鬱な彼氏をもつ彼女スレ。

メンヘル全般については→【総合案内所・相談所】
　　　　お薬については→【モナー薬局】
・メンタルヘルス板で運営するFAQがあります。
・板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。
・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

今、付き合っている彼氏が「鬱、うつ病　あるいはうつ状態」になっている。
彼氏の悪口や別れたいなどではなく、支えになってあげたい、少しでも力になってあげたい
という方の為のスレです。
とにかく悩んでる人、ストレスがたまっている人、
今日の気持ちを書き込んでください。

※誹謗、中傷、心ないレスはスルーでお願いします。
ネットマナーについて→http://info.2ch.net/before.html

鬱の彼氏と付き合って6年目です。

最近、鬱がひどく、食欲が減り体重がかなり落ちています。
朝からすごく落ち込んでいたので、相談して午前中会社を休ませました。
（今、寝てます）
今日こそは、メンタルクリニックに行ってくれるといいんだけど....。
ちなみにお医者さんは大嫌いで、通っても薬も半年以上飲んでません。

>>2
彼は鬱なの？それとも鬱気質？
それによってずいぶん変わってくると思うんだけど・・
６年も支えて大変だね
自分だって落ち込んで支えてもらいたかったこともあったでしょうに

れっきとした鬱だと思います。（そううつかな？）
鬱気質とはどういうものなんでしょうか？

＞６年も支えて大変だね
気持ちをわかって頂けてもらえるなんて....。（涙）
どなたかはわかりませんが、ありがとうございます！
カキコしたかいがありました。すごく気持ちが楽になりました。

鬱の人を支えるのは、とても大変で何回も別れようと思ったことがありましたが、
本人が悪いんじゃない、病気のせいだと思ってここまできました。
しかし、人間「期待をしない」ということはとても難しいことで、一日でも早く治ってほしいと考えてしまったり、
ついつい普通の人と比べてしまうんです。
私はお医者さんでは無いので、話を聞いてあげるとか、ご飯を作ったりすることしか
してあげられないのが正直辛いです。

今は付き合っている状態ですが、これから結婚や出産のことを考えると.....
やっていけるか不安になります。

>>4
鬱気質という言葉が正しいかどうかわからないけど
落ち込みが激しくてその気分が人を巻き込むもの　かな
でも病気ではない　あくまでも性格上のもの

鬱の人が周りに「甘え」だと誤解させるものの１つだと思う

＞鬱の人を支えるのは、とても大変で何回も別れようと思ったことがありましたが、
本人が悪いんじゃない、病気のせいだと思ってここまできました。

でもね、治そうとしないのは本人の責任でもあるよね

＞しかし、人間「期待をしない」ということはとても難しいことで、一日でも早く治ってほしいと考えてしまったり、
ついつい普通の人と比べてしまうんです。
私はお医者さんでは無いので、話を聞いてあげるとか、ご飯を作ったりすることしか
してあげられないのが正直辛いです。

うんうん

＞今は付き合っている状態ですが、これから結婚や出産のことを考えると.....
やっていけるか不安になります

先ずは医師の診察を受けること
本当に鬱なら放っておいていいことなんて１つもないし
今のままでは貴女は苦労を背負い込むことになるよ
それは自己責任で「好きな人だからいい」と思えるなら反対はしないけど
生まれてくる子供にとっては「頼りになるお父さん」であってほしいからね

まぁ貴女は「今自分が見限ったら、彼は大変なことになってしまう・・」と思ってるとおもいますが
まずは受診です

＞どなたかはわかりませんが、ありがとうございます！
カキコしたかいがありました。すごく気持ちが楽になりました。

わたくし様です（爆

見守ってるので細々でもいいからなんかあったら書いてね
吐くことも大事だよ

>>6
＞まずは受診です
はい、とりあえず今はその目標にします。
今日、お医者さんに行ってほしいと言っておきました。

色々聞いていただいて、ありがとうございます！
お言葉に甘えて時々、吐かせてもらいます。w
あの、もしかしてカウンセラー関係のお仕事だったりしますか？

わたくし様です（爆

専門知識があるといえばあり
ｶｳﾝｾﾗも複合してるといえばそうだし

でも身近に一番すきな人がそうかもしれないな　という程度です
だから気になるんですよ

ｶｳﾝｾﾗは今のとこ国家資格が要るわけではないし
心理学会が認定していなくても開業できるので要注意なとこもあるから気をつけて

あと、心療内科等の医療施設でも
最初に「この先生は嫌だ」と思うこともあると思うので
彼が意を決して行った病院でそんな気持ちになったら
相性の合うとこを探すのも大切なことだとさりげなく言ってあげてくださいね

新しくスレができたんですね。
私もこれからお世話にならせていただきます。

鬱な彼氏をもつと辛いですね。。。
恋人なのに連絡しても音信不通な状態になったり。これが当たり前なんですよね？
もう、気持ちがなくなってしまったのかな、と何度も思い悩んでしまいます。

6年も付き合ってこられた方、すごいと思います。
私、正直、彼氏が大切と思う気持ちと、他にもっといい人が現れて
そっちを好きになれないかと考えてしまいます。

恋愛ネタ、雑談（不幸自慢含む）はメンヘルサロン板へ
スレを立てた方は責任をもって削除依頼よろしくお願いします

欝は治らない。以上。

残された彼女の辛い気持ちなら分かります。

>>9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177817213/l50
こっちから誘導されて来た人だよね？ここの過去ログ読みましたか？
うつの人は恋愛体力(気力含)ないんだよね
よってフツーの恋愛したいんだったら、別れたほうが自分のためです。
というようなことが過去ログに書いてある

>>9
＞恋人なのに連絡しても音信不通な状態になったり。これが当たり前なんですよね？

そうですよ！何回約束をドタキャンされたか...ww
電話だって一週間出ないのは当たり前ですね〜。気持ちはなくはないと思います。
ただ、自分のことで精一杯なので、ほかの人まで気を回す余裕がないんですよ。
悪気はないんですが、彼女は傷つきますよね〜、すごく気持ちわかります。

鬱の男っす。

鬱持ちの気持ちとしては、正直「恋愛する元気はない」です。
鬱病は何してても楽しくないし、そんな自分と付き合ってる相手にも気を使わせているように感じたり申し訳なく思ったりするし。

ひどい時は、電話はおろかネットする元気すらない。
ひとつ言える事は、相手はあまり積極的に物ができないものだと割り切り、「一緒に気楽に病気を治そう」という感じなら交際を長く続けていけるかも。

ただ、彼氏が鬱にもかかわらず一生懸命試行錯誤される方がいるのを見て、相手を思う気持ちが強いんだなと感じた。
彼氏は幸せ者ですね、応援しています。

>>15
あなたにもいい女性があらわれますように

>>16
ありがとう

>>15
ありがとうございます。
でもよく母から言われる言葉は「愛で病気は治せない」です。
何かあったら「逃げる」という選択もとっておき、今は試行錯誤するしかないということです。

そういえば、先週の土曜日に彼氏と一緒にメンタルクリニックに行ってきました。
なかなか良い先生だと思っていたのですが、相変わらず彼氏はまったく信用せず、
もらったお薬（セロクエル）も一回飲んでもう飲みたくないと言っています。
今週末にもう一度クリニックに行くんですが、薬が合わないので少し早めてもらおうかと思ってます。
ただ、次の日に彼氏が自分の時間が持てない！との理由のイライラで、めたくそに言われてちょっとブルーになりました。orz
今はもう平気ですが。w
感情的というか、躁鬱というかエネルギーがあるときと無い時の差が激しく「鬱」じゃないのでは？
と少し考えております。もしかしたら彼氏は「鬱」ではなく「統合失調症」なのでは？

｢自分がなんとかしなくちゃ」はだめ。

人格障害と鬱の彼氏に巻き込まれて、
自分まで精神科医に通院している私の今。

あと、一緒に暮らすなら、自分や自分の家族とは「生きている世界が違う」
ことを頭に入れておくことです。

>>19さん
ま、まさに！私！！
自分まで鬱っぽくなってきたので、今度カウンセリングに行こうと
思ってます。

一緒に暮らすってなんて大変なことなんでしょうか。

>>20さん
私は2年前に彼氏と一年間一緒に暮らして、彼氏の鬱とアームカットと
飲酒による奇行に悩まされ、一度実家に逃げ帰りました。
飲酒によるいびきがひどくて、こっちまで不眠症になってしまい、
精神科に睡眠薬と抗鬱剤をもらってました。

2年たった今、再び戻ってきましたが、昨日も私が眠ってる間に
アームカットしてました。
「自分にいらついた」からだそうです。

何の知識もなく、一緒に暮らすのは危険です。
「私は私」と思えることが大事です。

何の知識もなく、一緒に暮らすのは危険だと思います。

良スレ上げ

彼氏、おとといの晩も私が眠っている間にアームカットしてました。
起きてみるとシーツに血のシミ。
5,6本のビールの空き缶。

もう驚かなくなりました。
ただ、「自分が巻き込まれてしまった」事実。

2年精神科に通院しています。
ありのままの事実を受け入れるしかできない。

彼は、鬱になってて私との約束をすっぽかしたり電話に出なかったと
言いましたが・・・。
自分では病気と思ってないらしくて、病院も行ってません。

ある時は、集中的に連絡がきて私のことを心配してくれたりするのですが
ある時は、私からの連絡を無視です。
連絡がくるときは、酔っ払ってテンションが上がってるときが多いです。

彼はずっと結婚したいと言ってるんですが、やっぱりこんな状態では
話も先に進まないです。
もし、万が一、妊娠してしまったら、考える余裕があるのか
全くわかりません。追い詰めることになるのでしょうか。

離れて暮らしてる方が苦しいので、鬱だったとしても一緒に
乗り越えたいです。

彼に「私は、いったいなんなの？」っていうメールを送ってしまいそうに
なる自分を必死で抑えてます。

>>19-20さん

境界性人格障害(BPD)の関連スレに貼ってある境界性人格障害の
人と接するときに心掛けることというページがあるのですが、
参考になるのでみてみてはいかがでしょうか
まさに19-20さんがいったこともかいてありますよ
BPDだけでなく精神的疾患の人との接し方にも有効だと思います


携帯から打ち込んでるのでアドレス貼れなくて申し訳ないです

>>24さん
彼氏さんは貴方に「迷惑をかけたくない」と思っているんじゃないでしょうか。
でも、それとなく医者にかかるように一言言ってあげたほうがいいと思います。

最初は内科でもいいんです。
不眠の症状が出ているなら、内科でも睡眠導入剤ぐらい出してもらえます。

完全に鬱の症状なら、例えば総合病院なら、内科から心療内科にまわして
もらえます。

「鬱だったとしても一緒に乗り越えよう」は相当の覚悟がないと無理です。
下手すると自分も相手に巻き込まれて医者にかかる可能性のほうが大。

まず、自分で症状、接し方を調べましょう。

>>25さん

はい、彼氏は紛れも無い人格障害です。
私見では、鬱・人格障害・統合失調症も若干入っていると思われます。

彼氏は主治医に「人格障害」と正面から告げられたことで、苦しみ、もがき、
最後に自分の病気を受け入れました。

私も自分なりに調べて、「私は私」と思えるようになりました。

大切なことは「相手に振り回されないこと」です。
ここまでたどり着くのに2年かかりましたが・・・

アドバイスありがとうございます。

鬱ではないけど…*(アダルトチルドレン？だと疑ってます

何かの精神の病気だとはわかっててあたしが守ろうと思ってたんです

でも今日崩れました

殴られ携帯は壊され脅され…
殺されそうになりました

やっぱ無理です

あたしまでどうにかなりそうでした…

欝な彼氏持ちです。

現在無職。

無理に仕事しろって言うのはやはり駄目なことでしょうか?

私も将来のことを考えると不安になる

>>29
無職のちんぽしゃぶってんのか。
あほか？
よっぽどブスでもてないのか？

彼氏…ではないのですが、鬱の彼に2年程ずっと片思いです。
ついつい自分の気持ちを押しつけてしまいがちです。苦しいのは彼なのに…ってわかっているのに…
自分本位で自己嫌悪です。
でもこの好きな気持ちもどうしていいかわからなくて…なんだか苦しいです。
でもあの人の気持ちが少しでも楽になるなら私は幸せです。

>>30
悪いけどモテてるよ
モデルもやってる

でも彼氏のこと見放せなくて‥

他にお金持ってていい人も寄ってくるけど今の彼氏といるときが１番癒されるんだもん

>>28
「自分が守ってあげなくっちゃ」は初心者がもっとも陥りやすい罠です。

「もうだめだ」と思ったら、別れるか、自分の精神状態がおかしくなっているなら
心療内科か精神科への受診を。

あと、きちんと彼氏の親御さんに相談も。

神経症の彼氏持ちです。
（スレチだったらスマソ…）

鬱状態の波が激しい彼氏です。
付き合って1年と数ヶ月、ODはしなくなった彼ですが、
なにかあるとすぐに「死にたい」「死んじゃえばいいのに（彼自身のこと）」とか口走ります。
そして「俺と付き合ってたっていいことないよ…」と別れを告げてきます。
そのたびにわたし自身が参ってしまい、第三者に相談しています。
人から「暫く放っておきなさいな」といわれて、放っておくと、
そのうちに「ごめんなさい」メールor電話がきます。

今も、鬱状態の波で、別れを告げられています。
放っておきたいけれど心配でたまりません。今のところは連絡せずに放っておいてます。
出来れば一緒に笑いあってる日々に戻りたいです。
明日、彼と同じ職場でアルバイトです…なんだか不安です。

>>34
他にいい男見つけなよ。

>>32 なんかいいなそういうの…彼氏がうらやましいよ

>>36

男は金じゃない、綺麗事かもしれないけれど

今のアタシには彼が必要なんです。

今の時代、男が稼いで女が家庭を守る、って古臭い。

アタシもボーダーだけどリストカッターだけど摂食障害だけど仕事してるし立場が逆でもアタシはいい。

外国ではそれが当たり前。

彼はアタシが仕事で疲れた時に癒しになってくれればそれでいい。

>>37
そうか。お幸せに

>>37
一緒に自殺してあげたら？

友達に鬱の彼氏とつきあってる子がいて、彼氏がODするの嫌だから勝手に彼氏の抗うつ剤全部飲んだ子いたよ;;
そのまま彼氏もODして2人で救急車で運ばれて胃洗浄と尿道カテーテルだったらしいです…



ちなみにその彼氏も無職;;
みんな大変だね…

私の彼氏も今無職だけど、病院で診断書出してもらって
毎月「健康保険傷病手当給付金」申請してるから、
手取りの6割くらい社会保険から支給されてる。
約1年半支給されるらしい。

あと、私も鬱状態で今休養中だから、実家から少し仕送りしてもらって
なんとか生活してる。

幸い私は軽症なので、来月くらいからバイトとか探すつもり｡

彼氏の今の状態は完全に働けないので、(人格障害・鬱・自律神経失調症・
私見で統合失調症も入っていると思う)相手が精神障害だとつらいよね・・・

私は元気だけど、彼氏は欝で傷病手当もらってるなぁ〜。
似たような人いるんですね。
先行き不安ですが、出会ったものは仕方ないですよ。

このスレを読んでみたら、思い当たる事が沢山です。
彼は仕事が大変で、そのことでいつも頭がいっぱいらしく、眠れなくなってしまったり、自分の事もわからなくなってしまうそうなんです。
会っていても、どこかうわの空。
約束をしていたのに無断ですっぽかされたり、連絡もとれなくなったり。
何かおかしいと思っていたのですが、やっぱり欝の気があるのかな・・・。
一時は私もそのことで悩んでしまい、ｼﾛｳｼｾｲ皮膚炎になってしまいました。
今はだいぶ割り切って、何でもなくなりましたが・・・。
別れたくはありません。
どうやって、彼に接していけばいいのかな。
それから言えないけれど、彼には今の仕事はもう辞めて欲しい。
何だか支離滅裂になってしまいましたが、このスレを見つけて少し楽になりました。

>>43
とりあえず、彼氏に病院へ行くように勧めましょう。
下手すると、鬱ではなく人格障害か統合失調症の可能性もあります。

あなたも受診を。

抑うつ情緒不安定性障害？の彼と9ヶ月付き合って昨日別れました
優しい人だったけど無職でお金もなく、5万程貸して、返してはまた貸しての繰り返し。使うのは殆どパチンコスロット。
私はまだ学生で体も強くなくバイトでもそんなに稼げずそれでも頑張って貯めたお金をすぐに使われてしまう事に凄いストレスを感じ体調崩すまでになりました。
彼に「大丈夫?(身体的にも精神的にも)」と何か聞かれても、彼を気遣って「大丈夫」と言っていたら本当は大丈夫じゃない事に気付いていたろうに、お金を借り続け私と会っていてもずっとスロット。

我慢していると本当にこっちが駄目になってしまいます。
長い期間付き合ってると依存もあります。辛くても別れた方がせめて身体的だけでも楽になれると思います。

意味わからない長文ごめんなさい

>>45
そんなの鬱でも精神障害でもありません！
自制心がないだけです。

別れて正解です。

貴方も傷をゆっくり癒してください。

>>46 さん
有難う御座います。
今日全然連絡取れなくて寂しくて早速後悔をしかけましたが、先程来たメールは具合悪いと一方的な内容で別れて正解だったなと思い直す事が出来ました。
私だって別れたくて別れた訳じゃないのに…

正直言うと、これから先の未来が見えない。
鬱、人格障害、不眠症を抱えた彼。

消えちゃいたい衝動に駆られるのを、抗不安剤で一生懸命抑えてる。

鬱の彼氏は付き合う前と付き合うことになってから2週間程は
自分からメール魔だと言うくらい沢山メールをくれたのに、
それからは私からの疑問文のメールに対する返信しかしてくれず、
もう冷められてしまったのかと悲しくなります…。

チラ裏すみません。

>>47
そんなクズ男、拒否ってさっさと忘れてスッキリしちまいな。
グダグダやってると損だよ〜

はじめまして。
付き合って1年の彼がいます。(お互い１６
中学の時はほとんど不登校でしたが、高校では普通。
付き合う前に中学時の彼を知っていたのですが、自分も中学は休みがちだったので共感がわき、去年末までは本当に仲良しでした。
ただ、去年末に私が全日から通信制の高校にうつるということになり、彼と離れ離れに。
そのときから彼も学校にいかなくなり、とりあえず単位だけでもいうことで私が同伴のもと必要単位のときだけ出席しに行きました。
親が服従型なので、彼はもともと精神的に弱く自立できない面がありましたが、私が強気なので甘えられることが多かったです。
それでその時から今までぐだぐだとなり・・進級してから彼は学校に行かなくなりました。
ただ、部活では期待されているらしく大会にだけはでていきましたが・・
自分も昔休みがちだったこともあり、いけないならいかなくていいんじゃない？思考だったので、
学校のことに関しては彼のやりたいことの応援だけであとは干渉しませんでした。
そして最近、うつにかかっているとわかり、今に至ります。
彼は今、毎日ぐだぐたしてゲームをしたりしていて、私はバイト・水泳・学校など、いろいろしています。
その生活の差が彼を落ち込ませたらしく、何でもできる私(と彼はおもっているらしいです)とは違って自分はなにもできない、
生きている意味がないといってるんです・・
明日一緒に映画を見に行く約束をしていて、彼もいきたいと楽しみにしていたのに、
今日プールから帰ってきたら、行きたくない、私といると自分がみじめだ、ほっといてくれ。といわれました・・
本当にいきなりで困っています。
説得しても、ぜんぜん聞いてくれなくて・・
プールの前までは普通だったのに・・
私も本当にたのしみにしていたのですごい悲しいのです・・
私と会えば楽しいといってくれているので、なるべく会って話をきいたり、
だきしめたりして落ち着かせてあげたいのですが、
やはり毎日は一緒にいれないので・・
彼がすごくすきで、離れたくないし、なにより彼が心配です・・
これから彼とどう接していけばいいのでしょうか・・

>>51
これ
http://jun.2chan.net/b/src/1185201895906.gif

>>51
本当に16歳？妙に難しい言葉使うなぁ。
そんなに堅苦しく考えるなやｗ

>>51

まずカウンセリングに行きましょう。

まだ１６才なのにお互い悩んで人生過ごすにはもったいない！

はじめまして。
相談させてください。 付き合って４ヶ月の彼が、鬱っぽいんです。
彼は社会人二年目で営業をやってます。 最近メールの内容が暗かったり　すごくあっさりして頻度も減っていたので
冷めたのかな・・・と思っていたんです。 でも態度が冷たいとか、会ってくれないということではなかったので 特に自分からは何も言いませんでした。
しかし今日彼と会ってきたのですが　 会った瞬間からなんとなくテンションが低く会話もほとんどありません。
疲れてるのかな？と思ったので

「疲れてるの？帰って寝る？」
と私が何度か聞いても　曖昧な返事で、帰ろうとはしません。 最終的に私が自然な感じで
「もう帰ろっかなー。」
といって帰りました。帰り道になんだか不安になって
「もう会わないほうがいいかな？ なんかあたしといても楽しくない？疲れてるだけならいいんだけどさ。」
とメールしたら
「わかんない。なんか最近何しても楽しくないんだよね。 ●●(私の名前)に悪いなって思ってるんだけど正直楽しめてない。 ごめんね。ちょっと色々考えさせて。」
という返事が来ました。 もし私に冷めているだけなら私は身をひきます。
でも鬱っぽくなっているなら助けてあげたいんです。 正直どうしていいかわかりません。
過去の書き込みを見ると急にメールが減ったと書いてらっしゃるかたもいたので、
もし彼が冷めたのではなく、鬱なのだとしたら、
「冷めたの？」
とか聞くのは更に鬱を進めてしまう気がして・・・。
最近彼が悩んでいたことといえば上司に
「お前が売り上げ最下位だ。」
と言われたり、更に最近忙しいみたいで毎日２３時くらいに家につくみたいです・・・。
新しい仕事が増えたといっていました。  私はどうしたらいいのでしょう。私もなんだかへこんできてしまいました。
長文失礼しました。

>>55
営業やってるようなバカには将来の見込みないから別れなよｗ
あなたの方が辛くなるよ。

>>56
そうなんですかね・・。
彼は一応転職も考えてるみたいなんですが、
二年目で職を変えるということになんだか抵抗があるみたいなんです。

会社の話を彼から聞いていると　営業うんぬんの前にダメな会社だなぁーと思います。

付き合って半年の彼氏
無職で半引きこもりで鬱で希死願望ある人だったけど、だましだましして今日まで来ました。
でも、今日会ってる時にめちゃめちゃ鬱が出てしまい、あまりグダグダしたので
私もついカッとなって怒ったまま今日はバイバイしました。
でも帰ってから心配になってメールしても電話しても電源切ってる・・・

本当に死んじゃったかもしれないって気がする・・・・
辛いよ

彼が躁うつ病で1ヶ月入院することになりました。
かなり前からウツぽいんで受診して診断書を取って会社から逃げろと
すすめてました。
会社側は休職しても良いので辞めないでと言ってたのに、仕事量を
減らすどころか責任の重い仕事をおしつけて悪化。
ついに退職すると決めて引継ぎなどがおわるころ、医者から入院を
すすめられたそうです。
休業補償制度を利用するよう医師からｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受け、その手続きも
終了したとのメールが来たのですが、入院先は教えてもらってません。

遠距離なのでそうそう見舞いにいくこともできないし、そっとしてあげたい
のもあり、回復を祈ることしかできません。
ですが、手紙だけでも送れたらと考えてたので、ナシノつぶてに
落ち込んでます。

実はわたしもうつ傾向があり、今はすこしマシになったのですが
ボーダーにあてはまるｶﾝｼﾞで、彼が連絡をくれないので寂しくて
しょうがありません。

壊れるまえに会社に見切りをつけてくれたらよかったのにと思うけど
「まわりに迷惑かけたくない」と無理に頑張りすぎたようです。
よく言えば真面目だけど、まわりの友人には「うつ」だといいにくい
とか、いつも元気印だったから弱みを見せたくないとも。
わたしには打ち明けてくれたので、多少信頼はされてのかなと
自分を慰めていますが待つ身は辛いですね。
チラ裏ですみません。

>>59
向こうの迷惑じゃないんだったら彼の元に行けば？
助かるんじゃないのお互い？

>>60
行きたいです。
昨夜はあまりにブルーだったので、お守りがわりにもってる眠剤のんで
寝たらすこし落ち着きました。
ﾚｽありがとうございました。

あまりにも古臭い価値観で自分を縛り続け鬱の彼氏がいます。
付き合って約二年です。
自分に厳しすぎたり、相手の立場になって考えすぎたりしています。
主治医の先生とも会ってお話しさせてもらってます。
冗談ではなく【鬱】は【移ります】。
今では私の方がたくさんのお薬を処方されています。
どうか皆さんが自分の価値観を見失わないように祈っています。
老老介護じゃないですが、鬱鬱介護状態です。
もう限界なのでケジメをつけようと思って書き込みました。
ﾁﾗｳﾗｽﾏｿ。

鬱って直らないと、恋愛できんのかねー。
けど、直ったら直ったで離れていってしましそう。

＞鬱鬱介護状態
僕自身も鬱で彼女も鬱で、
僕自身は軽い鬱病程度だったんだけど、あう度に自分の鬱度がましてくるような・・・

何度も同じ話を言って、｢死ぬよ｣と何度も脅かされて、そのつど止めて、昼間は侮辱しけなしてくるし、暴れたりもする、
日が暮れると甘えてきて、夜になるとエッチしたがるし・・・

けど、根は良い子だし考えもしっかりしてるし。別れたくない。
つか、別れたら自殺しかねないような雰囲気だし、リストカッターなのでまた傷を付けかねないし。

ブログ漁ってたら気になるブログ見つけた。
http://blogs.yahoo.co.jp/kanoutu4976

鬱は確かに身近にいる人にも影響を与えます

家族は崩壊してしまうほど言い争いが増えて行きます

また彼氏や彼女にも鬱が伝染する病気でもあります

生半可な気持ちだけではとても無理ですよ

本当に好きなら絶対に離れない事と鬱に負けない精神力が必要です

冬眠中の彼から連絡待ち・・・・

IDかこいい

待つしかできないこのつらさ

信じない信じられない信じたい
投げつけられたトマトのように

欝になった彼女。２年半付き合ってました。
一人でいたい、私にも迷惑だろうから別れて欲しいと言われ、別れて１ヶ月・・・
ろくに返事も来ぬまま時々こちらからメールしていました。今日も暑いねとか、どうでもいいことです。最後には必ず返事は気が向いたときだけで
いいよと付け加えてました。心のどこかに、欝が治れば戻ってくるかもしれないと言う期待があったのも確かです。

しかし一ヵ月後、思い切って「こうやって心配されるのも苦しいならやめようか？」と送ったところ、「別れたんだから意味がわかんない」
と返ってきました。つまるところ、別れてすっきりして今はもうすっかり楽しく過ごしている。私からのメールは気が向いたら読む程度で、
別れたんだから特に返事する必要もないだろうと思ってスルーしていたとの事でした。

電話すると、電話の向こうでは男の声がしていました。彼女の名前を呼んでいたのでテレビの声ではないです。一人暮らしなので親御さんでもないです。

欝の恋人はこんなものです。その後彼女から連絡来ることはありませんでした。

別れるために鬱の振りしてたとか？

うつ病と鬱状態と鬱陶しくて気が狂いそうな状態は違うと思う。他人にはわからないから困るんだけどね

先々週、鬱彼に別れようとメールしたら、あっさり「分かりました」と一言返事が来た。
最近愛されてるって感じられなかった。やっぱりその程度だったのか…と改めて落胆。

付き合ってまだ3ヶ月。電話で喧嘩になった翌日会社に来なくて、心配で見舞いにいったら、
すごい形相で起き上がれない、食べられない状態。その後、鬱だと告白され、
「自分は相応しくないから」と一度切られ、でも2週間もしないうちに向こうから復縁。

なのに、それからはただ毎日一行メールが届くだけで、なんとなくテンションが低い。
凹むことははっきり言うのに、「私のこと好き？」って聞くと「なんで毎回聞くの？」と怒る。
友達はみんな反対した。「神経太くなきゃ鬱の彼なんてムリだって！」と誰からも言われた。
そんなこんなで、不安と悩みで限界になっちゃった。

お別れメールから明けて月曜日、それまで悩みすぎてた私は若干吹っ切れモードだった。

が、彼を一目見て、完全に鬱になってるのが分かる。
形相がこわばりまくってる。無理にテンション上げてるのが分かる。で、午後は疲労困憊。
消えるように早退。
翌日も、お昼ご飯食べてない。机で一点を見つめて座ってる。
夕方、机に伏していつもの頭痛に耐える姿を何度か見かける。金曜日の午後少し笑顔が戻る。

鬱だから？それとも、別れは本意じゃなかったの？

どうしていいかわからない。でもたまらなく気になって…まだ好きだから。
入社して初めて見た時から、ずっと好きだったから。2年、片思いだと思ってた。
あの日送別会で酔っぱらわなかったら、「一生告白してなかったと思う」って言われた。
私も、「私も好き」なんて、みんなの前で言っちゃった。封じてた思いが大爆発しちゃった。

でも去らなきゃいけないんだよね、このまま何事もないように。私じゃ駄目なんだ。
つらいよ。長文チラ裏ですみません。

鬱の彼女に電車内で一言、殺すよと小声で言われた。

>>73
一度ちゃんと話し合ってみては？

>>73
おれ元鬱彼だけど、彼氏の気持ちよく分かる。

「別れたくないけど、自分では彼女を繋ぎ止められない。
　人並みの幸せを与えてやれない彼女に申し訳ない。
　こんな自分だから、彼女が別れを欲するなら、別れても仕方ない。」

推測だがそんな風に思ってるんだろう。少なくとも俺は当時そう思っていた。
もしそんな状態で彼女から別れを切り出されたら、俺もあなたの彼氏と同じ答えを出しただろう。

幸い俺の彼女は理解もあり、長期で付き合った情もあったのか、
別れを切り出さず、音信不通気味の俺に１年間も耐えてくれて今も付き合ってくれているが。

多分あなたの相談者としては俺が適任。質問や相談したいことがあったら何でも聞いてくれ。

>>76
今も「別れを切り出されても仕方がない」と思っているのですか？

>>77
今は思っていない。
欝はいま８割方直って来ていて、時々調子を崩して彼女に迷惑かけるけど、
普通にデートもするしコミュニケーションも取れてるし、問題ないはず。
今別れを切り出されたら抵抗するな。徹底的に話し合うよ。

>>76
ありがとう。

彼、今の携帯解約するみたい。そういう会話が聞こえる距離の職場がつらいけど。
彼なりに私との連絡ツールを捨てるとか、そういう形で踏ん切りを付けたいんだと思う。
別れに対して彼が前向きに行動していくのを目の前で見てるのはつらいけど、
そうしながら彼が健康を取り戻していくならいいのかも知れないとも思ったり、
私から「話し合いたい」って言おうかな、とか揺れまくり。
自分でも、なんかもうよくわからない。

で、月曜日の朝が心配だったけど、少し遅刻して出社したから症状は改善してるっぽい。
正直彼の鬱の程度がよくわからない。今年春で「完治」とは言われたらしいんだけど…。

>>79
＞彼なりに私との連絡ツールを捨てるとか、そういう形で踏ん切りを付けたいんだと思う。
別れに対して彼が前向きに行動していく
そういう早まった推測は良くないよ。
その彼がどういう理由で携帯を解約するのかは俺にも分からんけどさ。
「別れに対して前向き」ではなく「仕方なく」かもしれない。

＞少し遅刻して出社したから症状は改善してるっぽい。
欠勤が遅刻になったからといって改善しているとは言えない。
鬱は大きなゆれ幅で体調が変動するから、表面に現れる結果だけで一喜一憂は出来ないことを理解してほしい。

＞正直彼の鬱の程度がよくわからない。今年春で「完治」とは言われたらしいんだけど…。
鬱の程度は本人にしか分からないだろうな。本人に聞くしかあるまい。
春に完治といっても半年過ぎている。再発しているとも限らない。

＞私から「話し合いたい」って言おうかな、とか揺れまくり。
その気持ちがあるなら、チャンスを見て話し合ったほうがいいと思う。
別れるなら別れる、様子を見るなら様子を見るで、あなたの中で踏ん切りを付けたほうがいい。

ただ周りの友達の言うとおり、鬱彼と付き合うのは茨の道かもしれない。
しっかり彼を支える優しさ、時には放置する心の広さを持つ必要がある。

なんにせよ、まず彼と話し合うことが必要かな。
それから身の振り方を考えてくれ。

>>80

ホントに親身になってくれて、すごくうれしいです。ありがとう。

実は今日、「今度話したいから時間を作ってくれませんか？」と私から声をかけてみた。
そしたら彼は「うん」とすぐに頷いた。いつものように、クールな感じっていうかごく普通に。
私はたぶん、バリバリに顔がひきつってたと思う。
自分でもこの余裕のなさに毎回自分で引くし。彼もきっと引いてると思うけどよく会うことに
同意してくれたと思う。

で、金曜日の夜、二人で会うことになりました。

ただ…自分から言い出しておきながら、今更何を話し合えばいいのんだろうとも思ってる。
別れを切り出して同意されてる状況で。あらためて残念会ってのもへんだし。
でも、単純に、二人きりになれるのを喜んじゃってる私がいたりもして。
自分でもどうなるかまったく分からないけど、とにかく彼と一度向き合ってみようと思う。

>>81
素直に自分の気持ちと疑問を伝えればいいと思う。

心配していること。会うことを喜んでいること。まだ好きかもしれないこと。
体調はどう？鬱はつらい？何で携帯を解約するの？どういう気持ちで別れを選択したの？

色んな想いや疑問があると思う。
ゆっくり時間をかけて彼に語りかけてあげてくれ。
攻撃的な態度でなければ、彼も心を開いて率直な気持ちを言ってくれると思う。

まぁ、この辺は色恋沙汰の範疇なんで俺の専門外なわけだがｗ
結末はどうあれ、あなたが納得できることを祈ってますよ。
金曜は良い日になるといいね。

２年半になる鬱彼がいます。

みんな悩みは同じなんですね。
こっちも鬱になりそうな中、我慢して、相手を思いやって。

あゆみん乙！

生きているのだろうか・・・

みなさんはどのくらいのあいだ音信不通になったことがありますか？

あげ

一ヶ月かなぁ

まだ付き合ってからそんなに経ってないんですが音信不通ぎみです。
数週間前からメールの内容が私のふる話題に対しての相槌のみになり
おかしいなと思い聞いたら、精神的に辛いとだけきて他は何を聞いても教えてくれませんでした。
私に対して冷めたのか、本当に精神的になのかわからなかったのですが
もし鬱だったら、と考え連絡は気が向いた時でいいからとだけ送りました。
それから殆ど音信不通だったのですが数日前返さなくて良いような
当たり障りの無いメールをしたら　鬱になった、と教えてくれました。
支えていきたいと伝えたら
自分にいっぱいいっぱいになるし無理だよと言われ･･。
今の彼にとって私は重いのでしょうか。
もう数週間会っていないのですが、
私と会ったり連絡をとったりするのは辛いものなのですかね。
連絡はむこうから来るまでしない方がよいでしょうか。
よかったらアドバイスお願いします・・。
長文失礼しました。

