境界例(ボーダー)被害者友の会part62

恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる…
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めてください。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でＡＡを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-20あたり
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
＊境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
＊掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
＊境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
＊コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
（コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため）
＊板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室：境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例（境界性人格障害）治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用：転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える（精神療法による医療過誤） ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学：トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/〜kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス） ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/〜ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part61
part61 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/
part60 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/
part59 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175518058/
part58 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1172774036/
part57 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170926513/　（スレタイは５６）
part55 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166601996/
part54 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/
part53 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161447516/
part52 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159429454/
part51 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157874683/
part50 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156137949/

part49 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152825051/
part48 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150087802/
part47 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148300827/
part46 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/
part45 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/
part44 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139918394/
Part43 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/
Part42 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496
Part41 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/
Part40 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/

Part39 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/　(スレタイは35)
Part37 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/　(スレタイは33)
Part31 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/

Part30 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 ttp://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/

Part19 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

過去ログ保管庫 ttp://bpd.client.jp

ボーダーとはどんなのですか？

Borderline Personality Disorder

（診断基準）

(1) 愛情欲求が強いために、愛情対象が自分から去ろうとすると、
　　異常なほどの努力や怒りをみせる。
(2) 相手を理想化したかと思うと、こき下ろしてしまうといったように、
　　人に対する評価が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定。
(3) アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。（同一性障害）
(4) 非常に衝動的で、喧嘩、発作的な過食、リストカット、衝動買いなどの浪費、
　　覚醒剤などの薬物乱用、衝動的な性行為などがみられる。
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
(6) 感情がきわめて不安定。
(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
(8) 不適切で激しい怒りを持ち、コントロールできない。そのため、
　　物を壊したり、人を殴ったりといった激しい行動を起こす。
(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある

これにたくさん当てはまっちゃう人

●こういう面もあります
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり（投影同一視とも呼べる）
・好き嫌いが強すぎて全体とてしてみることができなかったり（分裂のこと）
・都合の悪いことは忘れたり（否認）
・他者にたいする期待をもちすぎたり（理想化）
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり（脱価値化）

●二度とボダにひっかからないように
・いきなり理想化を押し付ける人。
・いきなりプロポーズする人w
・出会って初期にも関わらず重い話題（普通は隠したがる話題）を打ち明ける人。
・やたら人生とは何か自分とは何かと語りたがるが不安定な人
・前に付き合ってた人の悪口を連呼する人（自己憐憫的）
・立場上タゲ化とは対極に位置する人物（目上の上司や単なる知り合い程度の同性の知人）へ やたら敵意を向ける人。
・自分語り＋私は被害者＋私はかわいそうな人など自分語りに＋αの意図が過剰に見える人。
・自己反省や努力が極端に欠乏している人。
・鬱病と本人が言う割には話題は他罰的な人。
・過去に壮絶な過去（虐待など）があり、それから他人には優しくしようとか
楽しく生きようとか学ぶのではなく、あくまでも自己憐憫で、問題行動などの言い訳に過去話を使う人。

こういう人は気をつけましょう。

初めて来た人へ…

ボーダーにだまされたあなたは未熟でしょうか？ それとも被害妄想なのでしょうか？

いいえ違います。ボーダーラインの特徴を有する人のパワーを甘く見てはいけません。
今現在、ボーダーラインの取り巻き連中が
あなたが受けた被害を信じてくれないであろう状況だとしても何もおかしくないのです。

このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。荒らしに対応するあなたも荒らしになります
ボ ダ 臭 が し た ら 放 置 推 奨 ！
　　 　 　　｜
　 　 　　　｜
　　　ぱくっ|
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ　　　 このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::|　　　かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

前スレ>>928
彼女がキレちゃったの？

>>11
電話で話してる最中にキレ気味で別れを告げられ、その後は電話しても出ないし、メールも返信がありません。
共通の知り合いの話では、俺が『付き合いだした頃に比べて別人の様になってしまった』だそうです。
『出来ない約束はしない方がいいよ』って言っただけなのに・・・

だから>>9はいらないって
もしくはキモくない文章にして
とくに３行目

ボダには、２種類ある
よいボダと悪いボダだ

よいボダとは死んだボダだ

いやぁ、自分のせいで死なれるならまだ死ぬ死ぬ詐偽のがマシ

ボダが友達を使って対人操作してくるお陰で、ボダ本人からではなく友達が私に嫌がらせをしてきます。
もうボダとは縁を切るというと、友達を神のように褒めちぎる一方で私こそがボダであると周りに吹聴してくるようになりました。
私は死ぬしか道はないのですか？

>>16
思う壺だね

偏った思考にゃ沈黙の笑みで、応えてやるんだ♪

http://ime.nu/imepita.jp/20070618/616790

>>16
ボダは>>16だけじゃ飽きたらず
最終的には
今対人操作されている人達ともトラブル起こすよ
しばらくしたら
化けの皮が剥がれるとおもう

>>14
うまいこと言うなぁ・・・・

The　only　good　BPD　is　dead　BPD

質問があるんですが、恋愛が始まるときって、
ボダは相手を崇拝するかのように、褒めちぎったりするんですが
これってどういう心理なんですかね？
純粋に相手に魅力を感じてるんでしょうか？
それだと自分の都合でタゲを選ぶってこととは矛盾があるような。
でも計算で褒めてるようには見えないんですよね。

もちろん魅力を感じる相手ってことは確か。
褒めちぎるのは、少しでも相手の関心を引いて、自分のことを見てもらうため。

>>8
元嫁が結構当てはまっているなぁ・・・・

あわせて、知らないこと出来ない事はまず見て勉強してやってみて怒られたら
省みてできるまでは我慢してくれればいいのにと思っていたのに。
会社ではお局に目をつけられ(ターゲットにされたのか？)、つまらないことで
怒られつづけ、体調を崩し。
言い方が悪かったが、おかしくなる前に病院で診てもらえばいいといったのに。
嫌ならいろんな人に言いつづければ解決できる可能性があるんじゃないかと
言ったのに、聞いてくれなかった。
合わないって言うだけで、いろんなところの人間関係に溝を作ってたみたいだな。
会社が男社会だからかわからないが、男性同僚への受けは良かったみたい。

家庭でも、今出来ない家事も子供が出来てまとまった休みが取れたときに習えばいいから、
今は会社続けたいなら会社の悩みだけでいいんじゃない、だから今は家事は特に料理はいいって言ったのに、
結局それが輪から外されたように感じたんだろうな。

溜めに溜めて突然別れ話。結局だめだったな。僕が心に傷を負わせてしまったし。

まじめ（かどうかわからんが）で、余裕が無いから自分から何か話ができたり、
気の利いたことが言えない子だったな。あちらの家族全体がそんな感じだったのかもしれん。

ボダの家庭は崩壊してるのが多いんじゃ。
自分の彼女の家は離婚しててお決まりの虐待親だったな。

このｽﾚは[sage]進行です。
ﾒｰﾙ欄にsageと書いてください。

>>24元彼も、親が離婚してた。

別れた後、彼からのストーカーに近い行為などがひどくなったから母親に電話したりしてたんだけど、母親が息子に全く手がつけられない状況なんだな、ってのは実感した。

家庭環境とか親の教育は程度の差こそあれ、絶対にボダに関係してると思う。

ボダは生まれつきの素養（性格の土台）と環境（それがボダの被害妄想でも）の
両方がそろったときに発生するって聞いたけどね
あまり状態が良くない家庭に素養がある子が生まれたらボダ化する可能性は濃厚なんだから
楽じゃない家で育ったボダが多くても仕方ないね

尤も大人になって育ちを理由に他人を苦しめるなんて論外だと思うけど

>>25
すみませんでした
以後気をつけます

ドンマイ。たまに上がるくらい構わんと思うよ。

中学の頃、親友が同じクラスの子にすごく粘着されていて
部活が終わる５時過ぎまで待たされたり、買い物に付き合わされたり
とにかく何でもかんでも常に行動されてて困ってた。
粘着してた子は昔から変わってるというか、芯が強い子で
何かと人の反感を買ってたから親友も巻き込まれたらしい。

そのことを泣きながら相談されて、面接の時に担任に事を相談した。
クラス分けのときに引き離してもらえた。
あの子に対してずっとひどい事をしてしまった気があるんだけれど、
もしかして親友はタゲられてたのかな？　14、15の子も発病するのかな。

>>30
そういう話は小学・中学の頃はたくさんそこら中にころがってあったな。
される側もする側も何もかもどちらもおおげさ。まだ多感な十代だからしかたないけど。

>>31
そんなもんですよね。
今はもうイッっちゃたけど。

(/_;)ｼｸｼｸ
ここの住人の皆さんが、
育ちが悪い＝ボダ
という思考でないことはわかっています。
でも、念を押させて下さいね。

育ちが悪い
→ボダが多い
→だが、ボダにならない者もいる

>>33
わかってるよ
そういうつもりで書いたんじゃないし
「育ちが悪い」じゃなくて「家庭環境が子供の養育に向いてない」って意味だから泣かないで
ちなみに自分もアル中の家の被虐待児だった
素養がなかったからボダにならなくて済んだ口だよ

>>13
代案頼む
つかどこがキモイの？
とくに３行目

73 ：名無しさん ：2007/06/13(水) 21:16:00
１年前、私が多忙な時に彼がおそらく寂しさから、別れを駆け引きにした試し行為をし、
ボロボロになって真意を問い詰めたところ、別れに至りました。
４か月後、私は彼と別れたことを後悔して復縁を求めましたが
その時彼には彼女がおり、取り付く島がなかった。
ものすごく辛い思いをし、ようやく吹っ切れたと思ったさらに５ヵ月後、
彼から「彼女と別れた。復縁したい」と。今から２ヵ月半前のことです。
彼は将来に向けて忙しかったため、復縁してから１度しか会えなかった。
誕生日も何もなかったけど、人生がかかってるからと思って見守ってきました。
１０日前には、そういう健気な所が大好きだとも言われました。

最近、彼が元カノに私の欲しがっていたもの(電化製品)をあげていたことが発覚。
どうやら２人はヨリを戻した感じです。
電話してみると、１０日前の電話が嘘のように冷たい。１回は鳴ってる途中に切られた。
次の日、もう問い詰めることはせず、留守電で別れを告げましたが
悔しくて辛くて、彼が憎くてたまりません。
２人が幸せになるかと思うと頭がおかしくなりそう。
どうしたらいいですか？？

失恋板から抜粋してきたけど、この相手の男ボダぽくない？？

>>34
優しいレスをありがとうございます。
私の場合は、中毒父＋自己愛母です。
幸い、素養がなくて、依存病にも、自己愛にも、ボダにもなりませんでした。
時折、不幸の好きなボダに遭遇します。
考えていることがワケわからなく、ここを参考にしています。

>>36
ものすごく。

前から思ってたんだけど、sageないで自分に酔った様な長文を書くやつってﾎﾞﾀﾞっぽくない？

そんな大雑把な話があるか。

と言ってる俺がsage忘れた。
みんなすまん。

>>36
〜ぽい？　〜ぽくない？　ってことなら　〜ぽいと思います。
　実際そうかもしれませんし、そうでないかもしれません。
　
　とりあえずあなたのケースはボダ被害とは呼べそうにないので
　恋愛系板に戻ったほうがよかろうかと思います。

自分はボダ被害に遭いました。
>>36みたいな感じで終わって、失恋板見てたら見つけたんだよ。
さらに自分の彼は「死ぬ」って言って連絡取れなくなるのもあったけど。
未だに新しい恋愛に踏み出せない。傷つくのが怖くて。

ボダの彼女がいて、2年もずっと自分を犠牲にしてまで彼女の面倒を見てきた。
依存されまくっても受け止めてたしね。
ところがここ一ヶ月忙しくて中々会えなかったら、突然新しい彼氏が出来たようで連絡取れなくなった。
わざと連絡取れないようにしてるようなので、そりゃないだろうと強引に会おうとしたら
これ以上ストーカーしたら、警察に訴えるだと。

久々に自分のコントロールが出来ないほど、切れてしまいましたよ。

ﾎﾞﾀﾞ女と距離あけて１ヶ月。家が近いので完全に縁は切れなかった。
別れ際の暴言や行動などはまさしくﾎﾞﾀﾞそのもので
絶対やり直さないと思ったし今もそのつもり。
でも最近電話かかってきてちょっとは落ち着いてマシになってた。
事細かに自分の悪かった点や反省してる点を謝り続けられた。
やり直すつもりはないけどﾎﾞﾀﾞは症状が軽くなるものなんですか？
それともﾎﾞﾀﾞは死ぬまでﾎﾞﾀﾞ？

どうしよ。
色々思い出してしまって涙が止まらん。
戻りたいとは思わないけど嘘つかれてたのが発覚した時や豹変した時に感じた絶望感が消えない。
初めは疲れ果てて死にたいとか思ってたけど、アホらしいと思えるようになってきた
ここにいる人はどうやって回復したの？
私はどうしても憎いと思ってしまう…

この時間まで実に4時間、ボダ彼女による罵倒.人格攻撃を受けてました。なのに、自分がいないと彼女はダメになるんじゃないかとか、もしかして彼女を変えられるかもしれないと思ってしまう自分がいます。いつも彼女には病的でいて欲しいと思うのですが、おかしいですかね？

誰かに必要とされるってのは、人間の本能に訴えかけてくる一種の快感を
ともなうから、全然おかしくない。というか、まさにそれが共依存の特徴的
なメカニズムの一つ。いつまでも頼っていたいという欲求と、いつまでも
頼られたいという欲求が一致することで、二人そろってどんどん泥沼へ。
明らかに不幸に向かっているのに、退廃的な快楽が、別れるという選択肢を
強く否定する。ずばり言えば、別れるのが身のため。

>>48
やはり共依存ですかね‥もうこの関係を終わらせねばと思うのに、どうも彼女から相談事をされると放置できなくなります。彼女には病気治って元気になってと口では言いつつも、ホンネはダメ人間でいて欲しいです。だからたまに彼女を不安にさせたりします。

俺が>>39で書いたのは>>47,>>49みたいな人。
完璧に自分に酔ってるよね？

素朴な疑問なのだが
ボダとの復縁を考えてるとのレスが時折見受けられるが、
あの容赦無い人格破壊攻撃に、極度の精神的ダメージを受けるの解ってて、
あえてチャレンジしようとするのは何故なんだ？
三年経った今も通院中の、ヘタレなオレには無理ス

>>46私も死ぬほど憎んでたよ。
時間しか解決できないと思う…。

>>46
病院に行け

ボダ自身によるスレって余りないね。
当たり前か。

レスありがと。
結局ほぼ眠れなかった…。
病院行くのも腹立たしいんだよね。
このままじーっと憎しみが消えるのを待つしかないかな。
今はまだ幸せを祈るなんて気持ちにはなれない。ぶっちゃけ元彼だけ氏ねばいいのにと思ってしまう

>>55
眠剤もらえばいいのに

>>47
あなたがダメにしてるんでしょ。

>>43
例えば、どんな嘘だった？
彼女がボダなんで、ボダがどういう嘘つくのか興味あって。

>>58
ヘタな鉄砲も数撃ちゃ当たるです。
　人間には情報の抽出というがあるので、あなたにとって最もダメージの大きなタイプが
　記憶に刻まれることになるでしょう。

>>55
憎しみを無理に抑えつけることはないし
　幸せなんて祈る必要もありません。
　むしろストレートに憎めて羨ましくさえあります。
　正直死んで欲しいとも思うのに、憎め切れない葛藤を抱えてる方も多いと思います。
　
　いずれにしろ、別れた以上"彼"がどうであるかとあなたの幸せは無関係なのです。
　あなたはあなたが幸せになるため最善の選択をすべきであり、
　それをわざと避けることがあれば、"彼"とは関係なくあなた自身の歪みです。

ボダに好かれたが好きな人がいたから振った
そしたらあることないこと話をでっち上げて俺の好きな子に吹聴してた
自分の一番大切な人を操作しようとしてたのを見て初めて人を殺してやりたいと思った

対人操作はむかつくね。
ボダ母の操作で、父は親戚中から孤立させられている。
ボダに一生を振り回され、哀れな父だと思うが、
そんなボダから離れられないで、共依存から脱しきれない父も
バカな父だと思う。

>>51
覚せい剤と同じだよ

いいときは、最高にいいからな

ボダって一対一の関係に異常に拘るのが特徴だと思うのですが、
ある本では、彼の代わりに共生関係を築ける人に､常にｱﾝﾃﾅを張り巡らしてもいて
今の恋人とはもうだめだと観念したときは､驚くほど素早く身を切り返し、以前に関係がなかったかのように一切連絡をしてこなくなるとあります｡
これってよくあることですか？

>>64
それらは1つの特徴として語られ矛盾しません。

　境界例患者(ボダ)*1に対して主依存対象(タゲ)は基本的に１名
　他に保険(キープ)が0〜数名　それぞれ1：1の関係になっています。
　
　キープが居ない状態というのもあり得ます。
　キープ代わりが同性の場合も多いです。

　主依存対象がヌルヌルに甘い人間だとタゲ＜＞キープの入替になるだけです。

>>64
私の友人のボダは結婚しています。
ご主人に問題はないと思います。
でも、飲み会などへ出かけ、
「もっとイイ男がいたら乗り換えなくちゃね」
と言ってます。
私は冗談だと受けとめていました。
ボダ心理を学ぶにつれ、半分くらいは本気なのだろう、と想像するようになりました。

本気でしょうよ。だって愛情で一緒になったのではなく自分が依存したいという欲求故に
結婚したのでしょうから。
ボダは一人の人間として他者に愛情を抱く事は有り得ません。何故なら自分自身を少しも
愛していないから。だから御主人は『今、現在の依存先であり、将来自分が望むような形で
依存させてくれる人間がいたら乗り換えよう。』くらいに思っている筈です。

お聞きしたいのですが
自分の苦手な人が友人と仲良くしていると聞いたら気に入らなくて怒って黙り込んでしまう。
自分に否定的な事を言われるとそれが正論であっても被害者ぶって他人に泣きつく。
自分のされた事を被害者ぶってやたらに周囲を巻き込んで相談と称して広める。
こんな人は境界例患者に当てはまるのでしょうか？
巻き込まれて疲れています。

>>68
そういうことはあるが、だからといって境界例と言えるかどうかはわからない

>>67
レスありがとうございます。
本気だったんでしょうね。
趣味の悪い冗談を言うなあ、と思っていた。
ノンケの私の発想を超えています。

彼女は最近、子供を生みました。
長年「子供なんかほしくない」と言っていたのに。
あれは生活の保険なんじゃないか、と推測してしまう。
そろそろ歳で、「乗り換え」を見つけるのは難しくなってきたし、
婚家（ものすごくできた人々）に評判悪いし、
自分の親も生い先短い。
婚家は責任感の強い人たちだから、孫をつくれば、立場が安泰…

(T_T)生い立ちに恵まれなかった私は、子供がかわいそうでなりません。
経済的には困らなくても。
しかし、私他人だし。

モヤモヤを吐かせていただきました。
失礼しました。

>>70
あんたいいひと。
幸せになれよ

>>51 >>63
虎穴に入らずんば虎児を得ず。
そこに足を踏み入れなければ何も得られない。
あんなに美しい彼女のおっぱいや、あんなところを舐めたり出来るなら人生全て失ってもいいじゃないか！
男として本望だよ！



そんなかっこいいことを言えたことも昔はありました。
全て失うには人生長すぎる。

>>69
そうでしたか。
どうもありがとうございます。

>>72
死語だが、久しぶりに言うよ

禿同（藁

>>71
ありがとうございます。
皆さんも、新たな被害者たちの力になってあげて下さい。
何ていうか、先の文中以外のボダに丸め込まれるノンケに出会う機会が時々あります。
「あれはボダだから気をつけなさい」と言うわけにもいかないし。
モヤモヤ。

>>73
ボダかもしれないし、そうではないかもしれない。
いずれにせよ、用心してご自分を大切になさって下さい。
「他人に自分を踏み込ませない。がっちりと境界を引く」
私が友人に受けたアドバイスです。
これと他人に心を開くことは矛盾しません。
差し出がましかったら、ごめんなさい。

>>76
ありがとうございます。
子供絡みなので、自分が飲み込んで無難に終わらせた方がよいと思ったのですが
言うべきことは言おうと行動したら、案の定相手がキレてしまいました。
物凄い剣幕で友人に泣きついたようです。
ただ自分の中では、腹立ちとともにスッキリ感があります。
あとは子供に被害がいかないよう祈るばかりです。

他人に厳しく自分に甘いのはボダの特徴ですか？

子供絡みのトラブルは様注意だよ！ボダは巧妙に仕掛けてくるからね
自分の子供を使って周りを巻き込事位、朝飯前だよ

>>78
目と鼻があるのは、人間の特徴ですか？
というのと同じ

好きだったけど、迷惑かけないようにさようなら。そこまでいかなくても、
私おかしいからかかわらないほうがいいよ。的なこという人がいました。
その他の言動などはボダ的な人なんですが、
ボダの人にもこういう人いるんですか？

>>81
ホントにそう思っている人もいるし
それを売りにしている人もいる

>>81
その人がBPDかどうかは知らないけれど
人との距離が取れれば症状が落ち着く人もいるんじゃないかな。
距離を取ることが問題を解決する道だと思ってるのかも。

ボダ気質の子は自覚がないんでしょうか？「一緒に帰るから私のクラスまで迎えに来て。」と言われて行っていたのに、毎日待たされ、結局その子は新しい友達と帰ってました。なのに、なぜか私がいつも彼女を待たせていたことに。しかも、なんでただの顔見知りにまで
私のデマを大袈裟に吹聴したんでしょうか？

>>82
＞それを売りに
これ、結構ボダがタゲを見定める第一歩として使われてる気がする。
よっぽど幼い子供か社交的な常識に欠けている人以外は
相手から、相手自身を否定し相手自身から離れるように言われたら
「はいそうですね、あなたって変だから関わるの止めますよ」
なんて、言えるものじゃない。
社交辞令としてでも「そんな風に言うもんじゃない、あなたはそんなに変じゃ無いと思う」
などと、相手の事を認め受けいれるような台詞を言わざるを得ない。
しかし、そうこうしている内に、相手は手を変え品を変え
にたような発言を繰り返して答えをもとめ、そうして包囲網を狭めてゆく…。
どうして、最初に「私って変だから関わらないようがいいよ」と言われた時
「あ、そうね、あなたって変ね、バイバイ」って言えなかったのか
後悔するときが、早晩、きっと来る…。

>>84
クラス、と書かれていることを思うと、まだ学生さんですね。
一日の大半を過ごす学校で、そのようなことがあると、辛いこととお察しします。
ボダが年若い人の場合は、単に幼いとか我侭とか意地悪とか
そういう表現で済まされてしまって、よっぽど酷い事件でも起こさないと
その人が「病的である」と、周りの人も認めないし、本人も認めないでしょう。
まして女の子の場合は、我侭や気まぐれ、また性格の幼稚さも
チャームポイントだと本人も回りも思い込んでいる場合もあります。
私の知っているボダな女性も、自分で自分を「小悪魔ちゃん」だと言っていて
病院にも通っているんですが、自称欝で、薬自慢やリスカ自慢をしている始末
まるで病気が１つのステイタスみたいに思っていて、真剣に「病気＝治療すべきもの」
とは思っていません。自覚の無い病人ほど厄介なものは無いので
少々悪口を吹聴されても、さっさと縁を切って関わらないようにするのが一番です。

>>85
普通の状況ならそうかもしれないけど
散々あいつは人格障害だ、酷い奴だ、悪人だなんて言われてりゃ
「その通りだから関わらない方がいいよ」とも言いたくなるんじゃないか。
参考までにどう言われれば離れやすいか聞きたいな。

>>84
あと、毎日迎えに来させる、待たす、それを無視する、デマを流す…。
そういったイジメのような行動が、逆にあなたをタゲとして試しているのかもしれません。
普通の感覚なら、その後、相手が自分のした事を反省して謝罪してきたら
そこからまた友達としてやり直せるものなのですが
相手がボダの場合は、そういった行動の後、「反省して謝罪」をしてきた場合に
素直に和解してしまうと、幾らでも我侭が通せるタゲとしてロックオンされます。
ですから、もし、その相手が謝って来た場合は、「気にしてないよ」ぐらいの返事をし
相手の事を、ほんとうに「全く気にしていない＝無視」に近い状態にして
しばらく様子を見たほうがいいと思います。
そのときにまたデマや悪口を言われるかもしれませんが、タゲられるよりはマシなので
可哀想と思わず、その人の病気を悪化させない為と思って、頑張ってください。

>>87　
私がボダな人に付きまとわれ、長電話攻撃などを散々受けてたときは
「そうだね、あなたも辛いだろうから、私より病院に行ってみたらどう？
　公報なんかにも心の相談窓口とか載ってるし、ああいうのが向いていると思うよ。
　じゃ、お大事にね、さよなら。」　と言って電話を切りました。
その後、電話が掛って来ても、病院へは行ったか、相談窓口には行ったか、と訊き
行っていない、という答だったときは、「私じゃどうしようもないので、ごめんね」と
電話を切り、その後、病院に行ったけど…という内容に替わっても
「じゃ私じゃなくてお医者様に話したほうがイイよ、じゃあね。」と電話を切りました。
それでも今でも忘れた頃（半年おき位）に、夜中に陰気な声で電話が掛ってきますが
必ず病院や相談窓口などを奨めて、「私じゃ無理だから、ごめんね」と電話を切っています。
・・・完全に追い払えた訳ではないんですが、参考になるかなぁ？

>>84
境界性人格障害は、18歳以上という基準がありますので、安易に診断してはいけませんよ

ボダって他人にしがみついて依存するような感じですが、

こちらの持っている、悲しみ辛さを理解して
逆に頼ってよ　私にまかせとき！　みたいなこと言いますか？

まぁ、その発言を翌日は撤回、そしてと繰り返すのですが…

>>84
そういうの小学生の時はよくあったなぁ。

>>91
いいますね。で、親切の押し売り系をこれでもかとする。それで
こちらに借りの意識を植えつけます。それを利用してこちらをコントロールしてきます。無理な要求してきます。
こちらは一向に相手の望むように借りを返せません。あたりまえなんですが。

親がボダの場合なんかは幼児の頃からエリート教育受けてるのと
同じだからねボダ行為を行う子供も勿論居ますよ18歳未満でもね

18歳以上の基準って
酒とタバコは20になってからと表向き言ってるのと同類だよ

遅れたけどレスありがとう。もうちょっと頑張って無理だったら薬貰いに行く。

>>58
参考になるか分からないけど、私の彼は同性よりも異性に好かれるタイプの人で、本人も自覚してた。
友達以上恋人未満くらいの人が２〜３人常にいるのね。
たとえば自分に気がある人がいて、でもその気持ちに応えられなかったらある程度距離を置くよね？
彼は逆手にとって上手い事甘える感じで、２人や時にはグループで遊びに行ってた。
完全に隠せばいいのに、バレバレの嘘をつく。時には事前に許可を取ろうとする。
色んな人とそういう感じだったらただの女好きだけど、いつもメンツが決まってるから性質が悪かった。

あと喧嘩したら「今度の仕事は危険だから最後かも」と言い残して連絡が取れなくなったりする事が何度もあった。
実際、彼の仕事は命に関わる仕事だったから本気で心配した。それが嘘だったり。
他には借金があって「これが工面できなかったら死ぬ」とかもあったな。別に１０数万円とかだったけど。
それで少しの期間音信不通になる。適当にメールして放置してたら何事も無かった感じ。
私は絶対にそこは貸さなかったし彼もわかってただろうから、試しだと思う。

>>60さんの最後３行が身に染みた。時間がかかってもいいから
ここで吐き出したりしつつ、少しずつ自分を取り戻していきたい。

>>84見てちょっと気になる事を思い出した

昔（いわゆる女学生というヤツ）友達からボダっ気のあるような子を
引き剥がした事があるんだけど、そのときは境界例なんて言葉すら知らなくて、
単に友達がどんどんボロボロになったからだった。

>>84みたいなことが続いていたそうなんだけど、
ある日その子が家に遊びに来て、友達の玄関先で待っていて
友達がドアを開けるとなぜかお漏らしをしていた。
どうも待ってる間に間に合わなかったらしく、泣くでもなく慌てるもなく
棒立ちになってたから仕方なく着替えを手伝ってあげた。

十代半ばにしてちょっとおかしいなと思うんだけど、
やっぱりこれって…

ボダじゃないような気もするなぁ。もっと他の発達障害とかでは？

言葉だけ先走りしてて怖いな

付き合い始めのラブラブ期間ってどのくらい続くもん？

>>79
ありがとうございます。
私の前にも別の友人とも関係を破綻させ、次に私
そして今回泣きついた友人へと巡っているようです。
心してかかります。

>>99
ボダの？長くて1、２カ月じゃないかな。

そういえば、ボダは簡単に依存相手（彼氏彼女）を乗り替えるけど、
相手がストーカー化したらどうすんのかな？

>>102
勝手な想像で書くけど…どちらか根負けした方が、正気に返ったりしてｗ

話しをぶった切ってごめんなさい。

>>77
遅いレスになりました。
そんな事情がおありでしたか…
私からもお子様の無事を祈るばかりです。
困った人を全て人格障害認定してはいけないし、
お話しからも私の知識からも断定はできないのですが、
自己愛性人格障害の可能性も考慮して下さい。
やはり、対人操作するし、自己愛憤怒するし、自他の境界もわからんみたいだし…

