的だし、経験に裏打ちされて悟りが凝縮されたような話の展開なので、非常に説得力がある。
と、同時に、アドバイスの内容も、建設的。

自分も結構悟った方だと自負していたけど、
「上には上がいるんだなぁ〜。ここまで悟っている人がいるんだなぁ〜」
と感心させられた。

>>761
私もまったくの同意見
あなたすごい
リアルにいたら友達になりたいくらい

あ、2chに熱中していたら、一風堂のランチタイム（17時まで）逃しちゃったよぉ〜ヽ(`Д´)ﾉ
俺が逃した「ランチタイム（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ」の分ぐらいは、幸福度UPしてくれよ。＞ID:nz7zA6oQ
でないと、俺の本日の胃袋が浮かばれない…。

>>760
＞批判されると大声で怒鳴るところがあり、抗うつ剤はそれを
＞煽るからという理由で主治医に中止された。

これは医師の方がおかしいぞ？それなりの経緯があるのかもしれんが
自殺念慮持ってる人間に抗うつ剤中止するなんてあり得ない。
先ずは医者をチェンジだ。デリヘルでさえチェンジ可能なんだから
国家資格を持った医師に対して権利を行使するのは当たり前だ。

それと鬱な時に離婚とか重大な決断をするのは御法度なのは常識と
言われてる。判断力があさっての方向に向かってるからな。

>>766
> 友達になりたいくらい

ネット越しで顔が見えなくても、そして老若男女問わず、
同じような思想・人生観の持ち主は、友達に勝るとも劣らぬぐらい、貴重な存在だと思うよ。
ましてや、自分の思想・人生観を豊かにしてくれる人は、師と仰いでもいいぐらいだ。
俺は、この時間帯に、このスレに居合わせたことだけでも、貴重な財産になったと感じている。
「一期一会」って、こんな感じなんだろうな。

>>769
ん・・君は今、躁状態？ジャイアンが「心の友よ〜」
と言ってるくらい変だぞ？

>>768
俺も、その医者の資質に、疑問を抱いていたところだ。
双極性の治療でも、安易に抗うつ剤中止なんて暴挙は有り得ない。
自分の病のことは、やはり自分で一通り勉強して、医者に対して物言えるぐらいじゃないと・・・。
今は、そういう御時勢だ。
医療契約も対等なビジネス。
医者も治療方針も、患者の側が選択する時代。

>>770
くさいセリフを吐いてしまったな(ﾉ∀｀*)
多分、躁状態ｗ　（>>767参照）

ちなみに、ジャイアンは、根は良い奴だぞｗ

>>771
うん、お前も良い奴だ。とにかくメシ食え〜。

>>768
SSRIとSNRIでは、5月の改訂指示で、衝動性等についての注意が追記になっているけど、医師については何ともいえない。

>>772
> とにかくメシ食え〜。

そうだな。一風堂のモヤシたくさん食ってくるｗ

ジャイアン認定されたから、ご期待に沿って一日ジャイアンやってみる（｀・ω・´）
隣のテーブルのモヤシにも手を伸ばしちゃうぞ〜！


ω・｀）ﾉｼ

２chでのYAHOOの時限規制解除日が７/２０日に決定！
と同時に、クヨクヨ男もこのスレに来るぞｗ

クヨクヨよ、もうお前の居場所は無いが、どうする〜ｗｗ

ミイラ盗りがミイラっつーか

ゾンビ叩いてるつもりがいつの間にか自分がゾンビになってる事に気付かない典型

それか自動書き込み機か？

とりあえず、７７７。

まりとーーーー帰って来い

>>761
>とりあえずこのままの生活を続けるなら、妻の説得が一番重要だね。

妻は鹿児島県人で気が強く口がキツく達者だ。僕は根っからの東京人で天然入ったのんびり屋で口下手。説得しにかかる
と１０倍になって返ってくるよ。

>身内が敵なんて悲しすぎる…

いや、敵というより、味方なんだが応援の仕方がおおいに間違っているというパターンかと。体育会的にしごいて発破か
けることが絶対的最適解だと思い込んでいる。

>>762
>妻と病院で診てもらって、医師と話を直接すれば？
>医師の話を聞くと、妻の理解も以前よりマシになるかもよ？

これは以前はやっていた。主治医は今の妻は僕によっぽどのことがない限りは離婚しない人だよ、と言っていた。いまは
妻は病院、医者嫌いになって聞く耳持たない。主治医＝僕の味方＝甘やかせる存在と考えているらしい。

