・・・旦那がウツで休職中・・・

いませんか？
うちは只今通算5回目の休職中です。
理解してあげないと、とは思うけどいい加減こちらもストレス貯まります。

>>1
離婚しる

家族がうつ病の人のスレ、あったよね？

>>1
あんたがウツの原因じゃないの？
ここの書き込みみてそうおもた

ウチの旦那、昨年６月から１２月まで鬱で休職しました。
その前が無休・深夜残業の連続で社内の人間関係もストレスだったみたい。

>>1さんの御主人、症状はどんなですか？　泣いたりします？
こちらまで鬱に振り回されると大変なので、
自分の仕事を淡々とこなしながら少し距離を置いといた方がいいですよね。
ウチは旦那を実家に預けたりしてました。

それから経済面で言えば、
社会保険で疾病手当がもらえるので（確か通常の収入の6割程度）、
それとあたしのわずかな収入で乗り切りました。
通院、長引くようなら医療費負担制度とか調べると経済的に助かりますよ。

とにかく>>1さんが倒れないようにねー。

うちの旦那も鬱で休職中ですﾉｼ
私も鬱ですが薬を飲みながらなんとか仕事に行っています。
旦那は自分では鬱と言ってるけど、病名は自律神経失調症ということに
なっています。正直しんどいですが、なんとか二人支えあっていかないと
長い目で見ないとと思いながら暮らしています。はーしんど。

１です。
うちは、以前のときは普段すごい大食漢だったのに「食欲ない」と言いだしたり
テレビや新聞を全然見なくなって部屋にこもりがちになったりしてました。
泣くことはないです。

うちも病名は「自律神経失調症」ですので完全なウツではないのだと思います。
飲んでいる薬は抗ウツ薬とか飲んでますけど。
自分でも「ウツ」だと言ってます。
今の症状は私から見れば今までより軽くて、仕事以外の自分の好きなことを
やったりするのは楽しそうです。テレビも新聞も見られます。
一日に10時間位寝て、日中もすることないので昼ねしたりしてます。

欝なんてただの甘ったれだよ
うだうだいってないでちゃっちゃと働けっていってやれよｗ

そうそう。これじゃ何のために結婚したのかわからないよな

うちは旦那が鬱で私が自律神経失調症。
自律神経失調症は鬱病より辛かったりするよー
激しいめまいや吐き気、手足がしびれて動かなくなったり首が絞められてるように苦しくなったり御飯も食べれないくらい口の中が痛くなったり他にも色々。
もちろん色んな病院で何度も検査した。
しかしどこにも病変は認められなくていわゆる自律神経失調症ですと。
安定剤やら漢方薬貰って終わり。
薬全然効かないし毎日あちこち痛かったり苦しかったりで日常生活も辛い。
鬱の旦那の方は精神が廃人だけど体に異変は起こってない。
もう逝っちゃった方が楽かななんて考える今日この頃。

eoih fasdoijo f@jkaえ；ヴぁs家j@おぴmンvあしおｊｑｖｔ

r'´／￣￣｀l＞＝＝＜l´￣￣｀ヽヽ
.　　 　 　 　 　 〈 〈　　　,､ﾄ./｀　＾＾ 　 ﾍ ｀ﾍ 　 　 //
　　　 　 　 　 　 ヽヽ ／/ /　/ , 　 　 　 !　 ヽ.　//
　　　　　　　　　　 Ｖ/_/ﾆｌ!ﾆ.!ﾆ7＝.ｉ: .!ﾆ.!:ﾆ!__Ｖ/
　 　 　 　 　 　 　 〃 :'　{┼-!:､! 　 :!-l┼!:　l:　ﾄ､
　　　　　　　　　　{ ! :ﾄｉ :l r!テﾄﾊ　:/rテTﾊ :l: . !ハ
　　　　　　　　　　 ヽ Nﾄ､{ 辷ｿ　Ｖ　辷ｿ !:,ｲ!:K: : }
　　　　　　　　　　 /:/　｛ T 　　　.　　　 ルﾊ´!::ｌ:く
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　　　　　　　　　 l:::ｌ　　　　　 ｀i:.､_ .イ〈　 :r' 　:l:::lノ
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　　　　　　　　　ﾚ' _フ　　　　　　　　　 　 　 　 r三｀ヽ
　　　　　　　　/　´∠　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.　 l_
　 　 　 　 　 f　　,ｨ´　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |:i　/l
.　　　　　　 ハ　i:.:! 　　　糞スレ立てるな　 　 　 |:ﾚ':.:.!
　　　　 　 /:.:.:ヽﾊ:!　　　　　　　　　　　　　　　　 　|::.::.:.:l
.　　　　　 i:.:.:.::.::.:/!　　　　　蛆虫氏ね　　　　　 　|::.::.:.:.!
.　　　　　 l:.:.::.::.//|　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |::.::.:.:.l
　 　 　 　 ヽ._ ／└―┬――――――┬――┘__.ノ

最近ｳﾂの人多いみたいで夫の会社の人もこの病気で休んでる。
一時良くなって出てきたけど
奇矯な行動をするから
もう少し休んだほうがいいねってことになった。
治るまで時間がかかるみたいね。
心の病の人が少なくないから
以前と比べて社会も理解がすすんでいるように思います。
お大事に。

そでつか

今は会社が人間を育てたり、失敗しても包容力があったけど
今は派遣社員も多くなり、人の入れ替わりも激しい
新人に１から教えても直ぐに辞めていく昨今、担当も次から次へと入る新人に
仕事を毎回１から10まで教えていくのもしんどい作業
従って丁寧に教えられる事もなく、畑違いの転職者は大概辞めていく
今は新人と言えど入って直ぐに出来るのが当たり前とされている風潮があり
完璧を求められ失敗は激しく叱責される。今はどこも利益重視で人を育てない、皆他人に厳しくなりすぎ
尖ったナイフのようである。だから転職組は精神的にかなり追い込まれてると思うよ
家に帰ってまでやりこめられたら自殺もんです。

訂正
×‥今は会社が人間を育てたり、失敗しても包容力があったけど

○‥昔は会社が人間を育てたり、失敗しても包容力があったけど

うちの夫は転職組じゃありませんけど。

でも、私が家庭でのやすらぎの場を奪ってるんだろうなぁ。
やりこむことはないけど、会話もほとんどないし、バラバラな夫婦だもんなぁ。

まあ、使えない奴はとっとと消えてくれたほうがこっちの給料が増えていいよ

多いね、最近。

夫の会社にも休職中の人いるよ。
夫の同期なんだけどたまにかかる電話とかでどう対応していいか正直わからん。
数年前には自殺した人もいるから怖いよ。

>>19
極普通でいいｼﾞｬﾏｲｶ

夫がウツだと妻もウツになりやすいの？

19です。

普通が難しいのよ〜身構えてしまう。
私の一言が気に触ったら、って。まさに腫れ物状態ですが。
だってこの人、欝の原因を奥さんがご飯作らないことって言うんですよ。
本当なんだかどうだか・・・。

うちの旦那も鬱だよ。
死にたいとか言われて、毎日こっちも辛いよ。
仕事から帰ってきて電気もつけずに部屋に座ってられると怖い。。
はあ、、、治るんだろうか？
私も鬱になって寝たきりみたいな生活してみたいよ。
てか、、ここだから言えるんだけどね。
気を使うわああ

鬱の子を作る親って絶対うそだらけの結婚生活をしてる親だよね。
鬱の旦那もうざいけど、その親がもっと憎い。
旦那がかわいそう。

うちのトメは口うるさい。
口うるさい母親に過度の期待をかけられて、またそれに応えて
それなりに優秀な人生を送って来た真面目なひとり息子。
…鬱になりますた
私もやすらぎを奪ってるのかもしれんが、原因はトメか？

人間として認めてやれば結構改善しますよ。
慰めるんじゃなくてやってきた事に対しての評価。持ち上げてやる気が出たところで
問題点のアドバイス。いま思えば僕はそんな感じで少し改善

>26
用は認めてもらいたいのね

旦那が鬱なだけならいいんだけど、子供は障害児だし私も自己免疫疾患。
私は正直子供と家事と自分のことで精一杯。
旦那の事まで手が回らないのが本音だけど、放っておくと旦那がいじけて
希死念慮が出てくる。
私の実家には頼れない（両親死亡）し、旦那の実家に言うのは旦那が嫌がる。
（「知られるくらいならいっそ市ぬ」だそうだ）
通院もいい加減、受診を促すと逆切れ。
どうすりゃいいの・・・せめて落ち着いて育児に専念したいと思うのは我が儘？

大変ですね。

ウツ病って治るの？

人それぞれじゃないかね。短期間で治る人もいれば
何十年と続く長期もいるそうだから…

昔は鬱病と言うと、ﾍﾝな目で見られたけど今は鬱の人が多いので、
結構社会の目も優しくなっていると思います。うちは夫が２年間通院中。
自宅療養した事もあります。私は何時も普通に接して出来るだけ悲観しないよう
会話しています。夫のいとこも今鬱なので、生真面目な遺伝子も関係あると思う。
とにかく、温かい家庭にして彼を守ってあげたいです。

鬱病ってＡ型に多いよね。

考え杉なのと過去を引きずり杉で気分転換が下手なんじゃないかな？

とにかく、旦那を苦しめてるストレスを取り除いてやることだと思います。
別に一流会社に居なくてもいいじゃない。少しぐらい休んでもいいじゃない。
少しぐらい貯金が減ってもいいじゃない。そんな、広い気持ちが大切だと
思います。鬱になる人は真面目で優秀な人が多いので、乗り切ればまた明るい
未来があります。

>>34
休め、やめてもいいって言ってるのに、
自分が休んで、他人に迷惑をかけること、失業することのほうが
仕事に行くよりも辛いらしくて、二年間ずっと仕事しながら通院。
（会社には鬱とは伝えてある、が、病気の理解はいまひとつ）
主治医もそのほうが楽ならそうしろとのこと。
でも、ずっとこんな生活続けるより、一度長期休暇とって
のんびりと過ごしたら、もっと改善するんじゃないかとワタシは思う。

本人が休みたくない場合は、どうしたらいいんでしょう…

>>35
素人考えですが、家にいるようになったら酷くなるのではと思う。
誰とも接さずに済む分、内側に向かっていって。
35ﾀﾝのご主人の場合、今は会社に行けるんだし、通院しながら出社のほうが良さげ。

鬱病は治るというか
社会生活送れるレベルに抑えるのは、可能なんじゃないかな
木の実ナナや北杜夫みたいに
鬱気質は、直らないような気がする

木の実ナナって、鬱だったの？

更年期障害じゃなかったっけ？
確か、そんな話をテレビでしてたような気がする。
更年期障害から来る鬱症状は、ウツ病の鬱とは違うから、
比べられないんじゃないかしらん。

ササッと調べてみたら、こんな風に書かれてる

木の実ナナさんが「うつ病」を乗り越えた経緯を記した著書:
「キラッと！女ざかり」

木の実ナナさんは 46歳の時にうつ病であることに気付く。
一時は自殺まで考えた が、うつと更年期障害を乗り越え、
木の実ナナさんはうつ病の治験参加者募集の告知にも出演していました。

大昔だけど新聞で、「鬱病を怖がらないで」という見出しで
鬱病についての理解を深める記事に出てたから
鬱病なんだと思ってた
その頃は、鬱病は怠け病なんて思われてる時代で
この記事読んで、そうじゃないんだ
誰でもかかる可能性があるんだって知ったよ

木の実ナナは知らなかったけど
高木美保とか高島忠夫はウツだった。

>>35
ｳﾂの症状が重くなると、
判断力鈍ったり、妙に責任感が強くなったりするから、
ダラダラと会社に通ってしまう人も結構居る。
そのまま悪化して、ある日いきなり自殺する人も居た。

周りから見ておかしいと思ったら、
主治医に相談するなり、主治医変えるなりしたほうがいいかも。
のんびり過ごして、そのまま社会復帰できなくなる人も多いけど、
死なれるよりは全然マシだよね･･･

高木美保もウツだったのか。知らなかった。

ウツは遺伝したりしないのかなぁ？

旦那さんのウツって、マジメな人ほどなりやすいみたいですよね。
絶対言ってはいけないことは「働け」「頑張れ」「期待してる」
などですね。
無理矢理にでも会社を休ませて、３日くらいゆっくりと
温泉に行ったりするといいかと思います☆

やりたくない事はやらせず薬飲ませて寝かせておくか、主治医の判断により入院か…
スレタイから外れてすまんが、うちは母親が鬱なんだけど何もしないからかなり厄介
父もボケ気味だし
自分もしんどくなるから気晴らししないとね

自信無ぃ人ほどなりゃすぃって聞ぃた。

何か生き甲斐ゃ趣味ぉ見つけたらぃぃのでゎ？

>46
ぁゅ、素人判断は危険だよ
趣味や生き甲斐は本人が見つけるモノ
押し付けやプレッシャーは鬱悪化させるって主治医から聞いた

>>47
しかし趣味の無い人にｳﾂが多いのも事実。
息抜きが上手く出来ない人がなりやすいのかも。

既にｳﾂになった人に、趣味持つように言っても無意味だけど('A`)

知り合ぃがｳﾂでつ

街歩く度に女性に声掛けたり、電車の中で他の席空ぃてるのにゎざと女性の隣に座ったり('A`)

30代で焦る気持ち分かるｹﾄﾞ･･･何か心配

その人ゎ仕事やったり資格取ったり努力してるｹﾄﾞどれも中途半端･･･そしてますます自信喪失(ρω･).｡о

正直、疲れちゃった

ほんとの「鬱」て言うのは、人と逢いたくないものだよ。
何してもつまらなくて死にたいってなるんだよ。
責任感が強くて自責型で、融通が効かない人がなりやすいんだよ。

じゃぁその人ゎ軽度なのかな？
しばらく引きこもってたみたぃ

ただ少し甘ぇてるってぃぅか･･･自分の思ぅ通りにｲｶﾅｲのぉ人のせぃにしてる

真面目で神経質、几帳面な人がなりやすいと医師から聞いた
母は趣味あったけど、それでも鬱になり入院したよ
やりたくない事をやらずに寝てる状態を甘えや怠けと責めてはいけないと
医師から言われた
回復して来たら少しづつやれる事はやらせなきゃらしいが…
まずは散歩とか近所にちょっとした買物とかさ
周りの人の理解が必要とされる
鬱の人の状態を感じとって接しなきゃならないから家族もシンドイ

ぁゅうぜえよ。既女板でギャル文字イタイ

変な「鬱」の人っているよね。

好きなことは全然元気にやるくせに、やりたくないことはやらないとか、
自分に甘い人には甘えまくって、ちょっと厳しいタイプの人が来ると
いきなり病気になって面会謝絶みたいな、都合のいい「鬱」。
勤務先の社員が、そんな妙〜な「鬱」だった。
でも、ちゃんと医師の診断書もあるんだそうで。（←「鬱」社員本人＆他の社員に聞いた）
病院に来たら、仮病でもとりあえず「鬱」って診断してしまう医者もいるんじゃないか。

うちの旦那は54ｻﾝのいうタイプかなぁ。
だけど、甘えてるようでも、やっぱり正常じゃないのだろうなぁ。
一緒に暮らすこちらはｲﾗｲﾗしたり将来このままでいいのかと考えすぎて悲観したり、
それがまた相手に悪い影響与えてる気がする。

>>54
自分の好きなことはやるっていうのは、「擬態うつ病」といって、
本来のうつとはベツモノらしいです。

>>55
頑張れ、とは言わないまでも、将来のこと考えると
なんとかして。とかどれくらいで治るの？とか言ってしまう。
たぶん悪影響与えるから、別居したい、（実家に帰るor帰す）っていうと、
コドモと別れたくないから嫌だと言う。
確かに、コドモが彼の癒しになっているのはわかるけど、
もう何年も同じことばかり（うちの場合睡眠障害）で喧嘩して
文句言わずに黙ってたらこっちがつぶれちゃう…
鬱がうつる、ってこういうことなんだろうか。

>>57
うちと似たようなものですね〜
うちは別居なんて言い出したら旦那やウトメから人でなしと
いわれそうだなぁ…とても言い出せない。
それに子供達はもう学校に行ってるから実家になんて帰れないし。

旦那に「お前はこの病気のしんどさをわかってくれない」って
常々言われ続けていたけど、昨日喧嘩してもう限界がきました。
今後は好きにやらせてみようかと思います。
朝も起きてこず、会社は大抵遅刻。
朝遅刻で、夜は早く帰ってみんなと飲みに行ってまた朝遅刻。
そりゃ査定も下がるってもんだが「会社は理解が無い」と言う。
「子供でも朝がんばって学校に行ってるんだから
　遅刻しないっていうのは最低限のルールじゃないの？」というと
「あーうるさいうるさい。理解が（ry」
かといって、しんどいのかと思って朝起こさずにいると
「え！？もうこんな時間。何で起こしてくれなかったの！？」という。
もうシラネ〜
　

うちと似たタイプ、いらっしゃるんですね。
正直、私自身あまり病気に理解がなく、性格的にサボりたい、辛いこと嫌、早起き嫌、っていうのが原因
なんだろうか･･･とか思っていました。
でも「擬態うつ」って言葉をここで知ってｸﾞｸﾞｯﾃみたら、なるほどそうだったのかって思った。

それにしてもずっと支えていかないといけないのかなぁ。
うちは小梨だし･･･思い切って･･･と考える私は薄情ですよね。
だってこっちもおかしくなりそう。

擬態か真性かの判断は素人がやらない方がいいらしいですよ。
やはりメンタルクリニックで診察を受ける方がよいのでは。
本当に鬱なのに擬態だと思って接しているうちに
とりかえしのつかないくらい症状が進行してしまうケースもあると聞きました。
御主人が行きたがらないなら、奥様だけが相談に行ってみては？
擬態なら擬態なりの接し方を教えてくれますよ。

ウツになるのを知っていたら旦那とは結婚しなかった
実際、周りの人や子どもに凄く迷惑掛けたり心配させたりしてるから

これからも女手一つで家庭支えなきゃいけないと思うと気が重い

愚痴ｽﾏｿ

>>59
全然薄情じゃないと思う
鬱病を完璧に支えられる人って、鬱気分が絶対に伝染しない
常人じゃありえないくらいの明るさと前向きさを持ってる人で
ないと、無理なんじゃないかなあ
普通の人だと、家族もろとも鬱状態になりそう

>その人ゎ仕事やったり資格取ったり努力してるｹﾄﾞどれも中途半端･･･そしてますます自信喪失(ρω･).｡о

たぶんそれは躁鬱病。何でもできる気になってあれこれ
チャレンジして手を出す躁期と、ｶﾞｸﾝとやる気なくして欝に
なってしまう欝期を繰り返してるんだと思う。

>>62
>>普通の人だと、家族もろとも鬱状態になりそう

うちは兄弟が躁鬱＆統合失調なんだけど、
発病した時は家族全員がおかしくなりかけた。
今思い出しても最悪の毎日が、5年くらい続いた。

うつ病を支えられる人は、ｽﾙｰが上手い人かな。
適度に構ってるふりしつつ、あまりまともに聞いていないようなｗ
真面目に聞いてやってアドバイスなんかしたら最後、殴られたりするしorz

身内が鬱
抑鬱剤を点滴した日は体調良いが、それ以外は寝たきり状態
入院も近いかもなぁ
どこまで面倒見れば良いか今わからなくなってる
自分も無理して疲れて鬱にひきずられそうになるし
今度、担当医に聞いてみるつもり

>>普通の人だと、家族もろとも鬱状態になりそう

本当にそう思うよ。

昔から能天気で、天然だなどと人から言われ、鬱病の診断チェックでは、
全く正常で、何事にも楽観的すぎる私だったが。
夫が鬱病になって、ふりまわされ、
「もう本当にいやっ」て何回思ったやしれない。
最近病状もなんとか快方にむかい、私の心も安定しつつあるけど、
悪い状態が長引いたらどうなっただろう。

ちょっと変な言い方だけど、普通の神経の人なら病に巻き込まれてしまうかもしれない。

だんだん、旦那がおかしいのか自分がおかしい（病的）なのか？訳分からなくなってくる。
そして、こんな自分のせいで旦那は神経使ってウツになってしまったんじゃないかとか。
考えすぎなのか、病んできてるのか分からない。

>67
鬱の人にかける言葉とか気にするよね
これを言ったら余計鬱になるんじゃないかとか、自分がこないだ言った事
のせいで鬱になったんじゃないか、とか…
身内が鬱なんだけど担当医にソレ話したら、自分のせいだとか責める必要
ないと言われた
もちろん励まし系はプレッシャーになるから言ってはならないけど…
心配するなってのも無理だし世話焼き過ぎてもナンだけど、何もできない
状態だとつい世話しちゃうし…
心配し過ぎずスルーする部分はできたらしたいんだけど難しい
心配して世話焼く事と共依存の境目は難しいと医師が言っていた

私は鬱旦那と接してると精神的にしんどくなって、
つい旦那にキツい事言ったり子供達に当たったりしてしまう。
もう丸一日まともに旦那と口きいてない。
子供達がかわいい事言ったりしたりしただけで何か泣いてるし
父ちゃんしっかりしてくれよ〜と思う。

もっとパート代は上がらないのか、などと言うけど
あなたの給料が激減したからパートを始めたのであって…
いきなりこども達を学童に入れてフルタイムで稼いだとしても
自分は何一つ家事を手伝う気はないだろうに。
私がこわれてしまうわ。

それなのに小遣い（ちゃんと渡してる）足りないってどういう事だ。
私のしんどさはどこにぶつければいいのだ。
近居のトメは旦那の事過剰に心配してうざいし
友達誰にも言えない。
実母だけが「あんたも体こわさないように」と心配してくれるが遠方。
はぁ〜〜〜！！
長文で愚痴ってスマソ。明日も仕事がんばるぞ〜〜
仕事自体は楽しい（それも旦那は気に入らないみたい。知るか！）

親兄弟など誰かが理解して協力してくれたら、少しは自分も
心身共にラクになれそうなんだけど、自分一人に任されちゃ
うとしんどい
自分も医師に色々聞くようにしている

>69
それって鬱なの？
鬱というより性格が悪い人って感じがする。

鬱の身内がイヤな事やヒドイ事を言うのが頭来てしまう
ヒドイ事を言うのは、病気のせいだから…とスルーすべきなんだろうが、
やっぱりイラついちゃうよ

鬱の人と一緒にいるともらい鬱って言うの？
自分も鬱な気分になってるときあるよね
明るく前向きな人が鬱の家族を支えるのに向いてるのは違うような気がします
みんなが悪い状態になってるときにすぐ主治医や医療スタッフに連携取れる人じゃないかな
あと、鬱の家族見てるとすげー辛いしいやだけど
それをうまくガス抜きできる人かなって思うな

スルーしたりガス抜きすべきと頭ではわかっていても、同居しているとなかなか難しい…
心身共に疲れてもらい鬱になる時ある
主治医に相談もうちの場合は電話じゃ無理で病院に出向かなきゃだし…

子供も夫も私も家族全員鬱ですが何か？おまけに子、不登校（'A`|||）

うちの夫もウツだった事がある
会社で部署が違う所になりなじめず、毎日ため息
性格も変わり泣いたり、仕事でミスを犯すこともあったらしい
もう仕事も辞めてしまえ、貴方がいなくても会社は回るから大丈夫等言って
病院に連れて行き、目覚まし壊して会社を休ませた。
逐一何が食べたいか聞いてご飯一杯食べさせて一杯眠らせた
気分の良い日は公園へ散歩、悪い日は好きなゲームやら本やら読んで
暇をつぶさせた。一ヶ月ちょっとしたら休むのに飽きたらしく
泣きながらも会社に行き始めた。今は部署もかわって楽しくしているけど
ここまでくるのに中々辛かったね。
元々元気だった人は治ると思うから根気良く頑張って欲しいです。
あと自分が食べたい物や眠いとき疲れているときは我慢は禁物だと思った。

>>75
つ発芽玄米

ギャバいいらしいよ。

>>77
鬱に効くとですか！？
今晩入れてみよう

ウチの夫は躁鬱です。
自営なので私が代わりに仕事を回しています。
資金繰りも大変苦しく、しかも姑もメンヘルで二世帯同居です。
発病して10年。ここ一年は入院したりと完全に夫は仕事が出来ず
仕事も家の事もすべて私の肩にかかってきました。
誰にも頼れず、相談でず、のた打ち回るほど苦しんでます。
何度も挫けそうになりました。
しかし挫けそうになる度、浮かんでくるのは我が子の顔と
頑張ってくれている従業員達の小さな子供達の顔でした。
とにかく子供達に悲しい思いはさせたくない、私達家族も従業員家族も皆で
幸せになるんだ・・・と心に言い聞かて日々なんとか仕事を回しています。

>>76
姐さんカコイイです
やっぱり信じてあげることが大事なんだね

区役所に電話して保険福祉課のケースワーカーさんに無料で相談に乗って
もらったり、主治医と話す機会持って鬱の人への対応法を聞いたりしてる
心配したり焦っても仕方ないと思いつつ、自分も引きずられがちです

「ひーちゃんバルドーのお客様日記」
http://www.jesusdiamante.com/privateroom/hi-chan/

うちの旦那も10年間鬱だったけど、やっと去年ぐらいからよくなりました。
休職なんて何回も繰り返してました。
病院もいくつも変わった（先生から紹介されたりして）けど
どの先生も、かならず治りますからっておしゃってました。
いつ治るかわからないのが難点ですが。
皆さん、くじけないでファイトね。
もう十分がんばってると思うから、がんばってねなんて言いません。
自分のことも大事にして下さい。

10年も支えてきた83ｻﾝ、すごいですね。

私は逃げ出したくなります。旦那置いて。

旦那が鬱じゃなく自分でごめんなさい
私仕事で鬱になった。よく頑張れって言葉は鬱の人によくないと聞くけれど
根が真面目なので｢頑張らなくていい休め｣｣と言われて休んだら
罪悪感でいっぱいになって余計に生き辛くなった‥。
休むより、自分のやってる事を肯定してもらったり会社の嫌な奴の
愚痴を反論せずに聞いてくれると楽だった。仕事は休んだら
他に迷惑掛けるし、余計に自分がダメになるという不安から
休みたくなかったのが本音だった。

ほんとに鬱って「根が真面目」なのかな・・・もうわからなくなる。
旦那は根が真面目で鬱になったから、私はなんでも言うことを聞いて
言いなりにならなきゃいけないのか？
私が鬱にならずに働いて生活をささせられているのは
私が不真面目で図太いからなのか？
ほんとは旦那が鬱のフリをして私をもてあそんでいるのではないか？
旦那と別れて人生やり直すのは卑怯なのか？

私が少しでも楽しそうにしたり、仕事先や興味あることで
楽しく明るく話すだけで当たられます。
私にいいことがあると気に入らないらしく、少しでもあかるいと
暗い気持ちになるまで引き摺り下ろそうとするのです。

>>86
文面から貴女も疲れて鬱状態なのでは‥。
別れるのは別に良いと思うけど、旦那さんが根が真面目かどうか解りません
私の場合は有給使って三日が限界、それ以上休むと嫌悪感にさいなまれて
余計に酷くなりそうだから。不真面目や図太いのが会社で頑張ってるのでは
ないですよ。皆真面目なんです、その真面目に会社に行ってる人が
ある日鬱になるんですよ。貴女だってならないという根拠は無いです。

>>87
そういう状況ってすっごくわかる。
アタシはようやく最近当られなくはなったけど、
アタシが友達と会ったり、趣味で色々楽しいことがあると、
「いいなー」って感じでじとーっとした視線を送られます。

ちょっとスレ違いかもだけど
鬱って誰でもなる可能性があるんだよね？
病気や怪我で働けなくなるのと一緒と考えていいのかな
だったら、鬱保険てのがあればいいのに
なんでないんだろ

鬱保険ってもうからないんじゃないのかな。
「自称　鬱」みたいな人もでてくるかも知れないし。
他の病気みたいに血液やレントゲンとかの検査データで確証がつかみにくいとか。
やる気なくて落ち込んでても、仕事に行ってる人もいる（それがいいかは分からないけど)。
病気と、ただ気分の落ち込みと、境界が分かりにくいんじゃないか。

鬱って気持ちの問題だから血液検査や見た目で
必ずわかるわけでもない。簡単に偽装できちゃいそうよ。
そんなのばかりでてきたら本当の鬱の人に保険金支払われなくなるよ。
それに一度鬱になって入院でお金もらったら二度と入れないか
かけ金がやたら高くなってしまうのではないかな。

あと、身近に保険売る仕事してる人にきいたけど
保険金欲しさにケガするくらいはなんとも思ってない人って実際
いるときいて怖くなった。

ごめんね、内容かぶった

男の人はほんと危険だよね。

>>94 女もな

>>91
>>92
ありがと
鬱病は、脳内のなんとかって物質が少なくなると発病
みたいな説を聞いたことがあるからさ
検査して判定するのかと思ってた
そうじゃないんだ
医師は、自称鬱と真性鬱を、どうやって見分けるの？

>>96
多分医者は自称と真性を見抜けないと思う
演技したら薬くれるところも多いし
病名も適当な所が多いのが現状です

私は何年か前鬱で休職していましたが、自分が詐病ではないかと思ってしまって
とても苦しかったです。罪悪感でいっぱいでゆっくりした気分には到底なれませんでした。
今は旦那が自律神経失調症で休職しています。自分も現在また鬱の症状があり、薬を飲みながら
仕事に行っていますが、苦しくて不安でたまらない時があります。鬱が重くなると
私の場合、社会生活が出来なくなるので、今はなんとか薬のおかげでやれていますが、
正直しんどいです。
鬱の診察は、自己申告なので、本当に曖昧な気がします。セロトニンやノルアドレナリンの
量を測定出来たらいいのに、と思います。はっきり言って、消えたい願望がいつも頭の片隅に
あります。

>セロトニンやノルアドレナリンの量を測定出来たらいいのに

この２つの物質が減ると、鬱病になるの？
自称と真性じゃ、対処の仕方が全く違うんでしょ
自称は、無視でも叱咤激励でもいいとして
真性の人を叱咤激励すると、自殺しちゃう場合もあるそうじゃない
見分けがつかないのは、危険すぎる
演技したら薬くれる病院もあるなんて、唖然としちゃったよ
命がかかってる割には、医者は呑気なんだね

はぁ〜ため息。

99　　　....

