話を聞いて欲しい人聞くからおいで　286

>>804
あなたは、そんなに思いやりがあるのに、そんなに理性的に自分を見つめられるのに、
羨ましいよ、もっと自信持てば良いのに・・・っと思っちゃう。

相手を傷つけずに自分の言いたい事を言える様に、訓練して行こうね。
ちょっとずつ。

あんまり言ってあげられなくてごめんね。

>>809
ごめんなさい。
そうですね、失礼しました。

6年前から4年くらいヒッキーしてました。
朝〜昼過ぎ、特に寝起きに気分が悪いからです。
特にその時間帯に家族の声を聞くと余計に気分が悪くなっていました。
2年前に一緒にいると癒されるというか楽な気分になる人ができてヒッキー生活に終止符を打ちました。
でも1年くらいにその人と離れ離れになって2〜3週間前からヒッキーし始めた頃と同じような状態になり始めました。

こういうのって精神的なものなのでしょうか？心療内科にでも行った方がいいのでしょうか？
例え行ったとしても医者には症状以外のことは絶対に話さないと思います。
どうすればいいと思うか皆さんの意見を聞かせてください。

上手く文章化出来ないので箇条書きします

・私はプラトニックでレズかもしれないということに最近気づいてしまった
・レズかもというのは､ある女の子になんか他の人たちとは違う感情を抱くようになってしまった
・その感情はloveでもlikeでも無いような気がする
でも好き
・別にキスしたりsexしたいとは全く思わなくてただそばにいてほしい
・私は小さい頃に性的虐待と暴力的虐待を兄や兄の友達から受けて男性とはうまく喋れない
・あと親からほったらかしにされて育った
・だから安心することを強く望んでしまうんだと思う
・好きになった子(女)の事ばかり考えてしまう・・・
・でもどうしたらいいかわからなくてすごいモヤモヤする

とても苦しいです
助けてください

>>778
それは明かにあんたを巻き込む為の行為だろうね
正直引導渡して逃げれ。
そんな女と付き合ってたって過去は即効で過去のものに
しないと、会社での信用なんて木っ端微塵よ

私が四つのころ、父が愛人のところに行くため出て行った。
少し泣いたがたいして悲しくもなく、普通に暮らしていた。
父が養育費を払わず、金銭面で多少苦労はしたものの、今25歳になった。
今更、父を失ったことが涙を流すほど辛く、悲しい。

早く全員殺されてくれないかな

>>771
亀だが無理すんなよ。
治療は根気よく、そしてあなたは意味があって存在してんだからそれを責めなくていい。
責めたら自分に謝りな

パニックで飛行機に乗ってる人っていますか？もしいたら乗った時の対処法を教えて下さい。

きっかけは私の婚約者が、
「愛人と家庭をもっているなら、父親の財産はお前達ではなく
全て愛人家庭のものではないか」
と言ったこと。
私と父の法的な続柄でさえ否定された気がした。
あれから一年。
来月は結婚式だ。
死にたい。

>>813
精神的なものだとは思うが、心療内科へ行っても全てを話さないのなら無意味。
そもそも何をしに心療内科へ行くのか分からない。甘えてないでバイトでもした
方がいいと思う。

>>814
10代の女の子の場合だと、、同性に、異性に
抱くような感情をもつこともあるように思うよ。

というか、レズでもなんでも、その子のことが大事なら
それで良いんじゃない…？
何が苦しいのかな、昔の虐待？

こんばんは。今昼の仕事と夜バイトしていて夜のバイト先がきっかけで男性恐怖症になってます。お酒が入っても触らなかったり叩かなかったり暴言はく人じゃない時は本当、すごくいい人だなって思い安心します。

情報専門学校二年生です春休みに　専門辞めようとしたら　毎日俺の気が変わるまで毎日電話、呼び出しがあり拒否も考えましたが親に拒否はダメだと言われ永遠に春休みの半分潰れ　最後には校長とも話　もう息が詰まり結局行くことになりました



　最後には｢お前このままじゃ退学届けは渡せない、除籍になる｣と脅され気味でした　
　辞めた理由は　情報に興味がなくなり　嫌になり人間関係も最悪で　そもそも大学に行って公務員になりたいと考え意見したら　無理でした　だから今ほぼ半強制的に通っています　どうすればいいですか？

>>821
学生でバイトもしてますが朝がこういう状態で学校に行けない為夕方からのバイトだけ行ってます。
心療内科へ行くのは無意味ですか。わかりました。ありがとうございます。