元鬱彼です。

>>89
＞今の彼にとって私は重いのでしょうか。
あなたの対処は正しいと思う。
「どんなことになっても、私はあなたの味方だよ」という姿勢を見せておくと鬱彼も安心する。
ただ「支えたい」はちょっと重いかもしれないので「見守る」ぐらいがいいかもしれない。

＞私と会ったり連絡をとったりするのは辛いものなのですかね。
経験談から言うと、やはり辛い。
心のエネルギーが枯渇している状態で、人に会ったりメール書いたりするのはすごく疲れるんだ。
やむを得ないので許してあげてくれ。

＞連絡はむこうから来るまでしない方がよいでしょうか。
その様子だとしばらく放置してあげたほうがいいっぽいな…。
一応、本人にどうして欲しいか聞いてごらん。

放置するにあたってのアドバイス。
数ヶ月〜半年ぐらいは待たないといけなくなる可能性があるので、
あまり気を揉み過ぎないように。あなたのほうが参ってしまうから。
「他にいい男がいたら乗り換えちゃおうかな〜」ぐらいの気持ちで待っているのが丁度いいと思う。

それと、病院は勧めたかい？
鬱病患者は必ず医師の力が必要になるから、絶対に行かせたほうがいい。
それとなく促してあげてくれ。

>>90
丁寧にありがとうございます。
支えたいは重かったかもしれないですね。
無理だよ、と言われて更に
それでも大切に思うから・・みたいに返してしまったら
だから・・ごめん。駄目な人間だ。今日はもう寝て。
と返信がきて私に気を使わせてしまったかな。余計悪くなってないといいですが。
てゆうか別れたいのかな、とも少し思います。

色々話してくれないのも、会えないのも、私に気を許してくれてるくれてないの問題では無いのですね。
最初そんなにも頼りにならないのかと少しヘコんだのですが
鬱病の場合そうゆう訳では無い事もあるんですね。

数週間前にあまりに何も話してくれないので
どうしてほしいかだけでも教えてくれるといいなと言ったんです。
傍に居てほしい、ほっといてほしい、とか何でもいいから、と。
でもわからないといわれてしまいました。
これは放置がよさそうですよね？おはようとかだけたまに送ってたんですが。

はい、多少待つ事にはなれてきました。
やはり少しでも顔が見たかったり様子が知りたいと思ってしまう事があるんですが
私が落ちてしまったら何にもならないですよね。
心配してくださってありがとうございます。

病院に行ったかどうかは聞きました。学校のカウンセラーの人には話したみたいです。
前にも医者に行ってた事があったみたいで、その時の薬があるらしいです。
今バイトもしてないのでお金があまりなさそうだから薬が切れた時が不安です。

また長くなってしまってすみません。

>>91
鬱彼は学生さんか。
懐かしいな。俺も鬱だったころは学生だった。

＞余計悪くなってないといいですが。
悪くはならない。気にしなくていいよ。
鬱彼は色々葛藤があるんだろう。あなたの好意を素直に受け止められないんだ。

＞鬱病の場合そうゆう訳では無い事もあるんですね。
まぁそういうことだ。鬱患者は自分のことで精一杯だからな。

＞でもわからないといわれてしまいました。
実際、鬱彼もどうしていいか分からないんだろう。
彼には時間が必要だ。放置してあげて自分のことに集中させてあげるのがいいと思う。

＞心配してくださってありがとうございます。
自分のことも大切にね。

＞学校のカウンセラー
いいことだと思う。俺も行っていた。
効果のほどは微妙だが、鬱のために出来ることは何でもやったほうがいい。

＞薬が切れた時が不安です。
金銭的援助が必要か？あなたが助けるわけにもいかんだろうし。
鬱彼は一人暮らし？親からの援助は受けられないものだろうか。

個人的見解だが。
鬱に効くものの順位としては
時間　＞＞　医者と薬　＞＞＞＞　カウンセラー　＝　彼女の真心
といった感じ。正直、あなたが彼を救える部分は少ない。
放置してあげてたっぷり時間を与えてやるのが、遠回りだが一番の方法だと思う。

>>92
毎度ありがとうございます。救われます。
私も彼も学生です。

今は実家にいます。親に話しているかどうかわからないので・・。
私は出来れば学校のカウンセラーだけでなく
お医者さんにも行ってほしいですね。

＞鬱に効くものの順位としては
時間　＞＞　医者と薬　＞＞＞＞　カウンセラー　＝　彼女の真心

時間とお医者さんとお薬が一番なんですね。
解りました、私は待てるだけ待ってようと思います。
たまーにメール送りたいのですがどんな内容だったら重くないでしょうか。
この考えが駄目なんですかね。

>>93
＞お医者さんにも行ってほしいですね。
そうだね。
ただ年頃の男じゃぁ、親に話すのも医者に行くのも嫌なんだろうな〜とは思う。
俺も最初は抵抗あったし。

でも、結局最後まで味方でいてくれるのは親であり、家族であり、医者であり、恋人だからな。
あなたの鬱彼もそのことに早く気付いてくれるといいね。

＞たまーにメール送りたいのですがどんな内容だったら重くないでしょうか。
＞この考えが駄目なんですかね。
うーん。ダメとは言わないけど内容によるな。

調子はどう？と最初に気遣うといい。そのあとの話題は適当で。
でも楽しそうな話、長いメール、返信や決断を強要する内容はあんまり良くない。
鬱患者は長いメールを読んだり、長い返信をしたり、決断をしたりすることが苦手なんで、
そこのところ気をつけてくれればいいと思う。

それはそうと73は上手くいったのかな…。

>>82
いろいろありがとう。そして返信が遅れてすみません。
結果からいうと、彼からは「戻る気持ちはないから」と改めて振られました。

鬱どうこうという話ではなくなってきてるところもありますが…。すみません。
ま、結果報告としてでも読んでみてください。

別れ話のきっかけはいろいろあったんですが、彼は彼で冷める理由があったみたいに話して
くれました。それは実はちょっと誤解だったんだけど、「仕方ないよね」みたいな感じで、
最初は緊迫してたんだけど、徐々に和やかになって飲んでました。

で、ふと、彼が私を食い入るように見つめてることに気づいたんです。前みたいにっていうか
すごい幸せそうな顔して。いつもそんなに飲まないのに、焼酎まで頼んじゃったりしてました。

で、酔った私がちょっと「チュー」みたいな顔を彼に向けたら、躊躇いもなくキスしてきて。
「あれ？」と内心思いましたし、むこうも最初は照れていろいろ言い訳してたけど、
私がまたそういうおねだり顔をすると、全く拒否るでも抵抗するでもなく何度もキスしてきて…

でも急に怒り出して、「せっかく抑えてた気持ちだったのに」と小さく言ったあと、
「もう帰ろう！」と立ち上がり、それから帰る帰らないでもめて、結局始発で帰りました。
彼にはもう一度念を押すように、「戻れないから」って言われて別れました。
私も、別れを受け入れてる気持ちで、話し合うこともないぐらいの気持ちで出かけていき、
その結果自分がやってることが訳分かんなくて、連休中はただひたすら自己嫌悪でした。

そして彼はやっぱり連休明け、会社を休みました。
また私のせいで…と私はまた激しい自己嫌悪に襲われました。
翌日は来ましたが、また昼食は食べていませんでした。当然目も合わせませんでした。

続きます。長いんでホントにすみません。

彼は軽症の鬱です。
仕事もできるし見た目は普通の人と変わりません。
週明け必ず欠勤ということも今年に入ってからは減って来てました。
でも私とのことで何かあるたびに不安定になっていたので、私がストレスの原因なんだ、
私が離れなきゃ、彼の目の前から去らなきゃ、と思ってました。
けれど、実は彼とは座席が後ろ通し…狭いので背中を伝って声が聞こえそうな距離なんで、
物理的に離れたり、忘れたりすることがめちゃくちゃ難しいんです。だから、私は転職も
考えてました。

でも、そうしながら今回、相当いろいろ考えたりネットや本を読んだりしました。

彼に、「恋愛になると駄目だけど友達のような感覚で、無理して結婚しようとかしないで
付き合うのはどう？」と、実は飲んだ時に言われて、私は「それはむり」と言ったんですが、
そんな言葉を思い出しながら過去のことも思い返してみたら、実は私がストレスというより、
恋愛という形が彼には駄目なのかも、と気付きました。

彼自身これまでの恋愛も、自分が壁を作り、相手との距離を作ってきたと言っていました。
最初は彼が言ってたように、一緒に住んでた元カノや仕事のせいなのかと思ってました。
でも彼の鬱の本当の原因は、たぶん彼がずっと抱えてる孤独感なんだっていうことも、
そして、たぶん再発したんじゃなく、投薬が終わっても鬱が残ってたってことも。

人との小さな価値観のズレが見逃せず、傷つくのを恐れて人との間に壁を作るから
ますます孤独になり、それが彼の中でストレスとして蓄積して今の彼になってるんだと。
職場でもそうです。私は会社中の人と知り合いぐらいの勢いなんですが、私より前からいた
はずの彼には、親しい同僚がとても少ないんです。

まだ続いてます。申し訳ないっ。

最初に二人であった日、いろいろこれまでのことを話してくれた彼に「つらかったんだね」
と一言言うと、いきなりハラハラと泣き出したんです。いつもクールに見える人なので、
正直ものすごくビックリしました。

今更だけど、私にできるのは、それなりの距離を置いて彼の言葉を聞いて あげて頷いてあげる
ことかな？という気もしてます。 気持ちの押しつけや彼との議論によって分かり合おうとする
んじゃなくて、 私を鏡にして、そこに映る自分を見つめてもらえればいいのかなあ、って。
そして、彼は決して悪くないんだ、壁を作るのはみんなそうなんだよって言ってあげること。
私には最初壁なかったじゃん、だからできるよ、あなたは何も悪くないんだよってこと。

彼が昼食を食べていないことに気付いて、私は自分が買った小さなパンを一つ残しておき、
お土産にともらったおまんじゅうと一緒に、思い切って「良かったら食べて。残ったから」
と渡しました。拒否られるかと思ったけど、「ありがとう」と彼はうれしそうでした。
「あ、でもこっちのおまんじゅうは高いヤツらしいから、やっぱやめとくわ」と付け加えると、
「はぁ？」と彼は笑いました。
それからは他の人たちと私が脳内メーカーの話をしてるのを、たぶん仕事しながらずっと聞いてて、
時々くすくすと笑ったりしてました。

友達には「もう彼のことはやめて、紹介してあげるから別の人と付き合いなよ」と言われてます。
でも私はここまで拒否られてるのにまだ彼を思っちゃってる大バカキモM女なんですよっ。
どうしたらいいのかなあ…。友達の言うように忘れて次に行っちゃえばいいんでしょうけどね。

ここまでです。って、なげえ。すみませんホントに。
でもね、まとまんないんですよどうしても。それでちょっと書くのを控えたりしてました…。

>>73
76です。報告ありがとう。そしてお疲れ。

どうやら大半は鬱云々の話ではなかったようだねｗ
ただ鬱彼の背景や心理の観察には興味深いものがある。
鬱、心の壁、孤独、このあたりのキーワードは密接にリンクしているのかもね。

まぁこっから先は俺の範疇ではないし、あなたの自由ですので、お好きにどぞ。
俺の役目も終わったようなので名無しに戻ります。

>>94
軽く連絡してみたんですが返ってきませんでした。
鬱だと教えてくれてから一週間以上連絡無いですが
いつか連絡くれると信じて待ってるしかないですよね。
メール返ってこないの寂しいですが頑張ります…

横からすみません。
鬱患者への対応として、「そっとしておく」ってあります。
そっと、って、メールも不可ってことですか？

私の場合ですが、参考になるか・・・
返事を必要としないメールはたまに送る時もある(100％返事無し)
基本彼からの連絡を待つ(2ヵ月以上無かった事あり)

私は自分が昔、鬱を経験してるので、調子の悪い時に
電話に出たくない、人に会いたくない、話もしたくない
というのが解るので放置できますが、健常にはなかなか出来ないよね。
大変だと思う。

横からすいません・・・
鬱がひどいと、
返事以前に、こちらから送った他愛ないメール（天気の話や食べたお菓子の話など）を読むことも、
苦痛になってしまうのでしょうか？
会話しなくても、たまに「うん」とか「×」とかを送る程度のことも、
無理になってしまうと考えた方がよいのでしょうか？
一ヶ月以上音沙汰なしなのですごく心配しています。
「生きているならなんでもいいから返事して」と言ってもスルーです。
そういうものなのでしょうか・・・・

横からゴメンなさい。
彼氏が夏に胃を悪くして1週間程度、入院したのですが、
退院して1週間くらいしたら彼の態度に変化が現れました。
メールが来ないから電話しても寝ていたり、電源切っていたり。
やっと電話で話す機会が持てたのですが、
入院している間に職場の仕事内容や状況がビックリするほど変わっていた
のが彼にとっては相当なショックだったようで、自分の中に
彼女も友人などの他人を入れたくない！とのことでした。
落ち着くまで待ってるから！と言って別れはしませんでしたが
ちゃんと入院前みたいに戻れるか心配です。

>>99
メール出して返ってこない辛さは俺にも分かる。
その様子だと鬱の重い時期っぽいし、おそらくどんなメールしても返ってこない。
だから、メールを出さないことを薦める。あなたが辛くなるだけ。
数ヶ月放置できるよう、気持ちを切り替えて楽になって欲しい。

>>100
鬱の状態、相手との関係、メールの内容によって変わるので、
一概にメール不可とは言えない。

>>102
そういうものです…。残念ながら。
ほっといてあげてください。

>>103
連投ぽくなってすみません。
そういえば彼は「今は誰と会っても楽しい」と思えないと言ってました。
もし、すごい好みのタイプの美女が現れても一緒でしょうか？
「鬱」といっても仕事だけでなく（親類などが亡くなるなど）虚脱感が
原因だったり、治すことが不可能な持病があったりとかで、原因をどうにも
解決できない場合もありますしね。

まだ彼ではありませんが、ある人から交際を申し込まれています
彼には鬱病歴がありますが、その重大性を認識できていないようです
彼とは以前からの友人で、重度の鬱から回復したあと彼はギャンブル依存になり、
1年がかりで説得して、ようやくつい最近多額の借金の債務処理をさせました
今まで給料の半分以上だった返済額が、3万円くらいに減って相当楽になったといいます

でも、彼の根本は変わっていません。根本とは、現実を直視できないことです
彼は今でも仕事のせいで鬱になったと信じていますが、仕事がかわっても
週明けに会社を遅刻する鬱病特有の症状は克服できていないという現状を、
彼は直視できないでいます

時には、年下の社員に追い抜かれて自分は管理職になかなかなれないとこぼし、
「派閥に入れない人間は上には上がれないんだ」などと被害者ぶりますが、
「考えてごらん？自分が経営者だったら、来るか来ないか分からない人を管理職にする？」
と何度か説明しても、心からは理解できず、また同じことを言ってきます

これは、彼本人が自分を客観視して気付くまでは、一生変わらないのでしょう

「鬱のせいじゃなく、根本の性格では？」という方もおられると思います
ここの皆さんは健気で本当に一生懸命で、相手を思われていて心打たれますが
鬱になる人の多くが現実逃避型で、問題を直視できない傾向が強く、病状も安定しないので
「鬱の人とやっていくなら、一生自分が彼を食べさせていくぐらいの覚悟が無いとムリ」と、
「私が言うのもなんですが」と心療内科のお医者さんも話していました
酷な質問ですが、皆さんはそれぐらいの覚悟ができますか？

私の職場には何人か鬱の人がいますが、似たような傾向の人が多いです
復職した人もいますが、やっぱり、前から人の話をちゃんと聞けませんし変わりません
夫が鬱だという友人は「鬱になる人には人間性に問題がある。性格が関係している」といい、
もう家を出るつもりだそうです

皆さんも、この先に進む前に彼から連絡が来ない間に、冷静になったほうが絶対いいです
好きになってしまうとつらいですが、たぶん自分には何一ついいことはないと思います

>>106
傾向があるだけで、みんながみんなそうじゃないでしょ
完璧主義でしっかりしてるとか優しくて繊細すぎるとか
いろいろいると思うけど
それで?あなたはその人と付き合うの?

他愛のないメ-ルでも毎日くると苦痛ですか？
彼は、付き合うときにメールしてもあまり返事できないとは
言ってたのでそれは覚悟していたのですが、こちらから毎日
メ-ルするのは支えにはならずやっぱり苦痛ですかね？
本当は直接聞きたいけれど、聞くと追い詰めちゃうかなと思って
聞けない。

>>107
>完璧主義でしっかりしてるとか優しくて繊細すぎるとか

だとしても現実を直視できなかったから、自分を守れないし病気を治せないですよね
酷な言い方ですが、自分を守れない男性があなたや、あなたとの将来の家族を守れますか？

私に求愛してくれている彼もやさしく、繊細でとてもいい人です
でも彼とはお付き合いできないとさりげなく伝え、彼も理解してくれているのですが、
「自分が病気だということを自覚して欲しい」と言っても通じません

私なりに彼とのことを一時期とても真剣に考え、いろんな文献を読み、
鬱病の夫や家族を持つ方々と会ったりもしましたし、実際周囲に鬱病の人もいます
その結果、共通しているのは「鬱の人は現実を直視できない」という点だと理解しました
特に「夫が鬱」という妻たちの苦しみは、筆舌に尽くしがたいものでした

ここで恋人の一つ一つの行動に一喜一憂し、自分はどう振る舞うべきか悩む心優しい女性達は、
おそらく人一倍繊細な皆さんだと思います
そうでなければ彼に振り回されず、他のことでもして気を紛らわせることもできるだろうし、
鬱に関する本など腐るほど世にあるのですから、それらを読んで彼の状況を客観視できるでしょう

でも、現実にはそんなクールな女性は少ないと思います
医療関係者でも無い限り
その医療関係者からすら何度となく強力に「鬱の人はやめたほうがいい」と言われました

私の話はここの皆さんには耳にうるさいものでしかないとも思います
けれど、件の彼とのことを真剣に考えていたときの私にとって、そうした厳しい現実や忠告は
とても受け入れがたくつらかったけれど、結果的にはありがたいものとなりました
この書き込みで、ふと立ち止まる方が一人でもいて下さればと思っています

>>108
私も同じ状態です！
最後にあってからほぼ一ヶ月･･･最後のメールは2週間前。
1〜3日に一通くらいメールしてますが、返事は来ず。
先日勇気出して「メール頻繁すぎる？」と書いたがこれも無視。
相手は一人暮らしなので、ほんとに心配。

>>110
私の場合は、今までは毎日彼からくれてたのに
急に今月から異動とかで残業や出張やらで忙しいし
引継ぎもあって忙しいから誰とも口もききたくないしメールもしたくない
なんて始末。
ちょっと用事があって質問形メールしたけどスルー。
要は私にも鬱を移したいんだろ。
自分だけが苦しんでるの辛いから、待たせて苦労すればよいと。
因果応報で一生治らないぞ！

俺も鬱彼持ちだが俺の思うこと(あくまでも思うことだから気分害したらｽﾏﾝ)
よく将来が不安とか見かけるけど鬱彼に期待したい気持ちを抑えて少しでもよくなってと支えてあげるのがいいんじゃないかなぁ
まず治療だよね
それから二人の将来考えてもいいんじゃないかなぁと思うょ
けど相手に無理させないように自分も無理をしないようにしなきゃだから大変かと思う
自分達お互いが一番いい形ってゆーのがあると思うから最初は探り探りかもだけど頑張って!

ちなみうちは
♂23鬱会社員
♀29等質生保

長々とｽﾏﾝ…

>>108
あまり返事できないという相手に毎日って…アホですか？

>>113
返事ないのは覚悟してるって書いてるから
それが迷惑になってないか気にしてるんじゃないの？
よく読め。

「返事はこない」と分かっていても、相手への思いは伝えたいし、さみしいし。
本とかで「鬱の人は外の世界をシャットアウトしていても、同時にさみしさを感じるものです」とよくあるし。
最初のウチは、「大丈夫！」と思ってメールするんだけど、返事がないのが2週間、3週間と続くと･･･
どんなに理解しているつもりでも、相手の治療を思ってのことでも、やっぱりさみしさは募りますよね。

連投ですが。
不安も募る。
「もしかして嫌われてる？」
「病気ってほんとはウソで、他のオンナと浮気してる？」とか。
ぜんぜんそんなことないのに。

同じ境遇の方がたくさんいて励みになります・・・
長いこと連絡がないと不安になりますよね・・・
ほんとにいつか連絡来るのだろうかと・・・

嫌いになれたら楽なのかなってたまに思ってしまいます。
好きすぎるのは鬱彼の場合よくない気がして
目の前にある自分がやるべき事に専念して忘れる事にしてて。

なれてはきたけどメールして返ってこないとやっぱり寂しくなるので
ほとんど自分からもしなくなりました。
私が送っても送らなくても鬱の状態は多分変わらないので。
一週間に一度くらい、待ってるよの意味合いをこめて
返さなくていい内容のメールを送っています。

２週間ぶりくらいに彼から ごめん とメールが来て
それだけで嬉しくて、苦しくなるくらいやっぱり好きだなと思ってしまう自分がいる。

いってはいけない事なんだろうけど、早く治ってほしいと思っちゃいます…

>>116
浮気や嘘を少しでも疑うなら、やはりコミュニケーション不足。
むこうから連絡してくれないんだから当たり前っちゃ当たり前だけど。

会ってみてはいかがだろう？
会って十分な会話があれば、１ヶ月は不安な気持ちもなく過ごせると思う。
鬱患者にとっても、毎日メールが来るより１ヶ月に１回会う方が遥かに楽。
一人暮らしの彼の家を知ってるなら、見舞いに行ってやれ。
「○○日××時にお見舞いに行くね」って連絡しておけば押しかけてOK。

>>117
同じく、会うことを薦める。可能なら…ね。

ところで鬱彼の彼女さんたち。
>>106や>>109を見てどう思う？
元鬱彼としては皆の反応が気になるところ。

>>120
106、109の言っている事は解らなくはありません。
根本的な性格において強いと言える方は少ないようにおもいます。
現実を受け入れ自分を見つめ直し、本気で性格そのものを治そうと考えられる人や
何かのきっかけで楽天的に考えられるようになったりしない限り
難しい事が多いかなと…

鬱になる方で人格障害等と併発してる人が多い所からも考えられる事ですよね

でも、やっぱりそうじゃない人もいると思います。
みんなそれぞれ違う人間です。
ここに書き込む人は鬱彼と付き合っているわけで、大切な人なんです。
本当に好きじゃなければみんなとっくに別れてるのでは…。
彼を支える覚悟もないのに待っていられる人なんかいるんでしょうか。

鬱状態以外の時の彼を知っているのはそれぞれの彼女ですよね。
何が幸せかは最終的には自分が決める事なので106の意見も受け入れつつ
ゆっくり考えていくつもりです。

>>110
そうそう。私も何通かに一度のみ返ってきます。
不安ですが、届いている限り信じてみようと思ってます。
私の彼は実家だし、まだ付き合いも浅いので行けませんが
110さん1度行ってみては？もし行って大丈夫そうなら話して、
無理そうだったら、またねーって感じでサッと帰るとか。
付き合い浅い私からの助言は参考にならないかもしれませんが・・。

本当メールこないと嫌われたのかとか不安になりますね・・。
でも彼を信じてみようと思います。

彼氏がメール嫌いなんだろ

110です。
会いに行きたいのは山々ですが･･･
1ヶ月くらい前に一度会った時、廃人と化してて、正直びっくりしました。こんなに苦しんでたんだ、って。
就職活動をしている（た？）のに、うまくいっておらず、相当苦しんでいるようです。
おしかけて･･･は、やったら嫌われそうで怖いです。
本人に「ほんとに苦しい時は言うから」と以前言われたので。
でもここまで音信普通なのは初めて。携帯電源切っているのかなぁ･･･
ストーカーみたいで気が引けますが、家に電気がついているかくらい、今度確認しに行こうかと思っています。

元鬱の私から参考になるか・・・
鬱のひどい時、友人が心配してアポ無しでタクシーで来たことがありました。
ですが母に頼んで「具合が悪いから」とまたタクシーで帰って貰った。
友人に申し訳なく、自己嫌悪に陥ったので突撃はやめた方が良いかと。
電気は落ち着けるなら〇

付き合って二年弱、そのうち一年は彼が鬱状態。
一時の酷い状態と比べると
かなり回復の見られるここ最近の彼。
薬の力は偉大だな、と思わされています。

それにくらべて私にできることはあまりに少ない。

彼のつらさは分からないし、
そのつらさをもらってあげることもできない。

そのことが悲しくて苦しくて仕方なかったけれど、
だんだんと身の程をわきまえ、
鬱彼との距離感が掴めてきた気がしています。


ここを見て勇気づけられています。
みんながハッピーエンドを迎えられますようにっ

付き合って3年半になる鬱彼がいます。
といっても一年前ぐらいから、無気力、無感動になってきて、朝目が覚めても会社に行く気がしなくて午後から出勤を繰り返していて、あまりにも酷くなってきたのでカウンセリングを受け始めたばかりなのですが…
鬱病傾向があるからと言われて病院を紹介されたそうです。

彼は元引きこもりで昔から口数も少ない人でしたが、今まで悩みを打ち明けてくれる事も無かったのでただ少し暗いんだなとしか思っていませんでした。
昨日、心配になって色々聞いてみたら「とにかく外に出たくない、何もしたくない、(私と)一緒に外出するのも億劫になってきた」と言われました。

私自身も学生時代から鬱病で今もまだ不眠で通院しています。あと薬の禁断症状、副作用に苦しんでいます。
彼にこういう思いをしてほしくないからなるべく薬には手を出さないで欲しいと思っています。
だけど楽になりたいから病院に行って薬を貰いに行くそうです。

彼に頑張って鬱を乗り越えて欲しくて励ましたり、朝も起こしたりしていますが、鬱陶しいと言われ無視されるので、無駄なのかと思うと別れた方がお互いの為なのかとも考えてしまいます。

今まで彼が私を支えてくれた分、今度は自分が支えてあげたいのに自分の無力さが情けなくて辛いです。

長々と失礼しました。
誰かに話聞いてもらいたくて。

彼は鬱だけどそれでも好きです…が、
治ってもまたなるのかなとか考えると少し疲れました。
彼にあえなくなってから自律神経失調症と摂食障害になって辛いです。
自分も弱かったんだなぁ
でも別れたくない。
ぐだぐだですみません、周りには理解されないのでここで吐かせてもらいました。

>>121
力強い意見ありがとう。愛って素晴らしいね。

みなさんの鬱彼が早く直りますように。
って俺もだな。完治まであともう少し…。

鬱だけなら薬で治るんだから甘えるな
人格障害は一生治らないんだぞ

>>130
やっぱ人格障害って治んないんでしょうか。
彼氏が鬱状態じゃない時も少し人格障害っ気を感じる…

1ヶ月弱音信不通の一人暮らしの彼氏の家まで、今日訪ねて行きました。
呼び出すには勇気がでなかったので、様子だけ外から。
部屋は真っ暗で、人気がありませんでした。
実家に帰ってるのだといいけど･･･　
可能性はおそらくないけど、最悪の事態を考えたら、震えてしまいました。
今度また様子を見に行ってみようかと思いますが、おしかけて病状を悪化させたら、と思うと、怖いです。

1度別れを決めたのですが、
自殺未遂を起こされあやふやな感じになりました。
彼の私に対する依存を取るにはどうすればいいんでしょう？

してあげたい
力になりたい

何様のつもり？
気持ちは分かるケド、自分の器量を考えて行動するコトも大切じゃね？

>>133
きちんと自殺してもらうとか

>>134
134にはそっくりそのまま言葉をお返ししたい。
器が小さいのはあんただし、何様ですか

とりあえずみんなsage進行忘れずに

まあまあ。sage進行でマターリいきましょう

何様のつもりはちょっと言葉がきついよ。貴方にだって人に親切にするときはあるだろ？
いちいち器量なんか考えずにさ

好きな人なら尚更考えないはずだよ
私も含めて神にでもなった気で救いたいわけじゃないんだよ
家族が具合が悪くなりました、ちょっと厄介な病ですって感じ
引きずられるし、振り回されるのが厄介ね。
皆、そんなこんなで相談しあってるんだからさ
鬱本人でも助けようとする人も話し合っていこうよ

>>128
私も同じです。
彼が鬱なのか単に仕事で精一杯なのかは判りませんが
今までのように、しょっちゅう会ったりする気分になれないくらい
仕事が精一杯なんだそうです。なんでこんなことに…

倦怠期

>>131
ひとつ言わせて欲しい
人格障害は病気じゃなくて性格なんですよ

私も彼氏も精神病です。
彼氏：うつ、不眠症
私：統合失調症、PD、不眠症、躁鬱

2人で治そうねって励ましあってる。

>>140
と、ゆうことは治らないんですね…

彼氏は欝歴２０年。
私はパニック症９年。
違う病気だけど何とか協力して、やってますよ。
大変な事もあるけど、それは普通のカップルでも同じ事。
みんな頑張って行こう！

>>143
彼氏さん、20年とはすごいね。
そんなに苦労してきたんだ。

あなたは私と同じくらいかな。

メンヘル同士でも、いろんな壁乗り越えて行こう

初めて書き込みします。同じ職場で、付き合って約１年半の彼が半年程前から急に嫉妬が強くなり始めました。
私の働いている時間帯は、男性２人、他女性多数という環境で、その１人に対して激しく嫉妬するんです。
私としてはその人に対して何の感情もなく、毎回それを伝えて落ち着かせていたのですが、ここ数ヶ月は「お前がアイツと話しているのを想像するだけで立っていられなくなる・・・。」といいます。
比例して鬱の症状もひどくなってきて、動悸、睡眠障害、人と会いたくない、食欲がない、メールもしたくない時がほとんど・・・と、日常生活にも支障が出てきています。
病院も何度か薦めたのですが、頑なに拒むので、鬱と向き合う為に本を買ったり、サプリメントやハーブティー、アロマテラピー、認知療法も少しずつですが始めました。
でもやはり改善は見られず、「辛いからこの日は休みを取って欲しい」と言われ、その通りにすると私の給料は半分・・・。
とうとう「仕事を辞めてくれ。俺のせいで仕事を奪われたら、お前は俺を恨むかもしれない。それでも俺と続けてくれ。」と言われました。
でも、正直今の仕事が好きですし、辞めて他の仕事を見つけたところで、根本が治らない限り同じだと思うんです。
私が出勤してなくても、彼は職場内のいろんな物から私を連想し、また苦しむ・・の繰り返し。
きつい事を言われたり、無理難題をふっかけられるのも、「病気のせいだから仕方ない」と思ってやってきましたが、正直に言うと私自身苦しくなってきました。
鬱っぽい時もありますし、『共依存』になり始めているところもあるのではないかと。
長く鬱彼を支えている皆さん、どうやって乗り越えてこられましたか？

二人仲良く診療内科、精神科へ行ったほうが良いと思うな
処方薬とアロマとは段違いですし
彼が行きたがらないみたいですが、睡眠障害で車の運転は危ないとか、理由を付けて
彼も貴方も楽になると思うよ

横からすみません。
外との接触を完全に断ち切るひきこもりって、どれくらい続くものですか？
先月から携帯の電源を切っている彼のお見舞いに行きたいのですが、ますますしんどくさせてしまうでしょうか？
事前に知らせたくても連絡をするすべがないし･･･
誕生日が近いのでせめてプレゼントだけでも渡したいです。
彼は一人暮らしです。

ひきこもりの期間は人それぞれだと思うので難しいな〜
ひきこもってた時って時間の感覚が違ったりするから
調子の良い時はメール、電話はOKの時もあるかもしれないけど
私が鬱の時は、会う事は無理でした
ただ、孤独感は有ると思うからプレゼントは調子の良い時渡すか
メールしてドアノブに下げとくがいいかな

補足ですが、彼は精神科などに通っていますか？
仕事を持っているならそんなにひきこもって居られないよね？
投薬を受けていれば良いですが、何もしていないのなら
一度訪ねて様子見たほうがいいかな

147です。
以前は治療を受けていましたが、今はどうなっているのかぜんぜんわかりません。
たぶん、通っていると思いますが。
携帯は1ヶ月ほど電源が入っていません。
一人暮らしなのでそのへんも心配です･･･

一人暮らしとの事で心配ですね。
ご両親など生活援助してくれる方は近くに居るのでしょうか？
ストーカーっぽいけど郵便物を取りに来てるか、外から観察してみたら？
鬱だと居留守使いたくなるから

ご両親は、他県で援助はできないと思います。
会いに行きたいですが、負担になるんだったらやめようかと思います･･･

１４５です。
＞１４６さん、レスありがとうございます。一緒に診てもらうという選択肢もあったんですね（^^）１人で考えててもその発想は出なかったと思います！
そうですよね。やっぱりちゃんとお医者さんに診てもらうのが１番ですよね。
毎日苦しんでる彼に、今以上の事を求められても叶えてあげられない・・・と悩んでいたのですが、
今日ネットで調べながら、彼の症状はもしかしたら『強迫神経症』なのではないかとも思い始めました。
とにかく「怖い」「不安で･･･」という言葉を口にするし。
辛い状況になるのではないかと常に恐怖を感じているようです。
素人がちょっと勉強したくらいじゃ、鬱と神経症の違いなんてわからないですよね（笑）
昨日、「やっぱり病院でちゃんと診てもらって、お薬もらおうよ。今のままじゃ、あなたが苦しすぎるよ･･･。今のままよりきっと早く楽になれるよ。」
と伝えました。そのメールには返信はありませんでしたが、今日は楽そうにしていました。
私自身の辛い気持ちは、ココで聞いてもらってすごく楽になりました！あんなに長い文を読んでくれて、レスをくれた方がいる！すごく心強かったです！
私も彼にとってそんな存在でありたいと思いました。
これからは『鬱を治す方法』じゃなく、『彼の心を見守る』為の勉強もしてみますね。
また長くなってしまった･･･(^^;)　ありがとうございました。また相談にのってくださいね。

長文かんべんしてくれ。

>>146さん
参考になって良かったです良くなる事、祈ってますね！

私の鬱、PDの彼が待ち合わせに遅刻ばっかりしやがります
病気のせいなのか性格なのか・・・
皆さんの彼はどうですか？

調子が悪い時は連絡もなくドタキャンや遅刻は多々。
調子が悪くなくても、遅刻は時々あります。
全ての遅刻が、病気が原因、というわけではないかも。性格かな。

欝のときに何を言っても、してあげても駄目。
時間を掛けて接してあげて。本人は口に出さないけど、独りのときに思い出す。
当たるのは心から安心出来てるから。他には出来ない。
原因は言わないけど本人は分かってる。
常に不安、嫉妬あるけど５年看病してくれて、入籍した。
今は、欝に飲んでた薬飲まず生活してる。飲まないよう努力してる。
心の病は、すぐに治らない。根気が必要。
彼を思い、今後を思うなら暴言はかれても耐える。後に、下手でもたくさんの愛情をくれるだろう。
イヤなヤツとは欝のヤツはいれないから。

私の彼もPDですが遅刻ぎみです。
焦らすと調子が悪くなってしまうことがわかってからは、
ゆっくりでいいよ〜と言って準備ができるまで待ってます。

157さん　励みになります。
>心の病は、すぐに治らない。根気が必要。
私もそう思っていますし、そう彼に言ってあげたいです。
でも言えません。
私からすれば励ましの言葉なんですが
彼からすれば「すぐに治らない」という言葉がｼｮｯｸだったりで・・・

＞１５７さん、ありがとうございます。
彼と同じ様な症状で苦しんでいたのですね･･･。
あなたの言葉にすごく、すごく勇気付けられました。

質問なのですが、「彼女と別れたら、この苦しみから解放される。」と思った事はありますか？
彼が苦しみに耐えられなくなって私を嫌いになるんじゃないか･･･って思う時もあって。

７年間、鬱でニートの彼氏を支えてきたが
突然、霧が晴れる様に鬱が治った途端に、ボロ雑巾の様に棄てられた
今までの苦労（金銭的な事も含む）は何だったんだろう…
今度は自分が鬱になってしまった

メンヘラな彼氏なんてやめといた方がいいよ。
頼りないし、そんな弱っちい男のどこがいいの？
幸せになりたいなら、メンヘラじゃない彼氏を作るべき。

好きになってしまったんだから、しかたがない。
彼氏彼女との間には、誰にも分からない幸せ（思い出＋これからの幸せの卵）がいくつもあります。

そうかな…。そうなのかもね。
どうぞお幸せに。

161が言ってる事あってるかも
彼の事で自分まで鬱になるくらいなら健康な人と付き合いたい
私を必要としていない間の時間、何もできないのかと思ったら
友達と少し会ったり、都心に出てたりして
鬱の症状が軽い日だったのかもしれないけど
必死で待ってて馬鹿みたいだと思った

私が彼を頼る事は今後もあんまり期待できない、支えるばっかり
執着したら共依存になりそう…

ﾁﾗ裏すまそ

同じ能力を持つ鬱病人と健常者が同時に現われたら、健常者のほうがいいのかもしれない。
でもここにくる人は健常者をも超えるなんらかの理由で、今の彼氏彼女と一緒にいる。
もちろん相手が健康になってくれればそれに越したことはないけど･･･ずっと支えるのはつらい。
でも少なくとも相手を好きでいる間は、しょうがない、支えて耐えるしかない。

なんかごめんなさい。

メンヘラ＝弱い ってのは言い過ぎ

>>156さん
まったく同じで驚いたｗ
調子の良い時の遅刻は性格だねぇ
こっちも遅目に行こうっと

片想いだけど、
相手の機嫌が良い時と悪い時の差が激しくて
それに振り回されて私まで鬱なのか
ただの恋患いなのかがわからない…

鬱病の私から一つだけ言わせてください

恋愛が上手くいかないのを全て鬱のせいにしないでください
普通にわかれ話をしているのに「鬱がそう思わせているんだよね？」って。
違うんですけど。このかにも無理やり彼氏を鬱病に仕立て上げている方がいらっしゃる気がします

鬱病と付き合うには適度な距離感がどうしても必要になってきます。
鬱だから恋愛が上手くいかないのか、そもそも気持ちがなくなってしまったのか
慎重に見極めてください。ストーカーといいたくなる女性が多い気がします

>>170
そう思わせてしまうのは鬱の方の責任。 鬱で連絡とれないのか、そうじゃないのか判断鈍るのも当たり前。
でも彼が鬱と言うならそれを信じるしかないだろう?

