話を聞いて欲しい人聞くからおいで 206

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

精神疾患は所謂『長期疾患』と同じです。一度病院にいって病名を貰うと
生命保険の加入の困難、ローンなどを組めない、結婚を考えた
時の心的負担になる事は覚えておきましょう。精神疾患＝病気です。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで 204本当は２０５？？？

************************************************************
前スレがまだ残っていませんか？
残っている場合は、なるべくそちらを消費してから
こちらのスレへ移動するように、なにとぞご協力下さい。
************************************************************

いちおつ

前スレ１０００さんへ
嘔吐はもう治まった？
何か消化のいいもの食べてみた？

道案内あげ

6なら前スレ>>999は無かったことになる

>>4
すみません、ありがとうございます
嘔吐はかなり治まりました、熱を出したのは久しぶりなので少しふらふらしますが
朝に比べると回復している感じです
水だけ飲めるようになりました

お大事にな。

>>5
いつもありがとさんです。
今日抱えてたササクレが少し癒されたよ。
>>7
水分取れるようになってよかったね。
お大事に。

ではではみんなおやすみなさい〜

>>7
行けるよだったら行って
症状はなして早退って事になるかもしれないし。
今は寝たほうがいいよ。

>>9
お疲れ様でした。

右手だして！ﾆｷﾞﾆｷﾞギュ。

おやすみなさい。

みなさんやさしいお言葉ありがとうございます
>>10
長いこと相談に乗っていただいてすみません
不安だったのですが、明日頑張って行ってみようかと思います
ありがとうございました

>>12
でも、ちゃんと上司には風邪だって言ってね。
無理しちゃ駄目だよ。

コテは優しい名無しさんの方がよかった

あー頭がやばいどうしよう、、、

選挙が終われば元になるよー
でも、正直目障り。

10個に１つくらいでいいのに

あぁ〜明日の〜朝〜♪国会〜議事堂へ行こ〜うぉ、うぉ、うぉ〜♪

ついさっき、悪夢を見ていて、自分の叫び声で目が覚めた
母が心配して、様子を見に来た
まだ心臓がバクバクしている
水を飲んで横になっているけど、眠れそうもない

政治家全員死んでくれないかな

安部！ちょっと行ってくれないか？捨てゴマになってくれないか？いざこざに、巻き込まれて、死んでくれないか？死んでくれないか？

自分の居場所がわからなくなるよ…。こーーんなにやりたい事があるのに、今はまだそれをする時期ではなくて、例えばそれが階段のてっぺんにあるならまだ一つづつ階段を上らなきゃいけない。


なにもして無い訳じゃないのに、悲しい。皆はどんどん上に行ってしまうのに。

そんな自分を誇りに思う事もあるけど、やっぱり辛い、悔しい…。

大人の階段の〜ぼるぅ〜♪

>>21
まあ、のんびり行こうや。道草しながらさ

アスペ・ボダ・ADHDはﾅｶｰﾏ

アホ、バカ、マヌケーって見えたよーん

おはよう

目覚めちゃったから酒飲んでる
何かムショーにメロンパン食いてぇ
中もサクサクしてるやつないかなぁ

>>26
おはよう
今から寝るけど＾＾

サクサクめろんパンいいよね
どこのが一番いいんだろう

メロンパンて大概、中がパサパサかネトネトだから好きじゃない

サクサクだけ食べたいあとはいらない・・・
でもパンも可哀想だから買わない。

あたしはフランスパンにバターつけて食べたいよー
あー食べたーーいんだよー 今すぐ食べたい
一本丸かじりしたい
買ってくれば良かった
無性に食べたいんだよー
24時間のパン屋がないのは何でだ！！
今の時代に・・・！

やっぱ明太子フランスパンだな

あー悲しいよ
男に付き合ってと言われて付き合ったのに２ヶ月以内に振られたの三連チャン、、、

俺でも３ヵ月はいくぞ

付き合ったことさえない。

>>32
たまたま相性がわるかったんだよ
私なんか3日で別れたこともある

彼死厨きもい

あと2時間で投票所あくなあ。投票済んだらベッドでねっころがろう・・・。
すぐに気絶できればいいんだけどなあ・・・。

おはよーん

政治家全員死んでいいし投票行く人も死んでいい

>>37
投票行くのエライな

警察と政治家は合法的な犯罪者だとおもう

>>41
まーね、それを養ってるか？と思うと仕事も之空しい。

選挙ってこと自体忘れてた…

>>41
何故それほど政治家を嫌うんだ？ 個人的になんかあったか？

新人に入れよう。現は全員落選

あいつら他人の文句言ってるだけで何の役にも立たないし
生きてても意味ないとおもう
選挙カーで朝から晩まで基地外みたいに叫んでる害虫なんだ

殺してやりたいけど法律で選挙の邪魔したらだめだからって
あいつらはやりたい放題
朝から晩まで騒いで誰かが不眠になって死んでも政治家なら許されるんだ
合法的に人を殺せるからうらやましい

立場がどうだろうと、
みんな自分のことが一番大事だからね。
良い意味でも悪い意味でも。

>>46
ﾁｮｳｾﾝｼﾞﾝ全部殺してきて。

鳥取砂丘でラクダに乗って選挙活動すればいいのに

>>49
ラクダが可哀想だ。

選挙は行かないよ
時間の無駄
まだ寝ていた方がマシだ

俺はウヨクなんでﾁｮﾝ優勢以外の党に入れるために行く。
創価学会のやつらとか全員死ねばいいのに。

本当だよね。○明党のウザいことったらない
行ったとしても間違っても入れないよ。
いちいち家まで来るなよ。
迷惑なんだよ、考えろ。

一番多く投票された人が処刑されるんだったら選挙行くのに

どんだけｗｗｗ
誰も立候補しなくなりそうだ

ボダって選挙する意味ないよね
絶対迷うわ＾＾

>>44
>>41ではないけど、政治家は基本的に悪いヤツだと思ってる。
中学生の時に読んだ小説に政治家は利権あさりばかりして
賄賂をもらったり、お金集める事ばかり考えて
給料では買えないはずの豪邸に住んでいて
お金で女子大生とセックスしてるって書いてあって
総理大臣はかっこ悪い悪役として書かれてたんだよねw
すっかり洗脳されたよ。
昔、高級クラブで働いてたけど
政治家に月○○万で愛人になれと口説かれた事が数度あるし
そのうちの一人は、妻はいるけど他には女はいないと口説かれたけど
子供産ませた妾がいたよ。
避妊しないらしいよ。
すべての政治家がそんなだとは思わないけど
いい印象はやっぱりあまりないね。
今はスナックで働いてて、地元の女性の政治家がくるんだけど
でしゃばりで、歌うたうと歌手きどりだし
いらないお土産渡されて気分悪いよ。
普通のフェイスタオルくれれば彼女の名前書いてあっても使うけど
ペラペラの布地に彼女の名前やキャッチフレーズが書いてある。
ほんと何にも使えないような物。
捨てるのも悪いし、もらって迷惑。
区議会議員で、私の住まいの区ではないので縁のない人だけど。

選挙の日にこんなん書いてる私も不謹慎かしら？

おー、お水の人の実体験はやっぱ面白いな・・・。

ゆえ、メンヘラには政治家は勤まらない。

>>57
いや、いろんな所で実名出して言えばいいと思う

メンヘラが政治家になって悪い奴みんな殺しちゃえばいいのに
病気って言えば大丈夫じゃないかな

>>60
お客さんの不利になる事は他言しないのが水商売の鉄則よ。
どこの政治家かわからなければ書いてもなんもないので
↑の話は書いたけど。

妾のいた人は、私が落ちなかったから
友達紹介しろとうるさかった。
私の後に口説かれた子は落ちたみたいで
ママがお礼金もらったぽかったよ。

事実は小説より寄なり…(゜Д゜;)

前スレで話を聞いて貰いたくて書き込んだけど、スルーされて悲しくなった…
自分より大変な人がいたから仕方ないのかな

ごめんなさい軽く愚痴
結局友達と今までしゃべってました
おやすみなさい

>>64
おやすみ

また書き込んでくれたら相談に乗るよ？

>>51
選挙には行こうよ。

>>53
バイトの同僚に○価学会の人間がいた。
ちょっとしたことで番号の教え合ったけど、
特に親しくなかったしお互い1回も電話したことなかった。
その後お互いにそのバイトを辞めた後に、
選挙前になっていきなり○明党に入れてって電話がかかってきた。

○価学会の人間は友達のいない俺にも電話をかけて来るんだなって思ったよ。

昨日のおまんこさんどうですか？
締まり具合はいかがなほどですか？

>>66
高校卒業して何年後かの選挙の時、一回も話した事ない同級生からお願いしますって電話かかってきた。あれ○価学会か!?

>>68
うｎ

>>64
よくあるｗ
気にしないでまたおいで
でもそうやって喋れる友達がいることは
とても良い事だと思うよ

>>68
俺も昨日ソーカの女の子の友達から電話があったけど出なかった
優しい子なのに、俺って酷いなと思った

おはようございま。
昨日急激な鬱に襲われてレスやめてしまったけど
寝て起きたら若干すっきり
あとみんなの書き込み見たら落ち着いた
こっちは今日天気がよいですよ
絶好の選挙日和、家から出ないけどｗ

○価ってなんで他人を勧誘したがるのかね
うるせえコノヤロウって言ってやろう

>>72
選挙には行こうね。

>>73
むしろ友達のいない俺に対しても○明党に入れて
と言える○価はすごいとすら思える。

死にたいのに死ねないです。
霧の中から抜け出せないです

ブログ開設しました。
気が向いたらお立ち寄り下さい。
：http://blogs.yahoo.co.jp/cutey777jun

激鬱

>>75
>>1に＞死にたいとかNGです。
と書いてあります。
スレが違うから該当スレへどうぞ！

話を聞いてほしいのであればＮＧ抜きでどうぞ。

>>78
ごめんなさい、>>1読んでいませんでした…。
なんていうか、心の拠り所がなくて生きるのが苦しいです。
今は働く気もないし、自殺することだけが希望なのです。
更に自分は鬱というより人格的な問題だと思うので、
精神科に行っても救えないんです。
きっと誰にも救えないと思ったら、この病気の方には失礼ですが
統合失調症とかになったほうがマシだってそう思って････
薬で治らない性格の障害なら、ガンにでもなりたいです。

好きな人いるのに、なんで誰かに抱かれないと眠れないんだ。
誰でもいいわけじゃないし、少しは引きずるのに。
後腐れなく、みたいなオーラ出てんのかな。

>>79
注意されたのになんでまだグズグズ甘ったれたこと言ってんの？
みんな生きるために苦しんでるんだよ
統合失調症や認知症で自我が崩壊していく恐怖なんて、
お前みたいなクズには想像つかないだろうね

>>79
統合になりたいとのは我を忘れたいって事かな？
心の拠り所とは、例えばどの様な？
癌とか等質とか具体的にその事で悩んでる人もいるからね。

等質もよほど重度でなければ苦しいだけ、
癌もお金と、切り刻まれる苦しみがある。

実際はなんて診断されたのかな？

>>80
寂しいだけじゃないか？
漬け込まれないように。
自分を傷つけるだけだよ。

>>80
セクスは受け入れてもらえるという安心感が得られたりするけど
あなたもあなたを好きになる人も悲しくなる気がします
くれぐれもご自分を大切に

>>76
エログかよ

今朝、寝るのが遅いことやタバコの事を母親に注意された時に
｢別に長生きしたくないから｣って言ったら
｢産んで悪かったねぇ｣って泣かれてしまった…
心配してくれてるのは分かってるのに…
今日は薬も全然効かないし、仕事も全くはかどらない…

うわああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ちゃんとご飯食って風呂に入って１２時に寝てるのに死にたいいいいいいいいいいいいいいいいいい
うひゃあああああああああああああああああああああああああああああああああ

俺の前頭葉やべえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ絶対ぶっ壊れてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>86
長生きは親孝行です
今はピンとこないでしょうが
気が向いたときにでもお体ご自愛ください

>>sUPnC+Dg
おちついて

>>89
脳幹は遣られてなければｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗだいじょーーーーぶ。
ってか。
つ頓服

もうやだ、苦しい
涙が勝手に出てくる‥。

>>86
ハリネズミのジレンマ。
少し距離をとろうか？

ムカついたら『その場から離れる』
お互いが落着いた頃半日位たったら

あの事だけど、これこれこうだから、今はそーっとして欲しいとか

１００％解り合えないのだから。
ちょっとずづね。

>>92
つハンカチ
沢山泣いていい。

必要としてくれる人が現れる可能性がある限り、生きてく価値はある。

>>94
ありがとう。
もう全部がいや‥‥‥

一見したら私は健康そうに見えるでしょうね。歌も歌うし化粧もするし、おしゃれもするし

だけど、それは好調な日か最悪の日に無理に自棄になっているだけで次の日は、かなり落ちるんですよ

>>96
つタオル
ぐちゃぐちゃボロボロわんーーと泣くといいよー
叫んでもいいし。
後で落着いたら書いてみなよ。
きっと誰かが聞いてくれる。

今夜はきっと聞いてくれる人も多く来るち思う。

過去の過ちとか不安な事とか
誰か居るのに孤独感を感じたり
常に深く考えて泣けてきてしまいます

数日前、医者に うつ病 と診断されましたが薬を続けるのも辛いし
私の場合、医者とか誰も信じられない病状で
はじめは通ってたけど
不安になって通院も止めてしまいました

やはり薬がないとぶり返しますね
でも副作用辛いです
薬無しで治る方法ってないでしょうか…？

>>99
どの位で通院辞めた？
自分に合った薬に合うまで時間がかかる人もいるよ。

薬なしで・・・行動療法とか？
でも誰も信じられない程心がこりまくってるなら・・・どうだろう？

あたしなんかいなくなればいいんだ
誰とも感情が共有できない、いつも自分だけ意見が人と噛み合わない、自分だけ周りと浮いてる。もうやだもうやだこんなのもう耐えられない‥‥あと何年我慢すればいいの。

好きで過食してるわけじゃない、好きで体に良くないものばっかり食べてるわけじゃないよ‥‥。
もういいよ、もうこうやって何百回も泣くのに疲れたよ


ごめんなさい

ここにいるみんなのこと抱き締めたい

頭ひきちぎれそう

何かねあたしだけ浮いてる気がするの
化粧もしなくなったし
太ってるし(161の58)
服のセンスないし

楽しそうにしてる人みたらうらやましくて

なんか自分が価値がないって気がする

>>101
謝らなくていいんだよ
たくさん泣いても
泣くな、なんて言わないから
それだけ辛かったんだよ
自分をちょっとずつ許してあげて
泣くほど辛かったんだから

>>105
ありがとう
本当に私はおかしいんだよ、人間じゃないのかもしれない
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい‥‥
食べる以外に方法が見つからない

>>104
大丈夫だよ
一緒に歩こう
一緒にお化粧しよう
一緒に腹肉つまんで笑おう
そんで一緒にダイエットしよう

>>102
そうか？俺はそうは思わんな
むしろ自分の足でたってほしいぞ

ありがとう、107さん
少し気が楽になりました
またしんどいときはきます

>>101　私もそうだよ。食べては嘔吐の繰り返し、これって毎日だから苦しいよね。

だけどやめられない。ある意味、自傷行為なんだよね。

>>110
嘔吐ないんです
私はきっと甘えなんだ

104です

彼氏はいるんですが彼にも悪い気がしてあたしなんかと一緒に二年もいてくれて

あたしは元気になりたい

>>108
うん、いつかは自分の足で立ってほしい
ずっと寄り添って助けるわけにはいかないから

ほんとうに辛いってときに
ここに書いてると思ったから
抱き締めて安心させてあげたいって思ったんだ

>>111
甘えじゃないよ、嘔吐はないほうがいい
喉を痛めるから。

何時の日か泣かないで過ごせる日が来る。

>>114
その"いつの日"を追い求めながら生きるのにもう耐えられない

>>115
追うと疲れるよ。
気が付けばって感じだから。
毎日泣く事が一日置きになったりまた毎日になったり・・
繰り返し繰り返し〜
でも、貴女は少し落着けるようになって来てるの自分で気が付いてないだけかも？
前にも何度か来てるでしょ？

そして、皆と同じになる必要はないと思う。

では、れっつ仕事！
またなーー。

>>116
皆と同じになるって意味が、伝わってないんだと思う。
話が噛み合わないってことがどれだけ孤独か、みんなわからないんだと思う、要するにみんなは普通なんです。

落ち着けるようになってきてるのは人を信用しないようになってきてるから‥。

>>117
そういうふうに人を切れるように私もなりたい。

しんどい

>>120
どうした？

何もかもうまく行かない。
自分を変えたくて何かするたび疲れたり、落ち込んだり。そんなんばかりのループで死にたくなる。
家では親との共依存に悩まされたり、悪口も言われる。
死にたい。でも死ぬ勇気がない。一度飛び降りに失敗して痛い目にあったから

切ってやる

>>119
・・・あいも変わらず自分勝手だなお前さんは。
>>117は仕事があるんだよ。ギリギリまでお前さんの話を
聞いてたんだよ。仕事を休んでまでお前さんの変わりのない
マイナス思考に付き合わなきゃﾋﾄﾞｲ人間なのか。どんだけお前
自分勝手なのか分かってるか？

>>123
なに脅迫苦じみた事書いてんだ？ほんと進歩なくて泣けるわ。

>>120
彼氏は健常さんか？まぁお互いメンヘルっていうのは
避けた方がいいらしいけどね。
相手に申し訳ないって気持ちはよおおおおおおおおおっく分かる。

俺はしんどくて口も効けないときは相方に一方的に話して貰う。
人の声聞いてるだけで安心するときってある。
それがダメなときはもう眠剤飲んででも寝る。

>>122
死にたいは一応NGだから。
飛び降りの失敗かぁそらぁ辛かったね。
無理に「変えよう」って思ってもそうそう変わらないよ。
人間「変わっていく」っていうほうが自然じゃない？
例えば「明日はお風呂にはいって綺麗にして出かける」とかの
日常的な短期の目標を決めて、達成するには
何をすればいいか、っていう風に、「性格を変える」とか壮大な
目標じゃないとこからボチボチやっていくと気持ちに負担は小さいんじゃないかな？

>>122俺もよくあるよ。踏切の前でバイクの兄ちゃんに注意されたりした。
でも生きてれば必ずいいことがある。
仮に報われなくても努力したことは無駄じゃない。
自分を責めても何も始まらない。明日が嫌でも前見て生きな。
親なんて働いたら縁切れるだろ。

今風邪薬60錠ほど飲んだんですが僕はどうなるんですか

>>127最近のは死ねないよ

なんもんないですか

>>129多分ね。

あーーーーーーーーーいーーーうーーーーーーーーー

>>131ど――――――した――――！！？

実は５ヶ月間過食がとまらずにもう外でたくないんです

過食→太る→服装ダサい→やるきなくす→クラスメートにバカにされる→それでも学校→また食べる

で今までの真逆の人生になりプライドずたずたです

日々暴れまわってます

もう明日がくるのがつらいです

>>129
不意に胃が痛くなったり、吐き気位はあるかも。
今時抗精神薬ODしても死ねないようになってるから。

胃おかしくなったら内科池。

>>133
男？女？幾つなん？

男 18です

>>136
過食は専門的に診てくれる医者に行った方がいいんだけど。
家族にはばれてないんかな。過食はゴミが出るから結構
バレ易いと思うんだけど。

ダサくても（サイズ的に厳しくなるからか？）清潔であれば
十分だぞ。
とりあえず夏休みっしょ。ゆっくり食う等の工夫をしてみようよ。
過食を止めるってのは相当な苦労だろうからさ。

>>133うーん、難しいな…。
過食以外は高２の俺と同じだぜ。発狂もよくした。
学校は単位取れる程度だけ行きな。むかついたら帰れ。高三の俺はそうだった。
大体９回に一回欠席、９回に１回遅刻、９回に１回早退してたｗ
みんなの目の前で自殺未遂とかもしたよ。
それでも無理して強がった。いろんなヤツにいじめられそれでも耐えたんだ。
俺の苦しみが伝わったのか少しずつクラスメイトは俺に優しく接してくれた。
だから俺は死ねない。みんなに悪いもん。
まあ、なんだ無理すんなよ。

>>137
ありがとうございます

私は神経性大食症兼うつ病です

親にはバレています
情けないそうです
食べるのは意識がよわいからと言います

女の子にバカにされ怖くなりました
屈辱です生き地獄です

明日研修で女の子とグループ（男1女5）を組まなくてはなりません

もう鏡も見れずに人にもあってません

消えたいです

学校は無理してもいったほうがいいんですか?

>>139行きたいなら行く。
行きたくないなら行かない。

>>138
ありがとうございます

今は専門で休めばやめちゃうことになります

高校時代は逆にいじめてたほうだったので逆の立場になり立ち直れません

周りからしてみればきもいだろうなぁ

>>141　長い人生から見ればたかが３年間って言われたな昔は。
長い目で見てみるといと思うよ。
学校だけじゃないしな人生は

助けてください

本当にネタじゃないんですよ

僕は16なんですが女の子の排泄物が凄く食べたいんです

病院いけばいいんでしょうがこんな事お医者さんに言えない
家族にも言えない
そのうち女の子を襲ってしまうかもしれない
どうしたらいいでしょうか？

そですよね

実はわかってくれない親をわからせようと今日薬物乱用しました
たがらふだん暴れまわってんだと思います

親がにくいです

なんかいい方法ないですか?