>>813
ヒッキーは勿論精神的なものが原因だろうけど、
具体的に身体の検査もした方が安心かと。
時間的な気分の変調があるなら薬で対処できるし。

何はともあれ迷ったら医者。健康診断から始めたら？

うつ病患者に対してなぜプラスのイメージがたくさんあるのか

頑張る人ほど、真面目な人ほど、責任感がある人ほどなる、繊細な心の持ち主…

うつ病患者自身が作り出した自己正当化のためのフレーズです
この言葉の裏には鬱病じゃない人は頑張らない不真面目で責任感のないいい加減な奴らだという認識があります
このような思考の持ち主のどこが真面目で責任感があるのか

おまけにこのようなことを少しでも言うと
｢あなたのような人が自殺に追い込んでいる｣
とマニュアル化した脅し文句が返ってきます

こんな甘ったれどもにこれ以上気を使うのはもういい加減やめませんか

>>826
健康診断ですか…
そういう発想はありませんでした。視野に入れてみます。ありがとうございます。

>>828
ところでバイトしてるならヒッキーと言わない気がするんだが…
朝起きられない以外に辛い症状があって、身体にも問題なければ最後が心療内科がベストかも。

夕方にかけて楽になるとかは軽く鬱かも。
詳しくはググれ

>>820
そんな財産うんぬんじゃないよ、絆は。
父であってもあなたのためにならないなら離れてゆくのが縁というもの。
傷ついた経験から何かを学ばされてるのでは？

>>829
昔はヒッキーでしたが今現在はヒッキーしてた頃と同じような症状が出ているだけで完全なヒッキーに戻ってるわけではありません。
分かりづらい書き方ですみませんでした。
朝起きれない以外にはお腹が痛くなったり頭が痛くなったり吐き気がしたり、急に胸が苦しくなって泣きたくなったり、自殺したい衝動に駆られたりします。
今思い当たるところはこれだけです。

明日学校に行けるかはわからないけど学校に備えて寝ます。
ですから明日ググってみますね。ありがとうございます。


レスしてくださった方々ありがとうございました。
おやすみなさいませ。

>>824
辞めて進みたい道は本当にそれ？＜公務員
公務員試験も大学も甘くないけど…

>>831
おまｗｗそれは程度はともかく鬱の可能性高いぞ。
そんなに具合悪いならまず疑うべき病気。

内科行って心療内科がいいと思う。
ネットで鬱診断チェックやってみな。でもうのみにしないでね。

おやすみ。

寂しくて声が聞きたいのに彼と連絡とれない

>>831
自殺したい衝動にかられるって鬱病だろ

早く全員殺されますように

一年前の今頃､
母が癌検診で要精検になり
自分は妊娠中でどうしようもなくなってここに書き込みをさせていただいた者です｡
あれから母は手術と化学治療をして経過観察になり
私は無事出産したのですが
最近母の腫瘍ﾏｰｶｰの数値が上がって今週また血液検査をします

もう正直参ってます
精密検査したのに画像には何も写っていない
でもﾏｰｶｰは反応する…

自分で決めたこととはいえ母の代わりに町内会の班長するのも本当は苦痛です｡

お母さんはあなたがいてよかったね助かるね
お母さんによくしてあげるんだよ
っていわれても私は少しもよくないし
これ以上よくしてあげられる力量もありません

何も考えないで自分考えの中だけでじっと内に篭りたくなります
心療内科で投薬が必要な鬱って言われたけど母乳育児だし…
自分は我慢すればいいと思ってるけど､割り切れません

母乳やめて、精神科行けばいいやん。

あったかいご飯・・・・・食べたいよ・・・・・・

今ものすごく死にたい。
もうやめたい。もうやだ。もうしんどい

人と話すのもメールするのもめんどくさい。最近笑えない、ひきつってるのが自分でも分かる。

あったかい、真っ白なご飯・・・・・・・・・

死ぬな

まじ死ぬなよ

やっと自分の人生を生きられると思ったのに
どこまでも追ってくる・・・
今日一日無理して笑って　明日も笑わなきゃいけなくて
安心させないと・・いっそ「毒になる親」を買って渡そうかと思う
彼ら自身がACだと私は考えてる

寝室からはときどき彼のいびきが聞こえる。
愛してるよ、、
でもどうしても辛い。助けて。

>>844
あなたが辛い思いをしてまで、誰を安心させるの…？

自己犠牲は後に後悔するのがほとんど。
フェアになるのは難しいけど。

いつもﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている父親とﾋｽﾃﾘｯｸな母親に怯えながら「いい子ちゃん」やってたんだ
でも、やり遂げられなかったよ・・・

