話を聞いて欲しい人聞くからおいで　281

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　280
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205154217/l50

前梅てからだよんーー。

基地外コテのカルピス代理 ◆CALPisVIp.は死ね
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/bakanews/1204553684/7

嫁より6つ若い愛人がいるんで
もうアッチのおねだり止めて欲しい
経産婦はよそのでさえ食欲失せるのに
家族だとさらにキツイっす

http://image.blog.livedoor.jp/blv42/imgs/b/6/b6c95e78.jpg
　　　 　 　 ＿＿＿
　　　　　／　　 　 　＼
　　　 ／　　　⌒ 　 ⌒＼
　　／ 　 　 ,（⌒）　（⌒）､＼　　　 もう、だまされないお！
　　| 　 　 /// （__人__）/// | 　　
　　＼　 　　　 ｀ ヽ_ノ　　 ／　　　国産ギョーザは安心だお！
　　　　ヽ　　 　, ＿_ , イ
　 　 ／　　　　　　　|＿"＿＿__
　 　| 　　ｌ..　　　／l´国産餃子 l
　 　ヽ 　丶-.,／中|___＿＿＿___|
　　　/`ー､＿ﾉ　／　　　　　　／

一人ぐらしで求職中です。抑欝がひどくて、数か月だれとも話してません。友達もいなくて、おやと疎遠になっていてつらくて孤独感が強くて涙ばかりでます。

鬱の時は人とまともに話せないし、八方塞がりになるね。
メンヘラのメル友でも作ってみたらどうかな
解決を急がず、治療に専念するしかないね。

前スレの>>953です
今、病院から帰って来ました！

でも行かなきゃよかった感でいっぱいです…。
問診表？に細かく書いたのにそれを全然見てくださらなくて、話も「ふ〜ん」とか「それで？？」ばかりで(´;ω;`)
見た目も恐い男の先生で私も言いたい事が言えなかったのもいけないのですが・・・

時間も短くて私は１０分くらいで、次の方(同じ初診)は５分くらいでした。
最初はこんな感じなんでしょうか？？

帰りに薬貰いに行った薬局の薬剤師さんの方がずっと丁寧で優しくて、帰りながら泣いてしまいました

私が元気な人に見えたらしいのですが…私が期待しすぎたんでしょうか？
それともお医者さんがおっしゃる通り私は元気なんですかね…

最後に助けて欲しくて行ったから、何かもう駄目かもしれない気がして今夜が恐いです(´;ω;`)

また長文すみません

>>8
前スレも読ませてもらいました。

随分横柄な感じの医者ですね。次回もこのようなら病院を変えてみては？

>>8
大丈夫だよ、どんな先生もそんな感じだよ。
処方箋をもらうために行くところだと割り切るしかないと思う。
病院は甘える場所じゃないから共感的な態度で接してくれるような人はいない。
私の場合はカウンセラーも冷淡な人。
残念で悲しいことだけど、結局信用できたのはセルフセラピーの本だけだった。

>>8
お疲れ。

どうだろうなー・・考え方と言うか受け取り方次第なんだけど。

問診表はあなたが診察室に入る前に目を通したかもしれません。
それで？って事はあなたからの話を聞きたいからかもしれません。
ふ〜んとかもあなたを否定しない為の言葉だったかもしれません。
医師はカウンセラーではないので・・・
なんだっけ？医師を『理解者＝唯一の人とか好きになるとか』そういった
事があるらしいから深く係らないつーーか適度の距離を置くらしいです。


どう助けて欲しかったの？

親との関係がうまくいかなくて辛いです。
母親の心ない言動にいつも振り回されてばかりです。

どうしたらいいのかわからず途方に暮れる日々です。
辛い…

>>12
心無い言動とは？
未成年？

よく勘違いされがちなのは、医師は患者を理解しようとはしてるかもしれないけど
理解しきれてるわけではない。
辛さを分かってもらえてるんじゃなくて、それは医師があくまで勉強して得た知識であって
実際に辛さが分かってるわけじゃない。
親身になって話聞いてくれる丁寧な医師もいれば、向こうだって仕事だから
仕事上の事務的な対応しかしない医師も居る。

前スレは見てないけど>>8はカウンセリングで話聞いてもらった方が合うんでないかい。

>>13
成人しています。
家で朝ﾏﾀｰﾘと煙草を吸って居たら「お前なんか最低だ、死ね」と言われました。

アルバイトをして自分で稼いだお金で
何をしようとも自由だと思うのですが…

アルバイトしかしてないから嘆いてるんでしょうか…
そもそも学生時代に親のスパルタ教育が発端で鬱病になったのですが…

前スレ
>>997さん
眼鏡はかけていません。
こんど理髪店に行く時はファッション誌でなく
ラジオ英会話のテキストでも持って行ってみます。
アドバイスありがとうございました。

>>15
オカン何歳？更年期障害やスパルタ崇拝ならオカンも病んでるかも？

親にしてみればバイトじゃあなたの将来が心配なんだろうと思う。
今はいいけど将来家庭を持ったり、１人でも何の保障もない
バイトじゃあなたが不憫でならないんじゃないか？
年金とかさ。ばいとのままじゃ・・・とか
年金とかは年をとって貰うだけじゃなく
障害者とかになった時とかも使うしさ。

んで成人で大学生？
家は出れない事情あり？

>>17
母は45歳です。

いや、母は感情的に物事を話すタイプなので
そんな深い考えなんか持ってないと思います。
いつも八つ当たりは私に来ます。

大学を休学中の身です。
一度家を出たのですが、仕送りは家賃のみだったので
アルバイトをしながら生計を立てていたのですが
病気が悪化して自殺未遂をはかった後、実家に連れ戻されました。
家を出るのは無理そうです。

>>6
前スレが残ってたんで、中々レスつかなかったようだね。
派遣でも日雇いでも何でもいいから、とりあえず仕事してみれば？
話し相手くらい、すぐみつかるよ！

>>18
親も病んでるんだろ。そりゃ。

>>18
オカンも病んでるかもね〜？
元々気質が合わないんじゃない？

バイト代から何かオカンにプレゼントじゃないけど
した事ある？
カンカチ１枚でもいいんだよ。
いつもありがとうって。
どうしてオカンが感情的になりあなたに当たるか
どこかにあなたが原因じゃない理由は必ずあると思う。

感情的になる前兆が掴めれば回避も出来るので
少し冷静にオカンを観察してみれば？？どうだろう？

>>20
医者に一度母を諭してもらったことがあるのですが
「あなたの母親は病んでますね…」と言われたことがあります。

母は人格障害かもしれません。

彼氏が統合失調症という精神の病です。
遠距離なのですが、会いたいと言うと疲れるからと言われずっと
会っていません。
電話などでこちらの状況などを話すのですがイマイチ無関心で
会話が成り立ちません。
ちょっとした事で元気が無くなったり（例えば見た夢が悪かったなど）
しています。仕事はしておらず家にずっといるみたいです。
こんな状態で会おうと言うのは無理なお願いでしょうか。
しつこすぎると嫌われますか？
恋人なのですから彼と会ってキスもしたいとか思います・・・。
私も精神の病なので、お互い支えあっていきたいとは思いますが・・。
とにかく会いたいというのは私のワガママでしょうか？

>>21
母親は病んでいますね。
おかしいです。

あります。
というか給料日にはいつもモロゾフのチーズケーキを家族に買って帰ってます。

母を冷静に観察してみたら
できるだけ関わらないようにするしか方法はない気がしてきました。

たくさんありがとうございます！！

>>9さん
そこの病院は土曜の午後だけ違う先生みたいなので、まだ予約はしてないですが、次行く時は平日にしてみようと思います。

>>10さん
やっぱり私が甘えてたのかもしれないです。でも他の方もそうなら安心しました！

>>11さん
確かに唯一の理解者になって欲しいって思ってたかもです。
助けて欲しかったのは…今まで誰にも言えなかった事をお医者さんになら言えるかなと思ったのと
それで出来る事なら「頑張ったね」みたいな事を言って貰えたら・・・と、薬でも何でもいいから孤独と今死にたいって恐怖をどうにかしていただけたらと思っていました。


>>14さん
カウンセリングですか！それはお医者さんと話すとは違うのでしょうか？？

>>23
会いたいと思うのは自由ですが
会いたがらない彼に会いたいと言うのはわがままです。
相手の嫌がることを強要するのは「愛」とは言いません。

>>24
そう出来るだけ係らないように線引きをしたほうがいい。
言葉乱暴だけど『相手にしない』がいい

で今朝の様に言われたならウンとか言ってその場は誤魔化し
腹がたったら紙や言いたい放題のスレに書き捨てる。
紙はどっかに（家以外）の場所で捨てるかシュレットしてしまう。

そしてあなたは病気を出来るだけ治し早く家を出る。
もう成人してるんだし最初は保証人不要の所に越す。
世の中色々ですから。
親は親の道あなたはあなたの道。
忘れないで。

>>26
確かに自分の要求だけを通そうとするのは良くないことですね。
彼を愛し愛されたいので嫌がる事をするのはやめたいと思います。
気を付けます。アドバイスありがとうございました。

何かいらいらする。いらいらする。
うあああああああああああ胸がむかむかするううううううう
こういう時はどうすればいいか誰か教えてください

>>25
んじゃ俺から
頑張ったね。ご苦労様。もう肩の力抜いていいよ。
背伸びや無理に他人に合わせようとしなくていいよ。
あなたはあなたで居ればいいよ。

日頃言えない事は自分は風呂とかでブツブツ・・
言葉汚く罵ったり、稀に泣いたりとか
ほらこんな事人に言ったらアホちゃうにたいな事とか
現実にはありえない事を想像してそれに突っ込んでみたりとか

薬はあくまで気持ちをフッラトにしたりある程度の不安かんを薄くするくらい
不安を失くす事や孤独を癒してはくれないからね。
全く不安がない状態も怖いだろう？危機意識が薄れてしまうからね。
ですぐ効果は出ないから焦らないように。

>>23さん、まだ見てるかな？
確かにずっと会えないのはつらいよね。
会いたいって言わない様にしてる貴女は本当にえらいと思う。

体調は仕方ないとして、彼のおもいやりは感じてる？

>>29
男か女かわからんが、彼しか彼女がいれば思いっきり抱き合う。
いなければ、大声を出す。海か山か誰もいないとこで。田舎じゃなければカラボで。

自己開示ができない・・・
どうしてだろう。

みんな就職したりしてるのに、
どんどん取り残されていく
怖い

切りたくなってしまうよ。誰か話聞いてください

メンヘラ友達に嫌われたようだ。
寂しい。誰かの声を聞きたい。

どした？

ただものすごく孤独。
寂しい。

親戚があたしに嘘ついてる 嘘くらいなら良いけどずっと一緒にいたひとだからわけわかんないけどいらいらする 妊娠してることだって知ってるのに何で隠すの？
子供だから？あたしの親には言って、だけどあたしの親も許さない
皆であたしに嘘ついてさ

もう仕事辞めたいです。でも辞めたらすぐ次を確保してないと白い目で見られます。本当は会社を辞めてしばらく休みたい。鬱もずっと治らない…休みでもこの時間から明日出勤しなきゃいけないことを考えると…凄く憂鬱になります。死ぬべきだという考えがぐるぐるまわってる。

>>38
俺も孤独だよ。今日も一言もしゃべらなかった。
電話もならない。寂しい…ってこれ君と一緒じゃん。
君も一人じゃないよ。俺も一人じゃないし。

>>39
ごめん。言ってる意味がわかんないんだけど、親って平気で嘘つくよね。
うちの親もそう。嘘はいけないって教わってきたのに。
でもさ、そういう人なんだって思えばいいじゃん。それだけの人なんだって。

私、人と違うおかしなところがあった
これさえなければ今の悩みが3分の2くらいは減る
何でこう思うんだろう何が原因なんだろうってずっと考えてて
やっと結論が出た

自分が可愛いんだ。可愛くて可愛くて仕方ないんだ
人間誰でも自分が1番可愛いんだろうけど、私の場合それがひどい
ちょっとでもキズがつくようなことがあると耐えられないんだね
ばかみたい

>>33
傷付く事や否定される事が怖いから。
誰でもそう、必要以上に考えないこと。恐怖心に囚われるなよ。

>>35
どうして切りたくなる？

>>40
ドクターに診断書書いて貰って、しばらく休職出来ないかな・・・
出勤しようかどうしようか、休みの電話しなきゃ・・・って毎日考えるの嫌だよね。
仕事辞めたらすっきりしそうだけど、そしたらまた就職しなきゃって焦るだろうし、
欝が良くなったら、そんな気分もなくなるかもしれないから、
辞めたい位なら会社にどう思われてもいいじゃん、もし出来る事なら休職して休養とって、
先の事は後で考えれば？

>>43
バイト中ボーっとしてて「暇なら洗って！」って
いわれただけで、その人は私のことが嫌いなんだ・・・
って思っちゃう。
被害妄想だよね。。。。
でも、雑談できない自分は嫌われて＆きもがられて当然だよね・・・・
普通になりたいよ
最近、夜になるとないてる・・

>>41
話長くなるけどごめんね
あたしには凄く仲良かった親戚のお姉ちゃんがいるの(いまからＭと書きますね)
Ｍはあたしのパパの方の親戚で、あたしはパパが５年前に死んじゃって
そのときＭがずっと一緒にいてくれて
だけど最近はあたしに内緒とかして。内緒は皆にあるから良いけど中途半端に内緒にしないでほしくて
そのＭが妊娠しててツワリで仕事休んでてあたしには風邪引いたとか嘘付いてたんだけど
あたしの親には言ってて
でもあたしは、Ｍの部屋で赤ちゃんのエコーの写真みたから知ってて
そのせいか分かんないけどじんましんが最近よくでるようになって
ただ、誰かに話きいて欲しかった。
長文乱文ごめんなさい

>>39
ソレは気ずかいなんじゃない？
妊娠ってまー目出度い事じゃん貴女は悩んでる人
苦しんでる人にあまりおめでたい事って言いにくいと思うよ。
あなたが子供とかじゃなく
あなたが今いっぱいいっぱいだからじゃない？
んであたしよりわたしの方がいいかも？あたしだと子供っぽいと
年寄りは思う。

>>48
反応ありがとう。
そうかな、私は親戚(親にも)リスカとか自傷とかしてること言って無くて。
こうやって考える私がやだ。
明日そのＭが私たちに挨拶に来るの、それが逃げ出したくて仕方ない

>>42
あたしもそうかも。どうしようもないよね。人に迷惑かけることしか出来なくて死ぬことばっか考えてる。

死ぬのも自分の身を立てるため。最低だ。

>>49
うん、自傷行為はバレテなくても今悩んで苦しんでいるのは
親や長く接してきたＭさんにもわかってると思うよ。
だから言いにくかったてのもあるんじゃないかな？

逆にＭさんが何か悩んでいて苦しんでいて
貴女が幸せ？妊娠した事を笑顔で話せる？
最初は悩むと思うけど？
でも旦那さんを失った叔母さん？には心の支えになればと・・話たり・・

Ｍさんを祝福出来ないのは今は仕方ないから
自分を責めないでいいから。
明日急用作ってお出かけしてみて。

さっき自分のブログに昔の事とか全部書いた。
どうしよ･･･嫌われそうで怖い。

>>51

ずっと一人で苦しんでたから
誰にも助けてもらえないかなっておもってたから
凄い涙が出てきた。

>>46
まーバイト中はなー。
どうせバイトなんだから嫌われてもいいじゃんとか
思えると楽になれると思う。

自分は下らない雑談する人より寡黙な人の方が信用がおけると思う。
別に気にしなくていいと思うよ。
無理にあわせようとすると疲れるだけだし。

こわいよこわいよこわいよこわいよこわいよ

大丈夫なはずなのになんでこんなにこわいの
みんな私を捨てるんだ
こわい
ひとりにしないで
もういやだ
構ってちゃんな自分しねばいい
散々迷惑かけてなんで死なないの
リスカやめたのにきりたい
やだもうやなんだよ
こわいよ くるしい

>>54
サークルでもあったなあ・・・

みんな写真撮ったり騒いだりしてるのに、
その中には入れず、とりあえずニコニコしてみる。
それだけ。

>>53
つタオル
沢山泣いていいよ。
貴女は今いっぱいいっぱいなんだから。

親も貴女と一緒であー遠くにいってしまった・・と思ってるかも？
本当はお母さんもＭさんも好きだから悩んでしまうんだろうね？
ここで話せばいいさ。色々と。

そして又言うけど自分を責めない事。

>>30
ほんとは他人からみたら全然頑張れてないのですが、私なんかにありがとうございます(´;ω;`)


父が行方不明になったり家の中のごたごたが絶えなくかったのとかリスカとか、誰にも言えくて、今日お医者さんにも聞いていただけなたかった事は、
私もお風呂でブツブツ言いながら、今日はいただいたお薬飲んで 寝ようと思います！

帰ってすぐ１つの薬飲んでみたらフラフラしてしまって、変な事言ってたらすみません！

>>55
皆迷惑を掛けながら生きていますよ。

何が怖いの？

55です。
少しおさまったかも。
というよりショックで思考止まった感じ。

ごめんなさい、大丈夫です
もう少し頭冷やしてきます

>>56
自分も輪に入れないからね。
今じゃ職場の人間には超人見知りと思われているだけ。
自分は自覚ないし人見知りとも思わないけど
そう相手が思っているならそうさせておく事にしてる。
自分を良く知ってる人間はマジでーーーとか言う。

>>60
もし、切ったのなら手当てだけは汁。
ゴメンはいらないと思う。

>>58
大丈夫。
おやすみ、夜中に喉が渇くかもなので枕元に
ペットボトルに水を用意してみてね。
フラフラでこけたら痛いからさ。

>>61

挨拶すらできない自分は。。。
人見知りの域じゃないよねorz

60ですが切ってはいませんよ。心配かけてすみません。

ショックだったのはオンライン友達が、私に対する敵意を向けてきたことです。
定かではないんですが、どう考えても私に向けられているとしか思えなくて…

只でさえ夜は不安定なのでちょいキツいです…

携帯からごめんなさい。

>>64
仕事場？バイト先なら挨拶も仕事と割り切る。
相手が返さなくとも義務と思えばいいよ。
気持ち大きな声でおはようございます。
お先します。お疲れさまです。
これだけ言えればＯＫ
自分もほぼ挨拶はこれだけで
後は業務報告くらいしか話さない。
休み時間は本を読んでるか読んでなくても振りをする。

>>65
よし、えらい。

そう言う時は何をしても悪い方にしか思考がいかなくなるから
今夜はね逃げか音楽を聴くかＤＶＤを流すか
ネットから離れた方がいいかも？

わぁい褒められた(*´∀｀*)

取り敢えず寝れない気分なので音楽でも聴こうと思います。

このスレでこんなにスッキリできるなんて…
ありがとうございました。

★★フィギュアスケート安藤美姫に熱い想いを伝えたい場合★★

１、フィギュアスケート通信でぐぐる
２、そこのラウンジってとこに行く
３、安藤ミキティスレのSNOOPYが な、なんとオヤジのおかず 安藤ミキティ本人だよ♪♪
日頃聞いてみたかったあんなことこんなことや 熱い想いを伝えちゃお♪♪
Ｔバックの衣装やつけ乳首なんかが大好きで エロを売りにしてるミキティ
エッ〇な話題にも答えてくれちゃうかも！？

>>66
学生です。
大学、サークル、バイトで挨拶は
まあまあできるようになったけど・・・
たとえば、バイト後雑談してる人たちに「お先に失礼します」と言えなかったり、
声が小さくて相手に聞こえなかったり・・・
挨拶が苦手です。もうやだ・・・

テンプレがちゃんとしてるとヘンなのが貼り付かないからいいね

話聞いてあげるよ

>>57
ありがとうもしよかったらメール欲しいです
アドレスさらしとくのでメールください

>>72
むしろそんな72さんの話が聞きたいです。

春から就職が決まったけど、勤務地が実家から遠くなってしまい
そのことで今、家族中で大問題になってしまった。
私も親も家から出たくないけど、こんな時期だし、他に仕事も無い。
うまくいかなくて、親に八つ当たりしてしまった。

もともと人の言うこときかないし、被害妄想も激しい親だけど
「お母さんなんかはやく死んじゃえばいいのに」
なんて言ってしまって、今更すごく後悔している。勢いで言ってしまった。
今まで育ててきた子供に、はやく死ねって言われるなんて
親としたらどんな思いがするだろう。私が母親の立場だったら絶対に耐えられない。

言い過ぎたな。謝りたいけど、謝罪の言葉を絶対に聞き入れてくれない。
余計こじれる。こじれて、また怒る。その繰り返し。いい加減うんざりしてきた。
だから一度家を出たほうがいいんだろうけど、地元を離れたくない。
親を捨てるのか、と詰め寄られるし、春からは介護の必要な祖母も増える。
なんかうまくいかないことばかりで、気持ちが安らがない。
母の顔を見たくない。

>>75
じゃあ謝罪の言葉は手紙とかにしたらどうかな
手紙までいかなくても一言「死んじゃえは言い過ぎたゴメン」とか

地元から離れたくないのなら実家からそれほど遠くないところに部屋借りる
就職決まったから一応独り立ちしたいってことで。

昨日近所のスーパーで大黒摩季の「ら・ら・ら」が流れていた。
懐かしくなって今日は朝からネットでダウンロードして繰り返し聴いていた。
J-POPなんて聴いたの何年ぶりだろう。
ああスラムダンク。中学。バスケ部だった友達生きてるかな。
歳とった。

>>76
そうだね……手紙か、もしくはメールでもしてみるよ。
あの人にはきかないと思うけど。

いや、就職先はとても実家から通える距離じゃないから
そこで働くのなら、実家を出なきゃいけない。
実家を出ずに済ますためには今の就職先を蹴らなきゃいけないんだよ。
実家から近いところで一人暮らしできるのが一番いいんだけど
なかなかそういうところはないなあ……

最近夜になると悲しくなるんです。
夜が怖いし、眠れない。
ずっと孤独な気がする…病院行くのは抵抗があって。
何度消えたいと思った事か…でも簡単に踏み切れるものでもないですよね。
食欲も無く、何もやる気が起きないんです。
こんなんじゃ仕事も出来ないよ…朝まで長いな。
携帯からですいません。

今日、鬱病を理由に解雇されました。
仕事さがさないと…。

私の話も聞いてくれ。
さっきここに書き込んだあと、風呂に入って出てきたら話進んでるであろうことを無上の楽しみに
しつつ脱衣して風呂のフタあけたらお湯が入ってなかった！
栓がしてなかった！
ソーラー湯沸かし器だから今さら沸かす気にもならん……

>>79
あんまり酷いんなら病院行った方がいいよ。
俺みたいに悪化してから行くのは辛いから…

>>80
鬱で解雇されるんですね。
俺は鬱で会社辞めました。
>>81
家の風呂は種火式です。

>>80
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>79
精神科に抵抗あるなら心療内科に行ってみたら？
あとはハーブとかアロマとか部屋の照明を暗めの電球色にするとか
セントジョーンズワートっていうハーブのお茶は結構効く気がする。
もしくはネットの個人輸入で抗うつ剤ぽいのも買えるし（用法用量に注意）
てか、ショックな出来事があったとか仕事が合わないとかの原因もあるかもね。

80です。
いい気味か…。
そうですよね。

>>85
気にすんな。
83もキツイことでもあったんだろ。

いい気味なんて意味わかんないね
ちょっと笑えたな、俺は

>>80
荒らしのいうことなんて真に受けないで

経済的余裕があるなら少しゆっくりするのもどうでしょう？
今までがんばってきたんだし気晴らしも必要だと思うよ

何かがずっと追いかけてくる感覚が離れません。
って言うか何かが何なのかは分かってるんだけどさ。
時間だから本当にどうしようもない。
もう手遅れなのかなぁ。全部お終いなのかなあ。
悔しいよ、あんなやつらに人生目茶苦茶にされたよ、悔しいよ。
返せよ。私の人生返してくれよ(´；ω；｀)

>>82やっぱり早めに病院行くのが一番ですか。

>>84ハーブとかアロマは、試した事ないですね…よく知らないので…。でも、今聞いたものは調べてみます！

部屋はテレビの明かりと、携帯の光くらいかな。
前は暗いの苦手だったけど、今は何とも思わなくなったな。

あと精神科と、心療内科の違いってなんですかね？

なんで、あいつらと俺を同じ世界に産み落としたんでしょうか？

心とか魂の次元が違い過ぎるでしょう。
あいつら頭おかしすぎるでしょう。
なんであいつらと同じ空気を吸わなきゃならんのですか？

80です。
経済的余裕が恥ずかしながらありません。
ゆっくり探したいのですが。
活気溢れる職場は無理だったみたいです。
打ち明けたらすぐに解雇でしたから。
明日からがんばろう。
みなさんありがとうございます

