アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ

>>71
かつて俺は何度も其の手の木乃伊とりを試みたが、仰る通りにしかならなかった。

夙に俺は木乃伊をとることができ方法を確立したが、この方法は一入
悪化させる危険性を同時に持ち合わせている。

まずミイラは自分が泣き付けるところが用意されていることが、前提となっている。
もとが壊れている人間など最初からいないが、人間は壊れるものである。

過多なる我侭とミイラは原因の連鎖を巻き起こす。
その一貫として、益々悪化させてきたり線路に石を置いたりするようなことと同然である。

知恵比べとして、廻り回り巡り廻って中和される。
懐にしまうことは何なのかと若者に問うことでしかないが、壊れている人間はすべて同じ。

>>32>>48
途上でおわってしまう奴も多いからなぁ

>>67
それを経験という次元の連中こそ世の中の問題ではないのか？。

>>70
人間の思考と更年期障害についてですが、弱った人間は年齢とは無関係にイライラしています。

一般的な科学的根拠で、更年期障害が周囲に及ぼす「わるさ」とは何かということです。

それは更年期は残ったホルモンを身体自らが、搾り出そうとしているという事が理科学的に証明されている。

>>84
≫それを経験という次元の連中こそ世の中の問題ではないのか？。

得意分野もあると思うので、あれだが褒められて修繕されるなら容易いが

自分ができないことまで、大体の物差しで測られてはたまったものではないな。

>>73
お年玉の気分だな。

>>75
原始的には一先ず↓を参照します。
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398/265

>>80
完璧にできることが、不可能になる時があるみたいです。

やればやるだけ自分に返ってくることは確かですが、がさつはよくありませんね。

壊れてしまっている人間は自分の我侭で、自分以外の人間を滅ぼします。

>>72
誇大妄想の鬩ぎあいがあって、酷く勘違いしている無責任につきましては如何にもなりませんね。

>>81
どこにでも敵対心の塊またいな奴がいて、発散できる相手がいると攻撃的になる。
それは無差別犯罪と同じで、狙っているということがわかる。

感情は法律を越え常識を超え陰湿的な怒りを抱えて、驀進しています。

>>67>>72
思い出すことは重要ですが、如何しても悪いことを思い出してしまいますね。
いいこと、悪いことではないようなことを思い出すといいでしょうと思います。

>>69
特別扱いされる空間があります。
しかし、その空間は部外者にとっては非常に堅く窮屈な空間であるかもわかりません。

>>70
≫私にとって、どういう風な気持ちなのか
≫とても不思議な感覚です。自分を許す、ということも…

きっと、おまえを助ける奴があらわれ自分に酔っているという意味で進展できます。
自分だけが苦しんでいるのではないかという妄想と誇りは誇大妄想を発症させウイルスと化します。

>>79
自分は毒親に「あなたが過去にしたことは虐待だ」とはっきり言っったよ
小さい頃しつけと称して首しめられたり殴られたりしてたから。
反撃してすっきりしたよ
毒親は全然認めなかった上に「更年期で弱ってる親にそんなこと言うなんてなんてひどい奴だ」とか言ってたけどね。
『自分がしたことは巡りめぐって自分に返ってくる』って本当かもな、と思った
もし子供に優しくしてたら今頃子供に優しくされていただろうに。
それと同時に「これでおあいこだな」と思ってさ
弱かった子供の自分を攻撃した毒親のように、自分は更年期で弱り始めた毒親を攻撃した。
相手と同じレベルになっちゃったわけだけど関係ない他の人を傷つけるよりましだし、
その後自分でも驚いたことに「腹を痛めて生んでくれたこと」に対しては感謝の気持ちがわいてきた
自分語りで申し訳ないが。
ただし反撃するなら確実に安全な場所からやったほうがいいかも
返り討ちに合うと危険だし。
ケジメのつけ方は人それぞれだから

あ、ちなみに反撃といっても口で言っただけで首しめたりはやり返してないよあしからず…

>>89さん
>その後自分でも驚いたことに「腹を痛めて生んでくれたこと」に対しては感謝の気持ちがわいてきた
そのような行動・感覚は私の父親と祖父母の関係に見てとれます。
自分の親を屈服させると「そのように」思うものなのでしょうか・・・・

私は、父と祖父母を見てきた経験から、父親に対する復讐は一切しないつもりです。
支配・被支配の関係が成り立たないと愛情が芽生えないなら愛情などいらないと考えています。

安易に「何が正しいか」は判断できませんが、
親に感謝をしてしまった途端に、親と同じ行動を無意識に子供にとるのではないでしょうか・・・・

私が親に思うことは、「さようなら」ということです。そして、
それを受け入れてくれたら、私は親に自然と感謝できるような気がしています。

参考までに。

>>91
＞自分の親を屈服させると「そのように」思うものなのでしょうか・・・・

誤解させていたら申し訳ない
親は屈服していません。
確かに虐待したことを認めて謝ってほしいという気持ちはありますが、
毒親は昔も今も全く虐待したというつもりはないしあれはしつけだと言っています
でも自分はそれでいいと思っています。
親には親の考え方があると。
それを認めた上で「自分は虐待だと感じた、それに対して傷つき憤りを感じた」ということをはっきりと伝えたかったということです。
更年期うんぬんは確かに自分でも
「タイミングが悪い、余計に傷つけるかもしれない
でも虐待だったと感じた今言いたい、むしろ今なら暴力振るったりする力はもうないだろうから言える」
というような、ある意味悪知恵です
小さい頃自分の気持ちを素直に言うと暴力振るわれた恐怖の記憶はまだ残っているので…
自分に子供ができたとしても親と子は対等でありたいと思っていますが、
刷り込まれた習慣は中々変えるのは難しいもので確かにまだ「支配被支配」の概念は消え去ってはいないと思います
なので今のところ怖くて子供は作れません

自分としては意見が合わない人でも「戦友」のような人間関係が理想というと分かりやすいでしょうか
喧嘩した後「へへ…やるじゃねえか」
「ふ…お前もな」みたいな。
変な例えの上に長々とｽﾏｿ

>>91
＞私が親に思うことは、「さようなら」ということです。そして、
それを受け入れてくれたら、私は親に自然と感謝できるような気がしています

私にはそれってまんま｢条件つきの愛｣に見えるんだけど・・。

親と決別すると決めた私を親が受け入れてくれたら感謝できるってこと？
間違ってたらごめんね。

支配・被支配の関係が成り立たないと愛情が芽生えないなら愛情などいらないというのは同意だけど
あなた自身が支配被支配の関係にすごくとらわれているように見える。

悪い方向で他に発散しないように気をつけてね。
人によるけど無意識にその対象は自分だったり(自分を傷つけたり)他人だったり物だったりすることもあるから。

私も人のこと言えないんだけどね。
忘れるのが一番なのかな、それができないから苦しいんだけど。

実にタイムリーな話題だ…
1.鬱発症
2.毒自覚（怒り・悲しみ・後悔もろもろ）
3.親やその親の生い立ちなどを調査（自分の記憶をたどったり）
4.親も好きで毒親になったわけではないことを理解
5.親を好きになりたいけど、どうやって好きになっていいかわからない←今ここ

対決すれば好きになれたり、感謝がわいてきたりするのかなあ…
親を一人の他人として、一から少しずつ親しくなっていけばいいのかなって思ったりしたけど、
正直、客観的に見てもあんな他人とは仲良くなれそうにないんだ…('A`)
欲深でこちらが与えると際限なく搾り取ろうとするし、
人の話し聞かないし、少し反論しようものならすぐヒステリー起こすし…
こんな人じゃやり返しもできないよ
両親とも友達ゼロだからな…思えば恐ろしい環境だった…

過去と他人は変えられない。
自分が変わることで相手が変わることがあるけれど
変わることを相手に強要するのは、自分がその対象に縛られているということになりますね。

親に虐待された事実を忘れてしまおうということは、事実を否認するという行為になり
過去を乗り越えることが出来ないことになるのかな


「子どもを生きれば〜」によると「許す」とは・・・

相手を免責することでも自己犠牲になることでもなく
二度と過去の出来事に対して怒りを感じないということでもない
一時の決心で出来ることでもない

恨み、敵意、自己憐憫、親を罰したいと思わない、自然に訪れる結果
忘れないけど手放すこと、だそうです。

怒りも過去への執着なのかねぇ･･･
親にもだけど、未だに何人かの人に対しては怒りで夜も眠れない時がある。
じゃぁどうして欲しいんだと自分に問えば、現実的ではない要求ばっかし。
たとえ叶ったとしても、それで気が晴れるとは思えない。

だから、要求のさらに奥にある要求を考えた。
答えはシンプルなもので、自分のは「尊重してほしい」ってのと「挑戦したい」ってのだった。
それを少しずつ補っていったらあんまり怒らなくなったよ。
逆に怒り方というか、主張の仕方も判りかけてきた。

親のことは許さないけど、忘れてやれそう。
そう思えるようになるまで1年かかったけど、やっと遅い反抗期が終わりに近づいた気がする。

だんだん親を許せてはきたけど、付き合いを続けたいとは思わない。
人間性がダメすぎる。
もし他人として知り合ったとしたら、絶対に即効で縁切りしたくなる類の人種だ。

これはまだ許せてないんかな・・・

治ってきたと思ったのに、仕事を始めると日に日にまた自殺願望が出てくる…

今の職場には不満ないのに…プライベートの嫌な記憶がつきまとうから死にたくなる

弟もACぽいのですが、本人にその自覚が薄く、回復に向けての動きもなく・・・。
親と関わって、しんどい思いをしてることは自覚しているくせに、離れようとしない。
母と共依存になってるフシもあるし。

こっちは本読んだり、色々取り組んでいるだけに、弟を見てるとストレスがたまって。
長年植え付けられた"長女"の意識が原因かなあ？これを克服するには、
どのように考え方を変えてったらいいのか？今は遠く離れて暮らしているので
まだいいのですが、将来を考えると、早く手を打たねばと、気が焦って。
親だけでもしんどいのに弟の問題まで。まさに機能不全家族。orz

自分の命さえも危うくなれば、たとえ肉親でも構えなくなる。
まず自分が安全な処からできる範囲で思いやって、結果までは期待しない。手を差し伸べたなら、後は成り行きまかせと割り切って。自分はそうしてます。決して見放したわけではないが、成果を急がないことにしてます。

今日一日のアファメーションより

成功の順序を考えてみましょう。

まず最初の成功は、自分の心の成長、人格の完成でありたいものです。
次に、自分の現在の家族が、平安で機能健全で愛情に満ちていることが重要になります。
第三に友人関係や、仕事場での成功が重要になります。
第四に、知人、地域、国、地球人類全体が平和で、幸福であることが、成功に欠かせないものとなります。

自分の世話もできないのに他人の世話をするのは、しばらくの間やめましょう。
自分の土台がある程度できてから、知人や、人類全体の成功に努力しましょう。


どこのスレか忘れてしまったけど、強制的にＡＣの自助グループに参加させられた人が
「自分は不幸なままでいい！」というような感じでキレて帰ったというのがありました。
自他分離、まず自分の面倒を見るというのが大切かと思います
自己改革しようというのは他人に強制されて出来るものではありません。

>>89
最近自分もおまいさんと全く同じことやった
毒の反応まで同じw
毒母に「そんなことしてない！被害妄想め！」と言われた時は
20年以上に渡る私の虐待された人生って一体…と頭が真っ白になったけど
その後、気持ちが妙にスッキリして感謝の気持ちが出てきたのも同じだ
因みに父親にも「今まで一度も助けてくれなかったお前も同罪だ」と言ってやった
今までは少しでも優しい面を見せられると
自分の怒りなどに罪悪感を持っていたけど
今は「それはそれ、これはこれ」と毒にコントロールされない意思を持つようになった
そうか、あれが対決だったんか…

対決なんて絶対出来ないと思っていたのに
自分から行動していたことに今は驚いているよ

対決は何回もしたけど、毒は屁とも思わず突き進んでる。どうも諍いが大好きな人格異常者らしい。毎日闘うのが楽しいらしく、平安はつまらないらしい。嬉々としてエネルギー負けするから、さよならを決意しました。

>101>102
ありがとうございます。深呼吸して読みました。
書いたあと、ちょっとやってしまったことがあるのですが、
これでしばらく、弟のこと脳から出します。自分に言い聞かせつつ。

>>96
俺にとって許すとは自分の事かな。
虐待を受けていじめや病気、挫折した過去。
歪んでしまって自己険悪や罪悪感、恥の意識や恐怖心不安感を持ってしまい。
自分や過去を恥じる気持ち自分を恨む気持ちや自責の念等をとるには自分を許すという観点や自分に優しくするという観点が必要だしそれこそ一朝一夕では出来ないと思っている。
虐待から来るPTSDは軽減して苦しみが大分減った今だからこそ思うというか実感しているけど。
この病気は自分を嫌いになりすぎるというか毒親のせいで自分を究極的にまで否定してしまい病気になっているものだと思うから。
まずは親より先に自分を許す事だと思う。
親を許すかどうかなんて二の次でいいよ。
俺としては親に怒りを向けるのもあり恨むのもあり対決するのもありというか許す（ちょい過激だけど親を殺したり暴力を振るってしまうのはなしで。でも、そういう俺も親を引っぱたいたり家の物を壊したこともあるよ）
でも、自分はちゃんと許さなきゃ駄目だと思っている。

俺の体験で言えば他人に怒りをぶつけなけばいいと思うし毒親に怒りをぶつけるのも自分できちんと境界を引けばいいと思う。
そういう風に自分で決めていれば親を許さない自分も許すし色んな負の感情を持ってしまう自分も許す。
弱い自分も病気の症状を持っている自分も受け入れ許し自分に優しくすると言う事かな。

親を許す前にとにかく自分を許し優しくする事を第一に考える。
その方が精神的に自立するのも早いしそうなっていけば親の事なんて眼中になくなるよ。
色んな本を読みまくったり自助グループに通って変に自分の感情を捻じ曲げるじゃないけど自分の気持ちにうそをつくより。
自分の時間を作って自分の気持ちに素直になる時間とありのままの自分を受け入れる観念を学んだり自分なりに作るというかとにかく素直な自分の気持ちを受け入れるやり方を学んだほうがいいよ。
本はその為の知識だと思っているから自分の感情を否定したり強制するようなものはいらないし自助グループもいらないかな。

＞素直な自分の気持ちを受け入れるやり方を学んだほうがいいよ

素直な自分の気持ちというより感情を受け入れる実践的なワークと言う事かな。
このワークを学んで実践しその後にありのままにという観点と言う事。
後は、まだ気力があれば多少無理しても人間関係は持ったほうがいいし。
上では否定はしたけど自助グループも気持ちを吐き出すという点ではいいかも。
ただ、棚卸しは自助に書いてある通りに書く必要もないし怒りや恨みを否定する必要もないし変にいい人間になろうとする必要もないよ（どうしてもそういうのりがあるから）。
棚卸しは気持ちを吐き出したり感情を確かめたりしていくうちに自分の本心に気づいて気持ちの整理がついて自分を受け入れるようになって病気の自分も丸ごと受け入れられるようになったら。
逆説的に病気の症状もなくしているというものだよ。
その為には感情を受け止める（受け入れる）訓練というかワークが基礎で土台だから感情受け止め訓練と気持ちを吐き出す事を両輪でやる事。

長ったらしくてゴメン。

自分を受け入れることが出来れば大体の精神的なのは治ると思うぜ。
でもACでは特に親を許すとか受け入れるとかってのが第一歩とかそういう話じゃないの？

>>108
>逆説的に病気の症状もなくしているというものだよ

ここが鍵だしその為のワークや知識を得るそして実践すると言う事かな。
実践するためには多少でも人間関係は必要だし。
辛いだろうけどここでも負の感情や否定してしまう自分までも受け入れるというという観点が必要と言う事。

自分は幾重にも封印した嫌な記憶を解いて解決するというプロセスが一番きつかった

１ヶ月以上格闘して･･･自分の場合は何でも受け入れてくれる友人とかはいないので
先人から意見を得るという感じで読書をして、気持ちに柔軟性を持たせてやっと過去を思い返すことが出来た。

過去の嫌な記憶を封印して無きものにしたつもりでも、潜在意識にはあるから
何かの拍子にフラッシュバックという形で自分を苦しめるようになる

ＡＣから抜け出すには過去の嫌な記憶に立ち向かうのは絶対に必要だと思う。

自分は親を許す気も感謝する気も全くない。
しようとすると辛くて無理だった。
自分が親にされたことは許しちゃいけないことだと思うし、
だからこそ自分はそうならないようにって思う。
１０年近くこのことで悩んだし、友人やカウンセラーに話してきて、
許さなくていいし、感謝しなくていいって言ってもらえたことで、
やっと自分を生きられるようになって来た。

>>106さんの書き込み、かなり共感した。
私も素の自分を受け止める事がキーポイントだと思ってる。
人と接することも必要だなと感じる。
確かに這い上がる作業は辛い。けど、たまに自分が好きになれて幸せを感じれる事もある。
そして（ＡＣ的な言動で）失敗して凹んで、失敗の生かし方を学んで、また何かで凹んで･･･
そんな凹凸を繰り返しながら、少しずつ存在してることを許すようになれたらいいなと思う。

106さん、私はあなたの文章で少し救われた、ありがとう。

私も>>106さんの意見に共感です。
「素の自分を受け入れる」ことが大事だと思う。

私の場合は、自分の感情を認識するスキルを親からは施されてなかったので
「「素の自分」って一体なんだ？」という所から、始めなくてはならなかった。

今考えると、悔しさ、怒り、妬み、恨み等の
ネガティブ感情を認識することを親に去勢されていたと思う。
おかげで、私は異常なイイ子ちゃんで自己主張とは何かすら良く分かってなかった…。
人がすぐ怒る様を見て、「なぜこんなことで怒るんだろう…」と意味不明で怖がっていた。
自分の心が広いのか…とトンデモない勘違いをしていた。ただ自分の本音を自分で知らなかった。

だから、モヤモヤする気持ちを、的確に表現する言葉とリンクさせるスキルを身につけるように努力した。
今もし続けてる。

ありのままの自分を愛するために、
ネガティブ感情を「ダメ」と頭から否定しないで「それが私。今の私だ」と、受け入れることで
自分の魂の成長を見守る余裕が生まれてきたと思う。

結局、たどり着いたのは「自分も所詮はサルの延長上の動物。本能には勝てない。
勝つ必要もない。感情は、身体という物質を自然界で生き残らせるために存在している本能のセンサー」
どんな感情も必要だから存在しているハズだということだった。

そうして自分に失望しなくなると、
他者をコントロールしようとすることで外界をなんとか安全にしようとする傲慢さも減り、
以前と比べモノにならないほど共依存心理状態から離脱出来た…と思う。

フツーな人からみれば、私の状態は未熟そのもので、タフと呼ぶにはまだまだだけど、
生まれてきたことを楽しめるようになって来たので、ここまでやってきた自分を自分で
誉めてやりたいと思う。

>>112>>113さん
共感してもらえて嬉しかった。
自分を受け入れだしたのは>>106の書き込みを書いた何日か前の自分の２Ｘ歳の誕生日からだったんですよね。
誕生日に自分の弱さを受け入れだしてたら本当に号泣してその日は人生で初めて自分の誕生日を自分で祝えたしそれまでは誕生日はトラウマと孤独感や自己憐憫でいっぱいになる日だったんですけど。
その日は朝から音楽を聴きながら泣いて昼間は一人で豪勢な飯も食ってその帰りに川沿いを歩いて解離の症状が軽減されていたせいで本当に生きてる事が幸せだと感じられてまた泣いて。
夜は半年ぐらい人に呼ばれないと外に出れないぐらい引きこもっていたのに何万もする服を買って夜は廃人みたいな自分なのにお洒落なお店で一人で飲んで知らない人としゃべって。帰ったらつぶれるように寝てました。

その日以来は解離の症状もＰＴＳＤの症状も本で読んだように病気の症状も力だよなと思えて受け入れたらコントロールが出来るようになったし。
そうすると人生観が変わって現状は変わらなくても生きてて楽しいんですよね。
自分らしく生きている第一歩と生きている力を感じられたおかげ人生に潤いが出てきて色がついた感じ。

一時期は危機的状況で酷かったけどそれを乗り越られたしその時期でも人と会っていて良かったと思っています。

ちなみに、これも本で読んだ知識を自分なりにアレンジして昨日から使ってるだけだけどバウンダリーの観念は知っておくだけでもいいですよ。

相変わらず長くてゴメン。では。

恥の塊の自分も受け入れようとして。半年伸ばして汚くねじれてボサボサだった髪も二日ぐらいにわけてドライヤーかけてストレートにして。
さすがに痛んだから髪にいいシャンプーを使って髪を整えたら。それまで、鏡を見るのも嫌で勇気がいった自分の見方が変わった。

最近、自分の化けの皮がはがれることをすごい恐れて、自分を演出したり、
逆に、自分はこういう人間なんですよーと、聞かれてないのに先に説明したり
してることに気づいた。子供の頃、父母それぞれから秘密にするように
言いつけられることが多かったせいかなあ。化けの皮がはがれて何が困るのか
分かれば、何か進展しそうなんだけど・・・思い出せない。（´・ω・`）

なんか分かる。忘れてしまったことがあるのは分かるのに
思い出せない。たまに分かりそうな気がするときも
あるんだけれどそこで踏みとどまれず退いてしまう。
きっとそこを進むための技術が足りないんだろう。
まだ外の世界では怖いことだらけだし、自分と向き合いきれてないのかな。

>>114　いい誕生日でしたね。最高の一日でしたね。自分もみっともなくても喜怒哀楽を表現する練習を積み重ねて、自分を取り戻し体調もよくなりました。たまに揺り戻しもありますが、もっと自分を優しく愛したいと思います。

アドラーを先輩から勧められ、
読んだが、ぬるま湯な理論と思った。

仕事で議論していると、
責められている気がするんだよな。

>>119
カーネギーの「人を動かす」オーディオブックがアップされてるから
削除される前に一度聴いてみるといいよ

自他の認知の違いの例が分かって楽になるかも
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1430473

虐待されてうつの１８歳なのですが

虐待された人やストレス障害を見るのが得意
思春期の人を見るのが得意

という病院を探しています。
心当たりがありましたら教えてください。
お願いします

>>119
うちの旦那がそうだ。
人の意見や考え方を耳で聞くことは
イコール自分を否定されることに直結してるらしい。
だから、私からの世間話や相談事には斜に構えて全然とりあわない。
被害妄想だといくら説明してもダメなんだよね。
疲れる。

>>122
旦那ならわかれた方が良いべ。共依存関係に陥ってるじゃないか。

そんな簡単に別れるなんて…自分は、困難なことが発生すると「これが夫婦の醍醐味か」と、ちょっと離れて見ることにしてます。男の人はACでも分かりにくいし、ゆっくり癒す方向で話すようにしたら？

>122
>人の意見や考え方を耳で聞くことは
>イコール自分を否定されることに直結してるらしい。

うちのオヤジも超ガンコ者だったので気になりました。
ダンナさんは、「意見を聞く＝相手の意見に従わなくてはならない」という経験を
どこかでしてるのかもしれないですね…。

一旦身に付いた習慣（思考も含む）は、本人の納得がないと変わることはないから
ダンナさんが「意見を聞く＝相手の意見に従わなくても大丈夫」という経験を積めないと変わらないと思います。

122さんは、ダンナさんが自分の意見と違う意見を持っていることを受け入れてますか？
（斜に構えて見る傾向が強いという行動も個性）
ダンナさんに、122さんと異なる意見を持っていても大丈夫だという安心感をあげてますか？

カキコから見ると、どっちもどっちじゃないかと私は思いました。

>>122です。
レスが付いていて少しびっくりしました。
明け方、徘徊していてたまたま119のレスを読み
旦那みたいだぁと思って書き込んだんだけど
誤解があったようで。

旦那のそういう性質は個性と感じてニラニラ見守りながら暮らしているから
別に離婚とか考えたことはないです。
男性なら多少はそういう面があって当たり前とも思うし。
話が噛み合わないと疲れはしますが、長調法度(携帯たから当て字になってるかもw)
で面白おかしく暮らせていますよ。旦那自身も自覚はあるから最後はこっちの言うことを
情報としてちゃんと考え、自分の意見を伝えて来るし。

スレの性質考えたら、ここの方たちはとても深刻に悩んだり
されてるんだろうと思うけど、要は信頼関係の度合いだと思うので
「どこも(誰でも)少なからずらずそういう部分あるよ？」と言いたかったというか。

ちなみにうちの旦那はネアカです。寝たら嫌なこと忘れるらしい。
だからこちらからすると底抜けの頑固者(あるいはAC)でも救いがあるのかも。
逆に、自分は駄目だぁ、とマイナス思考な人だったら別れてたかも？w

>>126
きもい

>>122
１２５に同意。
別にあなたを批判しているわけじゃないよ。気を悪くしたらごめんなさい。
あなたの意見や考え方を聞かないことイコールあなたを否定していることではないよ。
もしかするとあなた自身気付かずに、旦那さんを否定して自分を押し付けているのかもしれない。

相手を変えるのは難しいけど、自分を変えるとはできるんじゃないかな。

>>122で「疲れる」と気を引いておきながら
>>126で「レス付いてびっくり」と嘯く。
ID:4GG/ilZnに付き合う旦那の方が疲れてそう。

>>128
えっと。
どうしても深刻に捉えたいようですが
私自身、旦那を何とかしようとか思ってないし
特に旦那側にも困りごとはないです。
メンヘラ板に紛れ込んで気軽にレスしたのがよくなかったみたいですね。

一日も早いご回復をお祈りします。

>>130
ちょとした愚痴だったね。
１２２の文章を私が読み違いをしました。ごめんね。

じゃあ書くな

>>128
こちらこそ。

でも、そのちょっとした愚痴を真摯に受け止めて
丁寧に解決方法を提案してくださる姿勢にちょっと感動したよ。
内容はとても深かったです。

ごめん！
アンカミス
>>131さんへ、133より

ここは徘徊して気軽に書き込みする場所ではありません。二度と来るな！

まあ、人は人でいいんじゃない？

121が放置なんだけど、何かいい方法はないのかな。
心当たりと言われても住んでいる地域がわからないとないと答えようがないよね。

本スレがまた酷く荒れている
あそこまで認知が歪んでいるのに自覚できない人もいるんだな

本スレは見ていないが、自分を客観的に見れないからじゃいの。

本スレ見た
あの罵声浴びせてるほう、毒そのもの
しっかり受け継いでる
せっかくあのスレ来ても他人の批判ばかり
私が酷いっていったら早速噛み付かれた

人の意見を批判と受け取っている時点で自己評価の低さが伺われる

少し前も下の兄弟に対して異常な擁護レスがあったけど
推測するに、批判している人は兄弟の下の立場の人で相当抑圧されて育ったのかも
だから同じような境遇の話を聞くと投影してしまって客観的立場が取れないのだろうね

>>139
本スレ見た。
いや〜おもいっきり噛みつかれて大変だったね。
疑問形は、受け取る人によっては責められているような感じることがあるのかもしれないね。

どうしてAC同士なのにそんな酷いこと言えるの（＝酷いことを言うべきではない）
みたいな感じで。

認知の歪みの「べき思考」は相手（自分）を責める感じを与え、それに対して怒りや罪悪感を感じるんだっけ。
まあ受け取るのも相手次第だから難しいね。

例の彼？
本性だしたよ
姉に見捨てられてうらんでるんだとさ
ついでに今までボダ否定してたがボダサイトにいって自覚したらしい
自分批判はすべて上兄弟の人って決め付けてるし

>>140
私のこと？別にあの一人が罵声浴びせてることいっただけだよ

>>142
１４０は本スレの２６５だから違うんじゃないの？

あ、多分私の酷いっていったのを彼に噛み付かれたことをいってるのかな

142は勘違いだったらすまそ

見ているかわからないけど、本スレでのゲームから降りるのも一つの方法。

本スレでは心理的ゲームをしかけまくっているね。

>>145

丁度最後のレス宣言して降りたところでした
私も熱くなってました
が、兄弟の上ってだけで叩くのが許せなかった
以後早めにスルーします

確かに最後のほうはわざといらつかせる文章を書いて楽しんでました
以後冷静になります

人は人。自分は自分。相手に反応してもいいし、しなくてもいい。
そのことは誰でも自分自身で決められるんじゃないかな。

そうですね
いや自分でも反省してたので。
聞き入れないのを分かってわざといらつかせるてボロ誘うために馬鹿な女子校生風の煽りしてました

成功しましたがそういう事でスレを荒らすのはよくないです。

ここのゲームふっかけ具合も酷いものとは思うが

今日のアファメーションのメッセージみたい。
言うこと言ったら、あとは自分のほうを充実させましょうみたいな話。

音楽関係です。先日、オーディションの後、仲間からメールが。「今日のはあなたらしくなかった。私はあなたがいつも一生懸命なのが好きなのに。」って。
でも、その‘一生懸命’に見えたものは、恥をかきたくない、人に少しでもよく見られたい、そうしないと嫌われるという一心からくるもので、いつもいつも苦しかった。
眠れないし、家族にあたっちゃうし。一度、そういうものを取っ払ってやり直したいと思った矢先の出来事でした。
人からどう見えようが、その日の私は、きちんと眠って、落ち着いて、平静な気持ちでいられたので、出来は二の次でも、ここからまた先に進めるって思ってた。
気にしてくれて、言いにくい事をあえて言ってくれたその人の気持ちは嬉しいけど、自分のメンタルな事情を話しても解ってはもらえないと思うと、ちょっと鬱入った。
でも「私らしい」とか「あなたらしい」とか「こうしないといけない」という思い込みは捨てないと、先に進めないんだなとも思った。

本当に他人に理解してもらうのは難しいよね。「やる気が無い訳じゃない」っていい訳するのも悲しいし。もっと元気になって、彼女にも「実はあの頃こうだったんだ」って話せる日がくるといいけど。

ドイツの精神科医パールズが作った詩で、ゲシュタルトの祈りというのがある。参考になれば幸いです。


　　　　　　　　　　ゲシュタルトの祈り

私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。

私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。

そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。

私は私。あなたはあなた。

でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。

たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

「自他分離」　賞賛の詩ですね。
世間で言うところの「適度な距離」とはこのことなんでしょうね。

精神の病は、これに始まりこれに終わると言っても過言じゃないんだろうな…
と、最近とみに思うようになりました。

素敵な詩をありがとうございます。

自己主張と自己開示は似て非なるもの

違いは理解できても実行するのは難しいね

>>153

その友達は自信がない人があたふたしてるのを一所懸命と混同してしまっているんだろう。
よくいるけど、人の心理をわかってないんだろう

自信がある人や大口叩く人や派手な行動する人を性格悪いと叩く人と同じ。

ＡＣってのは、他者から承認を得ることに過剰な目的を見出してしまっている状態の人だよな。
ＡＣでない人は、特別失礼なことをしなければ自分が承認され、そうでなければ相手が悪い
と思えるのに、ＡＣの人は承認を得るには特別な行為が必要だと思っているから、
過剰に親切にしてしまったりする。
でもさ、こう考えると、空気を読むとかコミュニケーション能力だとか年上を敬うなんてのも、
ＡＣ的な考えに近いと思わないか？
親との関係が改善されたとしても社会との関係で容易にＡＣに戻っちゃう気がするんだが。
その点どう思う？

＞空気を読むとかコミュニケーション能力だとか年上を敬うなんてのも

それやらないと見捨てられる、みたいな強迫観念が根っこにあるかどうかじゃないかな。

確かにそうなんだろうけど、適度にやるのと過剰にやるのって紙一重で、気がついたら、
やりすぎてたってのがありがちな気がする。
空気読めとか、コミュ力ってやたらと喧伝されていて、どうしても過剰に適応してしまいがち。

結局、ＡＣってのは原因は親にあっても、克服するには親との関係を改善するだけじゃだめで、
対人関係一般に共通する何かを会得する必要があるってことなのかな。
ものすごい、大変な気がしてくる。

>>160
>>155が書いてる「適度な距離感」じゃないかな。
それがつかめるまで何度も失敗しながら学んでいけばいいんじゃない。

>>160
私の場合は親との関係を改善するためではなくて
自分自身が生き易くなるためにＡＣ回復に取り組んでいるよ

ＡＣと認識することが重荷になっているのなら1度やめてみて
自分が思うように行動してみるのもひとつの手だと思う

>>160
自分も変に気を使いすぎて空回りしたりとかよくあるよ
自分を大事にしつついかに他人とうまくやっていけるかってことだよね＞対人関係一般に共通する何か
空気読めって最近よく聞く言葉だけど、空気読めと称して自分の思うように場をコントロールしようとするだけの人も時々いるからね
ACの親とかその極みじゃないかな
時には自分の意見を強く持つことも必要だよね

そもそもさー、空気を読む、ってのは、もともとは状況をよく見て理解して、適切に動けってことなんだと思うけど。
近頃、言われてる「空気を読む」ってのは、何かただの多数決のような気がしてならないんだけど。
強い番長が決めた空気に多数の人が従ってるって感じ。それからはみ出ると空気が読めないって言われる。
はみ出てる人の方が実は正しかったりすることってあるよね。

「空気を読む」って発想がそもそもAC的であるような気がしてる。
KYだったら即仲間外れ、誰も相手にしてくれなくなる、だから必死で読む。
そりゃ人間関係を維持する上である程度「空気を読む」ことは必要になるだろうけど、
KYを異常に恐れて「空気」ごときに必要以上に振り回されちゃうのが自分でも嫌。

そこまでの意識があるなら、それをわきまえた上でうまく自分を出せるようになるよ。一朝一夕では無理だけど何事も練習。過渡期の今は、迷った時、咄嗟の時はまず自分を出すようにしてる。それで世間的にはちょうどいい場合が多い。

でも空気嫁なんて俺使わないんだよな。
空気嫁ってことは使うのはむしろ他人の心の痛みのわからない人が多い気がする。
なんかちょっと自分の意に沿わないことをすると「KY」とかいって、
自分の意と周りの空気とすり替えてその人を攻めるって感じでさー。

