うつ病治ったいやマジで

>>951
何を言ってんだか(・ω・　)ﾓﾆｭ?
人はいずれみんな死ぬんだよ。早いか遅いかだけの問題

うつ病は絶対治るよ！藻前ら！俺もうすぐ卒業！！
闘病生活５年間･･･長かったような短かったような。
一番大事なのは焦らない事だ。絶対治るって！
ゆっくりでいいんだよゆっくりで。
薬の副作用やら依存やら色々あるけど絶対大丈夫！
全部「薬のせい」「病気のせい」って自分に言い聞かせるんだ。
絶対絶対治るから。自分を大切にしてやれ、今は。

うつは治ると思う。
何人か見てきたが大体は3年から5年かかってるね。
それよりも長くなるとボダを疑った方がいい。
自分が攻撃的でないかとか何でも人の性にしていないかとか。
ボダが混じる欝だと厄介だよ。

>>954
再発再燃が多いので安心出来ないのがこの病気だから、回復期には認知療法受けてね。
ボダのうつ状態とうつ病のうつ状態は別物だから。うつ状態が長引く≠ボダ
ティスチミア親和型・非定型・精神病性うつ病、双極性、等質、擬態うつ病なども疑われる

2年くらい薬飲まないで済んでる。
でも時々どん底感がやってくるとデ○スとか、恋しくなる。
ま、でも、なんとかなってる。ご飯美味しいし、お笑い見れば爆笑するし。
ヤッター！なおったー！とかはないけど、なんとなくなんとかなってる。
そんなもんで、ま、いっかなー。って感じ。

ココ見てるって事は普通の健常者とは違うのかなー。
でもまぁ、それでもいいやー。

>>956
仕事は？

デパスとデプロメールのんで、アパートの階段ころげおちて
ひざの皿割ってから、薬はひかえるようになった

いま、ストレスあると過食→リバースの状態。

>>957
956です。
仕事、してますよ〜。でも、休みの取りやすい仕事です。
まだフルタイムは勇気なくて。。

>>956
それでいいんじゃない？「治ったー！」とか言うのはうそ臭い。2年症状出てないならなら、フルタイム出来るよ。
>>958
これはダメだな(||・A ・) 。過食嘔吐ってボダでしょ。躁鬱と同じで本人の気づかぬところで周りに迷惑かけてるからね。ちゃんと治療して下さい。治りますから。
薬は石の指示に従うこと。勝手に止めてはいけません。

俺も、統合失調症なおすぜ、いやマジで
俺の部屋の窓から入ってくる糞餓鬼の声の正体が解れば
それが完治への偉大な一歩となること間違いなし！

その糞餓鬼は、俺と強制オーバーラップして鸚鵡返ししてくる
なんか変なんだそいつ、俺の言った事とそれに対する否定した台詞しか
言わない。そいつ自身の考え・性格が全く解らない。
俺にしてくる鸚鵡返しやオーバーラップに対して、やめて欲しいと
伝えたいのだが、どうしたらいいんだろうね？

もしかしたら、日本語も満足に話せない小学生だというのか？
俺は、とんだ幼児に取り憑かれたんだな、変なのに関心持たれちまった・・・
はっきり言って、俺はそいつに１０年も苦しんできた、１０年だぞ１０年。
大量の白髪もそいつが原因だ。はやく解決させないと、俺の頭の白い毛は
どんどん増え続けるぞ・・・

俺本人に許可なしに、俺の発言に相槌を打ち逐一辿ってくる様に
鸚鵡返しだ。もういやだ・・・

はやくこの苦しみから解放されたい・・・
ストレスの全くない生活を送りたい、この糞餓鬼は・・・自分の事は
一切話さない。俺の事しか話さない。意味が解らない・・・
これが統合失調症って奴なのか・・・

声の色を視るにお婆ちゃんの声と少年の声が混じったような
擦れた声である。低音で擦れた声。男の子だとは思う。
俺は、これを幻聴だとは思わない、確実に存在している人物の声である。
まぁ・・・機械の音が声に擬似しているか、少年がプレイしている
ゲームの中でキャラクターが出した声だったり音が、それらしく聞こえている
というのも考えられないこともない

俺は、プライベートやプライバシーに無断で土足で入られると
誰であってもストレスに感じる人間なんだ。
この部屋から入ってくる声は、そのど真ん中を貫いて来ているわけ
このまま、鸚鵡返しや相槌が続くと俺の命が危ういから・・・