最近メールが少ないな・・と思ってたら
さっきいきなりフラれたよ。
今までの執着はなんだったんだ・・と思う程あっさりと・・・。

電話で話したくなさそうだったから、メールのやりとりを何回かしてたら
いきなり『電源おとします』で終わり。

なんか・・・虚しい・・・・

>>102
ストーカー呼ばわれしましたよ。まぁ付き合うに至ってなかったけどね。
相手がおかしいのには気づいてながらも、好きだったので。いろいろ気になって。
そのコは自分がボーダーだって説明してくれなかったけど。多分これ。
自ら私はおかしい発言はしていた。それに浮気性とかも。

>>105
いちいち真に受けるな

>>105
次はいきなり復縁を迫られるってパターンかな？
相手は病人。
執着と思っていたのも恋愛だと思ってたのも、病状の一種。
今回の気持ちを忘れちゃ駄目、絶対に復縁に応じちゃ駄目。
こちらから離れようとすると大変だから
あっちから切って来たのなら、御の字。
逆切れで被害に遭う前に、ボダと別れられたなんてラッキーと思わなくちゃ。

これから長い人生。
楽しいことが山ほど、素敵な人達がわんさか待ってる。
もうボダに振り回されること無く、思う存分楽しまなくちゃね！！

前スレで相談に乗っていただいてた者です
ボダ彼女に長いこと捕まってて共依存的（に見えた）男性をなだめすかして病院で診察してもらうことができました。
結局先生には正常だろうと言われたようで安心しました。
彼は性格的に「良い人だと思われたい」ところがあってそのために自分を犠牲にしてきたところがあったようです。しかしボダ女にさんざん振り回されてかなり消耗し、今では自分の考え方が間違っていたと反省しています。
これからは自分の幸せのことを第一に考えるようにするそうです。

とはいえ、まだ彼の引っ越し先も見つかってなくボダ彼女と一緒に住んでいる状態なので解決はまだまだ先です。私と一緒にいる間も「死ぬ死ぬメール」攻撃が凄かったです。。。

>>109
前スレを見ましたが、あなたは『被害者』ではなく『救済者』？

>>110
被害者です。
昔は正面からぶつかってしまい、毒気を浴びてしばらく鬱になりました。

今回は用意周到に準備して解決したいです。
ボダ彼女は私の知り合いでもあり、彼のことで牽制されています。
包丁振り回すと聞いているので、彼が雲隠れしたら私が刺されるのではないかと結構不安です。
先日仕事先でバッティングしそうになったので逃げました。。。
しばらくたてば彼女から逃げ回らなくても大丈夫になるのでしょうか？

>>111
いずれにしろ勝負ですね。
　相手が本当にボダならば包丁振り回しても反撃してこない相手にしかやらない
　ようなところがあります。
　こちら側が最初から臨戦体制だとおとなしくなったりします。

　反社会性が強いようだとマジ刺されますので要注意。

　慎重に様子を見ながらも気持ちを強く持つことが大事です。

自分の彼女なんですが、境界例と自己愛のどちらにも当てはまる気がします。
超攻撃的な境界例と言うか、たまに凄く落ち込む自己愛と言うか…。

両者の明確な違いってあるんですか？

>>113
違いはあんまりないらしい。
境界例の、自己愛の妄想が激しいバージョン→自己愛性人格障害
だと自分は思ってる。

>>113
境界例は強い自虐(不安/鬱)と強い他罰(万能感)をまるでスイッチがあるかのように
　頻繁に切り替わるのが特徴です。

　個体差や依存相手の傾向によりどちらが多く出るか偏りが見られます。
　また境界例から自虐側を取り除いたものが自己愛性人格障害だとも言われています。
　どこかで線引きされるのかもしれませんが、両者はシームレスな関係と見ても
　いいように思います。

　あなたが暴言に反撃せずひたすら苦しみ、自傷行為等にはワリと平然としてるようだと
　自然とそういう方向に行くでしょう。

　私は全く逆で暴言等は聞き流せますが、無視と自傷行為に弱かったため
　本来他罰傾向が強いはずのボダが６割放置４割自傷という行動化でした。
　

要は相手を自分のテリトリーに引き込むのに最も都合がいいと
本人が感じてるような態度になるんだろね。両者は本質的には、
相手の思考や感情をコントロールしたいってところで一致するのかな。

>>113、>>114
ボーダーと自己愛。
どちらもDSMのクラスターB
コンボの人もいるけど、私は別物だと思う。
自己愛だけの人にも、ボーダーだけの人にも会ったことがある。

>>111
彼が本当にどうしたいかわかってるの？

113です。
色々な意見ありがとうごさいます。参考になりました。
「同じではないけど、共通した部分や似た部分もある」って認識で良いんですかね。

現在なんですが、これ以上言うことを受け入れ続けたら自分の方が先に壊れてしまう。
そう思って話し合いをしても聞いてもらえず、一方的に別れを告げてきた状態です。

別れたまでは良いんですが、
彼女を理解出来ないのは、逆に自分が自己愛だからなのかも？
とか
「境界例の人は自己愛の人を引き寄せやすい」と言うような話しを聞いて
じゃあ、彼女が自己愛なら自分は境界例なのか？と悩んでしまい、
両者の違いを知りたくて質問させてもらいました。

何だか、何が言いたいのかわからない文章になってしまってすいません。
もう少し考えを整理してから改めて相談したいと思います。

レスをくださった皆さんありがとうございました。

>>85
友達ボダに捕まった時もそうでした。リスカやODのこと、鬱のことを打ち明けられ、自分のことが面倒くさくなったらいつでも切り捨ててねと呪文のように言われました。
それを毎回否定するのにかなりのエネルギーを使った後はもう相手の思うツボ・・・
本気で心配していたのに、相手からの相談は自分に同情を寄せられるためのでっちあげ内容だと気付いたのは、攻撃が始まってからでした。

>>119
　>一方的に別れを告げてきた状態です。
自分でそこに気が付いたんなら漏れよりずっとマシ
　4,5人に同じコト言われてやっと、相手が納得する必要が無い会話が存在
　することに気が付いた次第

　>逆に自分が自己愛だからなのかも？
テンプレにもありますが、被害者の多くはこういう感覚を持ちます。
　私も未だにそのような感覚が消えません。
　実際共依存になるということはあなた自身にも自他境界の曖昧さがあり
　少々矯正したほうがいいレベルだろうとは思います。

俺も依存された人間だけどさ、やっぱ頼られたり、依存されるのは気持ち良かったんだよね。
俺にもそういう心の隙間があったというか。
依存されることで自分のアイデンティティを保ってると言うか。
でも、全力で愛を注いでも全く溜まらす、逆に人格攻撃されまくってボロボロになったところで見捨てられた。
一緒に住んでたのに出て行ってそのまま他の男と住み始めたからね。
普通そういうこと出来るかね？
仕事中に突然「帰って来て、お願い」なんて電話くることがしょっちゅうあって、その都度帰ってたから会社でも信用がなくなった。
もう出世の可能性なし。それどころか極度の不眠症で会社続けるのも出来るかどうか。
こんなになったのに彼女が帰って来たら許して迎えそうな自分もいる。
俺、もう病院行ったほうがいいかね？

>>120
私の友人も似たようなもんだなあ。
「あなたには、愛してくれる家族が、帰れる場所があっていいね」
「あなたの妹は、あなたに大事にされてるんだね。いいなあ」
実の家族に虐待されてたのは本当にかわいそうだとは思うけどさ…。
「でも、あなたに何も求めてるわけじゃないから」
って、いったい何様なのかとね。
何で、そんな上から目線で言われなきゃいかんのよ。
確かに、私には治療の手助けもできないし、金銭的援助ができるわけでもない。
でも、自分の存在とかまで否定されてるようで、むかついた。
もうちょっと言い方とかあるだろうよ。
「嫌な奴だろうけど、他人への気遣いとか面倒だから、したくないの。嫌なら離れてくれていいよ」
つくづく子供だわ。
その子供の言うことに、いちいちショック受けてる自分も嫌だ。
本当に、何でこんなのと友達してんのかorzとも思うけど、友達だから病状とか気になって、なかなか離れられないってところもあるよね…。
思い切って別れられたら楽なのかもしれないのに。
簡単に他人になれるんなら、今までこんな努力してこなかったしよ。
心配だってしなかったよ。
こっちが言いたい事は、ほとんど受け取られないのがな〜…。

>>122
もう遅い

>>113
近いけれど違うものだと思う
おおざっぱな印象でいえば
自分を顧みることができるボダがいるが
自己愛性は、顧みることは決してなく反社会性に近い

ボーダーの被害を受けて許すって人はいないもんなんですかね？

>>126
人の家に火をつけた上、謝罪も反省もしない人を許す道理はありません。
その上、「お前の火災セキュリティ管理が悪い」と自責の念にすり替えて植え付けたり、
「あいつに火をつけるように差し向けられたんだ」くらいのことを周囲に言って回る。

ボーダー被害の範囲が広すぎるな。放火て…そら許せるわけないわ。

>>122
今からでも遅くない医者に逝け
　(ただし124の発言とは矛盾しません。)

　

>>128
失礼しました。
説明が悪かった。
放火は比喩です。
人の心に対して彼らは、放火の喩え相当のことをする。
物質的な被害者は認められ易いが、心の被害者は「良識派」（単なる無知の傲慢）から、許しなさい、とか言われ、さらに傷が増える。

>>126
許してるうちは本人も"被害"とは思ってない。
　ハタから見たらおもいっきり"被害"でも
恋人スレ行くといっぱい居るはず…最近居ないけど…orz

>>124 >>129
そうだよね。俺も手遅れだと思う。
実は彼女がいなくなってから、彼女が境界性だったと気付いた。
そんな人格障害のこと知らなかったし。
今はこういうスレとか見て、同じような被害者が他にもいるんだなんて思いながら、やっと精神を保ててる状態だよ。
もし判らなかったら、理由を考え過ぎて気がふれていたと思う。
ふざけたレスでも今の俺には助かってるよ。

初心者な質問なんですが、境界例の解説サイトなどを見ると
幼児期の分離不安などを原因に書かれていたりするんですが
もっと、成長してから、成人してからでも大切な他人との別れなどの経験、
例えば、家族など大切な人を自分から奪われそうな危機（第三者の介入や、死別など）に
直面した場合、大概の人は一時的にとても不安定な精神状態になると思います。
それがそのまま、本当に病気に進行してしまう場合ってあるのでしょうか？

私の知っている家族なんですが、父親が浮気したのが発端で、酷いことになってます。
浮気相手が、その家族の事を「妻はボダ、あなたにとって家庭は精神的な負担」とけしかけ、
その家庭（妻）にも、同様の嫌がらせ電話を度々してくるので、母親は真に受けてしまい、
色々本を読み漁った挙句、本当に自分が異常なような気がしてノイローゼ気味になり、
可哀想なのは子供で、明るかった子が沈みがちとなり、学校の成績が落ちてきて
教師が家庭訪問をして、発覚しました。
保護者会でも活発に活動をしてみんなに頼りにされていた母親だったんですが
すっかり別人のようになり、本当に精神を病んだ人のような様子です。
医者に行くよう勧めたのですが、今の状態で「健康ではない」と診断されてしまったら
父親は浮気相手の事を信じて出て行ってしまいそうで、怖いのだそうです。
下手に本などで知識を入れてしまったばっかりに、夫と別れたらボダの症状が出て
子供に影響が出てしまう、などと思い込んでいるようなのですが…そんなことってあるんでしょうか？

133
浮気相手がボダっぽいな・・・

あのな、自分を大切だと思ってるならボダ女と別れるべきだよ。来てしまったら許して
しまう、なんて甘い事を考えてはダメだ。今は共依存状態にいるからそう思ってるので
あって正気に返れば『無駄な時間を費やした。』って思うだけだぜ。
ボダが愛情を注ぎ続けて治る存在なら多少の犠牲も厭わないけど、愛情を注げば注ぐ程に
症状は悪化する。それはボダだけじゃなく貴方自身の精神状態もね。
ボダってのは自分で自覚し、それを自分だけで克服しようと思わなければ良くならない。
情けが仇になる、ってのはボダの為にあるような言葉でね。

>>133
あくまで推測。
事例がスゴすぎて、私の手に余るが、奥さんはボダとは言いきれないんじゃないかな。
健常な人でもボダに振り回されると、自／他境界が混乱してしまうよ。
不適当な自責感植え付けられるし。
（もともと自／他境界に曖昧なところがあると、共依存になるのかな？）

強烈なボダ被害に会って、抑うつ状態の上、
自／他境界が混乱しているのではないか、と推測する。
その奥さんには、良い医者とカウンセラーに出会って、自分を取り返してほしい。

奥さんがボダなのでは無くて、旦那の浮気相手がボダなんだと思うよ。旦那はその女に
上手くコントロールされてるじゃん。ボダは人の弱味につけ込んでコントロールしよう
とするからね。奥さんはただ抑鬱状態なんじゃないかな。
旦那、及び奥さんが浮気相手のボダ女に振り回されてる感じがする。

旦那もスキだらけな男なんだろうな。ボーダーかどうかはともかく。

>>133
あくまで感想ですが
　　浮気相手のほうはボダっぽい。
　　
　＞本当に病気に進行してしまう場合ってあるのでしょうか？
　　ごく普通にうつ病になったりします。
　　衝撃的な出来事のでいでPTSDになったりします。
　　PTSDから２次的に他の神経症を罹患することがあります。
　　
　＞夫と別れたらボダの症状が出て
　　関係ありません　が…　離婚　＞　子供に依存
　　というパターンはざらにありますし
　　不安定な母親と子供の母子家庭じゃ子供に影響出ないはずありませんね。

　その奥さんが本当に元からおかしいのかどうかは今ではわからないでしょうから
　深入りは厳禁で、医者には行くよう勧めるのがいいのではないでしょうか？

そこまで酷くない人とかの場合は・・・このスレではスレ違いかもしれませんが…

俺の場合は、相手が正式にボーダーがどうかわからないんだけど。
相手に謝罪の意があるような感じなんですけどね。
まぁ、親を介してそう言っているって話なんで真実かどうか？だけど…。

俺の場合、地理的条件から直接接したのは数えるほどで
あとは電話・メール等の通信が…総何千単位なんですけど。
まぁ通信だけで、縁切ってからも後遺症が残る。これだけ心身が
やられると思うと、毎日接する人なんかもっと大変だろうなって思いますが。

こっちの理解とかやさしさなんかを持っていて、今までにいない
すごくいい人にも思えたんだけど。そんなんがあってキレずに耐えてきたのが
堪えちゃった。こっちの精神がおかしくなってきたのを心配もしてくれる。
家族に影響受けてるね大丈夫？とか的外れだけどね（お前の影響が一番だって。。）
自覚あるのかないのか、神経逆撫で発言連発。人が心身的に困っているときに、
幸せ報告やでっち上げ（あとでわかる）の無理難題の相談。振り回しとか嘘とか
すごくて…病気のせいだから、仕方ないのか。

許したい気持ちもあるけど。
許そうとしても辛いし…もうどうでもいいと言えばそれまでだけど
許さなくても許しても、最低数ヶ月は寝込むだろうなぁ…。

ボダとただの性格悪い奴の境目がよくわからん。
１人強烈な友人がいて、ボダかも〜。関わりたくない。
とか勘ぐっちゃって。深夜に何度も電話してきたり、非常識なんだけど。

昔ボダに取り憑かれて（？）苦しんだので
関わりたくないのです。未だに昔のボダから留守電たまに入ってます。
なんで？タゲ他に見つからないの？と怖いだけです。

光市母子殺人の犯人が法廷で証言したんだね
「赤ちゃん抱いてるお母さんに甘えたくなった。頭をなでなでされたかった」
そういって殺意を否定したんだって

男のボダがよく言うよね。「なでなでしてー」…重症だとこうなるんだ
思い通りに甘えられなくて、殺して、強姦したんだね。こわい

所詮は幼児性を抱えた人間なんだよ、ボダは。それで願望が叶えられないというだけで相手
を恨み殺害に及ぶと。よくいるだろ、『この玩具買ってくれなきゃ嫌だ！』って駄々こねる
ガキが。ボダはあれの大人版だと思えば良い。
ボダは男女共に人間の屑だと思うけど、気の毒なのはそれとは知らずに彼等に付き合わされて
る人。本当に慈悲深い人もいるからね。

>>142
弁護士の入知恵
全然ボダと関係ない

>>144
なるほどね、そういう見方もあるのか。

なんか脱線気味だね。
全然知らない相手殺したからボダとか止めて欲しい。
あと、たまに電話掛けてくるボダっぽい相手がむかつくとか書き込むのも止めて欲しい。
もうちょっと自分の近くにいる人間との問題を建設的に語り合いたいよ。

ボダって言葉の通りボーダー（境界）であって、誰から見ても見るからにおかしいのは分裂でボダとは言わないんじゃないの？
しかもボダは一見すると人当たりは良さそうに見えるし、むしろ一般人より魅力的に見えたりする。
タゲ以外には絶対に素性を見せない。
だからこそ被害者が多いわけで。
精神科医がおかしくなる程に駆け引きがうまいんだよ。
誰にでも迷惑かける人はボダではない。

ボダの彼女に歩いて三分の距離を車で迎えにいかされたあげく
２０分程待たされたので優しく文句いったら泣き叫び「あんたはアダルトチルドレンだ！」って…
俺悪くないよね？

たぶんね

>>147
もうすこしがんばりましょう。

>>148
あなたは悪くない。早めに逃げれ。

>>148
ボダじゃなかったりしてな。自己愛か。

>>151やっぱそうだよね。
>>152自己愛は俺もそう思ってた

ボダと自己愛？うろうろ行ったりきたりするのってありえる？

>>154
クラスターBの人格障害は区別する意味なし。

>>140
俺にはまだ気付いてないお前の方が心配だよ。
優しくしてあげるのと甘やかすのは違うよ。なんでも言う通りにしてあげるのは優しさじゃないよ。
＞相手に謝罪の意があるような感じなんですけどね。
＞こっちの精神がおかしくなってきたのを心配もしてくれる。
＞家族に影響受けてるね大丈夫？とか的外れだけどね
普通さ、自分の恋人が精神的にやられちゃってたら少しは自分に原因があるのかなって考えるだろ？
自分だったらどうするか考えてみろ。連絡取りたいからって、精神的にやられちゃってる相手に
無茶な相談するために無理に連絡取ったりするか？
わざとじゃないから許したいって気持ちはわかるけど許したところで相手が140の気持ちを理解してくれる事は無いよ。
病気のせいとかそんなんじゃなくて、根本的に違うもんだと思った方が良いよ。

>>148
なめられてる様にしか思えない

罵ったりでボダは悪いていうけど言わせるほうがわるいんだよ
我慢しないってことはなくて我慢してあふれてくちにだすんじゃん

>>158
あなたはボダ側の意見？

もうダメだもうダメだもうダメだ

なにが気持ち悪いって
ボダって決まって

趣味：人間観察
ぎゅっとして欲しい

この言葉をきくたびにフラッシュバックしそうになる

>>146
確かに嫌いな奴を勝手にボダにしてるだけだな

幻覚見えたりするの？

>>161
好きな色　黒　血の赤
好きな花　薔薇

>>163
みないよ

人間観察-物色
ぎゅっとしてほしい-くわせてくれえ
オエ

オレの彼女がこれに当てはまるのだがｏｒｚ

趣味：人間観察
ぎゅっとして欲しい
好きな色　黒　血の赤
好きな花　薔薇

>>112
>こちら側が最初から臨戦体制だとおとなしくなったりします。

向こうは社会生活は普通に営めるので相手を見て攻撃してきているような感じがします。
舐められないように毅然とした態度をとることにします。
ありがとうございました。

それから彼も幼少期に家庭の問題があったそうで、いまだに親とのあいだに確執があるようです。
ボダ彼女もそういう相手を選んで寄生していたのでしょうかね。

もう疲れた
対人操作に陰湿な嫌がらせ、一人祭に｢アイドルは私だけ｣自己顕示、おしゃべり噂吹聴、変な感違い…
はっきりいってうざ杉
もううんざりだからさ、

とっとと　消　え　て　な　く　な　れ　！！

ﾁﾗ裏すまそ(;´Д`)

ボダと数年付き合いがある。
スレタイ無視するようだがぶっちゃけ愚痴っても意味がない。

そのボダもかなり回復してきた。ので他の人々にアドバイス。

一番接する家族や恋人が、誰より何より成長しながらじゃないと患者も治れないんだよ。

馴れ合いにならない距離が必要だ。
愛情と優しさは厳しさも十分含んでいるのだから。

>>166
それでゴスロリだったらさっさと殺したほうがいいよ

ゴスロリかわいいじゃん

かわいいかどうかは中の人次第であろー

そんなことないよ
女の子はみんなかわいいよ

>>173
ttp://blog68.fc2.com/n/netamichelin/file/2007062101.jpg

あえて口にしないのも優しさ。

>>173
ところで君は可愛いのかい？

水飲み過ぎただけだよ

女の子じゃないけど割りとかわいいよ
スナックでも人気者だし

>>177
お釜さんというやつでしょうか・・・

世間的にはそうなるのかもしれないね
男が好きなだけでそういう意識はないけどね

スレッド違いだったね
たまにはスナックで弾けるのもいいよ
これから仕事
おやすみなあさい

頭の中でレスが野太い声に変換されてワロタ

>>109>>111>>167
いこーる
>>http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/786
>>http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/799
>>http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/803
>>http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/830
>>http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/835
だと思われ。
なんとなく、　>>133　と対になっているように思えるのは杞憂であろうか？

>>174
ブス専の俺でもコレはアウト。
精肉店に連れて行くヨロシ

>>174
これでも結婚できるんだろうな

すばらしきかなこの世界ｗ

ボダの彼女がいるので、今勉強中です。
>>2のはれものにさわるような毎日をすごしている方々へって本を読んだのですが、
もう少し色々読みたいと思います。

磯部って人が書いてる、普通に生きられない人達　ってどうでしょうか？
アマゾンの書評の評価が悪いので、実際読んだ人に感想聞きたいです。

はじめまして。
姉がおそらくボダです。
私は極端に嫌われれいるのでここ数年あっていないのですが、
恐らくそうです。

現在３０代半ばですが、彼女いわく、自分が今仕事がうまく行かず正社員になれないのは両親と妹（私）の三人がかりで虐待されてたからだそうです。
（ちなみに、年が離れていて力が上なのをいい事に私に日常的に暴力を振るったり、物を取り上げていた事は綺麗さっぱり忘れています）
後、自分に今彼氏ができないのは身長の高い女＝デブ・ブスと考える周囲が悪いそうです。（姉の身長は平均より5センチほど高い程度です）
そして、自分が今幸せではないのは適齢期に付き合っていた彼氏が交通事故でなくなったからなのだそうです。
これは本当に気の毒なことではありますが、10年以上たった今も不幸の種にされてる彼氏がある意味可哀相過ぎます。

私、こんな姉にボダ呼ばわりされています。
私が希望の職場に就職したのは、姉に対する嫌がらせなのだそうです（というのも、姉もその業種には興味があったけど諦めたかららしいです）
去年結婚したのも、姉に対する優越感に浸るためと、依存する相手を永久に捕まえるためだけで愛情はないと言いふらされています。

上の方で「ボーダーは家庭環境と素養がそろった時発生する」とかかれてますが、
最近は、「やっぱり私もボダなの？」と最近は悩んでいます…
なんとなく自分がボダっぽいって理由で病院行ってもいいんでしょうか。

長々とすいません。

>>186
　さしあたって病的な症状がなければ、病院よりもカウンセリングのほうがベター
　なように思います。

　最近は社会保険で安くなるカウンセリングとかもあるので探してみると良いでしょう。

>>186
あなたのお姉さんはボダではないと思います。
あなたに会ってない時点であなたはタゲでもない。
あなたがボダかは分かりません。

>>186
お姉さんがボダなのかどうかもわからないし
あなたがボダかどうかもわからない。
だけど、あなたはお姉さんをボダではないかと案じ
あなた自身にも異常があるのではないかと悩んでいる。

だったら、お姉さんに（直接会わなくてもご家族などを介して）幸せになれるように
カウンセリングでも行ってみたらどう、とオススメしてみては？
異常だから、というよりも、色々不幸を抱えているのを癒すため、といえば
納得してもらえるんではないかな。

そして、あなたも気に病んでいるんだから、カウンセリングか医者に行くといい。
健康だといわれたら安心すれば良いし、何か問題があるようなら
健康に戻れるよう、治療を心懸けるといい。

あなたに平安が訪れますように。

そうだねえ。安易にボダと断定しちゃうのは危険な事だしな。
ただ俺は結構甚大なボダ被害に遭ったのでボダか否かは初対面で大体分かるけどね。
ボダは特有の雰囲気があるんだよ。親しくなっていないのにこっちの内面に入り込む
ような感覚ね。

すいません、丁寧に答えていただいて本当に有難うございます。
少し気が晴れました。

>>186　ありがとうございます。少し病院のＨＰとか見て回ります。

>>187
今は会っていませんが、同居していた頃は私にべったりでした。
私が思い通りにならないと、延々怒鳴ったり、物を壊したりしていました。
その後彼氏ができてその行動が彼氏にうつったとたん急に私とは一言も口を利かなくなり
さらに私の事を急に何から何まで否定したり、または姉対する嫌がらせと認識するようになり、
結局私から家を出る形で決裂しました。
その後、友人や恋人にべったり→相手の態度に姉が突然相手に切れまくり、結果人間関係崩壊を繰り返しているようです。
ボダではない可能性があるようですが、できれば病院にいって欲しい…と思っています。

>>189
ありがとうございます。
一度家族を通して言ったのですが、
「お前達のせいでこうなったのにそんなことのうのうというな」という趣旨の事を言われたそうです。
本人は、自分はアダルトチルドレンであるといっているようですが、病院にはいっていません。
自分は取り合えず主人と相談して病院を探そうかと思います。

>>190
そうですね。安易に決め付けるのは良くないですね。
自分が姉にボーダー呼ばわりされたので、すっかり短絡的に考えてしまいました。

結果的に、超長文の癖にスレ違いという結果になってしまい申し訳ありませんでした。
それなのに真摯に対応していただいて本当にどうもうございました。
少し楽になりました。
とりあえず自分の状態について、情報集めをする所からはじめます。

>>192
何事においても情報を集める事は大事だけど
自分自身のこととなると、つい冷静さを欠いて
情報集めから、偏った情報への拘りになりがちだから
情報集めの手始めは、相談機関や病院のことがいいかも。
神経や精神を扱う医者ってピンキリだし
相談事となると、人間的な相性も大事。
いい病院や相談機関が見つかると良いね。
あと、自分に異常があるかも、なんて思っているときに
精神的な疾患について読んだりすると、全部当てはまっている気になったり
また、勝手な自己分析によって、よけいに酷い気持ちになったりすることもあるので
どうか、気楽に、できるだけ人任せ医者任せで、
のんびり幸せに向かって歩いてください。

>>190
＞ボダは特有の雰囲気があるんだよ。

わかる、わかる。
どのボダも判で押したように思考回路が同じ。
対面しなくても、雑談スレですらわかってしまう。会話でね。

＞親しくなっていないのにこっちの内面に入り込む ような感覚ね。

そう。他人に話すのは憚るようなことをストレートに話題にする。
で、ボダをしらない人たちは、心を開いて会話できたことに感動しちゃうわけだ。
ボダは相手の内面を尊重にするという発想がない。
そうして聞き出した話しを何のためらいもなく第三者に話してまわる。
それも彼ら自身の都合によって、大袈裟になったり、歪めたりする。
何で他人が心に閉まっている不幸話しを聞き出すかと言うと、それが彼らの食料だからだ。
彼らは慢性的に不安感や欠損感、自信の無ささに捕われている。
でも、自分が何故そういう抑うつにあるのか、その原因と向かい合うことだけは恐ろしくてできない。
それで、他人の不幸話しを聞いてそれに夢中になる。
こんな話しを聞いたからには、暗い気持ちになるのは、当然だと思えるから。
やがて、聞き出されたひとの中には腹を立てる人が出てくる。
「利用された」と怒る。
ボダは他人には軽々しく話すし、
聞き出した人に本当の意味での同情はしないし、
まして手助けなんかしないし、
他人の不幸に酔っているだけだからだ。
そうして、人が去っていくと、また新たな人を開拓して、同じことを繰り返す。
聞き出す不幸話しは「恋愛」と「生い立ちの不幸」が多いです。
現実をスキャンする能力がないので、実社会のことは、彼らにピンと来ない。
恋愛話しなどで、ボダを中心に、打ち明けられたことに感動して、盛り上がっている集団、気持ち悪いです。
ボダの恋愛遍歴は賑やかです。
情熱的だなあ、と感心している皆さん、それは恋や愛ではなく、依存相手の物色です。
知らぬが花。

