『毒になる親』31人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッドは>>5-7

前スレ
『毒になる親』30人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/

『毒になる親』内容紹介

悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介

人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

原著 "Toxic Parents"
http://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　９
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/

毒親持ちの喪女5 [もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1203472429/
毒親におしゃれを禁止されて育った人[もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198432632/

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆２ [３０代]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1194529627/

「毒になる親」[50代以上]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「毒になる親」２[一般書籍板]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/

毒親から人生を取り戻そう。そしてありのままのじぶんを認めてくれる
仲間と人生を歩もう。辛いことは辛いんだとありのまま受け入れよう。
寂しいときは泣こう。

新スレ乙。
多分今日寝て起きたらまた嫌味いわれるかもな。
騒いでて頭イカれてるんじゃねぇのか？って言われるな。
憎しみ通り越してもう疲れたよ。毒母の顔と声みたくねぇ

趣味やってると「そんな一銭にもならんことばかりして！」
バイトすると「どうして家にお金入れないの？」
うっせー自分の昼食代と小遣いを自分で稼いでるだけだ！おまえがくれないからな！
病気で寝てると「寝てばっかり…洗濯物くらいたたんでよ」
熱でフラフラでそれどころじゃねーよ！
正直、こんな母親が行方知れずになってくれてホッとしてるが、
どこかで犯罪に手を染めていないか別の意味で怖い。
だが父親はまだ健在だ。
「お前にそんなこと出来るわけがない」攻撃と、ヤクザ口調と、
道具を使った暴力及び足技による頭部攻撃が特技。

おっと>>1乙でした。
父からメールが来て、カッとなって書きなぐってしまった。

>>1乙乙
はやく毒親から逃げ切りたい……！

「一発やっかぁ」
ス-ツを脱ぎ捨てると、縦じわでよれよれの前垂れを整えた。鏡の前に立ち股を開く。
既に前袋を濡らし、俺のチンポは俺の愛撫を待つ。
身体を横にして鏡に映すと、前垂れを持ち上げて、ピラミッドがそこにあった。
「俺の越中一本のセンズリだぜ」声に出していう。
「男はやっぱセンズリ」
やおら前袋の脇から、ズルムケ状態の仮性包茎チンポを取り出す、手にオイルをたっぷり取り、逆手で亀頭をこね回す、
「ヌリュッ、ヌチョッ」音が俺の勃起中枢を更に刺激する。
「センズリたまんねぇ」扱きに合わせて、身体を上下させる。
「男のセンズリにゃあこれだよ」ラッシュを吸い込む。
「スッ、スッ、スッ、スッ」顔から熱くなり、やがて頭の中が真っ白になる。
「チンポ、チンポ」「越中のセンズリ」
頃合いをみて前垂れを引き抜く。俺は自分のこの格好が好きだ。
白い細紐だけがはらに残り、ぶらぶらのきんたまのバックに、前垂れ垂らして、腰を振り、左手できんたま引っ張り、右手でヌルヌルとチンポを扱く。
鏡の中のの俺は、日本一の伊達男になっていた。
「ちきしょう誰かに見せてやりテェよ」最高潮が近付くと、いつもそう思った。ラッシュをもう一度効かせ、オイルを追加すると、男へ向かってまっしぐらだ。
「男になってやる」「越中一本のほんまもんの男」
「うりゃ、そりゃ」「ズリュッ、ブチュッ」しぶきを飛ばしながら、クライマックスをめざす。
「たまんねぇよ」きんたまの奥から、激しいうねりが起こった。やがて奔流となり、俺を悩ます。
-だしてぇ- -もっと扱きてぇ-相反する気持ちがせめぎあい、俺は崖っ淵に立つ。
「きたっ」俺は膝を直角に曲げ、それに備える。奔流は堰を切ろうとしていた。
「男一匹 ! 」「ぶちっ」
鈴口を押し分けて、白い塊がしゃくり出される。
真っ白い時間が過ぎ、目の前が現実に戻る。

「1000なら親殺し合法化」って書こうとしたら既に1000(´･ω･｀)
出産許可制だと親にリスクがなすぎだからな

前スレ、糞フェミとか言ってる奴･･･
たとえば、昔のように、男が優遇される社会になれば毒親はできないといえるのか？
男尊女卑の世界では、横暴な男親に悩まされた子供がわんさといるはずじゃないか。
昔は、近親相姦率が今よりずっと高かったそうだよ。
それでも、一家の恥として闇に葬られてきた。
そもそも、男尊、女尊社会関係なく、毒親は毒親だ。
昔から、日本人に欝が多いといわれる所以を考えたことがあるか？
日本の家庭自体が昔から閉鎖的なんだよ。
毒親率が高いの。それなのに、美談として、やたら美しい家庭のあり方に固執するのが日本。

>>14
フェミだっておかしいんだよ。
日本は昔から毒親率が高い。そりゃそうだ。
でも日本のフェミはなぜか中韓と共依存関係にあり、中韓が日本以上に毒親率が高いことをスルーする。
毒親問題をくだらない政争の具にしてるのは日本のフェミじゃないか。

>>14
はいはい、ご立派ご立派ｗ

>>15
そうそう
フェミよりフェラだな

>>14
>>15
つまり
徴兵復活しかないってことですね

>>15
そりゃ、フェミだっておかしいし、男尊女卑もおかしいよ。
でも、用はそんなことじゃなく、毒親はどの世界にもいるってこと。
そもそも、自分の毒親がのうのうと生きてることに、フェミ話を持ち出す時点でおかしい。
毒母が、フェミを利用するのは十分にありえるけれど、
毒父が男尊女卑を持ち出すのもありえる。
いつの時代も、毒親はいて、自分の都合言いように時代や周囲の状況を利用する、それだけのことさ。

>>14
いい加減にしろ
あくまで今の問題に目を向けろ
過去を掘り返しても日本は戻んねーよ

夫が毒親化してきた。親とは180度違う人だったから安心してたのに。
自分に原因があるのかなあ。

>>18
日本語読めるか？読解力が欠落してるぞ。

>>20
お前も、きちんと文章読めよ。

>>21
クズに育てられた子は
クズと結婚する運命
逃れられないんだねえ

>>21
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

またゴミが集まってきたな。
そんなに自分の話を聞いて欲しいか、露出狂ども（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>23
確かにどんな時代にも毒親はいるが、男尊女卑の頃ですら女だけがいつでも被害者だったんだが
日本の現状が毒を調子づかせてると思う。
大体今も昔も男より女の方が全てにおいてひどいのに優遇するからこんな家庭も生まれるんだよ

> 995 名前：優しい名無しさん [sage] 2008/06/17(火) 23:41:43 ID:uKl+mF4B
> >>993
> んあーうちは逆に全くヌルーされてたから期待して欲しかったなぁ。
> 逆に兄には酷く執着してたわ。兄は成宮ﾅﾝﾁｬﾗに似ててイケメソ・運動も勉強も出来て
> 友達もたくさん居て実に眩しい存在だが「苦しめる為に生んだ」とか平気で
> 言っちゃうほどいらない子なら産まなきゃ良かったのにな〜お母さんｗ
>
> 望まれるのも望まれないのも子供にとっては辛いね＞＜
> けどそういうバランスが取れない母親が今は哀れでならないから憎んでない。

それも関わらない事を期待されている。
バランス。
もし期待なるようになるならいらない子供は手から離し必要とされている場所に流れる。
と言う関係が生まれる。
手放さないと言う事は大人しい子でいるなり期待している。
親に都合のいい子でいる事を・・・。

>>27
男尊女卑の時代は、毒父が幅を利かせていただろうね。
でも、その時代でさえ、同じくらいの数の毒母はいたと思うよ。
表面化しなかっただけ。

いいか？考えても見ろよ、毒母にして毒父ありだ。
どちらかが猛毒で、どちらかが無毒な夫婦なんてありえないんだよ。
たいていどっちも歪んでいる。同じような奴らがくっつくのさ。
よく、猛毒もちの母を持つ子供は「でもお父さんは大丈夫だから」
と考えたくなるものだが、そんなことはありえないんだよな。
毒父の数だけ毒母がいる。
だから、フェミの時代も男尊女卑の時代も、内情はまったく変わっていない

>>14
今のフェミ問題を論点ずらして誤魔化そうとするな。
毒親育ちが親を神扱いする社会を批判するように
フェミ毒親に犯された子が女尊男卑社会を同時に批判するなんて当然のこと

今の母親は二重に保護された立場だからタチが悪すぎる

後、男尊女卑なんて日本にあったか？
役割分担されてただけだろ。
今は女だけ自由で、男は昔のまま。

>>29
変わらないってのは明らかに間違い
女尊男卑になってから明らかに毒は増えたし、
その理論なら、どちらかが毒なら両方毒になるということは、
フェミが増えれば父もどんどん毒になるってことなのに

>>29
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>31
それはあれだ、個性ってやつ。
１１歳くらいでも巨大な小陰唇が大陰唇で覆いきれない子もいる。
逆に成人女性でもモリマンだと大開脚しても具が見えない一直線ワレメもいる。
乳が豊満な美乳だったり、貧乳だったりと同じ。
まんこも個人によって美醜差が激しい。
乳は着衣でもディスプレーできるから美乳女性は美乳のメリットを謳歌できるが、
今の世の中、美マン女性が著しく損をしてる。
美マンなことを知ってるのは本人と恋人、家族くらいか？
まんこも乳のようにディスプレーできるファッションがはやれば、
美マン女性にやさしい世の中になるのだが。

ってかこのフェミ問題をここで扱うなと書きこんでるのは女なのかな…
明らかに不自然なんだが…

>>30
なるほど。一直線ワレメより具はみだしマムコのほうがセクシーという感覚もあるか。
確かにいやらしい感じはする。
であればなおさら、マンコも乳のようにディスプレーできるファッションがあっていい。
具体的には女子高生ならミニスカをあと１０センチ短くし、
パンツ丸見え前提にする。パンツは見せパンってことで。
ただし、肌に密着する素材でマムコの形丸見えになることが望ましい。
そうすることで、顔もさほど綺麗でなく、胸も小さく、
従来ファッションでは男性に恵まれなかった女子でも、
美マンならば男子を調達しやすくなる。
従来このようなアプローチは水着姿にならなければならなかったが、
これなら日常的に美マンを主張できる。

>>34
中古女には「恋愛をしてＳＥＸをすることで、人間的に厚みや深みがでる」
に代表される「痛い」発言が目立つ。
「過去の恋愛なんて「単なるヨゴレ」」って言うと猛反撃してくる。
そして「男は散々遊んで、処女を求めるなんて悔しい、男尊女卑だ！！」
と男女平等論に話をスリかえる。
中古女のオカシイところは他にもあるが、この二つは双璧であろう。
汚れてはいるんだよ、間違いなく。それを認めたくないんだろうね。
自分の過去を肯定しか出来ない哀れな女。
自分を肯定するのは、ちゃんと否定するより数段簡単だもの。
自分は傷つかないし。
どう考えても、どういう解釈しても、
低レベルな男とやりまくってた過去を「そのときは好きだったんだもん」
とか堂々と言っちゃう。

どうもここは女の割合が高いからメンヘル板ですら言いたいことが言えない最悪な状況。

前スレにも書いたが、最初に女尊男卑毒母のことを書いたらこっちが叩かれるとか…
最近になってやっとわかってくれる奴が来たのにまた叩きを再開しやがって

>>37
だって毒親の娘だもん
血は争えないよね

ID:RzEbQkXm

メンヘル女は気楽スレに戻れ。
女尊男卑に反対する気持ちはありがたいがさすがに場違い。

あのね、言いたいのは

「毒親の存在を、女尊、男尊と当てはめても意味は無い。昔も今も、毒親の根本は変わっていない」

ということだ。おわかりか？
男尊、女尊に焦点を合わすと、本当の大切なことが見えなくなって、逃げ切れなくなるぞ。

>>40
そこはわかってるんだが、いつも女尊男卑について否定する女がいるから腹が立つんだよ
こっちも毒親被害者なのにいつも俺を悪者にして叩いて。

>>41
それはお前の被害者意識だな。
毒親に否定され続けて生きてきた余り、違った意見をだされるとめっぽう弱い。違うか？
お前を悪者にする気は毛頭ない
だから、お前も何かに理由をつけて、毒親について考えるのをやめるべきだ
「何かのせい」にしていたら、そこから進むことはできないぞ
考えるべきは毒親そのもの。時代のせいじゃない。そいつは毒親なんだ。いつの時代でもね。

お前の主張はこうだ
「俺の毒親が増長するのは糞フェミな時代のせい」
そうじゃない。
そいつはフェミの時代が終わったら、こんどは別のものを理由に幅をきかせるだろう。
男尊女卑の時代に生まれていたら、ここぞとばかりにそれをネタにするだろう。
なにか理由をつけて、毒親を見ることは、フィルターを通しているのと同じ。
お前は毒親の洗脳が抜け切れてない。
時代背景に悪を加担させ、ある種毒親の罪を軽くしている。
お前を傷つけた悪そのものは、毒親なのに。正面から向き合え。

一理あるな
自分の毒親を責めるんじゃなくて
一般的な女全部を責めるようになったら
問題から目をそらしてる
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いは間違ってる

>>40
いやお前が根本から理解できてない。
当てはめるって考えがそもそもおかしい。

フェミというのは女尊社会がつくりあげた女王様気取りの女の事だ。

性格の悪い女が今の女尊男卑を利用して息子をいたぶるわけじゃない。

>>45
社会は人を作らない。
家庭だけが人をつくる。

>>43
お前フェミにいたぶられたことないだろ？
やつらは男に人権はないと本気で思ってるぞ
そんなモンスター女を製造したのは女尊社会だし増長させるのも女尊社会

>>46
社会が家庭をつくる

仮に糞みたいな女に出会ったとしても、
社会がどうのこうの掘り下げて考えれば考えるほどドツボにはまるぞ
多くの人間は臭いうんこ踏んじまった位の認識ですぐ忘れるがな。
つか、うんこ踏んだことについて理由を考えても時間の無駄なんだよ。

>>48
社会につくられた家庭にも、ひとつひとつ違う色がある。
それが毒なのか、そうでないのかはそれぞれ。

そこらじゅうにうんこが転がってても
そんな反応できるかな？
誰がうんこしたのか、なぜうんこを掃除しないのかと考える奴もいるさ

>>42
てめぇいい加減にしろ
「誰かのせいにしてたら」って、原因があるんだから必ず誰かのせいになるだろ

この男女厨、男尊女卑の毒父そっくり

>>50
お前がいってるのは
毒親育ちが全員犯罪者になるわけじゃないから
加藤は自己責任
本人の問題っていってるのと同じ

>>53
女乙

女尊男卑を否定する奴はまだフェミにひどいことされてないからそういうこと言えるんだよ
毒親被害と同じ

>>52
「誰かのせい」だなんて書いてないぞ
「何かのせい」とは書いたが。

>>54
毒の呪縛から目が覚めない限り、人は自分がされた仕打ちと同じ事をする。
何が愛情で、なにが否定かの区別がつかなくなる。
同調することだけが愛だと感じる。同調されたことすらないから。
愛ゆえの提言と、否定をとり間違えるんだ。

>>56
同じだろカス

>>57
違う。

もう寝るわ。おやすみ。

まさか毒親スレてこんなこと言われるとは思わなかった

スレまで女尊男卑か

>>55
フェミにされた酷いことは男女板でどうぞ
毒母にされた酷いことはここでいいけど

なんでここでフェミ談義ｗ
おまいらの毒持ち母親の具体例を挙げて吐き出すスレなんでね？ここって。
女尊男卑を語りたいなら相応のスレ行けよ。

>>60>>61
それを書いたら被害者であるはずの俺がいつもお前らに叩かれるんだよ

生物学的に言えば、母親が誰かは明確
これに対して、父親はあくまでも「推定」でしかない


そう言う意味では母親のほうが圧倒的に立場が強い、
というのがユング派の河合隼雄の説だったな

とにかく男性と女性がイーブンなんて、そりゃドグマよ
理想論よ

>>62
だからそれはあなたの書き方がまずいんだってば
あなたの毒母に対する気持ち自体を否定するつもりなんてないよ

>>64
あの書き方でも少なくとも毒母のやってることに関してはわかってもらえると思うのに叩かれるからお前らすら信用ならん

>>62
少なくとも自分は叩いてないが
叩かれたと思うのならもう会話は成立しないな。

>>56
いやんなことは理解してるし
そもそもそんな事聞いてない。

因果関係を語る事を嫌がり
ねじ曲げて解釈して自己に責任を押しつけるなって言ってんだよ。

結果だけ叩くような考えじゃいつまでたってもなぁーんにも解決しないぞ

>>66
寝るって書いたのに叩くためだけにまだ起きてんのか

俺やID:OVCsOP2cを叩いてる奴は
マスゴミがやってることと全く同じことをしてるということにいい加減気づけ
「自分自身に原因がある」と思い込ませるとかテラマスゴミング

前スレでも言ってる人がいたけど、
女は〜 っていう言い方じゃなくて
うちの毒母は〜 って言い方じゃだめ？

>>65へのレス

>>69
キチガイの俺から見てもお前危ないよ
頼むから加藤や星島みたいなことするな

もちつけ。
今後自分はどう生きていくか考えることのほうが重要じゃないか。
自分の気に入る返事がもらえないとここで怒って何になる。

今あなたは自分のことに必死になりすぎて、
人に不快感を与えてるんだよ。
否定されることに過敏なのはわからんでもないが、
相手を否定するのは平気なのか？
そういう部分も直すよう努力しないと。

結果、あんなのはスルーしようぜで終了しちゃうよ。
誰にも相手にされなくなる前に気付かないと。

これ以上は言わない。あなたがどういう人生を送ろうと関係ないし、
言って通じない人に言っても無駄だからね。

>>70
ちゃんとそういう言い方をした上で叩かれたから。
先に「毒母〜」と書いてるのに叩かれる。

>>72
そうやってレッテルを貼る

>>73
つまり俺を悪者にしたいんだな

男女平等が全てをダメにする…。

本来、男と女とでは役割分担が違います。
平等とはお互いの役割を侵すことでは無いはずです。

お互いの境が曖昧になった家庭で育つことで、
女々しい男が増え、男っぽい女が増えてしまった。

子供は親の後ろ姿から学び成長するので、
家庭中で力をなくした親父を見て育った子供は、
軟弱な男に育ち、女の子供は男勝りに育つ。

女は昔からヒステリックで他罰的だが、
男が社会を動かして来たので、
問題は起き難かった。

しかし、今のように、女が出しゃばり、
社会や家庭における男の権限が弱くなった状態では、
女の欠点がそのまま社会に反映されてしまう。

弱い父親を見て育った子供（男）は、
女性に対しリーダーシップを取れず、
恋愛も満足に出来ない軟弱男に育つが、
それが男メンヘラを増殖させる原因にもなってる。

昔も働く女性はいた…。
しかし、今のように核家族では無かった為に、
子供はおじいさん、おばあさんと過ごしたり、
兄弟と過ごすことで穴埋めが出来た。

今は少子化で、兄弟すらいない家庭が多く、
子供はゲームやパソコンなど、心の無い機械とばかり
接するので、コミュニケーション能力が欠乏するのだ。

母親が働くことで金銭的には豊かになったが、
家族の心はどんどん荒んで行く…。


家庭の中心は母親なのだ。
旦那が元気に仕事に通えるのも母親が
家庭を守っていてこそである。

母親が外で仕事を持つことで、嫌でも
旦那は家庭の仕事を手伝わされる。

これでは二人とも体力的にも精神的にも
消耗してしまう。

そんな疲れきった両親の元で、健全に子供と
向き合うことが出来るだろうか？

>>76
だぁ〜かぁ〜らぁ〜

スレ違いだっつーの

軟弱な男もいるし
そうじゃない人もいるよ
男勝りの女もいれば
そうじゃない子もいる

いいじゃん、人それぞれで



さ、毒親について語ろうか〜

>>79
女尊男卑はもうスレチじゃなくなって来てるんだよ…
社会のせいでゴミのような親も増えたわけだし。

Bxw1w8TLは毒の子の典型だね
わざわざ嫌われにいこうとしてるもん
嫌われてしつこく絡むことで
相手にされようとしてるようにも見えるしね
家でそんな役割ばっかさせられてたんでしょうね
そろそろ変わりましょうよ

自分では旅も出来ないオバさん・その予備軍のオネー様達の海外のショップ・免税店で
の光景は壮絶で、ＶＩＰが彼女達と離れて買物をしたい心境がわかりますね。
（
品物が無いという事で、店員の人を怒鳴りちらしているオバさんの論理が
凄いのです。　オバさん「折角、お金を払って遠い所から来たのに・・」（店員の心の声：
「それは貴方の勝手でしょう！」、オバさん「私の好きなのどうして無いのよ！」
店員の心の声「予約してあるならいざ知らず・・・」、オバさん「本当に酷い店ね。」
店員の心の声「貴方程じゃないわ！」オバさん「じゃ他のものゴールドカードなんだけど
まけてくれる？」店員の心の声「家族カードで何威張っているのよ！」オバさん「
高い年会費払っても、本当役に立たないわね。解約しようかしら。」店員の心の声
「その方がカード会社も喜ぶわ。」

その光景を目の前に、ホルダーのご主人「・・・・・・・。」（ずーっと沈黙で、
妻の声にうなずくだけ・・・）
　
日本人の特徴が如実に現れていますね。
周りの外国人達の失笑・・・・

なぜ日本にはレディファーストが根付かないかについてゼミで討論した事がある。
例によって女子学生たちは日本男性批判と想像上の外国人紳士崇拝の言辞を並べていたが、
３０分ほどで教授（女性）が静かに、だが力強い声で言い放った。

　「レディーが絶滅しつつある日本ではレディーファーストを普及させようがありません」

教授は海外で教鞭を執っていた時期が長いが、茶道華道ともに師範の免許を持つ人。
その教授曰く「与えられる平等や優遇をあさましく求めるのは日本女性特有の醜態」
自らレディとならずして、レディ扱いを求めるのは常軌を逸していますと。

女子学生達はその後、ひとことも喋りませんでした。

>>81
だったら少しは女尊男卑の現状が子供にも影響を与えていることを理解してほしい。
例を出すが、共働きとかもはや結婚そのものの否定だし、子供だって寂しがるよ。

女尊男卑の社会がそんなに嫌なら、か活動したらどうかな？
サイト立ち上げるとか、政治家に立候補するとか。
理論に筋が通ってれば、賛同する人も出てくるかもよ。

>>74
毒母〜 って言ったあとに、女は〜 って言い方とか
女全体を叩いてるような言い方はしなかった？
もしもそうなら、あなたにはそのつもりがなくても
単なる女叩きと受け取られかねないレスだったのかも
そうじゃないなら叩いた方がおかしいと思う

私は前スレの、日本女とは結婚しない〜 って言い方とかは気分悪かった

>>85
俺が毒親被害者だとわかって言ってるだろ、どこまで汚いんだ？
毒に育てられた子供のことわかってこんなことを平気で書くとかお前が毒親被害者でも人間性を疑う。

４年ぶりに日本に帰って来た時、とにかく日本の女の顔が障害者に見えて驚いた。
ヨーロッパの女性を見慣れてしまうと顔はともかく、おかしな形に脚が曲がって
いるのに違和感を感じる。なんというか、昆虫みたいに歩くよね日本の女性。
白人女性が「日本の女性はハイヒールの履き方を知らないし、履くべきじゃない」と
言っていたのが今ではよく分かる。

あと、日本の女子高生の足って異常に太くないか？だけど、尻無し胸なしだし。
どんなに頑張っても欧州と日本の女性の美醜の差は埋めようもないな。
日本の女じゃ勃たねーな。

>>87
なんだ？その朝鮮人みたいな態度は。
なんだ？その朝鮮人みたいな理屈は。
チョンって臭いからすぐわかる

>>87
中二病をこじらせるとそうなるのか？

>>86
毒親被害者は除外する記述はしたはずなんだがな…してない書き込みもあったが。
「毒親被害者でもない限り女には触れたくない」みたいな。
でも日本の現状を知ってればそう言われるのも仕方ないと
なんとなくわかってくれると思ったんだよな、メンヘラの方が健常者より賢いし。
「女の敵は女」という言葉まであるし。

>>91
女尊男卑の世界じゃなかったら毒親は発生しないって考える？

ああこの人異常だよ、おかしい
もう透明あぼんしかない

>>92
女尊男卑よりは男尊女卑の方がまだ毒親も減るとは思う。

>>94
減らないよ。
あんた、根本が間違ってるよ。
毒親じゃなくて異性恨んでどうすんだ。
意味無いよ。

>>94
でも現実は女尊男卑の世界だと思ってるんだろ？

それは加藤容疑者が「やさしい彼女がいれば」って言ってるのと
同じだと思わないか？
雨が降らなければ濡れないのにって言ってるのと
同じだと思わないか？

>>93
ほらレッテル貼り。

>>95
だって男と女では明らかに女がひどすぎるんだもん、そんだけ。

>>96
違うだろ、無理矢理当てはめようとするな、マスゴミと同じだぞ。

このスレがいかに女だらけか良く分かった
連投にはなってないのに連投規制…

男を卑下する母親のせいで
女を恐れる人間になっちまったのかな
女を恐れる＝女を卑下するのとかわらないね
問題はそこじゃないはずなのになあ
確かに社会は変わってきてるけど
今の若者は誰も男尊女卑の時代を見ていないから
過去がどうだったかなんて、本当のところわからないし・・・
女尊男卑がなくなれば毒親が減るってのも
幻想かもしれないしよくわかんない

>>95
俺は>>94がフェミのせいにする気持ちは割と理解できる

うちの毒親はＯ型だから俺はＯ型に偏見を持ってる
チベット人虐殺画像をたくさん見たから
中国人全部も信用できない

でもＯ型や中国人やフェミっていう集団を憎んで
個人を見なくなるのは人間的にまずいとも思ってる

毒親に傷つけられた人が
普通の家庭で育った一般人にまで傷つけられるように
フェミ毒親に傷つけられた人って一般女にまで傷つけられるよ

一般人や一般女は毒やフェミ毒被害者を傷つけてるって自覚はないし悪意もないんだが。
あくまで自分の基準で考えて発言してるだけだから。

日本の一般人は親崇拝社会にすっかり洗脳されてる人や親毒親予備軍が多いし、
一般女は女尊男卑社会のせいでフェミ予備軍が多いってのが原因だろうな

たから一般人は〜とか女は〜みたいな言い方になってもおかしくない。
んでその書き込み見て

俺は毒被害者じゃない一般人だが毒親の事は理解してるぞ！一般人って一括りにして語るな！

って怒る人も出てくる

>>100
でも>>100の親はまるで悪くないんだろ？
女尊男卑社会の犠牲者なんだろ？
フェミじゃなくなったら最高の親なんだろ？

>>100の親は毒親じゃないよ
ただの社会思想の被害者だ

>>101
都合の悪い相手を「お前の親は毒親じゃない」と言って追い出そうとしてる魂胆が見え見えなんだが

自分の親
「教師は変な人ばかり」
「田舎は嫌い」
とか、極端にひとくくりにしてモノを言ってたなぁ
不思議なことにそれには自分は洗脳されなかったんだけど。
子供ながらに「この人片寄ってる」って思ったもんだ
毒親って思考が極端だよね
子供ができたらそうならないようにしよう…

>>102
自分でずっと言い続けてる
親は何も悪くないフェミ思想と女尊男卑社会が悪い
そう言いたいんじゃねーの？

「○○は○○なのばかり」って言ってる奴は全員が悪ではないのはちゃんとわかってるはず。
教師にもマジで神なのがいたしな、ゴミの方が多かったが

>>101
いや意味が分からない。
俺は毒母＋フェミの被害者
つまり二重の被害

そうやってねじ曲げて解釈して親や女を養護する人間が日本は多すぎる
事実をありのままとらえてもらえない

>>104
フェミってだけでも男には毒になりうるわけだが…

>>106
＞そうやってねじ曲げて解釈して親や女を養護する人間が日本は多すぎる
＞事実をありのままとらえてもらえない

そうそうそれそれ

>>106-107
フェミの被害者は二人いたのか
俺はフェミってのがなんなのかも知らんから
たぶんフェミの被害にあってない

フェミ被害者スレってないのか？
ここが毒親スレじゃなくてフェミ叩きスレになったら
お前らも困るんじゃねーの？

あ
まちがって解釈してた
私は、フェミのせいにして親やダメな女の人を見るのは
その人の本質から目を逸らすことになると思うんだけど。
そういう意味かと思ったけどそうじゃなさそうだね

>>109
キチガイ母親スレのことか？
あっちあまり人いないからこっちに書いてるんだが。
こっちの方がアドバイスももらえるし。
ただ、このスレ住人が女ばっかなのが分かった以上こっちじゃもう駄目だな

>>111
そんなスレがあるのかｗ
タイトルだけでうんざりするな
このスレにあるような立ち直ろうとする希望がなさそうだ

だからフェミ親とフェミ毒親は違うって
前者は子に対する愛情はあるが息子に厳しい人だろ

>>112
「母親」にひどいことされた「長男」は一番きついパターン、ここからの復活なんてマジで絶望したくなるからな。

母親は2つ優遇、長男は2つ不遇な上に狙われやすい、
下に妹とかができるとさらに悲惨。
女の楽さを目の前で見せつけられる。


ってか俺。

>>113-114
フェミでも愛情のあるやつがいるのか？
全く解らんぞｗ
追い出すって言われるかも知れないけど
お前らは毒フェミスレでやった方がいいと思うけどな

お前らの場合は毒親だった母親だけじゃなくて
毒フェミも恨んでるんだろ
話について行けない毒親だけの被害者の俺が
追い出されてる状態になってるのは解るか？

>>115
今までは普通に共存できてたのになにそれ？
むしろ俺の方が少数派で辛かったくらいなのに

女はみんな程度の差はあれど
男の人権を軽視してるからな
それはもうどうしようもない事実

じゃなきゃタイタニックなんかで喜んだり感動できるわけがないし
あれが男女逆ならヒットしなかったはず

一般女もフェミ女もフェミ毒母も本質は一緒

兄は長男というだけで優遇された
好きな物も買ってもらえ、成績が悪くても無問題
私は何も買ってもらえなかったし、成績は常にトップじゃなければいけなかった
何かあれば責められるのはいつも私
父も兄も気に入らない事があれば私を殴ってスッキリ
男の楽さを思い知った

