話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　286

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　28
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207270921/

２

嘘つき！！

>>1乙です

>>3
嘘つき！！！！！！！！

>>1
嘘つき！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

嘘きつ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

何度も何度も書き込んでるのに、誰一人アドバイスなんてくれないじゃない！！！！！！
大嘘つき！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

どうしたの・・・？

>>8
申し訳ないですがこちらは構って欲しくて欲しくてしょうがない
ID:9HFgiMb1が悪意で故意に立てた重複スレです。
本スレはこちら↓

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207584977/

話聞きますよ。
どんどん書き込んでください。

>>8
ごめんなさいまだ前スレが残っているもので。
お話聞きますよ。どうしましたか？

>>11
ごめんなさい　取り乱してしまって
生活でも精神面でも追い込まれていて　身近には誰も話を聞いてくれる人がいなくて
少しでも話をさせて欲しくてここの前のスレに書き込んだのですが
コピペ厨だとか訳の分からないことを言われて

連投すみません

私はコピペなんてしていません　自分の思いを書いただけなんです

>>13
前スレを見てないので前スレのアンカーを・・
若しくは、同じ内容をお願い。

>>12
落ち着いてくれてよかったです。
前とはいつのことかはわかりませんが、
ID:eJjMM9W+のような特殊な方もいますので
あまり変な事を言われても気にしないで下さい。
お話ききますよ。

>>13
申し訳ないですがこちらは構って欲しくて欲しくてしょうがない
ID:9HFgiMb1が悪意で故意に立てた重複スレです。
本スレはこちら↓

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207584977/

話聞きますよ。
どんどん書き込んでください。

>>16

もう一つのスレではあなたが建てた間違いスレだと書かれていましたよ。
どちらを信じれば良いですか？

>>17
ＩＤを見ればいいと思います。

>>17
時間を見れば明白。

重複スレは立てない。
こんな簡単な２ｃｈのルールすら理解できないんだよID:9HFgiMb1は。
しかも故意。
どうしようもないね。

>>17
16は人を傷つけて喜んでいる人です。
私は1や16以外の人に助けられ、病院に行く決意ができました

重複でも何でもいいよ
くだらね

なんか書き方変だった
16以外の方に助けてもらったと言う事です

申し訳ないですがこちらは構って欲しくて欲しくてしょうがない
ID:9HFgiMb1が悪意で故意に立てた重複スレです。
本スレはこちら↓

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207584977/

話聞きますよ。
どんどん書き込んでください。

>>15
ありがとうございます
今はまだちょっと不安定な状態で、また興奮して変な事を言ってしまったら申し訳ないので
少し整理できる状態になってから改めて相談させていただきます

本当にありがとうございます。

>>24
いえいえ。いつでも来てください。
誰かが必ず話を聞いてくれますから。
無理なさらないようにね。

acについて調べれば調べるほど、
親と兄弟、すなわち家族と自分自身がacだということを確信する
どうすればいいんだ

>>26
ごめ、acとは？

あだるとちゃいるどれん

こんばんわ　ミスターちゃいるどれん　です。

誘導してもらった。
別のとこでも書いたが
今日初めてメンタルヘルス板に来た。
同じような人が沢山いて泣きそうになったけど
自分はどのスレに行っていいかわからずオロオロして今此処にいる。
何か迷子になった気分で寂しい。
他の板じゃそんな事ないのに。

>>30
よかったら話聞くよ。
もちろんあなたはここに居ていいんだよ。

>>30

まずはその日の調子や心情に合わせて色々なスレにいってみてはどうでしょう??

何が聞いて欲しい話があればここに、薬に対する質問があればモナー薬局に、それ以外の質問ならﾏｼﾞﾚｽ板やモナーの何でも相談室に、病名が分かっているならその病気のスレにと焦らず自分に合う場所をゆっくり見て探していけば良いと思いますよ。

>>31
有難う。
居場所出来てよかった。
安心してかなり落ち着いた。
何か上手く言えないけど
またオロオロしたりしたら此処に来ます。
マジで有難う。

自分からよく電話してたのに今では出ることも出来ない。外も人気がないときじゃないと出れない、出来ないものが増えてて自分自身に失望した。

昨日学校から職員異動のお手紙が届いた。
異動になった先生とはそこまで仲良くもなかったけどとても良い先生だったんだ。
お別れ無しの突然のことでショックだった…。
それを今姉二人に話したら

｢へぇ〜、なら辞めてその先生の学校行ったら？｣
｢また学校辞めればいいじゃんｗ｣(一度辞めたことがあるので)
｢よかったねｗ｣

だって。なんて心無い言葉なんだろう。もう本当に悲しかった。
私はいつも二人に意地悪言われて仲間外れにされる。
二番目は春から大学生で二人とも同じ大学。
これからますます仲間外れにされるんだろうなあ。

ここに書いていいんですか?
誰か話聞いてくれますか?
２つあるしレスが止まってるみたいで解らない…

>>36
解決方法を導くスレではないけど話なら聞けますよ！
疑問や対処法などを知りたい場合はﾏｼﾞﾚｽスレをお勧めします。

>>35
姉のことはあまり気にせず、あなた自身友達をつくって学校生活を
充実させようよ。

36です

眠れずにリビングでテレビを眺めていて、やっと寝られたのがつい4時くらい

元々眠りが浅いのか妹と父親の起きてきた音で一度起きてそのままうとうとしていたら
父親にキスされました

一瞬で目が覚めて、ハッキリ姿をみました
今まで寝ている間体をさわられる感じがしたり、夜中に部屋に入って来られたりした事がありました
でも信じたくなくて見ないふりをするように生活して、父親とは少し距離をもって毎日過ごしていたんです
父親は本当の父親ではなくて、母が再婚した相手
はじめから不安があったけど自分自身が知らんふりしていました
それでも怖くて母が夜勤の時は眠れなかったり、友達に泊まりにきて貰ったりしていました
でも最近は特になにもなくて、彼氏が出来たからかかななどと思って安心していました
油断していた優が悪いのでしょうか
気持ち悪い
こんな時に話を聞いて貰える人も思いつかなくて、家族になんか絶対言えないし、彼とはつい昨日喧嘩してしまった上に今日は彼の入学式でこんな話したくなくて、でも自分でどうしたらいいのか解らないんです
父親はすぐに仕事に行きましたが、夜になればまた帰ってきます
顔なんか合わせたくありません
家にもい

36です

眠れずにリビングでテレビを眺めていて、やっと寝られたのがつい4時くらい

元々眠りが浅いのか妹と父親の起きてきた音で一度起きてそのままうとうとしていたら
父親にキスされました

一瞬で目が覚めて、ハッキリ姿をみました
今まで寝ている間体をさわられる感じがしたり、夜中に部屋に入って来られたりした事がありました
でも信じたくなくて見ないふりをするように生活して、父親とは少し距離をもって毎日過ごしていたんです
父親は本当の父親ではなくて、母が再婚した相手
はじめから不安があったけど自分自身が知らんふりしていました
それでも怖くて母が夜勤の時は眠れなかったり、友達に泊まりにきて貰ったりしていました
でも最近は特になにもなくて、彼氏が出来たからかかななどと思って安心していました
油断していた優が悪いのでしょうか
気持ち悪い
こんな時に話を聞いて貰える人も思いつかなくて、家族になんか絶対言えないし、彼とはつい昨日喧嘩してしまった上に今日は彼の入学式でこんな話したくなくて、でも自分でどうしたらいいのか解らないんです
父親はすぐに仕事に行きましたが、夜になればまた帰ってきます
顔なんか合わせたくありません
家にもいられません
でもどうにもできません
なにも出来ない自分が嫌です
身近な人になんかこんな話出来ない
怖い
みんな怖い
どうしたらいいか解らないんです
怖いよ

今学校行くか悩んでる…
今日こそは行こうと思ってたのに

>>41
学校、言った方がいいよ。行けるんなら行っといた方がいいよ。

行ってきます

>>41
私も今お腹痛かったりするけど
大丈夫、ちょっと深呼吸してみて行けそうだったら行ってみよう
無理はしないでね

寝ぞうが悪いふりして金玉蹴ってやれ

何もする気が起きません
いつからこんなに腐っちゃったんだろう

>>40
PTSDって知ってる？またはその事がきっかけで男性恐怖症になってしまう子も多い。
暴力とかはありませんか？
身の回りに相談できる人はいませんか？
生活相談センターって市の施設もあるから耐えられなくなったら相談しに行くといいよ。

>>46
本当はすごく疲れてるんじゃないのかな

>>46
誰でもそういう日はあるよ。まあ、ぼちぼちやっていけばいいさ。

>>40
あなたが拒絶しないとエスカレートするよ。
あなたもお母さんも不幸になる。
早い段階で勇気をだして。

今日は休もう
最近ずっと調子良かったのに…
昨日ちょっと飲み過ぎたからかな。すごく具合が悪い。
これも二日酔いの一種なのかな？憂鬱な気分で何もできない。
焦燥感がすごい。

>>47
名前は聞いた事あります
暴力とかはされた事ありません
父親も色々誤魔化してなにもしていないようにしているみたいです
彼氏と喧嘩してしまって話にくくて、それにこんなこと言ったら嫌われたりするかもしれないって思うと怖くて言えません
いままでこういう事も含めて色々あって、人が信用出来なくて怖くて駄目なんです
だから友達なんていません
みんな上辺だけというか、自分でラインを引いてきちゃったせいです
大事にもしたくないです
家族に迷惑かけたりしたくない

>>52
君には味方がいるよ。
それには少しだけ心をオープンにしてくれると助かる。
>>50が言ってるようにエスカレートすると思うから早めに対処した方がいいね。

>>50

最近お母さんと父親仲悪くて家庭内別居みたいな感じ
兄弟でお母さん浮気してるんじゃないかとか話してて、お母さんもハッキリ否定とかしなくて
言ったら多分凄い大事になる

今彼氏から電話かかってきたけど何も言えなかった

>>54
大事になっても困ることはないでしょう？
誰にもいえないのなら自分でその場でハッキリＮＯという意思表示を。
怖がっていたら悪いほうにしか行かないよ。
本当はそんなろくでもない父親はたたき出すのが一番だと思うけど
それができなくても、キスしたり身体を触られそうになったら
汚い言葉を使ってでもはっきりと拒絶して。

>>53

順番的には逆な気もするんです
今高校卒業したばっかなんですが、中学の時から夜中寝てるときにに体さわられる感覚があって大分警戒してて不眠症になりました
妹も去年あたりから父親を気持ち悪いって言い出して、もしかしたら同じような事されたのかもしれない

>>56
妹まで被害にあっているのだとしたら
あなたが戦わないと。
勇気を出して、母親に打ち明けるのが一番いいと思う。
大事になっても女3人の幸せを守る事が出来ると思う。

>>54
貴方や妹さんのお部屋に鍵はかけられないのかな？
別部屋だと、両者とも気になります。

お母さんがお父さんに愛情がないのなら、逆に相談しても大丈夫な気がするけど
そうも行かないかな？
この手の事はお友達に話すのは難しいよね。
でも４７さんの言ってくれた様な、外部の機関（他人）になら少しは話しやすいでしょ。
家族に迷惑かけたくないでしょうが、いずれ問題になります。

自分を犠牲にしないで、出来そうな対処から、必ず始めてね

>>54
はじめてカキコします。お母さんには相談できませんか？
一人で暮らす事は出来ないですか？お父さんからはとにかく離れることです。
貴女の態度次第です。ますますエスカレートしますよ。
地域児童センターがありますから匿名でも電話して相談できるよ。
自分の一生を大切にしてほしい。同じ娘を持つ母親より

>>57>>58
お母さんの性格的にこんな事話したら父親殺すとか自殺するかしちゃいそうな気もして言えないんです…
あまり強い人じゃないくせに使命感というか、八方美人みたいな感じで、でも常に誰かに支えられていないと生きていけないような人なんです
私がしっかりしなくちゃいけないってずっとわかっているんですが、お金もないから妹を連れて家を出ることも出来なくて…

中学の頃から鍵をつけて貰いたいと頼んでいますが、そんな隠し事するようなのは家族としておかしいみたいな事を言われてしまって叶いません

>>59
今バイトしたりしてお金を貯めていて、来年くらいには一人暮らしか彼氏と暮らす事を考えてました
今すぐにでも出ていきたい気持ちはありますが金銭的に無理な事が多く、妹を家に残すのも心配……
父親はこんな事たまにする以外は凄く家族の為にやっている人で、なんでこういう事をするのか逆に疑問に思うくらいです
キスされたと解った後も、嫌悪感なんかよりただ何も考えられなくなりました

私がこんな曖昧だからいけないんですよね…

>>48
そうなのかなぁ
大したことしてないんだけど…

>>49
こんな日が何か月も続いていて、もう潰れそうです
自分だめだめです

>>60
貴女は何も悪くない。
それだけは覚えておいて下さい。

家族の為に・・
解りますよ。

貴女が家族の為に大事な身体や心をバカ父に捧げるの？
貴女はどうしたい？

自分も虐待された者だが、自分で行動しないと駄目。

>>63
私おかしくないですか?
こういう事があったらもっと取り乱したりするんじゃないのかな…
自分の事なのによく解らないんです
ただ何も考えられなくて、でもどうにかして欲しくてここに来ましたが、書いてるうちにだんだん冷静になる自分がおかしいんじゃないかと思うんです
まだ大丈夫、とか自分が思っているみたい
ぼんやりして解らない…
ごめんなさい


家を出たいです
妹も心配だからどうにかしたい

>>61
夫婦間の熱が冷えきってるからだと思うよ。君が血の繋がっている娘なら性の対象にはきっと見られてないと思う。
お父さん、性欲が強い人なんだな。
君が精神的に落ち着いたら一度家族会議を開いて喧嘩になってしまうかもしれないが全てオープンにしよう。
今のまま何もしないままでもいづれ家族バラバラになってしまうんだったら
君が音頭を取って一度家族を呼んで話し合って見て下さい。

>>65
性欲が強いというのはなんとなく解るような…
お母さんとラブラブしてた時にもこういう事がありました
過去に一度だけ話した事のある人には父親がロリコンなんじゃないのかと言われて、そんな年齢を過ぎたら大丈夫かも、と思っていた部分もあります
家族会議……
出来るかな
もう家族がバラバラな気もするし、話をする事で親や兄弟と別れるような事になるのは嫌だ…
それに私、うまく喋れないんです…
なんでかいつも大事な部分で声に出せなくて泣いてばっかりで
こんな曖昧で弱い自分もう嫌です

>>64
あまりにものショックで思考が止まってるんだろうと思う。
いい子で、家族の為に、妹さんの為に・・って

まず１っ石を投じてみる。
文章からするとお母さんも悪いけどあてにならなさそう？
姉と『友達（メル友とでも）からこう言う相談をされた』とそこに自分の
の事を話す。
回答を期待するんじゃなく、姉の態度を観察。

次、本屋でＤＶの本、ＰＴＳＤの本とかを買い、図書館で借りてもＯＫ
ソレをリビングにわざと置く。特にバカ父の目につくように。
付箋で性的虐待のページに印をつけて置く。

>>64
彼には話さなくていい。

妹さんは貴女と性格とか違うと思うから、
妹さんにはそれとなく距離をとるようにと。
いえますか？
妹さんにはバカ父の目があやしいから、もしそうそう言うオーラがでたら
声をだすようにとでも言いましょう。
おねいちゃん何言ってるの？？となるかもしれんが・・
女の子なそれくらい気をつけるものなんだよ・・って。

んで今夜からの対策。
防犯ベルを買いましょう。
常に身に付けて何かバカ父がしそうになったら鳴らしましょう。
相手もビックリ、家族もビックリ。
バカ父は何も言えないだろうし、
貴女は寝ぼけたとか、勘違いしたとでも言い
バカ父を睨む。
何でそんなもの持ってるか？と聞かれたら、痴漢にあって
それから怖くて眠れないしとか・・
少しずつ自分の状態を話す。

>>67
そんな、いい子なんかじゃないです
わがままだし、自分だって多分立派に八方美人
悲劇のヒロインぶってるみたいでもう嫌で、だけど治らなくて…
過食も拒食も自傷もしてしまう
泣いてばっかりのただの弱虫なんです

そんな方法、私出来るかな
うまく出来るかな…
沢山アドバイス貰ってるのに不安がっててむかつきますよね
本当にごめんなさい

>>68
んで、家族で話し、心療内科なり、カウンセリングを受けれる環境に持っていく。

んで、カウンセリングや先生に話せるならはなす。
話せないならメモ書きで。
医者やカウンセラーには守秘義務があるから貴女の許可なしで
バカ父、母親には話さないから安心してください。

いいですか？
行動をするのは貴方です。

>>69
ムカツクのはバカ父と
悪いがなんだか女を捨てられない母さんにだな。

お母さん家庭に目を向けてないだろう？

過食や拒食があるならなおさら病院いかないと・・
過食や自傷を責めてはいけないよ。
泣いていいし、実際悲劇だしさ。

いい子だろう？いい子だから言い出せないし、
心を痛めるんじゃないか？

んでごめんはいらないから。

話を聞いて下さい。
私は母の男癖が嫌で父の所に逃げた（半分追い出された）のですが蓋を開けたらどっちも変わりませんでした。
父が4年前に躁鬱病で無職になり、躁状態の時に1000万以上借金を作りました。
父はまだ回復していないので仕事出来ません。
今は自殺未遂を繰り返す父を支える為に風俗で働いてます。
母は関わりたくないと言ってシカトしています。
私も両親の事で幼い頃から悩み続けて今回の母の対応と父の介護で3年前から軽欝＆摂食障害です。
でも父に死んで欲しくないので風俗で働いていますが正直もう限界です。
まだ20なのに遊びたいのに毎日きついです。
それなのに母は彼氏と海外旅行に行くし、父も少し気分が良い時は彼女と遊びに行きます。
私は何の為に頑張ってるんでしょうか。
両親には何の心配も無く幸せになって欲しい気持ちはありますが、もう死にたくてたまりません。

>>70
スイマセン、書き込むタイミング悪かったみたい…

妹には夜気をつけるように言ってみます
わがままだけど私より全然強くて素直に考えられる子だから、多分解ってくれるはず…
防犯ブザー買ってみます
リビングでももう寝ません

>>69で書いたみたいな事や不眠もそうだし、熱をだしたり体調が悪くなる事もあるから、そういった病院にかかりたいと話した事があります
でも家族はみんなしてただの被害妄想だって言って、病院なんか言ったら余計にその意識が強くなって頭がおかしくなると決めつけて許してはくれません
自分一人で行こうにもやっぱり怖いしどうしたらいいか解らなくて……

>>69
いいのさ。メンタルが不安定な人が来るとこなんだし気にしないでいいんだよ。
まず君の精神的なものを緩和させることから始めた方がいいね。
病院の先生になら何でも打ち明けていいし、君に見合った精神安定剤を処方してくれる。君が少し楽になったら次の段階を考えたらいい。
階段は一段ずつ登って行こう。

>>72
それだけの借金を貴女が払うのは・・・
風俗でも月に５０万は払えてるかどうか・・か？

まず何処での借金？銀行？サラ金？

んで、まず必ず格都道府県には弁護士会があり５０００円程度で３０分くらいですが
相談出来ます。
自己破産など色々手立てはあります。
自営業とかでなら、破産管財人がついたりとか・・・
そういうのはここより弁護士にまかせたほうがいいです。

貴女が犠牲になる事は１つもない。

>>75
自己破産の手続きを進めてますが遊興費なので300万程は残るみたいです。
父の生活も見なきゃいけないのでしばらくはこの仕事行かなきゃいけないかと思うと辛いです。
行きたかった学校も行けなかったしもう私には何も無いかもです。
母は困った時には助けてあげると言いますが何か理由を付けては逃げます。
父もです。父は酒癖も悪いです。母を殴るのを何回も見ました私はどうなるんでしょうか怖くなります

>>73
最初は怖いかもしれない。
話せないかもしれない。
でも、今日ここに来て話せた。勇気必要だったろう？
それと同じ。
んで病院に行って話せない事もあるからメモ書きでも持参。
んで、行ってみれば案外気負ってたぶん力が抜けるほど医師は淡々としてる。
５分くらいで済むし待ち時間の方がかなり長い。
んで診察されても怖いならもう行かない！でいいんだし。

ほら、肩の力を抜いて。
普通は頑張れって言わないんだが、これはうんーーーと頑張れ。

>>72
一度、両親ときちんと話し合いなよ。それでもどうにもならないなら
あなたは両親から離れて自分の病気を治した方がいいんじゃないかな。
あなたは頑張ってきたんだから、そろそろ自由にやるべきだよ。

>>72
20歳超えたらもう自分の好きに生きて良いんだよ。
親孝行を考えるのも悪い事じゃないけど君が壊れてしまったら身も蓋もない。
君だって好きに生きていいんだ。
風俗だって辞めてもいいんだよ。

優しい子なんだな。これからの君の人生だから周りどうこうより自分をまず第一に考えて下さい。

>>75
借金は闇金もあります。
私も病院通いで栄養失調で倒れたりするしアソコが弱いのでしょっちゅう出血したり頭痛が酷くなったりで仕事をたまに休んでしまいます。
それでも生理の時は海綿詰めて頑張ってます。
何だか虚しいです