治るの？

>>195
治って欲しい。

本人が自覚して治したい！と強い意思を持って
治療に専念し、自分の言動を省み、また抑制することが出来れば
完治までは行かなくても、症状が軽減するかと思います。

私は悪くない、周りが悪い。
私が悪いというのなら、死んじゃった方がマシ。
私欝なの、手首切っちゃった、薬こんなに一杯貰ってるの。
とってもつらいの、誰か助けて！

まずは、そういうところから抜けだせないことには治療までも辿りつけないでしょう。

>>196
そこから回避性になったりしないのかな・・・？

ボダって難しいんだね。
タゲは、どんな人を選ぶのかな。

>>196
私の友人（中年）は治す気なんて、一切なし。
他人は傷つけて回っても、自分がつらい思いをするのは断固として拒否。
タゲである旦那とその家族に依存。
腫れ物に触るような抑うつ状態とハデハデの憤怒で、
すっかり相手を脅し付け、支配に成功した。

私は彼との何ヶ月もの積み重ねた信頼関係を、勝手な妄想とか思いつきで無視して
出会い系のキモイ親父と即Ｈしたり、 嘘つきまくったり、その人を騙したりした酷い女
だった

>>200
今は大丈夫？

>>200
典型的だね
ま、なにをしてもいいけど、結局自分が損をする。

>>208はコピペダヨ

間違えた>>200

>>195
医者がボダ告知を避けて、うつ病と伝えている場合もある。
「うつ病治して、暗い気持ちから解放されて、友達つくりたい。
私は人とうまくやれないタチだから」
そりゃあ、自分のことしか話さない、かまってちゃんは人も避けるし、
そうなれば、暗い気持ちにもなるだろう。
…本当のことを知った方が幸せになれるのか、
このままのほうが、幸せなのか。

>>204
コピペならよかった。
こんなの、まわりも本人も辛い。

>>206
コピペでないとしても、被害者スレでなく、本人スレにすべきことじゃないかな。

>>203
そっか、>>200 は昔の彼女かと思ったよ

タゲに選ばれやすい人ってのは、昔の俺がそうだったんだけど優柔不断で強い意見を
言えない人かな。で、結構人が良かったりするんだな。
そうなるとボダはズカズカの人の内面に土足で入り込み自分の意のままにコントロール
しようとするんだよ。
ボダと思しき人物の前ではあくまでも冷静に冷淡に接する事が必要だね。

他のスレではコピペの下に卒アルの写真が貼ってあったよ

>>205
私はあなたからどう見える？

>>209
私の友人ボダの旦那は、優柔不断でもなければ、人がよくもないよ。
よく言えばリーダーシップ、悪く言えばお山の大将タイプ。
時々ハデハデな喧嘩をやらかすけど、見事に支配されているよ。
どうも、感情の激しさが、麻薬のように効いているみたいだ。
私にはわからん心持ち。

それか自己愛性人格障害か。
実はボダと自己愛って結構結びつきやすいんだよね。

ところで、
本人が境界例だと気づいていなかったりするケースってよくあるんですか
彼女の場合は、自分が何かおかしいことは自覚あるものの、コレだとまで
知らなかったのかも知れない。情緒不安定程度にしか思っていない感じだった。

二十歳過ぎても過保護の親とのことで、病院でも親が付いていってて、
親はコレだと知っていても、本人には知らせていないような気がするけど、
そういうことってあり得ますか？

時に本人が知らないほうがいいものなのかどうなのか。
親として子に知らせないほうがいいと親が思うようなものなのか。

>>213
本人の自覚がある程度までいかないと告知することは稀だと思う。
　行動化全開で、"誰も解ってくれない!!!"連発しているうちは
　告知したとろで"私は不治の病なんです。ビョーキだからしょーがないんです”
　＞　どひゃ〜
　となるのがオチ

>>210
あながどんな人かなんて、これだけの情報では判断できないよ。
そう質問するからには、あなたが自分をボーダーではないか、
と疑っているのかな？と推測するくらいだ。
そうであれば、医師の判断を仰ぐべき。
ボーダーの治療に取り組む病院は存在するし、本気で治療に取り組むなら、医師も告知するだろう。
医師が違うと言えば、悩む必要なし。
ボーダーの被害にあって、自他境界が混乱している抑うつの人も存在するしね。
そういう人も
「自分はもしかしてボーダーなんじゃないか」
って煩悶したりするし。
実際には、ボーダーにこき下ろされて（投影）、洗脳されているのだけど。

>>213、>>213
そう。一言でいえば寝た子は起こさない。
まして、チョーきかん気の子供は。
社会との軋轢が積もって、本人が何とかしたいと考えるまでは、言わぬがよし。
それも最初はやんわりと。
「ところで、ボーダーって考え方があるみたいだなあ」
でも、対人操作の達人だから、依存先を確保できちゃったりする。
そうすると、治療なんてつらいことは、表面はともかく、やらないよ。

>>215
ありがと、レスみただけでボダかどうか判別できるとあったので。
医師に人格障害と言われたけどそれ以上は教えてもらえてないです。

そう。何処かに杖（タゲ）があったらそれに寄り掛かってまともに歩行する練習は
しなくなるんだよね。だからあくまでも自分で気付く事が大切。『自分は歩き方が
おかしいから他人に迷惑を掛けるんだ。』とか『まともに他者と歩調を合わせて歩きたい。』
とか自覚しなきゃダメだよ。
でも何処かに人の良い奴が必ず現れて下手に同情しちゃうんだよなあ・・・・
そうすれば症状は悪化しちゃうってのにさ。

>>217
ああ…なるほどね。　215ではありませんが
　実際にご本人に会えばわかりますよ。

　ただそのレーダーが"漏れなく"なのかどうかの保証はないけどね。

>>217
治療計画を提示しないで、人格障害を告知したとしたら、その医師は心がないよ。
セカンド・オピニオンをとってもいい。
いずれにせよ、ここは被害者スレだから、すでに傷ついているあなたは、不必要に傷ついてしまう可能性があるよ。
レスでこの人はボダだなあ、と思っても、私はその人にそれを言わない。
素人だし、無責任だからね。
でも、あなたのレスからボダだというの印象は受けていない。
情報量も少ないけど、なんというか、
もっと無防備な会話や行動でわかっちゃうんだ。

>>218
ボダは持って生まれた対人操作の天才だからなあ。
タゲを確保し、逃げようのない状況を作るからなあ。
人を利用するのに罪悪感がないからね。
歪みを治したいと努力する人もいるだろうけど、
歳を経るにつれ、対人操作に磨きがかかっちゃうからなあ。

>>219
私も近場に会えば判る人がいたら是非会ってみたいです。

>>220
今の医師は母の意向で変えられないのです。
他行きますね、ありがとう。

ボーダーの人にしがみ付いて嫌がられてるっていうケースってあり得ますか？

>>222
他行く前にちょっと待て。
お母さんなんか、関係ない。
これはあなたの問題なんだから。
例え母親でも、あなた以上にあなたを大切にする人間は存在しない。
第一、そんなことであなたをコントロールするお母さん、おかしいよ。
【問題があるのはお母さんかもしれない】
しっかりするんだ。

俺、たまにだけど彼女の甘えるの好きで、今までの彼女は甘えさせてくれたんだけど
今のボダの彼女に同じことしたら、甘える男は嫌いとはっきり言われた。

お〜い、>>222、ROMってるか〜！
返事してくれ〜！
いっちゃってたかなあ。

>>226
こうやって、一言で人を振り回す力を持ってるんだよね、ボダって

くわばらくわばら

>>227
振り回されたのか、やっかいな家族関係にあるひとなのか、判断つかないよ。

>>226
はい。
私が医師に転院を勧められた時に母がどうしても転院は嫌だと医師に訴え
そのままです。カルテの問題等様々な理由があるようで、彼女の不安も
解らなくはないのです。診察も必ず母が隣に付き添うので本音は言えません。
今は坑鬱剤と睡眠剤でやり過ごし自分で認知療法等を試すしかないのかなと。
母に逆らったら病院にすら連れていって貰えない恐れもあるので。

>>227>>228
振り回すつもりは毛頭なかったの。ごめんなさい。

まあボダを見分ける力は少なからず持ってるが、ボダを改善する方法までは分からない
なあ・・・。我々素人が手を出しちゃ駄目な分野だと思うんだよね。専門医でさえ手を
焼くんだからさ。俺達に出来る事と言えばボダを見分け、なるべくその人に関わったり
タゲにされないように警戒する事くらいだね。
基本的にボダは多くの人間の中から『コイツは依存出来る。』ってのを敏感に嗅ぎ取ります。
最初は『感じの良い人だなあ。』くらいの印象しか持たない人が多いと思う。そこが落とし穴
なんですけどね。ボダは別れる時修羅場が訪れるケースが多いので極力関わらない事です。
傷付くのは貴方自身なのですから。

ボダは意識的に確信を持って、「こいつは使える」と判断するのですか？
それとも無意識で嗅ぎ付けてボダ自身も気が付けばそいつを対象に
している状態に突入しているんですか？

>>232
無意識でしょうね
価値観が違うと思ったほうがいいでしょう
感じるものは同じで、「いい人」「かっこいい」というように感じているのだけれど
その判断基準は実はタゲって感じ
と考えていいと思う

>>229
振り回していない、振り回していない。
掲示板なんだから、対面より、コミュニケーションは難しいのだから。
こちらこそ、失礼を言ってごめんなさい。
長いレスを書くからちょっと待っててね。

>>229
私に誰かを人格障害者認定する資格はない。
けれど、あなたのレスはとても論理立っていて、冷静だ。
だからって言う訳じゃないけど、あなたからボーダーの印象はうけない。
それより、あなたとお母さんと医者の関係は、明らかにおかしいよ。
これは断言できる。歪んでいる。
＜続く＞

>>229
失礼だけど、そんな支配的なお母さんと一緒にいたら、うつ病なるのは当たり前だ。
それからね、具体的に事実と異なっていることをあなたが信じこまされているんだ。

〇カルテは患者が請求してコピーをとることができる。

〇カルテをコピーしなくても、医師は転院の際には、紹介状を書く。
それに症状の経過や行った診療の情報を記載する。
＜続く＞

>>229
〇まともな精神科医なら、お母さんに席を外してもらって、あなたの話しを聞く配慮を試みる。
なぜなら、家族の中で誰かがうつ病になった時、問題があるのは、
患者以外の人物であることが多いからだ。

〇お母さんであろうが、第三者であろうが、あなたが望む医療をを邪魔だてするのは、立派な人権侵害です。
統合失調症のせん妄状態じゃないんだから。

＜一旦ここまで＞

wxhS8S2A は少し落着いたほうがいい。
VCpbo8Liは実際自分のことはほとんど書いていない。
どういう症状でどういう治療を受けてるかとかどういう薬を貰っているか
医師からはなんと言われているか　まだ何も無い。
ボーダーでなくとも認知の歪みはあるのであまり先走らない。

VCpbo8Liがボダ被害者なのかどうかまず確認
そうでなければ他スレ誘導すべきかと思うのだが…

>>235-237
ありがとう。読みました。

>>238
そうだね。落ち着いた方がいいね。
ありがとう
VCpbo8Liは医師に人格障害者だと診断されて、ここに自分はボーダーなのかと尋ねて来たんだ。
私たちには認定できないし、ここは被害者スレだから、他をすすめたんだ。
しかし、どうも医師とお母さんとVCpbo8Liの関係が正常ではないので、気になって引き止めたんだ。
スレ違いは承知だ。
この後、私が提案できるところへ誘導する。
スレではない。

>>239
あなたは、お母さんと同席しないで、専門家のアドバイスを受けることが必要だ。
うつ病でつらいとは思うけど、体調を整えて、何とか外出してほしい。
お母さんを差し置いて保険証持って受診するのは難しいだろう。
そこで、公的なメンタル・ヘルスの相談室をお進めする。
＜続く＞

ボダの原因は家庭環境ってよくあるけど
家庭がまともでもボダになる人っているのかな？

>>239
自治体や女性センターでは精神医療について、
精神保健福祉士などの専門家による電話相談や、
医師による面接の相談室を設けている。
問い合わせて利用してはいかがでしょうか。

多分、電話相談室がある
〇お住まいの保健所
〇都道府県の精神福祉課
〇市区の精神福祉課

多分、電話と面接の相談室がある
〇生活支援センター
〇女性センター

以上です。

※他の皆さんへ：
スレ違いですまないが、彼女の質問を今少しは受けさせて

wxhS8S2A　さんへ

>医師とお母さんとVCpbo8Liの関係が正常ではないので
>ともな精神科医なら、お母さんに席を外してもらって
>そんな支配的なお母さん

本来患者本人が見てる場所で明示したくはないのだが
患者本人からの断片的な情報を元にあなたはこれらの事柄を断定している
事実はあなたの推測通りかもしれないが
ケース的には治療側に悪者を作り出して治療を遅らせることのほうが多いことを
知らないと言わせない。

現時点では治療者側がおかしいという方向性はあえて避けるべきではないのか？

スレ違い　スマソ

問題なのは一見まともに見える家庭が実は病んでるケースがあるって事なんでね。
例えば外部には人当たりが良くて、社交的な人間が家庭に入れば支配的でモラハラを家族
に対して行ってる家長だってのはよくある話でね。
一見、普通の家庭に見えるけど父親も母親も子供も病んでるってのはよくあるんでね。
例えば、親父がアル中で子供がアダルトチルドレンになってしまって、ってのは分かり
やすいけど、そういう極端な例じゃ無いにしても父親か母親が共依存的体質なら子供
がそれを引き摺るって事は有り得るんだよね。

>>244
すみません。

>>243
詳しくありがとう。
これらの機関は手帳有でも一人で利用できるのでしょうか・・・？

>>246 のVCpbo8Liさんへ
　私の書き込みこそ不愉快だったでしょう。こちらこそごめんなさい。
　少なくともここに長居するとあなたが叩かれることになるから
　wxhS8S2Aさんの誘導で他所に移ったほうがいい。

　お大事に

>>244
ありがとう。
確かに。あなたの言うことももっともだ。
意見は多面的な方がいい。
私は推測でものを言っている。
ただ、もしかしたら、違うのかもしれないけと、VCpbo8Liが
ＡＣ状況にいる可能性を見過ごせなかったんだ。
VCpbo8Liの話しでは、現在の担当医師が
転院をすすめているのに、母親の反対で移れないんだ。
その理由が不自然なんだ。
カルテのこととか、実情と違うんだ。

>>247
はい、ありがとう。

最初は気付かなくて少し言ってる事とか、やってる事がおかしいな位に思ってんですが、だんだん周りの子と揉めて私に依存して来るようになり、しつこい連絡・虚言・妄想・リスカ。

>>248
　うわ〜ん、いいかげんわかってくれ〜
　患者本人の前で言いたくはないよ〜。
その通り不自然だ、その不自然さの多くは何が原因か
　あなたも勉強してるんだろうから思い出してくれよ〜

他の友達の悪口・でも数日後には誉めてる。ホストにハマる。連絡出ないとしつこいメール。その子は子供が居るんですが可哀想な気がして一緒に居て

>>246
自治体によるけど、何もいらないと思う。
もちろん、お金もかからない。
相談室は「もしかして精神病かな？」という人から、
「今の医師の診療に疑問があるんだけど」や、
「療養と育児をどうしたら両立できるのかしら？」、
「社会復帰に公的施設でリハビリしたい」
など、様々な質問に答えている。
生活支援センターのメンバーになるには、私の自治体では精神科の
受診者であることが必要だが、確かめるわけではない。
相談だけなら、特に何もいらないと思う。

私も精神的に辛くなり苛々してしまい、とうとうキレてしまいました。もう連絡しないでと言っても電話メールすごい。

しまいには、最悪女！裏切り者！みたいなメール。こわいよ〜

>>251
111、ごめんなさい。私の被害妄想とか、認知の歪みとか、塗り替えとか
色々ありますよね。多分。私も一番多い人格障害が境界例みたいだから
って理由だけでこのスレに来たわけだし。何となくわかります。なかないで。

今まで離れて行った子のある事ない事被害者ぶって言いふらしてたから、知らない人が聞いたらその子が可哀想って思うんだろおな。

>>253
はい、一番お勧めの機関とかはありますか？

>>258
これらの機関は自治体によって、名称も存在も異なる。
だから、どこがよいとはいえない。
保健所にいけば、パンフレットもあるし、案内もしてもらえると思う。

>>259
都道府県によって違うんですね・・・。
わかりました、なんとか起き上がれる時に保健所に行ってみます。
多分母には言わない方がいいんですよね・・・？
スレチなのに親切にありがとうございます。m(__*)m

>>257
知らない人ならまだいいがそれが自分の友達だと迷う
ボダの言うこと鵜呑みにするような相手と縁をきるべきか
それとも情報操作されてたんだから仕方ないと思うか

>>251
そうか。そうだな。
私もまだまだまだまだ甘いな。
○|￣|＿
皆さん、ご迷惑をかけ、失礼いたしました。

私も最初ボダの言ってる事全て信じてて、その子の事ひどい！って思ってたけど長く一緒に居ると、あ〜その子も被害者って思った

>>263
納得のいかない扱いを受けて、大変なのは判りますが
書き込む前に、メモ帳などに纏めてから、書き込みすることは出来ませんか？
文章が切れ切れで投稿されていて、ちょっと読みづらいので、よろしくお願いします。

純粋に疑問なんだけど、理想的な組み合わせである自己愛と境界性のカップルって
どっちが被害者になるの？
どっちのが大きいダメージ受けるんだろ。

>>265
あまり意味のある話とは思えないが
境界だろうね

終了

知り合いのボダ(♀)が
次に誰かと付き合ったら「もう浮気しない。
それは前カレと前々カレから学んだ」とか言ってるんだけど
信頼性０？

>>267
だったらなに？
こういう形の質問の好きなボダがいたなぁ・・・

>>266
実は自分にとっては深刻で。
２年付き合ったボダの彼女が、突然出てって自己愛っぽい男と付き合い始めたんです。
突然そんな奴が登場して最悪の別れだったけど、ずっと面倒見てたのもあってかなり心配してて。
彼女と俺の場合は俺がボロボロになったけど、今度はどうなるんだろうと。
やっぱ元カノでも被害者になるとしたら嫌だよね。

道は２つ。
一つ目は、元彼女が新しい男と上手くいきあなたは上手くあしらわれる。
要はキープ要因。
もう一つは、新しい人と合わなくて、都合のいいこと言いながらあなたの所に帰ってくる。
でも、いずれまた同じ事を繰り返すよ。確実に。

>>270
つまり、あまり意味のある話じゃない。>>269

>>269
振り回されそうやすそうな人だなぁ

ボダ彼女が今日自殺未遂しました。そして今まで5時間電話で不幸自慢＆僕への罵倒人格否定発言を浴びせられていました。でも彼女を変えなければ、僕が助けてたげなければと、彼女を憎むことに罪悪感を感じます。

なんか今すごい心配になって調べたら。

救済者幻想を持って、彼女を救済するために自己愛を満たす俺。
しがみつきを続けたいために、いつまでたっても救われたくない彼女。
自分の思い通りに救われてくれない彼女に苛立って怒ってしまう俺。
それで、見捨てられ感が強くなって他に依存先を見つけてしまった彼女。

↑俺が自己愛じゃん！！っていうｗ

>>274
どっちに原因があるにしろ、彼女と別れたなら新たな第一歩を踏み出すべし。

>>269
そもそもなんで相手の男を自己愛臭いと思ったのかもう訳ワカメ
　少し頭を整理してからやり直し。

こんにちは。最近になって自分がボダだと自覚しました。
みんさん迷惑かけてすいません…。
私の場合は彼に「もうお前の（感情の）あがったりさがったりについていけない」と言われて
振られてから自分が異常なのに気付きました。
迷ってる方ははっきり言ってあげるのも薬になるかもしれません。
って被害者の会なのにすいません。おじゃましました…。

×　みんさん
○　みなさん
でした

>>277自覚したなら、自分が周囲に及ぼした悪影響も自覚してるよね？
自覚してるなら、迷わず専門家のところへどうぞ。

治したいって意思があるなら治るはず。
不確かな自己流はやめてほしいかも…
頑張れ！

>>274
調べるのが遅いんだよ

>>274
な。

あと、自己愛といっても自己愛性PDじゃないからな。

義妹（弟嫁）がボダのようで、弟一家が破綻寸前。周囲も助けようがなくて日々心配です。
義妹は結婚当初は美人で愛想が良く、明るい人だと家族皆で喜んでいました。
ただ、私たちが家に遊びに行った時に、義妹の考えるベストな自分で振舞えなかったりすると、
私たちの帰宅後、大荒れして泣いたりわめいたりしたそうです。
また弟をマザコンとなじったり、自分と実家とどっちが大事？と責めて時々過呼吸症状になったりし、
うちの両親とは徐々に疎遠になり、いじめられたと言って（全く心当たりなし）今では音信不通です。
せめて孫に会いたいと言う両親の思いに対しても、自分抜きで夫や子ども達だけが親しくすると
自分ひとりが仲間はずれになる、と言って行かせないようにするそうです。
今は家で奇声をあげたり暴れたり、鬱に近いようなけだるい症状の時期もあり、家事はほとんどしないようですが
好きなことには元気で出かけられるし、周囲からは良い人と言われているようです。

弟は内向的で消極的な性格で、義妹の価値基準がころころ変わったり、機嫌が激変することや、
機嫌を損ねて荒れだすと自分が仕事ができなくなる上、子ども達に八つ当たりが行く、などから
荒れない様に、腫れ物に触るように接しています。
子ども達（思春期）は母親を批判的に見ながらも、反面強く執着していていつも不安げです。

こんな状況にもかかわらず弟は「普段は優しい時もある、病気なんかじゃ無い」と
重い腰を上げようとしません。また自分が一杯になると愚痴ってきますが、
普段は自分が防波堤になって妻を庇い外界を遮断してしまいます。
私は義妹とわずかな接触はありますが、弟の指示で刺激しないようにと、世間話しか出来ません。
弟まで洗脳でもされているかのように、今では親が悪かったような言い方です。
ストレスのはけ口にされる両親は、振り回されながらも息子を不憫に思い、
これまた腫れ物に触るような感じです。
老親や子ども達の将来を思うと本当にかわいそうでなりません。　
長文すみませんでした。

>>282
曰く　転ばぬ先の杖を先回りして出してあげてはいけない。

　可愛そうだが弟さんが一回降参するまで待つしかないね。
　親には降参するまで決して経済的援助はしないよう釘を指しておくこと。
　

>>282さん、レスありがとうございます。

弟は家庭人としては本当に僕のようですが、
社会的には恵まれたポジションで高給取りです。
それで余計にストレスフルで、我侭を言える親には高圧的なのかもしれません。

別れるんだね、弟さんは。その方が貴方達家族の為にも弟さんの為にも良い。
弟さんの奥さんは弟さんという依存先がある限り症状は決して改善しないよ。
ボダは精神病と認定されないだけに厄介なんだよね。今に弟さんの家庭の問題が周囲を
巻き込んだり、職場にも影響するぜ。俺は早めに離婚した方が良いと思う。
ただ弟さんが異常な事態に巻き込まれてるってのを自ら認識しない限り、お兄さんが説得
しても無駄だろうけどね。

>>285さん、レスありがとうございます。

弟の性格は元々消極的で、いつも改善を考えるよりも、現状に耐える道を選ぶんです。
それに子供たちをとても愛していて、子どものためにも（本当に子どもが同感が得ているかは不明ですが）
離婚は全く考えていないと思います。
いや、家族のためというより、壊れかけているこんな家庭でも自分が失うことが
とても怖いのだと思います。
また何よりも妻を愛しているのではないかと思います。
確かに、義妹のよそ行きの顔は甘え上手で本当にかわいいです。

あ、私は姉です。

お姉さんでしたか、失礼しました。
お子さんの為に弟さんが現状を耐え忍ぶのって将来的にお子さんの為にならない、と
思いますね。ボダは自分自身が幼い頃、愛情飢餓を味わってるケースが多いので、子供に
健全な愛情を注ぐ事の出来る良き親になるとは思えないんです。
寧ろ、肉体的虐待は極端な例ですが、精神的虐待やネグレクトを行わないとも限りません。
ボダの親ってボダ傾向が強い場合が多いので弟さんのお子さんが将来それに苦しまない
とは言い切れないんです。もし弟さんに離婚する意志が無くても奥さんの治療はすべき
でしょうね。改善するか、否かは本人の意志次第ですが。
こういう状況を長く続けるってのは本人は勿論、家族や身内、周囲の人にとっても精神的な
健全性を奪ってしまうと思いますよ。

>>286
　>本当に僕のようですが
？？ま、いいや　

弟さんを責めるようなことは決してしないように。
　×　いいかげん別れたらどうなの！
　○　辛かったら放り投げてもいいんだよ。

　とにかく時間の問題。
　弟さんは一度は壊れるだろう。仕事も失うかもしれない。
　だけど必ずその時は来る。家族はその時のために力をつけておくことだ
　あと今のうちにできることは物的証拠を押さえておくこと。
　暴言の録音　投げて壊した小物　家事をやった/やらなかった等の記録
　まず浮気はしてるだろうからその証拠も

　弟さんの愚痴を聞いてあげるのは一度すべて壊してからでいいと思う。
　

>>287ありがとうございます。
本当におっしゃる通りだと思います。
子どもの一人も、なかなか朝学校に行こうとしないそうです。
理由は別にあるかもしれませんが、何か不安なんでしょう。

すでに、親は慢性的に参っています。高齢です。
親の弟に対する期待は少しずつ減り、最初は以前のように家族ぐるみで親しく付き合いたかったのですが
次第に、せめて孫たちと会いたい、
そして今ではたまに会う弟に、愚痴や不満ばかりではなく、
以前のように温かい心の通う会話がしたいと悲しんでいます。
でも、弟の精神状態も一杯一杯で、望むべくもありません。

弟は、精神的な病に関して、その病気についても、患者さんに対しても認識が一昔前です。
境界例と言う概念も知らないだろうし、私から伝えても逆切れされるのではと思います。
でも、このまま延び延びにさせてはいけないのですね。
責めて私だけでも、しっかり自覚したいと思います。
皆さんのせっかくの温かいアドバイスも無にしてしまうレスで心苦しいです。
すみません。

>>288
しもべですよ、僕ｗ
おれも最初読み間違って頭にはてながｗ

>>288さん、ありがとうございます。
>>290さんもフォローありがとうございました。
分かりにくくてすみません。弟はまさに妻のしもべ（僕）状態なんです。
弟には、責める言葉より、共感する言葉かけが必要なんですね。分かりました。

ただ、はたで見ていて現実に苦しんで痛々しく見えるのは弟というより親なんです。
仕事のこと、妻のことでへとへとの弟は、親に横柄な態度ですが
それは一種の甘えで、親に愚痴を聞いてもらって精神的に支えてもらっています。
でも、弟にはその自覚はなく、誰にも自分の苦労は分からないと言います。
親にとってはどんな息子でも、とりあえずまじめに働き
健康で生きているだけで、ある意味幸せかもしれませんが
でも精神的に穏やかな老後を迎えさせてあげたかった私にとって本当に辛そうで、
何とか現状を打破してあげたいと思っています。

当時ボダと知らなかった知人に心を込めていろいろ励ましてきましたが、何かが弾けたようにいきなり逆切れされました。
以来疎遠なんですが、あるとき相手が私の言葉を全部受け売りのまま使って人生相談サイトを開いて天狗になっています。
しかもよくよくやり取りを見ていると、その言葉を体感したこともないのに、知ったかぶっているとボロを出していました。
私に散々「知ったかぶりで偉そうに言うな」と攻撃していたお前は何なんだと。
励ましていた言葉に著作権申請しておけばよかったorz

>>292
それ、反社会性じゃないか？

>>293

本人からボダだと医者に言われた話を聞きました

連投スマソ。
私ずっと自分の励ましていた言葉や方法を勝手に使い回されるのが嫌だった。
でもそれはまるで
「私のお陰だと思って感謝してよ」
と自己顕示欲丸だしみたいで、間違った考え方なんだと思いこまされていました。
でもさっき書いてみたことによって本当は
「知ったかぶりするなといって私を傷つけたくせに、相手は私の言葉を知ったかぶってかっこよさげに並べていることが１番嫌だったんだ」
と気付きました。
だって本当に心を込めて自分の本心から伝えた言葉を、いわば客引きに利用されているんですもの。
このスレに感謝です

相手のボダは男性ではなく女性です。

>>296
ボダが落ち着いてきて自己愛傾向が強くなってくるとそういうバケ方を
　することが多いそうですよ。

　弱さをウリにして振り回すスタイルから
　正論かまして振り回す側に回りたくなるらしい。

著作権は申請しなくても発生します。

著作権は申請しなくても発生します。

ボダをパートナーに持ち、振り回されていて、何かおかしいとは感じながらも
パートナーをボダだと気付いていない（ボダと言う概念を知らない）弟に
「あなたの妻はボダの可能性があると思う。私も出来ることは協力するから、治療することを考えてみない？」
と声をかけることはかなり危険なことなんでしょうか？
誰だって、人から自分の伴侶がボダだと言われたら、いい反応はしないとは思いますが。
まず私が診断できるドクターでも無いのに、断定的に言うべきでは無いとは思います。
他にどんなことに気をつけたらいいのでしょうか？

