健常者の恋人がいる。メンヘラの恋人がいる。

健常者の恋人が、理解してくれない。こうして、私は理解してもらった。
メンヘラの恋人がいるけど、どう接していいのかわからない。私はこうして理解することができた。
などなど健常者とメンヘラのカップルの付き合い方について議論、情報交換、体験談を話していきましょう！

いるよ。なんか質問ある？

健常者の定義は？

童貞だけどいるよ　

メンヘラの定義も拒食ONLYも入れてくれるの？

>>5
無理。

ｱﾀｼは鬱・パニック・不眠。
18歳年上のカレシと付き合い中。

援交乙

私なんて、カップルで鬱病なんだから。
発病したのも同時期。
今ぐだぐだだよ。

>>8
アタシを使うのはノッコ・チャラ世代なんじゃないの？

披虐待者で解離性障害もち
怖くて彼氏には言えない

>>10
？

独りが一番良い

>>8
馴れ合えていいじゃん！！

で、いくら貰ってんのさ？

>>13
独りより326万7822人の方が良いと思う。
根拠は無いけど、そんな気がする。

やっぱり、一人は寂しい・・・

恋関係のスレ乱立しすぎです > <；

いんじゃない？

メンヘラでも恋くらいするさ。

ELTの絶頂期のころの曲聴くと、せつなくなった

私の彼はﾒﾝﾍﾗです。
病気の事受け入れて一緒に生きていこうと考えているけど、彼にとってはまだまだ私の愛では足りないみたい････

頑張っているけど、たまに辛くなるよ(つд｀)

>>22
あなたみたいに理解しようと努力してくれる存在がいるなんて、彼氏はすごく幸せだと思うよ

健常者で明るくて友達もいっぱいいる彼氏とつきあってた時は
いつも｢私なんかでいいのかな｣って思ってたよ…
友達少ないし暗いし対人恐怖だしああもうorz

恋愛する資格ない。もう誰にも愛せない。もう誰も愛さないから。
人の心手放した。悪魔だ。もういく。

そんなこといわれてわたしはどうしたらいいんでしょう。
だいすきなのに。何もできないのかな。

躁のときに浮気した人いますか？
あたしはそれで健常者の彼にふられました（∋_∈）　後悔先にたたず・・・
今はなんであんなことしたのかわかりません。
そのときの感情も覚えてるけど今のあたしには理解できない。
鬱とか関係なく、ひとりの人間として最低最悪です。なのにやり直したくてしょうがありません。

男の人は女の子の浮気に寛容ではないです。
女の子を所有物と思っているから。
やり直しはかなり難しいと思います。

確かに・・・　男の人は女の人の浮気には厳しいよね。
女性とは違う意味で独占欲ってことなのかな？？？

恋人がいる時点で結局おまえらスレ立てて優越感に浸ってんだろ

だったら何？

ひがみでしょ。

彼/自分共にメンヘラ。でも傾向が違う（っつうと変だけど）から、実はすごく楽。
鬱の私を彼は支えてくれるし、私は彼...のために何も出来てないじゃないかorz
愛してると言われると何も言えなくなる。こっちだって心から愛してるのに...
スレ乱ｽﾏｿ

それでも、愛してくれてるじゃん！
甘えていいんだよ。　でも、依存しすぎはダメ。

私はずっと鬱。
最近は彼氏も鬱っぽいのですごく罪悪感を感じる。
私のせいかな。ごめんよ。

愛してくれてるんだから甘えてていいんだよ。
ただ、依存しすぎなければいいんじゃないかな・・・

何でなんだろう、何故素直に今の状況を受け入れられないんだ
彼に愛されてるなら普通に嬉しいもんだろ、何を気にしているんだ

余計なこと考えないで素直に感情を表せよ…俺だったらそうして欲しい

なかなか、自分に自信もてないんだよね・・・
だからこそ、素直にありがとうって気持ちを表したらいいんじゃないかな。

自信がないのは仕方がないが
自信がないから仕方がない、というのは違うと思う
自信なんてなくたっていいんだよ
普通に嬉しいよって…言えなくてもさ伝えて欲しいんだよ
分かち合いたいんだな、そのなんて言うか同じ気持ちをさ

うん。私もそう思う。　うまく言えなくてもいいから、嬉しいとか、ありがとうって
素直な気持ちが大事なんだと思う。

過食嘔吐の彼女に今日はするかもって言われた時
素直に家に帰した俺は間違ってたんでしょうか
カショオなのは前から聞いてたけど、送っていった時に言われたのは初めてで
するなっていうのは簡単だけど、そういう問題でもない気がして。

健常者の恋人と付き合ってる人、結婚してる人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138069799/
メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1128568734/
【どうしてる?】ﾒﾝﾍﾙ彼を持つ彼女に聞きたい。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115137869/

誘導ありがとうございます

>>42さん、その後彼女はどうですか？
私はメンヘラなので彼女さんが心配です。

私は、メンヘラなのでメンヘラ側の気持ちしか言えないけど・・・
支える人は大変だっていうのは、わかる。
健常者の彼がいるけど、理解してくれてすごく感謝してる。　もちろん両親にも。
友達のメンヘラは親が理解してくれてなくて、話聞いててかわいそうだった。
本人はもうわかってくれなくていいって諦めてたけど。

連スレになっちゃうかな？
支える側の意見を聞いてみたい。　どうやって理解してるのか、とか
こうゆうのは、正直辛い、みたいな。

私の彼はもともと「オレががんばるからどんなことでも大丈夫だ！」「男に二言はない！」みたいな
責任感が強く、頑固で、自分ひとりでなんでもがんばる人だったので
うつと診断されたとたん私に迷惑をかけたくないと勝手に別れを宣言し
今日まで１ヶ月半電話もメールも一切返信してくれません（着拒はしていない）
私は病気になったからといって全く迷惑だとは思っておらず
むしろ弱い部分を見せてくれたことにうれしさすら感じていたのに。
（彼はうつと診断されたこと自体がショックで、よけいに症状が悪化したので
うれしいなんて思っちゃ不謹慎ですが。もちろん彼には言っていませんよ。）
ずっしりと頼ってきてくれても全然いいのになあとすごくさみしいです。

その彼のプライドなのだろうね。
しかし、強い人だなあ。と思うよ・・
普通やさしく46さんに言われたら寄りかかりたくなるはずなのに。

きっと強くて優しい人なんだね・・・
でも、切ないよね・・・

>>46>>47>>48
寂しいだろうが、プライドの高い奴は結婚しても理由つけて逃げるからやめた方がいいとオモウ。
強い人との意見もあるが、俺は46の彼氏を強いとは思わん。逆にプライド高すぎて弱みを見せられない弱い奴でわ。
俺が昔そうだったから言うんだけどな

そか、もしそうなら寂しいよね・・

そうなんだよ、変にプライド高い人多いんだよ。メンヘラでも結婚できてる人との違いはその点かな？女は男を頼り、男は女を助けるっていう本質を見抜けばよ〜

お互い支え合っていけばいいんだよね。

だが、自分の彼女には弱い所は見せたくない
と思うわなぁ…

でも、彼女としては弱い部分もみせてくれたら嬉しい。

>>51
だな〜
やたら頑固な男って、数年で離婚してたり年老いて離婚してたり、
どんなだけイイ嫁もらっても、結局別れて独りだよな〜と思う

プライド云々じゃなくて
『責任感が強く、頑固で、自分一人で頑張る』性格だから鬱病になったんだと思うよ。
だからこそ尚更一人で解決しようともがいちゃうんじゃないか？
逆に言うと、そういう人を支えるのは、並大抵の努力で出来る事じゃあないと思う、
「支えたい」と思うのは簡単だけどね。それこそ一緒に潰れるくらいの覚悟じゃなきゃ無理かと。
半端な気持ちとかだとお互い傷つくだけの結果になる気がします。

パニと欝です。もう8年です。6年前に結婚しました。最近体調悪く仕事辞めました。旦那は承知の上で結婚してくれましたが最近イライラ気味。きっと私の病気が良くならないから。申し訳ない。自分に腹が立ちます。離婚した方が彼の為になるのかな。ごめん。

さやさんは、一度ご主人と話し合ってみたらどうですか？
じぶんを、あまり責めないでね。

私の彼もメンヘラっぽいです。

元々私が鬱で色々相談に乗ってもらっていました。
元彼氏に酷いふられ方をされ、その時も支えてくれました。
なるべくしてか、付き合い始めました。
そうしたら、凄い独占欲です。
昼頃から遊ぼうといって、１３：００までに連絡しないとどこかへ出かけてしまうし、ブチキレる。
（携帯を持っていない人なのです）
だから今私の携帯を持たせてあるのですが、喧嘩ばかりです。

頑張って支えるよ！大好きだよ〜ｖＶｖと最初はメールをしてくるのですが、
だんだんと機嫌が悪くなり、明日仕事早めに終わるなら少し大目に遊べるねと話していたのですが、
母に買い物に付き合ってくれと言われ、その旨を伝えたらキレられました。
嘘吐き。裏切った！！と。
具合悪くて寝坊してしまうと、裏切った！信じられない！！最低！！！
と、言ってきます。

支えたい、俺だけを頼って欲しいと言ってきますが、喧嘩する度に
「死んでやる」「さようなら」「もうしらない」と言う彼氏に全てを頼る事もできません。
そして、すぐにそういう鬱状態になる彼氏に全て頼って負担をかけたくもありません。
でも、それを伝えると俺には逆効果だ！！！とキレます･･･。
それなのに彼氏は、「ただ包み込む安心感が欲しいんだ」と伝えた私の気持ちは無視

喧嘩のたびに自分が吐く台詞にどれだけ彼女が傷つくかなんて考えもしない･･･

元々は、鬱だった私を支えたいって言ってくれてその気持ちを信じて付き合い始めたのに、
今じゃ自分が鬱になった時は昔みたいに叫ぶだけ、一人で溜め込むだけで、彼氏が鬱になったときに支えなきゃいけない

正直、死にたい

俺がメンヘラで、彼女は健常者。
俺は電話恐怖も持ってて、特に激しく落ちてる時とか一切連絡とれないようにするから、それで随分彼女を傷つけた。
彼女は親に相談したらしく、俺は向こうの親に嫌われたっぽい。彼女本人の口からそう言われた。
いつもなら、彼女の家から帰るとき「また遊びにおいでね」って言ってくれるのに、態度がホント冷たくなった。
もともとメンヘラに彼女なんて無理だったのかな…自分の事だけで精一杯なのに。生きててもいろんな人を傷つけて嫌われて、しかも全部が自業自得で。もう嫌だ。
彼女の家から帰る途中の電車の中で書いてます。今すぐ大声で泣きだしたい気分だ。ちくしょう。

>>59の彼って・・・
あなたは、悪くないよ！自分を責めないで！
思い切って、距離を置いてお互いに冷静になるってのはどう？
>>60さんも、あなたは何も悪くないよ。激しく鬱な時は一人になりたくなるもん・・・
それは、彼女に伝えてあったなかな？そこ大事だと思うんだけど。

鬱病と睡眠障害を患って５年。
私には健常者の彼がいるけど、すれ違いばっかり。
「何で不安なの？」「何がつらいの？」「どうして泣くの？」
ぜんぶ、答えられない質問ばっかり。
ダメな時もあるんだ、って言っても「元気出してよ」と返ってくる。
で、出かけるんだけどそれが私にはまたつらかったり。
気を使ってくれればくれるほどつらいと言い出しにくい。
「いっしょにいれば怖くないでしょ？」といわれると、
ほんとは今、一人きりになりたいんだと言えなくなってしまう。
なんだか疲れ果ててしまって別れを考えてる。

何度言っても「頑張れ！」って言うのやめてくれないのが、一番つらい。

私の元彼もそうだった。私は自分で病気の本買って、自分の症状や
病気のところにライン引いて、これが私の症状だから読んでほしいって
渡した。結局読んだのか、読まなかったのか今でも謎。
最後まで、がんばれって言うのは止めてくれなかった。

解離性障害、鬱、ﾊﾟﾆです。
健常者の彼氏が居ますが、病気について全く関心を示しません。
これから付き合っていくうえで重要な問題なのに。
一度彼氏の前でﾘｽｶしたらしいのですが（記憶なし）
トイレットペーパーとガムテープでぐるぐる巻きにしただけ。
神経まで到達していたのですが、適切な処置が受けられなかったため、
もうくっつかない、といわれてしまいました。

こんな彼氏なのに、大好きです。。。

一度カウンセリングに立ち会ってもらったら、彼も少し変わるかもよ。
彼が今のままなら、どんなに大好きでもいい関係は築いていけないよ。

>>63
私の場合、彼のモトカノも欝だったそうで・・・
「じゃあなんで、わからないんだろう？？」
と思い始めてしまいました。
色々頑張って説明したけれど、最近はもう、説明する気力がない。

うつ病の方同じ境遇の人がたくさん居ます悩んでる方歓迎

紅茶チャット
http://kokororing.sakura.ne.jp/chat/chat.cgi

>>66 だから、元カノともダメになっちゃったんじゃない？

>>68
そんな気がする。
ので、なんだかもう終わりって感じです。

もっといい人いるよ！

>>70
だといいな。
というか、もう恋愛は疲れるばっかりなので病気治してからにしようと思う。

うん。それもいいかもね。
いい人は自然に現れると思うし。
病気と向き合いながら、じぶんを磨きたいよね。

誰かに『死にたい』『消えたい』などと言う内容のメールを送る時、どんな返事を求めているのでしょうか。
最近彼女からのメールがこういった内容の物ばかりでとても辛いです。
もし良ければご意見いただけると嬉しいです

>>73 励ましって逆効果なんだよね・・・
そういう時って感情的になってるし。
たとえば、俺がついてるよって言っても、じゃあなんとかしてよ！とか
あなたには、わからない！とかね・・・

>>74さん、ありがとうございます。

そうなんですよね…
自分に何もできないことくらい自分がよくわかっているのですが、
しかしそれでは本当に何て返事をしたら良いのか……。
彼女がとても辛いことは、辛さはわからなくともわかっているつもりです。
でも大好きな人から『死にたい』と何度も聞かされるこちらもとても辛いです。

長文になってしまい申し訳ありません

>>76難しいですよね。安心させてあげたいけど、何を言っても裏目に出てしまう。
彼女さんは家は近いのですか？

>>76さん

そうなんです…
もう本当に辛いです

家が離れているのでなかなか会うこともできません。
やはり自分では彼女の力になれないのでしょうか…

わるいけどオレには、うつ病で彼氏とか彼女がいることが理解できん
治すことに必死なのになんでおまいらそんな余裕あんだよ・・・orz

ボダの彼女を支えようとして頑張ってきて、結局去っていかれて
気付いたら共依存になってて、今は心が空っぽ…という私はスレ違いでしょうか。

ボダの漏れは健常者の彼氏がいるよ。
優しくしてくれた昔の彼氏といた時より、今の冷たい彼氏といる方が体調いい☆
全然振り回させてくれないからｗ
少し気持ちのコントロールができるようになりました。
彼氏に感謝m(__)m

そんな事ないです。
彼女があなたをとても頼りにして、信じているから、そういう事もいえるのだと思います。
私も実はメンヘラで、健常者の彼がいます。遠距離です。
私も、感情的になって、投げやりになってしまって（遠距離で寂しいのもあると思うのですが・・・）
そういうことを彼にぶつけてしまう時があります。そんな時に彼は
お前が死んだら、俺はどうなるんだ？俺にはお前しかいないのに。
と言ってくれます。こんな自分でも彼は必要としてくれているんだって、少し落ち着きます。
自分にとって、病気だとか関係なく、彼女の存在が必要なんだ、という事を
伝えてみたらどうでしょう。
生意気言ってすみません・・・

彼女はもう違う相手のもとに去って行きました。
私に出会えて、初めて愛情をもらったって、「人は信じられない」
と言ってた彼女は「初めて人は信じられると思った」と言うようになりました。
ＯＤもピタリとおさまり、リストカットも全く治まり、解離症状も治まり、
不眠も対人恐怖もレイプによる性行為恐怖も時間はかかりましたけど、克服しました。
ＯＤもリスカも私が「ヤメロ」とは一言も言ってません。ですから彼女の主治医が驚いていました。

でも、同時に私に「見捨てられたくない、嫌われたくない」といつも言うようになり
必死に自分を磨こうとしていました。恐ろしいほどの頑張りようでした。
「無理しないで、頑張り過ぎないで、そのままのお前でいい。」といくら言っても
「私は頑張って変わらなくちゃならないの！釣りあうようになりたいの！」と。
やがてそれが「私はいつまで経っても素敵になれない最低女だ。」と自分を責めるようになり
ついに、去って行きました。「ごめんね、疲れたんだ、もう頑張れない。」と。
新しい人は、彼女が苦しんでいても、「まぁ、自分の人生なんだから、誰にも頼らずに一人でケツぬぐえば？」
といってくれるそうで、一緒にいて楽なのだそうです。
「一緒にいて楽なんだ。それに好きって言ってくれるし。でも私はあなたのほうが好き。でもあなたの傍にはもういられない。」
と言い残し、去って行きました。
いつの間にか共依存になってた私だけが残りました。

彼女はまだあなたの事好きって言ってるんだ。
でも、新しい彼そんな人で大丈夫かな・・・
何かあった時に、本当に支えてあげられるのは、あなたのような気がするけど・・・
彼女はまだきっとそれに気づいていないんでしょうね。
あなたは、どうしたいんですか？

友達連中はみんな口をそろえて、「離れたほうが良い！」「別れて正解。」と言います。
私自身、共依存になってるので、そのような冷静な意見が悲しく聞こえてしまって。
でも、多分私の事を心配してくれる友達連中の判断が正しいのでしょう。

彼女いわく「彼は私と全く同じ物の考え方をするの。同類なんだ。だから一緒にいて楽。
でもね、彼の事を「好きだよ」って言って、それで相手が応えてくれても、くれなくても
私は別にいいんだ。応えてくれても信じて無いし、応えてくれなくても「やっぱりね」って
初めから期待なんかしてないから。そんな自己満足の「好き」なんだ。
でも、○○（私）に対しては「好き」というのが伝わっていないと思うと、狂いそうなほど辛かった。
だから、別れても「好き」の次元が違うんだ。でも今の彼は楽。私が元気でいられる。
あなたの元にはもう戻れない。さんざん傷つけてごめんなさい。私は最低で一緒にいる資格は無い。
私が本当に幸せにしてくれるのは、○○だってわかってる。○○といたら絶対に幸せになれるって思うから。
でも、もう無理。こんな私じゃいられない。一緒にいて自己嫌悪してしまうのが辛い。」と。

そういいつつ、彼女は再びＯＤ、リストカットを再発しながら、新しい彼と一緒にいます。

私は彼女といる時は健常でした。でも別れた今はメンヘルになってるのは判ります。
それでも一緒にいたい。まだ、彼女を愛しているから。
告白して来たのは彼女の方、でも今は私の方が共依存です。

彼女ダメになちゃってるじゃん。

自己卑下してあなたの事は好きよ…でも…ってのは基本的な別れのテクニックだろ
好きだったら一緒にいるっつうの
騙されんなよ

なんとも言えん・・・
彼女はダメになっちゃってるし・・・
>>79さんの為を思えば今は辛くても、新しい恋愛に進んだほうがいい様な気もする。

わかりました　とりあえず今は自分を休めて　新しい恋愛をします。

>>83さん、焦らずにゆっくり気持ちを休めて
自分の気持ちを確かめてください。

私の元カレはメンヘラとばかり付き合ってきたみたいでした。みなさんよくなったみたいなのに,そのなかで私だけ見捨てられました。なんとも言えない気分です..

何か原因があったの？

>>56
だが鬱の本人がその頑固さに気付かないのでは、鬱が治るわけないよな。
俺はプライド云云の問題だと思う。治そうと思えば治るのになと。

>>60
家族ぐるみで付き合ってんのに、落ちたら一切連絡とらなくするって・・
そりゃ嫌われるだろ。親としては深刻に心配しますよ。親になれば分かる。

鬱病の彼氏を支えてるわたしは等室です
石からは別れろ別れろと言われてますが
放っておけますか
共倒れしてますけどね

二ヶ月ほど前から、彼女が鬱です。
数年前も、環境適応障害で鬱になったことがあるらしい。
同じ会社なので、毎日顔を合わせるのがせめてもの救い。
でも、硬い表情をみる度に切なくなってしまう。
メールも電話ももらうと嬉しいと言うけれど、
思っていることを上手く伝えられないから、
返事をするのが辛いし、電話にも出られないと言う。
返事のないメールや、会話をするあてなく電話をかけるのは、何だか寂しくなってしまう。
彼女の負担にならないようにと考えると、距離のとり方が分からなくなってしまう。
ふう（溜息）

>>95
仕事ができてるなら、電話やメールは大丈夫な奴多いけどな
もともと表現すんの得意としていないんじゃない？

私はものすごく情緒不安定。
もう彼は疲れ切ってしまったと言う。
だけど、私も仕事犠牲にして遠くまで会いに行っていた。
向こうは時間があると遠い実家に帰ってしまい、私に会いに
来る努力はしなかった。
所詮、その程度しか想ってくれてなかったんだと思う。

結局、彼より前に長年つきあった人の事が忘れられない。
あの人より好きな人はもう現れそうにない。
そして、私の心の病も治らないと確信してしまった。

９６さん。
鬱になる前は、おしゃべり好きな子だったんです。
どちらかと言うと、しゃべり出すと止まらない感じで。
表情もすごく豊かだったんですけどね……。
電話もメールもアウトなので、会社で二言三言話をする程度です。
彼女の母親が娘への依存が強くて、私との交際に大反対しているらしいんです。
彼女も私と出会うまでは母親にベッタリだったらしくて、
私と出会ったことで、それまでの親子の関係が大きく崩れてしまった。
それが、今回の鬱の原因らしいんです。
私が原因に絡んでいるので、余計に距離のとり方に悩んでしまいます。
本当は、会社で話しかけることも、メールも電話もやめておいた方が良いのではないか……。
彼女からアクションを起こせるようになるまで、そっとしておいた方が良いのではないか……
あれこれと考え込んでしまいます。

確かに距離のとり方って難しい・・・

>>97
会いに来ようとしない男から愛情は感じられない。女は離れていくだろな。
>>98
その親子関係を続けていくのは結局無理とオモ。
親やら周りの奴らが反対するのは激しくウザイよな

親が絡んでくるとめんどくさいかも。
メンヘラって良く思われない事が多いし。

この場合彼は健常者なわけだが。

>>94さん、共倒れはまずいのでは・・・

恋愛依存・＆ボダの彼女が居ます


2年付き合ってますが俺のが先に逝きそうです

たくさんあって何処に書いていいかと思ったのですが　こちらに書かせていただきます。
すこし複雑な関係なのですが　

私：現.健常者
彼女：現.適応障害　（治療中）

職場の状況＋過去のトラウマで適応障害になってしまったらしいです。
経緯：精神的に会わない＋トラウマに触れそうになる人が居るとかで溜めていた物が爆発？
　　　　みたいになって医者に言ったら適応障害と言われた。

彼女には好きな人（今は別れてしまった元彼）が居てその別れは自分から持ち出したもので
自分からは元鞘に戻れない（すでに5年経過しているらしい）

自分が付き合い始めた？のは1月からでほぼ2週間に一度は会っています。

告白したそのときに涙ながら好きな人が居て忘れられないと言われ、自分はそれでもいいから
これ以上、壊れるような無理はして欲しくないから側に居させて欲しい　と言って現在に至ります。

現在彼女は母親と姉に会社を辞めろといわれたがやめたくは無い　と言い張っている
自分は退職ではなく休職を進めている最中なのですが大事なプロジェクトの最中らしく
まだ、休職は出来ないと言われました。でも、プロジェクトが終わったら休職すると言ってはくれたのですが
そのプロジェクトが当初1月に終わる物だったのが延びに延びているようで
４月までは休職するのは無理とも言われました。
休職と同時に彼女のトラウマを払拭させようとしてはいるのですが「嫌われそうで話す勇気が出ない」と言われ
それも出来ない状況です。
この場合ちょっとでも無理をして聞き出した方がいいのかどうか迷っています。
スレ違いかと思いますがどうか皆様の声をお聞かせください。
このままだと彼氏でいると言う自身がなくなってきそうで本当に怖いのです。

>>104 共依存になるともっと状況悪くなるから気ｨつけな。

>>105さん、トラウマは、なかなか人には話せないと思う。
彼女はまだ、あなたに完全に心を開いていないと思います。
ゆっくり彼女が心を開いてくれるのを待ってみては？

>>106
thx

>>107
やっぱり時間が必要ですか…
がんばってみようと思います。ありがとうです。

初めまして。
私は今彼氏と3年ほど同棲しています
糖質をもう長いこと患っています。彼氏もそれを知った上で同棲を始めたのですが、ここ半年くらいの間に、ﾎﾞｰﾀﾞｰのような症状も出始めました。
はっきり言って、自分が彼氏の重荷になっているのは理解しています。
たまに夜中発作がおきて、心配をかけたりもしています。

こんな私が恋愛や同棲、ましてや結婚を望むのは贅沢なんですかね？
もう死んだ方がいいのかな…
そんな事考えて眠れません…

>>110
別れてあげたほうがお互いにとって幸せなんじゃないかと思う

私♀メンヘル、付き合って２ヶ月体の関係にやっとなったが(>_<)彼は、元彼女もの捨てない。部屋に１年前の同棲してた時のものあると辛い。縫いぐるみ沢山 夢にも出てきたから捨ててと言ったのに(>_<)捨てないの 余計に私が精神酷くなった！まだ未練蟻なの？

>>111
そうですよね。
働く事も出来ないし、子供ができても育てる自信ないし…
別れた方が相手ももっといい人に巡り合う事ができますよね。
明日話してみます

>>113
俺はそんな女と付き合っていて子供が出来た
女はもういない
110がそうなるかどうかは110次第だと思うけど、自信がないならやめておいた方がいいと思う
110の今後が幸せになるよう祈る

私は年下彼と進行形です
結婚したがってくれますが私は彼に幸せになってもらいたいので何度も別れを切り出しました
が、別れる気はさらさらないと言われ話になりません
これを言ったらいけないのはわかっていますが、かなり気を使うので正直疲れます。
だって6つ下で私はﾊﾞﾂの子持ちだから…
彼の目が早く覚めることをちょっと願っています。

>>114
ありがとうございます。
女はもういない、とは亡くなられたのですか？
お子さんは産まれたのですか？
差し支えなければ教えて下さい。
変わりたくて、仕事もバイト、パート、派遣としていました。
どうしても精神状態がよくなくて、仕事を続ける事が出来ず、親にも見捨てられています。
生きているのは彼氏への愛情だけです。でもそれが彼の重荷になるのならば、諦めるのが本当の愛情なのかな…と思っています。
決めるのは自分なのに、でもわからなくて苦しくて…

>>116
子供は生まれたよ。今6ヶ月の女の子。
生んだ母親は今どこにいるかわからないんだ。娘が3ヶ月の時に消えた。
詳しい事情は書き込みから想像するしかないけど、今すぐに別れる必要もないとは思う。
相手の気持ちを聞いてからでもいいかもしれない。本当に重荷になっているかどうか。
実は相手もあなたへの愛情を支えにしているかもしれない。
何も知らんのにきつい事書いてすまん。

117さん、私は何の関係もないけれど
あなたがとても優しくて、素敵で、
きっと娘さんはあなたの子供として産まれてきて
幸せだと思います

>>117
丁寧にありがとうございます。
私には物心ついた時には父親がいません。肉親ですら私を捨てたのだから…と不安になってしまいます。
捨てられるのが怖いのに、そんな自分の気持ちをうまく伝えられなくてパニックになります。
何より怖いのが、「もし子供ができても、精神病が遺伝してしまったら…」ということです。
遺伝しなかったとしても、もしかしたら調子の悪い時に、子供に何かしてしまうかもしれない、という恐怖にかられます。
愛する人の子供は欲しいです。でも不幸にしてしまったら…と思うと…
自分の感情もコントロールできないのに、子供を産む事などできるのか不安です。
彼は長男です。今時…とは思いますが、向こうの両親はきっと孫を抱きたいと思っていると思うと、私でない方が…と考えてしまいます。
ｳｼﾞｳｼﾞしててすみません

>>110さん、またここを見ることあるかな。
別れることばかり考えないでほしい。
私も、鬱とかいっぱい持ってるけど、健常者の彼と半同棲中。
もし、またここに来たらレスしてね。

バレンタインデーにチョコとか手づくりモノだと重いかなと思って、
動物の写真集を用意していたのですが、
プレゼントを渡したいとメールしたら「受け取れない。渡しにも来ないで。」と返事がきました。
もちろんがっかりしましたが、だんだん私もこれくらいの対応をされたくらいでは
大きなショックを受けないまでに心構えが出来てきました。
このごろようやく、うつの彼に今私ができることは何もないんだとわかってきました。
（今までは何かしてあげたい、支えたい、と悩んでばかりいた）
決して気持ちが薄れてきたとかいうことではなく、むしろいつも彼のことを思っていますが、
とりあえず週末はライブに行ったり、旅行に行ったりして、
自分のために頭や心や時間を使うよう心がけています。
彼のお母さんが毎週電話をくれて、様子を教えてくれるので
私から彼に電話をしたりメールをしたりすることはしばらく一切しないことに決めました。
長文すいません。。。

わー。あげちゃってごめんなさい<(_ _)>

鬱な彼女と１年付き合った。
俺も鬱気味になっちまった。
別れて正解だった。

>>61さん
有難う御座います･･･。
今までは喧嘩するたびに鬱になり、心の中にぽっかりと穴が開いた気分になっていましたが、
仲直りするたびに治り、また好き好き〜ｖっとなっていたのですが、
流石に昨日の喧嘩は堪えたみたいで、今も心の中から何かが抜けた状態がつづいています･･･。

でも、実は今お腹の中に彼の子供がいるみたいなのです。
だから、別れることもできません。
彼は産んでほしいし、お金もどうにかして頑張って貯めるし俺に頼って！！と言ってきます。
でも正直、昨日の喧嘩のせいで産むのが恐いです。

それに、今日昼間会ったときは大丈夫だったのですが、また喧嘩っぽくなってしまいました。
喧嘩の理由は、何でそれで怒られなきゃいけないの？という感じです
呼吸がしづらくなった私を心配してくれていた彼に、友人からPCの仕事を貰って２万稼げることになった。と、伝えたんです。
そうしたら、俺がどうにかするっていってるのに自分でやるって何それ！と怒り出したんです。
でも、今度携帯を買い換えたら今、親の口座から引き落とさせてもらっているのを自分で払う事にするので、
そのお金も必要だし、産婦人科などにかかる時のお金も必要です。
流石に結婚する前に全額出させるのも気を使ってしまいますし、携帯代ぐらいちゃんと自分で払わなければいけないと思うのです。

今も彼とメールが続いています。
俺が頑張ってるっていうのに、最低だ。
　↓
携帯代や、半額出すためだし、無理はしない
　↓
もう心配とかしないから
本当、変な事ばっかりするね。
引き篭もりだけでも参ってるのに、どうしてくれようね
（引き篭もりは昔で、今は具合悪いから外にあまり出ませんがここ半年は毎日のように外に出ていました）
　↓
変な事してるかな？
　↓
パソコンオタクのすることはわからんよ〜
　（パソコンの仕事の内容は、HPレンタルサービスを開始するので若者向けの見本HPを作ってくれというものです）

　↓
いや、無理はしてないし、さっき心配してくれてた時もPCの仕事じゃなくてダラダラしてただけだよ？
（具合悪いからダラダラしてたのです）
　↓
ダラダラ出来る人はいいですね
　↓
それには何て答えたらいいかわからない
　↓
金のため金のため…せこいもうけかたしとる…
俺もうやめようかな…がんばる気しないし…
　↓
せこいもうけかたなんてしてないよ？
　↓
普通に外で働いてる人との差かな
やる気ゼロ

本当、どうしたらいいんでしょう。
小学生の頃からPCに触れ、中学の頃からずっとネットもやっておりHPも趣味で開いている
それを知っている友人に依頼された仕事。
もう、どうしろっていうんでしょうか･･･

私は、他にコンパニオンとしての仕事もあるのですが、地方へ行ったりもするのです。
ですが、やはりコンパニオンとしての仕事は大変というより楽しいのです。
それを彼に話したら「楽しい仕事なんて仕事じゃない」と言われました。
私は、同じ仕事でも職場の雰囲気によって変わると思います。
私が専属をしている企業様が楽しいからこそ、仕事も楽しいのです･･･。
でも、それを罵せられてばかりで･･･もう、楽しいとか思っちゃいけないのかなぁ･･･

PCの仕事はルーズだのなんだのと言われたので、
期限を守るために徹夜や泊り込みはあるが、それをルーズとは言わないと言ったら


(｀へ´)あ〜あヤになっちゃうわ…
( ^ω^)連絡くれなくていいよ〜♪
もう充分聞いたから…心配して損した･･･
まぢ相手は選ばなきゃね…でわ


孕ませておいて 相手は選ばなきゃね はないですよね。
今メールしてる携帯だって私ので、返してといってもいつでも連絡取れない状態に慣れちゃって無理
と言ってくるし･･･。もう、死にたいです･･･

長々と失礼しました。

>>121
彼氏さん、プライドの高い男ですな
うまく頼れる奴の方が治りが早いのが分かるな

しかも付き合ってる相手をそやって傷つけておいて、
症状が良くなるとは思えませんな

ごめんなさい。

最後にきた２通のメール

１通目
連絡するなよ!!!!!!!!!!!!!!!!


