話を聞いて欲しい人聞くからおいで　282

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　281
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205510539/l50

＞＞１残念

あぁん、重複しちった

ということで
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019045/l50
↑こっち本スレね

あ〜　やちまたか　とりあえずもちつけ。
良心的処置として、
先に立ち上げた>>3にもある、話を聞いて欲しい人聞くからおいで 282
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019045/l50
を先に利用した上で、すべて埋まったあとでここを「２８３」として
再利用することとしましょう。
ただ、埋まる前にここを「次スレ」として900以降で案内する事は必要です。

※後継スレを立てるときに重複を避けるコツは
　スレ立てとスレ検索の２画面を開いておき、スレ立て画面でテンプレ等を
記述して用意しておく。
　スレ立てボタンをクリックする前に、再度スレ検索で後継スレがまだ
立ってない事を確認してから、クリック。これで重複を極力避けられる…
と、思う。以上

たすけて

>>5
ここは重複スレだから次にリサイクル、実質283になる

つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019045/l50
現行スレはこっちなり

>>1の臨時・一部保守。

前スレ　話を聞いて欲しい人聞くからおいで 282
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019045/

実質ここを「２８３」として再利用してください

下記のスレは実質「２８４」として、このスレの後継スレとします
（話を聞いて欲しい人聞くからおいで 283）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206453191/

　※お知らせ
実質ここを「２８３」として再利用してください

こっちが先だね

もっかい告知age

鬱の診断を受けてからも仕事を続けています。
病気の内容を話して無理無い感じでやらせてもらっていますが、
イマイチ鬱という物に対しての認識が薄いので困っています。
心配して言ってくれるのでしょうが色々やってみたら？と
薦めてくるのです。私はと言えば薦められる物に全くやる気が起きず。
それを全く手を付けない私にイライラしている様子だし、
調子が悪くなって早退するのも、定時で上がるのも納得がいかないようなのです。
やはり鬱=さぼり病という認識なんだなと思います。

こっち先でいいの？

前スレ>>970
>なら、周りのせいにも出来ないし、自分の評価がしっかり出来るよ。
>失敗くらいいいじゃない。
特にこの言葉で一番元気付けられました。
遅くなってしまいましたが、レスありがとうございました！

寂しくてネットで出会った男性とリアルで会って毎晩のようにHしてしまう。
止めないとと思いつつも寂しさが紛れるからつい行ってしまう。
一緒に居なくても寂しいと感じないような相手をはやく見つけたい。

>>14
Hした相手のなかで好感持てた人と交流もてばいいんじゃないの？

>>11
その判断、半分あたり。もう半分はうつ症状から。
どうしても辛いなら一度鍼でもしてみ。

※ご案内※　（保守age）

当スレは実質通番「２８４」としておきかえ、
下記スレの後継スレとして再利用（リサイクル活用）してください
（タイトル；話を聞いて欲しい人聞くからおいで 283）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206453191/

注意；
このスレがレス900を越えたとき、立てる次スレの通番は「285」になります

どうぞよろしくお願い申し上げます。

目が覚めた。
なんか不安になって仕方ない。
甘えなのはわかってるけど、しばらくくっついていたい。
でも寝てるのは邪魔できない。
どうやって乗り切ろうかな。

>>14
よかったら僕と出会いませんか？
東海地方に住んでます

とりあえずあげとくね！

前スレ>>999
身近に頼れる人いますか？
もし、またそういう気持になってベランダから飛び降りそうになったりしたら
頼れる人に電話したりするのは駄目ですか？たとえば親とか・・。
それが無理ならまたこういうふうにこのスレにSOS出しても、少しは気持が楽になると思うよ。
ひどければ病院へ行っても大丈夫だと思いますよ。

ありがとうございます。お互い安眠できると良いですね＾＾
寝る前に暖かいミルクを飲んでみるのも良いかもしれません。

>>21さん
頼れる人はみんな熟睡しているようで連絡がつきませんでした；
今やっと連絡がとれて話聞いてもらったり違う話したりしてたら
少し楽になりました。
まだ寝れそうにはないですが、しばらく目を閉じてみます。
ありがとうございました。すごく助かりました。

彼氏ができても
自分に自信がないから、こんな私を選んだ彼は見る目ないなって思って
すぅっと冷めてしまう。
こんな自分がいやです

頓服を飲んで、尚且つ精神が激しく不安定です。
どうしたらいいのか分かりません。

こういう場合って救急車呼んでもいいんでしょうか？

もちつくまでここで書き殴って逝けよ。

24歳♂の大学中退者です。
今無職で障害年金貰ってます。
去年大学を中退してからずっと気分が落ち込みっぱなしで
ここ2〜3日やっと回復してきたかなと思ったら、
さっき一気に落ち込みがやってきました。
本当にどうしたらいいのか分かりません。

27です。連続登校と言われたのでID変えました。
今までこういうときは
音楽を最大音量で聴いたり
やけ食いしたり
気分をそらすことで乗り越えてきましたが、
今はもう24時間連続で音楽を聴き続けて耳が痛くて音楽が聴けず
ダイエット中なのでやけ食いも出来ずで
どうしたらいいのか分かりません。

とにかく今激しく混乱しています。

んー、眠剤は？
寝逃げ最強だよ。

寝逃げは一番撮ってはいけない行動です。
気分が晴れるわけでも無し、
悪夢を見て余計気分が悪くなるだけです。

また連続投稿でID変えです

どうかしたでしょうか
とりあえず救急車呼んだほうがいいでしょうか

今一人なのかな？もし誰かと一緒なら救急車呼ぶべき状態か判断してもらった方が良いよ。
ネットの書き込みだけでは何とも言えないからね…

一人です。両親は他界してます。兄弟は居ません。

寝逃げは取ってはいけない行動かぁ。

私は起きていて
鬱々と考えて負のループにはまりこむより
寝逃げして
気がついたら一日でも
時間が経過していたほうが気が楽。
皆考えがそれぞれだね。

うらやましい

寝逃げは何度かやったことありますが、
調子がよくなったためしが無いのです。

ダイエットを止めて取りあえずなんか食えば

寝るんじゃなくて落ちればイイ。
救急車呼ぶぐらいなら酒や薬に逃げたほうがイイさ。

新聞なり雑誌なり買ってくる、チャリでちょっと離れたコンビニへ。片道20分くらいがいいな。
ってのは？

今日、明日と、もつれにもつれた退職に関する相談と手続きに弁護士と会社に行きます。
正直、何もしないで家に引きこもりたいけど、これで決着つける為に行く。
先々週の金曜日まで何度も退職届を付き返されて、社長の罵詈雑言を聞かされ、
夜中まで働いてきたんだから、貰うものは貰う。

だから誰か、頑張ってこいと言ってください。

>>41
それは大変だったね。目の前で罵倒されるのは大きなストレスだと思うけど、あとひとふんばり、頑張って！
このスレの皆はあなたの味方だよ。忘れないでね。

>>42
ありがとう!
あなたのレスを力に変えて頑張ります!!

それにしても労働者は無知だと大損すると
今回の事で学びました。つくづくネットがあって良かった。

>>43
そうだよね。労組みたいなのに関わっていても知らない事いっぱいあるし。
今日はあなたの転換期になる日だし、今日を大事に過ごして明日からまた素敵な日にしていきましょう！

たすけてください。
今朝も起きたら、じさつ不安があります。
昨夜寝ていて、体が動きそうになりました。こわかったです。
まだまだしにたくありません。
どうしたらいいですか。
たすけてください。

たすけてください。
神経が高ぶって、本当に落ち着きません。
異常行動をしそうで怖いです。
どうしたらいいですか。
たすけてください。

>>45
>>46
まずは最寄りの心療内科もしくは精神科にかかって安定剤を
もらいましょう。
そこで病気を診断してもらってこまめに病院へは通うように
して下さい。
早く心に安らぎが訪れますように・・・

　http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

>>44
ありがとう! 頑張ります。
今持ち物チェックしてこれから出撃です。
頼みの綱のとんぷくもOK!逝って来ます!!

>>45,46
もうココには書き込まないって言ってたんじゃない？
子供の頃狼少年って童話読まなかったんだね。
土曜日にのこの時間だよ、まーどうせボケてたとか
覚えてないとか言うんだろうね。

859 優しい名無しさん 2008/03/30(日) 19:49:55 ID:WpJ4dH51
『じさつ不安』と『体が勝手に動きそうな強迫観念』と『フラツキ』が出ない日が早くきてほしい。
平和で楽しい毎日を送りたい。
独り言です。

↑書き込みを見ない平和な毎日を望みます。

そして通報します。

好きな人がいて
たまに会える機会がある

どういうわけか妄想や夢で
その大好きな人を拷問したり
殺したりしている

昨夜もそういう夢をみた
俺は狂っているのだろうか

>>50
夢ならいいんじゃ。

抗鬱薬飲みながら働いてます。
人間関係に悩みたくないので淡々と働いてます。
でも、人と距離を取れず、ストーカーのように付きまとう同僚や
陰口や告げ口ばかりが生きがいのような同僚の存在に心をやられそうです。
適度に距離を置いて職場では付き合ってるのに、入ってこられて辛い。
先日は
「あなたのこと●●さんが・・・って言ってたよ」とか言われて
人間不信になってきました。なんでこんな目にあうんだろう。
足を引っ張られてばかりでもう、逃げ出したいです。

うちの職場もそんなんですよ〜私も人間不信で苦しみました
仕事教えてもらえないんだもん
（新人で右も左も分からない頃に新部署の仕事をさせられて
どこに聞いても「知らない」「関係ない」、上からは睨まれる）

その上いま喋ればイヤミしかいない上司の元
もう一年こいつとやれと言われています
去年末には1週間寝込み、2月には精神状態のいい時は
めったにひかない風邪を引いて4日間熱が下がらず。
3月は嘔吐してご飯が食べれず。（今日は休日出勤の代休です）

そして金曜日に初めて自動車で接触事故を起こしました
見通しはいい交差点で、私のほうが広い道路だったのですが
脇道から出てくる車のスピードが下がらない！とブレーキをかけたときは遅く…
私のほうが過失は少ないでしょう、と言われたんですが
それでもイライラするのに体は疲れて、しなきゃいけないことはあるのに
布団から出たくないって感じです。

>>45
知的障害者はハンデキャップ板に行け。

失礼な書き込みだったらすみません…。

独り言を言っていたり、一人で怒ったりしている人を見ると自分もいつかああなるんじゃないかと不安でたまりません…

異常な行動や発言をしたらどうしようと不安で人に会うのが億劫です。
こんな時どうしたら良いでしょう??

正直毎日こんな事ばかり考えて疲れました。

>>52
スルーできる人だったらメンヘル板にはこないもんね。
妬み、僻み、嫉妬って感情は誰にでもあるもの。自分もあなたのように思って悩んでいた時期がありました。
まだ克服はできてないけど、楽にはなりました。好きな趣味ができると仕事中も
趣味などの事を考えるようにして周りの雑音を軽減できました。
後は諦めも。人はみんな感情のある生き物だからしょうがないかと諦めました。

少しは楽にはなるかな？

>>55
あなたはあなたで今のまま過ごせばいい。十人十色って言葉があるように千差万別だからそういう人もいますけど、あなたは
あなたのまま影響されることなく過ごせばいいんですよ。

>>53
事故、災難でしたね。書き込みを見る限りではあなたに罪はないと思いますよ。
体は大丈夫ですか？事故の後って、後になってから思わぬところが痛くなってきたりしますから、どうか気を付けてくださいね。

>>58
ありがとうございます。
相手の方も無事だったし、体もどこも痛くありません。
相手もまともな方で自分の非を認めてくださったんですが、
やっぱり私も前方不注意にはなります。そうするとイヤミ上司や母親の
「あんたは不注意なんだから！！」という声が蘇って来て動悸がするんです。
それとなぜか私がぶつけたドア付近と反対側の後部がボコボコで。
リアは粉々、テールランプ部分ははずれかかり…
「柔らかい車ですからね〜（ホンダ車）」と慰めてくださったんですが
あの惨状を思い出すとイライラするわ涙は出るわｏｒｚ

一応むち打ちがないか病院いっときなよ、と言われてるんですが行きたくない
外に出たいしでなきゃいけないのに出たくない
出るなら電車に乗って思いっきり遠くに行きたい

今日バイトの面接いってきました。

小さい会社の事務です。

仕事自体はまったりできそう。

だけど、面接の際に「生活していけるの？それ以上は私側でも出すことはできないから（給料）」
と言われました。

「まだ若いからちゃんと社員のがいいかもしれないわよ」
とも…

正直大きな所で働くのは不安定です。
一つ失敗しているし…ゆっくりまったりやっていきたいのですが、やはり社員になる方向を考えた方がいいのかな…

私の母親はここ十数年仕事ばかりでしたが
今年から勤務形態が変わり時間に余裕が出来、見た目に気を使うようになって小綺麗になりました。
それを見て良かったと思う反面、母親が女の一面を見せるとムカムカしてしまいます。
今まで仕事ばかりで疲れ切ったオバサンだったからこれからは女性らしく生きて欲しいと思う自分と、今まで家事も学校や習い事の行事に参加もしてくれなかった癖にと思う自分がいます。
摂食障害で栄養失調気味なのもあってかついイライラして当たってしまいます。
そしてそんな自分や過食嘔吐への罪悪感でイライラしての繰り返しです。
毎日不安と不満で何かもう、疲れました。
長文失礼しました。

厨房の頃、親が破産。極貧までは行かないけど普通に洋服買ったりカラオケ行ったり、親に色々買ってもらえる子が羨ましかった。
どうにか公立には受かったけど、家庭のストレスで自暴自棄になり中退。

バイトするも支払いやなんやらで、自由になるお金は少ないし仕事出来ない能無しの低学歴で稼げない。
人間嫌いでヒキっぽいし、恋愛してみても何も喜びが感じられなかった21才♀…

死んだ方が良いよもう…orz

>>59
それだけの衝撃が車にあって、体に何も支障がない、とは考えにくい…
外に出たり医師と話したりするのは辛いと思うけど、メンタルの調子の良い時に一度病院で診てもらって欲しいです。
保険のことは良く分からないのですが、確かいつ位までに診察を受けないと補償されないというのがあったような気が…

それにしても、いっぱいいっぱいになってる時に周囲の無理解な言葉はきついですよね。どうか自分を責めずに治療に専念してください。

>>61
もし違っていたらすみませんが、母ひとり、娘ひとりのお家でしょうか。
二人暮らしだと、多人数の家庭と違って、家族の変化がダイレクトに響いてきますね。
時間的に厳しいかもしれませんが、お母様と二人で小旅行に出かけてみてはどうでしょう。
日常の枠を離れたら、61さんがお母様の変化を受け入れやすい気持ちになれるのではないかなと思います。
的はずれなアドバイスでしたらすみません。お母様と大人の良い関係が築けるといいですね。

一週間入院して、医者から適応障害とうつで1、2ヶ月休養が必要との診断書を今日もらいました。でも診断書を会社に持っていくのもつらい…辞めるにしても行かないと…嫌だな。女だけの職場なんで陰でいろいろ言われてる。今日も行けなかった…辛い苦しい…

もう前みたいに自殺願望や自傷はなくなったけど、家族の中で家族との距離や疎外感を感じる。
私がいない方が楽しそうとか。上手く馴染めてないような気がする。
避けられてる？
お母さんは私が泣くとイライラして苦しいっていう。うざがらないで。怒らないで。
全て悲しくなってわからない。向上心が強いのに行動が矛盾してたり…。
今日、みんなで出かけたかった。私だけ自転車無いから置いてかれた。外に出たかったけど、１人じゃ行く宛てもない。

変わりたくて努力してるのに、伝わらない。
お母さんに不幸が好きなのねって言われた。違う！幸せになりたいと変わりたいと思うほど、苦しくなって上手く行かない。
なんで…どうしたら…
私も行きたかった。でも、用意が遅いとか泣かれたら困るとか…私…うざがられてるね…。
悲しくて苦しくて、出かけたかったけど、外に出たら余計苦しくなりそう楽しそうな人見て虚しくなりそう。でも、お布団の中にいたらまたか…って思われるかな…

ヾ(・ω・｀)なんかよくわかんないけど、みんなﾖｼﾖｼしとく…
どこか精神的に自分で吹っ切って生きていきたいね。

>>62
もしかして物凄く正論で聞き飽きたかもしれないけど
21ならまだ間に合う。
経済的に大変だと思うけど何か夢中になる事を見つけた方がいい。
本当に今なら間に合うから30♀が言ってみる

>>68
氏ね世バカ

>>70ヾ(･ω・`)ﾖｼﾖｼ

友人に身体的暴力、精神的暴力、家族からの依存等を経験して成長した人がいる。
その人に関してなんだけど、どこか共依存的で、誰かを助ける自分を美化しているように感じるんだ。
その人を慕って周りに集まってる人間もどこかトラウマ持ちのような、もしくはそうではなくても純粋崇拝のような。
私はそれに対して酷く嫌悪感を感じる。その人自身のことは好きなんだけど。
実際その人に助けられてるって言う人もいるけど、表面の安堵感だけで根本的な問題は解決してないように見えて仕方がない。
その友人自身まだ自分の問題が片付いてる訳ではないみたいだし…。
そういう関係性に嫌悪感を持ってしまうのは私の心が汚いからだろうか。
あれは本当にただの人助けなんだろうか。
どうなんだろう。
意見お願いします。

同棲を始めたばかりの彼女と喧嘩をしました。
私の携帯の使い方について口論となり、安心させようと携帯を見せました。

その後、彼女も自分のを見ていいよといったのでメールを見たら
「その日は出勤してないの」「生理中だから無理なんだ；」
といった内容を見て彼女が風俗で働いていたことを知りました。

正直ショックだし不安でいっぱいです・・・。

仕事行く時も発作が起きて仕事場に居るのも辛くて辛くて仕様がない。外に出るのも辛い。

けど今日初の給料日だヽ(´∇｀)ノ
あんまり働けなかったからお金は少ないだろうけど、頑張って頑張って頑張り抜いたから嬉しい。

書く場所違うかもしれないけど、吐き出したかったから。

>>73
それはショックだな
俺だったら別れるね
風俗やってるってことは何かあるぜ

>>72
平和主義で素晴らしい友人ですね
今時、他人と共存なんて考えもっている人は珍しい
そりゃ崇拝されるわなｗ
君はただ単にその友人に崇拝してくる人が気に入らないだけなんじゃないのかね
その友人を独り占めしたい嫉妬かもよ

よくわからないんですが、しにたい気持ちのようなものが出てきました。
どうしたらふっきれるでしょうか。
まだまだ死にたくないので。

>>72
あんまりその人と深く関わらない方がいいような気がするなあ.
なんか, 「嫌いだけど目がそらせない」感じになってる気がして.
その人はその人, あなたはあなた, でいいのじゃないかな.
「嫌ってる自分がイヤになってくる」のはよろしくないですよ.

>>74
良かったじゃないですか。今後も頑張って下さい。

バイト�A週間で辞めてしまいました。
私は自分に甘すぎるのか…なんかこう、すぐに嫌になって後先考えきれずに辞めてしまう傾向があります。
社会不適合者なのかな。よく分からないけど28歳にもなって定職就けないしフラフラしてます。
環境が変わる度に体調に変化が現れます。前の会社は派遣事務でしたが軽い安定剤飲むようになりました。
家庭環境はいい方ではありません。12歳の時に母親亡くして15歳の時に29歳の継母ができました。
お互い子連れ再婚で一気に家族は五人。実の妹との間に一人妹がふえました。
父はしつけとしてやってたんだろうと思いますが何かあれば正座させられて思いっきり叩かれていました。
これは母が入院し始めた頃からだと思うので私が小学三年生くらいからかと思います。
高校生の時は父に頭を蹴られて目玉にアザみたいなのができました。
父が怖かった記憶しかないのと母のお見舞いに行ってた記憶しかほとんどありません。
実の妹と昔話をしても「そんなことあったっけ？」と覚えてないことがたくさんあることに最近気付きました。
実の妹は中学の時に荒れてしまいましたが父のおかげで立ち直れたと父を溺愛してますが
私は…いまだに怖い存在としか思えず自分から父に会話しようとはしません。でも昔よりはよくなりました。
今は叩かれたりは一切ありません。仕事してなくてフラフラしてるせいで家に居辛くて帰ってません。
継母とは仲がいいわけではなく私が壁を作ってしまってるせいか深入りできません。
高校卒業してからずっと家を出てましたが一年半前に当時の彼と別れたので帰ってきました。
早くまた家を出るために働かなければいけないのに辞めてしまう自分がいやです。
彼氏に依存してずっとそばにいようとします。何かうまくいえない感情があってここに書きました。
読みにくい文で、しかも何を伝えたいのかも分からなくてすみません。

>>76
共存ではなく共依存ですね。他人に必要とされない自分はいらない人間…という感じですね。

>>76>>78
ありがとうございます。
自分の気持ちにも注意してみようと思います。
他人は他人、自分は自分ですよね。ただその『程度』の線引きが個人的には難しいという。精進します。

いつもこのスレにはお世話になってるのですが、もしよかったら聞いてください。

昨日、病院で自立支援なんとかとゆう医療費が安くなるやつ教えてくれて、

今日雨止んだから市役所行こうと思ったら、薬飲み過ぎて眠っちゃって気付いたら受付時間過ぎてた。

それでとりあえず電話で話だけでも聞こうと思って、苦手だけど電話したら、

「はあ？？声小さくて聞こえないんですけど！」の繰り返しで、最終的に「明日時間内に電話して〜」って言われて切られた。

薬飲み過ぎて寝過ごした自分がいけないんだけど、恐かった

今日はこの事だけ頑張ろうと思ってたから、１日何も出来ずに過ごしちゃった

大バカ者の出来損ないの人間すぎてもう死にたい…(´ﾉω;`)



長文ｽﾏｿです。聞いてくれる人が居なくて、誰かに聞いて貰わなかったらまた薬飲み過ぎちゃいそうで・・・(´;ω;`)

>>82
なんだその電話の対応したﾔｼ…
クレーム入れてやりたいわ…。

電話しただけでもがんばったね。
わたしならそのまま寝ちゃうよ(^^;)
お天気の良い日に行けるといいね。

>>82
生きてりゃ色んな時がありますよ。今日の失敗を引きずらず、また明日
頑張ればいいじゃないですか。

コンビニの初バイトが今日からなので逝ってきたんですが致命的なミスをしてしまい帰らされました。

店長からの「まじめにやる気あるの？」って言われてすごくへこんでます。
確かに俺のミスですがまじめにやると意気込んだ矢先のミスだったので自信をなくしてしまいました・・・・。

こんなときみなさんはどうやって立ち直ってるのでしょうか？
やはり薬とかで補っているんでしょうか？

あと明後日から本格的に始まると思うんですがどうやって事務所に入ったらいいんでしょうか？
ご回答よろしくお願いします。

両親がほしいよー
弟とはもう7年あってない。
小さかったから今私の顔みても誰だかわかんないだろう。
よそよそしくなるくらいなら会いたくない。ごめん。
寂しい。どうしよう。将来どうしよう。勉強しなきゃ、でもやる気でない

早く自由になりたい。
自由ってのはもう意識がなくなって無になりたい。
甘えてるだけだ
逃げてるだけだ
そうやってそういう憂鬱な気分を言い訳にして
何事も逃げてるだけだ！！！！
ってのはわかってるのに、糞ったれ。

甘えやがって。嫌なことがあったら逃げてふさぎこんでしまう馬鹿な自分。
これからどうするんだ自分、今大学受験勉強はじめなきゃ
入るとこないぞ！甘えて甘えて甘えて甘えて
そのくせ・・あああああああああああああああああ嫌だ。

>>85
乙！

元コンビニ店員ですが
失敗してもなお、あなたにやる気があれば
必ず仕事うまくいきますよ！
まだ１日目じゃないですか！

明日は「昨日は本当にすみませんでした！今日からまた頑張るので宜しくお願いします！」と言ってみるのはどうでしょう？
メモを取ったり分からないことを積極的に聞くなどして
意欲もアピールしましょう！
無理はしないでね。

>>83さん
ありがとうございます！
クレーム入れられる度胸があったらなあ…(笑)
電話は、市役所は遠いしその制度の事なにも知らないから聞こうとおもったんです。
公務員の人はみんな優しそうって思ってた自分がバカでした！

>>84さん
ありがとうございます！そう頭では分かってるつもりなのですが、最近嫌な事ばかりで何だかひどく落ち込んでしって…(>_<)
でも、明日また頑張ってみようと思います！

お話聞いていただいて、安心しました！(結局薬まとめ飲みしてしまいましだが…)