鬱になったら保険にも入れないし家も建てられない

旦那が鬱になって5年目
5年前、旦那が首吊って死のうとしてた所を止めた事を後悔してる自分がいる
あの時止めていなかったら、と思ってしまう
自分、人として最低だ
だけどもう限界
支えるのに疲れた

>>102
建てた瞬間、鬱で休職になりますたよ、うちの旦那。
家賃よりもローンが安かったから何とかなったけど
貯金が底付きて、パートに出てますよ。
一年半経ったけど、いつ治るんだろう。一進一退。

>103
かなり疲れていますね
ここでいろいろ吐き出してみたらどうか

本当、こっちのほうがキツイときあるよ。
私も本当に自殺図ったよ。夫が死のうとしてるとこなんて見たことないけどネ。

もう支えようなんて気、さらさらないから。
死ぬなら死ねば。保険金おりるし。
偽装だろうが真性だろうがウツであることには変りないんだよ。

禿同>106　正直しんどい

決めた。離婚する。
人でなしで結構。巻き添えはごめんだよ。

ホントしんどいよね
色々聞き流してるけど、こっちがおかしくなりそうだ
体力的にもキツい

鬱の旦那ってきんもーー
毎日朝帰りの家の旦那も困ったもんだ。。。
金があればいいってもんでもない。

鬱病は治るけど、医者では治せない病気ですよね。治せるのなら今の社会でこんなに
劇的に増えないと思うよ。薬も症状を抑えるだけで治すのに有効でない。離婚は仕方ない
事だと思うよ。捨てる罪悪感との心の葛藤あるでしょうが、人生は貴方が決める事だからね。

うちの旦那は鬱ではないけど、ここの旦那の気持ちわかるわ…
鬱は感受性の高い人になりやすいんだよね。人の些細な言動で
傷付いたり落ち込んだりしやすい人がさ。
毎日毎日会社に行って、一つ傷つけられると落ち込んで
時間が経てば傷も癒えるけど、その傷が癒えないまま次から次に
落ち込む出来事があると鬱病になりやすいとｵﾓ

鬱の奥さんの入院費を払い続けて家事もしてる旦那は結構いるのに、
旦那が働けなくなると離婚を考える奥は多いんだね。
やっぱり女も経済力は必要ってこった

>113
そういう人ってよくTVなどで取り上げられがちだけど
実際妻が病に伏せると実家にまかせて放置とか離婚とかのケースが多いと
医療の現場にいる知人からききましたよ・・・いろいろ事情はあるでしょうから
他人がどうこう言えたことじゃないですけどね。
そういう私も以前大病を患ったときにダンナに放置され、
実親に面倒（経済面含む）をみてもらったことがあります。
そして今、ダンナが鬱で休職中。
同じこと（完全放置）をしてやろうかと何度も思った（ってる）けど
なんとなくできない。
でも、ちょっと出かけたり、仕事で帰りがおそくなったりするとやんわりと責める。
「私が入院中は全然見舞いにも来なかったじゃない、仕事休みでも！」って
ケンカになることもしょっちゅうだけどね。
自分が私にしたことがどんなにひどいことだったか、なんて鬱のダンナには余計わからないだろうな。

>>112
感受性が高い、ね。そういう言い方すれば確かにいいかもしれないけど
単に自分の思い通りにならないとひきこもったりヤツアタリしたりしてるだけ。
第一、仕事がうまくいかないことまで私のせいにしようなんて
どういう魂胆だ。

私も手術が必要な病気になったときに面倒見切れないって言われたよ。
面倒見切れないって、ハア？
自分ばかりが不幸、自分ばかりが頑張ってる、なのに報われない、
どこまで自分が大事なのかねえ。

「鬱」っていえばなんでも許されると思ってる人間がいると、
本物の「鬱病」の方が迷惑だと思う。

>>115
個人にしかなれないなら、結婚なんてしなければ良かったのにね

私の主人は高校生の頃にウツになり
10年間薬を飲みつづけています。
付合って半年程で薬を飲んでいる事を私に話してきました。
その後2年付合い、できた婚し、今3歳の子供がいます。

私の父はソウ病で家族は大変な思いをしました
（包丁を持って追いかけられた事もあります）
父のソウ病が回復し反動でウツになるとおとなしくなるので
ホッとしました。
そんな理由から
｢ソウ病はムリだけどウツ病は大丈夫だよ｣
と話すと主人は安心したようで、私を頼ってくれているようです。

仕事は休む事が多々あるのでよく解雇の対象になります。

正社員にはなった事はありません。

私もパートで働いていますが貯蓄する余裕はないです。

こんな感じですが今はこれでイイと思ってます。

・・・

鬱って治ってもまた再発するよ。
鬱持ちは治らない。
精神疾患もそう。

>>117 えー、ダンナが正社員になったことがないって･･･
子供がいるのに、貯金する余裕も無いって。
夫婦ともにバイトかパート？
ご実家か偽実家は、いつでもあなたがたを養ってくれるくらいの金持ち？

実家が金持ちじゃないのに、その亭主とやっていくなら、あなたパートなんてしてないで、
どんな仕事でもいいから社会保険等の福利厚生がある正社員で働くべきだよ。
お宅の場合、あなたが大黒柱にならないと、子供の将来真っ暗になりそうじゃない。
小梨ならまだしも、もうちょっと危機感もって頑張れないのかね。
親がだらしなくて、子供が進学できないとかなったら可哀想。
自分がいいかどうかじゃなくて、子供の今と将来の為にライフプランを立てたほうがいいよ。

だからだらしないとウツは違うっての・・・・・てか危機感とかスレ違い。

>>120
正論だ。正論だよ。
しかし鬱患者にはその正論は通じません。

>>121
奥さんは鬱じゃないんでしょ？
鬱旦那を抱えるなら、奥さんがしっかり働けということかと
おもったんだが。

正社員でバリバリ働いて、子供進学させられるくらい生活力ある女は
職歴無し鬱男とデキ婚しないとおもう

バリバリ働いていた男が鬱になる事もある。
愛ってやっかいだと思う。

うちもそう。
SEでばりばりやってた。泊り込み有り、深夜残業当たり前の世界だった。
同僚もそれでメンヘルになったのが何人か居る。
パソコンは光だから、あまり浴び過ぎは眠れなくなって自律神経に良くないらしい。
父親が言ってたけど、億単位で話をまとめたり企画を進めるのって、
かなりのストレスで神経性胃炎は当たり前と言ってたよ。
みんな戦ってるんだね。

情のがやっかいだな。愛はない。哀ならある。

う〜ん、最初っから鬱だったら付き合わなかったかもしれないけどね。

127は夫が交通事故になったら切り捨てて離婚する？
最初っから交通事故で車椅子の人なら結婚しない。
でも数年結婚して交通事故になったらはまた別のことだと思う。

>>126
>>パソコンは光だから、あまり浴び過ぎは眠れなくなって自律神経に良くないらしい。

それ分かる気ｶﾞｽ。
自分も夫もSEだが、家に帰っても神経がたかぶってすぐに眠れないんだよね。
だからネトゲなどの"単純作業"をして、脳をﾏﾀｰﾘさせてからでないと眠れない。

ほんと、人生何が起こるかわかんないっすよ。
そういう事もふまえて結婚するものだと思ってたけどな。
確かに鬱旦那を支える生活は結構つらいけど…

もし自分がそういう状態になってしまって、旦那に見捨てられて
世界中でひとりぼっちみたいになってしまったらどう？
実家にも頼れず理解者はおらず、お金にも困って。
私なら死ぬかもな。
てな訳で私はこれからも旦那と生きて行く。
子供達にとっては大事なお父さんだし。

うちのだんなは10年間うつ病（かなり重篤な）で、
ここ1,2年でやっと社会復帰できました。
ここの人たちは良くお分かりだと思うけど
ほんとに大変で精神的につらい10年でした。
私が正社員で働いていて金銭的に不安がなかったのと
外で気持ちを発散できたのが、この状況を乗り切れた要因かもしれません。

周囲の人からどうして離婚しないのって聞かれたときはげんなりしました。
幸い、友人はそんなこと言わなかったけど。
結婚してからうつ病になったからって、離婚する理由にもならない。
他の方もおしゃってたけど、結婚相手ががんになったり、交通事故で障害を持ったりしたら
それが理由で離婚する？
病気のときこそ、二人で頑張ろう、支えていこうって思わない？
うつ病だって病気なんだから、本人のせいじゃないし。
もし自分が同じ病気になったときに見捨てられたらとてもつらい。

でも、初めからうつ病とわかっている人と結婚できるかは微妙だ。
うつ病の場合、そのひとの本質は病気に隠されててよくわからないから
結婚するような深いお付き合いはできないと思う。
うつ病って人格も変えてしまうのよ。（もちろん悪いほうにね）
だから、本当の相手を知ることができない。
うつ病になる以前からお付き合いしていたのなら別だけど。

うちのだんなは10年間うつ病（かなり重篤な）で、
ここ1,2年でやっと社会復帰できました。
ここの人たちは良くお分かりだと思うけど
ほんとに大変で精神的につらい10年でした。
私が正社員で働いていて金銭的に不安がなかったのと
外で気持ちを発散できたのが、この状況を乗り切れた要因かもしれません。

周囲の人からどうして離婚しないのって聞かれたときはげんなりしました。
幸い、友人はそんなこと言わなかったけど。
結婚してからうつ病になったからって、離婚する理由にもならない。
他の方もおしゃってたけど、結婚相手ががんになったり、交通事故で障害を持ったりしたら
それが理由で離婚する？
病気のときこそ、二人で頑張ろう、支えていこうって思わない？
うつ病だって病気なんだから、本人のせいじゃないし。
もし自分が同じ病気になったときに見捨てられたらとてもつらい。

でも、初めからうつ病とわかっている人と結婚できるかは微妙だ。
うつ病の場合、そのひとの本質は病気に隠されててよくわからないから
結婚するような深いお付き合いはできないと思う。
うつ病って人格も変えてしまうのよ。（もちろん悪いほうにね）
だから、本当の相手を知ることができない。
うつ病になる以前からお付き合いしていたのなら別だけど。

>>132
そうだよね。うつ病と結婚したんじゃないく、
好きで結婚した人がうつ病になった。。取り戻したいな・・
笑顔

仕事家事しながら欝の身内の世話…かなり疲れる
こっちがイヤな顔できないし
常に見張ってるワケには行かないし心配だけど、仕事もある
たまに気晴らししつつ何とかやってる
もうすぐ入院になるかもなぁ

私は、結婚前から旦那のうつ病を知っていました。
結婚するかどうか、本当に悩みました。
でも、なんとか病気が良くなる手助けができればと思い、
結婚することを決めました。
長いスパンの闘病生活なので、看病する私も精神的に追い込まれそうに
多々なりました。

おかげさまで今現在は、旦那も快復に向かい笑顔がたくさんでてくるように
なってきました。
これから先も、何が起こるかわかりませんが、一歩一歩前進していきたいと
思います。

私はﾊﾟｰﾄですが、社会保険はある会社です
主人は私が正社員で働くのがイヤらしく（罪悪感の為）
今の会社を探しました

結婚当初は私が必死で働いていましたが
（その頃は貯蓄もできた）
そうすると主人が気分的にしんどいらしく
ウツがひどくなりました。ので
今はペースを落とすようにしています。

>>134さん、同じような状況です。
会社で気を使いながらフルタイムで働いて、家事をして、
愚痴もこぼせないので、たまに煮詰まることもあります。
まあ脳天気なんでなんとかやってますが。
気晴らしはたまに行くサウナそれとお酒。
最近酒量ふえてやばいです。
ここのみなさまも、お体ご自愛を。

ほんと、脳天気が一番。
くよくよして治るなら、いくらでもくよくよするけど、関係ないしねぇ。
すごく心配してるのがあんまり表に出るのも、悪影響だしね。
患者本人が責任感じちゃうから。（そういう性格の人が鬱になりやすいらしい）
だけど思いっきり心配してるけど、心配してない風に装うのも疲れるよねぇ。

みなさん、精神の鍛錬だとわりきって、適当にがんばろうではありませんか。
（「適当に」がポイントです）

みなさんのご主人は鬱病の精神安定剤など服用していますか？
あの薬って物凄く太りませんか？
私自身が撃つで通院中なのですが、飲みだして２年で１０ｋｇ太りました。
太った事で悩みが加速するのでいっそ安定剤飲むの辞めようかと思っています。

欝ってどうなるの？
仕事できないとか、なんで？

みんなの旦那っちが一日も早く、社会復帰出来ますように。。。
みんな偉いよ。がんがってるね。

別の側面からも見て下さい。
鬱病で休職していた男性が復職した職場にいる人間です。

はっきり言ってすごく迷惑しています。使い物にならない。
副作用のせいか、業務中は上を向いて大口開けて寝ているし、ミーティング中にも
平気でいびきかいて寝てしまう。
また物忘れがひどく３分と覚えていられない。
大体しょっちゅう会社を休む。仕事に穴をあける。(大した事はさせていないが)
奇行も多く、私と話す時にはずっと自分の下半身を触っているというかはっきり言って
揉んでいるというか、もう見ないようにしていますが本当に気持ち悪いです。
一日口をくちゃくちゃいわせてたり、独り言も多い。
こんな気味の悪い人にも奥さんがいるんだなー、と不思議に思ってしまいます。

こっちまでおかしくなりそうですが、私のメンタルケアは誰がしてくれるのか？
そう思って迷惑している人間が多い事も事実です。

基地外って大変ね

基地害とは143の事ですね？

>143
鬱病なんて怠け者のくせに、「基地外」なんて汚い言葉よく使えるわね？
一人前になってから言えば？
欠陥人間のノータリンのくせに。社会のお荷物のくせに平気で生きているなよ！

>>142
ｳﾂと一口に言っても、状態の程度によって全然違うのだけど。
仕事中に寝たり、休みが多いのはｳﾂのせいかもしれない。
だけど他のところは本人によるところが大きいでしょ。

ただ愚痴りたいだけならｽﾚ違い。
どっかにそういうｽﾚ有ったから探せ

だって鬱病の人って奇行が多いでしょ？

無気力な社会のお荷物か、奇行が多い救いようの無い人間のどちらかでしょ？
どっちみち世の中に悪影響しか及ぼさないから、ひきこもっててほしい。
治療なんかしてもしなくても大して変わらないだろうし。

精神障害者として認定がでれば
生活保護受給して楽に生活できるんじゃないかな？
障害年金ももらえれば御の字。

今休職して、薬で何とかごまかして復職してもロクな仕事をさせてもらえないわけだし。
派遣の下につかされたりしている。
働き盛りの30代〜が廃人同様になってそんな屈辱的な思いするなら、無理に復職する必要
あるのかな？というかはっきり言って精神的な病を理由に仕事をしない人間はすごく邪魔。
周りが本当に迷惑しているの分からないのかな？
精神障害者としてでもいいし、定額スレスレの生活保護でも受けててほしい。
尻拭いしなきゃいけない周りにいる人間としては、迷惑だし、企業として生産性も落ちる。
大体、自分の旦那が会社で若い女性とかに「ろくに仕事もしないくせに何で来てるの〜？」
とか言われて笑われてて、妻として平気なのかな？私だったら耐えられない。
薬で色々な感覚を麻痺させて、何とかごまかしても、記憶力も飛んだりするから、
子供につみきでも与えておく感覚で仕事も与えなきゃいけない。そのお守り役の人間が必ず
必要になってくるんだから、もう本当にやだ。

欝の身内、抑欝剤を点滴したり入院したら欝が治って元気に生活していた
でも10年後に再発し現在また通院中
適度にほっときつつ気長に見守るしかないよね
家事も何もやりたくない、やりたくない事はやらせないよう医師から言わ
れているから同居人は大変だけど…
医師から入院勧められて入院可能の場合、入院した方が良くなるとは思う
医師に、
｢大変だと思うけど、あなたはあなたの人生を大切に｣
と言われ少し気楽になった
うちの場合、他の家族は知らんぷりで協力してくれないから、結果的に私
一人で抱え込んでしまっていて…それは今後も変わらないだろうけど…
欝の身内以外にも手のかかる親がいるから、医師のアドバイス通り、様子
見て介護サービスを申請してみようと考えている
自分一人で仕事家事介護は無理だと思った
時間作ってたまに映画観たり、似た状況の友人と愚痴り何とか気晴らしし
てやってる

ここで欝の人の復職は迷惑って書いている人。
人の心を失った残酷な生き物だと思う。人じゃないよ。
自分も仕事をしていた時は、どこに転勤しても欝で休職中、復帰したての人って
いたけれど、「迷惑だから辞めてほしい」なんて考えなかったよ。
たとえその人の分の仕事をかぶっても（実際代行して全部かぶったこと何度もあり）。
少しずつ職場に居れる時間が増えたり笑顔が見れたりすると、良かったね、その調子
って思ってたよ。
確かに陰で色々いう人はいましたよ。でも、そういう人は、仕事は出来ても
余裕が感じられない人だったり、自分も出来ない部分があるくせに弱い者ばかりを
苛める傾向にある人だったり、そういう人たちに迎合する自分の無い人だった。
本当に仕事が出来て人間的にも尊敬されている上司は、ちゃんと見守っていましたよ。

>>149とか、信じられない。自分が将来、欝でなくても何か弱い立場、フォローされる
立場になる事態が訪れるかもしれないとか考えないんだろうか。

鬱って奇行あるの？　聞いた事ない。
統合失調症かほかの病気じゃない？

鬱は誰でもかかる可能性を持ってる。
自分が絶対に無縁だと思ってたら思い上がりですよ。

>>151
毎日毎日迷惑を被って、気が変になりそうな思いをした事の無い人間が言ってるきれい事。
ざれごとですよ。

>笑顔が見れたりすると、よかったね、その調子〜
はぁ？あなた頭平気ですか？
ろくに仕事も出来ず、必要な人間にカウントされてなかったんだろうね。
可愛そうな豚。

>>136 まともに働かない癖に、プライドだけは一人前ってか。
つくづく訳分からない男を選んだもんだねー。

それでも136は、ご自分で鬱の男と選んで結婚したんだし、
一般のレベルとはかけ離れた今の生活で満足していても
それはそれで良いと思うけど、子供のことだけはしっかり考えなよ。
３歳なら、幼稚園の費用は用意出来てる？
小学校も公立に行かせるにしても、なんだかんだの準備で
結構物入りだから、今からしっかり貯めておいたほうがいいよ。
幼稚園に入ったと思ったら、あっという間に小学校に上がるから。
時間が過ぎるのは早いからさ。
136自身の体を大事にね。

>>153
毎日毎日、欝の人の分の仕事を代行しましたよ。
私の他にも数人で、これまた数人の欝の人の仕事をフォローしました。
結局辞めていく方もあれば、復活出来た人もいた。結果はそれぞれですが。
そういう職場もあるんですよ。

豚はアナタでしょう。

書いた途端に訂正。

>>153
豚、は訂正します。アナタも失礼ですが、私も失礼でした。

で、sb3Vnf9Mさんの夫は鬱で休職中なのかな？
あるいは夫でなくて家族とか？

sb3Vnf9Mさん、あなたの言うことは全く持って正論だよ
だけどそれはあなたと鬱の人との距離が保たれた状態だったから出来たこと
寄り掛かる相手の生活や人格までも巻き込んでいく「隣にある鬱」をたぶんあなたは知らない

職場に欝の人がいて業務に支障があり困惑している方は、上司に相談していますか？
相談しても頼りない上司もいると思うけど…
欝の人を雇い続ける職場なら、周囲もなるべく業務が円滑に進むよう、少しでも各自
の負担が減るようミーティングして改善していくしかないのでは？

なんだか疲れちゃった…。

>>157 知りたくもないけど。
子供のこと、ﾁｮｯﾄ心配にならない？
自分らのことばかりの、全然危機感も無いあの書き込み見て。

夫婦はいいと思うよ、好き勝手に鬱男とくっついて幸せならそれで。
でも子供は関係ないだろう。
子供は親を選んで生まれては来られないんだから、せめて子供だけは
下流から抜け出せるように、教育の機会を与えられるべきだし、
子供を産んだ以上は、母親はどんなことをしたって
子供のことを最優先で考えるべきだと思う。

何で子供を優先しようって気持ちが表に出ないのか、
それが不思議で仕方ないよ。
男がﾋﾞｮーｷ持ちなのを知っていて結婚して、子供まで作ったなら、
じゃあ、母ちゃんが人３倍も４倍も働いて亭主も子供も食わすんだ、
子供も学校に行かせるんだって気概があっても良いのに。
「これでいい」って何か違う。

私は精神障害者の作業所の職員ですが
職員が鬱になって休職を申し出ると
「根性がない」「人間として幅がないから鬱になる」といって
退職を迫る上司…。
現実はそんなものです。

>>161
お辛いですね。
私の夫は、転職をきに鬱に陥ってしまったのですが、
一緒にいるだけで、気が滅入る時が多々あります。
仕事とはいえ、愚痴を聞いたりするのは、相当のエネルギーが
いると思います。
現実は、とても厳しいかと思いますが、あなたのような方に救われる方も、
多くいらっしゃると思いますので、限度を越えない程度にお仕事を続けていただければ
幸いに思います。
かって言って申しわけありません。

>>155
私も豚は訂正します。でも人の心を失った残酷な生き物・・・呼ばわりはもっとひどいですね。

157さんは深いですね。
私の場合、重度の鬱病の人と距離感が保てる・・・という選択肢の無い状態です。
私の仕事の効率も嫌が応にも落ち、その人の尻拭い、チェック、再確認等もうヘトヘトです。
何度説明してもすぐに忘れてしまい、会社のパソコンまで無くす始末。開いた口がふさがらない。
廃人化しているのか、仕事中に平気でおならはするし、ミスしても謝らない、すまなそうな顔一つ
しない。軽く注意するとその時だけはキレて言い返してくる。
私の方が、重度の鬱病になりそうです。

158さんのおっしゃるように、上司に相談出来ればよいですが、上司ももてあましているのが
現状です。私は、意固地な鬱病の人を押し付けられている状態です。

1さんが書いているようにご自宅でもストレスが溜まるなら、無関係の他人である私はただの迷惑としか
思えなくなってきました、最近では。これでも随分病気を理解しようとしてネットで調べたり、知人の
心療内科勤務の医師に相談もしてきたんです。関係ない者が、旦那がウツのスレに書き込んで申し訳ないけど
もう無理、限界。私の人格まで壊す破壊力、恐ろしい。

↑その同僚。本当に鬱病かが疑問なんだが

>>163
で、ｷｼﾞｮなの？
違うなら生活板なりメンヘル板へどうぞ。
お仲間いっぱいいますが。

>>163
そこまで支障をきたすなら上司と同僚と今一度話し合って、何とか改善す
るよう努めるしかないと思うなぁ
その男性が欝かどうかもわからないけど…
セクハラじみた事もあるなら、もっと周囲に理解してもらわないと
で、あなた自身もイライラしてしんどそうだから精神科か心療内科に気軽
に相談に行ってみても良いんじゃない？
私は身内が欝なんだけど、自分もストレスで円形脱毛になるし、欝の身内
の主治医に色々と話を聞いてもらってる
良い先生なので自分はかなり救われてる

>>160
本当に子供は親を選べなくて、可哀想だと思うよ
子供の教育費って、鬱も失業もなく働き続けてる人にとっても
大変なものだもん

でもさ、無職父親だと子供が可哀想とか
親のせいで子供が進学できないと可哀想とか
本気で考える人なら、職歴無し鬱男と子供作れないはず
作れてしまう時点で、子供優先の思想の人とは
人種が違うんだよ

子供ができた後で鬱発病や失業は、仕方無いけど
逆は、なんだかなあ
子供が出来れば、魔法のように鬱が治ると期待してたとか

>>163
その同僚の人、鬱だけではないみたいに思えますけど。
鬱病歴10年の夫につきあってきて
たくさんの精神科医師の話を聞いて、鬱関連の本も読んで
今、夫のカウンセリングに2年も同席しているわたしですが
そういう症状が鬱で出るとは考えにくい。
なんか、別の病気が混ざっているような気がします。
同僚でも医師に相談に行っていいんですよ。
保健所でもいいし。
職場環境をよくするお気持ちがあるのなら、
一度相談に行かれてみてはいかがでしょうか。

ここのスレ住人は自分では働かないの？

欝は直るよ。ただし、カウンセリングだけで直ると考えるのは医者を絶対化しすぎ。

>>169
同じく疑問。
子供のためにも旦那の治療費のためにも、自分が働いて稼がなきゃいけないのに
パートとか言ってて心配。

>>168
そうそう！
区役所に電話したら保険福祉課とかにまわされて、ケースワーカーさんが
相談に乗ってくれる。
まずはそこからってのも入りやすいかもしれない。
>>170
状態によって投薬や抑欝剤の点滴、入院もある。
>>171
私は結婚前も後も正社員で働いている。
でも働く働かないは本人やそれぞれの家庭の事情があるし、他人が言うの
は余計なお世話って気がする。
目が離せない状態かもしれないし、誰も力になってくれない状態かもしれ
ないし、自分も欝気味になってるかもしれない、パートでの勤務時間が色
々な意味で限界とか、簡単に正社員になれないとか色々あるでしょう、人
それぞれ。
手伝えない人が簡単に無責任に口出すのは意地悪だと思う。
今後の貯蓄を考えて働きたい場合は、周囲の人や医師とよく相談をして協
力してもらい、介護サービス頼むなど、色々と手筈踏まないとね。
他人が入る介護サービスを嫌がる場合もあるし無理強いして悪化されても
困るし、色々な判断が難しいのがしんどいよね。

夫が鬱で働けないときに、どうしてその夫のかわりに働こうとしないの？
愚痴ばっかり言ってないでさー、動けよ。

都合が悪くなったら、稼げなくなったら離婚ですか、あんたら。
こりゃ結婚したがらない男も増えるわ。

釣り？
他人の事で何でそんなムキになるんだろうなぁ。

夫が鬱になって稼げないから別れたいとか言ってる奥は
結婚するとき、あ〜これで働かなくてすむわ〜とホッとした寄生奥って気がする。
結婚式の時は「健やかなるときも病める時も愛する」とか誓っといて、
実は愛してもらうことしか考えてなかったとか。
こんなのに寄生されたら鬱になりそう…

昨日の14:00〜やっていたフジのドキュメンタリー、精神科医の事についてやっていたんだけど
鬱病の書店店長が、仕事中若い女性にきつーく怒られてたね。もたもたしてばかりいるから。
　まわりにいる人間は我慢できないだろうなー、と思ってしまった。

夫が鬱で働けなくて、子どもがいるけど妻もパートって人は、多分、実家
からの援助等が期待できるんだと思うよ。
だからそんなに焦らなくて済むんじゃないの。
本当に、後先ない状態になったら髪振り乱して働くものでしょう。
でもそれをしなくて済んでいるのだから、第三者が妻がパートでいることは
どうのこうのというのは余計なお世話なだけだと思うよ。

私は夫婦ともに欝になった者です。
長文だけど、どうか最後まで読んでください。

ここで心無い書き込みをしている人は、なんて愚かなのだろうと思います。
批判や愚痴はいいけれど、言葉に気を付けようね。

私がここに辿り着いたのは「休職」で検索したから。
産後欝から欝になり、育児休暇から復帰、子供と離れる時間ができればよくなると思ったけど(確かに一時的によくなった)、結局悪化。
虐待寸前だったから自分から休職を決めた(一ヵ月)。
旦那は薬飲みながら会社に行っているよ。

私は独身の頃から、子育てして家事もして、働いている女性をいっぱい見てきてるけど、本当に尊敬する。
ここで愚痴を吐き出して精神安定剤代わりにしている人はいいけれど、そうじゃなければすぐに心療内科に行ってね。
今は気軽に行ける時代なんだから。

>>177 で何？

蛇足になりますが、

欝を治してあげたい、って考えてる人は思い上がりだと思います。
病気を治すのは本人の意志がなければムリ。
それよりも自分も欝にならないように、自分のストレス解消方を探してください。

治してあげたい、って気持ちを感じ取り、早く治さなければ、と焦って余計に悪化する人もいます。
欝だって子育てだって、焦っても仕方ない。
まったり行きましょう。

179の
>産後欝から欝になり、育児休暇から復帰、子供と離れる時間ができればよくなると思ったけど

子供と離れる時間ができれば、自分の鬱が良くなると思ったの？
うわ、サイテー！子供可哀想。こんな人間の子に生まれたら生き地獄。
えらそうな蛇足付け加えてないで、子供を施設にでも預けたら？
どうせ虐待してるんでしょ？
両親揃って鬱なんて、子供に悪いと思わないの？

182のが最低。
こういう、人を蔑む心って子供って敏感に感じ取るんだよね。
182の子供も可哀想。

旦那が鬱なんて辛すぎる。男にそんな弱い姿見せられても嫌いに
なるばかりだ。しかも１度ならまだしも何度も鬱になるような弱い
男なんてサイテー。

>>182
>>184
おまえらまとめて人としてサイテーｗ
両親そろって（あ？1人でがんばってる？）DQNで
子どもや旦那に対して悪いと思わないの？
まあ、鬱を攻撃の対象に選ぶようなサイテー人間は
自分のDQNを棚に上げて、人のことならいくらでも言えるよねｗ

>183
家の子供の心配までしていただかなくて結構です。
もし私や旦那のどちらかが鬱病なら安易に子供作ろうなんて考えませんから。
それに30までは子供作る気無いので、家には子供はおりません。蛇足ですが。

どう考えたって子供と離れたら鬱が治るかも・・・って発想の方が危険極まりない
と思いますね。

185
日本語として意味が分かりません。
その汚い言葉遣い何とかしていただけませんか？
あ、それから主婦ならＤＱＮなんて言葉使わないで会話してもらえません？

185
意味分からない。
まあ弱い男に母性本能を感じてれば？苦労するのは私じゃないから
いいけど。

zcM5KtbVは芳しいなぁｗ。一々あげてくるもんね。
sageって知ってる？名前覧じゃなくて
E-mail覧に書くんだよｗ

ID:zcM5KtbVは、アンカーもつけられず小梨で社会人経験の浅い夢見る夢子ちゃんか。納得。
ここで他人を叩いている暇があったら、外に出て道路でも掃除してたほうがいいよ。

>>188
勝手に決めつけ(ﾌﾟｯ
夫も私も鬱じゃない。鬱攻撃しに来るヤツって
どんなサイテー人間か見に来ただけ。
2D1oSo6Lもあげ荒らし？

苦しいね、191

皆さん、ストレス発散にはボクシングがいいですよ。攻撃的な方にお勧めします
悪口雑言ではストレスは溜まる一方です

本当に見苦しいね、191

で、CgUS67OYは185を意味分かるように書いてくれる？
日本語不自由なのかな？重度の鬱で呂律もまわらなかったりして？

ここ数日、午前中に同じ事ばかり書いて来る荒らしがいるね。
同じ人でしょ。

>>184
ごちそうさま=司会の高島忠夫だって老年鬱になった。
会社でばりばりやっていても、昇進で鬱とかよくあることだよ。
でも、鬱とは別の「人格障害の夫」とか聞くと、
私でも絶対そんなの関わらないで生きるわと思ってしまう。

木の芽時は調子悪い人が多いみたいですね

子供は幼稚園に行かず、生後6ヶ月から保育園に行っています。
（もちろん仕事に行く為）

私はウツ病の旦那と結婚した事を、今は後悔していません。

それは私の育った環境にもあるかもしれませんが・・
なぜか受け入れています。

主人がすごく好きだし、特別な存在です。
いなくなる事を想像すると恐ろしいです。

子供も同じくらい特別な存在です。

少しでも貯蓄するのが今の私の目標です。
（学資保険には加入してますが・・）

自分も旦那も欝じゃない人がなんでこのスレに来てるんだろう。
構ってチャンはヌルーしようよ。
反応する方も荒らしだよ。

一応マジレスしておくと、
私は25年生きてきて欝になったから、25年かけて治すつもりで焦らないで、と医師に言われたの。
離れれば治るなんて思ってないし書いてないけど。
自分が虐待されてたから、自分の子供には絶対にしないよ。
(って書くと虐待は連鎖〜とか言いそうだよねW)
子供を第一に考えるなら、親はまず自分を第一に考えなければいけない。

もしあなたが子を授かったら、24時間付きっきりで愛情注いであげてね。
その自信が無ければ子供産まないでね。
私は欝になったけど、幸せだよ。
何が幸せかは他人が決めるものじゃないですよ。
あなたが幸せになれますように。

一番具合が悪そうなのは、Zi57k3ivだったりして。

旦那の上司が赴任早々鬱病で会社にこなくなりました。
おかげで仕事の量が激増、残業だらけです。

大変なのはわかりますが・・・・
周りのみんなも大変です。

>>202
そういうのは欝が理由じゃなくても起こりうる事態だよね
そういう時にどう対処するかが、その職場の力量なんじゃない？

>>203　202さんじゃないけど・・
もちろんそうなんだけど、鬱の人は「病気だから」って
鬱を免罪符に使うでしょう。いや、病気なんだから仕方ないんだけど
他の病気と違っていつ治るかとかわからないし、休職してくれれば
代替の人が来たりするけど、休み休み勤務されたりすると
やっぱり周りは大変ですよ。
「しょうがない」ですませられるくらい職場に馬力があるのは
とってもうらやましい。
そういう余力がない職場もある。気持ちでは配慮したいと思うけど
もうそれどころじゃないっていうのが実情。
・・・うちの職場の場合。

その人、休むのに欝の診断書は出してるのかな？
なんにしても職場で具体的な対策を話し合うしかないんじゃないの？

私の職場も鬱病の人がいて、その人仕事に対して責任感がない。
休職明けて復職したんだけど、会社に来たり来なかったりの繰り返し。
「今日休みます」の連絡もしてこないから、携帯にかけても出ない。仕方ないから自宅に
電話すると、奥さんが「会社に行ってないんだったら、近くの公園にでもいるんじゃない
ですかねぇ？」って。小さい子供が２人いるらしいけど、夫婦揃ってなんだかな〜って感じ。

鬱がもし完治するなら完治してから復職して欲しい。

>>206
毒の頃、やはり上司がそういう人だった。
でも自分の兄弟もｳﾂだったから、あまり強い呼び出しも出来ず、
ひたすら連絡が来るのを待つしかなかった･･･(2,3日は休むｗ)
同僚も大変なんだよね。
だからと言って家族がどうすることも出来ないんだけどさ。

ただ、ｳﾂの程度は本人は正しく判断出来ないので、
その辺は家族が気を付けてあげたほうがいいと思う。
無理してずるずる会社に行って、
必死に仕事してるうちに状態が悪化して統合失調も併発したり、
そういう人を数名見てきた('A`)

困ってる事を具体的に上司に相談した？
なんつってんの？
解決策立てるしかなくない？

nUEIyc34は何故、職場で対処しろ！それが職場の力量！とか３回も書くのかな？
中途半端に来ちゃうんだから、「こないでくれ」とは簡単に言えないし、対策なんて
簡単に立てられるわけないじゃない？
その人の仕事皆で分担しちゃったら、「あぁ、僕は必要とされていないんだ」って鬱が
悪化して大問題になっても嫌だし。そんなに世の中、すぐに解決策なんて立たないよ。
だから困ってるんじゃない？
私の場合は相談しなくても、上司もひっくるめて部署全員が困ってます。

旦那がウツのスレなのにスレ違いになって来てない？
午前中暴れてる人と夜やって来てる人、同じ人？
職場にウツの人がいて迷惑だと毎回同じ事書いてるよね。
毎日同じ事を書き込まずにいられないくらいイラついてるなら、
ガイシュツだけど自分が心療内科に行くなり相談してみたら？
あと職場では仕事が滞らないないよう解決策立てるべきだと思
うけど。
ウツが悪化したら困るから何も言えない、できないは職場では
通用しないよ。
職場は仕事するところなんだから、休みがちな人やアテになら
ない人の仕事は割り振って業務が滞らないようにすべき。
まずはあなたが提案してみたら？

朝来てる人とかって、意味わからないし、毎日同じ事なんて書いていません。
で、あなたの旦那は鬱なんですよね？
でないとスレ違いですよね？

あなたは社会に出た経験が無いんでしょうね。浅はかにも程があります。
何か会話が成立しないし、疲れます。

職場で休みがちな人がいたら相談し合って仕事を振り分けていたよ。
それは当然の事だと思うがね。

nUEIyc34=5F5fPrYd
独りで延々スレ違い必死ですね？粘着質病で病院で診てもらって下さい。
勝手な決め付けや、思い込みも激しいし、何か怖い人かも。
明らかに何人かの書き込みなのに、一人で何でいちいちそんなに噛み付いているんですか？
もう相手にするのやーめたっと。

仕事を振り分ける提案をすべきと言う、具体的な行動には耳をかさず、
何をそんなに怒ってるのか謎。

>>213
噛みついてるのも、粘着気質なのも、勝手な決めつけも、あなた自身が同じような事してるわよ
仕事で苛ついてるのかもしれないけど、ｽﾚ違いだから(・∀・)ｶｴﾚ!!

