心の相談室「野の花」三鉢目

�@このスレは、「田舎の隠居」が、こころの悩み（特にメンタルな悩み）にお答えするところです。
�A時々、管理人に過去ログに格納されてしまうので、もうしわけありませんが、新スレを探してみてください。
�B書き込む方は、人の揚げ足取り、中傷、荒らしはお止めください。

前スレ　　>>８３２さん
「凄く汚い形」の意味が解からないのですが、若いときは、自分の性器に悩んだり、心配したり、
嫌悪感をいだいたりするのが、普通です。
一度、『銭湯』にお出でになることを、お勧めします。
あなたのお近くに、「○×乃湯」などという、温泉のような沸かし湯のような、入浴施設はないでしょうか？
そこでは、ほとんどの人が「フルチン」で入浴したり、休んだりしていますので、他人のそれを観察できます。
もし、銭湯に行く機会がもてないのでしたら、またレスください。

>>2
レスありがとうございます。前スレの者です。
何かわかりにくい書き方をしてしまいすみません…。混乱してて。
私は18歳の女子高生なのですが、最近、初めての彼氏が出来ました。２人とも処女、童貞です。
でも私の性器の色が黒く、形が曲がってて綺麗じゃないです。いつかエッチするとき彼に遊んでたと誤解されたり汚いと思われたら…と考えたらつらくて…
ちなみに近くに銭湯はないです…。

>>3,２さん（旧スレ８３２さん）
あっ、ごめんなさい。男性と思ってしまいました。隠居の早とちりは、治りませんね。

性器の色や形は、千差万別なのだそうです。
それは、ＤＮＡが千差万別だからです。
（日本人は、混血民族ですから、南方系・北方系・モンゴル系などなど、
色々な遺伝子が混ざり合っています）
インターネットに載っている写真などは、人に見せるものですから、比較的観賞価値の高い（綺麗？）
ものが多いのではないでしょうか？
できれば、お母さんに訊いてごらんなさい。
もし、お母さんも同じなら（父方の影響が強ければそちらの影響が強く出てしまうでしょうが）、
彼氏に、堂々と「お母さんの若い時も同じ」と胸を張って云えるのではないでしょうか。
もし、お母さんに訊けなかったり、形状が違っていたら、この隠居のレスを彼氏に見せてくださいな。

色や形でそのように咎める人物は、あなたを労わる心根がない人物ではないでしょうか！

>>4
ご隠居さん、ありがとうございます！
お母さんに聞くのは、ちょっとやっぱり聞きにくいのですが、ご隠居さんにお話を聞いてもらったので少し楽になりました。
彼を信じてみます。それで引くなら、それだけの人だったんだと思うことにします。
ありがとうございました！

こんばんわ。
最近、また寂しくなってきました。
たくさん喋りたいことはあるのですが、喋り相手がいません。
ですので頭の中でペラペラと楽しそうに喋っているのを妄想や独り言ですましています。
自分の悩みなんかも言える友達もいないので、すごく寂しいです。
というか他人を信用できません。僕のことを他人（友達とか）が他人に話されるかもしれないと思うと怖いのです。
前に、信頼していた人にしかしていない相談がなぜかその他の人も知っていてびっくりしたからです。
それ以来、友達にも誰にも相談したり、悩みを打ち明けることが出来なくなりました。
そのほかにもただ友達と会ってお話しすることも、怖くなってきました。
腹を割って、本音で接することができなくなりました。
できるかぎり、自分を出さず、自分を殺して生活しています。疲れました。

親にも小さい頃から相談ごとをしたことがありません。
「愚痴」や「弱音」と処理され、不快感をあらわにするからです。
それに一週間前に「ＹＥＳ」と言ったことを「ＮＯ！」と言い出したりするので。
両親とも、僕の気持ちをわかってくれず、自分達の考えを押し付けてばかりいます。
反抗？というか拒否すると、頭ごなしに怒鳴ってくるんです。
両親とも自分が一番みたいです。
もう大人なんだから好きにしろ。と言うには言うのですが、結局はコントロールしたがります。
自分たちの許可する範囲でしか、好きにはさせてくれないみたいです。
当たり前といえば当たり前ですが、何がよくて、何がダメなのかをはっきりと言わないので、
いつも親が何か言い出すのではないかと、何を判断するにも親中心です。
あれしたい、これしたい、と思うのですが「親が・・・」と思うと結局投げ出してしまいます。

毎日、無気力です。できれば何もしたくないです。でも何もしないのも、逆にしんどくなってきます。
バイト先でも「暗い」「おとなしい」と言われてしまいます。「扱いにくい子」と見られているのかもしれません。
2〜3年前は「明るく、積極的で、よく笑う子」として見られていたように思います。
本当の自分がわからなくなってしまいました。

長文ですが、書き出してみました。

ごめんなさい、前スレの740ではなく、780の間違いでした。

あと、1人で家にいるときが一番楽で、音楽を聴いたり、歌ったりするのが好きです。
本を読んだりするのも、唯一の楽しみです。

やっぱり毎日殺したい気持ちでいっぱいです。
こんな世の中もぅ嫌です。死んだほうがまし。

部屋が片付けられないです。そして一日中寝ても眠たいです。ウツ一歩手前でしょうか？ウツで甘えたくはないです。

>>6-7,前スレ７８０さん
裏切られた経験があるので、誰も他人は信用できない、でも心を割って話せる友人は欲しい。
両親も、高圧的で、自分を出さないほうが、生き易い。
外面（そとづら）は、一見良い子にしているけれど、
心を閉ざしていると、「ものいわぬははらふくるるわざなり」で、鬱積したものが、溜まってくる。

隠居が想像するかぎり、あなたはとても気分をコントロールするのが、お上手のようです。
音楽・歌・読書など、ご自分で心の安定を保つ工夫をされておられますね。
あと、散歩など、少し身体を動かすことができれば、なお良いでしょう。
また、ヨーガ・太極拳などお習いになることを、お勧めします。

>>8,前スレ791さん
前すれの>>830は実行なさいましたか？

>>９さん
部屋を片付けないと、何か不都合がありますか？
眠たいと、何か不都合はありますか？
鬱と甘えは違うのですが、違いを理解しておいでですか？

壺は家になかったから、缶でやりました。ちゃんとふたつきです。
でも、やっぱり楽になるわけなんかなかった。占いみたいなやつなんて。


やっぱり家出しかないんだと思ってます。

>>１３,７９１さん
少し続けてみていただけますか。
占いではありませんよ。

死にたいです。

>>１５さん
どうなさいましたか？

ご隠居さん、少しずつ楽になってきました。
今、自分にできることを少しずつやってみようと思います。
ヨガも興味を持っていたところでした。
また、なにかあったら来ます。
ありがとうございました。

>>17,６（旧スレ７８０）さん
はい、どうぞ、何かありましたら、お寄りくださいね。

死ねなかった…
辛いよもう。
自殺未遂するなんて。バカですねあたし。

>>19,７９１さん
リストカットでもなさったのでしょうか・・・・・
あなたの心と身体は、「生きたい！」と叫んでいるのでしょうね。
自殺未遂で、心の安定を保っておられる方もいらっしゃいます。
「バカ」ではありませんよ！

ODで血圧系や心臓系の薬を飲みました。
ﾘｽｶなんかじゃ死ねないですよ。首なら別だろうけど。

親なんか早く死ねばいいのに。

ダメなら私が殺してやる。

>>21-22,７９１さん
ご自分が自死するか、親を殺害するか、選択肢は二つだけなのでしょうか？
この二つの選択肢では、どちらを選んでも、ご自分を破滅に追いやるだけのようです。
あなたが、親元を離れるという選択肢は、存在しないのですか？

私に自由なんかありません。
一人暮らし、彼との同棲もできない。
親の駒です。私の人生の主導権は親にあるといってもいいですね。

>>24,７９１さん
前にあなたは、「家出したいです」とおっしゃいましたね。
そして、今は「自由なんてありません」とおっしゃる。
また、「一人暮らし」とも、「親の駒」とも。
何か、矛盾しているようです。

決断するのは、７９１さん、あなた自身なのですよ。
主導権はあくまであなたにあるのです。
親を捨てることができるのもあなた、捨てられないのもあなた。
親でないことは、判ってお出ででしょうに。
平穏無事を求めて、その中でだけ、もがき苦しんでいるように、隠居には思えるのですが。

あなたは、親が大切なのですか？　自分が大切なのですか？
７９１さんを大切にしてあげられるのは、７９１さん自身の外にはいないのです。
もっと、ご自分の生きやすいように生きて良いのだと、この老いぼれは考えます。

私には自由がないから、家出も一人暮らしも出来ないのです。

貯金も、通帳を親に預けてたら使われました。まだ通帳という物の管理が自分では出来ないなと思って預けてたのが裏目に出ました。
働いてないから文句も言えません。


自分の生きやすい生き方ってどんな生き方ですか。

>>26,７９１さん
「私には自由がない」とは、あなたは未成年か療養中ということでしょうか？
そうですと、生きたいように生きるのは、ちょっと難しいことかもしれませんね。
ご自分が、今現在『どうしたいのか・どうありたいのか』が解かれば、
それへ向かって努力することが「生き易い生き方」なのだと隠居は考えます。

私は未成年ではないけど、鬱療養中です。

>>28,７９１さん
療養中とのこと・・・・・・・
ご自分にも、親御さんにも、怒りのベクトルが向かっているようです。
ということは、一時のとても辛い時期（何もできない）を脱して、
ウツそのものは少し快方に向かっているのでしょうか。
そうして、怒りが頭を持ち上げてきた。
隠居は、そんなふうに想像しています。
持って行き場のない、怒り。それはそれで辛いものです。
心理療法は受けておいでですか？

鬱はよくなったり悪くなったりしてます。

通院してたけどここ３ヶ月ほどしてません。前にも書いたように、親は通院費を負担してくれない、私自身働いてないから、金銭的に負担がかかり通院出来てないんです。

鬱がよくなって、主治医からぼちぼち働いてみようかと言われ、働いたら鬱が悪化の繰り返し。今では働く気力もないけど、早く働かないかんと焦ってます。

そんな状態と、家庭環境でイライラしてます。

>>30,７９１さん
大変な状況なのに、よく対処できていますね！
働けない、通院費を負担してくれない、彼との同棲もできない。
八方塞がりなのに、よく堪（こら）えておいでだと感心いたします。

ご自分が「悪い」からウツになったとお考えでしょうか。
怠けているだけで、本当はやれるのに、ヤル気を出さない自分が悪いと。
親御さんにもそういわれているのかも？

ご存知のように、そうでは無いですよね！
ここは開き直るしかないとおもいます。
お薬は状況を一時的に改善するだけで、病気そのものは治しません。
少し生き易くするだけ、鎮痛剤のようなものですから、治る時期がくれば、放っておいても良くなります。
その時期（自然治癒力が回復する）まで、生活のレベルをあげるために、服薬するのです。

外出できるようなら、日中外へ出て、人気のない処で陽を浴びながら、親御さんの悪口をいうと、
少しは気分が晴れるかもしれません。

外出はあまりしません。
基本引きこもりです。外に出ると働いていない自分が惨めで仕方ないのです。

相談させてください。
27♀です。うつ治療中ですがルボックス・ソラナックスのんでいて仕事も普通にできてます。
これからお友達の結婚式がたくさんある予定です。
とてもおめでたいことなのですが、幸せなお友達をみたらみじめな自分が頭から離れなくて死にたくなってしまうのが怖いです。
今は精神的にも落ち着いてますが去年、結婚式に出席したあとぐっと調子がわるくなったことを思いだすと不安で不安でたまりません。
お友達なら喜んで出席すべきなのに心がせまくて情けないです。
友達は大事にしていきたい。でも、うつになってから誰にも会いたくないとばかり思っちゃうんです。

>>32,７９１さん
日中の外出は、こんな状態のご「自分が」、普通に生活している人を見ると、「惨めで仕方がない」ほど、
辛く悲しいのでしょうね。
多くの方が、そういう状況を経験されて、やがて、「夜に帽子とマスクでコンビニまでいけました！」などと、
報告をくださいます。焦ってはいけませんよ。自然治癒力は何時か必ず回復してきますから。

さて、質問なのですが、どうやって、この辛い日々をなんとかやり過ごせておいでなのですか？
ご自分ではなかなか気づかない、何か自然にやっている工夫のようなものが、必ずあると思うのですが。
とても辛い日と、少しは辛さが少ない日があると思うのですが、そこにはどんな差があるでしょう？
教えていただけますか。

>>３３さん
「お友達なら喜んで出席すべきなのに心がせまくて情けない」とは、ご『自分が悪い』とお考えのようです。
ウツは、多くの人が、程度に軽重があるものの、一生に何回かは陥る病です。
また、ウツ状態の時のエネルギーの無さ（これが一番辛いのですよね）は、ご自分のせいではありません。
ましてや、怠け心や友達に会いたくないからという我がままからくるものではないこと、ご存知でしょう。
ご自分を不甲斐ないと責めたくなるのですが、それは見当違いです。
「うつになってから誰にも会いたくないとばかり思っちゃう」のも、ウツ特有ですね。
『今は心静かにそっとしておいて』と、あなたの心と身体が、あなたにサインを送ってきているのです。

仕事は普通に出来るとは、素晴らしいですね。大分良くなられてきたのではないでしょうか。
ウツが一番酷いときは如何でしたか？　
こんなことに悩むことさえなかった（できないから）のではないでしょうか？
（勿論人それぞれ程度は違いますが）

今のところは、ご自分の気持ち（行く力が湧いて来ないからいかない）を優先させてください。
ご友人に不義理となってしまうでしょうが、ウツの養生の基本は、『今現在の気持ちを大切に！』です。
できれば、今のあなたの取り組みを、お友達が理解してくれると良いのですが。

スレちですけど、田舎の隠居様は、おやさしい方ですね。
私は今、とても辛い状況にいるので、相談させて頂きたい位ですが、うまくまとめられません。
もう少し落ち付くことが出来たら、またこちらにお邪魔させて下さい。

＠

ウツの底辺にいたときは働くこともできず死ぬことばかりが頭の中を独占していました…
女子大時代の友達には明るい私の印象しかないと思うので、今のこんな状態を知られたくなかった
ん〜涙がでてきます。やっぱり今の状況だと自分の精神状態を優先させようと思います。
ご隠居さん、ありがとうごさいました。相談してすごくよかったです。

>>３６さん
とっても辛い状況を、レスできるようになられたら、おこしください。
おまちしております。

>>38,３３さん
なるべく、ユッタリ過ごしてくださいな。
近所（？）に来られた時は、また、お顔をお出しくださいね。

基本的に部屋に引きこもってます。
親の仕事勤務が不規則なので、顔をあわせたくないので。何か言われるわけではないのですが。


彼氏の時間に余裕がある時は彼氏に会ったりしてます。友達と会ったりはしません。
鬱がひどい時は1日中寝てますね

>>41,７９１さん
なるべく外部との接触を絶って、ご自分を守っておられるのですね。
それでも、安心できるからでしょうか、彼とは会ってコミュニケーションをとっている。
最低限のコミュニケーションを執って、疎外感を減らそうとなさっておいでのようです。
ご自分ではそう感じないかもしれませんが、とても理屈にあった対応をなさっておいでですよ。

些細な人間関係も疲れます。
買い物に行って、店員に話しかけられるのですら嫌で疲れます。

…だから引きこもりなんでしょうね。

でも、彼との時間はリラックスできるし自分にとっていい時間だと思ってます。

>>43,７９１さん
様々な即座の判断を要求される人間関係は、事の外パワーが要求されます。
今の状況では、安心して対応するのは、困難を伴うでしょう。
彼との時間を大切に、養生なさってくださいね。

でも彼氏はこの春社会人になるので今より会えなくなっちゃうからあたしの引きこもり時間も増えると思ってちょっと心配ですね

>>45,７９１さん
そうですか、彼が社会人に・・・・
会える時間が少なくなると、自分一人の時間が多くなって、寂しくなる。
それが、心配なのですね。

心配だし、不安です。

>>47,７９１さん
今までも、そういった心配や不安にさいなまれてこられたのでしょうに・・・・
今まで、そんな心配や不安がある時、どうやって乗り越えてこられたのですか？
また、心配や不安が無いときもあったと思うのですが、心配や不安がある時と
どう違っていましたか？（感じ方、物の見方、こころの状態、状況の変化などなど）

今までにあった不安とかは乗り越えずに逃げてやってきました。
だから乗り越え方も分からないです。

他の所でも相談したんですが聞いて下さい｡
最近やたらと唾の飲み込む音が嫌で気になって仕方なく調べた所､唾恐怖症と書いてありました｡何をすれば気にならないかがわかりません｡どうしたらいいでしょうか?

はじめまして、見捨てられ感、対人関係が築けない、(とても気を使ってしまう)常にある不安感、境界例とACを疑う33才です。
坑ウツ薬、安定剤を服用しています。
悩みは職場、バイトのことなのですが、私が気を使いすぎるのを「イラつく」と酷評されました。言った相手は自分が一番正しいと思っていて、少しでも自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。
あまりに頭にきて反論すると「みんなあなたにイラついている」対人関係を築けない一番の弱点をつかれ、ああみんな私がうざいんだ、顔色伺うし、口数少ないし…思い当たることばかり。かなりの打撃をうけました。
外に出られなくなるかもしれません…

>>49,７９１さん
そう、乗り越えたのではなくて、避けてきたのですね。
それはそれで、ご自分を守る立派な「退避」行動です。
ですから、「逃げる」＝「退避する」も、適切な「乗り越える」ための対処のしかたです。
では、どのような工夫があって、逃げる（避ける）ことができたのですか？

>>５０さん
唾を呑みこむ音が気になる！
気になると、余計に気になって、唾を呑みこむのに注意が集中して、余計気になる。
こういう、無限のループにはまっておられるようですね。
こうしてみてください。

唾を呑みこむときに、今までより『もっと音を出して』呑みこんでみてください。
これは、意識してやる必要があります。
そして、経過を観察してみてくださいな。


　　　

>>５１さん
「みんなあなた（自分）にイラついている」とは、どのような客観的事実から、あなたはそう思われるのでしょう？
おおくの場合、あなたからの（あなたの判断の枠組みによる）判断の場合がほとんどですが。
境界例については、セカンドオピニオンが必要かもしれません。

ＡＣの治療に限っていえば、ＥＭＤＲという心理療法が、マッチする人には非常に良く効果が出ます。
どの心理療法にもいえることですが、一般的に良く効くといわれる療法でも、個人個人相性があります。

まずは、インターネットで調べて、お出かけになってみてください。
ただこの療法は新しいので、あなたの主治医がご存知ないこともありますが。

51です。「みんなあなたにイラついている」は彼女からはっきりメールで言われました。たぶん、話を大袈裟にしていると思いたいのですが、自分の性格からだと思いあたる節が多く…
療法については調べてみます。
ありがとうございます。

>>55,５１さん
そうですか、ご自分で確認しているわけではないけれど、ご自分の行動から見て、そう思われるのは仕方ないと。
お気づきのように、あなたをあなた自身が評価されているわけで、客観的のものではありませんね。
また、その人から見れば、あなたにそう云えば「グサリとくる」ことが目に見えている、
一番効果的な攻撃方法なのだと思いますが、如何ですか？

何はともあれ、一度、心理療法の専門家にご相談されてください。

特別な事は何もしてません。
時間に任せてました。

でも、逃げてばっかりじゃ幸せな事はやってこないんじゃないかと思ってます。

初めまして。たまにROMってます。いつも御隠居さんの回答には感心させられます。
私は回答が得られる内容ではないかもしれません。ただすごくさみしいみたいです。
体に疼痛があり、心気症になり、やっと心の病と受け止めて薬とうまく付き合う様になりました。私は一つ一つ納得がいかないと進めないたちで、心の病と受け入れるまでのみちのりは長かったです。
元々病気は治ると信じている楽観主義な所があります。抗鬱剤を飲んでからは気持ちがかなり前向きでした。
ところが最近疼痛の悪化で、また心気症の頃の感じに戻りつつあり鬱気味です。すごい鬱ではないです。
自分でもどうしたらいいか分からず困っています。

自分でも何を相談したいのか正直分かりません。何故鬱気味になったのかも分かりません。今は無職で両親と一緒に暮らしています。
生活費は払っていますが、寝たきりだったりテレビを(遠慮しながらたまに)見たりという生活が、ストレスになっているかもしれないし、抗鬱剤に体が慣れてしまい量が足りないから鬱なのかもしれません。
二月まではバイトでも探そうかと前向きでした。
あと三十路で未婚なのもストレスかもしれません。

>>57,７９１さん
「特別に何もしていない」とは、『何もしないようにしている』ということになります。
『何もしないで、回復するのを待つ』という、積極的な行いなのですが。
従って、「逃げているばかり」とは、違うのですよ。
多分、７９１さんは「そうじゃない」と仰るでしょうけれど。

>>58,５８さん
石橋を叩いて渡るほど、慎重なご性格なのでしょうね。
その性格のお陰で、大きな事故もなく、やってこられたのではないでしょうか。
また、楽観主義は、普通の人なら負けてしまうような事態も、乗り越えられてこられたのかも。
さて、心気症ですが、疼痛に起因する場合もあります。鬱状態も。
神経科、心療内科の領分ですが、考え方（現状の捉え方・気分）で状況を軽くすることもできます。
それには、相性の合うセラピストを見つけられると良いのですが、トライ＆チェックで見つけるしか、
現状では方法がありません。
下記のスレも参考になさってください。

身体表現性障害-身体化障害・転換性障害等-2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166280239/

スレの紹介ありがとうございます。
今精神科に通っていますが、別にカウンセリングに行ってみた方がいいのでしょうか？
二月はかなり前向きでストレスも少なかったけど痛みは減りませんでした。心の負担を軽くしても薬を飲んでも痛みがなくなりません。
携帯から2chをやっているのが物理的に体の負担になっている気もしますが、痛くて寝たきりになると暇だからついやってしまいます。さみしいと余計その悪循環にハマってしまう様です。
そのさみしさの原因とかをカウンセリングした方がいいのでしょうか？

何もしない＝回復を待つ…ですか…
目に見えて治ると分からないのでそんな実感が持てません…。
むしろ、治るかどうかも分かりません。

58です。カウンセリングの所に電話をしたら、今精神科に通ってるから紹介状が必要と門前払いされました。実費では無理です。
実際カウンセリングが必要かどうかも分かりません。
とりあえず整体関係で痛みをしのぎ、薬を増やして様子を見る事になりました。
ありがとうございました。

>>63,７９１さん
前レス・前スレをお読みになると、参考になると思うのですが、
鬱症状の場合は特に、「治すのは」７９１さんの『自然治癒力』です。
その『自然治癒力』が回復してくるまでの期間というのは、非常に個人差があります。
短期間の人もいれば、何年、何十年とかかる人もいます。
お薬は、生活レベルの向上に役に立つので、大変重要ですが、そういうことなのです。
「目に見えて良くなる」のは、軽症の極一部の場合です。
『何ヶ月、何年前と比較すれば、確かに良くなっているなー』と思えるなら、良くなっているのです。
何年もムリにムリを重ねた結果今がある（身体の心がギブアップした）のですから、
そのムリを重ねた期間が回復にも必要だとお考えください。

>>62,64,５８さん
本格的にカウンセリングなりセラピーを受ける場合、現状では自費なのです。
実費ではムリ、了解です。
ペインクリニックにおいでになったことはおありでしょうか？
精神科のドクターが痛みにも経験豊富だと、一番よいのですが。

62＝64です。
昨日整体院へ行ってきました。要はカイロなんですが、トリガーポイント(痛みの引き金)の部分をほぐしてもらい、簡単な体操指導を受けました。疼痛がかなり楽になりました。
精神的に弱い部分も多々ありますが、とりあえず光が見えて来た気がします。
麻酔は最終手段として考えています。アドバイスありがとうございました。

本当に治るのか分からない病気にふりまわされるのはもううんざりです。

>>68,７９１さん
振り出しに戻りましたね。
この辺で、レス交換を終了したいのですが、如何でしょう。

>>791さん
悩んでも悩まなくても治るときは治る。治らないときは治らない。あれこれ考えている方が心にも体にも良くないですよ！
ある程度開き直って、たまには笑える本を読むとか違う事を考えて、焦らずゆっくり治しましょうよ！不安はみんな同じです。
(差し出がましい事をしてすみません)

>>７０さん
いえいえ、ありがとうございます。
レス歓迎ですよ。

私は国立受験を目指してる浪人です。
塾に入っている物の不安なんです。週に2回だけだし。
今まで自主勉強とかした事無くて、どうしていいのか分からなくて何も出来なくて
自分から机に迎えないで毎日ぼーっとして過ごしています。
お金も学費を貯めなきゃいけないと分かっているのに単発のバイトばっかりです。
だから社会人といっていいのかも分からないです。

国立受験は1年じゃブランクあると難しいと調べたら言われてるのに何も出来ない自分が
物凄く嫌で嫌でたまりません・・・。焦ってるのに「何となく」で勉強できなくて
今なんて中学からやり直してるのに分からないところが合ったり忘れてる所も合ったり・・・。
物凄く焦りますが、出来ない自分がいやです・・・。

>>７２さん
勉強したい、勉強できる環境にある。
でも、ヤル気が起きない、そんな自分が嫌になる。

さて、現実的な問題です。
中学の内容からヤリナオシテイルとのことですが、周２回の塾だけで、
合格可能なレベルまでアップ可能なのでしょうか？　
勿論個人差は大いにありますが。
中学レベルからの受験対策では、それなりの予備校に通う必要があります。
そして、そういう環境で勉強仲間を作ることも有効です。

学習意欲の問題ですが、一つは抗鬱剤が効くことがあります。
精神科や心療内科のドクターにご相談ください。
また、臨床催眠の技術をもっている心理療法家の助けを借りることも、
有効な場合があります。

どちらにせよ、『待っていては何も起こらない』ということです。

質問です。

私はコンパニオンの仕事をアルバイトでして居るのですが、どうして男の人って
あんなに女性の体に障りたがるのでしょうか？
私はノーマルコンパニオンなので、話をするだけで触るのとかエッチな事は一切しないんです。
それはノーマルの仕事をしてる以上当然だし、触りたいならスーパーコンパニオンとかを
呼べばいいはずなんです。
でも、男の人はそれを分かってるのに触ったりエッチな質問をしてきます。
特に2次会とかでお客さんの部屋に行くとそれが酷く、部屋のテレビでＡＶを流してその気にさせようとしたり
「握れよ〜」「足くらい触らせろよ」とか言われます。
そういう時は女の子の方もかわしてそんな事は当然しないのですが・・・。
なのでそんな事言われても困るし不快で「じゃあスーパー呼べよ。」と思うんです。
お客さんの方は本気で普通のコンパニオンと犯れるとでも思ってるのでしょうか？
笑って誤魔化してますけど、そんな事を言われてもとても不快なだけなのですがそれをわかって
やっているのでしょうか？
あと、すぐにエッチなことに話題を繋げたり、何気なくしてる会話のジェスチャーから
エロいとかあの時の手つきみたいとか言われるので、もしかして自分は普通の会話の時の
ジェスチャーがそういう風に見えて人によっては不快を与えてるのか心配なのですが・・・。

なんで駄目だって分かってるのにそういうことを男性はしてくるのでしょうか？
やっぱり本気でコンパニオンの女の子なら何してもオッケーだし犯れると思ってるからなのでしょうか？

>>７４さん
嫌な思いをしながらのお仕事なのですねー。

隠居も男ですから♂の立場から考えて見ましょう。
まづ、理解しておいて頂きたいのは、男女といっても、基本は動物の♂♀であることです。
♂の一般的な性行動は、♀に子供を産んでもらい子孫を残すことです。
この行動は一般的に発情期のみ現れるのですが、人間の場合、３６５日発情可能です。

さて、人間は社会生活をしていますね。
それは、ある程度高度なルールに規制されています。
のべつまくなしの性行動は、禁止されているわけです。

性行動は、性衝動に基づくわけですが、男の場合、衝動へのスイッチはとても入り易く、
思春期では、電車の中で気に入った女性のそばにいるだけ、本屋でエロ本を見ただけで、
スイッチが入ってしまうのは、ご存知だとおもいます。
スイッチが入っても行動に移さない自制心が起きるのは、社会規範があるからですね。

では、自制心が緩み易いのはどういう時でしょう。
それは、相手の関心を引く行動を規制している枠が緩む時です。
例えば、飲酒、美しい女性（の接近）、非日常的な環境などが考えられます。
７４さんのお仕事の環境は、まさにこれですね。

あなたの嫌がる男の行動は、「寄らばチャンス」と、♂が♀を誘う行動の典型です。
子供のころよくあるのですが、好きな女の子に、男の子は嫌がらせをすることが
あります。

＞＞つづく

>>７４さん　　　＞＞前レスより

男の子はそうやって反応を確かめているのです。
あなたを困らせている連中も、同じだと思います。
「下手な鉄砲も数打ちゃ当る」と云いますが、所謂チョッカイなのです。
そうしてみて、７４さんの反応を見ている、若しくは反応を楽しんでいるのです。

本当にイヤラシイ連中ですね。
でも、あなたのご経験でも、出席者全員が、そういう行動をとるわけではありませんね。
社会規範を守る、どの程度タガを緩めるかは、人それぞれ、その人の育った環境が様々
なように、様々です。

あなたも少しお気づきのようですが、同じ仕事をされている女性でも、余り被害に
会わない女性がおいでだと思うのですが、如何ですか。
もし、そういう方に巡りあったら、その行動なり所作なりを観察して、ご自分とどう違うのか、
研究なさることを、お勧めします。

なんだか勉強が出来なくて怖い・・・。
受験生なのにいままでやってなかったから中学生の頃に戻らないといけないのも
あったりで・・・。
今からこんな事やってて間に合うのかととか、今の自分の現実に直視できない・・・。
勉強できないのが怖くて勉強できない・・・。

>>７７さん
で、７７さんは、何をどうしたいのですか？

勉強しないといけない事は分かってるんです。
そのためにお金かせいでますし。
大学に行きたいんですが・・・。

高校の時に大学受けて親に行かせる金は無いって怒られたりしたんでその反動とか
かも知れないけど・・・。
今は実家にいて家に金入れろって言われてるからいれてるんですが、渡すたびに
「なんでこんな家のためにお金渡してるんだろう…」って嫌で嫌で泣きそうになります。
小学生の妹もみるたびに居なくていいのに…と思います。
でも、家でるよりは確実にお金たまるだろうから実家を出る勇気も無い…。

なんかもう自分で逃げ道塞いでるのもわかるし、こう言ってるのも愚痴でしかないって分かってるけど
どうして自分の思うように出来ないのか悲しいです…。

>>77
>>７７,79さん

プラスの条件として、
1）大学進学が目標。
2）生活費は自分で稼いでいる。
3）自宅にいるから、学費を貯めることができる。

マイナスの条件として、
4）親は学費はおろか、生活費もだしてくれない。（このことが非常に不満）
5）自分の稼いだお金を親に渡すたびに、情け無くなる。（「何て親だ！」ということ？）
6）妹がいるから、自分は不利だと思う。

プラス面とマイナス面を見比べてみて、今は、ご自分に栄養を与える時期と思います。
全部が良くなれば素晴らしいですが、なかなかそんなことは起こりませんね。
目標を達成して、利益を得るのは、７７さん自身なのですよ。

決心できればですが、親元を離れて、自活することも可能です。
例を挙げれば、
新聞配達は非常に辛いですが、住み込みで学校に行くことも可能です。
防衛大学校なら、総てを国が面倒みてくれます。
学費全額補助の制度もあります。ナドナド

隠居は余りこの言葉は好きではないので、普段使わないのですが・・・敢えて

『ガンバリナサイヨ！』

ご隠居さんはメンタルに関する知識があるうえでアドバイスなさってるのでしょうか。

>>74さん
質問いいですか？いやだったらいいですよ。
このバイトは斡旋する会社から、派遣されるのですね、二次会もバイトなんですか？　部屋（密室）に行くの複数名だったとしても怖くないですか？
別なスナック等も行かれるのですか？　
＞ダメと解ってるのに
解ってない人の見分けはどうしているんですか？

＞なんで駄目だって分かってるのに
わかってないから。
つか、そういう職種だから。
嫌ならやめろ

>>８２さん

一応はあるつもりでおりますが、心理技術・心理臨床の知見は日進月歩、
ロートルにはなかなか追いつけません。
もし、心理臨床について非常に専門的な回答がお望みでしたら、次のスレが
参考になると思います。
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1173830960/

>83
>このバイトは斡旋する会社から、派遣されるのですね、二次会もバイトなんですか？
そうです。延長料金をもらっているので仕事です。　

>部屋（密室）に行くの複数名だったとしても怖くないですか？
正直最初はかなり怖くてびくびくしてました。
今は慣れたけどできればホテルの人の目があるスナックの方がいいと思ってます

>別なスナック等も行かれるのですか？　
ホテルの中にあるスナックを使います。
外に出ることもある事はあるけど、滅多にでないですね。行くならホテル内です。

＞ダメと解ってるのに
少しでもそういう事を言われたら、私達はノーマルなのでそういう事は出来ませんと言ってます。
それ以前に私達ノーマルとスーパーでは料金がかなり違うのであらかじめお客さんたちは
その事を知ってると思いますし、駄目ですとはっきり言います。

問題は、なんでノーマル呼んでおきながらそういう事をするんだろうなぁと思ったんです。
スーパーコンパニオンを呼ぶお金が惜しかったんでしょうか？
触らせなきゃ延長しないと言うお客さんとかかなり意地汚いですね・・・。

この仕事ある意味割り切っているんですが・・・それでもなんか団体さんって変わっても
大抵役どころが同じと言うのか、エロい人が必ず一人入るんですよね。
全員がいい人って言う事もないし全員がエロい人って訳でもない。
何故なんでしょうか？これがもしかして集団心理というものでしょうか？
人それぞれといわれても、あんまりにも違う集団なのに役割と言うか役どころが
一人はエロで一人はいじられる役で・・・みたいになってて疑問に思います。

>>86
お返事本当に有り難うございました。
隠居さま失礼いたしました。
パーティのお料理の取り分け等しか知りませんでした。部屋にまで来るなら
(お客の企業がお金支払うのですよね）自分のテリトリーに入った獲物？
男の本能は沢山の女に種付けしたい、その為に働いて多くの権力やお金を
求めたいのではないでしょうか。　自制心が効くかの問題とお酒が関係
しているのでは？ここは隠居さまのお答え>75>76が丁寧にありますね。
かくれエロ満載の人がいっぱいですね。

相談です。

私はかなり夜更かしをしてしまうタイプで夜にやる気が出るというか勉強とかを
物凄くやる気になるんです。
でも、昼間起きなきゃいけないのは分かってるんです。
昼夜逆転のようなこの生活リズムを正すにはどうしたらいいんでしょうか？
ちなみに今は9時とかに起きると眠くなくてもなんだか寝なくてはいけないきになって
二度ねしてしまいます。
夜更かしと言うか夜遅くまで起きてるのは、一日が終わるのがもったいなくて
このまま何もしないままで日が変わってしまうのか・・・とかそういう風に考えてしまうんです。

>>８８さん
昼夜逆転でお困りになっておられるのでしょうか？
もし、困っていなければ（生活に支障が出ていなければ）そのままでよいでしょう。
早く起きなければならない時は、起きておられるのでしょう？
「（眠ると）一日が終わるのがもったいない」「物凄くやる気になる」なんて、
とっても積極的ですね。

さて、昼夜逆転を治す方法ですが、幾つか例を挙げますので試してみてください。

1）夜更かしになっても眠らないで、どの位眠らないでいられるか、試してみてください。
　この実験をするときは、注意が散漫になりますので、自動車の運転・注意が必要な
　行動などをしないでください。
　そして、我慢できないほど眠たくなったら睡眠をとって、何時に入眠しようと、朝７時
　には起きて、散歩にでてください。その日は、眠くならなくても、２４時前には就寝して、
　翌朝は７時には起きて散歩する。こういう習慣をつけていくようにしてください。
2）朝、太陽が出たら起床して、朝日を浴びる。屋外で軽い運動をする。その後朝食。
　夜は２４時前には、就寝する。こんなリズムを身体に覚えさせてみてください。
3）大きな病院に、睡眠外来という標榜科目がありますが、そこを受診してみてください。
4）あなたが思春期であれば、思春期外来でもかまません。

保守

カードローン２００万あって鬱病です。

>>９１さん
カード・ローンが２００万円にもなっちゃった。
それで、鬱々とした日々を過ごしておられるのでしょうか？

まず、カードは全部解約しましょ。
その上で、返済方法を考えましょ。
そのくらいの金額なら、決心次第で、どうにかなるものですよ。
返済方法についてアドバイスがほしければ、消費者センターに相談してみてください。

国民年金が払えません。
働いてないからしょうがないのですが。
働いてないから払えないと、免除申請をしても却下されました。
どうすればいいのでしょうか。

>>９３さん
隠居は国民年金に関して、門外漢なのです。
申し訳ないのですが、２chの他のサイトや、質問サイトなどをご利用ください。

age

誰にも弱音が吐けずに苦しいです。
だれか自分の話をきいてほしいです。
だけど、相手を信用できないので、話せません。
どうしたらいいでしょうか。
もう、辛くて、寂しくて、消えたいです。

>>1
隠居とかｗｗ
ただの年寄りきめｗｗｗｗはやく死ねよｗｗ

>>９６さん
安心して思いを伝えられる人が、いない。
何処にも、居場所がない感じなのでしょうか・・・・・・・
この隠居には、お話しになることができそうですか？

部外者ですが…
昼夜逆転の件、＞生活に支障が出ていなければそのままでよいでしょう。
目から鱗です。
さすがご隠居様…。
スルーして下さい。

相談です。
　
アルバイト先の男の子から電話番号を貰いました。
今日初めて会って作業が同じだったので話していたら、バラエティ番組とか見てる
テレビが同じだったという事もあって盛り上がりました。
今日偶然携帯を忘れていったのでじゃあ番号を渡すといわれて渡されました。