そうそう。
そもそもＫＹブーム自体が捏造ブームだから。
あんな馬鹿で腐った言葉使ってるのは思考停止した馬鹿のみ。

ただでさえ人の意見に流されまくりの日本が空気読めだなんて・・・


空気読まないで正しいことを貫けることこそ必要

ＡＣの場合は空気を読みすぎるから、読まないくらいの気持ちで丁度いい
空気より自他の境界の侵入を許さない、しないように努めるのが必要だと思う

ACってそんな数値をいじるように動かせるものなの？

>>170
数字をいじるように簡単なものではないよ
「普通」がどんなものなのか知識として仕入れて
うまくいったり落ち込んだりしながら徐々に回復していくものだと思う

認知の歪みについて学んでいれば
一気に回復するという発想は出ないというのをまず知っておいた方がいいね

>>169
そうなんだよね。
空気を読んで丸くおさめてしまう。
いい人を演じてしまう。
なのに、あーまたつまらない人だと思われたかな？と凹む。
この繰り返し、いい加減やめたい。

でも思い出したくない！と考えることほど強く意識してしまったり、
今は考えちゃだめだ！と思うことほどつぎつぎと考えてしまうんだ……

>>172
「失敗する自分も自分だ」と自己肯定するのもいいんじゃないかな？
成功する自分だけを認める思考の方がおかしい気がするし

>>173
思い出したくないというのは過去のトラウマかな？
封印して忘れ去ろうとしても解決にならないから、辛くても立ち向かう必要があるよ

私の場合は考えちゃだめだ！と思ったことが無意識に出た時は
>>74みたいな感じで抑えてるよ。自分の中の子供をあやす感じでね


今日一日のアファメーションより

耐える力をつけるように努力しましょう。

自分の回復が遅かったり、他人が自分の思うように変化しなかったりすると、
イライラして待ちきれなくなったりします。

そんなとき、途中で投げ捨てたり、反射的な行動に出ないようにしましょう。
長い間かかってできあがった機能不全な行動パターンを本当に変えるには、長い時間がかかります。

じっくり時間をかけて、焦らずに進んでいきましょう。

ACだと気付いたのは数年前だけど、
思えば幼児期から生き辛かったし、
心から楽しいって感じたことがなかった。
なんとか人生取り返したいけど、
親とぶつかって謝らせるとか、うちの親には到底無理だ。
絶対、自分の非は認めない奴らだから。

どうしたらこの生き辛さを軽減できるんだろう。
何か良い方法はないんだろうか？

参考になるかは分からないが…長年苦しんだが、逃げるように家を出た。
体調が良くなり、日々の幸せを感じられるようになった。助ける人が次々と現れる。良くしたもんだ。

>>175
ＡＣ関連のサイトや本などで探してみて、自分に合った方法を見つけられるといいですね。
回復・克服方法は人によって合う合わないがあるから、自分色々試してみてもいいのでは。

>>176
＞助ける人が次々と現れる。良くしたもんだ。

意味フ

↑
世の中良くできているものだ。ってことじゃないの？

悪しきものでも長年の執着がある。それを手放すと、うまく必要なものが手にはいる。両手を空にしないと大切なものがつかめない。捨てる神あれば拾う神あり。という意味。

＞助ける人
↑これはどっちの意味？
自分が助けるの？自分が助けられるの？
つーか>>176さんって、いつの時代の人？

質問するのにそんなにつっかからなくても…
>>176
助けてくれる人はきちんと探せばけっこういるよね
親の愛情が欲しかったと執着しがちだけど、
世の中には優しい人も実際いるんだよな
ACってさ子供時代から毒親の為に必死にやってきた分、いい思いしないと報われないよ
幸せにならなきゃな

>>181 助けてくれる人という意味。家族にこだわらなくても、他人の方が優しかったりする…ACに気付いて三歳かな。一生気付かないよりはﾏｼかな。あなたは若いうちに気付けて良かった。

>180
深い・・・今の状況が執着との戦いなもので、心に響きますた。横からｽｲﾏｾﾝ
ついでに、助けも求めたところ。勇気が要った、こわかった、けど良くやった自分。

ACの本を読んだり講演に行ったりして、一時は親を許せるようになったけど、
最近になって、また親への憎しみが増してきて辛いです。
ACって自覚した時は、原因が分かったことで気持ちが解放された気になるけど、
しばらく経つと何も解決してないことに気付いて絶望的になったりしない？
親は変わらない、親と対決したところで益々傷付くだけ。
このループからどうしたら抜け出せるんだろう・・・。
皆は親との関係にどう決着を付けてますか？

>>184

区切り、捨てる

×　>>184
○　>>185
アンカーミス。スレ汚しスマヌ。

むしろ解決、克服、回復の本来の目的からすれば
それも自分の一部だと納得して認められる。

自己申告の克服者です。
回復すると、周りにいた人間が全く違って見える。
どうしても許せなかった人に何も感じなくなっていたり、好きでたまらなかった人が「普通に好き」に思えたり。
そもそもＡＣでない人には当たり前の世界なんだろうけど、さんざん苦しんだ自分には今の状態が幸せでたまらない。
この幸せを実感しているとき、自分がＡＣだったのはむしろ幸運だったのではないかとさえ思える。
人生は奇跡だ。

この前タロット占いってやつをやってもらった
家族について聞いてみたんだ
（占い師にはなにも過去を語ったりしていない）
結果は、現在を示すカードが「タワー」という破滅的状況を示すカード。
そして過去の自分について示すカードは、たくさんの剣がぐさぐさ刺さってるやつだった
「ものすごく傷ついている辛い状況だった」って言ってもらった

言ってもらったって言い方おかしいかもしれないけど
なんだかすとんと心にきて、涙でそうになった
「一人で戦っていたんだ」と初めて外から認められた気がして。
出た結果は最悪で笑うところじゃないのに妙に嬉しかったよ

これからはもっと自分を大切にすることを心がけることから始めてみようと思う

>>189
どうやって克服したの？それと、自分がＡＣだと気づいてから
克服を実感するまではどのくらいの期間を要しましたか？

そんなに変わって見えるものなのか。
ちょっと希望が出てきたな……

無邪気に夢中になれる小さな夢を見つけられて、楽しく出来ていたのに。
大切な人が出来た途端。

なくしたくない。
でも、絶対いなくなる。

こんな私では嫌われる。

自分から居なくなりたい。

でも 居なくならないで欲しい。

私なんか幸せになれない。

一人で生きていかなきゃダメだ。

と必ず、その感情がでてくる。

何を酔っているんだ。と自分を冷めた目で見ながら、
いつもそうやって、自ら関係を壊してしまう。


自分が何を求めているのか、全く解らない。


もう やだ。

>>193
すごい同感。
私は好きな人ができたとき、いつも好きって言えない。
絶対相手は自分のことなんて好きにはならないけど好きになってほしいという葛藤の中で、結局自分に恋愛に浮かれる資格があるのかという冷めた気持ちが生まれ、相手を無視していつも終了。
優しくしてくれたのに。
こんな自分の性格が嫌でしょうがないが治りそうにない。
本当に私も何を望んでいるのかわからない。

家を出ると、どんなささいな事も幸せに感じる。ゴミ漁りされない。時間を気にせず外出できる。嫌み言われずに旅行できる。友達批判されない…思えばいつも監視下だった。

>>195
いいなあ。
ここの人は家を出た人多いのかな？
自分も早く家を出たいんだけど
お金貯めようと仕事に就く→要領悪い上に周りに馴染めず鬱ってすぐ辞めるのループでなかなか貯まらない
結局私を家から出させまいとする親の思うがままで自己嫌悪
根性が足りないな
昨日からまた新しい職場だ
今度は頑張る。
お金貯まるまで先は長いから1日1日を乗り切るようにするよ

もちろん金貯まらないループでしたよ。
思い切って借金して出ました。今は体力気力がまともになり、いろんな事がうまく回るようになってきた。ストレスで停止状態だったのが嘘みたい。

>>197
そっか
精神的な健康取り戻すにはまず毒親からできるだけ離れることだよね
借金て不安だけど何がなんでも働いて稼がないとって気持ちになりそう
ある程度貯まったらすぐ引越して、不足分は借金で補填するかな

変化が表れたのでまたまた久しぶりに書き込みしますね。
以前の私を知りたい方は>>18>>42を参考にしてください。他人と思われるかもしれませんが。

自分は克服過程？？カウンセラーからはもう問題ないと言われましたが・・・・
確かにこのスレを全く見ることがなくなりました。自分がＡＣだとかも全く思いません。
ただ、久しぶりにこのスレを思い出したので来ました。

変化として、自分を覆っていたものがほとんど消えた実感はあります。
上手く言えませんが、今まで思ってたことを思わなくなったという感じです。
�@親に対しては「何も」思うことがありません。
�Aこれまでの友人に対しても「何も」思うことはありません。
�B劣等感みたいなものを感じることがありません。

親も友人も「自分とは縁のない人間だ」という感覚です。 ようするに、自分はこれまで、特殊な世界観の人達と一緒にいたんだなぁ。。。という感じですね。

例えば、今まで、「自分とは縁のない人達」と思ってた人達っていますよね？？
ようするに関わることがなかった人達のことです。
自分の親や、これまでの友人が「そういうカテゴリー」になってしまったってことです。
誤解を招くかもしれませんが、感謝の気持ちもありません。友情も感じません（悪意があるわけではありません）。

これから本質的に合う友人や異性に出会ったりするのだろうかと考えるとちょっと嬉しくなってきますが。。。。
一番嬉しいのは何も考えずに人と接することができるようになったことですかね。
斜に構えたりもせず、考えることもなく、自然体で接することができるようになったことです。
それは本当に嬉しいですよ。

もちろん、回復後の形は人それぞれです。
あくまでも自分の本当の人格？本質？を表に出せるようになっただけです。
皆さんもカウンセラーなどを利用して「克服」されることを願ってます。「回復」ではなく「克服」です。
もちろん、その過程は「本当に」大変ですが、諦めずに頑張ってください。

197です。自分は行ったり来たりな感じです。199さんの過程も体感しつつ、やはりﾌﾗﾊﾞもあります。高山が少しずつ平野や小山になり越えられる実感があるのが嬉しい。寝付きがよくなり、朝になるのが嬉しい。

>一番嬉しいのは何も考えずに人と接することができるようになったこと

それは、本当にうらやましいです。
私は�Bと上記がまだ克服出来てないです。

励みになりました。
いいお話ありがとうございました。

http://c.2ch.net/test/-/youth/1206103596/
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1206103596/

トラウマの事とか気軽に話しても、大抵話通じないってしんどい。
普通に風邪引いた時のように、こういう事大変だよね、辛いよねって話して、
そうだよねって言われたいと思っちゃう。
そうしようとしたら、一々すごい量を話さないといけなくなってる事に気づいた。
つかれちゃったなぁ

>>203分かる
言っても通じないって疲れるよね
普通に育った人には毒親の酷さなんて分からないと思う
客観的に見たらただ親を貶している人としか写らないんじゃないかな…
自分は同じような境遇の友人には話したりするけど。
分かってもらえなそうで面倒な時は「お酒を飲んで大暴れする人で」と言う(実際は酒は飲んでないけど)
普通の人には一番分かりやすいみたい。

>>199
カウンセリングにもう一年近く通っているのですが、未だに依存心のようなものが消えません
（一度苦しくて逃げ出してしまったこともあり、正確には通って半年くらいですが）
>>199さんはどれくらいの期間で、どんな治療を受けて回復したんですか？
あと、自分の「本質」というものは本当にあるものなのでしょうか？
今までの自分は周りから作られた自分であり、「本質」というものがないんじゃないかと思ってしまいます。

自分も本質がないと人に指摘されて？？でした。今まで生きてきたのは何だったんだ？でした。それで、少しずつ嫌は嫌と自己主張したら、だんだんに見えてきました。イエスノーを言う練習をしてみてはいかがですか。

他のスレでも質問しんたんですが、こちらでも聞いてみようと思って書きます。

回復、何年か経ってるんだけれど、2年目くらいでトラウマに向き合うことができて、怒りや悲しみ、色んな感情がはけていたのですが、
自分がいつも家の外で被害を受けてしまう、というトラウマの再演を（今回かなり被害は大きかった）与えてもらいました。
小さい頃に引っかかっていたトラウマも綺麗にフラッシュバックもしたのですが、対人恐怖や様々な症状がでて、小さい頃の自分が今じゃ怖がって自助で話そうと思っても出てきません。
昔できてたことなのに、今回かなりびっくりしてしまったようです。
自分の中のトラウマを抱えたインナーチャイルドは、このまま死んでしまう、なんてことはあるんでしょうか？
こんな経験持つかたいらっしゃいますか？
感覚も崩れてきているし、不安。

>>207
インナーチャイルドに関しては詳しくは知りませんが、
インナーチャイルドはあなた自身だから死んでしまうことはまずありえないのでは。
もしあなたのインナーチャイルドにもの凄く強力な味方がいると考えて、その味方は
あなたのインナーチャイルドに対してどのようなアドバイスをするか考えてみるといいかも。

参考になるか分かりませんが私の場合、不安な気持ちになったときアファメーション
しながらゆっくり腹式呼吸をやり続けたら気持ちが落ち着きました。

みんなのことがまるで自分のよう。
自分もトラウマに向きあい幾分回復して働きだしました。
でも些細な日常の中や上司(上という立場から親とリンクするのかもしれません)の何気ない一言で
すぐ昔のトラウマと再面化してしまう。
昔と今を行ったり来たりで疲れるし、何より動揺が激しい。
向こうからしたら過剰で訳がわからないと思うけど、こっちも訳わからなくなるんだよ。1言われたら体が勝手に10反応してしまう。
いつまで向き合わなきゃいけないんだろう。

こちらのスレには初めておじゃまします。
2年前に家から脱出したのはいいものの、フラッシュバックと
対人恐怖がひどくなり仕事もできなくなってしまった状況です。

>>18さんの「腹くくって何もしない」という言葉が腑に落ちました。

今、精神科にも２件通っています。
「早くどうにかしなくちゃ」「仕事復帰しないと」と思いつつも
現実には電話もかけられず、毎日毎日漫画喫茶に入り浸っている自分を
受け入れる事が大事なんですね。
早く治さないと、と気負うのをやめる事が今の自分には必要だと。

>>95さんととても似ているので引用させてもらうと
1.鬱発症
2.親やその親の生い立ちなどを調査（自分の記憶をたどったり）
3.AC(機能不全)自覚(鬱発症から数年かかった)
4.親もAC(機能不全)であることを認識(親自身は自覚が無い)
5.親を好きになりたいとは別に思わないけど、ACである自覚の無い親にどう接していいかわからない←今ここ

多少バイトはしてるけど親の金銭的支援無しにはまだ一人で生活できない。
死ぬまで薬との付き合いになることもわかった。

ACがACのまま家庭や子供を持てばACの連鎖になるのは自然なことだと思う。
子供を持っている人が見て気分を害されたら(害すと思うので)申し訳ないけど
ACの人間が(きちんとした自覚と理解無しに)子供を持つのは罪なことだと思うし
ACの親の元に生まれた自分は
本来生まれてくるべき存在では無かったと思う。

自分はACからの脱却は不可能で、もし家庭を持てば機能不全に陥らすことは目に見えている。
自分に出来る最大限のことは家庭を持たずにACの連鎖を断ち切ることだと思う。
あくまでも自分個人の場合の話。

鬱状態になれば薬を飲むことも億劫になって加速して
いたらないことばかりが頭の中に充満する。
いつ自分は死ねるのだろう。
どうやって死ねるのだろう。

もういやだ。



なんかスレチになりました。スミマセンm(_ _)m

甘いこと言うつもりはないが、一生治らないとか薬離せないとか考えないでいいと思う。それだけ分析できてるんだから見込みあるよ。楽になるよ。一歩一歩進もう。

「大変だもうだめだ」
「それだけでも進んでいると思うよ」
「よくなったと思ったらまた繰り返して嫌になる」
「こうすればいいんじゃない？」
「克服した。具体的な方法はこう」
「その方法は本に載っていない。出て行け」

基本的にこの６種類のレスで廻ってるのがこのスレ。特に注目なのが、
解決した人が２，３日返答にまわると周りから罵倒が飛び交い始めて
「もうやめてください！出て行って！」というレスとともにその会話も終焉を迎える。
解決した人を罵倒し始めた人がそれで喜ぶのが特徴かな。

>>213
ん？　脈絡が分からないけど、「その方法は本に載っていない。出て行け」っていつの話のことを言ってるんだろう？

>>214
それは時たまの部分だった。
だけど新しい話が出始めた時猛烈な叩きが始まる。
解決した人に二三人が質問をしていると、その人もひっくるめて
出て行けと必ずなってる。特徴的だとして中にいれておいた。

何かよく分からないんだけど、なんの為の統計なの？
次はそうならないよう個々で気を付けましょうって事でいいのかな…

>>215
「新しい話が出始めた時猛烈な叩きが始まる」というのは、例えばいつの話のことを言ってるのかな？

まあこの話はここまででいいんじゃない。深く掘り下げなくても。

>>217
ここは久々見に来たんでもう数ヶ月前になるかな。
それまでに数回その流れを見て、今も読み返したら相変わらずだから
思うところを書いた。相変わらずのレスの応酬で同じ状態に留まるばかりのようだから。
多分今後も出てくるんじゃない？その時に目の当たりにしたらいいよ。
巡ってるようだから。

前向きな自己啓発系の本にたいてい『成功者には家族や親をないがしろにする人はいない』
といった内容のことが書かれていることが多くて、ショック。

自分を犠牲にして家族のために生きてきて、そこからやっと自分の人生を生きようと、
家を出ることにしたのに、自分はこの先、成功できない気がしてきて凹む。

>>219
そっか。僕も久々に来たのだけど、そんな感じだったかな？
どの部分のことを言ってるのかよく分からないけど、まぁ、今後またそんな風になった時には教えてちょ。

>>220
そりゃ違う。家族の大切さをとことん知っているから相応の態度をするって

途中でおくってしまった。

するって事だよ。
家族がとことん自分を蔑ろにして成功した自分にたかったとしても、
筋を通して財産や名誉を守って、自分の家族も愛する相手の家族も守るって感じだよ。
一方的に親が金をよこせとか依存してくる事を言ってきても対応が出来て、
尚かつこちらからの母の日父の日なり誕生日なり挨拶なりはきちんと筋を通して、
自分の家族や相手の家族と愛在る関係を育んで・・・自分自身が愛に満ちている状態って事だよ。
二回おなじこと言ってるような気がするけど気にしない。

>>221
タイミングがあえばねー

>>223
続きがあってよかったですｗ

なるほどです。
私は家族との距離のとり方がわかってないみたいで、
それは人間関係すべてに当てはまります。
犠牲になるか、まったく縁を切るかの選択肢しかない感じ。
今もどっちにするか迷ってます。
適度な距離を取れる人が成功者となるってことですね。

>220
その成功って何なんだろう・・商売人？
成功したあとで、（精神的経済的にゆとりができて）親孝行したのかもと深読みしたりｗ

あと、レスありがとうございました。

>>225
色んな分野かな？
目次に『親』『家族』といったことが書かれていると読む気になれなくて・・・。
よく分からないです。すみません。
その深読み、ありかもｗ

>>224
何故この問題が起きるのかと自分の身に何が起きて、
それがどんな因果で出来た事なのか。
それが分かると問題に対して中立になれる。

何事に対しても中立であるのは一つの良い状態。それに至る門は
やっぱり覚悟かな。絶対によくなってやるって感じ。
苦しみに耐えるぞとは違う。

今はまだ成功？まで進めてないよ。死なないために、生きずらさから抜け出たいからここにくる。まだﾌﾗﾊﾞがたまにあるから来てる。

>>228
中立って簡単にできそうなのに、実際はまったくできてなかったり。
難しいですよね。
家族と縁を切る以外にしあわせになれない気がしてます。
家族と縁を切る覚悟をしなければ。
>>229
私もです。
安定した精神状態で人と接するようになりたい。

親とは縁を切りたいと思っているけど、兄弟のことは助けたいと思っている
自分がいます。
これも親の言う「兄弟仲良く」という押し付けに従っているような気がして
結局自分は親の言いなりなのかと思えてくる。
自分が思うように生きたい。兄弟仲良くというのは自分の意思なんだと言い聞かせている。
親を切りたいと思うようになったのは一歩前進したと考えられますよね？

言い方おかしいけど、縁を切ることで距離がとれる関係もありかな。どうやっても境界線がない親だから仕方がない。

小さい時から自分が我慢するべきだと思ってた。
性的悪戯も平気だと思い込んで、自分は強いんだと思ってた。
でも本当は嫌だった。弱くて、ただ愛されたかっただけ。
それを受け入れるのは本当に辛くて苦しい。
でも、受け入れられると世界が変わった。何でもない事が幸せに感じる。
まだまだですが弱い自分を育てて行きます。
他人に言えない傷が少しでも癒されますように。
携帯からｽﾚﾁ、長文失礼しました。

全くｽﾚﾁじゃないし。可愛がって育ててあげてね。応援してます。

>>234さん
一生誰にも言えないと思ってました。
ありがとうございます。

親から離れて1年たって、最近友達から相談をうけました。
友達の家族は、友達の彼氏を認めず、彼氏を嫌ってるらしい。

一生懸命アドバイスしたけど、結果的には昔の私みたいに、
愛や思いやりを語る家族に納得していて、「やっぱりな」と思った。

客観的に見て、それが歪んでいるってことがわかったのが自分でもびっくりでした。
そして自分も家族と住んでる時は他の人のアドバイスなんて無いも同じだったと思い出した。

いつかその友達が気づいて脱却しようとしたら手伝おうと思う。
今は家族が正しいと思ってるからそのまま黙っていようと思う。

ちょっとひどいかもしれないけど、その友達のおかげで自分を見つめ直せて、家を出た大きさをしみじみ感じた。

親との距離の取り方などはだいぶ訓練出来たけど、
今度は友人だの周りのコミュニケーション方法がわからない。
ACの人って小さい頃から家庭にとらわれてって人が多いだろうし
いざ自分の問題になってくると感情面や距離の取り方で悩むことはみんなもありますか？
乱文スマソ

>>236
私も同じ状況ならアドバイスをしてあとの判断は本人に委ねます。
それが健全な距離感でひどいことだとは思いませんよ


>>237
私の場合ですが
感情面に関しては認知療法で自己分析して、率直な自分の気持ちを感じるよう努力し
なんで自分はそう感じるのか徹底的に洗い出す作業をして、解決するようにしています。

自分の感情を健全に表現するコミュニケーション方法を「アサーション」というのですが、
私は平木典子さんの本を読んで勉強しているところです。

コミュニケーション能力は積極的、消極的などの性格ではなく
スキルを学んだか学べなかったかの違いによると今は思いますよ

克服すると親を尊敬出来るようになる

性的虐待をした親を尊敬できる日なんて一生来ない
いや、前までは尊敬していた
立派な仕事をこなす父がそんな酷い事をするはずがないと
自分の心を偽って蓋をしていた
治ってきたと思ってたのに思い出してからフラッシュバックがきてしまって人が怖い
苦しい

>>238
レスありがとうございます。
まだ親から離れて１年だけど、少しは変わったかなと安心しました。

親から離れてかなり楽になったけど、まだ吸引力が凄い。価値観を押しつけてきたり、支配しようとしたり、介護の約束をとりつけてきたり。その場になったらどれだけするかわからないが、やり返しはするつもり。こんな気持ちが支えになってる。

>>238
遅くなりましたがレスありがとうございました！
アサーションですね。今、ようやく日記療法をはじめたのですがソーシャルスキルを始め、いろいろ勉強始めた所です。
なので興味深いレスありがとうございました！

しかし、人との距離感含め自分を信じることが出来ないで辛いこともまだ…。
例えば、人から少し誉められた時など素直に受け止められなかったり、
恋愛や結婚もそう。人に興味持ったり、好きになったりよくわからない。
こういうのも今までの環境において感情に蓋をしてたり、思い込みの一部なのかなとも思う。
やっぱり自分の素直な感情引き出さないと始まらないんでしょうね。

>>238
そうですね。僕も、最近は感情を察知したりしたりしているけど。
これだけで気分も違うし人と会うときも少しずつコミュ力が上がってきていると思います。
なんというかスラスラしゃべれるというか自然と言葉が出てくる感じ。

いままではコミュニケーションや口下手の問題は積極性の問題だとばかり思っていたせいで無理やりしゃべって明るくしていたせいで逆におかしくなってたし。
正直イタイ奴になっていたけど感情に敏感になり感情をストレートに感じるだけで全然違って来てますよ。

僕は、まだまだだけど。もともとACは思慮が深い人が多いし中にはユーモアで危機を乗り越えてきた人もいると思うから。
自分の感情を持って自分の考えを持てるようになって距離感を持てるようになるだけでだいぶ違うんじゃないかな？

>>243
これから回復過程に入るのなら過去の記憶と現在を繋げる作業が
鬱状態になるほど大変なので耐え切れないと思ったら
迷わずカウンセラーに掛かるようにしてくださいね。

過去の記憶は立ち向かっただけ自分が分かるようになるし
回復するには絶対に通らないといけない課題だと思います。
西尾和美さんのアファメーションの本は自暴自棄になったときに助けになりますよ。

親のようにはならない（〜ない否定的文）→愛情を持った人間になる（肯定的な文にする）
と、常に肯定的なメッセージを自分に語り掛けるのが良いそうです。

ＡＣは育った家庭に絶望していることが多いので
生涯結婚しないと誓う人も多いですが、回復してくるとその概念も変わってきます。
ですから、恋愛や結婚に嫌悪感を感じたり、対人恐怖があるのは親から毒を浴びて
本来の自分でないからそう感じるのだと知ってください。

一気に回復しようとせず、肩の力を抜いて段階を踏んでやりましょう

>>244
他人の意見に左右されない自分の考えを持つことが出来る。
自己の確立をすることが出来るようになるのはＡＣにとってとても大切なことですね。

最近、「自分、かわいそう」って思う日があって、少し驚いた。
これまでなら、「こんなことぐらいで。情けない」と、自責したのに？
自分なりに自分をいたわったのか？でも、ちょっと情けないようなｗ
素直に「それでいいんだよ」と、自分を受け入れられるようになりたい。

自分にありがとうと思うのは受け入れやすいかも。

>>246
それは、「自責→自分をいたわることができるようになった」ってことで
一歩前進したんだと思いますよ。
私も以前は自分を責めることしかできなかったけど、最近は自分が不憫に
思えて泣けてくるときがあります。
「あんな過酷な環境の中、ここまでよく生きてきたね」と自分に言って
あげられるようになれば更に前進かな。
まぁ、私もまだまだ回復途上の人間なので、よっぽど精神状態が良いときじゃないと
そこまでは思えないんですけどね。

http://c.2ch.net/test/-/youth/1203421374/51

>>248
>>246の方ではないのですが同じようにいたわれるようになってきたのですがそれが過ぎると
自分を振り回してきた人と同じになるんじゃないかと怖いです。
これこそ0か100思想のようにも思えますがやはりそういった何にしても゛適度゛が難しいんですよね。

>>250
＞自分を振り回してきた人と同じになるんじゃないかと怖いです
他人を振り回す人は、自分自身を労われないから他人も労わることができなかったのでは。
自己受容と他者受容は正比例するみたい。

>250
>246です。「自分、かわいそう」とすんなり受け入れられなかった理由、
それだったかも。「自分かわいそう」しか言わない人間になったら、それを
人に押しつける人間になったらどーする？って。（すでに自責ｗ

でも、その後もう1回、>248さん>251さんのカキコを読んで、ホッとしました。ありが�d

>>246さん
お気持ちがよくわかります。
>>251さんも有り難うございました。
深いけれど、なんだかモヤモヤしていたものが晴れてスッキリしました。
今、素直に自分をいたわれないこと(親のようになるのではとう恐れ)と共に
他人に対しても純粋にいたわってあげられなかったり大事に出来なかったり…、心からの感情が欠けているようで悩んでました。

つまり自分を大事に出来て初めて他人を思いやれるのですよね。
どうも有難うございました。

ＡＣは自分の感情のコントロールをすることで周りを丸く収めようとする癖がありますよね
長く気持ちを抑圧する習慣があると率直な自分の気持ちが分からなくなるし
率直な気持ちを感じることに罪悪感を感じるのだと思います。

自分の気持ちを率直に感じる権利がある。
自分の気持ちを相手に伝える伝えないは選択することが出来る。
自分の気持ちを伝えた場合、相手の反応をコントロールすることは出来ない

当たり前のことなんですが、相手がある場合、結果をコントロールできないということが分かると
なにかに失敗してしまっても、自己否定感が和らぐことに最近気づきました。
コントロールをある程度手放すこと＝自他の境界を尊重することにも繋がると思います。

>>18>>42>>199を書いた人間です。

もう二度とここには来ません。というか、このスレのことも忘れます。
ですから、質問にも答えられませんのでご勘弁を。
その前に最後に書き込みします。

�@できるならカウンセリングを活用してみてください（公的機関にあれば費用の面でも望ましい）。
�A克服するためにも何か目標を持つと良いかもしれない（就職、人間関係の改善など）。

必ず克服できますので、強い意思で向かってください。
途中で朽ち果てそうになることもあります。悔しくて泣くこともあります。
辛くても辛くても、頭がおかしくなっても、悟りを開いても、人生真っ暗だと思っても、妄想しても、卑屈になってもいいんです。
自分が克服することを何よりも第一に考えてください。その意味では自己中でもいいんです。

克服していけば、それが必ずなんらかの「形」としてあらわれます。
諦めずに、諦めずに、希望をもってトライしてみてください。

では。

>>255
うわー
すごく勇気付けられたなー
ありがとー。

本当です。
涙が止まりません。
独りぼっちで誰にも相談出来ず、
こっそりと毎日毎日苦しくて、
何もかも分からなくなって、考える気力もなくなり体調も崩しかけてどうにかなりそうだった。

こんな間違いだらけの私を
全部許してもらったようで。
自信は無いけど、少しずつまた
頑張れそうかな…

有難うございます

ＡＣは、ＢＰＤの事でしょうか？
ＡＣの人は、自己診断？で治療されてない？
それとも診断受けて治療されているのですか？

>>258
ACは概念、BPDは症状。DPDを含め、自分でACと思えばACになると思います。
本スレのテンプレ１〜６が参考になるかと思います。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378055/

BPDは医者が判断すると思います。ACは精神科医の診断基準にないと思います。
BPDも医者によっては性格と片づけられることもあります。

医師に、鬱や不安障害など具体的な症状を診断してもらい治療している人はいると思います。
カウンセリングを受けたり、自助グループなどを利用している人もいると思います。

>>255　元気でな〜。ありがとうございました。

>255
前のカキコも合わせて、力強いメッセージありがとうございました。お元気で。

毒になる親 を読んでいろんな事に気付いて、
本当に小さいけど少しずつ進歩してた。
自分でも驚くくらい怒ったりしなくなって、
イライラしたら、「なんでイライラするんだろう？」って考えられるようになった。

なのに今日は、親の浅はかさはなんとなく掴みかけたけど、
親と一緒に私を見下した妹たちが憎くて仕方ない。

これから先私は家から離れたまま結婚して家庭をもって、
妹は結婚式も家も援助してもらえるんだろうなと思うとむかついてしまう。

切り離すことが大事なのに、羨むことじゃないのに、
悔しくて仕方ない。

たまたまそうゆう時期なのかな？

>>262
わかるよー！その気持ち
不公平はつらいよね。

「自分のうけいれ方」読んだりしてなんとか
心を落ち着かせている。

不公平が不満と怒っても何も変わらない現実
を受け止めて、そこからスタートしなきゃと
なるべく思考変換するようにしてるよ。

まだまだ紆余曲折してるけどね。

>>263
レスありがとう。本当にありがとう。
そういうこと考えると結局行き着くのは、
「家を出るより家族皆○○しておけばよかった」って考え方で、苦しい。

正直、一生このまま毒家族と比較して生きて行くのかとおもうと苦しいよ。
でも、本当は両親に祝福されてお金だしてもらって人並みの結婚式やって
普通の家に住みたいよ。
就職したりしてやりたいこと探したりする青春がほしかった。

毒になる親読んで気付いてしまったことがたくさんありすぎるよ…
263さんせっかくレスくれたのに暗いカキごめんね。

>>245
対人恐怖は親からの影響というのはなんとなくわかってきました。
人が怖いのは自分に罪悪感や自責の念を持っているからなのでしょうかね？

ありのままの自分を受け入れるとう気持ちや信念を常にもち続ければ変われるのかな？

自分はPTSDだけど最は少しずつそういう信念を持ちながら行動をしています。
最初はいいけど時々めげそうになったり本当にこういう気持ちで行動するだけでいいのか不安になるんで。
やっぱり罪悪感がとれないのとパワーゲームが降りられないのかな？

>>264
毒親の本読むと、隠蔽されて来た感情がどんどん吹き出て来てつらいよね。
私もその本読んで実際に親と対決するまで１年かかった。

「正直〜したかった」ていう素直な願望に気付いていることは
すごく大事だと思います。
わたしは強情過ぎて、そこにたどり着くのにすごく時間がかかった。
とんでもない障害を乗り越えようとしてるんだから、暗くなってもしかたないよ。

少しずつ進めるといいね。停まっても自分を責めないであげて下さい。
わたしもがんばります。

>>265
ＡＣの本を読んでいないのなら読んで知識を付けるのがいいですね。
長年の自己否定感を拭い去るには相応の時間が掛かると思います。

私自身がまだまだ回復の初期段階なので大した助言はできませんが
まず親に植えつけられた間違ったメッセージを取り除き
次に正しい信念を持つのが大切だと思います。
過去の不要な信念を排除しないと、新しい信念を持っても挫ける原因になります。

回復は３歩進んで２歩下がるみたいなものです。私は度々うつ状態になってますよ。
そんな時は親を一生恨んで生きた方が何十倍も楽だろうと考えますが
自分はここまで生き延びてきたのだから回復する力もあるのだと己を信じます。

