話を聞いて欲しい人聞くからおいで　281

>>879
娘のためにも早死にだけはしないで
自分は覚えてもいない母親に、離婚していてもただ生きていてほしかったよ

生きるってことだけでも大変な時は大変だと思う。
もがいて必死に生きようとしているんだもの存在価値は十分にあるって。
自分をあんまり責めないで。

>>880
かっこ悪い人間の私から言わせてもらえば
もうそれはしょーがない！
その人達に近づくよう努力することも大事かもしれないけど
そんな自分を受け入れると楽だと思うよ

すいません>>870なんですけど誰かレスください…(´つω;`)

>>884
人生ハードになるのは一気に飛び越えようとするからじゃないかな
飛び越えろと周りが言ってるのかもしれないけど気にしない気にしない

>>882はとてもいい人なんだと思う。
882みたいな人がそばにいれば、また違ってたかもしれないな。
でも、無理だよ。
家族守ることだけ考えて生活してた人間から家族がなくなる。
離れていてもなんとか援助してやりたい。
でも、それすらもできなくなった。
俺にはもうなにもないよ。
生きてる意味もない。

>>885
ありがとうです…(´;ω;`)

そうなのかもしれません。当たり前のことからできてないのです。自分自身原因も解決方法もわからず同じところグルグルしています

話しても解決することじゃないかもしれないけど、レスもらえて嬉しかったです。

自分のもやもやした気持ちを聞いてくれた方々ありがとう

>>886
そんなに立派なものじゃないよ
私は典型的な共依存で、10年掛けて周りの全ての人たちを傷付けてしまったんだから

一生のうちには誰だって自分じゃないみたいに弱くなる時があるんだと思うよ
今がその時なら、これを乗り切ればこの先怖いもんなしかもしれんし、
休み休み、一歩一歩でいいから生きてみてください
あなたにもそのうちきっといいことあると思うよ
人を愛する気持ちって誰でもが持てるわけじゃないから、大事にしてね

>>889
うちは元妻と妻母が共依存だったよ。
どっちの味方についても、片方から責められる。どっちにもつかなきゃ両方から責められる。
離れて暮らせばいいのにそれはできない。
現実には金が必要だけど、元妻は金より気持ち優先しろと言った。妻母は気持ちより金を優先だった。連れ子もいたからね。

来月が娘の誕生日なんだ。このままいくとプレゼントどころか養育費も払えなさそうだし。
辛い。

ちょっと寂しいぐらいが心地いいと思えるようになるのが私の目標です。
たまに耐えられなくなってここに来るけど、話聞いてくれる人がいて
今のところ衝動を抑えることができています。
つたない文章を読んでくれてありがとう。

>>891
ありがとう

>>890
お金より気持ちを優先しろという元奥さんに育てられた娘さんもきっとそうだよ。
カード一枚送ってあげれば気持ちは伝わるんじゃないかな
養育費は払えるようになったら払う意思があることを定期的に伝えてさ
手紙でもいいじゃん
覚えているということを伝えなきゃその気持ち、もったいないですよ

不幸が私のこと笑ってる気がするんです。
見えない形してて私がうまくいかないと喜んでる。
ほらまただって。
捕まえたいけど形はないし見えないから捕まえられない。
そういう感覚になるときが多い。
私だけなんでしょうか。

娘が不安定になるから思い出させるようなことはしないでくれ、って言われたんだ。
だから自重してる。

>>894
死にたがりの俺が言えた義理じゃないけど、精神科行ってみたらどうだろう？

精神病同士で付き合っていました。
とっても大事な人なのに傷つけてもう連絡が取れなくなってしまいました。
相手の幸せの為にも自分の為にも諦めなくちゃいけないのに、
辛くて仕方ないです。