>>76
母に風俗してまで支払いをしてるって言ってる？
いわなくちゃ駄目。いいましょう。

半分で１５０万。

父を捨てるというか、外で女作って酒飲んで、暴力ですか・・
そこまで父の面倒をみる義務は貴女にはありません。

２０歳なんだし、自分の人生を歩む時期です。
父には『自分の力で生きて』で貴女名義の借金があれば
それは返さなくてはいけないので・・
んで、今後の為に相続は拒否しますといっておきましょう。

>>74>>77
ありがとうございます
私、本当にどうしたらいいか解らなくて、この先家族がバラバラになったり彼や周りの人に嫌われたりしたらとか、最悪な事しか考えられなくて…
でも此処に来てよかった
怖い事も多いけど出来る事からやってみます
病院にも行けるように頑張ります
みなさんの言葉でなんだか安心出来ました

>>78-79　話し合いをした結果16歳の時に母から家を追い出され高校辞めさせられました。
父の所には知らない間に新しい家族がいたので16歳から働いて一人暮らししてましたが父が病気になり新しい家族を捨てたので私が面倒見てました。
私の人生だと割り切りたいんですが父の首吊りした時の顔をもう二度と見たくないまた笑った顔が見たくて無視出来ません。
優し過ぎるんでしょうか。

>>80
闇金なら支払いは必要ない。
最初に借りたぶんは払ったと思うから後は違法な利子。
脅されようがなにされようが法的に違法な事をしているのは相手だから。
そのためにも弁護士に相談した方がいいです。

しばらく風俗は休みましょう。
心の整理が必要ですよ。
少しも蓄えはないの？

>>81 言ったのですが、離婚してるから関係無いと言われました。
確かに私が3歳の頃に離婚したので関係無いかもです。
何度も割り切ろうと思いましたがどうしても決心がつかなくて

>>84 蓄えどころか支払いが滞ってる状態です。
どうにか良い方向へ向かうと信じたいです。
話を聞いてもらえて嬉しかったです。
本当に勇気が出た感じがします。
ありがとうございます。

>>85
これまた困ったかあちゃんだ。
まー確かに離婚が成立しているだから関係ない。

んで貴女はお父さんが好きなんだな・・・
そんな父の為にも心を鬼にして離れないと・・
父も貴女に甘えてるんだろうと思う。

あなたの為、父の為にも現実を見ないとね。
父と離れなさい。
貴女には正直いって父を背負う事は出来ません。
あなたが頑張れば頑張るほど父は貴女に甘えるんだよ？

>>87 そうですよね、父は甘えてると考えた方が良いですよね。
いつか笑い話になると信じてます

>>88
ふーん、そうかキミは親相手にマン汁垂らした淫乱ガキの上にメンヘルﾞなんだ。
大変だねえ

診察って幾らぐらいかかりますか？
今日一人で行こうかと思って

>>90
【初診】初めての精神科・心療内科【Part34】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204619775/
ここの1-10くらいまで読んで見て

父は、金儲けが楽しくて生きているようにしか見えないんですよね。
母は、私が自殺したら世間体が悪くなるから私に気を使ってるだけだと思うんですよね。
親に愛されてるって実感がわかなくて
感謝の気持ちがまったく湧かない。
書いたら寝るかもしれないのでレス不要です。
読んでくれてありがとう。

19二浪うつ病男です
土曜日に携帯の掲示板サイトで出会った女の子とエッチして、また今度会う約束したんですが、
彼氏に携帯見られてバレたらしく「もう会えない」と言われました
その女の子と会えないのは別にイイんですが、その子の顔が全く思い出せなくて激鬱です
ちなみに自分にはカノジョいます
どうすれば憂鬱から開放されますか？

＞９０
クリニックなら５千円。
総合病院なら１万円（紹介状なければ）くらい。

>>93
小気味良い話だね。
とりあえず、今の彼女に
チンポなめさしてみては？

荒らしてる奴、汚い言葉を使うな。
日常会話でもそんな言葉を使ってるのか？人間性を疑う。
自分の発言に責任を持て。自分のカキコ読み直して、精神衛生上害がないか確認して下さい。

話を聞いてほしい人へ
此処は悩み相談員やカウンセラーがいるわけでもないので、いろんなユーザーがいて、荒らしが多々出てきます。
それを踏まえておいてみて下さい。

>>95
レスどうも
次カノジョに会うのは土曜日なんですよ
前のカノジョと別れた時も、前カノの顔が思い出せなくて苦しみました
今のカノジョと出会って「元カノの顔なんてどうでもいいや」って思えました
はあ

強風で電車が止まり、2時間遅刻した。
着替えもそこそこにお局に迷惑かけたことを詫びたら無視。
そしてそのまま早退。

…どうしろと言うんだ？
あの雨風の中、二つ先の駅まで歩いて5000円かけてタクシーに
乗って来ればよかったのか？

一人で二人分の仕事しなきゃならんし、お局の残した仕事もあるし、
今日は確実に残業。
夕飯が遅れて父親は不機嫌になるだろうし、泣きたい。

2月の入社以来、どんなに体がしんどくても休まず頑張ったのに
この仕打ちかよ…。

>>98
ドンマイ！　明日は晴れるぞ。

>>98
お疲れさま。

もう詫びたならいいんじゃない？
お局の仕事をしてあげないと次に回らないのか・・

父親には早めに連絡を入れて、仕事場の人が
急遽早退し、残業になるからと伝えましょう。
父親だって子供じゃないから、勝手に外食するか
先に酒でも飲んで適当にやるでしょう。
ムカツクだけだろうから相手にするな。

４５歳で高校入学する漁師を見て思いました
やっぱり私も大学行きます！！！

セクシーな話題にはついてゆけないので地味なとこ

いきなり死んじゃうんじゃないかって思ってしまう
寝る前にこのまま目が覚めなかったら、とか

>>98
その程度で何愚痴ってるの？
その性格じゃあこの先不幸なことしかないから
なるべくはやく氏んだ方がいいよ

>>101
そんなもんで決心する程度なら周りが迷惑
自分をわきまえて再考しろ

>>102
別に死んでもいいと思えば無問題
お引き取りください。主に息を。

ひとつでも心配事があると何も楽しめなくなる…大学のレポート〆切でもキツいのに就活なんて…一時面接さえも通らないし…一生こんなんなのかな…

誰か>>97にレス下さい
勉強しなきゃいけないのに、その子の顔が気になって気になって
助けて下さい

>>104
今は一つ一つやっていくしかないんじゃないかな。

>>104
バカかおめーわ？
一生そんなのに決まってんだろ。
あきらめて今のうちに底辺歩く準備しておけ。

>>107
じゃあうちもこのまま一生こんなだ。104と同じような感じだし。早いとこ死のう

すみません。良かったら聞いてください。
もう死にたいと言いながら実行するのが怖くて１０年以上が経ちました。

でも、最近その死にたいの程度が明らかに変わってきて怖いです。
迷惑かけなければ、もう失敗しようが多少痛くても苦しくてもいいから楽になりたいと思うようになりました。

それで今は、出来るだけ迷惑かけないよう死ぬ準備するために生きている感じです。

病気のせいだと思いたいのですが、気付いたら自分が実行してるのでは…と不安で仕方ありません。
生きたくはないけど、まだ死にたくない気がします・・・

私はこのまま死ん方がいいのでしょうか？？
何を聞きたいのか意味不明ですみません。

>>109
>気付いたら自分が実行してるのでは…と不安で仕方ありません。


大ｗ丈ｗ夫ｗすぐるｗｗ

>>110
ありがとう
聞いていただいたら、少し安心しました

薬も無意識のうちに全部まとめて飲んじゃって、でもその時の記憶がないから次の日家中探して…を毎週繰り返してるから、

同じように気付いたら死んでるのかな…って怖くなってしまいました

自分でも何がしたいんだろって感じです

>>111
何悩んでるかしらねーけど、深く考えたってムダムダｗ
なるようにしかなんねーんだからよｗｗ
昔の事で悩んでるならもう時効ｗｗｗ
泣いてもわめいてもかまわねーから
そんなの関係ねぇって言ってみろｗｗ案外楽になるからよｗｗｗ

>>109
それはきっと、実は死にたい願望ではなく、死にたいスパイラルから抜け出したいという事が、あなたの本当の願望かも。と、感じます。

>>111
マジ(　´Α｀)ｳｾﾞｰ

>>111
オマエは精神障害じゃなくて、知能障害だから、おとなしく家でヤクルト飲んでな。

>>112
変な話だったのにありがとうございます！自分でも何をどうしたいのか、どうすればいいのか、何が怖くて不安なのか、何を悩んでるのかが分からないんです
｢そんなの関係ねぇ｣って思ってたよりずっといい言葉ですね！気が楽になります。

>>113
ありがとうございます！やっぱり私はまだ死にたくないんですかね…。
薬も言われた通り飲めなくて、病院の帰りに少しずつ入浴剤と洗剤買い集めて眺めながら、ほっとしてる自分が居て・・・訳分からなくてすみません。

>>114
ごめんなさい。

誰かに聞いてほしくってこのスレに来ました。
私は好きな人が出来ても、その人の幸せを素直に願う事ができません…
それが彼氏だとしてもです。
自分にとって都合のいい事なら、そりゃもう目一杯願います。
でも例えば、彼が目指した夢が叶えば私との時間が減ってしまう、他の女の子との接点が多くなる、そんな状況になると間違いなく応援できないでしょう…
上辺ではフリをしても…

独占欲が強いのかなんなのか、それとも他の何かなのか…

よく、本当に愛しているなら、自分と幸せにならなくても相手が幸せを願う、とかいいますが私には理解できません…
他の人と幸せになられるぐらいなら、事故にでもあって死ねばいい(彼が)、とまで思ってしまう事もあります。
異常ですよね…

そのせいでいつも、相手に依存してしまう癖があり、"重い"と振られてしまいます…
以前どこかの他の事をスレで相談したら、自己愛ではないかと言われました。
誘導されたスレを見ると確かにあてはまる事がたくさんありました。
これと関係あるのでしょうか…
私は特殊なのかな。。
ちなみに今高３です…


長文乱文ごめんなさい

面倒臭い世の中だけど、生きていってあげようかしら

くらいのちょっと高飛車な態度でも可

俺ビンボーだから携帯なんで。すまんな

>>117
女って結構そんなもんよ(゜゜)
それを自己愛って言うなら俺も自己愛だぞ

>>117 大丈夫。みんなそうだよ。男も女も。言わないだけ。
自分が特殊とかおかしいんじゃないかって悩んでしまうって事は感情を理解してる証拠。普通よ。安心して。
別れても愛した人の幸せを願うってのは理想論だからさ。

>>117
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>117
ヤリマンがナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせ男にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

>>117
ブス（つまりお前）のマンコって
どんなんだ？見せてみろよ！！

>>117
やいブス女！

パンツ脱いでテメーのマンコ見てみろや！
どんだけマンカスつけてんだよ！

>>122
φ（．． ）
吸われた乳首は椎茸の裏側みたい…とな

お下劣メモ帳に追加したニャ
>>122男ならカリｶｽとれよ
女なら定期検診行けよ

色々と俺には重すぎて何も考えてないのに涙が出てくる

>>126
馬鹿の考え休むに似たり
ぶあーっははははははははははははは

今日は調子がいいから話聞こうと思って来たのに…
あまりにも下品で吐き気がしてきた

ここは汚いスレだなあ

俺はセルフフェラできる。ネタじゃなく。

その感想を正直に書くよ。

オナニーってさ、自分は「手」じゃなくて「ティムポ」になれるじゃない？
手を動かしている自分、じゃなくて、ティムポをしごかれている自分に。

正直、セルフフェラは違うぞ。
自分は「ティムポ」じゃなくて「口」にしかなれない。
ティムポをしゃぶられている自分、じゃなくて、
ティムポをしゃぶっている自分、になってしまうんだよね（号泣）。

本当に落ち込んだ。マジで。すごく悲しい気持ちになってね。
当然感じることなんてできなかったし。
それから彼女ができて、しゃぶってもらった時、本当に涙が出た。
女神に見えたね。俺はこの女を一生大事にしようと思ったね。

でも、セルフフェラのことを話したその夜にやって見せてくれとせがまれて
やっちまった…。えっちの最中だから我慢汁付きだよ（涙）。しょっぱかったさ。
音立ててしゃぶったさ。笑ってくれるなら。

でもね、なぜか、俺、今１人なんだよね。
　　　　　セルフフェラを見せた後、電話が通じなくなったんだよね。
　　　　　　　　　　俺の夢のような２年間、どこへ逝ってしまったんだよ。




一番悲しいのはさ、気持ち良くなんかないってわかっているのに、
またしゃぶってしまう自分の心さ…。笑えよ。笑えよ、ほら。せめて笑ってくれよ。

今日学校休んでしまって今更後悔
行けばよかったな…
回避って治りますか？

自己愛てなんでこんなに叩かれるんだろう？不思議。>>117のは多分、恋するナントカだね。気にする事ない、普通だと思うよ？

>>132
基本的に凹みやすい性格ってのは直らんけど、
普通に生きていけるよ　逃げなければ

おはようございます(?)
少しお話を聞いて頂きたく書き込み致しました。


治療中の者ですが、先日お薬が変わりそのお陰が随分気持ちも穏やかになりました。
最初は副作用？でふらふらしたりもしましたが今はそれも大分よく、たまに落ちそうになるけれど持ち直してのんびりしている感じです。
もう気持ち的には十分社会復帰出来そうな気配です。


しかし困った事が…なんというか、どう頑張っても夕方まで寝ないと動けないんです。
別に眠い訳ではないのに何故か夕方まで寝てしまいます。
起きたのもついさっきです。


あと何も意欲がわかず困っています。
インターネットをしたり本を読んだり、と寝ながら出来る事はしたいと思うのですが、外出したり料理を作ったりなどわざわざ動かなければ出来ない事が本当にする気になりません。

一日で動く量もトイレ・食事くらいでこのままでは寝たきりになりそうで怖いです。
ただでさえ療養していた分体力も落ちているのに…。

今日から何とかウォーキングを始めようと思うのですが自分に出来るか不安です。
よかったら皆さま勇気を下さい。

そしてスレ違いかとは思われますが、皆様は療養中何をなさっていますか??
私はテレビを見てぐうたら過ごしているのですがもう少し有意義な過ごし方がしたくて…。

何かオススメがあれば教えて下さい^^

被害妄想と実際自分のことを悪く言われていること等が 頭の中で膨張して心が破裂しそうです。
生きるのが凄く辛くなってきました。
自信を持てば 全て解決するのは解っていますが
何をしても 自分にダメ出しばかりして凹んでしまいます。

一人でいるのが怖くて落ち着きません。
明日から金曜までですが、毎日午前９時３０分から午後２時まで家族が仕事でいません。
その間どうやって時間をつぶせばいいですか。
外出しようとは思ってますが。
怖いです。

>>135
穏やかになって何より
無理して何かするのもあれかもしれんけど
ウォーキングを知り合いとやるのは距離感じなくてお勧め

最近 ちょっとした事で
ドキドキしたり 急に息苦しくなるんだけど 精神的なもんなんでしょうか？
別に職場の人とは 普通に話せるんですが ちょっとしたミスなんかで イライラしたり…なんかあった？と 人に言われて 最近変だなって 自覚したんですけど…長文すいません

そういえば　一度だけ　バナナサイズのウンコ食べたことがありました
妻がトイレに入ってるときに　たのむから　流さないででてきておくれーーーっていったら
なぜか　アッサリ　OKしてくれました　私は　洗面器に水を入れてトイレに入りました
そこには　２本あわせて　バナナ一本分くらいの　ウンチが　ありました
便器の中なので　洗浄剤とか　入ってて　危険なので　洗面器の水できれいにあらって
全部（とりあえず）食べましたよ　結構やわらかくて　あっさりしていて
食べやすかったです　でも何度も戻しました　結局　全部戻してしまいました
残念です　すごく苦しかったですよ　戻しても　戻しても　全部たべましたからね
息ができなくて　死ぬかとおもいましたよ　トイレから出ると妻に本当に食べたん？
捨てたんでしょう？　あんなん食べれるわけないよね？って冷ややかな目で聞かれ
ました　食べたよ　ぜー―んぶ　でも全部戻しちゃった　ごめんね　情けない私を
許してくれる？　って聞くと　ばっかじゃないのって　ばかにされました
で　次の日　歯の間から　ウンチが　出てきたときはうれしかったですよ

>>136
確かに自身持った方がいいかも
自分へのダメだしも被害妄想も自分への自信の無さが原因ぽいし。
そこまでみんな137を気にして無いから気にしなくていいよ
結構みんな他人無関心だよ

>>137
外出した方がいいならしたほうがいいんじゃ
何がどう怖いのかわからんけど

>>139
なんかあったん？これまでそうじゃなかったんならきっかけがあるでしょ

　　 ／ ::::||
　／:::::::::::||＿＿＿＿　 　　　＿＿＿
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||ｶﾞﾁｬ／::::::::::::::::＼
　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　／:::::─三三─ヽ
　|:::::::::::::::||　　　　　 ／:::::::::（○）三（○）.ヽ　
　|:::::::::::::::||　　　　／::::::.:::::::::: （__人__） :::::: ヽ　　　もうこの不条理な世の中には我慢ならんお・・・。
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　　 ＼ ::::||
　　　　＼||

被害妄想激しくて、色んな不安が頭の中を駆け巡って、その解決方法を探さなくていいのかとか思ってしまいだすとアパートに帰ってきても何もできない。
どうしたらこのマイナス思考の渦巻きから抜け出せますか

>>138

レスありがとうございます!
今から本屋さんに行きがてらウォーキングをしてみたいと思います。

残念ながら知人は遠方組が多いためなかなか一緒には歩けませんが、一人でまったり歩いてみようと思います^^

>>143 きっかけというか
彼女と喧嘩して 別れる別れないの話しになりました。ただ それも彼女と話しをして また付き合う事になりました。自分の中では そのことはケリがちいたと思ってるんですが…

>>146
そうそう目的地があるウォーキングいいねー本屋とか最高。
お大事に

>>147
ぱっと見それは確かにケリついてるから違うっぽいなあ
てかそれを彼女に相談してる？または誰かに打ち明けてる？

>>149 いや 彼女にも 誰にも相談してません。

最近鬱が酷くなって会社を休みがちです。
せっかく３年間無職からバイト先でいい仕事を見つけたのに
残念です、正直もうクビになって楽になりたい気持ちと
まだ仕事を続けたいと２つの気持ちがぶつかり合ってます。
明日は絶対に仕事に行かないと。
考えるだけで疲れてます。

>>151
気持ちよく判る。仕事手放したくないよね・・・
でもね、健康より大切な仕事なんてないんだよ。
ほどほどにね。

今日、就職する予定でしたが、鬱病にかかっていることを話したら、
雲行きが悪くなって、即クビになりました。

鬱病は隠して就職するべきなんでしょうか。
それとも、面接前に確認しておくべきでしょうか。

もうなんかわけわかりません。
どなたか返答おねがいします。

>>153さん
自分の場合はバイトの面接の時に鬱病だと言って
それが直接な原因かどうか分かりませんが落とされました。
あまり言わない方がいいと思います。
それ以降、履歴書で空白の時があったので何をしていたかと聞かれたら
短期でバイトをしてたとごまかしてます。

>>153

残念ですが鬱という事は面接前にも就職後にも言わない方が良いかと思われます。

きつい言い方になってしまうかもしれませんが、会社側からしてみれば急に休まれたりいつ辞められるか分からない人材を雇うのは得ではないですよね。

あなたが隠し事をしたくない気持ちは分かりますが、就職やバイトなどの面接の際は鬱である事は言わず、健康状態も『普通』程度で留めておくのがベストかと思います。


私たちのような心の病にかかってしまった人にとって今の時代はとても生きにくいですよね。

でも就職までこぎつけたあなたならまたきっと良い職場が見つかりますよ。
今回は縁がなかったと諦め次にを探しましょう^^

ヤバイんです。
突発的にやっちゃいそうで怖いです。
死にたいとか本心じゃないです。
悲しませたくない人もいます。
守りたいものがないわけじゃないです。

でも震えが止まらないし、今一人だし怖いです。

命の電話に思い切って電話したけど繋がりませんでした。
繋がったことないんですが。
怖い思いをしている人はいっぱいいるんでしょう。
私だけが怖いわけじゃないですよね。
わがままだけど、今私は誰かに助けてもらいたい。
手放しにすがりたい

>>156さん
分かります、自分も今凄く怖いです
色んな事を考えると本当に死んだ方がいいじゃないか？
って思うくらい怖いです、明日になる事が怖いし、これから先の事を考えると
怖くなります。

>>157
お前らクズは、目の前の物理的障害や精神的なストレスを常に避けて生きてきた。
つまり逃げ続けたんだよ。それが現在の悲惨な状況を生んだわけだな。
そしてこういった痰壺掲示板でしか自分の意思を表に出せない幼稚な人間になってしまった。
同情はしないよ。それはお前のようなクズが嵌りがちなパターンだし弱者に温情など必要ない。
だが時にこういった弱者や廃人は、社会の大きなゴミと化す。経済という視点から見ても汚物でしかない。
何の生産性もなく、年老いた両親に寄生虫のごとく資金を吸い上げ暴利を貪る。
まあ、親が死ねばお前らゴミは文字どうり夢の島あたりで埋まって死ねばいいのだが
クズやゴミほどしぶとく生き続ける。近所の浮浪者もどんな極寒でも猛暑でも死なないゴキブリ並みの生命力を示すが
あれと同義である。何らかの方法をとって低所得者層に潜み、社会を害する。
挙句の果てに生活保護申請の旨みを覚え、在日や同和と同様に怠惰な生活を送り、社会で必死に働いた人々の血税を貪る。
まさにゴミ。ゴキブリといっていいだろう。
お前らはそういった位置にいる。非常に害悪的存在なんだよ。そこをしっかり認識しろ。
お前らは生きていてもショウガナイ。むしろ社会にとってマイナスなんだよ。
�@履歴書に名前を書け
�Aブッ細工でもいいから彼女みつけろ
�B勉強しろ。何かひとつ核になるものを身に付けろ
�C社会に参画し貢献しろ。もちろん無償でな
�D親を大切にしろ。いつまでニートやってんだよクズが
�E俺に平伏せ。んで尊敬しろ馬鹿ヤロウ(笑)

