話を聞いて欲しい人聞くからおいで 282

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900以降の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　281
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205510539/

トリップ付けとけばよかったかな

次は余裕をもってスレ立てやスレ立て依頼してな。でわﾉｼ

聞いていらない。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…腕切るっ、腕切っちゃいますうっ！！
ウッ、ウヘッ？ウヒョオオオオーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！切ってるとこ見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
貝印ッ！出刃包丁ーーーーーーッッッ…チェーンソーッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！イッ、イイッ、イイのおぉぉぉ！！！
リスカッッ！！リスカッッ、リスカッッ！！！
おおっ！頚動脈ッ！！ブッ、ブブッ、ブッチギルッ！！！あたしを見てぇっ ああっ、もうダメッ！！出血多量ーーーーっっっ！！！
あひイッ！あひッ！バキバキバキィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！リストカットしたら、こんなにいっぱい血が出てるゥゥッ！
お願いぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！私を慰めてよォォッッ！！！

>>4
まあ、落ち着いてから。

前スレ>>953
遅くなっちゃったけど、
そん時は辛かったけど、今となれば今の仲間内の笑い話になってるから、別に気にしてないさ☆
疑心暗鬼になる時期もあるだろうし、>>944さんの言う通り気晴らしは必要だわ☆

>4
まあ、一服しろよ。

謳ｺ蟶ｯ縺九ｉ螳ｶ縺ｮ蝗ｺ螳夐崕隧ｱ縺ｫ縺九¢縺ｦ繧ゅ°縺九ｉ縺ｪ縺・・縺ｧ縺吶′
髮ｻ隧ｱ邱壹ｒ髮ｻ隧ｱ讖溘°繧画栢縺上→蜻ｼ縺ｳ縺�縺鈴浹縺後↑繧九ｓ縺ｧ縺吶′

縺薙ｌ縺｣縺ｦ髮ｻ隧ｱ讖溘・謨・囿縺ｧ縺励ｇ縺・°・

変な字に見えるのはオレだけか？
できたら日本語でよろしく。

>>9
縺ｮ莠ｺｳ螳繧ｺ 蟷°ｶ豢ｾ. 縲溘螳ｶ牙ｮ 螳ゅ

めっちゃ虚無だ。

頭痛がする…
今日休みで渡された薬飲まなかったのがいけないけど、こんなにも痛いのか…
もしかしたら病気かな…ただの偏頭痛ならいいんだが…

螳螳､逕ｨ螳ｶ 髮ｻ豌励繝ヨ

じさつ不安と体が勝手に動きそうな強迫観念があり、異常行動をしそうで怖いです。
母に異常行動しそうなので一晩中起きていてくれと頼みました。
したら、バカなことを言うなと言われました。
夜中に勝手に体が動いて異常行動をしそうで怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

>11
虚無か、生きてると何度となく思うよ。

>12
何の薬わたされたの？
「平気平気っ！」なんて絶対思うなよ。
何があるかわかんねーからな。

>>14
君はもう何ヶ月も同じことず−−−−−−−−っと言い続けてて
死んでないんだから
死なないんじゃないの？

>>14
携帯を壊せばいいよ。
ＰＣは水没させて。
それしかない。

どうすれば虚無から抜け出せるかな？

>14
論理的でなくても良いから、説得しなよ。
ホントにまずかったら、まじ手錠だよ。

>18
まず、あんたが言っている虚無について
もうすこし説明してくれるかい？

>>18
無理に虚無感から脱する事はないんじゃない？
欲せず状態なんだから
煩悩が消えるなんて人間生きている間珍しい事。
その中で何かを掴むかもしれない。
坊さんが修行でもなかなか得れないんだからさ。
貴重な経験と思えば？？どうだろう？

ピアスをすることによって気持ちが落ち着く方はいらっしゃいますか？
私は深いリストカットから立ち直ったのですが､次はピアスに走っています。

開けるのであれば痛いところ･･･骨のあるところ･･･

周りに注目されたい､という思考からきているのでしょうが､ピアスを装着して街を歩けば､何故か自分が強い人間になった気がしてならないのです。

珍しい人間を装っていたくてたまらないのです。

私の場合には単にお洒落をしたいだけでなく､計画性があります。

よく真面目に見られるので､ピアスはそのビジュアルに反した「意外性」を狙って開けています。

何故他人はあんなにも輝いて見えるのでしょうか､何故華美な人を見る度に自分が劣っている気がしてならなくなってしまうのでしょうか。
行き遅れている気がして恐いのです。常に進み続ける世界の中に取り残されていくような気がして恐いのです。

そーいうもんかね？ピアスって。
あんまりあけてると、物珍しさがさきになるが。
精神性みたいなものがあるの？

周りの子達はどんどん精神的に成長していってるだろうに
私ときたらうじうじしてるだけでちっとも成長してない
弟の幼稚園〜小学校期みたいだまるで。
幼稚園の間は知能が遅れててもそんなに気にならないけど
周りの同い年の子達が成長してくにつれて発達の遅れが徐々に浮き彫りになっていく。
何が言いたいかっつーと成長しろよ私。

>>21
ココにいるかどうかはさておき。

いると思うよ世間は広いし。

ヒロイン？願望・・・
スポットを浴びる事でしか自分の価値観を見出せない人もいるらしいです。

他人は他人と考えられる方法が知りたいのでしょうか？

まず比べない事、あなたが輝いていると見ている人は
本当に輝いているのでしょうか？装いの姿かも知れませんよ？
華美な人は何に勝っているのでしょうね？

逆に普段目立たない人は本当は幸せで生き生きしているかも？
何かとり得じゃないけど、自信に満ち溢れているかもしれません。

見た目、情報、メディアに流されないで。
そうすれば取り残されてる気は薄れてきますよ。

>>23
大丈夫、大丈夫。
優しい子だね。君。

ゆっくり成長していいよ。
あなたは自分が思ってるより賢いし大人だと思いますよ。

>>22
注目されたいという気持ちがあり､誰にも劣りたくないという､自分でもよくわからないプライドがあり､ダサい人間になり下がるのが嫌で仕方がありません。
ギャルがリストカットをしているのを見ると､「あの子より深く切らなければ」とカッターを握っていた頃と変わりがなく､とにかく「他とは違った自分」を演じることに必死です。

>>24
周りにどう見られているのかがひどく恐いのです。
華美な格好の同志を見る度に､彼等はどこかが私と違い､まるで自分が今までそこに存在していなかったかのような･･･
私は自分に自身がない為に､装飾品を身に付け､意外性を狙い､でも心の奥底で､素朴に輝きたいと思うのです。
ただもうひとつ､心の奥底で素朴な自分が周りに立ちうちできるわけがないのだという概念に囚われています。

メディアの情報も､気になって常に調べています。

出張なのに薬忘れてきた…
今すぐにでも帰って薬飲みたい
明日も明後日も山場なのに
明後日の夜までもつのかな
何か薬の代用になるものはないのかな
ぬいぐるみも勿論家だし
もやもやが止まらない
喚きたいし、泣きたい
薬、薬って中毒な自分を嘲笑うしかない

>>27
それじゃ疲れてしまうでしょう？

失礼だけどご両親は学歴主義とか何でも1番！的かな？
そして、普通はそこで反抗なりして言いなりにならないか？
顔色を常に伺うタイプになるか？
若しくは親から激しく否定され続けたか・・

自分が他人を見た目でも何でも評価をする癖がついているから
自分がどう見られてるか気になるのでしょうね？

勝ち負けだけ、白黒どちらだけじゃないのにね。
あなたの見くだされる恐怖はどこからくるのでしょう？

話聞いてください。

去年の11月から不登校。

来月転校するんですが、また不登校にならないか心配。
通信制だからギャルや不良はすごく多いらしいです。

ギャルや不良に結構抵抗がある方だから、嫌だな。
良い人もいるんだろうけど、やっぱり怖い。
もう同じ空気吸いたくないよ。
汚染恐怖があるんだけど、汚れそう。
学校自体が汚い気がする。
怖いよ……。

たすけてください
行かなきゃいけないのに、一歩踏み出せないよ………。
一歩踏み出すのが怖い。頑張らなきゃいけないのに……。

なんか助言ください……

性欲を持て余す

>>2
ありがとう。

たすけてください。
体が勝手に動きそうですごい怖いです。
ベランダから落ちるんじゃないかとすごい怖いです。
状況はかなり危険でやばいかんじです。
死にたくありません。どうしたらいいでしょうか。

体、どっかに縛り付けておけ。

>>33
階段で１階に降りとけば？落ちないよ

>>30
１回行ってみる。
今日だけ・・・・
それを繰り返す。

できない時はそれでもいいし。

学校だけが汚い対象？外全般？
別に無理に外に出る必要もないとも思うよ。

>>33
なぜレスくれないの？
効果的な方法教えてあげたのに・・・

学校、いくのやめれば？
所詮学校だよ。
だいたい、なんのためにいくの？
大学いきたいなら、大検でいいじゃん。
人によりけりだけど、学校に長く行く＝良い人生じゃないし
親に言われて行くってのなら、いまさらながら、突っぱねてみれば？

>>33
レス無視して同じことばかり何度も書くな！

>>28
もう1回風呂は入って泣く。

で昼は夜は泣いてやる・・・
で・・・駄目か・・

>>30
私も高校生のときギャル怖かったｙｏ
なんか野生動物っていうか変な強さがあるよねあの人たち
自信に満ち溢れているというか・・・
そしてさらに自分も汚染恐怖だから学校が汚いという感覚すごくわかります
無理していってもグッタリしちゃうだろうし
欠席、遅刻、早退、すべてすることを前提で通いだしてみたら？

ところで重複してるけどこっちでいいんだよね？

>>29
私は自分で言うのもおかしな話なのですが､○○検定などというものに挑戦すれば必ず合格し､成績も上位の方でした。
兄弟は名門の中学に入学し､エスカレーター式で高校へ入学､父は国立出の医者で高学歴です。

私はそれを自分でもいやらしい程に自慢に思っていたのですが､未成年のうちに煙草や酒に走るようになっていました。

そして落ちぶれた私はリストカットという､愚かだとわかっていながらも繰り返してしまう恐ろしい行為にのめり込んでしまったのです。

家族で１人､変わり者の私は勉学の道を諦め､リストカットと入院の為に単位がもらえず高校を中退してしまいました。

これでは自分には何もない､ただの肉塊になってしまうと恐れた私は､真面目な自分を諦めながら華美な人々に憧れるようになり､ただ自分は「彼等とは違うのだ､私は特別なのだ」と思いたくて仕方がないのです。

色んな事を悩んでいるうちに、なにに悩んでいるのか、どう答えを出していいのか、何をどうしていいのかわからなくなりました。自分でいる事がｷﾂｲです。私はどういう状況に居るのんだろう…
相談に乗ってもらえますか？

お昼に妹のバスケ終わって、別居してるお父さんもお母さんと一緒にお別れ会に行ってきたみたいで、流れでお昼食べに行く事になった。
久しぶりにみんなでご飯だった。
私は「解散するんじゃなかったの？」って思いつつ、お母さんは今は触れないでおこうって言う。その割には、お父さんがだんだんイライラしてきたら早く解散したい。離婚するんだからと聞こえないように呟く。で、お父さんの気分がましになり、みんなでケーキ食べた。
そこまではなんとか良かったけど、お父さんめちゃくちゃイライラして、妹とかに怒鳴るし…。
やっぱり、何百回と何年もどうにかしようって傷に蝕まれながらも努力してきたけど修正不可能だなって思った。

明日から、お母さんは働きだす。
きょうだいは春休みで私も社会人だけど(一応春からは学生の予定)家にいるから、私は長女だし、きょうだいはまだ幼いからめんどうみなきゃっ。「頑張ろうっ！」て感じ。だけど、「なんか」が邪魔しないか不安なんだよー。
早く、お母さんに経済力ができれば解散できるんだけどな。
それぞれの傷を癒やしたい。

>>43
辛かったな。

人間なんて愚かな動物なんだよ。
皆そう。

そこまで解っているなら時間が解決してくれるかも？
どの位・・て聞かれたら困るけどね。

あなたは特別ですよ。
家族や世間のしがらみから早く抜け出そうとしてもがいているだけ。
あなたはあなたのありのままを見つけられる様に。

>>44
誰かが聞いてくれると思うから
とりあえずＮＧ抜きでどうぞ。

>>46
何故でしょうか。涙が溢れてきました。
ありがとうございました。

コンビニでバイトしてます。最近、気がついたことがあります。
・コンビニのトイレを借りるのは男性より女性客の方が多い。
・トイレを借りる女性は我慢の限界に達してる人が多い。
ということです。
中には「漏れちゃうよぉ〜」とか言いながら小走りでトイレに入って行く女性もいます。
うちの店は３時間に一回トイレの清掃をする決まりがあるのですが、女性がトイレを使った後はすぐに掃除に行くことにしてます。
昨日は清楚で可愛い女子高生がトイレに入って行ったのでトイレブラシを持ってドアの前で待機。
すると中から「ブリッ！ブッ！〜プスッ・・・プス〜」っていかにも「下痢です」みたいな音が聞こえてきました。
しばらくして女子高生がトイレの扉を開けて出て来た瞬間、ムワァ〜ってウンチのにおいが…。
その子と目が合ったので小さな声で「ｸｻｯ」って言ってあげたら顔を真っ赤よっぽど我慢していたのか便器にはウンチが飛び散り、さらには消化できてないコーンの粒がひっついていました。
そのコーンを拾ってポケットに保管。それから三角コーナの中を確認したらラッキーなことにナプキンを発見！
さっき掃除をした時に三角コーナーの中を捨てたところだったのでこのナプキンは明らかに女子高生のものです。
黒っぽい生理独特の血液とネトッとしたオリモノがついていました。
トイレに漂うウンチのにおいとナプキンのにおいでノックアウト寸前。
バイトが終わって家に帰ってからナプキンをチンチンに巻いてオナニーしてしまいました。
ＡＶを見ながらオナニーするより興奮度が高い気がした。
持って帰ったコーンを口に含んでみたけどさすがに食べる勇気はなかったので捨てました。

レス本当にありがとう


>>36
一回行ってみるのも勇気ですよね
とりあえず行かなきゃ何も始まらないし……。
少しずつ頑張ってみます。
外も大体気持ち悪いのですが、学校が一番気持悪いですね

>>38
何のために行くのでしょうね
なにかを学んでも使える知識は少ないだろうし。
前は高認を受けようと思ってたのですが、母に「高校は人生経験にもなるよ」と言われたので……。
母には私のせいで苦労かけているので、これ以上苦労かけさせたくないんです。

>>41
初めて同じ境遇の人をみつけました。
もう苦手で苦手で……。
ギャルや不良が使う言葉とかにも抵抗があって、しんどいですね。
欠席、遅刻、早退 を覚悟の上で頑張ってみます…。

全盛期のイチロー伝説
・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・初回先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・初回先頭打者サイクルヒットも日常茶飯事
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人で逆転
・一回のスイングでバットが三本に見える
・バントでホームラン
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・ホームランでも納得いかなければサードベース踏まないで帰ってきてた
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱い
・その牽制球もヒット
・ﾋﾟｯﾁｬｰを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・バット使わずに手で打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームで投げ返す
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・一塁でｱｳﾄになってからﾍﾞﾝﾁに帰る方が早かった
・ウェイティングサークルでヒット打った
・打球キャッチしようとしたピッチャーと、それを受け止めようとしたセカンド、
　ショート、センターの選手ともどもスタンドインさせた
・観客の韓国人のヤジに反論しながら背面キャッチ
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・スイングでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはイチローの場外ホームラン
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・ボウリングの球を楽々ホームランにしてた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
・全盛期のイチローが打ったホームランボールを観客席で見ていた子供が捕ったんだが
すでにボールにサインがしてあって驚いたそうだ

>>50
私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った

>>48
　ｵ　ﾈ　ｶﾞ　ｲ
　　ヽ( 'A)ﾉ　　　　ヽ('A`)ﾉ　ﾀｯﾁ!!　ﾀｯﾁ!!
　　　 (　)　　　　　　 (　)
　　　 / ﾉ　　　　　　 < ＼


　　　　　ヽ( 'A)ﾉ
　　　　　　 (　) ('A`)　ｺｺﾆﾀｯﾁ!!
　　　　　　/ωメ (　)ヽ
　　　　　　　　　　LL


　　　　　ヽ( 'A)ﾉ
　　　　　　 (　)　('A`)　ｱｰﾅｰﾀｰｶﾗｰ!
　　　　　　/ωヽ(人)
　　　　　　　　　　LL


　　　　　　　　　　　　ﾀｯﾁ!!
　　　　　　　ヽ( 'A)ﾉ
　　　　　　　　 ヽ　ヽ
　　　　　　　　 ノωA`)
　　　　　　彡　　　(人)
　　　　　　　　　　　LL

　ｼｺｼｺ　　　　　　人
　ｼｺｼｺ　　　　　（＿_）
　ｼｺｼｺ　　　 　（＿＿） ﾟρ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ｼｺｼｺ　　 　(´・ω・｀/"lヽ ＜ 性欲の春・・・
　ｼｺｼｺ　　　/´　　　（ ,人）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　ｼｺｼｺ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ| ハ |
　ｼｺｼｺ　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　ｼｺｼｺ　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　ｼｺｼｺ　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　ｼｺｼｺ　　　　　|　（__人_） ＼

>>34>>35>>37
レスありがとうございました。

ありがとうございます。
私は高校を卒業してからすぐに就職したのですが、対人関係や自分のﾐｽが嫌になり、３ヶ月で辞めてしまいました。
辞めたら一人でいる時間が増えて、色んな事を考えるようになりました。
例えば自己嫌悪だったり、この世界の事とか、何のために生きてるかだとかとにかく色んな事です。
夜になると次から次へと頭の中に考えが浮かんできて、自分でおかしいと気付きました。
ある日、ｹｰﾀｲで、ﾒﾝﾀﾙの病気について書いてあるｻｲﾄを見つけました。
書いてある事が、自分の性格や症状がまるっきり当て嵌まっていました。
そしたら今まで積み上げてきた事、起こった全ての事が無意味で間違いに思えました。
そこからどんどんわからなくなって、どう生きればいいのかわからなくなって、どれが本当の自分かわからなくなりました。
全てが前みたいに素直に楽しめなくなりました。
精神科に行ってもなんともないと言われるし、でも頭の中は混乱しててどうしていいのかわからないです。

>>50 誤解してる。偏見みたいよ。
通信制って言っても誰でも入れるわけじゃないんだよ。
ちなみにうちの県はハイレベルだから、通信制って言っても希望者多くて競争率高くて本当に学びたい人しか入れない。
変な偏見やめた方が良いよ。定時制とまったく違って、ギャルっぽい子何人かいるけど、コツコツ努力できる人が多いし、結局は見た目じゃないって事。
貴方って何のために生きてるの？
人の事否定してるけどさ、感謝ってした事あるかな。

何に対して、何に向かって頑張ればいいか分からない。私なりに頑張ってきた、なのに鬱にならなきゃいけないの？胸の中が苦しい。世界にこんなに人が居るのに、私は何してるんだろう。こうやって書き込みして、見えない誰かがそれを見て、小さな繋がりに救い求めて。

>>45に誰かレスをくれまいか？

仕事に行きたくないです。

>>59
「恋のおまじない！！！」
「恋のおまじない！！」
「恋のおまじないっ！」
さっそくですがおまじないです
恋を語らず何を語る？という世の中ですが、
このコピペを必ず５つのレスに書き込んでください。
あなたの好きな人に１０日以内に告白されます
嘘だと思うなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白したらOKされます
効き目ぁるらしいですよ
なかったらごめんなさい
でも試してみてくださいね♪

>>60
ハァ？黙ってろ在日ｗ

>>56さん、私も同じ感じで精神科に行き『あなたは大丈夫だ』と言われ、会社に行ってた。でも明らかに症状が悪化し限界で、違う病院に行ったらきちんと話を聞いてくれ、鬱と診断された。病院を変えてみては？ 考える事、症状が似てるからこれ以上重くなって欲しくない。

>>45にちゃんとレスお願いします。
>>58よしよし。
頑張ってるんだね。
私も思った何で病気は私を選んだの？ってね。
生きる目標を失ったの？

>>64
なんだ？その朝鮮人みたいな態度は。
なんだ？その朝鮮人みたいな理屈は。
チョンって臭いからすぐわかる

>>57
レスありがとう
確かに偏見かもしれない。良い人もいると思う。
ギャルで良い人もいれば、ギャルじゃなくて嫌な人もいるだろう、ってことはちゃんと分かる。
けど、やっぱり恐怖心や悪そうだな、って思ってしまう。
いつかこういう偏見を持つ気持ちがなくなるといいな。
ちなみに、私が行く通信制の学校はすごい不良やギャルの方が大半です。
だからやっぱり不安があります。前の高校のような人たちだったらと思うと、本当に嫌なんです。

私は何のために生きてるのでしょうね。
私は分からないです。

辛くてたまらない
自分が全部悪い
自分が物凄く弱い
でも誰かに辛かったねと
言って欲しい
死んでしまう事は逃げで、
悲しむ顔も見たけど
自分から逃げて
終わらせたくなる
辛いと分かってもらいたいとか甘えで弱さなのだけど
誰かに辛かったんだねと
言って欲しい
泣いたら怒られるし認められ無いし
もうわからん

たすけてください。
薬飲んで布団に入ったんですが、窓を開けてベランダからとびおりてしまいような気がしてものすごい怖いです。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいでしょうか。

私のせいでお母さんまで鬱になった
もう口きいてくれない
父の治療費に月100万以上かかる
貯金ももうない
母の年金しかない
お母さんかわいそう
私死んだら楽になるかな?
父が死なないと借金地獄だ
母と私は死にたいのに
父だけが生きたい

どうしたらいいんだろう
ほんとに疲れた

>>40
ありがと
でも泣けないんだ
何かが溢れそうなんだけど、まだもやもやが足りないのかな

治療費に月100万以上ってどんな病気なんですか

１０年くらい前の好きな歌手のライブＣＤを聴いてたら泣けてきました。明るく元気が出る曲なのに。当時の自分は元気の塊みたいにパワフルでした。いつからこんな人間になったのかと思い、悲しくなりました。

>>68
大丈夫？
近くに人がいるならその人の近くに行ってみたらどうかな？
それか温かい物飲むと落ち着くよ

>>71さん
癌です 脳の

>>67です。
ごめんなさい。
もっと大変な人はいるのに、やはり自分は
こんな気持ちわ書き込んで、
やはり甘えているようです。
もっとちゃんとしてから相談に乗って頂きます。
すみませんでした

>>74
ガ〜ン

ぎゃはははは

>>75
┐(´ー｀)┌ｹｹｹ

>>64さん レスありがとう、嬉しいです。 私は母子家庭で母が体悪くて働けずで、私は高校出てずっと働いてる中で精神的に参ってしまい、やりたい事全部諦め働いてるのに何故自分が病気にという気持ちと、今の自分に負い目と不安を感じているような状態です。

>>78
賢い人間は、そうならないよう
生きている訳だが？

>>74
大変ですね

今日、階段で困っていた主婦のベビーカーを持ってあげた。

今日、トビラを開けるのが困難な松葉杖の人を手伝ってあげた。

今日、お婆ちゃんに道を教えてあげた。

何も見返りなんかほしくないけど、今の病気は治ってほしい…
矛盾してる自分が嫌だ。
こんな偽善な自分が嫌だ。
やっぱり今日も寝れない…いや寝たくない…

>75
それが普通の反応ですよね。やはり私がどうしようもなく駄目でおかしいもう自分は駄目過ぎた甘えだ諦めた。駄目だ楽にする無くします。身辺整理済んだ今度は確実に。名前も知らない人達だけどここでしか言えない。こけで終わりおやすみなさい。

もう嫌だ…
よくわかんないけど涙とまんない
助けて

>>63さん
ﾚｽありがとうございます。
私もこれ以上おかしくなるのは嫌です。
病院は３つ変えて行きましたが、なにも変わりませんでした。
病気じゃないかって自覚してる人よりも、周りから病気だと言われて、本人は病気じゃないと思ってる人の方が危ないからあなたは大丈夫だと言われました。

>>81
うそっぽいなあ

>>83
涙とまんないくらいでガタガタ言うなよ

>>84
混乱してるなら混乱してるでいいじゃないですか？
正常な人でも、混乱してたり困ってる時はあります。
逆に、自分は病気じゃないか？と思い込む病気もあります。
ケータイの情報なんて、ネット以上に暗示性が強いと思いますよ。

>>85
嘘だと思うならそれでもいいよ証明はできないから…

俺は嘘だと思ってないよ
偉いなおまえ

>>89
ありがとう。
もっと素直に良いことをしたと思えるように頑張るよ。

>>90
きみ、酷い人だねえ(　´ー｀)

>>91
なんか俺より可哀想だな…

>>83
泣きたいときは泣いた方がいい
いろんなことは後で考えよう

知らないから言えることもある 知り合いには取り繕ってしまう
考え疲れた 死にたいては思わないけどさ
自分に疲れた
春がきた どこに来た

止んだら地固まる筈

>>84さん 私も全く同じ事を初めの病院で言われました。『本当にダメな人は自分で病気と思わないし、症状も説明出来ないからあなたは大丈夫』と。どうにも出来ず、どうにかしたいと病院へ行き、そう言われてしまうとどうしたら良いのか…と。