鬱の人のいる職場の人も大変だと思う。
うちは共働きで旦那が鬱になり何度も休職・復職を繰り返しました。
復職するときは主治医の診断書（会社フォームの詳細な物）をもとに、旦那、私、旦那の上司、会社指定の精神科医と面談します。
それで、復職しても大丈夫か、復職後の仕事の量とかを精神科医から指示されます。
はじめは、慣らし運転で徐々に仕事を増やしましょうっていわれる。
職場の人もまた急に休まれたりするのはいやだし、他の人が旦那の仕事を引き継いでいたりして会社に行っても、仕事がなかったりするわけです。
本人もジレンマなのですよ。早く復帰したいものの、仕事はない。プライドは傷つくけど、まだ疲れやすくて、現実的にはそんなに仕事はできない。
周囲の人も、心配で仕事を任せられないから傍観してるだけ。
これがまた、お互いにストレスを生むことになったりします。

私も少人数の職場で働いているので、急に休まれたり人数に入っているのに全く戦力にならない人を抱えた職場の大変さがよくわかります。
職場の方たちに迷惑をかけているのは重々承知でした。自分の会社を休んで、彼の代わりに仕事したかったくらいです。
でも、家族としてはここをなんとか乗りきって、社会復帰してほしかった。
職場の方たちにはご迷惑でしょうが、何とか目をつぶっていてほしかった。
これがうまくいかないと、また鬱をぶり返すのです。
なだめて、すかして、とにかく出勤するようにし向けました。 そうしないと、また引きこもってしまうので。

こういうこと4回ぐらい繰り返しました。
いまやっと社会復帰できて、普通に働いていています。
その時周囲の方たちに思いっきり迷惑をかけたので、今は率先して面倒な仕事を引き受けてます。
やりすぎてまた鬱をぶり返さないことを願ってますが。

216さんのような考え方、病気への取り組み方、すごく応援したくなります。
前向きで病気を真摯に受け止めてきちんと治療しようとしていて、尊敬します。

仕事を振り分けろって盲目的に言う人って逆に残酷だと思う。
実際に216さんの旦那さんのように仕事をしに行っているのに、する事が無い
→プライドが傷つく→行っても行かなくても一緒かもしれないと悩んでしまう。
悪循環になって治るものも治らないまま、結果的には周囲にその負担がいく。
その苛立ちが何となく本人に伝わって、ますます傷ついてしまう。
非常にナイーブな問題だから、明らかに本人が傷ついてしまう事は、大人なら出来ない。

216さんのような誠実な奥さんがいる旦那さん、幸せだと思います。
文章も理路整然としているし、聡明な人なんだろうな。

もしかして皇太子妃の周りもヘトヘトなのかな？皇太子は抜かして

鬱の人をもてあますのは家族である私も十分わかるんだけどね。
でも職場の人が不満をぶつけてくるのも対応しきれん。
鬱の人をかかえて頑張ってくれる職場、うらやましいよ。
そんな会社ばかりじゃないし。

うちの職場はわりと鬱の人に理解あると思う。
でも難しいよね。
「休んだらどうですか」って言ったら「必要とされてない・・」とか
傷ついてひどくなるのでは？って思うし、かといって休み休みじゃ
できない仕事がほとんどだもん。
うちはお客さんあっての仕事だから病気に配慮したいけどお客さんに
迷惑かけられないし。（つねにフォローできるほど人員に余裕ないし）
職場で相談って、してるよ、毎日。それでもこうすれば万事解決って
いう方法がないから困るし、いらいらもしちゃうけどそれを職場では
出せないからこういうところに書き込んじゃうんだよ。

>>210
鬱が悪化しないようにって考えるのは普通のことじゃないの？
じゃあ鬱の人には業務が滞ります、やめて下さいって言うの？
仕事を振り分けるって・・それは「もう来なくていいよ」ってことでしょ？
親切そうな提案に見えてすごいよ、それあっさりやっちゃう職場。
うちの職場では少なくとも鬱の人の気持ちはみんなすごく考えたよ。
だってもともとはいっしょに仕事してきた仲間だし。

>>220
「辞めて下さい」と言うのは違うでしょ？
休みがちな人の様子を見つつ、その人の持ち分の仕事を皆で振り分ける、
その人が出社した時は勿論その人に仕事を任せつつ、周囲もその人の仕事
がどういう状況かわかるように常に把握しておくって事。
周囲の負担は大きいとは思うよ。
辞めさせる辞めるは上や本人の判断でしょ。
文句言ってる人は何で上に相談しないんだろ？

>>216さんの旦那様の会社は理解があって羨ましい。

既婚者板なのにすみません。
私の彼も鬱です。ここを見て、鬱の人の周囲の苦労や努力に胸が痛くなりました。
でも、彼との結婚を本気で考えているので、いろんな方の経験や意見を知る事ができて良かったと思いますし、改めてこれからの事を考えて、働きながらの資格取得に意欲が出てきました。
辛くても頑張ってらっしゃる方、くれぐれも身体には気をつけてくださいね。

>>221
あなたのいうように出来ない仕事もあるんですよ。
うちは教育関係です。詳しくは言いたくないけど・・
鬱の人がとっても多いです。
上司に相談なんか山ほどしてます。

>>223さん
あなた以外の人も、上に「上司に相談している」とか「上司も対処に困っている」と
書いているのに、221は一貫して「何で上に相談しないのか？」の一点張りで、ちゃんと
人の文章を把握出来ない人みたい。何を書いても無駄みたい。

こういう思慮深くない人が旦那さんを鬱にしていくのかもしれないですね。
会社って単純なものじゃないし、鬱の人が来たときだけ仕事させて、その人が来ないときは
周りで振り分けるなんて、そんな事現実的に出来るわけがないし。多分社会に出たこと無い
人だと思う。それか零細企業で、何でも自分の意見が通る所しか知らない人かと。
今後スルーする方がいいと思います。

>>222
彼が鬱病であるのがはっきりしているのなら、是非経済的基盤を作っておいてください。
会社によっては傷病休暇が十分にとれなかったり
リストラ対象にされたりすることもあります。
鬱は再発しやすい病気ですから、そんなときもあわてることのないように
あなたの経済基盤を作っておくことがとても大事です。
将来のためにがんばってくださいね。

>>225
ありがとうございます。
今鬱であることも彼の一面でもあると思っています。まだまだ考え方が甘いのかも知れませんが。認めて、完治するように一緒に歩んでいきたいと思っています。
脳天気で申し訳ありません。鬱の人も周りの人も両方苦しいと思います。こんな病気、すぐ治せるような未来に早くなるといいですね。

>>226
がんばれ〜
しかし、うつ病に薬が出せる世の中になっただけでもすごいと思う。
昔だったら「怠けてる」とか「気合いが足りない」で済まされてた
だろうし。

うちの鬱旦那は、薬を飲むと（どの薬か名前忘れた）
「なんかこう、ぽわわわぁ〜んと幸せ〜な気分になるんだよ」
と言っていた。不思議だ。

親戚がうるさくないですか？
どう対処してる？

親戚

失礼、親戚は特にうるさくないです。知らないからです。
親は離婚しろと言います。
私ももう限界かも。

親戚にまで「旦那が鬱」って教えてるの？
私は言ってないよ。旦那のプライドもあるだろうし。
私もなんだかんだ言われたくない。

義弟、欝で休職復職を繰り返してる。
奥はずっとﾌﾙﾀｲﾑで働いていて小梨。

ものすごく夫婦仲はいいけど離婚しないか心配

旦那が鬱だと親戚づきあいにもいろいろ齟齬が出るので
（お葬式や法事にいかれないとか）、カミングアウトしています。
この方がきらくです。
別に、本人のせいで病気になった訳じゃないし。
親しい友人にも同じ理由でカミングアウトしてます。

旦那側の親戚がうるさい…
心配してるんだろうけど、そっとしといて欲しい
そう言ってるんだけどね

ダンナが変なプライドを未だに捨てないから、会社関係者、ダンナの両親・兄弟以外には緘口令がひかれてる。233さんの様に、カミングアウトできたら、親戚関係のイベントを欠席しやすいんだが･･･。

>234さん
うちもダンナの両親（舅・超自己中）が何かとうるさい。
息子が生まれてからは、孫かわいさで、ダンナへの口出しは減ったが、
何時まで経っても直らない病気のストレスのはけ口か、最近、私の息子への溺愛にシフトし、孫甘やかし放題。
息子のわがままを必死で説得してるのに、見事にぶち壊していく。
「なにか用事（ダンナや息子の通院等）があったら、協力してあげるから気軽に言いなさい！」といつも言ってくれるのは有り難いが、正直言って、
最近ウザく感じてきた。もうあの甲高い声を聞くのも、思い出すのも嫌だ。善意の押売りって、本当にタチ悪い。
（ダンナはダンナで、自分が病気である負い目と、「何を言っても無駄。」と思いあきらめてる。）
　そもそも、ダンナがこの病気になった直接のきっかけは、過密勤務ゆえの過労だが、今まで、あんたの自己中に振り回され続けた事も大きな原因！！
まぁ、解ってないだろうなぁ。
　姑が舅より先に死んだらどうしよう･･･。

旦那の病気は私以外誰も知らない。夫の実父母（歩いて5分のところに住んでる）
にも内緒。自営業だから病気→無収入直結。鬱の原因も旦那がウトの全然
もうからん自営業を継いじまったからなんだが、そんなこともあってとても
実父母には言えん。正直たまらんよ。

人によると思いますが．．．
私は、夫の病気のことはずっと実両親にも義母にも言えませんでした。
職場結婚だったので（今は私は退職してる）、
夫の職場の人にはどこから話がもれるかわからないと思い、
元の職場関係の友人など親しい人にも言えませんでした。

話した結果、誰がどう助けてくれたわけではありませんが
やっぱり言ったほうがよかったです。
自分ひとりでなんとかしなくちゃ、家を支えなきゃと思うことが
ものすごいプレッシャーになっていました。
あと、正直私しか知らないから言いたい放題やりたい放題だった夫も
少し自重するようになったかも。やっぱり甘えがどこかにあったんだと思う。

夫、１月から休職より復職した
毎日毎日シンドそうに会社に行っている
休職中のほうが明るかったぐらい
ｳﾂになった根本的な原因が改善されてないから、また悪化するんじゃないかととても心配
まだ休職していたほうがいいんじゃないかと思う自分と、
なんでもいいから仕事に行っていて欲しいと思う自分とがいて、
どっちが夫のためなのかよくﾜｶﾗﾝ
ｳﾂって再発率高いのがやっかいだ
一生夫の体調を注視して生きていくしかなかろう

私は自分の友達には言ってしまって笑い話にしつつ愚痴を聞いてもらっている
一回ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄすると身近に鬱の人がいる人のなんと多いことか
姑からは夫側の親族に緘口令が布かれている
親世代には心の病というのはやはりまだ受け入れがたいらしい
夫はそれを感じ取っているのか、両親には良くなったとﾎﾟｰｽﾞをつけている　迷惑

病気のダンナを捨てたってことで苦しむのなら
離婚は辞めたほうが良いけど…
一緒にいて共倒れするのなら
離婚も一つの選択肢。

旦那が鬱で入院、休職中です。
私はフルタイム勤務です。
子供いないし、旦那が入院してるから働けてるけど、
旦那が退院してまだ職場復帰できなかったらどうしよ
うかと不安です。
頼れる人いないし。
旦那を置いて仕事に行かれるんだろうか？
医者と相談して考えるしかないんだろうけど。

亀レス、スマソ。

>>208
なんで相談しないんですか？
>>216
今はそのような会社も増えたみたいだよね。
大手なんかはそういう対策をきちんと取っているかも。
>>221
派遣で各社行って働いたけど、その対応はある意味当然。
鬱以外にも産休やイキナリ退社する人もいるしね。
それが真っ当な対応だと私の思うよ。
>>223
参考までに聞きたいのですが、相談したら上司は何て？

スマソ、間違えました。

>>208じゃなく>>209への質問です。

周囲に理解がないと何事も難しいよね。

鬱の人に対してどんなことをすればいいのか…

むやみに励まさない事じゃない？
あと否定したりもダメ

うちは正直、鬱の原因は夫本人が作った。
でも鬱になって以来
「僕に優しくしろ」「僕の心配しろ」態度が余計酷くなった。

私はその態度がうざくてしかたがない。
子供は未就学。先日別居はしたが戻ってしまった。
理由はつい子供を理由にして色々考えたり、自分も面倒だったり。
好き、というより「親心」のようで、以前のような愛はない。

でも積極的に嫌いではない。
とても悩む。

自分でまいた種で勝手に鬱になって、私に当たる訳だ。
こっちが死にたいと、真面目に思う。が、そこに子供が居る限り死なない、
と思う。。。。。。。。

＞＞245
お子さんのためには一番いいのは…どっちなんだろう。
よくわからない

前の職場の先輩が鬱で仕事を辞めたらしい。
なにか力になりたい
一日家に閉じこもっているらしくメールが欲しいといわれて
するけれど返事がない…
何を書いていいか悩む
自分の仕事の様子をメールするのは追い詰めるし
近況報告で遊びに行ったことをメールするのは
引きこもっている人に嫌味だろう…
と　考えると「私もしんどい時、つらい時ありました」
くらいしかメールできない。

さりげなく支えて行きたいと思っているけど。

>>245
そういうやつって境界例人格障害でうつ病じゃないよ
見抜けない医者が糞

>>245
度を越した甘えた暴言とかも「病気だから言ってしまうんだ」と思って、
話し半分に聞いて流すようにしていても、しょっ中だとストレスたまるね
愚痴聞いてくれる人がいたり、自分も吐き出せる場がないとしんどい

>>246
可哀想だけど、ほっとくのが一番だったりするかも。
返事くれないんじゃあねえ・・・。軽く鬱だったんでよく解るんだけど
人とコミュニケーションはとりたい、でも、実際は人からの連絡がうざい、っつー
ジレンマに陥ってるんだと思うよ、その先輩。

自分の経験も踏まえて言うと、他人が何かすることで良くなる病気じゃなかったり
するから、結局は心配するだけ無駄だった！と裏切られる事が多いんだよね。
本人が連絡をとってきた時に、いかに普通に接してあげられるか、だとｵﾓ。
それがむずかしかったりするんだけど。良くなるとｲｲﾈ！

>>245
甘やかしてくれる人が傍にいると、よけいに酷くなる事あるから
子供の事とかあって大変だろうけど、別居をオススメする。
だって子供が可哀想だよ、このままだと。人の痛みなんて、解ろうと
思っても本当には解らないのに、それを理解しろって強要する病人に
つき合う必要はないとｵﾓ。身体の痛みならともかく、心の痛みって
同情するだけ相手が弱る事が多いんだよね・・・。

>247

旦那は病院をバカにしているのか、話もしないで薬だけもらい続けている。
それが「良くない診察もしよう」と、私が言うと逆ギレされる。
「うるせえ」ってかんじ。やっぱり人格障害？

＞246

子供が居るから、と理由にして出て行かない私も最低だと思う。
でもうまく踏ん切りが付かない。ここにいればぬるく暮らせる。
でも自分が病んでいくとも思う。
当方三十代半ば。今のうちだと周りには離婚を強く勧められている。

>>248.249

確かに「鬱なんだから何したっていいじゃん」的態度はこっちがたまらない。
鬱なのはそんなに偉いの？って、、、、、思う。。。。。。

実は鬱（そんなに重症じゃない）で休職中の旦那と別れる決意をし、今
引越しの準備をしている。今までは淡々と荷造りとかやってきたけど
今日はもう日にちも迫ってるせいかボロボロ泣けてきて、独り泣きながら荷造りやってる。
あんなに別れたいと思って職もアパートも自分で決めてここまできたのに、本当にこれでよかったのか
今でも考えてしまう。
私が病んできたのかなぁ。
ただ引越しや就職の不安、離婚の不安でﾅｰﾊﾞｽになってきただけかなぁ。
もう何だか分からないよ。

ここに来ている奥様方は鬱についても勉強されてると思うけど
まだ誤解があるようです。
鬱は本人が原因を作っているんじゃなくて、脳内物質の働きの異常からくるものです。
きっかけはいろいろあるけど、原因は今のところわかっていません。
だから、本人の普段の言動のせいにするのは酷だと思う。
お薬だって、あれこれ試して「どうやらこの薬が効くらしい」程度のものなんですよ。
この薬が効くから、ここが悪いのかと推測されている段階です。

とはいえ、鬱だからって何を言っても許される訳じゃないし、周囲の人はつらいよね。
私の場合は、気にかけつつも放っておくという態度が一番だと悟りました。

心配すると「放っておいてくれ！」と逆ｷﾞﾚ。
気にかけつつ放っておくと、「冷たい、俺のことなんてどうでもいいんだ？」と
拗ねながら纏わり付いてくる・・・
ｳｻﾞｲと思う私は冷血人間ですかそうですか

四六時中、一緒についているワケにもいかないし、
もし自分がいない時に何かあったとしても、それは
それでもう仕方ないと思ってる
冷たいかもしれないけど…
やれる事はやるけどね
気にしつつほっとく、からまれてもなるべるスルー
するようにしてる

この春旦那が左遷された。屈辱的な部署らしい。
まあ原因は、鬱で休職を経て、楽な部署に回してもらい
毎日楽勝な仕事をしてきて、朝は遅刻していき帰りは早い。
（でも飲んで帰る）
週１のペースで「今日はしんどいから休む」
月に２度心療内科に通院。その日は遅刻もしくは早退。
…そんな所を見て査定され、左遷に至ったのだろうと私は思う。

でも旦那は「どうしてだ！会社は理解が無い」などという。
私は「決まった事だから仕方ないじゃん、首にされないだけよかった」
というと「お前はいつもそうやって俺の気持ちをわかってくれない！
仕方ないでは気が済まない。一緒に残念がってくれてもいいのに…」

…どうしたらいいですかねぇ

奥さんｶﾜｲｿｽ

旦那が、自分は欝だ、と認めていないような場合は、病院に小冊子とかあるだろうから、もらってくるといいよ。
私はどうしても、旦那にちゃんとカウンセリングを受けてほしかったから、
「こういう症状が出る」って表が書いてあるんだけど、ここだけ見てみて？(無理に強制しないように)
って見せたら、全部当てはまるって。
薬だけじゃなく、カウンセリングも受けると約束してくれたよ。
…まだ行ってないけどorz

>>255
＞朝は遅刻していき帰りは早い。

奥さんの苦労に同情。

>>255
（でも飲んで帰る）

うちも、家でも飲んでた。仕事もままならないのになぜ飲んで帰る元気がある？
抗うつ薬はアルコールとの併用は禁忌だと書かれてるんだけどね。
と思って一度言ってみたら、「医者が別に適量ならいいって言うし」
ふ〜〜〜ん。
休職してたら「早く復帰したほうがいいからもう診断書は書かない」と言われたし、
医者がリアルうつ病と思ってないのは明白だと思う今日このごろ。

みなさま同情ありがとう…
左遷され、今の部署は今週限りとなったので
「どうせ一生懸命やってもしょうがないし、今週どこか一日
　ずる休みする」と言ってます。
収入が減ったのでパートに出ていて、近所のウトトメに春休み中の
子供達を預ける予定なのですが
「家にいるんなら、子供達面倒見てね」と言ったが「知らん」だって。

日常、子供達に説明するの必死。朝遅いと
母「お父さんはね、今日は　ゆ　っ　く　り　会社に行く日だよ」
子「ただいま〜！あれ？お父さんもう帰ってきてたの！？わ〜い！」
　（…休んでただけ）

左遷先は忙しい部署らしいのでまた鬱が悪化しないといいんだけど。

つかず離れずがベストっていうけど実際は難しいよね…
うちは相談したＰＳＷが主人に「奥さんから全て聞きました。
結構奇行されてるんですね」って言ったもんだから
「お前が信用できない、何で俺のことをしゃべったんだ」と
物を投げる、蹴る、殴るとすごかった…。
そのＰＳＷは結構うちの市では有名っていうかすごい人らしいけど
もう、私自身も誰も信じられなくなった。
主人もそれ以来一段と症状が悪くなって…。
もう駄目…

>255さん、
同情します。
屈辱的な部署でも誠実に働いていれば、希望の部署にも戻れるかもしれないのに。
完全に自暴自棄なんですね。

>「どうせ一生懸命やってもしょうがないし、今週どこか一日ずる休みする」

こんな事聞かされる奥さんの身になってあげられないのでしょうかね？ご主人。
鬱病の人もそうでない人も、みんな毎日嫌な事も我慢して頑張っているのに。

>>263
＞屈辱的な部署でも誠実に働いていれば、希望の部署にも戻れるかもしれない

残念ながら･･･
実際はまずそんな事は無いよ。
雇う立場に立ってみれば、そんなことは、
「危なっかしくて」とてもできないと思う。

262です。
>263さん、
そうですね、私の考えが甘いようですね。
でもあからさまに努力を捨ててしまうのは、少し甘えかな？と思わざるを
えません。人のご主人の事を勝手に決め付けて申し訳ありませんが。

ところでここにいらっしゃる奥様は、旦那さんがある程度病状が回復したら
復職したほうがよいと考えていらっしゃいますか？
７割位の回復でも見切り発車というか仕事に復帰してもらった方が案外治る
かもしれないと考えますか？
それともきちんと全快してからでないと、職場に迷惑がかかるとか、
ご主人の気持ちに負担がかかってしまうと考えてしまいますか？
前者の場合、職場の人達のことなどはあまり考えずに割り切って復職させて
しまいますか？
生活の事を第一に考えて職場の人達がどのように思うか全く考えない事は
やはり迷惑な存在でしょうか？

大変なときこそロト6でもかえ〜
今週はまたしてもキャリーオーバー発生してるＹＯ

>>264
「家にいても遊んでばかり！」という疎ましい気持ちばかりしか旦那に持てなくなりつつあるので
早く仕事に復帰して欲しい。鬱ということで休職してるけどパチンコとかゲームとかしまくりだし。
１日家にいられるとこちらまでおかしくなりそうです。だから早く復職してほしい。

とある鬱の男性のブログをついつい見ているのだけど、
あまりの身勝手さや自分勝手さに、自分の夫を重ねてみてしまって辛い。
その男性いわく、
「同じ悩みを抱える人＝味方」あとは敵、という感じで、
これまで必死で支えてきた奥さんや子どもの悪口まで書いているんだよね。
鬱の脳がそうさせているのかわからないけど。
もしかしてうちの夫もそう思ってるのかな、と考え始めるとめげる。
だったら見なきゃいいんだけどね…。

>>266さん、
鬱ってうつると思いませんか？私は最近本当にそう思い始めてます。
どよーんとした空気に包まれると、私は頭痛がしてたまらないです。

>１日家にいられるとこちらまでおかしくなりそうです。
お気持ちよくわかります。とにかく家から出てほしいと願ってしまいます。
でもそうすると会社の人に迷惑がかかるのかもしれないと考えると、悩みます。

>>267さん、
必死に病気と向き合っている人もいれば、甘えや身勝手さにいい加減うんざり
する時って本当にありますよね。薬の力を借りて更に自分で病気を治すという
意思が無いと治るものも治りませんよね。
特に鬱なんだから労われ、とか大事にされて当然、のような態度をとられると
腹が立ちます。
必死に支えている奥さんやお子さんの悪口まで書くとはまた随分な人ですね。
私はそのブログの存在を知らないでよかったです。

>>267
それってウチと似てる。
通院＆カウンセリングだけど、カウンセラーが投げ出すほど頭が固いらしく、
プライドだけが以上に肥大化し、テメーは理論的に話してるつもりらしいけど
？だらけで指摘するとオレは間違ってない、病気でしょうがない、言い方が腹立つ、
病気への理解がない、勉強不足等々エラソーかつヒステリックにワメキ叫ぶ。
んで、テメーの好きな事だけやってオレはこんなに家庭に貢献してるダト。
今後の事とか義母と話してたりすると、オレは疎外されてるとキレル。
旦那がらみで結婚ポシャった義弟に対しても同様。
正直氏んで欲しい・・・

鬱の夫と生活して1年半。自分は過呼吸になりました。医者によると一緒に
いるストレスがたぶん原因という。どうしたもんかな。

ttp://d.hatena.ne.jp/tanuki0131/

>>270
子供さんがいないなら、別れた方が
過呼吸って、すんごく苦しいんでしょ

271ってなんですか？

>267

私はそのブログ見てみたいな。

ああ、271のことだったのか。見ていたよこれ。
ひどすぎて最近見ていなかったけど、奥さんに同情する。

>>270　
一緒にいるとあなたまでしんどくなるよ。
ドクターは一緒にいていいと言った？
うちは別居を勧められたよ。
こどももみんな巻き添えくって共倒れになるからって。
最初は病人を捨てたって感じで罪悪感があるかもしれんが
大切な自分と子供を守るためだと割り切りなさいと
言われた。

１人のこされた旦那さんがかわいそう。

【キリンからアサヒまで】筑紫23偏向報道・抗議不買★41
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1143769724/

http://tbs-2006-03-21.tripod.com/news23/index.html

ttp://www.rondan.co.jp/html/mail/0603/060322-31.html
　（論壇：Ｎｅｗｓ２３への抗議がKIRIN不買運動へ発展か？）

キリンへのご意見はこちらから
https://www.kirin.co.jp/company/irinfo/form/index.html#inquiry
ＮＥＷＳ２３へのご意見はこちらから
http://www.tbs.co.jp/news23/onair/mail/index-j.html

うちは、明確に欝！ってわけではないが、軽欝というか仮面うつ病っぽかった。
無断欠勤の半年後にようやく心療内科に行ってくれて、育休名目で一年ほど休ませることにした。

しかし不安なのは、一年後復職してどうにかなるものなのか、ということ。
本質的に今の仕事が「違う」らしいが、他の仕事は特にしたいものがないらしい。
一年かけて休養兼ねて、本当に自分がしたいことを探して欲しいが、夫のことだから無為に過ごすに決まっている。

長期休職の皆さんは、その間どんなことをなさってるんでしょう。
どこかに、「長期休職中スレ」とかありませんかね・・・。

長期休職中はないみたいだけど、メンヘル板にはいろいろあるので参考にしてみたら？

休職中・自宅療養中の生活記録【その３】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141060667/
■休職から仕事へ復帰しようとしている人6人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138884385/

マンションから投げ捨て殺人した犯人の奥も、
ここの住人だったのではと、ニュースを見て思った。

バカ言ってんじゃないよ〜♪

本当のうつなら、自分が飛び降りる。
他者への攻撃なんでできない。

先月から主人が休職。
私はフルタイムのパートをしていますが、
これからの収入が不安です。
正社員になれる仕事を探したほうがいいでしょうか･･･

病気だから仕方ないにしても、理不尽に不機嫌にあたられたり、
イヤミ言われるのがしんどくなって来た
なるべくスルーしてるけどやっぱイヤな気持ちになる

>>284
自分で決める事じゃない？
身内と相談するなり、旦那や家族の状況を見て判断して…

愚痴や不安言われたらどうしてますか？
聞き流してる？
心配になるけど、どうにもできない事もあるし…。
医師じゃないから対応がよくわからない時がある。

あなたの話は聞いてますよぉという態度を見せながら
実は適当に聞き流すのが一番みたい。
そういうのを真剣に聞いていると、こっちまで不安定になってくるから。

いっそ死んで欲しい。もうこっちがおかしくなりそう。

こっちまで不安定になるってわかる！
聞き流そうと思ってもこっちも疲れるからね
体調っていうかウツの状態ににムラがあるし…

嫌な事を色々思い出してしんどいとか言われる
大変なんだろうけど私もしんどい
先にウツと言われたからこっちがしっかりしなきゃみたいになっているが、
私自身もウツ入ってると思う

このままだと共倒れしそう。健康な人間だって疲れる。
義実家にクール宅急便で送ってしまいたい。

共倒れにならない秘訣があったら知りたい。
同居だとなかなかね…。

お世話になった先生方(計4人)が全員、必ず治りますからって断言しました。
いつ治るかは？なんだけど。
10年近くかかりましたが、今は元気に通勤してます。
いつか治るって信じることが大事でしょうか。(自分のためにも）
信じるものは救われる、です。