俺の言いつけを守れ。そうすればせめて社会の害にだけはならない。
人はひとりで生きているわけじゃない。社会とは人の群れだ。群れの秩序を乱すものは
早々に排除される。それは古の知恵なんだよ

>>158
お前みたいな奴が一番クズなんだよ。
他人が苦しんでるのにつまらん書き込みするな。
俺にひれ伏せ？馬鹿じゃないの？
お前こそ社会の害虫以下の存在

25過ぎたあたりから社会生活がうまくいかない。
人見知りとはもう言えないような、強烈な拒絶反応が起きる。
気が張ってる最初の一月くらいは、普通なんだけど、何ヶ月たとうが何年たとうがなじめない。
最初の頃の緊張感をもったまま日々を過ごし、回りがそれをみて離れてく。
それで、ますます殻に篭る。
話しに交ざろうとしても、顔がひきつり、緊張して会話にならない。
気の強そうな人にたいしては特に。
もうこれは病気なんでしょうか？
別に死にたいとか思わないから鬱ではなさそうだけど。
でも心底辛いし、最近は私生活まで辛い…

>>157さん
分かると言ってもらえて嬉しかったです。
ありがとう。

>>160
死にたいと思うから欝なんではないです。
病気かどうか、一度医師に見て貰った方が良いよ。

>>160
対人恐怖っぽいような。。
俺も似たような感じになった時あったが何かきっかけとして
思い当たることあるならそれがトラウマになってるかも。

現状を割り切って気にせず生きていけるならそのままでいいけど
心底辛いならそれで医者にかかるには十分な理由だと思う。
病名は関係なくて。

>>162さん、ありがとう。
そうなんですか？

わたしも、普通の精神状態ではないので、近々行こうと思いつつ、抵抗があり今日まできました。

身近の鬱の友人が、｢一度薬飲み始めたら、逆になかなか回復しないし、薬に頼るようになる。病院行って後悔した。もし、行かなければ、自力で早くに治っていたかも…できるなら行かない方がいい｣といいながら通ってるので…。

でも、話しを聞くだけでも行こうと思います。

３年くらい前から自分に自信ないのと自殺願望と絶望感があったんだけど、
今日いろいろいわれて切れてしまって物投げたり茶碗投げて割ったりしたあと
割れた茶碗自分の腕に当てて切ってしまった…。昔から自傷衝動はあったけど今まで実際にやったの10年くらい前に一度だけだったのに…。けどなんか血みて落ち着いた。
私まだ大丈夫ですよね？病院いくのこわい…

>>163さん、ありがとう。
きっかけはありました。
同性の女上司に執拗に怒鳴られ責められました。
しかも、フロア100人程居る中で。それが半月程続きました。
｢理由は、回りの士気を高めるため(につらいけど、犠牲になってと言われた)｣
でも、単純に好き嫌いが関係していると感じてます。
私は入ったばかりの派遣ですが、いつも責任責任と言われ続けています。
この件があって後、徐々に発症しました。

病院行きたいんですけど、評判の良い病院って予約いっぱいで1ヶ月待ちなんてザラですよね。

今診てもらいたいってニーズには対応してもらえない。

今すぐ診ますって病院で辛い目にあったので、やっつけで病院選ぶの怖いし。

予約入れたけど、来月まで持たないかもしれなくて怖いです。

ドアチャイムが怖い。
音が大きくて、鳴った瞬間凄くびっくりするし
しばらく動悸が止まらなくなる。
アパートは、玄関を開けたら部屋の奥まで全部見渡せる上に
部屋が片付いていないので、それを他人に見られるのが嫌でドアを開けられない。
部屋に帰ったらすぐにメイクを落として
パジャマに着替えてしまうからそれで応対するのが嫌というのもあるし。
結局、テレビの音を低くしたりして毎回居留守…
宅配便とかも、後日不在通知を持って自分で取りに行く。

とにかくチャイムが鳴った瞬間飛び上がるほど驚いてしまう。
宅配とか勧誘だったら居留守でもいいけど、
もし管理人さんが何か用事で来ていて、鍵を開けられたらどうしようとか
（もちろんそんな事あるはずがないですが）
色んな悪い想像をしてとにかく怖い。
ドアスコープも怖くて覗きに行けない。
相手が怖いんじゃなく、物音で居留守がばれそうで怖い

最近は毎日誰かしらがチャイムを鳴らしてて、
4月だから新聞とかの勧誘かもしれないんだけど
毎日朝8時過ぎとか夕方とか夜とか、時間をずらして来てる。
何か用事の人が何度も来てるんだったら本当に申し訳ないと思ってはいるんだけど
ドアは開けられない。チャイムを聞いた瞬間身体が固まる

>>166
うん。俺も合わない上司に無理に合わせようとして
でもいざとなると突き放されて全否定されてってのが１年以上続いてからだった。

病院はしっかり選ぶべきだが多分抗不安薬で大分落ち着くと思う。
俺は安定剤と眠剤で今ある程度コントロールできてる。
それと、人間関係が希薄な職場の方がうまくやっていけるかもしれない。
溶け込むのがさほど重要じゃなく、自分の与えられた仕事を淡々とこなすというような。
どこに行ってもある程度人間関係はネックになるけど、
人間関係を割り切っても仕事になる職場ならかなり精神的に楽。
きついだろうけど、しばらく自分にリハビリ期間をあげると考えてみて。

>>167
煽ろうとおもったけど、20時ジャストの書き込みっぷりをみてやめたｗ

>>168さん、まずチャイムの音を小さくしてみては？
きっとどこかに、スイッチみたいのがあるはず。

それから、別に居留守で平気だと思う。
急用ならまず訪問より電話が常識だし、その電話番号を知らない時点で、まず身内友人管理人等じゃない。
以上の理由で、私も毎日居留守だし。
宅配便はいままでどおり、取りに行けばいいよ。

連投すみません。
>>169さんも、つらい思いされたんですね。
気持ち、すごくわかります。
わたしが元気ないのを見て、今は同じ突き放し状態だから…。人間関係希薄な職場、わたしも理想です。ただ、入って見ないとわからないのが現状ですよね。
仕事と同じで、精神も努力でなんとかなるものならいいのに。
病院行きます。
169さんも、無理しないで下さいね。

>>171
ありがとうございます
自分じゃそんな事思いつきもしなかったので、さっそく探してみたんですが
電源も音量調節もありませんでした…残念でしたが参考になりました。

居留守も、一応女の一人暮らしなので
「予定以外の訪問は受けない」としていても責められる事はないと思うんですが、
どうしても罪悪感があって。
住んでいる所はかなり田舎で、いい人が多い＆怖い勧誘は少ないというのもありますし。
びくびくするよりも、開き直れた方がいいんでしょうか…
色々考えてみます

Ｏ型→ホビット
BB型→ドワーフ
AA型→ヒューマン
ＡＢ型→エルフ

未来の姿。AO型とBO型は2012年12月23日から蔓延するウィルスで滅びる。

>>174
BO型のオレはどうやったらBB型に変換できますか？

子供作ればいいよ。

今晩は。
私は29歳の男です。今は派遣で大企業で貿易関連の事務をやっています。
大学時代にニートを2年やり、就職活動はした事がありません。
大学だけは出ましたが2年間日雇い派遣で働き、アルコール依存などにも苦しみながら、
一般派遣で働き始め、もう8社くらいは経験しました。どこの企業も良くて半年しかもたないからです。
IT関連の最下層の仕事（夜勤はなし）を1年半ほどやり、ブラックITに入社して一日で逃げ出し、
自分の強い希望で精神科に入院し、病院にさえ耐えられず1週間で逃げました。
鬱といわれたり統合失調症といわれたりしましたが、最近言ったら「なんでもない」とワイパックスしかもらえませんでした。

今の仕事は、100%近くPCだけで出来る仕事で、男の派遣はその営業所で私1人ぼっちです。
仕事は大企業の貿易のかなり重要なところを担うチームの雑用なので、責任もすさまじいし、
額も巨額だし、非常に忙しい仕事場で社員に仕事を聞くのも大変で、メールにまとめたりします。
なんとかやっていたのですが、この1週間くらいは納期を本格的に設定され、今それを遅らせまくりです。
男の社員はしょっちゅう外出するので、まわりには女しかいなくて、しかも同じチームの女は怖いです。
というか、最近女性への劣等感がひどくて、徐々に恋愛への興味も失われてきました。

私は今の仕事を続けるべきでしょうか。就職した方がいいでしょうか。入院した方がいいでしょうか。

>>177
質問スレ逝け、ド阿呆が

ベルトのバックルで腕を殴り付けてしまった…

なんでこんな事になってるのか自分でよく分からなくて怖い

>>179
まずは落ち着けよ〜。

>>179
もういいから死ねよ！
キチガイは全てこの世からいなくなれ！

最近自分が分からないんです。
私がトイレ行った時に職場の人が私の悪口言ってないかとか、私が居ない所で何か言われてるんじゃないかとか、本当は周りに嫌われてるんじゃないかとか。。。
小さな事で苛々したり、気持ちが落ち着いて普通に笑えたと思ったら、急にマイナス思考になって「私ってこの職場に必要なんだろうか…」とか色々考えちゃってるんです。。。

全部がどうでも良くなって逃げ出したくなるんですけど、落ち着いたら、やっぱり身内に迷惑かけたら…って思い直せたり。

このコロコロ変わる感情を落ち着かせるには、一体どうしたらいいのでしょうか…。

自分は自分、人は人。

>>174

もとネタどこだよｗ

たすけてください。
さっきから息がうまく吸えません。
窒息しそうで苦しいです。
どうしたらおさまりますか。

>>186
はあ！？
２ｃｈやめろあほ！

>>186
ネット出来るのに息できないのwww
タクシーで病院いきなよww

>>183
どうすればそう言う考えで割り切れますか？

>>182
医者行けば、安定剤の一つくらい貰えるよー。

>>190
安定剤とかそう言った類いのモノって飲んだ事なくて。。。
だいぶ落ち着きますか？

ID:RTemF/ut・・いつものレス依存じゃないか？
今日は息がすえないらしい。

ご本人の為にスルー。

>>177
今の職場環境が悪いとは、客観的には思えない。どこでも何かしらの問題はあるからね。
ただ、今の自分が難しいと思うなら、無理しなくてもいいんじゃない？

それと、どうして直ぐに「入院」と考えるのかな？
先ず「通院」でしょ。今のドクターにもっと訴えてみるとか、病院を変えるとか。
カウンセリングも必要かもしれないね。心の有り様を見つめ直す事も。
落ち着いて、目の前の問題を１つ１つ片付ける。

>>174

>>191
薬で落ち着けるよ。
心配しないで、先ず病院へ行こうね。

>>193
俺って天才だよな。おそらく史上最高の天才だ。
ふてぶてしいが、前にも言った通り俺とお前らでは天と地ほどの差がある。
すまんが、お前らはマジでキチガイだよ。頭が腐ってる。
つまりさ、いきなり登場した俺は天才すぎて場違いなんだよね・・・。
詳しい事いちいち言わないけど、結論としてはお前ら全員キチガイ
で良い気がする。
オレがいいすぎてるだけなのかなあ・・・。
なんだか話が変わってすまないが、
そろそろＸ読みやろうよ。
？？？？って今思った奴は等幅フォントがお勧めだ。
以上、キチガイ達へｗｗ

>>191
個人差はあるだろうけど、効果はあると思うよ。

>>186 今息できてるか？できてなかったら救急車の出番だ
パニックになると息の仕方わからなくなったりするからな
まずは落ち着いて、外の空気すいながらゆっくり散歩してみてくれ
あとタバコすってたらなるべく早めにやめること
これで自分はましになったから

>>198
過呼吸ごときで救急車呼ぶなゴミカス！

>>174

>>199
よ、天才。
>>１８６がレス依存のいつものじさつ不安のヤツ
それしらんで>>198がレスしただけじゃん。

いつもの余裕はどうしたさ。

メールくれ

相手しないで。

>>203
すまん。
つい>>198が気の毒に思えてさ。

>>198
ありがとうございます。
今、息はできてます。
とりあえず救急車は大丈夫みたいです。

>>204
誰にでも間違いはあるさ。

>>201
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

お前ら基地外は死んでいいと思うよー。

日常生活で鬱野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。
残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

>>193
お返事ありがとうございます。
休んでしまうこともしなくなり、なんとか毎日仕事に行ってます。
まだ2ヶ月しか経ってないですが、次は半年の派遣契約を結んでます。

ただ、焦ってしまうんですよね。自分の年齢は、就職をするにはギリギリの歳だって。
職歴詐称とかやって就職をした方が自分のためになるんじゃないか、とも。
でも、社員になったらなったで、耐えられるか不安ですけど・・・。
今は漠然と簿記3級を勉強してます。6月に受けます。この歳で簿記3級・・・。

というか、出来るなら氏にたいです。それが一番の望みなのですが、どうもそういう展開から遠ざかってて

>>174

>>209
ダニのような汚い人生を送っているお前らは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。
やる気が出ないと勝手に欠席したり約束を破ったり、
平気で出来る連中はクズ。
病気を盾にして、特権でも振りかざしてる気分だろ？

>>

>>211
こういう人がいるから自分の病気を責めて死にたくなるんだよね。

>>195
>>197
分かりました。
ありがとうございます。
勇気出して病院行ってみます。

>>204
ありがとうございます。204さんはやさしいね（; ;）

話聞いてほしい人聞くからおいでって
入ってみたらこんなに殺伐としてるってなんの罠かとw

>>209　この歳で

幾つになっても最初の１歩を飛ばして出来る事なんかないんだから、良いんじゃない。
その場その時のニーズに合わせて仕事をして行くより
身に着けた資格で仕事をしていくのは、自信を持ってやり易いかもね。

最終的には、自分の性格を自分でしっかりみつめて受け止めて
「何をすべきか」というより「何をしたいか」で考えよう。

千堂ゆりあ

>>201
人類としてのDNAが欠損してる出来損ないに色々言われてもなぁw
お前の子供も出来損ないだろ？
結婚できればだけど。

まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

ID:HGv25H8W
哀れな人…

>>174

明日から５連勤だ…精神的にキツいよ(;_;)5日間キツいよぉ…

>>219
哀れな人…だってさwww
いやー、俺に言われても、、ね？ｗｗｗ

>>221
栄養ドリンクでも飲んで頑張れー！

>>222
おまえもういいよ。
おまえの煽りのつまらなさに愕然として
ケツ毛スレの743を思い出した

前ここにいた次の脳内患者の荒らしは面白くて他荒らすときの参考になったのにな

>>221
カイロプラクティックいいよ
今日1300円で骨盤と首矯正してもらった

質問があります

躁鬱状態の時に起こることがある、衝動的言動・行動は、半年ぐらい時間が経った後でも、記憶として残っていますか？

私は全く残っていないんです、これは都合が良いだけなのでしょうか

>>224
おー、ムキになってくれて嬉しいな。
そんなに悔しかったのか？
ていうか、俺の落書きなんだから反応しなくてもいいのに。
むしろ、スルーしてOKです。
ちなみに、今日、夕方から遊びに行ってたんだ。
んで、かえってきて暇だったから2chで遊んだだけさ。

>>227
自分のプライベートを語って、友達を増やしたいんだね

話聞いてください
今日大学で研究室に配属されました
皆すごくわきあいあいと楽しそうでした。私を除いてはの話ですが
私はこういう皆でワイワイというのは好きじゃないんです
というかしゃべるのが苦手でついていけませんでした
先輩からは暗いねとか言われたり散々でした。これから一年やっていく自信がないです。
何かいい考え方とかないですかね

>>226
日がたつにつれ記憶は薄れます。
躁状態の感覚は実感としては残らない。
それは自分の場合。

>>221
休憩とかに空を見上げてみてはいかが？
意外と気晴らしになるよ。自分の場合。

あなたの地区が晴れることを祈ります ヽ(´ー`)ﾉ

>>229
しゃべるのが苦手だったら、しゃべらなくてもいいよ。聞き役と言うのもあるのだから。
ただ、貝になって閉じこもったり、下向いているよりは、
笑顔で聞いていられたらベターだけど。

>>227
妹のパンツを脱がせたところまでは読んだ

>>108
ID:HGv25H8Wで萎えたから一応レスしておくぜ
イ�`
まあ何だ悪かったよ

>>229
自分は暗いとか言われますが
言いたい人には言わせてます。
仕事場だけですから、仕事に支障のないよう
挨拶、仕事での必要事項しか話しません。

しゃべるのが苦手なら無理しない方がいいと思う。

クールな人で通す。

>>232
>>234
レスありがとうございます。
そうですね。あまり考えないで卒業することだけを考えておきます。
それとまぁ挨拶程度はできるように気をつけます。
それ以外はもう疲れましたのでスルーしときます

>>230
レスありがとう
仲間が居て少し安心して、すぐに罪悪感に襲われたよ

私は衝動的言動を放っといて忘れてるけど、受け取った側は覚えてるよね
その話が広がれば…そりゃハブかれるよね、やっぱり私に非があったんだ
薄々勘付いてはいたんだけどね、認めるのが凄く怖かった…でも案外、思ったより怖いところじゃないんだ

他の人で同じ経験してる人もっと居ないかな？

>>229自分は自分で、私はだけど無理して合わせなくてもいいんじゃないかと…ﾀﾃﾏｴばかりだと疲れるじゃん？ただ、授業など必要なときは合わせなきゃならないんだろうけど、私は私！ってｶﾝｼﾞで人は意志強そうでｶｯｺｲｲと思う。

>>237
自分は自分　この考えなかなか難しい面ありますよね
自分の悪い癖なのですがすぐ他人と比べてしまうんですよ
そして惨めな気持ちになって　うわーって感じですね

他人を気にしない人カッコイイと思います。

眠くて仕方ないのに、目をつぶると不安が襲ってきてなかばパニック状態になってしまって寝れない…
もう2週間ぐらいこんな感じだよ…
寝付けても2時間ごとに途中覚醒してそのたびに不安が襲ってくる

どうしたらいいんだろう
苦しい、辛い、しんどいよ

>>174

>>229
頑張ろうとする姿勢を見せてる人や、頑張ってる人は、端から眺めてて単純にカッコよく思える

ただ、無理してる人を眺めていても、そうは思わない
何故なら、心配する気持ちが先にくるから

あなたは今、新しい慣れない環境に慣れようとしてる
そんなあなたは私にはカッコよく映りました

変わりたいっていう気持ちを長い時間持ち続けることに取り組んでみたらどうですか？
内向的なら、外向的に、外向的なら、内向的に

気持ちを持続できたら、気付いた時には打ち解けれている気がします

あなたはあなただから、無理する必要は無いから
自分のペースで、自分自身を長い目で見てあげてくださいね

すみません、聞いてください。

３月からアルバイトを始めました。
初めは週３日、１日４時間出勤ということに決まりました。
働き始めてから一ヶ月ほど経ちますが、実質14日しか働いていません。
このシフトが影響して、先輩店員さんに「一ヶ月経っても使えない」というような扱いを受けています。

初めに教わった仕事はスムーズにこなせるようになりましたが、レジが上手くいきません。
お金を間違えないよう、慎重にレジを打っていると、「動作が遅い」と怒られます。
レジの経験は前職で積んでいますが、現在の職場は専用ソフトを使用するので難しいです。

そして今日、先輩から
「見ていたら昨日とレジ打ちの早さが変わっていない、早くしようと努力しているのか」
と言われてしまいました。
１日に２回か３回しかレジを打たせてもらえないけれど
自分なりに努力していたつもりだったので、とても悔しい気持ちになりました。

他にも、質問や確認をすると「いちいち聞かないと出来ないのか」と返されたり、質問が難しくなってきています。
怒られるのは店長が居なくなった後のみなので、相談していいものか悩んでいます。
このままアルバイトを続けられるか不安です。

社会人＆一人暮らし３年目なのですが、話を聞いて下さい。
過去に体調不良で仕事を休んでしまい、その際ある人に
「仕事に対する考えが甘い、本当に悪いと思っているのか」と言われました。
やむなく自分が休んでしまった時は、そのあと誰かが休みたい時に
助けてあげればそれでいいとそれまでは思っていたのですが、その言葉が
あまりにショックで自分が無理しているのかサボりたいのか判断できなくなってしまいました。
休むというのはそんなにも悪いことなのでしょうか。
その時他の方は「無理するな、休め」と言って下さいました。
でも休むと自分がすごく悪いことをしているような気になり、
涙が止まらなく休むどころではなくなってしまいます。
私は前々から感情の起伏が激しすぎるところがあり、
特に彼氏といるとわけもなく涙が止まらなくなる時があり、
更にこの出来事があってからは泣いて過呼吸まで起こしてしまいました…
このままでは自分がだめになるかもしれない不安と、彼氏までだめにしてしまう
かもしれない不安とでもうどうすればいいかわかりません。