>>763
>双極性じゃね？
>気分安定薬（リーマスとか）を処方してもらえ。

現在の主治医の正式な診断は双局性。
あと以前軽いボダだと言われたこともある。
Ｍ沢医師にかかったらあっさり否定されたが。
リーマス、テグレトール、デパケン全部試したけどこれといった効果がないような。

妻のヒステリー体質→畏縮して自信をなくす→妻の不安を増加させる→僕への怒りが強くなる→へこむか逆ギレ→妻のヒステリー

こんなのの連続っす。

僕がプチボーダーだったり、炉利だったりして、これまでさんざん妻を傷つけ振り回してきたから強く出られないので。

やっぱ本読めないな・・・集中力が切れるし頭混乱する。
漫画なら読めるんだけど読み終わったあとどんなストーリーなのか
分からなくなってる自分が居る。
こういう人いる？

ネットしかできない。漫画も無理っす。

>>781
できることだけやれば良いんだよ(｀・ω・´)
したくない、できないことはやらない(・_・)ｂ

幼少期になって、もう成人したけど未だに…先が見えないけど、前進したい。親が医師だけど、全く理解がなく、精神的に弱いと言われる度ずきずき痛いや…皆さんは周りの理解はありますか？

>>780
自分も同じです
ちょっとした漫画でも今読んだばかりなのにその話がどんなものだったかわからなかったりする
アニメや漫画が大好きだったからすごいショックです

無いね
同居してる親がやたら不安げになる→オレの胃が痛くなる
→親が俺の生活習慣が悪いせいと批判→イラっとくるが文句言える立場じゃないのでこらえる､と胃がさらに痛い
の悪循環

何も出来ないするきない
うつ病は辛い
体が重い
死にたい気持ちでいっぱい

>>783
親の理解は無いです
薬飲むことにも反対されるし、頭痛がすると言うと「外に出ないからだ」と罵倒されます
毎日怒鳴られるので疲れる。
ドラマ版ツレうつを一緒に見ているのですが「あ、これ母さんもあるよ」と自分のことで
精一杯のようです。一言「この症状、あんたにもあるの？」と聞いてくれたなら「うん」って
安心して言えるのに・・・私も母も進歩しないなぁ・・・
意味わからない文章ですいません。頭働きません。

>>780
そういう時期は雑誌とか眺めてた。
で、次に漫画。
この時期が長い。
最近、やさしい文章とかなら読める日もあるけど、
基本は漫画と雑誌。

>>787
親に対する期待を捨てると楽になれるよ

自分の中の理想像として、親は病気に対する理解があるべき、
という現実にそぐわないルールをあてはめるから辛くなるんだよ

親も人間なんおだから理解がなくても仕方ない、
人間は自分が同じ立場にならないと病人の気持ちなど分からないのだから、
という自然な解釈をすれば多少楽になるはず

>>774
よっしゃ！
明日の昼は一風堂にしよっと！

しかし、皆も本を読めない状態なんだね。一緒だわ

>>780
私の敷居の低さ/回復順位
ネット＞取説＞週間漫画・短いエッセイ＞写真集・画集＞ストーリー漫画・エッセイ＞ファッション雑誌＞ビジネス雑誌・コラム
（今ここ）＞小説、詩、専門書
って感じかな。
ファッション雑誌は情報が多くてゴチャゴチャしてるから長い間見られなかった。

人が多くなければ絵は集中出来なくても良い波動を感じて結構良かった。
テレビより暗くて静かだから映画館で淡々とした映画の方がいい。

躁転してきたｗｗｗｗｗｗ
うひょおおおおおおおおおおおおお

映画館も美術館も翌日からぐったりしてだめだった。
神経が全部過敏になってしまってテレビもだめ。
取り扱い説明書が全然頭に入らないからせっかく買ってもらった物が使えないと家族に説明するうちに
情けなくて泣いたっけ。
ここで勧められたけど「のだめカンタービレ」とかウツのスイッチが入らない気楽な漫画が良かった。
あと佐々木倫子の「動物のお医者さん」や「Heaven」もいい。
最近のテレビ局が舞台のも面白かった。
初めのうちはとにかく金がかかったけど、
ブックオフまで行けるようになってかなり節約出来るようになった。
図書館で借りた後に波が来て返却できないこともあるから
まだ図書館から借りるには早い感じ。
図書館で画集を眺めて帰る時もある。

