治った人の話が聞きたい 2

うつ治ってまた社交的な自分に戻りたい。
元から根暗とか無口な奴って鬱治っても人生大変そうだな。

ウツやＳＡＤになったおかげで、
メントレの必要性を痛感出来て、実践するようになって、
以前よりも断然タフなメンタルになった。

一番効いたのは、自分は「チキン」だと言葉に出して言えるほど開き直れたこと。
「弱くて何が悪い。弱いと分かっているからこそ強くなろうと努力するんだ」
と、一見デメリットな現状認識をポジティブ行動のモチベーションに変えられたら、毎日がバラ色。

今は、人生とは「学ぶ時期とその結果を味わう時期が交互にやってくる、有限の時間のこと」
と思うようになった。

どんな事からも学んでやろうと思うと、ツライとか苦しいとかの感情に溺れる時間が極端に減るようになったよ。

950 だからなんで自分は無能だって認めなきゃいけないの？自分は無能だから何もできないっていう考えで人生楽しいの？って感じなんだけど。まあ人それぞれだけど。俺には分からんなー

無能だから何もできないんじゃなくて、
「今はまだ」これができない、これからできるようになるってことじゃないの？
だって実際、今の自分にもう一回同じ仕事を「今すぐ」やり直せって言っても無理だし。
それなら今は無理でももう少ししたらやればいい、ってだけじゃない。
今の自分が何を出来て、何が出来ないのかを客観的に知るって大切だよ。
鬱が治りさえすれば自分はなんでもできる、なんて幻想だと思うけど。

あー。そういう事ね。それなら納得です

俺は自信を取り戻すことがもっとも効果的だったなかなぁ
欝にはいりはじめると無駄に過度に自分を卑下するようになるからどんどんスパイラルに
気分が落ちていく。
ある時ふと自分に自信をなくさせていたもの、悩みの根源が実は全然たいした事ないじゃないか、
受け入れるしかないじゃないか受け入れればいいじゃないかって悟ると霧が晴れるように
不安感がなくなった気がする。

まぁ人それぞれ千差万別だからこの病気は厄介なんだろうけど。

二年も鬱で自宅療養中。悩みとか忘れてしまいました。
とにかく寝てばかりで外に出れないのはどうすれば？
夜は出れるんです。昼間の太陽も嫌だし、お店に行くと二年も取り残された感を実感するのが怖くて嫌です

>>958
追い込まれた状況にいないからじゃないでしょうか？
自分も欝のときは悩むことと生活することだけで精一杯でした。
でも、人生の数多くある岐路のひとつに直面したとき、自分はこんなことに負けてしまうのかと思うと、
無性に腹が立ちました。それがつらく大変なことでもあっても自分の力でどうにでもできることだったからです。

こういう言い方が正しいかは分かりませんが、いつまでも逃げることはできないと思うんです。
しなくちゃいけないことがあるのにずっとせずにいて、何かを決断することもなく暮らし続けるのはそれ自体が毒だと思います。
僕の場合はその決断を迫るものが社会的強制力を持つものだったことと、
それについて家族と電話で会話した後で親兄弟をこれ以上悲しませることはできないと決意したことで
改めて何が自分をこの状況に追い込んだのかを考えたとき、こんなことは
人生を放棄して屈すべきものに値しないと思い直すことができました。

的外れだと思ったらスルーして下さって結構ですのであしからず

>>958
海外でも行ってたと思えばいいじゃん。
俺２年海外いたことあるけど、日本に帰ってきたら
浦島太郎だったよ。銀行とか軒並み変わってるし、
缶ジュースの値段変わってるしw

>>959
ありがとうございます。ドキッとしました。朝がくる事にも治す事にも逃げてましたから。

でも、１日調子が良ければ3日は寝込むといった状態。
風呂さえ3日おきしか入れず、とにかく動けません。

毎日散歩から始めるいいと聞くけど、それで動けたり憂鬱がなくなったり、
笑えるようになったりできるのでしょうか…

>>958
２年間取り残されたんじゃなくって、自宅で自分を集中治療してただけではないですか？
切り口を変えれば、人生のどんな時間もムダではないと私は思います。

夜出られるのなら、夜に外に出る練習をしてると思うのはどうですか？
今出来ることをやり続ければ、一週間後、一ヶ月後、一年後には明らかに今よりも進歩しますよね。
身体が睡眠を欲しているのなら、欲しなくなるまで与えてあげるのも手かもしれない。