なにがつらいのか分からない
何に悩んでるのかも。
ご飯食べれない
いっぱい痩せて気持ち悪いのに食べれない

>>81

誰かに何かしてあげるのを、我慢してみたらどうかな？
確実に無意識で、見返りもとめてる
それは、精神的な部分で　いい人だねって思われたい
感謝されたい、必要とされたいって部分だけど

ちょ、辛い。
もう一人で頑張るの疲れた。この不細工な自分を奮い立たせるのも疲れた。働くの疲れた。でも辞めたらお金なくなる。
もう疲れたよ(泣)
自分が変わらない限り、どこまでも孤独だし。
最近昔の事ばかり思い出すんだけど、そろそろ死ぬのかな…

<追記>

何かをしてあげたから、何かを返して欲しいと思うと
ずっと満たされない気持ちになるから

何かしてもらったから、何かして返そうって発想かえれば
相手がどんな反応でも、落ち込んだりしないんじゃないかな

>>98
接客業だったりするの？

>>100
接客業です。しかも販売…

>>101
そかー。　俺は接客無理だから技術系？の仕事してたけど
人間関係からは逃れられないもんね
ただ、一人って事なら、俺もずーっと一人だよ
一人は楽なんだけど、やっぱり寂しいもんね

>>102
思いきって接客始めてみたけど、やっぱりきついわ。強がってるけど自分に自信ないんだ。
家族とも音信不通状態だし、自分いつ死んでもおかしくない。
一人は気楽だけど、たまに怖くなる。といっても人と関わるのは疲れる。矛盾だね。

>>103
と一緒にいると気を使うし　3人以上でいると自分が空気みたいになって
一人より孤独な事がずっとあって、俺はもういいやってなってね

今って仕事内容がきつい？それとも職場の人間関係がきつい？
両方きついって事も　よくあるけど

何の証拠も無いのに旦那が浮気してるんじゃ無いかって毎日疑い続けて旦那には２日に１回くらいのペースで女関係を聞いてしまう…
ちょっと帰りが遅いと浮気だと決めつけてます。
こんな自分はおかしいのかな？
と言うか毎日疑う日々で疲れます。
かと言って信用出来ないんです。
どうすりゃ良いのか分からない。

↑友達と（先頭に挿入）

怖い怖い。

一番怖いのはこれからの金のことと自分の将来。

とりあえず何百万円かはあるから今日明日食うには困らない。

でもＦＸやってるんで１日で何十万も吹っ飛んだりする。
ＦＸ止めたい。

でも止めると完全に収入源がなくなることになる。
これが怖くて止められない。

どうしたらいいんだろう？怖い・・・。

>>105

なんか、とっさに↓

アル中の家庭にそだった娘が父親がアル中なのがいやで
結婚した旦那に、お酒飲まないでね、って言い過ぎて
結果それがストレスになってアル中になってしまうという話。

相手によるんだろうけど、俺だったら息苦しくて逃げ出したくなるとは思う

顔に重度のアトピーとインフルエンザとのダブルパンチで意識朦朧。
これってどうしようもない時は救急車をよんでもいいのかな・・・・・

いいとおもう　っていうか呼び

>>110
レス、ありがとう。

雑談スレにもお邪魔したのですが
相談させてください。
自分は、人に依存するというか
自分に関わる人に変に媚びてしまう癖があるんです。
それが元でいつも遠ざかってしまうように感じています。
人前で自然体でいることが困難に感じています。
自制の仕方がわからないのです。
どうしたらよいか意見頂きたいです。
よろしくお願いします。

あの後寝てしまいすみません；
飲んでる薬はポンタールです。

nzttfHEPは毎日毎日死にたくない言うてるけどホンマに治したいんやったら
隔離病棟入った方がええで。
それがあんたが生きる術だと思うぞ。

半ば、このスレの住人はあんたに呆れてんねん。せやからこんなとこ書き込まんと、入院しい。

>>114
そいつは、レス依存症
医者からも「電話のかけすぎ。独りで耐えろ」と言われてるし、
カウンセラーに至っては、治療打ち切りでもメール攻撃されて
今度メールしたらストーカーで訴えると言われてる
病院板でも本職の医師にスルーされ、
レスが欲しいあまり、霊の仕業と言い出してオカルト板に乱入するも
荒らし認定
メンヘル板に来て、凄質スレで２ケ月粘るが、さすがに追い出され
このスレに来るも、悪評を知っている住人から追い出され
「二度と書き込まない」と何度も宣言している

のに、来る。
ここがレスをくれる確率が高いから。

他県に住む主人と再婚して１年。義父母と色々あってうつ病になりました。家事が出来なくて、春休みだから子供は実家へ行かせました。
私の両親は私が治るまで実家で静養するようにって考えで、子供も住み慣れた実家の方がいいみたいです。小学校もそういう手続きが出来るそうで、子供は以前通っていた学校だから不安は全くないでしょう。友達もいますので。
でも主人は私と離れるのが嫌だと言います・・・
それぞれの気持ちを考えるのも疲れてきちゃいました・・・
どうしたらいいのか悩んでると消えてしまいたくなります・・・

21×１子持ちになって、そのあと何人か彼氏は出来たけど子供が嫌がり別れた。もう30になり私も側にいてくれる人が欲しい。医者からまだ就職探しは止められてるから家にいて出会いもないし。仮に出会えたとしても子供が嫌がればまた別れなきゃいけないもう疲れた…

会社行きたくなくて休みました
みんながんばってるのに私だけがんばれなくてすみません
休んじゃってすみません
私生活を含めて誰も本当の私を見ない
私は誰にも好かれていない
もう消えてしまいたい
生きててすみません
助けて

>>108やっぱり本当に何もして無いのに言われ続けたら嫌だよね。
言いたく無いんだけどどうしたら良いか分からずつい口にしちゃう。
嫌われるよね…
おかしいよね…
あ〜こんな考え嫌だ。
しんどい。

>>118
会社どんなとこかもうちょと教えて

この性格ってどこからきちゃったのかなあ
小さいころからこの家庭で育ってきたからかな
なんか色々遠慮しすぎ我慢しすぎ
その癖キレたら我を忘れて物を壊す壊す。
学校でもたまに衝動的にやっちゃうな
典型的な内弁慶なのかもしれんが普段からそんなに偉そうにしてるわけでもなし
まあ家庭のせいにするのは間違ってるさ
自力で腐った性格を治せた人っているのかな
いなそうでいるんだよな
クラスで嫌われてた子が頑張って周りの子に話しかけてよりを戻した例を私は知ってるぞ
うん、性格を良くするのってある意味病気治すのより難しいのかも
ああ本当の病気の人に失礼なことを私シネッシネッ

誰か話を聞いてくれませんか

>>121
かまってちゃん乙

>>122
１千万人の２ちゃんねらーが聞いてるよ。

>>122
聞いてあげるよいってごらん

家族と喋れないんです。
嫌いじゃないんだけど興味がない。
でも周りの話を聞いてると、皆家族と色々話してるみたいで。
別に虐待とかあったわけじゃないのに
家族と喋ったら怒られるんじゃないかと思ってしまいます。
私はおかしいんでしょうか？

>>126
不便じゃないなら、話さなくてもわかりあえてるってこと？

>>127
でも怒られるんじゃないかって思ってるんだよなぁ

>>87さん
そうですよね。そう思えたらﾍﾞｽﾄなんです。
ただ、今まで続いている葛藤はなんなのか、自分の中ではっきりしないと前に進む事ができません。病気じゃないという事は、このままの状態で生きていく事になるんですよね。。

鬱病で実家で療養中。今、大学生の末の弟が彼女を連れてきて（毎回、女が違うのだが）
うるさい。イライラしてきた。「このやろー、女め、うるせぇ」と
攻撃をしたくなってきた。

>>95さん
私もそんな感じです。
病気じゃないかと思った時、すごいｼｮｯｸだったんです。今までに体験した事が無いような気持ちでした。
自分じゃ解決できないので、最後の手段で病院に行ったのに、普通だと言われるともう打つ手が無いです。

元気だったころの自分に帰りたいよ。
俺の人生をメチャメチャにした適応障害(不安) が憎い。
寛解するのはいつだろか。。。

そうだよね。。。
自分をめちゃくちゃにしたのはMさんやUさんじゃなくて
本当は自分の統合失調症なんだ
わかってるけど他人が憎い。

友達いなくて寂しい
なのに喋れない・・・・
孤独死まっしぐらだ。
不安なときも平気なときもあるけど、辛い。
今は不安の時期。

自分自身に笑える。
もう何もかもが嫌だ。ほんとばかみたい。

>>127
>>128
元々人喋るのがめんどくさいんですよね。
外に居るときは暗い、取っ付きにくい、と思われたくない為
無駄に明るく多弁なんですが…
一般的には家族は無条件に愛する者？ですよね。
(少なくとも私はそう育てられた)
確かに今まで育てて貰って有難いとは感じてます。
でも尊敬する、愛するという感情がないのです。
家族は私が喋らない事に不満を持っています。
でも私自身は喋ったら怒られてしまうという思考で喋れない。
もうどうしていいかわかりません。
というか自分はどうしたいのかわかりません。
長文な上支離滅裂な文章で申し訳ございません。

親が私の宅配や郵便物に、異様に絡んでくる。
何を買ったんだ。とか、必要なものなのかとか。
こっちはもう30過ぎてるんだし買い物の限度もわかってるのに。
監視されてるようで、落ち着かないよ。

独り言みたいな長文ですが、携帯から失礼します。

鬱を宥めすかしながら程々に就活をしている大学三年生です。
仮面をかぶった状態の自分は意外に周囲な受けが良く、
弾数は少ないながらもESやGDは通っています。
最近は祖母や母の将来も考え実家から通える金融一般職などを目指し始めました。
余り自分自身の就活についての不安はないと考えています。
また、鬱持ちながらもありがたい事に私には恋人がいます。
しかし文章を書くのが苦手という彼のESの手伝いを何度もしている内に
彼がざっと話した粗筋を私が文章化するのが当たり前のようになってしまい、
私の睡眠時間に食い込んだりと負担になってきていました。
彼は貴重な依存相手なので私も気にしないでなどと言って尽くしてしまいましたが
三日前、彼のES一社分全てを書き上げ、PCを切って甘えさせてくれと私が電話でお願いしたら
実はこれから一時間のWebテストを今夜中に受けると言われました。
それが凄く悲しくて腹が立ったので責めたら、
「なんで99％の所まで手伝ってくれてあと1％を応援してくれないんだ」と
怒られてしまいました。

その時にそれまで落ち着いていた希死念慮が吹き出してしまい、
身辺整理用の本や衣類寄附先伝票を準備したり
ノックダウン法に必要な物などを調べていた所で一時間が経ち
彼から電話がきて謝罪して貰えました。
しかしそれでも自分は必要ない人間だという思いが消えず
悶々としながらも仮面をかぶって昼間の就活をこなしました。

昨夜は睡眠剤を投薬した状態で彼と電話をしていたら
真夜中に凄く面白いアニメをやっているから見ろと言われ
電気を点けてしばらく見ていましたが粗筋も理解できず
あまり面白いと思えませんでした。
私は浮遊感のある状態だったので何故か化粧用剃刀で
左腕に二十本程の浅い傷をつけてしまいました。
リスカ癖は高校時代に止めてから一切ありませんでした。
翌朝、つまり今朝、電話で浅いリスカの話をしたら
「気を引きたいだけのなんちゃって鬱だ」と言われました。
数週間前に鬱じゃなくて境界性人格障害かなぁ、などと話しましたが
それも受け入れてくれました（大学の講義で彼も心理学関連の知識はあります）。

なんちゃって鬱と言われ図星を突かれた気がしますが、
彼は私に気合いで変われとしか言いません。
医師から貰った薬も副作用で苦しむ姿を見て飲むなと言います。
私も処方通り飲むと動けなくなるので勝手にに必要最低限の服用にしていました。
精神の弱い、なんちゃって鬱の私が悪いのはわかっていますが、
彼に迷惑をかけながら付き合って貰ったりしないと
また自分で死のうとしてしまうのではないかと不安です。
正直、万が一別れ話が出たらノックダウン法を決行してしまいそうです。

今日は雨に打たれて風邪をひいた事にして、友人との遊びをキャンセルしました。
腕の見られたら私も彼も大学での居心地が悪くなります。

くだらない話を長々と失礼しました。
誰かに全部話したくて辛かったのでこのスレを見つけた時嬉しかったです。

可愛いゆうかチャンが今日だけお話聞いてアゲル(＾ε＾)

死にたい、ていうとすぐ「じゃあ、入院ですね」
って言う医者なんなの
坑うつ剤出せ

>>142
それはお前を疎ましく思っている輩が裏で手を回しているからだ。
身近なやつだと思うぞ。
家族とか

>>136
あなたの考えがすごくよく分かる。
私も無口だし、暗いし、取っ付きにくいし。
しかもあなたと違って、それを隠そうとかしない。
可愛げないしたち悪いと自分で思うよ。
けど、それが楽だから仕方ないわい！（このように自分勝手でもあるし）

うちの場合は、母親から精神的虐待受けてたから無口で暗くなったんだけど、
まあ、今更原因なんて追究したところでどうしようもないしね。
無口で陰気臭い娘なりに幸せつかんでやるっきゃないっしょ！てなもんで。

だからさ、あなたがしゃべりたいと思うようになるまで、無理をする必要なんかないんじゃないかな。
私は、有言無言の圧力に耐え切れなくなって、拒絶されようが怒らようがもうどうでもいいから
自分の意見を言うことを選んですごく楽になったけど、それがあなたにとって良いとは限らないし…
なにかをするということは、それなりの代償のようなものもあるわけだし。
私の場合、母親とはほぼ必ず怒鳴りあいのケンカになるからね。
けど、黙って罵られてたときにくらべると格段に楽なんだよね…これが。

だからさ、ゆっくりと、自分が楽でいられる家族の距離のとり方を探していけばいいんじゃないかな。

きつい。
３５分までになんかアドバイスくれ
授業始まる

あと２分……もうだめぽ

>>145
深呼吸だ！

おれにまかせろ

助けて

誰か助けて..

きつい苦しい

ボダ友が彼氏がどーのこーのと

いーかげんにしてほしい
誰かに打ち明けたいが打ち明けられるひといない
だめーだー

サソポールと610について教えろ

各何本いりますか?
失敗することもありえますか?(原因は?)
ポリバケツだと溶けますか?

よろしく頼んだお

便所掃除の洗剤のくさい中で死ぬなよ

>>147
ギリギリで見れました
ありがとう

あれ、階下の人が迷惑だよね
厳重に目張りして換気止めないと殺人になるわ

親がなんとかして私に金を使わせようとしてくる。
今日は、爪がちょっと変形してるのを皮膚科で見てもらえと。

それより失明の危機を乗り越えた目を診てもらわないといけないんだけどな
ま、どうでもいいんだろうけどｗｗ

>>157　生�`

誰か､私の話を聞いていただけますか…？

授業終了 ありがとうございました

>>159
勝手にはなし始めれた話に誰かが興味をもったら
レスがつくよ。
つかない場合もあるけどね。

>>159 さん、まだいますか？力になれるか解りませんが、はなしませんか？o(^-^)o

今日、嫌いな上司に腐れハゲって言っちまった。
上司自身のミスを全て後輩のせいにするから
いい加減ぶち切れてとうとう言っちゃった。
ああ、もうだめだ。終わった…

>>163
ごめん。わらっちまった。
君の未来はきっと明るい。大丈夫だ。

>>163 同じくw言いたい事いってスッキリするのいいねf^_^;

あたしはいっても解ってもらえない感じでした(>_<)誰か話したいよぅ…

>>165
釣り？釣りじゃなければ、お相手できますよ…。

ほっといてほしいのに構われ
る嫌な気持ち
分かる気がする
悪い

私もほっといて欲しい
気遣いでわざわざ話しかけたりしてくれるのは
優しい事だって思うけど
今は誰とも会いたくないし、メールもしたくない
どうしたらほっといてくれますか

釣りじゃないです。そう思わせてしまっていたならすみません。自分でも解り切ってる事ですが、話したかっただけで…。自己中なのは承知です。ごめんなさい…

>>168
その気持ちを伝えればいいと思います。
「今は会いたくない。」って。
「その気になったらこちらから連絡します」って。

>>169
話したい事は何？
良ければ聞くよ

調べても分からなくて学校まで行って聞きに行った。聞きに行くのも目的だけど卒業して会えなくなる寂しさで今日を入れて三回も学校へ来てしまった。
来週、終業式・離任式があるんだけど行こうか迷ってる。自分は卒業生だから出ないんだが離任式が気になる……。
でも何回も来たら迷惑かな？

>>171さん、ありがとう(>_<)なんかどうしようもなくって。どうしよう…。死んで償う事しか思い付かなくて。でも親に悲しい思いをさせたくなくて…。どうしたらいいか解らないです。

行っても良いかもしれないけど行って何をしたいのか分からない……。
誰がいなくなるのか知りたいのは分かるけど



自分でも分からない

>>173 不安定なのかな？家族がって言う事は恋人はいないのかな。死なないで。話そう。

ごめんなさい、本当にありがとう。自分でもわからないのに、変な事いってすみません。気にしないで下さいf^_^;

家で落ち着け無い
音が漏れるからどんな生活か知られてて 休めない

ほっといてほしい 両隣

とくに片一方の隣の主婦
マジでほっといて
こっちは病んでるの
会いたくもないし 見られたくもないし 声聞かれたくもないの
部屋でゆっくり休みたいのそれだけなの
いちいち何してるか盗み聞きとか止めて

>>174
後輩に友達がいたり、お世話になった先生がいるとか？
どんな境遇にいるのか文面では把握できないから、はっきり書いてくれればレスつけやすいかも

>>178
お世話になった先生がいるんです。
その人は臨時の先生なんですが私が行く大学の先輩でもあります。

>>179
理由は会いたいで良いんじゃないの？

>>180
今更だけど薄々、先輩に好意があるからかな……？

なんかすごく悲しいんだ(´･ω･｀)
心が虚しい、泣きたいのに泣けない。
何をしてても楽しくなくて、寝ようとしても目が冴えて眠れない。
家族に鬱病がいるんだけど、私まで病気になりかけてるのかな･･･

自分はこの数年間、何をしたのか。
途方もない時間と金と労力をかけ、苦痛を味わいながら耐えてきた。
でも得られたものがわからない。なにも無いかもしれない。
失ったものは、多くある。友人と好きだった人と時間だ。
時間だけは過ぎ去っていった・・・
だれか救いの手をさしのべて欲しい・・・

だりー。鬱期だ。

>>181私は貴方じゃないから、好きとかは解らないけど、行こうとしてるって事は気になってるんじゃないの？

相談します
今２３短大中退フリ―タをしてます。正社員になりたいんですがＳＡＤ持ちでなかなか就職できないです。
とにかく早く就職して宗教狂いの親から離れてたい。
でもこれといったやりたい仕事がないです。
行きたくないとこ就職してもすぐ辞めてしまいそう！

>>189
やりたい仕事じゃなく、やれる仕事を
パートでもいいんじゃない？
2年続いたら正社員の道を・・・
はどう？

どうして正社員になりたいか？家族の希望だから？
ちゃんと考えて・・
それから自立を。
宗教を強引に進めれれてもきっぱい断る。
家族といえ嫌な事は嫌といいませう。

>１８７
レスサンクス
続けれられる仕事を見つけようとします！
正社員になりたいのは歳の事もあるし自立して家を出たいからです
宗教の事に関してはやらないと家から出て池とか脅されて実家ぐらしなのでノ―と言えないです！

>>188
しっかり働いて早くおん出ろよー。
目標がある方が気合？が入るってもん。
宗教と家族は適当にあしらってさ。
自分の道を歩みんしゃい。

うおおお
エレカシ宮本がかっこよすぎて困るううう

>１８９
ありがとう
今出来る事頑張る！バイト頑張る！
明日に供えて寝ますﾉｼ

>>190
激同！

なんでみんな私が頼んでもないのにアドバイスするの？
メンヘラだとカミングアウトしたのは私だけどさ。
いろいろ教えてくれるのは嬉しいけど、ゆったり生きてみなよなんて簡単に言わないで。
私はうまく生きれなくて息苦しくて死にたいのに。

>>191
おいらも寝るよ。
頑張ろうやお互いに。
おやすみ。

自分がなんの病気なのかわかりません…
主治医にそれとなく聞いても
【あなたは病気だよ】
としか言ってくれません
なんの病気なのかは教えてくれない
勇気を出して聞きたいけど
最近しょっちゅう通院してたから、連日は行きにくい
でも、病名が気になってしかたない…

モヤモヤするよー!!

>>193
好きだから。大事に思ってるから。
今は無理に答えなくていいよ。

んでここでは死にたい＝ＮＧな。
うまく生きれなくて息苦しくてしんどいで伝わるよ。
どうでもいい人間にはアドバイスなんてしないから

いつかあいがとうって心から言える日が来るよ。

>>193
相手が悪意を持って口にした訳でもないのに
過剰反応して恨んだりしてるのって
人間としてとっても心が狭いよね〜。

だったら自分は相手の気持ちを100％配慮した
言葉を選びが出来てる自信でもあるの？？

自分がデキもしないくせに、相手には
要求するって「ただの自己中」でしょ？

>>195
病名知ったら悪化する恐れや、病名に振り回されることになるかもしれないから、あえて教えないのかも。
まぁ病名知っても拍子抜けで終わることもあるし、先生に任せて気長に治しましょうヽ(´ー｀)ノ

>>195
そうやって病名をやたらと欲しがるのが
似非メンヘラーの特徴です。

ここ２ヶ月程何をしても楽しくありません。
昔は楽しかった音楽やオシャレ、マンガや映画もあまり見たいと思わなくなり見ても虚しいです。

大した事ではないかもしれせんが、辛いです…

自分からどんどん人が遠ざかっていく気がします。嫌われてる感じがして生きてく自信無くす。きっと変なことしてるんだなぁって思うけどとっさに気を利かせられず‥迷惑かけてばかりです

>>200
他人に厳しく自分に甘いタイプの人間は、
愚痴や不満が多いのが特徴です。

そして、その愚痴や不満によって、
自分自身のストレスを上げてしまい、
結果、生きにくい精神的環境を
自ら作り上げてしまうわけです。

言うなれば自爆型。

一応病気という名目はつくものの、
根本原因は性格にあるので、
治療は生き方や思考を変え、
甘ったれた性格そのものを改善する他ないのです。

>>201
メンヘラが目指している先は健常者の世界なのに、
その健常者を目の敵にしている間は、
メンヘラに未来は無いと言っても過言ではありません。

自分が何に向かって進んでいるのか？
それを忘れて、自滅して言い訳ばかりしている人達と
馴れ合いばかりしていれば、どんどん後退して行くばかりです。

メンヘラは「健常者」を目指してもがいているのだと
言う事を忘れてはいけません。

>>200
大したことだよ。最近あなたに対して、外部からのストレスが増えているのかも。まだなら、病院を恐れず受診した方がいいよ。あとはアロマでリラックスしたりするとか。家でじっとしとくといいことあまりないし。

>>198
レスありがとうございますm(_ _)m
そうですね。病名にこだわらず治していこうと思います

>>199
似非の特徴ですか…
やっぱりな…
自分でも自分が演技してるんじゃないかって
思ってました
でもハッキリ言われちゃって正直ビビりました

構ってチャンの似非は最低ですよね
ごめんなさい

眠れない･･･

最近悪夢をみて、号泣かつしゃべりながら起きる
通院しはじめたばかりだし、関係あるのかって考えてしまうし、こわい

>>201
嫌われているというけど、もしかするとそういう時期なのかもしれないし、自分自身が無意識のうちに避けている可能性もあるかもしれない。
まぁ無理に人を追わず、自分を責めず、一息ついてみて。時がたてば解決してくれるよ。

ありがとうございます。ここにいる人達は本当に優しいですね。落ちつきます

>196
ありがとう。そしてNGワードごめんなさい。
今は色んな人の話を聞くだけ聞いてみて、自分の生き方見つけてみます。

>197
そうですね…相手の言葉に勝手に被害妄想抱いてるなんて、
ただ自己中なだけだと思います。
人間のキャパが狭いから結果まわりを振り回すんだろうな…。
考えさせられました。ありがとうございます。

>>206
通院しだした頃はまだ不安もいっぱいだし、薬も効きはじめだからね。薬も通院も継続は力だから。
寝れるような環境作ったり、気負いせず、今日は寝れなくても次寝ればいいや〜、ぐらいの気持でいると楽になれるよ。

これから40年も先おんなじ場所で働いていくのかと思うと怖い。
そして生涯孤独に晩年過ごすんじゃないかと思うととても怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。
よくわからない。怖い。

>>205、208
そういってもらえるとありがたいですヽ(´ー｀)ノ

>>202
確かに甘い所がありますね。
気を付けます

>>204
最近少しストレスに繋がる事は多いです。

アロマですか、やった事が無いのでこの機会に試してみます。
家でうだうだしちゃうと悪循環になっちゃいますね。
レスありがとうございました。

>>212
なんかせっかくレスくれたのに
私病気じゃないみたいですｗ
ごめんね(つд｀)

似非とかｗ自分乙ｗ
あぁもうこれが似非っぽいｗ
久々の似非疑惑無限ループｗ
書くこて考えること全てが似非としか思えないｗ

本当に病気の皆さんごめんなさい
スレ汚しごめんなさい

>>211
終わりばかりを見たらだめだよ。もしかするとこの先に素敵な人との出会いがあるのに。怖い怖いと眼をつぶるのではなく、今ある、どんな小さな幸せでもいいから、それに眼を向けて楽しまなきゃ。あったかい、砂糖入りの甘い牛乳を一口のむだけでも幸せになれるよヽ(´ー｀)ノ