>>144
途中からしか読んでいないんだけど、今おいくつですか？
早く親離れする事ですよ。
若い頃の病気の発症は親が原因の事がとても多いです。
バイトできますか？

>>141ニート化は恐いな。行くべきだ。堅忍不抜の精神で切り抜けるしかない。
逃げるなよ。強がるんだ。
強い意思を持った人の行動必ずは伝わる。それをキモイと言うヤツは最低だ！！
自分に自信もってゆけ！！！

僕はどうしたらいいの・・・

☆無料で募金できるサイトがあるんだって！！☆

１．クリック

２．企業の宣伝ページを見る。

３．企業があなたの代わりに募金してくれる。

★企業にとっては宣伝になる。
★無料で募金ができる。

http://click2ch.hp.infoseek.co.jp/domestic.html
↑
無料で募金ができるサイトのリンク集♪


2

食べたいお


(´・ω・｀)

>>145

今18です

もう親とは一年話してません
ちなみに昨日殴り合いしました

つらいです

>>144俺は家出した。
色眼鏡かも知れんが親に理解は求められんよ。
視界に入れないほうが吉。(のはず)

食べたいお



（ ・ω・）

>>144
部屋に張り紙して篭城状態になってみた。
そしたら親が理解してくれた。

>>147
どうしてもネタにしか見えないんだけどｗ
本当なのなら医者に相談がいいと思うよ。
性的におかしな趣向を持ってしまうのは、精神が病気になってる事が多い。
例えば、自分に自信がなくて、大人の普通の女性に相手にされる自信がないから
幼女に走ってしまうとか。

>>143自分のじゃ駄目なの？

18歳女です。

6月から仕事を見つけ働いているのですが上手くいきません…。
事務の仕事なのですが、周りの人たちが年上ばかりでなかなか輪に入れないし
みんな優しいけどその優しさも何故か嫌に思えてくる…。

吐き気、便秘、身体がだるい…
あまりに酷くて病院に行くと過敏性腸症候群かもしれないと診断を受けました。
この病気だと確定させるには胃カメラが必要みたいで、今迷ってます…
やっぱり胃カメラでちゃんと調べた方がいいのでしょうか？
長々とすいません…

>>154
ありがとうございます
はたしてお医者さんに理解されるでしょうか・・・

同じ様な人いないかなぁ・・・

>>156
軟弱だなぁ

>>156
そりゃ調べた方がいいでしょ。

しかし気になるのはその優しさが嫌になるっていう点。
これも医者に相談した方がいいかもね。

>>156自分から積極的に行けば？笑顔で話かければ誰も悪い気せんよ。
無知ですまんが胃カメラって金かかんの？

>>158黙ってろ。

>>159
レスありがとうございます。やっぱり胃カメラした方がいいですよね…

最近自分が変なんです。
ふとした事で涙が止まらなくなったり、死について凄い考えます。
自分が死んだら…とか、親、兄弟、大切な人たちが死んだら、自分はどうなるんだろう…
っていうのが、不意に頭をよぎります。
死にたくないのに…

>>162
確実に精神が病んでるね。
絶対に精神科か心療内科に行った方が良いよ。

>>160
明日会社なので、頑張って笑顔で話しかけたいと思います。

自分の行っている病院の場合ですが、予約制でお金がかかるそうです。

>>162
それは誰もがあること。
みんな辛いことがある。嫌なことがある。死にたくなる。
まだ俺らは若いから死に急ぐことはないよ。
無理せず身近な人に相談すればいい。

今一番頼りたい相手は母親だが、昔から共依存バリバリで怖い。
頼ってはいけない、自分にとっては危ない人と判っていても
家族なのに、と辛い思いでいっぱい。
適度な距離を持って話したいだけなのに。
気持ち悪くて、叫びだしたくなる程
自分と人を混同してて、距離が全く取れない…

>>152
もうちょっとちゃんとスレ探して該当スレいけよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170527749/l50
ここでいいんじゃないの？

>>162
思春期にありがちな事だと思います。
でも、念のため精神科行った方がいいかも。

胃カメラはやっておいた方がいいと思います。

寂しいので書き込みしてもいいのかな？

>>144
元々はジャイアン側だったわけね。医者にはちゃんと通ってるわけだよね？
元来鬱だと外に向けての発散は少ないと思うんだけど。（暴力とか）

親には理解してもらわんと（分からせるんじゃなく、理解だぞ）
10代のメンヘル治療は困難だぞ。俺は親がつられ鬱になったから
10代で独居した。まぁこれは経済的な問題とかもあるし、簡単には
行かないと思うけど。

病院に一緒に言って石の説明を一緒に聞くとかの協力はしてもらわんと。
結局なんだかんだ言っても親掛りで生きてるわけだし、和解した方が断然生きて行き易い。

>>169さん

吐き出していいよ。
ちゃんと聞くから(´・ω・)

>>166いろんな人との会話を通じて少しずつ距離を学べばいいと思うよ。

>>163>>165>>168
皆さんレスありがとうございます。
一応精神科に行ってみようと思います。

一週間後にもう一度診断しに来て下さいといわれているので
そのときに胃カメラをやると言おうと思います

>>166

>気持ち悪くて、叫びだしたくなる程
>自分と人を混同してて、距離が全く取れない…

これは誰が？自分？お母さん？

>>166
うちと正反対、家族４人バラバラに住んで、両親は離婚。
依存なんてまったくない。
むしろ離れていたい。
私、母に虐待されて育った子で、母は最近トウシツと診断されたし。

>>173
決心したとこ水を差すようだが未成年だから
医者は慎重に選んだ方が良い。
俺の行ってるクリニックは評判のいいトコだが
「未成年お断り」思春期外来がある医院とかだと
専門医がいるのでその辺はよく探そう。

俺の意見だけど即精神科より神経内科＞心療内科＞精神科
の順番に受ける方がいい。（心療内科と精神科をいっしょくたに考える人が
多いけど心療内科は本来「内科」だから）

精神科に即飛びつくのはあまり良くないと思うよ。

>>170

ありがとうございます


うつ病じゃないんですかね?
壁殴る蹴るモノ投げる（大切な物も）そして壊す食べ物燃やすとか自分に対するイライラが止まりません
周りの人は人が変わったように暴れ出すと言います

たしかに親がいないと生きて行けないのはわかってます

私わがままなんですかね?

>>176
問題は心療内科と精神化が一緒くたになっている病院側……
こういう所はどうすればいいんだろうねぇ。

>>177
医者の判断じゃなく自己判断の「うつ」なんか？
疑問形になっとるが。その辺の説明をくれると話し易いよ。

暴力が外へ向けては針が振れる人は少ないと思う。
自傷を伴う破壊行為はあるけどなー

我儘っていうより歩み寄りは必要だと思うわけ。
親だってどうしたらいいか分からん状況だろうし、
10代の頃って親の不完全さが目に付いて鬱積した
不満なんかが爆発する事もあるだろうし。

親の理解があるのとないのとでは病気の治りも全然違うよ。
分からせようと薬飲みまくるって自分の為にはこれっぽっちも
なってないのは分かるよな？

自分の住んでいるところは田舎なので、あまり病院がないんです。
今調べてみたら、近所に神経科を扱う(？)病院がありました。
神経科と神経内科はどう違うのでしょうか？

あと、神経内科ではどのようなことを聞かれるのでしょうか？

>>174
母が。自分が共依存と医者に言われ、
「あなたは共依存なのよ！」とか言い出したり（私は一人暮らし）
「私は学習障害だったかも」が
いつの間にか「あなた学習障害だったのよ」になってたり。
問題点を指摘されると母は「私ADHDだから覚えてないしわからない」
という。（診断されたことはないそうで、一度検査してみたらと言うと
差別的とすり替えたり、不機嫌になったり意味不明。）
その後貴方に幸せになってほしいと決まり文句。
私は明らかに父親似なのに「なにもかもあなたは私とそっくり」
私の病気が悪かった時に見舞いに来て、
弱気になった私が母の手を握ると
興奮した様子で目を血走らせて、
手のひらに涎がつくほどキス…（これは共依存とは関係ないか。）
どんな人でもいいが、もう私をターゲットにしないでほしい。

>>172
いや、母とは今殆ど連絡とっていませんし、
このまま縁切り状態が最良の選択かと。

>>178
それは言えてる。【精神科】の敷居が高いからって
【心療内科】っていっちゃいかんだろうと思う罠。
が、大きな総合病院なんかだとその辺はきっちり別れてるから
初診はそういう大きな所にまず行くのが定石だと思う。

そして【神経内科】の受診も先に済ませておく方がいい。
医者も商売だからね、投薬マシーンの石に当るとﾏｼﾞで
薬漬けになってまう。俺はそうだった。

予約入れる際にその辺の質問に受付がちゃんと答えてくれる
医者は大概ハズレはなかったなぁ。

>>177
一種の自傷行為→あとから気づいて鬱
ってサイクルだな？
少し気分転換が必要かも。１日くらい何も気にせず遊ぶのがいいんじゃない？

>>183
いや、大きな所だとお金がかかるから小さな所がいいんじゃないかな？

一緒くただけど当たれば問題無し。
外れれば問題だけど……そういう所はネットで噂になっているから、
事前に調べれば何とかなる。

>>175
うちも同じような感じですよ。
18のとき家庭崩壊しました。

母が共依存と書いても、「共」で誤解を受けますね。
元々父がアル中で、父がアルコール離れした後も
母の共依存傾向が続いていて、一時期ターゲットになった
ので、今もまだ警戒しなければと言う話でした。
分かりにくい書き込みでしたね。すみません。

>>182把握。現状維持でいいと思う。

薬づけで健常者に近い生活送ってるけどな。
そのうち減薬できるから、薬たくさん飲んでＯＫと思ってる。

>>187
ありがとうございます。

少し書き込みできてすっきりしました。
納得できなくても、少しずつガス抜きしながら、
過去の話にするしかないですね。
ありがとうございました。

>>179

医者の診断では過食からくる自分への不安不満からくる鬱らしくその不安不満がいま爆発してる感じです
自傷は度胸がなくできませんが考えることはよくあります
母親は私をいらないと言いますでも金銭やいろいろな理由で離婚できず一緒に生活してます
なのでそうした父親が大嫌いです

為にならないのはよくわかりますがこうまでしないと父親が子供の苦しみをわかってくれないと思いやりました

苦しんでてもお前が弱いというような父親なんですよ

>>180
神経科はメンタル面の診察はしない。
神経内科がいいんだけどな。一度電話で聞いてみるといいよ。
自律神経の病気とか、メニエールだとか、
「神経ストレスが原因でなる【身体の疾患】」を診る医者だから。
あくまでも内科。本来心療内科も内科なんだけどね。

検査をとりあえずしてみてごらん。メンヘラになるのは
その後でいいと思う。

今調べたら、少し遠いけど大きな病院でも心療内科があるみたいです。
はじめての事で色々と戸惑ってて自分でもどうすればいいのか分かりません…汗
やっぱり初めは小さい病院に行った方がいいのでしょうか？

>>191
分かりました。
とりあえず胃カメラをやってみてから考えたいと思います

>>192
大きいところは紹介がないとお金がかかるからねぇ……
でも、近場に心療内科が無いならそっちに行った方がいいと思いますよ。

>>181
変に知識のあるかーちゃんも困るなぁ。
が、理解は出来てないね。ADHDを理由にって。構ってちゃんか。

縁切りでいいよ。こえぇわそういう親。

>>189
人の心は必ず闇がある。
自分に打ち勝てるよう頑張って

この進行の早さ









きんもー

>>190
毒親ってやつか。親との関係が良くないのが暴れるって行為になるのかな。
自傷はない方がいい。やっても結局なんも変わらんしな。
その親父じゃODしようが手首切ろうが「お前が弱い」で終わりそうだぜ。
やっぱ止めとこうぜ。そういう自虐行為は。

後は精神分析みたいになりそうだから意見は控えるけど、
過食だよな、問題は。やっぱ「ゆっくり食う」ってのやってみ。
取りあえず食う事が止められないなら良く噛め。落ち着いて食え。

>>192
大きいから、小さいからいいってものではないと思う。
いい医者がいるかどうかだから。
行って待合室に患者がたくさんいるとこがいい病院かも。
医者が悪いと患者もよそ行くからさ。

初めまして。わたしは、解離性障害で精神科に入院しました。
一度目は、あまり記憶にないのですが、警察の検問で、車を
止められ、蛇行運転していて、変な行動を、していたらしく
両親に連絡後、精神病院に強制的に入院させられました。
その後、退院し、自宅で手首を切って再入院となりました。
おかしくなってからの自分の記憶がありません。
現在は、心療内科で、専門的治療と薬で何とか仕事も出来る
ようになりました。ここのスレ読んでると、すこしだけ
気持ちが落ち着きます。

>>188
俺は10代からｱﾎほど薬出されて（投薬マシーンに当った）
副作用で内臓ボロボロぞ。やっぱ多薬はマズい。
今の石が薬を整理してスリム化してくれた。
2分診療って楽だけど結局自分の身体は痛めてると思うぜ。

落ち込みまくってる時はリタリンが恋しくなるけど、もう出来れば飲みたくない。

>>190
心にゆとりを持つことが大事。
専門卒したら自由だよ。必ずゴールがある。
そのときが来て親殴ることを楽しみにすればいい。

>>200
こんばんは。今は調子がいいようですね。
もし良かったら相談にレスして下さると嬉しいです。

>>195
これで外では（医者にも）良妻賢母の振りをするので怖い。
本当に怖いです。昔から家でブツブツ
独り言を言っていて今も言っているらしいです。
一度精神科できちんと診察を受けては
と言っても、
主に父の事を相談しに行っているから問題ない、自分の問題点は認識出来ない様子。
自分をインテリまがいで困る（父はそうですが、母は違います）と言ってみたり
キチガイよね、と言い出したり。その場しのぎで
意味不明な発言。
少し会話するだけで疲れます。

>>192
大体初診は予約制だろうから受付の対応を聞いて判断してみるといい。
俺の経験だけど受付の対応の悪い病院に良い石なしって感じだから。
質問にきちんと答えてくれる受付の居る病院はいいトコが多い気がする。

まぁ結局行ってみなきゃわからんってのが実際のトコだけど。

>>198

それもそうですね

不満がなくなれば鬱はなくなると医者はいいます（今の不満は過食と体重なので時間がかかりそうですが）
とりあえず過食から治したいと思います

長々とありがとうございました
こんなに考えてくれる人がいるなんて感謝です
救われました
ほんとにありがとうございます
がんばります

>>201
なるほど。
効鬱剤と眠剤は自分が希望して増やしてもらったから別にいいや。
仕事できなくなると死活問題だから。
親も生活保護だから頼れないんだよね。
肝臓はこの前検査したけど健康だったよ。
今、胃がきてるんだけど、もしかしたら多い薬のせいかもな。
胃がおかしくなりはじめた時期にたしかにトラブルがあって
ちょっとストレスだったんだけど。
自覚としては、そこまでおかしくなるほどのストレスではないんだ。
トラブルもすぐおさまったし。
もう２ヶ月くらい胃がおかしい。
内科行って治ったと思ったけど、時々おかしい。
胃薬消費してる。

>>196
早速悪いベクトル全開になってました。
ありがとうございます。
離れた以上、結局は自分との闘いですね。

>>200よかったじゃん。医者も喜んでるよ。
苦しみを知った人は必ず優しくなれる。
幸せな人生が遅れるといいね。

>>204
それかーちゃん自己愛とかの「性格の問題」が発端の
精神疾患併発っぽいねぇ。そらぁ疲れるわ。

娘のあなたを自分の所有物だと思ってるんだろうね。
心中お察しします。ほんと、距離取りまくりで凌いで！
人の親だけど、よくまともに娘のあなたが育ったもんだと
感心してまうわ。

>>202

ありがとうございます

卒業したらもう頼らず生きたいと思います

いろいろ考えてくださってありがとうございました
みなさんほんといいひとです
たった一人の悩みのために親切にしてくださって
ほんとありがとうございました
がんばります

>>206
んにゃ、ここは持ちつ持たれつのスレだし気にしんで。

頑張り過ぎないでゆるゆるちょびっとづつガンガレ。

>>190
あなたの両親は酷い人達ですね。
可哀想ですが、両親は変えられません。
悲しい気持ちは分かります。自分がどうしたら
（両親の性質に関係なく）幸せに生きられるかだけを
考えて、幸せになって下さい。

>>208
辛いこともあるけど頑張って。
ここの人見て一人じゃないことわかったろ？
誰も孤独じゃないから。ここで学んだことを明日を生きる糧にして前向きにな。

>>207
俺は希死念慮と薬のせいだと思うけど
摂食障害あるよ。（食うと即吐く）そんでもなんとか仕事も行ってる。
お互いダメダメな身体と心でもなんとか働けてるのは薬の
お陰なんだろうけどね。やっぱ飲まないで済むなら飲みたくねぇ・・・

心もだけど身体も大事にしてくれ。一生付き合うもんだしさ

みなさんほんとありがとうございました

ゆっくりがんばり治して今度は相談に乗る側になれたらなぁと思います

いろいろ迷惑かけましたが謙虚に生きようと思います

ありがとうございました

>>210
あまりまともとは言い切れないけれど
励まして頂いて嬉しいです。
ダッシュで逃げます。

私が生んだんだから私の物、
小、中、高と、生活費は主に父の収入なのに
誰のおかげで学校いけているのかと
怒鳴り散らすモラハラな人でした。
愚痴はこの辺で。失礼しました。

>>214
はい。あまり過去を見ないことですね。

性欲がありません。レディコミ買ってエロマンガ読むけど、読むのもめんどい。
楽しみにしてたマンガの新刊読んだけど楽しくなくて途中で本棚ゆき

好きだったマックやケーキ買ってもただ味がするだけ

朝から何も食べてなかったけど食べた後も満腹感も飢餓感もない。どうしよう。

>>216
おう！基本は自分！毒親に負けんな！

>>217
はっは、ダッシュで逃げれ！
だけど人間関係全般に絶望はしないでいいよ。
きっと君が安心出来る相手と場所があるからさ。

203さん、ありがとう。今は、記憶がとぶ症状はないです。
少し嫌なことは、職場での人間関係が変わったことですね。
妙に気を使わせてるみたいで,,,

>>215
精神科に胃がずっとおかしいと言ってみるかな。
寝る前今１１錠なんだよね。
昼は４錠だけなんだけど。
でも、言ったからって減らしたら寝れない、仕事行けないになるからなあ。

>>220
ならこれみて
http://www.vegaspia.com/search.php?...
http://adult.agesage.jp/categoryPage.html?...
http://www.ol-sweetlove.tv/

>>220
いやぁっっ　女の子は甘くて柔らかいもので出来てるって
信じてる男の夢を打ち砕かないでっっっ

というのは冗談だけど、大概のメンヘラは欲自体が減退するよー
一部特出して出ることもあるけど（セックス依存、過食なんかね）
大概は減退だ。(´・ω・｀)

病院は行ってるのかな。パートナーが居るなら相談してみたら？

さっきも性欲で発散したよ（ω・）駄目なのかなホルモンバランスが崩れてるから
無償にやりたくなるよ（相手もいないし（:-:),

>>219誰でも望むところに生まれて来たのではない。
親を恨んだら親だって好きで生まれて来た場所でないので可哀想だ。
もう忘れな。過去は。
振り返ったら俺は生きていけない。

>>223
多いなそれ！！今俺は6種類だわ。
不眠がきついみたいだね。

精神科に相談してみた方がいいよ。薬同士の
相性もあるだろうから、ちょっと長めに話をして
対処法を考えて【貰う】んだ！医者任せじゃ！

(′・ω・′）>>228・・
変なの。薬は飲んでないよ。もう毒だよ。
垢取りたいよ。

風呂入るよシャワー（-:-)

>>228
そっか、ありがとう。
次回の診察で相談してみるよ。
寝る前は効鬱剤２種に副作用止め、眠剤５錠かな？

彼氏が全然エッチをしようとしなくなりました。どうしよう…
精神科の薬飲み続けてから、私は太れなくなり、なんだかやつれたんだけど精神的にはだいぶ安定したんです。
どうしたらいいのかなー？

>>230
ﾜﾛｽ。お前スレ間違っただろ。

>>232
うちは今年セックスしてないよｗ
彼氏セックス下手なんで、下手だと言って
手コキも面倒になって今年２回しかしてあげてない。
そしたら見事にセックスレスになった。

人生って何やっても正解なんてないんじゃない？
偉くならなくても楽しくすごせればいいと思うんだがどうだろう？

>>232、>>234
彼がいるなんて羨ましい

いまから２回目の射精します。

>>234
セックスレスってことにちょっと悩むんだよね私。
彼とは結婚したいし…
知らないうちに、何か傷つけるようなこと言ったかなぁ

>>238抜いていいですか？ムラムラがすごいからすっきりしたいです（；；）

何をしても思い出す
何を考えても思い出す
そんでやりきれないキモチを押し込めて辛くなって
でも、あの頃に帰れないことなんて誰よりも理解してて
どうすりゃ良いのさ…
いっそ大切な人たちの記憶から消えて大切な人たちの記憶を無くして生きたい
本音は死にたい症候群。でも、一番大好きな人との約束だから死ねない
それが唯一繋ぎ止めてるもの