見たくないから………


ここで返信はしませんでした。そうしたら、今しがた２通目が


( ^ω^)言い忘れたけど永久にね…


でわ


お前は、そのメールを誰の携帯で送ってると思ってるんだ･･･？
もう、何がしたいんだろうこの人

>>59
彼氏の言葉を真に受けすぎかと。
自分自身の価値基準がしっかりなければ、
友達や優しい名無しさんの意見と、彼氏の意見を冷静に比較することも難しいと思います。

でも言ってしまうと、お二人がうまく行くようには思えません。

>>132さん
返信有難う御座います。
私は幼少の頃より人の発言を冗談でも真に受け止めすぎる子でした；
冗談で友人に「キモイ」や、勢いで怒った親が「クズ」と言った言葉を、数年経った今も抱えてしまっています。
自分にとってプラスになったり、嬉しいと感じる言葉は裏を考えたり、真には受け止められず、
自分にとってマイナスや、辛いと感じる言葉は真に受け取ってしまう･･･というのが現状です。

そして、自分自身に自信がなく、価値基準というものが判らないのです。
例えば、野菜より肉のが好きとか力仕事よりPC仕事のほうが好きとか、そういう好き・嫌いしかないのです。
自分に価値があると考えられないところから直さなければいけないのかもしれません･･･。

自分より有能で社会で活躍してることに嫉妬してるんだろう。
彼が社会的な地位を得るまで収まらんだろうね。

裏を返せば素直という長所ですね。

人間関係だけから自分の価値を考えようとすると難しいと思います。
人間関係は不安定で、他人の言葉にはいくらでも解釈の余地はありますから。

野菜にも力仕事にも、あなたに嫌われても変わらない価値がありますよ。
あなたにも変わらない価値がある、こんな感じでどうでしょうか。

>>134さん
そうなんでしょうか･･･。
それなら、まだいいのですが･･･；；

>>135さん
自分にとって良い事を裏に裏にと思ってしまうのは、素直･･･なのでしょうか；
確かに、好きな人はいますものね＞野菜
それに、力仕事してくれる方がいないと家も経たないし、道路も綺麗になりませんよね。
私の変わらない価値というのは、私自身の価値なのでしょうか･･･それとも、私が好きなものの価値ということなのでしょうか･･･
わからずやですみません；

今、またメールがありました


今度こそもう我慢の限界だわ…

子供は好きにしろ…

もう知らんわ…


好きにしろって何なんだろう。
子供っていうものをどう捕らえているんだろう･･･。

あなたも患っているなら少しは彼の事がわかると思う
冷静になりにくい状態かもしれないけれど、彼という人間を分析する事も必要かもね
私はお腹の子供の事をどうこう言えないけれど、今のあなたにとってマイナスなら距離をとる事も必要だと感じました

>>136
野菜の価値を変えられないでしょ。
変えられないんですよ人間には。基本的に。

あなたが本当にキモイクズでないのなら、
キモイクズと言った人はあなたが嫌いだから事実を捻じ曲げて言ったわけです。
原因は
あなたがその人に事実を伝えられてないのかもしれないし、
その人が事実を理解できないのかもしれないし、
その人が理解したことを正しく伝えてないのかもしれなし、
あなたが伝えられたことを正しく受け取っていないのかもしれない。
他人の言葉なんて間違いがおこるきっかけが山ほどあります。

一言で言うと、
たとえあなたを嫌う人がいても、あなたが変わるわけではないですよ。

>>138さんも言われるように、
子供のことは悠長なことばかりも言ってられないと思うので
身近な信頼できる人に相談されたほうがいいと思いますが。

>>138さん
距離を置こうかという話しをしたのですが、イヤだ！の一点張りです･･･。
隠し事されるのがいや、相談されないのがいや、頼ってくれないのがいや、
でも、相談したりすると馬鹿にしてきたりするんです･･･。
一番相談したいことは軽く流されるしで；


>>139さん
えと、キモイと言ったのは同性に学校で「〇〇ちゃ〜んｖ」と抱きついたりしていたからです；
あと、クズと親に言われたのは、私が
「そんなに私のこと馬鹿だクズだいうけれど、渋谷とかで溜まってエンコーしたり、カツアゲしたりしてる若者よりクズなのか！？」
と、言った時におもいきり「あぁ、クズだね！お前は最底辺のクズだね！！」といわれたのです。
勢いであることとかは判っているのですが、それを溜めてしまって処理できないのです･･･
そこは訓練ですかね；；

変わらない･･･ですか･･･
性格とか、精神状態は変わるけれど、変わらない･･･難しいですね；
理解できるよう頑張ってみます

>>140さん
信頼できる方と連絡を取ろうにも携帯を彼氏が持ってしまっていて連絡とれません。
また、その信頼できる方＝数年前の元彼　なのですが、元彼の今彼女が厳しくなかなか･･･という現状です

連続でごめんなさい。
ウザかったら言ってください；

今また連絡があり、
実家に戻る。親にも連絡してる。と言ってきました。
元彼は今、家出して居候中の身なのですよ･･･。
家出した理由も、元々地元の友人だったのですが家の都合で引越しし、
知り合いもなく、私ともなかなか会えないから･･･という理由でした。
どうしたらいいんだろう･･･

腹に赤ん坊いる女が調子悪いのに働いてる→なんで？
→おれが二万ぽっち用意できねえからじゃねえか→おれ情けねえ。カスじゃん…
→まてよ？59が何もしなきゃ俺が親に頼むなり工面して男の役割果たせたのに！
→59むかつく！→いや？やっぱ俺が金稼げないからダメなんじゃねえか？
→ああ俺はダメだ
→もう子供は好きにしろよ…

二万ぽっちといいますが、携帯代とか自分で払うのは当たり前では？

>>141
そういえば変わらないってのも不思議ですね。
私にしてみれば精神状態や性格の変化で価値が変わるっていう考えも不思議です。

変わらないというのがおかしな言い方なのかな。
実際は微妙に変わるけれど、宇宙の真理とかに比べれば微々たる変化だとかそういうことでいいのかな。
たとえば自分に価値がないとして落ち込むのは他の人の価値を認めているからこそですよね。
他の人の価値も同じように揺らぎ、他の人も同じような悩みを持っているものですよ。
あなたが他の人に価値があると思うように、他の人もあなたに価値があると思っているものですから。

私こそウザイですね。
溜め込まないで適当に流してくださいね。

>>145
もすこし柔軟になっても良いのでわ？

>>146さん
なるほど･･･。
私に価値があるって思ってくれてる人がいたら、嬉しいなって思います。
本当に有難う御座います。

当たりまえというのは難しい
その人の今まで生きてきた中で構築された当たりまえ
一時の精神状態によって感じる当たりまえ
色々ありますよね。

>>147
柔軟･･･ですか。
ご、ごめんなさい･･･もう少し詳しく話しいただいてもよろしいですか？；
色々な解釈が出てきてしまって、頭こんがらがってしまうもので･･･

>>149
世間一般的にみて、親や配偶者以外に自分の携帯料金を払ってもらうのは、少々常識から逸脱しているのではないかと思うのです･･･。

>>142
よくわかりませんが元彼を頼れる人認定はどうかな・・・
同性の先輩とか、できれば身内、親戚、親とか・・・

>>150
携帯代自分で払うの当たり前→今は出してもらおうかな

自分も出したい時がくるもんだよ
ときに誰かに甘んじても良いのでわ？

>>152さん
確かに、それもちょっと普通じゃないですよね＾＾；
親戚は、全員地方ですし連絡する手段がありません；(連絡先しらないもので･･･)
親は精神面では一切頼れません。
昔、相談してこいと言われたので相談したら、内容が暗すぎて親が反対にヒステリックになってしまいました；

>>153
えと、お金は自分で払うという約束をしたのです。（変えようという話しをしたときに）
なので、結婚するまではそうするべきだと思ったのです･･･。

うーん･･･携帯代も出すつもりでいたのかなぁ･･･
ちょっと落ち着いたら聞いてみます

貴方は現在完治されたのですか？

>>154
あ、親御さんいらっしゃるんですね。
孫の相談ですので親御さんには関係大有りでは。
困った親でも子のピンチには豹変して頼りにできてしまうこともありますよ。

>>156
全く完治しておりません。
元彼(別のです)と別れる時に、酷い有様だったもので、悪化していました
それが去年の夏です。
その時に支えてくれていたのが、付き合う前の彼でした。
それから数ヶ月恋人の様で恋人じゃない関係が続き、私はどんどん良くなって行っていたのですが、
１２月に付き合い始め、先月の終わりごろから恋人になった彼の言葉によって、どんどん悪化しています。

>>157さん
一昨年に一度降ろしているのです。
だから、今回は二度目になってしまいます。
それもあって、私は結婚して少しでもより良い状態で産んであげたいと思っていたのです。
いま、まだ親と同居しているのですが、夕飯を食べているときにニュースを見ていて
「子供かー、もうアンタ一匹でこりごりだわ、あんたの子供も見たくない」って言われました。

>>159
口は悪そうな印象ですが、親御さんの真意は誰にもわかりません。
本心と違うことを言っているのなら、きっかけがあれば態度も言葉も変わるものだとは思います。
「二度目になる」や、「子供が生まれるまでに結婚しなくては」とあせらず冷静になってくださいね。

メンへラですが健常者の彼氏がいます
でも欝の事は一切話してない。親にも友達にも。
頼れる人がいない。ただ泣くばかり
今日は彼が仕事休みだから飯でも食いにいく予定だったけど
パチ屋でたまたま友達と会ったらしく今呑んでるって。電話も出てくれないし、今一人で延々と泣き続けてます。
化粧して着替えて準備してたのに自分何やってんだろって感じです
彼も週一しか休みがないので、たまには友達とゆっくり呑ませてあげたい気持ちはあるんですが
酔って帰ってくるとわけわかんなくなってるので面倒が大変なんです
ただ今は連絡がとれないし何時に帰ってくるかもわからないので寂しくて泣くことしか出来ません
泣き腫らした目して…ばれたらどうしよう
すいません、誰かに話をきいてもらわないと壊れそうだったので、こんな長文を。失礼しました

よい状態と言うのが彼氏と結婚した状態なのか、
あなたが家を出て一人または他の人と育てる状態なのか、
親御さんの手を借りて育てる状態なのか、
どうでしょう。

酷い言い方をされたのですね。
今現在完治されてないのなら病院にも通院されていますか？
一度医師に相談される事もよいのではないでしょうか

どこかの誰かと。いつかのあなたと。交換絵手紙。
http://rakugake.ninja-x.jp/

やりかたは、好きな絵を描いて、右下のお絵かき終了ボタンを押すだけ。
ＶＩＰクオリティの落書きが返ってくる。※線が少なすぎると送信できません。
板名書くと尚ヨロス 絵描くのたのしいぜ

私の書き込みは>>159さんへのものでした

>>160さん
そうですね･･･。
彼氏とはちゃんと話そうとは決めていました。
同居しているため、そろそろ生理きていないのがバレそうでドキドキしています；
冷静にならないといけませんね･･･本当、その通りです。有難う御座います

>>162さん
彼氏が母子家庭です。
ですが、やはり母は働きにでなければいけないため小さい時は寂しくてしょうがなかったと聞いています
なので、私はできるだけ結婚して夫に働いてもらって、自分は家庭にいたいのです。
勿論、家庭できる仕事をして家計を助けたいとは思っています。(子供の貯金などに当てたいですし）

>>163さん
一度身篭らせた相手(私)に対して、
「俺、元々年上の包容力のある大人の女性が好きだから、今は自分の事以外に時間を割きたくない。面倒くさい。
　今は彼女とかいらねーや」と言われましたね･･･。
病院へは、数年前に他の事でノイローゼになっていた時に通いましたが、
そこの先生と合わず、反対にストレスになっていたため通院をやめました。
その際、安定剤と睡眠薬を処方していただきましたが、全く聞きませんでした
（大量に安定剤を飲んだ際、丸一日記憶がブッ飛びましたが･･･；）

俺も彼女もメンヘラで、俺はリスカ癖有って睡眠導入剤服用してる
彼女は種類は不明だが薬を服用してる
多分別れない、ってか別れる＝死に繋がると思う

>>161さん、大丈夫？
彼はちゃんと帰ってきましたか？

はじめまして。
私＝健常者　彼女＝摂食障害による鬱　という状況です。
毎週１回会ってはいるのですが、同じ頻度で彼女の精神状況が悪化する日があります。
その度に、「もう嫌だ」「自分が嫌い」と言います。これまで私は「大丈夫だよ」「落ち着いて」「心配要らないよ」
などと言っていたのですが、「知ったふうな口利かないで」と言われました。
これから彼女の精神状況が悪化したとき、私はどういう言葉をかけたらよいのでしょうか。
自分が無力だとはわかってはいるんですが何もせずにはいられません。
人それぞれだとは思いますが、こんな言葉は嬉しいor効いた等ありましたら参考にさせてください。
長文失礼しました。

>>169さん
そうやって、傍に居てくれる人がいるっていうのは支えになる一方、甘えにもなってしまうと思います
時には厳しく言わないといけない気がします。
ちゃんと治したいと思ってる？とか･･･

170さん、レスありがとうございます。
正直、そういうことは言えてないです。
私自身、就活中で忙しく、彼女は心の依り所なので傍にいてもらいたく、本人が治したいと思っているなら、関係が崩れてしまうのが恐くて。
携帯から失礼しました。

私も彼氏に「わかったふうな事言うな！」って思ったりするけど、
逆に何の言葉も慰めもないと、「なんか慰めてくれてもいいだろ！」と思ってしまう。
自分でも気付いてる矛盾だけど、イライラするとつい言ってしまう。
最初はけっこう慰めの言葉言ってくれてた彼氏も、今では私と言い合いになるのが
嫌なのかすぐ無口になる。
それにまたイライラする。

私は統合失調症。ただ、寛解しているから一見普通の人と変らない。
バイトもしているし。実際、彼に告げるまで彼は私がメンヘルだとは気がつかなかった。

彼氏は私がメンヘルだとわかっても、私のことを特別扱いしたりしない。
もっともっと病気について理解して欲しいと思うこともなくはないが、
メンヘラって知っても（しかも等質）別れようとはしない彼にそこまで望むのは贅沢すぎかな、
と思う。

てか、「メンヘラだから健常者と違うから気を使って当たり前だよ」
という思考自体がすごい傲慢だし、贅沢だし、そして自分自身を貶めてるってことに気づいた。

将来メンヘラと付き合うこともあるかもしれないが、相手が意識的じゃなくても、
そういうことを望んだら、ぶち切れるだろうな。「甘えてんじゃねーよ」って。

大体、理解して欲しいなら自分から「こういうことを理解して欲しい」とか
「これをして」「これはしないで」って、ちゃんと意思表示すべきなんだよね。
それを面倒くさがっているのか、やり方がわからないのか、しないままでさ、
それで相手が自分の思い通りに動いてくれなかったら、
「気をつかってくれない」「理解してくれない」って
ワガママすぎないか？って思ってしまうよ。

私がメンヘラーです。
とうとう彼がまいってしまいました。
・一緒に寝ると毎度のように悪夢にうなされ叫ぶ。
・私が唐突にキレて怒り出す。
・鬱状態になると自殺を図ろうとする。
・パニック発作で錯乱状態

これらに疲れ切ってしまったと・・・
精神科に通って服薬していますが、内因性と外因性の両方からくる
精神疾患なので回復の見込みなしです。←もう何年も通院してます。
症状は子供の頃からありました。

彼も最近鬱気味になっています。
こんな事ならつきあわなければ良かったのかな、と泣
一緒にいてすごく楽しかったのに。
自分の病気を恨んでも仕方ないけど、もうどうしようもない・・・・

>>174さん、自分を責めないでね。
私も、鬱、パニ、PTSDなど他にも病気を抱えています。
私にも健常者の彼がいます。　あなたの病気の症状はとても普通の事だと思います。
でも、自殺はやめてね。それを見た彼はとてもショックだと思うから。
私も自殺未遂を２度起こしています。　意識が戻って生きてるってわかった時は、両親にどうして助けたりしたの！！
と泣きわめいて、親を泣かせてしまったりしました。
今はとても苦しいと思う。　でも、死んだらダメだよ。
ここにも一人あなたを心配している人がいることを忘れないで！！

>>175
温かいレスありがとうございます。
自分でも何とかしたいと治療努力したけど、この病気は一生もんだな
と思っています。
自殺しようとするときはもう極限状態にあるので、自分で自分じゃ
ないみたいになってしまいます。
灯油を庭に運んで火をつけようとしている・・・
自分でも正常なときは考えられないような事を考えます。

今は彼とも距離を置いて、とりあえず療養という感じです。

>>173
最後の段落、同意。

でももしかしたら、それが出来ないでいる人は
自分でも何をしてほしいのか、してほしくないのかって事が分からないのかも知れない。
これはあくまで私の憶測ですが…（私も症状が軽い方なのです）
パートナーにこういうことを伝えられていない方の意見を聞きたいです。

>>173
そうなんだよ。病人のように扱うのは医者だけでいい気が。
甘えすぎでも治らないし、健常者がわかってくれないと言ってる奴は自分が健常者のみならず、他の鬱持ちさえ理解できないのに気付いてないよ。
鬱どうし馴れ合ってると引きずり込まれるから治るもんも治らない

>>173さんにホント同意。
だからこそ、周りに迷惑かけまいと
自分で治療法さがしてガンバッテマス。

わがままいって、周りがあわせてくれるのまってたら
一向に良くならないし、自分もだめになるよね。

彼氏は健常者。
彼に怒鳴ったり喧嘩したりってのはないけど、
いつもものすごく申し訳ない気分でいっぱい。
対人恐怖と視線恐怖で彼氏の顔を見るのもおぼつかないときもある。
私みたいなメンヘルが恋人でごめん…

>>180
彼は貴女のことが好きなんだから、あなたが自分を卑下すると
彼氏も卑下することにならないかな？
彼氏は「こんな恋人でごめん」なんて思わないで欲しいんじゃないかな。
病気を治していくのは大変なことだと思うけど、申し訳ないって気持ちから
一歩進めるといいね。

健常者の彼氏もち。
彼には沢山感謝してる。躁鬱と不安神経症だけど、彼と付き合い始めて凄く状態が良くなったと感じてる。
毎日働いて、今日も平和に一日が過ぎていったなぁって思えて幸せ…
彼は結婚を考えてくれてる。私はこの人とならって思うけど、やっぱり子供に遺伝したらとか副作用で奇形児だったらとか不安。
何より彼のご両親が認めてくれるかどうか…

>>182
私は操鬱で子供がいます。妊娠中は胎児に影響のない薬を処方してくれるので大丈夫です。遺伝より環境要因が深く関わっている病気だと 主治医が言ってました。

>>183
私はデパケンを飲んでますが、ﾃﾞﾊﾟｹﾝｽﾚには子供は無理だと書いてあったのですが。
私も相手もまだまだ年端もいかない者なので、上手くいくのか不安です。

健常の彼氏、うつ病で手帳3級の私。
付き合い始めた頃は、私のほうがかなり不安定で、彼に辛い思いをさせました。
でも、最近は私のほうが少しずつ安定してきたのに対して、彼が不安定に
なってきてしまっています。

自分の嫌いなところを直そうと思って、嫌だと思ったところを自分でメモを
残しているらしいのですが、それがたまっていくにつれて、消滅願望が沸いてきた
みたいなんです。本当は誰とも会いたくないんだとも言っていました。

今までは、私自身が自分で膿を出して、彼に話して、彼が諭してくれたのですが、
今の彼に対して諭せる自分がいません。どうしたらいいのかもわからなくて、
昨晩のメッセでは解決する糸口さえ見出せませんでした。

彼は自身の悩みは自身で解決していく人なのですが、本当は思うだけじゃなくて
私が彼にしてきたように、彼も私に対してきちんと口で言って欲しいと言う希望があります。
それは、私のわがままなのでしょうか。
このまま彼が抑うつ状態に落ちていくのを見過ごすのが嫌です。

長文過ぎてごめんなさい。彼までうつ病にさせたくないんです。

>>185さん、男の人って自分の弱い部分を見せるのがイヤみたいなんだよね。
無理矢理聞き出そうとすると、きっと逆効果になってしまうと思うから、
まず、あなたが思っていることを伝えてみては？
少しづつでいいから、彼が心を開いてくれるように・・・

私鬱、彼氏健常者の私ですが彼氏に嫌われたく無いと思い
必死に健常になろうとあがいています。
彼氏がいなくなった時の事を考えたら激鬱ですよ。
必死に恋してる自分が楽しくもあるのですが。
自分を理解してもらう前に努力してみるのもどうですか？
お互いに理解できたら理想のｶﾌﾟｰﾙに近づくと思われ。

>>186
レスありがとうございます。
そうですね…弱い部分見せたくないんでしょうね。
先日も不安定になったとき、あとで「不安定になってゴメン」って
謝られました。とりあえずその時はその言葉が聞けたのと、
彼のすっきりした顔をみて安心しました。
姑息かもしれないんですが、彼も読んでくれているブログで
自分の考えや思いを文章にしています。
面と向かって言えない時は大体こんな感じです。
私は彼に心を開きっぱなし、でも彼はまだほんの少ししか
開いていないような気がしてなりません。
じっくり、ゆっくり、歩み寄っていきたいと思います。
ありがとうございました。

>>187
そりゃもう私もとにかく必死ですよｗ
でも彼のおかげあって、社会復帰したいという希望をもてました。
今は恋している自分が楽しいところから、人としてきちんと向き合うことに
シフトしてます。だからこそ、彼を支えてあげられるくらいに
強くなりたいって思っています。
強くなれた頃にはうつもだいぶ良くなってるかもしれないし…。
彼にとって心地良いって思える彼女になれるよう努力と模索の日々です。

自分のコントロール外で不特定多数相手に
自分に関する事を言われてるのはかなりストレスだと思うぞ

188のブログのことな

>>190-191
ブログの件は以前話があって、「別に気にしていないから思ったことを
素直に書いたほうが良いよ」と言われました。

うちはささいな事ですぐケンカになります。
同棲して彼が家にきたんですが
すぐ実家に帰ると言われます。
なので仕事が安定しません。
口だけで実際には実家帰らないんですが
実家に帰ると職場に電話してやめてしまうのです。
ガマンがきかなくて短期なんです。
どっちがメンヘラだかわからないよ。
彼もメンヘラなんじゃないの？って２ｃｈで言われた。

高校時代、付き合っていた同級生が等質を発症する様を、
驚きをもって眺めていた。彼女も、医学部志望だったが、
到底受かることはなかった。
私は、精神科医になり、あの頃の自分の対応の未熟さに、時に自己嫌悪。
orz orz orz...
彼女は、別の方と結婚されたそうだ。
幸せになってもらいたい。
わたし？毒男です。

今マジ惚れてる子がいるんだが、
元彼等が原因だった元ﾘｽﾄｶｯﾀｰらしい
正直どうしたらいいよ？

ﾒﾝﾍﾙについていろいろ調べる内に
自分も少し鬱やﾎﾞﾀﾞの気があったらしいので
そっちもいくらかは理解できると思うんだが……

>>43
遅レスすみません。
その晩、彼女はやっぱりカショオしたそうです。
詳しく聞いてみると毎晩だったみたい。
でも、カショオするなって止められるのも辛いみたいで
自分がくやしいってすごく泣いてました。

後日、リスカなんかも何年ぶりかにやってしまったりと大変だったんですが
大事には至らず、最近はだいぶ落ち着いてきています。

お互い実家暮らしなのでずっと一緒にいるわけにはいかないんですけど
仕事終わってからできる限り一緒にすごす時間を長く持つようにしています。

最近は少しずつだけど、カショオせずにいられる日もできてきたそうです
すごいじゃんって言ったらすごく嬉しそうに笑ってました。
まだまだこれからですけど、彼女が笑顔でいられるようにしていきたいと思います。

チラ裏ですいませんでした。

私の彼は健常者で私はﾒﾝﾍﾙです。
私が欝のときに必死で私の事をわかろうとしてくれる優しい彼を見ていると私なんかと居て辛いんじゃないかと思います。昨日も私が欝になり、暴言や、傷つく事を言ってしまいました。離れたほうが彼は楽になるかな…‥

今日から言わなきゃいいんじゃん

それができたらいいんだけど

理解できたら面白くないじゃん。

でもわたしのこと理解してくれようと必死なところ見たら…(ﾉД;｡)

あんたは、彼氏のことを理解してるの？

理解…‥よくわからない。
わたしはなかなか人が信じられない。けど彼はそれでもいいって言ってくれてる。実際それでいいのか、彼は辛くないのか、って思う。　説明へたでごめん；

彼がそれでいいって言うんだから、
信じればいいじゃん。単純な話だろ

人が信じられないって言ってんじゃん。そんなに単純じゃないから相談してんのに。

>>205
えらそうな態度ですなー

こんなとこで相談した私が馬鹿だった。

聞いてくれてありがとう。さよなら。

>>207
信じろっちゃ言わないけど、
でもどうして、人が信じられないの？

信じられないから
信じられないんじゃん。
そんな事もわかんないの？

でも、彼はそれでいいって言ってくれているんだろ

>>209
人を信じられない奴が他人に自分を信じて欲しいとか理解しろたって無理でしょ。
単純なことだと思うが・・

>>209はわたしじゃない

>>212
そんなもんIDみりゃわかる。
いちいち上げてまで言わんでいいよｗ

相談なら相談で人の話しにはちゃんと耳を傾けてみよう。
ここに書き込んでいる文面から察するに、ヒステリックになって
我侭を通したいだけにしか見えないぞ。
もうちょっと冷静になってよく考えてみよう。

ﾌﾟ ヒステリックなのはおまえだろうがﾌﾟ
説教こいて医者気分か ﾌﾟ
ﾌﾟ

ﾌﾟﾌﾟ

>>219
彼がそう言っても実際のとこは違うだろうがﾌﾟ
おまえそんな事も読めないの？ﾌﾟ
馬鹿？ﾌﾟ


みんなこいつやばい すごい馬鹿だ 笑

>>214
一応それなりの大学は出て資格も幾つか修得してあるぞ。
まぁ214が病気以前に幼稚なだけってのは理解したが・・・
そういう軽はずみな言動は、気をつけないと敵を作るだけですよ。
単なる憂さ晴らしに書き込むだけなら、他に真剣に悩んで書き込んでる人や
親身に相談に乗ってくれている人へ迷惑ですよ。

やべえ ﾌﾟ
馬鹿のせいでｱﾝｶｰうち間違った ﾌﾟ

マジ 馬鹿は移るね ﾌﾟ
>>210は伝染性の馬鹿 笑
みんな〜 こいつに近寄るな 笑

呼んだ？ｗ

馬鹿だ 笑
レスしないでよ馬鹿 笑
馬鹿が移る 笑
いま馬鹿防御バリア張りました 笑

だって大学出て
資格持ってるだけで自分を馬鹿と思わない馬鹿だもん 笑

やばい やっぱりどう考えても馬鹿だ
逃げろ 笑

面白い人だなｗ
あんたのレスはいままでで
馬鹿って単語が数が10個もある

>>184
婚約をする前にふたりで主治医に相談に行くといいと思います。不安を解消してくれる説明を得られます。胎児に影響がなく 同じ作用のお薬の説明をしてくれますよ。

健常者は理解してくれないと卑屈な奴は、
一生健常者にはなれないとオモ。
自分から健常者を排除してるんだからね
病気治したい奴が、健常者や常識を理解しようと努力すんのは当然だと思いますよ

あのさ、例えばこころさんの彼が病気になったとしても、こころさんは側にいたいとか思わないの？
相手が落ち込んでいるときに励ますことと同じ。
好きな人が落ち込んでたら尚更支えたいと思うよ。なんだこいつウザイ…なんて思ってる奴は理解しようとしたりしないね。

贅沢な悩みだよね。しかも彼の気持ちちっとも伝わってないし。

直接聞いてみなよ。彼の答えを信じてあげて。

私が鬱なんですが、彼氏が仕事なかなか決まらず
面接落ちまくって、たまに受かっても上司に怒られたとかでやめてきます。
前に彼氏もメンヘラなんじゃないかと２ｃｈで書かれたんですが
最近私もそうなんじゃないかと思ってきた。
ケンカした時の粘着電話粘着メール、ちょっとおかしい。

私がいるだけで迷惑をかけてるから
早く自分が死ねばいいと思う。
どうせなら事故とか、諦めがつくような死に方で。
本当に死ねばいいのに。
死ねばいいのに。

私マイナス思考で欝になるんだけど、彼氏は正反対で超自信過剰のプラス思考で悩むことが嫌い(とゆーか悩まない)性格。
欝がでると､｢私駄目だ…｣って言って弱音吐いてるんだけど(支えて貰いたくて)､言われる方ってどんな気持ちなんだろ｡｡｡

彼は、なんか言っている？

話を聞いていただいた皆様、その節はどうもありがとうございました。
会社で彼女の表情を見る度に、症状が重くなっている気がします。
かくいう私も胃に変調をきたし、今では、医者からデパスを処方してもらっています。
メールも電話も全くしない方がいいのか、会社でも出来るだけ顔を合わせないようにして
距離をとる方がいいのか、彼女への接し方にずっと悩んでいました。
昨日、彼女がようやく電話に出てくれました。
思った通り症状が進んでいるらしく、彼女は自分自身を責めてばかりいます。
そして、私のことを好きだった気持ちは、よくよく考えてみると思い込みだったと。
独りで生きていきたい、だから、私とは付き合うことは出来ないとも。
様々なことを話している内に、私は無力感に打ちひしがれてしまいました。
気付くと、電話をしながらデパスを二十錠ほど一気に飲んでいました。
会話をしている内にろれつが回らなくなってきて、意識が混濁してきました。
電話の途中で意識を失ったならしく、
おぼろな意識の中でレスキューの人が窓から入ってきて、救急車に乗せられるのが分かりました。
異常を察した彼女が救急に連絡をしてくれたようです。
病院で処置をしてもらって帰ったみたいなのですが、具体的な記憶が全く残っていません。
彼女が鬱で苦しんでいるのに、彼女を余計に苦しめてしまった。
そう思うと、たまらなく自分が嫌になります。

彼健常者。　私通院歴10年のメンヘラ。
私は付き合う時にカミングアウトしたので、恋愛中、特に大きなトラブルはなかったかな。
自分の体調優先で、予定が空いていても鬱の時はデート取りやめにしてもらったり。
環境の変化に弱い私に合わせて、デートも家デート中心にしてもらってたし。

でも、今度その彼と結婚することになった。
そうなると、今までみたいな気楽なお付き合いはできない。双方両親との絡み。
結婚式準備。新生活の計画。話し合わなきゃいけないこと、調整しなくちゃいけないこと、
決めなきゃいけないことなどがてんこ盛りで、まさに今、ド鬱状態。

そうなると、私の得意技「超マイナス思考」が炸裂。ぐじぐじ考えた挙句(そしてその
内容を彼氏に延々語った挙句)、結局たどり着くいつもの結論「やっぱり結婚なんて
無理だよ。私たち別れよう」。

鬱が遺伝するかどうかは断言できないけど、伝染はすると思う。上記の話になると、
普段超絶プラス思考の彼まで、私に引きづられて鬱っぽく、くら〜くなっちゃうことが
わかったから。

だから、今は「意見は言うけど、グチは言わない」「暗い雰囲気を作らない(かと言って
無理して明るく振舞わない。その後がくっと鬱になるから)」「想像した暗いこと(きっと無理だとか、
どうせ駄目だとか)を言わない。同じ想像なら、明るい内容のことを話題にする」などを
心がけています。時々「私はこんなに鬱状態なのに、何で自分に嘘ついてこんなに明るく
振舞わなきゃいけないの？！」と八つ当たりしたい気分になることもありますが、
最初は苦痛ながらに明るく振舞っていても、嘘から出たまことというか、演技が
段々本心になってくるというか、明るいフリしてる私の心も本当に少しだけでも
明るくなることがあるので、それ以来なるべく辛い、苦しい、申し訳ない…っていう
鬱特有の感情は、彼氏に表現しないようにしています。

>>自分の体調優先で、予定が空いていても鬱の時はデート取りやめにしてもらったり。
環境の変化に弱い私に合わせて、デートも家デート中心にしてもらってたし。
>>でも、今度その彼と結婚することになった。
そうなると、今までみたいな気楽なお付き合いはできない。双方両親との絡み。
結婚式準備。新生活の計画。話し合わなきゃいけないこと、調整しなくちゃいけないこと、
決めなきゃいけないことなどがてんこ盛りで、まさに今、ド鬱状態。


やはり鬱だから楽な方へ流れていってるんでは、結果結婚とは縁遠くなってしまいますな〜。
甘やかしてくれる恋人が良いといってる奴もいますが、鬱治らないし結婚できなくなるという意見に同感です。
努力せんとな〜。

努力しなければと自分を追い込むことで、
鬱を引き起こしてしまう悪循環もある。
楽な方へ進むことによって症状が軽減されるのなら、
それでも良いと思うけど。

>>231
そですね〜。
けど軽減するだけが目的の奴もいるが、生きていくなら結婚もしたいです。
先を考えると日ごろ努力するのは大事ですよ。

健常者だって泣く思いして社会で生きてるのに

彼氏健常者、私メンヘラ3年、いつもささえてくれてありがとう。

自分メンへラ。相手は健常者。
でも、欝や自傷行為など打ち明けてない。
彼が仕事で一人でいるとどうしようもなく欝になる時があり、
自傷行為に走ってしまう

リスカではなく、壁を殴ってしまい、拳が傷だらけになる。
隠すっつっても、手だからバレる時はバレてしまう
自傷するたびに自己嫌悪。こんなことより、愛してくれている相手の気持ちを大切にしたいのに
結局傷ついてるのは誰だ？彼だ。ごめんね。。。

ああ、傷が痛む。情けない。。。

さっき
健常者の彼に一方的に別れを告げた


本当は追って欲しい
しかし彼のデリカシーの無さに傷付いたのは事実
謝られたのに許せない
けど離れたくない
どうしたらいいのかわからない

一緒に暮らして約五年。何一つ良くなっていない私。最近になって、いい加減吐くのやめ〜、自傷やめ〜、ちゃんと起きとけ、甘えだ普通になれ。病院行っても薬は飲むな。気の効いた事を言ってくれとも、理解しろとも言わないから、せめて余計な事言わないでくれ。

>>236
ただ、一緒にいればいいと思うよ

彼健常者、自分メンヘルです。
こうしたら嫌われる、相手は嫌な思いするって分かってるのに、敢えてそれをやってしまう。
もちろん彼氏は激怒、私は激しく後悔し謝りたい気持ちでいっぱい…。

今までこの繰り返しだったのですが、先程、もうお前のわがままは限界を超えてると言われ、連絡が取れなくなってしまいました。
自分は何をしてるんだろう、また同じ事をしてしまった…と涙が止まりません。
最初からやらなきゃいいんだけど、その時はコントロール出来なくて。

同じような方、逆の立場の方、居ませんか？
長文すみません

ふられちゃったぁwww
マジ凹むわぁorz

新しい恋探さなきゃ〜

私は鬱持ち、彼健常。今年結婚予定だったのに、治らないなら別れたいだと！
今までの4年はなんだったんだろ…
やっぱそれしきの愛情なのかな？

>>241さん、それひどいよね。
だって、鬱なの知ってて一緒にいたんでしょ？

>>239さんは、きっと寂しかったのかな。だから、わかっているのに止められない・・・
なのかな。　
>>239さんのレス読んでて急に自分がリスカしたきっかけ思い出したの。
私、その時付き合っている人がいて同棲してたのね。病気のことはそれなりに理解していてくれてたけど
いつもいつも私にかまってくれる訳もなくて、寂しくて、彼にかまってほしくて
リスカしてた。
彼とは、病気とは関係なく別れて、リスかも、もうしなくなった。
>>239さんも、もしかしてそうなのかなって勝手に思ったの。なんか、あの頃の自分に似てる気がしたから。
違ってたらごめんなさい。

241さん大丈夫ですか？鬱持ちの私は今、健康な彼とﾌﾟﾁ喧嘩…
冷めたって言われて深く傷ついた

>>244さん、大丈夫？きっと彼も本心じゃないよ。
早く仲直りしてね。

>>239さん。
私も似たような感じです。私メンヘル、彼氏健常者で、いつも困らせてばかりです。わけわかんなくなって自分で別れるって言って、彼氏が本気で別れるよって言ったら泣いたり暴れたりする。こんな自分大嫌いだけどどうしたらいいかわからない。
彼氏さん、戻ってきてくれるといいのにね。
なんて言ったらいいかよくわかんないけど、気持ちはよくわかるよぉぉ、少しだけでも元気だしてね。