助けて下さい…
長文失礼しました。

ID:HGv25H8Wのレスﾏﾀﾞｧ〜AA(ry
オレニュー速に帰るから、顔だしてもいいんだぜｗｗｗ

>>241
ありがとうございます。
変わりたいとは思っていませんが、自分が変わってきているのは分かります。
中学、高校、大学と年を重ねるほどに無口で愛想のない自分になっていっています。
周りの環境の変化に弱いので自然にそうなったのだと思います。
このような変化はいい変化といえるとおもいますか？

逆に明るくしようと努力していたらただ単に無理をしている人になっていたでしょう

>>174

ほあああああああああっあっ

>>243さん
元々、動物は怠け者に出来ています。
人間とは思考能力が一番高い動物ですから、余計なことまで考えてしまいがちです。
休むことは決して悪い事ではありませんよ。
休んでパチンコとかは例外ですが＾＾；
あなたは優しい人で、通常の人より感受性が高い方だと思います。
そして感情が豊かな方だと思います。
あまり自分を追い詰めず、少し深呼吸して物事を「客観的に見れる体制を作ってはいかがでしょう？
そんな私も今日、サボってしまい、社長に怒られたんですけどね＾＾；
所詮、人間の怒りなど３日で忘れてしまいますよ＾＾；
元気出してくださいね＾＾；
どんまい☆

>>174

あやしいわーるど＠本店
http://strangeworld-honten.com/cgi-bin/bbs.cgi

ひまなヤシみんな遊びにきてくれ。

>>245
いえいえ、困った時は何とやらですよ
先ほどのあなたの書込みを見て、良い方法を模索してるんだと思ったんですが…失礼しました

私からすると…あまり良い変化とは思えないです、でもあくまで個人的な見方ですので

やっぱり>>176は取り消します。失礼しました。

何度も何度も私の趣味を罵倒するレスに出会う。いくら気をつけていても。
全然関係ないスレでも偶然目に入る。
でもそれは漫画関係の板でだけ。
他の板では、私の趣味を叩くほうが異常だって思ってる人ばかり。それが当たり前。
そんな自分の趣味を世間は理解してくれてるってわかってはいるけど、
漫画系の板はよく見るからやっぱり叩かれてるの見ると死にたい。

自分の趣味は普通だってわかってはいても、強く拒否する人がいるって思うと正直怖い。
やっちゃいけないことなんだって思う。考えることすら罪だって思う。
だって何度も何度も自分のやり方を否定するレスを目にするんだよ？
「こういうやり方は基地害だから死ね」とか、見たこともないのに「お前の絵が下手糞なせい」とか…
だから心から自由に漫画のことを考えられない。いけないことなんだって思う。

世間一般では受け入れられてるんだから、堂々とすればいいのに…できない。
誰か許して。もう無理。

>>239参考になるかどうかわからないのですが、私の場合は眠れない時間を自分の趣味にあてたりしてます。読者したり、勉強したり、ストレッチしたり…。

部屋を片付けたり。自然と疲れて翌日の夜にはぐっすり眠れる。あと、将来身につく勉強するのもいいかもしれない。

会社１日休んだら周りの目が気になってもう５日も休んでます。

なにをするにしても周りが見ているんじゃないかと思い緊張する。
自分はダメな人間だというのが常にある。
誰かが喋っていると自分の事を悪く言われているんじゃないかと思う。
精神的に追いやられた高校時代を思いだしてはまた精神的に落ちる。
寝て目が覚めたら朝になる夜が怖い。
地震がきたと１日に何回も勘違い。←安定してる時は起こらないです。

これって鬱なんでしょうか？
親に情けないと言われて育ったのでただ弱いのか甘えなのかわかりません。

>>252
オレの子供うんでくれよっていいたかったのにｗ
そんでそれ、オカ板とかのコピペ？

>>256
俺は男であるよ。

>>248さん、ありがとう。
すごく嬉しかったです。
これからも不安になることはあるかもしれないけど、
考えながら生きていきます。。

>>257
いや、男だと思ってたけど、アッー！なレス期待してたｗ
つかソースが気になってな。脳内？

>>259
そうであるよ。

>>165みたいなのは質問スレみたいなとこにかいたほうがいいですか？

>>260
マジかよｗおまえ強くイ�`よｗ

オレは、ガチで寝るわ
おやすみな

>>253
ここは２CHだから否定的な意見は多いかもね。どういう趣味か知らない
けど、世間に認知されてるんならなんの問題もないよ。人の意見に左右
されないでもっと自信持っていいんだよ。もっと楽しみなよ。

>>261 切ろうと思ってした事じゃないから大丈夫安心して。
自分も物壊してしまう事あるし。みんなあるから大丈夫。話さないだけ。でも、ストレスをためてしまってるね。好きな事、楽しい事して気分転換＝息抜きを考えてみたらどうかな？

>>253 中傷批判は傷つくよね。２ではよくあるよ。
でも、案外、叩く人＝荒らしはただのうさばらしだったりするからあまり気にしないで。貴方の才を解ってくれる人は必ずいるよ

>>263
>>265
意味不明な吐き出しに優しいレスありがとう。
泣けたよ。

うんこぉ

何となく好きだなぁと思った人に嫌われてる気がする。
被害妄想ですか？だといいな…。

あと、多くの人と関われば関わるほど、精神、体調共に悪くなる。
甘えてるのかなぁ…。

>>254
ありがとうございます
アドバイス通りにいきたいのですが最近は勉強も不安でまた疲れていてできない状態です…


今も途中覚醒で不安と動悸で仕方ないです…
正直かなり限界がきてます

>>266 好きな事があるって素晴らしい事だから、才を伸ばせたら良いと思う。
今日は頬濡らしたままでも良いからおやすみ。

なんとなく好きだなぁと思う人には意識がはりすぎて
適切な距離感がわからないまま嫌われたくないがゆえに
話さなくなるから自分から遠ざかってしまってる・・いつでも
好きな人ほど大切にしたくてしすぎちゃうから逆効果がおこる

>>262
あんたホモか？ｗｗｗｗｗ

>>269 動悸ってつらいよね。眠れないのもとてもつらいよね。
何か音とか騒音が原因とかはないかな？私はそれもあるんだ。
後は見えない不安。大丈夫とかね。ひとりじゃないよ。

>>268
＞何となく好きだなぁと思った人に嫌われてる気がする。
＞被害妄想ですか？だといいな…。

勘ぐったらキリがないｗ
恋愛はポジティブにいこー！
逆に相手がいつもこちらの顔色を気にしていても平気？

＞あと、多くの人と関われば関わるほど、精神、体調共に悪くなる。
＞甘えてるのかなぁ…。

甘えているのではないよ。
でも、少し相手の感情を読み取ろうとしすぎみたいだね。
どーせ正確にはわからないし、所詮他人ですよ？

>>273
辛くて、辛くて仕方ないです
騒音とかは大丈夫です
原因は学校なのははっきりとしているんですけと…
ありがとうございます

ひとりじゃない
でも不安です
すいませんわがままで…

就活の自己分析やってるからなのもあるかもしれませんが…

大学教授にわいせつされて仲間に相談したとき
「何で親に言わないの！？」って言われる。
そりゃ私の親は子供の才能潰しが得意なカスだし
さんざんいじめを受けたから相談なんかしないし。
そう思うと怒りで暗くなって自殺してしまいそう。

自分一人で弁護士雇ったり対処できてるから
普通の人に相談なんかしなきゃよかったと
またわざと孤独になりそう。
変わろうと思って人に自分のこと相談してみたのに残念。

また何も考えないのに時間だけ過ぎていく感覚が戻ってきて、
一時面接めちゃ明るかったのにそんな気力がないや、
何も気力がわかないや

カウンセラーとか行くべきでしょうか？
それとも混ぜるな危険かな？
だれかー

>>275
不安なことを心配しないで受け入れてみたらどう？
取り除こうとすると余計に不安になるしね。


あと、不安な気持ちは誰でも持っているよ。
仕事、学校、恋愛なんでもね。
誰も将来のことなんてわからないしさｗ

>>276
深く考えないで行った方がいい。

>>276
とりあえず落ち着けｗ

心配ならカウンセリング受けるのも手だけどね。
大丈夫ならそれでよし、万が一病気なら
結局治療しなければならないんだからどちらにしてもいいんじゃない？

「親に相談云々」は正に普通の人の素直な意見だと思うよ。
虐待されてないんだからわからなくて当然だよねｗ
勇気をもって相談したんだからそれでよし。
その一歩を踏み出せた自分を誉めてあげよう。

>>278
カウンセリングにってこと？

>>279さん
病気だったら嫌ですね

親が最近病気になって落ち込んでいてうれしかったのに、
やっぱり他者は親の恩恵を受けてる方が多いです。
逆の奴はまず教養とか品がないし
メンヘラと話すと不幸自慢大会になるし

みんな大変なのはわかるけど、
私の場合、よくわからない時間が経過して
結局やることがカツカツになって大変だとか、
悩みのせいでまったく時間を無駄にしてしまう。

カウンセラーも私のことおかしい奴だと思うに違いない
そしたら相手を殺してしまいそう

でもまあ取り敢えず落ち着きますo(^∇^o)(o^∇^)o

あーーーーー不安

>>281
＞病気だったら嫌ですね
嫌かもしれないけど病気にならない奴なんていないよ？

＞カウンセラーも私のことおかしい奴だと思うに違いない
こっちも同じｗ
「普通」なんて存在しなーい。
仮におかしくてもそれが自分。
そんな自分を大事にしなきゃ。

>>282
どうしたの？
よかったら話を聞きますよ。

毎晩毎晩次の日のことを考えるとおかしくなりそう
やらなきゃいけないことを考えててもいつの間にか頭からふっと消えてて現実逃避甚だしい

なんか夜になると、「たすけて」って思う。

今わたしはリクルーターです。
何もする気が起きない。
もちろん内定もない。
彼氏はいるけど、ばついち子持ちの２０歳年上。
学校の友達はいるけど、なんか距離を感じる。
みんな就活が本格的になったら、自分のこと話さないようにしてる。

ほんとやる気もないし、自分がこの先どうなるか、どうでもいいかも。

このモヤモヤ、伝えたいのにうまく文章にならない…

>>283
ありがとう。

もう死のうかな…

マイミクさんが落ち込んでる日記書いていて、自分もそんな経験があったから
励ましのレス書いたんだけど何かまた落ち込んでる感じの日記書いてて
自分が原因なのかな、ってずっともやもやしてますorz
書くんじゃなかったとか思うけど、反面書いた事に後悔はない自分も居て
でももやもやがずっと続いて相手の心情が気になってぐだぐだしてしまう…
悪い事書いたならすぐさまにでも謝りたいけど直接聞くわけにもいかないし
どうしようどうしようってずっと悩んでます
励ますつもりで落ち込ませたなら、同じ状態だった事もあるくせに
落ち込ませるようなこと書いた自分が許せない
危うく自傷しそうになってしまったりとか……
落ち着こうと思うけどそわそわ上の空で何も手がつかないし楽しくない
きっと相手もそうなのかな
私はどうすればいいんだろう

自分がアダルトチルドレンだと気づいてしまった。
関係ないと思っていたのに、あるスレで
「子供時代に大人になってしまった人」
と言うのに、幼少時の自分が重なってしまい
そういえば早熟した子だったよなぁ・・とネットで調べて
問診テストみたいなのしたら重度だった。
実は過去の記憶がかなりない部分が多いんだよ自分。
アダルトチルドレンの症例一つ一つにあてはまってしまい
ショックでなんか眠れない。
自己肯定が低いのも、いつも何かにあせってるのも
人を信用できずに自分でわざわざ背負ってしまう気質とか当てはまった。
カウンセリングなんか怖くて受けれない。本能が拒絶する。
みなかった事にして、とりあえず今は忘れたい。ただの気のせい。

>>286
そんなもんが「彼氏」なわけねえだろ
そういうのは「醜関係」っつーんだよ

>>285
やらなきゃいけない事全てがしなければならない？
優先順位をもう一回整理して手を抜ける事は手を抜いて、
最悪やらなくてもいい事は思い切ってやめてみては？
何も出来なくなるよりは少しだけでも出来たほうがマシですよｗ

>>286
環境が変化していく事に心がついていってない感じ？
就活はみんな不安ですよ？
友達もその不安を隠そうとしているだけじゃないですか？

毎日、朝になって目が覚めると心臓がドキドキして押し潰される様な感じになる。変な虚無感とパニックから生きるの辛いと思うけど、自分が先立った後の両親を思うと頑張れるだけ頑張るしかないと思う。でも疲れちゃった。

>>288
いや、待てｗ
もしかしたらTOTOで6億とか当たるかもしれんし
道に迷っていたお婆ちゃんを助けたら、孫がめちゃめちゃ美人だったとか
ヤマダ電気のスロットで2000pts当たるとか、
生きていればなんかいい事あるかもしれんぞ。

まぁ、真面目に言うと俺は止めないよ。
でもよく考えてな。いつでも死ねるんだぜ。

>>289
マインドリードって言うんでしたっけ？そういうの。
どんなこと書いてどんな反応なのかわからないから
具体的にはなんとも言えないんだけど
実際にそうならば相手から何らかのアクションがあるんじゃない？
他人は他人、自分は自分ですよ。
落ち込んでいるのはあくまでその人の事情。
あなたの事情で落ち込んでいる訳ではないからね。
それにあなたは善意でしたわけだからそれでいいじゃないですか？

今二十歳です
自分で言うのもなんですが親兄弟とも仲良く、裕福な家に生きて、それなりの大学に通っています
容姿や性格もいい方だと思うし、友達も好きなことも沢山存在します

でもなんでか人生をやめたいんです
もう自分はこの人生を十分生きたと思うんです
飽きたと言ったら失礼なんでしょうが実際本当です
たまに呼吸をするのも面倒くさいと感じます
排泄するためにトイレに行くのも、空腹を満たすために食べることも

もう準備はほとんど整っています
父に言って生命保険をかけてもらおうか迷い中です

でも誰かの意見が聞きたい
正しいか否かは別にして、私の考えは他人にどう映るのか知りたいです
ご意見お待ちしております

>>290
うん、わかるよ。
おいらもそうだった。
積み上げたものが一気に崩れていく感じだったかな。
でもね、そんな自分を抱き締めてあげられるのは自分しかいないんだよね。
一番の理解者である自分がそっぽを向いていたら？
残念ながら重度であればあるほど治療は必要であると思うよ。
強制はしないし、する必要もないけど
いつかはカウンセリングを受けようよ。
その一歩が君にとっての大きな一歩なんだぜ。

>>297
厨二病

生命保険とかではなく、人の役に立つことをしてください。どんな小さなことでもいいんです。

初めて書き込みします。４０歳男です。
７年前ガンの手術をしました。幸い転移もなく、すぐ退院できたのですが
それ以来生きるのがすっかり恐くなりました。恐くなって逃げています
「どうせ再発したら今度は死ぬんだし」と思うと何もやる気がありません。
とりあえずアルバイトで糊口を凌いでいますが、毎日が惰性で過ぎていきます

ガンになる前から自立神経失調症で通院してましたが、その後、かなり症状
が悪くなった時期がありました。


今日ここに書き込みしているのは、いいかげんこんな自分におさらばしたい
と思う心と、やはりどうでもいいや生きる事なんてと思う自分が最近葛藤していて
少し前向きな心とこれまでの諦めた自分との間で苦しんでいるからです。


前向きに生きろと背中を押して欲しいわけではないんです。ただこんな自分が
もうわからなくて・・・下らない愚痴済みません

>>296
書くと特定されかねない内容＆相手が2ch見てる可能性があるので言えませんが
ありがとうございました
他人に話すわけにもいかなかったので欲しかった言葉が貰えて
今ようやくほっとできた…これで眠れそうです
あなたのレスは他の見てもほっとするね、本当にありがとう

>>297
漠然とした虚無感？
それとも将来への希望の欠如？
20才位で人生に飽きてなんとなく死にたいってのは
誰でもなる感情で特別な感情ではないですよ？

>>299やっぱそうでしょうね…でも私にとっては真剣な話なんですけどね

>>300他人のために何かをすることさえ面倒くさいんです
ただ親には今まで育ててもらったので何かすべきだなって…
お金なら喜ばれるかなと

>>303虚無感のが近いですかね…誰にでも起こるんですね、知らなかった

人が怖い

>>301
後向きに生きたっていいじゃないですかｗ
肉体的な病気は一番つらいですよー。
でも生きているって事が一番大事なような気がします。
それにここに書き込みをしたって事は
よりよくしたいって願望の表れだと思いますよ。
まだまだ頑張れますよ。自信を持って。

>>302
そう言って下さると嬉しいですｗ
おやすみー。明日もいい事ありますように！

私が全部悪いの？
私がおかしいの？
あなたが病気だから
私さえ我慢すればいいと思ってたけど
実は私がおかしいのかもしれない・・・

>>305
誰にでもはちょっと言い過ぎだけど
すくなくとも珍しくはないと思います。
成長の過程で表れるのであなたが成長しているんだと思ってはみては？

>>277
不安を取りのぞこうとせず受け入れる…
考え付きませんでした
今はまだちゃんとはできませんが、たしかに少し楽になった気がします
ありがとうございます

不安はだれしももっているんですよね
要は感じ方って事でしょうか？

>>311
うーん、俺もまだうまく出来てないんで上手に言えないんだけど
例えば負の感情が出てきたときに
「こんな風に思って自分はだめだなぁ」って罰しないって事です。
「こんな程度で怒るなんて単純すぎだろｗｗｗ」とか
「こんな事で落ち込む俺って繊細でいい奴じゃんｗｗｗ」とか
感情をネガティブに捉えないって感じでしょうか。

あんまりいい説明じゃなくてすみませんｗｗｗ

>>307
ありがとうございました。

>>264さん
遅くなりましたがありがとうございました。

自分語りすみません。
成人を迎えた今でも自傷癖があります。幼稚園の時から血がでるまで爪を噛んだり、
草でわざと指を切っては親に絆創膏をもらいにいったりする子でした。
本格的になったのは小3の時、ﾋﾟｱﾉの発表会に弾く曲の練習が嫌で
その日はｽﾞﾙ休みができなかったためにｶｯﾀｰで全部の指に浅く傷をつけ、
10本の指に絆創膏を巻いて練習に行きました。当時は先生への当て付けだとも思いました。
今思えば自分の卑怯さにうんざりします。
中学では1、2度風邪薬を多めに飲んでﾗﾘったり、高校でも思い出したようにﾘｽｶを続けました。
今も腕を好きな人の名前に切ったり髪を巻くｺﾃをあてて水ぶくれを作ったりしています。
なにが原因か考えると、悲しい時は勿論、ただ漠然と生まれ変われるような気がして自傷にはしってしまいます。
けれど１番は自分が嫌いなんだと思います。
はやく死んで生まれ変わりたいです。

>>312
ネガティブにならない事ですね
頑張ってみます

もっと気楽に生きられたら本当はいいんですけどね

>>315
現実から目を逸らしてもいいことは無いんじゃないかな。きちんと現実を
見てほしい。その上でカウンセラーに相談して徐々に良くしていったらどうだろう。

仕事行かなきゃならないのに行きたくない。
昨日も休んでしまったから今日は行かなきゃ。でも1歩が踏み出せない

工場でﾊﾞｲﾄしてるんやけど今日で３日も休んでもた。
24なんやけど焦りと不安に押しつぶされそう。
早く正社員さがさな

セックスしたいです
自分は女です
相手を探す時はどうすればいいんですか

>>320
ここではなかなか見つからないよ。
そもそもなんでこの板にいるんだ？病んでんのか？メンサロ板の方が見つかるかもよ。

サービス業してます
仕事中お客様から見てんじゃねぇよとお声をいただきました
仕事中なんで、なにもいえませんがあんなお客様は疲れますね
近くにいる人がサービスをするんで私がする事になります
誰か代わってー

>>322
あんたの代わりはいないんだよ！

はい とぅいまてーん

セクロスしたい男って沢山いるんじゃない
近くに男がいたらセクロスさしてって言ってみたら？

聞いて下さい＞＜
３ヶ月位前から何でか学校行けなくなって親に怒鳴られ続けた。何か知らんが不眠,拒食→過食→拒食(今ここ)
最近は気付いたら奇声発してる。ｷﾓｲ。
新学期が始まったから学校へ行かなきゃいけないのは分かってるんだけど行けない。今日も行けなかった。
親ﾌﾞﾁｷﾞﾚて「どうするつもり!?辞めるの?!」とか言ってくるんだけど今の自分は考えれなくてまとまんなくて答えれない。仕舞いには「自分のことばっかりで母さん達の気持考えてんの?」とか言われた。
学校へ行けばいいはなしなんだろうけど、どうにも出来ない自分が情けなくて泣くしかできない。
今日1日自分がどうするのがいいか考えろって言われたけど死ぬことしか思いつかん。今頭の中死ぬことしかない。どうしよう。死ねばいいのか。