>>240
ちょいとスレ違いな話になるかもしれんが、
確か忘れる為の薬ってのが開発されてた。

よく思い出すことを忘れさせる薬だとか何とか。

>>236
同棲してるけど、今月は生活費１万しか入れてもらってないわよｗ
メンヘラの私のが稼ぎのよいダメ男ですよ。
でも、いい精神安定剤がわりにはなってくれてます。

>>238
うちもこんだだけど、一応結婚予定よ。
付き合い長くなるとセックスレスになるカップル結構いるよ。
以前はカップル板にセックスレスのスレあったし。
悩む女性の書き込みも多かったよ。

やつれた感がなくなれば、ちょっとは改善するかな？？
前は疲れてても、したんだけど。。何か改善した方のアドバイスないですか？

>>231
５錠か。うーん、種類が多いんじゃなきゃ
そんなもんなんかなぁ。俺は眠剤は3種類だわ。
相談しんさいしんさい。

>>232
釣りじゃなくて本当に悩んでるとしても、ここは恋愛の話が
辛い人が多いので叩かれちゃう可能性があるです。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166370382/l50
ここの人はすごく優しく恋愛の話を聞いてくれるよ。

最近安定してたのに、どーんと鬱の波が来た。
理由がわからないし何にたいしてかもわからないけど、もう無理しんどいやめたい逃げたいと漠然と思う。朝からずっとそう思ってておかしくなりそう。
なんなんだよ。お医者さんにそろそろ減薬してもらおうと思ってたのに。
認知療法や、自分をいじめないように訓練してるのになんで落ちるんだよ。
鬱やめたいよ。薬なしで元気に過ごしたい。友達が欲しい。仕事もしたい。恋もしたいよ。鬱なんか大っ嫌いだ。

>>244
はーい。
相談してきます＾＾
眠剤は少しなら減らせる気がするんですよ。
ただ、減らして眠れず数時間をすごすのがアホらしいので
試した事はないんです。
ベゲタミンも減らせるように、わざわざ半分に割って出してもらてってるのですが。

>>244
すいませんでした。。。
親切な情報ありがとです！

もう疲れた…

同じことの繰り返しになる人生をこれからも生きるのは疲れるだけだよ…

同じ苦しみを得るために生きるの？

同じ辛さを味わう為に生きるの？

もう嫌だ…

どうせ孤独の元に生まれたんだ…

死ぬときも孤独のままで死のう…

>>245
めげる事ないよ。鬱は波があるもんだから。
振れが小さくなれば自然と減薬も出来るから。
焦っちゃダメだよ。のんびり付き合う構えでいこう。

>>246
眠剤は耐性出来ちゃうからなぁ。耐性とのイタチごっこに
なるよなぁ。ペゲ飲んで仕事行けるってすげーな。
俺無理。気力なくなる・・・

まぁ焦らずすこーしづつ減らせるといいね。

去年白斑になりました
命に関わるような病気ではないですが、あまり見た目の良いものではないので辛いです
それに、白斑が広がるんじゃないかという恐怖などを、主人は理解してくれません
治療に対しても理解してくれなくて本当に悲しい
出来るなら今だけは、辛い気持ちや病気に対する恐怖を受け止めてもらいたい
こう思う事はわがままでしょうか？

>>245
鬱は何の原因もなくてもでちゃう事あります。
だんだその頻度や日数などが減ってきますよ。

死にたいと言う人へ

死ぬ時は人の迷惑を考えて死んでください。特に電車への飛び込み自殺
通勤通学の人々に迷惑です。特に平日の夕方５時以降の自殺は控えてください

仕事帰りで一刻も早く家に帰りたい人の足を止めてしまいひじょーに迷惑です。
死ぬなら自宅で死んでください。それから死ぬ前に遺書を書くことをお忘れなく

殺人事件と間違われて無関係の人が犯人にされてしまう可能性があります。

http://www.a-01.sakura.ne.jp/uploader/src2/sat0070.gif

雨ーかみなり

アル中なのかな
酔わないと喋れない
飲み仲間からは明るくてアホで面白い奴と思われてる
けど仕事場では真面目だけど
無口でボンヤリした奴と思われてる
テストでは中程度のうつと出た
ADDっぽい症状も最近は出てきてる
病院行ったら薬処方されるのかな
薬とか飲みたくないよ

>>122です。
レスくれた方ありがとうございます。禁句、すみませんでした！
私は今年19の女で、一応四日前から仕事をしています。でも、今まで入退院繰り返しでてきぱき出来ないんです…もちろん自分なりの精一杯で動いてます。
でもそれは職場の人間にはわからないし、言い訳になってしまうので。。
周りにどう思われてるか不安でたまりません。

>>250
白斑てなんじゃらほい、と思ってググったらなるほど。
精神的に負担になりそうな病気ですね。

旦那さんの理解も勿論ですが、ご自分がまず病気に
精神的に潰されないようにするのが大変そう。
旦那さんに受け止めて貰う為にも、（普通の人には
精神面で弱ってる人というのは接し方が分からないのが普通ですから）
潰れてしまわないように出来るといいですね。

旦那さんには本やサイトをみて貰っては如何でしょう。
あなたの言葉だけより説得力があるんじゃないでしょうか。
夫婦なんだから支えて欲しいと思っても不自然じゃないと思いますよ。

>>255
日頃無口な人がお酒が入ると口が滑らかになるのは
普通に良くある事なんじゃないん？
常習的に飲んでいて、飲まないとイライラするんなら
迷わず離脱プログラム！

自己診断テストはあくまでも参考だから余り信じ込まないようにね。

病院いきゃぁそら薬出されるよ。そして結構な費用になるよ。

>>256
働き出したんだ。頑張ってるね。
てきぱき動けなくとも、日々ニコニコと笑顔で
一生懸命仕事をしていればそれはそれで評価されるよ。
暗い顔でオドオドしてるとやっぱり好印象は持たれない。

出来ない出来ないって悩むより、人に好かれる「良い同僚」
になれるように努力したらいいんじゃない？

メンタルクリニックで血液検査とか尿検査され、異常無しって言われましたが
本当にきちんと調べてくれてるか不安です
本当は恐ろしい病気だったら…


なんかもう今日も頭がパニックで孤独感を感じて
あれこれ過去の過ちとか罪悪感を感じたり
…でもうつ病って「気の問題」って皆に理解してもらえなくて

マジどうにかなりそう

>>258
ありがとう
飲まないとイライラする、って事はないんだ
ただ鬱憤が溜まったのを発散出来るのがアルコールだけかも
そして次に来るのは倦怠感…
費用は痛いなあ
仕事がきつくて時間減らそうと考えてるから余計に
アロマとかそういったので持ちこたえようかな
薬にいくと依存しそうだ

>>260
検査はちゃんと数値で出るでしょ？そして検査結果は
ちゃんと貰えるはず。心配なら内科に持っていって
数値に異常がないか聞いてみるといいよ。

理解はあなたを大事だと思ってくれる数人だけでも
してくれると楽なんだけどね。


>>261
ならあなたの酒は「良いお酒」ってヤツだよ。安心しる。

が、飲みすぎは身体に当然良くないから自重しる。

アロマや軽い抗精神薬なら薬局で買えるから
そういうのを試すのもいいかもね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162129632/l50
こんなスレで「病院行かずに乗り切ろう！」って情報交換してるから
読んでみたらどうだろう。

ちょっと寝たら変な夢で目が覚めた
なんかすごい汗かいててびっくりした
外で花火の音がドンドンうるさくて
鬱ってほどじゃないけど
妙に不毛な気分になってしまったわ

>>259さんへ。
挨拶と言葉遣い・笑顔には気を付けています！人前では仮面を被ったように明るくなります。
帰宅途中・後にがくんと落ち込みます。
そうですね、これからも一生懸命やります。早く仕事に慣れたいなぁ。

>>263
風呂にはいっていや〜な汗を流してしまうといいね。

>>264
仮面かよっ　まぁそうでもしなきゃテンション上がらんもんな。
まだまだ4日目だから、元気ハツラツとはいかないのは仕方ないよ。

常に一生懸命じゃまだ無理があるから適度に手は抜こうぜぇ〜

>>257さん ありがとうございます
主人に本等を見てくれるように頼んでみます
その前に私自身が病気に潰されないようにしたいと思います
頑張ります

鬱で家族に心配かけてるのが鬱だ
理解してくれてよく訪ねて来て気遣ってくれて
仕事辞めてもいいよとまで言ってくれて
何でそんな家族に普通だったらかけなくていい心配かけてんだよ
何で鬱になんかなったんだよ
何で鬱になるような仕事の仕方してんだよ
いなくなった方がいいんじゃないかこんな役立たず

>>267
昔人一倍頑張ったからこそ家族も今ほど心配してくれるのかもよ
昔頑張った分、今甘えてると思えば良いじゃない

甘えれる家族がいるのは幸せさ。
うちは母は私より重症だｗ

220です。食欲もおかしいんです。お腹が減っているというかんじがしません。

その後好きなものをすきなた゛け食べても満腹感を感じずになにも食べていないときと同じ状態です。食べ物は味覚はわかるがおいしくないし。

内科医にみておらうかな

大切な人をこの雨の中歩かせてしまった。
駅で待ち合わせしたけど、私の仕事が遅くなりすぎて
キャンセルさせてもらった。
もうきっと許して貰えない。
どんなに謝っても駄目だ…。
もう会えないだろうから、車を売って100万円位賠償しなきゃ…
本当はもっと罰を受けなければいけないと思う

>>270
病院いってみな

>>271
駄目かはまだわからない
連絡とった？

俺も一日三十錠ぐらい飲んでるが、やめると調子が悪くなるのでやめられない

エビオスだけど

220
人の顔のイケメンとかブサイクとか可愛いとかブスとかもどうでもよくなった。

何も楽しくないしたぶん傷つかない。ロボットになるのかな。誰とも会わず食べることもなく、ベッドに横たわっていたい。

食べ物もすきだった本もわたしに何も与えてくれない。むなしい。省エネ人間になるのか

>>274
今は欲求が希薄なだけだよ

>>273
俺にとってエビオスはおばあちゃんの味だよ
むしろ一粒一粒味わう派だな

ってかそれプラセボｗｗｗ

嫁が鬱病で、仕事も家事も出来なくて、負担をかけてるのが自分にとって負担になるから離婚してと言われ、うつを早く治してほしくて離婚しました

ツラくてご飯も食べれなく夜も眠れなくなってしまい毎日めまいがヒドくツラいです

自分の選択は正しかったのか毎日悩んでます

結婚して友達もいなくなり話しをする人もいなく途方にくれ書き込みさせて頂きました。
訳の分からない書き込みですみませんでした

>>277
実家に帰すだけでよかったのでは？
なぜ離婚したの？

>>278さん
鬱病になって２年で何回も実家に帰ってちょっとよくなったら家に帰ってくるの繰り返しで…

で嫁の親は実家だと調子いいのに、帰すと調子悪くなるのはどういう事だみたいなこと言ってて

嫁の親に僕が嫌われてて、嫁の親も強く離婚を望んでて嫁が実家に帰るたびに離婚しろ離婚しろと言われてたらしくて…

今では離婚を後悔してます…
が嫁に何度も離婚しないと治らないからと言われ仕方なく離婚してしまいました

>>279
じゃあ仕方ないのかな
でも諦めきれないんだよね？
ごめん俺には答え出せそうに無い

>>280さん
ありがとうございます
たぶん誰にも答えは出せない気がします…
話しを聞いてくれる方がいてくれて、それだけで救われました

>>281無理しないでね。

>>282さん

ありがとうございます。

今は後悔でツラいですがいずれは元気出せるよう頑張ります

明日テストがある。
暗記系の試験。

鬱になる前はすんなり覚えられたのが
全然覚えられなくなった。

こんなんで明日のテスト受けたらぼろぼろなのは目に見えてる。

どうしたら暗記できますか。

220です

初めて精神科にいったら15分くらいの簡単な受け答えでうつ病と診断されデパスなど四種類の薬をもらいました。

もうなにがなんだか。別に効いてるきもしないや
うつかあ

死死死死氏死死失し死死死意示威死死死死死死死死し示威死死死

淋しい…

メールいくら送っても連絡とれない…

淋しい

きょうは、お酒に頼らず生きられました。夜中に目を覚まして嘔吐せずに済みそうです。ありがとう。

>>284
わかります。自分の場合はちょっと割りきって０点は避けようと、前より覚える量を減らしてみました。割りきるのが大変でしたが、頭を休めるのが優先だ、と誰かが説得してくれました。

>>287
大丈夫？

>>288
すごいですね、頑張ったんですね。

>>285
薬効くには時間かかる

>>290
頑張ったと言うか、人が優しく支えてくれて…
帰りに一人号泣した分今日は自虐的になるのは回避出来ました。

>>287
私も同じ状況です。
メールしても返事こない・・・

毎日彼死

>>287
>>293
何日も来ないの？

返事したくないのでしょ

愚痴いってもいいかな。

私は欝で、私の彼は欝のこと少しは理解してくれてるみたいなんだけど、性欲が強いみたいで、会うたびに何回もやりたがるの。

もううんざりしちゃう。
彼には会いたいんだけどね・・・。

うまく断れないでしょうかね？

>>292
そっか、その人は優しいんですね。
なんか人に優しくされると心温かくなりません？

同性で凄く相性のいい友達が欲しい。

彼死彼死彼氏彼死彼死彼死彼死彼死彼死きもい
生きたまま焼却炉で燃やしちゃいたい

>>293です。
やっぱり返事したくないのかなー。
週１以下でしかメールしてないのに。嫌われたのかな。鬱。

ブタキリすまん
別れる彼から、１番辛いときに助けてくれたから御礼に何か買ってあげるって言われた
私は支え合いたかった
ナノに普段はチラミする程度。それじゃつらいよ。私は幸せになりたいんだよ

メンクリで診察中に自分のこと話してて、
感極まって泣いちゃった人っている？
次回の診察で言わなければいけないことがあって泣きそう・・・

コンクリート詰めだよ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070729-00000085-mai-soci

…お気楽なヤツは良いよね。

死にたい奴はさっさと死んじまえ

医者も彼死厨もドラム缶に詰められちゃえばいいのに

明日病院行って薬貰わなきゃいけないのに今晩は全然眠気が来ないー
このまま朝までコースだと病院行きそびれそうだ・・・

寂しい。もう嫌だ。
今、私に会いたいなんて思ってる人は、誰もいないんだろうな。
本当やだ。彼氏、友達とどんどん奪ってく。
頑張ってるのに良くならない。辛い。だんだん一人になってく。恐い。

>>307
恋人いるのなんてそんなひがむ事じゃないだろ、自信もてよ
とりあえず薬飲め

>>298
ホントに心が温かくなります。優しさにふれるとついつい泣いてしまいます。
ときにはその場で泣いてしまいｗ

恋愛する元気が有るのに精神病なの？

眠い

エセメンヘラはみんな死ねばいいのに

恋人なんかほしくない
一年中男男男男男男男のことばっかできもい
男も女も一緒なのに男は体ばっかとか言うんだ
偽善者ども
ガソリンかけて火つけて燃やしてあげたい

鬱病発症して1年と半年ぐらい経つけど段々と彼女の事とか薄れ気味になってる気がするなぁ
遠距離恋愛ってのがいかんのかもしれん

男も女も気持ち悪いヤツらはみんな死ねばいいのに
グチャグチャになって苦しんで死んじまえ

彼死彼死彼死彼死でやることやって子供つくって殺して鬱だとか言うんだ
女なら殺人にならないし自分の都合で殺せてうらやましい
ここだけでもまいにち蛆虫みたいに沸いてくる殺人鬼ども

悲劇のヒロインヒーロー気取りのヤツらがみんな悲惨な死を遂げますように

>>318
女なら殺人にならないって、お前はどこの国の人だよ
さっさと薬飲んで寝ろ

呪ってやる

祟ってやる

>>321
負け組乙

あしたのバイトを考えると気が重くて寝付けない。
仕事自体はいいんだけど、10時間近くとなりにバイト仲間がいると
待機時間（コルセンだから）気をつかうんだ。。
こっちから話しかけた方がいいかな、とか。

この前は頼まれて同じ年の社員と仕事をしたら
脇汗びっしょりだた。どうしちゃったんだ。。。
最近は道きかれたり、人助けで声かけたときでも緊張する。
とはいえ明るく受け答えしてるから、まあ外での評判はボチボチ。
仕事をテキパキこなすしっかり者・社交的な女性、か。

なんなんだろう、これ。くるしい。

ただいま〜
音楽キャンプつまらなかった〜

寝れない時は明け方にお酒飲んで酔いつぶれたまま寝るみたいなことしてたけどこれってあまりよくないよね？

>>326
あまりよくないけど、月に数回なら健康上問題ない
と健康な俺が申しております

>>323
エセメンヘラの勝ち組さんですか？
エセメンヘラはさっさと死んじまえよ

メンヘラに負け組も勝ち組も無い。みんなダメ人間。

エセメンヘラはもがき苦しんで死んじまえよ

>>327
月に数回かぁ、どうもお酒が入ると週3ぐらいのペースでやってしまうんだよね。
あまりこれが続くと今度はアルコール依存症になったりなんかするから何とか他の方法を模索してるんだけどなかなかねぇ・・・

>>303
俺何回も泣いたからきにすんな

>>329
確かに眠れるからねぇ
そのペースなら晩酌程度の量で眠れるならまだ・・・
とだんだん許容量が増えてるけどｗ

寝る2時間前からパソコンは見ない方がいいらしいぞ
モニタの明るさと細かい文字で目が冴えるらしい

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

>>328
悩み抱えたりしてる人しか相手にできない君はやっぱり負け組
強きを助け弱きをくじくという言葉は君にはとてもお似合い

ということで負け組乙

>>331
まぁ一回に飲む量は缶チューハイ3本ぐらいなんだけどさ
時々親父に強い酒進められたりなんかされた時は水割り2杯ぐらいに抑えてるよ

>寝る2時間前からパソコンは見ない方がいいらしいぞ
>モニタの明るさと細かい文字で目が冴えるらしい

うーんソレはわかる気がする、なんだかんだで寝る前までPC漬けなのが最もな原因なのかも試練

　　　怨

>>332
ちなみに君男？

>>334
それだよ。ここにいる俺には人のこといえんが、
ＰＣ使う日、使わない日とか決めるのも手かも試練

死死死死死死死死死氏死死死し失し死死死氏死死死氏死死

今日は常在コテの人は以内感じ？

女22歳
妊娠したら彼からDVされて中絶
風俗で働いて病気もらった
出会い系でまわされた
借金かかえてまた風俗
結婚したら相手がDV夫に豹変した
悪霊にとりつかれてるのかなあ…(泣)

>>336
一応女だが女じゃない。だからといって男でもない。どちらも嫌いだ。

あんたを一生呪ってやる

>>339
そうっぽいです

>>337
PCから離れる日も作るべきかぁ
最早ネット中毒みたいなモノだからソレが一番大変かも試練ナァ

人を信用して生きていくことって正しいのか？
人なんかいつでも簡単に裏切るような奴らばかりでよ
偽善者面していい人ぶって生きてるゴミが

>>340
弱冠22にしてスゲー人生だな

クーラーかけてるのに暑い

みんな死死死死死死死死死死死し失し居一子死死死死死死ぬんだ

>>341
荒らしじゃないのかい？

>>340
いや、風俗とはそういう世界だ
風俗と全て縁切ってやっと人並みの
30%くらいの幸せが手に入ると思う

まぁ、いろいろ苦労してるみたいだから
強くは言えんけど。
遊んでて借金とかじゃないんでしょ？

>>340
人殺し

>>347
やだよ

カッコ良いことを必死で見つけないと真剣に作らないと、人類が生きていることに絶望してしまう。

>>341
ふーん
なんていうか、なるべく大勢のグループを敵に回そうとして、でも大勢すぎて自分も所属してる
グループだった、って感じ？男と女嫌っておけば世のすべての人にいちゃもんつけられるしな
しかし本気でそう思っててよく自虐的にならないよな

>>342
僕みたいな半端者にはこの微妙な空気どうにもできませんな

>>343
うん、それは絶対必要。ネット中毒なんて世の中半分くらいそうなんじゃないかって御時世だし
軽い気持ちで初めてみたら？俺は夜に本読んだり、逆に「金曜は２ちゃんと映画見ながら晩酌」と
決めて一週間頑張ったりしてたら意外と辞められたよ。まぁ、ぜったいＰＣつけないように電源コードを
押入れにしまったりしたがｗｗｗ

>>344
裏切られる人間と裏切られない人間がいるんだよ
人を信用して、それ以外にもいろいろすべき事をすると前者になれるらしい

>>340
世の中にはいるなあ、大変な人…。私も大変だよ…。怒りと哀しみで…ストレスで体がおかしい…どうしようもない…

340です
借金は彼の肩代わりです

>>356
それは苦労したね。好きだったんだろうけどもうそういうことはしない方が良い
ちゃんとした選択肢を選べれば今からでも(全然若いし)幸せは待ってるよ、絶対

運命は自分で切り開くもの、ってターみねーターの主人公が言ってた

なんで恋人いたらエセ鬱なのかなぁ
メンヘラになる前に出来た恋人で、唯一安心出来る存在で、
鬱になってからも変わらず接してくれる。
なんて恵まれてる状況だと自分でも思うけど、それでも鬱が治る訳じゃない。
「自分は幸せになっちゃいけない、彼にも迷惑かけちゃいけない」って思って
別れようとしたけど出来なかったよ。
なんでメンヘラは恋愛しちゃいけないの？