ですが、私は極度の男嫌いです。
表面には出さないのですが、できれば話をしたくないし、してもケータイとか電話とか
プライベートな部分で絶対話したくないんです。バイト先だけの付き合いにしたいんです。

駄目だったら捨てても良いとは言われましたが、こういう時ってどうしたらいいんでしょう？
やっぱ1回はしないとバイト先で気まずくなりそうなんですが・・・だからといって
相手に電話番号を知られてしまうと考えただけで欝です。

田舎の隠居さん、はじめまして。
別スレで紹介されてやって来ました。

とくに困ってないし、これから先も病院に行くつもりはないんですけど、
特定の感情に鈍い状態は、精神医学的にどんな状態なんでしょ？
自分の事なんですが、悲しみに対して鈍感なんです。
普段は感情は豊かなほうだと思うし、小説や映画などでは思いっきり泣けるんですけど、
現実の悲しみ、とくに死別に対して、感受性が病的に欠落してると感じます。
もちろん、嬉しいわけでも楽しいわけでもないのですが、
頭がぼんやりするというか、胸がモヤモヤするような感覚で、
現実味がないというか、悲しみを実感としては感じられません。
高校の同級生を亡くした時も、祖父母が亡くなった時もそうでした。
大好きな猫が死んだ時も、モヤモヤ感はずっとありましたが、
胸に迫ってくるような悲しみはありませんでした。
１年以上たった今もモヤモヤ感は続いているのですが…。

日常生活に支障があるわけでもなく、
他の皆さんのように生きるのが苦しいわけでもないので、
深刻な悩みではないのですが、ずっと気になってました。
一種の人格障害のようなモノなんですかね？

>>１００さん
男性嫌いなのに、あなたは相手を気まずくさせたくない一心で合せちゃう、
とっても心根が優しい人なんですねー。

ここは一つ、「極度の男嫌い」を相手に伝えて、電話番号のメモを返すしかないように、
隠居には思えますが・・・・
一回でも、電話なさるということは、相手に淡い期待を抱かせてしまいます。
バイト先で「気まずく」なるのは、１００さんのほうですよね。
「気まずく」なるのを隠して、普通に振舞ってみてください。
それで、大丈夫ですから。

男性嫌いを治したいのであれば、またレスくださいな。

>>１０１さん　　こんにちは。
自分に関係ない悲哀に対しては反応するのに、
自分にとって関係性の深い悲哀に対しては、反応しない（できない）ことに、
お悩みでしょうか？

精神的な障害の極大雑把な定義は、本人がそのことで生活しにくさを感じているか、
周囲の人がその行動（広い意味ですよ）によって、迷惑・困惑を感じている場合にのみ、
障害として扱います。

１０１さんの年齢も性別も生育歴も判りませんが、思春期の男性だとして、お話いたします。

一般的に、男性は幼少期から、「男は泣かない」という刷り込み体験があります。
「男の子が泣くのは可笑しい」とか「男は我慢しろ」とか「男のくせに」などなど。
こういった教育にしょっちゅう晒されていると、「自分は泣いてはいけない」と自分自身で、
自分を規程してしまいます。
しかし、自分に関係ない場面、特に自分以外の眼が無いか極端に少ない場面
（例えば「映画・小説など」）では、この制限が解除され易い（許す）と考えられます。

もうお解りですね。それは、「人格障害」の範疇ではなく、「個性の範疇」なのですよ。
そして齢（よわい）を重ねるにつれて何時しか、「最近は涙もろいなー」と気づかれる時が
訪れると思います。

>101さん、私は人格障害と躁鬱ですが、診断はDrが判定します。
当の本人は気ずかず、Drに指摘されて薬を飲み始めました。
周りから見て、やや言動がおかしい、と思われると判断されます。
本格的におかしい人は、意味不明でここへの書き込みも不可能です。

ごめんなさい、「弱音や悩みを打ち明けることが出来ない」という相談です。
自分の気持ちや感情が自分でもよく分からないし、「なんだそんな程度のことで悩んでいるのか」
と、思われてしまいそうで怖いのです。
結局、「なんでもない」と自分の中で抱え込んでしまうのです。

人に何か伝えるのが怖いです。
たとえば、昨日のちょっとした話を伝えることさえもできないのです。
自分が何を言ってるのかが、分からなくなってしまうのです。
ただ、口下手なだけなのでしょうか？そういう性格なのでしょうか？

相手の顔色を伺って、当たり障りのない会話しかできません。
というか、できれば誰とも会話したくないです。
犬とか、花とか、そういうのと付き合って生きていきたいです。
でも、そういうわけにもいかないので、苦しいです。

自分がただ、子供なだけなのでしょうか？
胸の中がモヤモヤしていて、辛いです。

>>９６,>>105さん
他人と交流するのが苦手というか、怖い。相手がどんな反応をしてくるか予想もつかない。
相手の顔色を伺い、恐る恐る言葉にしてみるけれど、本当は自分以外の人間に係りたくない。
そして、関係に注意が集中する余りでしょうか、冷静さを欠いてしまうこともあるようですね。

所謂、人見知り。強いて病名をつければ、「対人恐怖」ということなのかもしれませんね。
ちゃんとご自分を冷静に見つめ、的確に表現できておられるのですから、「子供なだけ」とは、
違うと思います。

人と関わりの少ない職業はありますが、社会生活をしていく以上、まったく対人関係を
無視して生きることもできません。
できれば、治療なさったほうが、これからの人生、生きやすくなるし、活動の場も広がります。

認知行動療法・ＳＳＴ・ＴＦＴ・ＥＭＤＲなど、どれでも良いと思いますが、これらの心理療法や
トレイニングのできるカウンセラー、臨床心理士、セラピストなどをお探しになり、噂等も充分
調べた上で、お出かけになるのも一つの解決策です。
時間はかかりますが、精神分析や来談者中心療法、フォーカシングなども良いかもしれません。

また、ご自分の「こころ」を知るのに、「エゴグラム」の活用をおすすめします。
検索エンジンでググッテみてください。
　　参考：「自己成長エゴグラムのすべて（ＳＧＥマニュアル）」　桂載作ほか　�潟`ーム医療刊
ご自分のどの辺（心と行動）に問題があるのかの参考になるでしょう。

コンバンワ。

実は、今日見たら電話番号のメモを無くしてしまった様なんです。
貰った後怖くて見れなくてずっとポケットにしまったままだったのですが、
今日確認したら見当たりませんでした・・・。
そうしてるうちに次の火曜日にバイトの時間が重なってる事が分かって欝です・・・。

男嫌いは治したいとは思うのですが、そのために男の子とはなしたりして気持ち悪くなったり
するのは嫌なので今のところ治したいけど怖くて・・・という感じです。
別に何か一緒のバイト先のときに話すのとかはいいんです。
けれど、番号教えてとか言われるともう駄目です。気持ち悪いです。
もう自分がそんな目で見られてる（少しでも話したいとかそういう気持ちをもたれてる）と
考えるとそれだけで気分が暗くて自然に沈んで気分も悪くなるんです。
女の子だったら「アドレス教えて！」とか言われても大丈夫なんです。
友だちの意味で恋愛の意味はないし。友達は平気なんです。
でも、男は駄目です・・・友達も男は一人も居ないです。
こういうのってやっぱり変でしょうか？

>>107,１００さん
「こういうのってやっぱり変でしょうか？」とのご質問ですが、
答えは、「変でもあり、変でもない」です。
「変」か「変でない」かは、その人の受け取りようですからね。
あなたは、「変だ（変じゃないか？/変に思われはしないか？）」と思っておられるのでしょう？
そうでしたら、「変」なのです。

さて、あなたは所謂「男嫌い/男性恐怖」なのかもしれません。
でも、本当は、男性とも、男女の区別なく、普通に付き合いたい。
そーだからこそ、悩まれるのでしょうね？

ところで、その性格があなたを『守っている』と感じたことはありませんか？
その性格ゆえに、変な男にひっかかることもなかったし、性的被害に遭わずにもこられた。
どうでしょう？

>>101です。
田舎の隠居さん、ありがとうございます。
実は私、20代の女性なのでした。
情報不足ですいませんでした。
泣きたいのを我慢してる、感情を抑えてるというより、
泣きたい気持ちにならないのですよ。
葬式などでは周囲が見て不謹慎に思われないように振る舞いますが、
内心はすごく淡々としてて演技してる自分を自覚します。
周囲の人が泣いてるのを見て、神妙にしてる自分が可笑しくて、
思わずヘラヘラしそうになったり、
笑いの発作のようなモノが込み上げてきたり。
いや、もちろん始終ずっと神妙にしてますけどね。
涙は女の武器とか言って故意に泣く気はないですけど、
「自分は泣いてはいけない」という強い自制もないと思います。

自分の性格が守ってるとか考えた事はないですね・・・。
電車とかでもかなり疲れてる時でないと男性の隣には座れなかったり、
少しでも自分の事言われたり連絡先教えてとか言われると嫌になってもやもやして
こういう時にどうやったらいいんだろうか、自意識過剰とか思われてしまったり
女の子にも変に思われたりしないかとかそういう事を考えてしまいます。
「スポーツやってそう」とか実は前にホテルのバイトをしていたのですがその時に
パーティーの席だと若い女の子がウエイトレスしてるのを珍しかったらしく
よく声を欠けられたのですが、そういう人って大抵セクハラなんですよ。
普通の男の子からも外見がそう見えるらしくよく運動してるとかいわれるのですが
そういう言われると「うわ、こいつ下心丸出しの客と同じ事いってる！気持ち悪い！」
という風に酒臭くて薄汚い親父と同種類なのかと軽蔑します。

損してるとは思っても得と思った事は無いです・・・。
今から火曜日は欝・・・普通にしたらいいのかそれとも二人にはならないように
したらいいのか、でもそうすると変に意識されてると思われるし・・・。
でも人数の少ないバイト先なので二人にならないっていうのは無理だと思うし・・・。

>>109,１０１さん
あっ、女性でしたか。いえいえ、隠居の勘違いですよ。

こういうことで良いでしょうか？
世間一般の常識からして、本来「泣く」のが当然の場面でも、「泣けない」。
「泣く」のを押さえいるならまだしも、「笑いがこみ上げてくる」ことすらある。
でも、映画や小説なら、自分の感情の赴くまま、「思いっきり泣け」る。
これって「自分は異常じゃないか」と心配している。

本当に悲しい（自分にとって）場面では、それを受け入れまいとする防衛（機制）が働きます。
その度合いは、人それぞれ。
＞「自分は泣いてはいけない」という強い自制もないと思います。
とおっしゃるけれど、その「自制」（防衛機制）は、あなたの自覚しない、心の奥底で行われます。
この機制は、機制の対象が強いほど強く起こります。
＞笑いの発作のようなモノが込み上げてきたり。
これも同様、防衛機制の一つです。
事実をそれだけ深く受け止めているということで、決して人格障害などではありません。

たとえば、大地震の被災地などのニュースで、妙にウキウキしている人を見ことがありますね。
これが、防衛機制の典型的な例です。

ご自分を冷静に見つめ、悩まれる。
とても素敵な人格だと、隠居は思いますよ。

>>110,１００さん
もう、バイトに行かれたかな？　間に合えば良いのですが・・・
まず、結論から。
アルバイト先では、普通にしていてください。メモは初めから存在しなかったように。
電話の話しをしてきたら、丁寧に「仕事は仕事で割り切りたい」「婚約者がいる」とでも、
断固たる態度でいてください。
「どんな人？」と問われても、「言いたくない」と、姿勢を崩さぬこと。
少しでも「こう言っちゃ悪いかな」と思うと、相手は敏感に察知するものです。

さて、男性に対するご自分の感情・対応を和らげる方法ですが、
これはちょっと大変な作業になります。
１００さんの今まで生きてこられた中で培ってきた、男性に対するイロイロな学習内容を、
変化させる必要があるからです。
変化を期待する心理療法には、精神分析療法・ＳＳＴ・認知行動療法・催眠療法などがあります。
お近くの心理療法家やセラピスト・カウンセラーなどググッテみてください。
そして、その人物の評判も。

これらの心理療法で、男性に対するあなたの認知を変更するのも良いし、
今のままのご自分を受け入れることでも良いのではないでしょうか。

＞損してるとは思っても得と思った事は無いです・・・。
とおっしゃるけれど、今のその性格がご自分を守っていることは確かにあるはずですよ！

隠居さん、ありがとうございました。

やっぱり、治療が必要なんですか・・・？自然と治ることはないのでしょうか。
小中学生のころもなんとなく、そんな感じはあったのですが、今より酷くなかったです。
あの頃は、なかなか友達ができなくても、やっぱり欲しいと常に思っていたし、積極的でした。
今は、「仲良くならなくても、どっちでもいい。ていうか無理。うざい。」って諦めから入っています。
今住んでる場所が田舎なのですが、そういうグループみたいなのがあれば、探してみようと思います。

エゴグラムを他のサイトでやってみたところ、N字型でした。「いい子」らしいです。

あと、「家族」というのがどうしても苦手です。
多分、AC気味だと思うのですが、家にいると緊張してしまいます。
家を出たい気持ちはあるのですが、貯金をしないといけないので、できません。
なんか心安らぐ時があんまりないので、ストレスがたまる一方です。

>>113-114,１０５さん
認知（認識）の仕方を変化させて、生活し易いように改善する手段として、
前レスのような様々な方法が開発されています。
自然に解決することも勿論あるでしょうが、治療というより、トレーニングです。
ご自分でトレーニングすることも勿論できますが、
基本と途中経過は専門家に指導してもらうのが誤りの無い方法です。

田舎にお住まいとのこと。お近くに禅寺はないでしょうか。
座禅を組むというのも、ご自分をみつめる有効な手段です。
ご自分を見つめ直し、納得のゆく解決法を、ご自分で発見・実践してゆくのに、
良い方法だと思います。（禅寺の場合、宗教色はあまり無いはずです）

ご家族はウザイのでしょうか。それとも、関係が悪くならないように、ピリピリしてる？
ということは、外でも家でも、居場所が無いようですね。
心の平安を取り戻す意味からも、心理療法なり、心理的トレーニングなりは必要と思います。

禅寺はあるかどうかわからないけど、寺は多いです。近所にも大きいのがあります。
キリスト教（プロテスタント系）に興味があった時期がありました。
教会にも行ってみたのですが、今礼拝に出られないので、行っていません。

家族は、ピリピリしてるんじゃなくて、ただ仲が良くないだけです。
とりあえず、大人しく自分を出さずに過ごしています。

心理トレーニング、試してみようと思います。

>>116,１０５さん
ご自分の環境で、できるところから初めてみてください。
でも、すぐに効果がでないからといって、途中で放り出さないことが大切です。
隠居の経験からも、「石の上にも三年」って、本当ですよ。

ご隠居さんはじめまして。良かったら悩みを聞いてください。
・表情が乏しい(楽しいと思うことが少ないので皆が笑っているときに笑えない、顔がこわばる、赤面症)
・人の話していることが理解できないことが多い(理解できたとしても人より遅い)
・一つのことに集中すると他の事は受け付けない。言葉も上手く出てこなく内にこもりやすい
・話下手で長い文章を話せない(特に発表の場面)。よく聞き返される
・要領が悪い
・人の視線が気になる(対面が特に耐えがたい)
主にこんな感じで対人関係が上手くいきません。もし可能性のある病気があれば教えてください。

相談があります
すいません、言ってもしょうがない事なのかもしれません…
去年、新卒で就職したのですが、数か月でうつ病で休職し、結局辞めてしまいました。
最近は友人と遊んだり、外出も増えて、前より良くなってきたと思います
また何か新しく始めないといけないのですが、仕事をすることが怖いです。
新しいことをしたり知らない人にたくさん会ったりしなければならないと思うと怖いです。
したい！と思えることも考えてみてもありません。
うまく言えないのですが、今適当なとこにいったら将来どうなるんだろう…とかも思ってしまいます（例えば派遣とか…）それにやりたい！ということなら色々なことも我慢できるんじゃ、とか考えてしまい、もうよく分かりません。
それなら資格の勉強は〜、と思って、大学のときに法学部だったのでまた法律の勉強してロースクール入ろうかなとか思っています。
でも費用も時間もかなりかかるし、失敗したり途中で挫折したりしたら、と思うと決心できません
また勉強していくなかでまた前のウツ状態に戻ったら…といのもあります

もう一年程休養して４月にもなってしまい、
周りからも若いんだから何かしないともったいないよ！、と言われたりして焦っています。
ウジウジ考えて、行動しないことにはしょうがないのとは思うのですが、もうなんだかよく分かりません。

まとまりのない長文すいません

>>１１８さん
こんにちは、田舎の侘び住まいにようこそ。
結論からいえば、病気ではなくて、生活に支障のある障害があるということでしょう。
あなたは、病名を知りたいのでしょうか？　それとも、治したいのかな？

アガリや赤面恐怖、視線恐怖は直せます。
精神科や、心療内科でも良いですので、恐怖症の治療が出来る相談機関を紹介して
もらってください。
ご自分でおやりになるのでしたら、自律訓練法・自己暗示法など、名の知れたカルチャー・
センターなどで基本をならってから、始めてみてください。

＞表情が乏しい、皆が笑っているのに笑えないのが変だと思われないか？、人の話を理解
＞するのが遅い（会話が成り立たない）、集中すると周囲のことが判らない、言葉がスラスラと
＞出てこない（他人とコミュニケーションが取ずらい）、話しベタ、人のようには要領よく動けない
＞＆喋れない。
これって、１１８さんの素晴らしい性格の現われではないでしょうか！
「表情が乏しい」と思っているのは、多分１１８さんご自身でしょう。
皆のようにヘラヘラできないだけ。
「話が理解できない・遅い」は、慎重に相手の話を理解して、ジックリ対応しようという、１１８さんの
慎重さの表れでなくて、何でしょう。それは、「一つのことに集中する」、「言葉が出てこない」にも、
通じますね。
慎重に言葉を選んでいると、流暢には話せぬものです。多分、思いが先行しているから、言葉が
まだるっこい、従って、上手く話せないということではないでしょうか。
「要領が悪い」のではなく、慎重だからこそですよね。

この辺りは、もし改善したいのであれば、ＳＳＴ（ソシャル･スキル･トレーニング）などの訓練を
お受けになると、良い結果に近づくと思います。

>>１１９さん
「言ってもしょうがないこと」なんてありませんよ。
あなたが、このスレにカキコされたこと自体、良い方向への表れなんですから。

主治医は何といっていますか？　まず、その指示に従うこと。
そして、出来れば（ドクターは忙しいですが）ご自分の将来について良く話し合ってみてください。
もし、腑に落ちないことがあれば、セカンドオピニオンも必要です。

ご自分の気の向くことは出来るようになったのに、新しい場面に取組むのが怖い。
それは、健常者でも同じです。ただ、「怖い」度合いが、１１９さんの場合とても強いのでしょう。
多分、思考停止に陥ることもあるかもしれません。
ということは、ジックリと治すほうが、将来的には賢い選択です。
鬱病の場合、再発し易いので、社会復帰は慎重になさってください。
再発すると、余計自分を責めてしまいますから。
「ウジウジ考えて、行動しない」のは、あなたの気が弱いからではなく、病気のせいだということを、
忘れないでくださいね。

>>120
ご隠居さん、ご丁寧にありがとうございました。嬉しいです。
病名もあれば知りたいですし、治療法も知りたいです。一番は治したいです。
ﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ板はよく覗いてましてあれも当てはまる、これも私のことではないかと余計不安になっていました。

今まで何も行動を起こさないで過ごしてきましたが、赤面や視線恐怖は治るのですね。実は兄弟も精神的なことで引きこもってます。これも何か関係はあるのでしょうか？
素晴らしい性格だなんて言ってもらえて嬉しいです。確かに慎重なところはあります。
　4月から働き始めたのですが、日に日に先輩方をイライラさせているのが分かります。言葉も通じず、姿勢もなっていない。その上愛想もないからだと思うのですが、毎日苦しいです。ﾁｰﾑﾜｰｸが大事な仕事なので、私みたいなのには合わないのではと思ったり‥
ＳＳＴというﾄﾚｰﾆﾝｸﾞはどこで受けれるのでしょうか？良かったら教えてください。長文失礼いたしました。

>>122,１１８さん
まずは、「ご心配なく」と申しましょう。
精神（こころ）に関する記述を読んでいると、誰でも、「ここは自分に当てはまる」と思うものです。
誰にでも、異常性の部分が少なからず有り、その当てはまる部分が、個性というものです。
「まったく当てはまらない」と自信を持って言える人の方が、精神的に病んでいるものです。
精神疾患（障害も含めて）は遺伝も関係しています（罹り易さにおいて）が、それだけではあり
ません。

隠居は医者ではないので、もうしわけないですが、病名を特定（診断行為になります）できません。
１１８さんの記述を借りれば、赤面症、視線恐怖などは「恐怖症」や「社会不安障害」に入ります。
治療に関しては、ドクターを通して、専門家の力を借りましょう。
イロイロな改善法がありますが、トレーニング的な方向でいくか、治療的な方向でいくか。
トレーニングでは、認知行動療法・ＳＳＴ（生活技能訓練）など。
治療としては、催眠療法・ＴＦＴ（思考の場療法）・精神分析などです。
ただ、心理治療（トレーニングを含む）の世界は百鬼夜行・玉石混交の世界でもありますので、
責任のある紹介（精神科医・心療内科医など）をもらえればある程度安心です。
（検索エンジンでググル手もありますが）

治療機関については、お近くの機関をググッテみてください。
ただし、実際に出向くのは、慎重にしてくださいね。

>>121
>>119です。レス本当にありがとうございます。遅くなりすいません
明日病院に行くので、思いきって話してみようと思います。
なかなか直接話すとなぜか涙が出てしまうし、気持ちをうまく言葉に表せません。
医者もなかなかこれ以上良くならないので呆れ気味のようです。

じっくり治すとは具体的にどうしたらよいのか考えていますがわかりません…
もう４月も半ばです。焦ります

資格の勉強の申し込みをしようかとも思うのですが、途中で挫折したら、受験に落ちたらもう時間もお金も使ってしまった後の展望が見えません
その勉強が自分がしたいことなのかも分かりません。仕事をしたくないことの逃げなのもあると思います。

前と同じようなこと書いてしまいすいません
明日、話してみようと思います。

ご隠居さん始めまして。相談なのですが
自分は「ドジ」で困っています。調理師を目指す自分にとって、やはりこの性格は致命傷です。
どんなに真剣に先生の言うことを聞いていても、炒める順番、入れる物などを間違えてしまうのです。
最初は周りも「かわいい」とか「人は間違えて成長する」など励ましてくれたのですが、
最近はみんなも呆れ始め、「あいつとだけは一緒のグループになりたくない」という声も聞きます。
このままでは将来はおろか、現在の人間関係にも支障をきたしてしまいます。

「君は注意力の使い方がおかしい」と学校の先生に言われたのですが
これは精神病の一種なのでしょうか。よろしければ教えてください。お願いします

>>124,１１９さん
ドクターにお話なさるのが上手くできないようならば、メモを作成していってください。
そのほうが、ドクターも時間の節約になって、喜びます。

「ジックリと治す」とは、焦らないことです。「遣りたいことが遣れない」段階から、
「あれ？何時の間にか遣れてる」段階へと、回復に向かって進んでいきます。
病気は本来、自然治癒力が治すものです。ですから、時間がかかるのです。
この辺が、抗生物質のように即効性がなく、焦るところなのですね。

>>１２５さん
病気かそうでないか、いろいろ検査してみる必用があります。
脳の一時記憶の領域が、上手く働かないことによることもあります。

これを実生活で回避する方法は、先生の指示をその都度メモることです。
すぐ取り出せるメモ用紙と筆記具を用意して、実行してみてください。

隠居には、病気というより、個性だと思われますが、イロイロ工夫してもダメでしたら、
また、レスくださいな。

>>123
ご隠居さん、ありがとうございます。そうですね、完璧な人間なんていませんよね。　精神科などの専門の方に診て頂きたいのですが、家族の中や今働いている所での立場がさらに悪くなりそうで勇気が出なくて‥情けないです。

>>128,122,１１８さん
精神科なく、心療内科などでも良いのです。
最近は、ただ「◎×クリニック」などと看板をだしているところもあります。
また、相談だけでしたら、地域の保健所や、精神保健福祉センターなどありますが、
医者や心理療法家の紹介はしてくれないでしょう。
一度、内科の先生にでもご相談なさって、精神科や心療内科のドクターを紹介してもらったら、
いかがでしょう。
今働いておられる職場での立場、このままでは余計に悪くなるように仰いませんでしたか？

相談です。

私は学生ですが色々お金を貯めなくてはいけない身です。
働ける曜日が決まっていて、週に3日だけなんですがバイト先の予定が中々でないんです。
メールでやり取りしていて一応分かる所だけでもいいので下さいといっておいたのですが
まだ予定が出ていません・・・。
別のバイトをしようかとも思うんですが、今のバイト物凄く時給がいいんです。
なので、別のバイトを入れて今のバイト先と予定が被る事があったら嫌だし
今のバイトのほうを優先させたいんです。
前日急に人が居なくなって明日は入れる？とか言う事も有るので。
でも、そうなると中々お金堪らないし、でもバイトはかけもちして日程被って
今のバイトに入れなかったら嫌だし・・・。

こういう時ってどうしたら良いんでしょうか？
あと、メールとか何日までに下さいっていっても返事来なかったら催促のメール
とか送っても平気でしょうか？なんだかしつこいような気がして・・・。

>>１３０さん
連絡が来ないって、困りますよね。
問い合わせるのも、気が引けるし。

どうでしょう、電話で問い合わせてみては。
要件のみ、イロイロな理由は述べない。
「何日はバイトどうでしょうか？」

督促メールは勿論かまいませんよ。
約束までに連絡が無いのですから。

「なんだかしつこいような気がして・・・。」こう思う時は、
自分に後ろめたさがある時に多いものです。　
あなたの２４時間・３６５日をバイト先に売り渡したわけでは、
ないのですからね。

>>129
こんばんは。そうです、今のままでは先が暗いです。せっかく採用してくださった方にも申し訳ないですし‥
いずれはばれてしまうことと思うので、まず同居している親には話してみたいと思います。親心としては、我が子を病気とはあまり認めたくはないですよね。我が家は兄弟もそうなので、どんな反応をされるか‥
でもこれからの仕事、人生にも関わってくることなので行動を起こすしかないですよね。
ご隠居さん、また何かあったら書き込みさせてください。眠気眼なので文章がまとまっていなくてすみません。

>>126
遅くなりすいません！>>124です
レス重ね重ねありがとうございます

昨日病院に行き、しどろもどろながら言ったらいろいろ聞いてくれました。
「焦らないでゆっくり考えていけばいい」とのことでした
まだどうするか答は出せていませんが、一人で考えてないで言ってみてなんだか良かったと思いました。

あと、その時、お医者さんに消去法でやりたいことを決めてみたら、と言われましたが、
消去法する前にやりたいことの候補もあげられません
とりあえず、候補をあげていけるよう考えたいと思います。

本当にありがとうございました！

はじめまして。客観的なご意見が欲しくてまいりました。

子供が小学生になりました。同じ地区の小１のお子さんのお母さんが、
どうやら鬱っぽい感じです。悩みが深く、幼稚園時代からちょくちょく
休みがちで、今も学校にあまり来ていません。
そのせいか、お子さんは落ち着きがなく、授業中に席に座っていられず、
お友達に泥水をかけたり、水道で遊んだりと、発達が遅れている様子。
同じ地区のお母さんたちの中には、学級崩壊や他の子への危害などを
恐れて、あからさまにその親子にひどい嫌がらせをする人もいます。

私はあんまりお子さんが可哀想で、お母さんに通院を勧めてみたり、
他のお母さんからかばったりしたのですが、正直、これ以上深入りすると
私のメンヘルの具合にも、お母さんたちの中の立場的にも危うい。
それはわかっているのですが、お母さんの鬱状態のせいで、発達が
遅れて、学校に行けず、お友達からも嫌われている、そのお子さんが
とても不憫でなりません。
お子さんだけでも、私が学校へ送り迎えしては、と考えていますが、主人には
猛烈に反対されました。私の具合もよくないのに、人の面倒は見れないと。

どうするのがいいと思いますか？

>>１３４さん
とてもその親子さんの状態が不憫で、放っておけないのでしょうね。
ご自分の状況については、詳しく書かれていませんので、判りかねますが・・・・
ご自身も精神的に不安定なご様子ですのに、他人の状況を気にかけておられる。
とても慈悲深い方のようにお見受けいたします。

さて、隠居が思いますに、多分あなたは、、その親子さんの状況とご自分の状況とを、
無意識に「同一視」なさって（重ね合わせて）おられるのではないでしょうか。
何かお手伝いをして、少しでも救ってあげたい、でもご自分のこともあるし、ご主人にも
反対されているし、と、八方塞のご様子です。

ここは、福祉の手を借りたらいかがでしょう？　その仲立ちをしてあげたら。
民生委員・福祉事務所・精神福祉ボランティア団体などに、声をかけてあげる。
そのように仲立ちしてあげても、その心配されている方が動かないのであれば、可哀相でも、
それは致し方ないことなのですよ。
こういう格言があります。
「馬を水辺に連れて行くことはできる　しかし、無理矢理水を飲ますことはできない」

>>135隠居さん
134です。お答えありがとうございます。
私のほうも、慣れないお母さん同士の付き合いに具合が悪くなり、ヘトヘトです。
薬もいつもの2倍飲んでも効かない状態です。
それでも、お母さんのせいで学校にいけない子供が可哀想で可哀想で。

今の小学生はだいたい、幼稚園時代に読み書きが出来るようになっているのに、
読み書きもできない、教えてくれる学校にも行けないのでは、これからの人生
7歳にしてつまづいてしまうでしょう。おせっかいとはわかっていますが・・・。
考えれば考えるほど、私の具合が悪くなります。
なんとかしてあげたい、少しでもその子のために動きたい、でも自分の精神が
ついていかない。もどかしいです。

でもおっしゃるように、福祉や学校の先生がすべきことなのでしょう。
私のような病人が動いても共倒れなのでしょう。悔しいです。
まず担任に現状を把握してもらい、担任と相談して福祉に頼ることにします。
ありがとうございました。

>>136,１３４さん
まづ、ご自分とご家族の安寧をお考えください。
これなくして、あなたの幸せは成り立ちません。
然る後、余力ができたら、周囲に手を差し伸べましょう。

何事にも、適度な「間」をとること！
とても大事なことですよ。
「間」がとれてこそ、理性的な判断ができるのですから。

もし、お心からザワツキがとれないようでしたら、またご連絡ください。

>>137隠居さん
136です。私は小さいとき虐待されていて、それでそのお子さんに同調して、
病気になって自分の子供に手をかけられなくて、それでそのお母さんに
同調していたんだと思います。
自己の満足を満たしたいだけの自分勝手な思い上がりだったと気が付きました。
間、ですね。わかりました。ありがとうございます。

>>138さん

ノシ

金の相談室

はじめまして。
しょうもない話ですが、ご相談に乗っていただきたいと思い、書き込みいたします。

私はうつから回復し、抗うつ剤の投与からは二年、通院から一年経過しました。
うつ治療中から、パートを始め、徐々に時間を増やし、今はフルタイムで働いております。
既婚者で小学生の子供が二人いますので、フルタイムで働き、子供会の役員をし、家事をやり、かなりしんどいです。

相談事は仕事のことです。
某百貨店の売場で働いています。元社員ですが、今は契約社員です。
契約社員ですが、仕事は正社員並にさせられています。
売上も好調で、期待をかけられ、それを好ましいとする自分がいます。

ですが、正直荷が重いです。
上司が団塊の世代なので、常に完璧と責任を求めて来ます。
それに応えようとしていますが、応えようとするとまたうつに陥りそうです。
メンタル的にかなりマズイです。
最近、入眠困難気味です。
上司は私がうつだったことを知りません。

私はどう対処したらいいのでしょうか？

>>１４０さん

ゴメンナサイ、隠居は年金生活者ですので、お金ことは苦手です。

>>１４１さん
「二兎を負うものは一兎も得ず」と申しますね。
貴女は四兎も追っていらっしゃる。（ご家庭、お仕事、子ども会、そしてご自身の健康）

「上司が団塊の世代なので、常に完璧と責任を求めて来ます。」とおっしゃいますが、
貴女ご自身もそうなのでしょうね。
あらゆることを完璧にこなすことに、生きがいを感じるのでは？

ウツという病気は、再発し易いものです。
隠居には、再発への道を小走りに歩んでおられるような気がして、仕方ありません。
そして、２年前のウツの発症も、そういう貴女のご性格が起因しているように思います。
（社会的にはとても良いご性格なのですよ。でも、ご自分を傷つけてしまったのですよね。）

いま、貴女は「ご自身の健康とご家庭の健康」を選択するか、それらを放棄するかの、
岐路に立たれておられるようです。
お金に不自由しなければ、お仕事を控えられることが一番ですが・・・・、
そして、お仕事の代わりとなる「生きがい」も、貴女には必用のようです。

御隠居さま
ありがとうございます。
御隠居さまがおっしゃる通り、完璧を求める、期待されるのが仕事だとする性格です。

発症したのは三年半前です。
一年間療養し、仕事を始めました。
仕事を始めた理由は、経済的な理由です。
ですから、仕事を辞めることは出来ません。
これまでに何度も現在のような状況に陥り、やり過ごしてきました。
主治医いわく、訓練だそうです。

再発しやすいというのは重々承知です。
性格的なもの故、変えようと努力はしていますが、やはり少しずつしか変わりません。
訓練だから我慢するのか、無理だと放り投げるのか、その辺りの加減が掴めずに居ます。
手を抜けるところは抜いているつもりでも、まだまだなのかも知れません。

誰しも気分の落ち込みはあるかと思いますが、今の私はその｢落ち込み｣が通常のものなのか、うつへの転落の道なのか解りかねています。

上司の言葉が、期待を寄せているからこそ、という気持ちもあり、重いという気持ちもあり、合い反する感情を持っています。

私は自分を冷静に分析出来ているのでしょうか？
上司のことはサラっと聞き流したらいいのでしょうか？

>>144,１４１さん
「上司の言葉が、期待を寄せているからこそ、という気持ちもあり、
重いという気持ちもあり、合い反する感情を持っています。」、
このお言葉が、貴女の現状を雄弁に物語っていますね。

期待には応えたい、でもそれを出来ない（危惧する）ご自分がおられる。
そんなご自分を情けないと思われておいでの部分もおありでは・・・・
二律背反。

まず、とても冷静に、ご自分とご自分を取り巻く情況とを分析なさっておられますよ。
であるからこそ、お悩みになられるのですよね。
一番確かな方法、ただし危険性もある方法は、ご病気のことを、カミングアウトなさることです。
これでは危険性が大きいようでしたら、そして契約社員である現状で満足できるのであれば、
（契約社員から正社員への道があるという前提ですが）「私の能力では現状で手一杯です」と、
白旗を揚げてしまわれることでしょう。
と申しますのは、有利な将来性が期待できないのに、ご自分を破壊してまで、上司の要求に
応えるメリットは、自己満足以外のなにものでもないと、隠居には思えるのです。
貴女のご性格からして、「サラッと聞き流」すのは、難しいのではないですか？

兄とワンルームの部屋で暮らしています。
基本他人と接することがひどいストレスになる私にとって毎日が地獄です。
そんな私に居座られる兄にとっても地獄なのかも知れませんが。
自分でも無意識的に常に自分の行動を抑制していて、何も手につきません。
ただ同じ場所に座り、ぼーっと過ごしているだけ。
そんな私の存在が兄をイラつかせているのも分かっています。分かっているけど何もできないんです。
兄の前に存在して、そこにいるだけで精一杯なんです。
そんな自分に焦り、毎日毎日ビクビク怯え、もう何に悩んでいるかさえ分かりません。苦しいです。
今は兄はいませんが、帰ってくると心臓も喉も締め付けられるように苦しくなります。頭を上げているのもしんどいです。
病院に連れて行ってほしいのですがお前は病気なんかじゃないと言われるのが嫌なので我慢している日々…。
私が甘えてるだけなんでしょうか。

誘導されてきました。
数日前からがっくり気分が落ち込んでいます。
くよくよして何も手につきません。
こうゆう時は考え方を変えると良いそうですが悲しくてつらくて心が落ち着かなくなってしまいました。
どうしたら良いのかわかりません。

本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ99から来ました。

心の内に色々と溜め込んでしまって誰に相談したらいいのかわからないです。
主治医は患者が多くて詳しく話す時間がありませんし、
デイケアにも通っているのですが、担当に話をできる雰囲気もありません。
別の病院でカウンセリングも受けているのですが一ヶ月半に一度なので
今の気持ちをすぐに聞いてもらえません。
唯一自分の気持ちをフィルター無しで話せていた人とも別れて（振られて）しまいました。
感情の起伏が激しくていつ爆発するかわかりません。
どうしたらいいでしょうか？

>>１４６さん
何か地下牢のような、アウシュビッツのような環境に身を置いておられるような気がいたします。
ワンルームに、兄妹とはいえ、男女が住むのは、それだけで息詰まるでしょうに。
お兄さんと二人の時は、
「心臓も喉も締め付けられるように苦しくなります。頭を上げているのもしんどい」状態の中で、
どうやって耐えておられるのでしょう？
その、耐えられない状況を耐えている力は、どこからくるのですか？
無理に無理を重ねて、それでも、耐えておられる。

このままですと、ご自分を破壊しかねません。
できれば、お兄様から、隠居にレスいただけませんか！！
事は急を要すると思います。

甘えや怠けでは、そのように苦しみませんよ。

>>１４７さん
「こうゆう時は考え方を変えると良い」のは、心がある一線より上にあるときのことです。
ある一線より落ち込んでおられるから、どうにもならなくなってレスされておられるのでしょうね。