鸚鵡返しや相槌では、絶対に死にたくないなぁ・・・
かわいいかわいいと、逆鱗を撫でられているような気分だ・・・

俺が嫌がってる事は確実にそこの子は解ってると思うんだけどなぁ
要するに天邪鬼と、、、嫌だ・・・鸚鵡返しやめてくれ・・・相槌打つな・・・！
俺には俺の生活があるんだ・・・俺の人生があるんだ・・・
隣りの家だからって関ってこないで、ほっといてくれないか・・・

解った、これで手打とう！
俺は、お前らガキらに一切関らない、何の邪魔もしない
だから俺の事に一切関らないでくれ、これで何の不満もないだろ

俺はストレスを蓄積させていたくないんだ。誰かのストレス解消の道具でもない
１０年もの間、四六時中家の中で声で追跡されてきた俺の心の瑕はそう簡単に
癒える物ではない、いつ病気が良くなるのか、いつになったらこのストレスが
取り除けるのか、全く目処が立っていない

譬え児童でも、大人の事は大事にしような
大人の事を理解しようとはしなくていい、理解しようとするから
鸚鵡返しや相槌が放たれている事は小父さんよーく解ってるから

人の事を理解する気持ちはとても大事な事だよ、だけれどね
時には、悪いと思って距離を置く事が、思い遣っている事にもなるんだ
隣りに住んでいるから、迷惑に思う事、御互い沢山あるだろう
これからもそういう事はいっぱい出てくると思う

人間は強い、でも”強い”は”無敵”ではないんだよ
絶対に壊れないわけではないんだよ。是非、子供の内に、自分の身体が小さい内に
命について、考える時間を持ってほしい。理解するのに１０年以上は掛かる
だろうけどね

統合失調症になる経路は、とても苛酷な物だった
頭部も何度も打たれた、リンチにも合った。だけれどね、これは俺が悪かったんだ。
憎まれて当然の事を俺は虐待を受ける前にした事があったんだ
それをこの公共の場で話す事はできないが

この場を借りて謝罪をします、ごめんなさい
俺がしたこと、その俺にした虐待でチャラになるよね？凄く苦しかったから
その代わり、俺に残された人生は、神と仏に仕え、世の為人の為に
大事に使わせて戴きます

俺はもう誰の苦しむ姿も見たくない、そんなの無理って解ってるけど
俺にも幸せにできる人がいるのなら、俺は幸せにしてあげたい
助けてあげられる人がいるのなら、助けてあげたい

鸚鵡返しや相槌を打たれて、もう独り言はしないって決めました
そんなの必要ないって解ったから。人間の命はその持ち主が使い道を選ぶんだって
この地球に生きている大量の人間は総てコピーではない、一人一人、大切に育てられた
大事な命だってこと。決して自由ではないこの日本でも、生きていて幸せを
感じる事ができる

細かい事に拘る俺の気持ちは変だって思うようになった
大丈夫、未来は明るい！もう向こうの方で光が射しているから
後は歩いてそこへ行くだけだ。

人間の怒りや憎しみとは、なんと馬鹿馬鹿しい物なんだとつくづく思います
ランニングに外に出ただけで、自転車男子二人組みに「死ね阿房猿」と言われたり
徒歩女子二人組みに擦違い様に「死ね」と言われる事があります。
正直それに対し腹を立てない手段はありません。俺は、そんな人達に
心の中でアッカンベをして気にしないで生きて行こうと思います。

人間が不幸になる道は、幾らでもありますが、
幸せになる道は一つしかないように思えます。
自分だけが苦しんでいると思うのが明らかにド壷に嵌まってるでしょう
探したり観察していれば、苦しんでいる人くらい幾らでも発見する事が
できます

必ずや、俺は統合失調症を完治させて、大きな会社に就職し厚生年金に切り替えて
２５年以上勤めてみせる！この肥満体にも何れおさらばしたいものです

鸚鵡返しや相槌地獄から何れ長期解放されたいです
俺の人生なんだから、外から苦しめないでくれる？って感じです
ストレスは減らす事はできても０にする事はできないんでしょうね
本当にそうなんでしょうか