俺の名前は竹下徹。。。
なんでこんなに傷ついてまで生きなきゃならんのでしょうか？

昨日は保健の先生と友達が、辛くなったらいつでも電話しておいでと言ってくれました。
今日は両親が、本来学校なところを休ませてくれた上に私を元気づけるためにドライブに連れて行ってくれました。
なのにやっぱりダメなんです。
元気がでません。動けません。
こんな自分がふがいなさすぎて余計に病む。
支えてくれるみんなに申し訳ないです。

アムカがしたくなります。
薬が効きません。
ソワソワして不安でしかたないよ

誰か助けてください
お願いします。

>>93
あいつらと同じ空気すわなきゃいけないんだ。。って気持ちわかります。
でも、もしかすると、この人と同じ空気すえるんだって人に出会える事あると思うんだけどなぁ。。

>>94
うぜぇｗ

>>90
テレビの明かりは睡眠にあんまりよくなかったような…
精神科はウツとか人格障害とか精神的な症状向きで
心療内科はストレスで不眠になったとか会社にいくと下痢になるとか、
体に症状が出る人向き…じゃないかな？
でもちゃんとしたとこならどっちでもいいかも。

テメーラ全員死ね

>>94
支えてくれている人に対して直に答えようという気持ちは
よけい病状を悪化させかねないから、またーりしてればいいと思う。
いっその事開き直っていた方が治りは早いよ。

あと、アムカとか薬が効かないってのは医者に相談して
処方を変えてもらうしかないわなぁ。。おいらも瀉血してーもん。。
クマできまくりでかなりやばい状態だわｗｗ

>>98
ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

テキーラ全員飲め！

精神病んで薬飲んで五年…頑張って働いたけど駄目だった。薬のせいか疲れが酷く、家に帰ったら倒れ込むように寝てた。
辞めてからは薬飲んで寝ての自分を責める毎日。人と関わりたくない。苦しいよ

友人Ａ。
家で喧嘩してて辛い時、話を聞いてもらった。
最初は「大変だなー、頑張れよ」とか言っててくれたけど、その後、家ではパソコンばっかりしてる私に「でも君も悪いんじゃない？」と。
親がニートになるんじゃないかと思ってるとかなんとか言ってきた。
働いてたらニートじゃないし、学生ですけど…
聞いてもらってる立場だけど、ムカついた…同意してくれるだけでいいのになあ。その一言がいらない…

友人Ｂ。
私がちょっと愚痴言ったらすぐ自分の不幸話を始める。もう覚えてしまうほど同じこと聞かされた…
それも「どうして何もできなかったのか？」と思うような下らないレベル。
成人してるんだからバイト先と交渉ぐらいしようよ…
一応私もそれなりに人が引くような人生歩んできたから、不幸自慢されるとつい口を突いて出そうになる。
でもまだ自分でも整理できてないことだし、不幸合戦したところで何の解決にも進展にもならないから黙ってるけど…パンクしそうになる。

人付き合いって難しいね

>>103
そんなただ同意してくれるだけのYESマンな都合の良い友人なんて
居るわけないだろ…相手も人間だって分かってる？
友人Bだって毎回愚痴られてうんざりしてるから、毎回同じ不幸話して
気付かせようとでもしてるんじゃないの。

俺は>>103と>>104の両方の言い分わかるよ。本当に苦しくて話を聞いてほしい時ってただ聞いてほしいだけなんだよね。
自分の弱さも関係してるのかもしれないけど。

しんどい…

弟が首と手首切って、自殺した。２９だった。いきなりだったよ、俺はどうしたら良いのか分らない。俺は精神科にかかって５年。
弟は精神科にかかってなかった。

わたしは死のうと思ってます
でも家族があまりにもショック受けるだろうなと思うと踏み切れません
死への恐怖はもうありません
今板挟み状態で地獄ですどうすれば家族のショックを和らげられるでしょう
死ぬな、というレス以外でお願いします

今日はハイな日だ
そのうち鬱が待っているんだろうな

>>108
死のうと思ったきっかけを聞かない事には、家族のショックを和らげる方法すらも
思いつかないよ。。　死のうとしたきっかけが会社にあるとか、家族にあるとか、
自分の不甲斐無さにあるのか。。これだ！って理由が１つだとは思わないけど、
何個かあるでしょ。。できたらそれを行った方が和らげる方法を考えられるんでないかな？

死にたいけど怖くて死ねない。
ここ３年リスカしてなかったけどまたしたくなった。
もう無理。人生って何が楽しいの？

同じく

それをこの板の住人に聞くとかｵﾏｲﾗ残酷だなｗ
他板で同じ質問したら、俺らが聞くと下らねぇ、って思うような事を楽しんでると思うよ。
俺にも無理だけどな。

http://www.moainternational.or.jp/

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

じゃあ逆に、みんなが楽しいと思うことをなぜ私は楽しめないんだろう？
やっぱ終わってんな、私
死ぬしかないか

去年頑張って社会復帰したけど
やっぱり自分には無理…
アサーションもできなくて膨大な仕事抱えてパニクるし
会社のやり方に対して我慢しなきゃいけないのに
不満が募って自制できない
精神はもちろん体も壊れ始めてる
社会不適合者の自分は
結局社会復帰したところでどうしようもないんだ
無職になったらお金なくて生きていけないしもうダメだ
周りに迷惑かけちゃうけど死ぬしかないのかな
どうしたらいいのでしょう（泣）

おまえさんにとって楽しくないからだろ。

おまえさんが楽しいことするか、そうじゃないかだけじゃないの

>>115
そんなもん笑いのツボが違うみたいなもんだ。
そこまで他人様に媚びて生きる必要無いわな。

>>116
あるあるｗ
まぁ、そうやってキレちゃいそうな時が踏ん張り時だろ。
とりあえず１回乗り切れば後は慣れるかもしらんわ。
同じ事繰り返しても仕方ないしな。
まぁ俺もスパンは伸びてるけど１年で転職３年勤めて退社５年目の今ﾔﾊﾞｽｗだし
偉そうなことは言えん。

鬱って治るのかな。去年の春に診断受けて休職して、冬に復職した。
でも最近また倒れてしまって、またしばらく会社休むことになってしまった。
もう自分は社会人として使い物にならないレベルまで来てる気がする。
初めに倒れる前は仕事がハードな仕事任せられてて、それが原因だったと思ってたけど、
復職した後は楽な仕事しか回してもらってなかった。
学生時代から憧れてた大好きな仕事で、会社にはいい人達ばっかりで、
何も問題ない環境のはずだったのに、どうして俺はこんなにダメなんだろう。
会社を休んでる間はいつも家で一人ぼっちで、寂しくて死にたくなる。本当は死にたくないのに。
友達もいるけど、こんな状態じゃ会えない。何もする気にならないし、もう駄目なのかな。

犯罪を犯された。
親の承諾無しに精神病院に入れられた。

バイトをしてみたいけどコンビニでひどい目にあってからなかなか踏み切れません
友達もいないからコミュニケーション力もない。どうすればいいでしょうか

経験積むしかないよ

一度失敗した後、立ち直ろうとしても無理なんだろうか。
人生の選択肢で致命的な間違いをした感じがする。
精神的に参って病院に行くようになった後も、
何年も我慢してきたけど、いい方向にいってる気がしない。
医者は「よくがんばってます。このままで大丈夫でしょう」
と言ってくれるけど、途方に暮れてしまう。
我慢して努力している間に、時間が過ぎ去ってしまった。
苦しい・・・

>>119
うつ病治ったいやマジで
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184073780/l50
治った人の話が聞きたい 2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190646807/l50

薬飲んでるだけじゃ治らないし、
今までと同じ生活態度していたら、
ストレスたまって、鬱が再発するだけ。
鬱は精神病です。
心構えをを変えないと、鬱を防げませんよ。

パソコンが壊れた。

何をするにもいつもパソコン使ってたから(2ch見ながらご飯、ニコ動見ながら化粧とか)いま何もできない…
今日出かけなきゃいけないのに…
ひどい頭痛がする。食欲もない。


どうしたらいいですか？
人に訊いても仕方ないのはわかってるんですけど…どうしたらいいのかわからない…

今アナフラニール点滴中！死にたくなったから。
死なないようにね！みんな

>>121
単発（1日だけ）のバイトはどう？
フルキャストやグッドウィルに登録しに行かないといけないけど…
ものにもよるが、工場とかなら全然しゃべらなくてもいいし

＞１２１
コミュニケーションできる人を真似る。
自分が変わると周りの人もあなたに対する態度が変わる。
単発バイトはお薦めしません。

涙がとまらない 死にたい

30歳、一人暮らし8年、生活保護（3年半）。
診察の時以外、人と話をすることがない。
孤独だ。辛い。何でこんな事になってしまったんだ。
普通の親の元に生まれたかった・・・普通の、何処にでも居るような。
保育園中退した時に、僕を殺すのが親の勤めだろ？

チラ裏ですみません。もう精神的に限界で・・・
当然自殺未遂もやって、身体に（軽度）障害が残りました。
もう何カキコしてるのか分からなくなってきた

>>96
死ね

>>99
そうなんだ。確かに、心配されて嬉しいしありがたい反面逆に辛い。誰かと居るときは平気だけど夜中１人になるとイライラしてソワソワして申し訳なさで混乱するんだよね。私よく周りを気にしすぎって言われるタイプだから…

医者にはアムカは後のことを考えてもうするなって言われました。
薬はメイラックスとレスリンなんですが、これって徐々に効くもんですかね？

瀉血か…
私もちょっとしてみたい。
でも怖いし、やり方わかんないから浅いアムカで我慢…

信じていた人に騙されてた。疑わなかった自分も悪いし確かめようとしなかった自分も悪いと思う。彼を信じたくて友達を失ったりもした。
最近その事を思い出すことがあって、まだ乗り越えてないことを実感した。
信じたい、ちゃんと好きな人に向き合いたい、けどまた疑ってしまうと思う。
こわい。でも一人で生きるのは嫌。信じたい。

どうせみんな自分のことが一番で人なんかどうでもいいんだよね。自分勝手な人が勝つようになってるんだよね。
いいよ私は別にもう死ぬから

>>130
まあまあ、落ち着いて。俺も孤独ですから。

俺、25歳去年の10月に仕事やめて以来無職。

大丈夫だよな？俺まだ大丈夫だよな？

まだまだこれからですよ
頑張りましょう

どうすればいいかわかんないよ
助けてほしいけど頼れる人もいない
泣いて我慢するしかできないよ

＞１３８
友達つくりな

>>136
俺も25の時１年程無職期間があったが問題無い。
その後今の会社で５年目だ。

>>189
うん
がんばってみる

↑
>>139

聞いてほしいことも話したいことも沢山ある
でも話し方も泣き方も忘れた俺には成す術がない
自分の辛さは他人に比べたら屁でもないようなｶｽったらしいものだから話せば他人に嘲笑われるという教育をうけてきた自分は泣くことも許されなかった
この教育は俺のためになっているのか？
どうしたら解放されるのか

彼氏が持病のせいで欝病併発したようなんですが、
1人暮らしなのが、とにかく心配です。
仕事もままならず休職してるか辞めたかで実家にも帰ってるらしい
ですが、東京23区内に半年以上、アパートと駐車場を借りっ放しみたいです。
いつ治るかも未定なのに高い家賃を借りたまま放置してる欝病患者って多いのでしょうか？

>>143
そんな事よりさ､昨晩ﾋﾟﾝｻﾛに行ったんだけどさ､
席でﾍﾟﾆｽを出したらﾊﾞｲﾄの店員が慌てて
｢これは包茎!しょ､少々お待ちください!只今ｵｰﾅｰを呼び付けます!｣
って電話をかけだしたんだよ｡すると5分もしない内にｵｰﾅｰと店長と
ｴﾘｱﾏﾈｰｼﾞｬｰが駆けつけるなり俺の目の前にひれ伏して
｢低い地位と身分を証明する包茎をお持ちのお客様に
御来店頂けるとは光栄です｣って汚い床に額を擦りつけてもてなされたよ｡
店内の他の客も｢ﾏｼﾞかよ!包茎なんて凄いよな!｣
って大騒ぎ｡俺の後ろで自慢気に露茎を出して並んでたｵﾔｼﾞも顔を赤くして
恥ずかしそうにﾊﾟﾝﾂにｺｯｿﾘ戻してたよ｡
店の奥に通されて高級ｵﾅﾎｰﾙまで出された｡
高級ｵﾅﾎｰﾙの詰まったｵﾅﾎ折り持たされて帰りは自転車で家まで送ってくて
最高だったよ｡改めて包茎のｽﾃｰﾀｽを実感したよ｡
ﾎﾝﾄどえらいﾍﾟﾆｽだよ｡

>>144
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

そんな事、ね

>>138
こんなとこで相談しても時間の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

>>147
http://kissho.xii.jp/1/src/1jyou28920.jpg ^^

>>147
俺はあなたの言葉で救われました。
ありがとう。

>>140
ありがとうございます。
頑張ります。

鬱の人、ウザイ。
そして「鬱の人にガンバレとか言ってはいかん」とか
えらそうに言うやつらはもっとウザイ。

>>150
それはよかった
あなたみたいな人がいてくれるとすごくうれしいです俺も頑張りますね^^

身長１５７センチ
体重４９キロ

あと何キロ痩せたらいいと思いますか。
身長は皆さん何センチくらいが好みですか。

>>153
今のままでOK！

>>154
毎日体重が減らないと落ち着かなくて･･･

どのくらいが平均ですか？私の身長だと､あと５キロは痩せる必要があるって友達に言われました

女の考える理想と男の理想とは違うんだよなぁ。
女が憧れるようなモデル体形にはさっぱり惹かれんって男は結構多い。

>>155
20歳女性 157.0cm/49.0kg
平均よりも 0.8cm低く、1.7kg軽いあなたは
--------------------------------------------------------------------------------
ＢＭＩ 　19.9
肥満度 　-9.6%
標準体重 54.2kg
--------------------------------------------------------------------------------
やせ気味。もう少し食べてもいいですね。

ttp://www.pleasuresky.co.jp/hi/body/bmi.php3


はっきり言って、
病的なお友達をお持ちですね。
他人の言葉を鵜呑みにし無いこと
そういうことの積み重ねが、摂食障害などを招きますよ。


平均ではなく、「標準」体重を目指しましょう。
>>155

>>155
年齢や仕事にもよるけど、全然標準だと思うよ。
私のストライクゾーンなら、あと＋5kgでもOK！ｗ
可愛い着たい洋服や何かあるのかもしれないけど、服装とかよりも他に魅力を
引き出せるものがあると思うよ？心配なら参考に…
ttp://www.ahv.pref.aichi.jp/taikei/chap1_nn.html　をどうぞ。

あの、ちといいですか？
年下だと、間違っていたとしても
年上の言う事に歯向かってはいけないものなのでしょうか？

>>159
相手がおかしな事言ってるなら、歯向かってもいいんでない？
つうか、歯向かいすぎると社会から追い出される可能性もあるけどな。。
俺みたいに。。。

>>155です
皆さんありがとうございます。
友達はショップ店員で身長が１７０センチ以上あり､体重が私と同じくらいなのですがとても綺麗で､ガリガリには見えないので･･･

標準など調べることができるんですね。
ありがとうございました。

>>159
私なら黙っとく。念のため自分が間違ってないか調べる。で、自分が間違ってないことに確信もてたら黙って貫き通す。

で、いったい何があったんですか？吐き出したらすっきりするかも

やっぱり外出できなかった。
外は春だというのに、暗く寒い部屋で寝てるだけの自分。

>>163そのうち出れるよ

>>163
僕も布団から顔出してPCいじってる。。仲間だよ。。
ひとりじゃないよ。。　外はすんげー晴れてるけどな。。

多分花粉症の人たちも外に出ずに引きこもってるよｗ

居場所がほしい..

>>165
お兄ちゃん何してるの！！・・・最低

>>167何が最低なの？

性欲は鬱でもあるな　なんでだろう？

鬱でも花粉症がでるな　なんでだろう？

>>166
居場所はいくらでもあるよ！
探せば必ずある。探し方がわからなければ誰かに聞けばいい。
誰か教えてくれる中のどこかにある。
教えてくれる人がいなければ、教えてくれる人を待つべし！

心が少し楽でも、身体がなかなか動きません。鬱だからですか？症状の１つとして、エネルギーが溜まりにくいです。先生に理由聞いたけど、忘れてしまい、気になって気になって。

教えて下さい。お願いします。

>>１６０
>>１６２　
ありがとうございます。

えっと、交代勤務やっているんですが
引き継ぐところのグループに一人休みが出た為
私が連勤することになりまして、そのグループの一人が
今日は、暇だから寝てるだけでいいし　何にもしなくていいからよ
って言い出したんですが、全くやる事がないわけではないし、
応援勤務する以上　仕事しますよっと返答したら
ああ〜ん？？なんだとって感じで切れられましてね。

私がおかしいのかな？って思いまして書き込みました。
（相手は本当に言われたとおりに寝てしまうと、課長に言いつけるタイプの人です）　

>>173そんなことがあったんですね。
そういうすぐキレる人には何も言わないほうがいいと思う。
文章読んだだけですべてを把握することはできませんがあなたの考えは正しいと思います。その人のことは気にせずお勤務時間中はお仕事するべきだと思います。その人のこと上司に報告するのはどうでしょう？

>>171
ﾚｽありがとうございます。
自信も何もかも砕けて‥
誰かを頼るにしても、自分自身で解決しなきゃって思ってしまい‥
ずっとこのまま黙って生きてたら、きっと誰も私に気がつかない‥
そうして日々は過ぎていく‥
朝の光が辛いです‥

あーーー、
いつからこんな性格になったのだろうか(笑)

ちょっと海馬の暴走がきついんですけど
誰かレスを教えてくれませんか？

>>124
亀だけどありがとう。確かに理由はわからないけど、復職して仕事のハードルが徐々に上がるにつれ、
生活のリズムが乱れて行ってた。何をするでもなく夜遅くまで起きてたり。
昨日より気分的にも少しは落ち着いたし、まずは生活リズムだけでも直してみる。
スレも見に行ってみるよ。ありがとう。

>>175
大して気の利かないレスしか言えなくて申し訳ないけど。
自信は砕けたらまた、積み重ねたらいいし、無理に自信つけなくてもいいと思うよ。
自分自身で解決できない人や、誰かにいつも頼りっぱなしの人も多いし、そういう
人の方が普通の顔して生きてるの現実だし。
とりあえずは、ここで私があなたに気付きましたよ〜！次は外に向かって何か喋れば
誰かが気付くでしょ〜！(^-^)/~

>>178
いや〜、心広いですね〜。
肩の力抜けてきました。
誰かに頼ることがﾀﾞﾒになるとばっかり思ってしまい‥
自分で抱えこんだ傷の対処の仕方もわからなくて(笑)
ｳｼﾞｳｼﾞしないで誰かに伝える努力もせねばですね..

なんだか、世の中、何が正しくて何が普通で何が間違ってるっとかって
分からないですね(笑)
気づいてくださって、本当にありがとうございました<m(__)m>
嬉しかったです。

誰でもいいから来て
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=3576698

母親の言動に一貫性がないので困惑する。
もちろん人間って誰でも言ってることが変わることもあると思う。
でもうちの母親は変わりすぎ。昔からずっと。
会話レベルだと、
私「今日は○○行ったの？」
母「うん、行ったよ」
私「そこに△△は売ってた？」
母「○○には行かなかったからわからないよ」
という流れ。たまの勘違いならわかるが、毎日一回はこんな謎の会話がある。
なんなんだ？！一応母は知能いいのに。アスペ傾向があるのかな。
すっごいストレスがたまるんですけど…。
それに、私が失恋したとき、私は先輩に色々お世話になったんだけど
その先輩にビールケースにお歳暮みたいな紅白の紙を巻いて「○○様」と印刷してプレゼントした。
そんなのやめてよ！恥ずかしい！って言って恥ずかしいからやめてってことにしてたけど
内心キチガイか？！って思ったよ。悪気はないみたいなんだけど。
昔っから変だったんだよね。疲れる・・・

普段は元気なのに…なんでこうなってしまうんだろうか。
情けない 惨めだ
こう思うから余計苦しくなるんだけれども…
思わざるを得ないんだよな

親に申し訳ないなあ・・・（∋_∈）

>>179
そんなに心は広くないです。自分も結構ｳｼﾞｳｼﾞしてますよ！ｗ
でも、それは悪い事じゃないと思ってるんで。
せっかく、肩の力が抜けてきたなら、あまり努力という言葉に囚われずにね！
みんな心の傷の一つや二つあって当たり前。悩みもない人は反って馬鹿なだけでしょ？
こんなどうでもいいレスで喜んでもらえて、自分も嬉しいよ！ｗ
今日はお互いにﾁｮｯﾄだけ（？）良い事あったということにしときましょ〜！(^-^)/~

>>184
ですね〜〜〜。
なんだか、私、頭の中がｶｯﾁｶﾁになっていますね(笑)
もっと、ゆったりとした心持ちで(｡--)
と言いますか、本当にありがとうございました。
またお会いできると嬉しいです。
さっきの孤独感やら何やらの負の感情が嘘のようです。
本当に良かったです。

>>135
カメでごめん
レスありがとう

>>185
いや〜、何だかこんなレスで本当に良かったとか言われて自分も本当嬉しいですね〜！ｗ
人にモノを言ってるようで、実は自分にも言い聞かせてるような部分もあると思うんで、
自分も晴れ晴れ気分です（笑）こちらからも、ありがとう！と言いたい気分m(__)m
では、また〜！(^-^)/~

サボり癖がついてしまいました
明日学校あると思うと不安で落ち着きません
朝すっきり起きてちゃんと行くようにしたいです
どうすればいいでしょう…？

>>188
まず冷静になって、なぜ学校行く＝不安となるか
原因がわからないと。って所かね・・？

ごめん、話聞いて。今、すごく調子が悪い。持病の悪化、風邪による
高熱なんかで死にそうだ。外出もままならない。誰か、助けて。

最近落ち込みまくってた
そんなとき掃除すれば気分スッキリ幸運みたいなことが書いてある本を読み
今日一日かけて実践した

そしたらなんかものすごい腹痛がおそってきた
すんげえ苦しい
嘘書いた本書いてんじゃねえよ

>>190
そういう時こそ救急車。今は呼ぶ時だろ

>>192
そうなんだ、ありがとう。

>>190
病気の状況、地域の問題にもよるけど
受け入れてもらえない場合もあるのが心配。

なんとか生きろ〜応援する。

鬱が酷く明日と言うか、将来に何の希望もありません・・・
頼みの綱のマイスリーも３０�rも効かない、ワイパックスも効かない
朝は鬱なので、調子が悪いけど、夜もこんな激鬱とは(ノω・、)
誰かたすけて下さい！

>>192
>>193
ただの風邪の高熱で救急車呼んじゃダメだよ
どうせ大した処置出来ないし。

呼吸困難とか、けいれんとか意識混濁とか無ければ、
タクシー呼んで夜間救急外来に行きなさい

持病が別にあるのなら、それを診て貰っている所に行け。

こうやって本当に命に関わる緊急な患者が
救急車にスルーされていくわけだな

嫌だ。嫌だ。大っ嫌いな アイツ達が、来た。悪者は 全部私に押し付けて。偽善者共。ギリギリの精神状態の中で、生きている 私を まだ、追い詰める。ギリギリの糸が、切れそうなのに。もう少しで、糸は切る。無の中に逝く。

久々にここを覗いてみたくなって来てみたよ。
漠然とした不安がここのところ数日続いています。
季節のせいなのかなとか誤魔化しつつ何とかやってるよ。
あの頃ここで出会ったみんなは元気かな

２００

長くなりますが、ご相談させてください。

僕は、以前正社員として務めていた会社を辞め、今は学生しつつ同業他社で
バイトをしています。専門性を買ってくれているというのですが、時給は
１年半経っても上がらず、すぐにでも辞めたい気持ちです。
これは、バイトなら当たり前に経験することと割り切るべきなのか、どなた
かご意見をいただけたら嬉しいです。

バイト先の上司が、「それはうちの社内でやりますので」ととりあえず顧客
からひきうけてきて、でも自分はやりたくないので、そのまま僕に丸投げし
てきます。仕事はたいてい、かなり「急ぎ」でやらされます。
なのに、僕が仕上げたものをチェックもせずに放っておき、数ヶ月経って
顧客から催促が来た時に、その僕が作った書類や報告書を、もう一度僕に
校正させて、そのままチェックもせずに顧客に提出するんです。
僕だって完璧ではないし、顧客からの要求は100%把握していないから、
作業上わからなかったことや気付いたところは付箋をつけたりして記録を
残したり、質問したりするんですが、そういうのも「後で見ておく」と
言って放置します。後日顧客から問い合わせが来てようやく、「ここで何か
問題あった？」と聞いてきます。

こういうことが続いて１年半。最近では、上司もすっかり気を許したのか、
以前より露骨に「こんな仕事ほんとはやりたくなんだけど」と言うように
なりました。

こういう状態は、僕がバイトだからしかたないのでしょうか。
少なくとも以前に居た会社では、バイトをこういう使い方はしなかった
ので（あくまで社員が責任を持つという形をとった）戸惑っています。

淋しくて甘いモノばっかり食べてたら明らかなデブになった。もうどうしたらいいのか分からない。淋しいよ。デブは嫌だよ。

自傷をしてる時点で精神病でしょうか?