>>213
アロマいいですよ。自分に合うにおいを探すのもまた楽しい。
>>214
思い悩みなさんな。似非だろうときついのにはかわりない。謝ってくれた優しさに感謝。あしたはきのうよりいい日になるよ。

>>216
ありがとう(>_<)
ちょっと落ち着くように寝る準備してみる
216さんの優しさが染みました

本当にありがとうね

>>217
いえいえ、私も今日はいい時間が過ごせました。
早いけど寝ますヽ(´ー｀)ノ明日は公園で散歩でもしようかな。
みんなの今日が明日よりもいい日になりますように…

>>218
間違えたorz祈り直しじゃ；
みんなの明日が今日よりもいい日になれますように…

>>215
ありがとうございます・・・
こんな言葉でしか表現できず申し訳ない。

>>144
遅くなってしまいましたが有り難う。
ちょっとずつでも家族に自分の考えを言えるよう頑張ってみます。
多分家族は私がメンヘラって知らないから（知ってたとしても重くないと思ってる）
まずその事を話してみたいと思います。
喋ると感情的になりそうなので手紙で伝えようと考えてます。
ちょっとずつでもいいから自分も周りも幸せになれるような対人関係を築いていけたらいいな…

話を聞いて頂けますか。職場の人間関係に悩んでます。
相手は鬱らしく、初めは真剣に相談にのってました。いいコだと思ってたし。

段々付き合いが長くなってくると、男にだらしない所やみんなと仲良くしてるけど裏では“あのこには負けたくない”だの女としての敵意がむき出しだったりします。

自己顕示欲が強いらしく、女として認めてくれる事が全てみたいです。中身じゃなく外見で。

彼氏がいるけど、何かと不満をゆってますが、その穴うめなのか、単に言い寄られてる自分に浸ってるのか 色んな男と関係もってるみたいです。だから、結局真剣に相談聞いてても彼女の隙間を埋めるのは男みたいで。
プライベートでなら文句はないですが、店の客が多いので、噂が広まったりして店の品格も問われるし、オーナーも悩んでお説教したけど、そんな事はない!と断言します。

明らかに事実な事でも違うといい切り、逆に“私はそれて傷ついてる”と。

だらか、面倒なのも嫌だし 距離をおくようにしてましたが“私が悪い所あったらゆってね。ずっと仲良くいたいから”と詰められ…。

向こうが本音でない限り真剣に返答するのがアホらしくて、正直そこまで深い付き合いはしたくないんです。

鬱すぎて引越三日前なのに何も準備しておらん
とりあえず何から始めるべきですか？

最近、人と会うのが辛い。
すごく楽しめて居心地良かった友達数人と会うのも辛くなってきた。
会ったら会ったで普通に笑って喋れるんだけど、帰ってきたあと必ず涙が出る。
自分は無理してるのかな？って思って誘い断ったりしてみたけど、それはそれで寂しくて・・・わがままな自分最低です。

テレビ局で美術してるんだけど、ある新番組の２人のＡＤから怒鳴られて鬱病悪化して休職中なんですが
怒鳴られるのも仕事のうちなら辛い。契約社員だからか本社雇いの社員は守ってくれない(注意してくれなかった)…また安くで新しい契約社員雇えばいいもんな…
電話で怒鳴られていたんだが、先輩に助けを求めたんだが助けてくれなかった。みんなに見放された気持ちだった
現代人はストレスに弱いというが、鬱病悪化したら休職→復帰を繰り返しながら働くしかないのかな？
その度に職場には迷惑かけるから復帰した時に気まずい

おまえら今すごくつらいんでしょ？
なんで自殺しないの？

いまは病気だからつらいんだ
なおれば楽しい毎日なんだとでも思ってる

甘いね
なおったら今よりずっとつらいよ
お前らじぶんたちを甘えてるっていう人間に怒るけど
なおるとそういいたくなるくらいつらいんだよ

自殺の恐怖に勝てず
自殺を拒否し頑張っても
じじばばになって頭パーチクリンになって

まわりにウザがられて糞たらすだけのおいぼれになって
みじめに死ぬだけだよ

弱い者達が明け方
更に弱い者を叩く

苦しいです誰か助けて。
寂しいのかな。

誰かと今話したい…

苦しいです誰か助けて。
寂しいのかな。

誰かと今話したい…

>>229 大丈夫？寝れないの？
私も不安で寝れない事が多いな。

ここ数年、こんなに不安定になったりしなかった。
なんで、急にこんなに不安定になるかな。

やだよ。
嫌われたくないよ。
独りやだよ。
怖いよ。

辛いよ、助けて

>>232
つ【安定剤】

>>233
ありがとう

ねぇ、吐き出していい？

いいよ。

たすけてください。
朝起きたら、今日もじさつ不安があります。死にたくありません。どうしたらいいですか。たすけてください。

可愛い顔だからって油断してたらあいつ勝手に2ちゃんにデブとか書いて晒しやがって！
おまけに他の友達とはお金のトラブルで絶交するし
リスカしたら脂肪まで見えて、いつまでも血が止まんなくて傷も塞がらなくて
心も身体も痛いしママンには不審な眼で見られるし
もうやなことばっかし！みんな死んじゃえよ！！

>>238
そうだね。人類は滅亡したほうがいいよね。

人類なんて生きてたって 世界は破滅へと加速が早まるばかりだよ！
だから人類みなほろびれ＼(^O^)／

>>222
鬱病だからと、相手に遠慮していますか？
文面だけでは判断しかねますが、
擬態うつの可能性もあります。
自分は鬱病だから、まわりの人に心配して欲しいのではないでしょうか。

自分が愛しくて愛しくて仕方ない人なのです。
適当にあしらって、
限界を超えたら、正面から怒ってください。


>>223
本ですかね…

>>224
お腹いっぱいのときに、食べ放題に誘われていると思ってください。
また、お腹減ってるときに誘って、と言って断りますよね。
わがままですか？
仕方ないことです。そんなものなのです。
友達と遊びたくなるまで、存分に一人の時間を楽しみましょう。
言い訳は、後日、「プチ欝で一人になりたかった」と笑いながら言えば、問題ありません。

あの、リスカしたら血が止まんなくて…この場合、どうやって手当したらいいのかな

>>242
たくさん塩をすりこんでください　血液濃度が濃くなってとまります

止血して病院へ行く

>>242
死ぬつもりだったの？そうじゃなかったら救急車呼びなさい。

　http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

>243
ありがとう けど塩をすりこんだら痛くないのかな…
>244
ありがとう 病院はこわくてあまり行きたくないけどいくしかないのかな

>>245
ムシャクシャしてやっちゃったんです
親が怖くて呼ぶのは…

リスカとＯＤの話はは専用スレでやってくれないかなー

>>248

ごめんなさい…わきまえますね
ちゃんと専用スレをみるようにします…

体の疲れがとれないんですが、栄養ドリンク飲んで、運動すれば、疲れはとれますか。

>250
疲れているからといって、体を動かさないのは逆効果。
ただし、適度にね。
朝夕１時間ぐらい散歩するとか。
後はバランスの良い食事。
疲れている→肉　とかになりがちだが、野菜とか果物とかのが良いかも。

>>250
ビタミンB群のサプリ

誰かと話たいけど誰もいない友達１人もいない。
仕事も期待されてなくてもう嫌だ。寧ろ要らない人間かも。
外には出たくないけど家でひとりでいても息苦しい。

ID:q2FqiuFD はスルーしてあげて下さい
本人の為にです。

>>114
そいつは、レス依存症
医者からも「電話のかけすぎ。独りで耐えろ」と言われてるし、
カウンセラーに至っては、治療打ち切りでもメール攻撃されて
今度メールしたらストーカーで訴えると言われてる
病院板でも本職の医師にスルーされ、
レスが欲しいあまり、霊の仕業と言い出してオカルト板に乱入するも
荒らし認定
メンヘル板に来て、凄質スレで２ケ月粘るが、さすがに追い出され
このスレに来るも、悪評を知っている住人から追い出され
「二度と書き込まない」と何度も宣言している

のに、来る。
ここがレスをくれる確率が高いから。

だから電話も携帯もＰＣも壊せって言ってるがね。

昨日書いた筈の履歴書が見つからない。
また母の仕業だろうか…。
うんざりする

>>255
部屋を家捜しする母？
仕舞い忘れじゃない？
就活反対されているの？
まさかその辺に置きっぱなしじゃなかったよね？
次からは書き損じをダミーに使いましょう。
本物はしまっておく。

>>256
おまいの一言で思い出した、コピーをとろうとして複合機の中だった！
いつも怪しいとはいえ、母のこと疑って悪かった…256に感謝だ。
アリが�d

>>255
また書けばいいじゃんもっといいやつを

>>258
俺履歴書書くの嫌いなんだよ。
堅すぎる印象を醸し出してさ。
不評なんだよな…

>>241さんレスありがとうございます。>>222です。

文章が長すぎたのか途中で切れてました。
そのコは自律神経を患ってるみたいです。あと昔のトラウマで鬱になった、との事で。
周りからの話と本人からの話が違うので何を信じたらいいか分からなくて、そのコに対して不信感いっぱいです。

でもそれに気付かれて“私何かした?”と重い話で詰められるのが怖いんです。 事実、私自身には何もされてません。そのコの行いを見てドン引きしてるだけなんです。
私の器が小さいだけなのか? そんな事を気にして顔にでちゃう私は人間ができてないのか?と、自己嫌悪になります。

上の人が叱っても、しらを切り通すんです。だから 何かを言っても意味がない気がします。
知り合いの人が鬱じゃなく人格障害だろう、と言ってました。二重人格って事でしょうか…。

今日は病院だ…。
話したいこと、聞きたいことでいっぱい。

病気のせいで二回も仕事を辞めさせられてつらいです。
もう貯金も少ないし、実家も裕福じゃないので頼めません。
どれに心配かけると申し訳ないので、仕事はしていると嘘ついてます。
本当は正社員になりたいけど、もう年齢的に厳しそうだし。
一応アルバイトしながら、また就活だけど正直不安。
しかも電話が怖いし苦手なので、まだ求人に電話してない。

彼氏と別れそうです
彼氏は私が病気なのが嫌だから私のことが嫌いなんです
彼氏は他に彼女も居て私とは遊びなはずです
私にはわかります
私は嫌われたくありません
誰かアドバイスしてください

以前鬱になる前に書店で凄く楽しく働けたから
鬱直りかけの今、
又書店でアルバイトから始めようと思ったら
3日しかもたなかったorz
「仕事」だとか「お客様」って耳にするだけで動悸がして
もうなにも手が付けられなくなった。
少しは治って来たと思ったのに全然だめだった。
なんでアルバイトすらまともにできないんだろう。
もう嫌だ。

〉262他に彼女がいるって時点であなたは彼女じゃない。彼も彼氏じゃない。ただのセフレ。もう一度見つめ直してごらん？彼氏じゃないんだよ？あなたはただの道具なんだよ？認めたくないかも知れないけど、それが現実。病気が悪化する前に早く別れな。

>>264
統合失調症ってことを告白したらあまり構ってくれなくなりました
もう終わりですか

>>263
それはやはり、まだちゃんと治ってないからだと思います
ちゃんと治ったらまたバイトできるようになるよ
前に楽しく働けてた仕事なんだもの
できるなら、もう少し休んで治したらいいと思います
復帰しようと行動まで起こせるのだし、きっと大丈夫だよ

>>266
ありがとう　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

半年以上ロングで頑張っていた仕事を初めて休んだ
一昨日から涙が止まらなくて理由は判っているけど
寂しくて、自分の存在価値が判らなくて、どうしていいかわからなくて
泣きながらずっと布団に入ってた
何もしたくなくて、何も考えたくなくて、自分ひとりでどうしていいかわからなくて
甘えなのかな、病院は行ったことはありません
ずっと涙が止まらなくて仕方がないです

>268
まずは医者行こうぜ。
探せば日曜でもやってる医者、あるだろ。

>263
おれも>266　に同意。
直ったと思ってから、さらに半年だった。
おれの場合。
辛かったわ〜。
あんな苦労、するもんじゃないよ。
もうちょい休んでからにしな。

>262
他にも彼女がいたら、あんた彼女じゃないよ。
金だけ吸い上げられてる？
それともあんたの勘違い？
そんな男とはさっさと別れた方がいいよ。

もし彼氏ならあんたの告白、ちゃんと受け止めてくれるよ。
そんな甲斐性も無い男に時間さくのなんて、人生の無駄。
早く良くなって、良い男捕まえた方が良いぜ。

>261
実家に帰って、そこで働くって訳にはいかねーの？
そーすりゃ、家賃いらねーし。

死にたくて死にたくてODして何度も泣いて親に連れて行かれた診療内科でうつと言われました。でも私は、自分が病気だと思えません。ただ甘えてるような気がするんです。根性がないだけの駄目な人間。これもうつの症状なんでしょうか？やはり私の性格の問題でしょうか？

鬱です。りっぱな鬱です。

ただ、あんたば真面目なだけ。

何度でもいう。鬱です。

鬱は心の風邪です。

治ります。ただ、ほっとくと、とんでもねーことになります。

>>274
先生は「絶対治るから」って言ってくれたけど、治る気がしません…。薬も毎日飲んでるけど、いつかまた手首を切ったりしてしまいそう。こんな風になってお母さんに申し訳ない…悲しい…

〉265
終わりだね。多分彼は面倒くさいのは勘弁なんだと思う。私も統合になって逃げられたからわかるよ。ただでさえ彼女じゃないのに、病気持ちの女なんて厄介なだけ。統合は悪化するよ。そうなる前に辛いだろうけど終わらせた方があなたの為。

>>272
実家は田舎すぎて仕事がないんです。
とりあえず病院に行ってきて、頓服を多めにもらってきました。
明日こそ頑張って求人に電話してみるよ…。

本心は死にたくないんですが、死にたい気持ちみたいなのが出てます。
このままでは危険な感じがします。
どうしたらいいでしょうか。
絶対に死にたくありません。

>275
人それぞれだし、程度も違うだろうが、オレは治った。
なっているときは、無職で治るか心配だった。
今思い出しても辛かったと思う。

でも、治る奴もいるんだぜ。

>277
３６歳で病気で１回、職場があわなくて１回転職した。
今の職場は１年半ぐらい。
まずは簡単な仕事からやってみちゃーどうだい？
最初からトップギアに入らんもんだよ。

>278
死にたくねーんだよ。

一人じゃヤバいなら、一人になるな。

それと、まず医者にいけ。

時には薬の力を借りる事も大切だぞ。

>>273
非定型うつ病。
ボダとうつ病の中間。

>>280
レスありがとうございます。
絶対に死にたくありません。
俺、死なないですよね。

どこに書いてよいかわからないので、ここで失礼します
10代の時、摂食障害になりましたが回復し
社会にもでましたが、ここ五年くらいﾋｷになりました
部屋も片付けられないし、たまに爆発するほどｲﾗｲﾗします
今は寝込んでますが
ずっと摂食が原因でこうなったと思ってましたが、小さい頃からこの傾向があったと気付きました
これは医者、親だれに伝えたらよいかと・・

長文ｽﾏｿ

>>282
毎日、すごいね。
自分がこんな事して死ぬんじゃないかってばかりで。
死ぬ死ぬ詐欺って何？って思ってたけど本当にいるんだ。

>>283
まずは医者に行ってアドバイス貰ってから親へ。

>282
死にたくねーうちは、死なねーよ。
最近、鏡で自分の顔みてるか？
ひでー顔してたら、無理にでも笑ってみな。
「元気出せよ、オレ」
笑い話に聞こえるかもしれないが、
自分で自分を励ますのも大事よ。

>283
医者と親だよ。
医者にいって、親にもつたえるんじゃねーか？

>>279
少し心強く思いました。ありがとうございます。
>>281
私はそういう病気なのですね。頑張って向き合おうと思います。

みんな優しくて涙が出ます

私、いつもは家から出るのに何時間もかけて気力を出します。
いざ外に出ても街を2〜3時間歩くと頭痛がしてきます。

とにかく気力がないんですけど
一人で、バイクで(原付ですが)、遠出をしてみたいんです
普通の人とは同じことはできないでしょうか？
やっちゃいけないでしょうか？

絶対やめたほうがいいとか、こうすれば達成できるとか
意見・アドバイスほしいです

みんな深刻な話してるのにKYですかね私

>287
まずは向き合え。
そして認めろ。
そして計画を練る。
少しずつ実行。焦るな。

“良くなってるっ！”と思ったら
そこから３ヶ月は現状維持。更に焦るな。

石橋は叩いて渡れ。

>288
まずは１時間の外出からはじめないか？
１時間、２時間、３時間と増やしていこーぜ。
無理はしないことだね。
時間増やせたら、気力を出す時間を短くしてこーぜ。
１０分ずつでも良いから。

俺的に今日の神ID:bGgm5t7N
沁みるぜ

>>290
とりあえず今の状態では無理ッてことですかね？
ゴールデンウィークに決行したいと思ってるんですけど・・・
あせって行くこともないですよね

ぱっと動けるようになってからにしようかな・・・

ID:bGgm5t7Nさんレスしっぱなしで疲れませんか？

>292
GWは今年１度きりじゃないさ。
オレの今年の目標は日帰りで湘南に行く事だ。
原付きで。でも、まだ花粉が酷い orz


う〜ん、レスしてて気を使われたの始めた^^;

>>289
焦りは駄目なのですね。ご飯をいっぱい食べるとか、小さい事から始めます。本当に本当にありがとうございます

>294
食べ過ぎて太るなよ^^

何事も腹八分目だっ！

>>295
太ったら更に鬱になりそうなので、吐かない程度に３食食べます。こんな私の為に本当にありがとうございます

>>293
私、普段の会話も、長く続くと何話してるのか理解できなくなるんです
それでまわりに「あんた何言ってるの？」って言われるんです
こうやって文章なら読み直しができるからいいんですけどね

なので、レスしっぱなしで頭疲れないのかなあって、自分目線ですいません。

レスありがとうでした。

メンヘルだからって何でも許される訳？
やりたい放題
周りが気使ってんのも気まずいのも知らん顔
方法はあるのに実践しないで言い訳ばっかり
構ってチャンにはうんざりです
どんだけ自己評価能力が欠けてんだテメェ
自分がいつまでも愛されてると思うなよ

何があったんよ？
職場にメンヘルがいんのか？
それとも、家族のだれかがなったんか？

>>283
�dです

↑構ってちゃん言うけど、ここはメンヘル板ですよね？
しょうがないと思います
不安の丈をぶつける場所だから・・

離婚したい。離婚したらよくなるのかな。
結婚のせいで今の状態になった気がする。

訂正

�dクスは
>>285宛てです

>301
そー思うなら離婚すれば？

結婚の何が原因で鬱になった？

>>279
自分もうすぐ29歳女で今までバイトしか経験なくて…。
30超えたら正社員は難しいと言われ就活して受かったものの二回ほど辞めさせられた。
なんか余裕がないです、いっぱいいっぱいって感じです。

>304
余裕無いときは、何も考えられないよな。
２０代なら、まだましなんじゃない？
前の会社の上司は４７歳、子供２人ありでも会社辞めた。
転職先決まってないのに^^;

>>303

そうですね。そうします。
ありがとう。

>>305
本当のことを言えるのはここしかないんだ。
ありがとう。

２年ほど前から仲良くしていた女性がいたのですが、この前突然お別れを言われてしまいました。
その人は何かがあったらしく今大変な時だそうで１ヶ月ほど前からパッタリメールが来なくなってしまいました。
その間に自分から何度か電話やメールをしましたが返事はありませんでした。
このことが原因なのかは分かりませんが突然言われたのでなぜという気持ちでいっぱいです。
信頼してた人だったのでショックで軽く人間不信になりかけてます。

もうこの環境から抜け出したい。遠くに行きたい。行き先なんてどうでもいい。ただ全てを忘れてただただ「旅」に浸りたいんだ。
誰か1人旅した事ある人いるかな？

>308
その程度かよ、その人への思いって。
あんたに言えないほど、苦しんでいるんじゃないのか？

>309
連れがいないし、一人の気楽なんで、いつも一人旅。
気楽で良いよ〜。何処に行く予定？
GW前の今頃が空いてていいんじゃない？

>>308
彼女は、今が幸せなんだろう。

彼女の為にも自分の為にも、そっとしておいたほうが

いいと思う。

>>293
湘南にはサーフィンしに？旅って良いなぁー。

原付きじゃ、ボードは積めん。
ここ数年、海見てねーしなー。

>>308
Youが男か女かで話は色々な仮説が立つとおも

人間関係をたった一人のモデルケースで結論付けない方が良いよ
木を見て森を見ずという言葉がありましてな・・・

しばらく間を開けてモチツケ

>>313原付って所を見逃してた。ごめん。

>315
気にせず^^
原付きで片道４時間かけて、ボードもって海までいったら、
ある意味凄い。海の近くに住んでる人が、チャリでボード
もって、海まで行くのは見た事ある。

海、見てねーなー。

見た目がコンプレックス
そのせいで人間関係うまくいかない
家族にもたまったストレスぶつけて暴言はいて
ほんと良い迷惑じぶん
ただの馬鹿ヤローだ
幸せだとか楽しいっていう感覚がわからない
なんかいつも胸のあたりがムカムカしてる
ストレスでいつも真面目に行ってた学校もサボったりするようになり
食う量も無駄に増えてより醜くなった

誰にも相談できない
死んでしまえばいい
もう逝ってしまいたい
助けくれ誰か

>>310
ﾚｽｻﾝｸｽ

行き先は全く未定だよ。
予算も数千円orz
病院代と薬代で生活費は精一杯なんだ。

山手線一周の旅とかぐらいしか出来ないかもね…

海は癒される
ただひたすら見ているだけでいい
何も足さない
何も引かない

>317
当たり散らされる方は迷惑だな。

コンプレックスって誰にでもあるんじゃね？
はたからみてたら、たいした事無くても。
本人は凄く気になったりするし。
克服なんて、大仰な言葉は使いたく無いが、
その“コンプレックス”と上手くつきあう方法、
見つけた方が良くねえか？

学校いってるってことは学生か？
学校って、今考えると特殊だよな。試験でふるいにかけて、
一カ所に同じ面子で１日拘束されるんだもの。
サボる事自体が悪いことじゃねーとは思う。
オレも小学校の時だが、体温計机に擦り付け、仮病で帰ったり
したもんな。

以前ﾒﾝﾍﾗだた者です。
最近、無感動で冷たい感情しかなくて、何事もあきらめることを覚えてしまいました。
こうなってしまうと、他の何事に対しても心を揺さ振られたくない。
眠っている時だけが安らぎ。いつまでも眠っていたい。ただ単に年なのか病院行った方が良いのか悩む。

>318
東京でも、結構楽しいぞ。
根津、千駄木あたりの散策、浅草あたりの散策、とか。
都電を端から端まで乗ってみる、とか。
鬼子母神、雑司ヶ谷あたりの散策も楽しい。
神保町あたりの散策、とか。
皇居のお堀一周、とか。
普段いかないような処を歩いてみると、
あらたな発見があって楽しい。
オレは歩くのが好きだから、都内の地図を買って、
歩いた道を蛍光ペンで塗りつぶしている変態だからな
・・・自分で言っててorz

>319
自然は癒される。
この間、山歩きしたら癒されたよ。
今行ったら、花粉だらけだろうけど。

もう限界かもしれない生きているのが辛い。
苦しい。

実の親に帰ってくるなでていけと言われた
いくら親でも言われた子供は傷つくよ。なんでわからないんだろ
もう何度目何だろう
腹いせに死んでやろうか

>321
オレ似たとこある。何かを失ったとは思う。
安定を、より望んでいる様にも思われる。
だが、まずは医者にいけ。
ひっかかるものがあれば、まずは医者だ。
当たりはずれはあるが、向こうもプロだ。
薬出すくらいしかしなくても、まずは医者に行こう。
何はともあれ、早期発見に繋がるかもしれないし。

毎日余計な心配をして神経が疲れてます。
体の疲れもとれません。
どうしたら神経疲れがとれますでしょうか。

>323
帰らないで、親より幸せになって見返せ。
戸籍も親元から抜いて、
結婚して子供ができても、会わせず。
住所も電話も知らせず。
手紙も住んでる所から離れた所から出せ。
死に目も電話で済ませ。


ホントに腹がたったならそれくらいしろ。

>325
ほどほど、適当、良い加減

という言葉を実践してみろ。

>>327
レスありがとう。

酔った時にしか感情が出ない。

でもそれも人事みたいに感じる。

ごめんなさい
おまえなんか母親じゃない
良い子になるから許して

そう叫んでる。

なんでだろう。

母親はもうとっくに自殺して居ないのに。

　　 / |
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　　　　　　　　　　　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　　　　　　　　　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
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　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　∧ ∧.　.／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　）(ﾟДﾟ )＜早く鬱、躁鬱、統合失調症を「甘えだ」と言い切る改行太郎が
　　　　　　　　　　　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　⊂　 ⊃　＼嫌いなコテ１００００票になりますように
　　　　　　　　　　　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿|　 |
　　　　　　　　　　　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／||　 |〜 　http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html
　　　　　　　　　　／／／／／／／／／／／／ 　|∪∪
　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
　　　　　　　　　　| 　 　　 　 奉　 納 　 　 　　 |