>>236
素直ではない、子供ぽいのはどーしたって236の方だな

>>243
>>239です。
寂しい・・・というのは確かにありました。何をしても満たされなくて、自分が空っぽな感じがしていて、彼に傍に居て欲しかったんだと思います…。
でも、彼にしてみれば度を超えた我儘、そして限界だったんだろうな・・・とも思います。
彼が理解しようとしてくれた姿を、分かってくれないの一言で切り捨ててしまった自分は大馬鹿です。

>>246
私も自分大嫌いです。だから、こんな自分を好きと言ってくれる人を信じる事が出来ませんでした。
でもそれは、彼を愛してなかったという事ですよね…。
今は彼が戻って来てくれる事を待つばかりですが、でも、待つだけではなく行動もしてみようと思います。
振り回して傷つけた事を、謝りたいです。
彼の笑顔を思い出すと涙が出て来て苦しいです。

>>249
謝ってみなさいよ愛してるなら信じられるようになるんじゃないか？

>>250
メール、電話共に拒否されてしまいました(それだけの事をしたと思っています)…。
直接会いに行こうとは思ってるのですが、相手が実家暮らしな上に、二度と目の前に姿を現すなと言われたので今は躊躇っています…。

>>251
手紙とかはどうですかね？ゆっくり、落ち着いて、考えながら今の気持ちを伝えてみては？直接話をするよりは正直に伝えられるかもよ。

>>252
手紙・・・思いつきませんでした、ありがとうございます。
彼に返さなくてはいけない物があって、ポストに入れておいてくれとの事だったので、同封しようと思います。

少しずつですが、謝る為に行動しようと思えるようになって来ました。
レスを下さった皆さん、本当にありがとうございます。

健常者の彼がいます
付き合う前は私も健常者だったから申し訳ない
週に数回も会えるのに、彼氏がいるだけで幸せなはずなのに、
ずっと一緒に居られないと無理です
明日からはまたバラバラ･･･
それを考えると寂しくて寝付けません
彼氏は明日仕事なので寝ちゃいました
いつも夜更かしさせてごめんねっておもいます
明日から生きてたくないよ
一人ぼっちは嫌

健康な彼にフラれた。
重いって。
もう魅力は一つもないって。
泣き死ぬとかできればいいのに。
消えたい。

さげ間違えた…。
ごめんなさい。
疲れちゃったよ。

242さん、ありがとうございます。遅いﾚｽすいません(>_<)
私はまだ完全な鬱持ちになって日が浅く、健常な時の付き合いが長いから、彼からしたらこんなはずじゃなかった！かもしれないですね。
彼は言います。薬が効いて普通の状態の私が好きだと。鬱の私を相手にすると自分の心も壊れそうだと。
私全てを受け入れることは出来ないのです…
家出同然で一緒に暮らしてるのに、やっぱ辛いですね↓
長文失礼しました

↑by241でした

私×1子有り健常者、彼ﾒﾝﾍﾗです。
先日「お前に子供がいる事実をずっと受け入れれなかった。お前は大事だけど受け入れれない自分と常に半分だった。
今頭の中ごちゃごちゃでどうしたいのかわからない」
と言われました。
ショックでなら別れようって伝えたらパニック障害の発作が起き泣いて「離れたくはない」と言われました。
彼の事は好きだけど子供と居ない部分の半の私しか愛せないと言われこの先どうやって付き合っていいのかわからなくなりました…

連続ですいません(>_<)
241から244さんへ…
もう仲直りは出来ましたか？
もう冷めたって、なんて一方的な！
あくまでもプチ喧嘩で終らせなきゃですよ！ちゃんと話し合って244さんにとって一番良い結果になるように…
うちもある意味フラれましたが、薬ちゃんと飲み、治す約束をし仲直りしましたよ〜！
でも正直私の気持ちの方が冷めそうで、心配…

彼女がメンヘラです
自傷行為や寝なかったり突然泣きだしたりします
辛くなったりしたら電話かけて貰う様にしてるんですが、ここ最近は二日に一回は夜中に電話がなり熟睡ができません
辛い事や嫌な事がそれで紛れているならと我慢してます…

我慢してるなんて言ってゴメンネ。。。

長々どうでもいい話聞かされてな

>>261さん、彼女さんだいぶ不安定みたいですね。
定期的に通院はしているのでしょうか？
あまり、依存しすぎてしまうのも彼女にとってもあまり良くないと思います。
１度、一緒に病院に行って担当の医師と相談してみたらどうでしょうか。

>>261
私もメンヘラ。彼健常者？
私の彼氏さんはあまりの熟睡型で「辛かったら夜中でも電話していいよ」
といいながら最大の音にしてもほぼ起きられないようです。
偶然起きれても会話になりません。寝坊もいっぱい。
それで不安増す場合どうしたらいいんだろう。
261さんの彼女さんは電話繋がったらどれくらい話すのでしょうか？
私の立場だと我慢するよって言われたりするとやっぱり悲しくなってしまいます。
でも彼氏さんも寝れないのはやっぱり辛いですよね。
無理せずに二人で支えあっていってください。
彼女さんが安定するのを祈ってます。

昨日彼氏に自傷行為がバレた。
なにこれ？！って言われて最初は黙ってたが、
彼が仕事中、ずっと一人で待っている時にたまに物凄い欝になる事を話したら
「なんでだよ。なんで働いてるだけなのにそんな事すんだよ。
俺が何したっつんだよ。頭くんだよ！」
ってすごいキレられた。
確かに彼は何も悪くない。寂しさに負けた自分が悪い事はわかってる。でも、
「結局俺が不満をもたらした事になるだろ。不満があると長続きしないんだよ」って言われて・・・
「俺以外に何かあんじゃねぇの。浮気相手と何かあったか。もういーよ。」とまで言われ、
勿論浮気なんかしてないし、必死に傷つけてごめんねって謝ったよ。
この時悟ったけど、本当に欝の経験のない人には理解されないね。
今はもう仲直りしてるけど、なんか疲れてしまった
勝手に寂しくなって勝手に自傷行為してバレて彼を傷つけて・・・
なにやってんだよって感じです。こんな自分が嫌でさらに欝になる。
もうやだ。
長文失礼致しました。。。

265さん
悪くないよ。
大丈夫だよ。もちろん自傷行為しちゃうのは悪いことかもしれないけど、
でも貴方は悪くないよ。
でもたしかに理解はされないね。
頑張ってるだけなのにね…

261です
>>263
やっぱかなり不安定なんですかね…？薬もち歩いたりしてるので通院はしてると思います。
「病院ちゃんと行ってる？」とか言って傷ついたりする可能性があるのでハッキリとは聞けません。
依存しすぎて彼女が逆に重くなってしまうのも嫌なので気を付けてはいるのですが…。
正直、自分でもどうしていいか全く解りません。
>>264
電話は５分で終わる時もあるし１時間位話す時もあります。
いきなし泣きながら「仕事で朝早いのにゴメンネ」ってパターンが多かったのですが
「謝らないで。悪い事してないんだから」と言ってから「ありがとっ」って言葉が増えてきたので嬉しいです。
264さんも絶対に無理はしないでね。ゆっくりでいいから安定する日が来るといいね。

ダラダラ長文m(__)mすみません

>>266
いや、うちが悪いんです
自分の勝手な浅はかな行動で彼を傷つけてしまった
何故、相手の気持ちを大事にできなかったのだろう。。。
励ましの言葉ありがとう

>>265自傷行為を彼のせいにしたから 彼は怒ったんでしょ
彼の為に別れてあげなよ。マジで。

>>269
〇〇のせいだよなんて一言も言ってない。
むしろ〇〇のせいではないと謝った。
だが彼には自分のせいだと思われた。そう思うのも無理はないが。
別れが彼の為になるとは思わない。彼もうちを必要としてるから。

>>267さん、彼女さんを気遣う気持ちはわかるけど、ちゃんと定期的に通院しているかどうかは
とても大事な事だと思います。もし、定期的に通院していないとしたら、今服用している薬も
効果があるのかどうか、疑問もあります。
彼女はもしかしたら、嫌がるかもしれませんが、大事なことなのできちんと話をした方がいいと思います。

>>265　私も同じことがあった。
“かまってちゃんかよ。精神が弱いんだよ”と怒られ呆れられた。
それ以来ゴタゴタが起こるのが嫌で不安定なときも黙っているようにしてる。

そんなんで長続きしているけれど。

>>272
やはり理解を求めてはいけませんよね。
でも、彼氏さん、馬鹿にしたような言い方で突き放そうとするのはひどいですね。。。
不安定になっても言えませんよね。また傷つけてしまうし。
そもそも、打ち明ける事ではなかった。
自分の責任だし、相手は何も悪くないから。
これからも、相手の気持ちを第一に考えて暮らしていきたいですね。

>>272
ﾅｶｰﾏ(*´∀｀*)人(*´∀｀*)
私もメンヘルなのを理解してもらえず
「精神的に弱いだけだよ。いい年こいて」
っていつも言われる。
泣くと余計に怒るから、泣かないように頑張るんだけど、頑張れば頑張るほど泣けてくる。
とりあえず私が、彼の前では我慢しているから続いてる

一概にどちらが悪い、と言い切る事はできませんが、
272-274も理解を求めては駄目だとは思いません。
お互い恋人関係なんですから、理解して欲しい、って思うのは当たり前ではないでしょうか。
話してみて、逆にいやな顔された、私のせいだ、っていうのは悲しいです。
もちろん相手の気持ちを考えなくてはいけないとは思いますが、
こちらの辛い思いを理解しようとせず一蹴するというのは酷いことだと思います。
恋人同士なんですから。
確かに状況によりますが、充分考えて悩んで結果打ち明けるという事は、
悪いことだと思いません。
理解してもらうという事をできるかぎり諦めないでください。
一緒に悩んでもらうことは悪いことではありません。
頑張りましょう。

はぁああああああああああああ

プロポーズ･･･されてもなぁああああああああああああああああ

精神病が遺伝するかもしれないし
相手の両親に何言われるか不安だし
相手のこと、幸せにしてやる、なんて言えないし

ああああああああああああああああああああああああ

もーやだ。
プロポーズなんて、するなよぉおおおおおおおお

>>276　プロポーズ＼(^o^)／ｵﾒ
半端な気持ちじゃ伝えられない言葉だし、あなたのことを丸々受け入れて一緒にいたいと強く思っているはずですよ。

私なんか婚約者に鬱治らないなら別れてほしい言われたもんねｗ
受け入れてくれる婚約者は大切にしなきゃ〜
幸せになってほしいな

>>276さん、彼を信じて幸せになってね！！　ここにいるみんながそう願ってるよ！！
>>278さん、あなたにも、幸せになってほしいです。病気に負けずに頑張れって
隠れた意味があったのかもしれないし。頑張れって言えずに（言っちゃいけないし）
うまく言えずにキツイ言い方になちゃっただけかも。

健常者の彼と別れ話になったと書いた>>253です。
今日彼から連絡が来て、元通りになる事が出来ました。

鬱の事を分かってもらうのはまだまだ難しいけど、レスを下さった皆さんには本当に感謝しています。
ありがとうございました。

>>280さん、良かったね！！おめでとう！！
少しづつ鬱に対しての距離が縮まるといいですね（＾▽＾）
参考になるかわからないけど・・・私も鬱持ち（他にも色々）、彼、健常者。
彼はいつも、私の病気にきちんと向き合ってくれています。でも、やっぱりどう対応していいのか
わからない時もあるようで・・・私は、彼が戸惑っている時は、今はこうしてほしい、とか
そういう言い方は、プレッシャーに感じるからやめてほしい、とか。
その時、その時、感じた事を伝える様にしています。

私も272みたいなこと彼に言われた。理解してほしいから話したけど結局わかってはもらえないまま。先週さようならとメールで言い渡されたよ…。一生懸命自分の気持ちについて話したつもりだったんだけどそれが重いって。人間不信に拍車がかかった…。

健常者(かどうか怪しいものだけど)の彼氏がいます。12個年上の。
私が過呼吸や、ストレスが原因だと言われた胃痛や頭痛や目眩突発難聴等を起こすと俺がいるのに駄目なのかと凄く怒る。
自宅に居るのがたまらなく苦痛だと訴えても部屋に篭れば良いだろうと怒る。また通院しなきゃ駄目かななんて言えば不機嫌最高潮。
しまいにはそんなに体弱いままなら(体に不具合は無いのに)別れるとまで言い出しちゃう。
好きな人だからこそ解ってほしいなんてやっぱり重荷でしょうか。無理なのかな
愚痴すみませんでした

私パニック。最近彼氏が出来ました。付き合う前に病気のことは話してあったけど、彼氏が実際見たらヒくんじゃないかと思って、薬もこっそり飲んでる。
過去の彼氏に対してしてた行為は病気のせいじゃなく自分の性格じゃないかと思う。（相手をわざと困らせたり）。
新しい彼氏にまた同じことをしてしまうんじゃないかって凄く不安。いつも失って自分のしたことに気付くし、後悔しまくるから。
ほんとはこんな私と付き合ってくれるだけで有り難いのに。
いつも感謝の気持ちと思いやりを忘れないでいるにはどうしたらいいんだろ。

>>284
あー…。文章力無いけどレスつけます。

オレも鬱の彼女が居ます。最初はそりゃあ辛かったけど…。でも、辛い中でも特に辛かったのは苦しみを隠しちゃうこと。オレに見せたくないからって。
でも…オレは全てを見せて欲しかった。全てをさらけ出して、甘えて欲しかった。それで彼女が楽になれるなら…。
貴女の彼氏も本当に貴女を愛しているのなら、貴女を全て受け入れることが出来るハズ。

大事なことを言って無かった…〇|￣|＿

要は、『ありのままの貴女』でいることが彼に対する感謝の印かな？と、オレの偏見だけで申しております(´･ω･`)

不快だったらシカトしてくだされ

無理だよ。
理解できないし、お互い傷つけあって疲れて、負担になって後味悪いだけ。
理解してくれるのは、家族に同じ病気がいる人だけ。
でも、そんな人たちは身内のことだけで疲弊していて、うんざりなので、
恋人やましてや結婚
相手になんてなれません。

家族に同じ病気が居る人だけが理解出来るだなんて…。

そんなこと無いと思うよ…？

>>279さんありがとう！
>>278です
頑張れって言えない故の言い回しかぁ…なるほど！確かに治してほしいとは言うけど、頑張れ言わないし…そういうことかもしれないです。なんか納得(^〇^)
気を取り直して今日も働くぞ！

俺 メンヘラの彼女が欲しいな

私、メンヘル、主人は健常者です。
付き合ってるころから私は不安神経症で色々迷惑を
かけてきました。
でも、結婚を機会に、引越しをし、仕事を退職して家に入ったんです。
じゃあ、今度は孤独に耐えられず鬱まで発病。。
薬のせいなのか、欝のせいなのか、家事もままならない状態です。
彼は、「大丈夫。いつか良くなるよ。」と言ってはくれるのですが、
申し訳なくて。。毎日、死んだほうが、これ以上迷惑をかけなくて
すむのではないかと、思っています。
正直辛いです。申し訳ないと思っても、動けないし。居場所ないです。
ごめんなさい。暗くて、しかも長文になってしまいました。

>>291さんへ…私もど田舎の彼氏の実家に入り、凄い孤独で、かなり参ってましたが、鬱の治療をし仕事に就くことで解消できましたよ☆
理解ある素敵なご主人の為にも先ずは鬱の治療から入ってみてはいかがですか？
私も鬱持ちですが、抗鬱剤と安定剤で明るい自分を取り戻せつつあります。
あくまでも頑張らずにホントの自分に戻れるといいですね。

>>289さん、元気になって良かった！！私の元彼の話なんだけど、やっぱり私の病気を持て余していて
どう、接していいのかわからなくなる時があった、って後で聞かされた。
だから、ついキツイ言葉をぶつけてしまったりしたって。決して本心ではなくて
はずみで、言ってしまったりしてたみたい。
彼とは、病気とは関係なく別れてしまったけど、今はいい友達。
彼と仲良くね！！

>>291さん、理解のあるいい旦那様ですね。迷惑なんて思ってないですよ。
ゆっくり治療に専念してくださいね。
自分の話になってしまうんですけど、私はいつも恋愛ばかりで他に何もなかったんです。
仕事は、したりしなかったり。というかできたり、できなかったりと精心的に不安定で。
よく、担当の医師に趣味を持ちなさいって言われ続けてました。でも、その時は何もなくて・・・
でも、以前から興味のあったネイルを本格的にやってみようと、思い切ってスクールに
通いだしました。　世界が変わったんです。医師に言われていた意味がやっとわかりました。
今も病気は治っていないけど、趣味を持って良かったと思っています。
何でもいいんです。ビーズ作りや、ジグソーパズルや、ただの散歩でも。
気分転換になって、きっと何か変わると思います。
気が向いたら、何かやってみてくださいね。そして辛い時はいつでもここに来てください。

>>253さん
ホントによかったねぇ。
これからも大変なことたくさんあるかもしれないけど頑張ろうね、私も頑張る。よかったよかった、なんだか私もうれしいよ。

>>291です
>>294さんもそんなことがあったんですね…
やはりメンヘラの心の辛さは、多少周りに伝染してしまうものなのかな？なんて考えてしまいました。
幸い自分はあれから話し合いをかさね、もとさやです。お騒がせしました(^。^;)
291さん、ありがとう(^o^)／

↑291が>>293さんに当てたのにアンカーミスばっかり…
読みにくくしてしまってすいません

>>291
普通に病院行けばいいよー。
理解のある旦那さんのもとならなおるから大丈夫。

彼が鬱です。。しんどい。。。けど好きな気持ちは変わらないので。。くじけないで頑張ります。

２９１番です。
みなさんの優しいお返事すごくうれしいです。
なんとなく一人じゃないって感じました。
あせらず、ゆっくり何かみつけられたらいいなと思います。
でもほんとは今も堕ちてしまっています。
お薬たくさん飲んでしまいました。ほんと、私はだめな人間です。
苦しいです。ほんとにくるしいです。あと悲しいです。

今日彼に
やる気のない人間には興味なくなる
って言われた。
私は鬱でｶｼｮｵ。ｶｼｮｵは言ってない。
学校もう数ヶ月行ってなくて言われた言葉。
彼は色々サポートしてくれた。体調悪い時の看病も、ご飯も。
でも、頑張れ頑張れはきつかった。
さっき
もう何の興味も関心も抱かなくていいよ
とメールしました。

まだ実感わかない。
私の行動は正しかったかな…

彼は健常者で、自分は鬱通院中です。
うちの彼は、「そんなものは気の持ちようだ!」と、
精神病には理解がないみたいだけど、
私のことは「まだ若いんだからのんびり行けばいいさ」と、
比較的理解してくれている気がする。
（若いっつったって、今度24なんだけど）
些細なことで涙が止まらなくなるボロボロの私を見てか、
身内がメンクリに行き始めたからか、
そこらへんはよく分からないけど、
迷惑かけない程度に彼を頼って行こうと思います。

昔は「夏休みを満喫してんじゃねー」（丁度夏に休職してた）とか
「働けはたらけ〜この暇人め」とかおちょくられた事もあったけど、
相手が彼氏だと全然ムカつかなかったのは何でだろうな。

私の彼は8ヶ月前に欝病になりました。原因は定かじゃありませんが、
中間管理職という立場での人間関係と、おかしいくらいの労働時間によるものだと思います。
一人になりたいと言うようになり、2ヶ月程連絡が取れない状態になりました。
4ヶ月目くらいに限界が来たらしく病院に通う様になりました。年が明けて久しぶりに連絡すると、返事が来て会えるようになりました。
病院に行った甲斐もあり、以前の彼に戻っているように思えました。
しかし3月になり、忙しくなり始め、また欝が再発したみたいなんです。
一人にして欲しいと言うように…。
電話をすると出るのですが、あまりにも疲れていて話も詰まってしまいます。
こういう時はどのような言葉をかけてあげれば良いのでしょうか。
あと、やっぱり欝はそう簡単に治ったりしないのでしょうか。
ちなみにおそらくここ2、3ヶ月は医者に行ってません。

俺鬱。彼女対人症とパニック障害。
病気のことは理解できると言いながら「私は頑張ってるのにあなたは何故頑張らないの？」を繰り返す。
無職で反論も出来ないけど自分の尺度を押し付けられるのは正直こたえる。

>>303

私も今同じ状況です。
誰とも話したくないと言い携帯の電源も切ったままです。
時々メェルをくれるのですが、遠距離のため、連絡が取れないことがかなり不安です…

私は欝、彼は健常者。
でも彼も欝っぽい時期があって、私の気持ちを良く理解してくれてる。
今彼はﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてて、私はﾊﾞｲﾄ。
でも激欝で今日休んでしまったよ。
いつか愛想つかされるんじゃないか不安です。

俺以外にもメンヘル入ってる人多いせいか、妙に理解あるな。
なんかしょっちゅう会いに来たがるし。依存されてんのかな。

彼が健常者だけどキスしたり、舌入れてきたりするのがすごく嫌。病む。
普段は理解もあるし感謝してるけど好きじゃないしもう会いたくない

>>308
それは伝えたのかい？

>>303さん、まず彼に通院しているのかきちんと確認して，行っていない様であれば
通院をすすめてあげてください。
一度は元気になれたんだから、きっと大丈夫。
それにはまず、ちゃんとカウンセリングを受けないと。

>>308
うちの彼氏もキス嫌いだよー。

私がウツ。彼は心身共に超健康体。
始めは彼に合わそうとして私が無理をしたが続かず、
結局約束のドタキャンや、会ってる最中にしゃべれなくなったりする様子等から、
彼の方が、外側からではあるが徐々に"ウツはこういうもんなのだな"とイメージを持ち始めてくれている様子。
なんだかんだで3年位になっている。

生活の要点
�@物理・化学を信じる＝仕事への応用・自己防衛・証拠能力
�A生物としての認識＝体調管理
�B自由思考＝ストレスからの解放
�C運動不足解消＝精神障害の改善
�D口呼吸予防＝ニチバン肌に優しい絆創膏　唇を中心に凹型に貼る（口を軽く閉じる）

ｧﾀｼはPDで彼が健常者です。
毎晩二人で晩酌してるんですが寝る前にｧﾀｼがロヒを飲んで彼に喧嘩を売るそうです。

全然記憶が無いんですが彼が最初は我慢してくれてたみたいなんだけど一昨日ﾋﾄﾞ過ぎたみたいで彼が病んでしまいました。

覚えてない。
で今まで済ませてたけど、彼の病み様に本当に申し訳無く思い反省して昨晩心から謝り労りました。

今日はすごく機嫌も良く安心してます。当分ロヒを辞めてみようと思います。

その前に酒辞めろ。なんですけど…。昨日ｴｯﾁした事も覚えてないくらいﾎﾝﾄひどいです。
睡眠薬処方されてて記憶無くなる方居たらﾚｽ下さいﾃﾞｽ。

まず酒と眠剤一緒に飲んでる事自体が問題

そうだよ
エッチしてんなよ

>>315>>316

ﾚｽありがとうﾃﾞｽ。
ですよね…ぉ酒飲んでる場合じゃなぃし医者からも止められてます。
でもアルコール依存な自分も居るんです。16からﾎｽﾃｽして飲めないお酒を泣きながら無理して飲んでたのにいつのまにか依存ﾃﾞｽ。

辞めたいのは心から思ってるんですがどうしても…ｱﾙコール依存のｽﾚも見てみます。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞで不愉快な思いさせてしまってすいませんでした。

わたしもメンヘラで彼氏いますが、
「病気を理解」なんてレベルじゃ全然ないっすよ･･･。
病名がついてても「気にしない」「特別扱いしない」っていう感じではあるけど。
それは理解じゃないんじゃないかと。
だから、私がたまに欝はいって何も出来ないと、超けなすし。
「君は本当に駄目だね」「そんなんでいいと思ってるの？」とか言ってくるしね。
あと「病気のせいにしちゃ駄目だよ」とか。「甘えてるよ」とか。
メンヘラへのNGワード大連発ですよ。
でも、そんな言葉の一つ一つに更に欝になってたら恋人関係なんて築いていけません！
タフにならなければ。

そんなことないです
エッチしていいです
少し言い過ぎました
ごめんなさい
苦労なさったんですね
お酒も飲んでいいです
ただ、睡眠薬は飲んだ後にすぐに寝る態勢に入りましょう
飲んだ後にイチャイチャとかしてたらダメです
一通りイチャイチャして疲れて
イチャイチャする気がなくなってから
もうイチャイチャしたくない。
お互いにうるせえ、もう寝る死ね。
ってなってから、飲んだら大丈夫です。
あと、ロヒは真ん中に線が入ってるので
お酒を飲む時は、半分にするとよいかも知れません。

>>318
ｧﾀｼの前の彼氏が暴力酒乱でそんな感じでした。辛いですね。似たような気持ち分かります。ｧﾀｼは一年病院に行かせてもらえませんでした。
夜中に心臓発作みたいな感覚で飛び起きたりの発作が出て初めて病院行ったのが去年末です。
今は二年間相談乗ってくれてたﾒﾙ友と付き合ってます。
>>319
ありがとうﾃﾞｽ。ぉ酒辞めたいﾃﾞｽ。努力して行きます。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとぅ！やってみますね！

大丈夫って言われてかなり嬉しかったです。ありがとう。
病院に行く暇もないくらいに仕事が忙しいみたいです。
家に着くくらいに電話でしていますが、かなりぐったりした様子。
そろそろ電話も出てくれなくなりそう…。

彼氏が欝です。
会社辞めます、今月末で。
会社辞めたら治るよきっとと言ってはいますが
会社辞めても治らなかったらと不安だ(T_T)

こんなこと言っちゃあいけないのかも知れませんが、
鬱な彼のそばにいるのがしんどいです。
普通の人に言葉をかけるようにはいかず、何を言うのでもよくよく考えてからじゃないと言えない。
そういうのがしんどいです。
泣きたくってもすでに彼が落ちちゃってるから泣けない。
こっちだって落ち込みたいときある、でも共倒れはしたくないから私が気を張ってくしかないんですよね。
こんな人いますか？

健常者の妻がいます。　メンヘル糖質の恋人がいます。
でも二人ともに　肉体関係はありません。

>>322
別れればいいんですよ
うつは完治しませんし、一見良くなってもストレス下に置かれれば再発します
子供にも遺伝します。
不幸になりたくなければ別れることです

322＞あなたにも話を聞いてくれる相手が必要だと感じました。 鬱の原因が会社が原因なら辞めたらダイブ良くなるとは思います。

欝って一生治らないのですか？

>>326
鬱は心の風邪です。
適切な治療を受けていれば治ります。

ｽﾚﾁかもしれませんが、ﾒﾝﾍﾗの彼氏がいる方、色々相談しあったり励まし合ったりしませんか？
気になった方はﾒｰﾙください。

健常者の彼氏がいますがまだ自分の病気打ち明けていません。この先不安。やっぱ正直に言った方がいいのかな？

ちなみに私は適応障害で薬は飲んでるけどさほど日常に支障はないです。

今デイケアに通ってるけどバイトしてるって話してあります…

どうしたらいいのかなぁ。

私も健常者の彼氏がいます。
お互いに年が年なので、告白された時に「自分は欝である。」と言いました。
「それでも良いか、考えて。」とも。
事前に知識がない状態でいきなり病状が悪化しても
相手はどうしたら良いのかわからないだろうから、
話せるうちにどんな症状が出るとか、そんな時はどうして欲しいとか
言っておいた方が相手のためになるかもしれません。
まったく対処の仕方を知らないよりは、予備知識としても役に立つのでは無いかと思います。

最近ずっと、言ってることの支離滅裂さがひどくなってきて、話し相手の彼を明らかに疲れさせることにたえられなくなってきました。
こんなに情緒も自信も不安定で、彼のそばにいても彼は得をしない。
でも彼は私にまだ自分と一緒にいたいなら別れないでほしいと言ってくれる。
一緒にいたいと思う反面気が重たい…。

いま遠距離で抑鬱病の彼女がいるのですが、彼女はよく色んな人に相談をするんです(男女問わず)。
勿論僕も時間の許す限り悩みを聞いたり、相談にはのるんですけど
どうも僕の返事は現実的過ぎるようで、「求めている答えと違う」と言います。
一度求めている答え（メール）を見せてもらったんですが、あまりに哲学的な内容で、
これが相談の返事とは思えませんでした。
でも彼女がこれを求めているのならと、納得していました。

しかし、昨日彼女から電話がかかってきました。
先日、よく相談にのってくれている人に、無理やり唇を奪われたそうです。
前々から何回か抱きつかれたとか、告白されたとか、プロポーズされたとか言っていたので、
隙のある娘なのかなと思って「気を付けてね」と言っていたんですが、
今回の件は流石にショックを受けました。

彼女は被害者だし、もう忘れたいといっていたので、
「君が忘れたいんなら、僕は気にしないから大丈夫」と言ったんですが、
つい、「それでももうちょっと用心してくれると嬉しい」と言ってしまいました。
すると「私はそんなふらふらしてない」「私を責めるのは貴方だけだね」と言い、電話を切られてしましました。

僕は責めたつもりはなかったんですが、とても傷つけてしまったんだと今では後悔しています。
しかしそれと同時にやっぱり心配でもあるんです。僕のワガママかもしれないんですけど･･･。

>>331
今私は彼氏ｻﾝと同じ立場です。
やはりつらいと感じることもあります。
でも好きなので一緒にいたいし、支えになりたいんです。
でもその気持ちが逆に相手に重いと感じさせてるのではないかと不安にもなります。

>>332
あなたがそんな風に言ったことは当然のことだと思います。
彼女ｻﾝには隙がありすぎると思います。
健常者だからこんな風に言えるのでしょうか……
でもあなたが彼女を心配しての言葉であることを分かってもらえたらいいですね。

みんないいね。健常者のメル友は、メンヘラーとは無縁な人で、
私が体調が悪くて怒り出す時にただ性格が悪いんだ、なんて心が狭いんだ、
気分屋だと誤解されてふられて、友情も崩壊したよ

私メル友みんなメンヘラ

331 私同じような状況で
ﾑﾘﾔﾘ別れてもぉﾅﾆ◆ぁｯち泣いてくれとｯﾅﾆのﾚﾆ

332の彼女ｻｿ抑鬱ｯてょリ
ﾎﾞｰﾀﾞｰｯぽL|印象うけまちﾅﾆ

あー、俺はいじめられっこで学生時代、かなり鬱だったんだが自己分析と自然治癒で治した
今は、鬱になっても一瞬で回復する。重い鬱でも寝たら治る。
元メンヘラかな。

俺の彼女は、薬のみ始めて二ヶ月目に出会った。
自分を追いこむ癖が似てると思って相談してたら
お互い好きになってた。

彼女に自己分析と自然治癒の方法を理解してもらいながら
自分がわからなくなったら相談にのってあげてます。(*ﾟ∀ﾟ*)

ここ見てたら、参考になります。

>>306
俺の彼女？ｗ

同じことをちょっとまえに言われたｗ

私メンヘラ、彼健常。

今日、彼氏に一番触れてほしくない私がいじめられていたときのことを言われました。
「無視されてたくせに無視された人の気持ちがわからないのか」だって。
昨日は彼氏の誕生日。
それを調子が悪くて「おめでとう」って言ってあげられなかったのが気に入らないみたい。
メールのひとつでも欲しかったんだって。馬鹿みたい。
別に誕生日無視したわけじゃないのに。
プレゼントだって買ってたんだよ。

彼氏がそんなことを言ったことが憎くて仕方ありません。
殺してしまいたいくらい。

今、不安と涙が止まらなくてＯＤしそうです。
レキソ１シート。。。飲んだら楽になれる？

んー、もっとくわしく。

彼氏の一言のほうがきついなｗ

>>332

彼女は
「二度と他の男に隙見せるな。浮気したらお前とその男殺して俺も死ぬからな」
と、言ってほしかったんじゃないかしら。おほほほほ。
貴方それでも睾丸ついてるの？
そんなんじゃ彼女が浮気するのも時間の問題。
メンヘルだからって安心してると女って怖いのよ。

2年付き合ってて結婚を考えてる彼女が持ってる薬をこっそり調べてみたら、セレネース
という薬でした。彼女が鬱病とかいうのは全然聞いたことがなかったです。
セレネースはやばいですか？どう思いますか？

一種類だけならまだいいとおもうけど。普通は三つ四つ服用すんねん。

正直に相談したらいいじゃねえかｗ心配かけたくなかったのか
おまえに問題があるから言わないのかどっちかだろｗ

では質問を変えます。
みなさん、本当に好きな人ができて結婚することになったら、
相手に病気のことを打ち明けますか？それとも特に突っ込まれなかったら
黙っておきますか？

結婚なら話すね、二人の問題じゃなくなるし。
親族に誤解を受けるまえに二人で理解しておかないと
問題がこじれていくぞ。

彼女がメンヘラ。
治るどころか、どんどんひどくなるし、最近、疲れたお（´・ω・｀）

>>350
原因を理解しないとひどいよｗ。愛も定期的にあげないとｗ

最近ホントに調子悪いけど彼氏に言えない。
言ったらちゃんと話聞いてくれるし、眠れなかったら一緒に散歩とかも行ってくれる、けど、彼氏も仕事きついのわかってるし。
甘え過ぎ、依存しすぎてるような気もするんだ。
どうしたらいいかわかんない、でも淋しい、不安。

>>350
過去にレイプされて、最近またあったから。

>>353は>>351あてだお

>>352
素直に愛してるといってあげれば、彼氏は喜ぶよ。
それだけで元気になるし。

>>354
くわしくきいていいか・・・？（;´Д｀）

>>352
俺の彼女も同じこというし。そのたびに言わせてる。

自分が精神病だから、彼氏と別れたい。そのほうが彼のために良いと思うから、みなさんは上手く付き合っていける自信ありますか？

>>358
彼氏と相談して決めるといいよ。
俺は自信がないと彼女を支えていけないよｗ

>>358
話し合いは大事ですよ
もし別れても寂しいからって他の男に頼っちゃダメだよ

>>355 >>357さん
レスありがとう。
正直に辛いと言ってみる。また泣いちゃうかもしれないけど、ありがとうと愛してるって伝えたい。

>>356
もう何年も前に、レイプされて、苦しみ始めて、精神科に通い始めて薬飲んでる。
どんな薬かは聞けないからわからないけど、とにかく強いらしい。精神科には薬貰いにいくだけ。
薬が効いていたら落ち着いてるけど、薬が効いてないときはまずい。イライラさてるし、八つ当りもきつい。具体的には、漏れ彼女に殴られる→漏れしょぼんとする→漏れの態度に切れる→漏れわけわかんね→彼女もわかんね→彼女泣く→漏れ慰める。はよくあるパターン。