病気で振り回しておいて何言ってるんですか。
鬱と関係なく恋愛がうまくいかないのであれば鬱とか言うなよ
別れたいとか話し合いたいって言ってください。
好きじゃなくなって会いたくない理由に鬱とか言ってるんだったら最低だな

＞好きじゃなくなって会いたくない理由に鬱とか言ってる

これは確かに最低！

でも170さんが言っているのは、例えば距離をおきたいとか、そっとしといてと言っているにも関わらず、しつこくメールやTELする恋人のことじゃないかな･･･
家におしかけたりとか。
実は私もその一人だったと思います。
でもそうなってしまったのは、171さんが言われるとおり、事情がわからなかったから、不安になって、追い掛け回してしまった･･･

私の場合、彼がキチンと説明してくれて話し合えたから、今は納得して適度な距離を置きつつ、付き合えています。

もちろん寂しい時はありますけどね･･･

>>171
不愉快にさせてしまったことごめんなさい。言葉足らずでした。
会いたくないという理由の為に鬱を出すだけならこの板には来てないです。
私の場合は恋愛が出来る状態では無いと判断し何度も別れてくれとお願い
していますが、受け入れてくれません。
>>172さんの仰るように一日に何件も着信があり、不安というか怖くなります
恋愛にしても人付き合いにしても良くなるまでは適度な距離感が必要なのだと思います

>>171さんは鬱病で悩む側の方なのですよね？
もしもあなたが鬱な彼氏をもつ彼女側の人間だとしたらいかがなものかと思います
鬱に責任を求めるのですか？
鬱で悩む人間に判断を求めるのですか？

もうちょっと歩み寄りがあっていい気がします

女性は一般的に感情的･･･恋人依存も、病気に関係なく、男性より女性のほうが多い気がします。
171さんの彼女さん、はやく理性的になるといいですね。

鬱の彼氏に責任や判断を求めるのは酷ですが、彼女が病気のことをよく理解しないうちにいきなり音信不通になったら、彼女は焦りますよね。
感情的な人だったらストーカーっぽくもなります。
それを防ぐために、普段からのコミュニケーションが必要なのかなぁと思います。
その上で彼に依存しない精神力が、鬱な彼氏を持つ彼女に必要なのかなぁと思います。

理解の負担は恋人のほうが大きいけど、実際ほんとに苦しいのは患者のほうですもんね。

おっとまちがえました、173さんの彼女（彼氏？）さんでした↑

>>173さんの仰る事もわかります。
自分が鬱で苦しい時には、相手の気持ちを考える余裕はないですよね。
ただ、鬱になった事がない人間には、どれだけ辛いのかわからないんです。
きっとココに来ている皆さんも、少しでも理解したいと思って書籍や鬱の方の掲示板等を読んだりしていると思います。
私もその1人です。できるだけ負担にならない様にするにはどうすればいいか･･･何をしちゃいけないのか。
連絡がないと不安・心配ですし、笑ってくれると嬉しいのです。
きっとあなたの彼女も同じだと思います。

経験者の方に伺いたいのですが、
鬱で長いこと音信普通になっていたあとに、連絡をするときって
どんな感じなんでしょうか？
あるときふと憑き物が落ちたように「連絡してみようか」と思うんでしょうか？

>>177
俺は彼女からかかって来た電話に出た、ってのが音信普通の終わり。
彼女は１ヶ月に１回ぐらい電話をかけてきてくれていて、
その時はたまたま調子が良くて電話に出る気になった。

自分から連絡は…出来なかったと思う。そのころは。

なるほど・・・
調子が良くても自分からは連絡する気にはなれないものなんですか・・・
もし電話がなかったらそのままずっと連絡しなかったかもしれませんか？

171です。
>>173さん、私も感情的になりすみません。
でも、ここに来てる人でそんなにストーカーのような人がいるでしょうか。
みんな必死で待ってる人が大半に思います。
このｽﾚに別れよう、と言われてそれって鬱のせいって言った人がいたでしょうか。
本当は別れたいんじゃないか、
我慢しなきゃいけないけど連絡はいつとれるのか
どうしたら負担にならないかって考えてる人が多いと思いませんか?
鬱を理解しようしよう、としてるのが解りませんか?
そう思って今までこのｽﾚを見ていました。
個人の恋愛がうまくいかないのをここの住人に当てはめるのはどうかと思います。
鬱に責任を求めるつもりはありません。
そうだったら付き合ってません。
でも何度も連絡してしまう人はほとんど状況説明されていないとか
なんらかの理由があるのでは?
だからここでどうしたらいい?って聞いてるんですよ。
それでもあなたの恋人のように理解してくれないのなら
鬱の方の方は携帯の電源を切るとかするしかないでしょうね。

ちなみに私は彼が鬱で連絡とれない時は 連絡出来そうな時にいつでもいいから、といって距離を置いています。
週に一度くらいはメール送ってみますが。
別れたいのか別れたくないのか
鬱になった事のない私には解りません。
ただ待ってていいのなら、待っていたいんです。
大切なんですよ。
長文ほんとすまんです。

>>179
難しい質問だな…。

「調子が良い」といっても色々あって。
「電話に出れるほど調子がいい」がまず第一段階。
「電話をかけられるほど調子がいい」ってのは次の段階なのよ。

もし電話がなかったら…。
そこまで早く連絡はつかなかっただろう。

ただ一つ言えるのは、ずっと連絡しないままフェードアウトということは絶対しなかっただろう。
情の通った彼女にそんな仕打ちは絶対に出来ない。
鬱が治るのにどれだけ時間がかかるかは分からないが、
人と接触できるまでに回復したなら、まず最初に彼女に連絡していたと思う。
鬱で音信不通でも、彼女は大切だったんだ。家族の次に大切な人だったんだ。

なんか上手くまとまらない…ｽﾏｿ

＞181さんのレスに泣けた…
今日は彼が愛情たくさん込めたメールをくれた。
だから余計泣けたのかな…

>>180さんの意見に賛同です。
このスレに相談してる人はなんとか彼の負担にならないようにと考えている人ですよ

別れてもらえない事こそ、ここで皆に相談すればいいのに
元鬱の私からの考えは、十分に説明したなら
話をしない、会わないです

調子が良いの話ですが、薬や気候によっても変わるようです
２ヵ月以上連絡が取れない時もあれば
立て続けに長電話する時もあるし
人それぞれですね！

>>183の調子が良いの話はすっとんきょな事書いちゃいました。ゴメソm(__)m

皆の悩みが早く解決しますように！

私とうちの鬱彼は同じ職場です。
働きにくくなりそうなので、同僚たちには付き合いを秘密にしています。
今日、うちの彼抜きで職場の同僚数人とと食事に行ったのですが、
その時たまたまうちの彼の話になり、同僚たちは笑いながら言いました。
「あれは何とかならないのかね。ノイローゼだよ」
「接客業なのに対人恐怖症って」
本当に笑いながら…それを言った人たちはうちの彼が鬱なのも、鬱になった当初、
自殺未遂をしたことを知りません。なので、これは単に鬱についても無知で、
事情を知らない人の発言だ、気にするな…と何とか聞き流したのですが
その後、諸事情で全ての事情を知っているはずの彼の上司が
「あれは女ができないせいだ。彼女が出来れば治る」
と笑って言ったのには、腹が立つ依然に目眩がしました。
フォローしようにも感情的になりそうで、
その場に居たくも無かったので、慌ててトイレに逃げました。

トイレの中で、涙が出てきました。
こんなに病気に理解の無い職場で、彼は働いているのか。
毎朝つらくて動かない身体を薬で持ち上げて、
延々締め付けられるような頭痛を薬で押さえつけて、
家に帰れば疲れで動く事もできない。寝る事さえ薬がなければできない。
薬依存の恐怖も消えない。頭の中は考えたくなくても、
死にたい死にたい、ただそれだけ。
彼が可哀相でどうしようもない。鬱病と、彼を鬱に追い込んだ人々が憎い。

無理して欲しくない。私が恋しくなって、且つ調子が良い時だけ、連絡してくれればそれで良い。
彼が鬱になった最初は、そりゃ寂しさや嫌われたかも不安がつきまとったけど、今は全く感じない。
病気が悪化して、死なれるよりはずっと寂しくない。生きているだけで良い。本当に。

ただ、死なれるのだけは困る。それだけが不安で不安で堪らない。
今も彼が自殺する光景を生々しく想像してしまい、こんな時間から泣けてしょうがなくて
思わず吐き出させてもらった。長文スマソ。

>>185
彼に会社を休む事を促してはどうでしょうか。
今その状態で続けても彼にとっても
また、あなたにとっても辛いような気がします。
人生はこれからも沢山選んでいけます。
あなたの言うとおり生きているだけで未来に繋がると思います。
目の前の理解しない人達はとりあえずほっておいて
彼にとっての最善を尽くしてあげてくださいね。
あなたも気に悩みすぎないように、心配です…

>>185
あなた優しいね。
職場の人々の前で本当によく耐えたと思う。大人だと思います(´;ω;｀)

私も今あなたと似たような状況で、親しい友人相手に愚痴ってばかりです。
私の場合、社内恋愛の鬱彼とは彼の転勤で現在遠距離なのですが、メールなし電話なし、スカイプでたまに話せば「めんどくさい」「仕事がつまらない」を連発し、休日は１日中寝ているようです。
月に一度会いに行けばとても嬉しそうなのですが、それ以外は何の音沙汰無しです。
私が彼の手を離せば私は楽になるとわかっていますが、今は何とかしのごうと思ってます。
彼は鬱を認めていますが、まだ心療内科の診察は受けて無いので、まずは診察を勧めてみるつもりです。

私も181さんのレスに勇気付けられました！涙！

>>185
彼に休職させた方がいいんじゃないか？

>>181
ありがとうございます
私もすごく勇気づけられました
私も月一回くらい連絡しながら気長に待ちたいと思います

＞185さん、あなたの気持ち、すごくわかる…
私も会社で誰にも話してないから、同僚達が笑い話にしてると「彼がどれだけ苦しんでるか知らないくせにッ！」って叫びたくなる。
でも、やっぱり自分の大切な人が鬱にならない限り、理解しようとはしないんだろうと思う。
私自身、彼が鬱になるまでは鬱に対して『頑張れって言っちゃダメ』な程度の認識だったし。
今となっては朝青龍報道にさえ腹立つけどｗｗ
いいじゃん！あなたがいるじゃない+(*^-^)人(^-^*)+

自分男なんですけど、泣けてきました･･･。みなさんの彼氏を支えようとする姿勢に･･･普通ならこんな病気持った奴すぐ捨てられるんだろと思ってたけど、みなさんホント優しいんですね･･･彼氏には絶対あなた達が必要です。絶対幸せになってください

彼氏が羨ましいね
俺も様々な人格障害あるけど
いない暦＝年齢だわ('A`

みんなの苦しみが伝わってくるな

そういうときはチャイコフスキー交響曲第六番「悲愴」でも聞いて心を休ませて

http://japan.webspace.ne.jp/bbs/
愛美のアソコを弄ってくれる人はいませんか？
クンニされたいの、レズビアンなので女性も大好き♪

冬や春に死にたいという彼女。
好きになった結果一緒に練炭自殺を考えるようになった。
本当はもっと生きたい。
けれど生きれそうにない。
免許が欲しい。
車が欲しい。
金が欲しい。
請求がなければホテルで練炭焚いて死ねるのに……

>>196さん
なぜに心中？本当はもっと生きたいなら、
必ず二人幸せになる方法はあるよ
早まってはイカンよ〜
治療は二人共受けてるの？
貴方はバイトとか出来るのかな？
質問ばかりでスマソだけど方法はあるんだよ！

＞196さん、生きたいなら…死にたくないなら…まだ死なないでいようよ。
彼女をすごく愛しているんだね。
「彼女の為に…」っていう気持ちは痛い程わかる。
でも、もがいてみようよ。
二人で病院に行ってからでも遅くはない…

＞192さんのレスで元気もらいました！ありがとうございます！
最近、涙腺ゆるくなってるのかな…号泣したよ〜。
いつも手探りだから、きっと誰かに「それでイィ。」って言って欲しかったんだと思います(*ノ´∀｀)ノ
彼が楽な時は一緒に笑って、苦しんでる時は受け止めて、絶対幸せになる！
あなたも幸せになってください。

>>200ゲット
まずは病院へ！先生との相性があるから何件か行くのも吉
薬が合わなければ正直に話し変更！気長に治療しよう
自殺は止めとこう！取り返し付かないし

支える側も気長に行こう！
3ヵ月位、連絡無くても生きてるよ！寝てるだけ
相手はとにかく余裕が無いのだから、こちらは余裕持っていこう！
浮気する気力すら無いんだから

付き合い方は十人十色、惚れた相手だ！密かに支えていこう！！

ここにいる人ってぶっちゃけ恋愛したいだけだろ？
彼がうつ病から立ち直ってくれれば振られてもいいくらいの気持ちじゃないと
だめだよ。元気になって欲しいは建前で自分が楽しく幸せでいたいなんてエゴもいいところ

恋愛したいだけなら、とっくに他の人に行ってます。
好きだから、元気になって一緒に幸せになりたいと願うのは、
そんなにいけないことでしょうか。
そもそも自我がある以上、
人間の行動から完全にエゴを排除することなんてできないでしょうし。

202さんに同感！
大好きな人に元気になってほしい気持ちは当たり前。
彼が鬱患者であること以前に、彼が存在してくれてることへの感謝が、根底にある。
彼の病気がガンだったとしても、骨折だったとしても、まったくの健常者であったとしても、基本は同じ。
恋愛ゲームなんかじゃ、ないよね。
ここの大半の人は、自分と同等もしくはそれ以上に、相手の幸せを願っている人たちだと思う。

>>201から鬱の匂いがする・・・

そうかな。
鬱の人間を支えようとして、挫折したことのある人の匂いがするけど。
恋愛感情って、エゴでしょ。
自分のエゴと他人のエゴが一致するって素敵なことだよね。
鬱の人間にとっては、他人のエゴも自分自身のエゴも基本的に重荷なんだよ。

鬱真っ最中は重荷なんでしょうね。でも一人じゃさみしいとも思う場合もあるのでしょう？
恋愛から幸せや充足感を感じていない人、感じたことのない人には、エゴといわれても仕方がないのかも。

人生の全てが鬱に支配されているわけじゃない。
恋愛と鬱の期間が重なっているだけ。
人によって支えるのに挫折する場合もあるでしょう。それはしょうがない。
このスレは挫折したくない人のためにある。

エゴという言葉を悪い意味では使っていませんよ。
重く受け取られることが多いというだけです。
度合いや事情は人それぞれなんでしょうね。

ここにいるドどんだけの人間が彼に一緒にいてねって言われてんの？
それならいいと思うんだけどさ、連絡取れなかったり別れを切り出されたことがあるんでしょ？
連絡取れないのはどうして？彼がうつだからですか？
連絡を取りたくないからなんですよ。

おとなしく待ってればいいじゃん。死ぬ危険性があるなら隔離病棟なりなんなりに入れてあげなきゃ
恋愛したくない状態で恋愛を求められることは重荷もいいとこ。
人間として本当に大切なら相手のことをもっと考えなきゃでしょ。

スレチですが。

うちの妹に鬱の彼氏がいました。
泣いている彼女を見て姉としては、別れろ、としか言えませんでした。
私は妹がかわいい。
彼女まで病んでしまったらと思うと、不安でしょうがなかった。
あれこれ口だししました。酷いことも言ったと思います。
妹はまだ学生だったし、からだも弱い。
最後は、妹からのＳＯＳがあり私が現場へ。
彼の親を呼び後を任せ、さよならしました。
私は彼女を守ったと思っています。
正しい選択をしたと思います。
妹は次の恋をしています。
自分を大事にしてください。
無理してませんか。
あなたの幸せを願ってます。

>>208 ﾉｼ
「君が居ないと何も出来ない」だそうです。
しばらく連絡取れなくても調子が良い時に電話で謝ってくれます(激鬱で寝込んでたとか)
連絡したくない、私と別れたいとは違うようです
別れたいと言われた事はありません

「天使のような○○ちゃん」とこの前言ってくれました。大変嬉しかったです
あと実家暮しなので生命は平気。

恋愛したいだけならこのスレに来る前に耐えられなくて別れちゃうんじゃない？
精神病抱えた彼より健康な彼のがいいけど(彼が辛いよって言ってる)

私達は紆余曲折あり、私には一生で一番好きになった人

彼が別れたいと言えば涙を飲んで別れますが
私は別れる気はありません
長文スマソ

＞201さん208さん
考え方は人それぞれ。

ちなみに私も彼から「連絡が取れない時は、不安かもしれないが待ってて欲しい…」と言われてます。
たぶんココの人達ほとんどそんな状態じゃないのかな…。
あなたが理解できなくても仕方ないけど、こんな愛情もあるんです。

長文スマソ。

常に彼氏が傍にいなくちゃダメな人や、鬱を理解してない彼女は、208さんのように思われても仕方ないかもしれませんね。
「なんで連絡くれないの！？」とか「病気なんて、私の愛があれば大丈夫！」とか思ってる人。

ここの人がそういう風に自分の恋愛感情を押し付けているという印象はあまりありません。
鬱を治せるのは薬と休養のみ、ということを理解している人たちが大半だと思います。

209の妹さんのように、ミイラ取りがミイラになることは、病気への理解が少なく、彼氏への不安に募った場合に、陥るパターンだと思います。
自分もそうなりかけました。相手からの説明が不十分だったせいもありましたが。
208の妹さんに非があるということではありません。鬱患者との恋愛はやはり特殊です。

自分は「別れてくれ」とは言われてません。
個人的には、彼の病気を経て、相手に依存するのではなく、自立することを学ぶことができました。いい経験という意味で、相手に感謝しています。

ここでは鬱彼の行動の理解を求めて質問をし、「鬱患者ってそうなんだ！」って納得して、遠くから見守る、という付き合い方を学んでいく人が大半でしょう。さみしさを分かち合いながら、おとなしく待っていますよ。

208の「死ぬ危険性があるなら」ですが、彼が引きこもってしまうとその可能性を調べることができません。
ご家族が遠方で自分しかチェックする人がいない場合、どうやって彼に負担をかけず尋ねていけるだろう？という思いでここで尋ねるわけです。

>>212さんのように考えられる人はいいけど、
待ってる事に疲れたり、「なんでメールが無いんだろう」と思ってしまってる人も
ここには大勢いると思う。

共通点は「辛抱強く待てる女たち」ではなく、「鬱の彼を持つ女たち」ってことだから。
カラーはいろいろでしょう。

そういう女性達にとっては「やめたほうがいい」という意見も大事だし、
「待っていよう」という言葉もあっていいと思うけど、
「ここの人たちは・・」的な決めつけはどうかな。私は息苦しく感じます。

それに、病気を理解していても、彼を愛していても、
別れを考えざるを得ないぐらい、心理的に追い詰められている人も多いと思う。
そういう人だからってあながち、彼べったりとも限らないし、病気を理解していないわけではない。
それも事実ですよ。
頑張りや自己犠牲をやたらと正当化したり美化したりするのは怖いと思います。

なるほど。
208の妹さんなどのような場合は別れを提案するのがいいかもですね。
彼女が弱いという意味ではなく。疲れてしまって、彼女自身の健康が悪くなっては元も子もないですもんね。

私自身はこのスレから、気楽に待つ勇気（？）をもらっています。
頑張ったり自己犠牲という意識は、今はありません。
待つことで自分の存在意義を確かめているのではなく、彼が好き、という素直な気持ちから、今は気長に待てるようになりました。
追い詰められる前に、こういうところで吐き出したり、勇気をもらったおかげだと思います。

>>211さんのような方はいいと思うよ。依存傾向が強い彼のような気もするけど。それはお二人のもんだいですから。

んで私が言いたいのは彼女である必要はないだろってこと。別れ話を持ちかけられたら別れてしまえばいいじゃん
もしも本当に拒絶されたときに落ち込んでしまうようならエゴもいいとこ。結局、モチベーションは恋愛感情でしょ？
ここにいる人たちは統合失調症の典型的な妄想型の人間ばっかり

ウツ彼って性欲無いよね？
なんか別にエッチは好きじゃないけど手を出されないのって


すごく不安です。

別れ話をもちかけられたら、そりゃ別れるでしょう。別に片思いでも彼の幸せは願えるわけだし。
215さんが言ってるのは、携帯の電源を切られたりして連絡が取れなくなったら、それが彼なりの別れ話っていうことなのでしょうか。
連絡が途絶える過程はそれぞれじゃないかな。

>>216
分かります。
私も鬱彼持ちなんですが、
セックスはかれこれ半年以上ないです・・・
別にすごいしたいというんじゃないけど、
はじめは彼に他に女でも出来たのかと疑ったりもしました。
でも、どうやらそういう訳でもなさそうだし。
私に女として魅力がないのかとも思ったりもしました。

でも、きっとメンタルな面でやられてたら、
性欲はなくなるんですよね。

彼と結婚したいと思ってましたが、このまま状況も変わらなさそうなので、
このまま付き合っていっていいのか、かなり不安です。。。

鬱になると、性欲はなくなりますよ。
意欲全般がなくなりますから、その中に性欲は含まれています。

実際、男性の鬱の方が言っていましたので、間違いないです。

おそらく、彼氏も「男として情けない」と思っていますよ。
女性には考えが及ばないくらいに、男性にとってつらいことのようです。

辛いけど、それについて、責めたりはしないであげてください。

キスとかハグは、鬱の男性も落ち着くと思うのでできると思います。
リードする能動的なエッチなんてするパワーないです・・・。

変なこと聞いてごめんなさい…
鬱の男性はいわゆる自慰行為もなくなるのでしょうか？
男性ですからたまるものはたまると思うのですが…

>>220
私の場合は薬の副作用なのか、うつの症状なのかわかりませんが
約二年間ほどオナニーをするということ自体を忘れてしまっていました。

もちろん人にも拠るのでしょうが、彼女と楽しく過ごすときもあってセックスをすると
聞いてしまうと、お前のそれは本当にうつ病か？と聞きたくなってしまします

私もセックスレスです
裸で抱き合って寝るだけで満足

別れた時は死ぬ

何度も何度もナイフを喉元に突きつけられた感覚のままの付き合いが続いている

はじめまして

元ｶﾚがうつっぽくなってて（今週あたり病名がハッキリするみたい）
原因は私のせいじゃないかとかﾔｯﾊﾟﾘ私が支えないととか変な使命感にかられて自分までおかしくなりそうでしたが
みなさんの話を聞いて距離感とか見守るということがいかに大事か知りました

元に戻りたいってことばかり考えてた時間を彼の病気を理解するための勉強の時間と考えることにします


彼女もいる人なので何勘違いしてんだ？！って思うかたもいるでしょうが
わたしなりに出来ること（彼が拒絶したら終了ですが）をしてみたいと思いました

わからないこととかあったら質問しますのでその時はアドバイスお願いします

ご回答ありがとうございます･･･
音信不通になるくらい重症なら、
性欲も完全になくなってしまうのもわかるような気がするんですけど、
いちおう普通に社会生活できてる軽〜中程度の場合はどうなんでしょうか？
他の欲求がそれなりにあれば、性欲もあると考えてもいいんですかね？

うちもセックスレスです。
以前は会うたびにしてたのですが、彼が調子が悪くなるにつれてしなくなり･･･
225さん、私の彼の場合は、性欲はわりと早い時期から減退したような気がします。

いつかは治るんだから、不安にはならないですよ！ちょっとさみしいですけどね＾＾

224さん、気持ちすごくわかります！
支える側も、肩の力抜いて、気長に前向きにいきましょうね！

おお！聞きづらいけどセックスについてちょうど聞きたいと
思っていたところなんです。
うちの彼はあまり人ごみに出たくないみたいなので、殆んどうちに来て
過ごしてるのですが、ずっと寝てたりかセックス（抱き合う）ばかり。
その時は元気なんだよね。ほんとにウツか？って疑いたくなっちゃうよ。
何か自分自身がウツっぽくなりつつあるよorz

鬱は自分の部屋からも出たがらないのでそれはエセ鬱です
うまく言いくるめられてるね

定期的に批判する奴がわいてくるな
同じ奴か

>>227
それってただだらしないだけだろ
調子が悪いときはうつ病です。でもセックスは大好きです

そこら辺に溢れているメンヘラ女の男バージョンじゃん

226さん。
私も彼氏が精神的な病気で薬の副作用で性欲がなくなってしまっていて、私自身ものすごく不安になってました。
でもいつかは治るんだから不安じゃないって書き込みみたら、私も少し元気になりました。
確かに今はちょっと寂しいけど、そういう行為がないからってお互い嫌いなわけではないし…
本当にありがとうございました。

みんなVIPにこいよ？　　そんで幸せになろうぜ？

うちの彼は時々性欲ありますね。
彼は病院にはかかってないので薬は飲んでませんが、それと関係あるんかな？
最近少し調子もよくて、少しずつ前向きになってきて本人も『今は立ち向かう気力がある！』って喜んでいたのですが、職場に近々大きな変更があるので、それが近付くにつれてまた落ちていってます(ＴДＴ)
また連絡とれなくなるなぁ（泣）
鬱は一進一退！寂しいけど気長に待ちますo(^-^)o

>>233
それ本当にうつ病？ｗ
負担がかかるときは誰だって憂鬱になるよ。
自称鬱とか迷惑

>>233
薬飲まないと基本鬱は治らないんだがな。
とりあえず性欲あるのは症状軽いから
鬱病というより精神的に弱い人なんしょ

234さん、勘違いしてもらっちゃ困りますｗ
ココは鬱の重さ自慢するスレじゃないでしょｗｗｗ
それに、仕事の内容で鬱に入ってる訳でもないし。
別にあなたに詳しく話す事でもないけどね。

235さん、彼は今サプリメントと認知療法と心理療法で少しずつ良くなってきてたんです。
書籍にも書いてありましたが、薬を服用すれば症状を早く楽にする事はできる…
でも、服用しなければ絶対に治らないという訳ではないみたいですよ。
彼の名誉の為に言っておきますが、決して心の弱い人ではありません。
ある出来事から、恐怖感や頭痛、動悸、「当り前の事ができない」ともがき、苦しみ、涙を流し、抑え切れずに暴れたり、自分を責めたり、眠れない毎日、人にも会いたくない、日常生活に支障もある。
それでも重い体を無理矢理立たせて生活してるんです。
彼を悪く言ってほしくない。
長文失礼しました。

性欲ある時点で健常者
エセ鬱は氏ね

他人の野郎の事情なんかしらねーよ

>>236
あなたみたいな彼女を持って、彼は幸せだと思うよ。
これからも彼を支えてあげてくれ。

237、238はとりあえずスルーで行きましょ〜。
でも私も最初236さんの彼ってほんとに鬱？と思っちゃいました･･･
通院してなく、薬も飲んでいないとあったので★　すみません。
最近は「鬱」が流行りなのか、ちょっとの落ち込みで「鬱でさ〜」と軽々しく言う人が増えたと思います。
本当に病気で苦しんでいる人からすれば、ムカツキますよね･･･
脱線スマソ。

こちらは連絡が取れなくなってはや2ヶ月。セックスレスは半年かな。
彼女としては痛みを分かち合いたい気もするけど、ガマンガマン。

239さん、240さん、ありがとうございます。
彼がどんなに苦しんでるか、鬱になんてなってなかったら、今頃どんなに楽しく過ごせてたか…お互いどんなに幸せだったか…
とか考えたら、ちょっとスルーできなくて（；ｏ；）感情的になってしまいました。反省。。。
３日前に来た空メールから、やはり音信不通に突入した様です。
また連絡取れる様になるまで、寂しいけどガマンガマンp(^^)q

終わったね

241さん、精神のどん底を経験してる人って、それだけ感受性や他人の痛みへの理解が、すごく深いと思います。
逆に、幸せだけしか経験していない人って、つまらないですよ！
鬱患者を支える人も、自立することを覚えたり、強くなれるし･･･
決してマイナスなことだけじゃない。
そう考えて、うまくつきあっていきましょ！

243さん、ありがとうございます！
本当にその通りですよね。彼が鬱になって、いろんな事を学びました。
今までの人生で１番勉強したかもしれませんｗ
友人の臨床心理士にもたくさん相談しました。やはり病院を奨められたけど、頑なに拒むので、良いと言われる事は片っ端から試してみました^_^;
きっと無駄な経験なんて何ひとつ無いですよねp(^^)q

性欲の件で嫌な思いをした方、申し訳ありませんでした。
あると言っても、以前は月に数回→２〜３ヶ月に１度くらい。自慰もないので激減には違いないんですが…f^_^;言葉足らずでした。

>>244僕も躁鬱系です
性欲はあります　膀胱に障害があって尿が出にくいからそこに八つ当たりしてるんだと思います
禁欲もしてるけど持って２，３日
すぐ動画で抜いちゃいます脳内ホルモンが崩れてますＴＴ
彼女がいれば週１で月３−４日くらいだと思うんですけどね。
いやなこととかストレス溜まるとそこにしかはけ口がないので０ｒｚ
チラ裏すいません

彼女を性欲のはけ口にするって事？

>>246違うよ　日々のストレスだよ
パチンコもしなし。
妄想ならいくらでも　いいシチュエーションで出来るじゃん。
女が出来て他人の男に街中でじろじろ見られておかずにされるなら
自分が彼女を想像しながら（会ってないとき）すると思うんだけどな。０ｒｚ

ごめんね。ありがとう。

スレチだけど何だか私はこの世の男は全てヤリ目的だと思ってる人間で。
一瞬やっぱりなーと思ってしまった。
スレ汚しスマソ

>>236
みたいな人は肉便器としていいですね
是非私とお付き合いしませんか？

私も鬱病なのであなたに与えられるものは少ないですがセックスなら出来ます
何度でも何度でもセックスしましょー＾＾

>>248　うん
というかさ、射精っていつか子供作る上での行為をするために
事前に随時新しい精液（精子）を出さなければい普通の発達の子は生れないんだよ。
だから射精するんだよ。愛し合ってる者同士ならより快感じゃん。
こんあ素晴らしいことなんかないよ。
いろいろ試してみていつかＢＯＤＹの相性と合った人とやるのがベストだと思うんだけどねお

>>244
244が今まで何回か叩かれてる理由は多分文面の問題。
スレ眺めればわかると思うけど顔文字使う人いないでしょ。

空気読めるようになるまでROMる事を進める。
あなた自体が悪い訳じゃないがここは良スレなので荒れるのは嫌だ。

鬱という病気を持っている人との付き合いに対して
気負いすぎというか張り切ってる様に受け取れるからじゃないかな…。

相談です。

本人は、「何でここまで落ちるのか自分でもきっかけが分からない」
と言っていますが、根本的な原因は学校だと思います。
院に進んでから、目に見える(数ヶ月登校拒否等)症状が出ています。
病院へは行っていません。抵抗感があるようです。
勧めようと思っていますが、現在、音信不通状態です。
以前症状が出ている間、連絡が取れるのは半々程でしたが
(ひどい時は電源オフ、少し収まっていたら電話には出てくれる、で２ヶ月程)
無知な私はイライラしてしまい文句を言ってしまったことがありました。

というのも、ネット上(mixiやゲーム)では普段どおりだったからです。
無事かどうか気になっても連絡が取れず、心配していたら
mixiかいてるよ、ゲームしてるよ、と教えられ･･･。

でも、ある友人が、
(欝の治療をしている友人です、私から見ると随分治ってきています)
「家族や友達や、どんな親しい人との付き合いも無理だったけど
話す事も食べる事も寝る事もままならなかった時も、PCだけは使えた。
　ネット上の人間関係は大丈夫だった」
と言っていました。