>329
トラウマじゃない？

最近カウンセリングにより自分以外の人間に対しての恐怖が薄れつつあり、
なんとか社会復帰を果たしたのですが、また恐怖に陥ってしまいました。
ひどい人間は結局自分の欲望のために平気で人を傷つけます。
みんながそうじゃないのは知っていますが、僕にはそれを見極められません。
もう誰とも関わらない方が傷つかなくていいのかもしれませんね。

>>327です

父はいつも優しい
帰ってくるんだよって電話をくれる
母はヒステリックに怒鳴る叫ぶ

祖母が痴呆になって家族が壊れた

父は母にはきつく言えない母がヒステリーをおこし私がでていって野垂れ死ねばみんな幸せなんでしょーと怒鳴り散らすから父はいつしか言葉数が減った

家族が壊れた

私も壊れた

>>331
分からない。

母親のことを憎みながらも依存関係になって居たのかもしれない。

小さい頃の記憶がほとんど無い。

フラッシュバックみたいに鮮明に思い出してそこから抜けられない。

気を失って倒れたこともある。

数日間記憶無くて違う服着て気がついたこともある。

普通の感情のある人間になりたい。

>>316パパはサーファーで家族が壊れる前はよく海に遊びに行ってた。

誰か聞いて下さい。
一難去ってまた一難な生活を送ってて、悩みは尽きなくて、最近、やっと何年かぶりに安心を感じる事ができた。
だけど、
一難去ってまた一難。
お風呂入って、お風呂の中でだんだん気分が堕ちてきた。
シャワーに当たりすぎて体冷えてしまいもうイヤだ…なんて思いながらお風呂から出たけど、落ち込みっぱなし。
もうすぐ誕生日なのに。なんだか寂しく虚しい。

誕生日おめでとう！

あなたが生まれて来てみんなどれだけ神様に感謝した事か。

生まれて来てくれてありがとう、生きるだけものが見えて来るよ。

大丈夫、あなたは幸せになるために生まれて来た。

みんな嫌い。でも１人は嫌だよ。１人は嫌！！！
だれか助けて・・・

>>336そんな…どこかの本に書いてあるような言葉なんて…全然…嬉しくなんか…。

ありがとう。
今年は誕生日に自殺計画なんてないけど、昔より少しは幸せになれたはずだけど、気分が堕ちてるの。
けど、嬉しいよ。
貴方は記憶がなくなるって言ってけど、解離性とか？

なんで頑張ってない人が誉められて頑張った人は誉められないの
小さい頃から夜も眠れない
口に出した言葉すべて否定

>>337
その気持ちすごくわかる。
私は大好きな人と結婚したのに離婚してしまった。
ひとりは寂しい。
でも、あなたも私もホントはひとりじゃないんだよ。
そう信じたい。助けにならなくてごめんね。

>>337
ちんぽしゃぶってくれや

>>339
頑張ってないからだよ
もっと頑張れ勘違い君

>>340
おめこペロペロしたいなあ

今日急に不安になって皆から
嫌われてるんじゃないかって思った。
ルボックス飲みたくなったけど以前飲んで
43キロから60キロまで増えて
太って醜くなって落ち込んで鬱が悪化したから
飲むのは抵抗があって結局飲まなかった。

理由もなく悲しい。
バイト行きたくないけど行った。
早く帰りたかったんだけど混んで
残業できる？って頼まれて断れなかった。

昨日も掛け持ちのバイト先で
残業頼まれて一時間半延びた。
明日も夢と魔法の国でバイト。

笑えるようになったから
鬱治ったかなって思ったのに今日ひどい

彼氏（同居）が仕事で鬱になって今家で仕事を少しもらって休養してる。
家賃半分入れてくれれば別に言う事はない。
ご飯くらいならなんとか私の稼ぎでも食わせる事ができると思うし。
突っ走ってきた分休めばいい。1〜3ヶ月の約束だし

ただ、家にいるのに何で洗濯とかしてくれないんだろうって不満が募ってしまう…
今までは彼は深夜に帰ってくるような仕事なので、洗濯、洗い物、風呂掃除と私がやってた。
（正直これで家賃・光熱費・食費折半には不満があった）
でも、今は家に一日いるのに…仕事から帰って来て洗い物とか増えてるとため息が出てしまう。
洗濯しといて、って言うと　仕事があるから。　って…
洗濯なんて仕事の合間に回せるじゃん…

前からご飯とかは作ってくれるし、最近は風呂掃除とかやってくれるようになってきた。
昨日も洗い物してくれた。ちょっとずつやってくれることが増えてる。

彼が歩み寄ってくれてるのに「洗濯ぐらい…」と責めてしまう自分が嫌だ。
鬱で休んでるんだから休ませてあげなきゃいけないのに…

長々とごめん。ちょっとすっきりしたよ。長い目で見なきゃな。

>>345
そんなインポ野郎は捨てちまえよ。
オナニーばっかじゃ満足できないだろ？

>>344
豚は生きてる価値なし！

他の人に比べたらちっちゃい事だけど、今友達の原付乗って、
初めてのミッションだったからウィリーして、
バイクの後方かなり削ってしまった………
怒って帰っちゃったし…

明日、大学相談に行くんだけど初めて行くから怖い。先輩とかも来るかもしれないし……。
分からない所を聞きに行くんだけど緊張や恐怖で聞けなそうだ。

>>339
失礼な言い方をするけど本当に頑張ってる？
頑張ってないなら誉められないよ。
本当に一生懸命頑張ってる人は誉められる。だから辛くても頑張ってやれば良い。いつか誉めてくれる人がいるはず

>>322
なるほどなぁ
普段引きこもりがちだから都内は港区ぐらいしか分からないやw

「根津」「千駄木」「鬼子母神」「雑司ヶ谷」とか読み方まで全く知らないからｸﾞｸﾞってみる

躁鬱、パニック、ＰＤだから途中で発症しないように祈るよ

やる気がでません
就活しなきゃなのはわかっているのに・・・
鬱とかとは違ってただ単に面倒くさいことから逃げまくってます
潔癖症で病院に通っているのですが処方箋を薬局に持っていくのを忘れて
面倒だから４日くらい薬を飲まないでいたら気持ち悪くなって吐いてしまう始末
毎日していることといったら２ちゃんねるとテレビ見るくらいで
人生の貴重な一日をただただ無駄遣いするだけです
あーめんどくせー

>>352
ぎゃはははは

困ったときとか相談に乗ってくれる先生がいるんだけど四月(大学生)になったら会えなくなる。
そのせいか最近、もの凄い孤独感。
「もう助けてくれる人はいない」・「やっと何でも相談出来て信頼出来る人を見つけたのに独りになる」って思うと涙が出てしまう

>>354
今度はあなたが「誰か」にとっての「信頼できる人」になればいいよ。
誰かに何かをしてもらったら
今度は自分がしてあげる番だよ。

>>355
そうだね。小さなことから始めようかな……

そろそろ寝ようと思うんだけどふと高校時代を思いだすと何故か涙が出てしまう。

>>356
卒業したばかりなのかな？
卒業おめでとう。
その先生と会えないから淋しいと考えるより
「こんな素敵な先生と出会えた自分はラッキーだった」
と幸せを再確認しましょう。
大学生になったらきっとまた素敵な人と出会えますよ。

三年の終わり頃にやっと高校が楽しく感じて来て卒業したからかな……？
留年は嫌だけどもう一年やりたいと思ってたし……｡

>>357
確かにその先生に会えて良かったと思う。
偶然にも大学の卒業生だったからいろいろ聞いたりして助けられてまるで兄(いないけど)みたいな先生でした。
連絡先を交換したけどもう会えなくなると思うと……。

>>358
まんちょ！

>>359
巨乳ちゃんのクリ豆
いじくり回したいお♪

くさいまんちょを
なめなめしたいお♪

女ですが、美幼女・美少女大好き。
大人の美女も大好きだけれど、殊更に幼い少女に惹かれるのは
いずれ必ず失われてしまう、その時期にしか持ち得ない
儚き瞬間の美を持っているからなのだろうな。
少女・幼女に対して、羨望や嫉妬・憧れもある。
自分が既に失ってしまったものを当たり前に所有しているという事実に。
ちなみに、私の思い描く理想の美少女像をそのまま具現化していると思えるのは
10代半ば以前の安藤希。安達祐実も堪らない。
この二人は、今の顔も大好き。安達祐実なんて、全く変わらないし。
素朴な頃の辻希美も良かったなあ。

ホットマンに出ていた山内菜々も可愛かったな…。

世界は中つ国の様相を呈す。
白人→エルフ
黄色人種→ドワーフ
イスラム系→ホビット
黒人→ヒューマン

になっていく。

生まれてこなければよかった。小学６年生の人生これからっていう時にこんな
病気になっちゃって・・・。

>>365
子供は早く寝ろ！

今はもう１６歳だけど高校もいってないしこれから私は何を支えに生きて
いけばいいんだろう・・・私なんのために生まれたの？

メンタルヘルスの無料電話で今の時間やっている所知りませんか？
私の保険で電話できる所は20時までで…

>>367
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

>>368
117にでも電話してろｗ

>333
祖母はまだ生きてるの？
金をやりくりしてでも、施設に入れろ。乱暴な言い方だが、そーなっ
たら後数年の命だ。その命を維持するのに、家族３人が犠牲になるこ
とはない。金で済むなら金で解決しろ。金で解決したからといって、
愛情が無い訳じゃない。

>334
オレは受けた事無いが、カウンセリングとかしてもらえ。自分がどう
いう状況なのか、専門家に診てもらえ。可能であれば２つぐらいから。
相対的な比較もできるだろうし。わからないままでいるより、
よほど良い。

>335
人生楽ありゃ苦もあるさ。３歩進んで２歩下がる。寂しい時もあれば、
虚しい時もある。凹んで持ち上げられないなら、埋めれば良い。

>337
オレも一人は嫌だ。でも、一人になりたい時もある。
一時一人でいるのは、他の誰かと出会うまでの小休止。
すぐそこで、待っている人がいるんじゃね？

>339
世の中そーいうことが、往々にしてある。それも世の中の１部だ。
切り離すことはできない。それに自分があわすことができないなら、
小さくても良いから、自分が生きやすい場所を作れ。

>344
働き過ぎ。程々にしろ。治ったと思ってからどれくらいよ？
ぶり返しもあるっていうし。甘やかすんじゃなく、自分を労ろうぜ。

>345
焦るなよ。所詮赤の他人同士が住んでるんだろ？一緒の時間が長く
なれば、色々あるさ。体調不良で床に伏せてる母親に「お〜い、お茶」
といったオレの父親よりよほどまし。

>>365
私は中１の時。ひとりじゃないよ。

>>367
私は、こないだ試験受けてきた。
みんなよりは遅くなったけど、頑張る。
それに、中卒で高校行ってないと働ける所も少なかったし、けっこう切ないよね。

いきができないよ

吐き気がひどい

親起こせないし携帯うつの精一杯

死ぬのかな

>348
あやまれ。必要なら弁償しろ。一括で払えないなら分割で。
遺恨を残すな。それで関係が悪くなるなら、自分の過ちを反省し、
潔く縁を切る。友達との縁に固執するな。

>349
誰にでも初めてな事はある。年をとれば、それがだんだん自分の人生を
左右する大きな物になったりもする。何事も経験。今この時に経験しな
ければ、次の時には活かされない。

>351
なら、近場で攻めよう。麻布十番は？いったことないけど^^;

>352
試験前日に何故か漫画とか読んじゃう気分に似てね？
あんたがどんなライフプランをたててるの？

>>373
死なないよ。

>>373
薬は飲んでるの？

最近夜になると熱っぽくて
暑くて、変な汗でて、
過呼吸みたいになって
苦しくて眠れません…
薬も効いてくれなくて…
怖いです

ラボナのみました

胸焼けするような吐き気と呼吸が乱れる

凄く寒いです
何かの病気なのかな

就活中だからたおれたらいけないのにいやだ

>363
人の嗜好だから、いいじゃね？
ただ、ホントにやると犯罪だからな〜。ロリ顔の成人とつきあって
はぐらかしておいた方がいいじゃね？

>365
何の病気だ？病気を直す事も大事だが、病気と上手くつきあうって
ことも大事だぞ。

>367
あんたの父ちゃんと母ちゃんの愛の結晶。
意味があって生まれた訳じゃないよね。歌舞伎役者の跡目とかじゃない
んだろ？高校なんて行かなきゃいけない訳じゃ無し。大学行くなら
大検で十分じゃん。今は毎日何してんの？バイトしてんなら、仕事を
一生懸命やるのもいいんじゃね？

5歳の娘に知的障害が見つかった。
ごく軽いヤツらしいけど、きっとどんどん障害者になっちゃうんだろうな…

すっごい美人なんだよ！ものすごく優しくて、良いところばっかりの子なんだよ。

なんでうちの子が障害者なの！！って全然受け入れられない、もう人生終わったって感じで何にも家事に手がつけられない。
後天性の知的障害の兄がいるから障害者がどうなるかなんてたかが知れてるんだよね。

こんなに美人で優しい娘が障害者なんて、
将来やりたい事を嬉しそうに笑顔でお喋りするたび、全部障害あるからかないっこないって悲しくなる、いっそ私と二人で死んでしまいたい。

>373
携帯で家に電話して、親起こせ。大きな物音たててでも良いから。

何でこんなにﾂﾗｲのかわからんない。
月曜に好きな人にﾌﾗれたんだが、いなくなったわけじゃないし連絡もとりあってるから何時も通りになれるはずなのに…
来週から初出社なんだけど、怖くて仕方ない…行きたくない。
月曜から吐き気と食欲が出ないのが止まらない。
今日が１番ﾂﾗｲ。
原因がわからないからどうしたらいいのかわからない…甘えたいのに誰にも甘えられない。
弱い自分にますます腹がたつよ…

失恋で吐き気とはお気楽だなｗ

ここに過呼吸のひといますか？
発作おきたときはどうしてますか？
元々不整脈持ちだから、
発作怖いんです…

>377
まずはゆっくり深呼吸。気を落ち着かせて。
そんでもダメなら薬飲み過ぎとか、あってないとか？

>378
薬、あってねーんじゃね？

>380
辛いよな。他の子より選択肢はぐっとぐっと狭まるよな。
でも、死ぬなよ。もの凄くやさし子なんだろ？
その子を不憫と思うくらい、あんたまっとうな親なんだろ？
最近じゃ、親と語るには足りないような輩が多過ぎる。
あんた死んじゃダメだよ。

ここ二ヶ月ほど仕事もせず毎日ぶらぶらしてたんだけど
最近、他人に対してすごく嫌な気持ちをいっぱいもつ
ちょっと断られただけなんだけど
裏切られた気がして
さようならした
それを連続二回も繰り返して
いけないとは思うけど
ものすごくいらいらするから
ほんとはどこか遠くへ行こうと思ったけど
それもだめになった
２、３年前も腕切ってたりして
やっとしなくなったのに
もうみんな大嫌い

>>384
過呼吸になったら掌で口元覆う（または袋を口元に当てる）とかして、自分の吐いた息をまた吸う
ようにするするといいって昔保健室に紙が貼ってあるの見たけど。
酸素吸い過ぎになるとますます苦しくなるんだって。

>>384
不整脈なら指導受けてないの？
パニック障害系過呼吸の常識を言っても、危ないかもしれないから
循環器科に相談しなさい

>382
原因は失恋だよ。失恋は辛いよな〜。
失恋で何も感じないより、あんたみたく苦しんでいるやつのが、
人間的だと思うが。辛いの今だけ、いずれほろ苦い思い出になるさ。

>384
医者、いってる？
まずは医者だよ。口コミの情報も大切だけど、
まずはプロに任せなよ。
プロの診断を、ネットで聞いてみるのもありだと思うけどね。

>>380
辛いのはすごく理解できる。
だけど娘さんを一番支えていかなければいけないのはあなたなんだよ。
「障害は不便ですが、不幸ではありません」
これﾍﾚﾝｹﾗｰの言葉。
俺が言ったんならただの綺麗言だがこの人の言葉なら信じられないか？
他の子よりも不便で多くの苦労をするかもしれないが、他の子よりも
不幸になるって決まったわけじゃない。
他の子よりも２倍苦労するんだったら２倍支えてやればいい。

私、ロクな親じゃないよ
子供が色々飲み込む時期に夫からの暴力でおかしくなっちゃって、子育て全然出来なかった。
部屋もめちゃめちゃでご飯も手抜き、パニックもおこしてたから子供と口が聞けなくて…
金銭的な事考えると離婚出来なかった。
暴力なくなって子供が幼稚園行き始めたら、大分よくなったんだけど今度は障害の事でおかしくなっちゃいそうです。


こんな弱い母親だから、障害の事前向きなんて考えられない。


本当にもう逃げたい

>386
大嫌いで結構。だからはっきり言うが仕事しろ。
ぷらぷらすんのも悪く無い。小休止ならね。
でも、今みたいなぷらぷらは百害あって一利無しだ。

アンカー付け方わからなくてごめんなさい

〉387さん
対処法ありがとうございます
焦らないようにします

〉388さん
ここ数年、健康診断でも
不整脈でひっかからなかったし、
軽度なのでお医者さんには行った事ないんです

〉389さん
パニック障害持ちなので
今回もそれかな…と
思って放置してました

>>392
うん
正社員なろうと思って
６社うけたんだけど・・・orz
ちょっとへこんでたんだ
アルバイトからでもいいかな？

>391
確かにロクな親じゃねーな。

でもよ、子供カワイイんだろ？
そんな事いっても、愛してんだろ？

そーじゃねーならとっと逃げちまいなよ。
ケツまくって、知らぬ存ぜぬで残りの人生いきてけば？

でもよ、その子の母親って、あんたなんじゃねーの？
その子だって、あんたに育ててもらいてーんじゃねーの？
あんたに抱きしめてもらいたいんじゃねーの？

寂しいラジオ　話がしたいです
http://203.131.199.131:8000/djbow.m3u
http://jbbs.livedoor.jp/music/20926/

>394
鼻で笑ってやる。
オレが鬱で就職活動して時は、メールでだが、月に１０通は
応募していた。それでも、受かんないし、面接でもダメだった。
そーいえば、面接で堀江さんにも会ったな。

でもよ、まずはバイトからで良いんじゃね？
無理せず、できることからはじめようぜ。
少しずつしか進めねーよ。
少しずつしか進めねーなら、それを楽しみながら進めば
良いんじゃねーの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死なせて殺して死にたい死なせて死なせて殺して死にたい死なせて死なせて殺して死にたい死にたい死にたい

>>395
本当に最低な親だよ、心の中で逃げたいって思っちゃう自分が本当に許せない。

母親思いのいい子だから置いて逃げるなんて絶対にできないよ。。


どうすれば受け入れられるのか分からず、頭が混乱して涙が止まらない。

すみません
落ち着くまでいさせてください。

〉394さん
私、高卒で母子家庭だったから
就職活動しても
落とされまくりましたよ。
それでもバイトで入った会社で
仕事覚えて、中途採用されました。
興味あるならSEとかなら
実力の世界だし。
…って、私がこんな状態で言っても意味ないかなw

>>397
月１０社orz・・・
少しずつでも進めるように
バイトとかはじめるようにするよ
くだらないこと言ってごめんお
そういうの友達にいってほしかったんだ
たくさん切っちゃったけど(´･ω･`)
ありがとう、ちょっとずつがんばる

>>399
いいんじゃない、最低でも？駄目なの？
逃げたい。へんな言い方だけどまともなら・・って普通思うよ。
自分を責めてもなんにもならないよ。
幼子が将来を明るく話して、そのままその様になるなんてないじゃん。

変える事の出来ない事実なんだから時間をかけていいんじゃない。
ハイわかりました・・てほうがおかしいべ？

一緒に泣いて一緒の育てばいい。

自分を責めないでな。

>>400
中途採用ｳﾗﾔﾏｼｽ
バイトでもがんばってたら
そうやって正社員になれたりするんだ
お花やさんとか動物に興味があるんだけど
そういうのもバイトから正社員とかあるのかな
過呼吸大丈夫でしょうか・・・？
なんかそんな状態なのに申し訳ない・・・orz

>>402
ありがとう。
考えてるとまたパニック再発しそうなんで心療内科でお薬もらってきます。

周りの障害の子お母さん方はものすごくポジティブで、それにくらべて障害を認めたくなくって逃げてばっかりいる自分が情けなくて。


薬飲むとどのぐらい楽になるんですか？
前にパニック障害で病院行った時は、母乳上げてて薬出してもらえなかったんです。

>>404
薬は個人差があるからねーどうだろう？
自分は酷い時は病院で注射して貰っていたから
勿論精神科だから。

回りの障害児ママさん達も最初はすげーーショックだったと思う。
わが子なら自分の子は誰よりも幸せになって欲しいと強く思う。

断乳せずに頑張ったんだね。
お疲れさま。

1度薬を飲んでみて合う合わないを決めていいんじゃないか？

目標は今日を生きるでいいんじゃない？
無理に前向きに・・なんて今は思わなくていいよ。
子供はな親が思うようにはならないんだよ。
それは障害があろうがなかろうが皆同じ。

だから今日だけでいい。今日生きればいい。
朝になったらまた今日だけいい
誰にも見えない将来を今は考えてもアカンでしょ？

眠れない…
人が密集してたり、近くに居ると息がうまくできなくなります。
でも過呼吸みたくぜーはーしたりはなく、
人があまり居ないところに行くと治ります。
何ていうか息がはけなくて…
何なのでしょうか？

おはようございます。
昨日は睡眠薬＋頓服でそこそこ眠れました。
早朝覚醒はあいかわらすですが、それを活かせるバイトにでも行こうかな。

おはようございます

>>338
病名は知らされて無いんだ。
今ある症状を改善しましょうと言われたからどうなんだろう。

寝落ちしてしまった、すまんorz

顔を見たこともない誰かが死んだり、死にたいって言ってたりしたら悲しくなる。
生きて欲しいって本気で思う。
だけど自分は死にたい。というか消えたい。最初から産まれなかったことになりたい。
なんだろうねこれ…。ワガママだな。

エゴだよそれは!