私メンヘラ、彼健常者。来月結納して秋には結婚。しかも私バツ２。
全て承知の上で、彼のご両親も温かく迎え入れてくれている。
彼とは、１０年以上前から友達で、お互い別々の恋人がいたときもあったし。
色んな事に相談に乗ってもらってて、もちろん病気のことも相談してたから、特に抵抗はないみたい。
でも、時々どう対応していいのかわからなくなるみたいで、私が普通の状態のときに
色々話し合うようにしてる。こういう時は、こうしてほしいとか、こういうのはイヤだ、とか。
激鬱になっちゃうと、喋る事も面倒になるから、今日は調子がいいな、と思ったら
感じた事伝えるようにしてるよ。

>>362さん、それは辛いね・・・実は私もレイプされた事あるよ・・・
彼女さんは、カウンセリングは受けていないの？

>>364
最近また精神科には通院してるらしいけど、カウンセリング受けてるのかな。

http://www6.plala.or.jp/kwkmtkcy/abduction_nagoya.mpg
↑
一回見てください。お願い致します。

↑
アドレスに貼ってください。
そうすれば見れると思います。


　　　　　★こんな悲痛な叫び声は世界各地で
　　　　　　腐るほど起きている★


http://www.journeyman.co.uk/media/video/277.rm
割礼スレにあった動画

↑
怖いよおおお
がくがくぶるぶる
がくがくぶるぶる

↑
　　　　　どっちの女の叫び声が凄いと思いますか

>>365さん、カウンセリングはとても大事です。
私も、病気が治っている訳ではありませんが、カウンセリングを受け続けて
だいぶ救われています。大事な事なので、きちんと彼女さんと話してみてください。

359さん360さん有り難う御座います。彼氏が出張から帰ってきたら話あってみます。

彼氏が鬱です。私は健常者、というか研修医やってます。
専門の精神科医だったらまた違うのでしょうが、微妙な知識が逆に
邪魔だと思うときがしばしば。
どれくらいのスタンスで接したらよいものでしょうか。
仮にも医者なのに、うまく対応できなくて自分で悲しくなります。
でも結婚まで考えている彼に患者さん相手のような対応もおかしい
ですし、逆に全くの素人的対応のほうが彼も楽なのでしょうか。

>>369
本音で語ってやればいいよ。本音で、好きなんだってね。
俺は、それで逆境を乗り越えてきたから
それしか言えんが、大好きなら愛してるっていってやれｗ

素人的というか、おまえ彼氏のためにバカになってやれよｗ

>>362
単純なんだが、ひたすら抱きしめて耐えるしかないんだよね。

自虐しはじめたら、お前が憎まれるほど犯せばいいんだ。
彼女のために憎まれ役できるのは彼氏しかおらん。

記憶は消えないけど、それ以上の記憶が
加われば話は変わってくる。

>>363
書き込める時点でかなり理解してるね。
俺の彼女、ここ見てると鬱るから見てないし。

お幸せに〜

>>370
ありがとうございます。
好きなんですよね、でも好きだから、将来のこととか考えると
会社は休んでほしくない。
元気でいてほしいけど、簡単に休みとってなんて言えない。
患者さんならできるだけ休む方向で考えてもらうけど、そろそろ
親に紹介とかしたい。
彼は会社員だけど、勤務医の私より将来のお給料も多分いいし、
このままいくならうちの親も反対しないと思うから･･･
でも、そんなわがままは言っちゃいけないとも思う。
言っちゃいけないって知ってるのに言うわがままは余計に酷い
ですよね。
ただ、彼もその辺は結局わかっていることで、頑張るって言っ
てくれてて。
ごめんなさいね、ぐだぐだで。

>>373
一生懸命支えてやればいいよｗ
がんばってね。

思いやりのあるわがままいっぱいほしいよｗ
お前には思いやりあるからどこまで言えばいいか
わかるはず。男もわがままだと思ってるからお互い様。

男も彼女に対して自分は鬱でわがままだと思ってるからという意味。

>>374
ほんとありがとうございます。何か楽になりました。
ちょっと泣きそうになってしまったｗ

言葉を下手にかけようとせず、ただ隣にいてやればいい

いいな　SEXできて。
ぜいたくな悩みね、

どこのコピペ？

いや、コピペじゃないス。
お金がたくさんありすぎて使い切れません　みたいな。

近づきすぎるとつらいなら
距離を置いた交際は出来ないの？

>>380
意味解らん。うらやましいのか？
理解したいなら、勉強してからこいよ。

>>380
いや、多分理解できないから借金するほど金つかって
なにもなくなったらまたこいや。

レスが異常に遅くなってすみません。。。
彼氏に別れを告げられました。
でも彼も本意ではないから、もう一度自分のしたことを考え直してみろって･･･。
誕生日を無視したってそんなに罪なこと？
無視じゃないよ。
おめでとうって言えないくらい自分のことでいっぱいいっぱいだったんだよ。

やっぱりメンヘラが恋愛なんて無理なのかな。

>>383
その彼氏ここにつれてこい。説教してやるから。
見せてもいいぞ。

>384
ありがとう。。
でも彼にとっては彼女の私から祝ってもらえると思って期待していたんだよね。
年に一回だし。
私はやっぱりとても悪いことをしてしまったのかもしれない。。。
彼のためにも別れた方がいいのかな？
メンヘラの私なんて誰も愛してくれないよ。

>>383さん、もう一度きちんと彼と話し合ってみては？
素直な気持ちをそのまま彼に伝えてみれば良いと思います。
きっと、彼は一緒に誕生日を過ごすのを楽しみにしていたからこそ、‘無視された‘
と、悲しかったのかもしれません。
激鬱で、いっぱいいっぱいだった。でも無視してた訳じゃない。だけだと、彼は悲しいかも。
祝ってあげられなくてごめんねって、素直に伝えればいいんだよ。
彼も、寂しかったんじゃないかな。　だからこそ、ごめんねってちゃんと言えれば伝わるよ。

ボダです。健常者の彼がいます。
つき合って10ｶ月、ボダであることを隠してきたけど疲れました。
でも本当の私を知って捨てられるのが怖いです。
いつまでこんな苦しい毎日が続くのかと思うと体調も悪くなって…
それでも別れられない自分の馬鹿さ加減がいい加減嫌になる

>386
貴重な意見ありがとう。。
ごめんねって言うことって大切だよね。
言ってみます。
それでも別れを告げられたら別れるね。
みんなありがとう。少しがんばるよ。

>>387
その彼とどうなりたいんだ？結婚か？
ひまつぶしの彼氏か？

お金が無くて苦しいのと
お金がありすぎて苦しいのとは
同じ「苦しい」でも全然違うという意味です。
恋人がいない苦しみと
恋人がいる苦しみは天と地ほど違うということです。
皆さんはどちらの苦しみを選択しますか？

389
私は結婚したいです。
でも私なんかが結婚しちゃいけないと思うし、私と結婚するなんて彼に申し訳ない。
でも大好きだからいっしょにいたい。
私が死んだら彼を自由にしてあげられるんだろう…
って、そんなことばかり考えてます。
ボダになんかなりたくなかった…。

メンヘルの恋人持ちの人は、一緒にいると自分までおかしくなりそうだと良く聞きます。否定的な事を言わず、真剣に聞いているフリをすれば良いのです。すべて本気に受け止めてしまうとNGです。これで万事うまくいきます( ^ーﾟ)b

>>391
結婚したいなら相談しよ？
二人だけの問題じゃなくなるから
親族に誤解を受ける前にお互い理解してるほうが
親族説得しやすいよ。

>>391
あんたは、まだ自分のことをよく理解してるとおもう。
もう溜め込むのはやめようぜ。俺は彼女に相談されて
うれしかったのを覚えてるよ。苦しい理由がわかって
いっしょに治していけるから。

393さん、394さん、ありがとうございますm(__)m
ボダのこと、彼にはまだ何も話してないんです。
受け入れてくれるんでしょうか‥
彼の重荷になってしまいますよね。
彼には普通の子とつき合って幸せになって欲しいです。
それなのに執着する自分。
ボダなだけに見捨てられ不安激しいですorz
彼に私の人生を負わせたくない。
早く諦めようと思います。
レスありがとうございます、ちょっと気持ちラクになりました☆

私は通院歴２年の鬱ですが不倫相手の彼にも移りました。普通の人はまともにメンヘラと付き合うとうつっちゃうもんですね。そのおかげ（？）で彼と互いに支え合っていこう、といま離婚考えてるようです。奥さん、奪ってごめんね。

3週間の休職を終えて職場へ。
その二日目に、上司から指示されて系列の病院へ。
横柄な医師の適当な診察で「問題なし」と診察され、いらだちを見せる。

家に帰ってから寒いのにずっと足を組んで座っている。
話しかけても反応しないからよくよく見ると泣いていた。

落ちている。

落ちたところを見たのは久しぶりだ。

抱きしめて涙を拭いて、話しかけて落ち着かせた。

彼女が落ちるタイミングは生理前と相場は決まっている。
生理の重たい彼女は、生理と心理的なダウンがリンクしている。

会社を辞めたい、とつぶやいた。
今のぼくの収入だけでは暮らしていけない。

最後は彼女の健康を重視することになるが
なだめて、まずはがんばるように説き伏せる。

経済力のない自分が恨めしい。

395。彼は[貴女だから]付き合っているんです。まだボーダーだから嫌だと否定された訳ではないのですから。一人で突っ走って私はいない方が彼の為なんて決め付るのは駄目です。決めるのは貴女ではなく彼なんですよ。不安なのは分かるけどね。

私ﾒﾝﾍﾗ、彼氏健常者、だったのですが…
彼氏まで鬱っぽくなってしまいました。
息が苦しくて自分が変な感じがする、と。
もうしばらく私とも誰とも連絡をとりたくない、と…
自分のせいだと思うと悲しくて仕方がない。
彼に依存してただけに自分も悪化する気がして怖い。
しばらく連絡をとらないでいてあげるのが一番なんでしょうか
駄文でごめんなさい。

919 ：優しい名無しさん ：2006/03/13(月) 19:40:49 ID:CAZ6ZaJR
・・・旦那がウツで休職中・・・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1139642337/-100
酷すぎる…
旦那さんのことを金を持ってくる人間としか見て無い。
確かに扶養義務はあるけど、ウツで弱り、働けなくなったからといって
「もうイヤ、離婚しようかな」と書き込みしてるのが恐ろしい。

920 ：優しい名無しさん ：2006/03/13(月) 19:50:24 ID:CAZ6ZaJR
旦那が無職・失業中の奥様　５人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1117593028/-100
73 ：可愛い奥様：2005/06/24(金) 19:14:35 ID:Z68VBLRS
ほんとうに嫌になってきた

子供もがいるのに、無職でいられるのって、親としての自覚ないんだよね
そういうことなんだよね？

それとも鬱病の人はどうしても働かなきゃいけない状況でも、こんなんか？
家事しないし、ただ寝てるだけ

今日「君は強いでしょ」と言われてから、本気で離婚を考えはじめました

私は欝になってる彼に何もしてあげる事が出来ず、今とても自分自身が情けなくてツライです。

>>402
わかるよ、私もそう。どうしていいかわからないよね。
でも、彼がいいって言うなら近くにいてあげて、あなたは落ち着いてい
ればいいんじゃないかな。
きっと、お薬飲んでゆっくりしていればそのうち彼の気分も上向くから。
あまり考えすぎないでね。

何気に390がこのスレの本質をついてるな

切ない顔

朝、気がつくと、彼女は髪をとかしながらこたつに入っていた。
見ると、おびえた目でこっちを凝視していた。

「仕事に行きたくないと言っていたが、今日はダウンかな」

今日は休職あけの3日目。それで会社を休むことになれば、立場的に厳しいものになるだろう。
聞いてみた。

「今日は？」

「行きたくないけど、休みの人がいるから」

そう答えると、準備を始めた。
ぼくとの会話がスイッチになったみたいにも思えた。

彼女は重たい足取りで、家を出て行った。
いつまで彼女の心が平静を保てるのだろうか？

403さん、ありがとう。
私が凹んでる場合じゃないですよね。あなたの言葉で元気が出ました。402

会社で

上司にやめたいと伝えたという。
だけど、責任感の強い子で、自分がやめたら会社が回らなくなるともいっていた。

正社員の立場を簡単に捨てるのももったいないということを伝え
可能であれば休職させてもらうよう言った。

いつもは暗いトーンのメールが、多少なりとも明るくなったような気がした。

何とか立ち直ってもらいたいところだ。

>>407さん、きっと彼女さんは上司の方に伝えた事で気持ちが楽になったんですね。
いい例えがみつからず、誤解される言い方になってしまうかもしれないけど
気持ちの逃げ場、みたいなものが出来てちょっと心の中に余裕ができたのかも。
あまりに、辛いようなら休職して、早く元気な顔が見れるといいですね。

会社を辞めれば楽になるだろう。
しかしまた新たな不安が生まれる。
そして>>404につながる。

健常者だった俺がメンヘラと知らずに付き合った女のお陰で完全にぶっこわれーーー！！
別れられりゃ解決する問題なんだろうけど、もう共依存だからなぁ・・・
なんかうまい方法ないもんか？

別れる方法？

極悪遅レスでごめんなさい。

>>333さん
そうなんですよね。私にとって初めて心底別れたくないと思って、それを貫く勇気をくれてる人だから、なおさら。
今一緒にいることが単にずるずる関係を引っ張ってるわけじゃないと信じたいけど、彼にとっての本当の幸せは…と考えてしまうと、泣かずにはいられなくなってしまいます。
最近はその繰り返しですね。彼にはさんざん弱音をはいたので、今はせめて心配かけないように振る舞ってます。

>>337さん
すみませんギャル文字慣れてなくて最初読むのに苦労してました;
実は前の彼氏とは今思うと症状が出始めだったとき、自分の意味不明の行動に混乱して一方的に別れました。
傷付けたこと以外後悔してませんが、今の彼を二の舞いにしないかが不安です。

>>410
私も今の彼氏がﾒﾝﾍﾗで壊れたよw
別れ覚悟で自分の思ってる事伝えたら分かってくれた(と思う)
なるべく傷つけないように言葉選んでは伝えたけど自分が完全に壊れる前に自分の思い伝えなきゃ共倒れしちゃうよ？

私うつ歴３年（うち１年入院、現在通院中）、彼うつ歴半年（完治）です。
前夫との結婚が原因でうつになり自殺未遂数回、
そのすべてを理解したうえで「僕が守ってあげる」と言われ付き合い始めました。
ボロボロだった私に惜しみなく愛情を与えてくれて
病状はどんどん快復してきました。
半年がたち、結婚の話が出始めたころから
忘れていた心理状態が蘇ってきたのです。
些細なことで傷つき、落ち込み、無気力、自殺願望・・・
彼は依然変わりのない愛情を与え続けてくれているのに
私は自分の精神をコントロールすることができず
八つ当たりしたり自分の殻に閉じこもったりしてしまいます。
彼はうつ経験者なので私の心理も多少は理解してくれていると思いますが、
このままでは私のうつが伝染して彼も再発してしまうのでは、と不安です。
二人で傷つくくらいなら私一人で抱えてしまうべきではないか、
今の状態で自殺しては彼に迷惑がかかる、
別れて死んでしまおうか、とそんなことばかり考えてしまいます。
彼は命の恩人だし、本当に大好きです。
一緒にいたい、でも傷つけたくない。
どうしたらいいのでしょうか。

>>414ｻｿ
一緒に居たい気持ちを大切にして？
好きな気持ちにﾒﾝﾍﾗも健常者も関係ない。
相手が受けとめてくれるなら一緒に居た方がいい。
受けとめれないなら向こうから離れていくから…

>>415さん、レスありがとうございます。414です。
　>受けとめれないなら向こうから離れていくから…
前夫はそれで離れていきました。
だから怖くて、本当は自分が傷つきたくないんでしょうね。
自己中でまたうつになります。
がんばらなきゃ、しっかりしなきゃって気持ちばかりが焦って
悪循環です。苦しい・・・。

>>416
たぶん鬱モードに入ってきたら、自分で抱えてがんばらなきゃ、しっかりしなきゃ、なんとかしなきゃって思っても
悪循環でうまくいかないことのが多いと思うよ。
だったら、腹括って彼に今の状態を話して、
"彼も絶対に無理しない、辛くなってきたら絶対に辛いと言う"っていう約束してもらった上で
抱え込むの止めて彼信頼して頼り切ってみたら？
(頼り切るさじ加減は、お互いのことわからないからあなたが判断するしかないけど)
無理して溜め込むよりは、吐き出したほうが回復は早いでしょ。

あと、悪循環モードに入った今では難しいと思うから元気になったらの話だけど、
彼以外に愚痴吐いたり八つ当たりさせてもらったりする友達なり家族なりつくって
悪循環モードのときに負荷を彼以外にも分散できるようにするといいよ。
過去の経緯とか周囲の環境とか性格的な問題で難しい部分もあると思うけど、
大切な彼のため、調子が戻ってきたら自分自身でも努力していかないとね。
信頼できる友達がいるなら心開いて相談してみる、
そういう友達がいないなら昔仲良かった友達とまた連絡とってみる
とかしてみるといいかも。

彼が鬱です。あまり会えなくて、淋しくて、つい、
会いたいとﾒｰﾙをしてしまいます｡｡｡
あまり会いたいなどﾒｰﾙしない方がいいんですか？
返事はきません。
彼が鬱になって、約2ヵ月｡｡｡
会いたくても我慢しなくちゃいけないのは｡｡｡
わかってるんですが、
本に書いてある通り、
完璧にはできないし､､
自分の感情吐き出せないし辛い。
こないだ、彼が、全然わかってくれない、と言ったので、ｶﾁﾝときて､､
彼を責めるようなこと、
たくさんﾒｰﾙしてしまい
後悔してます｡｡｡
頭ではわかってるんだけど、、、

>>418さん、私は鬱です。彼は健常者。
正直鬱になっているときは、誰にも会いたくありません。彼とは、半同棲中だけど
鬱が酷い時は、別の部屋（と言っても２部屋だけど・・・）にいってもらい、寝るのも別々。
家庭内別居状態になります。
それと私の母の話なんですが、私の病気を母なりに受け止め、見守ってくれています。
私は長女で母も出産後は、子育てにとても苦労したそうです。一生懸命、子育ての本も読んだけれど
本に書いてある通りにならないと、どうしていいのかわからなくなり、かえってパニックになった、
と最近聞かされました。その経験があったので、私が鬱病を発症した時に
絶対に、本を見るのはやめよう、と思ったそうです。そうすると、また
本に書いてある通りにならなかったら、どうしたらいいのかわからなくなるから、
私の病気には体当たりで行ってみよう、と決めたの、と話してくれました。
それが正解だったのかはわからないけれど、母はとても理解してくれていると、感謝しています。
私の調子の良い時を見計らって、私がどんな時に、どんな事を求めているのか色々話したり、
病院にも一緒に行って、私とは別に担当の医師と話したり、と。
鬱の時は、周りに対して閉鎖的になりがちです。
>>418さんも、つい感情的になってしまったんだと思います。素直な気持ちを彼に伝えてあげてください。
そして、彼の調子が良さそうな時に色々話し合ってみてはどうでしょうか？

419さん、ありがとうございます。
彼から、鬱になった、と言われ、何の知識もなかったので、本を読んで、まず知ろう、と思いました。
でも、やっぱり実際会うと、本通りではないし｡｡｡
彼には、鬱の本読んだんだろ？じゃあいい加減わかってよ、と言われ｡｡｡
彼の状態もわからなくて。謝ったのですが、返事はきませんでした。
会うのも話すのもなかなか出来なくて。
もどかしい。
彼が今、どういう状態にあるのかわかりません。
間をあけた方がいいのかな｡｡｡？
理解するのは本当に難しい。わかってあげられないのが苦しいです。

私は今、妻と子供と、別居中です。
もともと妻の方は癲癇や欝など色々持っていました。
私は全部受けとめて、結婚しました。
でも、今は私の方が欝になり、
ごめ・・・
これ以上は目からの汗が凄くて書き込めないや・・・

>>420さん、今そう思っていることを、素直に彼に伝えたらいいんじゃないかな。
やっぱり、一口に鬱と言っても、一人一人違う部分があると思うし。
私も、理解してほしい、でも簡単に理解なんて出来るわけないって思う時もある。
わからなければ、聞いてみればいいんだよ。答えるのも面倒くさいときもあるけれど
メールで素直な気持ちを伝えて、‘私は理解したい、でもどうしていいのかわからない時があるんだ‘
っていってみればいいよ。そして、彼の負担にならないように、答えられる範囲でいいから
教えてほしい。って。
彼が激鬱に入っていたら、なかなか返事は来ないかもしれないけれど、待ってあげてほしい。
私が鬱だから、かなり鬱よりのわがままなレスだとは思うけど・・・
ただ、男の人だと鬱ってことで女の人より、劣等感みたいなものを感じてしまうみたい。
だから、あまり○○してあげたい、とかいう言い方になると、男としてのプライドを傷つけてしまうかも。
してあげる、というより一緒にしていこう、みたいな方がいいのかも。
してあげる、だとなんか鬱の男性にとっては尽くされてる、というより自分が頼りない
みたく感じてしまうかもしれないし。そこは、きっと彼女のあなたが一番わかっている
事もあると思うし、言い方だけ気をつけてあげてほしいかな・・・
まずは、素直な気持ちを伝えて、時間がかかっても彼がもっと心を開いてくれるといいね。
早く仲直りしてね。良かったら、報告待っています。

422さん、本当にありがとうございます(T_T)
ここ2ヵ月、言い合いばかりでぎくしゃくしてて。
辛くて悲しくて｡｡｡
いつも気持ちがすれ違って｡｡｡
仲良くしたいのに、
わかってあげたいのに、
なかなかできなくて。
私の事もわかってよ！と、押し付けてしまってたような気がします。
会いたいばかりに、会いたいとﾒｰﾙを何度もしたり。時間がかかってもいいです。
過去に辛い事があったらしく、簡単には彼の心の苦しさは溶けないと思いました。
焦らないで、ぼちぼちいきます。
ありがとうございます。
とても嬉しかったです。

彼は健常者。
私は４年前から欝。

すごく心配してくれるし気に書けてくれるけど、どうしても情緒不安定だったり泣いたり怒ったりヒステリーになっちゃうときがあって、それを続けたらきっと嫌われるだろうな。
自傷も、昔のは仕方ないけど新しいのはみられたらまずいだろう。。

すきだから嫌われたくないよ 早く欝、治したい‥…

>>423さん、自分を責めちゃだめだよ。
分かりたいのに、わからない。気持ちが焦っちゃって当たり前なんだよ。
その分これから、じっくり２人でいい関係を築いていってね。
応援してます。

>>424さん、私も鬱。彼は健常者。
私も感情的になったり、訳もなくイライラして（ヒステリーってヤツなのかな）
八つ当たりしてしまったり。激鬱になれば、暗い顔してろくに口もきかないし。
私は８年鬱とお付き合い。その間にも病名がたくさん増えてる。
まず、自傷からやめてみようよ。彼きっと悲しむよ。私も昔してた。それだけが現実逃避の手段だったから。
傷跡は消えていない。見ると自分でも悲しくなる。
>>424さんの彼も悲しむよ。鬱は急には治らない。でも、自傷は自分の意思でなんとかなるよ。
あなたの事を気遣ってくれている彼の為にも、それだけはやめよう。
後は、焦らずゆっくりでいいんだよ。八つ当たりしちゃった後気まずいよね。
そしたら、冷静になれた時にきちんと謝ろう。自分の気持ちを彼に伝えていく様にすればいいんだよ。
そしたら、素直になれるよね。鬱にこだわらないで、自分の気持ちを大切に素直に彼に伝えればいいんだよ。

>>423
うつ病の人のことをわかるかどうか以前に、
普通の人のことを他人が完全に理解して完璧に対応することって可能だと思う？
普通無理だよね。他人なんだから。
それくらい、他人のことをわかって対応するって言うのは難しいこと。

つまり、じゃあいい加減わかってよ、と言う彼は
鬱だってことを差し引いても我侭で横暴なだけだよ。
ここの相手のことを心配して悩んでるうつ病の人を見てみ？
そんな横暴なこと考えてないでしょ。
過去に何があったとか心の苦しさとか関係ない。
うつ病かどうかじゃなく、その人本来の優しさ、人間性の問題だよ。

だからさ、あなたももう少し開き直って、出来ないのは当たり前、くらいに軽く考えて
彼が何を言おうが悪いのは自分勝手で無茶な要求をしてる我侭な彼が悪いって思った方が良いよ。

>>424
>>426さんの言うとおり、自傷だけは辞めないとダメだよ。
これだけはどんな言い訳も通用しない、恋人を悲しませ苦しめるだけの最低の行為。
どんなに辛くても、自傷やめるか、やめられないなら恋人諦めるか、くらいの気持ちでいないとダメ。

423です。ん〜、、何だかよくわからないですね｡｡｡
えっと､､やっぱり、完全にはわからないと思いますが、理解しようとは思います｡｡｡
たぶん、私も彼に対して、なんでわかってくれないの？
という感じで接してたと思います。
だから、歩みよろうとしたいんですね。
ｲﾗｲﾗしてるのはお互い様だと思ってます。
病気だから、もう付き合えない、んじゃなくて｡｡｡
難しいけど、お互いのことをわかりあうのは、
大事なことだと思います。時間はかかると思いますが｡｡｡
今はうまくいかないかもしれない。
でもきっとよくなる時も来るんだと思ってます。

なんかあいつに会いたくなったな… 一年ちょっと前に自分から一方的に振りました。

私の人生に付き合わすわけにはいかない。
結婚出産も無理だからと…。綺麗事…か？相手からしたらね。

でも、結局今も連絡取ってる。２．３か月にいっぺん会ってお泊りする。
Ｈなし。でも抱き合って寝る。
端から見たらセフレかもしれないが、一緒にいると楽だしまぁ好きではあるし。
でもメンへるに理解も興味もないひとだからやっぱ復縁は無理だろーな(´ω`)
こんなひと他にいるかな？
ﾁﾗ裏ごめんなさいね、スレ読んでいろいろ考えてしまった。眠れん！

>>426さん
暖かいお言葉ありがとうございます
426さんは８年も欝なんですね‥
私はまだ十代で、余計不安定なのかなと思います。。
突発的になってしまい、彼の家を飛び出したりしたこともあります；
ヒスって、すごく自己嫌悪に陥りますよね。。

自傷は、傷が残るのが嫌でだいぶ押さえてました。
でも瀉血したり完璧には押さえきれてないんだなって思います。彼のためにも、自分のためにも、頑張ってやめたいですね‥！

426さんの言葉でなんかはりつめてたものが緩和したというか、少し安心しました。ありがとうございます、長文失礼しました

>>427さん
自傷と恋人、ってそれくらい重大なことなんですね。。
私は、自傷を随分我慢してた時期もありました。
彼のため、って思えばもう少し頑張ってやめられると思います‥気を付けてみます

>>417さん、416です。
　>彼以外に愚痴吐いたり八つ当たりさせてもらったりする友達なり家族なりつくって
　悪循環モードのときに負荷を彼以外にも分散できるようにするといいよ。

寂しい話ですが、私には他に発散できる相手がいません。
数少ない友達とは表面的な付き合いしかしていないし、
家族にも本心を見せることはほとんどありません。
感情表現が下手なんです。
唯一「つらい、悲しい」と言えるのは主治医に対してだけなんです。
うつの人って、自分の感情を抑えがちな人が多いと思うのですが、
みなさんは一番大事な人に負担をかけすぎないように
どんな工夫をされていますか？

429さん、私もそんな感じですよ。
綺麗事と言われても、健常者の彼に私の苦しみを負わせたくない。

>>428
彼に対して
なんで私のことをわかってくれないの？って接し方はうつ状態だととても辛い要求です。
自分の主観で参考にならないかも知れませんが
調子が良い時なら頑張れるんですけど、そうじゃないときは
上手くいかないから申し訳なく思います。
相手のことを考える余裕がなく、それで相手を傷つけてると感じて自分に苛々します。
こうやって自分で自分を追い詰めてますね。
最大限相手に甘えないように悲観的にならない様に気を付けてるんですけどね。

彼の性格のタイプによりますが、彼が不安で寂しいと言って来たら
メールやチャットとかで連絡を多めにしてくれると安心すると思います。

428です。それは、出してはいけない感情だったな、と思います。
あまりにも、わかってない、と言われて｡｡｡
本読んだり、ネットで調べたりして｡｡｡
普通に付き合ってて、突然そうなったから、
最初はなかなか受け入れきれませんでした。
目に見えない事だから、
疑心暗鬼にもなるし
わかろうと努力はしています。だから、感情が出てしまいました。
普段は気持ちを抑えて接してますが、
やっぱりわかってくれない、みたいな態度をとられると、
どうしたらいいのかわからなくなります。
よい方へ向かいたいから、悩みますし、知りたいのです。

>>435
急にあなたに対して情熱がなくなった感じですか？口数が少ないとかため息ばかりですか？
もし、あなたの彼がうつ状態だとすれば、何もかも無気力という波に呑まれている感じで
起き上がったり、食事をするという普通の事ですら出来づらくなってると思います。
意欲が0になり健康な時には楽しく感じた物ですら興味がなくなってしまい
どんよりして希望が見出せない感じです。
だけど好きな人の事はうつ状態でも気持は変わってません。多分彼もそうじゃないでしょうか…。
ただ行き詰まって前みたいに対応出来なかったり、精神状態の辛さから苛々してあなたと衝突してしまったのではないでしょうかね…。
彼のために本や情報を仕入れても悲しい事に画期的で早く治る対処法はないので
焦らず付かず離れずで見守ってみては如何でしょう。
また素人判断は一番危険ですので、彼と一緒に彼の主治医にプロ的な対処法を聞いてみるのが良いと思います。

>>435さん、急に色んな意見が出てきちゃったから、混乱しちゃってるかな。
大事なのは、あなたの気持ち。あなたが、彼を好きで理解したいって気持ちだと思う。
>>435さんには、理解できなくて辛い時もあると思うけど、きっと時間もかかると思う。
鬱になると、どうしても心を開けなくなるから・・・
だけど、元々違う人間。鬱だろうと何だろうと、理解するのはとっても大変な事。
鬱って事にこだわらずに、彼っていう一人の人間を理解するつもりで接してあげて。
焦らずに、少しづつ彼との距離が縮まるといいね。

付き合って間もない彼が鬱です。
「電話やメール、たくさんして！」と言われるのですが、
私なりに鬱を調べたところ、あまり頻繁に連絡はしないほうがいいのかも･･･と、
感じてるのですが、どうなんでしょうか？

>>438さん、鬱でも人によって様々だと思います。彼は、寂しいのかも。
付き合って間もない、という事なので不安なのかも知れないですね。
彼が、電話やメールが欲しい、と言うのであればしてあげて良いと思います。
ただ、それが依存症にならなければ・・・それが少し心配です。あまりあなたに依存する様になってしまっても良くないし。
鬱の事を調べてみたそうですが、なかなか、本の通りにはいかないですよね。
もちろん、最低限の対処法などはとても大事です。（例えば‘頑張れ‘という言葉が逆効果であったりなど）
>419に、私の母のことをレスしてあります。私は鬱でいつも母は、理解をしてくれています。
その母が言っていたことを、参考になれば・・・・と書いてみたので良かったら読んでみてください。

435です。いろんなご意見、ありがとうございます。自分の周りに
うつ病の方がいなくて、
情報も何もなく、
本で調べるしかなくて。
彼から、付き合い始めた頃、躁鬱病がある、
と聞いていて、その時は普通だったんです。
そしたら突然鬱になったと。
会いたくない
ほっといてくれ
と繰り返すばかりで､､
どれくらいで治るのか、
全然わからなくて。
たまに会っても喧嘩ばかりで。
2ヵ月たちます｡｡｡
先が見えないし、
何だか闇の中にいるみたいで。
私はすごい心配性で、
毎日不安で仕方ないです｡｡｡

>>440さん、大丈夫？やっぱり混乱しちゃってるのかな。心配です。
鬱は、いつ治るかわからないし、心配だよね。私はもう８年くらい鬱だよ。
一時期よりはだいぶマシになったけどね。
鬱になると、誰に対しても心を閉ざしてしまいがちになってしまう。今、彼がそうなんじゃないかな。
でも、それと嫌いになった、とかは全く別。きっと喧嘩も‘分かってあげたいのに、わからない‘
彼は‘分かってほしいのに、分かってくれない‘ってジレンマからきちゃうんじゃないかな。
鬱の私が言うのも何だけど、理解するのは本当に大変な事だと思う。
不安だし、心配だと思うけど、だからこそじっくり時間をかけて理解していけばいいんじゃないかな。
>>440さんには、辛いかもしれないけど、ひたすら話し合いだと思う。彼も面倒くさい、触れられたくない
と、拒否される事もあるかもしれないけれど、そこは分かってあげて、彼が話したいときに
話を聞いてあげて。何を求めて、何が嫌なのかも。やっぱり喧嘩になる時もあると思うけど・・・
でも、そうやって彼が持つ‘鬱‘と少しづつ距離を縮めていってほしい。
それは誰にでも出来る事ではなくて、彼を好きなあなただから出来る事。それを忘れないでね。

>>440
うつ状態で誰にも会いたく無い時期には
無理に励ましたり、お出かけに誘わない方が良いですね。
無理に動かすと無理をさせた人を嫌いになって、さらに閉鎖的になりやすいです。
心配なら1日に数通あなたのことを書いたメールを出してはどうでしょうか？
うつでもそういうメールで和めて嬉しい時があります。
うつ状態の事や彼に関する事はあまり尋ねない形で…。
返事も確実に来ないかも知れませんが、あなたを嫌いになった訳じゃ無いですから心配し過ぎないでください。
あとﾒﾝﾍﾗーと病気の付き合いは長期戦になると思うので
力を入れ過ぎずに付き合っていって欲しいです。
間違っても彼を治そうと問題を肩代わりしないで。共依存となって二人で倒れてしまいますよ。

440です。皆さん、優しい (:_;)
何だか、自分の事しか考えてなかった気がします。
何の連絡もないから
会いたい会いたいってばかりで､､
焦ってもいいことないですよね。
彼のこと助けたい、
って思い上がりですよね。何が彼にとって一番いいのか｡｡｡
もっと彼の気持ちを考えたいです。
友達に話しても、
うつ病の事がわからないみたいで、
一人で考えてました。
なんか、すごくここは有り難いです(:_;)

私うつ、彼健常者です。
同棲中なんですが、彼は激務で毎晩０時前後に帰宅します。
二人ともお酒が大好きなので、一緒に飲むために
彼が仕事の日はご飯も食べずひたすら待ち続けてるんですが
彼が飲み会の日は私も家で独り酒です。
今日も・・・。
でもやっぱり一人で飲むのは良くないですね。
死にたくて仕方なくなります。
とりあえず手元の薬でも飲み尽くそうかな。
昔は一人でも楽しく飲めたのに。。健常者になりたい。
スレ違い気味ごめんなさい。

>>444
>とりあえず手元の薬でも飲み尽くそうかな。

それは単なる彼へのあてつけであり、
あなたのために必死に働いて頑張っている何も悪くない彼を
悲しませ、苦しめ、追い詰めることになるとは思いませんか？
自分の寂しさを悲しむことは出来ても、彼をいたわり思いやることは出来ませんか？