もう、どうしたらいいのかわからないです。

部活に行こうとすると吐いてしまって行けない
なんとか行けたとしても貧血で倒れて何もできない
そんな状態が続いています。
今、部はごたごたしてて大変な状態で、同期のみんなも大変なのわかってるから、
こんな私の現状を伝えたくないと思ってしまっています。
これ以上部の面倒事を増やしたくないんだと思います。
ケガのせいでずいぶん前から見学しかできなくて、それでもみんなと一緒にいたいから行ってたのに、
体が行くことを拒否してしまいます。
こんな私は要らない子で、いないほうがいいんじゃないかって。
一人暮らしで、日常生活も困難になってきてしまったので、
病院でジアゼパムという薬をもらって頓服で飲んでいるのですが、
それでもやっぱり行こうとすると吐いてしまいます。
思考力が格段に落ちてしまっているので、何をすべきかもわかりません。
何がしたいのかもわかりません。
どうしたら、いいんでしょうか…

自分がこんなに病んでいるとは思いませんでした

まずはゆっくり休むこと。
無理せず焦らずってのが回復の早道。
心配ないよ。

>>

誰の一番にもなれない
私の一番仲が良かった子には、他の一番の子がいる

一人だけでいいから誰かの一番になりたい
そういう友達がほしい
学生を卒業してしまった今からじゃ無理なんだろうか


眠れない

２０年ずっと一人だった。
父親はアル中DV、母親は被害妄想ひどくて「あんた生まなきゃよかった」のエンドレスリピート。
物心ついた頃には弟二人がいたから、守らないとって必死だった。

学校では常に笑い者だし、ヘラヘラして受け流すのにも慣れた。
周りの人には心を許せる誰かがいても、私には誰もいない。
唯一頭を撫でてくれた友人からも見捨てられぎみ。

生まれてからずっと殴られる以外の他人との接触がない。
生きているのが怖い。他人が怖い。

誰か助けてほしい。

こんな人いますか。

メンヘルで最近仕事を始めたんですが、
その会社90分仕事10分休憩となっていて、
その90分の間はトイレも行けず、眠くても
顔も洗えずで非常にきつかった。
これって俺がメンヘラだから、普通は大丈夫なの？

普段冴えない自分があんまりすきじゃなくて
違う自分になりたくてコスプレを始めたいんだけど…
イベントとかで写真撮影する時にだけメガネを外すのって駄目なのかな
私、普段、メガネかけてるんだけどどうしてもコンタクトが怖くて怖くて…
友達にも「コンタクトにしたら」って言われたけどやっぱり怖いや…

たすけてください。
今朝も起きたら、じさつ不安があります。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいですか。
毎日毎日すみません。

死にたいとかは思わず気晴らしでごまかしごまかししてたから
ちょっとやばいかも。。何か色々疲れて仕事辞めてしばらく
のんびりしようと思ってたけど、引きこもって音楽聴いたり
ネットばっかり。世間のことも知らないと就職する時よくない
と思って新聞は取り続けてるけど活字を読む気がせず捨てられず
溜まってる。ニュースも見てるけどあんまり心がそっちに行って
ないのか、たまに会う友達とニュースの話題が上手く話せない。
夢でオクとか２ちゃん(そんなに荒んだスレではない)が出てくる
ようになってヤバイと思った。。。安倍総理が辞めたことは
知ってるけど大きな事件を知らなかったらまずそう。チベット
で事件が起きてるのは知ってるのにそれについて話ができない。
多分それについてちゃんと話ができるレベルなら今の罰当たりな
生活を反省して改めているだろうが。。

>>906
今日初めてここ来たからよくわかんないけど、好きな(昔好きだった)歌とか口ずさんでみたら…
今はそんなことないんだけど、以前すごく気分が落ちてた時に何年ぶりかで歌ったらなんか
すごくホッとした覚えが。素人がなんか言ってすまんですが。

>>906
嘘つき
二度と来ないってどの口が言ったんだ？あ？

>>908
エサを与えないで下さい
居ついちゃうじゃないですか

死にたいです

>>910
なにか辛く苦しいことでもあったのですか？
私で良ければ聞きますよ。

>>906
おまえアクセス規制かけられなかったんか？まさか携帯変えてまで書き込んでんの？
すげえ根性だな。おまえは地球が滅んでもゴキブリと一緒に助かるタイプだ。
むしろ敬老の日に長寿を祝う為にＮＨＫが取材にくるから。
そうだ！毎日うんこを食べないか不安になればいいんじゃないか？そっちの方が不安になるぜ？