どうにかしたいのに どうしたらいいのか わからない。

>410
人間はわがままである。
それがわかっただけでも、一歩前進。
わがままであることを認め、
そう振る舞わないような対策を考え、
実践していく。そして、計画通りいかなくてもあさらない。
あくまで、努力目標と思っておく。

体の疲れがとれません。栄養ドリンク飲んで運動すれば、体の疲れはとれますか。

>250　>414
疲れているからといって、体を動かさないのは逆効果。
ただし、適度にね。
朝夕１時間ぐらい散歩するとか。
後はバランスの良い食事。
疲れている→肉　とかになりがちだが、野菜とか果物とかのが良いかも。

ビタミンB群のサプリ

実践しろよ。毎日同じ事書いててもすすまねーよ。
少しずつでもいいからよー。

>>414はコピペ房
↓これも414

たすけてください。
今朝も起きたら、じさつ不安があります。
死にたくありません。
どうしたらいいでしょうか。
たすけてください。

繰り返しても、なんの解決にもならねーよ。

少しでいいから、前に進めよ。

本日のレス依存症さんのＩＤはID:li8Ikji8
ご本人様の為にスルー。

なんというデジャヴ

アクセス規制頼んだのにアク禁になってねえようだな。
ここじゃなくてマツキヨ毎日行って聞いてこいよ。
「栄養ドリンク飲んだら元気になりますか？あ、ついでに息子も元気になりますか？」ってよ。
おまえそういやトレーニングジム言ってんだろ？そこ行けよ。ムチムチボインなお姉ちゃんがいっぱいいて元気になること間違いなし！

おまえ元気ありそうだな　なぜだ？　いいもん食ってんの蚊？

http://10.mbsp.jp/diedoll/
このホームページが【生きたくないけど逝きたくない】っていうランキングの自傷コーナーでいっつも上位なんだけど､どうしてだと思う？あたし的に全くつまらないホームページだと思うんだけど。

リスカのコーナーで上位なのに画像はショボイのばっか。
日記も面白くないし。

上位なのが最大の謎

>>422
だから前にも言ったけど価値観の差。

何が言いたいの自分に賛同して欲しいだけ。
自分の方がバッサリ切っていてかっこいいとか思ってるんだ〜

醜い嫉妬心は貴女をもっと醜く愚かにしますよ。
ではでは。

>>423
前にも言ったけど？!
初めて書いたんだけど

あたしの方が深く切ってる〜♪じゃなくて､グロイの期待して行ったらクズみたいだったから､どうしてランキング上位にいるわけ？って疑問に思ったの〜

価値観の違いとか答えになってない。

>>424
グロイの期待・・・
何を期待してるんだチミは・・・

価値観の違いでいいんじゃないっすか？答えは

>>424
こりゃ失礼。
初めての人でしたか。

やっぱり価値観の差じゃないか？
あなたはグロを期待して
他者はミミズ腫れ程度が好き〜が多数
だったらランキング上位になるんじゃないの？
価値観で理解出来なければ好みの差


あなたが何故クズと思うＨＰ？に行くの？
その感覚がわからないな。

>>427
上位だったからどこがすごいのかな〜って思って見てた。

グロイ画像集めるのが趣味だから自傷系大好きなんだよね。
悪趣味でごめんなさ〜い。

>>428
あら、そりゃ残念だったね。。
昔で言ったらエロ本の表紙に騙された・・・・って感覚だな。

まー自分を切り刻むより悪趣味じゃないと思うよ。
のんびりやれや！

自傷の最終形態は切断したり、目をくりぬいたりするそうだ。カニバリズムとは違う名称だったけど、度忘れした。

ベティブルー思い出したぢゃねぇか

今まで近場で９〜17時で働いていたのが、職を変えたら９〜18時＋残業２〜４時間、帰宅すると23時過ぎてる事も度々。
社会人なら普通な事なんだろうけど、なかなか気力体力が追い付かないし、バスや電車で通学通勤をした事がなかった自分には片道40分〜１時間のバス通勤も結構疲れる。平日に家事をおろそかにしてる分、色々やらなきゃとは思うんだけど、休日はとにかくだるくて動けない。
下手すると朝からベッドで飲酒してはずっとグダグダしてる。
日曜の夕方ぐらいから、やっと掃除やら洗濯やらをやり始めるんだけど、それもホントに億劫。
食生活もどんどん荒れて、自炊で三食きちんとバランス良く食べていたのが、炭水化物＆インスタントものがメインに。
間食もほとんどしなかったのが、毎日何かしら食べるように。

単身赴任の父親が帰ってきた時は、ちゃんと料理もして家事や買い物なんかにも動けるんだけど、自分一人だと怠けて甘えて、どうしてもダメ人間になってしまう…

仕事も生活もちゃんとしたいのに、何で片方を頑張るともう片方がめちゃくちゃになっちゃうんだろう…
自分の根性とキャパの無さが情けないよ

長文すみません

>>432
そんだけ働いたら気力もなくなるさ。
自分を責めるなよ。
せめて食事だけはバランスよくなるといいね。

>>432
私も仕事始めた頃は全然家事出来なかったけど
最初の半年は外食になって当たり前って言われたよ
仕事のペースを掴めた頃にちょっとずつでもできること増やせばいいんじゃないかな？
スーパーの惣菜とかでもいいから、野菜を取るところから始めてみては？

>>433-444
ありがとう。
父親に「だらしない」とか「甘い」とか散々言われてたから自信なくしてたんだけど、焦らないで頑張る。
ちょっと楽になりました。

３０８です。
レスありがとうございます。

今年高校を卒業した者です

昔から色々と心の弱い所(嫌な事に耐えられないとか)があって
その所為か父と凄く仲が悪いです
その父も生活態度に一々文句を付けてきたり何だりと
理不尽な事ばかり言うので反論したいのですが
怖くて何時も何も言い返す事が出来ません
昨日もバイト辞めたいと言ったら凄く怒られて口きいてくれなくなりました
これから夕飯ですがその時にもまた怒られそうで怖いです

一年前に軽い鬱病にかかりデプロを処方してもらいました
でも私には合わなくて数ヶ月で勝手にやめてしまいました
それから大分落ち着きましたが
今月に入ってバイト始めてからまた悪化しました
無気力だったり胃痛がしたり一日中死にたいと思ったり…
趣味も｢楽しいからやってる｣んじゃなくて｢辛くないからやってる｣感じ
でもこれからその趣味も父に禁止されそうで怖いです
そうなったら私何するか分かりません

明日精神科に行く予定ですがそれまで耐えられる自信がありません
助けてください


取り留めの無い話ですみません

>>428
最近は自傷系ランキングに参加してるサイトでパス付けてる子いて、少し安心してたけど、こないだ普通に公開してる人がいてあせった。
誤解されるとか考えないのかな。
そもそもグロイの大丈夫な人がいるのが不思議。

寂しいです(´･ω･`)

>>437
自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

>>437
精神病む人って、人に判ってもらえない…とか言ってるけど、
実は、自分が誰よりも自分自身を受け入れていないだよね。

自分の欠点から目を背け、言い訳ばかりして
自分を誤摩化し続けてても心の溝は埋まらないよ。

>>437
自己中で甘ったれたメンヘラの存在に困惑している人達は
もの凄く多いのです。

本人が苦しむのは自業自得ですが、
周りの人間が巻き添えを食らうことほど、
理不尽なことはありません。

メンヘラに必要なこと。
それは周りの人間にとって害であるという自覚です！

>>437
人間は皆、明るく過ごしたい…という本能を
持っていますが、そこに暗い因子が入ってくると、
空気が淀みます。

つまり、暗く振る舞う…ということは、
一見何も悪いことをしていないようにいて、
実は重大な加害者でもあるわけです。

周りが迷惑するような自分の欠点を放置していては、
良い関係も築けません。

明るく振る舞っている人が、
必ずしも明るい性格とは限らないですよ。

>>443
＞人間は皆、明るく過ごしたい…という本能を持っていますが
　
初めて聞いた、ホントかいな？

>>444
世の中には、根っから明るい人と、
円満なコミュニケーションと築くべく、
意図して明るく振る舞っている人とがいます。

よく、仕事の半分は人間関係が占める…と
言われるように、職場での人間関係は
仕事内容と同じぐらい重要です。

つまり、仕事さえやっていればいい…という訳でなく、
コミュニケーションも含めて仕事なんですよね〜。

逆にみれば、その重大なるコミュニケーションを
おろそかにしている人は、仕事を半分しか
やっていないことと同じなんですよ。

仕事も含めて人間は、群れをなして生きている動物なので、
周りとの温度差を生じないよう振る舞うことは大事かと…。

よくわかりませんが、ものすごい悲しいです。死にたい気持ち？のようなものも出てます。
まだまだ死にたくありません。
どうしたら、これらの気持ちをふっきれますか。

>>443
本当？
んじゃおいらは人間じゃないかも？
暗いし別に明るく振舞いたくもないし？

加害者だって---ww

なら明るく振舞えない人間はみんな重大な加害者なわけだ。
なるほど・・

皆さんありがとうございます
でも残念ながら自分の何が悪いかを真に理解するには
あまりにも幼くて弱すぎたようです
明日精神科で色々相談してきます

助けて。
統合失調の母が、一人暮らしを認めなくて、京大は赤旗やとか怒鳴ってる。
明日集荷やのに、荷造り見張られるかもしれない。
お腹痛いよ。助けて。

またでた。 ID:li8Ikji8
あっちでは過呼吸じゃなかったけか・・・
毎日飽きないな。

>>446
恋でもするが良い。　とか思った俺は厨二病
友達と遊んだり、楽しい事考えるといいよ。明日には病院行けるんでしょ？
父親にはケンカになってもいいからとりあえず自分の気持ちぶつけるといい。
怖いからって逃げてちゃ一生そのままだよ

>>449
恐れなくていい。
作業は淡々と行え。

母親の気持ちをくもうとする心と、１人暮らしへの不安が腹痛の原因なんじゃないか？
母のための人生ですか？あなたの人生ですよ。
後に母が落ち着いてる時にでもゆっくり話せばいい。

>446
何が原因かよ〜く考えろ。
対応はそれからさ。

>450
ま、京大は赤色強いだろうな。
でも、いきたいんだろ？

母親柱に括り付けておくとか、薬多めに飲まして、
眠らせておくとかできないの？

お父さんはご健在？
助けにはならないの？チームワークとかで乗り切れないの？

>>445
解るけど、その言い方は誤解を生むかも。
>>446>>445ちょｗ
あんまり真に受けちゃダメ

449です。
レスありがとう。携帯からで遅くてごめん。

>>452
淡々と…か。
そう。母に手紙書いたけど、途中で捨てたって言われた。
一方的に怒鳴られてばかりです…

>>453
薬はないんだ。。
柱はちょっと無理かも。さいるいスプレーならあるけれど10分くらい。
父は神戸に単身赴任。来てと言ったが僕が行ったら余計おかしくなるとか言ってこない、、

何もかも気軽にいきましょい

http://easyblog26.seesaa.net/

(*^_^*)

大きなボールを作ったの　これからお顔を書くよ

>>441 一概にそうとは言えない。
向き合って治療してる人いっぱいいるし、自分に厳しい人が多かったりする。頑張りすぎちゃう人が多いね。
でも、かまってちゃんが目立って誤解されてるから、学歴コンプレックスっぽい奴がいらついてレスしてる時あって悪循環な世の中。

>>453
赤旗って？

>>455
男子だったんだ。
大学は自分のお金で行くの？
お母さんの等質は重いの？

あー病んでる俺、かっこええーぞ！！

母親に
「お前なんか死ね！」って言われたよｗ
あははｗ
誰か慰めて・・・
レスありがと。
いつものことだから、いいんだ。
昔から虐待されてたし。俺貝アレルギーなんだけど、それがわかってから、
1週間連続で貝食わされたりな。ずーっと吐いてたよ。
包丁でさされたこともあったなｗ
あははｗ
シャワー浴びてきた。
最初お湯だったんだが、母親が台所でお湯だしまくって、風呂は水になったｗ
風邪引いて死ねってｗｗｗ
自殺？
4回やったかなｗ
手首の傷跡、UPしよか？ｗ
眠剤でもやったぜｗ
2回は、心臓停止、呼吸停止だったなｗ
病院到着時死亡ってやつｗDoAってやつだｗｗｗ

>>462
自力して親から逃げないと。たった一人の意見で自分を否定しちゃいかんよ。落ち着け

>>463

レスありがと。
ボクはクズなんでｗ
生きている価値も、存在している意味もないんでｗ

でもレスもらったら、嬉しいなあ
ありがとー！

>>460
女子18です
父の金です
重いと思います…解らないけど…

【名前】かねごん
【性別】男
【skypeＩＤ】kanegon_oxox
時間に空きのある方大歓迎！
（基本的にフリートークです。自己紹介から始めましょう。）

>>465
落ち着いて。
投げやりにならないで。
語尾にｗって付けてるけど、本当は泣きたいんでしょう？

>>466
あぁごめん。歳近いです。
お父さんに望みをかけれる可能性があるなら何回でもトライ。理解者を身内に１人はいた方が良いから

>>467
父は多分きません。。
叔父と父母は仲悪いのですが、(叔父はまとも)叔父呼んだ方がいいのでしょうか。。

私は母と二人で暮らしているのですが。。

>>468
そうか…。
大学行くには誰か保護者が必要なの？
叔父は父方の？

>>464
学生じゃなければ一人暮らしして逃げなよ？
自分自信は大切だよ。生きるだけですごい頑張ってるから、楽に生きられるよう罵倒から回避！

自分は大切だよ。

>>468
これで親と離れられると思って辛抱だよ。
引越しの業者がいれば、お母さんも人前で恥をさらせないでしょ。

大学合格おめでと！気苦労が減ればいいね。

>>467

アンカミスかしら。
本当は、泣きたい・・・
てーか泣いてるけどなｗ

レスありがとね！

>>469
保護者は父がいます。。

>>470
逃げたいです
明日集荷に来ますが荷造りバレたら死にます
ちなみに部屋引き戸やからバレる可能性高いです

実は浪人するんです…

>>471
恥もてらいもないです彼女は…
業者か…もう怖いです
業者荷造り手伝ってくれたらいいのに…

明日から派遣短期の3週間の仕事が始まるんですけど、非常に不安です。
自分は三十路過ぎてるんですけど、女性ばかりの職場で20代の人が多いという話です。
若い人は苦手だ。
自分派遣でみそいち、社員20代って・・・。

こんな仕事断ればよかったかな。でも生活のためだし。
しかも明日からだし。
あー、憂鬱です。

>>474
年が離れているほうが
うまくいくこともあるよ。

>>469
すいません、叔父は母方です

>>470、471
すいません、大学の話は471さんでしたね。
スゲーしんどいです。
逃げます。。
失敗したら…どうしよう。。二度と出れないかも…

>>476
一浪で大学受験を目指してるの？
で、その一年をこれから一人暮らしして過ごす。て解釈で良い？

>>477
はい、そうです。
とりあえず、段ボール10のうち3はつめました。
明日、集荷業者への支払いをしなきゃいけないので朝銀行にいかなきゃいけなくて、
段ボールはドアの近くにあるのであまり減っていると母に感付かれてしまいます。。

だから、明日の朝、銀行から帰ってから荷造りを再開するつもりです。。

集荷業者が来たら、母は邪魔できないでしょうか…？

>>472アンカーミスごめんね。
まだ見てるかな？

何もしてないし何も理由が無いのに泣けてくるよ。
なんだか疲れたけど、やらなきゃいけない事が溜まってるよ。一人は嫌だよ。どうしたら良いんだろう。

>>480
好きな音楽流してリラックスしてみてわ？

272 ：わんにゃん＠名無しさん ：2008/03/23(日) 21:09:19 ID:X25eW8hf
動物虐待する人って絶対許せない。
ってか、自分が同じような目にあったらどうする？
絶対、「なんでこんな目にあっているんだろ・・・。」って思う。
動物虐待するぐらいだったら、黙って自分の体傷つけてろ。
今流行のリストカットでもして、自分の体から流れてくる血でも見つめていたら？

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/dog/1191128294/272

>>482
動物虐待は絶対反対だけど･･･
リスカって今、流行なんだ･･･(´▽｀*)ｱﾊﾊ
でもなんでここに貼ったんだ？

>>478
あなたもなりふりかまえないよ、ここで潰されるか生き延びるか正念場だよ
叔父さんは味方になってくれるの？
だったら甘えさせてもらいなよ。

業者が来た時「私は許可してない！とか」暴れられたら、業者がお母さんの
言うことを聞き入れて仕事断っちゃうかもね、トラブル防止のために。
あなた未成年だし…

>>481
やってみたけど何故か耳障りで無理だったよ。

何かよく分からないけど笑いが止まらないよ
誰かたすけてwwwww

>>486
どうしたんですか？

>>485
ただただひたすらに泣け。
タオルでも抱きしめて。
お一人様の方が楽好きな時に泣いてＯＫだし
なぜ１人が嫌なの？

何事にもきょうみがわかない
仕事も家事もしたくない
テレビもみたくない
そんな自分が嫌になる
他人に嫉妬する
人と関わりたくなくなる
また自分が嫌になり、旦那に無言の八つ当たり
そしてまた自分が嫌になり落ち込んで･･･繰り返す
数ヶ月前まではこんなんじゃなかったのに

>>487
わかんねwww
全然面白くないのに笑えてきたww
何か涙も出てきたよwwww

>>490
何が起きたんですか？

>>488泣きたい時に泣けないんだ。普通の時に気づいたら泣いてる。
なんで一人が嫌なんだか…。でも好き人と過ごした日が恋しいからかな。よく分かんないや。

>>478
また明日なんて急だな。
もっと早めなら悪知恵？じゃなくよきアドバイスできたかも。

業者とのトラブルを避ける手立てとして
賃貸契約書があるだろう？保証人は父なんだろう？
業者にそれを見せ、父の承諾のもと引っ越す事。
母は反対していて騒ぐかもしれないが業者には何の不利になららいよう
説明する。
できる？

今中2なんですが、自律神経失調症と過敏性大腸症候群で
今までは保健室登校でした。

保健室では症状が出てもあまり恥ずかしくないし
お腹が痛くなっても、すぐトイレに行けるので
私はこのまま保健室登校でいたいと思っています。
でも母には、新学期からはちゃんと教室に行けと言われました。

教室に行くと、すぐお腹が痛くなるので行きたくないんですが
どうすればいいのでしょうか。

>>492
いいんじゃない普通に涙こぼれても？
好きな人が出来たって事は人を愛する事が出来たんじゃん。
世の中には人を愛せない、愛する事が出来ない人もいるんだからさー
わからないだろうけど何故１人が嫌なのか考えてもいいかも？

日曜日が終わる。仕事が始まる。サザエさん症候群を通り越し、サンデーモーニング症候群。日曜日の朝から憂鬱になる。今は激鬱。

>>494
１日様子を見るために一応教室。
だめなら保健室。

お母様にはあなたからじゃなく第三者から事情を説明させる。

>>494
負けないで欲しい。
お腹が痛くなるのは貴方のせいじゃない。だけど、一歩を踏み出す事ができるのは貴方しかいない。
やり直すチャンスかも

>>495ありがとう(´・ω・｀)
好きな人はもう別れてるんだけどね。その人とはもう連絡も取れないし。

なんか頭が真っ白だ。

PC持ってないから、プリントアウト(コピー？)が分からないんだけど、ネットで検索した情報をコピーしたいんだけどどうしたら良い？
プリンターにURL入れたら良いのかな？

明日から初出社だ…
行きたくない…人間関係も不安だしずっと何もしてなかったから働くことが怖い
受かったときは期待のが大きかったのにな
もういなくなりたい。

過去に自殺を計り気付いたら病院でした。病院から家族に助からないかもしれないと言われた時の家族の気持ち、子供への責任で自殺はいけないと思いました。でも今また死にたい願望が出てきて…でも無責任に死んでは駄目だ…葛藤しています。辛い…負けてしまいそうだ…

>>500
わからん
ＰＣなくてできるの？

>>501
就職ｳﾗﾔﾏｼｽ
働くの怖いかもしれないけど
今のままじゃなにも始まらないもの
もうとりあえずがんばること！
挨拶しっかりしてれば大丈夫だよ

>>502
あなたのことを思ってくれる人がいるって
とてもうらやましいよ
病院には行ってる？

>>500
そんな時の為のネカフェ。
ってかプリンタが無線ＲＡＮとかに繋がってるのか？
ネットで検索したものをマルチメディアなんかに入ってる？
ならリーダー通せばＵＳＢ付のプリンタならＯＫかも
してこっちはエスパーじゃないから事の仔細を詳しく。
もしくはここじゃなく該当スレへ

>>503
この２年間まだ調子がいい方でコントロールできるようになってたから病院は２年間行ってないです。でも昨日からコントロールが上手く出来なくなって…

>>503
PCないから、図書館行こうと思ってて。
でも、PC分からないからできるのかなって。
よく、学校の宿題？みたいなので何々について調べてきなさいで、コピー用紙持ってる子がいるけど、それはPCを利用してじゃないの？
弟に聞けば良いかな…でも、いらついてるし。。

>>501
みんなそうなんだよ。
期待より不安が大きい。
ちゃんとやれるかとか人間関係とか。
考えてもしょうがないよ。
とりあえず行って。

>>504 用語わかんないな。調べてみる。
作家とかってPC使ってるよね？
タイプライターなんて今の時代使ってないと思うし…。

なんかすごく淋しくて、虚しくて、自分が情けなくなる。あたしは何も考えれてないのかな、とか、あたしは上澄みだけの付き合いしかできないのかな、とか、楽しいって感じることがないな、とか、なんで存在しているんだろう、とか。
傍にあたしを肯定してくれる誰かが欲しい。

ごめんなさい、父に電話で怒鳴られてました

>>484
叔父には結局電話できませんでした。
父が叔父を物凄い嫌っています。

父が、お前みたいなウスノロだから困るんだよ!!不動産の手続きしてんだぞ!!明日荷物出せ!!

と。
荷物出さないとすごく怒られます
怖い。。


>>493
父は家にいないので、その書類はないです。。涙

>>505
そろそろ危なそうなので
ちょっと病院のぞいたらどうだろ
絶対自殺を考えるより有効だと思うよ
何か悪くなってきた原因とかあるの？
ここで言うだけでも少しは楽になるかもだよ

鬱病になって、一応両親は理解してると言うんですが
電車に乗ると目眩や吐き気がしたり(鬱になる前は全くなかった)
何もする気が起きなくて喋るのもしんどかったり
常に自己嫌悪で落ち込んだりしていると
母は「乗り物酔いだよ」「疲れてるだけ」「自己分析しすぎ」などと私に言い聞かせ
とにかく鬱が原因であるとは絶対に認めないというか
私に鬱の事を考えさせようとしないんです。
それで私は自分が鬱病であることを否定されているように感じるのですが
これらは理解しているからこその言動なんでしょうか。
それとも理解しているようでしていないんでしょうか。

言葉をくれた方、ありがとう。ちょっとヤバくなってきたので落ちます…ありがとう

>>508
了解。
まず図書館でＰＣを使って得た資料をプリントアウト出来るか
電話で聞いてみる。

一番いいのはネットカフェに行って調べてプリントアウトする。
勿論料金はかかります１枚２０円〜４０円程度。

作家でもなく今はＰＣの普及率はかなり高い。
昔の様に自分で色々組まなくてもいいし。
アップルやｗｉｎｄｏｗｓが出来て普及率は格段の進歩。

学生？

>>509
そんなときのにちゃんねる
ムダにあなたのことを肯定してくれます
私も深い付き合いだと思ってたら
自分だけだったと最近思い
ぶりぶり切りまくったよ
なんでも言ってみなよ
親とか信頼してる友達はいないの？

今日バイトの面接してきてわかった。
二年くらい前まではできてた人の目を見て話すこともきっちり返事することもできなくなってる。
それだけが取り柄だったのにあなたの特技は？って聞かれたとき何も答えられなかったよ…
私病院いった方がいいのかな？

>>512
どうしても人混みにいかなきゃいけないときは
頓服を持っていこう。平日の昼間にするとか
人の少ない時間に行動するのがいいよ

俺は1駅2駅ならチャリでいく。都会に出るときは
同伴者を一緒に行く。要は如何に自分を守るか、じゃない？
理解があっても所詮外野からの励ましだから。
結局は自分でなんとか落ち着き先（ｷﾓﾁの）をみつけんとね

＞５０９
辛かったでしょうね、自分がこういうのもなんですがお疲れ様です。
今が楽しいと感じられないというのは自分も同じです、でもこう考えて
みてはどうでしょうか？一魔が楽しくない分未来が楽しくなるんだ、と。
明るく生きていれば幸運を呼ぶと人はいいますよ、気楽に行ってみてはどう
でしょうか？意中の人も現れるかもしれないですよ。
　ちなみに上積みだけの付き合いというのは利点も多いと思います、自分はこの前
深い付き合いをして居た友人に金を持ち逃げされて裏切られて激しく落ち込みました
でもそういうときには逆にそういう付き合いをしていた方が騙されることも
少なくて良いと思いますよ。
　励ましになったかはわかりませんが、まだまだ人生先は長いですし、もし落ち込む
ようなことがあったら言いたい事をがんがん書いてスーッとして気楽に行くのも良いと思います

また子供たたいちゃった。寝ないからビンタ。

何でこんなにイライラするの？愛情ってどうしたら芽生えるの？
お母さんはどうして止めないの？
たたいた後に後悔する。
たたいてる時は、怒りだけ。お尻が腫れてる。
どうしよう。
子供をあいしたい！

今日バイトの面接
ヒッキー脱出するチャンス何です
誰か励ましと活を下さい(´`)

>>512
病は気からっていうから
お母さんはそう言い聞かせてるのかもね
うつ病であることを否定されてると感じるなら
話し合ってみたら？
どっちともとれる言い方だしね
お母さんに深い考えがあってのことかもしれないよ

>>510
あらま・・怒られたか・・
まー明日は出せるものだけ出して今の３つだけでもいいし

段取り悪いほうかな？
私なら母親と話さない父も情けない奴だと思うから
説得も出来なく、当日も来られないなら
私に協力しろ！と言うね。
まずダンボールに入る荷物は一個一個面倒だけど自分で近くの
宅急便取り扱い店のもって行き父の所に送る。
勿論着払い。家電は中古でもいいから宅配のしてくれる店で買う
勿論父に出さる。
嫌だと言われたら
んじゃ母をその日だけでも家から離してもらう。
父親の義務だ。

>>519
本当は誰かに止めて欲しいんだよね？
お母さんっていうのは、あなたの母親ってこと？

>>516
そうとは一概に言えないよ
病院にいきたいなら行って来たらいいよ
人の目を見れないのや
返事ができないのはなんで？

>>519
おちついて
周りに少し相談できる人とかいない？
親とか、育児を手助けしてくれる人はいる？
ネットで同じ境遇の人のお話きいてみたらどうかな
にちゃんねるにもそういったすれあるはず
それはこどもにとってもあなたにとっても
深刻なことだと思うから
できれば病院なんかへ行ったらいいと思うんだけど

>>520
GJ!
良くがんばった！
よくそこまで行った！
健闘を祈る！！

もう疲れた…
原因不明の頻尿による不眠
下腹部の違和感と胃の不快感
どこの病院に行っても原因不明で終わり。

明日、心療内科に行くんだけど、どうせ睡眠薬だすだけだろう。

今日も尿がでにくい。
しんどい、しんどい、しんどい
もう、疲れたよ。
背中が今また痛い。

>>522
父にウスノロだのバカだの言われてスゲー辛いです

家電はもう買ってあります。
宅配取扱店には、車も何もないので持っていけません。。

明日朝、銀行に金おろしに行って、12〜14時に集荷に出したいです。。

そしたら、父のところに逃げます。。

>>514
詳しくありがとう。
泣く所だったｗ
今は学生じゃない。義務教育は終了してる。
けど、進学する予定。
PCには疎くてさ…。
聞いてみるよ。
後、弟がPCに詳しいみたいだから、学校帰ってきたら聞いてみる。
サンキュー。

>>526
泌尿器科にはいってみたの？

>>524
なんでだろう、いじめられてたときひたすらうつむいて黙ってたから癖になっちゃったのかな。
なんていうか自分をみる人の目が悪意のあるものにしか思えない…

>>519
保健士か、もしくは相談所にいきなさい
母が止めないって事は？実母ならあなたも叩かれたんだよ。
だからとめないんだよ。

子供いくつ？
また・・って事は始めてじゃないよね。
どれくらいの頻度でどんな時？
責めているんじゃなく
あなたも子供も心配。

もうすぐで会社リストラされる。
次の仕事探してるけどなかなかみつからない。
やりたいこともないし、要領悪いから何すればいいかもわからない。
今の仕事も向いてない順から切られて私が一番に切られた。
親に帰ってくるなといわれた。
実家にお金渡しに行ったら母親胃潰瘍やストレスでボーっとしてて、
友達も皆鬱状態で誰も頼れる人なんて居なくて、
自分でさえいっぱいいっぱいなのに頼られて鬱陶しくて、
皆私と同じ考えなだけなのに同じうつ状態の友達が気持ち悪い。
そしてそんな自己中な自分も気持ち悪い。