>>118
女は結婚して寄生するだけで良いから毒からの復帰すらも楽。

>>117-119
ほらｗ
親じゃなくて男が悪い女が悪いって叩き合うスレになってる

お前ら女を恨んでる男と男を恨んでる女は
それがやりたいんだろうけど
親を恨んでる子供はどこに行けばいいんだ？

>>120
とりあえず俺はこのスレが女だらけなのが分かったからもう来ないと思う。
けっこうこのスレは1日の書き込み量が多かったからその時間を女叩きに充てさせてもらうわ。

>>118のレスはどういう意見がかえってくるか試してみた
私は男が楽だとは思ってないし、女が楽だとも思ってない

Bxw1w8TLのひどい毒の侵されぶりったらない
こいつ、すでに猛毒抱えてんな
子供つくんなよ。

Bxw1w8TLに女の子が出来たらどうなるんだろう
想像するだけで恐ろしい

>>121
子供代表として感謝する
親子関係を考えるんじゃなくて男と女の違いを考えるスレになったら
親子にとって価値が無くなる

フェミの被害者スレ建てたらいいんじゃねーの？
女を恨んでる仲間も集まるし男を恨んでる敵も集まるだろ
俺は女は恨んでないけど恨んでるなら
それも克服するべきメンヘルだろ

ちょｗｗ何この流れｗｗｗ
>>１だけど毒親の話以外でこんなにスレを消費するのはどうかと思うんだ。
男が楽・女が楽とか言いたいなら男女板でやってくれよ。
http://love6.2ch.net/gender/

毒親持ってたら男も女もそれなりに苦労してるはずなのに何でこんな流れなんだよ。
辛いのは住人同士みな同じだろ。しっかりしろよお前ら(´･ω･`)

親子関係と男女関係の立場は似てるものがあるからな
親の利権女の利権それを両方使えるのが母親
なんの利権も使えないのが息子

私は父や兄を恨んでも男そのものを恨んでもるわけじゃない
>>118の試しレス以外で男を叩くような発言はしてないし
>>120
あなたの意見に同じです

>>122
こんなひどい釣りもするのかお前…もはや毒同類だ。

>>123
日本女に近づいただけで人生終了するからねーよ

>>125
そうしてみるわ。
実際、フェミ女のせいでメンヘラになったって奴もいるだろうし。

しかし、毒親にやられていることは同じなのに、お互い傷を舐め合ってるレスもあったのに
結局はスレまで女尊男卑で本当に残念でならない。

また連投規制で遅くなったが、んじゃ。

>>126
最初からちゃんと読めよ
Bxw1w8TLの基地外ぶりがすごいから。
誰も男女の話なんてしたくねーんだ
もしBxw1w8TLが女の子の親になったら…と思うだけで
無意味にトラウマ引きずり出された

×恨んでもる
○恨んでる

>>129
日本って…
おまえなんて海外言っても同じだよ馬鹿
おまえの頭ん中、極論しかねーのな
きっと外人と結婚できても、子供に親と同じことするよ
このスレの種子とぜんぜん合ってない
金輪際この話持ち出すな

>>129
試しレスに関しては最後の一行だけ

>>129
俺の母親もひどかったけど
俺がまともな女がいるって信じられるのは
我が子をかばって包丁を背中に刺されたまま死んだ
母親のニュースを知ったからだ

お前に同情するわ
女は全部こうだって決めつけるんじゃなくて
もっといろいろな女がいることを知ってほしい
絶望して自殺するのも人殺しになるのもいやで
必死でまともな女の存在を探した俺の方が重症だったかも知れんが・・・

>>130
読んだよ。
Bxw1w8TLは確かに発言の仕方が主観過ぎる所もあるが
それは前スレで言われてすぐに治せるものじゃないだろう。それほど母親の支配が強いと言う事なんじゃないのか？
母親＝女っていうイメージがそれほど強烈なんだろう。そこは察してやるべきだよ。
>>118の発言はさすがにイカンと思うけど冷静になれば自ずと発言の軽率さは分かるだろう。

>>Bxw1w8TL
お前さんも少し冷静になれ。
お前さんが憎むべきは己の母親であって同じ痛みがあるここの女性じゃないはずだろ？
前スレでも言葉を選ぶ事は理解したと言ったじゃないか。


で、おいらは仕事に逝くよ。みんなちゃんと寝るんだよﾉｼｼ

Bxw1w8TLの母親は、彼女の父親が毒なんじゃないか
だから執拗に男を虐げるんじゃね？
Bxw1w8TLはそんな母親を見て同じように女を恨んでる
このスレって親の毒に気付いて必死に生きようとしてる人が多いけど
Bxw1w8TLは少し違って、親の毒が回りきって全く抜けてない感じだ。

>>135
確かにこういうやりかたはまずかったですね、反省してます
みなさん、本当にすみませんでした

>>134
ほう、そんなすばらしい母親もこの世にいるにはいるんだな。

俺の母親なら100％速攻で俺を盾にするよ
「男（息子）が女（母）を守るのは当たり前」
とか言ってな(笑)

女は男はみんな悪魔だとか
母親がフェミを捨てればいい人になるとか
言ってる奴が怖く見えるのは
変えられないものを憎んでるからだろうな

生まれつきの性別は変えられないし
親の考え方を変えることもできない
自分が変えられるのは自分だけだ
親は変えられないけど自分が親とどう関わるかなら変えることができる

ここまで悟り（笑）を開いたら相当楽になるぞｗ
がんばれ

http://casime.com/33165

現状では親の毒性について気付いているのは一部のメンヘラだけだと思う。
メンヘラ以外でも加藤の事件などから親の問題に気付いている人はいるがまだ少数だと思う。

でも徐々に、本当にゆっくりだけど「毒親」についての認識は広まりつつあると思う。
いつかそれが広まったら「毒が発生する仕組み」について議論するスレが出てくるんじゃないかな？
昨日から今朝にかけてのやり取りはそういう次のステップを予感させたがまだ時期じゃない気がする。

今は>>139の言う通り、自分の解毒にエネルギー使った方が良いと思う。以上、ROMの感想です。




俺は女（母親）に毒を注入されてしまったが、俺の毒を指摘したのも女（妻）だ。
ウチは母親が猛毒。俺も毒が染みついていたのでそれが普通だと思っていた。
が、結婚したら妻の家との違いに気付かされた。

うちは男尊女卑の男（父親）に毒を注入された。
男が怖かったが、必死で「父親は一般的ではない証明」を探したなぁ。
あいつ言ってることおかしい！男がみんなあんななはずはない！って。
たとえ自分がどんなに傷つけられたって
他人を傷つけていいことにはならないってわからないかな。
人は十人十色で、カテゴライズなんてできないって気づかないかな。

女を恨んでる彼は母親そっくりの猛毒になってしまっているよね。
これが連鎖か・・・
男女厨に洗脳されてしまった彼には私の願いは届かなかった。

今の日本社会自体が女尊男卑なんだから
家庭内での激しい女尊男卑で理不尽に苦しめられた男が
女不信を克服するのは容易じゃない。
家庭で女尊男卑を受け傷ついてるのに、さらに社会でも女尊男卑を受けるんだから。

家庭内の男尊女卑で苦しめられた女とは立場が全然違うよ
社会から男尊女卑扱いされ苦しめられる事はないんだから。

>>143
つまりは「あなたはまだ楽な方」と言いたいのかな。
私が社会から男尊女卑うけて苦しんでなかったと何故断言できる？
女尊男卑になったのはここ最近でしょう？

うちは幼い頃姉から俺への暴力が酷く（流血あり）母親はそれをみては
「男のくせに女に負けるお前が悪い」と泣いている俺を罵った。
そして姉はいつも勝ち誇った顔をしていた。

俺が中学生になり姉と力関係が逆転してから俺が姉を殴って泣かせると
母親の台詞は「男のくせに女を殴るお前が悪い、お前は最低な男だ」に変わった。
姉と結束して俺を責め立てた。矛盾している。
結局男である俺が悪いと言いたいわけだ。

典型的な女尊男卑扱いだが俺の家庭以外でも同じような理不尽な光景をよく目にする。
映画、ドラマ、アニメ、CM、漫画等を見ても
女が男を些細な事で殴り、それが笑い事であるかの用に軽く扱われているシーンをよく見る。
そして逆に男が女を殴って笑い事ですむシーンを見たことがない。すべてDV、虐待等深刻に扱われる。

例えば今の振るファンタジュースのcm、男子学生が女子学生に告白しふられるシーンがあるが
女子学生が「きもい！」と罵倒し平手打ちまでする。
こんな事が公に認められているんだから日本は恐ろしい。
もしこれが男女逆だったら女から苦情殺到して即放送禁止だろう。

要するに女は男を殴れる特権、男に殴られない特権を生まれながらにして持っているわけだ。
社会が認めている。女尊男卑って怖いね、女って怖いね

俺が家庭内でうけた理不尽な仕打ちと同じようなことが社会でも平然と行われている事を知って俺は絶望した。
女は罪悪感を感じないのか？

どうも毒親の話とは関係が無さそうだな。

親との関係を語るスレなのに、全くすれ違いなことが延々話されるのは
正直どうかと思う

>>145
あなたに皆が言ってるのは、「社会の男女論をここで繰り広げるのはスレ違い」ということであって
あなた自身を批判するものではないと思いますよ
家庭内のことはいくらでもここで吐き出して、社会のことは別スレで議論しましょう
例えば「毒母のせいで女嫌いだ」という書き方ならいいと思うけど
「社会において女はこうであるから嫌いだ」と書き方はスレ違いかと

>女は罪悪感を感じないのか？
なぜ女全体に罪悪感を求めるんだよｗ
女だって色々な立場の人はいるだろ

>要するに女は男を殴れる特権、男に殴られない特権を生まれながらにして持っているわけだ。
ここまで飛躍できるってスゴイな

スレタイ嫁

流れ無視。
クソ親父、思春期の子供の裸を風呂に見に来てたな。最低だ。
なんでもかんでもお前はダメだと否定しまくってて、
そのくせ勉強しろ、いい成績を残せと言ってたな。
ご希望通り成績は良かったが、大学進学させるの無理だったくせに。
見栄ばかり張りやがって。
自分でなんとかしようと思っていたのに、借金作りやがってクソババァ。
仕方なく進学諦めて就職したが、給料はほとんど家に吸い尽くされた。
まだ弟と妹が小さかったから、逃げ出すわけにはいかなかったんだ。
妹をエロ親父から守らなきゃならなかったし。
幸い今は二人とも成長してめでたく家を出た。
最近久々に二人とじっくり話してみると、末っ子の弟はあまり毒を受けていないんだな。
ホッとしたが、その分自分と妹に、親に感謝しなきゃと言うのには辟易した。
妹はその時表情が固まっていた。
だが妹は最近結婚を考えている相手がいると言っていたから、彼と幸せになって欲しい。
弟も毒を受け継がずに済んでるみたいだし、職場の環境も良いらしいから、
このまま幸せになって欲しい。
二人が独立して、ようやく自分も家を出ることが出来たよ。
で、両親。
自分が家を出る時、散々お前には無理だとかすぐに親に泣きつくだろうとか
否定しまくってくれたな。
家のことは自分がやらされてたから、問題は一切無いが？
今も執着してるのはお前達の方だろう。もうほっといてくれ。
夜中に家まで来るなdｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「
早く死んでくれないかと心から願ってるんだが、
両親共に長寿の家系だ。絶望だ。

＞ID:OVCsOP2c
女尊男卑も男尊女卑も立場が違うだけで同じこと。
女尊男卑の毒親に育てられて男尊女卑になるということは
親に染まり親を肯定してるんだけど、気づかない？

理不尽に蔑まれて育ったからといって、理不尽に他人を蔑んだら同じ穴の狢。
毒親の被害者だからといって、
ここで他人を傷つけ続ける加害者になる事を正当化しないでください。
そして無事解毒できる事を願います。お願いだから毒に負けないで。

毒連鎖による女不信男不信の話がでてたから
俺は毒母と女尊男卑社会のダブルパンチで女不信になったって説明しただけ。
ジェンダー問題についてここで直接議論するつもりはない。
ただ俺は毒母の毒だけじゃ女不信にならなかったし女尊男卑社会だけでも女不信になることはなかっただろうってこと

>>149
飛躍ではなく事実だろ
事実だからこそ恐ろしいんだよ。
親も子を殴れる特権と子に殴られない特権を持っているよ。

>>151
俺がいつ加害者になったんだ(笑)
俺は男尊女卑主義じゃない。
男は女より偉いし尊い存在だなんて発言してないでしょ

あと、あいにく親の解毒だけじゃすみそうにないけどね

とにかくここは、自分の親に対する不満等だけを書き込むスレ

それ以上の気持ちは他の相応したスレで書け
スレを使い分けろといってるだけ

男尊じゃないかもしれないけど女卑だよ。
「世の中の女は全て毒母・毒姉と同じ」だと言っているでしょう。
“女”でひとくくりにするなと言っていると何度言えばわかりますか。
「男はみんな毒で理不尽、ＤＶも浮気もするしレイプもするし女を見下している」
こう言われてもいいわけですかそうですか。

そしてここは毒親被害者のスレ。
“一般的な女”に対する不満はそれ相応のスレに行って下さい。
そういう意味でも“女”ではなく“母親”という書き方をしてください。

あくまで家庭内レベルで完結した話をしろってことか

じゃあ親を神扱いして常に養護する社会は
ああだこうだ〜って批判したり、
その風潮のせいで毒親は守られ、
毒被害者は理解されない上にむしろ余計傷つけられる。

みたいな社会、他人が関わる話はすべてすれ違いって事になるな。

ID:OVCsOP2cのことはハイヤーパワーに任せようと思う
そしてID:OVCsOP2cの不当な女性全般への攻撃が勘に触ったりする女性は
まだ回復の余地があると思う
自分に自信があれば、ID:OVCsOP2cのアホみたいな独り言なんかに揺れないはず
母親がおかしい＝女全部がおかしい
なんて誰がどう考えてもおかしい理屈でしょ？
誇りをもって素敵な女性であってください。

>>156
↓例えばこんな感じだったらどうかな↓
＞うちは幼い頃姉から俺への暴力が酷く（流血あり）母親はそれをみては
＞「男のくせに女に負けるお前が悪い」と泣いている俺を罵った。
＞そして姉はいつも勝ち誇った顔をしていた。
＞
＞俺が中学生になり姉と力関係が逆転してから俺が姉を殴って泣かせると
＞母親の台詞は「男のくせに女を殴るお前が悪い、お前は最低な男だ」に変わった。
＞姉と結束して俺を責め立てた。矛盾している。
＞結局男である俺が悪いと言いたいわけだ。
＞
＞典型的な女尊男卑扱いだが俺の家庭以外でも同じような理不尽な光景をよく目にする。
＞映画、ドラマ、アニメ、CM、漫画等を見ても
＞女が男を些細な事で殴り、それが笑い事であるかの用に軽く扱われているシーンをよく見る。
＞そして逆に男が女を殴って笑い事ですむシーンを見たことがない。すべてDV、虐待等深刻に扱われる。
＞
＞例えば今の振るファンタジュースのcm、男子学生が女子学生に告白しふられるシーンがあるが
＞女子学生が「きもい！」と罵倒し平手打ちまでする。
＞こんな事が公に認められているんだから日本は恐ろしい。
＞もしこれが逆だったら苦情が殺到して即放送禁止だろう。
＞要するに女は男を殴れても、男に殴ってはいけないと社会が認めているわけだ。
＞
＞俺が家庭内でうけた理不尽な仕打ちと同じようなことが社会でも平然と行われている事を知って俺は絶望した。

余計な一言が入ってるからスレチになるんだよ。

>>155
＞言っているでしょう。
言ってない。貴方がそう解釈してるだけ。
俺は女尊男卑の女を批判したのよ。
で、女尊男卑の女は多いって俺は認識してる。単語でとらえず文章全体を読めば分かるでしょ。
物事に全てなんてありえないのにすべてってとらえる方がどうかしてる。
例外もいるけど。とか常に断りを入れろってことか？
そんな事いちいち書かなくても分かるだろ…

＞こう言われてもいいわけですかそうですか。

世の中が男尊女卑で動いてて女の人権が軽視されててDVや浮気、レイプが容認されてる社会なら
そう言われても仕方ないと思う

>>157
ただ事実を言っているだけなのに
女への不当な攻撃？

不当だと思うならさっさと反論して論破して
黙らせれるはず。
まぁすれ違いって言って誤魔化すんだろうけど。
正論言われて逆ギレしてるようにしか見えない

>>153
あなたが母親怖い→女怖いになった事は解った。
でもそれは加藤智大容疑者の母親が
酒鬼薔薇聖人怖い→同じ年齢の子供が怖いって
言ってたのと同じだと思う。

> 俺の母親は罪悪感を感じないのか？
じゃなくて
> 女は罪悪感を感じないのか？
になってるから
やっぱりスレ違いだよ。

スレ違いだし毒親サイドからの意見になっている。
あなたの毒親が「男はみんなこうだ」ってあなたに言っていたように
あなたは「女はみんなこうだ」ってこのスレの女に言っている。

>例外もいるけど。とか常に断りを入れろってことか？
>そんな事いちいち書かなくても分かるだろ…

貴方の都合に合わせて解釈しろと？ｗ
ここで自分の考えを押し通そうとしても無理だよ
ここは女が多いから通らないと思っている内はな

女尊男卑のスレってないのか？
そこ行けば賛同してくれるんじゃないか？

言葉は聞いた方が解釈するものだよ。
誤解されたくないなら「女」という「一般的な女」を指す言葉じゃなくて
「○○する女」「女尊男卑の女」「母親」「姉」という限定的な表現にしないと
読んだ方は「女全て」にかかると理解する。

例えば私が「男は頭がおかしい、理不尽だ、浮気もＤＶもするし反省もない」と書いたら
これを読んだものはどう思う？
「父親、男尊女卑の男、理不尽な男」を非難するつもりで言ったけど。

>>160
あなたを相手にはしません。
そんな無駄なパワーをあなたには使いません。
私はあなた以外のここの人に話しています。
あなた以外のみんなはあなたの言ってることがヘンだってわかってるのに
釣られちゃってるから
あなたはなにを言った所でご自分の意見を変えたり省みたりしないでしょうし、
私にはその意見を受け入れないという権利があります。さようなら。

ここは何のスレだ？
女尊男卑のスレ立てるなり別の板行くなりして欲しい。
本来の話ができなくって困る。

>>161
いや母親だけの問題じゃないんだよ

母親怖い、女尊男卑社会怖い、
女尊男卑社会に染められて
急増してる女尊男卑思考の女も怖い
→女怖い

女尊男卑の女に罪悪感はないのか？

が適切だった言葉たらずだったね

サカキバラは一人だったけど
あんなのが何百人もでたり、テレビで似たような事してる番組が常に放送されてたら
同年代の少年を怖がっても無理ないよ

ヒント・透明あぼん

女ですみません
跡取り息子に生まれてこなくてすみません
いい婿を連れてこられなくてすみません
跡継ぎの責任を果たせなくてすみません
なんで男じゃないんだと物心つく前から非難されてたのかもしれない
気付いた時には男の子の格好をして男になりたいと思ってた
自分が女だからダメなんだと思ってた
ひらひらした格好をすると未だに親は渋い顔をするがジーンズにTシャツだと安心らしい
誰かと出歩くと機嫌が悪くなるのに出会いがないだろうと見合い話を進めようとする
跡継ぎ跡継ぎって圧力かけといて行き遅れたら嫁に出すのかよ
それなら好きな人と一緒になるよバーカバーカ
いつか出ていってやる！

オレの母親は非常にネガティブな母性が強い女で、
大学で「ネガティブな母性」ってのを習った時に笑っちゃうほどぴったり当てはまる女だった。
しかし普通の女がオレの母親みたいな女ばかりなのか、
あれは例外なのかはを客観的（もしくは統計的）には判定できない。
オレはオレの母親的な女はかなり一般的に存在すると推定した。
また仮に少数であったとしてもそういう女を見極める自分の能力はそう高くないと自己評価した。
そうなると結論は一つ、あんな女と結婚するくらいなら死んだほうがマシだ。
さらに子供にもそれを連鎖させてしまう。子供のためにも独身で居ようと決意した。
今オレは妻子持ちだ。どうしてそうなったかにはドラマがあるんだがそこは省略。
妻が妊娠する前ＴＶで難病の小さい子供を家族全員で支える番組があった。
母親は遠い病院入院した子供に付き添い、父親は一人家でがんばる。
お金はかかる、助かる見込みは分からない。両親とも限界に近い。で、妻に聞いた
「もしもオレたちの間で生まれてきた子供がああなったらどうする？」
妻は即答した
「丈夫に生んであげられなくてごめんね、って言って抱きしめる」
びっくりした。そして涙がこみあげてきた。なんがなんだか分からなくなった。
オレはその言葉をオレの毒母から聴きたかったんだと思ったよ。
それは絶対無理な望みなんだけれどね。

どうして毒親の肩を持つようなことばっかり言うんですか
あなたそのものがすっかり毒です

加藤は何もしてないのに、母親に榊原と同じと罵られるのは正当と考えられるなら
あなたはそもそもここの住人ではありません

>>150
毒達の所為で150は本当に災難だったけれど
妹弟には唯一の救いだった気がする
今度は150が幸せになる番だよ
すがり付く毒の触手を振り切り、逃げ抜いて欲しい
応援してる

私も独立し毒から脱出中
それでも電話やメール攻撃が来るので凹む時もあるが
歯を食いしばって解毒治療に勤しんでいる

>>170
まあまあ。落ち着きましょう
ここに来ている以上皆が親に対して悩みを抱えてるのには変わりないでしょう

ただ、毒親に対する怒りを吐き出したいだけなのか
毒親の呪詛から抜け出す道を探しにきたのかで使い道は変わるから
主張のズレも生じるでしょう
自分は後者だけど、前者の人も諦めず自分の幸せを考えられるようになって欲しい

だから皆さん住人が住人を否定するのは止めませんか？

>>172
私はいやなものはいや、おかしいものはおかしいと言う。
でもスレから出て行けとは言わない。
気分の悪いレスは読まないようにする。相手にしないようにする。
というスタンスでいます。

>>170
自分に直接理不尽な危害や不利益を与えるような人間、社会、風潮なんかを
怖がるのは毒じゃなく人間として正常な反応じゃないの？
後加藤の親の正当化なんて全くしてない
そもそも加藤の親がサカキバラと同年代の少年を怖がるのと、
俺が女を怖がるのとじゃ全く状況や根拠が違うから同列に語るのは筋違い。

サカキバラは一人だし加藤の母親がサカキバラから直接被害を被ったわけでもないし
サカキバラは極めて特殊な人格（性癖など）の持ち主だってことも客観的に証明されてる。
だから加藤の母親が息子を怖がるのは安直だし視野が狭すぎる。

こっちへ行け
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182857347/

>>172
ログを読んだけどID:OVCsOP2cさんは
自分の親の女尊男卑の考え方は間違ってると思ってるけど
理想を押し付ける育て方は正しいと思ってる。
だから母親に理想の男像を押し付けられたように
自分も娘に理想の娘像を押し付けると思う。

ID:OVCsOP2cさんは毒親予備軍だと思う。
だから対決したい人は対決した方が
現実のシミュレーションになって得なんじゃないかな。
>>1の本も毒親と和解しろって戦略じゃないはず。

ただの荒しなら傷つかないしスルーできるけど
違うからスルーできないんだろうね。
無意識にでも彼の中に自分の毒親に通じるものが見えてるのかも。

女尊男卑を非難すれば毒認定か…
まぁそれ自体は別にいいんたけど
所詮毒育ちだし親になる気も全くないし能力もない。
俺の理想の女像は男女平等で男の人権を軽視しない人だよ。
夢見すぎの情けない器の小さい男と思われるだろうけど。

このスレみて日本は女尊男卑にとことん毒されてるなって再認識した。
誰もファンタのCMにすら疑問を抱かないってのが事実だし。
もう女尊男卑がこの国の標準仕様なんだよな。
日本ではなんでも標準を非難すれば叩かれる。排除される。
女尊男卑（日本の標準）を非難するのは女（日本）を不当に攻撃したと見なされる。
また標準に適応できない人間は社会の毒だしクズとされる。

てかホントすれ違いすぎるからさすがにもうおさらばするわ
親孝行スレで毒親問題もちだすようなもんだったな。

　　　　　　 _,..-――-:..、　　　　⌒⌒
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解毒スレだもんな
吐きたいだけ毒吐けばいいんじゃね

第三者に納得してもらえない毒吐きっていわゆるオナニーじゃないの？

やっぱりオナニーよりセックスがいいよね

別に女尊男卑そのものを非難する事は叩いてないのに。
叩かれたのは「女全般を悪く言う」こと。
発言を要約すると
「母親はフェミ、姉もフェミ、社会もフェミ、今の女はみんなフェミ、
女は常に優遇される、女は怖い、なんで女は罪悪感を感じない」
だったよね。ああ女尊男卑の女はだっけ。

ちなみに現在のフェミ思考に関しては私もおかしいと思うよ。
女が女が言い過ぎて男女厨にしか見えなかったからそこは言及しなかった。
例えそれ以外のところが納得行く話だったとしても、損をする言い方をしてる。
このスレの人間を敵にしてるのは自分自身だよ。

私は今のフェミ思考は男尊女卑からの揺り返しだろうかと考えてた。
逆の揺り返しも今後ありそうだけれど。

>>183
＞男尊女卑からの揺り返し
それはあるかもしれない。色々試行錯誤があって良い落としどころが
見つかればいいなあと思うよ。

自分が嫌だったのは
スレ違いという他の人の話を全く聞き入れず、いつまでもいつまでも相手が
うんざりするまで、自説を一ミリも替える気もなく話し続けて
相手が音を上げて黙ってしまったら、ほら自分のほうが正当だった
じゃなければもっと主張し続けるはずだから、みたいなその毒親のような姿勢が嫌だった

>>178
女尊男卑を非難したからじゃなくて
スレ違いの主張を押し付ける姿勢を毒認定されたんですよ
それと、男女平等で男の人権を軽視しない女なんていくらでもいる
勝手な決め付けで女を下に見ておいて男女平等を望むって
まるでフェミのような言い分になってますよ

ていうか、スレ違いなのわかっててやってたんですか

>>180
毒親に対する毒ならば好きなだけ吐けばいいと思います

>>183
＞今のフェミ思考は男尊女卑からの揺り返し＞逆の揺り返しも今後ありそう
これは私もよく思いますね

>>185
なるほど、確かにそうだ。気づかなかった。
スッキリしたよ、ありがとう。

毒親の特徴ってコミュニケーション能力が不足しているってのがあると思う。
だから、対話、協調、説得、合意形成が出来ない。
悪いことに他人を説得出来ない上に自分も説得もされない。
当然夫婦でもまともな対話が成立するはずも無く、愛情がおかしくなるのも当たり前。
そういう家庭で子供がまともなコミュニケーション能力を磨けるはずも無く…。
だからこんな場ですらまともなコミュニケーションが出来ない。
毒親から抜け出したいんだったらそこらから直さないとね。
相手の心をつかむ文章を書くのは難しいが、
論理的に話すことは訓練さえすれば誰でも出来ることだよ。

>>188
毒親って「私は100％正しいんだ」っていう考えなんだよね。
そんで他人は間違ってて当たり前だと思い込んでる。
それをみて育っちゃってる子供もそういう風に生きるのが当たり前と思っちゃう。
だからそういう思い込みってなかなかとれないかも。小さいころからのことだからね。
もし気づけたら天地がひっくり返る感じかもしれないね。

客観的にみて論理的に説明されている事柄でも、
毒がまわっているせいで
腹の底では納得できないんじゃまいか。
毒親との場面を思い出して
俺はまた言い負かされた、また支配された、みたいに思ってしまいそうな希ガス

>189
毒親はね、公共の場所に引きずり出して「あなたが間違っている」って言われなきゃだめだよ。
それをされても絶対納得しないけれど、ともかくしばらく攻撃の手が休まる。
そこまでもっていくのにオレの場合１０年かかったよ。

>>188
本当にそう。コミュニケーション能力がなさすぎる。うちの親も一事が万事その調子だ。

幼少のみぎりから眺めてきた、好きだった庭の松の木を知らない間に切りやがったよ。
せめて画像ででも残せたらよかったのに。思い切りがいいというか独りよがりというか…
抗議したら「そんなに思い入れが強かったなんて知らなかった。そこまで思っているようには
見えなかった。気持ちがわかって良かった。今後いろいろと考えるのに参考になった」などと抜かしたよ。

一言言ってほしかったのに、人の気も知らないで。もう切っちゃったんだから遅いよ。
なんでもっと穏やかな解決方法考えないんだよ。

すみません、つまらない愚痴でした（´・ω・`）

自分を育て直しって出来るのかな
人生やり直したい

うちの親は独身時代、仕事以外の社会生活は一切送らず
脳内に自分に都合の良い世界を作り上げてきてる（趣味は妄想）
その世界から一向に出てこない
「私はあんたが生まれた時から、こんな人生送ってくれたら良いなぁって
色々考えてたのよ、あんたの事ちゃんと思ってたのよ」
と口では言うが、実際は何もさせてもらえなかった
それを言うと無言で逃げる
自分のやってる事は自覚してるっぽい
何がしたいのか良く分からん
私の人生を狂わせた事を謝罪してほしい