気楽な漫画なら「聖おにいさん」もおすすめ。

>>794
聖おにいさん読んで、久しぶりに声だして笑ってしまった。
躁転したのかと家族に心配されたwww

私も躁転気味なんだけど、今日「ラースとその彼女」見て映画館で声出して笑った。
昔はハートウォーミング物なんてケッって感じで全然見なかったんだけど。

最近は漫画「甘い生活」と「不思議な少年」読破。

ここんとこほぼ毎晩ビール３リットルぐらい飲んでるけど全然酔えない
腹一杯になってしょんべんが増えるだけだ

さくらももこのコジコジおすすめ
シュールだから好き嫌いは別れるかもしれないけど、アニメ版もマンガ版もなんか和む、力入れて読まなくていいしね

いつか元気になったらコジコジのＤＶＤ揃えたい

>>797
スピリタス200mlで酔っぱらえるよ。

医者行った帰りに美容院に行ってきた。
美容師に「仕事慣れましたか?」と言われて若干きょどった。鬱の原因になった異動の事喋ったの憶えられてるんだよな〜。
前に来た時は、まさかこうなるとは思わなかった＼(^o^)／

はじめまして。

医師と何を話していいのかわかりません。
もう消えたい、死にたい、とギリギリの所で思っているのに、そんな自分が診察を受けるのは、なんだか申し訳ない気がします。（診察は、前向きに鬱病と取り組んでいる方の為のような気がするからです）

皆さんは、医師とどのような会話をされていますか？

>>801
病院に行ったって事は今の苦しい状態を何とかしたいと思って行動したって事じゃない。
充分過ぎる程受診の資格があるよ。

話しは慣れだと思うけど、まずは困っている症状を言えばいいよ。
死にたいっていいたくなかったら苦しいって言えばいい、頭痛だとか不眠とか、不安な事とか考えてる事。
話す気力がないなら黙ってていい。
とにかく病院には行け。行かないと先生ががっかりするぞ。

DSの「逆転検事」をクリアした。
最後の追い込みが面倒で億劫だったけど、何とかクリアできた。

>>801です。

>>802さん、本当に本当にレスありがとうございました。
話せることから、ポツリ、ポツリとやってみようかと思います。

実は明日が受診日なので、不安でした。本当にレスありがとうございました。

こんなに親切にしてもらって、涙がとまらないです…

自分も泣くだけで何も言えなかったり黙りこくって沈黙の時間が過ぎたり予約の時間に遅刻したり、メモだけ出して固まってたり色々あったよ。
行けば何とかなる。
大丈夫大丈夫、みんな同じだよ。
いってらﾉｼ

うつになってから方向音痴になった。

>>806
自分もうつがひどい時なった。
うつの症状だと思う。

会社⇔家以外外に出ないから方向音痴どころじゃなくなった

もともと方向音痴気味だったんだがもっと酷くなった

体が重くていつもの電車に乗れなかった
今日休みます
心療内科に電話して予約してみます…

簡単なお金の計算もできなくなっちゃってたり…。
やばいよー。

車やバイクの運転が下手になった
前方不注意とかブレーキ遅くなったり
本を読んでも集中できないし理解できないし読み終わったら覚えてないし
何をやってもダメだわ

>>812
本を読んでも集中できないし理解できないし読み終わったら覚えてないし

全く同じです。
これって薬のせいですかねぇ？

>>813
同じ同じ。
これ幸いと？同じ本を繰り返し読んでる。
何度か読んでるはずなんだが、やはり同じところで笑ってしまう。
安上がりでいいなあと自分では思ってる。

