辛い時はここにおいでよ　リターンズ

せっかく荒らしを追い払ったのに、移転してしまうとは・・・
陰ながら煙草さんの成長を見守っておりました。
しかし、スレタイにこだわったのはBad Choiceでしたね。
移転先がいっぱいになったら、こちらに戻るもよし、
新天地を切り開くもよしです。
移転先が見つかったら、ここのリンクも貼っておきます。

そういう訳なので、煙草さんが戻ってくるまで、
私と通行人さん、名無しさんがお相手いたします。
お気楽にどうぞ。

2げっ

早速だが聞きたい。
俺は死んだほうがいいのか、生きるべきなのか迷っている。

荒らしには以下の方法で応戦しましょう

以下の要領で削除依頼
１．運営：削除整理：ｕｔｕ：メンタルヘルス[レス削除]に書き込む

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1093684519/

２．以下の書式をコピペ、レス番を書き入れて削除依頼

削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123936572/○○←荒らしのレス番
削除理由・詳細・その他：（５．６から選ぶ。このかっこは削除）
５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
スレッドの趣旨から外れすぎ、議論または会話が成立しないほどの状態です。
６． 連続投稿・重複
　アスキーアート　前スレから粘着している荒らしでスレを容量オーバーで
　落とすなど極めて悪質

３．荒らしに反応すると削除されないのでみんなでむっしっし

以上です。皆さんよろしくお願いいたします。

>>3
どちらもたいした意味はありませんが、
生きることは尊いことですよ。

どうも、煙草氏です。
>>1さんお疲れ様です。

自己紹介板に移転（自己紹介板）されていたようです。
ならば前間違って立てたスレはどうかなって見たら、
そちらも移転（メンサロ板）されていました。

煙草氏に任せた。俺は寝ます。

まずは向こうのスレのレスをします

よかった…
煙草氏さんのｽﾚ見つからなくて、困ってました…
私、携帯からだから移転先行っても見れなくて…

>>9みかさん、
見つけるのが大変だったと思います。お疲れ様です。
今移転先の方をレスしています。

煙草氏さん？
どうしてスレタイが・・・
分かんなかった。
あのう、相談してもいいですか？

鬱ではないけど、ここ半年、どんだけお笑い見ても笑えない。
ふだん死にたいとは思わない。
でも、何か考えだすと、死につながる。
無気力。テンションは上がらない。
人と話したく無い。人と話すと、もっとテンション下がる。
人の話に共感できない、自分の事でも客観的になる。


これは何？ひきこもりのほじまり？
ちなみに、以前は、こんな時期が周期的にきてて、３ヵ月くらい経つと治ってた。
半年より前の自分の性格は、明るく、誰とでも話し、家にいることが我慢できなくて外で遊んでばっかだった。

>>11です。
いままでの煙草氏さんなら相談したいんです。
私は最近鬱っぽくって、何やっても楽しめません。
頭痛も酷くて、寝ていることもよくあります。
体も重くって・・・食欲は普通です。
生きてても楽しくないしボンヤリと日々を送っています。
まだ十台なのに全てがボヤケテいます。鬱々としています。
鬱病でしょうか？病院に行ったほうがいいでしょうか？

>>ＡＬＬ
スレタイにコテハン名が入っていると削除対象になるそうです。
今回は違う板に移転されました。
これは、２ちゃんねるのおやくそく

「ルールを守らないとどうなるの？
　削除されちゃいますです。。。
　ほかにも、なにかが起こるかもしれないですよん。。。（￣ー￣）ニヤリッ」

「　削 除 ガ イ ド ラ イ ン
　３． 固定ハンドル（２ｃｈ内）に関して
固定ハンドルが題名に入っている・固定ハンドルが占用している・閉鎖的な使用法を
目的としている・等は、自己紹介板・最悪板・夢・独り言板・おいらロビー・
なんでもあり板・PINKのなんでもあり板以外では、原則として全て削除または
移動対象にします。」

によるものです。コテハンは叩かれやすい、過去に悪質なコテハンが存在し、
板違いなスレ立てをしてカテゴリ分類が意味をなさなくなった、と言う経緯から
発生したもので、ルールは守らねばなりません。
スレタイから「煙草氏」が消えたことをご理解ください。

移動対象にはなりましたが、スレッド内容に関しては「良スレ」と言う意見が大半です。

煙草２号(仮） ◆TABACCOIUcは煙草氏 ◆UIq8QtcJGsとは別人ですが、
スレが荒れたときはまたやってきますよ。

良かった〜
このスレなかったらどんどん親父を殴りたくなってくる
一応母親の許可もおり精神科医と話をしてくれる事になりました
どうなるか分かりませんが、煙草氏さんありがとうございます

ではここから書きなぐります。読まなくていいですよ

正直学校行くの厳しい、仕送り額なんかを楽しんで噂するの好きな連中だしさ
当然俺が留年したこと広まるだろう、そんな感じで周りは去っていくだろう
一番仲良かった奴とも喧嘩状態だし、女々しいと言ってたが舌打ちが原因で俺の事嫌いになった
奴に女々しいとは言われたくねーし。
とわ言っても後期は実験あるし、今のクラスとじゃなきゃ厳しいよな〜
実験だけ出るかな。再来年には嫌でも今の一年とやらなきゃいけないが
そんな事より卒業だよな。これから、他の奴の丸写し出来なくなった、これが留年したくない
一番の理由。
ガリ勉しなきゃ卒業は無理だ、かと言って学校の出席恥ずかしい中行くのが精一杯だし
っていうかこう言う事親に言って、なんで説教されなきゃいけないんだよ。
カンニングなんて誰でもするっての、これを言い訳に使うんだろうが
退学決まったら糞親父ボコボコにしてやる。警察のやっかいになるのも良いもんだな
しかも親が通報だし、最高。
一応、やらないように言ったが、精神科医から電話来ても親父が出たら切るだろう。そうしたら実家に金属バット持って
家具を全部破壊する。←これは必ずやります
あのキチガイ本当に死んでくれないかな。
留年決定して、現役とは６歳も差がでるし。はぁ疲れた
しかも卒業出来ず。

メンヘルに立てても追い出されるだけだよ
サロンに行ってるからそっちで続けな

辛い時はここにおいでよ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123936572/

>>16
スレタイ以外に問題があるとの指摘は受けませんでしたが・・・
ここでやってはいけない理由って何ですか？
単発とか、もっとしょーもないスレもあると思われますが。

俺はサロンでもちょっと・・・
別にいいじゃん、なんでそんな厳しいの？

>>削除依頼を出された方へ

移動された経緯

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1099622378/506
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1099622378/520

506 名前：Cat[] 投稿日：2005/09/14(水) 19:23:27 HOST:YahooBB219205028190.bbtec.net
削除対象アドレス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126536799/
削除理由・詳細・その他
GL3
固定ハンドルが題名に入っている

520 名前：削除遠雷 ★[sage] 投稿日：2005/09/18(日) 12:59:38 ID:???0
>506さん　自己紹介板に移動しました。。

ということですが、削除依頼された方からは、警告等一切なく
スレ住人は困惑しております。
今度削除依頼を出される場合は、スレ住人にその旨を一言お願いいたします。

あ、前スレの話ね。

じゃまた一人事




やはり煙草氏さんの言うとおり休んだ方が良いのだろうか。
だけど、時間は待ってくれぞ、行かないと微かに残ってる卒業の可能性が更に低くなる・・・
正直最近本物の鬱じゃないかもしれないが、感情が抜け殻になったり急に壁蹴りだしたり
情緒不安定です

連続すいません

過食症かもしれないな〜
１食あたり限界まで、腹が痛くなるまで食べたいです
今ピザーラのSたべましたが、全く足りない・・・
コンビ二行こうかな

煙草2号（仮）様。

今回、このスレを立ててくれてありかとん！

親切な方だね。煙草氏さんのファンですか？
これからも煙草氏さんが困った時にお助けください。
おねがいねん！

お風呂に入るのも億劫になってきているよ… 自分の体が臭い。下も・・・。
何もしない自分に焦燥感がつのるばかり… でも疲労感があってムリポ
お風呂上りに髪の毛を乾かすのが面倒だから、四日に一回洗う事にしてるし。

俺は不潔かな？

>>19
何度もななしで誘導いたしました。
あと次回転載の際はHOSTぐらい削ってくださいね。
それでは星猫と同類とみなされます。

髪長いのかな？髪乾かさなくていいから、入る様にしようよ。
男性なら、短くカットするとかは？それだけでかなり気持ちがスッキリしますよ。
私もロングのくせ毛で、シャンプーしてからかなり面倒ですが。。。

>>25
削除理由は公開が原則。
まだ何かこのスレに問題でも？

前スレ【煙草氏さんがいるし】４
でお世話になりました。44.154.272です。

今日は煙草氏さんに嬉しい報告です。
彼に昨日会って婚前交渉は持ちたくないことを言いました。
かなり勇気がいりましたけど。気持ちは泣きそうでした。もし別れる事になるかも・・。
そうしたら少しの時間沈黙が続いた後、笑いながら蛇の生殺しみたいだな。なんて
冗談を言った後、真剣な顔になり、
君のその気持ち分かっていてごめん。抑えられなかった・・・。これからは自制するよ。
でもはっきり結婚を前提に付き合いたい。君も俺との結婚のこと真剣に考えてくれと
言われました。そして結婚までは肉体関係は持たない事を受けていれてくれました。

そして最後に君のそういう考えもまるごと好きになると言ってくれました。
愛していると。

こんなにうれしい事はありません。そこまで私を愛してくれている彼についていこう
と思います。いろいろありがとうございました。
来年の秋ぐらいには結婚の報告できればいいなぁと思っています。またちょくちょく
相談にきますね。煙草氏さん、本当にありがとう！最高にハッピーです。
煙草氏さんもハッピーになってくださいね。

何で削除依頼だすの？
なんか問題でもあるのかね

このスレはもうＯＫでしょ

何がOKなの？

またピラニアが噛み付いてきたぜ。

じゃ書き殴ります読まないでくださいね



とことんついてねーよ
これだけ色々な事がタイミング悪いと笑っちまうよ
母親に「お前だけは裏切らないと思ったよと」と言いましたが
あの時と今じゃ違うからね〜だと
今更言っても遅いってそりゃ第三者が言う言葉だろ
そんな事言ったら人殺しても良い事になるだろ
もう駄目だ、ロープ買ってあるし、リタリン大量に飲んだ勢いで死ぬしかないな
みなさんには迷惑掛からないように遺書には書いておきますので、安心して下さい
親の援助がなくなるまでですが

>>33
自分の道は自分で切り開け。
クソみたいな親はなおさら腹の底から声出して罵倒し倒せ。
強くなれよ。

>>34
罵倒しまくってますが、何か？
電話であまりに大きい声なので近所中の人が集まりましたが何か？
殴りあいもしましたが何か？
分かったような口聞くな

っていうか読むなって書いただろ
なんなら俺と喧嘩してもいいよ
今イライラしてるから

あとネットで親の名前晒しましたが
まだ足りませんか？

思いっきりスレ違いですが、ここだと回答得られるかもしれないと思ったので書かせてください。

私（夫）がうつ病で性欲がなくなり、１年以上ＳＥＸレスな夫婦です。
私のうつ病はまもなく回復しそうで、回復したら元の夫婦生活に戻るのを楽しみにしています。

しかし、ＳＥＸレスが続くうちに、もともとＳＥＸに淡白だった妻が、完全にＳＥＸ嫌いになってしまいました。ＳＥＸはめんどくさいと言う言い方をします。
妻が私への愛情を失ったのかとも思いましたが、日常の私への態度から察するにはそうではないようです。

回復後の私はどうしたらいいのでしょうか？
こういうときは、妻の気持ちを尊重して、もう夫婦生活を妻に求めるべきではないでしょうか？
でももう男としての人生が終わったのかと思うと絶望感でいっぱいになります。

なんか体にできものができて鬱・・・
診察にいくべきか・・orz

http://crossb.s72.xrea.com/xxx/yhasu1.jpg

>>39
素人判断だけど、早めに診察受けたほうが
いいと思うよ。

>>36
ヘイ､被害者さんよ｡
俺が喧嘩してやるぜ?