>>201
＞「こんな仕事ほんとはやりたくないんだけど」

いかにもこういう愚痴を平気で部下に言いそうな上司像が手に取るように見えるわ。
いいかげんな仕事してる上司の下で働くのはいろんな意味で疲れるでしょう。
何にもアドバイス的なこと言えなくて悪いけど、本当にお疲れ様ですと言いたくなったよ。

>>201
自分なら辞めるかもだ。
時給が上がらない、正社員の上司がその態度じゃ
その上の上司に相談出来そうですか？
あくまでもその上司が・・とかでなく
自分としてどこまでやってどこで区切りをつけていいか解りません。
何か対処方があれば教えて下さい。
バイトの身で責任を取れない事態になった時に社員さんに迷惑を掛けたくないので・・
等・・あくまで低姿勢で指示を仰ぐ
納得行かない回答なら辞める。

>>202
どうして寂しいのかな？

>>203
いや、医師じゃないからわからねーー
本人が日常生活に支障がなければいいんじゃないか？
別に病気とは思いません＝個人的にそう思う。

もう仕事辞めたいです。でも辞めたらすぐ次を確保してないと白い目で見られます。
本当は会社を辞めてしばらく休みたい。鬱もずっと治らない…休みでもこの時間から明日出勤しなきゃいけないことを考えると…凄く憂鬱になります。
死ぬべきだという考えがぐるぐるまわってる。今日も休んでしまったし…明日が怖い

やばいめまいがする
もう薬さえ見たくないのにくやしいよ

いままで入院していた、女の子が退院しまた。
彼女は、現在、鬱病とパニックと意識があるのにリストカットなど
双極みたいな感じです。

ちなみに、自分は鬱病ですがやっぱり付きあうのは、難しいですか？？？？

ちなみにお互いの趣味等
一緒です。

お互いに、自分の病気も解かっています。

>>207さん
ｺﾒﾝﾄありがとうございます。

でも>>210の女の子が入院って...
自傷、過呼吸、薬大量服用のあたしは病院すら行ってないけど...

気の持ちようですかね

>>208
デジャブ？
前にもかかんかった？
白い目で見られるのはいいけど？？
生活出来るなら辞めていい。

>>208
明日のこと考えるからいけないってわかってるんだけど、考えないように
するのが一番難しいね。とりあえず自分は今週中に通院再開しようと思う。

>>212
他人と比べない様に。
何故自傷行為、ODをするか自分で解る？

>>204さん、>>205さん　早速ありがとうございます。

>>204さん
読んでいただいて、一緒に考えてくださって、本当にありがとうございます。
そうですね、結構疲れました。ああ今日も「やりたくない」仕事を押し付け
られるんだなって思いながら、出社時間ぎりぎりに出てます。
変にまじめに校正とかをしてしまう自分も、相手には都合のいいバイトに
なってしまっているのかもしれません。

>>205さん
貴重なアドバイス、本当にありがとうございます。
上司の上司なら相談できるかもしれません。
教えていただいたように、上手に話してみようと思います。
実は、僕がバイトに入りたての頃、その部署のトップに
「○○さん（上司）ちゃんと仕事の指示してくれる？」
って聞かれたことがありました。
その頃は単純に、僕がその仕事に慣れていない・僕の努力が足りないだけ
だと思っていたし、今ほど粗い指示・チェックの仕方ではなかったので、
「ええ、大丈夫です」と答えてしまったんです。
でも、今思えば、もともとそういう仕事の仕方をする人だということを
「教えられていた」のかもしれないです。

>>215
自分で分かります。
苦しい、悲しいがいろいろあったから...。

>>217
"( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ"

つらい。女性関係だけはなかなかうまくいきません。

>>217
あなたは自分を見つめられる賢い人なんだよ。
ただ、苦しい、悲しいの表現を知らないか忘れているかだけんじゃねー？

別に批判はしないから。
少しずつ苦しい、悲しい心を表に出してみたらいいかも？
今日から絶対しませんとか考えなくていいし
過呼吸発作は病んでなくても突然なる人もいるから怯えないでいいし。

苦しい事、悲しい事をグチャグチャ書いて捨てるとかもいいよ。

本音を言える相手がいないです。

友達は彼氏の話ばっかり。
私が好きな人や気になる人が出来た、と言っても
そんな奴はダメだ、と毎回否定ばっかり。
私には好きな人を作るコトも許されないの？
関係ない他愛ない話をしてても、結局最後は彼氏とのノロケ。
もうウンザリなんだよ。
仕事がツライだの、同僚が馬鹿ばっかりだの、
そんな愚痴も聞き飽きたよ。
私の話は一切無視かよ、勝手にしてくれよ。
彼氏が忙しくて相手してくれない時だけ、甘えてくんな。
愛想笑いだよ、あんたのコトなんてどうでもいいんだよ。

そんな感じで、ほんっとに心の狭い自分に自己嫌悪。
一人になりたいけど、一人は寂しいんだ。

>>219
>>220
>>221
馬鹿どもめ

>>218
ありがと。
馬鹿なの知ってるし、あたしよりももっと不幸な人がいるのもしってる。
自分が悪いからつらいのも知ってる。
でも苦しくて悲しくてつらい時があるんだもん

>>223
誰にでもあるようなことで悲劇のヒロインぶってる奴ってうざいよね？

>>222
褒め言葉と取っていいっすかｗ
馬鹿でだいぶ楽に生きれる。

>>225
ふうん

>>220
ありがとうございます。
あたなの言葉で安心しました。
単純ですね、あたし。
ちなみにつらい時はたいがいノートにぶつけてます。
足りない時は自傷にはしってしまってると思いますが。
優しいお言葉ありがとうございました☆

>>227
無理すんな（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>224
父親が働かなくなって風俗で働いて家族を養えと言われるのは普通の事ですか...
たぶん違うと思います。

>>228
あんがと

>>229
鴨られるなよ。
人それぞれ。

>>229
普通だよ。女としての利点を最大限に活用してるし。俺も女だったら多分やる。

>>229
所詮いつかは終わる人生。

股開いて金貰って楽しんで頂戴ｗ

自分のせいじゃなくて、何かの歯車が狂ってこうなってしまったんだと
考えなよって、昔知人に言われたことがあります。
でも幸せになりたかったら自分で切り開くしかないんだと。

長いこと葛藤したけれど、自分を責めることにエネルギーを使って
ヘトヘトになるぐらいならいっそ治療に専念することにしようと思う。
この病気と付き合っていくしかないって一度は思ったはずなのに、
覚悟が足りなかったのか、いざその時が来てみればショックはデカいな。

>>232
あっそ。
男でもできるからやんなよ。

>>235
でも、
正直ルックス悪い女は風俗やらないで欲しいな。

あと、
たまには父ちゃんのチンポもしゃぶってやんな。
よろこぶぞお
ぎゃはははははは

>>210
レスサンクス
首吊りやらリストカット
やタバコのＯＤ等やったみたいです。

寂しい。いつも

>>233
うちの父親みたいなやつか。

あなたにはぜったい女の子が授からないように

>>239
お前は半年ROMった方が良いなｗ
荒らしに触ってないで早く寝ろｗ

>>238
何故寂しいの？

ちょっと寂しいぐらいがちょうどいいと思えてきたよ。
慣れって侮れないな。

ROMって何??

自分の怒りが制御できません。
彼女がいるんですが
浮気してるんじゃかという疑念がいつも消えません
客観的に見たらありえないのに。

>>242
御意。

>>243
ＲＯＭ＝読んで。

>>239
じゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってペニスを頬張ってれば
稼げるんだから風俗女は気楽だよなあ。

いやあ、うらやましいよｗ

>>241ありがとう。気にしてもらえただけで少し救われました。

>>244
|∀ﾟ)ノ　ｲﾖｰｳ穴兄弟。
お昼にｵﾒｴの彼女とヤリまくってやったぜ

>>245
ｻﾝｷｭ

>>246
嵐ｻﾝｷｭ

>>244
支配欲、独占欲が強いんじゃないか？
本を沢山読んで想像力と忍耐力をつけましょう。
相手の気持ちになって考える事が出来ると思う。

>>248
どうしたの？
お腹いたいの？

>>250
そうですよね
支配欲と独占欲が強すぎる
想像力はもういらないです。

忍耐忍耐。

>>251
|∀ﾟ)ノ　ｲﾖｰｳ穴兄弟。
明日はｵﾒｴの穴でヤリまくりだぜ

>>248
おまえもつらいんだろ
話きいてあげるから言えよ

>>244
他罰をやめたい時は、自罰的な考えを一切放棄するのがいいんじゃないかと思う。
自分がやってみたのは「〜するべき」と思うものを全て書き出してみる方法です。
一つ一つ冷静に理由を考えて放棄できると思うものは意識してやめてみると、
いくらか楽になるかもしれないよ。

友達にゲームとか他にも色々かしたんですが一向に返しにきてくれません。重度の対人恐怖なので催促もできません…落ち込みます…

>>253
なんかそういうのでも
なんとも思わないから
自分はまだまともなんだと思う
ありがとう

>>255
〜するべき
ですか。

うん。それをできるくらいに冷静にまずなろう。
アル中になりそうで最近怖い。

>>254
白髪の鼻毛はよく伸びる
なんとかならないか

リスカしちゃったするつもりはなかったのに

>>252
ゴーーラーー！！！
想像力ってのは偏ってはいけんの！！
例えば浮気をしてるかも・・でけじゃなく
体調が悪いのかなーー
仕事でストレス溜めてるのかなーー
女友達とショッピングでも楽しいでるのかなーーとか

ここで責められたら自分なら悲しいとか・
疑われたら情けないとか・・色々を想像するの！

>>261
おぉぉぉ
その発想だ
そうだそうだ

でもそれで相手が裏切ったてたら自分が馬鹿みたいじゃないか
きっと殺意が芽生えるよ

>>260
どうしたの?
まだ若そうだけど..

>>256
知人同士の期限がなあなあな貸し借りの原則として、
まず一週間経っても何も連絡を寄越さないのは常識がないと思う。
そんな人と付き合ってもこの先いいことはないので、
付き合いをやめて正解じゃないかな。

貸した物にもよるけど、諦めが付く物なら無理して連絡取らないほうがいいと思うよ。

>>256
諦める。返して。
どっちか。
相手も返しそびれているかもよ。

>>263
昨日(今日？)に親戚の集まりがあってそれで涙が留まんなくて
我慢が出来なくなって頭可笑しいあたし

>>260
お前一人が今日一日生きるだけでどれだけの酸素が無駄になると思ってるんだ。
ボールペン目に突き立てて死ね

>>257 ごめん

>>262
時には傷つく事もいいんでない？
そうしたら自分は傷つける側には回りたくないと思うだろう？
騙すより騙されろじゃないけどねーー

相手が裏切ったら自分が馬鹿みたいだろうけど
人生何事も経験。
あーー俺って馬鹿だよねーーで
幼い時に自転車に乗れるようにたくさんコケて覚えただろう。
人生も一緒。コケて色々学ぶんだと思う。

>>269
　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜人生も一緒。コケて色々学ぶんだと思う
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))



　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　＜だっておｗｗｗｗｗｗ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

>>270
おしいなーー
もっと負細工にＡＡつけたらエスパーと崇めれた。
してもっと言うならキリッじゃなくニヤーーーだ。

自分に課した義務や否定的な言葉を、何かに置き換えながら許可や肯定形に変えていくと
あら不思議！
内容はあまり変わりはしないのに、たかが言葉、されど言葉って気付くこともあるかも。
言葉に敏感ならこれは利用できる方法なんじゃないかと思う。
嫌な習慣をやめたい時にオススメです。

とりあえず養命酒飲んでいいよ〜

>>271

　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　／　　─　　 ＼
　　　　（ ●）　　　　（●）　
.　　　　|　　　　 （__人__） cbdfsjgｆｌｂふｔんｄｈもｄ；ｚｔぃｈｚｎｙ
　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ
.　　　　 |　　　　　　 　 }
.　　　　　 ヽ　　　　　　 }
　　　　　　＿ヽ　　　　ノ＿
　　　　ノ　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　／　　─　　 ＼
　　　　（ ●）　　　　（●）　
.　　　　|　　　(入__,,ノ　 i
　　　　 |　　　(　 ／u　 | 　　　うつytrせfvむhghふぃ、ｆｂｔｓｄｔｋｄｙ
.　　　　 |　　　|!　|u 　　}
.　　　　　 ヽ　ι! .|　　　}
　　　　　　＿ヽ;:i;l ｡ﾟ・　ノ＿
　　　　ノ　　　i:;l|;:;::;　　　　　＼
　 ／´　　　ι!　:i;l ｡ﾟ　　　　　|ヽ
　|　　　　ｌ｡,j i:i;l ｡ﾟ　i!、o　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

>>273
おーーエスパー降臨。
アリガトウ。
寝るよ。

あんたも鼻毛切って寝なよ。

>>274
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
　　 　 　 　 /　　　,　−´　￣￣￣　─　 ､ｌ　　　
　　　 　 　 / 　 ／　 　 　,　 ─────　＼
　　　 　 　 ｌ　/　　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　マジで！？
／　 ／ 　 |/　　 　 /　 　 ⌒＼ 　 　 　 ／ヽ 　ヽ
　 ／　　　/　　　 /　　　 ヽ ｌ　/ 　 　 　 ヽ ｌ /　 ヽ
／　 　 　 ｌ 　 　 /　 　 　 / ⌒ヽ　　　　 /⌒ヽ 　 l
　　　／　|　　　 ｌ　　　 　 |　（‘ｌ |　 　 　 |（‘ｌ　| 　 |
　 ／　　 |　　　 |　　　　　l 　 　 ｌ　　 ＿ l　 　 ｌ　　ｌ
／　 ／　l 　 　 |　　　　　 ` ー ´　　 (二) ー ´　　|
　 ／　 　 l　　　ｌ　　　　　　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 !
／　 ／　 ヽ　　ヽ　　 　 　 ／´ 　 　 　 l　 　 　 /
　 ／／ 　 lヽ 　 ヽ　　 　 /─　､　　　 /　　　 /
／／ 　 ／ ヽ＼　ヽ　 　 ヽ＿＿）＿／　　 ／　／
／　 .／　　　 ＼｀ ｰ` ──────−イ　／　／
　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

AAあると案外落ち着くなｗ

>>107
昨日レス見ました
なんていってよいかわかりませんでした
私にはなんにも言える器量がないです
むししてるわけじゃないです
なんて声かけていいかわかならなかった
ごめんだよ

>>277
　　　　　 　　　　　　　 　　　　 　 　 _,.＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r "
　　>>107マジで！？　　　　　　 ＼　 　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r-''ニl::::/,ﾆ二 ｰｰ-- __
　　　　　　　　　　　　 　　　　.,／: ://　o l !/ /o　ｌ.}: : : : : : :｀:ヽ 、
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／:,.-ｰl { ﾞ-"ﾉﾉl ｌ. ﾞ ‐ﾞﾉﾉ,,,_: : : : : : : : : :ヽ、
　　　　　　 　 　　　　　ゝ､,,ヽ /;;;;;;;;;;ﾘﾞ‐'ｰ＝" ＿゛ =､: : : : : : : :ヽ、
　　　　　 　 　 　 　 /　　＿________｀ﾞ ｀'-- ヾ_____--⌒　　　 　`-: : : : : : : :
...-''"│　　　 ∧　 .ヽ.　 ＿_______　　　/　　 ____ ---‐‐‐ｰｰ　　　 ＼: : : : :
　　　　!　　 / 　 .ヽ　 ﾞ,ゝ､　　　　　　/　　____＿___rｰ''"￣''ｰ､　　　 `､: : :
　　　　.ｌ.／　　　　　V 　　｀'''ｰ-、__/__r-‐''"゛　　　 ￣￣　 　＼　　　ﾞl: : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｌ　　　　 .,.. -､、 _ ‐''''''''-、　 　 ｌ　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　 ／ 　　 .| .!　　　　 ｀'､　　|　　　l: :
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｌ　　 |　　　　 .ｌ,,ﾉ　　　　　｜　 !　　　!: :
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 / 'ﾞ‐'''''ヽ、　.,,,.. -''''''''^^'''-、/　　l　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　r―- ..__ｌ＿__ 　　 ｀´　 　 　 　 　 　 ｌ 　 / 　　/: :
　　　　　　　 　 　 　 　 ＼　　　　　　｀ﾞ^''''''―- ..___＿＿＿/_／　　 /: : :

小さい頃には比較的親の期待に応えてきた、遊びたい事や見たいテレビもあったけど親が泣くから親の意向の為にも時間を使ってきた。
形としては賞状も良くもらったし、それなりに親を満たしていた。
でも、小学校中学年くらいからパッタリと結果がついてこなくなった。
親は「これだけしてあげてるのに何で見返りが無いのか！」と日々殴った。
毎晩グチャグチャの顔と布団で寝た。

今もおよそ親を満たす様なことは無いゴミの様な自分はこれから何をしたらよいのかわからなくなりました。


吐き出しました、ごめんなさい。

>>279
そんなクズ親に負けるなよ

すごっく疲れたよぉ。
もう毎日へとへとだよぉ。
それでもやらなくちゃいけないんだよぉ。
どうすればいいんだよぉぉ

スルメ女だが久しぶりにきてみてもやっぱりすごい長文だな…目がいてえ

こんばんは。
悩み聞いてください。
自分は大学を一留してたんですが金曜に成績表が届きあと４単位足りずに２留が確定しました。
もちろん、内定先にも連絡をし、あした会うことにもなりました。
もちろん、内定取り消しは覚悟していますが実際にそうなる事を
考えるだけで食欲もなく睡眠もできません。

あと半年で卒業は出来るのですが２留年したことを父や姉に話してなく
二人が悲しむ反応も見たくありません。

就活を２回経験したかたがいたら、どんな気持ちで活動したか教えてください。
お願いします。

なんだって最近メンヘル板じゃなくても良いような普通の人生相談が多いのは気のせいだろうか

>>280
ありがとうございます。救われます

>284
何でもかんでも「自分はメンヘルなんじゃないだろうか」と
自分で疑ってくる人が多いからじゃない？
ほんとにメンヘルだったら、ココの住人の方が知識はあるけどさ。

小説とか読むの好きだったんですけど
薬のむ様になってから長い文章読むと頭がボーッとしてきて頭が回らなくなります。
薬が合わないのかな？
それともそんなモンなんでしょうか？

>>283
あー、わかる

でも必死になって就活して、内定出ても
仕事がきついからって１年以内でやめた人の方が
再就職決まりにくいよ
つまづくなら学生のうちだよ
まだぜんぜんやりなおせるよ
うちの会社の１年でやめた同期が言ってた
やめて２年経つけど、未だフリーターで、
やりたいこともないんだって

仕事の面で無理して頑張ってるふりするのに疲れた。
本当はもっと周り頼りたかったりしたいけど頼ったら甘えていてはいけないと言われる。
私がしっかりしなきゃ誰も動いてくれない。
それは人手がたりないから仕方がないんですけど正直疲れた。
私は女性なのですが男性ばかりの職場で相談できる人もいません。
もちろん家族にもそんな相談したら心配かけるので相談できません
。
去年入社したばかりの19才です。しかし社員だから簡単には休めないし。
休んだら罵られる。
こんなこと考えてたらあと数時間で仕事なのに眠れない。
この気持ちってメンヘラぢゃなくてもあることですかね？
ただの甘えですかね？

>>289
理不尽な要求をするのは、過保護に育てられ
家族が子供（今のメンヘラ）を中心に営まれていたことの
悪いクセをいつまでも引きずっているからです。

社会と家庭は違うんだってことを、
いい加減理解すべきですよ。

>>289
その会社の雰囲気が気に食わなければ、
その会社を止めるのがアタリマエです。

それなのにメンヘラは、自己中が故に
自分の働き易い環境にすべく上司や会社の
行動を変えるべき！と無謀な要求をしているんです。

当然、何の価値も無い１人のメンヘラの為に
周りが配慮することなど無いので、
メンヘラは叶わぬ願望から不平不満ばかり口にし、
自滅して行くのです。

>>287
似非メンヘラーが薬なんか飲むから
そんなことになるんですよ。

>>290
素敵です。
よっぽど理知的な人とお見受けしました。
こんな板になど張り付かずに
出来ればその能力を国の発展のために役立ててみてはどうでしょうか？

>>293
鬱病になった人の言動や習慣は悪い参考例です。

彼らと似た行動を取れば取るほど、鬱病になり、
健康で過ごせている人達を真似れば真似るほど、
自分も同じ人間に近づきます。

メンヘラ同士は甘い言葉を掛け合うのでしょうが、
そういう甘い蜜にばかりすがっていると
いつまでもメンヘラからは抜け出せません。

メンヘラを卒業したければ、健常者の言葉に
もっと耳を傾けることです。

>>294さんは何故、ﾒﾝﾍﾗではないのにこんな時間まで起きていらして、２ちゃんにいらっしゃるのでしょうか？

>>294
鬱病になった人の言動や習慣は悪い参考例と仰いますが、鬱病になりたくてなったわけでは無い沢山の方々に対して、失礼な発言では？
悪い参考例って…それらは症状の一部であって、治療中の方が大勢いらっしゃいます。

自己顕示欲が溢れる釣りレスの数々、本当にありがとうございました

>>296
肉を食いまくり、酒を飲み、
タバコを吸いまくる…。

そんな人間が病気になっても
自業自得であるのと同じように、
鬱病になったのも、
自分の生活習慣が悪いせいです。

病気だから仕方ない…などという言い訳は、
健康にも配慮して来た人間の言う台詞です！

現在、通院中で薬も飲んでます。一週間に一回通院してその度に症状に合わせて薬は調節してもらっていますが、ここ最近有り得ない程の焦燥感と虚無感、無気力で凄く辛いです。話し相手はいません。薬や病院に過大な期待をして頼りすぎてるのでしょうか。

>>296
なりたくてなったわけではないから、俺は悪くない…ですか。

甘え型の特徴ですね。

>>298
そういう時期は経過として当然あるものですけど、
リスクは分散しといた方がいいですね
ぬいぐるみでいいから、話しましょう

>>298
誰でも金の生る木は手放したくないですからね。
あなたは医者の良いカモです。

>>297痛すぎて可哀想だ。

>>302
【まとめ】

アホほど病む。

>>297，299
そうなんですか、納得しました。
貴方はその「自己顕示欲が溢れる持論」を聞いてほしくてこのスレに来たんですね。
話を聞いてもらいたかったんですね？

薬は正しく飲みましたか？薬を飲みすぎていませんか？勝手に減量していませんか？
薬は飲んでおられない、または処方されていないのでしたら、早急に精神科へ行かれたらどうでしょう。

ちなみに貴方にレスしている私も精神科に通っています。
相手にしてもらって嬉しいですか？
良かったですね。
医者ならもっと親切丁寧に、貴方の持論に耳を傾けてくれますよ？
自己顕示欲が溢れる釣りレス、本当にありがとうございました