この情況は、程度の差こそあれ、多くの人が、生涯に何度かは陥る「心の風邪」状態かも、
しれません。程度が軽ければ、何時の間にか通り過ぎていきますが、ちょっと重いと、
何らかの対処をしたほうが、安全ですし、余計悪くなるのを防止ぐことができます。

心療内科で良いですから（精神科にアレルギーがなければ精神科でも）、受診されてください。
お薬で、少し気分を持ち上げましょう。ただ、こころのお薬は、効果が出てくるのに、２週間程度
必用ですから、飲んですぐ効果がでないと、あきらめないでくださいね。

>>１４８さん
お金に充分ユトリがおありなら、外部（医療機関でない）の相談機関を利用されても良いと思います。
が、主治医には、現在「別の病院でカウンセリングも受けている」ことを知らせていますか？
外部のカウンセリングを受ける場合も、主治医の了解はとっておいてくださいね。

心を割って話せる人も去ってしまった。辛いですね。
もし、レスの交換でよければ、この場を利用されてもかまいませんよ。
ただ、「すごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる」というわけにはいきませんが。

あと、オマジナイをお教えしましょう。
感情の起伏が激しくて爆発しそうになったら、
�@まづ、深呼吸（できれば腹式呼吸で）を５回、ユックリとおこなってください
�A次に、利き手の小指を、反対の手で、痛くない範囲で強く、マッサージしてください。
マサージしていると、段々、ここ心が落ち着いてくるのが、判るはずです。

私は一軒家だけど>>146さんと近い状況だー。この人の状況よりは全然マシだけどだかなり神経やられてます。はぁ。
スルーして下さい。

>>150さん
通院は定期的にしているんです。
がっくりくるきっかけになったのは、他の治療につかうため、紹介状を頼んでいたのに先生がいなくなったことです。
よその病院でも精神科に行っているような人間はできれば診たくないし、精神科の先生にも
私なんて、病気だからどうせ何もできないから紹介状も書いてもらえないんだなあと思ってしまった。
それで、とても気持ちが動揺して悲しくて仕方がありません。
もう行きたくない。

>>153,１４７さん
紹介状を頼んでおいたドクターが突然いなくなっちゃった。
何か「大切にしてはくれてないんだなー」と、悲しくて、虚しくて、落ち込んじゃったのかしら。

ご事情がよく飲み込めないのですけれど、
二つの精神科に通っておられる理由はどういうことなんでしょう？

ドクターにもよりますが、
仰るように「よその病院に行っているような人間はできれば診たくない」と思う人はおりますね。
一箇所に絞れませんか？
一般的にですが、先生同士の連携がないかぎり、複数のドクターを主治医とすることは、
治療の妨げになりますが。

あと、その先生がいなくなった理由を窓口か看護士に聞いてごらんなさい。
理由によっては、納得できるかもしれません。

>>１５２さん
「スルーして下さい」とのことですが、茶話ばなしでもしていかれませんか？

>>145御隠居さま
白旗は上げまくってますw
団塊の世代の上司には上手く伝えることが出来てないですが、更に上の上司には伝えました。
契約社員ということに不満を感じてなくはないです。
しかし、現状、子育てしながら正社員をやるには荷が重いですし、時間的にも無理があります。
いつかは…とは思いますが、その｢いつか｣はまだ遠いとも思っています。

私自身が療養中に、子供たちにとても心配させたので、自分を壊してまで働きたくはないです。

カミングアウトは考えました。
私と同じ売場の同僚は知っているので、今日相談してみたいと思います。

ご相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。

>>149
相談に乗ってくださりありがとうございます。
何でしょう…兄と2人でいる時の自分は思考がないように感じます。
昨日の記憶がないと言ったらおかしいでしょうか。
でも何時にご飯を食べたかも覚えていないし、何時にお風呂に入ったかも覚えてません。
思い出そうとすると頭が痛くなって…。
その時その時を生きるだけで精一杯です。
毎日生活で必要最低限の作業をする以外、兄といる時はうずくまって時間が過ぎるのを待ってます。
一人になる事が今の生きがいです。
だから、こうやってパソコンに向かうだけの力があるから大丈夫かなと…。
とてもじゃないですが…兄にレスしてもらうことは不可能だと思います。
すいません。私の力量不足です。喋れません。
ですがここでこうやって話を聞いて頂いただけでも、だいぶ心が軽くなりました。
ご隠居さまのお言葉あたたかいです。
なんとか生きしのいでいこうと思います。
まとまらなくてすみません。　

>>154
必要なのは全然違う科目を受けるためです。
自分で現在飲んでいる薬は話してありますが、先生の紹介状を持ってきなさいといわれたんです。
その理由が何なのかもちょっとわかりません。
患者が希望するから診てやっている、的なことを言うところですが仕方がないのです。
私のことは危険な精神病患者だったら困ると思っているのかも。(こう考えると、また落ち込みます）
そこでは別に精神面の指導や投薬はしないと思います。
大切にされるも何も、書いてくれない事でどうして良いかわからなくなってしまいました。
先生がいなくなった理由は教えてもらえません。
いたら別に催促をすれば良いんですが、いないんだからどうする事もできません。
どうでもよくなってしまって、どちらの病院にも行くのが嫌になってきました。

>>152です。ありがとうございます。
やっぱり>>157さんとは全然状況が違いますね。>>157さん頑張ってね。(頑張ってと言っちゃっていいのかな？)
ちょっと長くなりますが聞いて下さい。
私は両親と一緒に住んでいるパラサイトシングル、三十路女です。生活費は入れていますが、ニート歴一年四ヶ月です。
気分の落ち込みはあまりないですが、体の一部が常に痛い病気で、喧嘩などのストレスは特に体に影響します。
父は、精神疾患など認めない！という頑固一徹タイプ。そんなものは気の持ちようだと言い、自分の早朝ウォーキングに付き合えば病気は治る！と言います。
父は普段はあまり干渉しませんが、最近は機嫌が悪く昨日は「倉庫に入ったものを処分するぞ！！」と怒鳴ってきました。
私の今の体調で大量の物を整理するのは無理ですし、処分されるのはもっと苦痛です。

続きです。
母は過保護で過干渉です。よくしゃべります。父の愚痴もよく聞かされます。最近は「本人に言ってよ」「こうしたらいいんじゃないの？」と具体的な解決策を提案していますが、寝ている私のベッドの上に座り愚痴三昧です。
ノックもせずに部屋に入り、気が済むまでぎゃあぎゃあ言って去ります。
母なりに病気の事は心配してくれているのですが、私が体の事を真剣に話していても全然聞いていないし(そのままスルーで世間話をされたり。)目の前で痛い苦しいと言ってもスルー。自分で救急車を呼んだ事もあります。
あと喧嘩になると必ず「あんたには何もさせていないのに」と言います。テレビを見ることも批判されます。その元気があれば家事を手伝えるはずだと。
一応風呂掃除と階段拭きが私の仕事になっていますが、具合が悪くて出来ない時多々もあります。
体調がいい時は、自分から「洗い物するよ」「買い物行ってあげようか？」と言いますが全て断られます。たまに洗濯物を取り込んだり程度の事はします。
母はどうやら自分が疲れた時に、私に何か手伝ってほしいみたいなのですが、そういう時には具合が悪くて手伝えません。
また、○○をやってと言い出しにくいらしく、後から文句を言われます。
忙しいと当たり散らす事もあります。
私はテレビを見るのも気を使い、家にいても誰かが家にいると思うだけで緊張してしまいます。
三人でテレビを見ながら食事をしている時に、母が大きな声で素っ頓狂な事を言い出すのにもイライラします。部屋に入られてもイライラします。
一人暮らしした方がリラックス出来そうですが、経済面を考えると今の方が助かるし(経済負担もストレスになりそうだし)食事もいい加減になりそうだし、あと家具電化製品つきのマンスリーマンションだと余計にイライラする環境の様なのでなかなか踏み出せません。
別居する事になれば新たな確執を産むとも思います。
なんかあらためて書いてみると、自分でも課題だらけだと思います。長文ですみません。

連投すみません。>>159です。まとめてみました。
結局両親の気分屋的な所に振り回されています。
父は意見の押し付け。母は人との距離の置き方が分からない人なんだと思います。
振り回されない様にと心掛けてはいます。病気にも前向きな気持ちでいます。リラックスも心掛けてはいます。でもリラックス出来ません。
二人が出かけて一人で家にいる時が唯一リラックス出来る時間です。
(ちなみにマンスリーマンションは周りもワケありの人達ばかりだし、騒音や生活音に悩まされている人が多いみたいです。)

>>156,１４１さん
ご自身の周囲から、地盤固めですね。
お大事になさってください。




>>157,１４６さん
了解です。
気が向きましたら、どうぞ、また寄ってみてください。
少しでも、良い方向に向かわれますように　ﾉｼ



>>158,153,１４７さん
主治医がいなくなっても、同じ科の他の医師が、残っているカルテから書いてくれるはずですが？
未だに偉ぶって、「患者が希望するから診てやっている、的なことを言う」輩もいますね。
本来、医者はサービス業なんですがね。
治療には、医者との相性も重要です。
セカンドオピニオンというわけにはいきませんか？

>>159-161,１５２さん
身体表現性障害なのでしょうか。
だとすれば、周囲に理解されるのが困難なことでしょうね、お察しします。
ご両親のご性格も精神疾患発症の典型例のようです。
そのような情況で、生活費を入れていらっしゃる。
すごい努力家なんですね！

何事にもそうでしょうが、あらゆる事態を想定して、可能性のないものを除去した結果が、
１５２さんの現状なのでしょう。
ということは、辛さ・不満などマイナス面はあるにしても、現時点では一番生き易い選択を
なさっておられる、ということのようです。

身体を動かすこと（運動というほどではないにしろ）は、されていますか？

>>162
わかりにくい事を書いて申し訳ございません。
診てやっている調なのは精神科でなく、紹介状のいるところなんです。
実際いつもあふれるほど患者がいて、もたもたとろとろしてると叱られます。
ここではほかの方もつらい思いをしても、ぐっと我慢しているようです。
でも、私は安定剤も飲んでいるので、だめばか患者扱いされても仕方がないのかもといじけてしまったのかな。

かえって精神科は患者を粗末にするようなことはしにくいんじゃないかなと思います。
他の先生が代わりにしてくださるかもしれないですね。
正直言って、あまり紹介状が欲しいとか他にも病院に言っているとか、話したくない。
チームで診てくれるという場合もあるでしょうけど、私はもっと小さいところで
こじんまりひっそり守秘義務を守るようなところの方が気楽であってるのかもしれない。
なんとなく、途方にくれてしまって、わびしい気持ちです。

レスありがとうございます。
最初の病院で(仮面)うつ病と診断され、納得が行かないまま坑うつ剤を出されました。今の病院では病名は教えてもらっていません。自分では身体表現性障害の疼痛性障害だと思っています。
心臓神経症、パニックの要素もあります。最近は漢方薬局で神経症の薬を出されたので、そうか神経症かと納得してみたり。

発症の典型例ですか。両親に読ませたいですね。（笑）両親ともネットに物凄い嫌悪感を抱いているので絶対に無理ですけど。。

生活費は、勤めていた頃の貯金があるので当時のままの金額を入れています。
親からは安くしていいと言われましたが、親からの重圧から逃れる為に(つまりが自分の為に)払っている部分もあります。
でも両親とも年金生活者なので、私の生活費もなくてはならないものになっています。
「私の事は働いていると思っていてね」と言ってはありますが、実際働けない私に苛立つみたいです。

運動はしたいのですが、ほとんど出来ていません。週に一度位(不定期ですが)ウォーキングをしたり、調子のいい時にスポーツクラブのヨガやダンス入門をやる位です。最近は月に１〜２回位でしょうか。
運動後は心はすっきりするのですが、物理的なストレスが体に来てしまい、すぐにもっと痛い身体になってしまいます。またレッスン中の緊張感も体に悪いみたいです。
昨日一昨日と家でトラブルがあり、昨日はストレス解消のつもりでちょっと無理をしてしまいました。
なので昨日の夜から激痛です。

>>164,147,153,１５８さん
いえいえ、隠居の早とちりですよ。
精神疾患に理解のないドクターは多いです。
お薬の関係で、どうしてもユックリになってしまいますものね。

精神疾患に造詣のある家庭医、理想ですが、まず、いない。
お住まいの地域の精神科医を検索して、お調べになるとか、
質問応答の検索サイト(例えばＯＫウェッブなど）を利用するとか。
無理しない範囲で、調子の合間をぬって、探してみてくださいな。

「途方にくれてしまって、わびしい気持ち」、陽がとっぷり暮れてしまって、
一人ぽっちのような、不安定な気持ちに陥ってしまわれているのでしょうか。
でも、「朝の来ない日は無い」のですよ・・・・・・

>>165,159-161,１５２さん
「実際働けない私に苛立つみたい」は、ちょっと違うかもしれませんね。
何もしてやれない自分への怒りが、１５２さんに向かったのかも？

健康なら、運動は良いストレスですが、病気のときは、多くの場合、マイナスに働きます。
調子の良い時に、朝日を浴びる、ユックリと呼吸する、気分の良いときに軽い散歩、
その程度でも充分です。
無理をしない範囲を守ることも大切です。
「無理をした」ことは、身体が教えてくれます。
健康体の「無理」とは、尺度が異なりますよ。

そうですね。救急車の時は母がテレビに夢中で、私が痛いと言っても全然感心がなくて、痛いと三回言ったらやっと私に気がついて、「私にどうして欲しいの？あんたが痛いと言っても、見てるか救急車を呼ぶ事位しか出来ないでしょう！」とキレられました。
普段から話の中でも痛いとは言うので、「痛い」と言われることに麻痺してしまっている様です。

ただ、会話の中の「今日はいつもより痛いんだ…」と言うのと、苦しがって訴える「痛い！！」はどう考えても別物で、それに麻痺する母の神経が分かりません。
病気関係の話を真剣にしていても、すぐに母が話したい話題に変えられてしまいます。わざとではなくて天然です。
話を聞いてくれるだけでいいのに…母もラジオとかでそういうのを耳にして、「聞いてあげるのがいいんだってね！」とか言います。頭では解っているけど行動が無理みたいです。

私自身は病人にはめちゃくちゃ優しくします。家族が辛いのは自分も辛いし心配します。
病気を完全には理解してもらえなくても、痛い辛いを言って、今の辛さを解ってほしいと思うのはおかしい事でしょうか？

例えば小さい子供が「お腹が痛い」と言えば、心配して「大丈夫？」と背中を摩るのは自然な事だと思います。同情を引きたい訳ではないのです。

でも精神科の先生にも、「親に言っても何にもならないでしょう。解って解ってって責められたら親もうんざりしますよ。自分で処理するしかないです」みたいな事を言われました。本当に泣きたい気持ちになりました。(アドバイスはいつも的確な先生です。)
それからは私も以前よりは諦める様にはしているますが。。

確かに親が「何も出来ない自分自身」に苛立つ事もあるかも知れません。
ただ、母は「いつになったら治るんだろうね？」「一生このままかもね。」などと私を目の前にして平気で言ったりしますし、
父は「もう会社を辞めて○ヶ月だ！」「今月ももう終わりだ」などと言い、そして更にシンナー等で堕落した人生を送り、シングルマザーになって育児放棄している従姉妹と私を比較して、「あれと同じ様なもんだ！子供がいるだけ向こうの方がマシだ！」とまで言い放ちます。

実際訳の分からない病気で、いつまでかかるか分からないという娘を抱えたストレス、娘に家にいられる事により自分の行動が制限されるストレス、その娘をいつかは残して行く事を考えたり、娘の将来を心配しているというのは解りますが…本当に辛いです。

父はテレビの音量が…とかくだらない事で腹を立てて三日間意地を張り、何かと怒鳴ったり舌打ちしたり嫌な態度です。
以前舌打ちをやめてと直接言ったら余計にやる様になり、緊張してしまい呼吸困難に近い状態になりました。それが精神科の門を叩いてしまったきっかけでした。
でもこうやって吐き出すだけでも少し楽になっている気はします。

ご隠居さんは、やはり親には期待せずに外に出たり別の事でストレスを解消する事を薦められるのでしょうか？
ウォーキングは気分がすっきりしますが、週に１度やる位ではこのピリピリした神経は静まりません。無意識に身体全体が凝り、肩が痛くなったり胃が痛くなったりしてしまいます。
先生にも一時間歩くなら３０分にして回数を増やした方がいいと言われましたが、天候や体調などもあり回数を増やせません。
長々すみません。

>>168-169,165,159-161,152,
１６５さん
うーん、皆、辛いんですねー。
あなたも、お父さんもお母さんも。
肉親であるが故に、その辛さやイライラをストレートにぶつけてくる。
病気の人にとっては、針のムシロ。
「今の辛さを解ってほしい」、本当にそうですね。
でも、その辛さって、ご両親は経験がない。予備知識もない、想像もつかない。
「同情を引きたい訳ではない」のに、「同情を求めてる」と誤解されちゃう。

心の病気の多くが、周囲に誤解されてるし、自分でも疑ってる場合が多い。
「本当に私って病気なの？　怠けや演技なんじゃないか？」ってね。
とっても、辛い病気・・・・・・・・自分も、近親者もね。

お父さんに埒外な態度をとられたのねー、それは、見捨てられるより辛いなー。
その辛さ厳しさを乗り越えようとしている、１６５さんがいる。
これは、救い！

ストレスは解消というわけにはいきません。勝手にやってくるんだから。
囚われないで、サラっと流れ去らせることはできます。
竿を差すと、ストレスが寄ってくるから。

ウォーキングは、何も１時間とか３０分とか、決めてやる必要はありません。
何事にも、カッチリ決めてかかるのが、１６５さんの性格でしょうか？
短時間でも、気が向いた時に、ちょっとプラプラしてみるで、結構。
何事も、好い加減でいいんですよ。

レスありがとうございます。すごい泣けてしまいました。。
本当、直球勝負なんですよ。３人とも普段はお互い遠慮して何も言えなくて、でもある時に爆発してバーッと言いたい事を全部、またそれ以上言ってしまう。３人が３人ともよく似ていてみんな攻撃型なんです。
お嫁に行った姉は、暖簾に腕押し・衝撃吸収型なんですが。。

私、カウンセリングを受けてみようかと迷っていたのですが、ここでご隠居さんに話を聞いて頂いて、具体的に環境を変える事は出来ないし、やっぱり自分でストレス解消法を見つけたり…結局は自分で処理するしかないと解ってきました。

ウォーキングは昼間行きたくても、両親の近所に対する体裁を考えたり、雨だったり強風だったり気分がどうしても乗らない、痛い等色々ありなかなか行けません。
でもちゃんとジャージに着替えて行くので、ちょっと気負い過ぎていたかもしれませんね。お散歩的な感覚で外に出たらいいんだと思いました。
長々語ってすみませんでした。
とりあえずは気分転換出来るものを探して頑張ってみます。ありがとうございました。

本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽから誘導されて来ました。
よければご意見お聞かせください。以下上記スレッドよりコピペです。

普段の自分はそこまで人間が悪いとは思いません。
ただライバルだと認識した人間や心底嫌いと思った人間は今すぐ死んでも
いいと思ってしまう極端さがあります。

前々からそんな傾向があると自身では気づきつつあったのですが、最近
叔父が無くなり、強くその事実を認識しました。

叔父は私にとってはトラウマになっている人です。
幼稚園の頃、祖母が無くなり両親が葬式に出向いている中私と妹は
子どもだから通夜には邪魔、家でテレビでも見させてあげるほうが良いと
両親に配慮され、自宅にいました。

すると大人が誰もいないことを知った叔父が自分の兄弟（私たちも薄いですが
血は繋がっています）を私の家に連れてきて、酒を飲み、宴会を始めたのです。
通夜の席では大人の目があり、酒が飲めなかったようで大人がいない私の家で
くつろぎたかったのです。

余り顔見知りではない叔父に初めて会う叔父の親戚、加えて酒を飲んで気分が
良くなった叔父は私をブタとなじり、妹にはブスと何度も言って酒の席での
ネタにしました。

その後、両親が戻ってきて（両親も宴会を見て顔色が変わった）そそくさと帰りましたが
その時の気持ちは今でも忘れません。

それから叔父とは長く会っていませんがつい最近、舌のガンになり、最後は
自宅で痰を喉に詰まらせ、誰にも助けを求められぬまま孤独死したと聞きました。

続きです

他人の死は悲しいことです。それが親戚ならなおのこと。
けれど私は笑いが止まりませんでした。

本来なら祖母を亡くして悲しんでいる幼少の子どもを慰めるどころか、
貶める言葉で罵った叔父。
最後は言葉を吐くことが出来ない状態で死んだのは因果応報だと思い
心の底から私は笑いました。

こんな私はやはり人格障害の兆候があると考えて正しいでしょうか。
長文失礼しました。

>>151さん
とても親切なアドバイスありがとうございます。
主治医ともカウンセリングの事とか相談してみようと思います。
しかし今の病院の臨床心理士のカウンセリングは、
不登校や情緒障害で悩まれている学童期のお子さんに対してしかやっていないようです。
とにかく主治医と相談してみます。
本当にありがとうございました。ちょくちょくこのｽﾚも覘いてみますね。

>>172-173
１７２さん（ハンネ１７１とありますが、171には他の方のレスがありますので）

「こんな私はやはり人格障害の兆候があると考えて正しいでしょうか」、
一言で云えば、「ＮＯ」です。　まったく正常人の反応です。

「他人の死は悲しいことです。それが親戚ならなおのこと」、本当にそうですか？
「他人の死は悲しい」、「親戚ならなおのこと」、「悲しんでいる子供は慰められる｣など、
これって、１７２さんがそう教育されたきたからでは？

お婆様が亡くなられたとき、あなたは深い悲しみに沈んでいた。
なのに、宴会騒ぎ！、そして埒外な侮辱の言葉、あなたにとって忘れがたいトラウマに
なっていたのではないでしょうか？　幼少ながら、殺してやりたいほど。

あなたはとっても心優しい方。この文節に如実に現れています。
「（酒が飲めなかったようで大人がいない私の家で）くつろぎたかったのです」
これって、叔父さんへの心遣いが現れていますよね！

人は陰陽の両面をもっています。それで良いのです。憎しみと思いやり。

「言霊（ことだま）」という言葉をご存知でしょうか？
言葉には霊が宿る。「因果応報」。
あなたのトラウマは叔父さんの死で、ある程度開放された。⇒「心の底から私は笑いました」
でも、あなたの良心がそれを許さない。⇒「私はやはり人格障害の兆候があると考えて正しいでしょうか」

あなたは心優しい立派な人格を、ご両親からあたえられていますよ。
心貧しい人は、こういうことで悩まないものです。
ましてや、人格障害の兆候など！

>>174,１４８さん
臨床心理士にも、いろいろと専門があります。
子供の専門家は、大人への臨床体験が少ないと思います。
あなたに合ったセラピストにめぐり合えると良いですね。

先日、母に「私が病気だって事も全然忘れてるし」と言いました。
昨日も父がすごく嫌な態度だったので母と二人でランチを食べに行きました。
家事は出来るだけ手伝っています。
どれがどう影響したのか分かりませんが、母が優しくなりました。
病院へ行くのもついて行ってあげようか？とか。痛い所を揉んでくれたり。
父は相変わらずです。体は神経が高ぶっていますが、気持ち的には少し安らいでいます。
一応ご報告です。

田舎の隠居さん、ご相談があります。

今の区に引越してから、地域ぐるみで何年間も嫌がらせに遭って困っています。
私は精神障害者手帳受給者で、現在は通院以外外出も出来ない程です。
片親の為、私が家事等出来る限りやっていますが、私が家に居ると近所の方から騒音、たまに出くわすと酷い言葉を吐かれたり、とにかく地域ぐるみで嫌がらせを受けています。
昨日も行政に相談しましたが、「よくある事だから我慢してください」の一転張りでした。
もうどうしていいか分からず、死にそうです。

>>177,171,168-169,165,159-161,152
１６５さん
何か良い方向に向かうと、他にも良いことが見つかる・出現する。
不思議ですね！
心理療法に「解決思考アプローチ」という技法があります。
クライアントがセラピストとの面会予約をとったとします。
この技法では、「これこそ解決への階段を上り始めたのだ」と、考えます。
１６５さんは、まさにこれかもしれませんね。
よく観察すると、あなたの周囲には、好ましい変化が、もっと起こっているかもしれません。
それは、とてもささやかな変化かもしれませんが。

>>１７８さん
地域ぐるみの嫌がらせ、お辛いでしょうね！
近所への気兼ね、外出もできない、引き篭もりになっちゃう。
行政も非協力。
でも、事実だけはメモに残しておいてください。
何年何月何日の何時に、どういうことが起こってどういう迷惑を被ったか、
キチンと書き留めておくこと。
何時かはきっと役立ちますから。

さて、この事情を主治医はご存知でしょうか？
もしまだでしたら、神経の休まる処方を増やすよう、頼んでみてください。

辛いでしょうが、ここで近所と事を起こすと、
倍返しに嫌がらせがエスカレートする可能性があります。
もし、人気の無い＆聞かれる心配のない場所が近くにあれば、夜でもその場所で、
ご近所への罵詈雑言を大声で声に出すと、幾分かは気が楽になるかもしれません。

>>180ご隠居さんありがとうございます。レスにとても勇気づけられ、涙が出ました。

確かに以前、あまりの酷さに耐えかねて住宅の管理会社に連絡したら、更に嫌がらせがエスカレートしました。
タイヤをパンクさせられたり、騒音も前より酷いです。
これからは逐一された事、言われた事をアドバイス通り証拠として残していきます。
今は耐えるしかないですよね。

主治医には初診の時、近所からの嫌がらせを相談してみましたが、「不安症状による妄想」と診断書にも書かれてしまい、それ以来嫌がらせに関しては一度も言っていません。
やっぱり証拠が無いと信じてもらえないのかもしれません。
ただ、薬を増やしてもらう事も医師に相談してみます。

ストレス解消は出来ていないので、確かに必要だと思います。
ただ、叫ぶ場所あるかなw

>>165です。
ささやかで好ましい変化が起きているとしたら、御隠居さんのおかげだと思います。ありがとうございました。
日々大変だと思いますが、お体に気をつけて頑張って下さい。陰ながら応援しています。

相談です。
私は派遣でバイトをしてるんですが、その事務所を変わりたいんです。
今の事務所だと忙しい次期は仕事があるのですが今とかだとあまり少ないし
それに入れるとシフトを出しても連絡がなかなか来なくていらいらしてしまうんです。
なので今日、違う派遣会社の面接に行ったのですがなんでも登録してる協会の関係で
別の事務所から移る場合は6ヶ月以内だと事務所同士で話さないといけないらしいのです。
でも、友人が今の事務所にいて私は彼女の紹介で入ったので「別の事務所に登録するので止めます」
とは言い難いんです・・・。
でも、時給も今日面接に行った方が高いし私としては移りたいんです。
友人には、就職活動（学生なので）が予想以上に厳しいからって言ってやめて、
一ヶ月くらいしたら今日面接に行った事務所に知り合いの女の子がいて手伝ってって
言われたから入る事になったっていう風にしてもらえば？と提案されたのですが・・・。
でもそうすると今月の生活が成り立たない事に・・・。
入りたくて何回もスケジュールを出してって電話とかもしたんで、其の矢先に止めるとかも
言い出しにくいのですが・・・。

なんとかいい解決方法はないでしょうか・・・。
もう考えるだけで・・・お金の心配もあるんです・・・。

>>１８３さん
んーん、月々の収入が、自転車操業なのかなー。
綱渡り。
一ヶ月も待てないわけですね？

チョットお話を整理させてもらってもいいですか？
あなたは今、学生で、且つ友人の紹介でＡ派遣会社に登録していてＸ事務所に勤務さている。
Ｘでは予定が中々決まらないので、イライラする、困る。
Ｂ派遣会社に新たに登録して、時給の高いＹ事務所で勤務したい。
でも、派遣会社間の協会協定で、就業６ヶ月以内の転籍は派遣会社間の合意が必要。
一ヶ月間（ま）をおいて転籍すればＯＫのようだが、友人になんと思われるか心配だし、
今月のお給料が入らなくなるのが超困る。
こんなことでしょうか？

複数の派遣会社に登録している人は、大勢います。
禁止だけれど皆やっているんですよ。
この禁止は、登録社員の利益でなく、派遣会社の利益を考えてのことです。
なぜって、登録社員が、有利な条件にひかれて、派遣会社間を自由に移動し易いのでは、
派遣会社としては、困るわけです。
ですから、この足枷（複数登録の禁止）は、登録社員の自由を奪う（不利になる）ことでもあります。
Ａ社に登録していると、派遣のお呼びがかかるまで、まっていなければなりません。
せっかくの、Ｂ社にあるかもしれない有利なチャンスに、めぐり合えなくなることになります。

何も心配する必用はありません。
Ｂ社への登録が終わったら、Ａ社に「今月で辞める」と通告するでけで充分です。
通告は、直に申告しても、電話、ＦＡＸ、メールでもＯＫですが、何月何日何時、誰に、何と
通告したか、メモに残しておいてください。
ご友人には「理由は言えないが個人的な都合で辞める」とでも、お話なさったら如何でしょう。

仕事は遊びでないこと、１８３さんは充分体験なさっていることですよね。
そして、仕事は生きるためにあることも。

初めてｶｷｺします。よろしくお願いします。
私には付き合って７年になる彼がいます。
同棲して数ヶ月経つのですが、一緒に住む前は実家で殆ど家事をしていなかったので、
料理を作るのが苦手だということ、彼のワガママがひどいこと、職場が遠くなってしまってその分早く起きなければならないのに朝食も作らなければならないことなど、いろいろあって疲れてしまいました。

同棲する前から抑うつの症状がでていて2年間闘病していたのですが、
彼はそれに対しても否定的で、何も解ってくれていません。

実家で療養していた頃より悪化して、
最近は胃炎も発症してたびたび病院のお世話になっています。

毎朝寝込んでは会社にいけなかった自分に自己嫌悪し、抑うつの症状が
重くなっている気がします。

ついに精神・体力も金銭面も限界に達して別れを切り出したのですが
彼は全く別れてくれません。

どうしたら良いでしょうか？このまま黙って同棲している家を出ても良いでしょうか？
「俺のこと嫌いになったのか？」
と毎回言われるのですが、自分の精神状態を維持するのがやっとなのに
彼とやっていけるとは思えないのですが・・・

私が彼に対して情がわいているせいできっぱりと別れられないのがいけないのでしょうか？

別れ話がこんなに長引くと思わず、もう死のうとしか思えなくなってきてしまいました。

助けてください・・・

>>１８５さん
２年前から抑鬱状態、それを押しての同棲生活。
健常者にとっても、生活環境の変化は強いストレスです。
無理をなさったのですねー！

ウツ状態からの回復には、身近な人の理解と温かい思いやりが、とても大切です。
彼がそういった態度を受け入れないなら、本当に愛してくれているとは、云えないでしょう。
冷たいことを申せば、あなたの肉体に目が向いただけなのを、愛という言葉でオブラートに
包んでいたのでは？と隠居は疑います。

彼の同意が何故必要なのでしょうか？
一刻も早く、実家にお戻りなさい。
このままでは、益々病状が悪くなり、入院もさせてもらえなくなるのは、目に見えています。

客観的には、「俺のこと嫌いになったのか？」＝「オレノメンドウヲミルコトグライデキナイノカ！」
という意味が隠れているのですよ。

持ち物は最小限にして、一刻も早く実行なさることをお勧めいたします。
残った荷物は後日、業者にでももってこさせれば良いのですから。

俺も7年付き合って半同棲状態でつい最近別れたよ。ってか振られたんだけどね。
家事の大半を彼女に任せてたし、精神的にも依存しすぎてわがままいってたから自業自得だと思う。
ご隠居の指摘どおり、「俺のこと嫌いになったのか？」＝「オレノメンドウヲミルコトグライデキナイノカ！」
と言うのは正解だと思う。実際俺がそうだっただからね。

俺の元ｶﾉの場合は、突然元ｶﾉの家に置いてあった荷物と「別れたい」と書かれた手紙を宅急便で送ってきて、
携帯は着信拒否、家に行ってもオートロック（カメラ付き）完全無視。
唯一の今の連絡手段は一方通行のメールだけで、返事無し。
初めの頃は分割して送られてくる荷物と一緒に手紙が入ってたり、
よりを戻す気は無いとメールの返事が返ってきたりしたけどね・・・
それを読む度に悲しくなるし苦しくなるし死にたくなるし憎くもなるし色々な感情が入り混じるんだよ。
でも、そうでもしないと俺から逃げられないし、俺もしがみついて離れなかったと思う。
愛の無い情は自分も苦しむし相手も苦しめるよ。その点で元ｶﾉはやさしいんだと今では思えるようになった。

今は鬱と元ｶﾉからの離脱症状に苦しみながら、自立しようとDSお料理ナビを買って料理にも挑戦してる。
自分基準だけど参考になればいいかなと思って書きました。長文ですみません。

>>175
丁寧なレスを有難うございました。
ずっと人にいえず悩んでいただけに優しいお言葉をいただけて
少し胸の痞えが降りたように思いました。
本当に有難うございました。
これからは自分に陰陽の二つが存在している事を理解し、陰に支配されすぎないよう
日々精進していこうと思います。

田舎の隠居さん
>>187さん
　女は男より決断すると割りとはっきり切れるもんだと思います
　私の場合は　8年付き合った彼の　愛の無い情　に苦しみました。
　他の女の人と結婚しようとしているのにです。
　今は　>>187さん同様　彼への離脱症状に苦しんでます
　執着心が　なんで？　って感じで襲ってきます
　どうやってみんな抜け出すんでしょうね…
　

　

>>188,172-173 １７２さん
陰陽の状態を客観的に眺められると良いですね。
「今自分はどちらに振れているのか？」
そんな眼を養うよう努力してみてくださいな。

>>１８７さん
様々な体験、人生の肥やしにはなりますが、決して無駄にはなりません。
料理に挑戦、彼女からの贈り物かも？

>>１８９さん
そうなのですねー！
むしろ、綿綿とグチグチ悩むは男ですものね。
「女の腐ったの」という表現がありますが、むしろ男に当て嵌まりますよね・・・・m(_ _)m

離脱症状克服には、ＥＭＤＲという心理療法が役立つことがあります。

ご隠居さんありがとうございました。
２年間の抑鬱闘病は自分のせいだとわかってはいても金銭面の心配があり、
嫌がっても引っ越すときに「お前と一緒でないと引っ越さない」とだだをこねられました。
その時点で私は自分の精神面と金銭面について危惧していたのですが
聞き入れて貰えず、渋々承知しました。始めの頃は頑張って仕事に行っていたのですが、抑鬱の症状が悪化したのと胃炎を発病して再び休職。寝込んでいると「なんで寝ているの？」「今日（ごはん）どうするの？」ばかり…
もともとワガママというか子供っぽい人だったのですが、
普通に付き合っているときは一緒に居てもそれは苦痛にならなかったので
放っておいたのがいけなかったのかも知れません。
四六時中一緒にいてさすがに疲れました。

明日出て行きます。

>>187さん
一瞬ここに書き込んでるの彼にバレたのかと思ってギクッとしてしまいました。私も家事の殆どを任されていました。
料理を作って待っていても夜帰ってこなかったり、
自分が平日休みだからと夜大きな音でテレビゲーム。
どんなに長く付き合っても彼のことが好きでも耐えられないことがあります。
あなたは私の彼とはちがって大分大人な考え方の出来る方だと思いますよ。

>>1さん
すいません。過去多数に渡り嵐をしてた者です。
自分は学生で勉強や責任や期限のプレッシャーに押しつぶされそうで、そんな時にこのスレを見つけ荒らす事で張り詰めた精神の安定を保ってしまいました。
本当にすいませんでした。失礼します

ここに誘導されてきました。


　他人(上司や先輩)に何か言われたぐらいですぐ泣いてしまいます。当方22歳の社会人。
いい加減、周りにうざがられてるのは分かってます。何度もアドバイスされた『泣きたくなったらギャグや関係ないことを考える』
を実践したけどだめでした。
　タチが悪いことに、ただ涙が流れるだけならマシですが、子供のようにしゃくりあげて泣くので、しゃっくりが続いた状態みたいになって
しゃべれなくなります。
　誰でも構わないです。アドバイスお願いします。

田舎の隠居様、はじめまして。
昨日、、、息子に「金がないって本当に腹立たしい」といわれ、
思わず、泣き崩れた母がここに一人。
それから、息子に泣きながら、なにか言ったけど、
もう、あんなやつはしらんと思いつつ、
本当は、素直に言葉にできる息子が羨ましかったです。
お金がないなら、ないなりにやっていけばいいとおもったし、
あるものに感謝して生きていたから。
遺児献金の廃止、母子加算の廃止で、そうとうボロボロ状態。
子供が１５歳になる前辺りで、完全廃止されました。
一番食べ盛りのときに、一番貧乏になり、
高校の費用も少なくなった中から、捻出しなければならない。
ある程度、国からの援助があるんだけど、
私立なんていけないので、息子には夜間か通信を勧めてる。もしくは、公立中間定時制。
高校に進学しないと、同居ができないシステムになってるようです。
１４歳といっても、１０４０ｇで生まれた息子は、とても線が細くて
まだ、一人暮らしとバイトができるような体格には恵まれておりません。

貯金を始めてから、食事がいっそう質素になってきて、
息子にはぶつぶつ言われるけど、もうどうしようも無いって感じです。
私自身は、貧乏だとは思っていないし、前述したとおり
誰でも限界があって、その中でやりくりしているのは分かっております。
ただただ、不登校の息子の支援に頑張っているし、
やりたいと本人が言ったことは、だいたい無理をしてでも
やらせてやりたいとがんばってきました。私自身がCPTSDなので、
正直、悲しくて疲れました。