仕事と考えるからだめなんじゃないかな
こんな事いうのもなんだけど
遊びに行く感覚で踏み出してみたら

>>326
精神的に参ってるんじゃないの。死ぬなんて言わない。まずは医者へ
行ってきちんと治療したらどう？きっと良くなるから。

>>326
病院とか行ってる？まだなら早めに受診。
スクールカウンセラーに相談できるんであれば、それでもいいし。
でもって、親には「いろんな人に相談して考えたい」と言って待ってもらう。
今は親の方が感情的になりすぎてるんで、頭を冷やしてもらう意味でも
誰か第三者に間に入ってもらえるといいんだけどね。

>>326
外には出れる？
人と会うのもダメ？

>>326
死ねばいいですよ。
家族も喜ぶし、一石二鳥。

私がどんなに頑張っても周りはわかってくれないで頑張れとか乗り越えろとしか言わないし 自分で自分の事管理するのも疲れた。
もうカウンセラーも頼りにならない。

病気治そうなんて最初から思っちゃいけなかったのかな。

>>332
ガンバレ！と言う言葉は、応援の意味であって、
もっと努力しろ！という命令ではありません。

好意を持ってかけてくれた言葉に対し、
メンヘラは失望と恨みで返すのだから、
もはやマトモな人間とは言えない状態です。

つまり、正しく物事を解釈する能力自体
欠落しているのだから、自分の解釈に自信を持っていたら
過ちには何も気づけませんよ？

>>332
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

>>332
ガンバレ！と言われて腹を立てるのも、
相手の言動ばかりに目が行っている証拠です。

自分は周りを不快にするような、言動を
取っていない自信があるのでしょうか？？

自分は半人前でも、周りが半人前な言動を取ると
文句を言う…、それがメンヘラです。

つまり、自分は常にTVの視聴者側としての
視点しか持たず、評価する側ばかりに回っているのです。

何を勘違いしているのか、殿様気分でいるのでしょうね…。

>>332
優しくも無い人間に、誰が優しく接してくれるでしょうか？
労りの欠落した人間に、誰が労りをかけてくれるでしょうか？

周りは冷たい…と感じるなら、それが貴方の価値です。

ブサイクな男と、イケメンとでは、待遇が全く違うように、
人間が質が違えば、病気になった時の待遇も違います。

病気になった自分を理解してくれない…と嘆く前に、
健常者だった時には理解されたんですか？

ブサイクな男は、女性から、性格を見てもらえる
チャンスすら与えられませんが、理解されないことなど
日常茶判事ですよ。

メンヘラってのは、現実を理解せず
夢を見すぎているんじゃないですか？

>>332
理解されて当然…という基準でいるから
理解されないことに怒りが湧くんですよ？

理解されないことを基準にしていたら、
もし理解された時には、感謝の念が湧きます。

貴方は高望みしすぎているから、
結果、自分から幸福感を奪ってしまっているのです。

>>332
家族は仕方ない…で、多少は労ってくれるだろうけど、
他人となれば話は別…。

そんな他人に理解や労りを求める時点で、
何様気取り？？だよ。

自分が過去、それだけの恩を売って来たなら
話は変わってくるかも知れないけどね…。

死にたい。


「誰でもよかった」とかって人を殺しちゃう人。あたしのこと殺してくれたらいいのになぁ。

>>332
とにかく、病気になった…ということは
何かが大きく誤っていたんだから、
その誤りを素直に反省することが大事かと…。

自分のことを頑張りやなどと、勘違いしているうちは、
自分の大きな欠点に気づけないと思いますよ。

そうか
周りの人には頼っちゃいけないんですね。

>>339
自殺できないから殺人を…って
まさにキチガイだね。

>>341
自分を努力家だと勘違いしてる男ほど、
こんなに尽くしてるのになぜ俺を愛してくれないのか？と
女性に対して勘違いな思いを抱いています。

本当は努力が欠落しているのに、
自分に甘い人間は、自分に勝手に合格点を与え、
結果を厳粛に受け止めとうよしません。

自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が俺を十分理解していない…と考えるのです。

思い込みもここまで来ると、時として凶器と化します。

>>342
よく読めよ逆だろ

>>341
貴方中心に世の中が回ってるわけじゃないんだから、
貴方の調子のことなど知ったことではありません。

周りが貴方に合わすのではなく、貴方が
周りに合わせて生きなければならないのです。

>>344
他人に殺人を望むなんてキチガイでしょ。

>>341
自分が背負った病気なんだから、
自分が苦しむのが当然でしょ？

これが病気だけの話じゃなく、
事故でも失恋でも失業でも、何でも同じこと…。

自分の不幸を他人に押し付けるような
マネは止めなよ。

ボダに突き放しをされて辛い、どうしたらいいんだろう
完全な共依存状態になってます。

>>340
自分を頑張り屋と思ってるわけではないんです。
むしろそうとも思わないで自分に無理ばかりさせて今みたいになった。
放っておけば自分はもっと無理するから 無理しないように頑張ろうとしてたのに それを周りの人は無駄だとばかり言ってくる。
でも無駄だと思って以前のように無理したところで病気が治らないというのもわかってるんです。

もうへとへとに疲れてるのにな。

>>348
ボダは人間じゃありませんよ。
何か違う生き物、とてつもなく醜い生き物。

そんな化け物に共依存している時点で
あなたも人間じゃなくなっています。

振り切るか、人として死ぬか、
どっちかしか道はありません。

>>349
学校でも職場でも家族でも、一人陰湿な人間がいるだけで、
周りの空気が重くなり悪くなるんだってことを
メンヘラは良く覚えておくことです。

人間は団体行動をしているんだから、周りの環境も考えず、
自分という俄を出すのなら、一人で生きて行きましょう。

>>349
心の汚れた人間ほどメンヘラになると言いますが、
貴方を見ていると、その通りであることが判ります。

メンヘラは周りの苦痛が判ってないから、
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。

周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。

もういい

>>353
病気になった人が、自ら苦しむのは当然だけど、
尻拭いさせられる周りの人間ほど、
かわいそうな立場はないと思う。

メンヘラは周りに理解されたいと望む前に、
自分こそが周りの苦痛を理解すべき…。

>>350
一緒にいるためにはどうしたら？
化け物相手なのはわかってます、覚悟のうえです。

>>353
足を失ったら、今まで通りの人生はもう歩めないように、
心の病になってもそれは同じこと。

それが自分に与えられた試練なんだから、
受け入れるしか無い…。

自分が心の健康に対しての意識が欠落していて、
病にしちゃったんだから、誰を恨むもなく
自分が悪いんだしね。

>自分が心の健康に対しての意識が欠落していて、
>病にしちゃったんだから、誰を恨むもなく
>自分が悪いんだしね。

そんなこたぁ〜ない。

>>355
人としての心、優しさ、思いやり、感謝・・・
これらを捨てて、同じ化け物になるしかないです。
行き着く先は破滅ですが、
自分で選んだ道なら仕方ないでしょう。

>>358
捨てられそうになってるのでそれを回避するにはどうしたら？
化け物になってもかまいません

>>357
自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気で努力家だとか
勘違い評価できるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

>>360
違うよ。精神病は原因不明な病気も多いよ。
簡単に何でも自分のせいなんて言わないでもらいたいね。

>>359
人の道を踏み外したものに
アドバイスするのは馬鹿のやることでしょ。
貴様はもはや、人類の敵です。
消えてください。

>>361
落着いて。
コピペあらし。
静観しましょう。

>>361
むしろ病を誰よりも理解していないのは、
メンヘラ自身なのです！

面と向かって「貴方は甘ったれていますね」と
言う医者はほとんど居ないでしょうけど、
医者の大半は、メンヘラが甘ったれていることは
判っているんですよ。

しかし誰かが真実を話さない限り、
メンヘラは無知のままなので、俺のような人間が
真実を知らせてあげる必要があるわけです。

>>361
甘ったれた人間は、他人に厳しく自分に甘い。

そういう習慣は人格を成長させないので、
メンヘラは未熟て幼稚な人が多いのです。

そして未熟な人格が災いして鬱病が起きた場合、
いくら薬を飲んでも治らないので、
性格的な根本教育が必要なんですよ。

実際、薬を飲んでいても治らないことは、
メンヘラが誰よりも自身で判っているはずです。

>>365
鬱病じゃないんですけど。

病気になった後は自分に甘くなるよ
それ以前どうだったかは考えてもいいかも

>>362
確かにボダはすごいけど
特定の相手にだけ爆発するくらいで
関係ない人には迷惑かけないんじゃ？

人の道かどうかはわかりませんが、支えてあげたい

>>368
その特定の相手にされる人間は悲惨です。
貴方が独りで受け止めれる訳もないし。

貴方はもう目が塞がっています。
勝手にボダと自滅してください。

あれ？いつから意見を熱く語るスレになった？
スレタイ読み間違えたかな

>>366
そうやって情報を小出しにして
相手の揚げ足を取ろうとする。

心の腐ったメンヘラーの常套手段です。

>>371
小出しも何も最初から鬱病なんて一言も言ってないんですけど。
頭大丈夫？　あなたの方こそメンへラーじゃないの？

>>370
だまってろよカスが

僕もボダにからまれて非常につらかったので、
今も対人関係が苦手です。

>>371
うん、お前の言いたいことは大体分かった。
ちょっと静かにしような。

Ｏ型→ホビット
BB型→ドワーフ
AA型→ヒューマン
ＡＢ型→エルフ

未来の姿。AO型とBO型は2012年12月23日から蔓延するウィルスで滅びる。

>>372
>そんなこたぁ〜ない。
>違うよ。精神病は原因不明な病気も多いよ。

自分はこういう病気で、こうこうだから
それはこういう風に違うんじゃないですか？

まともな人間ならこう書き込みを
するのが普通です。
まともにレスを返す力がないのなら、
初めからスルーしててくださいね。

>>374
ボダ被害を声高に主張して、
被害者がこれ以上増えるのを
防ぎましょう。

>>375
クズでも見捨てないのが俺のやさしさ。

甘ったれて不幸になったメンヘラには、
厳しい言葉こそが最大の愛なのです。

ID:n0HqqktIは何の病気？
なんか酷い精神病のようだね。

>>378
被害者なのに自動的に加害者に祭り上げられる状態に誘導されました。
しかも、驚くことに、周辺の人間がボダの言ってることのほうを優先する
ような状態になっていって、結局、ある意味、負けてしまいました。
それ以来、人間関係が怖くて、あまり人と接したくありません。
正直言って、容姿がいいほうなので、ボダみたいな人に絡まれることは
少なくないかもしれません。

周りは、ボダのほうの言動を信じるのが一番に衝撃でした。

>>380
だまってろよカスが

>>380　
他のＩＤでも出てきている。
質問者は、意味わからないレスは無視してね。

>>382
うるせーよ！　お前が黙れ！

>>384
なんだとこのやろう！正座してロムってろタコが！

>>385
おまえがなー！

>>381
ボダは悪の天才です。
彼等に立ち向かうにはそれなりの
準備と戦略が必要です。
もし勝てないと悟ったら、早急に撤退する
覚悟も必要です。

例え勝ったとしても、ボダは全く反省しない。
やりきれないですよね。

>>386
まともなレスもつけられないなら、スルーしなよ(　´ー｀)
いいかげんそれくらい覚えて欲しいものだ。

>>382
>>384
>>385
>>386
ププっｗ

>>387
やりきれないどころか、被害甚大です。

一番恐ろしかったのは、被害の実態がぜんぜん周囲に伝わらない
ということです。こっちが追い詰められていても、周囲には
ボダが追い詰められているように見えていたりします。
もう、最悪でした。

>>390
かわいそうに・・
今回のことは諦めて、
次からは被害に合わないように努めましょう。
困ったときは以下のスレが力になってくれます。

境界例被害者友の会(相談、判定OK)
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193016596/l50


境界例(ボーダー)被害者友の会part73
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205453821/l50

ボダ被害スレあるよ〜

>>386
ID:W/fxBwSKでてこいよ！！
続きやってやるよクソが！

>>389
飯くって、身支度して仕事いって。
仕事以外に２ちゃんしかしてないんか？

>>248
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>393
統合失調症？

>>396
私が統合失調症ですが何か？

>>393
まだ何か用？

>>397
どうしてそんな攻撃的なの？
俺みたいにノーガードで他人を責めたり攻撃したりしないで自分を責め続け
鬱になる奴はなんて病気なんだろう？医師には軽い鬱としかいわれない

>>399
攻撃的に見えちゃうところが欝なんじゃないの？
普通に統合失調症ですが何か？って言っただけじゃん。
そうやって、人の言動とかいちいち気になるから欝なんだよ。

>>397
【これが現実】

統合失調症人間の行き着く先。

それは、自殺は他殺です。

>>399
統合失調症の人間は、いつ犯罪を犯しても
不思議はない状態なので、非常に危険です。

性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者（統合失調症等）は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

>>402
そうですか？　でも、統合失調症だから無罪だよね。
良かったｗ

>>393
よくわからんが、そういうのとは違うんじゃないか。

>>398
何だ真性か面白くない
いやもういいよ

>>400
【これが現実】

甘えた性格
↓
甘え型の鬱病
↓
統合失調症へ発展
↓
親殺し、無差別殺人

>>405
でも病気だから無罪だよね。
良かったｗ

>>400
いや、ログみてて
短気ぽかったから、なにをそんなにカリカリしてんのかなぁって

>>402
それは偏見じゃ？

>>403
同じ障害者でも、
身体障害者は人を殺したりしないけど、
精神障害者は人を殺す…。

だから同じように障害者という名目はついても、
精神障害者は社会から嫌われていし、
その存在自体、害でしかないんですよ。

>>407
変な人見ると統合失調症？とか聞く人も偏見の塊だよ。

>>407
今、このケース（>>405）が
もの凄く増えてる。

甘えた人間を放置していると、
日本はどんどんメンヘラによる
犯罪で汚染されてゆく。

>>409
【判りやすい特徴】

メランコリー型鬱病（これが本物の鬱病）は、
過剰なほど自分に厳しく反省する。

一方甘え型の鬱病は、何でも人に罪をなすりつけ、
自分は悪くない…悪く無い…と、
責任逃れ、現実逃避をするのが特徴。

逃避が酷いと、人格が分裂さえする。

>>410
ほぉ、モンスターペアレンツとかもそゆ部類なんかねぇ
教育が大事だねぇ、教育が悪いから変なのが増えてるかね

>>412
甘えて現実逃避を繰り返していると、
分裂病になったりします。

現実逃避で別人格を作り出し、
次第に妄想なのか
現実なのか自分自身でも区別出来なくなります。
こうやって統合失調症は生まれるのです。

>>412
人間は精神によって肉体をコントロールする反面、
肉体が精神をコントロールしている面もあるのです。

つまり、異常な精神の持ち主は、
大抵、行動に異常性があるわけです。

逆に、性格に異常性があると、
次第に体をも蝕み、体に様々な変化が訪れます。

元は、甘えが発端だったりするんですよ。

>>413
うそうそ！　いい加減にした方がいい。

めちゃくちゃ長くなる＆読みにくい文章ですけど、誰か聞いてください!!
そして何か反応してください。お願いします。

(自分はボダだと思っています。)

>>416
自己判断せずにさっさと病院に行きなさい。

>>415
コピペ房に構うなよん。

>>415
甘え型鬱病患者は、甘ったれが故に、
自分の問題点から目を背け続けるので、
治療が困難となり、
統合失調症に発展することが多々有ります。

貴方はその典型パターンそのままです。

>>415
甘えた性格。
↓
社会で通用せず、
ストレス増幅。
↓
甘え型の鬱病発症。
↓
性格に問題があるのに、
甘ったれ人間ほど反省もしないので、
病気は治らずどんどん悪化。
↓
焦りなども重なり、
どんどん精神が崩壊する。
↓
統合失調症へ発展。

中学3年後半頃、勉強へのやる気が全くもてなくなる。(それまでは出来る子として見られるほうが多かった)
なんとなぁく人間関係がずれてく。この頃からたまに腸に激痛が走ることが・・・

この頃それに並行するように父親に食事のマナーとかなんだかんだ注意を受けることが多くなる。
簡単に治せずつい無意識で注意されたことを忘れている私を見かねて、父は注意することをやめる。
そのかわり私のおかしい部分をわざと真似するようになる。そのうち父の真似がエスカレートしていく
とにかく治らない私にムカついてやけになっている感じ。この頃から私をしかる時に何回もたたいたりするようなことがでてくる。
しかも多いときは連打１０回くらい(かなり本気っぽい)いち時期このせいで拒食になりかけた。

この変態何個ID持ってるんだ？

>>415
嘘と言うのなら貴方が統失になった
原因をお聞かせ下さい。

高校入学、友達とあまりうまくいかない。上手くいってるようで、なんとなく疎外感
勉強に集中したいと思っているのに、結局うまくいかない。(甘え??)
前日かなり寝たはずなのに授業中も睡魔が襲う。(なんか自分でも異常だなって感じるくらい)
必要以上に友達のことを気にするようになってきて、とにかく周りの人が話している内容、
笑っている内容すべてが自分のことなんじゃないかと思うこともしばしば・・

家に帰っても家族全体が私の敵(家族みんなが私の真似をしているような気がする)なきがしてあまり落ち着けない。かといって1人になっても何も楽しくないし
やるきさえ起きない。学校のこととか親のこととか考えれば考えるほど涙が止まらなくなる。
学校では極端に浮くほどではないもののなんとなくいずらい。
高2クラス替えがあり少し楽になる。先生と仲良くなることが多くなるんだけど
しばらくすると絶対に嫌いになる、しかも極度に!授業中に過呼吸を引き起こすことが増える。
静かな教室のなかで起こるため周りの目が気になって1時間中ずっと苦しいときも・・

家では勉強をまじめにやらない私に親が強く当たることが増える。
「○○大学にいかなかったら授業料とか全部返してもらうよ」とか
「○○だいがくに行けば100万円あげよう」とか異常に能力に執着される。(まだ真似は続いてる)
反抗すると「行きたくないなら働くしかないからね」と極端な会話しかない。
あと自分てきにはいつも勉強しなきゃとおもっているくせに結局ほとんどしないか、しても集中が2・30分で途切れる。

最近は初めての人と接するのがすごく怖い。はじめから馴れ馴れしくしちゃいけない!とかいろいろ考えすぎて気持ち悪くなる
友達と一緒にいてもいろんなことを考えてしまう。ちょっとしたことで、謝るくせまでついてきた。
とにかくこんな自分が嫌で嫌でしかたない。もっと普通の人になりたかった。

>>422
簡素に言うと、
言い訳ばかりしている甘ったれ人間は、
現実逃避の固まりなので、
甘え型鬱病を経て、統合失調症へと
進んでしまいやすい。

高慢
↓
自尊心に見合った能力がないので
社会でストレスを溜める
↓
自分の能力のなさに目を背けるために
甘え型鬱を叩いて自尊心を保とうとする
↓
昼間から下らない持論をコピペする屑になる。
心にゆとりがなく批判は一切受け付けられない。
自分を守るためかたくなに持論を正当化し、逆に相手を批判する。

>>424
長えｗｗよｗｗ

>>413
ボダも被害妄想すごいけど
色々なインナーチャイルドやAC要素、遺伝とかも複雑にからんで
自己愛、境界性、鬱、統合失調みたいな感じになる気がするけど

合ってるかな？俺もう疲れたよ、ボダに取りつかれ依存体質開花
そして理不尽な暴力や罵倒や理不尽に利用されたりコントロールされ
ちょっとでもボダが気に入らないことすれば死ね、別れるとつきはなしされ
パニック、なぜか知らないけどどっぷり依存、こっちが傷付く言葉、やりかた熟知されてる

↑厳しいよ。僕だって彼女ほしい。
なめてもらいたいよ。

>>424
大学は行かせてもらって当たり前ではありません。
義務教育ではありませんから。

>>427長くてほんとすいません

>>424
>「行きたくないなら働くしかないからね」と極端な会話しかない。

当たり前のことを言ってるだけですが・・
甘えすぎですね。

>>421
食事のマナーや箸の持ち方や所作は子供が幼いうちに
教え込むもの。
父親も母親も仕事が・・・とか言いながら怠けたんだろう。
可哀想だな。

早く高校卒業し、働きながら勉強し、行きたい大学へ。
謝りくせは時として相手を不快にするから
過度の謝罪は駄目。

話聞いてあげるのに説教て、どないやねん。
聞いてあげましょ

私も被害妄想強いよ

批判の的だし

まずは病院に行った方がいいと思うけど。
なぜ行かないの？

>>431
中二病、こじらせちゃったねｗ
ご愁傷様ｗｗｗｗ

>>430
確かに大学に通わせてもらえるのはすごくありがたいことだとは
思ってます。（思ってるつもりなのかもしれませんけど・・・）

>>437
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

病院にいきたいとは思いますが
今までだれにも相談したこと無かったんです

>>437
親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>439
病名もらってそれに逃げても
何にもならないよ。

>>424
些細な事を自分への攻撃と捉えて自分の首を閉めてしまっている。
認知が完全に歪んでいる。
なぜ被害妄想的な思考に陥ってしまったのか、
その原因を探して解決するしかないよ。
苦しさの根本は例えば勉強へのプレッシャー、友達関係への不安
ということになるのかな。

胸部が痛い。息切れがする。身体が疼いて暴れたいかんじがする。最終的に痙攣する。
内科に行ったらパソコンのやりすぎさ！ハッハッハ！と言われてしまった。
精神科に行ったら友達を作って外に出なさいと言われた。

両方ともどうしようもない事すぎる。どうしたらいいんだ。

すべては自分の責任でこうなっちゃったんだということでしょうか・・
自分のなかでそんな風に考えれるようになれ!!
というかならなきゃいけないってことですよね。

みんなだめよ！！
ID:o80ZHA5Dにはもっと優しくしてあげて！
厳しさだけが優しさじゃないのよ！

>>443
パソコンを暫く辞めて、外でサンポ。
やってみた？

やってみて、改善がみられないって事？
なぜどうしようもないと思った？

>>442
もう何もかもが不安です。
出来るなら学校にも行きたくはないけど、
結局人の目ばっかりきにして・・・・
なんか自分より周りを気にして行動してるなぁといったかんじです。

>>443
心臓神経症ですね。
辛くて仕方ないようなら精神科で精神安定剤でももらってください。
苦しさに神経を集中させて無駄に苦しむ事のないように。

>>445
なんかありがとうございます。

皆さんもいろいろ厳しいこととか言ってくださってありがとうございます。

>>446
ごめん。本当はただの甘えだって解ってる。
外は嫌いだしパソコン以外やる事が無いからどうしようと思った。
特にパソコンは取られたら後は寝るしかない。

>>444
コピペあらしがいるから自分で判断してください。
貴女の責任じゃありませんよ。

卒業までは親元でがまん。
親の方が長く生きてるから性格かわれないだろうし
自力で大学に行く人今の時代でも多いよ。

>>449
ダニのような汚い人生を送っているお前は、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。
やる気が出ないと勝手に欠席したり約束を破ったり、
平気で出来る連中はクズ。
病気を盾にして、特権でも振りかざしてる気分だろ？

このスレ頭がおかしくなりそう、なんなんだこの混沌とした感じ

皆さんに相談にのってもらってるってだけで、
もうすぐ泣いちゃいそうです。
ありがとうございます。

中学から今までこんなに話したこと一度もなかったんです。

>>447
一杯いっぱいなんだね。少し休んだほうがいいよ。
人の目は気にしなくていいんだよ？
実際の生活で貴方を批判したり攻撃したりする人はいないから。
自分に自信をもてるといいね

>>450
10分でも外の空気にふれるといいのに・・
対人恐怖や視線恐怖があるなら
花粉の時期だから、帽子、サングラスｏｒめがね、デカマスク。

時間を決めてＰＣを使うとかは？
寝れるなら寝ちゃえばいいんじゃ？？

そういう問題じゃないのか？？

>>453
春だからじゃない？

>>448
別になんともないらしい。薬も出されなかったし。
昔から思い込みで痛がったりする事がよくあったから
今回もきっとそれなんじゃないかと思う。

優しい言葉、ありがとうございます。

会社で上司に色々と注意された。
それからずっと胃が痛くて気持ち悪い…。

薬の副作用で仕事中眠くなってしまうことも多くそれも指摘された。
どうしたらいいのか自分でもわからない。
死にたい、死にたい。

>>454
おおまた気軽に来いよ！！
次は文章短めになｗｗ

私はやるきがでないからって一度もずる休みとかしたことないです!!!!!!!!