>>40
�dです。そうですか・・・。
できたら飲み薬とかで治したいんですけど・・・
やっぱ無理ですかね？；；

>>39
蓮画像ｸﾞﾛ

>>37
素でイライラするようじゃ修行が足りない。
病気でイライラするならお薬を。
ああ、余計なお世話だったね。失敬。

付き合っている彼に「俺は極度の人間不信だから」と言われました。
誰も信じてない。私のことも信じてない。
私が浮気しているんじゃないか？と思ってよく仕掛けてきます。

これは鬱病とは違うのでしょうか？
正直、彼が私を仕掛けてきたり連絡が途絶えてしまったりするので、
私の心も疲れてきてしまっています・・・。
彼に対して、どう接してあげたらいいのか・・・。
「人間不信」と「鬱病」の違いが知りたいです

>>38
お口と指のテクニシャンになってください。ﾎﾟｯ
泌尿器科に相談に行ってもいいですよ。
EDじゃなくても。

>>42
症状を見る限り、
外科的な治療が必要そうな気もするけど…。

>>45
好きならとことん付き合え。
嫌いなら別れろ。

病気も個性。だけど他人を見抜く目も必要。
変な男とくっつくと人生台無しになる。
病気なら治れば別人になる可能性あり。

いじめや裏切りを受けた経験による人間不信は
あなたの「愛」で治ります。
病気なら「お薬」で治ります。

しかし、あなたが一番聞きたいことを言葉にするのは難しい・・・

あ〜うぜ
もうこねーわ

鬱でお困りの主婦さん、いますか？
鬱で自分が食欲がないときに食事の用意するのはつらいさね
何を見ても美味しそうに見えないし
センスが崩壊してるからとんでもないもの作ったりする
料理って結構頭使うんだなーとこの病気になって初めて知りました
もう勝手に食べてよと言いたい。

>>49
名前欄に169って入れてもらわないと。
まるで別人ですね、最初と。

何故人は群れるのだロー・・・？

>>49
厳しい現実だが、お医者さん以外に君を理解してくれる人はいないよ。
病院に行ってね。

あの〜。はじめましてで、お邪魔します。
私の職場に（歯科医院）
・・とってもハイテンション！！　かと思うと、
先輩が優しく注意しただけで
突然泣き出す娘が居ます。
これって「そう・鬱」なんですか？
あと、Drのアシストしていて一人の患者が終わるたびに（約３０分）
トイレに行ってしまうんです。そしてなかなか帰ってこない。（５〜１０分）
下痢ってるのか？吐き気でもするのか？と心配になりたずねると、
「尿意をもよおすけどなかなか出ない。」とのこと。
これも症状の一つですか？

>>54
嫌な歯医者だなｗ

↑精神神経科やメンクリより心療内科に連れて行って上げて下さい。
もしくはタウンページで心と体の悩み相談室に電話して聞いて下さい。

初めまして。
今、自分がどうしたらよいのか分からないです
先生とか親には入院勧められたけど、なんか怖いくて。
一応診断では「パニック＋鬱」といわれました。
仕事も今ははしていません。
明日、本お湯は病院の日じゃないけど、先生がいるので
薬を変えてもらおうかと思ってます。
ガスを吸うと「デジャブ」みたいなカンジになるし・・・
ダメだとわかっているけれど、やらなくてはいけないという
強迫観念あったり。
今まで暗転した生活を送っていたけど、彼氏と別れたことにより
悪化中→
ちょっとした（？）ひとりごとでした

削除整理から来ました＾＾

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1099622378/
525 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2005/09/19(月) 19:26:14 HOST:p6fb031.tokynt01.ap.so-net.ne.jp
削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127045966/
削除理由・詳細・その他：
５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
メンヘルサロン向け

補足：
>>439 で温情ある措置を受けたのをいいことにコテハンスレを継続して立て続け
その後継続スレを自己紹介・メンヘルサロンへ移転された（>>520-521）にもかかわらず
「スレタイ以外は注意を受けていない」と居直って
更にコテハンスレを立て続けていますので処理をお願いします。




削除依頼が出ております。
上の文章から読み取るに、「居直っている」事が理由だそうですが、
皆さんどう思いますか？今日コテハン何回来ました？
このスレ、コテハンスレですか？どうですか？

つーか、コテハン叩きは２ちゃんねるのお約束違反では？

大樹は朽ち果て、新たな命の苗床となるもよし、か・・・
なんでそんなに目立つかね？このスレ？

煙草氏さん、早く現れてください。
色々な人が出入りして相談がゆっくりできない。
死にそうです。助けて。

煙草氏さん。早く出てきて！

>>59
あなたはどうしたいのですか？
はっきり言ってください。

>>58
何の目的でしょうか？

うちの母は躁鬱。
「妻は家に居て家庭を守るもの」とか言いながら、家に居ることが大嫌いで
毎日遊び歩いていた。もう家の中はメチャクチャでご飯も作らないような
生活。それを指摘されると開き直って暴力まで振るう始末・・・手に負えない。
散々遊びまわって疲れきると今度は毎日朝から晩まで寝ているような生活が
続く。結果的にそんな生活の繰り返しだった。

私の顔を見る度に「子どもなんて生まなきゃよかった」とか「お母さんの夢は
ね、1日も早く子どもが家から出て行ってくれることだけ・・」なんて真顔で
ため息つかれた日には・・ね。

そのうちギャンブルに依存し始めて早朝5時には起きて出掛ける準備。「早く
出掛けて待っていないと気に入った台が取れない」とか。もう完全に目が据わって
いる状態。話しかけるとものすごい目つきで睨んでくる。確かに「病気がそう
させている」のだろうけど。

病気とか言いながら病院へは行かない。けど自分の都合に合わせて「病気なのだから」
を楯にして『可哀想な私』を演じる。その使い分けや言い訳が本当に見事。

こっちが病気になりたいくらいです。

毎日酒を飲んでました。
麦酒、チューハイなどを主にです。泥酔などは殆どしていませんでした。
アル中ではないと思うのですが、精神安定剤代わりのようなものでした。

今朝から飲んでません。
禁酒を誓ったわけではないのですが、何故か飲む気になれません。
飲むと何か壊れるてしまうような、とても変な感じです。
大切なものが壊れるとかいったそんな生易しいものではなく
何か変になってしまいそうな感じが、ずっとしています。
何故そう思うのかは全然分かりません。

ネットもしたくなかったのですが、何もしないと変になりそうで繋ぎました。
ニュースサイトを見ただけで少し気持ち悪くなるので
天気予報を開きました。天気予報だと少しだけ落ち着きます。

ここなどのレスなどが読めはするのですが、何か遠い世界の話に思えてなりません。
読めば読むほど変な気分になっていきます。どういっていいのか分かりませんが。
通院してる病院は少し遠く、しかも夜間受付などはしてなかったと思います。
何か気持ちを落ち着かせる方法はあったでしょうか。

すみません、遅れました。
自己紹介板にある移転されたスレにレスをしてきました。

↓転送された本スレです
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1126536799/l50

今から遅くなりましたがレスを順々にしていこうと思います。
・・と思いたいが、また削除依頼を出されたようですね。
宣伝もしてないし目立つ要素が無いと思うけど・・・う〜ん・・

>>3
何かあったのですか？

>>12
多分一時的な鬱かもしれませんね。
やる気が無い。何を考えても悪い方ばかりに考えてしまったりする。
興味があるものや趣味もやろうという気には慣れないでいる。
以前のその症状が周期的になって3ヶ月で治ったのなら、今回も同じ原因がある。
心身の疲労からこの症状にまたなったのだと思います。
または意識や気力的な問題かも。
もし鬱病なのならば、その精神症状の他に身体的症状があるはずだと思います。
あるのならば病院（精神科）に行って診てもらって下さい。


ひきこもりのはじまりかどうかは、貴方の意思や気力によると思うので、
しばらく休んだり意識改善を行うと良いと思うよ。

>>13
多分鬱病だと思います。
頭痛に身体が重いなどの症状やボヤけてしまったり、
鬱な気分が続いていると思うからね。

一度病院に行って診てもらってください。
先生に症状や気分や思うことなどを言ってみてね。

>>15
このスレがあって良かったですよ。
無かったら今頃貴方は親父さんに殴りかかっているのですからね。
それよりも母さんが精神科医と話してくれることになって本当に良かったです！
これで母さんが貴方の辛さを分かるからな。
話し合いの結果報告を待っています。

書き殴ったのには・・後々レスをしようかなと思います。

>>21
俺は休んだ方がいいと思いますが・・・
休んでいては貴方の卒業できる望みが消えてしまいます。
なので、鬱であっても学校に行ける状態なのであれば行った方が良いと思う。
授業（講義）終了後は家に帰ってゆっくり休むようにする。
休みの日の場合は休養して身体の治療に専念する。
または気分転換をすると思います。

俺の発言は以前貴方に言った言葉と矛盾しているのかもしれないな・・
もしそうなら迷わせるような発言をしてすみません。
鬱の場合は担当医に卒業のことや、これからどうした方がいいかを聞いてみてください

煙草氏さん、いつもご苦労サマです。

陰ながら応援しています。

あまり無理しないでくださいね。

あ、自分もいつか相談にのってもらうかもです。

煙草氏さんになら話せそうな気がする。

連投スンマセン。

>>22
鬱憤やストレスを晴らすため自棄食いかもしれません。
しかし、数日間続いている。
または痛くなるまで食べたいと常に思う。それが安心ならば、
過食症かもしれません・・
>>24
毎日疲労感があるからお風呂に入るのが億劫になっているんですね。
家に帰ったとき、何も無い日は身体を十分に休めてください。疲労がとれるからね。
ただ、寝過ぎると寝疲れるから適度にな。
20時間くらい寝ると身体がダルくて重くなるからなｗ

お風呂に入るときはシャワーのみにして、頭と身体を洗ってください。
その後頭はバスタオルで適当に拭いて、そのまま頭に巻きつけて寝床につくのはどうだろうか？
（身体はちゃんと拭くようにね、風邪引いたりしますから）
そうすれば髪の毛が自然に乾くと思う。
この時枕のところにタオルを敷くことを忘れずに。

>>28
本当におめでとうございます！
良かった良かった嬉しいですよ！
貴方が勇気を出して言ったからからこのような嬉しい結果になった。
勇気を出したから前に進めた。貴方が成長できた。いやー・・本当に嬉しい
貴方と彼氏さんがより幸せになれるよう心より祈ります。

相談は何時でもいいですよ、待っているからね。

>>74
何時でも相談してきていいですよ。待っています。
話せるなって思えた時でいいですからね。

念のため貼っておきます。前スレです。
辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120822194/l50
辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123978388/l50
辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125332251/l50

こちらは移転されてしまったスレです。本スレは一応ここになっています。
（メンサロ板）辛い時ここにおいでよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123936572/
（自己紹介板）辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1126536799/l50

>>38
男としての人生が終わったと思わない方がいいですよ。
貴方はセックスが男としての人生が終わったと思っているのだと思いますが、
セックス以外にも男としての人生があるのと思います。
男としての楽しみ方ややり方は他にもありますよ。
『男しての人生』をもっと広く考えてみてはどうだろうか。
また、奥さんは貴方に対して愛情があるのだから、
それは貴方を男性の旦那と見て愛しているのはずですよ。
今はあまり深く考え過ぎず、気分転換したり良い方向を考えてくださいね。
何より治れば元の夫婦生活に戻れるのだからね。

回復後は医者の指示に従ってください。治りかけ（始め）が肝心ですから。
また、セックスのことも含めて色々話し合ってみるのが良いと思われます。
妻の気持ちを尊重する事は大事だと思うけど、貴方の気持ちもあるのだからべ。

>>45
人間不信とは誰も信じれなくなる事。
鬱は気分の落ち込み、何にも面白味を見出せない、体重が急に増えたり減ったりする。
睡眠障害、極度の疲労感、自分を責めるなどなど・・
精神的な辛さに加え身体的に症状が出るのが鬱病です。
違いは分かると思います。

彼氏さんとどう接すればよいのかですが、これは彼氏さんが人間不信の原因を解消する。
または貴方が彼氏さんの味方で何時も一緒にいるということを、
覚えさせたり感じさせることが大事だと俺は思います。
そうすれば人間不信になった傷が少しずつ癒えてくと思う。

これは忍耐力が大事なのかもしれません。
彼氏さんが貴方を信用してくれるまでは時間がかかるので、
その間心の疲労が溜まると思います。
なので、彼氏さんといない間はゆっくり休んでください。

