話を聞いて欲しい人聞くからおいで　280

眠れないよ〜。。

２年間くらいずーっと気分が晴れない。
院生で研究のプレッシャーかなとも思ったんだけど、それがなくなっても変化無し。
以前ボーダーの子と付き合って、後味の悪い別れかたしたせいかな。
原因が分からないからしんどい。あと二十日で社会人になるのに。

>>932
タイ行ってピピ島でくさ吸ってソープいきゃすぐ治るよ
10万あれば旅費合わせても3日間これずっとできる

>>912
だから俺とセクロスしろといったのに。

・集中力が続かない
・思考が捗らない
・物忘れが激しい、記憶力の著しい減衰
・文章を読むのに非常に苦労する
・読んでも頭に残っていない
・音楽や映画等といった娯楽を楽しめない
・簡単な計算も躓く
・他人との会話・関係に困難を感じる
・文章が書けない

↑何か前に見た

>>935
なんという私ｗｗｗ
全部あてはまって嬉しいような虚しいような

他人との関係は難しいよね
学生の頃からよく「友人やその周りはうまくいってるけど
自分だけその輪の中に入れてない」って感じがして仕方なくて
一人で勝手に凹んでることが常だった

まあほんとの付き合いなんか正直よくわからんのだけど

今崖っぷちの高校生です。
追認考査が迫っているのに体がうまく動かず、こうしてる間にも時間は過ぎているんだって思ったら
どうしたらいいかわかりません。

去年も同じような感じで
ギリギリ通過できたけど
今年は気持ちのめんでも
もう無理だと思います…。

みんな励ましたり、説教したりするけど
自分でも十分わかってて
なのにできないから辛いのに
誰もわかってくれないから
人に話すのも嫌になってきました。


親に卒業式出たいって泣かれて
今まで頑張ってたけど
もうしんどいです。

>>938
誰のために頑張るのか、考えてみな
「自分のため」って結論が出ないのなら、無理だと思う

性欲を持て余す

精神的に不安定になる要因のいくつかを考えてみたら、
・仕事がない（当然お金もない）
・友達がいない（そして彼女もいない）
・外に出ない（だから体力がなく、また免疫力が低下）
・時間がありすぎる（でもやることがない）
・才能がない（漫画家にもミュージシャンにもラノベ作家にもなれない）
あたりだろうか。

全部当てはまる俺は、いったいどうすればよかとですか？

>>941
働け。
職場で友達ができかもしれない。
彼女ができるかもしれない。
仕事に行くために外に出る。
おしゃれしたくなり買い物に行ったりして忙しくなる。
漫画家になったりミュージシャンには・・・ならなくてもいいんじゃない？

今日は身体が動かないや…
またヒキか…

>>943
そういう時、無理なときは仕方ないよ

>>939さん
考えてみました。
今精神的に弱ってるから
あとで後悔する決断かもしれないけど、
たぶん親のためだったんじゃないかと思います。
すごく親の意見に左右されてたりしましたから

自分がしたいことも
親に反対されるから言えず
仕方なくやっていたことが多かった気がします…。

紙に書いてたらそんな気がしてきました。


明日三者面談なんですが
学年主任や親に怒られてきます。

母に、仕事が頑張れなくなった。電車通勤がすごい苦痛で、だからせめて近場にしたいって言った。
当然次の職なんて決まってないけど、自分の中ではどうにか体調不良を伝えたかった。
心療内科に行ったことはとても話せないから、自分の感じている事を少しでも伝えようとしたんだ。
本当は休職を薦められてる。

そしたら、
「あんたなんか仕事以外何もしてないじゃない。あんたと同い年の●●(元同級生)は就職も決まって引っ越しだって！第一お母さんだって仕事行きたくないわよ。
甘えなの？貯蓄があるわけでもないのに。仕事が頑張れないなら何が出来るわけ？養ってもらうつもりなの？子供じゃあるまいしいい加減にして」って一時間掛けて言われた。

仕事頑張りたいよ。
入社した時の気持ちで働きたいよ。
でも出来なくなった。
具合悪くなるのを抑えられない。こんなのどうすればいいのか分からないよ…。
頭が痛いから薬飲んで仕事行く→何でも薬に頼るのイクナイ!!って事も何回もあった。雨の日も雪の日も仕事行ったよ。