>>814
同じ本なのにすごく新鮮で楽しめるところがいいですよね！

最近、低飛行のせいか、>>782の顔文字が怖い。
責められてるように感じる。

>>814
でもあまりにも記憶力がなくて
同じ本を3回も買ったことがあった。
しかも読み終わるまで気づかなくて
元気が出てきて整理していて気づいた。

この一週間調子が悪かった。風呂にも入らず、飯も一日一食がいいところ。
全く食べない日もあった。おまけに自殺念慮も激しくて、家族には迷惑をかけた。
今日はこれまでに比べて若干調子がいい。久々に風呂に入ろうかと思案中。

この板でいいのかわかりませんが、お伺いしたいことがあります。

今まで自分がうつだと思ったことがなかったのですが
ネットのうつ病診断をいくつかやってみたらどれも重度のうつ病と診断されました
でもあの診断で軽度〜重度の差はあれど、
うつじゃないと診断される人なんているのでしょうか？

急に友人と会うことや会話に興味を持てなくなってもう何年も友人とは誰とも会ってない
小説が好きだったのに活字が読めなくなった。テレビを観ても楽しくない。
何をするにもダルくて毎日無気力で生きている価値も感じない
集中力が極端になくなった 部屋の片づけが出来なくなった
自分が社会的に無価値なので未来が絶望的で涙が出てくる
家では自分の存在を隠したくて部屋を真っ暗にして引篭もっています。
今死なないのは死ぬのが怖いと思ってしまうから、それだけ。


もしかして自分は前からうつ病だったんじゃないかと思い始めました
でも表面的には明るく振舞えるので周りはうつだなんて思ってないと思います
でも誰かと会ったあとはとにかく疲れてぐったりとします

認めたくなくて色々検索してこの板にたどり着いたのですが、
皆さんは病院に行ってうつ病と診断されたんでしょうか？
なるべく病院には行きたくないのですがうつ病とただの怠けや甘えは何が違うのでしょう？

>>819
マジレスします。
鬱は頑張りたくてもできない病気、甘えとか怠けは頑張れるのにわざとしないことだと思います。
内容を読むと完全に鬱病の症状です。メンタルクリニックか精神科に行くことをお勧めします。

ああ、もうこんな溜息とウンコ製造機みたいな生活嫌だ

>>819
この板に都道府県別の精神科のスレッドがあるので
評判のいい医者を探すといいよ。
まともな精神科医は3割ぐらいしかいないからよく選んで。
自分は20代で受診したけど医者によると10代から発症していたらしい。
本を読めなくなったし掃除や整頓もできなかったけど
それがウツの症状だとは気づかなかった。
身体が動かなくなってかかった内科医に精神科に行くよう言われた。

お二人ともレス有難うございます。

自分では頑張りたくて出来ないのか頑張れるのにやらないのかが
よくわからなくて、もしかしたら甘えてるだけかもしれません。

やっぱり一度病院に行くべきですよね。
でも仕事を辞めてからはほとんど人に会ってなくて電話も怖くて
出られず宅急便の受け取りも出来ず、ますます駄目人間になっていく
自分が情けなくて人と会うことすら怖くなってしまっている状態です。

病院に行くのも勇気がいるのですぐには無理かもしれませんが
教えて頂いた板を参考にしてまずは病院を探すことから
始めたいと思います。有難うございました

自分も電話が怖くなって宅配便の受け取りもだめになったよ。
いい医師にかかって療養すれば元に戻る。

昨日の記憶がまるでない。何故かって？なにもしてないからさhahaha

「身体がだるい」はなかなかわかりにくい表現だよね。
なってみて初めてわかった。本当に動けない。

先週ロト６買ったんだけど当選番号と数字照らし合わせるのが無理。重症( -_-)

オレなんか風呂入るだけでヘトヘト
マンガ読むのもつらい
なぜか2chはできる
携帯だけど…
PCでやると膨大な情報量に目が眩む

同じだ
PC無理
ケータイで2ch

本や漫画、音楽がダメになるよね…
雑誌も写真にしかあんまり目がいかないし。
何より記憶できなくなった。
アルツハイマーかとおもうくらい忘れっぽい。
仕事なんかできなくて当たり前だな…三桁の数字を
覚えておくことさえ億劫でだめだ。
メモすることさえ忘れる。
最近は携帯で写メっておいてるよ。
頭の機能がガタガタだと感じる。
文章とか、普段いかに瞬時に大量の情報を脳が一瞬で
処理してるかがわかった。脳みそに感謝せねば。
辛かったんだな俺の脳みそよ…鞭打ってごめんよ。
今はゆっくり休め…