>>445さん、444です。
そうですね。弱い自分に嫌気がさしました。
病気にかこつけて甘えてるだけですね。
しっかりします。

彼女がメンヘラです。
メンヘラな女の人達は落ちてるときどうされたら嬉しい、または安心したりするんだろ？

自分が若干メンヘラっぽいからそのことで悩んでまた欝。
つらいのを伝えたいけど今の彼女には言えそうな雰囲気じゃないし。

俺が守る！！

健常者の彼の何気ない言葉に傷ついて立ち直れない
カミングアウトしてないからメンヘラでごめんねって内心思ってるけど、健常者の友達数人に話したら彼がデリカシーなかったｗ
でも激しく傷ついたからどうするか迷ってる

私がメンヘラ傾向なんですが、
ブログなんかでたまにネガティブな発言をしたら（「毎日楽しくない・やる気が出ない」等）
それを見た彼がいつも「そんなに俺が嫌？？どうせ俺なんかと居ても楽しくないもんね。」
と、何でも「自分批判」にこじつけたメールや発言をしてきます。
私は彼の事を書いたつもりは毛頭無いのですが、
とにかく、私が辛い時や悩みがあって話を聞いて欲しい時なんかも、
何故か最後には「どうせ○○は俺の事を愛していないから、そんな話をしてくるんでしょ･･･」
と結局そんな話になってしまい、結局は私が励ます立場になってしまいます。

一回りも年上で、大人な彼のはずなんですが、
「他人の気持ち」には気付かない振りというか、「見て見ぬ振り」をしてばかりで
「闇の部分」には一切触れようとしないんです。

私はただ、彼に話を聞いて貰いらいたいだけで、ただ頷いていてほしいだけで、
彼の「思いやり」を少しでも感じる事が出来ればそれだけで十分なんです。

これじゃあどっちがメンヘラか分からなくて･･･
ついさっき、そんな不満が積もって爆発してしまい、罵倒メールを送ってしまいました･･･
どうせまたスルーなんだろうけど･･･スルーも優しさの一つですか？？
売られた喧嘩は絶対買わない。平和主義？？無関心？ただの自分勝手？？
分からない･･･


ああすいません、とにかく吐き出したくて･･･つい愚痴ってしまいました
朝っぱらから長文失礼しました。消えます

誘導されてここにきました。

彼がメンヘラになりました。私も、メンヘラ気味です。

過去を振り返ると、自分がメンヘラだったな、と感じることが多々、あります。
自分がなんとか今の状態で踏みとどまっていれるのかわかりませんが、
さすがに今回の出来事は、自分の心が病んでいく気がします。現に、食事
が無理な状態と、仕事に行きたくなくなってしまいました。

彼とは超遠距離です。去年の９月から月に１回のペースで会ってきました。

年末から「仕事が忙しい。（精神的）余裕がない。付き合うペースを減らして
欲しい」と言われ、年明けからそれまで日に１往復程度だったメールを減ら
しました。
すぐに彼からの返信もなくなり、私も彼の負担になるからと10日に１回で、
近況報告などのメールを送りました。 電話もしましたが、出てくれない状態が
続きました。

最近になって、私の仕事の契約打ち切りが決まり、今の土地にいる必要も
なくなったので、「仕事の打ち切りは残念だけど、そっちへ４月から行けると
考えると嬉しいかも」とメールしました。

続きです。

そしたら彼から来たメールが、
「精神安定剤を飲みながら仕事をしている。恋愛できる状態じゃない。今の
自分では私を支えられない。
今、自分のそばには支えてくれる人がたくさんいるし、私の事を仲のよい女
友達に話をしたら、『彼の状態や、私の将来を考えると、お互いが付き合い
続けるのは彼を取り巻く環境から考えて難しいことだと、そして、これからは
私（女友達）が支えていくからと言ってくれた。』
他にあなたを支えてくれる人がいるはずだから、自分はふさわしい男では
ない。
やっと病気に影響で、話をしたりメールするのは難しい。でも見ることはできる。」
という内容でした。

「今の状況を知らせてくれてありがたい。今の私がいるのは、彼のおかげである。
（私は恋愛依存体質で、こんなに何ヶ月も待てる人間ではありませんでした。彼
もそれは知っています）
女友達がどう言ったか知らないが、私は支えてあげるとは言えないが、一緒に歩
く事ができる。 」

と返しました。

しかし、私がどうしても耐え切れず、「あなたに会えなくてもいいから、あなたの住む
街に今から行く」とメールしたら、

「迷惑だ。」
「そういうことが病気を悪化させる」
「こんなことされるのが一番怖い」

と最後はお願いします、ごめんなさいと子供が泣きじゃくって謝る感じのメールがきま
した。

それ以降、何回かメールしました。天気がどうだ、とか、ゆっくりいこう、とか、
という内容です。
受信拒否されるのかとドキドキしながら、送っていますが、今のところ、相手
には届いているようです。

彼は母親からの過干渉、いったん家を出たのですが、いろいろあって、結局
実家に戻ってしまい、親に助けてもらったことで、自分が親への依存からぬけ
られないこと、そして、本当は強い自分になりたい、私を支えたいと思っている
のにできないことに責任を感じているようです。

今の彼の病名もわからないし、彼は私に会いたがらないし、話もしたくないし、
そばにいくこともできません。

八方ふさがり、って感じです。

>>453さん、読ませていただきました。
私が文面から受けた印象ではこれ以上彼には関わらない方が良い気がします。

>これからは
私（女友達）が支えていくからと言ってくれた。
その女友達もどうかと思いますが、それを彼女であるあなたに伝える彼は
思いやりがなさすぎると思います。
自分の好きな人が自分以外の異性に支えられるって
誰が聞いてもうれしい訳ないってことくらいわかるはずですよ。

>「迷惑だ。」
「そういうことが病気を悪化させる」
「こんなことされるのが一番怖い」
というのも言いすぎだと思います。
今彼にとってあなたは重荷な存在になっている印象を受けます。
キツいこと言ってごめんなさい。

彼の言動は病気（本当に病気かどうかも？ですが）だけが原因じゃないと思います。
うつの人が感情をコントロールできずに恋人に八つ当たりするのとは
ちょっと性質が違うように感じます。
それでも453としては別れたくないんですよね？
でも今これ以上彼を追うのは逆効果だと思います。
辛いとは思いますが、今は距離をおいてみてはどうですか？

なにその生意気な男
金玉から玉取りだしちゃえよｗｗｗ

>>453
完璧な鬱状態に入ってます。自分もこの状態に陥りました。
重度な方までいってます。コミュニケーションは
慎重に行わないと悪化する場合があります。
｢落ち着いたらメールちょうだいね。｣と打ち今は
陰から見守る気持ちで彼氏とは直接には接しない方が
良いかもしれません。
彼の体調が良くなる事を待ってあげる事が一番重要な気が
します。良くなり次第、彼氏との接する機会を増やし元気
付けてあげましょう。

彼の現在の症状は、頭痛、めまい、吐き気だそうです。
メールの返信をすることや電話で話をすることができないと言ってました。

原因は仕事の精神的負担と私の前に付き合っていた人との結婚がダメに
なったことです。（原因は彼女の方だそうですが）
病気のせいで、自分が変わった、できることが減ったと嘆いていました。

以前から、めまいや吐き気で寝込んだり、腰痛で入院したりと、仕事で休む
ことも多かったみたいです。

昨年、違う部署に異動になり、年末頃から帰るのも12時過ぎる日々が続き、
元々、自分が不器用で仕事の処理速度が遅いことや同時進行でいろんな
ことがこなせないことに、劣等感を感じていたみたいです。

>>454
レス、ありがとうございます。重荷ですよね、そうですよね･･･

>彼の言動は病気（本当に病気かどうかも？ですが）だけが原因じゃないと思います。
>うつの人が感情をコントロールできずに恋人に八つ当たりするのとは
>ちょっと性質が違うように感じます。

私もそう感じています。こう、自分にいいようにとるなら、私に迷惑をかけたく
ないから、ワザとこう言っているような気もします。
私もそういう部分があって、わざと嫌われるようなことを言ったり、ひどい言葉を
かけることがありました。

>>456
そうなんすね、同じ状態にですか･･･

その時の心情ってどんな･･･
やっぱりやめます。そんなつらいこと、思い出したくないですよね。

デリカシーのない奴ですいません。

>>458そのくらい気付けよ。

ごめんなさい、本当にごめんなさい。

こんな私だから、彼を助けてあげられないんですね。
私を信用してもらえないんですね。

本当にごめんなさい、ごめんなさい。

マジレス返すのも結構疲れるんだよね。

>>461
ごめんなさい、ごめんなさい。本当にごめんなさい。

私が悪いんです、本当にごめんなさい。

なんか可愛そうだなぁ・・・。



そういう漏れは過敏性大腸症候群、カノﾀﾝは下剤＆浣腸依存。
似たもの同士すごく仲良いですw

彼氏ってか元カレとのコトなんですが…私ゎ不安になるとスグ泣いちゃうし手の皮むいたりしちゃうんです。
私普段トモダチとかにゎ普通に振る舞ってるつもり？だから周りの人にゎバレてないと思うケド彼氏とかにゎ依存しちゃって弱い所見せちゃう…。
…結果 『なんでそんな泣くの？』ってフラれました。さらにトラウマになりそう…↓↓

<<460
彼は余裕が無くなり、何もかも嫌なんだと思う。

自分が酷い状態だった時は、自分に対する苛立ちで一杯になり
辛くて恋人や友達の暖かい行動も受け付けたくなかった。
汚い言い方だけど、他人に何が分かるって言うんだ。と孤立していったよ。
薬を飲み続けてもいつ治るのか、仕事の能率が下がって、状況が嫌で嫌でしょうがなかった。
楽しいことを話てくれても耳に入らないんだよね。
うちの親も干渉と少しの暴力があったので、その憎しみから早く独立して他人に頼らない
人間になろうとしていたよ。
鬱だとそういうマイナスの考え方が深まって、優しくしてくれる事や人に接するのが苦痛だった。
一番こころが休まるのは一人でいる状態だけ。

だから彼を放置した方が良いよ。女友達とやらは、離れたい口実であり嘘かもだし。
だから460はこれ以上傷付けられない様に離れて様子を見た方が良いと思う。
彼に対して何かあったらメールしてほしい。のスタンスで460からは絶対行動しないこと!

彼が治るまで時間がかかるけど、復縁したいなら我慢しかないよ。
でも460の人生もあるから、もっと460を幸せにしてくれる人を探すのは否定しないよ。

>>462
彼もどうかと思うけど、462自身にもかなり問題があるよ。
メンヘラ特有のかなり精神的に偏って異常な感じがあるようにも感じるし、
一度医者に行ってみてもらったほうがいいと思う。

>>462さん
ツライと思うけど、離れた方がいいと思う。
これ以上繋ぎとめても、きっとお互いがツライだけだろうから。
ただ自分一人が頑張ればいい問題じゃないんだよね。
それは「付き合ってる」とは言わない。ただ「依存してる」だけ。
コトバきつくてごめんなさい。
苦渋の決断だと思います。苦しいよね。。。

huTaqaZ7の行動も、うつ病の彼だからまずいとか
事前に恋愛依存体質だと知ってるとかそんなので済む次元じゃないよ。

普通の男でも、突然なんの相談もなしにいきなり来月からこっちに
引っ越してくるとか言うだけでもドン引きするのに、それを拒否ってるのに
しつこくあなたの住む町に今から来るなんて言われたらストーカーみたいで怖いよ。
「迷惑だ。」
「そういうことが病気を悪化させる」
「こんなことされるのが一番怖い」
と言いたくなるのも当然。
ごめんなさいと子供が泣きじゃくって謝る感じのメールするくらいだから
よっぽどの恐怖を感じたんだろうね。

その彼としては、縁切って関わりあいになりたくないって思っていても
なんら不思議じゃない。

私軽鬱、彼重度鬱。
休日は彼の部屋でべったりの生活をしていたのに、
急にぱったり連絡途絶えました。
２週間後に心配になって会いに行ったら、別れ話。
鬱の私なら彼を理解できるかなと思っていたけれど、
逆効果だったようで、彼の鬱はどんどん悪化していたようでした。
別れてあげないと彼が死んでしまうと思って、平気な顔して別れてあげました。
その後２ヶ月、私は悲しくて深い鬱に落ちたけれど、やっと持ち直してきました。
今思えば、共倒れする前に別れを決意したのは、彼の優しさだったのかもしれない。

私はバツイチの鬱とボダです。彼氏は居ますでも、こんな私だから彼をダメにするような気して…。氏ぬに氏ねない。終身刑みたいな人生だ

彼氏居ました。６年目でした。うつetcの私は彼家庭に嫌がらせを沢山しました奥さんにもバラしました。彼は許してきてくれたけど先日「別れよう」と言われました。自業自得です

失礼しました。名も知らない方を精神的に傷つけたかと思うと、謝るしかないと
思いまして･･･

彼と同じ状態になった方に、どうやって回復していったのか、それが知りたいが
ために、聞いてしまいました。完全に自分のエゴです。本当、すいません。

>>465
逆に傷つけるぐらい、こっちに向いてくれたほうが嬉しいのですが。彼は親とかま
わりとかに、心がいってしまって。
私から見ると、「籠の中の鳥」という感じがします。以前から、彼は自分の環境を
変えたい、自分のやりたいことをやりたい(転職したい、１人暮らししたい）気持ちが
強かったのですが、そのたびに挫折した感じがします。実家に出戻るのも、２回目です。
30歳過ぎた自分が自立できないこと、まわりは結婚して子供がいる人が多いのに自分は
できなかったこと、いろんなことをコンプレックスに思っていたようです。

>>467
いえ、大丈夫です。率直な意見が聞きたいので。
依存、でしょうね。自覚しているつもりです。彼も以前、「俺は共依存だ」って言っているのを
思い出しました。その時は言葉の意味を考えずに流してしまったのですが、今となって後悔
です。

>>468
前から私がそっちに行きたい、いつでも行く、と話はしてました。彼は私が
している仕事が、私の本当にやりたかった仕事だと思っていて、それをわ
ざわざ辞めてまでくるのはどうか、という思いと、彼の街で仕事を探すのが
難しいみたいで、自分の貯金ができてからと言ってました。

彼は就職してから貯めていたお金を、結婚準備やらその彼女に手切れ金と
いう形で渡してしまったそうで、金銭的余裕がなく親の世話になるしかないこ
とも嘆いていました。

それにしつこく「行く」なんて言ってないです。病気を告白され、たまらなくなって
メールした、それ１回だけです。４月からそっちに行く、っていうのも軽い冗談の
感じで書いたのですが（現状を見抜けなかった私がいけないんです）

平日で、私が行ったって彼には会えないこと、彼自身もわかっているのに、この
拒否の姿勢を見たときには「あー、かなり病んでるな」と思いました。

縁切って、関わりあいたくないなら、メールも電話も拒否して欲しいというのが、心の叫び。
過去に似た経験をして、なんとか頑張ってここまできた（メンヘラ気味というか、メンヘラに
なりそうですが）私だから、わかってあげたいと思いもある。

前ならもっと突っ走って、こうなってもメールも電話も構わずにしていたと思うのですが、
今はどうすべきか、じっくり考えています。そうすることで自分が暴走しなくても、いいです
から。

彼が鬱病｡｡｡なんだけど
すごくすごく不安になってきました。
2度、離れよう、みたいな話しが出ました。
最初は彼から。話した結果、リセットしよう
となり
次は私が、言ったんですが、別れることにはならなかった。
何だか、鬱病の方本人もそれは、なった事がない私がいうのも何だけど、
想像を絶する苦しみだと思いますが､､
何だか、悲しいですよね。よかれと思ってやることが裏目にでたり｡｡
そしたらわかってない、と言われ。
いつか治るんだ、と思いながら毎日過ごしてますが、つかず離れずってﾑｽﾞｲ｡｡｡うまくいかない方が多いのかな？

恋愛する余裕あるならまだまだ元気じゃん

恋愛も人それぞれだと聞きました。
現に、鬱病になった
といって、浮気や、他の男性、女性と会ってた、
って人多いような気がします。
本当に心配してて
そんなことされちゃ
たまんないですよね｡｡｡
皆がそうだということは
ないと思いますが。
嫌な気持ちになった方すみません。
そういう事もあるから、
とても見極めが難しい。
信じるのも難しい。

おいらもいる
http://blog.m.livedoor.jp/deathvox/

私も474さんと似たような状況です。
彼が欝に入ってしまうと、彼は一人になりたい‥と言い、別れ話をされてしまった事もあります。
そして、また欝が良くなると元サヤに戻る。

どんな状態になろうと私には大切な人なので、何も言わず聞き役になり…じっと見守るしか出来ません。

少し前までの私は、彼に何もしてあげられない自分自身を責め精神不安定にもなりましたが、今は彼に負担をかけないよう彼の欝状態から抜けるまで気楽に待ってます。

貴女の状況とは勿論すべてが同じではないけど、お互いに頑張ろうね。

いいなぁ、私も元に戻れるのだろうか･･･

＞471
ちょっとした言葉のニュアンスかもしれませんが、
わかって「あげたい」という言葉に疑問を感じます。
○○してあげる、って何だか高見に立った表現に思えて・・・
純粋に自身が○○したいというより、
相手は恩を着せられて重たく感じるのではないかな
と思います。。

すみません、>472 の間違いでした

478さん 474ですが、
初めての事で、何の知識もないから、
不安です。
会いたいとばかり
メールしてしまって(:_;)もう2ヵ月ちょっとになりますが、
鬱状態がどれくらい続くのかわからないし、
友達に相談しても、
鬱病ということはわかってもらえずに、
何だか、ｷﾂｲこと言われてもう相談できないし。
彼に、鬱病の本を読んでる、と言ったら、
ちょっと私の言い方が
気に入らなかったら、
本読んだんよね？いつになったらわかってくれるの？と言われ
落ち込んだし、喧嘩しちゃいました。
いつ治るとかわからないから。
気持ちがたまる。

>>480
自分も472さんの人にそういう部分を感じたよ。
言葉では自分もメンヘラになりそうとか卑下したりしてること言ってるけど
心の中では彼が異常で自分はまともって見下したり、今の状況は彼が全て悪い
って思ってるような雰囲気が言葉の外から見える。
あと、ここでの472とかの他レスへの謝り方も、
なんか演出のような妙に過剰なもので、逆にうそ臭く感じる。
いちいち重いというかなんと言うか。

そういうところを含めて、なんかすごく自分本位で、
場の空気や雰囲気、状況、相手の気持ちなんかが汲み取れない人なんじゃないかなって思えるんだよね。
だから彼も、472さんを頼ることはしないで他の人を頼るんじゃないかな。
鬱のときって色々言葉かけたり干渉してくる人ってありがた迷惑ですっごく鬱陶しいしね。

鬱の時って、そうなんだ。干渉とか言葉を
かけられるの欝陶しいんですね。わからないんですよ。やっぱ好きで付き合ってて
急に会いたくない、
とか言われたら
やっぱり不安になって
いろいろ聞いちゃうし、
ただほっといてくれだけじゃわからない。
本を読んでも、
本通りではないし、
結局は、あーでもないこーでもない、って手探りで相手と接しなければいけない。
それは、どっちもどっちだと思います。
情報を頼りにしますから。よくつかず離れず、
と聞きますが、
正直難しい。
どうしたらいいのか
教えてほしい。

本人の自覚のない鬱もあるものなんですか？

付き合ってた彼女にいきなり別れをきりだされました。
前日まで今までと変わらず、いきなり。

理由もわからず、他に好きになった男でもできたのかと思ったんですが・・
そういうわけでもなく、
彼女の親友に相談すると、彼女仕事で最近様子が変よのこと。

確かに言ってることはチグハグだし、自分から別れたいと言っておきながら、
まだ毎日メールがきます。

>>484
付かず離れずの一例

相手の様子をいかなる手段でも伺わない。
もちろんﾒﾙ･電話･ﾁｬｯﾄは×で自分から相手に何もしない。
相手から来たﾒﾙや電話は真面目な気持で適度に受け答え。
仕事や恋愛に鬱病人が悩んでるなら、その話題は絶対に出さない。
相手に対して感情的にならずに冷静に。振り回されない自分でいること。
絶対に励まさない。否定もしないで話を聞いている感じ。
※ｱﾄﾞﾊﾞｲｽも逆効果なので、何か問題を鬱病人が持ち掛けてきたら「どうしたら良いんだろうね〜…？」
と相手に促す感じにする。
あなたの彼の場合は無いと思うけど
リストカットや薬を大量に飲む宣言をされたら
落ち着いて484は救急車を彼の家に向かわせる事。真面目に消防署へ言えば何とかしてくれます。


一番効果的なのは「何もしないで干渉しないこと」です。

>>480>>483
そうですか、重いですか･･･本心なんですが、そう受け取られるんですね。

彼が全て悪いとは思っていないし、だったら、一緒にいたいとは思わないと
思うのですが。

私自身、小さい頃から人との対話や自己表現が苦手で、明るく誰とでも話せ
るようになったのは、18歳を過ぎてからです。いまでも、自分の気持ちをうまく
伝えたり、相手の気持ちを汲み取る力は低いと思っています。
だから、こうなった今、どうやったら、という気持ちで聞いてきたのですが、自分
が言えば言うほど、うっとおしいだけなんですね。

もう、何も言っても通じないですよね・・・

>>487
とりあえず、ここでのやりとりでもそうだし彼とのことでもだけど
もっと浅く軽く考えたり話すようにした方が良いと思うよ。
言葉の表現の問題だけかもしれないけど、
自分では重いつもりで言ってないかもしれないけど
実際は重くとらわれることが多いみたいだし、
だったらもっと意識的に浅く軽い考え方や雰囲気で話すくらいにすれば
他の人には普通くらいに受け取ってもらえると思う。
(私もちょっとのレスで>>460>>462みたいな必死なレス返されたら
　なんか罪悪感を感じさせられて逆にすっごく気を使わなければいけない気になって疲れそう)

彼とのことも、早く結論を出したい！って焦るんじゃなく、
そもそもじっくり考えるってこともしないでちょっと頭から消して、
女友達と遊んだり趣味に没頭したり、恋愛以外のことにも精を出して
恋愛の比重を落とした方が楽になると思うよ。

自分は恋愛依存体質だから･･･って言うかもしれないけど、
少なくともそこで止まってたら何の解決にもならないと思うから
これからもちょっとずつ体質改善していくといいと思うよ。

486 484です。
そういうことなんですね。なんか、ついメールしてしまって。
向こうからは、
メールはないから。
やっぱり心配になって。
返事を期待しないメール
ってのもダメなのかな。
気持ちをはきだす場がなくて
カウンセリングに
行ってますが、
会いたい気持ちは
変わらない｡｡｡
けど頑張って抑えよう。
もうメールしない。

彼女が統合失調症と拒食症を抱えています。

彼女の不安要素を削るため、自分の家族以外の人間関係を
全て絶ち看病を始めて２年経ちました。

学校に行く、夜彼女が寝ている間に働く以外は原則として彼女と一緒にいます。
彼女の体調が悪い時は彼女を優先します。

可能な限り尽くしている状態なのですが
最近「自分がある程度普通の生活を維持しないと、彼女の指針となれないのでは？」
とか考えたりします。
彼女に引き込まれすぎでしょうか？　それともこの状態がベストなんでしょうか。

もし改善の必要があるとすれば、どう動くべきでしょう
正直バランス壊すのが恐いです。
「今後はもうちょい外でるわ」的な事を言ったら「わかった。」と言って
見捨てられたモードに入られ血の海になること必至です。そんな勇気無い

一度に色々書いてすいません。お願いします。

彼が鬱なんですが彼の自分勝手な態度に私が限界で別れるってメール送ったら連絡途絶えてしまった…
変な事になってないか心配…

482さん　478です。私も始めの頃は彼が心配で心配で…メールをしたり、電話をかけたりしてました。

でも欝じゃない状態の時の彼氏から｢心配してくれる気持ちは充分わかってるし、好きな気持ちは欝の時でも変わらないから…もしまた欝で気分が落ちた時には、そっとしておいてほしい｣と言われました。

それを聞いてから、私は彼が欝状態になったら干渉しないことにしました。

私は482さんが心配です。貴女もツライと思うけど、彼も欝と戦ってその何倍もツライ状態で過ごしてると思うから…まずは貴女が元気になって、静かに彼の回復を待っていてあげようよ！

>>489
返事を期待するのがそもそも間違いだよ。
あなたは彼に依存しすぎなんだよ。
相手が健常者なら多少依存するのも問題ないけど、
相手がメンヘラだったらしっかり自立して
彼がいなくても大丈夫な生活を送れないとダメだよ。
彼との事以外で、充実した生活を送ってないんじゃない？
そうなら、それは彼のメンヘルや彼との問題ではなくてあなた自身の問題。
しばらく彼のこと忘れて、友達付き合いとか仕事とか勉強とか趣味とか
自分自身の生活を充実させることに力注がないと。
恋愛はたくさんある楽しいことの中の一つにすぎなくて
それがなくなっても他にも楽しいことがあるからつらくない、くらいが理想。
恋愛以外でゆとりや充実感のある生活が出来ていない人には
メンヘラとうまく付き合うことなんて出来ないよ。

>>490
あなたの今の対応はメンヘラとの付き合い方として絶対やってはいけない最悪な方法。
あなたは一生、自分を殺して彼女に尽くすだけのボランティアな生活を送っていくの？

今のあなたは彼女に自傷をネタに精神的に脅迫されて精神・思考を軟禁されているにもかかわらず
それが間違っているとも思えないかなり強い洗脳をされている状態。
あなたが彼女が血の海になるのを恐れて自分の行動を縛っている状態はかなりまともではないよ。
彼女の引き摺り込まれて他の人との人間関係を断っているのも最悪。
メンヘラと付き合うなら、むしろ今のあなたみたいに洗脳されておかしくならないように
少しでも彼女以外の人間関係を増やし、いろんな人の話を聞き、
メンヘラに引き摺り込まれて洗脳されて常識やまともな価値観が壊されないようにしないといけない。

今のままならあなたもいつか壊れてメンヘラの仲間入りをすると思う。
あなた自身が自分は壊れたくない、自分も楽しい人生を送りたいと少しでも考えるなら、
彼女からの強烈な洗脳状態を脱却するために、
彼女がどうなっても関係ない、自分の人生を充実させることが第一と考え、
家族以外の多くの知人・友人と接してその人たちの話に耳を傾け、
今の状態を脱出することを考えないとダメ。

彼女からの洗脳が解けて目が覚める事を祈ります。

>>490はここで相談するより、2年も一緒にいるなら、
彼女の主治医に相談したほうがいいと思うが･･･。
どんな病気や障害でも一緒だと思うんだけど、
やっぱり、専門家と周囲(家族や恋人）の連携が必要だと思う。

私も彼氏が鬱状態の時に、そっとしときたい。
でもいつが鬱状態なのか分からない。
どうしたら分かるの？
彼氏は、お薬のお陰でいつもハイだから大丈夫だよ〜 と言うけど、
本当にそうなのかなぁ。
私に心配かけないように言ってるような気もするんだけど…

489です。
返事を期待するのが間違いというのは、
ここを見てわかりました。
正直、鬱病に関しての知識はまったくないので。
自分なりに調べていました。
依存かもしれません。
他に趣味もありますし、友達ともあったりします。
付き合ってる彼のことは心配ですよ。
普通に付き合ってて4ヵ月に鬱になって。
とまどったし、誰に相談しても
別れたら？と言われ続けました｡｡｡
たしかに、自分の気持ちも抑えないといけないし、
彼の気持ちも受け止めないといけない。
頭ではわかってても
感情が出てしまう。
くたくたになりますよ｡｡｡

>>497
普通なら病気の彼のために心配したり色々調べたりするのは
優しくて思いやりがあって素晴らしいことなんだけどね。
でも、それは健常者が相手の場合の話で
メンヘラが恋人だと素晴らしいことじゃなくなっちゃうんだよね、悲しいけど。

ここではメンヘラ側の人が、ああいうことして欲しい、こういう接し方して欲しいって
色々難しい希望理想論を言うレスがあるけど
それはあくまでメンヘラ側から見たメンヘラ側のみに都合がいい話で
その通りにやろうとしたらたぶん恋人より先に潰れちゃうから、
メンヘラと付き合っていく健常者側の立場としては
そういう希望とか理想論も含めて全て頭から消し去って
恋人の調子が戻って普通に接してくるようになるまで
感情が出てくる隙間もないくらい他の事に没頭して恋人の事を忘れるのが
恋人も自分も両方守る方法としては一番いいよ。

なんにしても、メンヘラと付き合う限りは、普通の恋愛を楽しむのは当分は完全に諦めないといけないから、
恋愛以外のことで人生楽しむんだ、くらいに割り切ってた方がいいよ。
逆にそれが出来なくてどうしても普通の恋愛を楽しみたいって気持ちが消えないなら、
相談相手がアドバイスしている通りにするしかないんじゃないかな。

>>496
大丈夫って言ってるうちは問題ないと思うけど、
調子が悪いと過眠・不眠がでてくる。

>>490・497
主治医に聞くレベルな希ガス。
とくに497は自分の思いこみで動き破滅に向かいそうだ。

>>499
ありがとうございます。
週に一度、一泊でデートするのですが、とてもよく寝ます。
ちなみに、抗鬱剤と眠剤服用してます。
途中何度も起きてトイレとタバコするので、
熟睡はしてないのかも。
たまに悪夢にうなされてるし…
毎日一緒にいるのではないので、
仮眠、不眠はわかりません。
でも、たくさんメールや電話くれる日と、全くない日があります。
全くない日は鬱状態なのかな…
今日も携帯と家に一度づつ電話したけど出ないし、
彼氏から連絡もないです。
やっぱり、私が心配しないように言ってるだけなのかな…。
疑ってるわけじゃなくて、本当のことを知りたい。
じゃなきゃ、私がもっともっと彼氏を追いつめてそうで…。

>>488
レス、ありがとうございます。

彼と付き合っている間が、一番、自分の趣味や友達と遊ぶ事ができました。
今までの彼氏では、絶対できなかったことです。

これ以上、彼とのことを考えていてもどうしようもないこともわかってるのです
が、心の中を全部、彼とのことが占めてしまっています。

依存体質は彼といることで抜けられたと思ったのですが、逆戻りですね。

このスレでたくさんの方に力になって頂けて、感謝しています。自力で答えを
出さなきゃいけないことをわかっているくせに、子供のように駄々をこねて、
泣きじゃくって、頼りまくって、ご迷惑かけました。

>>496
夜中に何回も起きたり、一度起きて眠れないのが何日も続くなら赤信号ね。
そのせいでﾀﾞﾗﾀﾞﾗ眠ってしまってたらゴメン。またストレスで煙草の量が増えたりもするし、
食事に対する欲望の低下でロクな物を食べていない時はある。空腹でお金に余裕が有るのに
丸1日買い出しに行かずﾀﾞﾙﾀﾞﾙしてるのもﾔﾊﾞｲ状態。
そんな感じだからメールや電話は返す気力がないのと、話すネタに詰まってる時もある。
面白いはなしをしたいけど、ガス欠状態なのです。不安にさせてたらゴメンね。

>>490
私自身がボダと不眠症で、健常の彼氏と同棲して3年になるけど、彼が私がどんな状態でも優しく、冷静に対応してくれるのは、
彼自身が彼の家族や友人と密接な関係を保っていたり、趣味を持っていたりするからだと思う。
今の私の状態は落ち着いている方だと思うけど、それでも、健常の人から見れば理解できない行動を取っているだろうから
（何もないのに突然イライラしたり、身体中掻きむしったり）、全てを理解しようとするのは無理だと思う。
それと、「血の海になる」と書いてあることからすると、彼女さんには自傷癖があるのでしょうか？
私自身、彼と同棲始める前は酷いリストカッターだったけど、彼はこれに関してだけは毅然と私を怒ったよ。
彼に見捨てられたくない、嫌われたくないっていう、あまり良い理由からではないかも知れないけど、
徐々に切らなくなって、今は完全に止めている。これが全ての人に効果的かどうかはわからないけど。
だから、彼女さんがすること、しそうなことを、すべて受け止めるのではなく、ダメなものはダメということも必要だと思う。

それから、これは彼自身から聞いたことだけど、時間が許すなら、私の診察に一緒に着いていくことは
私を理解する上で助けになるって言っていた。
実際彼は、私の担当医に薬のことや生活態度の疑問を尋ねているし。
もし、一緒に行くと彼女さんが不安になると思うなら、彼女さんの通院先がわかるなら、
連絡を取って、一人で相談に行くことも良いかも知れない。

いきなり、「これからはもっと外に出るよ」というと、「今まで外に出たかったのを我慢してたんだ」と勘違いされて
思い詰めてしまうかも知れないから、少しずつ少しずつ、外に出る時間や、自分のための時間を増やしていった方がいいと思う。
「彼女の指針となろう」と思う前に、自分に少し余裕を持たせることから初めて見てはいかがでしょうか。
近所の喫茶店にひとりでコーヒーを一杯飲みに行く時間を作る、とか。

偉そうな事ばかり書いてすみません。

健常者の彼氏がいた。
でもやっぱり理解はしてもらえなくて、自傷癖がある私の事は理解してもらえなかった。
付き合ってる時にODとかして何回も死にかけて入院とかしたｹﾄﾞ、其れによって彼氏を傷付けてたﾐﾀｨ。
ボダな私には其れが解らなかった。お互い嫌いで別れたんじゃなかった。“ﾋﾞｮｰｷ”の所為で別れた。今日も逢って、より戻す・戻さないの話してたけど、やっぱり私のﾋﾞｮｰｷの所為で彼は引っ掛かってるみたい‥。何でこんなﾋﾞｮｰｷなったんだ‥辛いよ…。

自分欝病。彼氏健常者。
今日も朝ご飯作ってあげられなかった。
朝起こしてあげられなかった。
彼氏会社に行った後、さっきまでずっと寝てた。
夕食の買い出しに行く気力も無い。
情けない。ごめんよ。もう死にたくなる＿|￣|〇
それなのに、彼氏は全く私を責めない。
私が欝病と知った上で付き合いたいと言われた。
私と知り合う前から、彼には欝病の友人がいるので、
欝について色々本とか読んだみたい。
少しでも気分が良くなるように、
アロマポット買ってくれた。
自分にはもったいないや･･･(つД｀)

人それぞれだろうけど、鬱状態ってどのぐらい続きますか？
彼氏から四日連絡なくて心配だよー(´･ω･｀)

私は激鬱で5日寝込んだ事あるよ。

健常者の彼持ち。
理解してくれない‥というか心配すらしてくれなくて鬱とか余計ひどくなる‥
多分、鬱とかパニとか不安とかの感覚が全っっっ然わからないだけだと思うけど。
せめて心配ぐらいはされたかったり‥
我が儘かな。