回復して幸せになった人を本やネットで読むのは励みになりますよ。
２ｃｈは刺激が強いのでしばらく離れますがお互い頑張りましょう

>>266
ありがとう。
目をそむけたくなるようなことが段々見えてきて、苦しかったりするよ。
でもいつか、あんな虫ケラ殺さなくて良かった〜☆って思えるようにｗがんばります！
「自分のうけいれ方」見てみるね。
教えてくれてありがとう。

266さんもがんばって下さい！

>>183
かなりの遅レスですが、実家（敵の陣地）から脱出すれば味方は出来るよ（味方の存在に気付く）ってことですかね？

アダルトチルドレン（共依存）チェック作りました。
あなたの回復の手助けのきっかけの一つになればと思います。
良かったら遊びに来て下さい。<(_ _)>
http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/

これまでずっと無感動、無感情だったのが、
気分が激しく上下するようになってきて、
自分の感情をもてあましています。

これは回復している証拠？
やたらと鬱になって落ち込むことも多々・・・

人は一生誰からも愛されなくても発狂せず生きることはできるんでしょうか？
ヘンリー・ダーガーはよく生きられたな、やっぱり絵を描いていたから正気を
保てたんだろうか？
それとも誰にも愛されなくても自分で自分を愛せれば生きられるのだろうか？
でも自分を愛するとかリスペクトするというのはよく分からないorz

それとも誰か私を見つけてください

>>272
あなたを見つけられるのはあなた自身。あなたを無条件に愛せるのはあなた自身。

自分を愛することができれば他人を愛することもでき、そして他人にも愛されるのでは。
まあ、私もまだ途中ですが、まったりいきましょう。

心理学の本や、ネットで「自分の愛し方」、「リスペクト」、「無条件の自己受容（肯定）」、「ありのままの自分を肯定する」など
調べたり、ＡＣ関連のサイトをみてもいいね。

参考までに　　心理学講座
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

>>271
長年抑圧した感情を感じることができるようになったのは回復されてる証拠だと思います
激しい自己否定感に襲われた時はダメなのは自分自身ではなくて
この思考、この行動として切り離して考えるようにしていますよ。

>>272
何か没頭できる趣味を持っているとＡＣの度合いが少なく生き辛さを感じないで済むみたいです
それを知って何かやりたいことを見つけたいと思ったのですが
私は遊ぶことは悪いこととして育ってきたのでなかなか難しい課題です。

あとは大事なのは毎日のアファメーションですね
自分を愛するとか、ありのままでいいと言うのは物凄く抵抗があるのですが訓練です。
親にダメ人間という洗脳を受けて育ったのだから
それ以上に良い言葉を自分自身に掛けないといけないと思うのです


すべてがうまくいく「やすらぎ」の言葉より

潜在意識という土に新しい経験という種をまく、これにアファメーションという水をやる
そこへポジティブな考えという光をやる、そして庭に生えたネガティブという考えの雑草を抜く
そうして初めて芽が出た時に「これでは十分ではない！」と踏みつけたりはしないだろう

という内容の文章を読んで、なるほど回復ってこういうものだなと思いました。

回復が進んで親を一個人として見ることが出来るようになったけど
憎悪の気持ちが度々沸き起こることがあって辛いという人にお勧めします
前スレで紹介されていていました。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html

自己否定感と怒りと憎悪の気持ちに苛まれている現在の私たちでも
記憶にないほど幼い頃・・・インナーチャイルドはこういうことを思っていたのかな？
と考えると泣けてきます。ＡＣ回復のために子育ての本を読むのもいいですね

金曜日の22:15〜　放送大学で「進化と人間行動」という講義をやっていますが、
これが人間の本性を単純な精神論でなく生物的側面からみる番組で、
人間本来の自然な感情とはどういうものかを知るのに私は大変役に立ちました。（特に１〜４話部分）

ＡＣは後天的に親（or環境）に自然発生的な感情をモニタリングする能力を去勢されていることが多いので、
自然科学的な視点で人間の本性（本来の感情）を探ってみると役立つ人がいるかもしれないと私は思います。

ちなみに私は　人間＜霊長類＜動物＜自然界の構成員の一つ　という観点から良く自分の心理を考えたりします。
「しょせん私もサルの延長だし〜」みたいなｗ　
（ここまで基本概念に逆戻らないと自然的感情が分からなかった私の生育歴ってどんだけ〜というツッコミはなしでｗ）　

学問的に言うと生物とは「生存と繁殖」を行動基底に置く存在だそうです。

つまり、生存＝生き残り　→　自分が大事＝自尊心　の存在は当然のこと
そして、個体としては弱いので、群れて生き残りを企る　社会性を必要とする生物

のように考えると、
自尊感情と親に刷り込まれた滅私奉公概念の葛藤を回避しやすくなるよーに思えるのですがみなさんはどうでしょうか？

>>275
子育てにイライラしてる親が
やさしい気持ちを取り戻す為に読むにはいいかも知れないけど
親との関係で苦しみながらでも生きようとする子どもの立場にある私が読むには、
逆効果だったよ。憎悪の気持ちがよみがえった。
自分の母親は「あなたが私を選んだのよ」と言って責任回避するのが常套手段だった。
「親子の絆を感じられないなんてかわいそう」て言うのも親の癖だった。
依存心の強い親が、子どもに甘えてただけだった。


ACになりたくて機能不全家族の中に生まれたわけじゃない。
選べるなら愛情深い親のもとに生まれたかったよ。
でも機能不全家族のもとに生まれたことが私の現実なら、そこから出発しよう。
自分はそう思ってる。

>>275に関しては賛否両論あると思いました
親をインナーアダルト、子供をインナーチャイルドとして見ることが出来たので
私の場合は受け入れられました。

それと事情は人それぞれ違うので必ずしも親を許す必要はないと思います。
しかし生き辛さから開放されるためには、親に対して何とも思わなくなることが必要ですね。
憎悪の裏には愛情欲求があることが多いそうなので
それを捨てる覚悟が出来た時に自由になることが出来るんだと思います。
強い意志と覚悟があれば必ず回復できるはずです。現に回復して幸せになった人はいますからね

>>278
＞親をインナーアダルト、子供をインナーチャイルドとして見ることが出来た

ああ…こういう視点もあるんだね。
こういう視点なら、自分にやさしい気持ちになれるかも知れない。ありがとう

ちょっとでも役に立てばいいけど息抜き程度に

宮部みゆきの小説で「ぼんくら」上巻の中の博打打ちってタイトルの話
江戸時代が舞台の毒親とその娘の話で、
さらっと読めるけど結構深い内容で面白かった
江戸時代にもきっと毒親はいたんだろうなーなんて思ってしまったw
ただ毒親と子の話だけあってあんまり明るい内容ではないから、自分は良かったと思ったけど読後感はたぶん人による

連綿とつながってくのかな。ACって
江戸時代のことはよくわかんないけども

目覚めの時間


生まれ落ちたその瞬間から今この瞬間まで
たゆまなく刻まれる呼吸
一体どれだけの酸素を取り込んできたのだろう？

なんのために私はこの世にいるの？


かすかに甘い匂いがするような大気
でも夜明け前の空気はまだ寒くて
凍えながら羽織るものを探して自分で自分を抱きしめる
遠くのネオン達に心弾ませ
近寄ろうと駆けだしてみるの

なんのために私は光を求めるの？


激しく打たれる心臓と筋肉から放たれる暖気
気付けば冷気は吹き飛んで

なんでもっと早く駆け出さなかったのだろう？


差し込む日差し
混沌のネオン達はかき消され
朝日が街を照らしてる

ＡＣっぽい人物が出ている物語で共感するのも良いと思いますが
逆に理想的な暖かい家庭像が出てくる物語をみて
良いイメージを掴むのも大切だと思います。

回復がある程度進んでいないと暖かい家庭像に対して抵抗が生じるので
無理せず受け入れられる状態になってからインプットするといいですね

週末のショッピングセンターで、子供連れを見ると切なくなる。
お父さんがいて、高い位置で抱っこされてたり。いいなあ、なんて。
（走り回るガキと好きにさせてる親には怒りを感じるがｗ）

対人関係等において自信がついてきたのでカウンセリングも終わりました
普段は家族と夕食を共にする際はさっさと済ませているところ、今日は流していたテレビがおもしろくてリビングに少しばかり長居していました
やはり親から言われる事がいちいち気に障り、まだ克服していないんだな、と実感

>憎悪の裏には愛情欲求があることが多いそうなので
>それを捨てる覚悟が出来た時に自由になることが出来るんだと思います。

まさに愛情欲求があると思いました
自分のことを小馬鹿にするようなことを言われ、「でもこんな私を認めて」みたいな
頭では親の愛情など存在しないと分かっていても、なかなか諦めきることができません

今日用があって市役所に行ったんだけど、そこの担当のおばさんがすっごいこわかった。
私は耳が聞こえずらいんだけど、それを伝えたのに、
聞きなおすと半ギレですっごい早口でしゃべる。ますますわからない。

いつもの私だったら、半ギレされた時点で、「…もういいです」って言ってた。
けど、変わろう！って思って、まくし立てられても一呼吸置いて、感情を押さえて冷静にしゃべった。
聞きたいことちゃんと聞けた。
文句言ってやれるほどの余裕はないけれど、聞くべきことは聞けた！

うれしくてケーキ買っちゃった。ほんの少しずつ、普通のひとに近づいていけたらいいなと思う。
意味わかんなかったらごめん。

>うれしくてケーキ買っちゃった。
自分で自分を褒めるので自己肯定感を高めるのが回復の近道。
私も頑張ろう。

「怒っている感情は相手のもの、傷つく必要は私には無い」と
感情の境界ができると楽になりますね。

育児書にあったのですが「頑張ってね」という言葉は人を選ぶけど
「頑張ってるね」という言葉は人を選ばずに使えるそうです。

そういうわけで皆さん頑張ってますね。私も頑張ります。

>>286
がんばったね。えらい。
俺も見習おう。

>>287 >>288 >>289
レスありがとう。
まだまだ誰かになにか言われると不安になるし、足場が固まってないけど、
「自分らしい」っていうのを見つける第１歩だったと自分に言い聞かせています。

「半ギレされたらキレてきていいんだよ。」って言われて早くも自信が揺らいでる自分…orz
暗闇の中をさまよってるようでこわいけれど、同じ気持ちのひとがいるんだから、
少しずつ少しずつ行動していこうって思う。

レスありがとう、とってもうれしかったよ。

>>290
状況は違いますけど私の実体験を書きますね

以前勤めていた職場で年下の先輩の下に付いたことがありました。
彼は若く社内教育もなっていなかったので言葉遣いがなっていませんでした。
タメ口で態度も皮肉っぽい？と言うのでしょうか。
その時私は鬱で気持ちに余裕が無く、失礼な彼に対して怒りを爆発させました。

いわゆるパワーゲームです。でもどんなに怒鳴っても彼は変わりませんでした。
過去と他人は変えられないんです。その時に私がアサーションスキルを学んでいたら
結果は違っていたかもしれません。
ですから今の私の目標はどんな人に対してもキレないこと。
怒りは感情的でなく言葉で冷静に表現することですね。

自分らしさはまだ分かりませんが、毒を吐かない優しい人になりたいと思ってます。

家庭で生き残るための知恵なんだろうけど
嫌な目にあっても表情にでなかった
無表情だと、平気だと思われて
相手はますますエスカレートするらしい

嫌な顔（特に目の当たり）を練習して実践したら結構改善された

>>286

>聞きたいことちゃんと聞けた。
>文句言ってやれるほどの余裕はないけれど、聞くべきことは聞けた！

おめでとう！！

>>291
ためになる体験談ありがとうございます。
＞怒りは感情的でなく言葉で冷静に表現することですね。
わたしもそうなりたいです。そして、その出来事を流せるようになりたい。
家に帰ってから愚痴ってるから、まだまだなんでしょうね。
相手の感情に巻きこまれない、っていうのが私の課題だったんです。

>>293
ありがとう！なんか293読んだら、なんだか生まれ変わった？ような気分になった。
タマゴのカラがむけたって実感したような…大袈裟かな？ｗ

>>292
どうやって練習したんですか？
私も、心が瀕死でも平気なフリしていて、１度死ぬほど陥れられました。
後から当時の人間に「お前は平気なフリしてるからむかつくんだよ」と言われました。
でもそれ以外にどうすればいいのかわからない。

家では、嫌な顔、悲しい顔するともっとからかわれていじめられてたから、
顔に出さないことが相手に勝つんだと思ってた。
練習できるならしたいです。できれば載っていた本など、教えてもらえませんか？

こんなスレあったんだ。

自分がＡＣだって、最近気づいた。最近、仕事をし始めたんだけど
失敗すると過剰に凹む、自分は何てダメなんだろうっていつも思ってた。
友人にそのことを話したら、なぜか涙が出てきた。他人の目が気になって
不安で不安でしょうがない。そんなのがずっと続いてる。
まあ、自分のそういうのは仕事を始める前から分かってたんだけど
親とか友人に相談したら、自分に甘いからだってみんなに言われた。
そう言われると余計に凹んでしょうがなかった。
どうしようもなくなって、今の自分の状態を調べたら、ＡＣじゃないかって気づいた。
正直、今の仕事を辞めたいってずっと考えてる今日この頃・・・。

>>296本スレへ

>>296
社会不安障害で検索するといいかもしれないね。
俺もそうだった。

>>295
>>292さんではないですが参考までに
クラウディア・ブラックの「子どもを生きれば大人になれる」や
西尾和美さんの「アダルトチルドレン癒しのワークブック」で
過去を振り返って嘆き悲しみ気持ちを取り戻すグリーフワークをすると
素直で豊かな感情を取り戻すことができると思います。

私自身、実際その通りにワークをしたら怒りと悲しみでたくさん泣きました。
そして泣いた分、心が癒されていきました。

人によっては耐え切れないほどの酷いフラバを起こすことがあるので
その場合はカウンセラーに掛かってくださいね。

ACの過剰覚醒や無感覚な部分はむしろ生きる為に柔軟に研ぎ済ませれた部分や感性。

この、部分をうまく使うというか。この症状で苦しまない為には認知能力を上げるのが重要だ。
紙に書いて自分の症状を棚卸しして詳しく書くだけで認知能力があがるよ。

感情の部分も自分の感情や頭の中のつぶやきを書き写すだけで感情に耐えられる能力があがる。
効果は体で感じられる。

暇があったり調子がいい時はとにかく書きまくるだけで認知が増して楽になれる。
現実味が帯びてきて苦しみが減る。自助の棚卸しやAC本を読むと書く事はワークとして色んなところで紹介されている。
ただ、紙に書いて読み返すだけで現実味が増す理由はわからないけど自我が強くなって楽になれるよ本当に。
地道な作業だし回復し始めの時に物凄く辛い思いをして自分が壊れるような感覚や体がちぎれるような感覚に襲われているような人には最初は勇気がいるかもしれませんが。

>>295
嫌な上司対処法とか困った人、みたいな本とか
カウンセラーさんのアドバイスとかをもとに
試行錯誤してやってみた結果なので参考程度に

人間は目のあたりの表情を読むそうです
嫌だと意思表示するためには嫌な表情をしなければならないんだろうと気付きました

個人的にくさいと思うと結構表情がでてることに気付いたので
嫌だと感じたり、嫌なことをする人と目が合ったら
目の当たりを特に意識して表情を作りました

半年くらいかける気でやってみたんですが
3ヶ月くらいで相手の態度が変わりました

>>301
でもね、やっぱりアサーティブに言葉で表現できたほうが、レベルは高いと思うよ。
「言葉にしなくても察して」という態度は、まだまだ回りの状況に依存してるよ。
自分の気持ちを言葉で表現するって､自分を取り戻すための大事な第一歩だと思う。

>>302
ええと、そっちも実践してます。
そっちは結構大丈夫らしいです、カウンセラーさんが言うには。

使い分けというか、表情で対応する時は
そういう方法がとりにくい人とか場合とかなので

自分の場合は、表情を作ったおかげで逆に、
（心とリンクした）笑顔を出せるようになって
他の人とのコミュニケーションがとりやすくなりました

>>270
４９点
軽い気持ちでやってたみたら深刻な結果がでてきた

>>270
13点
10点切るかと思ってたけど、あと一息だった。

でも、順調に認知の変革が進んでいるようで嬉しい。
ときどきこういうチェックやるとモチベーション上がるね！

＜目覚めの時間＞　（舌足らずだったので改訂）

生まれ落ちたその瞬間から今この瞬間まで
たゆまなく刻まれる呼吸
一体どれだけの酸素を取り込めてきたのだろう？

　なんのために私はこの世にいるの？

本能の片隅で感じるかすかに甘い匂いのする大気
でも夜明け前の空気はまだ寒くて
凍えながら羽織るものが見あたらなくて自分で自分を抱きしめる

　なんのために私はこんなに薄着なの？

滲んだ瞳に差し込む色とりどりの光−遠くのネオン達
今度こそは…
近寄ろうと心弾ませ駆けだしてみるの

　なんのために私は光を求めるの？

夢中に流れる時間
激しく打たれる心臓と筋肉から放たれる暖気
気付けば冷気は吹き飛んで

　なんでもっと早く駆け出さなかったのだろう？

差し込む日差し
混沌のネオン達は飲み込まれ

　ああ…なんて温かい…

今日も朝日が街を照らしてる

レスありがとうございます。

>>299
具体的に教えてくださってありがとうございます！
これから出かけるので探してこようと思います。

>>301
ググってみたけど、なんだか経営学みたいな本がでてきてしまいました…orz
表情の練習って、悲しい顔ですか？怒った顔ですか？
カウンセリング受けたことないけど、
そういう情報的な意味でも、受けたほうがいいのかなぁって思いました。

>>307
おっしゃるとおり経営学と言うかビジネス関係のところにいっぱいある本です

どうしてもダメな食べ物とか臭いとか音とかの時に、
「あ、自分は今嫌だという顔してる」とちょっと意識してみたり
そのまま鏡を見てみたりとか
嫌だなと思った時にダメなものを思い出してみたり

>>308
レスありがとうございます。
なるほど、経営の所にあるんですね。
やり方も具体的に教えてくださってありがとうございます。

嫌な顔、そういえば外ではしたことなかったかも…
指令じゃなくて、心のまま感情を出せるようにやっていきたいです。

教えてくれてありがとう。

>>270
75点だった＿|￣|〇

違うテストだった。
吊ってくる。

今「自分のうけいれ方」を読んでるんだけど、
苦しいよ。
でも幸せになりたいからがんばってるよ。

>>312
頑張ってるね！応援してるよ。

アダルトチルドレン（共依存）チェックを作りました。
良かったら遊びに来て下さい。(^-^)
http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/

今になってやっと>>26の曲が元気付けられる良い曲だと思えるようになった。
以前は元気すぎて受け入れられなかった。
特技が自己否定なのは相変わらずで本当に回復しているのかな？と疑問だったけど
拒絶していたものが段々受け入れられるようになっていることが確認できると
解毒できていると分かる。

回復初期の時は石野田奈津代の「深海」が癒しになりました
ttp://jp.youtube.com/watch?v=wHPq6PjL96s

>>315
ええねん、ていい曲だよね。ええねんはいいんだけど、
こないだ母の日特集で流れてた、かわいいひと、は聞けなかったなー。
回復してきてるんだね。おめでとう。

ところで、私耳が悪くて、「深海」の歌詞が聞き取れなくて、
ググっても見当たらないんだけど、歌詞わかるサイトありますか？
すごい知りたくて…スレチごめん。


ついでに自分のことも書いとく。
明け方までかかって「自分のうけいれかた」を読んだ。
今日だけかもしれないけど、自分でたてた目標を達成できた。
いつもは達成できなかったら、ってことが恐くて目標をたてることすらできなかったのに。
ちなみに今日の目標は、押入れの整理、掃除洗濯、トイレ掃除、ござを干してしく。
簡単なことなんだろうけど、自分では達成感でいっぱい。
自分もやればできる、ってことを信じるきっかけになりそう。

>>316
ありがとう。過去の振り返りで精神力を使い果たしたのか少し鬱っぽいです。
でも「ええねん」を聴いて元気が貰えるので少しは進んでいるんだと思います。

私は石野田奈津代を今年になってから知った、にわかファンなので
歌詞が分かるサイトまでは知らないのですが、サビの部分を少し書くと
「うざい、消えろ、死んじゃえばいい、黒い言葉
だからいつも光を　心に希望を　全てを消し去る強い光を」ですね

身近なところから小さな目標を立ててこなしていくのって大切ですね。
達成感いっぱいの>>316さんは十分頑張ってると思いますよ

>>316
ほんとにすごい。がんばったね！
そうそう、やればできるよ！

すいません唐突な質問で申し訳ないんのですが、、、、
アダルトチルドレンってミスターチルドレンとは
関係ないのですか？

誰かが、関係ないって書いてました。

>>317
歌詞教えてくれてありがとう。ますます知りたくなったよ〜
317さんもがんばってるんですね。小さい変化を実感するとうれしいよね。

>>318
肯定的なレスありがとう！自分のペースでがんばってるよ！


ところで、アダルトチルドレン癒しのワークブックを今やってるんだけど、
ノートに書いてるんだけど、家でやられた傷ついたことが書いても書いてもでてくる。

けど、書いて初めて、あの頃の自分がかわいそうだと思えた。
これ、すごい体力つかうね。

>>321
石野田奈津代のプロフィールのメッセージですけど
困難を乗り越えてきた人の言葉は力づけられますね
ttp://www.ishinoda.com/archives/profile/
ネットで聴いてるだけだったけどベスト「わたしのうた」を買おうか悩み中です

ワークはかなり精神力を使うので３歩進んで２歩下がる気持ちで
肩の力を抜いて取り掛かるのがいいですね。

私は感情の激しい波が襲ってきたら加藤諦三さんや西尾和美さんの本を読んでます。
心の父と母みたいなものですかねｗ
回復してから１度読んだ本を読み直すと理解度が増し見える部分が変わるので楽しいですよ＾＾

要するにリスクが原因しています。

大きなリスクを伴うことを失敗してしまうと、失敗をやり直すために

また大きなリスクと、それからまたそれを元に戻すリスクが原因していることが原因と思われます。

その類の失敗はやり直しようがないほど莫大なリスクを意味します。

アダルトチルドレン
http://c.2ch.net/test/-/youth/1203421374/66-

>>323さんはスレ主でもあるようですが克服者なのですか？
言っていることが抽象的で私には難しいですね

>322　心の父と母みたいなものですかね

ノ　　同じく。お二方の言葉を見ない日は無いほどｗ

また眠れなかった
ワークに書いた内容が頭で再現されて変になりそうになるよ

揺り返しってやつなの？
頭痛いよ…

過去の振り返りを行うなら
辛い記憶の取り扱い方を知ってから行うべき。

ただ昔の苦しみを再体験するだけになってしまう。

過去に自分に施された環境（親）に対して自分には全く責任がないことと、
過去と人は変えられないという、
自分に変えられるものと変えられないものを見分ける分別をもつために過去を振り返る。

これはツライよ。
自分が一生懸命当時を生き延びるためにやってきたことを再評価しなくてはならないんだもの。

でも価値観の再構築と今現在（世間）への適応の先には
今まで全く知らなかった光の世界があるよ。

覚悟してやり遂げるだけの価値があることだと私は思う。

横レスで失礼します。

今私はカウンセリングにどれくらいの割合で行くか悩んでいます。

例えば月3回とか週一回とか、カウンセリングに行かれている方はどれくらいの割合で行っていますか？
どなたかアドバイスお願いします。

わたしは優しい
だけど優しさは自分の判断で他人に「あげる」ようにしたら
変なビジネスや宗教、下手くそなカウンセリングに勧誘されても　応じないようになれた

>>329
間をとって月4回とかどうでしょう？

自信を持つのは大事
http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51294523.html

ここに出てくる象の話が印象的でした。
つまり僕達がまさにこの状態なんだろーなーと。

>>329
もうすでに決まったところに行っているということでしょうか？
相性がよければ、どの程度話を聴いてほしい欲求があるかによると思います。
経済的に問題がなくて、話すことが負担にならないようだったら、
週１回というのが適当なんじゃないでしょうか？
毎週というのが一番効果的だと思います。
気持ちが落ち着いてきたら、月１回くらいに減らすとか。

>>332
「アダルトチャイルドが自分と向き合う本」に象の例え話が出てきますよ。
もし読むなら人生を変える本とセットで読むのがいいです。
結局書いてある内容は「子どもを生きれば〜」と同じような内容なんですが
微妙に表現が違っていてトラウマを刺激する文章が少ないので
比較的サラッと読めると思います。

>>334
読みやすくていい本ですよね。
私も回復の道中にお世話になりました。

回復ってどの時点に戻ったのを指すの？

>>336
これは私の場合ですが、
自分が毎日楽しく充実して生きてると実感するようになった時ですかね〜

>>336
世間では誰かと比較して不幸とか、自分に無いものを探して不幸だと嘆く人が多いけど
他人に「大変そうね」と言われても自分が幸せだと感じていればそれは幸せだし
逆に「幸せそうでいいね」と言われても自分が不幸だと感じていれば、それは不幸だと思うんです。

個人的に回復とは、自分なりの幸せを見つけられるようになることですね
しかしよき人格を目指すのは生涯続くものだと思います。

>>337
それって何歳くらいの時？

>>338
回復って元の良い状態に戻ることを指すと思うんだけど、
その回復回復って使われてる事の具体的な事が聞いてみたくてさ。
見てて自分なりの幸せを見つけられるようになった事が昔あったように見えるよ。

言葉の意味を厳密にとらえると、回復はACになる前の自分に戻ることに
なるのかな？ただ、赤ちゃんに戻るわけにはいかないのでｗ、自分が問題と思う部分を
克服する努力をして、自分の中のAC部分が昇華して消えていく過程を、回復と
呼んでるんじゃないかなあ。で、このスレを卒業する気持ちになったら回復か？ｗ

回復の段階ということなら過去スレのコピペですが

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

心の持ち方が数ヶ月前と比べてかなり変わったので、
とりまく環境は変わらないにも関わらず、衝動的な自己否定感に襲われることはなくなりました。
私はＦとＧを繰り返している段階です。

＞私はＦとＧを繰り返している段階です。
ＥとＦを繰り返して自信をつけている段階です・・・でした

ワークやりはじめて４日たったんだけど…
普段意識の底に隠れてたものを掘り出して直視して…
ってすごい疲れる…
でも今はまっくらだけれど、
きっと光が見えてくることを祈ってがんばってる。
「心を癒すカウンセリング366日」も一緒に買ったから
来年の５月には一体なにが変わってるか楽しみ。
回復しなくてもきっとなにか変わってるはず。

私は親と縁切りという方法で、2年経過しました。
心理的虐待＋共依存の両親から逃げた事で
少しづつだけど、自分を粗末に扱う行為が減ってきました。

ただ、自分の未来を自力で決める事ができない事と
なかなか行動に移す事ができずに、電話ができなかったりと悩んでいます。

今も対人恐怖が酷いので自助グループが多い事くバイトの種類が豊富な、
都内近郊に上京したいという思いがあるのですが、なかなか具体的な
準備ができません。
欝で通院しているので医者にも引越しは反対されそうで、怖いです。

毒親スレッドで教わったrec○very n○teさんを読んで、
アファメーションを始めて、昨日しつこく毒を噴霧してくる
親に向かって毒を吹き飛ばす（要は論破して負けなかったという
ことなんだけど）ことができた。
　そうしたら、毒親にとってはオドロキだったらしく、小毒の
姉に電話で報告していた。
　やっぱり、不毛な言い争いが長引くのがいやでじっと黙って
耐えていたのが良くなかったかな。
　毒親本だと対決、って書いてあるけど、あの本の通りにするには
相当の準備と気力が必要だけど、対決を小出しに、というか
ムカついたときにマメに反撃していくのもアリ？と思った。
　これから遠くへ引っ越すので、これを機に完全に解毒できると
いいな、と思っている。もちろん電話は着信拒否で。

>>339
三十路過ぎです(*^-^)ゞ
それ以前も調子がいいと思う時期はあったんですが、
ストレスに弱くて、すぐに数日落ち込んだり、ウツを再発したりと大変でした。

最近は以前なら数日〜数ヶ月は落ち込みそうな事があっても、
数分〜数時間で立ち直れるので、本格的に回復したと思ってます。
図太い＆ラフになったというんでしょうか？キャラも回復前と回復後で全然違くなりました。

私は>>341のＦをこなしている状態です。
以前出来なかったことをどんどんクリアしていけるので、毎日ワクワクしてます。

自分の図太さを頼りに、いろいろ継続的にチャレンジ出来るようになったことが
一番嬉しいです。

>>346
横ですが何となく感じ分かります。いい感じですね。
自分はもう少しかな…。思い切ってチャレンジしてみては、状況に飲まれてダラダラって感じです。
でもやっぱり昔を思えば気持ちも安定してきてるかな。
「図太く」っていうのはキーワードになるのかもしれませんね。
いいお話聞けて良かったです。

>>347
こちらこそありがとうございます。
励みになります。

>>346
以前なら数日〜数ヶ月は落ち込みそう

これで６年間引きこもっている。
今までも数日〜数ヶ月寝込むことが多かった。
仕事も続かない。
クローン病、３０年来のパニック発作。
自分はもう年だから、数分〜数時間で回復するようなことができないだろう。
でも回復したい。
自分はＢ〜Ｃを行ったりきたり。自分で補ってもよい感覚が全然分からない。

「図太さ」＝自己信頼度ですよね
かなり自分とは対話してきたのであとは実践で鍛えるのみですね
まだ何となくですが付き合ってはいけない人は分かる気がします。
斎藤学さんの本にＡＣは同じＡＣを嗅ぎ分ける能力があって、共依存関係に陥り
不幸になるとありましたが、私は自分の回復を実感しているし
依存心が消えずに残っている欠点も自覚しているので、不幸になるパートナーは求めないと確信してます。

クラウディア・ブラックが言うように自分を幸せにできる大人になりたいですね。
多分、なれると思います・・・いえ、絶対なります！（アファメーションｗ）

>>338

＞ >>336
＞ 世間では誰かと比較して不幸とか、自分に無いものを探して不幸だと嘆く人が多いけど
＞ 他人に「大変そうね」と言われても自分が幸せだと感じていればそれは幸せだし
＞ 逆に「幸せそうでいいね」と言われても自分が不幸だと感じていれば、それは不幸だと思うんです。
＞
＞ 個人的に回復とは、自分なりの幸せを見つけられるようになることですね
＞ しかしよき人格を目指すのは生涯続くものだと思います。

自助グループはダメですね。
自分には合いませんでした。
特に暴力行為や刑務所入りを自慢げに語るやつはうざかった。
アコーダの小岩

回復の進んだ模範的な生き方をしている人がいればいいんですけどねえ。
そういう人のいないグループは、他の人を反面教師にするくらいしかすべはないのかな。

発作がおきたり、本当に切羽詰った時に助けを求める人って、自分と同じＡＣなのだろうか。
自分の決断力に自信がない。

というか薬では取れないこの永久的な抑うつ感がなくなって欲しい。

過去の嫌なことを思い出すと、その時の自分に対して
「大嫌い、大嫌い、大嫌い………」
と心の中で繰り返してたことに気付いた。
当たり前にやってたから気付かなかった。

嫌なことを思い出したら、どうすればいいんだろう？

嫌なことって、自分が失敗しちゃったりした出来事ね。
過去の失敗とか思い出して嫌な気分になったとき、どうしてますか？

>>355
大嫌いと思うのは完璧な自分じゃないと認めたくないという気持ちがありませんか？
生涯裏切らず自分の味方でいてくれるのは自分自身です。
その自分を大嫌いというのは可哀想じゃないですか
まるで親の思うとおりに動かない子どもを虐待する親のような思考ですよね
失敗は成功の元、人には失敗する権利があります＾＾

こんな感じで私は認知療法をやっていますよ

>>349
ルイーズ・Ｌ・ヘイは信念から病も生まれると書いています。
独自のアファメーション作りにも役立つし、病弱な方は一読してみるのをお勧めします。

・ちなみにクローン病だと・・・
恐れ、心配、自分は十分でないと思っている。

・新しい考え方のパターン
わたしはありのままのわたしを愛し認めよう。
私はできる限りの努力をしている。わたしはすばらしい。

>>354
自分がＡＣだと自覚しているなら周囲にいる人もＡＣである可能性が高いです。

・うつ病の人の考えられる原因
持つべき権利を持っていないという怒り、絶望

・新しい考え方のパターン
わたしは今、恐れや限界を乗り越えよう。わたしが自分の人生を作る。

良い言葉は人を癒すけど同時に自分も癒しますね。
レスしてて改めて感じました。

>>356
レスありがとう。
たったの数行なのに、そこまで理解してくれるなんてびっくりです。

356さんの言うとおりで、
親にやられたことを自分が自分にやってるってわかってショックでした。

失敗したことと同じくらい成功したことがあるはずで、
それを思い出したいのに思い出せない…

まだまだ道は遠いけれど、地道に行けば、
今の私も過去になっていつか振り返ることができるようにがんばります。

みんなが元気になっていくのを見てるだけでも幸せな気分になれるね。
認知行動療法とかあって、今は良い時代だわ。

>>354
＞永久的な抑うつ感がなくなって欲しい。
改めて読んだら、この一文が気になりました。良くない感情として排除しようとしてますね
排除しないで抑うつ感と向き合って何でだろう？と考えてみるといいですよ。
負の感情や原因不明の身体症状は嫌なものとして捉えがちですが
心身の症状は意識レベルで分からない「助けて！」という訴えだと私は思います。

>>359
成功した出来事にこだわらず自分を全肯定しちゃえばいいですね＾＾
「ここまで自殺もせずよく生き延びてきたね！私凄い！頑張ったね！」と
自分自身を褒めちぎっちゃいましょう

>>360
そうですね。まだまだ私も回復過程ですが
このスレは前向きな情報交換の場所であって欲しいなと思います。

ネガティブな考えが悪いのではなくて、
ネガティブな考えを上手く活かして次の進歩へと繋げることが出来ない思考習慣が悪いんだよね。
ネガティブ＆恐怖すくみループだけで終わっちゃうのがダメってことかしらん。