また何かあったらお話聞いていただけたらうれしいです！！

>>89
ありがとうございます。
反省しつつがんばっていこうかと思います。

急に涙だでてきた止まらないわけわかんない

>>85

バイトお疲れ様です!
現コンビニ店員の自分が来ましたよ。

私もバイト始めたばっかりの頃はよく有り得ないミス(レジうち間違えてお会計５０万にしたりとか)をしましたよ。

人間誰でしも失敗はあります。でもそこで重要なのは、ミスした事よりもミスした後どうするかだと思います。

きちんと反省し次に活かせれば皆分かってくれると思いますよ。

ミスした回の次のバイトは気まずいですが、きちんと謝罪して意欲を見せれば大丈夫だと思います。

私の場合急に休んでしまった日や絶対してはいけないミスをした時はお菓子を持って行くなどのズルイ行為にも走りましたｗ

コンビニバイトは慣れれば楽なので無理せず少しずつ作業を覚えて行きましょう！

>>93
そちらもコンビニバイトお疲れ様です。

幸いレジ打つ以前の問題だったので
（制服がファミマみたいなジャンパータイプではなくエプロンタイプだったので
長袖で行かないといけないところを半袖で着てしまったというorz）
気を取り直して明後日からのバイトに備えたいと思います。

そちらも無理せずにがんばってくださいね。

>>90
市町村によって違うだろうけど、病院で相談してからの方がいいかもしれんよ
診断書が要るし、内容如何で受けられん場合もあるから。
おらが病院では保険証と判子と診断書さく作成料2000円で自分は病院で書類に
記入しただけで済んだよ。主治医に相談した方が嫌な思いは少なくて済むかも

自業自得なんだけど、今までの人生で積み立てた色々がワワワーーーってなっとる。
挙句、依存対象を探してる。
罵ってください。

デスノでさ
いきる権利があるんだから死ぬ権利があってもいいだろ的な発言あったじゃん
あれが正論だと思う俺はやばい？

>>64レスありがとう。
母親、私、弟の三人住まいです 。
父親の仕事が上手くいかず家を手放す事となりました。
現在別居中ですが離婚もしていない(するつもりもないようです)のに母にはいい感じの男性がいるみたいなんです。
こんな生活になったのは父親のせいだけど、今は一生懸命働いている父親を裏切るなんて…と母親の事を軽蔑する気持ちになったり…。

いい大人の関係、築きたいのですが中々難しいです。
でも少しずつ良くなるようにしたいです。

>>97
個人的にはありかなぁと。
そう思うことが問題と言うよりも、
そんな人生を選ばないといけない人が出る、
社会の仕組みが問題あると思っていますけど･･･。

>>96
何があったのか吐き出してみればいかがですか？

>>97別にやばくないと思うよ。
私も死ぬ権利はあると思う。
だから死にたいと思う人を無理やり生きさせる必要ないと思うけど、生きたいと思えるようになって欲しいとは思うな…。
何か意味不明でごめん。

工房が携帯からですまない

今、家族と外食(名前を出すと、爆弾ハンバーグのフランドル)に来ているのだが、店のBGMや人の喋り声がかなりうるさくて仕方が無いｗｗｗｗｗ
明らかに込んでてうるさい
うっぜぇぇぇぇぇ
糞DQNとビッチと席が近くてかなりうぜぇｗｗｗｗｗ
その上に追い討ちをかけるように、店がガヤガヤしてて落ち着かない
席と席の距離が近いし…

外食に行く前に家族が寝ていたので、行くまでにかなり待たされた
もっと早く外食に行ってれば、込み合いが変わっていたかも知れないのに…

人がガヤガヤしているのを聞いて、かなりパニックになってる
パニックになってて、手や腕が震えて、足も震えている…
人間的にかなり堕ちたなと自分で思う
落ち着かないな…
人が怖いよ…

だったら外食なんてしなきゃいいだろ
ばかくさい

もう治らないかもしれない
何もできないし
外にもでれないし
居場所もないし
自分の声も忘れた

>>103
あれ？
うちのお母？

外食に行った店は、前々からDQNとうるさいファミリー御用達の店だと感じていた店だったんだよ
今日はヒドイもんだった

>>103
よう雑音。雑音はネットだけにしとけよ

>>106
よう虫けら調子に乗るのはネットの中だけにしとけよ

>>41です。
朝レスくれた人ありがとう。
おかげで初期任務は達成できました。
明日、社会保険事務所に任意継続の手続きに行けるので
来週の通院にはまた保険適用できそうで一安心。

後は未払いのみなし残業以上の残業代と休日出勤代を
弁護士さんと共に頑張って貰います。（むしろこちらがメインの戦いになりそう・・・）

しかし、交渉ごとは思った以上に精神疲労が溜まりますな。
帰って今まで、ダルくて動けませんでした。
思えば朝からご飯らしきもの食べてないし。（緊張その他もろもろで。）

カリカリしてる人が居るようですが
普通に話を聞ける人もいますので…

大学受験で受かった友達を、俺落ちちゃったから、嫉んでたんだよね
その友達から励ましメールみたいのもらってしまった・・・。
こんなことされたら
嫉みからくるいらつきは何処にやればいいの・・・・・・？
自分がいかに自己中心的で大バカなのはわかってる・・・だけど・・自分が抑えきれない・・・・・。
どう・・すれば・・・いいんだよぉ・・・・・・・・・。

>>107
怒ったの？

>>105
だったら行かなきゃいいだろ
DQNから見たらおまえは挙動不審でキモイヤツに見えたんじゃないか？
世の中おまえを中心に回ってんじゃねーんだよ

>>111
てめー殴りに行ってやるから住所教えろ

>>112
病気で大変なんだね。こっちおいで
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206453761/l50

なんだこいつ
あほくさ

私は26歳無職です。ﾊﾟﾆｯｸ障害で苦しんでいます。家族に、「お前のせいで医療費かかるから、ささっと死んでくれ」って言われました。私が死んだら家族が喜んでくれますかね？でも死ぬの怖いです。どうしたらいいんだろう。

>>112
こんなとこ覗いて何が楽しいのかなあ.
何か言いたいことがあるんだよねきっと.

>>110
大変ですね
でも、そういう気持ちになるのは誰でもあることです
それから自己嫌悪に陥るのもよくあることです
気持ちを抑えるのは大変ですけど…

お友達は貴方をバカにしましたか？
もしそうなら怒って当然ですよ

>>115
ひどい親だな。気にする必要無し。生きることだけ考えよう。

>>117
ちょっと外出してるので携帯からです
レスありがとうございます
いえ、相手は
多分悪口は言ってないと思います
それどころかライバルに近い存在だと僕は思っていました

だからこそ妬んで、励ましに対しても
素直にそれを受け取れない自分に嫌気がさしています

好きな人からも友達(２人)にも嫌われたみたい。
ほかにも頼れるはずの友達もいるし、もう友達とは和解したのに。
謝ったのに。
だれかに嫌わるっていうのにすごく恐怖を覚える。
怖い。

鬱で半年以上前に仕事を辞めた。
明日からまた仕事を始めることになって、働ける事が嬉しかったし意欲もあった。
なのに明日仕事に行くのが怖くなって涙が出て眠れない。
どうしたらいいんだろう。自分が弱すぎて大嫌い。

>>121
今は何もしなくていいんですよ
音楽きいたりしてリラックスするのもいいですよ
それでも眠れないならお話しましょうか？

一時間前から息苦しいのと手の震えがとまらないよ…

>>121
(´・ω・｀)俺は統失になって一年半たつお、仕事なんかまだ手に負えないお。

明日、仕事頑張れ　　

>>123
どうしました？

甘えてる？怠けてる？逃げてる？
わかってるのになおせない自分が大嫌い。はやく死ねばいいのに。

>>122さん
ありがとうございます。今は何もしなくていい…
いろんな人に言われます。もっといい状態になってから仕事を始めろ…と
自分で一人で焦って自分の首を絞めているような気もします。
なんでこんな人間になってしまったんだろう。昔の自分に戻りたい。

>>126
どうしました？

>>124さん
ありがとうございます。明日、頑張ります。
周りからは｢頑張らずにほどほどにやりなよ〜｣と言われますが…
124さんも早く良くなるといいですね(^-^)

>>128
自分を甘やかしなんです。
逃げてばかり逃げてばかりでそれが自己嫌悪になってストレス。
きっと怠け癖ついたんです。そして逃げてるんです。
何に関しても甘えてるに違いない。
最悪最低人間子供として駄目姉として駄目孫として駄目人間として駄目。
まるでニート。このままじゃニートまっしぐら。

辛いよ。
自分の容姿が大嫌い。不細工で濃いし、いい年して幼児体型。
みんなで写真とか辛い。誰よりも顔が大きくて、生き恥かいてるようなもの。皆もそう思ってるの分かるし。
もう死にたい

>>130
あまり思いつめないで…
貴方はダメな人じゃないと思いますよ

>>125
明後日大事な仕事があるのですが、
プレッシャーが大き過ぎて不安が爆発してしまいました
まだ苦しいです…逃げたい…

>>129
心配してくれてありがと｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ほどほどにですね、自分もそう思いました。

>>131
死にたい＝NG

>>132
ありがとうございます。でも、やっぱりどう考えても駄目人間です・・。

>>134さん
私も、応援してもらって嬉しかったです。ありがとう。

辛いとき、同じ苦しみを味わったことのない人に話を聞いてもらっても
迷惑がられるような気がして、誰にも助けを求められなくて…
でも気持ちが落ち着きました。
本当にありがとうございます。

>>133
なぐさめになるかわかりませんが、
あのイチローでも試合前は緊張で震えると言ってました
不安を感じても、それは当然だと思いますよ

135
ごめんなさい。

この前、トイレに起きたついでだったのかな…母が私の部屋を夜中に覗きにきたんです
電気を消して寝たふりをしていたのですが、母が私に近付いてきた途端、激しい体の震えと詰まるような息苦しさに襲われました
布団をかぶっていたのでバレませんでしたが…
今日は話し掛けられただけで手の震えが止まりませんでした

母が怖いんです…
最初から暴力を振るわれていたのなら、その方がよかったのかもしれない
母の言葉が痛い
私の全てを否定し嫌う、その言葉が怖い
次はなんと言われるのか怖い…
いつ暴力に走るのか考えると怖い

お母さんのことを嫌いになりたくないよ

私は恋人と出会う前に、メンヘラで恋人の両親にひどい不義理をしました。
集落から追い出されるように町に出て、偶然彼に出会いました。
後からその経緯を知った彼は、「私達の関係を親(村の人)に知られたら別れる」と
淡々と言い放ちました。
彼と家庭を築くという淡い夢は消えました。
何より、私は彼にとって、その程度の存在でしかないのです。
まるで愛人のようにこそこそとしなければいけない事が辛いです。
彼が私を心から必要としていない事が悲しい。
何より、彼にとって私は汚点でしかなく、彼はその事に目をつぶっています。
私は、自分が汚点であることが悲しくて、けれど仕方ないと思います。
私を大切に育ててくれた両親に、「私の恋人は私を罪人のように隠しています。
バレたら別れると言われています」なんて言えません。
両親は、私を苦しめたと村を憎んでいます。私を哀れんでいます。
それなのに私は彼が好きです。
本当は、本当に彼を愛しているのなら、彼の元を離れて、
彼を後ろめたさから解放すべきだと分かっています。
皆から祝福される恋人が彼にはふさわしい。
なのに私は、ふさわしくない恋人という居場所にしがみついています。
そしてとても苦しい。

>>139
今は見かけに囚われているんだよ。
落着いて下さい。
見かけが良ければ全てよし！なんて事ない。

運動とかで身体を鍛えてみては？
あと姿勢を正しくしてますか？
立ち姿、歩き姿の綺麗さも必要。
姿勢や歩き方を変えるだけで幼児体系はカバー出来ます。

夕食の時間、自分の分だけ用意されなかった。
席さえなくて、結構ショックだった。

働いてないし、穀潰しでごめんね。

病気を労ってくれるのはありがたいけど、飴と鞭の差が激しすぎて辛いよ。

>>140
ひどい親を嫌うことは悪いことじゃないですよ
家を出ることは可能ですか？

大学受験勉強しなきゃ駄目なのに、やる気がでないし
心だけ焦って行動に移せなくてつらいです。
甘えてますよね。どうすればいいですか？

>>145
得意な科目から責める。
達成感があるし、あまり苦労なく進められる。
次に少し苦手に手をつける。
結果じゃなく何が苦手で、何処に苦労や理解不足があるかを上げる。
どう？

>>145
無理に受験勉強なんてしなくてもいいんじゃないですか？
代わりに好きな事を好きなだけ極めたらいいと思いますが…

>>145
まっ受験生なんてみんな同じようなもんだと思うよ。
思い切って遊んで
それから時間決めて短時間集中でやってみたら？

>>147
返信ありがとうございます。
好きなことがないんです。
それに将来働けなくなって余計精神まいっちゃいそうです。
>>146
返事ありがとうございます。
得意な科目がない・・。
というか頑張ろうって思っても体がついていかなくて涙がでます。

こうやって真面目に答えてくれる人がいるのに
ひねくれてるからできないんだ。もう最低です。自重します・・。ありがとう。

>>143
色々敏感に感じてしまうのだろうね。
どうして欲しいかここで言ってみれば？

>>149
あやまる事なんかないじゃん。
頑張ろうって思う事はいい事だし。
ひねくれて当然の年齢なんだし。
最低なんて事ないよ。
寝る事は好きじゃないの？

>>144
返信ありがとうございます
私は今年で高校三年生になる身です
自分で自分を養うことも、住む家もないので家を出ることは出来ません…
なにより母が許してくれないと思います。
母に褒めてもらいたい一心で無理して県内有数の進学高に入ったのですが、大学へ行かせてもらえないと高校三年生を前にして言われたので、卒業後も就職してこの家に住むことになりそうです

いつか私が母を憎んでしまう時がきたら、私が今の母のように母に対して何かしてしまうことが怖いのです
それにたった一人しかいない私の母のことを好きでいたい
でも、嫌いになってしまいそうで…

実家を出て一人暮らしをしているのですが、昨年ストーカー被害に悩んで引っ越しました。
限界が来るまで親には言わず、引っ越すことも考えられず、親に泣きついて引っ越しを決めた頃にはもうボロボロでした。

そして新居に移った今、些細なことに恐怖を覚えたり、人を疑ったり人間が怖くなったりして神経がすり減って、引っ越しを決めた時と同じような精神状態になっています。
１人でいるのが怖いのに、他人を信じられないし、こんなに神経質になって落ち込んで怯えてまで、親元を離れた意味があるのかと思ってしまって毎日が辛いです。
過去を引きずる自分の小ささと情けなさに押し潰されそうで怖い。早く楽になりたい････

>>138
ありがとうございます
手の震えを抑えるためクッションを壁に投げてたら
少し落ち着いてきました

辛くて苦しい
何もする気がしなくて消えてしまいたい
けれど助けを求める言葉がうまく言えない
なんとか立ち直りたいけど
立ち直る方法がわからない
彼からの連絡がほしい
それだけかもしれない
でもそれが余計彼を遠ざけてるかもしれない
気持ちは隠してるつもりなんだけど
急に避けられているみたい
友達のままでもいいから電話がほしい
今までみたいにしてほしい

パニ・うつ持ってるけどまだ治らないみたい

>>152
あなたにはあなたの人生。
母には母の人生。

一度思い切ってぶつかってみたら？
人は好きになったり嫌いになったりでいいと思いますよ。

卒業後は家を出て暮らしてみて。
勿論母親は反対するでしょうけど
あなたの人生は母のものではありません。

>>152
高校３年ならそろそろ大人になる準備が必要ですね
貴方も親離れする時期が来たのです
思い切って一人暮らしを計画してみてはいかがでしょう？

私自身の経験ですが、離れてみると良い関係を築けるかもしれませんよ

>>153
同じようにボロボロになるまで一人で耐えるつもりですか？
今回はもう少し早く親に頼っても良いのでは…？

最近思った。この板くるたび駄目になる。一度離れてみる

>>153
実家には帰る事は出来ませんか？

深い心の傷を負ったのですから情けないなんて思わず。
親に相談された方が良いと思います。

病院やカウセリング等は受けてますか？

>>159
うん、良くなったらいいな。
何でも試してみるのはいいと思う。

家族や友達相手にほんっとにどうでもいい事ですごくイライラして、
一人になってからもイライラしっぱなしで、これじゃいけないと思って
意識的にイライラを鎮めようとしたら、一旦はすぅっと楽になった。
「あれ？」って思ってたら今度は急にお腹の底から喉元まで
ふわぁっと何かが染みる(？)みたいな感じがして、
そしたらいきなりなんだかものすごく悲しくなってきた。

今まで辛かった事とかこの先不安に思う事とか、
みっともないと思って自分でもなるべく考えないようにしてた色々が
一気に頭を占拠してしまったようになって泣けてくる。

本当に本当にみっともなくて自分が惨めでたまらない。
よく分からないけど、今の自分が本当の自分だったんだと思うと
無性にひとりぼっちなんだなぁという気分になってくる。
本当に馬鹿みたいでどうすればいいか分からない。



なんか支離滅裂でごめんなさい。
でも頭の中が今本当にこんな感じなんだ。

いっぱい泣いたのにすっきりしない。
むしろ魂抜かれて空っぽになった気持ち。

でも目茶苦茶な文章でもここまで感情を形に出来て少し落ち着いた。
今は鼻水が詰まって苦しいだけ。

寝て起きたらまた魂戻るかな。

>>162
うん
だから今日はもう寝ようよ

>>162
不安になったら思いつく限りの問題点を文章化しましょ。
これはどこの世界でも鉄則です。
自分との対話こそいちばんの安定剤です。

でも２ｃｈでの対話も悪くないですね。

そういえば、もう春なんですね。
わたしはワンセグ携帯を持っていないのですが、
部屋にテレビがない人は、
携帯でテレビを見て夜更かししたりするのでしょうか？

わたしたちの時代では中高生が自室にテレビを備えているなんて、
ごく少数の稀有な人だけでした。

時代は変わるものだけど、ちょっとそれはどうか、と考えたりもします。

>>156
返信ありがとうございます
二年くらい前なのですが、子供の人生なんて所詮は親の所有物なんだと言われたことがあり、実際その通りだと思ってこれまで生きてきました

母の反対を押し切る勇気がありません
それに、自分の意見を母にぶつけられる自信がない…
私はなんだかんだ言って、変化が訪れること、今よりもっと悪い方向へ向かうことを恐れているただの臆病者ですね…
ごめんなさい


>>157
上記を読んでいただければ分かる通り、親離れすることを望みつつも変化が怖い…

また、ＰＴＳＤを始めとする障害を持っている私にとって一人暮らしには少なからず不安を抱いてしまいます

弱音ばかりですいません…
ダメですね私

数日前に父親(本当はそう呼びたくないですが)が母親を殴ろうとしました
その時は同居している母方の祖父がなんとか止めてくれましたが、今この瞬間もあの男が寝室に入って来て暴れるかもしれないと思うと、怖くて仕方がないです。

あの男は母が不倫していると勝手に思い込んでいるらしく、相手を殺す為に刃物を用意した等と言っていました。
それが本当か嘘か分かりませんが、もしその刃物の矛先が私達に向いたらと思うと本当に怖いです

もうどうしたらいいのか分からないです。
私はどうするべきでしょうか
毎日憂鬱です

そうですね。
携帯は本当に電話の機能しか利用してない。
メールもPCの方がらくだし・・・年かな？

私の時代は部屋にラジカセと言う今ではお目にかかれない代物ですが・・
でしたね。
当時からテレビには興味がなかったりで・・・

今の中高生もあまりTVみないような気がする。
娯楽も増えたし。

>>168
学生時代の暇な長期的休みは、
図書館で借りてきたCDをヘッドフォンで聴きながら、
図書館で借りてきた本（というか釣りやアウトドア、カメラなどの趣味雑誌）を読んで暇つぶししてた。

金のない人間には、それが唯一の楽しみだった。

>>167
まず、明日から出来る事。
防犯ブザーを２つ用意する。
何かがあったら使えるようにしておく。一つは携帯にでも一緒に。
もう１つは枕の下にでも。

オヤジは仕事とかはどう？
複雑そうだな。

>>169
私より一回り若い世代かな？

自分等も貴方の世代の人も
当時に戻れば


ちょっと・・・ね。でしたね。
今の中高生は多様な情報に翻弄されやしまいか不安には思う。

母のことをだんだん思い出せなくなって来た自分が嫌い。
なんの役にも立たない自分が嫌い。
誰にも必要とされてないのになんで生きてるんだろ。
もうなにもかもどうでもいいや。

>>172
何かの役に立たなくてもいいんじゃない？
ひっそり生きるのはイヤですか？

存在意義を意識しすぎると辛くなるとおもう。

私も何の役にも、必要とされてなくとも
生きてますよ。

どうでもいいなら生きてみよう。

>>166
人間は変化」に弱いらしいよ。
健康な人でもたじろぐ事柄なんで・・・

でもあなたがかわなければ・・・
変える事の不安が大きいなら受け入れる。

責めて眠っている時はビックリするから
その後眠れなくなってしまうから辞めてといいましょうよ。
話せば解ってくれると思いますよ。

>>173
ありがとう。
ここでレスもらえると安心する。
生きててもいいんだって思える。
明日ももっとがんばる

明らかにﾒﾝﾍﾗなのですが それを親に言えない
もう 言えない儘 ﾒﾝﾍﾗ四年目になろうとしてます
保険証なども親が管理してるので 病院にも行けない…
学校にはなんとか通ってます
友達はごく少数 クラス替えが怖いです
授業も 先生や周りの視線にびくびくしながらで 成績も底辺
親には成績でかなり怒られましたが 正直それどころではありません
最近は破壊衝動も出てきて 辛いです
なんで言えないのか 自分でもさっぱり解らん…


なんか よくわかんない話でごめんなさい
だからなんだって話ですよねorz

昔、レイプされました。
誰かに話したいけど、思い出すのが辛いです。
ふとその時のことがフラッシュバックすると、体が痛くなって、涙が出てきてしまいます。
男性と話すのは平気なんですが、どうしてもそこから先の関係へは進めません。
自分が性的な対象として見られていると思うと、怖くなってしまいます。
こんな自分がもう嫌です。

>>177
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

>>177
まあ何をやってもレイプされた過去は消せないんだけどね。
君には性犯罪被害者という焼きゴテで烙印された人生しか残っていないのさ。

>>177
この世の中に優しい安全な場所なんてどこにもないってことがさ。
どこだって人間同士傷つけ合っているのがこの世界の姿じゃないか。
サンクチュアリなんて妄想だよ。決して成り立たないものだ。
それを受け入れれば傷つく事なんてもう二度とない。
寛い心を持ってどんどんレイプされるべきさ。それはそれで大きな意味がある。

>>177
私も子供の頃そういう体験あって、いまでも回数は減りこそすれフラッシュバックあるよ。
性的対象と見られたりするのが怖いと思ったりするのも全然普通の琴田と思う。
当然の心の反応なんだから、自分の心は自分だけがやさしくしてあげられるんだから、
もうちょっと、許してあげたらどうかな？自分のこと。

>>177
レイプごときでそこまで大騒ぎするなんてよっぽどヒマなんだね。
数ある性行為のたった一回だろ？　それとも騒ぎたいの？
でもレイプされたくらいじゃ別に*特別*にはならないよｗ

>>176
病院行かなくて済む人はメンヘラじゃないよ

>>177
おまえさーおまんこは有限なんだよ、分かってる？
４０前からただの臭い穴。
ババアになったら金払ってもレイプしてくれないよ。
使える内に使っとけ。
どんどん使え。
擦り切れるまで使え。
レイプごとき気にしてる場合じゃないぞ。

>>181
お前もレイプなんて貴重な経験出来たことを誇りに思いながら生きろよｗ

>>183病院に行けないほど重傷ってのはあるよ

てめぇらなんでも知ってるみてぇに偉そうなこといってんじゃねぇよ

>177さんがどれだけ苦しいかとか考えろ

>177さんは何も悪くないよ！！

>>185
メンヘラは何か勘違いしてるみたいだけど、
あんたがたが嫌われるのは、世間が精神病に無理解だからじゃなくて、
世間が精神病の有害さを充分思い知ってるからですよ。

性格の問題なら、こっちから怒るなり遠ざけるなりして自衛できるけど済む話だけど、
メンヘラ相手にそういう防衛行動とったら人非人扱いじゃないですか。
突然休むのも病気だから仕方ない。暴言や暴力ふるうのも病気だから仕方ない。
空気読めないのも病気だから仕方ない。どうでもいいことで傷ついて騒ぐのも病気だから仕方ない・
全部「病気だから仕方ない」で許されて、
こっちは反論する権利もなく一方的に金と時間と体力と精神力を消耗させられるんですよ。
タチ悪いったらありませんね。