細木数子が、孫に会わせてもらえない事を愚痴ってる毒母に
「とにかく何度でも謝りなさい、それしかない」って言ってた
確かに一度の謝罪じゃ絶対許せない

社会人になって４年＝家を出て４年。ここへきてノイローゼ気味です
些細なことが許せないです。
わがまま言ってる人、世間で出会う自分勝手な人・・。
怒りの原因は、わがままを言うことや押さえつけられてた怒りを再体験してるのでは
ないか？と思うようになり、気分は下がるわイライラするわで
自分がキチガイになっています。
コミュニケーション能力のない親に育てられた産物が私なのでしょう。。
自分を客観視すると、幼少の頃から友達には変な人と映っていたことでしょう。
それを矯正しなきゃいけないんですね。
どこから手をつけていったらいいのかな

故意に子供を不幸にする親ってどうなんだろう

努力で進学→親勝手に退学届けだす
恋を実らす→相手に別れさせようと嫌がらせする
友人と仲良くする→家から出してもらえない
家の中でも　声/音を出すな・食事するな・金をよこせ　などと言われる
嫌になって逃げようとすると暴力をふるわれる

そのほかにも多々不幸にさせようとしてるとしか思えない言動をする
仕事する以外の事は一切認められない

せめて食事させてくれ・・・・お腹がすいた・・・・・明日も仕事なのに眩暈がする

803 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/06/18(水) 03:58:46 ID:boiEBooA
『毒になる親』31人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213714659/

女が盛大に女尊男卑否定中。

813 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/06/18(水) 20:18:22 ID:boiEBooA
毒親スレ

142 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/06/18(水) 09:25:11 ID:D4QSmyxw
うちは男尊女卑の男（父親）に毒を注入された。
男が怖かったが、必死で「父親は一般的ではない証明」を探したなぁ。
あいつ言ってることおかしい！男がみんなあんななはずはない！って。
たとえ自分がどんなに傷つけられたって
他人を傷つけていいことにはならないってわからないかな。
人は十人十色で、カテゴライズなんてできないって気づかないかな。

女を恨んでる彼は母親そっくりの猛毒になってしまっているよね。
これが連鎖か・・・
男女厨に洗脳されてしまった彼には私の願いは届かなかった。



ほかにも女尊男卑を指摘しただけで毒親扱いしたり「うちの毒父みたい」とかほざく女多

どうしよう･･･
親の被害妄想の自分に自分がなりかけてる

>>191
10年間乙だったね…
なんかもう人間て偏ると日本語も通じなくなるからしんどいよね

本当に本当にみんな、大変だよね、…
家庭って家族って何だろう。皆の分だけ色々とカテゴリーがあるしな…。
私は｢毒になる親」を母親に渡した。
｢お父さんと、お父さんの母親みたい。」って感心してた。あの…あなた、同類です。間違いないです。
殴らないだけで、もっとタチ悪いです。

連投ごめ。
父は本読まない人。家族コンプ、学歴コンプ、とにかく酷い。
社長サンなんだけどさ。

>>196
親が寝てる間に何か食べたりできないのかな。
体力落ちたら親の思うつぼだから、自分が生きるために、まずは食べて寝ることを大事にして。

本当に、みんないろいろと大変だけどがんばって生きてるよね(ﾉД`)みんな偉いよ

＞本読まない人。社長サン

だから何？

>>203

＞ ＞本読まない人。社長サン
＞
＞ だから何？


ごめんね。はしょりすぎた。つまり絶対権力ふりかざす。自身も家庭不和で苦しんだようだ。
けど｢毒になる親」つう本を読むわけない。

…あの、補足いるならまた意見下さい。すいません。

>>200
＞お父さんとお父さんの親みたい
ｹｺﾝ相手とその家族から毒注入されることもあるかと。
誰でもがすぐ離婚とか出来る訳じゃないし

辛い。
精神病治りかけても、親が煽ってきてまた後退させられる。
飯時にはいつも精神病の話しかしない。こんなんじゃ治せるものも治せない。第一原因はテメーらなんだよ。もう構うな。
来週家を出る。

仕事が上手くいっていない時に私が何かカンに障るようなことを言うと､いつも怒鳴られてしまう｡
大体は話が飛躍して酷いと殴られる｡

母は小さい頃から恐怖以外の何物でもなくて､何か言うと怒られそうで言いたいことは何一つ言えない｡
昔から感情が高ぶるとすぐ手が出ちゃう人だったから､殴られたくなくて反論なんてしたことない｡自分からもあまり話さない｡
だからこそもっとコミュニケーションしようって母が言い出したんだけど､結局大体は私が話しても最終的には怒鳴られるんだよね｡
しかも何かあると携帯とキャッシュカードを毎回のように取られるもんだから､私はあの人からすれば子どもじゃなくて所有物なんじゃないかと最近思い出した｡
バイトに関しても何かしら理由つけてあまりするな､給料を全部自分の為に使おうと思うな､父さんも母さんも〜が口癖｡
最近怒鳴られてばっかでもう疲れた

　びっくりするほどユートピア！
　　びっくりするほどユートピア！！
　　　　　　　　　　　 ,rrr､
⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y| |.l ﾄ⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ／つ)))　＿　_ _
　　　　　　　　　　⊂ ヽ　| __　☆　　　__ 　＿/　巛　　 / /-ＬＬl
　　　ミミ彡彡彡彡 ,｀ー 　 ＼ |　|l　/　＼ 　＿＿つ　/_/ |_|
　 ／　　　　　　　　 彡/||　,　 ＼.|||/　 ､　＼ 　 ☆　　 　　ロ /l
　/　∠ヾ　''∠ヽ　　　/　 __从,　 ｰ、_从__ 　＼ /　|||　　 　　/__|
　|　　　( ｡､　　　　　/　／　 /　　　|　､　 |　　ヽ 　 |l　＿　_ _
　|　＼＿＿＿＿／（／　)　 `| | | |ﾉゝ☆ t| | |l ＼ 　 / /-LLl
　|　 　ヽ＿＿ノ　 ／　　 ｀// `U ' // | //`U' // l　/_/ |_|
　 ＼＿＿＿＿／　　　／　 　W W∴ |　∵∴　　|　　　ロ /l
　　　　　　　 ／ 　 　☆　　　＿＿＿_人＿＿＿ノ　　 　　/__|
　　　　　　／　　　　　　　／

あーうぜーくだらない些細なことで勝手に苛立って殺気立ってくる(笑)早く狂い死ね(笑)小さい頃から散々殴られるってもう家の中に犯罪者二匹に収監されてたってことだから刑務所よりよっぽどひどいわ(笑)永遠に呪ってやるから早く狂い死ねよ！

>>185
あ、それうちの父親だ

>>185
うわあｗうちの毒母とおんなじｗ

他者との関係というのは親とのコミュニケーション形態をベースに築かれる
つまり>>185のようなコミュニケーションの取り方をする人というのは親もそうだったということ
親のことを否定したいならまずその歪みを自分が引き継いで再現していることに気付いて
修正していくところから始めるのが健全な毒抜きだと思うんだよねぇ
まぁそれが難しいんだけど
自分という存在の根幹に関わることだから

しかし親の因果が子に報い、とはよく言ったものだ
毒は代を経るごとに濃度を増していく
親と違って子供を残す前に気付けてよかった
一人身のまま死ぬことでこの泥縄を断ち切れる

小さい頃から、殴られたり、あんたはどうしてそうなの？とか、何で何回言ってもなおらないの？とか、思春期にイジメられたら『あなたがイジメられることしたんでしょ。あの子はイジメするような子ではないよ』
そのイジメが原因で死ぬ程つらい部活のしごきを我慢してきたけどイジメには耐えられずに辞めたら『お前はやっぱり根性がない。ラケットが無駄になった。買わなければよかった』(バドミントン部だった)
中学で部活をはじめ、初めての試合には補欠だから、どうせ下手くそなんだからとユニフォームも無駄だと買ってもらえなかった…周りは楽しそうだったなぁ。

つい、どこへも行ってないと嘘をつくとカバンチェック。何か本屋で買った本が出てきたり、化粧品が出てこようものなら『やっぱり寄り道してるんじゃないか！嘘ばっかりつきやがって！』と怒鳴る。
それからはカバンチェックは常になった。周りは化粧したりしていて興味があったのに、若いうちからそんなものは必要ない、と色つきリップさえ駄目。帰ったらまずカバンを探られた。
家にいないときは部屋をチェック。日記も読んだ。

仁王立ちする親の前で片付けさせられ、ぐちゃぐちゃに散乱したものを見て途方に暮れてもたもたしているとものさしで背中を容赦なく叩き、それでは朝になっても片付けられないだろう！さっさとしろ！と言われた。
高校の話に戻り、バイトしたお金を雑誌や化粧品、親の無駄とするものとみなされると怒られた。
家に電話がかかってきて自分の部屋に行くと、『私の前で話せ。できないならやましいことがある証拠』と言われた。
とにかく私の全てを把握しないと気が済まないようだった。高校になっても、繁華街に遊びに行くのは禁止、カラオケ、プリクラも禁止。休みの日も一人だけ、門限の５時に帰った。

買うもの選ぶものすべて否定、批判し、無駄金と言い

そして成人式の頃になり、私は何も知識がなかったので着物はどうするの？と聞いた時には既に借りるのも遅い時期。買うなんて我が家の経済状況では無理で、『何で着物着たいのならもっと早く言わない？
着たいなら自分で店を見に行って、これを借りたいと言うべきだろう。別に友達もいるわけじゃないのに成人式も行く必要はない。したけりゃ自分で写真でも撮りに行け』と…。

携帯から長々すみません…これも毒なんですよね？親は虐待で小さいここに書きこむみなさんと同じだという思いと、いや、やはり私が勝手にそういうことをされたと間違って記憶しているのかという思いで混乱しています。
昨日、毒になる親を買って読んでいますが、書かれていることが自分にあてはまると思うのと同時に、例えば親に『あのときああ言われてつらかった』と言ったとき、私の記憶がねじまがっている。何でも私が悪いように思いたいんでしょ。
私はあなたに悪いことは言ってないししてないし、親なんだからと言われているので、やはり私の根性が悪いからそうされていたと間違った記憶をしているのかな？という思いがあるんです。

本当に読みにくくてすみません…
書き出したら止まりません。まだまだありますがやめておきます…
というか、コピペしまくって細かくしたのでつながりが変ですね…すみません…

>>216
かまやつひろしが歌っている、ケータイで子供の居場所が追跡できるサービスのＣＭソング、
「どこ〜にいる〜のか、何してるのか〜、全部知りたい、見守りたいよ〜」って歌詞、怖くない？

日記を読んだ、のあとに
小学生のころ、毎日のように殴られ蹴られ、１メートルの竹のものさしで殴られていて、つらくて、自分がすべていけないんだ。死にたい。自分なんて無価値だと思ったけど自殺の術がわからず
メモやノートに『死にたい死にたい死にたい死にたい。自分なんかいらない。誰か殺して。つらい』
等、親の悪口にいたるまで延々書き殴っていた。
それが見つかり、『お前は頭おかしいんじゃないか？普段私(親)に対してこう思っているのか、よくわかった』と、その書き殴りについて追及された。
小学生のとき、机が汚い、整頓されていないことで怒らせ、学習机の引き出しを一つずつ出し、すべてを床にぶちまけられた。

が入ります。
これも毒ですよね…？
ここに書きこむみなさんと同じだという思いと、いや、やはり私が勝手にそういうことをされたと間違って記憶しているのかという思いで混乱しています。
昨日、毒になる親を買って読んでいますが、書かれていることが自分にあてはまると思うのと同時に、例えば親に『あのときああ言われてつらかった』と言ったとき、私の記憶がねじまがっている。何でも私が悪いように思いたいんでしょ。
私はあなたに悪いことは言ってないししてないし、親なんだからと言われているので、やはり私の根性が悪いからそうされていたと間違った記憶をしているのかな？という思いがあるんです。

本当に読みにくくてすみません…
書き出したら止まりません。まだまだありますがやめておきます…

あと、つい、どこへも行ってないと嘘をつくとカバンチェック。

の前に、門限に遅れたら『夕飯の手伝いをしたくなくてわざと寄り道してるんだろう。根性が悪い』
と言われた。

がはいります。

本当に読みづらいですね。混乱しすぎてます…すみません。つらい。

それ本当の虐待だから。
成人して働いてるなら一人暮らししたほうがいい

>>221
いままで本当に辛かったね。
辛かったって言ってもわかってもらえない、自分が悪いって否定されるのは悲しかったよね。
親だから何でも正しいということは無いし、子供になんでもしてもいいってわけじゃないよ。

>>222-223さん
ありがとうございます。優しい言葉に涙が出ます。
長文のくせに言葉足らずですみません。現在23歳で、2人の子供がいます。

親と離れて住みはじめてからも、そして子供を産んでから、フラッシュバックというか苦しみが増しました。
罪悪感や自分は価値のない人間という気持ち、自分をすぐ卑下する、不細工だデブだと言われていたので外に行くと指をさされている気がするなど…

こんな私は子供を産むのは間違っていたのでしょうか。たまに親と同じ台詞を子供に言うときがあります。
まだ子供は話せないけれど、私と同じ思いはしたくない。
親に愛してる、好きだ、ほめてもらう、をしてもらえなかったから子供には毎日好きだと抱きしめます。
でもやはり心の中に愛してと泣いている子供が住みついている感じです。
主人に愛されても結局は、親に愛してほしい、抱きしめられたいのだと最近ようやく受け入れはじめています。
心療内科に行ったことがありますがろくに話を聞かず、安定剤のみで帰され、不信感があるのですが、行ったほうがいいのでしょうか。
親は一生、私に好きだということや抱きしめること、いいところをほめることはないでしょうから…
親は、悪い所を指摘するのは気付かせて直すようにするためだ。他人はハッキリ指摘しない、親だからこそ言うんだ。
と、嫌なところばかり言いました。

私が悪かったのでしょうか。悪いところしかなかったのかな…
そう思い生きています。

↑合わないと感じたのなら、別の医者に行った方がいいと思う。
医者の技量もピンキリだし、あなたとの相性もあるだろうから。

あなたの親があなたの精神に顕著な悪影響を与えているのなら、
そしてそれを止めさせることが難しいのなら、それが親であれなんであれ
その人との接触を絶つしかないと思う。はっきり言ってそれは医療の問題ではない。
あなたの配偶者や子供にとっては、あなたの健康がかけがえないものであり、
あなたの親の精神的満足なんかとは引き換えられないものである。
この場合親の都合を斟酌することは自殺行為であり、それこそ共依存が疑われる。

>>224
なんで生んだんだよ…しかも2人も…
性格や病気は遺伝するし、毒と同じ台詞まで言っちゃうんじゃあ明らかに出産は間違ってた。
夫さんはどういうコメントしてるん？

>>225さん
合わなかったのでしょうね。多分私は話を聞いて欲しかったんです。安定剤が欲しかったのではなく…
>>226さん
本当におっしゃるとおりだと思います。ただ、別に暮らす今でも、母とは毎日のようにメールします。仲良くできるときもあり、仲良くしてもらえるのが嬉しくて、精神を追い詰められたことをなかったものと思い込もうとしているような自分がいます。
携帯会社が同じで電話も無料だし、親は自分が良いと思ったものをすすめてきます。
先日、それを私が、子育てや色々忙しいしメールも見えないから、と言うと、泣かれました。良いと思ってすすめたり教えるのがそんなに迷惑なら、もう何もあんたには言わない。と…
罪悪感でいっぱいになり、同時に息苦しくなりました。
また先日は、父の日でしたが精神的に限界で、プレゼントはおろかメールもせずにいました。
すると、その後日どうしても用事があり実家に行ったとき
『あんた、父の日だったの知ってた？お父さんに感謝の気持ちはないの？普通なら何もしないとか、悪いと思わない？』と言われました。

悲しくてつらくて、どうしたらいいのかわからない。
主人に『父の日なんかに何もしないで、そんなこと言われたことある？』と聞いてみましたが、
普通そんなの親から言うか？おかしいんだよ。気にするな。と言われ…
しかし親は期待していたようで、気持ちがなくても次の週末に贈り物をすべきか悩んでいます。でないと、また何か言われるのではないか、という心配で心を支配されるからです…
親は、感謝の気持ちを現さない私に、情けない、親不孝だと思っているのでしょうね。
いつも親に何を言われるか、の基準で行動しています。
解放されたい。

>>224
誰が悪いとか正しいの問題ではなく、現にお子さんを抱えて苦しんでいる訳だから
自分の中の子どもと、実際のお子さんと、両方を育てるつもりで
カウンセラーを探したり（保険適用の場所を探して自立支援を使えば安いです）
毒親の本を読み直したりして、ご自身で覚悟を決めて回復の道を行くしかないと思います。

これから毒になる親にならないためにも、自分が救われる為にも
親と対決したり何なりの対処を取った方がいいのではないでしょうか。
自覚して苦しんで、224さんは十分人間らしいお母さんじゃないですか。
不安定な自分が言うのも何だけど、回復のチャンスなんだと思います。

ＡＣに気付くのは子育てで躓いてからという人が多いそうです。
母親と子どもはひとつで成り立つので母親を責めてもなにも解決しない。
むしろ母親を責めることでより一層悪循環になります。
>>224さんは２ｃｈではなくもっと建設的なサイトに行ったほうが良いかと
ここは毒吐き場所には適していますが、回復に関しては悪影響を受けることが多いです。

>>224
「悪い所を指摘するのは気付かせて直すようにするためだ。他人はハッキリ指摘しない、親だからこそ言うんだ」
これは逆も言えるはずだよね。思いっきり対決していいと思うよ。「あんたのここが間違ってる」って。
でも、愛してもらうためではなくて、決別する覚悟をしてやる。そうでないと本気で言えないし取られない。

子供にどうしてもそういう事をしてしまうのなら、離れることも必要かもしれない。
でもまずは「こういうことをしたくないのにしてしまう、言いたくないのに言ってしまう」
ということを夫とか周りの身近な人に相談してみて。
今が回復のチャンスだと思う。自分で自覚しているんだから、やめることもできるはず。

ちなみに私は家を出てから父の日も母の日も誕生日も全てスルーしてるよ。キニシナイ！

>>227さん
本当ですよね…すみません。繰り返さないよう、子供には同じ言葉は数えるほどしか言ってはいませんが、こんな私が結婚することも、まして親になることも間違っていたのかもしれません。
涙が止まりません。これでも自分で、子供を愛して、親のようにならないように努力しているんです。
そう見えないかもしれませんが、頑張っているつもりなんです…
つもりじゃ駄目ですね。よく、つもりという言葉を使うと親に怒られました。
でも、努力できている！とは断言できないのです…
>>229さん
ありがとうございます。本当に変わりたいです。私は絶対に子供に同じ思いはさせたくありません。それは誓えます。まずは本を最後まで読もうと思います…

>228
親との対決を勧める人も要るが、オレは勧めない。それは大きなエネルギーを消耗するが
決して自分にとって有利な益は得られないから（ハッキリ言って骨折り損）。
もう一つは「対決」を選ぶ場合「対決→合意形成→和解」を求めるある種の逃げが透けて見えるから。
それは毒親の思う壺。
　毒親は決して変わらない。
　毒親との合意形成を求める気持ちは自分の弱さの表れ。
　その気持ちは必ず毒親に利用される。
ってことだ。北朝鮮との交渉だと考えたほうがいい。
あなたが愛情乞食だから見透かされているんだよ。

この状況をコントロールするキーは配偶者なんだが、ダンナは理解しているか？
ダンナが頼りになるならスパッと切ってもらえ。

うん、過去からの決別のために対決を選ぶか絶縁を選ぶかの違いで
どちらにしても毒親は変わらないし愛されることはないという事は理解した方がいい。
諦めるというのかな。
迷いがあるのなら、まずは親と直接の連絡を１年取らないでみたらどうか。
連絡を取ってる限り毒は抜けないよ。
万一用があっても夫に頼み、直接は絶対に連絡を取らないで。
冷静に見れるようになると思うから、それからどうするか考えてもいいと思う。

強力な毒親の家庭ってカルトに似ているんだよ。
だから毒親からの解放とカルトからの脱出は非常に良く似ている。
そのくらい大変だということの理解と覚悟と決意無しでは必ず失敗する。
自分ひとりだけでは難しいし、医療的なアプローチでは根治に至らない。
そして運良くカルトから抜けられても喪失感は否めない。
毒親を切るというのは自分の一部を切るということ。信頼できる家族の理解と協力が必須。
それでもここで毒を吐き出してグズグズ生きるよりも、血を流して自由を獲得するほうが
よほど建設的であると思うが。

毒を吐き出してグズグズするのもgrief workと捉えれば、建設的プロセスの一環だと思う。

ずーっとグズグズ吐きっぱなしが多いからねえ

>236
連投すまん
「grief work」ってエリザベス・キューブラ・ロスあたりを念頭に置いた言葉？
だったら意味深なんだけど。つまり誰の死を受容するかって意味で。

>>238
毒親に育てられた自分自身を喪うことへの嘆き。
本来あるべきだった子供時代を、永遠にあきらめなければならないことへの嘆き。
キューブラ・ロス的には前者が近いかな。自分は後者の嘆きの方が深かった。

パソコンから来ました、224です。
みなさん、本当に色々なご意見ありがとうございます。

毒になる親、の本もそうですが、ここでのみなさんの意見も
目からウロコの考え方がいっぱいなのです。
いままで、親に反抗すること、意見することはタブーでした。
世間もそうですよね。
しかも、同じ傷を持つ人にしか理解できないつらさがある。
友達に話しても、引かれるばかりでした。
でも、自分の、親が全知全能の神である我が家からは
他の普通の家庭なんて想像もつかない世界なんだと思い
ました。

先日、ひとつだけ、親に言われてつらかったことを打ち明け
ました。
出産のときです。陣痛が苦しく、痛いツライと言いベッドに
横たわる私を見下ろし「その程度の痛みではまだまだ生まれ
ない。誰もが通ってきた道。仕方ない」
これは私にとって悲しい言葉でした。うん、痛いね。もう少し
頑張ろう、そんな言葉を期待していたのかもしれません…

この出来事を話すと親は涙を流し、「娘がそんな風に
思っていたなんて。そんなつもりはなかった。励ます
つもりだった。自分も同じことを親に言われ、素直に
受け取ったから…」と言いました。

でも親も可哀想な人なのかもしれません。
親自身、毒親に育てられているのです…今は
親は祖母と絶縁しています。連鎖したのでしょうか。

でも私は気づきました。理解ある夫もいる。
夫は、大丈夫だ、なんでも話せ。守ってやると
言ってくれています。私、子供、自分の家族を守る
ためなら、誰と縁を切ろうとかまわないと。

私は恵まれていますよね。
加藤容疑者の気持ちが痛いほどわかる。でも彼には
理解者がいなかった…

私は気づいた。夫もいる。頑張りたいと思います。
つらい思いをするのは自分だけで十分。
まだ遅くないと信じたい…

正直、そろそろウザくなってきた。

>>242
とばしちゃえ。
正直、このスレは読むことより書くことに意義があるｗ

>>218 変じゃないし、読んでるからどんどん書いて毒だしして下さい。遠慮しないでね。

>>232　あなたの努力はきっと報われるよ。気をしっかりもってね。

>>241
いい家族じゃないか。
気づいて、協力してくれる環境があるなら絶対解毒できるよ。
まだ遅くない。大丈夫だよ。家族を愛してあげて。

私も、子供を育てるのが不安だった。今も自信があるわけではない。
夫に「ちょっとでもおかしいと思ったら言ってくれ」
「万一のとき（私がどうにもならないとき）は子供を頼む」と言っている。
何か言うときは意識して、一息置いてから言うようにしてる。
一瞬我慢すれば冷静になるから落ち着いて言えるし、言い方も考えられるし
怒るではなく叱ることが出来てると思う。
不要な事はまず言わないで済んでるよ。

自分の悪いところに気づいているのなら、
努力でなんとかならないものではないと思う。頑張ってね。
毒を吐き出したくなったらまた来たらいいよ。溜めこむのはよくない。

ここへ来てウザイなどと言うなら来ないかｽﾙｰしてくれ。ここは毒だし場。みんなどこかリンクしているはず、他人事でない仲間だよ。
対決→独立→話し合い（いまここ）→和解
しかし、対決はｴﾈﾙｷﾞｰないなら時期を選ばないとキツい。

悪阻の件はよく分からないな、オレもそれに近い言い方をするかもしれん。
少なくともオレの毒父が毒母のお腹にオレが居たときに。
「そんなに悪阻がたいへんなら堕したらいいだろ」
って言い放ったよりは大分マシかな。

宇佐美

>>248
つわりではなく産む直前の陣痛の話でしょう。
体を無理やり変形する事によって来る痛みだよ。
バキバキに骨を折られてる感じだった。それもずーっと折られ続ける。
想像を絶する程の痛み。「その程度」では絶対に済まされない。

そしてここは○○よりマシとか比べる場ではない。
本当にマシだったとしても、経済的ＤＶされてる人にヒモよりマシとか
強制わいせつされた人にレイプされるよりマシとか言うような話を出しても何にもならない。
マシだから？何が言いたいの？
自分が毒認定されそうだから「そのぐらい我慢しろよ」と言ってるように聞こえるよ。

自覚のない毒親の決め台詞

「殺されなかっただけマシだろ」

いっそ物心つく前に殺されたほうが良かったです

>>216
>家に電話がかかってきて自分の部屋に行くと、『私の前で話せ。できないならやましいことがある証拠』と言われた。

建てたばかりの自宅に異性の友人が訪ねてきて
二階の部屋に入れたら、一階から同じセリフで毒ﾊﾞﾊﾞｱから怒鳴りつけられた。
友人は恐れを成して二度と来なくなった。
社会人になっても門限５時（不可能w）┐（´〜｀；）┌

家出して親を捨てたがね。

>>252 捨てたんだ。おめでとう。自由の空気はおいしいね。
束縛親ってなんで子供の人生に乗っかってくんだろう。寂しいからしょっちゅう声を聞かせろ、顔みせろって。ペットでも飼えよ。

>>235
確かにカルトに似ている気がする。
うちの父は学歴低いけど教師と呼ばれる職についていることから、若いときから「先生」と呼ばれて年をとってきた。
だから、対決していくら訴えても、絶対自分の非は認めようとしない。
自分の感情や考えを理由に、こっちの訴えを受け止めようとはせず、自分に都合が悪い時ほどその度合いは増す。

毒を吐き出してグズグスしたり血を流したりしながら対決してる間に、家を脱出するチャンスも見失っちゃったよ。
体も悪くしたし、兄弟は先に出ちゃったし、地元で仕事もしてるし。
「うちの子は反抗期なんてなかった」と他人に自画自賛していた馬鹿な親だけど、
家そのものは好きだったんだ。悲しいことに。でも、大好きな木は切られちゃったけど。
いつかは家出たかったのに、年取るほどに出られなくなるね。

>>253
ペットもちゃんと飼えないよ
人や犬に対してフレンドリーに接することができるなかなか良い犬に
育ったなあって思っていたら「ちっとも吠えないじゃないか、この犬は」と不満顔
番犬にするつもりはないっていうからそうしたはずなのに、自分が吠えてほしい時に吠えない
からそういってるだけ。
ああいやだ

>>251
うちも言われたー「殺されなかっただけ有難く思え」って
殺されるに値するほど悪い事なんかしたことはないのに不当な暴力を受けてた。
むしろ恐怖で自分を表現できずに固まっているような子だったから
何でこんな言い方されなきゃならないんだろうと悲しかった。

傍観者の母は母で、「暴れるお父さんを止めたら逆上してもっと暴力がひどくなるから
止めずに放っておいてあげてたのよ！」とか言うｗ
毒に気付いていなかった若い頃は、本気でありがたいとか思っていた自分って…

就職が決まり、働き始める前夜、母親が夜中に癇癪を起こして、発狂。


ようやく落ち着いてくれたが、こちらは体調絶不調で出社出来るはずもなく。


近所からは罵声を浴び、キチガイ一家と噂される始末。


信用はがた落ち、クビ決定だろう。

家族からは休めない職場なんか辞めてしまえ、の声。


思えば、人生ずっと、こんな感じだから、未来が変わるわけないのに、就職なんて夢をみたのも馬鹿だった


捨てられたら楽になれるのに、見捨てられない、昔は優しかった母親、父のせいで人生を奪われた母親への愛着と情がどうしても棄てられない。我ながらふがいない。


生きるのやめたい

950 優しい名無しさん 2008/06/19(木) 13:37:55 ID:oAESg+V2
毒母と女尊男卑社会って密接に関わりあっててすでに切り離せない問題になってる。

その被害を幸運にも経験してない人や、関連性を理解してない人、
又は痛い所を突かれて逆ギレした女どもが
スレ違いだと言って話題を変え逃げようとする。それが今の毒親スレ。

今の日本には俺の毒母と人格、思考が似たような女がウヨウヨしてる。つまり毒母の卵、毒母予備軍がウヨウヨしているわけだ。
どこにいてもよく目にする。そしてそういう女と遭遇、接する度に
あぁ、こういう女が母親になって家庭を支配できる権利を握ると毒母やモンスターペアレントになって毒をまき散らすんだろうなって恐怖を感じてる。

本当に毒親スレ含め日本には毒母予備軍の糞女が多い。

例えば毒スレで「女」と表記し女全般を批判するなと糞女が必死にほざいていたが、
女全般というのは大多数の女を表す言葉であり、
すでに大多数の女が毒母予備軍なのは客観的事実なのだから「女」と表記して女全般を叩くのは全く問題ない。
それすら理解できない、というかそれ以前に日本女全般が毒母予備軍であることすら自覚していないまさにあいつこそ毒母予備軍女だ。

また、男女平等思考なまともな女もいると主張するアホ女もいた。
確かにごく僅かに毒母予備軍でないまともな女がいることは認めるが
で、それが何？どうしたの？って感じ。
犯罪者にも心優しい人もいる。だから全ての犯罪者を一括りにして悪人扱いしないで。
なんて言ってるのと同じ。そんな無意味な主張を恥ずかしげもなく言えるなんてまさにお気楽スイーツ(笑)脳の証拠