だから、「うぉぉぉ、マジムカツク〜！！」とか「もぉ、ダメだ」とかネガティブ満載になっても
「ｑうぇｒちゅいおｐ＠「ｄｓｆｇｈｊｋｌ；：」って愚痴吐くなり、遊びに行って気分転換したら
「まーそういう時もあるさね。しょーがないべ。で、この後どうすんべ？」って進歩思考へ切り替える。

「ツライ」も「怖い」も「イヤ」も当たり前の感情だし。
こういうのを避けたいからこそ、人はいろいろ策を編み出して次には遭遇しないようにスキルアップするんだよね。
こういう感情があることは別に悪いことじゃないよ。

上手く使えば発展への道具になる。
「クヨクヨしない人は成功しない」って某業界の成功者の本にもその事が載ってて、感動したことあるよ。

もうひとつ言うならＡＣの長期に渡る抑うつ神経症は普通の人の落ち込みと違うので
グリーフワークで感情の開放をするのが必要です。
抑うつの奥には幼い頃から抑えてきた怒りや悲しみの気持ちがたくさん詰まっているはず。
嫌な感情だと切り離さず、何かを訴えかけている大事な感情のひとつとして
ワークをするなりカウンセラーにかかるなりして適切に処理するのが必要です。

ワークが少しつらくなったのでお休みしたんですが、
何故かコーヒー飲みながら通販のカタログ見てゆったり過ごす自分がいる…！
当たり前のようにしすぎて気付かなかったけど、
このゆったり感がずっと欲しかったんだ！って気付いた。
意味わかんなかったらごめん。
なんていうか、「暇潰しにダラダラ通販雑誌読む」んじゃなくて
「は〜まったりしよしよ」ってコーヒー入れて通販雑誌見てて。

ハッ！ずっとこれがしたかったんだ！って気付いた。
これも、何かの変化なんでしょうか？

>>364
自分を労わる気持ちと心の中に居場所･･･内なる弁護人が出来始めたのかな

ＡＣを自覚してから、胸が痛くなるまで考え込まないように。心がけてます。
自分は、【人間は生まれながらに不平等だ】と思い続けてきました。
周りの価値観に縛られない自分にして行きたいです。

このスレ見ながら自分を変えて行きたいと思います。強くなりたい。

　「いつも昨日という日が、愚か者どもが塵にまみれて死んでゆく道筋を照らしてきたのだ。
消えろ、消えろ、つかの間のともし火。人生は揺れ動く影にしか過ぎない」
　　　　シェークスピア　「マクベス」　より

>>366
＞胸が痛くなるまで考え込まないように。心がけてます。
他人が不機嫌そうにしているのを自分のせいじゃないか？と感じていたことを
感情の境界を引いて無関心になるようにしたというなら良いですが
自分の内側から沸いてくる感情については蓋をせずに向かい合うのが回復には大事ですね。

人間は生まれながらに不平等ですが幸福の価値観も人それぞれです。
世間の幸せの理想像みたいなものに飲まれない「私はこれでいい」という
自我を確立したいですね

ワークもそこそここなし、妙な読心術も消え去った
毎日順調で、一人の時間を楽しんだりもしてた
けれどもふと以前のような孤独感に襲われることがある
調子がいいときはまぎらわすことができるのに、今は何だかできない
寂しい気持ちと付き合う方法ってどうやればいいんでしょう

>>369
ＡＣがなぜ孤独感に襲われやすいのかな？と考えた時、答えられますか？
私は十分愛されなかったからだと思います。
回復を始めていない人はその孤独感や寂しさを恋人や物で埋め合わせようとします。
でも経験がある人は分かると思うのですが、人や物では埋められない虚無感って残りますよね？
心の中で泣いている幼い自分を大人の自分が親代わりになって愛することで
健全な自己愛を育てていかないと耐え難い寂しさや虚無感はずっと残り続けるんだと思います。

しかし、回復は３歩進んで２歩下がるもの。今は２歩下がっているところなんでしょう。
うまく行かない日（自分）があるのも普通のことだと受け入れてしまえばいいと思いますよ。
結局、答えは自分の中にあるんですよね

某女優の本買ったけど、読み始めてから数ページでやめた。
うちに比べたら何の問題もない家庭のお嬢様じゃん。
これでACなんてふざけんなって・・・
甘え以外の何物でもない

>>371
自分より不幸な人じゃないとＡＣを語るのは許せないですか？
ＡＣの特徴として自己確立が出来ていないので
他人を見下し、優位に立つことで自己存在価値を見出す傾向があります。
こういった心理からＡＣの周囲には似たような境遇のＡＣや
ちょっと見下せるタイプの人間が集まりやすいんです。

これを親に当て嵌めてみると「この程度のこともできないのか」
「その程度のことで」と見下されて我慢して育ってきませんでしたか？

最初は体験談よりＡＣの専門書を読むのがいいと思いますよ。

このスレで知った「自分のうけいれかた」をゲトしたので、勝手に感想書きます。
まだ、飛ばし読みですが、加藤諦三の本や言葉の中では読みやすい方だと
感じました。励まし系の言葉もあり。「幼児的願望」についての記述で、
自分のインナーチャイルドが考えていることが少し理解できた気がしました。

ただ、誰かが書いてたように、読むタイミングを気をつけないと、気分が↓になる。
特に文中の、神経症者はそのような星の下に生まれ育ったこと、心が健常な人とは
生まれ育ち、スタートから異なることを受け入れよ云々のくだり。気持ちを汲み取って
くれる人と出会えないまま育ってきたことを思い返させられるし。でも、まあ、自分の場合、
それは事実だし、悲しいけど、普通の人と自分を比べることは、これでやめられそう。
すぐいじけちゃう方なんで。自分に無いものを持ってる人がうらやましくて。

>>365
レスありがとう。
自分を労わる、かぁ……
そう言われてみると、生活にメリハリがつくようになりました。
一息つくときは本当にリラックスできるし、
家事やるときは普通にやれるし。

ワークを少しやって、本を読んだりするだけで、
だいぶ意識って変わるんですね。

http://ameblo.jp/minikuiahirunokogaagaa/
↑ACの人のブログ。
ワークの課程が書かれているのが、ちょっと珍しいかも。

>368さん。
レスありがとうございます。レス貰えたのが嬉しくて涙が出ました。
家族には理解してもらえないだろうと思うと、話せません。
打ち明けても、弱い。甘い。の言葉が返ってくるんじゃないかと想像してしまいます。
気持ちにムラがあって過剰反応しない事をできる時とできない時があります。
「無関心」を意識して日々を過ごしてみます。

>>372
>>371ではないのですが、とても似た気持ちになることがあるので、レスの内容がすーっと染み込んでくるようでした。
ありがとう。

↑
すみません！レスアンまちがえました。
>>370
>>369ではないのですが

でした。

日常的に思い起こされていた劣等感、常に見下す評価をされる不安。
親は必ず意見を曲解し、苦しみは絶対に理解しないという不安も全部乗り越えて、
それも人のする事と理解出来るようになる。
つまり問題の影響から離れ気高さが身につくようになるのがこの問題の解決、その一面と思うが。

そう考えると回復という言葉は間違ったものに思えるが。

あの人達なんか親と思ってるから凹まされるし傷つけられるんだよ。自立して離れてみると、あの人達の愚かさが良く見えてくるよ

>>368>>370などのレスを最近している回復過程の者です。
文面だけからの洞察なので見当違いなことを言ったこともあったかと思ったんですが、
意外と批判がないので私自身が人の立場になって考えられるようになったのかなと
逆に回復ができていることに自信を頂いてます。こちらこそ、ありがとうございます。

>>376
私は感情的にならないように気をつけて傷ついたことを親に伝えたことがありますが
言葉だけの謝罪、辛いのを言わないあんたが悪いなどの予想通りの回答がありました。
しかし、直面することで話が通じない相手なのだと再確認することはでき
本当の意味で親に対して諦めがつきます。

ですから回復がもう少し進んで情緒が安定した時に話してみてもいいかもしれません。
親の存在が威圧的で大きすぎるならカウンセラーに相談して
直面せずに感情を消化していくことも良いと思います。決断は>>376さん次第ですね

回復時は感情のムラがあるのは普通ですよ。私はアファメーションで落ち着かせてます。

今日さ、ある雑貨屋さんに行ったんだけど、
すごい静かな雰囲気を大事にしてる店だったのね。
で、買い物して、自宅用とプレゼント用をわけてもらって、
ラッピングの種類とかもドキマギしながら選んだんだ。
で、リボンの種類を聞かれてこれまたドキマギして。

で、なんとか番号札を持って呼ばれるまでウロウロして、やっとわたされた時に
「メッセージカードつけますか？」って聞かれたんだ。

けど耳の聞こえづらい私は、
「みつびしカード持ってますか？」って聞こえてしまったんだ。
「持ってないです持ってないです」と言う私に、
店員さんはメッセージカードを持ち上げてもう一度同じように
「メッセージカードつけますか？」って普通に言ってくれた。
私はすごい恥ずかしくなってあわわわってなりながら、「いいです」って言った。
でその後テヘッて感じで笑って
「すいません、私耳悪くって。」って言えた。

自分でもびっくりした。本当に。
これはワークやアファメーションのおかげだと思った。
今までなら、(きっとこの店員さん嫌な気分になってるどうしようなんでうまくできないんだろ)
とか考えちゃってたけど、何も考えずにその言葉がスルッとでてきた。

びっくりした。すごくうれしかった。
耳悪い自分を受け入ることができてきたってことだから…

長文＆自分語りスマソ

ＧＪ

>>383
がんばったね！
今日はケーキ買った？

>>384
ありが�d(・ω・)

>>385
買わなかったよ〜。
けど心の中で精一杯自分をほめたよ。
…でも385さんに言われてケーキ欲しくなってきたかも…今日買うかもｗ
……今日出かけるついでに買ってくるねｗｗ

てか私がケーキ買った人間だってわかったのがびっくり。ありがとう。

マザー・テレサの本に下記の文があります（ちなみに私は無宗教です）。

「親切にしすぎて間違いを犯すことの方が、親切と無関係に奇跡を行うことより好きです」

この一文はマザーが健全な自己愛を持っていて
自分の信念に基づき行動した結果、生じる責任は負うという姿勢を表しています。
本当の無償の愛というのはマザーのような人でないと与えられないことが今なら分かります。

「最も大切なことは、恵まれない人々の面倒をみることではなくて、その人々を愛することです」
衣食住を与えるだけでは人間はまともに育たないというのは私たちＡＣが証明してますね

私は家族の中でひとりだけ心身が弱く、体調の変化に鈍感なのですが
赤ちゃんと愛情について書かれたページをみつけたので参考にしてみてください。
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/mother02.html

どう選択したらいいか迷っています。
やっと決心がついてきて県外に行こうと考えたのですが、
友達がいる県内、親友がいる県外、誰もいない県外で迷っています。
もう半年考えていますが決まりません。
どうすればどれが自分にとって良い選択か分かることができますか？

>>388
頭は嘘をつきますが、身体は嘘をつきません。
胸のあたりがドキドキしたりザワザワしたり、落ち着かない感じがしたら
その不安などの感情がどこからくるのか掘り下げて自分と対話したらいいと思います。

少しレスの内容に共依存の傾向があるように感じます。
選択肢を３つ出して迷ってるから決めて欲しいという（ように私は感じた）点です。

変化に弱いのと決断ができずに先延ばしにするのはＡＣの特徴です。
自分にとって良い選択は>>388さんだけが決められることです。

>>388
自分は転職のことで迷いつつ2年ほど無職だったのですが、就職カウンセラーの人に「どの電車に乗ろうかと迷うのも良いが（色々考えるのが好きな人もいる）、とりあえず電車に乗ってから考えることが大切」と言われて、妙に納得しました。

それで、今はフルタイムのバイトをやっています。
不安もありつつ、いざ働いてみると、仕事自体はほとんど問題ありませんでした。（対人関係では学ぶものが沢山ありました）。
しかし、東京で手取り12万（生活保護レベル以下）で、とてもじゃないけどやっていけないと思いました。なので、今は転職を考えながら働いています。

自分の来る場所ではなかったなと今では思っていますが、それでも確かに、とりあえず電車に乗ってみて分かったことが沢山あるし、乗って良かったと思っています。

県外に行こうと決心がついたのでしたら、行ってみてはどうでしょうか？
決心して行く以上は、もしも仮に失敗したとしても、その失敗から学んで次に活かせるんじゃないかな。もちろん、上手くいけば万々歳だし。

親友がいる県外だと、いざと言う時に安心かもしれないし、親友と楽しくやれるかもしれない。逆に、親友ベッタリになるかもしれない。
誰も居ない県外だと、一人で取り組むチャレンジが楽しめるかもしれないし、良い意味で自分を追い詰められるかもしれない。新しい友達もできるかも。逆に、シンドくてめげそうになるかもしれない。

でも、どちらもマズいなと思ったらその時点で、いくらでも方向を修正出来るんじゃないかな？

猪木じゃないけど、「この道をゆけばどうなるものか？　危ぶむなかれ、行けば分かるさ」って感じというか。

横からｽﾏｿ、電車に乗ってから・・・良い言葉ですね。目が覚めた思い。
イノキの方は別板で聞いたことがあったのだけど（もともと一休さんの言葉らしいです）、
今の今までキッチリ忘れてますた。天啓みたい、ｱﾘｶﾞﾄﾝ

>>373
私も加藤諦三の本読んだよ(てか何冊か持ってるw)
カウンセラー的に書いてあったから、ちょっと難しかったかな…
でもあれもう自分的には読み返したくないw鬱になる…orz
本は読むと目ｳﾛｺするけど、色々ｷﾂくなったりもするよね…自分はまだ自分の受け入れ方はわかってない。たぶん。前みたいな酷い劣等感はなくなったよ。

それと何で読んだか忘れたけどインナーチャイルドを癒すって言うのが自分には凄く効いた(前ｽﾚで誰か言ってたと思うが)
記憶の中の自分に、泣かないで、良い子だね、悪くないよって言って、思いっきり抱き締めてあげたら思い出すだけで死にたくなった記憶が薄れていったよ。
でもその前までは、何で親に傷付けられたのに自分で自分癒さなきゃいけないんだよ!!謝って罪償うのは親の役目だろ!!ってずっと思ってた。
でも足りなかったもんは自分が自分の親になって埋めてあげるしかないな って。自分が欲しかった親に自分でなろうって思ってからは、だんだん前に進めるようになったよ。

未だに辛いのは(だいぶ減ったけど)対人やらがうまくいかなくなった時、その原因が結局正しい物が何か教えて貰えなかった自分にあった時、結局それってACだからに戻る時。どうし

今私は過去にいやな事されたいろんな人に、その時の怒りをぶちまけてる。これで回復するのかわかんないけど、怒りをぶつけると、すっきりする。

加藤諦三の「あなたを傷つける人」の心理　を読んだよ。
人間だけど、違う生き物だってことが、わかってきた…のかなぁ？
けど、搾取される側から脱出したいと思ったよ。

体のリズムの関係からなのかもしれないけど、1番身近なひとにイライラをぶつけてしまう。
もう済んだはずの、流したはずのことが頭に蘇ってきて、
その時怒らないで我慢？した分の怒りをぶつけてしまう。

怒りを、どの程度、どうやってだせばいいのかわからない。
我慢か追い詰める、どっちかしかない。つらいよ。

相手に不快なことを言われた瞬間に、どうして自分は不快なのかを理解できない。
でも何日も何日も考えてやっと、「○○なのに、××って言われたからむかついたんだ」って理解できる。
これはACだから？それとも頭の回路が未発達だから？
この時間差がくるしいよ。

>>394
自分も時間差で怒りが来るなー
自分の感情を抑えることに慣れすぎて、すぐに自分の感情を捉えられない感じ
嫌なことを受け入れるのが当たり前の生活だったからかな
最近は少しずつ早くなってきたけど。
脊髄反射みたいに速攻で怒る人とかいるけどある意味うらやましい。

>>395
レスありがとう。
＞脊髄反射みたいに速攻で怒る人とかいるけどある意味うらやましい。
そうそうそうｗ
マンガみたいに、「なんだとーコノヤロウ！」とかねｗ羨ましいｗ
怒らないでその場を過ごすより、
怒ってもめた方が仲良くなれることもあったりするって最近初めて知ったんだ。
逆に怒らないで我慢してうまくいった人間関係って私の友達にはいないや…

結局小さい頃にその場で怒ったら、さらに嫌な思いをしてきたからなんだよね。

私は母に怒られてるとき、反論しても聞いてもらえなかったから、
ただ謝ってて、でも謝っても「聞いてるの？！」とか言われてた。
一生懸命考えて、何故か「更に怒らせたらどうなるだろう」って思って、
怒られてる時に面白いこと考えて笑ったら、ひっぱたかれたよｗ
けど覚えてるのは、すごい達成感でさ。
しかしそのせいで仕事以外で身近なひとに怒られてると笑ってしまう…orz

完治はあきらめて病気と仲良くしろ

>>396
＞「更に怒らせたらどうなるだろう」って思って、
怒られてる時に面白いこと考えて笑ったら

あるあるw
クセになっちゃうのが困りもんだけど
相手するだけムダな人だったりするからね
毒親の言うこと鼻で笑えるようになったら勝ちだよw

母親をぶっ殺してやりたい

>>392
373ではないのだが、自分も加藤諦三を何冊か読んで、
読むたびに嫌な気分・暗い気分になるので読むのをやめた。
最初は、（これは自分が直面したくないことが書いてあるから、
こんなに嫌な気分になるのか？）と思ったのだが、そうではなく、
彼を苛めたり軽蔑したりおとしめるようなことを言った人間たちへの
憎悪が満開で、攻撃的な書き方が多いからだと気づいた。
彼の主張自体は別に間違っていないと思うが、自分としては、
悪口を聞かされて（ネガティヴパワーを受けて）いるのと同じ反応が起きてしまう。
そこが気にならない人にはいいのかも知れない。
（自分としては、加藤諦三はよく勉強しているし努力家だと思うが、
彼自身の内面の苦痛やドロドロをもうちょっと乗り越えてくれないと、
いいアドバイザーとは呼べないと思っている）。

>>394
>怒りを、どの程度、どうやってだせばいいのかわからない。
>我慢か追い詰める、どっちかしかない。つらいよ。

これ読んで、ああ、自分もそうだなーと思った。
そして、我慢か追いつめる、というのは、
私の母親の生き方そのもの（腹が立っても嫌なことでも我慢する、
そうでなければ相手をとことんまで追いつめる）でもあり、
あの人はそれ以外の方法を知らなかったんだな、と思った。
重要なことに気づかせてくれて、ありがとう。

ACODAの小岩グループの暴力自慢男は、他の人の回復の邪魔です。
いいっぱなし聞きっぱなしが原則なのに、人が話してる時も落ち着きありません。
机蹴ったりします。

>>399
本スレと間違えたのかな？と思いましたが
あえて回復スレに書き込んだのかもしれないのでレスします。違っていたらスルーしてください。

憎悪の気持ちを自分のノートではなくこういった掲示板に吐き出すというのは
もっと自分を理解して欲しいという気持ちがあるのではないか
怒りの感情に飲まれて制御がきかない悲しい心の叫びなのか・・・と自分に聞いてみるといいですよ。

「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」です。

嫌いの裏にはその人物に対して執着心があることを表します。
どんな人物であれ自分の親から愛されたい気持ちがあるのは普通です。
その親に対応するために私たちは立派なＡＣになってしまったんですからね

大人のあなたはあんな親に愛されたいなんて思わないと反発するかもしれませんが
怒りの感情に飲まれているということは愛されたい欲求があることの証です。
子ども時代に愛されなかった子どものあなたが理屈で抑えられない激しい欲求不満から怒っているのです。
自分の人生を生きるために愚痴ではなく、適切な怒りの感情の吐き出しをすることをお勧めします。

>>402
他の自助かカウンセリングに切り替えた方がいいかもしれないですね
私も自助はマイナス方向に引き込まれる可能性がありそうで躊躇しています。

>>402
ACODAは、アノニマス・グループですね。
アノニマス・グループのミーティングのルールでは、
全体の利益が優先されなければなりません。
ですので、他の参加者の安全（安心感も含む）が脅かされるなら、
机を蹴る様な参加者には退席してもらわなければなりません。
あなたはこんなところにその人の悪口を書き込むのではなく、
そのグループの責任者（司会者がいるのではありませんか？）に
そのことを伝えなければなりません。
また、このような掲示板にグループ名を出して、自分の不満を書き込んでいる
時点で、あなたもルールに違反している可能性があります。
責任者に伝えることができないなら、
そのグループへの参加をやめたほうがいいでしょう。

>>402
暴力自慢男を他人を使って辞めさせようとか思ってません？

私も加藤諦三を読んでいたら、妙なイライラ感、もやもや感に付きまとわれた。
洗脳を解くにはいいかもしれないけど、
自己愛や毒親の具体的な描写のせいで、フラッシュバックしまくりますね。
しばらく離れようかな・・・

加藤さん自体が苦しんでそうだからね。
私はおかげで洗脳に気づけたから感謝してる。もう読んでない。
自分に役に立ちそうなとこだけ拾えばいいと思う。
きつくなるなら読まなくていいと思うよ。

カウンセリング前のテストを色々とやらされている段階です。正直治るんですかね？

テスト鬱だよね

本人次第。

今ワークやってるんだけど、
手紙書いてて思ったよ。
私お母さんのことが大好きだったんだなぁって。
大好きなお母さんにあんなに傷つけられてたんだなぁって。
どうなるかわかんないけど、この山を越えたら何か変わる気がする。

自分も自覚して回復過程にいる……と思う
支えになっているのは、鬱で治療中だということを知り、ＡＣの原因をほぼ全部話してもなお、
友達付き合いをしてくれるひとがいるからかな
話す前と後の態度も変わらないってのもありがたい
それとなく気にかけてくれてるのか、たまに外に連れ出してくれたり、家に呼んで愚痴とか聞いてくれて夕飯食べさせてくれたり、
おごってくれたりする
あと、昔から公言してる夢があるんだけど、それについても理解がある上におごってもらって代金払おうとする時には必ずと言っていいほど「これは投資だよ。いずれ有名になった時に返してね」と言ってくれる
プレッシャーのも感じるけど、諦めそうになってもそれを思い出して夢を捨てないでいられる
あと「いざとなったら養子縁組してほしい」っていったら「いいよ」っていってくれた
「家を出る時の新居の保証人にもなってあげるよ」はこちらが何か言うより先に言ってくれた
家族には恵まれなかったし、友人関係も確実に自分が悪くて壊滅してしまったけれど
このひととその旦那さんには本当に優しくしてもらえて幸せ
夫婦としても仲良くて、結婚とかはしないつもりではあるけれど「こういう夫婦になれるなら結婚したいな」と思えるようになったし
男性不信とかもあまり感じなくなってきた

…ただ、そのご夫婦の親戚・家族・友人関係、それから夫婦としての姿とかを知る度に
自分の家族はどうしてこういう幸せがまったくといっていいほどなかったのかと
少し悲しくなるｼﾞﾚﾝﾏ

結婚して娘が３人出来たのだが
余計に解らなくなってしまった。

「俺の育った家ってなんなんだ？」

お恥ずかしいが子供は可愛いのだが
子供との接し方が解らない。
自分の居場所がない。

>412
「大好きだった」という記憶にたどり着いたのは大きな発見だと思うよ。

>>415
レスありがとう。
ワークはとてもつらいけど、
心の中のゴミをなくしてすっきり生きたいからがんばるよ！

大好きだった って認めたら、何か変わるかな。
変化にワクワクします。

>>389
>頭は嘘をつきますが、身体は嘘をつきません。
なるほど…つい体の反応を見落として気付いた時には遅かったりするんですよね…。
じっくり自分と対話してみます。

>>390
>自分は転職のことで迷いつつ2年ほど無職だったのですが、就職カウンセラーの人に「どの電車に乗ろうかと迷うのも良いが（色々考えるのが好きな人もいる）、とりあえず電車に乗ってから考えることが大切」と言われて、妙に納得しました。
なるほど、そうですね。
考えてばかりいるより進んでみるのも手かも知れないと思いました。

>>414
私は未婚で子供もいませんが>>414さんがＡＣなら愛されたことがないので
子供が可愛くとも愛し方が分からないのは当然でしょう
自分の居場所がないのも自己確立していないのですから当然です。

今の生き方を本気で変えたいと思うのならＡＣのＨＰや専門書や育児書を読んで
自分の回復をしながら子育てをしないとお子さんもＡＣになってしまう可能性があります。
個人的にはＡＣ回復のためにはクラウディア・ブラックの「子ども生きれば大人になれる」と
西尾和美さんの「心の傷を癒すカウンセリング366日」

育児書に関しては「子育てハッピーアドバイス」が良かったです。
子供に対する接し方も分かるし、自分が真逆の接し方をされてＡＣになってしまったと
確認することもできます。
事の深刻さを早く自覚して次世代への傷を最小限に食い止めて欲しいと思います。

>>379
亀レスですが・・・
ＡＣという言葉は子供っぽい大人という誤解をしている人が一般には多いので
（トラウマ）サバイバーという言葉を使っている人もいます。
親への憎しみ怒り恨みと言った感情の真っ只中で戦っている回復過程の人をサバイバー
回復過程を乗り越えて親を一個人と認め被害者意識を持つ必要もなくなり
自分の人生を歩くことが出来るようになった人をスライバーといいます。

今ちょっとした買い物しに外にでたんだけど、
「ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。」
って読んだ本に書いてあったから、
観察してみたんだ。
……けど、なんかよくわかんないけど人がたくさんいればいるほど
不安になって笑われたらどうしようって思ってしまう。
もうやめたい。

見てるってバレてなんか言われたらどうしようとか。
同じ人間なのになんで自分を卑下してしまうんだろう。


だけどすっごい小さいけれど、できたことがあるんだ。
自分が見てる時にその売り場に他のひとが来ても譲らなかった。
いつもは誰かがきたら不安で、選んでる途中でもどっかいってたけど、
今日はやめようって思って。

すっごいすっごい小さいし、普通のひとからしたら「ハァ？」だけど、
できた！

ここに書いたらスッキリした。
読んでくれてありがとう。

>>420
一歩踏み出せてよかったですね！
いいんですよ、小さいことだって。今まで自分を誉めてこなかった事が多いなら、尚更誉めた方がいい。
自分を誉めてあげられたことにも乾杯ですね(＾＾)


＞「ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。」


なんか解る。
「相手の自分の扱い方」中心でしか人を見てないというか。
…それも厳密に言えばまぁ確かに相手を観察した結果の暫定回答といえばそうなんだろうけど
そこまでで見るのを止めたまま、相手の全部を見てきたつもりになっちゃうのかな。

>>420
おめでとう！

最初の一歩はどんな歩幅であっても、それを出来たことに意味があると私は思うよ。
よかったね。

母と和解が近づきつつあります（自分の心中の話です）
先週、海外旅行に２人で５日間行ってきました。

旅行中、数度揉めたりもあったけど、
セミナーや書籍等から学んだ共依存でない対処方法を粘り強く続けていたら、
母自らが私の方法を真似てみようかしら、と態度が少し変わってきました。

「自分が変われば、相手が変わることもある」
20年以上に渡る心のしこりをお互い溶かして、今年からは今までとは少し違う時間を過ごせそうで
大変嬉しく感じています。

私は私の人生を生きるために、自分を成長させる。
親も好きこのんでその人生に生まれついたワケではない。

本にかかれていたＡＣ卒業時の心情が、ついに自分のものとして実感を伴って体験出来て嬉しいです。

>>421-422
レスありがとう。うれしいよ。
昨日、自分は普通の人と比べてありえないくらいに、
日常生活ですらストレスを感じてるんじゃないかって思ったんだ。
普通の人が楽しくコンビニで買い物してても、自分は商品以外に異常に気を張り巡らせてるっていうか。

今までは自分にとってその状況が普通だったけど、もっと力抜いていいんだ！ってわかったよ。
かと言って力が抜けるわけじゃないんだけど…
でも自分がどれだけ普通と違う意識だったかはわかったよ。
きっと普通の人が遊んでる時は、私が家に居てリラックスしてる時と同じ位の精神状態だと思うんだ。

まだまだ道は長いけど、生きやすい人生になるようにがんばってるよ！

>>423
自分が変わることで自分の人生を生きることができ
親との関係も良好に変わりつつあるという部分が羨ましいです。
私の場合は母と弟が共依存でべったりなので切り捨てるしかないと思ってます。

克服を実感したということは、このスレも卒業かな？
おめでとう！！！

>>425
ありがとう！

ここでＡＣの心情を知っている人々に祝福してもらえると、フツーの人に祝福されるよりも何倍も嬉しいですね(*^o^*)
まだ完全卒業まではいかないので、ちょくちょくスレは見てますね。
みんなの頑張る姿を応援してます。

私は、一人ではきっとここまでたどり着けなかったと思います。
いろんなレスを読ませてもらったみんなの経験が私の中で回復への知恵と力となって息づいてます。
今まで励ましたり応援してくれたみんな、どうもありがとう。

私も結婚して子供が3人います。たぶんいずれACになるでしょう。
私は相談相手がいませんので孤独感が増すと八つ当たりして暴言、暴力、
泣き叫ぶ、発狂するの繰り返しです。上の子に言われました。何で赤ちゃん
なのに怒るの?って。悪いことしてないのにって。その通りですね。普通の
家族ってどういうものなのでしょう。普通の人って。行動、考え方ひとつ
とっても普通のひとはどうするんたろうって思います。母親はあれだけ
ほったらかしで育ててきて今更、○○が冷たいって姉に言っているそう。
兄弟関係も友人関係も夫婦関係も希薄で居場所なんてどこにもない。
なんでいきているのかすら分かりません。ただただ子供に申し訳ない。
嫁いだ先の他のお嫁さんは実家の親や兄弟と仲良くて裕福で愛されて
育ったんだなぁとうらやましくてなりません。
思春期に父親の自殺した遺体を一番に発見した私なんかとは違いますね。
当たり前か。

私も結婚して子供が3人います。3人ともたぶんいずれACになるでしょう。
私は相談相手がいませんので孤独感が増すと八つ当たりして暴言、暴力、
泣き叫ぶ、発狂するの繰り返しです。上の子に言われました。何で赤ちゃん
なのに怒るの?って。悪いことしてないのにって。その通りですね。普通の
家族ってどういうものなのでしょう。普通の人って。行動、考え方ひとつ
とっても普通のひとはどうするんたろうって思います。母親はあれだけ
ほったらかしで育ててきて今更、○○が冷たいって姉に言っているそう。
兄弟関係も友人関係も夫婦関係も希薄で居場所なんてどこにもない。
なんでいきているのかすら分かりません。ただただ子供に申し訳ない。
嫁いだ先の他のお嫁さんは実家の親や兄弟と仲良くて裕福で愛されて
育ったんだなぁとうらやましくてなりません。
思春期に父親の自殺した遺体を一番に発見した私なんかとは違いますね。
当たり前か。

>>428
本スレに書いた方がいいかも
あと、親がおかしな親だったのは、親の責任だけど、
自分がおかしくなって、それをどうにかしないのは自分の責任なんだってさ。
えらそうにごめんなさい。

けどそこまでわかってるのにどうして、
治すつもりないのかなぁって思って。

責めてるわけじゃなくて、
少しでも回復すると、自分が楽ですよ。

えらそうにすみません。

>>427
なんで>>427さんが自分の可愛いお子さんに虐待してしまうか分かりますか？
それは子供時代に十分な親からの愛情を与えられなかった>>427さんの心の中にいる
幼心･･･インナーチャイルドが赤ちゃんより私の欲求を満たしてと暴れているからです。

＞たぶんいずれACになるでしょう。
自分と我が子のことなのに他人事のような言い方は誰に期待しても無駄と諦めていて
どうにもならない現状に解離障害を起こしているのかもしれませんね。
しかし>>427さんの大人の部分がこのままではいけないと感じていて、ここに書き込みをしたのでしょう。

お子さんが３人もいると回復の時間を取るのも大変でしょうがどうか諦めず
回復の道をゆっくりでいいので進んでください。>>427さんの幸せがお子さんの幸せに繋がります。
周囲に助けてくれる人はいなくとも同じように苦しんでいる人がいることを知ってください。

アスク・ヒューマン・ケアのＨＰです。自助の紹介もされているので参考にしてください。
ttp://www.ask.or.jp/ac.html

ちゃんと精神科に通いましょう。

ＡＣとか緩慢なもんじゃないでしょう。

精神科も心療内科も行きました。でも病名をつけるほどの症状ではないと
言われました。治さないのではなくて、治し方が分からないのです。
頭も悪いし。田舎の自営なんてよほどの理解がないと通院は難しいです。
周りは考えがあっさりしてる人ばかりで、メンタルな部分にはうといです。

>>432
カウンセリングや自助に行ける状態でないのなら、本で知識を得て自力で回復するようになるでしょうね
ＡＣ関連の本はアマゾンで「アダルトチルドレン」と検索をすればたくさん出てきます。
お子さんに虐待をしてしまう母親の心理については「魔法の子育てカウンセリング」が
分かりやすくていいと思います。

本さえも買うのが難しいなら回復するのは難しいと思いますが
ネット検索すればＡＣ概念について知ることができるのでまず知識を得るようにしてください。
知識がなければ回復の第一歩も踏み出せません。

本はたくさん読みました。毒になる親、斉藤学先生の本など。知識は得て
いるつもりですが、誰かに聞いてほしかった。
意見を言ってほしかったのです。自分の意思で動くのはかなり苦手です。
正しいのか悪いのかわからないから。もともと要領も悪いので。
自助の意味がわかりません、サイトは見てみましたがどうしていいのか
わからないです。

>427さん、毒になる親スレもいいかもです。何かのきっかけになれば幸い。

ところで昨晩、たまたまテレビをつけたら、老哲学家の鶴見俊輔が出ていたんで、なんとなく
見てたら、赤ん坊の頃、母親から相当ひどい扱いを受けて育ったって話にビックリ。
（興味ある人は、「鶴見俊輔　母親」　などでググってみて下さい）

まさか、こんな年老いた有名な人から、AC話が出るとは思わなかった。鬱でもあるらしい。
ただ、そのおかげで、どこかの二世議員みたいにボンボン育ちにならずに済んだとか
言っていた。今は、赤ん坊の頃の自分が親に対してどう考えてたかを考えているらしい（汗
歴史的な名家に生まれて・・ACで・・。深くて重い人生だったんだろうなあ。（´・ω・`）