>>298
聞き流すコツがあったら教えてほしい。

結構寛大な会社ばっかりですね。
容赦なく切り捨てられるのかと思ってた。

以前だんなが左遷されたと書いた者です。

スーツ着てる部署→作業服の部署なので、本人はすごく屈辱だった
みたいなんですが、実は左遷じゃなくて栄転らしい。
「なぜ俺みたいな仕事できない奴をこんな重要ポストにつけるのか」
と不思議がっていた。
それでも張り切っていたのは初めの３日だけ。
だんだん起床時間が遅くなり、ついに昨日は休んでしまいました。
薬を飲んで寝るのを忘れたから、しんどかったらしくて一日中寝てた。

「部署かわったばっかりなのに遅刻や欠勤したらマズいよ」と言うも
「い〜のい〜の、俺にも考えがあるから…」
考えってなんだよ。そうやって小賢しいことばかり考えてないで
真面目に働け！と怒鳴りたくなりながらパートに行きました。

会社も、旦那をやめさせたいのだろうか、という気がしてきた。
しかし細々でいいので仕事続けてほしいです。
長文＆愚痴スマソ。聞き流してくんろ。

10年も付き合ってられない。こっちは仕事して、家事して、子供の面倒みて
クタクタなのに旦那に気を遣って精神的にもクタクタ。
旦那が治る頃にはこちらが身も心もボロボロになってそう。

鬱で休職中だから食べて寝ているだけの状態
入院してくれた方が良くなるだろうし、お互い楽になるんだろうな
今は週三回通院でまだ入院ではないが、外出はしないように言われている
気分によって色々言われるが、真に受けて聞いて心配しても、通院したり
体調良い時はまた言う事が違ったりして「なんなんだ〜」と思ってしまう
半分は聞き流すようにしたいが…やっぱ心配もしてしまうし難しい
私は仕事してるし、親は親で病気で介護しなきゃで自分がダウンしそう
来月から介護サービスを利用する予定です
更に子育てもしている奥もいるんだよね
何とか共倒れにならないようにしたいね…

あと本人も体調が心配なんだろうけど、やたら色々食べたがるから作るの
が大変(仕事も親の介護あるし)
作ってもそんな食べるワケではないんだけど、アレ食べたいコレ食べたい
とか言われる
心配した彼の親や親戚(彼の親が話したらしい)が、アポなしで見舞いに
来るのも困惑
しばらくは様子見で親戚に会わせたり電話させないよう、そっとしておく
よう医師に言われて、彼の親にもそう話しているのに…
（彼が親戚とかからの電話を嫌がるから）
あちこち気を使い根回しし、彼にも当たられるとさすがにしんどくなる

ウチの旦那はうつ5年目、うつを理由に転勤させてもらい、
転勤後休まず遅くまで働いていたので元気になったのか、でも
疲れてまた酷くなるのではと心配していたら、夜遅かったのは
連日おねえちゃんのいるクラブ通い、ソープ通い、金の無い時は
ストリップ、と心配する家族を裏切りまくっていた。本人曰く、
薬で躁になっていたからと言い訳するのだが、何年も苦労して
きたのに馬鹿らしくなった。今また悪化しているが、正直、心配
ではなくなってしまったし、うざい。本人は反省しているみたいだけど、
もう以前のようには面倒みていません。面倒見る気になれないので
食事以外放置プレイです。

ある程度、距離保つ方がいいかのもね
あまり一生懸命になるとこっちが倒れてしまうよね

旦那鬱暦2年の若輩者ですが、もうダメ。
皆さん旦那を愛してるのですね？私は離婚する事ばかり考えて
ます。私の収入だけでは貯金を切り崩すしかなく、その貯金も
底を尽きそう。楽しみの為、子供の為の貯金だったのに、生活費
として消えて行きます。旦那は病気を盾に、何もしないし考えない。
仕事と家事と子供の世話と鬱旦那の世話だけでこの２年が消えました。
健康な私だって疲れるし、病気になりそうです。
今まで、理解ある振りしてたけど心の中では「そんなに氏にたいなら
本当に氏ね！」とか思ってたし。愛情なんてその生活の中で
消えましたよ。2年我慢したからもうそろそろ捨てても良いですよね？

いいか悪いかを他人の助言で決めるの？
「いいよ」って言って欲しいだけなんじゃないの？
貴女の書き込みを読むともう気持ちは決まっているように見えるけど。

>>303
どうするかは自分で決めないとね
家事介護仕事育児でしんどい、自分自身もらい鬱
になりそうなのは私もわかる

もちろん、自分で決めますよ。自問自答です、ｷﾆｼﾅｲで下さい。
住む所決めたりもう動き出してます。旦那の親にも話通してあるし。

正直、旦那のことより　旦那の給料が心配

>>308
確かに。生活かかってるもんなぁ。
病気のせいだと思うが給料減りすぎて、貯金も底をつき
今日明日の生活に困るような日々が１〜２ヶ月あって
正直どうしようかと思った。
新築買ったばっかりだったし子供達にもお金がかかるし。
今はなんとか落ち着いてるけど、貯金はほとんどない。

もう疲れたーーーー！！
こっちだって人間なんだ、聞き流せるかっつうの！

旦那のｸﾞﾁｸﾞﾁ話聞いてたら蕁麻疹が出たーーー！
体が悲鳴を上げ始めました。もうダメかも。

私、ウツ旦那と別れちゃいました。なので今は鬼女じゃないんですけど。
子供いなかったけど（途中から作る気なくなって…。作っちゃいけないって思って。）。
実際、今も旦那の事は心配です。
今自分が働き出したり一人暮らしになったりで不安定なせいもあるけど、これでよかったのか、本当に分からない。

>>310
私もストレスでじんましん出る
眠れない日もある
共倒れになるのが不安
親の介護していた時は介護保険使って周囲に色々
協力をしてもらってどうにかなった
旦那を自分一人で抱え込む現状はかなり負担

>>308
それは・・・借金生活にならないうちに家売ったほうがいいと思うよ。
一銭でもお金借りたらその先雪だるま式に増えていくから。
新築の今がそんなんじゃ絶対この先行き詰まるから
まだ家に値のつく今のうちに・・・

鬱ではないがメンヘル等で退職するﾀﾞﾝﾅを抱えた妊婦＠10ヶ月です。
退職は私も勧めたし、あのままでは人間としてヤバかったので未練はないです。
立会出産希望で、再就職直後に突然休暇請求は無理だろうし、現在自宅待機。
と言うより、本腰入れた就職活動できないストレスから爆発しますた。
ﾀﾞﾝﾅ実家に電話して愚痴を吐き、両親から突き放されて
「それなら縁を切る！孫の顔も見せない！！」と叩き切りました。
里帰りせず、ウトメに半月くらい来て貰う予定だったのに…
ま、どうにでもなるさと思っていた時、再度の電話でトメが
「嫁子さんは(手伝いに)行かなくてもいいって言ってるの？」と聞いた様子。
ﾀﾞﾝﾅが私に「来て欲しかったらそう言え」と代わらされ、
「お手伝いに来て下さい。お願いします」と言うと、
トメ「そうやって素直に言ってくれればこっちだって行きやすいのにねw」。
そう言えるように育てて欲しうございましたわっ

まだまだ家族の不安やストレスを受け入れてくれる
施設はないですよね。
皆さんの会社は休職とか色々できるんですね…
うちは全くで1週間休んだら嫌味たらたらで
主人が「迷惑をかけるから」と退職をしました。
主人の親は「あんたと結婚したからや」と一切の協力もしてくれなかったし。
自殺するとか色々口走るし本当に辛い2年間でした。
結局誰も助けてくれないし、自分の力でなんとかしないといけない。
今がよかったのかどうかはまだわからない。
薬のせいで子作りも諦めたし転職で給料は年収半分になった。
自分を大切に違う人生を歩んでもいいのでは？と
離婚を考えているｵｸには助言したい。
鬱が直っても再発はするし苦労が一生付きまといますよ…。

正直、旦那が鬱なのはもう仕方ないしあきらめて普通に接してるけど
これが将来息子や娘に遺伝したら、と思うととても恐ろしい。

あまりあれこれ詰め込んだり無理させすぎると良くないのだろうな。
でも放っておくと決して勉強しない子達なので
指示しているのだが…
遊びで思いっきり発散できるように気をつけます。

>316
遺伝する病ではないが、
思考の方向性が似る＝家族が感染(または共倒れ)する危険性は高いよ。
という私は314。
ウトが営業職バリバリで数年置きに転勤だった時期(ﾀﾞﾝﾅ消防〜厨房頃)に荒れて
「宿題しないなら捨てる！」とプラモデルを床に叩きつけた前科があるそうです。
トメも引越の連続で鬱になり、新聞も読めない時期があったという話です。
思春期にそれでは、30過ぎた息子がどうにかなってても不思議じゃないかなと…

心身共に疲れた
眠れん

分かる、ワカルゾー
コッチもだ、タマラン。

>319
お疲れさま
仕事あるから早く寝なきゃなのに…眠れんよ
どうなるんだろう、この先…すっごく不安

トンデモナイ。
そっちに比べ、コッチは昼からパートだから、まだマシ。
ホントたまんないけど、お互いぶっ壊れないようにシナイとね。

週２ペースで３ヶ月ちょい、抑欝剤を点滴していたら最近回復して来たよいだ
またいつ再発するかわからないし、当面は慣らし運転状態で生活だけどね…
こっちは仕事家事で疲れているのに愚痴を言われるのがキツかったな
病気だから仕方ないのかもしれないが、こっちも医師や看護士や介護士などの
プロじゃないからね…

>>322
精神障害者のワーカーしてます。
仕事だから対応できる、聞き流せることってありますよね。
確かに。
それでも「お前ら金貰ってんるやろ、もっと俺らのケアをしろ」とか
支離滅裂なことを言われ落ち込むこともたびたびです。

今一番思うことは鬱になられたご家族へのフォローですね。

残念なことに相談業務ってお金にならないから
全く病院は力を入れません。
鬱の会社員はどんどん増えてきてるのに。

うちは主治医がすごく話しやすく信頼できるので、
色々相談して救われている
自分がまいってしまった時も話し聞いてもらって
アドバイスしてもらったり…
忙しくて病院行けない時は電話で話聞いてくれたり
電話では短い時間だけどね
自分も何かあったらその医師にお世話になりたい

>>323
ｳﾂは本人も大変だろうけど、家族はもっと大変だよね･･･
(このｽﾚでわざわざ言うことでもないけど)

精神障害色々抱え込んでる兄弟を10数年面倒診てるけど、
やはり始めの5年くらいは、家族総員で軽くｳﾂになりかけました。
(当人が昼夜逆転したり、大酒飲んで大暴れしたりしたから)
特に両親の症状が酷かった。
もうどうとでもなれと、悟ったというより諦めてから、生活が気楽になり、
今までどおりとまではいかずとも、普通に生活できるようになりましたｗ

相談に乗ってくれなくても、誰か話せる人が居るだけで大分救われると思います･･･

客観的になり流しつつ受け入れるのが良いんだろうけど…
同居しているとこちらも疲労していたり忙しかったり、
ワガママや愚痴や八つ当たりされるとしんどくなるよね
私は行った事ないけど、区役所に連絡して相談したら、
同じような状況で悩む人が集まり話しする会とかを紹介
してくれるんじゃないかな？
アルコール依存症や認知症の家族を持ち悩む人の会とか
はあるもんね

>>相談に乗ってくれなくても、
誰か話せる人が居るだけで大分救われると思います･･･

今の病院じゃ経営優先なので無理なことが多い。
個人の精神科や心療内科で良心的なところはあるかも。

だから夢なんですがなかなか相談や愚痴が吐き出せない家族のフォローも出来る
サークルというか作りたいなあと思っているんです。
大げさなものでなくてもいいし。
ただ、どうしていいのかもわからない。
当事者（鬱の人や心に病を抱えている人の家族）がまず行動を
起こしてくれると一緒に何か出来やすい。
ちょっと前地元の掲示板などでサークル結成を呼びかけてみたけど
メールに入って来るのは出会い系業者ばかりで…
需要はないのか…とがっかりした。

旦那が、私は病気の辛さをよくわかっていないみたいなので
一緒に病院に行って先生の話を一緒に聞いてくれ、という。

イヤだよ。

>>327
需要がないと言うよりは、サークル活動する余裕（時間的にとか）が無いんだよ。
仕事家事旦那の世話で手一杯。子供がいれば子供の世話もあるし。
休日に集まりましょうと言われても、私なら行かないと言うか行けない。わざわざ
サークルの新しい人間関係に入るのもﾏﾝﾄﾞｸｻ。
なのでここで愚痴っている訳だし。リアルでは自分の親と、旦那が鬱だった（今は
落ち着いている）友人が居るので、たまに愚痴聞いてもらってる。

>>328
私も。
なんでも病気のせいにする旦那にホトホト嫌気が。
もう十分私に出来る事はしてあげた気がするので
もうこれ以上は出来ませんと、旦那に言うつもり。

食欲はけっこうあるから、ご飯作りが大変。
本人は寝ているだけだから買物に行けないし、人に会うのが
怖いから本人は宅配も取れないし…。
同居人の負担はあれこれデカくて疲れるよね。

疲れた…自分がウツになりかけてる気がする…。

鬱と診断されている人格障害は相当いると思う。
鬱という病名をつけないと、投薬できないし、何より患者が納得しない。
休職、傷病手当金の事情もあるし。
ここで、苦労している奥のレスを見ていると、
かなりの確率で人格障害の旦那がいると思う。

自分は2年前に別れた。
元旦那は、鬱と診断がついてからやりたい放題。
欲求に限界がなく、意志を通す為に被害者意識丸出し。人騒がせ。
今は女と同棲中で、ずぶずぶの共依存状態らしい。
要するに、ヒモとだめんずうぉーかーの関係。
間違いなく奴は人格障害だと思う。医者ってめんどくさがって、すぐ鬱って言う。

薬が効きにくい。服薬しているのに長引く。権利を主張する。好きなことはできる。
などは、一度は人格障害を疑ってみた方がいい。
すべてそうとは言えないけど、振り回されて、成果もなく、消耗するだけの関係って、
お互いのために絶対良くない。

長文スマソ。

本人が大変なのはわかるんだけどさ、
いちいちその機嫌の良し悪しに付き合ってらんない！！
昨日ちょっとした行き違いがあったんだけど、
それからずっとふてくされて、今日もほとんど口聞いてない。
だんなは友達が一人もいないので、誰にも愚痴れず、全ての矛先は
あたしに来るんだよ。
そういうふてくされの粘着気質が友達を遠ざけるんだよね。
ああもうこっちがおかしくなりそう。

やっぱ別れてよかったのかな。
自分もウツになりそうだった。
というか、なってるかもな。
受診してカウンセリング受けたら、ウツとか診断名つけられて眠れる薬とか処方されそうだな、私。

共倒れになるより別れることが正解だと
知っている精神科医は言うけどね。
別れて頼るものがなくなったとき
「しっかりしないと」と自立できる人もいると聞いた。
逆に「捨てられた」と逆恨みする人もいるらしいけど
そういう人は人格障害だから
この先一緒にいても大変なだけ。
ダンナが鬱で本人がしっかり病気に対して向き合わないなら
自分からすすんで支える必要はない。
あっちの親とかに色々言われるかもしれないけどそれも
一時のこと。
何が大切かを考えないとね。
>>335　別れて正解だったんだよ！

>>336
レスありがとう。
もう別れちゃったんだけどまだ元旦那のことが気がかりな自分は共依存って言うのでしょうか・・・？
お互いに仕事を持ち、暮らしていこうとしてるんですけど。
全部嫌いで憎んでたわけでもないから今でも気になってる。
じゃ、なんでもっと支えられなかったのかとも思うけど・・・できなかった。

>>333の言うとおり、あまりにも目に余る甘えとか振り回しって、人格障害（ボーダー）疑った方がいいのかもね。
ホンモノ・・・というか、従来鬱病とされていた症例は、
申し訳なさで、人に甘えることなんて出来ないらしいから。だから落ち込むんだし。
人格障害って、医者も嫌がるんだって。だから適当に鬱病にして、当たり障りない様にやってくんだって。
あたしも、ちょっとダンナ疑ってる。

友人のご主人が鬱病になったと言っていて、いろいろ話を聞いた。
責任感が強すぎて無理をしてしまうタイプで、それが知らず知らず自分で
気が付かないうちに積み重なるとか？
仕事が出来ない自分に苛立ちや、申し訳なさを感じてしまうので、
責めるような言葉は絶対に言わないといってたが。
人に甘えることを自分に許さないようなタイプが、そうなりやすいという話だったよ。
その、友人のとこの場合は。

まぁ色々だと思うけどね…
とにかく疲れたよ、自分がね…そろそろ限界

そうそう。
逆恨みとか、他罰的な場合は人格障害のことが多いらしい。
自分のダンナも休職中だけど、それについての後ろめたさみたいなのを
全く感じない。
こっそり自分だけ主治医に会って、ダンナが人格障害の可能性があるか
訊いて見たいんだけど、
なかなか一人で外出させてくれない。呼んだ時すぐ来るとか、できないと
「俺のことはもう、いらない存在なんだ」みたいなこと言い出して拗ねてしまう。

>341
うわーそれ鬱陶しいね……

>>339
そういう責任感強いタイプもなりやすいけど、
・何でも人と比較して僻む
・些細な昔のことをいつまでたっても覚えていて、恨んでいる
・他人のミスに厳しい
ような性格の人も、ｳﾂなり精神病になりやすいよ。

兄弟が精神病10数年選手で、同病の色々なお友達と会って話してみたけど、
全然普通の年相応のしっかりした人も居たけどね(´･ω･`)
誰でもなる可能性はあるんだろうな･･･

自分も精神科通ってる。疲れた。

とりあえず　チェックしてみて！
http://web.kyoto-inet.or.jp/people/smkms/homepage1/dep.htm

追加
http://www.lonely.to/nntchk.html

旦那が職場で部署異動がありました。
異動してから旦那の元気がどんどん無くなり旦那が精神科に
行き鬱病と診断されました。

旦那が会社に行く時間になると
汗が大量に出たり、めまいがしたり吐いたり
することが多いので旦那は会社を休みがちになりました。
最近は食事もあまり食べないし、表情もあまりない。
外に出たがらず、人と顔を合わせるのを嫌がり
実の親や兄弟にすら会うのを嫌がります。

今はゴールデンウィーク休暇中なので
まだいいですが今後どんな対応をすればいいのやら・・・

>347
主治医とよく話してどうするか考えなきゃだね

>>347
あ〜まるで鬱病なりたての頃のうちの旦那みたいだな…
３ヶ月休職しました。
私は気が狂いそうでした。
今は部署替えしてもらって、すきなようにやって調子こいてるけど。

鬱の人でも、酒なんか飲んだら突然ブチ切れて
暴れて家を壊したり嫁を殴ったりするもんなんですか？
それともそれは躁なの？…それとももう治ってる？

>>349
(医者に聞かないと詳しくはわからんが)
躁鬱じゃなくてむしろ糖質とかじゃない？
手に負えなかったら、入院検討したほうがいいかも･･･

うちの姉(躁鬱・糖質その他もろもろ)も、深夜私が仕事で帰ってくると起き出して、
５００缶一気飲みして、酔っ払ってクダ巻くわ殴ってくるわ大暴れしてたorz
一度思い切って反撃して、壁にぶん投げてやったけど。

そもそも鬱や糖質の薬飲んでる人が酒飲んだらマズイだろう・・・

共倒れしない秘訣あったら教えて欲しい
主治医に色々相談したり友人に愚痴を聞いてもらってはいるが…

>>351
そんなのは家族も百も承知。
医者からももちろん注意されてる。
が、精神病の人が他人の忠告聞くわけもなく。
で、注意→逆ギレ→大暴れ

旦那や、そろそろ起きておくれ。
そしてとっとと就職決めて来い！
朝起きれないのは夜寝ないせいだぞ。
夜寝ないのはゲームやってるからだ。
医者だって「もう大丈夫でしょう」って言ってるじゃん。
いいからさっさと働いてくれ！！

それ、ボーダーだよ

別れる決心した。
休職・転職をくりかえし、鬱病になった原因を他人のせいに「しか」しない。
もう限界。私だって人間。単純な弱さを繊細さだと思い込んでいる勘違い野郎。

みんなの書き込みや、最近出てる人格障害の話題で気がついた。
最近、鬱病患者が増えてる理由。人格障害や精神的に未熟なだけの人間が、
多数含まれているからだと思う。

皆さんの旦那さんは、診断がついてから変わりましたか。
本当の鬱病は、病気に甘えません。むしろ、鬱病であることにショックを受けるそうです。
診断がついて、休職して、のびのびしている旦那なんて、絶対おかしい。
鬱病を免罪符にしてるだけ。

本当の鬱病で闘っている人は応援したい。

>>345
やばいかもしれない…
共倒れかも

因みに私も旦那が鬱になる前から不眠で
軽い鬱みたいな状態でした。
眠れないことで精神的にちょっと不安定な状態。
旦那が鬱になる前に内科で軽い安定剤もらって
何とか眠れるようになってきた。
そんな中、旦那が鬱になって気が滅入りそうになってる。

348>>
主治医に相談するってことは
旦那と一緒に病院に行ければいいのでしょうか？
バイトの休みが合えば一緒に行ってみようかと思います。

349>>
鬱の最初の頃ってことは
これから悪化したりする可能性もあるのですね。
因みにうちの旦那は暴力を振ったりはしないけど
まだ欝の中ではマシな症状ってことなのかな？

会社に鬱の診断書を持って行き、身体の不調を訴えたみたい。
部署を移動したい気持ちは会社に言い辛いのか
まだ伝えていないらしい。
旦那の鬱が治るなら会社が部署移動することを祈るのみ。

鬱って暴力振るうの？
部屋に閉じこもるんじゃなくて？
暴力振るうのは糖質じゃないの？
今時の会社は結構融通が利くんだね。
うちは即退職迫られたけど。

>>356
ウチのも、診断がついてからノビノビしてる。
王子様扱いされたイヤーな子供みたいになった。
言い分が通らないと、癇癪おこすか泣き落とし。
これって、本当にウツなのかと。

本当にウツだとしても、こっちの人間性がボロボロになるまで
付き合わされる義務は無いと思う。
情なんかで乗り越えられるものじゃなくなってくる。

ウツになって、仕事辞めて、周りが腫れ物に触るように扱って、
それが旦那の「成功体験」「疾病利得」になってしまってる気がする。

色々、旦那の態度に疑問を持つようになってから、
動悸が治まらない。吐き気もするし。
あたしが御飯を半分も食べ終わらないうちに、おかわりしてる旦那。
食べるなとは言わないけど、もう、なんか、嫌。

みんなよく我慢しているね…
私は別居して離婚した。
彼の大好きなお母様の下へ返してあげた。
鬱はやっぱり本人の心持次第なんだよ。
心療内科の先生が「鬱が治る方法は恋愛です」なんて言った。
そうですか、私と子供は愛されていないんですね。
「大切なもの、かけがいのないもの、愛するものがあれば
鬱にならないし、治るんですよ」といわれたよ

鬱の人って暴力をふるったり、乱暴したりはしないと思うけど。
そんなエネルギーないもの。
じとじと愚痴を言うか、寝たきりか、ぼぉっとしてるか、そんな感じよ。
暴力をふるうような元気のある人は、違う病気かも知れない。

>>361
その先生はちょっと変かも。いい加減なんじゃない？
そんな理屈初めて聞いた。
そもそも原因がはっきりわからなくて、
脳内物質の機能不全が原因らしいと推定されてる程度なんだから。
恋愛なんかで治るような単純な病気じゃないって。
まず服薬で、具合がよくなってきたら、あるいはある程度治ったら
認知のゆがみを直すカウンセリングの併用かな。

>>362
脳内物質云々の話、かなり有力みたいですね。
医師もそう言ってたし。
セロトニンだのが何故減少するかは、断定はできてないみたいですが。

よって、狭義の鬱病って、薬でちゃんと治るそうです。
薬の効きが悪いとか、何年も同じ薬で様子を見ている状態って、
本当の鬱病じゃないそうです。
>>361にある心療内科医は、鬱病ではないと判断していたのかも。
抑うつ状態、逃避傾向などは、その医師が言うように、
恋愛などの生き甲斐があれば、回復するのではないですかね。

本当にみんな良く我慢してますよね（自分も自戒をこめて）。
鬱病も、偽鬱病も、健康保険上は鬱病。
鬱か偽鬱か、その人の人格をよくよく見極めることが大事だと感じています。
その判断は、医師より付き合いの長い妻のほうが案外的確かもしれません。

生活保護を受けている秋田市の夫婦が妊娠したことを
市保護課で相談した際、担当者が
「一般家庭でも簡単に子どもを産めない」
「すべて税金で何とかして下さいというのはおかしい話だ」
などと告げていたことが分かった。
市民団体は２５日、「人権侵害にあたる」と抗議した。
市はこのやり取りがあったことを認めている。
　夫婦は長女（２）と３人暮らし。
夫（２８）は「うつ状態で半年ぐらいの完全休養が必要」と
医師に診断され、
この１月から生活保護を受けている。

　夫婦によると、今月１４日、妻（４３）の妊娠を知った夫が
同課を訪ねると、
「産みます、はいそうですね、というわけにはいかない」
「出産を望み、何でもかんでも面倒をみてもらえるならば、
みんな生活保護を受けたいと思いますよ」などと言われた。
さらに、「（絶縁状態の親類に出産の援助要請を）
土下座してでも考えていかないといけないですよ」と責められたという。

　市民団体「秋田生活と健康を守る会」とともに抗議した夫婦は
「生活保護を受けていたら子どもを産んではいけないのか。
おなかに宿った命を守りたいが、今は担当者に会うのも怖い」
と話している。
　同課は「出産は自由。行き違いがあったみたいなので状況を調べたい」
としている。


ウツで休職中のダンナもオクもたくましい

鬱になった人にはどんなことをしたら駄目なの？
どんな風に接してあげたらいいの？

駄目なことばかりしている気がする。
気晴らしに映画に行こうとか外に遊びに行こうとかは
駄目なんだよね…

>>361
その医者は恋愛ノイローゼもしくは恋愛妄信病ですな。

>>365
主治医に聞いてみた？
あとネットや本で家族の対応を学んだ方が良いと思う
こちらとしては気晴らしにと、良かれと思って映画や散歩に誘ったとして
も、鬱病の人には負担になるからダメだったりする
親戚もそれ説明しても誘おうとするから有難迷惑なんだよなぁ
電話も怖がってる状態だから電話に出させないようにしてるけどね

>>367　365です。
彼を孤独にしない、
全てのことに反発させない、
彼の全てを受け入れ認める

みたいなことは言われました。

病院には一緒に行きました。
負担をかけたくないと実家に帰ってしまいました。
1ヶ月会ってません。
2,3日に1回メールするけど1週間に1回返事があるかどうか。
知らないうちに就職を決めて（焦って？）
1日もしくは半日行って落ち込んで辞めてくるを
繰り返しているらしいのですが、全て事後報告。
「会いたい」とメールしても返事もなく…
押しかけるのも駄目かなあと思って…。
「死にたい」なんていうメールがあるとどうしていいかわからず…
実家に帰っているのでご両親に連絡を取りますが
「怠け病だ」「もっと自分に自信を持たせないと」と
どうも彼に取ってはマイナスの負担になっているみたい…
俺と一緒にいるとお前に迷惑だろうといわれますが
本心じゃないみたいだし（それを否定して欲しいのでは？と）

何があっても力になるからとはメールに送ったのですが
部屋に閉じこもってご両親ともまともに話していないらしいです。

鬱の人が辛いのは間違いのないことだけれど、
精神的に未熟な部分があることも間違いないと思う。
その未熟さ、辛さを支えてあげたいと思うほどの人間か、見極めたほうがいい。
自分の人生を潰してまで支える必要はない。
うざい、仮病？と思ってしまう奥、自分を責めないでほしい。

鬱病は、周囲が患者のありのままを受け入れることが大事ではあるが、
受け入れられて、安堵し、次に繋がって行くのが本当の意味での鬱病。
もちろん、薬の力を借りることもあるが。

受け入れられることで増長し、周りを振り回したり、
病気を盾に要求を正当化したりするのは人格障害だそうな。

もう、やって行けない、と言った時、
「悪かった。すまなかった。」ならば人格的にはノーマル。
「俺を見捨てるのか！騙された。」など、逆切れ&人のせいにするならば、
人格的に非常に幼いか、ボーダーの可能性あり。

ストレスケア病棟やデイ・ナイトケアのある病院の、
臨床心理士の方に聞いて来ました。
1ヶ月待ちだったけど、待って聞いた甲斐がありました。
典型的共依存状態になりつつあったのですが、決心がつきそうです。
今まで、少し気になってはいてもスルーしてきたことが、解ってきた気がします。

旦那は、大袈裟なお子ちゃま。
ストレスが大きいのではなく、ストレス耐性が極端に弱いだけの人。

>>368
入院した方が回復早いかもしれないね
自宅に居ても親の理解を得られないみたいだし
旦那様に内緒で、あなた一人で旦那様の主治医に話を聞きに行ってみたら
どうかな？
別居中の現状を素直に話して、どう対応したら良いか聞いてみたらどお？

368です
鬱でも入院が必要なのですか？
鬱ってやっぱり精神病なんでしょうか？
ちょっと落ち込みやすいとかそれをただ引きずっているだけでは
ないのでしょうか…

主人は仕事を辞めてしまったので
私も今はパートなんですがもうフルタイムにするとか
正社員になるとか考え中です。
ただやっぱり夫婦で一緒にいるほうがいいような気も
するのですが…
お医者様は電話で一度話したのですが
「本人の希望に合わせて」と言われました。
旅行とかも駄目だといわれました。
私の認識不足ですね。

うちは数ヶ月入院した
で、治って元気に暮らしていたんだけど、八年ぶりに再発、数ヶ月通院し
抑鬱剤を点滴、回復しつつある
電話も来客応対もできなくなり、休職し、食べて寝ているだけの生活
入院するしないは主治医の判断だけど、もっとよく主治医と話した方が良
いと思う
疑問点書き出してひとつひとつ主治医に聞いてみたらどお？

「40代」の「鬱と闘う40代」へ皆様逝ってﾐｿ

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1144481802/l50

色々本音が聞けます。

あー、ここ来てよかった。
うちも鬱でなく、人格障害のような気がします。
私が冷めた人間なのかと悩んだ時もありました。
うちは会社を辞めたとたん、元気になりました。
けど、今だに服薬しています。
なんでも鬱のせいにするためだと思います。
鬱って都合のいい病気ですよね。

昨日庭いじりをしてたら、通りすがりのおばあちゃんに「あんたよくやってるね」
と言われた。きっとおばあちゃんは、そんなに深い事じゃなく、庭のことか、
一緒に外で遊んでいた子供の事をほめてくれたんだと思うんだけど、
本当に泣けた。

夫が鬱病と言われてから半年。義両親の自営業を継いだ夫は働かないと一発で
無収入だ。義両親は近所に住んでいるが、夫もプライドがあって病気のことは
話していない。
私が働き始めたとき、義両親から「裏切り者」「子供がかわいそう」と散々
ののしられた。会社のことを手伝わない嫁など裏切り者以外なんでもないら
しい。でも実際には彼らは年金をもらうためさっさと会社から手を引いた。
普段別の会社で働きながら、夫の会社の経理から総務まで事務仕事は私が
無給でやっている。
私の実両親とはすでに死別しているし、兄弟には心配かけたくないので、誰にも
愚痴はいえない。

もう、誰かから何かわかってもらおうなんて思うことすら諦めた時の、おばあ
ちゃんの言葉だった。なんだか、また泣けてきちゃうよ。こういう事があるから
なんとか人はやっていけるんだよね。
長文スマソ