誰かがストレスの無い生活を送るという事は誰かがストレスのある生活を
送る事に直結しているんでしょうか。それが事実であったとしても
正直な気持ち、誰かがストレスのある生活を送る事になったとしても
俺は、自分のストレスのない生活を送りたい

日本は決して自由な国ではありません、だけれどこの国に愛着を持っていますし
生まれて育った国ですから離れる気も毛頭ありません
ただ少し、隣りに住んでいる子供らしき子の声がむかつくというだけで
これはその子が悪いのではなく、俺が統合失調症だからなんでしょうね
これでも、かなり快復したんですよ、毎日薬を飲んで、治療に励んでいます
いつか完治するその日を俺は望みそこへ進んでいる次第であります

悪い事は簡単に知れ渡るけれど、善い事は幾らしても伝わらないもの
この世に悪人ばかりが居るように見える原理である

確かに俺は、学生が怖い。何をしても彼らには学習されプラスになるからだ
大人には物凄い不利なのである。一度や二度した事で一生根に持たれて
寄生虫の様に栄養を吸い続けられる、こんな恐怖はない

俺が学生の頃は、そりゃ酷い扱いだったのに、今の児童は凄い贅沢で我侭だ。
俺に憑依する幼い幽霊よ！俺から離れ給え！

俺は幽霊が大嫌いだオカルトなんて糞食らえだ！俺の人生の攻略法を教えてください
地獄の悪魔との契約は２０歳迄だったんだ、もう契約は終わった、俺は自由だ
足掻いてます、俺に憑依している不幸を剥がします

俺が苦しんだら俺の家族が心を痛める、だから俺を苦しめないでくれ！
姿を見せないで、声だけで関わりを持ってくる、悪魔の声。正直うんざり
１０年だぞ、２４時間３６５日ずーっと悪魔の声に囁かれ続けて来たんだ。
鸚鵡返しは、俺の発した言葉の９０％、相槌は９％残り１％は何もされてない

俺を解放してくれ、俺から離れて他のどうでもいい人にその
鸚鵡返しや相槌とやらを打ってやってくれ、俺の不幸は終わらせてくれ
俺は、他人なんかに無視されようが放置されようが何とも無い、寧ろその方が嬉しい

鸚鵡返しや相槌をしたいのなら、学校で幾らでも居るだろ
俺の為なんて考えてくれなくていいが、人の迷惑になる様なこと・・・
それだよそれ、鸚鵡返しだよ！あと俺の独り言に相槌打って入ってくるのやめろ

俺の近所は、俺に対し憎しみや怒りの気持ちを懐いた事もあるかも知れない
俺も、憎まれた時の俺の行動や台詞は、肯定しきれない、寧ろ否定的な気持ちを
自分でも持っている

しかし、自分が自分を嫌いになる事が一番危険なんだ
統合失調症の、個人での治療に力を灌ぎ、必ずや完治させる為に頑張ります
他人は邪魔はしてくるけど、助けてはくれない
自分で何とかしなくちゃいけないんだ・・・！俺が行動を起こさないと
俺は絶対に助からない

俺の行動できる範囲なんて、ちっぽけな物だ。だけれど、これが俺の行動できる範囲だ
他人には迷惑を掛けない、この俺の身体でどこまで稼げるか自分でも見てみたい

俺は自分の夢を取りに行く、自分の欠片をこの少ない行動範囲の中で
掻き集めて形にしてみせる。自分を認めるというのはこの外界の激しい荒波の
中では相当な事であること、百も承知だ。しかし人間は一歩づつしか前に進めないこと
人間を幸せにできるのは人間しかいない

やれる事は、総てやった。後は天に任せてどうなるか待つだけ
この身体は良くなるのか、良くなるだろう、良くなってくれ！
この世界には俺一人しかいない

この地球には俺一人しかいない。もし、望みの境地へ辿り着く事ができたら
答えが解るかも知れない。他人の人生に立ち入る事は二度とないだろう。

俺の苦しんだこの１０年、報われる日が訪れるかも知れない
新しい明日へ、進もう、行こう！この世界は小学生の頃と何も変わっていない
歩こう、明日へ向かって！俺はもう誰にも利用されないんだ
頑張れば報われるんだ、善を積めば悦ばれるんだ

ありがとう、明るい明日へグッドラック！
素敵な毎日を、これで送る事ができる！！
これで、俺は救われる、幸福が確立される

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