私ももうちょっと面倒見てほしいと思う。
健常者と付き合ってるのとあまり変わらない態度。
だからこそ、あまり負担になってなくて続いてるんだと思うけど。

>>509
確かに。一緒に苦しむような相手だったら互いに辛くなりそう。

俺、欝＋パニック持ち。彼女が謙譲者です。
結婚することになってマンション買って家財も
揃えてもうすぐ一緒に住む事に…
なんか最近また自殺の妄想がぐるぐるしだした…
もう頑張れなくなりそうだ、、orz

>>508
物凄く我が儘だと思う。
そんなに彼を不安で心配な気持ちをしょっちゅう持たせて、つらい思いをたくさんさせたいの？
彼が心配で不安な気持ちになったほうが嬉しいの？

あと、あなたに限らずよく理解してくれないって文句言う人いるけど(>>504とか)、
じゃぁ、あなたは彼の何を理解している？
少なくとも、鬱を理解できないことを理解しようとする気はサラサラないみたいだけど
相手だけに理解を求めて自分は何もしないってずいぶん勝手だね。

>>511
自殺の妄想が消えてがんばれるようになるまでは、結婚も同棲も一時解消したほうがいいよ。
今もしあなたが自殺したら、彼女はどれだけ辛いと思う？
せめて自分の一番大切な人にはつらく悲しい思いをさせないようにしようよ。

彼は健常者。
鬱でボーダーの私は孤独感や見捨てられ感が強くてリスカやＯＤの常習者。
彼には病気の事をカミングアウトしてるけれど、最初のうちは
こんな自分を理解してほしくて、理解してもらえない辛さが酷かった。
同じ様な病気に苦しんでる男友達に救いをもとめて依存した。
１０年も一緒にいた彼氏、社内恋愛会社公認で周りは結婚をせかす。
こんな私が家庭や子供を持てる訳が無い・・・。
彼は会社ではある程度の地位もある人。
負担になりたくなくて、リスカやＯＤを隠している。
忙しい彼を見てると負担になりたくなくて
他の人に依存してしまう。

>>513
それは・・・
彼はキープとして便利。
同じ病気の人は現在の気分さえ晴れればいいだけの存在。
君はホントに自己中だねwww
自分が楽になればいい。
周囲の人の気持ちなんて全然分かってない。

>>512
すみません…

>>514
同意
おまけになんでもかんでも他人のせい、病気のせいで
なんでもかんでも周りが悪いってことにして自分は被害者だって態度がミエミエ。
負担になりたくないとか言ってるのも
他の男への浮気を正当化するためだけの言い訳で
自分が悪者にならないように正当化するのに必死なだけでほんと最低。
なんでまず自分だけを大事にしてかわいそうな自分を作り上げることばかり考えるんだろう。

>>515
ただ謝るだけなら幼稚園児でも出来る。
大事なのは、反省した後に自分をどう変えることが出来るか。
どんな行動をしていくか。
逆になんらかの行動さえ起こせれば別に謝る必要はないと思う。

512ｻﾝ
504ですが。
彼の事、理解しよーとしましたが？　だから、私が自殺未遂を繰り返した事によって深く傷付けたと思った。

簡単に何も解って無い様な例に上げられたくないな。
彼を傷付けた事に対しては反省してる。
でも確かにボダ・総合失調症・不眠症etc..持ちで自分の病気を調べれば調べる程、相談すればする程自分受け入れられずイパーイイパーイだった。

彼の事、完全には理解してなかった。

理解して欲しいと思う気持ちがそんないけない事なんですか？
512ｻﾝには私や彼の気持ちが100％解るっていうんですか？

天使が目の前に現れました

「お前の痛みを一つ　取り除いてやろう。
　そのかわりお前の自由を一つ　差し出せ。」

あなたならどうしますか？

>>504
メンヘラは、存在するなとか、周囲に迷惑だとか、子ども生むなとかいう意見もあるくらいだから、恋愛に対してもどうしても厳しい意見は出がちだと思います。
症状が酷くなったり、不安が膨らんだりすると、自分のことしか考えられなくなってしまうので、自己中心的だと思われがちだし、（私は）そう思われて仕方がないことだとも思います。諦めているわけではありませんが。

でも、健常者同士の恋愛でもそうですが、恋愛は対等な関係ですよね。
自分が、苦しい、病気を理解して欲しい、心配して欲しいと思うのと同じくらい、相手も、不安だろうし、理解して欲しいだろうし、苦しんでいるのだと思います。
だから、自分の症状が比較的軽いときは、相手の聞き役に徹するなど、歩み寄りも必要だと思います。
それから、とても難しいことだろうし、実際私も苦労していますが、リスカ・ODはなるべく耐える。止めろとはいいません。そんなに簡単に制御できるものなら、最初からしていないと思いますし。
でも、これが少なくなるだけでも、相手は安心するし、理解や歩み寄りの度合いも違ってくると思います。

どんなに好きでも、自分と相手は他人。無言で察するなんて無理だし、言葉にしなければわからないし、お互い自分のことで頭がいっぱいの時もある。
どんな人間関係でもそれは忘れてはいけないと思います。
恋人同士なのだから、自分を理解して欲しいと思うのは当たり前のこと。でも、その当たり前に甘えているだけでは進歩はないと思います。

それから、512さんに「気持ちが解るっていうんですか？」というのは、単なる当て擦りだと思いますよ。
当事者同士のことを他人がわかるはずがありません。
確かに512さんの言い方はキツイですが、何かを欲しいと思うなら、それなりの努力を（自分でしているつもり、ではなくて、それが相手に伝わるくらいのを）しなければいけないと言いたいんだと思います。

きれい事ばかり並べてしまいましたが、恋愛なんて、本当は醜くてどろどろなんだと私は思っています。
彼に当たって砕けろ！くらいの勢いで、真剣勝負していないと、病気共々自分が飲み込まれていっちゃうと思います。
うまく言えなくてすみません。

小さなことからコツコツとだねｗ
他人に依存する自分が嫌なら、そうならないように小さなことからコツコツと
OD、自傷する自分がいやなら、そうならないようにちｒｙ
「継続は力なり」という言葉もあるように、どんな小さなことでも続けること大切で
そして、その中で変化がでてくると思います。

私うつ歴３年、彼氏健常者です。
病院に行った日には報告を兼ねて、
今日はこんな話したよ、こんなこと言われたよ、と話します。
今までは黙って聞いてくれてたんですが、昨日
「医者の言うことはベタやなぁ。無意味なマニュアルやん。」
と言われました。
信頼している主治医を否定する発言だったのでショックを受けました。
治療のための意見を健常者の彼が理解するのは難しいのでしょうか。
私は主治医の意見も彼氏の意見も、
どちらも正しいように思うし、どちらも違っているようにも思います。
かと言って自分の意見があるわけでもありません。
先生の意見は参考意見、依存すべきは彼氏なんだと頭ではわかるのですが。
本当は先生の意見を彼にも理解して欲しいです。
求めすぎでしょうか。

>>521
ちょっと待った！
彼氏に依存するのも間違ってる。
自分の病気を治せるのは自分自身の力。
医者も彼氏もあくまでそれを助けるサポート役に過ぎない。
依存する相手は自分自身。

先生の意見も彼氏の意見もどっちもサポート役の参考意見に過ぎない。
ただ、先生は専門知識がある一般論を語り、
彼氏は素人知識だけどあなたに特化した意見を言う。
どちらが正しいかはケースバイケースで異なるから
鬱で思考能力が低下してるかもしれないけど、
最終選択だけはあなた自身が自分の意思でやらないといけない。

それを理解できれば、彼氏の考えと先生の考えが合わなくても
別の人間なんだから考えが違うのは当たり前、
自分はそれぞれの良さそうに感じるところだけを自由にピックアップできる
って思えるようになって、理解してほしいって考えが間違ってるとわかるようになるよ。

別々の人間に同じ考えを持たせようとするのは、考え・価値観の押し付けに過ぎないよね。
たとえば、魚と肉が好きな人がいて、魚のが体にいいから肉好きにもそれを理解して魚好きに変わってほしい
って言うのは価値観の押し付けだよね？
同じように、主治医が信頼できるって言うのはあなたの価値観でそれは別に間違ってないから変える必要はないけど、
だからって直接会ったこともない彼にも理解させたいって言うのはあなたの価値観の押し付けだよ。
ただ、どうしても理解してほしいなら、まずは彼氏に一緒に病院に行ってもらうことだね。

あなたのうつを取り除いてあげる。
そのかわり彼との想いでを差し出しなさい。

>>522さん、レスありがとうございます。521です。
とても参考になりました。
私が自分の価値観を彼に押し付けようとしてたんですね。
どうして彼が先生の意見を理解してくれないのかって思ってましたが
目が覚めた気がします。
　最後に病気を治すのは自分の力だし、
どんな選択をするのか最後に決めるのも自分なんですね。
彼にも先生にも甘えて、いろんな問題から逃げてたみたいです。
病気を治すためにも、今まで目をそらしてきたことを見直してみて、
少しずつがんばってみます。
　ありがとうございました。

メンヘルの世界で「依存」って何か定義があるのかな？と思ってさっきから検索してるけど、薬物の依存みたいな言葉が引っかかりすぎてうまく見つからず。何て単語で探せばいいのかな？

なので、その辺の知識が欠如したまま発言しますが、どこまでがサポートでどこからが依存かって明確な境界は無いのでは？ >>251さんがどんなに彼氏に寄りかかっても、その彼氏が十分屈強で耐えてる内は依存ではないような気が。
頼って大丈夫な範囲内は頼っちゃったら？ で、頼りついでに一緒に病院行って医師の話を聞くと。

>>525さん、251→521ですよね。
勝手にそう解釈して書かせていただきます。
「依存」の定義って難しいですね。
私の中では「この人がいないと生きていけない」ような状態と解釈しています。
実は以前、私の病気でパートナーを潰してしまって離婚に至ったことがあります。
依存が行き過ぎて相手の負担が限界を超えたようでした。
だから今は「頼って大丈夫な範囲」がどのくらいなのかわからなくて、
またこの人もダメにしてしまうんじゃないか、と思って怖いです。
ダメになる前に「別れよう」と言われるのはもっと怖いです。
だからなるべく重荷にならないように、
「あなたがいないと生きていけない」ということは自分の中だけにとどめています。
些細なことで不安になったり悲しくなったりするけど、
それも悟られないようにしています。
「頼って大丈夫な範囲」がわかればもっと楽なんでしょうけどね。

>>525さん
私も明確な定義はわからないのですが、メンヘル世界の「依存」ていうのは、「頼る」の度が過ぎたものって感じじゃないかと思っています。
だから、よく使われる、「恋人に依存している」とかいうのは、恋人に完全におんぶにだっこ状態で、
実際にいなくなってしまったり、いなくなるんじゃないかと不安になったりすると、途端に情緒不安定になってしまったり、抑制のきかない突飛な行動を取ってしまったり。
そこまでいかなくても、すっかり頼りきっている、あてにしすぎている状態、みたいな。
薬物の依存が身体に影響を及ぼすものだとしたら、メンヘルの依存は精神に影響を及ぼすものじゃないでしょうか。
なので、>>525さんが言うように、依存の線引きは当事者の主観だと思います。
自分ではそんなつもりなくても、相手には重荷になっていたり、逆に、相手に遠慮して我慢していたら、相手は迷惑だなんてちっとも思っていなかったり。
どこからが依存になるかは、当事者同士がよく話し合った方がいいと思います。

多少の依存は誰にでもあると
友人がいってた。

依存は「共依存」でググルとわかりやすいかも。

まぁ、メンヘラーに限らず恋愛自体共依存と同じ面があるからね。

>>529
共依存は見つけました。以前BPDの本を何冊か読んだことがあり見覚えのある言葉です。よく使う依存も共依存の範疇と考えて良いのかな？

>>526
>251→521ですよね。
いや、良く判りま(ry

「頼って大丈夫な範囲」は、寄りかかられる側がつぶれる前にうまく反応して伝えるしかないものと思われ。つぶれるまではがんっばっちゃうもん、見て判るわけないよ。その辺を日頃から良く頼んでおいてはいかがでしょ？
自分の場合彼女が糖質なんですが、思いっきり寄りかかってきますよ。結構重いです。体力的にも金銭的にも精神的にも金銭的にも時間的にも金銭的にも。体力的に限界が来たことが一度あって、そのときは逃亡しました...

>>527
よく使われる「依存」については自分もそうだと思います。

健常者の恋人(？)は五つ年上ですが子供っぽい。
鬱の他にも、持病のある私を『気分が晴れるよ』と引っ張り回し悪化させているのにも気付かず
堪りかねて、泣きながら話をするしかない状況に追い込まれる繰り返しです。

「全部わかってるから」
「愛してる」
と言われても絵空事。
何のメリットもない私より、幾らでも色んな人と付き合えるのに、本当にごめんなさい…と今まで電話口で泣きました。

今の私じゃ、恩を仇で返すしか出来ないし迷惑ばかりかけてます。
別れて欲しいけど、キツい事も言えず生殺しの状態…

頑張って鬱の恋人を支えてる健常者には悪いけど、鬱の恋人が欲しいなぁ。

なんか優しくされただけ色々と辛いです
とりとめもなく、愚痴ってしまいスミマセンm(__)m

>>532
なにやら大変そうですね･･･。
鬱の恋人と言わずに、鬱に理解がある恋人って考えたほうが良いですよ。
あと、世の中「話は聞くけど、解らない人」っていると思うので、
「うん。うん。わかった。でも、なんで？」って感じの人。
泣きながら話をしてもなかなか解ってもらえないのなら、彼もそういう類かもしれないし。
鬱とかじゃなくても、そういう人と関わるのはしんどいと思いますよ。

つい今も電話で話したけど、メンタル系になると笑う所じゃないのに笑ったり、茶化されたり…

明るくて頭もいいんだけど、心の痛みは解らない人なんでしょうね。

どうやら(彼の)両親は結婚も考えてるらしいのですが、重度の鬱や持病を知らないまま勝手に盛り上がってる状態ですし
泣いても喧嘩しても、言わなきゃわからないと思って頑張ってみましたが、疲れてしまいました…

いっそ、行き先を告げずに引っ越してしまえば楽になれるのになぁ

理解のある恋人、友人、家族のいる方が羨ましいと思います。

>>532
鬱の恋人だからって理解示してくれたり気持ちをわかってくれるわけじゃないよ。
せいぜい傷の舐め合いが出来るくらいで、
調子が悪くなると自分のことでいっぱいになって自己中全快になって
あなたの彼よりも勝手で振り回す鬱の人とか
一緒にいるだけで鬱スパイラルであなたの鬱まで悪化するような鬱の人も大勢いるよ。

それに、自分と相性が合わないのに別れられないって言うのはあなた自身の問題で
別に彼がどういう人で理解があるかないかは関係ないよ。

今まで付き合った鬱の友人は、幸い(？)そんな人がいなかったので考えた事もありませんでした。

彼は、私が鬱だと伝えても気にする事なく接してくれる反面、一切メンヘル知識がなく楽天家です。

天気が良ければ外出に連れ出し、食欲がないと言えば美味しいモノを食べようと言ってくれるけど
それが苦痛だと思わないのが健常者なんですよね。

確かに、恋人同士は傷の舐め合いになるかもしれないけど、心の傷の痛みを知ってるだけマシだと思うのは我儘でしょうか…

ちなみに、彼の愛してる云々の言葉には答えたことがありません。
きっと言わないままで自然消滅するのではないか、と思っています

>>536
今までそんな人がいないってのは適度に距離おいて付き合う友達だからだよ。
恋愛関係になったらまた別。
メンヘラ同士の恋愛って心の傷の痛みを知ってるなんて甘いものじゃないよ。

あと、今の自分がつらい、苦しい、生殺しになっているのは
彼が原因で悪いみたいな物言いだけど、
別に彼が脅迫とかして監禁してるんじゃないなら、
彼がそういう人だと知ってるのにはっきりと拒絶の意思表示せず、
嘘偽りで隠し誤魔化し流して彼をその気にさせてるあなたの方にも原因や問題ががあるよ。
むしろ、彼をだましてるあなたの方も本当の心の痛みを知らないひどい人だと言える部分もあるくらい。
（ストーカーまがいの粘着されてるなら別だけど）

厳しいこと言ってごめんね。
でも、完全に隣の芝生は青い状態のあなたが鬱の恋人出来ても、
もっとつらく苦しくなってこんなはずしゃなかったと思う可能性高いと思うので
言わせてもらいました。

>>532さん
少し言い方が厳しくなるかも知れないけれど、ごめんなさい。

もし、鬱の人と付き合ったとして、お互い症状が軽いときは良いかも知れないけれど、
お互いが同じタイミングで症状が悪化したらどうするんですか？
重々ご承知だと思いますが、鬱が悪化しているときは、自分以外を労る余裕なんてないですよね？
自分のことしか考えられなくなってしまうし、相手にはもっと気を遣って欲しいと期待するか、構わないで放っておいて欲しいと思ってしまうし。
いずれにせよ、「相手の心の痛み」まで考えられる余裕はないと思います。
鬱は感染力があるから、相手が具合悪くなると、平気だった自分まで引きずり込まれる可能性だってありますし。

鬱の友人さんとはうまく付き合っていたみたいですが、言うまでもなく恋人になれば、友達よりも会う回数は増えるでしょうし、
一緒にいる時間も長くなると思います。求める関係性が変わってきます。
友人関係で大丈夫だったから、恋人でも大丈夫とは言えないと思います。

今の彼氏さんが最良のパートナーであるとは思えませんが、>>535さんが言うように、鬱の彼氏が最良であるとも言えないと思います。
「鬱持ち＝理解がある」「健常者＝理解できない」と括ってしまうのは単純なのではないでしょうか。
お互いに病気持ちだからこそ、理解し合えると期待したのに、よけいにダメになったカップルだっていますよ。

性格の問題だけど…。
して欲しくないこと・やって貰って嬉しいことは
普通・ﾒﾝﾍﾗーに関わらず言った方が良いよ。
ずっと我慢されて、ある日突然の爆発は辛いから、意見を出し合い妥協点を探さないと、どちらかが負担になっちゃう。
休みたい時もある人は相手に前もって言ってね。

妻が等質です。友達の妻が鬱、他の友達が鬱の物です。

何か、贅沢な悩みですよね。彼彼女がいて相手が健常で、ありがたがる必要
は無いと思うけど相手はあなた達が鬱と言う事も含めて好きだと思ってくれてい
るのに…。
健常同士でも相手が解ってくれない事って幾らでもあるし、病気の調子が良
いときに鬱の時こんな事をされたら嫌みたいな事を話し合っとけばいいのでは？
それもやらずにぶつぶつ言うのはどうかな、恋愛とか結婚って相手に欲求を求め
ているだけではその内関係が壊れちゃうよ。
調子がいい時があるなら、自分も努力する必要があると思うよ。
あと、相手を一緒に病院に連れて行く事も大切だと思うよ。自分が努力するよ
うに、相手も解って貰って努力する必要はあるからね。

それでもうざいとか思うなら、相手しかりもしくはあなた達しかりなんでしょう。
お互いに悪影響を与えないうちに別れた方がいいと思う。
自分の事しか考えられないなんてもってのほか、病気の治癒に励んでください。

つづき
うつ病の事は詳しく調べていないけど、等質のように脳の病気ではなく心の問
題なんでしょ。自分も妻の症状等いろいろ悩みすぎて鬱状態になった事はあっ
たけど確かにクスリは効くね。でもその効き方が怖くなって途中で飲むの止めて
色々悩みを相談したり、趣味や外に出て息抜きしていたら直りました。

本当の鬱病の人はこんな事では治らないんだろうけどね。
友達なんかは自分が鬱になった原因もわからないなと言っていたからね。
でも、鬱の人って気質が似ているような気がするから、カウンセリングを受けなが
ら性格改善も必要だなと思う。
等質よりも、色々原因が解っていて治るのだから、鬱同士で傷なめあうだけで
なく他人の意見も取り入れてみてください。健常が全て正しい事を言っている
とは言わないけど、相手の気持ちも理解してあげてください。

>>540さん
他意や悪意がないとは思いますが、540さんの書き方だと、鬱より統合失調症の方が偉い（つらい）。もしくは、そのパートナーの自分は偉い（つらい）、と誤解されてしまいますよ。
原因がわかっているから治るというものでもありません。確かに、統合失調症よりは復帰は早いかも知れませんが、どんな病気でも、あっちよりこっちの方がまだいいのに、なんてことはないと思います。

自分のことしか考えられなくなってしまうのも仕方がないことだと思います。
健常者だって、自分の仕事や勉強で頭がいっぱいになることだってあるじゃないですか。
常に相手を思いやれないのであれば、恋愛する資格はない、治療に専念しろというのは極論でしょう。

それでも、540さんの言うように、他人の意見も取り入れることや、きちんと話し合あう事、自分から努力をすることはもちろん大切なことだと思います。
それをしないで、相手に求めすぎて、寄りかかりすぎたら、当然のように関係は崩壊します。それは健常者同士の恋愛だって同じ事ですよ。

ちなみに当方、鬱持ちの恋人を持つ健常者です。

>>542
等質と私の方が偉い（辛い）ととれますか？
妻の等質の症状書き込んでありませんし、541での終わりから３行目だけです
よ。
確かに、治りやすいと書き込もうと思いましたが、治るとしてしまいましたが「等
質よりも〜」がそうとれたのでしょうか？
自分は比較し励ましのつもりで書いたのですが、必要ない行だったみたいです
ね。病気はなんでもつらいんだからあなたの言うとおりですね。

極論ですかね。やる事やって（話し合いや病院に行く事）それでもうざいとか、わかってくれないうなら、自分の事しか考えられない位やんでるんだろうから、病気の治療が先だと思うんだけど…。
健常者同士のコメントなら、別れなさいで終わりだけど、病気だから、治療しなさいと付け足しただけ。

恋愛も人によっては大切な治療になるのかもしれないけど、人間として最低限
の生活をするには、引きこもって社会と断絶してる方が問題だと思うので…。
病気はなんでも環境整えてあげてどれだけ早く社会に復帰できるかと言うのが、最優先だと思うけど。幸か不幸か、人間に生まれているから生きていける
けど動物なら死んでますよ。

>>541
うつ病の事は詳しく調べていないけど
じゃあ調べてから発言してほしかったな。
>>鬱同士で傷なめあうだけでなく他人の意見も取り入れてみてください。
特にこんなこと言うなら・・・調べてたら言わないか！なんてね
病人は治療に専念しろ、恋愛を楽しんでいる場合じゃない。
病気治るまで人間じゃないと言われているような気がするんですが

どうでしょう？

>>544
どの程度調べたらよろしいですか？等質より調べていないから、詳しく調べてな
いとと書きましたが、友達が鬱なので全く知らん訳ではありませんが…。
ここである程度の意見を述べるには、鬱病を詳しく調べると言う基準があるの
ですか？

ここがメンヘラだから、「鬱同士で〜」と書き込みましたが、健常でも同じ事を
言いますが何か？例えば、振られた同士で話していても同じような意見しかで
ないから違う立場の人の意見聞きませんか？自分の考えが堂々巡りや一つの
回答しか出てこないなら、他の意見を取り入れる事すると思うのだが

「病気治るまで人間じゃない〜」は、う〜ん？そう取れるのかなぁ543を読んでもそう取れます？
人間じゃないなんて、そんなつもりは全く思っていません。病気の程度にもよる
けど、最優先して直した方がいいのは確かでしょ。風邪を引いていても鼻水や
咳き程度なら、多少無理するけど熱が出たら風邪直すの優先にして休むでしょ？
鬱も同じに取ったらいけないのですか？自分の中では、他人の意見が全く取
り入れられず、何もかもうざいなら直すのが先だと思うのですが…。

>>540さん

＞脳の病気ではなく心の問題なんでしょ。
↑たぶんここが引っ掛かる方がいらっしゃるのではないのでしょうか？
心の問題よりも脳の病気のが大変なんだよ
って受け取れるから

たぶん深い意味はなく書いたのでしょうけど

みんな一生懸命に生きてるからちょっとの事に反応しちゃうんだよね

マターリ行きましょ〜

>>546
なるほど。
ごめんなさい、そこは確かにそう取れますね。
でも、あなたが言うように深い意味はありませんよ。
542さんも書いてるとおりどの病気でも大変ですからね。

546さん具体的なご指摘ありがと。

>>544
>病人は治療に専念しろ、恋愛を楽しんでいる場合じゃない。

これは当たり前のことだと思うけど。
すでに恋人がいてメンヘラになったならともかく、これから作ろうなんて考えてるなら特に。
だいたい、自分の事しか考えられないのに恋人ほしいだなんて、
ただ単に依存してもたれかかりたいから、自分だけ支えて助けてもらえるから、
何にもしなくても都合よく自分の調子を良くしてくれそうだから、
なんて理由だけで恋人作ろうって自分勝手な魂胆なわけだから、
むしろ相手を人間と思ってなくて薬や道具みたいな物としか考えていない
最低の人間でしょ。

飲み会に行って知り合いの子とふつうに会話して
たまにつっこみを入れたりしてたら彼女が怒った。

共通の友人であっても、ほかの女とじゃれるのがいやらしい。
そもそもその飲み会は彼女が来いって行ってきたから行ったんだけどなぁ。

なおらないか、そういう彼女の性格って。

付き合い始めた恋人が私が過剰に掃除するのが気になったみたいで、
潔癖症についてネットで調べたんだけど…と言ってきました。
私はメンクリにかかったことがあるけど病名は潔癖症ではありません。
でも彼は、私が潔癖症なら将来いっしょにやっていけないから、
潔癖症かどうか説明して欲しいと言います。
私は病気のこと（潔癖症じゃない）について話したところ、潔癖症ではないと分かって
安心したみたいだけど、病気について理解してくれた気はしません。
結局、自分の不安を解消するために私に説明させたんじゃないかと思います。
なんかイヤな気持ちです。

自分の病気についてネットで調べられるって皆さんどうですか？

>>549
程度の問題はあるけど、彼女位なら男の度量として許容して上げたら？
彼女はあなたの彼女として地位に、まだ自身が持てないのでは？（私でいいのかな？とか）
人によるけど彼女から妻とかになれば余裕が出来て安定する場合もあるし

>>548
矛盾してますよ〜

人間なら愛情欲しいのは当然だろ？

まずあなたが人を人として見れるようになろうね。

>>550
彼女の立場なら変な疑い掛けられて嫌と思うけど
彼氏側に立てば気になる事が有れば調べると思うよ。あなたが幾つか知らないけど彼氏が真面目に恋愛して将来結婚考えてたりすればなおさらだと思うけど。

>>550さん、
　>病気について理解してくれた気はしません。
　>自分の病気についてネットで調べられるって皆さんどうですか？
この２行は矛盾しているように思うのですが。
550さんは彼に病気を理解して欲しいと思ってるんでしょ？
それなら彼の行動は病気を少しでも理解しようとしてのものだろうから
良いことではないのですか？

550さんが気になってるのは、
　>彼は、私が潔癖症なら将来いっしょにやっていけないから、
　>潔癖症かどうか説明して欲しいと言います。
この部分ではありませんか？
こんなことを言われたら私も気になって仕方ないと思います。

　病気を理解して二人で乗り越えて行くために
色々調べてくれているのであれば立派な彼だと思いますが、
あなたを潔癖症に当てはまるかどうか調べて
それによってあなたとの付き合いを考えるという姿勢はどうかと思います。

>>552
別に>>548は矛盾してないと思う。
ただ愛情をほしいと思うのと
本当に何もせずただ自分だけ都合よくもらおうとするのとは別の話。
恋人という対等な立場の他人から愛情がほしいならそれと同等の愛情を他人にも注げないとね。

>>554
それはその人の価値観、許容範囲の問題だから。
他人がどうこう言う問題じゃないと思うけど。

たとえば、あなたは恋人が実は変態スカトロ露出狂だったり超ドＳだったり
重度のギャンブルチャリンカーでブラックリスト載ってたり
佐野四郎が演じた冬彦さんみたいな超マザコンだったとしても
付き合い変えずにやってけるって言い切れる？

彼の価値観では、(一般的なイメージの)潔癖症では
とてもずっと一緒にやっていけるほどのストレスでは済まず
耐え切れないだろうってだけでしょ。
(短気でずぼらな人なんかだと特に潔癖症とは合わなそうだし)

健常者と患者の恋愛関係は無理じゃないかと最近つくづく思う。
もう自分が先に逝っちゃいそうだよ。つらい。

ただ大好きだから、病気の事や現状を知りたいのに、
うまく聞けない私みたいなのもいる orz
私のｴｺﾞかもしんないけど、
負担や無理はかけたくﾅｲんだ(´･ω･｀)

好きだけど、人間不信で捨てられるの怖くて、鬱でイライラしてはアムカして…自分に疲れて彼氏に心配させてみたいな…難しいよね

彼が鬱なのですが､､
別れを言われました。
何度か話しをしたのですが、いつも平行線で。
わかってない、わかってくれない､
とお互い言い合って、
いろいろ手探りで付き合ってたんだけど、
彼の態度や、私が言った事で、
自分で反省して、
意見を変えたりしたから、彼はそれが嫌だったみたいで､､
ここまでこじれたら、一度終わらせた方がいい、と言われました。
彼の過去の話しを聞き
あまりにも凄絶で言葉を失いました。
3ヵ月、私も鬱病の事で色々悩んできました。
できれば、これからも
一緒に歩いていきたかった。
無理なのかな？

>556
確かにそのとおりだね。
うちは俺も彼女もうつなんだよな。
お互いに励ましあってるけどそれはそれでなんとかやっていける
ただ自分がうつだから相手を救えないって辛さがお互いにあるな

>559
無理なんじゃない？
お互い相性が合わなかったってことだよ。

>560
お互いメンヘラだと、片方がかなり沈んだときが
お互いの足の引きずりあいになって地獄だね。

>>559
三ヶ月ってまだまだ短いし、気持ちがあるなら、
もう少しお互いがお互いに「慣れる」ことを目指して一緒にいても
いいと思うけど。
付き合った当初は価値観の違いから何かと衝突するものだと思う。
付き合ってくうちに相手の思考パターンとか行動パターンが読めてきて
地雷を踏まなくなってく。

559です。付き合って半年で、
彼が鬱状態になって3ヵ月です。
彼が鬱になったのに接するのが初めてで。
私は会いたい気持ちが強くて、
先が見えないことなんだ､､と気付いたら
不安でたまらなくなって。彼の鬱の原因ってのを
話してくれたのだけど、
それで余計ほっとけなくて｡｡｡
何度も言い合いして
彼の鬱を悪化させたみたいで、
別れを言われるのは仕方ないのかもしれません｡
思いやれなかった。
さよならして、また始まることもあるのかなぁ
と私が言ったら、彼がだから一度終わらせないと始まらない、
とは言ってるんです。

>>563
418と同じ人かな？
彼が鬱で・・とありますが統合失調症の陰性症状の場合もありますし
もともと素っ気ない性格で563とつきあい当初は頑張ってベタベタしていたけど、それに疲れた人
何かの要因で鬱症状などなど素人判断では判らない物だと思いますので
彼と一緒に主治医に付き合い方を聞いてみては如何ですか？

ただ563が彼を構うことで鬱症状が重くなるんだとしたら
彼が完治するまでは離れた方が賢明です。
鬱が何年掛かって治るのかも見当もつかないですし
彼の要望も563の要望ばかりを通すのも、お互いに無理なことだと思います。
なのでちょっと離れてみて、彼とは関係のない方向性で
563自身の事を考えた方がいいと思いますよ。。。

563です。418も私です。
彼は躁鬱だそうで、
何年か前は入院してたそうです。
ただその治療で鬱が悪化して
病院が信じられず、
病院には行きたくない、
と言ってます。
彼が以前付き合ってた人が亡くなって
彼は薬、お酒に溺れ
鬱になったみたいです。
それからも友達が亡くなり、なんだか
誰のことも愛せないのかな､､
と感じてしまいました。
こないだ、別れる話しをした時に話してくれたのですが、
余計に心配です。
彼の心はｶﾞﾁｶﾞﾁになってるみたいで。
何年かかってもいいから
少しでも楽になってほしいと思います。

自分が鬱だと、相手がハイテンションだったり
気分よかったりするのを見ると
返って凹んで、相手をいじめてみたくなったりする
俺。。

急に書き込んで申し訳ないです。
一年と６ヵ月付き合っているﾒﾝﾍﾙの彼女がいます。
自殺未遂経験もあり、今は自宅療養していましたが、今日入院する事になりました。
彼女の実家が遠いせいもあり、月に２〜３回くらいのデート、メールと電話は毎日な関係です。
今までは彼女の病気も苦労なんて感じた事がないのですが、入院すると聞いた時は何故か辛くなりました。
入院する彼女の所へお見舞いに行ってもどう接していいのか分かりません。

説明へたくそですみませんが、僕はどうしたらいいですか？

約四年付き合ってる彼氏に、結婚したいけど怖いって言われました。
相手は健常。
私はボダなど…。
さぁ、どうしましょうね…。

>>567なんですけど、辛いのは俺じゃなくて彼女ですよね。
冷静になって考えたら自分がﾊﾞｶだってことに気が付きました。
変な事書き込んじゃってすみませんでした。ｽﾙｰしてください。

>>569
普通に接すればいいと思うよ。
無理に明るくしたり、逆に深刻になっても彼女が不安になるだけだろうし。

>>566
凹むだけならいいけど、そこでいじめるようなら、鬱関係なく純粋に性格悪い。
他人に迷惑をかけるのだけは我慢しなさい。

>>567>>569
メンヘル原因の入院なら面会謝絶が基本だし、
仮に会えるとしても悪化させるだけだから会わないほうがいい。
これを機会に、>>567は彼女がいなくてもストレスなく日々を過ごせるように生活リズムを変えるべき。
(別れると言う意味ではなく>>567自身の彼女への依存心をなくし精神的に自立するため)

それから、辛いのは彼女だけではない。支える側には支える側の辛さがある。
どっちのが辛いと比べるものではない。だから自分を卑下したりする必要は全くない。
むしろ、自分は彼女に比べたら全然たいしたことないんだ、自分が我慢すればいいんだって思ってると、
じきにストレスで潰れるよ。

>>568
彼が大事だと思うなら、彼の恐怖心をなくすために、
今まで隠していること、自分ができないこと、できることを
ありのまますべて曝け出して正直に丁寧に彼が理解するまで全てじっくり話す。
(薬のこと、自傷癖、依存癖、治る可能性、症状が酷い時どうなるか、etc)
もう曝け出すものがないくらい全てを説明したら
あとは彼がどうすればいいか判断すればいいだけで彼の責任。
○○だから言いたくない、嘘で誤魔化したい、ってことをして結婚すると
あとで今の何倍も彼を苦しめるだけなのでダメ。

5年付き合っている彼がいます。不安やヒステリー、不眠等で3ヵ月前限界を感じ診療内科へ行きました。鬱ではなかったのですが安定剤と眠剤を飲む毎日です。私の場合そうなった原因ははっきりしています。１、仕事からくるストレス ２、彼が安定した職に今だにつけないでいる。