>>356
まさか未だにその馬鹿男と付き合ってるんじゃなかろうな？

>>356
あー勿体無いよー。。。
可哀想なものをほっとけないタイプかな？
俺なら借金の肩代わりなんてーーー
１００％出来ない。
そいつの為にもならないし

自分を大事にしてよー。

全人類が不幸になりますように

みんな死んでみんな死あわせ

>>358
誰かに言われたの？
鬱でも恋人いる人もいるだろうし、
恋愛どころじゃないって人も居る。

どっちもあっておかしくはない。

ただ、パートナーが居るだけで『やっかみ』が入る事はあると思う。

気にするな。

359
借金の彼は昔の彼です
風俗してたことは両親ばれたし
もう死にたい…
しんでいいのかな？

死の臭いがするね

全人類に災厄を

お邪魔します。

23歳、社会人２年目です。
週６日、毎日朝から終電まで働いていたらうつ病になりました…。
それでも薬を飲みながらだましだまし働いています。

そんな中、昔の恩人が自分の仕事を手伝って欲しいと声をかけてくれました。
月給は今よりも高く、拘束時間も短いです。
このままでは駄目になってしまうと思い、転職を考えたのですが、
親に猛反対を受けてしまいました。
説得をしてはいるのですが、話をしていると見えてくるのは親の見栄張り…。
今の会社の親会社がそこそこ名の知れた企業で、
あたかも親会社で働いているかのように周りに言いふらしてるみたいで…。

最大の相談相手がこんな感じなので途方に暮れてます。
親と喧嘩別れになってでも、転職を押しきった方がいいんでしょうか…？

本当に死にたい奴は死んでいい？なんて聞かない。

>>364
死んだら後で損すると思うよ


そんな貴女にアンカーの付け方を教えよう
＞＞を半角で打った後にレス番だ

>>364
あらー何でばれたー？答えたくないよね。

過去は消せないけどさ、そんときに経験した事って
貴女次第で今後プラスに出来るよ。
まだ死ぬには早いから。

同じような体験の人も大勢いると思う。
今は支えて貰って
今度は支えてあげれる様になるとか？

367
はい
正直迷ってます。死ぬことをどこかで恐れてるんです

>>363
ただの独り言です・・・
ただ、「メンヘラなんて恋愛してる余裕ない」と決め付けられると堕ちます。
恋人がいるだけ幸せだ、と言われたら堕ちます。
でもなるべく第３者の言葉は気にしないでいようと思います。
話聞いてくれてありがとうございました。

>>369
↑こうですか？
いちおうやってみます。
両親にばれたから実家にも帰れない。友達にも会えない。

勝手に墜ちてろ

>>367
自分を優先させていいんじゃないかな？
自分で決めた事は同じ後悔でも
怨みの様なマイナス要因は少ないと思う。

親は確かにありがたい存在であるが
親とはいえ個人だと思う。

親に何か言われたら。
『若いうちに苦労と試練を味わいたい』とでも言っとけ。
親離れ子離れの時だと思う。

睡眠薬飲まなくても今日はなんか眠れそうな気がするのですが、
そういう日は薬飲まないでチャレンジした方がいいのかな？

>>376
断薬になるから。反動がねー
いつもの半分だけ飲んで様子を見る。
どう？

株価は下げ止まりでひと安心。
ただ、私の気分が下げ止まらず。

>>375
有難うございます。
やっぱりそうなんですかね…。

現状を補足すると、
父親は毎日のようにニヤニヤしながら「〇〇さん（父親の職場の人）が『△△社は昔からすごい』って言ってたぞ」と話をしてきます。
で、転職の相談を切り出そうとすると、母親が悲痛な表情を浮かべます…。

うつ病についても理解を得られず、朝どうしても辛い時も「とりあえず家から出て会社に行けば何とかなる」とか思ってるみたいです…。

>>377
ハルシオンだけど、１日ぐらい飲まなくても支障なさそう。
半分に割るの難しいなぁ・・・。

>>380
ハルシオンだけだったら飲まなくてもよさげだね。
ハルシオンって真ん中に割れ目なかったっけ？
試してみるのもいいと思うよー。

>>381
うん、割れ目あるー。でも割る道具ないから厳しい・・・。
とかなんとかいいながら、薬飲まずに寝た所で
眠れなくて結局薬飲んでしまうんだよｗ

>>379
23歳なら勝手に転職しちゃえばいいのに
律儀と言うか真面目と言うかーー
鬱になりやすいタイプかもなー。

自分なら勝手に転職して事後報告。
親のコネとかじゃないよね？今の仕事場？

カンドウーされたらその時はラッキー！かも？

あー……

>>382
ごめ、ちーーと微笑んだ。
いいんだよ、処方されてる薬を処方どうり飲むのだから。

で、割れ目の所に爪、短い俺でも入れると割れるがーーー
だが、俺のはハルじゃなくジェネのアサシオンだから？
糖衣以外は割れるよ？

>>383
性格については良く言われます(苦笑)

今の仕事はコネではありません。
辞めた事で会社以外の周りに影響与える事ありません。
あとは、家庭内でごたごたが起きそうですが…。

色々有難うございます。

>>385
私も本当はハルシオンではなく、ミンザインなんだけどねｗ
試しに爪いれて力入れてみたら、簡単に綺麗に割れた、割れちゃった！
半分だけ飲んで寝てみるね〜。
親切に色々とありがとうございました。
おやすみなさい。

>>387
おやすみ〜。

>>386
急ぐ事はないから
今日は人も（聞く人）少ないから
また、聞いて貰いにおいで、
色々な人の意見や経験を聞くのもいいでしょう。

>性格については良く言われます(苦笑)
これは個性でいいんだよー。いいことじゃん。

まだ起きてる方がいらっしゃれば、ちょっと教えて欲しいんですが‥
２ｃｈのスレで、鬱病かどうか判定してるようなスレはありますか？
ここ数週間、自分の行動がおかしくなってまして、これは普通じゃないなと思いまして。

>>390
とりあえずこれやってみて
http://www.lonely.to/utuchk.html

ありがとうございます。
リンク先へ行ってきます。

>>390
マジレスすると、
ネットでの判定は・・・・
しかも２ちゃんスレでは・・・プププさんのサイトを参考に
でも、内科等で一度見て貰い何でもなければ、心療内科、精神科で
診察を受けた方が良いと思います。

鬱病鬱病ってうるさいのよ。
そんなのは、結婚式っていったら結婚式場のパックで式を挙げるようなことと同じ。
自分の心のアンバランスなんていう大事なもの位、自分で舵取りしなさい。
病名貰ってどうするの？心なんていうものは、本当に千差万別なの。
そんなだから、どの世界も同じことばっかり、人のやったことを同じく繰り返してばかりで、まるでつまらない世の中なのよ。

得点は 27.6 点です。

中等度うつ病が疑われます。
病院へ行くことをお薦めします。

医者が病院に行けばいいのに

１００点取るの難しいんだね

>>394
どうしたかっちゃん？
下がったてんじゃなかったのか？落ちて、落ちて落ちすぎてーー
の反動？

>>393
てか鬱病だけじゃなくてメンヘラかどうかを判定できるサイトがあればいいんだけどね

>>398
は○の根治薬を作るより難しいそうだな。

>>395
誰に言っているの。

>>391
39.9点でした
でも自己申告だしあてにならないよね

病院もめんどくさいし行ったら親がうるさそう
もうどうでもいい

>>392
結果は？

>>400
>>391のテストやったら27.6点って言われたんだ
本当は100点なんてないんじゃないかな

>>391
俺は

得点は 45.9 点です。

重症うつ病が疑われます。
インターネットやってる場合ぢゃないんじゃないかい？早く病院に行きましょう。

なんじゃこりゃ？当方鬱？てか”ぢゃ”？って？
はい、俺は鬱ではございません。

心配な人はやっぱり病院へ行ったほうがいい。

>>403
そうですか。私を中程度の鬱病と判定したのかと思いました。
鬱病が大流行ですね。
たとえ鬱病であっても、一般的な型にはまったものが嫌いで。

だから今日もつまらなかった。
世の中みんな没個性。目が死んでる。
どこかで聴いたようなものばかり。
光っていない冴えていない。
心底絶望してしまいました。

質問がくだらなすぎる
やっぱcgiごときで鬱病診断は無理だね

もう寝る

本人達がどこか絶望した顔しているんだもの。

アムカがしたくてたまらない
だけどしたら仕事できない…
苦しいよ

>>407
おやすみ。

みんな実はロボットだとおもう

>>409

痛みを感じたいの？
血を見たいの？

血をみたい
じゃなきゃ
いきてる感覚がない

判定は軽症でした。
この程度なら大した事ないんですかね‥。
自分はおかしい状態なのかなと思った現象は、
・睡眠は２、３時間ごとに目が覚める。
・職場の同僚や上司にキレてどなりつける←これがいままでなかったのに
最近キレやすくなってトラブルになってる。
しかも数時間経つと現実に起こったことなのかどうか曖昧になる←実はこの感覚が怖くなったのです。
・休みの日は布団から出られず、食事も水分も摂らない。
・家にあるものをどんどん減らさないと落ち着かない。

仕事は簡単には休めない立場です。
病院に行く必要がなければそれで済ましたいのですが、どうでしょうか。

>>413
本当はいい良くないんだけど
腿は？軽く、、滲む程度に。

痛みも欲しい
苦しいよ
でも



誰かに言ったらもっと苦しくなる

>>414
今後の職場での対応も含め病院へ行かれたほうがいいですよ。
鬱ではないかもしれませんが違うメンタルなものかもしれません。
何とか時間を作り、行きましょう。

親戚の結婚式でとか、デキコンで急に決まって・・・とか
会社でのあなたの代わりは1日2日誰かがサポートしてくれるが
人生は自分でサポートしないといかんと思う。

同棲してます。
彼氏がまともな額の生活費を入れてくれません。
今月の彼の少ない給料は、勝手に彼の滞納してる国民年金にまわされました。
他に払わないといけなものがあるのに。
生活費は１万しか渡されませんでした。
それなのに生意気を言うのでさっき喧嘩になりました。
実家に帰ると言っていました。
ほんとかどうかわかりません。
私は孤独に異常に弱いので、彼氏がいなくなったら仕事もロクにできなくなるかもしれません。
そうしたら家賃滞納になります。
貯金も５万とかしかありません。
頼れる身内はいません。
どうしたらいいかわからないです。
生活保護を受けれるようなラインでもありません。
障害年金さえ、医者に却下されました。

金曜日のカウンセリングまで待てないよ
死にたい気持ちが風船みたいに膨らんでいく
眠れない

>>416
痛みも欲しいのか？
安全ピンは？
消毒してって

辞めてーーーって言ったほうがいいのかな？
どっち？

>>419
頓服薬は？ないの？
詳しく話せ。

>>418
大変そうだね？
本当は一人でやっていければ問題はないんだろうね。
孤独になるとどうなるの？

>>414
何か不安があるんでしょ。

>>422
孤独で寂しくて泣きます。
1人でベットに入る事がなかなかできなくて、遅くまでネットに張り付くと思います。
今はなんとか生活できるだけの収入を出してますが
おそらく仕事もままならない状態になると思います。
社員ではないので、休めばその分給料が減ります。

鬱病とはちょっと違うのかな‥。
一体なんなんだろう。
自分の状態が分からないというのが不安ですね。
病院には行かずに自力で元には戻らないんでしょうか。
無理ですかね‥。
おかしくなってきたのは３ヶ月ぐらい前で、
自然に元の自分に戻るだろうと思ってたんです。

>>424
寂しくなって、眠れなくなって、ネットに依存しそうになるのが
見える・・って感じかな？

彼を好きなんだよね。
仕事してる？貴女は？

前にネトゲー彼もちさんが来たけど？
同じ人じゃないよね？

滞納している税金、年金、国保などは分割や半額免除とかあるから
相談して、貴女が財布を握るの。

たすけて

今日もまた、完璧な仕事をしようとしている人がいなかった・・・。
完璧であって乱れるのと不完全であって乱れるのとでは違うんだ。
そういう仕事は、結局何にも作用しない何も根付かせない。
人は、完璧なるものを見ることで、大きなエネルギーを与えられるものだと思う。その完璧が例え過去の繰り返しであったとしてもだ。
そのことが作用し、エネルギーを得た人間が何か別のエネルギーを生み出そうと動き出す。
つまりは完璧なるものの力によって、人間や世の中が大きく変わっていく。
今の世の中、完璧でない人間が安易に前に出過ぎる。
過去の作品を分析出来る程の頭脳と精神力と、分析しようとする真面目さを持った人間だけが前に出るべきなのに。
私は前には出ない出れない・・・それ位の謙虚さを持って生きる人間ばかりであったらと思う。
同じ考えの人はいないだろうか。

>>426
ネトゲ彼氏はたぶん私だと思います。
今でもネット依存ですが、彼氏のいない時期は寝れないほとネットにかじりついてたので
別れたら、たぶんまたそうなると思います。
基本は彼氏を好きですが、今は悲しい事を言われたので
好きなのか依存なのかわからないです。
滞納金は水商売で税金を払ってないので、そのような処置はできないと思います。
水商売と言っても田舎のスナックなので、人に思われるような高収入はもらってません。
その上、鬱で休むのでなおさらです。
お給料は全部私が管理するから、私に全部渡すという約束のはずが
給料もらってそのまま区役所に行って、言われるまま年金たっぷり払ってきたそうです。
いい訳はお前が年金払えって言っただろ！です。

精神病でも一人でやっていけますか？
今は家族の助けを借りて、なんとか細々と仕事をしています。
収入面も、生活の面でも不安があります。
他にそういう方いますか…？

ﾎﾞﾀﾞ主婦です。
旦那との生活にストレスがたまりキツイです。
喧嘩は毎日で毎日泣いてます。
自殺願望が強くなり、ここ数日深夜にベランダの手摺によじ登る、包丁を首や胸に当てるなどしています。
全て旦那が寝た後に行ってるので、気付かれてはいません。

ﾎﾞﾀﾞらしく、気付いてｶﾏｯﾃｶﾏｯﾃしてほしいの半分と、もうホントに終わりにしたいというのが半分です。
別居や離婚の話しも出ていますが、お互いまだやり直せるのではという希望も捨てておらず、
なかなかその話し合いは進みません。
なんか、どうしたらいいのかわからないのです。
自殺出来る人って凄いなぁと、よくあの恐怖を克服できたなと尊敬してます。
電車に飛び込むのも怖くて…。
怖い怖い、旦那も生きるのも死ぬのも怖い。

>>430
たいていの人は並の給料もらえるほど稼げれば、1人暮らしできると思う。
アルバイトとかで並の給料でなければ、1人暮らし無理だよね。
あとは病気で出る症状次第だと思う。

>人は、完璧なるものを見ることで、大きなエネルギーを与えられるものだと思う。その完璧が例え過去の繰り返しであったとしてもだ。
安心と言うエネルギーじゃないかと思う。

しかし、残念だけど完璧な人間は居ないからな。

>過去の作品を分析出来る程の頭脳と精神力と、分析しようとする真面目さを持った人間だけが前に出るべきなのに。

そういう人間は前に出る事にメリットを感じないじゃないかな？

俺はコズルだから前にも出たくないし、でも謙虚じゃなく、逃亡だろう。

>>425
不満を我慢して生活してるのが当たり前と思いながらも自分の気付かない内に精神面がアンバランスになっていくんです…。そういうの思い当たりませんか？

>>429
お水なら確定申告も源泉もないだろう。
だったら、いっそめちゃ安いから分割とか半額制度利用したほうがいいよ。
ここでは詳しくすぐ調べられないけど。

まず温かいものでも飲んで落着いて。
彼は実家には帰らないと思うけど。

今後はお互いに勝手に決めないって約束ってか家訓でも作れば？

病気の父親が三年くらい前から入院してます。月に四十の入院費を払い続けのが苦しく昼はOL夜は、風俗に行ってます。おとうさんゴメンなさい汚いお金で

＞432
アルバイトで手取り11万くらいだと難しいですよね…。
鬱と神経症で、不眠気味です。
以前会社勤めだったんだけど、学生のころあった神経症が再発して
鬱まで出てきて退職しました。

家族っていうのは姉で、両親が早くに亡くなってるんで
姉に育ててもらったようなもんなんだけど、姉は結婚したい人いるみたいなんですよ。
いつまでも世話になってるの悪くて悩んでます。

>>430
やってます。
一人です。
パートです。でも住んでる家が家賃0円で住み続けるのが条件。
収入は少なく、貧乏ですが、田舎なので野菜等は庭畑で出来るだけやってる。

30後半。先が見えない不安。焦らず日々の生活こなすだけといい聞かせてるくせに薬飲まないと眠れない。人生やり直せない。毎晩泣くのが嫌で酒浸り。ここ何年もこんな生活。自分愛せないのに人を好きになるのが恐い。

>>435
源泉なくても使える制度があるんですか？
あとで調べてみます。
彼氏家帰らないのかな・・・
よくわからない。
今後の付き合いもそんな彼氏では心配だし。
でも、他にいないんです。
約束を決めても守らないと思います。
なんか頭の構造が彼変みたいです。
こっちもメンヘラだし、ヒモ男食わしてるんだから変だけど・・・

>>433
>安心と言うエネルギーじゃないかと思う。

そうかもしれない。生きることの喜びや希望のエネルギーでもあると思う。

>しかし、残念だけど完璧な人間は居ないからな。

過去にも現代にも、完璧な人間を目指す人間は存在するでしょう。

>そういう人間は前に出る事にメリットを感じないじゃないかな？

そうなんですよね。

>俺はコズルだから前にも出たくないし、でも謙虚じゃなく、逃亡だろう。

私は前に出たくとも能力が無いことが悔しいです。

>>436
使う人悪ければ汚いお金、談合とか天下りとか？

使う人に真心があれば綺麗なお金。
ビジネスをして得た大事なお金。
謝ることはない。
胸をはって、今度はお父さんが私を助けてね。で十分ですよ。親思いなんですね。

>>437
東京ですか？
ルームシェアって手もありますよ。
知らない人と住むのは大変ですが、都内でも３万くらいの物件あるんで１１万の収入があれば実家を出れると思います。

>>440
色々調べて行動してるうちに
生きていける自信の様なものが生まれるかもしれません。

約束を今度破ったらＰＣ使わせなくしちゃうよーーーと
笑顔で言ってみて？

別れるのはいつでもいいんだし
今度は彼を利用しよう。

>>434
他の人の書き込みを読むと、
自分はこの程度で弱音を吐いてて情けないなぁと思ってしまいます。
不満はやっぱり仕事の事だと思います。
人員削減で仕事量が増えて、自分で捌ける範囲を超えてるんです。
でもそれは他の同僚も同じですしね。
これ以上人手が減ったら皆つぶれてしまうので休むわけにはいかないんです。
自分は結婚も出世も興味ないので、元気な自分にさえ戻れれば満足なんですが‥。

いっぱい食べて下剤使う毎日
もう1回に6錠が普通になって…
でも親が止めてくれないの
親は祖母なんだけど見て見ぬフリ
止めてほしいのに
過食相談しても甘えてるだけ！って…
母親が精神科がよいで自殺したから精神科毛嫌いしてて
私も精神科行くなって言われてて…泣きたい

>>441
眠剤効いてきてるから変かも？
>過去にも現代にも、完璧な人間を目指す人間は存在するでしょう

エゴなしでそういった人に巡り合った事がない自分か悲しい。。

能力の脳の字すら欠けてます。笑えないけど。

つらいよ

しごとやめたい

鬱への差別は酷いからなあ

＞438
失礼ですが、鬱とかですか？

>>444
ＰＣ禁止も効果ないです。
前にマウスを隠した事ありましたが、普通にテレビ見てました。
ＰＣが壊れて使えなかった時期が数ヶ月ありましたが
数時間自転車で散歩行ってたし。
いろいろいい訳みたいにすいません・・・

>>445
横します。
気分障害で調べてみた？
該当するかも？

>>451
鬱じゃないです。
でも、お薬一生障害も一生。
鬱なのですか？抑鬱状態になる事はたまにあるけど。

>>447
>エゴなしでそういった人に巡り合った事がない自分か悲しい。。

そうですか・・・悲しいですね。
エゴ（自我や自己）は完璧なるものの最も大事な構成要素だと思いますが・・・
それなくしては、何も人に作用しないと思うのです。
私利私欲の領域で完結してしまったエゴということですよね。

>>452
あらあらマウス隠すだけじゃ・・・
キーボードさえ有ればショートカットキーでサクサクだよー。
ゲームのアカ変えるとか？血の雨ふるかな？
ＰＣ壊れた時はネカフェに行ってたな？−−なんて。

好きなんだから。上手くやっていけるように考えようね。

>>455
そうその通り。
私利私欲の領域で完結エゴは・・・・ひきまくり・・・だよな！
エゴ（自我や自己）は完璧なるものの最も大事な構成要素
それをなんの衒いもなく完璧にこなせる人に・・・・
おりゃ駄目だ。

>>456
ネトゲ廃人のくせにＰＣよく知らないので、ショートカットキーとか知らないです。
ゲームのアカは知らないので変えれません。
ＰＣ壊れた時はたまにネカフェ行ってました。