>>376
気持ちはわかるけど、そのうち、それだけじゃやっていけなくなる。

家庭の実情よりも、自分のプライドを優先するご主人を、
一人の人間としてどう思う？
あなたが頑張るから、周りは困らない。
それが、良い方にいけばいいけど、いろんなケースの書き込み見ていて、
奥の頑張りで、家庭がどうにか回っていくために、
現状から脱出する気持ちになれない「おこちゃま」旦那がけっこういる。

お子さんがいらっしゃるから、頑張らざるをえないでしょうが、
自分で沢山の役割を引き受けすぎると、あなたにアクシデントがあった時、
全てが狂うことになりかねないですよ。

>現状から脱出する気持ちになれない「おこちゃま」旦那がけっこういる。

これ、自分自身が結構同じような立場に立ってたからわかります。

鬱の男性は「自分がいなくてもいろんな物事が回るんだ」と思うと、
「自分なんて別にいなくてもいいんじゃん」みたいな自暴自棄な考えになって
そしていろんな事を放棄するような、そんな感じになるような気がします。

この辺を割りとここの流れでは「人格障害」って事になっているんですが、
鬱の症状としても、ありうるんではないかな？と思います。

今まですごく真面目に強い責任感を持って働いて、鬱になったのだから
その反動が出てるんじゃないかと思います。

特に奥さんが頑張りすぎちゃうと、責任感が強い人は
余計に自暴自棄になるかもしれません。

鬱の男性がいろいろ投げないように、でも家庭を守っていく方法ってないのかな。

>>376
お疲れ様です
あまり無理して一人で頑張り過ぎて倒れないでね
兄弟に話してみたら？
>>377
言ってる事はわかるが、子供いたり事情もあるだろうし>>376も模索中なんじゃない？
ここで愚痴るくらいいいと思う

>>379
>>377は>>376を否定してるわけじゃないと思うよ。

それはわかってるよ

鬱病の人って、不倫とかできるんですか？
うちの旦那は、鬱で苦しいと大騒ぎして休職し
近所の同級生と不倫してるんですが･･･
携帯を盗み見してわかりました。
ちなみに、精神科に通院して、薬を飲んでます。
お医者さんって、本人が言うことで病気を判断するしかないですよね。
旦那はりっぱに鬱病のお墨付きをもらってますが
私は違うと思います。

>>382
本物の鬱だろうが、偽鬱だろうが、
浮気は離婚原因となる裏切り行為なので、
とっとと別れることをお勧めする。

>>382
不倫で鬱になった可能性もありそう

鬱プラス糖質ではなかろうか？
そこらへんの善悪の判断がつかなくなってきたとか…
鬱なら全てにやる気を失くす…っていわれてるけど…
まあ、やる気をなくしているのに１５階から子供を投げ落とした
とんでもないのもいるからわからんが…

>>374
あー嫁の苦労も全くわからず、自分だけが悲劇のヒーローだと
思っている連中ばかりですね…情けない…

ダンナが鬱になって無職になれば
離婚を考えた方がいいかもしれない。
人間としての何かが変わってしまうから。
支えようとしても、ダンナのために力になろうとしても
それさえ疎んじられるんだな。
今日実家に帰って母に全てを話し、
別れる決意をしたことを伝えようと思う。

別れたい。はっきりそう思えるようになりました。
相手が「病気（あやしい部分もあるけど）」ゆえに、
別れたいなんて思ったら、自分は鬼なんじゃないかと思ってた。
でも、本当の鬼はウツ（病、なのか、状態なのか）の旦那。
私の稼ぎがなくなったら、どうやって暮らしていくつもりだろう。
私ひとりの収入で、旦那はしっかり食べるし、お菓子の買い置きねだるし、
ゲームはするわ、タバコは吸うわ。
薬のせいもあるけど、気持ちよさ気に寝てる。
性欲だってある。エロゲーしてたし。
義両親に相談しても、「あの子の好きなように。」

頭おかしくなる。
ウツって何？そんなにエライの？

あたしは、稼いでくるエッチ付き家政婦。

職場の人間関係が上手くいってないようで夫の様子が変わってしまいました。
行きたくない、辞めたいって言うから辞めておいでって言ったけど
私がいるから簡単に辞められないって･･･。
私が居なくなったら楽にしてあげられるの？
今日ついに離婚を口にしてしまいました。
子供も作れないし、私自身が楽になりたいって気持ちも大きい。
鬼だな。
もう夫の事が好きなのかどうかわからない。

376です。声をかけてくれてありがとう。読んでハッとしました。
確かに今私にアクシデントがあったら、決して夫や義両親に子供を頼みたく
ないという自分の本心に気づきました。死んじゃえば勝手に養育者を決めたり
出来ないけど、自分の遺産が子供の養育以外に使われるのは我慢できないです。
幸い兄夫婦は既に子育てを終えていて、頼めるなら頼みたい。子供2人を2500ﾏｿ
程度であと15年面倒みてくださいというのはあまりに額が少ないですがorz

とりあえず2年。専業主婦だった自分が自活できるようになる期間、夫が回復
するまでの猶予と私が勝手に考えている期間です。夫は鬱になったことを恥じ
ている人なので、2年後の離婚に対してはきっと詫びるだけで、何も文句はい
わないだろうと思います。夫の鬱の理由にはいろいろあるんだろうけど、
理由の一つに義両親からの親離れで苦しんでいるように見えます。40歳になって
何言ってんだー、ですけれど。

>>389
体を大事にね。
結婚って、生活だから、理由はどうあれ稼げない旦那っていうのはキツイ。
ここの奥は自分ひとりで家族を養ってる人も多いし、
今の時代、女が稼いで夫が家事もありだと思うけど、
ウツという免罪符（ごめん。この頃そう感じる）ゆえに、夫は家事も子育てもしない。
これじゃ、破綻に向かってもおかしくない。
それでも、なんとかしてあげたいと思えるような夫ならばいいけど、
現在の状況が、よかった過去さえ覆してしまうような状態なら、
夫に対して冷たい感情を持ってしまっても、罪ではないと思う。

友人は、夫のモラハラで離婚した。
専業だったけど、病院で働きながら准看護師の免許をとって自活してる。
子供のお迎えとかは実家や友人にお願いすることもあったみたいだけど、
本気になったら、女って強いなーと思った。
免許取得の数ヶ月前に離婚が成立したんだけど、
学校に行くことを快く思わない夫に、罵詈雑言、嫌がらせを受けながらも、
目的がある時は、すごいエネルギーで跳ね返せるものらしい。

明日はいよいよ連休明け。
…仕事いってくれるだろうか。わからない。

転職希望者・求職者もナメられたモンだな
リクルートってなんなんだろう

【やはり】リクナビのスカメ【偽者だった！】
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/job/1146920283/

旦那は仕事に行かない。自営で気分が乗らないからずーっと仕事をしていない。
たまに仕事しては、半年遊んでそんな暮らしを3年以上している。
今月、とうとう蓄えがなくなったらしい。私は金遣いが荒いということで、
つきに25万しかもらっていない。そこから、健康保険とか、年金を払うと、
手元に20万は残らない。自分は結婚前他県で教員をしていたので、
講師をしたりしていたが、暇すぎる旦那のDVで（学校に一日中苦情の電話をするなど）
講師の話もあまり来なくなった。
今年こそ、教採に受かって出て行きたいが、自分が鬱っぽくなり
色々できないことが多い。
このままいると、子供にもよい影響を与えない。
第一、私自身一秒でもこの場に居たくないくらい苦痛である。
実家の親は比較的裕福だが、今までのDVなどの件で私とは関わりたくないらしい。
もともと仲のよくない親子関係なので頼る気にもなれない。
旦那が交際を制限するので、近くには友達もあまりいない。
心底旦那を憎んでいるが、自分に子供の将来を支えられる力がないと
どこへも行けない。だから苦しい。

わ〜い！旦那が仕事に行った〜〜〜
でも明日はきっと病院行くんだろうな、しんどいなんつって。

>>393
それよりあなたの事がとても心配です。
おかあさんが元気ないと、子供も元気なくなっちゃうし。
（我が家がそうです）
なんとかうまく好転する方法があるといいですね。

別れ話を匂わせたら、キレた。
鬱と診断されてたけど、違ったんだ。
言うことを聞いている間は神妙にしてたけど、
思い通りにならない気配がしたら、本性出した。
旦那の実家との付き合いが少なくて、冷めた親子なんだなって、帰省しなくて楽って、
都合よく解釈してたけど、今回の件で旦那の実家に電話したら、
以前も似たようなことがあって、かまいきれなくなった結果らしい。
旦那の反撃（ああ言えばこう言うとか、脅しめいたこと）に堪らず、
県の精神保健センターに相談しました。
人格障害（最近よく出てますね）がスゴク増えてるというか、表面化してるそうです。
人格障害の人は僅かなストレスや思い込みなどで、抑うつという状態になりやすいそうです。
その時に、簡単に鬱病に診断されてしまうそうです。
長くなるので、詳しいことは割愛しますが、
そういう人とは、巻き込まれる覚悟がない限り、物理的・心理的に距離を置くしかないそうです。
私の場合は、もう、そこまでの愛情はありません。
離れる為に、ハローワークに通ってます。

ずいぶん人格障害のことが出てるけど・・・。
トピずれになるかもだけど、
人格障害については、知っておいたほうがいいみたい。
どこにでも困ったチャンや人騒がせな人がいるけど、
そんな人と関わりをもたなきゃいけなくなった時とか、
人格障害の人は、ターゲットを自分の世界に引きずり込もうとするから、
人生を狂わされることもあるみたい。
ググッたり、本読むなりして、知っておくことが最大の自衛。

真性鬱かどうかを見極める最後の決め手は
セクースできるかどうか、だと思う。
うちの場合、今は鬱ではない(他の病名がついた)けど発症以降2年レス。
調子が良さそうで私がしたくなった時、冗談っぽく誘ってみると
｢ごめん、気持はあるけどまだそこまでは(体が)快復してない｣って言う。

そうねぇ。性欲減退って鬱の症状の一つだもんねぇ。
飲んでる薬の副作用でそうなる場合もあるし
どっちにしろ、鬱で通院してお薬飲んでる人は性欲減退なんじゃない。
エネルギーもなくなってるから、そんな元気でないし。
浮気するとか、風俗にいける人は、鬱じゃないと思う。

じゃあ、うちのは鬱でいいのかなぁ。
こないだ読んだ本に人格障害の症状として、「無謀運転」があったから
落ち込んでいたんです。今は落ち着いたけど、私を無視するし、物に当たるし、
辛かったです。

旦那が無職・失業中の奥様　５人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1117593028/

主治医が、鬱状態だと喧嘩できないっつってた。
うちの場合、鬱状態の時は、あまり話さない全く笑わない、
イライラしている、たまにイヤミを言うだったなぁ。

>>399
無謀運転のほかに、無視など、能動的に相手の嫌がることをするって、
人格障害の可能性はあるのでは。
気がつかなかった、なら別だけど、解ってて無視は悪意が無いとできないですし。
鬱病の人って、ああしよう、こうしよう、みたいなエネルギーないし。
人格障害ほど重度ではないにしろ、
元々の性格が、こらえ性がなく責任転嫁しやすいなど、やや偏っているのかも。

いじわるっぽいことばかり書いてごめんなさい。
私の所も、夫に振り回されて、人格障害についていろいろ勉強してるんです。
医師は、休職のために一応鬱病の診断書を書いてもらいました。
でも、私に「ご主人は、確かに今落ち込んでおられますが、
性格面の偏りが気になりますね。」と言われました。

人格障害を調べると周りの人が自分も含めて
どれも当てはまるような気がした…
嫉妬すれば恋敵を無視したくなるし
腹が立てば怒りたくなる…
周りで意地悪な人もチョコチョコいる…
なんか不安になってきたよ

>>403
>>周りの人が自分も含めて

うんうん、結局完璧な人なんて、居ないのかもなぁと思いつつある今日この頃。
病名なんて付けようと思えば、いくらでも付けられそう。

>403
大丈夫、人格障害の症状は人間なら誰でも持ってる部分だから
その症状が「社会生活に適応できないほど顕著」な人が人格障害

もし結婚前に検査かなにかで
「鬱病発症する可能性がかなり高い」って分かっていたら
思いとどまりました？
欝って8割の人が治療して3年ほどで回復するらしいよ。
でもいったん回復した後1年以内に再発するひとが９割ほどらしい。

３年か〜あと少しかな？いやどうだろう。
先日生まれて初めて、鬱旦那に（というか人に）軽く暴力をふるわれ
かなりショックを受けたが色々考えて思いとどまり
『とりあえず子供達が独立するまではうちに居よう』と思いました。
　旦那もかなり自分にショックだったらしく
なんてひどい事をしてしまったのだ、と泣いて反省してましたが
もう私はトラウマになっちゃって、心では受け入れられません。

旦那方の親戚の子も最近うつになったみたいで
そういう家系だったのか？と思い始めてます。
うちの子供達だけは心身健康に育て上げたい。

>>407
鬱は暴力振るいませんよ。

>>408
酒飲んでたのさ。

医者の言う事を聞かず
就職をして（就職活動のときはそれに打ち込めるのか一生懸命頑張る）
いざ決まると1日から3日出社しては登社拒否…
をもう6回以上繰り返しています。
仕事はいいから病気としっかり向き合って欲しいといいますが
「失業している俺」が受け入れられていないみたい。
新しい会社に入っては退職…を繰り返すたび調子は悪くなっている。
私の言うことなど全く聞いてくれない。
どうすればいいのか…途方にくれてます

>>410
ご主人は鬱というより、自分を解ってない人ではないのかな。
セルフイメージが高すぎて、現実を受け入れられない。
就職先も、自分の能力に合っていないのでは？
荒療治でも、何度も退職して自信を本当に失ってしまったら、
己を知ることが出来るのでは。
変な言い方になるけど、鬱になるのはまだ早い。
何度も就職活動するようなエネルギーと自信のかけらがあるうちは、
適応障害ではないかと。

心療内科に連れて行ったのに
見栄はって「元気で大丈夫な自分」を見せるってのは
なんなんだろう…
家では引きこもりに近い…

うちの旦那は、鬱+酒乱＋粗暴なので、病院へ連れて行きたくても連れて行けない。
私はこの街が地元じゃないから相談できる相手もいないし。第一、旦那の母親が
頭悪いので、全面的に旦那擁護wwww
私に蹴りを入れて、防寒着を全部ズタズタに切り裂かれた時も、家のチェーンを閉めて
追い出したけど、旦那のばばあが「我慢しろ。それが女の通る道」と、
私に非があると言い放って帰っていった。
警察もあてにならないし。
私が買ったものでも、仕事に必要なものでも壊して、仕事に支障が出ても
「民事不介入」で、「出てけ!!!!」と怒鳴る私の方に非があるといって、
何もしないで帰っていった。
空手の有段者で、寸止めで殴られそうになったり蹴りいれられそうになったり
バットで殴られそうになっても、実際に殴っていないので、「民事不介入」です。
一日中軟禁されて、なじられてSEXばっかりです。
仕事にはもういく気もしないし、生活費がかかるので私と子供はさっさと出て行って欲しいそうです。

早く死ね

追伸
こいつが死んでも保険金は一銭も入りません。
保険を掛けると、私に殺されるらしいからです。
保険の受取人は子供でもなく母親です。

>413
別れない理由を教えてくれ。
最早お互いに愛情なんてなさそうだが。
あるのは情のかけらと保身ではないか？

>>398 それは鬱というより普通にDVでしょう。
それ相応の専門機関に相談されることをお勧めします。
警察も相談されて対応しなかったことが問題になってるので少しは違うと思うけど
相談しに行ったという実績も大切なのでとりあえずは言った方がいい。
DVや離婚スレのぞいたらお勧めの相談窓口が分かると思う。

>>393
それ本当に鬱？
それこそ今話題？の人格障害っぽいよ。自己愛性と妄想性のミックス。
離婚は考えないの？それともできないの？
「あの人にもいい所が」とか「私がそうさせてるのかも」とか思ってるんなら、
立派な共依存状態。それは愛情ではなく、歪んだ自己愛。

鬱になったダンナのために
何かをしてあげようと思うのは本当におろかだと
気づきました
40代〜鬱と闘う40代〜

23 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/05/06(土) 07:47:18
相手の為になにかをしてあげたい・・などのセリフが出るのは傲慢さ。
それは自然な行為で息を吸う、吐く、呼吸のように自然と出るのが
普通さ、意識しなくともね・・
善行の陰には恐ろしい加虐が隠れている場合が多々あるのが・・・ホゲ。



524 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/05/06(土) 07:54:05
ま、今まで難行苦行を強いていたのは・・だれかなぁ〜〜
って事さ(0o4
なにかをしてあげたい・・・一見すると、立派だけど・・
チミの今までの人生が見えるようだな・・・・

病気にかこつけて、やりたいようにやってるとしか見えなくなった。
夫婦愛はギブ＆テイク。
一方的な母親のような愛を求められると、一人の大人の男として評価できない。
そう。病気だとしても。

好きだから｢何かしてあげたい、力になりたい！」
って思うのは当然の気持ち。
たとえば道に迷って困っている人を見つけたら
道を教えてあげたいと思うのは自然な気持ち。
それを鬱の人たちはこんな風にとってしまうんですね。
そのスレ行くと「鬱になったのは妻のせいだ」とか
「鬱で休職しているから妻が働いて養うのが当然」と
思っている…
病気だとしても理解できない…
別れるしかない

>一人の大人の男として評価できない。
そこだね。
ウツでも休職中でも、一人の大人として共感できる部分があれば、
支えてあげたい気持ちになる。
例えば、ウツになるに足りる理由があるとか、
妻の協力に少しでも感謝の気持ちを持ってくれるとか。
年齢不相応に打たれ弱いとか、
病気にかこつけて超マイペースを妻に強いるとかは、処置なしな気がする。

ウチの旦那はウツの診断書欲しがって、随分「意欲的」だった。
せっせと病院に通い、薬も飲みたがった。
「可哀想に。私に遠慮せず、どうぞ実家で静養してください。」と言ったら、
渋々元にもどった。
ちなみに実家は、超田舎で、父親は要介護。
本性見たり。

鬱ってお墨付きもらうと
堂々と仕事休めるしサボれるし周りは病気だからと
優しくなるし…

顔

産後

なんだか疲れた・・。
だんなが働けない分，私が稼がなきゃと
パートの時間を長くしたら、帰宅してからくっつきまわってくる。
つまらないつまらないと言われても、家事もしなきゃならないし、
ずっとつきあってられないよ。

働いて、家事して、愚痴聞いて、自分の時間もあまりなく、
これがいつまで続くんだろうと悲しくなる。
頑張ってきた疲れが出ているんだから支えようとは思うけど、
時々悲しくなります。

>>425
働けないんじゃなくて、働かないんだよ。
ウツだったら、つまらないなんて思わない。
つまらないって、何かしたいと思うからつまらないんでしょ？
そんな能動的な感情、ウツの人にはない。

そんな退行したかのようなご主人に、まだ愛はあるのかな。
それでも支えたいと思うほど、かつてのご主人は優れた人格の人だった？

病気だったとしても、どちらかに負担が集中する関係は上手くいかないよ。
入院してるとかは別だけど。
本当に鬱病の人は、自身が追い詰められてもなお、相手を気遣う。
働いて、家事をしている妻についてまわるなど、自分のことしか考えてない。
ご主人は、鬱病ではないか、鬱病が治癒しているのではないかな。

当方は別居中。
すべてとは言わないが、男って、一度許されると、それは永遠の権利だと思うようだ。
ウツの診断が出てから（この診断には疑問）、医師のアドバイスを都合よく解釈し、
何事も当然のこととして堂々と怠けだした。
一人の大人として見られなくなった。
最終的には離婚だと思う。

離婚を勧めるわけじゃないけど、
病気だということを差し引いても、人としてダメな場合は、
自分を守る為にも、諦めた方がいいこともあるよ。

ここの奥達は結婚式する時に誓わなかったの？「健やかなるときも、病めるときも・・・」って。
うちも父親がうつやって、最低だった。自殺未遂起こして救急車で運ばれて強制入院。
それまで病院にも行かないし、うつって事を認めなかった。
病院に入院させられてからは観念したのか、徐々に良くなっていったよ。
今思い出しても本当に悪夢だった。自分は海外に逃亡しちゃったもん。

今、うつの回復期にある旦那と結婚したんだけど、父親の事が経験あるから多少はおおらかで
いられる。回復期からつきあい始めたからまだましだけど、酷いときは自殺未遂、自殺願望も
あったみたいで、今でもたまに落ち着きがなくなったり、急にふさぎ込んだりすることがある。
人間一人じゃ生きられないとはいえ、結婚して良かったのかなと思う事もあるね。

>>427
旦那の行状が、とてもじゃないが「病める時」とは思えないから悩んでるのさ。
本当に苦しんで、かつ良くなりたいと思っている様子なら、
自分を犠牲にしても支えたいよ。
甘えて権利を主張するばっかりなら、嫌にもなるよ。

>425
426さんの言ってる通りだとｵﾓ

うちのダンナは
腹割って話せる友達もいないし自分の親ともあまり仲がよくないせいか
すべての感情をこちらに向けてくるので
正直「そんなになんでも受付けられない！どっかヨソで発散してくれよ！」って思う。
私がうまく受け止められてなくて（期待してた反応が返ってこない）
鬱になったとか言うけど、いくら夫婦でも１００％受け入れられるわけじゃないし
そんな都合のいいことばっかり言ってられないよ。
第一私のことはほとんど理解も関心もないじゃないかよー
・・・・って書いててなんで結婚したのかもわからなくなってきた。
なんでも人のせいにするのはやめてくれよなー

私にでも発散してすっきりするならそうして欲しいよ。
うちの旦那は親にも友達にも私にも他の誰にもなかなか本音を出せない。
ひたすら殻に篭って陰鬱な雰囲気を醸し出しつづけてる…。
カウンセリングもダメみたいだし、どうすりゃいいんだろう。
ガンガンぶつけられても辛いだろうけど
何考えてるのか全く話してくれないってのもそれはそれで辛いよ。

>>430
なんでも人のせいにするから、
友達もいなくて親とも疎遠なのかも。

無職・失業スレってなくなってしまって、ココになったんですか？

せっかく転職（契約だけど）したのに、1年も経たず、
6月いっぱいで会社辞めるって・・・。
「自営しようかな」って、なんのとりえもないのに”フリーランス”になろうかな、
とか言い出してるし。もう付き合ってられない。

パートの時間増やしてもらおうかな。
大した金額にならないけど、もうこうなったら扶養から外れて稼ぎたい。

>>433
別れる気がないのなら、収入は増やさないでいた方がよくない？
そんな始末の悪い考えでいる男って、アテにしてきますよ。
自営やっても、妻が外で稼ぐ場合は、すぐ辞めたり甘い話に手をだしたり。
あ、ご主人は鬱ですか？
そうでなければ、かなり大人としての責任感に問題ありでは。

>432
そうなんでしょうね。
いつも何か聞かれてもどっちともとれるような返事ばかり。
決定権を持ちたがらない（責任をとりたくないために）、相手の意見に合わせておきながら
何かあると真っ先にその意見の主を責める。
・・・これじゃあ友達はおろか親だって放置するってもんで。
黙ってるから何も考えてないわけじゃない、俺を無視するなとかいうけど
いつも深読みするのも疲れたし、言いたいことあるなら言葉にしてくれよと。

>>435
擦り寄ったかと思ったら、鬼の首を取ったかのように非難。
いつも自分の事を考えて欲しい。
・・・・典型的なボーダーなんですけど。
境界性（or例）人格障害でググってみそ。
共依存状態になると抜け出せなくなるよ。
そういう人とは、普通の人付き合いは不可能と思ったほうがいいよ。
徹底的に相手に合わせて精神を病むか、
完全に関わりを断つか、くらいしか選択肢がない。
メンタルドクターでも手を焼く。

私には帰る場所がありません。今は講師なので仕事も不安定です。
子どもに子どもらしい生活を与えるためには、
私はきちんと就職しなければならないのです。
この世のカスのような私に唯一あった能力が一応普通にできる学業だけだったので、
親は学校を出してはくれました。
その代わり、親とは疎遠になり親戚とは縁切りになりました。
私は喫煙者だし、飲酒もするし、ヤンキーファッションが好きなので
実家の敷居はまたげません。
民生委員の方にも相談に乗っていただいているし、
大学時代の恩師が弁護士も紹介してくれました。
でも、軟禁されているから外に出られないのです。
出たら最後PCは形が無いでしょう。
洋服も全部ズタズタだろうし。
そして、自分が上手くいかないのは全部私のせいだと一日中罵り続けるのです。

>>437
あなたがずいぶんお疲れみたい…

>>437
最近人格障害がよく出てるので、乱発はどうかなと思ったけど。。。。
「妄想性人格障害」にぴったりあてはまっていますよ。旦那さん。
PHP新書の「パーソナリティ障害」を読んで下さい。旦那さんに見つからないように。
周りはアテになりません。素人がどうこうできる相手じゃないし、
プロでも無理かも。
是非、実家に帰ってください。
敷居はまたげない？そんなこと言っている場合じゃないです。
無理矢理にでも帰ってください。
旦那さんは来るでしょう。でも、絶対会わないで下さい。話もしないで下さい。
旦那さんと貴女のような共依存関係の人たちは、正常な判断力を失っています。
会えないと知った旦那さんは、あの手この手で会おうとします。
犯罪めいた手段もとります。その証拠を必ず取って下さい。
周りの人が危害を受けたなら、些細なことでも診断書を取ってください。
貴女も、精神科に受診して、診断書を貰ってください。
そして、警察にも相談してください。シェルターについても調べてください。
変な言い方だけど、毅然とした態度で、必死で逃げてください。命も落としかねませんよ。
旦那さんは仕事をしない以前の問題です。人格異常です。

>>437
>>439のとおりだよ。
いきなり全てを理解するのは混乱するかもしれんが。
子供のことを考えるなら、とにかく逃げ出せ。親に頭を下げなよ。
禿げる位に頭こすり付けてでも、親にかくまってもらいなよ。
就職はそのあと。
まだ旦那と繋がりがあるうちは、就職なんてダメにされちゃうよ。

このまま放っておくと、死人が出るか、事件になってしまうよ。
まずは行動！

>>439
ハゲド。
未熟な男が増えましたな。

　「それはね──家族の崩壊だよ」。

　この一言に高福祉社会の問題が集約されている。老人の介護はいかなる時代でも家族の中で行われてきた。
しかし今は女性たちが外で働くようになり、家の中の仕事はすべて「公的機関」が引き受けている。
すなわち乳幼児の世話をする託児所、学校での無料給食、老人の面倒をみる老人ホーム。

　この男女完全平等と女性の社会進出、高福祉による公正で平等な社会を目指した実験は、現実には何をもたらしたか。

　まずたいへんなコストがかかることが判明した。最初から分かる人には分かっていたことだが、
公的機関の建物を建て、維持する費用、そして人件費をまかなうためには、高額の税金を必要とする。

　福祉は「費用拡大の自律運動をやめないということだ。したがって経済成長がなければ福祉が維持できなくなるのは当然となる。
そして、大き過ぎる政府と公的部門の肥大化という問題であった。
80年代に入るとすでに公的部門の支出はＧＮＰの60パーセント(50年代は30パーセント)、1
70万人の雇用を集中せしめるに至った(民間企業は240万人。なおスウェーデンの労働人口は410万人)。
しかも公的部門には女性が集中し、労働市場のバランスと流動性は失われてしまった。」

おはようござります

沿うかに格下といわれました〜
だんなさん鬱でしょと・・・
稼ぎわるいねと
いじめないでえ

>>445
大丈夫だよ〜
沿うかな時点で、私の中では永遠に格下だから。

これ見て思い出したけど…私が独身の頃、心療内科に行って偶然高校の時の社会の先生が奥さんに連れられて来てた…やっぱり身近でもあるもんだ

ここのスレ読んでて共感する点が多々ある。
これほどまでに男性と言う生き物は逆境に弱いくせに
プライドだけは人並み以上にあるんだ、と感じました。
我が旦那は会社に席はあるが、幽霊社員。
給料も光熱費にも満たないほど
言いたいことが言えるのは家の中だけなんだろうけど
ほとんどの方と同じで、コチラが思うような反応を示さないと逆ギレ
男性とは、なんて悲しくつまらない生き物なんだ。
そして、ソレと生計を共にしているわたしは、もっとミジメに見えるんだろうな。
悲しくて、仕事中でも涙が出てきます。
旦那にも、旦那と生活している＆自立できない自分にも腹が立ち
子供たちには申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

私の主人の同級生に鬱の人います。
この人自分が土地の相続している物だから仕事もろくにしないで
土地を売ってスッカラカンニなったもんだから、
東京で知り合った30も違う女をつれて実家に帰ってきました。
まともなお母さんはビックリ仰天。
毎日つらそうです。
お母さんが鬱にならなきゃいいけど。

無神経な女が多すぎる。日本の女もも変わったな悪い意味で。

最近病院に通いだした旦那。
もともとそういう気はあったのだけど
酷くなったのは会社を起こしたことかな？と思う。
業績が思ってたより芳しくなくて
毎日数字だけみて「無理」という。
起業2ヶ月ですぐ黒字は難しいよーって言っても聞かない。
マイナス思考。だから無理なら辞めていいんだよ？って言ったら
「男のロマンが…」ってなに？
最近妊娠が発覚。
仕事を掛け持ちしてたけど、つわりで無理になった。
今大切な時期なのに「働け」という感じで言ってくる。
おろせと言われてるみたい。
そんな事いうなら「子供が欲しい」って言わないで欲しい。
今朝そう言われて、かなりショックで。
妊婦でも仕事できるかな。。。

>>451
旦那さんに責任があると思う。

>>452胴衣
>>451へこむことないぞ
何が男のロマンじゃ
いっぱしに女房子供食わしてからロマン語れ
と言ってやりたい（我が旦那にも言ってやりたい）
言葉使い悪くてすみません

うちの旦那は昨年春パニック障害になり、
上司の理解もあり一度1ヶ月休職しました。
責任の重いポストになってから、数字が目標に達しないことに
プレッシャーを感じながらも、プライドがあって無理し過ぎる。
で、結局自分の心のバランスがとれなくなって発症したみたい。

復職してから、上司が心配して今までより責任が軽いポストに配置換えしてくれたら、
それはそれでプライドが許さなくて、周りの悪口ばかり。
正直私は呆れてうんざりしてました。
挙句、病気になったのはこの会社のせいだから、
転職すれば病気が完全に治るとか言い出して、この春に転職。
30代半ばの転職というのに、幸運にも経験を買われてまた大企業に就職できた。
もちろん病気のことは隠して・・。

転職して1ヶ月過ぎた頃、またパニック障害の症状が現れ始めた。
結局、病気になったのは会社じゃなくて本人の性格のせいなんだよね。
旦那はとにかく負けず嫌いで、どんな無理なことでも
これくらい出来ないと思われたくないという気持ちが強すぎる。
正義感も強すぎるらしい・・以前、同僚が遊びに来た時、
『旦那さんは我が社のサラリーマン金太郎です』と言っていた。
自分の仕事だって大変な上に部下をも一生懸命守ろうとするから、
完全に自分のキャパオーバー。
たぶん、性格直さなきゃパニック障害は一生治らないと思う。
悪くすると鬱病になるのではと不安がつきまとう。
（長文ｺﾞﾒﾝね）

>>452さん、453さん
ありがとうございます〜（；ω；）
ショックで誰かに聞いて欲しいんだけど誰にも言えなくて。。。
ホント、ロマンは二の次にしてもらいたいです。
で、自分は病人だから当たり前のように言いたい事吐いて。
こっちがどういう想いで聞いてるかわかって欲しい。
こちらがキツく言うと自傷しかねないし。。。
お腹に新しい命があるので、流せてた事も流せなくなってきました。
実家に帰ろうかなとか考えてしまったよ。