>>303
「自己愛性人格障害」のひとですか

>>300さん
了解しました。ありがとうございます。
何かアドバイスをもらえるのって凄く嬉しいです。

>>298
２ちゃんにかきこむ気力はでてるじゃん！！
大丈夫。この調子でがんばれ！！！

>>303

偉大と呼ばれた芸術家達がなんらかのﾒﾝﾍﾗだった。

お利口さんが起きてる時間ぢゃないですょ。

メンヘラーだと直属の上司にも相談し、
通院する関係上、平日休んだりするのだが、、、

ことあるごとに上司の「見下し感」が凄く、悪化する原因　本末転倒というか
どうしたらよいのか　わからない

自分がわからない。
疲れた。しんどい。誰しもが同じ事を考えているから、
辛いのはわたしだけじゃない。ただ弱いだけって分かってる。
こんな私に激怒して下さい

>>309
もう上司とか人間だとは思わずに、
「違う惑星の人」と思って接するとちょっと楽になるよ。

>>310
神経症は君だけぢゃない！！

>>312
なんで神経症だと分かるの？
ありがとう

数年前から何度か統失の妄想等が出たけど今は平気だ。
でもむしろ、その間に去っていった人、出会って泣きっ面に蜂だった人、
それに伴い、考えることや生活が思うようにいかなくなったこと、それが辛い。
今でも、何か病気の名前を付けて欲しいわけでもない。
でも、主治医を好きになってしまって離れるのが嫌なだけだ。
幸せになりたいし頑張りたいのに、終わったことやそれにつながる未来に対する不安で、
頭に霧がかかっているというのはこういうことか。
常に快晴の頭で、溌剌として生きていくというのは無理なことなのか？

自分のお節介が嫌い
彼氏と喧嘩して落ち込んだ友達を慰めて励ましたいのに
結局友達を元気にしてあげられるのは彼氏だけ

私は最初から必要なかったよね

私には何も出来ないのにお節介を焼いてしまう
こんな自分が嫌いだよ
後から落ち込んで

こんなこと何回繰り返しても結局私一人で焦ったり心配したり
もう嫌
他人に今より少しでも無頓着になれたらいいのに！

溜め息しか出ない…

>>309
見下されて当然とは思えない？
相手は上。上司
同じ立場で語られ、接しられたら迷惑。
別に崇めろとは言わないけどさ。

あなたが見下される事に弱いって事だから
その辺を気にしない様に回避する思考を学べばいいんでない？

>>313
うざいから。
>>314
まず恋愛依存症を治すために趣味を持ちなさい。
>>315
あなたがそういう風だとうざいだろうね友達も。
でもさ、その友達も喧嘩すること含めて恋愛楽しんでんじゃない？
だからあなたが何をする必要もない。
自分が何か偉い人だとでも思ってるの？

>>315
自分の評価を過剰に意識しすぎるからかもよ。
いい人でいたい
他人の為に何かをしその中で自分の存在感を求めてしまうから。
いい人じゃなくてもいいじゃん。

>>319
そうそう現時点で「いい人」というよりは「どうでもいい人」だからね。
あんまり度が過ぎるとうざい人になっちゃうよ。

>>318
私のレスがウザイんだね。わかった。
ごめんなさい。ここにはこない。

>>321
うざいとは書いたけど、実際罵倒されるのが好きなMの人だと思ったから、
続けて罵倒してみただけ。

元気なように振る舞うの疲れた
誰も理解しちゃくれない

>>322
うまく伝えられなかった。ごめんなさい。

そして誰も話し聞いてくれないｗ

はぁ

女が肉便器にしか見えない
彼氏彼氏だしなんだかんだ言って結局ちんまんだし
どうしたらいいんだろう

仮面人間参上！
正義の見方仮面人間は娑婆では
正義の見方ではない

ＡＶとか風俗とかネットのエロ広告とか
おっぱいうｐしたりみんな肉便器としか思えない
どうしたらいいんだろう

>>327
俺はゲイだ
ホモだ
おかまだ
女を見ても何も感じないし何かしたいとも思わない。
うらやましいか？

みんな頭の中が彼氏彼氏でちんまんなんだ
どうしてこんなことになってしまったんだろう

本当に仕事行きたくない。今日は会議でつるされるだけだし。
嫁子供持ってから鬱発病って本当につらいよね。子供の無邪気な笑顔があるから
何とか会社へ行けるものの。心はどんどんボロボロになっていく。
当然会社にも迷惑かかっているし。どん詰まり。５月に転勤が決定してるので
ストレッサーである上司とは毎日は顔あわせなくて澄むわけになる。
引継ぎ資料どころか、今抱えてる仕事も崩壊してるのだが。後任には
悪いがそのまま後を託そう。
ほんと子供って有難いよね。何とか幸せにしてやりたいという気持ちが
最後の部分で俺を動かしてる。

至急教えてください

錠剤の睡眠薬で自殺する致死量ってどんなもんですか？

やっぱり男がメンタル面弱いと、親は苦痛なのかな。



ここ最近死ねとかウザいとか
お前何てどうでも良いとかばっかり言われる。

>>333
3000錠以上

AVとかの猥褻と、恋愛をごっちゃにするなんて小学生ですか

今日の午前９時３０分から午後５時３０分まで一人です。
一人でいるのがすごい怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

>>337
ベランダから飛び下りるか自分の首を絞めちゃわないよう自分の手足を母に紐で結んでおいてもらいましょう。
外にも出たら車が君を轢く可能性だってあるしね。
なるべくならトイレに監禁されていた方がいいね。

>>337
二度と来ないって言ったくせに、
どの面下げて書き込めるんだ？この恥知らず。

じっくり恐怖を味わえ

>>337
オナニーしろ

テスト

月曜は腐ってるな。

突然だが聞いてください。
自分がまだ子供だった頃、
親ギャンブルで借金→両親共働き→深夜まで誰もいねぇ、
姉何故か発狂→毎日俺をフルボッコ、のコンボ食らって
自宅のドアノブ捻るのに三時間掛かるチキンだった漏れだが、
今は仕事して、１人暮らししてる。

家庭仲は今でも悪く、一緒に暮らしてたときは
典型的なクラウン役、しかも家出るまでずっと。２１迄。
そして漏れが家出て、一年しない内に離婚するかもみたいな
話を母親にされる。なにコイツラ？

１人暮らし始めて、今１年半。
心的には落ち着いてきたと思うし、今が一番幸せを感じる。本当に平穏。
でも気になるのが、家族達の事。
許せれば楽になれるのは、分かってるが
なんだかなぁ・・・と思う。
ヤツラの葬式の時が来れば、スッキリするのかと言えば
しなそうだし、モヤモヤして気持ち悪い。
どーすりゃいいの？
意味不明かつ長文ｽﾏｿ。

>>343
とりあえずは自分の幸せ、でいいんじゃないの？

大学落ちました。
兄弟が多く母子家庭で、親がブラックの為、奨学金をかりても足りず、大学の中に奨学金のある所しか受けれませんでした。
国立を受けたかったのですが、センターで失敗し出願できず、受験料の関係で一校を二回しか受けられずに、そこを滑りました。
この一年、このままではいけないと思い、不登校などの手助けがしたくて教師になるべく勉強し、私なりに頑張ったつもりでした。やはり、私のような精神が弱いと言われた者は教師になれないんでしょうか。

大学に落ちてから、以前のように眠気がすごくなり、何も手につかず薬を飲んでも効かず、以前より酷くなった気がします。
おもいっきり泣きたいのに泣けなくて、もやもやが晴れません。また、卒業や進学の話を聞くと、いたたまれなくなってどうしたらいいのか分からなくなってしまいます。
これからどうすればいいんでしょうか。

長文失礼しました。

>>344
読んでくれてｻﾝｸｽ。
その通りなんだが、今は関わりを絶てても
将来関わらなきゃいけない事が、出てくると思われるじゃないか。。
正直、恨み怒りはウンザリなんで、
出来れば穏便にすませたい。が
いつの時代も加害者の物忘れの良さには脱帽ですよ。
完全に無かった事になってやがる。思い出したくないのか
なんなのかは知らん。

今はその、何も考えずに今を楽しめって事でおｋなのか？

本当に＼(^o^)/人生ｵﾜﾀ…

毎日寝てるだけでも辛いなあ。
転職失敗して人生終わっちまったよ。
やり直しなんてできんのかよ。

http://www.mbs.jp/news/kansai_GE080317121300097497.shtml

↑俺がこいつ以下ってのはさすがに悲しい
こいつは自分の意思で人生を走りぬいてるもんな

>>345
不登校の生徒を支援しているNGOで働くとか、
通信教育でカウンセラーの資格を取るなど、別の道を検討してみては？

雑用や授業づくりに追われて生徒に構っていられないというのが
教職の現状だと思います。
仮に教員になったとしても、失望する可能性の方が高いですよ。

私を怖いと言う奴らが怖い

何故なら、「あの人が怖い」とそいつが周りに漏らせば
「じゃあそいつを排除しよう、君が怖がるから」と動くやつらがいるからだ。

私は1人なのに、相手は10人にも50人にもなり得る。
これはリンチに当たるのではないだろうか？
精神的リンチだ。

私は私を怖いと言う奴らが怖い。

とても大切なモノを失った事に気付いた
すごく辛いはずなのに涙も出ないし心が穏やかだ
どうしてしまったんだろう

>>355
あまり身近すぎるもの、あるのが当たり前だったもの、
大事すぎたものを失うと、実感が沸かず涙も出ず悲しくも感じない
なんてことはよくある話

私はA精神科病院でBカウンセラーにカウンセリングをしても
らいました　そのカウンセリング中に私はカウンセリングの
ルールを知らなかったのでBカウンセラーに気をぬいて話を
してしまいました　そしてBカウンセラーに「あなたは自分
の心の病気の事をくわしく話せないから、あなたはカウン
セリングを受けられない」って言われました　そしてBカウ
ンセラーに「カウンセリングされてもこうかがない人はカウ
ンセリングを受けられないというルールがある」って言われ
ました　そして私がBカウンセラーに「私はカウンセリング
のルールを知らない状態で先生にカウンセリングしてもらっ
たのだから、もう一回カウンセリングを受けさせて下さい」
「今度は気を入れて自分の心の病気の事を話すから、もう一
回カウンセリングを受けさせて下さい」って言いました　す
るとBカウンセラーが「あなたはもうこの病院でカウンセリ
ングをうける事はできない」って言いました
みなさんはBカウンセラーの事をどう思いますか？

女ですが、リスパを飲まなくなってしばらくしてからやけにムラムラがとまりません(>_<)元から性欲はあまりない方だったんですが、リスパを飲まなくなってからいきなりです。病気になってから彼氏は１年程いないし…困ってます。
リスパの副作用でこんなのってありますか！？

>>358
あ？うるせーんだよ変態女が
死ねや

誰も相談する人や話を真剣に聞いてくれる人が私にはいません
くるしくて限界です
かなしいです
どうすればいいですか
誰に助けてって言えばいいですか

359
テメーが死ねや
カスが

>>360
話を聞こうか

>>361
はぁ？マンズリでもぶっこいてろや
キチガイ女が

>>358
詳しくはわかりませんが、お話相手くらいにならなれるかも？

>>360
どうしたの？

>>360
ん？なんかあった？

初めてこの板に来ました。
何故か分かりませんが、今とてもナーバスです。
迫り来る不安や孤独に抗えず、結局今日もろくに筆を執らないまま八時間近くもＰＣの前に座ってしまいました。

正直言うと、精神科に行ってみたいです。
おかしな話かもしれませんが、このような気分にさらされるようになったのは去年の九月辺り、自分が二十の頃からです。
それまでどんなに苛められようが、虐げられようが、そういった精神状態は全く引きずらなかったし、
寧ろ孤独が好きだったんですが、ある時期から急に人恋しくなったり、倦怠感・虚無感etcに苛まれるようになりました。
最近は欝が原因(？)の頭痛までするようになってきて…
「これが一年続いたら精神科行く」
去年そう思いましたが、今すぐにでも行きたいです。
一人でも、行くくらいならなんら問題はありませんよね？

余談ですが、親が200錠近く持っているリタリンを週２錠くらいで抜き取って飲んでいます

>>367
はぁ？薬はちゃんと医師から処方された上で飲むもんなんだよ
それすら分からないで勝手な事する奴は医者なんぞ行かなくてもいいわ
早いとこ死んじまえやクズ

精神科に行きたければ行ってみるといいと思うよ。
意外と普通の病院と変わらないし、心療内科でもいいんじゃないかな。
でも、親のリタリン飲んでるのは医師に伝えた方がいい。
たぶん止められると思うけど。

>>357
そのカウンセラーには知能検査が必要だと思います
馬鹿ウンセラーには話す気にもなれないよね。

>>357を全部読んだ>>370は偉い。

精神科の敷居が高いと感じているなら神経内科から初めてみたら如何か。
精神科は予め予約が必要なケースが多いのでまずは予約の電話ないし来院から始めましょう♪

360です
少しパニックみたいになりました。今は少し落ち着きました。
昨年 父が癌になり会社を辞めて家にいます。父は病気の苛立ちから母に八つ当たりや我が儘しほうだい。
母はそのストレスを私で発散します。
私は鬱病ですが家計が苦しく通院できなくなりました。
私はほかに役にたたないので母の愚痴も八つ当たりも受け止め 自分の気持ちや不安はひとり部屋で泣いて我慢の毎日です

それが最近ひどくなってもう疲れてしまいました。
外出もしていませんし友達も兄弟もいません

ほんとに疲れました どうすればいいかわかりません

>>367

何故、病院に行くのを躊躇っていらっしゃるのですか？
私は、欝のこの辛さから開放されるなら・・・と思って、
精神科に飛び込みました。

早く治療を始めた方が、治りが良いみたいですよ。
お大事に。

精神科と神経内科は全然違うよ。
間違えたこと教えちゃだめだよ。

>>368
学校生活がままならないと何日も愚痴ってたら、リタを貰いました。
効果は抜群で、リタ６錠を使って１８時間連続でレポートを書いたりもしました。
以来何かあったらリタ、なくてもリタに限らず多くの栄養ドリンクを飲むようになりました。
現在では週六で強強打破を飲み、週三くらいでユンケル等の高価栄養ドリンクを飲用します。
ごめんなさい

>>369
ありがとうございます。
早速来週の休日、近くの心療内科に足を運んでみようと思います。
御迷惑お掛けしました。



なんだかとても、声を出して泣きたい気分です。
他の方もこういった気分になることはありますか？
二十一年生きてきて、こういう感覚というのは本当に最近味わうものなので…

>>373
ちょっと状況が違うけど、うちは父が背骨を骨折して寝たきり。
母は腰を悪くして入院中。
父の介護しながら、母の病院に見舞いに行く日々。
友達にも愚痴れないから、だんだん音信不通に。

精神科の治療費は国が援助してくれるから主治医に診断書書いてもらって手続きしたほうがいいよ。
非課税証明があると医療費は全額無料になる。

疲れているのは君だけじゃない。君も早く病院に行ったほうがいい。

はぁ…投薬増やして仕事ができるようになったのに今月末に切られるかもしれない…
鬱の波が半年間酷く仕事行けなくて、ようやくこれからだと思ったのに…
また仕事探しながら治療かな…
親に言っても療養期間くれないし…

>>373
言い方は悪いけど、お父さんは時間の問題のような気がするけど
どうだろう。うちの親も妹が最期までついていたが、結構大変だった
らしい。あなたのその苦しみはずっとは続かないんじゃないかな。

>>373さん
母からは国の援助とか障害者保険とか他人にばれたら恥になるからやめろと言われました。
通院しても薬をもらえるだけで何もかわらないと感じています
そして外出するのが怖いです

>>379さん
ひどい奴ですが
毎日 父が早く死ぬことを祈っています
精神面だけでなく治療費のこともかなりの負担です。
なのに好きほうだいして最後までどんな高額な治療も全て受けるという父が憎いです

いきなりですが書かせてもらいます。

自分は今年の３月に専門を卒業しました。
ですが自分だけ就職先が決まっていません。
その訳は３年前に家の手伝いで海で仕事をしていたとき、自分は極度の船酔いで１日で１０回以上吐いてしまった事があります。
ですが親はやりたくないからそうなるんだ！といい陸には帰してもらえませんでした。
陸に上がっときすでに体がおかしくなっていました。
夜は眠れず頭痛と胃痛に悩み笑うことすらできませんでした。
そこで初めて精神科にお世話になりました。
ですが親戚と行ったのですが、親戚の人のほうが色々言い涙を流していました。
そのせいで自分の意見が言えずただ薬をもらいかえりました。
その後家族会議で専門に行くが就職が決まらなかったら家を継ぐといってしまいました。
専門に入ってからは症状はでず前の自分に戻っていました。
ですが、２年の就職活動中に再発してしまい途中で断念することになりました。
学校に行くのが怖かったときがあり電車が降りれなくなったこともあります。
また病院に行き精神科で薬をもらいました。
診断書も学校に提出しやめようかと思っていました。でもやめたら家業を継ぐことになってしまうのでどうしようもありませんでした。
その後はなんとか持ち直し卒業したのですが、家の手伝いの状態に。
先ほど部屋に母親が来て、なんで就職先見つけないんだ！友達の縁を切ったらなど言われました。
明日海行ってもらうからなといわれしまい今恐怖感で震えています。
速く家を出たいのですが見つけなければ出ることもできない状態です。とても怖いです。

長文ごめんなさい

>>381
高額医療費の補助が受けれないような事までやってる
のかな？それは医者に一度相談すべきだと思うよ。

どの道長くはないんだから、お父さんが好きにやって
死んだのなら、あなたは立派に役割を果たしているよ。
何もできないなんてことは決してない。

肩こりが薬で治るどころか軽減もされません
肩こりを心療内科ではなく専門の病院で直したい場合は整形外科ってやつに行けばいいんですか？
内科でＯＫですか？

>>384
心臓や循環器系に異常はありませんか？
狭心症などは異常な肩こりがあらわれることもあります。
やはり最初は内科で相談したほうがいいですね。

>>383さん
父がいなくなる前に母と私が壊れてしまいそうです。現にそうなりかけです。
治療費は毎月100万単位です。もう貯えもなくなります。治らないのに捨てるようなものです。
批判する人もいるでしょうが
本当に1日も早く終わりにしてほしい

寝てるときに死にたい気持ちが出そうで怖い。
まだまだ死にたくないのに。

>>385
頭痛・目眩・吐き気・肩こりが酷くて総合病院で全部検査したんだけど
どこも悪くないですよ〜と心療内科を紹介されたんです
頭痛はまだあるけど目眩と吐き気はかなり制限されたきて
肩こりだけは前から酷かったからコレだけなんとかしたいんですよ・・・
腕動かして動いたり整体マッサージに行ってもさっぱり

医療補助が他人にバレることはそうそうないと思うよ。
でもお母さんがそう言ってるんならしかたないのかな。

自分がうつ病ってわかってて、薬を急に止めるとよけい苦しいでしょ。
うつの薬は飲んだほうがいいような気がする。
外に出るのが怖いっていうのもわかるけど。

自分も一人っ子だからなんとなく状況はわかるんだけど。
最近のガン患者はそう簡単に死なないからね。

>>387
おいくつなんですか？お年は

３７歳です

>>389さん
病気が変われたら と思います。
死にたいと正直思います。
でもやつれた母を見るとできません。私が自殺した後に後悔しそれに八つ当たりする人もなく父の世話です。
せめて母と穏やかに暮らす方法があればいいのに

自分もほんとは通院したいし母につきそって話も聞いてほしい
でもできません
許容量は溢れる寸前だけど我慢するしかない いつまで続くか怖いです。

>>391
わたしはあなたをどうしたら助けてあげることができますか？わたしに何かできることはありますか？

スクールカウンセラーの先生が、来年度から学校に来なくなってしまうかもしれないんです。
不安でしょうがないです。

やっぱり何らかの医療費補助を受けて
無理矢理でもお父さんを入院させる。

お父さんとなんとか離れる方法を考えよう。
（とりあえず死を望むということではなく）

お母さんを入院させて休ませるという手もある。
（その場合は君がお父さんの我が儘を引き受ける）

お父さんより先に死んじゃだめだよ。

私はA精神科病院でBカウンセラーにカウンセリングをしても
らいました　そのカウンセリング中に私はカウンセリングの
ルールを知らなかったのでBカウンセラーに気をぬいて話を
してしまいました　そしてBカウンセラーに「あなたは自分
の心の病気の事をくわしく話せないから、あなたはカウン
セリングを受けられない」って言われました　そしてBカウ
ンセラーに「カウンセリングされてもこうかがない人はカウ
ンセリングを受けられないというルールがある」って言われ
ました　そして私がBカウンセラーに「私はカウンセリング
のルールを知らない状態で先生にカウンセリングしてもらっ
たのだから、もう一回カウンセリングを受けさせて下さい」
「今度は気を入れて自分の心の病気の事を話すから、もう一
回カウンセリングを受けさせて下さい」って言いました　す
るとBカウンセラーが「あなたはもうこの病院でカウンセリ
ングをうける事はできない」って言いました
みなさんはBカウンセラーの事をどう思いますか？

>>396
何度も同じの書いてどうしたい
別のカウセラーに行けばいいじゃん。

>>396
マルチは嫌いです

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>395さん
話を聞いてくれてありがとう
久しぶりに自分の気持ちを出せました。

>>386
>>395さんも言ってるように、それは良くない状態だと
思う。普通の治療なら高額補助があるから金額は
桁が違うよ。

どうしてもお父さんがそれを嫌がるなら、
いっそ貯えを尽きさせて現実を見ても良いと思う。
お父さんは残念だけど、あなたの人生はそこから
リスタートできる。

春だからかな…最近気分が重いお

自分の勤務先にはカウンセラーがいます。ここ３カ月ほど、人間関係と仕事で悩み、相談しました。すると、伝えて欲しくない事まで上司に知られる事となり、「何を甘えているんだ！」と叱責されました。

確かに自分でも甘い考えを持っていたのは認めます。でも自分としては、できる事はきちんとしようと思ってしていたつもりだったので、まるで給料泥棒とでもいうような言われ方をされたのは、シヨックでした。この先、どうすれば良いのでしょうか？

>>404
お前はもう人生終わりだな。
今更仕事行けないだろ？　お前は人生の落ちこぼれだよ。
もう過ぎ去った時間は取り戻せないぞ。
これからどうすれば？
「死ねや。」
お前はもう将来ないよ。
所詮、精神障害者は死ねば良いのさ。

わははははははははははははははは

>>404
辞めたいなら辞めて逃げても全然構いませんよ。

>>405
あ？おめーが死ねやタコ
消えろ

なんかさ今とてつもなく死にたい…
今まで自分の本心を言ったら周りのみんなが自分から離れていく…
こんな自分生きてていいのか不安になった
ちょっと助けてほしい

自分が狂ってしまうんじゃないかと不安になる時がある
怖いです

>>387
何度も何度もうざい
もう来ないって言ってなかった？
リアルでウザイっていわれない？

>>387
オマエは精神障害じゃなくて、知能障害だから、おとなしく家でヤクルト飲んでな。

>>404
仕事辞めれば？
少し休養でまた違う仕事りゃいいじゃん。
今の所にしがみ付く理由は？

>>408
大丈夫！
生きていいっすよ。

>>413ちょっと立て続けにこういうことが起きたから
ダメだ
辛い…

>>401さん
私がお金のことで口出しするとキレて怖くて。
私も稼いでいれば少しは言えるのですが

機会を見て母と話をしてみます。入院していた時は確かに母も気持ちの負担が軽そうでした

話を聞いてくれた人 ほんとにありがとう

>>409
まーある程度狂っているかも？
と思う方が気がらく？？ってそうじゃなくて
自分でプライドを高く、かくあるべき自分があまりのも現実的じゃないからじゃね？

【鳴き止まぬ】ﾗｰﾒﾝ髭＠平和島part4【閑古鳥】
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/ramen/1202138718/

ここに来てください
デムパが相手してくれるよ！！

>>414
お前うざいんだよ。
何が、ダメだ 辛い…、 だ！
自分の恥を世間にさらして楽しいのか？
それともみんなに同情して欲しいのか？
所詮お前はダメ人間なんだよ。
もうここには来るな！
お前みたいな奴見てるとイライラするんだよ！
死ねや！！

>>414
無理に合わせて行くのに疲れたんだべ？
いいじゃん。今はそういう時期なんじゃない？
深く係るか、浅く係るか、の線引きを覚える時期なんじゃね？
自分らしく振舞って、相手の立場になって考えたり行動すれば
今より楽になると思うけど？
辛い時は泣いたり叫んでいいんじゃなーーの？

>>418
んで、あなたは何しにこのスレに来てんの？ストレス発散？

>>418言っとくけど自分は>>387じゃないぞ

ていうかなぜ話聞いてくれないんだ
話くらい聞いてくれたっていいのに…
何も知らない>>418なんかにダメ人間とか言われる筋合い無いよ

人が気持ち悪くてしょうがない
悲しくて悲しくてリスカばかり 寂しい

>>421
荒らしなんぞ気にするな。
それより話を聞かせてよ。

あー自分なにやってるんだろ

>>421
>>418は>>387じゃないって知ってる。
スルーするかアーボン機能をどうぞ

>>382
三半規管が弱い（表現がおかしいのかもしれないけど）酔い易い体質っていうのは
気構えやら心掛けやらで解決出来るようなもんじゃないから落ち込まなくて良いよ
自律神経やられてると異様に強くなったりする場合もあるけどそれもまた
ノーマルなわけじゃないし。