唐突にごめんなさい。主に欝とパニック持ちです。
数年、食欲が全くなくて、ガリガリになってた頃があって、
一緒に暮らしてたけど、食欲がないから食材も買えなくて、
死人みたいに転がってた時期もあった。何かちょっとでも
食気がわけばって、せっせと色んな食べ物をあつらえてくれるのに
あまり食べられず、本当に申し訳なかった。彼は仕事で疲れてるのに
家に帰ったら真っ暗で、疲れてるのに、ご飯までしてくれるのに
食べられなくて、本当に申し訳ない気持ちに責められた。
食べられるだけでいいから、ちょっと食べてみない？って
辛抱強くすすめてくれた。

そんなんで３年位たったある日、本当に数年ぶりに
「お腹空いた…かも」って、何か食べたい気持ちが久しぶりに出て
ぽつりと言ったら「お腹空いたか、そうかそうか、何食べたい？」
と言いながら、彼はニコニコしながらボロボロ泣いてくれた。
一人っ子で、母に子供の頃から虐待を受け、父が亡くなり、
希望を失ったのがきっかけで欝になった私には、どんな薬より
あの時、ボロボロ泣いてくれた彼の笑顔が今でも治療を続けられる
原動力でもあるし、生きたいと思えるようになった。
甘えすぎてる部分が多いし、迷惑かけてるけど、本当に感謝してる。
ちょっと軸のずれたサポートだったとしても、彼なりに一生懸命
考えてくれてるんだな、と思うと、瞬間的に反発した言葉を
ぶつけることもあるけど、後で正直にごめんなさいと言うように
…当たり前のことだけど…気を付けるようにしています。
命拾ったら、人にいっぱい感謝したくなった自分がいました。

２人の将来についての不安です。現在彼は派遣で実家暮らし。私と比べると恵まれた環境で育ち甘やかされていたのでしょう。２７で貯金なし借金６０ほど有。月１〜３日会いますが毎回セックスを要求しうんざりしています。

治療内容等ほとんど聞かれた事もなく大切にされているのかもわからなくなっています。私の場合は彼が安定した職につけば自然に治ると思うのですがそれまで交際を続けていくことができるかどうか…

>>574
彼の何処が好きなの？

>>576 定職につかない事以外の全てが好きです。母親から彼へ就職について聞いてもらえるようお願いしても非常識ではないでしょうか？以前彼が派遣の仕事を辞めるときも母親から止めてもらえるよう頼んだのですが…

すみません、質問させてください。
私はうつ歴３年、彼健常者です。同棲を始めて３ヶ月になります。
先日彼が突然
「今度の通院日、一緒に行こうか。先生にも一度会ってた方がいいと思うし」
と言い出しました。
この板を見ていると彼（または彼女）と一緒に通院しているというお話がありますが、
主治医に会ってどんな話をされてるんですか？

>>578
あくまで自分の場合。欝が解ってから1年ほどで同棲を始めて、５年少々です。
同棲を始めた前後から、病院に行くのがとても辛かったこともあり、
病院まで一緒に行ってもらっていましたが、病院をかわってから、状況に
応じて一緒に診察室にも入ってもらったりするようになりました。
非常に悲観的になりすぎて、医師が知りたい生活状況がきちんと伝え辛い時
などは、少なくとも生活をみている人、としてある程度代弁してもらったり、
医師側としては、生活の中で或いは心理的にどの程度、彼または彼女が
立ち入って面倒みられてるのかとかの推察に役立ったり、快方にむけるために
本人共々、どのような協力（強いてはいけない事や、ある程度支援すべき
軽い生活上の事）等説明してくれたり、が多い気がします。一番グサっと
きたのは、状態が非常に悪くて死にたい気持ちがとても強かった時、
「お父さんを亡くしてあなたがとても悲しいのに、あなたが死んだり、
死にたいと言ったら彼が悲しむとは思えないか？」と、３人の席で言われた
時でした。さすがに混乱しつつ、それはそうだ、自分は勝手だと思えたり
しました。死なないという約束は医師ともしつつ、彼にも、気分がよさそうに
見える時に行動力がでたりする例があるから等の予期される注意事項等と
症状の特性や、周囲が気を配るべき点について説明なされたようです。
彼も本やネットで調べてあらかた知ってはいたものの、個人差等あるので
実際に自分の身内の状態にあった対処が聞けて安心だと言ってます。
特に外出が辛いので、ヘンな話、病院への道中や、待合室での間だけでも
随分頼もしく思えたり、医師とふたりでの会話すら苦痛な時は
一緒に入ってもらうと楽な気がしたり、そういう意味では一緒が楽です。
長文すみません、もう1個続きます。

>>578
続きです。長文申し訳ありません。
ただ、結婚出産に関する話では、特に女性にとっては辛い話題もあるので
彼が一緒に治療に協力したい一心なのか、客観的に自分が見た相手の言動を
医師に判定して欲しいのか（患者本人が100％説明でききるとは限らない
ともいえるので）、或いは将来に関する「見込み」を聞きたいのか、
おかれた状況やお互いの性質や、医師の性格もあると思うので、
私個人としては、一緒に行ってよかった面が多かったとはいえ、
全ての方に、一緒に行けばいいよ、とは言えないかもしれません。
医師には患者のプライバシーを守る義務があるので、それはご本人が
充分納得の上でなければ、付き添いを強要される例はあまり無いと
思うので、釈然としない感じであれば、医師とふたりの方が落ち着いて
話ができる、とかなんとか言って断ったがいいかな、とも思います。
（ちなみに仕事を辞める前は、上司が無理やりついてきた事があって
非常に不愉快でした…）

おふたりの関係を深く知らないので、失礼な言い方になった部分も
あるかもしれませんが、どうかご容赦ください。

>>578さん
自分の場合、恋人が鬱で、担当医が変わったりしたときに一緒に行きました。
それ以外の時も時間が許せば行っていますが。
どんな話をするのかについては、担当医によって様々だと思います。
自分に気づいて、「（恋人の）日常生活はあなたから見てどうですか？」と聞かれたり、
「なにか聞きたいことがありますか？」と聞いてくる医者もいれば、こちらが口を開くまで、
自分には目を向けずに、いつも通りの診察をする医者もいます。
ただ、基本的にどの医者も、付き添いで来る人間に対しては、好印象を持つようですよ。
恋人が体調の悪いときに、代わりに薬を受け取りに行くと、恋人の状態はどうかとか、自分に悩みはないかなど
聞いてきてくれることもあります。
ただ、付き添いの人間相手に、あなたの病気や症状について一から丁寧に説明することはないと思います。
診察時間は限られていますから、そんな時間ないですしね。

578さんの彼の場合、自分から言い出したと言うことは、578さんの病気に関心を持っていると言うことだと思うので、
これからお互いに理解を深めるためにも、是非一緒に行った方がいいと思いますよ。

自分がうつ、相手は健常者。
さっき気づいたんだけど自分にはどうやら心中願望があるっぽい
この先付き合って行く中で何か起こるなら、
いま幸せな状態でそのまま時を止めたい

>>580　です
>>581　さんのおっしゃる通り、医師側は比較的付き添いの人に好感を
持ってくれる傾向があるようです。私は一応医師の承諾を得て一緒に
入れていただきました。どうしても行けない時など、まさしく
薬その他必要の事で代理で行ってくれた彼を通して、軽い感じで
状態を聞いたり、薬あってるのかなー？とか、君無理してない？とか
コミュニケーションをとるのに、時として逆に必要とされてるくらいの感じが
する時もあります。

ただ、彼から言い出した、というのがとても良い関係に思える一方で、
後ろに「軍師」が居ないといいが、という無駄な杞憂をしてしまうのです。
悲観傾向があるので、その点、ご容赦いただきたいのですが、
年齢層や、どんな温度感で同棲始められたのか等、細かい事が不明な以上
全面的に是非一緒に、と言いきれない場合もあるのかな、と。
なったことがない方は、皮肉な事に、時に欝の人より病気を悲観する場合も
あったりするので、経験の無い男性やそのご両親とかだとかが
ヘンな早合点や、短・中期的なビジョンでの否定感を持たれると
治療のためにも逆効果になっちゃったら嫌だなぁと思った次第です。
急に言い出した、ということは、多分同棲前からご存知だったのかなーと。
そう思えば、一緒に暮らしているのだから、一緒にできることがしたいとか
理解を深めてより良い関係が築きたいという、優しさの言葉なんだと
思います。無責任に勧めてはいけないかと思って、悲観的なことや
失礼な事を多分にさしはさんでしまって申し訳ありませんでした。

>>573
その言葉は、ここに書き込むのではなく彼に直接言ってください。
気恥ずかしさとかあるかもしれないし、今までに言ったことがあるかもしれないけど、
感謝の言葉は何度言われても嫌な気持ちになりません。
あなたが感謝の気持ちがわく度に、何度でも何度でも彼に直接あなたの言葉で伝えてください。
それが頑張った彼が一番うれしいものだと思います。

>>579さん、>>581さん、レスありがとうございます。578です。
>なったことがない方は、皮肉な事に、時に欝の人より病気を悲観する場合も
あったりするので、経験の無い男性やそのご両親とかだとかが
ヘンな早合点や、短・中期的なビジョンでの否定感を持たれると
治療のためにも逆効果になっちゃったら嫌だなぁと思った次第です。
この点に関しては、実は彼も彼の親御さんもうつ経験者なので
心配はないと思います。（今は完治してるので健常者と書いてしまいました）

>恋人の状態はどうかとか、自分に悩みはないかなど
>聞いてきてくれることもあります。
このようなこともあるんですね。
それは彼にとっても心強いですね。

ただ、私が一番心配なのは
今まで私が先生から聞いた話の内容を話したときに、
彼が先生に対してあまりいい印象を抱いてない様子だったことです。
どうも彼の考え方は先生の考え方と食い違ってるようなんです。
だから実際に先生と会ってみて、彼が気に入らなかったら
「もう行くな」と言われそうで怖いんです。

>>571さん
ありがとうございます。
私はすべての症状が彼氏と付き合ってから出ました。ボダではない病名をつけられていた頃、彼氏は何度か病院に一緒に行き、説明も受けました。

怖い、というのは、全部知ってるからこれからが怖いらしいです。

ボダ以外にも病気を持っているので、今の主治医に会って貰いたいのですが、今の主治医は診療日が週１でその曜日は彼氏はどうしても休めない日なんです。

そのため、本を読んでみたりネットで調べてみたりしたのですが、それでも怖いと言います。

この先やっていけるのかなぁ、と不安になってしまいます。

>>586
それならあとは彼が消化して判断すべき問題じゃない？
あなたがすべきは彼の不安を少しでも和らげるために
日頃ちょっとでも余裕があるときは極力彼をいたわり大事にする言葉をかけ、
自分よりも彼氏を大事にする行動を心がけ、
彼に負担になるような行動は極力自制し、
やらかしちゃったときはすぐに謝って反省する
ってことをしていくことだと思う。

私はメンヘラです。恋人は、健常者。
今仕事が上手くいってないといい八つ当たりをされていますが、私が次々病気を患い迷惑をかけているから
仕方ないかと思っています。
親友に言わすと、それは可笑しいと言われましたが…
沢山支えて貰ったりしたし、恩があって強くは言えないのです。
自分でも可笑しいと思ってるんですが、最近また八つ当たりの回数が増え音信不通です。
何が言いたいのか分からないですが、病気だけにはなるんじゃなかった…相手に申し訳ない。

>>578
>>579　です。お話伺って本当安心しました。ご心配は別の点だったのですね。
ご自身は色々な理由で今の病院や医師で継続したいのですよね？
私も病院を２、３かわった経験があるので、医師によって随分違うものだなと
思ったことがあります。きっと彼や彼のご家族が治療した感じと違和感が
あるから、自分自身で医師を確認してよりよい治療を、との思いやりなんだと
思いますが、一言に欝と言っても個性？みたいものもあるし、病院との
相性とかもあるだろうし、双方のご心配は解る気がします。
病院かわるとまたぞろ最初から説明しないといけないし…面倒というか
考えると嫌になっちゃいますよね。でも、そのような関係というか
彼や周りの方にご理解がいただけている状態なら、ここはいっちょう
一緒に行ってみた方がいいのではないか、という考えになりました。
すいません、今日も長くなってしまいました。もう1個続きます。

>>589　続きです。長くてごめんなさい。
でも、その前に彼がなぜ違和感を感じるのか、なぜ自分が続けたいのか
よく話し合って、なおかつ必要であれば、完治経験のある保護者が
一度一緒にお話伺いたいと言っている、と医師に相談してみる必要も
あるかもしれないなぁと思います（彼の過去を言う必要は無いか…）。
僕はこうやって治った、という信念があるかもしれないし、でもそれが
あなたご自身にあうかどうかは解らないし、医師には医師のプランが
あるかもしれないし。僕はこうだったけど、彼女にはどうなんでしょ？
くらいだったら普通にまともな医師ならヘンな反応しないと思うし。
同じ医師にかかり続けたい理由を話し合えば、無理にかえろとは
言わないんじゃないかなーと。彼の説明に納得する部分があるなら
他の病院を試してみるのもヒトツの手だし。思いの他かえた先のが
気楽だったりすることもありますし。でもやっぱり一番は、距離的にとか
雰囲気で自分が通院を持続しやすいところだとは思います。
彼が一緒に来てくれることで、今まで医師が手を抜いていたという意味では
なしに、また新しい治療プランが設計できやすかったりするかもだし、
彼の方も、遠ざけられると逆にもっと医師を不信に思ってしまうかもだし、
一緒に行ってみて、良くも悪くも互いに納得した上で、最後は私に
選ばせてね、って話し合ってみたらどうかなーと。
…関係ないけど、人ごとながら、なんとなく嬉しいです。彼は他人事でなしに
心配してくれてるんですね。大変かもだけど、そういう状況であれば
ちゃんと話し合える気がします。無責任かな…すいません。

>>588
私まったく同じです。
彼に仕事のグチを聞かされるたびに
自分の存在の無力感？みたいなのを感じて
だんだん鬱になりました。
今は病院通っています。
今では彼は悪かったと言ってますが
彼の態度が変わるわけもなく
やっぱり無力なのにも変化はなく。。
恋したら相手と楽しい時間を過ごせるんじゃないの
と思ってた私が間違ってた。

元気な人同士でも、疲れる時は疲れるし、グチがイヤでたまらない時も
あるし、グチグチ言いたい気分の時もあるし、グチられたからって
元気だったら１００％フォローできるわけでもないし、２４時間元気で
楽しいわけじゃないし、誰にも迷惑かけない人なんていないし、
・・・と思うのは能天気すぎるかなぁ。

誰も好きで体調崩してる人など居ないと思うので、自分のせいで
相手を半端なく疲れさせてるとか、自分だから無力だとか
自分をあまり責めないでって、言われてできるなら楽だよね・・・。
・・・あたしゃ結局何が言いたいんだ。

>>589さん、レスありがとうございます。
　>一緒に行ってみて、良くも悪くも互いに納得した上で、最後は私に
　>選ばせてね、って話し合ってみたらどうかなーと。
そうですね。それが一番いい気がします。

　>…関係ないけど、人ごとながら、なんとなく嬉しいです。
そう言ってもらえて私も嬉しいです。

主治医と彼氏と、それぞれにしか見せていない自分がいるので
躊躇してしまうのですが、双方の考えをすり合わせて
妥協点というか合意点が見つかることを期待します。
ありがとうございました。

助けてください。
一時期良くなってたうつが最近またひどくなりました。
自殺のことで頭がいっぱいで他のことが手につきません。
同棲している健常者の彼がいるのですが、
毎日帰宅が深夜なので私の様子の変化に気づいていないようです。
彼は私がうつ持ちだということは知っているのですが、
「死にたくて仕方ない」ということを打ち明けてもいいものでしょうか？

彼に対して不満はないので、彼に
「自分のせいでうつが悪化したんじゃないのか」
と余計な心配をさせてしまいそうで不安なのです。

死にたい、でも彼が好きだから彼に迷惑はかけたくない。
別れて死んでしまおうか・・とそんなことばかり考えてしまいます。
自分の感情をコントロールできないのが情けなくて
昨夜リスカしてしまいました。リスカはしないって約束してたのに。。
今朝は傷跡を隠すのに必死でした。
辛い、苦しい、助けてほしい。
でもこの気持ちをぶつけるところがありません。

>>594
自分も似たような状況なんだけど。彼には言えないし、リアルで他に話せる人も居ないよ…。
再発して病院に行くのは自分的に認めたくないけど、その結果で周囲に
迷惑をかけるのは一番ダメだから通院しようと思ってる…。
594が特に理由もなく死にたいと思うなら希死念慮だと思うから早めに病院へ。
死にたい欲望が離れないことを医師に相談して。
そして落ち着いてから彼に再発したことを告げた方がいいと思う。
そのほうが相手も困らないと思うから。必要があるなら病院にも一度は付き合ってもらっては？
あと、リスカやアムカの痕は残るし、何年もたってそれを見た時に落ち込んで
再発の要因にもなり得るから、そろそろ自傷を止める強さ位は持った方がいいよ。

>>594
彼が「リスカはしないって約束」したのは、別に床が汚れて嫌だからとかでは
なくてあなたのことを心配したからでしょ？　そういう彼であるのならあなた
の気にする「余計な心配」よりも、相談してもらえず隠されていたことの方が
後で知ったときにショックなのではないか？

>>595,596
594です。レスありがとうございます。
現在も通院中なんです。希死念慮が強いことも医師に相談しています。
「徐々に消えていくから」って言われてるんですが・・。
病院に付き合ってもらうことも考えたんですが、
彼が一緒だと希死念慮の話もできないのでどうかと思うのです。

リスカだけは本当にやめないとダメですよね。
しばらく耐えてたんですが、昨日は限界でした。
やっぱり彼に相談してみます。
ありがとうございました。
595さんも通院して早く良くなってくださいね。

ご質問します。

先日付き合っている彼女から自分はADHDではないかと打ち明けられました。

今後どのように彼女をサポートして行ったらいいのかご指導ください

お互い３０代なので十分大人ですし生活の支障は今まではなかったのですが

どういった苦しみがあるのか理解したいのです

詳しく書くと長いので止めますが、彼のせいで私は鬱病になりました。
私は大学も行けなくなり、休学を余儀なくされました。
交友関係も絶たれ、それでも彼に急かされ彼に駒のように使われました。
本当に必死で三ヶ月程そうして過ごしました。
その間鬱の薬だけじゃもの足らず大量の胃薬と痛み止めで、動きました。

明らかに彼に非があり、彼も現在それを認めていて、謝ってくれました。
今も付き合っていますが、以前とは別人のように彼は変わり、
優しくなり、私を愛してくれています。

ですが、私の中にある彼への憎しみというか、その時の辛い記憶というか…
それは一向に消えないのです。

彼の事は愛しています。
でも過去をひきずる私(現在も鬱で通院中)と彼は、この先本当に大丈夫なんだろうか。

不安で仕方ありません。

>>598　さん
知人がＡＤＨＤで、間接に聞いたことになので、参考意見ですいません。
大人のＡＤＨＤについて、社会的には非常に理解が低いそうで患者自身も
周りも、あまりビビらずにＡＤＨＤについての情報をなるべく多く集め
「症状として」自分はどういう事が苦手なのか、といったような事を
本人自身が理解し、苦手な事については協力者に任せるような生活設計を
一緒に考え、すごしやすい環境を工夫すれば、ほとんどの問題は解決できる
そうです。苦手な事を分担協力して、暮らしやすくするって、極普通に親子や
恋人、夫婦などでもあるべきことなので、あまり緊張せず、一緒にＡＤＨＤ
への理解を深めて暮らしやすくするんだ、位の感じで、とも言っていました。
周りに説明できず、理解されず、相談できず、サポートしてくれる人が
おらず、一種の体の不調だから医師の指導と学習で環境改善できることを
知らないまま苦しんでいる人が多いそうです。
「苦しみ」が、彼女の苦しみなのか、サポート側のものか、読解できず、
申し訳ないのですが、敢えてサポート側に苦しみがあるとするならば、相手が
苦しい時、同じように痛みを共有したり、自分たちや医師とで協力してたてた
生活計画が守られていくよう、たまにゃ叱らないといけない事もある、とかが
あるかもだそうです。かもしれない、ってことはまだ彼女さんも詳しく
調べてもらった訳ではない状態で独りで苦しみを抱えてこられたのかもなので
いくらでも工夫次第でやってけることだから、一緒に教えてもらいにいこうか
といった感じで医師等を訪ねてみたら、知る事で不安を克服されて、存外
今までの悩みはなんだったの、になっちゃうかもです。大事な人から疎外拒絶
される事に怯えているのかもだし、あまり応援者であるあなた様自身が構え
すぎず、順々に理解を深めていけば彼女さんにも安心安定が出て、本当に
ＡＤＨＤだったとしても、互いに前向きに効果的に克服していけるのではと
思います。個性やクセの一部みたいなもんだと思えば、それも好きな人の
一部だし力んだり構えたりしすぎると、彼女さんが萎縮しちゃうと思うので
サポート＝苦しい＝やり遂げられるか？とか心配しすぎず、やれるだけ
やってみよ、からでいいのではないかと、個人的には思います。

健常者の彼氏がいて私はメンヘラーです。私の病気を理解してくれていてずっと支えてくれています。欝がひどくなると心配はかけたくないのに死にたいなどと言ってしまいます。自分はつくづく弱いと思います。辛くてももう少し耐えて笑顔でいれるようになりたい

【経済】いったいだれの「景気」が回復したの？　町工場で聞く景気『踊り場脱却』：東京新聞
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1125635681/
【政治】「景気回復は大企業だけ」「郵政民営化に興味ない」 …中小企業・町工場の衆院選
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1126310185/
【経済】「貯蓄なし」世帯が最多の22.8％、富裕層は世界で2番目の多さ…2極化進む★３
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138060247/
【調査】格差社会 データにくっきり…ジニ係数0.4983　所得ばらつき最大に★２
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1140003848/

【社会】「求人、切ることのできる派遣社員ばかり」…職得た人も「先行き暗い」★５
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1126085881/
【雇用】正社員求人は減少　非正社員求人は大幅増　厚労省　有効求人数分析[12/28]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1135919335/
【求人】有効求人数、「雇用情勢改善」とは言うが…正社員比低下、非正社員募集が増加
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1135679785/
【赤旗】非正規雇用が過去最多　昨年　女性は５２・５％に[03/04]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1141541210/
【格差社会】 「将来の格差拡大に注意」 非正社員の賃金、正社員の６０％
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1143108784/
【労働】派遣市場、５年で２倍　０４年度の売上高、３兆円に迫る[1/28]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138418934/

＞　働くみなさんの雇用はどうなったでしょう。財界の「リストラ」を応援する政治のために、
＞正社員がどんどん減らされて、パート、アルバイト、派遣労働など、
＞不安定な働き方を押しつけられる非正規社員が増えています。
＞すでに働く方の３２％が非正規社員です。若い方は４８％にも達します。
＞
＞二人に一人はアルバイトやパートなど不安定な働き方をさせられ、
＞人間をモノのように扱い、使い捨てる、ひどい状態がまかり通っている。
＞雇用が不安定になるとともに、賃金も毎年さがりつづけています。
＞家計の所得は、小泉内閣の四年間で十二兆円も減りました。

>>601　さん
無理して笑うことないよ。長期的・短期的、色々調子の波はあると思うし。
うちとこも彼が健常者で、お互いへこんだらへこんだように
ただのグチから死にたいまで、言ってしまう時もあるけど、すごく酷い
状態の時も見ているからこそ、少しでもいい状態の時とかは、自分の事以上に
すごく喜んでくれたりもするよ。無理して笑顔でも伝わってしまうと思う。
誰だって人間は弱いところがあるし、辛い時は無理に自分を責めないで
ちょっとでも調子がいい時、ふたりで２倍嬉しい気持ちになれたら
素敵なんじゃないかなと思います。甘えすぎて心配かけないようにしようと
考える６０１さんは、偉いです。彼を大事に思うその気持ちのように
自分の事も責めすぎず大事にしてあげて、仲良くできるといいですね。

俺がシッカリ支えないといけないのに、いろんな事があって自分が壊れそうになった。彼女は悪くないのに、彼女をまた鬱にしちゃったみたいだ。
いつもならメールしたり電話したりして支えないとって思ったのに、今は自分の事で精一杯だ。俺の愛は偽善だったのか？

そんなことない
そういうこと考えると自分までうつになっちゃうぞ>>604

なんか鬱っぽい。彼女はこれより酷かったのかと思うと悲しくなる。
ここ何日か頭にモヤがかかったようで、締め付けられて頭が痛いし肩も重い。何もしたくない…

>>604
分かるぞ。
俺はもう駄目そうだわ。
とっても疲れた。

俺は昨日、彼女から別れを告げられた。どうしたらいいんだろう…

>>604>>607
君ら健常者だよな？　なら言うぞ？　もっと頑張れ！！

「最後は自分」とか思っちゃうと辛いぞ。味方を探せ。
自分の場合、自分の両親は彼女（糖質）と付き合うのに反対でダメなんだけど、
紆余曲折の末彼女の親がバックアップしてくれるようになった。これは強い。

もうダメです。
死にたくて死にたくて仕方ない。
彼の支えはありがたいし、彼に迷惑かけたくない。彼を悲しませたくない。
でもこの死にたい願望には勝てそうにない。。
私は弱い人間でした。彼とも出会わなければ良かった。
孤独なうちに死ねばよかった。

>>609
無理するな。
ウツは伝染するぞ？
所詮、メンヘルを理解するのは無理なんだよ。
メンヘラー自信も分かってないんだし、
医者も薬を出すだけだしな。
この付き合いが永遠と続くと考えると
こっちが壊れそうになるよ。

俺と一緒にいると病気がよくなりそう、薬飲まなくてもいれるって言ってたのに…
俺が頼りないばかりに…
ずっと守ってあげたかった。

>>607>>611
>所詮、メンヘルを理解するのは無理なんだよ。
それは自分も諦めた。幻聴の核心の所は聞いても絶対に教えてくれないし、
聞いてもおそらく解らんだろう。
それは考えないことにした。たまぁに聞いてみたりはするけど。
共通して理解できることだけを基にしてコミュニケーションしていくしかない。
医者からもそう注意されてる。その通りだと感じてる。

>この付き合いが永遠と続くと考えると
>こっちが壊れそうになるよ。
世の中二人っきりだと思うからだと思うよ？

もっとも自分の場合、彼女はウツではないからな‥‥
あのウツの催眠術攻撃を喰らうことはない。伝染の心配は少ないと思う。


>>604（中略）>>612
あなた手遅れ？　ヘロヘロだね。
彼女は大ピンチなのか？

>>600さん

ありがとうございます。

一応僕なりに本屋やネットで症状を彼女と比べてみても事実特有なものは
多々あるのですが、普通の人たちにも十分ありうる特徴なので本心としては
これを病気だと認めたくないのです。

彼女は薬を最近飲み始めました。僕は反対しています

>>604
俺はそれでけっこうダメージ受けた
今は気持ちに距離おいて、彼女に縛られないように自分の好きなようにやるようにしてる
難しいけど思い切って肩の荷をおろしてみな

はぁ〜体調崩して鬱

>>609
解決が難しい問題があって、それにすごい頭を悩ませているのに解決しない、
自分の限界いっぱいの努力や頑張りでは事態が一向に改善しない、
メンヘラの恋人を見ているとなんとなく自分が悪い、自分がなんとかしないといけないプレッシャーを感じる、
先も見えない、精神的に疲れてきた。出てくる思考は自責ばかり。
こういううつ病予備軍とも言える人間に、頑張れって言葉が
どれだけプレッシャーになり追い詰めることになるのかわからないのだろうか。
そして、自分がうまくいったからってそれを精神的に参ってる健常者に押し付けるのは
健常者がうつ病の人間に健常者という常識で正論を振りかざすのと同じ行為だってわからないんだろうか。

単に医学的にメンヘラか健常者かでしか判断できない頭の固い人間多いね。
元々健常者だったのに無理を強いられてうつ病になった人間も大勢いるのに。
そして、609みたいなレスを見ると、メンヘラに対する理解は徐々に増してきても、
メンヘラを支える人間に対する理解はこれっぽっちも改善されていないとつくづく感じる。

>>616
そう読まれたか。不覚。
自分も一度つぶれてるのでそんなことは言われなくても知ってるよ。
その上で書いてる。それなら良い？

誰もそのまま頑張れとは言ってない。｢味方を増やせ｣と言っている。
ざっと見てネットに限らずメンヘラに引きずり倒された事例の方が目立つから
気を遣う人が多いのかな？
でもそれじゃ誰が患者を支えるの？　最後の最後は一旦肩の荷を降ろす必要もあるだろうけど、
それまでは味方を増やして力を付けてガツンとこられても受けとめるように頑張るのがスジではないか？

１個ずつ細かく書くと長くなるので、支えてる彼氏（彼女）様達へ。
確かに気を病むと、相手の迷惑や限界も考える余裕がなくなって相手を
追い詰めることもあります。自分のことでパツパツになるから、本当は相手を
思いやれるのに、苦しいあまり、あがくような感じで思いやる余地が無く
なったりもするのです。悪意じゃないのです。元気同士でも、お互い虫の
居所が悪かったり、疲れてたり、個人では覆せない程の難題にあたれば、
パンクすることはままあると容易に考えられます。
くしくもメンヘルを理解するのは無理、というご助言もありましたが、
メンヘルでなくても、人が理解しあうのは大変です。だから、偽善とか、
やりおおせなかったとか、無力だとか、感じ方はともかく、あまり自分を
追い詰めないであげてください、と思うのです。病気だろうと元気だろうと、
疲れるものは疲れるんだから…。どんなに元気でも、人は独りでは生きて
いけないし、２つに分けるなら支える側だったとしても、息抜きや相談相手は
必要だと思います。相談相手の選択に気を遣うとしても「あなた」を支える
人も必要には違いないと思うのです。存外、突破口ができたりしますし。
恨みつらみになる程の限度の前にいっぱい話し合って、自分の辛さや限度を
相談しあうのも優しさだと思います。少なくともカミングアウトしてるのは、
相談相手として心を許している相手＝あなた、なのだから、黙ってつらく
なる前に、聞いてあげるのと同じ位に聞かせてあげたらどうかなと思います。
相手はつらいんだから、こっちが我慢しなきゃってのも、程度によっては
相手を１人前の人間として認めてない＝自分は厄介者？みたいに
思われかねません。ダラダラ書きましたが、病気だろうと元気だろうと
理解したり、支えあったりするのは人間関係では同じことなので
特別な相手を守りたい、守られたいという気持ちは一旦別にして、
我慢し過ぎないで欲しいのです。支えてあげたい人が元気を出してくれたら
嬉しいように、支えられる側だって、支えてくれる人が楽でいてくれるのが
何よりの薬で嬉しいし助けられることなのだから。
適当な吐き場所がないなら、ここで吐いちゃおう、くらいな感じで。
気を病むという表現が不適切ならごめんなさい。後、長文ごめんなさい。

>>617
だから、そうやって理論で考えるのがそもそも間違ってるの。
今更そんな偉そうに言わなくても長い期間相手のために必死に悩み考えて
限界まで追い詰められてる人間はみんな考えてるんだよ。
自分はうまくいったから他の人間より特別優れたことをしたんだって自惚れてるんじゃない？

そして、追い詰められてる人間は、周囲の
>でもそれじゃ誰が患者を支えるの？
こういう常識だの正論だのという、逃げ場をなくしてさらに追い詰める
最後のプレッシャーの一押しつぶされてメンヘラの仲間入りするってわからない？

617が語りかけたのは、617みたいに余裕があってうまく回ってる人間じゃなくて
限界超えてどうにもならない人間だってわからない？
理論で物事を考えるのは、理論で考えるほど精神的にゆとりが戻ってから。

繰り返すけど、限界超えて精神的に参ってる人間に
正論を振りかざし理論で考えを押し付けるのは、
うつ病の人間に健常者の常識でこうしろって言うのと全く同じ行為。

もう二週間、音沙汰無し･･･
こんなの初めてだから、どうしていいのか分からないよぉ
振られたってのもアリですよね(´；ω；｀)

念のために補足すると、>>609の言ってる内容自体が間違ってるとは言わない。
これが、まだまだ悩んでいるけど論理的に考える余裕があり
今後どうすれば良いか？って相談に来ている人間にたいしてのものだったら
正しいと思う。
でも、>>609が言った相手はそういう感じじゃない。(自分の思い込みかもしれないけど)

なんにしても、相手の状態ではなく
医学的に健常者、うつ病ってだけで二極分類してるだけなのをあちこちで見るにつけ
本当にメンヘラと接する健常者に対する理解は(メンヘラ、健常者問わず)本当に低いと思う。
健常者はメンヘラと違うスーパーマンではなく、健常者もうつ病も同じ人間。
うつ病の人間も元は健常者っていうことをわかっていない人間が本当に多い。

>>604 書き込んだ者だけど、ここでいろんな意見聞いて泣いた。ありがとう。ここに書き込んで良かった。いろんな意見を参考にして、別れを告げられた彼女ともう一度やり直せるかな？
やっぱり俺が守ってやらなきゃだめじゃん。俺にしか守れない。そう強く思いたい。出来るのか俺？
俺たちの味方がココにいる！
勇気が湧いてきた！
どうなるか分からないが、彼女にもここ見てもらおう。
みんなありがとう。出来る事なら頑張りたい！

>>622
俺々すぎで相手はさぞや不快であろう

>>610
まったく同じおもいです。
彼氏は何でも話してっていってくれます。でも彼には彼の生活があるし、勤務があるし、
迷惑はかけたくない。その内”うっとおしい女”と思われかねない。

久々に会った時、彼と一緒に死にたいと思いました。ほんの少ーぉしだけｗ
でも彼の人生までうばいたくない。でも自分が死んだら彼を今後苦しめることになる・・
恋人の死はそれほど人間にダメージを与える

彼と出会う前の孤独な内に、、って思うけど、彼と出会って恋をして
将来の展望も少なからずある。
もしその彼とのカンケイが消え去ってしまったとき、頼れるものはわたしには何もないから、
その時また考えようかな、なんて思ってます。

>>623
激しく同意

>>622
彼女はお前とやり直すより別れたいと思ってるし、お前はフラれた男だということを忘れるな。
ほんと自分勝手すぎてあきれ返る。
彼女はお前に守ってほしいともお前とやり直したいとも
お前の見てくれってページを見たいともお前に頑張ってほしいとも思ってない。
そのなんでも自分中心に考え相手の気持ちを微塵も考えられない思考を直してから
出直して来い。

てか、>>622自身が躁鬱のメンヘラだったりしないよな？

健常者の彼と結婚が決まったけど、壊したくて仕方が無い自分がいる。
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてて、ある程度の理解はしてくれていて、居心地も良いんだけど壊したくて。
今の医師には何も相談していないし、医者自体に治療を求めていない感じで、
通院歴10年目ぐらいでもう、治すじゃなくて上手く付き合っていくという感じなんだけど
このまま結婚して良いのかすごく悩む。
幸せになりたいんだけど、なるのが怖いのかいつも結婚の話になったら壊してきた。