そして今の仕事、実は好きな人の気を引くために無理に始めたんだけど
実は全然向いてなくて、やる気も無くてもう限界だった。
そんな中途半端な理由で始めて罪悪感感じてるのに好きな人に心配され
ても嫌われたくなくて「好きな仕事なんで大丈夫です。」とか強がって
る自分が本当にアホで情けなくて誰にも言えなくて仕方ない。
リストラされることもう噂が広まって好きな人にまで伝わっててもう会
えないと思った。
次は工場とか違う仕事にしようと思ってるからガッカリされるのが怖く
てもう会えない。

やりたい事が何も無い。
なにも頑張る気が無い。
何もかもが馬鹿馬鹿しい。
口も頭も態度も悪くて社会から煙たがられてる自分なんか本当に早く
消えてしまいたい。
練炭何も聞かれずに売ってくれる店が知りたい。

私は病院通ってます。
お母さんとは、母[祖母]です。
止めてほしいのに止めてくれない。
一緒になって子供を叱る。自制きかない自分もやだ。母もやだ。
周りに相談する人なんていないです。
そううつで皆離れていった。
愛情はどうしたらめばえますか？
どうして私には母性愛、母性本能が無いのですか？

>>529
行ったよ…いろんな泌尿器科に
んで、結局のところ心療内科に行けといわれた。

それでも症状が治らないから、比較的最近できて検査もちゃんとしてくれる泌尿器科に行った。

明後日、行くけどそれまでもちそうにない。
それに、明日は心療内科行かないと眠剤がきれる。

519です。
子供は五歳です。
２日に一回は叩いてます。母から虐待まがいなことはされてました。
でも私には記憶がありません。姉の話しです。
事相とかに相談しても、無駄でした。
“今すぐどうにもならないまた来てね。”と
言われました。
明日も叩いてしまうの？
何でこんなに怒りが沸くのか分からない。
愛情あげたいよ。

>>527
だから例えば・・ね。
はじめからこうなるって思ってたなら
自転車にでも積んで私はら運ぶけどな・・って所。
片道１０�qもあればコンビニあるだろう？

ぎりぎりにならないと行動出来ないタイプかな？
今度からは前もって調べたり相談するといいかもよ。

>>533
赤ちゃんがお腹にできた時、嬉しくなかった？
わぁー。私のお腹に新しい命が！って。
出産した時、
嬉しくなかった？

子供を抱きしめてあげて。抱きしめるっていうのもひとつの愛情表現。

>>535
お姉さんは結婚されてるの？
貴方のお母さんがそれじゃあ、お姉さんに相談してみるとか。
とにかく抱きしめて。何も言わなくても良い。抱きしめてあげて欲しい

>>533
とてもお辛そうですね。。。

子どもを叩いて後悔しているのなら、あなたにはちゃんと母性愛はありますよ。
本当は叩きたくないんですよね。
でも、あなた自身があなたの母親に愛されたい気持ちから、やってしまっているのだと思います。
お子さんも、そしてあなた自身も、愛される必要が有るのでしょう。

というのは、私も同じ経験があったからです。

思い切って、あなたの母親に立ち向かう必要が有るかもしれません。
あなたのお母さんと少し距離を置かれてはどうでしょうか。

>>536
一応…明日集荷来るので、それで全部出すつもりではいます。。
母は怒鳴りますが。。


確かに、前もって何かしら考えを深めなければいけなかった。
父にも怒鳴られたけど、あたしは浅はかですね。。

躁鬱なのに子供産むなよ・・つか結婚するなよ
頼むから・・・

旦那についての記述が無いね？

嬉しい、嬉しくないとか分からないけど、子供が病気だったから、お腹にずっと居て！と思いました。

病気の時は本当につらかった。ほぼ毎日病院いったし、退院できない…てなっ
た時はいっぱい泣いた。
でも離婚して
そううつになってから
全てが変わった。

愛情がなくなった。

もう一月くらい外に
出してあげてない。

どうしよう。

今は、後悔でいっ
ぱい。でも明日になっ
たらまた自分の事た
けで精一杯になる
母も協力してく
れない。

>>532
そっか、周りに頼れる人がなかなかいない感じなんだね。
よく今まで頑張ったと思う。頑張った分、しばらくは休憩しようよ。
失業手当貰う手続きして、少し時間をおいてみては？

>>535
わがまま盛り、反抗期真っ盛り時期かも？
助けてほしい時は何度も何度も行くの！
恥ずかしがってはだめだよ。
叩いても無駄なのは知ってるでしょう？
叩けば叩くほど自分が辛いだろ？
毎日でもいいから相談しに行って
児童相談所が駄目なら妊婦だった時の保健士さんに相談して
しかるべく所を探す。
施設に入れる事も視野に入れるくらいの覚悟で。

>>542
あなたの後悔なんてどうでもいいよ

旦那に引き取ってもらえないの？
躁鬱はあとで必ず経済的な問題も起こすから
あなたが育てないほうがいい

>>542
子供さんはどんな病気？

子供生んでからそううつ
になったの。
ごめんなさい。
姉は無理です。
姉も病気なので…
もう本当に八方塞がり
なんです。
旦那は再婚したから、
言えない。もとより
旦那も子供に愛情無い。

子供は抱きしめてあげ
ます。たまに…

たまに一緒にも
寝てます。

誰も協力なんてして
くれない！

>>526
医者でもわからないこと
余計私にはわからないけど
つらそうだね・・・orz

>>530
人の目が悪意あるように見えるのか
うん、そんななったら確かに怖いかも
カウンセラーとかいってみるのがいいかもしれない
自分の性格とか、自己分析してみたり
自分のことがわかると
楽になると思うよ

鬱ならともかく、躁鬱はねぇ
いつトンズラしちゃうかわからんよ
子供は預けたほうがいい

>>540
んじゃあなたに今出来る事を・・
明日に備えちゃんと寝ろ！

よいほうに展開することを祈る。

子供は先天性腹壁破裂で生まれました。
もう治りました。
保健所、いっぱいい
きます。

話してきます。
ありがとう。本当に。

>>542
ひどいな。
母親の前に人間性に不信を抱く。
偽りでも良いから、抱きしめて、その子に生きる道をあげて。
やむを得ないが施設などを視野に入れて

>>547
そう、抱きしめてあげてるの。
それでいいんですよ。
手を挙げたくなったら、一旦子どもから離れて、外で一服するとか、水を一杯飲んでみるとかしてみて。
あと、保育園でも育児相談やってるところがあるから、飛び込みでも何でも、行ってみると良いよ。

>>532
好きな人の気をひきたいとか思わないの
自分の人生だよ
練炭とか言う前に
もっと楽な仕事をしたり
ちょっと旅行に行ってみたらどうかな
案外発見あるお

>>533
何かいろいろ原因ありそうだね
病院ではどういった治療してるの？

病院…子供はもうイキテません。

一息つく…アドバイスありがとう。
実践してみます。

>>551

>>550
ありがとうございます。。
話聞いてくれて、本当にありがとう。

明日、また報告きます

釣られましたかあ？
私たち？
嘘ならいいけどねーー虐待が。

うそならいいよね
世の中には虐待する人もされる人も
ほんとにたくさんいるし

>>532
私も煙たがれ、頭も悪いし面も悪い。
態度を普通？？でも相手が決める事だ
気にしない。

練炭は今理由いわんと売ってくれんのけ？


今考えてもしゃーないから。
辞めて暫くのんびりりゃいいじゃん
リストラする会社だから先が短い？？かもよ？？
沈む船から自分から降りたと思えばいいんじゃね？

０時前にユーロジン2mg（処方通り）飲んで、すぐ布団に入ったけど眠れない…
特に明日の朝、予定があるわけではないのでいいっちゃいいんだけど…
決まった時間に布団に入って、決まった時間に起きれるようにしたいのに
主治医から不眠時はマイスリー追加していいって言われてるけど、飲んでも結局同じだし

中途覚醒せず、ゆっくり寝たい…orz

>>561
俺がマイスリー飲んだ時はすぐに眠気こなかったよ
30分くらいしてうとうとし始めたら布団に入って、その30分後くらいに眠れた
眠ろう！って気張ってすぐに布団に入るよりも
うとうとするまでぼーっと何かやってるくらいがいいんじゃないかなあ…

ﾃ豕ﾘ3ﾇｯ､ﾎｻ�ﾝｵ､ﾋ､ﾊ､遙｢ｺ｣(ｹﾔ､ﾃ､ﾆ､､､?､ﾐ)ｹ篁ｻ1ﾇｯ､ﾎｽｪ､?､熙ﾇ､ｹ｡｣
ｹ篁ｻ､ﾏ､ﾛ､ﾈ､ﾉｹﾔ､ｫ､ｺ1ｷ�ﾀﾋﾂ犁ﾘ､ｷ､ﾞ､ｷ､ｿ｡｣
ﾝｵ､ﾋ､ﾊ､ﾃ､ｿﾍ�ﾍｳ､ﾏｿｧ｡ｹ､ﾊｻｬｽﾅ､ﾊ､ﾃ､ｿ､ｫ､鬘｣
ﾍｧﾃ｣ｴﾘｷｸ｡｢ｼｳ｡｢ｿﾆﾀﾌ､ｬｻ荀ﾈｷｻ､ﾈﾈ讀ﾙ､?､ｳ､ﾈ｡｢､ｬﾂ遉ｭ､ｫ､ﾃ､ｿ｡｣

ｹ篁ｻ､ﾋｹﾔ､ｱ､ﾐｲｿ､ｫﾊﾑ､?､?､ｫ､筅ｷ､?､ﾊ､､､ﾈﾆ�ｳﾘ､ｷ､ｿ､筅ﾎ､ﾎ｡｢､ｳ､ﾎｷ?ｲﾌ｡｣
ﾉｬｻ爨ﾇｲﾔ､､､ﾇ､ｯ､?､ｿ､ｪｶ筅ｵﾂﾌ､ﾋ､ｷ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ｿ｡｣
ｻﾍｿﾍｷｻﾄ?､ﾎﾋﾃｻﾒ､ﾇ､隍ｦ､荀ｯﾀｸ､ﾞ､?､ﾆﾍ隍ｿｽﾎｻﾒ､ｬ､ｳ､ﾊﾉﾋ､ﾊ､ﾃ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ﾆ､ｴ､皃ﾍ｡｣
ﾋﾜﾅﾏ､筅ｦ､ｳ､ﾊﾌｼ､鬢ﾆ､?､ﾎｷﾊ､ｸ､网ﾊ､､､ﾀ､�ﾀｦ､ｫ｡｣
ﾌﾂﾏﾇ､ﾐ､ｫ､熙ｫ､ｱ､ﾆ､､､?ｼｫﾊｬ､ｬﾂ邱､｡｣
ﾊﾑ､?､熙ｿ､､､ﾎ､ﾋｰ?ﾊ簇ｧ､ﾟｽﾐ､ｹ､ﾎ､ｬﾉﾝ､､｡｣

>>562
回答ありがとうございます
主治医からも薬剤師からも、薬は寝る直前に飲むよう指導されています
以前、ユーロジンを飲み始めたばかりの頃は眠気が翌日の昼過ぎまで残ってしまうので、勝手に飲む時間を早めていました
しかし、薬を飲んでから何かしていると脳を刺激してしまうので、薬の効果が薄れたり効かなくなるので、薬は必ず就寝前に飲むよう言われました

薬が合わないだけなんでしょうか…

ﾃ豕ﾘ3ﾇｯ､ﾎｻ�ﾝｵ､ﾋ､ﾊ､遙｢ｺ｣(ｹﾔ､ﾃ､ﾆ､､､・ﾐ)ｹ篁ｻ1ﾇｯ､ﾎｽｪ､・熙ﾇ､ｹ｡｣
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ｹ篁ｻ､ﾋｹﾔ､ｱ､ﾐｲｿ､ｫﾊﾑ､・・ｫ､筅ｷ､・ﾊ､､､ﾈﾆ�ｳﾘ､ｷ､ｿ､筅ﾎ､ﾎ｡｢､ｳ､ﾎｷ・ﾌ｡｣
ﾉｬｻ爨ﾇｲﾔ､､､ﾇ､ｯ､・ｿ､ｪｶ筅ｵﾂﾌ､ﾋ､ｷ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ｿ｡｣
ｻﾍｿﾍｷｻﾄ・ﾎﾋﾃｻﾒ､ﾇ､隍ｦ､荀ｯﾀｸ､ﾞ､・ﾆﾍ隍ｿｽﾎｻﾒ､ｬ､ｳ､ﾊﾉﾋ､ﾊ､ﾃ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ﾆ､ｴ､皃ﾍ｡｣
ﾋﾜﾅﾏ､筅ｦ､ｳ､ﾊﾌｼ､鬢ﾆ､・ﾎｷﾊ､ｸ､网ﾊ､､､ﾀ､�ﾀｦ､ｫ｡｣
ﾌﾂﾏﾇ､ﾐ､ｫ､熙ｫ､ｱ､ﾆ､､､・ｫﾊｬ､ｬﾂ邱､｡｣
ﾊﾑ､・熙ｿ､､､ﾎ､ﾋｰ・簇ｧ､ﾟｽﾐ､ｹ､ﾎ､ｬﾉﾝ､､｡｣

ことあるごとに劣等感に襲われます。
自分よりも劣ってると思っていた人が、人間関係において、自分以上に好かれてたり、考え方が合わない人が認められることが多く、もしかしたら自分自身の考え方がおかしいのか？なんて思ったりすること
が多いです。。

結局考え云々よりも、実際に何が出来るか？というのが重要だというのはわかります。
でも何かが長けているからといって全てが肯定されていいのか？批判をしてもいいのか？悩む。
その思想、発想、言動がその人のその長けている部分を作るために必要だったのかどうか、
もし必要だったのならそこは批判すべきところではなくて学ぶべきところじゃないのか。言ったところでそれは僻みじゃないのか。
そういうことを考えてしまい、気持ちが悪くなってきます。

あと「人は人」と考えることが出来る人の思考プロセスを自分の中で再現しようと、言動から行動から少しずつ取り入れてみたりしていたら、そういう癖が付いてしまったり。
でも実際はことあるごとにその考え方に疑問が出て、またゼロからやり直し、というのもまた習慣化してしまっています。

すごくしんどい。もっと気楽に生きれる人に生まれたかった。

最近文字化けさんが多いな
IE７のせいかな？
私のマシンがおかしいのか・・

毎日帰っては来るけどほったらかしでロクに構ってくれなくて甘えても突き飛ばすし、傷ついた私を後でフォローもしない優しさのかけらもないダメダメ男でも当時は好きでした。

そんな仕打ちばかりされても強い女なんか居ないやんね？本当に毎日精神的に淋しくて参ってたし休みの日は大好きなスロットをしてその間は淋しさ忘れられたかな。

いつもスロ行くお店で一人の男と出会いました。共通の話題や趣味も合って最初はメールしたりそのうちご飯食べに行くようになり彼と居てスゴく楽しいし幸せです。
６年もつきあったダメダメ男のことはすっかり蚊帳の外、好きな気持ちも無くなって別れを言いました。
ホンマに別れるんか？訂正するなら今やぞとか上から目線でモノ言う始末(笑)
で、なかなか別れてくれへんしウチを大切にしてくれる優しい人が現れたと言ったら、
結局裏切ったとかそんな仕打ちされるとは情けないとか言われた。あんなにＳＯＳを出してきたのに関わらず私を邪険にしてきたのはアンタや今更気づいても遅いわ！言いましたョ。

長くなりましたけど私がおかしいのでしょうか？まぁ確かに居ても居なくても同じって風な男でも彼氏だったんだから他に男ができたのは悪いかもですがその原因や機会を作ったんはダメ男ですよね？

お前ら二人とも潰したるとか色々脅されてます。私みたいなこういう経験された方、その他誰でも構いませんご意見お願いします。

>>568
そういう男を選んだのもあなた
他人のせいにし続けても、同じことを繰り返すだけですよ

今日は逸脱系が多いね
いつものこの時間は、学校や会社に行くのがいやだっていう
不適応系鬱が多いんだが

木の芽時かな

17歳女です。
最近寝たいと思わなくなりました。
夜眠くてもずっと起きていたいと思うようになりました。
とはいっても3時か4時にはいつのまにか寝ちゃってるのですが…
そのかわりに、なのかは分かりませんが食欲が極端に増えました。
最近彼氏と別れて、それからヤケ食い状態がずっと続いているのですが、
ここ最近の食欲は異常です。
満たされたいから食べる。
でもいくら食べても心は満たされないし太るいっぽう。
痩せたいのに太っていく自分が醜くて、嫌で嫌でしょうがない。
泣くことも増えました。
どうしたらいいのか分からなくてつらいです。
でも友達といるときは普通にしてようとがんばってます。
本当は自分の部屋でひきこもって誰にも会わずなにもせずいたい。
そんな事を考えてしまう自分も嫌です。
本当にどうすればいいのかわかりません。

>>569
そうですね、男を見る目が無いのは私です。最初の２〜３年位は私ら仲良くてほったらかしなんてなく構ってくれてたしすごく幸せでした。

私は淋しがり屋やからほったらかしにされると弱くなるんです。そのコトをダメ男にも言いましたが理解してもらえず。

何で好きじゃなくなってエッチもする気の起こらない相手と一緒に居るのか不思議でした。
好きだったら相手を構いたいとかエッチしたいとかなりますよね？ましてや邪険に扱うなんてあり得んしー。

つきあってる相手から邪険にされてる中、愚痴を言えたり話を聞いてくれたり癒され優しい人がそばに現れたら次第に心がそっちに行ってしまうのはアカンことなんかな？

人間誰だって弱いんやしこういうことありますよね？アカンのかなー？

>>571
自分で異常と思う量が社会的に逸脱しているとは限りません。
どんなものを、どのくらい食べてしまいますか？
（惣菜パンを６つくらい、やごはん3合、など具体的な感じで）
物によっては、改善（コンニャク系にする、など）可能かもしれません。

ずっと誰にも会わず、ってのも時間が経てば苦しくなります。
そのときに会いたくなったら会う、でいいのではないでしょうか。

今は別れにより不安定になっているのは否めないと思います。
復帰できる力がつくまでできるだけ悪循環の方向には行かないようにしたいですよね。

友達と絶交したりリスカしちゃったり
私のもってたプロフを荒らしたのは慕ってた先輩だとわかったり
大親友から突然「しばらく連絡を切ろう」と言われたり
小学校のころ仲が悪かったこと久しぶりに会ってしまって
おもいっきり馬鹿にされた挙句またメアドが誰かからそいつに流失して
メールでもまた馬鹿にされたりやなことばっかりだった
何故か涙がでなくて泣けなかった
けどさっきまで寝てたらすごく涙が出てて布団が濡れていた
ほかにも寝ていたら苦しくて涙を流しながら目覚めた
何故なんだろう

眠れない…

>>574
その時は頑張っていたんですね。
気を張っていた自分が解放されたんだと思います。
今日の用事にもよりますが、テレビでもつけてぼけーっと見てはどうでしょうか。
部屋は明るくして。

>>575
明日どうしても起きておかなきゃいけないなら、眠眠打破とかそういうので乗り切っちゃえばどうだ？

>>574
そいつらは控えめにいってもクズじゃないか
えんがきれてよかったよ

自分を磨けば今度はもっとましな連中と知り合えるかも？

>>571
私もつい先月までは病んでました。私の場合は過去レス読んでもらったらわかるように彼と継続中でしたが相手にしてもらえずまるで失恋したも同然の状態でした。
次の人が現れるまでは辛くて夜もなかなか寝れませんよね。だからって引きこもってばかりでは余計惨めになるし私の場合は無理やり友達と会ってご飯したり、趣味のスロットしに行ったり寝れない時は眠剤飲んだりしてバランス取ってました。

運良く次の人と出会いが見つかったら一瞬で今までの憂欝はすっ飛んで毎日がワクワクドキドキ感でいっぱいですよ。
女はチャンネルが切り変わると早いなんて聞きますが正にその通りやと思う。

早く次の人が見つかるといいね、新たな恋をすると内面からイキイキするから表情も素晴らしくなるし明るくなるし可愛くなったて言われるし良いことづくめ。

引きこもってしまう気持ちはスゴくわかるよ、けどそのまんまでは何も変わらんしアクティブにいった方がそのうち絶対プラスになるよ！それにまだ17歳ならまだまだ未来は明るい！

偉そうに聞こえるかもやけど私もあなたと同じように辛い日々を過ごし自分自身で立ち直ったからあなたも頑張ってほしいですね。

>>576
眠眠打破ないよ…ｗ
昨日の晩書きこんだ集荷野郎なんだけど、もう上手くいかなかったらどうしようって寝るに寝れなくて。。
父にも母にも愛情だか怒りだか解らないもの押し付けられて、疲れた。
なんか…うん、死にたくなるね…

>>573
社会的に見たらそこまで逸脱してるとはいえない量だと思います。
その量でも自分では許せないんです。ダイエットするはずなのにって思って…
あと甘いものが欲しくなります。
気が付いたら食べること考えてしまっています。

誰にも会いたくないというより、こんな自分に会ってほしくないんです。
よくしてくれる友達はたくさんいるけど、今の私と関わってほしくないというか…
友達を裏切っている気がしてしまいます。あなたの求めてる私は今の私じゃないよ、って。

>>563 エンコード

中学3年の時鬱になり、今(行っていれば)高校1年の終わりです。
高校はほとんど行かず1月に退学しました。
鬱になった理由は色々な事が重なったから。
友達関係、受験、親戚が私と兄と比べること、が大きかった。

高校に行けば何か変わるかもしれないと入学したものの、この結果。
必死で稼いでくれたお金を無駄にしてしまった。
四人兄弟の末っ子でようやく生まれて来た女の子がこんな風になってしまってごめんね。
本当はもうこんな娘を育てるの嫌なんじゃないだろうか。
迷惑ばかりかけている自分が大嫌い。
変わりたいのに一歩踏み出すのが怖い。

>>565　途中から不明

中学3年の時鬱になり、今(行ってい・E・高校1年の終・E蠅任后ぢ
高校はほとんど行かず1憲惜退学しました。
鬱になった理由は色々な事が重なったから。
友達関係、受験、親戚が私と兄と比べ・E海函△・腓�C・辰拭ぢ

高校に行けば何か変・E・・發靴・覆い汎・悗靴燭發里痢△海侶・漫ぢ
必死で稼いでく・E燭・發鯡蟻未砲靴討靴泙辰拭ぢ
四人兄・E遼・短劼任茲Δ笋・犬泙・突茲申・了劼・海鵑壁・砲覆辰討靴泙辰討瓦瓩鵑諭ぢ
本当はもうこんな娘を育て・E侶�_覆鵑犬磴覆い世�ﾚΔ・ぢ
迷惑ばかりかけてい・E・・・膩�_ぁぢ
変・E蠅燭い里飽・眛Г濬个垢里・櫃ぁぢ

>>578
578さんも悩んでいらっしゃるのにレスありがとうございます。
はい、はやく次の恋に行けたらいいなと思っています。
好きな人って作ろうと思ってつくるものじゃないから、まったり出会いを待ってます。
最近友達に太ったけどやつれたねって言われて…(苦笑)
自分を磨けるように恋したいです。

578さんみたいに、一緒にいて楽しいと思える人、はやくできるといいです。

>>579
変に寝過ごすよりはましだよ
400円弱持ってコンビニへ直行だ

>>580
甘いものが欲しいってことは、脳が疲れているんじゃないでしょうか。
よくしてくれる友達がいるってことは、今のあなたによくしてくれているはず。
それを断ることはないと思いますよ。
私も甘いものは好きです。

>>584
無理なんだ、コンビニ遠いし母が起きてる。。

納期がもうギリギリ…というか予定の進捗より遅れてるのに一切仕事が手につかない。
ここ一月はどうも仕事が手につかない。注意力が散漫になって、記憶力も落ちてる気がする。
今もなんとかやらねばとPCの前には居るが、無理矢理やっても集中できず、全然進まない。
なんか動悸も落ち着かないし、少し横になろうと思っても時計が気になって休まらない。

ヤバイ…ヤバイという意識ばかりが先に立って、なんかまとまった思考がままならない。
それでも今までは土日祝日を使って自宅作業とかでなんとか少しずつでも進めてきたが、
もう完全に進まなくなってきた。

会社の上司からは、先週末「来週からは自宅作業は厳禁。会社に来い」とのお達し。

電車通勤しているとあれこれ考えすぎてキツイから、車で音楽かけて気を紛らわして出社していたが、
最近は車で走ってても、壁につっこんだら楽になるだろうか…とか無意識に考えてたりする。
電車を見るとふと一瞬踏み出しそうになる瞬間もあったりして、自分の無意識が怖くなってきた。

でも、休みたくても仕事に対しての責任が重くのしかかって、寝ていても仕事の事が頭を離れない。
けれど、いざ作業をしようとすると全然進まない。

もう、なんかどうしていいのかわからなくなってきた。


今まではこんなの逃げでしかないと思ってたけど、今回はもう本当にどうしていいのかわから
なくなってきたから、初めてこういうスレに書き込んでみた。
書くことによってある程度整理できるかと思って…だけど、今もなんか頭の中ごちゃごちゃで…
内容がぼろぼろで本当にすまない…。