私は何の為に生きてる人間なんですかね？
私が死ねば、この苦しみが嘘じゃないって分かってくれますかね？

>>946
酷いですな。辛い時にとどめを刺されるような言葉だったんだね…

でも死んじゃダメだよ。
私も死にたいけれど
生きてる理由なんてわからないけれど
死んじゃいけない気がするよ。

>>944
ありがとう。今日は寝てます。
あしたは出かける予定。できるかな…。
仕事も探さなくちゃならんのに、こんなんで大丈夫だろうか。

>>946
仕事はきついんですか？人間関係はどうですか？

>>948
そのほうがいいと思います。
仮に明日できなくても、あまり気にしないほうがいいと思います。
今日明日に病気が治るわけでもなし
一歩一歩、むしろ匍匐前進でもいいと思いますよ。

>>946
昨夜の犬の方ですよね？
SADについて書いた者です。
とりあえず理解を得られないのでしたら公式な文面を医者から貰って見せましょう。
診断書です。その為には昨夜言ったけど自分の過去の履歴を正確に伝えられるよう
落ち着いてる時に文書に起こして提出して下さい。
今のあなたはわがままを言ってる訳ではないから自分の病気の事を理解されるよう頑張ってみて。

>>947
レスありがとう。
やっぱりこういう事を言われても、母は母だから憎めないです。
だから余計に理解されないのは堪えるし、母の理想に届かない自分が嫌になるorz
死んじゃ駄目だけど、分かってるけど、苦しみを分かって貰える方法が思い付かない。
頑張らなきゃって気持ちが空回りして、体がついていかない。
他に何か良い方法ってありますかね？

>>949
レスありがとう。
仕事は接客業をしてます。お客様の苦情も直に受けるし、休日祝日も関係無しです。
上司は良い人ばかりで感謝してますが、先輩とトラブルがあったことがきっかけで、以前のように自虐に走りつつあります。
もうやらないって決意したリスカも再発させてしまいそうです。
母に言わせると、「意志が弱く根性も無い怠け者」らしいです。

今日の夕方初めて心療内科に行くのですが、不安で不安で仕方がないです。

知らない場所に行くこと自体が恐いのと、

ずっと頑張ってきたのに、上手く出来なくなって、何もなくなっちゃって死にたいけど、死ぬくらいなら１度病院に行こうと思ったのに、
いざ行って病名が分かるのも恐いです。

無理して生きるくらいなら、ほんとに死ねそうな今、死んでしまうのが１番幸せなんじゃないかと思ってしまいます

長文でしかも変な事言ってごめんなさい！誰かに聞いてもらいたくて…(´;ω;`)

>>951
はい。昨日もお世話になった犬を異様に高い高いした者です。連日すいません。
温かいレスありがとうございます。
さっきまで甘えだ我が儘だと言われていたので、本当にほっとしました。

職場には書いて頂けると聞いた診断書を、家族に向けて書いてもらうことが出来るのですか？
昨日もある程度(過去にした自殺未遂も含めて今の状態を)お話したんですが、両親に理解は無く精神病にも強く偏見を持っていると話した際、
「両親の了承を得ずに治療して何かあったら困るので、次回はどちらかと同伴で来て下さい」と言われました。

診断書を見せて、治療に対して同意を得ることが出来るのか不安です。
自分の給料から診察代を出しましたし、両親からお金を貰って行ったわけでは無いのですが、やっぱりこの場合は両親の了承を得ずには治療に進めないのでしょうか？

>>952
家族だと、遠慮なく気合を入れるような言葉になりがちだと思うんです、
あなたがお母さんを憎めないと言っておられるように、お母さんももちろんそうですよね、家族だから。
先輩とのトラブルがきっかけになっているのですね。お察しするに、ちょっと複雑ないきさつないきさつなんでしょうか、
微妙な・・？細かい内容はお母さんに話されたんでしょうか。話したけど、あなたが今まで乗り越えてきたから、
乗り越えられる子だと思っているのかなお母さんは。

クビを宣告されてから数日経った。
もうすぐ期限切れになる。
すごく不服だ、病気のことをぶちまけるつもりだが…他に何かしてやれるものはないだろうか。
嗚呼、俺に向いている仕事って何だろう…orz

>>953
その症状のままずっと病院に電話すらかけられなかったけど、藁にもすがる思いで、限界ギリギリのとこで病院行ったら
もっと早く行けば良かったなあって思ったよ。人間ってすごいと思ったわ、気持ちをコントロールできる薬を作れるなんて。
一時的なもんだけど今あなたが思ってる不安はかなり緩和されると思うから行ってごらん。

>>953
行こうと決めたことはとても良いことだと思いますよ！
辛さを抱え込むのではなく、風穴をあけることは必要です。
近頃は、色々抱えた方々が、昔と比べて気軽に行っておられるので、
訪れてみるとリラックスした雰囲気で、自分と同じような人も中にはいたりして、
拍子抜けするくらいかもしれませんよ＾＾
病名は、あってないようなもの、とも言われますし、
そのことで二次的に悩んだりしなくてもいいと思いますよ。
外れの先生に当たっちゃったら、またここに書き込んでください◎
大丈夫かな・・・？