学校に行かなければ単位は貰えません。卒業が延びます。
それをすごく苦に思っている彼がいます。
欝→PCに逃げる→時間が過ぎる→更に学校での環境が悪くなる･･･
と、悪循環に思えるのです。
少しずつ状況は悪化しています(期間が長くなる・PCへの依存度)。

怠けている、甘えている、との批判覚悟で相談します。
同じ状況の方はいらっしゃいますか？(彼の立場でも私の立場でも)
彼自身が気づくしかないのでしょうか？

>>253
２年前の俺だ。全く同じ状況。
現在は就職して鬱は90%治っている俺が相談に乗ろう。

＞根本的な原因は学校だと思います。
俺もそうだった。
院になると勉強＆雑務もろもろで負担は増える。
人間関係と本人の能力がしっかりしていないと鬱になる可能性は高い環境だと思う。

＞「家族や友達や、どんな親しい人との付き合いも無理だったけど
＞話す事も食べる事も寝る事もままならなかった時も、PCだけは使えた。
＞ネット上の人間関係は大丈夫だった」
まさにその通り。
鬱で人に会いたくない（会えない）といえど、孤独は辛い。
対面することなく会話が出来るネット上の人間関係は、
鬱患者が唯一安心して出来るコミュニケーション手段なんだ。
現実の人間関係も大切にして欲しいかもしれないが、
今の状態からネット上の人間関係まで奪うと本当に死にかねない。
好きにさせる以外にない。

＞ネット上(mixiやゲーム)では普段どおりだったからです。
mixiに関しては上記の通り。
ゲームは、鬱患者が苦しみから一時的に逃れられる数少ない手段。
現実逃避ともいえるが、そうでもしないと精神を保てない状態なのでこれも奪ってはならない。
ネットとゲームは好きにさせてあげて。

＞怠けている、甘えている
俺の経験から言えば、その状況は
鬱によるもの：８０〜９０％　怠けによるもの：０％　甘えによるもの：１０〜２０％
ってとこだな。

長くなったので一旦切ろう。質問があればなんでも答えるよ。

少し心細かったので答えて頂けて、感謝します。

＞ 俺もそうだった。
院になると勉強＆雑務もろもろで負担は増える。
人間関係と本人の能力がしっかりしていないと鬱になる可能性は高い環境だと思う。
理系の方の院生活は驚くくらいハードですよね。
一人暮らしですが、家事が好きなほうではないので、それも負担なようです。
本人がコンプレックスに思うくらい痩せてしまって。遠距離なのがはがゆくなります。

＞鬱で人に会いたくない（会えない）といえど、孤独は辛い。
対面することなく会話が出来るネット上の人間関係は、
鬱患者が唯一安心して出来るコミュニケーション手段なんだ。
最初は分からなかったので、ここで責めてしまいました。
自分もPC依存(これは私の怠け癖です)をしていた時期があって
抜け出すまで手間がかかったので重ねてしまったんだと思います。
私は何も言わないようにします。
今思い返されて、この時期は無駄だった、と後悔されたりしませんか？
欝の最中、そう思って落ち込まれたりはしませんでしたか？
悩みが少しずつ増えていっていくようで、とても心配です。

＞ゲームは、鬱患者が苦しみから一時的に逃れられる数少ない手段。
回答者さんが彼に似ているような気がするので、質問させてください。
ゲームでの人間関係でも張り切ってしまい、悩みを抱えていたりします。
たまに出る愚痴を聞いてあげるだけでいいでしょうか？

最後に、病院やカウンセラーなど、かかられましたか？
もしかかられていたのだとしたら、自発的だったのでしょうか？

質問ばかりで申し訳ありません。
時間に余裕のある時でかまいませんのでお願いします。

＞今思い返されて、この時期は無駄だった、と後悔されたりしませんか？
今は、そう思わない。後悔していない。
一つ、その時期は人生の上で必ず通らなければならなかった苦悩の通過点だと今では思えるから。
二つ、今現在の人生が充実しているのなら過去のことをとやかく後悔したりはしない。
三つ、過ぎたことを考えてもしょうがない。

＞欝の最中、そう思って落ち込まれたりはしませんでしたか？
落ち込みはしたが、鬱だからしょうがないと自分で許すことで楽になった。

＞悩みが少しずつ増えていっていくようで、とても心配です。
悪循環に陥っているには違いない。
どこかでこの流れを断ち切り、好転させなければね。

＞ゲームでの人間関係でも張り切ってしまい、悩みを抱えていたりします。
オンラインゲームってやつか？俺はやったことないのでなんとも。
俺はゲームといっても、一人プレイのものしかやっていなかったからなぁ。

個人的見解としては、オンラインゲームはやめたほうがいいと思うけど。
とかく中毒性が高いので、ますます状況を悪化させる恐れがある。
俺の知り合いにもオンラインゲームから抜け出せずに廃人化している人がいるし。
でも前述の通り、いきなりゲームを奪うのは危ないので難しいね。

＞たまに出る愚痴を聞いてあげるだけでいいでしょうか？
個人的には聞くだけではなくて、アドバイスをしても良いかと思われる。

＞病院やカウンセラーなど、かかられましたか？
両方とも行ったよ。自発的に。
「死にたい」とか「殺してくれ」とか、そこまで思いつめた鬱の末期の頃だったな。

そこまでならないうちに彼は病院にかかったほうがいい。
学校に行けないとか痩せたとかいう時点でほぼ鬱病確定。
医者と周りの協力が必要な、危険な状態だと考えられる。

ありがとうございます。長文で本当にすみません。

＞今は、そう思わない。後悔していない。
そうですよね。私もそうです。
昔は後悔したくなくて無理していた時期がありました。手を出したどれも成功させたい、というような。
彼は今がそういう感じです。
私は大きな失敗を克服した後、今までの自分も受け入れられました。きっとそういうものですよね。
なんか先の先の心配をしてしまっていましたｗ　落ち着きます。

＞落ち込みはしたが、鬱だからしょうがないと自分で許すことで楽になった。
そんなこと今落ち込まなくていいんだよって言えば少しは楽になるお手伝いできるかな。

＞オンラインゲーム･･･
そうです、MMOです。初めてしたMMOがもう2年ほど続いています。
最初はただ楽しんでるだけに見えましたが、おっしゃる通り、今は中毒になっていると思います。
一人でするゲームは終わりがありますが、オンラインゲームは終わりがないので
区切りのつけ方がないんだと思います。
「適度に続ける」なんて難しいこと、出来ないですよね。
家に回線がなければ･･･と思いますが。(今までは学校・ネカフェで遊んでいたので限界がありました。)

＞両方とも行ったよ。自発的に。
自分ひとりで何でもできるようになりたい、と思っている人です。
欝だと自覚してるかもわからないです。(病気として)
「ちょっと普通の落ち込むってのと違うんじゃない？」という意見を
態度に出すだけで余計落ち込ませてしまいます･･･。

ここ１週間、携帯は呼び出し音がなるだけで、数日前に電源が切れました。
そろそろご両親が気づいて、自宅に行かれている頃だとは思うのですが･･･。
今朝メールで「今はほっておいてほしい、また連絡するから。」と届きました。
今まではそんなメールすらなかったのですごく頑張って送ってくれたんだと思います。
今は待っているべきですよね？

＞そんなこと今落ち込まなくていいんだよって言えば少しは楽になるお手伝いできるかな。
人から言われても微妙だな…。
彼はどんなことを愚痴ってるの？
もう少し具体的な情報が欲しい。

＞オンラインゲームは終わりがないので区切りのつけ方がないんだと思います。
それと、ゲームの中に人間関係という鎖が出来上がるからな。
そこら辺がMMOの中毒性を強めていると思われる。

＞「適度に続ける」なんて難しいこと、出来ないですよね。
さぁ。可能性はなくはないと思うけど、難しいだろうね。
その辺はMMOか中毒に詳しい人のアドバイスが欲しいところだね。

＞欝だと自覚してるかもわからないです。(病気として)
＞態度に出すだけで余計落ち込ませてしまいます･･･。
鬱（病気）だと認めたくないんだろう。
鬱判定テストでもやらせて客観的な点数が出れば、もしかしたら意識が変わるかもしれない。
自分の病気、弱さを認め、素直に病院に行く気になるかもしれん。

＞今は待っているべきですよね？
そうだね。仕方あるまい。
その間にここで相談するなりして、善後策を考えていこう。

ちなみに遠距離とはどの程度？
もし可能なら、会いに行ってあげて相談に乗ってあげたり、
一緒に病院に付き添ってあげたりするのが良いと思うんだが。

＞彼はどんなことを愚痴ってるの？
欝に関しては「俺だめだよね」「誰もいない無人島行きたい」とか。
学校に関しては研究室の人間関係がつまらないと言っています。
相談相手の友達はいないようです。会話に出てくる大学の友達は二人くらい。

＞それと、ゲームの中に人間関係という鎖が出来上がるからな。
ですね。今仲良くしている人たちは年下が多いらしくよく頼られています。
そんなところに存在意義を感じているのかなとも思います。

＞MMOか中毒に詳しい人のアドバイスが欲しいところだね。
私も経験がありますが、はまっている時はそれこそ空いている時間を全て
睡眠時間を削ってまでプレイしてしまいます。
でも大抵は数ヶ月で飽きて、2個程した後にMMO自体に飽きてしまったので
何年も続ける心境は正直わからないです。
周りの人や、スレ等探して、参考にさせてもらおうと思います。

＞鬱判定テストでもやらせて客観的な点数が出れば、もしかしたら意識が変わるかもしれない。
簡単なものをやっているのを見たことがありますが、
結果を予想して設問を考えて、私からみたらその選択肢は違う！というところを選んで
欝ではない判定に無理矢理持ち込んでいった感がありました。詳しいものをやったら違うかな･･･。

＞その間にここで相談するなりして、善後策を考えていこう。
本当にすみません。感謝の気持ちでいっぱいです。
自分の決断で暴走してしまいそうで、宙ぶらりん状態でした。

隣の隣の県。なので中距離に近いかな。
地方が違うのですが、新幹線を含めて移動時間全部で往復5時間ほどです。
ただ節約のためにバスや在来線を使うことの方が多いです。そうすると片道で5時間ほどです。
月に一度何泊かまとめて、という感じです。
連絡が来たら、一度訪ねようとは思っています。
前回欝がひどかった時は3ヶ月会いませんでした。
3ヶ月目も私の強行突破だったので、タイミングが掴みづらいです。

付き合ってから鬱になった彼氏の回復を願っているのか
鬱病と知ってる上で付き合って回復を願っているのか
後者の場合は鬱も含めた人格が好きなのでは

このスレに彼氏の回復を第一に願っている人なんていない
自分が恋愛したいから彼氏に良くなって欲しいだけ
そんなスタンスだと彼氏の重荷になるだけ

>>259
OK。少しずつ彼が透けて見えてきた。
とりあえず名前に番号を入れておいてくれ。俺もしばらくそうする。

＞欝に関しては「俺だめだよね」「誰もいない無人島行きたい」とか。
鬱が本当に重度になると、「死にたい」とか「消え去りたい」とか思うようになる。
そういう意味では彼はまだ軽〜中程度の鬱と見ていい。

＞学校に関しては研究室の人間関係がつまらないと言っています。
「つまらない」か。それが本心ならちょっと問題だな。
人間関係が上手くいっていないことに対して、周りの人に責任を転嫁する態度が透けて見える。
本来、人間関係をつまらなくしているのは自分自身に寄る所も大きいはず。
そこに気付けるかどうかが、回復のスピードを変えると思う。

＞相談相手の友達はいないようです。会話に出てくる大学の友達は二人くらい。
大学の友人関係は、努力しないととかく希薄になりがち。
相談相手が作れないのはちょっと仕方がない所もある。

＞今仲良くしている人たちは年下が多いらしくよく頼られています。
＞そんなところに存在意義を感じているのかなとも思います。
可能性は十分あるな。
リアルが上手くいっていないと、存在意義をバーチャルに求めるからな。

＞結果を予想して設問を考えて、私からみたらその選択肢は違う！というところを選んで
＞欝ではない判定に無理矢理持ち込んでいった感がありました。
彼女の前では見栄をはりたいんだろうな。
もしくは、自分の本当の状態に向き合いたくないのかもしれない。

話を総合すると、彼には３つの問題がある。
鬱状態なのに処置もしていないこと、MMO中毒状態にあること、現実逃避気味で真実を認められないこと。
解決するには、病院かカウンセラーへ行くこと、中毒状態を改善すること、人間的に成長することが必要と思われる。
手始めにカウンセラーに連れて行くのが吉かと。学校に無料相談所があるはずだからそこを薦めてみて。

＞鬱が本当に重度になると、「死にたい」とか「消え去りたい」とか思うようになる。
去年欝になった時はそう思ったようです。(欝だった時、とは言いませんが。
自殺を考えたとも言っていました。私はただの弱音かなーと思って聞いていたので
そんな風に言っちゃだめだよーと流していたんですが･･･。
「死んではいけないことは分かっても生きていたいとは思わない」とか。
でもこれは人生観自体の問題ですかね？
食事に関して、
「食べるならきちんと食べないといけないのに、無理矢理食べる気にしかならない。
嫌々食べていると罪悪感まで出てくる。」と言っていました。2.3日食べないこともあるようで･･･。

＞人間関係が上手くいっていないことに対して、周りの人に責任を転嫁する態度が透けて見える。
高校生から学部生まで、人間関係に恵まれていたようです。
よく、楽しかったーと言っています。これも現実逃避して過去に逃げ込んでる感ありますね。
院に入ってすぐ欝になって、最初に躓いてしまったから頑張る気がなくなっているのかもしれません。

＞リアルが上手くいっていないと、存在意義をバーチャルに求めるからな。
「俺がいないとうまく回らないから〜」と言ったりしますね。
ネットなんて誰がいなくなっても回っていくもんだと思うのですが、存在意義が生まれている以上否定しづらいです。
ゲームと距離を取らせる方法が浮かばなくなってきました。
少しでもほかの事で気を紛らわせてほしいと思って、一人でするゲームや漫画・映画等
渡すようにはしているのですが、一時凌ぎにしかなりません。
週に1回でも会って何か出来たらいいのですが･･･。

＞自分の本当の状態に向き合いたくないのかもしれない。
「欝になるのは弱いから」と思い込んで、がんばろうとしているようにみえます。

彼の大学を調べてみたら、メンタルヘルス相談というのがありました。
健康相談のつもりで少し聞いてみたら？と勧めてみようと思います。
病院に行く気になってくれればいいのですが。
ただもし行けることになってもPC依存に関しては無自覚過ぎるので言わない気がします。
付き添った人の意見も聞いてもらえたりするんですか？

メールが途絶えて３週間。
がまんできなくなって、
「レスは要らないからメールしていい？」
みたいなメールを入れたら、
５分後にレスがきました。
「俺のこと、何ひとつ心配してないことがわかった。
いつもいちばん苦しいときにメールしてくるよね、
　ほんと、ありがたいよ。」
ものすごく怒ってるのが伝わってきて。
落ち込んでます。
みなさんは、どう思いますか？
どんな意見でもいいです。
お願いします。

>>263
＞自殺を考えたとも言っていました。
＞「死んではいけないことは分かっても生きていたいとは思わない」とか。
あらら。思ったより重症だな…。鬱の程度は中度〜重度に訂正しよう。
きっと自殺は悪いことだと思ってるんだね。
そういう意味では突発的な自殺を考えなくて済むので少し安心できるけど、
それでも「生きたいと思わない」ってことは生きる気力が無いってことだ。
心のエネルギーは相当減っている。そして体力的にも。厳しい状況だね…。

＞食べるならきちんと食べないといけないのに、無理矢理食べる気にしかならない。
義務感で食べる、まさに俺も経験したことだ。
鬱病になると味が分からなくなる。何を食べても砂を食むようでおいしく感じられないんだ。
これも中度〜重度の鬱病と言えるポイント。

＞高校生から学部生まで、人間関係に恵まれていたようです。
＞院に入ってすぐ欝になって、最初に躓いてしまったから頑張る気がなくなっているのかもしれません。
もしかしたら今までの人生は順風満帆で、今回が始めての挫折なのかもしれないね。
これも俺と似たにおいがするな。人生で必ず通らなければならない試練と思われる。
乗り越えたとき、彼は人間的に逞しく成長するだろう。頑張って欲しいね。

＞ネットなんて誰がいなくなっても回っていくもんだと思うのですが、
その通り。機を見計らってその現実を伝えてあげて。
彼が納得すれば、次第に距離をとるようになると思う。

＞存在意義が生まれている以上否定しづらいです。
＞ゲームと距離を取らせる方法が浮かばなくなってきました。
でもとりあえずはゲームを続けさせて良い。
その前にやることは、病院かカウンセラーにかかることだ。

＞少しでもほかの事で気を紛らわせてほしいと思って、一人でするゲームや漫画・映画等
＞渡すようにはしているのですが、一時凌ぎにしかなりません。
我慢強く薦めてあげてくれ。後々になって効果があるはず。

連投失礼。

＞週に1回でも会って何か出来たらいいのですが･･･。
言い忘れていたけど、あまり「私は彼に何が出来る？？」と強く思わないで欲しい。
張り切りすぎた態度をすると、彼から拒否反応が絶対に出てくる。「放っておいてくれ」と。
彼と接するときはあくまでやさしいアプローチで、少しずつ、少しずつだ。

＞「欝になるのは弱いから」と思い込んで、がんばろうとしているようにみえます。
明らかにそんなことを言っていられない状況に既になっている。
元鬱病の俺の言だということにして、そう伝えてあげて欲しい。
病院に抵抗があるならまずカウンセラーだ。

＞彼の大学を調べてみたら、メンタルヘルス相談というのがありました。
それそれ。まずそれに行かせてあげれ。

＞ただもし行けることになってもPC依存に関しては無自覚過ぎるので言わない気がします。
＞付き添った人の意見も聞いてもらえたりするんですか？
付き添いはあくまで連れて行く役割だけで、それ以上の口出しはしないほうが良い。
そして病院かカウンセラーに行くようになったら、一人で行かせること。
付き添いがいると本当のことをしゃべらなくなる可能性がある。

>>264
ひどい仕打ちだね。取れる選択肢は

１．おとなしく引き下がる
素直に謝り、でも連絡が無いのは寂しい、我慢できないことを伝える。

２．むしろ怒る
「誰よりも心配しているからこそ、連絡を取ろうとしているんじゃないの！」と言う。

どちらかを選べばいいと思われ。なんとなく１をお勧めするかな。

>>250縺後ｄ縺｣縺ｱ繧翫ち繝�縺ｮ繝､繝ｪ逶ｮ逕ｷ縺ｫ隕九∴繧倶ｻｶ

>>264
別れたほうが彼のためだね

>>268
264ではないのですが、別れることによって生じる彼の”為”になる事柄を教えて頂けますか？

>>250
いろいろ試してみて…云々

あなたがやっぱりヤリ目男にしか見えない件。

253さんの彼氏はメールの返事も途絶えるのですか？
ネットゲームで人と会話ができるならメールは書けるような気がするのですが・・

>>269
精神の安定による鬱からの回復

うつの相手に常識的な反応を期待しても疲れて悩むだけ
絶対譲れない事に関してははっきり言わなきゃダメだけど、それ以外は心底スルーできる位じゃないと自分が潰れるよ
音信不通は待ってる側からは辛いけど、相手はその辛さを思いやれる心の余裕が無いから、キツい反応やら無反応は当たり前
命の心配がある場合以外は放置止むを得ない
もっとも、どんなに監視しても自殺すら本人がその気なら止めるのは不可能だけどね

そこまで考えると、本当にしてあげられる事はあんまり無いのに気付く
待っても自分が最初に望んでた形の関係はもう無いかもしれないしね
そこまで理解してもなお、希望を捨てないで普通にしてられるかどうか。難しいとつくづく思う


>>271
リアルな相手じゃないから関われる場合があるんだよ
うつの人は現実が重くて仕方ないわけで。
自分も含めて、まわりと向き合うと潰れそうになるから、ゲームに逃避してるのもあるんでは？
最初に書いたように、常識とか要求してもひどい時は無理だし、逆に追い込む結果になりかねないと思うけど

253って私ですねｗ　先にお答えしとこうと思います。

行動自体は似ていますけど、相手が違うから別問題かと思います。ネットは気楽です。
自分の好きな自分でいれるし、相手の事も好きに解釈できる関係がネットだと私は思います。
欝の認識が私になかった頃、単に放置されてると思い、お別れのメールを送ったことがあります。
それには返してくれましたけど･･･内容が内容なので無理してくれたのかと。
普段彼も私も元々メールをほとんどしない人間なので(友達相手でも)
実際途絶えるという経験はしていないのですが、
「大丈夫？」とかのメールはたぶん送っても返事はこなかったと思います。


＞きっと自殺は悪いことだと思ってるんだね。
お母さんのことを考えると出来ないんだと思います。肯定派ではないとはいえ、やっぱり心配ですが･･･。

＞何を食べても砂を食むようでおいしく感じられないんだ。
こういうときはちょっと食べてみようかなと本人が思うまではそのままですか？
日頃からめんどくさいって理由で1日1食だったりするので。倒れたこともあって。

＞今回が始めての挫折なのかもしれないね。
人生でこんなに落ち込んだことがない、と言ってたのでそうだと思います。どうにか頑張ってほしいです。

＞とりあえずはゲームを続けさせて良い。
逃げ場は、回復してから抜け出せばいいですよね。カウンセリング、きちんと行って貰います。

＞あまり「私は彼に何が出来る？？」と強く思わないで欲しい。
極力言わないように・言っても明るく･･･とは思っていても伝わってしまうかな･･･。
抑えたつもりでも、もう一段階抑えるようにします。

＞付き添いがいると本当のことをしゃべらなくなる可能性がある。
彼の性格上一緒にいたら頑張ってしまうので、それは避けます。
別口で聞いて貰うのは可能かな、と思って。
でもこれもまずは今の段階から少しでも脱却してから、のことですね。

今の私ならわかる。
>>261が間違ってないことを。
でもみんな必死なのもわかる。

264です。
参考になる意見、ありがとう。
>>273
そうです。余裕がない、とも書いてありました。
放置することに決めました。
必ず、連絡くることわかってますから。
寂しがる自分が悪かったんです。
こういう難しい人だって知ってるのに好きなんですから。
少し気が楽になっています。
私の感情が伝わると、彼は不安になるんですね。
そんなこと、今さら気づくなんて。
もう３年もつきあっているのに。
最近、以前より酷くなったみたいです。
また、来ます。ありがとう。

彼女と２年付き合って、
彼女は途中で仕事が原因で鬱になって、
結婚してから半年すぎたけど、
結婚してから一度もセクスしてない。
というか実質１年半以上してない。
パキシルの副作用らしいけど。
もう会社やめてほとんど元気になって薬も数ヶ月飲んでないみたいだけど。
やっぱりできそうにならない。
付き合ってるころはまだ良かったけど、
結婚すると子供の時期とかいろいろ考えるし。
何年でも待つつもりだけどさ、結構きつい。
回復しないのでは。。。なんて怖いことも考えたりする。
まぁでもこんな状態でも仲良くやってます。

あーでもきつい。やーきつい。

愚痴ですまん。

>>274
＞こういうときはちょっと食べてみようかなと本人が思うまではそのままですか？
＞日頃からめんどくさいって理由で1日1食だったりするので。倒れたこともあって。
腹が減れば自然と食う。これが普通の状態だ。
鬱状態の場合、腹が減らない、飯さえ食う気力が無い（面倒臭い）ということになる。

俺の場合、抗鬱剤を飲み始めてから徐々に食欲が回復してきた。
食欲が出てくると体力も回復し、良い方向に少しずつ転がり始める。
彼にも投薬が必要かと思うので、カウンセラーの次はぜひ医者にかかって薬を貰って来て欲しい。

＞逃げ場は、回復してから抜け出せばいいですよね。
まさにその通り。まずは回復が先決。中毒解決はその後だ。

＞別口で聞いて貰うのは可能かな、と思って。
それはカウンセラーの人にあなたが個人的に話す、ということかな？
まぁそれもアリかな。

ちなみに経験談から言うと、鬱の治療に効く要素は、
休養とたっぷりの時間　…　６０〜７０％
抗鬱剤　…　２０〜３０％
医者やカウンセラー、家族、恋人の協力　…　１０％
こんな感じ。

これを見ると、自分が彼に対していかに無力かと打ちのめされるかもしれない。
けど、自分の役割は「彼に薬を服用してもらい、たっぷりと時間をあげて休養させてあげること」
と割り切って接して欲しい。

彼の様子からすると、鬱が完治するまで少なくとも１年を要すると思われる（下手すると俺みたいに３年かかる）。
じっくり付き合ってあげて下さい。

彼氏がパニック障害とうつがあるのですが。
パキシル飲んでいて精力がないみたいです。
エッチはなかなかしてもらず、それはガマンできるけど。
一人では時間かけてがんばればいけるそうで、でも一緒に住んでるので処理したゴミをみるのが辛いです。
浮気されてるわけじゃないからこれもガマンですかね？
結婚した後も、子供ができるかが心配です。
それと、うつの人と暮らしていると、こちらが仕事以外は外出禁止されませんか？（私だけだったらｽﾐﾏｾﾝ）もし同じ感じの人がいたらストレス解消方を教えてください。

＞俺の場合、抗鬱剤を飲み始めてから徐々に食欲が回復してきた。
食欲が出てくると体力も回復し、良い方向に少しずつ転がり始める。
彼にも投薬が必要かと思うので、カウンセラーの次はぜひ医者にかかって薬を貰って来て欲しい。
食欲が出るのは嬉しいです。薬に対する抵抗感を説得する材料ですね。

＞それはカウンセラーの人にあなたが個人的に話す、ということかな？
そうです。でもまずは病院にかかって、
もし機会があれば、くらいの気持ちでいようと思います。

＞ちなみに経験談から言うと、鬱の治療に効く要素は、
休養とたっぷりの時間　…　６０〜７０％
抗鬱剤　…　２０〜３０％
医者やカウンセラー、家族、恋人の協力　…　１０％
最初はこのスレッドや他の資料を読んで、びっくりしました。
でも今は、私も周りに相談しつつ、落ち着いていこうと思っています。

＞彼の様子からすると、鬱が完治するまで少なくとも１年を要すると思われる（下手すると俺みたいに３年かかる）。
学園都市で学生ばかりの中一人暮らし、と休むには酷な環境です。
研究でせっつかされてしまったり。文句を言われたり。
ただ、すでにもう1年卒業が延びてしまっているので気にしていて。
回答者さんは、欝の間、休学されていたのでしょうか？

>>280
＞回答者さんは、欝の間、休学されていたのでしょうか？
１年以上休学状態だったよ。
最初の半年はほぼ寝たきり、風呂さえ入れない完全引き篭もり状態。
半年目から彼女と連絡を取り始め、徐々に社会との接点を増やしていった。

１年後には復学し断薬したけど、数ヶ月で再発。
今から思うと、そのころの回復率は５０〜６０％だったと思う。
しかし休みながらも何とか学校に行くことで、段々体力も精神力もタフになっていった。

それからさらに１年後、半ば強引に卒業させてもらい、
会社に就職して働きながら治療を続け、今に至ります。

＞学園都市で学生ばかりの中一人暮らし、と休むには酷な環境です。
思い切って休学させ、実家に戻してみてはいかがだろう？

＞ただ、すでにもう1年卒業が延びてしまっているので気にしていて。
何年卒業が延びようが、健康が第一。まずは回復だけを考えてもらいたい。
そして卒業できるなら無理やりにでも卒業して、社会に出ることを薦める。
学校から会社へと、がらりと環境が変わるので、それをきっかけに快方に向かう可能性があるから。

今日はこの辺で。

>>281さん
まずは健康、ですね！
今は、彼がある程度回復するまで待って、その後病院のきっかけを作ってみようと思います。
丁寧に相談乗ってくださって、ありがとうございました。

私も名無しに戻ります。ありがとうございました。

>>279

>こちらが仕事以外は外出禁止されませんか？
それはうつ病の症状じゃないです。おそらく本人のもともとの性格とか、もしくは別の問題です

うつがひどいと自分の好きなこともできなくなるし、
文字の読み書きも難しくなると認識していたんですけど、
そうでもない場合もあるんですかね？

>>277
辛いね。私は女だけど、分かる気がする
ってかここスレチだよｗ
>>279
男性のそれって、女より繊細だし、生きる根源みたいに重要らしいよ。
多分彼は必死だからそういう行動してるんでは？
どっちみち、過去レスにもあったように、セックスは病気のうちはあまり期待できないよね。薬の副作用もあるらしいし
うちも殆んど触れ合いって無い。むしろそういうのはウザいらしい。
理解しようとしてるが、ウザいと思われてるのはかなり悲しい。
悲しい気持ちの方が、楽しい気持ちより上回ったら終わりってのも有りかな、と最近は思う
あと、
結婚とか子作りとかは、彼氏が良くなった後の話じゃないかな

彼も私も、お互いに心の病に掛かってます。付き合って半年になりその間に本当に色々と病気が原因でダメになったりでした。最近私は回復して彼が不調。彼が崩れると私まで崩れると言うパターンで疲れてしまい今悩んでます。

心を開けるのはお前だけだ
お前がいなかったら死んでた
苦しんでいたときお前に出会って女神だと思った
etc....
こんなふうに言ってた人が、
突然、お前は俺のことなど少しも考えてない
暇つぶしの道具だったんだろう
そんなふうにメールしてきました
一ヶ月前くらいからメールも減ってきてたし
調子が悪いのはわかってましたが、
鬱が酷くなると、こんなふうになってしまうのでしょうか
あまりの変わりように、オロオロしています
うまく説明できなくてすいません
だれか、お話してくださいませんか

>>287 別れたいとか言われますか？気分の波なのか愛がなくなったのか…。
私の場合「苦しいときに助けてくれたから神様みたいに思ってる。」て言うんだけど、最近は
「別れようか？人として愛してるけど、女として愛せない。でも結婚ならいい。」とか言われます。
うちの彼は統失ですが…。

>>287
私自身支えようとして挫折した事があるのと、
支えていた男性と一応結婚した鬱友人などを見ていて思ったことでよければ。
鬱にとっては、恋愛中の不安定な心理状態が悪いだけではなく、
どんなに安心できる関係を心がけられていても、
彼氏彼女という存在が身近にあるだけで
甘い思い出を忘れたくないという気持ちや義理に引きずられて
大掛かりな記憶の整理が無意識にできなくなり、
鬱から抜けられなくなるところがあるみたいです。
>>287さんの彼のように本人が気付いて相手を遠ざけようとする場合もあれば、
現状を我慢してしまう場合もあります。

一方で、恋愛感情や心地いい関係からの離脱は大きな負担です。
鬱の人は処理が間に合わず、本人が負担した分は悪化や自殺として、
一部は相手に縋りつきや憎悪として向けられることになります。
今後、>>287さんが距離を置こうとした時に起こる事態だと思います。
本人が抱え込みすぎて悪化しすぎないように、
ご自分が負担しすぎて傷つけられすぎないように、気をつけて下さいね。
また、鬱が治った後は基本別人で、鬱中の感情を思い出させる彼氏彼女の存在は
完全に治るまでは生理的に危険や嫌悪を感じるようです。

基本的に私は鬱の相手に恋愛感情を持ち込めば逃避先になるだけで、
恋愛感情を引き上げれば憎まれるだけと思っています。
ですが、注いだ気持ちは鬱が回復した後に
相手の中で心温まる思い出として役に立つとも思っています。

>>288>>289
親身になってアドバイスしてくださって
本当にありがとうございます。

そうですね。私とは結婚できない事情があります。
その葛藤が強いのだと思います。
調子のいいときは、
「電話やメールだけでも一生繋がっていてくれ」
「お前が消えたら、他に誰も居ない」
そんなことを言いますね。
寂しいのだと思います。
いつも傍に居て欲しいのだと思います。
オンナとしては、見てないのかもしれません。
母親、姉のような位置なのかな。
私は、傍にいることができないから、
他に探しなさいと言うと、そんな気はないといいます。
ごめんなさい。不安定なままカキコしてますから。
意味がわからない内容ですね。
負担が大きくて、切ってしまいたくなった。
そう受け止めています。
自分から切る事はしません。
いつでも受け入れるから、と伝えてありますし。
ありがとう。
見ず知らずの方に、親身になっていただいただけで
落ち込みが軽くなりました。
私自身が、寂しくてたまらなかったのですね。

>>290
どう思われているかはあまり深く考えなくてもいいと思いますよ。
相手もあまり深く考える事はできない状態だと思いますから。
無理せず、心行くまで愛情を注いであげて下さい。

283さん285さん
ありがとうございました
>>283
性格か別の問題ですね。前に何か言われてそれはできないとか言い返すと、布団に潜って同じ言葉を念仏みたいにﾌﾞﾂﾌﾞﾂと言われた事があって、それから怖くて何でも彼氏に気を使って反抗しないで言うこと聞き過ぎていた気がします。
>>285
確かに私も悲しい気持ちのが上回ったら終わりってのも有りかと思います。相手の気持ちもよく考えないで、考えすぎていた気がします。まずは彼氏の病気が少しでもよくなるような、支えになれるように頑張ります。
お互いゆっくり頑張り過ぎない程度にがんばりましょうね。

>>289さんのレス読んで驚きました。
もうすぐ彼氏の誕生日なんですが、プレゼントは渡さないほうがいいですか？
彼は一人暮らし、数ヶ月ひきこもり中です。連絡も取れません。
家に行って渡そうと思ってたのですが･･･

質問させて頂いてもいいでしょうか？

私２６歳、彼２０のｶｯﾌﾟﾙで付き合って半年です。
近ごろ彼の様子が少し変だな？と思い、このスレを覗いてました。

気になる点は
・性欲がかなり減った
・「面倒臭い」とよく言うようになった
・体が怠いと言う
・もともとゲーム好きだが以前よりのめり込み方が半端ない
・睡眠、食欲ともにあるが寝てもやたら眠いと言うし食べる量も増え体重が増加・お酒の量が増えた
・キレやすい
・言うことがころころ変わる
・ひとりになりたいと言う・情緒不安定などです…。

性欲も減ってＨもなくなり、どこか出掛けようと誘っても面倒臭そうな態度で冷められたのかな？と不安だったのですが、浮気の気配もないですし…。

ただ、思い当たる節は将来について悩んでるという事です。

自分が何をしたいかもわからない、それが見つかっても一歩踏み出すのが怖い、また悩みだす…の無限ループに陥っているようです。

悩んでいるのは知ってましたが、彼が一人で考えたいと言いだした時、冷められたのではと不安だった私はそれを快く承諾する事が出来ませんでした（今は快く承諾してます）

続きです。
一方、私は鬱病４年目で完治に向かってますが、一度彼の前で墜ちてしまい仕事も辞め、２ヵ月程彼に精神的に、金銭的に心配と迷惑をかけてしまいました。

今思うとあの無職の２ヵ月間が彼に精神的に、相当な心労を与えてしまい欝状態？を引き起こしてしまったのではないかと申し訳なくて…。

まだ２０歳の若い彼には、自分の悩みﾌﾟﾗｽ私への不安は荷が重すぎたと思い申し訳なく思います。

現在はバイトを始め、少しずつですが生活も安定してきて、彼も今度は自分自身の事のみを考えたいと思うようになったのだと思います。

将来について考えるのはとても素晴らしいと思うのですが、彼は悩みすぎる節があります。悩みすぎて、一体何に悩んでるのかすらわからなくなってしまうといった感じです。

何か彼の背中をポンと押せるような言葉を考えて話しても「そんなの言われなくてもわかってる」と言われて終わりです。

正直、自分の精神状態もよくなってきてはいますが、まだまだ波があり彼が不安や葛藤で苛立ってたり、落ち込んでる様子を見て支えてあげる程の器量もありません。

今、私が出来るのは自分自身の不安や落ち込みを彼の前ではださず、元気に頑張る姿を見せる事と、一人になりたい時には自由にさせてあげる事くらいです。

長々とすみません。彼にどう接するのがいいのかわからなくなってしまい、こんな長文を書いてしまいました。
どんな事でも構いません。ご意見ください。よろしくお願いします。