要するに世にはびこるスイーツ(笑)や女尊男卑女は毒母予備軍で有害だから死ねって事。

毒親の主張

親尊子卑家庭だからって親を批判するな！
親尊子卑家庭だからって親を悪くいっていい理由にはならないだろ！
だって親だぞ！？どんな理由があろうと親を責めるなんて言語道断！絶対許さん！
（だからまずその考えがおかしいって気付けよ）
それに良い思い出もあるだろ？（だから悪行をチャラにしろってか？）
過去無視されたからって今無視で仕返すなんて加害者と同じになっちまうぞ？（加害者が言う台詞じゃねーだろ）
は？鬱病になった？知るか。親のせいにするな。そんなダメ人間じゃ親に認められないぞ！
（つまり子が悪いって言いたいわけね。後認められなくてもいいよ）
でもまぁ私はこれからも今まで通りの親尊子卑スタイルを貫くがな！だって親だし！
（結局結論はそれか。変わる気ねーな。もう何言っても無駄だな）
あ、それと将来はきちんと孫見せろよな旅行も行きたいし介護もよろしく！
しっかり親孝行して一人前の人間になれよ！
（最後の一言まで上から目線で子を見下して終わりやがった）

女の主張

女尊男卑社会だからって女を批判しないで！
女尊男卑社会だからって女を悪くいっていい理由にはならないでしょ！
だって女だよ！？どんな理由があろうと女を責めるなんて言語道断！
絶対許さない！（だからまずその考えがおかしいって気付けよ）
それに一部には男女平等で良い女もいるし（だから悪行をチャラにしろってか？）
男卑されたからって女卑で仕返すなんて加害者と同じになっちゃうよ？（加害者が言う台詞じゃねーだろ）
は？女不信になった？情けない男ね！それじゃモテないぞっ！（つまり男が悪いって言いたいわけね。後モテなくていいよ）
でもまぁ私達はこれからも今まで通りの女尊男卑スタイルを貫くけどね！だって女だもん！
（結局結論はそれか。変わる気ねーな。もう何言っても無駄だな）
あ、それと女にはご飯奢ってプレゼントもマメにして機嫌とってね！
デートは男がプラン考えて、リードして女を楽しませるのは当たり前！
プロポーズは男がするのが大前提だけど
女心を満たすように考慮して女をがっかりさせないように！結婚は（ry
とにかく、頼りがいのある一人前の男になりなさい！（最後の一言まで上から目線で男を見下して終わりやがった）

一緒にいるとｿﾜｿﾜ、ｲﾗｲﾗする！

>>257
あなたはいい人なんですね。辛いときは生きるのも苦しいですよね。
でも、未来は少しずつでも変えられると思うよ。たとえ一筋の光でも、夢や希望は捨てないでほしい。
仕事は、家の事説明して何とか続けられるように頼んでみてはどうでしょうか。元気出してね。

>>214
> イジメられたら『あなたがイジメられることしたんでしょ。あの子はイジメするような子ではないよ』
子どもがいじめられても子どもの味方してくれないって辛いよね

>>232
毒の連鎖は気付いた時に自力で切れます。
チラ裏ですが、自分の６歳下ウチの妹は、一生結婚しないといってたがデキてしまって請われて結婚出産しました。

自分が子供だったころの生き直しを我が子を見ながら目を白黒させて覚えなおし
あまつさえ、母親役の両方を同時にやらざるをえなくなって、妹がどれほど苦しんだかは想像もつきません。

それでも、自分がされたことと同じ虐待を娘にどうしてもしてしまい、それにおびえる姿が
『ねーちゃんの小さいころと同じ』と言ってました。
（自分は児童期から20年近い記憶が乖離してます）
きょうだいとも親と手を繋いで歩いた記憶がなくスキンシップは殴られるのみ。妹はどんな幼児だったか全く覚えてません。

あなたはとっても苦しんでるんだから、めいっぱいお子さんを抱きしめて、
「最後まで味方だよ」と防波堤になってあげてください。
そしてお子さんが成長したら、まっすぐ社会に旅立てるよう巣立たせてあげて、「親」の字のごとく
木の上に立って俯瞰で見守る親になってあげてください。

１０年経ったら、子供は勝手に自分の世界を作ります。学校とは勉強をする場所より、生きた人間関係を学ぶ場所です。
そのジャマをしないよう無視しない程度（これは難しい）に見守ってあげてください。お願いです。

学校は勉強する所です
遊びに行く所ではありません

↑て親がよく言っていた。友達つれてくると、必ず批判して勉強はできるか？貧乏じゃないか？と聞いて。気に入らないと友達やめろと言った。いつも隠れて付き合った。

自分の発言の一部が否定されると全部否定されたと思ってキレる
毒親そっくりじゃないか
メンヘル男があんなのばかりだと思われたら最悪だ・・・

シネ

私も子供時代の記憶って無いな。
腕を引っ張られたり罵られたりした記憶だけかな･･･

私も子供がいるけど、子供に毎日お菓子を買ってあげたり
旅行やお祭りなんかに連れて行ったり
子供を大事にすればするほど
こんなに大事にしてもらえる子供が羨ましくて、心が荒む
子供らしい楽しみとか、一緒に遊んでくれる優しい親(旦那)は
自分には与えられなかった･･･
決して口に出すつもりはないが。

事件や事故で人が死ぬたび「私がかわりに死んであげたい」なんて思ってたけど
最近は「かわりにうちの親（特に母親）が死ねばよかったのに」
と思うようになってしまった荒んでしまった私です

>>269に同じく。
でも、呪縛を解かずにいなくなると解けなくなるとか。生きてるうちに解いておこう。つまり、実際は存在しているのに亡き者とするわけ。解毒。抹殺。

>>268
そういえばよく引っ張られて腕の関節を脱臼させられてたな
非難したら「だってお前が悪いんだもん！」
色々乱暴だったなあ

俺も小さい時の記憶があまり無いです。必要な事しか話さなかった
俺から何か話題を振っても発展しない
覚えているのは、ぶたれたり、怒った怖い顔ぐらい
特に父は居たのか居ないのか、、、居たのは確かだ。

葉原通り魔　弟の告白
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

俺は昨夜、また男7人に輪姦されてたっぷりケツ掘られたぜ。
デカマラ兄貴は噂どおり、本当にデカくて雁がすげぇ張って、上ぞりて、
しかも２連リングしたギンギンマラで、ケツとろけそうになったぜ。
言葉責めも受けて、燃えまくり。失禁しそうになった。
あとの6人も、ガタイとマラに自信のあるタフなバリタチばかりで、
競うように俺のケツにマラぶちこんでガン掘り・種付けしてくれた。
俺がマラしゃぶってる奴や、周りで見て自分でしごいてる奴は、
ケツ欲しくて我慢できなくなって、掘ってる奴に「オイ代われ!」の連発だった。
それと、昨夜も、回復の早いタフな兄貴がいて、３発種付けられたぜ。
種付けた後も、すぐ萎えないビンマラで、しばらく俺のケツをかき回しながら、
キスしてくれる大好きな兄貴だ。
この兄貴が、３回目の種付け後、ケツに指突っ込んで付けられた種を
カキトルようにして指に出し、俺に舐めろと差し出した。
俺は、覚悟してたんで、舐めたぜ。
微妙な味だったけど、5ﾒとラッシュで飛んでたから何でもありって感じだった。
そしたら、今度はその兄貴が俺のケツの中の種をすくって自分の口に入れたんで、
ちとびっくりした。その後、キスしてくれて、お互いの口の種を交換するように
ぐちょぐちょやった。なんかすげぇ興奮したし、嬉しかったぜ。

>>247
>242がウザイのは加藤容疑者の事じゃね？

離婚して一人暮らしする65歳母親は会話のできる人形を買っていた。
話しかけても喋らなかったときは頭を叩き、突然何かの拍子で喋り
だしたときも頭を叩き・・・その人形が私の代わりに感じた。
死ぬまで母親は変わらない。気が済むまで人形を叩いてください。

>>273
他のログも含めて見てきた。うまいね。すんなり入ってくる文章だった。
どこにも自分を受け入れてくれるところはない、という思いが伝わってくる。
加藤みたいに何が敵か、自分が何を求めているのかがわからなくなる人は
どこにでもいるんだろうね。
ふと、最近のこのスレの流れを思い出して悲しくなった。

>>273 ざっと読みました。考察力に脱帽。
で、…どつぼにはまっていたら、どうしたらいいんでしょう？
殺す？逃げ出す？…まず、自分がなにものなのか知ることが最初かな？対決→独立→反撃にあう→話し合い→和解へ向かう（いまｺｺ）しかし、またまた母親がしがみついてきてウザイ。振り切れない自分がいる。

>>278
自業自得

>>273
アキバの件と、短大生遺体切断事件の件を読ませてもらったよﾄﾝｸｽ

偶然このスレの存在を知ったけど、本当に色々勉強になる
自分の人生で起きた事、今起きている事、のすべてが
｢毒親｣のキーワードで全部つながったよ
うちは幸い、親の毒気からは現在は解放されているので
これからは自分を育て直していくことに専念するよ
自分との戦いもあるが･･･自分ももう大人だしな、意志の力で勝ってみせる

やっぱりうちの毒母はパーフェクト人間だ。
俺が軽くほかの方言混じりながらしゃべったらなんで普通にしゃべらんのか！
と怒られた。何で怒られなきゃいけないのかわからんかった。
あとは爺は天窓から落ちる事故のニュースで馬鹿呼ばわりしてた。
もうだめだ。俺がどうにかしてるんじゃなくて家がどうかしてる。
金と行動力さえあればこんな家すぐでていくのに。ちくしょう・・・

>>273
よく、加藤の弟さんが加藤を「アレ」と呼ぶのを兄への憎しみからだという
記述が見られるけど、東北では身内のことを「アレ」といったりするから、
そこまでの深い意味はないと思う。
これだけ世間を騒がせた兄だから、弟に憎しみがないとは言えないけど
「アレ」という呼び名にそこまでの深い意味はないはず

>>281
>金と行動力さえあれば

クズはたいへんだねえｗ

精神障害者の家族会のアホどもにこのスレを読ませたい。
作業所に寄ってくる偽善者家族にも読ませたい。
「愚かな子供を持って可哀想な私」面のクソ家族に読ませたい。

>>284
「愚かな親を持って可哀想な私」面のクソ餓鬼が集まるスレはここですか？

なんかまどろっこしいね

>>273
参考になった。
自分も「ありのままの自分を受け入れてもらえない怒り」があるんだな。
今まで凶悪犯罪者の気持ちが何で分かるのか自分でも不思議だったけど、点と線が繋がったよ。
自分は他人を傷つける事は絶対にしないけど、母親から侮辱された時に「秋葉原みたいな事件を起こさないだけありがたいと思え！」と言ってしまった。
加藤容疑者はやっぱりしょうもない奴だと思うけど、テレビも友達も禁止されて窮屈でがんじがらめなのに結果が出せなくて才能もなくて可哀想だったね。
親にも刑罰を与えたい位だ。

〈家族4人で食事を取っていたら途中で母が突然、アレ（加藤のこと）に激昂し
廊下に新聞紙を敷き始め、その上にご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて
「そこで食べなさい」と言い放ったんです。アレは泣きながら食べていました〉

サンデー毎日には、近所の主婦の証言として、雪が1メートル以上積もった極寒の日に
加藤が薄着のまま数時間も外に立たされていたという話が出てくる。「もういいんじゃない」
と声をかけても、母親は取り合わなかったという。
親類が「もう少しおおらかに育てたらどうか」と忠告したこともあったというのだ。
http://news.livedoor.com/article/detail/3692898/

加藤くん、ほんとに可哀想。被害者はもちろん気の毒。実行犯は息子だけど、しむけたのは毒母と毒父。
監獄みたいな家で暮らしていたんだね。

>>288
「もういいんじゃない」ってあたりが毒親寄りな国を現してるな
外へ閉め出すこと自体は問題ないと考えてる毒ってことだ
「やめなさいよ」とかだったらマシだったが…
親類もこれはどう見ても虐待なんだから止めるべきだったのにそんなぬるい忠告じゃあ…

>>290
近所の主婦の証言 とあるよ。
｢外へ閉め出すこと自体は問題ないと考えてる｣んじゃなくって
ご近所さんだから、カドのたたない言い方を選んでるだけだと思う。

ｻｶｷﾊﾞﾗも親の著書を読んだけど、かなり厳しく叱って育てたみたいだしな。
祖母があまり厳しくしない方がいいと言ったらしいけど、母親は耳を貸さなかったとか。

加藤も小学生の作文で自分を否定する単語ばかり並べてたそうだし
学校で2〜3年に一度程度の割合で自分について作文を書かせて
否定や短所ばかり書く子供には自己肯定や自尊心を養う教育をした方がいいんじゃないか？

親類ですら母親の暴走を止められなかったみたいだから
近所の主婦では無理だったんだろうね。
周りの人もみんな、やりすぎだ、ときっと思っていただろうけども･･･

>>272
居たけど居なかったなあ…
毒母がヒス起こしてるといつのまにか居なくなる。子供がなんかされててもオールスルーしやがる。
会話も全く無いから、あいつ（父）は何物なのか今ださっぱり不明。
昭和ヒトケタ生まれの元祖ヒキコモリの人間苦手の友人無しのメカヲタで、
今は自作ＰＣでちゃねらーやってる鴨と思うと…親子連鎖だ…orz

>>293
つ『言ってもムダ』

うちの裏のお宅が、幼稚園児に算数のスパルタ教育しててゾッとしてたもんだったな。
いつも窓を閉め切って、「○＋○は？」とやってた。
子供が答えられないと「どうしてわからないの！」
そのうち子供は泣き出して、「６＋５は１１です…ひっ…ひっ…」とか答えてたな。
周囲がヒソヒソ噂し始めてから引っ越して行ったが、
あの子はもういい大人になっているはず。どうしているだろう。
親に無言で殴られていた私は、かわいそうと思いつつ同志のような気持ちだった。

人をコケにすることでしか笑えない母と兄
人を見下すことでしか心が慰められない母と兄
餌食になるのは家族内ヒエラルキーで一番の最下層にいる自分
何か結果を出してみせても、母は自分にとって価値のない分野のことであれば認めない
認めないどころかけなす
兄は妬み嫉み僻みが激しくて自分以外の誰かが自分の目の前で評価されるとファビョり
粗を探して難癖をつけるに留まらず相手の人格まで貶めだす

もっと辛い環境の人がいることも分かってるけど
なんで自分がこの家にうまれてしまったんだろうって思いがぬぐえない
いっそ肉体的虐待を受けたほうがよかった、人に理解して貰いやすいから
心理的虐待って誰かに相談しても親兄弟の悪口を言ってるみたいにしか思われない
誰にもわかってもらえない

中尾相談室
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/index.htm
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

『あなたの子どもを加害者にしないために』が
出版者倒産で絶版になってるらしく、復刊ドットコムに投票してきました。
http://www.fukkan.com

>>296
その光景、どっかで見た事あるよ。
俺が見たのは本屋のカウンターでだった。店の人なんだけどね。
すっげぇ怒ってんの。「違うでしょ！！なんで分かんないの！！もう一回！！」
子供と一緒に店番してんだけどさ、見ていて気持ちの良いもんじゃないね、あれ。ハッキリ言って不愉快。

ああいう親は自分が周りにどう映っているか分からないのだろうか？

カトゥー関連のニュース見てると自分もああなる可能性ってか
毒に気付けなかったり、体壊わしてなかったら確実にああなってただろうと断言できてしまう('A`)

真冬にまっぱでほうりだされたりとかって自分もやられたし('A`)
他の板みたりしてて思うのは、キチガイのｸｽﾞ親に同情的なレスが多いってのがなんとも言えん…
そんなんじゃモンペアや馬鹿ガキが量産されて当然やね、
根本的な原因ってのを見ようともしてないんじゃな。

亀田？

>>299
ひどいね。
光景を想像するだけで、胸がギュッとなって呼吸が浅くなってしまうよ。
その親に鏡でその顔を見せてやりたい。
動画撮ってyoutubeにでもうｐしてやりたい。

うちの親は毒なのか微妙。ちゃんとご飯くれるし殴らないし。
それでも一緒に居るだけで辛くて、胃がキリキリする。
自分的にすごく嫌なことを言われても、それって他の家庭では普通なのかなと思って誰にも言えない。
きちんと養ってくれてて有り難いと思わないといけないはずなのに親を嫌ってる自分にまたいらついてぐるぐる回る日々・・・。

要するに自分が弱いんです。はい。

主観だけど子供の心情を知ろうとしないのは、できるのにしない、
もともとできないに関わらず毒だと思うよ。

そういう親に当たったらあとは勉強などの自己努力と
周りの人間運で行動パターンを変えていくしかないと思う。
ある程度リラックスして生きられる妥協ポイントを見つけられれば
いいんだけど自分はもう駄目だわ。まるで我が育ってない。
周りの人間に主張では完全に適わない。自分の経験の伴ってない
薄っぺらい主張など一瞬で吹き飛ばされる。
心が怒りと悲しみでいっぱい。

>>304
馬鹿？

みんな最初は弱くて、
負け続けの闘いで悔しい思いをしながら、
どん底を味わって叩かれて鍛えられて行くんだ。
みんな闘って強くなろうと我慢して生きてるのに、
お前は闘いから逃げてればいつまでも弱いまま。

お前は、自活していく闘いから逃げているから、
親に八つ当たりするしかエネルギーを発散できないんだろ。
逃げているだけの、ずるいだけのヘタレなんだよ。
親を責めるというのは安易な逃げだ。

>>305
人のことを簡単に馬鹿と言う人にえらそうなこと言う資格ないお

>>297
中尾さんのブログ、良いよ。
私は救われましたよ。
まだ解決してないけど。

親が何してもいいんだよ。嫌なら哺乳瓶持ってでも出ていけや。被害妄想なんだよお前等。そりゃ誰からも好かれんわ

何か自称強い人がわいてるみたいだが・・・

叩いてどん底味あわせることで子供が強く生きようとなり
親を敵として戦う相手と認識するすばらしい家庭出身の方々ですね。

親も、また被害者

連鎖とか知らないの？
自立してるから書き込みしてるし、
反面教師なんて不要だったけど、同類にならなくて良かった。が、傷はデカい。
忘れる努力は出来でも
傷は消えない。
連鎖を止めるだけで、いっぱいいっぱいだよ。

中尾さんのブログ、読み応えありますね。
アルカトラズの話を読みながら、小さい頃からの事をいろいろと思い出した。

因果応報というか、親の育ちにも問題があったのかもと思えるようになったのは、
対決の道半ば過ぎてからやっと、かな。
相当回復したとは思うけど、自分も傷はなかなか消えないし、今もときどきうずくよ。

毒の連鎖を止めて次の世代から良い連鎖が続くようにしたかったけど、
毒の連鎖を食い止めるには結婚しない事、という考えだったから、俺の代で終わり。。。orz

何も考えずに笑いたい。自分は何がしたいんだろう。

>>312
結婚できるならしたほうがいいと思う。で子供もつくって。
子供に育てられて親も成長していくものだと思うから。
そうすれば、辛い経験が今度はあなたをいい親にしてくれるんじゃないかな。
>>313
まずは自分を癒すことが先かな。あせらずゆっくり一歩ずつ。

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＞子供に育てられて親も成長していくもの

このスレで言っても説得力皆無

>>316
だよなぁ…自覚していても間違いなく虐待連鎖する

親（毒含む）は子供を生まないことを選べるが、子供は親を選べない
親（毒含む）は子供を生まないことを選べるが、毒親に育てられた子供は子供を産む選択はできない。

あと、メンヘラなだけでも育児とか大変になるから産むの無理だよなぁ…

>>304
甘いな、毒ってのは自分より優秀な弱者は必要としてないからね。
自助努力なんてしてたらそれこそ廃人にする勢いでつぶしてくるぞ('A`)
勉強？難癖つけられて殴られたり暴言吐かれてまで続けれないっての…
毒を排除するには知性的ではないが、力による排除以外ないよ。
幾ら頭よくても力でねじ伏せれるからね、屈辱以外の何物でもない。
大半の人間は大学出る前に確実に潰されるか引きこもるぜ、と潰れる前に自己防衛で
ヒキったのが逝って見る。こんなのでも昔はＩＱ150とかあったんだぜ('A`)

>>317
それは自覚があっても自制する気がないだけじゃ…と逝って見る。
やり方ワカランからって毒の真似してるだけじゃん？知らない事知ろうとするより
誰かのサル真似するほうが楽だしな。
ま、努力とか自分の意思とか否定され続けて無いに等しい状態のにヤレってのも無理があるだろうけどさ。
放任タイプならまだ毒からの脱却も出来るだろうけど、干渉されたタイプは
脱却なんて夢だろうな。洗脳されてるも同じだし。

ハーフの女の子っているじゃん。性格いいのも悪いのもいるんだけど、
父と母、どっちが日本人かで育ちの良し悪しがハッキリと分かれるんだよな

父親が日本人の典型例…アンジェラ・アキ
母親が日本人の典型例…ベッキー

ベッキーは痴漢冤罪、TVでの男児へのセクハラ、児童ポルノ法違反を犯した性犯罪者として有名

べっきーはいつも目が恐い、笑ってない。
あと、お腹を壊しやすいから咀嚼を百回しろと母親から言われて実行してるのが不気味。

ウチも世代間連鎖が顕著で、亡きひいばあちゃんから続いてる。

だから祖母、特に親戚間のスケープゴードとして毒を正面からせき止めた母の苦しみは想像するのも辛い。
中尾氏が「連鎖するごとに次の世代にしわよせされて、
心のコップがギリギリいっぱいになりお互いのことを受け止められなくなる」
みたいに書いてたの見てわかった。
私は今母を受け止めることが出来ない。
だから、母の苦労はわかるけど、それを直視したくなくて、
「私が一番辛い！私の辛さをわかって！」
と真実から目を背けてる。
母がまれに吐く弱音にも耳を塞ぐ。

家族カウンセリングでも受けてお互いの苦しみを理解出来ればいいんだろうけどさ
残念ながらそんなチャンスもないし手遅れ

母が毒をせき止めてくれたおかげで、私は被害が小さくて済んだ。
母もまた私にとっては毒だけど、毒に侵されず踏ん張っている一面も知っている。
私は、母をその役割から解放するのが怖い。
母がせき止めてた毒を受け止めて向き合う自信がないから逃げてる…
汚いものは全部母任せで、母に悪役を押し付けてしまっている。

長年、両親の毒を和らげて生きてきました。叔母たちが味方してくれるのがせめてもの救い。独立したのを喜んでくれている叔母たちに感謝。もう戻りません。

「あなたの子どもを加害者にしないために」、すごいプレミア付いてるんだね・・・
元々1500円くらいの本が14000円くらいになってる・・・

「毒親」の205-207pのチェックリストで怒りの項目全てに
○がついてしまったんですが…

うちの親も毒親だったのか…

でも親の干渉に腹が立つって普通だよね？

…じっくり見直して更に○が増えた…

>>325
普通だと思う。

親の干渉って言っても種類があると思わない？
なんでもかんでも管理して束縛するのは典型的だけど、
他には、普段は放任のくせに、たとえば勉強してる時、わざと「お茶入れろ」とか
くだらない用事をいいつけて集中力を途切れさせたりするのがある。
傍から見たら一見なんでもないように見えるけど、結構ストレスだよね…。
昔、受験前は本当に辛かった。

とある他掲示板に毒親持ちの人が、このスレのように吐き出してた。

すると

『スレに興味があり、ここを読んで怖くなりました。
自分の知らない世界というか…こんな人達もいるんだ
と。中には自分も秋葉原の殺傷事件の犯人みたいになって
いたかもしれないという人まで…
何でも思い込んで人のせいにするってどうなんですか？
こんなスレがあると、私も私もって思い込む人が出て
きませんか？』


だと書き込んだ人がいた。

ああ、混乱してきた。やっと自分の親は毒持ちだと認め、
どんなに頑張っても愛されない、愛情からの躾だと信じ
ていた自分を認め、私自身を可哀相だった、これからは
自分の人生を生きるんだと思いはじめたのに。

私が甘いだけなのか？

未来の犯罪者なのか？

やっぱり自分がされてつらかったってことは私の妄想
で、甘い自分が悪い人間だったから殴られていたの？

自分を責めることしかできないよ…

>>327
体験しないと分からないってことが世の中にはたくさんあるんだ。
その人は体験してないから、分かりようが無かったんだね。
想像力が無いとも言うね。
気にしない。

>>327
＞『スレに興味があり、ここを読んで怖くなりました。
＞自分の知らない世界というか…こんな人達もいるんだ
＞と。中には自分も秋葉原の殺傷事件の犯人みたいになって
＞いたかもしれないという人まで…
＞何でも思い込んで人のせいにするってどうなんですか？
＞こんなスレがあると、私も私もって思い込む人が出て
＞きませんか？』

こういうのあんまり気にしない方がいいよ。
正直、この手のレスって思考停止の典型だと思う。
”犯罪者の心理が解る→犯罪者、自分の人生は自分の選択→全て自分の責任、
〜かもしれない、〜の場合もあり得る→全部○○、全部〜のせいにしてる、と勝手に変換”

どっちかって言うと、思い込んでるのはこの手の人達なんだけどな。
で、その思い込みにしたがって勝手に（しかも間違って）解釈する。
"他人を尊重をしない"そのものだよ。
毒親もそうじゃない？他人の言葉を”尊重しない”。勝手に他人を嘘つきに仕立てあげる。

きっと、"尊重"＝"無条件の賛成、承認”ぐらいに解釈してるからだと思うんだけど・・・。
ただ、相手の言葉をそのままの内容で受け止める、ってそれだけの事なのにね。賛成、反対はその後の話。
それだけの事が出来ない人って意外に多いんだよ。

>>327
連投スマソ。

一つ気になるのは、この手の人達って最近の加藤容疑者の母親バッシングを聞いてどう思うんだろうね？
いきなり手の平返して「ひどい！！悲し過ぎる！！犯罪に走るのも無理はない！！」とか言い出すのかな？
それとも、「そんなのウソに決まってる。」とか「そんなの甘え。」とか意固地になるのかな？
そこまでの現実を突きつけられてどう反応するのかが興味深い。

いや、それでその人達の理解が深まればそれで良いのだろうし、否定したり笑いものにしたりすべきではないんだろうけどさ。

こんな時は、やっぱ自分も毒に染まってるんだな、って思うよ。
「こいつらこの後どうすんのかな？プププｗｗ素直に謝るの？それともまた不思議な事言い出すの？」
とか面白がって笑いものにしてコテンパンにしてやろうと待ち構えてる俺がいる・・・。
自分のそういう負の部分を自覚出来たのは、この本とこのスレのおかげだと思うよ。
まだ改善出来てないけどね。どうしてもやり込めてやろうとしてしまう。
いつか気にならなくなるのかな？毒に対して過剰反応起こさないようになりたい・・・。

クソ親　死ねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！

つまり親に愛されて育った人には永遠に理解できない世界って事だよ。
新聞紙の上にご飯撒かれたって、「え〜それは可哀想」で終了じゃない？

>>332
割と普通の家庭で育った俺には運が悪かったくらいにしか思えないわな

いい大人なのに親に文句言うのは甘え
そんな子供を持った親がかわいそう
世の中にはどんなに不幸な環境でも頑張ってまっとうに生きてる人がいる、だから親のせいにするのは甘え

価値観が違えばこういう考えにもなるんだよね。
どんな親に育てられても体こそ大人になるが、心は成長出を疎外される
だけど体が大人だと、心が不完全なのは自己責任
虐待親に育てられようが、まともな親に育てられようが、
一律して「普通の大人にならなければならない」ように求められるのは不公平じゃないか…
まともに育てられた人間が“普通に”出来ることを、そうじゃない人間は“頑張らないと”出来ないんだ

>>330
毒に染まってない人は、そういう思考をしないね。
いやみったらしい行動には関わらないのが一番だと思います。

>>327
自分の知らない事や想像を超える物事に対しては、
人ってとんちんかんな反応をしてしまうものだよ。
世間知らずの言う事なんてまともに受けちゃ駄目だ。スルーが吉

私が一人歩きしてる
喋らない私がわるいのか？
喋れなくしたのは親
マシンガンのように喋ってる
「どうせ話せないんでしょ？」
「あんたのために」
気持ち悪い気持ち悪い

週間現代
スクープ！　本誌完全独占手記　驚くべき「加藤家」の真実　7人殺害10人致傷　
●母親の言うことは絶対●母が新聞紙の上にぶちまけた食事を兄は
●作文はすべて母親が添削●テレビで見られるのは『ドラえもん』と『日本昔ばなし』だけ
●友だちを家に呼んではいけない●アキバ系とする報道に違和感
●禁じられた異性とのまじわり●家庭内暴力が始まった日、母が謝罪した日
●会話のない家族の食事●最後に見た兄の姿――“洗脳”の日々を
秋葉原通り魔【加藤智大容疑者・25歳】弟の告白「狂気の兄と、歪んだ母の愛」

唐突にいつかの卒業文集に先生から
「いつか親という鳥籠から離れてください」
と、書かれていたのを思い出した。
当時は自覚無かったけど周囲からは見えてたんだね。

>>326
お前だって、親が仕事の事で頭がいっぱいの時に物音を出したり、
携帯で喋ったり、床をバタバタさせて歩いてるんだろ。
自分だって人の集中を切らせてるんだから、お互い様だろ。
おまえの親もお前の事が心配で仕事に集中できないんだよ。
親の気持ちも少しは考えろ。

親の気持ち考えて行動したところで毒親は気を使ってくれているとは思いもしないんだぜ。
子供が気遣った分、親も気遣ってくれれば毒親呼わばり返上してあげるんだけどyo!