そうだねえ。弟さんがすっかり共依存状態に飲み込まれていたりすればかなり危険かも
しれないですね。弟さんに少しばかりの理性が残っていて『やはり僕の妻はおかしい。
このままでは僕や僕の家族の人生も滅茶苦茶になってしまう。』と危機感を持ってるなら
話し掛けても良いと思います。
弟さんもどうして良いのか、途方に暮れてると思いますから、貴方が助け舟を出してやる
のも良いかもしれませんね。

危険と思います。
ボダの可能性があるということが、ボダ本人に伝わる可能性がある。
すると、タゲもしくはあなたがボダ扱いをされる可能性があります。

義妹さんがボダかもということで、そこに目がいってしまいますが
ボダは本人が直したいと思わなければ直すのは無理なものですので
下手に手出しをしないようにしたほうが無難です。

まず、ボダ被害者である弟さん、間接的被害者であるご両親がまず診療を受け
ボダから受けた精神的苦痛がどういったものか自覚し、回復する事が先です。
弟さんに話す場合は、義妹さんがボダではないか？ということには触れず
弟さんの精神状態について話すべきでしょう。

>>301さん、302さん
やはり危険なんですね。
両親の年齢を考えるとどうしても焦ってしまいますが（早期解決してあげたい）
当然のことですが、本当に慎重にするべきなんですね。
ありがとうございました。

>>282
まず証拠確保
　それから決定的な出来事をマテだ
　　親御さんだけじゃなく他の親戚への根回しも怠り無く

　反撃に出たら"一気にケリを付けろ"だ。

>>282
境界性人格障害＝ＢＰＤ（ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー）　はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.7andy.jp/books/detail?accd=31122587

境界性人格障害＝ＢＰＤ実践ワークブック　はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.7andy.jp/books/detail?accd=31669982&pg_from=rcmd_detail_1

貴方が弟さんだとしたら、貴方にどうしてほしいですか？

弟さんも自分なりに戦っているんじゃないでしょうか？
弟さんの心の内はだれも計れません。
今一番苦しいのは両親でなく、弟さんでしょう。
情報だけ与えて見守る事しかできないでしょう。
弟さん自身が納得して結論を出さない限り良い方向には向かわないと思いますよ。

どうします？
裏工作でも何でもして無理やり別れさせますか？

>291=295

>だって本当に心を込めて自分の本心から伝えた言葉を、いわば客引きに利用されているんですもの。

そんな事はボダや自己愛性は日常茶飯事。

>あるとき相手が私の言葉を全部受け売りのまま使って人生相談サイトを開いて天狗になっています。

で、手に負えなくなると相談者を押し付けてこない？　

その自己愛さんは相談に来て、
解決策をそのままボダや自己愛相談者に伝えるこということもしていた。
中には、精神科医同伴でくる自己愛もいたし。
私は何人も重症のボダと自己愛を押し付けられた。

で、気がつけば、相談者はボダや自己愛ばっかり。
→手に負えない→閉鎖して逃げる。
→「逃げたこと・突き放したこと」はひどいことで、復讐目的で攻撃してくるボダと自己愛。
赤の他人の素人に、よくもまぁここまで利用したり、依存するものだとあきれる。
お金を払って、「プロ」のカウンセラーに相談に行ってください。
迷惑だ。

そして、自己愛の相談サイトだけが続く。
で、なにかと巻き込んで、ボダ・自己愛相談者の餌食にしようとするから困る。

訂正前
で、なにかと巻き込んで、ボダ・自己愛相談者の餌食にしようとするから困る。

訂正後
で、なにかと「タゲを」巻き込んで、「タゲを」ボダ・自己愛相談者の餌食にしようとするから困る。

そのうちのひとりが、こんな感じ。↓（他スレから）

>同世代の男性にモテないから、すぐｻｾてくれるだろうと
>涎を垂らして若い喪女を毒牙にかける中年オトコは意外と多いよ。
>オジサン新聞なんて、引っかけ方から恨まれない放流方法までレクチャーあり。
>同期でエベレスト並みのプライドを持つが、仕事はさっぱりの上、
>有力者の娘で扱いづらいのが居たが、コ洒落たレストランで彼女の
>愚痴やわがままを聞く代わりに、関係できて処分に困った上司が板。
>いつ彼女のオヤジにばれるかと楽しみにしてたが、お見合いかなんかで
>あっさり寿退社したヒトいたよん。ちなみにメーカーや公務員など職種に関係なく
>不倫する毒喪女なんて、私の知っているケースと似たり寄ったりが多い希ガス。
>多い希がす。

で、不倫相手(同性）を押し付けてきて、その不倫相手の性格矯正のためにタゲは利用されし、
不倫のトラブルに巻き込まれる。で、いつのまにか、タゲが不倫していると嘘の噂を流される。
自己愛とかボダッて　本当に迷惑だ！　どこまでも利用しようとするだけでなく、
トラブルしかもたらさない。恩を仇で返すってこういうことだと思う。
答えたくなくても無理やり巻き込んで、相談事に答えさせようとするし、
百害あって一利なし。

すごく困ってます。
blogでボダさんに脳天気はムカつく。
とか言われてストレスでしんどい。ようやくblog主のボダさんがmixiに復帰したら、ログインしてたのに無視したと言われて
嘘つきだと認めなよ。
と言われて謝りまくりました。

ごめんなさい、もうあなたにはついていけない…

先週から気まずいです

女ボダの魅力って、Ｈだったりしますか？
私の友達♂で、今まで何人か彼女いて、自分からふってた人がいるんだけど
ボダ彼女にハマっって、結局親友に乗り替えられてボロボロになってた。
そんなになるまで好きってことは、Ｈがよかったのかなって。

とんだ青二才だな

親身に相談に乗ってくれるから。
かと思えば逆手にとられる

ボダ元彼の二股を、彼の取り巻きの一人に話した。
そしたら一気に広がったようで彼は孤立。

久々に電話がかかってきて「とぼけんな！吐け！」「誰に言った？」とか犯人探し。

あと「おとなしそうな顔しやがって、やる事は〜」
とか超絶に罵倒されたんだけど。
私はただ事実を言っただけ。
自分の痛みには敏感なんだね。
ぜんぜん怖くない。

>>312
GJ！

似たもの同士だな

私も自分で似てるかもと思ったｗ
でも、ボダは有ること無いこと言いふらすでしょ。時には誇張や嘘も交えて。
私は事実しか言ってないから。
一度痛い目に遭わなきゃ分かんないよ。散々傷つけられたんだから許されるはず。
後は逃げます。もう恫喝されたし下手すると半殺しになりそう。

やべえええ
私ボダっぽい
あてはまりすぎる・・・・

どうすればいいの

自分まで堕とさなくていいんだよ

成績が良いのと情緒発達は違うのですね。
ボダはアウトロー生活で身体ボロボロのタイプばかりかと思っていました。
社会人ボダもいるので恐ろしい

>>309
オレのこと書くなよ
まさにそれだｗ

>>316
このスレから出て、本人スレに行くのがベスト。

過去にボダにﾀｹﾞられて後遺症を引きずっていると、その後、ボダでもない人までボダに見えてしまうってことありますか？
２０年も前の元彼といまの旦那が、程度の差こそあれ、同一に見えてきてしまうので困っています。
別居中なので、自分の都合のいいように旦那を解釈しているのかもしれませんが…。

追記。
元彼は高校時代に付き合った初めての相手で、女は尽くすのが当たり前だと教育されたため、
彼の機嫌を損ねること＝罪悪だと思い込んでしまいました。
成績の悪かった彼を立てるためにテストを白紙で出したり、また、
彼は私が不祥事を起こして退学になることを暗に希望していたので、
正常に学校生活を送りたいという自分の願いとの軋轢にずいぶん
苦しみました。

いまの旦那にも、結婚当初から「お前は結納金で買ったんだぞ」というようなことを言われました。
結婚を白紙に戻したがっても、本人からは「恥をかくから式だけは挙げよう」と、
義父からは「うちの妻（私から見て姑）はヤクザがバックについているから逆らわないほうが身のため」と
脅されました。
相談相手のなかった私は仕方がなく籍を入れるに到りました。

やっと別居までこぎつけたいま、旦那からは毎日メールが来ます。
「いま、どこにいると思う？海に来てる」とか、たまに頻度が落ちたりすると、
「最近メールしなくてごめんね。あんたからもメールなかったね」と嫌味を
言われたりします。

旦那もボダなんでしょうか？
会話の内容には嘘はありません。

>>322
ボダというものを知らないと、同じような相手をまた選ぶからね

旦那がボダとは断定出来ませんが、ボダか自己愛的傾向の強い人間とは言えますね。
貴女は自分自身をしっかり把握しなくてはいけません。相手の都合により、自分が存在
してる等とは今後決して思わないように。そういうのを共依存と言いましてズルい
幼児性を持った男の格好の餌食になりますよ。
ボダは執着する人間を何時も求めてるのです。何故なら自我が確立してないのでその代わり
を相手に求めようとするんですね。そういう人間とは関わり合いにならない方が良いし
そういう人間との人間関係なら御破算にしても構わないでしょう。

一言叫ばして下さい。

ボーダーがだいいっきらいだあああ！！

また振り回されてしまった。
ボダのことは知っているつもりだった自分の奢りにバカめと言おう。
依存症患者だったので心配してしまった。
ボーダーかつ依存症患者だった。
…依存症の人の評判を落としているぞ、ボーダー。
君達のなんちゃってうつ病がうつ病患者に迷惑なように。

ボダと思しき人間には警戒し過ぎて丁度良いくらいだね。何時憑依されたりするか分からない
もの。出来れば永久に付き合わなくても良い人間だが、どうしてもそうはいかない局面の時は
可能な限り、無表情、無関心に徹する事だね。

>>323　>>324
うにゃ〜。自分の勉強不足＆優柔不断さを反省します　Ｏｒｚ
たしかに、もう他人に振り回されるのにはコリゴリだ〜とか思いながらも、
役に立っている実感がほしくて相手を増長させてしまった点が大いにある…。
共依存って言うんですね。どうもありがとうございます。

今後は、相手の資質を探るより、付き合い方を変えてみます。
メール無視して自殺しても私のせいじゃないもん。

>>326
本当にそうだね。
レスをありがとう。
しかし、ボダや自己愛などの人格障害ではないメンヘラを排除してしまうと、コレはコレで罪悪感を持ってしまうんだ。
相手はよくよく見極めてから応対しないといけないね。

>>327
>メール無視して自殺しても私のせいじゃないもん。
そのくらいでちょうどいい

>>325
依存されるって心地良いからな

>>325

私の心の叫びを文章化してくれてありがとう
(´･ω･｀)

>>330
煽りあいをするつもりはないが、共依存の気はないよ、私。
依存されることの気持ち良さも否定しない。
依存もまた、人間関係には必要なものだ。
ただし、健全な依存と不健全な依存がある。

メンヘラって何が地雷になるかわからないから
正直、会話したくない。
こっちが気を使って接してるのに、察しが悪いから
それが当然の待遇だと、思っていつでも主役気取り。
結局、いきなり音信普通になる
メンヘラと付き合うのは時間の無駄。

なんちゃって鬱で苦しんでたボダを、何かと生活するのを支えてたけど、
「いつもありがとう」とくれたのが半分くらい腐ってた果物だった(´･ω･｀)

>>332
＞健全な依存と不健全な依存がある。
まったくそう思うよ

ボダ彼女の試し行為に耐えきれなくなって今日こっちからはもうメールはしないって伝えたよ
正直疲れたよ(^^;)

>>335
なんだ、悪く言ってごめんね。
仲直りして下さい。
m(__)m

>>336
わかります。
ボダ彼の試し行為で「別れる」「メールしかと」攻撃されてもいつも許してきたけど、あんまりひどくなったから私も同じことやり返したんです。
そしたら「お前はボーダーだな。試し行為なんかしやがって。別れてやる！」って・・・
普通に楽しく付き合いたいのに、どないすればええんですか。

スレチすみませんでした
(´･ω･｀)

このままで解除はされるの、されないの？
他の何よりもそのことが問題なんだけれど。

解除されないなら俺をかばってくれてるってのはどういうことなの？
失礼なことを言ってたら申し訳ない。
情報が無いので何をどう考えればいいのか分からない。

>>333
無理して付き合うことはない。
それでいいと思うよ。
ただし、人格障害でない人も、不運からメンヘラになることがある。
それだけは、心に留めておいてくれ。

エグイことというのがあるなら下手にごまかすよりも
それをそのまま言ってほしいんだけれど。

こんなことされたら相手がどう思うかなんて、これっぽっちも考えられないのがボダなので逆は通用しないのです。
同じことをされて、私は酷いことをしてたんだなんて気付くことはぜっっっっったいにありません。
相手にされなくなった時のボダの変わり身の早さは凄い。
２，３日後には新しい依存先を見つけてると思う。

依存とかそういうのじゃなくてどうすれば
この枠が解除されるかということを知りたいんだけれど
俺はそれ以外のことは求めてないよ。

解除するつもりはないんじゃないのかな。
ずっと介助してきてあなたは健全な依存だと思われるので、えぐいことなんか思われてない。
多分呼び掛けに対して一つ一つ、ゆっくりでもいいからきちんと返事をしてほしいだけなんじゃないかな。

この枠の中にいるってのはものすごく大きなことだと思うんだけど。
それを無いものとして扱おうとするから話が変な方向に行くんじゃないか。
純粋に友人関係や恋愛関係の話ならこの枠が無くても扱えるよね。
わざわざこの枠の中に入れて云々する必要はないよね。

>>343
一時相手にするのをやめると、放っておけない状態になるんです。
むしろ悪口言われているあいだのほうが他の女の子にベタベタしにいく感じです。

>>345
解除されることがないなら
俺をかばってくれてるというのはどういうことなの？

>>334
お礼が腐りかけの果物とはスゴいね。
ボダにとって、あなたはタゲとしての価値が低いんだよ。
人の親切の尊さがわからないナニサマだからさ。

ボダって、散々、大袈裟なことで大騒ぎして、その後は平然としている。
文句たらたらだけど、依存先を確保していて、甘ちゃんな暮らし振り。
なんというか、やり切れないんだよね。
払拭できない疲労感ばかりが残る。

>>349
その後は平然してるわけじゃなくて安定してないだけ。
俺は発達障害で脳みそが変だから
健常者が自分の脳みそと照らし合わせるような形で俺の状態を推測するのは難しい。
だから俺なりに普通にしてると
演技だとか振り回しだとかいう見当外れの難癖がつくんだろうし。

そういう意味でも他人が２４時間、俺の状態を監視しつづけて
状態を確認するってのはすごいナンセンスなのよ。

むしろ俺からしたらわざわざ健常者に合わせる形で演技をしなきゃいけないわけで。

>>350
そのことを相手に伝えることはできないの？

伝わればいいな。
俺からしたら何度も自分の実状を説明してるのに
その度に対人操作だ振り回しだ演技だと難癖がついて曲解される。
まじで殺されかけてる。

俺は気が狂わないために解除してほしいだけ。
もうそれだけだよ。

自分で演技とかしているのに、気付かない人はいるね。もうそれに陶酔しきっていて、現実がわかってないから。
きちんと説明すると、理解してくれる（しようとする）ボダもいるが、それは、自分で治そうという意思がある人間のみ。

俺のやってることを演技だというならその認識にあなたは責任持てるか？
自分の名前を晒したのはそうでもしないと俺の気が狂いそうな状況が理解されないと思ったからだ。

これ以上続けるなら続けることに決めた人間は
俺が自殺した時に責任をとってくれるか？
俺は苦しい。気が狂いそうになってる。このままだと自殺しかねない。

俺の名前は砂川孝介。これを見てる人間は無理矢理自殺に追い込まれてる人間が
ここにいることを理解してほしい。

俺は集団ストーカーを受けて殺されかけてる。

出たな！集団ストーカー！！

俺は無理矢理追い込みをかけられて
自殺させようとされてる。

>>356
私の彼も別れるとかの試し行為が多いけど、演技だとは思わないんですよ。
だから何度もやり直しては同じことを繰り返して、最近はそれが減ってきていたのですが。
ただ彼の辛さは伝わるけどどうしてほしいのかがどうもわからないのです。
だからまとまった文章でなくてもいいから何でも書きなぐったノートを見せてくれた時が１番彼の心に触れた気がする。
あなたも１番わかってほしい人に気持ちが伝わるといいですね。

俺は集団ストーカーをやめてほしいだけだと言ってる。
無理矢理自殺に追い込まれてる。
俺の精神状態を云々するだけならもっと常識的で現実的な方法がいくらでもある。
気が狂いそうになってる人間をさらに追い詰める必要があるとは思えない。

無理に続ける理由が分からない。
仮にそちらが演技だと思ってるにしたってここまでこのやり方を押し付ける理由が分からない。
集団ストーカーをやってる奴らが社会的に傷がつかない形で
俺を自殺に追い込もうとしてるとしか思えない。

俺はこのまま潰される。

早く病院に行け

ところで、ボダにずっとボダ攻撃をしたらどうなりますか？
他人のふりみて我がふり直せなんて、うまくそんな方向には向きませんよね
(；´▽`)

自分はそうなりたくはないな

>>364
やめとけ、やめとけ、天性の才能には敵わないぞ。
ボダにボロボロにされるし、回りの人間関係まで操作されて失うぞ。
彼らはあくまでも他罰。
「反省はしない」。

>>366
あなたは俺のレスに答えてくれ。

>>350。これをそちら理解しようとしないのがおかしい。

>>366
そうですねorz
専門家でもないのにおこがましかったかな。
フェイドアウトの方向に頑張って向きを変えていきます。
ありがとう。

>>369
私だって、失敗ばっかし繰り返しているよ。
とにかく、お互い、自分を大切にしましょう。

妊娠したと嘘をついた女。
http://imepita.jp/20070618/616790

ボダ女のせいで人生狂わされた。
ボダということに何年も気づかなかった俺は何なんだ。
ODして、可愛そうと思われるとでも思ってんのか？
あきれ果てて、金輪際付き合いたくないと思ったね。
離婚に踏み切る決定的な気持ちが出来た。
想像を絶するほどのわがままに今までつきあわされてきたか。
何が「ちょっと眠れないから、薬をついついたくさん飲んじゃったの〜」だ。
ふざけるな。お前は一体何歳なんだ？？え？？いい年して何を考えているんだ？？
そのことを、親戚中に俺が大切にしないから自殺未遂をしたくなったと言いふらし。
とにかく、俺が甘やかしすぎたのがいけなかった。
もう、俺は自分のこともっと考えて、新しい人生を歩く。
しかし、疲れ果てていて、視野が狭くなってしまっているが、
なんとしてでも離れなければ。

独り言なので、スルーよろしく。このスレ、ありがとう。

すまん、9行目。
×自殺未遂
○自殺

しかし、ボダ女のしようと思っていたのは自殺未遂。

以上。

>>372
がんばれ！

>>373
熱く応援しているぞ！
長く気がつかなかったのは、あなたの頭の回路が正常で、相手の歪んだ考えとは掛け離れていたからだ。
リンクが貼れなくて済まないが、こっちにも行って来いよ！

カテゴリ雑談→既婚男性板→【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那6【DV】

これから貴方の新しい人生が始まるんですよ。ボダとの付き合いはかなり犠牲があったと
推測されますがそれによって鍛えられたと思えば今後の人生にプラスに作用する筈です。
私が知る限りボダ程酷い人種って滅多にいません。だから今後の人生は貴方にとって薔薇色
になる筈です。私もボダに取り付かれた人間ですが、幸いな事に配偶者ではなくて
部下でした。結果として多くの事を学んだという気がしています。
まあボダと付き合ってしまったのは事故ですけど、今後にこの体験を教訓にすれば良い
のです。

初めてこっち来たがここのテンプレは泣けるな。>>9とか。

ところで、ボダから被害ってよりボダから操作済みの第三者から被害受けてんだが
そういう連中にどう対処して良いか書かれた文書どっかにない？

書籍でもwebでも良いんだ。

もうどうしていいかわからないや。
なにやってても自分じゃない気がしてくるし
誰かに相談しようとしても、自分は被害者ぶってるとか、ただの軽い悩みなのに重く考えてるだけだとか考えてしまって。

ふと急にイライラしてくる。さっきまで笑ってたと思ったら。
笑ってる自分も自分じゃない気がしてくる。本当に面白くて笑ってるのかわからなくなってる。
逃げてるだけって思う自分もいる…
考えすぎだよっていわれたけど考えてしまう。
もっと適当に生きれる性格に生まれたかった。

ひとつがﾀﾞﾒになるともう本当にﾊﾟﾆｯｸになる。
両極端な生き方しかできない…だめだこりゃ。

>>377
どのように操作されてるのかによるのでは？　
ボダに操作された人間をどうにかしようとするのも、よっぽど自分に不利益がある場合を除いて
かかわらないほうがベターなのでは？

>>377

あいつはボーダー（境界性人格障害）なんだよ。
興味あったら調べてみてくれ。

こんな感じでどう？あとは興味持たれなかったらそのまま、
持ってくれたら実例挙げる、でOKなような。

自傷とかあるタイプならそれもすぐ分かるし、分かる奴は分かるはず。
ボーダーってなんらかで目立つ奴多いし。

>>372
わかるわかるー。あ、私、>>321です。横レスすみません。
ボダって能力ないくせに自己評価高いですよね。「お前、馬鹿じゃないの？」は
私が付き合ったボダに共通した口癖だったけど、やつらのほうがはるかに役立たずだった。
けっきょく、私が自信をなくして下層の人間になっていくのを楽しみにしてたんだろうなあ。

旦那との別居のきっかけ。私が友人に宛てたメールの中に「旦那は無能だから」って書いたの。
それを盗み見したあいつが激怒して、私の実家に被害者然として泣きついたんです。両親が心配して
間に入ったんだけど、旦那の無責任さに呆れて、けっきょく私と子どもだけ実家に避難することに。

ここで私が旦那の脅迫に負けたらみんなの好意が無駄になるからがんばる！
あなたもがんばってね。

ボーダーらしき子から、わたしはあなたの母親じゃないの。っていわれたよぉ

「酒鬼薔薇聖斗は少年Aではない…と思う。」
＞少年Aの親友はサイコパスだったのか？
この筆者の言い分がデタラメだったら、何となく落ち着きがいい。
でも、これが仮に真実だとしたら…これも世の中なのか…

>>377
ボダ本人の取説書は思いつくが、取り巻きはねえ…
力になれなくてゴメンよ。

↓私の考え：
基本はボダと一緒に取り巻きとの人間関係もボッシュート。
実に理不尽だが、それがボダ被害。
ヘタなこと言うと叩かれるもん。
チャンスがあるとしたら、死ぬ死ぬ詐欺なんかを繰り返し、
やや周囲が引き始めた時が頃合いか。
再び死ぬ死ぬ騒ぎがあった時に、
「まあ、つらいのね。でも、前回もうこんな事しないって約束してくれたものね」
と、あくまで善人口調で冷静に対処。
言葉は最小限で。
前々回、前々々回もあったなあ、と気付く人には洗脳から覚める場合も。

>>382
自分が言われてショックだったことを言ってみたりする傾向がある。
　TPO的に脈絡が合わないことがよくある。

自傷行為が全くない分俺がボロクソになったんで死ぬ死ぬ詐欺とかはないと思う
元からボダをだだ甘やかしで過保護にして俺が何言っても
ボダの都合が良いことしか言わなくて色々知恵吹き込んでる奴らがいるんで
ボダの取り巻きにボダ攻撃が行くことはないと思う。

だから、自発的に異変に気づく奴は居ないと思う。さらに、俺が行動起こす前にすでに
手が回ってて俺の言動がボダに密告されてるんで下手なことは言えない。
そのうえ無自覚ボダなんで「あいつはボーダー」なんて危険すぎる。

今はボダからは何もないんだけど取り巻きの諜報活動と破壊工作で俺自身が身動き取れん。
そのせいで自分の状況すら把握できてなくて今度初診に行くんだが自分の説明すら出来ん。

もう、俺の知らんところで変な方向に動きすぎる。わけ分からん。
ボダが直接手を出さずに取り巻きから被害を受けるってよくある事なの？

>>386
ボーダーと言うより自己愛性人格障害者じゃないか？

自己愛が取り巻きを使ってモラルハラスメントしている状況かもしれん。

>>386
取り巻き達から被害を受けることはよくある。
　結果として"被害"になるだけで、単に仲たがいをさせる操作をしたがる。

　ま、あなたが難を逃れるのが重要なので難癖を付けるつもりは無いのだが
　自傷行為と２者関係がとりあえず見られないようなので
　ボダ？　というのはなんかピンと来ない。

　取り巻きが多く、自傷行為が見当たらないのであれば
　演技性や自己愛のほうも調べてみてはどうでしょうか？
　
　あなたが難を逃れる助けになればと思い、他の障害の名前も出してみましたが
　実際に人格障害のレベルに至ってるかどうかは医者しか言えません
　ということを付記しておきます。

３年位付き合ってた友達ボダ自己愛。だんだん周りの友達も離れて行き私だけ残って半年…とうとう嫌になってブチ切れた。ボロくそ文句言って。ボダに恨みかった。今後の対応と対策教えて下さい。

389
↑自己愛性人格障害？

ミクシの社長、タゲられてんね。
判る人が見れば一発で判る。
彼女は間違いない。
次の彼氏が元旦那の交友関係からってとこなんて完璧じゃん。

390 ボダと自己愛 併発してるっぽい。本人欝って言ってたけど。自分語り凄いし。嘘と妄想まじえて。離れて行く子への攻撃、嘘の噂悪口。

自分被害者ぶってると思ったら、急にヤクザの幹部になってみたり。リスカして、原因はその時気にくわないﾔﾂのせいにする。嘘妊娠、下ろして彼から金ふんだくり。

電話、メールしつこいし、返事しないと怒られる。嫌で嫌でついにぶち切れた。

http://imepita.jp/20070618/616790
彩子がかわいいのを知ればそんな悩み吹き飛ぶよぉ

この前、同棲してるボダの彼女に物凄い些細なことで言いがかり＆人格攻撃をされて喧嘩になったんです。
喧嘩って言ってもいつもは俺が形だけ謝って終わるんだけど、その時は俺が仕事や別のことでストレスが溜まってて、受け止められずに、彼女を完全に論破しちゃったんです。
正しくないのはお前のほうだって言って。
そしたら彼女がぶるぶる震え始めて涙がボロボロ出てて。
いつもはキレると喚いたり物投げたりするんだげど明らかに違って。
そのあと慰めたけどだめで俺がトイレにいる間にどっか行っちゃって。
これはヤバいと思って一晩中探してやっと見つけて無事だった。
ほんとに無事で良かったんだけど、あまりの打たれ弱さにびっくりした。
それ以来、議論は絶対しないことにした。

喧嘩するなよ

>>396
私の友人はそんな憤怒が脅しになることに気がつき、今では配偶者を支配することに成功。
もちろん、生活面では依存しまくりね。
自活なんて絶対やらん。
それは愛情かな？
他人を大切にしている人間の行動かな？

>>396　追記
自分が傷つくことには、それはそれはデリケートだが、他人の傷には一向に平気。
付き合いの浅い段階で立ち入ったことを聞き出す。
心を開くことはなかなかないので、多くの人は感激する。
しかし、しばらくすると疑問を感じ、利用された気持ちになって怒る。
他の人にはしゃべって回るし、実のところ同情なんかしていないからだ。
ボダにとって他人の不幸話しは食糧だから、聞き出すだけ。

>>396
それ、出て行っても放置してると自分から帰ってくるよ。

実際にはボーダーじゃないが、かといってまともじゃない
（他の病名かどれにも当てはまらないかもわからないが、おかしいことはおかしい）子が、
意識せずに演じたのがボーダーに当てはまるもしくは、結果的（たまたま？）に
ボーダー的に当てはまることが多いことってあるのかなぁ。

その子の場合は、自分が普通でないと言う（自覚あるのか？実際普通ではないが、
それをわざわざ言うのも演出か）依存性はなく、むしろ離れたがっているのだが…

わざと手をやかしているのか？離れたいがためにそうしてるのか？
それで嘘を言うのか、空気が読めないのか、かまって欲しいのか？　
でも、縁は切りたがっている。
突拍子のないことを言う。2重3重の前言撤回。真実を曇らす。
そうやって、相手の気持ち無視。相手を理解するふり？をして、自分も善意の嘘を
付くが、それを突き通さず、ネタ晴らしして。余計に混乱させる。

例、あなたは〜があって大変だったんだね。私は〜なんかがあってもっと大変だった。

一見、自分の方が酷かったからあなたは大丈夫だよ的なやさしさかと思いきや、
かまって欲しいのか、事実こっちはそれで心配するが、
あとで、あれは　あなたがああいうからこっちはオーバーに言ってみただけとかいう。
わざと嫌われたいのか、空気が読めないのか…
しかも、後でそれも撤回、実はわたしもっと酷かったの。とか言う。