帰れる実家があるなら
帰ってゆっくり休んだ方がいいと思う。
赤ちゃんのために。

誰かが挙げてた「パーソナリティ障害」読んでみたよ。
今時の鬱病って、かなり人格障害が含まれているんだなぁと思った。
何もかもを人格障害とするのは危険なことだけど、
その性格の偏りによって、本人も周りも困っている点では、
ここに出てくる旦那さん方は、相当数境界例ではないかと。

結婚した以上、離婚は避けたいよね、できるだけ。
でも、仮に人格障害だった場合、物理的にも精神的にも距離を置くしかない。
もしくは、徹底的に巻き込まれる。
本当に旦那は鬱なのか？と思ってる奥達は読む価値ありだと思う。

なんとか自分に関心をもって、世話を焼いて欲しいと、
境界例気味な鬱旦那も多いけど、
そんなやつは、しがみつく対象が欲しいだけで、
対象が離れそうになると、ゴネまくり荒れまくりで振り回し始めるけど、
次の対象が見つかると、あっさりと乗り換えるよ。
ウチの旦那がそうだったよ。
鬱とか言いながら不倫できる奴なんて、ただの子供だよ。
自殺ほのめかしても絶対死なない。

鬱はそう簡単には治らないよ。

今度、ここの仲間（旦那がウツで休職）になりました。
先輩方に聞いておきたいのですが
旦那に対して
・やるべきこと
・絶対やるべきでないこと
は何でしょうか？
教えてください。

やるべきこと　　　　　　　絶対に旦那の味方で居てあげること
絶対やるべきでないこと　　叱咤激励

>>455
旦那さんの病気を治す事が先決だと思います。鬱病の状態では最良の判断が何かというのも
分からないと思います。実際に自分が今そんな感じです。

454さん、うちのﾀﾞﾝﾅも似たような性格です。自分ﾏﾝｾｰじゃないこと以外は。
パートさんなど自分よりも立場上弱者になっている人の味方で正義感ぶり、
上司には罵詈雑言。仕事以外でも大学の同期･先輩の毒男のことを
｢結婚もしないで何やってるんだ｣｢子どもを早く持てばいいのに(注:当時ウチも小梨)｣
等と言う。一体何様のつもりでそんな高飛車なことが言えるんだと思う。
ご近所の悪口も言う。窓を開けてても言う。肩身が狭い…。
しかし、それを言っちゃーおしまいよ。と脳内反論に留め、
ﾀﾞﾝﾅの機嫌が　と　て　も　良さそうな時にはやんわり自分の所見を言ってみる。

>>459
>>460の通りにして、適切なカウンセリングや投薬をうけ、
徐々にでも落ち着けば、うつ病。
増長したり、権利をやたら主張するようになって、後ろめたい気持ちが薄れてくるなら、
・・・諦めた方がいいな。
スレ全部読めば、ある程度わかるよ。

>>459
>やるべきこと

滋養をつけてあげてください。
添加物を避けて、DHAやカルシウム等を食べることが必要です。
無理ならサプリメントも有効です。

>>463
今は後者のタイプが増えてるね。
>>459
暖かく見守るのは大事。支持的に対応するのも大事。
けれど、
絶　対　に　巻　き　こ　ま　れ　な　い　こ　と
冷静さを失わないようにね。
万が一のために、自立する術を考え、準備したほうがいいよ。
あくまでも万が一だけど。
ご主人を実家療養させることも視野にいれてね。あなたが潰れないように。

>>459
うちの場合は兄弟なんだけど･･

・やるべきこと
　ｳﾂという病気について自身がよく学ぶこと。
　薬を飲む習慣を付けさせる事。(結構難しい)
　話をよく聞いてあげること。自分の意見は最小限に。
　あと現状、自殺願望が有りそうなら、医者に相談して即効入院させること。

・絶対やるべきではないこと
　(皆さんと同じく)叱咤激励。
　「本人のためだろう」と勝手な解釈で、
　気の進まないお出かけなどに、無理に連れ出すこと。
　当人への批判(どんな小さなことでも)

以前勤めていた職場の先輩。
互いにそこは辞めたので色々自分には愚痴が言いやすいようで
ずっとメール交換してた。(10ヶ月）
この間｢暇だから会おう」と誘われた。
相手から誘われたら行ってもいいですか？
変な関係でなくて体育会系のノリで兄妹のようだった。
メールではドクターとの相性が悪いとか
もうダメだ…とか色々あったけどそのたび話を(メールで）よく聞いて
それなりに見守ってきたつもりです。
つぶれて欲しくない心優しい人です。

>467
がんばれ〜！

>>467
危ないよ。
その人は鬱病ですか？病状については、本人の話しか聞いてないんでしょ？
ここは無職・休職のスレ。彼は今仕事をしていますか？
鬱病の人は、暇だから女の子と会いたいと思うようなエネルギーはないですよ。
今まで、愚痴を聞き続けた経緯から言っても、彼はあなたに甘えたいだけでは？
彼のことが好きで、甘えられたら嬉しいですか？
通院中のようですし、精神面のトラブルがあるのは確かなのですね。
ならば、普通のいい関係を結ぶのは、かなり難しいと思っていてください。

共依存（ググってね）関係としては成立するでしょう。
会うのは、彼が心身共に健康になってからのほうがお互いの為です。

このスレで、夫婦という親密な関係ゆえに、身動きとれない辛い状況の人が沢山居ます。
精神面でトラブルを抱えた人と親密になるというのは、貴女が潰れる可能性もあります。
彼の為なら潰れてもいいですか？ならば、共依存に片足突っ込んでますよ。

>>467
あなたは既婚なの？それならちょっと変じゃない？

>>467
お互いにソノ気満々って感じね。
都合のいい女にならないでね。
メンタルに問題のある人の、負のエネルギーって、あなどれないよ。
10ヶ月も愚痴に付き合うなんて、あなた、NOを言えない依存ちゃん？

でも人間って誰かに頼りたい時あるんじゃないかなあ
そして立ち直れるっていうか…

>>472
そうだね。ノーマルな人間ならね。
でも、このスレで、頼ることを「永続的な当然の権利」と勘違いしている
旦那のなんと多いことか。
頼ることで立ち直りのきっかけを掴める人は応援したくなる。支えたくなる。
そうか、僕チン、このままでも許されるんだ！と悪い意味で開き直る奴は、
鬱でもなく、ストレス障害でもなく、ただの5歳児。

５歳か〜ｗ
うちのはもうちっと年が行ってて、永遠の17歳だな。
理屈はご立派。正義感ではち切れそう。
プライドが高くて、妥協が嫌い。
でも自信があるわけじゃなくて、
持論の弱点を突かれると、すぐに逆切れ。
そのうえ常に精神不安定。
挙句の果てに、最後の逃げ口上が体調不良ｗ

ダンナが自殺未遂起こしてから呼吸の苦しさが続いてる。
なんかがっくりきて夢も希望もなくなった。
いっきに年取った気がする。
子供もいないしこのまま年だけとって死んでいくんだろう。

>>475
別れられない程の情があるの？
相手の感情の嵐に巻き込まれて、貴女の方がうつ病かも。
自殺企図して、周りが腫れ物に触るように扱うと、
上手く行かない時に、それを手段として使ってしまうようになることがある。
お互いを刺激しないように、旦那さんは実家にお帰ししてみては。

そうしたいけどできない上があるんだと思う。
私のだんなは鬱じゃないけど不治の病になりました。
けど、お薬飲んだり、リハビリしたり明るく過ごしております。
奥さんがそばにいてやら無くて誰が見てあげるの？
縁あって一緒になったんだから
御用済みでポイなんて、自分に罰が当たります。
来世意にも自分の子供にも。
因果応報です。　今、立ち向かわなければ。
医者やうつ病と闘っている、いろんな方たちと協力しながら。

身体的な病気とメンタルを一緒には出来ないんじゃないですかね。
メンタルに問題のあるひとの「しがみつき」には、想像を絶するものがありますよ。
人間の嫌な部分がゾロゾロと出てきて、それをぶつけられている感じです。
どんなに尽くしても、「おまえは楽してる」「周りが悪い」「ああしてくれこうしてくれ」・・・
>477さんは、明るく過ごしていらっしゃるんですね。お二人の努力に頭が下がります。
うちは、努力するのは私だけです。
自殺未遂こそしませんが、「死んでやる」「死んだら、保険で食えていいよな」と吐き捨てます。
鬱かはわかりません。人格障害かもしれません。
一度は愛した人です。
でも、その人に対して、「そんなに死にたけりゃさっさと死ねよ」と
一瞬でも思ってしまうような状況に置かれる悲しさは、言い表しようがありません。

夫の担当医が最初に欝になったときに私と夫に言った言葉。

まずはゆっくり休む、動けるときは『常識の範囲で』好きなことをして過ごしてください
奥さんもつらいでしょうから『お互い』無理しないでくださいね

全く遠慮無しでは家庭崩壊ですよね。

うちの夫も人が変わった？という様子だった時期があります。
出社して時々残業もして仕事が少しできるようになった頃。
私にはあたらないけれど、会社でもどこかのお店でもクレーマーみたいな突っかかりっぷりだった。
４年間休職しては出社してまた休みの繰り返しの後、２年無事すごしたけれど
またやばそうでひやひやしています。

最近の精神科医って、鬱病の診断を乱発してませんか？
製薬メーカーの「うつは一ヶ月」なんてのも胡散臭いと思います。
誰だって、困難にぶつかったり、不幸が続くと落ち込みますよね。
何もしたくなくなりますよね。泣きたくなりますよね。
それでも、生活や家事をしないと生きて行けないので、やるしかありません。
悩みが何年続こうとも、抱えて生きている人はたくさんいるのに。
そんな人と、鬱病の人の境界線って何なんでしょう。
素質なんでしょうか。性格なんでしょうか。果たして鬱病って、病気なんでしょうか。

私は主人が休職してから、アルバイト掛け持ちと家事、主人の要求に追われ、
眠れないわ痩せるわ・・・・。
主人は3食しっかり食べ、間食、昼寝でプクプク太っています。
先日は主人の前で泣いてしまい、「そうやって俺を責めるなんて、やさしさの欠片もないな」
と言われてしまいました。

私はあんまり無理してない。
持ち家なので、家賃が無いので、食費と光熱費でほそぼそとできるというのもあるけど、
初っ端から職業婦人だったらともかく、フルで働いて、家族の世話もするのは大変。
フルで働いたら、「疲れた」と言って、勝手にさっさと寝るのもありだと思う。
それで責められたら、「私も疲れてるのに優しさのかけらもないのね」と言っちゃえ。

鬱は、ストレスで神経細胞の分泌物の状態が普通と違う
状態になってしまうことだったと思う。

>>480
>>481の言うように、ｳﾂはセロトニンだかドーパミンだかの、
脳内物質が足りない状態だった気ｶﾞｽ。(図解でどこかで見た)

そうだと分かっていても、
あまりの暴言などは、ｳﾂと関係無いんじゃないかと思う。
私も随分罵られたが、言い返してはいけない病気なので我慢してた。
今では仲がいいけど、あのときのことは許していない。

ちなみに太ってしまうのは、薬のせいもあるらしいよ。
(薬で喉が渇く→大量に水分を採る→水太り)

脳内物質の分泌異常説、聞いたことある。
と、言うことは、鬱病は薬が効かなきゃおかしいよね。
何年も鬱で何もしてないとかザラに聞くけど、
その場合って、鬱病もあるかもしれないけど、本人の性格も強く作用してる
ってことだよね。
主流のSSRIとかSNRIとかいう薬はセロトニン再取り込み阻害剤とある。
これが効くのは鬱病、芳しくないのが鬱状態？
鬱の急増って、製薬会社と精神科医の強力タッグによって生まれたものか？

本来は、森田療法とか認知行動療法とか、
等身大の自分や現実社会の正しい認識を受け入れられるようにしないとダメらしい。
鬱旦那を持った後輩がげっそりした様子で言ってた。
面倒だし、保険点数も低いので、医者はやりたがらないんだとさ。
そりゃ、長引いてくれる方が医者にとってはいいだろうしなぁ。

そう言われてみれば、病気なら治療すればなおるはずだもんなあ。
特定のホルモンが出過ぎる病気になったことあるけど
薬のんだら出過ぎなくなった。
自覚はないけど、血液検査すると値が下がってるの。
鬱病が中々治らないのは、環境から育ちから遺伝から
様々な要因が強烈にタッグを組んでるからじゃないかなあ。
一生治らないことはないだろうけど
一生かかるくらいの覚悟はいるのかも。

レスありがとうございます。
主人はもう寝ました。今日は「嫌われ松子の一生」を観に行ったそうです。

鬱病も血液検査のように数値で出てくるならいいのに、と思います。
主治医に会いたいのですが、主人が強く抵抗します。
もしかして通ってない？と思いましたが、領収書はありました。

子供が居ないのが幸いです。主人は子供嫌いですし、今の状況なら、
子供にも悪影響だったと思います。

子供がいないなら別れやすいね

＞483 ：可愛い奥様：2006/05/30(火) 21:42:30 ID:lUdIM2GN
脳内物質の分泌異常説、

NHKためしてがってん　で放送されてました。
脳がどんな風に動いてるか映像で見たけど、薬を使うと、一時期的に普通になるそうです。

薬で改善しないタイプは、偽鬱・・・とまではいかなくても、
本人の精神的成熟度が低いということかな。

朝から両親殺して自殺する息子の悲惨なニュースが２件。
息子がどんな日常・症状で凶行に及んだか不明だし、ケースは違うけど
旦那がキレたりしてるから、ウチもこうなっちゃったりシナイよな、
なんて、すごい不安と恐怖に駆られてしまう・・・

>様々な要因が強烈にタッグを組んでる

これに尽きると思う。でもってクリアするの難しいよ。
そして自律神経の乱れで現れる身体症状と副作用も
タッグを組んでいて更に厄介。

「うつ状態」とも「うつ病」についてですが、
同じ病状でも診断書に「うつ状態」とも「うつ病」とも書くと
担当医は言っていました。
ごくごく軽い場合には「うつ病」と書くと会社に重く受け取られ
がちなので「自律神経失調症」と書く場合もあると
本か新聞で読んだことがあります。
わかりにくい病気でうんざりしてきますね。

>>490
そうだよなぁ･･･
自律神経失調症＞(越えられない壁)＞うつ病
って感じだよね。

鬱病って診断書出ると、傷病手当金でるんだよね。
仕事も堂々と休める。本人にとっては会社に重く受け止められた方が都合がいいんでない？

去年だったかな、教師が精神疾患で休職中にイタリア旅行に行って、
女性をナンパしていたことがバレて話題になった。

男の鬱って、やっかいだな。
すべてとは言わないが、鬱の診断＝未熟な精神の持ち主と言えるかも。

>>492
ｳﾂとか色々発症してる友達は、
「自分のやりたいこと」に関しては、ほんとに一生懸命に頑張る。
いつも昼まで寝てる人が、朝6時に起きたり。
非常に不思議だ・・

>>492
重く受け取ってもらったほうがよいかは会社や本人の立場にもよりそうで
すが、最近は重いほうが都合がよいかもしれませんね。
自律神経失調症でも他の病気でも医師が休めと期間を書いたものが
あれば、一定日数以上だと傷病手当が出るはずです。

＞すべてとは言わないが、鬱の診断＝未熟な精神の持ち主と言えるかも。
同感です。
まだらに未熟なところのある精神の持ち主かなあ。。
まだら加減にどこか共通点がある気がします。

うつ病っつ仮面をかぶって、
ただダラけたいだけ、面倒なだけ、
色んな理由をつけて動かない、ぐーたらなだけって気がしてきた。

未熟というほど可愛げはない。幼さもない。

デジカメが壊れた、パソコンが壊れた、これがない、あれがないなどなど
どーでもいいことに文句をつけたり、用事をつくったりして、
他のことなーーーーんにもしない。

仕事から帰ってきて夕飯作ってるときに、
「今日なにしてたの？」と聞くと、機嫌が悪くなる、体調が悪くなる。

「病院行けば？」→「行ったって無駄」
「薬飲んでる？」→「効かない、根本的な治療にならない」

挙句の果てには「なんなのおまえ？なにが言いたいの？」
と喧嘩口調で声張り上げるし、わけわかんない。
いい加減、こっちが気が狂いそうだよ。

うちは病院行く、薬を飲むことは熱心です。
眠剤も含めてその時の病状毎に量も加減してもらってます。
一生懸命コントロールしようとしてるみたいです。
極限の鬱で動けない時もあるらしく、そんな時は病院に行かない時もありますが。

医者が何でもかんでも｢鬱」って診断出しすぎるのかな?＿
例のＣＭの影響か？
今までならちょっと落ち込んだだけでもそれなりに自分で克服したり
したもんだけど
すぐに病院に行って免罪符をもらっちゃうのか？

>>496
ゾンビのような状態の夫をみているときは「なまけている」とは思えない。
でも普通に生活し始めると感じます。
なまけている、というか自分のメンテナスを怠っていることに腹が立つ。
再発を繰り返しているうちの夫のしていることは糖尿病の人が見境なく食べまくっているのと
同じ。
ダイエットしているといいつつ昼は菓子パンの人のよう同じじゃないか？

職場を異動してなんとか復職できて数年たったのに再発した。
ってことはそれ以外のところでなんとかしないとまずいところがあって
繰り返すことになっているのではないだろうか。
病気の影響で認知がゆがんでいるのだろうな、と多少のことは見守った。
よくなってくると病気のことも病気だったことも考えたくないのだろうとも思う。
しかしそれにあぐらかいて根本的なところを改善しない。
それに関する話をすると具合悪くなる。

そのくせ万一に備えて私が仕事することには反対。
ゆがんでる相手に惑わされるのは私もいい加減に卒業しなければいけないのかな。
プライドじゃ食べていけないんだよ。
医者のねぎらいの言葉じゃ生活は成り立たない。

アンカー間違えました　>>496→　>>495　

>>498
>>ダイエットしているといいつつ昼は菓子パンの人のよう同じじゃないか？

12年くらいｳﾂの人と暮らしてたけど、まさにこの言葉当てはまってるわｗ
「無理ｽﾝﾅ」と家族は言ってるのに、
自分の興味があることは必死でやったり、
周りの人たち(家族ではなくて知り合い程度)のために頑張ったり。

でも、そういう「どこまで自分で頑張れるか」を判断する能力自体が、
病気で欠落してしまっているんだと思う(´･ω･`)

疾病利得を感じてしまうと治りにくいよね。
鬱状態でいられる環境がそうさせてるのかな。
引きこもりの構造と似ているというか。社会的地位をもったニート。
昔は、理由はどうあれ穀潰しとして、社会的制裁があった。

変に堂々としてるのが不可解。狭義の鬱病では説明つかない。
教科書的には、責任感が強い、生真面目、頼まれると断れない気質の人が多いはずだが、
今や、言い訳は一人前、遊びには全力投球、見かけや聞こえの良い事は頼まれなくてもやる、
って、正反対が多くないか？

病名つけるとしたら、鬱とかじゃなく、「成熟不全」でないかい。

>>500
変な文章に突っ込まないでくれてありがとうございますｗ

ホント、欠落していると思います。
やらなきゃいけない理屈しか頭になくなっているらしい。
あとはランナーズハイみたいにもなっているんでしょうかね。
忙しいとやたらと精力的になりあれこれ手を出してしまう
っていうのは自分にもあるからちょっと判る気もしますが
夫の場合もともとリミッターの感度が悪そうです。

>>501
本人が困った奴だったり身の程知らないだけなのに
劣等感や被害者意識で勝手にストレス溜めてウツになる。
そういう患者が増えているのかな。
教科書的なタイプの人も実は成熟不全だけれど仮面をかぶっているだけ
だったりして。無理しまくっているから破綻するし化けの皮がはげると・・・。

私がここで理屈こねてても治らないんだよなあｏｒｚ
連投失礼しました。

うつ病の人と身近に接してると
ほとんどの人が一緒にうつ病になるんだってね。

もらいウツになるよ
イラついて来る
回復して来たけど、まだ無理させらんないし、本人もまだ動かないから、
私の負担が多く心身共に疲れる
いけないと思いつつ、つい嫌みっぽくなってしまいキツい言葉が出ちゃう
どうすりゃいいんだろ…

私も昔うつの人と付き合ってた。
うつになる人って、基本的にナイーブで傷つきやすい人なんだよね。
だから本当に病気なのか、ただ単に性格からきてるのか分らなくなるときがあった。
こっちに余裕があるときは優しくできるんだけど、こっちの体調も悪いときは
正直対処しきれないときがあった。
その人、毎日すごいいびきがひどくて、隣の部屋からもゴーゴー聞こえてくるほどで
知らぬ間に私が「うるさい！！！」と叫んでたらしく、
そしたらその人、自分の喉と鼻を突然ペーパーナイフでグサグサ刺し出した・・・
「この喉、この鼻がいけないんだ、俺は君に迷惑をかけてばかりだ」と・・・orz
結局その後、自分もおかしくなり通院。
その後、とてもいい男性と巡り合ってしまい、その人から逃げるように引越しした。
今は幸せな結婚をしているけど、いまだに実家には長〜い手紙が届いてる。
両親はもう封も開けずに捨ててくれているけど…。
今でも彼のことを思い出すと吐き気がしたり、めまいがしたりします。
これも一種のＰＴＳＤなのかな。
でも今は幸せなので、旦那の愛を受け、幸せにやっています。
私にはうつの人の看病は無理でした…。

もらい鬱・・・わかります。
主人は３年前から鬱病で、昨年秋に休職〜半日勤務〜普通勤務で
なんとかやってきました。
ＧＷからダラダラしてるなぁと思っていたら、とうとうおとといと昨日は
休んでしまいました。
今朝も鬱陶しい顔つきで出勤しましたが、ちゃんと１日いられるのでしょうか。
最初はかわいそうと思いましたが、言いたいことはすべて鬱病の人には
言ってはいけないことばかり、こちらにストレスがたまってしまいます。
こちらもいつも元気なわけではないのに動いてしまうたちなので、
私が負担ばかり感じるような気がして、優しくできない自分が嫌になります。
鬱病について認知されてきていますが、鬱病を支える家族の苦しさについては
どうなんでしょう・・・。

私の知り合いに鬱と診断されて、漢方薬を飲んでる人がいるけど
本当は鬱なんかじゃなくて、バランスが崩れて出てきた心の異状が
他人に迷惑をかけているだけじゃないかなあ?

小さい頃や大人になって受けた傷が強くなって出てくる、
心の病気、上手くいえないけど・・・そんな感じがする。
心の奥までわからないじゃない？　ヒトくくりに鬱と診断しすぎるんじゃないかな?
鬱という病名に自分の心が逃げてしまって、大切な周りの人達より自分の欲求を
通そうとする、わがまま病。
小さい頃、いい子だと言われ、いい子を演じてきた結果反発が出たとか
先祖代々からの因縁とか、（細木じゃなくて）
子供にプレッシャーをかけてきた、言葉がけ、なんかが
心のバランスを崩した原因になっているかもしないじゃない?
何が性格の基準かはわからないけどさ。
世の中、奇人変人が多いし。
でも本来の鬱とはどういう症状の事を言うのかしら?
なんだか、鬱と診断された私の知り合いは、男本来の怠け病かもしれない。

サラリーマンが向いてないと言うが、かといって何かを始めるわけではない。
いつも昼過ぎまで寝てるため、布団は干せないわ、掃除機もかけられない。
イライラする。
おもしろいことがなくて「つまんない」って言われると、こっちまでやる気なくす。

>>495
あなたのご主人は仮面うつの可能性高いと思います。
うつという言葉が浸透しきったせいで仮面うつは本当に多いです。

わたしもなる。
本格的なところまでいかないのだけれど
付き合いの長い知人や身内から見るとウツっぽく見えるそうです。
イライラするし普段より行動範囲は狭まるからそう見えるのかなとも思う。
夫に向けられないイライラが子供の方にいっちゃうので、できるだけ
外に出て過ごした。

途中で送信してしまいました。

外で過ごしていたけれど、自分のペースでは動けないことばかりの
家に帰りたくなくなってしまいます。

本人がどうしようもなくツライらしいっていうのは少しずつ認知されて
きているけれど、家族としてもらいウツになるほどキツイっていうのも
夫が再発して初めて私自身実感したくらいだから
未経験者はあまり知らないでしょうね。
仕方ないのはわかっているけれど小さな不満が重なっていく〜。

症状としてウツな状態になっていると手っ取り早くうつ病と診断付けちゃうだけで
実は別の病名がつきそうな人が多いのかな。
認知のゆがみで片付かないように見える人っていますよね。
どこまでが病気でどこまでが本来の性格なの？って思うとイライラします。

もう長い事、月〜金まで通して出勤していない旦那。
（一日おきとか、遅刻して行くとかばかり）
土日はず〜っと寝ててもいいから、頼むからちゃんと出勤してくれ…
そんなの続けてるのに
「査定が下がった、会社はわかってくれない」などという。
ふざけるな。

離婚しかないのかな。もう、ここまでくると愛なんか無い気がする。

ウチの旦那も、休職復職繰り返して4年。（休職期間の方が長い）
通院3年半です。
旦那が実家との旅行に行くと言うので（親が元気出させようとして計画）、
私はすかさず溜まっていた家のことを片付け、担当医に会ってきました。

頑張れとか励ましは絶対にいけないことなのかと聞きました。
返答は「鬱の人は、限界がきても頑張ろう、何とかしようと必死になる」
「鬱の診断がついても、その鬱を克服しようと頑張り続ける」
「自分の鬱によって、影響した人や物事を償おうとする」
「よって、頑張らなくても大丈夫だよ、とにかく休もう。と働きかけることが大事」

ウチの旦那はそれにあてはまらない気がする。と言ったら、
「そうですね。それでも患者さんの訴えがある以上は、それなりの
対応を取らせて頂く事になります。ベーシックな対応としては先ほどの
頑張らずゆっくり休むようにということです。」

つまり、精神科に「辛い、気分が落ち込む」と訴えたら鬱認定ってことです。

でも、ひとつだけ教えてくれました。
「本当の鬱病の人は、どんな状況にあっても、逆恨みの感情を持たない」そうです。
何かと他人や環境のせいにする鬱は、もう信じられない。

>>514
>>「本当の鬱病の人は、どんな状況にあっても、逆恨みの感情を持たない」そうです。

私の周囲の鬱病の人って、
・他の精神病も併発している
・もともと妬み深い性格が原因でｳﾂになった
って人も多いから、逆恨みだらけ。
”本当の鬱病の人”って人にお目にかかったことがない('A`)

やっぱ最近のウツって、人格障害の方が多いってこと？

人格障害についてググッてみたけど、
よく聞く変わり者（反社会性・妄想性は除いて）と思ったけど、
それが元で、本人も周囲も困っていて、周りが振り回されるという点を考えれば、
まさしく今時のウツだよね。

私は専業主婦だったけど離婚して資格（ヘルパー1級）をとってなんとか生活できてる。
子供が1人居るけど、わずかながら貯金もできた。
ご主人を愛していらっしゃる方には何も言うことないけど、
ただの情や、結婚離婚に対して意地を張ってる人には、やはりよく考えて欲しいと思う。
収入、思いやりを失った夫。一方的な際限ない要求。
そこに愛はありますか。

人格障害の人には、きっぱりと関わりを止めるか、完全に相手に合わせるかの
二つに一つらしいから、人生を捨てたつもりじゃないと夫婦はできないよ。

>>672
ネガティブな考え方かもしれないけど
ここを読めば「彼と結婚しなくて良かった」って思えるかも。

・・・旦那がウツで休職中・・・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1139642337/

旦那が休職するようになって、時間に縛られることがなくなったせいか
（家族は旦那と私と未就学児）だらだらしすぎてる。
昼過ぎに起きて深夜に寝て。昼寝して。
体調までおかしくなった。（なんかだるい）
精神科の医者は「しばらくはダラダラしていい」って言ってたけど
本当にこれでいいのだろうか。
（自分たちは前のままの生活がいいんだろうけど、旦那がダラダラしてると
つい・・・。バタバタしてると起こしちゃうし）

うつ病で休職したてって旦那さんはやっぱりダラダラしてましたか？
そしてしばらくしたら規則正しい生活に持っていきましたか？
ある本では5時おきをすすめたりしてたから早起きはやっぱりいいことなのかな？

>>518
本当の鬱なら少し体も心も休養させてあげて、
そのうち気分も体調もよくなったら、きちんとした生活を
自分からするようになると思います。

仮面鬱の場合、調子にのって様々な理由をつけては、
そのダラが永遠と続くことになります。

うちは仮面鬱っぽく、毎日が日曜日で気分で寝て食べて遊んでと
ダラダラした生活をもう1年以上しています。

まずは3ヶ月ぐらい様子を見てみてはどうでしょうか？
こっちはこっちで生活ペース保てばいいし、
病人中心＆過保護にならなくていいと思いますよ。

>>519
リアル鬱と仮面鬱の区別って、医者でも見分けつけれないものなのかしら？
最近、無駄に鬱とジャッジする医者が多すぎな気がするんだけど。

あのね、仮面鬱病って、本人が精神的危機を自覚することなく、
体調の不良が続いてる状態のことですよ。
たとえば、微熱が続く、動悸がするなど身体症状で受診するも一向に改善せず、
よくよく問診すると精神的・身体的ストレスが強く（本人は否定することが多い）、
抗鬱剤の投与を開始すると身体症状が改善するものです。

鬱なのか疑わしい。人格障害っぽい。要求さえ通れば陽気になるなどは、
ニセ鬱と言った方が正しいかと。

やっぱ無償の愛は無いって事でＦＡですね。

あっても愛ってより情。

無償の愛幻想にアグラをかく馬鹿旦那。

>>518
そう、ダラダラするのが真性鬱です。
もう、目なんかどよ〜んとしちゃって、ほぼ寝たきり状態。
何にも興味を示さず、ただただ寝てました。
エネルギーが全くなくなるみたい。
そういう状態を経て、今は早寝早起きです。
早起きがいいのではなく、
長期間の鬱状態から治ってくるとそうなるみたいです。
ここまで来るのに、８年かかったけどね。

あと、逆恨みとか他人のせいにとかはしませんでした。
早く復帰しなくちゃって言う焦りはすごくあったけど。
うちのは、ぐちっぽくはなかったです。
そんな元気もなかったのかも。

ここに出てくる、活動性のある鬱の人ってほんとに疑わしい。
そういうの、違うような気がします。

空ろな目つきでぼんやりな夫、
休日なので子供たちは休みで賑やかだった土日。
いいかげんイライラしたので今朝は早起きしてのんびり
ネットしようと思ったら夫がおきてきた。

どこかでガスぬきさせてくれよ。

自分の書き込み見て思った。
夫のどんよりに引っ張られてる。
別なこと考えよう。

寝て食べるだけで何もできない状態
私が仕事で忙しい時は、たまには宅配頼んで食べて欲しいが、宅配受取も
電話もまだ怖くてしたくないらしい
医師にはやりたくない事はやらせるなと言われてる
心配ではあるがあまりに全ての負担が自分にかかると、自分が壊れないか
心配になって来たよ

何もしなでドヨーンとしてるのが欝だとか、
自分の興味のあることにははりきっちゃうのでニセなんじゃないの、とか。
もっと勉強してあげようよ。病院に付き添って、うちの旦那こうなんですが、っていうのもありでしょうし。