>>49
ウぜー気分な時もある。
でも、気が変わったら何時でも来ていいよ。

>>52
楽しいから。
または、一人で考えている事を二人三人と色んな人と話し合ったり相談したいからかな？
あと色々考えてみれば、自分と似通った仲間を求めたり、
他人に受け入れられることで安心する。他人に認められることで自分を確認する。
他人の役にたつことで喜びを感じる。モデルを求める・・などなど。
色々なにかあるんじゃないかと思います。

もうﾀﾞﾒだぁ…
またＯＤしちゃいました。


眠りたい何も考えたくない消えたい

不幸を背負って笑いましょう・・

>>83
ＯＤというのはすぐには止められないから、
無性にしたい時やどうしてもしたい時があります。
でも駄目だとか消えたいとか思わないでね。
次からなるべく飲みたいという気持ちを抑えるようにな。

眠りたい時は睡眠薬などを飲んだりするのがいいけど・・
暖かい飲み物（ホットミルクや紅茶など）を飲んだり、絵本や小説を読んでみてね。

夜は辛いです。多分鬱とか病気じゃないけど最近辛すぎる↓元々考え込む性格だから自分を追い込んで余計に苦しめてる。いろんなことが重なって苦しい…自分が悪いんだけど。どうしたら楽になれるかな。今はケータイにしか頼れない。

>>54
ハイテンションな時と注意されるとすぐ泣いてしまうというのは、
感情の起伏が激しいということは見とれますが躁鬱病かどうかは分かりません。
そうですね・・ハイテンションな時の行動とすぐ泣いてしまう時どんな感じでしょうか？

また、尿をもよおすけどなかなか出ない（排尿困難）は鬱の症状じゃないと思います。
頻尿で排尿困難な場合は、前立腺肥大症や前立腺ガンなどの別な病気の症状に当てはまりますね。

>>84
確かに笑わないとやっていられませんね。
でも笑うと余計に虚しくなるような・・・気のせいかな。
>>86
考え込んでしまうから、
鬱や病気じゃないかとかいやなことを考えると余計に考えすぎて、
悪い方向ばかりで重くて苦しいんですね。
考え込んでしまう人にとっては辛いことがあると、
そのことを考えるので不安が募ってしまう。
なので、何か別な事を考えたり気を紛らわすなどの気分転換をしてみてください。
例えば好きなものを食べたりしたり、趣味や興味のあることをしてみる。
或いは2chだと面白い板を閲覧したり興味のあるとこ行ったりするとかね。

もともとコミュニケーション能力が低いので
自分から他人に心を割って入っていきづらいタチ。
そんな自分を新しい環境で救ってくれるのは
いわゆる距離ナシさん。
ガンガン来てくれるのでコッチもいきやすいし、心を開きやすい。
相手がしてきたくらいの事はしていいのかなと
勇気を振り絞ってやってみると拒絶反応されたりして凹む。
寄ってきたから寄っていくと裏切られる
みたいな感覚に陥る。
なんかもう疲れた。だったら初めからコッチのペース乱さないでよ、と思う。
もうこれからはやっぱりいつ誰がこようと自分のリズムは変えないと誓おう。

>>57
入院する事が怖いのは何かしなきゃいけないという強迫観念や、
入院しても大丈夫か？などの不安感からだと思います。

強迫観念というのは何かをしなきゃいけないと感じてしまうから、
何かしないといけないと思い、いてもたってもいられなくなってしまいます。
ですが、何かしよう。しなきゃ駄目だろうと思っていては、
精神的に疲労が溜まってストレスもたまり、何かすることが辛くなる。
なので、やらなくてはいけないとか責務や使命感など強く考え過ぎずに、
少し軽めに考えてみてください。物事なんでもしなきゃいけないと決まってはいませんからね。
たまには休憩をとるのも大事ですよ。
親は貴方を思って入院を勧めていると思うので、入院した方がいいと思います。
これを機会に一度休んでいろいろな事を考えたりすると良いと思うからね。

ｴﾝﾄﾞﾚｽ自己嫌悪でorz
どうにかしたい。でも何もしない。ﾃﾗﾊﾞｶｽorz

毎日いろんなカテ見てます。私日によって気分が違うから…今日はしんどい日です。私食べることが好きなんですけどタイミング悪くダイエット中なんです↓それもあるんです。

半年くらい前に人間不信になってリストカット繰り返してました。
また、人間関係で裏切られるような事があって…。
あたしのコミュニケーション能力のなさとか、すごく自分が不器用だってのはわかってるんです。
でも、もう耐えられなくて泣くこともできない。
どーでもよくなって、店の客と寝てしまった。
しかも自分の父親くらいの人と。
スレ違いなのかもしれないけど…ごめんなさい。
そのあとからまたリスカもやめられないし、どうしたらいいのかわかんない。
ほんとに死ねるなら死にたい。
あたし何のために生きてるのかわかんないよ。
たまに自分って二重人格なんじゃないかって思う。
人といるときと、一人で部屋にいるときの自分が全然違うくて。
なんだかやっぱり書いてたら思ってることのほんの少しも書けてない。
どうしたらこんな自分から抜け出せるの

他人のペースや周りの流れに巻き込まれると、
相手に合わせることになるのでどうしても無理してしまう。
何より振り回される感じになるので疲れる事も多いからな。
だからマイペースというのは大事なものだ。

例えてみるならマラソンと同じ。
早い奴についていくと疲れるし、遅い奴についていけば遅くて疲れる。
仲間とダラダラ話しながら行くというのもあるが、それも疲れるし面倒。
やはり自分の一番楽なペースをキープし続けて走るのが最適なんだな。
・・と俺の思ったこと。

>>91
エンドレス自己嫌悪になるときもあるでしょう。
やってられなくなって自己嫌悪を紛らわしたり何もする気力が無いから、
余計に馬鹿らしくなって自己嫌悪率アップ・・何時まで続くのかも分からない。
そういう時は早めに寝ることが良いと思います。
好きな音楽聴いて布団にくるまって眠気を待つという感じでしょうか。

>>94
自分のリズムを把握しきれないときはどうしたらいいかね？
いや、自分の場合テンポが速くなったり遅くなったりするんで

>>92
今日はしんどい日なんですか・・寝たほうが良いと思います。
そうすればしんどさが眠りで紛れるし次の日には楽になると思うからね。
眠気が無いのであれば温かい飲み物を飲んで横になって眠気を待ってみるとか。

ダイエット中の方にとっては食べる事はキツイですね。
でも、好きなものは偶には食べた方がよいと思いますよ。
『一週間に一度は好きなものを食べる』とか定期的でもいいですから好きなものを食べてみてね。
あまりに食べる事を我慢しすぎると欲求を抑えきれなくなってしまうと思うからな。

>>96
リズムを把握しきれない時・・というと、
自分を抑えきれなくなってしまった場合でしょうか？
それとも自分のペースをどうやったらキープできるかということかな？

自分の感じているリズムと自分のテンポが食い違ってしまうということ・・

最近全然寝れません↓仕事してなぃから疲れてないんですけど(^_^;)普通に５時とかになっちゃうんです。寝たら楽になるんですけどね…

私は睡眠薬をＯＤしてます。でも眠れない…


最近、頭痛も一週間以上、続いてるし体も重い…


煙草氏さん、いつもお返事ありがとう。
でも…やっぱり消えて無くなりたいって思っちゃう

続き…
あと私気分転換の仕方がわからないんです。何をしても負い目を感じてしまって…

>>93
人間不信になってしまったからリスカを繰り返してしまうんですね・・
人間関係の中で裏切られると言う事はとても辛いことです。
今まで信じていたのに裏切られて離れていくから怖くなって、
自分が今まで信じてきたものは何だったんだろうとか不安や恐怖が溜まってしまう。
貴方は一生懸命コミュニケーションをとろうとして頑張ってきたけど、
裏切られてしまったから辛いし、また自分のせいだと思って自分を責めてしまうと思う。
そんな辛さに耐えられなくなってしまったんですね。
また、一人でいると裏切られないから大丈夫で安心感があるのかもしれないけど、
人がいた時と違う空間で孤独感や寂しさが生まれてしまう。
人に会いたくない。信じれないけども、少なからず誰かと接したいという思いがあるのではないだろうか。

人を信じる事は貴方にとって裏切られた辛さや、
また裏切られるのではないかという不安や恐怖感から躊躇してしまうとおもう。
でも、誰も信じれない。ずっと一人でいるのは寂しすぎるです。
少しでいいから友達や誰かと話してみてね。

リスカというのは裏切られた辛さや不安を少しでも紛らわす事。
だから、リスカする事はいけないとあまり思わないでね。
どうしてもしたい時だってあるのだから。
少しずつ切る事を控えたりするよう意識してみてね。

>>99
全然眠れないというのは眠気がでなくて目が冴えてしまうということかな。
そうだな・・・・毎度他のレスに書いてあることですが、
絵本や小説を読んだりして目を疲れさせるといいと思う。
あと酒や紅茶などを飲んで部屋暗くして身体を横にするとかね。
毎日どうしても眠れないのならば睡眠障害なのかもしれません。
・・ストレスや疲れが溜まっているのに眠れない日ってあるよな。
何でか眠りたいのに眠れない。
布団の中で芋虫のように暖かい状態でいても眠気がやってこない時。
睡眠薬などを病院などから処方されていない場合だと、
身体を横にして眠気を待つしかないのかもしれませんね。

何をやっても負い目を感じてしまうというのは、
これはしてはいけない事だとか、何をやっているんだろう。
またはこんな事をしている場合ではないなどを思っているのではないだろうか？
でも、あまりこういうことは考えない方がいいと思うよ。
休む時は休む。何かするとき（仕事）する時はする。
休んでいる時に仕事とかのことを考えていちゃあせっかくの楽しい気分も台無しになるからね。
なので、楽しむ時や気分転換するときは何も考えないでそれをすることが大事ですよ。

返信ありがとうございます。

あたしすぐに人を信じてしまうんです。
そしていつもだまされて、辛くて、構ってもらいたくて。そしてまた信じて。
全部元はといえば自分の弱さなんです。
でも一人でいると今度は寂しさで死にそうになる。
だから偽りのやさしさにのっかってしまうの。
どんなに辛い思いしても…。
うらぎられるのかなーとか、そんな不安感もだんだん麻痺してきたみたいで
最近じゃ何も感じなくなるくらい。自分っておかしいのかな。とか思ったり。

ほんとに自分の不器用さが憎いです。

リスカはあたしの中ではその一瞬だけ「無」にしてくれるものなんです。
だからやめられなくて…。
でもほんとはやめたい。けど傷跡みてほっとする自分もいる。

こんなあたしでも心配してくれる友だちがいるから…自分変えたいです。

ちょっと遅くなりました。
>>100
頭痛が一週間も続いている。
この時ＯＤを毎日やってしまったのならばそれが原因なのかもしれません。
どうしても眠りたいから睡眠薬を飲もうと思うが、
『決められた分量じゃ効かない』『これだけ飲めば眠れる』
と不安が募ってＯＤをしてしまう、これで安心感に浸れるからかな。
でも、睡眠薬というのはＯＤしても効力は変わらないし、
もしかしたらＯＤすることによって効力が掻き消される可能性もあるのかもしれません。
あと睡眠薬や精神安定剤・抗鬱剤には副作用があるからね。
眩暈や吐き気などの症状が出る時もあると思う。
今は眠れないかもしれないけど、効き目が出るまで寝床で横になってね。
無理しないでゆっくり休もうね。

消えてなくなりたいと思うときはあると思う。
辛い時や苦しい時など、消えればこんなことを感じずに済むからね。
消えれば何も無い。無だから辛くならずにすむ。
けど・・消えてなくなると楽しさや嬉しさも無くなってしまう。
これから貴方が感じれるものも、好きなことも出来なくなる。
消えて無くなりたいと思ってしまうかもしれないけど、少しでもいいから生きてみようよ。
ちょっとした幸せや嬉しさでも大きなものなれるから。

でも、みかには将来の事なんて何も無い…
でも煙草氏さんの言葉、涙が出ました。心に響きました。

最近心が狭くなってる気がするからなんか無になれない。常に何か考えちゃいます。誰かといたら少しはマシなんですけど一人暮らしだし友達いないから話す相手っていったら彼氏と母親くらい。でも最近２人共忙しそうだからなかなか言えないです↓