夜メジャー飲んで寝るから、朝飯っつか昼飯がっつり
その後デプロとデパス飲んでウトウトして
食欲皆無のまま何となく過ごして寝る

生活のリズムガッタガタだよな

療養のつもりでフルタイムからバイトにして職場も移って早一年。妻帯者にはそろそろ限界。食わせてもらってる感がつらい。朝はグダグダしちゃって起きたら昼、バイト６時間。帰宅、寝る…なんとかしなきゃ。でも朝になると…の繰り返し。自分、最悪です。

>>829
それだけ長文書けるだけまだいいかも
自分は長文すら書けなくなってきた
もう脳が破壊されている感じ

お前らは頚動脈しめたりしてないの？
俺はしめすぎたせいかうつのせいか、呂律がまわらなくて
考えることも減ったよ。
能天気って意味での馬鹿はうつにならないって聞いたから
死ぬかうつから開放されるまでは閉め続けるお

去年の春にうつになって自宅に帰ってきた。
毎日起きてても寝てても地獄のような状態で死ぬことしか考えてなかった。
今年の春から考えが少し軽くなって、風呂や歯磨き、電話受け取り、9時頃起きれるようになってきた。
(電車は無理だけど)
今日はたまたま夜中に風呂入ったんだけど、出たら妹がキレかかってきた。

｢自分が風呂入る前に入れ！消えろ！あっち行け！×10！留年したくせに！(うつ病で)ニート！死ね！殺す！｣

最近、妹があたしに対して変だったのはわかってたけど目の前で言われるのはつらい

自分が悪いんだけど情けないし悲しい

親が起きて仲裁に入ったけど、皆に迷惑かけて、また無気力になった

本当に死にたい

834だけど、板違いでごめん。誰かに話聞いて欲しくなってしまって…ごめんなさい

>>834

だれも悪くないんだよ

悪いのは病気なんだよ　病気のせいなんだよ

でも家族に正しく理解されてないのはツライね

≫836
愚痴を聞いてくれてありがとう
友達からの電話やメールよけてるのは自分なのに時々孤独がつらく将来も見えなくて…

今は月に1、2回卒論の過程を見せに大学に行ってます

父はわかってくれてるけど、母は早く社会復帰を望んでて、孫が見たいと言ってきます

妹は親が私に気を使ってるのが許せないみたいです。私の病気の事も多分知らないと思います

病院行くのサボってましたが、行かないとダメですよね？

少し気持ちが楽になりました、ありがとう

今日は朝からわりとすっきり目覚めたし、調子よさそう。
部屋の掃除でもしてみようかな。

>>834

こんなスレもあるよ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのスレ4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243717225/l50
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　416
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243442998/l50

無性に吐き出したくなる時ってあるよね

>>837

妹さんにも、病気の事も含めて、ちゃんと話した方がいいかも。
家族なのに、事情を知らされないままだと、不便だけを押しつけられる感じがして嫌かも。
私にも弟がいるけど、両親に話せない事を話したり、きついけど自立したいという気持ちを分かってくれたり、してくれる。
弟が高校の時に不登校になりそうだった時、代わりに話したり、高校に掛け合ったりした事もあるから、お互い様だって言ってくれてる。

家族は助け合いだから、迷惑かけて、その分少しずつでも返す気持ちでいると良いかも。

今は、家にいる分、料理を手伝ったり、ペットの世話をしたり、姉の子供の子守をしたり、弟の勉強を手伝ったり、動ける時に何かしてるよ。

できる時でいいよ。あまり自分を責めないでね。

欝病以外の病気で療養中なんだけど、世間の目が厳しい
たまに、嫌味を言われたりする
しょうがないと思う半面、凄い腹が立つ

≫839、840さんありがとう、悲しい気持ちが止まらない
≫841さん、私も今そういう気持ちです
前に親が妹に私が病気だからと言ってるのは見たんですけど、うつ病かどうか言ってるのはわかりません

妹は中学の時に一年間不登校になりました。双子で、その事について同級生にからかわれてもサポートしたし妹が高校出てふらふらしてても何も言わなかったのに…昨日はスゴい剣幕で…