振り切ろうとして本音を少しずつ出した、
私が完璧でも真面目ないい子でもないってことを。
実家が嫌でたまらなくて遠い大学を選んだこともぶっちゃけた

でも「自己中心的になった」と呆れ「前の○○に戻すにはどうすればいいんだろう」と母は泣く。
「私だってそういうものだと思っていた。それが普通だ。親なら当然だ」と言う。
父親は「甘えている」と怒る。支配から逃れられない。

月に一度は飛行機に乗ってやって来る
こっちに家まで借りて世話しに来るそうだ・・・
そういうこと自体が負担になってるのに！！！！！
もう私、２６だよ、、でも返ってくる言葉は「親は何歳になっても親なのよ」

留年したのに就職活動がどうしてもできないよ
外にも出られない
自分の顔が嫌で嫌で明るいところに出られない
もう身体動かないよ、朝も夜も

就職決まらなかったら田舎に帰って親にパラサイトだ
親は｢高学歴なのに派遣、フリーターなんて恥ずかしい、家に戻れ｣って言う
私はまだ東京で頑張りたいよ
アルバイトだってなんだって、ひとりで頑張りたい
いい大学入ったのに留年して就職できなくて鬱なんて恥ずかしいよね
私も恥ずかしくて死にたいよ、毎日死にたい、毎分毎秒死にたいよ

アルバイトでもいいって言ってくれたら大学辞めていちからやり直せるのに
甘え病だよね、分かってるよ。だって死にたいのに死ねないのは結局甘えてるから
どうすればいいのか分からない

>>848
その気持ち痛いほどわかる・・・。
大学や留年なんかより、あなたの命、あなたの幸せの方が大事なんだよ！！



なんて、ひとに言える立場じゃないけど、、、ごめんね

>>849
ありがとうありがとう
自分がいやで涙とまらない

>>850
あなたが思う人生をいけばいいんだよ・・
人と同じスピードで、少しでも速く、全力で走ってなきゃだめだと思ってたけど
疲れたら休まないといけないんだって当たり前のこと、私もやっと気づいた。。
壊れるまで走っちゃだめなんだよ。

>>850
かなりの額を投資してくれたのだから卒業だけはしましょう。
中退したら今までの教育費返せってなるから。

薬飲んじゃっていいかな？いいよね？
自分がいなくなったのはずっと飲んでなかったからだよね？ちゃんと飲んでたらいいこになれるよね？飲まなきゃいけなかったんだよね？勝手にやめちゃったからだめなんだよね？

精神疾患抱えてて仕事が出来ない。もう一年働いてない。日常生活すらまともに出来てない。旦那いるんだし、とか言われても旦那は借金あるからそれでいっぱいいっぱいなのに。私の貯金切り崩す生活。どうやって生きてけばいい？

>>853
適量なら飲んでもいいと思うよ。

>>854
精神疾患の方は病院で治そうな。
就職関連はハロワで探そう。
旦那の借金は弁護士なりに相談。

問題を洗い出して、個別に対処していこうな。

俺はどう頑張ってもタメ口が出て来ないで敬語が出てきて人をあだ名で言えずに「さん」付けで呼ぶヘタレ
自分もあだ名で呼ばれているのに
今日は休日
なのに朝から妙に緊張していて胸が張り裂けそう
好きな子ができたというか
自重しろと言ってもいうと子を聞かずに意思が勝手にその子を好きになり勝手に俺を苦しめてるだけ
休憩時間はいつも無表情で何かに取り付かれたように携帯カチャカチャいじくってるがただそれだけで
「もしかして彼氏もしくは彼氏同然の幼なじみとメールのやり取り？」
と俺には関係ない詮索を、もう末期だよ
この前は外でポケーとしてたら彼女と目が合った、何故か視線を合わせっぱなしにしてしまった
リアクションに困った
そのうち彼女は驚いたような怖がってるような嫌がってるような感じで後ずさり
ヤバイ、嫌われたかも・・・・・・・奈落の底まで落ち込んだorz
もう疲れたよ
俺は一体どこに行けば楽になれるのだろうか

おはようございます。
きのうホームシックの書き込みをしたものです。

今日も胸が締め付けられている感じがしてとてもつらいです。
すこしでも楽になる方法を教えてはいただけないでしょうか？

>>857
メンサロか恋愛板に行った方が適切な
アドバイスがもらえるよ。多分。

>>859
ｻﾝｸｽ
行ってみる