>>954
医師に精神医学を否定的な感じで見ていると言うと良いよ。過去に起こした自分の行動は病気のせいではないと思われてるんだったら医師側から親へ説得させる
一手段としての診断書です。
一人の力であなたの病気が解決できるなら他の病院探して行っても構わないですが、
心の病気は全治何年とか具体的に数字を出せないからどうしても周りの協力が必要になってきます。
難しい親かもしれないけど、ひとつずつ問題を解決していこう！

>>956
何なさってるんですか仕事は？

昨日勇気を出して高校時代の友達を飲みに誘ったんです。
そいつはOKしてくれて他の友達も誘ってくれたんですが、誤爆で俺にメールが来てしまい、しかも俺の名前を間違っていました。 何も言い出せないですし、飲み会を楽しめる自信がありません。 どうしよう・・・。

>>954
>>951以降、今確認しました。

>>955
まさに955さんの言う通りです。
両親は「根性でどうにか汁」の人です。
気合いを入れる為にと、昔から何かあるとすごい罵声を浴びせられました。
それも「悔しいと言う気持ちが芽生えてお前が頑張ってくれるかと思って」と言われました。
両親が私を思ってくれる気持ちは分かるのですが、私は両親の思い描く人物にはなれません。

リスカしていた時も、「なんで痛いのに切るんだ。お前は基地外か」と罵声を浴びせられ、「私は最低の人間だ。死ぬしかない」と思い、過去の未遂に至ったわけです。
それも両親は全く理解出来ていないようで、理解する所か「お前の躾が悪いんだ」と離婚しそうになり、ますます自分の事を伝えられなくなりました。

何かあっても黙っている→裏で自虐を繰り返す→バレて罵声→死ぬしかない
これを何回かしました。
強い子でいてほしいと言う気持ちが強く、現実の私の状態はあまり理解していないみたいです。
乗り越える所か、抱えたままできてしまい、結局はこの有り様です。長文すいません。

>>960
言えません。
接客業です。
タイピングが得意なので、在宅やろうかなあ…。

>>957さん
>>958さん
ありがとうございます(´;ω;`)ほんとにありがとうございます！！

自分でもよく分からないけど何かが恐くてすごく不安で寂しくて、何をどうしていいのか分からなくて変な書き込みしてしまったのに、温かいお言葉いただいて…(´;ω;`)

それで昨日、何か自分が危ない感じがすると思って今日の予約をしてたのに、さらに不安になってしまったのですが、
お２人のレス見ながら頑張ってみようと思います！

ハズレのお医者さんだったら…もう立ち直れなくなってしまいそうで恐いので書き込ませていただきたいです(´;ω;`)

>>963
親御さんから見て、リスカはリスカで、死に至るものだとは思っていない（思いたくない）、
リスカをするという表面の事象だけを見て、その奥にあるあなたの具体的訴えを見ていない。
だから、根性でどうにかなるんだと今までも今も思っていて（思いたくて）。
あなたの中の、生きていく上での困難さは、親子ですから、親御さんの中にも、似たものがあると思うんです。
だから、あなたの弱い部分を認めることは、親御さん自身のそれと、親御さんを向き合わせることにもなるという面もあると思うんです。
また、時代とか環境によって、親御さんの場合は、乗り越えられたのかもしれません。
リストカットをやめることができて、生きていく上での工夫についてのヒント、ちょっとした相談、ができるといいのですが、
家族それぞれ仕事で忙しければ、簡単ではないかもしれません。
>>959さんのおっしゃる通り、診断書は有効だと思います。その次は、一緒に診察に来てもらえるところまでいければ、親御さんも実感が湧くかもしれません。
リスカをしないことは、理解してもらうための作戦です。レス遅くてごめんなさい。
すごくもどかしいと思います。でも、そうですね、ひとつずつ解決していきましょう◎
大丈夫かな・・・？

>>959
ありがとうございます。
次回の診察でその様に話してみます。
予約もすぐ取り付けられて時間も決められたので、多分先生は両親に話して下さるつもりだったんだろうなと申し訳ない気持ちがありますが…。
母と同伴は出来ませんし、何よりこれ以上何か言ったら家庭が崩壊しそうです。

過去に起こした色んな事は、全て甘えや我が儘が原因だと両親から教えられたのですが、今思えばその時点で病気だったのかもしれません。
他人様に迷惑を掛けるな、精神科に行ったら薬物漬けにされる、寝たきりになったり幻覚を見る人が精神科に行くもんだ等と言われて今までちゃんと病院に行った事が無かったので…。