難しいよな。お互いを思いやれて思いやって貰ってるって
思えたらそれが理想的なんだろうが。
いつか許せる様になったらそんな良好な関係になれるだろうか。

ごはん撒かれるとか土下座とか親の言うことは絶対とか普通だろwと家中の人間からスケープゴートにされた私が言ってみる

あと家に置いてやってるんだからありがたく思えとか言われてもさー、それで自分達の都合が悪くなると出てけっていうしすぐ殴るし
飼い猫と比べて猫のが利口だとか嫌味言われるしもうなんでもありスラム街よりひどい
生むなよの一言に尽きる
こういう家もあるんだよ普通の家庭に育った人にはぜったいわからない

>>327
そういうのは、ゆとりか人生経験が浅い人の考えだと思う。
人間の弱さを知らないんだよ。

他人の言うことを簡単に鵜呑みにしちゃいかんよ
少しでも違和感を感じたら、この人の言う事は
本当に正しいんだろうかって、自分の頭で考える習慣をつくれ

子供は未熟で弱いもの。だから子供を守り育てる役割の親が
子供を殴っていい理由なんか無い
力の強い親が弱い子供を殴るのは、
親の自己満足暴力・弱い者への権力誇示以外の何者でもない

親に虐待されて育った子供って、自分が育った環境を異常なものだと
認めたくないから、他人の環境が自分よりたいしたことがないと貶すよね

それ違うんだけどな。自分はひどいことをされて育ったかわいそうな子なんだと
決してそれは普通の環境じゃないんだ、洗脳されてるだけなんだって
気が付いて受け入れて欲しいよ

受け入れるときにさ、すごく怖かったな。
自分の悪い部分の多くが、自分が美化してきた過去の事実と結びついてしまって、今までの人生無駄だったんじゃないかって思った。
でも美化した過去は自分を酷使して粗末にしてるだけだって理解してからは少しよくなった。

>>340
まだ携帯が一般に普及してない時代だったよｗ
親がテレビ見てる時に自分宛に電話があったら殴られてたしね。
人の邪魔はするが、自分の邪魔をするのは許さない、
そんな親もいるもんなんだよ。
レスもらって気付いたけど、
海外の下宿先で「あまりに静かで、いるのかどうか分からない」と言われたな。
ああさらに思い出したけど、昔は、周囲からはずっと空気扱いだったなあ。
そうか気配を消すように育てられたからか。
今は以前よりはマシになったから、毒気は少しは抜けて来てるんだろうか。
なんか自分を見つめなおすキッカケになったんで、>>340ﾄﾝ。

お前等ガキが一人前に話すな。親の世話になってる以上親の言う事が無理難題でも従え。モノだ。嫌なら幼稚園児でも30歳でも自立して生きろ被害妄想クズが

おまえみたいな考え方だようちの親。
子供は親の所有物。小学生のころから私はペットじゃないのに。って思う子供だった。
小学生のうちは出ていけないの解ってるからなにか気にくわないと出てけ出てけ喚いたけど
中学にあがってからはでてけとはいわなくなった。ただ干渉はいぜんよりひどくなった。

おまえ、絶対家庭を持たないでくれ。

>>349
多分、あなたも毒親連鎖の渦中の人間だな（ｗ
しかもそれを認めるのが怖くて出来ない類の。
故にわざわざこんなスレに来て自分の心の中の
不安を払拭しようとして無意味な攻撃を繰り返してる。

そんなことをしても救われないのに（ｗ

>>349
親が子供を養うのが大変なことは認めるよ。
でも、それと引き換えに子供でうさ晴らししようとか
自分（親）の欲望に子供を利用して良い理由にはならないんだよ。

>>303
-虐待的環境-
何もなかった家族
http://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html

ここ初めて読んで、わからなくなった。
自分の親は暴力は無かった。苦労して育ててくれたのも分かってる。
でも今、親にものすごい嫌悪感を抱いている。
多分、細かな事が積み重なって、自分でも明確に自覚出来ないまま鬱々と溜まっていって、
いい年した今になって爆発してしまってるんだと思う。
根本的な性格が合わないだけで、毒ではないのかな。
毒になる親買って読めばヒントくらいにはなるかな。

>>354
はぁ？
なめとんかボケ
お前はスレ違い
二度とくるなアホ

親が子供の世話をするのは、子供を自分の理想通りに仕立てる為に投資している様なものでしょ。

>>356
はいはい中二病ｗ

理想を押し付けると人格障害まっしぐらになります。
教育という名の虐待なのですよ。

>>356
だったら「出来が悪い」なんて言い方はしない
子供に投資なんかできないから毒親

>>355
不快にさせたなら悪かった。
>>303みたいな人もいたし、自分も該当するのかと思ったもんで。
自分が子供の時、親は仕事帰りに同僚と飲み歩いて家に帰らず、一人で泣きながら寝ることもあった。
話しかけても疲れてるんだと怒鳴られ、次第に自分から話しかけることが少なくなった。
こっちが大人になって家出てから、都合の悪い事全部忘れた振りして急にすり寄ってくるようになって嫌悪感を抱くようになった。

でも>>354で書いたとおり暴力があったわけじゃないし、苦労してたのも知ってるから、
毒になる親と判断していいのか分からなかった。
では消える。

>>360
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>>360
簡単に親が悪いor自分が悪いって２つに１つが正解って事は無いよ。
「嫌悪感」の正体を知りたいということであれば、まず一読してみてもいいんじゃないかな。

苦労してご飯を食べさせてくれたり、学校に行かせてくれたりしたことは「ありがとう」だけど
話しかけても冷たくされたり、家で一人ぼっちにされたりするのは悲しいことだと思うんだ。

>>355
スレ違いはお前だよ。二度と来るな。


>>360
この頃>>355みたいな奴湧いてるから。こいつの言ってる事はあんまり気にしなくて良いよ。
>>362さんも言ってるけど、一回読んでみると良いよ。その上で判断したら良い。
虐待はもちろん毒だけど、一見普通に思える家庭にも毒は潜んでいたりするからね。

うちも所謂毒親だったな。
一番鮮明に覚えている出来事は、小学低学年の頃、家の階段で転んで頭を強く打った時
倒れていたら、一部始終を見ていた父親が「こんな所にいるな邪魔だ」　
私「い・・・痛い」　父親「なに！？そんな格好しているな！頭きた」と言いながら
私が持っていた腕時計を千切って捨てる。
立ち上がれない私。それを見て延々と怒る父親。風呂入って早く寝ちまえ！と言われ
うつろな状態で風呂に入っていたら、血の循環がよくなったのか、耳から大量の血が・・・。湯船が血に染まるくらい。
母親を呼び、救急車呼んで！と訴えたら、
母親「・・・・・！？駄目よ！何考えてるの！！お父さんが怒るから。静かにしなさい！早く寝なさい」
次の日、学校へ行き朝一で友達に状況を説明して泣きつく。そして、保健室に連れて行かれ病院へ行けた。
なんと、鼓膜が破れていて重症だった。

束縛激しくてどこにも行けなかったなー。中学生くらいからは、完全に親をもう親としてもう見ていなかった。
部活に入っていたので朝早く学校、夜７時くらいまで学校にいれて
長い時間友達といれるのが嬉しくて、。それが自分の心の救いであり、
もうその頃には完全に親からは精神的に自立してた。

>>364
邪魔だ　→　頭にきた　→　腕時計を千切って捨てる（←何故？意味不明）

まあ、意味不明ではあるけど・・・毒家庭では普遍的にある事なのかも？
っていうのは、俺ん家でもそういうのよくあったよ。何故かカリカリ怒り出してモノを投げつけ（そして壊す）たりするの。
一応、俺ん家では「（機嫌が悪い時の）掃除の一環」ではあるらしい。その点では俺ん家は少しは理屈が通ってた。
それにしても、何故ちゃんとまとめておいたやつをこっちに投げつけて放ってよこすのかは全く意味が分からないのだがｗゴリラ？
場所が気に入らないんだったら、投げつける前にこっちに片付け要請するなり警告するなりしてくれ、といつも言ってるんだけどねｗ

と、自分の話になっちゃった。ゴメン。
貴方の父親は感情を行動に直結させるド低脳だったと。大変だったね。色々大切なもの失くした（壊された）でしょ？
その手の親って「取り返しのつかない事」ってのを理解しないんだよな。流石に人殺しはしないみたいで、そこは一安心だけど。
んで、母親もかなりひどいな。
"お父さんが怒る”＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞＞娘の怪我（頭部損傷）と、こういうわけだ。
これもやっぱ、「取り返しのつかない事」ってのを理解してないんだろうね。まあ、大元は父親のヒスに対する恐怖に起因してるんだろう。


貴方の親の事を悪く言ってすまんかった。ただ、どうも他人って気がしなくてね。
俺は小学校の時の作文だかなんかで「家に居たくないから学校に来てる」とか書いてたよ。
当時の先生、ごめんなさいｗ心配掛けちゃったかもしれないねｗ
もし俺が教師で、教え子がそんな事書いてたらビビるもんｗ「面倒だなぁ〜OTL」って。

連投スマン。この機会に少し吐き出させて欲しい・・・。

俺の父親は母親を評して「短絡的」と言っていた。なるほどその通り。
俺は当時小学生にして「短絡的」の意味をかなり理解出来たよｗああ、こういうのがつまり「タンラクテキ」ってやつなのねｗ
（この母親が前述のゴリラ的行動を採っていた）気性の激しい母親だ。とは言ってもスカーレット的ではないところがミソ。

ただ、その父親だってＤＶ加害者だったんだけどな・・・。今更死んだ人の事を悪く言いたかないけど。
その当時俺は、母親を殺される、と本気で感じていた。怖かった。
胸を踏まれて呼吸困難になっている母親の姿が忘れられない。
「逃げて！！」そう母親は叫んだが、母親に対してこそそう言いたかった。
兄は、怖くて泣くばかりの俺の手を引いて隣の家に連れて行ってくれた。泣いている俺に「大丈夫。大丈夫だから・・・」と。
今でも思い出せるよ。少々薄れはしたけどね。忘れられない。


それでも俺は父親の事が好きだった。普段は優しくて子供煩悩の父だったから。面白い話もいっぱいしてくれた。
さっきはボロクソに言ったけど、母親だって憎みきれない。
でも、二人は愛し合ってはいなかったんだな。

父親が死んだ時には、悲しみもあったけど安心の方が勝った。そんな自分の心を自覚してるだけに申し訳なくて泣けなかった。
母親が死ぬ時もそうなんだろう。今度は解放感を得るのだろうか？やはり俺は泣かないのだろうな。
そんな自分に罪悪感を感じる。

なんでこうなっちまったんだろうなぁ・・・ってたまに思うよ。
父親、母親、兄、そして俺。４人でどっか行った時は楽しかった。
優しい父、よく笑う母、頼もしくて優しくてよく遊んでくれる兄、そして俺。
家族に囲まれた俺は幸せそうだった。

それがなんでこんな事に？
こんな事になるぐらいなら、俺はずっと子供のままで良かったとさえ思う。
自由だっていらないし、勉強だってするし、働いてお金だって入れてあげるから。
そもそも、自由なんて知らなきゃ良かった。何も望まなきゃ良かった。
「毒になる親」なんて本を読みたくなんかなかったよ、本当はね。

そんな風にたまに思うよ。

まあ、俺がどんな風に思おうが思うまいが、人間が成長していく事は仕方のない事。
ずっと子供のままでは”いられない”、遅かれ早かれ自我が芽生えてしまう。
それは仕方のない事なんだって今は受け止めているけどね。

>>367
私もわかるかも
涙が出た

私は同居してた祖父がそうだった
普段はとても優しく、仕事でいない母にかわっていつも一緒に遊んでくれた
しかし、酒が入ると一変した
それでも、酒が入らないとそれなりに仲の良い家族だった
小さい頃は特に、たくさん遊びに連れていってもらった幸せな記憶しかない

幸せな記憶なんていっそなければいいのにと思う
憎みきれなくて苦しいから
だけど何も知らなかったあの頃のように接することも出来ない
幸せな時間が徐々に短くなって、家の中に罵声が響くことが多くなった
「なぜこうなってしまったんだろう」という後悔で窒息しそう…
私たちは、どこで間違えちゃったんだろう

あんなに酷い人なのに、私はそれでも優しい顔を思い出して嫌いになれない。
私の母を罵倒する一方で、私にだけはいつも笑顔だった。
祖父を好きでいることは、母への裏切りだと感じ、母のために見切りをつけたが、
かわいがってくれた祖父を見放した自分の冷酷さに発狂しそうになる。

私が何も知らない子供のままでいれば、こんなことにならなかったかも
って思う。
成長と共に色んなことがわかるようになり、それからは最悪だった。
知ってしまうと、もう幸せな時のように家族を見れない。
幸せな時間はなんだったのか
連投ごめん、以上

今はこういう掲示板で情報を共有しあえるからいいね。
子供の頃は理不尽が当然の風潮で逃げ場が全くなかった。

愛してると可愛がるは違うのかな？可愛がるはどこかペットのよう。毒はだいたい気紛れで度が過ぎてる。子供にとっては突発的で嬉しいんだけど不安。死んだら赤飯で祝いたい。やっと子供時代の終了だもの。

わかるよー！親や家の人間が死んだら心の底から祝いたいよね。
その時にやっと呪縛から解放される。いつなんだろう…

家族旅行どころか家族で外食すら行ったことない
勿論今行ったとしても、不快な目に遭い、普通との差に苦しみ
殺し合いに発展しかねないので行くのも嫌ですが
でも心の中では普通や一般に未だに憧れてる…

>わかるよー！親や家の人間が死んだら心の底から祝いたいよね。
その時にやっと呪縛から解放される。いつなんだ・・・
私の場合は、母親が10年ぐらい前に亡くなり、父親が7年ぐらい前に
亡くなり、［がらくた］と言う名の負の遺産を、7年ぐらい掛けて、
粗大ごみ業者や行政に処分してもたい、あともうすこし処分すれば
終わる。
これでやっと呪縛から解放される。

>>375
もう少しだね！おめでとう！羨ましいなー！

うちも家族旅行とか外食とかしたことないです。
行けば必ず不快な出来事が。。
雪の降る中、ＳＡに寄ったときトイレから戻るのが遅いということに
腹を立てた父親は母親と小学生の姉を置き去りにしました。
当時は携帯電話はありません。
父親はいまも相変わらずだそうです。母親も社会性のない人で共依存なぽいです。
理屈なんてなかった時代。つらかったー。
子供が怪我すると怒り出したり、３歳の子供が鉢植え割ったくらいで怒り狂う神経って
理解できなかっです。自分の世代で連鎖を終わらせたいです。

他人を思いやるという感情が理解できない、欠陥のある人なんだと思う

子供が怪我をしても、怪我の心配をするどころか
(鉢植え割ったのも、破片で怪我をしたとか思わないのか）
子供は掌が小さくてしっかり持てないとか
握力がたりないとかそういうのも考えられない

子供は成長途中なんだから大人には出来ても
子供には出来ないこともあるのも理解できない

自分の感情を害する態度をとる人間が悪い
自分の手を煩わせるようなことをする人間が悪い

とにかく自分の都合しか考えられない
大人として脳が発達しきってなさすぎる

＞とにかく自分の都合しか考えられない
＞大人として脳が発達しきってなさすぎる

そう、そうなんだよ
怪我をすると心配より怒るとか
熱い煮物がたっぷり入った器を上手く運べない子供に腹を立てるとか
うちの父親も自己都合ばかり。

そして子供を大人と同じ基準で計る。
子供にとって初めてのことがらの失敗も許せない。
理由は、自分は難なくできるからだって。
想像力無さすぎ。

幼い頃、家族で海に行ったときのこと
父親は水を怖がる姉に腹を立て、
当時若干5才の彼女を沖に向かってブン投げた。
「こんな簡単なこと（泳ぎ）が出来ないなんておかしいんだアイツは
ああやってもがいていれば、そのうち泳ぎを覚えるだろう。」
なんて言ったんだ。（当時のことを後に母親から聞いた。）
5才の子が教わらずに泳げると本気で思っていたんだろうか！？
父親は万事その調子だった。狂ってる。

うちは火傷するからってことで親が私から取り返して運ぶタイプだった。
こういうのも、きつい。

先日、息子が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに丸刈りにする必要があるのか・・・・
と疑問に思っていました。
謎が解けたのは、息子が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
息子が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時にはその場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、私には軍靴の足音が聞こえてきました。

メンヘラってなんでも自慢したがる人が多い気がする。
小さい頃の虐待でメンヘラになったって言う一応友達の虐待内容は、
どう聞いても叱られたとか躾なだけだし、
親に愛されたことないとかいって家族旅行頻繁に行ったりニートだから小遣い貰ったりしてる。
逆によく非行に走ったりメンヘラにならなかったねって位の虐待や、
酷い家庭環境のそいつとも共通の友達は凄い元気で根にも持ってない。
婦人科系の病気が原因で絶望的になってますますメンヘラが酷くなった、
とその病気を毎日のようにメールして可哀想でしょアピール自慢してきてるようにしか見えないのだけど、
上にも書いたメンヘラじゃない友達は、それより酷い婦人科系の病気になってしまったのだけど、
そんな自慢話し聞いても私も病気で〜なんて一言も言わない。
不幸アピールいい加減にして欲しい。

>>382
そうですか、変なお友達を持って大変でしたね。
ところであなたはメンヘラではないのにこの板に来ているのですか？
文句を言うためだけにわざわざこの板のこのスレを探して来たのですか？

>>365
＞ゴリラ的行動
ｗｗｗ　その通りですよね。本当に理性の利かないゴリラ。あ、ゴリラに失礼かもｗ
＞感情を行動に直結させるド低脳だったと。大変だったね。色々大切なもの失くした（壊された）でしょ？
そうですね。うちの父親が特に性質が悪いのは、そのド低脳で最低な父親だと父親本人が自覚していても、
子供を「物」としか見ていないから、それで良いもんだ、当然だと思っている。
良い家庭を作ろうという意思も0。自分が気分良く過ごせればそれで良い。そんな人間。
子供が意思表示をしても全て却下。遊んでもらった事は一度もない。それなのに束縛だけは一丁前にガッチガチにするんですよね。

子供の頃に言われたのは
父親「俺は子供が嫌いだ。子供なんていらなかったし、こいつ（母親）が不妊で病院行ってたとき、
俺まで呼ばれたからな、ふざけるなとｗｗｗｗｗ馬鹿馬鹿しい」と。一字一句思えてる。
こんな最低な人間がなぜ作られたのか、宇宙人が中に入っているのではないか？と子供の頃本気で考えてたｗ

>>365さんのお父様は、普段は優しい人だったんですね。そして、良い家庭をつくろうとされていた。
良いところを知っている分、情も深くなってしまいますね・・。私は本当に父親の良いところを1つも、１つもですよ？知らない。
知りたいとも思わない。母親とは、一度本音でぶつかり合った事があり、その時に全て許しました。
母とは今は良い関係になれていると思います。
社会人になってから父親に足を引っ張られたのは、父が自己破産をし、金融に就職し難かったことですかね。
もう会っていませんが、今でも、早く死んでくれないかなーと思ってます。
父親の死で、呪縛から解き放たれる事が出来るような気がしてなりません。

引かれるかもしれませんが、恋人に対して良い父親まで求めてしまう、親に理解されなかった反動で、
自分の全てを恋人に理解して貰おうと思ってしまう。そういう所は、失った物を埋めたいという意識なのかもしれません。
考えてみれば、子供の頃から、私の心の穴埋めはいつも他人へ向いてました・・。
親に愛される事を諦めていんだと思います。
自分が子供を持った時に、きちんと大事に子供を愛してあげられるのか？と考えるだけで涙が出てきます

>>382
おめでとう
あなたも空気の読めない立派なメンヘラですよ
同属嫌悪ですね、わかります


うちは金、物は与える
でも親の都合の良いようにね
私が本当に欲しいもの、して欲しい事に関しては
一切無視
そして「お小遣いあげてるでしょ、あれ買ってあげたでしょ
あそこ連れて行ってあげたでしょ」
親からしてもらった事は全て苦痛でしかなかった
親子らしい事しようとはしゃいで見せても無視だし
学校出して就職させる事をメインに考えて欲しかった
受験生なのに勉強させようとせず旅行に連れて行ったりとか
勉強の合間に息抜きにとかなら良いよ
普通じゃ考えられないような事ばっかりしてくる
自立の妨害ばっかりだ

>>382
ちょっと考えてみて欲しい。
不幸を"自慢"っておかしくないか？本当に不幸自体を自慢すると思うか？するとすればどんな効果を期待して？

まあ、何を言わんとしてるかは解るけどさ。→不幸自慢
こういうのって「私はこんだけ不幸で苦労してきた」→「それでも負けずに〜」と必ず一セットになってこそのもんだろ。
色んな困難を乗り越えてきた俺ＴＵＥＥＥ！！って流れがあってこそじゃん。（オジサンとかよくするよね）
単に不幸を羅列してるだけでは自慢でもなんでもないよ。自慢する意図は無いんだと思う。

ただ、理解して欲しいとか共感して欲しいって事なのかもしれないね。
（貴方の感じてる通り「○○は可哀想」と思って欲しいだけなのかもしれない。）

理解するべきだとは言わない。他人の事なんて分かんなくて当然なんだからさ。
でも、その人が辛い思いしてるってのは否定しないで欲しい。
それこそ"他人の事なんて分からない”んだからさ。
その人が辛い思いしてるって事は尊重して欲しい。貴方が見てるものがその人の全てではないし。


まあ、愚痴を聞き続けるのも大変だよね。
そういう時は友達辞めたって良いんだよ？無理に友達でいる必要なんてない。
メールもブログも見なくて良いんだよ。それか、「うんざり」って言ったって良い。
それは貴方の感じ方だからさ。それだって誰にも否定は出来ない。

その人がそれらを克服した時にまた友達になったって良いじゃない。
「都合の良い時だけ友達」それでも良いんだよ。むしろ、僕はその方が良いとさえ思う。


貴方には貴方の人生がある。まずはそっちを大事にね。
それと同じく、その人にはその人の人生があった。その人が感じてきた事。それも尊重して欲しい。

>>344
あなたは私ですか？
飼い猫以下って言われた時は離人感大だった。
母のルール以外はないの。だから父も逃げたんだよ。
私も逃げます。

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　/　　,―――─―-ミ
　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼
知障がこのスレに興味を持ったようです。
　　

お前ら馬鹿みたいなことばかり書いてないで、早く親離れして
自分で働いて得たお金だけで自分の好きなように生活しなさい。
生活費で親に頼っていたり、親の側で生活しているから
親の命令を聞かなくちゃいけなくなるんです。
いつまでも親に甘えず、自分一人で生きて行きなさい。
親に甘えなきゃ生きていけない能無しの癖に、
偉そうな事ばかりタラタラ書いて馬鹿じゃないのかね。
悔しかったら、自分が立派な親に成りなさい。

>>389
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

立派な親になりたいと日々に思います。
ですが、仕事は立派にこなすのに
家では家事を怠けてソファーで一日中ごろ寝して
テレビばっかり見ていて顎で人を使う親の背中しかしらないのでね
家事をするのが一苦労の母親になっていてね。
家事は好きなのに、酷く段取りが悪い。
家族は大人が四人も居るのに、掃除をするのは私だけで
後の皆さんは、散らかしっぱなし掃除しても鼬ごっこで辟易するわ。
家事上手な母親の背中を見ていたら
こんなに苦労しなくてすんだだろうなと思う。

>>389>>390
いい加減このワンセットにも飽きた。
少し時間ずらして書き込むとか工夫しなよ。

>>389
だってよｗ

ここ半年くらいずっとロムってたんですが
このスレに書き込む人って何才くらいなんですか？
ちなみに自分は27です

>>385うちと似てる。

どっか連れてったり、何かしたりするのは親がやりたい事だけだった。
教育の為にと言いながら、私が興味ある事は親が関心無いと冷たい顔でスルーされたりお金を理由に反対。
「楽しいでしょ」「詰まらなそうな顔して」と強要されるのも苦痛だったし、
興味ある事を馬鹿にされたり無視されるのも辛かったよ。

教養教育言いながら、大学進学も子供のやりたい事より自分の都合で邪魔するし、
離れて暮らして経済的にも自立した今でも、仕事辞めさせようと足引っ張ってくる。

お金出しても、娘をニートにしたい親ってなんなんだろう…。

将来失明するかもしれない事体になっても
父は私を心配したりはしなかった。
一人暮らしで、目が開けられず、三日間飲まず食わずで
ようやく手探りで探し当てた携帯で遠方の家族に連絡を取ったが
「どうせ大げさに騒いでいるだけだろう」と
考えてみたら、父はずっとそんな感じで、私の体の不調に対して、無関心、いや、投げやりだった。
父がおかしいと気付いたのは大人になってから。
加藤家のように、うちは母親が絶対だったから。
無関心、無反応の父親の異常性が陰に隠れていただけ。

そんな自分は、可愛がっていたペットが病気になってもまったく無関心だ。
自分でも、不思議なくらいだ。
普通は、ペットが病気だったり、死んだりしたら哀しいんだろう？
そんな気持ちはまったくない
あるのは「ここで死なれたら迷惑」という気持ちだけ
これは父親の私へ気持ちとまったく同じ感情なのではないか。
そう思うと非常に虚しい

>>374
家族でリフレッシュの旅行とか
母娘の二人旅なんて信じられない、理解の範疇外で〜す。

すいません。
私は今親の望む大学に入って勉強もちゃんとする「いい子」をしているのですが、
自分は別の大学別の学部に移ることを望み始めています。
過干渉・支配の毒なので、それを彼らに報告した場合当然否定、経済的援助も
なし。が確定しているのですが、自分はそれでも何とかバイトでもして一人
ぐらし自立した生活でもなんでもやりたいのです。
そういう場合はどちらのスレを参考にすればいいのでしょうか
どなたか誘導してくださいませんか。

>>398
ちょっとまった。ここで踏みとどまって自分の力で調べてみるんだ。
自分で決めて、自分で責任を負ってみるんだ。

>>399がいいこと言った！

私は21歳の学生なのですが、私が出掛ける度に両親が、いつ何処で誰と何時まで会うのか聞いてきて気が狂いそう…。
普通の子は、親に何て言われるのだろう。

>>401
どこに行くかくらいはお年頃の子＋物騒な世の中（昔より本当は物騒じゃないけど）
ってことで、まあ知りたくなるのは分からんでもない。
でも聞き方がいやだったりとかあるよね。
言われる前に先手を打って、にこやかにこちらから簡単に申告してみるのは？
隠されると知りたくなるものだから、
案外こちらから情報を示すと、安心してしつこく聞かなくなったりするかもよ。
何時までってのは、もしかすると夕食作りの段取りもあるのかも知れないｗ

>>402
ありがとうございます。
彼氏とか男友達とかと遊びに行くと素直に申告した際に、すごい冷やかされて、それからは同性と出掛ける時以外子細に言いたくなくて(´･ω･`)
嘘つくことに罪悪感があるけど、先回りして嘘つくことも必要なのかなと思いました。
夕飯に関してですが、多分それはないかと思います。
帰りが遅くなるけどご飯を自宅で食べる旨を伝えても、私の分がないのはしょっちゅうなので。

↑要は束縛支配過干渉したいんだね。ひどいなら境界例（ボダ）＝人格障害かも。うちの母がそう。周りは過保護程度にしか見てくれないから困る。説明しても「いいお母さんじゃないの」と言われて理解は得られない。

>>398
とりあえず文系脳にだけはならないでほしいとだけ言っておく。

何だ？文系脳って。

>>403
先回りして嘘つくのも、その場合は必要かも知れないね。
罪悪感はあるかも知れないけど、この場合「嘘も方便」と割り切ってみてはどうかな。
それにしても夕食はひどいな…
充分問題アリだと思う。
異性とのとこは小さな子供をからかうような扱いしといて、
夕食を準備しないのは大人扱い（勝手に食べろ状態）に思える。矛盾してるね。
今は訓練と思って色々対処（嘘をうまくついてみるとか）してみたら？
そしたら将来に実際結婚とか就職で独立する時、スムーズに行き易くなると思う。

>>395
子供を支配下においておきたい親
子供は自分の自己認知飢餓を満たすための道具だと思ってるんでしょ
子供の自我や個人性は絶対に認めずに全力で潰しにかかってくるくせに

ここは毒親に悩まされた人がいっぱいいて嬉しいよ
自分だけじゃないんだね
父は俺が幼少時代から誰にでも失礼なことをいう人だった
本人はそれがおかしな事に気付いてない
絶対に自分が正しいと思ってるから
だから俺が教えなきゃいけなかった
父は大きい体をした子供みたいだった
もう生まれなきゃ良かった
神さまが嫌いになりそう

ここは毒親に悩まされた人がいっぱいいて嬉しいよ
自分だけじゃないんだね
父は俺が幼少時代から誰にでも失礼なことをいう人だった
本人はそれがおかしな事に気付いてない
絶対に自分が正しいと思ってるから
だから俺が教えなきゃいけなかった
父は大きい体をした子供みたいだった
もう生まれなきゃ良かった
神さまが嫌いになりそう

早く親離れして、自分一人で生活出来るようになりなさい。
親のスネをかじろうとして親のそばを離れないからいけないんです。
お金や精神面で親に甘えようとしないこと。親に会わければいいんです。

>>411
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

>>411
それ、間違いね

>>412
そいつ定期的にわいてくるゴキブリ馬鹿女だから本気で相手にしないほうがいいよ

>>414
あ、この人（達？）女の人なんだ？

>>414
お前なんか臭うな

>>416
何が？

反抗期を迎えた頃から親に｢精神病｣って言われてきたorz
きっと、私は自己表現がヘタなんだろうな。

感情をぶつける相手が親しかいなかったから
おもいっきり反抗して、感情ぶつけたけど
両親は受け止めてはくれなかった。

母親の部屋から演歌が大音量でかかるたび殺意がわきます
張り倒したくなる
一生無理だけどね

今子育て中
最近ふと思った
世代交代ってこんなだなって
ずっと親はいつか老いるものと毒親に言われ続けてきたから
世代交代＝親の面倒を子供が見るようになる
だと思ってたんだけど、最近は
世代交代＝子供が大人になるように親が手助けする
って思えてきた
子供って何にもできない(寝返りすら打てない)ところからできることが段々増えて、手間はかかるようになるんだけど、成長を助ける役割に回るのが親なんだろうなあと。
いつかこいつにも友達や恋人ができて、家より外が楽しくなるんだろうな。その時にはちゃんと、行ってらっしゃいとお帰りが言いたいと思う。