今日は入学式で学校がやすみなだけですから!!!

病気を盾にしているように見えたならすいません。
変な意地はってすいません。

>>461
喪男ぽい、もてないだろ？

>>462
いや、精神病っぽい。

学校にいかせて貰って当たり前そう思う人はそれでいいんじゃない
みんな同じは変
私はなりたくないな
学費返そ 生活もあるし頑張って働こう。

>>453
今の時代そのまま。
情報に振り回されるか、使うか？
見極めるのに時間を掛けるのは時には必要。

やヴぁいお、何かを守りたい、守るものがないと頑張れない
なんでもいいから守らせてくれ、いっそ戦争にでもなれ
勇敢に靖国にいってやる。

なんでもいい俺に守るものをくれ

ばりばり依存体質になっちまったなぁ

>>455
>>460
ありがとうございます。

絶対またきますね。

>>467
二度と来るな

>>461
温かいコーヒーでも飲んで。
自分を責める事はないでしょう。

病気でもなんでもないよ。
辛い時は辛いと言っていいし
父親の暴力にはキッパリ、『暴力は何も産まない』と言って差し上げなさい。

>>466
ヒント：長野の聖火リレー

>>456
うん…散歩嫌いだけど少しだけ頑張ってみる。
PCを無理矢理やらずに寝ようとしても気になって眠れないと思う。
寝ないでボーッとしてる時は大抵ネガティブな事考えてしまうし。

気を使いすぎてつかれたら適度に気をつかいなさい

ふざけてるやつには鉄拳くらわすのだ

あ、鉄拳くらうかも

てすと

>>470
チベットの人に感謝されないだろぉそれじゃ
俺は感謝されたいんだよｗ

>>474
彼女でも作れば？

ある人からまったく信用されない。
俺を腹黒よばわりしてくる。
何を言っても嘘だと言われる。

社会の居心地は悪くないけど、
こういう人が一人居るだけで嫌な気持ちになってしまう自分が嫌。

>>466

あら、俺らを守ってるじゃん。

それでも足りない？

>>474
逆に考えるんだ
中共のシナ人には感謝されるとｗ

>>471
うん、例え1分でもいいんだよ。
コンビニとかに行くにもただ買い物にーー
じゃなくても散歩しながら〜とかね。

身体を動かさないとドンドン身体機能が低下するよ。
読書とか、ＤＶＤとか？は駄目？

>>475
それが、作ろうとするとなぜか強烈なボダの邪魔が入る
ははは、よくわからない、俺の事嫌いだとかいうのに
異常な執着したりとかわけがわからない

>>476
腹黒い・・・
俺的にはそう言われるの嫌いじゃないけど・・・
なんだか器用そうじゃん。

そのある人は皆の支持は少ないだろう。

人間は好き嫌いやどうしても、受け入れられない人もいて当然。
神や仙人じゃないんだし。

>>480
読んでるこっちがも訳分からないよ。
日本語OK!

>>481
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>482
トウシツきめぇｗ

>>483
ハイ、ハイ、髪よ紙さんよ。
飯くって降臨か・・

>>479
外に出るの、学校だけじゃ不十分かなあ…
とりあえずi-Pod持って近くの公園1週から始める事にした。

DVDの起動はPCでry　読書はあまり得意じゃないので必要ならwikiであらすじをry
というわけなのでPCから離れる為に習い事とかしようかな…あと腹筋しよう、うん。

なんか元気でた！ありがとう！ありがとう！
くだらない事だけど話すとすっきりするね。

>>484
欝よりずっとましです。

>>481
腹黒い、が嫌じゃない人もいるのかぁ、サンクス。
その人、俺のことを陰ですごく嫌ってる人が沢山いるとかいう噂を流すんだ。

たしかにその人の人気はないけど、
そいつに言わせれば俺は腹黒い自分大好きなナルシストできもいらしい。

でもその一人の言動が時にすごく気になって猛反撃したくなる自分の精神が嫌。

>>487
目糞鼻糞ｗ

>>488
気にするな。
メンヘルだからきもいのは当たり前だろう？

>>486
えーー学校行ってるなら十分だーー

腹筋とかいいよ。
背筋も。

ＰＣから無理に離れなくてもいいから
規則正しいリズムを作れるようにだね。

公園いいかも疲れたりしたら休めるだろうし。

少しづつでいいから、焦らないでな〜

>>486
くだらない事聞かされる身にもなれアホ！

>>486
元気出てよかったな！
ついでに俺のお薦めはランニングだぜ！
気軽にまた来いよ！
なんつってなｗｶﾞｯﾊｯﾊAA(ry

>>493
嘘で感謝の言葉並べて自己暗示。
すぐに虚しくなって溜め息。

こんなのの繰り返しさここはｗ

>>488
自分の精神が嫌と言うか志が高いんじゃないか？

猛反対したいけど、してもどうなるもんでもない。
かえって自分が不利になったりするし。

とか思うのは普通。
怒りの感情あってあたりまえ。
その処理の仕方に戸惑ってるって所かもね。

あなたは自分の仕事を淡々と忠実にしていれば
まともな人はまともな評価をするし
穿ったヤツは穿ったままでいるだろう。
穿ったヤツを矯正なんてゴメンだね・・とでも思えば？

なんかこのスレって自分の生い立ち書き込んで
自作自演で同情したり、激励する馬鹿が多いね。　ケラケラ （￣▽￣）　

>>496
笑えてよかったじゃん。

>>491
でも不十分だから注意されたのだろう、きっと。出るよ、外。
聞いてくれてありがとうね！

>>492
でも聞いてくれて有り難う。
黙って聞いてくれるだけでも結構すっきりするからそれでいい。

>>493
ランニング日課とか羨ましいな。
目標それにするわ。まずはウォーキングから。

相談にのってくれた人ありがとう。

>>496
そんな邪悪なこといわないでおちつこうぜ
荒らしたいなら俺の荒らし先紹介してやるよ
なんつってなｗガハハハAA(ry

>>500
笑い方が鬱陶しい。

幻覚が見えても自殺未遂でもシンナーすっても
まわりで人が死んでもひどい裏切りされても中絶させられてもレイプされても
精神かもいかず、ちゃんと毎日働いてる人も沢山いる事実。

結局、おまえら根性無しってことで。
ゴミ捨て場行き。

今晩から、初バイトなんだけど、パニック発作が治まらない。

とにかく、不安。業務も全部覚えてないし……
ミスしたらどうしようか？　ってマイナス思考に陥ってしまう。

なんでもいいので、楽になれる助言お願いします。

いまどきシンナーなんて吸うやついるんかねーー

>>501
俺にいわれても困るなｸﾏｰにいってくれよｗ

>>503
別に代わりはいくらでもいるからｗ
嫌ならやめればぁｗｗｗｗ

>>503
最初は誰でもミスをする。

>>504
そうだなｗ
OD馬鹿ならたくさんいるがなｗｗｗｗ

>>503
今日は初日だから
おやようございます。
今日からよろしくお願いします。

これだけを大きい声で。
あとは回りがリードしてくれる。

今実家に帰ってきてる鬱病の姉が風邪薬８０錠くらいと
あとほかの精神科からもらった薬いっぱい飲んだんですが
どうしたらいいでしょう？

>>508
ODする人は何に期待をというか依存するだろう？
解らない俺はもっとバカかもしれん。

>>503
あがり症なんだね。
リラックスは無理かもしれないけど、
上がるから教えられたことをできるだけメモってみるといいよ。
はいはいと返事だけして後全部忘れてたら信用なくすよ。残酷だけどバイト先も仕事先も人の精神云々には興味なくて使える人を探すから。

>>510
今側にいるならタクシーで病院。
救急車はいらない。

側にいないなら電話で水分を沢山飲んでと助言。

>>513
母に電話したらとりあえず構わなくていいと
吐けって言っても吐かないと言ってて困りました
調べたら胃腸に凄い悪いんですね
とりあえず様子見て病院に連れて行きます

>>514
おまえの姉さん死ぬことはないだろうけど、
あとで地獄の苦しみを味わうんじゃないの？
様子見なんてしてないで>>513を実行しとけよ

>>514
困ったねいちゃんだね。
母の電話から察すると常習かな？

たぶんあなたに構ってほしかったんじゃないか？

みなさん、ありがとうございます。

>>507
違算ミスをしたらどうしようとか思っちゃうんです。
コンビニの業務って、結構、覚えること多いんですよ…

>>509
それだけは気をつけます。第一印象をよくもってもらえるよう、実践します。
回りの人が良い人（新人に優しい人）を祈ります。

>>512
あがり症というか、パニックディスオーダーです。リラックスと呼吸を心がけます。
研修中にメモも取っているんですが、いざとなると忘れていることも多くて…
おっしゃるとおり、経営者側は仕事ができるかどうかだけが評価対象ですからね…

一ヶ月間に使える店員になるのが目標です。

>>515-516
病院なんか行かないと言っててどうしようも出来ない・・・・・・・
前に１回ＯＤやって救急で病院行きました２度目です
困った・・・・

>>518
OD馬鹿には困ったもんだ。
死ねばいいのに。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/emergency_transportation_acceptance_refusal/

うつがひどいので頓服出してもらえないか病院に行く予定だったんだけど、
眠いし体がだるいしめんどくさいしで行くの迷ってる・・・。
行かずに寝てたら楽なんだろうけど、
明日の仕事に支障をきたしたらと思うと怖いし・・・

>>517
>使える店員になるのが目標です。

来るわけないだろ、そんな奇跡みたいな日がｗ

>>518
落着いて下さい。
時期に意識が薄れてきます。

今あなたがするのは、姉の掛かっている病院に電話。
家を探せば領収書、薬袋があると思う。
それすら見つからない場合、緊急で診てくれる病院に電話。
指示を仰ぎます。

今は側にいて見守り、意識が朦朧としてきたらタクシーに乗せてつれていって
下さい。

意識が完全に消失しないうちに胃洗浄させ少し苦しむけど
リスクを覚えさせて下さい。

>>522
死なせてやれよｗ
家族もほっとするし、一石二鳥ｗｗｗｗ

>>522
適切すぎわろたｗ
俺は逆ギレしてぶん殴ってでもタクシーに乗せろとレスするところだったｗ

>>523
ＯＤではまず死なない。
ＯＤスル前には何も喰ってない場合が多いから
嘔吐物で喉を詰まらす事も少ない。

後の後遺症で筋力低下、内臓疾患など・・
家族は大変になる。

だから早めに解毒してもらう必要あり。
なんじゃないか？

>>518
意識が戻ったら、
おしっこ漏らしてたことにして、

「姉ちゃん、マンコ洗ってんの？臭すぎだよ」
「姉ちゃん、マンコびらびらで真っ黒だね、使いすぎｗ」

とか言えば、恥ずかしくなってやらなくなるよ。

ＰＣ見てる間にまた飲んでました
本当に殴るくらいして連れて行きます
レスしてくれた方ありがとうございました

>>524
逆切れしてぶん殴ったら、ねいちゃんに
あとあとまで、『殴られたーー』とか責められるんじゃない？

あえて毅然と他人の様に淡々とこなすほうが両者の為かなーー？と。

>>525
つうか
せっかくのチャンスだから、
実際にチンポ突っ込んでみるのもいいよね。
ぎゃははははは
でも中出しはNGｗｗｗｗ

>>527
中出しはNGだぞー

ぎゃーはははははは

>>592
インポだし。

>>531
あ、消去。

>>528
んー。俺ならそこまで気が回らないな。
薬のんでどれくらいたってるかわからないし、
色々やってる間の一分一秒でも吸収されてるって考えると、
最短ルートをとるために逆ギレかなあと思った。

適切なのは>>522だろうけど、俺は殴り飛ばす派だな。

>>531
バイアグラがあるよ。

それに、フェラチオってふにゃちんの時の方が気持ちいいよね。
女の子も楽だし。

>>531
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
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　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

>>532
　　　　　　　　　　　
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>>527
事がすんだらまたこいよ！
困った姉ちゃんの相談にみんなが乗ってくれるぜ！
なんつってなｗガハハハAA(ry

>>537
今必死でピストン中。
邪魔するなｗ

>>533
ＯＤ直後は結構暴れるからさ。
過去に知り合いがＯＤして暴れて？喚くとかで、
便所に閉じ込めて、暫く様子みたよーー。
そいつは3度目で、最初意識なかったから救急車。
2回目、殴って病院へ・・・
何故かその後依存された、『私の為にありがとう』
でまたやって便所閉じ込めに至った。

3度目でもう実家に電話して強制的に帰ってもらった。
今はリスカ、アムカに嵌ってるらしい。
時々相談電話が母親から来る。

>>539

　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

嫌いなのに執着してくる人の心理が知りたいです。

>>541
でもその一人の言動が時にすごく気になって猛反撃したくなる自分の精神が嫌。
↑
これ

>>538
それならデジカメ忘れんなよのレスくらいしとけよｗ

>>542
嫌いなのに執着してくる人は
自分自身のことも嫌だということですか？

>>541
嫌いだからこそ執着して・し・ま・う。
んじゃないか？

例えばアンチ○○。どうしても動向が気になる。
漬け込むスキ、揚げ足をとる為に執着する。

そんなもんじゃないか？

>>544
あんたみたいに心が狭いってことだよｗ

>>539
そりゃハードな経験してんなあ
確かに女といえど人一人暴れたら大変だな
俺は、ID:jecvS9L5のブチ切れ具合と腕力に期待してるｗ

騒音うるさい。
なんの工事だ。
ますますイライラする。
こっちは外に出ようとして頭痛やらいろんな事に足止めくらって、苛立って。

絶望に満ちている。

>>548
はい番茶。

家の中で落着ける場所は？

うんとうるさいなら『うすさいーー』ってどなってみては？
どうせ聞こえないだろうし（工事関係者に）

>>547
バトルしてると思う。
ID:jecvS9L5ガンバレだ。

こういうとこだと癒されるんじゃないかな。

本当に本当のS女、しかも一般人にイジメてもらうなら、ここしかないと思う。
13thirteenで健作。

うちの近所も工事の音が酷い。
何をするにも苦痛。もう嫌だ。

>>549 いや、出かけたいんだけどさ…痛みがひどくって。
自分の体に苛立ってる。また、家に居なきゃいけないのかと。工事は家の真横。さっき喚いてても聞こえてないから意味ないだろう…。
消えてしまいたいと思うけど、そんなのイヤだできない。悲しいだけだ。
うなだれてるよ。

>>546
俺次第ですね
ありがとう

武藤さん買ってこようかな、もう疲れたよ。
ねこ巻き込まないようにしなきゃ。目張りする気力もない。
みんなごめん。逝くわ

>>548
メンヘルの存在の方が迷惑だってｗ

>>555
ばいばーいｗ
家族はほっとするね。

５５５さん、負けちゃだめだよ。
一緒に乗り越えよう。

>>549
めったにできない
エロビ大音量でオナって
大声で喘いでみては？

>>558
キモッｗ

なんでＹＯ

ねこがいるなら、そのコの為に生きて。

>>558さん
ありがとう。
ありがとう。

>>563
はよ市ね
いつまでもだらだらと鬱陶しい

鬱病は甘えの病気じゃないのに、と言ったら「鬱病は
甘えの病気じゃないけどお前の言ってることは甘えだ」
と言われました。

死にたい。

>>555ちょっと待て。トイレ行ってこいよ。自分も闘ってるからさ。戦場のような苦しみから逃げんな。一緒に闘おうよ
>>556 あんたに人を裁く権利はない。
下品な言葉を使うな

>>565
鬱病は甘えの病気ですよ。

【鬱＝甘えは常識】

http://www.nikkeibp.co.jp/sj/2/report/23/

＞「これまでは、非常にまじめで、規則を大事にし、
＞秩序を“愛する”完璧主義者のような人がうつ病になりやすいとされていました。
＞『仕事は自分の命をかけてもやる』というようなタイプの人です。

＞しかし、最近のうつ病の人たちには、
＞『仕事は仕事、自分は自分』というタイプの人が増えてきているのです。
＞自分の生活を何より大切にし、そのためには会社を変わってもいいと考えている。
＞さらに、そういう人たちは、自分以外のところに原因を探しがちです。
＞会社が悪い、上司が悪い、仕事が悪い、社会が悪いというように、
＞責任を転嫁する傾向にあります」（五十嵐氏）。

>>565
【若者に多いディスチミア親和型の鬱病＝メンヘラの大半がこれ】

http://hrclub.daijob.com/hrclub/?p=375

＞「ディスチミア親和型うつ病」は、従来のうつ病よりは軽症で、
＞うつ病の概念が広がったためうつの範疇に入ってきた。

＞最近の若者は、社会全体が豊かになり、価値観が多様化する環境の中で、
＞個性尊重といわれながら育ってきた。型にはまらないことは尊いことで、
＞その中に価値を見出してきた。

＞生活は豊かで、苦労もなく、あまり勉強もせずに育った。
＞何となく就職し、社会に出た。しかし、そこには現実の厳しい企業社会が待っていた。
＞社会規範、企業のルール、仕事のノルマ、人間関係など、
＞がんじがらめの社会は壁となってたちはだかり、彼らにとって大きなストレスとなった。
＞こうして現代型のうつ、「ディスチミア親和型のうつ病」が出現した。

>>565
精神医学の世界でも、
今や「鬱＝甘え」が常識となっていることを知って、
メンヘラはぐうの音も出なくなったね。

┐(´ー｀)┌

５５５さんへ
同じ空の下で一緒に闘っています。
つらい時、空見上げてください。
応援しています。

改行太郎さんこんにちは。

助けて死にたい寂しいむなしい苦しい

>>555
何故宣言を？
武藤さんはやめてください。
どんなに上手に目張りをしても漏れます。
猫の方が身体の小さいから貴女より
先に苦しみます。

駆けつけた救急隊員や家族、大家とか
さらにはご近所に迷惑だし。

今はそんな気力もないようだからだけど。
ここじゃないスレがいいかも？

鬱の人って実際の境遇には恵まれてるのかな？

ﾌｫﾌｫﾌｫ…
　　∧ ∧
　 |≡V≡|
　 |O(\)O|
(V)(ﾟДﾟ)(V)
　ヽ三i三ソ
　 (／ ＼)
　　∪"∪

>>553
身体の調子が悪いとうなだれるよね・・・
頭痛薬は効きそうにない？

メンヘラスカイプ電話相談室 　れおなるど
[関連サイト] スカイプID:akazukin-vsd
スカイプID:akazukin-vsd
http://203.131.199.131:8020/reosama.m3u