波があります。ドヨーンの次の瞬間に、スイッチ入ったようにテンション最高潮になって
暴走することもあります。そしてその反動でまた深く沈んだり。
短いサイクルの波のほかに、長いサイクルの波もあります。春先はいいけど梅雨がはじまると駄目だ、とか。
薬も、誰にでも同じように効果がでるわけじゃありません。相性があります。
効果が出るまで非常に長い時間がかかったり。
会社の環境が変わっても改善しないからニセだといいますが、家庭に原因があるかも、とは
考えないんですか。
欝の数値化の話ですが、病院行けば欝に点数つけてくれます。
数字にしてほしければお願いしてみては。みなさんが初診の時にやったと思います。
アンケートみたいのに答えてそれで欝の度合いがわかるやつです。

みなさんがここで愚痴を吐き出すのにケチつける気はないです。
大変なのは重々承知してるつもりですので。
ただ、グチグチ言ってるだけで終らず、改善するために出来る事を探る事も
しましょうよ。

はいはいえらいえらい。
で？

>>528
で、あなたもご主人が鬱で大変な思いをされ、それを熱心に勉強し克服に努力され、
今は平穏な毎日を過ごしておられるんですね。実にご立派です。

　ここにおられる方はあなたがおっしゃっているぐらいの事はわかっておられる
ように私は思うのですが。
　それでも、ご主人に不満（不安）をぶつけてはいけないと思い、一生懸命家の事とか
ご主人の事も、されてる中で、どうしてもたまってくる不安感ややるせない気持ちを
ここではきだしてまた、少し気分を変えて行こうとしてるんではないでしょうか。

　欝を抱えているご主人を持つ奥様は、自分がグチグチするのは許されない事
なんでしょうか。ここでさえ。周囲の人が別の場所でストレスを発散する事は
許されない事なんでしょうか。

　・・・って私　釣られたのかな。

　

私も釣られてみる。

中にはニセの人もいるんじゃないか、とか
改善することを諦めて胡坐をかいようになっているのじゃないかって
話の流れになっているだけで
大半の奥様は重々承知なんじゃないかと思います。

＞みなさんがここで愚痴を吐き出すのにケチつける気はないです。

と書いていながら、この一行があっても充分覚めた気分になりましたよ。

克服されたり上手くコントロールされていらっしゃるのであれば、
体験談を書いていただけたらとても嬉しいです。
その手前で持ちこたえつつあなたのおっしゃる段階へ行きたいともがいているのです。

>>528的なのって、本当にニセ鬱の典型だよね。
一つ一つに、自分（とりあえず病名つけてもらった人）は悪くない！
周りが協力すべきだ！自分は苦しいんだ！ってさ。
本当の鬱病は>>524のご主人みたいに、周りのせいにしない。言い訳もしない。
だって、自分が悪いと思い込んで、自責の念に潰されてんだもん。

と、釣られてみる。

ここでくらい愚痴吐かせて…お願い…疲れてんだからさ…
なるべく爆発しないよう気ィ遣ってんだから…

>>533
旦那が本当の鬱だったら、疲れてる貴女を察して、自分を責めることでしょう。
俺が苦しんでるのに、疲れる顔を見せるなんて俺を責めてるんだろう、なんて態度なら、
明らかにニセかと。
爆発するまで、旦那は自覚せんよ。

>>534
責めないよ
自分が疲れてるだけ
旦那は私に悪いと思っている
それわかっていても自分が疲れるだけ
私はウツと診断している主治医を信頼している
やたらニセだなんだにしたがられてもなぁ

責めないよって、旦那が私を…って事ね
旦那は自分を責めて悪化してしまう
私が疲れて爆発すると旦那は気にしてウツが悪化した事がある
主治医からは、身内がイラつくのは仕方ないがなるべく客観的にって言わ
れている
なるべく気を付けてるけど疲れるとたまにイラついちゃうんだよな…

そうだよねぇ。
病気だってわかっていても、やっぱりいらつくことはある。
愚痴も言いたくなりますよ。
つとめてるときは帰りたくなくなるときもありました。
玄関前で思いっきり笑顔を作って、気合い入れないとドア開けられなかった。
見えるところで泣いたりしたら余計鬱が悪化するかなと思って
トイレとかお風呂場で泣いてたこともありました。
元気に振る舞うって、ほんとに大変だった。

今、大変な奥様方、ご自分の体にも気を遣ってね。
具体的には何にも出来ないけど、心の中で応援してます。

ここの人たちは少なくともインターネット出来る環境だし
一般的な鬱病に対する人への対策は解りすぎるほど解ってると思う。
そして、その通りに努力している。
けれど毎日のことになると精神疾患の夫と接しているのは辛い、悲しい、どうしていいか解らない…
だからといってやたらと友人などに相談は出来ないから
こういうｽﾚがあることでとても気持ちが楽になるんです。

結構今までも「夫が鬱」ｽﾚを見たり参加して私はとても励まされました。
マニュアル通りばかりには行きませんよね。育児もそうだった。介護もそうでしょう。

我が夫は鬱３年目でただいま復帰に向けてます。
昨日は１日出勤出来ました。これが自信に繋がってくれたらいいな〜
「薬」がいらなくなるまではまだまだかかりそうですが、やっとここまできました。

うちの旦那もスレタイの「ウツ」っていえば、そうなんだけど、
「躁鬱」まだ次スレには遠いけど、今度スレだてするなら、
「旦那がメンヘルで休職中」とかにしてほしい。
最初はウツだったんですよ。でも、抗ウツ剤が強いと、躁転してなってしまうとか。

躁欝病って、統失と並んで、本来の意味での精神病だよ。
抗欝剤で躁転するのは、あくまでも副反応であって、
薬を変えるとか、認知行動療法と並行するなど、対応は躁欝病と異なる。
ネット環境あるんだし、医者の言う事を額面通り受けとらず、
自分で確認するのも大事。疑うのとは別。

仮面ウツじゃないかとかウツ夫との離婚勧めたりとか、
余計なお世話って気がする。
ただ愚痴りたい人もいるだろうに。

>>540
文章に主語を入れられるようになってから薀蓄たれてよｗ

なんか殺伐としてきましたね。
鬱や人格障害を含めて、精神的に問題のある人が身近にいると、
ほぼ確実に周りの人もおかしくなってしまうようですね。
夫婦という特別な関係であるが故に、正解が解らなくなってしまう気がします。

人格障害、仮面鬱病、躁うつ病などについては、確実な情報を得るのが大事でしょう。
>>540さんの書いていることには同意です。
私も色々調べたりした結果、以前より割り切り方というか、
焦りの気持ちが軽くなったと思います。まず敵（病気）を知ることは大事ですね。
でも、状況としては焦らずには居られない所まで来ているので、
私と主人、それぞれの人生をどう考えるのか、決断の時期は迫ってきています。

うちの場合は医師を信頼しているのでウツと思っている
私も医師とよく話している
色々調べるのも良いけど、自己判断できる？混乱しない？

自己診断は無理だとしても、知っておくことは大事だと思うよ。
知っていれば、疑問をすぐ尋ねることも出来るし。
うつの診断が乱発されてるだけに、医師の言うことを「鵜呑み」にするのも、
良くない時があると思う。
医師としても、長い経過を診てはじめて診断がつくケースも多いらしく、
とりあえずうつの診断で、実は違っていたというのも仕方がないみたい。

「うつ病」と「抑うつ状態」は似て非なるものだし、ごっちゃになると対応を誤るので、
それを知っておくだけでも、医師に具体的な質問が出来ると思う。

「ずっと仕事してないし、金もなくなってきたし、生活厳しいから別れよう。俺自分一人ならなんとかなるから」
と言われてしまいました。
家賃は貯金から、生活費は私のパート代でなんとかやってきたけど、
旦那にしたら私はお荷物みたい
別れたほうがいいのかな
旦那と二人だからこれまでやってこれた気もするんだけどね

自分の好きなこと（趣味やスポーツ）には惜しまず出かけるが
仕事となると拒絶
家の事は一切せず、一日中ＴＶゲームやパソコンにかじりつき
眠かったら寝る
ネットオークションやオンラインショッピングで買い物しまくり
医者からは「鬱」の診断書
家計より鬱優先って…フツーなのかなあ

>>547
うちの旦那も鬱で休職中に、オクで30マソ貯金使い込んだよ。
どーでもよいものばっかり。
もうびっくりした。

数年ぶりに2ヶ月休職の診断書もらってきた。
わかっちゃいたけれど・・・・
病院に同行して話もしてきてちょっと気が軽くなったけえれど、
ここに愚痴ろうとしてあれこれ書いたけれどなんだか
訳わからんことになって何度も書き直し結局消した。

とりあえず落ち着け自分。

俺はニートでヒモと堂々と言い、喧嘩を売ってくる旦那とは
早く別れた方がいいに決まってますよね

>>547　>>548
「ｳﾂの家族を持つｽﾚ」にもあったけど、
浪費も症状の一つらしいよ。
当人は判断出来なくなってるから、
家計一緒にしてる人は、気をつけてください･･･

うちも皿だの化粧品だので、退職金ぶっこんでましたよorz

ウツってなんか最近、急激に増えたような気がする。
雑誌やテレビの特集も多いし。

夫の元上司、さらにその上司が休職中で新しい上司がきたところで
夫休職になりました。
で、その職場って・・・と思ったら他にもそんなところがあるそうだ。
そういえば夫の元同僚とか後輩もぞくぞくうつを経験している。
診療所の産業医も患者が増え続けているといっていたし、
同行したクリニックも数年前より待合室で見かける人が増えた。
団塊世代のうつが増えているとか。

気になったので厚生労働省の資料さがしたけれどH14時点の人数しか見つからなかった。
医者へかからない人もいるからめやす程度なんだろうけど、新しい情報が知りたい。

>>552
増えたのもあるけど、「認識されるようになった」ってのもあるんだって。
今までは鬱（もしくは他の精神科疾患）として認識していなかったのが
テレビとか本とか見て「おお！うちの夫は鬱では？」と気付くらしい。
モラハラもそんな感じだよね。テレビとか見て気付くってところが。

>>551
＞浪費も症状の一つらしいよ。
ゲッ・・そうなんですか？
実は昨年、旦那が社内積み立てを200万以上使い込んでた。
大きな買い物というより、どうでもいいもの手当たり次第浪費って感じで。

旦那は昨年からパニック障害で休職経験ありで、
今も薬飲んでるけど、段々強い薬じゃないと効かなくなってきてる。

（連投ｽﾏｿ）
パニック障害って、いわゆる仮面鬱だね。
本人がもの凄く嫌がるので、病院へは一度も同行したことありません。
私には聞かれたくない話を医者にしているのか、絶対やめてと言う。
こんな場合でも無理やり一緒に行くべきなんでしょうか？
今のところ本人の意見を尊重してあげてるんだけど・・。

1ヶ月の休職後は、会社や上司の悪口言いながらも仕事には行ってます。

>>551ひょえ〜〜
ネットで買ったものは返品できるのかなあ（泣）

>>555
>パニック障害って、いわゆる仮面鬱だね

ん？そうかぁ？1度一緒に行って先生と話ししてみれば・・。
それか単独で行って旦那の名前言ってさ

>>554
ﾊｹﾞﾄﾞ。うちは12年前に姉が発症してしまったのだけど、
その時は今みたいに、周りに話せるような雰囲気じゃなかった。
両親が親族に話したのも、だいぶ後になってから。
私も友達に相談したいこと山ほどあったけど、絶対言えなかったし･･･

>>553
うちの夫の会社も次々と「うつ」になって会社を辞めていった。
かれこれ７年ぐらい前か。今は「うつ」の認知度が高まったね。
読売で、復帰のための配慮が会社でされてるところがあるらしいけど、
うらやましい。働けなくなったら、すぐ辞めてくれだった。
うちの旦那は今、就職活動中。

人間って、窮地に陥った時ほど本性が出るものだと思う。
鬱病は精神病というよりは「気分障害」。
つまり、だれもが感じることに対する対処や受け入れ方に問題があると、
元夫の主治医が言ってた。
元夫は、浪費や逆恨みなどは無かった。そういった意味で本物の鬱病に近かったと思うが、
問題解決能力が著しく低いという部分は本性だと認識したので、3年後に離婚した。

抗鬱剤を使って、一時的に気分が良くなったりしていたけど、ちょっとしたトラブルには
てんでダメで（まだ取り返しがつく失敗でも、逃げる）。主治医が治癒と判断しても、その傾向は変わらず。
そういう人なんだ、と思ったら、可哀想とか、自分が支えなくてはとかいう気持ちは失せてしまった。
3年間自分なりに頑張ったつもりだったけど、私は冷たいのだろうか。

冷たい。

回復しつつあったのに、梅雨になり気圧のせいでまた体調悪くなるみたい
早く梅雨終わらないかなぁ

夫婦でもいらいらするんだから、夫の職場の人たちには申し訳ない気持ちで
いっぱいになりませんか？

>>563
まだ梅雨入りしたばかりなのに！

>>561
冷たくない。
何が一番大切かって、自分の幸せが一番。
自分を犠牲にしてまでうつ病の旦那さんの看病をしたいって人がいればそれもいい。
だってきっとそこには愛があるから、看病してる方もやっていける。
愛が無くなり、幸せもなくなるのなら離婚するのは正しい選択だと思う。

>>561
冷たくない。
その本性とうまく折り合いつけて生活していけるかどうかを判断できるのは
当事者のあなただし、それに気づけずに自滅するよりも賢明だったのでは？
ものすごく覚悟がいることだと思う。
正直、私は気づいても判断できなかもしれないし、
今だにその本性の部分を見つけられずにいる。
気づいて向き合いたくないだけなのかもしれない。

それでもやっていく人もいるかもしれないがそれは当事者が決めることで
冷たいのどうのという問題ではないと思う。夫婦のありかたはそれぞれ違うんだから。

>561
旦那が欝になるまでその本性に気付かなかったというのが素で信じられない。

レスありがとうございます。
結婚して半年くらいまでは、これといったトラブルもなく順調だった。
その後、仕事上や身内の問題などが出てきて、鬱状態に。
仕事ではチームを組んでいた同僚や上司であるリーダーは、会社への交渉や、
責任問題などをそれぞれ片付け、手付かずでオロオロしていたのは元夫だけ。
身内のことは、義兄弟は順を追って話し合いや書類上のことをし、
元夫は、促されても何もせずに不満をこぼすばかり。
問題が浮上する前に、その性格の片鱗はあったのかもしれない。気がつかなかったのは自分が悪い。
3年家計や精神面のサポートをしてきたけど、義両親の「申し訳ない」という言葉に
甘えるような形になった。

いつか、いつか元気になると信じていたかった。
今は引きこもり状態らしい。

自分がもらい鬱化するのはどうすりゃいいんだろう
世話しなきゃだけど自分がおかしくなる
自分も鬱っぽいのに世話しなきゃいけないのかね…
私しかいないから仕方ないのかね

＞鬱病は精神病というよりは「気分障害」。
病院変えても良かったかもね。
駄目医者多いみたいだし逆に悪化する場合もあるらしい。

元旦那さんはトラウマになったのかもしれませんね。

＞そういった意味で本物の鬱病に近かったと思うが
って偽鬱さんだったんですか・・。

でも みなさんが言ってる自分の幸せを優先。でいいんじゃないかな？
愛情が無くなったら それまでですし。
（結局　自分が1番可愛いって言われるかもしれませんけど）

>>568
付き合った期間が短くて、勢いで結婚しちゃったカップルに
意外と多いみたいよ。

>>570
もらいウツって確実にあるよ。
前に住んでいたとこの近所に旦那さんが鬱の人がいて
奥さん明るい人だったのに一年くらいでもらい鬱したらしく
薬依存になってた。

>>570
自分では気づかなかったけれど私ももらい鬱になった。
夫が始めての休職から復職したときに身内に指摘されました。

本格的に鬱にまでなっていなかったから大丈夫だったのかもしれないけれど
図書館で借りてきた認知療法の本読んで気分的には少し楽になった気がする。
具体的に何がどう歪んだ考えになっていたかは今はスッパリ忘れているので
またお世話になるだろうな。
でも決して気の持ちようではないと思うよ。家族のもらい鬱。

うつの空気というか、波長と言うか、波動のようなものがあるんだよね。

巻き込まれないよう客観的に…と言うがなかなか難しいよね

俺はおまえに絶望だ。

そういや、ホリエモンも、お前みたいに強気なこと言ってたな。

おまえみたいなクソが、官僚とか一流企業の社員とかになっているんだとしたら、
俺のほうが社会に絶望だよ。

悩みがない＝何も問題意識をもってない、ってことだろーが。
自分の至らないところが見えてねー坊主だな。
「ボクは悩んだことがないのが悩みです」なんて、「ボクはバカでーす」って言ってんのと同じじゃねーか。

俺はな、広島で毎日暴れまくってた頃ですら悩んでたよ。いつまでもこんな事してちゃだめだな、って。
自分のおかれた状況に疑問をもって、どうすべきか考える。それが悩むってこと。
悩んだ自分がいたからこそ、その後のボクシングがあったし、今の自分がある。

ま、たかだか試験や就職活動ごときで「世の中チョロい」なんてほざくバカは、そのまま生きていきゃあいい。
どこかで思いっきり痛い目を見なきゃ、絶対わかんねーだろうから。

ここ、鬱病と鬱気分がごっちゃになっていると思う。
すくなくとも、「もらい鬱」は鬱病というより、鬱気分に近い。
もらい鬱は鬱気分の原因がはっきりしているから、対処しやすい。
（対処しやすい＝すぐ治る　ではないけど）

ほんしうに鬱になったら、身動きできないです。
外に対して感心がわかない。
食欲ない、人と会うのが嫌で外出できない、電話もメールも嫌
一日一言もしゃべらない日なんてざら。
何にも考えていない。

妻がいて「鬱」といってる人は、実は「どん底」状態ではないと思う。
それは、妻のおかげで「底」になっていないわけで。
回復にむけて、すこしだけ前に進んだ状態にいるのだと思う。

あんまり先をみないで、一歩一歩を重ねて、あるとき後ろをみたら
「結構歩いたね」という感じでいくしかないかも。

鬱の夫を抱えた奥さんたちの疲れがすこしでも癒されて、
ダンナさんの状態がすこしずつでも元に戻りますようお祈りします。

>>578
ご自身が経験者か現在ウツなのでしょうか。
失礼ですがもし既婚女性でないなら書き込むこと自体が板違い
もしウツ休職中の旦那様の奥様でなければ
間違いを指摘してくださる気持ちはありがたいですがスレ違いです。

ともかく、ここに来るような奥さんはあなたの書いていることは
分かっていると思います。どの言葉もまさにその通りなのですが
それを承知したうえでも愚痴らずにいられないのだとは思えませんか。
もらい鬱で済んでいない人もいるかもしれないし。

妻の存在があるから自分の夫が底じゃないという言葉は
支えにもなりうるよいセリフです。
実際知人に弱音を吐いたときにそう言われて少し救われた気分になった言葉です。
でも言葉を尽くしてお祈りしてもらってもあなたのカキコミからは
なにも感じられないのは私が歪んでいるからでしょうか？

正論と理性で固めてそれで生きていけるなら
だれもつらい気持ちになんてならずにすむでしょうね。

また釣りなのかな。

↑ダンナさんが鬱から立ち直れない理由をかいま見たような気がする・・・

>>580
おや。反応があった。そりゃどうも。
立ち直れない理由に私が関係ないわけがないでしょうね。
もしくは原因そのものだったり。
せっかくだから垣間見えたことを詳しくかいていただけないかしら。
自分のことも夫のことももはや客観的に見れないから。

>>578
書いてる事はもっともだが、>>579も書いてるが鬱ともらい鬱気分の違い
をちゃんとわかってる奥は多いと思う
介護していてもらい鬱になり、ここで愚痴るくらいいいじゃんって思う

トラブルや挫折その他で鬱→休職。
初めは、辛いんだろうな、なんとか支えて行かなきゃと思ってた。
でも、繰り返すってなんなんだろう。
大人として、立ち上がるときには何か掴んで欲しい。学んで欲しい。
挫折したこと、病気になったことを糧にしてほしい。

周りが回復の為に気を遣ったり、支えたり、時にはサンドバッグになったことで、
本人は努力というものを忘れてしまったかに見える。
自分は繊細な善、周りは策略的な悪だと位置づけているような言動。

もともとこういう人だったのか解らない。
病気で変わってしまったのだろうか。
今度仕事辞めたら、5回目。

ご存知とは思うけれど以前見ていたときよりだいぶ増えたので。
ご参考まで。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depqa1.html
うつ病についてのQ&A

鬱も鬱気分も仮面鬱も基本的に心の病は自己申告だから仕方ない。
本人に自覚がなく、周りがどうみても鬱だと思ったときにはもうヤバイでしょ。
自覚があって、周りから指摘されるのは軽症だと思う。

鬱だからと鬱を理由にしたり、薬飲んでるのを告白してきたり、
鬱になったかもと自己申告してくる人など、自己主張の強い人は、
かまってちゃんなのかな？と思うようになった。

QAとかって鬱サイトの相談を読んだりすると、
鬱だからって悪い方向に自分で自分を持っていってる人いるし、
鬱の本読んで当てはまってると自分を追い込む人とか、
鬱なんだと思い込みたいのなか？と思う人も。

どういう風に相手をしたらいいのか、協力したらいいのか、
試行錯誤してるうちに、どんどんわからなくなってきてる。

失礼、脱線しました。

>>582
わかっている人ばかりがくるわけではないと思うよ、このスレ。
ROMの人もいると思うし。

>介護していてもらい鬱になり、ここで愚痴るくらいいいじゃんって思う

鬱で休職中のダンナを「介護」ですか？
なんか感覚がずれてるなあと思うのは、
あななたちのは愚痴ではなく、
たんなる「病気自慢のおばさん」と同じレベルだということに気づいた。

ここの書き込みが、すべて自分に向けられていると思うのはおかしい。

＞鬱の夫を抱えた奥さんたちの疲れがすこしでも癒されて、
＞ダンナさんの状態がすこしずつでも元に戻りますようお祈りします。

＞あななたちのは愚痴ではなく、
＞たんなる「病気自慢のおばさん」と同じレベルだということに気づいた。

・・・・・・・同じ人物（ID:ltKGQGoe）が書いたとは思えん。何が言いたいんだろう。

スレ読んでて、本気で同情して、ふんばってほしいと思って書いたのに、
すれ違いだの、そんなこといわれなくてもわかってるだのいわれて、
やっと、このスレにきている人たちのレベルに気づいたってこと。

みんな、ダンナが鬱という状態に慣れてしまって、
ダンナの「介護」に自分のアイデンティティをみつけてしまったか、
慣れてしまった環境を手放したくないのか、
いずれにしても、「ジャマされたくない」ってことなんだな、と。

「介護」という言葉を使うところをみると、
将来もずっとこのまま、って思っているようだし。

愚痴ｽﾚ・相談ｽﾚなんだから、
結局そういう流れになってしまうのでは？>>病気自慢風

私の周りもｳﾂが多くて、(夫は大丈夫だけど実家や友人)
10数年来の付き合いで、病気についてある程度分かっていたつもりだったけど、
自身が今までに無いくらい精神状態が悪化してる最中。(ここ数日)
みんなこんな辛いのよく我慢して生きてるな〜と、涙が出た。
元気になって、周りの人に優しく接することができるようになりたい･･･

同情して…ってのもどうよ？
病気自慢なんかしてないよ
もし本当に同じ経験あるのなら、そんな取り方できるかね…

自分の気持ちをフイにされたように感じて憤ったわけですね。
それでここにいる人間のレベルは低いと。

本気で同情したんだから、「本気で同情してくれてありがとう。つらいけどふんばるよ」
ってレスが返ってくればよかったんですかね？

期待どおりのコミュニケーションが成立しなかったからヘソ曲げてるようにしか見えない。

＞ダンナの「介護」に自分のアイデンティティをみつけてしまったか、
＞慣れてしまった環境を手放したくないのか、
これはどういう意味ですか。共依存にはまってしまってるってこと？
中にはそうなってつらい人もいるかもしれない。でも大部分はもっと夫に元気になって毎日楽しそうに
暮らして欲しいって心から願ってる人ばかりだと思いますよ。
なぜそんな風に思ってしまったんですか？具体的なレスを挙げてくださらないとわかりません。

＞いずれにしても、「ジャマされたくない」ってことなんだな、と。
ここで自分たちの状態をあなたにクサされたところでそれがどれほどの「ジャマ」になるのか
教えてほしいくらいです。

>>588
あえて反論するところはないけれど

＞このスレにきている人たちのレベルに気づいたってこと。

最初からそう思って書いてるように読めたので
素直に文面どおりには受け止められませんでした。
名言をならべて「教えてくれている」みたいで。
本気でふんばってほしいとの気持ちで書いてくださった気持ちに対しては
申し訳ないとは思いますが。

ずっとこのままでなんてトンデモナイorz

共倒れしないよう、もらい鬱から脱出したいって愚痴は病気自慢になるの？
もらい鬱に悩み、私は主治医に相談したよ
頭ではわかっていても、なかなか簡単には解決できないけどね

グチスレなんだからさ〜。
「わたしなんかこんなに大変なんだから」でもＯＫだと思う。
このスレで言いたいこと言って、現実の支えになればいいと思うよ。

んだんだ。
私も以前はもらい鬱が酷くてどうしようもなかった。
実際問題現実では愚痴大会なんてできないわけだし。
ここくらい許してあげてよ〜。
私は愚痴大歓迎だよ。
逆に「私だけじゃなかったんだ〜」と安心さえする。

同情だ病気自慢だレスするあたり釣りだったのかもね
上から目線のレスだから説得力感じないのかもな

もらい鬱はシンドイし、この環境を手放したくないなんてとんでもないよね
忙しいし、心身共にシンドイし…焦っちゃならんが早く元気になって欲しいよ

ぶったぎり愚痴ｽﾏｿ。

休職中の旦那、ちょっと元気になってきたのはいいんだけど
まさにもらい鬱で「なにもやりたくな〜い」状態の私が”あんまり気がすすまないこと”をほっといて
”まぁやってもいいか”ってことをやってると（ウツの状態の旦那には「やりたいこと」
だけをさせなさいって精神科の先生に言われたから自分もこれ以上ひどくならないように
やりたいことをとりあえずやろうって気持ちで）「そんなことをするよりこっちの家事のほうが
先じゃない？」などと言ってくるのが非常に腹立たしい。
「あんたは仕事を休んでも代わりの人がやってくれるだろうけど、家事はだれも代わってくれないんだよ！」
って言いたい気持ちをこらえてる。
これを言ってしまうと旦那の鬱によくない気がするから・・。
でも、自分の精神状態がおかしくなりそうで不安・・。

長文＆意味不明でｺﾞﾒｿ

>>598
わかるよ
自分がもらいウツ気味でも、ウツ旦那がいると結局自分が色々やらなきゃだもんね
医師にもらいウツ状態を話したら、距離を置いてとか客観的にとか、頑張り過ぎないように…と指
導されたが、やらなきゃならん事は私がやらなきゃだし…頑張らないようにしなきゃでも頑張らな
きゃだし…どうすりゃいいんだと思う
誰か代わりに色々やってくれる人いない限り無理だもんね
たまに疲れた顔しちゃうけど、イラついた態度取ると旦那が自分を責めてしまったから、私は無理
して明るく振る舞ってしまいひどく気疲れしてしまう
悪循環なんだろうなぁ
自然にと言われても、自然にしてたらイライラした態度になるだろうし…
そうすると旦那が悪化しないか心配
でも生活しているんだから多少ストレスが出ちゃっても仕方ないとも思う

シッカリしてほしい。でもユックリしてほしい。
私自身どうしていいのやら、手探りだお・・・

私がもらい鬱になった時、
先生は大胆にも「一度主人と離れてみたほうがいい」と言われた。
えー！それって離婚ってことか？と驚いたのだが、
1週間くらい思い切って里帰りしたらってことだった。
病気の旦那一人置いて気がかりだったが、
別に寝たきりのわけでもなく、一人でなんでもできるので
ほっといて里帰りした。
本当は帰る前は「もう戻りたくないって思ってしまったらどうしよう」と心配してたのだが
意外にも自分の方から帰りたい気持ちになった。
旦那も一人で予想外にしっかりやってくれてて、
私も旦那を見直したし、旦那も自信がついた様子だった。
でもこれ、どういう風に転ぶかはかなりカケだけどね。
私はいい風に転がってよかったよ。

>>601
良い方向にころがって良かったね
うちもやってみたい
でもまだ何もかも怖がってる状態だから難しいだろうな

うつ状態になると、自分のことしか考えられなくなって、
それが回復の妨げの一つになっていると思う。
距離を置くことで、周りを見るきっかけになるなら、いいことだよね。
たった一人では、案外うつでいられる余裕がなかったりする。

鬱でいられる余裕がないってどういうこと？
鬱になったら、まわりどころか、自分が生きるってこともどうでもよくなる。
一人だろうがなんだろうか関係ないでしょ。

やりたくない事はやらせないようにって、一体どこまでなんだ…疲れた…

例えば薬が効いてきて徐々に（といっても波があるわけですが）
回復してきている段階でもずっとどうでも良いと感じているのでしょうか。
医者が復職してもよいと判断する頃にもそうなのでしょうか。
個人差もあるだろうし正直いくら想像しても分からない。

夫が鬱の時って、できることもしないとか家族にしてもらうことに甘えているのではなく、
なにかしなくちゃとあせりつつ動き始めてしまっているように見えます。
で、鬱ゆえについついまわりに気を遣うほうに消耗して逆戻りしてしまう。
距離を置くことによってそれが防がれて良い結果になったのかな、と想像してみた。

>>605

うんうん、本当にそうだよね。
子供がさみしがってワーワー泣いてる横でﾄﾞﾛｰﾝとした目で寝転がってるﾀﾞﾝﾅ。
ちょっと手を伸ばして「ヨシヨシ」でも言ってくれれば大分マシなのに。
いつもだったら「ちょっとは相手してやってよ！！」って言えるけど
これは”やりたくないこと”なのか？と思うと強くも言えない・・
（目で言ってるけどねｗどうしてもにらんでしまう）

期待しない、でも無視しない、コチラから何かさせない、
何か言い出したら否定せずでも常識の範囲で受け入れ・・・
極端に言うとそういうのがいいらしい。
病気の本人のキツさとは比べものにはならないのだろうけれど
正直かなりストレスになり辛い。
動けない姿を見ているのも正直辛い。

目の端に入れつつ他のこと考えてるしかないのかな。

「やってくれればいいのに」という思考は、自分がつらくなるだけ。
（夫に期待しても、なにもしないんだし）
夫をあてにするのをやめると、すこしは楽になる。

ところで、抗うつ剤はそれぞれ特性が違うので患者とは相性がある。
症状と分量があっているときは、気持ちがすっきりするが、
効き過ぎると、倦怠感がひどい。
抗うつ剤に関しては、処方されたとおりに飲みつづけるのはよしあし。

我慢して耐えて努力しすぎて鬱になったのなら、否定せず無理させず受け入れるというのも解る。
ウチの旦那含め、半数くらいは、我慢できず耐性無く努力を放棄して鬱状態になったとしか思えない。
本人はきっと俺は悪くないのに！と思っているようだが、
社会通念上、成人として失格ではないかと、鬱に至る経緯や言動、態度などで思う。

ちょっとは無理してみろといった意味合いのことを言ったら、鬱を盾に言い訳＆人のせい。
今週中に実家に帰るつもり。パートだったけど正社員の職を探そうと思う。
>>603は、鬱の中には、ひきこもりと同じ構造があると言いたいのかな。同意。
ひきこもりにも鬱にも、さまざまな要因が絡んでいるとは思うが、環境は大きな要因だと思う。
決して全ての鬱がそうだとは思わないが、衣食住がある程度確保されていないと、
鬱でいるのは困難なことだと思う。

>609
>
ところで、抗うつ剤はそれぞれ特性が違うので患者とは相性がある。

52歳男性。七年前鬱と診断され、一向によくならなかった。
病院も何回か変えたが、最後にある大学病院へ。
主治医が過去の処方を調べたら、あらゆる抗鬱剤を試したのに一種類だけ飲んだことがない薬が。
この薬を飲み始めたら、あっさり鬱の症状が消え、治ってしまった。