私は優等生タイプだったので、親が私のうつの症状見た時、落胆してるのはわかりました。帰ってきた時、妹は優しかった

今は犬の排便の世話、洗濯物、時々風呂掃除をしてます

でも、やっぱり母に社会復帰や卒論のペースを早くと言われると苦しくて口論するときがあります

それを妹が私の口が悪いと陰で父に愚痴ってるのは知ってます、妹、母がいる前で注意をされました、素直に反省しました

妹が働きだしてから態度がえらくなってきて私の事を見下すので避けていました
昨日の事があって妹が恐いです、話しても甘えだと強く言われそうで…

これ以上はスレの皆さんの迷惑をかけるので終わります

たまたま、このスレを見て自分と同じような人がいて、嬉しかったです

本当にありがとう

書いてて思ったんですけど、うつ病のせいにして、知らずに家族に甘えてる事があったんだと思ってきました

だから妹は腹が立って嫌いになったと…
すぐに自分を変えることはできないけど迷惑をかけないように生きたい…死ぬ勇気もないので…

またまたスレ汚しすみません

一緒に住んる人にも負担がかかるのかもしれないけど、>>834の妹の発言は異常だよ

また傷のなめあいの始まりか。明日の食う米無い人、病気で余命があまりない
人、もっと深刻な病気になってる人も少なくないというのに。うつ病ですという
免罪符なんか存在しないだろ。長文打てるぐらい元気なんだからもっと根性みし
てみいや。PCはできるけど、他のすべてはできませんなんて言い訳世間に通用
しないよ。

>>845

≫845さん

あなたが言いたい事はスゴくわかる。だって病気になる1年前では同じ考え方だったから

うつに対しても、やらなければいけない事ができないのに他の事ができたりする…変だと思ってた。甘えとか己の弱さだと、馬鹿にしてた

自殺だって弱い者の考えで、もっと戦え情けないと思ってた
友達と話すときも「今日、軽いうつでさぁ〜」なんてチャラけて話てた

でも病気になって理解できた。自分が弱いとつくづく感じた
でも傷のなめあいとか言わないでほしい
私が書き込んで皆さんアドバイスくれただけで、この人達は悪くない

根性みせて頑張るから…復帰できるように頑張るから…

あなたが書き込んだのも、私が書き込んだせいでしょ

ごめんね

>>845
つ【ベッドに横になって携帯で2ch】

PCの電源入れる気力なんかねぇよ。

>>847
急いで頑張らなくていいと思う
まずはゆっくり休んで
今のあなたには休養が必要

夜中に無職友達誘ってカラオケ行ったのはいいんだが…
飲み過ぎたせいか終盤〜さっき起きるまでの記憶がない
金は俺が払ったらしいし朝方店を出てその人の家まで一緒に話しながら歩いて、それからチャリで帰ったみたいだが…
なんでか肘擦りむいてる。こけたかぶつかったんだろうな
まあ思いっきり声出したからか多少気分はいいな
飲み過ぎのせいで気持ちは悪いが

もう一言いわせてくれ。休養なんて２，３日あれば十分なんだよ。うつ病には
ひたすら休養が必要だってのは完全にペテンなやり方なんだよ。対処療法のその
場凌ぎで用いられる言葉、何の根拠も正当性も実績もないもの。数年無駄に時間
費やして自分の居所を更に悪くするだけ。嘘かどうかは年単位で休養してみれば
分かるよ。

大事なことは今どうすべきかということだけ。今やったことで、初めて未来に
繋がってくる。

>>847
見てて思ったんだけど、妹さん、コンプレックスが強いんじゃないかなあ。
自分が妹さんの立場でも、引け目感じると思う。その分、立場が強くなった今は攻撃的になってるんじゃなあかなあ。妹さんの発言、異常だと思う。
だから、あんまり妹さんの発言に振り回されて頑張らなきゃとか思わなくても良いと思う。
振り回されてると悪化するよ。