あと、人が寝込んで動けないときに、自分の幸せ話的なこと（事実か創作か不明）を言う。
励まそうとしているやさしさのつもりか、空気読めないのか…

例・　一日寝てたんだぁ。　わたしはテニスして動き回って汗かいてきました。

　　　一日寝てたんだね。わたしも昼寝して、〜（海外）に行って、昔の友人が居て
　　　楽しかったよ。そんな夢を見ました。そんな有意義なひと時でした。
　　　わたしには未来がある。わたしなら幸せになってみせる。

自己愛スレに書いたんだけど、ボダだと誘導されたのでこちらに来ました。
これはやはりボダでしょうか？

私→別の女Ａ→振られたようで私と復縁→また別の女Ａと私の二股、って元彼だった。
二股が分かったから問い詰めようと思ったら連絡が取れなくなり、
やっと取れたと思ったら第一声が「俺は残念ながらまだ生きてる」と。
「お前、俺に死んでほしいと思ってるし、俺を蹴落としたいと思ってるだろ？」とか突然言われて。
「都合のいい女にはなりたくない」って言ったら「都合のいい女になれ！」だと。

しかも、二股を知ったのは彼の友人づたいだったんだけど
「あいつらは俺を裏切った。あのグループは大嫌い」
「見返り求める訳じゃないけど俺はこんなに〜してやったのに。俺がいなければあいつらは〜」みたいな。
普通は二股がバレたら自分の行動反省しますよね？愚痴る相手も間違ってるし。
結局、二股は意地でも認めなかった。聞いても否定するばかり。

私と上手くいってた時は、よく死ぬ死ぬ詐欺をしてました。
一時は心配させられて、嘘だと分かって傷ついたこともあったので、それをこの間話したら
「お前は自分だけが被害者だと思ってるのか？あの時の自分の気持ちをお前なら分かってくれると信じてた」と。
当時私は学生で、彼より一足早く社会に出ることになっていたので見捨てられ不安だったよう。

電話では今は誰とも付き合ってない、と言いつつも、もう一人の女を「憧れの女性」だと言う。
その人と上手くいきだした途端、手のひらを返したように冷たくなった。
ちなみに前にも「最高の親友」だと何人かで仲良しグループを作ってたけど、彼の嘘か何かで解散してる。

今はその恋人の女性と、その友人たちとグループで仲良くしてるみたいですが
本気で死んでほしいと思う。
あとボダって、「この人」と思い込んだ女性には尽くすんだね。自分を変えてくれた奇跡の人だと言ってた。
私から見たら彼は全然変わってないんだけど。
私はタゲられたけど全然いいことなかった。

そうだね。ボダって同情心が強いかのように見せているけど実際は他者に共感するなんて
無いし、他者の話を聞いてるようで全然聞いていないか、自分に都合の良いように歪曲して
るかのどっちかなんでね。ボダが興味あるのって自分自身だけなんで目の前で他者が困って
いようが自分の都合を優先させようとするんだよね。
ボダが優しさ（なんて実際は無いが）を示そうとするのって自分が捨てられそうになった
ヤバい状況か、自己の欲望が満たされた時のみなんだよね。
こういう人種って最も付き合えないよ。正直一緒に居るだけで精神的な疲労が溜まるな。
何時も駄々こねてるガキがいい年こいた大人だった事を想像して御覧よ。手に負えないね。

共感する心なんて全然持ち合わせてないよ。もう憎くて、ずっと涙が止まらない。
信じてたのに裏切られた感がぬぐえない。
しかも、復縁した時(３ヶ月前)に彼は資格取得で失敗していて、
最近受かって夢に向かって一直線。何もかもが上手くいきだしたよう。
「あの時俺が仕事決まってたら、お前を連れて行きたかった」
「俺の気持ちはまだ変わってない」とかまだ言う。

嘘ついてるくせに。
共通の知り合いが少なかったから、それも逆手に取られて…。私は何も気付かなかった。
絶対に許せない。幸せになんてなってほしくない。

自分のことだけ考えろ

>>402
専門家じゃないから、断定はもちろんできないけど、自己愛ではなくてボダでしょうね。

彼らは常に依存先を確保しようとしているから、あなたもそのひとつだったんでしょうね。

＞あとボダって、「この人」と思い込んだ女性には尽くすんだね。

いやいや、違う違う。
彼らは白黒の二極思考しかできないから。
その時は称賛していても、自分の理想から外れたところに気付き次第、今度はコキ下ろすから。
「自分は裏切られた」って被害者気取りでね。
他人なんだから、あんたの理想なんか知ったこっちゃないんだけど、自／他は別のものだとわからないから。
世界感が幼児なんですよ。

あなたが自己を主張したから、「黒」決め付けになったんですよ。
それまでの恩なんか考慮しない。

コキ下ろしにあって不適当に自信を喪失されているのではないかと思います。
彼らが他者をコキ下ろすのは自分に自信がないからです。
しかし、自分を見つめるのは怖いので、他人に「投影」して責めるのです。
健常な人は自分に気付かない欠点を指摘されたのでは？と思って内省します。
それを見て、ボダは優越感に浸り、自分の不安を紛らわすのです。
汚いですね。

信頼を築こうとした人に裏切られて、心がつらいことでしょう。
ご回復をお祈り申し上げます。

>>401
スルーはしていない、ということだけ伝えたくレスしました。
ボダとはちょっと違うような。よくわかりません。
誰か答えてくれるといいですね。

要するに幼児向け番組って悪役とヒーロー役がハッキリ分かれてますよね。
ボダの人間関係ってああいう風だと思って下さい。まあ幼児なら複雑な人間関係
をまだ理解出来ないからああいう構図で良いんですが、大の大人でそれをやられたら
堪ったもんじゃないんですよ。
ボダは情緒年齢が非常に幼いので人間関係の灰色の部分を理解出来ないんです。

回答ありがとう。
ストレスで体調崩したし最悪…。

でも社会的には成功しそうなんだよね。努力はしてるし。
それがまた腹立つ。
向こうの女性とは友達ぐるみで仲が良いけど
私とは１対１の付き合いだから切っても特に害がないと思われたんだろうな。
だから逃げるような冷たい態度もできたんだと思う。
そういう計算めいた所が許せない

>>400
いえてる。

死にたいなら死ねばいいのに
死なない自殺企図が好きなボダ

連中は死にたくなんか無いんだよ
死ぬ死ぬ言ってればまわりが心配すると思ってるだけ
だから「死ぬ死ぬ詐欺」という

自分はボダ被害者であると信じ込んできたけど、実は自分もボダですた。そしておまいらもただの無自覚なボダもしくはボダ一歩手前。反論するだろうけど、おまいらが無自覚なだけ。本当にボダじゃなければいつまでも粘着しない。

↑さすがにボダだね。自分がそうだったからと、他の被害者もそうだと決め付けてる。
大抵の被害者がボダから離れても離れられないでいるのは、自分の心の傷だよ。

＞大抵の被害者がボダから離れても離れられないでいるのは、自分の心の傷だよ

それが（ry

自分と他人との境界線をきちんと観るようにね？

君もね。

私は、ボダらしい人に死にそう言った事あるからなぁ
死ぬとは言わんけどね。死ねないからこそ苦しみ続けないといけなくなると言った。
あまりにも180度違う態度何度も取るからさぁ。天国と地獄の繰り返し。おかしくなったよ。
まともな（に思えた）ときのままで居てくれと。
ズタズタにされて捨てられた感じだから、そのままの自分がいる。
どこかしら修復されたい気分なんだよね。

>>402さん
まさに数年前のわたしと同じです。

わたしも元彼のボダ特有の振り回しにさんざん傷つけられました。
元彼は次の女性のもとへ去った後、さらに仲間にまでいろいろ吹き込み、わたしは孤立させられました。
一時は恨んで憎んで、でも忘れられなくて、
耳に入る元彼の行動に苦しみ、突然涙が止まらなくなったり、
本当につらいつらい日々でした。

でも、つとめて元彼から遠ざかり、連絡が来たとしても無視しました。
そしてやっと最近、元彼のことなどどうでもよくなりました。

402さんもつらいでしょうが、もうかかわらないようにして、
やっと自由になれたと思って、ときが過ぎるのを待っていてください。
（実はここのスレにかなり助けられたんです、わたしの場合…）

スレ違いで申し訳無いですが、なにげなくここを読んで驚いて>>1からずっと読んで見たら
「自分はボダなんだ」と気付きました…
鬱だと思ってたけど違う
自分のおかしな行動の意味がやっと理解できました
今まで周囲にかけた迷惑を考えたら胸が痛くなりました
もう誰も傷付けたく無いよ…

彩子ちゃん今頃気が付いたのぉ？

彩子ちゃんて何ですか…？

>>419
同じような経験をされた方がいるんですね…。
私は一度別れを告げましたが全く応答がなく、
この間連絡がとれた時になぜだか聞くと、「終わらせるつもりがなかったから」と言われました。
つくづく都合のいい人扱いだったんだな…と悲しいです

周囲の方からも孤立させられて辛かったことと思います
今、私は彼の多くの嘘や二股を知ってしまった時の絶望感を思い出して涙が出たり、軽い過呼吸になったりします。
419さんの回復の経験は励みになります。
私も少しずつ治していきたい

気付いて直す気ある人もいるんだね。
知人はさんざん自分が嫌なことしておきながらいざ相手が離れてくと
未だネチネチと自分から去った人間を怨みつらみネットで批判カキコし続けてるけど、内容が、全部ご自分のことですよ？って見てて痛すぎる。自分を投影してることがわからないのかな。
完ぺき2次元でしか生きられない人になってる。

そんななりふりかまわない生き方で一生やってけるわけないのにこの先どうすんだろ…

>>402 >>419
こんな話がうっぷん晴らしになるかわからないけど、参考までに。

私の元彼のボダは、私と別れる直前に他の女性と付き合い始めました。私はその男と
ずっと別れたかったから悲しくはなかったけど、新しい彼女が心配で連絡を取ろうとしたの。
でも、彼女はなぜかシカト。
後日、彼女の友人から、「あの子、彼から、あんたと比較されてすごく悩んでるみたいなの。
彼、あなたにひどくふられたけどまだ忘れられないみたい。もうあの二人にちょっかいかけるのは
やめてあげてよね」
なんだ。彼女もそんな程度のやつか、と、私もあっさり見限ったのですが…。

１０数年たった一昨年、同窓会（同じ学校だったので）で、夫婦になった二人を見ました。
３０代になってからの同窓会です。女性だったらある程度のオシャレはしてきますよね？
なのに、彼女はすっぴんでジーパン姿。対して、彼はしっかりと決め込んできました。
私に必要以上に気安く付きまとう元彼。彼女はさぞ嫌がるだろうと観察していたら、
彼女、自分の旦那と逃げ腰の私を同席させようとするんです。「久しぶりに会ったんだから
ゆっくり話したら？」とか「旦那がこんなに喜ぶなら、これからもみんなで会いたいね」とか。

寒気しましたねぇ…。

いまボダの彼と別れられたこと、私は祝福します。
ボダは歳を取っても治りません。

>>424
１）全く気付いていない人

２）気付いているけど治す気のない人

３）気付いていて努力もしているが、やはり付き合い切れない人

４）克服した人

私は１〜３まで出会ったことがあります。
誰か４に出会った人はおられますか？
まあ、距離の取りよう・ボダにとっての利用性の高さによるのかもしれませんが…

いまから思えば、ある人に知り合って時期が、
ちょうど自覚を持ってて、治そうとしだした時期で、
相手してて、一番まずいのかなぁ。。。疲れさせられた
（ボダかどうかは知らないかもだけど、なんらかの障害を自覚していた。）

治そうとしだした時期に手を貸した
自信がでてきたらしく自分でがんばるつもりになったらしい
見守っているとだんだん自己愛が強くなってきた
おいそれ違うだろとうっかりつっこんだらお決まりの「敵認定」
今は言い訳だけ上手くなっているようだ
もうしらん

>>396
付き合っていくつもりだったら、ここはスレ違いで、
境界例恋人スレに言った方がいいと思う。

>>396
> それ以来、議論は絶対しないことにした。

これはよくない。毎回ちゃんと議論しないと、見捨てられ不安に陥る。
子供の躾と一緒で、毎回同じことでもきっちり話す必要がある。

ボダからもういいって言われて見捨てられ不安になったおれはなんなんだろう…。

↑ボダもしくはボダ予備
本当に自覚がないだけだよ。症状照らし合わせてご覧。
気持ちは解るけどね。
ボダにも回復しようと懸命な人はいるし、
回復した人もいる。
彼らもボダになりたくてなったわけじゃない。
俺らに出来るのは、彼らと自分の間にしっかり境界線を引く事。
「心の傷だ」っていう人がいるけど、それの酷いのがボダになるんだって。

ボダの友人を説教し続けた。実に20年だ。
感情は撒き散らさなくてはいてもたってもいられないボダは周囲に私のことを話して回った。
それはこっちも了承済みだ。
ボダを通して会った人には、穏やかな方なんですね、と驚かれた。
ボダには「怒り癖のある説教野郎」扱い。
ボダよ、教えてやろう。
お前以外の交遊関係では、私はいたっておっとりした人物と評価されている。
友人に「怒る練習しなくちゃ」と言われているくらいだ。
大体、私の情緒安定振りをお前自身、羨ましがっていたろう。
私が説教を続けたのは、お前にはお前のためだと言った。
嘘だ。実際にはお前の機嫌を損ねると困ったことになる人達を見兼ねたからだ。
感情の爆発は損をすると学んだようだね。
よいことだ。
でも、やり口がどんどん卑劣になっているよ。
私は下りる。
コレが世間で流布される「ボダは歳とともに安定する」の正体かい？

皆さんもボダの呪縛からなかなか解き放たれていないみたいですね・・・
どうすれば全てを無かったかのようにすがすがしい気持ちで生きていけるんでしょうか？
一生この心の傷が癒えないまま生きていかなきゃならないんでしょうか？
正直、辛いです・・記憶の消しゴムが欲しいです・・

>>430
あなたのためにわざとやったの〜と言ってくるほうに10000ガバス

ガバスってｗ

>>433
オイオイ、私はボダに呪縛なんかされていないぜ。
しかし、自己愛にはやられた。
見事に呪いを解いた。
その方法は相手の思考回路を知ること。
その余りに薄っぺらで幼稚な世界観とやり口の卑劣さを理解すると、覚めるぞ。
あーもーこんなモノ相手にして悩んでいたなんて、自分馬鹿じゃない？時間もったいない、ってな。

しかし、世の中ボダって多いし、面倒な連中。
当たり障りないように扱うんだが、ストレス溜まるのよ、考えてるコトがわかるだけに。
んで、ココで発散するワケだ。

>>436
レスありがとう。そうですね・・頭の中ではわかっているつもりですが時折
思い出すだけでも怒りが爆発しそうなんですよ・・もうあんな酷い奴忘れよう
と思っていても憎しみだけはどうしても消えません・・・

>>433
早く病院に行け

>>437
被害を受けたんだから、怒って当然だ。
感情は燃焼したらいい。
まして、他人には理解されがたい話しだから、発散しがたいんだもの。
ココに書くのもヨシ。
書きっぱなしスレに書くのもヨシ。
カウンセラーに聞いてもらうのもヨシ。
しかし、金がかかるからね〜
リアルで話せる人がいるといいよね。
他人の被害事例読むのも、いいよ。同志発見！この苦労は自分だけじゃなかったのね〜って癒される。

http://diary7.cgiboy.com/vote/vote.cgi?i=igu&s=16

前のデザイン会社の事だったんですけど正社員で登用というこで会社受けたら給料いいしＯＫしたんですがそれが地獄になるとは･･･
実は社員は4人しかいなくて社長は営業兼なのでほとんど外出、結局残されたのが同じグラフィックの女と私二人で業務をすることに･･･。
その辺のことは一切面接で聞かされてなくてビックリ！しかも実は相方のオンナは自己愛者＆エセ過呼吸持ちの境界性なのが発覚！
いつもは自分大好き自称バリバリのデザイナーと豪語してて見境無い態度。
嫌な事があれば暴言はいて、社長が変えてころっと変えてネコなで声。
ランチ中は私てって「カワイイ？」話題ばかり。あの･･･貴方の頭のアニーの髪型とＳＭ2で統一されたオバハンみたいなコーデでそんな話題出してくんの？
「電車で見つめられちゃったｖ私ってそんなにかわいいのかな？」･･･て鏡見て来いよ。(--;)
サーモマグで一気に熱いコーヒー飲んで舌が痛くて仕事になんな〜い」だと。
「私に歯向かうヤツは100倍して苦痛を与えてやるのが主義」とか脅してくることもありました。
あと仕事が嫌になると過呼吸起こして毎回救急車呼んでました。医者じゃ常連なのでほっときゃ治るとベッドで休んで終わり。
まあ月イチで行けばそうもなるわな。隊員の人もまたかって感じで呆れ顔。
そんなんでもその日の彼女の給料はそのまま。月給なんだがちゃんと出てたようだ。
しかも会社の金で早退しながら都内のデサインスクールに通ってた事が発覚！他の社員には手当すらつかないのに･･･
もう、そんな会社に半年いたら私がおかしくなってダウンしました。あまりのストレスで自宅で意識飛んで倒れたりで鬱になりました。
まともな計算も出来なくなり、仕事もミス連発で自分が変なの分かったんで医者行って鬱とわかり、その後、退職しました。
それでも彼女から受けた毎日の攻撃に今でも震えがきます。あんな恐怖の毎日はうまれて初めてだった･･･
あと急にストレス感じると意識が飛んでしまうようです。こないだも部屋で倒れた。
他人が嫌な顔をするのが面白いとかいって追い詰めてやったとか平気で言う。
本当にひどい人間だったと思う。今はフリーで自称イラストレーターやってるらしいが･･･
まあ他人に迷惑かけるより自宅から出てくれるなって感じ。
もう私の半年を返せ〜！慰謝料貰いたい気分だ！ホントに毎日が苦痛だった･･･

俺とボダの彼女は、俺が人格攻撃を受けたり問題がありながらもなんとか上手く続いてるのですが、
どうやら、元彼をキープにしていて、たまに会ってるみたいなんです。
その人、優しそうな世話好きな人で、性格はなんとなく俺に似てます。

なんのためにキープするのかそういう心理がわかる方教えてください。
セックスはしてると思いますか？

見捨てられ不安があるから、安直にボダっていう人がいるけど、それは違うよ。誰だって、大なり小なり
たとえば、人との別れに見捨てられ不安をはじめ様々な芳しくない感情が、心に浮かぶこともある。一時的に情緒不安定にもなる。
それをボダ予備軍とするのは、どうかと思うね。ボダかどうかを判断するのには、
キチガイじみた対人操作や自傷行為や現実離れした虚言など、異常に逸脱した行動があるかどうかが判断の基準ですわ。

とはいっても、自己診断にはご注意。そういうスレでもない。
それからここの被害者にむかって、お前はボダだっていうのも、やめてほしい。自分がそうだったからと。

>>402
俺もボダ彼女に全く同じことをされました。
あなたと連絡して話したいくらいw
彼女も二股は最後まで認めなかった。こっちに証拠が揃っててもね。
で、そいつのとこ行くために別れて。
ほんと、それまでは俺に依存しまくってたのに、手のひら返したように、素っ気なくなった。
でも、彼女か言うには別れるのは彼女を幸せに出来ない俺が悪いそう。

彼女もその彼を偶像視していて、俺と別れてから服装や髪型が、相手の好みにがらっと変わった。
これは自分がないから一体化するには相手の望み通りにするしかないんだと思う。
相手の好みになるために凄い努力してるみたいだし。
でも、これって相手はタゲられてるんですよ。
半年もすれば人格攻撃が始まると思う。
あなた彼も同じだと思う。
だから新しい彼女が特別なわけではないです。

俺も二年も信用して付き合って来たんで、最後は体調崩して寝込んだよ。
夜中に目が覚めて過呼吸ぎみになったこともあった。
でも、このからくりが分かってくるにつれてすっきりしてきた。
こういうスレはほんとに役に立つから。
あなたも体調には気をつけて。

最後に彼女は別れるとき、時間が経てばやり直せる時が来るかもしれないとか言ってた。
今彼と駄目になったときに戻ってくるつもりかもしれないけど、俺は断るつもり。
あなたも戻っちゃだめだよ。
じゃあ、頑張って。

私、ボダです。
対人関係において何人もの人に迷惑かけてきました。
今もそうですが　克服に向けてる最中です。
別れた彼氏も同じボダでした。
同じ病院に通ってたりしたのですが
足のひっぱりあいで気が狂いそうでした。
そしていわゆる二股というものをかけられました。
しかもその女性についての相談までされました。
そして今彼はその女性と付き合っているのですが
うまくいっていないようで
(私のときと同じような感じで付き合っていればうまくいくわけもない)
私のところへ舞い戻ってくるのですが
彼女と別れる気は無いようで。
私としては
見捨てられた、だからまた見捨てられるんじゃないか
って気持ちと
このひとには彼女がいる、だからこれはよくない、
って解釈がはたらいてパニックになりつつも
こういうのはだめなことじゃないのかな、って言えば
お前まで俺を見捨てるのか、と泣かれる始末。
こんな男に見捨てられるのがこわいそんな自分に嫌気がさします。

ボダっぽい彼は自分の友達に、私の悪評言い触らしてるみたい。
彼の友人は皆私のことを最低なひどい女と思ってるらしいw
すぐ機嫌悪くして根拠なく人をけなすくせに、常識ないのはどっちなんだよ…。

>447
痛いほど共感 すぐ機嫌悪くなって周りにご機嫌とらせるからみんな離れてくのに
自分のことは棚にあげて人をけなすときは重箱の隅つつくように徹底的にけなす
自信のなさなんだろうけど幼稚すぎるよ

家族とかでおかしいと気付いて忠告してくれる人いないのかな？

ボダって知らずにつきあいはじめたとき、最初の数ヶ月は本性を隠しているものなのですか？

>>>448
そうそう、ほんと細かいことをあげつらう感じ。
しつこいし意味不明の言い掛かりとか。
そして自分の非は絶対に認めずに被害者の立場で相手を非難し続ける。

今まで付き合った女の人に何回もひどい振られ方をしたり、職場でいじめられて
人間不信になったとかずっと言ってて、
最初は信じて可哀相だなと思ってたけど、多分本人に原因があるか嘘なんだろうな。
あんなことばっかりしてたら皆呆れるよ。
親に虐待されてたらしく、ずっと一人暮らしだから余計なのかな…。
可哀相とは思うけど、機嫌取るの疲れて来た。

>>95
亀でごめんなさい。
その彼ってK.Tってイニシアルの人じゃないですか？
だとしたら私、取り巻きの一人です。

違ってたらすみません。

>>449
そもそも最初はあなたが恋は盲目状態だし、
それに伴い、ボダの方も見捨てられ不安がない。

>450
これまた共感 自分の非を認めるのって強くないとできないしね
いくら過去が気の毒でも人を傷付けていいわけないしね
私はご機嫌なんかとりたくないからあっさり切り捨てたけど、何年も執念深く恨まれてるみたい
鬱陶しいけどシカトに徹してる

>>448
ボダの家族はたいていボダだから気づかない。
我が家がそうorz

ボダ中年男にセクハラ発言されたので、しばらくは我慢してつきあっていたけれど
最終的にイヤになって離れた。
すると仕返しに、ネット上で個人情報をばらまかれた・・・・
個人情報のってる書類がそいつの手元にあるから返してくれ、といったら
「おれが手に入れたものだからおれのものだ」とかわけわからないこといって返さない。
しまいには「返せ、というのは脅迫だ」と言い出した。
そして、私とそいつの共通の知り合いに「いらない」といわれても勝手に送りつけている。

最初からボダだとわかっていたら・・・・・
ボダの大言壮語やいかにも優しげな嘘にだまされた自分がいやになる

>>453
すごく自信のない人なんだろうなと思う。
だからこそ攻撃的になるのかな。

繊細で傷付きやすいから、人の気持ちのわかる人だと思ってたのに
全く逆だった。
自分だけが苦労してるとか、どんなに傷付いたかとか訴えるのに、
私を傷付けても平気というか、傷付けてるっていう意識がないみたいで。
私が怒ったり悲しんだりすると、
なんでそんなことで怒るの？我が儘だ、機嫌取らないといけないから疲れたとか言い出す。
それはこっちの台詞ですよと…。

最近なって彼の異常さに気付いて正直戸惑ってる。

華原ってボダだよねぇ？

>>457
まちがいないね

>>445
回答ありがとう。私も今年で２年目です。やはり別れた後は苦しむものなんですね。
女性だと見た目まで…そこまで変化する方もいるんですね。

彼が好きになった方はじゃじゃ馬タイプの人でものすごく気が強い方。
自分がないから、そういう人に惹かれるのかな、なんて思ったりしてました。
気の強い彼女は彼にしか扱えない、周りではそんな位置づけになってるみたい。
数年前には男友達と２人でＡＣみたいな子の面倒を見てましたけど。

ここで言われてる通り本当に自分の痛みには敏感なのに、他人の痛みには鈍感。
身近な人になるとなおさら。自分の非は認めないし被害者意識が強すぎる。
俺が嘘をついたのは、お前が〜だからだ、みたいな。
私が非を責めたり理由を聞いても、かわしたり黙ったりで「今のお前には何を言っても通じないから」
「自分の主観だけで語るのはやめろ」「男が言い訳なんかするもんじゃないから。」

でも、社会的な問題にはすごく関心があって、正義感が強い。自己犠牲な所もある。
何かがズレてるんですよね。
職業はいいものについているのに、中身はぐちゃぐちゃ。

>>456
わかる、その気持ち

456さんの優しさは彼を少しは救ってるのかもしれないけど自分のキャパシティの範囲を無理して救おうなんてしないほうがいいよ
同情はかえって互いを傷付けあって終わるよ
できないものはできないと断るのも大事 振り回されないでね

>>456
＞繊細で傷付きやすいから、人の気持ちのわかる人だと思ってたのに

違うんだな。
繊細で傷つきやすいから、自分のことで一杯一杯になる。
だから人のことは考えられない。保身的な感情しかもてないんだよ

>>443
＞キチガイじみた対人操作
＞現実離れした虚言など、異常に逸脱した行動
まさに私の知っている男にあてはまる

>>460
>>461
ありがとう。
最近振り回されてる感じで、ずっと責められてると自分が悪い気がして苦しいし
自分が壊れる前になんとかしたいです。

私は優しいというより気が弱い流されやすい性格なんだけど
（あと、つい人の機嫌を取ってしまう）
そこにつけこまれたのかな。
（彼はそんな意識ないんだろけど）
最初は彼も私と似た性格だと思ってた。

>>462
ああ…そんな感じだと思う。
最近感じるのは、キャパシティがすごく小さい人なんだなと。

でもまだ嫌いになりきれない部分もあって葛藤中。
共依存になりかけてるのかと怖い。
長文ｽﾏｿ

>>462
＞繊細で傷つきやすいから、自分のことで一杯一杯になる

いや、もっとタチ悪いと思う。
彼らは「共感」する能力がないんだ。
他人の痛みは自分が痛くないので、存在しないんだ。
自他境界という考えがさっぱり理解できないために、他者は存在しない。
したがって、他尊心も同情も発生しない。

自尊心がないから、他尊心がない。デフォルトで痛みを抱えてるからだ。痛くないわけではない。痛いと思えないだけだ。

>>464
うんうん、私もついご機嫌をとってしまう流されやすいタイプ(ﾉД`)ｼｸｼｸ
ボダは流されやすいタイプを正確に見抜いて寄ってくる気がする。
そしてご機嫌とればどるほど増長していく・・・・

>>402
彼は少し自己愛入ってる？
社会的問題に感心があるのは誰かの受け売りだったり、そういう自分に酔ってるとかじゃない？
俺の彼女は仕事で社会的に地位の高い人と接してて、自分がないから何かを主張するときは、そういう人達の言葉の受け売りでした。
よく環境問題の話したけど、彼女は主張する割には、物を大切にするとかごみを少なくする行動なんて全く無かったし。
彼女出てってからゴミが５分の１くらいになったw
基本的に自分に利益があること以外は興味ないんです。
人に優しく全く出来ない人が、社会を考えるなんて出来るわけがないんですよ、やっぱり。
自分がないから形だけそれっぼいことが言いたいだけで。
心が離れていくとだんだん分かってきます。
ずっと過ごした人だから受け入れるのは辛かったけど。
彼女もそこそこの仕事についてますが、対人関係での思考回路はほんとに３歳児でしたね。

>423
「終らせるつもりがなかった」
って表現、自己愛の香りがス・・

ボダならもう少し脅え気味？のような・・
気のせいか

>>467
疲れるよね…
最初はそこまでひどくなかったし、
こっちもまだ余裕あったからかうまく行ってたんだけど
私が理不尽なことに対して少し言い返したりするようになってから
「変わった、偉そうになった」「騙してたのか」とか言われ…。
つまりいつも機嫌取ってなきゃ気に入らないわけねorz