･･･という実例を本で読んだことがあります。
薬があまり効かない場合、医師と相談しつついろいろ試してみては。

「性同一性障害だから」とか言って、
病院にもいかないうちに女性ホルモンに走った夫が鬱に。
ホルモンバランスが普通じゃないから精神的に不安定になるんだと思う。
鬱の症状を訴えられるたびに「自業自得でしょうが！」って言いたいのを我慢してる。

ホルモンやめればいいのに、これだけは絶対やめないんだって。
こっちもギリギリの精神状態です。

夕べの会話
私「もう頭がショートしそう」
夫「ショートすれば？」
私「じゃ、子供の面倒はどうするの？」
夫「それくらいみるよ。でも、○○（私のこと）のいる意味なくなっちゃうね」
私「使い物にならなくなったらポイですか」
夫「大丈夫。ちゃんと病院に入れてあげるから」

なんか、冷たいものを感じました・・・
この状況を必死に我慢してる私って何なんだろ。

>>612
性同一障害なのに結婚したの？！
心は女ってことでしょ？？
結婚生活ってどうなのよ。
普通に知りたい！

>>612
ホルモン剤って病院の処方なの？
性同一性障害も、鬱病も、病院に行ってなくて
診断が出てないならただの思い込みじゃないの？
まずはきちんと病院に連れて行かなきゃ始まらないよ。

寝ているだけで電話もかけたくない状態だから、こちらの負担がデカイ…
梅雨あけたら少しは良くなるといいなぁ

>>612
どうやってホルモン剤を入手したのやら…

>>610
>決して全ての鬱がそうだとは思わないが、衣食住がある程度確保されていないと、
鬱でいるのは困難なことだと思う。

自分もそう思う。
旦那見てて、この人、独り暮らしor父子家庭なら、鬱になってたかなって。
眠れないとか訴えるけど、お茶一つ自分で淹れない人が、眠れるほどに疲れるはずがない。
考え事で眠れない部分もあるかもしれないけど、体を動かさないことも悪い。
嫌でも眠ってしまうくらい身体的に疲れたら、夜型も是正されるだろうし、
余計なことを考える余裕もなくなるし。
実際、定期的な運動習慣のある人は鬱になりにくいそうだ。
鬱の治療にも運動療法があるらしい。
医者も、安易に薬物に頼らず、認知行動療法などを働きかけて欲しい。
薬なんて、風邪の時にとりあえず鼻水を止めるようなもの。
根本的な治療は従来型の精神療法ではないだろうか。

うつで休職中の旦那。
最近顔や体が微妙に揺れてるのですがチック（抗うつ剤の副作用）なのでしょうか？
他にそういう方いますか？

>>618
うちの夫、今回は休み始めたばかりでまだわかりませんが
前回の休職の時は手が震えていたりカラダが揺れていたりという
ことがありました。
担当医には副作用だと思うが飲み始めには強く出るので、
様子を見ましょうという言われたと記憶しています。

>>617
実際、鬱病患者は、戦争や大災害が起こると、
数が減ったり症状が軽くなるらしい。
それどころじゃないから。
食うや食わずで、絶えず命の危険にさらされてる状態で
鬱になってたら、速攻で死んじゃうし。

>>620
阪神大震災の時、10年近く引きこもってた人も避難所に来たらしい。
鬱や引きこもりは（一緒にはできないかもしれないが）自殺願望があるというが、
逃避や一種の憧れめいたものであって、実際に今死にたいというのはごく一部なんだろう。

ケースにもよると思うが、鬱状態の人に対して、
「常識の範囲で受け入れる」ことより、
「常識の範囲で厳しく毅然とした態度をとる」ことの方が、
回復するケースもあるのではないだろうか。

ここの奥の書き込みでは、受け入れることで遷延化しているのではと
思わせるものが時々ある。
あくまでもケースバイケースとは思うけど。
全ての鬱にスタンダードな対応を勧める方針のほうが危険ではないのだろうか。
医療従事者の人に訊いてみたい。

うちの旦那はほぼ寝たきりで、トイレと食事だけにおきてくる。
主治医に、誰にも世話をしてもらえない人の場合はどうなりますかって尋ねたら、
「飢え死にします」と即答された。

一人暮らしで鬱になったら、大変なことになるらしい。

性同一性障害って知ってたら結婚するわけないです。

通院はすぐやめちゃったから、まだ診断は出ておらず、
思いこみの可能性はあると思う。
でもね、性同一性障害の診断もウツの診断も同じようなもので、
患者の言うことを元に診断するし、意外と簡単に出るみたいです。

どちらかというと男らしい人でした。
なのに今はすっかり別人のようになってしまった。
ホルモンはネットで簡単に手にはいるようです。

ウツのほうは病院へ行ってます。一時期寝たきり状態だったものの、
今は症状も軽くなり、仕事もしています。
でも、ホルモンと夫婦の不仲が原因でウツになってるんだったら、
一生完治することはないんだろうな。

私にとって、ウツよりも性同一性障害が問題なので、
ホントはスレ違いなのかも。
でも、夫の病気に我慢を強いられる妻の気持ちをわかってくれるのは
ここかな〜と思って書き込みました。
毎日ホントにつらいです。

自宅で生活にリズムをつけることができないなら、入院、という手もある。
規則正しい生活リズムの習慣を身につけさせるための入院。

梅雨の時はつらいけど、日光浴は効果あるよ。

>>623
それはもう普通に離婚したほうがいいんじゃないの？
性同一性障害では、普通に考えても、結婚してる意味がないでしょう？

主治医と相談して、少しづつさりげなく電話や来客応対をさせる事にした
緊張するからといつまでもやらせなかったら、何も変わらないもんなぁ
でも無理な時はホンット無理みたいだから、やらせるタイミング難しいね

旦那がウツボで給食中な人いない？

>>618
体がふらふらな時がありました。
ろれつが回らないことも。

ろれつが回らないのは緊張もあるが、薬のせいと医師から聞いたよ
やや強い薬の時はそうなるみたい

>>622
それは人や症状にもよるだろうねぇ。
友達は1人暮らし中に鬱になったけど、正社員を辞めバイトと仕送りで乗り切ったし
ウチの弟も鬱だけど1人暮らししてる。
余程症状の重い人なら別だろうけどそこまでの人は入院などを
勧められるだろうし自宅療養で済んでいるのであれば
飢え死になんてしないと思うけどなぁ。
世話をしてくれる人が居るから甘えているのであって
誰も世話してくれなくなったら自分でやると思うよ。

鬱を盾にだらだらとした生活を維持しようとしている人は、
すでに鬱というより、現実逃避といったほうがいい。
自律神経失調症は精神を患っていなくてもおこる症状であり、精神病じゃない。

ニートやヒッキーを「鬱だから」と思いこむのもほどほどに。
慰謝料や養育費をとれなくても、さっさと縁を切った方が共倒れにならなくてすむ。

>>623
離婚しなさい。
その一言のみ。

重度の鬱でご飯食べる気力も無くて
餓死しちゃった人とか、いないのかな。

たとえそういう人がいても、死因は「栄養失調」であり、
自然死ならば、栄養失調の原因までは調べないでしょ。
よほどのことがないかぎり、表にはでてこない。

今の日本で餓死って、かなりセンセーショナルだと思うんだよね。
たまに働くのや生活保護を嫌って餓死した人が、ニュースになるけど。
あれって鬱病じゃないのかな。

鬱病じゃないでしょ。
働くことや生活保護を受けるのが嫌、というのは、
「嫌」という意志が働いているので、鬱じゃない。
「やりたくてもできない」というほうが、鬱の感情に近い。

食欲がない、というのは、
なにか他に病気があったり、
単に運動不足（消費エネルギーが少ない）だったりすることもある。

拒食症（摂食障害）だって、鬱じゃないし。

>>636

ん？知ったかさん？

仕事するのが嫌なのは鬱病と関係ないけど
生保を嫌がるのは関係ないでしょ？
ただでさえ生保受けてる人のイメージ悪いし 申し訳ないと思うだろうし

>>637
日本語でok

>>638
後半は普通に同感だよ。

生保をいやがるのは鬱だからってこと???
>>635は、
>働くのや生活保護を嫌って餓死した人が、ニュースになるけど。
>あれって鬱病じゃないのかな。

これって、生保を嫌って餓死してる人は鬱じゃないの？
って問いかけて、636は、鬱じゃないでしょ、といってて
ここまでわかるけど、637がわからない。

生保を受けるのをいやがって餓死、の場合
生保に対してイメージの悪さと、申し訳なさを持つから、というのは
鬱の人に限ったわけではないと思うんだけど。

>>640
＞生保に対してイメージの悪さと、申し訳なさを持つから

そういう理由で生保受けるのを嫌がった人が
絶対に鬱じゃなかったとは言えない。
そして鬱の人だけがそういうこと考えるわけではない。
と思うので私は同意なのだけど。

ちなみに私が>>635へ答えるなら
「中には欝だった人もいるかもしれないね」
と書く。

生保が恥ずかしいとか申し訳無いとか以前に
鬱病の人は、生保の手続きする気力自体が無いと思ってた

まぁ、鬱の診断が乱発されてる御時世、
鬱病でやすやすと生保受けられちゃぁ、
納税者として許しがたいもんがあるが。

旦那が休職二ヶ月目・・。
かなりこっちにストレスがかかってる・・・。

仕事に行ってないのに「ちょうどいい機会だから（考える時間がたくさんあるから）車を買う」
とか言っちゃってるし（契約寸前）
本当に三ヶ月で復帰できるかわからないのに。
他にも家にいなければこんなにｲﾗｲﾗしないのにということが多数。
（亭主元気で留守がいいって本当なのね）

で、ついに爆発（したらしい）
寝言で旦那に暴言吐きまくったらしい・・・。
旦那は「眠れなかった」と自室に引きこもってる・・・。

旦那の前で不満を表さないようにしてたけど寝言はどうしようもない。

ごめんなさい・・あげてしまいました

うちは３ヶ月休んで復職しましたよ。
配置換えしてもらったら、毎日喜んでｗ行ってる。
今のところがあってるみたい。

>>644
私たちも結構喧嘩してました。「掃除機の音がうるさい」って
いわれた日には、そりゃカチンときますよ。
「あなたがいない日には毎日してたことだよ！」とか
些細なことで、お互いイライラしてました。

なんだか、病人がいて…というより、
定年後の旦那がずっと家にいるようになって妻がストレスためる図、と同じ気がする。

>>644
だんなさん、病院で「鬱」って診断がついたの？
ストレスがたまってて、長期休暇がほしかっただけにみえる。
「ちょうどいい機会だから（考える時間がたくさんあるから）車を買う」って、
ほんとに鬱ならそういう思考にはいかないよ。

旦那が働かないなら、なんとかあなたが仕事をみつけて経済力をつけ、
詐病とわかった時点で離婚できるように準備するのもいいかも。
ほんとの鬱だとしても、生活の支えはあなたにかかってくるだろうから、
経済力をつけるというのは、無駄じゃない。

>>648
そういう変な発想も元の性格とウツならではの歪みが相まっているのかなあ、と思った。
調子の良い波が来ていると詐病を疑っちゃうような行動することはあるかもしれない。
ただ、どっちにしても高額品の購入は許容しちゃいけない好きなこと、じゃなかろうか。
そもそも抗鬱薬飲んで車の運転はよくない、ってか本当はダメでしょう。
時間があるから好きなだけ検討して、復帰してからの給料から頭金溜めたら
買おうくらいにできないかな。

だって、金銭面では、手当てが出たとしても1ヶ月遅れ、
手続きがずれればそれ以降に入ってくるから数ヶ月耐えられる貯蓄がないと
安心してに休めない。

再発して同じくらいの期間休むことだって考えられるのだから
経済力は必要。
あるいは、生活レベルをそれなりに押さえて備えるか。
これって再発した我が家がキッチリとはできていないことなんですけどね・・・。
ダンナが寝込んでいるほうが出費が少ないヨ。私は失敗したなぁと思うよ。
長文失礼しました。

車買われてしまう644です。

・・・今日契約するらしい。
確かに今買うとお得（今の車の下取りとか値引きとか）なんだけどだからって
今でなくても、って気持ちも大きい。
だけど、それを拒否したときの旦那の落胆を考えると（そのことに関しては
かなーり楽しそうにやってたので）言えない。
甘いんでしょうね、見通しが。私も旦那も。

幸い、職場は「休んだから即クビ」ってところではないので
そういう意味でも軽く考えてるのかもしれない。
ちなみに一応ちゃんと？病院で診断書もらって休職してます。
（自立支援も申請予定）

今回のことで貯金がずいぶん減るのはわかってるので
経済力つけることを考えます。


皆様、聞いてくれてありがとう。

>自立支援も申請予定

そんなに重いなら薬も強いの飲んでるだろうから
649さんのいうとおり、運転は控えてもらった方がいいかも。

車が買い替えな段階ならOKだけど、そうじゃなかったら止めるべき

休職扱いになってから５ヶ月
今月から給料が半額になるそうです
１ケタ万円です
これでは生きていけない気がする
バイトやパートを増やそうにも妊婦じゃどこも雇ってくれない
検診も行ってない。お金ないから
なのに毎日のように着払いで届く旦那宛の荷物
ネットオークションやらの買い物だ
このままでは陣痛が来ても病院に行かれない
情けなくて親にも言えない
上の子２人から笑顔が消えていないのが救い

>>650
(前にも書いたけど、)
ｳﾂには浪費癖の症状が出る人も居るよ。
車買うのは決して悪いことではないし、各家庭の自由だけれども、
当人が「ｳﾂ状態で判断してる」というのを忘れないで欲しい。

ついでに、自立支援て障害等級なり世帯収入が関わってくるんじゃなかったっけ？
あまり詳しくないけど、自分も申請できるならしたいorz

>>653
親に助けてもらおうよ･･･
情けないとかそんなこと思わないよ。大事な家族だもの。

健保も国保も入っていないのかな。
入っていれば発病から1.5とか1.6ヶ月は貰えるんじゃないかな。傷病手当ｏｒ傷病手当金。
健康保険組合によって違うからそれの支給額が下がるとかいう
組合さんもあるのかな。
会社によって違うからよくわからないけど。

傷病手当か傷病手当金でぐぐるとイロイロ出るはず。
なにかの事情で対象外だったらゴメンなさい。

>>644
うちなんか、1年無職で先日私に相談もなく300万の車買いましたよ。
異常ですよ。鬱もあり、ｱｽﾍﾟ・ﾎﾞﾀﾞ傾向もあります。
病院嫌いと国保払ってないので未診断ですが･･･
離婚準備中です。

>>653
大丈夫ですか？
その状態で3人も子を作るなんて私には想像できないんですが、
共依存ですか？

>>656
病院行ってない分際で人様を共依存扱いするなや
妊娠発覚後→鬱かもしれないだろ

昨年末までは別の症状で心療内科に３年程かかっていました
その頃は回復の兆しがあり、たま〜〜にですが会社にも行けてました
今年の正月休みが終わった頃、まったく会社に行かなくなり
今までかかっていた心療内科から鬱の診断が下されました
妊娠がわかったのも、その頃です

共依存かと問われたら「絶対に違う」とは言い切れないかもしれない
事実、二人子供を抱えた妊婦が夫の元を飛び出して生きていけません
とにかく今は衣食住の「食」「住」にしがみついている状態です
半年前には、こうなるとは思わなかった
初詣で「今年こそ完全復活できますように」ってお祈りしたのに
妊婦のせいか、涙もろくなっています

>>657
なんか恨みでもあんの？
そんな言い方ないでしょ？
653本人も前から心療内科かかってて、たまに会社行ってた→この時点で
おかしいって分かるよ。本人も共依存自覚あるみたいだし。

>>658
実家に頼れるなら実家に帰ったほうがよいのでは？

鬱病から回復した時にやけに向こうが反抗的にならない？
しかも鬱病中の自分の行いはなかったことにして理不尽な怒り方。
別居されたよ…

で今度はこちらが病気に…orz

鬱だからといって、それを免罪符にする奴は、
病気以前に人間としてダメだと思う。

男の無職と、女の股のユルイのは、処置なしだね。

>>653
陣痛きたら大変ジャン！
ちゃんとしとかないとエライことになるよ！

頭下げてでも実家を頼りなよ！
上の子どもさん、園や学校があるかもしれないけど
生まれてくる子どもの事、考えてあげようよ！

最初に３人目を欲しがったのは旦那のほうでした
妊娠を機に旦那自身の生活のハリになるかと思っていたのです
「病は気から」の考えは甘かったです
もうしばらく自分でやりくりしてみます
やっぱり親には言えないです

>>656=>>659もどっかおかしいよ、書き込みを見る限り。
恨みでもあるの？って小学生みたいなキレ方w
やっぱりこんなスレに来てる人って、旦那と同じでdqnの要素ﾀﾌﾟﾘなんだね。
って今更か・・・

>>664
私もおいおい・・・とはおもったけど、
大人げありませんわよ奥様。
って書いちゃう自分も救いようがないﾅﾝﾀﾞｶだなｗｗｗｗ

ウツに限らないけど、心配で世話焼いてしまう、でもやりすぎは良くない
と分かっていても病人が動かないし動けないからどうしようもない状態を
共依存と言われてしまうのかもしれないが…じゃあどうしたらいいんだと
思うなぁ
共依存は分かっていても、どうしようもない状態ってあると思う
入院しないかぎり……

・・・・旦那よ・・・。
あんた休職中だろ？
人の金の心配してる場合じゃないだろ？
本当に復職できるのか、休職中どうやってしのごうか考えてる私のことも
考えてくれーーーー！！！！

>>667
自分の生活費のことを心配してほしいよね。

多分心配しているんだと思うけれど口に出したら不安倍増だから
言わないだけだと思うコトにした。
それでお金が増えるわけじゃないけど。

旦那、欝で通院服薬して１年以上たった。まだ治らない。
最初に比べれば調子は良さそうだが。

「病気だから仕方ないんだ」と開き直ったような態度にムカつくこともあり
最近じゃ好き勝手気ままに暮らしたいだけじゃないの？この人って
思えることもある。

旦那弟も欝で、仕事行ったり行かなかったりで休んでる方が多い。
でも遊びのﾌｯﾄﾜｰｸは軽い　orz

>>669
＞好き勝手気ままに暮らしたいだけじゃないの？この人

ずばり、その通りだと思う。

鬱って、自己申告によるとこ大きいから、
鬱が治っていても、だまっていれば「病気のまま」でいられるよね。
働かなくてもなんとか暮らしていけることがわかっちゃうし。

仕事は休みがちなのに遊びのフットワークは軽いという、旦那弟クンの鬱は治ってるっぽい。

皆さんの旦那さんは復職したら他の部署とかに配属されるのでしょうか？
うちは教員なので他の部署とか”前とはちょっと違う環境”には
なりません。鬱になったときと同じ環境にもどるだけです。
っていうことはまた鬱になるってことじゃないのかな・・・・。
（転勤っていうのがありますがまだ赴任して二年目なので無理っぽい）

まったく同じ環境にもどったけど、鬱は再発してないっていう旦那さんいますか？

休職二ヶ月で復職したﾀﾞﾝﾅ
なんとか復職し、様子を見ながらも順調に仕事していた
のになんか先週は調子が悪そう
病気の子供のテレビを見てﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣き出した
また鬱に？とｶﾞｸﾌﾞﾙしてたら、薬を飲んでなかった！

もう治ったもん！と自己判断で断薬しておった
どつきまわして薬を飲ませたらなんとか復活
やっぱりまだ薬がないとだめなんだ〜、
やっぱり僕鬱病だったんだね〜、
とｶﾞｯｸﾘして会社に行きましたわ
いい加減自分の病気を自覚しろ！

レスありがとう。
旦那が言うには、本当に悪い時は好きなこともできずダルイから
好きなことができるようになったことは、いいことなんだと言うけど。

うつは、なった人にしかわからないとか偉そうに言う
旦那弟、妻はフルタイム、手当ても出てそうだから長期休養かもしれんが
映画・野球観戦・バイクで遠出と突っ込み所満載

>病気の子供のテレビを見てﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣き出した

かわいそうな状況をみて泣くのは、筋が通っているので
治っていないと、悲観するほどじゃないとオモ。
ちょっと、感情が大きくでちゃったんじゃ？

医者によっては、調子のいいときは薬の量をへらしてもいい
という人もいるよ。

以前から仕事が辛いと休みがちだった夫。
退職を申し出たところ、とりあえず休職を勧められ、はや３ヶ月。
会社には体調不良という事になっている。

鬱なら病院へ、と言っても抵抗があるようで頑なに行こうとしない。
ストレスが溜まっているのは確かだけど、それが鬱なのかは
わからなくて、どう対処したらいいのか悩む。

朝は私よりも早く起きてテキパキしてたのに、今は起きなくなった。
元々飲酒が大好きだったのが、さらに量が増えた。
一日何本まで、とか何時までは飲まない、と決めてもどうしても守れない。
結局、一日でビール５リットルとか飲んでしまう。

毎日口論ばっかりで疲れた。どうしたらいいんだろう。

>>675
泣いてｳﾀﾞｳﾀﾞ言い出し、目がﾔﾊﾞｽになっていたので
一応妻の勘で感動しただけか、精神状態悪いのかは分かります
医者からは減薬しましょうかね〜と言われただけで、
全部の薬を断ってしまうﾊﾞｶです

>>676
うちの夫も絶対医者にはいかねえと頑張っておりましたが、
姑にﾁｸり、夫兄弟も登場し、無理矢理連れて行きました
あのまま一人で抱え込んでいたら共倒れしていたと思います
早急に周りを巻き込んで、病院行ったほうがｲｲですよ
アルコールはやばいです　本当に
連続飲酒が始まったらアル中一直線ですよ

>>677
>>676です。レスありがとう。
>>677さん、辛いでしょうが努力されてますね。私も見習いたい。

うちの夫は一人っ子で、身内といえば年老いた義父のみ･･･。
その義父にも私の両親にも休職の事は秘密にしてほしいと言われてます。

アルコールは、本人は暴れたりする訳じゃないから好きにしてほしい
と言いますが、毎日の飲酒量があきらかに問題あり。

どうやっても一日も飲まずにいられないので、もう完璧なアル中ですね。
本当に首に縄つけて病院行く位しないといけないんでしょうね。

>>678
頑張れ676

うちも酒酒酒で酒さえ飲めば良くなるんじゃとばかりに飲んでました
私がぶちきれて、家中のアルコールを流しに流しました
双方の両親にも言わないでくれと言われましたが、
このままじゃ共倒れすると、思い周りを巻き込みました

幸い夫は薬がよく効いたので、数ヶ月の休職で今はリハビリ中です
今となってはあの時とっとと病院にいってよかったと言っています
姑を巻き込んだことについてはｸﾞﾁｸﾞﾁ言っていますが、
じゃかあしいわ知るか！って感じです

鬱＋アルコールって，もうどうしようもないんじゃないかなあ？
「本人は暴れたりする訳じゃないから好きにしてほしい」って言うのは
明らかに，飲みたいがための言い訳ですよ。
休職中で，一日中家にいるんだったら
連続飲酒はもう目の前だと思った方が良いです。

今，病院に連れて行くか，離婚を決意して見捨てるか
ピヨピヨになったご主人の面倒を一生みるか・・・。
ピヨピヨになった場合，暴力，暴言，健忘，痴呆化，失禁，被害妄想など
もろもろのとんでもない症状が付いてきますよ。

薬と酒　って、相乗効果ですごく体に負担だと思う・・。

>>678
どうしても旦那が病院に行きたがらないのであれば678さんが
病院に行ってみるのは？
旦那の状態を医者に話して対処法を聞くのも一つの手だと思うよ。
上手く病院に連れてくる方法とか教えてくれるかもしれないし。
そう上手くいかないにせよ専門家に意見を聞き不安を吐き出すのは
良い事だと思う。
あまり思いつめないでね。

>>677
妻の勘でわかるって……ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
案外、あなたが治りかけの旦那を鬱に戻しているのかもネ

そういえばうちも最初病院へ行きたがらなかったなー
私がどれだけ言っても。

会社の人がちょっと言ってくれたら渋々行ったけど。
他人の言うことはよく利く糞旦那

>>677
コレはまずいところまで行きそうだって時はわかりますよね。
それまでの疲れの蓄積具合とかでも違ってくるし。

ましてや書き込み見ただけのよその奥さんにゃ判断付かんよｗ

うつの薬と酒は相乗効果で無茶苦茶なことになる。
家の旦那は酒がどうしても止められなかったとき同時に飲んでしまい
酒を求めてフラフラ出歩いて
浮浪者と一緒に一升瓶抱えてたときはもう脳天突き抜けるほど腹が立って
家に連れ戻してから思いっきり旦那をひっぱたきました。
やりすぎだとは思ったけど、私は本当に情け無くて号泣しました。
酒だけはどうしても止められないという旦那を甘やかしていた私も悪いのですが。

それから一ヶ月後、
今度こそ(反省し、決心した夫は酒を断ちました。
１年になります。
うつの薬は飲酒しながらでは病状は平行線か、下降線しかないですね。。
お酒止めてからやっと上向いてきて、気分の波が穏やかになりましたね。
うつ病３年目。まだまだこれからです。私はだいぶ疲れていますが、なんとかやってます。

>>686
受け入れるのと、甘やかすのと、判断や境界線が難しいよね。
子育てに似た部分もあるけど、相手が大人だとそれなりの人格が出来上がってるから、
言い聞かせが通用しない。
たまにはキレてみるとか、号泣するとか、
鬱々状態の相手を「ハッ」とさせることも、悪くないかも。

>>686
うわっ以前の私だ。
薬飲んでお酒飲まないと眠れない状態で、いくつ薬を飲んだか覚えてなくて丸２日間ずっと寝てた事があった。
今の旦那に出会って徐々に酒を止め薬を止めとなくなっていったけど、その時はもうどうでも良かったから…
今はその旦那がﾔﾊﾞｽです。部署をかえてもらったけど、ちゃんとできるかが不安の様で
優しく時には厳しくが難しいよね。はぁ

昨日実家に帰っているだんなに離婚届送りました。
鬱になって3年、別居して2年半。
来月で私は30になるので…
新しい人生送りたい
共倒れはごめんこうむります

>>689
健闘を祈る

ウチの亭主も抗鬱剤＆酒やっちゃってます
酒と言っても発泡酒350ml缶１〜２本程度ですが、酒は酒ですよね
マズいかしら

＞691
それは単にビール味の爽快感だけを求めてるのかしら？
だったら、ノンアルコールビールに変えるのも手ですよ。
私は車で焼肉屋に行った時に飲んだことがあるけど、
ノンアルコールビールもけっこういけますよ。

鬱病の治療に、本人の好きなことをさせるっていうのがあるよね。
ちょっとスレ違いでスマソなのだけど、
うちの母親（健康な時から酒豪で肝臓も頑丈・・・）が鬱だった時、
主治医が「お酒が好きなら好きなだけ飲みなさい」なんて言ったもんだから
もう毎晩最悪でしたよ・・・・。
鬱の人って昼間は力が出ないけど夜になると元気になるでしょ。
そこに酒だから。
深酒になると必ず落ち込んで「消えたい」とか「死にたい」とか始まるし。
薬なんて毎晩酒で飲んでたよ。
酒を隠せば「ここにはもう私のいる場所がない」といって
14階から飛び降りされそうになったので、それもできなかった。

養命酒でどうでしょう。

>>692一度ノンアルコールビール買って出したら
「マズイ！二度と出すな！」と怒鳴られた

>>693ウチの亭主のかかってる心療内科医も同じこと言ってました
鬱には我慢させちゃダメ！ってのが理由らしいが
一緒に住んでる者の身にもなれよ！と思った
医者も所詮、人ごとだしな〜と腹を立てて帰宅したのを思い出した

ここのｽﾚ見てると涙が出てくるよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分だけじゃないって言う安心感と、役に立つｱﾄﾞﾊﾞｲｽ…
いつもいつも助けられてます。ありがとう(´▽｀)
さっもう一頑張りしますかねっ（｀・ω・´）

ちょっと一服タバコと奇形の関連について

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1151559342/134-

慰めるのにも、話を聞くのも疲れた。
どうやら自分はとても仕事ができるとか思ってたらしい
しかし、管理職になり、思ったよりできないのがショックでウツになった。

仕事ができないのは自分のせいじゃないか！と正直思う。
自分を何でもできるスーパーマンだと思ってたのか？逆境に弱すぎ。
性格、性格とかたづけるけど、いい加減なんとかしてくれよ。
自分の能力のなさでウツになったのは勝手だがこちらを巻き込まないでほしい。
こっちもおかしくなるよ。

余裕が無いと、話聞くの辛いもんねぇ…。
私もフトンに入ってから延々朝の5時6時くらいまで話された時には
気が狂いそうになった。

話を聞く時はしっかり聞くけど、聞けない時は馬の耳に念仏状態でぼんやり聞き流してたよ。（どーせ同じ話の繰り返しなんで、ここぞというタイミングで相づちだけは打っとく）

今日は土曜日。
いつもなら旦那は普通に出勤なんだが
「今週は家にいる」と言ってたので、ウキウキしてた私。
でも実際は家に仕事を持ち帰ってずっと机に向かってるだけ・・orz
仕事熱心なのはいいんだけどね、いいんだけどね、いいんだけどね・・・（遠い目）

↑新種の吊り?

釣りは華麗にスルー

誤爆では？

赤抱えた人で夫がﾒﾝﾍﾗ気味の人っていますか？
ﾒﾝﾍﾗがこっちまでうつりそうでどうにかなりそうです。

>>704
ﾉｼ
当方、赤＆幼児を抱えて奮闘中。
悪いと思いつつ　夫を放置気味。子ども優先でやってます。

>>704
うちも幼児もちです。
最近、子供の世話はもっぱら任せてる。
楽になりすぎて復職されたらどうしようとおもうぐらいｗ

・・・でも、ここまでくるには結構苦労しました。
最初のほうは寝てばかりだったし、子供はパパが家にいるんだから遊びたいと
騒ぐし。
ｲﾗｲﾗしまくりでした。

自分の自由な時間が全然ない。
夫にふりまわされてばっかり。なにするのも夫タイムに合わせる
自分が情けない。くやしい。
なんでこんなのと結婚したのかと悔やむ毎日です。
医者は「刺激するようなことは絶対に言わないように」の一点張り。
私の気持ちはどうでもいいのかよ、私の人生はどうしてくれんだよ
と詰め寄ることができたらどんなにいいか・・・。疲れた。

>>707
いや、詰め寄ってみることも必要かもしれない。
医者にとっては所詮他人事。病気を診るというより、お悩み相談感覚。
紋切り型の返答しかしない医者が増えた。

旦那に対しても、医者に対しても、
キレてみるのは決して悪くはないと思う。

自分は旦那に怒鳴り散らしたよ。胸倉も掴んで。
ちょっとビビッたらしく、以前よりストレートに我を出すことをしなくなった。
相手にも感情があるんだという感覚が、鬱や人格障害には足りない。
怒鳴ってから病状が悪化してはいない。
以前は食事が待てなかったけど、今は少しは待てるし、食事も味わってる。

医者に詰め寄ることも大事かもね

私も医者の
「仕事はまだまだ無理」
「今は好きなことをさせて」
夫に治って欲しい一身で
その言葉を一生懸命守ったよ

そして、生活を支えるため一生懸命働き、
何一つ自分の物すら買わず我慢と節約

その一方で、医者の言葉を水戸黄門の印籠よろしく使い
仕事はせず、遊びに出かけ、ネトゲを楽しみ、趣味を大事にする夫


自分、とうとう我慢も限界で鬱のようになり離婚


そのショックで夫は入院を勧められるほどの激鬱

結局、医者の言葉で
病状悪化して本末転倒