どうしていいのかわからない・・・。

>>626
あなたは病名は何と診断されていますか？
私も同じ感じで異性と付き合うことに抵抗があるのですが、
他の悩みの方が大きいのでまだ医師に相談していません。
よろしければ教えて下さい。

>>627

医師にはうつ病と診断されていて、年金も受給しています。
病院のｶﾙﾃにはﾊﾟﾆｯｸも記載されていました。
うつ病・ﾊﾟﾆｯｸのほかにもﾀﾌﾞﾝまだ何かある気がします。
自己診断ﾃｽﾄとかだと共依存とか、境界例とかにも引っかかります。

引っ越しで病院が変わった為、まだ半年しか見てもらってないので医師との関係が微妙だけど聞いてもらったほうが良いかもですね。
今日、通院なので時間が合ったら話してこよっかな。

>>628
ありがとうございました。
そうですね、じっくり相談した方がいいと思います。
その場しのぎの様に関係を壊しても後々苦しむことに
なるかもしれませんし、幸せになれる大切なチャンスですから。

>>619
そこまで気にする人がいると言うことは解った。今後は気をつける。

でもメンヘラ板って「頑張らない」を使いすぎだといつも思っててね。
それ疑い例とか健常者にもとりあえず抗うつ剤を出しておく石と同じでは？
憂鬱な人はみんなウツ？
「頑張らない」って、まだ頑張れそうなヤツには毒ですぜ。
でもまぁ良いよ。>>609の意図は「頑張れ」じゃないから。

>限界まで追い詰められてる人間はみんな考えてるんだよ。
そうだね。みんな考えてるね。一人で。人には言いにくい問題だからな。
で「最後は自分」ってのが恐怖になってきて
「このまま続いたら‥‥」って考えてつぶれると。

>正論を振りかざし理論
って言うより現実論のつもりだった。
メンヘラ本人の懐まで深く入って係わることが出来る人数って
せいぜい一人か二人ではないか？
だからそこまで飛び込んで支えようとする人が自分を支える人を集めて
間接的に集団力を使わないと一人では足りないときに行き詰まると思う。
って、現時点で閉塞しちゃってる人に言いたい。

長々と悪かったね。

>>626
私も似た感じです。
前の夫とは私のうつが原因で離婚に至ったので、
新しい彼とも結婚すればまた同じような状況を繰り返すんじゃないかと
思って結婚するのが怖いです。
また、最近落ち込みが激しくパニックになったときは
自ら命を絶ってしまいそうな勢いなので、
彼を傷つけないためにも今のうちに別れたほうがいいのかなー
なんて考えています。
本当は好きで一緒にいたいのに・・つらいですね。

>>626>>631
ずいぶん勝手だねぇ。
病気のせいでこんなに苦しんでる自分かわいそうとかって同情してほしいのかな？
相手の気持ちまーーったく考えず自分勝手で自己中な理由だけで
別れるだの壊したいだのほんと自分中心の思考。
ま、相手傷つけるの最初からわかってて付き合おうとするような人だから
相手を大事にする気持ちなんて全くない人たちなんだろうけど。

>>632
大事にされなかったんだ？ｗ
次はｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>603
遅くなってしまったのですがレスありがとうございます。なんだか心が軽くなりました。無理をせず気持ちを吐露していこうと思います。自分を責めることが癖になっているのでその癖も少しでも直していけたらなぁと思います。

健常者の恋人と同棲してるけど
彼が面接落ちまくって仕事なかなか決まらなくて
やっと決まったのに週休２日６時間とかなめた事言ってる。
うちは家賃滞納してるんだよ。
人並みに８時間くらい働いてこい！
世の中なめんなーー。
週休２日とかなんで私より休み多いんだよｗ

>>632
同情して欲しいわけではないと思うよ？

626は幸せになりたいと思っているんだけど、病気の件で自分を傷つけることがやめられず悩んでいるんだと思う。
相手の事、考えているから　壊す＝別れる　を考えているんじゃない？
健常者どうしても傷つけ合う恋愛になってしまうことってあるし、付き合ってみないとわかんないのに。

>>636
相手の意思や考え聞かずに一人で勝手に妄想して
傷つける前に別れた方が相手の為だとか考えてる時点で
自分が悪者になりたくないから被害者ぶってるだけで
相手の気持ちを何にも考えてない勝手な人間だよ。
相手の事を考えるっていうのは、自分の考えを押し通すことじゃなくて
相手の考えている気持ちを大切にすること。
本当に相手のことが大切なら、一人で考える前に怖くても相手とよく話し合う。
一人であれこれ考えめぐらせてるだけではただの脳内オナニー。
メンヘラさんはこの脳内オナニー好きが多い。

>>637
>相手の事を考えるっていうのは、自分の考えを押し通すことじゃなくて
>相手の考えている気持ちを大切にすること。

そうとも限らんのではないか？
相手が自分と最後まで付き合いたいと意欲を持っていても、
交際を継続することでその相手をつぶしてしまう危険があるわけだし。
この辺を見極める必要があるし、
その上でその危険をとるかどうかはそれなりに覚悟が要るだろ。

>>638
>この辺を見極める必要があるし、

見極めようとする段階で、すでに相手の気持ちを考えてる。
前提として相手の事を考えて気持ちを大切にする考えがあるからこそ、
見極めて判断することが出来る。
いきなり最初から一人だけであれこれ考え始めてる段階で、
見極めなんてことは全くしていない。
脳内オナニーしている人は、相手の気持ちをすべて自分の妄想だけで決め付けてる。

>>639
うん、だからさぁ、この人達はもうその次の段階でフッと客観的な視点になってみたり
自分を確かめ直してみたりする過程にいるんじゃないの？
結婚が決まってから衝動的にやめたくなったり結婚まで真剣に考えてる中で
こんなふうに思ってるって書いてるわけでしょ？
少なくとも現実的な所を客観的に見て悩むプロセスはどうしても出てきちゃうでしょ。
言いにくいこと一人で考えなきゃいけないこともあるよ。

コクられてもいない相手のことを勝手に悩んでるわけじゃないんだから
「脳内オナニー」はかわいそうじゃない？

健常者の彼は、病気の私が大嫌い。
言いたいことを我慢して、付き合ってるけど。
結局健常者には、鬱の苦しみなんて迷惑なだけ。
分かり合えるなんて綺麗事。
病人はひっそり暮らすしかない。

つい最近健常者の彼と別れた｡
気分が変わりやすく､喧嘩の勢いで自分から別れを告げた｡すぐに後悔して謝ったけどﾀﾞﾒだった｡今は連絡もとれないorz

考えて考えて結局自分は甘えやﾜｶﾞﾏﾏばかりしてた｡
ささいな事(学校行けたなど)でも出来たら褒めてくれたのに私は病気を理解してくれてた事に甘えて､沢山傷付け､相手の自由を奪ったりしてしまった…｡

理解してもらえない所も沢山あって辛かったけど､ｿﾚでも今考えれば自分は幸せだったと思う｡
だから皆さんも後悔しないように生きてて下さい｡相手の事も考えてみてください｡


携帯でスマソ

>>642
まるで私に言われてるみたい…
メンヘラの私と健常者の彼で同棲中。
自分が凄く甘えてると思う。
私も642さんみたいに、些細な事でも何か出来たら喜んでくれる優しい人。
なのに、私は突然酷く苛々する事があって、昨日｢さよならしよう｣って言ってしまった。
彼はしないよって言ったけど、ODしてしまってたからその後は知らない。
とりあえず今は隣で寝てる。

相手を理解するって大切ですよね。
自分を理解して貰うよりまず相手を理解する事。
それはメンヘラや健常者に限らないと思う。

長文スマソ

鬱彼に「俺の全てを分かってほしい、今のお前じゃ足りない」って言われた…
ずっと頑張ってきたのに足りないまで言われて思ってる事聞いたら意味が全くわからない…
ただの我儘に聞こえるし言ってる意味さっぱりわらからないしもう限界だな…

鬱彼を考えたらあたしが我慢して耐えればそれで良かったのかな…
わからなくなってきたよorz

鬱の人や鬱経験者に聞きたいのですが、
彼氏彼女と別れようかと悩んだり、
別れようと決心した時などに、
激鬱に落ちたりしますか？

落ちたね。激痩せもした。冷静に考えて、別れて正解な相手だったよ。
それでも落ち込んだなあ。今は理解ある相手と婚約して治りつつあるよ。

>>646
やっぱ落ちちゃうんだね

例えば、別れ話をどう切り出すべきかで激鬱になったりしますか？

欝彼に何もしてあげられない事が申し訳なくなる。

通院して薬も飲んで、あとはどうしたら楽にしてあげられるんだろう？

なかなか会えないのもあって私のほうも淋しくてめげそうだけど、会いたいって伝えるのも負担になりそうで言えない。

苦しんでるメールが来るたび辛い。彼のほうがずっと辛いだろうに・・・。


どうしたらいいか・・・。話し聞いて宥めてあげるしかないのですか？

>>648
あなたが彼のことを考えすぎて悩まない。
彼が苦しんでいるのを気にして心配しすぎない。
彼のことを気にしたり彼のことを考えるよりも
他の友達とか仕事や勉強や趣味に精を出して楽しい充実した日々を過ごし
精神的なゆとりを持って彼に過剰に期待したり依存しない生活を送れるようにする。
そうやって彼に対するウェイトを下げると彼の負担は楽になる。
鬱彼に会えなくて淋しいとか鬱彼のことを考えてネガティブな気持ちになって気分が沈んでいくのは
鬱スパイラルに陥って鬱が移ってくる最悪な行動。

>>489
レスありがとうございます。
彼へのウエイトを下げるっていうのはこのスレを見ていて学びました。
頭ではわかっているから、だんだん上手な付き合い方が出来てくるかなと思っているのですが、夜とか考えこんでしまいます。

彼のことを考えるだけが、彼のためになるわけじゃないってことですよね。

>>650
その通り。
健常者同士の恋愛だとお互いのことを考えて大事にするのがいいことだけど
メンヘラとの恋愛の場合、まず自分を一番に大事にしてゆとりを持つのが良いこと。

恋愛依存度が高くてわかっていてもどうしても考え込んでしまうなら、
無理にでも他の事を考えるように自分を変えないとなかなか変えられない。

健常者の女性の方に伺いたいのですが、
鬱持ち、大学院生（当然不如意、将来的にも）、鬱への期待不安でバイトも行けない、
なんて自分のような男性でも彼女（健常者）を探してよいものでしょうか？
相手に迷惑すぎる、しかし彼女欲しい、といつも葛藤してます…。

>>652
相手の立場に立って物事考えられない？
本人ですら迷惑だろうと思ってる人間と誰が好き好んで付き合おうと思う？
相手の立場に立って相手を心から大切にしようと考えられない人間に恋愛は無理。
そもそもなんでまず治してから考えようという発想にならないのか不思議。

吐かせて下さい

私何もわかってなかった。わかろうともしてなかった。
鬱彼が、こうして欲しい ああして欲しい って言うのを、昔の彼女などにしてもらって嬉しかったことなどを
要求してるのかと思い悲しくなったり、もしくは単にワガママ？とか。でも本当は違ってた。
私にいっぱい愛情注いでくれた。
とても頑張りすぎる人で、一人で悩んで考えて、私なんかの為に。
私が彼氏の心を塞いでた　素直に甘えようとする彼氏の気持ちを押さえつけてしまってた。
だから彼氏は ああして欲しい こうして欲しい としか言えなかったんだと思う。
私自信、過去の経験から男性と付き合うことに慎重になるとこがあって、疑ったり、彼氏のストレートな愛情表現や優しさを
素直に受け取ることができなくて、それがさらに悪循環をまねいてた。
彼氏から鬱ってことを聞かされた時、正直ビックリした。
そのビックリってのは、私が勝手にイメージしてた鬱とはあまりにもかけ離れていたから。
で、彼氏の鬱を甘く見すぎてた。
しばらくして彼氏に鬱のことを聞くと「もうほとんど大丈夫だよ。鬱になったきっかけの事も、考え方を変えて捉えることできたしね」って。
それは事実だと思う。
でも違う 強がる彼氏と私のこと思う彼氏が言わせた。自分自身に言い聞かせてたのかもしれない。

気付く遅すぎた
もう連絡しないでって。
自分の事ばっかりで、彼氏の事、鬱の事を解ろうともしない私のせいで彼氏の鬱は悪化しました。本当にごめんなさい

めちゃくちゃな文章、長文もごめんなさい

>>653
レスどうもです。
いや、鬱は一年ほど治療中で確実に精神は安定しつつあるんですが、
やっぱり「精神障害者」と聞くとその瞬間から「問答無用で引く」人多いだろな、と。再発もするだろうし。
自分自身としては研究職目指して自分なりに努力もしてるし、
鬱と戦いながらも将来に夢を持って生きてる、と胸を張って言えます。
これが自分の人生なんです。
しかし相手にしたらこんな危なっかしい人生を歩む人間を受け容れられるだろうか、ってことです。
「迷惑」「葛藤」ってのはそういう意味です。卑屈に過ぎるでしょうか？

>>652
俺の友達も元ウツで結婚したよ。
>>655を書ける程自信が取り戻せてるなら心配ないんじゃない？
どのタイミングで元ウツを告げるかとか、そのときどんな反応があるかとか
難しそうだけど。その辺で聞いてみたら？
とりあえず>>653みたいなのは止めとけ。ウツに悪そう。

敢えてほじくる
> 鬱への期待不安でバイトも行けない
期待しないよーに

いや、ウツ隠して付き合うのは論外だろ。
嘘ついて付き合えればこっちのもんだなんて自己中の極みだ。
数百万・数千万単位の借金あること隠して付き合い続けるのと一緒で詐欺みたいなもんだ。
付き合い始める前にカミングアウトするのは最低限のマナーと相手への思いやりだ。
つーか、隠さないといけないほど酷いなら治してから付き合え。

>>656
勇気の出るレスどうもです。
鬱患ってからは女性と付き合ってないのでその面では不安があったのかもしれません。なんとかバイトも探してみますw。
>>653
言い忘れましたが、生涯にわたっての再発があるし、一度鬱に陥れば数年がかりで治療するんだから簡単に「鬱直してから」とか言わないで欲しい。
気分病とて宿痾たりうるのです。もちろん自分自身は受け入れてますが。
あと本当にひどい鬱状態だと第一「彼女欲しい」なんて発想出る訳ないです。頭にあるのは「死」のみになりますから。
少しでも鬱病への理解を深めてもらえれば幸いです。

>>567
んんん...... そうか。

俺は遅すぎなければ良いぐらいに思った。
結婚してから衝撃の大告白は詐欺だろう、うん。
でもある程度仲良くなった人にだけカミングアウトするようなやり方は
有りではないかな......

そもそも酷かったら隠せまい。
言われなきゃ分からない程度に治せたらの話だからね？

連投失礼します。
>>657
そこなんですよ、結局。
今現在はわりといい方ですし、隠したいのは散々周囲の無理解に遭ったからもうウンザリ、という理由なんですが、
今後病状がどうなるかは自分にも医師にもわからない。だから相手に責任持てるか？で悩む訳です。
でも恋愛したいのは人間の性ですから、そこで心理的葛藤が生じるんですよ。

>>659
付き合う前の時点で言ってほしい。
付き合ってから言われても心の準備とか支え合っていけるのか
お互いに悪影響じゃないか考えたくはあるし・・・。

自然に好きな人が出来てから考えるのはダメ？
そもそも、相手に迷惑かけるんじゃないかとか、
我慢しすぎて、とかの人が鬱になりやすい気もするし。
恋愛する前と恋愛中の考え方も変わるし、
恋愛で治る場合もあるし、恋愛で激鬱になる場合もあるし…
だから自然に好きな人できてからでイイと思う。
健常とかメンヘルとか関係ないような…どうだろ…？

>>662
好きな人は実は…いるんです。脈なしかもしれませんがw
そこで今まで書いてきたような悩みが浮上してきたのですよ。
まあ相手は留学中で八月まで日本に帰りませんからゆっくり考えればいいのかも、ですが。
やっぱりまずある程度仲良くなって、付き合っていこう、って空気が醸成されれば
その時点で告げる、というのがベターかな…

>>663
良いんじゃない？　そんな感じで。

>>664
どうもです。一応結論が出たんで僕の話はこのへんで。
他に意見くれた皆さんもどうもでした

昨日彼氏と遊んだんだけど、なんだか私の思うようにいかなくて、急に自己嫌悪と寂しさとわがままがいっきに押し寄せて泣いてしまった。
帰りに｢私といて疲れない？｣って聞いたんだけど｢一度も思ったことないよ｣だって。しかも私が悪かったのに、泣かせてごめんなって抱きしめてくれました。
いちおう安定剤飲むの忘れちゃったことを事情説明したら、｢こんど馬鹿なこと(自傷)したら怒るからな｣って言ってくれた。ホントに大事にされてるんだなと思った瞬間だった。
病気のこと理解してくれて本当に嬉しかった。

職場のひと（違う部署のひとに）いきなり告られた。かなりビックリ…ほとんど面識ないのに。。

付き合う気はないけれど、嬉しい気持ちと何も知らないからだよな、
メンヘラなんて知ったら誰も寄り付かないよなって気持ちと半々です。

もう一生恋愛できないんだろうか…神経症なんて治らないし。

メンヘラになってから告白されたことあるひとの気持ちを聞いてみたいです。
最近治まってた過食をまたやってしまいました…

理解してくれる、心の支えになる彼氏なら欲しいなぁって最近は思ったりもするから、
多少良くなってるって事なんですかね？う…

チラシの裏ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(´ω`)

出会い系のチャットなどで、よくも知らないのに「好きだ」とか言いまくってるメンヘラもいる。
ほんと人それぞれだね。

メンヘラーでも恋人がいるだけましだろ。
誰にもすがる者が無くて、苦しくて。

彼がメンヘラ。
しかも些細なプライドで通院しておらず。分裂病。
私は過去に欝歴があったんだけど、もう全然違う。
感情の波に付け加え、妄想や脅迫観念、視線恐怖症などなど…
人間関係は勿論、外に出るのも苦痛という感じなので仕事も長続きしません。
５年付き合ってるので私はそれなりに慣れて来たんだけど、
日々簡単じゃない事が多いのに変わりはないので、この先が不安です。
理解もしてるし、病気が少しでも軽くなったらな…
なんて思ってはいるけど、本人が通院すらしないので、願いは空回り。
だからと言って口出しすると怒鳴られてしまうので、私は見守るばかりです。
先の事を考えると病院へは行って欲しいんですが、
やんわりと促してあげるには何て言ったらいいでしょう？

>>670
本人にその意思が全くなく拒絶しているなら周りが何をしても無理。
彼自身が何か痛い目にあって自分から意識を変えない限り
周りが何か言ってもただ無意味に関係をこじらせるだけ。

むしろ、あなたが彼が変わって欲しい、軽くなって欲しいという意識を捨て、余計な願いを持たず、
今の現状、今の彼をを受け入れるように意識を変えないと駄目。
それだと不安が大きくてつらいというなら、あなたが悪いということではなく、
相性が悪かったと諦めて、別れるか付き合い続けるか今後をよく考えないといけない。

下記のサイトは境界例の人との付き合い方のページだけど、
聞く耳をもたないメンヘラ全般との付き合い方としても参考になるので一度読んでみてください。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

>>671
放っとくと悪くなる病気だったらどうでしょう？
分裂病が医師から宣告された名前ならこれは…

病院行ってほしいよね。

>>672
それでも一緒でしょ。本人がどうしても行きたがらず怒鳴り散らすほどなんだから
そういうのに周りが言いくるめようとしても北風と太陽の話のようにますます拒否感強めるだけ
悪くなろうがなんだろうが病院へ行くのは>>670じゃなくてその彼なんだから
彼自身が病院行かないとって思うほどの思いをしないと周りが何やっても無駄だよ
こういうのは彼にとっては良い悪いの問題じゃないから正論で言い聞かせるのは無意味

>>673
それはそうなんだけよね。
本人がビックリするようなことが起きるまでは難しい。
実際うちも(彼女が統失)そうだった。なのであまり具体的な助言が出せず。
ごめんなさい。

ただ、あれ危ないんだよね。
自分の場合体力的に優位だったからしのげたけど男の方が統失では‥‥
他にも手が無いかどうかは考えたいよ、無理でも。

以下、まじめに言います。ふざけてません。
｢私のために病院に行って｣と泣いて頼んでは？
自分のためには行かなくても670さんのためならもしかしたら？

>>674
個人的には、余計なことしない方がいいと思う
怒鳴り散らすような男にそんなことしても
逆切れされて、最悪暴力でも振られたら大変

>>675
多分それがそれなりに認知されてる方法だよね。
能動的に何かやると意外な悪いことになることはあるよ。
｢本人も辛さを感じているときに話した方が良いかも？｣
なんて本人ふさぎ込んでるときに試してみて陽性症状大爆発とか
確かにあった。

どの程度まで本人と付き合うつもりかの問題かと。
自分はそんなに無理なくできそうなことを試してみて
それでダメなら以降も付き合っていくのか一度諦めるのか
考え直すぐらいが良いように思う。
家族じゃないんだから、愛想が尽きたら逃げて良いんだし。

５年も続いたのなら>>671のやり方も可能かも知れないけど。
>>671で行くなら一人では大変だからね。
事情のわかった腕っぷしの強い人と、自分自身を支える人を用意するように。

躁鬱病の彼に別れを言われました。
付き合ってしばらくして
躁鬱病と言われたけど
その時は普通だったんだけど、
1月に鬱になったと言われ鬱について何も知らなかった私は、
何故会えないのか、
ﾒｰﾙがこないのかで
悩み、本を読んで少しはわかったけど､､
心がついていかなかった。鬱状態になり3ヵ月め、
関係がこじれまくり
別れに｡｡｡彼の凄絶な過去を知りましたが、
もう少し前に言ってくれてたら、と｡｡｡
別れる時に言われても
気持ちが残るし、心配で仕方ないです。
本当は、よりを戻したい。でもどうしたらいいのか
わからない。

健常者の恋人がいる。働き者で仕事が忙しい彼。
少しでも不満があると態度に出てしまい、そのことで昨日言われた。
心のよりどころのない人間は空しいと。
仕事と私の板挟みで休めなかったそうで、申し訳なくなった。
同時に自分が恥ずかしくなった。
彼を支えて頑張らなきゃいけない。

>>677
私も似たような状況です。
私は遠距離で1年7ヶ月付き合っている彼がいます。
去年の10月ぐらいから仕事が忙しくなり、
今年の1月ぐらいから様子がおかしくなりました。
毎日頻繁にあった連絡が、だんだん減っていって...
おそらく鬱病だと思います。
私もなんで連絡をくれないんだろうと悩み、訳も分からず彼を責めたこともありました。
彼から私に迷惑がかかるからと別れを言われましたが、
私は別れたくなかったので、彼の病気が治るまで待つと決めました。
それから１ヶ月半たちます。
彼が入院をして、連絡も取っていません。
今の状況は本当につらくて、私も堕ちそうになったりします。
でもただ彼と別れたくないって一心でここまで来ていると思います。

なんて言って良いかわかりませんが、
彼と一緒にいたいのなら、よりを戻したいとお話してみたらどうでしょうか？

私が病気であることを認めようとしない。
普通のフリするのも疲れる。
病気じゃなかったらどんなに楽か

彼は鬱病。
最近付き合いに疲れてきて、今日「別れたい」っていう内容のメールを送ったけど返事がまだこない。
精神的ダメージ大きかったかな？

679さん、677です。
彼はこじれまくってるから、一度終わらせたい、と。私は｡｡｡別れたくなかったけど｡｡｡
ﾒｰﾙをしても返事はきません｡｡｡
彼と別れる話しをして3週間たちますが｡｡｡
やはり別れたくない、
とﾒｰﾙしようかな｡｡｡
返事はこないかもしれませんが
私の気持ちを伝えても
いいのでしょうか？

家に事情があり、居候してる女がいるんですが、そいつが家にある宝石類勝手に持ち出したり、人のお金勝手に盗んだり、仕事は看護士してるんですが、実際ちゃんといってなさそうなんです。家おいだそうとすると、自殺スルとかいいだしたりもう精神的にボロボロです。

その女の親に引き取ってくれと言っても取り合ってくれないし、来週火曜にでていくといってますが信じられません
今ももう顔も見たくないいったら死ぬよとか言い出すし、精神安定剤もその女は服用してますが、間違いなく快楽目的で使ってます。
何回かみつけで全部捨てましたがまた家から金盗んでどこかからてにいれてきます。

ながくなってすみません
なんと良い方法ないですか、火曜出ていかなければとりあえず警察にその女連れて行ってみよう思いますがとりあってくれるか…

>>679>>682
本人がない力を振り絞って別れたいって言ったんだから
とりあえずキッパリ別れさせて肩の重荷を下ろさせてあげなよ。
縁があれば良くなったら復縁できるかもしれないんだし。
付き合ってるって状態が存在するだけで物凄く負担で、
そうやっていちいち連絡されると
ますますプレッシャーで追い詰められて苦しんで悪化したりするよ。
ただ待たれてるだけでもつらい人もいるんだよ。
相手に続ける気がないのに、連絡取らずにただ待つだけならまだしも、
何度も接触しようとしてるなら、本当に単なる自分のためだけのエゴだよ。

>>683
間違いなくその女は火曜で出て行かない。
だから、火曜といわず、今すぐでも良いので警察に行くべき。
警察には窃盗＆現行犯捕獲という形で被害届けを出せば良い。
あと、バカ正直に言うと警察が女に騙されそうなので、
こっそり女が暴言はいてるのを録音したりして証拠を作ったり、
恋人ではなく別れた女がストーカー化して家に押し寄せて
身の危険を感じるとか適当に話して
ストーカー被害として訴えれば少しはマシかも。

682です。
なんか、理不尽ですよね。鬱になる前は｡｡｡
なんて考えちゃいけないんだよね｡｡｡
わかっちゃいるけど
私も感情あるし、気持ちがついていかなかった。
彼を責めることはできないし、
鬱の病気を勉強しても
まだわかってくれないの？とよく言われてた。
なったことないから、
わかるまで時間かかる。
何もわからないとこから始めるんだもん。
皮肉もよく言われたけど､､病気だからと、ただ
聞いてただけ。
どこまでいっても平行線だった。
私だって辛かった。
なんて言ってはいけないんだろうけど。
見えないから。

679です。

>>686
確かに私のｴｺﾞかもしれませんね…
私も何度も重荷なんじゃないかと思いました。
でも彼の別れの理由が「私につらい思いをさせる」ということだったので、どうしても別れたくなくて…
今日彼から連絡がありました。
いい方向に向かっています。
でも686ｻﾝの意見を聞いて、自分の気持ちばかり押しつけてはいけないんだと再認識しました。

>>687
私も色々悩みました。
彼のことが理解できず、喧嘩になったこともあります。
病気を治すことが優先なのはわかりますが、心のどこかに私の好きって気持ちは？って思うことありますよね…

687です。
私も、病気を治してほしいと思います。
彼は病院に不信感もってて通院してないし
薬も飲んでません。
普通に付き合ってたのに、突然｡｡｡
ｴｺﾞかもしれないけど、
病気でない私が察して
受け入れなければいけなかったんでしょうね。
ただ、他の人には会えてるし、
バンドもしてます。
何かしなきゃいけない理由があるみたいで。
でも、私とは会えない。
それを全部わかってあげないと
いけなかったんでしょうね。
彼は躁鬱病。
躁鬱病は治らない、
と本で読んだんだけど｡｡｡

>>690
躁鬱病だという病識があって、それが二人の関係に抜き差しならない影響を与えているのに
治療しない、ってのは彼も悪いと思います。
それで「まだ分かってくれないの？」なんてあなたに甘えてるだけだと思います。
病院に不信感があるなら転院するなり手段があるのに。

あなたはとても優しい人なんだと思います。個人的にはエゴだなんて全く思いませんが。
…と鬱病者が言ってみました。。。

うつ病の彼女に振られました
こっちもうつになりやすい性格で、「支えあって生きて行こう」と誓い合ってたんですが
１ヶ月しか持ちませんでした。

ことあるごとに「病気の彼女でゴメンね」とか「迷惑ばかりかけて」と言われ
「それでも好きだから」と返してたんですが
ついには僕の存在そのものが負担になってたようです。

３度目の別れ話で「治療に専念したいから恋愛やめます」と言われ
こっちは本当は回復するまで待ちたかったのですが
これ以上は無理だと思い、手を離しました。

くるっても、リスカしても気長に３年も付き合ってくれています。
最初はびっくりしてたみたいだけど…。
彼にはちょっと人より感受性が強い彼女と思われているようです。

>>690
というか、うつ病以外の病気って、基本的に治らない。
うまく現実社会と折り合いをつけて誤魔化していく感じ。
薬とかも治すものじゃなくて一時的に症状を押さえつけるだけのもの。
だからうつ病と違って完治って言うものが無くて、
何年も経ってからまたその折り合いがうまく行かなくなると突然再発したりする。
本人はともかく、周囲は一生治らないものだと思って受け入れていかないといけない。

>>694
だからって治療放棄はないでしょう。俺だっていつ終わるともしれないSSRI等の服用をずっと続けてるよ。
でも最後の一文は…同意かな。

690です。
いろんな意見ありがとうございます。
本で読んだだけじゃ
わからなくて｡｡｡
実際接してみると、あれ？と思うことがあって。
言葉使いも色々言われてました。
傷つく、むかつく｡｡｡
普通に会話ができないのかな、
と思ってました。
でも、それを受け入れなくてはいけなかったのに
頭ではわかってても
気持ちがついていかなかった。
同じ鬱の友達や家族はわかってくれてるから
嫌なことはしない。
と言ってました。
何もわからなかった私は
嫌なことばかりしてたんでしょうね｡｡｡
でも、少しでも楽に生きてほしい｡｡｡

話の流れをぶった切って自分の話を書いてみる。

健常者の、割とまともな彼氏（健常者）がいます。去年の１２月でめでたく一周年迎えました。
今は、遠距離ですが、彼に自傷癖がある事も、傷跡も見せています。

この前の電話とメールで、『傷がついてるのは俺も哀しいし、辛いから止めて欲しい』と言われ、その時は本気で止める気になりました。
でも、昨日の休みに昼間、ベゲBを飲んでふんわりしている時に、ふと苛々して気付いたら眉用剃刀で左腕を軽く何本かアムカして･･･
まだ、その事は彼氏には伝えていません。

彼は、鬱な私を『今はそういう状態なんだし、いつかは治るんだから、しょうがないだろ？』と言って見守ってくれています。
そんな彼を、悲しませる事をした、と言う自己嫌悪で今は一杯です。
久々に、ODなんかして逃避しちゃってしまう自分も、凄く嫌で厭でたまらなくて。

同じような方、もし、自分が自傷しそうになったら、どうやって止めてますか？是非、ご助言お願いしたいです。
一応、傷が深く残らないように、大きなカッターとかは出し辛い所に閉まって、深い傷は今の所ありませんが、その内大きいモノをやりそうで
今は不安で不安でしょうがないんです。痛みが、自分が生きている、と実感する一番手っ取早い方法、なので。

彼は年下ですが、包み込んでくれる人なので、将来もお互い考えている仲なので、余計不安はかけたくないんです。どうしたらいいんでしょう。

>>696
まあある程度は「言葉の壁」が存在するのは確かだが、病者側も歩み寄って行かないと、と個人的には思う。
あなたは一生懸命彼を理解しようと努力したんだから何も自分を責める事ない。
しかし鬱は完治して躁鬱は完治しない、なんて初耳だな。両者とも同じ気分障害で双極性か単極性かの違いだけのはずなのに。
何の本でそれを知ったか教えてくれませんか？

>>697
俺は自傷したことないから偉そうな事は言えんけど、とにかく自己嫌悪は鬱に悪いよ。認知療法受けたら？

連投失礼します。
>>696
後半は余計な事書いてしまいましたね…。もし何か嫌な事思い出したり傷つけたりしてたら本当にごめんなさい。
逝ってきます…

696さんと反対の立場なのですが・・・
鬱がひどくなってきて家事もろくに出来ない状態です。
バイトに行っても1日中ネガティブに考えて、集中ができないために仕事効率が悪くなってます。
一人暮らしで生活費がないと困るので、バイトは休めないし病院は時間が合わなくて行けない・・。
彼や友達と一緒にいても気持ちが相手に向く前に具合が悪いとか目の前の問題に追われて辛いです。
休日はずっと外出しないで眠っていたいし、日ごろ何をやっても楽しくないばかりか、
彼や友達に気が回らず、クリスマスや彼の誕生日をきちんとお祝いすることも出来ませんでした。
毎日ダラダラとしていて改善できずにいる上に、周囲のことを考えると上手く対応しきれずにいる状態です。
その事で気が重いし、自分の出来なさ加減に腹が立ちます。勝手だとは思いますが、そっと逃亡したい気持ちもあります。
今のままでは状況が変わらないので、恋愛と友達関係からは離れて治るまで独りで居ようと思ってるのと
バイトも変えて時間を作って病院に行きたいです。これでうまくいくと良いんですが。
長文ですいません。

鬱の人に聞きたいのですが、
激鬱になってる彼に「もう連絡しないで」
と言われました。
これって別れなのでしょうか？

どういう経緯で言われたかにもよるけど
単に電話やメールが面倒だからほっといてくれってことじゃないの

群れる癖がある

彼女が健常者…
うつで彼女の部屋で３週間引きこもってます…
叱咤激励とかはないけど、
申し訳なくてしょうがないです。

彼氏が頼ってくれない
私じゃダメなのかな･･･

>>701
その言葉だけで判断出来ないけど
治るまでは一人で静かに静養したいと思う。
その状態から何回も押されたら、本当にその人を嫌いになるかも知れない。
離れたい。と別れたい。をセットで言われたなら
お別れ率が高いと思う。

彼氏に仕事から離させたいよ。
生活の為に無職にはなれないって必死で会社行ってる。
辛いよね。
私には何が出来る？

彼がメンヘラです。いつも「死にたい」と言ってます。
しかも遠距離恋愛なので常にそばに居てあげることができません…。
私が「好きだよ」と言うと、「俺が死んだらお前どうすんだよ。あんまり依存すんなよ」と言われます。
助けてあげたいのですが方法がわかりません…。

>>708さん
私と状況が似ていたのでレスさせて頂きます、彼氏さんは
一人暮らしでしょうか…お近くに見守ってくれるご家族が
いらっしゃるのであれば少しは良い状況だと思います。

696です｡
彼が鬱状態になり､3ヵ月以上たちましたが､
やっとわかりかけてきましたが､
遅かった｡｡｡
歩みよりは大事だと思う｡彼は別れの話しの時に
自分の鬱は特殊な症例だと言いました｡
だから本に書いてある事と違うし､
わけがわからなくなった｡別れの時ではなく
も少し早く言ってくれてたら
お互い傷つかずににすんだのかな?と｡｡｡
彼の苦しみがわからないのが
私の苦しみでした｡
3ヵ月、毎日悩みました｡
早めにわかってたら､
と今更後悔しても(:_;)
彼を追い詰めてしまった事には変わりない｡
もう埋められない溝が出来ちゃったかな｡｡｡