≫852さん

妹は正直者で嫌いな人に嫌いと言っちゃうタイプで小さい頃から色々トラブルがあり、不登校の原因も友人関係だと思います

今はフリーターで通販関係の仕事をしてます。多分、人間関係は上手くいってません（タメの子達に遊びに誘われないと言ってた）

仕事は今月で辞めて正社員で仕事すると言ってますが、合格通知など来てません
だから仕事でのイライラを私にぶつけてるのでしょうか？

それに最近変です
パソコンを使おうと検索のクリック押したら妹が直前うった内容が出てきて、セフレ、体だけの関係とかでてきてびっくりしました

彼氏ができたと母にだけ言ってるらしいですが、ネットで知り合ったらしく、まさかセフレではと心配です

買ってきたお菓子も居間に置いといてあったので食べようとしたら、「土下座したらあげる」とか「○○様下さいませ」とか言わないとあげないと言うのでムカついてたべませんでした。

父がそういう事で怒ると私にだけ甘いとか父にキレます

うつ病にかかったから、こういう事になったんでしょうか？
昔に戻りたい

妹さん、性格が悪いだけじゃん。
弱ってる相手だからいじめられるとつけあがってるんだよ。
接触を出来るだけさけておけば。

≫854

なるべく接触しないように避けてたんですが、昨日はつっかかってきて、私も持ってた歯磨きカップ投げちゃったんですが、妹は灰皿投げてきて…父が起きてくれてよかったけど、冗談じゃなく殺されそうで恐いです。今は一階で母に私の悪口を言ってます

避けてもつっかかってきて恐い。殺されたくない

>855
同じ屋根の下で暮らす相手だから大変だろうけど
とりあえず、出来る範囲で治療に気を向けておく
友人とは元気になったらメールで連絡すればいい

妹さんもフリーターで漠然とした不安を抱えてる感じがする
妹さんがぶつけてきた言葉は、他ﾚｽにあったように優等生だった855への
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽとそのまま妹さんが抱えている不満や不安かもね

身体が動くようになってきているようだから
家にいにくかったら、図書館や公共のスポーツセンターに行ってみたらいいよ
ウォーキングしてみるのもよし、もう少し回復したら強めの運動するもよし

母親をつれて、主治医に説明してもらったことは？
孫の話されても困るよね

うつ病は治る病気で、現に回復してきてる
ついでにいうなら誰でもかかる病気だよ

今は、治療と卒論が最優先だよ

≫856

病院は両親と行き、診察室には一人で入りました

先生には大学は休学でもして、ゆっくり休め、行きたくなったら行けばいい、時間が解決すると言われパキシル等を処方されました

時間が解決と言われましたが不安になってきて、大学中退したら今の生きる目的がなくなるので、少しずつ通うようにしてます

外に出るのは億劫ですが犬の散歩がてらウォーキングしようと思います

とりあえず卒業できるように頑張ります
また落ち着いてきたらスレに近況を書きます。皆さんにはお世話になりました。ありがとう（゜-^*）/~

やっぱPCって相当な情報処理能力を要求するな
脳がヤバイ
つかPC自体がストレス原因になる
その点ケータイは簡潔で楽だな

うっかり昼寝しちゃったら寝れなくなっちゃったよ〜(´；ω；`)

もうﾊﾞｲﾄ探す気しない。夫に悪いけど…。今まで若いから頑張れてたけどこれ以上接客のｽﾄﾚｽにさらされて耐える自信がない。

うおちょーの岡田さん
世帯を持ちたかったよ

>>859
同じく。
徹夜してしまった。
昼寝しちゃうと、どんな眠剤飲んでも眠れない。
これでノソノソ起き出しても、昼過ぎに
抑鬱感と頭痛に耐えられずに寝てしまい、
また今夜眠れなくなる。
悪循環の繰り返し。
もうやだ。

>>860
いいんじゃない？疲れた時に無理すると良い事ないよー。
また必要になったら、自分に合ったの探してやればいい。

鬱で悩んでる気持ちまで分かってくれとはいわないが、
せめて症状ぐらいは理解してくれ
例えば花粉症じゃないやつは「たかだかくしゃみ鼻水ぐらいのもんだろ」と思ってるのを
「いやいや、目が痒くなったり鼻づまりで寝不足になったり口呼吸で喉痛めたりいろいろあるんだよ」と
その副産物で外に出たくなくなったり気が滅入ったり人類滅びたらいいのにとか考えちゃうわけで

ゴロゴロ

ゴロ(´･ω･`)ゴロ

服薬して、ベッドで横になるだけ

つらい

もうイヤだ