>>186
まあレイプでもなんでも姦られるうちが華だよな女は
ばばあになっちまったらどんなにヴァギナ開いて見せても見向きもされない
だからどんなチンポでもありがたく頂戴しなさいってか？てかあw

>>177
今日は日が悪いのかも
苦しんだ人にしかわからないから
変な言葉は気にしないほうがいいいよ
相談できる所に行くのもいいのかもしれない

>>186
バカだな
レイプされたなんて言ってる奴の大多数は
一緒に遊んでたも同然なんだから
同情するだけ無駄

レイプ魔乙

>>183
そうですよね…
ただの自意識過剰の思い込みですよね
出過ぎた書き込みしてごめんなさい
甘えたことほざいてんじゃねぇって感じですよね
ごめんなさい 私…
ごめんなさいもうこんなだから嫌われるんだ ごめんなさい…

>>189
世界にはな、10歳になる前から体売って生きていかなくちゃならない貧民層がごまんといるんだ。
なにがＰＴＳＤだ。
ようするに甘ちゃんなんだよおまえらは。

>>177
うん、今日はちょっと変な人が涌いてるようだから気にすんな

さっき笑ったら顔にめっちゃ違和感あったんだけど
笑えない病気ってある？
最近笑ってないから表情筋とかいうやつがおかしいのかな？

>>192
きめぇｗ

>>195
笑えない病気ってあんた、さっき笑ったって言ってるじゃん
笑えるなら問題ないでしょ、多分攣ったかどうかしただけ

http://jp.youtube.com/watch?v=9Bf-7PxQ894
もっと笑えバカめ

>>196
ごめんなさい 私キモいですよね
私 文章だけでも言われてしまうくらいキモいんですね
ごめんなさい ごめんなさい
私なんて もう来ない方がいいですよね
居るだけで迷惑ですよね
消えろって感じですよね
ごめんなさい ごめんなさいごめんなさい…

>>193
よう貧民層
どっからネットに繋いでるんだｗｗｗｗ

>>198
アラシはスルー
出来ないなら２ちゃん向きじゃないよ。

接客でありがとうございますが言えません。精神的な一種の吃音かと。精神科で抗不安剤飲んでます。言えませんが気は楽になる気がします。他にいい方法ないですか。

>>201
職種を変えてみては？

>>201
>接客でありがとうございますが言えません

終わってるだろそれｗｗｗｗｗ

>>198
うぜぇｗ

　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト　　 病院行こう
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ　　　　　 な！ >>198
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　,
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::/ ヽ|;;,,　`'' ‐---‐ ''"´_,／
:::::::::::::::/ヽ;／ へ､＼;;;;:.　;;;-─ _,.ﾆ-ｧ'´＼
::::／7 ） ./　|××|　| ;;; ;;;::::|￣　／×××>､
/ ././ ／ﾆ=､＼±L/;;;;:::_;;:｣_,／×××／　　＼
　l. l /　　ｰ- ゝ |××× /×× ゝ‐''´=＝

>>200
そうでした…。ありがとうございます
少し落ち着きました

>>197
ありがとう(笑)
正直笑えなかったがｗｗｗ

>>206
私もおんなじ理由で何年も病院行けなかった
でも今二十歳でようやく思い切ることができた
病院行けてなくたってﾒﾝﾍﾗはﾒﾝﾍﾗ
辛いよね
大丈夫、病院も行けるようになるよ

>>206
変な事を聞くけど
普段にごめんなさいって良く口にしてしまう？
こらからは現実でも『ごめんなさい』を少し減らしましょう。

スーパーレジなんでまたお越し下さいませなどでも済んでしまうのです。バタバタしてるし．薬でマしにするにはどうしたらいいですか。先生も抗うつか抗不安かわからないと

>>176
どうしても親に相談できないなら他にいないかな
私も昔学校で色々あったよ
でも昔は今みたいにメンヘルだの聞かなかったし
当時はただ悩み続けてたけど頑張って
社会に出てから色々あって病気になったけど
昔は場面かんもく症だったと最近知ったよ
破壊衝動はこわいね友達と話して気分変えたりして
何かで発散して
学生なんてあっという間終わっちゃうから

>>207
いや、お前はやっぱり病気だ
俺は死ぬほど笑ったぞ

>>212まじでか
つか問題は表情筋であってだなｗｗｗｗｗ
顔がくしゃくしゃになるくらい笑えるのくれ！

>>213
http://jp.youtube.com/watch?v=2sKgVz79NZE

>>209->>211
ありがとうございます
同じ人や解ってくれる人が居て安心しました

確かに しょっちゅう｢ごめんなさい｣って言ってしまいます…
意識して注意してみます

私は 対人恐怖症みたいです
自分の一挙一動 全部見られて馬鹿にされてる気がしてなりませんorz

>>172
思い出せなくなるのが普通だよ。私もまだ５年しかたってないのに思い出せないもの。
でもいたっていう事実があるんだ。それを誇りに・・・って

私も愛情がほしいよー

最近前にも増して、何もかもがどうでもよくなって来てるんです。
娘とワンコがいるから死ぬわけに行かないと思ってたけど、今はそれさえどうでもよくなって来てるし。
でも、他の人にはそんな事分かるはずもなく、普通やん、どこが病気なん？って言われるし…
疲れたって言葉もどうゆう意味なのか分からなくなってます。

酔っ払い女の悲劇で笑え！
http://jp.youtube.com/watch?v=YRTcHSQLB8s

飲みすぎには注意な！

>>214 だめだ…これ碑文谷教授の(笑)
もうちょっとなんだけどなｗｗｗｗまだ顔が変ですｗｗｗ
でもサンクス

>>215
私も同じだったよ
今もあるかもしれないけど私はうつとかを持ってるから
色々苦手なことある
でも昔人に言われたよ
皆そんなに四六時中あなたを見てないよって
どんなイケテル連中同士でもバカを突っ込み合って遊んでるし
皆ひまなんだから気にしないことだよ
何年後かは皆変わっていくしあなたも変わってると思うよ

寝れないなあ。夜不安な時にこのスレくると少し安心する。
関係ない話してすいません。

>>218 盛大に吹いたｗｗｗありがとうｗｗ
顔気持ち悪くなくなってきたわ
心なしか心の曇りも消えた！
ぐっすり眠れそうだぜｗｗｗｗｗ

やっぱりここにも居場所はなかった。
結局みんな自分を良く思われたくて、そうゆうレスにしか答えないんだ。

明日予定がないのなら、眠くなるまで起きているのもいいかも。
ただ健康のためなら、規則正しい生活習慣が大切らしい。
女流作家の山本文緒がうつで病院に入院したときの日記を読んだのだが、
それによると、確か6時起床、7時と12時と18時にメシで、21時就寝だったと記憶している。
彼女はそれを病院時間と呼んでいた。

21時寝るのはどうかと思うが、疲れていると21時前後に寝ちゃうよな。
ちなみに俺は昨夜21時に寝て、0時に目が覚めた口。
この4月から生まれ変わる予定だったのに、いきなりつまずいた。

>>223
さよなら〜

俺は水曜日から工場勤務だ。

コンクリートの加工業務な為に腰痛が心配だ。

明日コルセット買いに行きたい。アドバイスください。鉄板が入っているものか縦幅が広いものが欲しい(上からベルトできつめに固定するため)。

あとは圧迫が強いもの。身長159の体重87なのでその形が良いらしい。

アドバイスください。
コルセットをしてなおかつ重いものを持つ仕事をしている人達、または先輩方よろしくお願いします。


>>217
>>223

一緒に無限の可能性が秘めている未来に旅立ちましょう、俺も怖いけど１％の希望を信じて色々な人に協力をしてもらいながら生きていくことにしてます。

職場でも、実家でも、2ちゃんねるでもそうなるかと・・・。


私のレスを読んだなら、返事をください。

見るのは朝になるかと思いますが・・・。

>>223
アホか、こんなとこに居場所が作れるわけねえだろjk
娘のことが大切なら四の五の言わず生きろよ
理由は言わんでもわかるだろ
そうじゃないなら好きにしろよ
死にたきゃ死ね

>>217
娘さんは何歳ですか？そういう病気などが理解できる年ですか？
わたしは母親が自殺したんですけど、やっぱりその後の人生精神不安定です。
今しっかり娘さんを育てれば、きっと娘さんが成長したとき
あなたを守ってくれると思います。今愛情さえ注いでいれば。

>>217、223
本来はNGワードの死があるのでレスできないんだけど・・・
娘さんやワンコがどうでも良くなってしまう程のストレス掛かる出来事があったんじゃないのかな?
自分で意識して無くても案外、もうどうでもよいよってなってしまう事柄が多い世の中なきがする。娘さんがひょっとすると負担なら、一時的に施設に預けるとか、どうせどうでもいいんだから
頭動かさないで、体だけでもうごかしてみようよ。

>>229がいってるとおり一時的に預けるのも良いと思います。
死ぬよりマシです。

>>226
コルセットをしたことがないので分からないけれど、
以前石油ストーブの倉庫でバイトしてたときにコルセットをしていた人がいた。
業務用の40キロもあるストーブをトラックに積み込む作業で超ハード。
ベテランはみなコルセットしてたな。
俺はコルセットというのは筋トレのスクワット時に使うものだと思っていたから、
仕事で使っているのを見たときは、ちょっと切なくなった（226さんには悪いが）。

直ぐに逃げ出した俺には、申し訳ないけどアドバイスできません。
仕事がんばってください。

>>223
私の書込みもﾚｽないままですよ。求める気持ちはわかります
私もそうだけど、沢山あると仕方ないですから落ち着いて・・
私の書込みは遥か前に消えてます。でも気にしないようにしました
そのかわり他の人の問いかけに少しは答えました
やはり私の苦しみはそのままで苦しいですけど
>>223さんはｽﾄﾚｽや淋しさがあるのかなと思うけど
私も色々とあってうつやﾊﾟﾆｯｸ障害になりました
治りかけてたけど又悪くなってきてます
人間不信があるかもしれないけど
人に期待してしまったからいけないんだなとも思ってます
だけどやっぱり淋しい。そばに誰かほしいんですよね
ちがうかな・・
ｽﾄﾚｽかもしれないしゆっくり心を休めたらいいですね

やっぱりここで答えてるのは偽善者ばっかり。
ほら、ぼくはこんな良い意見を教えてあげてるんだよって優越感に浸りたい自己満野郎ばっか。
だって所詮他人の事だもんね。

こんなのかまって
みんな馬鹿だなあｗｗｗｗ

>>233のように言いたい気持もわかります。
自分の今にいたる経緯や辛さをわからないくせに！って思いますよね・・。
相談してもするだけ虚しくなっちゃいませんか。
淋しさゆえに。

うつで仕事が続かなくて、いま職探ししているけど、自分になにができるのか働けるのか不安。怖いよ〜
責任ある仕事できない。
でも、そうするとお給料少ないしどうしょう。

>>232さん、ありがとう。
私の言い方も悪かったのは重々承知の上だけど、まともな返事くれたのあなただけでした。
あなたのお話も聞きたかったです。

不快な気持にさせてごめんなさい・・

>>223
書き忘れましたが友人でも理解してくれなさそうな人には
話さないほうがいいかもしれないと思います
私のまわりも本気で理解してる人はあまりいません
私は友人にメールで完全に無視されました
親もいまいち本当には理解できてないですし
もしうつなら休むのが一番だと思うんですが
なかなかできないと辛いですよね
>>233さんの事はよくわからなので
答えられてないならごめんなさい

NGワードと聞いて思い出した。
日曜の朝に『がっちりマンデー』という番組を見た。
山本浩次（極楽とんぼ）が司会で、企業の社長や財界人をゲストに呼んで、
毎回ひとつのトピックをとりあげて紹介する経済番組。

で、前回は携帯サイト「モバゲー」を展開している会社の社長が出ていた。
その会社の儲けのカラクリも面白いのだが、それは横において、
サイトのSNS内での「援助交際募集や誹謗中傷」などへの書き込み対策がすごい。
なんと数百人いる管理部員の人海戦術で、
6百万人いるという会員の書き込みすべてにキーワード検索して、
不適切なものは早急に削除するのだ。

たしかに触法行為につながるものや中傷行為は防がなければならない。
が、どこか権力による検閲のようなものを想起させた。

>>234
あなたも十分かまってますけど？
スルーできないのはかまってる証拠、あなたもバカって事ですね。

>>241
はーい
中高校生レベルの馬鹿ですよーｗｗｗｗｗ

他のスレまで出張して悪口ご苦労さん
醜いねえあんたｗｗｗｗｗｗｗｗ

喧嘩は止めましょう。
ここは話を聞いて欲しい人、聞いてくれる人が来るスレであって言い争いをする場所ではありません。

こんな時こそ大人な対応。ですよ！

目が覚めた…こわい
いやな夢をみた
死にたくないよ怖いよ

もうあかん…セルシン…

>>239さん、私も今は誰にも言ってません。
仲良かった友達に陰で、あの子は気〇がいの軽いのだから、適当に相手してるだけって言われてから、誰も信用してません。
ちなみに私もうつとパニック持ちです。年もいってます、だから余計情けないんです。

>>237
そうですか。少しでもよかったです
私の話はまた日を改めて書くかもしれないです

寂しいです。寂しさ埋めるためにはどうすればいいですか？

>>242
とんだけバカで暇なんやねん。
人の書き込み探して異常だわ。
あんた久々に私キレさせてくれたわ。

一月ほど前だったか、
匿名掲示板やいわゆる自殺系サイトに自殺を予告する書き込みをして、
それが掲示板管理人を通して警察に通報されて、
書き込みした人の所在地に連絡が入ったり、警官が訪問したりして、
その人物がどういう状態にあったか、という新聞記事を読んだ。

統計の詳細は記憶にないが、
行為にいたっていた人が3分の１。
行為にいたりそうだったひとが3分の１。
いたずらが3分の１くらいだったと思う。

それよりも、軽い気持ちの書き込みが、
IPアドレスで逆探知されて、ポリさんに訪ねられた日にゃ、
ちょっと凹むね。
証拠物件としてPCもってかれたりしてまずい画像があったりしたら、
単純所持でパクられたりして。

>>244
落ち着いて。大丈夫だよ。

>>248
・テレビをつけてみる
・ギターを弾いてみる
・食べみる
・寝てみる

>>252
ありがとうございます。
でも、紛らわすのは難しいですね・・
みんな寂しいんだよなぁ。

水谷先生にメールおくったらほんとに返ってきた。このメールは俺の宝物だ…

>>245

落ち着いて、深呼吸しましょう。
辛いなら何か気を紛らわせたり、頓服を飲んでみてはどうですか??
あなたが生きたいと思うならおかしな事にはならないので大丈夫ですよ。気を確かに！


>>248
私は寂しい時は他の事を考えたり友達とメールしたりしてますよ。

それかもしペットを飼っているならばペットと戯れてみてはどうでしょう？
動物には癒しの効果があるみたいなので。

>>255
ありがとうございます。
寂しいときにメールできる友達が作れないんです。
密な関係になると依存しすぎちゃうので表面的な友達しかいなくて・・
ペットも飼ってないんです。

寂しさを感じるのは、私がそうさせてるのかなぁ・・
自分で原因作ってるのかも。でもどうすれば？わかんないなぁ。

>>246
書込みが遅くて話がずれてすみません
医師にも人には話さない方がいいと言われました
私も年いってますが子供もいないのでかなり不安です
産めなくなるので・・
同じパニとうつだったんですね
なかなか治らないけどできればゆっくりと休んで
治したいですね
今は薬を増やして良くなってきたみたいです
では落ちます・・

>>253
一時的にどう紛らわすか(埋めるか)って事の連続でしかないんじゃねーの

あんたは寂しいから周りの人を傷つけてしまうのか

テレビはあかん…心臓がいたい

>>258
そうかもしれないです。紛らわすことの連続しかないですよね。

もしかして違うスレみたかな？
傷つけるのと寂しいのは別だと思います。
というか傷つけてたのは小学生〜中学生時代。
知らず知らずで、今思えば傷つけてたなぁ・・って。
ここに書ききれない家庭のことがあるから、
将来弟を傷つける可能性もある。
本当は傷つけたくないんだけどね。
祖父母は嫌いだけど、わざとじゃないんだ。

>>256

なかなか全てをさらけ出せる友人って出来にくいですよね。
>>256さんにも早く良き友人が見つかると良いです。

では何か好きな事などはありますか？趣味などがあれば気晴らしにそれをしてみてはどうでしょうか??

寂しくなるのはどうしようもない事なので、自分を責めず上手く寂しさと付き合っていきましょう。

>>261
寂しさと上手く付き合う方法探してみますね。
何か熱中できるもの見つけようと思います。
でもまぁ、今この板とかネットで寂しさ紛らわせてますね。
ありがとうございました。

寂しいときって、周りで楽しんでいる（ように見える)人が羨ましくなるね。
というか、街で歩いているカップルは、なぜか自分をみじめにさせる。

このあいだ松屋にカップルがいたのだが、
見ていたら、注文した定食を女が食べ切れなかったので、
その残りを男が食ってた。

牛丼屋でも寂しくなったよ。

>>259
心臓が痛いってヤバイんじゃねーの
酷いようなら救急車でも呼べば

救急ではないです
心臓神経症です
ごめんなさい

神経症は痛いよね。私も。
チクチクチクチクチクチクチクチク。

鈍痛はいつも二時間くらい続く
さっき背中にグサッと痛みが来て
死ぬかと思うほど痛かった

しかしカップルすべてが幸せかというとそうでもないようだ。
広末涼子も奥菜恵も離婚したし。
やっぱり他人と暮らすのって大変なんだろうか？

なんだか男女関係に偏りすぎているから、向きを変えます。
よく考えてみると、○○パーティーとか「X−JAPAN」のコンサートとか、
単純に同性どうしでサッカーや野球を見に行ったりすることとか、
実際にスポーツをするとか、楽しそうなことはいっぱいあるよな。
たぶん、みんなそうやって、この世界をわたっているんだと思う。

残念だけど、俺は花見などとは無縁に生きてます。

ある本にこんなことが載っていた。

「ところで僕は、ブログの効用の一つとして、
その書き手の「動機や意思の強化」があると考えている。
ブログには読者がいるわけだが、
書き手が読者の前で何らかの宣言をすることで、
自分自身をちょっとだけ、実行に向けて追い込むことができるからだ。
宣言する内容はなんでもいい。受験勉強。古典の読破。ダイエット。禁煙」

その後に著者は、ブログまでいかなくとも匿名の掲示板でもなにか宣言することで、
自分自身をその宣言どおりに向かわせる効果があると述べる。

ということで、俺も宣言することにした。
「今日はもう寝ます」

長文失礼します…
今事情があり、風俗エステで働いてます。その前は騙されてイメクラにいました。
そこで出会った店長に色官されて、私は本気で好きになってしまいました。
数ヶ月月後、店の他の女の子やキャバの女の子にも手を出しまくりだということを知り、やっぱり…と思いつつ酷く傷つきました。
色官でやられたこと、彼に嘘をつかれて(店の経費が足りない)お金を貸したこと…全てを私がオーナーに言い、彼はクビに。
なぜそんなことを言ってしまったのかと、罪悪感とまだ好きな気持ちが消えず彼と連絡をとってしまい、全て私がチクった事も話しました。彼はお金もいくあても家もないといわれ同棲。
その後借金があることが判明…。ギリギリまで悩み、喧嘩になりましたがどうしようもなく、私が肩代わりし全額支払いました。

嫌な仕事を我慢して我慢して我慢して、貯めたお金でした。

そのあとしばらく開き直ったかのように私のお金で遊び回る1〜2ヵ月。
私は二人分の生活を支えるため、昼職、風俗掛け持ち、直引き営業…３ヶ月で休みは元旦だけでした。
胃が痛くてもケガしても頑張った…いつかわかってくれることを信じてました。
一ヶ月たったころから、彼が夜の仕事を初めて分割で私に支払うはずでした。
でも…やはりダメ。
給料は「未払でもらえそうにない…」
どういうことかと…こんなに助けて支えて自分の楽しみも我慢して、風俗なんかやめたいのに、どうせやるなら貯金や、親孝行の為に使いたい、彼はやっぱり私を好きな気持ちなんてないんだ…わかってるつもりでも信じたかった。
一生懸命愛したら、いつかわかってくれるかも知れない、恋愛として上手くいかなくても、なにか彼が変わってくれるかも知れない。
悲しいけど、淡い期待でした。

彼は昔の知り合いのヤクザに紹介してもらった仕事につき、寮に入りました。
おそらく、もう他の女もできたかもしれません…

総額で100万位ですが…
かえってはこない確率のほうが高いとおもってはいます。

なのに彼をまだ好きな自分がいます…自分が嫌です。本当に自分が嫌です。
頭がパニックでもう泣いてばかりでわけがわかりません…どうしたら、楽になれるのか…本当に自分がキライ
助けて…

>>270
彼は仕事になんか行ってない。ギャンブルに行ってると思うぞ。あなたのような献身的な女の子だったら引く手数多なんだけどなあ〜。
彼の事忘れろとは言わないけど、一度距離を取って自分の生活スタイルもリセットさせてみてはどうでしょうか？
今のまましゃ自分もダメだと判っているはずです。

それは、相手は何とも思っていないと思いますよ
住む所と遊び代が簡単に手に入って儲かったとしか思ってないです
諦めるか、金だけは訴訟してでも取り返してから別れるかしかないと思います

>>271さん>>272さん、
レスありがとうございます。
早く忘れたい…

好きだという気持ちを忘れたい、なくしてしまいたいです。

今は寂しさで気がおかしくなりそうなのを、仕事で時間を埋め、くたくたになることで少しでも考えないようにしてますが…それも辛くなってきました。

この長文をそのまま彼に送りつけてやりたいって思ったりする自分もいます。

なんだかバラバラの人格が出てきて自分が怖いです。

たすけてください。
非常事態です。
死にたくないのに、体を勝手に動かされそうで、ものすごい怖いです。
殺されそうですごい怖いです。
死にたくありません。とにかく非常に危険な状態です。
たすけてください。
お願いします。

>>273
あなたにも休養が必要だと思うよ。仲の良い子誘って温泉旅行にでも行って来る方が良い。とにかくさ、リフレシッシュしましょう！

エマージェンシーエマージェンシー、至急適応障害のお母さんこのスレに来て下さい。息子が暴れて困ってます！

>>275さん

はい…、
リフレッシュなんて事考えてもなかったです…
いっぱいいっぱいで…

時間が解決してくれるなら…本望です。

話を聞いてくださってありがとうございました。
こうやって、文字にして誰かに伝えると、自分の心がどうなってるか、少し客観的にみれました。
本当にありがとうございました。

>>141

なにしたか知らないけど
その両親には一度けじめつけたほうがいいと思う
彼氏のことはぬきで

ガソリン安くなったのだろうか？

>>278
日露戦争の旅順攻略戦で、日本軍が要塞を地下から爆破しようと巨大な坑道を掘ったことがある
かなり順調に進捗したが、なんとロシア軍も掘っていて穴の中で戦闘になってしまった

穴の中でお互いに陣地を築いて膠着状態になったが、そこで日本軍が考案したのが
藁苞にうんこを詰めたもの。これに点火して敵側に投げ込みロシア兵を排除しようというのだ
この臭気爆弾は予想通りの効果を発揮、煙と共にもうもうたる悪臭を周囲に放ち始めた……

が、ロシア兵もさるもの、そこらの板切れや布で日本側に臭気を追い払おうと扇ぎ始めた
日本側も臭いのはたまらんので、負けじと懸命に仰ぎ返す

「ヤポニチェめ、えいこのこのこのこの！（ばさばさばさ）」
「ロスケめ負けるか！えいえいえい！（ばさばさばさ）」

……という、本人たちにとっては深刻だが、なんだか次元の低い戦いが旅順の坑道で繰り広げられた
と言う嘘のようなホントの話

なお、別にこのせいで旅順が陥落したわけではないのであしからず

>>95　　　　　　　　　　遅くなりましたがありがとうございます！！

病院の受付の方に、自分が住んでるとこの市役所で書類貰ってきて、
そしたらその書類＋診断書(書く代3,000円)書くから、またそれ市役所に出してきてって言われたんです。

市役所行かなくても出来るなんて羨ましいですね！
てか受けられないかもなのは知らなかった…というかこの制度自体よく分からなくて(´･ω･`)

まだ３回しか診察していただいてないのに大丈夫なのかな・・・
病院費さえ大変なのに、ダメだったら3,000円勿体ないな…(´;ω;`)