>>104
自分を弱いとか、不器用さが憎いとかあまり思わないでね。
自分を悪いとか否定的に考えてしまうと余計に辛くなってしまうよ。
少しでも自分を許して良い方向に考えてみてね。
もし悪い原因があるとするならば、貴方よりも裏切った人の方が悪いと思う。
不器用さは治していける。弱さだって治していける。
辛いときもあるけれど、少しずつ自分を変えたり治す思いがあれば、
誰かと接する時に自分を変えて良くしていけると思います。
大切なのは弱さゆえの向上心かな。

騙されてもまた信じてしまう・・
貴方は誰かと居たいから一緒に居たいから裏切りや偽りの優しさを省みずに、
誰かを信じて辛さを溜めていってしまうんだと思う。
誰かと一緒にいたい気持ちが強いから。
それだけ貴方は信じたいという思いがあるからなんですよ。
今は貴方を心配してくれる友達がいます。
だから、貴方はその人達を信じて付き合っていってね。
貴方を受け入れてくれるのだから、貴方も安心して信じていけると思うからね。

リストカットはどうしても止めたいと思うけど、どうしても続けてしまうもの。
切った時に無になって安心感を得れるからね。
止めようと思ってもすぐには止めれないから、少しずつ切る回数を減らしていってね。
『やめよう』と思わず『なるべく切らない』と思ってみてください。

>>106
将来というものは直ぐには決められないよ。
いきなり「お前将来何になりたい！？」と言われても戸惑ってしまうからね。
決められないのはまだ考えていないから。決まっていないからなんだ。
だから、今から焦らずゆっくり考えればいいんですよ。


何をしたいかというのは具体的に見つけるのは難しい。
なので、自分は○○したいということで決めるよりも、
まずは自分の好きなことや興味のあることに繋がるような将来を考えてみるといいかもしれません。

良かった〜煙草氏さん帰ってきてくれて
いえ、煙草氏さんに言ったんでは無く叩かれたからです
一つ質問があります。煙草氏さんには全て打ち明けましたが
やはり今の現状、もちろん自分も悪いところがあります
ですが、全て背負わなければならない程、自分が悪いのでしょうか？
あと、病院で治療する必要ありますか？
正直に言ってください、怒ったりはしませんから

あ、でもここ最近の事は全てはなしましたが
それ以前の事は全然話してないですね
調子が良い時に書いてもよろしいでしょうか？

>>107
常に何か考えちゃうんですか・・・
そうですね、考える志向を変えてみてはどうでしょうか。
何か興味のあることや好きなことを考えたりするとかね。
例えば好きなことをしたり興味のあることをするというのもあるけど、
2chの中で興味のあるスレとかを徘徊するのもいいかもしれません。
また、ここや他スレにいれば誰かが居るということを感じれると思うからね。

友達がいないんですか・・・知り合いもでしょうか？
（聞いて辛くさせたのならすみません）

>>111
俺は全て貴方が背負う必要はないし悪くない思います。
もちろん貴方が悪い部分もありますが、
今まで貴方が打ち明けた詳細を見ると、より辛くさせた原因は両親だと俺は思います。
なので、あまり自分が悪いと考えたり思わないでください。余計に辛くなってしまうからね。

精神科と母親さんが話し合うことになったんですよね？
病院で治療する必要は俺はあると思います。
薬物療法もありますが、入院する場合もありますからね。
しかし、病院で治療する事は担当医に聞いてみてください。

調子のいいときに何時でも書いていいですよ。
愚痴でも相談でもいいですからね。

わかりました。
とりあえず、横になってボーっとしてみます…

中学１年の時軽くイジめ（聞こえるように悪口等々）にあい相談していた友達もいつしか相手側と仲良くなり裏切られていました…。
３学期になって私をいじめていた奴と席が近くなったのですが私は驚きました。相手側はいじめていた事すら覚えていないと言うのです。
「そんなんあったっけ？ないって絶対。」とか…。それからは普通に会話するようになったのですが（相手側は普通だったかもしれないけど私はどこかで脅えてた…）いじめられていると思っていた時期から私は人の目を気にし人を常に疑うことが心に染み付いてしまいました…。
相手に「調子にのってる」とか言われないようになるべく目立つような行為はしないし大声も出さないようになりました。
随分たった今でもその癖は決して抜けません…。仲の良い友人ができてもどこかで相手を疑い親友へとなることを自分から拒んでしまい１歩退いてしまいます。
だから自分が大嫌いです…。

全くいないってわけじゃないんですけどあんまり連絡取ったりしてないです。本音で語れる友達はいないかも…
私一つのことにガーッとなってしまうのでなかなか両立とかできなくて今遊んだり悩み話すとしたら彼氏だけなんです。

>>114
眠れなかったらまた来てもいいからね。
何時でもどうぞ。
みかさんが眠れることを祈ります。安眠成就

良かれと思って普通を押しつける人間が一番許せない

>>115
中学の時にイジメを受けてきたから、人に目をつけられないように注意を払ったり、
友達に裏切られたことでまた裏切られたり何かされないかと疑ってしまうんですね。
また、いじめられていた時にその癖が植えつけられてしまい、
仲の良い友人が出来ても疑って距離をとろうとしてしまう。
・・これは癖と言うより呪縛かもな。
どうしても疑ってしまう習性というか条件反射なんだと思う。
いずれにしても染み付いてしまった癖を直すことは難しいです。
押さえつけてもどうしても癖が出てしまってしまうからね。
でも、それを消すには自分の意思や気持ちの強さが大事なんだと思う。
自分を嫌いだと思わないでくださいね。貴方の嫌いだと言う部分は癖のみなのだから。
その癖を少しずつ抑えて治していく気持ちを持ってください。

友達とは、まずは仲の良い友人を信じる事から始めてみてね。
この時貴方は不安感からか距離をとって疑ってしまうと思う。
でも、その疑おうという気持ちなどを抑えて付き合ってみてね。
仲の良い友達は貴方を受け入れていますし、疑ってもいません。
なので貴方が癖を治して友達と向かい合っていくことが大事なんだと思います。
少しでも安心感を持ってみてほしいです。

>>116
本音で語れる友達がいないと決めるのはまだ早いですよ。
今も少なくても連絡しているのなら、少しずつでも関係を良く出来ると思います。
なので、連絡をとる回数を増やして仲を良くしてみてはどうだろうか。

自分の事ばかりになってしまうのはなるべく抑えて、
友達の話も聞いて答えたり相槌をうってあげるといいと思うよ。

>>118
『普通は○○をする』『お前は病気だが○○をしろよ』『これが普通なんだ』とか、
周りの普通の意見を押付けてくる。それをさせようとするということかな。

普通と言うのはどれほど普通なのだろうか。
普通に暮らして普通に喋って普通に食べて普通に生きて・・・
色々普通があると思うが、普通が一番難しい事だよな。

ありがとうございます。そろそろ寝てみようかな…話聞いてくれてほんとにありがとうございましたm(_ _)m

>>65
大変な生活を送っているので、心身ともに疲れると思う。
病院には通院していないのでしょうか？
文面から察するに病院（精神科）には行っていないと思います。
なので、早く一度母さんを病院に連れて行ってみてください。
どうしても行かない場合は医者に相談してみてね。

>>66
気分を落ち着かせる方法としては、
貴方が気分を落ち着ける事の出来た天気予報を見ることがいいと思います。
それでも落ち着けない場合は好きなことしたり何かをするといいでしょう。

その後通院した時に医者に貴方の症状を話してみてください。

>>119
煙草氏さんありがとうございます。ずっと心の中にあったものバッーと吐けたのでかなりスッキリしました。
そうなんですよね…。去年高校で優しくて暖かくて凄く私を好意に思ってくれる友人ができたんですけど…私の癖のせいで親友になれずに卒業しちゃいました…。
その時本当に嫌だと思ったんです。これからは煙草氏さんの助言を胸において頑張りますね。
ありがとうございました。

>>113
煙草氏さんありがとうございます
病院の事など色々考えてみたいと思います

連続すいません
親父からメールありました
「おまえにはまいる、限界だ」と書いてありました
精神科医を第三者にするからだと思います
あの〜こっちも限界なんですが・・・
煙草氏さんの意見が聞きたくて書きました
俺が悪いのでしょうか？

私病気なのかなって時々思う。でも甘えてるだけなのかなとも思う。
家族と話すことがないから、部屋に閉じこもってる。外には行けるけど。
仲良い友達は全然いないし、これから他の誰かと仲良くなれる気もしない。
自分のことすごく嫌いで、大嫌い、とつぶやくのが癖になっちゃった。
さっき何となくACの特徴を見たら、いくつかにすごく共感できる。でも他のはそれほど…って感じだし、親はアル中じゃないし…
私ってやっぱりおかしいですか? 自傷はないけど、時々自分のこと傷つけたいと思う。自分嫌いだから…

お年を召された医師にかかったんだけど
薬（パキシル）を止められ、動け、と指示
体を動かすと心も動き始めるそうだ
「若い先生みたいに甘くないんだよ」
だって。
どうなんだろ
この治療法。
休養と服薬じゃなかったの？？

苦しいです。何故かすぐに息があがって立ってるのもしんどいです。横になっていても息が出来ない感じがして辛いです。
こんな時は寝るしかないんでしょうか？

今までバカップルだった欝の彼女と、
最近まともに連絡が取れなくなって、
心配になってきたから「会いたい」ってメールしても「一人でいたい」
って言われるようになって……
そして、昨日、改めて「会いたい」とメールしたところ、
「悩みをうまく話せない。気使ってるのかもしれない。」
と言われて、突然の破局を向かえました。

いったい何が何なのかわかりません。どうしたらいいんだろう。
鬱の彼女を持ったのが間違いだったのか？煙草どう思うか？

>>129
健常者でも運動不足はあるから適度な運動は必要。
体がなまってるときは無理しちゃだめです。
最初は１０分ぐらいでもいいですよ。

>>130
薬の飲み始めの副作用なら睡眠薬飲んで寝るといいよ。
苦しくなくなるから。
風邪、肺炎、その他呼吸器疾患、心臓の異常でなければ
休めば大丈夫です。
まれにドラマのようにショックなことで卒倒する人もいますけど。

以上、お節介でした。失礼。

煙草2号さん。このスレ立ててくれてどうも。私は以前から
煙草氏さんに色々な相談させてもらっている者です。

今日、夫の診察に付き添いで行ったら、いつもにまして待合室がすさんでた。
手首にホータイして空を見つめてるヤツとか
点滴受けながらソファーに寝込んでるヤツとか
…もう呆れて眺めてた。軽蔑。最っ低。
その横でおろおろしてるｵｶｱｻﾝの哀れなこと。お気の毒ﾃﾞｽ…

かわいそうとか、一切思えなかった。
思ったらいけない、自分で自分を傷つけるヤツ達なんだから。



本当に内科的・外科的病気や怪我でどうにもならなくて苦しんでる人に、失礼だ。

ほんと、社会悪だね。いいかげんにして欲しいよ。

こんな私は冷たい人間でしょうかね？

地元でたくさんもめ事を起こしてしまい嫌われて友達もいなくなりました。一人暮らしをしてましたがそこでももめて実家に帰りましたが何か言われるのが怖くて外へ出れません。一人暮らしは反対されているし一生引きこもりがベストなんでしょうか…

役者志望、または役者で鬱傾向の人っていますか？
私は、小さいころから神経症気味で いまも性質的にそれを繰り返しています。
自分でも性格なのか、甘えなのかよくわからなくなっていて 役者になりたいと言いつつ、なかなか努力はしないし
性格は内向的で、人見知りが激しく 頑張るとすぐ、疲れてしまう。。
いままで１０年やってきて、チャンスはいくらでもあったはずなのに
いざとなると逃げ出したくなって、結局自分でダメにしてしまう の繰り返し。
その生活のせいで、親にも心配をかけ 一番よくしてくれている友人には１０年以上、応援してもらいながら
依存のしすぎで、迷惑をかけまくりです。もう、いい加減、こんな自分が本当に嫌いでどうにかしたくて。。
ここには本当に辛い症状の中、頑張っている方たちばかりでこんなことをお話するのは、すごくお恥ずかしいのですが
どうしてもご意見お伺いしたくなり書き込ませていただきました。こういう掲示板に書き込むのは、初めてになります。
症状がつらくなると、役者は辞めようと思い でも、そのことを思うと気が狂いそうにもなり。。
病院は高校のころより、何度か行った事はあります。
自分でも、ひどいほうだとは思いません。
でも、ひどいと一生このままだと、どうしようと恐怖に何もできなくなります。 最近森田療法に興味を持ち
そのカウンセリングに行ってみたいと思っています。
どうにかして、この性格と生活を変えて行きたい！
で、ないと人間失格のまま一生を終えそうで怖くてたまりません。
長々と申し訳ありませんでした。