自分のスケジュール確認ミスでバイトを休む形になってしまいました・・・。
今月入ったバイト先なのにもうこれで2回目なんです・・・。

自分の駄目さ加減にも欝なんですが、バイト先でもルーズと思われてるみたいで
自分が悪いとはいえものすごく欝で仕方なくて次の出勤が明日なんですが
ものすごく行くのが怖いんです。
しかも今回はそのことで注意されたばかりの矢先なので・・・。
謝るしかないとは分かってても辛いんです・・・。

ご隠居さん、初めまして。他スレから紹介されて辿り着きました。
アドバイスをお願いします。

時々、無気力になり、部屋に篭っている状態になってしまう時期があります。
やりたい事・やらなくてはならない事はあるのに。
そして、それをやりたい、動きたいという気持ちもあるのに。
ちょうど今もただ蹲ってじっとしていることしかできなくなってしまいます。

これが度々起こるようになったのは、一昨年に
人間関係のトラブルから数ヶ月間鬱状態になってからのことです。
今は趣味もあり友達もいるのですが、時々何かのスイッチが切れたかのように
突然何もする気が起きなくなってしまう。

一度カウンセリングなどに行ったほうがいいのでしょうか。
単なる甘えで現実逃避しているだけなのかも知れませんが…
ただただ、どうすることもできない自分が嫌です。

>>１９５さん
本当にこのスレでしょうか？
隠居は気づかなかったのですが、老人性健忘かな？
もし、この隠居で役立つことがありましたら、レスくださいね。

>>１９６さん
子供のように泣きじゃくる、それがあなたの個性。
本当に心から悲しいとき、人間はだれだって、泣きじゃくります。
そうでない、理性的に泣く、演技で泣く、大人の泣き方、陳腐ですよね。

ご自分を大切になさいな。
隠居は、今のあなたのその個性を変える（潰す）ことには、賛成できません。

個性を変えるのに、『泣きたくなったらギャグや関係ないことを考える』では効果はありません。
だって、そんなことを考えるユトリもなく迸り出る激情をコントロールするなんてことは、
並みの人間のできることではありませんもの。

どうしても、その激情をコントロールする訓練をしたいのであれば、臨床催眠のスペシャリストに
ご相談になってみてください。上手くいけばですが、解決できるかもしれません。

こんばんは、相談なんですが
私は人と話す時に物事を事実よりオーバーに脚色して話てしまう事があるんです
まったく嘘をさもあったようにって事はありませんが
事実に基づいた話でも部分的に脚色してしまってたいした事ない話を大した話に作り変えたり。
中にはちょっと調べれば嘘だってわかるような事もありました。
こんな性格は最低だし、誠実さのかけらも無いし直さなければいけないと思って
一言一言に気を使って話ていた時期もありました、おかげで暫くは変な嘘をつく事もなかったのですが
最近になって気が抜けてきたのかまた口からスルスルと嘘が出てくるようになってきて

もうほんとに自分が嫌いです、生まれつきの性格なのかな？
直す事は出来ないのかな、自己顕示欲が強すぎなのかな。
もう自分で自分がよくわからない
なにかアドバイス下さい
お願いします。
長文スミマセンでした。

>>１９７さん
あなたのレスに感激しました。
ＣＰＴＳＤなのですね。よくガンバッテおられますね。
ほとんど超未熟児の息子さんを、育てられた。
金銭的にも肉体的にも精神的にも、ご苦労が多かったでしょうに。
息子さんは、判っておいでなのでしょう。決定的なことは仰られないのでは？

ご自分のできる範囲を精一杯生きておられる。
それが、一番大切なこと。
それで良いのですよ！

>>１９８さん
ミスって、それなりに理由があるものなのですよ。
バイトを休まなければならなくなったメリットはありませんか？
理性で判断すると、確認ミスはマイナスですが、プラス面もあるのでは？

確認ミスが起こらないようにするには、どうするのが良いですか？解決法は？
その解決法を実践するには、どのようになさいますか？
何が必要ですか？

怒られるのは、怒る人が、まだあなたを使う気があるからです。
怒られなくなったら、お仕舞いですよ。

>>１９９さん
一昨年に発症されたときは、医療サービスは受けられたのでしょうか？
そして、寛解されたのでしょうか？

カウンセリングも良いのですが、
一度精神科医か心療内科医にご相談されることを、お勧めします。
受診の上で、セラピーなりカウンセリングなりをお受けになるべきです。

本当に甘えている人は、「単なる甘えで現実逃避しているだけなのかも知れませんが…」とは、
悩まないものですよ。
「ただただ、どうすることもできない」と悩まれる、病気を疑ったほうが良いと思います。

>>203
ご隠居様、優しい言葉をありがとうございました。
レスを拝読して、涙ぐんでしまいました。
苦労なんて、おこがましくいえません。
多少、神経質にはなっておりました。
恩着せがましくはしたくないので、未熟児の養育については、
誰にもあまり話したことはありません。一人でずっと抱えて
過ごしてきました。正直、子供のかぼそいからだを見る度に
私のせいだと思って、心を痛め、自責していました。
１６１センチ３５Kｇの息子が、太らないので、周りにも冷たい言葉を
たくさんかけられました。

>>２０２さん
うーん、ご自分をコントロールできないご自分がいるってことでしょうか？
あなたは、自分のことより、周囲の人の気分を良くしたい性格なのでしょうね。
嘘や法螺は誰にでもある行動ですが、
あなたは、「オーバーに脚色して」いる（行動している）ご自分に気づいていますか？
気づいていれば、それは個性として尊重すべきです。
何故って、気づいていれば修正可能なのですから。
注意していれば大丈夫だったのですものね。

個性であれば、「オーバーに脚色して話て」いるなーと気がついた時点で、
「ちょっとオーバーに話し過ぎちゃった」と断りを入れてみましょう。
それで、大丈夫です。何故って、そういうのがあなたの個性なんですから。

オーバーな発言を時間が経ってから気づくのであれば、こうしてください。
会話のなかで、強いてオーバーに話してみてください。
そして、上記の断りを入れてみましょう。
練習する内に、段々と断りがスムースに入れられるようになるでしょう。

個性を無理に変えると、思わぬしっぺ返しがくることがありますよ。

>>206,１９７さん
息子さんは、不登校以外、身体はお元気なのでしょうね。
非常にスリムのようですが、元気であれば、それが息子さんの肉体的な個性なのです。

息子さんのかぼそい身体を見ると、ご自分を責めてしまわれるのでしょうね。
そして、世間にも責められる。
でも、あなたは、立派に息子さんを育てられていると、隠居には思えますよ。

ご隠居様、息子は不登校（情緒障害）以外は、
体は元気です。食欲も旺盛。食べているのに、太らないんです。
私も若い頃は、食べても太らない体質でしたので、
似たのですね。母一人、息子一人の生活ですが、
家庭内暴力などもなく、仲のいいときが多いのです。
それで、一昨日私のほうがぶつぶついって泣いてしまって、
お恥ずかしい話です。でも、私も人間ですから
いつもいつも冷静な態度を取り続けることはできません。

>>201
　レスに気付くのが今になってしまいました。
　隠居さん、ありがとうございます。

　「ちょっと、どーして泣くの？」「泣いても誰も助けてくれないんだよ」
　「私が泣かしたみたいじゃない」…分かってます。ごめんなさい、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙがうまくできないんです
…って言っても
　「ここは会社であなたは社員、もう学生じゃないんだからｺﾝﾄﾛｰﾙできなければだめでしょ！」

　こんな事言われてから、なおさら「我慢(ｺﾝﾄﾛｰﾙ)できなければいけないんだ」「大人として社会人としての決まりなんだ」
って焦っていたけど、それよりも大事な「個性」をなくそうとしていたんですね。
隠居さんの言葉を読んで、今とても目が熱くなってます。

「これ以上泣くな」って考えるよりも「個性だから」って考えた方が落ち着きを覚えたので、しばらく隠居さんの言葉をお守りにします！
ありがとうございました。

隠居って人、アンカーくらいまともにつけらんないの？

>>211
わははっ　どういう意味？アンカーが全角半角の事？　レス番間違ってるの？
間違いに気づいたら教えてあげたら如何でしょうか？
全角半角なら、枝葉末節でどうでも良い事でしょうね。中身が大事でしょに。

>>209,206,203,１９７さん
「私も人間ですからいつもいつも冷静な態度を取り続けることはできません」、
それで良いのですよ。
「言わぬは、腹膨るるわざなり」と申しますでしょう。
感情を押し殺すと、溜まった感情は、逃げ場を失って、悪さをします。
それで、良いのですよ。

>>210,１９６さん
ﾉｼ



>>２１１さん
パソコンは年寄りの独学なもので・・・・・・
間違いがあったら、教えてくださいな。
一部を全角にしているのは、ハンネとして使っているからなのですが・・・・・・・



>>２１２さん
m(_ _)m

何か目立つ事や、勇気のいる事をしようとすると汗と震えが出てとまらなくなります。
○○のくせに生意気だ！って思われてそうでたまに凄く怖くなります。頭の中では『そんな事ないん
だ、だれも俺の言動など気にも留めてないぞっ』て分かってはいるのですが・・・　どうもだめです。
　あまりにも臆病すぎるのが本当になやみなんです。　何事もすぐビビってすくんでしまいます。
心のゆとりが無いって言うか。　だからすぐ、すいませんって言う癖がちょっと前までありました。
　現在は少し改善されましたが・・・

初めまして。
また、スレ違いとは存じますが、此方にご相談に来ました。
私はパニック障害6年目の者です。
結婚して一年後に発病しました。
小発作や予期不安は辛いですが2001年に発病した事も有り、すぐにパニック障害と診断されラッキーだったと思います。
しかし、これからが戦いでした。
最初のクリニックでは何故か二週間毎に薬を変えられ、不思議に思っていました。
が、ソラナックスの後にセディールを出された時は頭に音が全て集まってくる苦痛に耐えられず、医師に訴えたました。
すると、いきなり机を叩き出し、お前はパニック障害なんて軽い病気で、その位の副作用で文句を言うな！
俺が出した薬を素直に飲んでりゃ良い！と怒鳴られ、流石にこれは違うと思い、大きな病院の精神科に変えました。
パキシル10mgとソラナックス0.4mgを処方されましたが、目眩や体重増加、肝機能障害が出て来たので、相談しました。
が、医師の答えはパキシルの副作用なんて聞いたこと無いから、そのまま飲んでて…でした。
それから、その医師を信じ4年半、薬を飲み続けましたが、ソラナックスを断薬出来てない内にいきなりパキシルを切られました。

次に続きます。

>>２１５さん
「すいませんって言う癖」は、この日本では、世渡りの技術として、上出来だと思います。
でも、そんな、自分を卑下するご自分が、お嫌なのでしょうね。

「目立つ事や、勇気のいる事」、「生意気だ！」、「だれも俺の言動など気にも留めてないぞっ」、
「臆病すぎる」、「　何事もすぐビビってすくんで」、「心のゆとりが無い」、どれもこれも、ご自分を
冷静に分析できていて、素晴らしいと思います。

さて、このスレにカキコされたこと、そして「少し改善されました」とのこと、改善の方向に向かって、
スタートされた証拠のようです。
ここで、その方向性の地盤固めをしましょう。
『アサーティブ・トレーニング』をお受けになることをお勧めします。
日本語訳は、『自己主張訓練』といいます、日本語にするとちょっとニュアンスが違いますが。
関東地方にお住まいでしたら、日本・精神技術研究所http://www.nsgk.co.jp/でも実施しています。
他の地域でしたら、ぐぐってみてください。

凄い退薬症状で大変な事を医師に訴えたものの、パキシルは急に止めても大丈夫の一点張り。
激烈な不安や焦燥感、耳なり、下痢、吐き気、短時間ですが憂鬱な気分になりました。
食事が思う様に摂れない内に昨年の夏の暑さにやられ、フラフラになりながら、仕事や運動を続けている内に動悸が出ました。
その事をまた医師相談すると、どうする？と私に尋ねてきたので、さぁ…と言っている内に大きなアルバムを渡されました。
その中から、好きな薬選んで。私は薬の事余り知らないし、今はネットで患者さんの方が詳しいから。
どうせ、パニック患者なんて薬漬けになるのがオチだし、完治は有り得ないし…と笑われました。
今は昨年秋よりJPDC推薦のパニック障害専門クリニックにかかっています。
ここでもゾロフトを出され、我慢してと言われている内に記憶障害や発熱、不安、震え、不眠、下痢に嘔吐が止まらなくなり、セロトニン症候群にかかっていました。
現在はレスタスを飲み始め２ヶ月半ですが、ソラナックスを飲まなくても良くなりました。
時折、街中で手が冷たくなったり、軽い動悸が出ますが、放っておいてます。
また、続きます。
ご隠居様、皆さん申し訳御座いません。

この様な場合はソラナックスを飲むべきなのでしょうか。
レスタス一錠で、このまま様子をみる方が後々の自分の為になるのでしょうか。
過去に大きな発作は二回のみですが、今の主治医も言う通り、完治は有り得ないのでしょうか。
ソラナックスは好きな時に飲んで良いとは言われているものの、止めて四日目に頭痛や下痢、不安などの退薬症状が凄かったです。
何より、ソラナックスに自分自身が物凄く依存している事を思い知らされましたが、やはり辛い時は仕方がないのでしょうか。
後は前の主治医の対応をどうしても許せません。
前述の他、患者が医師の悩みを聞き、患者の話は薬の処方箋のみでした。
患者の現在の状態も聞いて欲しいと言うと人の話が聞けないのなら閉鎖病棟に入れようか？と脅されました。
また、診察中に関わらず、電話を何処かにかけてメロンを自宅に送るように指示する始末。
医師会に訴えましたが、国や公共機関で運営している病院は医師会に入っていないので、何を言っても無駄らしいです。
完治まで行かなくても薬を飲まずに過ごせるようになりたいです。
そして、あの医師の前で薬漬けにならなかったよ！藪！と笑ってやりたいです。長々と本当に失礼致しました。

>>２１６さん
大変な目に会われましたね。
訴訟ものですよ。
藪中の藪に当ってしまったようです。
向精神薬はほとんどのものがそうですが、一気に断薬することは、
まともな精神科医（心療内科医・神経内科医などを含む）なら、注意の上にも注意して
行うものです。
「薬のアルバム」に至っては、呆れ果てものが言えませんね。

パニック障害は、お薬＋心理療法で軽快する場合があります。
（総てのパニック障害が寛解するわけではない、という意味で「場合」といっているのですが）
その辺は、パニック障害の専門機関を見つけられたようですので、暫らく様子をみましょう。

お薬に関して、隠居は常識以上の知識を持ち合わせません。
申し訳ないのですが、下記スレにコピペして、ご質問ください。

【確率】薬から病名を判断するｽﾚ12【30％】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177769155/

このスレ主の“万年厄年既知内”さんは、信用して大丈夫な方ですよ。

もう…死にたいんです。私には何の力も誰を救う力も無い…大切なものももう無い…何度も未遂しました。母親からの愛情も信じられず戸惑いを隠せません、今まで見て見ぬ振り、突き放されてきたのですから。何の価値も無い、私が居なくなっても誰も困らないでしょう

ご隠居様、ご返答有難う御座います。
私の住んでいる所は一応、七大都市に入りますが、やはり内地のお医者さんから比べると特に精神科領域では、まだまだ遅れているように思えます。
看護士の友人は、ここで良い精神科医は殆どいない、と言っていましたが。
心療内科バブルと言われる程、あちこちに有るのに…不思議です。
まちBBSで紹介されていた病院に通っていたことが有りましたが、そこは机を叩かれ怒鳴りつけられた病院でした。
個人的に合う先生、会わない先生がいるので評価は千差万別ですが。
…心理療法と薬で気を張らずに治していこうと思います。
本当に有り難う御座いました。

>>２２１さん
ご自分に、生きてゆく価値を見出せなくなるほどに、苦しんでおられる・・・・・・
死にたい、けれど、死にたくない。

何か期待すると、いつも、期待をはずされ、騙される。何時も何時もはしごをはずされる。
もう、なにもかもお終いにしたいのでしょうね。

でも、もしこの隠居でよかったら、もう少し詳し事情を、レスしていただけますか？
そして、その内容を読んで、隠居がレスするまで、自死は待っていただけないでしょうか！

初めまして。
自分の潔癖さが正しいのかどうか悩んでおります。

と申しますのは、舅と姑の話になります。

舅は、何かあるとすぐに私の体に触ろうとします。

前に脳血栓で倒れたときにお見舞いに行った際に、主人がトイレに言った隙に太ももとお尻を触られました。

逃げると今度は怒鳴り散らして、驚いたことがあります。

この事を主人に伝えましたが信じてもらえず、そうこうしている内に、あれは自分の錯覚だったのではと思い始めるようになりましたが、

その舅が前立腺がんで入院し、私の家族と私の従姉妹とお見舞いに行ったのですが、「睾丸取っちゃいました！見てください」と足を広げ、寝巻きの上から睾丸の皮を広げて見せる始末。

従姉妹はキャー！と叫び、私の両親は呆然となりました。

これで明らかになったので、もう一度、主人にその事を伝えると、舅に言って注意をしてくれたのですが、相手はそんなことはやっていない、被害妄想もいいところだ！と叫んだそうです。

続きです。

それからも、姑から怒って電話がきて、「うちのお父さんがアンタと飛行機の誕生日割引を使って二人で沖縄に行きたいといっているの！私にはそんな事一回も言ってくれたこと無い。」と怒鳴られました。

そこで私も堪忍袋の緒が切れたので、「お父さんに体を触られた。嫌な思いをしている。」と言ったのですが、「私なんて40歳過ぎたら、お父さんと性交渉どころか触ってもくれなくなったから、良いじゃない。」と意外な事を言われ、目が点になりました。

姑は私の実家にも「体が弱い娘だ。」とか「こんな物いらないから」とお中元やお歳暮を返してくる始末です。

それは良いのですが、一昨年、主人の10歳上の43歳の兄が40歳の方と結婚しましたが、義理の姉が妊娠したときに「お父さん、どうやって、浣腸をすればいいのですか。」と皆の前で聞きました。

すると、舅はちゃぶ台の上に足を広げて、婦人科の台の上のような格好をし、「こうやってするの。」と肛門を指で押し始めました。

義理兄、義理姉は大笑いしていましたが、さすがに主人が「そんな事をしたら、駄目だと分からないのか！」怒ると義理姉は「心が狭い。弟さんのお嫁さんもそれしきで怒るなんて、馬鹿じゃないの。世の中に一杯あることじゃない。」と言われショックを受けました。

私は上記の事から、主人の両親とは付き合いをしていませんし、また、嫁いだ先の親戚も分かってくれているので、安心なのですが。

私は心が狭いのか・・・と自分をなじり始め、最近では「二人とも70歳を超えているのに、自分は連絡もしないで・・・・。」と反省するようになりました。
が、トラウマになっているのか、主人の実家から電話が来るとガタガタと震えます。

パニック障害もちなので、変に関わらない方がいいのかとも思いますが。

これから、付き合いを再開するべきなのか、せめて見舞いに顔を出すべきなのか。
・・・・すっかり、愚痴になってしまい申し訳御座いません。　

携帯より失礼します。
×言った→○行った でした。
後もう一つ、気になることがあります。
姑は亡くなった自分の母(主人の祖母)の遺骨を四十九日まで置いておくのが嫌だと言い出し、主人の従姉妹が預かることになりました。
その間、従姉妹さんに祖母のお金をどう使っているのか、領収書を出せと怒鳴り散らし大変もめました。
従姉妹さんの子供に「テメーは気が付かない女だ！」などと罵り続け、子供さんは心因性の病気で入院。
そのくせ形見やお金に怨念が宿っていると言い出し、従姉妹さんの家に返しに来る始末。
祖母の入院中は大きな声でお経を読んだり、危篤の時に眠いからと帰ったりしていました。
支離滅裂な行動や言動が昔から多く見られ、はじめは性格なのだろうと思っていましたが、最近は酷くなる一方で、病気を疑っています。
死ねば生まれ変わるからめでたい、神様が何か言う、と言ったと思えば、私なんて、もう死んでしまうんだ…と落ち込んでみたり。
私と仲の良い主人の従姉妹さんと子供さんにこれ以上迷惑が掛かると、やりきれません。
何か病気に罹っているのでしょうか。

>>221です ズバリ言い当てられてしまいましたね、その通りです…家は4人姉弟の母子家庭なのですが、生活の為といって母親は仕事ばかりしてました。学校が辛くなって苦しくて何度も心からsosを送りました。

ﾘｽｶ、OD、自傷行為…お金がかかるから止めて、そう言われました。
最近私が入院したり鬱なっていると優しくしてくるのです。それが真実の愛情なのか戸惑いを隠せません。小さい時から人が信じられなくなったのです。今までほっといてたんだから私が居なくなっても困らないでしょう

>>220
横レス失礼します。お薬の質問は、モナー薬局かモナーの何でも相談室(または今回の場合はソラナックス)スレで聞いた方がいいと思ったので…。

あとアンカーは、つけたい番号を半角にしてその前に一つ一つに>>をつけるといいですよ。
>>10>>20>>30という風に。
お邪魔しました。

>>216
>いきなり机を叩き出し
>大きなアルバムを渡されました
>人の話が聞けないのなら閉鎖病棟に入れようか？と脅されました
>電話を何処かにかけてメロンを自宅に送るように指示する

全部どこかでｶｷｺ見たことあるな。特にメロンﾈﾀ

>230さん
それだけ不安の固まりなんだよ…
言わぬが花　察してあげて　

鏡に向かって「自分は誰だ？」って言ったら

やる気でるって書いてあって
やってみたらすごくうつになりました

どうしたらいいでしょうか…

>>217 たぶん宣伝なんだろうけど、だめ元でやってみようかな？　３万くらいなら
バイト忙しくすれば払えるだろうし・・・　　　　僕は今まで何事も逃げて来た所が
あるかもしれん。　人と向き合ってぶちまけるみたいなモンが怖かったのかもしれん。
仕事でも、遊びでも、音楽でも、スポーツでも、ゲームでも、何でもいいから人と
向き合って自己主張をするって事に必死になることから理屈をつけて逃げてきて
しまった。　以前仲間に「すみませんより、ありがとうの方が言われて嬉しいぞ」
って言われるまで、ありがとうってお礼を言う事すらビビって逃げていたのです。

>>224-226さん
「自分の潔癖さが正しいのかどうか悩んで」おられるようですね。
レスを拝見すると、「潔癖」過ぎというように考えられるのは、
お舅さんのレベルにご自分を合わせなければいけないと思われている
ご自分と、理性的に事実を認識しているご自分との、葛藤の中に、
おられからではないでしょうか。
どうもお舅さんは、性格（認知や行動・考え方など）に偏りがあるように
隠居には思われます。
チャンスがあればですが、精神科医に診断していただくと良いのですが、
お舅さんは、嫌がるでしょうね。
お歳もお歳のようですので、親近者でご相談されては如何でしょうか。
相談されて、皆が共通の認識をお持ちになると、少しは心が軽くなられる
と思います。

>>227-228,２２１さん
このスレにレスされたのもそうなのですが、良い方向に向かい始めると、
色々な目新しいことが起こってくるものなのです。
お母さんの変化も良い方向に受け入れてあげてくださいな。

>>229
ありがとうございます。

>>232さん
こうしてみてください。
５回ほどユックリと深呼吸してから、目を瞑って、鏡を見ている自分を
イメージします。その情景を心に浮かべていると、イメージが段々と
少しづつ鮮明になってくるのがわかります。そして、嫌な気分も起こっ
てくるでしょう。
そうしたら、その嫌な気分のあなたの横に、気分の晴れたご自分をイメージ
します。良い気分のあなたがハッキリしてきたら、嫌な気分のあなたを、
段々小さく、良い気分のあなたを段々大きくしていき、最後は嫌な気分の
方を鏡から消し去ります。良い気分の方を鏡いっぱいにします。
たぶんこれで、解決すると思います。

>>234
有り難う御座いました。
夫の従姉妹さんや従姉妹さんのご両親も昔から迷惑を被っているので、何とかしてもらいたいらしく、よくメールが来ます。
田舎の隠居様、夫の言うことは聞かないので、ここは一つ夫の兄に病院に連れて行ってもらえるように頼んでみます。
親戚は関わりを持ちたくないらしく、付き合いもないので。
本当に有り難う御座いました。

　　　　　　　　　　　　　＞＞＞　　お詫び　＜＜＜
　
　　　　　　　パソコンが壊れました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　((((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

セイフティー・モードでしか使えず、色々不具合がでています。
なんときゃせにゃーならんのですが、セットアップもできない年寄り、
再インストールとなると（エラーメッセージから確実にそうです！）、
お手上げです。
連休明けに人探しをしませんとなりません。

お返事が大幅に遅れることになりそうです。　　　お許しください。

>>237
ありがとうございます。
やってみます

保守

保守

こんにちは、はじめまして！！！

保守

保守　まだダメなのかな？

ご隠居様、初めまして。
大学院での研究が焦げ付いたものです。行き詰まって休学中です。
宗教を扱うので信仰と学問の間で悩んできました。対人関係からうつ、アル衣、肝臓障害などを
おこしつつ、博士課程まできました。もう単位はとってあるので後は論文のみです。
この論文が書けずに困っています。書けばその宗教を否定することに繋がるからです。
学会発表でも潰されましたし、他にテーマとなるべきものが見えずにここ数年悩んでいます。
その宗教（仏教）をより分かろうと得度もしたんですが、信じきれなくて・・・
修行もまだです。
修行したら何か変わるかも、と思っていたのですが、余り期待できそうにありません。
先生からも見放されたようです。
何とか、と思う気持ちか空回りしています。
現時点では統合の疑いアリでメジャーを飲んでいます。被害妄想かな？
学問の世界で生きていけないと自分でも思いますが、親の期待が大きく、重いです。
どうしたら気分転換だけでも出来るでしょうか・・

よろしくお願いします。

　保　守

あげ

保守

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

　　　　　　やっと、回復？できたようです　
　　　　　　２ｃｈの検索ソフト　　　　　　　　
　　　　　　Jane Doe Styleが使えないので　
　　　　　　まだヨチヨチ歩きですが　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

>>246さん
遅レス、ごめんなさい。

とてもいろいろな障害を乗り越えてこられたのですねー。
ご相談の内容からは、「気分転換」で済ます程度を超えているように思います。
博士論文について、担当教授（いや学会全体かな？）に睨まれてる。
学問の世界は、未だに徒弟社会です。親方ににらまれたら、何もできません。
研究テーマは担当教授に承認を得ているのでしょうね。

あなたには、幾つかの選択肢があります。
テーマを変更する、その教授に受け入れてもらえるように研究内容を融合させる、
学問の世界で孤立しても今のテーマと研究内容を生かす道を捜す、などなど。

一度、これからのことを、担当教授とじっくりお話になることをお勧めします。

また、これが一番重要ですが、
じっくり心と体を癒されてから先へ進む、遠回りのようでいて、
一番の近道ではないでしょうか。

姑が自分の姉妹たちに迷惑をかけているうえに、私の悪口を有り得ないぐらい言っていることが分かりました。

それが単なる嫁の悪口ではなく(とんでもない淫売に息子が引っかかった等々)、
有ること無いこと言われていた事を知り落ち込みました。

姉妹も姑の言動に呆れ果てていて、注意しても大声を張り上げて言い続けているそうです。

叔母さん達は皆、姉が昔から変だから、あなたは付き合わない方が良いと分かってくれているのですが…。

問題は舅の親戚や主人の兄夫婦にもいい加減な事を言っており、皆信じていて私が出入り出来ない状況です。


ちなみに主人には、そんな素振りを見せませんが、先日主人と注意に行ってくれましたが、無駄でした。

電話に出なくても留守電に入ってたりして、辛いです。

死んでくれたら有り難い…まで言われました。

主人は離婚に応じてくれず、何とかするの一点張りです。

主人は私の父の会社で働いているので、離婚すれば就職や住宅ローンの問題もあります。
良い人ですが、疲れ果てました。
本当に死んだら楽になるだろうと、不意に考えてしまいます。
が、姑に復讐をせずに死ねるものかと考えたりもします。
気分は最悪です。

学生時代にささやかな青春がありましたが、社会人になって、てんかんと気分障害（躁鬱病）に陥り、社会復帰は無理です。もう、恋愛も仕事も諦めてます。
毎日が悔恨の感情に覆われて、若いカップル（制服姿の高校生）を見ると、凄く落ち込み、怒りの感情（妬み、嫉妬）が出て頭がおかしくなります。
このような感情は薬はでは治りにくいといいます。当方３０代後半です。あの頃の時代に戻れないですけど、何か、この絶望感と怒りを抑える方法（心理療法や薬物も含めて）はないでしょうか？ 主治医は何か目標を持てといいますが、今の状況では何も湧いてきません。
人生の敗北者として生きるだけです。
近くの公園でボーとしていたら、近所の主婦が不審そうな顔で見てます。

>>251　　
224-246さん
「死んでくれたら有り難い」と言いたいのは、あなたの方でしょうに。

ご主人のお兄さん夫婦には、ご主人からはっきり事情を説明してもらいましょ。
ご主人は、あなたのお父さんに雇われているなら、あなたのご両親からご主人に忠告してもらうことも可能でしょう。
一人で悩むと、堂々巡りになってしまいます。

「過去と他人は変えられない」と申します。
離婚が駄目なら、別居覚悟で行動してごらんなさいな。

>>252さん
癲癇の症状が出たのは、社会人になってからなのでしょうか？
癲癇の発作はお薬で抑えることができます。
気分障害も、ある程度改善が可能です。
思考の枠組み（ものごとに対する受け止め方）を変化させることも、さまざまな心理療法で可能です。
（もちろん、向き不向き・当たり外れ・程度の差はありますが）
主治医の「目標を持て」は、あなたには当て嵌まらないようですね。
なぜって、目標をもったり気分転換ができないからこそ、悩んでおいでなのでしょう。

何人かのセカンドオピニオンが必要と思います。
そして、見つかったドイクターの紹介で、心理療法を受けられるようになさると良いと思います。

「人生の敗北者として生きる」かどうかは、あなたの受け止め方次第です。
同じ困難な状況に、ある人は意義を見つけ、ある人は絶望を見つけます。

まだ、読書をする気力が残っておいででしたら、V.E.フランクルの「夜と霧」をお読みになることをお勧めします。

回答ありがとうございました。
読書は好きです。夜と霧は読みました。極限状態で見い出す何かを見つけることですね。
てんかんは２０代後半に患いました。精神疾患も同時期に発症しました。
いろいろカウンセラーに相談しましたが、私自身の時計が高校生でストップしてるとも言われました。
認知療法の本で有名なデビットバーンズの本も読みました。
思考回路が強力に固着して、何かにこだわりがあると自己分析してます。
このままでは、妬みオンリーの嫌われ人間になりそうです。
ただ、読書は好きです。ニーチェの本は今の私に危険かもしれません。
じっくり考えます。
御回答ありがとうございました。

人に言われたささいな言葉で嫌な思いをして、それがなかなか忘れられず、何度も思い出してしまったり、酒の席等で嫌な事をされた事を忘れられず、その人達と交流する事ができません。会う前から嫌なイメージや先入観を持ってしまいます。どうすれば楽になるのでしょうか

ご隠居さま、何度もご相談にのって頂き有り難う御座います。
私はまだ30代半ば。
こんな事に振り回されて、後何十年も我慢していては、自分の人生を棒に振りかねないので、前を向いて歩んでいきます。
ご隠居さまの仰る通り、過去と他人は変えられない、ですよね。
この事を通して、その言葉がよく理解できます。
主人の兄は、嫁を変えられないお前が悪いと主人を一喝し、全く取り合ってくれません。
主人が再度話し合いに行くそうですが、堂々巡りになりそうな予感がします。
私の母も主人と直接話し合いをしたいと言っておりますが
、主人は言葉が足りない上に礼節に欠くので、逆に母の怒りを増大させる事は目に見えてます。
お酒や煙草、ギャンブルや浮気を全くせず、勤務も真面目ですが。
やはり礼節は大切です。
礼節が出来ても、駄目な場合もありますし…。
結婚は難しいですね。私の場合は特殊ですが…。
ご隠居さま本当に有り難う御座います！

>>256さん
あなたにピッタリな心理技法があります・
EMDRといいますが、PTSDに非常に著効がありますので、あなたにも効果があると思います。
検索エンジンで、お近くの心理療法家をググッテみてください。

>>257
224-246-251さん
はい、相手をそのまま受け入れてしまうと、楽ですよ。
相手をそのまま受け入れるということは、その時点で相手と同格か、若しくはその上に立つことになります。
「受け入れる」と「同意する」とは違いますね。
あなたはあなた、お義母さんはお義母さん。

ご主人も同じです。
お母さんの考えを変えようと努力なさっても、徒労に終わるだけです。
お母さんが良い悪いでなく、そのままのお母さんを受け入れてしまうのです。

「暖簾に腕押し」、スポンジのように。

ご夫婦二人での人生行路をお大切に！

赤点とってしまいました
親に告げると馬鹿だの阿呆だのうるさいです
自分でも勉強してなかったことには反省してます
大学行きたいのでいまから勉強すれば済む話ですが、なんかもう馬鹿阿呆言われ過ぎて鬱です
やる気おこせません
めんどくさがりのくせに神経質すぎる自分が嫌になります

まだあったのか。つか板変わった？

御隠居さん、はじめまして。
私は３月に会社のパワハラに耐えられなくなり、退職しました。
しかし、もう５月なのに、なかなか就職が決まりません。
時々、仕事をしていない罪悪感で死にたいとも思います。
無能な私は頑張ってももうだめなのではと悲しくなります。
この辛さから逃れるにはどうすればよいのでしょうか。

社会人の浪人生です。

自分の休み癖が嫌になります・・・すぐ塾を休んでしまいます。
バイトの後とかで疲れるともう駄目だって分かってるのに休んでしまうんです。
今日も朝から疲れてて気分が重くて休んでしまいました。
一応バイトにはいったんですが、勉強しないといけないのにバイトにはいって
塾を休んでしまう自分に鬱です・・・。
塾の人は身内の応援が望めない自分に良くしてくれてる人たちなのに申し訳ない。
等の本人の自分がこんな風にやすんでばっかりで勉強してないなんて。
国立にできれば行きたいし近くに大学無いし家も荒れてるから一人暮らししたいのですが
いろいろあるから勉強もしないといけないし、塾の費用もあるからバイトもしないとで
なんだか色々やらなきゃいけないのに出来ないわで・・・。
とりあえず今しなきゃいけないのは勉強なんですよね・・・。
朝と夜両方バイトしてるんですが朝のバイトは来月からちょっと減らしてもらっおうかと
思ってるんですがそうなると授業料の事もあるし・・・。
なんだかどうしていいのやら・・・身内の応援は望めないしで悲しいです・・・。
ちなみにバイトは昼か夜どっちかだけの時も有ればどちらかだけの日もあるし、
両方有る日も有るのでそれは不定期です。

>>260さん
親は子供を叱咤激励するために要るようなもんです。
それが生きがいなんですから・・・・・・

言われる方は辛いですよね。
でも、親の生きがいを奪ってはいけません。
どんなに成績が上がっても、「出来ない」ままのあなたを演じてあげてくださいな。
そして、頭にきたら、こうしてみてください。

一人静かに腰掛ける。
深呼吸を数回。
「馬鹿阿呆言われ過ぎて鬱です」の気分を思い出しながら、
両目を開いたまま、視線をできるだけ大きな幅で左右に30回位往復させてみてください。
うまくいけば、いやな気分が、「どうでもいいや」になっているはずです。

「めんどくさがりのくせに神経質すぎる自分が嫌 」なのは、正常なのですよ。
神経質すぎると自分を壊してしまいます。
壊れるのを防止するために、面倒くさがって、自分を防衛しているのです。
できることから、少しづつ手をつけていきましょ。

>>261さん
>>239のような事情がありました。

>>262
「仕事をしていない罪悪感」、
この世から、ご自分のアイデンティティーを否定されているように感じられておられるのでしょうか。
一昔前は、退職しても就職先は幾らでもあったのですが、時の趨勢ですね。
したがって、あなたが「無能」という判断をされているのであって、客観的に「無能」なのではありませんね！
ハローワークに就職支援をしてくれるセクションがあります。お出かけになりましたか？

「辛さから逃れるには」、隠居の見るところ、前職場のパワハラ体験が悪さをしているのではないかと思いますので、
一度心理療法家（EMDR、TFT、臨床催眠などが良いと思います）を訪ねてみてください。

>>263さん
凄い努力家なんですね。
仕事もしなければならない、勉強もしたい。
精神的にも肉体的にも疲れが溜まっていませんか？　特に心に？
気分を持ち上げる意味で、一度、精神科か心療内科にご相談になると良いと思います。

「二兎を追うものは一兎も得ず」といいますね。
バイトで精を出してお金を貯める、そうしてから、学業の道に戻る。
学費は国や地方や学校から借りる。
こんな選択もあると思います。

>>266
ご隠居さん有難うございます。
ハローワークの相談にもいきました。
どうも面接でうまくいかないようで・・・自信をなくしていたのです。

実は前職をやめる前からパワハラの影響もあり、
精神科には通っています。
薬で一時的には楽になるので何とかがんばろうと思います。
有難うございました。

>>262>>268さん
どうもPTSDを処理しないことには、ぶり返しが心配です。
何件か前のレスにも書きましたが、EMDRという心理療法がとても有効です。
勿論、100％だれにでも効くということではありませんが、一度体験されることをお勧めいたします。

音に過敏です。ＰＴＳＤかもしれません。狭いマンションを何度も引越してます。
一度音が響くと、また来る（予期不安）のではないかという恐怖感情と音に対する激しい怒りが同時に生じます。
安定剤はあまり効かないようです。何か良いアドバイスお願いします。