まず市役所の前に、病院に電話してみようかな(`･ω･´)

アトピーで悩んでた私が、
ある日ふらっと入った自然食品のお店で出会ったのが
今の彼氏。

彼は私の体のことをとても気にかけてくれて。
その辺のスーパーで売ってる食品は添加物なんか危険なものばかりだから
って、私が見たこともないような、色んな物を教えてくれる。

東京は空気も悪いし、水も良くないから
空気のいい、物価の安い田舎で、二人で暮らそうって・・・
・・・プロポーズされました。

・・・二人じゃなくて、三人か。
私のお腹の中には、今、彼の子供がいます。

日本の教育は、ほんと駄目だよね。
普通の学校なんて、いじめや競争ばっかりで、本当に心配。

私、彼についていくことに決めました。
引越し先は、ヤマギシっていう、田舎の小さな村です。
みんな本当に、あたたかい人たちばかりなんだって。
私、幸せになるね。

>>282
良かったですね。幸せになって下さい。

我が家の問題。
ほんの最近、身内の者が、こっそりかなりの額をドル建てで預金していたと判明。
確かに去年あたりまでは米国は金利が高くて、魅力的な金融商品だっただろう。
ところが、サブプラ問題発覚で米国経済はいきなりガタガタ。
で、行き着いたのが急激なドル安。

問題は、大幅に目減りした後に俺に告白してきたということ。
少しは相談してくれてもよかったんじゃね、というのが本音。
円相場が11５円代まで戻ってくれれば家庭円満なんだけどね。

金で家族がバラバラになるのはホントだったんだね。

寂しい
いつの間にか友達も彼氏もいなくなってしまった
寂しい癖に、他人と関わるのが怖い

>>285
俺も寂しいんだけど。

>>170さんレスありがとうございます、167です。

とりあえずこれから防犯ブザーを買いに行こうと思います。
気持ちを整理するために一緒に日記帳を買ってきて今日から書き始めるつもりです

あの男はタクシーの会社で働いているので、休みは不定期です
一応昼番なので夜の７時くらいにはいつも家にいますね。
一緒に出かけたりする友人もいないし趣味もないようですので、仕事が休みの日は一日家にいます。

確かに複雑ですね…
私としては今すぐにでも家から出て行って欲しいのですが、一緒に生活している母方の祖父母は考えが古い人達なので、離婚は簡単に出来ないと思います

>>283
ちょwwwww

>>286君も寂しいかあ
学生時代の同級生も職場の人たちとも本当は仲良くしたかった
でも人は怖い。悪口、妬みだらけだもん

最近、知人から某大手家電販売店の1万円分の商品券を安く譲ってもらった。
でも買うものが思いつかない。
ニンテンドーDSが手元にあればソフトを買っただろうに、本体を借りパクされたのでだめ。
PC周辺機器は間に合ってるし。
アイポッド的なものは持ってるし。
デジカメは持ってないけれど、1万円じゃ足りないし。

どうしたらいいの？

>>288
まあ、俺たちに「やめとけ」という権利はないわけで……

>>287
けど、それはその母方の祖父母に相談した方がいいんじゃない？
あと、お母さんに兄弟がいればその人にでも…

警察にも一応相談した方がいいかもしれないけど、
身内の事になると多分他人事のように扱うか、
来て注意しても後からその親父に「お前が言っただろ」なんて矛先向けられるとも
限らないから、そうならないように今後>>287さんが何をしたらいいか
具体的なアドバイスを受けるのがいいと思う。

朝起きた瞬間から体がゾワゾワ…気も狂いそうで憂鬱…。

薬を少しかえてもらってから五日目、これは薬が合ってないのかな。
今すぐ病院行きたいけどどうせ予約が取れるのは明後日以降だし…はぁ……ちゃんと療養して薬も欠かさず飲んでるのに何で悪化するんだろう。

>>289
あなたが女性なら女どうしの妬みは大変だろうね。
俺のいたバイト先の話。
たまたま年下（20歳）の女の子と二人で帰る機会があった。
そこの職場では男女別々に仕事するので、
女性グループの内部事情はよく分からなかった。
で、話を聞いたら、仕事のできない（というか覚えの悪い）人は、
先輩（といっても22歳前後）のグループに陰で散々言われてるそうだ。
彼女によると、ある20歳の新人がトイレに行ったときに、
「あいつ、ぜんぜん仕事できないんだけど」
「そうだよね。いらないんだけど」
などという会話が先輩どうし繰り広げられたという。

先輩グループにそんなことを言いそうな人がいるとは思ってもいなかったので、
かなり驚かされた。
ちなみに、その話をしてくれた人は、すぐに辞めていった。

久々に死にたくなってきました
やれそうな事は大体やってみたけど何も報われませんでした

>>295
なにがあったのですか？

誰だって死にたくなることあるよ。

>>293
俺は神経症（現在は「神経症」という診断名はないのだが、医師は俺に対してそう伝えてくる）らしいです。
医師に伝えたのは主訴は、
「緊張状態に弱く、すぐにパニくる。だから緊張しそうな場面を避けて生きてきました」

で、合う薬を探すために処方された薬は、
抗不安薬としてメイラックス、デパス、レキソタン。
それでも駄目と言ったら抗躁薬としてデパケンR。
もしかしたらADHDかもしれないと訴えたらリタリン。
どれも効かないと伝えたら、メジャーのドグマチールを処方された。

正直、みんなそれなりに効いた（というか変化はあった）。
けれどマイナー以外は怖くなったので、今は抗不安薬だけ飲んでます。

薬の効果は様々で合う合わないは確実にあるので、気長に試してみてはどうでしょうか。

>>294
それは妬みではなく、侮蔑。
ベクトル真逆。

一ヶ月前に友達に紹介された。男の人と付き合うことになった。
でも向こうから電話もメールもしてくれなくて。
おかしいと思った。今日
彼の本性を知った。嘘つきだったり周りに流されやすい。
私との関係をどこまでいったか周りに話してたそうです。
別れようと決めたはずなのに、心にぽっかり穴が
あいたみたいで、寂しいです。

>>299
確かにねたんでいる状況ではなかった。
でも、女って怖いね。
俺も陰でなに言われてるか分からない。

>>300
なんとなく切ないですね。
嘘をつかれるのはつらい。

聞いてくれてありがとうございました。

今夜は静かだ。

上げときますね。

今日、仕事で始末書ものの失敗をやらかしてしまった・・・orz

でも、周りの先輩方は
「自分達も見落としてたから、あなただけの責任じゃないよ」
「まだシステムを変更したばかりだから、不慣れな部分も出てくるよ」
「次回から間違えなければいいじゃない」と声をかけてくれた。

前の部署では、人間関係で鬱になって一ヶ月休職した事があって、
その時は失敗をしようものなら
「アンタ本当に真面目に仕事する気あるの？」
「（『すみません』と謝ると）本当にすまないと思うなら、間違えないでよ」
「アンタがミスすると、他の人にも迷惑がかかる事ぐらい判るでしょ！」
「周りの皆がアンタと一緒に仕事したがらないって言ってるのよ！」
と言われてたんで、今の部署の声かけに正直戸惑ってる・・・。

確かに前の部署でも失敗は多かったんだけれど、怒られるのが
気になって仕事に集中できない状態ばっかりだったモンで・・・。
明日から、気をつけて頑張っていきます。

だからさ、
唯一無二の親友や最愛の家族の為なら、まあ辛うじて出せるかなってぐらいの究極の無償の愛情を、
なんでメンヘラ連中は職場相手にいきなり求めるの？
しかも際限なく。
しかも感謝のカの字もなしに「それが当然」ってツラで
それすら病気だからしょうがないってんなら死んでいいよ

>>305
メンヘラは何か勘違いしてるみたいだけど、
あんたがたが嫌われるのは、世間が精神病に無理解だからじゃなくて、
世間が精神病の有害さを充分思い知ってるからですよ。

性格の問題なら、こっちから怒るなり遠ざけるなりして自衛できるけど済む話だけど、
メンヘラ相手にそういう防衛行動とったら人非人扱いじゃないですか。
突然休むのも病気だから仕方ない。暴言や暴力ふるうのも病気だから仕方ない。
空気読めないのも病気だから仕方ない。どうでもいいことで傷ついて騒ぐのも病気だから仕方ない・
全部「病気だから仕方ない」で許されて、
こっちは反論する権利もなく一方的に金と時間と体力と精神力を消耗させられるんですよ。
タチ悪いったらありませんね。

人にメンヘラ言うけど
普通メンヘラじゃないやつはここには来ないんじゃないの？

メンヘラの定義はという話はしたくないなぁ
証明不可能だし

自分は精神が病んでると思い込んできてるヤツもいるだろうし
無力ながらもなんとかしたいと思って話を聞きにくる暇人もいるだろうし

さて、今晩はやけに静かだが
誰もいないのかな

仕事辛い。
病気でも怪我でもなんでもいいから少し休みたい。

もうだめ死んじゃいそう

>>311
ここに愚痴はけるならまだ大丈夫だよ
本当に参ってる人間は何もできないし
何かをしようとも思わない
貴方以上にがんばってる人間もいれば
貴方以下にがんばってる人間もいる
一日一日をそれなりに無理せず生きることも大事かと。

学校行きたくない
怖い
行ったら気が狂いそう
甘えか

>>311
いくら脳内あぼーんをして、
都合の悪い現実から目を背けて生きた所で、
現実は変わらない。

いくら調子のいい解釈をした所で、
それは只の現実逃避。

逃げれば逃げるほど、着実に追い込まれて行く…。

>>313
ゴミクズめ！

最近外に出たら恥かいてばっかりな気がします。
何しても駄目です。何しても結局失敗します。
踏み込むのが怖くて人と接することに消極的でいたら、
いつの間にか周りに敵をつくっていることが増えました。
自分なんかがでしゃばってはいけないと静かでいたら、
冷たい視線が向いているような気配がしてたまらなく怖くなります。
いつも必死でふるまっていても、自分が発する一言一言が
場の空気を読めてない、気持ち悪い言葉ばかりになりました。
もう嫌だ。自分であることをやめたいです

>>316
実質あまり役に立たない勉強は
学校でいっぱい教えてくれるけど、
感性を磨く勉強は個人に委ねられています。

それ故に、中には恐ろしいまでに
他人の感情に鈍感な人間も生まれてしまうのです。

当然そういうタイプは、異性にはモテないどころか
同性にすら好感をもたれず、知らず知らずに
周りを不快にさせているものです。

判ってやっているなら止めることは出来ても、
判らずにやっているのだから避けることもできず、
いずれその加害行為によって自分が痛い思いをする
羽目となったのがメンヘラなのです。

>>313
本当に気が狂ってる人間は
自分が狂ってることに気付かない
適当にいっとけばおｋ

>>316
感性が鈍いと色々な情報が入って来なくなります。
当然、同じように人生を歩んでいても
自然に学習ができず知識不足から様々な壁にブチ当ります。

学習の出来ている人なら事前に避けられる問題でも
センサーの感度も悪い上に知識までもが無いので、
人生は問題だらけ…。

当然、心はズタズタになり病むでしょうけど、
それって誰が悪いんですか？

>>316
自分は自分でしょ
努力してれば誰かが気付いてくれるかもしれない
気付いてもらおうとして頑張ってる人間は鬱陶しいけど
自分を自分で受け入れてからがスタートじゃないかな

>>316
いつも怒ってばかりな人…。
いつも根暗で陰険な人…。

これらは自分では加害者という自覚がなくても
周りの人間に嫌な思いをさせています。

人は誰だって楽しく過ごしていたいと望んでいるのに、
愚痴ばかり言っては怒っている人が側にいると、
例え自分のことでなくても嫌な思いをするのです。

同じようにいつもぶすっ！としている人も
折角のムードを台無しにしてしまう迷惑者です。

自分こそが被害者だ…と思っているメンヘラも多いでしょうけど、
実は無意識的に多くの人に危害を加えているのも
メンヘラなのです。

>>316
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

>>312
本当にとかどうでもいい。
辛いものは辛いの。
っていうかそこまでまいったら手遅れでしょ。
死んだら書けないの。わかったら巣に帰って

>>320
加害者同士が集まって、都合のイイ話を始めると
その都合のイイ解釈こそが、当たり前であると
錯覚しちゃうから困り者なんですよ。
いくら考えがズレていても、ズレた物同士が集まると
次第にテロのように、自分こそが正しい…のだと
勘違いして行くようになりますからね〜。

>>315
ｸｽﾞだって自覚してるとｸｽﾞって言われても
あんまりｼｮｯｸじゃないことを発見したよ
>>318
適当に行けないから大変なんだよね
頑張ればいいんだね
わかった

>>312
お前きもいから巣に帰れｗ

>>314
現実だけ見て生きれる奴は温い生き方なだけ。
そういう奴ほど綺麗な理想論をお持ちだ。

>>324
正しいかどうかはおいといて
少なくとも多人数の同意の下でだされた結論ではあるわけで
それを皮肉って間違ってるかのような言い方はどうかと思うけどね
間違ってるならその場で言えばいいし
言えないってのは承諾したことと同意語になるのが世の中だし
一人だけやっぱりやりたくなかったとかってのは
そういう集合体での責任の放棄にあたるし

>>327
良くも悪くも、人に反応されたくないのなら、
自分の日記帳かホームーページに書き込みましょう♪

良い反応だけ欲しい…というなら、貴方はとっても
自己中心的でワガママな人間です！！

>>326
ＩＤかえるなよ？

>>317>>319-322
ちょｗｗｗレス多すぎﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗ
煽りっぽいレスだけど真理を突いてますね。
過去に被害に遭われたんでしょうか。

レスありがとう。

>>331
ここ数ヶ月ずっとここで
３つのＩＤをかえまくって煽り罵倒してるやつでしょ
久々にみたけど
大丈夫かねカレはと思った
心配してもどうにもならんのだけど

>>328
自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
丸で理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自身はどこから湧くのでしょうか？

もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

>>328
マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>326

あなたは自分が正しく理想論しか語らないのなら非情で傲慢な人間です。
少なくとも私は嫌いです。人を否定する人はどう足掻いても嫌われますよ。
一人で生きて下さい。迷惑です。

>>328
北朝鮮の被害妄想発言や脅し、
自己中な要求などなどを見ていると、
まんま、メンヘラと同じじゃん！って思う。

世界の当たり前の批判を逆恨みしている所や、
核で脅す所（リスカや自殺未遂等）、
自国が悪いから死に絶えているのに、
そのツケを世界に払わせようとしている所などなど、
メンヘラの思考とモロ合致してます。

>>335
被害妄想に捕われた北朝鮮内で
いくら正しい解釈を諭しても通用しないだろうけど、
逆に北朝鮮の言い分など世界に通用しない。

つまりメンヘラの言い分が通用するのは
メンヘラという狭い枠の中だけのことで、
世間には通用しません。

同じ思考回路を持つ北朝鮮に移り住む方が
幸せかもよ？

「汝自身を知れ」って、お前らソクラテスかよ

>>335
幸せになれないのは、幸せになれる努力や
道を必死で探してない証だと思う。

努力してる（つもり）になることと、
努力していることって違うしね。

>>337
可哀相な人ですね。一生あなたは一人でしょう。
ネットの世界でここまで人を不快にさせる事ができるんですから、
リアルではさぞ天才的に嫌われているのでしょうね。

ここは話を聞いてもらうスレです。

わかったらネットカフェなんかにいないではやく橋の下のお家に帰って下さい

>>333
自己否定したって何も解決しないよ
自己肯定すればいいってもんでもない
ついでに自分が絶対正しいなんて一言も言ってない

>>334
マトモの定義どぞ

>>340
このように、メンヘラはリアルでも
理不尽で無駄な要求ばかり押し付ける人種なんです。

>>336
文化が違うからね
無意識のうちに理解できないことで
敵視してる部分が自分達にないと言い切れるかい？
だからって北朝鮮が正しいって話じゃないよ

>>340
メンヘラ系板にあるスレだからと言って、
メンヘラに都合のいい展開になるとは限りません。

そういうことも含めて、自分に都合良く
運営したいなら掲示板自体を自分で作るべきかと？

>>340
掲示板とは好意的なレスもあれば、
批判的なレスがあるのが当然です。

だから、俺は好意的なレスも批判のレスも
全て受け止めて掲示板を利用しています。

しかしメンヘラは都合のいいレスだけ欲しい…。
批判的なレスを書く人間は恨む…という
なんとも調子のいい考えで掲示板を使っています。

>>344
メンヘラに2chが害なのは、
同じカテゴリーに属した者同士が集まり
自己の立場に都合のいい言葉を交わすことで
次第にさもそれが一般的な人間の考え方なのだと
錯覚してしまうことです。

外部の情報の閉ざされた北朝鮮人にとっては
コントロールされた国営放送の言葉こそが
善だと勘違いして行くことと同じです。

マッチポンプはげしすぎﾜﾛﾀ

自分にレスしてどうすんだよ

またＩＤかえてるし
連続投稿にひっかかりすぎだろｗ

>>347
じゃ、なんであんたは２ｃｈやってるの？

>>343

満足したかなら早く帰ってね？
あなたみたいな人はできるだけ隅っこで頭を低くして生きていくと いいと思いますよ。
できるだけ人の目にふれないようにすれば辛うじて他人を不快にさせなくてすみますよ。

>>349
普通の人間は、学校の勉強では教えてくれないことも
人とのコミュニケーションの中で自分で学習してゆきます。

しかし自己中心的で感性の鈍い人間は、この学習が満足に出来ず、
常に自分の意識ばかりが先攻して、他人の気持ちに疎い人間に
なってしまいます。

そういう人間はコミュニケーションが出来ないので、
無意識に嫌われる言動ばかりとって、孤立してゆきます。

しかし本人には自覚はないので、相手が怒れば、
逆恨みをするだけで自己への反省はしません。

メンヘラを社会から隔離して行けるなら良いのでしょうけど、
家族や職場の人間など、いくら迷惑でも関わっていかなければ
ならない人達がいるわけで、その人達の苦痛を考えると
本音で指摘して行く人が不可欠なのです。

>>350
メンヘラってのは自分のテリトリーだけに
スポットを当てて物事を判断しているんです。

メンヘラという狭いテリトリーに囚われ、
大多数いる健常者のテリトリーも含めて
総合的に物事を見られていないのです。

健常者はメンヘラを判ってない！という前に
まず自分がメンヘラという視点に固執し、
健常者側の視点に立って考えていないのでは？と
自問自答すべきです

>>351
メンタルクリニックでも作ったら？

>>350
例え自分の求める物では無いにしろ、
他人は良かれと思ってやっている…なら、
過度に不満を言うものではないです。

貴方達だって相手の要求通りの
言動など取れないのだから、
それを棚上げして他人に完ぺき性を
求めるのは酷です。

健常者は良かれと思って発した言葉なら、
健常者は何も判っていない！と目の敵にするのではなく、
とりあえず善意として受け止めたらどうですか？

>>346

ここはね、意見を言うスレじゃないの。
だから私も意見を聞きにきてはいないんだよ。

スレﾀｲ見て自分に合った所に行って下さい。

>>355
人の自由な行動を批判し、
自分の希望を押し付ける…。

それがどれほど心が狭く、
傲慢な人間であるか判らないんですか？

貴方がメンヘラに成った理由が良く判ります。

>>356
それ、そのまんまあんたじゃんｗ

>>352
あなたには主張板をお勧めします。

早く巣がみつかるといいですね

>>357
メンヘラとはつまり感情が狂っている病気なので、
その自覚を持って周りと接して行くことが必要不可欠です。

例えば耳の聞こえない障害者が、耳の聞こえる人と同じ
注意しかせずに行動していたら自分が危険なだけでなく、
周りにも迷惑をかけます。

つまりメンヘラも「自分に芽生える感情は普通ではない」との
自覚をし、自分の感情を基準に物事を測ってはいけません。

正しく物事を解釈し、それに相応しい感情を持てない病気だからこそ
薬の世話になっているんだという事実を忘れてはならないのです。

>>359
大丈夫か？

>>358
このスレで挙げられている不平不満を見ていると、
メンヘラってホント些細な事に腹を立て、
感情を高ぶらせているんだな〜ってことが
良く判ります。

>>361
そうだね

>>354
あのレスに善意などありません。
自分の正しさを主張したいだけのオ☆ニーレスです。
そんなもの見せられて愉快なのは変態だけです。

>>363
人の心（自分も他人も）に対して
もっとも疎いのがメンヘラです。

疎いが故に自らの心の信号に気付けず
自分を病に誘ったのですよ。

>>361
横レスすいません。
あなたは過去に、身近のメンヘラに酷いことをされたんですか？

早く仕事決まればいいな。面接結果の連絡早くきて！じゃなきゃ毎日不安で頭爆発しそう！前の仕事はクビだったし次の職場ではうまく仕事こなせるかな。

>>365
同じ障害者でも、
身体障害者は人を殺したりしないけど、
精神障害者は人を殺す…。

だから同じように障害者という名目はついても、
精神障害者は社会から嫌われていし、
その存在自体、害でしかないんですよ。

>>365
自分の気にいらないスレは攻撃して
消し去ろうとする行為を見て判る通り、
メンヘラは非常に自己中心的で
攻撃的な人間が多いのです。

心の病んだ人間の猟奇的犯罪が
ニュースをにぎわせているのも
うなずけますよね。

メンヘラとは犯罪者と同じ思考を
もっている人間なんです。

自分に芽生える感情が普通とはずれててそれを基準にしてはいけないっていうのはわかるんだけど
あんたが１から１０まで全部正しい基準とやらを教えてくれるわけ？
そのずれてる感情を健常者と同じところまで戻してくれるわけ？

ここはあんたがいう障害者の人とやらが集まっているコミュニティで無理に健常者に合わせる必要はない場所だと思ってたんだけど

あんたがやってるのは耳の聞こえない障害者に聞こえなくて危ないんだから外に出るなっていってるのと同じ様なもんなんだよ

>>365
ニュースでは、毎日のごとく
通りすがりにナイフで斬りつけられた…という
事件が起きています。

その犯人が「心を病んだ人間＝メンヘラ」で
あることは想像に難しくありません。

なぜメンヘラは人を傷つけるのか…。
なぜメンヘラは己に目を向けないのか…。

>>367
ID変えすぎw
もう寝てよ

>>359
もっとも病気に関して無知なのが
メンヘラなのです。

知識がないから自らを病みに導いたという
ことを忘れないように！

足が不自由で歩けない人は、ちゃんと
自らの状態を理解して生活しています。

それなのに、メンヘラは自分が病気である
自覚があまりにも欠落しています。

マトモじゃないから、薬を飲んでいるのに
なぜ自分の認知・感情がマトモだと捉え、
相手こそが間違っている…と思えるのでしょうか？

障害を持っている自覚の無い人間が
一度外に出れば周りに大きな迷惑になるということを
肝に銘じておきましょう。

>>365
近年頻発している異常性を持った犯罪は、
メンヘラのような心の病んだ人間の事件です。

こういう事件を犯す人間の特徴は、
精神的に未熟て、心が非常に弱いことです。

弱いが故に、女や子供、小動物など
弱い相手を選んでターゲットにします。

ロリコン好きな男性が増えているのも
この話と無関係ではないのです。

広汎性発達障害をもつ翻訳家のニキ・リンコは、
自らの障害を自覚して、また自身の思考傾向を知悉することで、
いくつかの戒めを自分に課している。
たとえば、
「自分は平均的な人たちより視野がせまいようだ」
「『見えないものは、ない』と思い込みやすい自分の認知特性を常に意識しろ」
「相手の否定的な反応は、正当防衛かもしれない（ので、あまり気に病むな）」
「日常の『たわいない勘違い』をネタにしよう」
「失敗しても『だって自分の脳はそういう仕様だから』と開き直る」
など。

自分を修正するということは、並大抵なことじゃないみたい。
自分を変えるって大変なことなのよ！

俺の欠点を指摘してくれて、善導してくれるようなネーチャンいない？

今日はぶっ壊れたスピーカーみたいなヤツがあらわれたかｗ
ここもしばらく役に立たないな。。。

>>367-368>>370
返事になってない上に話が飛躍しすぎですが、
レスから察するにおそらく相当辛い目にあったんでしょうか。

メンヘラ板ですから、精神が不安定な方が来るのは
何も不思議なことじゃありませんよね。
それに、あなたのレスはまさにスレタイ通りのレスでした。
横レス失礼しました。