>>292
彼が怖くて、言いなりになってしまうって。
そういう関係はどうなんだろ？
病気を思いやって気を遣うのとは違う要素出てきてないかな？
書き込みだけの想像じゃ何とも言えないけど、自分を大切にね

>>293
今の彼は、誕生日を祝う気分では全くない。プレゼント渡すのは、単にあなたの自己満足。
って構図になっても良しとするなら、行くのも有りでは？
一人暮らしなら色々心配もあるでしょうしね

>>295
ミイラ取りがミイラになるのはよくあること。

私は21の鬱彼氏持ちです。
奴は東大生なんで無駄にプライドが高くて本当に厄介者。普通の人なら病気を治す方向に持っていくはずなのに「僕って鬱なの」「かわいそうなの」
ってmixiで公言してるあたり終わってるなと思いました。
私のことも最初は好きだとか言って、メールも飽きるほどしてたけど今じゃさっぱり。
返ってくるが珍しくなったくらい。
このスレ見て、同じような思いをしてる人がいて嬉しいです。

>>294>>295
わたし(21)も20歳の彼氏もちです。
そして、行動から将来を悩んでいることからすべてまったく一緒です…。
読んで驚いたのでﾚｽしました。

私は軽度のﾎﾞﾀﾞなのですが、彼は精神病の存在を全て『甘え』で切り捨てる人で、
「あなた鬱なんじゃないの」と言おうものなら私の存在を全力で否定しかねない感じです…。


辛さがすごくわかります。
お互いに、自分を大切にしながら彼を支えられたらいいですね。

>>299
男だけど将来の事悩みすぎってのにだけ言わせて。
不安なんだよね。生き方で選別される時代がさ。

だから我慢して金になる仕事を選びたいけど
そうでない気持もある。俺の場合はそんな感じ。

かなり不思議に思うことがある。毎晩のように鬱でニートの彼氏の愚痴を言ってくる女友達がいるけど、毎晩のように愚痴るくらいなら、何故別れないんだ？…と。婚約してるわけでもないのに。嫌いな子じゃないけど、だんだん聞くのがしんどくなってきた。

>>291
とても冷静にアドバイスしていただけて、
心が安定します。
とにかく、見守る、放置することになりますが
いつでも受け入れる、話を黙って聞いてあげる、
そう決めました。ありがとう。
これからも覗いていきます。
きっと貴女は、過去に苦しまれたのですね。

>>297
ミイラ取りがミイラに…。本当その通りだと思います。申し訳なさでいっぱいです。だからこそ私が今度は支えなければと藻掻いてるんです。

>>299
年令も状況も似てるのですね。辛い気持ちお察しします。
２０歳という大人の仲間入りをしたという年令からの焦りのように見えます。
でも将来に悩み不安になるのは若いも年も関係なく皆同じで、それでも藻掻きながら模索しながら前に進もうとしてるんだと思います。
彼を見てると、する前から「あれは〜だからダメだ」「あれは〜だから不安だ」「やりたいことのような気がするけど違うかもしれない」など、まだやってみてもいないのに、不安だダメだ怖いばかり。

その気持ちは十分解りますが、いつか一歩踏み出さないといけない。
やってみないと、楽しいか楽しくないか自分に合うか合わないかなんて解りませんよね。

それに彼はまだ若い。仮に失敗してもいくらでもやり直しのきく年です。失敗から学ぶ事も沢山あると思います。失敗を恐れているのだと思います。
誰でも失敗は怖い。私も怖い。失敗ばかりの人生ですが得たものも沢山あると私は思ってます。

…こんな風な事を話しても、「そんなの言われなくてもわかってる」。もう何も言わずにそっとしてた方がいいんですかね…。
>>299さんはどうされてますか？

>>293
詳しい状況はわかりませんが、
>>296さんのおっしゃるとおり通りと思います。
望まないところに踏み込まれる＝自尊心を傷つけられると、
母親化するか、信頼関係が薄い場合は敵認定されますよ。
物は郵便受に入れておいて
安否は外から明かりを確認するとかどうでしょう。

>>289は結果報告があまりなかったので書いてみました。
先が見えず、身動きが取れない人の役に立てばと思います。
本当はいい結果に終わった話もあったほうがいいと思うんですが、
残念ながら、恋人が支えようとして恋愛的にいい結果になったという話は聞いたことないです。
私は結婚＝いい結果ではないと思っています。

>>302
ドMでした＾＾

たまにだけどどうも変な方がまざってない？
うつ病というよりモラルハラスメント的な方や依存している方。
mixiで自分はかわいそうとか。

なんか違う気がするんだけど、それもうつ病なのでしょうか？

恋人に頼って鬱が長引く方は
依存の表れ方はいろいろですが多かれ少なかれ依存体質だと思いますよ。

>>293です。
>>296さん、>>304さん、ありがとうございます。おっしゃるとおり、自己満足そのものですね。
・彼氏は誕生日やイベントをすごく重視する
・プレゼントのほかに、友人から預かっているものがある
・引きこもるきっかけは、私でなく家族の圧力
などなど、自分の都合のいいように解釈していました。

先日友人に「もしあなたが事故で顔がぐしゃぐしゃになったらどうする？誰にも会いたくないよね。鬱患者も同じ。傷ついてるのが心なだけ」
と言われ、ますます気付かされました。

彼の家の近くの友人に様子を伺ってもらったところ（私はプチ遠距離なので）、家は日中真っ暗だったそうです。

今度行くけど無理して出てこなくていい、荷物は郵便受けに入れておく、という旨の手紙を事前に出そうかと思います。

こんな彼氏は誰も居ないだろう。
47歳。誇大妄想狂、虚言癖主体、の重度統合失調症者(病識無し・非通院)＆知的障害者。脳内で精神科医してます。実は職歴無し、寄生虫ヒキニートw
汚醜画像紹介。
パソコンから↓
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44462.jpeg
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44463.jpeg
http://kjm.kir.jp/pc/?p=44464.jpeg
携帯から↓
http://imepita.jp/20071015/288460
http://imepita.jp/20071015/290610
http://imepita.jp/20071015/291820
コテ【幻聴逆噴射c2003 イネ Captain KATAGIRI◆ine99to.8E】＝【リスカ大佐◆0000LL/AXA】、【ふくちゃん】他多数、コテ外して自作自演厨。老親に寄生虫。ネット依存症末期の生活続行中。永遠なる無職童貞、坂井輝久w

>>304さん
302です。貴女と話せてよかった。
狡い言い方になりますが、
このまま終わってしまったほうがお互いのためになる、
そんなふうに考えることができるようになりました。
今までにはあり得ませんでした。
急に心が解放されました。
せっかく心を惹かれあったのだから、
受け入れる（メール、電話、ときには会う）ことは
これからも変わりませんが、
結婚できない事情が、反って自分を楽にしてくれます。
ありがとう。
ドＭかぁ。私も、そうです＾＾；

　　　　　　　　＿＿
　　　　　　 ／ヽ　/＼ 　ｷﾘｯ
　　　　　／ （ー　−）＼　　　
　　　　 （　　　(_人_)　　）　　 彼を助けてあげたい
　　　　　ﾉ　　　`-'　　ヽ
　　　　（＿つ　　　　＿つ


　　　　　　　　＿＿
　　　　　　 ／ノ　ヽ＼
　　　　　／ （●　●）＼　だっておｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　 （　　oﾟ(_人_)ﾟo　）
　　　　　ﾉ/) )) ｌr-ｌ　　/) ))　ﾊﾞﾝ!!
　　　　（＿つ ))`-'　＿ つ ))　　ﾊﾞﾝ!!


　　　　　　　　＿＿
　　　　　　 ／^　 ＾＼ﾑﾘ
　　　　　／ （●　●）＼　 　だってあんたなんかに支えて助けて欲しくないからｗ
　　　　 （　　　(_人_)　　）ﾑﾘ
　　　　　ﾉ/) ))　￣　　　/) ))　
　　　　（＿つ ))　　＿ つ ))　

>>309
疲れを感じたら、家族や友人、
鏡に映った自分自身、友人に映った自分自身、秋の果物♥
あなたが大切と思えて、あなたのために与えられたものを思い出して
ニヤニヤして、
あなた自身のことも大切にしたって下さいね。

鬱病の♂です。付き合って3年になろうかという彼女がいます。
彼女は美人だし、仕事も出来るし、人間関係を築くのも上手だし、
正直こんなダメ人間な自分とよく付き合ってくれてるなと不思議に思うことがたまにあります。
別れた方が彼女のためには良いんじゃないかと思うこともしばしばです。

>>312
なら別れればいいじゃん。
止めてほしいとか、そういうカマってちゃんなうつ病が一番嫌だ

>>312
別に鬱でなくても、「別れた方が相手のためにいい」って思うことあるよ。
でも相手のためかどうかなんてことは、相手が判断することだから。
こういう所にそういうこと書くと313みたいなつっこみが入るよ。

>>312
相手の気持ちを考えて行動するようになると
共依存の始まりだってカウンセラーが言ってたよ。

泥沼にはまるかor切り捨てるか、みたいな感じね。

鬱の時はちょっとやだけど、普通に話してる分には好き。
別に鬱じゃなくても、鬱っぽくなる時は誰にだってあるし。
鬱の人って他人に優しくなる人とわがままで分かれると思うのですよ。
「鬱ってかわいそうでしょ」とか「もっとかまって！」とか。治す気があるならいいけど、
自分が鬱だってことに酔ってるんじゃ本当たち悪い。単にわがままなだけなんじゃないかって思う。

ボダだってアメリカの医者が治療費目的で作ったただのわがまま病じゃん。
他スレで「私もさっさと鬱って診断受けて周りから優しくされたい」って書いてた人がいたけど
それってただ周りにちやほやされたいだけにしか見えないし。
ただ周りの人から優しくされたいがために鬱を言い訳にしてる人は、
本当に鬱の人に失礼だと思う。

私の彼氏も普通に話してる時はちょっと控えめな普通な人だけど、何かと鬱を理由にし始めてからはかなりうざくなってきた。
それが本当なら信じるけど、いかにも言い訳の盾として鬱って単語を出すようになってイライラしてきた。
なら別れれば？って言われるけど、鬱じゃない人でも悪いところはあるし、
100％良い人なんていないと思ってるから、彼氏のことも鬱ひっくるめて好きだし、特に別れようとかは思わない。

見えないから　MINDは
その日その日に左右されやすくなるから
自分だけだかあ　知ってるのは。
うん。

私は鬱を治せないし、助けてもやれない。最初は助けてあげるって軽はずみなこと言っちゃったけど、鬱って正直自分との対話と我慢が必要なんじゃないかなって思うわ。だから長い時間も必要なんだろうけど。

時間は必要　仕事はあなたはしてる？
おれは原因が分からない抑うつ〜躁鬱になってるし　薬は太るし飲めないし
間違った情報を鵜呑みにしないこと。
時には人生我慢汁

このスレ見てて思うことは鬱彼氏と一緒に普通な人が自爆するのだけは避けてほしい。
相手を好きなのはわかるけど、素人には簡単に鬱は治せないわけだから、助けてあげるなんて安っぽい言葉を吹っかけるくらいなら、
じっと待っていてあげたほうがいいんじゃないかと思う。相手が鬱で自分が助けてあげるって言う自己満足に浸っていられるのなんてほんの少しだよ。
あとば自爆の一途を辿るだけ。

>>322
私は仕事してるよ。
そうなのか…不快にさせたらごめんね。


チラ裏、連投ｽﾏｿ

>>324いいさそれでも。
不快じゃない。
そういう見方もあるんだってことだろ？
この先行き不安だから心が折れてもおかしくない
その頻度が問題なだけだ。

>>325
主語が抜け過ぎてわけわからん
何が言いたい？

>>316
そうじゃないよ。泥沼にはまらなくとも、見捨てなくとも見守ることは出来る。
例えば相手が友達なら泥沼にはまる可能性は低いと思う。一定の距離感を持つことができるから。
でもこのスレにはそう出来ない人が多い気がする。彼氏ー彼女の関係に捕らわれすぎてるからかな。

彼氏のことが心配で他の事が手につかなくなったり、人間関係がおかしくなってきていたり、
自分のことを責めたり、ひどくショックを受けたりするようなら病院に行かれることを進める。
あなた自身が病気傾向にあるよ。

>>325
欝だけじゃなくて他の病気も持ってる？
日本語が少し変だよ

みなさんに質問なんですが、鬱彼からメール返って来なかったりしたときどうやって自分の中で処理してます？

おととい心療内科へ行き気分性障害と診断された彼氏がいます。軽い躁鬱病らしいのですが…

昨日からデパゲンR錠２００を服用しています。私は以前アムカをしていたので
ある程度理解はしていますが相手が心の病になり初めて色々気づいた事や
当時自分はこんな感じだったんだろうなと自己投影しています。彼は薬に慣れない感じで
服用して効いてくるとうまく言葉がでなかったり話ができにくくなるみたいで
無理矢理テンションを上げようとしたりします。ゆっくりですが一緒に乗り越えていきたいなと思ってます。

>>329
私の彼はアル依存で鬱です。
もう２週間以上メールがこない・・・
メールできないくらいしんどいのか、
それとも私をイヤになったのか、と
頭の中グルグル・・・
でもいい時のことを思い出して
しんどくってメールできないんだ！って
自分に言い聞かせて待ってます・・・

あげ

すごく残酷な言い方かも知れませんが、
彼とは別れたぐらいの気持ちでいることです。

彼のペースに合わせてあれこれしようと思わない事です。

あなたが楽になれば彼も楽なります。
あなたが苦しむと彼はもっと苦しむのです。
鬱ってそういう病気だと思います。

みなさんは相手がｳﾂで性欲ないのって我慢できてる？
浮気したくなっちゃったりしない？

>>333
私もそう思う。依存に近い人がおおいよ。ここ。

>>334
悪いことは言わない。はやく別れたほうが彼のため

依存じゃなく、好きな人の急変に戸惑って混乱してるんだと思うよ。
無理もないよ。

「見守ります」と決意するのも結局はストレスになってしまうと思う。
鬱になった人とは、一度別れて友達として接するぐらいが一番いいように思う。

>>336
言葉が悪かったね。あなたの言った通りだYO

変化に戸惑うよね。

すごくわかる。

最初は気持ちがなくなったのかなって悩んでたよ。

すごく歯がゆいことばかり。
私もだけど、彼はもっときっとつらいんだ。

いい人多いな、このスレ。羨ましい。
鬱で捨てられた負け犬中年♂が覗いてしまいますた。
許してくだされ。

でも、いつ彼に「重い」って言われるんじゃないかって。

うつ病がひどい場合、基本的に恋愛能力０だと考えた方がいい
自分さえも鬱陶しいのに、他人を受け入れられるはずがないよね
特に男性は、相手が彼女であれば尚更、頼りにならない自分自身を痛感して、余計に落ちたりするみたい
それに、
仮に治ったとしても、病気前と同じ関係には戻らないかもしれない
それでも良いから付き合い続けよう、位の気持ちじゃないと続かない

一番大事なのは、悪いスパイラルにはまって、自分もうつにならないようにすること
愚痴を言い、ストレス解消して、自分の生活をしっかり楽しむ。それやった上で余裕できた分で彼と付き合うってな感じで丁度いいと思うよ

私前欝の彼氏と付き合ってたんです。

私の家系、親戚は自殺された人がいてやっぱり彼のこと大好きでしたし二度と身内に自殺なんてこと起きてほしくないって好きとゆう気持ちと私が救うとゆう気持ちで毎日過ごしていました。
気付いたときには私も欝になっていました。
あるとき自分がパニックになり死のうとしてしまい背骨、足折っています。

私の親戚で自ら命をたった方も私も欝の方を助けたい一心で自分が欝になってしまいました。

みなさんが彼が欝なのを助けてあげたい気持ちよくわかります。
ほっとけない気持ちも不安なのもよくわかります。

けれどみなさん自分自身の体大切にしてください。
彼を想ってるあげる気持ちすごい素敵です。
きっと彼もうまくいっててもうまくいってなくてもどこかであなたを必要していて支えになってるはずです。
けれどみなさん自分自身を見失わないでください。。

>>342
悪い影響与えちゃいけないから
彼女と別れたほうがいいってよく思うんだけど
読んで更に考え深くなった
やっぱ欝はまずい

このスレっていい意見は無視されるのね

>>344
あなたの言う「いい意見」ってどれよ？

女性には「恋愛至上主義」な傾向があると思います。
病気による彼氏の不在から自分自身がふさぎこんで、同じように鬱または自己暗示的に鬱に陥る人が多い。自分自身もそうでした。

鬱彼とつきあうには、
・自分の愛で治る！なんて思わないこと
・彼なしでも大丈夫なように自立すること（←本来大人として当たり前）
が必要。
彼依存する人は、ミイラ取りがミイラになります。

鬱を、他人の痛みや自立心を学ぶ機会ととらえれば、前向きにも考えられると思います。

若いうちはいいけど三十路で鬱は棄てる

>>346
同意。
ただね、こっちも煩悩だらけの人間だから、そう分かっててもなかなか上手くいかないんだよね
好きだから会いたいってのは自然な気持ち
それ我慢して待って、やっと連絡きて会えたと思ったのに、彼は触ってもくれないし、逆に溜め息ばかりでやたらと批判されたりする。
いい意味で無神経であろうとしても、相手あってのことだからやはりストレスが溜まる
愛って何だろ？としみじみ考えさせられるしね。考えた所で、彼の病気がよくなるわけでもないのに(苦笑

だから、たとえばここで愚痴吐き出すのって、支える側には必要な作業だと思う
相手が死んじゃうかも、って不安抱えながら誰かと付き合うのは、簡単なことじゃないからね

>>331
亀レス、ごめんね。
私もアル依で鬱の人をすきになってしまいました。
禁酒が始まると鬱が酷くなって
メールも電話もなくなります。
でも、今回は一ヶ月以上も向こうからの連絡が途絶えたので
本当にサヨナラなんだって言い聞かせてました。
でもね、今朝、電話が入って、
何もなかったかのように話しました。
なんだか拍子抜けしちゃったけれど。
信じて待つって大事なんだなって思いました。
心に余裕をもって、
いつでも受け入れるからね、
そんな気もちでいれば、相手も安心して
本当の信頼関係ができるのかもしれませんね。
偉そうにごめんなさい。
でも、悲観や不安が相手に伝わるのは
お互いにイイコトではないので
信じて待ってあげてください。

>>346
その通りだと思います。
自分の「芯」がしっかりしていなければ
結局、相手にも悪い影響を与えることになりますね。
寂しくても、我慢。ひたすら受け入れるのみ。
辛くて見放したくなることも当然ありますけど、
そんなときは、
「せっかく知り合った大切な人なのだから」
そう言い聞かせて、深呼吸をしたりして。
同性の友人と気晴らしに出かけたり、
いい意味で、目をそらすというか、
自分が不安定にならないようにコントロールすろ。
そんなことを学んでいるなぁと感じています。
どんな出会いも、前向きに考えたいですね。
なんて、まだまだ成長過程ですが。

＞コントロールすろ。

コントロールする。でした。恥。

346です。

>>348さん、同意返し！
そうそう、私も心が強い時は、「大丈夫！」って言い切れます。
でもやっぱり、寂しさ、裏切られ感、疑心等々、弱い気持ちも出てくるのが人間でしょう。
私もここをグチ吐きに利用させてもらってます。
うまく活用して、気分転換して、我々は明るくいきましょうね！

>>349
ありがとうございます。
彼からメールがこなくなって、携帯の電源も切ってるのか
電話しても留守電ばかりなのですが、
毎日私はメールを送っています。
内容は悲観的だったり、前向きに
「待ってる」って言葉を書いてみたかと思うと
次のメールではまた悲観的になってたり。。。
自分でも感情がコントロールできない状態で
コロコロ変わってしまってます。
待ってるって書いてて、本当は嫌われてるのかもしれないのに
私ひとりバカみたい？って思ってしまったり。。
とにかく返事がこないことには前に進めない状態に
なってます。
早く３４９さんみたいに連絡がついたらいいなぁ。
今は、出来るだけポジティブに考えるようにして
信じて待っていようと思います。
連絡が来たら今まで自分がどんなに苦しい気持ちだったか
とかは言わないほうがいいのかな。。

>>353
私は言いましたよ。
自分がどれだけ辛いかってことを。
結果、別れました。別れましたけど、友達です。
今の関係のほうが気楽でお互い良いです。
別れて気付きましたが、以前の状態はお互いに悪い影響を与えてました。
ただのうつ病が非定型うつ病みたいになっていって、ますます治りにくくさせていたようです。
私と別れてからは彼なりに必死で頑張っているみたいで、ぐんぐんと良くなっています。
主治医もびっくりです。
353さんの揺れ動く気持ち、もうすでに彼には伝わっていると思います。
信じて待つのなら、相手に伝わらないようにどーんと構えてあげてたほうがいいと思いますよ。

349 350 です。
どーんと構えるって、大事ですよね。
なんだか、子育てみたいなのかな？
いつでも待機しているよ、
信じているよ、
私は大丈夫だからね、
みたいな。。難しいですよね。
だから、どこまで彼を好きなのか、
自分が試されているような気さえします。

>>354
そうですね、どーんと構えて待っていたい気持ちです。
こんなに連絡ないのは今回はじめての事なので、
戸惑うばかりですが・・・
連絡が来たら責めるんじゃなく、
でも自分の気持ちは伝えたいなぁと思います。
って、毎日送った私からのメールを読んだら
わかっちゃうでしょうが（汗

>>355
今回のことで本当に私は彼が好きなんだなぁと思いました。
今もきっと飲酒から抜け出せずにいるんだろうと思います。
アルコール依存から鬱状態になるのですが
精神面も心配ですが、体もすごく心配です。
アルコール依存症は一生付き合っていかなくちゃいけない
病気だから、今後を考えると
このまま彼と付き合っていく度量が自分にあるのか、
別れたほうが自分はラクになるのかも？とか考えてしまうことも
ありますが
「せっかく知り合った大切な人なのだから」
って私も思うので、気持ちを切り替えつつ
連絡がくるのを信じて今は待っていようと思います。

>>356
今はとても辛い時期だろうね。
私にもよーくわかります。
でも何かしら見えてくるはずですから頑張れ。
あと、気持ちは変わるもの。
今決意した気持ちが明日薄れたとしても、別に悪いことじゃないと思う。
頑張って今を生きているあなたは素晴しい。
どんな結果になってもそのことを忘れずに。

>>356
私の場合とは少し違うタイプなのかな、と。
連続飲酒になると、甘えたくて電話、メール、一日中です。
で、決心して断酒を始めると、酷い鬱状態になって
全く、誰も受け付けなくなるのです。
だから、連絡がないと、あぁ、断酒続いているんだ、
なんて安心する部分もあります。
いずれにせよ、
自分との関係を軽いものではないと信じること。
それが大切でしょうね。
寂しいのは我慢していかないと。辛いですが。
お互いに、がんばりまようね。
きっと、彼から連絡があると思います。
私なんて、一ヶ月以上放置でしたから。

>>357
温かいお言葉ありがとうございます。
読んで泣いてしまった。
ほんと連絡がとれなくなってから自分の気持ちにも
追いつけない状態になってます。
でも、明けない夜はないんだと自分に言い聞かせて
毎日を過ごしています。

>>358
私の彼も同じような感じです。
飲み始めたらメールの愛情表現が激しくなり、
電話も多くなります。
そして断酒に入ると連絡が減ります。
でも今回まったくの音信不通状態になったので
死んじゃったんじゃないかと心配になり
会社にまで確認してしまいました。（休んでいますが・・）
連続飲酒のたびに悩まされ、放置され、
どうしてこんなことに？って思わされるのですが
彼が自分を嫌いになったとは今は思えないので
我慢して待ってようと思います。
他の人に、そんなに連絡なかったら
もう彼は別れるつもりだよって言われても。
ハッキリ彼の言葉を聞かないと納得できないし。。。
３５８さんの言葉、すごく励みになりました。
本当にありがとうございました。

お前さん方
彼氏にとっちゃアルコール依存＆鬱が治る事が何より大事だろ。レス読んでる限りじゃ、それを一番に願ってるとは思えないんだが。
その手の鬱と鬱病とは違うのかも知れんが、仮に鬱病と同じようだとしたら、連絡断ってる人間に毎日しかも感情にまかせたメール送るなんて、およそ非常識にも程があると思うぞ。
だから恋愛依存とか言われるんだよ。

うぜぇ

>>360
まったくもって同意。
本当に彼のためと思うんだったら一度別れて見ればいいじゃん。
性欲あって調子悪いときに欝をだしてくるような男はそれでいいんだろうけどさ。
着信拒否までされて彼のためとか、かえって迷惑だと思う。

もう別れたのですが、皆さんのレスを読ませて貰って
どうしても分からなかった事があるので、書かせて貰いました。

「鬱になると独りにして欲しい」、と言う意見が多いのですが、
別れた相手は鬱を２度した経験があり、
特に鬱の時はいつも側にいてくれる異性がいないと駄目な方だったのです。

一度目の時は前のお付き合いしていた人と別れた直後で、
鬱で入院している時に、同じ入院患者の既婚女性と不倫をしていたそうです。
今回、私と別れた後も仕事で鬱の症状が出たらしく、
出会い系で必死に側にいて助けてくれる女性を探しているようです。
ちなみに、鬱の原因は全て仕事です。
仕事に対して以前より極度の恐怖を持っていました。
その為に、常に側にいて癒して助けてくれる異性の存在が必要とも言っていました。

ここで読むと鬱の時は、異性と恋愛する気力もない方が多いように感じられるし、
むしろ独りでそっとしておいて欲しいという意見も伺えましたので、
この彼の場合は鬱だけでなく、何か依存的な疾患があるように思えたのですが…。
鬱でも、こういったケースは多くあるのでしょうか？

ないです。

>>364
レス、ありがとうございます。重度の鬱じゃないようで少し安心しました。

ないです。
恋愛ごっこやってる
自称鬱の皆さんは総じて病気のフリした似非メンヘラです。常考

>特に鬱の時はいつも側にいてくれる異性がいないと駄目な方

欝が重いか軽いかは分からないけど、こういう男は気持ち悪すぎる

>>366
そうですか…。
やっぱり、何か他のメンタル面のモノを抱えているのだと、思えました。お返事ありがとうございます。

「自分がいなきゃダメ」「相手にとって自分は特別な存在」「だから辛くても我慢」
共依存の典型的なパターン。
どんな病気でも、治すのは本人しかできない。恋人だろうが家族だろうが大した事はしてやれん、むしろ逆効果かも、と肝に命ずるべき。
それ理解した上での愚痴ならしょうがないと思うけど？

>>363
恋愛できるから似非とはいい切れんけど、何にせよあなたの責任じゃないぞ。

>>360
と同じく…。
鬱て、本当に色々な種類が有り人にも寄って症状が違う。
だから、『好きだから』とかって気持ちで治して上げたい…
て思うのも分かるけれど、それが返って本人に負担になって症状を悪化させる時が有るのも分かって欲しい。
相手が、『しばらくそっとして欲しい…離れたい…。』
と言って来たらやっぱりショックかもしれないけれど離れて見守って上げるのも大切。
その間、相手は苦しんで居るのだから、
返ってメールで励ましたりするのは逆効果。
辛いかもしれないけれど見守って上げてねぇ。
それも、愛情の一つだと思う。

おはようございます。
書き込み読ませていただきました。
たしかに毎日感情に任せたメールを送ってる自分は
非常識だなって思います。
彼はウツに入ると電話の音もダメになるので
電源を切ったままなので、メールは読んでないと思うのですが。。
もちろんアルコール依存、ウツが治ってくれることが第一です。
急な彼の変化で私の気持ちが追いつかない状態でしたが
こうしてここで気持ちを聞いていただいて、
気分が落ちついてきました。
きっと彼も苦しんでいるのでしょうし、
あちらから連絡があるまでは静かに待っていようと思います。
ありがとうございました。

>>371
初めのうちは皆戸惑う。後から考えるとおよそバカといか言いようがない行動をしてしまってる。
漠然とした知識があっても、実際その立場にならないと分からん事があるんだよね。
自分もそうだったし、今も先が見えない状態。だからここ覗いている。
肩の力抜いて、美味しい物を食べて、楽しい事考えよう。あなたが元気で笑ってるのは、きっと彼氏にも良い事だよ。

>>363-366ワロタwww

>>372
ありがとうございます。
ほんとそうです。
冷静に考えたらバカなことしてるんだけど
その時は真剣で（汗
今日も彼からは連絡ないままだけど、
なんだか少し平気です。
ここで話を聞いてもらって胸のモヤモヤがとれたからかな。
私には私の生活があるし、あせらないで気長に
彼のことを待っていたいと思います。
しばらくたって、あの時は恥ずかしい事したなぁって
笑えるようになっていたいなぁ。

いいアドバイザーが沢山いるな。良スレ。

彼氏がうつ病です。別れようといわれましたが私は別れたくありません。
ついには携帯を解約され連絡が取れなくなってしまいました。
きっと彼のうつ病がこういうことをさせているのだと思います。
私はどうしても力になってあげたいのですがどうすればいいのでしょうか？

みそぎ、一時のいじめの筈なのに
また問われたのは予定通りなのか、それとも横から物言いがついたのか。
そちらがどういう意図で動いてるのか不可解に思う。
揚げ足なんていくらでも取れる。
そちらに終わらせる気がないなら俺がどうやったって終わらない。

いくらやっても終わる気がしない。
何故終わらないのか、何故続くのかを教えてくれないから
反省しようもないし。

>>376
＞どうしても力になってあげたい
どうしても、ってのは単に自分の気持ちを満たしたいだけ。鬱病のせいだろうが、携帯を解約して一人になりたい、ってのが今の彼の紛れもない現状なんだよ
少しは過去ログ嫁。

>>376
連絡とれなくされたのは、かなりの拒絶。
いくら鬱状態でも、そこまではしないと思う。
現実を受け止めたほうがいい。
彼が貴女を必要とすれば、向こうから連絡があるはず。
貴女のアドレスは変わってないのでしょう？
待つ。それしかないです。
それが辛いのなら、自分のアドレスも変えて
吹っ切ったほうがいい。

チラ裏です。ごめんなさい。

パニック障害＆鬱の彼氏。
付き合って５年。付き合い始めて１年、無職だった彼氏に職を提供した。
実家の仕事。家族経営の小さな会社。社員は私と父と母のみ。そこへ彼が来た。今年で４年目。

疲れやすいし、よく病気になるし、朝は眠剤が残っているのかボーっとしているし、
休みがちで何度もクビになりそうになるし、でもなんとか４年もった。
仕事もたくさん覚えた。頑張ってると思う。すごく頑張ったんだなって思う。
病状の方も、長い目で見れば、回復してきていると思う。発作も少なくなったし、鬱もずいぶん軽くなった。
本人も嬉しそうにしている。そんな彼氏を見ていると私も嬉しい。
このままあと５年１０年すればきっと今より良くなってるだろう・・・って思う。

だけど・・・だけどもう。私が待てないんじゃないかって思う。今２７歳・・・あと５年経ったら？10年経ったら？
先の事ばかり考えてしまう。結婚や子供の事だって、諦めたつもりだった。
でも、諦められてなかった。そういうことを思うこと自体、すごく悲しい。苦しい。
彼氏に申し訳ない気持ちになる。

こんなことじゃだめだ。もう別れるしかないと思った。でも別れ方がわからない。
まず、具体的にどうしたらいいのかわからない。彼氏の存在が近すぎて大きすぎて・・・戸惑うばかりで。
別れたら彼氏、どうなるんだろう。私はどうなるんだろう。色んな事を考えて、怖くなってしまう。
その度に別れを先延ばしにする。本当は逃げたいと思っているのに。自分を守りたいと思っているのに。酷い奴なのに。

なのに、彼氏は俺が今こうしていられるのはお前のおかげだって。感謝してるって。優しく言うんだ。
私何が不満なんだろう。何から逃げたいんだろう。もう頭の中グチャグチャで・・・しんどい。

別れて健常者と付き合えば万事解決
不幸な人間と関わって自分まで不幸になっちゃ意味なし

>>381
状況は違うけど、私は最近躁鬱の彼と別れたばかり。
同じように結婚、子供のことを考えたら自分を守りたくなって
この彼とだと自分の理想の結婚が出来ない、そう思った。
明らかに回復してきてはいるのだけれど、まだまだ完治には何年もかかるだろう。
それまで彼の暴言に耐え、ひきこもりに付き合い、妄想（貧困、被害）に付き合っていかなくてはならい。
もう耐えられない・・・。
そう思って、思いを彼にぶつけた。そして罵倒されながら別れた。

だけど、後悔した。離れて新しい生活を始め、新しい人と出会い、新しい未来を築こうとした。
でもできない。
私は彼の元に戻ります。ちなみに私は35歳。
あなたよりもずっと年上。本気で結婚も子供も無理かもしれない。
だけどやっぱり彼が好き。あなたも一度はなれてみるといいかもしれないね。

>>381
うつとか関係なしに職を提供とかするからじゃん。
いい大人なんだからこういう場面になった時困ることぐらい想像できるはず。
自己責任以外のなんでもないよ。トラブルだろうが頑張ってね。

SADで抑うつな彼氏と６年目。とうとう、私はきれるようになった。
最初は子供をいさめるように接してきたけど、相手はいい大人。態度をかえたら
ぶつかるようになった。支えになってあげたいというほどの
意気込みもなく、ただその場その場で問題は解決していけばいいと
思ってる。結婚しようとも思っていないというか、できないな。
ただ、こっちもなんか病気が発症してきているような気がする。
ときに、彼氏は自分がしたことと私がしたことの区別がつかなくなって、
自分がしたことを私がしたと思い込んで話をする。それを回避するために
あれやこれやと言っているうちに、きれるようになった。根本的なことが
人のせいにする「お前がこうだから俺はこう」ではなくて、自分がお茶を飲んだら
私が飲んでいたと変換されるパラノイアに、ちょっと疲れてしまったし、
被害妄想がはいってきてしまった。もう、実被害が大きくでないことだったら
真実に拘るのをやめたほうがよさそうだ。誉め言葉を持っていなくて、
自分はとても求める彼氏。私には否定的だ。それが自尊心をすごく
傷つけられてしまったのかもしれない。