こいつって言葉使ってる時点で無理なような希ガス

レスありがとうございます。

このまま、彼らの求める大人になっても、ＡＣで自立心のない自己認識も出来ない
人間になるのはとても嫌なのです。
この考えは、大学に入る前から１年半考え続けていたことでした。
私も、自分で考えて自分で責任を負ってみたいです。
まだバイトも許されていないので、バイトを無理やりにでもしてみようと思います。

がんばれ。

私はＡＣのプリンセス（だったかな？）で、妹はスケープゴートです
私は今メンヘラで、それを認めたく無い母は私を捨て、生活保護の身です
妹はお姉ちゃんが読んだらピチガイになるから直接は読まないで、私の口を通して決別したらいいと言いました
鬱の私には内容がキツ過ぎて無理だと
あと2週間ほどしたらその内容を聞けるのですが、私を捨てた母が許せず、イタイ目に合わせてやりたいのですが、それはすなわち、認めて欲しい、の類なのかもしれないけど、もう衝動を抑えるのも限界が近いです
苦しい…

あんたに頼まれたからあんたの母親の見舞いに毎日行ってやってる。
あたしがやりたいこと何も分からないくせに、
あたしが喜んで見舞いに行ってると思うなよ。
自分のやりたいことやりたかったことをあたしに押しつけるな。
あんたの好きなものはあんたの好きなもの。
あたしには関係ない。
いい加減別の人生歩ませてくれ。
うちの親はいつも最後にならなきゃ「好きにしろ」と言えない。
思い通りにならないからって当て付けのように言うな。
本当なら、そんなことも言われたくないくらいだ。

>>425を読んで、ポケモンのオーキド博士を思い出してしまった。
ゲームでしか許されないな、あんな発言。　ゲームでも許したくないのあるけど。

押しつけ嫌すぎる。

最近地震やら何やらで秋葉原の通り魔のことのニュースの割合が減って落ち着いたよ。
加藤と何がかぶってるって訳じゃないけど、自分のこと責められてるみたいで苦しかった。

>>419
うちの母はリビングで賛美歌を大音量で流すよ
支配者に都合の良い奴隷精神を美辞麗句で飾っただけの糞宗教の信者だが
その奴隷精神を子供には要求しても母自身が実行してみせたことは一度もない
いかにも敬虔な信者ですって顔で祈りの文句を述べてるのをみると反吐が出る

つかれたお
声聴くのすらいやだお
見たくないお

今週土曜 夜８時ＮＨＫ教育で
毒親関係の特別番組があります

「毒になる親」読んだ人に聞きたいのですが、全部読むのに時間はどの位掛かりましたか？
読んでると過去を思い出して苦しいので、なかなか読み終わらない・・・。

読むのは1時間ぐらいだったけど、その後自分の中で消化して落ち着くまでが長かったな…
1週間ぐらいして「あ、許さなくてもいいんだ」って思えた。

>>431
少しづつ読んで3週間くらいかな。私も辛くてなかなか読み進められなかったから
休み休み読んだ。
読んだ後も相変わらずの生活を続けていたけど、少しづつ読んだことが分かってきたよ。

>>431
二日半くらい

アマゾンのレビューで知ったエッセイと一緒に読んでる。
毒親読んできつくなったらそっちのエッセイを読む、みたいな。

三週間くらい。…
昨夜、毒母に当たり散らしてしまった
なんで言うことが毎日毎日違うんだよ…。安心できる居場所なんか無い。

私の家族は矛盾している事にこの頃気付いた。
都合の良い時だけ、子供扱いしたり大人扱いする。
就活で落とされまくって、自分が何がしたいか分からなくなっているのに、早く内定貰えと言う。
その反面、興味もわかない説明会に行くなと言う。
その言葉を真に受けたら、八方塞がりになりそうだ。

少し前まで親に言われた通りに、生活してた。
けど、言われたことをやっても、また文句を言われる。
段々自分が自分じゃなくなって、抜け殻みたいになってった。
もうダメかも。

昨日、頭をケガした。母に笑われた。悲しい。涙が止まらない。

>>437
あまり考えないで思ったことをヅケヅケ言う程度の親かも？
私も親の言いつけを良く守る子どもでしたが、
何をやっても、言われたとおりにしても、文句だけは言われました。
「言われたことしかやらない、気が利かない」なんて
ごもっともらしい言い方もされるのですが、
そういうことに気をとられると、マジで神経がすり減ってきちゃうよね。
親は勝手気ままに言いたい放題なんだと思う。
正直に言われたとおりにやらねばと思うから、余計に辛く感じるんだと思う。
少しくらい親の期待を裏切ってもいいから、親の小さな要求は無視していい。
気にするなって、人から言われたことがないですか？
きっと、気にするタイプなのかもしれませんね。

まずは就活を頑張ってみてください。
ガンバレって言われるのは、辛いかな？

まだ、就職内定が決まらない学生は多いはずだよ。
遅い時期に、ポカッといいところに空きが出て就職が決まる時もある。
落ちまくると凹むけど、同じ状況にいる人は、実はけっこういますよ。

>>437です。
泥酔して暴れてしまったから言えただけです。多分、最初で最後です。

>>440
大丈夫ですか？
私の心配のしすぎなら、良いのですが。
希望のところに就職が決まることを、お祈りしています。

当たり前といえば当たり前ですが、掛かった時間は人それぞれなんですね。
自分のペースで読んでいきたいと思います。
答えて下さった方々、ありがとうございました。

>>441さん

>>436でした…私。
安価間違えてしまい…>>437さんにもなんてお詫びしたらいいか。…
あなたはとても優しくて広い視野をお持ちなんですね…私も見習いたいです。

本当に本当にごめんなさい

>>437
＞就活で落とされまくって、自分が何がしたいか分からなくなっているのに、早く内定貰えと言う。
＞その反面、興味もわかない説明会に行くなと言う。
＞その言葉を真に受けたら、八方塞がりになりそうだ

くじけるな！自分、似たような状況で就職逃したよ。
一流企業以外は就活することを却下され、
内定もらえなければヒス起こされた。
結局、就活が辛くて辛くて適応障害になると
喚いて髪の毛掴まれてハローワークへ。
一流大出たけど、家飛び出して水商売。

叱咤激励と暴言を混同してる親多いよね。
こちらの状態にもよるんだろうけど叱咤すら耐えられない…

あれもできないこれもできない何もしないと言うわりに
実行してみせても成否に関わらず無視無反応あるいは卑下の3択のリアクションしかない
やりがいを感じる楽しみというのがどういう感覚か分からない、何もやる気がおきない
というか発起したやる気も努力も成果も否認されるくらいなら最初から何もしないほうがマシ
そしてまた「あれもできないこれもできない何もしない」攻撃
抜けられないループ

>>446
そういえば父親から勉強について無茶苦茶な要求をされたけど、
どのくらいなら文句がなかったのかな？と聞いたら
「やっぱりそれは東大だろう。でなければ他は価値が無いに等しい」と真顔で返された。

この人は自分の子供の能力・適性をみて的確な判断が出来ないのと
自分とまったく相容れない価値観を持っていてそれを変えるのは無理だということが
嫌というほどわかった。

もうこの人にはわかってもらえなくていい、さようならって思った。

>>446
それすごいわかる
たとえテストで100点を取ってももなぜか罵られる。
なぜ罵られるのかわからないが
親が怖いからただひたすら「ごめんなさい」と謝り続ける。
それなら何もしないで悪い点数を取って罵られた方がいい。
罵られた理由が自分でもハッキリわかるから。
わけわかんないことで罵られるより
わけわかることで罵られる方が心へのダメージが軽い。
そして本当に何かをしようとする気が無くなり、どんどん何も出来なくなる。。。

親は本来ならウツ状態にあるようなタイプの人
↓
子供を罵りウツ状態に置く事で、親は気分回復
↓
子供は
「もし私が健康になったら親はウツ状態に戻っちゃう」
という事を心のどこかで自覚してるだけに、回復する事に抵抗を感じる

こんな事ないかな

親から気にさわることを言われても、それが暴言か、叱咤激励か
あるいは、親は気を遣うことを知らないで　思ったことを何でも口にする
配慮のない人間か、そこは　見抜けるようになった方がいいよ。
とんでもない暴言を言われているのに、それを叱咤激励と勘違いしていると
世間に出ても、人からバカにされているのにバカにされていることにすら
気がつけない人になってしまうし、
愛情のあるお叱りの言葉を暴言と勘違いしていると、被害者意識ばかりが強い
扱いにくい人になるし、どちらにせよ
「空気が読めない人」になってしまうのは、事実。
社会の中で生きてゆきずらい人になってしまうよね。

暴言どころか何の反応もない場合はどうすれば
個としての存在を認識されていないということだよな…
庭に生えてる雑草くらいにしか思われてなさそうだ
普段は放って置かれるけど目障りになったら除去されるだけの存在

>>449
そういう親はいます。
うつ病の子どもが回復すると、親の方がおかしくなる。
こういうのって、多分　親が子どもに言ってる暴言は
実際には　親が親自身に対して言ってるセリフの場合が多いらしいよ。
>>449さんの話だけでは　決められないんだけど。

親が変になるからと、そこを心配して　あなたが自分が回復するのを拒むのはおかしいよ。
厳しいことを言うけど、自分が回復したくないから　あるいは自分が回復する努力をするのが
大変だから「親のため」を理由にして回復できないと自分の意志で選んでいる
ということになってしまうよ。

親に何を言われても、自分が回復する道を選んでほしいです。
本当は元気になりたいはずだよ。
親がうつ状態になったら、今度は親が自分の心と向き合って
親が自分で治してゆくしかないはずだよ。

》450
それこそ被害者意識ぱかり強くなる原因って何でしょうね？
そういう資質？毒っぽい親からの歪み？

今、中国産のうなぎ偽装事件で、社長が取引先の担当者に
「１億円あげるから、代わりに罪を被って欲しい」って言ったって
報道されてて、私はそれ見て、最低なヤツだって、思ったけれど
親が、一億円の方取らなかったなんて偉い人だね。っていうから
はあ？って思って、そんなの当然の選択肢だと思うけどっていったら、
怒りくるって、お前みたいに、綺麗ごとばかり考えてるから
世の中で生きていけないんだ！って罵倒されまくった。

私が精神疾患になったのも、多少発育環境に原因があると思っているから
自分の子育ての結果が、今の私じゃん。みたいなこといったら
更に当然だけど、怒り狂って、お前には罰があたれ！とかなんとか
訳わからないことまで色々言われて、とにかく罵倒された。
あのヒステリーさは異常だと思う。
私の言っていること、おかしいですか？

鬱なんだけど、それでも梅ジュースつけよう！と思い、梅を買おうとしたら、
�@「梅ジュースなんてすぐ醗酵してすっぱくなっちゃう。手入れが大変よ」と眉間にしわをよせて
買うのを阻止しようと脅す親。

それでも自分、どうしてものみたくて病院がえりに、梅をかってきたまではよかったんだけど、
梅のヘタをとる気にどうしてもなれない。

母親「はやくしないとだめになっちゃうよ！」
「ほらいわんこっちゃない、あんたにできっこない」
自分「気力がでないの手伝って。やり方わかんない」
親「ネットみてやればできるでしょ。私いそがしいんだから自分でかってきたんだからじぶんでやりなさい」

・・ごもっともなんだけどさ・・・


なんで自分最初の親の言葉�@どおりに行動してんのよ。
気力ないんだし、「じゃ手伝うからいっしょにやろう」ぐらい後押ししてくれてもいいだろー。

たまーに気力だして料理つくるけど
まず最初に「台所、きちんとかたづけときなさい」と威嚇。
「パスタ？私はいらないよ」

とつくっても食べてくれない親。

つかれました。

>>449
それいえてる。
自分が親の身代わりになって苦しんでるような気がすることが何度もあった。
そして親は自分の不幸は絶対に認めない。
実際に、私が鬱状態で不幸な気分でいるときには母親は元気ハツラツ。
それでもたまに、私が幸せな気分になることがあったときには、
なぜか母親は一人でメソメソ泣いていたことがあって、
なんともいえぬ嫌な気分になったことがあったな。

小学生の頃、言うことを聞かないからと
母からは包丁つきつけられたり、父からは池に連れていかれて手足縛って沈めるぞと
脅されたりしたのだけど、毒親認定していいのかな？
それとも似たようなことは普通の家庭でも結構あったりするもの？

「やるからには極めないと意味がない」というのが親の持論で、
なかなか認めてくれない。
絵が好きなら画家を目指せ、資格取るなら1級取れ、勉強するならプロになれ…
そういうやる気がないなら意味がないと。

>>437と同じ状況で「とにかく働け」と言う割には
「あんたにはあれは無理、これは無理」と諭されて
「でも働かないと駄目なんでしょ」と投げやりに言うと
「うつ病になっても一人で頑張ってね」とイキナリ突き放される
母の望む職に就かないと弱音も吐かせてくれないんだね

>>454
おかしくないよ。
図星過ぎて恥ずかしくて、あなたを罵って精神の安定を図っただけだよ。
>>457
立派な毒親だよ。

自分も木刀で叩かれたり、雷が超近くで鳴った時に一瞬悲鳴を上げたら、
うるさいと言って殴られたりした。
そういう母親は、数年後同じことが起きた時、包丁持ったまま自分を突き飛ばして逃げた。アホか。

>>458
＞ 「やるからには極めないと意味がない」

っていう親で本当に何かに秀でている親もいるけど、
はっきりいってかくいう自分は全然たいしたものじゃない親もいるよね

うちの親は後者だけどずっと呪文のようにそういわれたおかげで
なにをしても達成感や満足感が無かった
感じなくてもいい劣等感も感じていたし、
他人にほめられても素直に受け入れることができなかったよ

別に一番じゃなきゃ意味がないとかそんなことはないって今は分かる。
時間はかかったけど、気が付けて良かった。

母にこう言われて来た
「親は捨てて良いのよ」
「人を信じちゃダメ」
「やるなら極めなきゃダメ」
体調が悪いとか仕事で××は仕事できないアホ、とか
愚痴を言ったり、泣いたり
「だって話せるのが〇〇ちゃんしかいないんだもん」とか言う母
外面はいいのに口が悪い
トラウマや父と舅姑の悪口を平気で子供に話す
嫌だといったら「嫌じゃないかとおもってたんだ。ごめんね」
(〇〇ちゃんのことは%9

>>453
＞被害者意識が強くなる原因
私なりに思うには、人って「自分の気持ちをわかってほしい」っていう要求が
本当に強いんだと思うんだ。
別にうつ病じゃない人でも、そういうものをもっているし
健常者の精神的に強くなれている人は
「人と自分が違うのは当たり前」とか
「他人の苦しみは、他人にはとことん完全にわかるわけじゃない」っていうのが
理解できているから、被害者意識がそんなに強くでないんだと思う。
冷たく突き放して「わかってやらない」っていうんじゃないんだけど
「わかってほしい」人から見たら、やっぱりわかってほしい気持ちって切実なんだと思う。
そんなところから、同情されたい気持ちが出たりするんじゃないかな？
心の強い健常者の人は、他人を同情するのは「相手を自分より低く見ている態度になるから、
同情するのは逆にとても失礼なこと」と思っている場合もあるんだよ。
時と場合にもよるけど、同情するよりワンランク上の優しさなんだよね。

>>453
「親の叱咤にも耐えられない」って書いた人だよね。
多分　あなたの親は、あなたにやる気を起こさせるのが下手なんだよ。
とかく親っていうのは、親に限らず社会に出てもそうなんだけど
子どもが寝返りをうつようになれば、次はハイハイが早く出来るようになれと思い
ハイハイをすれば、次はつかまり立ちをすることを要求し、
やれ、早く一人で立って歩けとなる　しょうもないもんです。

水泳を一から覚えるような感覚で、
「今日はプールの中に５秒もぐれた」「今日は10秒ももぐっていたぞ」という感覚で
少しづつ自分を伸ばしていっていいと思う。
他人からみたら「まだそんなことしか出来ないの？」という頭にくる言葉がきても
自分のなかでは、他人にはわからない「内実的な達成感」が出来上がると思う。
そして、そういう積み重ねが「自信」になっていくんだと思うんだ。
カナヅチの人が、水泳の先生の話だけ聞いて、いきなりクロールで泳げるようになる人なんて
まずいるわけないんだし、少しづつ前進することが自信をもつことと解釈してもいいと思う。

>>450
これ、すごく同意。
うちの母はヒスで毎日暴言吐きまくりなんだけど、私がちょっとでも言い返したりやめてって言うと怒る。
「親にはむかう気か！？」って般若の顔で言う。
だから私は親の言うことには逆らっちゃいけない、でも辛いから、親がああいうこと言うのは叱咤激励なんだと思い込むようになった。
氷河期に就職して、会社は年上の人ばかり、親くらいの年代の人が多くて、はいはい何でも言うことを聞いていた。
そしたらモラハラ上司にターゲットにされてしまった。
随分理不尽な扱いを受け続けて、それでも長年の奴隷脳で拒否できなくて、会社でも家でも奴隷続けたら壊れた。
人の発言の意図を正しく認識するのは自分を守る意味でも大事だ。
今、辛いけど親に少しずつ言い返すようにしてる。

今日、もしかしたら父と話し合いをするかもしれない。
ここ最近悲しくなる頻度が増えて、毎晩ぼろぼろ泣いてたのね。
「このまま何も言わないで我慢するより、この際ぶちまけよう。」と思って
まずはメールで「しんどい」というサインを出してみた。
今まで何度か話し合いをしたけれど、「仕方ない」で済まされたことが多くて
「やっぱり、どうせ話しても無駄なんだ。」と思った。
そうじゃなくて「私の気持ちを少しでも聞いてほしい」ということを
頑張って伝えようと思う。

いつか離婚して離れて暮らす母とも話し合えたらな･･･。
謝罪の言葉が欲しいわけじゃないけれど、「こういうことを考えてたんだな」と
少しでもわかってもらたら、それでいいや。
もう過去には戻れないのだから。

自分語りでごめん。
どういう結果になるかわからないけれど、頑張ってくるよ。

>>463
本当に子に対する愛情から叱咤しているのだとしたら、
表現方法が上手い下手は関係なく、子にそれが伝わると思う。

「自分のためを思ってやってくれてることなんだ」
と思って暴言を受けれろといっているように聞こえるのけど、
自分が本当に感じていることを抑圧して、
親にとって都合のいい解釈を受け入れろと要求するのは毒親精神だよ。

叱咤激励の話

なるほどなあって今読んだ

やるからには一番になれ、でないと社会で生き残れない
社会に出たらもっと厳しいから今のうちあなたを鍛えてあげてる
親に何言われてもナニクソと思って頑張りなさい
お母さんはどんな逆境でも乗り越えたからわかる、この程度で悩んでたら生きていけないよ
世間にはあなたより不幸なのに努力して成功している人がいる、やろうと思えば出来る

言われるたびに傷付いたけど、それを言うと「このくらいで傷付いてたら…」とまた諭される。
私は、説教や正論じゃなくて共感が欲しかったよ。
「大変だったね」とか一言でよかったのに…
「このくらいで悩んでたら」「このくらいで大変がってたら」「私ならそのくらい乗り越えられる」と親は言うけど
人生経験違うのに親と比べないで欲しい

>>466
誰も「親の暴言を受け入れろ」とは書いてない。
「親にとって都合の良い解釈をしろ」とも言ってない。
そう聞こえるのは、あなたがそう決めつけているんだよね。

>>462 >>463の言葉が気に入らないなら、あなたはまだ
回復するための小さな一歩も　難しい人なのかもしれないね。

まだ　ゆっくり休んだ方がいい状態なのかもしれない。

あなたが言うとおり、自分の本当に感じていることを「抑圧」するのは良くないことだよ。
これは、本当に正解だよ。
でも、気に入らない他人の意見に従わねばならないのか！と解釈する必要はない。
自分とは違う他人の意見を　もっと距離を置いてながめてみて
「こういう解釈もあるのか」ぐらいの余裕のある気持ちで聞いてもいいと思う。
違う意見の他人と折り合いをつける場合は、自分を抑圧するんじゃなくて
「自分の感情を抑制する」必要はあるんだよ。
あなたの意見は、例えばサイコロの１の目だよ。必ずしも間違っているわけじゃない。
私の意見は、６の目だよ。
他の人が来たら、２や３や４の意見の人が必ず出てくるよ。
毒親をサイコロに例えた時に、人によって見方はいろいろ。
いろんな種類の毒親がいるし。
そして、全ての面が　それぞれに真実の一面を見せているんだと思う。
そうだよね、こうとも言える。そして、こうとも言える。
そんな気持ちは出てこないかな？

>>468
比喩がウザイし、レス内容が466さんのことを決めてかかってない？
上から目線を感じる

＞回復するための小さな一歩も　難しい人なのかもしれないね。
ちょっとひどい言い方だと思うな

彼は、自分の被害者意識と向き合って、立ち直りたいのが本心なんじゃないのかな？
それに
＞親からの叱咤に耐えられない　と書いてあった。
親からの暴言とは　書いてなかったし。

どこかで立ち直りたい気持ちがあるなら、そんなに怒る必要はないはずです。
立ち直りたいなら、いろんな方法を試してみるはずですよ。

それがまだ辛いなら、「まだ　ゆっくり休んだ方がいい状態なのかもしれない。
と書いたはずです。
「休んだ方がいい」を人格否定されたみたいに受け取っているとしたら
受け取り方を　間違えていることになるんだよ。

今起こったこと書く。
飯食ってたんだが、俺の声は普通の人よりでかいのよ。
んで毒母はみっともないから静かにしろと言われた。
しかも独り言言ってて気持ち悪い頭おかしいんじゃねぇの？とまで。
しゃべっちゃいけないの？と聞いたら蹴られた。意味がわからん。
食いたくなきゃ食うなって言ってるのに食い始めたら不味いなら食うな。
なんなんだ一体・・・
そんなに世間体が気になるのかと。でかい声ではしたらみっともないのかと。
人を浮浪者・犯罪者扱いするあんたのほうがどうかしてるといいたいぜ。
よくもまぁ手を上げずに今までこれたよ、ほんと。
７月には家でて携帯なんて解約してやる

>「休んだ方がいい」を人格否定されたみたいに受け取っているとしたら
>受け取り方を　間違えていることになるんだよ。

横から絡んで悪いけど、人格否定と捉えているとどこに書いてあります？
あなたの言い方を借りると、解釈の仕方には多様性があるんですよね？
なぜ、間違えていると言い切れるんでしょうか

人格否定と受け取っているなら、であって
人格否定と受け取ってますね　とは言ってない。

ああ言えばこう言うの実例のようだ

猛毒はガスライティングやる親
ハメられる前に逃げろ

あんたたちさぁ〜。
厳しい言葉と　冷たい言葉の区別もつかないようなら、
人からの　耳が痛い本当の忠告みたいな言葉も
「それは、暴言だ！」っ騒ぐんだろうね。

まぁ、>>466さんが　どう受け取るかはわからないからね。

　　　健全な>>476と不健全な私達の間の溝は深いっぽい。
　　∧ ∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

>>476
ここの人の受け取り方に問題があると考えているようだけど
自分の発信のしかたに問題があるとはおもわないの？

そこんとこまんま毒親、

>>476
区別はつくだろうよ、本人に余裕がなければ都合のいい方に
すがりついてしまうだろうがね
それよりまともに話したいなら、その物言いはどうかと

餓鬼の頃からプレッシャーかけて、
期待に添えないと育児放棄した結果が秋葉原の事件じゃないのか？。

愛情の反対は憎しみじゃなくて無関心
それでも家を追い出されなかっただけいいかも
肉体的な虐待じゃなくて精神的な虐待っていつまでも消えないよね
成人してから、生きにくさを感じるならそれは治療しなければならない。

>>466です

>>468
「休んだほうがいい」「回復の一歩すら難しい」は、
自分に反する意見を述べる者を、
一段下の扱いにすることによって、（この場合は、休んでいたほうがいい病人扱い）
まともに話を聞く価値がない者だと、宣言しているように思います。
まずそこから始まっている点は注目に値します。
そして、自分の意見を尊重するよう相手に強く求めていますが、
相手の意見については同じように尊重することはないようです。　　　　　

>>476
冷たい言葉だとは感じられませんでしたが、
ご自分の独善を、「愛ある厳しい言葉、本当の忠告」だと勘違いしているようだと思いました。
これだけの反応があるのです、
一度自分が愛情だと思っている感情に疑いをもってみてはいかがでしょうか。
これは私自身の体験から言うことですが、
自分が愛情だと思っていたのが、実は毒そのものだとわかったときは愕然としますよ。

治療法なんか無いけどね

忠告って大きなお世話だったりするんだよね。
言ってあげてる私は善い人って思っているのかもしれないけど、
大概はズバリ言える自分に酔ってるだけのはた迷惑な人だったりするんだな、これが。

まー、加藤予備軍は結構居るからね。
ヒステリック構ってちゃんが親だと大変だぞ。
典型的なのが一家殺害爺だけど、あれではないが自分もやられた。
自分の給料で買ったパソコンが気に食わないとハンマーで壊されてた。
勿論、すぐにバレるような他人のせいにして嘘言って逃げようとしたけど、親に対して速攻で鉄拳食らわした。

>>480
一見エリートに見えるけど、実はボロボロになってるんだろうね

子供は親のステータスを競うゲームじゃないのに

毒親予備軍もいっぱいいるよね

鬼女板や家庭板なんか最悪

451だが誰か応えてくれ

>>488
まさにこのレスが、いかに貴方が無視されてきたか（反応に餓えているか）を表している・・・。

俺は過干渉が酷かったから、正直無反応ってのは羨ましいと思ってしまった。
お互い、ないものねだりなんだろう。

ここまで反応を求めてしまう、ってのはいかにその無反応っぷりが壮絶だったかを物語ってるね。
想像してみると、家でまで無視されるってのはかなり辛いものがあるって分かってきたよ。
俺なんて、たまに他人から無視されると「あれ？」って不安になっちゃったりするけど、それが貴方の場合は家でもそうなんだもんね。

レスしなかったのはゴメンね。
でも、ちゃんと見てたよ。ただ、なんて応えて良いか分からんかった。
よく分からんのに答えて良いものかどうか？って思っちゃったんだ。
次からはなるべく応える様にするね。

>>458

＞ 「やるからには極めないと意味がない」

ああー、いるいるそういう毒親
そういう親は、全然たいしたことない人多いよ
なぜなら、極めるという本当の意味をしらないから
本当に好きなこと、向いていることのみ、人は極められるんだ
真の極めるという意味をしっている人は、
そういうマニュアル化した美談を上辺で語ることはしないよ。

親が大したことないから、親の真似をして自分もダメでいいや、
という発想も情けなくて間違ってると思う。
親が干渉してきてうるさいのなら、きっちり契約すればいい。
いついつまでに絶対にこの目標をクリアして見せる、
出来なければこういう罰を受け入れる、
だから期日までは少し静かにしてくれとね。
毎日何時何分にはルーティーンをやっているなどの大人の態度を取って、
はっきりした成果と実績を見せれば、親も次第に文句を言えなくなってくる。
親がダメだから自分もダメで良いという意見がここでは多すぎる。

無理

であります

>>491
物心つく前からの精神的虐待には無力
`∧＿∧
(´･◎･) ｽﾞｽﾞ…
(ﾞノ　ヾ
と＿)_)

>>491
＞親が大したことないから、親の真似をして自分もダメでいいや
いや、そこまでは言ってないと思うけど。

はっきりした成果と実績を見せれば、さらに度を越した高望みを
されて壊れた人もここには多いんじゃないかな。

ところが、毒親は成果や実績を見せても嫉妬するからね。
だからこそ、毒親って言われるんだよ。
毒持ってない普通の人は子供の努力を認めてくれるけど、毒は思考そのものが歪んでいるからな。

愛情の反対は無関心？なるほどね。
子供→親にも当てはまるね。
親に対して無関心になりたいわ。
小さい頃の愛情飢餓状態まま育ったから、いつまでも親に執着してて自分でも嫌になるよ。

>>491
こちらがそう申し出てきっちり約束をしても、
次の瞬間にそれを打ち崩すのが毒親なわけでして…

私の場合は逃げてからやっと、自分のために頑張るということを始められた。

`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
お互いの合意の上で交わした約束を母が破ったうえに約束を守った私を激しく非難したなぁ｡
何のための約束なんだか。

>>495 >>497
>>463の　水泳の話をもう一度読んでみてもいいと思う。
親からどう嫌なことを言われても、こういう努力の仕方もあるってことだよ。
親に潰されたから、素直に潰されたままでいるしかない　って自分できめているんじゃない？
親に何を言われても、立ち直るって自分で決める権利も自由も
本当はあるんだよ。
その権利と自由を、親のせいにしているけど、
実は自分で立ち直れないものって、決めているんじゃないの。
成果や実績を見せて、親をガッカリさせてやればいいじゃん。
親がガッカリするから、成果や実績を出してあげるわけにはいかないの？

>>482
これだけの反応　に自信があるみたいだけど、
あなたの説明も具体的じゃないよね。
＞親の叱咤に耐えられなかったんでしょう？
自分が望んでいる答えを言ってくれない人は、独善って思っているみたい。

なかなか立ち直らないでいる人たちの　真意がわかった気がする。
これじゃあダメなんだと　気がついた人はけっこういるような気がするよ。

机上の空論だな

>>499
まだ自己主張してるんだ。
意見がズレてるんだよな。

＞なかなか立ち直らないでいる人たちの　真意がわかった気がする。
貴方のレスには心理学かじった学生さんとかが臨床前にここで試してるみたいな印象を受けるね。
教科書に書いていたのかな。
理屈じゃないんだよ。
ああしろこうしろってなんなんだろうね。


＞これじゃあダメなんだと　気がついた人はけっこういるような気がするよ。
なんだそりゃｗ
ここに来ている時点で親に対して何かしらの疑問を持っている人たちじゃないのかい？
やたらと言い返しているけど、現実と理想の境目が見えていない感じだね。