愛をください。

>>366
まだ採用されるかどうかも決まってない段階みたいだが
そのまま決まったら、うまくこなせるといいな

エイプリルフールに嘘をつく相手がいないってのも
悲しいものだな

>>374
＞俺の欠点を指摘してくれて、善導してくれるようなネーチャンいない？


だからそこを人に丸投げしたら駄目よって話じゃないんかそれ

>>378さんありがとうございます！

自分の書き込み、コメントが後から見るととてもイタかった。

なかったことにしたい。でもできない。
叩かれそうで怖い。不安で不安でたまらない。

いつも気を付けているはずなのにやってしまう。
成長しない自分が嫌になる。

この気持ちを吐き出す先はここでいいんですよね？
スレチだったらすみません。

なんかつらつらと書いてたら少し落ち着いたかも。
悔やんでないで、前向きに、どうすべきか考えてみます。

>377
漏れのでよければ

生きていく根性が欲しい

>>380
聖母のように、すべてを受け止めてくれる人を求めてんの。
理想論かもしれないが、甲斐性がなくたって、
「そのままのあなたでいいの」って言ってもらいたいわけ。
でも、そればかりではダメ人間になってしまうので、
ちょっとだけ世渡りのアドバイスなんてのもほしい。
そしたら一生ついていきますよ。
甘えすぎか！？

>>382
ネットで匿名(仮名)とかでの事なら、
とりあえずしばらく見ないようにすれば

>>383
気持ちだけでも嬉しいなー。

>>385
まあどんな理想を抱こうが本人の自由だろうが
現実味は極めて薄そうだな…

たすけてください。
やばいです。
非常事態です。
じさつ不安がものすごい強いです。
体を勝手に動かされて転落させられそうで怖いです。
このままではころされそうです。
まだまだしにたくありません。
たすけてください。
お願いします。

ID:WWQIBx27
レス依存の本日のID
本人の為スルーで。

母親が躁うつ病を発症してから7年。
私もとうとううつになってしまったみたいです。
毎朝母親の顔を見るたびにうつ症状がひどくなる・・
母親がいるというだけで体がうごかない・・
何もできない・・何もできない・・つらい・・
死んだほうがよいのでしょうか。

>>391
大丈夫？
あなた自身もなるべく早く診てもらった方がいいよ。
うちも鬱の家族がいて、毎日本当にしんどい。
とりあえず、近所の内科で安定剤とか貰ってしのいでる。
共倒れになる前に、早めに病院行きましょう。

身体が全く動きません
指だけは辛うじて…
トイレにも這ってしか行けません
辛いです
悲しいです
誰か助けて…

>>392
ありがとう。
私自身も以前から神経症で安定剤もらってたんですけど、
薬飲んでも不安がきえない・・
今日は天気もいいから掃除しなきゃとおもったら
体が動かなくてなみだがとまらない・・
つらいのは母親と顔あわせても
ねぎらいの言葉をかけてあげることができなくて、母親の目をみれない・・
391さんも大変でしょうね。

>>393
大丈夫かよ、おい。動けるうちに救急車呼んだ方がいいと思うぞ。

>>393
それでも、PC立ち上げて２ちゃんは出来るんだ？
不思議だ。

「生まれ変わったら○○のなりたい」ってよく言うけど僕はもう生まれたくない

どうしてみんな生命に固執するんだろう？

誰か、躁転の意味を教えてください・・・

一昨日から彼氏の携帯繋がらず さっきは繋がったけど英語と東南アジアっぽい言葉のアナウンスが流れた 多分海外だと思うけど私は何にも聞いてなくて 内緒で海外行くなんて奥さんか他の女かな 不倫だけど半同棲してるし安心してた私がバカだったのかな

>>398
症例によっては季節に左右されることもある。うつ状態から急に躁状態になること（躁転）はまれでなく、一晩のうちに躁転することもある。また1年のうちに4回以上うつ状態と躁状態を繰り返すものを急速交代型(Rapid Cycler)と呼ぶ。

あとは自分で調べろよ。

>>397
生まれ変わるんだから別人になれるんだぜ。
「死んだとしても、また今の自分に生まれ変わりたい」っていうのは俺も理解できないが。
今度の人生は身長170センチ以上であってほしい。

>>398
うつ病の人が急に躁病のようなテンションとなり、常軌を逸した行動をしたりすること。
いきなり高価な買い物をしたり、だれかれかまわず電話をかけたり……。
いいこともあるけれど、悪く捉える人もいる。

>>399
もう少し様子をみること。

>>397
死んだら日本では焼かれて終わり。
生まれ変わりなんてないから心配するな。

>>400
>>401
ありがとうございます。
この間とてもテンションが高くなる日があったのですが、それがそうなのかなって勝手に解釈しちゃってて・・・
次の日にはかなり凹みましたが・・・

みんな、いますか？
怖くて外出られない。
寂しいけど、甘えたいけど、怖い。
自己嫌悪ばかり。

>>404
これから心療内科行ってくる。あんたも何かしら動いたらどうだろう。ちょっと
したものでも次に繋がると思うからさ。

>>403
普通にテンションの上がり下がりがあるよ。
気にするな。

>>404
無理に出なくていいんじゃね？

自分も怖いものがある。

どうしても出なくてはいけない時だけ出る。
寂しい、甘えたい気持ちだけで出かけても
良い結果が生まれるとは思えない・・

て自分を出かけなくては・・・
今日買い物に行かないと。
普段は仕事で出来ないからさ、面倒くせ〜

>>399です 今かけたら東南アジアっぽい何語かわからないアナウンスと英語のアナウンス 浮気だったらどうにかして痛い目にあわせたい いい方法無いかな

今母親が祖母に電話で私の悪口言ってる。昼過ぎにならないと起きれない事とか起きても何もしないこととか色々と。
私が寝てることを良いことに。実は起きてるよ馬鹿。
病気にかこつけて言う事じゃないけど、今は本当に何も出来ないんだよ。なのに悪口みたいに馬鹿にした口調でベラベラベラベラ祖母に愚痴ってた。
あーあ見捨てられてるのはわかってるけどもう少し親身になってくれてもいいのにな。

>>408
ご自分も浮気相手の１人として自覚ある？
不倫相手の浮気を許せないって理由を教えてくれ。
本妻にはそう言う感情は？

>>409
アカの他人になら・・
でも気分良く？話してると思う？
お母さんも生まれてから母親ではないでしょう？
グチの１つも言ってはいけないの？
母親だって万能じゃないし、その母親（祖母）に電話の向こうで
逆になじられてないか？とか母親が祖母に迷惑を掛けているんじゃ
ないかとは思えない？

そんなに馬鹿にするなら家を出れば？と思う。
まだ中学生ならしかたないけど。

馬鹿だけは余計。
それがなかったらあなたのグチとして聞きとめてかもしれない。

>>409さん

そういう時は聞かなかった事にして会話が聞こえない部屋に行きましょう。

人間万能ではありません、お母さんだって愚痴を言いたくなる事もあると思いますよ。

寧ろあなたが寝ているであろう時間帯に電話してくれているのがお母さんのさりげない優しさだと思います。

本当に酷い親ならきっと直接あなたを責めるか、わざと聞こえるよう話すでしょう。

お母さんはあなたに家から出ていけといいましたか？
食事の用意をしてくれませんか？

↑が確保されているのならあなたは見捨てられてなんかいませんよ。

>>410 そうですね 所詮は私も浮気相手ですもんね でも一言言ってくれてもいいのに 連絡とれないの初めてだったから もしかして終わりにする気かな

少し前は欝方向に凄く不安定だったけど落ち着いた、のはいいが、
心が平坦な状態というか、周りが無味乾燥というか、好きな事にも心が盛り上がらないし。
ただ毎日計画通りに淡々と過ごす、ノルマという感じだ。

>>413
不倫板でもいけば？

生きたくない。
頑張って辛い思いしても何もならないし、生きてて幸せと思えない
なんで生きるってこんな辛いんだ。
生きたくない。
殺して

>>415 すみません 板違いでしたか 私自身かなり彼に依存していてボーダー気味なのでこの板に来ました

>>416
自分は出かける。
あなたが辛いと思う事。
何を、どれだけ頑張ったか。
あなたが思う幸せとは何か。
書いておいて下さい。

帰ったらみます。

生まれたのでついでに生きとる。辛いとは思うが、修行の一部だと
思えればいい。死ぬのも「縁」生きるのも「縁」だけどおもしろい
生き方もあると思う。あまり世間にふりまわされずに・・・。

http://sky.geocities.jp/kanmuri1969/

自立支援なんとかの手続きのために、市役所行かなくちゃなのに支度出来ない・・・
月曜も火曜も行けなかったから、今日こそは行きたいのに(´ﾉω;`)

ｵﾜﾀ＼(^o^)／

中学時代俺をいじめた奴に年賀状で「君にいじめられてどんなに辛かったか」などの内容を書いて送った…
いじめた奴の婆ちゃんがその年賀状を読んで「うちの孫がそんな悪いことを」とショック受けて倒れて入院しているらしい
…そんなことになるなんて思わなかったよ
そいつの婆ちゃんに恨みなんてねえよ
そいつの婆ちゃんに何かあったら俺のせいだよな
てかもう何か起きてるし
ちなみにいじめた本人は県外で大学生やってて正月実家に帰ってきてないから年賀状も見てないし婆ちゃんが倒れたことも知らないらしい

一体俺はどうすればいいんだ…

思い切って習い事に行って3カ月。なじめなくて辛い。
人数が少なく、関係が出来上がっているからかもしれない
（来ている人は職場の友達同士かもしれない）。
気分転換も兼ねているのに、緊張して疲れるだけ。
いつかなじめることを期待して頑張って続けるべきか、
もっと規模の大きいところに移ってみるか考えている。。。
どう思いますか？

>>404です。
レス下さった方、ありがとう。
なんとか勢いで犬の散歩に行ってきました。
知らない人に道案内したり、桜も綺麗でした。

たまには外出ないと、ダメなのかも知れません。
家に戻ると辛いです。

一週間入院して、医者から適応障害とうつで1、2ヶ月休養が必要との診断書をもらいました。でも診断書を会社に持っていくのもつらい…
今日休職のことを会社に電話で伝えたら折り返しかかってきて、半日でもでてこれないか、仕事に対する誠意をみせてほしいと言われました。もう退職したいとは怖くて言えなかった…どうしよう。
まわりに迷惑ばかりかけてる…辞めたいけど怖い…一日胃が痛いです

>>425
とりあえず、休職して様子を見るのが先決だと思いますよ？
辞めるかどうかは落ち着いてきてから考えたほうがいいと思います。

症状のことは会社側に伝わっていますか？ちゃんと伝わっているのに「半日でもでてこれないか」なんて言ってるのなら、あなたのことちゃんと考えてない上司なのではないでしょうか。

うんこ

>>426
一日中胸に重りをつけてるみたいです。
症状はうまく伝わってないかもしれません…わたしも自分の状態をうまく説明できないのと、電話で話すのも怖いです。

私だけ会社の二つの部門を行ったりきたりしてたんですが、今はシフトで両方に負担がかかってます…

電話で上司に、自分で自分をだめにしてる、お客さんでちょっと変わった人（精神病の人とか）を噂してたみたいに自分が言われてしまうよ、と言われました。

もうつらいです…戻りたくない…田舎だから人の噂になるかも

すみません>>427は誤爆です。

誰とも馴染めない。仕事もうだつがあがらない。叱咤されると身が縮む。声が出ない。それが益々周りを苛々させると、漂う空気で嫌って程解ってもどうにも出来ない。
職場の清掃のオバチャン。優しく声掛けてくれてた。大丈夫だって背中叩いてくれてた。３月一杯で移動になった。これから何を励みに仕事行ったら良いかも解らない。
辞めるのも怖い。職場の人達は皆地元の人。この一年迷惑掛けたまま一人前になる事無く辞めるなんてとんでも無い裏切り。迷惑掛けた上に皆が俺に掛けた時間も無駄になる。その後近所でバッタリ会う事を考えたら怖くて辞められない。
何より一人前になる前に辞めたら次の仕事に就けてもそうなるだろう何もかも怖い。

フルタイムで働かないと生活できないのに一日おきに休みいれないと心身ともにもたない。
なのに休むと自己嫌悪で落ちて働くこと自体怖くなる。
気持ちが焦ってなにかしなければ、引きこもってちゃいけないっておもうのにベットからでられない。
日雇いだって続いて二日。
閉鎖的な倉庫でロボットみたいに単純作業。
話したいけどみんな初対面だから話せる雰囲気じゃないし話せないのが辛い、、って思うのに華やかな接客業とかは頭の回転速度がついていかない。
面接、初勤務、バックレ、寝たきり、面接、初勤務・・・の繰り返し。
なんの仕事すれば安定収入になれるんだろう。
生活が不安定なのはかなり精神に悪影響。
私の逃げ癖？のせいなのでしょうか。
唯一、病気を知ってる友達？が言うには、
私はやればできるのに先回りしてネガティブに考えすぎて一人で不安になって自分の首をしめているそうです。
わかっていますが、
愛情に飢えて育った私には世間は敵です。
どうしても先を考えてしまいます。
溢れんばかりの愛情を受けて育ったその友達のコメントにいけないとはおもうのですが憤りを感じてしまいます。
なにをどうしたらいいのでしょう。。

たすけてください。
緊張で自律神経が暴走してるみたいです。
息がうまくすえません。
体もフラフラします。すごい苦しいです。
どうしたらいいでしょうか。

>>409です
>>411さん
そうですね…馬鹿は言い過ぎでしたね。その時感情が高まって余計な事を書いてしまいました。
そうですよね、母親以前に人だから愚痴の一つも言いますよね(´･ω･｀)
でもわざと聞こえるように電話をしていたので腹が立ちました。
私はまだ高校生の身分でまだまだ未熟なんですが少し言葉を選んだほうが良かったですね

>>412さん
優しく諭してくれてありがとうございます。
でも明らかに聞こえるように愚痴ってたので悲しいやら怒りやらが出てきました。
でも母親も人間ですもんね。
私が未熟でした。
一応食事も作ってくれます。家出てけともまだ言われてません。いつ言われるかわからないけど。
だからまだ見捨てられてないと思って平気なんですかね？

お二人とも返答ありがとうございました。
長文すみませんでした。

>>428
上司の言うことより、医者の言うことの方が信用できるのでは？
噂されるかもしれないっていう起こってもないことに不安を抱えるのは疲れるでしょう。
辛いなら仕方ないですよ。しっかり休養しましょうよ。
休むことが今あなたに必要なことでしょう？

>>431
先を考えるのは悪いことではないと思いますよ。
良いイメージも持てるようにしてみてください。
いわゆる、認知行動療法です。

>>418
レスありがとうございます。

今一番辛いのは、家庭環境です。
私が小学校の頃父が破産して、無計画な事業で更にどつぼにハマり公立高校さえ通うのが無理になり中退しました。
貧乏がトラウマで、周りより生活レベルが低かった為劣等感が強いです。
今も生活が改善されず、もう諦めかけています。
そのせいか両親にあまり親しみが持てません

バイトをしても支払いや生活費で、自由になるお金は少ないし、仕事が出来ないノロマでクビになりそうだし、自分って20年も何してたんだろうって思います。
人も苦手で、人前では演技的な対応しか出来ないし人付き合いに楽しみをほとんど感じません。

全てグダグダでもう自分みたいなカスは死んだら良いんじゃないか。と感じます

原因をみんな改善する気力も湧きません…
精神面が弱すぎる甘ったれで、もう生きる事自体辛い事の連続で疲れました

>>434
ありがとうございます。
でも不安で気持ちが休まらないです…

退職を先のばしにすると余計つらそうですが…今は何もできそうにありません

病院に行きたいけど行けない
薬がいるのに
どうすればいいの

地元から大阪出てきたんですが、女の子と全くなじめません。。地元でも友達は多いほうじゃなかったけど。。
きもい言われて、怒りとか通りこして、ただ悲しいだけです。何で自分はうまく話せないんだろう 挙動不審になってしまう。自分がきらい

鬱病で通院してる会社員、会社には秘密。
日々仕事のやる気の波が激しくて悩んでます。
今日は１日２ｃｈ。罪悪感にさいなまれます。
どうしたらいいのでしょうか？

>>437
何もできない状態なら仕方ないじゃないですか。
好きな音楽聴いたり本を読んだり、不安を忘れる方法を探してみてください。
ネットで、「不安に対処する方法」などを直接調べてみるのも良いのではないかと思います。

たぶん俺は今流行りのやり方で自決すると思う　
こんなスレでこんなこと書くのはアレだけど許してほしい　
どうしても未来が見えない　
いつからこんなになっちゃったんだろう？　
漠然とした死の予感が消えない

>>440
同じ内容で別スレに書いてたよね。マルチポストは嫌われるよ。
あっちのスレでもレスつきにくくなるし、自分が損するだけだよ。

>>443
そうかもしれないが、メンヘル板来てまで嫌われるとか言われたら俺なら辛すぎる。
もちょっと言い方考えようや。

ここで聞いて良いものなのかわからないが、
・欝により大学1年の半分で中退
・以降5年間ほぼ引き篭もり
・今月中に派遣（評価）の面接

こんな人間は自己紹介に何て言ったらいいんだろう？
「大学を辞めた理由は？」なんて聞かれたら正直に言うべきでは無いよな…

>>444
どうだろ、私なら一所懸命にマジレスしたのに他スレで同じ書き込み見たら、すごく腹立つか、がっくり来ると思う。
メンヘル板に来てる時点で大抵の人は自分もどこかでいっぱいいっぱいな状態なわけだし。
ヌクモリティも大事だけど、やっぱり一般的なマナーも大事かもなーとは思う。

>>446
うん。俺もそう思う。
だからこそ言葉をもちょっと選んで欲しかったなと思ってな。
諭されるにしろ、内容以前に俺なら『嫌われる』って単語に即反応しそうで。

横から悪かった。

マナーも大事かもしれないけど、マナーにこだわる人はレスしなければいいのでは？
マジレスしても、本人の気持ちが安定しないのなら、他の場所にレスするのも仕方ないと思いますが。

>>445
正直に言うことによって落とされる会社もあるかもしれませんね。
正直に言わないことによって嘘が見え見えで落とされる会社もあるかもしれませんし。
自分で正しいと思った方を選べばいいじゃないですかね。

よくわかりませんが、体が勝手に動きそうな強迫観念が強くて怖いです。
頓服のデパスを１時間くらい前に飲みました。
あと、どうしたら強迫観念弱まるでしょうか。

>>449
ありがとう。
やはり会社側からしたら余計な負担は抱えたく無いだろうし、嘘をつこうかと思う。
まあキョドり通しで落ちるだろうけどなー('A`)

ID:WWQIBx27
しつこい。
ここではもうだれも相手にしてもらえてない。

あ

>>436
もう成人してるなら両親し親しみなんていらない。
今は１人暮らし？
もし、あなた自身が家の借金を払っているなら
それは辞めていいと思う。

皆も自由になるお金なんてないに等しいと思うけど・・ね。
よほど稼いでるか、実家から援助して貰ってるかだ。
もしくは実家に住んでながら１円も家に金を入れてないか？だと思う。

人付き合いに楽しみを感じないなら人が苦手でもいいんじゃないか？
別にもうギャーギャー騒ぐ年でもないし。

カスなんかじゃない。
生きている事は辛いに決まってると思えば楽になれませんか？

転職して昨日から別の会社で働いています。
今日健康診断があったのですが、『うつ病』であることを正直に書いてしまいました。
これってやばいでしょうか？

面接のときに『体調はどうですか？』『ストレスには強いですか？』などの質問をされていて、大丈夫だと答えたんです。
実際前職の勤怠は良かったですし、薬を飲んでいること以外は普通に生活できています。

現在研修中ですが、解雇の対象になるのか不安です

友人から男の人を紹介してもらった。
友人は「信頼出来るいい人だから」って言われた。
でも、付き合ってみて向こうから
電話やメールを一度もしてこないし
平気で遅刻してきたり
本当に私のこと好きなのか
凄く疑問に思ってた。そんな日に友人から
「会って話したいことがある」というメールが来た。
何のことかわからなくて、そのまま交際を続けてた
友人の「信頼出来るいい人だから」の言葉を信じて
その２週間後、身体の関係を持ってしまった後に
彼の本性を知ってしまった。酷い嘘つきだったこと、
私との関係をどこまでいったかを周囲に話していた
こと。正直、自分の馬鹿さ加減に情けないと思った。
何で見抜けなかった。友人の言葉を信じるんじゃなかった
もう少し早くその話しを聞いていれば・・・。

兄も私もボーダーです。昔から、兄のその典型的な症状(？)を
見て育ってきたせいか、自分はこうなるまいと思い聞かせ
生きてきました。そういった意味合いでは「本当の自分」を
押し殺してきたのだと自分では思うのですが、
3年程前に境界例というものを知り、兄にも自分にも当てはまっている事を感じ
更にボーダーに対し嫌悪感を持つようになりました。
幸せな事に友人はいるのですが、成人した今でも他人との距離が上手く取れません。
それ所かボーダーの存在を知ってから、他人の負担になるのが怖くなり
親しい人間に対しても自分から距離を取るようになってしまいました。
自分に関する愚痴や不安、悩みなど負の要素を含んだ話題を一切表に出せないんです。
一体まず、何から始めれば良いでしょうか？
悩みなどを口にしないのもあり、「外部の人間からの助言」というものが
今の自分にはありません。自分自身が異質に感じられ
時々破裂しそうな気分になります。

ここの人たちは本当に優しい
たくさん励ましてくれた
話を聞いてくれた

ありがとう

さようなら

>>455
職種によるのでは？

勤怠が良ければ問題ないとは思う。

今日から新しい仕事でした。

私はどうしても人の目が気になり、話しかけたら嫌われないかな？とか、
こんな自分に話しかけられたらウザイって思うだろうな、とか考えすぎて話しかけられない。
それで今日も、色々新人だからって話かけてくれた人とかに「はい…」だけしか言えなかったりして
今かなり後悔して泣きそうです。
キョドってたし、「これで仕事できんの？」みたいな空気でかなり辛かったです。

小学生の時、自分の作った物に対して何か言われるんじゃないか？と思って図工が全く出来ませんでした。
異常なくらい人の目が気になる自分っておかしいですよね。
図工やらなかったり、返事が挙動不審で喋らない方がが「何アイツ」ってなるのはわかってます。
なのにどうしてもうまくいかない。
明日からまた仕事するのが本当に辛くて嫌です。

もうどうしよう。

>>458
勘違いならすまんが、自殺とかだったら止めれよ。

飛び降りたい首切りたい自分で自分がわからない
毎日存在を疑うなら消してしまえ

>>462
落ち着け〜。自暴自棄になってもいいこと無し。

>>462
出たよ死ぬ死ぬ詐欺ｗ

とりあえず、ここの方たちには助けられたから
せめてお礼だけは言いにきました
ちゃんと誰にも見つからない所に行くから
無駄なお金も動力も発見者にいやな思いもさせないようにします
だから、大丈夫

仕事場での人間関係が悪すぎて人間不振になった。
あげくにありもしない事でクビ。

それからずっと家と実家にいりびたり。ちょこちょこ仕事はしてるけど、考えただけで全部が嫌になって死にたくなる。

旦那も子供もいるのにこんなことしか考えられないなんて本当人間失格。

>>464
詐欺だと思うなら思えばいい
ただ私は、親身になってくれた人にお礼と謝罪がしたいだけ
私が生きようが死のうが所詮あなたには関係のないことでしょ

>>465
遺体が見つからないのってそれはそれで不利点があると思いますよ。
死ぬことの利点ばかり見えているようですが、その状態はいつからですか？

>>465
その気持ち、生きる方に向けられないかなあ。助けられたって言っても
結果的にこうじゃ、そうとは言えないでしょ。ここの人たちに恩を感じて
いるんならなんとか踏ん張ってほしい。

>>468
自殺願望は９年前から
計画しだしたのは去年
散々考えてたどり着いた

>>467
はいはい
かわいそうかわいそうｗ

>>470
いちいち報告しなくていいからｗ
さっさと死ねよゴミクズｗｗｗｗ

>>470
なるほど。長い戦いですね。
9年間、どのように過ごされましたか？

>>472
背中を押してくれてありがとうございます
じゃあ、いってきます

>>466
はやく子供に新しいお母さんが見つかるといいね。

>>472
俺が聞いてるんです。

>>460
別に行かなければいいのでは？
思い切って辞めていい。

>>474
ちょ、ちょっと待ってくれよ
冗談だってば



















なんちゃってーｗ

ばいばいきーんｗｗｗｗ

>>466
人間失格なんて思いませんよ。
子供がいるなら育児に専念してもいいんじゃ？
経済的な理由もあるでしょうが
健康がなにより、会社はあなたの人生や家庭なんてみてくれませんから
自分を自分でまもりましょう。