ボダのことを「繊細」とかいう言葉で美化するのはやめてくれ。
本気で胸糞悪い。
>>465のいう通りだろ。

>>462
×繊細
○敏感

>>457 >>458
俺は翁のほうがガチな気がする。

>>468>>469
そう、「こんなに良い事をしている(言っている)自分」に酔っている感じ。
被害者意識の時もそうですが、なんか自己アピールが入るんですよね。

＞人に優しく全く出来ない人が、社会を考えるなんて出来るわけがない
本当に同感です。

自己愛もあると思います。近所にこんな偉い人が住んでて知り合い、とか
俺の祖父は昔○○で有名で…とかそういう話が多かった。

あと「終わらせるつもりはない」と言った時の電話で、彼は終始高圧的な態度でした。
二股のことを誰から聞いたのかを激しく知りたがり、「とぼけんな！言え！」とか
「大人しそうな顔してるのにお前は〜」とか復縁を縋ってきた時と別人のようでした。
図星を指されて焦っていたのと、新しい人間関係・仕事において上手くいきだしたから
調子に乗って？このような態度になったのだと思います。
がっちり関係を作ることが出来たから、もう何も怖くない、みたいな。

>>466
そう。彼らは自尊心がない。
彼らの「繊細」さというのは、自信のなさからくる不安。
自分の傷みには敏感だが、他人には共感なし。
自分の自信の無さを他人に「投影」したり。
後、何かと難癖をつけ、他人のコキ下ろしもするな。
自分に気付かない欠点があったかな？と自省するフツーの人を見て、
優越感に浸ることで、自尊心の無さによる不安を紛らわす。
何せボダは反省する能力もないからな。
卑劣だ。

私が彼を変だと思った初めてのことなんですが…。
私が彼と付き合っていた時、愚痴のひとつとして聞かされたことがあります。

当時、彼は彼がリーダーみたいな感じで６人グループで仲良くしていました。
夏休みに遠方に住む彼の叔父のもとへグループ皆で遊びに行ったそうなんです。
数ヵ月後、彼の叔父が彼のもとへ遊びに来ることになり
お世話になったお礼もあって皆が集まってくれると思っていたよう。
ところがバイトやら、家庭の事情やらで結局ダメになったようで、
その怒り方が尋常じゃなくて「あいつらは礼儀を知らない」「世話になったくせに」
残念がる、等ではなくて、相手の事情を理解しようとはしない、友達とは思えない怒りようでした。。

ちなみに、そのグループとは１年も経たないうちに、
彼の些細な嘘から仲間を怒らせたようで縁を切っています
私に二股を教えてくれた人とも縁を切った模様。全てここ２年半くらいの話です。
新しい彼女と、その彼女の友達とで、また新たな仲間を作って楽しくやっているようです。

共通の知人の悪口を、改行もせず画面いっぱいに携帯メールしてくるボダ男。
私からの返事が無いことは、何を意味するのか分かっているのか？
「もうこれで最後にします」って何回書いたら気が済むんだ・・・

ウザイと返事の一つも書きたくなるが、返事を書いたら負けだと思って文句を伝える事も我慢している。

兄がボダっぽい女性に振り回されてるらしい。兄は所帯持ち。子供は無し。
ボダかと疑われる女は、兄の元部下で兄より年上で離婚歴がある。
最初は、離婚のゴタゴタや子供の事で悩んでいる、ということで
割と近所に住んでいることもあり、兄と兄嫁が親身になって、相手をしてやっていた。
華やかなことが好きだ、ということで、僕の趣味の集まりにも、兄夫婦に連れられて来た事がある。
年齢の割には綺麗な女性だったけど、上品そうに振舞う割りに、妙に馴れ馴れしく
どこかちぐはぐな印象で、何より初対面の僕や友人にしな垂れかかっては
自分語り（不幸にかこつけた自慢話？）をくどくどするのに違和感を覚えたし
メールアドレスを教えたら、これまた親しげなメールが頻繁に来だして
ちょっと僕に気があるのかな、と思ったけど、勝手な思い込みっぽい内容が多く
好感より違和感を抱いて、フェイドアウト。
そしたら、最近になって、義姉が「あのときの女性、覚えてる？」というので
何だろうと思ったら、その女が最近、鬱病を患ったという事で
兄のいる職場を去ったそうだが、それから兄に頻繁に電話を掛けてくるようになったらしい。
夜中でも、欝で死にそう、とか言うので、放置できないから相手しているようだけど
その兄の態度もコソコソした感じになってきて、なんだか下心がありそうにも思えるとのこと。
義姉は近所で、その女性は離婚する前から浮気癖があったという話をきいてきたそうで
単純に、兄の浮気を疑って、僕に相談してきたんだけど、僕としてはボダではないか？と
気になってしまい、もしそうだとしたら、僕や義姉になんとかできるのだろうか、と不安なのだ。

>>470
そう、悪いのは全部こっちで自分はいつも被害者なのorz
疲れるよ
あんただって反省しろ、と言いたかった

>>479
共感と反省の能力を持ち合わせていない。それがボダ。

>>478
連投失礼。
それは心配でしょうね。
私も素人なので、断定はできませんが、その人物は要警戒です。
事例>>133のようなことにならないとよいのですが。
親切が仇になりませんように。

>476
もしかしてそれは・・自己愛スレも読んだ方が・・

>478
所詮人の子のする事・・と割りきって二人きりにはさせない方が間違いないと思うな〜

共感と反省の能力がないのがボダ、という人がいるが、能力が全くない訳ではない。
圧倒的に欠如しているだけだ。
事実回復途上の俺には共感と反省の能力があり、それにすがりついて回復しようとしているのだから。ここの皆がボダを許せなかったりムカついたりするのは無理もないが、客観的事実までゆがめて欲しくない。ボダは回復可能である事は専門的に認証されている。

>>476
自己愛もかなり入ってるみたいだね。
自分の優越感を満たしてくれない人間は、恋人も友人もバッサバッサ切っていくと言う。
あんなにに気の強い女はお前しか扱えないとか言われて、いい気分なんだろうね。
でも、彼の優越感を満たさなくなったら、またみんな切られるよ。
自慢話に嘘入ってたりしてバレて、それまでみたいにみんな持ち上げてくれなくなって終わっちゃうんだよね。

>>483
了解した。誤解を改める。済まなかった。
ボーダーには、少ないながらも共感や反省の能力があり、かつ自覚があって治療している人もいる。
回復を応援する！

>>482>>484
自己愛のスレも見てみます。いろいろ意見をくださったり、
たくさんお話を聞いてくださってありがとうございました。
少し気持ちが楽になりました。
まだまだ辛いけど、頑張って乗り越えていきたいと思います。

温かい言葉感謝。
俺もボダなので言えた義理じゃないが、
ボダに傷つけられた皆が早く元気になるよう陰ながら応援する。
俺もいっぱい人を傷つけてきた。だから責められて当然。
そういう事実をしっかり受け止めて一生懸命生きて行くしかない。

ボダだと認識していた女友達がいたんですが、
ちょっと前までそのボダ友と付き合ってた男の人（乗り替えられて傷心中）に聞いたら、
私はずっとすごくモテてきたから、そんな私と付き合えてよかったわね、
みたいなスタンスだったと聞きました。
もともと、自信過剰なところ（誉められない、注目されないことにキレる）と、
自分を過剰に卑下するところがあって、バランス悪かったんですが
ボダ？の特徴とは違うかんじですよね？

>>487
(/_;)がんばれよ〜
ボダが幼児の時点で乗り越えるコトにつまづいた不幸な人であることは、分かっているんだ。
例えはガサツだが、お多福だって、大人がかかると入院モノだもんな。
私たちが幼児の頃に通り過ぎた壁なんだ。
その壁は積み重ねた年月の存在と大人であることで、幼児の時よりずっと乗り越えるのが大変なんだ。
しかも、そんな大変なコトしても、誰も誉めてくれないもんな。
私の認識が間違っていたらゴメン。

ボーダーにも手を焼いているが、私は別の人格障害者に人生を蹂躙された。
大怪我じゃない。取り返しがつかない。
人格障害を知らない「良識派」が人を赦すことの尊さを私に語る。
冗談じゃない。
でも、そいつが自分のしでかしだことの意味に気付き、反省したら、赦せると思う。
でも、そいつには無理だ。
無自覚だし、手遅れなんだよ、歳だから。

君はまだ充分若いみたいだ。
ボーダーのあんな気分の乱高下する心象なんて、無意味に自分をすり減らすばかりだ。
心が自分の心身におさまっているって、当たり前だけど、いい気持ちだよ。
リアルじゃないから、無責任だけど、回復を祈っている。

>>449
初めからタゲアンテナに拾われてたら結構タゲっぽい言動あるよ。
けど、こっちから見れば個性の延長にしか見えない。
実際にはおかしくなる直前で気づくけどその頃にはどうしようもない。

うーん。>>7>>8が相手にも当てはまるけど、自分にも当てはまるなぁ。
相手のないのが、自分にある。自分にないのが相手にあるみたいなぁ。。。
なんなんだろう…

ただ、自分に潜在的にある部分と、それ以外に相手と関わったことで生じた
相手の行動を踏まえて出てきたものってのもあるけど。

相手
(2) 相手を理想化したかと思うと、こき下ろしてしまうといったように、
　　人に対する評価が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定。
※時にこちらを優しい人。時にこちらを犯罪者扱い。
(4) 非常に衝動的で、喧嘩、発作的な過食、リストカット、衝動買いなどの浪費、
　　覚醒剤などの薬物乱用、衝動的な性行為などがみられる。
※性的に過激な発言が多い。情動的な性行動を起そうとした。（なのにさせてくれない。。余計かｗ）
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
※自傷行為などの話題を持ち出す。
(6) 感情がきわめて不安定。
※自分で自分は不安定と言う。日々の発言に一貫性がない。
(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
※本気で愛されたことがない。という。
(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある
※あり得ない被害妄想や過激な嘘等

自分
(1) 愛情欲求が強いために、愛情対象が自分から去ろうとすると、 異常なほどの努力や怒りをみせる。
※相手の過激な愛情欲求発言が、とたんに冷たくされ翻弄される。
※相手が初めてもっとも接した異性の為、離れたくない気持ちがある。
(6) 感情がきわめて不安定。
※相手が今度は何を言い出すかびくびくしてしまっている。
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
※相手に見捨てられると死んでしまいそうな気持ちになる。

相手
・都合の悪いことは忘れたり（否認）
※発言に責任がなく、覆しや、それを精神的な不安定を理由にする。
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり（脱価値化）
※まわりの些細な意見に左右されてこちら悪者にする。
・いきなりプロポーズする人w
※好きと連発。Ｈしたい連発。
・出会って初期にも関わらず重い話題（普通は隠したがる話題）を打ち明ける人。
※過去のいじめ体験や性的体験を言う。
・前に付き合ってた人の悪口を連呼する人（自己憐憫的）
※こちらとまったく繋がりのない人の具体的な名前を出して、嫌いな人がどうとかいう。
こちらにとっては意味不明。
・自分語り＋私は被害者＋私はかわいそうな人など自分語りに＋αの意図が過剰に見える人。
・過去に壮絶な過去（虐待など）があり、それから他人には優しくしようとか
楽しく生きようとか学ぶのではなく、あくまでも自己憐憫で、問題行動などの言い訳に過去話を使う人。
※私は虐待とかあって大変を〜連呼。

自分
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり（投影同一視とも呼べる）
※人のせいにはしがちだなぁ。
・他者にたいする期待をもちすぎたり（理想化）
※ 初めて好きになった人だから？
・過去に壮絶な過去（虐待など）があり、それから他人には優しくしようとか
楽しく生きようとか学ぶのではなく、あくまでも自己憐憫で、問題行動などの言い訳に過去話を使う人。
※生まれつきの障害の後遺症のせいにしてしまう。　　

付き合ってる時に、月経が遅れたことがあって漏れは急な有給を取って病院についていったが、
前日職場の飲み会ついでに二次会まで行ってた事に唖然。怒るのも馬鹿馬鹿しくなり無視。
突然泣き出し何で怒ってるか判らないと言われた。(無視する漏れもこの気があるのかな)

普段のどうでもいいことはゴメンを安売りするが、大事なことについては一切謝罪なし。
むしろ、悪くないからと言った態度。

外で言ったことを実現させるために、こちらに泣いて無理な注文。
そのことも忘れていたかと思ったら、何かでスイッチが入ってまた無理な注文。
そのことに対して、謝罪や感謝は無い。

結婚してからも、色々あったがいきなり別れることを切り出され、説得して取り敢えず収めてもらったが、
待ってる間に、急に別れないとの発言。取り乱してごめんなさい等簡単でも謝罪は無かった。

結局ヒステリー気味の義母と控えめな義父に連れられてきた時は、何にも書いてない離婚届を
持ってきて別れてくれだってさ。未練があるからこれ以上書かないが。
漏れも普段の生活内でモラハラと思われるような攻撃性が強かったんだろう。

ところで、境界例の症状がある方があまりにも自分の言うことが受け入れられないとか、
いままでの相手とはいささか対応が強めに出られて、自分の欲求が満たされないなどの
状態になった場合に、その方が精神的にやられてしまうことがあるのでしょうか？

結婚するなよ

>>478
私の知ってるボーダーの女性に非常にタイプが似ています。
ご心配が現実にならないと よいのですが。
お兄さんの態度から やましい感じを受けると言うことは
お兄さんとしては 彼女に惹かれはじめていて
そうなると 周りが何か忠告しても 聞く耳を持たなくなっている可能性が高いです。
かえって彼女に対する同情を煽るというか。
何しろ その手の女性は最初のうちは 儚げに見えて
とても魅力的ですから。

で、お兄さんが目を醒ました頃にはがっつり依存の爪に押さえつけられているわけで。

できればたくさんの範囲から彼女についての情報集めをし
(家族の私的意見だけでは信用してくれないと思います)

お兄さんが抜き差しならない状態になるまえに
慎重にお兄さんの目を覚まさせてあげられるよう
お祈りしています。

昼は普通に明るく働いてるし、友人や親とも上手くやってる。
夜になると涙が止まらないし息苦しい。
自己愛気味のボダと過ごしてた頃に絶対に戻りたくないけど、どうしたらいいか分からない
彼は４年越しで思い続けてた人の所に行って幸せそう。
私→カノ→私→カノで、きっと私は繋ぎだった。モテるボダだけど
珍しくボダから好きになった人で、趣味も合うし尊敬してるし強気でボダが頼ってる人だから多分破局しないと思う。
ボダ自身は彼女に出会って変わったと言う。
憎んじゃいけないって分かるけど幸せになるのが許せない

早く病院に行け

すごくマイナスな解決法だけど
ボダ元彼が不幸になったら一番立ち直れると思う。具体的に復讐とかは思わない
彼女についても憎しみはない。
立ち直った所に復縁持ちかけられて、信じた結果これ。傷は２倍
また同じ女のもとに…
時間薬を待つには辛すぎるよ。
また１から一人で立て直さなきゃいけない。

リスカ→自殺実況中
http://imepita.jp/20070701/736760

生きてるのが辛いです占いしてください
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1183276688/l50

>>494
する前にここの板、スレッド見てたら考えたかもしれない。
周りにこんな強烈な人いなかったから、ちょっと驚いたが今考えても遅いです。はい。

>>126-131
あたりの流れについて質問なのですが
当方、男性で今まで鬱の気はなく生きてきたのですが
恋愛問題で片思いを友達の女の子に邪魔されちゃってカンシャクを
起こしてしまったことから周りとの人間関係がこじれてしまいました。
それについて怒りっぽくなったり、邪魔されたということを友達に相談してるうちに
これって心の病かもとおもって色々調べてここにたどり着きました。

確かに自分はボーダーといわれる症状に合致してるとは思うのですが
そもそも邪魔をしてきた女の子がボーダーなような気もするし、
127さんの発言にあるように人の家に火をつけられたら怒ったり、
火をつけられた事を人に相談するのは当然の気もします。

自分が邪魔してきた女の子をボーダーだと認識して「ボーダーに痛い目にあった」
と他人に相談している俺をボーダーだとすると、俺の相談を受けて不快に
思った人が「あいつはボーダーで相談された」と誰かに話したとすると
その人もボーダーということになるのでしょうか？

邪魔をされてカンシャクを起こしたことで周りを不快にしてしまったことは
事実で反省をしているのですが、その女の子が俺の邪魔をしたことは
自分の被害妄想ではなく女の子本人も明確な弁明はできないし
周りに相談しても自分の納得いくような客観的見解は得られませんでした。

病院通いもしていないし、社会生活、この出来事に関係ない人との人間関係も
いままでどおりうまくいっているのですがこの事例だけは自分が当事者だけに
うまく客観視できません。これって何なんでしょう？

とっくに切れたはずなのに嫌な夢見て目が覚めた。

>>501
ボダってより、ナルシストの匂いがするな。

まあ、恋愛で悩むのは、仕方がないんでないのー
好きな子に執着しすぎて空回りするのも、時には仕方が無いさ。

しかし、被害者意識みたいのを手放せないのは、健康的でないやね。
邪魔子が居ようが居なかろうが、結末はあまり変わらなかったんじゃないかな。
キミが正直にやる限り、キミの人となりは、相手にも通じると思うよ。
たとえ今からだってな！

>>503
被害者意識をやたらと刺激した上で、取り巻きや精神操作によって、被害者自身がまるでボダや精神異常であるかのように思い込ませるのがボダの常套手段だお

>>504
それはつまりタゲと医者には脱価値化が起こって
それ以外には理解してもらえずにキレるという事？

>>505
キレるか鬱になるかはその人や状況によるだろうが、なかなか周囲に理解してもらおうと冷静に働き掛けることができなくなってしまう

>>506
その説明すげー。今でも信じたくないが思い当たることばかりだ。

>>498
可哀想ではあるが、あなた自身も自他境界の混乱が大きく
　現実的でない因果関係に囚われている。

　まずは医者に行ってのちカウンセリングでもゆっくり通って
　自分の心の回復と、頭の矯正をしていくことをお勧めする。

ボダの精神操作や取り巻きの操作はすごいものがあるよ。
私は今、ボダ中年男を拒絶したために、そいつとそいつの取り巻きからネットで誹謗中傷を浴びてる
最初は「あんな女口説いていない。嘘つきやがって」と吠えていたくせに、今じゃ「向こうから誘惑されてきた。
僕ちん騙されちゃった」と他人の同情を買おうとしているが、嘘八百ばかりなので、取り巻き数人以外は
信じてもらえない。
しかしもう去年からずっと毎日やってる、あの男。
真性ボダ。

なぜコピペ

http://plaza.rakuten.co.jp/SoundDream/
リスカしただのしちゃいそうだのメールがすごくて
なんかURL貼ってあったからみたらブログだった('A`)

朋ちゃんってボダ？

間違いなくボダ。
何度か自殺未遂してるし、周囲が迷惑なのにも気付かず自分の欲求のみを優先させよう
としただろう。つまり朋ちゃんはボダ。芸能界を引退して治療に専念した方が良いね。

>>476
よくあるよね。
近しい人しか見れないけど。
相手の人達が謝る気失せるほどの憤怒。
何事！？っていう‥
で、理由は大したことないの。
野暮ったい性質だよね自己愛って。

そうだね。自分が身勝手に描いた自分のイメージ（大概が過度に美化、肥大化されている）
を少しでも損なったりするものに対しては過剰に激怒するんだな、自己愛は。
ボダは正直迷惑な存在でしか無いけど、自己愛は鼻持ちならない連中だ。

でもボダと自己愛って同じ性格の両面なんでしょ？

自己の弱点に対して
過敏すぎる→ボダ
誇大自己で無視→自己愛

自己愛性人格障害もボダだと思うが

>>518
同じメンタル的な欠損という意味では同意
　だがDSM等医学書で別枠扱いになってるので、
　別物として捉えておかないと話が混乱するので…

>>516
ボダは両面　自己愛は片面

　

↓すごいｗ　間違いなくビンゴ

歌手の和田アキ子（５７）は３０日、ニッポン放送「アッコのいいかげんに１０００回」で、約１カ月前に華原から電話があったことを明かした。
「話を聞いてください」との録音メッセージが残され、和田が掛け直した時は、つながらなかったという。
その後、再び留守電にメッセージが残され、「寂しいです。マギー審司にも裏切られ…私は誰を信じていいか分からない」との内容だった。
華原とマギー審司の間に何があったかは不明で、和田は「何だか訳の分からない内容だった」と話した。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070701-00000020-spn-ent

ちょっとごめん。
華原のいままでの色々な言動行動の前提があってだからそう思うけど。

例えば、↑の記事だけ、それだけなら、そういうことも普通になくない？

普通になくない？

？？？

普通にあるんじゃない？と言いたいのかな？

＞「マジ信じていた人にも裏切られ」というメッセージを和田が聞き間違えたのではとの書き込みが多数見られた。
マジ信じて　＞　マギー審司　

>>523
それ正解っぽいね。おもしろｗ

>>522
うん。

信じてた人に裏切られたとか伝言残したからって、
それが人格障害にはならないよね？

>>525
ならないと思う

ひとつの事象だけでは判断できない
全体をみると同じ傾向が見れる

ボダぽい彼に頭おかしい、異常、病院行けと言われた。
こっちの台詞だよ…
何が気に入らなかったんか知らんがいきなりキレて、
機嫌取ってるのにこれだ。
やっぱりボダなのか…。

半年前に縁切りしたボダ♀が、深夜現れるようになりました。
今のところ無視していますが、警察沙汰にしたほうがいいのでしょうか。
何をするわけでもなく、突然3:00くらいにきたりするだけなんで、
警察が動いてくれるかどうかわかりませんが・・・
以前の騒動で警察には１度、相談に行ったことがありますが、
あまり取り合ってもらえませんでした。
今回は、誰か第３者にやめるように忠告してもらうのは
逆効果でしょうか？
家族に何かされたらと思うと・・・
平和な日々になじんでいたので、脱力するやら怖いやらです。

>>529警察はなにか起きてるからじゃないと動いてくれないよ。
俺も相談したけど動いてくれなかった…
死ぬとか言い出したら110番しちゃいなよ。110番のが動いてくれると思うよ

何か起きてからじゃないと動いてはくれないけど、
事前にストーキングの相談があったか無かったかで対応が変わるから
「相談」だけしておいた方がいいと思われ

警察になんども通報されたっけなぁ

私の場合は、警察に言うぞ　ヤクザに言うぞ　ストーカーやぞ　と言われました。
まぁ、私が知らないはずの自宅を突き止めたせいもあるのでしょうが…

>>529
私は軽いストーカー被害しか経験がないので、人にアドバイスする資格がないんだが…

記録をとってる？なるべく証拠も。弁護士に相談てのはどうよ？
弁護士会の無料相談や自治体が設けている無料弁護士相談窓口もチェックだ。
引き続きこのスレでもレスを待つが、下記も誘導。
リンクが貼れなくて済まない。

【粘着】基地外と別れる方法【ストーカー】

>>529です。

やっぱり相談したほうがよさそうですね。
エスカレートしたら怖い。
今でさえ真っ暗な中、突然ピンポンなって
玄関前にいるかと思うとめちゃくちゃ怖いです。

534さんの弁護士に相談というのは、思いつきませんでした。
記録はとっていますが、証拠がありません。
なんとか証拠が欲しいところです。
がんばってみます。
あの日々はもう二度とごめんです。

流れを豚切りすみません。相談させてください。長くなるので分けます。

私には二人のボダの友達（一人はもうすでに友達ではないと思いたい）がいます。
Aは中学からの同級生で、会社勤めをしていたものの鬱になり、そのうちボダと診断されました。
そんなAがmixiで友達になったのがBです。
二人は「元々音楽業界を目指していた者同士」「同じミュージシャンのファン」ということで仲良くなったそうです。
私もBを紹介され、半年ほどの間、三人で何回か出かけました。
AとBが二人で遊ぶこともあったようです。
そのうちにAが回復してきて、「もう一度音楽業界にチャレンジしたい」と言い出し、
私は応援して、Bも「Aちゃんが頑張るなら私も頑張ってみようかな」と、二人とも
別々の場所ではありますが音楽に携わる場所にバイトを始めました。
そこまではよかったんですが、バイトを始めて一週間ぐらいしてBがいきなり「もう辞める」と言い出したんです。
三人で遊んでいた頃などは、Aと一緒に音楽業界への未練をすごく語っていたのに…
私とAは「もう少し頑張ってみようよ」「せっかく始めたんだから…」とメールしたりしました。
電話は出てもらえませんでした。
Aから聞いたのですが、彼女はmixi内の日記などで「熱が出たってウソついて休みました。元気ですが何か？ｗ」などと書いていたようです。
そこでAがその日記にコメント（「ウソついて仕事休むのはどうかと思うよ」的な）をつけるといきなりキレたんです。
Aには暴言罵倒の嵐で、Aは困って私に相談してきました。（mixi内でのことはこのとき初めて知りました）
私は「Bとはもう縁を切って、あなたはあなたの仕事をちゃんとすればいい」と答えました。
ところがBはその先も酷くて…この先は私が無理矢理Aから聞き出した話なのですが。
Aが「マイミク切るね。今までありがとう」とメールしたら、

「どーぞご勝手に。
偽　善　者　さ　ん
さようなら」
と三行メールが返って来たそうです。
私もAも、勿論偽善なんてつもりでやったわけではありません。
Aも少しカッとなったのでしょう、そこで放っておけばいいものを、メールをまた返したそうです。
「どうして偽善なんて言うの？どうして私たち（私とAですね）からの電話に出てくれなかったの？」と。
すると件名が「はぁ？」のメールで内容は「電話かけなおさなかったのはお金かかるから。私はお金ないんですよ。
あなたと違って。結婚もしてませんしねー」だそうで。（Aは既婚・私は未婚です）
「じゃぁ何故メールも返してくれなかったの？メールぐらい返せるでしょう？」とAがまた打つとまた「お金ないから」と。
あとは重箱の隅をつつくようなAの性格への攻撃が長文で書かれていました。
実際私もそのメールを見ましたが、酷いものでした。
叩くところを無理矢理探して叩いているようにしか思えませんでした。
それで、Aは酷く落ち込んでしまい、仕事にはかろうじて行っているものの、人と関わりあうことが怖いと言い出して…

現在、AにはBからのメールや電話は拒否設定にするようにと言っているんですが、
Aのケイタイにはイタズラ電話や迷惑メールがとても多くなり（一日に各２０件は越えるそう）、
仕事柄睡眠中もケイタイの音を消せない彼女は旦那様にも迷惑をかけてしまうことになり、とても弱っています。
早くケイタイの番号やメアドを変更するよう言っているのですが、仕事柄なかなかショップに行けないようなんです。

こんなAに、私が何かできることはないでしょうか？
私のところにBからのメールや電話はないのですが…Aが弱っているのを見ていてとても腹が立ちます。
どうしたらAは助かるんでしょうか？

さてここで次の相談です↓

>>535
記録だけでも、法的に提出できる資料になる。
それに、弁護士に相談する時に記録が必要。
記録しているあなたは賢い！
怖いよ、それはものすごく。
幸い私の場合はフェードアウトした。

すみません、まだ続きがありました。
というか、今気づきました。

私のPCの方にBからメールが来ていて、「この偽善者が！！！１！！！！１１１！！」と。
「１」が混ざっているのはなにか意味があるのでしょうか？
ふじこってるだけなんでしょうか？
あと、「今から死ぬ」とか書いてありました。
「偽善者ばかりの世の中生きててもしょーがない」とか…
これでもしBが死んだら、私たちは罪に問われるのでしょうか？

質問ばかりですみませんが、教えて頂けると助かります。

>>536
AもBもあなたも揃って小山内
　Bが突出してダーク　でおけ？

>>540
別にBが死んだって罪には問われない。
騒いで関心引きたいだけなんだから放置。
Aはその状態じゃ仕事にならないだろ。
そのうち職場に迷惑をかけることになるんだから、
話せる範囲で事情話してさっさと携帯を変える。

>>541
すみません、「小山内」って何ですか？
ダークなのはBのみかと思います。Aとは数年間友達していますが、
今のところ被害的なことはありません。
最近までは鬱の診断だったコなのですが、時々気分が落ち込むコトがあるなー程度でした。


>>542
罪には問われないんですね。よかった。教えて下さってありがとうございます。
Aには今夜中に話して早くケイタイ変更するように強めに言います。

相手の家族に、電話で抗議する事は出来ないのですか５２９さん
深夜３時に家迄出向いて来るなんて異常ですよ
何か事件でも起こされたりしたら大変です

>>544
相手は対人操作の天才・ボーダーとその家族だからねえ…
529が理不尽な返り討ちにあいかねんわな。
社会的地位や公的権力は彼らを抑止するのに有効。説得じゃなくて。

縁切りしたボダ♀が素直に話を聞く第三者が居ればいいけど
対人操作の天才一家に抗議しても確かに返り討ちに遭う可能性も
否定出来ないですね悪魔に取り憑かれるよりタチ悪いなあ

迷惑防止条例を適用出来ないのかな？何度も警察に被害を訴えて
精神科にも掛かってボダのせいで鬱になったとか診断書貰って

法律のことはよくわからんので黙っていたんだが…
内用証明で
「これ以上ストーカー行為を行うと、法的措置に訴えますよ」
と、送りつけるのも多分有効じゃないかな。
ただし、内用証明は自分でも書けるけど、弁護士から送って貰うことに意義あり。
お金かかっちゃうけどね。
相手ボーダーのパワフルさ加減にもよるけど。
とにかく、専門家や経験者の意見を待とう。