＞その権利と自由を、親のせいにしているけど、
＞実は自分で立ち直れないものって、決めているんじゃないの。
決めていると決め付けるのもどうかな。

>>491
こんなに聞き分けのいい親ならスレ住人も苦労しない。
きちんと成果を出しても「こんなのじゃ駄目」とちゃぶ台返し。
より高い成果を要求してくる。
または成果を出しても無関心だったりする。
親がこんなんだから自分は頑張らなきゃと頑張ってる子供に対し
平気で罵倒できる親ってのはいるもんだ。
親も次第に文句を言えなくなってくると書いてるけど
それは頑張ってる様子をちゃんと見てくれてる親に限る話。

１１０番・１１９番：暴力行為法違反容疑で緊急逮捕　／長崎

　２４日、佐世保市白岳町、無職、戸村正人容疑者（６０）を。同日午前１１時１０分ごろ、
自宅隣に住む次女（３３）方で、次女の腹にナイフを突き付けた上、「お前を殺して、おれも死ぬ」
などと脅した疑い。次女は逃げて無事だった。戸村容疑者は１人暮らしで「（次女が）自分の面倒を
見なくなったことが不満だった」などと供述しているという。（佐世保署調べ）

〔佐世保版〕

毎日新聞　2008年6月25日　地方版
http://mainichi.jp/area/nagasaki/news/20080625ddlk42040533000c.html

>>499
もしあなたが>>501の言うように心理学やっててここで試そうとしているなら、
「ES」という、実話の心理実験を基にしたドイツ映画を見てみてくれないかな。
学生達が実験で看守役と囚人役に分かれるんだけど、
ごく普通の人達がどんどん傲慢になったり卑屈になったりしていって、危ないレベルに達するの。
単なる短期の「実験」でこれだよ。
これを親子に置き換えると、まさに親が看守役で子供が囚人役。
しかも小さい子にとって親は絶対。
精神的に痛めつけられて、嵐をじっと耐えるのが精一杯だと思う。

ここにいる人たちは、その環境のおかしさに気付いた点で、変われる可能性を持っているよ。
ただ、実際問題時間がかかるとは思う。
長年それが当たり前と思っていたことが覆される戸惑いもあるし、
トラウマもあるわけだし。
簡単に人に打ち明けられるような話ではないから、こういう場所があってよかったと思ってる。
解毒するために怒りを吐き出すのは、いけないことかな？

うちの親
人のふり見て我がふり直せ
人の悪いところばかり見つけて非難して
自分はいつも正しいと思ってる
そりゃ間違ったことばかり見つけてるからそうだろう
潰れそうな所で働くのはやめて
「それを救うのが使命」とか何様だよｗ厨二病かよｗ
いつもうまく行くとは限らないし。
毒親は夢見がち。大人になれよ

>>504
怒りを吐き出すのは大事なことだと思う。
特に怒りという感情を忘れていたような人にとっては。
ただここで吐き出すのはあまり良くないかもしれない。
自分も含めてみんな心に余裕がなくて、まず最初に必要な
共感を得られることが少ないと思う。

>成果や実績を出してあげるわけにはいかないの？
それはー……ｗ
仮に、「じゃあ何日迄に〜をするからそれ迄は〜の件について、意見しないで？」
と言ったとしよう。で、その場でパパママが了承したとしよう。
やつらはいつ発病するか分からんから、
夜一人で目標達成に向けて頑張ってると、
部屋凸なり電話凸なりで、
「先の話なんだけど貴女の言い方は〜云々」だの
「〜が目標って可笑しくない？知り合いの従兄弟の兄の嫁の姉の娘は〜だったのよ？
　だから貴女はね、恥しい子なの」だのつって、いちゃもん付けて来るよｗ
それでこっちが萎えてやる気なくしてりゃ、
「ほらやっぱり」だのなんだのって来ますよｗ

親が駄目だから自分も駄目なの＞＜；
ってのは確かに乗り超えたい一線ではあるんだが、
毒親が満足する条件をクリアする、っていうのは永遠に達成し得ない事何だよねぇ。
如何せん、向こうがそれを恐れている訳だから、
認められようとするうちはこっちも駄目になる一方だから、
そういう視点は持たない方が良い気がする。

良い年して親は関係ないじゃんよ〜しっかりやれよ〜ってのは同意するぞー

>>507
アンカー付けていただけると助かります

>>508>>499

>>498
約束？んなもん親が守るわけないじゃん…

約束がらみで。
私は今まで人との約束をよく破ってた。遅刻・ドタキャン常習で最悪な人間だった。
罪悪感すごく感じるくせに約束を守れなかった。
それは人と会ったりする気力が弱まってたというのもあるんだろうけど、
毒親のことを知ってから、なんで自分は約束を守れないんだろう？とよくよく考えたら、
根底に「自分なんかなんの価値もないから相手に軽く見られてて当たり前、
だから自分が約束破っても相手はなんとも思ってないに違いない」
という訳のわからない自己中な思い込みがあったことに気づいた。
親に約束を破られ続け、気持ちを無視し続けられることによって、
自分自身をすごく軽んじるようになってたんだろうなと思う。
それに気づいてから約束をきっちり守れるようになったよ。すごく嬉しかったことのひとつ。
しかし小さいころからの自動思考って深くて恐ろしいなと思った。

>>510
　　　　　唯一無二の親だからいつかはきっと…ってね。
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>506
怒りをここで吐き出すのは良くないかもしれない？

ここはおまいのスレじゃねーだろｗ
住人を脱却に努力する人たちに仕向けるようにコントロールしようとしてるのか？

自分も含めてみんな心に余裕がなくて、まず最初に必要な共感を得られることが少ないと思うって何？
なんで共感を得られることが少ないと思うわけ？
自分だけだろ、それは。
みんなの心に余裕がないっていうが、余裕にも種類が色々あって、
何かしらの反応や共感をしてくれる人は出てくると思うよ。

>最初に必要な共感ｗ
数学のように答えが一つだけしかない言い方だな。
共感なんて本や映画の感想と一緒で、
色々な言葉を使ったその人なりの経験に基づく共感の仕方でいいんでないの。

このスレって時々頭がｶﾞｯﾁｶﾞﾁに堅い人の話を聞かない人が定期的に訪れるな。
こういう人って自分の子供がイジメにあってて、勇気を振り絞って親に告白しても、
水泳の例とか出して、少しずつあなたが努力して変わっていけばいいんだとかいいそうｗ
本当は辛かったね、大変だったねって言って欲しいのに、
こうすればいいんじゃない？とかああすればいいよとか的外れなことを言って余計に子供を追い詰めそうだね。

前向きに思考を変えていこうよ、親は結果を出したあなたに何も言わなくなるよと
さかんに言っている人は結局他人の気持ちを蔑ろにしてるだけなんだろうと思うよ。

＞時々頭がｶﾞｯﾁｶﾞﾁに堅い人の話を聞かない人
自動思考のせいもあるけど…耳が痛いわ
本読んだりして少しだけ気持ち軽くなったりして良かったけどまだまだ頭堅いままだからさ
指摘されたことあるし

毒親は、子供の悪いところばかりを探して罵倒しまくる。
毒親の心は誰かに自分の怒りをぶつけたい攻撃心で埋め尽くされているから。

子供の良いところ、成果を挙げた事に関しては「ほめれば、つけあがる、増長する」
との言い訳で、絶対にほめない。
又は、「現状に満足せず常に向上心を持って欲しい、」などと抜かして、どんな成果を
あげようと子供を認めたり、ほめたりしない。

例えば、子供がイチローのように野球の世界で成功しても、本塁打王じゃないとか
毎年首位打者じゃないと批判する。
子供が毒親と同じ職業で大成功したとしても、あれは運がたまたまよかっただけで、
本当はぜんぜんダメだと罵倒する。

子供はたまったものではない。この世に存在しないスーパーマンになっても毒親は
子供を認めない、ほめない。

>>515
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

そんな親に養われてるクセにｗｗ
ニートは親死んだら餓死しかないよ？

毒親スレに煽りを書く人ってどんな人なんだろうね・・・。

自己紹介して欲しいな、できれば。

なんだろう親自身の中に達成感が無いのかな
いつまでも満足感が得られなくて飢餓感が募ってるのか
完璧主義というか

褒めてもらいたいのに、自分がやってもやっても親に褒めてもらえないとか
そう育てられたのか、自分が出来なかった分を自分の延長である子供に
やってもらいたいのか

確かに結果だけ見たら成績がよくなるのは事実だし
（子供が無理してるかどうかは別として）
自分の行動は正しいと思ってるんだろうな

>>1を読んでれば>>516-517を育てた親がどんな人間なのか想像できるだろｗ

「自分の子供」の成功という虚栄心を満たすためには、子供に成功して欲しい。
だけど、「自分より」幸せになったり周囲の人に賞賛されて欲しくない。
これが毒親の心理じゃないでしょうか。

そのために、子供を叱咤激励するんでしょうね。
自分の心の怒りを誰かにぶつけたいという欲望も満たせる。
否定する事で自分が子供に抜かれていない事を確かめられる。
また、本当は自分の虚栄心を満たすためにだが、「子供のため」という大義名分が
得られたので、自分の行為は正しいと確信しているのでしょう。

自分の心の中の怒りを他人にぶつけても根本の部分を解決しなければ、絶対に
満たされる事はないのに。
海の中にスプーンで土を放りこんで、埋め立てようとしているようなものですね。

>>520
ふーん
で、お前らはまともだって誰が証明してくれるの？

>>513
>何かしらの反応や共感をしてくれる人は出てくると思うよ。
そうであればいいけど、このスレ読めばわかるように
勇気を振り絞った告白や切羽詰った怒りの吐露に対して
無反応だったり罵倒されたりすることも結構あるわけでしょ。
それによって傷ついたり孤独感を深めることもある。

なので>>504の「怒りを吐き出すのは、いけないことかな？」に対して
「大事なことだけどここで吐き出すのはあまり良くないかもしれない」と書いた。

>>523
>>504さんの言葉を借りますが
>簡単に人に打ち明けられるような話ではないから、こういう場所があってよかったと思ってる。
>解毒するために怒りを吐き出すのは、いけないことかな？

に対して、吐き出すのは良くないと仰るんですね。
ここで解毒するための怒りを吐き出すのはダメなんですか？
親への怒りは毒親に気づいた人が持つものだと言っている専門家もいらっしゃいます。
なぜ、良くないのか理由がよくわかりませんね。
ここは毒親を持っている人たちが集ってくるスレですよ。

あなた自身、勇気を振り絞って書いた告白が無反応だったりしたのでしょうか。
どういう内容であれ、スレの趣旨に添っているなら、親に対しての思いを吐き出してもいいと思いますが。

>「自分の子供」の成功という虚栄心

ここの域にすら達してない親は多いんじゃないかな
子供作る＝多数派＝一般的、普通を満たしてハイ終わりって人も多いかと

吐き出させてください

うちの毒父は集団社会に馴染めなくて自宅での稼げない半閉業自営業に逃げた人間
母や子供には少しでも余暇があったら「働け」「勉強しろ」ってやたら怒鳴り散らしてたよ
当時は看守みたいで怒られるたびビクビクイライラしてたけど
そういう自分は仕事と称して事務所に篭って趣味に没頭してた

子供時代はそういうもんだと理不尽に思いながら受け入れていたけど
「勉強しろ」はあくまで怒鳴る口実で、実際進路の相談や心配とかには一切関わってくれなかった
高校受験の年は、金が無いから公立１本狙いしか許さんとかずっと言われ続けて
一番神経擦り切らせてた時期に余計な心労ばかりかけてくれた
母親が一応私立（うちの地域は私立はすべり止めという扱いだった）も受けれるように図ってくれたけど
あの時突き放された絶望や恐怖は忘れられない
もちろん公立合格しても毒父からは何の祝いも無かった

とにかく毒父には何かにつけて理不尽や非常識を押し付けられて自我を認めてもらえなかった
虐待って暴力だけと思ってたから精神的に追い詰められても
うちはレベルの低い家庭環境だからこんなものなんだで諦めてた
このスレを見つけて自分が毒親の餌食になってたのに気が付いたよ
過干渉なのに無関心な親が訳分からなかったけど
「毒になる親」を読んで当て嵌まり過ぎて泣いた

現在は親の存在を完全無視して自分を守ってますが
気持ちが不安定で自信のない自分は変わらないままです
こんな親の元に生まれなければもっと前向きな人間になれたのかな

>>518
毒親に育てられて
１０代で自立して
トラウマと戦いながら
親を乗り越えました

ニートが親に文句言ってんじゃないよ、
って事よ、分かる？

どう見ても全然乗り越えれてねーｗ

まぁ大人になっても養われてるうちはゴチャゴチャ言う権利ないけど
１０代で自立した事くらいしか自慢できることがないんならただのDQNよ？ｗ

>>528
はいはい、お前に言われたくねぇよｗｗ

自慢した訳じゃないけどｗｗ
何にも出来ない奴には自慢にしか取れないんだｗｗ

お気の毒

>>528
自慢と受け取るって相当歪んでるな
しかも10代で自立したこと位しかって…
たった一個のレスでどんだけエスパーしてんだよw

どっちもスレ違いな存在なんだが
消えてくれないかな

毒を乗り越えれてないと思うのはね、
こんな所で撒かなくても良い毒を撒き散らしているし、
このスレの住人の受け取り方を配慮した物言いが出来ていないからなんだ。
心にゆとりのない人間なんだな、という印象しか受けない。
多分、親にそう育てられたんだろうね。

自慢と受け取ったと本気で思われても困るがｗ
>>527の前半部分は別に要らんだろって意味よ。
「親に養われてるニートが親に文句を言う権利はないんじゃないか？」
とだけ言えば済むんじゃないかね。

親を乗り越えるってのは何も経済的に独立すれば良いってものじゃない。
「精神的に自律した大人」を自称するんならば、
意図的に人の気持ちを逆撫でる物言いも控えないと。

>>526
同じだ。うちの父親も勤め始めて何年もしないうちに仕事さぼっていたのを上司に告げ口されたと言って先輩なぐって辞めてそれからずっと自営。
いつも癇癪おこして大声で怒鳴っていた。
叱られる時は太い腕を振りかざして目をむきだしにして怒鳴りつけられていた。
言葉でも『お前はこれもダメあれもダメ』と口汚く罵りそれが一度始まると一時間も二時間も、親父が怒り疲れて眠るまで続いた。
プライドなんて小さい頃に既にズタズタにされた。

>>530
ありがとう

>>532
あなたがそこまでの考えを持っているんなら上等じゃない？
毒親に育てられてそこまでの考えが持てるのは
しっかり、親を乗り越えてんだから自立したら？
家庭でも持って幸せになりなよ、出来るよきっと！

＞「精神的に自律した大人」を自称するんならば、
それは、言った覚えが無いが・・・
親を乗り越えた、とは言ったけど
うちの親のレベルの事だから・・・

＞多分、親にそう育てられたんだろうね。
これは、当たってるね

518から
＞自己紹介して欲しいな、できれば。
を受けて書いたまでなんだが・・・

逆撫でる気持ちはないが
親のせいにして一生逃げるのか？って
言いたかったんだ

自分の人生なんだよ？

>>515
わかる。欠点は徹底的にけなす。＝子供の欠点を
指摘し、矯正してあげられるのは親だけって考え。
ほめることは決してない。理由は、つけあがるから。


あまりにも苦しくてカウンセリングを受けてきた。
毒親の子供に求めるレベルは高すぎるし、もし達成
できたとしても、また次の難題をだす。もしあなたが
今の家族(夫、子供)を捨て、毒親に一生を捧げて
尽くしても、親は満足しないでしょう。それが彼ら
なんです。
と言われた。


毒親を変えるのはほぼ不可能。

一応、『毒になる親』読んでいるけれど、毒親を変えることが主眼ではないはず。
毒親から自分の人生を取り戻す事……じゃなかったっけ？違ってたらご免。

>>524
>吐き出すのは良くないと仰るんですね。
そんなことは言ってません。むしろ大事であると思いますし
そう書きました。

>ここで解毒するための怒りを吐き出すのはダメなんですか？
ダメとは思いませんし、するなと言ってるわけでもありませんし
そんな権限もありません。
ただ、「ここ」に書くことで良い方向に進むこともあれば
そうでないこともあるよと言ってるわけです。

>>527
「10代で自立」って賢いよ。10代の頃にここにいちゃ駄目だって気づいてたって
事だろ？俺なんか、ボケーとしてある悩みで悩みとおして過ごしてた。

毒の強さもあるけれど、ニートには仕事で成長するって事を知って欲しい。親が
成長させるって責任負わせるのは違う。

と言っても、パートに滑り込んで初日、こりゃ大変だっす…

まずは、自己紹介をありがとう。

大人になるってのは、経済的に自立するだけじゃなくて、それに加えて >>532が言う
>精神的に自律　することだと思うね。

親のせいにして一生逃げ続けるなんて書いている人は、私の知る限りいないと思うけどね。
親の影響下、親の精神的な呪縛から逃れようとしている人はたくさんいるがね。

あと、ここに居る皆をニートと決め付けているのも、どうかと思う。
そういう決め付けは、精神的に何か問題が残っているせいではないかとも思える。
10代での経済的自立は立派だと思うよ。ただそれを、自慢というより、何というか
それしか自己肯定の材料がないと、これから先、精神的にキツイと思う。
たぶん、これはいらぬお節介で、既に534さんは他にも自己肯定の材料があると思う。
また、そう思いたい。

私には家庭があり、息子がいる。親としての立場になって、息子に接する時、自分の親を
思い出す。自分が毒親になっていないのかと不安に思うこともある。
自分の親が毒親であったからこそ自分を戒める反面教師を得たとも言えるが、毒親の後遺症は
なかなか癒えないものだと思う。

繰り返すが、自己紹介のレスをありがとう。

>539は
>>534へのレスです。

毒親

毒親には何言っても無駄。
早く毒親から離れなさい。
実家にいて苦しんでるなら出て行くしかないよ。

詰まるところ『毒になる親』を読まないで、ただ毒親批判してたって意味ないよ、
って事。

>>543
まるでコーランか聖書だなｗ

>>538
ありがとう

>>539
いいえ、どう致しまして

毒親で、ド貧乏だった自分は
ＰＣで２ちゃんしてる人には
ニートが多いと認識している

ＰＣなり携帯なりを親に与えられてるんだろ？
本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね

親がクソなら自分の力で生きたらどうですか？
>>542の言うようにね

ちなみに自分は平日が休みの職業

>本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね

545の頭の中の毒親は一種類しかいないんだね
ちなみに私の毒親は金をホイホイくれたがってしょうがないよ
断固拒否してるけどね
将来、老いた自分たちを介護して欲しいための餌だからね
元々小学生の頃から炊事洗濯掃除をやらされて、やり方が悪いと怒鳴り散らされて
18歳で就職のために家を出た後から
家事が大変だから戻って来いと10年以上言い続けている毒親だ
私のことは家政婦と愚痴吐き捨て場にしか思ってないからね

子供にだったら何しても何言っても許されると考えている

こんな毒親もいるってことで

優越感を感じたいんだろうけど、ここで他人をニートだとか言う必要はないんじゃないかな

>>545
>ＰＣで２ちゃんしてる人には
>ニートが多いと認識している

そうかもしれないし、そうでないかもしれない。
昔、2ｃｈはアングラだったけれど、今はメジャーですから・・・

545さんが2ｃｈされるように、職業があって2ｃｈをしている人が多く居ても
おかしくないと私は思うけれど、ここまで「2ｃｈをしているのはニート」と
拘る必要もないと気もします。
なにか、そこに何か引っかかりというか、それを前提にしないとダメな何かが
あるのかなあ・・・と。
ま、これは545さんの感性なのだから、私がどうこう言う話でもないですね。

レス謝。

>>545
>>本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね
携帯は仰るとおり。ただ、PCは毒親の似非飴で持たせてくれる場合
あるんじゃない。PC使えないとという世間体。

というか「2chをしている人がニート」なら>>545もニートってことだろ常考。

2chは実際のところニートと専業主婦とフリーターの割合が多いが、
何も聞かないうちから相手をニートだと決め付けるのはどうかと思う。
ちなみに自分は親から離れても未だに悩まされててここに来ている。

皆さんの意見も、ごもっともです

最近ＰＣ買えるようになって
２ちゃんを知ったもんで
自分の見解なら自分もニート扱いじゃん
ってことですね
自分にはニートなんてありえないから
ＰＣで２ちゃん＝ニート
羨ましい〜ってことなんだろうな
甘えてるなぁ〜って思ってしまう

優越感とかは無いなぁ

ま、親がどうであれ
自分の人生大切に生きてよ！！

って思うだけ

選択肢に自分のお金でPCを買う、ってのが無いのは何故なんだ…

自分の境遇だけが毒親で、そうでない立場の奴の親は毒親でない
ってなんて身勝手な人なんだ
毒親が貧乏人にしかいないって凄い偏見だな

ID:5xh6Xu5c

848 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:18:28 ID:5xh6Xu5c
そんな親に養われてるクセにｗｗ
ニーとは親死んだら餓死しかないよ？

849 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:19:32 ID:5xh6Xu5c
ニーと×
ニート○

851 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:26:50 ID:5xh6Xu5c
>>850
そだねｗｗ

853 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 14:05:46 ID:5xh6Xu5c
>>852日本語でおｋ？

855 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 14:13:47 ID:5xh6Xu5c
>>854
スレチだからさ、この話題はこれ限りね

当方、女ですが、何か女に恨みでも？

わかった。優越感じゃなくて劣等感まみれなんだ

劣等感を隠そうとするとき、獲物を見つけてそれをこき下ろす事で
自分が優位にたった気になる。それがこういう類の煽りの正体。
だがそれは気のせい。
寧ろ自分の価値を下げてると言う事に気づいた方がいいよ。

>>552
＞そうでない立場の奴の親は毒親でない
そんな事一言も書いてないが？

>>553
暇人乙

>>554-555
＞寧ろ自分の価値を下げてると言う事に気づいた方がいいよ。
ありがとう、自分がこんなトコにいるべき人間じゃない、
って事がよ〜く分かったよ！！

あんたたちに対して自分が優位に立ったって
何の得も無いんだよ？

でもありがとう、ここにいたらアホがウツるって分かったよ

>>555
それは俺らの親を差した言葉としても正しいな。

>>557
そうそう。妄想で「決め付け」て「自分は正しい」と思い込み
あげく「根拠もなく」「人を傷つける」
毒親は馬鹿な煽りしか出来ない奴と同じ。

つまり見事なまでの毒の連鎖…
捨て台詞にがっかりだ。

親「お前は本当に何やってもダメだねぇ！そんな事もできないのかい！」
俺「じゃあアンタはできるのかい？あなたは自分でできない事を人に求めちゃいけないよ。」

まあ逆ギレされるだろうな。

図星をさされた毒親は実際にこれと似たような反応するから、
みんな対決する時は覚悟してね。
そうそう、わかりやすい実例になってくれてありがとう。

ある意味実のあるやりとりではあったと思う。

>>559
親にならなくて良かったよ
自分自身が見えた

こちらこそ感謝する

ごはん

「ほらこぼすこぼす」
　「.................................................」
「ほらこぼした。いくつやなｱﾝﾀ」
　「.................................................」
「なんであのテストあんなしょうもない間違いすんの」
　「.................................................」
「ふちゅーいやわ、あれなかったら１００点やのに」
　「.................................................」
「ごはんたべんのもふちゅーい、テストもふちゅーい」
　「.................................................」
「あんなテスト満点であたりまえや。アホ」
　「.................................................」

　「芸大行きたい」
「アホかいな、なんぼ親バカでもｱﾝﾀにそんな才能ないっ」
　「.................................................」
「芸大なんか出たって、仕事の口あるかいなっ」
　「.................................................」
「そんなもん、東大か京大行かなっ」
　「芸大行く才能はのうて、東大京大行く才能はあるんかな....」
「そんなもん知らんっ。高い授業料払うてんのやから、あたりまえやないのっ」
　　　　　↑
　　梅花女子短期大学卒

毒親と同じにならないためにどうしたらいいか。
自分がもし間違っていたら、それを認めて心から反省し、
相手が誰であってもはっきり言葉にして謝罪すること。
これが解毒の鍵だと私は思う。

ここの皆さんへ
ニートと決め付けてごめんなさい
アホがウツるなんて言ってごめんなさい
ちょっとした暇つぶしに２ちゃんに来てごめんなさい
思わずレスがついてムキになってごめんなさい

最後に・・・
一日でも早く毒親から離れて生き直してね
生まれて１５年親元に居ただけでこんなに毒されるんだから

>>565
ならまずは女尊男卑の件をだな…

>>566
大丈夫。気づいたらその時から解毒できる。頑張れ！
最後に一つだけ。例え本当にニートであっても蔑むのはよくないよ。

>>567
女尊男卑に苦しめられて女憎しになってしまった人たちが
追い出された事を言ってるのかな？
具体的に誰(女憎しの人かその他の住人か)の何が間違ってて、
誰がどうすればいい(よかった)と思うか、あなたの意見を聞かせて欲しいな。

>>568
自分で原因を探さなかったり、相手だけに責任を押し付けようとする、
毒親と全く同じだろ女は…

>>569
自分で原因を探さないって言うけど、価値観や感じ方が違えばピンと来ない事も沢山ある。
もしスレ住人が間違っていたら、違和感を感じなかった自分も謝ろう　と思って聞いてみた。
単に「根拠なく」「女全般」を同じと「決め付け」て否定したいだけ？
自分で原因を探さないのも、相手にだけ責任を押し付けようとするのも
男女関係がないと思う。実際自分の父はそうだ。

女全般に対する批判なら、独身既婚子持ち子無し関係ない。そしてここには女もいる。
男批判をされてたら気分が悪くなるのと同じだからそのぐらいのマナーは守れ。
毒親に対する批判とは別口になるので該当スレへどうぞ。

追記。このスレで例えば
「男はみんな浮気する。殴れば言う事聞くと思っている。最低だ。まじで男は毒親しかいない」
このように書かれたとして
男全員、誰も傷つかないと思うのか？反論する奴がいないと思うのか？
反論されたらこの女はどう対応すべきだと思うか？今後どうすればいいと思うか？
これを考えてみて欲しい。

>>569
そりゃ言われなくてもわかるのが一番いいけど、わからないなら聞くのは間違ってない。
毒親は「自分は間違ってない」という思い込みの下、意見を根拠なく却下する。
自分の考え・論拠があるならそれを言わないと。じゃなきゃわかりあえなくても仕方ないよ。
冷めて別れる段になって、愛の言葉を「言わなくても通じてると思ってた」とかいうのと同じこと。
わかって欲しいなら伝える努力は必要だし、言葉は受け取る側を考えて選ばなきゃいけない。
正しく伝わらなかったら反省しなきゃいけないと思う。
場合によっては、通じないから(相手が毒親とか)諦めるしかないけど。

女は云々言う奴はスレ違いだっての

毒親の悪口を言っていても、自分も毒親と同じような性格なんだよな。
グチグチネチネチと人の弱点を指摘して、うるさくてしつこく、
自分の気持ち優先で、他人の気持ちは踏みにじる。
自分の発言や行動で他人を傷つけている事に全く気がつかない。
子供も毒親と同じレベルなんだから話にならない。
バカ親子である。

女は云々言う奴は
女をうらやましがって女になりたがってるんだから
性同一障害だろ・・・
女に産んでくれなかったって理由で毒親って言われてる親には同情するわｗ

日本女の常識
ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。
話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。
器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。
家事・・・昼間仕事をせずにどれだけ遊んでいようと、夫も平等に負担するもの。
仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
離婚・・・女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。
　　　　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。
養育費・・・女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。逆の場合は払わなくてよいもの。
自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。
生命保険・・・男性だけが多額の保険料を負担するもの。夫の命を担保にして、一生働きたくない専業の立場を保証するためのもの。
専業主婦・・・とっても尊い「お仕事」で、外で働くよりもずっと大変。どんな怠慢な手抜きをしても男はゆるすべきもの
　　　　　　　　仕事をしたくない女や、就職できない女のための生活保護制度。
妻の小遣い・・・夫が長時間労働に苦しんでいる間に、ママ友とランチ代として浪費するもの。
夫の小遣い・・・とことん切り詰めるべきもの。
給料財産・・・夫のものは私のもの、私のものは私のもの。
借金負債・・・夫の借金は私と無関係。でも私の借金は夫が尻拭いして当たり前。
マザコン・・・男性が親孝行すること。女性の場合はそのまま親孝行。
厚生年金・・・長年結婚「してやった」見返りに、夫から半額を合法的に奪い取るもの。
税金年金・・・一切払わなくてよいもの。
男女平等・・・女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉。
　　　　　　　平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの。
ﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ・・・女を甘やかす概念だけを都合よく「常識」として輸入する一例。
　　　　　　　　女に義務を要求される外来概念は「日本の常識に合わない」と断固として輸入を拒否する。
DV・モラハラ・・・女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀。

収入は男まかせ
料理は味覚が悪いので男まかせ
洗濯は常識がないので男まかせ
頭悪いから車の運転は男まかせ
掃除はセンスがないので男まかせ
育児は放棄して男まかせ

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　　　それが寄生虫女クオリティ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
　　　　　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

女のメンヘラは単なる我が侭な奴らばっかりだろ
自分の思い通りにならなければ死にたいだ？
金しか目がない強欲な奴らばっかりだな
自己中で地球が自分中心に動いていると思っている奴らばっかりだから
日本も腐っていくんだよな
だからキモイと言われて嫌われるんだよな

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに

あえてあげさせていただきますが、最近の学校で教える
（あなたには、あなただけの素晴らしい価値がある）てな、ワガママ製造勅語は何？
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、毎日新しい知識を身につけて、
そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

昔の、もう茶色くなって、虫がわいたような家庭の医学に書かれた、欝病の箇所を読んで、
現代の鬱病患者見て、医者でもないのに、偉そうに批判してる馬鹿はいないだろうけど。

オモチャ売り場で大泣きされ、
結局買ってやっちゃう親を見ると、
本当に子どもを愛しているならガマンさせるべきなのに、
と感じます。

大泣きすれば買ってもらえる、という発想自体、
しつけのできている子どもには存在しないものです。

そうした子どもたちは、
親のしつけによる「被害者」なのでしょう。
それでも、親のせいにしていても何の解決にもならない。
自分で気づき、
自分の力で軌道修正するしかないのでしょうね。