凄く馬鹿馬鹿しい話なので笑われてしまうかもしれませんが、書き込ませてください。

予言てありますよね。
最近とても酷い予言があることをネットで知ってしまい、
もしそれが本当で、現実に起こってしまったらと考え出したら
恐怖や不安が止まらなくなってしまいました。
内容は現実に起こってもおかしくないものからかなり突飛なものまであったのですが、
全て鵜呑みにしてしまって、不安からか吐気を覚えて食欲もなくなってしまいました。(元々最近はお腹の調子が悪かったのですが)
内容が本当にせよガセにせよ、もう不安に震えるのは辛いです。
気にしないようにしてもいつの間にか考えてしまうのです。ノイローゼなんでしょうか。
どうすればこの恐怖から解放されるのでしょうか…
周りからすれば下らない悩みなのは承知ですが、本当に怖いんです。
長文申し訳ありませんでした。

246です。

ご隠居様、アドバイスありがとうございます。
指導教授は面白いテーマだからやって良し、の許可の下、指導を受けながらの学会でした。
指導教授の指導教授が発表を潰した大御所ですから、何も言えなかったのでしょう。
その大御所の説を否定的に扱うのが現在の学会風潮なのですが・・・

権力の力を思い知らされました。
今日、病院を変えて受診したところウツとのことで統合ではなさそうで安心しています。
大学院に関係してからウツ発症ですから、相当のストレスですが、お言葉通りまず心身を
休めようと思います。

それでいいのですよね？

>>264
有難うございます
試してみようと思います

>>270さん
ある刺激に過敏になると、どんどんエスカレートすることがあります。
そんなご自分を「変だ」と理性は認識していても、心の深い部分で、過剰に反応してしまう。
生き難さにお辛いでしょうね。

安定剤だけですと、その反応を若干和らげる（個人差が大きいですが）だけで、解決にはなりません。
心理療法家の力を借りることは、多くの場合有効です。
認知行動療法・臨床催眠・NLPなどがあなたに向くと思います、ググッテみてください。
そして、重要なことは、その探した療法家の評判もよく調べてから、お出かけになってくださいな。

>>271さん
馬鹿馬鹿しいこととあなたの理性は認識している。
でも、あなたの本能は過剰に受け取って、心身症のような症状が出てしまっているようです。

薬物療法では、精神安定剤が効くことが多いです。
ただ、安定剤は痛み止めと同じように、症状を和らげるだけですので、根本的な解決には、
認知の歪みを修正する心理療法が必要です。
一度、心療内科医の診察をお受けになってみてください。

気にしないように努力しても、余計深みにはまってしまいます。
不安や恐怖が現出したら、排除しようとしないで、そういうご自分を受け入れてしまうと、
楽になることが多いものです。

>>275
ありがとうございました。

>>270です
経済的理由で心理療法のお金がありませんので、何か隠居様のご推薦の本はないでしょうか？
図書館であれば借ります。なければ買うか検討します。

>>277>>270さん
時間はかかりますが、「自律訓練法」を生活に取り入れてみてください。
「温感」と「重感」ができるようになったら、
暗示文として「少しの音は気にならない・平気でいられる」を使ってみてください。
効果が出てくるのに、数ヶ月から１年ほどかかるかもしれません。

初めまして。
私は不安神経症と診断されている者で、ことある事に緊張して体調崩しています。
今は薬のお陰で普通に生活する事は出来ていますが、それでも時々
コンビニで買い物するだけなのにレジで緊張してしまったり
友人と食事に行ってもまともに食事が取れなかったりします。
でも何よりこの症状で苦痛なのが、誰かに罵倒されるとその場では緊張がピークになり
何も言い返せなかったり（その後一日中手が震えたりします）
また、何かしらでここぞというチャンスの時に前に出れなかったりする事です。

今回お聞きしたいのは、そういった極度の緊張症・・・というか気の小ささというのは、
訓練によって直すことが出来るのかという事です。
ただ、「この場所で特訓したから、この場所では大丈夫」というのではなくて、
もっと全般的に気が強くなりたいです。
そういった、根本的な気の強さ。最近流行ってる言葉で言うと、鈍感力というのを身に着けるのは可能なのか。
というのをお聞きしたいです。
もし可能であるのならば、積極的にそういう場面に挑んで行きたいと思っているので。

お答え頂けたら幸いです。

なんだかとても疲れてしまいました・・・。

家庭も母親と不仲でどうにもならないし・・・。
勉強もモチベーション下がるわでうんざりです。
前にカウンセリングは受けた事があるのですが、ぶっちゃけ話をしても何も変わらない
というか別にその人が家庭問題をよくしてくれるわけでもないし、事実その先生にも
「自分の気持ち次第！がんばれ！」みたいなことしか言われないのでもう駄目でした。
何回か先生を変えたのですが、結局最終的には家庭の問題で立ち入れないから自分ががんばれと
言われてもうお前話だけさせといて何にも出来なのかとかじゃあなんで話をさせたんだ
という気持ちになりました。
わざわざ休みの日は寝てたいのに出かけてお金まで払ってめんどくさい思いして
その上いろいろ話してるのに・・・。
自分の体も筋肉が異常なまでに緊張してるらしくて背骨が曲がってると整体でいわれました。
通いたいけど田舎だから近所に無くて、あっても高い所で1回万単位でとられてり
するし第一薄暗くてなんか入るの怖いです・・・。
ちなみに整体は遠くに出かけたときに何となく入りましたがそのおかげで自分の肩とかが
物凄く張ってるという事ととかがいろいろ分かりました。

>>279さん
極度の緊張とそれから派生する症状、それを抑えるお薬。
必要なくなれば、どれ程生き易くなることか・・・

おっしゃるとおり、症状を一つ一つ潰していくのでは、かなり膨大な心理治療が必要でしょうし、
未経験の新たな体験には対応できませんね。

即効性のある訓練法は、隠居の知識にはありませんが、根本的に治す方法は幾つかあります。
ただ、「こうあらねばならぬ」、「自分は気が小さいのだ」、「気が強くなりたい」、「鈍感力が必要だ」、
「積極的にそういう場面に挑んで行きたい」などの、所謂我執を捨てることが必要ですが、
そのような拘りも、下記の訓練や修養で改善されるはずです。
�@座禅
�A自律訓練法
�Bヨーガ
�C呼吸法　　　
etc.
どれもそうですが、基本を身につけるまでは、専門家の指導のもとにおこなってください。

>>280
>>２６３さん
良いカウンセラーに当たらなかったんですねー。

ただ、同業者をちょっとだけ弁護させてもらうと、
カウンセラーにはジャストフィットのアドバイスなんかできないんですよ。

変われるのは、あなた自身。
上手なカウンセラーは、あなた自身を変化させていきます。
それもあなたに悟られないように。
あなたが、自分自身の力で変化し、状況を変えることができたと自信をもって思えるようにです。

あなたのお住まいは「田舎」とのことですが、精神科なり心療内科なりを受診されるのは困難ですか？
カウンセリングを受けられる前に、医療サービスを受けられるよう、お勧めします。

抑うつ神経症と診断されています。コンピュータ関係の仕事をしてました。
他人から「細かすぎる」「神経質ぽい」ｗ、などといわれています。
最近は、「気楽に考えるように」といわれています。
気楽に考えるコツはありますか？

>>283さん
「細かすぎる」「神経質ぽい」って、コンピュータの仕事に、不可欠なキャラクターでは？
その病気になる前は、お仕事のデキル（上司は任せておけば安心）方だったのではないでしょうか。
あなたご自分は気づかずとも、ご自身の身を削って、お仕事を遂行されてきたのでしょう。
「抑うつ神経症」は、ご本人は辛く不本意でしょうが、心と体（心身）からのＳＯＳなのです。

さて、「気楽に考えるコツ」なんて、ありません。
あなたの外界刺激から受ける『認知の仕方』を変えるしかありません。
刺激による自律神経系の反応を変化させるのですが、時間がかかります。
しかし、今と同じ認知の仕方をしていては、身も心ももちません。

認知の仕方を変化させる方法はいろいろあります。
�@認知行動療法
�A>>281に掲げた、様々なリラクセーション技法
�BＮＬＰ、現代催眠、自己暗示法など積極的な改善方法　　などなど

隠居は、時間はかかりますが、「自律訓練法」をお勧めします。
ただ、基礎が身につくまでは、自律訓練法の専門家に指導を受けてください。

お薬が出ていれば、薬物治療は継続なさってください。

>>284 様　Thx.　
＞しかし、今と同じ認知の仕方をしていては、身も心ももちません。
自律訓練法ですね。
＞お薬が出ていれば、薬物治療は継続なさってください。
はい。

駄目と思いつつ親と大喧嘩してしまったり、塾を1週間も休んでしまいました・・・。
物凄く塾に行きづらいです・・・1週間も無断欠席・・・。
個人のやってる小さい所なので・・・もう欝・・・。

>>286>>280
>>２６３さん
「物凄く塾に行きづらいです」って、どのような理由から、あなたはそう思うのですか？
どのような具体的「事実」（予想されることでもかまいませんが）から、そう思われるのですか？
その「事実」を思いうかべる時、あなたの心にどのような感情が蠢きますか？

このようなことを、ノートに書き留めてみてください。

自分が対人恐怖症なんじゃないかと思う時が何度もあります。
小、中学生の時に受けた苛め（特に小学校の時は殴られた時もありました）が原因なのか
人とすれ違ったり、真正面から話すという事が非常に億劫になっています。
表情も暗いので、周りの人達からは「表情の暗いブス」と思われているみたいですし・・・。
しかも外に出かけた時は必ずと言っていい程激しい頭痛が襲ってきます。
それに他人から笑われている様な気がして、正直通っている高校はやめようかと思っています。

>>288さん
対人恐怖というより、隠居は他の疾患を疑っています。
一度、精神科か心療内科を受診してみてください。
そして、精神疾患ではないと判明したら、もう一度このスレにレスされることをお勧めします。

保守

別のところで書いたのですが、答えをもらえませんでした。
とても信頼し、頼っていた精神科医が急逝されてしまいました。
五年以上も通っていて、ライフコンサルタントみたいでした。
異常を感じられて勤め先の病院の内科を受診、がん発見、即刻入院、
3週間後に死去、という急転で、信じることができません。
医者と患者なので弔問にも行けず、感謝やお悔やみも言えず、ただただ
いなくなられたことが辛くて仕方がありません。他の科とちがって、心の問題
を見てもらっていると、こういう結果での打ち切りを受け入れることができず
苦しんでいます。死にたかったのを助けてもらったのに、死にたいです。
決して後追いということでなく、空しくて空しくて、生きてることが苦しい
です。どう心を修理したらいいか、あの先生に訊きたい・・・。
もう一度会いたい、お礼も言いたい。

>>291さん
とても信頼し頼りにしていた主治医の突然の死。
突然、ポッカリと心に穴が空いたようで、辛く受け入れがたいのは致し方の無いこと。

動物（人間もそうですね）は、近親者の死を受け入れるのに、儀式をします。
そういう儀式が必要なほど、その死は強い刺激なのです。
心の支えであった人物の死は、尚更のことですよ。

隠居はあなたに、そのドクターのお墓参りをお勧めいたします。
病院の関係者やインターネット検索、興信所などフルに活用すれば、お墓は突き止められます。
また、月命日には、心の中ででも、日記の中ででも、思い出してご供養なさってあげてください。

心理屋は「喪の作業」と呼んでいますが、これらのことは、死者によって残され・見放された者達の、
これから生きていく上で、重要な儀式になるのですから。

自分の内部に厳しいものがあります。
自分の中で是非の判断がついてしまうと、上司や先輩に対しても遠慮なくものを言ってしまいます。
無遠慮だとか不躾だとか思いながらも、自分で結果が出てることにたいして黙っていられません。
異動した職場で新人の癖に、図々しいと思われていると思いますが、ものすごい勢いです。
どういう評価を受けているかを人一倍気にする癖に、自分に不利益になるとわかっているのになんだか止められないのです。

すきな人がいました。伝えられませんでしたけど、気持ちは受け止めてもらっていた。
その人にたくさん甘えたかったのですが、
厳しいほうの自分がその人から自分を引き離すように仕向けました。
自分の表面上の意識ではその人と離れたくなくて泣いていました。
重荷になって見捨てられたのだと思ったのです。
でも、よく考えたら物理的に離れるように自分で周到に操作していたようでした。
すきになってはいけない人だったので、ずっと葛藤がありました。

素直になりたいのに、自分をこれだけ統制しようという力が強力すぎて疲れています。
本当は弱くて不安なのに、誰かにわかってもらう前に自分でちゃんと自分を容認したいです。
自分を統制する自分を自分は望んでいないのに、なぜ縛られるのでしょうか。
どうぞよろしくおねがいいたします。

ありがとうございます。
ほんとにそう思います。その先生はご自身孤独の影の深い方でした。
年賀状も一切出さない主義とのことで、今度もご家族の意思、といっても晩婚の
奥様一人ですが、密葬だったので同僚の方々も誰もお別れを言えていません。私はたぶん
先生の遺志だと思っています。
でも、おっしゃるとおり、お別れの儀式をしないと、今立って歩けない状態です。
何とかしてお墓を探します。心からあの世でのお幸せを祈りたい。
鋭すぎてお辛かっただろうこの世の生が終わって、安らかになられましたか、と
話しかけたい。
御命日にはお墓が分かるまで、先生のお宅の方角に向ってお祈りします。
でも、立ち直れるでしょうか…あの先生無くて、こんな自分が生きてていいのか、苦しいです。

今目が覚めたのですが、すっごく眠いです。
前夜の薬が残っているみたいです。
すっげー眠いだす。

>>293さん
ご自分の中に、弱々しい自分と強固な自分、受身的な自分と攻撃的な自分のように、
極端な性格が鬩ぎあっていて、疲れてしまわれたご自分がおられる。
なんで、人様のように中庸でいてくれないのと、ご自分を呪っておいででしょうか。

どちらも、あなたを守っていてくれることは、お分かりでしょう。
そして「自分の内部に厳しいものがあります」と仰っておられますが、その価値判断は客観的なものですか？
「遠慮なくものを言ってしまう」、「無遠慮だ」、「不躾だ」は、ご自分の価値判断ですね。
あなた自身が相手に確かめる必要がありそうです。
「自分を引き離すように仕向けました」、「自分を統制する自分」、これらはマイナス面ばかりでしょうか？
プラス面は考えられませんか？
あなたもお気づきのように「すきになってはいけない人だったので」、あなたの心の奥底の部分は、あなたに
嫌われてもあなたを守ってくれたのでは？

あなたは、もっと自由に・もっと無責任に生きていきたい願望が、心のある部分で蠢いておいでのように思います。
でも、あなたを真剣に守っている部分をあなた自身が大切にしてあげなくては、可愛そうに思います。

世渡りのテクニックを一つ：
感情を迸りそうになったら、こういうフレーズを使うようにしてみてください。
「私は〜〜〜〜と思います（感じます・考えます）」。
　　　　〜〜〜の部分にストレートなあなたの言葉を入れて、サンドイッチで表現するように訓練してみてください。

あなたを大切にしてあげられる人は、あなた以外にはいないのですよ。

>>294
>>２９１さん
立ち直れますとも。
あなたのこころの中に、その先生はずっと住み続けておられるじゃーないですか。
困ったことがおきたら、そのあなたの中のその先生にご相談になってみてごらんなさい。
すぐに回答は来なくても、いずれ答えをもらえますよ。

>>295さん
もし、可能なら（生活に支障がないなら）、もう少し眠っておられると良いですよ。
その方が、安全です。

初めて書き込みさせて頂きます｡
携帯からなので読みずらかったら申し訳ありません｡


私は以前､心療内科にかかりましたが｢自分との葛藤｣ということで特に何かの病気というわけではないのです｡
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは必要だと言われ自分で探し通っていたのですが､ｶｳﾝｾﾗｰの人と合わず途中から行かなくなってしまいました｡

今現在､学校の友達や恋人とうまくいかず､引きこもってるかんじなのです｡
家族にも迷惑ばかりかけていて自分に嫌気がさしてきてます｡
人見知りが激しいこともあって人と接するのが苦手で､ﾊﾞｲﾄすらしたくない…したこともありません｡頭では分かっていても気持ちがついていけないんです…｡
学校も行かなくなってしまって…｡
何もやる気がおきなくなってしまいました｡
1人暮らしをしている為､1人でいる時間が長いくたくさん考え込んでしまいます｡
ひたすら泣くことしかできないうえにすっきりすることもできません｡

自分がどういう人間なのかもわからないです｡
もう一度心療内科にいこうとも考えているのですが…私はなんなんでしょう；

すみません…､長文のうえに意味不明になってしまいました；；

>>297
ああ、ほんとうにそうならどんなにうれしいでしょう。
ありがとうございます。助けてもらえなくなった自分が辛いのか
先生がお気の毒なのかよくわかりません。どっちもだと思いますが
人の死のあまりのあっけなさに心が激震しているようです。
今後も自分自身が消えるまで愛する人やかけがえのない人を
失い続けるのか、と。
生きとし生けるものすべてが哀れに思えます。
でも、耐えます。おっしゃる通り、心の中で先生と対話していきます。
ありがとうございます。

病名は知らされてないのですが、今アモキサンとトレドミン各100mg飲んでいます。
薬増えてからよくなりかけたんですが、
最近また強い絶望感と不安感に襲われています。
最近では対人恐怖（？）も出てきて、全て自分が責められている様に聞こえます。
もう半年も薬飲んでるのに精神的にも肉体的（体のだるさが抜けません）にもよくなりません。
どうしたらいいのかわかりません…

ご隠居様>>296
考えてみましたら、基本態度が「攻撃的な強固な自分」であり、
普段は沈めてある「弱弱しい受身な自分」の部分を刺激されると葛藤するようです。
職場で自分だけ一人残業の日々を暮らしていたときに実家で愚痴ってしまい、
母からは叱咤されるとばかり思っていたのに、
「あなたではなく、それはその職場がおかしい」と言われました。
そこで緊張の糸が切れたのか、一つの失敗を機に感情の制御を失い、
残業時間も突出していることから担当事務の調整を受けてしまいました。
今回は、虚勢を張っている自分の奥の部分を透かし見られているような気がして、
その人の前では武装しない無垢な？自分で居たい気持ちが浮き上がってきたことで
収集が付かなくなったように思います。
攻撃的な強固な自分はたぶん周囲に圧迫感を与えていると思います。
普段「〜〜〜じゃないですか？」と突きつけてしまうことが多いので
「私は〜〜〜〜と思います」に切り替えるように心がけます。
ご隠居様、質問者の一人ひとりの立場に立ち、
言わないことも汲み上げていただいたうえ、
暖かい大きな視点での回答をありがとうございます。
とっても嬉しいです。またどうぞよろしく・・

相談というか質問です。
俺は友達が少ないからよく分からないんだけど。


俺の父親は優しかったけど怒ったら人が変わ人で
夜中に母親をよく殴ってたんです。
で、俺は泣きながらよくそれを止めてたんですが。
しかし当時はまだ小さかったからそのへんの記憶はよく覚えて無いんです。
で、母親も優しいんだけどさ小学校に上がったあたりから
泣いてたら「なんで泣いてるのよ、あんたが悪いんでしょ。」って言われながらよく殴られてたわけですよ。
で、これってけっこう一般的な事かもしれないけど
私、小学校低学年の時の思い出が殆ど無いんです。
母親に「お父さんに殴られた後が黄色になってね」って言われた事とか
友達に仲間はずれにされた事とか、4時間も5時間も泣きながら九九をやって、もう嫌だと言ったら
「何言ってんの、アンタのためにやってんのよ」と祖母に叱られた事とか。
そういう断片的な悲しい思い出しか。

>>303
で、小学校低学年が終ったあたりからもう色々ありまして。
「バイキン」って言われてまして。
家ではあいかわらず父親が暴れてたんです。
そして高学年になったら母親が殴られなくなった代わりにとうとう俺が殴られ始めたんですよ。

そのまま中学校に入ったら2年生の時父親がある日ポックリ死にまして。
そしたら学校での虐めが酷くなりまして。でさ、そこに性的な虐めが加わりまして。
とうとう暴力までふるわれそうになったから学校にいかなくなりました。
そしたら家で毎日母親に「生まなきゃ良かった」と言われながらボコボコにされて。
まあこのへんの事はもう書きたくないから省くけど。

で、高校になったらなったで学校での虐めとかそういうのは無かったんだけど色々あって
鬱というかちょっと変になって。
「窓から飛んだら鳥になれるんだ」とか言って窓から飛ぼうとしたわけですよ。
そしたら母親がすごく優しくなって、通院しながらも予備校にいってみたりしまして。
で、大学受験したら2回落ちまして。
予備校の先生に「どうせ家でずっといるんでしょ」と言われ、たったそれだけの一言で予備校にも行けなくなりまして。
そして先日鬱が酷くなったと思って大きい病院にいったらなんか検査を受けさされ、アスペルガー症候群との診断を受けました。



ちなみにこんなのですが家庭そのものはわりと愛情ある家庭です。
俺のこれまでの人生って悲惨ですか？それとも普通に入る範囲ですか？
我慢する癖があるのですが他人に辛いという事を訴えてみてもいいものですか？
というかやさぐれても構いませんか？

>>299さん
人生の深遠の悩みは、医療では改善しないのですが、お薬で気分を若干持ち上げることはできます。
その意味でしたら、精神科や心療内科は役に立つでしょう。

自分の存在価値・生きる目的などの悩み（所謂哲学的な心労）は、ご自分で解決するしかありません。
カウンセラーやセラピストは、あなたの傍に付き添って、あなたが心の旅路を踏み外さぬよう、手を差し伸べる
ことがきるだけなのです。
このようなわけで、カウンセラー・セラピスト（以下ｔｐと略します）は当たり外れが大きいのです。
あなたにマッチした手法や人格で、あなたに処せねばならなのですから。
いくら実力のあるｔｐでも、あなたにとって合わない人は合わないのです。
ですから、あなたに合うｔｐにめぐりあうチャンスを多くもたれる必要があります。
東京近辺でしたら、（社）青少年健康センターが援助活動を行っています。
地方にお住まいでしたら、ググッてみてください。
お一人で悩むより、大勢で悩みを分ち合う方が安全です。

もし、読書が可能でしたら、「若きウエルテルの悩み（ゲーテ）」、「車輪の下（ヘッセ）」など、
お読みになってみてください。
『あなたの悩み（深遠な）→無気力』に光が射すかもしれません。

>>301さん
絶望感・不安感、対人恐怖やけだるさはその延長線上にあるのかもしれません。
病状は良くなったり悪くなったり、波を打つように変化します。
長いスパンで、良くなっているのか悪くなっているのか、判断することが必要ですが、
半年たって、改善の兆候より、悪化の兆候が気になるようでしたら、
お薬を変える・増量するなど、ドクターに相談する時期にきていると思います。
また、セカンドオピニオンも必要かもしれません。

ドクターは鬱傾向をうたがっているようですが、人により症状とその変化は千差万別。
早期に軽快する人もいれば、５年１０年と長引く人もいます。
焦りは禁物ですよ。

うつ持ちで薬服用して出社したのですが、部下が遅刻して仕事に穴空けたので
叱ったら逆切れしてキャビネットを蹴飛ばしました。こいつをぶん殴りたいという
気持ちとクビにしてしまいたい気もちがあるのですが、どうしたら腹の虫が
収まるのでしょうか？　過去にも足を相当引っ張られました。
本当に他の部下がほしいです、こいつぶん殴って捨てたい。

親の期待を裏切ってしまって申し訳なさすぎて自己嫌悪で胸が苦しくしかし何をする気力もなく今も布団に入ったまま涙が止まりません
どうしたらいいのでしょうか

>>300>>２９１さん
おっしゃるとおりです。
そのような繊細な御心、辛いことも多いでしょうが、大切になさってくださいまし。
ﾉｼ


>>302>>２９３さん
そうなさいまし。
また、何かありましたら、どうぞ寄ってくださいな。

>>303-304さん

とても辛い多くの経験をなさってこられたのですねー。
でも、今活きておられる。
これって、凄いことなのですよ。

＞ちなみにこんなのですが家庭そのものはわりと愛情ある家庭です。
そう、いろいろあったけれど、まーこんなかなと、納得されておられるのでしょうか？

＞俺のこれまでの人生って悲惨ですか？それとも普通に入る範囲ですか？
これは隠居には判りません。何事もあなたの受け止め方次第なのですよ。
心底「わりと愛情ある家庭」と思えるのでしたら、「普通」なのです。

＞我慢する癖があるのですが他人に辛いという事を訴えてみてもいいものですか？
いいんですよ、訴えて。「物言わぬは腹膨るるわざなり」と申しましょう。
どこかで、ストレスを発散しないと、参ってしまいます。

＞というかやさぐれても構いませんか？
これも、隠居には判りかねます。あなたご自身がお決めになることですよ。

はじめまして。
実は私18歳(今は30代)の時に援助交際と家出を繰り返して一年位少年院に
入っていた事があります。鑑別所でも大した事してないのにと反省もせず
本当はそこで少年院送致になっていたらしいのですが、調査官の方が裁判官を説得して
試験観察になりました。結果は同じ事繰り返して少年院送致。最初は大した事してないのにと処分に
納得せず反発して職員を困らせ「これ以上手に負えないようだと特別送致で別の少年院に
行って貰うようになる」と言われた程です。親がもう手に負えないと裁判官と調査官に話したのもあり、
親を恨み本気で殺してやろうと思った程です。後半は反省し一緒に入っていた人達と
噂話したり職員と仲良く話したり嫌な事もあったけど、変な話ですが楽しく生活出来ました。
担任の職員が一番厳しい人でなんで大した事してないのにこんな厳しい
人がと思った位ですが、熱心に指導してくれ私の誕生日の日休みだったのに
わざわざ家族からの誕生日カード届けてくれたと厳しいながらもよく
してくれ無事に退院する事が出来ました。

その後もいろいろあったのですが、無事成人し好きな人と一緒に暮らし、
子供も生まれて幸せに暮らしていたのですが、旦那が末期の肝臓がんになり私も
ストレスからか統合失調症を発症しました。2年前旦那は帰らぬ人となり
子供も小学生に上がって子育ても難しくなり親の勧めもあって今は実家暮らしをしています。
実家では私が少年院に行った事はNGワードのようになっています。
最近少年院に入った夢をみてそれ以来気になっています。
自分のやった事はよくわかっているし私が統合失調症になった時、
必死で家族はどうあるべきか勉強した親に今は感謝しています。
もしあの時少年院に入ってなくてもまた100%同じ事をした自信はあるし、入った事は後悔していません。
ただ少年院に入る夢を定期的にいまだにみるので、自覚していない精神的な
物が何かあるのかと思いレスしました。少年院にいた時本当にここから出れるのかと
何度も不安になりましたがそれも関係しているのでしょうか？
長々とすいません。その時の手紙を読み返したり、少年院の本をアマゾンに注文
していたりします。さすがに主治医には話しづらいです。
長々と失礼しました。

隣の住人（中年のおっさん）が時々大声で喚きます。
管理会社に言っても事がおさまりません。
いろんな精神安定剤も効きません。
引越しのお金もありません。こういう場合の心の精神を最低限保つにはどうしたらいいですか？

隠居さん苦しいときはどうしたらいいのですか？

御隠居による解答が、原則翌日なのはなぜですか？

>>315さん
「メンタルヘルス板総合案内所・相談所」にこのスレのことを紹介している者です。
「原則翌日」はご隠居さんがおっしゃったりしたことではなく、私がROMしていて
だいたい、そのような流れになっているので書きました。あしからず。

>>316
野の花スレは確かに良スレだとは思いますが、
勢いスレやモナー薬局でも十分なレスまで、
このスレに誘導されることが多くありませんか？
>>316さんへの個人批判ではなく、一般的にです。

>>307ですが、一夜明けても腹の虫収まりません。
ご回答をお願い致します。

>>318
私でよければ、勢いスレで伺います。

>>319
ありがとうございます。　勢いスレでこちら紹介されてやってきたのですが・・・・。
それでは、勢い103にもう一度書かせていただきます。

ストレスから統合は発症するでしょうか。
当方33、統合と言われており治療中です。服薬ですが。
7年間ウツ治療をした上です。
そのようなこともあるのでしょうか。

>>311-312さん
遅レスごめんなさい。

人の厳しくも温かい心って、貴重な体験をなさったのですね。
そして、辛い経験も沢山。
少年院の夢ですが、隠居はこのように受け取っています。
仰るように、あなたにとっては、とても衝撃的なことだったのでしょう。
精神的に「絞首台」に連れて来られたほどの、絶望感や恐怖を味わったのかも。
それが、実家に戻られ、落ち着かれた時点で、重い蓋をしていた心の深遠から、
少し上ってきたのかもしれません。
生活に支障がでていなければ、そのままでも良いと思います。

もし、生活（精神的にも肉体的にも）に支障があれば、余り詳細な説明はいりませんが、
主治医にご相談になった方が良いと思います。
当時の状況説明が必要でしたら、
例えば「他人に預けられていて、その頃の不安や恐怖が思い出されて・・・・」などでも、
大丈夫でしょう。
ドクターは根掘り葉掘りとは訊かないものです。もし根掘り葉掘り訊くような人物でしたら、
転院をおすすめします。

>>313さん
遅レスでごめんなさい。

人に迷惑を掛けていて、その自覚の無い人って、本当に困りますね。

一番著効があるのは、「騒音用耳栓」を使うことです。
加えて、臨床催眠の専門家（噂・評判を調べて）のセラピーをお受けになられれば、
相当改善なさるでしょう。

>>314さん
苦しい時の解決法でしょうか？
もし、おできになることでしたら、
どういう状況で、どう苦しいのか、どうなれば良いとお思いになられるのか、
教えていただけますか？

>>307>>318さん
遅レス＋順不同でもうしわけありません。

うーん、こんな奴ならいない方が清々する。
自分が悪いという自覚がまったくない。その上足を引っ張るようのことさえする。
でも、ここで爆発したら・・・・と、ご自分を押さえ込んでおられる。

外科的な解決法は、その部下を放り出すか、ご自分がそのセクションを離れるかですね。
でも、ここにレスされたということは、そんな解決法は選択の余地がないということでしょう。

前にもご紹介しましたが、ＥＭＤＲという心理療法（病気という意味ではありませんよ）を受けられて
みてください。一度セラピーを受けられれば要領はすぐわかりますので、ご自分でできます。
（治療者には自分でやるなどと言わないように！）
その部下そのものが「どうでもよくなる」はずです。

>>308さん
遅レス＋順不同でもうしわけありません。

親の期待＝ご自分の希望。
達成できなかった≠裏切った　　　ではないでしょうか？

今は「心を癒す」ときのようです。
一時的に鬱傾向におられるのではないでしょうか。
心療内科医でかまいませんから、お薬を出してもらいましょう。

後のことは、それからです。

>>321さん
ありえます。
もともと統合失調症が基底にあり、症状としてウツ状態であった場合などですが。

御隠居さん、認知のゆがみがあると言われ、こちらを紹介されたのですが、
レスがたまっていたので、今来ました。
えと、どこから話せばいいのやら…

>>325ご隠居さま、レスどうもありがとうございました。
ＥＭＤＲ、調べてみます。

>>328さん
お待たせして、ごめんなさい。
困っていることをお書きください。
どのようなことが起きている、このようなことに困ってるなどです。

はじめまして。鬱暦４年になる男性です。
旅行関係に現在も勤めているんですが、転職して今の会社にいます。
鬱のきっかけはまず、２４時間３６５日携帯を離さず持って、クレームに対応するクレーム処理係を３年半しました。
その係を２年したとき、神経科で『全般性不安障害』と診断されました。
新婚生活が始まってから、この係を任されましたから、普通に新婚という気分を味わってません。
その後転職し、旅行関係とは全く畑違いの自動車部品関係の営業に約１年働きました。
しかし、直属の上司のモラルハラスメントで鬱になりました。
１度ODをし、嫁に見つかって、１週間入院その後、１ヶ月休職をしました。
そこもやめ、また旅行関係（ランドオペレーターですが）に働き始めて２年３ヶ月になります。
最初は希望もあって気分も少しはよかったんですが、入社して半年で所長が辞め、今から半年前に頼りにしていた同僚も辞め、
去年１２月から今年２月いっぱいまで一人で営業所を切り盛りしてました。
長くなるので続きます。

331の続き
今年の３月に新人さんが転職してきました。この方もとてもいい方です。
でも私同様、鬱持ちで、鬱暦も長いです。
今、この会社を辞めようと思ってます。
なぜなら、今年中に航空券を発券する機械を導入しないと、今働いている地区発の航空仕入料金がもらえないからです。
現状、それを導入するほど実績がないので、機械を設置してません。
でも社長は、東京に並ぶ主要な地区だからどうしても導入したい。
そのためには、この秋には１０００名分発券しないといけないとのことです。
でも、自分にはその自身がなく、ますます鬱になるばかりで、辞めたい。
でも、せっかく遠方から一人暮らしをはじめてがんばって働いているその人をおいて辞めるのはどうも心に引っかかるのです。
また、辞めるのであれば、新婚のときからあったこの鬱の状態からなんとしても開放され、
独身のときの元の気分のいい状態で仕事がしたい。

難しい質問かもしれませんが、ご隠居さま、お返事いただけませんでしょうか？
お願いします

>>330
認知のゆがみは、困ったことが起きるんですか？
んー、別に困ったことは、特になかったのですが、
周りからは、変だ、おかしい、間違ってる、
医者からは、関係ないよ、文句言うな、
などなど言われますね。

>>331-332さん
はい、とっても難しいご質問ですね。
あなたはとても心のお優しい、周囲に気配りのできる、素晴らしい方だと推察いたします。
何故といって、ご自分を犠牲にしてまで、部下のかたを庇おうとしておられる。

無理に無理を重ねた結果、今のご自分があることはお気づきですね？
そして、本当は人に施しを与えるより、受ける立場におられることも。
二兎を追う者は一兎も得ずと申します。
金銭的にキツイかもしれませんが、可能であれば、治療に専念されてから、
次のステップを踏まれることを、隠居はお勧めいたします。

>>333>>３２８さん
ごめんなさい、舌足らずでしたね。
認知の歪みから、生活のしづらさを経験する人もおられますし、周囲の人が困惑する場合もあるということです。

周囲の人からは「変だ、おかしい、間違ってる」。
ドクターからは「変だ、文句いうな」ですか。

このスレに来られたということは、何か来る目的とか期待とか（こうなれば良いのにとか）が、
多かれ少なかれおありだったと思うのですが、如何ですか？

>>281
大変遅ればせながらお返事ありがとうございました。
自律訓練法というのをやってみようと思い、ＷＥＢ上で調べたら色々とやり方を説明してあるサイトがありました。
覚えれば出来そうかなという内容だったのですが、やっぱり専門家の所に行った方がいいのでしょうか？

質問スレから誘導されました。


私は大学一年生です。基礎クラスの馬鹿グループに異様な程行動を観察され、馬鹿にされます。（原因は私のキモい顔と性格と行動だと思います）
教授に怒られてばかりのそいつ等に言われてもなぁと思ってたのですが、耐え切れなくなりそいつ等を残虐な方法で殺す妄想ばかりしてしまうようになりました。

前から他人の視線が怖かったのですが、それ以降もっと人が怖くなりました。
周囲の人が全員私のことを見てくるような気がします。
今は人が話してる内容すべてが気になってしまいます。他人と目が合ったら顔が真っ青になり、冷や汗が出ます。
友達とは普通に話せます。
また、最近落ち着いてきたリストカット癖が復活しました。

学校に相談室というのがあるのですが、周囲の目が気になり行く勇気が出ません。

病院に行ったら少しは楽になれるのでしょうか？

>>335
目的はセカンドオピニオンですねえ。
なんせ、医者が「文句言うな」と言う人ですから。
昔、カウンセラーにも行きましたが、全然だめ。

>>336>>２７９さん
単純そうなものほど難しいものです。
実際一人でやってみると、いろいろ試行錯誤の連続になりますし、
やってはいけないことを知らずにやっていたり、効果のでないことに焦ったり、
今どのあたりに自分がいるのかわからず、挫折する人も多いのです。
「やっぱり専門家の所に行った方がいい」ことは、間違いありませんよ。

>>３３７さん
集団による異様なまでの行動って、ブキミですよね。
不安・恐怖・怒りなど、居ても立ってもいられなくなりますものね。

元々、ものごとに敏感なご性格だったようですが、仰るように、一度病院で診察をうけられたほうが良いと思います。
お薬で症状が和らぐことが多いですし、心も安定します。
また、学校の相談室ですが、行く勇気が出ないのでしたら、電話ででもコンタクトされることをお勧めします。

ドクターとカウンセラーの両面作戦が良いでしょう。
ただ、薬を飲んだから、カウンセリングを受けたからといって、すぐに効果の出るものではありませんし、
人間対人間（治療者とあなた）のことですから、相性も重要なファクターになることを理解しておいてくださいな。

>>338>>333>>３２８さん
ブッチャケタ話し、ドクターもカウンセラーも当たり外れが多いものです。
いまだに、高圧的で患者を上から見下すドクターもいるようですね。
心理に関する治療においては特に、相性が重要です。
その医者は《ハズレ》です。

残念ながら、相性の合うドクターに巡り合えるよう、セカンドオピニオンを繰り返すしかありません。

>>341
そうですか。
高圧的でない医者に会ったことがない、と言うと、
認知のゆがみがあると言われるもので。
あとは、国家に八つ裂きにして欲しい、とか、
その類のことを言ったときですかねえ。

隠居さん、はじめてかきこみます。

長年、鬱を患って仕事も長続きせず、今も無職です。
とうとう生活ができなくなり生活保護を受ける始末。
早く働きたいのですが、年齢がもう40近く、仕事がみつかりません。
身寄りもいず、賃貸アパート暮らしでいつ路頭に迷うかとびくびくしています。
もう、消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。
悩みを話せるような知人もおらず、ひきこもって鬱々としています。
若い頃は仕事もバリバリこなし、友人もたくさんいたのに。
今の自分がみじめでなりません。
どうすれば心がらくになれるのでしょうか。
真っ暗な暗闇の中にいるようで不安です。