うまくね・・・条件が悪すぎてよくわからない。
何があっても怒らないでいる事くらいかな。
そしたら今よりひどくなるだろうな・・・

>>458
んじゃ騙し騙しよいしょよいしょして
貴女は違う人を探して・・・・って無理よね。

難しい問題だよね。
好きだからこそってのもあるから
ちゃんとして欲しいでしょう？
貴女の医師にその話はしてみた？

いやや

>>457
>おりゃ駄目だ。

そういう人程、第三弾位は既に成し遂げたのではありませんか。

>>459
違う人を見ても、よいと思いません。
だから困ります。
稼ぎのよい独身男も身近にいるのですが。
出張が多すぎて寂しくさせられるのが難点ですが、それ以外問題のない
周囲の太鼓判つきの男です。

医者とはほんの少ししか話しをしてないです。
医者と会う前のカウンセリングがあって、その際に日々の生活を報告して
メモするので、医者もそれには目を通していると思います。
カウンセラーは彼氏を使い捨て状態にしなさいみたいな事を遠まわしに言います。

いやや

>>462
あ、じゃ・・耳にタコだったね俺の発言もカウンセラーと同じ様な
事言ってしまったな。ゴメン。

あめと鞭かなー。
でも、彼を好きであるので
彼の為にも模索しないと。
男女間に長けている人も居るから聞いてみるのもいいよ。
俺は恋愛経験ないからーーゴメンよ。

>>460
なにがいやや？

>>461
十八弾ほにも・・遂げられません。

>>464
いえ、どうもありがとうございます。
メンタルな部分からきてる事が大きいので、カップル板で話しても意味ないので。

>>446誰かお願い

助けて

高校生の頃から「病名を付ける段階じゃない」みたいに言われてるけど
五年以上経った今もそうなの？
薬飲んでるのに全然良くならないの？
私が馬鹿だから？
自分が何なのか分からなくて気持ち悪い状態から抜け出せない…
親には「自閉症じゃないか」とまで言われるし…
今まで悪いことばかりの人生だったけどこれからも希望持てないよ
頭がもやもやして身体がだるい
この程度で弱音吐いてほんとダメ人間
今年就活とかマジ無理
死にたい

>>462
>違う人を見ても、よいと思いません。 だから困ります。

気持ちが良くわかります。色々な点が、あまりにも濃厚過ぎるのですよね。

>>446
年齢は？
お婆様には過食には理解不能かもしれないから
お婆様にはもう相談しないほうが言い。

精神科が無理なら心療内科か総合病院内の心療内科、婦人科と心療内科併設の病院。
学生ならスクールカウセラーは？

>>446
今苦しい私(>>469)が答えるね

あんま何も言えないけど

寂しいんでしょ？


病院は１人でいけるから

いつか親もわかってくれるようになる

私もそうだったから

欲求より、ゆっくり自分の気持ち言えば、いつかはわかってくれた

誰か自分の事わかってくれる人みつけなよ

親とかじゃなくて…

絶対いるから

正しいって思った事してたら、絶対いい事あるから

何で苦しいかわかんないけど、ぐちぐち言うだけでもいいから言ってみなよ(^-^)

大丈夫だよ

ごめんなさい
言ってはいけないことを言ってしまいました
注意書きも読めないなんてほんと最低です。
不快な思いをした方申し訳ありませんでした！

>>469
何があった？

でもやっぱりここにいても自分みたいに苦しい人ばっかだし、
もう来ない

>>470
こんど病院へ行ったら聞いていいんじゃない
今度就職にあたって自分の病状やそれを酷くしない様な
予防法とかを教えて下さいって。

悪くはなって行ってないんだよね？

今は今度は学校から離れて社会に出るというプレッシャーで
押しつぶされそうなんじゃない？

>>476
レス貰えた人は嬉しかったと思うよ。
お疲れさま。人間って無力よね。

>>472
17です
保険証隠されててバイトも禁止で金なくて
病院行くって行ったら祖母がついてきます…
　
>>473
あなた自身も苦しいのにごめんなさい
本当にありがとうございますm(_ _)m

>>475さん
あっ…レスありがとうございます！
気付かなくて…
誰も答えてくれないかと思ったｗ

さっき急に息苦しくなって、過呼吸になりました。

なかなかおさまらなくて、おさまったら泣きまくってました。


直接的な原因は、わかんないです。


いつもちゃんと原因があって、過呼吸になってて…もう７年間も治らないですけどね。


ただ疲れてたのかな？

すぐ効いて、眠くならない精神薬が欲しい…

鬱になったり、元気になったり、波があって、仕事や学校がしんどい

みんなに迷惑かけちゃうし、ちゃんと仕事したいのに

>>479
お婆様は幾つよーー元気でいいなー。

ってか１７なら高校だよね、もう夏休みだしスクールカウセラーは無理かな？
登校日とかない？

で打つ手が無かったら腹いたで大きな総合病院に内科受診で胃でも診て貰って
診察室には祖母には遠慮してもらい、何でもないです。。とか
医師から言われたら、事情を話して見るのも手。
近くに思春期外来は？

>>478
そう言ってくれて嬉しいです！
ありがとうございます(^_^)

祖母は65くらいです

>>480
おい、、今は大丈夫かーー？
無理したら駄目だっぺ。

発作の原因とか前兆とかが解ったら楽なんだけどねー
俺はもう歳とったから今は無くなった？それとも薬が合ってるのか？

同じ俺も皆に迷惑掛けながら仕事してるーー
本当はオマエなんてやめちゃえーーとか思ってるんだろうなーって

でも辞める勇気もないんだ。
社会から放り出されるって思ってしまう。
一人で寂しくなく暮らせていけるのは、
どこかで社会と繋がっててるって思ってるから平気なのかもしれないと思った。
長文失礼しました。

>>481
すいません、切れました
祖母は65くらいで
登校日もないしカウンセラーもいません

その手段はちょっと手が込みすぎてやれる勇気がないです…ごめんなさい
近くの病院に思春期外来もないみたいです
相談に乗ってくれたのに本当にごめんなさい

>>477
結構質問してるつもりなんですが「判断のしようがない段階。とりあえず薬飲め。」と返されます。
症状がかなり軽いんだろうと思います。
良いことなんですが定義づけられないと怖いです。
つい最近とにかく力が入らなくて泣きだすという状態になったんです。
お察しのとおりプレッシャーからだと思いますが…
もしや悪化してるのかと不安になりました。
一人暮らしだったんですが実家に帰りました。

お陰で安定してきました。
ただ元気になった反動が…非常に情けなくてお恥ずかしい話ですが
家庭内暴力というか興奮すると抑えがきかなくなって家族に迷惑をかけてしまうんです。
これは幼少期からで…

薬飲めば治るよと言われてるんですが全然改善されてない気がして
私の向上心の問題ですが、何ひとつ成長できないんだなと思うと辛いんです。

長くて読みづらくて申し訳ありません。

>>483
あーなら頭ガチだよ。
俺の親と同じくらいだろうから。
って１７じゃ娘だな？
まず、内科には行けないかな？
ばーさんには市販の薬じゃ効き難いし腹痛でーーて
内科ならばーさん大丈夫じゃないか？

夏休みでもコンタクトとればスクールカウセラーにはかかれると思うがね

>>486
不安んがあったり恐くなったりは
成長の証なんですが？

安定して安心して甘えて暴言とか罵ったりとかでしょ？
今まで我慢して抑えてた甘えをぶちまけてるだけ。

でも、俺には貴女はメンタルは抱えてても、成長してると思いますよ。

で薬は治す為の補助で治すのは自分だから。
診断名が欲しいなら、
診断書が欲しいのですが・・・と言ってみれば？
なぜ？と聞かれたら、バイト先で出すので・・・って駄目かな？

>>484
同士いて良かったです！！

今は大丈夫です。


私だけじゃないし、頑張らないとな！

>>490
学業とバイトじゃ大変。
くれぐれも無理しない様にね。

時には手を抜きながらボチボチやろうね。
バイト先で辛い時は学校で・・・とごまかし
学校で辛い時はバイトで・・・とごまかし
うまくたちまわってね。

どうしてもバイトで辛くなったら学業優先でまとめて休みを取りたいと言い
一週間くらいやすんでみー。

眠剤がいい塩梅になったのでおやすみーー

>>489
ありがとうございます。
つかえがひとつとれたような思いです。
本当にありがとうございます。

実は一人暮らしで病院を変える為に診断書を書いてもらったことがあります。
「本人の話が的を得ないので症状がつかめない」
と書いてありました。
新しい先生も「あなたは全く何も訴えてこない。人に何か伝えることが難しいのかもしれない。」と言っていました。
不快感はあるのにそれが何なのか伝えられていないようです。
結局のところハッキリしないのは私が原因なのかもしれません。

よくわかんないけど何となく薬飲んでるだけ…な心構えではダメですよね。
私の症状は軽いのだからこれ以上家族に迷惑かけないためにも自分で強くならないと…

>>491
ありがとうございます！
バイトじゃなくて、本当に仕事です…

芸術系の大学なんで、いろいろ依頼が来てて。

ギャラもたまにあったりするし、求められて嬉しいけど、
やりたくない時もやらなきゃいけないのが苦しいです

鬱に入ってしまうと、本当仕事したくないし

>>492
お休みなさい。
ありがとうございました。
頑張ります。

>>487
腹痛で行けたら行ってみます
下剤で消化不良だから内科も見てくれるかも
ありがとうございました
>>488
スクールカウンセラーって学校に付いてるカウンセラーって
意味じゃないんですね
調べてみようとおもいまは
かあはりありがとうございました

いきなりですが自分を抑えて生きるのって辛いですよね？
俺はどうも人付き合いが苦手で周りに合わせてしまいます…それが原因なのかつまらないとかもっとなんか喋れよとか言われます
正直大学生活が苦しいですどうしたら…みなさん何かアドバイス下さい

付き合い始めて半年の彼氏の母親とあったりしたんだけど、
その彼氏の母親が「あの子と結婚考えてるのかい」ときき、真面目に付き合ってるけれど、
まだもうすこしあとだといったら「ああ、よかった」だってさ。
あたしとしては結構仲良くやってたつもりだったんだけど
ピザのこの体型が気に食わないんだってさ…
ピザは結婚する権利も無いのかな…

>>497
とりあえず、話題をある程度ストックしておいて
話題を提供する。

天気とか映画とかドラマとか旅行とか人から聞いた面白い話しとか最近悩んでる事とか通学途中に見た面白いなにかとか
あとは何があるかなー。
話題は無限よ。
なんでもいいの。
こちら10年以上選手のホステスです。

>>497
そんな事言う友人とは、自分なら付き合わないなぁ
確かに、自分も人と接する時に気を使って疲労する時も多いけど、それはそれで楽しい
理想は、君のありのままの性格を受け入れてくれる友人がいればって思うけどね
その友人達と一緒にいて本当に楽しいのかな？
楽しくなかったら、もっと積極的に友人探しみたいなことすればいい。
出逢いのきっかけを沢山作って、数をこなして行けば必自分と気が会う友人が見つかるきがするよ。
頑張れ。

>>498
お顔の事を書いてないって事はブスさんではないよね？
太ってるのは痩せればいい。
痩せる努力しないの？？

こちらは眠剤飲んだとこです。
寝る前に飲む薬の量が内蔵に負担をかけてるかもと言われたので
眠剤1錠抜いてみました。
抜くなら短時間型と医者に言われてるので
グットミンを抜いてみました。
今日は私にしては長時間起きてるので
たぶん、寝れるはず・・・

最近居場所がない…
大学行っても孤立、家にいても煙たがれる
バイト先でも孤立…
正直疲れた

>>502
おやすみ
ぐっすり眠れるといいね

>>503
孤独を愛せ
慣れればなんともなくなる

>>505
孤独には慣れたんだけど休まる場所がないんだよ…

>>506
学生さんなら図書館なんてどう？誰も人の事なんて気にしないからいいかもよ。

>>506
休まる場所？休まる人？
自分の部屋は落ち着かないのかな？

>>507
図書館か…
毎日行けるかな…

>>508
家にいると落ち着かないよ
家族から煙たがられてる

>>509
別に毎日行かなくてもいいじゃない。

>>504
どうもです。
眠気は結構きてます。

>>509
１日の中にちょっとでもいいから休まる場所が欲しいんだ

でも図書館って涼しいし大学のじゃなきゃ静かだろうし良いと思うから行ってみるよ
ありがとう

たすうううけてええええええええ
通り魔さん殺してください

>>501
痩せる努力はしている最中。
でもカロリー制限や運動をしているのに減るどころか増えているので焦っているところにそれだったものだから
ちょっとダメージ大きかっただけ…。
痩せる努力…つづけて見返す様に頑張って見る

ｲｲﾖ　どうしたの？

>>514
がんばって。
痩せれば美人さんと掲示板でもわかるよ。

嫌な事があったので、寝るの遅くなるかも。
今日、眠剤を減らすべきではなかったかも。

>>499,>>500さん
アドバイスありがとうございます。話題作りから無理せずやります

やる気もなく、ずっとだるいです。
自傷行為も止められません。
しかし病院にいくこともできないし・・・。
どうすればいいんでしょうか。
私にはもう無理です。

>>517
大丈夫？

>>519
何故病院に行けないのかな？

>>518
自分の趣味と合う友人とそれについて話せばいいし
ただ沈黙のまま隣にいるだけ落ち着く友人を捜せばいいし
まあいろいろかな…

>>520
理由の大半が親にあります。
そして、親に自分のすべてを打ち明けるような関係ではないし・・・。
親にいえません。

すいません。なんか意味不明ですよねorz

>>522
もしまだ働いてなくてお金がないなら、親に頼った方がいいですよ
自分も親と理解しあってるわけでもないけど、医院に行くお金は出して貰ってる
一度、親に相談してお金の面で補助してくれないか聞いてみて下さい
できますかね？

>>523
ありがとうございます。
しかし、正直怖いです。
以前に知人でカウンセリング受けた人がいるんですが、そのことを知るなりそんなとこに行く人はありえないみたいなこと言ってたし・・・。

>>524
自分も昔はカウンセリングすら頭の変な人がするものだと思った偏見があったよ
でも実際に踏み込んでみると「なんだ普通の事じゃん」って感じになるよ
あなたの今の心身の状態を話せる範囲で親に伝えて、少しでも理解を得られるようにした方がいいと思います。

>>525
ありがとうございます

今やっと自分自身を見つめることができた
自分からおかしくしていただけだった
俺自業自得で馬鹿だろ・・・

うわああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ


すっきり＾＾

うわああああああああああああああああああああああああああああああああ

またすっきり＾＾

>>529
話聞きましょうか？

俺ナルシストきめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ふはーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗふう

>>530
男なのに女ホル飲んでしまう病気なんですがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
頭おかしいどころじゃないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まあ落ち着いて

死んだ人の気持ちがわからない 鬱の人の気持ちがわからない 残された人にどう接したらいいのかわからない

>>534
知人が自殺したのかな…？

はい(T_T)

>>536
悲しい事だと思いますが、知人が自殺を選んだ事で知人が抱えていた様々な苦しみから解放されたと思って、
今はただご冥福を祈るだけでいいと思います。それが彼（彼女）にとって一番幸福な選択だったんだなと…

自殺する直前にもめた友人が自分を責めているのです。

>>538
亡くなった知人とその友人がもめてたって事ですか？
どんな感じだったんでしょう？

そうなんです。友人は正当な事をはっきり言っただけなのですが、結果的には知人を苦しめてしまったみたいです。きっと精神的に追い込まれていたのでしょう…。

>>540
ゴミが一人居なくなっただけだろ？
騒ぎすぎだよ。
どうせ死んだのは何の見込みもないクズだ。

亡くなった方に対して悪口みたいになるので友人は口を閉ざしたままです。話を聞いていただきありがとうございました。

>>542
追い込まれることで、人間は更に深みを増し磨かれるのですよね。

ゴミでもクズでもありません、ちゃんと周りから愛されていました。ご意見ありがとうございました、仕事に行きますので失礼します。m(_ _)m

会社を辞める
真面目な性格だと思っていたが
このような責任感のない行動が信じられない
もう決定している
なんだか辛い、何を考えたらよいか分からない

あなた追い込まれる人　わたし追い込む人
あなたエネルギーを発する人　わたしエネルギーを頂く人
これで決まり！

みんなで一緒に暮らせる場所を作らないか？

みんなで村を作ってそこに住んじゃいなよ４
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1176194457/l50


土地の提供者はぞくぞく出てるし、実現可能だと思うんだ。
俺らの居場所は俺らで作ろうぜ！

>>547
作りたい！真面目な人間の暮らす場所。エネルギーが湧くなあ。

上手く文にまとめられないけど誰か聞いて下さい。

父親の会社が潰れて再就職したものの給料が少なく、母が仕事を始め忙しくて家に全く帰ってこない。
小学生の時以来母親の作った料理なんて食べていない。
私は今年の始めから過食嘔吐と拒食を繰り返すようになりました。
もう自分で作る料理もレストランの料理もジャンクフードもお菓子も何もいらない。
ただ母親の作った料理が食べたい…。
もう二十歳なのに親のせいにばかりして情けないよね。
私の夢は自分が辛かった分幸せな家庭を築く事なのに生理も来ないしもう終わってる。

>>548
真面目な人間＝きちんと労働する人

メンヘラーは大丈夫？
どこへ行っても嫌われ者なんじゃないのかなあ。

>>549
世界には、十歳になる前から体を売って稼いでいる子どももたくさんいるよ。
食うために。
ちょっと贅沢なんじゃないかなあ。

>>550
力の分散の仕方は人によりけりです。
一極集中型の人間もいれば、平均的分散型の人間もいる。
根本が真面目であれば良いと思う。

体がキツイ…
今仕事中なのにトイレで吐いてしまった

病院に行こうと思うけど初めてで怖い…
行くのは心療内科で大丈夫かな？
何聞かれるのか心配でたまらない

>>552
何をやっても結果は求められるわけで。
真面目の定義が曖昧なんじゃないのかなあ。

時々遠い営業所へ補勤に行かされるのだがまだ自分がそこに比較的近いということで行かされる。これが大嫌いな車の運転を伴うので欝になる。
もう今日は怒りが爆発し、辞めたいと言ったらじゃあ辞めたらと話にならない…何か補勤に行かないですむような知恵を貸してください。

>>551お言葉返すようですが少し極論すぎませんか？
少なくとも日本では１０歳前後で体を売り稼いでいる子供なんていません。
私が贅沢なのは分かりますが…。

>>555
>辞めたいと言ったらじゃあ辞めたらと話にならない

ここまで言われたら処置無しですね。
所詮は雇われてる身。
車の運転しなくていい仕事に転職したらどうかなあ。

>>556
世界的に見れば
あなたの悩みは贅沢の極みの位置に存在します。
自分が極端な存在であると自覚した方がいいんじゃないのかなあ。

雷こわい
ひざぶつけてあざになって
でもあざっていうか内出血して赤くなっててこわい

555です。自分より遠くから通ってる者は補勤に行かされないんで、さらにその人より遠くに引っ越ししようかなあって考えたりもしてます。

>>558私は人の悩みに重い軽いは無いと思っています。
あなたとは合いそうにありませんね、どうもありがとうございました。

俺の特に思い出したくない記憶を、ここに書き記して封印しておきます。

小学５年の掃除時間の時、Ｔと女子二人に毎日扱使わされて、ついにはおもしろ半分で顔面にスッポンをつけられた。
同じく小５の時に入った野球チームで、修行と称してＳからズボンに石や砂を入れられて、ランニング中は蹴りをかまされ、
嫌がらせを受ける。

中１の時、Ａがいきなり頭の上から雑巾を絞ってきた。
Ａとは割と仲が良かったんだけど、その後は遠慮して話ようになった。
部活中に毎日からかってくるＵが、ついに俺の頭に足を乗っけてきた。

中２の時は、嫌われ者のＭから目をつけられ、石を投げられるようになる。
鞄を蹴られたり、エスカレートしてプロレス技を掛けられる毎日。うずくまる俺を尻目に
ＭとＥがニヤニヤしながら覗きこんできた。

中３の時、俺の英語日記の間違いを、ＥとＫが爆笑しながら馬鹿にしてきた。
ＥとＫが卒業間際に「馬鹿高行くんだろ？ｗ」とからかってきた。
「○○高校だよ」と返事をすると「あっそ、おまえがどこへ行こうがどうでもいいわｗ」と
馬鹿にされる。

ＡとＭとＥは在日。
思い返すとこの３人って同朋意識なのか、微妙に仲が良かった。
当時の俺は在日朝鮮人という概念をまったく理解していなかった。

チョ○とか間違っても使わないけど、
俺の韓国に対するアナーキシズムはここから産まれたんだと再認識。

先月結婚したのですが、母親が統合失調症の為、式、披露宴ともしない地味婚にして貰いました。でもそれが負い目に感じ毎日苦しいです。義父母からも冷たくされます。結婚式をしない事ってそんなに可笑しいですか？ 私だって母が普通の人だったら、してみたかった。

>>563
子どもの結婚式に出るのも親の夢だからねえ。
それに、キチガイの娘と
大事な息子が結婚したこと自体が
気に入らないんじゃないのかなあ。

今日、駅のホームで、見知らぬおじいちゃんが落し物をしてまして。
拾って声をかけたら「有難う、これ黒砂糖、美味しいよ、あげるよ」
てな事をいわれまして。
ちょっと断ったのだけれど、拒絶した風になって、傷付けるの悪いかと
思って貰いました。
でも、今、妄想すると・・・・・・・
　
　1.おじいちゃんは、ちょっとボケ始めている
　2.おじいちゃんは、低血糖
　3.おばあちゃんが、低血糖の発作対策に、黒砂糖を持たせていた