なんだか荒れ気味ですね

煽りレスの人はどうしようもないですが、
ＮＧワードに対してレスする人ももう少し考えてね

煽ってる人もただその煽りを聞いてもらってレスつけてほしいだけなんでしょうね
話聞いてほしくて相手してほしい人が集まる場所だから仕方なのないことなのかも

>>480
自殺しかけてる奴を見殺しにしろと？
冷たい奴だなあｗ

>>478
なんちゃって・・・
ばいばいきーん・・・
ちと古くはないだろうか・・・

実際に自殺しようとしてる人を止めるなんて出来ないですよ
ここで出来るのは書き込みに対して返事することだけ

なるべくなら、ローカルルールを守ってる人を優先してね

規則やマナー重視の人は、違反者の相手をしなければいいだけではありませんか。
俺はルール関係なく、自分が話したいと思った人と話してますよ。
色んな人がいるから色んな知恵が生まれるのではないでしょうか。

いのちの電話がつながらないよ・・・。>>456

>>486
自分の馬鹿さ加減に情けないと思ったって書かれてるけど、
そのことを引きずって人生を無駄にすることもまた、もったいないことだとは思いませんか？

>>486
落着け。

仕事でミスした
飲み会で空気読めない行動した
期待してないと言われた
けなされた
仕事でミスした

フリーター→前職は半年→今２年目
次の仕事なんてないよ

いじられキャラで、なに言ってもいいと思われてるけど
もう無理だ
限界が近づいてますよ本当

癒されたい
頑張ってると言われたい
助けて
電車乗りたくない
電車怖い飛び込んだら楽になれるかと思ってしまう
た

>>489
キャラを変えることはできないですかね？初めはものすごい勇気いると思うけど。

>>489
半年→２年
すごい進歩じゃん。
頑張りましたね。

いじられキャラはもうやめて
イヤだと言えないなら怒ってる、機嫌が悪い等を
表に出してみましょう。

期待されたい、頼りにされたい、けなされたくない。
それは向上心があるから。
進歩している事。

癒しってなんでしょうね？

話し聞いてくれた方ありがとうございました。
早く心の整理がつければいいなあ
と思います。自分も悪いのに友人を恨んでしまう。

>>492
どういたしまして肉便器ちゃんｗ

>>492
自分の事を大事にして下さい。
友達も彼？？？との共謀者？？？？
それとも彼？？が単に人を騙すのが上手で
友達も上辺だけの彼しか知らず紹介してしまったの？
そのへんが読めなかったので・・・・
友達とも共謀なら今は怨んでいいんと思う。
怒りも生へのエネルギーになる。

>>492
自分を成長させることはできても、他人を裁くことはできないと思います。
その友人が反省しないのならば、その人自信が後悔するときが来るはずです。
あなたもそうならないように気をつけてくださいね。

息がうまく吸えないです。
とても息が苦しいです。
どうしたら自律神経が正常になりますか。
教えてください。

ID:WWQIBx27
また出た。
他所でやればいいのに。

もうこんな孤独に耐えられない。
あと何年こんな生活すればいいの。もう消えたい。

>>496
自律神経訓練法は試されましたか？

レスありがとうございます。
帰りの電車なのですが涙が止まらんです…

キャラ変えてみるね
怒られて泣きたいていうか泣いたけど、誤魔化して書類見てたの

飲み会で他の人のミスも私のせいにされた
私って言いやすいんだって
同期が仕事の出来る人でしかも美人で可愛い
その人だけがいればいいみたいなニュアンスで言われる

休んだら敗けだから休まない
でも、
私「ミスした分を取り返せるように頑張ります」
上司「頑張らなくていいよ。期待してないから」
他の人「ミスしても反省してないっていうか、気にしてないでしょw」
みたいな。

すみません

>>498
孤独が辛いなら
自ら手を差し伸べて助けを求めるしか
ないと思う。
人との壁を自分で作ってませんか？
必要以上に壁を作れば孤独になります。
それが嫌なのであれば人との繋がりを築きましょう。
時には傷つく事もあるのでしょうが
孤独と天秤にかけてみてどちらがいいかを選ぶのはあなた自身だと思う。

>>499
それはどういう方法ですか。
腹式呼吸とは違うんですか？
腹式呼吸ならやってるところですが・・。

>>500
強がり？耐えてしまう性格なんでしょうか？
それが周りに誤解されてしまうのかもしれませんね。
俺なら分かりますけどね、あなたの頑張り。
きっと表面上で判断する人が多いのですよね。だからキャラ変えればいいのだと思ったのだけど、
自分を見失わないことも元気の秘訣だと思いますので、バランスに気をつけてくださいね。

コミュニケーションスキルに必要な要素はなんですか？

>>502
言葉で全部を伝えるのは難しいので、自分で調べてみてください。
ネットですぐに調べられるはずです。

>>500
他人の戯言に惑わされないで。
>「ミスしても反省してないっていうか、気にしてないでしょw」
そんな事はありません。気にしてます、そんな風に受けとめられる
私のどこがそうさせるのでしょうか？と聞いてもいいでしょう。
↑自分ならこう言うけどね。
飲み会は挨拶の時にしか参加しないとか
上司は鞭を打つのが仕事とでも思っていていいと思う。

>>504
実践で学ぶのが近道だと思いますよ。
どのように他者に見られたいのかにもよりますし、自分に合った対応策を模索してください。

人を好きになるのも大事な要素でしょうね。

>>504
相手の立場に立って物事を考え
所作？振舞う。
自分の意見は言うが押し付けない・・
自分が思うのはこれくらいです。
自分はコミュ力かなり低いです。

435
レスありがとうございます。

吐き出したら少し楽になりました。
自己嫌悪・・・
なってる場合じゃありませんが、最近我慢してたジャンクフードを食べたら元気が出ました。
仕事が続かないし支払いも追い付いてませんが、
良いイメージも持つようにがんばってみます。

例えば、友人と友人の友人（初対面）と会食をせざるをえない場面はよくあると思いますが、
そんな時、友人と接するときの自分と初対面の人との自分のキャラの調整が難しいのですが。

友人にあまり寄りかからずに、友人の友人という微妙な距離の人と話すのって、
異性ならいざ知らず、同性だとかなり面倒と感じる。

それを無難にこなすのが大人っすかね？

>>510
聞き役？になる？とかは無理？
相手に話させるってやつ。

若しくは、友達の友達とあなたの友達とのやり取りを
みていてもいいんじゃないか？

私昔から目の前の事しか出来ない。仕事も必死に頑張ってきたけど、これ以上責任を押し付けられるのは無理だ。
もう辞めたい。何もしないで暮らしたい。不細工で誰も寄ってこないし、もう頑張る事に疲れたよ…
どうしたらいい(泣)
自分と向き合うの怖いし、何をしていいかわからない。

>>510
それを無難にこなすことは表面上は大人と言えるかもしれませんね。
そういう人達は今の社会けっこう多いですからね。

>>501

>>498さんじゃないんですが、
私は壁を作って孤独な毎日を泣き暮らしていました
そんな私の壁をノックしてくれる人が現れ、
初めて嬉しくて大泣きしてしまいました
私は壁を取り壊しました

今はもっと大きな壁ができてしまいましたが

猫たちが死んだら私も後を追う

>>512
休養は取れない状況なのですか？

>>512
おう同士。
だれも面倒？ってか暮らしを背負ってはくれないからね。
疲れるほどに頑張るからだよ。
なんでも手加減、いい加減・・
このいい加減は良い加減って意味。
良い加減って本当は良い意味の言葉なんだよ。
疲れたら休め。

でも何もせず暮らせたら・・・いいなーー。
でもそんな事ないんだよねー。

85ですが意を決して同じセリフで逝こうかと思ったら店長がたまたまいたのですんなり事務所へいけましたｗ

しかし自分の業務に関係ない愚考にあきれつつも
自分のことを思いやってくれてるので個人的にだいぶ楽にバイトできました。

店長いわく
「キミをいきなりみんなと同じ舞台に立たせるわけには行かないからまずはこつこつやっていこう」
という結論をいただいたので自分なりにゆっくりこつこつやっていくことにしました。

店長が理解ある人で助かったよ・・・。
それでもまだ覚えること多そうだなぁ・・・・。まぁゆっくり覚えていけばいいさ・・・・。

>>510
聞き役ねぇ……。
でも、それじゃあ俺の居る意味なくね？
なにか面白エピソードを話さないと、つまらない奴って思われそう。
そういう意味では、芸人みたいにネタを準備したほうがいいのだろうか。

>>513
大人へは、「自然になる」のではなく「意識してなる」ものなんですかねー。

>>514
よく解らないけど？
壁を自ら作るわけだろう？
なぜ？毎日泣くのでしょうか？
孤独を楽しみ、心地よいものにできませんか？

猫が死んであなたがあとを追う。
私が死なないで・・とでも言えばいいのでしょうか？
それとも、孤独な人の気持ちをあなたは解ってない！
と言いたいのでしょうか？

だれかいますか

いますよ。

>>518
なんとサービス精神が旺盛なんだ！
その場の雰囲気なんじゃ？
自分はまず相手に話させて
その人を観察？（悪い意味じゃなく）をする。
黙ってるんじゃーーつまらない奴とかになりうるけど
聞き役はそうじゃないだろう？

ネタの準備はいらないんじゃねー
人に話してもいいレベルの失敗談の１つや２つあんべ？

>>512です。
ありがとう(泣)
生活かかってるから、そう簡単には辞めれない。 休みたいけど休職は無理そう。すでに異動の話があって、それは今の自分には無理と断ってしまった。
周りに異動断ったんだって？と言われ、もうわがまま言えない。
苦しいね、生きるって。なんかストレスばかりがたまって、めいってしまうんだー。自分に自信がない…

>>523
自分に自信持てるといいですね。
それと、ストレスの避け方と解消法を身に着けると良いでしょう。

>>523
そうそう、生活がかかってるし。
自分もこの春に移動と仕事が増える話がでた。
移動だけは回避できたが仕事は増えた・・
減らして欲しいくらいだ・・

ストレス解消は今は風呂に入るくらい。
でもこれも疲れる・・

まー愚痴こぼしならここでもいいし。
お疲れさま＆ご苦労様。

１月か２月に、このスレにロリコン画像のリンク貼った奴、
通報が処理されたから。
ご愁傷様。
罪償え。

会社やめた
子供二人いるのに
妻はわかれてほしいと言ってる
まじ生きてる価値なし
死にたい

やめる前から妻は夜遊び
前からわかれたかったと
こんだけつくしてきたのに
小遣いたくさんやってきただろ
主婦なのに七万円でなんでたらないんだよ
俺まだ20代だよ
そんなにやれないよ
おまえは焼肉おれは吉野家
なんだよこの差は
会社やめてもバイトして次さがしてるんだぜ
頼むから節約してくれ
働く意味がわかんなくなってきた
おまえは遊び歩いてるのに
まじ死にたい

>>527
死にたい、死にたいうるせー奴だなー。

もうつかれた

>>526
話がスレチだが、「通報が処理された」ってどういう意味？
処理ってなんよ？

>>527
妻だけなら即効離婚なんだろうけど
やっぱり子供が可愛いから出来ないの？

んで死にたい＝NG

残された子供が可哀想だべ。

夜遊びしてる間子供はどうしてる？
もう弁護士レベルの話になりそうだ。

あーーーーーーーなんかこめかみがしまる…
頭が」ぎゅってなる
ｎnnなんだこれ薬切れたか

親にあづけて男友達と

週2くらいか

俺がはやく帰ったときは俺が寝かしてる

いのちの電話が全然つながりません。
うまくつながる裏技はありませんか。

>>527
生きてる価値が無い、なんてことはないよ。
というか、いまもバイト探してるなんてすごいやん！

今まんきつ

書き込みは携帯から

なにもかもいやになって家出しようかと思って

復職して1ヶ月、やっと残業が許された。うれしいと思うのは直ったのか。。
パキ20飲んでるけど。
6月結婚。
とりあえずヒンシュクものだろう。

>>533
ＤＱＮ板行ってくれ

正社員になるまでの間の
つなぎのバイトだよ

>>522
＞人に話してもいいレベルの失敗談
難問だだだだだ！
人に話すと引かれるレベルの失敗談
オリコの入院保険に入ろうと申し込んだら、
期間バイト員であることと通院暦で却下された

ということで長期入院療養はできないぜ

>>534
いのちの電話の方もあなたからの電話だと知っていて
あえて受け取らないだけです。
もうここには来ないんじゃなかった？
だから電話もPCも携帯も壊せばあなたの病は治りますよ、何べんも言ってる。

うちの妻

…中卒

歯磨き夜しないひと

最近飯作ってもらったおぼえがない

子供に朝飯くわせて幼稚園におくる俺

昼すぎまで寝てる嫁

もうやだ。
死ぬときの事を考えると、すごいわくわくする。
一番楽しい。
みんな見てくれるし、悲しんでくれると思うと。
何でか分からないけど死にたい

>>533 >>536
う〜ん、家裁とか、そっち方面の話になりそうやねぇ。

うつ病とかでは無いなら、冷静にどうしたらいいか考えてみたらいいかもしれない。

どきゅん板いくか

俺もドキュか…

>>543
死ぬ、死ぬうるせーんだよ。 >>1 読んでから来いや。

>>540
どんだけ・・じゃないくて・・
自分は失敗談満載だ。
貸そうか？じゃないなー

ってかアリコってだれでもOKじゃないんだ・・・
勉強になった。

544

今までたえてきたよ
これがふつうかと思って
てかそう自分にいいきかせて

だれでもわるいとこあるよなって

でもわるすぎだろこいつ

裁判やるか

てか
裁判なんかやるなら
めんどくさいから人生おわらせたくなる

仕事やめた時点でおわってるが

>>548
離婚したら？
マジで？
子供が不憫だろうけど

妻の奴隷として生きるか
自分を生きるか
んじゃないの？

548

離婚したら生きていく自信ない


こんな嫁だが俺は心の支えにしていきてきたから

でも嫁は俺を嫌っている

まじどーしたらいいかわからん

妻の浪費で貯金無し

脱毛

エクステ

遊び

ローン


おれは使えない

嫁はあなたも好きなものかえば？と

おまえが使うこと考えたらつかえねーよ

>>548
あなたは冷静な思考ができる人と思って言いますが、
ここではあなたの問題は解決しないように思います。

人生相談板
http://life9.2ch.net/jinsei/
既婚男性板
http://human7.2ch.net/tomorrow/
×1板
http://life9.2ch.net/x1/

あたりの該当スレを探した方がいいかもしれないです。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1178627903/l50
【秋田市】北東北ナンバー１は？【青森市】
1 ：名無しの歩き方＠お腹いっぱい。：2007/05/08(火) 21:38:23 ID:21O4WT/B0●
北東北のナンバー１都市はどこ？

553

ありがとです

いってみます

ひとつ問題定期。
「死にたい」という書き込みと、
「死ぬ」もしくは「死にます」の書き込みとの差は、
まったく異なると思うのですが。

一番異なるのは、
「死にます」の書き込みがあった時点から、
レスが急に止まること。

数ヶ月前にそんなことがあった。
が、だれかが「ハッピーハロウィーン」とかだったか、
時事ネタをからめて花火のアスキーアートを貼り付けたことで、
いっきに緊張感が解けて、いきなり書き込み増加ということがあった。
それからしばらくは平和なレスが続いたのを覚えている。

不安感が強いです。ムチウチの後から精神おかしくなりました。カイロ版で叩かれまくりでさらに鬱に・・・
ODする毎日。急にイライラすることもあります。自律神経もやられててとても日常生活が送れません。 何か服薬以外でいい方法ないでしょうか？

>>557
なんか、私と一緒だ。ムチ打ち、治らないまま示談になった。
医者も「もういいでしょ、ＭＲＩもレントゲンも異常ないし」で
通院したくても保険金目当てみたいな見方されて、通いづらくなって
やめた。私も事故の後から、集中力はなくなるし、イライラするし、
身体は違和感が残ってるし・・・。衝動的に死にたくなって、やばい
ときもある。どうしたらいいんだろ。

>>555
2chの板を紹介する時点で私もどうかと自分で思いますが…。
解決するといいですね。

>>556
死にたいと言う書き込みには
まだ救いを求め救ってくれというサインがある。
死にたいほどにゃんでるや辛いなどの例。
それには、アドバイスやらが書き込める。

が
死にます。

命がかかってるだけに
何も言えないってやつだと思う。
人それぞれに『勝手に死ね』と思うもの
家族や身内に自死者がいれば心が抉られるだろう。
命を大事にと思う人
メンヘラは特に命や生に敏感である。
だからあえて何も書き込めなくなるんじゃないだろうか。

そんな時になんの脈絡もないAAは清涼剤になるからでは？

>>546
誤解を与えたようです。
これはどう解消すれば良いのでしょうか。

メンタル病んで六年です。
もうすぐ三十路なのにバイト週一でしか出来ません。
鬱は治らないし、不眠だし、トラウマも消えない。
毎日、生きてて何の意味があるんだろ・・。

>>561
>>546ではありませんが
死んでしまったら
死を想定して楽しむ事も出来なくなるんじゃない？
脳内で死を楽しむぶんにはいくらでもどうぞ。
実行しなければいいし、言葉に出さなければ迷惑にもならないと思う。

ってかそんな問題じゃなく
寂しくて、誰かに見て欲しくて、中心に居たくて、
構って欲しくて、羨望されたいとかじゃない？

ごめんなさい。すみません。こんなすみません。
リアルでも駄目でここでも駄目だ。
すみません。本当にすみません。

書き込みエラーで「あぁ俺ディジタルワールドにも嫌われてるのか」
と、鬱になったので、芯を突く質問をさせてください

ここのスレの住人は、ナゼ書き込みに対するレスをするのでしょうか

「俺、いい人」と思いたいから？
困っている人を救いたいから？
ただのネタレス？

所詮、ヒトは一人。と思っている自分にとっては、書き込みをされている方の
「表情」までは伝わらないので、「ネットでの相談はこの程度」と割り切ってしまいそうです

改めて、ここの住人の方々はどのような心情で「わざわざ」レスをしてくださるのでしょう

>>564
ダメじゃないよ・・・
俺だって似たようなもんだよ。

>>562
焦らない。
週1でもいいんじゃない？
あと何年後かには週2にらるかもしれないだろう？
生きている意味なんて誰にも解らない事だろう？

>>557
カイロ板では叩かれていても、通っているとこではきちんとやってくれていませんか？
周囲の人に協力をお願いできませんか。薬の管理とか。

>>558
通っていたのは精神科でしょうか？

>>565
俺はただ、眠れないのと、同じ話題で話したいから。

>>565
人間である以上、自己満足とか優越感とかいう
汚い感情が全く無い人は居ないと思うけど
とりあえず誰か応えて誰か返事して、助けてって言ってる人が
ここで話し合って最後に少しでも元気になって行くのを見ると
やっぱりこっちも元気が出るっていうか、気持ちがいいものなんだよ。

>>560
あの「死にます」発言に対してレスできる人はだれもいなかった。
それまで聞き役だった人でさえ沈黙したほど。
話題をそらすためにスルーして、
別の悩みを書く人も出現しなかった。
だれもが手も足も出せない状況になったんだ。
だれだって厄介なことに巻き込まれたくないからね。
偽悪ぶるヤツだって、レスできなかったぜ。
もちろん俺も静観を決め込んだ。

あのときほどマジとネタの境界に住人がさまよったことはなかったんじゃないか？
緊迫状態が続いたのはどれくらいの時間だったろうか？
ともかく、あのアスキーアートはまさに事態打開にうってつけだった。
おそらく書き込んだ人は、勇気が必要だったと思うよ。

あれが自作自演だったら最高のできだよ。

>>567
ありがとう・・・
でもさ、実際に３０越えたら仕事も少なくなるし、限られるし、そんな限られた仕事で生きていく自信がないんだよ。
今苦しくて、未来も暗いなら、今終わりたいよ。

>>563
そうなんです。私は家事をして、妹の面倒をみるだけの使用人だから。
他に何もない人間なんです。
だからみんなに見て貰いたい。心配して、構って貰いたい。
>>566さんみたいに優しい人間でもない。小心者でいらいらして、物にぶち当たっていて。
最近なんか、記憶力がなくなったからちょっとした買い物にも必死になってる使えない人間なんです。

>>565
俺いい人・・はないな。
実際嫌悪される事もあるし。
救ってるとも思えない。

わざわざって大儀もない。
自分の言いたい事を言ってるだけ。
落書きコーナーに落書きをしているって感じ。

相談というレベルを持ちかけられてもここでは引くだろう。
ってか所詮２ちゃんって理由もある。

>>564
駄目って決め付けないほうがいいですよ。
何を基準に駄目だと思い込んでるのですか。

就職してまだそんなに日が経ってないんだが職場に行くのが怖い。

働くからにはそれなりの責任を負わなくちゃいけないのは解ってるけど
覚えなきゃいけないことが多すぎて自分なんかにはとてもじゃないけど務まらない。
仕事を教えてくれるベテランの人も、もうすぐ退職するらしいからその後は一人で何でもしなきゃならない。

こんな自分が情けなくて悔しくて涙がとまらないんだ。
どうしたらいいんだろう…

>>569
共有感とでも言えばいいのでしょうか。
同じ話題で話した先に、何を求めていらっしゃるのか気になるところです。

>>570
私は大自然の風景とかを観ても「あぁ、そうなるのには地理的理由があるんだろうね〜」
といった、面白みのない人間でして。
その瞬間瞬間での、「感動」をつい軽視してしまうのです。（明後日には忘れてるよ。みたいな。）

>>573
俺は家事もそんなに出来ないし、家族おろか一族の落ちこぼれだよ。
一ヶ月の収入なんて、一万もないし。
死にたいように生きてる。

>>576
責任のことより、楽しむ事を考えたほうが上手くいくと思いますよ？

少し前なら出来ていたことが出来なくて、
なんでかわからないけど悔しくて悲しくて惨めで吐きそうで、
ここ数週間ずっとボーっとしてたけど今日は涙が止まらない。
どうしたらいいんだろう。明日までに何とかしないといけないのに。
何かひとつ胸を張れるものが欲しい

>>576
焦らないで。
別にいいじゃない、君だけが頑張らなくても。
肩の力を抜いて。

>>578
できることをすればいいじゃないですか。恥じることはありません。
他人は他人、あなたはあなたですよ。

>>571
多分その時自分がいたら書き込めなかった。
スルーしてたと思う。

こういう場所で死にます・・・

自分は卑怯者と呼ばれてもいいけど
スルーだし、暫く観察、様子見をする。
自作自演なら気が小さいと思う。

>>574
自分の素直な思いのはけ口のような存在でしょうか
レッテルを貼られていない自分。リセットされている自分で感情を吐き出すのも
気持ちのいいものですものね（煽りではないです）

>>580
俺なんて三年も沈黙してた。
今もろくなことがないけどさ。
生きてる、それだけでいいんじゃない？
十分に胸を張れると思うけど。

生きてるってなんなのかねぇ？

>>575
ありがとうございます。決めつけてしまったのでしょうか。すみません。
あなたは優しい人間ですね。

>>578
私も駄目です。一族的にも、社会的にも。
義務教育なのに、ちゃんと学校にもいけない。友達もできない。人間はみんな離れていく。
お金が稼げるなら全然いいんです。私はなんの徳にもならないことをやっているんです。

>>580
一番重みがあり、なおかつ自分自身しか持てない胸張れるものは、
自分の考え方への自信だと思いますよ。本当に大切なものって見えるものではないでしょう。

>>582
俺に出来ることは、無駄に家族の金を食いつぶし、ほとんど毎日ベッドに座っているだけでも？

睡眠導入剤飲んで布団に入って横になってます。
えたいのしれない恐怖心に襲われてなかなか眠れません。
どうしたら眠れますか。

>>587
自信持ったほうがいいです。誤りぐせがあるようだし。

>>572
未来を考えるからじゃない？
今日だけでいいと思う。

>>589
えっと…それは楽しいのですか？
出来ることと言うのは、自分の魂が生き生きするようなこと、つまり自分のためにすることです。

>>591
ありがとうございます。
謝るのが好きなんです。
気が付いたら謝ってるんで。

>>573
ん？？何時かの学生さんかな？
自己卑下は良くないよ。
家事が出来るなんてすごいよ。

>>587
578だけどさ、俺なんて稼いだお金より家族への負担の方が、何倍も大きいよ。
九回も死に掛けたし。
それでもさ・・・なんもいーことないけどさ・・・こうやってPCで繋がれるだけでも、さ。
どうにか生きようって、貴方の意思なんじゃないかな・・・解んないけどさ。

>>594
あなたの話聞いてると胸が痛みますよ。
従順思考で人に嫌われることがもっとも嫌というような考え方…
俺とは正反対なので、俺には深いことは言えません。
人生を楽しんでくださいね。