>>585
まさか、歩いて10〜20分だとかは言わないよな？

>>586
一人で抱えなきゃならない仕事でしょうか、それとも同地位の方ならサポート可能な仕事なのでしょうか。
その責任感の強さは誇るべきです。でも仕事の納期と自分を同じ天秤に乗せる必要はないです。
自分で進めるのがきつい、ならヘルプを求めるのはひとつの策ではないでしょうか。

>>587
現状の社内の人的リソース上、自分のやっている仕事を手伝うおよび
引き継げる人が居ないのが現状なのです。
納期も近い関係で、これから人を探すといった事も難しいのでは無いかと思います。
なので、自分がやるしか…という状況になっております。

ただ、このまま自分が続けても状況が改善しない可能性もありますので
とりあえず本日医者に行ってみて、その結果如何で考えていこうと思います。

少し気が楽になりました。
レスありがとうございました。

たすけてください。
体が勝手に動きそうです。
じさつしようとするんじゃないかと怖いです。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいでしょうか。
まだまだ長生きして楽しいことをしたいです。
どうしたら、じさつ不安なくなるでしょうか。

>>589
はいつものレス依存

>>587
正にその通り。。
結局あまり眠れなかった。荷造りが怖い。。

旦那が会社へ行った。のびのびタ〜イム！
でも、家事とか掃除とかいろいろやんなきゃﾏﾝﾄﾞｸｾ

誰か助けて
家出たい。でも、未成年だから自立はすぐに無理。
もうDV親にはうんざりよ…
心がいくつあっても足りない…
誰か助けて

助けて
どうしたら良いですか？
頼れる人がいません。
私が訴えても誰にも相手にしてもらえないと思う

>>593
大丈夫ですか…？
うちも未成年です。。
大学生になる時に、なんとか出ていけませんか…？

>>595
まだ高校生です…。
助けて下さい。
誰も頼れる人はいなくて…母方のおじいちゃんに電話しようと思ったけど、お母さんに丸め込まれて終わり。私は病気だからで終わる。
だけど、暴力や精神的虐待は受けてきた。
父親はDV。
みんな知らん顔。
父方のおばあちゃんは、おばあちゃんにめんじて許してとか…。

逃げちゃえ。
逃げたらスッキリするよ。
親？最終的には向こうから頼ってくるよ
自分の老後を考えるようになったら

>>597
お金がないよ。
自立は無理…。

今日、病院行く予定なのに、ボロボロで…。

その母方のおじいさんっていうところに直接乗り込んじゃえ
旅費くらい捻出できない？
無いなら家の金を失敬するなり、教師にでも借りるなり


苦しむ孫を見るのは忍びないことだからね

ネット友達の一人に嫌われたような気がする…
こんな寂しい気持ちになるとは思わなかったな

今大学4年。
この前奇跡的に卒業はできた。就職先も決まってる。
今は就職先で週５のバイト（入社前研修）をしている。

でも必ず休み明けは休んでしまう。
服を着て、朝食を食べて、歯も磨いて、化粧もして、
あとは家を出るだけなのに、その一歩が踏み出せない。
ものすごい自己嫌悪。
しかもあとで自己嫌悪に陥るってわかってるのに出かけられない。

未だ月曜日に会社に行ったためしがない。
まわりの社会人とか、みんな偉すぎる。

こんなことでと思われそうだけど、本当にどうしたらいいかわかんないんだ。

>>598
高校ならスクールカウンセラーがいたりしないかい？
もしくは信頼もしくは尊敬できる教官はいない？あんまり面識なくてもいざとなると結構親身になってくれたりするよ。
やっぱりネットの海より実態のある人間にそういう相談が出来る人がいた方が救われると思うんだ。誰かしらいるといいんだけど

>>596
そうですか。。
高校生だと自由きかなくて辛いですよね。
上の方も言ってますが、どこか頼れるとこに逃げたらどうでしょうか。。

ずっとイライラが続いて気が狂いそう。
この前は家で暴れて、食器ほとんど割った。
今日はバリカンで坊主にした。安定剤なんてラムネ以下。
他人に危害及ぼす前になんとかしないと…

>>594
なぜ助けてくれないって決めるの？
児童相談所。区役所。教師。色々試しましたか？
OD履歴や自傷は？

>>600
それは友達が相手にしてくれないとかの問題じゃなく
ネット依存の前触れ。
３日位ネットやメールをしないでいられる？
まー携帯は生活必需品だけど暫く封印できそう？
通話だけにするとか

>>601
んじゃ聞くけど火曜日どうしてるの火曜日の気持ちは？
でも偉いじゃん自分はろくに化粧もせず朝の身支度３分だよ・・・
どんだけバッチーーねん。
起きれた、支度できた。で満足と不安が出るのかな？
まー月曜とか休みの次の日ってやるきでません←なんかのCFにあった気が・・・

昨日の話持ち出して申し訳ないですが、荷造り終わりました。
集荷まつだけです。。はあ…
覚えてくれてる方がいらっしゃるか解らないですが。。

>>608
とにかく健闘を祈ってる。
もし最悪な事態に陥っても闇雲に単身逃げちゃえばいい。
意外と物なくても生きていける。季節的にも厳しくないし、どうにでもできる。

>>609
ありがとうございます。。
なんか気が気でないです。
母が部屋の外ウロウロしてるし…

金もおろしてきたので、集荷が終わるのを願います。

>>599…。
叔母がおじいちゃんと一緒に住んでるし嫌がると思う。迷惑だと思う。

お母さんに死ね死ねお前なんか生まんかったら良かった。
などなど。
陶器で指パカッと…あーあ…。

>>610
正念場だね。
断固たる態度と冷静さで対処。
母が騒ごうが暴れようがお構いなく・・・
逆騒がれ、暴れたりしたら業者に
こういう環境ですからと説明しなくても
超マッハで集荷終えてくれるかも？

>>612
はい。
集荷に来て欲しいのに来て欲しくない。。

けど、がんばります。
集荷終えたら父のところへ行くのですが、それもすごいイヤです。
なんとか、さっきの方が言ったように見下す感じで行きたいですが。。

仕事のつきあい上仕方なく創価に入ったら、毎日のように奴ら家に来やがる。
居留守使ってたら、鍵が開いてた小窓あけて中を確認してやがった。
電話もくるし、最悪だ。

>>614
創価ウザイよな。
宗教やってるメンヘラなんてそんなモンだよ。
人の敷地内に平気で入ってくるし。
引っ越して逃げるのが得策だよ。

>>606
かなりネットに依存してるかも…
当たり前だけど、ネットの世界が全てじゃないしね
ちょっと考えすぎてたかもしれないな
ネット断ちしてみるよ ありがとう！

なんかここ数ヶ月ずっと何に対してもやり込める事が無くて、すぐ飽きる。
今まで散々やりまくってたゲームだって最近は買って1週間持てばいい方。大抵1日2日すれば飽きる。
バイトやっても最初は新鮮でも3日ほど勤務すればもうやる気が無くなってクビにされる。
2chも見るスレはいつも同じで書き込みが少ないと本当にやることが何も無くなる。
そんなんだから最近はもう1日12時間以上寝て寝まくって時間つぶしてるような毎日。


ついこの前去年の夏以来の恋愛しかけたけどその相手もこっちに数日間旅行で来てただけなのでもう連絡は取れない。
そんで更に欝状態になりやる事もなく・・・・生きてる感じがしない。どうしたらいいんだろう・・・

昨日は部屋のみならず押入れまで掃除出来るくらいやたらテンション高かったのに、今日は全然ダメだ…
最近こんな感じでテンションの高低差激しすぎて辛い。

調子良い時は自分単に鬱じゃなくて甘えてるだけなんじゃ？って思うけど
調子悪い時は動くのもしんどい…
辛うじて寝転がりながらも携帯いじる位は出来てるけど。

鬱と怠けの違いがわからなくなってきたよ。
親に申し訳ないし自分が情けないし…

みんなもっとがんばれよ
気合いいれないから鬱になったりすんだよ

死ねば良いのに。

ほんまに曲がったことが嫌いなら他人シメたりするか？
違うだろ？

本間わけ解らん奴。

お前が曲がってんだよ、死ねやw

カス。

あいつ死ねば良いのに。

ほんまに曲がったことが嫌いなら他人シメたりするか？
違うだろw

ほんまにわけわからん奴。

曲がってんのはお前だよw

カス乙

毎年この時期は鬱だわ・・
何でだろう？

気持ちがすぐれない・・

やる気も起きない。

もう直ぐ社会人なのに。

不安だわ。

ぐわあああああああ。
引っ越しするんでゴミだしてたら、大家のばばあに
「もうゴミだすな」って言われたああああ。
大家上等。
もうゴミは全部家に置いたまま出て行ってやるぜ。
敷金１ヶ月だから、それゴミ代な。

>>623
ＧＪ！

四時間以上修羅場してきた…。
暴力受けて物壊してしまった。
指切れた。
誕生日なのに…
メンタルに悩みを持つようになって4回目の誕生日。(メンヘル)
全部パジャマで迎えてるｗ
虚しいー。
どんだけ修羅場が多いのさｗ
これで合否通知に不合格だったら、もう神に見放されてるって思おうｗ
泣きまくって、お薬切れて(診察間に合わなかった)目痛い。体中ケガだらけorz

>>625
(*¨)/(‥*)

たすけてください。
じさつ不安がまた出てきました。
悲しみもすごいです。異常行動するんじゃないかとすごい怖いです。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいでしょうか。

ストレッチとかをやってみる

>>627 まずテレビつけてみて？

どこにも誰にも吐き出せないので書き込みさせてください。
仕事を休んでしまった。行きたくないから休むって子供みたいだ。
今年30なのに。
派遣とはいえ、やるべきこともたくさんあるのに。
新しい人も今日からなのに、その人が自分より仕事ができたら
どうしようとかしょうもないことを考えて緊張状態がほぐれない。
明日はいく。

>>625
叔母がおじいちゃんと一緒に住んでるし嫌がると思う。迷惑だと思う。

大変だったね。大丈夫？　

とにかく、親元を離れる事。
おばあちゃん頼って、家を出てみたら？　迷惑とか言っている状況じゃないよ。
その後、自立を考える。　
簡単じゃないのは判るけど、早く親から離れて生きていく必要がある。
役所でもなんでも頼って、今の生活から離れなければ、メンヘラも治らないよ。

普通の生活から自然に立ち直る事を待つのではなく、
思い切って人生変えなければ・・・

>>628-629
レスありがとうございます。
仰せのとおり、テレビでも見ます。

>>627
これ↓があなたのメンヘル板への最初の書き込みであるという噂がありますが本当ですか？

話を聞いて欲しい人聞くからおいで257
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196014183/

63 ：優しい名無しさん：2007/11/26(月) 21:28:29 ID:6Ne2svbk
特定の人前一度聞いたのにそのことが本当なのか不安になりまた同じことを聞かなければと繰り返してしまいます。どうすればいいでしょうか？どうでもいい内容だとわかってはいるんですが

65 ：優しい名無しさん：2007/11/26(月) 21:40:04 ID:6Ne2svbk
すいません63の者ですが特定の人にあることを一度質問して答えがわかったのにその答えが本当なのか疑問になり特定の人にまた同じ質問しなきゃて繰り返し考えてしまうんです。どうすればいいですかね？

101 ：優しい名無しさん：2007/11/26(月) 23:51:05 ID:6Ne2svbk
前書きこんだものですが特定の人に以前質問して答えがわかってるのに違う答えが返ってくるかもと期待してまた聞かなきゃと繰り返し考えてしまうのはやはり強迫ですよね？この強迫どうやったら消えますかね？

>>624
励ましありがﾄﾝ
大家婆ざまあ

他のところにもちょっと書いたのですが、朝の動悸と気分の落ち込みが激しいんです
人前にいたら逃げて隠れたくなるくらい
あとは悪いことばかり考えて泣きたくなったり、まわりから見たらムスッとして考え込んでて話し掛けにくいみたいです
これはなんでしょうか？

ADHDとナルコレプシー持ちと診断されて薬（デパケンとリタリン）服用中です

母が骨折で入院して家事全般を私が受け持つようになって2週間。
はっきり言って料理は得意じゃないけど、彼のために腕を磨く
機会だと思い、楽しんでやってた。

だけど先週の日曜からおかしい。
いつでも妙に疲れてて体が重い。座っているのもだるい。
朝起きれない。1時間前に目覚ましかけてやっと動ける状態。
わけもなく泣き叫びたくなり、必死に涙をこらえる。
神経過敏になっているのか、ちょっとしたことでカチンとくる。

きっかけは先週の日曜日、久々に彼に会って帰宅した時。
ビールの缶と泥汚れだらけのシンク。干しっぱなしの洗濯物。
テーブルの上に散らかったお弁当の残骸。手付かずの作り置きしたおかず。

これくらいのことで、と言われるかもしれないけど頭が真っ白になった。
父に直接怒りをぶつければいいのは分かってるけどできない。
昔からあの人が怖くて何も言えない。
今は彼氏に会っている時間だけが唯一の救い。
でも正直、母が歩けるようになるまでもつかどうか自信がない。

小さい頃に家族にあることを笑われ
以来それが出来なくなり
それが起因でいじめられたりもして
いまだに引きずって乗り越えられません
今でも家族は自分が何かを変える度に
バカにして笑います
服装を少し変えたとかそのくらいのことでです
その時の気分は拷問に近いです
同居してるから逃げられません
金が貯まれば出ていくつもりですが
親戚の集まりでは自分を出せないので
今後恥をかくのは自分なんです
どうしたら家族を気にせず
自分のしたいことができるでしょうか？

>>586
医者には通ってるの？
自分も似たようになって、とうとう先週の金曜日は下車駅に着いても降りられな
くなり会社に行けなくなって、掛かり付けの心療内科に駆け込んで、薬と6ヶ月
の休職を要するという診断書を貰ったよ。
元々、退職届を3回も出さなきゃならない程、辞める、辞めさせないで会社と関
係がこじれてて3回目の話し合いの時に5時間拘束されて、ムリヤリに近い形であ
と6ヶ月会社にいます。と言わざる終えなかった。
それが自分で思っている以上に負担になって、あなたと同じように死ぬ事考える
ようになったよ。
でも、死ぬのは自分で行使出来る奥の手（救い）だと思って、休職出来るなら休
職か、出来るような会社じゃないなら、辞めるのも手だと思うよ。
年齢とか家庭とか色々あるだろうけど、辞めたって命あればなんとかなるもんよ。

>>636
がんばりすぎてマイっちゃったみたいだね。
手抜きしてＯＫ。
お父さんも大人だろうから自分のことは自分でさせればいいし、
あなたも余裕がなければ自分のことだけやればいいよ。
ほそくながく精神を持たせることができるといいね。

>>630
私もそういうことある
それで休んでしまったときは罪悪感でいっぱいになるよね

気持ちを切り替えて明日頑張ればいいと思う

今、母と祖母が離婚をめぐって電話で言い争ってる
凄い怖い、心臓バクバクしてる
母も祖母も好きだけど、なんか怖い

レス依存さん
優しい名無しさん New! 2008/03/24(月) 08:24:12 ID:8kCKl5X9
たすけてください。
体が勝手に動きそうです。
じさつしようとするんじゃないかと怖いです。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいでしょうか。
まだまだ長生きして楽しいことをしたいです。
どうしたら、じさつ不安なくなるでしょうか。

マジうぜーー

>>636
学生？
仕事してるなら直接怒るんじゃなくて
責めて食べて後はゴミ箱に捨ててよーーーで

あなたはせっかく作ったのに食べて貰えず
感謝もされず、有難うもない父にアタマきてんじゃない？


無理をしないで父のためじゃなく
あなたの出来る範囲で感謝されなくても苦もなく出来る事をすれば？どうだろう？

2年前に会ったときには20代の若い医者だと思ったのに
今じゃほとんど白髪でやせて頬もこけて急速に老けていってる
俺より先生のがやばそうだ

>>641
大丈夫？
まー喧嘩や言い争いを見るのは
嫌だよね。

>>639
ありがとう。
父は一人じゃ何もできない人です。だから私がやるしかない。
幸い、彼というよき理解者がいるからやれるだけやってみる。
もうダメだと思ったらいつでも来いと言ってくれたので。
彼の言葉とあなたのレスとで涙が止まらない。
本当にありがとう。

２日前にここで彼の暴力の事で相談させてもらった20歳女です。

相談しておいて途中でﾚｽせずに終わってしまいました。親切に相談にのってくださった方、ありがとうございました。

誰にも相談できずにずっと泣いてばかりいた私には、ﾚｽがとても嬉しかった。
本当にありがとう。

私は、結局ﾚｽしてくださった方のアドバイスもむなしく、彼に別れを告げれずにいます。

私以上に弱い彼を、支えなきゃいけないと思ったからです。
彼の暴力も、結局原因は私にあったと思います

自分の欠点や、彼に対しての思いをしっかりみつめなおして、これから頑張ります。

また、耐えられなくなったらその時考えます。


ﾚｽくださった方、本当にありがとう。

私はたまにしかここにこないけれど、きたときは誰かの悩みを一緒に考えたいです。

>>640
休んだことで罪悪感がいっぱいになって、でもいい年してそれを肯定してくれる人なんて
いないから余計辛くなってた。
大変なときに暖かいレスをどうもありがとう。
薬を飲んでも落ち込みとかは軽減されないのかな。
毎日そんな状態が続くと本当にきついとおもう。
あなたの辛さも少しでも和らぎますように。

まったくもって申し訳ないが、リスカやらかしてるメンヘラちゃん来てるんで
看てもらえない？
↓
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1205954129/

>>643
レスありがとう。社会人です。
あなたの言う通りです。
軽くちゃんと捨ててと言えたらどれだけ楽か…。
それすら言えない自分が悔しくてしかたない。

私が動物アレルギー持ちで、うちでは犬とか猫が飼えない。
家族はみんな平気で、特に妹が犬が大好きで飼いたい飼いたいと毎日言ってる。
母は一応さとしているけど、
さっき「お姉ちゃん(私)の受験が終われば買ってあげるからね、
早く出てけばいいね、ていうか早く死んじゃえばいいのにね」って
いってるのを聞いてしまった。
妹は毎日大きい声で「あ〜早く飼いたいな〜」って私のことちらちら見ながら言うし
もうどうしたらいいのか･･･
好きでアレルギーなんじゃないよ･･･
受験で十分悩んでるのに･･･
涙止まりません

1月〜この間までありえない落ち込みとイライラだったけど
急に調子が良くなってｷﾀｰと思ったらまた元に戻りそう。
すげー落ち込みとイライラの前って飯食うのもめんどくさくなるんだよね。
今まさに何もかもめんどくさいからまた波が来るのか…。ああもう疲れた。

>>651
受験に受かれば、全て解決じゃないか？

適応障害はこっちのスレでまた同じことしてるのか。うざいね。閉鎖病棟行けばいいのに。

>>654
ただ煽るだけの、かまってちゃんに言われたくないわ。

適応障害さんにはストレス発散させてもらってるからね〜。

>>656
で？

辛い。
何が辛いのかわかんない。休みの日は18時間くらい寝てしまう。

よくわかんないずっと寝てたい。

今の世の中ってなんでこんなに辛い事ばかりなんだろう。
なんで耐えて美徳なんだろ。

もう嫌。限界限界限界

>>657
あなたのほうが構ってほしいみたいね。
私に突っ掛かって何の用？適応障害ではなさそうだし。

喧嘩は他でやって。

やめて。

やめて下さい。

>>658
18時間寝た事に罪悪感を感じる必要はないぞ。

ちなみに限界な事から逃げたりする事は無理なのか？

613です。

集荷業者、母が追い返しました。
明日、必要最低限の物を持って出ようと思います

親が病気に対する理解がありません。
お前のためだという名目で死にたくなるほどつらいことを言ってきます。
マジつらいです。
こういう状況のとき、皆さんはどう切り抜けてますか。
教えてください。

>>651
ひどい話ですね
仮にも親が子に向かって死ねばいいのにって…信じられません
好きでなったわけでもないのに
雑音は無視して受験に集中してください


朝の落ち込みはもう二週間くらい続いてます
朝だけで昼からは大丈夫みたいですが…
薬の利き具合が関係してるんでしょうか？
夜寝る前にデパケン2錠、朝と昼の食後にリタリン半錠ですが…

最近夜になると、何かしながら他の事をしよう、したいと思っても行動に移せません
億劫だとかそういう事ではなく、なぜ自分でも行動に移せないのかわからなくて落ち着かなくなります
頓服を飲むと落ち着きますが、今までこんな事がなかったので不安です
同じような方はいらっしゃいますか？

>>661
ありがとうございます。
逃げられません。死ぬかやるかです。
だから辛い

>>663
私も大学時代にそういう経験がありました
私はPTSDと離人になって大学に通えなくなったけど
親の理解が全くなかったので、通ってるふりをしてました
もともと厳しい親で、少しでも休むとヒステリックになるので、
一日中JRに乗ったりマックやカフェでだらけたり、オフ会に出て時間をつぶしてました

ある日、耐えかねて大学のカウンセラーのところに行って気持ちを吐き出し、
そのカウンセラーから大学の精神科(学生無料)に紹介してもらいました
その精神科の医者が親に連絡をし、親ともども精神科に行って
医者が親に説明してくれました

だから、親に理解してほしいor辛い事を言う実害をなくしたいなら、
精神科に行って医者から親を病院に呼んでもらうのがいいかもしれません

昔、弟に。
飛び降りしようとした時、姉ちゃん居なくなったら俺寂しいよやめて。俺も飛び降りるかんな。先に行くなよって泣きながら言われた時、ジーンとした。
最近、弟のそんな優しさばかり思い出す。私からカッターを奪う時も頬濡らして、姉ちゃん止めろよ…。俺なんかが解る事じゃないけど、居なくなったら寂しい。
そんな姿を思い出す。
その度に私って姉として最低…って思ったけど、一緒に泣いた。
最低、ふとそんな姿ばかり思い出す。
弟は弟で…
いろいろ抱えてるみたいで、聞いてあげたいけど上手く会話ができない。
なんか、私は弟と話したいみたい。
何故か、弟の心の中？本音？が気になるみたい。お父さんについてとか…
同性ではないから、もちろん会話は難しいけど。
>>662大変ですね。
私、応援しかできないけど、貴方の行く大学知ってるからどっかですれ違ったりするかも。

>>666
そんなら、手を抜いてやるしか方法はないなかなぁ。。

去年、仲の良い同僚に鬱病だと告白しました。
同情を得たいとかではなく、やはり仕事が前より出来なくなったりミスが多くなっているのを
『怠けてる』からと思われたくなかったからです
最近､鬱の状態が酷く休職する事にしたので、私を励まそうと飲みに誘ってくれたのですが
『本当に鬱病だったら、認めたくて言わないよ』
『小学生の時に骨折したら、ヒーローみたいなアレの感じじゃない』『薬とか飲むの止めた方がいいんじゃない』
など色々『あなたの為を思って言ってるんだよ』を3回くらい入れて説教されました
お酒の席でしたが、笑えなくなりました。逆に鬱が酷くなり死にたくなりました
同僚は分かってくれてると思ってたのに…一番ショックでした

今現在とにかく退屈です。何かしてないと落ち着きません。
でも何もやりたいことがありません。やらなければならないことは沢山あるのですが。
わがままですよね。現実逃避癖や怠け癖が酷くなったみたいです。
発言が矛盾してますが、とにかく何かしたいです。何かありませんか。

>>671
オナニー

>>671
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>>671
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>>671
現実逃避って具体的になんですか
何から逃げたい気持ちなんですか

>>671
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ときどき現れる写真貼りの人は誰ですか?