俺の彼女が鬱さん。煙草さんではないけど書き込みさせて下さい。彼女には何があっても味方だからねと伝えてあげたらどうでしょうか。多分彼女は嫌われるのが怖いという気持ちがあると思うんです。失敗かななんて言わずに彼女の力になってあげてほしいです

あ、それとすぐには戻れなくても待ってあげてみては？

>>133
お医者さんはどんな理由があれ、そういう人を医学的に治療するのが
職業ですが、私見として患者をどう診ているかは分かりません。
患者さんは、ただあるがまま「人」と認識して良いのではないでしょうか？
事情は想像するしかないですから。
知ったところで何か出来るわけでもないし。
他人の世話より自分の世話。

>>134
体力・根性に自信があるなら住み込みもいいよ。
人のうわさも７５日。ｷﾆｽﾝﾅ。

>>135
厳しい世界ですよ。俺も友達が劇団員なので、毎月２０００円チケット買いますけど。
そいつの実家は農家です。劇団では食えないと言っていました。

鬱歴４年ですが、ようやく回復か？
と思うくらい調子がよくなっていたのに、急に
逆戻り。仕事もお休み中（辞めさせてくれないので）
やはり鬱って治らないのかなぁ？？？？？
辛い人生だよ。
だれか俺の気持ち分かる奴いる？

おつ。煙草2号（仮）さん！お疲れです！

有難うございますでも元々いじめられていて皆に嫌な態度を何年もとられ更にもめて(自分が悪いけど)秘密もばれどうしたら…田舎なので噂面はえげつない。体も弱いです。こんな書き込み感じ悪いの承知ですがどうしようもなくて…

遅れました
煙草2号（仮）さんお疲れ様です。
>>127
俺は貴方が悪いとは思えませんが・・
もし病状をきちんと両親に伝わらずこれからも今までの状態のままでいれば、
もっと辛くなっていたのではないだろうかと俺は思います。
精神科医を第三者にして話す機会を設けた方が納得も出来ると思うからね。

変な相談ですが、私悩んでいます。
私のアソコつまり膣のしまりが悪いんです。
ゆるいみたい・・・べつに遊びすぎているわけじゃないし、キョコンの男に
大きくされちゃつたわけでもない。
男性経験は5人ですが皆そろってセクスよくないみたいなこと言うんですよ。
ゆるいってね。どうしてかなぁ？体質でしょうか？膣を締める体操とか方法とかわかりませんか？
真剣になやんでいます。やっぱセクスして気持ちよくないと離れていってしまうんですかね・・・

アッ！煙草氏さんの登場だ！
うれぴいな！

>>143
残念だけど離れますね。
逆にイイ女はどんな性格捻じ曲がってても〜って感じです。

「おまいのが細いんじゃ、このアホたれ」って言ってやれ。

>>145
レスありがとう。
貴方のいうイイ女とは？
詳しく教えて

>>143
膣を狭くする手術は、妊娠を望まない、これ以上出産予定のない人に
行うものなので、そっちの線は医者も薦めません。
大腰筋という、ふとももと背骨をつなぐ筋肉を鍛えるといいそうです。
ひざをいつもより高く上げて歩いてみてください。
人目のないところで「ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ」っていうぐらい高く上げると良いです。

>>143
お尻の穴を締めるのをやってると締まるって聞いたことあるよ。

>>147
・セックスしたい時にサインを送ってくれる。
・挿入時に強い一体感を得られる(この点で締りが重要)。
・日常的にあまりべた付かず距離がある。

などが続く要素かな。

煙草2号さん。
レスありがとうございます。その体操やってみます。教えてくれて感謝！
貴方もセクス良くないと離れますか？

>>143
外国人の男性を恋人に選ぶとか、体位を工夫するとか、いろいろ方法はあるだろ。

マジレスすれば、
男性からみたセックスの良し悪しの中で、
性器の締まり具合なんてたいした比重ではないよ。
巨根かどうかで男を選ぶ女なんて少ないだろ？
それとおなじ。

体位ですか？よく知らないから・・それにちょつとね
もしいえるようならどんな体位がいいんですか？

>>151
ﾉｰｺﾒﾝﾂ
膣は筋肉だから、周りの筋肉を鍛えると一緒に強くなります。
副次効果として、腰痛になりにくくなります。
最初は疲れる前に止めていいです。
徐々に運動時間を延ばして下さい。

>>153
ありがとうございます。
これから自信もって生きます。どうも皆さん相談にのっていただきサンクスさんでした。
いいスレだね。このスレは・・・

女性が男性の足の方を向いて男性に跨る体位とかかなあ。

>>156
出産後にだんなから「ゆるくなった」と言われ
ショックを受ける女性が多いそうです。

>>128
自分が嫌いなのは誰とも接したくないとか、
今の状況を打破しようとあまり思えないからでしょうか？
これ以上仲の良い関係にしようとは思えなかったとかかな。（違ってたらごめんね）
嫌いになる原因は色々何かあると思いますが、
自分が嫌いだからこそ自傷をしたいなって思ってしまうのだと思う。

家族や友達、他の誰かと話すことが出来ない。
家族といっても話すことというのは、結構難しいと思う。
いざ話してみようと思っても、何を話せばいいのか。どんな話題を振ればいいのかと、
行動に戸惑ってしまい何も話すことも無くなってしまう。
だから部屋に閉じこもって好きなことをしてたりボーっとしてたほうが、
幾分楽だしなにより何もしなくて済むから気が撫で下ろされるのではないだろうか。
けど、何も話さない関係のままでこれから生活していくと、
帰宅する度に家が嫌になって何処か行った方がいいし、つまらなくなると思う。
少しでもいいから何か話してみてはどうだろうか。ただ、内容について深く考えないでいいんだ。
外に出て何かあったとか気になったことを話してみる。
また、自分から話せば貴方の両親も色々話してきたりすると思うよ。
初めから何も話さないままの家庭じゃなかったと思うからね。

仲のいい友達がいないのも両親と少し違っているけれど、
どうすれば仲良く出来るかとか、接する事をあまりしなかったのではないだろうか。
・・例えば何を話せばいいのかわからないというのもあると思うけど、
今のままの関係で一緒に居て何時の間にかこういう仲のいいってわけじゃないが、
一緒に居るだけの関係とか、偶に遊んだりする関係ではないかな？
仲を深める事って難しい事だし分からないと思うよ。
でも、友達と一緒に誘いに付き合ってあげたり話に乗ってあげるとかしてみると、
少しずつ関係が募って仲が良い友達になれると思います。
友達ともっと話してみたりしてみてね。

私はまだ独身です。だから悩んでいるんですよね。
結婚できるかとかね。
やはり出産するとゆるくなるんですかね？
煙草2号さん、ご丁寧にどうもありがとうございます。
でも貴方はやっぱり締まりがある女の人がすきなのでしょうね・・・

最近黒い物に追い回されてそのまま飲み込まれる様な夢を見て、
そして現実の中でも常に何か黒い影に追われてる気がして、一人でも落ち着きません。
ドラッグはしていません。
自分は１８の男子です。
自分には46の母と48の父が居ます。
父方の祖母は既に亡くなりました。
祖父も危篤です。
父方の祖父母にはいじめられた経験しかなく特に感情も持ちません。
母方の祖父母は共に健在ですが、
祖母がガンの手術を3回受けて、一昨年脳梗塞で倒れました。
症状が軽かったのか今も今までどおり生活できています。
しかし次、ガンが発祥したら最後だそうです。
昔から僕はおばあちゃんっ子です。
物凄いおばあちゃんが好きです。
自分が死のうとも守りたい人なんです。
誰よりも、誰よりも、一番大切な人なんです。
毎日一緒に居たいんです。
ずうっと、ずうっと、一緒に居たいんです。
日々失う日に近づいていると思うと、涙が止まらなくなります。
今、自分を襲う影は、祖母の死なのでは無いかと思っています。
もし、仮に二度と会えなくなってしまったら、確実に自殺します。
失いたくないんです。
本当に、どうしたら良いんでしょうか。

アッ！煙草氏さんですね。
今日もレスお疲れです。
スレ汚しスミマセンでした。
でも少しスッキリしました。このスレ良いスレですね。
これからも続けてください

>>163
いえ、スレ汚しではないですよ。
何時でもきていいですよ。

今彼氏の家にきたら
使用済みコンドームが落ちてありました

頭が真っ白です

大量に薬を飲んでしまいました


飛び下りても
いいかな


もう 耐えられない

間違えた。
>>163じゃなくて>>162

>>160
出産後１週間で元に戻るそうです。
あなたは自然分娩で安産ですよ。
骨盤にもよりますが。
温泉に行って自分のより大きい人に
劣等感を感じるようなものですかね。
男としては。

ありがとう、煙草氏さん
貴方だけでも理解してくれて嬉しいです
精神科医だとどうしても、時間が短いのでまだ半分も言ってない状態です
今度メモ書いて全部知らせたいです
もちろん自分が全て正しいなど思いません
親子なら何かしら影響し合いますし
でも、全部背負うのはきついです

すいません

場違いでしたね…

>>164
待ってください。
飛び下りる少しでも考え直してみてくれないだろうか。
その気持ちを抑えてほしいです

>>168
場違いではありませんよ。
無理でなければ、少しでも話してみてはくれませんか？

前もこんな事がありました

彼氏はあと二時間後に帰ってきます

涙がとまりません

誰かに助けてほしい
けどもしあたしが本当に死んだら友達に迷惑をかける

だから 今携帯をにぎりしめて
ここへ逃げてきました
あたしは弱い人間です
そんな彼でも嫌いになれません

幸せな思い出が思い出せなくなる前に
死にたいと思います

すいません。愚痴ります。
失恋しました。今日、転職に失敗しました。
辛いです。

別れが怖いです
こんなあたしの姿を見たら呆れるでしょう
床には大量に薬が落ちています
部屋は散乱
髪はめちゃくちゃ
顔はぐちゃぐちゃ




今まで何回か自殺未遂をしたことがあります
でも今回は
本気に死んでしまいそうです
そんな自分が怖いです

初めてここに来ました。少し話を聞いてください。スレ違いでしたらすみません。
あたしは現在18才♀です。

毎日巨大地震が来るんじゃないかと思い、中々遠出とか出来ず、色々と考えてしまいます。
母親が乳癌で何やら腫瘍マーカーみたいなのがあるとか言ってました。
この年で未だ親離れ出来ず、もし、また再発→入院（最悪…）なんてなったら、と思うと悲しくて、淋しくて声を殺してバレないように泣く始末。

こんなあたしは病気でしょうか…。

長文すみません。

励ましてもらったのにぐちぐち言って最悪だからもう書き込みしないつもりだったけど173みて心配で仕方ないです。助けたいです。とりあえず落ち着いて…

これから先あなたならまた幸せな思い出作れるよ！今まで作れたんだから！今日の事件は彼が悪いと思うから(ごめんなさい)あなたが思いつめたらだめと思う。悲しんでくれる人裏切ったらだめだよ。

でも
耐えられません
本気で 好きなんです

だから 好きなまま死にたいです

今10階にいます

174さん私も少し似た事を経験しました。書き込んでいいですか？

>>177
訳の分らないこと言ってないで、エレベーターを探せ。

>>174
異常じゃないよ。母親が死んだとき俺はもう３０歳近かったけど、やっぱり涙でてきたよ。

すいません
最後に みなさんと話せたことうれしかったです

あたしは馬鹿な女です
怖いです
彼氏が帰ってきたら


あたしになんて言うでしょう


その前に
全部 終りにします


女々しく
こんな書き込みしてる自分




情けないです

>>171
彼氏さんと話し合ってみてほしいです。
今は死ぬことは考え直してみてください。

>>178さん
どうぞどうぞ。全部吐いちゃいましょ。

>>180さん
あたしのトコはまだ生きてますが、恐くて恐くて仕方がないんです。
でも先には逝きたくない。
先立たれたくない、で矛盾しまくり…。

今で終わらせたらだめだよ！彼との幸せを終わらせたくない気持ちでいっぱいなのかな？でもそこで逃げたらもう戻れないよ。人生に彼しか存在しないわけじゃないんだから他の人はどうなっちゃうの？未来もなくなっちゃうよ！だめ！