ただ、三半規管を鍛える？のは不可能ではないようだけど、あなたが自身で
船に乗ろう（船でいいのかな？）と思ってないなら無理しなくていいと思うよ〜
まぁ、根性論の親にそういう話は通じないかもしれないけど・・・・

>>421
俺は常に努力をしてるぞ。
成功したいからな。
成功するためなら、どんな努力も惜しまないぞ。

よく仕事して、よく遊び、よく食べて、よく飲み、２ちゃんもする。
毎日が充実していて楽しいね。

お前にはこんな気持ちは分かるまい。
そもそもお前、人間のクズだもんなあ。
お前が死んだら良いんだよ。

>>421
>>387は有名人だからな。まだまだじさつ不安37歳さんです。来たら適当にからかうのが有効です。
このスレはたまにアラシまがいな人も来るからスルーでいいよ。

>>420
このスレは俺がスレ主だ。
勘違いしてるのはお前だ。

俺が気に入らなきゃ、どっか余所のスレに行けや。


うわーっはははははははははははははは

>403+404です。私は訳あって、できる仕事か制限されているのです。(体力的+頭脳的な理由です。）そういう仕事が出来ない事が分かっているから、やりやすい仕事を振ってやっているのに、なんで出来ないんだ！」って言われて。

>>422
んじゃ俺も気持ちわるいかも。
どうしてそう思う？
リスカして解決できてる？
手当てだけはして。

>>422
画像見せてくれない？

しがみついているのは、万が一辞めてしまったら、お金が入らなくなるからです。親の脛はかじりたくありません。ニートでいたくないのです。

>>433
お前なんか産まれてこない方が良かった人間なんだよ。
いわば、社会のお荷物だ。
悪い事はいわんから早く死ね。

>>419-420>>423>>425ありがとう
さっきのは荒らしだったのか
泣きそうになった

本心というか自分は生活板で言う距離梨で最近それを自覚して克服しようとしてる途中なんだけどそれをカミングアウトしたら２人自分から離れていってしまったんだよね
あとある出来事があってそれからがみんな自分の事を嫌ってるんじゃないかって思えてきて
うまい距離の取り方が分からなくてコミュニケーションか取れなくて…
自分がいなくたって周りはどうでもいいんじゃないかって思えてきて死にたくなった
明日からバイトに行きたくないよ…

>>433
預金はない？
失業保険とかかけてないの？
まーいずれ次を探して転職すれば？

>>431
周りの人に嘘をつけられ皆にのけものして、特に親戚が怖い
なんか このあいだ親戚の集まりあってやっぱり人間怖くて
それでリスカの傷跡が頭から離れなくて 夜中にきったよ

>>433
辞めて他を探すのがどうしてもダメなら、その職場でそのまま
やってればいいと思うよ。もともとがんばろうと思ってたんでしょ？
だったらしっかりやって、文句言われないぐらい給料分働けば
いいだけ。

嫌な上司なんてどこの職場にも居るよ。そんなの気にしてる
暇があったら、自分のやれることに専念しよう。

>>437
まだ学生？
あなたのように家族に問題があるなら自立すべき。

>>439
餓鬼な高校１年です。

>>437
ねぇねぇなんでリスカするの？
手切って血見てると落ち着くの？

>>441
落ち着いたりとかしないですよ、汚い血を少しでも少なくしたくて。

>>43７
なんだか文章が・・
文網か・・俺？

人は嫌いでも縋りつきたい。振り向いてほしい。
のかな？？
傷を見せるとかそう言う意味じゃなく
あなたには色々足りないものがありそう。

>>435
んー、距離が近すぎて依存しちゃってるって事かな？良い具合の距離を保ちたいって事かな？
病んでる時はコミュニケーションが取れにくくなる。だから今は病んでる自分を受け入れて治療法を探す事が大前提じゃない？
そんな悩みを持ってここへ来る人多いからさ、あなただけではないし大丈夫だよ。

>>441
リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

>>442
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

>>443
人と人はよっぽどﾀｲﾐﾝｸﾞがよくなければ分かり合えない・・・
だから、ナアナアや社交辞令って技を普通の人は身につける。よね？

>>443
昔は凄い人が好きでした。ただ、大人に近づくたびに嫌いになります。
なんですかね、足りないものとは。

>>443は>>437と書きたかった。

>>442
献血行って下さいよ、血が足りないんだから。

>>447
御意。

>>448
それ普通だよ。大人になればそんなもん。
足りないものは語学？と言うか
正直国語の成績あまり良くないだろう？
まずちゃんと勉強して月に2冊は文学小説でも読んで
感想文でも書けば？？決して携帯小説じゃなく・・だ。

スルメ女だが…久しぶりだな

>>444
ありがとう
そうです距離梨を治したい
あと最近よく思うんです
みんな自分の事が嫌いなんじゃないかって
こんなみんなから嫌われるのなら死にたくて
でも死にたくなくて嫌われるのもイヤだから嫌われないようにしたいんだけどどうすればいいのかわからなくて
無限ループになって…
こんな自分が本当に嫌です…

>>450
献血は駄目。
傷のある人とかピアスだけでも1年駄目。
ヨーロッパに渡航履歴がある自分も駄目。

バイト怖い
家族は一週間県外に仕事だし、一人は厳しい…
胃を痛めて口臭いし。

鏡見たら泣きそう


いやだ………………………………………………

>>452
私は、本を読む事が好きす(決して携帯小説とかではなく普通の小説)
そうやって人を見下されることがいやだから親戚とかが嫌いなんだと思います
自己解決しました、ありがとうございました

>>454
どうしてそう思うようになったのか原因はないの？悪口言われたとか無視されてるとか？
ただの被害妄想なら病院行ってもいいよ。
実際そういうような行為をされてるなら関係を断ち切って新たに出会いを探して見るのも良いんじゃないか？

痛いねーー。
自分の書き込みをみてどうしてそう思われたか・・・
なんて考えないのだろうね・・・
見下された・・・
アドバイスも何も出来ないし、自分にとって都合の良い人だけ
いればいいんだろうなーー。
本当に小六病かもね。

>>455
リスカの知識ってどこで仕入れたんだ？
みんなやってるからあたしもやってみようかな程度で切ったのかな？
汚い血って赤血球サラサラだろ若いんだから。
男があまりリスカをしないのは生理がないから血に抵抗があるんだと思ってる。

>>458わかりません
バイト先のパートさんや社員さんに嫌われてるのは多分二週間くらい前立て続けに遅刻をしてしまったからだと思います
その事があってからパートさんや社員は自分にすごく冷たくなりました
でも他の人達はわかりません
知らず知らずの内に自分の発言に腹を立ててしまっているのかもしれません
あと変な噂が広まってるかもなんです
よくわかりませんが…

パートさんや社員さんは他の人には笑顔で冗談を言って笑っているので精神的にすごく辛いです

病院とかよくわからないけど楽になるなら行きたい
でも世間体を気にする母は連れて行ってくれません

>>460
俺はした事はない。
献血は若い時した？狂牛病がでてからアウトになった。
ヨーッロパめーーって感じっす。
リスカの知識は自分は本でそういう若者が増えてるって知った。
俺が思うに身近な達成感なんじゃないかと・・・
切る事による悪い血を出すとか、贖罪とか
切る事で自分を確かめたいんじゃないかな？
いずれ情報が錯綜してる昨今は情報に惑わされるんじゃなく
あくまでも利用する。勿論良い方にだ。
まだ若い分別とつかない年頃じゃ翻弄されてもしかたないのかも？

献血しばらくしてないなあ
あの吸われる感覚がいい

女です。
身長が１５７cmに対して皆さんはどんな体重が理想的だと思いますか。
BMIや標準ではなく､皆さんが好みの体重を教えて下さい。どうか

>>461
仕事場での出来事だったのね。
まだその職場で頑張る気はある？
ないなら思い切って転職してしまうのも良いかもね。
まだまだ頑張るなら辛いでしょうが仕事精一杯やって返事や態度も新入り並な変身をしてみないと続くかもしれないね。
陰湿ないじめだよね。
人は良い人もいれば嫌な人もいて十人十色。嫌な人ばかり十人一色だと辛いですね。

>>461
ヨコだけど
遅刻の理由は？
うちんところは厳しいから？連絡あり遅刻でも1月間内2回でも
反省文とか提出だよ。勿論社員は冷ややかになる。
体調が悪いなら来るなとか平気で言う。
男が多いからかもしれんが・・

バイトとはいえ仕事。これが社員の本心かも？
他の人が冗談を笑っていてもあなたがそこに交わる必要は？

ってか病院より自分にあったバイト先を探した方がいいかも？
無理のない程度で働ける時間、日にちを考慮したらどうだろう？

>>464
聞いてどうするの？70でも80でも構わないぜ？

>>464
４９〜５２キロなら完璧ストライク。

夜は１人でいると、延々といかん事を考えて苦しくなってきます。
昼間、コーヒー飲んで音楽かけて、ぼーっと過ごしている時には、
あまり悪スパイラルになることはないのですが。
夜はあまり起きていてはいけないような気がします。
かといって仕事していると、ほっとできるのは夜の家しかないし…。なんだかな。

>>448
高校一年でしょ。正直、まだ社交辞令やらなぁなぁに慣れてない時期でね？
それはそうと、人を嫌いになるのは分かるがそこを切り抜けるのが、社交辞令やなぁなぁだ。
まぁ。嫌でも時期に分かる。とりあえず、命だけは粗末にするな。
なんかええことあるかもしれんぞ。まだ、童貞だろ？いろんな経験つまないとなｗ

>>469
昔家のばーーさんが夜考える事は大概悪い事なんだとさ。
だから夜は考え事をしちゃいかんと言ってた。

そして作家とかまーー戯曲を作るのは非現実だから出来るんだろーーとも言っていた。

昼考えて夜ぼへーーと出来たらいいな。
同じ考えるなら非現実に逃避出来ればなおよしかも？

>>465
今高３なのでバイトです
バイト先は人不足なのでまともな理由がないと辞められません
まともな理由が思い付かないので辞めれないです
バイト先でも１人ﾎﾟﾂﾝの状態がよくあります
辛いです

>>466
一回目は寝坊(＋風邪と熱)です
二回目は朝､家の前の植木鉢が一斉に倒れてて親に掃除をさせられた(というより掃除をしないと出れなかった)のを上手く説明出来ずただ｢用事｣と言ってしまいパートさんを完璧に怒らせてしまいました

最近よく自分は最低な人間だと思ってしまいます
前はパートさんからも良く思われていたので今の状況が耐えられません
もう自分は人から好かれないのかもしれません

>>470
童貞って・・
女の子だと思うよ>>448
小六病かボダ。
少し優しくしたら縋りつかれ、少しでも本人意にそぐわなければキレる。
ボダより小六病であて欲しい。

>>473
ありゃｗｗそか。空気読まないとダメな空気なんだなコリャ。。
指摘ありがとう

>>471
そのおばーさんの話、しかと心に刻みました。先人の言い伝えって的を得ている事多いから。
ありがとうございました。

非現実に逃避する夢は最近良く見て…寝汗。。

>>472
まだ若いんだし焦らない。
最低な人間はそんなことで悩みません。
そしてやみくもに人から好かれようと肩に力を入れすぎないように。
高三なら進学か就職決まってるべ？
辞めて少し気分転換してみたら？
人手不足はどこでもそう
急に辞めるんじゃなく上司を相談してね。

>>475
寝汗。わかる・・・
我に帰るまで心臓バクバク・・・。。

やべーー
ミスタッチが・・続出。
おやすみ。。。

このスレ開いて現状を認識して憂鬱になった。
ただ、思考が混乱して、一レス書くのにも延々と数十分掛けてる始末･･･
医者掛かるにしても理解者とならないなら唯醜態を晒しに行くようなものだし･･･
病んでるのはほぼ確定しているのに、NEETみたいな生活送って何がしたいのか
何を相談するべきか、話すべきかも良く分からない。

助けてください。
死ぬ勇気すらないんです。
全部怖いんです。
こうしているのももういやなんです。
泣けないんです。笑えないんです。
全部自分が悪いのも分かっているんです。
明日から普通になるから今日だけ許してください。

>>464
痩せてもデブと言われるようなタイプに生まれちまったんだろ？
あきらめろ あきらめろ
悩みすぎるとキモい分だけ余計に醜くなるぞ

>>476そうなのかな
性格的にも能力的にも最低な気がします…
こんな自分が嫌です
死ねたら楽なのに…


４月から短大です
バイト辞めさせてくれるのかな
今の状況が続くのなら辞めたいんですけど
毎月ちょっとした事情でお金を貯めなくてはならないのでなるべくバイトは辞めたくないんです
でも今の状況がすごく辛い

今日 地元の駅で学校の友達と待ち合わせしてた
会えたのでだべってたら「○○だよね？！」って幼稚園の時から小学校まで一緒だった子にあった
仲良かったには仲良かったけど見え見えな嘘をすぐにつくし
自分が得するほうばかり選んでクラスでしゃしゃってた不良の子を選んだし
漫画を貸したのにずっと返さないし…
どうしようもないやつだと思ってたたからわすれてたわけ。
なのにいきなり近くにやってきて顔を覗きこんで
「かわいくなったねー♪」とかおだて100パーセントなかんじで言ってくる。
小学校の時はすっぴんだったし眉毛ボンボンだったし
髪型もださかったしメガネがださかったし…
そんな私が今日、がっつり化粧してルーズソックスはいてたから
ナマイキだって思ったんだろうね
そんなことないよ、って言ったらすごく笑われたよ
「仲良かった四人組で遊びたいから○○ちゃんに連絡してー♪」って言われたから
「うん、するね」と社交辞令して いいかげんうざくなってきたから
友達つれて帰った。すげえ、大声の笑い声が離れてもまだ聞こえてた。
すごく悔しかったよ。友達もむかついてたみたいでうるさいって言おうかと思ったよ、って言われた。

>>481
ちゃんと反省して悩んでるんだから最低なんかじゃないよ。
今の仕事続けるのはストレス溜まって精神的に参るだろうし、他のバイト探した方が良いと思う。
ただ、どこでも遅刻が多いと同じ状況になる可能性があるかも。
高校生なら学業に専念したいって言えばバイトなら辞めさせてくれると思う。

聞いてください、僕は優しいんです。
人のせいになんかしません。理解してもらうより理解します。
相手に怒りません。
全部自分が悪いんです。全部自分が悪いんです。ごめんなさい、許してください。
もう自分の汚いとこを見たくないです。

新卒で就職したけど3ヵ月で退職。
今年から大学院いくのは決まってるんだけど、社会人の友人たちは一人暮らしはじめたりで着実に差がついてる･･･
会社で頑張れなかった自分が完全にダメな人間に思えて仕方ないよ･･･

>>484
誰かに責められているの？不当に。

また切ってしまった。
イライラする

大切な人に裏切られたのに、ずっとその人のことを忘れられなくてつらい。
もう二年くらい経つのに。
眠る前に思い出して泣いてしまう。
いつになったら忘れられるんだろう。

>>488
ブサイクは裏切られて当然。
オナニーして寝てろスレ違い勘違い女め。

胃が弱くてスィダーが主食なんですが、帰ってから３袋飲んだのにまだお腹すいてるｗ

はじめて覗くんだけど、男でもいいのかな？

寂しい誰もいない
もうほんとに心の寄りどころなくなったし後悔せず逝けるんだけど

ダメになりそうです。
私は、社会不安障害で、相手は女の人で心の病なんですが、
相手の電話番号を聞いて、昨日電話しました。
電話しない方がよかったのでしょうか？
私は、メル友と会うのは初めてなので、電話で緊張していました。
心の病でメル友と会うのは難しいのかな。
ただ、友達が欲しかっただけですが。

>>493
はぁ？

自分がどれなのか分からない
全く違う気持ちをさしてる言葉がたくさん頭に流れる、聞こえる
もしかしたら今打ってる自分が嘘なのかもしれない
さっきから怖くてたまらない
ずっと気持ちが生まれるごとに違う、違うって二人が言い合ってる感覚で
その片方は何回も何回も謝ってて
それでもそんな気持ちじゃないって否定してて
すみません、分からない本当に分からないんです
ただ自分を信じてくれない自分が本当に怖いんです
ごめんなさい信じてください

>>493
人と会うのとメンヘラなのは関係ないけど
相手と自分の症状によっては会ってるうちに具合悪くなるね。
私はネットで知り合った人何人も会ったよ。
メンヘラではないけど20人くらいのオフに行った事もある。

>>495
それは医者に相談するのがよいと思います。

メンヘラ気取りで(本当の欝病患者さんを中傷しているわけではありません)悲劇のヒロインぶって他人に自分の気持ちばかり押しつけてこうやって大したことでもないのにすぐ落ち込んで
いまの自分がすごく嫌です

もう誰にも嫌われたくないし嫌いたくない
他人を簡単に嫌いになってしまう自分が嫌で嫌でたまらない
どうやったら自分でいられるか解らないし誰も信じられない
信じなきゃ信じてもらえないって解ってるのに

>>498
それは鬱病傾向とは違うと思います。

とある大手企業の研究所で動物実験をしてます。
今までにも動物実験はしてきたけど、こんな酷いやり方をする所は初めてです。
以前から、『動物実験のやり方がおかしいのでは』と上司に訴えていたのですが、
特に改善されませんでした。

そして、昨日ついに無茶な実験を強いれられ死亡したマウスを見て私はパニックを起こしました。
今まで積もりに積もったものが爆発した感じです。
正直、もう動物実験はしたくないし、会社にすら行くのが怖いです。
しかしこのまま休んでしまったらもう二度と会社に行けないような気もして…。

とにかくもうどうしたらいいのかわかりません…

>>500
私なら動物実験をする会社では働きません。
もう入社しちゃってるから、やめて次の会社を探すとか簡単ではないから
難しいですね。
私、ペットショップも大嫌いです。
売れ残って大人になっちゃった犬猫は処分するんです。
デパートに大量の犬猫が狭いゲージに閉じ込められてるのを見て、店員に文句言おうと思った事あるけど
雇われアルバイトに文句言ってもしかたないので
黙って返りました。

なんか自分うつ病かもなんだけど友達になめられたり馬鹿にされるようになったんだけどおんなじような人いる？なんでだろ？

>>500
ペットショップなどで動物をそういう扱いをする話は聞いた事があります。
人間ってつくづく勝手な生き物ですよね。
私が動物実験の仕事を選んだのはこれからの医療に役立つ仕事だと思ったからです。
私は獣医なので学生時代も散々動物実験はしてきましたが、
所謂動物愛護団体の倫理に基づく方法でやってきたので(というかそれが当たり前)、
精神的にこんなに苦痛になる事はまずなかったです。

でも今の研究所はそうじゃないんです。
仮にも日本有数の大企業であんなやり方で研究をしてるなんて思ってもみなかった。

>>502
私の周囲は偏見ないというか
リアル友なぜかみんな鬱病です。
職場の上司はパニック発作の克服者です。

首が切られるのをわかってるのに出社…
鬱も最近はよくなったのに
まだローンもあるし…また仕事探すしかないのかな
療養したいけどできないし…
はぁ…どうしてこうなったんだろ

>>503
その会社怖いよ

>>483知らずの内に寝ちゃった…
ありがとう
元気出ました

おひるだー

>>508
おひるだね

私は二年前に鬱・ワーカホリックの為に入院する事になり実家に帰りました。
実家に帰って完全二世帯住宅に住む弟の嫁が、両親に頼りっぱなしで私が帰ってからも育児は私に押し付けてる事で家庭板に愚痴を書き込みました。そういう板だったので。
弟も嫁も働いていますが、嫁に関する板だったので私が弟も家事・育児をすれば良いと言ってる事は書き込みませんでした。
でもそれ以外にも、私の物を勝手に自分の物にしたり、子どもは近所でも有名な位に罵倒していて、精神的虐待をしていたり…。
主治医も心理士も、私の話から彼女は自己愛だし弟も幼稚だと言われ、私には子どもと遊ぶ以外はしないで自分を大切にしなさいと言われてます。オムツも全て私なので。(まだまだ体調が不安定なので基本的に安静なので)
ただ、鬱と書き込むと偏見されると思い、今まで色んな医師に言われた「これ以上無理をすると死ぬよ！」と言われる程の病気だと書き込みました。事実、何度も言われたり怒られるまで我慢したので。
でも、書き込みが下手だった様で、猛攻撃にあい、今現在は私が自己愛だと言われています。病気でも一人暮らしをしろ！と。
もうそこには書き込みませんが、自己愛どころかもっとワガママになって良い事と、一人暮らしはまだ無理だとしつこく指導されてるのに。
私は彼女に対しては、二世帯でも同居してくれる事を感謝し言葉でも伝え、
弟には家事や育児を手伝う様にも言ってるのに、それを書かなかった為か凄い酷く書かれてしまいました。
もうこれ以上は見ない積もりですが、愚痴スレだったので愚痴った事で攻撃にあい落ち込んでます。
鬱も、自分なりに相手は変わらないから自分を変えようと目覚め、主治医達からも凄い進歩だと言われていた矢先だったのに。
馬鹿だから２ちゃんねるという事と、主婦の多い板に書き込んだ事を激しく後悔しています。
我が家の内情を知る人でいかに嫁が酷いかを理解し、聞いてくれる人も沢山居たのに夜中だったので書き込みしたのが間違いでした。
今は人格否定されてショックな事と自分の浅はかな行為を責めて、辛くて辛くて全く眠れなくなってしまいました。

昨日、日帰り温泉で岩盤浴半額券貰ったから早速使って初！岩盤浴をやってみた。

みごとにはまった！！使い捨ての紙ショーツもその場で買って岩盤着も着た。
温泉と岩盤浴をダブルで楽しみました！！(・∀・)☆

>>510
２ちゃんでは人の揚げ足をとって罵倒するなんてことは日常茶飯。
言葉足らずでそうなったんなら余計気にすることないし、自分を責めることもない。ただ鬱が深刻ならあまり２ちゃんは見ないほうがいいかも。

あの教師の子供をばらしたい
むかつく会うか打つ舞うｋつカンヌ亜ｍｄかうやむｔかあつｌむぁちうむかつく












ころいｓてえ
なんで俺だけこんな眼に会うんだ

>>510
お友達になってください　お願いします

>>511にレスをください。

バイト掛け持ちすることになりました。
最初はなんとかなると思ってたけど、今更予定合わせるの不安になってきた…。
しかも自分、すっごく仕事覚えが悪いし、挙動不審だし…。
ああもう駄目。

助けて

>>517
まずは>>511にレスをくれ！話はそれからだ。

祖母が危篤
なんで？
わたしなんにもできてない
もうしわけない
服なにきていったらいいとか頭ぐちゃぐちゃ
どうしよう
どうしたらいいですか？
どうしようどうしよう

>>510
２ちゃんの書き込みを鵜呑みにしてしまうようなら、
正直、あなたは匿名掲示板には向いてないです。
あなただけではなく、
他の板で叩かれ、精神的に参って、この板に来る人はちらほらいます。
あまり、２ちゃんねるには来ない方が良いでしょう。


>>516
まだ始まってないのに、心配ばかりしないでください。
とりあえずやってみて、
辛かったら、どっちらかの仕事を断れば大丈夫です。

>>519
大丈夫、大丈夫だから、あなたがしてあげられることは兎に角その場にいけるなら行ってあげることだと思う。
落ち着くことなんて今はきっと無理だと思うから、できる精一杯でいいから自分がすべきだと思うようにしたらいいんじゃないでしょうか。
どんなに悩んだって祖母の症状を替わってあげることも過去に遡ることも出来ないから、
今あなたに出来ることの精一杯をしてあげたらそれで十分だと思う。それできっと伝わります。
あなたにそれだけ想ってもらえているならお祖母さんも幸せだと思いますよ。折れないで、がんばってください。

なんだか釣りっぽい内容になっちゃいそうなんで、信じない人はレスしなくて大丈夫です。
私は所謂『ヤンデレ』とやらなのです
元々家庭が崩壊寸前で病んでいたのですが、その時助けてくれた彼氏がいました。暫く付き合っていたのですが、彼の浮気をきっかけに別れました。その後無理矢理レイプされました。
その後また彼氏が出来て、性欲だとかが嫌いになった私と付き合う条件は『性行為はしない』でした。でもまた、無理矢理されました。
男の人はしょうがないと、私の自傷だらけの体を見てもびびらなかったのとで、一回目は許しました。しかし、また裏切られました。その時、私はチャンネルやそばにあったコンパスなどで殴る、刺すなどをしてしまいました。>>続けます