>>670
世間の鬱に対する認識なんてそんなもんじゃね？
自分は鬱ですよ、と告白するのが良いのか悪いのかは
その人の置かれてる状況や周りの人によるからそれは置いとくとして、
鬱だからと告白してそれが理解してもらえるかどうかは
全くの別問題、ってくらいに思わないとやってけないと思う。

>>671
ttp://logch.info/logs/jun.2chan.net/b/src/1205804355225.jpg
ttp://logch.info/logs/jun.2chan.net/b/src/1205816480951.jpg
ttp://logch.info/logs/jun.2chan.net/b/src/1206162814337.jpg
http://sikosiko.s8.x-beat.com/src/up1862.jpg
http://rainbow.sakuratan.com/data/img/rainbow72273.jpg
http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/niji7/src/1206281037566.jpg
http://uproda.2ch-library.com/src/lib017090.jpg

>>678
そうだよね。てっきり仲が良いから理解してくれていたもんだと思い込んでた私が馬鹿だった
けど、その飲み会の時ずっと黙ってた先輩が帰り際に
「二人はああ言ってたけど、私は身近に鬱の人いるからわかってるよ」と一言いってくれたのには、すごく救われた。
一人でも分かってくれてる人がいるって本当に救われる

統合失調症の弟がいます。
支えるべき家族も悩み苦しんでとうとう鬱になってしまいました。
本人は通院して薬は飲んでいますが幻聴症状などがあります。

最近はいろんな凶悪犯罪のニュースを見るたび、
もしかするといつかこんな事件を起こすんじゃないかと…、
そんな目で弟を見てしまいます。
酷いですよね…
でも怖い。毎晩恐怖で眠れません。
どうすれば

>>681
よく、巷を賑わす犯罪が起きると、
決まって精神鑑定が行われます。

それほどメンヘラが引き起こす犯罪が
非常に増えているわけです！

今やメンヘラ＝犯罪予備軍と言って
過言ではありません。

彼らをこのまま放置していると、
日本は大変なことになってしまいます。

そりゃ怖いだろ
あんな事件があったばかりだし

>>682
精神鑑定は、犯罪の責任能力を問うときに
弁護側が有利になるようにする為だろ

>>681
きょう、夕方のニュースでやってたけど鬱病の主婦が食事作れないらしく
ヘルパーさんにやってもらっていた。他人に助けてもらうのもいいかもしれないなぁと
役に立たないかもですが

>>681
自分を制御できない人間ほど
犯罪を犯しますから。

メンヘラがODやリスカをするのも
その「衝動」を制御することが
できないからです。

これが外の人間に向いた時、
殺人がおこるわけです。

>>680
「世界中にたった一人だけでも自分を信じてくれる人が居れば
それだけで生きていこうって思える」
まぁアニメのセリフなわけだがｗｗｗ
信じるのと病気を理解してくれるのとではちょっと違うけど
基本的に同じだと思ってる。
その先輩大事にしてね。
大事に思うのと甘えるのとは違うから、「先輩なら理解してくれてるから
きっとああしてくれる、こうしてくれる！」って思うのはだめだよん。

誰かそばについててほしいよ
胸がきつく締められるようにツラい
なんで？あたしどうかしちゃったのかな
明日大事な日だから泣けない
目が腫れちゃうし

しんどいよ

>>672>>673>>674>>676>>679
沢山画像を貼っていただいているところ申し訳ないのですが、性欲がほとんどないのでオナニーはしません

>>675
>現実逃避って具体的になんですか
やらなければならないのにやりたくないことや一刻も早く解決すべき悩みや問題から目を背けているんです。
何もしなければ変わらないことは頭ではわかっているのですが体が拒みます。
これを甘え(精神状態が酷ければ鬱病)と言うんですかね

まず、弟を病院に入院させて家族の鬱病を治すのがいいと思う。
このままだと、みんな駄目になるよ
『◯◯ちゃんには夢がないね事件』みたいになる可能性大きい

大事な日ってなにかあるのか？

>>687
ちなみに何てアニメ？
先輩大切にするよ。ありがとう

>>688

貴方のようなキチガイは、
人を殺める前に、
さっさと自殺しなさい。

どなたか話を聞いてください。
結局は自分で決めなくてはいけないこと、
自己責任だとわかっているのですが、吐き出すだけ吐き出させてください。

今月高校を卒業して、来月から語学系の大学に入ります。
自分の通っていた高校はあまり偏差値も高くなく、ほとんどの生徒が
推薦やAO入試で進学するのですが、私も例に埋もれずAO入試で4大に受かりました。
以前から多少興味があった学問ではあるし、誰に進められたわけでもなく、入ったのは確かに自分の意思なのです。

ですが今では本当に後悔しています。
実は高校3年の夏にある舞台を観て感激し、自分も同じ舞台に立ちたい、
ダンサーになりたいという夢を持ったのですが、
今からでは遅い、何よりそんななれるかどうかもわからない将来を選ぶことに不安を感じ、
結局諦めてしまいました。
丁度志望校の確定〜推薦やAO入試が本格化する時期と部活の大会が重なったこともあり、
（元々厳しい体育系（バトントワリング）の部活なのですが、
顧問の先生が『入試と部活は両立できる』という信念の元やっているので…）
大学選びにほとんど時間をとれないまま、早く決めなければと焦り
結局先述した大学への進学を決めてしまいました。
（本気でダンサーになりたいのならこの時点でなりふり構わずダンスレッスンに通うなり
するべきだったのでしょうが、そのためには放課後及び休日のほとんどの時間を
費やしている部活をやめなければならないし、
この時の私には今まで培ってきた部活内での人間関係を壊してしまうこと、
またそのレッスン料を両親に払ってもらうことはどうしても苦痛だったのです。）

ですが、一時は諦めがついたように思えたダンサーという夢が、
先々月に同じ舞台を観たことで再び蘇ってきてしまって、どうしようもなく辛いのです。
実際自分で選択したこと、そこに後からうだうだ言うのはただの甘えであることはわかっています。
ただ誰にも言い出せず、今更引くこともできず、何より大学へ入るためののお金を
払ってくれた両親に申し訳なく思っています。
これから頑張るんだぞ、と言って背中を押してくれているにも関わらず、
私は大学の勉強に身を入れることができる気がしません。
入学金を振り込みに行く母を見送りながら、部屋で大泣きしたこともありました。
本当にひどい甘えだと思います。金銭面で進学できずにいる人にしてみれば、殴られても当然のような話です。
一応バイトをしながらダンスレッスンには通ってみようと思っていますが、
そうすることでよりいっそう自分が辛くなるような気がして、
でもやっぱり踊ることは大好きで、
もうどうしたらいいかわかりません。
ここ二ヶ月ずっと申し訳なさと後悔で泣いてばかりです。
長々とすみませんでした。

>>694
続きがあるなら残らず吐き出して欲しい。気の利いたレスは返せるかどうかだが、聞かせて欲しい。少なくとも、私は今聞いている。あなたの吐き出しを

大学行きながらダンサー目指せばいいじゃん

まあ優柔不断で無責任なアマちゃんに夢がかなえられるとは思わないけどね

>>694
舞台にだって、ダンスにだって、学問はあります。
歴史も思想もあります。
大学は高校とは違います。
一本の映画を深く理解するために、4年間勉強する人もいます。
語学や、文学、歴史、思想。
学ぶことはいっぱいあるし、
学んで損することなどありません。
きっと知識はあなたの感性や表現を豊かにしてくれます。
あなたには、その機会が与えられているのです。

>>695
甘えた脛齧りがなれるようなもんじゃないよ。
反吐が出るペッ

>>680
仲が良いから信頼できるとか信頼し合ってるとは限らないよ。
特にそう思い込んでるとちょっとした事で亀裂が走る。
俺は高校のころ本当に仲良くてお互い「あの頃なら付き合ってた」
って言いながら修羅場になった女友達がボダだった。
ちょっとしたすれ違いでわだかまりが出来てめちゃくちゃになるのはあっという間だった。
仲が良いとかじゃなくてお互い信頼し合えるかどうかだと思う。

鬱って一度落ち込むとなかなかテンション戻らなくて外出ることすら出来なくなることもあるけど
そういうこと考えたら相手に説教なんて出来ないよ。
今の世の中鬱くらいならTVでいくらでも見るから知らないわけがない。
相手への考えが足りなかったんだよ、その同僚は。
そういう相手は本当に困ったとき信頼に足る相手か疑わしいしね。
そういうときは相手選ばなきゃいけないのが現実だし。逆に意外なところで分かってくれた上司は良いんじゃないかな。
そういう相手がかけがいのない存在だってのはボダと一波乱あれば痛いほどよく分かるよ。

そういう人が居ないってのは独りって事だよ。俺はみんなボダに操作されたかボダと喧嘩して疎遠になってるかでそういう人が居ない。
分かってもらえる人が居るだけ良い方だよ。

仲間だと思ってた奴とめちゃくちゃになる事自体もそれで周りに理解してもらえないのもすごく寂しいよ。
分かってもらえるってのはそれだけで良いよ、ほんと・・・。

話を聞いてほしくて来たのに、誰も聞いてくれない件

>>702
タイミングが悪かったんだよ。
安価つけるか、もう一回書いてみてください。

>>702
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

ID:WD2uD0+a
↑
自分こそが善であり正義だと信じて疑わないかわいそうなお方。
華麗にスルーしてください。

>>705
逃げて、逃げて、逃げ続けて、
最後はこの世での逃げ場を失い、
あの世まで逃げていくメンヘラ…。

>>696
ありがとうございます。
書くだけ書いたら少し楽になりました。

>>697
そうなのですが、やはり大学に行きながら
片手間で目指せるようなものでもないと思うのです。
確かに私は優柔不断ですし、それ故招いた結果なので反論のしようもありません…。

>>699
ありがとうございます。
そうですよね。せっかく与えられた機会を無駄にしないよう努力します。
しっかり自分の財産にしたいと思います。

ありがとうございました。
少し気持ちの整理がついた気がします。吐き出せてすっきりしました。

>>703
優しい方ですね
>>665です…

>>704
消え去りたいなんて一言も言ってない件

みんな「甘え」という言葉に過剰反応しすぎだと思う。
７０４もあながち間違ってるとは言いきれない。
心がくじけたら、家族や信頼できる友達がいれば、車椅子を押してくれる。

うつ病で2年近く無職です。
今年から禁煙はじめたんだけど、何度も失敗しています。
タバコは体に悪いし、お金ももったいないのでやめたいけど
なかなかやめられません。お酒は簡単にやめられたのに、、、
禁煙すると、無気力になり何もしたくなくなります。で、
タバコを吸うと元気になります（笑　タバコは自分にとって
いちばん効く抗うつ剤みたい、、、。でもやっぱ健康のためにも
タバコやめなきゃなぁ。

今月いっぱいで仕事がクビになった。もう今日から行きたくない。
働きたくない…

>>708
夜は寝る時間ですよ。
行動力は、ずっと維持できるものではないと思いますし、
気分によって変化するものだと思います。
同時に二つのことをやるのですか？
めんどくさがって、だらだらしてる自分は、本当の自分ではない。と思いますか？
普通の人は、同時に違うことできません。
だらだらしているのも、あなたです。

私も、あと数ページで終わる本が、なぜか読めずにいます。
読む気にならないのです。
なので読む気になるまで、待っているところです。
読みたいんですよ。面白い本なんですが。

もうどうしようもない

>>692
亀だけどスクラップド・プリンセス

本当に辛くて眠れないからここにきてみたけれど、>>704のレスを
読んだら、世の中にはいろんな人が色々頑張っているっていう
至極当たり前のことすら忘れている自分に気がつきました。
それくらい自分は余裕がなくなってたってことなんだな。

ついでに吐き出させてください。
もう数年前のことになりますが、僕はとある女性と不倫をしていました。
好きではありましたが、不倫という関係を真面目には考えてはいない、
いい加減な男でした。
彼女のほうが、旦那さんと別れると言い出したときは、正直困りました。
そっちが別れるくらいなら、俺が別れると何度も止めたにもかかわらず、
彼女はそのまま旦那さんと別れてしまいました。

気持ちとしては付き合うくらいだったので、そのままなんとなく
同棲を始めました。でも結婚までは考えていませんでした。
しかし、事の必然というか、ある時彼女が妊娠してしまいました。
こう振り返ると、僕はまったくの愚か者なのですが、正直な気持ちで
僕は彼女に中絶してくれと頼みました。彼女も薄々僕の気持ちに
気がついていたのか、何故かあっさりと受け入れてくれました。
赤ちゃんを堕ろしたあとも、しばらくは付き合っていましたが、
彼女のほうが精神的に参ってしまい（リストカットを繰り返すなど）、
僕のほうも面倒を見切れなくなってしまい別れてしまいました。

苦しいよ
頭が潰れそう 息が苦しいもうだめ

こう、改めて文章にすると、本当に自分はひどい奴ですね。
まぁ、あれからなんか自分もずっと欝っぽくなってしまったというか、
他人から見ると、欝のような顔をしているからそうなんだと
思うし、ちょっと離人症みたいな感じもします。
本当は、彼女にも、彼女の家族にも、元旦那さんにも、みんなに
あやまらなきゃいけないのはわかってる。
でも直接謝る勇気はありません。せめてここで謝ります。
僕はあのときからずっとずっと後悔して、何度も何度も心の中で
謝り続けて生きてきました。決して今を平気な顔をして生きては
いません。みなさんを苦しめた分、僕もその何分の1かはわかりませんが、
やっぱり心の傷を背負って生きています。
許してくれとは思っていません。ただ、僕も苦しいんだということだけを
言いたかったんです。

長々とすいませんでした。

まぁ>>704はただの荒らしコピペなんだけどな…

誰か話を聞いてください。小さいときから父親の虐待、言葉の暴力、中学生から始まった抜毛(今はしていません。)高校の時レイプに遇い、友達の裏切りで居場所を無くし高校卒業し、風俗。その後アルバイトを転々とするが居場所が見つからない。

友人が自殺。一年働けなくなる。

今は昼の全うな仕事をしながら、心療内科に通っていますが、薬が強いのか副作用で手が震えます。お腹も痛い、息苦しい、喉が乾く。

安定剤はやはりやめた方が良いのでしょうか？
健康になりたい。幸せになりたい。友達の分まで生きたい。

幸せになりたい。

昨日唯一の友達だった人と友達やめました。
その人とは10年以上の付き合いでした。
やめた理由は、その人が数年くらい前からずっと、私のことなんかどうでもいいという態度や言動をするようになって、それに耐えられなかったからです。
会ったらいつも何時間も二人きりで仕事の愚痴や私の欠点についての説教を聞かされるんです。
私は他に友達がいなくて一人になるのが嫌だったし、逆らって余計にガミガミ言われるのが嫌でした。
それにこの人みたいにグチグチ相手の悪いことばかり言う人になりたくないと思ったから。
でも、ストレスについに耐えきれなくなってもうやめると言いました。
そしたら、メールで暴言とあんたはこれから先友達作るのが難航しそうだね、家族以外に親しい人できる？(笑)と言われました。
悔しいけどこの人が言ってることは事実で、私は子供の頃から対人恐怖を持っていて、ひどい恐怖を感じるので友達が作りたくてもできないんです。
それでも、家族のやさしい言葉や、接客業で人馴れするように心がけたりするうちにやっと回りに知らない人がいても平常心でいられるようになりました。
まだ話し掛けられるとパニック状態になってしまう時があるけど…
上のように自分は少しずつ頑張っているんだから大丈夫と自分で励ますんですけど、なかなか実を結ばなくって、落ち込むと元友人のひどい言葉が浮かんできて苦しいです。
どうしたら忘れられますか。ほんとに友達ができなかったらどうしよう。
それから、時々元友人のひどい言葉にに言い返したくなるんです。でも、それじゃああいつと同じひどい奴になってしまいます。だけど腹がたって仕方がないという矛盾に苦しめられています。
忘れたいです。助けてください。

好きな人が上京します。
それだけなのにつらい。さみしい。
今まで人のことでこんなに泣いたことない。
自分って弱かったんだなあ。それほど好きなんだなあ。

>>719 偉いね、ちゃんと働きながらなんて、凄いことやってんだよ？
薬のことは、心療内科の先生に現在処方されている薬を飲んでこのような症状がでると相談しなよ。
処方される薬が変わるから。

>>720 頑張ったんだね。少しずつでも頑張れているのは凄いこと。
完璧な人間なんて居ないんだから。

>>721
自分も叶わない恋をしてるから分かる。運命の人だと信じたいよな。我慢しないで泣きなよ。

母に心療内科・精神科受診を勧められてるけど、はっきり言って行きたくない。
甘えてるみたいですごく嫌です。
実際、3年前に行ったけどなんともなかったし

鬱＋不眠症で眠れません。
薬飲んでも副作用がきつかったり、効果が実感出来なかったりして
その上医者に暴言を吐かれ病院不信です。
その病院は行くのをやめて、二週間程薬無しで過ごしてますが
体力が限界です。精神科ジプシーしてみるべきか？？
でもその気力さえなくなってきた・・・。
鬱なんてすぐ治ると思ってたのに。なんでこうなっちゃったんだろう。
信頼できる病院てどうやって探せばいいんでしょうか？

>>721 良かったね。泣けるほど好きな人に出会えて。幸せだね、自分の為に泣いてくれるあなたに出会えた相手の人は。

>>725 どうしても行きたくないなら仕方無いけど。
話相手になって見る軽い気持ちで行ってみたら？何回か通院することで信頼関係と言うか何かが生まれるからね
、心療内科、精神科の先生とは。

>>728
そうですか？自分のことをしゃべるのが嫌で仕方ないんです。
昼夜逆転してて、起きてるときはだいたいパソコンやってて
それを喋るのも嫌。「２ちゃんねるやってます」とか言いたくない

自分キモイから喋りたくないです

>>720
あなたは人に対して優しさを忘れない強い人。
それが故に自分を責めてしまう。
辛いですよね。

けれども辛いながらも、
このままじゃいけないと思い、
自分で少しずつ改善しようと歩き出している。

悩みんでいることは違うけど、
自分は今だ止まったままなので尊敬します。


世の中はその友達だけじゃない。
この先多くの人と出会うはず。
それだけ優しいくて相手のことを考える人なんだから、
必ず友達は出来ますよ。

>>726 精神科の先生に傷つく言葉を言われるのってきついよね？
精神のプロなんだから、この患者には言って良い事、悪いことってわかってるはずだもんね。
信頼できる病院を探すのは、運命だよね。でもさ。このままじゃきついのは
もう自分でわかっているんだから、違う病院に行ってみようよ。
そして、行った病院の先生には、前の病院で言われた事を話す事。多分、理解してくれるよ
行ってみよう？

>>726
信頼できる病院て探すの大変だよな。
医大の教授に診て貰っても俺は上手く行かなかった。
医者を変えても上手く行かなかった。
結局自分自身を責めてしまって自傷が始まった。
今は断薬してる。
君にはそうなってほしくない。
救われてほしい。
心から幸運を祈る。

>>726
あなたはそんな状態になるまで頑張った真面目な人。
鬱になった自分を責めないで。
ちょっとした心の風邪なんだから。

人の痛みを感じられない先生がいるのは悲しいが事実。
運がちょっとだけ悪かったんだよ。
あなたが悪いわけじゃない。

次はそんなことないよ。

>>729 心療内科、精神科の最初の診察は、待合室で問診表で現在のあなたの症状を
どのような患者さんなんだろう？と調べてから、先生との診察に入ります。
その紙に、書くところが無ければ、余白にでも、【会話が苦手です】、【喋るのが苦手です】
と書いて下さい。診察の時に、何も問診されないことはありませんが
その症状に合わせた診察になりますよ。軽い気持ちで行って下さいね。

>>734
ありがとうございます。
それなら軽い気持ちで行ってみようと思います。
親切にしてくれてありがとう

私は洗浄強迫です。銀行のＡＴＭで下ろしたお金ですが、その時、下ろしたＡＴＭの機械の中に入っていたお金ですか?

なんで治らないんだろう？
ﾎﾞｰﾀﾞｰ、躁鬱だけどそれがただの俺のﾜｶﾞﾏﾏや欠点な気がした。
病気じゃないんだって。ただのでき損ないだと確信した。決してみんながそうって言いたいんじゃなくて、自分は病気に逃げてるんじゃないかと怖くなった。

737
私も躁うつとﾎﾞﾀﾞだよ。私も、一時期、病気じゃ
なく、性格の歪み
と思ってた。
薬も飲まなくなっ
て病院もいかなくなっ
たよ。
そしたら、見事に
躁てんして、そ
の後鬱になった。
もう最悪だったよ。
どうか、少しでも信頼
できる先生なら、
信じてみて。
躁うつって言われたん
だから、それを信じ
て、自分を責めないで
ﾎﾞﾀﾞにしても、
ﾎﾞﾀﾞ気質なとこ
さえ気をつければ
うまくいくよ！
ﾎﾞﾀﾞは理解され
にくいけど、だんだん
コントロールできる
ようになるはずだよ

歪んだ性格が病気を生み出すボダの悪循環

私女だけど最近信頼できる女の先生に出会えた
抱きしめてほしい。お母さんには頼めないし
言えば抱きしめてくれるかな

甘えようとしてくる患者は突き放す、
それが診察の基本スタイル。

>>738
ありがとう。誰かにそう言われたかったのかもしれない。本当にありがとう。でも少し頑張って見るよ。薬を飲むことに疲れたんだ。治らない現実が俺を追い込む。なら、病気を棄てれば良いって。俺には誰もいないから。俺の居場所はここだけだ。どうかみんな見捨てないでくれ。

>>742
絶対に見捨てたりはしない。

ただ、現実にも助けてくれる人は必ずいる。
それだけは忘れないで。

742
誰も見捨てないよ。

あなたの症状が詳しく分からないから、なんと
も言えないけど
躁状態になって、
その後、後悔する
ような事にならない？

何かおかしいなと
思ったら、誰でも
頼ればいい。

私はﾎﾞﾀﾞよりも、躁うつ
の方が、心配だよ…

>>743
即ﾚｽ感謝。
しかし頼りにしてた人が電話に出てくれない。折り返しもない。甘えすぎたのかな。ﾜｶﾞﾏﾏ言い過ぎた。
もう俺、あいつのｽﾄｰｶｰ化してる。だからもう迷惑かけられないと思って連絡しないつもりだ。
辛すぎる。恋人とかそんなｶﾃｺﾞﾘｰじゃなく心の支えだったんだ。

>>745
どんなに大切に思ってくれている人でも、
ずっと相談に乗ってて、
ちょっと疲れてしまうことはあるかもしれない。

数日間連絡取るのをやめて、
まずは自分自身が精神的に落ち着くのがいいんじゃないかな。

で、謝る＆感謝の気持ちを伝えてみては？
電話で感情が高ぶって再度繰り返すのを懸念があるなら、
メールで送ってみるとかさ。

人格障害は病気とは違うぞ。病識あるボダなら死ぬ気で直してくれ。

そうだね。
人格障害は治るのを待ってるんじゃなくて、自分で治す姿勢が大切
10年かけて、性格を変えてくれ

>>746
分かった。とりあえず落ち着く。そして相手の立場に立ってみる。どう考えても甘えすぎだった。弱かった。相手のためにも強くなりたい。少し距離を取ってみる。

>>747->>748
分かってる。だから変わろうとしてる。障害に甘えちゃいけないよな。厳しい言葉ありがとう。少しでもみんなを不愉快にしない俺になりたい。病気じゃない、忘れないよ。

>>744
ありがとう。少し違和感があるけど、病気に甘えたくない。限界まで薬と病院は避けたい。強くなりたい。方法が間違ってるかもしれないけど、強くなりたい。

まだ精神病の知識が浅いので間違って解釈していたらごめんなさい。
もう心身ともにキツくなり、病院に行くしか無いなとおもいましたが
お金と時間の都合で病院に行けません。
それで、ネットの診断をやったり病名等を読んで疑いがあるのが「鬱」「パニック障害」「境界性人格障害」とかでした。
「鬱」と「パニック障害」はまず置いといて「境界性人格障害」なのですが…確かいわゆるボーダーですよね？
怖いんです。今までを振り返ると、距離を掴めず人間関係を駄目にしてきたから医者に依存しそうで…。
「鬱」と「パニック障害」は薬などで治るそうですが「境界性人格障害」はそうもいかないみたいなので…。
この精神状態を治したい気持ちは強いが、病院・医者＝依存と間違えているんじゃないかと考えてしまいます。

>>750
その日に起きた出来事と、それに対する感情やとった行動について、
整理しながら紙に書く習慣をつけるといいよ。

>>749
自分を責めないほうがいいと思う。
今の自分を否定し続けて、
残るのは、できない自分への絶望感だから。
あなたは毎日頑張っている。
だから苦しいんだ。

昨日できなかったことが、
今日出来るようになる。
それでいいじゃない。
理想の自分とは程遠くったって一歩ずつ近づいてるんだから。

>>751
相手が距離を置いてくれるので、
自分が依存したいと考えていてもできないという意味で、
医者という選択肢はいいんじゃないかな。

病院にいける気力があるなら、
行ったほうがいいと思う。

>>752
ありがとう。やってみる。最近思ったことを大学ﾉｰﾄに書きなぐっているが、もう少し丁寧に毎日を見返してみる。少しずつでも進めるように。

>>753
泣かせないでくれよ。明日もﾊﾞｲﾄなのに目が腫れちまうよ。ありがとう。ありがとう。そうなんだ、頑張れば頑張るほど結果を出せない自分が嫌になる。
だから自信持って頑張ってるって言えなかった。確かに目指す自分にはほど遠いけど１歩ずつ近づきたい。
希望をありがとう。適度に頑張るよ。
でも絶対に怠けない。

>>754
レスありがとうございます
なるべく早く病院に行きます。

>>756
一人で辛くなったらまたここに来ればいいよ。
自分じゃなくても、誰かが必ず助けてくれるから。

>>758
ありがとう。
しばらく居座るかもしれない。

いつか君の立場に立ちたい。
いつか俺も誰かの役に立ちたい。

本当に救われたんだ。
ありがとう。
絶対に忘れないよ。

>>757
通院医療費公費負担制度があるので使ってみては？
ttp://www.ohhori.com/depression/public_expence.htm

>>759
そう言って頂けて嬉しい限りです。
自分も完治していない半鬱状態ですよ＾＾；
誰かの役に立てればと思って書き込みしました。

役に立ちたいと思うなら簡単だと思います。
悩んでいる人が居たら受け止めてあげる。
ただそれだけなんですから。
「いつか」なんかではなく今からだってできますよ。

>>757
ごめん。
間違えた。
ttp://www.ohhori.com/depression/public_expence2.htm

>>761
ありがとう。
痛みを知ってる貴方はびっくりするほど心地よく暖かい。

俺にもできるかな？
貴方みたいに相手を安心させたりできないかもしれないけど、精一杯声に耳を傾けてみたい。
相手を傷つけたくない。

今日は久しぶりに眠れそうだ。
これも貴方のおかげ。

ここにいたら、貴方にいつか逢うかもしれない。
お互い気づかないと思うけど、また逢えると信じてる。

本当にありがとう。
そして、おやすみなさい。

妊娠したら子供に影響でるよね…
怖いな
不安だな

>>763
そういってもらえて嬉しいな。
こちらこそありがとう。

大丈夫だよ。
あなたもその痛みを知っている人なんだからさ。

よい夢を☆

>>762
ありがとう
ちょっと考えてみてやろうかな

>>764
ご参考までにどうぞ。
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3091981.html

主治医の方に相談してみてはいかがですか？