>434
あ、入れ違いｗ　本はもう読んだとのことなので、スレの方がもしまだだったらﾄﾞｿﾞ。

それから、西尾さんの今日一日のアファメーションのＣＤを、寝る前に毎日聴く
というのは、どうですか？心が荒んでる日は言葉が耳に入らないので、ＣＤの最後に
出てくる「流れのままに」のメディテーションだけ、リピートで何度も聴いたりします。
あと、共依存症からの回復というＣＤの出てくる「問題解決は・・」にも、よく助けられます。

物事を決めつけて考えてしまいがちな時は、認知療法の質問スレで、自分の
認知の歪みを人に聞いてみるのも良いかもです。煮詰まってる時は苦しいけど、
書くと何か変わるんで。んでは。

いろいろとありがとうございました。ここは回復しそうな人が来る
んですね。よく読まずにきました。アドバイスはすべて参考にさせて
いただきます。お世話になりました。

回復に役立ちそうなページを見つけました。
良い子だったのは以前の自分、暴れるのは親を憎んでいる自分
それを支える里親はインナーアダルトだと思って見るといいと思います。
ttp://homepage2.nifty.com/mohejisan/koramu/koramu2.htm

最近、「みにくいあひるのこ」や「星の王子さま」のような絵本を読むのも
素直な心を取り戻すのに良いことだと思い始めた矢先みつけたページです。
「ありのままのあなたで」という絵本の内容が書かれています。とても素敵な内容です。
ttp://www.f5.dion.ne.jp/~with/iiko.htm

≫http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1210671899/1
学生時代のいじめられっこは謙遜の欠陥というか、激しく感情に惑わされ浅慮たる闇を以ちあわせている。
すなわち負の力を持ってる異常者が多い。
自分を他人に投影する根暗、アダルトチルドレンなどの精神障害、不潔、脚気、痛風、不良など・・。
いじめる側はクラスの人気グループに属し運動神経がよく勉強ができ明るいやつが
多い逆に。つまり問題はいじめられる側にある。

いじめは異常な人間を排除しようとする人間の健全な本能だと思い込んでいる。

いじめの原因はいじめられる子供の親
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1210670392/

関連スレッド
アダルトチルドレン
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1203421374/

>>437
アダルトチルドレンの感情はヒステリーが、諸に影響していると思います。

>>438
忠実に分析されていますね。

>>427-428
付かぬ事を仰られて子供に不思議がられても、いるみたいですね。

>>440
≫アダルトチルドレンの感情はヒステリーが、諸に影響していると思います。

アダルトチルドレンはヒステリーと虐待の両方を併発させる病気ということですね。

おこがましい人間は自分が注意されたことを不服に思い激しく怒ります。
そして、アダルトチルドレンのクランケ状態にある奴を操りって自分が注意された怒りを誤魔化します。

良いことをしているのに悪いことを注意されることが、気分を損ねているということが、副次の問題です。
おこがましい人間は寛恕を欲しがり物事すなわち悪いことと良いことを混同しつつ相殺させようと試み続けます。

>>437
身近にアダルトチルドレン的なこと、アダルトチルドレンな部分が見つかると思います。

誰にも、アダルトチルドレンの原因と、修復不能と思われる事が多少は有ります。

善意で、木箱や木の椅子など色々と加工して、家の周りにひけらかし並べるこがいるとします。

すると、意図しないことになりました。

カラスなどが、寄ってきてしまうことがわからなかったということです。

アダルトチルドレンの悪いところは自分が積み上げたことが勿体なく本当のことを理解できないところです。

>>439
}自分を他人に投影する根暗、アダルトチルドレンなどの精神障害、不潔、脚気、痛風、不良など・・。

極端に片付け過ぎる人と、極端に片付けられない家畜みたいな人は両方が、ヒステリーという異なる癇癪を持ち合わせているということです。
頑張ることは悪いことではないが、ヒステリーを何とかすることを頑張ることが本当は必要不可欠と思います。
実利には大人しくありたい。

>>420-422
}}}「ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。」
}}「相手の自分の扱い方」中心でしか人を見てないというか。
}最初の一歩はどんな歩幅であっても、それを出来たことに意味があると私は思うよ。

コンプレックスは誰にでもあるが、俺は大きさが如何とかじゃなくて、
誰かが喜んでくれることをすることが楽しくする人間の方が違う意味で、熟練している。

>>424
}}ACは人からどう見られてるかを気にしすぎて他人を観察してない。
}日常生活ですらストレスを感じてるんじゃないかって思ったんだ。
}普通の人が楽しくコンビニで買い物してても、自分は商品以外に異常に気を張り巡らせてるっていうか。

コンビニで、買い物をするとレジで、並ばされるのが嫌という感情が異常に上回るため本当に必要なアイテムを買うことが

できていない状態の奴もいると思います。

店員が、散々待たして？よろしかったでしょうかという。

酷いとき、俺は金を払う時によろしゅうございますと、

京都の、顔を真っ白に塗っている女みたく丁寧に言ってやる。

>>403
}>>399
}本スレと間違えたのかな？と思いましたが

本スレ
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1203421374/

>>403
}「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」です。

}嫌いの裏にはその人物に対して執着心があることを表します。
}どんな人物であれ自分の親から愛されたい気持ちがあるのは普通です。

意外でした俺は好き嫌いの感情そのものが、足元の掬いあいの実利主義と妄想に思えて

}その親に対応するために私たちは立派なＡＣになってしまったんですからね
}大人のあなたはあんな親に愛されたいなんて思わないと反発するかもしれませんが

}怒りの感情に飲まれているということは愛されたい欲求があることの証です。

であることは間違いないですね。

>>403
}子ども時代に愛されなかった子どものあなたが理屈で抑えられない激しい欲求不満から怒っているのです。

危害を加えることやらいじましいことに変異していまうことと、被害妄想になることが卑しい問題ですね。

}自分の人生を生きるために愚痴ではなく、適切な怒りの感情の吐き出しをすることをお勧めします。

氷山の一角…体を動かすこと運動はしんどいではなくて、運動は体が気持ちいいことですね。
好き嫌いの感情そのものが、足元の掬いあいの実利主義と妄想に思えてかはわかりませんが

人に必要必要とするより自分で動いた方が、ずっと簡単に事が早いとも、謳えると思います。
一番の問題はアダルトチルドレンは其名の通り子供が、噛む力の加減を教えられていない動物と同じ

人力的なことではないことまで、そうしてしまうところが、力の加減が不完全にできている。
それらの問題は被害妄想でありアダルトチルドレンの原点に噛む力加減が、終始していると懸念されています。

何事も聞くという事と、教えるという事で、基礎が成立する訳だよな。

自分の知らないことゎ教えられないし、それを教わることもできない、

心理学の本を数冊読んだだけで分かった気になり
自分の知識をひけらかしたい学生のようなレスがつくのは何故ですか？
ＡＣ克服者だとしても認識が足りない。
100歩譲って臨床心理士や精神科医だとしても臨床経験は少ないと思われます。

私は毎回不快になるだけでしたが、他の方の回復の糧になっていれば良いと思います。
このスレには大変助けられました。今までありがとうございました。

こないだ市役所ですごい嫌な思いをしたからクレームのメールを送ったんだけど、
今日、市役所のひとが謝りにきたんだ。
けど、なんか雰囲気がすごいめんどくさそうだった。
話し方や、目も観察したらなんとなくやな感じだった。
だから、適当にうなずいて流した。

今までの私だったら、無駄に愛想よくして「そんな、いえいえ」なんて言ってたなと思った。
加藤諦三の動物的な勘がちょびっとだけ発達したのかな、と思った。

こう考えられるまで心の中で自分と何度も話したりしたんだけど、
やっぱりまだ対応が正しかったのか不安がある。
他人に謝られることなんて慣れてないし、混乱する。

でも今自分に必死に、「痛かったら痛いって言っていいんだ」って唱えてる。
なんか自分でも頭の中が収拾つかないから書いてみたよ。
嫌なにおいのする相手に嫌な態度をとれたんだから進歩したんだろうけど、
慣れない自分に挙動不信になるよ。

ＡＣって克服できるものなのか？

ＡＣが元であらゆる精神的な病気になり、その精神的な病気を治してもＡＣであることは変わらないと思うのだが。。。

参照
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1203421374/82

>>451
}ＡＣが元であらゆる精神的な病気になり、その精神的な病気を治してもＡＣであることは変わらないと思うのだが。

趣味である場合ひとつのキズさえ許されないという具合ですね。

}ＡＣって克服できるものなのか？

死ぬまで直らない場合も有ります。

>>427>>432>>434 tさんへ
もういらっしゃらないかと思いますが、また戻って読むことも
あるかもしれませんので。

>私は相談相手がいませんので孤独感が増すと八つ当たりして暴言、暴力、
>泣き叫ぶ、発狂するの繰り返し
これが今いちばん苦しんでいらっしゃることなのではないかと思います。
母親一人で三人の育児を担当するのは心身ともに丈夫な人でも
なかなか大変だと思いますが、実際的・精神的にサポートしてくれる人
（旦那さん・親戚・女友達等）がいないのではありませんか？
「普通の家族はどうするのか？」と頭で考えてもわかるものでは
ありませんよ。「こどもの虐待防止センター」というような機関が、
今は全国あちこちにできていますので、そういうところに
相談の電話をかけてみてはどうでしょうか（役所関係も調べてみて下さい）。
「いのちの電話」に、とりあえず愚痴を吐く電話をかけてもいいです。
本は非常な助けにはなりますが、本だけで一人で回復するのは
困難な道だと思います。ACというのは、人間（家族）関係によって発生した
認知のゆがみであり、人間関係の持ち方の（あまり健全とはいえない）傾向のことです。
本で学びながら、人間関係の中で癒していく必要があると思いますので、
行けるなら、とりあえずカウンセリングへ行かれるのが良いと思います。
自助グループも、ｔさんにとって良いグループを見つけることが
できれば回復の助けになると思いますが、子育てのストレスや、
お父さんの自死などで得た苦痛を吐き出すには、
まずは専門家の手を借りたほうがいいと思います。

>>450
誰だって、働くことは嫌さ。

でも俺は其れを克服した。

>>451
上でも書いたのですが、ACというのは、人間（家族）関係によって発生した
認知のゆがみであり、人間関係の持ち方の（あまり健全とはいえない）傾向のことです。
認知のゆがみ（自分で自分を苦しめてしまう自虐的な思い込みなど）を
少しずつ修正し、人間関係の持ち方を少しずつ変えることは可能だと思いますよ。
傷ついた記憶が消えるわけではないけれどね。
傷だらけの経験も含めて（理不尽・悲惨だったとは思っても）
受け入れられるようになるというか。
克服という言葉が適切かどうかはわからないけれど、それが私の考える克服であり
成長です。

>>449
俺は働くことが、最初は凄く好きでした。
しかし、俺は働かなくなった。

俺は働くことで、買いたい物を買い続けるとが俺にとって気持ちいいことだった。
それは死ぬまで同じである。

しかし如何だろうか、今は医療費控除の流れとか医者がビジネス化したり異常なことになっている。
赤ん坊なら育てがいがあるとしても、欲の塊である団塊世代という厄介極まりない赤ん坊を支えさせられている。

これが、今の若者の力を弱らせている。

}自分の知識をひけらかしたい学生のようなレスがつくのは何故ですか？

それは積み上げてきたものが崩れるからです。

>>455
認識すらされていないことって有りますよね。

俺は重度のACの奴と三人ほど関係があります。

一人目は俺の恩人です。

二人目は俺を受け入れてくれた悪い奴です。

三人目は俺の不可能を可能にしてくれた奴です。

tです。自分のために誰かが考えてくれるというのはこんなにも幸せなこと
なのですね。母親は幼少期から放任で、すべて自分で決めてここまで生きて
きました。記憶に全くといっていいほど愛されたなぁって思うことがない。
今でも実家に帰ると金銭的な負担は全くしてくれません。あの人の作った
借金のために、勝手に連れ込んだ男のためにどれだけ私がつらかったかを
全くわかっていない。昔、嫁ぎ先のことを愚痴ったこともありましたが、
受け止めるどころか自分のほうが大変だったの一点張り。あの人はいつも
自分が一番なのです。
電話・・・苦手です。仮面をかぶります。何にも悩みはありませんと・・
どうしても人を信じることができません。だってああいう人たちは普通に
暮らしてきた人達です。うちの兄ですらあんな本はいいかげんな物が多い
から信じないほうがいいと言います。兄は愛されて育ちましたから、頭も
いいし、理解できないのでしょう。いろんなサイトは参考にしてみるつもり。
今日、長男二年生が僕は自分が嫌い、愛されてない、だって僕がいい子に
しないからママはいつも怒ってばかりなんだと、泣きながら学校に行きました。
私も泣きました。そして自分を恥じました。以前、何かでACは子供を産む
べきではないという文をみました。今、その意味がわかります。
普通の母親になりたかった・・・

>>458
通りすがりのＡＣです
父の暴力と暴言、母の暴力、暴言、ネグレクト、姉妹間の差別
の中で育ちました。そして今、tさんより少し大きい子供がいます。
息子を叱りそうになるとき、私は心の中で1から5まで数えます。
その間に、叩かれたり、蹴られたり、ものをぶつけられたり、
ひどいことを言われて惨めに萎縮した子供時代の自分を思い、
自分の大切な存在に同じ思いをさせてはならないと、自分を
抑えます。tさんのお坊っちゃまはまだ２年生ですよね。
大丈夫。まだ間に合うと思う。
「大好きよ」って、たくさん言ってあげて欲しいと思います。

ありがとうございます。一人の人間としてみてなかったなぁと思います。
うまく説明できないんですが、子供に甘えられるとどうしてだか、逃げ腰の
自分です。笑ってあげることも素直には表現できず子供も困惑しているでしょう。
本当に誰にも相談しないので(ここ以外)最近では人との接し方すら分からなく
なってます。回復スレなのにすいません。あと子供たちに嫉妬している自分も
います。親こそこんなですが、最低限の生活ができて自分だけの物があって
みんなから愛されて。親戚や周りのひとたち。私は先生にも好かれてなかった
ほんとにうらやましいです。自分と違うなぁって。もっともっと努力ですね。

>>460
ここと本スレ読んだらわかると思うけど、
どれだけ環境がよくても、
親に愛されてないと感じて育ったら不幸だよ。
あなたがあなたの親に対する気持ちと同じ気持ちを子供さんが持つようになっちゃうよ。

せっかく気付いたんだから、10年後、20年後に家族で笑ってる家庭を作ろうよ。

どれだけ他人に愛されても
子供さんが１番愛して欲しいのはお母さんだと思うよ…。

かわいそう・・・・・・

>>458>>460
似たような反応をする家族に囲まれていたのですが、
お母さんがあなたの気持ちを理解して受け入れる日が来る
可能性は低いと思います。
そういう反応をする人たちは、こころの許容量がとてもとても小さいのですよ。
内面が、自分のことや他のこと、目の前の生活のことでいっぱいで、
すでに98％くらい埋まってる状態なので、
tさんを受け入れる余地は2％くらいしかない(0％かも？）。
それに、「子供の気持ち」なんて最初からものの数に入れていませんから、
つらかった話なんて聞きたくもないし、どのように聞いていいかもわからず、
「私のほうが大変だった!」という反応になるのです
（家族の気持ちが尊重されない習慣は、代々のものであることが多く、
そっちが当たり前なので、他の方法を知らない）。
こういう人たちは心理テストをすると、共感力が低いと出ます。
でも、おっしゃるように普通に暮らしていたりします。

事態を好転させるためには、とりあえず、
「何も問題ありません」という鎧を脱ぐ方法をみつけて欲しいなと思います。
（見知らぬ電話相談員やカウンセラーなどは、そのためには良い相手です。
私は業界の回し者ではないですが、経験から）。
子供に逃げ腰になるのは、甘えを受容してもらった経験がないか、
子供をどこか受け入れられないので、どうしていいかわからなくなるのでしょう。
けれども色々なことに気がついているので、ご自身を変化させることができる方だと
思いますよ。御健闘を祈ります。

ありがとう。私は愛したいよ。自分のお腹を痛めた子供だもん。しかし
夫婦が仲良くないのはではどうしようもないんです。私一人では包み込めない
から。今日夫は誰も言わないから俺があんたに文句を言うんだと言いました。
acにとってはもっとも苦痛な否定発言。私の気持ちなんて全く無視。
母一人で子供の心なんて支えきれない。だけどあの人とは無理。
去年とてもやさしい彼が私を支えてくれたけれども奥様によって破局となりました。
今まで生きてきてあんなに人に大切にされたのは生まれてはじめて。
罰があたったんでしょう。もう子供のためだけにしか生きるしかないのかも
知れません。いつになったらまぁいっかと割り切れる日がくるのでしょうか。

>>464
なるほど。旦那さんも原家族と同じようなタイプで、
よくあるパターンでそういう人と結ばれてしまったのかも。
夫が支えてくれないと子育てって苦痛になるはずです。
彼が大切にしてくれたのはよかったですね、恵みのようなものだと
感じられたでしょうし、それで「大切にされる」という感覚がよく
わかったかも知れないし（ただし、彼がいくら優しかったとしても、
責任を取らなくていい関係だからこそ優しくできたのかも知れない、
という冷静な目も忘れないで下さいね）。
罰があたったと考える必要はありません。
まさにこれから、自分の生育暦や対人関係を振り返って、洞察するにはよい時期だと
思いますよ。もしかしたら旦那さんとの関係が改善されるかもしれないし、
もしかしたら旦那さんが愛することを知らない男性だと悟るかも知れない。
どちらにしてもね。おやすみなさい＾＾

親の不仲は辛いやね　（体験者より）

家も放任主義とか言って、結局子どもの事をなんも考えてくれなかった。
学校行きたかったのにお金がないからの一点張りで
大人になった今なら方法なんていっぱいあったなと思う。
一緒に考えて欲しかった。
ただの甘えかな。

今日は原付免許取りに行って、
なんとか受かったよ！

他人の目にどう映るか、じゃなくて
「みんな 対 私」じゃなくて「個」なんだって思ったら楽だった。

本を読んで、人間てだけでひとくくりにしちゃいけないくらい
色んな人がいるって理解できたから、少しは変わったよ。

混乱しそうな時は、ここにいる人間は皆、
将棋盤の歩なんだ！って唱えたら落ち着いたｗ

あと、ずーっと前に、呼吸法書いてくれた人、ありがとう。
アレ落ち着くね。お世話になってるよ。

自分をごまかそうとしてもむだである。自分自身に対して一途に正直であること、もう一つの側面(無意識）が言うかもしれないことを軽率に先取りしないことが、アニマ（に代表される無意識）の教育技術に不可欠な条件である。

自分の気持ちがなかなか分かりません。
自分の気持ちに気付いて自己表現できるようになりたいです。
どうすればできるようになりますか？

>>470
瞑想ってやつかな
普通に生活しながら逐一自分に自分の気持ちを問いかけてあげるの
自分で自分を実況する感じで
例えば
今私は包丁でにんじんを切っています
丁寧に千切りしています
私は千切りの最中ですが、体は疲れてませんか？
疲れてたら座って休憩しましょう

みたいにね。
慣れると自分の今の調子が自然にわかるようになってくる
疲れてるのか、まだいけるのか、眠いのか、おなかがすいてるのかとかね

詳しくは↓
心理療法としてのヴィパッサナ／マインドフルネス
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193410654/
見当はずれだったらごめんね

わたしも自分がどんな気持ちか分かりません。

つ美味しいケーキ

いま認知療法の質問スレみたら、なんか似たような相談が。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191565622/520
自分の気持ちを無視してしまうという話だった。もしかしたら分からない原因はそれ？

克服後のみなら書けるのだが

正直言ってACはたった一言でなおる

>>470
感情モニタリングという技法がおすすめ。
自分の感覚や感情をモニタリングする癖をつける。
「自分は今どう感じているのか？」がわかるようになるよ。
かなり役に立っている。探せば本も手に入るはず。
http://www.k4.dion.ne.jp/~kan-moni/

>>471>>477
レスありがとうございます。
どちらもじっくり読んでみます。
道が見えるといいな。

都会じゃカウンセリングも一般的なことかもしれないが田舎はまだまだ。

克服といっても、過去（生い立ち）は変えることはできないし、親兄弟を変えることもできない。
親は年老いていくばかりだし…。

もう下を見るのはやめた。
他人なんて糞だ。親も教師もいい大人には巡り合えなかった。
俺は子供の頃人付き合いを精一杯一生懸命がんばったんだ。
誰もそんなとこは見てくれなかった。
ただのお気楽ものとしか見てくれなかった。

もう俺を傷つける奴らとはまじめに付き合わない。
これからは自分のために自分が大切にしたいものを見つけて
それをこれからずっと守りつづけていきたい。

克服するのに大切なのは一つの事柄なんだが、
その事について少しだけ話がしたい。
克服者居る？

職場での役割が
『誰もが嫌がる作業係』
何度転職しても
必ずこの役割になるよ私は。

ノーと言えないし従う事に慣れすぎた性格が原因なんだろうね。
見下されやすいし使われやすい。

上司から評価を得るのはパフォーマンス上手な連中たち。本当に上手い。サボるのも手柄を自分のものにするのも上手い。

>>482
まだ自分では途上者だと思っているが、それでもよければ。

>>482
克服したかどうかわからないけど、かなり克服に近づいてきたなあ、と実感してる。
それでもよければ。

傷ついたインナーチャイルドを癒すのはおすすめかも。
虚栄心、嘘、対人恐怖、鬱、依存、自他境界のなさ、利用されやすさ等々・・・
ひどい状態だったけど、親に愛情を貪られていたのを直視できたことで、ある程度よくなりました。
今思えば、自分を守るために仕方ないことだったと思う。
なんかね、人のなかでも守られている感じ。みすぼらしい自分でもいいじゃんって思える感じ。
なんだろうね？この感覚は。

>>468
うわぉ！合格おめでとう！

自分がラクになれる方法見つけられて良かったね。
「人それぞれ」を納得出来るようになれると、対人関係が随分とラクになるよね。
呼吸法がお役に立ったみたいで嬉しいわ。

>>481
激しく同意

私も次のような言葉をＰＣの横に置いて毎日見てるよ。

「上を見れば果てしなく、下を見ても底はなし。
　ならば、
　私は上を見よう。

　人生−同じ時間を使うのなら、私は上を目指して使いたい。
　Ｙｅｓ, Ｉ can .

　I'm so happy. I'm so lucky
　I love everyone, everything.

　運命よ、私は今日もあなたに与えられた時間を存分に堪能いたします。
　私はいつもあなたの恵みに感謝しております。」


「人生は試行錯誤で高められ、運命は行動と結果で語られる」

　

>>488
いい言葉だと思うけど、途中に英語が入る必要があるのかと思う。
安っぽい小室系のポップスみたいになっちゃう。

>>489
あはは。確かに続けて読んだら安っぽい歌詞みたいかも。
書き方変だったね。

実際の紙には、日本語部分１と英語部分と日本語部分２の３つに分けて書いてるから、
自分的には違和感ないかな。

特に　Yes, I can. が重要な言葉なので、この思想を学んだ本を敬してあえて英語で書いてるよ。
私は、これは自己肯定感をシンプルに表現してるように思えるので大好きな言葉なんです。

いい言葉って誉めてくれてありがとう。

最近思うことをチラ裏させて下さい。

まず、ＡＣ自体の話。
やっぱ、どう考えても克服もしくは回復はできる。
なぜならＡＣっていう現象は、育った環境による習慣という言葉で全部説明できるから。
習慣はまあ変えられると思う。
あとは本人の心の強さの問題だなーと思う。

親に愛情受けてない（と本人が感じている）場合
他人に愛情を持って接することができないという問題。
それ、ほんとにＡＣの問題なのかなーというのが最近の疑問。
受けていなくても、そのうち自然に沸いてくるもんじゃないのかなーと思うんだ。
まあこれも、本人が満たされているかどうか
あとやっぱ心の強さの問題。多分。

チラ裏その２

難しいのは
もっと根底の問題、何故ＡＣになってしまったのかという問題。
つまり本人の脳みその構造の話。

まあわかりやすく言うと
アスペとかＡＤＨＤとかボダの人が二次的な症状としてＡＣに陥った場合。
２つの問題が並行してある場合がややこいと思うんだなー。

ＡＣの悪い習慣を変えて、もう大丈夫と思っても
結局大元の問題で他人と接するときにつまづいたり
仕事ができなかったりする場合があると思う、多分。

チラ裏その３

んで、そういう状態の人にとって大事なのは
どっからどこまでがＡＣの問題で
どこから本人の脳みその問題なのかっていう線引き。
つまり、変えられる部分とほぼ変わらない部分を
認識できるかどうかっていうことなんだな。

変わらない部分を変えようとするのは
問題解決方法として多分あまり良くないし、大体が不毛。
変わらない部分は、対処法を自分なりに作っていく。
そういう方法のほうが無理がないと思うんだ。

チラ裏その４

僕が最近思うことは以上です。
万が一このチラ裏が役に立つ人がいてくれれば幸いです。

ちなみに僕はＡＣという問題ではあんまり悩まなくなったのだけど
いまだに現在の問題点がＡＣ的要素なのか脳みその問題なのかで迷うときがあって
たまーにこのスレも見ています。
そういう人にとってもこのスレは価値あるもんだと思います。
それではまた。

>>491
チラ裏に絡んで悪い。
＞親に愛情受けてない（と本人が感じている）場合
＞他人に愛情を持って接することができないという問題。
これはむしろACだからこその問題じゃないのかな。
親に愛情受けてないと自己評価が異常に低くなって、
他人に卑屈になったり、高圧的な態度に出たりする。
もちろん自分で経験積むうちに自己評価が高くなってって、
他人にも余裕もって愛情深く接することができるかもしれないけどね。
多くの人はそこまで達することができないで悩んでると思うよ。
また、ACの人は愛情を注ぐべきでない人に愛情注いじゃったり、
そういう人が寄って来やすい傾向があるから、そこも問題だと思う。
全ては自己評価の低さによるものだと思うけどね。
私はそんな風に感じました。
その他の点はなるほどなーと思いました。

>>491
チラ裏への感想を。
>なぜならＡＣっていう現象は、育った環境による習慣という言葉で全部説明できるから
>習慣はまあ変えられると思う。
習慣ではあるのだけれども、かなり根が深いものだと感じる。
自分の実感では「プログラミング」という言葉が近いかな。
そのようにプログラミングされてしまった脳みそから、
古い反応パターンや行動様式を払拭し、新しい方法を入れなおす
（もしくは上塗りする）のはかなり大変と実感してる（可能だとは思うけど）。

>>495
>また、ACの人は愛情を注ぐべきでない人に愛情注いじゃったり、
>そういう人が寄って来やすい傾向があるから、そこも問題だと思う。
>全ては自己評価の低さによるものだと思うけどね。

自己評価の低さばかりでなく、「人を見る目のなさ」も
影響してると思う。これが、恋愛相手以外には結構
見る目があったりするから（仕事の能力や人柄など）混乱したりね。

愛情を注ぐべきでないというのは、不幸になる相手とか、
こちらを見下す（またはお互いに見下しあう）ような相手とか、
自己中心で破壊的な相手とか、不実な相手とか色々だろうけど、
そういう相手に惹きつけられる、
自分の「見る目のなさ」をよく観察するといいよね。
以前はハンサムでセクシーで、ついでに傷ついた目をした（爆）
男性にばかり惹かれていたけど、
最近は（あ、これこそ危険なんだ）と冷静に思えるようになった。
カタツムリの歩みのような進歩なんだが＾＾；

昨日、放送大学の「進化と行動」の講義を見てて驚いたのが、
現代人の認知・行動パターンは10万年前の石器人時代から変わっていないという話。

どの生物種もその種固有の生存方法を進化上で獲得しているが、人間が上記の通りだとしたら
それは一体どういうことなのだろうか？

私は、人間が生得的に持っている認知・行動は、
10万年間も進化をしなくても自然界で生き延びれるほどのすぐれたものということなのだろうと思う。
つまり、私達は自分の（本能の）能力を素朴に信じて生きるのが賢いということにもならないだろうか。

そして、ＡＣは人間が現代まで自然界で優位に生き延びてきた基本思想から外れているから
個体単位では「生きづらい」のだろうと私は思う。
でも、人間が優位に生き延びてきた基本思想って何だろう？

それってきっと「正しく群れる」技術だよね…

そして、群れる技術に乏しい者はその脆弱さを自己の才能を伸ばすことによって価値を高め、
群れに帰属しようとするから、天才とかその傾向の強い人々も発生するのだと思う。
（だから、ACタイプの人々も人類という視点からみると必然な存在とも思う）

なーんて、以上、私の勝手な推測だけどね。

>>484
>>485
遅くなってごめん。

一言で言うと「離れる」こと。
親の影響から離れる。親に認められさえすればという発想から離れる。
辛い記憶から離れる。そうすれば自ずと自分の発達が見込める。

言うことはシンプルなんだが、これにそうだと同意する人が居るかどうか
試そうと思って書き込みに来た。克服した人には判る事柄。

>>499
ああ、判るわ。いろんな意味で「離れる」のは大事だよね。
俯瞰で見ると親に拘ってる自分にも気付けるし。

ちょっと似てるけど自分は「捨てる」ってのをやったよ。
いらないものは捨てる。拘りは捨てる。
ついでに親も（感情面で）捨てる。

>>499
離れるって大事だよね。
特にムダな執着心。
そこから分別が生まれる。

潔く生きた方が人生は楽チンだね。

自分の中で、一番執着してるのは肯定されたい欲かな。とにかく否定に弱い。
良い感じに回復してきたと思っても、あ、肯定してもらえなかった、と思うと凍り付くorz
不思議なのが、なんか自分の周りには、肯定的な物言いをする人が少ないこと。
考えすぎかなと思っても、なんか否定する人を呼び寄せやすい気がする＞自分。
育った過程の何かが消化できてない。うーん。

>>499
>親の影響から離れる。親に認められさえすればという発想から離れる。
>辛い記憶から離れる。そうすれば自ずと自分の発達が見込める。

そうね。親に認められたい、という思いがある限り、
自分というものは育たないもののようです。
（初めから自分を認めてくれるような親ならいいけど、
そうじゃないからこそ認められたくて苦しむわけなので）。
物理的に距離を取るのは有効ですが、ガンジガラメの状態で
無理に親から離れようとしても、内面的に親に縛られていれば同じこと。
時期が来ればおのずと「手放せる」のではないかと思います。
そして距離ができると、家族の全体像が見えてきたりね。

昨日、子育てハッピーアドバイス２を読んだんだけど、
冒頭で最も強調していたのが「自己肯定感」を育ててあげることだった。

「やっぱりな〜」って超納得。
精神科医が書いた本なので、なおさら説得力あった。

ホントなら、親から自然と自己肯定感を育ててもらいたかったけれど、
両親の人間的器を考えたら、いつまでねだってもムダだと思うようになった。
彼等は自分のことで精一杯だから…。

でも、たまたまこんな家に生まれついたからといって、このままツライままで生きるのは自分が可哀想すぎる。
ＡＣの人生の勝負どころは、自己肯定感を育ててくれる人を親から自分へとシフトすることだとつくづく思った。
運命を受け入れ、幸せに生きている人達を手本にして正しく頑張れば、必ず道はひらけると私は思う。

人間として生まれたのなら、人間としてスタンダードな幸せな生き方ってあるよね。
相互尊重の精神（愛）に満ちた人間関係に彩られた人生とか。
笑いに満ちた人生とか。
やりがいに満ちた人生とか。

>>499
僕もその離れるというのがポイントだと思ってましたし。
PDの症状や離人の症状等もそうやって精神的に離れる事でよくなってきました。
でも、やっぱり気がついたら親から認めれられたいという思いを持っているしそういう発想が出てきます。
まだ、精神的に離れられてないのかなと思います。
こういう認められたいという思いは完全に消す事は出来ないのでしょうか？
ある程度捨てられたら。後は、気持ちに整理をつけるというか親から認められたいという思いがあっても。
それに惑わされず症状みたいに受け止めて後はそれでもやっていくと思えば完全に消えていくのでしょうか？
こういうやり方でトラウマや影響は完全にとれるのかな？

>>503
もはや自分というのは邪魔するものが無ければ
自然発達するとみたよ。
距離を取れば精神的に刺激される事も少なくなるし、
落ち着いてくれば今何に刺激されたかを見やすくなる。
そうやって離れるのを丹念にすると自分の力が沸いてくる。

気分の悪い事柄はもう止めちゃっていいんだけど、それが起こる理由は
自分が何らかの目標というかこだわりを持ってるからなんだよな。
そのこだわりを止めれば自ずと離れる事になる。

>>505
認められたいという思い自体を離れればいい。その都度思えばいい。
自分が何にこだわってるかを見つけてそれをやめてしまえばいい。
精神的もそうだけど物理的に近いのも内心を傷つけられてるからね。
とにかく離れる事だよ。

色々言うべき事があるがシンプルに言うとこういう事だな。
トラウマやら影響は完全に取れますよ。近くに居る時なんかは気分悪くなるけど
そうしたら離れればいい。離れて力蓄えて自由の力を蓄えればいい。

そういう助け合いって必要だとも思うけどね。

流れ豚切りごめん

６日に原因免許とったって書いた者です。
６日に受かってから、本当に順調で、毎日楽しくて、
前向きでひとつひとつ楽しかったのに、
なぜか今朝昔やってた宗教の夢見て、寝覚めが悪くて、
そのまま動けなくなって今の時間になってしまいました。

最近は夜寝られるようになったし、
初めての原付でおつかい(笑)とかもしたのに、
本当にくやしい。

これが、「回復は３歩進んで２歩下がる」ってやつなの？

けど前と違うのは、悔し涙がでたことと、
前のように絶望の淵にいるわけじゃない。

誰か同じような風になったことがある人いませんか？

>>507
自分も同じような経験何度もあります
まさに３歩進んで２歩下がるですよね
でも確実に１歩進んでると思って気楽に構えてます

>>506
前まで毒親をとにかく「憎い」と思っていたんですが
最近は「気持ち悪い、関わりたくない」と思うようになりました
離れてきているんでしょうか。
早く物理的に離れたいです。
声を聞いただけで気分が悪くなるので…