>>181
まだ終わりじゃない。
今からでも変えられると思う。
彼氏さんが全てじゃないのだからな。
少しでも考え直してみてほしいです。

あなたがいなくなったら彼はなんて思うの？彼息もできなくなっちゃうよ。どう考えても一番よくないよ

読んでくれてるかな？考え直して下さい！

>>181さん、まだこのスレを見てほしい。
少しでも考え直してほしいよ・・・

さっき部屋に戻り
手紙を書きました
今から 部屋出ます
もう 思い残すことはありません

>>189
本当に思い残す事は無いのだろうか・・・
今からでも変えていけると思うよ。

俺も同じだよ… もう全て失った…
生きていく価値もないよ 来週逝く事決まった… 大好きだったM ずっとずっとあの世から見守ってるから お前だけは誰より前向きに長生きして下さい。
そして今までありがとう。

あたしは
こんな選択しか

選べません

なんていえばいいかわからないけど彼は一生あなたの親に責められるよ。私も自殺未遂して失敗した事あるけどそんなに簡単に死ねないし死ぬのはいつでもできるから今はまだだめと思う

嫌だよ。

学校行きたくない。
辛いことばっかり。
楽しくなんかない。

欝…

私なんて今友達も彼氏もいないけどしぶとく生きてるよ！つらいし死ぬしかないのかなと思うけど病気で死と直面している人と出会って考え変えたんだ。仲悪いけど家族がいるしさ

>>194
仲間がいた…。＼orz

>>191
全てを失ってしまったのはまだ分からないと思う。
考え直してみようよ。
>>192
まだ選択肢はあるはずです。
戻る道があるよ・・

>>195
あなたはそうかもしれないけど
違う人だっているのよ
しょうがないじゃん
死ななきゃいけない人もいる

私書き込みしなければ良かった。はっきり言って私の立場も死ななきゃいけない人。嫌われ者だし無職だし。私いないほうがいいと思うけど。可能性ある人命大事にしてほしいだけ

>>199
貴方にも可能性があると俺は思う。
変えていけると思うよ。

ここで少しでも何か話してみてはどうだろうか。

>>194
学校で何かいやなことがあると行きたくなくなるよね。
例えばイジメもそうだけど、友達関係とか話す時とか色々あると思う。
その嫌な事があると学校に行きたくても、
また何か嫌な事があるだろうから行こうという気にはなれない。
それを考えるだけで憂鬱になるから家にいるのが楽になる。
嫌な事に出あう、学校に行こうとすると身体が拒絶反応を見せる感じだろうか。
学校の行く支度をしても、そのまんまでいてしまうとかね。

でも、学校に行くのが嫌だなあってずーっと思いながらでいると、
学校に行く事に行く事自体が億劫で動けなくなってしまう。
少しでもいいから嫌だと思わずに学校に行ってみるのがいいと思います。
嫌な原因はもちろん出会ってしまうかもしれない。
けど、それを何とか解決したり少しでも変化をつけてみようという意思があれば、
少しずつ今の状況を変えていけると思います。
何時までも嫌な状況のままでいるよりも、変えていける可能性を信じてみてみるのもいいと思う。

>>159
煙草氏さんありがとう。レスもらえてすごく嬉しかったです。
自分を嫌いな理由は…よくわからないです。でも悪いところばかりな気がするんです。頭も悪いし、性格も。
周りには、私と仲良くしようと接してくれる人もいるように見えます。でも自分が壁を作っていて、仲良くできていないです。
私の意見とか好きなものとかが標準と違うような気がして、変だったら嫌われそうで怖くて、自分のことを話せないです。
親とは特に接し方がわからなくて……もう働ける年齢なので、就職して家を出ようかと考えていました。
でもやっぱりきっと話したほうがいいんですよね。そこが変われば自分も好きになれるかな。少し問題点がわかった気がします。変えようとするの難しいけど、少しずつ良い方向に持っていけたらなと思います。

煙草氏さんありがとうございます私141なんです今色々書くとよくない気がするのでまた183さんもまた書かせて下さい。とりあえず死のうとしてる人、私も可能性を探してる。もうちょっと頑張ってみようよ

胃が痛い。

一応ですが141 149です…なんか余計な事してごめんなさい。

遅レスです
>>131
鬱の彼女さんを持った事は間違いではないと思います。
その辛い彼女さんを好きになる人だっていますし、
鬱だということを知った上で貴方は付き合ったと思うからね。

気使ってるのかもしれないという言葉。
多分貴方を辛くさせたくない、迷惑をかけたくないから言った言葉。
別れを切り出したのが彼女さんなのならば、俺はそうだと思う。
でも、彼女さんと話し合って別れたのでしょうか？
突然の破局ということなので、多分一方的に別れを告げられたのだと思います。
なので、貴方がやり直したいと思うのならば、再度付き合うことをもちかけてみてほしいです。

>>205
謝らなくてもいいですよ。
人それぞれ色々あると思いますからね。
>>204
大丈夫ですか？
胃腸薬かなにか薬はあるでしょうか？

レスありがとうございます。
学校にいると腹痛や過呼吸に襲わてしまいます。
対人関係が1番大きな問題です。

191 です 本当にもう駄目です… 死ぬ以外ないですよ 逝く日は決まってます 前日に元カノと会う予定ですがそれを最後に思い出を胸に閉まって逝きたいと思ってます。思い残した事はいっぱいあるけど仕方ないよね？綺麗な思い出のまま逝きたい。
生きていても無駄なんですよ 落ちるとこまで落ちましたよ

私は鬱っぽく、リスカをしていて、毎晩涙が止まらなく、何をしていても脈が早い状態です。そんな私の事を見破った友達がいました。
その子も元リスカ、ODなどと精神障害を抱えていた事を話してくれて、私の１番欲しい言葉をくれるし、すごく話しを聞いてくれます。
そのせいか私は彼女に甘えダラダラと弱音を吐き続けてしまい、依存になりそうでした。なのでこちらからこのまま甘えられない、と告げました。
本当はもっと話を聞いてほしかったけれど…
彼女は｢あなたがそうしたければそれでもいいよ、でめ辛い時は連絡待ってるから｣(つづく)

(つづき)
と言ってくれ、そこで連絡を一旦断つ形となりました。自分で言い出した事ですから、彼女にすごく話したくて気が狂いそうですが、連絡できません。すごく後悔しています。
毎日辛いです。彼女からのメールを待ってる自分がいます。
毎日涙が止まりません。
誰か話を聞いてください。
どうしたらいいかわかりません。
長くてすみませんでした。

初めまして。
バイトを辞めて切羽詰まってきて…
生きていくのが怖くなりました…
だからって死ぬ勇気もなくて…
中途半端…

>>208
対人関係に問題がある・・何か嫌な事や辛いことがあったから、
誰かと接しようとすると身体が誘発して過呼吸の発作が出てしまうんだと思います。
その詳しい原因（対人関係）があるのなら、その原因の不満・不安・怒りなどを、
改善したり発散する事が治療に繋がります。
ストレスの原因になる嫌な人がいる場合もあると思いますが、
接する事自体を気にかけ過ぎたり不安感が強くなってしまうために、
ストレスを自分で作ってしまうのではないだろうか。
>>209
落ちるところまで落ちたというと、相当辛いことがあったと思います。
出来れば少しでも考え直してほしいですが・・

183さん 今はわけあって縁が切れましたが過去仲良くしていた人に三カ所癌になった方がおられました。その内一つは乳癌でした。私は心配で毎日泣いて何も手につきませんでした。知り合って１ヶ月程度だったのであなたは私より辛いと思います

検索の結果手術で元気になられましたよ。とにかく悲観的になってしまいますが癌=絶対死ぬではない時代だし希望を持ってもいいと思います

又地震の事ですが私の地元は100年サイクルの地震がすでに150年たっており震源が隣町です。阪神大震災より大きな地震らしいし近々起こるかもしれないです。

>>210
彼女にメールする事が出来ないのは、
自分から言い出したこと、連絡を断ってしまったから連絡をできないんでいるんですね。
連絡する事が駄目なようでいけない気がするから、
彼女からの連絡が来るまでは連絡をしていけないのかなって思っているのだと思います。
・・けど、連絡をすることはいけないことじゃないんですよ。
彼女は貴方が辛くなった時に連絡をして来て欲しいと言ったから、
貴方から連絡が来る事を待っているはずですよ。
彼女は貴方からの連絡を待っている、信じているからまだ連絡をくれないのだと思う。
もちろん彼女も似たような同じ辛さを持つ貴方だから連絡したい気持ちがあるはずです。
でも、貴方からの連絡を何よりも送る事よりも心待ちにしていると思います。
貴方は話したいという気持ちが大きいと思う、早く話したい気持ちでいっぱいなんだよね。
じゃあ勇気を出して連絡してみようよ。きっと貴方を優しく迎えてくれるから。
辛い貴方。会いたがっている貴方を受け入れてくれるはずだよ。
気持ちに素直になって連絡をしてみてください。

同じ境遇でなくても、似たような辛さや傷をもっていたり、
ＯＤなどした事がある人と一緒にいると嬉しいよね。
気持ちを知ってくれる。分かってくれるから、傷を持っているから。
だからこそ支えあえるし、一緒にいたいという気持ちが強くなる。
分かり合えるから。理解してくれるからな。

私は最近まで一人暮らしで地元を離れていましたが最近戻ってきました。危険な土地なのに皆そんなに不安をもってません。過疎地だからかもしれませんが

地震は本当にいつ起こるかわかりません。100年サイクルといっても更に100年経過する事もありえるらしいですし今現在何も起こってないのに逃げるわけにもいかないし。まあどうしようもないしわかんないなら気にしない という感じですよ

私も親離れできてないから地震で親が死んだら なんて考えるけど辛いですよね。自分もどうなるかわからないし。でもそれより引きこもりのほうが深刻な悩みだからあまり考えてないです。他に考える事があれば多少改善されるし地震は考えても仕方ないですよ

>>212
バイトを辞めてしまったから、
『これからどうすればいいのか』『大丈夫なのか』と不安が募っていしまうから、
切羽詰って生きる事が怖くなってしまったんですね。

バイトを辞めてしまうのにはなにか事情があったと思います。
何か辛いことがあったのでしょうか・・・死にたくなるほど怖いんだね。
もしバイト内で何か辛いことがあったとか止むを得ないとかで辞めてしまったのなら、
新しいバイトを探してみてね。きっとすぐ見つかると思うからね。

>>214さん
知人ですか…しかも三ヶ所…。こーゆーとき、なんて言ったらいいのかわからないのですが、確かに死ぬと決まったわけじゃないですよね。
親が初めて入院したのが、あたしが中三のときでした。毎日悲しくて、でもご飯は作らなきゃいけないし、病院は、ばぁちゃんが亡くなってから見舞いでは入れない状態です。

地震…この漢字を見るのもイヤになってます。東海に住んでますが、犬の声、鳥の徘徊、空の色、全て気にしちゃって明日起きるんじゃないかとか、嫌なことばかり考えてしまいます。
一時はバイトすら出来ませんした。
今は一日三時間程度してますが、それでも出かけるときは恐いです。

また長文すみません。

あといじめにあっている学生の方や学校が嫌な方、私もいじめにあっていましたが学校で会う人と一生一緒ではないですから今が嫌でも頑張って下さい。失敗してもまだ全然やり直せるから失敗をおそれずに頑張って下さい。

>>220さん。
あたしなんかに、いっぱいレスありがとうございます。嬉しくて泣けてきます。

本当は、ずっと誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。

ありがとうございます（号泣）

癌は治る病気だと今は言われていて、
早期発見ならば癌の治る確率もぐっと上昇します。
胃癌や皮膚癌、勿論乳癌も例外ではありません。
今医学が進歩しているから癌はもっと治りやすくなると思います。

地震か・・俺もこの言葉は嫌だなぁ・・
日本は地震大国と言われていますからね。
なにせ4枚のプレートが日本の下にあるんですから・・もうどーにもならないが。

>>221
ﾚｽありがとうございます。バイトを辞めた１番のきっかけは、自殺未遂だと思ってます。７月に睡眠薬でODし、自殺未遂をしました。６日間入院して、退院してからも体調が悪く、２週間バイトを休んでました。そのせいでバイトに行きづらくなり、辞めるに至ったのですが…
私は、バイトを始めても長く続かないのが悩みです。カード会社に借金してて、返済しなきゃならないのに…
現在は一人暮ししてるのですが、家賃の支払いもままならないので実家に帰ります。
次のバイトが決まっても、続くのか？不安です。