になってしまって・・・。
おじいちゃんが、そうでない事を祈るのみなんですが。
妄想に取り付かれて。どうしようどうしようってなってしまいました。

だれか、妄想をとめる良い案を下さい・・・。

辛い、、、、
夏休み、旅行しようと思って計画をたててた。
飛行機のチケットも予約した。
夏休みは休めると思ってたので、キャンセルできないチケット。
なのに、夏休み仕事しないといけないはめになった。

だれも弁償してくれない。
もったいない。。
いっぱい働いても、そんなにたくさんお金もらえないのに。。

もういやだ。。
辛くて、気が変になりそう。
会社なんか大嫌い、
なんで、休んでいる人いるのに、働かないといけないんだろう？？

>>566
お金の問題ってほんとに深刻になりますよね。
お金がないだけでなんだか怖いです。この先。
私は貧困妄想っぽいのでお金が大事すぎて、
ちょっとしたことで無駄にお金がなくなるのがとても怖いです。
気持ちがよくわかります。

>>567
そんな会社でしか働けない、
価値の無い自分が悪いんじゃないのかなあ。

>>562
そのことで相当にがんじがらめになっているのですね。
同朋意識とかって私は一番理解出来ない。
もっとひとり単位で生きたら素敵なのにと思います。

>>556
あなたのつらさはあなたにしか判らない、
でも、日本でも家族の為に小さい時から体を売って幼女売春をして、祖母と障害者の兄を守った生きて来た私は？
言い切らないで下さい
すべてを生きる事さえもいけませんか？
私のようなものは何の価値もないのでしょう？
あなたには幸せが訪れますように

>569

むかー！！！
悪くないもん！自分は悪くないもん！！
会社が悪いにきまってる！！！

>>554
速度はどうあれ結果は求められます。
真面目の定義は頭の良さだと思います。
頭が良ければ、例え対立しても理解し合えるの。逆は無理。

>569

すごく意地悪なこと言う人だ。
まるで、会社と同じだ。
そんな意地悪なことばっかり言って毎日を過ごしているの？

>>549
そうかちゃんと病院へ通ってる？
まだ20歳でしょ？
今からちゃんと体の事を治していけば
あかちゃん産める体になるよ。

情けなくない、
情けないのは解っていて、治療とか
薬は太るとか、見掛けだけ気にして治そうとしない人。

>>571
価値が有る者は有るし無い者はない。
あなたがあなたをどう思うかだわ。
すべての問題は、いつも自分自身の中にあるのだと思います。

>>574
人間の財産はお金じゃない、頭脳なの。

>>574
お金は頭脳を磨く為の手段です。

ぷんぷん！！

>>576
あ、ごめんなさい。
私は価値ていうか？あの時は子供で知恵もなく、糞オヤジの斡旋されるまま金の事と自分の保身しか頭になかったと思う。
バカだった。
今ごろ２７歳で予備校通い始め、大学に行こうとしてる
自分としては過去の事は消せないので、
リアルでは話せないし、たぶん一人で生きて行くのでしょう。
死ねればいいのかもしれないけど、やらねばならない事
やりのがしている事がありすぎて
まだ駄目ですね。
愚痴にレスを頂けると思ってませんでした。

みんな厳しい現実のなかで必死に生きているんですね。僕の事も聞いてもらえますか。
自分の現在の悩みは、孤独・仕事に就けない・続けられない・自分が病気であるのか、ないのか・
恐怖、人に対しての恐怖、あらゆるものに対しての恐怖・自分の体に対しての不安・日常の生活、食事、
入浴、何もしない時の時間の使い方・あらゆるものに対しての依存などです。
高校を一年で中退後家業の家内工業を手伝い始めたのですが、外にも勤めにでました。だけど、
３８歳位までに８０回以上の転職を繰り返してしまいました。子供の時から、小児喘息・おねしょ・
登校拒否・肉親の問題・借金・等々、全ての人が抱えている問題をわたしもかかえていました。
だけど、それであるから、今、働くことができなくなってしまったのか？
現在の私は精神科に通院してカウンセリングを受けています。本音は入院したい。入院がベストとは
考えてはいませんが。私はただの

>>581
ここからまた人生ゲームですか？

>>581
精神科での診断は？
でもある意味80回も転職できたって事は凄いと思うよ。

先生に頼んで入院は出来ないの？

>>581
それともノンフィクションですか？

まわりのみんなはどんどん生き生きしてる

あたしの彼もそう

正社員で給料多くてなんでも好きなもの買えてうらやましい
だけどあたしは動くことをためらってる

しょせんうわべだけをみてたんだな

>>574
３月に１２連休をもらって北欧を旅してきましたよ。
休みをとるのも実力の内なんじゃないのかなあ。

>>585
はい？

んじゃ正社員になって飼い殺しされる？
って
公共の場では日本語は正しく使おうな。
あたしじゃなくわたし、所詮くらいは変換しようね。

ここの人は微妙にシビアさんが多いから突っ込まれるぞ？

>>585
ためらってるって
ちょっと自己陶酔入ってませんか？
ためらうのをやめても
雇ってもらえなくちゃ意味無いんだけどなあ。

>586
ちがうよ、運がよかっただけでは？？

>>589
辞めればいいのではないか？
何処でも差別、偏見、格差はあると俺は思う。

>>589
連休は毎年もらってますよ。
海外旅行のために。
そんな悪い会社はさっさと辞めて、
休みをくれる会社に転職すればいいんじゃないのかなあ。

>>581さん辛いですね。
私もせっかく決まった仕事を怖くなって今日ドタキャンしてしまいました。
何のために先週駆けずり回ったのやら…
昔からここ一番という時に逃げ出してしまう悪い癖がある。
自分からチャンスをぶっ壊してしまう。
対人恐怖と鬱とアルコール依存と浪費癖と…死にたくなる。
精神科は去年思い切って掛かってみたけど「自律神経失調症」の診断。
私の症状の伝え方がまずかったのか、もしくはボーダーの診断だったのかもしれない。
結局仕事辞めちゃったのでお金と保健が無くなり二ヶ月で通院はストップ。
私も転職ばっかしてますよ。
>>581さんの気持ちがすごくよくわかる。
「居場所」がないんですよね…。
いつも何かから逃げてばかりいてすごく孤独なんです。
「ここに居てもいいんだよ」と受け入れて貰いたいのに、
怖くて甘えられない。拒絶が怖くて自分から拒絶してしまうんです。

自分アスペ
今日話がわからない奴だって言われてまた友達なくしちゃった
夏休みひとりだ…

辞めないよ。
途中で投げ出したと思われたくないもん！

毎年海外旅行行くって、いいね〜。羨ましい★

>>593
大丈夫だ
ネットには数万人の友達がいるだろｗ

>>594
強引に休んじゃえば？
仕事はきっちり終わらせて。
毎年既成事実を積み重ねて、
上司や周りにあいつの休みは仕方ないって
思わせればいいんじゃないかなあ。

そろそろ働いてみようと思うんですが
面接等で病気の話はしたらまずいですか？

まずい。特に精神疾患は嫌われるので、言わないが吉。

今、退職届け書いてそく辞める方法ありますか？
一ヵ月が待てないので…

毎週月曜は気分が凄く落ち込んで辛い
これでもまだましになってきたけど辛い
さっきカウンセラーの先生に会うために予約いれたけどベッドから出るのすら嫌になってきた…

>>596
そんなことできない。
夏休みの2日目に送られてくるソフトと3日目に送られてくる
ソフトを夏休の4日目までに組み込まなければならないから。

>>599
私も即辞めたかったけどお盆までは忙しいから居てと言われ断れず働いています。
次が決まってるので（以前していた仕事で大好きな仕事なので）それを心の糧に頑張っています。
でも即辞めざるを得ないくらい苦しいなら、病院で診断書を貰ってはいかがでしょうか。
それでも即日には無理かもしれませんが……。

>>595そのネット友達に切られたんだよ

>>579
ぷんぷん？

鍵をかけたかどうか不安になり５回くらい確認しに戻ったり、
出かけるとき前日に準備をするのですが、忘れ物がないか不安になり
何度も確認してしまいます。その日は、明日の朝もう一度確認すれば
いいと言い聞かせて寝るんですが、次の朝も何度も確認してしまい、
出かけた先でも本当に忘れ物がなかったか時間があると確認してしまいます。
これって何なんですかね？教えてください。

>>603
ネットで友達なんてありえません！

>>599
退職届けと一緒に診断書付きで休暇願出して１ヶ月マッタリしたら？

>>605
ケチケチ病です。
チェックして、それでもし忘れてしまったら買えば良い。
お金は天国へ持っていけません。
持っていけるのは脳だけ。
大事な時間は脳を磨くことに使いましょう。

>>605
強迫性障害って書いて欲しいんですか？

>>605
強迫性障害の確認儀式だよ

強迫性障害(旧称強迫神経症) part 25
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185146380/

社会生活に深刻な影響をきたしてはいないんですが、
強迫性障害にあたるんですか？？

医者はなんと言われるか知りませんが

>>611
当たるけど、とくに困ってないなら受診の必要はない

>>611
きちんとした良い性格だと思います。

>>611
几帳面な自分が嫌になっただけなのかも

ありがとうございます。
日常生活にそんなに影響はないんですが、毎回毎回なので
さすがに嫌気が差してしまいます。
ただ、医者に行くことはできる状況ではありません。
市販薬で治ったりしませんか？？

>>611
ケチケチ病チマチマ病セコセコ病！
まわりの人が気詰まりになりますよ。

>>616
市販薬では無理じゃないかな
強迫に効かせようとすると病院の処方薬でもかなり強い薬になる
それだけ症状が強い上、まだこれという決め手の薬のない病気だからね

>>618
そぅなんですか・・・。
ありがとうございます。

>>619
そうなんです。

>>619
認知療法とかもあるよ
けっこう面倒だけど・・・
まぁ参考に
認知療法･認知行動療法･論理療法7〜情報交換〜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179571533/

こっちの方がいいかな

初めての認知･論理療法 Part6 〜質問回答歓迎〜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/

ありがとうございます

>>604
怒ってたんだよ〜
わかりにくかったかな？？

>>619
でもそれが、完璧な人ゆえの苦しみの特徴なのかと思います。
そしてそれが、世の為人の為になるポイントなのだと思います。
あなたの特徴を伸ばして、リラックスさせてくれる人が傍にいれば良いじゃないですか。

今月の頭にどこから落ちたのか分からないけど、鳥の雛を道ばたで保護して２週間世話をした
なついてくれてちょっとずつ成長してその赤ちゃんが支えだった

夜にフルニトラゼパムを飲んで熟睡した自分は朝起きられなくて意識がはっきりした昼頃になると保温が切れて空腹で雛が死にかけてた…慌ててサイトで調べたぬるま湯に砂糖を混ぜさやつをやったら手元が狂ったのか気管に入ったかで自分の手の中で死んでしまった

フルニトラゼパムさえ飲まなけれ朝、ちゃんと起きられたはずなのに…あの雛が死なずに済んだのに…でも今でも雛を死なせてしまった自分はフルニトラゼパムを飲んでる

毎日悲しくなる

>>626なんでそんなことするんだよ！雛の赤ちゃん大事にしてよ（つへつ）
これでフルニトラはもう飲めないね

ここ見てるとさ、たまに「こいつメンヘラなんじゃないか？」って思うような人が現れるよね

>>626
雛！！そんなにデリケートなの？

>>628
いいまつがい？

出会いがない、、、
季節に関係なく女性との出会いがない、、、
どんなところに女性っているんだろ、、、

蛆虫みたいにいっぱいいる

育雛は難しい。知識がなきゃ飼えないし、
知識があってもちょっとしたことですぐに死んでしまう。
626さんは努力した。ミスは残念だけれど、基本的にはいい事してるよ。

>>630
いいまつがい？（わからないことは直ぐに聞いて解決）

>>634
ちなみに俺は良い間違えではない

>>635
ありがとう。

>>581さん。途中で切れてしまいましたけど、これは私が抱えている現実の問題なのです。
>>592さん。貴方の意見が聞けて嬉しかったです。ありがとう。
でも本当は嬉しいという感情ではないです。やっぱり、自分一人だけが苦しんでるのじゃ
ないんだ。と思いました。「居場所」の意味、実感として理解できます。マンガで「ホーリーランド」
というのがあるんです。私は中年ですがむさぼり読みました。他人に勝ちたいんじゃない、
自分が弱いのが怖いのです。私は何が言いたかったか、私は先のことは考えられない、ただ、
病院のベッドで何も考えずに熟睡してみたいだけなんです。馬鹿ですよね！

つかれた
未来に希望がない
毎日がたのしくない
生きてる理由がない
生きてない理由は沢山ある

死にたい奴は勝手に死ねばいい
誰も止めないし、誰にも止める権利はない

さあ、逝きたい奴は逝っちまえ

しんどい！
もう嫌や

>>638
それでも生きる

>>639
ピーズかよ

>>640
休み時間だよ

嫌や 誰 聞いて

感情が無くなりました。誰か何処かで拾いませんでしたか？

>>642
どうした？大丈夫？

>>643
ここにおちてたよ。はい。

大丈夫じゃない。
小さい頃は 親は アル中 メンヘラで闘い。
それから家族は離婚 自殺、火事、精神病で崩壊寸前。
愚痴と泣き言ばかり聞かされてもう嫌や。
うつ病なってしもた。
なかなか治らんし。
いらいらする。

>>645
自分だけが辛いと思うな
そんな経験した奴なんか山ほど居るんだ

お前等のしょうもない泣き言は聞き飽きた。愚痴しか言わないな。もっと前見て生きろや精神病

>>645
たしかに、特に親なんかに依存されるとお先真っ暗な感じになる。
メンヘラ本人より、メンヘラ家族を背負わされている人の方が不幸に決まっている。
一度家族に主張してみたら？もうう愚痴はうんざりだと。

>>646 そう思って頑張ってたけど 不甲斐ないわ自分。
>>647じゃあ、あんたはなんの為に このスレにおるの？
そんな事言うために？

>>647
そういうスレだからね。
嫌なら見なければ良い。

>>648 訴えた。無理やったし逆に責められる。
泣いても怒っても、一から説明してもアカンのよ。
常識が通用せぇへんからね。

>>645
家族から離れたら？
そんな家族と一緒にいる苦労より、一人で生きるほうがらくだと思う。

結婚してるから離れて住んでるし年末年始、盆の行事と電話攻撃、たまに家来るくらいやから…。
なにげに距離おいても
通じる訳ないし。
縁 切るのは…まだ ようせん。かわいそうで。
優柔不断かな？

一人でいるのが嫌だ
気になる人と会いたいけど急に電話して会おうって言えるほど仲良くはなってないし
一人だと何もしたくなくなる・・・どうしよう

>>654おれは一人の時間が多いだけど今後は人脈もふやして生きたいと思ってる

自演お疲れ様です。

>>654
思い切って電話してみようよ

おれがトビッキリのドキュンだから嫁に逃げられました。

うちも両親離婚、母からの虐待で育った。
母はメンヘラ。
最近、やっと大人になったみたいで
母はお前にはひどい事したね。
お母さんが悪かった。
許してくれる？
とか電話してくるけど、こっちもそのせいでメンヘラになったんだから
私ももういい大人だけど、許す気になんてならない。
責める気もないけど。
適当に返事して、電話切る。

>>657
私より２０も離れてるし忙しい人だから・・・迷惑なんじゃないかな？

疲れたよ。
せっかく調子よくがんばってたのに。
あとしばらくしたら、仕事のしたくしないといけない。
仕事は行くけど、仕事行くテンションじゃない。
生活かかってるから行くけどさ。
疲れた。

>>660
話がしたいなら鳴らすだけでもしてみればいいのではないかな

>>659 分かるな。
本当に反省してるなら
許してくれとは言えないけど と言って欲しい。

許してくれる？は甘えた感じがしてしまう。

実際 うちの親は謝るが
次の日には忘れてる。

2ちゃんねるは煽ると返ってくる。スターになった気分さ。コール&レスポンス。漏れはそーゆうのにあこがれるリーマン。つまり夢を見に2ちゃんねるに来ている。そんな仲間いますか？彼女いません＾＾

三月からジェイゾロフトという抗鬱剤飲んでますが良くなって二ヵ月くらい経ってます
半年飲まないとダメらしいんですがもう止めてもいいんでしょうか？
もう飲まなくても大丈夫だと自分では思ってます

>>665
医者に相談した？

>>665
たいていの場合、そう思って薬抜いてダウンするよ。
一度抜いて医者の判断が正しい事と薬があるから今のテンションが保てる事を再確認するのもいいかもしれない。
まれにそのまま薬やめれる人もいるので、それならラッキーだし。
私は薬減らして、すぐ具合悪くなって
すぐに元の量に戻したけど1ヶ月仕事に行けなくなったよ。
しかたないので障害年金の申請をしたいと医者に言ったら
薬増やされて、それでまた仕事行けるようになった。

>>666 飲まないと戻ると言われました
しかし大学生で自分の出費が痛いのできついです
半年飲まなくても戻らない人もいますよね？
病状は悲壮感、孤独感などで落ち込みて感じでした

４月からの職場で、人付き合いが苦手だけどそれなりにがんばって
話あわせたり、行きたくないのに一緒にランチいったりしてた。
今日、なにげなく目の前で
「○○（私の前任の人）さんがいた時はたのしかったのにね。」
「そうだね。」
っていわれてしまった。
涙が出そうになった。
女の子仲良し３人組だったみたいだから気持ちはわかるけど、もう口も
ききたくない。顔もみたくない。存在さえも感じたくない。
安定剤を酒で飲み下して、今日は寝てしまおう。

>>668
いきなり断つのではなくて、少しずつ量を減らして様子見してみては？
突然止めるとたぶん再発すると思う。

死にたい

少し気になる人ができました。
でも、うつ病と診断されて6年が経ち、今も通院中です。
健康になってから恋愛するのがいいのか、うつ病であることを隠して、
恋愛するのがいいのか、うつ病であることを告白するのがよいのか。
今は、自分自身をさらけ出すことができません。

無神経な馬鹿に付き纏われています。
そいつはどうも鬱＝喝を入れれば治る！と思っているタイプらしく
普通の日常会話（「今日は疲れたね〜」「ほんとだね〜」程度の他愛も無い会話）にも入ってきて
普段からの生活が悪いからだとか何だかんだと言って来るタイプです。
もしそこで「君は体力あるから大丈夫なんだよ〜？ｗ」という感じで
冗談ぽく（本気で返しても仕方が無いので）返答すると
激昂して周囲の空気を読まずに説教のような物が始まります。

正直そんな一人で唐突に激昂されても対処に困りますし
（冷静に理論的に反論すると余計激昂するだけですので曖昧に返答してこちらが黙るしか無いのですが…）
周りの空気くらい読んでもらいたいのですが
本人は「自分は大人であり、状況判断能力に優れている。間違いは無い」と勘違いしているらしく
ちっとも空気を読む気配も無く、毎度毎度一人で突っ走って困っています。

こういう人（鬱病患者の相手をしたがる健常者）に対して
良い対処法等ないでしょうか？

>>669
私も同じような感じで結局ダウンした。
女同士とかってものすごく苦手。
あまり無理しないでくださいね。

こんばんは。ダイエットや仕事のストレスがすご過ぎて過食をするようになってしまいました。
嘔吐もたまにしています。絶食と過食を繰り返す毎日になってしまい､食生活というものがよく分らなくなってしまいました。
本当言葉では表せないくらい苦しくて､もう死んだ方が楽なんじゃないかなとか､食べ物の事で仕事中頭がいっぱいです。
こんなデブだったらみんなに嫌われるとかばっかり考えてしまう。辛い…………。

>>673
いるねそういう人。
無視っていうか交わすしか対処しようがないと思うけど…

>>671
しにたいはNGだよ落ち着いて。
大丈夫？愚痴ならきくよ

>>675
ストレス発散で日本を破壊してください

>>672
隠して恋愛しても後々辛くなると思うけどな。
本当は告白した方がいいと思うけどどうだろう。

>>676
出来る限り無視したりスルーしてるのですが
こちらがあえてウザイと思ってスルーしているのを
「きっと気付いてないんだ！！自分が気付かせてあげないと！！！」という感じで
いちいち纏わり付いてきては勘違いな助言や説教をし
返答をしなければ「聞いてないんだろう！自分の言っている事は違うか？！」と激しく激昂です…。

単に彼のストレス発散に良いように使われているだけなのでしょうか？

傷つき安い知り合いがいて、こちらは腫れ物を触るような扱いで
すごく気を使って接してきてメールやメッセンジャーなどをやり取りする仲だったのですが
普段実際遇うと言えないくせに、メールやメッセンジャーになると一方的に攻撃的になる奴で
「俺んちあまりお金無くて大変なんだよね〜」とか言うとメールやメッセンジャーで一方的に攻撃がはじまり

「サラ金に手を出して返せなくて闇金に手を出して返せなくてドラム缶にコンクリート詰めにされて終わりアハハ」
とか凄いんですよ！豹変するんです。こちらは凄く気を使って相手してるのに一方的に荒れられて
誹謗、中傷凄いんですよ！精神的ダメージ受けて立ち直れないです。働けなくなりました。　　
なんでそんな酷いこと言うんだといっても平謝りしかしないんです。