>>565
死にたい＝ＮＧ。

んで、何があって誰に言われた？

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1207664244/

>>572
助ける事はできませんが
話なら聞きますよ。
あと死にたい＝ＮＧ。
それくらい苦しい、虚しい、寂しい。
なのは理解した。

どう苦しくて、いかに悲しく、寂しいか？
虚しいと感じる点についてあげてみてください。

答えるほうの人の精神はまともなの？
極度の人間不信で苦しい。

>>581
俺は共依存かつ人間不信だよ。

>>581
ここはメンヘル板だから・・・

あなたは何を基準に精神がまともかどうかの線引きをしますか？
それを条件に質問？回答を求めるのはいかがでしょうか？

極度の人間不信なら辛いでしょう？
この世のありとあらゆるもの・・衣、食、住・・全て人の手が係ってる

>>583
人間不信だからここのアドバイスも信じたいけど信じられないし
答えてくれる人の精神もじつは安定してないのでは？って思ってしまう。

たとえば食品偽装事件が発覚したなんてことでも新たな人間不信になるしね。
誉められた時でもその裏を探って素直に喜べない。
大事な人は沢山いるのに信じてあげることができなくて哀悲しくなる。

583は>>1？

>>584
そうだね。
たぶん自分を信じてあげられないからじゃないかな？

まず自分を信じて、認めて、向き合って、受け止める。

ここからスタートするのもいいんじゃない？

長年培った概念はそうそう取れないだろうからじょじょに。でどう？

>>584
信じてみてよ、共依存の傾向俺あるから親身に相談乗るよ

>>585
ＮＯ。
このスレはかなり前からあるんじゃないかな？
今日は急にシフトが変わって、休み。
週末は家にも帰れないだろうなー・・

>>582
誰と共依存？彼女さんと？
>>586
猜疑心の強い自分が嫌です。ありがとう。

俺たちあたま悪いんでスレの流れが読めませんからコテつかってもらうとたすかる

>>589
ゴミカスが。
おまえはそんなことで悩む以前に汚れきってるんだよ。

>>588
＞週末は家にも帰れないだろうなー・・
どういう意味？
>>587
相手さんとはうまくいっていますか？私は彼氏ができても信じて上げられなくて
かわいそうな思いさせた。

>>590
誤爆？
ＩＤを見てください。

たまに複数ＩＤもちのアラシさんがいますが・・
書き癖は同じなので気がついたらスルーで。

>>590
ﾌﾟ、本気にしてたの？　みんなネタを書いてるんだよ。
まさか君ほんとにメンヘラーなわけ？　そんな人間この世にいらないよﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）

>>592
のぼせ上がってるんじゃないよゴミめ。

>>593　ＩＤを記憶してることできる人いるとは思えない

>>592
>>583がスレを立てたのは俺か？と聞いてきたから
違うよ、いつもいないけ今日は休みで張り付いているだけ。

週末は仕事が忙しい＆今日の急なシフトの交換で土曜の朝出勤したら
月曜日の夕方まで帰る事ができないので・・・
まーグチってやつ。
仕事あるだけでも、出来るだけでもありがたいんだろうけど・・・

明日面接行ってきます
スタンドのアルバイトだから
相当なヘマしない限り受かると思う。

正直怖いです。
仕事していつか精神病患者だってバレた時、
態度が変わってしまうのでしょうか…

親がいないので外に気晴らしに行くか
うちで独りでいるか悩んでます。誰かレスお願いします。

>>596
もしかして、携帯さん？
携帯から見た事ないから解らないけど・・
ババーーっと一気に見れないのか？

>>594　ネタにネタレス、カコイイ

>>597
>>583じゃなく>>585でした。
失礼。

外に気晴らしとかいいね 春だし暖かいよ きっと

>>598
よほどのヘマしないかぎり大丈夫。
欠勤、早退、遅刻など・・

あとは客にはスマイル。
目線は下向きにならないように・・・
それくらい出来ればＯＫ。

>>599
気分がいいなら外出。

あまり安定してないなら
リビングでのんびーーり。

>>576 心身一体全部苦しみで満ちている。
頭痛とかはのたうちまわって病院行って薬出されて苦しんで。出かけたかったのにこんな時間…。工事の人達はのんきにお茶してるｗ
お母さんにさよならって。もう限界…

>>574 うちは悲惨だけどね。平凡な家庭に生まれたかった。

>>589
基本的に誰にでも同情とか救済したいって
彼女はボダで私を捨てようとしてる、うまくいってません

彼を信じてあげてくださいな、人は信じてもらえないと辛い思いをします。

>>606
頭痛は怖いから格好なんてどうでもいいし
緊急で病院に行ってみたほうがいい。
支払いは後でもできるよ。

って保険証も後で持参してもいいよ緊急だし。
タクシー代もないの？

近場で安い時給のところをかけもつか、
電車で40分のところを一本にするか悩んでます。
職種は同じようなところなんだけど、なんせ手持ちがないため交通費もおしくて。
だからといってかけもてる体力も気力もあるかどうか。
優柔不断な悩みなんですがよろしくお願いします。

>>580さんへ
助けることはできないと書いていますが、あなたがレスしてくれた事で少し落ち着けました
ありがとう

>>609 ４月から保険変わったよ。
行っても意味ないし。MRも撮ったし。
お母さんから返信ないｗ迷惑だから早く死ねばって本当は思ってるんだろうな。
合格して喜んでくれていたけど、これじゃあ入学式でれないわ…。
たくさんの思いと尊い私の宝物も消えちゃう。
頑張っても体が精神がついてこないな。
ぶざまな生き方だったわ

Ｏ型→ホビット
BB型→ドワーフ
AA型→ヒューマン
ＡＢ型→エルフ

未来の姿。AO型とBO型は2012年12月23日から蔓延するウィルスで滅びる。

いっきに人いなくなったな、寝てんのかなｗ

>>610
なんかどっちも無理そうに聞こえるが。出来るなら近場のバイト一つ
から始めた方がいいと思う。

>>614
夜型だと夕方にやる事があるのでは？

ちょっと良いかなぁ。
少し前にメンタル系サイトの管理人と知り合って、メールや電話で話したりしてたんだけど、些細な事でキレられて、そいつのサイトとメルマガで私の携帯番号・本名・メルアドを晒されちゃったんだよ。
そいつは、精神的に病んでるからやっちゃった…とか、鬱なんだからしょうがないでしょ？とか言って謝罪してくれないのだよ。どーしたらいいんだろ。

>>617
深刻なら警察に届けるとか。

>>613

>>604さん
ありがとう。

面接は明日の昼からだけど、もう既に緊張してる。
数ヶ月甘ったれニートだったからちょっと怖いな。
でももう２４歳なのに親に依存してる自分のが怖いわな。
頑張ってきます

っていうかさ、鬱の人ってみんなこういう感じなの？私は鬱とはまた違うからさー解らないんだよ、そういう思考が。

>>617
縁切った方がいいだろ。精神異常者じゃ訴えても罪になりにくいし。
まあ、今度やられたらどっかの無料法律相談にでも相談したら？

>>617
実際に被害にあってるってなら、保健所やら役所の福祉課やらに訴え出て
精神衛生福祉法23条の措置入院に持ち込むって手もあるけど

じっとしてると頭が膨らむような感覚がある
天井がおしよせてくるような感覚が生じる
あと天井とか暗闇とかが人の顔に見えて怖い
これって病気ですか？通院してるんですが
医者に言うべきかどうか判断しかねていて困って書き込みしました･･･

辛いはずなに
よく頑張ったね

>>624
そういう事は迷わず言え。

>>626
ありがとうございます･･･。やっぱり言った方がいいですよね。

でも医者が私の言う事を信じてくれてないみたいで、何か言うと
「気のせいだと思う」とか「それは貴方の妄想でしょ？」と言われます。
妄想なのは分かるんですけどその打開策とかって他の医者って言ってくれるんですかね？
うちの主治医だけ？

>>627
よく説明してみろ、それでも駄目だったらそんなヤブ医者変えちまえ。

>>612 弱気になっちゃったごめんよ。

>>617 そいつの情報やメアド保護っといて、警察が怖かったらネットパトロールに通告。
自分も経験あるからさ。
後、お父さんか身内の男性に味方になってもらう事。私はお父さんに助けてもらった。

>>627 自分で思考をその方向に自然としてるならみんなあるから大丈夫。
自分でも驚く位勝手にだったら少し話しといたらどうかな？

>>628
じゃあ今度の診察日はじっくり話し合ってみます！！
レスが返ってくるのがこんなに嬉しいなんて･･･ありがたいですね本当に。気力になる

私は鬱になってから、なにもかも捨てて一人になりたいと思って離婚して子供も手放した。。。
最初の２年は平気だったのに…今はその後悔でさらに鬱が酷くなった。どしたら鬱から抜け出せるの？？

>>632
最初に発症した時の原因は分かってるの？

>>613

>>632 子供さんには会えないの？
自分が子供だったら事情は分からないけど会いたいかも。
貴方を悩ます原因はなにかな？

家事と育児疲れと…旦那とのすれ違いｶﾅ。。。

>>632
もし離婚してなかったら、今良い事もあったかもしれないし
逆に辛いことや困ったこともあったかもしれない。
焦らず直そうね。

今の仕事を辞めたいです。
もうこれ以上頑張れそうにありません。
鬱症状もあるように感じますが、心療内科にはまだ行ってません。
鬱と診断されたらクビになりますよね？

>>638
病院行って、診断書もらって
休職して傷病手当もらって
しばらくのんびりと暮せ。

知り合ったばかりの女の子から花見に誘われ、
彼女の他に誰が来るのか知らずに行ったら、
自分より５つくらいは若い年代の、その子の職場の同僚ばかりだった。
多少周りの子と会話するも溶け込めず、
３０分後くらいに誰にも言わずこっそり抜け出して帰ってしまった。
女の子から何度か連絡があったが無視してしまった。
これって境界例だよね‥。

どうしても仕事がうまく行きません。
ささいなことで爆発するので人間関係が最悪。
今日は堪えようと思えば思うほど悪くなる。
ミスも異常なほど増えた。以前の半分以下の労働時間でもアップアップになる。今までできたことがどんどんできなくなる。何をしても何を話してもダメな気がする。

せっかく復職して元のように働けるようになれたと思ったのに。

戦力どころかお荷物になってしまった。愚痴った。申し訳ないです。

19、男です。
普段からゲームばかりで、引きこもりぎみです。
それで、明日から専門学校なのですが、春休みにゲームばっかだったから
外に出るのが怖いです。
専門学校も本当にいきたいわけじゃないし。
とにかく、すべてにおいてやる気がありません。
どうすればいいですか？

>>640あるあるそういう事。
私は人見知りだし友達の友達とか苦手だから凄く居づらかった。
まあそういうのは悪気があってやっている人は少ないと思うから
無視せずに「溶け込めずに帰っちゃった。ごめんね。」くらいは電話で言ってもいいかも。
その後その子とどうするかはあなたの意志で。

>>642
それは完全に自業自得だろ。自覚が足りな過ぎるんじゃないのか？
根性で学校へ行け。持続が無理だと感じたら潔く辞めろ。都合のいい
解決法など無いぞ。

>>642一つ聞きたいんだけど学費は親が払うの？
もしそうなら、やる気がないならやめた方がいいと思う

もーだめだ
同級生に混じって先生の話聞いてると
訳も分からず涙が出て息が苦しくなってくる
今日涙目になってたのバレて｢大丈夫？｣って心配されたけど
｢花粉症がひどくて…｣と誤魔化してしまった
明日から実習始まるちゃんとやれる気が全くしない
これから生きていく自信も全く無い

こう一番辛い時に限って病院何処も休みだし
やってらんねえ

>>636 よしよし。
きっと育児に必死になりすぎてあまり気分転換できなかったのね。でも、自分の子供を愛してるでしょう？
>>642 好きでもない方向に行くの？自分の人生なのにそれで良いのかな。

>>642
専門学校なんか行かなくていいよ。
好きなゲームしてればいい。
学費？
親の脛なんて齧れる内に齧っとけ。
どうせ先に死ぬんだし。

気にしない気にしない。

な。

>>641
何も焦ることはない。まだ始まったばかりだ。医者と相談でもして少しずつ
やっていけばいい。あまり気に病むな。

>>613

人に綺麗ごとやお世辞ばかり言っていいかっこして面子を保とうとする自分が嫌になる

>>632
子供を見捨てたのか・・
普通は母親が親権取るものなのに。
酷い、酷すぎる。
お前なんか女じゃないよ。
うみっぱなしの魚の雌といっしょだ。
ばかやろう！

>>641
仕事ができない分際で
何で爆発できるわけ？
ねえ、教えてよ。
ありえないそんなの。

>>641
仕事おつかれ。人間だれだって調子の悪い時はあるよ。
復職したのは最近ですか？
あまり自分を責めずに続けてみてはどうでしょうか
もう少し慣れたら本調子に戻れるかもしれないし。
何より大切なのは仕事をしたいと思う気持ちだと思うから。

魚の雌は生みっぱなしじゃないのもいるよ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜
　　　｜
　　　｜ ∧_∧
　　　∩(*^ω^) ﾖﾝﾀﾞ?
　　　ヽ　　　⊃
　　　⊂　+　ﾉ
　　　　| ノ
　　　　し′

>>655
マウスブリードとかだろ？
知ってるよそんなの！

>>655

｜
｜
｜∧＿∧
｜(＾ω＾）
｜⊃　ノ
｜∪
呼んでねーけどお　なんだお　髪乾かすお　そんでＰＣ徘徊して
ＴＶ見て寝るお
ぽまいもそうしろお

641です。
お返事ありがとうございました。

また明日から頑張ります。

>>657
もうちょっと気の利いたAAないの？

>>658
教えろって馬鹿！

おしっこ洗顔してみようと思って、
クラスで一番好きな女子に頼みました。
「○○のおしっこちょーだい」って。
そしたら、「ハァ？お前超キモいんだけど。氏ね」と言われ
変な噂が流れたのか携帯が鳴り止みません。
もしかして俺って人気者なのかな？

おべっか使う偽善的な自分がいやだ。

>>659ＡＡやったことないお（~-~)ｍｍｍ
自作だおＡＡはやらないお　見てるだけでいいんだぉ

おもんない

現在一人暮らしをしてますが末には両親の元に帰らなければなりません。両親は私の鬱病に理解はありません。親戚も私を責め立てます…ある親戚がうちに住めば?と言ってくれたが鬱病に対して偏見があり私が看護師になるのは無理だと決めつけ､居場所がありません。

>>613

>>646 頑張り屋さんなんだね。何年か前の自分がいてびっくり。
私もその頃はネットもこの世界も知らなくて、何故にこんなに泣きたくなるのか分からなかった。
数学の時間、急に涙が流れて友達がびっくりしたのを覚えてる。今、考えるともうすでに病は忍び寄ってたんだな。
大丈夫じゃないけどなんとかなるさ。

>>665
じゃ一人で暮らしつづければいいのに。
鬱でも一人暮らしできるでしょう？

>>665
まずはきっちり治せ。鬱の看護師はまずいだろうから。

一人暮らしを自分で働いて続ける事も考えましたが、ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟがかかってる状態で一番の目的は学校復帰なので無理をし過ぎてまた悪化したら学校復帰が出来ません。両親の元や親戚の所に行くと病気が悪化するのが目に見えてます。もう毎日死にたいです…

＞６６５
意地でも看護師になったら？

>>661
もう少し親しい間柄になってから
頼めばいいんじゃないでしょうか？
ただ、その行動力は賞賛ものですね。

>>670しんせきでも理解得られないよ
自分で何事も決めるしかないんだよ
それがあなたの選ぶ時間だよ。

>>670
正直、鬱の看護婦さんには診てもらいたくないなあ。
ごめんね。

不思議に思うんだけど、このスレ、すぐに自分は鬱病なんです。って言うね。だから何？特別視しろと？何を期待してるの？
つらいのは分かるけど病気のせいにしてないか？
>>665 本当に悩んでる人って自分で鬱病なんだとか安易に言わないけどな。偏見あるって知ってるのに、鬱病ってカミングアウトしてるのが不思議。悔しいならうつを理由にしないで立派な看護婦さんになって見返したら？

>>662
おべっか使ってでも出世するくらいの男の方が好き。

鬱と言わないと分からないだろ
ましてや見えない病気なんだから。そんぐら分かれ

>>670
看護師はとてもハードです。
まず治療。

あれもこれもと手に入れたい気持ちなんだろうけど
身体ありきの仕事。

死にたいと言う看護師・・・じゃ怖いだろう？

>>676
女だよ。

>>675
ここはメンヘルスレですよ！
何言ってんの！
勘違い野郎はどっかいって。

しっかり治したいんです。親戚のそんなﾊﾞｶな発言も見返したい。しかし､静かにゆっくり治せる環境がないんです。
病気の人は病気って言わないって言いますが、私も言ってません。勝手に親が言いふらしたんです。これは鬱病を前提でという意味で使っただけ

しっかり治したいんです。親戚のそんなﾊﾞｶな発言も見返したい。しかし､静かにゆっくり治せる環境がないんです。
病気の人は病気って言わないって言いますが、私も言ってません。勝手に親が言いふらしたんです。これは鬱病を前提でという意味で使っただけです。
ちなみに精神病になりつつ看護師してる人は沢山いる｡こっちも生活がかかってるんだから､皆看護師してるんだ

共犯者、契約者以外の報道、新聞、ネットは適度に規制してくれ。
これは常人には耐えられない、俺が間違っていた。
記憶も適度にコントロールしてくれ。

歌手になりたくて１４年毎日練習してるのにﾃﾞﾓﾃｰﾌﾟで手ごたえがありません。それで強いうつになってしまいました。

>>682
生活がかかってるって言われても、
患者は命かかってるんですけど！
自己中じゃないそんなの！
あなた、無免許の操縦する飛行機に乗れますか？

>>682
だから死にたい＝ＮＧって事。

>>684
歌手なんてレコード会社の生産物でしょ。
儲かるかどうかが全て。
お眼鏡に適わなければ、いくら歌がうまかったって駄目でしょ。
さっさとあきらめましょ。

>>684
本当に歌が好きな人が歌うことが楽しいから道端でも歌うし
お店で歌う人もいる。
デモテープがうまくいかなくて鬱になるんだったら
そりゃ歌が好きじゃないんだろう

鬱は繊細な人がなる病気ですか？

>>689
いや、俺はO型だがなったぜ。

>>689
誰でも掛かります。
繊細というか生真面目な人がなりやすいと言われてます。
あと考えかたが固執しやすい人とかもあるらしいです。

>>613

>>691
心の病気は誰だってなる…。
そんな認識は、病気は自分のせいじゃない…と、
開き直っているのと同じです。

失敗を失敗とも思わない甘ったれた思考が、
自分を病気に導いたのだと気づきましょう！

>>691
病気だから自分に非が無いとでも
思っているのでしょうか？

貴方は「自己管理」という認識が
欠落しているよですね。

つまり、無責任な性格ってことです。

>>691
自分の体は自分の物…。
だから、自由に傷つけても構わない…とでも
思っているのでしょうか？

それは思い上がりという物です。

いくら自分の体であっても、その体を大切にし、
守って行く義務があるんですよ。

メンヘラのように、リスカ等をして
自分で傷つける人など論外です。

>>689
よく、甘ったれたメンヘラは、自分の落ち度を認めたくが無い為に、
鬱病は誰でのなる病気…と都合のいい「いい訳」をします。

まあ、この姿１つとっても、
メンヘラがいかに甘ったれているかを良く表していますが、
鬱病になる人は10人の1人もいません。

つまりほとんどの人は鬱病とは無縁に
生涯を終えているわけで、
鬱病は誰にでもなる病気…というのは
自分に調子のいい言い訳をしているのと同じです。

鬱病な誰でもなる病気ではないのです！

>>689
鬱病は心の病と呼ばれて来ました。
最近では脳の病とも言われています。

この現実１つ取ってみても、
心と脳とは関係が深いことが見て取れます。

この現実を知っている人なら、
心の持ち方で脳はコントロールできることが
わかるはずです。

心と脳が結びついている…ということは、
心が腐っていると、脳も腐るということです。

メンヘラのように、脳が腐ってしまった人は、
すなわち、心が腐っていることを意味します。

ではなぜ、メンヘラの心は腐ってしまったのか？
それは汚い物ばかり積極的にスポットをあて、
吸収し続けた為なのです。

つまり自業自得。

>>693
はい？
当方はメンタル面は患ってませんが？？
私が何時？患ってるといいました？

沢山失敗し挫折し
それを培って、バネにして歩むのが
自分の人生であり
他人のせいや親や環境に左右されるのは10代まで
後は自己管理でしょうね。

なんだ・・・
コピペ房あらしか・・
ちと損した気分。
マジレスした分。

落着くまで風呂にでも入ってこよう。

>>689
医学的にも現代の鬱病は
甘ったれた性格と深い関係があることは
既に常識となっていますよ。

自分に調子のいい情報しか受け入れない人間は、
いつまでも古い情報にしがみついているのでしょうね。

>>689
【中高年がなる鬱病と、若者がなる鬱病は全く別もの】

http://profile.allabout.co.jp/ask/qa_detail.php/11999

＞これまで「抑うつ神経症」と呼ばれてきた心理的要因に基づく抑うつ状態です。
＞性格因が影響することが少なくなく、最近では自己愛的・回避的な性格の青年に
＞多いと言われています。