>>522続き
彼は辛うじて警察には言わず、別れようと言いましたが、最後に、『死ねば』とか『ﾒﾝﾍﾗの気持ちなんてしらないしｗ』と言われました。
すっかり私は人間不信になって、最近はグロいものに走ったりしています。相変わらず自傷とＯＤはやめられません。
でもやっぱり、何かを信じないと犯罪だとか起こしそう。人を殺すかもしれない。極力死にたくなんか無い。
私はなにを信じればいいのでしょうか？何でストッパーをかければいいのでしょう？

>>511
楽しそう＾＾よかったね（´ω｀）

>>523
世の中いい人もいるって。ただ、恋人を作ろうと急ぎすぎてたんじゃないかな？
実際のところどうなんだろう？自分の中では人間不信と言っても、本当に信じる事が
出来る大好きなタイプの男性だったら付き合いたいと思う？
もう二度と付き合いたくない？？文章からすると彼氏のいない生活に
耐えれないような感じをうけるんだけど。。。
ストッパーは友人や身近な信用のおける会社の仲間とかになるんだろうな。。

あと、関係ないけど。。レイプってのは、男を自分の家にあげた上での事？

>>522〜523
私の昔の彼女を思い出した。向うから別れを切り出したんで、そのまま別れちゃったけど。
何を信じればいいのかわからない状態は、誰でもあることなんだからあまり深く考えない
方がいいと思うよ。
信じてた人に裏切られ続けて、誰も信じられなくなるのもわかるけど、いつかは信じられる人
が現れると思うよ。
あまり、気の利いたレスでなくて申し訳ないm(__)m

レスありがとうございました。
そうですね。言葉を真に受ける時は２ちゃんねるは避ける事にします。

>>523
レイプされそうになったら手こきで出しちゃえば
それでも勢いあったらすごいじゃない

今日ニキビだらけの顔の汚い女に気持ち悪いと言われました…立ち直るにはどうしたらいいですか？

>>529
俺も似た体験がある。似た？
コンビニでトイレで大をして出てきたら、俺の方を見ながら女が彼氏に向かって
「あの人臭そうだからもうちょっと待って入る」って結構でかい声で言われた。

現に自分でもぶっ倒れるくらい臭いモノを出した後だったので、
数分まっただけでは匂いはとれまいｗｗ　まぁ。図星でも言われるとキツイよな。。

毎日自殺することしか考えられない。頑張っても光なんか見えてこない。

>>530他にもブスとかセンス悪いとかスタイル悪いとか…ホントの事だからあんまり言い返せないしムカつく通り越して悲しいです

>>531
光とは何なんですか？

みなさんが今精神的に負担を抱えてることをご家族はご存知ですか？
私は今一人暮らしでもう限界が来てて実家に帰りたくてたまらないです。でもこの前母に鬱っぽいことを話したら、凄く嫌な顔をされてもうやめて、と言われました…
私は高校のときに鬱になり、家族に迷惑をかけたのですが家族は今は元気でうまくやってると思っています。
でももう一人がつらい

>>533
未来への希望です

>>531
でも、あなたは自殺せずに生きてる。
それはなぜ？

>>534
大丈夫ですか？？
私は実家に居ますが誰にも伝えていません。母は自分が１番辛い思いしてると思い込んでるんです。

しかも私は笑わせるキャラ？みたいな感じだから、気のせいで終わりそうで…
それでもヘラヘラ笑うのがもう限界で、自分の部屋に籠もってます

>>535
趣味の範囲でですか？それとも現実？

>>536
頑張れば幸せになれるんじゃないかって少しでも思ってるから

>>537さん
お返事ありがとうございます。
うちの家族は基本的に暗くて、私が一人ヘラヘラしているような感じでした。
でもほんとはものすごく弱くて敏感だったり…
自分が弱すぎてほんとに情けないって思うんですけどもう一人の部屋で何もする気が起こらなくて。
家族に助けを求めたいんですが受け入れてくれるか不安で

結婚４年、子どもができません、病院にも通っています。
去年の今頃は子宮外妊娠をして心身ともにかなり辛かったです。
友達が立て続けに子どもを生み
仕事が保育士なので同僚や保護者もどんどん妊娠し
今日は特にその話ばかりで辛かったです
今感情があることが辛くて死にたいけれど
身の回りのことを片付けてからでないと迷惑をかけるし
でも片付けて死ぬ勇気もありません。
私にできるのは夫と離婚して夫には子どもを持たせてあげることかなと思います。

>>493です。

もう1度書き直します。

今度会う約束をしていたのですが、ダメになりそうです。
私は、社会不安障害で、相手は女の人で心の病なんですが、
相手の電話番号を聞いて、昨日電話しました。
電話しない方がよかったのでしょうか？
私は、メル友と会うのは初めてなので、電話で緊張していました。
心の病でメル友と会うのは難しいのかな。
ただ、友達が欲しかっただけですが。
心の病の人と友達になるのは難しいのでしょうか？

すみませんが、アドバイスお願いします。

必要とされていない気がする
必要とされることがしあわせ
変かな

希望が欲しいです。

薬の服用が続かない・・・毎日きちんと決められた量を飲めない。
前にも勝手に止めたことがあってこれでもう３回目だ。
本当に薬で治るもんか？と内心疑ってたり、薬そのものに抵抗があったりでなかなかうまくいかない。

食後に飲む薬貰ったけど、最近食欲減退がひどくてまともな食事してないから、
どのタイミングで飲めばいいのか余計分からなくなる。それでさらに無気力、食欲減退になる悪循環・・・
本当どうしたらいいんだろう。

話してる途中で無視された。やっぱり話しかけなければよかった。
頑張って話しかけなきゃ御礼言わなきゃってすっごく頑張ったのに。
｢色々大変でしたね｣がいけなかったのかな…
ねぎらいの言葉は嫌なのかな。
ありがとうございましたって言ってとっとと下がればよかった。
もう絶対自分から行動しない。

>>541
お辛いでしょうが、子供がいるから幸せとは限らない。
夫婦二人で仲良く暮らしている夫婦は私の周りに沢山います。ご主人は貴方が居てくれるだけで幸せですよ。
気分を害してしまったらごめんなさい。

>>541
>夫と離婚して夫には子どもを持たせてあげることかなと思います。

えらい！そのとおり。
メンヘルに子を持つ資格はないしね。

>>542
はぁ？

>>543
全然。
>>544
自分で探したら？

>>546
>もう絶対自分から行動しない

問題なのはその捻くれた性格だな。
嫌われ者は大変だね。
自業自得だけど。

>>545
あんたがいけない。医者にぶっちゃけて相談すべし。

自分は、２７ですがこの年で初めて好きな人が出来ました・・・
一緒に映画行ったり、誕生日とかのお祝いしたり・・・
でも、恋愛詐欺的なもので・・分かっているのに
抜けられなくて、お金を貸したり出したりなどして・・・
そのまま去られました(体とかの関係は一度もありません)
約３年半で・・・お金は全部で３００万位です
それ以上に精神的ダメージが大きくて
毎日、苦しくて抜けられないです・・
これは、自分にとって全てが初めての経験だったからなのでしょうか？
どの位の期間で忘れられるのでしょうか？

>>550
ウザイ厨は逝ってよし
スルーしそびれた　いけね

>>553
性欲処理＆金づるとしての存在意義しかない女は
黙ってた方がいい。
いい加減自覚しなよ。

>>553
一般に　彼女いない歴＝どの位の期間　です

最近誰と居ても楽しめない
自分が変わってしまったのかな
何でこんなにつまらないんだろう
疲れる

>>557
失礼な奴だな。
一緒にいてくれる人の気持ちも考えろクズ！

しね

>>557
結局自分が一番ちやほやされて、可哀相がられてないと気がすまないらしいな。
悲劇のヒロインぶってんな、お前なんかどうでもいいんだよ。どっか消えろゴミクズ！

>>553
>これは、自分にとって全てが初めての経験だったからなのでしょうか？
>>そうかもしれんが、お人好しだったと思いなされ。別にあなたが悪い事したわけじゃないんだから。

>どの位の期間で忘れられるのでしょうか？
>>次にもっといい人が現れるまででしょうね。。。
※でも、いつまでも引きずってると同じ様な男が現れるかも？なんで、注意しませう〜！
何か、今までやったことない趣味とか新しい事にチャレンジしてみるのもいいかもね？^^

優しい人とそうでない人が混在してる仮想に現実味が・・・

優しい・優しくないの問題ではないと。

相談者側にまだ依頼心・依存心が感じられる極限を味わっていないぬるいカキコが多い。
罵倒している側の心理が分からないでもない。しかし表現は適切ではない。よってどっちもどっち。

真にこの場を必要としている奴らにもう少し場所を空けてやってくれ。

>>563
理解者ですか　深みがあるお言葉
光あるうちに光のなかを進め　（トルストイ）

>>563
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>563
［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

ホムペに勝手に人の写真をのせたり、悪口を書いて中傷されました。ストレスで体を壊してしまいました。

現在就活生でグループディスカッションというものをやったのだけれど
グループが全員女ですごく怖かった
みんなリア充臭プンプンだし
明るくて勝気そうな感じの話し方をする人が６人中４人もいて
社会に出たらこんな高確率で苦手な人が職場にいるのだろうか・・・と思ったら落ち込んだ
私は男の人と話すほうが安心できて
嬉しい事に話していて面白いとさえ言ってもらえる
でも相手が女性になったとたん、逃げ腰というか下手にでてしまう
そのくせ、女を馬鹿にしていて
多くの女性の話がつまらないし、くだらなくてうんざりする
なんで女ってつまんない上に怖い人が多いんだろう
こんな考え方じゃ女社会でやっていけない

マンコ臭もプンプンだな

性欲を持て余す

>>568
女性だけの職場はうまくいかないというのは、
良くある話だよ。本能的にそうなんじゃないかな。
それだけのこと。

何で生きてるんだろ。意味ないのに
死ぬ度胸も無いけどさ
理解者が欲しくてたまらない。
でも結局それって奴隷が欲しいってだけだってわかってるさ。
何のために体動かしてなきゃいけないんだろう。あほくさ

>>568
女は家で掃除でもしてりゃいいんだよ。

>>555>>556>>561
返信ありがとうございます。
彼女のいない暦＝２７年です。
だとすると次に彼女みたいな人が現れるまでは
ずっと引きずるということなのでしょうか？
楽しみとか趣味は、できるだけ増やしていますが・・
何でここまでされてもこんなにも大好きなんでしょうか？

>>574
女々しい。
男として失格だな。
だが、まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば死ね。
社会のゴミだ。

発病する前に寝たきりでご飯を食べたくても食べれなくて、衰弱した時に、家族から見離され｢死ぬ奴に飯なんかやらなくても｣といい放されて一人で苦しんでた。そのあとに発病した。あの時の恨みは一生忘れない

>>542です。

アドバイスお願いします。

>>577
はぁ？

体がだるいよ〜(;_;)

いつでも景色の片隅には
君が映っているよ
花のように微笑んで

こういうのは悩みになるのかな…？
鬱になってからずっと変な夢を見て、必ず最後に自分を追い詰められる状態になり目が覚めます
会社に行ってもストレスが溜まるだけだし…来週は部署移動でまた新しい仕事に着くし…不安がたくさんです…
せめて夢の中だけは安らぎたいのですが…無理ですか？

>>581
相談者側にまだ依頼心・依存心が感じられる極限を味わっていないぬるいカキコが多い。

真にこの場を必要としている奴らにもう少し場所を空けてやってくれ。

>>580
糞ポエム厳禁

「ぼくは頭のおかしい（故）改行太郎エロブタロリコンホモニートエイズウイルスオナニーマシーンです。今日もよろしく。」
　（::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　（:::::::::/　彡　　ﾉ　　　ﾉ　　::　彡:/))　::::::::::）
（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
　| =ﾛ 　　-=･=- 　‖　‖　-=･=-　　 ﾛ===
　|:/ ‖　　　　／　/ﾉ　 ヽ ＼　　　 　‖ ヽ|ヽ
　|/　 ヽ｀======/　.⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| |
.（　。 ・：・‘。c　.（●　　●）　；”・u。*@・：、‘）ﾉ 　
（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。o ）
（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　
.＼。・：％,: ）::::|.　￣￣￣￣ 　| ::::（:　o`*：ｃ/
　＼ :::　o :::::::::＼＿＿＿＿／　　::::::::::　 　/ 「世間は誰もぼくの相手をしてくれません」。
　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　ノ「２ちゃんねるでも誰も相手にしてくれなくなりました。」
　　　　＼丶＼_::＿:::::＿::::　:::::＿／::::　／ 　　「嫌いなコテハンも９０００票を超えてしまいました。」
　　 　 | ＼　＼　:::::::::::　:::::::::: ::: ::_＿／| 「マゾのぼくはいつもいじめられてうれしいです。」
　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「今日も一人で書き込みをします。」
　　　　嫌いなコテ１００００票に向け猛進だ〜。　http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

すみません…
これからは書き込みを自重するようにします

>>568
男ばっかりの職場に入ればよし。
ウチの工場に来い。

>>568明るくて活気そうな人私も苦手。

>>542
会えば人間関係増やして悩みが増えるだけだと思うよ

今日初めて精神科に行ってきました。
アズトレム錠�Tmg、パキシル錠１０mg、デパス錠�Tmgというのを処方されたんですが、飲むのをためらっています。副作用で眠くなるみたいですが朝起きられるのか心配で‥。

体がダルい。頭が痛い。
もう今月になってバイト１０日程休んだ。
人手不足で皆に迷惑かけるのに何で動けないんだ。
従業員の皆は私の状態知ってるから
許してくれるんだけど…

でもそれに甘えちゃいけないよね。
皆もっとキツイはずなのに。
シフトだって私のせいでめちゃくちゃになったし
皆怒ってるよ。
私なんかが居ていいのかな…

皆いい人達ばっかだから辞める事が出来ない。
私がいるだけマシなのか。
でも何も出来ないのに居て迷惑かけて金貰って
やっぱり居ない方がいいんじゃないのかな。

どうすればいいの？もうわかんない。
誰も信じられない。
こんな事すら自分決めれない自分が大嫌い。
もう嫌だ。全て投げ出したいよ。

誰か助けて。

>>568
凄い共感する。
うまく言えないけど、怖がったりする反面下らないって思ってしまう。

>>571
そうですよね
女性が少ない職場を選ぼうと思います

>>573
私だってそっちを選びたいです
しかしお金を稼がなくては・・・

>>586
体力ないのが心配ですが工場も視野に入れていきます

>>568
あの人たちのパワーはどこから来ているのですかね
私は苦手というか嫌いです


みなさんレスありがとうございました
レスついてすごくうれしかったです

>>591
共感してもらえて心強いです
あなたが身近にいたらどんなに素敵だろう
とにかく怖いからかかわらないようにするけど
会話を聞きながらｐｇｒしてます
小さな反抗です

今月から母と生活しなければいけないのですが、
たった数日でもうダメかもしれません。
自分が思ってることをイチからジュウまで話しないと
気がすまない人って、どう対処したらいいんでしょうか…
朝から晩までしゃべり通しで、うんざりです。
鬱がひどくなりそうで…

>>593
そんな風に言ってくれてありがとう。
なんか、当然に見下して来る感じがするよね。
私は女性に対して、どうせ〇〇な奴ばっかりだとかって思う様になっちゃって、きっと出会ったり見てきた人が悪かったからなのかな。ｗ

>>594
う・・まるで自分のことのようです。
もしかしたらお母さん、寂しいからあなたに甘えてるんじゃない？
甘え下手は本人が思ってるより相手をとても疲れさせているんだよね。
親子でこれをやられると子供は大変だよなあ。
どこに避難できる場所はないかな？

やばい
いきなり何もかもが嫌になって、なんか分からないけどものすごく辛くなった
これって欝ってやつか？
発作的にどーしおゆもないくらい辛くなったんだけど・・・。

すべてが苦るしいし・・・
一切皆苦

五感フルに使っても駄目な時はまったく駄目だわ。ふうー。
深呼吸からやり直してみます。

>>597
私もイキナリそうなって、１ヵ月以上我慢してたんだけど、今日親が病院に連れて行ってくれました。薬は効く訳じゃなくて今も死にたいけど、先生の「絶対治るから」という言葉にちょっと救われました。病院行ってみては？辛い時は人に頼るべきだと思います。一緒に頑張ろう

脳が気持ちよくなる方法を思いつく限り試みてみたけどそれでもイライラが
収まらない時ってみんなどうしてる？

可能なら眠る。いつもこれだなあ

>>602
やっぱそれが一番だよね。電源落として横になるわ。
聞いてくれてありがとう。
お陰でさっきより少し落ち着いてきてると思う。

毎日体重が減らないと落ち着かないっていうのは拒食症ですか？

20代前半の♂ですけど初めて精神科に行ってみようかと思ってます
高校入ってからずっと友達がいないので相談する人もいません
時々ものすごく寂しくて情けなくて誰か殺してくれないかと思ってしまいます
性格もすごい卑屈になってる気がするし
欝病じゃなくても一度専門の医師に話を聞いてもらうのもいいことでしょうか
ただ明日になったら気分が持ち直してそんな気無くなってるかもしれません

自殺したい
頑張っても意味ない

眠りたい

>>605
行ってみたほうがいいかもしれないと思うなら行っておいでー。
明日になったら持ち直しちゃうかもって心配の方は、持ち直す→沈むって言うことを繰り返しているのならば
持ち直してても今日のカキコを忘れずに医師に相談してみたほうがいいかもしれません。
ご家族には相談できる方はいらっしゃらないですか？

死ぬのはまだ嫌だし､病気とか事故に遭うのも絶対嫌
そのくせ生きる目的が見つからなくて
頑張っても叶わないって知ってしまって
苦労したからって幸せになれる訳じゃなくって


何の為の自分なのかわからなくなる
わがままなのもわかってるのに

>>608
レスありがとうございます
家族は…なんというかそういう相談はしづらいといいますか
両親には手のかかる子供と思われてるのでこれ以上弱みは見せたくないというか
でもいろいろと感謝はしてます
ただ両親以外の他人からの愛情を感じたいというのが正直な気持ちかもしれません

>>551
あ、お礼言ってなかったｗレスありがとうございました。

>>610
心配かけたくない気持ちはよく解ります…。
対人面での不安感が色々な辛さに結びついてるのかもしれないですね。
病院では、専門家から意見を聞いたり、それ以前に自分の事を他人に話す努力をする機会にもなるので、
そこから何か見えてくると良いですね。

>>610
気になるなら一度行っておいで
なんともなくてもそれはそれで気が楽になるよ
気分が落ちてしまうようならカウンセリングに行って話聞いてもらうのもいい
誰かに話せることでスッキリするかも
家族以外からの愛情を受けたいなら誰かと繋がりをもたないと始まらない
そのための踏み出す一歩が病院やカウンセリングでいいと思うよ

もう、寝る
今日こそＰＣ切って、ラジオ聞きながら寝る
昼夜逆転をなんとかするぞーーー

じゃ、皆様お先に・・・
ﾉｼ

相談させて下さい。
学生の頃に鬱になって、卒業、就職はできず、その後は五年バイトしては、すぐやめる。
と、いう生活を送ってます。
ゆったりやろうと医者にも言われて、何とかやってきましたが、来月25歳の誕生日が来ます。
それが怖くて。
歳をとりたくないです。

命の電話の番号教えてください。

>>616
http://www.inochinodenwa.or.jp/i-mode/i-tel-tokyo.htm
多分これであってる？

>>615
そんなんじゃ生きててもしょうがねぇなｗｗｗｗｗｗ自殺すれば？ｗｗｗ

明日バイト。
怖ひ・・・
次の日何か気の進まないことがある日は、
朝になるのが怖くて夜遅くまで２ちゃんをしている。
寝たら一瞬で次の日が来てしまうから怖いんだ。
一晩中２ちゃんで弱音吐いてたところで何も変わらないのにね。

父親に嫌な事をされました

ｲﾋﾋﾋ、お父さんだよ。
今日も一緒に寝ようね。

>>617
ありがとう。

ちょっと話を聞いて下さい
母親が厳しく、小さい時よく叩かれた所為か
親に話しかけずらく、話しかけても時々無視されるので、
それが恐くて上手く接することが出来ません。
25日に彼氏と同棲するのですが、
その事を全く両親に話せずにきてしまいした。
話さずに家から出て行くか、正直迷っています。
はやり勇気を出して話すしかないでしょうか...

うつでもたべられるものはみんな何？

>>615
25歳でその書き込みは甘いな。
俺は40近くまでそんな生き方をしてきたぜ。


年は取りたくないって気持ちは、痛いほど分かるよ……。

もうこれ以上家族のことで悩みたくないのに
もう抱えられません
死にたくはないけど、つらい。
だれかに話を聞いてほしい。
抱きしめてほしい

年はとりたくないっていうの、老けるのとか衰えてゆくのが嫌だっていうんじゃなくて
年相応の人間になれないのに年ばっか食って、頭でっかちみたいになるのが
嫌っていうか怖いんだよね…。
中学で発症してひきこもりニートまっしぐらの23だけど、精神年齢が
中学から止まってるのが自分でも分かるんだ。怖い。23にもなって何も出来ない。

>>623
どっちを選んでも、トラブルになるんじゃないか？
まあ、やらずに後悔するより、やって後悔する方が良いかもな。

>>624
どん底だと、食べたいとは思わないなあ。
生憎、タバコとコーヒーしか知らないんだ。

>>626
肩を撫でてやるくらいしか出来ないが、俺でよかったら話を聞くぜ。

>>628
ありがとうございます
もう寝ないといけないのです・・・

>>629
そうか。だったら、暖かいもの飲んで良い夢見なよ。
夢の中までは、誰も邪魔できない領分だからな。

言い表わせない寂しさに襲われて眠れません
私はどうしたらいいでしょうか

もういや

話をきくぜ

頑張っても意味ない

男の人が恐い。信じられない。

>>634
俺は頑張ろうと努力してる人間は大好きだし、認める。
反対に努力しない人間は軽蔑するな。
生きるって事は大変な事なんだ。
その大変な人生のまっただ中にいながら前向きな努力をしないと言うのは、
人生捨ててるのと同じだ。
そんな奴は死ねば良い。

>>635
ブサイクには信じてもらわなくて結構。
マンカスでマンコ塞いでろ。

男の人が怖いなら無理して焦って
スキになろうとしなくてもいいと思うな。
ただ怖い男の人って実際には少ないと思うよ。
信頼できる人ならたくさんいるよ。
恐怖が強いならあんまり我慢しないで
カウンセラーさんやドクターに気軽に相談してみてください。
徐々に心が楽になれるかもしれない。

頑張るってこんなに疲れる事なん？どうせ頑張るなら楽しみながら頑張った方がいいよね？

特定の人に恐怖を感じます。
最近ようやく仲良くなってみたいと思える人が出来ました。
そこそこ仲良くなったのですが、そうしたら逆に恐くなってしまいました。
もとから嫌だと感じる人はある程度避ければ何とかなるのですが、こういう場合どうしたら良いのかわからなくて…