なんか苦しくなってきたので、吐き出させてください。

父は些細なことで大声で怒鳴りつけるような人で、かつアル中。
常に自分が自分が、という幼児のようなお人柄だ。

母は、幼い子供に対しても気にくわないことがあると何カ月も
口をきいてくれないような人だった。

どちらも自分が常に絶対正しい、可哀そうなのは自分だけ！という
人だった。今も変わらないが。

でも外面だけは良い仲良し家族だった。

今現在自立はしてるけど、たまに帰省すると
各々から愚痴と自己憐憫話、説教ばかりを聞かされる。
すごく疲れる。

素の自分を認められたことなんて一度もない。
毒父毒母に加えて、毒祖父母にまで兄弟と差をつけられて
虐げられながら育てられて、おまえらの望むような
明朗活発な人間になんてなるはずないだろ。

スレタイ通りなんだが、
鬱病の女は簡単にSEXさせてくれるらしいぞ！
急げ！


鬱病の女は簡単にＳＥＸさせてくれるらしい
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1213853036/

>>568の
>>566に対する言い方がまさに毒親ｗｗ
ID:f6DjuuKaお前ここのスレ主か？何様のつもりだ？
ID:5xh6Xu5cのレスからは「自分の人生無駄にするな」って
思いが伝わってくるが、お前は何だ？
それだけ分かってて親元にいるわけか？
ニートなわけか？（ニートにやたら反応する奴はニートだ）

人に偉そうに説教たれてないで自立してみろよｗｗ
あぁ、憶測でモノを言ってるよ、違うなら反論してみろ！！

>>583
　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　/　　,―――─―-ミ
　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼
知障がこのスレに興味を持ったようです。

何も見ずに>>584このレスだけ見てふいた。

>>583
>>549の最後の一行でわからないようなので追記
今は親元を離れて別居し、所帯を持っている。
絶縁ではないが疎遠状態。

>>580
ガマンさせる、ってのは違うと俺は思うんだよなぁ・・・。

欲しいものは欲しい、で良いと思うんだよ。それは否定されるべきでない。
問題はそれが慣習化してしまう事。

公衆の面前で大泣きすれば買ってもらえる、公衆の面前で大泣きでもしないと買ってもらえない。
何か大元のところでガマンさせられてるから、子供ってこういう行動に出るんだと思うよ。

満たされてるなら大泣きしてまで欲しがったりしないだろうし。
（クリスマスなどのイベントが来れば買ってもらえる、などそういう安心感があるなら）
それか、他の事で代償を得る事が出来てるのならね。


大体、オモチャなんてのは一過性のもの。一瞬楽しませてくれる程度の存在。
超合金とかそうじゃん。それ自体はなんら面白いものでもないでしょ？ＴＶゲームだってそう。クリアしちゃったら飽きるだけ。
それらを長く楽しめるようになるのは大人になってからだと思う。それらに他の価値を見出してから。

ある程度の経験を積めば、オモチャ自体によって得る充足感など物足りない事に気がつく。
友達とわいわいバスケでもやってた方が面白いじゃん。ずっと長く楽しめる。
それなのにオモチャが欲しいと泣き叫ぶのは、つまりオモチャ程度の充足感すら与えられていないからなんじゃないかな？



こういう問題は、実はリスカの問題やトリックスター、ボーダーなどに繋がる事なんだけどね。（リスカは微妙に違うか。）
何か問題を起こして心配させて、他人を操ろうとする。
そういう心理ってのは、実はオモチャ売り場で大泣きするその状況に起因してると思うんだ。
そうでもしないと誰も構ってくれやしない、誰も自分の事を大事にしてくれない、って心理が透けて見えるっていうか。


しつけが出来ていない、ってのはそうなんだろうね。
ただ、ガマンさせればそれがしつけか？っていうと違うと思う。

>>583
マジレスさせてもらうが・・・・一体どの辺が？

＞大丈夫。気づいたらその時から解毒できる。頑張れ！
＞最後に一つだけ。例え本当にニートであっても蔑むのはよくないよ。

たとえ相手がニートであっても蔑むのはよくないだろうjk

ああ、ゴメン。追記。

たとえ相手がニートであっても蔑むのはよくないだろうjk
>>568は特に間違った事を言ってないと思うが？「蔑むのはよくない」って事だろ？

>>589
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>590
俺の父は既に死にましたが何か？


まじで憶測で物言うのヤメロ。

重い病気背負ってれば何言っても良いのか？んなわけねぇだろ。
俺の父をダシに使うんじゃねぇよ。お前の言葉で勝負しろよ。
マジでムカつくんだよ、お前みたいな奴は。

>>591
だからその「学校など親以外との社会生活」を邪魔するのが毒親だって。
子供にその成長をさせないでひたすら邪魔するのが毒親。
なんつーかさ、自分の見てるものだけが正しいと思ったらだめだよ。

>>590
手伝ってもらうどころか、足に鎖つけられて身動きとれないようにさせられた場合
自分の人生を自分の力だけでマイナスから掴み取らなきゃいけなかった場合
何に対して感謝すればいいんですかね。
理不尽に正面から戦える強さ？逆境に対する耐性？

いやまー、みんな内側に怒り溜め込んでるからね、吐きたいだけ吐けば
よろしいんでないすか。リアルで吐いて、ここで吐いて、そりゃーもう、
吐きまくってください。数十年単位で溜めてんだもん、吐くのにも同じ時間
かかるかもしれんし。早いとこ吐き終わりたければ、吐き密度上げるしか
ないし。

で、大事なのは、吐いた後、どうするか、てことで。

わしの場合は、１２年ほど親元離れて働いた後、家を継ぐために戻って
来ました。両親も良系祖父母も毒ですが、会ったことない父方曽祖父母、
その上の代の先祖に恨みはないので。面識もないし。

２年半前に祖父が死に、半年前に父が死んで、漸く重石が半分になりました。
しかし、まだ吐き尽くせてません。正直、４０年溜めに溜めたんで、吐くのに
４０年かかるかも、と思ってます。８０歳までに楽になれたら良いな、と思う
度に、曖昧にﾜﾗってしまいます。が、楽になったら、ﾊｼﾞけて生きようと思って
ます。

>>590
産まれた時から対人恐怖だったのか？
本を読んだら
親は悪くないって言ってるお前の方が
親から自立できてないって気づけるぞ

すんません訂正です：

×良系祖父母
○両系祖父母

いちいち訂正せんでもよいかもしれません。重ねてすんません。

この流れが女同士の争いにしか見えないｗ
しかも女が書く毒親はほとんどが毒父ってあたりがもうね…

>>590に禿げ同！

>>586
ま、何とでも言えるからねｗｗ２ちゃんだし
所帯持ってるようにはとても思えないなぁ〜
２ちゃんやってる主婦なわけ？
もし男だとしたらそれはそれでｗｗねぇ？

＞なんつーかさ、自分の見てるものだけが正しいと思ったらだめだよ。
それ、まんまお前に返す！
で、お前はここのスレ主か？と聞いてるんだけど？

うちは、父は暴力＆女卑思考の毒だが、母も毒だ。
父の毒が強すぎて、近くにいる時は気づかなかった。

>>599
そう２ｃｈやってる主婦。証明はできんし別にやる気もない。
別にスレ主じゃないが、思ったことを言っただけ。
自分で切り開かなきゃ何もできないけど、毒親を否定して何が悪いと思うよ。
感謝なんぞする気もない。

蔑むな、のレスに何故食いつくの？
ニートを蔑めなきゃ都合が悪いの？
もしかして羨むか蔑むかの二択しかない短絡思考の馬鹿なの？

>>601
いい身分だよね？主婦なのにＰＣに張り付いていられて
子供出来たら毒が伝染するからやめときなよ？
２ちゃんに張り付いてるカァちゃんなんて異常だろ？

＞別にスレ主じゃないが、思ったことを言っただけ。
それで、どっちの意見が正しいんだろうね？>>566と・・・

親に恨みを持ってる時点でお前に幸せは来ないよ
＞感謝なんぞする気もない。
少なくともオムツ替えてくれたのは親だよね？
乳飲ませてくれたのも・・・

>>598
女が書く毒親はほとんどが父親だって？ｗ
自分の視点で物事決め付けるのはよそうね

>>601
人類としてのDNAが欠損してる出来損ないに色々言われてもなぁw
お前の子供も出来損ないだろ？
できればだけど。

まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

>>602
ニートｗ
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw
親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜｗｗｗ

>>598え………？

>>604
逃げてると年取った時に惨めだよ
ひどい生い立ちでも自立して頑張って生きてる人をお手本にしよう

>>584
池沼で悪かったねｗｗ
>>590と同一人物だと思えないが

>>603
残念もう遅い、子供はいるよ。
過去のことも不安も、私が毒になった場合も全て相談した上での判断。
>>566にも正しいところはあるが、伝え方を間違ったと思う。

幸せなら来てるよ。旦那は大好きだし子供は可愛い。だからこそ親への恨みが増大してる。
それとオムツもミルクも祖母だわ。

親の事を書こうと思ったが、
書くだけで毒を自ら吐きそうだ。
同じ遺伝子だもの、毒も吐けるぜ。
うえぇぇえ〜〜〜〜。

わしんとこは、こんな構図ですた：

祖父：毒。小学校の教員上がりの兼業農民。

祖母：毒。統失気味だが可愛げも少し有。出来の悪い次男を溺愛。

父：　　毒。リーマン兼業農民。両親の毒からヨメを守ろうとする余り、
　　　　そのヨメが猛毒であることに気付いたような気付かないような、
　　　　ヨメの言いなり。子（わしら）には、放任ベースの DV。鬱。

母：　　毒。「武家の出」とかﾇｶす貧乏家庭の出。実家の両親も毒。
　　　　ﾎﾞﾀﾞ。上の３名を精神的に支配。しかし自分が一番の被害者ﾂﾞﾗ。
　　　　子には、過干渉ベースの DV。

祖母が若い頃、さるやんごとなき御方の乳母として奉公に出たせいか、
祖父が父のことを「こいつはわしのﾀﾈではないんではないか」と思って
いる、と、父は妄想を膨らませてました。祖父も確かにそのように思って
たようです。ので、父は幼少の頃から兄弟姉妹の中で浮いてた、と。
母はそんな父を「救ってあげ」ようとしたらしい。

暴力としては：
て、相関図描いてたら、全員からあらゆる方向へ矢印が伸びたので、
省略。

祖父と父との間がそんななので、祖父が死んだ後の相続は、えらい
ことになりました。父には弟姉妹が計３人ありまして、骨肉の骨肉。

>>603
>少なくともオムツ替えてくれたのは親だよね？
>乳飲ませてくれたのも・・・
だから感謝しろ、従え、意志を持つな、ですね。
分かります。

よく、２ちゃんに来てる奴が「親から異常な束縛を受けてる」と言ってるわけだが、
それってどういうシチュエーションなんだ？
座敷牢に入れられてるとか、縄で手足を縛られてるとか？
少なくともネットが自由にやれる環境で「異常な束縛を受けてる」って、わからんな。

>>609
大きなお世話、と言われるの承知ですけど、ちょと引っ掛かるので......

よく産みましたね。相方の人、よく許したな。

「親への恨み」があって、吐き出し方を制御できないうちは、産まない方が
よくないすか？しかも「増大してる」わけですよね。

わしは、ずっと吐き出し途中で、うまく自制できるとも思えなかった結果、
小梨です。そんなんで結婚すんなよ、て話ですが、その通り。結婚当時は、
自分がここまで潰れていると思ってませんでした。家内には、申し訳ない
ことだと思ってます。離婚話も何度も出ましたが、未だに一緒にいます。
有難いことです。

日付変わってID:g5TieyIX→ID:HD+/1OfXだが

ID:f6DjuuKa、お前か、ネット弁慶ってｗｗ

どうしちゃったんだよぅ…

>>614
毒であること、具体的に何をされたのか、ほとんど全て知ってます。
産むことを許されたのではなく、連鎖が怖くて気が進まない私を夫が説得しました。
私自身が毒になった場合はこうしてくれと条件をつけて了承。
親への恨みは産んでから子供を大事に思うにつれ増大しました。
時々こうやって旦那に頼んで暇を貰い、２ｃｈに来て毒を吐いたり気晴らしをします。
今のところ自制できてます。

２ちゃんで親の恨み言に一日費やしてる
カァちゃんこそ毒親だとオモｗｗ

　　たらいまー　　　　(*'A`)ノ　　　　　　J('ｰ` )し　どうしたんだい急に来て？
　　　　　　　　　　　　／）　）ｳｨｰ　　　　　/(　 )ヽ　　酔っているのかい？
　　　　　　　　　　　　　/　〉　ﾋｯｸ　　　　　　|｜


酔ってませんよー♪　(*'A`)　　　　　　J('ｰ` )し　はいはい
ばばぁーそこに座れ　/(　 )ヽ　　　　　　/(　 )ヽ　　座ればいいのね？
　　　　　　　　　　　　　　/｜　　ﾋｯｸ　　　　|｜


　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾝﾄﾝ　　ｼｸｼｸ
　　　　カーチャン　　(*'A`)丿J(;';ｰ`;),し　　しょうがないねこの子は
　　　　あんがとなー　(　＼　　（∪ ∪　　　　本当に酔っ払っているよ
　　　　　　　　　　　　　/｜　　　と__）__）

　　　　　　　 |　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　 |
　　　　　　　 |　　　 　 　 　 　　　 |　 ヽ　 |　　　　　|＿　　　/　　　　＼／
　　　　　　　 |＿＿＿＿＿＿　￣|￣ヽ￣|￣　　￣ゝ　　　/ヽ　　　　/
　　　　　　　 |＿＿＿＿＿.__||　　└──┼　　　ヽ＿　　/　　し　　　ヽ＿
　 　 　　　 ／ (　'A)('ｰ`)し ,||＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　／~'`ノ 　 つ 　 つ./
　　　 ／　　/　　/.　　/.//
　　／ 　 　 と`とﾉﾉ｀(ノ　　　　　　　　　┌───　┌──　　＼　 ／
,,／,,＿＿＿＿＿＿＿_//　　　　　　　 └──┐　├──　　 　／＼
|`＾'　　　　　　　　　 　 |/　　　　　　　　　　　　 │　│　　　　　／　　　＼
　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ───┘　└── ／　　　　　　＼

>>615
ネット弁慶か。そうかもしれない。
親に直接言えてないからここで親に似てると感じたレスに反応してるのかも。
もしズレたレスをしていたら、ごめんなさい。

テラカオスｗ

え〜と、毒親の子供（女）が結婚して子供作って、そんな状況なのにこのスレで毒吐いてる、でおｋ？

>>618
１日じゃなくて18時ぐらいから。だがそうかもね。
私が夫や子供にとって毒だとしたらいつ捨てられてもいいよ。

>>617
ご主人を説得されたんですかー。うーん。そのバイタリティと信念を
キープして、ぜひ、お子様を説得されないようにして戴きたい、と感じ
ました。

言い方がｷﾂくてちょと申し訳ないですけど、わし、物心ついた頃から
母親に説得されまくってた記憶があって、そのお蔭で、自分の欲や
望みを自然に表明するのが困難になってしまった経験があるものです
から。

>>625
逆。旦那「が」私「を」

やっぱり主婦ってたいへん。
だんな様や我が家の王子様の世話に追われて、自分の時間なんてまったくない！
でも女でいるためにいつも努力を惜しまないようにしています。
ちょっと外に出るときにもパジャマから着替えたりね。
お買い物は通販だけど、注文をファックスで送るときはできるだけカラフルな、
きれいな色のペンを使うんです。これだけで女に生まれて幸せだなって思えるんです。
だってきれいな色使いって、女の子の特権ですよね。
淡いピンクがお気に入りなので、注文用紙は桜色に染まります。
さいきん生協の人がとても親切で、毎回確認のお電話を下さるんですよ。
うちはお得意様ってことでしょうか（*＾-＾*）。

さあ、そろそろうちの王子様が帰ってきます。
今夜は大きなおなべにお湯をいっぱい沸かして、神戸のシェフ特選カレー（通販）です。
うふふ。
毎日の家事の忙しさも、女の幸せにはかなわないですよね。

>>626
おおお、これは大失態。すんません。読み間違えました。
旦那様の愛、ビッグですね。うーん。正直羨ましい。

>>623
変な奴が湧いてる、には何故触れないのかが不思議。

親を恨んでいる内は幸せになれない教が今まさに湧いているというのに。

こんなネット弁慶が
まともな子育て出来るわけがない、と
誰もが思ったねｗｗ

よほどの旦那だね、大事にしなよ

＞私が夫や子供にとって毒だとしたらいつ捨てられてもいいよ。
こんな事言ってる時点でこいつがどれだけ自己中か
ここのスレのみんなにバレたｗｗお気の毒〜

>>630
鼻の下伸ばしきってペニスを頬張ってれば
いいんだからメンヘル女は気楽だよなあ

勝手に産んで、あたって、裏切って、捨てて…
ちゃんと育てられないのにどうして私を産んだんだろう。

>>629
ここんとこあちこちで女叩きやってるから良く読んでなくてね、すまん。

ってか毒親の家庭に生まれてしまったらなにやっても幸せになるなんて無理だと思うけどな。
毒家庭じゃなくても学校とか社会とか（ｒｙ
それにフラッシュバックが起きないことなんてないし。

>>629
紹介してくれてどうもありがとう _o_

えー、只今ご紹介に預かりました、「親を恨んでいる内は幸せになれない教」
のシンパです。わしは、教義に忠実たらんとして、小梨を守り通して来ました。
しかし、もう飽きましたので、教団を抜けます。ｻｲﾅﾗ。

まあ冗談はさて措いて、この２〜３年、自分の鬱とか、歪んだ認知について、
そこそこ真剣に考えたんです。鬱については、おｸｽﾘの力も借りました。現在、
寛解してます。

で、毒のせい、で止まるんじゃなくて、解毒の後は、どんなふうになるかなぁ、
て事を、いろいろ考えられるとこまで漕ぎ着けました。まだまだ回復途上ですが、
毒素が２人ほど死んだ事は、大きかったです。「とにかく離れろ」と、みんなが
言うのは、尤もだと思います。

４０歳超えて、やっと前向きです。足踏みですけど、取り敢えず顔は前方。

>>633
この辺り(>>583)が今のこの流れの源流みたいだよ。（って、俺もついかっとなってしまった経緯はあるが・・・）
まあ、出来れば"叩き”ではなく、"見守る”でどうかひとつ頼む。


で、やっぱ毒家庭出身で幸せになる事など無理なのかな？
俺はフラッシュバックが起きるほどドメスティックな家庭ではなかったけど、
漠然と貴方が言うような事は感じている。

俺が幸せになる事などないのではないか？

みたいな不安はあるね。

フラッシュバックがないって書いたけど、考えてみれば今回カッとなったのがフラッシュバックなのかな？
どうも自分の父親を引き合いに出されるとダメだ。
俺の父はもう死んでしまったんだけど、周りは死んでから父の事を良い風に言うんだよね。
生前はあんなに散々に言っていたくせに。
で、"良い風に言ってる”って言っても、それを引き合いに出して俺を操ろうとしてるんじゃないか？って思ってしまうんだよ。

俺の母親がそうだった。
あんな散々こき下ろし「こんな風にはなるな」みたいな事言ってたのに、父が死んだら手の平返したように「あんな良い人はいなかった」だぜ？
挙句に「それと比べてお前は・・・」と言い出す。頭がおかしくなりそうだ。
周りも似たようなもんだ。

俺の父はロクデナシだったよ。ＤＶに走るロクデナシ。正直、死んでくれて安心した。
でも、面白い話もしてくれた。俺はそのままの父を見てるよ。そのままの父を見たい。
生きてれば悪い人、死んだら良い人、なんて手の平返すのは嫌だ。
死んだ奴まで利用して、それで人をどうこうしようとするその魂胆が嫌だ。

今思えば>>590に悪気はなかったのは解る。
カッとなってしまった。酷い事書いちゃったな、って反省するよ。
ちなみに俺は>>589。

毒親決定

http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20061206_boy_arrested/

>>634
アンタの事を言ったわけじゃなかったんだけどな。
俺は、アンタの事をそんな風には思ってなかった。
そういう風に受け取らせてしまったのは申し訳ない。すまない。


「親を恨んでいる内は幸せになれない」教って書いたけど、実際はその通りだとも思ってる。
（親に支配されている内は幸せになれない、って意味で。）
う〜ん。「親に感謝しろ」教って書いた方が適切だったかな？今思うとそうだね。


今親を憎いのは仕方ないと俺は思うんだ。仕方ないよ、それは。
とことん憎んで、とことん恨んで、自分で納得がいった時にそういう連鎖から解放されるんだと思う。
俺はそう思うよ。まだまだ道半ばの俺が言っても説得力ないけどｗ


親を恨んでいる内はその親の手の中だよ。そういう意味で俺はこの言葉を肯定したい。
ただ、恨むまない＝感謝っていうのは違う。そういうスタンス。
自分の納得のいくように親を捉えられたならそれが勝利だと俺は思ってる。
あくまで自分の納得がいくように。

なんて醜いスレなんだ。子供生んだっていいじゃない、ねえ？
養育のために精神のことや脳のことを猛勉強する義務はあるとは思うけど。

>>638
>アンタの事を言ったわけじゃなかった

いやいやいや、だから「〜のシンパ」っす。謝って戴くことなんて、ぜんぜん
ないっす。仮に煽られてたんだとしても、わしも普段、煽り煽られ叩き叩かれ
なんで、全くもって平気っす。

こっちこそ、気を遣わせてしまって、すまんことです。まーまー、ご挨拶は
このへんにして。

「親に支配されている内は幸せになれない」っての、わしもそのように思って
ます。「親を越えて初めてｵﾄﾅ」とか、ときどきそんな言葉も聞きますけど、
わしらは「気にならなくなって初めてｵﾄﾅ」なのかなあ、と。なかなかこれが
難しいんですよね。「愛してる」の反対は「嫌い」じゃなくて「どっちでもない、
ﾌﾂｰ」てなもんでね。「嫌い」じゃなくなればおkかて言うと、そうでもなかったり。


>>636
>父が死んだら手の平返したように「あんな良い人はいなかった」だぜ？

わしの母と、母方の親族も、そのｹありますなー。
・死人を謗るようなﾑﾀｲな人間ではないことを表明
・実は、「化けて出るかも」と半ばﾏｼﾞで思っている
てな回路かなあ、と、わしは想像してますけど。

>>639
>子供生んだっていいじゃない、ねえ？

その質問にね、お子達は、絶　対　に　返　答　で　き　な　い　んですお。
そこが、問題なんですお。


>養育のために精神のことや脳のことを猛勉強する義務はあるとは思うけど。

基本賛成っす。

しかし、将来、その勉強が足りてたかどうかを評価するのは、あくまで
お子達の側なんすね。わしらは、その時まで成績表見せて貰えないのす。
隣の組の先生の意見を訊くことはできますけども。

ここに書いてる人たちは、随分と恵まれてるよ
毒親を毒だと認識できてるんだから。
その一歩先に踏み出せるのは一握りかもしれんが
ありのままの自分を受け入れるいい機会だ

>>642
うーん、わしの場合、毒素を特定できたのは、１３歳ぐらいになってからでした。
他所様の父上、母上は、ﾂﾚがわしと似たようなことをしても、わしとこの父母とは
違った反応を示してらっしゃいました。

しかし、その毒素を、子として排除しても良いのだ、という認識を持てたのは、随分
最近の事です。その間、２０年近く経過したかと思います。皆さんご指摘の通り、
毒素は、カモフラージュに巧みです。時には毒が甘かったりすらします。

一度毒と対決してから、毒の言うことを何でも受け止めれなくなった。
毒でもたまーに正しいこと言ってるとは思うが受け入れられない。

>>626
毒親に育てられても、結婚して子供作ったなんて

凄いよ！！！！！

他の人の言う事も良く分かるけど

煽りとか言われてた人も全て

悩んで悩んで悩んだ結果だったんだよね？

昨夜

怖くて入れなかったけど

ここで皆、傷付けあうの止めようよ！！

皆、それぞれ良く頑張って生きて来たよね？

だから仲良くしてよ・・・

>>645

＞ ここで皆、傷付けあうの止めようよ！！
＞

…私も以前に一度、煽られて怖くて来られなくなった。どこにも…ここにも、居場所ないんだなぁ、って凄く悲しかったな。
久々 覗いたよ。

>>642
一歩を踏み出すことは大変だけど、こんな家にいたら駄目になると思って
家出もしたし家に戻っても家にいなくて済むように長時間働いたｗ
家にいるより働いてる方がマシだしね。
親から少しでも離れることでこんなに気持ちが楽になるんだと実感した。
環境を変えるって事は本当にいいチャンスだね。
現在は父親のみ生存してるけど、自分が何とか生きてこられたのは
子供の頃に助けてくれた親戚、結婚も大きかったよ。
離れて住むことで自分の精神の均衡が保てたと思う。

ただなあ…こちらが自立したと思ったら、やれ金を貸せだの言い出すし
現在、住んでるところが立て替えだので、今月中に家を出なければいけないらしいんだが
その間、家に来たいとでも言い出さないかと、ここ2週間は本当に胃が痛いです。
自分の中で本当に決着がつくのは親が死んだ時なんだろうなあ。

毒親は金に執着するよね。
所帯持って別に暮らしているけれど、すぐ何かを買ってくれとか
立て替えたお金も「お前は今、現役サラリーマンなんだから返さなくても
良いだろう？」とか結構、お金に汚い。

昨年、年賀代わりにテレビを買うことを約束したが、ちょいと用事があるので
年末に会ったときテレビを持っていかなかったら機嫌が悪い。「約束が」とか
ブツブツ文句垂れる。お前さんが約束を守ったためしがないのに何、抜かすと
思ったよ。
結局、「年賀というものは年を明けてから渡すものだろう？正月にテレビを
もっていくから」と言うまで悪態ついてた。みっともない親だよ。

もちろん、テレビは年末に購入済みだったけれど、年末に配線とかメンドイから
正月休みにと思ったが、毒親はそれは許さない。
いろいろと我慢が出来ないというか、感情が爆発するとどうしようもない親。
自分もこうならないようにと自戒したよ。

自分は体罰は受けた事ないんだけど、でも言葉がきつかったなあ
あと手を挙げてぶつふりとか、髪を洗ってくれるとき痛いような洗い方するとかあったな

>>648
あるあるｗ
GWに実家帰ったら（普段は大学近くで一人暮らし）、滞在中の光熱費払えって言われたｗｗ

>>648
お金がないのはだらしない自分の所為なのになあ。
返さなくてもよいなんて言える神経が信じられないけど
そういうことを言える人間だから毒親なんだろうな。
お金があっても無関心、かと思えばお酒ばかり飲んでだらしない親、お金もない。
まともな親に当たりたかった。
自分の親は行方不明かすぐにでも死んで欲しいぐらいだ。
子供ではなく人間を育てると思えば、アフォなことも出来なかろうに。

>>651
親が必死に働いた金を無駄に使って君は何とも思わないのかね。

>>651
当然自力で大学通ってんだよな。
入学金や授業料、生活費は、奨学金、学費免除、バイトで賄ってるんだよな。
毒親を批判するにはそれくらい当然だよな。
親の金で馬鹿大学行かせてもらって、あーだこーだ吠えまくってる
甘えたクズどもとは違うんだよな。

毒親と同じ事言うね

そうだけど何か？

>>656
えらい！

それだけ自立できる子供を育てたんだから、立派な親だったんじゃね？

私の被害者意識が強いだけなのかな？
姉妹にお母さんから逃げるんじゃなくて向き合ったら？と言われるんだけど、向き合ってかなう相手じゃないんだよね…

>>654
毒親を批判する資格＝自力で大学に通う

んなわけない。

>>658
ああ言えば上祐

自分ＡＣなのかと思ってたら愛着障害だった。
ここの人も結構いるんじゃないかな？

>>659
うちは向き合って敵うとかじゃないな…最初から戦い放棄してる
都合の良い事は聞くけどそれ以外は全く駄目
それどころか、私が言うことは絶対きかないくらい頑固者
同じ事を他の人がいうと実践するが、私が言っても何もしないって感じ
話し合おうとしても全く話にならない
もうお互い理想の親子と違いすぎてヤマアラシのトゲしか残ってないのかもなあ…

自力で学費を作って大学行った>>656を尊敬する
自分にはその根性も無かった

高校時にまでいつも毒親の機嫌を損ねると
「学費払うの止める。学校辞めさせてやる」
（でもその当時父親が障害者認定受けてて学費は免除になってたから学校行けたのは国のおかげ）
「今までお前に使ってきた金全部返せ」
「この扶養家族のくせに生意気いうな」
が決まり文句で、これ以上自分の事で金金金と言われるのがいやで
卒業後は毒親の金の言葉から逃げるように就職したけど
親への反感から進路を選んだ自分は「毒になる親」に書いてた
「反逆のパターン」を選んだだけで本当に毒親から解放された訳じゃなかったんだ

とにかく毒親から金の事を言われるたび
まだ家族という集合体に希望を持ってた自分は
十数年間過ごしてきた関係を損得勘定でしか表せないのかとただ悲しくて情けなくて
先の事まで考えなかった

ＥＴＶ特集

>>665
ちょうど親がＴＶ見てるから見れないｗうはｗ

良かったら誰か内容と感想を教えてくれないか？

>>664
今度はその親が扶養家族になるんだから（まあ、養う気があれば、の話だけど。）、同じ事を言ってやると良いよ。
「この扶養家族のくせに生意気言うな」って。
「食費払うのも止めるぞ？」って。
まさに因果応報。むしろ報いてやるだけ情けがあるってこった。

>>667
それはおかしいな。
自分の人格を毒親レベルに落としてしまうなら、
毒親を批判する資格はない。
それに、そんな事を自分の親に言っている姿を、
自分の子供に見せられるの？
人間として恥ずかしいと思わないのか。
そういう腐った人間だから、因果応報であなたは不幸なんだよ。

>>668
養う気があれば、と書いただろ？