>>533
俺も言われたなぁ。あまりにイミフで矛盾を問い詰めてしまったからかな・・・。

ボダっぽい子が、めちゃくちゃにされたとか、いじめされたとか
いろんな被害を訴えてる。なにせ、相手の元同級生とかからということで
交流がないからこっちからはさっぱり事態が見えない。
被害訴えてるけど、実際は逆なんじゃないのかな…？、、、

Bからの電話がめちゃめちゃ鳴り始めました…
もしかしたらタゲにされるのでしょうかね？

Aと絶縁する前にこっちが心配して電話したときには出なかったくせに。
ていうかお金ないんじゃなかったのかよ……
マジで逝って欲しい。
一言ガツンと言ってやるべきか、拒否にするべきか迷ってます。
気持ちとしては一言ガツンと言ってやりたいんだけどな……
チラ裏ｽﾏｿ

>>550
電話を取ったら、Bに電話代がかかってしまうので出ないようにしてあげる。

そんな理由で、ボダから電話代を請求されたことある。

>>５５１
そんな理由=
“あなたに電話をしたせいで電話代がこんなにかかったじゃないか！”
て理由でです。

>>514本当にそういうことよくある。境界例と自己愛って本当に紙一重だと思った。

最後に電話切る時に思わず前のクセで、「じゃあまた」って言った。
そしたら「生きてたらな」って返されましたよ。やっぱり変。
こんな仕打ち受けて、死にたいのはこっちだよ。

>>550適当なとこで出て、適当に相手しないとどんどん悪化すると思う

>>529です
色々と、アドバイスありがとうございます。
相手の親に訴えることも考えています。
ただ面識がないので、どんな人かわからないので不安です。
携帯を拒否していたら、自宅電話からかかってきたので
自宅番号はわかります・・・が、住所がわかりません。
こちらの携帯番号も変えましたが、どうやってか１週間もたたず
調べられてしまいました。
うちの家も教えたことはないのですが、会社から跡をつけたと思われます。
まったく、その情熱をもっとほかの事に向けて欲しいです。
とりあえず、玄関前に防犯カメラをつけて、証拠をつかもうかと思っています。

>>554
Nice心意気！
とか言うには深刻な状況だ。
精神科医ですら、よくよく個人情報がもれないように気を付けているのに、住所や電話番号を見つけ出すそうだから。
何でそんなことができるんだ？
何でそんなにエネルギッシュなんだ？ボーダー。

>>540
１は！のシフトキーが外れたんでしょ。

>>530
> 警察はなにか起きてるからじゃないと動いてくれないよ。
> 俺も相談したけど動いてくれなかった…

それはいつの話ですか?
2000年末に「ストーカー行為等の規制等に関する法律」が出来ました。

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
現況　警察署では、あなたを守ることを最優先に考えて相談体制を整えていま
す。つきまとい等をされたら、すぐにあなたの自宅の最寄りの警察署(警視庁
ストーカー対策室)にご相談ください。あなたの申出に応じて、「つきまとい
等」を繰り返している相手方に警察署長等から「ストーカー行為をやめなさい」
と警告することができます。さらに、警告に従わないで相手方がつきまとい等
をした場合は、東京都公安委員会が「その行為はやめなさい」と禁止命令を行
うことができます。禁止命令に違反して「ストーカー行為」をすると、1年以
下の懲役又は100万円以下の罰金が科されます。また、あなたが「ストーカー
行為」の被害に遭っている場合は、警告の申し出以外に、あなたが相手を告訴
して、処罰を求めることができます(告訴しなければ検挙することはできませ
ん)この罰則は、6月以下の懲役又は50万円以下の罰金です。これらの他にも警
察は、あなたからの申出により、ストーカー被害を防止するための教示や防犯
ブザーの貸出しも行っております。

そう、唖然とするような怒り

>>>476
そう、唖然とするような怒り方するからびっくりする。
それも本当に些細だったり意味不明の理由で。
それで絶対に自分の非を認めない。
自分では鬱だと言い張るが、そこまで攻撃的なのは鬱じゃないだろ…。

二重ｶｷｺｽﾏｿ

>>551
>>553

すみません、電話出ちゃいました……愚痴らせてください。
今まで延々と、Aへの悪口を聞かされて、こちらからの「何故以前は電話に出なかったのか」
「何故以前は、こちらの着信に気づきつつもメールも電話もしてこなかったのか」には曖昧な返答しか得られませんでした。
ボダというか、厨というか…なんか、もうイヤになってしまったので（元々イヤだったけど）、
Aの迷惑メールが増えたコトを「増えたみたいだよ、怖いねー、何なんだろうねー」みたいに話すと、
一瞬ぎょっとしたようで「…あ、ああ、何なんだろうねぇ」とすっとぼけてました。
一時間以上Aへの悪口を聞かされて、私は最初マトモに否定していたのですが、もういい加減にしろ！と思って、
「これ以上Aのコト悪く言うようなら電話切るよ」というと、「あなたまで私を裏切るの？」といった雰囲気で…
それから泣きじゃくる彼女に「あんな酷いメールをAに送ってAを傷つけたあなたを私は許せない」ということと、
「私にも酷いメールを送ってきたくせに今更何を言われても許せない」ということを告げ、
「もう関わってくんな！！」と一言叫んで電話を切りました。
その後Aに連絡を取り、明日一緒にショップに行って番号変更する約束をしました。
Aのメアドはすでに変更済みです。私の方はPCの捨てアドしか教えてなかったので、今のトコロ被害はないです。


あの…Bってメンヘラなんですかね？なんか、単なる厨のような気もしてくるんですが…

>>559
↓を読めよ。

はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

ボダにタゲされやすいのはアダルトチルドレンですよ 自分がそう

>>559
単なる厨かｗ
そうかもな。で、そうだったら仲直りを考えるのかな。

>>562
いえ、単なる厨だとしても仲直りなんてできません。
というか、厨とﾎﾞﾀﾞのダブルのような気が…
今後一切関わりたくないです。
Aもmixi止めると言ってますし、私も一緒に番号変更します。
ﾎﾞﾀﾞと厨は紙一重なんでしょうかねぇ…

自分の非は怖いくらいに認めないね。
「自分だけが被害者だと思ってる？」これ何回も言われたわ。
被害者、加害者とか大それた話じゃなく、ゴメンて一言言えば済むのに。
私のボダ元彼は自分に余裕ができると傲慢になる。
二股で話し合いした時も私の事どう思ってるか聞いたら「好きって言ってほしいの？」とか苛々した。〜してあげた、も好き
「男が〜するもんじゃない」とか言い訳したりするし。
常識とか礼儀とか言う割に身近な人には無礼。
そんな事気にかけるくらいなら、先にこれをしなよと思うことが多かったよ

>>564
あなたは元彼にあなたの非について謝ったりしてる？
それとその元彼は自分の非について謝ったことはないの？

あと、裏切られた、とか思ったらmixi退会して、今までの人間関係切るようなことをする。マイミクは実際の友人ばかりなのに。
ブログも同じ。ノロケとかたくさん書いて、上手くいかなくなったら終わるけど、復縁したらまた始めたり。
めちゃ努力家で頭いいから社会的に凄そうな職業につくけど続かない
外資のホテルマンとか、今はパイロット向けて勉強して上手くいってる。競争馬の調教もしてた。
育った環境もあるけど
…
肩書きが派手になればなるほど中身とのギャップを感じる

>>565
リロード忘れてました…上げてたのもごめんなさい。
モメたくないから折れることが多かったよ。
ほぼ謝られることはなかった。
試し行為に傷ついたと言ったら、俺だって〜とか「そう思ってるなら何言っても無理」とか話し合う姿勢もなかった。
肝心なとこでダンマリ。
こっちが頭おかしい人扱いされたよ

彼が今付き合ってる相手は気が強い人だけど、尊敬するとか憧れの対象だから続くのかなと思う

>>567
謝られれば元気になる？

うん。謝ってほしい。
あと私の相手は核心を突くと黙ったり、私が〜と思ってるなら俺は○○する、的なこともあったから
本当の気持ちを話してほしかったな

>>561
ボダにタゲられてばかりいる・・・私はアダルトチルドレン（´・ω・`）
自己愛性境界人格＋ボダが合体したような連中
自分を偉大だと思っていて（どうみても凡人）偉大だと扱わないで普通に接すると
すごく逆恨みされて何年もネットストーカーされる・悪口言いふらされる
絶対謝らない。悪意の塊・・・・

ボダから徹底無視で逃れたのだが、最近ブログに来て誹謗中傷を書くようになってきた…。
何処から湧いてきたんだorz
言い返してやりたいけど、これも無視の方がいいんですよね？

もちろん無視

>>571
同じです、こっちのテリトリーに踏み込みまくりでネットでヒマにまかせて誹謗中傷をし続けています。
人格否定から何から凄い非難…おまえはどうなんだよ!と言い返したいけど堪えて無視ですよね。
礼儀正しく真面目なあの人が…意外すぎる。
かなり人間不信にさせられて新たに出会う人にも、ボダを疑ってしまいます。

>>570
何年もネットストーカーがボダの特徴なのかな？これまた同じorz
付き合っても離れても結局ネットに色々書かずにいられないみたい
誰とも人付きあいしようとしないのに人間に興味深々という臆病な人。悪い意味で。

>>570
私の元彼もそうでした。
（一応言っておくと私にも充分ボダ的な要素は沢山ありました）
凡人扱いすると怒るんですよね。どう見ても凡人以下なのに。
自分が上手くいかないのは全て母親のせい。働かないお母さんとの母子家庭で
大変だったようですが、母親を蹴ったりするんですよ。そして私が上手く行ってる
（希望の大学に入学とか）のは全て環境に恵まれたせい（と俺と付き合ってるせい）だそうです。
自分が上手く行かないのは私が下げマンだ的な発言もありました。
「相手が落ち込んでるときは少し褒めた方がいいぜ」と褒める事を強要されました。
でも褒められる要素なんてないんですよね。仕方なく凄く見え透いた嘘をつき褒めました。
「ああー白々しい事言っちゃった。余計怒られる…」と思いきや「褒めてくれて少し安心したけど」
だって。
私に結婚願望がない事や、仮に結婚しても仕事は続ける、だってお金はあったほうがいいじゃんと言ったら
青筋を立てて怒り始めました。「俺は男女平等なんてないと思う」と叫んでました。
私は訳も判らず謝るばかりでした。
「俺は昔から一つ信念があり、それを否定されるのは自分を全否定されるのと同じなんだ」
としょっちゅう言う割に、その信念とやらを教えてくれない。そんなに凄い信念なら自信を持って言えばいいのに。

この人と付き合って精神がかなりやられました。

対人恐怖を口にする人も多いですよね。
そのくせネットやメールで一人をおとしめたり。
電話には応じないくせにメールでは強気とかありますよね…
その理由は「私対人恐怖症だから…」とか。
マジで悪質ﾎﾞﾀﾞは逝って欲しい

ボダスレでボダの意見に同意しなかっただけで逆嫌がらせと思われる
妄想をふっかけられたよ。ボダって妄想が強くでているのか…

偽医者とか奇妙なことを言ってるのは同一人物の有名なボダ？

>>575
お疲れ様です。大変だったんですね。
その元彼は自己愛もあったんじゃないかな？そこまで行くと…
自己愛＋ﾎﾞﾀﾞって、他人の成功を認めず、自分の不幸は他人のせいだから。

>>576-578
ありがとうございます。
彼も対人恐怖あったみたいです。
「自分を否定されるような事を言われた」だけで会社を辞めたり
「否定されたくないから」対人関係をどんどん絶って行きたいって言ってました。
それって単なる引き篭もりですよね。
そんな彼に執着してた私もボダでした（笑）
私はもう恋愛はしません。ボダが恋愛してもいいことありませんから。
不幸をふりまくだけ。そして自分も不幸。悪循環です。友達は多いし彼氏ナシのほうが
楽しいです。

以前に子供絡みでボダらしき人に巻き込まれて困っていると書いた者です。
私が正論をぶつけたら予想通り相手が逆ギレし、
友人に聞いていて不快になる程の私の悪口を言ったそうで、友人は相手の事を異常で恐いと言っていました。
その友人はなんとか距離を取る事に成功しましたが、
今度はどうも別のとても人のいい友人がタゲられているようです。
周りも巻き込んでしまい、自分の選択が間違っていたのかととても苦しくなります。
幸い子供に対しての嫌がらせはないので、今の所それだけはよかった。

>>577
ボダスレなんて行かなきゃいいのに…
　既にボダが何なのか知っていたならさすがに自業自得

正論でキレられても困りますよね。
じゃあこれからずっと腫れ物に触るように接しないといけないのでしょうか？
でも>>580さんが距離を取ったから別の誰かがタゲられるというのは仕方ないことだと
思います。他に犠牲を出さない為にずっとタゲられたままじゃ、持ちませんよね。
ボダはいじめ問題と同じでタゲを変えるだけで、自分のボダ行為をやめようとはしない
と思いますから。お子さんに影響がなくてよかったですね。

>>576は>>574へのレスです。
安価つけ忘れｽﾏｿ


>>579
「ひきこもり」やら「人間関係が上手く築けない」だと、
自分のプライドが許さないんじゃないかなぁ？
だから「対人恐怖症」と自己診断して浸ってる。
元彼は自己愛だと思う。

あと、ﾎﾞﾀﾞって悲劇のﾋﾛｲﾝまたは悲劇のﾋ-ﾛ-ぶりますよね。
わざと自虐的な事言って、誰かに励ましてもらうの待ってる感じ。
それ自体は被害ないから別に構いませんがね。

直接言えないからネットで節度ゼロの非難…
性格が、人間性がとかなにかと人格批判ばかりしたがる人はボダが多いよ
しかも水に流す忘れることができないから異常にしつこいし

>>584
それ言えますよね。
恨みを忘れないっていうか、ホントしつこい！
ネット弁慶だし。
ただ、人間関係の操作が上手いﾎﾞﾀﾞもたまにいるから、そういうのにﾀｹﾞされたらキツイですよね。
性格合わなきゃ離れたらいいだけなのに…発つ鳥後を濁すのがﾎﾞﾀﾞ。

>>574
>>575
レスありがとう
同じような体験なさった方が多いですねorz

私の相手したボダ男はいつも病気がちだといってこちらの気を引いていたけれど、今思うと
全部ウソだったんじゃないかと思う。
だいたい朝高熱出て唸ってるといっている人間が、昼に寿司食べに行きますか？
そんなことばかり言っていた。
嘘が多いのもボダの特徴じゃないかと思うんですね。そして嘘を指摘すると、超逆キレ

もう一人のボダは、自分を歴史上の人物の生まれ変わりだと言ってました。
そしてその歴史上の人物の批判をすると、自分が批判されたようにヒステリックに怒り出し
あげくに何年もネットストーカー。私のブログも何度も2ちゃんで晒されたので閉鎖しました。

謝らない、執念深い、嘘が多い・・これがボダの三大特徴かも

>554
ネットも携帯もない時代に
「氏名と生年月日さえわかればだいたいの情報はわかるよ」
と何げに話していた方がいましたよ。
残念ながら深い意味までわからずじまいでしたが・・

以前友人ボダの相談に何かと乗っていました。
内容はどれも悲劇のヒロインぶったものでしたが、当時はボダだと知らなかったので親身に聞いていました。
でも相談に乗るにしてもある程度情報がないと答えようがないので、少しつっこんで質問をすると、逆切れして「人の心にに土足で入ってこないで！」など散々な罵倒がorz
そのボダが他の人の相談に乗っているとき、やはり個人的な情報尋ねているのを聞いて呆れました。
それでも我が身を振り返って「あの時は言い過ぎた」と反省などしないのがボダの真骨頂ですよね。

>>582
相手は初めの友人に、この話はどこまで広まっているのか？とか
（私のことを）ほんとはどんな人間なのか？とか聞いてきたそうです。
そしておそらく自分の味方を作ろうと、私の悪口を言っていると思われます。
想定内の事ですが、さすがに疲れます。
子供絡みなので完全に絶縁できないのが辛いところですが、なんとか頑張ります。
ここで聞いてもらって少し楽になりました。ありがとう。

これだけボダのいやがらせは悪質なのに、なんで一般的な医学書には
「回りの人を振り回すこともありますが、本人も苦しんでいるのです。あたたかい目で見守ってあげましょう」
と書いてあるんだろう
(´･ω･｀)

ボダ被害の深刻さには一切触れていないんだ。

>>478に兄の浮気？について書き込んだものです。
>>495の方、レスありがとうございました。
その後、義姉は、それとなく彼女の周囲の人に聞いて回ったそうですが
兄夫婦と彼女が普通にお付き合いしていた頃に
彼女が、「自分と親しい」と、言っていた人達は、実は全く親しくないどころか
逆に、彼女を遠ざけようとしていて、「あなた達が親身に相談乗ってくれるって言ってたから
安心してたのに」なんて言われてしまったそうです。
彼女が（兄に）電話で「死にたい」と言ったりすることも「ああ、いつものことよ」と言われる始末。
それどころか「御主人、取られないように注意した方が良いよ」と
複数の方から注意されたそうです。話に同調してくれる男性は、「自分に気がある」と
思い込むらしく、職場だろうが御近所だろうが、誰でも簡単に関係を持ってしまって
それで結婚も破綻、仕事も転々とし（兄の会社に居たのは半年でした）、友達も減って
今では、「新しく親しくなる人」以外には、親身になろうという人が居ないようです。
義姉は、そんな人とは浮気でなくても縁を切って欲しいと思っているようですが
兄の性格から言うと、そんな人にはますます同情をして肩入れしてしまいそうなので
いったいどう言って、兄に納得させればいいのか、悩んでいます。
幸い、兄夫婦は両親と離れて住んでいる（僕が親と同居）ので、まだばれていませんが
僕と違って、兄はずっと成績も、日ごろの行いも良く両親に愛されていたのに
こんなことしてるのが知れたら、両親の落胆は計り知れません。・・・困ったなあ・・・。

>>587
執念深い
可哀想な自分アピール
一点でも気に入らないとこを見つけたら手の平返す…
私はこれが三大要素だと思う。
とりあえず、会って間もないのに深刻な話してくる人や、
他人の悪口や自分語りが多い人は、ﾎﾞﾀﾞの可能性が高いと見てあまり親しくならないようにしてる。

…てか、一人のﾎﾞﾀﾞのせいで人間不信になりかけてる自分ってorz

ボダとか自己愛の人ってまともに喧嘩が出来ないですよね。
例えば彼氏だったりすると、1点でも意見が食い違うと
即「別れる」とか。話し合う気がなく一方的にキレて罵るか被害者ぶるか
どちらか。だからいつでも腫れ物に触るようにご機嫌を取っていないといけない。

ネットで何年も中傷…そういう思いしてる人沢山いるんですね。
自分だけじゃないというだけで少し楽になりました。

>>592
心配ですよね…
「注意してくれた複数の人」からお兄さんに話をしてもらうのはどうでしょう？
彼女の過去話を聞けば少しは引くと思いますし。
それか、あなたに送ってきたメールを見せるとか。
「誰にでもこうやって甘える女なんだよ」と知らせれば多少はききいれて貰えるかもしれませんよ。

>>593
兄に付きまとってる女が、一時、僕にしつこくメールを送ってきてたときが、まさしく、それ。
可哀想な自分というか、不幸自慢してる割に、自分は
「お嬢様（四十代バツイチなのに！）」だということをさりげなくアピールしてて
その話が僕からすると、嘘かどうかはわからないけど、かなり胡散臭い。
で。その「リッチな世界」を僕にも教えてくれるっていうんだけど
「そういうの、あまり興味ないんで…」って言った途端に、
「だからお兄さんと違ってダメなのよ！」みたいな事を言われて
お陰で、僕はしつこいメールから逃れられたけど、でも当時は、
子供の頃から兄と比較されていた古傷に触られた気分で、凄く落ち込んだ…。

>>596
ありがとう。義姉に相談してみます。
ただ、僕の貰ったメールは、こんなことに発展すると思わなかったので
来る事に削除してしまっていて、無いんです。不注意でした。
こんなことなら残しておけば良かったと後悔しています。

>>592
まぁ、本人がイタイ思いをするまでは無理じゃないかとは思うが…
　
　納得させるのであれば　何が"彼女のためにならないか"ということを
　専門的な本を通して説明することではないかと思う。

　自ずとそこには、相手の言う通りになってはならないことや
　肉体関係を持ってはならないことが書かれているし
　我慢できなければ別れたほうがいいという結論にも達する。

　叱り付けるのは頭ではわかったけど感情的に出来ないと兄が言ったときでよい。

今度は別のとても人のいい友人がタゲられてるって...

どうしてその人のいい友人にボダの事を、それとなく教えて注意喚起を
促すとか、しないのですか？可哀想に友人

>>594
あー、まさにそれ。
まともに話合うことが出来ない。
自分の意見を絶対曲げず、気に入らないことがあると
全面的にこっちのせいにする。
何か食い違いがあると、「お前はおかしい」…。
しかも妙なとこでキレるから、接するのに苦労する。

>>>593
付き合う前の彼がそうだった。
深刻な話や人の話、自分語りの多い人で、
その時は何も思わなかったけど、特徴なんだね…。

>>599
ありがとう。
本人のイタイ思いってのが、本人だけで済む事を祈りますが・・・。
姉が、当初は姉も彼女を心配していて、わざわさ夫婦で会う機会を作っていたとかで
こうなったのも自分が悪いといい、参ってしまっているので、心配でなりません。
僕のところは男兄弟なので、姉が嫁いできたとき、両親は娘が出来たみたいに喜んで
義姉から電話があっても、「○○ちゃん（義姉）は元気かね、ちっとは太ったかね」
（義姉は折れそうに細いんです。この一件からますます痩せてしまったみたい）
なんて、必ず電話を代わっては、彼女と喋っています。
辛い話の後に、両親に合せて明るい会話をしているかと思うと、かわいそうだし
こんなことを兄は理解しているのか、本当に腹が立ちますが
>>599のとおり、しばらくは気持ちを抑えて、がんばります。
専門書については、ここのリンク先などをネットで調べて購入したいとおもいます。
何か、兄のような人へのお勧めの書籍などがあったらお願いします。

「お前がおかしい」って…「おかしいのはお前だろ！」って言いたくなった(苦笑)

そのうち「この世の中が悪いんだ」「今の世間はどうにかしてる」って、世の中のせいにでもしそうな勢い。
それがﾎﾞﾀﾞ。

こんにちわ
あたしは自分がボダなのかな？って最近気付きました
モトカレが「いつでもメールしてきていいよ」と言うのでそれに甘えて
「眠れない」とか「あたし死んじゃうの？」とか「あたしどうなるの？」って
メールを二日に一度くらい送っています
お薬で落ち着いているときには全然メールしないのですが
不安になるとメール。。。
こんなあたしはボダでしょうか？？
誰か教えてください

>>600
さりげなく忠告はしてみました。
友人はあまり人を疑ってかかるタイプではないので
もう一度伝えてみるつもりでいます。

此処のスレを読ませてあげなよ

>>602
いい弟だなぁ…
　キミの兄はまさに漏れ。昔の自分のことを言われているみたいだよ。

　さて、義姉さんのほうも心配だね。
　よく話し合って義姉さんの心のケアも考えながら歩調を合わせる事も大事

>>600
＞どうしてその人のいい友人にボダの事を、それとなく教えて注意喚起を 促すとか、しないのですか？

それはものすごく危険がつきまとう。残念だけどね。
605さんの言う通り、「さりげなく忠告」が限界。
あまり人を疑わないような人なら、なおさら。
ボーダー被害って経験するまで信じられないものだし、
彼らは自分を被害者として売り込むし、対人操作もやるから。
振り回された被害者が続出して、
「あれは困った人」という評判が出来上がっていない限り、
ヘタなことは言えたものではない。
605さんとお子さんがシャレではすまない返り討ちにあいかねない。
残念なことだが、友人が忠告を受け入れてくれるもっとも高い可能性は、被害を受けてから。
それだって、はじめのうちは「自分に非があったのでは」という疑問がぬぐえず、混乱してしまう、というところ。

>>604
ここでは、あなたがボダかどうかはわかりません。
不安に効くお薬があるということは、何処かの医療機関に掛っておられるのでしょうから
そこで相談なさるのが一番だと思います。

一般的に、あなたのモトカレさんでなくても
「眠れない」「死んじゃう」などという人に「メールをするな！」とは言えないものですし
「いつでもメールをしてきていいよ」というのは、一般的な社交辞令です。
もちろん、「それって社交辞令なの？迷惑なの？」と訊かれても、
「そんなことないよ」と応えるのも社交辞令だと心得ておいてください。

「モトカレ」というからには、今のあなたのカレシではなく
彼は「モトカノ」であるあなたと離れて新しい幸せを手にする権利があるはずです。
あなたの不安を誘うメールは、それを疎外していると思いませんか？

どうか、あなたが現在お薬を貰っているお医者様に相談してみてください。
あなたがボダかどうか以前に、あなたはモトカレに依存しています。
お医者様の治療にしたがって、自立できるようになってください。

健康と新しい恋が、あなたに訪れますように！

>602
「姉さん最近痩せたみたいだけど大丈夫？」

(対約：他人様の心配の前に自分のパートナーの心配汁)

ところで、このスレでこういう質問していいのか判断しかねるのだけど、

ボーダーどうしの共依存関係って成立するのですか？

どれとは言わないが、レスを読んでいて不思議に思った。
よかったら、教えて下さい。

>>611
ある。　というかボダ同士のカップルの場合
　共依存にならないほうが考えられん。

>>612
レスありがとうございます。
そうなのかあ。
依存する人とイネブラーはどちらも自他境界があいまいで、依存しあっていることはわかるんだ。
でも、功利という点を鑑みて、ボーダーが依存先にボーダーを選ぶものかなあ？と思ったんだ。
お互いに振り回しあうカップル？
ワケわからんなあ。

>>608
まさにそうです。
信じられる人を選ぶのは友人の判断でしかないので
こちらが強く危険だと伝えたとしえも、逆にこちらが危険認定されないとも限らない。
今の現状では、もう一度さりげなくが精一杯です。

ID変わってますが605です。

>>613
ひとそれぞれなので決め付けはいけないが
　ボーダーは共感性に欠けるので、自傷行為による振り回しと
　謝罪による許しは不発に終わるのではないかと…
　従って　罵声　と　すがりつきだけが繰り返される　って
　単なるDQNカップルのことじゃないか？

>>616
再びのレス、ありがとうございます。
なるほど。そういう在り方の可能性があるのですね。
納得できました。

＞６０９さん

ありがとうございます
モトカレは自称ボダです
そしてあたしとの復縁を望んでいます
あたしがそこに依存しているのは確かです。。。

あたしは現在心療内科に通院中です
次回の診察のときに先生に相談してみます
自分でも病気なのかどうか分からないので。。。

ボーダーの依存に愛はありますか？誰か教えてください

ボーダーにはボーダーナリの愛があることでしょう。
だだしそれは社会一般が愛と認めるものとは少々異なりますし
本スレはそのボーダーの愛と折り合いがつかなかった人達のスレです。

>>608
私も同意です。
私はかつて「人のいい友人」の立場でした。
被害に合った人が注意喚起してくれましたけど
知りあった頃のボーダーさんは、とても良い人に見えたから
忠告内容があまりに現実離れしるように感じ、
注意してくれた人を「被害妄想のあるウソつきな人」って思っちゃいましたよ。

ボダの思考って他の男とセックスしても、
それは棚に上げて私をもっと愛してって感じじゃん。





やだ。

それでも俺はセックスできればいいけどねｗ

>>623
そそ。

男畜生とはよく言ったもの(ry

ボダの人ってやたらとmixi率高い…しかも確実にネット弁慶。
元カレをたまたま見つけたら、あまりにもリアルと違ってびっくりしたよ。
嘘つき、言っている事がコロコロ変わる、自意識過剰、自分の浮気は棚上げ、しかも無職…。
しかも未だに連絡きたり…。いい加減にしてほしい…。

>>626
むしろ貴方がそんな男が好きなのが悪い。

>>627
ん？カキコミを読む限り、すでに好きでもないし、うそつきあほらし、連絡ウゼーって感じだが？

>>594>>601の書き込み見てると涙が出てくる。当てはまりすぎて。
元彼の事憎いけど、ボダなんだったら何とか許せそう。
ホント私が変だと堂々と言ってくるから、自信なくした。
幸いにも彼とは関係ない友人がたくさんいるから、その人たちに話して
「自分はまともなんだ」って言い聞かせてる感じ。

>>629
そう、ほんと自信なくすよね…。
あんなに言い張られると軽い洗脳みたいになるというか。
おかしい、異常、病院行け、特殊すぎる…。
自分がそんなにひどい人間なのかと悲しくなった。
私も友人に相談したりして、なんとか自分を保ってる。
友人達には感謝でいっぱいだよ…

敵をだますのは味方から。
彼らは（ほとんどまったく）自省しないから、自己欺瞞パワーで迷いなく、他人を責める。
フツーの人は自省するので、「気がついてない欠点があるかな？」と考える。
ボーダーは実は自信がない。
誰かをおとしめると、上の立場に立った気がして、（にせの）自尊心がもてる。
ボーダーの他者コキ下ろしも、下ろされた人の自信喪失もエスカレートしていく。
そういうスパイラル。