最近、年をとることが怖くてたまりません。
実年齢に精神年齢が追いついてないから、周りの同年代がすごく大人にみえてしまう。
肉体的にも少しづつ劣化しはじめてるし、このまま精神的な成長がないまま老いていくのが怖い。
誰かに相談したいけど、心療内科やカウンセリングは違うきもする。メンヘル板にきてみたけど、自分みたいな人のスレないみたいだし…
これは私が変なだけで病気とかではないんでしょうか？

>>593
自分の魂が・・・ですか。
そういう感覚が無くなってからどれくらいでしょうか・・・。
家に居ては家族から、いい加減働けとの言葉ばかり。
外に出るお金も気力も無く。
だから、部屋で、ただ居るんです。

>>576
最初皆不安で怖いんじゃないか？
新人が何でも自信たっぷりで仕事サクサクこなされたら怖い。

大丈夫。
皆そうだから。

>>579,581

レスありがとう。

勤めてるところが小さな会社で同年代の人も少ないから相談できる相手もいなくて正直言ってキツかったんだが
ちょっとだけ楽になれた。

でも今の状況はなかなか変えられないしなぁ…
逃げ出したい気持ちが強いんだ。

>>585 >>588
ありがとう。自分ではいくら思い込んでも無理だったけど、
他のひとにそう言ってもらえるとなんか頑張れる気がする。
確かに目に見えるだけが全てじゃないんだよね‥

>>585さんは、こうやってここで話を聞いて答えてくれるだけでも
充分意味があると思う。誰かを元気づけてると思う。

嫁をっボコボコにしてやった。
キレちゃったね。
何年も何年も毎月毎月あの時期の前になると、もうね。
自分で気が付いて警戒するように、携帯でキ○ガイになった日の記録を付けてたんだけどね。
もう我慢できなくなった。
生理だから、女だから仕方が無い？それぐらいわかってやれと・・・知るかちきしょう！！
もう十分何年も理解してやったさ！！！
あー後味悪い。

>>598
人生とは、死に向かっての不断の行進である、との名言があります。
気にすることはないですよ。
どうあれ、みな、いつかは安らぐのだから。

>>584
そう。
批判される事も含めて。
感情を出すって感じ。
言葉に表す事が上手いですね。
自分には書けなかった。
単に語学力が自分にないだけ？？

今日始めてこのスレの存在を知って、分析癖の自分が思うに
相談・質問者は、答えのない答えを求めてるんじゃないかな、と。
数学みたいに明確な答えが人生に無いってわかっていても、でも答えを求めてしまう。

安心したい。　間違えたくない。　異常に思われたくない…。
やらなきゃいけない事はわかってても出来ない、しない、したくない。
…ってちゃんと自分と向き合えば、こんな思いはしてるんだよね。たぶん。
あー　もう酒に逃げてROMるよ

自殺したお母さんの写真取りに来いって言うから取りに行って殴られて頭、首何度も倒れるまで。バレーリュー症だかなんか知らないけどうつ、神経症圏もあって今までの事思いつめて死にたい。
ある程度は言えても具体的に言っちゃったりして友達心配かけて傷つけたくないよ。

>>595
ありがとうございます。
何度かここには来ているんですが、書き込みは全ておかしいものばかりです。
カメラが見てるとか、携帯を通じてみんなが自分を見てるとか。
私は頭がおかしいんです。

>>596
あなたの稼ぐお金が少しでも、その少しが、家計の足しになってる。
それに、少ししか稼げないのも、何か理由があるからなんじゃ無いんですか？
偉そうに、すみません。

>>599
家族の言うことはあなたにプラスになっていますか？
嫌な気持ちになるだけなら、家族の言葉は聴かないほうがいいですよ。
むしろマイナスになっている気がします。
気力がどんどん失われていっている。
休養を心がけてください。休養というのは、心が元気になるように努める意味です。

起きてる人いたら相談に乗ってください
いままで勤めた会社で上司が出世欲むき出し二回、
部下いびり大好き一回で、その三回ともパワハラで
欝になり、人間恐怖と不信になり、いま
無職です。親は不運だったんだよと言っては
くれますが、どこでもこうなんかなと怖いんです。
でもいますぐでも働きたいんです！
もう親に頼りきりの生活は嫌なんです。
どうか…アドバイスおねがいします

>>601
逃げ出したい気持ちは分かるさ。
俺は逃げ出した方だけどね・・・。
ただ、今、振り返ればさ・・・仕方なかったかなと思う。
601もさ、十分やってるんだから、もう本当にダメだと思ったら、逃げるのも一つの方法だよ。
だけど、それは君が言ったように、胸を張って、自分は十分やった、って思えるのなら、ね。
それじゃないと、同じことの繰り返しだからさ。

１ヶ月前妊娠が発覚し近々籍入れる事になってたんですが
最近彼が仕事を辞め、たった５時間程度のバイトしかせず
サラ金での借金も最近判明しました(少額ですが)
先が不安で不安でどうしようもありません。
それなら初めから子供なんて作るなって
思われても仕方ないんですが…

安定していた仕事を辞めてしまう事や借金なんて
考えてもなかったんです。
私も働ける体ならいいのですが
つわりが酷く普通に外出するのさえ難しい状態です。
体調悪くても理解してくれなくて家事が完璧じゃないと
怒るんです、自分はマトモに働いてないくせに。

定職につかない理由を聞いても微妙な返事しかせず
彼の近くにいたら私もイライラするようになり
毎日喧嘩喧嘩の繰り返しで一緒にいるのが苦痛です…

中絶も考えましたが自分の身勝手で殺すなんて
かわいそうすぎる。
でもこんな二人の間に生まれて赤ちゃんが幸せに
なれるのかと考えるとそれもよくわからなくて。
産むか産まないか別れるか別れないか考え疲れました
もう何も考えたくないです…

長文すぎる上によくわからない文ですみません。

さっきまで大丈夫だったのに、物凄いいろんな不安が頭によぎり、死んでしまいたくなる。
生きてる意味も解らなくなり、鬱の初期は泣くことも出来たけど、
薬の効果なのか泣くことすら出来なくなってしまった。何がどう不安かも解らない自分がキライ。
疲れた…orz

長文&ｹｲﾀｲからでｽﾏｿ

寂しくて寂しくて誰かに側にいて欲しいです
抱きしめて頭をなでられて
「大丈夫」って言って欲しい

好きになるのは10くらい年上の男ばかり
きっと、お父さんの代わりを探してるんだろうな…めっちゃ寂しい

>>602
ありあとさん。
でも、現実的には廃人に近いんだけどね。

>>601
相談相手を探したり、味方を作る努力はしてみる価値あるかもしれませんが、
どうしても無理なら、休養をとる、もしくは辞めるのも手ですよね。

>>610
もしかしたらそうなのかもしれません。
でも、中にはそうじゃない会社もあります。
焦る気持ちは分かります。でも焦っても良い結果は生まれないと思います。
あなたの親の優しさに今は甘えて、ゆっくりと会社を選んでみたらどうでしょうか？


学生なのに偉そうにいって、すみません。

>>609
休養出来る場所が見つからないんです・・・。
病院も、家も、他人がいるから。
でも、こうやって書いていることは、少しはいいのかもしれません。
ありがとう・・・

>>613
つらいかもしれないけど、焦らず行きましょ。とりあえず今日は
ゆっくり休みましょ。

>>612
薬飲みながら子供つくるなんて奇形児の心配とかない？

今日喫茶店で小さい女の子がお母さんと仲良くケーキ食べてた。
優しそうなお母さんでうらやましかった。
女の子は帰る時お店の人に「ごちそうさまでした」って言ってて
すごくいい子なんだなと思った。
私も小さい頃あんなふうにいい子だったらよかったのかな。
いい子だったらお父さんもお母さんも優しくしてくれたのかな。
必要以上に叩かれたりしないで、あんな風に仲良くできたのかな。

>>610
親に頼りきりなのは解るけど、いまここで君が焦って、また失敗したらどうなるかな。
もっと、親に迷惑がかかると思う。
心の回復を待って、それから一人で生きるのがいいんじゃないかな。
このご時世、焦っても仕方ないさ。

その親子は育ちが良い　　621は育ちが悪いから無理だったのでは

>>610
起きている。

幸いな事に自分はパワハラの被害には遭った事はない。
でも同じ部署の同期は上司のせいで鬱になり退職した。

同じ部署だけあって相談にも乗ったし、
上司との橋渡し的な事もしたが・・・
力およばす・・

辞めた同僚は生真面目で何でも真摯に受け止めるタイプ。
自分は適当・・ことなかれ主義。
必要以上に仕事をこなさない。
不満を言わない。
出来ない事は断る。
まー会社にとって一番いらないタイプかも・・・？
でもいまだクビにならない？なぜ？

>>618
近くに公園とか無いんですか？自然を感じれる場所ならなお良いです。
確かに気持ちを誰かに聞いてもらったり、書き出してみることは頭の中の整理が出来るのでいいかもしれませんね。
ノートに書くのもオススメです。

>>611
こんな話に付き合ってくれてありがとう。うれしいです。

今は周りに相談できる相手もいないし、退職する人の仕事を自分が引き継がないと会社が回らないし、
まだ勤めて1週間も経って状況なんだ。

だから逃げ出したくても逃げられない気がする。
現実と自分の気持ちの板挟みで息がつまる。

もっとまともな人間ならよかったのに…

何から書いたらいいのか母が亡くなってホステスやってた後妻に虐待されても父親が強盗傷害で刑務所行ってた間も学校では普通に笑って公衆トイレから高校通っても可哀想って思われたくなかった。だから同級生280人私一人だけ就職しても勉強嫌いやしねって笑ってた。

>>620

薬はもうかなり前に飲むのやめてるんで
その心配はないです。
この板に来たのも一年ぶりくらいなので。

>>625
自然かぁ・・・
しばらく忘れていたモノです。
自然を感じる・・・そっか・・・ありがとう、思い出させてくれて。

アドバイスいろいろありがとうございます。
もう少し親に甘えてゆっくりして、そして今後の
こと考えていきます

>>628
そうなのか治ってよかったね。
子供生むかどうかは両親に相談したら？
私は産んだほうがいいと思うけど。

>>629
笑顔をくれる人と出会えるとなお良いですね。
家に人が居ても、笑顔が無いならつまんないですよね(笑)

>>612
まだ中絶が間に合うなら
心を鬼にしてでも・・・
自分なら中絶します。
サラ金に手をだす、仕事が続かない。
家事をしないだけで怒る。

子供が生まれたら彼はもっと酷くあなたにあたるかも？
生まれた子供を虐待するかも？

サラ金や仕事が続かない＝旦那にはなれない
と思いませんか？
シングルマザーは厳しいですよ。
あなた次第ですが・・・ね。

>>626
そっか、君は新入ではいったのかな。
とにかく、一週間で前の人の仕事、マスター出来ると思う？
前の人は、どれくらいかけてマスターしたんだろう？
君が天才でもない限り、それは無理な話だよ。
そして、新入の君が会社全てを回すわけでもないでしょう？
会社だって、事情はあるだろうけど、君に会社の命運を託す、なんてことはしないよ。
君が逃げても、大丈夫に出来ているんだよ、会社なんて組織は。
君なりの、胸を張れるベストでいいんじゃないの？
無理に自分を越えた能力を発揮しようなんて、無理なんだからさ。
肩のチカラ、抜きなよ。

>>632
今は桜が咲いていると思います。
笑顔に会えるかわからないけれど、具合のいい時に、桜に会いに行ってみます。
ありがとう・・・。

眠れないからクスリが欲しいです
でもクスリを頼むと親に「まだ治ってないのね、病気」と言われて辛いです

独り暮らしや自立だってできるのに

あとは不眠だけなんです

母36歳で父蒸発して２年後にに子供部屋の 二段ベッドで首吊り 脳死。私と妹達。
おばちゃん。
お母さんうつから躁鬱だったみたいで。 財産と生命保険目当ての親戚が家に来て 母に会いたいと言う
私に、つばも飲み込めない、目もひんむいて見せられない姿だって笑ってた
心臓蘇生したら辞めてくれって。医療費かさむと貯金財産減るって。

>>612
そんな男とは別れてしまえ！辛いけど中絶しろ。
そして０になって人生をリセットするんだ、まだ選択は色々あるけど、今はそれがベスト

自分は母子家庭で育ったけど、歳をとってわかったよハンデキャップ背負ってた事に
>>633も言ってるけどシングルマザーは厳しいし生まれる子供がかわいそう

>>636
親が医者？
1人暮らしで自立してるなら親に頼むのは・・・
他所で処方してもらえばいいんじゃない？
何処の病院でも守秘義務が普通。

淋しい。

だけど何に淋しいのかわからない…


ぬいぐるみいっぱいいるのに
これじゃあいくつあっても足りないよ

病気がいつ再発するかもしれないし薬を飲んでない今産んだ方がいいよ。
子宝はいつ授かるかもしれないし。

>>634

ズバリ当たりです。新卒で入ったばっかり。
頭がいいわけじゃないし、自分に強みがあるわけでもないから就活でそれなりに苦労して
やっとの事で拾ってもらえたのが今の勤め先なんだ。
それなのに上手くいかないことばかりで、不甲斐ない自分が情けなかったんだ。

でも634の言う通りなんだよな。
自分一人いなくったって会社は何とかなるようにできてるんだよな…

ちょっと思い込み過ぎてたかもしれない。
もう少し様子を見て、どうしようもないようなら逃げ出すよ。

自分を押さえつけて生きても、いいことなんて一つもないよな。


ありがとう。また何かあったらここに来ていい？

お母さんのお墓売られて遺骨も財産と生命保険降りて親戚居なくなっちゃって。
5000万くらいあってすぐに使いきっておばあちゃんに車に飛びこんで孫に金残せって。
保険会社から継母に連絡あったよ。即死だったって。それもパチンコに使われたよ。
お墓無くてごめんね。10歳で母17で祖母。
私を愛情持って大切にしてくれたのに
助けてあげれなくて
ごめんね。
高校では一人だけ就職希望してお金父親に取られたけど遅れて留学したよ。帰国してからインターナショナルスクールで運よく雇ってもらえて、下の妹も去年二十歳になるまで一緒に住んで貯金させて自立させたよ。

>>639
父が医者ですが、今回の話にはまったく関係がなく、病院から処方されたクスリは全て母が管理しています。
私はもう自立してやっていけるのに

主治医さんに悩みを話すと「病気だ」と思われるに違いないんです

私は完治しているのに･･･

母は心配症で、私が帰宅するのが遅くなるとメールや電話をしょっちゅう送ってきます。

縛られているような気がして･･･
クスリさえ貰えれば･･･
でも「まだ治っていないから」って思われたくないのです

どうしたらいいのかわかりません･･･

>612
みんな言ってるけどシングルマザーは本当に大変
子供小さいうちは働けないし
働けても時間や日にちが制限されるから仕事が決まらない
決まっても稼げない
短時間で高時給で安定した昼間の仕事なんてないから
産むなら相当の覚悟と意地が必要だよ
ただ産む産まないにしてもそんな男とは縁を切った方がいい
今後のあなたにとって良くない

>>612 です

アドバイスくれた方、ありがとうございます。
こればっかりは自分で決めないといけない事なので
アドバイスを参考にしながらじっくり考えてみます。

あまり考える時間は残ってないんですけどね…

ありがとうございました！

お母さんのお墓売られて遺骨も財産と生命保険降りて親戚居なくなっちゃって。
5000万くらいあってすぐに使いきっておばあちゃんに車に飛びこんで孫に金残せって。
保険会社から継母に連絡あったよ。即死だったって。それもパチンコに使われたよ。
お墓無くてごめんね。10歳で母17で祖母。
私を愛情持って大切にしてくれたのに
助けてあげれなくて
ごめんね。
高校では一人だけ就職希望してお金父親に取られたけど遅れて留学したよ。帰国してからインターナショナルスクールで運よく雇ってもらえて、下の妹も去年二十歳になるまで一緒に住んで貯金させて自立させたよ。

お母さんのお墓売られて遺骨も財産と生命保険降りて親戚居なくなっちゃって。
5000万くらいあってすぐに使いきっておばあちゃんに車に飛びこんで孫に金残せって。
保険会社から継母に連絡あったよ。即死だったって。それもパチンコに使われたよ。
お墓無くてごめんね。10歳で母17で祖母。
私を愛情持って大切にしてくれたのに
助けてあげれなくて
ごめんね。
高校では一人だけ就職希望してお金父親に取られたけど遅れて留学したよ。帰国してからインターナショナルスクールで運よく雇ってもらえて、下の妹も去年二十歳になるまで一緒に住んで貯金させて自立させたよ。

>>646
薬をのんで子供つくるのに注意しないといけない
私からみると健康な子供を妊娠してるあなたはうらやましいです。

>>642
私も就活中似たような状況だったな
そして新卒で逃げた
板挟みで悩んだよ
逃げていいのかって
まぁ結果逃げたけど再就職した会社では1年続いているよ
いくら逃げちゃダメと思っても自分の能力ではどうしようもないこともある
逃げても繰り返さなければいい
大丈夫

>>634じゃないけどまたおいでー

自殺したお母さんの写真取りに来いって言うから取りに行ったら殴られて頭、首何度も、倒れるまで。
バレーリュー症、うつ、神経症もあって今までの事思いつめて死にたい。

父が蒸発した２年後に、母は36歳で首吊り自殺した。お母さん躁鬱だったみたい。
財産、生命保険目当ての親戚が家に来て、
母に会いたいと言う私に、目もひんむいていて見せられない姿だって笑ってた。
蘇生するのは辞めてくれって。医療費かさむと財産減るって。
お母さんのお墓売られて、財産と保険おりてから親戚居なくなっちゃって。
5000万くらいあったけどすぐに使いきって、おばあちゃんに車に飛びこんで孫に金残せって。
保険会社から継母に連絡あって即死だった。それもパチンコに使われたよ。
お墓無くてごめんね。私を愛情持って大切にしてくれたのに助けてあげれなくてごめんね。

母が亡くなってから、後妻に虐待されて、父親が強盗傷害で刑務所行ってた間も
学校では普通に笑って、公衆トイレから高校通っても可哀想って思われたくなかった。
だから同級生で私一人だけ就職しても勉強嫌いやしねって笑ってた。

就職してから父親にお金取られたけどそのあと留学した。
帰国してからインターナショナルスクールで運よく雇ってもらえて、
下の妹も去年二十歳になるまで一緒に住んで貯金させて自立させたよ。

>>650
ありがとう。「絶対に繰り返さない」って自信を持って言えないのが辛いけど…
自分に無理して生きることもないよな。
もしかしたら逃げたことで良いほうに転がる事もあるかもしれないし。


とりあえず、今日は寝るよ。付き合ってくれた人、ありがとうございました。
また来るね。

>>619
ありがとう。
休職して半年。何も出来ない自分がキライ。ﾊｧ

周りのすべてに裏切られたとき
一番近くにいた人に人格も生い立ちも外見も全否定されたことがある
その後もうまくいかなくて自殺未遂に至った。
今も不安定になると現在進行形で思い出す。頭の中に声が響くみたいに
これがあるからリアルで人と深くつきあえない。
時間が解決してくれるんかな？もう数年たつんだが

>>654
医者が解決してくれることもある。まずはカウンセラーに相談してみては
どうだろう？

>>655
サンクス。だがもう通ってはいるんだ。
眠剤と安定剤は貰ってる。不眠は落ち着きつつあるんだ。

>>651
なんだかわからないですけど、大変だったみたいですね。
これからいいことがまっているはずです。
負けないで。

>>657
ありがと。
すまんね。全部書くとめちゃめちゃ長くなってしまうんで適当にまとめてしまった・・

>>656
じゃあ、徐々に良くなるだろう。負けるなよ！

こんな時間にレスくれた人たちありがとう。
ちょっと気が楽になった。またもうちょっと頑張ってみる。
行き詰ったらどうにもならなくなる前にまたくるかもしれないけど。

>周りのすべてに裏切られたとき

これウザイよね！
私も手のひら返された様にされた事ある！
私は悔しいんでもう30年計画で見返すつもり。笑　呪いはしないけど
必ず見返すよ。
人格も容姿否定されたっていいじゃない。私もあるよ。
徹底武装してその人の前で御機嫌ようって言うつもり。
相手のその時の悔しそうな顔が楽しみなの！一人じゃないから大丈夫だよ！

姉の幸せを素直に喜べない。
姉はなにも悪くないってわかってるけど同じように育ってきたのにどうして私
だけこんな目にあわなきゃいけないんだってひがんじゃう
ひがむたんびに親に怒られるし・・・なんかもう自分もなにもかもが嫌だ・・・

子供の事大好きなのに、かけがえのない大切な存在なのに、
イライラが止まらなく、ママ大好きと言ってくれるのにうるさい！喋るなと怒鳴りまくる。　
子供の寝顔見てると泣けてきて、明日こそ優しくしようと思うのにちょっとした事で子供を傷つけてしまう。
こんな馬鹿な母を大好きと言ってくれるのにごめんね。

早朝バイトなのに起きれないです…。（ケータイからです）
身体を起こす事が出来ません…。
助けて

二浪なのに予備校も決められないし不眠症
そもそも大学より専門に行きたいけど、それもコンプレックス
今日も夕方から体験授業あるのに眠れてない
体力持たないから休んでしまいそう
そしたらまた親に怒られる
辛いよ

>>662
>>663
（　＾ω＾）あなたたちはとっても優しい人だお
（　＾ω＾）ここに来て自分のことを「聞いて」って言えたんだお
（　＾ω＾）明日はいい日が待ってるお
（　＾ω＾）…………
（　＾ω＾）大丈夫。もし明日優しくなれなかったらまたここに来てみんなに話を聞いてもらえばいいお

>>664
（　＾ω＾）ちょっとでも寝たのかお？
（　＾ω＾）それならがんばれるお。
（　＾ω＾）それとも眠剤やってるのかお？
（　＾ω＾）眠剤残ってると気合いがあっても起きられないことがあるお。
（　＾ω＾）……
（　＾ω＾）でも大丈夫だお。ここに書き込み出来たんだお。
（　＾ω＾）レスしない奴もみんな応援してるお
（　＾ω＾）…
（　＾ω＾）リクナビのCM見たことあるかお？
（　＾ω＾）みんなで必死に山田応援してても山田は気づいてないお
（　＾ω＾）今日はあなたがその山田だお
（　＾ω＾）みんな応援してるお

ありがとう。

>>665
（　＾ω＾）お？
（　＾ω＾）夕方からならまだまだ時間あるお？
（　＾ω＾）今から寝てもいいお？
（　＾ω＾）というか二浪の若造の分際なら寝なくても体力あるお？
（　＾ω＾）まだまだ若いお！
（　＾ω＾）………
（　＾ω＾）ごめん。若くても悩みの重さは同じだお？
（　＾ω＾）もし夕方に体力が確保できたら行ってみるんだお
（　＾ω＾）もし行けなくても大丈夫だお。進路は今日明日決まるもんじゃないお
（　＾ω＾）進路のことはまたゆっくり話してみるんだお

身体の病院行っても何も問題ないって言われるのに身体全体が膜がはったようで気持悪い
ひっかいたりしたり引っ張ったりしても鈍くて気持悪い

精神的に神経質になってるって言われた。精神科進められた。
でも怖くて仕方ないんだよもし変な病気だったらどうしようって怖くて怖くて仕方ないんだよどうしたらいいか分からない怖い怖い怖い怖い怖い

このまま歩けなくなるんじゃないかとか死んじゃうんじゃないかとかいっぱい考えてしまう怖い。涙ずっと止まらない

生きたい。まだ16才だし生きていっぱい経験したいよ

>>670
大丈夫？よしよし。潔癖性ぽくなっちゃってるのかね。

今日はいつもと違う病院に行こうと思います、でも現在通院しいてる所と掛け持ちに
なっちゃうんですけど、これっていいのかな？

たすけてください。
体が勝手に動きそうです。
ものすごい怖いです。
まだまだ死にたくありません。
たすけてください。

隣の部屋から漏れる音が気になって眠れません…。

でももしかしたら本当は音なんかしてなくて、これは自分が勝手に思い込んで生み出した幻覚で、本当は統失なんじゃないかと不安で堪らなくなります。

不安になりすぎたせいか頭が揺れる感覚がしたり胃がぞわぞわして落ち着かない…。
これも統失の症状？

怖いよ怖いよ…もうどうすれば良いのかわかりません…。

統失っぽい

朝目が覚めて急に不安と鬱になる
不安と鬱の原因は今ははっきりしているけど
起きる時間まであと2時間あるけど寝不足だし、久しぶりの休みだし寝たいけど目をつぶったら苦しい
昨日医者に行ったけど、体調面の話は聞いてくれるのに薬もくれるのに精神面の話はほとんど聞いてくれなかった
もう辛いよしんどいよ
隣に寝ている友人に助け求めたいけどできない
助けてよ