>>342,>>338>>333>>３２８さん
相性の合うドクターと巡り合えるよう、お祈りしております。

>>３４３さん
永い間の闘病なのですねー。
元気だったころのことを思いだすと、ご自分自身が、惨めで仕方がない。
でも、この世の中、持ちつ持たれつなのですよ。
あなたが、バリバリ働いていた頃は、税金や社会保険を沢山納められていた。
広い意味で、そのストックがあるからこそ、いまは生活保護が受給できるのでは？
社会保障の恩恵を享受されていれば、少なくとも路頭に迷うことはありえませんが、
心が彷徨しておられるようです。
そして、その彷徨が病気の回復を遅らせているのかもしれません。

隠居は心理屋ですが、宗教を否定しません。
心の糧として、宗教に救いを求められるのも、一つの道だと思います。
そして、まず病気を癒してから、お仕事を探されるのが、筋道です。

>>344
医者は薬を処方する機械だと思うようになりました。
私の認知のゆがみってどこですか？

>>346>>342,>>338>>333>>３２８さん
完全な人格がこの世に存在しないように、「認知の歪み」は多かれ少なかれ誰でももっているものです。
「認知の歪み」も、広い意味で「個性」を形成する要素の一つです。
ただ、その歪みによって、ご本人なり周囲の人なりが困っておられるのでしたら、「認知の歪みによる障害」
と判定（診断）されるのです。
「医者は薬を処方する機械だ」と思っている人は、精神疾患（障害）の方に限らず大勢います。
どのような障害がおきているのかは、全人格的な判断が必要ですから、このスレではお答えしかねますよ。

ご隠居様　ご意見をお伺いします
私は今仏教系大学に通っているものなんですが、所定の単位、修行を終われば僧侶として認定
されます。その僧侶資格を取るべきか、取らないべきかで悩んでいます。
学問上でも資格があった方が有利ですが、修行を終わらせるための精神的な強さがないんです。
そのためには数ヶ月を要し、閉鎖された空間に閉じこめられます。それだけで怖いのです。
統合失調症と診断されているからかもしれませんが、耐えきる自信がありません。
でも僧侶にはなりたいという相反した思いに挟まれています。
周りの友人はほとんど持っているというか寺の子なので持っているのですが自分だけ持っていないという
引け目を感じます。
決して安易な考えでなりたい！と思っているわけでは無いですがどんなものでしょうか。

>>345
隠居さん、ありがとうございます。

宗教には一時期頼ってみましたが、どうもうまくいきませんでした。
(新興宗教ではなく昔からあるキリスト教、仏教です)
どこに行っても人間関係でつまずいてしまいます。
私自身に問題があるからでしょうね。
何か趣味でも持てれば、と思うのですが、今は何もやる気がおきません。
早く回復して働きたい気持ちでいっぱいです。

>>347
１番困っているのは、周囲が、
・人は恋愛で成長する。
・女は性格で男を選ぶ。
などと言うことです。
妻帯者の死刑囚もいますから、国家に殺して欲しいのです。

>>348さん
病気と修行の兼ね合いは難しいですね。
でも、精神的な強さがあれば、精神疾患を克服できると思っておられるのでしょうか？

精神疾患の発病は、本人の気の弱さに起因するものではありません。
ですから、「耐えきる自信が」なくて、当然なのです。
無理をすれば、もっと深みにはまります。

僧侶の資格については、別の取得方法がないか、研究する余地はないのでしょうか？
大学に学生相談室なり、指導教官なりがおられるはずで、まだ相談されていないようでしたら、
解決方法やこれからの進路を是非相談なさってみてください。

心理的な苦労をなさることは、その経験のない僧侶より、より深く人界を知る上で、貴重な体験ですなのよ。

>>349>>３４３さん
人間関係のつまずきは、病気に起因するのとちがいますでしょうか？
この病は、「何もやる気がおきません」という言葉で表現されておられるように、
精神活動も肉体活動も停滞してしまうのです。
人と会う約束はできるけれど、いざその日時になると、メンドウになって行動できない。
そんな自分が情けなくてまた落ち込む。

無理をせず、やれることをやれる時に行う、これで良しとしましょう。
人間、焦りは行動への原動力ですが、今のあなたに焦りは禁物です。
開き直って良いのですよ！

アドバイスありがとうございました。
臨床催眠とはカウンセリングとは違うのですか？それとも精神分析療法でしょうか？
本とかで独学で学ぶことは難しいのでしょうか？

>>353>）３１３さん
臨床催眠にしろ精神分析にしろ、これらは、治療者と面接して行われるものです。
もし、ご自分だけでなんとかやってみたいのでしたら、セルフ・カウンセリングや、
自律訓練法、自己催眠などなど、いろいろな方法がありますが、どれも独学では
難しいと思います。
少なくとも、基本だけは専門家の指導を受けてください。

初めまして。先週から心療内科に通っています。
小学校高学年の時いじめに遭い、高校では特に喋らないで周りを観察してるような子だったので、
（自分では『観察」というよりはただ景色を眺めてるだけなつもりだったのですが、）「あの人
いつも見てる」と言われひどいいじめに遭いました。
それから人の目を見られなくなり目が合ってもすぐそらしてしまうようになってしまいます。
今は多少良くなりましたがまだ人の目を見て話そうとしても不自然だったり、目が合っても
条件反射のようにそらしてしまったりします。
高校の頃からもともと神経症やらうつ傾向があったのかなと思います。

３５５のつづき
ちょうど高学年の頃からも潔癖性で、ドアノブや手すりに触りたくなく、今は何度も手を
洗いに行きます。その自分の中の「キレイ・汚い」関係の秩序が狂うとたまにイライラし
「うぎゃあ」となります。
そして最近、職場の人間関係の悪化と、上司の「お前の考え・個性なんかどうでもいい。
とにかく食いついて食いついてやれ、成長しろ」「お前は重い」と言われるプレッシャー
と、母のガン発覚で一気に押し寄せて、神経症なりうつ病なりがひどくなりました。

３５５，３５６のつづき
今は一ヶ月半仕事に行っておらず、家族には病院に行っていることはまだ伝えていません。
タイミングが合えば「病院に行っていて、先生からも『休養が大事だから』と言われたよ」と
伝えたいのですが、母から仕事しろと追い立てられること、自分自身も収入のない焦りもあり
つらいです。薬のおかげで夕方は気分、調子はいいですが、朝〜昼、夜、夜中は嫌な考えが
浮かんだり落ち着かなかったり、寝付けなかったりです。

３５５，３５６，３５７のつづき
いじめ経験から、人に嫌われたり否定されたりすることに敏感で怖いので、悪化した人間関係
の中、新人の頃だけとはいえ、「お前の考え・個性なんか」「重い」と切り捨てられる世界で
やって行く自信は今はありません。病気が治れば平気かもしれないけれど。
転職も考えますがうつ病のときにそういう重大決定は避けるべきと聞きます、転職の情報収集は
少しだけ始めましたが動き出すとしてもやはり治ってからがいいのでしょうか。

視線や会話が普通にできないこと、潔癖性のこと、何か解決策や改善案などないでしょうか。
それと今は不安ですが本当に復職や転職にむけて何もせず休んでていいのでしょうか。

>>355-358チロさん
子供のころから、神経質で潔癖だったようですね。
虐め・上司の叱責・お母さんのガン発症と、心に物凄い負担が溜まりに溜まった故でしょうか。

まずは、お母さんには事実をお話なさいな。
自分を隠しても何ともなりません。
お母さんも病気ですが、チロさんが入院するほどに病状が悪化したら、お母さんは余程
心配なさるのではないでしょうか？

転職については、とても慎重になさらないといけません。
いま、チロさんは悪い方悪い方と考えてしまわれるのではないかと思います。
そういう意味で、正常な判断ができなくなる病気なのです。

こころの障害は心理療法で軽るくすることができます。薬では良くなりません。
一度主治医（精神科か心療内科？）と心理療法についてご相談ください。
もしドクターが心理療法に疎いのでしたら、心理療法家をネットなどで探すしかありませんが、
百鬼夜行の世界ですから、噂・評判などよく調べてから、行動されてください。

チロさんの最優先課題は「（今は不安ですが本当に）復職や転職にむけて何もせず休んで」、
病気を治療することですよ。
辛いでしょうが、「何もしない」ことが「治療」なのですから。

御隠居さん、全人的なものになるから、俺のはスルーされてしまうのですか？

>>360>>350>>346>>342,>>338>>333
>>３２８さん
順番どおりでなくて、ごめんなさい。
スルーではないのですが、ちょっと考え込んでしまいました。

この隠居には、「国家に殺してほしい」ということと、
>>350の「・人は恋愛で成長する。・女は性格で男を選ぶ。」に関連性が見出せないのです。
よかったら、説明してくださいますか。

はじめまして。
前から無気力、自殺願望はあったのですが、
最近過呼吸になったり涙が止まらなくなったりします。
親に相談しても「お前は精神が弱い」「男なんだからしっかりしろ」
と相手にしてもらえません。
これは単なる甘えだと自分に言い聞かせてきたのですが、
もう耐えられません。
親の期待とか祖父母の期待とか、家族迷惑かけてるとか考えてると、訳がわからなくなります。
これは逃げや甘えなんでしょうか？
病院で見てもらえるか心配です。
あと、出来るだけ薬は使わない療法はあるんでしょうか？
お願いいたします。

相談です。
他人の評価にいつも囚われてしまい、その度に喜んだり、落ち込んだりしてしまいます。
自分に自信がないから、他人の評価が全てだと感じてしまうのです。
強くなりたいです。しかし、具体的な解決法が分かりません。
何かアドバイスがあれば、ぜひ教えてくださいm(_ _)m
神経質な性格もあって、とてもしんどいです

>>362さん
ご家族の大きすぎる期待に、ヘトヘトになっておられるのでは？
頑張りにも、限度があります。
その限度は個人差が大きく、性別はまったく関係ありません。
今のあなたの状況は、ご自身のせいではないのですよ。
ましてや、「逃げや甘え」なんかではありませんよ。

まず、第一になすべきことは、心のお医者さんにかかることです。
お薬で気分を少し安定させましょう。
その上で、心理療法の専門家に手助けしてもらいましょう。
お医者さんのところにおられる場合もありますし、外部の人を紹介してくれることもあります。
精神科か心療内科にすぐお出でになることをお勧めします。

>>363さん
あなたは、とても繊細な方？
いろいろと他人に目配りができる方なのでしょうか？

他人の評価をご自分で評価して、一喜一憂されておられるように、隠居は思います。
即効性のある解決法はありません。
現状のご自分を有りのまま受け入れるしかないのです。
そうすれば、平然としていられます。

リラクセーションの技法を一つ習得されることをお勧めします。
ヨーガ、太極拳、瞑想、自律訓練法、呼吸法などなど、身体から心へのアプローチです。
激しい運動はダメですよ。
技法を練習していくと、ご自分がいつの間にか変化しているのに気づかれるはずです。
カルチャーセンターなどに講座がありますので、ググッてみてください。

>>365
相談ありがとうございます。
確かによく繊細だと言われるし、気配りも気にする方です。
カルチャーセンターですね。調べてみます。
ありがとうございました！

>>361
妻帯者の死刑囚＞＞（恋愛の壁）＞＞俺
死刑囚未満の性格の俺は、国家に殺して欲しい。
こういうことです。

精神疾患で世間から軽蔑され、その鬱憤を「自慰」いつもおさめてます。
こんな虚しい行いを１０年近くしてます。
世間から負け犬呼ばれされ、ゴミのように死んでいくようで、なんか虚しいです。
薬も効きません。過去の栄光も精神疾患で潰されました。
こういう場合は、どういう生き方をしたらいいですか？

はじめまして
鬱暦6年、女です。
数日前、社長から「鬱って治らないんだってね、治らないんなら一か月ほど休んだら？」
と言われ、その事が引っかかっていたためか、仕事でものすごいミスやらかして、クビに
なりました。旦那からは「早く切り替えろ」と言われますが、涙が止まりません。
クビになった事を後悔してる訳でも、その職場に未練があるわけでもないのに落ち込んでる
のは「おかしい」と旦那に言われてます。
今気になっている事はクビになった職場で「あいつ首になった（笑）」
とかなにか言われているんじゃないかと、
そんなつまらない被害妄想的なことばかり考えてしまい死にたくなります。
やっぱりワタシはおかしいのでしょうか。もうなにがなんだか分かりません。

>>364ありがとうございます。病院に行ってみようと思います。
しかし薬の副作用や依存性が怖いのですが…

>>367>>360>>350>>346>>342,>>338>>333
>>３２８さん
　　　死刑囚であるのに愛する配偶者がいる者がいる。
　　　「人は恋愛で成長する」（といわれている）のに、あなたは人が好きになれない。
　　　「女は性格で男を選ぶ」（といわれている）のに、自分は認知に歪みがある。
　　　こんな自分は、死刑囚以下で、生きている価値もないから、死んでしまいたい。
　　　でも、自分で死ぬ価値もないから、死刑にしてほしい。

こういうことでしょうか？

>>368さん
長引く療養生活に疲れ果てて、とっても虚しいお気持ちのようです。
「ゴミのように死んでいくようで」、未来なんかないと絶望されておられる。
過去に栄光のある活動をなされておられた、「その自分が何で」との思いが、
余計ご自分を惨めなものにされておられるようです。

「世間から軽蔑され」や、「世間から負け犬呼ばれされ」とは、具体的に
どういう事実からそう思われるのでしょう。

「神様は、その人が抱えられる程度までしか、試練をお与えにならない」という言葉があります。
今ここ（hear&now）を大切に活きていくしかありません。
この病気になられて、新たな素敵な発見（どのようにチッポケなことでも）を、探してごらんなさい。

>>369さん
生命体は生きるために、色々な活動をしていますね。
この活動は理性からでなく、本能（心の奥深く）からの指令によることがほとんどです。
会社をクビになったのは、『もうこれ以上ガマンしていては生命の危機だ』と、
あなたの本能がエスケイプさせてくれたのです。
でも、理性は、「病気でもガンバッテいたのに。自分が何で？クヤシイ」と、
ご自分を責めておられるのでしょう。
そして、色々な想像が渦を巻いて、苦しめる。

おかしくなんかありません。極普通の反応です。
余りに辛いようでしたら、心理相談（カウンセリング・セラピー）を受けられるようお勧めいたします。

>>370
>>３６２さん
お薬が心配のご様子ですね。
副作用は少しある場合があります。頭がボンヤリするとか、余計意欲がなくなるとかですが、
お薬に慣れると、段々解消されるはずです。
依存性のあるお薬もありますが、病状が改善されれば、医者の指導で徐々に減らしていきますので、
心配ご無用です。

ただ、お薬はすぐには効いてきませんので、２週間程度は我慢してみてください。

初めまして。チラ裏かもしれないですが聞いてください。
今まで、親にも認められる言葉を掛けてもらえず、友達にもうざいって言われてきて、生きる気力がなっかたのに
無理して、頑張ってる振りしてたら、ある日、「自分子供だよな」って言葉を同僚に言われて、以来会社辞めるまで激鬱になってしまいました。
半年前まで精神科に通院したけど先生はいつもニヤニヤして話を聞いてもう人が信用できません。親を殺して自分も死にたい。慢性的にこんな感じです。もう自分がわかりません。

>>371
まずまず正解です。特に後者ですね。
ただ、死ぬ価値がないから死刑に処せられたいわけではなくて、
死刑に値する人間未満の性格だと判断され続けてきたからです。
また、認知のゆがみがあるから、死刑にされたいのではなくて、
死刑にして欲しいと言ったら、認知のゆがみと言われるのです。

御回答ありがとうございました。少し元気になりました。
中学から大学まで青春を捨て、ひたすら勉強してきました。
恋愛のチャンスもありましたが勉強を優先しました。
大学を卒業して希望の業界に働けず、アルバイトしながらも勉強を続け、そこのバイトの先での対人関係の疲れと勉強の成果が出なかった疲れが重なり
精神がいつの間にか病んでしまい、年下の職員（２０代）にも軽蔑（悪口、嫌がらせ、３０越えてアルバイトしてる）されました。
最近では、電車の中で目が合った女子高生に「キモイ」とか言われました。
自分の顔を鏡で見ることがでいません。もう、世間から離され、軽蔑され、ゴミのように死んでいく、それが現実かなと思っていました。
その間に取れた国家資格も今は宝の持ち腐れです。「キモイ」と言われるような人生をあの頃の中学の時分の勉強に夢中だった時分には想像しませんでした。
ゴミのように死んでいく。新たな発見が見つけたらいいですか。
過去への未練と現実のギャップが乖離して悩んでます。

369です。
一晩寝てやっとこ落ち着いて隠居様の言葉が、水のようにしみ入りました。
普通と言われて安堵いたしました。有り難うございました。

助けて下さい
境界例で週4日のコンビニバイトでなんとか病状を保ってきました。
コンビニの同僚女子に決まった時間じゃないのに掃除をしたと
非難され、同僚女子はボス的な為
3人に無視され、切れて辞めてしまいました。
仕事をしないととても不安ですぐ次の仕事を決めてしまいました。同じ系列のコンビニでした。
家から遠く、私は本当は今まで居た店をやめたくなかった。
頭が混乱しています。
助けて下さい。

>>379さん
横レスすみません。
「モナーの何でも相談室」のほうに書き込みをしておきました。
参考になれば幸いです。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180667236/l50

>>３７５さん
親御さん・友達・会社の同僚・ドクター、誰も彼もから見捨てられてきた。
こんな自分を産んだ親に復讐したい、そして自殺してしまいたい。
こんな思いをずーっと心に秘めてきた。

あなたのなさった経験をこの隠居も味わったとしたら、同じように悩むと思います。
でも、あなたは今、生きておられるし、親も殺していない。
どうやって、この苦しい毎日を、曲がりなりにも、やり過ごしてこられたのですか？

>>376>>367>>360>>350>>346>>342,>>338>>333
>>３２８さん
そうすると、
「死刑にして欲しいと言ったら、認知のゆがみと言われる」ことと、
「死刑に値する人間未満の性格だと判断され続けてきたから」、「死刑に処せられたい」との
因果関係が、この隠居には理解できないのです。
誰が、『死刑に値する人間未満の性格だと判断』したのでしょう？
説明していただけますか。

>>377>>３６８さん
大学卒業までは世間の雑事には目を向けず、ひたすら勉学に打ち込み、自分を高めてきた。
なのに、希望の職種につけず挫折感を味わった。
年下の者に馬鹿にされたり、女高生に軽蔑されたり、自分はゴミみたいな存在だと思っておられる。

療養中に国家資格まで取るほどの努力家である、あなた。
そんなあなたが、何でゴミなのですか？
隠居はそう思いますよ。
今のあなたは、世俗に合わないかもしれませんね。
でも、そんなあなたをあなた自身が大切にしてあげられなくて、誰が大切にしてくれるのでしょう。
辛いでしょうが、広い砂漠の砂の中から、金の一粒を探すように、『新たな発見』を探してみてください。
あなたに、無いはずがありませんよ。

>>３７９さん
ご自分では『良いこと』をしたのに、理不尽な復讐（無視）に合って、ボロボロ。
こんなことがなければ、近所のコンビにで良かったのに。
頭が混乱していて、収拾できなくなっておられるようですね。

遅レスでごめんなさい。
>>380七つの海さん、お世話様です。

こうしてみてください。

�@その、「同僚女子」ほか３人の名前を、一人づつ３枚の紙に書き記るします。
�Aその紙３枚を別々の封筒に入れて、その各々の封筒の中に、相手への恨み辛みを小声で、
　囁きいれます。そして封をします。
�B火事にならない安全な場所で、その封筒３通に火をつけて燃やします。

これで、頭の混乱が収束するはずです。

>>378>>３６９さん

　　　　　　ﾉｼ

>>382
適齢期の女性全てが、です。
彼女らにとって、私は、死刑囚未満、懲役囚未満、DV夫未満、なわけです。
ニュースを見て、交際相手の男を逮捕、内縁の夫を逮捕などと聞くと、
あぁ、こいつら未満の性格だから、俺は選ばれないんだな、
はやく国家が俺を殺してくれないかな、と思います。

>>381
今まで好きなラジオと音楽（楽器）をやって自分を整理してました。
楽器やってるときだけ自分の時間で思い通りにできるし、
うまければお呼びもかかるし、今思えば人との溝を楽器を通してだけ
コミュニケーションしてきました。精神科の医者には信
用もしてもらえずプロになる為の道もなかったし。
人に質問する技術が極端に欠けてるって精神科医から親を通して言われました。それがきっかえで、自分の中の怒りが全て壁に
なっていた物に向かい他人には誤解されるようなことをここ何年かで（連絡をしてくれていた友達を疑って、電話番号を変え
たり、家の壁や物を壊したり親を執拗に責めたてたり）してきました。
もうどうしていいか分かりません。すません気持ちを抑えられないで…

最近母を亡くしたせいか、メディアやネットで死去･死亡という活字を見たり聞いたりすると
必要以上に反応してしまい、怖くて不安になってしまいます。　こういう病気もあるのですか？
私はうつ病ではありますが、こんな時どうすればいいのでしょうか？

>>386>>376>>367>>360>>350>>346>>342,>>338>>333
>>３２８さん
この隠居は、こう感じています。
あなたは、「認知障害」と云われる隠れ蓑に逃げていませんか？
ご自分は、ドクターから「認知障害」だと診断されたとおっしゃる。
でも、あなた自身はそれに納得しておられない。
その上、「死刑に値する人間未満の性格だと判断」したのは、「適齢期の全ての女性」だとおっしゃる。
しかし、あなたが適齢期の全ての女性に面接したのではないことは、あなた自身が解っておられる。
「認知障害」は確定診断であるのか定かではありませんが、この世を呪い、掴みかかろうとして、
達成できないイライラを、「国家からの死刑」という表現で取り繕うとしておられるようです。
もう、ご自分のバリアを取り去る時期だと、この老人は考えています。
そして、有りのままのご自分を、大切になさる時期が到来しているのだと。
これ以上のレスのやり取りで、奏功することはありえないと思いますので、ここで終了とさせていただきたくぞんじます。

>>387>>３７５さん
精神科医は、カウンセリングなりセラピーなりを、紹介してくれなかったようですね。
また、音楽を介してのコミュニケーションづくりなど、なかなか工夫をこらしてこられたのですね。
とても素晴らしい打開策だと思います。
でも、解決できない境遇に陥ってしまわれた。
生きるためには、ご自分が変化しなければならないことも、感じ取っておられるようです。

ＳＳＴという社会性を開発するトレーニングがあります。
興味がおありでしたら、ググッてみてください。
参考までに：http://www.jasst.net/

>>３８８さん
ご心配は無用と思われます。
誰でも程度の差はありますが、親近者の死を体験する（とても大きなストレスになります）と、
そのような症状が一時的に発現いたします。（いわゆるＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害））
病気といえば病気、病気でないといえば病気でないと、不確かな表現しかできません。
ほとんどの人が、放って置いても時期が来れば軽快するのですが、
生活に支障がでておられるようですから、精神科か心療内科でお薬を処方してもらいましょう。
幾分か楽になられると思いますよ。

転職から3ヶ月程して心療内科通いが始まりました。
「経験者」というプレッシャーを背負いすぎたのでしょうか、ミス続きで
完全に仕事への自信と情熱を失ってしまいました。
鬱と離人症、不安障害と診断され、毎回袋いっぱいの薬をもらって
飲んでいますが、一向によくならず毎日苦しくてたまりません。
自分では気づきませんが、最近痩せたねとよく言われます。
癌の家系である事、過度のストレスから近い将来私も癌にかかると
思います。だから死に急ぐ事もないのですが、早く死んで楽になりたい。
人生とは死ぬのを待つ日々なのですね。

>>３９２さん
おっしゃるとおり。
生きとし生けるものみな、生まれ、そして死へ向かって歩みを進めていきます。

転職は大きなストレス要因の一つです。おっしゃるように重いプレッシャーだったのかもしれませんね。
お通いになっておられる心療内科の評判は如何ですか。ご存じなければ一度調べてみてください。
お薬を飲み始められてどのくらい日にちが経ったのでしょう。
薬が効きだすのに半月は必要ですが、それ以上になってもまったく変化がなければ、お薬を変えて
もらいましょう。
痩せたことと癌との因果関係は明らかではないようですね。
ウツ状態の時、多くの人が、何事も悪い方悪い方に解釈してしまいがちです。

悪いなりに、解決への道を歩み始めておられることは、おわかりですね。
ここにレスされたのは、「生きたい」「直りたい」という証なのですから。
休職も一つの選択肢として、ドクターや上司とご相談になってみてください。

御回答ありがとうございました。
ただ、今の私は、精神疾患とてんかんの両方を患い、女子高生にも「キモイ」といわれるほど落ちぶれた人間です。
恋愛もできません。そういう年頃です。もちろん、できるならしたいです。同期は結婚して子供も小学生くらいです。
過去の栄光を潰された傷も残ったままです。
嫉妬の感情と自分に対する罪悪感、いろんな感情が乱れてます。
そのため、ゴミのように死んでいくかに感じてます。
でも、まだ、生きてます。もう一回、ひと花咲かせたいです。
ゴミのように死ぬなら、何かしたい。世間に軽蔑され、負け犬と呼ばれ、悔し涙で寝れない日もありました。
過去のしがらみを捨てればいいのですね？あんだけ頑張って青春も謙譲しました。
今の若い人見ていて、自分は彼から見てゴミのように感じられます。
女子高生に「キモイ」と言われた男です。
隠居さんの言う砂漠から金を探すのは困難かもしれません。途中死ぬかもしれません。
でも、それはそれでいいかもしれません。

職場に行くのが辛いです。ウツではないのですが、気持ち的にも体力的にも辛いです。でもこれじゃ甘えだと思うので休まず通ってます。就職して二年目です。職場に行くのが辛い。

>>389
バリアを取り去るとは具体的にどうすることなんですか？
奏功がありえないというのは、解決策は自決だけですか？

>>394>>377>>３６８さん
過去、華々しい体験をお持ちです。
そして、いま、心身ともに落ちぶれておられる。
そして、過去の「栄光」に戻ろうと希求されている。

重要なことは、過去には戻れないということです。
いま、あなたが立っておられるところが、現実ですね。
スタートは、今ここにおられる、この現状なのです。
したがって、この現実を受け入れないことには、身動きがとれないのです。

なんで、「キモイ」といわれるのでしょう。
それは多分、あなたがあなたを受け入れておられないからです。
その心の持ちようが、眼の動き・表情・動作などに現れて、相手に違和感を感じさせるのでしょう。

＞嫉妬の感情と自分に対する罪悪感、いろんな感情が乱れてます。
＞そのため、ゴミのように死んでいくかに感じてます。
＞でも、まだ、生きてます。もう一回、ひと花咲かせたいです。

ご自分をよく分析し、よく理解されておられる。
隠居は、今もなお底力を秘めておられる方だなと感じています。
だのに、それに気づいておられない。
現状が出発点です。出発地点が定かでないと、スタートはできないのではないでしょうか。

（ハンネは３６８をお使いくださいますように）

>>３９５さん
職場に行くのが辛いのに、無理して、出勤されておられる。

＞ウツではないのですが
鬱ではないとは、どなたの診断でしょう？

鬱を患う多くの方が、「この状態は自分が甘えているからだ」と思っておられます。
就職されて２年、何となく周が見えてきて、当初の緊張が少し和らいだ時期かと思います。
このころが、危険な時期の一つです。

ほっておいても自然に回復されることも多いのですが、より辛さが増すこともありますので、
お薬を使って少し気分を持ち上げてみましょう。
まだ、病気というほどではないのかもしれませんが、ぜひ、心療内科・精神科などを受診されてください。

以前ご相談させていただいた>>293>>302です。
自分の正義感が異常に強すぎて周囲に目に奇異に映っているようで心配です。
自分としても何の利得もないのに何故執着するのか・・以前もお話しましたが
正しさに執着するあまり、一方の自分を制限しているような窮屈な感じがあります。
実は、自分の妹と甥にも同じ傾向があり、特に甥は幼稚園生なのに戦隊ものを見て感動して泣いているとか
圧倒的に強いいじめっ子に対して「みんなをいじめるから」と何度も立ち向かうらしく
これからの長い道のりを上手に歩いていけるのか心配になってしまいます。
この時間まで下書きを作っていたらあまりにも長くなってしまいぶち切ったため、文章が変だったら申し訳ありません。
ご隠居様、遅くまで（早くから？）お疲れ様です。

>>391
隠居様どうもありがとうございました。　親戚への挨拶帰りにゴルフの練習に行ってみたのですが、
この時も鬱感や不安感に襲われすぐに練習をやめてしまい、持っていたうつの薬を飲んで
凌ぎました。　これもＰＳＴＤの一種と言えるのでしょうか？　度々申し訳ありませんが、
アドバイスをお願い致します。

>>399>>302>>２９３さん
年寄りは早寝早起きなのですよ。もう何年もテレビの深夜番組など見た記憶がありません。

さて、血縁の方々にも、２９３さんと同じような性格傾向が見えるのですね。
で、自分のように将来苦しむのではないかと心配しておられる。
前にも書きましたが、中庸が一番良いと。
悪く言えば、時流に流され、人に阿る生き方の方が楽なのに、何で無用な正義感を振り回してしまうのか。

こう考えられたことがおありでしょうか？
眼を瞑って、あなたがまったく完全に正義感を引っ込めてしまった場面を想像してみてください。
たとえば、電車の中で、中年の男性が女子高校生にイチャモンをつけている。
どうも、女高生はまったくの被害者のようだ。
あなたは、傍にいて、そんな現場に出くわしている。
その場面のあなたは、何もせず、ただただじっと、時の過ぎるのを待っている。
どのような気分になられますか。
多分、耐えられないと思います。何もしない自分に、嫌悪感さえもたれるのではないでしょうか。
いかがですか？

>>400>>３８８さん
お薬を持っておられたのですね。
レスのやりとりでは、大雑把なことしかもうしあげられませんが、過剰のストレスは、
鬱を憎悪させることがあります（多い）。
しばらくは、心がザワツク（揺れが激しい）経験をもたれると思います。
お母様の思いを周囲の人と分ち合う、ご供養を念入りにするなど、死者への弔いを
充分なさってください。弔いとは、実は残された者への心理治療なのですから。

>>402
隠居様、本当にどうもありがとうございました。　母の事は何かにつけて思い出します。
自分が気付いていないところで相当な精神的ダメージを受けていることがよくわかりました。
いつこの状況から脱出できるのかわかりませんが刺激を避けて母を弔うことに専念します。

はじめまして、よろしくお願いします。
今家の周りで、近所の子供や奥様方が外でお話ししていますが、どうしてか自分の悪口を言われてる
感じがしてしまいます。
近所の方達とは仲良く、ランチを食べに行ったり子供達も一緒に遊んだりと特に何かある
というはわけでないのですが・・・。
最近週末のみパートに出始めて、慣れない仕事のせいか、疲れがかなりたまってしまってます。
今もＰＣを打ってる手がおぼつかないし、足にも力が入らず・・・趣味のガーデニングもあまり楽しいと思わなくなって
しまってます。
子供にも「外に行って遊びたい！！」と言われますが、正直しんどいです。
しかも、気分も下降気味で悲しいこともないのに、涙がでそうになってしまってます。

これはいったい何なんでしょうか・・・。

今本当に胸が苦しいです、どなたか救いの言葉をお願いします。

御回答ありがとうございます。
確かに、隠居さんの言う通り、女子高生に「キモイ」と言われたのは、目の動き、表情、身なり、それは、自分にも責任があるかもしれません。
それは、努力すれば、少しですが改善されるかもしれません。高校時代は「男前」と呼ばれた時期もありました。
今は、精神疾患を患い、障害者となり、前に働いていた上司に「明るく、ハキハキ、自信を持って喋りなさい」と言われます。
こんなゴミのような私でも少しですが、私を認めてくれる人がいます。仕事は一生懸命しました。根暗でありましたが。
世話になった人の年賀状で「悔しいこと、悲しいこと、辛いこと、これからたくさんあるけど自分に負けないように頑張ってほしい」と書いてくれていました。
ある人は「今は原点（ゼロ）に戻ることだ」とも言われました。
現実を受け入れることですね。過去は戻れないことですね？分かりました。
今から初めて何かを見つけようと思います。もう３０代半ばを越えました。
仕事も恋愛も限られてきました。書くことが好きで、障害者団体の機関紙にも私の文章が掲載されたりしてます。
唯一の「腕」かもしれません。心の怒りと悲しみを表現をする、たった一つの手段です。
過去は捨てます。隠居さんの言うとおりに現実を受け入れます。そしたら何か見えてくると思います。
たとえ、幻であっても。

横レスすみません。
394さん
(全部は読んでいないけど)
私も年賀状に偉い人に力になって下さいと書かれた事が強い励ましになった事がありました。真面目で嘘がない人からの言葉に自分の存在意義を見つけられました。
頑張って下さい。

>>398
隠居さん、ありがとうございます。心療内科行ってみようと思います。

御隠居さま
四月中ごろにご相談させていただいた者です。
四月下旬に一番上の上司にカミングアウトをし、そのあと数日出社できたのですが、ゴールデンウイークあたりから出社出来なくなり、主治医から休職を宣告されました。

最初の診断書は五月末までだったのですが、症状が改善されなく、六月一杯まで再度診断書を出し、休職中です。

抗うつ剤はトリプタノールで、再発する前より処方量は増えています。
現在トリプタを75�_/dayと頓服でソラナックス0.4�_、寝る前にハルシオン0.25�_とデパス1�_を飲んでいます。

朝子供たちを学校に送り出し、そのままの勢いで家事をやり、昼寝を4時間ほどしています。

夜も普通に12時ぐらいには就寝しています。

自分的にはゆっくりしているつもりですが、気分は低空飛行状態です。

再発すると寛解まで前回より時間がかかると言われました。
気分は前回よりはマシなのですが、やはりうつの波はあり、そんな時は安定剤を飲んでいます。

一度この道を歩んだはずなのに、再発して全く進歩してない自分に苛立ちを覚えます。

過眠のため、ほぼ引きこもりで、体重が一ヶ月で5�`は太りました。
かなり凹んでます。

休むコツが分かっているようで分からないのではないか、と思います。
御隠居さま、何かアドバイスいただけないでしょうか？

>>403>>400>>３８８さん
そうなさってください。
ゆるゆるとまいりましょ。



>>405>>394>>377>>３６８さん
スタート地点がしっかりと定まれば、「幻で」おわることはありませんよ。
大丈夫！

>>４０４さん
＞自分の悪口を言われてる感じがして
＞慣れない仕事のせいか、疲れがかなりたまってしまって
＞足にも力が入らず・・・
＞趣味のガーデニングもあまり楽しいと思わなくなって
＞正直しんどいです。
＞悲しいこともないのに、涙がでそうになって
　
これらのことから、隠居は一時的な鬱状態を疑っています。
なるべく早く、心療内科（精神科が一番良いのですが）を受診されてください。
お薬で気分のレベルを少しもちあげましょう。
今の生活を続けられてよいのか、医師とご相談になってください。

>>407>>３９５さん

　　　　　　ﾉｼ

>>408>>156>>144>>１４１さん
再発と休職、大きなショックを受けられたようですね。
そしてそのような状況の中で、できうる限りの努力をされている。
頭が下がります。

>一度この道を歩んだはずなのに、再発して全く進歩してない自分に苛立ちを覚えます。
技能の習得や免疫と違って、精神的な障害は、個人差は大きいのですが、再発の回数を重ねるほど、
重く長くなりやすいものです。

>過眠のため、ほぼ引きこもりで、体重が一ヶ月で5�`は太りました。
昼寝はそのままで良いと思います。脳を休めることは、治療に役立ちますから。
体重増加については、運動不足もありましょうが、抗鬱剤の副作用も考えられます。
外出できるのであれば、できるだけ歩くようにしましょう。

この病、焦りは禁物ですよ。
しばらく様子をごらんになってくださいな。

御隠居さま
ありがとうございます。
やはり長引くものなんですね。

焦らずゆっくり休養しなければいけないですね。

気分の落ち込みもありますが、買い物に行っても目的の物以外(マヨネーズがないからそれは買おうは出来るが、夕飯のおかずを何にしようなど)は出来ないので、スーパー内をぐるぐる回ってたりします。

外に出るのは本当になんらかの用事がないかぎり、出れません。

主治医のところに行って、また相談してきます。

>>413>>408>>156>>144
>>１４１さん
普段なら何気なく出来ていたことが、できない・決められないのですよね。
そして、余計落ち込んじゃう。
ゆっくりと、養生していきましょ。
お大事に。

ご隠居様、最近アドバイス頂いた者（>>403）ですが教えて下さい。
最近、夕方になると仕事をやる気が殆どなくなってしまいます。
無気力になります、それまでと明らかに気力がなくなるのです。
こう鬱剤も昼に飲み直後は快適です。気力がなくなったときに、
リタリン服用しようが目薬さそうが全然気力が出ないんです。
原因は何が考えられますか？またどうしたらよいのでしょうか？
度々申し訳ありませんが助けてください。お願いします。

４０４です。ご隠居様ご回答ありがとうございました。
今日お友達の所から娘二人と帰ってきたら、やはり近所の皆の態度がかなーりおかしくって
・・・。
勘違いではなく、実際に言われてる、模様です。少し離れた所から言ってましたし。
正直ショックです！！
今まで仲良く遊んでたのに・・・。

御回答ありがとうございます。
まず、服を買い、散髪をし、堂々と歩くことからします。
そんなことくらいしか今はできませんが。
目的、目標なんか今の私には必要ないということが隠居さんのアドバイスで悟りました。
底力は残ってますので、ゼロから無限大に向けてスタートは他の人に遅れましたが、ゆっくりと歩んでいきます。