夢にはとても興味があって（他人の夢の話を聞くのも好き）、印象深い夢を見たら、目覚めてすぐにストーリーをメモに取ってたりしたけど、結局どういう時に悪い夢を見るのか理解出来てない…。

今の状態は良くないよという警告なのか、もしくは、チャレンジをしている時に無意識が不安になってるだけなのか（そのまま乗り切ればいいのか）、
はたまた、こころに余裕が出てきていて、今なら過去のことを思い出しても大丈夫だろうみたいな感じで出てきてるのか、どうなんだろうね。

まぁ、夢系の本読めばいいだけかもしれないけど。

>>507
今充実していることへの罪悪感が変な夢みさせるのかもしれないよ
充実していることは別に罪じゃないけどACって罪だって思いがちだよね
だから夢自体は気にすることないと思うただの反動だと考えれば

自分は兄弟でACで弟はそれが原因で自ら命を絶ったよ
自分の悲鳴で目が覚めるみたいな状態から人とのコミュニケーションが嬉しい
と思えるぐらいまで回復した。長かったよ。
でも確実に言える「３歩あるいて２歩下がる、でも確実に確実に前に進んでいる」

私はだんだん毒親がちっぽけなものに思えるようになってきました。

いい歳してなんでこの人は中身が空っぽなのだろう、と常々思います。
まるで小学生の相手をしているみたいで、
こんな人間に怯え、憎んでいた自分がバカらしくなってきました。

>>508
気楽に…確かに以前と変わってるってことは、進んでるってことですもんね。
ありがとうございます。

>>509
心に余裕ですか…そうかもしれないです。
ただ、ちょっとアレなんですが、その宗教のお祭り？儀式の日に必ず夢を見るんです。
親からの念かなぁ？と思いそうになっていつもふりはらって考えないようにしています。

>>510
うまくいってると誰かが罠にはめようとしてるんじゃないかとか考えてしまいます。
調子に乗ると嫌なことが起こるっていう変な意識からやっと抜け出せてきました。
510さんの回復すごいですね。私も、道のりは長いですが、がんばりたいです。


昨日連れといろいろな話しをしたんですが、
「私は親に薬剤師になれって言われてたんだ。自分が大学でてないから行って欲しかったみたい。
耳悪いから手に職つけた方がいい！だってさ。」と言ったら、

「手に職なんていいんだよ。生きてるだけでいいんだよ。３食食べて夜寝れればいいんだ。
どんな形にせよあんたはその生活を手にしたんだから、それでやっていけばいい。」と言われ、
思わず泣いてしまいました。
それを聞いた時、母親がどれだけあたしに過剰な期待をしてたか、おもいやりがなかったか、
わかってしまった気がしたよ。

長文スマソ。読んでくれてありが�d

アダルトチルドレンって当てはまるところもあれば、全然当てはまらないところも
あります。（虐待とかなかったし、見捨てられ不安というのあまり分かりません）
親の期待に答えなければいけないというのもありませんでした。
当てはまるのは、自分が人よりも遅れていると周囲に言われたり、そういう実感
はありました。
その理由として、親に支配されている感覚をずっと持っていたという事です。
口調が自己中の親の元、その自己中の口調に変化がなく
アガいても怒っても、親が折れないというか。
で、結局不満を持ちながら自分が我慢しているような感じの生活でした。
こういうのはアダルトチルドレンの範囲なのか
それともそうとはいえないのか分かりません。
どうやって診断すればいいんですか？
そういうサイトとかってないんでしょうか？

ただ、共依存というのは何となくですが分かる気もします。
中学の頃まで赤ちゃんのような口調で親に甘えたりしていました。
でも、それが平穏を保つ為に甘えたりしていたのか？といわれると
よく分かりませんし、考えると自分が怒っていることを逆におもしろおかしく
反応されて、それでこちらもそういう親の反応に思わず笑ってしまって
そこから変に良好な雰囲気に包まれるという感じはありました。
心の中では本当は笑いたくないんですが、笑ってしまう感じです。
自分の怒りが通用しない、逆におもしろおかしく反応される。

というかやっぱ平穏を保つ為というのも理解できるかな〜。
今思うとこうでした、親の支配的感覚が嫌で、会っても「知らん！」とか言って
顔を見るなり反発すると、親は「何て言ってるの！？」みたいに怒って
そういう自分の親の反発が通用しないんですよね。
それでズルズルとまた子供のように甘える感じでした。
それが確かに平穏を保つ為の行為のように感じます。
喧嘩しているのが雰囲気が悪いので、次会うと互いに笑って
それで甘えるという感じですかね。
それがまるで中学生にもなっているのに、まるで幼稚な子供のような感じでしたが
でもその頃は不自然だと感じませんでした。
で、誰かに苛められて対人恐怖になったわけですが
元々人から馬鹿にされるような感じだったのが根本としてあったからこそ
苛められて対人恐怖になったと思っているんです。
で、その根本というのが自分がアダルトチルドレンだったんじゃないか？って
思うようになったわけですが。

>>513
本スレに書いてくださいな♪
ココは克服回復スレなのでスレチですよー。

Wikiのアダルトチルドレンの

すみません。途中で送信してしまいました。
親がくれなかったものは自分でなんとかするしかないね。すごろくで「最初に戻る」ってなった気分だけど。
親にACの多重の役割を与えられた自分だけど、その中にピエロ的役割があったのは不幸中の幸いだった。
なんとか、親の悪いところは引き継ぎたくない。それだけです。

人を愛する力を自分で育てるのはなかなか難しいけれど、
自分の心の奥底にはその力を渇望する心が必ず潜んでいるから
それに日の目を浴びる日を与える経験を探していくしかないよね。

恋愛と同じで、勇気もって数当たればいつかそういう出会いもあるかもしれないと
今は信じて…

こんなスキルすら自分で身につけられたら、大抵のことなら出来る人間になれるよーな気がする。
ＡＣって運命の解釈の仕方によっては、超飛躍の可能性を運命に託された存在だと最近思うようになったよ。

>>508
関わりたくないという不快な気持ちからも離れるのが
克服の一歩

今さっき妹からメールがきた。
「ひとり暮らししたいんだけどどう思う？最近彼氏のとこに外泊が多くて一緒に暮らしたくてさ。
ママは私のこと頭おかしいんじゃない？って言ってる。でも私恋愛に突っ走っちゃうタイプだから。」って。

私がスケープゴートにされてた時に、つらくて外泊することで殺意から逃げてた時に、
私を勝手な人間呼ばわりする母親側についてさんざん見下した目で見てシカトしてきたくせに。
なんで私にそんな相談なんかをしてくるんだ！って思った。
今までなら、親身に相談に乗ってた。（だからこうしてメールが来る。）

けど、今回は、
「私が外泊してた時に、あなたはどんな態度をしてたか思い出してから相談して。
母親だけでなく、あなたにもシカトされたりしてとてもつらかったよ。
だからそんな相談されても親身になりたくない。
あなたも私と同じ行動してるのに、私にわかってもらおうなんてずるいよ。」

とメールしてみた。したら「お姉ちゃんごめんね。気がつかなかった。ごめんなさい」と返事がきた。

なんだ、人間との関わりって簡単じゃん、って思ってる自分がどこかにいる。
なんとも言えないけれど、前進しているって意識から思えたよ。
意味わからなかったらごめん。あと、兄弟のつらさを比較してるわけじゃないからね。

以前の私だったら、感情的になるか、感情を殺して「ものわかりのいい姉」を演じてた。
言葉にして、つらい思いだけを伝えることができた自分にびっくり。よかった。

先日育児書を読んでみたんだけど、
けんかというのは自己主張なんだそう
けんかを通して我慢とか譲歩とかとの兼ね合いを覚えていくらしい

思えば昔兄弟げんかのたびに母親がすっ飛んできて問答無用で
悪者にされて叩かれてきたから
自己主張が苦手なのはそういうところからきてるんだなあと思った

いまは何か自己主張すると、たまにけんか腰になっちゃってるときがあるけど
そのうちバランスを学んでいくんだろうなと思ったよ

>>521

>今回は、
>「私が外泊してた時に、あなたはどんな態度をしてたか思い出してから相談して。
>母親だけでなく、あなたにもシカトされたりしてとてもつらかったよ。
>だからそんな相談されても親身になりたくない。
>あなたも私と同じ行動してるのに、私にわかってもらおうなんてずるいよ。」

>とメールしてみた。したら「お姉ちゃんごめんね。気がつかなかった。ごめんなさい」と返事がきた。


おぉぉ。素晴らしい経験だね！伝えられて良かったね。
妹さんも>>521さんの勇気にキチンと答えてくれる人で良かったね。
言葉でツライ思いもキチンと伝えてもいいんだって分かった時って感動するよね。

以前、ACの本を読み漁ってからは、他人がどういう態度をこちらに向けるかを
選択したこと自体は自分の責任じゃないと考えるようになった。
前みたいに、見境なくやさしくすることはないし、やさしくされるのも好きじゃない。
虚栄心や空想で飾られていない自分を少しずつ出せるようになったからだろうね。
自分が楽しみたいことは何人でも誘ってみたりした。実際やってみるとそう怖くなかった。

でも、なぜこの方が信頼されるのかまだ分からない。以前は見下されていただけ。
誰かに利用されたり、感情の掃き溜めにされる人生はまっぴら後免だと思う。
過剰な刺激はもうあまりいらない。疲れてばかり。静かに暮らしたい。
私は、父の奴隷で、母の介護役でかつ心の拠り所だった。
愛情を貪られた上に苦痛だらけの人生をこれ以上続かせていいことなんてない。
自分が余計に壊れていくだけ。

どんな状態でも人生を諦めることはしなくていいと思います。
過去の呪縛から、憎しみの塊である自分を解き放とうとするだけで、
なぜか今までの苦痛がフッと消えていくんです。

>>491
かなり亀ですが、チラ裏への感想。
>>492から>>494の内容は、あなたと同じくＡＣと「脳みその問題」の
両方を抱えている自分には参考になりました。
「ＡＣの問題なのか脳みその問題なのかの見極め」、本当に難しいですよね。
私はまだまだＡＣからは回復途上なので、ＡＣ関連のサイトと脳みそ関連の
サイト両方見ているし、また両方のカウンセリングを受けています。
２つの問題を抱えているとかなり厄介ですけど、まあ、地道に取り組んでいく
しかないですよね。
参考になるチラ裏、ありがとうございます。

ところで、このところ同性異性問わず自分の苦手なタイプの人（おそらくＡＣ）に
気に入られることが続いて、「ああ、自分もまだまだ回復できてないんだな」
って実感してしまいました。
ＡＣの人に好かれるってことは、自分もまだＡＣから脱出できていない証拠だなと。

でも、今回はその人たちに正直に自分の思いを伝えて、距離を置くなり
付き合いをやめるなりすることができました。
今まではそれができなくて、嫌だと思いつつも付き合いを続けてボロボロに
なってたから、そういう意味では自分も少しは進歩してきてるんだなって思えます。

ここ最近そういうことが立て続けにあったのでさすがに精神的に疲れてしまい、
今は鬱が悪化して寝込んでるんですけど（そういう人たちに振り回されたり
「ＮＯ」を言うのはやはりエネルギーを消耗するので）、ちゃんと早い段階で
正直な思いを伝えられた自分を、今は褒めてあげるようにしてます。

ここでＡＣから回復しようと頑張ってる皆さんも、どんな些細なことでもいいから
以前できなかったことができるようになったら、自分を褒めてあげるといいと
思いますよ。
そういう意味でも>>521さんは私から見るとすごい進歩だと思うので、思いっきり
自分を褒めて、自分に自信を持っていいと思います。

苦手な人と距離を置くのって結構勇気がいりますね。
>>521さんも>>525さんもすごいと思います。

最近ACを自覚しました。
>>1の本を読み漁り、少し落ち着いて考えられるようになりましたが
親から心ない事を言われていた子どもの頃を思い出して
小さな頃の自分に謝りながら泣く毎日です。
私がそばにいたらきちんと対処してあげられたのに。

ＡＣを克服すると、親が愛しくなります。「お母さん大好き」「お父さん大好き」
という大昔の気持ちがよみがえってきます。実は親の愛情を受けていたことに
気づきます。人の心の痛みが分かるようになります。自分の周りに小さな幸せ
がたくさん転がってることに気づきます。自分の欲しいモノを買うよりも、親孝行
にお金を使いたくなります。
ＡＣを克服しつつあると感じてる俺の感想です。

>>527

私も小さな自分が今の自分にまとわりついてくる感覚があり、良く泣いていました
子どもころの自分が大きくなってきて今高校生ぐらいの自分が良く泣いてる
小さいときから不相応な責任を負わされてた自分にびっくりするときがある

>>528
ACってある時期までうらみでいっぱいだもんね
私も最近憎しみだけしかなかった母や祖母への感情が変わってきた
「この人たちは少し歪な形だったけど私を愛してくれてた」って思える
ここまでくるのが大変だったけどうれしいね

親を愛おしいと思うなんて羨ましい。
私はまだ憎悪の塊でしかない気がする

>>529
やはりそういうものですか。
辛くて仕方ないです。
克服できたらいいな。
>>530
私は憎悪すら飛び越えて、考えたくもないです。

わたしもまだ憎悪の気持ちがふっと沸くときがある
でも、この人達も大変だったんだと思えるようになった
愛しさの感情を今後抱けるのはまだ想像つかない

すごいわかりづらい話なんだけど、書かせてください。

今日、連れとごはんと食べに行ったんだけど、
そこで連れが飲み物をこぼしてしまって、私の服にもかかってしまった。

今までの私ならそこですぐ「何やってんの？何考えてんの？」って言ってた。
私に恥を書かせた相手はダメな人間、って思って責めつづけてた、と思う。

なのに、今日は全然むかつかなかった。
その店は自分で食べ物を取りに行くんだけど、「飲み物こぼすくらい楽しいんだな」って思った。
店員さんの態度もすごくよかったんだけど、とにかく、何かあるとすれば服が濡れたことが嫌だった。
でも「服が濡れた」ことがやだったわけで、「連れがダメ」なわけじゃないのが
すごく自分で驚きで、うれしかった。

うちの親は、外で飲み物こぼしたら、黙ってものすごい勢いでにらんで、
その後は本当に雰囲気が悪くなるのが当たり前だったから、
それ、を連れにしなくなったのは、多少なりとも、毒親とは違う自分になってるってことだから
本当にうれしかった。

反射的な感情が変わるなんて思ってなかったから、自分で自分に驚いている。
最近は、自分で自分を発見して動揺したり、驚いたりしているよ。

そういうのわかる。親と違う反応をとっさに出来た感動。もう、ひそかにニコニコだよね。逆に親に似てると言われると、変えられない容姿であっても1日欝る。

>>533-534
格が無いところって、そこから全てが悪い方向になる可能性があるところが嫌ですね。

アロットメント（Allotment）
要するに割り当てがなされない親の血筋と思われると離婚率が、断然に上がりますから問題ですね。

>>532
憚ることがあると憎悪ですね。

>>531
働くという事から逃げることは何を意味しますか？勿論リアルで、労働力を身につけることが、まず必要です。

>>530
親に深く憎まれると親に対する憎悪は極端に和らぐと思います。

>>529
コンビニで、牛乳を買おうとしてコーナーに行ってみると牛乳は売り切れていましたが、ここから重要です。
俺は牛乳がない為にコンビニを出ようとすると、いつもの、お約束と言わんばかりに一散にして、同時にレジへ来て

俺より先に会計を済まそうとしていた人が、やはりいらっしゃいました。

しかし、俺は買う物が無くレジ方向へ進むもののさっと曲がって、コンビニをでました。
もうひとりの客が、えっ？！という肩透かしもというか、もう一人は俺がレジに行こうとすると

いつもの如く競歩の選手なのかといわんばかりに素早い人そして、慌てて決めた商品は一体。

いつにない気持ちになりました。

>>528
≫ＡＣを克服すると、大昔の気持ちがよみがえってきます。
≫人の心の痛みが分かるようになります。

なんとなく知ったかぶりをするというか、大昔の記憶に助けられることはあります。

そのビジョンで、舵を握る親の姿と俺の我侭と親がいう根拠に基づく言葉などが有りましたね。

>>527
ヒステリーの勘定と段なの祖母と化学反応がおこり爆発的に癇癪することが克服できると本当です。
それが、身体の病気やら単なる老化で、抑えられているだけなら問題です。

>>515
確かに支配しようとすることは鄙劣ですが、偶然なんですよ。

≫というのが自分がアダルトチルドレンだったんじゃないか？って

よくわかりますが、親は自分が美人だと思い込もうとしていることがよくつたわってくるときがありました。
まず働かないで、支配しようとしている奴は親でもなく表情が一定ではなく見苦しいだけでした。

≫親の支配的感覚が嫌で、思うようになったわけですが。

あれなんでしょうねと、言いたいところです。

>>533
> でも「服が濡れた」ことがやだったわけで、「連れがダメ」なわけじゃない

ヒントになりました。
自分は癇癪持ちの傾向が強いのですが（大分良くはなったけど）、その部分がポイントなんだろうなと思いました。
どうもありがとう。

>>543
レスありがとう。
そっか、そこがポイントなのか。
私こそ勉強になりました。ありがとう。


ついでに書いとく。
今日市役所にある書類をもらいに行ったんだけど、
役人に頼んだら、なんか３人とかでバタバタ探してて、
「戸籍謄本じゃだめでしょうか？」って言われて、
つい、「じゃあ確認の電話してみます」と言ってしまった。

しかし相手の電話がつながらず、イライラしてたら、
(そもそもなんで私今電話してるんだろう。必要な書類がわかっているのに。)って思った。
で、「ハッ！」とした。
役人がわからないからめんどいから、戸籍でいいか聞いたんだとわかった。
すぐに戻って、「連絡がつかないので最初に求めた書類ください」と言えた。


大したことじゃないし、普通なら当たり前のことなんだけど、
今までの私と全く思考が違うから、びっくりした。

早くこの時間差がなくなってほしい。
反射的に、事実に気付けるようになりたい。

癇癪は災厄、最悪、最厄です。

ＡＣＯＤＡの小岩グループはキモいのしかいないから、やめとけ

親があのような言動をとったのは親が愚か者だから。
今親に対して持っている感情は特にない。
馬鹿な親のせいで苦労した（している）という倦怠感だけがある。
相手の意識が変わらない以上、こちらは諦めることしかできない。

自閉症のおかげで急速によくなった？らしいんだが、もっと早くACに気付いてればよかったも。
今までブツブツ切れてたのに、会話がポンポンでるようになったも。
どんだけACに侵されてたんだよと思うも。マジ今までの自分死ねと思うも。
対人恐怖もかなり薄くなってきたも。他人と区別できるようになりつつあるも。
自分像が薄いという、根が深い部分はそれでも時間がかかりそうだも・・・

語尾が「も」は無いな。却下。
（本当の自分はきっとこういうかんじなんだ。スマン。）

加藤締三の高校生日記って自伝面白かったけどね
３０年近く前だけどまだあるのかな？

やっと親を少し許す気になったので、久しぶりに毒親と会話してみたんだけれども、
まるで中身が空っぽの子供と話しているようで、非常につまらなかったです。
小学生でもわかる理屈を大人の言葉で得意そうに語ります。
おまけにこちらが向上しようとしているのを見て取ると、必死で足を引っ張ってきます。
とても今後、一人の大人として、毒親を理解し、扱っていく気にはなれませんでした。

毒親はしょせん毒親なんですかねえ。

>550
よくやった。えらい。
「しょせん・・・」と結論を出すのはちょっと待って、もしよかったら、
愛情とユーモアをもって、建設的に、笑顔で接することを続けて
みてほしいなぁ。 でも、自らトライしただけでもすごいと思うよ。

どんな人でも正気の瞬間というか、防衛がオフになって人間らしい
心で応対している時間があるんじゃないかな。

僕の父は、子どもである僕とも距離をとろうとする傾向があるけど、
まだ話しにくい時があるけど、でも、今では時々目と目を合わせて
笑いあうこともあって、それがなんていうか楽しい。

ＡＣの皆さんにお伺いしたいのですが他人の虐待話を
聞くだけでもブルーな気持ちになりますか？

俺が好きになった人はＡＣでもしかしたら軽度のＡＳ
でもあるかもしれません。
彼女は幼少期に虐待を受けていて親を非常に憎んでいます。

そういうことを打ち明けてくれたので俺も親からネグレクト
（育児放棄）されてたんだよって話をしてその日は5時間ぐらい
話し合いました。その日の話が終わった後にいい雰囲気になり
二人で遊びに行ってその日は楽しく終わったのですが・・・・
今日また色々な話しないと誘ったときに〇○さんとなら重い話
もできるからねと言ったところ彼女の表情が少し曇り、『重い話
はできればもうしたくない』といわれましたなぜかと問うたところ
そういう話をすると気持ちがブルーになりひどい時には自傷行為ま
でしてしまうといわれてしまいました。・・・・・とうぜん俺はわ
かったもうそういう話はしないといいましたけど・・・・・・・・
前に話したときは分かり合えるひとに出会えたかもしれないというような
ニュアンスすら言ってたのに・・・・・なにがなんやらわかりません・・・

ちなみに彼女は結婚・出産を絶対にしないと固く誓っておりその理由は
遺伝子の連鎖をストップさせて親に復讐するとのことです。
最初この話を聞いた時に私はこの内容を嘘だと思っていたのですが彼女
と色々話をするうちに今は彼女の言っていることが嘘ではないと思っています

>>550
親に対しての俯瞰的な視点が得られて良かったですね。

結局ＡＣからの卒業って、自力で親離れ出来ることなんでしょう。
フツーなら、親が子供に沢山の愛を与えて、子供はその安心感を糧に外界に羽ばたいていきますが
必要量の愛を得られなかったＡＣはそれを自力で成し遂げないとダメなんですよね。

あとは、親から暗黙に刷り込まれた人生に対する先入観を、肯定的なモノに置き換えられると、
人生が末広がりになっていくんでしょうねﾟ+(･∀･).+

>>552
彼女の気持ちが少しは分かるような気がする。
親を憎むからこそ、結婚とか出産とか親が喜ぶことはしてやりたくない、って思うんじゃないかな。
でも、それは憎しみゆえの感情であり、彼女が今後女性としてもっと成長したとき、
今と同じ気持ちのままでいるとは限らないと思う。

重い話をしたくないというのは、自分の感情を直視するのが怖いとかでは?
温かく見守ってあげれば、ポツリポツリと話し始めるかもしれないよ。

もうげんかいだ　しぬしかない

イ�`

>>552
マルチすんな

今までずっと、親があんな酷いことするのは自分が悪いからだと、
かわいげのない性格のねじ曲がった養子だからだと、自分を責めていました。

少し距離を置いて暮らすようになったら、親の態度が変わってきました。


今の親はとてもいい人達です。それで苦しんでいました。
でも、カウンセリングを受けている途中で突然、
「そうか、過去のあいつらだけを憎めばいいんだ。
今の養親を憎んだりする必要もないんだ」と思ったんです。

すっと楽になりました。こんな考えしてもいいんでしょうかね。

私は、幼い頃から父に暴力や冷たい態度でACになっていたと思う。
小さい頃、お祭りの屋台で兄弟でくじ引きをした時
弟がはずれをひいて、泣き出した。私が引こうとすると、もう一度やりたいと駄々をこねたので
私の番だよ、と言うと大泣きを始めて
それを見た父はマックのシェイクの入れ物で思い切り私の頭を殴った。
中身が飛び出てくるくらいの強い力だったので、中身を頭からかぶった。
中学生にあがるかあがらないかくらいだったので、恥ずかしいのと痛いのとでショックでうごけなかった。
長女だから、下の兄弟よりも厳しくされるのは当たり前だと思う反面
どうしてこんなにも？という思いでいっぱいだったけど
こういうものなんだ、と気にしないように生きてきた。
いやな思いをしてきたからといって、兄弟に同じ仕返しみたいな思いはさせたくなかった。
でも、私は父に笑ってほしかったんだと思う。
どうして父が私にだけ厳しかったのか、それだけを知りたかった。
成人して、ふとしたきっかけで戸籍を手にする時があった。
そこには、妹が長女、弟が長男、私が養女だという事実があった。
私だけ、父と血がつながってなかった。（母とは繋がってた）
それが、父と私の間にある確執だったと知った。
どんなに私が憎い時があっても、叩いても、冷たい態度をとっても
兄弟と同じに接せない不器用な父でも
たった一言、「本当の父親じゃない」とだけは言わなかった。
成人しても、今でも　言わない。
私を叩いたりしたけど、それはどうしようもない父の葛藤だったんだ。
今でもお互い口は利かない。態度も冷たい。
だけど、返事が来なくても私は話しかけられるようになった。
男性に手を振り上げられると勝手に身を小さくする癖もなくなった。
たった一つの事実を知った、それだけのきっかけで
私はACを克服した。
幼かった私の単純な疑問を、ずっとずっと解決できなかったものを
解決しただけ。

>>559
凄いね。運命を受け入れ、克服したんだね。

今まであなたがどれだけ頑張ってきたか私には分からないけれど、
これからのあなたの未来がさらに輝いていくように祈ってます。

>>559
ありがとう。
AC関連スレを見たりして、毒になる親とか、カウンセリングの本を読んだりしてました。
でも、それより自分の心の部分が親からの影響を受けているなら
親の事を知る事が一番だと思いました。
本当に親のことが大嫌いだったけど、親の不完全な部分を見て
不完全だからこそ人間で、愛すべき親だと思いました。
いつか、子供が欲しいと心から思うこともできました。

>>561
すばらしい。見習いたいです。

私は単純な人間だからACからは完治じゃないけどわりと早く回復したようです。
ありのままのバカ単純な人間になっただけなんですが。
ACの代償として、生きるために学んだ特殊スキルが残ったのは少しありがたい。
いつか子供は欲しいなあ。ありのままを愛される子供の人生を眺めてみたい。
いままで、結婚・子供は親のためだと思ってたからなあ。

やっと回復に向けて一歩を踏み出せたのはいいんですが、
毒親から受け継いだ間違いだらけの人間関係スキルを成長させていくのは苦労させられますね。

私はアサーティブトレーニング関係の本や
ビジネス書を読んで一から勉強しなおしているところですが、
みなさんはどうやって克服していますか？

亀レスでごめんなさい。

>>533さんになんとなく共感。うちの母親はヒステリーなんだけど、私が子供のころ、
服にしみをつけただの、セーターをひっかけただの、袖が皺になっただの、すごくやかましく言われた。
何かこぼしたりした時には、人格を否定されたような気になるまでしかられた。
そのせいか、今でも、自分で服を汚したり、勉強や仕事でミスをすることが極度に怖い。
自分に対して完璧を求めてて、「まぁ、なんとかなるさ」という思考ができない。
でも、母もACだと思うから、母も祖母にそんなことを言われてたんだなぁと思う。
そう言わざるをえなかったんだろうなー。

でも、やっぱりこの連鎖は私の代で止めたい、と思ってこのスレに来ました。
私が最近やってるのは、一人で口に出して自分を励ますこと。
例えば、誰かに嫌われていると思ったら、「世の中の人全員に好かれるはずがない」と言う。
塾で教えているのですが、生徒の成績が悪いのは全て自分のせいだと思えば、
「向こうにも責任がある、私だけが悪いんじゃない」とか。
本当は、心の中は、口で言うほど強くはなくて、傷ついているけど、
とにかく自分に言い聞かせる。
ほんの少しずつですが、楽になる時が増えたような気がします。

チラ裏みたいでごめんなさい。

一つ皆さんにお聞きしたい
ACって克服する類の概念なの？
誤解が無いように私もACを自覚するものです(回避性人格障害)

克服するというか、ACという概念が消えた。
親や周りが嫌なことを言ってきても、
あら、今は虫の居所が悪いのね、とか。
誰かと比べて自分のほうが辛い！損してる！ずるい！
とかまったく感じなくなった。
自分の気持ち良さ最優先できて、余裕ができて、だから嫌なこともちょっとくらい我慢しても全然気にならない。
心がいつも解放されていて、喜怒哀楽を素直に出せる。
そんな感じになったよ。

>>566レスありがとう
解放感があるんだね。いいね。
私は少しずつ解放感が出てきた気はあるけれど、まだ辛いかな。
居場所離れて、親と電話で色々過去の理解を求めているけれど、親は苦しい話だから逃避するんだよね。まぁ親自身がACっぽいから認めたくないんだろうけれど、自分の話をすることが出来るようになって楽になった事は多いね。
「克服」って言葉が好きになれなくて抵抗感じちゃうんですよ。

>>567
親と何か解決したわけじゃなくて、親を親じゃなくて人間としてみるようになったという感じかな。
今は無理でも、いつか話ができるかも。
私はこうなんだ！って主張は自分の中で収めて、
いつか親という人間に思い出話みたいに、こうだったんだよ、って話せればいい。
親の理解なんかなくても、私達の心は自由だもん。
私は559だけど、父親になんで叩いたのかはきくつもりもないし。
過去は変えられない。
けど、自分の中での過去を変えられることはできる。
親のことも、過去の自分も、そんなこともあったねって思えたときにはじめて、親と話ができるかもしれない。
ちなみに私は周りにも親にもACだったことはいってなかった。

>>564
>例えば、誰かに嫌われていると思ったら、「世の中の人全員に好かれるはずがない」と言う。

これ唱えると楽になりますよね〜。
以前読んだ、ディスカバー21出版の「inspirations MADONNA」という本に同様のことが書いてあって
本屋でカミナリに打たれたみたいに心に響いたのを思い出しました。

「いつまでも悩まないで。
　自分のことを嫌いな人間はどこにでもいる。
　そんなこと心配しながら生きていくことなんてできない。」

この本は歌手のマドンナの発言集らしいのですが、ＡＣっぽい彼女が成功を手に入れ、
徐々に人間的にも成長していく様が、言動の変化にも如実に表れているので、
「自分がＡＣを克服するとこうなっていくのかもしれない」とポジティブな未来をイメージしやすくなって
大変お世話になりました。

あの超おさわがせ＆ワガママ放題だったマドンナが、終盤

「もう先のことは考えない。
　わたしは母親。
　未来はそれで十分。
　あとは起こることに任せるわ。」

と、言っていることには本当にビックリ＆感動しました。
自己保身欲（生存欲）から、利他行動（繁殖＝子育て）へ、魂のレベルアップを見せてもらった気がしました。

>>558 いいも悪いもあなたが楽になればそれが答え。あなたはあなたを中心に生きればいい。みんな自分を中心に生きているのに、ACは自分以外を中心に据えてる。そうさせられて生きてきた。

マドンナの話いいね。教えて頂きありがとう。
子供って未来そのもの。私も子供が幸せになるのが見たいな。

>>569さん
マドンナがそんな本出してるんですね、知らなかったです。
「あとは起こることに任せるわ」いつか言えるようになりたい。
ぜひ探してみたいと思います、ありがとうございました。

まだたくさんのひとがＡＣをしらないで辛い思いをして生きているよね。
もっとＴＶや週刊誌などでＡＣを取り上げて世間のみんなに知ってもらいたいです。
なぜストーカーが増えてきたのか？みんな結婚しないのか？変な犯罪が
増えてきてるのか？

俺は父親のようにはなるまいとずっと思ってきたのですが、小動物、立場の弱い人をいじめる自分に愕然としアダルトチルドレンについて調べまくりました

人間の抑圧された感情は
怒り→悲しみ→喜びの順でしかでてこないようで完全に過去の怒りをだしきることから始めました
具体的にはノートにひたすら書く、写真をちぎる、ものにあたるなど
しかしこのプロセスでは周りに支えてくれる人間、ストレスの少ない環境が必要なそうでまだ完了できずにいます。

抑圧された怒りは大きな原動力にもなるので、このまま大学入るまで利用していこうと思っています。
そして医学を学びながら自分を治療してあげたいです。

>>568俺は日々の父親の理不尽な関わりを様々な点で許してきた。理不尽なことも何も主張せずに。父親が難しい病気と鬱病(曖昧だがとりあえずそう診断されたので)という事もあって。
でもここ2年くらいまでに自分の不安や不調の理由を色々調べたりしていると、そういった我慢がつもり積もったものだったようで、自分が許して来たはずの過去の意味合いが変わってしまった。
これまでの人生での歪んだ形の濃厚過ぎた父親との関係はもう今後は無くなっていい感じだよ。どう今後の人生と橋渡しをすればいいんだろう。少しずつ身につくものなんだろうな。書き切れないや。
ACのパターンは人それぞれだろうし、現実に克服や回復ってイメージは馴染まないと俺は感じているんだけど>>568さんのレスを読んでると何か良い変化があるイメージを持てたよ。ありがとう。またやり取りできると嬉しいですね。

ACなら俺結構つよいっすよ
AC4で世界ネットランク３０位以内に入ったことありますから

自称ＡＣ治ったっていう自己愛無自覚タイプの人は、他のスレにくるな!