222さん私は学生の頃土地柄非難訓練が多かったし学校が地震でひび割れした事もあった上にマイナス思考なので過眠タイプだったのに寝れなくなったりしましたが徐々に考えなくなりましたしあまり思い詰めないようにすればあまり考えなくなるんじゃないかな？

正直天災は考えても何もできないので他の事を考えたほうが特かもしれませんね。

煙草氏さん
ありがとうございます。精神的にも、まだまだ子供だから治ってほしいです。むしろマーカー消えれ。


三年ぐらい声出して泣いてないから、過去のことまで振り返って目が重い…。
少し、元気でました。

独身の時から飼っている犬がいる。
一人暮らしを和ませる存在だった。
やがて私も結婚し、出産し子育てに追われ・・
おさまっていたパニック障害の発作と心労から鬱を併発。
家事と子育てだけでくたくたな日々が続いた。
なかなかできない日もあった。
犬と遊ぶどころではなくなってしまった。
ついに病院に通うことを決意し・・・時は流れた。
だいぶ快方に向かっていた私が大切なことを思い出したのは。

自分の病気で頭がいっぱいで、
大切なワン子の具合の悪い事に気づけなかった。
やっとの思いで、病院に連れて行ったときには手遅れの状態。
もう・・・余命が半年あるかないかの癌だった。
もう年齢も14歳。手術に耐えられるだけの体力もないし
転移もしているし・・・どうしますかと聞かれて私が最期を看取ります。
と、病院を後にした。
今はまだ元気にしているが、刻々と近づいてくる死に直面するのが
とても怖い。何より、病気になってしまった自分を責めてばかり。
後悔してばかり・・・
つらい。この子の存在の大きさを改めて知って
乗り越えられるがわからないことの大きさを知って打ちのめされている。

チラシの裏みたいな話でごめんなさい。
でも毎晩つらくて・・・

>>228さん
確かに、考えてもどうにもなりませんね。
日頃から準備や備えみたいなことをして、なるべく考えないようにしたいと思います。

そいえば、当方携帯からなので読み辛かったらすみません。

学校にずっといたい。家に帰りたくない。
殺されるよ。まだ生きたいのにー。


チラシの裏すいません

231さん私も携帯です。文章が簡潔にできずだらだらしてしまい申し訳ないです。少しでも前向きになって頂ければ幸いです。

>>226
バイトを辞めたことは後悔しなくてもいいです。
気にしないほうがいいよ。
睡眠薬ＯＤするほど辛いことがあったのだし、退院後も体調が優れなかったのだからね。
体調悪いままバイトに行ったら余計体調が悪化するから、
優れない時は休んでもしょうがないですよ。ゆっくり休むに限るからな。
それほど辛いことがあったんだね・・

バイトが長く続かないのはやる気の問題だろうか・・・
もしそれがあるのならそれを改善した方がいいと思うけれど、
俺は借金や家賃の事が気がかり過ぎるからバイトする気が出ないのだと思います。
だってせっかく一生懸命バイトして働いた給料が家賃や借金返済に飛んでいく事を考えると、
『働いてもお金が消えるよなぁ〜』とやる気が無くなってしまわないだろうか。
家賃の事や借金のことはあまり考えた方がいいと思う。
勿論借金のことを忘れろと言うわけじゃないけどね。
だけど、借金の事などをあまり考えて気負いせずに、
少しでも溜まったお金をどう使うかと考えてみると楽しみが湧くと思うよ。
好きな洋服買えるし偶には奮発して好きなお菓子を買ったりね。
そういうことを楽しみにしながらバイトをすればやる気が持続すると思います。
また、バイトというとレジ打ちや片付け、同じ事を何回もするから面倒と思ってしまうだろう。
だけど、毎日は違うもので同じじゃないんだな。
周りを見てみると面白いお客さんもいれば、何か何時もとは違った光景が見れる。
それにバイトの人と話したりも出来るからね。
あと付け加えるとすれば、バイトは自分が興味を持っているものや趣味にあっているバイト先を、
バイトサイトや周辺を見回って探してみてね。好きなことをするともっとやりやすくなるはずだよ。

>>232
私も、家に帰りたくなくて、悩んで一人暮し始めたｸﾁです。
私の場合は、７つ下の弟と母の怒鳴り合いに巻き込まれる恐怖が原因…

ねぇ煙草氏さん。
人生やり直すために大学辞めるていう選択は代償が大きすぎるかな？？

>>233さん
そうだったのですか？
こちらも文が長いので人のこと言えません。

検査結果は今週の土曜なので、それまではヘロリかもです。だけどアナタのおかげで（大半のレスはそうですよね？）微笑むことも出来ました。マジ感謝です。

チラシの裏みたいは発言や雑談でも愚痴でもいいです。
遠慮はいりませんからね。
辛い時は吐き出したり語り合った方が良いからね。

>>217煙草さん、
>>210です。煙草さんのレスを読んで、本当に嬉しくて、悲しくて泣いてしまいました。誰にも言えないモヤモヤが少し消えました。
ただもう少し聞いてください。
彼女は元、なので、私の鬱な話がウザくはないかとすごく心配です。
私には世界中で唯一カミングアウトした相手なので、かなりの激しいはけ口になってしまうのです。
嫌われたら怖い、離れていったら怖い、依存してしまうと、いつかこの状態が壊れた時(学校卒業など)傷つくのは自分なんだからと、必死に歯止めをきかせてる自分がいます。
どうしたらいいのか…

>>236
場合によりますね。
何か病気を持っていたり大学で勉強して卒業してもやりたい事をするのには遅過ぎる。
そういう場合ならいいと思う。
ただ、辞めるのなら親にも承諾がいると思うし、
やりたい事が固まっていないのならば、辞めることは考え直した方がいいと思います。

>>234
私もやる気の問題、甘えなのかなって…改善しなきゃならないのかなぁって悩んでました。
でもﾚｽ見て、確かにそれもあるなって思いました。
働いても働いても貯金する余裕もなくて…
実家に帰ったら、以前バイトしてたコンビニのオーナーの奥様に戻ってきなよって言われてるので、連絡してみます。

>>239
｢あなたがそうしたければそれでもいいよ、でも辛い時は連絡待ってるから｣
この言葉は貴方が辛い時に何時でも受け入れてくれるというサインのはず。
それに、今まで弱音を吐き続けていてもずっと話を聞いてくれたのですよね？
鬱な話がウザイなんて思っていないはずですよ。
貴方の話を一緒になって聞いて、優しい言葉を貴方に与えてくれるのだからね。
心配はあまりしないほうがいいよ。

嫌われたら怖い。離されたら怖い。依存してしまう。
貴方はこういう不安を抱いて心配で怖くて連絡を抑えているのだと思う。
話し（連絡）始めたら自分が止まらなくなって一緒にいてしまって、
依存してしまうかもしれないから。
でも、今はそんな心配は考えない方がいい。考えても後回し。
今は連絡とって話して出会えて、一緒にいれる。話せることを実感した方がいいよ。
貴方にとっての嬉しさだし傷を癒してくれる人なのだからね。

俺はわかってくれるひとならば離れたり嫌う事をすることは無いと思う。
その人にとっても貴方と話すことは支えあえる大切なことのはずだから

>>240
いつでも「このままでいいの？？」て自問自答してる自分がいるんですよ…。
私は本命落ちて滑り止めに来ました。やりたい事はあるんですが今私が行ってる大学のレベルからじゃ無理なんです…。
だからいつまでも現状に満足できないで心の中では未練だけがずっと積もっていく…。
私まだ１回生だからやり直すなら２浪になってでもいいからやり直そうかなって思うんです。そのタイミングも１回の間しかないと。だからずっと悩んでままでいます…。
なんか板違い＆スレ違いな悩みでごめんなさい…。
でもそのせいで最近イライラして関係ない人達まで傷つけちゃって…。

さて・・レスが断片的で意味不明ですね・・・
今回はすみませんが順々ではなく遡って行く形のレスをしていこうと思います。
尚、語っている部分や他の人が答えているのにもレスをしていきますね。
>>241
甘えかどうかは分かりませんよ。
辛い思いがバイトをすることを阻害しているのかもしれないからね。
・・けど、やっぱり意思も大事なものです。
続けるという意思がないと物事は続かないからね。

『戻ってきなよ』と言われている・・ということはバイト先はもう決まっていますね。
良かったです。連絡してみてください。
『戻ってきなよ』と言うのは貴方を迎えてくれるからですよ。

>>243
スレ違いでもいいですよ、謝らなくていいからね。

これからどうするかの悩みが溜まっているから、
ストレスになってイライラしてしまうのだと思います。
それ程悩み考えてしまうんですね。
迷わせ悩ませるような事を言ってしまいますが、
『やり直してやりたい事を目指す』『辞めて別の道を目指す』
このどちらかを選んだ方がいいと思います。
・・ですが2浪になってでもいいからやり直そうかなと思っているということは、
貴方にとってやりたい事は余程大切な事であり、夢であるはずです。
なので、俺はやり直した方が良いと思います。
不謹慎な発言ですが、どうしても無理ならば途中で辞めるという方法もありますからね。

>>244
はぃ。本決まりになった際は、続くのか悩むより続けようと思う事にします！
『戻ってきなよ』って、辞めた時にも言われたので、社交辞令なのか本心なのかって、やっぱり引っ掛かってます。前に、ゲーセンのバイトをしていた時に専務に言われた言葉が忘れられないから。
『貴女は一度辞めた人間をまた雇いたいと思う？』
私は、言葉に詰まってしまいましたが…

生きてるのが辛い…
父は怒鳴り、物を投げ、暴力を振るう。
私は毎日父に怒鳴られるために生きてるの？
友達の前ではいつも偽りの自分で、深い付き合いはできないし、過食症だし、受験生なのに勉強もうまく進まないし…
何度も死のうと思って結局できない、ただ自分に甘えてるだけの私が一番イヤだ…

>>235
怒鳴りあいに巻き込まれる・・・
これは一人暮らしたくなるのも分かります。
巻き込まれる度にストレスや辛さが溜まってしまうからね。
賢明な判断だと思います。
・・出来れば治まってくれれば良いのですが。
>>232
家に帰ると殺されるということですか!?
それほど家庭で辛いことがあるんですよね・・・
学校に居たいという気持ちも分かりますが、
家庭の方は何とかならないのでしょうか？

>>246
社交辞令で戻って来いなんて言わないよ。本心でしょう。
貴方が戻ってきて来てほしい。または戻ってくるだろうなって思っているはずです。
今は本決まりになることを祈って（戻って来いって言われたのだから大丈夫かな）、
続けようという意思をやり続けても保てるようにしてね。




『貴女は一度辞めた人間をまた雇いたいと思う？』・・これが現状なんだろうな。
と、この言葉は今は気にしないでおきましょう。考えたら嫌になるだけですからね。

>>242煙草さん
>>239です。
たっぷりの嬉しい、安心するレスをありがとうございます。あんなに優しいレスは初めてです。
私たちの様な人の事をすごく解って、欲しい言葉をくれる。周りから見たら私なんて言葉が欲しくてダラダラ書いているようにしか見えないだろうけど、
すごく救われました。
学校とか行っても彼女を探してしまうんです。
依存というか、恋に近い。困ったな、女同士なのに。

彼氏の部屋に使用済みのゴムみつけた彼女、大丈夫かなぁ？無責任かも知んねぇけど心配だなぁ！

>>248
>>249
怒鳴り合い聞く度に過呼吸、苛々…家を出て一年半…実家に戻る事になったけど家の中では相変わらず怒鳴り合いが続いてます…
バイトの方は、とにかく頑張るだけですね。
話を聞いて下さってありがとうございます。
何か進展があったら報告にきますね！！
では、今日はこの辺で失礼します。

>>247
家庭では父親からの暴力ですか・・酷いな。とても辛いと思う。
父親の怒鳴りや暴力の事は母親、もしくは実家や誰か知っているのでしょうか？
もし誰も知らないのならば誰かに言った方がいいと思います。
このまま貴方が怒号や暴力の中で我慢し続けていると、
貴方が持たなくなって辛くなるばかりですからね。
また、友達のことや家庭の事がありますが、貴方は自分に甘えているのではないと思います。
辛い今を抜け出したい、逃れたいから死のうと思ったり過食してしまうのだと思う。
だから、自分を悪いようにあまり考えないでね。
自分を追いつめてしまうから余計に辛くなってしまうから。
勉強が出来ないのは・・・これはしょうがないです。
家では出来にくいですから、学校が一番勉強が捗ると思います。