>>640
オマタをだらしなく広げ、アンアンと喘いでいればいいんだから女は気楽だよなあ

>>640
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

誰かいたら話を聞いてくれ。つらい…

641、642はコノスレから出てけ。死ね

>>640

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　は　多　い

>>643
おめこぅ！おめこぅ！

>>644
喧嘩売ってんの？悪いけど俺ってマジで喧嘩強いよ。ドラゴンボールで言うとヤムチャあたりは楽勝だね。

644もな。アラシはスルーのお約束だろ。テンプレ読んでみな。

>>643
たいした事はできないが、俺でよければ。

>>648
いい年して・・・

>>640
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

恐怖を強く感じるのならやはり専門家に相談してみる方が対処方法も明確になるんじゃないかな。
トラウマにもよるので安易なアドバイスは控えます。

くだらないけど聞いてくれ。
俺の家は俺が生まれる前から家族が宗教をやっていたんだ。
だから俺が生まれたと同時に

なんの役にもたたない馬鹿男がわいてますねw
うらやましいならホストやれ。
紹介してやるぞ。
女くるわ、ただ酒飲み放題。
天国だぞ。
行ってこい。

ごめん、ミスった。パソコンから書き直します

>>640
質問！
まず酒飲ませて軽く弱らせるじゃないですか。それで、「これは1、2時間仮眠でも取らないとお互い危険だ。」
とか、訳のわからないこと言って半ば強引にホテルに連れ込むじゃないですか。
中に入ったら、いきなり「もう君を放したくない！」とか意味不明なこと言ってベットになだれ込みますよね。
たいがい「話がちがう！」とか騒ぎ出すので、
「ラブホに入って何言ってんだ！ホテルだって金がかかってるんだぞ、お金のありがたみもわからないのかお前は！」
とか更に意味不明なことを言い放ちつつ、うつぶせの上に全体重をかけ、腕を裏に上にひねり上げ
「お前が暴れたから顔にアザができちゃったぢゃないか、俺が恐いから縛らないとな！」とか言って
タオルで裏手に縛ります。ギャアギャアうるさい奴はタオルで口をふさぐのもありです。
支配下に置かれているという事を早くわからせるために、おもむろに膣に指2本を子宮のとこまで差し入れます。
そこで、これは、わたしの口ぐせで必ず言ってしまうのですが、
「なんだ、壁（膣壁）がツルツルじゃねえか！俺はすぐわかるんだよ。お前、そーとーヤッてるだろう！？」
と言いますと、足をバタバタさせてた女も、ほとんどの女はシュンとしておとなしくなります。
これは、この言葉でプライドが崩壊した証ということなのでしょうか？それとも単にショックなのでしょうか。
スレイブ側の心境が明確になりますと、より一層プレイに深み・味わいが出ますので、
良くわかる、解説できる方がおられましたら、教示いただければ幸いです。

>>651
だからこそ俺が提唱する一列マンコ並べ比較侮蔑しながら順番チンポコ出し入れがいいじゃん。
たまに、二秒入れて「こいつちょーゆるい１番最悪（笑）美人だからほかのマンコに入れてる時チンポ抜いたらすぐ下からフェラチオしろｗｗ」とか言ってすぐ次のマンコに入れたらよくね？
正直いわゆるレイプはあんま俺は好きではない。酔わしてホテルで無理矢理やり、膣壁をこすり、ヤリマン扱いするって人上にいたけど、正直リアルすぎで異常に興奮したし見てみたいけど、自分はなんか臆病で出来ないかな。
それより笑顔で明るく一列並べがやりたい。そこで明るく侮蔑するみたいなのがいい。
女のリアクションも「なんで私のマンコ入れる時間あの子より少ないの（笑）」みたいなのが興奮する。
それに対して俺が「ｗだっておまえのマンコゆるいしなんか汚いんだもん（笑）フェラチオしろよマンコゆるくて汚い変態女♪」と明るくいいたい。
書いててすげー興奮してきた。
俺はマジでレイプとか許せない！実際助ける！
俺はレイプなどして女性をトラウマにして傷つける非道な鬼畜を絶対許せない！

ただ、ホテルに連れこみ膣壁をこすりえぐいこと言ってる人はなんか、善と悪の境目みたいなグレーゾーンな感じがして興奮すらはする。
女の落ち度を巧みにつく言い回しや行為はもはや男女の駆け引きともいえるしレイプともとらえれる。

>>651
姦ってるときヒーヒーと、何だか哀れな声出して妙に興奮させてくれる奴も出てくるので
もう一回だけ陵辱したいなあと思ったりもするのですが、
後々面倒くさい事考えなくて良いので、やはりバックレのほうがいいかもしれません。
あと、顔射じゃないです。なるべく喉の近くで射精するのです。
しかし口に持っていく間に精液が体にもはじけとびますので、もったいないですし
ティッシュ使ってまるで汚物のように拭き取られるのは不快ですから
おい、体に残ってるぞ。指でちゃんとすくって飲めよ、と一滴も残さないよう吸収させるのです。
言う事きかない場合は、全部指でしゃくって喉奥に指突っ込みます。
中出しで、膣から精液がだらだら出てくるのを見るのもダイナミックで良いですが、
でもそれは女にとって受動的ですし、精飲させて自分のDNAを女に刻み込んだほうがいいと思います。
「飲む」ということは女の自発的意思が働いていますし、女も飲まされたことは忘れないと思いますし。
彼氏や婚約者が出来た時は、以前デートレイプされ飲まされた事実を是非きちんと告白をと願っております。

>>640
おまいら、なんで強姦魔が辞められないか知ってる？
経験者から聞いた話なんだが、レイプしようとすると大抵の女は始めは嫌がるんだが、
暴れて疲れるとほとんど身動きも出来なくなる。もう好きにして状態になる。

そして驚く事に、女はレイプされるともの凄く感じる。
普通にセックスした時よりも、比べ物にならないほど激しくイクらしい。痙攣してイキまくる。
だから通報できない女が多い。

大抵の女性はレイプされるとありえないほどの快感を覚える。
それは大量のアドレナリンとドーパミンが順番に分泌されるからである。

吊り橋効果と似ていて、レイプ魔に襲われて恐怖を感じた時に、
アドレナリンが大量に分泌され生理的に極度の興奮状態に陥る事により、自分が恋愛をしていると脳が錯覚して、
脳が快感を与えるドーパミンを分泌してしまう為、体が快感を覚えて反応し、挿入からしばらくすると、
膣が充血する事で、クリトリスや膣内の性感帯が過敏になり、
膣が刺激される度にピストン運動にあわせて脊髄反射で腰を振ってしまったり、
痛みに対して悲鳴を上げるように、快感に対してよがり声をあげてしまうわけなのです。
女性というのは、そういう風に出来ているのだそうだ。

>>640
だから強姦はクセになってしまうのだそうです。
ついでに言うと、強姦被害者がよく自殺なんて話があるが、あれは強姦されたことが嫌で死ぬわけではなく、
強姦されて激しく快感を覚えた自分の体に嫌悪して死ぬのだそうですよ。
ちなみにこれは知り合いの弁護士が連続強姦魔から聞いた話です。
強姦魔の話では、強姦をするときに女性が自分が感じてしまっている事への戸惑いと、
快楽に身を任せる表情とが入り混じってたまらないと言います。
どんな美人でも最後には泣きながら自分から腰を振るそうです。
嫌だとは思いながらも体は感じすぎてしまい拒絶できない。

むしろ自分から求めてしまうそうです。
強姦魔によると、美人が泣きながらも苦悶の表情で、「イク」と言うのがたまらないと言います。
一度知ったら誰であろうと絶対に辞められるわけないとも言っておりました。

ごめん。次回からスルーする。話を聞いて誰か。
あのさ、今日さ、首宣告されたんだわ。
まあ、謝れば許してもらえると思うんだけど、
あの、自分ミスが非常に多いみたいなんですよ。
最近前回もミスが原因で1ヶ月で首になり、今度
は2週間でミスが多くて攻められて、IT企業に
長くいますが、こんなことメンヘラだったけど
今までなかったのに。ミスを直す自信がありません。
このまま首になったほうがいいでしょうか？

男メンヘラが自ら馬鹿っぷりを暴露。
おめでたい脳味噌ですな。
どうせ不細工なヒキだろ。
ホストしても客に電話番号教えてもらえないようなヤツいるからな。

>>660
お前は首宣告されたのか？
もう人生終わりだな。
今更仕事も出来ないだろ？　お前は人生の落ちこぼれだよ。
もう過ぎ去った時間は取り戻せないぞ。
これからどうする？
「死ねや。」
お前はもう将来ないよ。
所詮、精神障害者は死ねば良いのさ。

わははははははははははははははは

>>660
お前それでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

>>660
とりあえず休暇とかとれないの？

だめだ･･･。俺の悩みなんてくだらねぇ。

死にたい。
仕事が怖くなってしまった。
662の言うとおりおちこぼれだよ。
どうすればミスへらせるかな？
確認とかしているんだけど

>>666
疲れがたまってるんでは？

>>666
まあ、なんだ、お前には全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

お前は牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。ＷＷＷＷＷＷ

>>665
悩みに大きい小さいなんて、あるとは思わない。
メンヘル系の悩みでなければ、人生相談板に行ってみると良いかもしれない。

>>665
おい、お前！　どうせ暇なんだろう？
根性試しで俺様に喧嘩売ってこいや。
楽しいカキコを待ってるぜ。

うわーっはははははははははははははははは

僕は11月に一ヶ月で首になり、山手線でうんこをもらして
三ヶ月休業。そのときの原因もミスです。
その後3月から働き始めていますが、今日首宣告。明日は
休みになっていますが、どうしたらいいものか？
わかりません。
ミスを減らせるなら会社にきていいよといわれているのですが
自信がありません。

>>669
ありがとう。そっちに行ってみる。

>>670
わりーけど、そんな気力ないわ。

>>671
はっきり言ってやろう。

「お前は生きる資格はないんだよ！」

考えても見ろ。
山手線でうんこをもらしてって何だそりゃあ？

ダメだね。
もう終わってるよ。
お前はもう死ぬしかない、と言う事で、
取り敢えず、ロープ買ってこいや。

>>671
もう確実に首なら次の仕事探すのがいいと思う。
今ミスを減らせない、もう休暇は取れないなら。

>>671
最近、薬でも変えたのか？
まだ通院を続けているなら、その辺、医者と相談してみるといいかも知れない。

誰かID:8XyAFrOaの相手してやれ。
かわいそうだろ

うわーっはははははははははははははは

>>676

躁転したのか？それともリタリンかシャブでも食ったのか？
かわいそうに。。。
とりあえず医者からもらった薬飲んで１１９に電話しろよ。
大丈夫。逮捕されないから安心して救急呼べ。

>>677
お前、前々からそればっかりだな。
もっとバリエーションないのか？
この能無しめ。


うわーっははははははははははははは

ミスは減らせないと思います。
点検してもミスっているので、厳しいかと。
休暇も無理です。
薬は変えてません。
医者と相談ですか。
やってみます。
ショックです。
次はITではないほうがいいですよね。

ロープでいけますか？あの世に。
あの世にいきたいです。

>>678
本日最初の書き込みなんだがな。
何度も同じ書き込みを見ているような妄想があるみたいだな。
幻覚や妄想がある状態でも大丈夫だよ。症状が治まるまで相手してあげる。
ところで昨日の夜はなに食ったの？

最近仕事を始めました
出勤しちゃえばそれほどでもないのですが前夜や直前に働くことを考えるととたんに吐き気がします
とくにミスについて悩み始めると吐き気にとどまらずめまい等も起きます。
気が散って眠れません。
他に仕事中にミスを指摘されると手が震え鬱に入ります。しばらくまともに考えることができなくなるなどはしょっちゅうです
これはなにかしら診療をうけたほうがいいでしょうか？

>>679
吊る前にうんこ出しとけよ。

>>679

もう少しのんびりとできる仕事を選んだほうがよさそうだね。
ITがらみの仕事は小さなミスが大きく響きすぎるからね。
収入が減ってもかまわないなら、もっと簡単な仕事に就いてみたらどう？

>>679
未練がないなら、業種を変えるのも悪くないと思う。

最後二行は、NGワードだ。
気持ちは分かるが、そこだけは辛抱な。

>>681
心療内科へGo!!

お薬のめば大抵はよくなるよ。

>>681
お前なんか、採用されてもすぐにクビになるのは目に見えてる。
その証拠にミスを指摘されると手が震え鬱に入ったんだろ？
病院なんか行っても無駄だよ。
そんな事も分からないのか？　バカだなあ。
錯覚じゃないよ。　事実だよ。
お前は仕事もろくに出来ないダメ人間なんだよ。
覚えておけ！　クズ野郎。

>>681
適応障害っぽいな。
不眠になりそうなら、睡眠導入剤とか処方してもらえるが。
これまでその手の医者に掛かった事がないなら、診察はあまり勧めたくない。

もっと簡単な仕事に就いてみたらどう？
コンビニしか思いつかないのですが

ボダと仲直りしたいと思う俺は変かな？

ちょっとした擦れ違いで傷つけてしまった。
それからすべてが狂ってしまった。いろいろしたけどもう打つ手がない。あらがう事すらできない。
何もかも失った、これからどうすれば良いんだろう。もう疲れたよ。

>>688

田舎に行って農業に就くとか。
失敗しても損害がそれほどない仕事がいいんじゃないかな。
でも、大きな決断が必要になるから安易に考えないほうがいいかも。
世の中いろんな仕事があるからじっくりと探すといいね。
失業保険がでるでしょ？その間に考えてみてね。

>>689
相手がボダでも好きならより戻したいでしょう？
苦労するのはわかってても。

小学校の同級生三様
甲　ミス慶應
乙　ギャル系モデル
丙　キモヲタ女
比べる必要のない事を比べて潰れました

「うつ病」「うつ病」よくこの板では見かけますが
うつ病の人は医者からうつ病ですと申告されるもんなんですか？

仕事をやめるなら、首になるのもおんなじだ。と言い聞かせて
会社に行きます。みんなに迷惑かけているけど、孤立しかかっ
ているけど、仕事がたまりまくってるけど。給料泥棒だけど
優しい嫁のため、２歳のかわいい子供のため、そして自分の生活
のためいくしかないんです。

>>694
あんたの嫁さん
今俺のちむぽ
くわえているけど？

>>596
レスありがとうございます。
596さんもなのですね…本当に疲れますよね…

仰るとおり、母は完全に私に甘えてます。
今までの人生、そうやって誰かに思いっきりべったべたに
甘えながら生きてきていて、人との距離のとり方が
全く分からないらしいんですよね。
なので、友人や他界したうちの父や近所の人や…それらすべての役割を
私に求めてきます。
はっきりいって、無理です。重いです。

それに、少しでも話してないことがあると私が嘘を付いてると思い込んでしまい、
昨日も、なぜか私が大金を貯金してると思い込んでいて、
お金がないとか嘘を付くなとぶちぎれられてしまい、
預金通帳を全部見せるというところまでしました…
私が嘘なんかついてなんの得があるっていうのか。うんざりです…
そんな母の感覚に引き摺られてはたまらないので、どうにかしたいのですが…

避難場所は、今のところありません…

母はずっと一人暮らしをしていて、
人を疑ったり悪意を持った接し方や
逆に媚を売るような対応しか出来ないので、
友人もなく、親戚からも疎まれ、孤独に生活していました。
それが気楽だと言っているのですが、それなら
もっと孤独を楽しんでほしいと思うのですが、
いざふたを開けてみたら憎悪・怨念のカタマリでした。

体が不自由になってしまったのに、誰も寄り付こうとしない母の元に
娘の私だけでも近くにいなければ、倒れたときどこにも助けを呼ぶことが
出来ないだろうと思って心配で帰ってきたのが間違いだったみたいです…

よくわかりませんが、すごい悲しいです。
異常行動するんじゃないかと不安です。
大丈夫でしょうか。
どうしたらいいでしょうか。

>>698
原因に心当たりが無いのなら、本当に悲しいわけ
じゃない。普通に生活してれば他に気にしないと
いけないことはいっぱいあると思うよ。

い…今から…デートなんだが…

>>699
レスありがとうございます。
自分ではなく、自分にとりついた者の悲しみのような感じなんです。
大丈夫でしょうか。

>>700

いってらっしゃい、御武運を！



ここ数日寝てる時間のほうが起きてる時間より長い

誰かに愛してほしかったなあ畜生

これが淋しいってことなんだろうか
ああ頭が痛い

何でこんなに一人なんだろう
どうしたら許してもらえると思いますか
誰なら許してくれるんですか


支離滅裂ですいません

>>701
気にしすぎだと思うよ。
過度な心配性の克服を考えた方が良いかも。

荒らしがくるとみんなが生命力ないのかかすれちゃうね
まっ　元気出していこうよ　

荒らすと気持ちがいいのかね？
うつとかそうとかで現実逃避してると
リストカットしたくなるけど。

今日は長文でひとりごとつぶやきまくると思います。
すみません…

もう完全にふっきれてるしいいかぁと思って、昔いじめられてたことを母に話ししたら、
全然気が付かなかったようでびっくりしてた。
親に心配かけたくないから言わなかったんだって言ったら、
何も言わないお前が悪いって、今更そんなこと言うなって怒鳴られた。
じゃあ逆に聞くけど、私が登校拒否になったとき、なにも聞かなかったの？
私と会話しようと思わなかったの？
と聞いたら、あんたに聞いても泣くだけがオチだろうと怒鳴られた。
というか、あんたが何もしゃべらないのが悪いとまた言われた。
弟には「いじめられたらすぐ言え」と言っていたらしい。
…そんな優しい言葉かけられたことねーよ。
と言ったら、あんたがあたしの近くにいないのが悪いとまた怒鳴られた。
うん、私のせいか…そうか…
さらには、昔私もいじめられてたんだと泣きながら告白された。
あたしはお前より何十倍も辛い思いしてんだと。
…。
子供の頃から親に精神的に突き放されまくっていた記憶がありありとよみがえる…
祖母が居てくれなかったら、私はもっとへんになってたと思う。
祖母に感謝。

親に対しては五体満足で育ててくれたことには感謝するけど、
何の話をしても「お前が悪い」という結論に達するのはキツイ…
母と会話をしていると、一切の自身が消失してやる気がなくなっていく…
鬱が酷くなる…虚しさがこみ上げてくる…

>>706
大変だったねでも生きていかなっくちゃね

>>706
ママンのせいにするな情けない・・

>>706
気休めは言わん
弟がいる長女でまだ生家にいるのなら、
これからもっともっと風当たりが強くなるから覚悟しとけ

早いとこ、親に対する執着を断ち切って、
自分の幸せを外に作りに行かないと
もっと酷いことになるぞ

おいらも、おいらの友人も長女が多いから、お前さんの未来がよく見える
みんな、なんとか幸せを掴み取った
中には、旦那を難関試験に受かるまで食わせて、
ハイソな生活を勝ち取ったのもいる

今年３１ニート、鬱、パニック、女
高校中退して色々なバイトや就職の面接をした
何十箇所か忘れた
全部落ちた

家では父親がアル中で暴れてる
母は私を見下し
おばあちゃんは姉を可愛がり
姉は私を父親の盾にしてる

それでも死なないで頑張ったのは
姉が「いてくれて助かる」って私を認めてくれたからだ
でも認めてくれていたんじゃなくて
結局私がいないと父のストレスが姉に向かうからだった

ネットで知り合った人が恋人になってくれた
遠くてお金をいっぱい使わないと会えない距離なのでネットで話してた
でも毎回最後に「喘いでくれないとヤダ」って言ってきて
結局「他の女の子好きになった、そっちの子の方が近いし可愛いし」と

某所で歌声がいいから某笑顔動画にあげてみたらと言われ
あげたら「死ね」とか「キモイ」しかコメントがなかった

面接も受からないし、生き方がもうわからない
今年中には首吊りか焼身自殺の度胸を出そうと思う

>>710
３０超えて無職だ？　そりゃもうダメだな。
お前の人生終わってるよ。
女は結婚すりゃ無職でも良いんだが、
お前、ブサイクだから、結婚出来ないな。
面接全部落ちたって？　
そうだろうそうだろう。そうに決まってらーな。
お前最悪だよ。
そうやってどんどん悪くなって死んでいくんだよ。
だから元気な内に死ねや。
その前に、俺とセックスしようや。
どうせ死ぬんだから中出しで良いだろ？

もう人生諦めな。

うわーっはははははははははははははははは

最近ハブにされても集中攻撃されても平気になった
２ヶ月位前までは他人の顔色伺ってビクビクしてたのに-
今は集中攻撃に反論までしちゃうし
自分で言うのも何だがドラマの斉藤さんみたい笑
他人のご機嫌取りとかめんどくさい
これって良いんですかね悪いんですかね?学生の内はギリギリかもだけど社会に出たらこんな態度じゃ駄目ですよね…?

>>707
ありがとう。
生きていくよ。

>>708
どうとでも言ってくれていいよ。
情けない人間でいるほうが全然楽だって分かったし。
というか、親に感謝してるよ。今でも好きだし。
だけど、私の通帳見せろとか、遊びに行くぐらいならその金をよこせとか、
一人暮らししてるときに仕送りもしてたし食費も渡してたのにそんなことばっかり言われて、頭きてんだよ。
なんかしらないけど、私が借金作ってるとかいう妄想持ってて、ことあるごとに問い詰められるし。
お前がいるから病気が治らないんだって罵られるし。
弟にはそれをまったくしない。なにも聞かない。しゃべらなくても心が通じ合ってると思い込んでる。
もうね、うんざりしてるんだよ。私は。

>>709
そうだね。
自分の幸せのために生きるよ。
好きな人の側に行くことにする。

710へ、オレが恋人になるよ31だから同級生だな。
よろしくな！

はっ！ふられるかもな

>>710
辛そうだね。まだ31歳なら、何とでもなるような気がするけど。
住んでいる地域の景気とかにもよるけど、まだ就職はなんとかなるよ。
で、とにかく家を出ることを考えた方がいいかもね。
そのために、色んなことを考えてからでも遅くはないんじゃない？

>>710
生きてるだけでいいじゃん。そんな事考えない。

>>710
その家に居たらどんどん鬱が悪化すると思うよ。家族に対していろいろ文句言いたい事あるだろうけど
今は他の事に目を向ける事が大事だと思う。例えば筋トレとか。まずは腹筋1回からやってみないか？
出来たら明日は2回に挑戦してみるとか。自分に自信が付いてくれば面接だって結果は自ずと変わって
くるよ

排尿障害で眠れなくなってしんどい…。
原因は不明(前立腺に炎症はあるらしい)

さまざまな医師に見捨てられ、症状は悪化する一方

最近寝れなくなって、やっと良い医師に巡りあえたが遅すぎた…
心療内科はいったが症状(不安、ストレス、うつetc...)は日々強くなる。


自分自身を保ってられるか不安で仕方がない。

俺はどうしたらいいんだ？

>>718
メンヘラが目指している先は健常者の世界なのに、
その健常者を目の敵にしている間は、
メンヘラに未来は無いと言っても過言ではありません。

自分が何に向かって進んでいるのか？
それを忘れて、自滅して言い訳ばかりしている人達と
馴れ合いばかりしていれば、どんどん後退して行くばかりです。

メンヘラは「健常者」を目指してもがいているのだと
言う事を忘れてはいけません。

>>718 上のスレで見かけたからｗｗ
セルニルトン（薬と漢方の間の薬）飲んでみては？
抗コリンが悪いんだっけな。。？（＋＋）！
過活動膀胱かもしれない。ＳＳＲＩなどでも出にくくなる。ＵＲＯ医者も
併用はよくないと言われた。ウブレチド。
今はベシケア　セルニルトン
俺は１０回くらい行くからな１日に。切迫して、で、途切れて
たくさん溜めたほうが出やすい。
ＳＳＲＩで便秘もあるから尚更
フィードバック（我慢すること）もしてくださいと言われた。
出せば何事もなかったかのように痛さが消える。
中枢か末梢のどちらかと大脳と膀胱の障害だよおれは。

>>718品川クリのサイトのＢＬＯＧにコメントした。
それ専門。
で、その場合尿道と膀胱のところの抵抗を切除する手術しかないとか言われた
リスクは射精出来なくなるとのこと。
意識せずにリラックスで排尿をしてもらいたいです。
体が動くのが脳からの使命です。
それが各器官に伝わり事をしてます。どこかしらが、悪いから
障害というのが出てきます。
もっと辛い人がいるんだよとよく言われたりもするけど、
自分は自分で考えて。

おやすみ。

お母さんなんで私生まれたんですか。

>>722
お母さんに聞きなよ。

>>723いないです

>>724
じゃあここにもいないよ。

ここ3日間、嫌な事が続き休職することにしました。
１日目は、仕事先のツノダという人に初対面なのにタメ口で怒鳴られました。男の人の怒鳴り声ほど恐いものはありません
２日目は、１日目にあった事を同僚にグチってたら先輩に名前を呼ばれ、「はい」と返事をしたら「うるさい」と一言言われました。
３日目は、一日目のツノダと同じ会社のサトウに同じくタメ口で怒鳴られました。
仕事ですから、今までもそういう事ありましたけど、鬱病が重い時期に3日も連続だったので…
しかも、上司が最初はツノダを注意してくれるって言ってたのに何もしてくれなかった…
怒鳴られてる時に、周りに助けを求めたけど誰も助けてくれなかった。少しはかばって欲しかったなぁ。

なんかそわそわハラハラする

>>726
その会社の雰囲気が気に食わなければ、
その会社を止めるのがアタリマエです。

それなのにメンヘラは、自己中が故に
自分の働き易い環境にすべく上司や会社の
行動を変えるべき！と無謀な要求をしているんです。

当然、何の価値も無い１人のメンヘラの為に
周りが配慮することなど無いので、
メンヘラは叶わぬ願望から不平不満ばかり口にし、
自滅して行くのです。

>>726
メンヘラは、大多数居る健常者側に配慮を求めるけど、
メンヘラ側は健常者の世界に足を踏み入れているんだから、
そこでのルールに従うのが当たり前ですよね。