ちょっと昔にもありましたよねメールとかＨＰで誹謗、中傷されて小学生が殺人犯しちゃった事件
３０代同士でこんなんなるんだから今の小中高せとか大変だろうな。

メール、メッセンジャーの記録はプリントアウトして残してあります。裁判を起したほうがよろしいでしょうか？
それとも自殺を考えて、その時にテレビ局やラジオ、新聞社にいままでのことを記した手紙を送っておけば
俺が自殺した時に、そいつの家にマスコミ殺到で恥さらしにしてやったほうがもっと伝わるでしょうか？

皆さんもこんな経験ありますか？

また閉鎖病棟に入院だ
いやだいやだいやだいやだいやだ
部屋に白い人が三人くらいいるのこっち見てるの
嫌だ嫌だ嫌だ

>>680
大変そうだなーそれは疲れるね…。
注意したって無駄だろうからなあ。
とりあえず余り気にしないようにするしかないよね…。

>>680
私の場合、とりあえず完全に無視をしました。そしたら「もう放っておく」と言いだし、関わってこなくなりました。その分他で私の悪口言ったりしてます

>>684
自信過剰乙

>>684
うわぁぁぁああああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>684
最悪だな
お前が死ね

>>684
言わねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>684
無視してんじゃねーよ

>>684
そりゃお前の顔なんて面と向かって見たくねーよｗ

>>684
悪口言うとか性格悪すぎｗｗｗｗｗｗ

ﾒﾝﾍﾙきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　 　 　 _, ,_
　ｗ　　（・ω・　）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
wwwwwwwwww



　 　 　 　 _, ,_
　ｗ　　（ ・ω・ ）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
wwwwwwwwwww

>>684
ねーよ

>>684
オレがおまえを完全無視！！

>>684
なに無視してんの？最低だよ

>>684
んなわけない

>>680
モルダー、貴方つかれてるのよ

>>684
お前が悪い

以上

自意識過剰だったわ
死のう

>>684
とりあえずお前が悪い

このｽﾚの住民の方|お邪魔してどうもすいません

ﾊﾟﾗｻｲﾄ厨のID:g15dLbkc0容疑者48歳
ID:g15dLbkc0　ID:g15dLbkc0　ID:g15dLbkc0　ID:g15dLbkc0

が、もうしばらくするとこのｽﾚにわざわざ荒らしにやってきます

25のなんとかかんとか〜
とワケのわからない書き込みをします


どうか多目にみてやってください


↓↓↓↓↓↓↓↓

それはない

>>684
無視してんじゃねーよバカ

>>684
完全無視とか相手の気持ち考えてやれよな！常考…

部屋が散らかり放題。女性だからキチッとしないと駄目だと思うが
私にはそれは苦手だ。

25の倍数が指定したスレに凸して、全力で反論
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1185790460/575

>>702
ｗｗｗｗｗ

>>675
そんなにストレスがある訳じゃないんですが
私も事あるごとに過食してしまいます。
普通のショップとかで洋服買えません。

病気のせいかもしれないけど、もっとほかのことで解消できればいいのにといつも思います。

嘔吐や拒食になることはないんですが、いいことなのか悪いことなのか……。

あと、すごく孤独です。
全部自分で何とかしなくちゃいけないことで、
誰に相談してもどうにもならない。
もうどうしていいかわからない感じです。

レスだったのに自分のことばかりでごめんなさい。
書き込もうとしてやってきたら、少し似た書き込みを見つけたので……。
いつか治る日が来るんでしょうかね……。

>>706
同じく。

ほら風が動き出した まだあきらめたりはしない
太陽を雲の先に感じる　逆風であろうと

この胸は夢を描いていくよ　どこまでも高く　自由に舞うのさ
My Heart Draws a Dream
飛び立つ彼方で目をあけたら　笑顔のままの君にあえる気がして
あえるといいな


ねえ息を合わせたなら　もっとたかく翔べるはずさ
そこからは未来が見えるかな？　ツギハギであろうと
この胸は夢を描いていくよ　遥かなる時を飛び越えてくのさ
My Heart Draws a Dream
いつの日かきっと叶うといいな　笑顔のままの君で居られるように

さあ手を伸ばし 今 解き放とう　心は誰も縛れはしない
視線は日差しを捉えてる　どんな褪めた世界でも

自分はこの曲を聴いて　胸がすっとしました。
良かったら　聴いてみてください。

http://jp.youtube.com/watch?v=SLRvDn2N7MM

>674さん
ありがとう。
これからは無理しないように、人に疎まれてもいい、自分を守りながらなんとか乗り切るよ。

今日は安定してる。

>>709
ありがとう。キリが無いので一箇所ずつ、引き出しの一段ごとに地味に
掃除します。でも長続きしないし、ホコリが溜まってても平気な時と
急に「駄目じゃん！」と焦って駆り立てられるときと両極端で。
極端な自分が嫌だわー。

>>708
ブタもセックスするのか？
ｶｸ
　ｶｸｶｸ　 ,ｨﾍ⌒ヽﾌ　　ﾌﾞﾋﾌﾞﾋ
　　　　／ ( 　・ω・）) -=3　
　ε//　　 し ﾍ⌒ヽﾌ　　　ｱｱﾝ
　　( ( 　_,.ノ( 　・ω・）) -=3　
　　　し しー し─Ｊ

>>706
マンコも臭いんだろうな。
汚マンコ女もセックスするのか？
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

被害妄想のイカレチンピラがウジャウジャ出て来たな ＷＷＷ

>>712
教えて！goo
いとことＨしています。それを親に見られました。
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa865473.html

良ページは荒らさず、まったり観察！

嫌なことがあって、思い出すたびに自分の意思とは無関係に奇声を発しています。
誰か止めてください

日本錬金術研究所が自信を持っておくる

最新ツールを実践することにより

今までとは全く比べものにならない程の世界を

見ることが出来るでしょう！

これなら簡単でもって確実に成果がでます！

自分の人生を切り開かせたいのなら

絶対にトライしなければなりません。



http://kachigumi111.web.fc2.com/

物凄い勢いで埋まってい
くね、このスレ。

>>720
vipの暴走列車が通っていったけどね今日は。

眠いよう
あざがいたいよう

>>722
よちよちシップと包帯とリボンを付けて纏ってあげまちゅよ。

忌み子として生を受けました。
物心付いた時から父親は酒乱で家庭には母親と姉の「ギャー！！」と言う悲鳴が絶えませんでした。
ある日母親が入浴をしている時に浴槽の中で顔を洗った事を姉が父親に言いつけました。
その後父が怒鳴りながら浴室に入り「ギャー！！」と言う悲鳴がしたので見に行くとぐったりとした母親が風呂の浴槽の中にいました。
自分は物心付いた時から、痩せていたら何も食べさせていないみたいで見っとも無いと言うことで毎日のようにラーメンどんぶり5杯の猫まんまを脅されて無理やり食べさせられていました。
母親は飲んだ暮れの父親の代わりに毎日朝から晩まで内職をしていました。
そのせいで自分に食事を与える時間が惜しくて離乳食の頃から食べ物を押し込む様に食べさせていました。母親本人から聞いた話です。
だから自分は今でも早食いで大食いです。それが恥ずかしくて今でも人と食事が出来ません。
でも、そんな母親でしたが父親の恐ろしい暴力に比べたら母は心のよりどころでした。
そんな母のために金持ちになって母を楽させてあげようと周りの子供が遊んでいる中自分は小さい頃から勉強ばかりしていました。そのおかげで成績は小中高と常に上位でした。
でも・・・大学受験の当日、母に駅まで車で送ってもらっている時に言われました。
「いとこの○○はえらいや、高校出て就職して。お前も大学なんかに行かずに働け。｣と。
いとこの○○は偏差値３５くらいの高校に推薦で入ったやつです。
受験の当日にそんなことを言われた自分は正直ショックでした。ほんとにショックでした。
その日以来父にもそしてそれまで信じていた母親にも憎まれていると思うようになりました。
そう言えば事有る毎に母親は「お前なんか生まなきゃよかった」とよく言っていました。
そんな父と母が死んで早10年経ちます。父は病気で、母は事故で死にました。
ですがいまだに自分の手で二人を殺せなかった事を悔やんでいます。

>>724
そうだったの・・・

>>723
ありがとう。

>>724
(´；ω；｀)

>>724
きっついなぁ。しんどかったやろ。気がすむまでぐちっていき。

どーしようもなく寂しい。
親離婚して恋人にフラれて、
今離れて住んでる母親に電話したら「疲れてるから」言われた。

>>662
いやそれはまずいｗ
メールはできないのかな

>>729
健常者は忙しいんですよ。
似非メンヘラーやボダに付き合ってる暇はないんです。

何で>>684が叩かれてるのか分からないんだけど･･･。
>>684は>>680と同じ似たような事があって、相手にしなかったら向こうも構ってこなく
なったけど、陰では私の悪口を言ってると思う･･･って話じゃないの？

大好きだった女に散々利用されたとわかって、憎んでるんだけど
性的対象としては今でも好きで会うと欲望がわく。
この矛盾がおかしい。まさに愛憎劇という感じ。

>>732
誰でもいいんですよ。突然やって来て集中攻撃して去っていくだけ。

ひどく馬鹿にされているのに
言いたいことが言えない
本当はずこく腹が立っていて
そんなに腹が立つなら怒りをぶちまけてやれば良いのに
馬鹿にされているからどんなにひどくても冷静に対処したい自分とか
こんなこと周りの人が知ったらその人本当に軽蔑されるよな・・・とか
でも私なんでこんなやつの心配してるんだ？とか
やつが怖いのか？
あ〜なんでこんなちっちゃいことで悩んでるんだろうとか
色々考えて頭がぐちゃぐちゃになる

乱文すいません

>>733

どんな女？

みんな利用してるとおもう

中学校のときいじめられて糖質になった。幻聴と幻視に苦しんだ。
糖質が収まった途端PTSDになって頭を毟って発狂した。
苦しまないよう頭をカラッポにしておく他には生きる方法がなかった。
どうにか無理して大学に入ったけれど、中途半端な大学。
純粋そうだったり、勉励の結果成功した人を見ると、苦しい
自分は無気力でいるしかなかったんだと、誰かに言い訳したくなる

>>738
いじめられっ子って一生こんなこと考えて過ごすのかぁ。
いじめてた側はもうおまえのことなんてとっくに忘れてるだろうにｗ

人間がいじめっこで地球はいじめられっこだから
人間が全員死んでも地球は悲しまないんだ

>>739
だけど自分が忘れててもどこかで呪ってる相手が
居るっていうのは怖くね？昔同級生を全員殺す為に
理系に進んで優秀な研究者になったのにそれを
棒に振っても復讐を遂げようとしたいじめられッ子も居たしな。

今年に入って休職 2回目。
仕事の事（自分の聞きたくない噂や悪口）とか
子供の事とか色々重なって
もうダメだ〜と思って気付いたらＯＤ。
上司は気にするな、ゆっくり休んでと言ってくれてるけど
他の人に迷惑掛け過ぎて
今度こそ辞めないといけないんだろうな。
仕事は…辞めたくない…
でも、出たら出たで 色々いわれるんだろうな
気にしなきゃ良いのに
それが出来ない
すぐに人のせいにして、自分は弱い人間なんだと思う

いじめられないようにいじめちゃえばよかったのに

>>741
いじめが足りなかったんだよなそのクラス。
未来の犯罪者は再起不能になるまで
徹底的に苛め抜かなきゃ。
中途半端はダメってことね。

>>742
子供？
お前の女房も見る目ねえなあ。
ちょっとマンコ貸せやｗ

小さいころ、両親が夜の10時過ぎくらいまで居なくて、放置だったので
髪はフケだらけ伸びっぱなし、鼻水垂らしたままの汚い子供だった。
それが理由で馬鹿にされイジメられ、キレイにすることを覚えた。
そしたら、異性にモテ始めた。同時に勉強も頑張り始めたら、
クラスの同姓全員に無視された。

馬鹿にされるイジメと、妬まれるイジメと両方味わった。

今でも外見的に恵まれているという評価を受けて、
言動にものすごいチェックが入る。
自分としては「エンガチョ」された自分が原点にあるので難しい。
遠慮して生きていると、どんどん人生感も暗くなってストレスがたまるし、
自分の思うように生きてると、反感を勝って攻撃を受ける。

歳とっていけば、そういう見方も減って、
中身を見て付き合ってくれる人とめぐり合えるかなって思って
なんとか希望もって生きていこうと思ってます。
人に迷惑かけたくないけど、自分らしさを失いたくないから
もしかしたら、一人で生きていかないといけないのかもしれないなぁ。

>>746
美しい人は何をしてもいいんですよ。
醜い人間は自殺すら許されません。

>>742
一昔前、マザコン…という言葉が流行ったけど、
マザコンと呼ばれた時代の男達が今、結婚をし、
そして子供を作ったんですよ。

軟弱な人間が、更に軟弱な人間を育てている訳です。

その子供達が結婚をし、更に子育てすれば
どんどん社会は軟弱な思考を持った人間達で
溢れ帰ってしまうわけです。

これって政治が腐敗するよりも恐ろしい
社会を生み出しますよ。現実にそうなっていますから…。

>>746
そういう人が世の中の大半というわけではないよ
たまたまあなたが通ってきた人生に嫉妬しても恥ずかしいと思わない
人が多かっただけ。ちょっと自分の世界を広めるだけでそういう世界から
出られるかもしれないね

仕事の今の上司にマジムカついてます！
とにかく人を差別して退職に追込みたいのがありあり。なんか復讐する手を教えてください。もちろん犯罪にならない程度のを。

>>747
外見の評価で得る幸せを得たい気持ちより
内面での評価、内面を見てもらって付き合いたいし
それが一番の幸せだと思う。
たぶん、私は女性には美人に見えて、男性から見ると
美人ではなくて、高飛車な勘違いに見えるタイプ。
女性からの反感のわりに男性にチヤホヤされたことない。
男性にモテて甘えられる女性は、顔の作りとかじゃなくて
本人の努力だと思いますよ。私はそれを望まないし努力してないけど。

とにかく顔の作りで死んでいいとか悪いとかないですよ。

>>750
スレチ？のようなそうでないようなところ

2007/7/30 やじうまプラス 丸川珠代生出演
http://www.nicovideo.jp/watch/sm728869

>>749
749さんみたいな人にきっとめぐり合えますよね。
今もめぐり合ってるかもしれないし。
そういう見方が多くてもめげずに懲りずに世界広げて柔軟にやってみます。
意見くれた方ありがとうございます。力になりました。

>>746
同性から受けるｲｼﾞﾒや嫌がらせは、ほとんどが妬みからくるもんなんよな。
これからまだまだ長い人生の中で、悲しいかなｲｼﾞﾒを受ける事はあるかもしれへん。
しかも中年のｲｼﾞﾒの方がﾀﾁ悪いねん。
でもあなたが今までしてきた努力は、絶対にあなたの力になってるんやで。
極論やけど、私は同性の友達は別にいらんと思ってるよ。
女同志って 本間くだらん事で敵になったり味方になったり、ｺﾛｺﾛ変わるもん。
それに振り回されて 自分の時間を無駄にされるのはお断りやわ。
それやったら 男友達を作って、ある意味男同志に近い付き合いをした方が よっぽど気楽。
何も諦める事なんかないで。
ｷﾚｲになる努力をして今まで頑張ってきたんやろ？
堂々と生きていけばいいんよ。
誰にも遠慮する事なんかない。
大丈夫。
そのうちにｻﾊﾞｻﾊﾞした男っぽい同性の友達でもできるさ。
ひがんだり妬んだり、そういう気持ちだけはｱｶﾝで。
今まで頑張ってきたあなたを、自分で否定する事になってまうからね。
おしゃれも楽しんで、自分のためにｷﾚｲになるんやで。
大丈夫やからさ。

通り魔さん夏休みになったら部屋片付けるからそしたら街歩いてるところを後ろからお願いしますよ
かんぜんにわたしはなにもわるくないじょうきょうでおねがいしますよ
確実に殺してくださいよ　こわいのはいやです　欲を言えば感覚味わいたいから死ぬまで１分ぐらいください
あーーーーーーーーーーーーーーーそれが一番いい方法だーーーーーーーーー

スレチだったらごめん
アムカ、リスカしてる友達が「同情とか口出しされるとイラつく」言うんだ
そのくせリスカ痕を隠そうともしない
口出ししてほしくないなら普通隠さないか・・・？
しかも日が経つごとに傷が増えてる
一体私はどうしたらいいんだろう
見てみぬふり・・・？

>>757
本当は余り関わらない方が良い

>>733
大好きなのそれとも憎んでいるの？

>>758
それは友達やめたほうがいいってこと・・・？

アンビバレンス

>>760
友達続けてメリットがあるのか？
それとも、そんなクズしか友達いないのか？

>>755
あー励まされました。スパッと言い放ってくれて気持ちいいです。
755さんみたいな方だったら、私もっと受け入れられてたと思います。
外見を馬鹿にされたイジメも受けたから、
その時の卑屈さが残ってて、それが逆に被害者面してるみたいで
イライラされるのかもしれません。

キレイになる努力も、小・中学生時代に男子に散々
可愛い子と比較され「ブスブス」馬鹿にされたことで、
キレイになってから、自分がどういうことをしたのか
分からせてやるって復讐に近い気持ちでした。

理由はなんであれ、自分を磨く為に努力したことって
他人に迷惑をかけてなければ卑下することないですよね。
私も他の人の努力を認めて尊敬できるように、もっと頑張ります。

>>757
自傷行為を繰り返す子との付き合いって 難しいよな。
気にかけすぎても突き放しすぎてもｱｶﾝのよな。
大きくわけて2つのﾀｲﾌﾟがあると思う。
常に気にかけて 寄り添ってあげる事で落ち着いていくってﾀｲﾌﾟと、相手を想って距離を置くことで 気付くってﾀｲﾌﾟとね。
相手から話し掛けてきたり 関わってきた時は友達として受け入れてあげて、それ以外は少し距離を置いてみたらどうかな？

>>751
容姿は全ての前提。
容姿が良ければ何でもいいわけじゃないけど、容姿が悪いと何もかもマイナス方向に評価される。
それが現実。

750ですが、あからさまな差別をしながらこっちが怒ると被害妄想だと人をおとしいれることを言います。適応障害で四か月休職したのは事実だけど。
絶対許せない！

誰か助けて下さい。
子供に悲しい思いをさせ、親に迷惑をかけ、母親の前に人間失格です。
普通のお母さんになりたいだけなのに、頑張って努力を重ねても、ある朝突然起きられなくなって、
それでそれまでの努力が泡のように流れてしまいます。
子供からは信用されず、(だってママ具合悪くなると起きないもん。と言われます。)
悲しくてどうしようもないです。
死にたいです。でも子供を残して死ねない。
子供を道連れに、なんてひどいこともできない。
今日もすごく暑そうな天気なのに、寒くて寒くて
冬用布団を頭から被って寝ています。
薬をきちんと飲まない、診察の予約を守らないで、医者も信用してくれない。
ちゃんとやれるんだったらやってるよ！でもできないんだよ！！
なんでみんな普通にやってることが私にはできないの？！
病気だって頑張ってる人沢山いるのに、なんで私にはできないの？！
もうやだ…

>>761
それ、オレンジジュースだっけ？

>>762
付き合って大きなメリットはないけれど、大切な友達なんだ

こんばんは。大学生のときメンヘル板で励まされ無事卒業しました。
ありがとう。
でも社会人になって私の病状は悪化するばかり…戻ってまいりました。
よろしくお願いします。

うつ病になってから、薬を飲みながら働いていた時期もありました。
くたくたになるまで頑張って、残業して仕事を持ち帰って
深夜までやってました。
でも結果に出ない、成績が伸びない。
ある日ぽんと入ってきた新人さんが1位になりました。
彼女は残業は断る、持ち帰りなんてしない、なのにずっと1位。
ひとりでトイレで昼ご飯を食べて、腕をペンで刺しながら頑張ってもだめでした。
ある日朝起きられず、寝返りも打てず、電話まで手も延ばせなくて無断欠勤となりました。
それで今までの努力が全部水の泡のように流れました。
当時かかっていた医者が、休めるように診断書を書いてあげるからとにかく休みなさいといいましたが、
絶対うつ病とは書かないでくれ、と頼み、「不眠症」という名目の診断書を作ってもらい、上司に出しました。
それで休暇をもらえたのですが、「次に無断欠勤したらクビ」という誓約書を書かされ、
1週間の休暇でうつ病が治る訳もなく、私はクビになりました。
どれだけ頑張っても1回の失敗で全部だめになるんです。
子育ても同じ。
1週間いいお母さんが出来ても、次の日ダウンしたら、それで全部台無しになります。

>>767
助かるには医者を変える、子供にも完璧な母親になろうとしないで
助けを求める。できる範囲で母親らしく。慰めにはならないと思うが
アメリカの母親は皆そんな感じ。