それが「いいか悪いか」でなく「やりたいかやりたくないか」で考えると、
今自分にとって必要な事が見えてくるかもしれないです。
いろんな事に悩んで頭を使いまくると、その疲れで脳が睡眠を欲するんだと私は思います。
優しい休息時間を自分にあげてください。

>>959
一理あるかもしれないですね。
自分も長年の鬱とAC→むりやり実家に戻されて転院→主治医と相性最悪→毒親にｺﾃﾝﾊﾟﾝにされる
で、半ば家出のようにして実家を出ました。
もちろん保険証もなく、お金もほとんどなく、で病院に行けないので
手持ちの薬を小さく切って減薬しながら寛解にもっていきました。
私の場合はもう鬱がかなりよくなっていたので振り絞る力がでたんでしょうけど、
もう本当に死ぬしかないのか、でも死にたくないという岐路がきたのが結果的にﾖｶｯﾀ。

>>958
私もあんまり昼間はでません。出た方が気分はよくなりますけどね。紫外線アレルギーなんです。
お店にいって取り残された感じは、私もよく感じます。
お年寄りになったような気分で、「こんな風になったのねーすごいわねぇ」と思ってます。
無理に外に出る必要はないけど、朝起きて一日をちょっとメリハリつけて過ごしてみてはどうでしょう。
だらだらネットをみる、だらだらベッドにいるのは楽しいｗけど、
明るい時間に家の中でお茶を飲んでみるなり、時間を意識するのって大切だと思いますよ。
私にとって意外とよかったのは、時間を決めてお風呂に入ることでした。用意は早めにしておいて。
鬱のときは頭の中に色んなことが渦巻いて、お風呂に入りにくかったから、防水のラジオやCD持ち込んで
嫌なことを考えないようにしながら入ってました。今も続けています。

>>960
ポジティブ…いいですね。そーゆー風に考えればいいんだ。

デパートとか行くと、とにかく焦る。仕事もしなきゃいけないけど、新しい職場に飛び込む勇気もないし体の自信もない。

>>962
気持ちが楽になりましたありがとうございます。
無駄にしか思えなくて辛かったんです。

同じ事をまた明日も明後日もループしてしまうのでお返事を毎日読み直したいと思います！

>>963
時間を決めて明日からやってみますね。
まずはベットから出ることから頑張る。
みなさんのおかげで動いてみなきゃって気持ちになりました。

958です

2年鬱歴ですが、1年たったときに躁になり、婚約者に振られ抗鬱になり
自殺未遂を起こし断薬になり今にいたります。

失恋のショックで初めより鬱がひどくなりました。彼のお陰で規則正しい生活も出来始めていたのに…

理解してもらえず裏切られた気分で辛いです。

起きれない状態で、このまま薬に頼らず、また回復に向かえるのでしょうか？

>>967
僕も鬱になるまで、この病気を理解していたとは言えませんでした。
それと、欝は家族に負担をかけますね。
でも、ここに僕らがいるように、多くの方が鬱を理解してくれます。

あと前にも書きましたが、僕は自信を持つことが大事だと思ってます。
鬱に悩み苦しんだと思いますが、もう一度自分を信じてみませんか？
あなたができると思ったら可能な限り努力・挑戦することができますし、できないと思っていたらいづれ怠ってしまうと思います。
すべては貴方次第なんだと思います。

これは参考ですが、自分に対する強制的な働きかけが必要なんじゃないかと思います。
例えば、僕の知り合いは、家事手伝いをしていました。
早寝早起きをする様になっていきましたし、彼が働く姿を見て家族もとても喜んでいました。
家族は寝ている姿を見るより、動いている姿を見たいと思います。

もうひとつ、上のほうに鬱の期間についてありましたが、人生は人それぞれです。
鬱の期間は無駄かもしれません。でも受け止めましょう。貴方の人生ですから。
僕の場合は無駄とは思いませんでした。というより無駄と思いたくありません。
うまくいえませんが、無駄だと思っているからこそ今後にこれを活かしたいのかもしれません。
だから僕は鬱以前より少しでも人の気持ちが理解できる人間になりたいですし、これをバネに飛躍したいと思います。
長くなりましたスミマセン

面白い事とか言えなくなった。ボキャブラリーがなくなった。人を笑わせるのが好きだったのに。おわた

今でも自虐ネタとか人とは違う意外な行動が好きだが、
多分それは集団の中に居たくないことの裏返しなんだろうな。
人に頑張れとか言えなくなった。
突き放したような気がして心が痛い。

今日も1日が始まった。

鬱は必ず治ります。絶対頑張らないでください、頑張りすぎる人程 鬱になるのです。 気晴らしにと誘ってくる友人は 鬱を理解していない人です、側で静かに見守ってくれる人を頼ってください。