>>415>>403>>400
>>３８８さん
気力が落ち込んだ時に飲んでも、坑鬱剤に即効性はないのです。
原因はここでは解りようがありませんが、お母様のご逝去が影響しているのかもしれません。
主治医になるべく早く会われて、お薬を変えてくれるよう申し入れてみてください。

>>416>>４０４さん
どうやら、勘違いではなくて、実際に悪口を言っているので、ショックなのですね。

＞自分の悪口を言われてる感じがして 　　　　　　　　←　これは本物のようだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ、確かめようが無い。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何を言ったか訊いても、本当のことは答えてくれないだろう。

＞慣れない仕事のせいか、疲れがかなりたまってしまって
＞足にも力が入らず・・・
＞趣味のガーデニングもあまり楽しいと思わなくなって
＞正直しんどいです。
＞悲しいこともないのに、涙がでそうになって 　　　　←これらは、鬱に現れやすい症状だ。

上の←からすると、解決しやすいのは、下の５件ですね？
まず、お医者さんに相談なさったほうが、解決の糸口が見つかると思います。

>>417>>405>>394>>377
>>３６８さん
ゆるい上り坂でしょうが、確実に昇っていかれますように、お祈りしておりますよ。

>>418
>>415です。ご隠居様、レスありがとうございます。
そうですか。自分では無意識で、なんか無気力だなと思うと大抵16：00頃なのです。
今の自分には魔の時間帯です。17：30頃になるとまた少し気力が戻ってくるのです。
別段その間何かを考えているわけではなく仕事をする気がなくなってしまうのです。
昨日はいっそ仕事するのを放棄して同僚に話しかけたり、身体動かしたりしてました。
自分ではなんだかわからないのです。
ご隠居様、話しを聞いて頂いてありがとうございます。

ご隠居様ありがとうございます。
４１６です。
なぜに私はこんな弱い人間なんでしょうか・・・。
陰口されただけで、こんなにショックで億劫で・・・。
ご隠居様の言う通り、言われてるのはわかってても確かめようはないですね。
今日は近所の人達以外のお友達数人とランチに行くので、気晴らしに行ってきます。
子供も私が元気が無いのに気がついて、今日は外に行きたいと言わないでいてくれてます。
旦那に昨日話したら、不機嫌になり、怒ってました。今朝も一言も口を聞かず
仕事に行きました・・・。
旦那にも頼れなくなってしまいました。
何よりお友達が誘ってくれたり、子供がいる事が救いです。
今も涙が出てしまいそうで、どうにか抑えている状況です。
ご隠居様がご回答してくれて少しほっとしています。
ありがとうございます。

>>422
横ヤリ。
旦那さんと一緒に精神科に行った方がいいよ。初回は一人で。旦那さんの事も相談して、次回は連れていく。
我慢してると本物の欝病になるから、我慢しないでいいよ。あと自分を責めない。
一時的な欝状態だと思うから、パキシル(ＳＳＲＩ)などで薬漬けにされない様に。

相談です。

あと1週間働けば無事退職することができます。
でも今限界です。体調も崩れ気味だし行きたくないです。

…もうホントばっくれたい…限界です。
でも社員だから無理。

どうすればいいですか？

>>424
急いでいるように思われたので、横レス、失礼いたします。
退職を申し出た際に「病気」という理由なら、無理して出勤することもないと
思われます。
有給が残っているのでしたら、それを遣いたいと上司に電話を入れてみては
いかがでしょうか。
「円満退職」にした場合に、何かメリットはありますか？
そのところが、いちばんの問題です。何もなければ「急にがっくり来て、出社
できなくなりました。申し訳ございません」という電話でもいいと思います。

>>422>>416
>>４０４さん
もしあなたがご自分とご家族を大切になさりたいのでしたら、
出来るだけ早く、>>423さんのおっしゃるようになさってください。
そうしないことには、解決の方向には進まないと思いますよ。

>>４２４さん
事情はわかりませんが、社員といっても「緊急入院」という、
回避行動はとれるのと違いますでしょうか？

>>425
円満退職のメリットは相手も自分もすっきりした状態になれることですね。
私自身、後のことや過ぎたことを深く考えてしまう所があるので…やっぱり円満がいいです。
それに地元の人が多く、知り合いもいるので…

でも一週間やらないで辞めるかもしれません。

話を聞いて頂いてありがとうございました。

御隠居さま
今日、主治医に相談に行きました。
トリプタが100�_/dayになり、ソラナックス0.4�_が一日三回処方されました。
主治医に焦っていると言われました。
私自身は焦っているつもりはないのですが…orz

不安感が常時付きまといます。

主治医にこんなに抗うつ剤って効かないものか？前回は半分で効いたのに！と言うと、その時々でうつの度合いが変わり、今は低空飛行だから余計にしんどいのだ、と言われました。

風邪を引いて、ずーっと微熱があるような状態ってとこですかね。

前回に比べれば、今回のうつはたいしたことない状態のはずなのです。
しかし気分は落ち込み…orz

トリプタ100�_になって何かが変わるんでしょうか？
うつのスパイラルに巻き込まれている感じです。

>>429>>408>>156>>144
>>１４１さん
ドクターは前回のドクターと同じ人物でしょうか？
「焦っていない」つもりでも、ドクターから診ると、何か感じ取れるところがあるのでしょうね。
加えて、再発ということもあります。
お薬の増量もそのせいでしょう。

客観的に見て、前回が低空飛行なら、今回は超低空飛行なのかも？
その意味で、トリプタノールの増量となったのかもしれませんね。

＞うつのスパイラルに巻き込まれている感じ
仰るとおりです。
やり過ごす感覚を身につけられるとよいのですが。
自暴自棄という意味ではないのですが、 ウッチャッておく、間を取る、放っておくような感覚です。

御隠居さま
主治医は前回と同じ先生です。

実は前回の発症時は家から遠いクリニックに電車で通っていました。
その先生はいい先生だったのですし、重症のうつが回復しました。
しかし、遠いし症状も軽くなって来たので今の先生の所で紹介状を書いていただき、転院しました。

今の先生にかかってから、一度大きな揺り戻しがあり、初めてトリプタを処方されました。
それまではパキやトレドなどの比較的新しい薬ばっかりだったのです。

その揺り戻しの時はトリプタ50�_/dayがMAXだったのです。トリプタ50�_で仕事に行ってたのです。

再発後、一週間毎に通い、トリプタ10�_から始まり昨日でついに100�_に到達した訳です。

やはり寝逃げしかないんでしょうか？

>>431>>429>>408>>156>>144>>141
>>４０８さん（ハンネ変更しました）

揺り戻しが、2回目ということですね。
ドクターによって、使いやすい薬というのがあります。
また、少しずつ増量していき、患者さんの様子をみながら、適量を決めるのも、常套手段です。

今は動かないのが一番の養生のように思われますよ。

予備校生なんですが、勉強しなきゃいけないって分かってるのにすぐサボてしまいます。
なんだかもう朝になると寝起きが悪いのか起きた時に眠くてやる気が無くて疲れたっておもうんです。

どうやったらサボり癖をなおせるんでしょうか・・・。

>>４３３さん
勉強しなきゃいけない！、とわかってるのに、出来ない自分が情けない。
勉強しなければいけない自分が、サボル自分に負けちゃってる。

それはね、こういうと、お笑いになるかもしれませんが、
「サボリ虫」というムシが、あなたの頭の中に巣くっているからなんですよ。
そのムシが悪さをして、あなたの勉強への意欲を食い尽くしているからなんです。

人間、好きなことは幾らでも、努力しないでも、できるものですよね。
そのムシを頭の中から追い出して、勉強に夢中になれれば、鬼に金棒。
ご自分で解決する方法もありますが、時間がかかります。
受験勉強という限られた世界では、時間のかかる解決法は、困ります。

一番の近道は、催眠療法家の手を借りることでしょう。
ただ、どの世界でもそうでしょうが、人を食い物にする輩は大勢いますので、
評判を検索エンジンなどを利用して、よく確かめてから利用なさってください。

また、各都道府県では、教育相談、思春期相談などの活動をしています。
大手予備校では、相談業務をしているところがあります。
これらの相談窓口を利用することもできますね。ググッてみてください。

>>272　です
その後休んで現在に至ります。
完全に見捨てられたようで、メールしても返事も来ません。
研究自体が向いてなかったんでしょうか・・

研究者になろうとしていましたから、就職活動などしたことがありません。
ハッキリ言って仕方が分からない。これをどうすべきですか。
大学ではもう説明会終わっているし、30過ぎのドクターコースに就職の話はありません。
医師からは営業は最も向かないねと言われています。
どんな職ならやってゆけるでしょうか。いい歳して質問ばかりすいません。

>>435>>272>>２４６さん
大学教授には偏屈な人も沢山おります。
隠居の知人のご子息は、ご子息によれば「まったく論文になる可能性がまったくない」研究テーマを与えられ、
訴えてもテーマを変えてくれず、結局博士論文が書けず、放り出されたそうです。そのご子息が論文を書く手
助けをしてあげて博士号をとった人が何人かいるそうで、そのご子息に実力が無かったわけではないようです。
向いていないかどうかより、運が悪かったに尽きるのではないでしょうか。

研究者になる手立ては、大学院を変えるなど、まったく考慮の外でしょうか。ダメモトでやってみる価値は？
昔、朝日の天声人語にこんなことが載っていました。
＞タレント、振付師のラッキー池田さん。「以前、ダンサーのＳＡＭと話をしたんです。『オレたち、ダンスの世界
＞で生き残れたのは何でだろうか』って。『才能か？　努力か？』って議論して、結局『やめなかったことだ』で
＞意見が一致した」

就職については、ハローワークで相談にのってくれます。
また、ＥＡＰの会社でも相談にのってくれるところがあります。

集合住宅に住んでます。
隣の中年の男性の大きな咳払いや歩く音がするたびにいます。
軽めの安定剤を飲んでますが効果ありません。
認知療法の本を幾つか買いましたが効果ありせん。
「てんかん」という病気を持ってるせいか怒りっぽいです。
なんとか、気持ちを他に移す方法はないでしょうか？
隣の咳払いが聞こえるたびに腹が立ちます。

不安で苦しくて死にたくてたまりません
最近調子が悪いのに、薬の副作用が苦しくて、昨日薬をぬきました。
そのせいであまり眠れなくて、気持ち悪くなり吐いてしまいました。
どうしようもなく自分がダメな人間に思えて、生きているのが苦しくて仕方ありません。
家族にも心配と迷惑をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ここは相談スレなのに自分の気持ちを書いてしまいました…
スレ汚し申し訳ありません…

>>438-439
横レス、失礼いたします。
お薬の副作用が強い場合は、明日になったら主治医に相談してみましょう。
無理をして飲んでいることはありません。
相談するために主治医がいるのです。遠慮せずに聞いてみて下さい。

はじめまして。
就職活動中で　選ばなければ仕事はあるのですが、
なかなか面接に踏みこむことが出来ません。
最近　何に対してもやる気が起こらず、夕方迄寝てしまったり、
こんなことでは駄目だと
わかっているのに、不安で前に進めない自分がいます。
心に波はあるとはいいますが、鬱病かも？と思ってしまいます。
昔は　あまり深く物を考え込むことがない性格だったのに、
あることが　きっかけで　自信がなくなったり、不安になったり　考え過ぎる
自分がいます。
また、今年に入り鬱病の人が周りに数人いて、そのような友人と接するようになってから、
更に心が不安定になってしまいました。
それ以後　最近は鬱病の人に会うのをやめました。
どうしたら、以前の自分に戻れるでしょうか？

>>437さん
人の発する音って、一度耳に付くと、音量に関係なく、気になってしかたなくなるものですね。
既往症として癲癇をお持ちとのことで、心理療法も慎重を期さねばならないのですが、
まず、ＥＭＤＲという心理療法を試してみてください。
ご自分で実行せず、経験豊かな心理療法家を探す必要があります。
また、癲癇について臨床経験があるかどうかお尋ねになって、納得されてから、セラピーを
お受けになってください。

>>438-439さん
精神的な病気は、ご本人が悪いからそうなったのではないのに、自分が悪いと思ってしまうのですよね。
お薬の副作用で苦しいのか、お薬があなたに合わないから効かないのか解りませんが、
>>440さんのおっしゃるように、至急主治医にお話ください。
お薬を抜く、断薬の影響はとても大きいので、命にかかわることもあります。

>>441さん
こういうと、学者先生に怒られるのでしょうが、鬱は伝染するのです。
また、鬱に親和性のある人は、鬱の人に引き寄せられます。

さて、レスの内容から、軽い鬱傾向にあるのでは？と隠居は感じました。
お薬で、気分を若干持ち上げて、様子をみてみましょう。
心療内科で良いと思います。
服薬してから２〜３週間たっても、変化ないようでしたら、再度レスをお願いします。

ご隠居様ありがとうございます。　４４１です。
普段から、人に相談されたり、頼られたりする方なので
あまり人を頼ったり、相談はしな方で、なかなか弱い事も言えないです。
心の中に溜め込んでしまうことが多分よくないかもしれないです。
出来れば、薬を飲まないで治したいのですが。
なかなかそうもいかないでしょうね。
今週迄様子を見て、友達に会ったり、自分なりに努力してみようと思います。
改善しなければ　受診してみようと思います。
相談にのって下さりありがとうございます。

社会人受験生なんですが、何だか疲れた・・・。
予備校も1ヶ月近く休んでしまって鬱です。
とりあえず会社は行ってるんですが・・・。
予備校行くと帰りが夜の10時30分過ぎるし・・・。だるくて・・・。

あと、最近朝起きると頭痛がします。
イブ飲んだ制なのか今は治ってますが。
ちなみに睡眠時間は多分普通。
時々３時くらいに寝てお昼に起きたりもするけど、普段は１時くらいに寝て８時に起きる
から寝不足が理由とかじゃないと思う。
だた、夜遅くに寝て昼過ぎに起きた時でも頭痛するけど。

コレって何なのでしょうか？
母子家庭だけど母親との仲も上手くいかずにいます。
心療内科の先生は「家族には立ち入れない」「自分で頑張れ」ということしかいわずに
1年近く通って薬もちゃんとのんだのに改善せずにいてもう行かなくても同じと思い
行っていません。
色々な先生に会ってもだめだったので、自分で何とかやる気を出したいのですが
どうしたら言いのでしょうか？リラックス？アロマテラピーとかよくやってますが…。

>>444
やはりそうですよね。鬱は伝染しますよね。自分は以前のピアノの先生に｢鬱は伝染ります｣と伝え､縁を切りました。先生のために。
自分は今年1月になって習いに行くピアノ教室を変えました。最初はピアノ講師を目指して張り切っていましたが､１か月前に諦めました。
発表会に出るためにも張り切っていましたが､新しい教室では本番３か月前になっても弾かせてもらえず､講師の夢を諦めると同時に発表会参加もやめました。
今弾いている曲集が次回で終わりそうですが､自分の技術不足もあり､今弾いている曲集を弾き終わるのが先伸ばしになりました。とても楽しみにして準備をしてきた曲も､弾きたいという気がなくなりました。講師主導のレッスンは辛いものです。

今はピアノを弾いても全く楽しくありません。これは自分に原因があるような気がします。
最近うまく弾けなくてイライラして放棄することが多いです。

>>445
　　　　ﾉｼ

>>446さん
ガンバリ過ぎたのでしょうか？
からだとこころが、アップアップしているかもしれませんね。
「ご主人様、早く気づいてくださいよ」って。

睡眠時間帯を変更したり、寝すぎると、頭痛の起きることはあります。
でも、どうも何処か違うように、隠居には思えるのです。

心療内科ではなく、家族療法を実施している心理療法家を当たってみてください。
お母さんの協力を得るのは難しいかもしれませんが、取りあえずお一人で。

広い意味でのリラクセーションは心身にとって良いことですが、
それを治療（病気の治療という意味ではありません）に使うには、専門家の援助が必要です。
心理治療に造詣の深いトレーナーを探す必要があります。
自己流では、焼け石に水、下手をするとドツボにはまりますから、要注意です。

>>447>>４４１さん
夢中でガンバッテ進んできた道が閉ざされてしまった、と感じておられるのでしょうか。

ちょっと、現実から「間」を置いて見ましょ。
それと、お薬。
少し、ご自分を客観的に観察する時間をもたれると良いと思います。

>>450
ありがとうございます。

それから>>441さんと自分は違いますが､
今まで進んできた道が閉ざされてしまった、
ではなく､自ら､道を閉ざしました。

ピアノは一生続けていきますが､早く死にたいです。死ぬまではピアノを頑張ります。今は仕事はしていません。どうしようもない人間です。
薬は飲んでいます。

自分を客観的に分析すると､ピアノの基礎が全く身についていない癖に､難しい曲を弾きたがります。
指を独立させて動かすことができません。中指につられて薬指が、薬指につられて小指が動きます。
速い曲は好きですが弾くには苦労します。
遅い曲は苦手ですが弾きやすいです。
アクセントをつけるのが未熟です。
cantabileが苦手です。
粒を揃えるのが苦手です。
曲を理解することができません。

鬱病になったらおしまいです。元に戻ることはありません。
↑自分の殻に閉じ篭っています。

さっさと死ねたらいいのに。

自分はキチガイです。

>>441 です
　
　ご隠居様ありがとうございます。今自分の中にある問題に対して
　どうしたら良いのかわからなくなっています。
　450のアドバイスの通り　自分を客観視する時間を持とうと思います。
その後、受診してみたいと思います。
　
　

高３です。
４月からクラス復帰してなんとか頑張って３ヶ月目ですが、
そろそろ落ちてしまいそうです。
今月入ってから確実に気が緩み、負けてしまいます。
去年のように、また学校を連続して休み始めてしまいました。
マズいのはわかってますが、どうにも気が緩んで駄目です。
どうにか立て直す術を教えて下さい。

淋しくてたまりません。友達いません
家庭崩壊で家族も他人のような冷めた関係です
ずっと二ートです。30才すぎてここまできてしまいました
過去には何度か働いたこともありますが容姿にコンプレックスあり、対人関係も苦手でからかわれたりして社会にでることに自信なくなりました
親は高齢で親が死んだら現実生きていけません
弟にも荷物と思われてるでしょう。私は荷物です
生きることに疲れて死を考えてます。なのに、こんな自分でもまだ未練あります。情けない
なんでこんな人生にしてしまったんだろうって後悔です
誰も心から信じることができません。疲れました
なんか悲しくて仕方ありません
いずれにせよこの先、自分には自殺しかありません

私に対して他人が強いプレッシャーを感じるらしいということで悩んでいます。
若い頃（今は33）、職場で面と向かって言われたこともあるので間違いないようです。

自分自身は対人恐怖症です。
対人恐怖症なのに他人にプレッシャーを与えてしまうということでかなり参っています。
かなりぼーっとした人間なのですが。

学生の頃は友人から自己中心的だと言われたことがあり、最近は自分でもそう思ってきました。
容姿は並みですが、社会に出てからは性別に関わらず人から好かれることは皆無になり、友人はいません。


人が強くプレッシャーを感じるという性格が嫌で堪りません。
それってどういうことなんでしょうか？

>>451
横槍をいれてすみませんが、鬱から回復中の音楽講師です。
下手でも何でも、楽器を弾くのは鬱病の予防、回復に確実に役立ちます。どうか気の向いた時に演奏なさって下さい。
ピアノ専攻ではないので専門的なアドバイスはできませんが、難しい曲を弾くのに、技術がなければ弾いてはいけないという事はないと思いますよ。
それよりも自分の弾きたい曲を練習しながら技術を高めていけばいいのではないでしょうか。
それから、お分かりかもしれませんが、カンタービレの正体は技術ではなく、自然に湧き出る感情です。理解なんて小難しい事は考えずに、自分の弾きたいように弾いて構わないと思いますよ。
私も小さい頃からの夢を病気で諦めました。判断力が無くなり、初見が全く利かなくなってしまったのです。これは致命傷でした。
でもしつこく生きています。451さんも辛いでしょうけれど、死ねばいいなんて言わないでください。
鬱なんかにへこたれずに、しぶとく生きてやりましょうよ！

>>451>>447>>４４１さん
自分には、ピアノを極めることは、どだい無理だと、あきらめたけれど、諦めきれない。
また、鬱の自分は生きている価値のない人間だから、早く死んでしまいたい。
なのに、死ぬこともできないと。

隠居はピアノにはまったくの素人ですが、曲を理解できないとおっしゃるのですから、
ピアノではなく、音楽に向いていないということではないでしょうか。
それとも、そう言って、ご自分を納得させておられるのでしょうか。

鬱になっても、多くの人が治っています。
この隠居もそうでした。
どういう事実から、治らないと定義できるのですか？

>>452さん
自分はきちがいですとは、多くの方がおっしゃいます。
でも、本当に仰りたいことは、別のことのようですね。
もし、よかったら、隠居に教えてくださいますか？

>>453>>４４１さん

　　　　　　ﾉｼ

>>454さん
一度落ちて、復帰を果たしたのに、また落っこちそうなんですね。
もう少し、状況をお教えください。
特に、どういう状況で落っこちたのか、どのような治療を受けたのか、今どのような気分なのか、
このあたりをレスいただけますか？

>>455さん
ここにレスされたということは、自殺したくはない、よりよく生活したいという、願望の発露のはずです。
隠居はあなたに、放浪の旅に出られることをお勧めします。
自分を大切にし、他人を労わるご自分を、発見されると思いますよ。

>>456さん
対人恐怖症とおっしゃっておられるので、この前提で。
一般的に、コミュニケーションが取れにくい相手（この場合は４５６さん）に対して、人は窮屈さを感じるものです。
プレッシャー、抑圧、扱いにくさ、居心地の悪さ、などなどいろいろと表現できるでしょう。
自己中心的というのも、同じ範疇に含めることが出来ます。

所謂、場の空気が読めないということがあるのかもしれませんね。
ＳＳＴ（ソーシャル・スキル・トレーニング、社会性訓練）を受けられることで、改善が期待できますよ。

>>462
ご隠居さま、>>455です。ありがとうございます
仰られるとおりできることならやっぱり自殺はしたくないです
より良い生活送りたいって願望あります
放浪の旅ですか。良いですね
自分を大切にし、他人を労る、ご隠居さまの言葉が深く心に染みました
ご隠居さま、ありがとう。なんとか旅の夢を実現させたいです

本当に、ご隠居様、ありがたいです。
読んでいるだけのものですが、いつも力をもらっています。
ここに相談生きている方々、みんな平気な顔してますが本当は苦しんで生きて
るので、ひとりじゃないからどうか思いつめないでください。

>>464>>４５５さん
思いを持ち続けましょ。
思いは、諦めない限り、何時か叶うものです。
（ダンスの世界で活躍しているラッキー池田さん、ＳＡＭさんのことを>>436でご紹介しています）
そして、あなたご自身の内に秘められた大きな力、それは今のご自身には信じられない、
予想もつかないことかもしれませんが、隠居には、ここまで苦しんで生き延びてこられた真実から、
確かにお持ちだなと感じられるのですよ。

ご隠居様、おはようございます。

相談させてください。
今月転職に成功し、来週から仕事に行くことになりました。
でもなんだか自分に自信がなくて
仕事が出来るのか心配で今から心臓がバクバクしています。
職種は同じでも、場所が変わって本当に自分は
勤めていけるのか・・・？
そういう思いがぐるぐるして今にも発狂しそうです。
こういうときはどうすれば心の平安が保てるのでしょうか・・・

>>467さん
再就職が決まって、来週から出社だと、日にちがありませんね。

即効性のあるのは、ＥＭＤＲという心理療法です。
ご自分でおやりになるのでしたら、ＴＦＴという心理療法（最近はＥＦＴという変形も）もあります。
ＥＭＤＲはできれば、専門家に施術してもらってください。
ＴＦＴ（ＥＦＴ）でしたら、本を買ってご自分でも実施可能です。
でも、できるだけ専門家の指導をお受けになってください。
餅屋は餅屋です。

「軟蘇鶉卵の法（軟蘇の法）」という非常に古い心理療法があります。
ネットでググッテみて、ご自分にできそうでしたら、試してみる価値はあります。

あと、心療内科で坑不安薬を処方してもらってください。
心理療法と併用なさると、より効果があがりますから。

大丈夫、ここにレスされたということは、良い方向に向かっているのですよ。

土日は休みなので嬉しいのですが、鬱でもあります。
ていうのは、平日今度の土日は部屋の掃除をいっきにしよう、
ゴルフの練習行こう、買い物に行こう、映画に行こうと考えていても、
鬱が土日に酷くなって、結局引きこもってしまうのです。
平日は仕事してるのに。　どうしたらいいでしょうか？

はじめまして。
精神科に通って、もう20年になります。
40歳、女、既婚者です
ｱﾙｺｰﾙ依存や麻薬で一時期 入院もしたこともあります。
主な症状は、常に自分は駄目だという思いが強い所で、医者からは 自分を蔑むことで、存在価値を見出だしてるようだと言われてます。
ここ1年は鬱状態が 続いてます。薬も飲みましたが、ｱﾓｷｻﾝですが…途中でやめてしまいました。
先生には 怒られました。もう薬漬けには なりたくないと 思いが強くて、どうしても飲めません。
現在は鬱と過食が交互にでる状態。
自分が悪いというのは、わかっていても、治す事が出来ないで、勝手に苦しんでいます。
どうか ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします

転職して二ヵ月職場環境に馴染めず、気力もなくなり先週から休んでしまいました、医師からアモキサンとメイラックスを処方されたのですが、朝が憂欝すぎて休んでしまい、最近は退職を考えるよーになりました

初めまして。
仕事をやめて2ヶ月、軽度の鬱病と診断されて4ヶ月ほどになる22歳の女です。

「君には将来この会社の幹部になって欲しい。期待しているし、こちらも教育するつもりだよ。」と社長にいわれ、
期待にこたえようと頑張って働いていたのですが、社長が信頼関係を結ぶためには体の関係が必要だと言い出し、私が拒否すると
「まだまだ子供だね。大人としての対応ができていない」と言われ、暫くは頑張っていたのですが、精神的に不安定になり、嫌になって仕事をやめました。
毎日社長と必ず顔を合わせる仕事場だったので、会うたびに触られたり、「いつ抱かせてくれる？」と言われたり、
仕事が終わった後、抱きしめてきたり、そういう行為がありました。

今は心療内科に通い、ソラナックス・ジェイゾロフト・デパスを出されています。
しかし、未だに症状が軽くなったという実感がないため、最近では「自分は怠けているだけなのではないか。」と考えます。
昼間は掃除や洗濯などをしているので、「これだけ動けるなら、やっぱり怠けてるだけではないのか？」と考えます。
でも、自分の部屋にいるときに、両親の少し大きな話し声が聞こえてくると途端に怖くなったり、人ごみに出ると吐き気がする、急にいらいらして物を壊そうとする等の症状が出ます。

自分がいったいどんな状況なのか、訳が分からなくなってきています。
両親は当然早く自立して欲しいようですし、恋人に相談すると「今の状態(鬱)を作ったのは君の責任なんだから。」と言われました。
その言葉を聞いて、私の責任なんだと、私が弱いからいけないんだと改めて再認識しました。

どうしたら、こんな弱い自分を消せるんでしょうか？早く働いて周りの人を安心させたいです。

>>466
ご隠居さま、>>455です。重ね重ねありがとうございます。
SAMさん、ラッキー池田さんの話も拝見させていただきました。
ご隠居さまの暖かい言葉に胸がつまる思いです。毎日が苦しくて死にたい思いは中々消えませんがなんとか頑張ります
ここにきて、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

>>465さま、暖かい言葉に胸がいっぱいになりました。ありがとう

>>469さん
うーん、あれやろ⇒できない⇒落ち込む、この繰り返し？
一番辛い時期かもしれません。
仕事はなさっておられる。これは、凄いことです。
今のところは、仕事ができるだけで、好しとしましょ。

やはり、『休みなさい』という、「こころとからだ」からのサインなのですから。

>>470さん

薬を使わないで、なんとかしたい。

ちょっと情報不足なので、質問です。
アモキサン以外、どのようなお薬を服用なさっておいでですか？
鬱以外の症状は？
20年前の発症から現在までの、おおまかな病状の経過は？

>>471さん
お薬は、効きだすのに、2週間から3週間かかります。
もうしばらく、様子をみてください。
20日過ぎても、辛いようでしたら、増量するか、お薬を変えるかしてもらいましょう。
退職も選択肢の一つですが、症状が潜在的にあったから、職場に馴染めなかったということも、
考えられますよ。

>>472さん
まず、お伝えしておきたいのは、あなたが悪い（責任・弱さなど）からではないのですよ。
セクハラは犯罪です。刑法的に傷害罪が立派に成立します。
民事として、損害賠償請求の対象になります。

従って、あなたが「怠けている・弱いからだ」と自分を責め、恋人から「君の責任だ」と誹られることは、
何一つ無いのです。
軽度だから、治りが早いということはありません。人それぞれです。
昼間、家事が普通にできたからといって、症状があり、生活しにくいご自分を責めるなど、お門違いです。

お薬も必要ですが、カウンセリングをお受けになってみませんか。
今の状況に気づく、ひいてわ、ご自分を客観的にみられることで、症状の改善に繋がります。
ＥＭＤＲという心理療法なら即効性があります。

>>476ありがとうございます、薬効きだすのにしばらくかかるんですね、職場で罵倒されてばかりいたんで気持ちが萎えて暗くなり、さらに他の人とも馴染めない状況に自分を追いやってしまいました、愚痴ばかりですいません

>>477さん、ありがとうございます。
ずっと心の中で思っていたので、ここで相談してよかったです。
軽度といっても、すぐ直るわけじゃないんですね(；´∀｀)
カウンセリングも効果があるんですか・・・受けてみようかと思います。

本当にありがとうございました。

レイプ魔ふくちゃん ◆5NU8f/W..cのスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181563308/

>>478>>471さん
『愚痴』って必要なのですよ。
また、寄ってみてくださいな。

>>479>>４７２さん

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｼ

18才の美大の一年生です。
カウンセラーは苦手なので行っていないのですが
自分はボダなのではと思っています。
学校は大好きなのに
出かけると二度と家にいれてもらえない気がしわます。
休学を考えていますが
そうすると復学したときに
また課題をやりなおさなきゃいけないし
友人たちが進級してしまうことに対する孤独感があって
さらに奨学金をもらえなくなってしまうと聞いて
板挟みで苦しんでいます。
家族に相談しても建設的な意見はもらえず
お前の好きにしろと言って放置されます。
もう死にたい気持ちでいっぱいなのですが
留学と絵を描く夢を叶えたいという
矛盾で五里霧中なのです
助けてください

470です
情報不足ごめんなさいね
今はﾛﾋﾌﾟ ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ
頓服でｿﾗﾅｯｸｽを飲んでます。
最初はﾘｽｶが、通院のきっかけで、診断は鬱病でした。
当時確かアナフラニールを1年間くらいは、飲んでたと思います。あまり変らずじまいなのと、便秘がひどく、お医者さんが 信用出来なくなり、転院しました。
そこでは 統合失調との診断でした。
そしとｱﾙｺｰﾙ過剰摂取により依存症と、ｺｶｲﾝなどにも手をだしました。
結果、3か月入院し退院
私は何かに 常に依存していないと、自分がおかしくなりそうなんです。それが一番の苦しみで。。
3病院めの現在では、ﾎﾞﾀﾞとの診断…
だから あまり相手にされないのかと 思ったりします。
薬を飲みながら、何かしらの療法や、症状が軽減したら 減薬などを望んでいたのですが、、
一時期はｴﾋﾞﾘﾌｧｲ ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ ｱﾓｷｻﾝ ｿﾗﾅｯｸｽ ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝA ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ ﾛﾋﾌﾟを服用してました。
でも少しだけ話をして薬を処方されるだけで、数年たち、過食症状がでてきて、今は食べ物に依存してる状態です。
それで 薬も 自分から断薬してしまいました。
様々な症状がでてきて 改善が見られないので、ほとほと疲れてしまいました。
長文ですいません。

>>474隠居様レスありがとうございます。
>>469です。
非常にわがままなのは承知なのですが、休んでいると
今度は暇だなあという気持ちが湧いてきて、イライラして
しまうのです。なんだか矛盾しているのですが、
どこを落としどころにしたら良いのでしょうか？
度々申し訳ありません、よろしくお願いします。

ご隠居様聞いて下さい。
私は高校を卒業して就職したものの対人関係が原因で一年で退職してしまいました。
今月からﾊﾞｲﾄ先が決まってﾊﾞｲﾄを始めたんですが
怖くて行くのがしんどいです。
この間ﾊﾞｲﾄを休んでしまいました。
気分的には泣いて辛いんですが体は動けるんです。
これはやはり甘えですかね？

>>４８３さん
カウンセラーは、普通、嫌いなものです。
何をされるかわからないし、自分の秘密をばらさなきゃならないかもしれないし。
でも、前に何かあったのでしょうか？

ボダとは、ちょっと違うのでは？
「思春期外来」（大きな病院にあります）を受診されることをお勧めいたします。
そこで、カウンセリングを勧められたら、かならず（とやかくいわず）面接を受けてください。

夢を持ち続けるのは良いことです。
それは、生きる糧ともなり、持ち続け努力すれば、夢は何時かは叶いますから。
死ぬ必要はありませんよ。
人生の設計図にしたがって、時期が来れば、死にたくなくても死ぬことができます。
今は、「死にたい」気持ちを、大切に保存しておいてくださいな。
何時か、必ず、今の気持ちをお蔵から出して、振り返る時が来ますから。

>>484>>４７０さん
情報、ありがとうございます。
こう言ってはいけないのでしょうが、病気とお薬の百貨店みたいですね。
これで、「薬漬け」の意味がわかりました。
ドクターも病名の付けようがなかったのかも・・・・・・

ご自分で断薬できる、強い意志の力をお持ちのようです。
でも、薬物・飲食物など身体に摂取するものには、依存してしまう。

相手が請けてくれるかどうかわかりませんが、
「内観法」という心理療法を実施している機関に問い合わせてみてください。
適応範囲が心身症を中心としていますが、あなたに合うかもしれません。

>>485>>469さん
隠居が「辛い」と言ってのは、当にそのことなのです。
出来るはずなのに、その時になると出来ない（やる気が起きてこない）。
暇だと感じる、暇を持て余す。
そんな自分が許せない、イライライライラ。

矛盾なんかしていません。
この病気の患者さんが、多かれ少なかれ経験することです。

落とし所は、ご自分で見つけるしかありませんが、その状態に流されることです。
受け入れてしまう、と言ってもよいかもしれません。開き直るのも一方です。

この「矛盾は」、良くなってきている証拠なのですよ。
大きな波があるかもしれませんが、長いスパンを平均して右肩上がりに少しでも
良くなっていれば、良しとしましょう。

>>485>>469です。　
>>489様、レスありがとうございます。　まさに今の私の心境を言い当てて頂いております。
そうですか、「矛盾」ではないのですか。　私の中で活動・行動に移ろうとしている時期なの
かもしれませんね。　このレス>>489は非常に嬉しいレスです、良くなってきているとのことですから。
長いスパンで考えて、動きたいと思ったときに動けるよう徐々にならしていきます。
隠居様、仕事のことに関してお褒めいただきましてありがとうございました。元気が出ました。
ただやはり鬱になった経験を活かして無理せずゆっくりやっていこうと思います。

>>484>>４７０です
ご隠居様 ﾚｽをありがとうございました。
確か内観法とは 今まで 親など 身近な人にしてもらった事を、ある期間集中して行う療法ですよね。
自分を客観視する為の。 実施してる病院は、遠方にありますが、転院して 通えるかどうかが、難しい所でもあります。 ありがとうございました。

>>４８６さん
体は動けるんだから働け、それが出来ないのは、甘えているからだ。

働きに行くのが怖けてしんどくて、心のうちでは辛くて泣いているのにですか？
まず、ご自分がご自分を大切にしないで、誰が大切にしてくれますか？

対人関係を作るのが苦手ですか？
子供〜少年（少女？）のころ、虐めに遭いませんでしたか？
家庭生活は幸せでしたか？（今も幸せですか？）

原因は色々あるかもしれませんが、
今のあなたは、本当にご自分を「甘え」だと思っては、おられないでしょう。
そうなのですよ。

478です、御隠居様のおかげで今週初出勤出来ました、ありがとうです、出勤しても周りは殺伐としていましたが罵倒される事なく自分のペースで仕事出来ました、活力が出るお勧めな心理トレーニングはありますか？

>>493>>478>>４７１さん
よかったですね、隠居も一安心。
殺伐とねー、「美しい日本」なんて先の先、みんなユトリを持てたらと思います。
活力の出る心理トレーニングですか。
心理系のトレーニングって、心穏やか系が多いのですが、コーチング・トレーニング系にも使える
「自己暗示法」という方法があります。
ググッテみてください。

>>490>>485>>４６９さん
時間が経つとお分かりになるはずです。
貴重な体験をしたんだな！と。
ﾉｼ

>>491>>484>>４７０さん
無理をしないで、ご自分の出来る範囲でトライしてみてください。
時間が経てば、少しづつ、可能性も広がりますから。

>>495
隠居様レスありがとうございました。
体験の実感できる時を待ちます。

アカハラで相談したものです。ありがとうございました。
とりあえず、就職を探しながら他の大学に当たってみます。
今は通信もありますから、どこかにないかな、と・・・
博士だからないかもしれませんが、当たるだけ当たってみます。

研究分野が違う専門外の関係ない教授から浴びせられた
罵詈雑言が離れませんが、仕方ないです。運命かもしれませんから。
その教授は学生主催の飲み会でスナックで飲むは歌うわで散々楽しんで
いざ会計となると支払わず風のように去っていったことを記しておきます。

ちゃんと寝たいだけ寝るとやる気がでないし、何も出来ないから自分が嫌になる
でも、あんまり寝ないでいると頭がボーとして思考力落ちるし、ナーバスになったり情緒不安定になる
どっちも嫌
でも、どうしたらいいかわからないんです。
助けて下さい。