>>383
キチンと別れてなかっただけじゃない

鬱を彼女に隠しているが気づいてるだろうな
たまには優しく接してほしい

>>>381
私も彼氏がパニック障害＆鬱です。
なんとなく気持ちはわかります。
私の彼氏も病状はよくなってきて順調ですが、やはり結婚や子供までは諦めてます。
最近、支える側は完璧でないといけないのかと考えさせられ、たまに不安定な時にでる暴言に耐え、二重人格みたいな冷たい人格にも耐えて我慢しすぎて疲れてしまいました。
考えすぎたりして疲れた時は別れも考えてしまう時もあります。
でもここまで一緒にやってきたんだし、あなたの彼氏だってもっとよくなって結婚して子供も欲しいと思いますよ。
嫌いじゃないならもう少し治るまでそばにいて治るの待ってみるのもいいのでは？
私も大変な事もあるけどがんばります。

>>387
そういうので欝を出すなよ。優しくして欲しいならして欲しいって言え。
言っても無駄ならお互いがそういう関係を築けるように努力しするべし

なんでもかんでも欝と絡めだすと治りにくくなるよ

>>389
アドバイスにもなってねぇよ糞

>>390
糞はお前だよ。スレタイも読めない馬鹿なの？ごめんね（笑）

　　　　 　　／＼
　　　　　／　　　＼
　　　　　￣|　　|￣
　　　　＿__|　　|＿＿
　 　／　⌒　　　⌒ ::: ＼ 　　|＼
　 　|　（●）,　、（●）、　￣￣　 ＼
　 　|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 　左を見ろ>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こっちは右だバカ！
　 　|　　｀ﾄｪｪｪｪｲ' 　 .:::::＿＿　 .／
　　　＼　｀ニニ´　 .:::／ 　　 |／
　l_!!! ,､ ,..-ヽｰ'',,.. ' ノ｀丶--'ー--､ -―--､　+　+　　　+
　| ! !_!|i::::::::::｀´ｰ''´:::::::::::::::::::|:::::::::::::::::::::,..､::｀ヽ　　+　　　　　+
　.! ',　,|!::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ／---‐'´｀＼::::＼　　　+
　　!､_,ｲ:::ヽ::::::::::::::::::::::├┤:::／::|　　　　 　　 ＼:::ヽ､_
　　',::::::',::::::|ヽ::::::::::::::::::::::::::::/:::::::l　　　　　　　　 ヽ'　　ヽ

>>388
なぜ結婚できない相手と付き合うの？
別れていい人見つけなよ。
子孫のこそうよ。。

どうしたらいいんだろうな。もう、どうしたらいいかわかんない。
何もしてあげられないし。会えないし、状態わからないし。

>>394
なにかしてあげたいと本気で思ってる？
思ってないでしょ、たぶん。
自分が満足したいのだと思う。
私がそうだったから。
何もできない、そう思ったら楽になった。
振り回されて自身がおかしくなる前に、
自分が何を求めてるかを考えてみたらどうかな。
結局、鬱な彼氏に振り回されてることで
自分の悩みや問題から目を反らしているのだと思う。
もし、本当に彼氏を好きだと仮定して、
じゃあ、一生治らない人と人生共にする覚悟ある？
まだ若いなら、なおさら。
本当に人生かけられる？・・・自分に言ってます。
今、真面目に自分の気もちを見つめようとしています。
・・・辛いことが多すぎて。

>>395

自分が満足したいっていうのは、もちろんある。

遠距離だし、会ってないし、愚痴さえ言わない彼に、私は何をしてあげればいい？
確かにいつまで待てばいいんだろう…とだって思うけれど。
若くはないよ、三十路手前です。

>>395
私もおんなじだ。
でも私は最近振られたばかり。
なのに彼と一生生きていけるか？とか考えてるのってバカだね。

>>396
今は、相手の状態が分からないから不安なんだよね？
彼とは、長いのかな。今まではどうだったのかな。
彼が、一般的な鬱だとしたら、
今は、閉じてしまってると思う。誰にも触れられたくないと思う。
下手にメールとかすると反って彼はかたくなになってしまう、かな。
とりあえず、将来のことは置いといて、
他の人も言ってたけど、ひたすら「待つ」。
できることは、それだけかも。
寂しくて、不安で、自分がおかしくなるなら、
待つ。ことができそうもないなら、
止めたほうがいいかも。彼のためにも。
因みに、一ヶ月二ヶ月音信普通なんて当たり前、
それでも待てるなら、本物かも。
でも、いちばん大切なのは、貴女の将来。
彼と、連絡がとれない時期を、
自分を見つめる時期だとかんがえるのもいいかも。

>>397
いや、どんな振られかたしたのかわからんけど、
鬱の人って、気がコロコロ変わるから。
また、連絡してくるんじゃない？そんな気がする。
貴女との関係がどれほどのものかわからんけど、
もし、連絡きたら、また付き合うでしょ？
だから、彼と一生つきあえるかどうかを、
この時期に考えておくのもいいと思う。
だって、大切な自分の人生だものね。

不幸な人間とは付き合わなない方がいいよ
あなたが確実に幸せに出来る天使とか神の様な人でない限りね

はじめてですが、チラ裏です＞＜
>>385さんのこと、ちょっと分った。


先日メル友を経て恋愛感情もお互い湧き、かなり盛り上がってた方とお会いするに至り、
「実は前の職場は鬱でやめたんだ。再就職するから。ほとんど治ってるから…」と告白＆前向きになりかけていました。
会う前に「どうしても声が聞きたい」というので、私は嫌がったけど向こうから初めての電話。

が、・・・切った直後、「貴方のようなコミュニケーション取れない人は初めてだ！
会ってもとても会話が成立するとは思えない。お断りだ」と豹変。　どっちかというと逆だったのに。もう唖然・・・
職業柄話し方や声に特別こだわる方だったのと、照れ笑いが止まらなかった私を「バカにしてる！」と被害妄想し
無意識な自尊心防御の、ひどい責任転嫁。

その時は私もつい感情的になり、「幻滅でごめんなさい。私のメールも写真も捨てて！」と連絡経路を塞いでしまった。
でも心配で心配で、あとで当人の過去ブログを覗いたら、昔同棲してた彼女にも鬱移ってだか移されてだかっ…て古い記事が。
ああ、やっぱり・・・２日間おもいっきり家族に隠れて風呂やベッドで嗚咽して踏ん切りつけた。
（学生時代にも彼氏にだいぶしてから自殺家系と告げられ、そのときもかなり言葉のもてあそびに振り回されたので）
ここの方々のログを読み、メールの各所にあったＳＯＳも汲み取れず、
とても優しい方でもあったので逆に気遣わせてしまったらしいことも分り・・・今さら自己嫌悪です。

かといって心配だからと　こっちからひたすら下手に出たり謝れば続く気がするけど
すごく高学歴ナルさんなので「俺にそんなに惚れてんのかー」と、おたがいダメ人間になりそう。
どうも頭の中に空想の完璧な「彼女」がいて、それに私がなぜかいつも擬えられていて、
急に声となった現実にイメージ狂って、せっかくの空想からの入り口が閉じてしまった。ごめん。


私には自分の幸せを祈っている同じくらい愛してる家族がいるので、先に行くことにします。
みなさんも。。

>>401
私女だけど、こういう女だけにはなりたくない

頼むから分かりやすい文章で書いてくれ、意味不明
感情的に書くな

鬱で医者にかかっている彼に
元気なときに交際を申し込まれ
友人からならとして、友人程度の
付き合いで、１カ月経過しました。
ただ、私に恋愛感情がどうも湧かず、
その話をしようかと思っていた矢先、
鬱病が発症？したらしく、音信不通で
現在２週間経過しました。
こういう場合、一切連絡せず、
相手から連絡くるまで放置するのが
ベストでいいんですよね。
正直、私は鬱病に対して認識が甘く、
友人以上に心配する気持ちも湧きません。
こういう私が友人というのもどうなんだろう
とも思います。
スレ違いで申し訳ありませんが、
なにかアドバイスいただけば幸いです。

>>404
そのままフェイドアウトをオススメする。
彼のこと大事に思えないのなら係わらないであげてほしい。
下手に係わってたら、あなたもボロボロになりかねないしね。
浅い関係のうちに別れたほうがいいと思うよ。

>>405
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、半端に関わるのは、お互い
よくないんじゃないかと自分でも思います。

ただ、実は彼に貸してたものがあり、昨日、返事は期待せずとも明るく返却願いのメールをしていました。

そうしたら、明け方返事が入っていました。
とても明るく風邪をこじらしているだけと。
（２週間前、最後に会ったときは
体が常に小さく震えていて
とても風邪という様子ではなかった）
そして、返却の承諾と、そんな体調なのに
良ければ久しぶりにいきつけの店に
行こうとありました。
戦っているのかな・・と思うと切ないですね。
これはよい兆候なのかな。
しらないフリして、普通に会ったほうが彼にはいいですか？
どうか、もう一度アドバイスいただければ幸いです。

>>406に補足します。
最後に会ったとき、医者にいわれた
精神面での症状緩和について
アドバイスされた内容を話してくれたので、
体調不良は風邪だけということでは
ありませんでした。

>>407
んー、あなたのレス見てると
「友人以上に心配する気持ちも湧きません」
ってこともないんじゃないの？
今ここで区切りを付けるのは自分だと思いますよ。
相手の病状や感情を考えても意味ないです。
自分の気持ちをまず確かめて、それで彼を心配だというのならここで相談したらいいんじゃない？

私の対応が彼のお医者様に認められたので何かご参考になればと
思い書き込みさせて頂きます。これは彼にとってだけ効くのかも
しれません。

お互い遠距離で、彼はまだ仕事もしていて、私も仕事持ち。この2ヶ月は彼がウツと
同時に腫瘍が見つかったせいで大変でした。先日手術を終えて完治しました。

・相手の自信
ウツ時は彼の自信がなくなっているので必ず彼の何かを褒めます。
「ウツなのに私に電話してるだけすごいんだよ！」等々

・健忘も
「そういえば日記書いた？」すぐ次の日に言うことはせず2日〜3日置いてから。
健忘の割には悪いことを強い印象で覚えてしまうのでウツ中の喧嘩はなるべく
避けてます。

・薬関係
とにかく眠くなるようで疲れもダルさも酷いので自分が話をしたくてもこっちから
寝むいと言って電話を切る。食事を取るのも大変なので軽く「今日は何食べた〜？
私はナニナニだよ〜苦手だけど好きになろうと思って（前向きに）」等々

・話す間隔
どうも考えがまとまりにくく、考えるスピードも遅くなるようで5分とか返事を
待つこともザラです。その間ため息は禁止。何かをしている音を聞かせるのも
禁止。TVさえ消します。相手が待たせてる→俺がウツのせいで…→
早く考えなくちゃ→混乱にならないように。

続き

・何より自分のことを考えて動かせる
私のことは考えないでいい、あなたが大事だからウツをまず最初に治そうと伝えてます。
連絡が来なくても眠気とかあると思って気にしないでいるから平気だよとも。

・心配しない（見せない）
心配は相手に負担をかけてしまうのでごく普通に、でも言葉はきっちり
優しい言葉を選んで話します。私の気持ちは自分でどうとでもなる！と
覚悟を決めて寂しくても何もそのことについては言いません。心配してると
押し付けがましくなるかなーと思ってます。

・連絡関係
連絡（電話、メール等）は相手が都合（状態）のいい時にだけかけるようにしてもらってます。
こちらからどうしても連絡する場合は相手に＋になることだけを5分程度で
話して済ませてます。最後には必ず相手をいたわる言葉を付け加えて切ります。

・恋愛について
彼自身からの話ですが段々と好きが減って行くのがわかるそうです。
それが辛いという気持ちも無く、ただただそれを第三者的に見ている自分が
いると言っていました。そこから湧き出る自己嫌悪や自信喪失が辛いそうです。
そして悪いことほど、相手のアラほど、よく見えるそうです。将来のことを
聞くのはタブー。先のことを考えさせればさせるほど相手は悲惨な将来を
描き始めて別れに直結することも。子供のことも結婚のことも忘れるように
努力しています。どっちみち彼がいなければ結婚もしないし子供もいらない。
諦めはつきにくいですけどね…。それくらいの根性で。

最後

・相手からの別れの言葉
ウツの時はとかく自信が無くなり相手にとってこんな自分じゃダメだとか
思うこともあるので一概に言えませんが別れを言われたらすがりつきません。
それが一番相手にとって負担がないのなら私は自分の気持ちを押し殺してでも
別れますが、必ず相手には私はここにいるよ、追わないけど必要な時は
ここにいるからねと伝えます。復縁はないかもしれないし、あるかもしれませんが
付き合う事以前に相手の状態を良くしたいので相手の気持ちに委ねます。
私の場合は2度別れて2度付き合いました。その間何度か別れをほのめかされたりも
あります。正直これが一番シンドイです。

・相手の状態把握
サイトや本を読み漁ってまず書いてあることを理解し、彼が状態を言って来たら
そこを軽く聞いてみます。「何か視界が暗くてさ」→「暗いって視覚的にモヤがかかるん？」等々
その時のウツ状態によって変化があることがあるので聞けるときに聞く。

・ウツ対応者の状態
私は元PTSDで今はほぼ回復していますが彼がウツになったことで綱渡りを
している状態です。なので彼と電話していない時は頭を空にして室内で
出来る運動をしたり、映画を見て思いっきり泣いたりしています。彼に
がんばって！負けないで！踏ん張れ！と言えない分、私も一緒に戦いたいです。

昨日彼に「おまえがいたから俺はここまでやってこれた」といわれてその場では
「そう？照れるね〜」と言っておきましたが電話切ってから号泣しました。
私もあなただからここまでやってこれたんだよ！

>>409->>411
本人同士がそれで本当にうまく言っていれば、周りがどうこう言うべきじゃないだろうけど。
読んでると、あまり良い対応とは思えないんだけど、私が間違ってるのかな？
自分を犠牲にしすぎてるというか、病気にハマりすぎというか、すごく疲れそう
私が彼氏だったら、ありがたい反面、かえって辛くなる気もするし。

なんか大変だな…
私は、そんなにしてあげれてないや。
思ったこと言っちゃう時もあるよ。。

>>409
私の感想は、まだ彼の鬱歴が浅いのではないかと。
彼は鬱歴何年なのかしら？
あと、遠距離ってことで直接攻撃に合わないですむよね。
これは利点かも。

「これが正しい！」と思って行動していると、後でどん底に突き落とされるので
ほどほどに・・・。
もしそういう日が来ても、自分を責めないでね。

でも彼を支えていこうという熱い思いが伝わってきますね。
頑張って支えていってほしいですね。
私も昔は熱かったなあｗ

話ぶった切りすいません。

鬱気味の彼氏がいるんですが、最近仕事の事などで相当悩んでるみたいで前日まではラブラブだったのに突然別れ話をされてしまいました。


初めてではなく過去何度も言われてるんですが…。
そのたび別れず戻ってました。


今回は理由も言わず、一方的です。

今は電話もメールもシカトです…


いつも発作的に別れを切り出されるですが今回も自暴自棄になってるだけなのかわかりません。

どうすればいいかもわからないし、凄く不安です。

携帯からでごめんなさい。

>>412
辛さはあると思いますね。でもマイナス面に過敏に反応し、
プラス面には鈍感になってしまうので私のあげた対応の効果は
彼自身の協力もあってのことだと思います。私の経験だけで
申し訳ないですがPTSDの酷い時に気づいた優しさは相手が
どんなに大変な思いをしてるかを知っていてもやはり少しでも
先に進める原動力になっていました。

精神的には疲れますね。正直、壊れそうになることもあります。
ただ犠牲になってるとは思わないんです。どの道付き合うことって
お互いが負担をかける行為ですよね。いいとこ取りして他は
目を背けるなんてことが出来ないんです。

>>413
ウツって見えない病気（見えても表情くらい？）なのでグッと我慢するのが
大変なこともありますよね。私の場合ですが思いっきり言いたいことで
言っちゃいけないことはブログでパス付にしてコソコソ吐き出しています。
意外と自分の気持ちも整理出来る上にスッキリ出来たりします。

>>414
彼のウツ暦はまだ1年ちょっとですね。なので早めに対応をと踏ん張ってます。
これが正しい！ってのはほんと無いし手探りで毎回探すので大変です…。
気にしていただいてありがとうございます。もし長い間彼のウツが続いても
真正面から向き合って行きたいと思います。

皆さん吐き出させてくれてありがとうございました。

相談です！　横からですみせんが･･･

引きこもって2ヶ月の彼がいます。
携帯はずっとOFFってます。
1〜2週間毎に家に明かりがついているか等の確認をしに行っています（インターフォンは押しません）。
きっと来年くらいには浮上するだろ〜くらいに気楽に見守っていたのですが･･･

一週間以上、外出した形跡がないのです。
前回、初めてお見舞いの意味で飲み物をドア前に置いておきました。
今日、彼の家を見に行ったら、それがそのまま置いてありました。扉の前に置いたので、ドアが開いたら動くはずです。
二週間前に投函した手紙も、郵便受けにそのまま挟まってました。

一人暮らし、冷蔵庫・電子レンジもなしなので、コンビニくらいは行くと思います。

これってヤバイですかね？？

とりあえず今日またドア前に石ころを置いておきました。また後日見に行こうとは思っていますが･･･

どうしたらいいでしょう？生きているか、心配です。もし次回も外出している気配がない場合、どういう措置をとればいいのでしょうか？

ちなみに親御さんは他県です。入院してるか、帰省してるかならいいけど･･･

彼の鬱歴は長いですが、外部の接触を全て絶った引きこもりは初めてです。常識があり、客観的な判断ができる人です。トシは30過ぎです。

警察

あげ

オフってるのか、充電してないのか…

でも心配ならなんらかの手をうたないと。

>>417
心配だね。
彼のご実家の連絡先はわからないの？

417です。

実家の連絡先は、目下探し中･･･知り合いとかにも当たってみようかと。でも出てくる可能性は低いです。
ほんと、単なる療養ならいいんですけど、判断のしようがなく。。
今週末あたり、チェックしに行こうかと思います。もし動いている気配がなかったら、警察に行って、事情を話して、ドア突き破って･･･って感じなんですかね。
もし自分の勘違いだった時がまた怖いですが。

>>421
一つ疑問。どうして普通にインターフォン鳴らしてみたりしないの？
あなたが行った場合避けられる可能性があるのなら、誰が知人をつれていってみたらどうだろう？

補足です。
先ほどネットの電話番号検索サイトで、彼の実家らしき電話番号を発見しました。
一度かけてみようかと思います。

でも、自分がどこまでできる立場にいるのか、わかりません。
自分は婚約者ではありません。奥さん気取りで勝手にかぎまわって、ストーカーまがいなことをしていいのかどうか。
プライバシーの侵害になるのが怖いです。また自分の勘違いだった場合、彼の療養の邪魔をしてしまうのが怖いです。

でもなぁ･･･　なんとも判断付きかねるので悩んでしまいます。

>>421 さん
1〜2週間の頻度で行っていたので、その度に呼び出すのはどうかと思い。
彼は一人になりたいからシャットダウンしたのであって。

でも、今日は鳴らして見ました。案の定、応答ナシでした。
1ヶ月前に鳴らしたら、一度出てきました。

彼が引きこもる直前まで外部と連絡を取っていたのは私とご家族だけでした。
彼が今誰かに会うなら他人よりも私を選ぶのではないかと思います。
知人を連れてってら余計に出ないのではないかなぁと思います･･･半分うぬぼれですが。

>>423
マジレスしますが。あなたは彼の自殺が心配なのですよね？
もしも私ならば、出来ることはやったのなら何もしません。
婚約者でもなく奥さんでもないのですよね。

私の場合恋人という立場ですが、もしも彼が同じ状況になったら
電話、インターフォンもアウトならもう何もしません。
その後彼がもし自殺してたとしても、諦めます。
この病気に「死」はつき物です。
どんなに一生懸命尽くしても、「死」の誘惑には勝てません。一瞬ですから。
なので、まずそこを諦めることが出来ないと、支援者にはなれないと思っています。
超有名本の自殺防止マニュアルにも書いてありましたし。
自分なら彼の死をとめられるというのはうぬぼれです。誰にもそんな力はありません。
すべてはタイミングですから。
まあ、99.9％自殺しそうだというなら、警察へ。

自殺の心配が無いのなら、なおさらほっとくべきかと。

>>425さん、ありがとうございます！

おっしゃるとおりです。将来の話はしていたものの、正式な婚約者でも妻でもありません。
私にはなんの権利もありませんし、基本私も「何もしない」立場です。
が、今回自殺の可能性がでてきたので、一友人として、足を踏み入れようか迷っているところです。

死へ理解はあります。病気が愛で治るなんて妄想もありません。
でもどこかで、彼が死んだとしても、その死にも関わりたい、みたいな自己満足的なところがあるかもしれません。
せめて自分が第一発見者になりたい、みたいな･･･

「自殺しそう」の判断も、イマイチ付きかねるので悩みます。。

とりあえず次回行ってみて、インターフォン押して、外出の形跡があるかチェックして、、もし怪しい場合はご家族にTELしようと思います。
やはり私は他人なので、警察に行くのは避けようかと思います。

>>426
ちょっと言葉がきつかったかもしれません。ごめんなさいね。
次行った時、新聞受けに手紙なりメモなりを残すのはどうでしょう。
彼はあなたが心配していることを嫌だとは思わないと思いますよ。
ただ、相手できないだけで。
「自殺」の判断がつきかねるのなら、きっと大丈夫ですよ。
彼を信じてあげてください。
少し上向きになったら、きっと連絡してくれるはず。
信じて待つことも支援者の大事な役目だと私は思っています。
この先、彼が元気になってきて、振り返ったときにあなたがいる。
これが大事なのだと思うので、今、悪あがきして関係を壊すのは非常にもったいないと思います。

すみません、相談させて下さい。
付き合って２年近くの彼氏（社会人一年目）がいるのですが、仕事で相当辛い事があったらしく
うつ病になりました。
（最初は不眠症で、病院に行ったら、医者に鬱の可能性を言われて心療内科を勧められたらしい。）
発端は仕事のトラブルなのでしょうが、原因の一部には私の今までの対応の仕方もかなりあると思います。

私は基本サバサバ系で、彼がいなくても自分の好きな事やったり（まだ私は学生なので）、
メールの頻度もそんなに高くなかったので、構って欲しい彼はそれに不満そうでした。

彼は、仕事のストレスとかそういうのをプライベートに持ち込みたくないらしく、
結構前から兆候はあったらしいんですが、私には隠していたそうです。
「私に対して何か不満とかないの？」と聞いても「ないよ。別にお前が悪いわけじゃないし」
と、抑え込んでしまうし、うつ病を心配して「溜め込まないでなんかあったら相談とかしなよ」
と言っても「お前は心配しないで大丈夫だよ。」としか言わないので困っています。

最近はリストカットもしているみたいだけど、「大丈夫なのこれ？」と聞いても「お前は心配しないで
いいよ」的なことしか言いません。
鬱になってからは、心配でなるべく向こうの家に寄るようにしてます。彼は私と一緒にいれて
本当に嬉しそうなのですが、病気に関しては一切私に心配させたくないみたいです。

私は彼のリストカットの傷が増えて行くのをスルーして、ただ一緒にいるだけでいいんでしょうか？
それとも多少強くでも問いつめて、とことん病気についてとか胸の内を聞いて、「一緒に治して行こうね」
という方向に持って行った方がいいのでしょうか？

>>428
発症して間もないならお医者さんに任せましょう。
あなたにできることは、うつ病関係の本を読み漁ることです。
あと、うつでリストカットというのは人格障害の可能性もありますので覚悟を。

>>429
回答ありがとうございます。
実は彼は最近よく遊んでる友人がいて、その人も精神が不安定らしく、リストカットしているので
その影響で始めたのでは？などと呑気に考えていました。
人格障害の可能性もあるのですね…　ちょっと色々私も調べたいと思います。

>>427さん

手紙は以前に書いています。2週間前に出したものが、昨日その他の郵便物と一緒に郵便受けに挟まっていました。
>>417に詳細あります。

私が心配なのは、一週間以上外出した形跡がなかったことです。冷蔵庫がない一人暮らしなので、コンビニには行くはず。

信じてるし待つのは苦じゃないですが、自殺の可能性があるのでどうしようか、ということです。
あくまで外出していないことで判断をしていますが。

>>431
だから、出来ることは全部やったんですよね？
だったら私なら静かに待ちますが。
一週間外出しなくても生きている人もいる。
ここでウダウダ言ってても仕方ないんでは？
本気で自殺が心配なら普通警察行くでしょ。
これ以上、何も良い案はここでは得られないと思いますが。
あなたは自分の気持ちをただ吐き出しているだけじゃないの？
自殺の可能性がそんなに高いのなら警察へさっさと言うべき。

吐き出していいと思うけどな。ここで。

>>432さん、>>426で既に答えにたどり着いています。

>>431は単に>>427へのレスです。

アドバイスありがとうございました。

皆さんの経験で鬱彼女、鬱彼が回復して、
また仲良く楽しく過ごしている方おられますか？
のろけ話みたいに経過を教えてくれたら嬉しいです。

>>435
何回か書き込んでいるけど、90%治っている鬱彼です。
１年ぐらい音信普通があったけど、今は彼女とラブラブしてますよ。
危機を乗り越えたからなのか、絆も深まった気がします。

鬱で休職中の彼氏。
昨日急に、すごいショックなことがあったからしばらく連絡取れないごめんとメールがあった。
昨日は病院だったらしいから病気関係か、それか他に何かあったのかな。
理由は後で話すと言っていたので聞いてはいません。
向こうから連絡あるまではメールもしないけど、心配です。

自分もめちゃめちゃ情緒不安定なので相手も鬱だとうまくいかないことが多い。
でも好きで付き合ってるんだからしょうがないよなぁ。

あげ

彼に会いたい
笑い合いたい

どうしてこんなになっちゃったんだろう

彼に会えない状況なの？

初めてカキします。
今、彼からしばらくメールできないと言われました。
理由を聞いたら、わかんない。死にたいと返ってきました。
鬱なのは聞いていましたが、正直どう答えてあげればいいかわかりません。
この前、友人の元彼も鬱で自殺してしまったので、それだけは絶対に避けたいんです。
スレ汚しかもしれないですけど、なにかアドバイスをお願いします！！

>>441
絶対に死なないで欲しいのならば入院してもらう。

>>441
うつ・自殺予防マニュアルって本を読むといいよ。

>>440さん

遠距離なのと、彼が会いたがってないから…無理強いはできないし。
会いたがってないというより、連絡あんまり取り合えとないし。

>>441
私の彼も危うくなってたので、実家に帰るよう提案しました。
「自分のことに専念できるよう、傍にだれかいたらいいと思う。ご家族が一番だけど、もし無理なら私に言って。」とも言いました。
しばらく音信普通でどうしたのかなと思ったら、先日実家に戻ってたことが判明。
自分の言葉がどれだけ響いてたのかは不明ですが、やはりご家族のサポートは大になると思います。

私の彼も鬱です。病気とか意識しないで、お互いが味方でいれたら、それで良いって思ってたけど、それだけでは限界があるんですね。でも、別れたくない。どうしたらいいのか…。

自分のことで精一杯で、恋愛って気分に
なれないから別れよう、と言われて半年。
もうすぐ彼の誕生日。
ちゃんと生きててくれるといいな…。

幼児性依存症と見破られて泣きたい。。

>>446
限界があるって、何かあったの？

>>446です。
彼が辛い時は、黙って側にいよう。彼が一人になりたければ、笑顔で『またね』って見送ろう、って決めてました。でも、私自身が辛い時に音信不通になっちゃって。やっと繋がった電話で、彼を責めてしまいました。

>>446続きです。
『あなたが辛い時は、私に甘えるのに、私が辛い時、どうして側にいてくれないの？』と責めてしまいました。今、彼は誰とも会えない状態らしく…。でも、『好きだ』って言ってくれた私にさえ会えないなんて、理解が出来なくて…。

付き合って5年の彼氏が３年前に鬱になりました。
必要な時以外は引きこもり、痩せ細って、好きだったことが何一つ出来なくなりました。

私も周りから「鬱の人とは別れた方がいい」と言われ続けたけど、
治したいという彼が頑張って正しく同じ時間に薬を飲んだり、食生活を見直したりしてたので、一緒に糸口を探して３年

私が限界を感じて、ダメになり、別れる覚悟で泣いた。
彼の事は責めなかったけど、辛い。と泣きわめいた


するとなんと、逆に彼が安定期に入りました。苦笑

職安にも通い出し、発言も幾分前向き。
よく笑うしちゃんと食べるようになった。

すると彼が
「○○（私）がいつも何も言わずに側にいてくれたけど、感情をぶつけられて一人辛かった訳じゃないって気づいた」と言ってくれた。


まだ完治じゃないけど、嬉しくなってつい書き込みしました。

こういう例もあるということで書かせてもらいました。

チラ裏だったらごめんなさい。

>>446です。
>>452さん、ﾚｽありがとうございます。
ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽかもしれませんが、やはり時間が掛かる事を
覚悟しなくてはならないのですね。
「私が彼を支える」という、一方的な関係ではなくて、
私も彼の存在に支えられている、「お互い様」な関係を
大切にしたいと思っていたのが、今回は悪い方向に
爆発してしまったんだと、一晩眠って感じました。
私も、彼に見返りを求めてしまっていたんですよね。
彼を責めてしまった事を後悔して、くよくよしても仕方ない。
今は彼が落ち着いて、彼自身や、彼を取巻く環境、そして私と
向合える日を待とうと思います。
私で力になれる事があれば、それをしたい。
スガシカオの、アシンメトリーという曲に
「半分に割った赤いリンゴの、歪な方を僕がもらうよ
二人は、それできっと上手くいく」
というﾌﾚｰｽﾞがあるのですが、スガシカオ本人が
「半分に割ったリンゴが歪だったら、相手が持った方も歪だ」
と言っていたのを思い出しました。
自分ばかりが、歪な方を割り当てられたのでは無いんですよね。
彼も歪。私も歪。二人で一人前、くらいで丁度いいのかも。
長文、失礼しました。

鬱はほとんど仮病である　別れなさい

>>453
彼を責めてしまったことは仕方ないけど
彼を責めてしまうほど追い詰められていたというのも事実。
病気がどうのこうの考えてると、結局は自分の都合の良い風にしか解釈しなくなるので
あまり意気込んで「私は彼を待つ！」とか思わないほうがいいですよ。
私も同じ道を通りましたが。
なるようになる、程度に思っていたほうがいいですよ。
今のままだとアナタ病気になりそうよ。

>>453です。
>>455さん、有難うございます。
本当になるようにしかならないですよね。
彼と付き合い出した頃、将来が見えず、
「こりゃ、浮気もありかなぁ」
なんて、友達とワルノリしてましたｗ
（今でも、昔からの友人と呑んだ時は、そんな感じですｗ）
実際、浮気出来るほど器用ではないのですが、
人と人の出会いなんて、分かりませんものね。
彼を大切に思う時期は、彼を大切にしたい。
もし、彼以上に大切に思える人が現れた時は、
その人を大切にしたい。
それは彼自身にも起こり得る事ですよね。
自分にとって大切な事って、時には自分の意思を
飛び越えて、変わってしまう事があるんですよね。

大丈夫。せっかく女に生まれたんだし。
彼を待ちつつ、他もアリ精神で、アンテナ張りますよｗ

>>456
私の言いたいこととは違う解釈されてるようですね。
まあでもそれもいいんじゃない。

>>456
ｱﾎｽ

>>446さん
言いたいことよくわかります。
彼が辛いのはわかる、でも私も辛い時あるしただ聞いてくれるだけでいいのに…って時はありますよね。
こっちだって完璧じゃないし。
私はそういう時は一度その気持ちは置いといてみると、なるべく彼の立場になって考えられるのでそうしてます。
難しいけど。
しかし浮気もアリって考えられるなら別れてもいいと思います。
その程度の気持ちなら他の男の方が断然楽なのでは。

>>452さん
すごい！
こっちまで嬉しくなってしまいました。
本当によかったですね。

かまってちゃんは怠け者が多い件について

>>459さん、レス有難うございます。
そうなんですよね。辛い時、隣にいてくれるだけでいいんです。
「私には味方がいるから、大丈夫」って、実感したい。
浮気は、、、本当に出来たら確かに楽かもしれないです。
生憎、それほど器用ではないので、口だけで終わりかなｗ
気持ちとして、その位ののりしろは必要かな、って意味
だったんですけど、伝わり辛かったですね。ごめんなさい。
彼を嫌いとは言ってない。大好きですよ。
でも、明日のことって誰にも分からないと思うんです。
明日、彼を今よりもっと好きになるかもしれない。
別の男の人と出会うかもしれない。
逆に、彼をもっと理解する事が出来る女性が現れるかもしれない。
そういった可能性は、病気とか関係なく、
どんな人たちの間にも、可能性はあると思うんです。
また、こんなカキコすると伝わり辛いかもしれないですけど、
人の気持ちって自分の意思を超えたところで変化する事もある。
だから、お互いの気持ちを伝え合う作業が必要なのかな、って。
このの病気は、時々その作業を妨げてしまうから、厄介です。
私も、次に爆発しそうになったら、一呼吸置いてみます。
確かに難しいですね。これで少しは優しくなれるといいな。

>>446
＞『好きだ』って言ってくれた私にさえ会えないなんて
こう考えるのは普通の恋愛なら当たり前。
でもね、好きな相手にさえ会えなくなっちゃうのが鬱の酷い時なんだよね。
446はそういう時はなかったのかもしれないけど、この板見たり、自分の体験と照らし合わせるとそういう人が多いように思う。
そこいら辺をどうしても理解できないのなら、付き合い考えた方がいい。
鬱の相手に対して、こちらがキツい時に支えて欲しいと望むのは無理だと思うしね。

前にもあったけど、楽しい気持ちより辛い気持ちのほうが上回ったら、
それは自分にとっても彼にとっても良くないことなんじゃないかな？
浮気とかよぎるんならば、あなたにとって今かなり辛い状況なのじゃ？と考えてみた。
まずは自分の健康だと思うよ。

鬱でも飽きてなければ会う。最近そう思う

浮気じゃないけど、正直
「邪魔」っておもうようになってしまった…

彼が家に引きこもるようになってから、
電気代は２倍になったり食費もかかるようになったのに、
収入は減って、さらに病院代が追加。
病院についていって一緒にケアうけたら？というけど、
カウンセリング受けるにも、気休めのリラクゼーションサロンにいくにも
お金お金お金がかかる。
かかるから何もできない。アトピーで皮膚科で投薬受けてたけど、
良くのやめた。お金かかるから。痒い痒い痒い。日々生きていくので精一杯。

彼のお母様が援助してくれたらしい。
が、そのお金でゲームを買う彼。そのお金はゲームを買うためのものじゃないと思うけど、
彼のお母様が彼に渡したお金だからなんともいえない。
明るい未来が見えない生活･･･いつまで続くんだろ…