彼らの精神年齢は幼児だが、かわいげないのは、
付き合いはじめや、利益のある人には善人の芝居がうてるってあたり。

親がボタで、子供の頃からけなされ続けた。
小さな失敗をさも大変な事のように、友達の親にも暴露。
止めてくれと抗議すると、謙遜で言っていると訳の解らない理由付け。

姉は自己愛だが、姉に対しては腫れ物に触るような対応。
姉がトラブルを起こしても、狂ったように姉をかばい続け、
姉を非難する連中は、極悪非道人と認定。

親父は連日母親から罵声を浴びせられ脳腫瘍で死亡。
私は１０才で十二指腸潰瘍、１９才で胃を２／３切除。

生き地獄。

>>632
(TДT)(TДT)(TДT)
つらすぎる…言葉もありません。
幸せになられますように。

>630
うん、わかるよ。自分は本当に人の気持ちの解らない人間なんだって
何度も何度も自己嫌悪に陥り、終いには心療内科に通った。
「先生！私、考え方歪んでますよね？おかしいですよね？」って
医者に詰め寄ってしまったもの。

あんなに穏やかで、大好きって毎日連呼してた彼が
ちょっとした拍子に別人になって
最後の言葉が「もう、いい加減にしてくれ」って。
悲しすぎて涙も出てこなかった。

今は新しいタゲと幸せそうにしてるけど
またその子を私のような地に落とすようなことをするのかと思うと
言葉にできないくらいに怖い。

ボダって一見きちんとした好い人にしか見えないんだよねぇ…
いまだにあの人がと信じられないショック

でもそれなりに　たのしんだでしょ。

私の元彼もボダの気があったんだろうな…。

外ヅラが良く、付き合う前まではいい人だった。
けど蓋を開けたら超自己中。
喧嘩しても正に>>594状態。
散々私のせいにした挙句私がキレて悔しくて泣くと
「お前ちょっと情緒不安定だよ、病院行って薬飲んだら？」

他にも、すぐ物を殴ったり壊したり。
金遣い荒いし口ばかり偉そうで行動力がない。
上手い事他人に頼る事ばかり考えて、
とにかく、ギブアンドテイクの「ギブ」が全く無かった。


未だに奴を許す事が出来ないし、
むしろ奴が死んでも悲しくないであろう自分に腹が立つ。

けど、友達が私を信じてくれたのですごく救われた。
皆がいなかったら、本当にノイローゼになってたと思う。
（なりかけてたけど…。）


うーん、今は優しい彼もいて幸せなのに、
けどあの頃の事を思い出すと未だにムカムカして。
つい書き込みたくなってしまいました…。

ある友人がメンヘラだとは知ってたけど、物腰はおっとりして優しいし、ボダなんて思ってなかった。
でひょんなことから「今は病状が悪かったんだね、ごめんね」と謝ったら、めっちゃめちゃキレられた…。
ネット攻撃受けてすごく怖くなってここ読んだらぴったり当てはまる…
言うこと嘘ばっかりだし、ころころ変わるし、言動の矛盾や辻褄が合わないことが多いし、話通じないし…。
めちゃくちゃこわい。着拒とかするべきかなぁ…
ほとぼりが覚めたらまた何もなかったかのように連絡がきそう。
もうこっちが精神的にヤバいよ…

>>636
楽しむ？何が楽しいものか、鬱陶しいだけ

こんなこと言っていいのだろうか…

悪いけど一回でもＨできた人はまだ幸せだよ。

>>640
そりゃ、ただの（ｒｙ

合掌

いやー、だって。散々ボダ女に振り回されて、
Ｈ的な会話はするは、Ｈ的な誘い受けるは、けど気まぐれだし、
それでいて、他の男とは寝るし、なのにＨさせてくれないねんもん？

こんなの言ったらあれだけど、一回してたら逃げてただろうね…

>>636>>640>>642
怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒
ここはボーダー被害者スレだ。
なかには、人生をうばわれた、取り返しのつかない深刻な人もいる。
>>632の爪のアカを煎じて飲め。
そして去れ。

>>640
634です。
誰が幸せとか、誰が不幸だとか、誰のほうがマシだとか
もうそんなレベルじゃないんです。ここに集う人は。
否定され、罵られ、会話が通じず、無視され、または逆に追い詰められる。
それを自分が最も愛している人に行われるから、
傷が深いんです。

私も、友人をなくし、仕事も住むところも無くし、
人を信じる心をなくしました。生きてくことが恐怖です。
「でもあの時楽しかったからいいや」ではすまされないんです。

>>644
今心から同情いたします。
もう944読んで涙が出そう（泣
黙っていることはないんですよ

私が知っている自己愛性と自己愛型ボダのケースがある。
「あなたのために」といいながら、あっちこっちで説教好きの自己愛

はっきり言って迷惑。「あなたのために」という言葉を使っているけれど、
結局、自分のため、自分の妻(自己愛型ボダ）の性格矯正のために、
第三者(タゲ）を利用しているだけ。投影や投影同一視で第三者(タゲ）を
無理やり巻き込んで攻撃してサンドバッグ扱い。

しかも、家庭がうまくいかないから、他人の事にのめりこんで
ワイドショーレベルの好奇心で他人の事にのめりこんで説教したがるが、
どれも的外れで間違っているが、本人達は何が間違っているのかさえ理解できない。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178333695/369
と同じ事を言われれば、自分の事なのに他人のことだと思ってしまう4人組みの自己愛性。
その妻達は自己愛型ボダ。そして、家族の揉め事にまきこむこと10年以上。

何度言っても理解できないだけでなく、自分達のしたことは一切無かったことにして、
都合の良い部分だけを噂として広めて自己正当化。間違いを間違いと認められない。

その上、「間違っている答えや不適切な答えを無理やり押し付けて従わせようとする。
正しいと思い込ませようとする」ための対人操作や噂の流布。
夫婦で、どんどんやり方が卑怯になっていく。
北朝鮮の工作とそっくり。と同時に、思考回路がワイドショーレベルの自己愛性。
そこの自己愛・ボダ夫婦は、バラエティ番組や週刊誌のライターとかかわっているだけのことはある。

これで、説教しているつもりだからあきれる。10年たとうが20年たとうが全く理解できていないし、
自分の間違いを間違いとして認められないボダ妻と自己愛性夫。
本当に迷惑。

>>447
>>448
>自分のことは棚にあげて人をけなすときは重箱の隅つつくように徹底的にけなす
>自信のなさなんだろうけど幼稚すぎるよ

>>450
>しつこいし意味不明の言い掛かりとか。
>そして自分の非は絶対に認めずに被害者の立場で相手を非難し続ける。

まさしくこういう感じ。
でも、「あなたのために」と言っているが、第三者から見ても「どうでもいい」と思えるようなことの方が多い。
非難・説教することで自分の地位を守っているとしか思えない。
同じ被害を受けてみると、本当にうっとおしい人だと思ってしまう。

しかも、被害を受けてみてはっきりわかったんだけど
嘘をついたり、話を変えてまで説教するって、どういう人格なんだろうと思った。

そういう雰囲気にもっていけないお前がマヌケなだけ

うわっ

いつからここは
自分を正当化するために
タゲに自己投影して
非難ごうごうとして
悦に入ってる
なりすましボダの
たまり場に
なったのですか？

ボダばっかorz

それがボダクオリティなんじゃね？

>>651
ここにボダ本人が書き込みするのはスレ違いだろ

ボダに振り回されて
耐えられなくなった

649〜652がボダっぽい

もしかして私のネットストーカー/自己愛型ボダがここを見つけて
読んでいるかも・・・・・そういうのに限って自分は絶対正しい！と
思っているから自分をボダなんて思わない。

いかなる理由があろうとも正当化できるものではありません。
あなたは鬼畜です。自覚してください。

同類憐れんだボダ同士が手を組んで一斉攻撃してきた。
お前らはもう治らない。
一生ボダでいろよ。

ボダって常に自分が被害者なんだよね
ストーカーしてこちらの個人情報とか書いて中傷し倒して悪口言い触れ回って
それで自分が「被害者」だからたまったもんじゃない。
そのストーカーのきっかけというのも、常人では理解できない理由。
無職または無職っぽい（何の仕事しているか不明）が多そう。

その通り。「私って可哀相でしょ？」が口癖。

>>658
sageてね

失礼しました

俺は自分がボダじゃないと知っているから、いくらボダにボダ扱いされてももう動じない。

ボダの書き込み増えてきた・・・・

自覚がないのもボダの特徴>>661

>>662

ほらな。こうやって洗脳してくるだろ？

みんな疑心暗鬼
　出来の悪いペーパーバックのようだ
　自滅する前にリセット　リセット

まじめに生きている分には同居でもしていなければ、タゲにされる確率はさがるような気がス･･
良くも悪くも人情派　〉ボダ

実は我が子のクラス担任がそれっぽい。
児童全員戦慄して固まっているし、担任VSＰＴＡも
なかなかの事になっている。

距離を置いて、なるべく要望は　控えて、キラリと
光るセンスは率直に述べて感謝する。

「あの先生はけなすと変な方向に行きそうだから、
何かにつけ誉めてお礼言ってるよー」
と我が子にそれとなく伝えたら、

「誉めなきゃ駄目ですかww」と苦笑いしていた。

でも、まわりの対応しだいでは将来が楽しみな感じ。
さあて、どうなる事やら･･

>>665
担任も担任ならPTAもPTAっぽいな。
そんなこと子どもに言うなんて親として変じゃないか？
子どもがかわいそう。

ごめん、サゲ忘れた。

>>666-667
具体的にこう言ってみたら？とかアドバイスくださると助かるのですが(´･ω･`)

自分の事立派な保護者とは思ってないし、そう思われるのは受け入れるケドさあ･･(´･ω･`)

自分で可哀想って奴は大概他の人を可哀想な目に遭わせてるんだよね。
『自分は哀れな境遇だから・・・』ってのが免罪符になるとでも思ってやがる。
ボダってのはそんな人種さ。

>>665、>>668
いや、私はしっかりしたお子さんだなあ、と読ませていただきましたよ。
お母さんのアドバイスしている対処法も、それが最善だと思います。
お子さんも「世の中には理不尽なことがある」と苦々しく思いながら受けとめている。
「あの先生おかしから」
とは言えないし、かといって
「先生の言うことは絶対だ」
みたいなことを言うと、子供が混乱するでしょう、その先生みたいな人の言うことを真に受けたら。
とても難しい問題です。
父兄が一枚岩にもなれない。
ボーダーなんて理解できない人のいい人もいるだろうし。
問題父兄も存在するし。
幸いなのは一人の生徒をタゲにしていないこと。
複数の父兄がおかしいと感づいていること。

私が差し出がましいことを言わなくても、お母さんはお子さんを見守られていることでしょう。
お子さんを不必要な混乱状態にしないことと、
来年度継続担任にしないことを目指すのが現実でしょう。
でも、長いね。困ったね。

>>666
同意。最近の親は変なのが多いから、PTA側が集団で担任が一人なのをいいことに
イジメのような構造ができているのかもしれないね。

>>669
そう？このスレを読んでいると気の毒で同情したくなる人ばかりだけどなぁ。
そういえばボダって他人に共感したり同情するような情緒欠けてるんじゃなかったっけ。

>>668
どうも、今日は朝から粘着しているのが来てますね。
わざわざID変えて。
相談が進みませんね。

>>672
このスレは「相談してあげる」というスレでないのでは？
ここに来る人たちは「相談してあげる」人より、共感してくれる人を求めているんだと思います。
私もそういう気持ちで自分のこと書き込んだりレスつけさせてもらってるし・・・
あなたはここの常連ではないような気がしますが。

私のせいかな？　すみません(´･ω･`)
私も常駐してないから流れ読めてなさげ･･orz

いつも通りの流れに戻ってくれるとありがたいです･･
それと声かけてくださってありがとうございました　

>>674
いえ、あなたのせいではありません。
私もあなたに同意です。

http://imepita.jp/20070702/600880
見るな危険、これがボダ女、彩子の写真だ。

自分がたり
他人の意見には耳を貸さず、同調のみを求める

これって。。。

ボダ彼に何度も振り回されて、彼はついに他の女の人のとこへ行った。
彼女は彼がとても尊敬してる人。趣味も同じで楽しそう。普通の付き合いに見える。
もう戻れないし戻りたくない。でもこのままじゃ自分の気持ちの行き場がない。
最後は自己愛の面を出されて、ものすごく傷つけられた。

向こうは幸せの絶頂にいる。幸せなんて願えない。
人生失敗すればいいのにと思ってしまう。
昼間は普通に仕事してるけど自分が壊れそうだよ。

大丈夫
放っておけばそのカップル必ず破綻するから
ボダに安定した人間関係なんて築けないんだよ

>>648
マジで吐気がするほど鬱陶しいよねw
リアルでは友達一人いない寂しい人だから
これからもずっと出会う人をネットで飽きずにねちっこく批判しながら
ちっぽけな自尊心満たして空虚で陰気な人生送るんだろうなぁ。
人を評価するばかりで自分を評価する勇気はないんだよね。

>>680
評価…というよりは決め付けといった方がいいような気がする

自分自身も「ダメ人間」とか「悲劇の主人公」とか決め付けてそういう言動で人の同情を買い
一方で「ダメ人間」とか言ってる割にはまるで自分が正しいんだと言わんばかりに
人のこととか何も考慮しない勝手な主張をしたり
「理想の人間」と決め付けてすり寄ったかと思えば
ちょっとしたことで「こいつはダメだ」って決め付けてこき下ろしたり

結局のところその決め付けってのは正当な評価でない場合がほとんどだから
自分もまともに評価できてないことになってしまう

http://imepita.jp/20070702/600880
貞子ならぬ彩子の画像です。お食事中の方の閲覧はご遠慮ください
興味がある方は見ても大丈夫ですが、
見ても見なくても、他のスレに2.3個はコピペしないと呪われますよぉ〜

http://imepita.jp/20070702/600880
貞子ならぬ彩子の画像です。お食事中の方の閲覧はご遠慮ください
興味がある方は見ても大丈夫ですが、
見ても見なくても、他のスレに2.3個はコピペしないと呪われますよぉ〜

>>678
うん、私も679に同意。
きっと彼女もあなたが受けた傷を負うことになると思う。
いくら尊敬しようが、いくら趣味が合おうが
たった1個、ほんの些細な一個がズレただけで許せない人だもの、ボダは。

彼の不幸を願う気持ちも分かるけど、そんな彼心から捨てちゃいな。
あなた自身がもったいない。

前を向けよ

>>681
それわかります。ちょっとの事で「すごくいい人」になり「すごく信頼してくれている」と思い込みで評価され、
ちょっとの事で「裏切った！」ですからね。幻の完璧を求めては幻滅するの連続だから中間がないんだよね…
こうあるはずだ、みたいな支配的な期待で相手を縛りつけるからすごく重苦しい。

>>684さんて、「早く病院に行け」や「結婚するなよ」等いつも一言だけレスする人？
絶妙なタイミングで出てきて、たった一言なのに的を得た事を言うから全部同一人物なら凄いと思うんだけど。
スレチならごめん

はじめまして。
(以前ここROMって)
知人がﾎﾞﾀﾞっぽかったので、何ヵ月以上も連絡を取らず距離をあけていたのですが…
昨日久しぶりに｢ﾀﾋにたい｣ﾒｰﾙが届きました。
即ﾚｽは まずい と思い放置していますが、返事をしない事に対して、私自身 罪悪感がいっぱいで(;_;)一日以上苛まれています…
今まで何度もﾀﾋぬﾀﾋぬ未遂?があったので大丈夫だとは思うのですが…

返事をするのはやはり危険でしょうか…

ｽﾚﾁでしたら大変申し訳ございませんm(__)m

>>685
以前ミクシィで、ある日突然マイミク申請が来て
なんだろうと思いつつも、まぁいいかと思い許可した相手がいた。
そのこと自分で毎日日記のコメントやり取りをしていたが
いつの間にか紹介文を書かれていてそこには
「運命の人」「捜し求めていた理想の人」とか
くすぐったいを通り越して、こちらにはまるで実感のない
分不相応な美辞麗句が書かれていた。

その後もメッセージのやり取りをしつつ数ヵ月後。
お互いがスカイプを使用している話題になって
互いのスカイプIDを交換して、ある日改めて会話することになった。

スカイプが繋がり挨拶を交わしたとたん
「ちがう、あなたの声や話し方はイメージしてたのと違う」を連発。
挙句には「もうやだ」とか叫んで通話を切断。
なんだったんだ？と思っていたら次の日
「裏切り者」というタイトルで日記を挙げて
俺のIDやらHNを晒して、根も葉もない嘘話で俺を糾弾。
読んでる本人の俺が「こんなやついたら社会でアウトだろ」と思うくらい。

さすがに迷惑だと思ったのでメッセージでまず「どうしてあんな嘘を書いたの？」
と質問してみたら、直後にマイミク解除＆アクセスブロックのコンボ。

当時はとにかくワケワカランで困惑するしかなかったけど
今から思えばﾎﾞﾀﾞだったのかと激しく納得。

元部下がボダになっちまったようで、意味不明な言いがかりを手紙でよこしてくる・・・。

たかが、電話で叱責されたぐらいで「鬱になった」と言って休むわ、
休職期間を引き伸ばそうとしてゴネるわ・・・。
で、さんざん説得した末、ようやく「それなら仕方ないので辞めます」と、
自分で言ったにもかかわらず、数ヶ月もしてから「俺は辞めた覚えはない」と騒ぎ出し、
会社に、社長と自分を中傷する内容の内容証明を送りつけるわ・・・。
おかげで会社辞める羽目になりましたわ。

しかも、直接表に出ないで、影でコソコソネチネチやってくるから腹が立つ・・・。

>>688
それって単純なボダなのかなあ？
人格障害の他にも何かしらの精神障害持ってそうな気がする。
いくらなんでも思い込みが激しすぎる。

>>690
実際自分のことを正当化して書いているようにも見えるかもだけど
俺本人的には思い当たるふしが全くないのよ(´・ω・｀)

ちなみにその子、俺とマイミクだった半年の間に
数えてみたら6回もミクシィを退会、入会を繰り返している。

そのたびの理由は「嫌なやつとマイミクになったから」とか
「ネットストーカーされているから」とかで
6回のうち3回は、俺のところに「招待状送って！」って来たんだよね。

辞めるときはいつも突然、前触れなし。
日記の半分が彼女いわくの「嫌なやつ」「ネットストーカー」の糾弾。
後の半分は「明日死にます」「やっぱ死ぬのやめました」「彼氏とデートでるんるん♪」の
三日連続三連コンボ日記。

いや・・・そら半年もマイミクやってた俺も俺で自己責任がでかいよな・・・。
自分はメンヘラじゃないから「かわいそうなメンヘラ」ってこういうもんだと思って
仕方ないと思ってたけど、>>688で書いた「裏切り者」ってタイトルの日記を読んで
俺に同情してくれた人がこのスレを教えてくれたのね。

そして昨日から読み続けてみたら、どれもこれも全部が
彼女のことを書いてあるかのごとくそのまんまだったんで
びっくりしたんですわ・・・。

>>691
あ、いや、あなたを批判したりとかそういう意図は全くないので、
そこんとこは誤解なきよう。大変な目にあったのはそりゃあもうわかるし、
あなたに全く非がないだろうことも容易に想像がつく。
まああれだ、ごめん。

>>692
いあいあいあ。
そんな謝らないでください(´・ω・｀)
批判されたっていう意図のレスじゃなくって
俺も俺で自分のレス読んでて（自分では事実のままだけど）
リアリティないよなーって思っちゃったもんだから
>>691みたいな出だしになっちゃっただけです。

ここのスレにいるということは
あなたもなんらかの被害にあったから
ここにいるのかもしれないわけで
だとするとある意味ご同胞です。

俺はいまだに「裏切り者」で書かれた内容を思い出すたびに
重辛い気分になりますが
被害にあった人は皆自分の人間審美眼の甘さを反省して
同じ轍を踏まないように気をつけるしかないのですかねぇ・・・。

>>681
まさにそれだ。
自分で自分をダメだダメだと言う癖に
人のこと（客観的に見て全然たいしたことない）
については偉そうに説教するように批判したり。

あと、どうも人に対する期待が大きすぎる感じがする。
こうしてくれて当たり前、それくらい気付くはずだとか。
それから少しでも外れると激怒するんだよね。
自分のことは全て棚に上げて。

遅くなりましたが>>678です。レスありがとう。
>>681さんの言っていること、凄く分かります。私の元カレそのまま。

イエーイ
ageて行こうぜ！！

>>688
それ、ボダとは違う

ボダじゃなくてただのDQNだな。

685ですが>>688さんわかります。ネットで批判中傷された内容を思い出しては重苦しい叫びたい気持ちになります。
よくもここまで悪口書き続けるエネルギーあるなと感心しますよ…
ボダって怒りのエネルギーを内側にすごく溜めてるからやたら怒りっぽく話しにくかった。
そこが見分ける特徴かも。

ボダ彼女から逃げたい彼の転居先決まりました。
なんと私の家のすぐ隣です。。。

彼に相談されて、引っ越しや診察を強く薦めたのは私ですが、メールや電話もかなり頻繁になってきて最近彼が私に依存しているんじゃ？と思えてきました。
あの怖い彼女から逃げるには気持ちの拠り所も必要だろうとは思いますので、引っ越しと縁切りが完了するまではこのまま応援していきますが、ちょっと先行き不安です。
私のほうが共依存にならないように注意してれば大丈夫かな。

彼は病気というほどではないですがＡＣだということが判明しました。

来た！
ストーカー行為ウザい…
停車中の車のナンバー見て探すなよ！！
血族だから逃げようが無い現状……

>>700
推察はたぶん当たってるとは思うが
　"判明しました"は辞めとけ。言い過ぎ
　断定は叩かれるネタにしかならないよ。

最近になって、自分はボーダーなのかもという事に気付きました。
でも皆さんのおっしゃっている事を読むと、違う部分もかなりあるんです。
相手を大事に思う気持ちはあります。利用しようとかターゲットを探すとかそんなこと思いません。
むしろいつも人付き合いを避けてしまいます。（自分に自信がなくて）
好きだと言ってくれる人に対しては、わざと嫌われるようにしたり愛情を試したり
してしまいます。とても寂しくて、愛してほしいのに、いつも嫌われるようにしてしまう。
見捨てられ不安がすごくあります。あとこんな私じゃ相手に申し訳ないから、嫌われるように
した方がいいんだって思ってしまいます。でも本当に見捨てられるって思うと死にたくなります。
死ぬ死ぬ詐偽じゃなくて、本当に死にたくなるんです。どうしようもなく孤独で死にたく
なります。わりともててきた方だとは思うけれど、親の愛情を受けずに育ったので
愛され方がわかりません。自分が人から愛してもらえる人間だとも思えません。
とにかく寂しくて、普通の親が子供に注ぐような絶対の愛情、不安にならないような
絶対の関係でないと、人と接するのがこわいんです。それで今までずっと一人です。
これって境界性人格障害なんでしょうか？

スレ違いだと思います。

私の事をとても大事だと思ってくれていた人との数ヶ月が終わるかもしれません。
見捨てられ不安から、さんざんひどいことを言ってしまいました。
どうしていつも、自分から嫌われるようにして、自分から終わらせるようにしてしまうんだろう
親から受けた虐待を克服することって出来るんでしょうか？
こんな私を愛してくれる人なんているんでしょうか
今、こんなメールが来ました。
俺があなたを傷つけたんだね。それでヒストリー起こしたんだねー。よくわかり
ました。そんなつもりではなかったんだけどね。すみませんでした。
やけは起こさない様に自分をしっかり持ってね。

>>705
被害者スレだぞここは。

もう見捨てられたと思う。やっぱりわたしボーダーなのかな。
わたしからの最後のメール。

最後まで言いたいこと通じなかった。わたしが言いたかったのは、
理由もなくヒステリー起こすわけじゃなくて、見捨てられ不安からなんだよって事。
もうちょっと長い目で見てほしかったし、もう少し広い心で接してほしかった。
わたしの精神年齢は幼児並だから、あなたが大人でいてくれないと、私たちの関係は無理だった。
私にも、あなたを幸せにしたいっていう気持ちはすごくあったんだよ。それまでには
すごく時間が必要だったと思うけど、お互いにそれだけの辛抱が出来なかった。
ただそれだけの事で、別にあなたを責めてる訳じゃない。

http://imepita.jp/20070702/600880
貞子ならぬ彩子の画像です。お食事中の方の閲覧はご遠慮ください
興味がある方は見ても大丈夫ですが、
見ても見なくても、他のスレに2.3個はコピペしないと呪われますよぉ〜

http://imepita.jp/20070702/600880
貞子ならぬ彩子の画像です。お食事中の方の閲覧はご遠慮ください
興味がある方は見ても大丈夫ですが、
見ても見なくても、他のスレに2.3個はコピペしないと呪われますよぉ〜

すみません、ぜんぜん違うところに書いてしまったんですね。
誰に相談していいか、どこに書いていいかわからなくて。すみませんでした。

>>703
発達障害・AC・躁うつ病、人格障害などの認知と行動の特徴一覧
http://www.geocities.jp/yanbaru5555/widetable1-0.htm

>>707
自分で自分は幼児並みだからとそこに逃げ込まないで、
相手にだけ大人でいてくれないとと期待しないで、
もうちょっと長い目でみてほしかったし、じゃなくて、自分が
もうちょっと長い目で、相手や物事をみるように努力したら？
それが出来ないって、出来ないからあたしはボーダーなんだ
小さい頃、虐待されたからとかって、またそこに逃げ込まないでね。

はいはい、余計なお世話でした。

奇形ババアにつきまとわれている。
なんとかしてください。

710番さん、とても参考になるサイトを教えて下さり、ありがとうございます。
わたしはACとボーダーの混ざった感じだと思いました。
711番さんもアドバイスありがとうございます。その通りだと思います。
人にばかり求めていないで、自分も努力しないとって思います。
有難うございました。

この子をどう思いますか
http://c-au.2ch.net/test/-/news4vip/1183617971/1-

引っ越してきた若主婦に仲良くしたいと接近され、その気はないと示したら
自分の思い通りにならなかったのが面白くなかっただけで
延々とありもしない悪い噂をながされたり通るたびにジロジロ見てきたり
いちいち観察しては（専業だから暇）大声であざ笑いやがった。

こちらは全然関心ないのに「あの人こっち見てる」とか思い込みで決め付けて
妄想繰り広げて周りに悪く言いふらされ、たまらなく迷惑でした。
そうかと思えば丁寧に挨拶をしてきて、冷たく対応したらすぐキレル。
これってボダ？それともただ単に育ちが悪いわがまま娘？

田舎モノかもね。

>>715
自己愛じゃないですか？ 融合状態のグループを作って、
それ以外の者、特にグループ加入を拒んだ者を攻撃する傾向があります。

ボダとは全然違います。
ボダが激しく攻撃するのは、
親しかった人に見捨てられたと感じた時です。
あなたの場合、まだ親しくないわけですから。

>702
了解です。
ＡＣって病名じゃなくて「子供の成育に悪影響を与える親（アルコール依存症やドメスティック・
バイオレンスなど）のもとで育ち、成長してもなお精神的影響を受けつづける人々」すべてを指すのかと解釈してた物ですから、そう書いたのですが、ちがう解釈の人もいるかもしれませんから断定はやめておきます。

それにしても彼のいままで付き合ってきた人のこと聞いたらどれもみんな問題ある人ばっかり。
これって一生なおらないのでしょうか？
本人は変わりたいって願ってるけど。。。

ACを人格障害と同じカテゴリで語るAC専門研究者もいるね。
他からはあまり相手にされてないけれど。
精神的な問題を、原因で分類するのは荒っぽすぎるから。

それからここは被害者スレで、>>700くらいの書き込みは全然問題ないよ。
>>702の反応を気にしすぎることはない。

>>718
ACの解釈は私もそう思ってます。
　
　物事の多くには２面性があると思いませんか？
　彼が今と全く違った人間になることは難しいでしょう。
　ですが、彼の特性は今のままでもポイント押さえて行動や言動を矯正すれば
　良い面が際立つのではないでしょうか？
　無論彼を変えるのは彼自身に他なりません、本人が真剣に取り組めばということですが
　　

ＡＣってアダルトチルドレンですか…。

もともとは「アルコール依存症を親に持つ子供」

…よもや公共広告機構をイメージしてたのではあるまいな

ACは機能不全家庭で育って成人し、
子供の頃必要な愛や教育を受けていないために生きづらいと思っている人が
生きづらさに名前を付けて克服するための言葉だから
他人が「あの人はAC」ということは出来ないですよ
あくまでも本人の自覚の中だけに存在する言葉です

>>717
なるほど、自己愛かもしれないです。

>>724
医者が診断名としてACを用いないってだけで、
>>718のような定義があれば客観的にACであることは指摘できる。
精神医学の用語として正統でないって部分にひっかかってそうやね。

診断名じゃないってだけだよ

イエーイ
ageて行こうぜ！！
イエーイ
ageて行こうぜ！！
イエーイ
ageて行こうぜ！！
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