>>907
あなたとは逆で笑い声のするバラエティー番組は気が重くて見れない。だから落ち着いたドキュメンタリーやニュースばかり
見てる。今はチベット騒乱WW3開戦フラグニュースとサブプライム世界大恐慌ニュースで頭の中が妄想でいっぱいだ。
円が1$97円だから海外行くなら今だね。お得だよ！

今日は社会復帰第１歩です
何か勇気の出る言葉をください

>>914
今自分が出せる6割程度の力でやろう。
最初から飛ばしすぎると逆戻りしちゃうから気をつけるんだよ。
いってらっしゃい！

ありがとう！

>>906
一生寝てろ。それか死ね

最近、自分が軽く分裂してきた気がする。
別人格が出るとかじゃなくて、イマイチ自分に対してしっくりこない。
自分の身体なのに、自分のものって感じがしない。
なんか身体が動いてるのを、外から眺めてるような気になる。
頭が、なんかぼーっとするし。

以前はうっとーしいくらい感情の起伏が激しかったのに。

これって、なんなんだろ？こーゆー人いますか？

何もやる気が出ません。
お風呂にはいる気力もないし歯磨きする気力もないしご飯を食べる気力もないしデスクワークこなす気力もないし。
夕方から仕事なのにどうすればよいか。。。

>>919
替わってあげたいなどんな仕事？

演奏家の端くれです

>>921
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_12/14000/13334.jpg
猫でもがんばってる　未来にジャンプ

SUGEEEEEEEE!!!!

ありがとう、今日は休んで夕方から頑張るよ。

>>922
うけたｗ
すげー。

雨が降ってる。
ぴしゃん。ぴしゃん。
外に行こうか迷ってる。
弟は休みみたいでゲームで暇つぶししてて、ゲーム如きでイライラしてる。
体動かしたいな。
ちょっとお散歩感覚で行こうかな。
でも、お化粧しなきゃ。お洋服濡れそう。
どうしようか迷ってます。
みなさんは雨の日どうやってすごしてますか？

>>925
部屋の中から雲眺める。雨の日は動きが結構速いから楽しい。
あと、雨の日って結構爆睡出来るから寝てる事多いなぁ。

>>926
そっか。
ダイエット中だから、なるべく動くようにしなきゃって思ってて。
雨だから、ステッパーしようかな。
でも、弟に見られたくないしな。
弟にイライラをぶつけられたくなくて。
でも、お洋服濡らしたくないー。
行くって言っても本屋さんくらい。
うーん。どうしよう。

>>927
何でそんなに洋服濡らしたくないの？

私は、フルーチェやソフトバンクのCM、バラエティークイズ番組、歌番組、韓国ドラマ、お笑い芸人など、あらゆるものに苛立ちを覚えてしまいます。
以前は｢なんか嫌だな｣と思う程度でこんな風に考えたことはありませんでした。
今は何故こんなにも苛立つのか理由がわからないので、更に苛立ちます・・・・。

今付き合っている彼女がいまして、生活費の一部を援助しています。
もう別れたいけど、突き放す事での不安などがあります。
彼女から生活費の一部を頼られて
直かつ自分もそれに対して依存しているのですが
これって共依存に入るのでしょうか？

彼と同棲するために上京してきて。
毎日炊事洗濯、ご飯を作り
仕事をしていないのでバイトを探していました。
彼は家に帰ってくると「しんどい」ばかりで何も動いてくれません。ティッシュひとつとるのでさえ私が動かなければなりません。
そして、「早く仕事を探せ」とせかしてきます。
バイトの面接受けてるのですが落ちるばかりで全てのことに対してやる気というものがなくなってきています。
このままじゃ駄目なのは自分の中でわかっているのですが体が思うように動いてくれません。
今日も5時半に帰ってくるのですが、晩御飯の用意も掃除も洗濯も出来ていなく
同棲しはじめた当初は普通に出来ていたのにと思うと苦しくてなりません。
上京してきて気晴らしに遊べる友達もおらずここに書かせて頂きました。
長文すみませんでした。