あげました

>>464頑張り過ぎて､自分自身を見失わないようにね。これからの事､きちんと考えるべきだと思うよ。

あげ

>>464
もう冷めてるじゃん

鬱の１８歳（高校を辞めてなければ高３）男子です。性格はおとなしめで、真面目で、優しく、人見知りしやすいですが、大好きなサッカーをしてる時はヒートアップしやすいです。
見た目はイキイキしていた頃はカッコいいと言われる事もありました。鬱な彼氏を持つ彼女の参考になればと書き込みます。僕は高１の秋に高校を中退してしまいました。
理由はあまりにも行ってた私立高校の規則が厳しすぎ、それによって落ち込み、友達も作る気になれずに、何もかもが嫌になってしまったのが原因です。
そうすると昼間は家にヒキこもってしまうようになり、勉強もしなくなって鬱状態になってしまいました。でも毎週水曜日の晩だけは特定の親密な友達とフットサルをやっていました。
正直、平日であろうと休日であろうと昼間に外に出る事が嫌になってしまったんです。僕は本当に弱い人間だと思います。
自分の好きな事だけやって、勉強をしない俺って何なんだ？と心で思いつつも、そんな生活を続けていました。実は僕は学校辞めた直後〜１年程前まで精神科に通院していました。
鬱という診断を受けたからです。一年間精神科に通い、薬を服用してた事で今では落ち込む事は減りつつあり、昼間に外に出る事も少し増えましたが、それでも今でも昼間に外に出るのは凄く怖いです。
道ですれ違う人・スーパーですれ違う人・周りにいる人の目がとても気になります。そしてついオドオドしてしまう事も多々あります。人に変な目で見られた時は帰ってドッと落ち込みます。
自分では堂々としてなきゃいけない！と思ってても難しいです。でも今頑張って外出る事に慣れていこうと努力しています。本当に少しずつではあるけど、だんだん慣れてきて、落ち込む事が減ってきている事はたしかです。
こんな弱い僕ですら落ち込む事も減ってきて、外出る事に少しずつ慣れてきてるんでから、皆さんの彼氏も努力次第で少しずつ鬱は治っていきます。彼女さんは大変だと思いますが、根気強く支えてあげてください。
こんな若いものですが、参考になれば嬉しいです。
ここにはこれからもちょくちょくのぞきに来たいと思います。

付け足しですいません。今も鬱ではありますが、マシになってきて来年の大学受験に向けて少しずつ勉強時間を増やせてきています。

>>464
かつて重度のアトピーが原因で鬱を発症した私から一言。
（現在は鬱はほぼ完治、時々パニック、アトピーは軽度。
　鬱持ちの彼とお付き合いしていますが、只今音信不通中…）

アトピーが酷くなって、かつ彼を重荷に感じているなら、
一旦彼と離れてみることをおすすめします。
彼のお母さんが金銭的に援助できる状態なのなら、
とりあえずご家族にお願いしてもいいんじゃないかな。

どんなに彼を愛していたとしても、自分の健康が第一。
冷たいようだけど、そんな線引きが必要だと私は思う。

あげます

なんでこんな病があるんだろうね…
本当に。本当に。

普通の日々を返して。

腕を組んだら「苦しいから」と嫌がられました
しばらく立ち直れそうもない感じ

はじめまして。

１年前から付き合っている彼女が鬱病でした。

付き合う半年前に学校を留年になり発症し入院もしていたそうです。
彼女は付き合いはじめはリスカもしており薬も飲んでいましたが
３ヶ月もたつと薬も飲まないでおｋと診断され、パニックも月２回程度の
軽度のものになりました。しかし、１０月から復学したのですが、
最近もう一度留年が決まってしまいそれから会うたびに些細なことで発症してしまいます。
リスカはどうにかやらないでいるみたいですが不眠や自己嫌悪は強いです。
バイトや僕と遊ぶことは進んでやれるらしいのですが学校のことを考える
とやばくなるそうです。

学校に通っていない期間はごくごく軽度なものだったので
学校を即急にやめてしまえれば良い方向へ治っていくと思ってやめるようにと
言っているのですが、彼女の場合の欝とはやめてしまえばよくなっていく
ものなのでしょうか？


＊ちなみに学校は看護学校で、もし卒業したら働くことで悪いほうへ進行
していくのではと心配します。ちなみに今は一緒に住んでいませんが僕の父は6年前から重度の躁鬱で今も
家でひきこもり状態です。 その父の状態と比較するとごく軽度なのですが、
夜など些細なことで苦しくなり長時間ふさぎこんでしまいます。
説明べたで大変申し訳ありません。

その鬱女がきめることｗｗｗ

こんにちは。相談に乗ってください。
自分は最近付き合ったばかりの彼女がいます。彼女は昔精神科に通っていました。今は通ってないらしいのですがいつもマイナス思考です。
そして昨日彼女が
「もっと可愛くなりたい」と言ってすねて寝てしまいました。今日の朝もいつもより元気がなかったです。やはりそっとしといてあげるのがいいですかね？

>>475
>>477
スレチ…かな？

メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ　Part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1183715937/l50

おれうつ病持ち(比較的軽度)だけど彼女に言う勇気ない…

鬱病の彼と、音信不通になり一ヶ月が過ぎました。その間、メールと電話は一回づつくらいレスありましたが…。
皆さんの彼は、最長でどのくらいの期間、音信不通になりますか？
もうすぐクリスマスや年末なのに。二人で過ごしたいけど、ムリかもしれないな…。

>>480
眠剤とアルコールでラリった時に訳の判らないメールが来る程度。

こちらから普通にメールしてもスルーもしくは短文。
今月始めに半年ぶりに顔を見ました。彼はﾄｳｼﾂです。
そろそろ私も限界ですね。せめて480さんの彼は回復するといいですね。
共倒れだけは気をつけて下さいね。

>>481
ありがとうございます。
半年ぶりですか…。
私なんて、この一ヶ月で、ある意味限界です。
やる気が無くなり、仕事も休んでしまって。
私までおかしくなっちゃダメって分かってるんですが。
明日は頑張って働こう。まずは、自分の生活を大切にしよう。

携帯から失礼します。
強迫性障害の彼氏なんですが、
自分の性器が汚いと感じるらしく触れないんです。
自慰行為が出来ないので会う度えっちを求められます。

欲求不満になるのはわかるんですが
毎回だとホテル代もかかるし、女として虚しくて。

多少は我慢して欲しいと言ってもいいのでしょうか？　

>>482
好きならばこそ心配でもあり、会いたいと思うのは当然だと思います。


不安をかかえながら仕事に行く辛さ、仕事も身に入らないのは解ります。
明日は482さんにとって良い１日となりますように！

>>483
強迫性とありますが通院されてるのでしょうか？

ご自身の性器が汚いとおもってらっしゃるなら、
貴女が触れた手や身体に対しては間接的ですけど彼は、それは別枠でちゃんと愛されてますか？

ご都合主義の彼なら 貴女がまいってしまいますよ。自分を大切にして下さいね。

>>483

ありえないｗｗｗ

>>484
本当にありがとうございます。
484さんも、上手くは言えなくて、もどかしいですが、無理はしないで下さいね。
明日は、自分のために頑張ります。
484さんにも、良い日でありますように。

あたしの彼氏は鬱なのに率直に「エッチしよう」って言ってきます。皆さんの彼氏はどのようにエッチを求めていますか？鬱なのにっていうのはおかしいかな？

>>483
オナホ使えば全て解決じゃん
良かったね

483です。レスありがとうございます。

彼氏は通院&薬飲んでます。
他にも愛情表現はしてきますよ、なので体目的ではないと思います。
多分エッチをしている間は私と繋がっていると思え、寂しさが紛れるのではないかと。
私のことを考えている時間以外は、常に強迫状態だと言ってました。

エッチ後の彼なりの儀式があって、
使用済のゴムを水で洗い、水風船のように膨らませて穴がないか確かめるんです。
それを見てるとそこまでしてでもエッチしたいのかと。

我慢させて、それがストレスになり病気が悪化してしまうのは避けたいんです。
せっかくエッチするならお互い快くしたいじゃないですか。
あと、オナホールとか提案してみたのですが、精液が自分の家の中にあるのが嫌らしくて。
やっぱり私が我慢するしかないのでしょうか？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　

お

>>490　彼氏はどのようにエッチを求めてきますか？

>>492デート中に「我慢出来ない」と。

このレスを始めからロムったら、すごく参考になった。
元鬱彼氏さんのレスとか。
私と同じ悩みを抱えてる人が沢山いるんだなぁ。
これ読む前は、ダメな事ばかりしていたような気がする…。
考え方を、普通の恋愛と切り離さないとキツイかな。

http://chat4.whocares.jp/chat/m/cr.jsp?rn=boyscha&opr=1&dmy=1195226670244&ln=50&su=%5b0%5d%d8%db%b0%c4%de

>>495　何？

先日、鬱＆人格障害の彼女と別れました。
いろいろなことがありました。
発病している時は一方的な別れ話を切り出されたり、放置されたり。
これから死ぬと言い残しての音信不通など数知れず。
また、急に好きな人を作られて振られたこともありましたが
すぐ翌日によりを戻してくれとせがまれるなど、日々エキサイティングでした。

自分も心を振り回され、鬱に陥っていくのではないかと思いました。
でも必死にくらいついていたのは、彼女が大好きだったから。
そして彼女もぼくのことを好きでいてくれたようでした。
けれど、ゾーンに陥っているときは好きでいてくれたか分りませんけどね。

しかし先日、終焉を迎えました。
今までにないくらいの攻撃性をみせ、一方的な別れ話、
会話の流れにそぐわない脈絡のない罵倒。
そしてとどめに「最近（ぼくのことを）本当に好きかどうかわからない」。
この言葉で自分の中で終わった感じがしました。

そんなことはわかっていたんです。
ゾーンに陥ったときや、周期的にそういう気分になっていることなんて。
しかし口には出してほしくなかった。
いままで繋ぎ止めていたものがブチっと切れました。

こちらから別れを言い渡し、今に至ります。
彼女にかかわるモノすべてを消去しました。

病気って偉大なんだなと感心したり、
これって病気でなく性格なのかな？と疑ったり。
病気が彼女のすべてを蝕んでいるのかどうか分らなくなり悩んだ日々です。
普通にそこらへんのカップルと同じように付き合えたら・・・と何度思ったことか。
「お願いです、誰か彼女を助けて下さい」状態ですｗ

別れを告げたけど、振られた感が否めないです。
いまでも好きです。
これでよかったのかなぁと思いますが、自分の出した答えはこれでした。

>>497さん、変な言い方ですが、お疲れ様でした。
彼女の事、本当に大好きだったんですね。
497さんには、本当に幸せになって欲しいです。絶対に幸せになれると思います。
私は、もう少し、頑張ってみます。

まさに自分にぴったりなスレがあってびっくり・・・
すいませんが質問させてください。

ちょっと前から彼が仕事が原因で「病むわー」と冗談半分ながらもしょっちゅう口にしたり
元気が無さそうなので気にはしていました。
私はここ最近海外行っていたのですが、帰国して彼のブログをさっき見たら
心療内科に行ってきて鬱状態と診断されたと書いてありました。

あとで連絡をしてみるつもりなのですが、何と声をかけてあげるべきでしょうか？
元々彼の仕事が忙しく、あまり会えていなかったのですが
鬱状態の時ってやはりあまり人には会いたくないケースが多いんですかね・・・？

>>500　鬱の人は冗談半分で「病むわー」言ってても本当は結構精神的に厳しいと感じているものだと思います。自分がそうだったんで。
僕の場合は、確かにあまり人に会いたくなかったですね。親しい人には会うけど、大して親しくない人には会いたくないって感じでした。参考になればいいです。

>>501ズバリそうだと思う

音信不通だった彼から、メールがきました。
入院していて、連絡できなかった、との事。
携帯も没収され、面会も外出もテレビもタバコも禁止だそう。
そんな中で、一瞬携帯を返してもらってメールをくれたそう。
彼が回復しようと努力してくれてる事が何より嬉しかった。
また暫くは、連絡もないだろうし、退院したからって、すぐに回復する訳では無いだろうけど、ゆっくり、ゆっくり回復して欲しい。
チラ裏すいません。

それが最後の…

最初で最後の…

音信不通になって2ヶ月。死んでる？なんて考えてたら、親元に帰ってることが発覚。
ほんと良かった…
またいつか会いたい。
彼、どれほど辛かっただろう。>>503さん同様、ゆっくり、ゆっくり回復して欲しい。

>>503
それが最後の…音信不通だといいね。

>>507さん、温かいコメありがとうございます。
>>506さん、彼が無事でなによりです。
この病気は時間がかかるから、心配だけど気長に気楽に、お互い日々を過ごしましょうね。

どうしていいのかわからなくなってしまいました。


付き合って１年未満です。
付き合い出した頃はちょっと自分勝手な人だなぁくらいでした。
３か月前くらいから、仕事が辛いといい、休みの日は寝てばかり。
「このまま仕事続けるくらいなら死んだ方がいい」
「仕事辞めたらやりたいことがいろいろある。すぐに新しい仕事も探さなくちゃ。お金もないし」
と、悩み続けて結局すぐに仕事は辞めてしまいました。

しかし、辞めてはや３か月。
やりたかったこともせずに毎日家に引きこもっています。
そのせいか、徐々に気分も落ち込んでいって、私が外に誘ったり連れ出したくても拒否。
小さいことですぐキレて大きな声を出し、そうかと思えば「ごめんなさい」と泣き出す。
１か月前くらいからはさらにひどくなって、私に依存をし始めて毎日会いたいとひっきりなしに言われています。
一番困るのは「もう死ぬ。死にたい」と訴えること。
現実的にはお金ももう底が見えていて、来月には家賃が払えないかもしれません。
それも手伝って、自殺願望が強まっています。

どうにかしたいと、病院に行ってみないかとはなしていますが、人一倍プライドが高く頭の良い人なので、絶対に嫌だと聞きません。

私には手に負えない事態になっていますが、彼は実家が遠く疎遠になっており、友達も殆どおらず、頼れる人は私だけ。
「ごめんなさい。嫌なら別れて良いよ。俺のことなんて捨てなよ」
と
「いつもいっしょにいて、毎日会いたい。いっしょにいれば幸せ」
と
「もうやだ。なんかおかしい。どうして良いか分からない。死ぬしかない」
の繰り返しで…
私もおかしくなりそうです。


アドバイスください。

>>509
悩んでるのは解るけど、マルチはあんまり芳しくないよ

すみません

鬱男は危険だよ
自分がそうだから分かる…けど少しでも救ってもらいたいんだよな
しかし依存恐るべし

女は身勝手に生きるべきだよ
男に憐れみを感じちゃいけない

憐れみではありません。

女は身勝手に生きるべき、か。
では、戻ってくるかどうかも、
生きてるかどうかすら判らない男を
身勝手にずっと待っていることにしよう。

>>509
なまじ頭が良くてプライドが高いと厄介なんだよね…。
付き合う前の私の彼がそうだったみたい。しかも超頑固。
彼の場合はご両親が見かねて病院に引きずって行ったみたいだけど、
>>509さんの彼みたいに実家と疎遠だとそうも行かないし…。
「ずっと一緒にいたいからこそ、一緒に病院に行こう」って
根気よく誘うしかないかなー。落ち込みの激しすぎない時を見計らって。

ブロッコリー、グレープフルーツ、緑茶を飲食しな。葉酸がうつに効く

それが本当なら、毎食ブロッコリーの茹でサラダに
グレープフルーツで、お茶は緑茶にしちゃうけど…

そんなので何とかなるのかな。

お日様に、いっぱい当たるのもよいよい。

愚痴らせてください。
彼と音信不通になって4ヶ月が経とうとしています。自宅療養中とのことですが。
遠距離なので、会いにもいけません。ましてや療養中ならそっとしておきたいし。。。
寂しいけど、つらいのは彼のほう。ガマンして、気長に待っていますが・・・
時々、寂しさに負けそうになります。寂しくてたまらない。会いたくてたまらない。
神様、彼が早く元気になりますように。
彼の苦しみが早く無くなりますように。
いつか、彼も私も、幸せになれますように。

>>519
貴女みたいな優しい女に愛されてる彼は幸せ者だよ
会いに行く…いや、ただ祈るだけでいいのか…？

彼氏は元々私と知り合う前にうつ病持ちで、
完治したようですが、私と付き合ってから
またうつになってしまいました。
彼は、うつになってから何を考えているのか全くわかりません。
好きだから支えたいって思うのに、メールの返事もないし、
疲れた疲れたと言い、家ではぼーっとしているだけで
外に連れ出そうとしても出かけたくないと言います。
このままでは悪化していくばかりで、私も疲れてきました。
元気なときは一緒にいて楽しいのに、うつになると
もう私もどうしていいかわかりません。
そばにいるだけで息がつまりそうです。
私はどう接するべきでしょうか？

別れた方が彼のためにもいいと思いましたが、
（私の事が負担になっているので）
このまま別れるなんてできません。

>>521
休ませてあげなよ。病院行って家ではゆっくり。外出するから気分が晴れるわけじゃないよ。

別れたいのはあなたが辛いからでしょ？

>522
そうかもしれません･･･。
正直、辛いです。でも私は別れたくないんです。
でも支えるだけの自信はありません。
私もそこまで大人じゃないですから。
今、また薬を飲み始めて2週間です。
でも薬の影響なのでしょうか。
ずっと眠そうだし、夜も躁鬱の繰り返しです。
この状況が永遠に続くのかと思うと、辛いです。
お互い休みが合ったので、今度の休みはでかけようと
彼が言ってくれたんです。
私も久しぶりの外でのデートでとても楽しみでした。
でも、前日になりやっぱり疲れて休みたいからどこも
行きたくないと言われ。
それは病気だから仕方ないのでしょうか。
でも、今まで我慢してきたつもりなのに、私の気持ちを踏みにじられた気分でした。

>>523
別れても、いいんじゃない？
あんたの人生だろ
彼を大事にするか　自由になるか
あんた選ばないとダメだよ

あげ

もうスレ見ないかもしれんが…
要は彼氏と別れると自分に責任があるみたいでイヤなんだろ？
なんで「支える」と「別れる」の2択しかないの？
彼氏が本当はどうしてほしがってるか少しは考えろよ
そんだけ自分が自分が言ってたら鬱病の人を支えるなんて無理だろ
相手をあんたに合わせるんじゃなくて、あんたが相手に歩幅合わせろよ

>>521
> 彼は、うつになってから何を考えているのか全くわかりません。
何も考えられない状態です。あなたのことさえも。

> 好きだから支えたいって思うのに、メールの返事もないし、
どう支えてくれとも言えないので、返しようが無い。

> 疲れた疲れたと言い、家ではぼーっとしているだけで
> 外に連れ出そうとしても出かけたくないと言います。
それがうつ病の普通の姿。

> もう私もどうしていいかわかりません。
> そばにいるだけで息がつまりそうです。
> 私はどう接するべきでしょうか？
そばにいないで放置することです。

> でも支えるだけの自信はありません。
支えるとは思わないで放置すればいいんです。

> 今、また薬を飲み始めて2週間です。
上手くいって数ヶ月、場合によっては数年かかる病気です。
２週間で根をあげてもらっても困ります。

> でも、前日になりやっぱり疲れて休みたいからどこも
> 行きたくないと言われ。
> それは病気だから仕方ないのでしょうか。
デートの約束だからといって、風邪引いたらキャンセルするでしょ？それと同じ。
行きたくないのではなくて、「行けない」のです。うつだから。

この現実を受け入れなければ、鬱彼とは付き合えません。
別れたくないなら、耐えてください。

有難うございます。
私が間違っていました。

やっぱり彼が大好きだから私が彼についていこうと決めました。

久しぶりの休みですごくガッカリしたのはわかるけど、
まだまだうつとあなたの付き合いが始まったばっかりだから
しちゃいけない「期待」をしちゃったんだねー。
うつ病患者には期待しない。するだけムダ。
９９％ぐらいで裏切られるからねー。
裏切られても「じゃ、ひとりでいってくるねー」ぐらいにならないとダメダメ。
じゃないとあなたが参っちゃうよ！

ところで、なんで自分が原因って思ったんだろう？彼に言われたの？
それなら離れたほうがいいかもしれないけど、
そうじゃないんなら、彼の病状の悪化を理由に別れる必要はとりあえずないと思うな。
あなたがもたないからって別れても、うつ彼もちの自分は味方する。

彼氏の役割果たしてないんだから別れていいよ。

メンヘラ男とは早く決別すべきだ！

夫婦でもないのに「役割」って…

>529さん
ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
こういうとき私が強くならなきゃだめですよね。
気負わない程度にがんばります。

彼の哀しみ（ここで言うなら鬱の事かな？）は共有するべきではないと思う。
人は、悲しみはできるだけ自分独りで克服しないといけないと思った。
でも、彼の喜びは共有するべき。思いっきり心行くまで。

と鬱な彼氏が考えております。

教えてください

彼女が1年前から休日寝て過ごすしかできない。鬱になりました。

電話やメールが月1くらいだったんですが9月から音信不通になりました。

仕事は休まず行ってます
鬱の話は家族、友達全く知らないです。
知ってるのは私だけみたいです。

最初無視されてるのかと思ったんですけど、仕事場で世間話とかするので違うみたいです。

医者も行ってないみたいだしどうしたらいいのかわからないんです。

仕事に行って日常生活をこなすのに必死でメールがどうしてもできないってよくあるしねぇ…。でも心配ですよね。
通院してないのは確実なのかな？

本当にうつなら病院へひっぱっていけ。
軽いうちにいっとくのが吉。

535です。

レスありがとうございます。病院には行ってないと思います。確実に聞いたわけではありません。
前に聞いた感じでは行きたくないって感じでした。

メールで私にメールしようとすると落ちる感じって言われました。
だから、返事ないのかなとも思います。
でも、心配です。

537さんの言うとおり、軽いうちに対処するのがいい。
まずは「薬飲んでる？」と聞いてみては。

「精神科に行こう」と言うより「心療内科に」と言ったほうが抵抗は少なくなるかも？
普通の内科でも、初期の鬱病を見てくれるところがある。
薬に抵抗があるなら、漢方を出してくれるところもある。

鬱がひどくなると周りは見守ることしかできなくなる。
周りの心配も、本人には負担になる場合がある。

ひどくならないといいね。

うつ病の人間に「起こせ」と言われたから起こしたのに
なんで睨まれなきゃいけないんだろう。
なんでどなられなきゃいけないんだろう。
なんでたたかれなきゃいけないんだろう。

怖くなって目ざましに任せた。
なんで壊されなきゃいけないんだろう。

携帯の目覚ましをセットしてみた。
壊されて、しかも機種変代は私が出す。（無収入だから）おかしいよ。

こんな世の中おかしいよ。。。
誰か助けてほんと助けて・・・
うつ病の人間は問答無用で入院にしてよ。。。しないなら援助金だしてよ・・・助けて・・・

>>540
別れた方がいいと思う
たたくのも、時計や携帯壊すのも同じ暴力だよ
鬱病と暴力は別問題。自分を守りましょう

>>541さんに激しく同意。
このまま甘やかすと、エスカレートする。鬱とは別だよ。
一緒に住んでるなら、まず住居をセパレートして、身の安全確保。
通帳やカード、パスポートや印鑑など、換金したり借金出来ちゃいそうなモノも忘れずに持って行きましょう。

レス帰ってきててうれしかった。

今日はお出かけするから「起こして」と言われてたけど、
起こしたらやっぱり「ウザイ」「黙れ」
言葉の暴力って奴でしょうか。

さらに、今日は今月の総支出計算してていやになった。
私が鬱になるときは、病院いかずに自殺することにする。
生きながらえて迷惑かけたくないから・・・

>543
というかもううつになりかけてませんか…？心配です。
私も躁鬱彼氏に振り回されてうつになりかけましたが、安定剤と睡眠薬でうつ思考回避できるようになりました。
とにかく彼氏からは離れて543さんの体と心を守ってあげてほしいです。

>>540
そんな奴からは、とっとと離れればいいだけだろ？
わざわざ、うんこの近くに居て「何でこんなに臭いんだろう。」とか言ってるみたいでマヌケだぞ。

>>545
そのメタファーはｗ

最近、一緒に住んでるんですけど、彼氏が性欲おちていて手を出してきません。女としての意味みたいなのがない気がしてます。ただの同居人兼お手伝いさんって感じで、私も考え過ぎて鬱になりそうです！
何日に出かけるって言ってもだいたい中止になるし。
みなさん鬱の彼氏と付き合っていて楽しい事ってなにかありますか？
なにか一緒にいて楽しめる事あったら教えて下さい。
お願いします！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ彡彡ミ彡ﾐﾐミ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 彡彡川 |ﾅ )）ヽﾐミミミミﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 (((' --ｰ ili ｰ--　 ミ川川 |
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　 ｰ・-　-･-　　 川川川
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　　　　　　　 川川川
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　（　　. (o_oλ　　　川川 | |
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ヽ∵ _⊥_ 　∵　川川_川
　　　　　　　　　　　 　 　 　 川,-､´二　｀_,,　ﾉ川川｀ヽ||
　　　　　　　　　　　　　　 ／ /:/､ ￣￣／/:.:/　　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　{　/: L＿＿_,ノ: :∫　 　　　　 l
　　　　　　　　　　　 　　 }./: : : : : : . .: : :.: :,'　　　　　　 l
　＿＿＿＿＿　　　　　//. . . . . . . . : : :: :,'　　　　　　/|
. ∨////////∧ 　 　 /.|:: :: : ::: ::.::: ::: :ノ　　　　　　/.::|
　 ∨////////∧　　/　.! :: ::: :: 　:::: ,'"　 　　　　/:: .::::|
　　∨////////∧　/　 ,,----―‐‐'" 　　　　,.ィ´.:: ::: :|
　 　 ∨////////∧r「「ﾆ7ﾉjjヽ　　　　,.　　''"::: :::.:: ::: .|
. .r→ [二二二二二トjﾉ─-､　厶― '':::::_::_::_:::_:::＿::::_::_〉
r┴───────────xヽ:::::_::_::::＿::_:::_:::＿__)
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |'"´ 　 　 　 　 　　　}
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |／　　　 　 　 　　　/
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　 　　ノ`; ．
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　 ,,ｰ＝￣~,-┘：
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !　　　 ノ　 ィ'"~~’ ’’
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　ﾉ─r'

>>548
意味なし女ﾌﾟｹﾞﾗ

>547
ない
一緒に住んでて世話できるだけうらやましい。
私はかれこれ１ヶ月以上音信不通です。
自分の時間を楽しむ余裕がないとあなたが辛いですよ。
かくいう私もあまりに辛くて鬱になりそうで、今リーゼと睡眠薬で紛らわせています。とりあえず自分を取り戻し、調子はいいです。
鬱彼氏に期待や楽しみを求めても余計辛くなるだけかと思います。見守りながら自分の趣味などに時間をつかったほうがよいかと。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ彡彡ミ彡ﾐﾐミ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 彡彡川 |ﾅ )）ヽﾐミミミミﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 (((' --ｰ ili ｰ--　 ミ川川 |
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　 ｰ・-　-･-　　 川川川
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　　　　　　　 川川川
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　（　　. (o_oλ　　　川川 | |
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ヽ∵ _⊥_ 　∵　川川_川
　　　　　　　　　　　 　 　 　 川,-､´二　｀_,,　ﾉ川川｀ヽ||
　　　　　　　　　　　　　　 ／ /:/､ ￣￣／/:.:/　　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　{　/: L＿＿_,ノ: :∫　 　　　　 l
　　　　　　　　　　　 　　 }./: : : : : : . .: : :.: :,'　　　　　　 l
　＿＿＿＿＿　　　　　//. . . . . . . . : : :: :,'　　　　　　/|
. ∨////////∧ 　 　 /.|:: :: : ::: ::.::: ::: :ノ　　　　　　/.::|
　 ∨////////∧　　/　.! :: ::: :: 　:::: ,'"　 　　　　/:: .::::|
　　∨////////∧　/　 ,,----―‐‐'" 　　　　,.ィ´.:: ::: :|
　 　 ∨////////∧r「「ﾆ7ﾉjjヽ　　　　,.　　''"::: :::.:: ::: .|
. .r→ [二二二二二トjﾉ─-､　厶― '':::::_::_::_:::_:::＿::::_::_〉
r┴───────────xヽ:::::_::_::::＿::_:::_:::＿__)
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |'"´ 　 　 　 　 　　　}
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |／　　　 　 　 　　　/
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　 　　ノ`; ．
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　 ,,ｰ＝￣~,-┘：
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !　　　 ノ　 ィ'"~~’ ’’
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　ﾉ─r'

　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ彡彡ミ彡ﾐﾐミ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 彡彡川 |ﾅ )）ヽﾐミミミミﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 (((' --ｰ ili ｰ--　 ミ川川 |
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　 ｰ・-　-･-　　 川川川
　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　　　　　　　 川川川
　　　　　　　 　 　 　 　 　 　（　　. (o_oλ　　　川川 | |
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ヽ∵ _⊥_ 　∵　川川_川
　　　　　　　　　　　 　 　 　 川,-､´二　｀_,,　ﾉ川川｀ヽ||
　　　　　　　　　　　　　　 ／ /:/､ ￣￣／/:.:/　　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　{　/: L＿＿_,ノ: :∫　 　　　　 l
　　　　　　　　　　　 　　 }./: : : : : : . .: : :.: :,'　　　　　　 l
　＿＿＿＿＿　　　　　//. . . . . . . . : : :: :,'　　　　　　/|
. ∨////////∧ 　 　 /.|:: :: : ::: ::.::: ::: :ノ　　　　　　/.::|
　 ∨////////∧　　/　.! :: ::: :: 　:::: ,'"　 　　　　/:: .::::|
　　∨////////∧　/　 ,,----―‐‐'" 　　　　,.ィ´.:: ::: :|
　 　 ∨////////∧r「「ﾆ7ﾉjjヽ　　　　,.　　''"::: :::.:: ::: .|
. .r→ [二二二二二トjﾉ─-､　厶― '':::::_::_::_:::_:::＿::::_::_〉
r┴───────────xヽ:::::_::_::::＿::_:::_:::＿__)
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |'"´ 　 　 　 　 　　　}
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |／　　　 　 　 　　　/
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　 　　ノ`; ．
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　 ,,ｰ＝￣~,-┘：
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !　　　 ノ　 ィ'"~~’ ’’
|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　ﾉ─r'

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ彡彡ミ彡ﾐﾐミ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 彡彡川 |ﾅ )）ヽﾐミミミミﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 (((' --ｰ ili ｰ--　 ミ川川 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　 ｰ・-　-･-　　 川川川
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　　　　　　　 川川川
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　（　　. (o_oλ　　　川川 | |
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ヽ∵ _⊥_ 　∵　川川_川
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 川,-､´二　｀_,,　ﾉ川川｀ヽ||
　　　　　　　　　　　　　　　 ／ /:/､ ￣￣／/:.:/　　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　　{　/: L＿＿_,ノ: :∫　 　　　　 l
　　　　　　　　　　　　 　　 }./: : : : : : . .: : :.: :,'　　　　　　 l
　　＿＿＿＿＿　　　　　//. . . . . . . . : : :: :,'　　　　　　/|
　. ∨////////∧ 　 　 /.|:: :: : ::: ::.::: ::: :ノ　　　　　　/.::|
　　 ∨////////∧　　/　.! :: ::: :: 　:::: ,'"　 　　　　/:: .::::|
　　　∨////////∧　/　 ,,----―‐‐'" 　　　　,.ィ´.:: ::: :|
　　 　 ∨////////∧r「「ﾆ7ﾉjjヽ　　　　,.　　''"::: :::.:: ::: .|
　. .r→ [二二二二二トjﾉ─-､　厶― '':::::_::_::_:::_:::＿::::_::_〉
　r┴───────────xヽ:::::_::_::::＿::_:::_:::＿__)
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |'"´ 　 　 　 　 　　　}
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |／　　　 　 　 　　　/
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　 　　ノ`; ．
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　 ,,ｰ＝￣~,-┘：
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !　　　 ノ　 ィ'"~~’ ’’
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　ﾉ─r'

>>550
「あまりに辛くて鬱になりそう」はねえだろ？
面白ごっこじゃねえんだからさ
恥を知れよ、カス

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ彡彡ミ彡ﾐﾐミ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 彡彡川 |ﾅ )）ヽﾐミミミミﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 (((' --ｰ ili ｰ--　 ミ川川 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　 ｰ・-　-･-　　 川川川
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　　　　　　　 川川川
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　（　　. (o_oλ　　　川川 | |
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ヽ∵ _⊥_ 　∵　川川_川
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 川,-､´二　｀_,,　ﾉ川川｀ヽ||
　　　　　　　　　　　　　　　 ／ /:/､ ￣￣／/:.:/　　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　　{　/: L＿＿_,ノ: :∫　 　　　　 l
　　　　　　　　　　　　 　　 }./: : : : : : . .: : :.: :,'　　　　　　 l
　　＿＿＿＿＿　　　　　//. . . . . . . . : : :: :,'　　　　　　/|
　. ∨////////∧ 　 　 /.|:: :: : ::: ::.::: ::: :ノ　　　　　　/.::|
　　 ∨////////∧　　/　.! :: ::: :: 　:::: ,'"　 　　　　/:: .::::|
　　　∨////////∧　/　 ,,----―‐‐'" 　　　　,.ィ´.:: ::: :|
　　 　 ∨////////∧r「「ﾆ7ﾉjjヽ　　　　,.　　''"::: :::.:: ::: .|
　. .r→ [二二二二二トjﾉ─-､　厶― '':::::_::_::_:::_:::＿::::_::_〉
　r┴───────────xヽ:::::_::_::::＿::_:::_:::＿__)
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |'"´ 　 　 　 　 　　　}
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |／　　　 　 　 　　　/
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　 　　ノ`; ．
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　 ,,ｰ＝￣~,-┘：
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !　　　 ノ　 ィ'"~~’ ’’
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　ﾉ─r'

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ彡彡ミ彡ﾐﾐミ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡彡彡ミミﾐミミミミﾐ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 彡彡川 |ﾅ )）ヽﾐミミミミﾐヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 (((' --ｰ ili ｰ--　 ミ川川 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　 ｰ・-　-･-　　 川川川
　　　　　　　　　　　　　　　　　.l　　　　　　　　　 川川川
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　（　　. (o_oλ　　　川川 | |
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ヽ∵ _⊥_ 　∵　川川_川
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 川,-､´二　｀_,,　ﾉ川川｀ヽ||
　　　　　　　　　　　　　　　 ／ /:/､ ￣￣／/:.:/　　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　　{　/: L＿＿_,ノ: :∫　 　　　　 l
　　　　　　　　　　　　 　　 }./: : : : : : . .: : :.: :,'　　　　　　 l
　　＿＿＿＿＿　　　　　//. . . . . . . . : : :: :,'　　　　　　/|
　. ∨////////∧ 　 　 /.|:: :: : ::: ::.::: ::: :ノ　　　　　　/.::|
　　 ∨////////∧　　/　.! :: ::: :: 　:::: ,'"　 　　　　/:: .::::|
　　　∨////////∧　/　 ,,----―‐‐'" 　　　　,.ィ´.:: ::: :|
　　 　 ∨////////∧r「「ﾆ7ﾉjjヽ　　　　,.　　''"::: :::.:: ::: .|
　. .r→ [二二二二二トjﾉ─-､　厶― '':::::_::_::_:::_:::＿::::_::_〉
　r┴───────────xヽ:::::_::_::::＿::_:::_:::＿__)
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |'"´ 　 　 　 　 　　　}
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |／　　　 　 　 　　　/
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　　　　 　　ノ`; ．
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　　 ,,ｰ＝￣~,-┘：
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !　　　 ノ　 ィ'"~~’ ’’
　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　ﾉ─r'

何方かペットいりませんか？
逃げてきちゃったから、新しい飼い主さん募集しまふ
[email protected]

>>550
どうもありがとうございます。547です。
そうですね。
確かに期待するだけこっちのダメージは強いかも。自分の時間をもつのも大切ですよね。
私も趣味とか作って気晴らししてみようかな。
お互い無理しないようにしましょうね。
本当にどうもありがとうございました。

>554
カスとは失礼な。
遊びじゃないし真剣ですよ。
辛くてうつになるという表現が気に入りませんでしたか？
それなら謝りますが、メールが日ごとになくなり、音信不通になり、ただ待つだけにしようという決断をするまでは、どうにかなりそうな気持ちで眠れずでもベッドからも出られず本当に辛かったです。
ようやく彼の気持ちに合わせられるようになれてきたかなあというところにあなたの書き込みは傷つきました。
大変なのはもちろん彼自身です。それは今本当に身にしみて感じています。


>558
がんばりましょうね。無理はしないで気長にいきましょう。

うつが伝染る、ってよくある話。実際は、伝染病じゃないけど、相手のマイナスオーラに巻き込まれたり、支えようと頑張るあまりキャパ超えちゃうケースがあるよ、ってことなんだけどね
我慢も頑張りも必要だと思うけど、あくまでも自分の余力でやらないと共倒れになるよ
相手からの称賛や感謝とか期待するのもあまり良くない
むしろ、(カスって言わないにしても)逆に悪口言われたり、『お前のせいだ』的な言葉を聞いたりする時もあるのを覚悟しといた方がいいくらい

カスボケウザイとお前のせいだ、をさんざん言ったあと、
包丁もって暴れだして、あげく「刺してくれ。生きていたくない」

こんな状況でも入院できないなんて・・・やっぱり都心部はうつ病患者で
ベッドが埋まってる状況なんだなぁ。。。

他罰的な奴はエセ
少なくとも鬱ではない
結局はただの甘え

>>562
同感。私の彼も鬱だけど、ひたすら凹んだり、無気力になったりして、そんな自分を不甲斐なく思ってる。
決して暴力振るったり、物を壊したりしない。私に対して、乱暴な事も絶対に言わない。
もともと優しい人だから、って思っていたけど、やっぱり暴力とかは鬱とは別問題って気がする。
でも、人によって違うのかな。

>>562-563
エセというか、別の病気を疑った方がよいね

彼曰く「私のせいで欝になった」そうです。付き合って一年半、必死でサポしてますが、結局治せるのは彼自身。気付いて欲しいです。

こんなスレあったんだ…

今お腹に彼の子供がいます
でも、夏に一人目を流産させてしまったせいか、おろせって言うんです。
それから避妊なんて望んでもしてくれなくなり、毎日性奴隷みたいな扱いをされていて…
確かに彼は欝で働けないし、私も妊婦だと知るやいなや会社からクビにされました。


此方は事情で一生結婚が出来なく、子供も産めたとしても彼の子供になります。
欝だからって何しても良いの?
病気だからってそれを縦にして人の命殺せって?