>>675

私ですか??
やっぱりそうなのかな？
どうしよう絶望だ…

494さん。495さんレスありがとうございます。
友達も彼のことあんまり知らずに「いい人だから」って紹介されました。
友達は、最近彼氏作って幸せそうにしてる
私はこんな目にあったのに悪いと思ってないみたい。
涙が出てくる・・・。

ごめん焦ってるから人多そうなここで聞くけど
尿検査あるの忘れて普通にしちゃったんだ
今からもう一度してそれ持っていくのあり？
朝一じゃないとばれるかな？
あと少しで家でなきゃorz

うーん、病院？
不安なら空の容器を持って行って
受け付けで事情を説明して尋ねてみるのが一番確実じゃないかな

健康診断なら大丈夫っぽい気はするけど

レスありがとう
大学の健康診断だし今からして持っていってみる
ありがとう！

最近すさんでたからありがとうって言われると嬉しいｗ

いってらー

鬱と診断されて１ヶ月。
今、めちゃめちゃもがいてる感じです。
買い物してみたり、髪の毛思い切り短くしてみたり。
何とか今の気分から逃げたくてひたすらもがいてる。
子供の為にも旦那の為にも早く良くならなきゃって。

>>683
もがくのｲｸﾅｲ！
家事とか買い物とかが、自分の気持ちに逆らって頑張ってやってる事だとしたら、どんどん治りが遅くなる可能性があるよ

今は何もしないでゆっくり休むのが一番いい

無理しないでね

>>684
焦っちゃいけないと思いつつも焦っちゃう。
のんびりって難しいですね。どうしても家族に申し訳なく思ってしまって・・・

たすけてください。
しにたくないのに、じさつさせられるんじゃないかとすごい怖いです。
大丈夫でしょうか。
たすけてください。

ここでは誰も助けてやれない
親に頼むか病院池

本日のNGIDはID:/tt0WE2xなのでノータッチでお願い致します。

>>678
だから落着け。
もしあなたがその友達の立場だったら。
彼の上辺だけで紹介。
中身なとんでも男。
自分は彼と分かれるの懺悔の為に？

反省ってか悪いと思ってても
謝ったりして蒸し返したくと友達は思ってるかも？

ってか恋愛が全てじゃあるまい。
涙がもったいない

午後から髪を切りにいかなきゃいけない
めんどくさいよー
世間話が苦手なんだよね

外出して直立の姿勢になると、息苦しい感じがでて、膝がガクガクして体がフラフラするような感じがして、落ち着かなくなります。どうしたらいいでしょうか。
なお、適応障害で通院中です。

３月に自殺しようと、身辺整理をし家を出たものの
家族と警察の連携プレーで見事に未遂に終わりました。
そのときは説得されて、また家に戻されましたが
希死念慮は消えません。むしろ前よりもひどくなり
発作的に死にたくなります。他人がどうがんばっても
どうしようもない事が理由なのですが、いっそのこと
家族に「○○日に死にます。もう止めないで」と
説得したほうがいいような気もします。死は避けられないとして
周囲になんと言ったらわかってもらえるのか、またどういう
方法が周囲を傷つけずにすむのでしょうか。

>>691
避けられるなら、なるべく症状が出ることはしない方がいいと思うよ

聞いてください。
うちは母子家庭なのですが、私が何を言っても無視・疲れてるからの一言で終わらせてしまいます。

それだけでも悲しいし寂しいのですが、 私が体調の不変や学校に対する不満を言っても「あんた別に大丈夫でしょ。それに何が不満なわけ？」で全て解決してしまいます。

弟にはすごく優しくしてあげたり、体調が不良な時にはついていてあげたりするのにどうしてでしょうか。
そのくせ私には家事や面倒なことはやらせるくせに何ででしょうか。
やはり好きでもない、むしろ嫌いだった男の娘なんて都合いい人形程度にしか思ってないんでしょうか。

自分の存在を否定されてるようで、毎日がとても辛いです

>>694
母親はそういう人だと思って適度に距離を置くしかないんじゃないかな。
あなたは友達と遊ぶとか何かストレス発散法を見つけた方がいいと思う。
悶々としてても仕様がない。なんならここで思いを吐き出してもいいんだよ？

助けてください
何がどうだか分からないんですが心臓バクバクして恐いです
タオル齧って踏張ってるのですがどうしていいのか分かりません・・・

誰かといるとがんばってテンション上げようとしちゃうけど、ひとりになるとどーっと疲れが出てダメ。
昨日から友達が泊まりに来ててさっき帰ったけど、喋ってる時はそれなりに大丈夫だったのに今はぐったり。
夜に別の人と約束があるけどもう動けない…。
少し体調良いからって予定こんなに詰めるんじゃなかった。

とあるスレで叱られた。

私なりに気を遣ってたのに。古コテさんと同じ会話をしてたのに。私だけど叱られた。

久しぶりに友達と遊んだ

友人には言ってないが病んでしまってから胃がめっきり弱くなり
嫌われたくないばかり考えてただでさえ胃が痛かったのに
晩御飯をご馳走になり胃に直撃した。

今は家に帰ったがトイレ通いで吐きまくり、
横にならないと本当にめまいが酷い。
変な汗でるし息も苦しい

なのにあと20分でバイトいかなきゃなんないし
悲しいやら苦しいやら友人に申し訳ないやらでもうめちゃくちゃだ

苦しい…
苦しい

もう人に優しくするの疲れた

>>699
腹式呼吸を繰り返し、やってみたら？

>>701
ありがとう
ググってやってきた

少しマシになったかもしれん
とにかく感謝します!

ではバイト行ってきますﾉｼ

彼女できたことない20歳童貞男です。
３つ下の弟がもてて、彼女を毎日隣の自分の部屋に連れてきてイチャイチャしててたまにまじで殺意を覚えます。どうしたらいいでしょうか

普段､ふとした瞬間に脳が ﾌﾘｰｽﾞしたみたいになります｡外で遊んでる時は少しﾎﾞｰっとするだけなのですが､家にいる時になったら､3〜4日くらい引きこもってしまいます｡何かをする訳でわなく､ただﾍﾞｯﾄでﾎﾞｰっとするだけ｡私は変なんでしょうか?

遅い時間だったのにレス下さった皆様ありがとうございました。

本当は午前休もうと思いましたが、会社にきました
上司ズは腫れ物にさわるような扱いをしてきたのでまた欝
私がダルそうな態度をとっていたからだと思います
仕事も回してきません
また欝になりました

昨日お酒とレキソタンを服用したのが残ってしまい
朝からダルさが抜けないのに、
今日の上司の態度に耐えられずレキソタン服用…

頑張る負けない

>>705
悪循環に気がつきませんか

お前マジでいらない存在。あまり周りに迷惑掛けないでください。
こっちも神経疲れるんです。相手の気持ちを考えたことありますか？

689さんそうですよね。「恋愛だけ」が全て
じゃないですよね。もっと他の事にも目を向けていかないと
先に進めないですよね。
ありがとうございます。

>>705
お酒と薬の併用は身体に良くないから、できるだけ止めた方がいいですよ
自分で自分を責める必要なんてどこにもないです
ゆっくり休息できるといいね

病気が全然よくならないんで、辛いです。
むなしいです。
元気が出ません。
どうしたら元気が出るでしょうか。

兄ぶっ殺してえ＾＾
どたまかち割って脳みそ引きずり出したい＾＾ ＾＾

>>710
元気出そう！→病気治る！
じゃなくて
病気治った！→元気になった！
だと思う

元気は無理に出すものじゃない

今はゆっくり休んで、病気を治そうよ
それで自然な元気を取り戻そう

洗濯物取り入れるだけでビビる。足音、物音が駄目。近所のガキにも無理。情けない

>>712
レスありがとうございます。
早く病気を治して、元気を取り戻したいですね。

>>713
俺はストーカーが近所うろついていたとき
小学生にピンポンダッシュされてすごく怖かったよ。
ストーカーが小学生にまでけしかけている陰謀説かとノイローゼ気味になった。

学習次第では万物を怖がる可能性があるから
怖いことは情けないことではないと思うよ。

重度のうつ病と診断されたけど、自分の甘えなんじゃないかと思えてなりません。それを医師に伝えたら「自分を責めなくていいんだよ」と言ってくれました。それでも自分の甘えという考えが払拭出来ない…。私、頭がおかしいのかな…

>>716
俺もそう
でも自分は甘えてないなんて思えないから、甘えながらなんかやろうと思うよ
死にたくなるけどね

新しいバイトをするたんびに情緒不安定が悪化する…。
仕事になんの問題もないし、今までの経験で仕事もすぐ覚えられる。
けど、私ダメだ。辞めたい。死にたい。生きていてもしょうがない。って思って、苦しくなる。


周りと話してると体が震えて上手く唇が動かせない…

>>717
甘えと思ってる自分も受け入れてるんですね。
やっぱ死にたくなりますよね。自分が病気じゃないと思ってるから薬も効く気がしないし、一生このままかと思うと怖い…

>>719
重度のうつ病患者は２ｃｈなんかできません。
嘘つき乙ｗ

就職氷河期世代で必死で働いてきたやつでここにきたなら、
多少は甘えて生きていいと思うぜ。
今まで甘えたくても、自分が許せなくて甘えられなかったんだからさ(´･ω･｀)

>>719
受け入れてないなら、「自分は甘えてない、病気だ」って心の底では思ってんじゃん？
それが一番やっかいな甘えだよ

親や長く付き合っている友人たちのことを信じられないです
というか人が信じられません
きっとどこか隠れて悪口を言ったり
いざという時誰も助けてくれないと思います
こんな性格（？）の為か病院に行っても医者が信用できないので
治らないと思ってしまいます

これは一生治らないんでしょうか？

もう、毎日激動の人生。
一難去ってまた一難。精神的にカツカツそれでも生きるのを諦めたくない。
だけど、この世に自分と同じ境遇の人やメンヘルになって苦しみながらも通院して薬漬けにされて、減薬頑張って毎日闘ってる人なんて自分しかいないんじゃないかと不安。
絶対、幸せになってやる…！だけど…つらい。
考えたらこの世は狂ってて、メンタルな世界ってあまりにも残酷で自力で這い上がるしかない…。
私は同じような境遇の人を探してる。
死にたいって思うよ、でも今は行動には移さない。過去に自殺未遂あるよ、泣いて倒れて悲しんで…這い上がって…泣いて…そんな生活だぜ。って人いる？

>>723
治らないだろうね。
よく生きていけるね？

>>723
自分も同じようなこと思ってたけど
イザってときに人は助けてくれました。
友達どころか、私に意地悪をしていた職場の人でさえ
助けてくれました。
まだあなたには「イザ」って時が訪れていないのかもしれません。
一生治らないなんてことはないと思います。

悪口くらいは言われても痛くもかゆくもないし
タダなので、たまには言わせてあげましょう。

仕事での失敗から引きこもりになり、死にたいなと思う最近です。
メンタルクリニックに通っていたのですが、
親の理解が得られない事と、現在親から金を借りて生活している都合と、
引きこもり状態による対人恐怖により、通う勇気と気力がありません。

今日、母親の部屋の本棚をあさっていたら、
自殺論という昭和49年版の本が出てきました。
母親が22歳の時に買ったのでしょう。
こういう思想というか考え方というか気質というか体質は、
遺伝するのでしょうか。
ちなみに母方のいとこが一人、自殺しています。

今日初めて心理士と会った。上手に話せなくてお互い無言が続いた。疲れちゃった。早く直したい。

>>728
うまく話せないようであれば、事前に話したいことを紙に書いて行くといいですよ。
あまり根をつめないようにね。早く良くなるといいですね。

以前一度だけカウンセリング受けた時に
薬に頼ってはいけない
あなたはまだ軽いから出さない
と言われた
最近あまりにしんどいので
楽になれるなら薬でもなんでも飲みたいと思っていたが
精神科医には、話も聞かずに薬だけ出す輩が多いと聞いた
今考えると私は稀に見る良い先生に当たったのかもしれない

しかししんどい
本が読みたい
音楽を楽しみたい
あー
ちくしょう

バイトでタイムカード打ち忘れてしまったorz
所用ではやめにでなければならないときにどさくさで打ち忘れてしまったぽいorz

こういうときって次に出勤してしまったときに店長に相談したほうがよいのか
こっそりボールペンで記入するしかないのかな・・・・。

どなたかよろしくおねがいしますorz

>>727
その自殺論はデュルケイムのもの？
お母さんが大学時代に社会学とかで読んだのかも？
まーいずれ読んで毒になる本じゃないよ。

その本自体は100年くらい前に書かれたもの。

遺伝というより、気質、考え方は親の影響は大いにあると思う。

初版本じゃないのが残念・・・ってそうじゃないな。
自分は結構面白いと思ったよ。
3回くらい読みこなすといい。

>>731
会社によっては、店長以外の人が勝手に書き込んではいけない所もあるよ
店長に相談するのが吉

>>731
バイトさんならバイトの日に店長にこの日は早くでたんですが
カードつくの忘れた事に今気がつきました・・・・
どうしましょう・・・
すみません・・
で、大丈夫。

次からは・・って言われるだろうけど
実際つき忘れるバイトさんは結構多い。

>>733-734
ありがとうございます。
次の出勤時に店長と相談してみます。

またどやされるんだろうなぁ・・・・。俺のミスだから仕方ないんだけど

>>735
凹むな。
昔話じゃないが仕事はほうれんそう。
報告。
連絡。
相談。
プラス挨拶

で・・・
ご迷惑とお手数かけて本当に申し訳ありません・・で
心のなかでベロだしてもいいから上辺だけでも
そう言っておけばたいがいはOK

今日とある会社に面接に行った。
即採用になり、明日から出勤する予定になっていた。
その予定で準備もしてた。
しかし、夜自宅に電話があり。
明日面接者がいるから、採用は見送りにって…
一体どうなってるの!?
全く決まったとほっとしてたのに…また探さないと。
でもそれならば、その場の判断は辞めて欲しかったなぁ〜
いつまでもくよくよしていても仕方ないけど。

>>724レスない…

>>737
考えられるのは
コネで誰かが来たんだろう？

そんな会社はあなたから見切りをつけた。で。
もしかしたらロクな会社じゃなかったかも？

寂しいよ、寂しい
こわくて眠れない

>>738
自分はあなたほど激動の毎日ではないから。

人の思いや辛さは本人でしかわからないと、思ってる口なので。
精神的のカツカツさより、経済的なカツカツさに疲労困憊する事の方が多い。

毎日毎日仕事と家の往復。
今は毎日10時間は仕事。
休みは月２−３回。
でももっと厳しいシフトの人もいるだろう・・と
自分はまだまだ甘いと思ってる。

>>740
起きてるのも、眠るのも怖い？
寂しいと思うのは寂しくない経験があるからでは？

自分も夜は恐怖。
家の明かりが外の漏れるのが怖い。
電気を使っていて外のメーターが動いているのを誰かがみているかと思うと怖い。
そんな事はないと思うけど、夜に電気を使うのが怖い。

今はだいぶ良くなってきたけどね。
夜に気配を消す事にかなりの念を入れる。
電気を主に使う冷暖房はいまだに駄目。
PCも外に明かりが漏れないように使ってる。
車は住まいの遠くでなければ止められない。
おかしいだろう？

>>724
この板見れば判ると思うけど、みんな君と同じ気分だよ。

739さん、有難う。
まあ今回は縁がなかったって事で。
諦めます。また明日から探します。
まぁろくな会社じゃないかも。
良い社会勉強になった

ごめんなさい。
もうしんどくてたまりません。
自分も親も憎いです。
自殺しか思い浮かびません。
私が死んだらみんな喜ぶでしょう。
明日、病院に行っても改善しなかったら、もう覚悟を決めます。

メンヘルスレッドのみんなには今まで助けられてきました。
本当にありがとう。
心から感謝しています。
ありがとう。

>>745
自分は悲しむ。
兄を自殺で亡くしているから。

>>745
しんどいのは、近いうちに良くなるよ。
みんな一緒だよ。　一緒に直して行こうよ！

>>724さん
似てるかも…。
私もｷﾞﾘｷﾞﾘなんやけど、友達になんかあって目茶苦茶テンパッてるのを知らされると、一緒に頑張ってしまって、私がﾔﾊﾞｸなる。
ﾔﾊﾞｸなっても友達には隠す癖ついてて一人で抱えてしまう。
良くないと分かってるけど、自分がかつて精神的・経済的ダブルでやられてICUに何度となく入ったから放置出来ない…

ありがとうございます。
すごく嬉しい・・・本当にありがとう。
みんな私の親より優しい。

もう発狂するかも知れないから、正常なうちに感謝を込めて。

>>745
明日病院に行って駄目なら
それでも生きていく覚悟を決めようよ。

私いろんな人に嘘ついて生きてます｡
高校に入ってからかな｡親にも友達にも彼氏にも･･･見栄はって､あることないこと話作って
最初はそれでよかった｡なりたい自分想像して､それに近づけるように嘘ついて自己満してた｡
でも疲れた｡
自分がなんなのか分かんなくなってきたな
なんか嘘つけばつくほど自分の存在見えなくなってきて､本当の自分を誰も知らないのが辛くて
昔は素直だったから､なおさら無理でてきてわけ分からんくなってきた｡自業自得なんだけどね
今ごろ気づいても遅いのに(笑)

あ、出遅れたか。

>>749
自殺されるくらいなら発狂された方がいい。
マジで。

>>753まじか

>>752
んじゃついでに
自分にアドバイスくれん？

>>742
の通り・・・夜が怖い。
ん・・・夜家に居るのが怖いんだ。
何度引越してもこの恐怖からなかなか抜けれない。
情けない。

家に居て、安心できる方法ってないかねーー？

>>754
うん、
強制で入院って形もとれるし。
発狂のあげく誰かを殺したいなら
自分を捧げてもいい。
それくらい生きていて欲しいと思う。

>>751
病気だね。普通じゃないよ。

>>755
アドバイスという程の事は出来ないけど
自分は逆に夜は家に居ないと怖いよ。
飲み屋とかラブホとかがある地域に居るから
酔っ払いや怖い人の怒鳴り声や雄叫びが外から聞こえてくる度に家に居て良かったと思う。
もし音楽を聞くとか香りの良いキャンドルとかを置くとか
誰かに電話したり暖かいお茶を飲むとかしてもリラックス出来ないなら
家は安全だと思いこんでみてはどうだろう。
長い上にちゃんとしたアドバイス出来なくてごめん・・・

>>751
新学期からは「キャラ変」と称して本当の自分を出せばいいっすよ。

>>741経済的にもカツカツだけどね。
>>743 うん。でも、似たような人生の人って此処では見かけない。
すごいドロドロなスレに行くと居たり。
>>747アンカー間違ってるかもだけど…。
自分も他人にばっかり尽くして自分の事は泣きながら対処…。まだ、過去や生い立ち言える人間いないし、周りがなんちゃってばかりだからかも。

>>758
真剣に考えてくれてありがとう。
原因がストーカー被害とか明確なら
自分で対処できるんだろうけどねー。
いかんせん原因がわからない。

朝になれば嘘のように不安な気持ちは消える。
安心して眠れる。

だからかなー都会を離れる事が出来ない
程よい満員電車。
明かりの消えない街。
音楽は駄目なんだ、昔叩かれて片耳の聴力がもう一方の2割しか聞き取れない。
もう1つも普通の人より機能してないと過去に言われた。
まーそんな不具合を持った人は大勢いるし。

有難うね。
キャンドルはいつもお風呂で使ってる。夜入る時。
普段は昼風呂。
今夜は明日早出だから、良い香りのキャンドルで
大丈夫と言い聞かせて入って寝る。

>751
漏れもそんな感じだった。｢前の学校じゃかなりの悪党やってた｣とか嘘ついてたし。でもそんな嘘つかなくても友達になってくれる人とかできたよ。もう疲れるだけだから自分をよく見せるために嘘つくのやめたぉ

昨日話聞いてもらったけど今日も悲しいことがあったからまたきました。

ちょっと悲しいことがあると絶望のどん底に落ちたみたいに落ち込んで死にたくなったり、
ちょっとうれしいことがあると元気になって生きていけるようなきがしたり・・・
こんなことのくり返しで自分に疲れる。これも病気の症状かな・・・

>>751
遅レス。

うん、地のままじゃ・・ってのもある。
でも自分が疲れるほどのじゃ参ってしまう。

ある程度の虚勢はいいと思う。
さらけ出すと傷つくのを自分自身がしってるからの行為。
まだ若いし。
これからでもやりなおしは出来る。

新学期だしキャラを変えるんだーー。で。
無理のないあなたでいて下さい。
高校での友達だけが貴方の一生の友達でもないし。

>>763
そうだよ、それが欝じゃん。
私も毎日、「辛いよ〜　死にたいよ〜」と「（調子よくて）私なんかサボり癖ついたかな？」
を繰り返し、ちょっとずつ良くなってきている。
辛い時があったら「今日は調子が悪い。絶望的に思うのは病気のセイだ」と言い聞かせよう。
ちゃんと治療していれば、きっと良くなるから。

>>763
何があったの？
感受性が豊かなんだね。

悲しい事や辛い事は他人と比べられないから
悲しい時や辛い時は『自分は今悲しい、辛い』でいいと思う。
逆の元気の時はこれって生きるパワーーー？？と自分を駆り立てるのもいい。

何かの病気と診断された？
そう極性（躁鬱病）は長い時間の波があるから日々コロコロと変わるなら
躁鬱ではないと思う。

吐き出すだけでも楽になったよ｡
本当のこと今さら言えないし今さら言わなくてもいいかなと思ってる
でも大切な人に嘘つきたくないし､裏表なく暮らしたい｡
これからでも嘘つかないでいくようにする｡
どんな生き方してても自分は自分ですよね

ありがとうございました

相談させてください。
私はいま20歳の女なのですが、急に母が病気になって、母子家庭だから私が頑張らないといけなくなりました。
それに対する不満はあまりないのですが、母に頼ったり甘えたりできなくなってから、
夜になってもなかなか寝れなくなってしまい、食事の制限ができにくくなりました。
あと、人といる時に合わせたり、無理するのがすごく辛くなったりました。
なのに、夜とか誰かと話したいと強く思い、たぶん甘えたいと感じています。
それでただ今まで付き合ってきた友達は無理して付き合ってきたので会いたくなく、
自分でも不思議なのですが、知らない人に受け入れてもらいたいようです。
なにか自分がおかしいとわかっているのですが、どうおかしいかわかりません。
病院やカウンセリングが必要なのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

>>765
ありがとう。


>>766
落ち込む原因はいろいろあります。親や姉に嫌みいわれたりとか・・・そんなちょっとしたこと。
診断された病名は鬱、強迫性障害（主に潔癖症、かくにん癖）

>>768
上手く睡眠が取れなくなったりしてる様ですので、病院へ行きましょう。
今は大した事なさそうですが、これからの為にもね。
その時に、いろいろドクターにお話してみると良いですよ。

知らない人に受け入れて欲しいのなら、こことかに相談に来れば良いですよ。
お母様も、良くなられると良いですね。

>>768
お母さんに今まで上手に甘えてきました？
多分いい子、聞き分けのいい子だんったんじゃないかな？

お母様が病気になり、急に不安になった来た事と同時に
今まで言えなかった事、本当は本当の私を見て、
いい子じゃない、聞き分けのいい子じゃないわりのままの
自分でも愛してくれる？といいたいんじゃないかな？

不眠や過食がそう思わせてしまうから違ったらごめん。

後半の自分を知らない誰かに甘えたいと思うのは
貴女を知っている人たちに甘えたい自分を出せないし
出したらイメージダウンだし、嫌われるかも・・・と考えてるから。
知らない人ならただの甘えんぼさん。で済むからとの思いからなんじゃないかな。

眠れないと言う理由で心療内科に掛かるのもいいかも？です。
長文失礼。

スーパーでレジのバイトをしているんだけど、先輩達もお客さんもみんな優しくていい人。
笑って「ありがとう」と言ってもらえることが嬉しくて嬉しくてたまらない。
私なんかにありがとうって言ってくれることにありがとう。
なのに涙が止まらない。
バイト終わって家に帰るともうぼろ泣きで（家族に心配されると嫌だから部屋で一人になってからだけど）、
ひたすらありがとうありがとうと頭の中で繰り返してる。
泣いてるけど、たぶん顔は笑ってると思う。
どこかおかしいのかな、なんでこんなに泣いてるんだろう。