＞メランコリー親和型うつ病が中高年の成熟した大人に生じる
＞生物的 Biological な疾患であるのに対して、
＞ディスチミア親和型うつ病は青年期の発達途上において生じる
＞心理的 Psychological な疾患ということです。

＞治療としても前者が服薬・静養により自然軽快するのに対し、
＞後者は成長を促す教育的な関わりを要します。

悩む
↓
脳内物質のコルチゾールが放出
↓
脳が萎縮し頭が悪くなる
↓
悩みの解決が困難になる
↓
悩む
↓
（以下、ループ）

どうも悩まない方がいいらしい。
ということで悩むことをやめたいが、いろいろイラつくことが多い。
とくに自分では解決できないことが多い。
今は、隣に住んでるガキのさわぐ足音にイライラ。

なんかさ、今日学校行ったんだ。
そしたらもう前にお金のトラブルで別れた友達の話を聞いた知り合いが
謝れとかしゃしゃりでてきた しかも
廊下で、みんなの目の前で私のリストカットの話をしだすしさ
迷惑だよ 第三者の癖に踊り出るなよ。
しかもなんで終わった過去の話を出すの？私もうお金返したからもういいじゃん…
全部お前が悪いみたいなこと言ってさ…お前に何がわかるんだよ。わかってたまるか。
もう学校いきたくないよ。

>>702
自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

>>704
抽象的すぎて何いってるかさっぱり。
もっと具体的な対処法を希望。

薄毛も悩みのひとつなんだけど、どうしたらいい？

>>703
お金にルーズな人間は最も信用できない
人間です。

返せばいいって問題ではありません。
約束の期日までにきちっと耳を揃えて
返してこそ「もういいじゃん」
と言える権利を得るのです。

他人に迷惑をかけた上に、それを
指摘されると逆ギレ。
メンヘラーはどこまで自己中なんでしょうね。

>>705
お金があればリゲイン。
無ければ無添加石鹸シャンプー
とクエン酸リンスでどうでしょうか？

>>703
> 全部お前が悪いみたいなこと言ってさ…お前に何がわかるんだよ。わかってたまるか。

何を分かれと言うんですか？
悪いのは全てあなたではないのですか？

> もう学校いきたくないよ。

行かなくていいですよ。
クラスメートはみんなホッとするでしょうね。

>>613

>>707
お金ないので全部無理そう。
それに復活はぜったりありえないところまできてる。

まじでハゲは辛いぞ。
街歩いてても、そのことばかりが頭を支配。
だれを恨むこともできず、すべてを諦めがち。

人前ではハゲキャラみたいの作らなきゃいけないし。
温水洋一とかの気持ちがよくわかる。

時間にルーズな人とお金にルーズな人はどっちが信用されない？
「いろいろ考えてるうちに」
「友達から電話かかってきて」
が言い訳の26歳の友達。

>>710
ブルース・ウィルスはかっこいいですよね。
短くしましょう。

１つのことにルーズな人は結局全てにルーズなのでは？
時間にルーズな人はきっとお金にもルーズだろうし、
逆もまたしかりかと思う。
なのでどっちも信用されないと思います。

>>711
まあ、お金でしょう。

どっちにしろも、
いくら注意しても、痛い目見ても
治らない病気の人も多いですね。

そんな人とは友達にならないことです。
他に友達がいなければ厳しいでしょうがね。

>>710
オデコが狭い男より

オデコが広い
ハゲが好き。

別にキャラとか必要ないし
あれだね、本人が1番気にしていて
他者は全く気にしてないってやつ。

私もハゲてるの気にならない。
狭いよりいい。

>>712
俺も髪を短くしたことがあるんだけど、逆に薄毛が目立った（涙）。

変かもしれないが、俺だって今風の髪型にあこがれる。
だから七三分けで前髪を斜め前に伸ばしてる。
おでこがすけて見えてるけどね（涙×２）。

>>715,716
ありがとう（；；）
それを聞いただけでも気分が楽になった。

まあ考えても仕方がないことは、前向きに捉え直すしかないですよね。
話を聞いてくれて、ありがとうございます。

>>717
おでこがすけて見えてる
↑
これが一番みっともないんですよ。
おやじのバーコードといっしょ。
哀愁を感じる。

つるつるに近いくらい短くして
帽子でもかぶったら？

天気が悪いと体が重くなって鬱がひどくなる。仕事も行けない。辛い。寂しい。死ぬのは怖い。地球ごと消えてほしいと願ったりする。

ここ数日荒れてて、質問した人かわいそう。真に受けないでね。

同じＩＤで連投している人のレスは無視。
ＩＤ変えてても、口調変えてても、論調で同じ奴だって判るから注意する。
あと、相手にすると凄く喜んで食いついてくるから、完全にスルーすべし。

最近 やたら心配事で ドキドキして それが ずっと続くような状態。ひどいと胸が圧迫されて吐きそうになる。内科に行ったら 別に異常はないって言われたんで 精神的なもんかなって いろんな人のレス見てて 不安になってきた。

>>721
メンヘラ系板にあるスレだからと言って、
メンヘラに都合のいい展開になるとは限りません。

そういうことも含めて、自分に都合良く
運営したいなら掲示板自体を自分で作るべきかと？

>>720
無理矢理出れば出れるんだから
結局体が動かないんじゃなくて、
やる気が無いだけでしょ？

そういう調子のいい言い訳をするのも
現代型の似非鬱病患者の特徴かと…。

>>613

>>720
【現代型の鬱病（似非）＝甘え】

外に出られないことと、
外に出ようとしない…こととは
全く違いますよ？

外に出たくないから出ないだけなのに、
それを調子良く病気のせいにして
出られない…と言い訳しているのが
似非メンヘラです。

つまり只の我がままな性格がより酷くなり、
甘えの虜になってしまった状態です。

判り易く例えるなら、タバコや酒が
止められない人と同じ状態です。

旅人洋一・４０歳・無職・童貞・中卒･ゲイ・ホモですねん。

日記やっています。

http://m-pe.tv/u/m/bbs/?uid=yumekanau0803&id=1

掲示板もありますので足跡よろしく!

http://bbs.cgiboy.com/Guestbook/BBS/02643837

>>721
何いってんだ？おめーは
それだけでも喜んで沸いてくるんだよｗ

↑
湧いた湧いたｗ

ID:6SuvKs7z　は否定的なことしか言わないね。人に不快を与える、
荒らしと変わらないね。しかもそれを正当化してるし。
勘違い野郎は出て行ってほしいな。場違いなことにも気付かない
哀れな人なんだろうね。

>>730
掲示板とは好意的なレスもあれば、
批判的なレスがあるのが当然です。

だから、自分は好意的なレスも批判のレスも
全て受け止めて掲示板を利用しています。

しかしメンヘラは都合のいいレスだけ欲しい…。
批判的なレスを書く人間は恨む…という
なんとも調子のいい考えで掲示板を使っています。

>>716 ちょっと話しズレるかもだけど、自分はブルース ウィリスのファンで、ブルースが髪が長いのは好きじゃない。(永遠に美しくという映画は特に)
要は、印象＝中身。
悲しそうな顔しないで笑顔でいて。
それをお笑いに生かしてしまえば良いんじゃない？うちのお父さんはハゲをネタに陽気に生きてる

ここの人は鬱を直したくてきてるんだよね？
それとも一時のなぐさみがほしくて？

>>733
人それぞれ。
そもそもここは鬱専用スレではないよ。

>>731
スレ違いです。

核戦争起こさせて世界滅亡させるにはどうしたら良いですか？

>>736
あなたに沢山の人を動かせるだけの指導力と人望をつけること。

もう嫌だ
いい加減放して
もう……疲れた
やめて　近づかないで
嫌だ
放して
自由にさせて

いっそのこと、私を殺して
殺して、自由にさせて

涙なんか出ない
もう、昔に枯れ果ててしまったの
毎日激痛に襲われて、死にそうなのに、死にはしなくて
眠りに付きたいのに、激痛がソレを妨げて、結局、死ねない

ああ、此処から居なくならせてよ
神様でも、天使でも、悪魔でも、堕天使でも…誰でもいい
私を此処から消して　この世界から消してよ
誰も私の事を知らない世界に行かせてよ
苦しい毎日　眠たいよ…寝かせてよ…そんな必死に私を呼ばないでよ
体を揺すらないでよ　寝かせてよ　眠りに付かせてよ
『寝るな』なんて言わないでよ　『寝ると死ぬ』なんてそんなこと分かってる
死なせてよ　誰も私の事考えないでよ
死なせてよ　誰も居ない所で
死なせてよ　私は死んで自由になりたいの
お願いだから　死なせてよ
もう、何も聞きたくないんだ
もう、何にも縛られたくないんだ
もう、自由にさせて………

何で…死なせてくれないの…？
五月蝿い…もう何も聞きたくない
そんな事言わないでよ　折角死ねるのに
そんなに必死になられたらこっちが困るよ
嫌だ…もうあんなに痛いのも…あんなに苦しいのも…あんなに辛いのなんて嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
放せ放せ放せ放せ放せ
自由にさせてよ
『………う…るさ……い………静…かに、して…よ…』
ああ、もう声を出すのも辛いや
『寝…かせ………てよ……』
もう嫌だ
『死…………なせ…てよ…』
死なせて
真っ暗闇の中に一人にしてよ
もう、疲れた……

そこまで必死になるんだったら、私に死んで欲しくないんだったら、
こんな辛い思いしない世界に住ませてよ
それだったら、私はまだ生きるから
生きてみようと思うから
『生…きたい………よ…』
生きたい！！
もうあんな辛い思いしない所で生きたい！！
生きたい……よ…

枯れ果てたはずの涙がポロポロ、ポロポロ、零れ落ちる
生きたいよ……
生きたいよ　生きたいんだ
生きたい生きたい生きたい生きたい
死にたくない…

(((( ；ﾟДﾟ)))　対話になってるよ

糞ポエム禁止だと思うんだが。

>>741
それは同意

ポエムなんかじゃない！
私は…

お願いだから…私の話を聞いてよ…
お願いだから

んー。オレはいいと思うな。

ほんとは死にたくないんでしょ？
嫌味じゃないよ。
ここでぶちまけてみたら？

>>743
糞ポエム禁止ですよ

>>743
短文とか文章じゃなく
長文であんなに溜めて書き込んで
しかも即連投。ポエム見て欲しいなら他へ行った方が
話聞いて欲しいならもう少しわかりやすく

>>743
今日はコピペが多いですなー
時間で1分２０秒・・・
上手くて早いタイピスト＆変換で1分で１８０字・・
それ以上打っているから何かの資格を・・

ヽ(`Д´)ﾉ　ナー、メモ帳つかってるだけ

>>744
糞ポエムじゃなければいいよ

メモ帳を使って書いてはいけないの？ひどい

>>752
糞ポエムじゃなければいいよ

>>752
OK

いや〜、今日私「酔ってる」からなんでもいってみ？

>>752
応援してるぞ

ただ、あんたの独壇場じゃねえけどさ。

痛い言葉にも聞く耳もて・・てやつやな。

(;´Д｀)　んー、ポエム聴かせて

・・・ごめんなさい

よく読んで見ると確かになかなかできのいい詩だなあ
話は聞くってば

>>760
死ね

>>760
どうした？
寝るのか？
腹でも痛い？

（　･`д･´）　ん？　この即、謝りパターンて、まさか・・

みんな、悩んでる。辛いのは自分だけじゃないってわかってるんだけど、抱えきれていないよ。食べては吐きの繰り返し。だめなのわかってて、お酒と薬飲んでしまう。弱い自分が凄いイヤだよ。

>>764
ビンゴだと思う。

(/ω＼)　クスリとお酒はイクナイよ

>>765
自分は缶ビール一本と咳止め飲んだけど
何がいけないんだ？
ふざけんなよボケ！

辛くないといいけど、
やっぱ辛いときついよね

>>765
辛さは比べたりできませんよ。
自分を大事に。

出来れば今日は吐かないとか
過食を責めてはいけませんよ。
嘔吐もそうですが・・身体を蝕むから
栄養管理はして下さい。

お酒と薬はやめられないならせめて時間をあけましょう。４時間くらいはね。

>>764
まっまさか・・・な・・・なに？
き、気になるじゃないの！

>>765
お医者さんによく相談しましょう。

同級生がついこの間、彼女と一緒に独立したそうです

もう一度会いたくてフラフラしたけど
結局学校を卒業してから一度も会えなかった

あれからは色んな物に翻弄されるだけで
こっちはといえば何も何からしいことはしてないので
人間は最初からいろいろ決まってるんだな

飯食うのってメンドクサイ。と、思う私は食に執着ないけどアルコール依存症だぞ☆

>>773
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

甘えてるとも
同じようにあの温室で三年も過ごしたのに
どうしてここまで別々の生き物になるのか
顔とか性別とかいろいろあるんだろうが

>>771
(･ω･`)　んんん・・なんとなく・・前に同じような流れがあって

>>776
もっと前向きになりなさい、もっと自分を変えようとしなさい、そうしたら
周りの評価だって変わると思う

>>776
生活が苦しいとき、メンヘラの友人の事を考えると心が折れそうになる
私も「死にたい死にたい」って言いながら薬たくさん飲んで手首の薄皮切れば
仕事もしないで家でゴロゴロネット三昧、楽して生きられるのかなぁ、と。

でもぜってえそんなカスにはなんねーぞゴルァ！！
いつまで親に迷惑かけて寄生してんだ馬鹿！！！！！

>>776
(｀；ω；´)　逆に温室時代が3年もあったなんてウラヤマし

コメくださった方々有難うございます。自己判断で良くなったと思い込んでました。残ってた安定剤と眠剤を飲んで落ち着かせようと思ったんですが…どうにかなっちゃいそうで、つい書き込んでしまいました。近い内にお医者さんの所に行ってきます。ありがとう。

>>776
甘えと言うより想像力が不足してると思う
相手の立場や状況など色々考えたほうがいいよ。

相手は同じ温室にいても地道な努力をしていたかもしれないし
今後のリスクも背負ってる・・

そういうところまで思考した？

>>781
(*ﾟｰﾟ)ゞ　ちゃんとお医者さんに診てもらてね

>>781
昇らない太陽は無い

何をばかばかしい事を言ってんの？
世界には自分ひとりな以上他人の事を考える必要なんてないだろうに

>>785
ちょっとわかる
自分の辛さと他人の辛さを比較するのはおかしい。

>>782
いまいち分からないな
うらやましがるのとかは人間のシステムの一つだし
自分の知らない人生の裏側なんてのはあるのかどうかさえ信じがたい

そんな知っても意味の無い設定みたいなものをどう想像しろっていうのか
した所で其れに何の意味があるのか

そもそも自分と同じ顔でもないのにイキモノとして考えられるわけない

>>781
うん、行っておいで。
適応以上の薬を飲んでも解決しないからね。
何か不安な気持ちを抑える健康的な事を
出来るようになれればいいね。

>>787
大丈夫？

夜のこの時間帯になると死にたいという単語ばかりちらつく。
でも死ぬほど絶望してないにちがいない。本当に死にたかったら、もう死んでるだろうし。
理由があったらどんなに楽だろう。
泣きたくないのにずーっと涙が出るのはキツイ。治ったと思ってたんだけどなぁ

あのさ。私は自分の感情を客観的に観るという方法をしてみたらだいぶラクになれたよ。
昔、カウンセラーに「何でそんなに怒っている？」と言われてピンと来なかったけど今わかった。
「怒りを抑圧」していました。

悩むと脳が萎縮するらしいね
悩むのは悪いこと？

>>790
お前だけが不幸なんじゃないんだぜ

客観とかそんなのでいちいち元気になれたら世の中苦しいことなんかないだろ？
そもそも自分にたいしての客なんていう
希薄な存在をまじで信じてるってんならそっちのほうがおかしい

>>794
ただ性格が腐ってるだけの人間に
「人格障害」なんて病名つけるもんだから
病人気取りでうっとうしいことこの上ない

>>794
人間の心の重要性とか、
心を傷つけられることの深刻さとかをアホのようにしつこく主張する割に、
自分が他人の心を傷つけることに関しては
びっくりするほど無神経だよね

>>794
ホントに大丈夫？病院に行った事ある？

>>787
憧れやうらやましいと思う気持ちも人間としての感情。
それは解りますが・・・
ならそれなりの努力などをしてみました？

あなたの人生の裏側？いや表すら本者かどうかさえ？？

あなたの思考でそのままでいいのであれば
それはそれでいいのでは？

イキモノとして考えられないなら何とお考えですか？

･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･　涙は身体から送られる、つらいっていう感情のサイン

>>792 悩むって事は改善したい気持ちの表れ。
悪い事ではないけど、悩みすぎてしまうとつらいね

sage

●にたいとはたまに思うけど意味はない
ただの甘えなんだとわかる

酷く自分自身が滑稽でソコに自分はいません
確かに現実にはいますけどこの身体を使ってる自分はオレという確証が在りません

世の中にはたくさん苦しいと思ってる人がいるんだ、と思ったところで何もならない。当たり前だけど。
おとなしく病院にまた通院して薬貰ってくるよ。

病人を気取った覚えなんかないね
仮に他の人間とやらと比べておかしかろうと
自分にとってはそれが現実でしかない以上それをデフォルトと思うほかないだろうに

そもそも他人なんていう
一生自分の中心に来ない存在のことを
どうこう想像する必要なんてあるのかな？

>>801
気のせいだって

13歳で等質になってから散々だった
悪化しつつ、高校まで行ったけど、結局中退
去年精神科で等質診断され、服薬で安定してきたので
高校からやり直そうと思ったらストレスで再発、薬はどんどん増える

親（片親）は13歳の頃からずっと俺が病気なのを知ってたらしい
離婚して、俺を引き取るとき「お前なんかに子供は育てられない」といわれたのをずっと根に持ってて
俺が病気なのを認めたくないから放置してたんだと

いやになってきた

>>802
賢明な判断ですね。

>>803
社会に適応する努力を放棄したゴミか

>>805
人のせいにするな

>>801
(´；ω；｀)　寄る辺のない不安定な自分って、よくわかるよ

それなりの努力ってのは強いて云うなら
もしかしたら居そうなあたりをたまにふらつくぐらいとかのことじゃないかな

まさか例えば自分が
件の同級生の立場になってる所なんて悪いけど考えられないんだよね
何度も言ってるけど想像できないし想像するだけの意味もないと思うよ

イキモノとして考えられない
言ってみれば夢の中みたいなもんじゃない？
そもそも目の前のあらゆるものに１からの成り立ちがあるとも考えがたいし
そんなことは考えたくもないし
全部適当な設定で作ったものぐらいに思ってるしそれでおおむね間違っちゃいないとおもうけど

>>807
ゴミは言いすぎだよ
まぁ独りでしかモノを考えられない哀れな奴だけど。
他人の言う事なんか関係ない、自分だけが真実って感じの
リア厨だったら許せるけど二十歳以上だったらやばいね

>>803
あなたが必要がないのであれば
いらないでしょうね。

ただ鉛筆しか持たないものに
色鉛筆の色彩がわからないだろうし、
いつもモノクロの中でいるしかない。
それも人生でしょうね。

アイテムは多いほうが色々と利用出来ると思うけど？
あなたがそれでいいならいいと思うよ。

なんだﾎﾞﾀﾞか

>>810
だからさあ、おまえの妄想なんだよ
いい加減気づけよヴォ毛。

[sage]
自分が存在するのが実感できないオレは

社会には道化としてもソコニ居ると

コイツ面白いやつ

その言葉が更に道化師を意識させる
ただの馴れ合いを演じて社会的に一応ﾋﾄであることを意識させる

>>815
純真なままでいることは時間が許しません

>>811
２０歳超えてるだろう
うらやむ相手が独立＆結婚？あれ？女が出来たとかだし。

あのなあ、そもそも妄想とか以前にな
目に映るもの全てにひとつひとつ１からそれまでの経緯なんてものがあったら
それこそ身動きが取れないだろうが
それの数だけ今の自分と同じような視界とかがあると思ってみ？
そんでもって、そのうちのいくつかは
自分がどうしても出来ない我慢とか行動とかが全く苦にならない
そういうつくりなんだと思ってみ？

>>818
世間とはとどのつまり個人だ
結局観念的に全ては二者関係へと還元される
それなら結局相手をコントロールしようと試みたほうの勝ちだ
そしてお前は負け犬だ

[sage]
>>816
純真だとは思わないさ
それにそんな状態でいたら破滅になるだけと理解する

弟がオナニーしてた時とか流石に勘弁してほしかったけどね

>>818
ほーー
あなたの使う携帯やＰＣにも経緯があるだろう？
降って涌いてくるのか？
ガマンが出来ない、出来ない部分には適切な対処
歯が痛ければ歯医者に行く。（これも努力？）
精神的なガマンせざるを得ないときは
己を戒める。

>>820
存在証明を持たない人間は
ただ生きるために生きることができる人種なはずだ
いやあ羨ましいねえ

>>821
弟の存在、経緯は認めてるんだ。
かわいいところあるじゃん。

>>820
存在証明なんて簡単に言えば死ぬ理由だ
君のように生きるために生きている人間にはそんなもの必要ないんだよ

アンとサリがいます。

アンは部屋を出ました。

サリはアンの荷物からおもちゃを出して、サリの荷物にいれました　

アンは戻ってきて、おもちゃで遊ぼうとしました。

アンはまずどこを探しましたか？

>>821
さし当たり親離れしなよ

今日は荒れてるなー。