>>972働く前から鬱や統合　循環性に　強迫行為(観念）
ヘルニアに脳病気の後遺症のふらつきや排尿障害があります０ｒｚ
仕事はいままで短期だけ。

じっと忍耐していると、突然に心が楽になることがあるだよね。
それは明日かもしれないし、一年後かもしれない。

>>974
バイトとか身体に鞭打って無理に活動しない方がいいですよね？
後にドッと反動が来て疲れるんです
何もしないでゆっくり静養するのが治癒の近道なんでしょうか？

栄養ドリンクで疲れが取れるタイプの人は、ビタミンBがストレスや疲労に対して不足気味。
ダメもとでサプリ試してみ。

ここにおられる皆さんは 鬱だと診断された方ばかりですか？もしまだ診察を受けておられない方は 必ず診察を受けて下さい。鬱はお薬で治る病気です。

ホントに治るんですか？元気になるんですか？

元気にはなるけど治らないよ
脳内の蓄電池の一生分の容量つかいきったんだから
残りの人生は薬でその都度充電してやらなきゃならんのだよ

やっぱり直らないんですね。
世の中の人はみんな蓄電池の容量が大きいのかな？
ああくやしい、週5日仕事を頑張ってもダメだなんて

979 は？治らないって何で決めつけてんだよ？

悔しさをバネにして、気を強く持ったら治った。
あまりに悔しすぎただけだけど。

９８２
気のもちようで治るのか？ふむ

治らないとか言ってる奴なんなの？死ね

私は８年前に 鬱を発症しました。数ヶ月の闇に光をくれたのが母でした。母に病院に連れて行かれていなかったら私は今この世に居ないと確信しています。診察を受け、先生と時間をかけて話し、処方されたお薬をきちんと飲み続け 二年半で断薬できました。

>>961
家のなかでもいいから、朝起きて暫く、
日に当たるといいらしい…

>974 >978
今月に入ってから霧が晴れるように元気になったよ
鬱歴6年目です
また元に戻るかなと心配もするけど
前と違って成長したような気分です
この6年の鬱だった期間は修行でもしてたと思ってます
人間だれでも本当の意味で大人になる為に苦労するときがあると思うけど
鬱の人はそれがまとめて来ただけって漢字かな・・
そうじゃない人は実際に苦労してるか、死ぬまで子供で大人になれない人かな？

みんなのｶｷｺ読んでるとそれぞれちょっとずつそうだなぁ・・って感心しました・・
あとは鬱状態だった6年間の記憶がほとんどない　Orz　・・
まるで装甲騎兵ボトムズのｵｰﾌﾟﾆﾝｸﾞみたいです・・哀しい・・

なるほど

次スレ誰か立てられませんか？
宜しくお願いします

「発症」→「治療」→「寛解」→「治癒」
「寛解」の時に油断してしまうと「再燃」
「治癒」後も「再発」の可能性も有り
みなさん、薬飲むだけでなく様々な努力をして治療中なのだと思いますが、「再燃、再発」しないように…
「継続は力なり」
新たな自分が形成されると信じて…
自分で「(良いように)変わったなぁ」と思えるまで…
「薬」も「自己変革のためのアクション」も継続しましょうね。
今の自分がしてるコトを信じて…

治った人の話が聞きたい ３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208972244/

スレ立て乙です

乙

梅

埋め

まだ治ってはいませんが
自他ともに改善しています。
原因は妊娠出産でした。

病気の時はとかく自分に目がいきがちですが物理的に他に目を向けることになり
よくも悪くも考える時間がなくなり
そして何よりも
自分を絶対的に必要としてくれる存在の有り難みが見に染みました。

同時に自分の中の子供の部分にも改めて気付かされ
子供の頃わからなかった親の気持ちや忘れていた子供の頃の気持ちが思い出されて
不思議と自然に過去よりも未来地面よりも空を見るようになりました。

子供を生んだことが私のきっかけでしたが
みなさんそれぞれ年齢性別はいろいろでしょうが
きっと忘れている素敵なことがあると思います。

そういうことがあるから今まで生きてこれたんだと思います。

病気の悪い時に凄く傷つけて絶縁してしまった友達がいます。

ずっと自分を責めてきましたが最近楽しかった頃のことも思い出します。
友情は戻らないかもしれませんが思い出は永遠だと思います。

友達がくれた楽しい思い出を大事にしたいです。
だからもう死にたいとは思いません。

>>996
死にたい病卒業、おめでとうﾟ+(･∀･).+

ウメエ

苦苦苦

1000だと治る

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。