>>455
自分も自殺したいです。

ただ、自分で死ぬと色々面倒なので
交通事故や通り魔など、他人に殺されるのを待っています。
それが私の生きる意味です。

過食症になってしまいました。苦しくなるまで食べてそれでもまだ食べ続けて、毎日大後悔です。助けてください

>>498さん
こう言っては語弊があるかもしれませんが、大学教授って、社会性の欠ける人物が、少なからずおります。
学問の世界しか知りませんから、社会性を育てる機会が少なかったのでしょうね。
その記憶を「どうでもよくする」方法は、ＥＭＤＲという心理療法が一番です。
禁忌もありますが、興味をもたれたら、専門家に面談してみてください。

>>499さん
ちゃんと寝てもダメ、寝ないともっとダメ。
根底に、精神活動の低下が見えるように思います。
精神科か心療内科を受診されたほうが良いと思うのですが、
医療サービスをお受けになっておられますか？

他人に殺されるのを待っている>>500さん。
もう、いい加減切りを付けたいのでしょうね。
何時か他人に殺されるまで、どのくらい時間があるのかわかりませんが、
殺されるまでの時間は、大切になさってくださいね。
それが、あなたの生きる意味だと、隠居は思いますよ。

>>501さん
「摂食障害」外来のある病院をググッテ、至急受診なさってください。
レスの遣り取りは、それからです。
受診結果をレスしてください。
お待ちしています。

４９９です。
御返事ありがとうございます。
どこの病院に通ったこともなくて、今現在学校のカウンセラーに相談に行こうかどうか迷ってます。
１８槎なのですが、病院に通うのに親の許可はいりますか？
あまり親に心配かけたくないのですが…

以前、隠居様に騒音の件で相談したものですが、隣の住人（中年の男性）の大声、ドスドス歩き回る音で気が滅入ってます。
小さな音すら反応してます。医師は音過敏症といってます。その人が風鈴つけて、その音すら腹が立ちます。
病院で安定剤を貰ってます。辛うじて睡眠は取れてます。さすがに深夜（２４時以降）には大声だしません。
夜間（１８時〜２３時くらい）が地獄です。
隠居さんは、臨床催眠、認知行動療法、ＥＭＤＲを薦めてくれました。
私の住んでるとこは田舎ですので、ＥＭＤＲ療法してくれる先生がいません。
ＥＭＤＲの本を買ってきて、見るだけでも認知の歪みは変わってきますか？

失恋してから何もできなくてほとんど何もたべれません。国家試験を控えてるので勉強しなくてはと思うのですが大学も休みがちになってしまい卒業も危ういです。
いつも死にたいとばかり考えてしまいますが、家族の期待に答えもっと頑張りたいと思います。
元気になって勉強できるいいお薬ありませんか？
依存性がなくて脳や体に害のないものがいいです。

どうか助けてください。

>>506>>４９９さん
こうなさるのが、一番良いと思います。
�@まず、学校のカウンセラーに会って、実情を話す。
�Aカウンセラーに、病院に行ったほうが良いか、尋ねる。
�B受診を勧められたら、「カウンセラーに言われたから」と、親御さんに話す。

病院に行くには、保険証のこともありますので、親御さんに知られずに行うというのは、難しいかも。
＞あまり親に心配かけたくないのですが…
とおっしゃますが、お話されることは、必要なことですよ。

なんでもそうですが、「軽い内に治す」が鉄則です！

>>507>>４３７さん
ＥＭＤＲを、ご自分でおやりになるのことについて、隠居はお勧めしません。
特に、癲癇の持病をお持ちですから。

レスから、どうも「音」にではなく、『「その男」が出す音』について、敏感になられておられるようです。
一番有効なのは、お住まいを替えることです。
次善の策として、呼吸法をお勧めします。
普段から練習しておいて、「その男の音」が発生したら、呼吸法でリラックスするように訓練してみてください。

>>５０８さん
失恋の痛手って、回復するのに、長時間が必要ですね。
即効性が必要なあなたのケースには、ＥＭＤＲという心理療法が有効のはずです。
（勿論、どの心理療法もそうですが、相性というものがありますので、100％誰にでも有効というわけではありませんが）
失恋に関するマイナスの気分を、「どうでもいいや」に変えてくれます。
依存性・副作用も余りありません。
お薬では、無理だと思います。

御隠居様ありがとうございます。お薬ではむりですか。。。
EMDR療法は心療内科でやってもらえますか？頻繁に通わなければいけないのでしょうか。

何にでも前向きになれるようになりたいです。

御隠居様ありがとうございます。お薬ではむりですか。。。
EMDR療法は心療内科でやってもらえますか？頻繁に通わなければいけないのでしょうか。

何にでも前向きになれるようになりたいです。

>>512-513>>５０８さん
精神科や心療内科でＥＭＤＲを施術してくれるところは、少ないはずですが、ググッテみてください。
若い臨床心理士のいるところなら、可能性は大です。
上手くいけば一回の施術で治療可能ですが、数回と思っていてください。

気分を変えれば、積極性も出てくると思いますが、
何事にも前向きに行動できるようになるには、思考のパターンを変化させる必要があります。
これは、広い意味での適切な心理トレーニングを受けられ、ご自分を変えていくしかありません。

でも、何事にも前向きとは、何時も危ない橋を渡っているように、隠居には思えますよ。
あなたは、今までのご自分がお嫌のようですが、そのような性格があなたを守ってきた部分も、
お有りのように思います。

ご隠居様はおやさしい方ですね。ありがとうございます。

確かに私はいろんなことに慎重に生きてきました。その生き方で自分を守ってこられたかは分かりません。自分では慎重なつもりでも信じ易い面もあるので恋愛では最後は裏切られてきました。慎重な故に数少ない恋愛経験ですが。
何事にも臆病なせいで損をしていると思うこともあります。

生き方を少し変えられたら楽なのかなとおもいます。ご隠居様のおっしゃる療法試してみたいです。近いうちに心療内科に相談にいってみようと思います。
経過をまた書き込みさせてください。

ありがとうございました。

相談です。
今まで水商売や風俗をしてきました。
しかし今の店では自殺未遂でクビになり、友人がやってるクラブに移るというツテもあるのですが、自殺未遂以降、明るく話す自信もありません。
自殺未遂をした後、親友が、私がずっとやりたいと言っていた美容部員の募集をネットで見つけて、健康的に昼働け！と言われて、大手海外ブランドの美容部員に応募して、今書類選考待ちです。
しかし、仮に受かったとしても、今の状態で接客なんて出来る自信がありません。
ずっと憧れてきた仕事に就けるチャンスなのに。
自殺未遂してからメンクリに行った所、寝る時間があるならどんだけでも寝て下さいと言われたんですが、うちは親が自営業で失敗して、家計は火の車で、家にお金を入れる事は勿論、自分でも携帯代やメンクリまでの交通費など、お金が必要なのに働く自信がありません。
どうしたら仕事が出来る様な元気が出るのでしょうか。

隠居様　ご回答ありがとうございました。
ＥＭＤＲで新幹線で行けるとこを見つけました。
確かに、音は「その人の音」に過剰に毎日反応してします。
医師は引越しを薦めます。でも、ここ、１年で３回引越してます。次のところも不安で引越し貧乏になりそうです。
音が一度聞こえると、また聞こえるのではないかという予期不安が高まり、てんかん持ちもあり、粘着になります。
でも、最上階角部屋ですので、手放したくないです。そのため、隣人の大きな咳や歩き回る音（振動）、時折、大声出します。
最近では、その人が風鈴をつけてます。その音すら、「その人がつけてる風鈴」だと思えば、腹が立つ風鈴の音です。
住宅の管理事務所の人と相談しましたが、周りの人から苦情がないそうです。
つまり、私が音過敏らしいです。トラウマのようです。

>>515>>512-513>>508
Ｋ子さん
こちらこそ
また寄ってくださいな。

>>５１６さん
うーん、お金が無いと、この世の中、何もできないんですよねー。
自殺行為は普通、鬱状態の時に実行されやすいものです。
メンクリにお出でになられたとのこと。
そしてドクターから、寝られるだけ寝るように指導されたこと。
これらを考えると、やはり、一時的に鬱状態だったのかなーと、思われます。

さて、「健康をとるか？、お金をとるか？」の二者択一の状態におられるということでしょう。
自殺未遂は、「生きたい！」という印です。
あなたは、どちらを選択なさいますか？

>>517>>507>>４３７さん
ＥＭＤＲ施術者をみつけられたようで、何よりです。
騒音（あなたのいう例の男の）は、お金を出せば、物理的に無音化できます。
その音と反対の位相の音で打ち消すことは可能です。

一年で３度の引越しでは、お金も体ももちませんね。
ということは、ここで解決する必要がありそうです。
音そのものに過敏というよりも、
特定の人の見えない行動（とその発する音）に敏感に反応するということでしょう。
そして敏感さというものは、エスカレートしがちです。

上手くいくよう、お祈りしております。

最近、リスカやレグカがひどくなってきました。
理由がある時と全くない時とがあって、理由がない時の方が、深く切ってしまいます。
なんか傷ついてる自分を見てると落ち着くんです。
だから、傷がある時は切らないのですが、傷が治ると、切りたくなります。
どうして傷つけたくなるのか分かりません。それに傷がないと不安になります。どうしたらいいてすか？

相談です。
私は、１０年くらい鬱病にかかっています。ひきこもり経験もあります。
最近になってやっと、病院へ行く気力がでてきたので通い始めて１ヶ月ぐらい経ちました。
そこで、友達が病院へ行ってるし元気そうなのになんで働かないのかとか
言い出してきました。
その人も一度鬱になった事がある人なのですが、
私はまだ、病院へ通い始めたばかりだし、鬱になって１０年くらいたってるので
そんなにすぐ、行動できるほど回復はしてないので
せかされてとても辛いです。
たしかに、お薬を飲んでからはだいぶ前よりは調子はよくなって
みかけは、元気そうに見えるんだとは思います。
でも、不安感なんかはまだまだ消えないし、夜も眠れないし
まだやっぱり、きちんと治ってないと思うんです。
そんな状態だからまだ、仕事をしてもちゃんとできるのかどうかとか
自信もありませんし、行動するのが怖いです。
友達は、それは甘えてるだけだ、今から仕事みつけてやれと言いました。
友達の言うとおり、私の我侭で甘えてるんでしょうか。

>>５２１さん
傷ついている自分がいると落ち着く。
理由の無い時のほうが、深く傷つけちゃう。

リスカ・レグカには、すべて未解決な理由があります。
表面的に理由が判っているような時でも、本当の理由は、あなたの心の奥深く、隠されているものです。
ご自分を「傷つける＝罰する」ことで、心のバランスを保っておられるともいえるでしょう。

一度、心理の専門家（心理療法家）にお会いになられるよう、お勧めします。
お幾つかわかりませんが、教育センター・女性向けの相談窓口・精神保健福祉センター、
心理療法実施機関（民間）などです。

適切な治療をうけられる必要がありますよ。

>>５２２さん
ご友人には、困ったものですね。
ご自分の経験を生かすのではなく、悪用ですね。

人それぞれ、病気もそれぞれです。
一ヶ月で直る人もおれば、１０年〜２０年とかかる人もおりますもの。

あなたは、今一番辛い時期にきていると思います。
この病気の回復期、多かれ少なかれ、皆経験することですが、「できそうなのにできない」ジレンマ。
そして、「自分は甘えているだけだ。ダメな人間だ」と、余計落ち込む。

ここまで来るのに、生きているのがやっとの時期から這い上がって（自覚しているかどうかわかりませんが）
こられたのですよ。おわかりでしょう。
大したものなのです。ご自分を褒めてあげてくださいな。
そして、今の状況もそうですが、超えねばならない峠がこれから幾つもやってきます。

短いスパンで落ち込む必要はありません。長いスパンで見て、少しでも右肩上がりになっていたら、
それで良しとしましょう。これが、養生のコツです。

この１〜２年どうにもやる気がなく、以前は精力的にこなしていた
仕事が手につかなくなり、どんどんためこんでしまいました。
会社自体、収益が悪化してリストラが進み、昨年からは給与は変わりませんが
仕事量は倍になりました。自分自身も来月実施されるリストラにあいそうです

最低限やってる仕事も正確さに欠けるようになりました。
もし辞めるとなると仕事を片付けなければいけませんが、気力が湧かず
書類を前に呆然としている状態です。
相談するような人も皆辞めてしまって、社内に今は話せる相手はいません。
この数ヶ月は酒に走り、その力でなんとか寝ますが、仕事の悪夢をみ、
何度も目が覚めて朝はぐったり疲れています。
諸々の事情から、上司との関係も悪化、ここ数日はほとんど食事を
とる気力もありません。
自分は人からベテランと言われるようなｷｬﾘｱをつみ、慣れてしまって怠け癖がついてる
のではないかと思っていましたが、友人に心療内科へ行くようすすめられて驚いています。
相談したつもりはなく、ただ愚痴をきいてもらっただけのつもりだったのですが…

欝という自覚はまったくありません。もともと心配事があると、食事も
睡眠も取れない性質です。ただ、どうにもやる気がなく集中力も低下して
いる状態です。仕事はきっちり整理したいという気持ちばかりが焦っています。
出口がないような、窒息しそうな感じがして苦しいです。
睡眠、摂食障害のほかに、そういうのも薬で緩和されたりするのでしょうか？

>>524　５２２です。
田舎の隠居 様　ありがとうございます。

私の思ってることそのものの事が書かれててびっくりしてしまいました。
本当にそのとおりで、できそうなのにできなくて、落ち込んだりして
だめな自分に嫌になって、死にたくなったりしていました。
自分の治療しつつ、母の介護もしてるので
自分なりにはこれでもがんばってるつもりなんです。
それでも、周りからみたらただの怠け者にしか見えないんでしょうね。
私がしっかりしなければ、いつか家計が苦しくなるんで
いつかはこの壁は越えなくてはいけない、と思えば思うほど
焦ってしまってまた鬱になる、という繰り返しです。
１こずつゆっくり壁を越えていってみます。
ありがとうございました。

隠居様　御回答ありがとうございました

今は、新幹線のお金と施術のお金を貯めていくつもりです。
確かに、今まで、関心のなかった音や特定の人の声に敏感になり、ますますエスカレートになってきました。
防音のマンションに引越し、静かであれば１番の特効薬ですが、その前にＥＭＤＲを習得するのが懸命だと思います。
音過敏症から２次的に憎しみの感情、不安の感情、孤独感など出てきます。
今は、その住人の風鈴の音すら「憎しみの音」に感じられます。
アメリカでベストセラーになった認知行動の本を精読しても、その最中に隣がドスドス歩き回ってる音が聞こえると思考が停止します。
ＥＭＤＲの治療を受けるまで、少し先になりそうですが、その間の期間だけを乗り越える精神的なコツはないでしょうか？
以前、隠居様は、住人の音が聞こえると、呼吸すればいいとおっしゃってましたが。
深呼吸すればいいのですね？
その住人の音が聞こえる時間帯（平日１８時くらいから２３時過ぎ、週末は１日いてそうです）
は特定してます。役所の法律相談で隣の住人が精神的に病んでいる人を退去させるのは難しいと言ってました。
私が引っ越すのが賢明らしいです。引越し貧乏になりそうですので、次は絶対に慎重にします。１年くらいかけてもいいと思ってます。
その間に、少しお金がかかりますが、ＥＭＤＲ療法に期待します。

田舎の隠居さん、有り難うございます。
年は今年で21歳になりますが、リスカは高校の頃からやってます。私の年だと、精神保健福祉センタ−のような所がいいんですよね。
それから、治療を受けるとしたら、病院ではなく、民間機関で治せるのでしょうか？

田舎の隠居さんご回答ありがとうございます
>>516です。
やっぱり頑張って働いてみる事にします。
メンクリも通えなくなったら意味がないし。
親が交通費も出せない程うち貧乏なんです。
美容部員の方は、大手なので福利厚生もしっかりしていると思うし、もし受かったら環境が変わって、良い方へいくかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

>>５２５さん
ご友人の忠告は的確なようです。
以下のあなたのレスは全て一点を示しています。
ご友人のおっしゃるのは、「鬱のようだ」ということでしょう。

＞この１〜２年どうにもやる気がなく、
＞以前は精力的にこなしていた仕事が手につかなくなり
＞最低限やってる仕事も正確さに欠けるようになり
＞気力が湧かず書類を前に呆然としている状態
＞この数ヶ月は酒に走り、その力でなんとか寝ます
＞仕事の悪夢をみ、何度も目が覚めて朝はぐったり疲れています。
＞ここ数日はほとんど食事をとる気力もありません。
＞怠け癖がついているではないかと思っていました
＞友人に心療内科へ行くようすすめられて驚いています。
＞欝という自覚はまったくありません。
＞もともと心配事があると、食事も睡眠も取れない性質です。
＞ただ、どうにもやる気がなく集中力も低下している状態です。
＞仕事はきっちり整理したいという気持ちばかりが焦っています。
＞出口がないような、窒息しそうな感じがして苦しいです。

仕事も大事かもしれません。でも、健康の方がもっと大事なのでは？
摂食障害というほどではないかもしれませんが、睡眠も食欲不振も、お薬で緩和されます。
意欲の低下も、お薬でレベルアップできます。（効いてくるのに数週間かかりますが）
至急、精神科乃至は心療内科を受診なさってください。

>>526>>５２２さん
お母様の介護とご自分の養生、頭が下がります。
ご自分の出来る範囲のことを、日々積み上げていく。
それで良いのですよ。
世間は世間、あなたはあなたですもの。

>>527>>517>>510>>507>>437さん
本を読んだだけでは、中々痒い処に手が届きません。
呼吸法ですが、これもカルチャーセンターなどで、指導を受けられたほうが、進歩が早いです。
ご自分だけですと、練習中に「例の騒音」で心がかき乱されるのではないか、
そうなると、せっかくの積み重ねが（なんだ効かないやと）無駄になってしまうのではないかと、心配です。
呼吸法を練習する時間は、「騒音」のない時間を選んでください。
心の平穏が保てるようになったら、徐々に「騒音」も気にならなくなりますが、
マスターするには練習の積み重ねが必要（時間がかかります）です。

>>528>>５２１さん
民間の専門家はおりますよ。
ドクターが紹介してくれる場合もあります。
ググッテみて、よく評判なども調査してから、行動されてください。

>>529>>５１６さん
その方向で良いのかもしれませんね。
ご自分のペースを守って、生活していってください。

通院はしてますが
薬の副作用や、病気を受け入れる心がなく
服薬がどうしても上手く出来ずにいます。
今、私の心の中にある未来は絶望一色です。
具体的に何を悩んでいるのかさえ分からない状況です。
絡んだ袋小路から抜け出すには
私はなにから始めれば良いのでしょうか？
すいません、教えて下さい。

>>533　レス有り難うございます。
今度探してみます。

ご隠居様

前スレでおねしょだとかオムツだとかで泣き言吐いた者です。
ご隠居に相談してから楽になって、おねしょの回数が激減しました。
今じゃちゃんとトイレに起きれるようになりました。
（眠りが浅くなってるということなのかも知れず心配ですが）
赤ちゃんに返って、赤ちゃんから大人に成長した気分です。
ありがとうございました。

>>530
田舎のご隠居様、ありがとうございます。
やはりそうですか…　そのお言葉に腹が据わりました。

食べては激しく咳き込んで戻していたのが（呼吸器科受診しましたが原因不明）
今は喉を通らなくなってきました。

「欝はこころの風邪」という言葉は耳にしてましたが、他人事だと思ってました。
もっと早くに人に話したり、ご隠居さんの存在を知っていれば…と思います。
本当にありがとうございました

>>５３５さん
ミヒャエル・エンデの『はてしない物語』のファンタージエン国は、「虚無」が支配していました。
あなたのこころも、「虚無」に占領されておられるようです。

こころのお薬は栄養補助食品です。また、別のお薬は、こころの痛み止めです。
あなたの体に欠乏している脳内化学物質を補い、痛みを軽くしてくれます。

病気のあなたは、過去のあなたでもなく、未来のあなたでもありません。
今ここに、病気のあなたがおられる。
ただ、それだけです。

悩みの源を探しても、何も見つからないでしょう。
原因は無限にあります。
大河の源が無数にあるのと同じです。

煩悩（あれやこれや）を受け入れておしまいなさい。
今のあなたそのものを。
そこからスタートしないと、土台が定まりません。

>>536>>521さん

　　ﾉｼ



>>５３７さん
それは重畳。
トイレに起きることが一晩に頻繁に起こるのでなければ、大丈夫。
それで眠りが浅くなるということはありません。
ユッタリとした時間を大切に、生活なさっていってくださいね。

>>538>>５２５さん
いま立っておられる場所が、腑に落ちられたようですね。
土台が定まれば、スタートできます。
もう、良い方向に向かわれておられるのですよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉｼ

他界した母さんの四十九日が近づいてきて気持ちが落ち込んでしまいます。
仕事してても随所にそのことを思い出しては落ち込んでしまいます。
どうすればよいのでしょうか？

　　　　　　　　　文章能力というか頭が悪くなったようなので、意味が伝わるかわかりませんが
歳が25以外は>>455さんと似たような状態です

記憶を思い出そうとすると頭がガンガンしてくるので、無理に思い出したくないのでうろ覚えで書きますが
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167713112/
ここの270、272、290が自分のレスです。今は医者だって信用できないので病院というところへは内科ですら行きません
昔内科の先生に追い出されたことがありますし（執拗に先生の知らない新しく出来た精神科へ行けといわれた

現在はうつ気分は全くないし、食欲も普通ぽいし体は健康なんだと思いますが、一日のほとんどが離人症っぽい感じで、
そのせいだと思うのですが五感に不快感が有ります
只、気温が下がるためか夜9時以降だと治まるのでお昼に起きて日が昇る直前に起きるというような生活になっています。その内一日中離人症になっているのかもしれないとも思うし、
だんだん治っている時間が多くなるかもしれないしぐぐっても多少の離人感は誰でも感じるらしいので、まあ、気にしないでいいやって思っています

ですが、小学生からいじめとか色々あって友達がいつも1人二人しかいたことがなくて、それも殆ど遊んだりしなくて顔見知りっていうか、
顔と名前と住所と電話番号と知ってるけど、年賀状出したり送ってもらえたりもしないような関係でしたし、彼氏っていうのは必ず1週間で振られて、
全て自分がコミュニケーション能力がないから仕方ないのかもしれないけれど、今から『幼稚園のときから今までまともに周囲に溶け込めなかった＝基本的なところが未発達のまま』
を同じことを学ぶのは困難だし
・・・（略


ここまで書くのに1時間半かかって疲れてしまいました（；＿；）
いつもこんな感じで話がまとめられなくて、面倒になって家族と話すのもおっくうだし、本を読むのも面倒、ネットを使うのも面倒、認知療法をしようかと思ったけれど、専用のシートに書き込もうとしたまま何を書いたらいいか悩んだまま
1日終了って感じです(ノ_<。)

外に出て頭が真っ白になったとき、↑の症状というかいわゆる離人症の症状になると、（座ってしばらくぼーっとすれば落ち着くのは分かってるんだけどなあ
・・・）、必ずパニックになってしまい、だからなるべく一人で外出しないようにしたんですけど、それでも駄目で、なんだかだんだん外に出ない日のほうが多くなってきて
じゃあ、家の中で運動したり手芸とか料理とか出来ることしてればいいじゃん、っても思うんだけど、結局毎日ほとんどぼーっとしてましたっていう感じで一日が過ぎていきます（´・ω:;.:...

じゃあ、どうなりたいのかといえば、身の程知らずにやりたいことはあるし、なりたい物もあるのかなぁって・・・・
最近は寝てるのか起きてるのかわからないときが多いくらいほとんど白昼夢でぼーっとしてるけれど、それはなんだか幼い頃というか10歳くらまでの気分に似ていて
自分は全く成長できなく、大人として社会に適応できない人間なんだと嫌でも認めざるを得ない（過去の生活をも散々考えても））ので、認めてみれば、芸術家とか枠に囚われないで生きる生き方なんていくらでもあるのに・・・と悩みだして


最終的に『自分は何も出来ない・無力』というとこに行き着きます。万物全てに疑問を持ち出し、それはこう？いやこう？違う？という感じで問いかけが無限に続いていく・・・次第に頭の中が？？？？？？って真っ白になってパンクしてしまうようなorz

毎日辛いけれど、上手く説明もできないし、何をどうしたらいいかわかりません。意味不明な文章ですいません＞＜、

私はこの話を聞いてもらいたいだけなのかもしれません。自分でも何だかわかりません＿|￣|○ il||li

>>542>>５４２さん
お母様の四十九日、故人への思いが浮かんできて、気分が落ち込む。

隠居には、それで良いのだとの思いがあります。
逆に、落ち込まない方が、問題です。

お位牌があれば、朝晩、お水・灯明・お線香・礼拝を欠かさず、弔う。
なければ、故人を思い出して、もし可能なら、心の中で、話しかけてみる。

仕事中であれば、浮かんできた思い出を避けるのではなく、
そのまま、少しの間記憶に浸ってから、気分を仕事にもどす。

無理に、記憶を避けないほうが、あなたにとっても、お母様にとっても、良いのですよ。

>>545隠居様レスありがとうございます。　今週の土曜日に中学時代の３０年ぶりの同窓会があって
その関係で友人から電話があり、母の死のことを伝えたら励ましてくれて、同窓会で悲しみを
吹き飛ばせよとも言ってくれました。　喪中ではありますが、はしゃぎすぎないように同窓会に
参加しようと思っています。　母の思い出とは正面から向き合おうと思います。

うちは母子家庭なんですが私が消えれば楽になると思うんです、過食嘔吐による費用、入退院の繰り返しの費用…通院の費用…。でも先生は生きなさいと言いました。私が死んだら母は後追いをしかねないと言いました…どうしたらいいのか解らないんです…

>>543-544さん
統合失調症・離人症など、いろいろ生き難いこともあるけれど、ちゃんと活きて生活なさっている。

お医者さんは信用できないから、嫌いですか？
精神科に入院されていたことも、お有りのようです。
脳の器質については、検査されたのかしら？
隠居はこちらを、少々気にかけています。

>>546>>542>>５４２さん
隠居はこう思いますよ。
お母様はあなたに、同窓会で自由に振舞って欲しいのではないかって。
はしゃぐチャンスがあれば、はしゃげば良いし、シンミリしたければシンミリしていて良い。
無理に自分を取り繕う努力、お母様は望んでおられないのではなかと。

>>547さん
あなたは、あなたのせいで家計が苦しいから、いなくなればお母様の生活は楽になるだろうと、
お思いなのですね？
あなたは、あなたのお母様の心の中を見たことはおありですか？
あなたは、あなたの子供さんがあなたのような状況でしたら、あなたの子供さんに、死んで欲しいですか？
あなたは、摂食障害について、心理治療を受けておいでですか？

>>547です、レスありがとう御座います、摂食については心療内科に通っています、しかし大量の薬の摂取で副作用に悩まされています。
私は…私が親だったら正に後追いをしかねません…愛してるから、世界にたった一人の子だから…守ってあげたいです

>>551>>５４７さん
お返事ありがとうございます。
お母様の思いが判るだけ、ご自分自身が、不甲斐ない、許せない、お気持ちのようですね。

摂食障害は、根本的には「心の病」なのです。
ですから、投薬治療だけでは、治らない方もいます。
主治医に心理療法家を紹介してもらうか、ご自分でググッテ（摂食障害/心理/治療）ごらんになるか・・・・
ここにレスされたということは、治癒に向かって、ご自身動き出しておられるのですよ。

今、家を出たいと思っています。
二十歳になったら家を出るという漠然とした思いがあったし、
親と少し距離をおきたいというのもあるからです。

しかし私は進学したいという思いがあるので難しいです。
バイトしながら勉強…、その上、一人暮らし。
できるだろうと思ってはいるのですが親がなんというか心配です。
自分のなかではちゃんとした?思いはあるのですが、親と面と向き合うとダメなんです。

今まで親の認める範囲でしか行動できず、呪縛というのでしょうか、
家にいると緊張してしまうんです。
何かを始めようにも、「親が…」と足踏みしてしまうんです。
たぶん、私自身がＡＣだと思うんです。
親のいない場所だとオープンになれるのですが。

ご隠居さん、スムーズに家を出る方法ってなにかありませんか？

書き忘れましたが、資金は今までの貯金から出します。

>>553-554さん
ご自分を冷静に見つめ、判断されておられるようです。
足が地についていらっしゃる。
一人暮らしで、新聞配達をしながら、卒業された方も沢山いらっしゃいます。
準備も怠り無いあなたなら、大丈夫でしょう。

親御さんに通告（？）なさるのは、なかなか勇気のいることです。
隠居は、手紙を書かれるよう、お勧めします。
面と向かうのと違い、冷静に、客観的に、今の思いを表現できると思うからです。

ただし、相談ではなく、通告ですよ！

レスありがとうございます。

私は統合失調症ではありません。
脳はMRなどの検査をしても異常はありませんでした。

ご隠居さまは精神科への入院を特別なことだとお思いですか？
精神科というのは他の科と違って通っている人が入院したいと言えば誰でも入院できるようなところですよ。

誰にも相談できなかったので思い切ってお話しましたが、
勝手に統合失調症や脳の病気と言われたことでかなり傷つきました。
やはり、2ちゃんなんかの匿名の方相手に相談した自分が馬鹿なんでしょうね。
無料で相談できるようなサイトはいくらでもありますし、声で話したいのならいのちの電話という選択もあります。



レスを返さないことも考えましたが、駄文ですが気持ちは伝えようと思います。
大変失礼いたしました。

>>556>>５４３さん
ごめんなさい。
「治った人の話が聞きたい」の、どうも他の人のレスを読んでしまったようです。

脳そのものに気質的な異常はないということ、了解いたしました。
文章（543-544のレス）を拝見すると、それなりに纏まっていますね。
＞毎日辛いけれど、上手く説明もできないし、何をどうしたらいいかわかりません。意味不明な文章ですいません
ご自分がご自分で判らなくなる時間もおありのようですが、それなりに、しっかり生活なさっておられる。

隠居はそう感じています。

以前アカデミックハラスメントについて相談した者です。
嫌な情報が入ってきました。
私の博士論文提出資格審査をした教授が私が研究していたテーマで講義をしているというのです。
私は休学状態なので知らなかったのですが、ここ数年私がしていたテーマで国際学会で発表まで
したというのです。
大学院には年度末に研究報告書の提出が求められており、それが回覧されます。それで興味を
持ったに違いありません。それまでそんなことを研究しているとは聞いていませんでした。で、私の博士論文提出審査の時君はこの説を知っているかね、と
話を振ってきたのですがそれまでに私は研究報告書で成果として提出しており、
それを知らないはずはありません。その時のメンバーが凄く個性派で教授なのに学生の金で飲む
ロハ飲み教授、いつもうそ臭い笑みを浮かべた偽善者風、それに盗作教授でした。

論文として先に発表するはずでしたが、指導教授が動いてくれず紙面を押さえることが
出来ずにいました。その間隙を縫って世界学会で発表されました。私も一応論文は
雑誌に投稿しているのですが、載せてもらえるか分かりません。ただ空虚感が
ひどくあります。指導教授ももう信用できません。学内で恐喝に遭ったときも何もしてくれなかったし。
というか相手の指導教授、学長、研究科長に訴えても処分無しでした。金銭的被害は
なかったのですが、それがストレスとなりアル中まっしぐらでした。
飲んだのは私の責任ですけども。
私には統合の気があるのですが、断じて妄想ではありません。
友人に聞いて回っても同じテーマで何先生がしてるよ、と言う返事でした。
ただ結論が穏当であり、私の正面から否定するものとは違うということです。

教授ともあろう者が学生の研究テーマを盗るということがあるのでしょうか。
博士論文審査では落とされたので安心しているのでしょうか。
もう虚脱感でいっぱいです。
相手は教授ですから負けるに決まっていますし、鬱でそんな気力もありません。

こういうことは研究者の間では日常なのでしょうか。
研究者を目指していただけにショックです。

通りすがりの者ですが、先のある相談者の書き方には怒りを感じます。
ここの隠居様という方のレスでどれだけ知恵をいただいているか
分りません。最初のその人の書き込みではなんと気の毒な状況の人なんだろう、
隠居様がどう対応なさるのか、難しいだろうな、とおもっていましたら、
傷ついたなどという書き込みで、驚きました。。
他罰的で攻撃的、リアルでこういう人に遭遇したくない、と強く思いました。
心の病気を名乗る人にもいろいろあるってことですね。勉強になりました。

また。隠居様を差し置いてしろうとが口をはさむようですが、５５８さんのようなこと
ままある、と聞いています。
身内に研究者がいますが、旧帝国大学だからか非常なピラミッドで封建的、
彼独自の研究成果も教授の名前で英国ネイチュア誌に発表されています。
特許料もある学会の賞をとった賞金もすべて教授の手柄として研究室のものです。
それでも彼が耐えているのは任官の権限をその教授が握っているから。
彼はただただ耐えています。人生は理不尽、と観じているようです。
それを支えているのはとても愛されて育った故の精神的健康のようです。

>>558さん
人間の風上にもおけない卑劣な行為ですね。
あなたの歯軋りが聞こえてくるようです。

＞こういうことは研究者の間では日常なのでしょうか。
＞研究者を目指していただけにショックです。
日常茶飯事とはいかないでしょうが、隠居も昔、耳にしたことがあります。
ご病気のこともあるし、仮に戦っても、学長以下みんなグルで、余計酷いことになると思われるのでしょうね。
象牙の塔って言葉もありますもの。

法曹の世界は詳しくありませんが、一度、弁護士会に相談されたら如何でしょう。
金銭的な被害はないでしょうが、精神的苦痛は生じていますので、慰謝料の対象となります。
研究テーマの横取りは、何らかの権利侵害に当たるのではないでしょうか。
また、裁判を起こすことで、ご自分が積極的に動かなくても、公になり、社会的制裁を科すことになります。

「社会不安障害(一部)」

・一つのこだわりから離れることができない。
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。自覚がある場合もある。
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）により頭がロックされているため、目の前の物事・現実が認識できない。
　その結果、健康な人のような安定した生活･仕事・人間関係ができない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。


http://saito-therapy.org/index.htm

>>559
横レス大変失例いたします。
私も研究者の世界に身を置いていて、精神のバランスを崩した者の一人です。
失礼ですが、559さんのお身内の研究者の方は理系の方ですね。558さんは過去レスを読むと、
文系の方だと思います。教授が同じようなことをしているとしても、理系と文系では事情が
かなり異なってきます。
理系の場合、学部時代から指導教授の専門の研究を手伝わせてもらうことによって学問の世
界に導かれ、研究者として出発します。実験も合同、論文も共同執筆ということが多いです
ね。だから研究室における教授の権限は絶対なのです。
それに比べて文系の場合、指導教官は院生の研究に指針を与えてくれたり助言を与えてくれ
たりはしますが（私の指導教官はそれも無しでしたが）、基本的に研究は個人のものです。
本人が考え、見出した研究テーマを個人で研究するのであり、最初は教授の研究の手伝いを
して論文の共同執筆者連名の端に名を連ねさせてもらうことからはじまる理系とは異なって
いるのです。文系の場合、教授の研究と教え子の研究は全く別のモノです。
ですから558さんの教授がしたことは、理系ではままあることかもしれませんが、文系ではと
ても許されないことなのですよ。ましてや558さんのいう教授は558さんの指導教官でさえあ
りませんし。
私も指導教官ではありませんが、ある目上の人に論文の盗作まがいのことをされたことがあり
ますが、私の場合は口頭発表を私のほうが先にしていたことが明らかでしたし、盗作まがい論
文よりも格上の学会誌に掲載されたことで、何とかコトは収まりました。
558さんの場合は相手が教授ということもあり、難しいとは思いますが、学会に訴えるというよ
うなことができれば一番良いですね。中々大変とは存じますが・・・。
いずれにせよ、その教授のしたことは許されるべきことではありません。558さんの心中をお察
し申し上げます。

ご隠居様申し訳ありません。怒りの余り冷静さを欠いておりました。
不愉快な思いをされた方にお詫び申し上げます。

仰せのとおり文系で、しかも仏教系です。

学内の研究発表会では私が先に発表していたのですが、内輪の会ですからどうにもなりません。
毎年少しずつ調べ、報告書を書いていましたがそれをヒントにしたとしか考えられない
タイミングで某教授の発表はありました。数人の友人からあんたのしてること某さんも
同じことをしてるよと話は聞いていましたが、ここまでの一致が偶然とは思われません。
まして私の指導教授は専門が違うので持って行っても放りっぱなしでした。
学会誌に論文を出す話も一度ではなく、何回もあったのですが何の手も打って
下さいませんでした。論文書け、というだけで。
少なく見積もっても三度、指導教授に学会誌用の論文は渡してあります。しかし
日の目を見ることはありませんでした。

どうしても信仰が絡むので、大変なんです。件のただ飲み教授は私を目の敵にして
いました。彼の信仰か信条を持つ文献を私が偽りの可能性があると発表してからです。
その後の発表タイトルにまで因縁を付けられました。いまも続いています。

激情に任せご隠居様および皆様にいやな思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
>>562さん、ありがとうございました。
少し距離をとって、精神の安定に努めます。

559ですが不愉快だったのは５５８さんの投稿ではありません。
その前の方です。誤解を与えてしまって申し訳ありません。
また、研究者を身内に持っていますのでおっしゃるようなことは理系でも
日常茶飯です。
ままあると書きましたが実はしょっちゅうだそうです。理系でも彼の場合院からの外様なので
全く個人で、実験も論文執筆も単独だそうです。逆にそのテーマを教授は認めず
いやがらせまでしたのを見かねて他学部の教授が実験室など配慮してくれたそうですよ。
それが、学者の世界です。ネイチュアにも相乗りでした。こんなこと、その研究室だけであってほしいですが。だから、すぐれた研究者が米国に
出て行ってしまうのですね。日本人の体質の妬みが一因ではないでしょうか。