>>571-572
お役に立てて嬉しいです。

私も2chで多くの人達の素敵な情報に助けられてここまで来れたので、
自分もその一翼に少しでもなれたらこんな嬉しいことないです。

>>574
>抑圧された怒りは大きな原動力にもなるので、このまま大学入るまで利用していこうと思っています。

ホントそうですよね。ネガティブマインドも生存に必要だから存在してるんだものね。
人生って、過去から「「学べ」ば繁栄」、「「恨め」ば衰退」。

せっかく運命から授かった資質（リソース）なんだから、どうせなら上手に堪能しちゃった方がいいよね。

軽くなり楽になることは出来ても、治るには膨大な時間がかかる気がする。でも、楽になれば生きられるからいいや。→自然に、親も不完全な人間なんだと思えた。→憑きものが取れた気分。さっぱりした。

どんなエネルギーもエネルギーには違いない。有効利用しなくちゃね。

先週初めてカウンセリングを受けたんだけど、質問の中で「両親に対する印象を答えてください」って質問に答えられなかった。
うまくイメージできないし、言葉にならなくて黙り込んでしまった。
カウンセリングの後2日間くらい寝れないし、胃が痛いし、苦しくなるしで辛かった。
これも回復への一歩だと思って続けるけど、体力的に持つのか不安になったorz

おそらくだけど、
質問にどう答えたら「正しかった」のかとか
自分が答えたことは「本当に自分だったのか」とか
そういう答えのない考えしてたんじゃないかな？
そんなのスラスラ出て来たら、行く必要ないか、カウンセリング受ける気ないかどっちかじゃない？
今は2日寝れなかった。
でも次は寝れないのは1日かもよ？
私達にとって、カウンセリングは人の前で裸になるような気持ちかもしれない。
頑張ってね。

>>583
そうかもしれないです。
考えすぎて訳が分からなくなっていたのかもしれないです。

前に友人に話した時も同じような状態になったので、話すこと自体が辛いのかもしれませんが、カウンセリング自体は続けていくつもりなのでゆっくり回復していけるようにがんばります。

>>584
そうそう、ゆっくりで大丈夫よ〜。
例え３歩進んで２歩下がるような状態でも、１歩進んでいるんだもの。
重複しながら進んだ分、より身体にその経験は刻まれるから、着実な前進になるもの。

自分の本音に向き合うのは慣れないうちはシンドイけれど、
慣れちゃえば、どうして今までこうしてこなかったのか、と思う日が来るかもしれない。
マイペースにガンバ☆
私も応援してるよ。

12年かけて完成した改善法を教えるぞ、結果長文になってｽﾏｿ。
名付けて、歪曲認知パーソナリティー改善メソッドだ。
ちなみにｵﾗは一見普通の家庭で育ったが、認知の歪みがひどかった。

その前にＡＣとは家庭環境と自分を維持するために必要であり、
ムリに直そうとするとストレスがふきだすので、
やぶれても良いクッションなど用意ｗ

まずＡＣになる原因として、泣く子供を泣くなと
長時間しかる（複数回）などが挙げられる。
次に認知の歪みから開放される方法。

・すべての問題は行動にあると知ること。
行動＜思考＜感情＜感覚＜意識と順位をつける。（斎藤メソッド＋自論）
憎しみの思考はストレス源となるので考えない。（般若心経）

２・人は常に損得で動かされると認識する事。
ガソリンを入れなきゃ車は動かないのと同じ。（利己的遺伝子理論）

３・親を憎まず、間違いをおかした失敗者とする。
ただし湧いてしまったストレスは解消する事。

４・自分は成功するためストレスの少ない方法を探しつつトライ＆エラー。
そのとき頼りになるのは感覚ではなく、客観的な因果関係を知る事。

５・人に好かれたければ、何があっても敵意を持たない。
時に不快感を感じるのはしかたない。自分も責めない。
すると思ったより簡単に友好ムードになる。（利己的遺伝子理論＋体験）
それがムリなら適切な距離をとる。

６・常に自分の得になるように動き、
そういう人物を肯定する事。（Im OK Your OK.）

ただしこれだけではトラウマまでは消せないようだ。
最近すごい恐怖画像の本を入手したんだが、
目と大きい口が異様に怖いのは、叱られる事へのトラウマかもしれない。

＞目と大きい口

そんなＡＡがあったよね・・写真みたいなやつ。思い出してしまったorz

ｽﾏﾝここでは不適切な話題だったな。(−人−

バイトとかやってるけど他人と関われない
友人いわく近づいたら殺す的なオーラを発しているらしい・・・

ストイックな性格の原因には抑圧された怒りがあるらしいからね

まぁその反面、心の中では愛情飢餓があるんだけどね

>>590
>>ストイックな性格の原因には抑圧された怒りがあるらしいからね
その通りだな。
般若心経のおしえでは、こだわりを捨てれば
ストレスも無くなる、としている。

まず自分を肯定しながら自由に泳がす、
そうすれば、ｼﾞｮｼﾞｮに他人も認められるはず。

色々あって久しぶりの書き込み。
アル中の夫が逆切れしてとうとううざいからでていってと言われました
離婚も視野に入れてますが子供が嫌がり経済的なこともありふみきれない
自分でもどうしていいのか全くわかりません
拒否されっぱなしの十年間
acを理解してもらえずでした

ＡＣって、世の中は美しいものだとか、正義は勝つという風な勧善懲悪が刻み込まれてて
それに叶わなければ自分を責めるという悪循環で生きてると思う
そういう風に育てられたから
でも、現実はちがって、世の中は美しいものもあれば醜いものもあり
醜いものがあるからこそ美しいものがあるのだということを知らなければならない。
人の世界は弱肉強食で、きれいごとしか言わない成功者も、陰ではそれなりに
えぐいこともしているということを知らなければならない。
信念を、他でなく自らから湧き出させなければならない。

どんなに無償の愛を注ぐ気でいても親の悩みは当然のようにあって
それは変容していくらしい

�@否定：障害のあることを否定して隠したり防衛的になる
�A不信：意志や指導者を怨んだり家の中に閉じこもり不信のときを過ごす
�B溺愛：子どもをかわいそうだとか不憫だとか思って過保護に溺愛する
�C焦燥：なんとか直さなければと思って子どもの治療や指導を焦り焦燥する
�D受容：最終的にあるがままの子どもを受け止められるようになる
｢生きてる｣姿を楽しく充実したものと思う

この過程は自分や家族、人の死に向き合ったときも同じなんだって

>>594
たしかにそうだな！感覚的にも納得。
他の全てのイヤな事にも言えるかもしれんｿﾞ。

歪曲認知パーソナリティー改善メソッドの補足だが、こんなのはどうだ？
・自由と中庸を両立するよう心がける。
・頭の中の「○○ない」というような否定・抑制の言葉を、「○○ないから、××する。」と肯定・開放の言葉に変える。

それと昨日、ＮＨＫで虐待の番組をやってたんだが、
「虐待」には命を奪うという意味が含まれてるので、こどもの「乱用」と言った方が適切、
みたいなｺﾄを言ってて、たしかにそうだと思った。

>>595
私もそのNHKの番組見た。
自分の場合は肉体的に痛めつけられる事がなかったので、「虐待」より「子供の乱用」の方が
あてはまるような気がした。

ちょっと自分の事を書かせてください。
小さい頃からずっと、母（母もAC）の悩み相談に何時間も付き合わされて育った。
自分の悩みは軽く流された。
勉強や家事のことで失敗すると、夜中にフスマをバーンッって開けられ、何時間も
説教くらった。父は止めてもくれなかった。
一晩中泣いた次の日、母は「ごめんね、ごめんね・・・言い過ぎたね、許して」と悲しい顔を
しながら謝って抱きしめてくるが、結局何回も同じ事を繰り返された。

悩み相談の方は、祖父と伯母が肉体関係を持っていた事や、裸で外に放り出された事、
肉体的虐待などなど・・・小学生が聞くような物語ではなかった。
小さな頃からそういう残酷物語を聞きながら育ったせいで、人がとても怖く、信じられない
人間になってしまった。

未熟な子供を無料カウンセラーとして扱うなんて許せなかったんだけど、最近、
「アダルト・チャイルドが自分と向き合う本」とか読みながらノートに家族の事を整理して
たら、母も母自身の苦しみで他人を思いやる余裕がなかったのだと思った。
あと、母は何らかの人格障害であると。
また、憎しみだけではなく、愛されていた時の記憶も蘇ってきた。
まだ思い出せない辛い記憶もあるのだと思うけど、少しずつ回復をめざそうとしてる。
長々とスマソ。

ﾌﾑ、児童乱用にもいろいろあるよな、そして心の歪みの方がキツイ。ここは２ｃｈだ、好きなだけ吐けば良い。

ｵﾗの体験はホント大した事ないんだが、幼児だった兄弟が泣いてるのを「泣くな！」といって、いつまでも叩いてたのを覚えてる。
物心付いてからの乱用は、山に連れて行かれて「今日はｵﾏｴを捨てに来たｗ」と言われたとか、その程度…
認知の歪みはクラスで浮くほどだったが。

>>597
その程度でもやっぱ本人がどう感じたかが一番じゃね？
子供にしちゃ、その程度でも相当に絶望を感じてそう
俺なんか自閉症とACがセットになってる（笑えない）
脳構造とAC精神構造が複雑にリンク。自閉＋ACは結構いるはずだよね。

AC回復してくるといろんなことが見えてきてキツイ。
昔の自分の行動の愚かさを思いしらされる。

キツイ。
でもこの山越えたらなにか変わるかな。

>>596
>未熟な子供を無料カウンセラーとして扱うなんて許せなかった
禿同。私もやられました。小学校に上がるか上がらないか位から。
ACの概念を知ったのはほんの最近なのですが、女性学や心理学などにより、親も実はその親から似たような扱いをされて来たらしい事に気付き始めた私は、
親が元気に生きてる内に「勝負」に出ない限り自分はここから抜出せない、成長出来ないと思い、ある時意を決して、何故幼少の私に対してそんな話をしたのか、
あなたには大人の友達が沢山居たのに何故私が相手だったのか、を聞きました。
結果→本人は私にそんな話をした事は全く記憶に無いという事でした。その話しぶりを良く良く観察したものの、
嘘をついている風には感じられず、全く無意識に話していた模様なのでした。
ずっこけました。私の長年の苦しみは一体何だったのか！(それは今も続いています)しかし、もし本人が気付いて今更謝られたとしても、
失われた年月を巻き戻せる訳ではありません。
このスレなども参考に、未来に向って記憶を再構築(認知の歪みの補正)を地味にやって行くしか無いのかな？
しかし、親による幼少の頃からの無意識の訓練？の賜物なのか、どうやら私には天然のカウンセラー能力があるようなのです。
ただし無防備にしているとエネルギー吸われまくり消耗するので、“よい人”と言われるよりも、多少冷たい人物を装うという身を守る知恵がようやく付き始めたこの頃です。

>>596です。
>>597　はんふりいさん
＞ここは２ｃｈだ、好きなだけ吐けば良い。
そういってくれてありがとう。自分の事書きすぎたかと思って責められるのではと心配
だった。はんふりいさんのように「好きなだけ吐けばいい」とかなかなか他人に言えない。
２ｃｈでも。
いつも自分が居る場所にいていいのか不安になる。そこに居てもOKな人間なのか。
居ても良いのか許しが出ないと安心できない。そういうクセにも気がついた。

はんふりいさんの体験で認知が歪んだのなら、それは立派な「子供の乱用」だよね。
私もクラスで浮いてた。どこいってもピッタリ当てはまらない人間。

>>598
私も軽度のASと、生まれつきの神経症（不安障害）がセットになってる。
ASと神経症さえなければ、もしかしたらここまで認知が歪まなかったかも。わからんけど。

>>599
＞昔の自分の行動の愚かさを思いしらされる
それって、親との関係のなかでの自分の行動？

>>600
＞親と勝負
私も高校生の時に聞いてみました。でも、ただ軽く謝られただけだった。
悲しそうな顔して。自分が辛かったのでしょうがなかった、とも言われました。
こっちは子供心に大きな傷と、生きるのに辛い歪みを抱えてしまったというのに。

＞天然のカウンセラー能力がある
私もです。なんだかんだで、心に問題のある人が近づいて来やすく、相談を受けることが
多かった。でも結局母と同じような人格障害系の人に当たるので、利用されるだけされてポイ。
いつからか、そういう人は避けるようになりました。
もっと自分を大切にするべきですよね。

>>599
「人間は未熟な生き物だからこそ成長の余地がある」
苦しい時に私が出会い救われた言葉です

もう>>599は十分辛い思いをして来た筈ですよね
だからこそ後悔ではなく、反省へと切り替えてみませんか
愚かさに気付いた事による痛みは、同じ過ちを繰り返さない
為の強力な味方になると思います

挑んでいる山がどれだけ大きくても、一歩一歩自分のペースで
その歩みが自信に変わり、自身の力となりますよ

>>601
そう言ってもらえるとこちらも嬉しいｿﾞ。そういえば「はんふりいさん」なんて呼ばれたのも初めてだｗ

結局、認知の歪みをもってるとクラスで浮いちゃうんだよな。ｵﾗもちょっと前までは、びくびくおどおどしてればケンカにはならないと思ってた。逆なのにな。


話は変わるが、認知の歪みを直す方法をさらにシンプルにしたので、興味があったら読んでほしい。（ただし長文）
タイトルは過激だが、できるだけ多くの人に検索してもらうための見出しなので、気にしないでくれﾖ。
【主義・主張】板
【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1214838545/

>>598,>>601
私も同じく自閉＋ＡＣの者です。
自分の生きづらさがどちらから来ているのか、自分でもわからなくなることが。
脳構造が絡んでくると複雑になりますよね。

ちなみに私は、自閉当事者の集まりに行くとＡＣ的なトラウマを刺激されて
辛くなるので行けなくなり、ＡＣの自助グループに行くと自閉ゆえの
コミュニケーションのまずさで他の参加者とトラブってしまい、結局両方
行けなくなってしまいました。

自分でもトラウマ多すぎて、正直どこから手を付けていいのかわからない状態。
今は鬱でほぼ引きこもりですが、精神科（自閉の相談＋薬物治療）と
ＡＣカウンセリングだけはなんとか通ってます。
今ははっきり言ってどん底だけど、できることを頑張っていればそのうち
何か希望が見えてくるかもしれない。
そんな思いだけで生きてます。

何でも親のせいにする人のことを、最近では新型うつ病と言うらしい。
精神科医に行って親の悪口いうと、「また新型か」って思われちゃうから気をつけて。

>>601です
>>603　はんふりいさん
＞びくびくおどおどしてればケンカにはならないと思ってた。逆なのにな。
そうですね。逆なんですよね。
ビクビクした態度を取ると、余計攻撃されやすくなる。
たぶん「攻撃してください」というサインを無意識のうちに出しているのかもしれない。

「【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点」読みました。
現実をあるがままに受け止める、これって大事ですね。
これもまた最近気付いたのですが、自分は嫌だと感じていないのに、嫌だと思う時が
あって、（変な表現ですね；）それは、母親が否定するような事柄であることに気がつきました。
親の価値観でものを見ようとしてるんです。
これは母が嫌そうな事柄だから避けよう、とか、無意識のうちに母の考え方に応えてる。

>>604
自閉＋ACだと、ほんとどちらが原因で困難な状況になるのか判断がつきませんよね。
604さんはACカウンセリングを受けてらっしゃるようなので、きっと事態は好転しますよ。
カウンセリングは過去をカウンセラーと整理しながら進めていけるらしいので、
私も受けたいです。
私はカウンセリング代が払える経済状況ではないので、自分で本とか読んで
治すしか方法がありませんね（´･ω･`;）
紫外線を気にせず、太陽の光をあびるのって気持ち良いですよ。
軽度のうつなのですが、太陽のおかげか良くなってきました。

>599
過去の自分のイヤな部分を認識するのはつらい。
それを避けるため自己正当化するのが「抵抗」だともいえる。
あなたは抵抗をワークスルーし始めているのだから、
長い目で見れば、いい方向に進んでいるよ。
ただ、山というより山脈みたいだな。同じような道を歩んでる
俺の印象としては。

>>606
読んでくれたか、ありがとな！マジメぶっててつまんなかったろ？ｗ

＞たぶん「攻撃してください」というサインを無意識のうちに出しているのかもしれない。
そうかもな。それに恐がってるって事は、相手を信頼してねえって事だからな。

＞自分は嫌だと感じていないのに、…
そういう事もある、でも変なトコに気付けば変えられる。あまり気にせず、ジョジョに本当の自分にもどればいいぞ！

人の目が見て話せないヤツに朗報だぞｗ【キレる、いじめ、ウツ、モンスター人間】の共通点、に【人付き合いの極意】を追記したからな。興味があるやつは読んでみろ！

それとより過激でバカっぽく、仏教の悟りに傾倒したver.をホームページにうｐしたから、スーパーヒマ人だったら嫁!
【キレる、いじめ、ウツ、モンスターはバカだぞｗ】http://homepage3.nifty.com/kouteihaaidesu/top.htm

>>607
レスありがとうございます。
実は、私が受けてるＡＣカウンセリングは無料なんですよ。
市から補助金を受けて運営してる施設の中で行われてるので。
でも、ＡＣ問題にはかなり詳しいカウンセラーさんです。
私も経済的に余裕がないので、公的機関など無料で受けられる所を
探し回ってようやく見つけました。
なので、607さんも諦めずに探せば、もしかしたら無料でＡＣカウンセリングを
受けられる所を見つけられるかもしれませんよ！

太陽の光かぁ。
このところ鬱がひどくて引きこもってたから、悪循環になってたかも。。。
これからの季節は特に紫外線が気になっちゃうけど、頑張ってもうちょっと
外に出てみようかな。
お互いちょっとずつでも良い方向に進んでいけるといいですね。

>>602
レスありがとう。
そうだよね、少しずつ、少しずつ変わっていくようにがんばる。
傷つけた相手のことがやっとわかって後悔ばかりで…
でももう２度と同じことをしないようにがんばる！

>>608
レスありがとう。
なるほど…前は、人を傷つける行動をとった自分を「アレは自分じゃない」って
言い聞かせてた。自分の中でのゴミの位置に置いてた。
やっと直視して自分の一部だとわかってきたのかも。


ついでに書いてみる。
こないだ親からメールがきたんだけど、親相手に感情的にならなくなった。
（多分理解できないだろうな）って思って言葉を伝えるようになった。
　そしたら、自分は本当に親の親をやってたんだと気づいた。

「○○の気持ちもわかるよ、ごめんね。でも、パパの気持ちもわかってあげてほしいの。
パパもパパなりに一生懸命考えてるのよ」的な文がきて、
本当に冷静に、「イヤコレは無理だろ」って思った。憎しみとかとは別に。
今までは子供なのに、そんな親の気持ちを理解して、理解できない自分を責めてて。
親を本当に罪深い人だと思ったよ。
同時に、親から離れることが親にとって１番のダメージだったんだって確認できた。

親は自分が傷ついたことが大事で、私が傷ついたことは関係ないんだよね。
でもそれは本来子供の私の権利だって気づいたんだ。
だから親がおかしな要求をしてくる以上、私も子供としての親孝行の義務を放棄するんだ。

長文スマソ。ただ親に冷静にメールを送れたのが、ものすごい手応えだったもんで…ｗ

>>611
>ただ親に冷静にメールを送れたのが、ものすごい手応えだったもんで…ｗ

おめでとう！

>>612
ありがとう！
揺り返しはきたけどそんなに強くなかったし、
５月18日にワーク始めてこんなに変化があるなんて驚いてるよ。

横入りすみません、はじめてｶｷｺませていただく者です。

みなさんにお聞きしたいのですが、

「ＡＣのしんどさがマシになる・ノーマルな家庭で育った友人のように自分＆他人を肯定できるようになる」

ということは可能でしょうか？

ＡＣについて詳しくないですが、その手がかり・ヒントを探しています。

理由は、
・最近なぜか仕事をしんどく感じ、そのしんどさに疑問を持ったから。
・仕事のしんどさは、肉体的な理由ではない。仕事の内容は好き。
・しかし、常に頭の中で「あいつもこいつもダメだ。自分もダメだ。いくら良い業績を出してもダメだ」という声が聞こえる。
　そのため、誉められたりうれしいことがあっても、すぐに幸福感が否定されてしまう。だからしんどい。
・なぜこんなに頭の中で否定的な言葉が充満しているのか？が知りたいから。

（つづきです）

あと、私の状態を列記します。

・母親から愚痴ばかり聞かされて育ちました。
・親いわく「とても手のかからない子だった」
・母親は説教好きで、友人が全くいない人でした。
・勉強をがんばると認められるので、学年で１番になるようがんばったら、「次も１番をとれ」的なことを言われ凹みました。
・「人として正しくあれ」と説教されることが多く、生徒会長になったりもしました。
・幼少〜高校まで・・・優等生。マジメ。ただ、自分に自信はなく、被害妄想気味でした。
・高校で勉強することに疲れ、ついに燃え尽きました。無気力なまま受かった大学へ。
・現在は１人暮らしで仕事をしています。親とは１０００km以上離れています。離れることで親へのイライラが軽減され、プラスだったです。

親と物理的に離れているんですが、なぜ頭の中に否定的な言葉が充満していて、生きるのがしんどくなるのでしょうか？
これに対する解決策のヒントや体験談があれば、小さなことでも助かります、ぜひ教えていただけませんでしょうか。

（今度「毒になる親」という本を読みます。おすすめの本なども教えていただけるとありがたいです。）

>614　ノーマルな家庭で育った友人のように
自分もまだまだなので、えらそうなことは言えないのですが、自分は自分と
認めるところから始まると思うので、友人さんのことは、今は横に置いとくほうが楽かも。

>341にある回復の段階、自分の現在の位置を知る手掛かりになるかもです。
取っかかりの読み物としては、頻出だけど、「今日一日のアファメーション」。
自分はこれから入りました。ネットでも毎日読めます。もしまだだったら、ﾄﾞｿﾞ。
過去ログも、参考になる話が多いと思うので、良かったら。>1>2

>>614
私もまだまだ回復途中なんですけど、614さんと自分の送ってきた人生が似てるので、気になってカキコ。
614さんはおそらく女性ですよね？
それなら、岩月謙司氏の本が参考になるのではないかと思います。
岩月氏の本は一見お気楽な恋愛本に見えますが、中身はシリアスなＡＣ本です。
「親と離れて暮らしているのになぜしんどいのか」ということに関しても触れられています。

あと、「ＡＣについては詳しくない」とのことですが、ＡＣの本スレは見られましたか？
もしまだのようでしたら、まずそちらを見られると、おすすめ本などの情報もたくさん載っていますよ。

続けてスマソ。
614さんの状態なら、岩月氏の本よりは「インナーマザー―あなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」
斎藤 学 (著) のほうがいいかも。

>>614
・他人を否定したくなるのは自分を否定しているから、自分を否定するのは世の中を否定するから、
だから世の中が地獄のように思ってる人は誰彼かまわず否定したくなるだろう。。
・ACっぽい人が出てくる漫画「彼氏彼女の事情」

7月4日（金) １４時から２１時まで無料電話相談を行います。
ギャンブル依存症、買い物依存症をはじめとした依存症の
ご本人・ご家族からのご相談、また気分障害（うつ病、不安障害
パニック障害など）のご相談や各種心のお悩みのご相談に応じます。
そのほか、ＰＴＳＤ、摂食障害　人間関係　家族関係など
お悩みの方、お気軽にご相談下さい。
電話　045-350-3316　までお気軽にご相談下さい。
光電話のため、通話中も呼び出し音がなります。
１０回ほどコールしてつながらない時は話中です。
時間を空けておかけ直しください。
当センターは、依存症や気分障害から回復した精神保健福祉士を
はじめとしたカウンセラーで構成されております。当事者として
寄り添いながら、また専門的な立場からご相談者のニーズにお答え
しております。
ギャンブル依存症のリカバリーサポートプログラム(通所型デイケア）を実施しております。
大変効果の高いプログラムです。
電話　045-350-3316　までお気軽にご相談下さい。
横浜市　相模鉄道線　二俣川駅より徒歩8分（横浜駅より急行で一駅です）
カウンセリングプレイス”ステラ　ポラリス”
http://placestella.com/default.aspx

>>614
漏れも全く同じような環境で育ってきて
いまひたすら自分の人生を取り戻すために
がんがってます。かなりきついけど、
いつかある意味‘普通’になれると
信じています。

最近読んだ本でオススメは

「引き寄せの法則」
マイケル・ｊ・ロオジエ　著／石井裕之　監修

自分の本当の願望を浮き彫りにさせて、実現させるワーク（方法）が具体的に書かれていて、
とても使える本だと思った。
ＡＣだと、まずステップ１の「自分の願望をはっきりさせる」が使えると思う。

みんなに末広がりの人生がさらに届きますように。

カウンセリングにワークブック持っていくのはアリかな？
この前のカウンセリングの時、どう悩んでるかの説明が焦ってうまく出来なかったから、チェックリストとか見てもらって説明したほうが伝わりやすいかと思ったんだけど。

一番いい方法はストレス元（家庭）から離れることだよね
あと２ヶ月バイトやれば１人暮らしに十分なお金がたまる
　
バイトでもキツくいわれてるけどがんばる

５年間片思いしてた人にもふられて、ほんと体がいうこと聞かない。

性格に関係なく、ストレスは全身に悪影響がある。
ストレスを解消するには軽い運動がいいが、発生を抑えるのもポイントだ。
まず１つの事に過大な期待をするのをやめて、何にでも気軽にチャレンジしてみるといい。

ACと自覚してから自分のやりたいこと、すきなことが分からなくなった。
でも、いつも感じてた漠然とした不安が緩和されるだけでこんなに幸せな気分に
なれるとは思わなかった。
ワークは継続中。まだ先は長い。

毒になる親読んだ　〜カウンセリング366日も読んでる
でもよくならない
毎日毎日過食ばかりしてる
なんか体がうまく動かなくて疲れた…

自分は鬱症状を伴った気分障害の診断からカウンセリング
→AC発覚なんで、まずそっちを治さなきゃいかんのだけど、一人暮らしを始めたらどんだけ睡眠導入剤飲んでも2時間ぐらいしか寝れなかったのが、薬なしで6〜8時間寝れるようになった！
家族の音や声が聞こえるだけで、苛々して眠れない→さらなるストレス
だったのにこんなに楽になるとは思わなかったよ。
まだ一歩進んだだけだけれど、良い方向に向かってる気がする。

回復していくにつれて、
「あんなにがんばらなくても生きていけたんだ」ってことに気付いた。
自分は不当な努力や不幸を乗り越えたんだと気付いた。
だから今は、語弊がありそうだけど、
アレを乗り越えたんだから、一生へこたれたままじゃないだろうって思ってる。
小さないろんなことに挑戦している。
いつか大きなきれいな、魅力的な花が咲くことを心から信じて。

いま気に入ってるのはクライン派の本だな。
以前、交流分析を読んでみたけど、あれは凹みたいときにおすすめ。

町内の集まりに出てきた。どんどん自分の意見を言える人たちに圧倒された。
自分に言われた気がして、自分がなんとかしなきゃいけない気がして（町全体の問題なのに）
まだ引きずってる。1人の時はいい感じなのに、実践となると、まだダメだー。（´・ω・`）

回復していくうちに本来なりたかった自分と今の自分が離れ過ぎてることに気づいて
戸惑っている人っていますか？
本当はAが好きなのに何故かBを選んでた、みたいな。
離人症ってこういうことをいうのかな。
今まで万事その調子でこれまでに失ってきたものを思うと悲しくて泣き喚きたくなります。
もう若くないし人生取り戻すなんて無理なのかな…
こんなややこしいことになってしまったのも、小さい頃から親に本気で好きなものをからかわれたり
笑われたりバカにされたりしてきたからだとわかったんだけどね。
でもアダルトチルドレンのこと知らないままで死んでいくよりはよっぽど幸せだとつくづく感じてます。
自分に正直に生きられるって楽で楽しい

>>632
ACはみんなそこでメチャクチャ苦しむんじゃないかなあ。
格好良くて、何でもできて、気遣いもできて、慈悲深くて、いつもみんなのヒーローみたいな人間。それが毒家族での役割。でもそれはおいら自身を傷つけるものだったみたい。
本当のニーズは、ゆったり好きなことして生きたかったんじゃないかなって思ふ。今は自分ために生きる人を尊敬してる。
同じようにがんがってる人がいると励みになるね。

>>633　禿同

>>632

>もう若くないし
ACの時間は、止まっていたと考えるのが一番いい。
実年齢はいってても、周りの人と比べたら自分はまだ子供。

AC回復後の自分には、まだ勉強しないといけないことがたくさんある。
それは、まだ成長する余地がたくさんあるということでもある。

今から人生を取り戻すために努力をすることは、決して遅すぎるなんてことは無い。
また、それを行わないようでは、ACから回復した意味が無い。
元ACさんは、努力をするのは得意でしょう？

>>632です。レスありがとうございます。
>>633
やっぱりそこで苦しんでらっしゃる方いるんですね。
私は自分の一番好きなことを全部避けてきたので（仕事や人間関係、嗜好など）
どうでもいいことに埋めつくされた人生でした。
努力しても無駄だという思考を植えつけられてきたからでしょうね。
今はできる範囲で自分の好きなように生きています。
>>635
おっしゃる通りだと思います。
止まっていた時間が進みだした感じがしました。
でも年齢が行くと単純に制限がかかることもあると思うんですよ。特に仕事とか。
努力ではどうにもならないこともあって…
そういうことにがっかりしてしまう感じです。
それから私はもうがむしゃらに努力することはしてません。
自分が一番心地よく生きていけるよう行動するだけです。
努力せねばならない、と思ってしまうとまた自分を追い込んでしまうので…
好きなことを楽しく一生懸命やっています。少しずつですけどね。

ちょっと自分語りさせてください。
私は一人暮らしをしているのですが、今日３ヶ月ぶりぐらいに母親から電話が。
（過干渉な母親は、以前はしょっちゅう連絡してきていたのですが、私が冷たく
あしらっていたらあまり連絡来なくなってほっとしてたとこだった）
電話の内容は事務的（？）なことだったんだけど、その後に妹の話を聞かされうんざり。
妹は何100kmも離れた場所で社会人として働いてるのに、見事に共依存なんですよね。
「○○ちゃん（←妹の名前）がカウンセリング受けたいらしいんだけど、あなたは鬱歴長いから
何か情報知らないかと思って」とか言われてムカッ！
私の鬱歴長いのは誰のせい？みたいな。それに、他の土地の情報なんて知らんがな。
頼むから私をあなたたちの共依存に巻き込まないでくれって感じ。

なんか、他人の共依存をはたから見てると、すごく違和感感じるんですよね。
「いい歳した大人同士が、なんでそんなにベッタリしてるの？」って。
自分が当事者だとなかなか気付けなかったりするんですが。

というわけで、久しぶりに母親と話してイライラしてしまいましたが、お陰で
色々考えてＡＣ回復へのモチベーションが上がったから良しとしよう。
ここに来られてる皆さんも、親のことなんか気にしないで自由に自分の人生を
生きられるようになるといいですね。

聞いてほしいから書きます
小さい頃から母親の愚痴を聞かされて育てられました。私は学校などで人間関係が上手くいかず
母しか味方がいなかったので悩みを聞いてもらおうと思っても「気にするな」と一言で片付けられました。
父親は姉とよく大ゲンカしていて、父は言う事を聞かないと頭ごなしに怒る人で
姉がまだ小さいのによく殴っていました。そして姉は私に今思うとストレスを発散していたと思います
両親とも過干渉（人が友達と電話で話してるのを盗聴するくらい）で姉もおかしく引き篭っています
私も現在引き篭っているのですがこのまま外に出られたとしても親が介入してくるのではないかと
絶望的になってしまいます。私は虚弱体質なので心身共に親に依存しているのかとも思いますが
ずっとこのままなのかと毎日死にたいです
許せないのがこんな私の面倒をみている「いい親」という顔をこれ見よがしにすることです。実際そうなんですが。
きっと自分達がしてきた事なんて忘れてます
私が訴えてもきっと周囲の人に言いふらし、白い目で見るんだろうなぁ
自分が何をしたいのか、何を目標に生きればいいのか全く浮かばないのがつらいです
好きな事ももう全然分からなくてただ毎日呆然としています

>>638
私もあなたと似た環境で育ちました。
私は長女で下に妹弟がいます。
今、２度目のひきこもり中で、妹と弟もひきこもりや登校拒否をしていた事がありました。
親から受けた重圧が苦しくて、妹と弟にはたくさんヒドイ事をしてしまいました。
それで家族の中でも孤立し、ついこないだまで全ての人が怖くて、いまだに人とまともにコミュニケーションがとれません。
ネットでなら、なんとか話せるんだけど。。
今、カウンセリングを受けています。
少しずつ、安定してきて、最近、グループカウンセリングも受けています。
ＡＣの人たちが集まって、自分の話をしたり、共感したり、悩みをみんなで考えたりするところで、自分が抱えてきた悩みが特別なものじゃなかったんだってわかって、ほっとしました。
歪んだ親といると、エネルギー奪われてしまうけど、諦めなければ必ず抜け出せるよ。
私の親は外面がよくて、周りの人に訴えても無駄だと思ったので、何も言わずにきました。
けど、同じ境遇で育った人同士なら共感できるので、そういう場所を探してみて。
あなたの書き込みをみて、改めて、妹と弟にはとても辛い思いをさせてしまったんだと後悔してます。
もう同じ事、繰り返さないように、この歪みを治します。

回復し始めるとＡＣに気づいて本当によかったと思えますね。

気づいた当初は地獄でしたが・・・

あたしは弟が鬱になり、母と初めは一緒に心配してました。

ですが、うちは機能不全家族。母は自分の気に入らない事が起こると、すぐ子を責めます。


今回は弟の彼女が気に入らないと始まり、鬱の弟と彼女に嫌味ﾀﾗﾀﾗの説教が始まりました。


それを母は私に『言ってやったわよ！も〜あの女には嫌悪感感じる！！』と恥ずかしげもなく言ってきました。

その後弟は更に鬱が悪化し、あたしは母と戦う決心をしました。

『とにかく弟は病気なんだから今は責めないでやってほしい。』

『お母さんのやってる事は秋葉原の事件の母親と同じだよ。』

『弟は来年30歳にもなるんだからそんなに干渉しないでやってほしい』

などなど、もっと沢山の言葉を伝えました。

もちろん毒親ですからつたわりませんよ。
それからは矛先があたしに向きました。

でも何故か今回はあたし自身の気持ちに変化が。

怒りも悲しみも何も感じず、ただ【フーン】って感じでした。

これってAC脱出したのかな？？

やっと親から離れたんだけどなんかだめぽ。
出るのが遅すぎた。
数年前に｢今出なきゃ｣って分かってたのに毒親マジックにかかってしまった。
気づけば親の面倒・愚痴聞きを一生懸命やってた。

毒親マジックに再びかかったのはその当時の知り合いに親を捨てるのは間違ってる、
親不孝だと何度か怒られてたから。

ただでさえ抱える罪悪感を深めさせられた。
結局出れなかった。そいつ許せない。
ＡＣについても虐待についても知らないくせに。
私も何で本当にそいつの言葉信じてしまったんだろう…
そいつの言葉信じて機会失った自分が一番許せない。