>>728
当たりすぎてて何も言えないｗｗｗｗｗｗ

>>722
お母さんじゃなくてゴメン。

人間は、微笑みをいつか手に入れるため、泣きながら生まれてくるんだそうだ。
…あとのことは自分も分からず難儀している。ｽﾏｿ

職場のことでストレスがたまってて、帰宅。
まず母親の愚痴を何時間も聞いた後、自分も職場の愚痴を話したら
「私あんたの職場なんてわかんないもの、なんで私に話すの？」
の一点張り…

ムカついたのでメールで友人にそのイライラをぶつけてしまった。
友人の優しい一言が本当に嬉しかったけど
そんな心優しい友人に気を使わせた自分が糞すぎる…

>>732
お母様の事は仕方ないとしても、優しい言葉をかけてくれる友達がいるのは、素敵だと思うよ。
その友達が辛い時が来たら、優しい言葉を貴方もかけてあげたら良いんじゃないかな？

>>732
母親の愚痴も聞かなきゃいいんじゃない？

人が怖すぎる。
反応が怖いからできるだけ話したくない。
どうしよう

>>735
近眼に花粉症ってことで、メガネにマスクして臨んでみてはどうでしょう？

>>732
友人に気を使わせた自分がお母さんと重なるのかな？
ありがとうって言えたなら、お母さんとあなたは違うから大丈夫だよ。

すいません。やっとソラナックスまできたが、今
薬を切らしてしまった。頭と体が分離してます。対処教えてください。

>>738
ソラナックスなら一時期頓服として飲んでたことあるけど、どうしました？
身体が思うように動いていない気がするとか？

気がとうのく感じです。息してない感じ。
体は動きますが、頭だけ浮いてる感じです。

>>740
ふわーっとした感じかな
実感がないというか

ベタだけど深呼吸してみますか？
すうーーはあーーーーって声出してやると、馬鹿みたいではあるけど、
深呼吸した！って気持ちにはなるような気がしていつもやってますが。

>>740
あるあるありある！！！！！！！！自分だけかと思ってた
何か一瞬というか一分くらい『止まる』んだよな。でゆうたい離脱じゃないけど意識が飛んじゃう
あれ「死」に近いんじゃないかな？

死ぬ・・心臓うごいて


る・・

いきなり友達メアド変えられてしまった…('A`)

たぶん何か言ったんだろうなぁ…マジで記憶ないけどorz
申し訳ないことしてしまった…

ただでさえ頭デカチビで変人で近寄り難い外見してるのに、なんでこんな変な癖があるんだ…


まだまだ長い人生、いろいろな事がまってるだろうけど
私はこの先、ちゃんと生きてられるのかな…？
迷惑ばかりかけてしまわないだろうか…？

考えるだけで恐怖だ…
もう泣きたい…引きこもってしまいそう…

瞑想中みたいな状態を、知らぬ間に作り出してしまっているってこと？
コントロールできるようになったら心強い能力だなと思ってしまった。スマン

顎から上が浮いてます。たすきてくださし。

>>743
だいじょうぶ？
ちゃんと書き込めているから安心してね。あなたも私も生きてるよ。

寝たらなのるかな？

おかしい。頭。
薬切れるっつこう言うこと・？やばいよ。まだ治ってないんだ。

、

>>748
眠れそう？
変なこと言うけど、落ち着いたら指しゃぶってみて
育児書の知識で申し訳ないけど効果あるかもしれないので

ゆこになったら体が沈む・・やばい

落ちてユク

沈んでも息できるから。だいじょうぶだからね

酒飲んでみた。が、から。

>>755
お酒もうないの？

薬は発見。床に落ちてら。舌で溶かしてのんだ。すぐは効かないね・

>>757
舌下吸収したのなら早く効いてくるよ
つか、こういう時まで・・習慣て怖ろしいなｗ

沈むね。

うん。沈もう

かなしいね。治ってないんだね。いい加減にする。

深夜に数分出歩くのが限界な鬱とパニック障害のヒキ。
歯医者行かなきゃいけなくなってマジで死にそう。
デブだし服はないし髪は自分で切っただけのボサボサだし、化粧とか数年してない。
だけど痛くてどうしようもない。
髪と体丁寧に洗ったくらいじゃ見苦しいよね？怖い。外出るのが怖い。
歯医者さんってきれいな受付のお姉さんいるし、部屋の中白くて明るいし、怖い。

ありがとう

寝れない…
これからどうなるかわからないし、生きるのが辛いよ…

たすけてください。
急にじさつ不安・死にたい気持ち？が出てきました。
結構強くて危険です。
まだまだ死にたくありません。
たすけてください。

ありがとう
なんか知らんが泣けてきたよ

>>765
おお久しぶり。
元気そうで安心したよ

聞いて！職場の女性の話なんだけど、食べ物、飲み物、持ち物、
話すことから口紅の色、下着までぜーんぶ私の真似をするの。
自分が乗っ取られそうでおかしな感覚に陥る。
これってなに？
どういう心理なんだと思う？？
こんな経験あります？
昔こんな映画があったような･･･なんて映画だっけ？

>>765
安心して下さい。
依頼しました。

>>768
ルームメイトかな？

>>762
大丈夫。
向こうも商売。
明るいのよっか口を開けて何か入れられるとおうぇーーが怖い・・・

>>764
生きる事の何か辛い？

>>772
起きていてもなにをしても面白くない…
眠剤を飲んでも寝ることもできない…
昔のように友達と楽しく遊ぶこともできない…
辛い事ばっかりで楽しいことがないんです。

>>773
大人になったのかもよ？
皆そんなもんじゃない？
遊んで楽しいーーは小学生くらいまでじゃん。

周りの大人は楽しそうに見える？
皆クタクタなんじゃん？
情報に流されないように・・

どんな辛い事がある？
恋愛とか言われても引くけどさーー

人生相談板にも書きましたが
精神的な問題なのでこちらにも書かせてください。

先日、父親に一方的に暴力をふるってしまいました。
理由は父親が私を全否定してきたからです。
腹が立ってどうにも我慢できませんでした。
今まで数回殴り合いをし、警察を呼んだ事もありましたが、
今回の父親の態度は
気が済んだか！気が済んだか！
の一点張りで、殴ってはきませんでした。
ここに書くまでは気が気じゃなかったです。
仲直りしようと思いさっき父に話しかけましたが
風呂に入ると言われ避けられました。

現状は私は借金持ちの実家暮らしフリーター、
飲んでいる薬は安定剤です。

書いてるだけで心が楽になっていくので
どなたか気に留めていただけると嬉しいです。

>>771
レスありがとう、「向こうも商売」を頭の中で繰り返しながら頑張って行こうと思います。
口あけるのも何か入れられるのも音も全部怖いけど、
脱ヒキのきっかけにもできそうなのでとにかく行って来ます。
迷惑じゃなかったら応援してください。すみません。

>>775
お父様はあえてあなたを殴り返さなかったのは
あなたを受け止めたい。との思いなのではないだしょうか？
暴力は何をも産まないと教えたかったのかも知れません。

あなたは心のどこかで殴り返してくれる事を期待しませんでしたか？
それはあなたが同じ目線で同じ土俵でいて欲しいという事なのでは
ありませんか？

言葉で言い合いになるなら手紙などはいかがでしょうか？
あなたは父を憎しみの対象にしてしまってませんか？
本当は好きなんじゃないでしょうか？

>>744
やっぱり前まで面白いと思ってた漫画や映画を見ても、全然面白いと思えないのが辛いですね…
やることもないし、かといって寝ることもできない…
心のもやもやも全然とれなくて、辛いです。

>>775
なんつーか、凶状持ちの成人の子を、養ってくれる親を殴るなんて・・
よくそこまで開き直れるものだ
なんでそんな子を肯定しなきゃいけないんだ？

殺してしまう前に出て行けよ

お酒を呑んでやっと寝ても、熟睡出来ずに起きてしまい寝付けません。
楽しみにしてたお出掛けも、途中で吐きそうな程気持ち悪くなって、喋れない位になって吐かない様に我慢するのが精一杯でした。
楽しむどころか、台無しにしてしまいました。
頭痛と目眩と耳鳴りが酷く、ベッドに横になっても天井がぐるぐるしています。
食べても食べなくても胃が気持ち悪くて、食欲が無くなりました。

体の不調が頻繁で、外に出るのが辛くなってきました。と言うか辛いです。

>>775
暴力はいかん、何の解決にもならない、心も体も痛みが残るだけだ。

こうやって、無職やフリーターの子が親を殺す事件が起こるんだね

>>776
応援ついでにお気に入りの香りを少しハンカチにつけて
ポッケに・・・気分が悪くなってきたりガルブルになったら
ハンカリクンクン。
そう今だけ頑張れ自分！！今だけでいいんじゃん。
終わったら即効家帰ってぐったーーりでいいんじゃん？おまじないみたいなもんっすよ。

>>777
期待していたのかもしれませんね
さっきも
殴り返していいんだよ
と言ったのですが避けられた次第です。
>>779
では私の居場所は一体どこにあるのでしょうか？
入院した方がよいのでしょうか。

母から父への愚痴を聞いて育ち、
今は母も父も人間として尊敬できません。
人生うまくいかないのを親のせいにしているのでしょうね。
たまに壁にぶち当たった時は親を尊敬しますが、
それはほんの一瞬の事で、
日常に戻ればワタクシ的な性格に戻ります。

薬のんでる皆様、ｾｯｸｽはどうしてますか？
今日もドグマの離脱で吐き気する中、旦那がのしかかってきて2回。疲れました…。
正直、抗うつ剤で感じないししんどい。
でも旦那が好きだし苦痛に耐えて応じてしまう。嫌だとは感付かれたくないから演技。疲れる…の繰り返し。
当方24、新婚なのでレスは旦那(30)には辛いだろうと思います

>>778
どうせしんどいなら嫌いな事すれば？
あなたが苦手としてる事とか？
まだ若いなら自分が変化してきてる時だと思う。
自分も昔の嗜好と今じゃ違うから・・・
寝れなくてもいいじゃん
3時間くらいは寝れない？3時間も寝れればＯＫとか思うと楽。

戦争で亡くなった人々の名前を読み終わるのと、愛と平和の歌を歌い終わるのとどちらが先だろう。
おびただしい数だ。
ニュースではどんどん人間の汚さや愚かさが出てくる。
膿みたいなものなのか…。

>>780 お酒はかえって覚醒させてしまったりするよ。
安心感を失ってるんだろうね。睡眠不足のせいだから自分を責めちゃダメよ。

>>781
暴力は父親に教わりました。
自分の代で止められなかったのが残念です。
>>782
そう思います。

あー、もう明日から外出られないや。
完全に墜ちました。

>>784
大人なんだから居所ぐらい自分で作れ
だが、お前が暴力を止められないのなら、どこにも行く場所は無い
暴力を振るう限り、社会に居場所は無い

自らを修めない限り、お前に居場所は無い

>>783
優しい言葉にマジ泣きしそうです。
ハンカチに香りを染み込ませてもっていくの、実行します！
ガクブルしそうになったらそれと一緒にレス思い出そうと思います。
明るいところで人にあうのは数年ぶりなのでそれだけでぶったおれそうですが、
その瞬間だけは恥かいてもいいじゃん！と思い込んでみます。
本当に本当にありがとうございました。

他の皆さんの書き込みに目を向ける余裕がなくて申し訳ないです。

もう20過ぎてんのに中学くらいの子を見ると自分と同い年と感じてしまう…。
中学でひきこもったからだと思うんだけど、自分と同じ年代の人すら
中学生目線で「おじちゃん、おばちゃん」って感じてしまう。
精神年齢はどうすれば成長させられるんだっけ…。

ボダや反社会人格障害は、シャットアウトしないと
必ず漬け込む隙を見つけて、衝動的なエゴを充足させ
次の被害を出すよ

「それは許されない、受け入れられないことだ」という態度を一貫させないと、
逸脱行動が修まらない。
毅然とした対応を望む。

>>784
年齢的には大人でしょうけど
まだ子供なんですよ。

あなたの居場所な自分で作るんです。
入院費は誰が払うの？
両親は両親のそれぞれの人生
あなたは早く1人立ちして下さい。

>>787
ささやかな幸せはあんまりニュースにならないだけさ
と、思って報道を見ることにしましょう
この前図書館で自分の生まれた日の新聞見たんだけど、三面記事って
今とそんなに変わらないね

>>787
睡眠不足が原因かとは思うんですが、一般の睡眠導入剤は数量で、しかも値が張るのでどうしてもお酒の力を借りてしまいます。
お酒を呑んで、寝付けるけど途中で起きるか、お酒を呑まず寝付けず過ごして寝不足かの繰り返しで参っています。
やっぱり一般の睡眠導入剤を購入するべきなんでしょうか？
まだ何も処方して頂いていないので、正直判断に困っています。

体調不良を理由に、不快な時間を過ごさせてしまった事が情けなくて鬱にハマっていましたが、許してもらえていたら有難いですが…。
レスありがとうございます。

>>789
私は内弁慶です。
父もそうです。
外では社交性のある
オモシロイ奴と言われます。

居場所は自分の部屋しかありません。
原因は幼少時にあまり人と関わらなかったせいだと思います。
母が引きこもり体質なので。
よく、社会と関係を絶とうとします。
案の定不登校にもなりました。
大学も中退しました。
バイトにも受かりません。

>>721
俺なんかの為に親身になってくれてありがとうございます。

できれば、手術はしたくないです。

まだ身体的なものか心配性のものかわからないんで、根気よく探そうと思います。

何かわからないということは、治る可能性があるということですから…

居場所は自分の好きなこと、嫌いなこと、どう感じるかってこと
すなわち脳内ってことでいいじゃん

感情面で他人との境界線を持つことで、居場所の在り処を実感できるようになると思う

>>791
改めて考えてみると、精神年齢って一体何なんだろうね
見かけほどはあんまり変わってない気もするけど、確かに変わったと思うこともある

ギャンブルに手を出してしまった。
きっかけは離婚と今の仕事。
日給月給なんで給料が少ない時があって、養育費を払ったら自分の食費がでなかったんだ。
そんな時に仕事先の社長に連れられて競馬に行った。そうしたら少し勝って食費くらいは確保できた。
で、それからは毎回競馬。
給料足りない分を補おうとして、結局負ける。
クリスマス、正月と子供にいろいろ買ってあげたくて、資金増やそうと競馬。
負けて何も買ってやれず、かろうじて養育費は払えた。
で、今日、養育費を払うため競馬。
結果は想像の通り。
俺なんか生まれてこないほうがよかったかも。
娘になにもしてやれないし。
人形みたいに人に言われるがままに過ごしてたら離婚しなくてすんだかな。
転職しなくてもすんだし。

考えるほど消えたくなる。

>>794東京大空襲見てボロ泣きした。
わんわん泣いた。
過去に死んでしまいたいって思ってたのはストレスとかのせいで、自分は本当はすごく生きたいって思ってて、必死で生きてきた。
Coccoの【想い事】読んでもわんわん。
東京大空襲でほまきちゃんが希望を忘れないって言ってて、ナレーションで日本は平和になりました。って言ってて、まだだよ！って思った。

>>795
お仕事は？
通院歴はある？
不眠症などの人で睡眠薬はいずれ減薬して、眠剤なしで眠れるのが理想だから、睡眠障害の人に安易にすすめたくはないけど、(依存性がある)一般ので眠れるなら試すのも良いかも。ODはダメ。
大丈夫さ。いつか元気になるよー

>>800
クズだねえ

体を捧げないと男の人は近づかない。普通にお友達になってくれない。

自分でも屑だと思う。だからそんな自分が嫌だ。

>>800
生まれてなかったら娘さん生まれてないから生まれてよかったんだと思うよ
幸せを願っていてくれる人は一人でも多いほうがいいし

>>793
親に頼るしか道がありません
退路を絶てとは父に言われましたが
どうしても逃げ腰になってしまいます。
>>798
あまりよくわからないんですが、
仕事のカウンセラーさんにもよく言われます、
感情と行動を別にしろ、と。
難しいですね。

>>800だけど、俺がいなかったら娘もいなかった。そしたら余計な苦労させなくてすんだはず。

今は娘と会わせて貰えないし。
養育費払えないかもと伝えたら、俺とは関わりたくないって元妻に言われた。
連絡もしないでくれってさ。

>>801
レスありがとうございます。
接客業をしています。先週初診を終えて、今週末の二回目を待っている状態です。
過去にODﾘｽｶその他もろもろの経験がある事と、両親が精神科への理解が無いことの二つを理由に、初診で薬は処方されませんでした。

今は初診時よりも死にたい願望も無く、ODもﾘｽｶもしていません。まっさらです。
それより毎日の寝不足と吐き気の酷さから早く抜け出したいです。
食べる事も眠る事も出来なくなってきて、余計に仕事に集中も出来ず出勤も辛いです。
次回の診察まで一般の睡眠導入剤を使ってみます。
依存はしたくないので、とりあえず慎重に過ごしてみます。

ありがとうございます。
良くなるように頑張ります。

>>806
うまく言えないけど、パーソナルな部分を意識して持つことじゃないかな。
どんなに近しい間柄でも、全て分かり合うことはできないからこそ、
共感があったり、肯定されることに皆喜びを感じるんだと思う。

一緒に暮らしつつ精神的な距離を保っていくことは難しいかもしれないけど、
ちょっと寂しいぐらいが心地いいと思えるようになればしめたもんだと思う。

>>806
お父さんと同じ事を繰り返したんだね。
だけど、お父さんの態度を聞く限り、あなたと解り合いたいような気持ちを持ってる気がする。

>>807
競馬でもうけた金で子供にプレゼントしようとしたの？
ギャンブルのもうけたお金じゃなくて
自分で働いて、節約して養育費を少しでも支払って
いけばいつかは会えるんじゃないの？

>>807
苦労しても娘さんがいてよかったと思ったことがあなたにあるなら
きっと元奥さんもそう思ってると思うよ

>>809
それをうちの母にも聞かせてあげたいよ…

>>808
そうかOD経験あるだね。私はめっちゃ後悔してる。切ないな。
同じ悲しみを繰り返して欲しくないから、話したんだけどさ。
無理しないでね。
後、理解ってね、頑張ってたら報われる日が来るよ。
誰が何言っても気にしないで。心なんて一生不安さ。説得力ないかもだけど。

>>809
うちはもう冷めきっている家庭なので
母とも父とも妹とも、必要な事以外は話しません。
そういう意味で自分の部屋が好きですし、妹も部屋に引きこもっています。
>>810
そうですかね。
ありがとうございます。
また明日の夜、掛け合ってみます。

>>806
言っている事が・・・
どうして自立できないの？
なぜ逃げ腰になるの？
親が嫌いだから殴るんでしょう？
あなたは内弁慶とは違うと思うよーー
外ズラがいいとかならわかるけど
内弁慶は社交性があるなって事もないし面白いなんて評価はない。

>>807
娘さんに今は会えなくても、あなたが頑張って立派な感じになったら会える日来るよ。
ギャンブルより、職探してみない？

>>815
話す時はなるべく冷静で、手は出さないように。
お父さん…あのねでOK!まずは実践。
意味のない事じゃないからね。

明日友達と遊びに行くことになったけど、昼食をどうする？ってなった。
７００円ぐらいのランチを、と言う友達に安いからマクドがいい！とメールしたが返事が来ない…
多分私が悪者になってるんだろうな
明日はクーポンで激安なのに…

>>811レスありがとう。
５月に離婚したんだけど、９月までは貯金する余裕があった。でも、元妻にその貯金も渡してしまって。
10月くらいから出費が重なってギリギリの生活になったんだよね。
でも養育費は払わないといけない。払わないと娘に会えない。娘に会えば、なにか買ってあげたりする。金がいる。自分の食費、光熱費削る。
それでも足りない。今の時期、仕事が少ないらしく給料少ない。バイトしようにも本業が不規則で予定を組みづらい。

で競馬に頼ってしまう俺は本当にどうしようもないと思う。

>>817
転職するにも、今の社長に借金あるんです。
離婚して家を追い出されたときに、アパートの入居代を立て替えてもらったから。
給料天引きで再来月には払い終わる予定ですが。
借金終わらないと転職は厳しいです。

>>819
あなたが悪いんじゃなくてマクドがジャンクだから
休みの日にジャンクってリーマンナサケナス感がある。
祭日、春休み、小学生なんかもウジャウジャ・・・
激安は解るけど・・・オカンに500円借りて700円ランチがいいかも？
ってか相手寝てるんじゃねーー？

>>816
最近友達にそう言われたので内弁慶という言葉を使いましたが
意味が違ったようですいません
逃げ腰になるのは仕事や人間関係が煩わしいからです。
>>818
普段からそうしてます。
父の機嫌次第というところがあり
振り回されている状態です。

すいません生意気で屁理屈並べて…

>>821
もう競馬と娘を天秤にかける。
どっちが大事か知ってるべ？
今度ギャブルしたらもう娘には会えない。
ほんの少しも駄目。
社長に誘われてもギャンブルバレて娘にあわさせてもらえない・・だから
お金の問題じゃなく、願掛けの意味で辞めてます、ご理解を・・と。

>>821
ならば再来月まで耐え忍べば何とかなりそうではないか！
節約倹約を極めましょう
やってみるとこれが結構嵌るのですよ

>>823
まーでもフリータで仕事はしてるわけだからね。
まー誰も好きで仕事はしてないし、人間関係は煩わしいのは皆一緒。

あなたの本心は？友達もいるようだし。
家族も所詮他人、用事がなければ話さないし、それぞれの部屋にこもって
あたりまえだと思うけど
あなたはあなたなりの理想があるのでしょうね？

倹約ができないくらい金足りない。
車不調とか自分の怪我で。
金の切れ目が縁の切れ目っぽくて、元妻に連絡しても無視されてるしね。

金が無いときに限って金がかかることが重なる。

>>823
振り回されるのは、回す人と、回る人の両方がいるから成り立つ話だと思う

喧嘩になりそうな時は、よく考えてみたいから時間を頂戴と言ってみるといいと思う。
いついつまでにと、期限を決めて言うのはもっと効果的

>>827
必要最低限だけ社長に借りたらどうかい？
ちゃんと返している実績がある人には貸してくれるような気がするよ。

>>826
友達と言っても旧友とはトラブルがあり絶交状態で、
最近就活プログラムで一緒になった子たちと飲んだり出掛けたりした程度です。
深い悩みは相談できません。

そうなんです、
何か自分の中では
こうでなきゃ
という何かがあって
それと現実のギャップに戸惑ってますね。

皆、気を使って生きているんですよね。
明日１日休みがあって、金曜からバイトに復帰できるかどうか…
引きこもりかフリーターか、紙一重ですよ

>>828
ありがとうございます。そうしてみます。

PTSDと鬱状態で何かしようという気力が起こらない。
ルボックス100/dayのんでやっと外に出るだけのテンションが維持できるけどそれ以上のことができない。
気分転換しようにも病気になってからバイトやめたのでお金もなくてちょっと遊ぶことすらできない。

ボダと修羅場やってPTSDになったので誰かとまた同じこと繰り返すんじゃないかと不安で
新しい出会いっていうのも全くない。こうなると生きるのがマンネリ化してしまってどうして良いか分からない。

>>831
どうして自立できないの？

娘が生まれた時は、娘のためにがんばろうって思った。
元妻とも貧乏でも二人でがんばろうって言ってた。
でも、妻の母親や連れ子にしてみたら不満だったんだよね。せっかく再婚して少しは裕福になると思ったら、期待はずれで。
期待に応えるためにも昼夜働いた。結果、家族とすれ違い。喧嘩も多くなる。
その結果が離婚。
やりきれない。

楽しいと感じることがほとんどない。
音楽聴くのが趣味だけれども楽しいと思い込んできいてる気分。

正直眠剤ので寝るまで酔っぱらった状態でふらふらしてる方がたのしいよ。

困難じゃ活力どんどん抜けてくよ。
どうしたら活力ってでるんだろう？

だれかこうしたらテンション上がるよって言うことあったら教えてください。

>>830
気を使ってるというか自分を大事にしてるんだと思う。

こうでなくては意識は疲れるでしょう？
こうでもいいじゃん。
こうもありなんじゃんと思えるようになるといいかも？

あなたの場合は自分でイライラ？の種をまいてしまうかも
そしてそのイライラは自分に返ってるだけだと知ってるから余計辛いのかもね。
もっと気楽に世間をあさーーーくひろおーーーく見てみるのもいいかも？
新聞を読むとか・・何か出来る事を始めてみ。