できることからやれば良いよ。ちゃんと話を聞いてくれるお医者さんさがしなさい

おやすみ…

>>765
私は小・中学校時代、クラスで１番のいじられブスでしたよ。
不潔さもあったのでひどかったです。暴力もされたし。
でも、整形なしで、今ではモテないけど「美人」という評価を
いただきます。何が言いたいかというと、容姿って雰囲気も問題だし、
それぞれの好みで左右されますから、
この顔が絶対って思い込み強いのはよくないと思いますよ。
私が好きになって振られちゃった人達は
世間一般では不細工と言われる男性でしたよ。
不細工でも好きになる時は好きになる。これは絶対ですよ。

>>764
ありがとう・・！
とりあえず少しだけ距離を置いて様子見してみる
頼られたらちゃんと出来るかわからんが支えてみる！

>>７７１
私も似たような経験があります。仕事ですが。
お医者様は頑張った自分を認めて、結果がだめでも経過に目を向けろと言います。
でも実際そういうわけにはいかないですよね…私も休暇が欲しい。何もない時間が欲しい。

傷つき安い知り合いがいて、こちらは腫れ物を触るような扱いで
すごく気を使って接してきてメールやメッセンジャーなどをやり取りする仲だったのですが
普段実際遇うと言えないくせに、メールやメッセンジャーになると一方的に攻撃的になる奴で
「俺んちあまりお金無くて大変なんだよね〜」とか言うとメールやメッセンジャーで一方的に攻撃がはじまり

「サラ金に手を出して返せなくて闇金に手を出して返せなくてドラム缶にコンクリート詰めにされて終わりアハハ」
とか凄いんですよ！豹変するんです。こちらは凄く気を使って相手してるのに一方的に荒れられて
誹謗、中傷凄いんですよ！精神的ダメージ受けて立ち直れないです。働けなくなりました。　　
なんでそんな酷いこと言うんだといっても平謝りしかしないんです。

ちょっと昔にもありましたよねメールとかＨＰで誹謗、中傷されて小学生が殺人犯しちゃった事件
３０代同士でこんなんなるんだから今の小中高せとか大変だろうな。

メール、メッセンジャーの記録はプリントアウトして残してあります。裁判を起したほうがよろしいでしょうか？
それとも自殺を考えて、その時にテレビ局やラジオ、新聞社にいままでのことを記した手紙を送っておけば
俺が自殺した時に、そいつの家にマスコミ殺到で恥さらしにしてやったほうがもっと伝わるでしょうか？

>>763
ｷｯｶｹは何であれ、結果は自分の努力がが導き出したもんやねんで。
元々は復讐のためにｷﾚｲになる努力をしてきたんやとしても、今あなたが自分自身少しでも満足できる容姿を手に入れられてるんやったら それはあなたが頑張ってきたなによりの証拠。
それはこれから あなたの魅力として、どんどん表に出していけばいいんよ。
ある程度の結果が出てきた時点で、ｷｯｶｹなんてもうどうでもええねん。
そう割り切れるようになっていったら、もっと磨きがかかると思うで。
私なんかﾍﾟﾁｬﾊﾟｲやし 高校中退やし ﾊﾞﾂ1やし 変わり者やし 背は高過ぎやし 鼻低いし 歯並び悪いし 声低いんやで。
でも再婚して6年目やし 色々と大変ながらもそれなりにやっていけてるから、あなたもきっと大丈夫よ。
明日からまた背筋伸ばしていってみようや。
暑い夏に負けるなよ。
ﾌﾚｰ！ﾌﾚｰ！

時々は休憩も取る事を忘れたらｱｶﾝよ。

>>771
私も派遣社員ですけど、２回（腸炎・虫垂炎）で契約切られてます。
同じようにすっごい凹んだ時ありました。社会人失格で
他の人が普通にできることができない自分がすごい惨めでした。
でも、今は、一生懸命やった結果ならしかたないなって思えます。
人生いろんな選択肢あるし、いろんな人が居るし。
完璧であろうとするよりも、できることを一生懸命やってます。
それが大したことじゃなくても。何もかも完璧に出来る人ばかりじゃないですし
世の中全員がそうである必要はないんですから。徐々に頑張って
少しずつでもいいから認めていってもらえたら幸せじゃないですか。

雨が好き。だから、このままずっと降ってればいいのに。
そしたらこの辛いだけの人生も、ちょっとは楽しくなるのに。
木曜は台風来るって。またたくさん降るかなぁ。

>>777
なんでその人と付き合うの。相手に見捨てないでと頼まれた？縁を切れば解決するよ

>>772
命令しないでよバカ！

>>782
ちゃんと話を聞いてくれるお医者さんさがしなよ

感情をうまく表に出せなくなってしまっている。
聞いてほしいことや言いたいことがあっても
「無駄だなあ」と思うと口に出せなくて
無意識に息を止めてしまったり
息苦しさが襲ってきたりする。

会話するのは好きだったんだが。
他にもいろいろおかしなことが起こり始めた。

あと少しで明日が来る。
今日もしなければいけないことを残したまま
終わるんだと思うと自分に嫌悪感が湧くよ。

>>781
もう縁はきったよ。こんなヤツとは思わん買ったから
いまはこの世で一番憎いやつ
この世からいなくなっってほしい

親がバカだから子供バカになるんだ
早く掃除して欲しい
人間掃除

>>778
素敵な女性なんでしょうね。私も好きな人に結婚しようと思ってもらえるような
女性になれるようにがんばります。778さんもますます幸せになってくださいね。
いろんな悩んでる人にそのパワーを分けてあげてください。

障害児を産んで３ヶ月たったが
今だに受け入れる事が出来ない
私が障害児の親？
信じられない！
今まで平凡な人生だったのに
これから先が何も想像出来ない
不安で仕方がない
こんな思いをこれから一生背負っていくのだろうか
気が狂いそうだ

>>785
一番っていいわ〜

自分で子供作っといて気が狂っちゃうんだ

こんばんは

>>791
こんばんは

>>790
★「生きていても幸せでない」）

・広島県福山市で昨年、自閉症の長男（５）と二男（３）を殺したとして殺人罪に問われた
　無職泉ひろみ被告（３５）は２５日の広島地裁（奥田哲也裁判長）の公判で被告人質問に
　答え、「世間では障害者は不幸という見方が強く、生きていても幸せになれないなら
　一緒に死んだ方がいい」と殺害を決意した心境を話した。

　泉被告によると、二男は知的障害もあり、パニックになると手に負えなかったといい
　「わたしの養育方法が間違っていたのか」と悩んでいたと説明。
一方で「かわいいという気持ちはなくなっていなかった」と言葉を詰まらせた。

　また「夫に助けを求めたが、『おまえの育て方が悪い』と言われた」
「自閉症は障害なので薬をのませるものではないのに、母親に『のませろ』と言われ無理解だと思った」
　と孤立感を深めていった状況を話した。

　奥田裁判長は、弁護側が求めた精神鑑定の実施を決めた。

>>789
そう一番この世から消えて欲しいの
そいつには散々イビられたから

寂しい。誰か相手してくれませんか？

>>795
　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>794
室伏は若い頃、同期の照英と６９の体位で互いの男性器を
いつも美味そうに、しゃぶり合って居たそうだゼッ！！！
亀頭の尖端、鈴口の割れ目から、血管の浮き出た太い肉柱、
重々しく垂れ下がった陰嚢、そして毛深い蟻の戸渡りに至る迄
残る隈無くベロベロ、シャブシャブと舐めまわし続けたり、
汗臭いマラをギンギンにしごき合ったり、何度も繰り返し
しゃぶりまくったりして遂情していたのは可成り有名な話だったそうだナッ！
今じや室伏のヤツ、イケメン筋肉美ビルダーの俺の形のいいデカマラを、
「しゃぶらせて下さい！！」と五月蠅くせがむんだゼッ！！！！！！！！！

>>796
ありがとう。けど、私は女だから、それは嬉しくないや。

>>791
ガタイのいい筋肉美の男同士が６９の体位で互いのデカマラを
ベロベロとしゃぶり合ったり、ギンギンにしごき合ったりしては、
同時射精する名シーンの出てくる映画のタイトルを教えて下さ〜い！
毛深い野郎どうしでもマッチョならいいゼッ！！！！

>>792
友達になろう。

>>798
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

>>798
　　　　　　　　　　 _, 　　._
　　　　　　　　　 （　▼ 皿▼） アヒャヒャヒャヒャ
〔ノ二二,＿＿_　・　　|　　・　＿＿,二二ヽ〕
　|:::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　/::::::::::::::::::::::::::/
　　〉:::::::::　:::::::::::::〉　・　〈::::::::::::::　::::::::〈
　|:::::::::::::::::::::::::／　 (∩)　 ヽ::::::::::::::::::::::/
　 〔:::::::::::::::::::::/　　ノ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
　 ヽ:::::::::::::::::/　／::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ノ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/

>>787
私は、たぶんあなたが想像している女性像から一番遠いﾀｲﾌﾟやと思うで。
でも 私の方があなたから嬉しい気持ちをもらったよ。
ありがとう。

私のﾓｯﾄｰは、｢ありがとう｣と｢ごめんなさい｣は大きな声でﾊｯｷﾘと言う事。
我が子にも強制してます。
あとはﾃｷﾄｰにできれば それでいいかなぁなんて楽観視。
そう自分に言い聞かせて 毎日なんとかやってるで。
案外なんとかなっていくもんやわ。
それでいいって事よ。

疲れてるときに食べた物を胃が受け付けないような
気がするんですが。まるで終わってます。
外で食べるときはまじできついんですけど。
汚い文章ですが誰かレスしてくれませんか。

>>803
メンヘラをどんどん否定して、
明るい社会を作りましょう♪

めざせメンヘラ０社会！

>>801
それ、よく分からない。けど構ってくれてありがとう。
煽ってるのかも知れないけど、こんな私を構ってくれる貴方はきっと優しい人だと思う。ありがとう

>>804
やはり、まじで終わってますかね。

>>804
甘いものばかり食べている人に限って、
ガンや糖尿病になります。

質素な物を食べている方が、
寿命が伸びることは医学的にも明らかに
なっています。

心の病気もこれと同じで、
厳しく育てられた人よりも、過保護に育てられた人の方が
よっぽど病気リスクは高くなります。

>>805
キチガイメンヘラにいじめられたおれは
ついてなかったのか？

>>804
食べたいのに食べられへんの？
それとも食欲自体がないん？

どっちにしろ 食べられへんのはｷﾂｲよな。
暑い夏やからこそ、ちゃんとした食事は重要になってくるんやし。
そういう私も毎年夏ﾊﾞﾃがﾋﾄﾞくて、胃が動かんような感じになるわ。
去年から唐辛子味噌を作って食べてるんやけど、今のところは大丈夫。
今までやったら 温かいご飯なんか絶対食べられへんかったのに、毎食その味噌とご飯だけで3杯食べるもん。
香辛料使ったものとかもｱｶﾝのかな？

>>800
会ったばっかりですから

...現実と一緒だな
逆向きに吹っ切れそうだわ…ってそんな身勝手な自分が憎い

めざせメンヘラ０社会！


良く考えたら良いスローガンだな
それとも良く考えたら悪いスローガンか？

>>809
ダメな部分はダメ！とハッキリとNO!を言えない
人間になってしまったら、心はどんどん闇に
蝕まれて行きます。

悲しいわけでも無いのに涙が出る
誰かに支えて欲しい
一人じゃ生きていけない
わがままだって分かってる
でも少しで良い、優しく抱きしめてほしい
でも誰を頼れば良いか分からない
私だけを見てくれる人なんていない

>>811
最初はみんな会ったばかり

>>810
そんなブタの餌ガキに喰わせてんのか？
虐待だな。
メンヘル親に育てられること自体虐待だが。

>>814
だけどキチガイメンヘラだから相当気を使わないと
相手をきずつけてしまう
いくらキチガイメンヘラだったとしても

>>785
ふ〜ん

>>816
レイプがもう少し自由に出来る世の中だったら苦労しないんだが。
後々面倒だから、取り敢えず和姦に持っていって、飽きたら捨てる手間をとらにゃならん。
あーまんどくせぇ

「嫌なことを押し付けられて苦しんでるなら、嫌だといわなきゃ駄目だ」とはいうけど、言えるくらいなら最初から苦しまないよ…

>>818
メンヘラに気を遣ってどうする。
寧ろ自殺に追い込むくらいしろ。
社会の癌なんだから。

>>816
やめてください

>>821
そういう甘えがメンヘラをのさばらす原因だ。
メンヘラには人権すら必要ない。

構ってくれる人もいなくなっちゃった。
まだまだ寝たくない。
縁切られて疎遠になった友達が今でも夢に出てくる。会いたいよ

>>785
この世からいなくなってほしいの

>>822
そうだな俺が相当甘かったかもしれん

>>825
一緒に寝てやろうか？
クンニチャンピオンだぜ俺

>>823
分かった

>>825
俺が構ってあげる。
友達になって。

>>829
童貞捨ててから来い

ねむくなってきた

>>831
そのまま
二度と起きないといいなｗ

>>785
あなたに言われるといなくなっても良いかなという気持ちになりますね

大丈夫だよ起きるから
先に死ぬのはゴミクズどもなんだ

そのキチガイメンヘラここみてるから
ひとこと
裁判所で遇おうな

>>830
じゃあ諦めなきゃいけないな。

私、もしかして荒らしになってますか？寂しくて。ごめんなさい。
しばらくまたROMします。

話し合っても、”自分は悪くない”が基本の妻と暮らすのが辛く、離婚したいが子供がいるので出来ない
あまえんぼうで俺が守ってやらなきゃと結婚したが、華原朋美タイプとの結婚は失敗だったと実感した

>>834
　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　お断りします
　　　　／　　 　＼　　　ﾊ,,ﾊ　お断りします
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))（ ﾟωﾟ ）
　　　　　（＿⌒ヽ((⊂ﾉ 　　ヽつ ))
　　　　　　ヽ　ﾍ　}　　（＿⌒ヽ
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J　　　ﾉノ ｀J

淋しいよぅ

>>835
あなたは何の被害を蒙った？

>>840
おじさんと
変態セックスしないか？

ごめんなさい。やっぱり寝れない。
疎遠になった友達に連絡する勇気もなくて、普段は気にしないふり、けどやっぱり寂しい。嫌われたんだろうな。寂しい

>>841
精神的ダメージ大きすぎて働けなくなったぞ
おまえか
みょうじのイネシャルいってみＴとかＹとか

>>840
こんばんみー(*ﾉｼ´∀｀)ﾉｼ

>>843
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになる前に、どうせﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになるのなら思いきって連絡しちゃいなよ！
うまい言い方思い付かない
ごめん orz

>>843
メンヘラーは嫌われて当然
だが君にはマンコがある
使わなきゃ損だよ

>>845
ふぁっくみー(*ﾉｼ´∀｀)ﾉｼ

>>840
ﾅｶｰﾏ発見！
(´･ω･`)こんばんみー

>>843
じゃあ是非友達になって

死死死死死示威死し居失し死死死死死死死死死示威死失し一子

>>850
スタートレックって、何がスタートするの？

変態(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

>>844
働けなくなったのはそのせいだけ？
それに何のダメージ？

>>849
こんばんみー(*v_v*)zzZ

>>853
ぼくの夢は
美少女の口に無理矢理チンポを突っ込んで
喉の奥までねじ込んで

チンポにゲロを浴びることです！！

おらぁ！うおーーーーーーー！

「オエ〜、ウゲッ、ウオェッ」

えくしたしー

>>850
バッカだなーお前よく考えても見ろよ。
絶対小学生のがいいって。
あ、自分のケツも拭けないような幼稚園生はダメな。ウンコついてるから。
生理臭くなってくる中学生もアウト。
小学生なんて、まだ7〜12年しか体使ってないんだぜ？
だから体がスベスベで綺麗なんだよ。マン毛も生えてないしツルツルだしさ。
それに比べて、大人の女なんてもう20年以上は体使ってるから、肌は荒くて毛穴はあるし、マン毛はボーボーでグロくていかにも臭そう。
オマケに毎月生理が来るからマンコ血まみれになるんだぜ？
あのグロいマンコから生臭い血が毎月垂れながされるんだぞ？
それに比べて小学生はまだ生理が来てない子が多いから、汚れのない清らかなツルマンでいられるんだ。
さあ、以上のことを踏まえた上でもう一度考えてみろ
使い古しのグロマンクサマン成人女性と
新品同様美マンツルマン小学生
さあ、どっちをとる？
まあ、答えは決まっているだろうがな。

>>854
こたえろよキチガイ
みょうじのイネシャルいってみＴとかＹとか

みんな氏失し死死死死死死失し死死死死死死失死ぬんだ

>>846。本当にレスありがとう。もっと早くにこの言葉をきいていたらって思います。
壊れて携帯メモリーはなくて、周りから色々な話し聞いて、家電にかけても本人にとりついでくれないと思う、もっと前に頑張れば良かった。

>>858
キチガイ？
先に自分が名乗りなさい。

>>852
？

メンヘルばっかりだな、子のスレ

(･ω･)
(∩∩)

>>861
先に名乗れよ
なんのダメージ　精神的だよ
まあ裁判所で

(-＿-)
(∩∩)

(^◇^)
(∩∩)

あはははは。人はただ笑う、笑うために産まれてきた。
世界は光に満ちていて、なにも心配することはない。
万民よ、笑え！

>>847
女友達には通じないし。
メンヘラというより、私の性格が難有りなんだ、メンヘラでもいい人いるよ。
貴方もここにいるって事はそうなんですか？私にレスくれた貴方は優しい人ですね。
寝れるなら早く寝たほうがいいですよ

>>866
メンヘル板といえばこの顔文字みたいなイメージある

目つきが悪くなります。
電車の中とかで人と目が合ったときに
不安になるんですけど。

(;д;)
(∩∩)

>>865
なんのダメージかと聞いているの。

／(^o^)＼ﾌｯｼﾞｻｰﾝ

あ

>>873
相変わらずしつこいな
侮辱罪か　早く名乗れ

>>865
何を言われたことでのダメージ？全部言って。

なんですれ違う女子高生は、俺様のことをうっとり見つめるんだろう。

>>877
ところでおまえ誰なんだよｗ

>>879
プロのバター犬

みんなドラム缶で仲良く暮らしたらいいんじゃないかな

>>880
なんだよ犬かよｗ
最終で裁判で決着つけて、どっちが悪いか

>>881
君と同じ家には住めないよｗｗｗ

>>882
|∀ﾟ)ノ　ｲﾖｰｳ兄弟。
今夜はｵﾒｴの穴でヤリまくりだぜ

>>881
　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

誰も友達になってくれない。

>>883
　　　　　　　　　　 ,i　　　 /　　　　　　,.r'''''ヽ ,,,iヽ　　　　　　.i￣i"''''i''' -..i
　　　　　　　　　　　i　＿ io　　　　　 .i /　　　　　ヽ　　　　　i:::::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　　　ヽi::::::i　　　　　　　i　　　　 　　i l　　　　 .i::::i::::::::i:::::i: i
　　　　　　　　　　 /　i:::::i　　　　　　　ヽ　　　　　　',i　　　 .　i:::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　 /　　 i:::i　　　　　　　　`''' --ヽ　　 ',　　　　 i::i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　 /　　　.ヾi　　　　　　　　　　',::::::::',　　 ＼　　　i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　.i　　　　 /　　　　　　　　　　 .',:::::::',　　　 ＼　 i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　ヽ　　　./　　　　　　　　　　　　',::::::',　　　 　ヽ i:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　`- "/　　　　　ｿ　　　　　　 　i:::::::',　　　　　〕:i::::::::i::::::i i
　　　　　　　　　　 ./　　　　　　　　　　　　　　 ヾ- ヽ　　　 ./::i:::::::i:::::::i i
　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 `'' --"-==)-'"""~
　　　　　　　　　/.　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',
　　　　　　　　 ,i.　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 ',
　　　　　　　　,i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　 .i.　　　　　 `、　　　 ./　　　　　　　　 i
　　　　　　　 i　　　　　　　ヽヽ、 /　　　　　　　　　.i
　　　　　　　 .i　　　　　　　　`"i'i　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　i　　　　　　　　　i.i　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　 i,＿　　　　　　ノ,i　　　　　　　　　 ./
　　　　　　　　 ヽ,￣"''''''''''"~　.ヽ、＿＿＿__,,..,r'"i
　　　　　　　　　'i　￣￣~"'''''"─--=..,__,,,-=＝-"i
　　　　　　　　　 .',　　　　　　　 i　　　　　　　　　i'

ラフな服装だと電車の中とかでも目だってしまうんでしょうか。
人疲れしてるとなんか目つきか悪くなってしまうんですが。
なんか正面の人が自分を観ているような気がするときがあります。

>>877
メンヘラを傷つけないように気遣って気を使って
挙句の果てに逆にいびられていじめられて
人間不信に陥りましたとさ　チャンちゃん

>>886
童貞卒業してから来い

>>888
電車で若い女性の隣りが空いていたから
ラッキーと思い座る。
案の定混んできて、詰めることになって隣りの女性と密着。
しばらく女性の柔らかい体を感じているとちん〇の先が冷たくなってきた。
おそらくカウパー液が少しでたんだろうな。
別に隣りに座っているだけだから痴漢をしているわけじゃないんだけど
女性と体が密着しているだけで凄い興奮してしまう。
気が緩んだらこんなことばっかやってしまう…＿|￣|○
似たようなことで悩んでいる人いないですか？
例えば美容院のシャンプーで女性と密着してるとカウパー液が少しにじんでしまうとか
悩んでいる人いると思うんだけど、いたらオフ会でもしたい（無茶？）