>>642
何となくよく分かります。
具体的な状況は全然違って自分は恋愛問題だけど、僕も友人の意見を聞いたばかりに、とても大きなものを失った（と思った）経験があります。
友人にしゃべったこと、友人の意見に納得いかないながらも従ったことを、めちゃくちゃ後悔したし、その友人が恨めしくて仕方なかった。
悔しくて友人とはそれ以来連絡はとっていないけれど、今思うと、他人の意見に振り回された自分には、やはり本当の自信がなかったんだと思う。
自己信頼感が低く、自分の判断に確信が持てなかったのだから、仕方ないと思ってる。
けど、本当にそういう「心から悔しい経験」「自分を本当に情けないと思う経験」というのは、必要だったんじゃないかと思ってる。
回復してくると、他人に対する恨みがなくなっていくというか、むしろ、回復のきっかけになってくれてありがとうって気持ちになってくるというか、そうなってるかな。
今でも、その時友人が強い口調で言ったアドバイスは、その時の僕にとって決して良いアドバイスではなかったと思う。
ただ、友人なりに僕のことを思って言ってくれたんだろうなっていうのは、今は理解出来るし、僕が気付いていなかった僕の欠点を指摘してくれたのも友人だからこそだったのだろうということも分かる。

遅すぎるなんてないし、2〜3年棒に振っても何とかなるよ。最後の苦い経験になるといいね。
僕も悔しかった思い出を忘れずに、コツコツ頑張るつもり。

離婚したい、と旦那に言われた時つい口から出た言葉が「親に謝ってちょうだい」だった。
言いながら自分何言ってるんだろう、親関係ないし…と思ってた。
それで結婚も結局は親によく思われたかっただけだったのかも、と気付いた。
そうして常に無意識に近い状態で自分で自分の人生を破壊し続けてきている。
いい子になりたくない自分といい子でありたい自分がたたかってる。
本当のあたしはどっちなんだろう。
いい子でも悪い子でも自分だけは自分を見捨てないで好きでいよう。
それぐらいしか今は考えられない。情けないけど。

>>644
情けなくなんかないよ！
自分で自分を好きになることが１番大事で、
それを本当の自分は求めているんだと思うよ！

おせっかいスマソ
ただ、そんな状況でも自分を好きでいようとする644さんに
エールを送りたかったよ。

御主人には、ＡＣとか理解してもらえないのかなぁ。

>>639
アドバイスありがとうございます。やはり一人で立ち直るのは難しいんでしょうね
とはいえ改善に向かって行動できて憧れます。強いんですね
もしあなたが将来克服することができたら、妹弟さんに立ち直るきっかけを作ってあげてほしいです

>>645
エール、心からありがとうです
見ず知らずの方からの励ましがこんなに嬉しいとは思いませんでした。

旦那も実は毒親タイプで私の考え方や行動に批判的です。
もちろん私にも非はありますが。

親の声が聞きたくなって携帯から電話すると「携帯は高いからメールにしろ」と必ず言われます。親からは全く連絡ないのに、です。過干渉の典型です。
実家を離れて五年以上たつのにまだ干渉したいのかと思うと離婚しても戻る場所は実家ではないな、と思います。
愚痴になってしまってすみません。
もう人生も折り返し地点にさしかかっているのですが一念発起して完全な自由と自立を手に入れます。

ヒステリックでアル中の母
二面性のある切れやすい父
他人の悪口しか言わない祖母
外ではいい顔しい、家庭では隠れて私に暴力を振るう兄
加えて盲信的な創価一家で、何かあれば題目をあげろ、池田先生を信じろしか言わない
創価批判すると人格否定
家族全員いかれてた
食卓での会話は祖母が他人の悪口を語るだけ
学校で何があったかなんて一度も聞かれたことがない
いい成績とっても誉められず、成績が下がったらお前はダメな人間だとしか言われない
兄は人に取り入るのがうまく、いつも優遇されていた

成人してすぐ家を出て、一度も頼らず自活してるのに干渉してくる
正論は通じず、子供なんだから親に従えと言われるだけ
親戚全員が創価だから創価が嫌いな私は集中攻撃
頭がおかしい、地獄に落ちるとまで言われた

一度全部ぶつけたけど未だに恨んでる
自分の性格が悪いのは親のせいだって思うものの、そこから前に進めないや…

>>646
物心ついた頃から苦しかったの。
この苦しみから抜け出したい、自立して幸せを掴みたいと思った。
これが私の行動力の源。
私もね、全然動けない時期があったから、あなたの書き込みみて昔の自分、思い出して。。
少しでも現状から抜け出すヒントになればと思って、レスしました。
押し付けだったら、ごめんなさい。
私も克服できたら、妹と弟にもなにかできればなぁって考えてます。

創価一家で幸せな家庭って聞いたことないですね。

創価だから不幸になるのか。
不幸だから創価に入るのか・・・

今年に入ってやっとＡＣに詳しいカウンセラーを見つけて通い始めたんですけど、カウンセリングの威力ってすごい！
自分では親に対する怒りは出し尽くしたつもりでいたけど、実は無意識のうちに蓋をしてたことに気付いて、
私、親に対してこんなに怒ってたんだ！って自分でもびっくりしてます。
やっぱりＡＣって、気付かないうちに自分の感情を抑圧しちゃってるんですよね。

本を読んだりして一人で頑張ってるけど最近行き詰ってる、とかＡＣが重度でどこから
手を付けていいかわからないって人にはカウンセリングはお勧めですよ！
私みたいに田舎に住んでるとＡＣに詳しいカウンセラーがなかなか見つからなかったりするけど
諦めずに探せば意外な所に居たりします。
自分一人で取り組むのと他人の力を借りるのとでは、やっぱり全然違うな〜と実感している今日この頃。

このスレ読んでて泣けてきた

俺は演じることしか出来ずにいた

本当の自分を全く出せないまま、どれが本当なのかわからなくなっていた

スレを読んで、演じる努力ではなく、本心を探す努力をしようと決めた

>>652
おぉ、頑張って！
幸せを感じる感性は、本心の中にしか存在しない。

初めは怖いかもしれないけれど、
（自分の本心を自分で受け止める）覚悟が出来れば、ゴールの入り口に立ったのと同じだよ
あとは実行あるのみだね☆

今日出掛けたんだけど、
店のおばちゃんと話してぎこちなくて、
けど、外に見せてる自分と、中の自分が、一致した感覚があった。

ぎこちなくてうまく話せなくてすぐキョドる自分が私なんだって、
やっとやっとわかった。
うれしいうれしい。
けど今日はお祝いのケーキ買うお金ない(;ω;)
コーヒーゼリーで代用しよう。

このスレみてて思った率直な意見・・・
他人や親のせいにしてる書き込みが多いなと。

他のメンヘラのスレみても他人のせいにする傾向が強い気がするのは心が人一倍繊細故の応急処置なのかもしれない。
他人に意見を聞いたり親の意見で動いて結果失敗したと思っても、
意見をいうのは自分ではない人で、最終的にその意見を聞き入れるかどうかは自分自身で決めること。
「あいつの言うとおりにしたから失敗した」といった時点で他人に責任転嫁して「その意見を聞いた自分」に対しての反省はなくなっているし、「あなたのせいでこうなってるのよ」といった時点で、被害者だという現状を受け入れて免罪符にしてしまっている感もある。

過去、親のせいでいまになっているとしても、今からの決断は他人の顔色をみて他人の意見で決めるのではなく、
自分で決められるようになろうと思えば少しづつでも変わってくると思う。

「あんたのせいでこうなったんだから、あんたにいわれたくないよ」という気持ちがすごく強いように感じたけど、
裏返せば「私被害者、あなた加害者」意識が多少あるのかなと。
そう言う気持ちもすごくよくわかるけど、そのままではACからは抜け出せないと思う。

他人を非難している人は、非難しかされないし
他人のせいにしてる人は、他人からも自分のせいにされる
他人をほめる人は、他人からもほめてもらえる
他人を理解しようとする人は、他人からも理解してもらえるようになる

最近読んでいた本には、こんなことが書かれていた。
悪口ばかりいう人のことは、その人がどんなに頑張ってもほめたいとは思えないんだなと思った。

誰かがこういったから失敗したといっているうちは何もかえられない。
自分の意識をかえてみようよ。

>>654
よかったね。
これからも、気楽な感覚がどんどんわかっていくといいね。

>>655
「毒になる親」とかの都合のいい部分だけピックアップして理解してる人が多いからね。

ハイヤーセルフ、インナーチャイルドとの対話
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1213400075/

>他人を非難している人は、非難しかされないし
>他人のせいにしてる人は、他人からも自分のせいにされる
>他人をほめる人は、他人からもほめてもらえる
>他人を理解しようとする人は、他人からも理解してもらえるようになる

激同。
良いこと書いてある本だね。出来れば書名を教えて欲しいです。

私も以前、「親のこと超ムカツク状態」だったから、他人のせいにしたくなる気持ちは分かると思う。
自分が不憫で、運命に怒りまくりｗ
だけど、それを何年続けた所で、ただ歳をとるだけで、成功はおろか、幸福感すらほとんど感じることなく、
不毛の人生をダラダラ送ることになることに気づいた時点で、勇気を振り絞って「怒り→現状受容」に考え方を変えた。
「現実はこうだ」と受容出来たら、「ならばどうやって打開しようか」「これは諦めた方がいい事例か」と次の行動がとれる。

どこに生まれて、どう養育されるかは、自分には責任がないけれど、
「自分がどこまで人生を満喫して生きるか」を決意し行動する権利はある。
日本はそういう事が出来る、世界でも恵まれた方の国だと私は思う。

自分が自分に成長する機会をどんどん与え、喜ばしい結果（進歩）を実感し始めると、
（毎日コツコツ勉強して、どんどん難しい問題が解けるようになるのと同じ感覚）
正直、他人がどう生きようと細かいことは気にならなくなってくる。

そしていつしか、
私も「人それぞれなんだから、私はこれがいいし、相手はそれでいいならそれでいい」って気分になってきてた。
まだ、事例によっては多少こだわる所は残ってるけど。
ＡＣは背負った運命は重いけど、頑張った分だけ必ず何か得られるよね。
みんなお互い頑張っていこうね。

>>655
試しに他人をほめてみたら？

人とコミュニケーションをとるのが怖くて、
就職→短期間で辞めるを繰り返していました。
今回も入ったばかりにもかかわらず不眠とアレルギーで休みがちになってしまって、上司に続けていけるのか聞かれ…正直また辞めようかという思いがよぎりました
「皆色んな事情を抱えて会社に来てるんだからあなたもできるはずだ、甘えているだけだ」と言われ…
もちろんその通りなのは分かってるんですが、
「親に暴力振るわれ続けた苦しみが分かるもんか！」と思ってしまう自分が嫌です
でも今の仕事は続けたい。
ACだと気づいて、変わりたいと思ったから…
昔の自分だったらきっと今日の時点で辞めますと言ってたと思う。
踏みとどまったのはこのスレとカウンセリングのおかげです
自信ないけどできるところまでやってみます

どうも>>655のレスに好意を持つことができない。
多分一方的な上から目線しか感じないからだと思う。
結局説教しか書いてないし…
ACの痛みを知らないんだろうな、幸せでうらやましい。けどスレ違いじゃ？と思ったけど、
実は違うんだろうね。自覚のないACなんだと思う。
健康な精神の人はこんなイラっとくる文は書かない。
ACの自覚のないACはほぼ間違いなく他人に説教かましてくるね。
その辺で結構人を見れるようになってきた。
説教することで自分が気持ちよくなってるだけということに気づいてない。

>>660
「みんながんばっててえらいねー」というなれあい的な心のないほめ方はしませんが、「今日はこんなことした」「あんなことできた」と実感しやすいことに対してはほめるように心がけています。
「ありがとう」というように心がけるようにしています
夜に自分をほめるようにもしています「今日もきちんと起きれた」「いつもより多く掃除ができた」など、
なんでもいいのでほめるようにしています

ほめるというのはその人を認めることだと思います

自分をほめることで自分と他人も認められるようになり、人に対してもほめたいと思える回数が増えてきました
当たり前のことが出来ることがいかに大変なことだったかと実感でき、人ってすごいと思えることが増えました
他人をほめたり他人を理解するためには、まず自分を認めて自信を持つ事が何より大事ですね

違う世界の人だったみたいだね

>>662
いらつかせたのなら申し訳ないが、言いたいこともなんとなくわかる
ただ、最初にことわったように「感じたこと」を書いただけです
ACを否定もしていない。誰かを否定したわけでもない

ひとつ言ってみると「ACの痛みを知らないんだろう」「自覚のないAC」というのは根拠のないあなたの思いこみですよね
そういう決めつけ目線で、「相手が感想として書いたこと」を気に入らないと否定してもあまり意味がないことだと思います
ACの自覚がないACと上から目線的に表現していることには気づいているのでしょうか？

健全だとはいっていないし、ここが回復途中・回復した人のスレと承知しています
健康な精神でもイラっとする文を書く人なんていっぱいいる
説教ととらえるのも、上から目線ととらえるのも、お前に言われたくないという気持ちからなのかもしれませんが、あくまでも自分が経験したことを踏まえての感想です

誰かに対して責めたり攻撃したりしているわけではないので、感想・説教・アドバイス・他人の意見、どう感じるのかは受け止める側ひとつだと思います
いらつかせるのは申し訳はありませんが、考え方の違いとスルーしてください

ACが苦しいのは「変わりたくてもうまくいかない、どうしていいかわからない、自分に自信がない・持てない」部分があるからだと実感した部分があります
人に「他人のせいにしていても何もならない」といわれたことがあり、自分ではそういうつもりは全くなかったし、その当時は自分でもわからなかった
後になってそうだと気づき、スレの書き込みを見たらその時と同じ状況だと思った
人のせいにしていて何ももかわらないのは事実だし、意識をかえなきゃ変われないのも事実
そう気づいて一歩ぬけだした感があった故書きました

長文失礼

>>665最終的に決めたのは自分だと言うが、
あなたは小さい子供の頃から何が正しくて何が間違ってるか判断できるだけの知恵と経験があったのかい？

とりあえず親の言うこと聞くだろ？それが世間からみたらおかしいことだとしても
　
俺たちがおかしいと気付いたのは大人になってから。薄々気付いてたがね。
よくわかんなかったんだよ。
そして気付いた頃にはもう手遅れなんだ。

>>665
イラっときたのはそういう前置きが>>655に全くかかれてなかったからだよ。
それに>>665で
＞人に「他人のせいにしていても何もならない」といわれたことがあり、
＞自分ではそういうつもりは全くなかったし、その当時は自分でもわからなかった
＞後になってそうだと気づき、スレの書き込みを見たらその時と同じ状況だと思った
って書いてるのに、
>>655はまるで自分は他人のせいにしたことがないような書きっぷりだったから。
自分は頭の中で全部整理できちゃってるかもしれないけど、読んでるほうはそんなのわかるわけないから。
他人のせいにしてることを苦しんでる人もいるのに、しかもそういう人がいっぱいくるスレなのわかってるのに、
＞このスレみてて思った率直な意見・・・
＞他人や親のせいにしてる書き込みが多いなと。
こんなこと初っ端から書かれたら…。
しかも一時的に親のせいにしたり親を憎むことは必要な場合もあるのに。
あなたは一歩抜け出たと思ってるかもしれないけど、
抜け出てない人に対しての書き込み方の配慮が必要だと思います。

＞他人を非難している人は、非難しかされないし
他人のせいにしてる人は、他人からも自分のせいにされる
他人をほめる人は、他人からもほめてもらえる
他人を理解しようとする人は、他人からも理解してもらえるようになる
　
これも意味わからん。子供を非難して子供のせいにして子供をほめないで子供を理解しようとしないのは親だから。この理論でいくと俺たちが親を批判するのは至極当然の事だろ

>>666 667
誤解がある書き方したのは悪いけれど、ACの原因は子供の頃であったとしても、
それに便乗して大きくなってからでも相手のせいにしている書き込み等が目立つという感想です
ボダや自己愛にも共通していて、大きくなったここ近日のことすら相手のせいにしている人が他の板に比べると多いなという印象をうけた
自分で自ら、「自分は●●(病名)だからそうなってあたりまえなの。しかたないじゃない。何がわるいの。私被害者なの。だから何しても許されるの。」と開きなおっている人も多い感じはあったからかもしれない
長くなったからいろいろはしょってしまった部分もあったりしました
ごめんなさい
心遣いが足りませんでした

>>668
これは解釈の仕方なのかもしれませんが、
この文の前後の文を読んでいて特に残った部分だけ書き出してしまったのですが、感じた書き込みに対しての主体は上にも書いたように、「大きくなってからでも人のせいにしている」という人に対してです
このスレ全体としてでもないし、他のスレを見てもといれているのもそのためです
漠然と思った感想を書いただけなので
自分自身も完全に治ったと言い切れるわけではないので手探りにも気づいたことを書いたつもりです
ごめいわくをおかけしました
本は十数冊読んでいいところだけメモしてる感じなので、タイトルは今度どれだかさがしておきます

>>669
本を読んでるなら知ってるかもしれないけど、
＞それに便乗して大きくなってからでも相手のせいにしている書き込み等が目立つという感想です
少なくともこのスレではみんなそういうとこから抜け出そうと悩んでるし苦しんでるんだよ。
それを克服しようとしてる、そういうスレなんです。
便乗じゃなくて、小さいころの問題を大人になるまで解決できなくて引きずってこざるを得なかった、
それがACの大きな問題のひとつなんだと思うんだけど。
だから便乗っていう書き方はかなりひどいと思う…。そこを悩んで苦しんでるのに。
少なくともAC関連のスレでは歓迎されない言葉だと思う。
あなたがどんなAC本を読んでどう解釈してるのか気になるよ。
自分に必要なところしか抜き読みしてないからかもしれないけど。
私の読んだAC本では「便乗で他人のせいにしてるAC」は出てこなかったよ。
みんな自覚して苦しんでるからね。
あなた以外にも色んなパターンのACがここに出入りしてることを忘れないで欲しい。
悪気はないのかもしれないけど書き込みひとつひとつに配慮の足りなさを感じて仕方がないよ…

なんで655に対してこんなに感情的なレスが多いのか考えてみた。
自分も最初読んだときはなんか嫌な気持ちになったけど、655が全くの正論だからだと思った。
気持ちや考え方ひとつで人って変われる。でもそれは毎日の生活の中でずっと繰り返していかないと身につかないものだと思う。否定的な考えが浮かんだら一呼吸おいて別な見方はないかなーって考えてみる。
そういうことを毎日毎日繰り返すことしかこの生き辛さを克服することはできないんだろうなぁ。
ある日ふと気がつけばなんか自分、変わったな、って思うときは必ずやってくる。
655はきっと自分に厳しく生きてきた人だと思う。
励ますことも大切、でもときには厳しく叱ることも必要だよなーとつくづく感じたやりとりだった。
自分も自分の人生に責任もてる人間になりたいと思った。

何でも自分が悪いと思い込んで自分を責める自己犠牲型タイプのACにとっては>>655は自殺してもおかしくないくらい追い詰める言葉だよ
頑張りすぎて鬱になる人に「頑張れ」「甘えだ」とか言うような感じ。
ACにも色んなタイプがいるんだからACをひとくくりにするような(印象の)発言は本当に危険だよ

>655さんに対して感情的レスが多いのは、youメッセージで書かれていたからじゃないかと私は思う。
内容的には、AC回復するには至極当然の事が書いてあるだけだよね。

確かにモノの言い方一つで人の感情は動かされることも多いけど、世の中に出れば、
自分的には気に障る言い方の人なんて沢山いるだろうし、細かいことにいちいち目くじら立てるよりも
使える所は使わせてもらって、イヤンな所は「私はそういう言い方は好かん」って伝えたら
後はそれでいいんじゃないかと私は思うけど…。それで改めてくれるかは、相手のキャラ次第だよね。

自分も含めて人の性格なんてそうそう変わるワケないんだもの。
（簡単に変われるなら、ＡＣでこんなにみんな苦しんでいるワケない）
気に障るところばっかり突っついても良いこと起きることなんて少ない。
だったらお互いで良いところをマネさせてもらった方が、人生楽しいし、ラクチンだと私は思う。

鬱の人に「頑張れ」って言ってはいけない、これ正論なんだろうけど、もっともっと本気で考えたら頑張れって言葉しか出ないと思うんだ。
自分はそういう考え方。
ある意味無責任なのかも知れない。
でも本当に心からそう思ったなら鬱の人に頑張れって言ってしまったとして、誰にそれを攻める権利があるのだろう。

レスに敏感に反応しちゃううちは掲示板には参加しないほうが
いいのかもしれない、なるべく。
イライラするだけというか。
つい開いちゃう気持ちもわかるんだけど。
いまは>671さんのいうように物の見方を学ぶ時期なのかも。
本を読んでると面白い。
自分がこれぞ常識と考えてることも、常識と考えない人も居たり。
なるほどそういう考え方もあったのか。自分はいままで
損な考え方をしていたなと気付いたり。
世界が広がる

>>671
私は655にレスした者のひとりだけど、
なんで感情的になったかと言えば、レスを読むであろうここの人たちの気持ちに
まったく配慮のない言葉や書き方がされていたから。ただそれ一点。
いやなものはいや、そしてなんでいやだと思ったのかということを書きたかった。
もちろん相手がどう思うかどう行動するかは相手にかかってるけど、
自分の気持ちを伝えることは大事なことだと思うから。
いやだと思う気持ちを無理やり整合性とってごまかしていい子になってるだけなんて、今までと変わらない。
そうやって親のやってることを正しいと思い込んでおかしくなっていったのに。
厳しく叱られすぎて、自分を律しすぎておかしくなってる人も多いと思うのに。
物の見方を学んだからこそ、相手に嫌だと思う気持ちを伝えられるようになったんだよね私は。
世界が広がるのも結構だけど、他人を思いやる気持ちを置き去りにしていいとは思えないんだよね。

それから本を読むのも結構だけど、実際色んな人とリアルで接するのも大事だと思うよ。

誰かのカキコをみて感情的になるっていうのは
フラッシュバックしてるんじゃないかなあ
そこに気付いてどうにか解決するのも
AC脱却への一歩かもねえ

フラッシュバックありますねえ。
このスレ自体が自助の役割を果たしてるのかも。

>>674
自分は頑張ってる人に対しては「頑張ってるね」って言ってるよ
まあ「頑張れ」は一般的には「応援してる」って意味だし
鬱の人に頑張れって言ったことで相手が追い込まれたとしても誰にも攻める権利なんてないけど
自分は精神的に敏感になってる相手を追い詰めることはなるべくしたくないなあと思ってさ

母は、「うつの人にガンバレって言っちゃダメなんよね。でも・・・」という感じで
前置きして、どんどん「提案」してくる。心の底では、まだ理解してないんだろうな。
でも、自分にも、その考え方が移ってるかもしれない。ガンバレという言葉、
変に意識しないよう、使えるようになりたい。

「がんばれ」と「頑張ってるね」は違う気がする
前者は命令系で後者は状況評価では
鬱の人には基本見守りだそうだけど「大変だね」「しんどいね」とかかなあ

共感て大事だなと思った。
相手の感情を感じるということ。
特に相手がつらいときこそ発する言葉に思慮が必要だと思う。
でも人がつらいと思ってることに気付かない場合がほとんどなんだろう。
だから気づけて適切な気配りができる人は人間力が高いと思う

私は、655さんのレスは正しいと思う。
別にうつ病の人に対して、何の配慮もない言葉ではないよ。
他人のアドバイスを聞いて、「とにかくこの通りにやってみよう」と
自分の意志で選んで決めたんだから。
失敗しても　その人のせいには出来ない。
「このやり方は、自分には向かなかったんだ。じゃあ他の方法を考えよう」
って切り替えなくちゃ。
私もうつだったけど、結局は　そういうことに気がつくことも
立ち直るきっかけだったし、ステップアップだったもん。
いろんな意見を聞いて、迷ったりもしたけど
自分の頭で突破口を開く知恵がないうちは、経験者の話って参考になったからね。
私が何の苦労もしないで、らくに治ってゆけるように　誰かが何でも全部やってくれるようじゃないと
困るわ！っていうような考え方では、誰からも嫌われるに決まっているよ。
こういうことが、きちんとわかるようにならないと、社会に出たって　つとまるわけない。

気を悪くする人もいるだろうけど、私はうつ病から治って10年。
もう二度と　うつ病にならないと思う。
何でも自分で決めて、アドバイスもらうこともあるけど、
失敗しても自分の責任。自分を責めるんじゃなくて「やらかしちゃったよ、アハハ」
で、次の方法を考える　で生きてるよ。
世の中の人たち、みんなそうだよ。みんな失敗しながら生きているよ。
バカにする人もいるけど、おおらかに笑い飛ばして　流してくれる人も多いよ。

自分がされて受けた傷を
「あったことはあったことで事実と認めて受け止める」
のと
「自分にこんな事をしたのはあいつだからあいつが悪い」
の境目は難しいと思う。
ましてや、そのことを自覚して間のない人は混乱して
恨みなのか怒りなのか悲しみなのか、すらわかりにくいと思う。

けど
ここは回復過程or克服後の人の経験から学んだり励まされたりするスレだから
655の書き込み見て俺は
「頑張ればそんな風に思える日が来るんだ」と思って励みになった。

ある意味、回復するっていうのは自分の痛みを忘れて
他人の痛みにも鈍くなるってことなのかもしれないと思った…
でもわたしはそんな風には回復したくないや
毒への第一歩になる気がする
なんの共感の言葉もなく、こーすればいいじゃん、あーすりゃ簡単じゃん、
だけなんてまるで毒の言い方だもん
書き込みの内容自体には別にどうとも思わないけど、やっぱり書き方だと思う。
このスレに同じこと書くなら私ならもっと別の書き方をしたなぁ。

痛みと向き合う
ことと
痛みを忘れる事
は別だと思うけど。
それに
＞こーすればいいじゃん、あーすりゃ簡単じゃん、
なんて意味じゃないと思うけど

ごめん、途中で投稿しちゃった。

誰が、何を、自分にしたか。
これははっきりさせなきゃいけないし
した相手の罪は消えるわけでもないけど
それにいつまでもしがみついて相手責めてても
「自分は決してラクにならない」
ってことでしょ？
目的は
「気が済まないからきっちりカタつけてもらう」
ことじゃなくて
「自分が解放されて楽になる」
ことなんだから。
その経過で自分にされたことと向き合って
相手が自分に何をしてどれだけ自分を苦しめたかははっきりさせる必要はあると思うけど
恨みはらすことが目的ではないでしょ？

ましてや、ここは回復に向かいつつある、または克服した人の経験を生かすためのスレなんだから。

>>687
そういう風にしか受け止められないような書き方が問題なんじゃないの？
書いてある内容は今更なことばかりだし反論するつもりはないけど

まぁ、書き方に対する感じ方の問題なんだったら
個人差。としか言いようがないからそれは仕方ないのかも知れないけど。
けど、あえて別スレになってる意味考えて
自分の意に沿わないからと言って
回復・克服経験者のコメントを糾弾するような流れにはなって欲しくない。
救いがなくなる。

私自身は　回復したい気持ちが強かったから、　
相手の言い方が　上から目線だろうが、下から目線だろうが、流し目だろうと
そんなことはどうでもいいや！という感じでしたね。
重要なのは、治った人と自分の違いを知って　その人の考え方や見方を
自分も真似してみたところから　はじめたなぁ。
合わないものは、合わないでどんどん捨てていったし。
合わなくても、この人は敵みたいに思わないで
こういう考え方の人もいるんだなぁ　で受け流すんだよね。

>>688さんみたいに、
＞誰が　何を　自分にしたか
を客観的にみるのも、大事だと思う。
私なんて、バカにされているのに、バカにされているのに気がつかない鈍物でしたよ、昔は。
世間の身びいきで「親はあなたが可愛いから、いじめるのよ」の言葉に対して
何とか耐えるしかないんだという解釈しかしていませんでしたね。
世間は　いくらヒドイ親でも、その子どもにその親の悪口を言うわけにいかないから
こんな言い方しかしないんだよね。
可愛いから　いじめるんじゃないよ。
可愛かったら　うつ病になるまで、子どもを痛めつけません。

>>690
私へのレスならレスアンカーくらいつけてもいいと思うけど。
先に「おまえら人のせいにしてる」
といきなり糾弾してきたからそれに反論しただけ。
物には言い方があるじゃんという話なのに、検討違いのことばかりレスされても…
内容が正しい正しくないなんて話してないのに
なんかここの人たちと話してると血の通った人間と話してる気が全くしない

実際、親のせいであるのも　事実なんだよ。
ただ　そこで自分の人生をストップさせているわけにはいかないんだよ。
人を潰すのには、それほど時間はいらないけど
潰れた人が立ち直るのには、マジで時間がかかるんだってさ。

昔は私だって、一緒に親の悪口を言ってくれる人がいい人なんて、思ってた時期がありました。
いろんな本を読んで、悩んで考えている時に
「自分のことを分析する暇があるなんて、贅沢な悩みだね」と言われたことも。
だた　その人からは「友だちなんかできなくても、一人になっても生きてゆけると本気で思え」
とも、言われました。
強くなることが大事だとは、言われたね。
力のあるものが勝つんだから、タフじゃないと生きてはゆけないって。
頭にくることも言われたけど、良いことも言ってくれたよ。

>>655の書き方はキツイと思うけど、このスレは「回復過程・克服後スレ」なので
克服後であれば>>655の書き込みを不快と感じてもスルーすればいいし、それができるはず。
回復過程であれば>>655を「一つの意見」として思える程度になっているのが理想じゃないかなと思う。
ここがAC真っ只中の人の人のスレなら>>655は>>686の言うとおり「痛みを忘れた人」って事だと思うけどね。
でもそうじゃないんだよね。

せっかく苦しい人生生きてきたんだから人の痛みに配慮できる人間になりたい
克服して自分が楽になっても無神経に人を傷つけるんじゃ毒親と同じになっちまう

>>694
「回復過程」が含まれていることも忘れないで欲しい。
>>695さんがわかってくれてる。
なんか一連のやりとりでどうも毒と話してる錯覚に陥ったんだ…

治るには意識改革が必要なことはわかってるはず
毒だなんだと拒絶してるうちは回復過程とは言えない気がするよ
受け入れろとは言わないよ
考え方の一つとして流し読みできるぐらいにはなる必要があると思うって言ってるんだけどな

人の痛みに配慮できる人間になろうとすることはいい事だよ
しかし世の中にはそうじゃない人間がそこらじゅうにいる
回復するにはそいつらへの耐性が必要だし、そもそも他人の配慮なんて期待してちゃダメだよ
自分がそうできる事はいい、しかし他人にそれを求めちゃいけない
自分が傷つくだけ

>691
>私自身は　回復したい気持ちが強かったから、　
>相手の言い方が　上から目線だろうが、下から目線だろうが、流し目だろうと
>そんなことはどうでもいいや！という感じでしたね。
>重要なのは、治った人と自分の違いを知って　その人の考え方や見方を
>自分も真似してみたところから　はじめたなぁ。
>合わないものは、合わないでどんどん捨てていったし。
>合わなくても、この人は敵みたいに思わないで
>こういう考え方の人もいるんだなぁ　で受け流すんだよね。

激同。
私も回復したくて懸命だったから、
「治った人と自分の違いを知って　その人の考え方や見方を自分も真似」　出来れば何でも良かった。
本でも2chでも身近な知人でも、ヒントになるなら何でも良かったな。効きそうと思ったら何でもやった。
おかげで、「ＡＣから絶対抜けちゃる！」と決意して、１年ちょっとでＡＣ判断テストが60％→20％以下になった。
実感としても自分でも驚く程の認知ベクトルの変化＆図太さになった。

この時代は、図書館使えばタダで有益な本を沢山読めるし、
ネットの普及で普通なら大っぴらにしにくいＡＣに対しての意見を気軽にみんなと交換出来る…
なんて恵まれてる時代に自分は生まれたんだろうとつくづく思った。

親の時代には、ＡＣ概念やＡＣ回復に対するノウハウはおろか、
精神治療に対してほとんで研究されてなかったんだもの…。

何の知識も持たずに人生をもがかざる得なかった彼等に比べたら、
私達は大変ツイてる時代に生まれることが出来ただけでも相当ラッキーだと思うな。

なんか言ってることがまるで毒なんだけど…
「なる必要がある」って元ACの言葉とは思えない。
ACから脱却する方法自体の話をしてるんじゃなくて
書き方の話をしてるだけと何回言ったらわかるのかな

655の書き方は
「お前らは人のせいにしてる。人のせいにするな」
なんだけど、
「人のせいにしてたこともあったけど苦しいままだった。
自分自身で色々と判断するようになったら楽になった」
とか書けば、ああそうなんだな、って思うじゃん。
同じ内容のことを配慮しながら書くことなんかいくらでもできるのにさ。
「世の中にはひどいやつなんか一杯いるから我慢しろ」
とか言ってたら、自分自身が毒だって認めてるようなもんじゃないの？
親は正論だけ言ってそれに思いやりがないからみんな心に痛手を負ってるんじゃないの？
自分の子供にも強い正論吐いて、連鎖を繰り返す気なの？
一般にはそれでいいけど、このスレでしかも元ACがそんなこと言うなんて、
たしかにうつからは回復してるかもしれないけど、やっぱり毒に近づいてると思うよ。
結果的に全然回復してないと思う。子供に連鎖する可能性あると思うから。

>>694参照
あなたが、>655の書き方をイヤがっているのはみんなわかってると思うよ。

>>700
回復後ならスルーできるはず、ってそれ勝手な思い込みじゃないのかな。
共感しているということを伝えるのが大事だといってるのはそこ。
むしろ回復論が合ってる合ってないの話になってるから
レスがまるで見当違いだなと言ってるだけ
AC回復してもいやなものはいやだよ。
ACだから嫌なんじゃなくて、人として嫌なんだよ。
そういう素直な感情を捨てることがACの回復とはいえないと思う。