何年も掛かって今の状態があるので、良くなるのに何年も掛かると覚悟しておきます。
どうにか両親に理解してもらいたいですし、一人では生活の面でも手が届かない所があると分かっています。
迷惑掛けるけど、こんな娘でも両親に必要としてもらいたいです。
毎度長文すいません。レス本当にありがとうございます。

>>965
ちょっと感情の波が激しいみたいだから言いたい事も言えないまま終わってしまうかもしれないから
紙に言いたい事書いて行くといいよ。
後は先生が質問してくるだけだから楽だと思う。

外に出たいけど、おしっこを出す力も起き上がる力もあまりない。

でも、部屋の中にいると不安で仕方がない…

ここ一週間、眠れない恐怖と尿がでなくなるんじゃないかという恐怖で落ち着かない。

今、部屋の窓を全開にしてみたがあまり変わらない。
ちょっとでもいいから外に出るべきなんだろうか？

>>965
＞ハズレ
おどすみたいでごめんね＞＜たまにいるから・・・＞＜；
簡単にでも、伝えたいことをメモしていくのもいいですよ＾＾
いってらっしゃいです〜◎

>>969
今日、外行ったら半袖の人もいたよ。
暖かい。なんか食べたいもんでもあったら買いに行くくらいで良いよ。
別に無理に何かをしようなんて思わないでアイス食いてー！と思ったら買いに行く。
自分はそんな感じで外へ出た！

>>969
出られるなら、出てみたほうがいいと思いますよ。歩くと違うはずです。
ただ、地域にもよりますが、まだ寒いので、あったかくして出てくださいね◎

助けてください　長期休暇もここまでくると　解雇　です
そとにでれません　無理をすると気持ち悪くなります
以前失敗したのが忘れられません　治りかけだったですが
しばらく出社してたら仕事が増えて調子に乗って残業したら
一気に前より悪くなっちゃいました　グスン涙

>>973
仕事が増えたんですね。。
失敗したことは、今後の仕事にまだ引き続き直接影響するようなことなんですか？
それとも、一区切りついてもう済んだことなんですか？

>>966
ありがとうございます。
そうですね…確かにリスカしていた時は切ると言う行動に対して、両親は異様に怒っていました。
学生の頃、根性で乗りきれない問題(軽い苛めでした)があって、それを両親に言えずストレス発散で切り始めたのが全てのきっかけでした。

何故切ってしまったのか、何故両親に言えなかったのかは、完全にスルーでした。
認めたくなかったのかもしれませんし、両親は強く自分を持っているので、私もそう出来ると思っていたのかもしれません。
親は完璧な存在では無いときちんと理解しました。
私と変わらない弱さを何処かで持っているからこそ、衝突してしまうのかもです。

リスカは今はしていません。
毎日新しい傷が無いかチェックされている内に、市販薬ODでトぶようになって、傷が無い→もう娘は大丈夫だ医者なんか行かないで大丈夫！の図式です。
診断書を書いて頂けたら、改めてきちんと話して診察を一緒に受けられるようになりたいです。

長文にご丁寧なレス、本当にありがとうございます。
一つずつ解決するためにもODとアルコールは頑張って控えます。
またカキコするかもしれませんが、宜しくお願いします。

>>967
そうだね。普段あなたが普通に生活してる時はご両親も普通に接してくれるんだよね？
その生活を永続的に続けられるようになるのが今回の悩みでありあなた自信の解決策です。犬くんも仲良くしてあげよう！

>>971
半袖の人がいたんですか…たしかに暖かいですもんね。
もう少ししたら、本屋にでも行こうと思います。

>>972
大阪なんでさほど寒くありません。ちょっと気分転換してきます。

>>971さん
>>972さん
暖かいお言葉どうもありがとうございます。

>>975
＾＾ではまた◎

>>976
はい。普段は普通に接してくれて、仕事も応援してくれています。
微々たるものですが生活費を納めて、携帯電話の料金等も自分で支払っています。
もっと働かなきゃいけないし、本当は自分を真の意味で理解してもらいたいし、死ぬのだって怖いです。飼い犬と散歩もしたい。
解決と自信の為にも、診断書の件をきちんと話せるように、紙に書いて行きます。

まず仕事に行けない事と、その度に襲ってくる死にたくなる気持ちを抑えるようにします。連日すいません。
本当にありがとうございます。

>>953
私も今全く同じ。こわい。宣告されるのがこわい。別にすごく大きな不幸があったわけじゃないのに、忙しいだけで鬱になるなんて、そんなに自分は弱いって思うのがこわい。
明るくて元気で通ってた（つもり）のに、壊れちゃったひとって見られるのが怖い。

自分は人をそうやってみることなんてないから被害妄想かもだけどこわい