もう訳わからなくなってきました…

>>566
あなた産むつもりなの？
一体どうやって育てていくつもり？
読んだ限り愛もない、働けなくて生活もできない、結婚もできないんだから
産んだとしたら、これからどうやっていくの？

>>565->>566
私の彼も欝だし、欝だから別れろ、とは思わないけど、人を性奴隷みたく扱ったり、命の重さが分からなかったり、彼女に対して『お前のせいで病気になった』なんて言えるような男とは、別れた方がいいと思う。それは、欝とか以前の問題では？
私の彼は、確かに欝だけど、今の彼の状態で出来る限り私を大切にしてくれている事は、伝わる。普通の恋人同士みたいにはいかなくて、寂しい時もあるけどね。
>>565さんや>>566さんを大切にしてくれる男性が、きっと居るはずだと思います。
みんな、幸せになればいいな。

>>568さん、ありがとうございます。>>565です。
私達は互いに今年から新入社員として働き始めました。しかし彼は職場に馴染めていない様子で(友達も少ない方です)、私に対する依存度が日に日に増していきました。
私はというとそれには応えられず、職場の仲間や友達と会う回数が増えていきました。彼はある日爆発して、俺は欝になったと話しだしました。
恥ずかしいことに私は彼が悩んでいることに気付いてあげられませんでした。
今、彼は病院にもかかっています。
罪悪感でいっぱいです。
今は料理を作りに行ったり毎日電話で愚痴を聞いています。

彼の依存を直すことは不可能なんでしょうか？別れ話を切り出したら、死ぬとか言いだしそうですorz

>>569さんが、罪悪感を感じる必要ないと思います。
恋人同士だって、自分の時間を認め合わなくちゃなくちゃいけない訳だし。彼は、他人と打ち解けにくかった分、あなたに依存しちゃったんですね。
少しずつ、お互いの距離感がつかめると良いですね。
でも罪悪感から、彼の愚痴を毎晩聞いているなんて、疲れませんか？無理しないで下さい。あなたが彼と一緒に居たくて、その為の努力なら良いのですが、罪悪感や同情での行為なら、お互いの為にならない気がするのですが…。
>>566さん、本当に大変な状況だと思いますが、体を大切にして下さい。

良スレage

付き合ってしばらくして彼が鬱っぽくなり、今では不安神経症らしき症状。
激しい発作もあり、苦しいくせにプライドが高く「病院には行かない」の一点張り…
私への依存が相当強く、嫉妬からくる不安の激しさに本人も辛そう。
何て言ったら病院に連れて行けるんでしょうか…

その彼、たぶん鬱じゃなくて人格障害かもですね。
自己愛。
２ちゃんにも色々スレありますよ。
調べてみると良いかも。

はじめまして。相談させて下さい。

付き合って半年になる彼氏が居ます。鬱のようです。
先日「もう別れよう」と言われました。
もう付き合えないの一点張り。次の日にもう一度説得したものの、ダメでした。
でも家には遊びに来ていいよと言われて、別れてから2度ほど会いました。
2度目会った時Hしたので、やっぱり戻ろうよと言ったのですがダメだと。
別れる別れないの話をする時になると急に顔が怖くなって、目が虚ろになります。
彼は今大学院生で修士論文を書くのが忙しいらしく、
あまりもう干渉しないようにしているのですが、メールが来たりはします。
まだ別れて半月ぐらいなのですが。これはただ彼の鬱のせいなのでしょうか？？
はっきり気持ちが整理できないし、まだ彼が好きだし、混乱しています。
論文が終わるまでは見守る気持ちでこちらからは
連絡しないつもりです。新しい彼女とかの影もないし・・
長文＆チラ裏だったらすみません。

うーん。彼女という存在に色々期待されたり何かしてあげないととか考えるのが辛いのかも…。
別れるとかではなく、彼氏さんには、別れるのではなく、しばらくは見守るだけにするねとか話してみるのはどうでしょう。

＞＞575
レスありがとうございます。やっぱり負担に感じるんですかね。
「見守るだけにする」とかいうときっと「期待しないで」とか言われそうなんですよね・・だから何も言わずにそっとしてますが、今日メールしてしまいました。短文ですが。返事無しです。クリスマスプレゼント、どうしようかな・・
忙しいとはいいつつ尋常でないくらいゲームばかりしています。話がこじれたのも私がそれを注意したからです。
セックスも付き合ってた時は殆どしなかったんですが。この程度の距離がいいのでしょうかね、今は。

＞＞576です。連続で失礼します。
今年の始めに彼の親友（私の友人でもあります）が自殺しました。
それが大きな原因なのではと思っています。だから彼も自殺してしまうのではと心配になってしまうんです。

期待は本当に負担になるので、期待しないでと言われたらしないと答えるしかないのかも…。
ただ生きていてくれたらいい、連絡が来るまでなにも強制しないというスタンスでいないとあなたが倒れると思います。
自殺は気になりますが、もしご近所なら彼に会わないように定期的に部屋の明かりを見に行くとかするのはいかがでしょうか。

＞＞576-577です。
＞＞578
ありがとうございます。
正直、色々辛くて倒れそうでした。笑
そうですね。鬱の事を良く理解せずに色々勝手を言って負担をかけた私も悪かったと思っています。
共通の友人が居ますのでそちらに連絡が来ているかどうかも時々聞いてみます。
部屋の明かりは・・夜に大学の研究室に行っている事があるのであまりあてに出来ず。昼間は大概寝ているようです。

自分が悪いと責めてしまったらよくないですよ、だって彼氏さんはそういう病気なんですし、少しずつ慣れていけばいいと思います。
研究室に顔を出しているということを分かるツテがあればいいですね。何か安心できることがひとつあると違うと思うので。
かくいう私も同じように悩んで自分もうつスパイラルにはまったりしてきました。
メールをスルーされたり返事がきても的を得てなかったりはいつものことです。それが当たり前と思えるようにやっとなれました。
別れようとも何度も言われましたが結局縁があるのかまだ続いてます。
なので今日、明日と短いスパンではなく長いスパンで考えてみてください。あまり思い詰めないでいてくださいね。

彼女からまったく連絡がない。すげぇ、ウツ病のちからすげぇよ。
・・・とりあえず放置しといていいんだよね？

そのうち連絡あるもんなのかな？
先人たちの書き込みを読んで思ったのは相手に依存するのは
ダメだということだから、連絡なければ関係を解消するつもり。

それとも無理にでも病院に引っ張っていくべきなのかな？

＞＞580
色々、苦労なさって来たんですね。
お返事を見て涙が出そうになりました。
彼とはいつまでも繋がって居たいです。気長にやっていこうと思いました。
今日突然彼から電話がありました。
私の近況を心配してくれました。がんばらない事にします。

>>581
この間の書き込みの方ですか？
病院に行ってないなら無理にでも連れて行ってほしいところですが…。
気力がでてきたら連絡くるか縁があれば会えるとは思います。
でも治療しないでいたらよくなるものもならないし、心配ですね。


>>582
彼氏さんはあなたにくよくよされているより笑っていてほしいと思います。
きっとまた自然に会えるときがきます。私もそうだったし。
共倒れだけはならないように辛くなったらまたお話しましょうね。

>>583
今日初めてここに書き込んだので別人です。
病院には行ってみたらしいですが、さぼったりしているようです。
薬もあまりのんでないらしくて。
連絡がないのでどんな状況かはさっぱりわからないということになっています。

573さん、レスありがとうございます。572です。
他スレいろいろ読んでみましたが、人格障害・自己愛とは少し違う様な気がします。
彼に症状が出てもうすぐ１年になるのですが、根気よく説得してみようと思います。ありがとうございました。

約二ヶ月前に彼と初めて心療内科へ行き、気分変調性障害と診断され
ただ今通院中なのですが、最近いろんなメンタル系サイトや２ちゃんねる内のメンタルスレッドを見ていて
彼は気分変調性障害というよりも自己愛性人格障害じゃないか？と思っていて
今行っている病院の先生に相談しようと考えているのですが、とかく今は彼にはこの話は内緒で先生に相談したいと考えてます。
その場合、先生とは直接病院へ出向きコンタクトを取ればいいのか電話でコンタクトを取ればいいのか判断に迷っています。
この場合はどちらがいいのでしょうか？
アドバイスなど宜しくお願いいたします。

>>586
あー、すごい、すごい
かっこいい、かっこいい
あんたのカレともなりゃ特別だよ

ここ女性限定ですよね。でもほかに見つけられないので書かせて下さい。

当方30代、社会人経験ありの大学生、在学中うつのため留年を数回。
彼女20代中ごろ、大学で付き合いはじめて３年。先に卒業し現在は社会人。

今日、彼女に「あなたヒモになりたいわけ？パラサイトのみならず」と言われました。
当方、うつと診断されながらもなんとか学業を修めたく自分なりに努力していたのですが
この冬どうしても論文が書き上がらずに、卒業を半期延ばしたことが逆鱗にふれたみたいです。
肝心の就職活動も、年齢のためうまくいかないという事情もあります。

たしかに30過ぎで、親から資金援助を受けながら学部生をやってるのには常々申し訳なく思ってたのですが、
「パラサイト」「ヒモ」という言葉にものすごくショックを受けました。
男として頼りないどころか、存在価値すらないお荷物と言われたわけで。

「私は満たして欲しいのにあなたは頼りない」
「大きな家に住みたい、冬休みくらいスキーに行きたい。でもあなたは･･･」
「私はがんばって社会人として結果を出している。でもあなたは･･･」

彼女のことは大好きです。いいところがたくさんある人です。
でも、自分の人格を否定されるような言葉で切りつけられると、
やっぱり自分は理解されていないのかと、苦しくなります。
24日は他の人とデートすると、暗に別れもほのめかされています。

どう接するべきなんでしょうね。
いや、まず自分が強くならなきゃいけないことは百も承知なのですが。
それがうまくいかないから、辛い。

さすがに今日はきつかったので、つい愚痴を書いてしまいました。
スレ汚し申し訳ありません。

>>588
俺も鬱病の男だけどさー、
そんな付き合いしてて楽しい？

彼女は君の不甲斐なさにストレス貯まる一方だろうし、
君は彼女に文句を言われる度、鬱が酷くなってくだけでしょ？
違う？

いっぺん腹を割ってガッツリ話し合って、
それでもダメそうなら、さっさと別れた方がお互いの為だと思うよ？

>>588
どう見てもあんたが悪い。
病気云々抜きにして足引っ張って
どうにもならないんだから、捨てられる前にお前からさよならって言ってやれ。
それが相手に対する愛だ。依存してんじゃねえ。

>>588
＞ ここ女性限定ですよね。でもほかに見つけられないので書かせて下さい。
＞
＞ 当方30代、社会人経験ありの大学生、在学中うつのため留年を数回。
＞ 彼女20代中ごろ、大学で付き合いはじめて３年。先に卒業し現在は社会人。
＞
＞ 今日、彼女に「あなたヒモになりたいわけ？パラサイトのみならず」と言われました。
＞ 当方、うつと診断されながらもなんとか学業を修めたく自分なりに努力していたのですが
＞ この冬どうしても論文が書き上がらずに、卒業を半期延ばしたことが逆鱗にふれたみたいです。
＞ 肝心の就職活動も、年齢のためうまくいかないという事情もあります。
＞
＞ たしかに30過ぎで、親から資金援助を受けながら学部生をやってるのには常々申し訳なく思ってたのですが、
＞ 「パラサイト」「ヒモ」という言葉にものすごくショックを受けました。
＞ 男として頼りないどころか、存在価値すらないお荷物と言われたわけで。
＞
＞ 「私は満たして欲しいのにあなたは頼りない」
＞ 「大きな家に住みたい、冬休みくらいスキーに行きたい。でもあなたは･･･」
＞ 「私はがんばって社会人として結果を出している。でもあなたは･･･」
＞
＞ 彼女のことは大好

〉588
ｽﾏｿ、送ってしまった
することがあるなら、うつの治療と卒業と就職だわな
♀20代半ばなら結婚を意識し出すし、現状、先が不透明で不安
うつの知識もない様子で、今後知識つけて付き合う気持ちもなさそう

上3つにｹﾘつけるのが先決。彼女との付き合いをｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ引っ張ってもいいことない

レスありがとうございます。
別れることはずっと考えていましたが、
お互い大好きだから簡単に割り切れずうやむやになってきていました。
彼女の夢は私と子供を作ることだそうです。

>>589氏、足を引っ張っている、どう見ても自分が悪い。
疑問です。うつ病の人間は男女かかわらずパートナーを持ってはいけないのでしょうか。

>>588誌、依存。
依存は彼女とお互いさまなんですが、その通りだと思います。

>>592氏の仰る通り、相手も微妙な年頃だし。
がっつり話し合うのが本来の解決法ですね。がんばります。
話し合いになればいいけど。

それでは、所用があるので失礼します。

>>586
自己愛だとあなただけ知ることによって、今の彼にとって何か良いことがあるの？
ましてや内緒で、ってのは彼との信頼関係において、デメリット多いんじゃないかな
医者は彼の症状に対処して薬出してるわけだろうし、仮に話した結果カウンセリングとかするようになるとしても、彼の自覚次第なのでは？

>>586
身内でもなく本人抜きじゃマズ無理

>>593

>>593の彼女さんの気持ちすごく分かります。
私も20代中頃で、30代の鬱彼がいます。
彼女さんも辛いと思うよ、周りはどんどん結婚してくし。
いつ治るか分からないし、本当将来が見えなくて不安なんですよ。
自分からは別れは切り出せないし（見捨てられないし）不安は溜まっていく一方で。

ﾊﾟｰﾄﾅｰを持っちゃいけない、別れろ、とは言わないけど、鬱になったら恋愛能力ｾﾞﾛになりますよね。
お互い、その間は恋愛できないと理解してないと耐えられないと思う。

お互いの事が好きな気持ちもよく分かるけど、恋愛できない期間なんだから割り切って、お互い「○○してくれない」と相手に求めるのを止めてみたら？

と自戒を含めﾚｽしてみます。

>>596
的確かつ真摯なレスをありがとう。
女性視点、しかも彼女と同じ立場の方からの意見は非常に参考になります。

周りは結婚する、パートナーは不調、しかも自分から別れは切り出せない。
これは確かに、結婚を前提としている女性にとって不安な状況ですね。

私の彼女は手に職があり、結婚をせずともしばらくは安泰、向上心も旺盛なひとです。
一方で寂しがりやな性格も非常に強いので、恋愛をせず独りでいることは絶対にできない。
外面的な強さと、内面的な寂しさを併せもつ、複雑な性格といえるかもしれません。

そんなひとと、恋愛能力（金と行動力のことでしょうか）に乏しい私が
一緒にいること自体がいけないのかもしれません。

いま彼女に、
「別れも視野に入れて今後を話し合いたい」との旨のメールを送りました。

ずっと精神的に支えてきてくれたパートナーを失うのは怖いけれど、いたしかたありません。
（もちろん私だって、時々は彼女を支えた自負もあるんですけどね）
でも、彼女の不安が分かった以上、けじめをつけなければいけません。

みなさん助言ありがとうございました。


>>596さん。女性の立場の不安、とてもよくわかりました。
それでも、彼のことを「結婚したい」と言えるくらいに好きなら、
もう少しだけ、彼のポテンシャルを信じてあげてみてください。

彼にとって>>596さんは、たぶん世界で唯一の、信頼できるパートナーです。

彼女から返事きました。

「>親友セフレ」




　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

クリスマスも会えない。
当然だけど切ない。

>>598
私も彼女さんと似た性格です。自分のことかと思ったくらいｗ

恋愛能力＝金と行動力では、ないです。
これまで皆さん「メール・電話・連絡ない」とレスしてますけど、
コミュニケーション力とその気力が病気のせいでなくなっちゃってるんですよね。

>>598さんの場合は、彼女さんがもう限界なんじゃないかと思うので、
ここで、一回話しあってみるのがいいと思いますが、
私は、病気が治ってから、別れるか別れないか話し合うと決めています。
病気の間、話し合っても不毛ですし、正常な判断できませんし。

一番苦しいのは、患者本人です。周りだって、苦しいです。
時々はただの落ち込み状態の（うつ状態の）彼女さんを支えてきたかもしれないけど、
彼女さんが、（抑うつ状態の）>>598さんと正常な会話もできず
（少なくとも自分達はまともな会話ができなくなりました。）
励ましてあげることも難しい中で >>598さんを支えてきたことに比べれば…。
一番つらいのは、>>598さんだとの大前提ですが。

「>親友セフレ」かぁ。彼女さんが何を思ってセフレと言ったかは分かりませんが、
今、私が、相手をどう思っているか聞かれたら
「遠くに住んでいる兄」です。彼氏ではないです。
そんな風に思い込まないと、我慢できないんですよ。

そんなわけで、あまり悩むと病気も治らず、お互いのためにもよくないので、
しばらく距離をとってみるのがいかがでしょうか。

クリスマスだけど会えないからゆうパックでプレゼントおくった。
前から観たいといってたDVDと写真集とCDと手紙。
彼氏からは大量につくった編集CDが届くようです。会えないけど幸せ。


このスレのみんなが少しでも幸せになれますように。

欝で入院中の彼が、クリスマスメールくれた。
携帯は病院に取り上げられて、電話もメールも面会や外出は禁止されてるのに、
『クリスマスメールだけでも、送らせてくれ』
って、お医者様に頼んで許可を得てくれたんだそう。嬉しかった。
暫くは退院できそうにないから、年末年始は実家で親孝行しながら過ごします。
来年は一緒に過ごせたら良いな。

>>598です。だめだ眠れん･･･
いままで長文が多く、ご迷惑かけたかもしれないので3行で済ませます。

彼女と良く話しました。ヒモ発言についても、彼女の期待に応えきれない私の甲斐性のなさについても。
むしろ彼女のほうが別れたくない感じでしたが（彼女はかなり寂しがり屋で我侭なところもあり、私の寛容さに依存しています）、
今後のお互いのためを考え、お別れを宣言しました。

>>600さん、レスありがとう。
お話ししたいことたくさんあります、いまはお礼だけ書かせて下さい。

仕事から帰ってきた。
まずは窓で「ただいま」「おかえり」のやりとり、
そのあとひっついて「ただいま」を言ったら「ウザイ」
「薬飲んでる？」「たばこ吸ってる？」って聞いたら「関係ないだろ」

週末なのに気分がブルーになった…
28日出かけようっていわれてるけど、仕事いこうかな・・・めんどくさくなっちゃった・・・

＞＞604さん
あたしもいっつもそんなんでしたよ・・
イライラして、何言っても「うるせー」「黙ってて」って。
お散歩しても「ああそう」って一人で怒って。すたすた先に行って。

元気出して下さいね。ぶつ切り会話も特徴みたいですね。

>>605さん
ありがとうございます。
結局28日の予定はナシになりました。
期待しちゃいけないのに、久しぶりに向こうから誘われたので、
ついつい浮かれて期待して突き落されて……
落ち着かなきゃ…おちつけおちつけおちつけ・・・

聞いて下さい。

私・２２歳には１３年上の彼氏がいます。
私は境界性人格障害・パニック障害・過換気症候群、彼氏は躁鬱病。
現在彼氏は鬱状態です。
実は２５日から明日まで泊まり込みで看病しています。
料理が苦手な私が朝、昼、晩食事を作り、掃除、洗濯もしてます。昨日は家中の大掃除を１人でしました。
疲れました。

一昨日、ハンバーグを作り、彼氏がごはんを炊いてくれたんです。それは有難かったです。
昨日はうどんを作りました。
でも今日、私が買い物から帰宅し、夕食を作ろうとお米を見ると…。
空っぽでした。
私がお米がない。
と言うと、彼氏は、
じゃあ買ってくれば？
と言いました。
私はその言葉にショックでした。言葉事態は当たり前ですが、一昨日ごはん炊いたんだから、
ごめんお米切れてる。
の一言くらい言ってくれてもいいんじゃないの？
って思いました。
鬱でしんどいのは痛い程わかる。私も鬱になるから。
でもしんどい中でも最低限の気遣い、ありがとうという言葉が合ってもいいんじゃないかと思いました。
私は買い物から帰宅してすぐにまたお米だけを買いに出掛けました。
帰宅してからごはんを炊き、肉じゃが、味噌汁を作りました。
彼はごはんを食べても無言。
私も見捨てられ不安、被害妄想が強いからたった一言のねぎらいの言葉をくれたら安心できるのに。
私がいたら迷惑でうざいのかな？

>>607
その一言が出ないのが鬱病なんだが。
それより、そんな彼氏に607が一々ストレス感じるようだと、付き合いはかなり難しいと思うよ
過去ログ嫁。

>>607
＞鬱でしんどいのは痛い程わかる。私も鬱になるから。

全然分かってないじゃん。
境界性人格障害だと躁鬱病より欝が軽いんだろうけど
自分の感じるその「欝」がこの世の欝の全てなの？
あんたの言ってることは、
「彼氏に振られて欝」っての経験したことある人間が
「鬱でしんどいのは痛い程わかる。私も鬱になるから。」
って言ってるのと何も違わないよ？

＞私も見捨てられ不安、被害妄想が強いからたった一言のねぎらいの言葉をくれたら安心できるのに。
　私がいたら迷惑でうざいのかな？

躁鬱病ならほっといてもそのうち欝の周期終わるだろうから
その件に関しては欝が明けてから話し合えばいい。
彼氏の感情についてなんだから彼氏の言葉が一番有力な情報になるが
それが得られない状況である今は、それ以上考えても無駄だ。

>>608
そうなんですか…。
でも私が鬱の時は最低限の気遣いは出来るし、ありがとうも言えます。

>>609
どこらへんが分かってないですか？
詳しく教えてください。
お願いします。
私も鬱になると酷い方です。
起き上がる事も出来ません。
でも周りな気を遣う事は出来ます。
彼氏は好きな女優が出てるテレビは見る。
鬱だとそんな気なくなりませんか？
彼氏は自分のしたい時は迫ってくる。
鬱だと性欲なくなりませんか？
私は鬱だからという彼氏の考えてる事がいまいちわからないのです。

「私は鬱でもできるから、あなたも鬱だけどできるでしょ」

って、あなた本当に鬱なの？
個人差がすごい病気だってことわかってないんじゃないの？ってのを言いたいのでは。

日常と変化ない人もいれば、思い悩みすぎて呼吸や心臓を止めちゃって、
命を落とすくらいの症状の人だっているのがうつ病でしょ？

>610
彼氏にきいたほうがいいと思う、多分。
うつや躁鬱の彼氏と付き合うのは大変だし愚痴も出るし誰かに話きいてほしいってときあるけど、
結局は自分自身が彼自身と向き合っていかなくちゃいけない。
人によってうつのときに出来ることの優先順位とかも全然違うし、私もそれが分かるまで時間かかったけど、大変だけど、他人がこうしろと全て教えてくれることはないです。
彼氏のうつが軽くなったら一度話し合ってみるのがいいかと思います。
あまり一人よがりになって思いつめないでね。と自戒をこめつつ。

>>612
いや、皆何を言ってるのかと言うと
>>610が、相手に対して自分の物指しでしか測れない点を間違いでは？と言ってるんだと。
他人は自分の思うとおりにはならない。
それは健常者同士でも当たり前なんだけど、610はそこん所が判ってないように見受けられるからさ。
苦手な料理を頑張ってる「私」、理不尽な二度目の買い物行ったのに礼言って貰えない「私」が優先してるし、彼氏の療養態度責めてる(文面からだと、礼言えない奴は寝たきりでいなきゃ許さん！と読めるよ)し、
ボダだから仕方ないとは思うけど、鬱の相手に向き合うには、こういう感じ方だとまず自分が潰れる。
話し合いより、できればまず610は自分のあり方を考えてほしいと思うよ。
余力がある時点で人に尽くせるわけでさ。

>>610です。
皆さん意見ありがとうございます。
私は確かに彼氏の態度に疑問を感じてます。
テレビはみれるのに一言が言えない。
エッチは出来るのなありがとうが言えない。
ここがわからないんです。
なんかおかしくないですか？


私は確かに自分本位に考えてるのかもしれません。
私の認知の歪み故にかもしれません。
私も今後はそれは直して行きたいと思います。

だから、他人への配慮の余裕が、今の彼にはないんじゃないの？

「その一言が言えない」のがうつ
なぜなら「（相手がその態度を受けてどう思うかを考える）余裕がないから」

どうしても言ってほしいなら、嘘でも「ありがと」って一言言うように約束でも作ったら？

鬱病ではないけど、今、彼氏状態。
たぶん昨日から。
メールの返事もこない。
寂しいけど、鬱が去るのを待つだけ。

>>610は鬱じゃない彼氏とであっても
相手に不満持ちすぎて上手く行かない予感

不満を持ちながらももなお彼と一緒にいるってことは
彼のことが好きなんだろうけど、それにしては
相手に対する思いやりが足りない気がする

>>610です。
皆さん真剣なご意見ありがとうございます。

ちょっと冷静に考えてみました。
実は昨日彼氏がお風呂入ってる間に私は包丁で腕を無数に切ってました。
その切った事が記憶にないんです。
無意識のうちに切ってました。
気付いたら包丁が流しに落ちてて彼氏が何してるんだ！大丈夫か？
と。
その後も記憶が曖昧ですが彼氏は手当てしてくれて、私が安心出来るように抱き締めててくれました。
多分真相心理で構ってほしいという考えから無意識にそうしたのでしょう。
彼氏に負担をかけたと思いました。
迷惑をかけたと泣いていました。
今冷静に思えば彼氏は彼氏なりにしんどいながらも私にちゃんと気を遣ってくれてると思いました。
私は自分本位に考え過ぎてて、ちょっとした事で切れやすいから大事な事が見えて無かったと思います。
これからは彼氏を尊重し支え力にならたいと思います。
皆さん真剣なご意見本当にありがとうございます。

結局のところ、鬱患者に看病・介護は不要なのかとさえ思えてきますね。

家族であればなかなか離れる事は出来ないと思うけど、可能ならある程度の距離も必要なのかと。

看病する→看病側が患者の事で悩む→患者がそれを見てまた鬱悪化（相手を悩ませてしまい自己嫌悪）…みたいなｽﾊﾟｲﾗﾙに陥るなら、距離を取った方がいいのかなと思う。

患者は食事もろくに取れなくなるので、最低限の身の回りだけはしてあげてもいいと思いますが、見返りや反応を求めない事が前提ですよね…。
後はひたすら好きな様に過ごさせて、放置でw

結局【時間、医者、薬】が一番必要で、私達ができる事なんて少ないですよね。守るとか支えるとか…そんな事出来ないですよ。

それが分かった上で、患者がｺﾝﾀｸﾄを取ってきた時は、いつでも暖かく迎えて（受け入れて）あげる…それぐらいしか、私達にできる事はないんじゃないでしょうか。

（私の場合、患者が軽度の鬱なので、この結論に達しましたが、また程度や病名が違ってくると、接し方も変わるかもしれません…ﾁﾗ裏失礼しました）

619です。続けてすみません…。

病院だけは行くよう、かなり説得しました…。患者は現在通院中です。

今おもいだせばお米を買いに行った時も彼氏は着のみ着のまま追いかけて来てくれてました。
何故？と聞くと私(椎間板ヘルニア持ち)に重い物持たせられないからと。
私は自分でいっぱいいっぱいで何かしてあげたい、けど彼氏からは何も反応がない事に自分自身に不甲斐なさを感じその気持ちを彼氏の鬱に置き換えていたのかもしれません。
そんな彼氏の気遣い、優しさにも気付けず…本当にバカでした…。
彼氏は鬱なのにちゃんと周りに気配っていた。
皆さんの真摯な真剣なご意見に目が覚めました。
これからは彼氏の負担、迷惑にならないよう最低限(料理、掃除、洗濯)の事をしてそっとしてあげて元気になれるようにサポートして行こうと思います。
皆さん本当にありがとうございます。

>619
たしかにそれもあるけど、うつに対する無関心もやっぱり辛いだろうし、難しいですよね。
期待はしないけど、そばにいる。彼の言動に振り回されない…。
自分もまだまだだなぁ。

>622
619です。ほんと難しいですよね。日によって体調も違うし。
私は心配しすぎて、つい必要以上に電話かけたりしちゃうんですよ（遠距離の為）
症状や患者さんによって色々いい接し方があると思います。
自分まで鬱にならないよう、お互い気長に頑張りましょう。
相手も大切ですが、自分の事も大切にして下さいね。

>>623
なんかとてつもない勘違いしてるようだが
あんたの話してる話は「欝」の話じゃない。
「長時間残業して帰ってきた日」「親が亡くなった日」
「生理前」「風邪ひいたとき」「定期テスト期間中」「受験勉強中」
全てにおいて成り立つ。
なぜなら、他の人と違い「欝」が日常であり経験あるあんたにとっては
これらの日常と同じくらい彼氏の現在の状態は
他の人と違い常に経験してる日常だからだ。
あんたの言ってることは自分が生理前に不安定になるのに
他人が生理前に不安定になってるときの気持ちが分からないという話に過ぎない。
即ち、相手が病気じゃなく発生する問題であるのだから、
あんたが話してる内容は全て相手の病気の話じゃなく
あんたの境界性人格障害という病気の話でしかない。
だからこそ、
「鬱じゃない彼氏とであっても 相手に不満持ちすぎて上手く行かない予感」（>>617）
と言う人も居し、「彼氏に振られて欝」の例で分からないことに
「あなた本当に鬱なの？」（>>611）と言う人も居る。

相手の特殊性にするのは簡単だし楽なんだけど
そのこと少しは意識した方がいいと思うよ。
まあ、あんた既に境界性人格障害なんだしなったことに責任ないんだから
そのこと自体は責める必要ないんだけどね。
ただ淡々と、自分の認知の歪みの修正を行う作業していくだけ。

あと、もう１つあんたにアドバイスすると
「自分にあることなんだから分かる」って考え方はやめた方がいいと。
境界性人格障害の場合はその「自分」が分からない病気なんだから特に。
まあ、これは別に境界性人格障害じゃなくても結構あることなんだけどね。
誰だって、分かりっこないじゃんｗ

以上、むか〜しむか〜し、境界性人格障害診断書付きの人と
付き合ったことある、躁鬱病診断書付きの者より。
全く同じシチェーションを逆の側から経験したことがあるが
あんたの彼氏の気持ちなんて分からない。
あんたはあの人じゃないし、あんたの彼氏は俺じゃない。
だからこそ、「私がいたら迷惑でうざいのかな？」に対し
「その件に関しては欝が明けてから話し合えばいい」と言った。

あの頃こうやって認知療法みたいな話するの楽しかったなあ。

>>610です。

>>623は私ではないですが…。

>>624>>625は私にレス下ってるのでしょうか？

私は確かに彼氏の鬱についてよく理解してなかったと思います。
自分では分かったつもりでも。
やっぱり躁鬱の鬱とボーダーの鬱は違うし、躁鬱は脳からくる鬱だしボーダーはどちらかというと精神的にくる鬱だと思います。
私がボーダーがあるが故に反応がない(構ってもらえない、見捨てられ不安)から彼氏に対し攻撃していたのかもしれません。
最近認知療法を始めたばかりでまだまだ認知は歪んだままですが、
認知療法を続けて私の歪んだ考え方を直して行きたいと思います。
その上で彼氏が鬱な時はどうしてほしいか、何をしてほしいか、何をしてほしくないかを彼氏の立場から考えて発言、行動するよう気を付けます。
>>624さん真剣な経験者からのご意見本当にありがとうございます。
躁鬱とボーダー、お互い抱えてるものは大きいですが助け合って寄り添うように１日１日を生きて行こうと思います。

>>624さんにご質問なんですが、躁鬱の躁状態とはどのような状態を言うのでしょうか？
単にテンションが上がるのでしょうか？
彼氏の躁状態を見たことないので…。
また躁状態の時はどのような対応、鬱状態とは違った対応をするのでしょうか？
質問ばかりですみません。
よろしければ教えてください。