友達の前で何時も偽りの自分でいるのは、本当の自分を出す事が怖いのだと思う。
裏切られる事や自分の事を知られることなどが不安だから、
自分を偽ったり距離をとるのではないだろうか。
友達と接する事に対して躊躇してしまうんですね。
ですが、友達の方は貴方を受け入れて偽りの自分では接していないと思います。
貴方を友達だと思い、一緒にいれるから自分を見せるはずです。
だから、少しでもいいから偽っている自分の仮面をはずして本当の貴方で喋ってみてね。
本当に信頼できる、信じれる友達になれたら辛いことを話せる。
仮面なんてつけないですむと思うからね。自分を抑えなくて済むのだから。

>>250
同じだから恋に近くなってしまうんですね。
う〜ん・・確かに困ったなぁ・・理解者、貴方の居場所だから探してしまうんだね。
貴方にとって信頼し合える親友なのだからな。
>>251
同感。俺も心配ですよ・・・
早くレスをくれることを祈るばかりです・・・

>>252
一年半経っても怒鳴り合いが続いている・・・飽きがないのかな。
一人暮らしを始めて本当に良かったと思います。

バイトのほう頑張ってください！
また、報告を待っています！
今日はお疲れ様です。

やっぱり順々にレスをしていきます。
>>129
確かにパキシルは貴方の病気の治療をしてくれますが、
薬というものは元々治療というよりも、
体内になる治癒能力を向上させる働きが基だったと思います。
なので、医師がパキシルを止めて動けと指示をだしたのは、
身体を運動させて身体の治癒能力や体力の向上させる為かな。
要するに身体を動かす事で心の辛さを薄れさせたりしていくという事だと思います。
運動したり散歩したりする事によって、
心の病気の治療に成功した人も実際いるようです。
スポーツジムとかに通っているとかな。

初めはそんな激しい運動すると身体がびっくりして疲労感が大きいし、
なにより身体にかなりの負担がかかると思います。
なので初めは散歩やラジオ体操などから始めると良いと思うよ。
ですが、体調が辛くなったり悪くなるなって思ったら無理しないで休んでくださいね。

そうだよな〜！祈る事しか出来ねぇもんな〜！なんか、話聴いてると、みんないい奴なのにな〜！ちょっと環境が違って、ﾎﾝﾉ少しだけ優し過ぎて、考え過ぎちまうだけなんだよな！彼女含めて、皆が、命落とさず、体、傷つける事がないよう、俺も、祈ってる！

>>252 かなさん
私128で部屋に閉じこもってると書いた奴です。
私も兄弟の1人が自己中で家庭が毎日揉めてる時期があって、その辺りから部屋に閉じこもるようになったんです。
一人暮らしした時期もあったし……なんか似てると思って書き込みしたくなりました。すみません。
うちはその揉める原因となった兄弟が県外に行ったので収まりましたが、閉じこもってた私は家族と接するのが苦手になりました。
あのとき父がちゃんと揉め事をおさめてくれていたら、こうはならなかったのでは…と思っています。
だから、かなさんのところにも事をおさめてくれる人がいたら解決するのでは、と思いました。
すみません、詳しい背景とか知らないのにこんなこと言っちゃって。

>>133
冷たい人間じゃないと思います。
人によっては色んな考え方や思いがあるからね。
貴方のように思う人も勿論いるでしょう。
ですが、それらの患者さんは心に深く傷を負ってしまったから出来たものです。
内科的・外科的外傷や病気に比べれば確かに大丈夫だろうと思えるかもしれませんが、
心の傷というものは外傷と比べると癒えるものではないので辛いと思います。
また、外傷や病気から精神的に辛くなる人もいるからな・・

>>135
頑張ると気張りすぎてすぐ疲れてしまう。
多分プレッシャーを気負いし過ぎているのだと思います。
いざやろうとするとそういった空気に耐えられなくなって逃げてしまうのかな。
例えば学校で言えば前に出て発表する時。
色んな人に見られて視線を向けられるし重々しい空気の中で何かを言わなきゃいけないから、
本番という緊張とプレッシャーに耐えられなくなって逃げ出したくなってしまう気持ち。
練習の時は出来るけど本番は無理という感じだろうか。
あと周りからの応援を気にし過ぎて失敗や迷惑をかけた時に、
『次は失敗しちゃいけない』『チャンスを逃してはいけない』と余計にプレッシャーを強くしてしまう。
いざというチャンスの時にどうしても尻ごんでしまうんですね。
でも、その症状の中でやりたいと思うのは、やっぱり役者になりたい思いが強いからだと思います。
今は生活を変えて生きたいという意志が強いので、きっと神経症を克服していけると思います。
治療して症状が良くなって役者になれることを応援してしますよ。

>>139
分かるな・・・それ・・
鬱がやっと回復だなって思って調子がいいままで安心していると、
急に鬱が戻ってきて鬱ということを改めて実感させてくる。
引き潮みたいな感じで、引いてくれるけどまたやってくるんだよな。
これは再発とは違うもので鬱の波、または治りかけている状態らしいです。
また、一定の間鬱の状態が解除されて調子が良い状態をキープできるときもある。
鬱という現実に引き戻された時は辛いですけどね。

でも、鬱は治る病気ですよ。
治らないなんて思わないで通院をしたり生活を変えてってみてくださいね。
鬱病の間はしっかり身体を休めて療養してください。また、治りかけが肝心です。

>>161
夢の中で襲われた黒い物は、
おばあちゃんを襲う死の影でないかと思ってしまうから怖いんですね。

夢の中で出たものというのは何か見たものを反映して映像化させるものですが、
何も見てないのに変な夢を見る場合もあります。
貴方が見たものは黒い物に追いかけ回されて飲み込まれる夢ですよね。
貴方はこれがおばあちゃんを襲う死の影かと考えてしまうから、
おばあちゃんがいなくなってしまうのではないかという恐怖感で辛いんですね。
しかし、その夢の黒い物がおばあちゃんを襲う死と決まってるわけじゃありませんよ。
それは貴方が襲われているのだから、おばあちゃんを襲っているのではないのだからな。
なのであまり考えたりしないほうが良いと思います。
もし毎日その夢を見てしまって怖い場合は、寝る前に絵本やＴＶを見たりして寝てください。
そうするとその見たものが夢の中で反映されて黒い物を見ることが少なくなるはずですよ。

言い難いですが・・命というものは永遠ではありません。
年月が経ち歳をとるにつれ老化していき年になる。
病気ならまだ治療したり回復の余地はあるかもしれませんが、
歳をとること、寿命だけは延ばす事も短くする事も出来ません。
祖母さんも死を迎える時はいつか来ると思います。
ですが、祖母が死んだ時貴方も死ぬというような考え方はしないでください。
たとえ死んだとしても今まで貴方を大切に生育してきたのだから、
貴方のことを何時までも見守ってくれるからね。
今はおばあちゃんと一緒にいる時間。その間を大切にしてくださいね。
その間親孝行したり祖母さんといろいろな事をして思い出を作れるからな。
それに、二度と会えないわけじゃないと思うぞ。
一緒じゃなくても思いは一つ。何時でも逢おうとすれば夢で会えるよ。

>>167(>>169)
精神科医にメモ書いて知らせてくださいね。
きっと伝えられるからな。

全部一人で何もかも背負うのはきついですよ。
それじゃあ倒れてしまうし、疲れるばかりです。
少しくらい荷を降ろしてゆっくりしてもいいんですからね。

>>172
失恋に転職の失敗、辛いことが連続的におきてしまったんですね。
愚痴りたくなってしまう気持ちもあるでしょう。
恋愛や転職に失敗してしまったことは辛いですが、
気持ちの整理や休みをいくらかとった後にもう一度転職を考えてみてね。
転職先を探せばいろいろ見つかるはずですからね。

煙草氏さんあの後色々考え入院はやっぱ本当はしたくないですが
一応親にもどうするか聞いたら
嬉しそうな文でしろしろとメールが来ました・・・
全部とはいわないが誰のせいでこうなったと思ってんだよ・・・

>>254
>>250です。
親友というのでは全然なくて、
大学で科も違うし、今までも頻繁に顔を合わせるわけではありませんでした。
彼女はかなりの人気ものでｵｰﾗがある、誰でも惹かれるﾀｲﾌﾟです。
そんな彼女が私の異変に気付き、ﾒｰﾙで私は少しずつ話しました。
そして彼女もｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ。
一瞬にして距離が縮まりました。
しかし私は依存→やがて傷つくが恐くて自分から感情とは正反対の行動をとってしまいました。
ここ一週間くらいの事なので実はｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてから彼女に会っていません。
依存が恐くて自分から切ったのに逆効果…辛いです。

死ねよ…自分

今日初めてこのスレに来た者ですが、誰か聞いてください。
私には最近付き合い始めた男性がいます。
彼は私より倍以上も年上ですが、かっこ良くてエリートでもてるタイプの人なんです。
ここまで読んで「それって自慢じゃんか」と思った人もいるかもしれません。
でも違うんです。彼と付き合い始めた事で、私の精神状態はどんどん悪くなったんです。
何故かというと、彼は私が若くて好みの外見だから付き合ってるだけで、
ほとんどＳＥＸするための玩具みたいにしか思われてないと思うんです。
だから飽きて捨てられるのも時間の問題で、その事を考えると頭がおかしくなりそうになるんです。
それで彼に抱かれてる時も幸せを実感できず、彼と会って別れた後は
いつも無力感にさいなまれて悶々としています。
もし彼に捨てられて、その後彼よりかっこよくて優しい男性に巡り合ったとしても
私の心は壊れたまま修復できないような気がします。
こんな気持ちになるくらいなら彼と出会わなければ良かった、
彼と私が出会ったのは私に対する神様の嫌がらせなんじゃないかとさえ思ってしまいます。
私と同じような悩みを持っている人はいるんでしょうか？
また、どうすれば私が救われるのかわかる人はいるでしょうか？

>>253 煙草氏さん
>>247です。レス読んでて泣きそうになりました。
母は父の暴力と母自身、精神的な病のため離婚し今は一緒に住んでいないので
時々会ったり電話で話しますが諦めているようです…
勉強の事は自分ではやらなきゃいけないと思っても、
気がつくと自分が何で生きてるんだろ…みたいな事ばかりが頭に浮かんでしまい、
手がつきません。
成績自体はなぜか上がって、その事が逆にまた自分を甘やかすと思うとまた憂鬱です。
過食は一時期良くなりかけてたのに最近はまた毎日のように食べ吐きしてしまいます…
痩せたいのに食べてしまう自分が本当にイヤ…

昨日
彼氏の部屋に…という話をした者です
彼氏の部屋を出たら心配していた友達が待ち伏せ
あたしは走り
友達は叫びながらあたしを追い掛け
途中靴づれして出来た指のまめが潰れ
靴が痛くて脱いで裸足で走りタクシーに乗りました
行き先は？と聞かれ
あたしは前働いていた居酒屋を言いました
薬をのみフラついた体をひきずって
居酒屋につきました

ここの皆はあたしが精神病持ちな事もしってて
辞めたのにみんな暖かく向かえてくれました
あたしは仲良しの同僚だった子をみた瞬間泣き崩れました
死にたかった
誰かに助けてほしかった
居酒屋の皆はあたしを励ましてくれました
そして朝までそばにいてくれて

そして実家に帰りました
今でもひとりでいると頭がおかしくなりそうです
レスをくれた人
ありがとうございました
すいません

本当にどうしてと思う位、鬱に関しては閉鎖的…
【鬱＝オカシイ】
心の病がどうしておかしいの？どうして認めてくれないの？
私のいる田舎も一言『鬱病』ってだけで疎外されたりイジメられたり…
学校じゃあるまいし…
働ける場所でそんなの繰り返されたら言ったら仲間外れにされるって言い出せ無い環境になる…
会社《社会》でもう少しカウンセラーの養育とかに力入れて欲しい…
じゃないと仕事出来るのにたった【鬱】の一言でその人は会社から放り出される…そんな社会大嫌い！

頭が重い。動悸が激しい。無気力。発作的に泣きたくなったり
怒りたくなったりする。無意味に体を痙攣させたりする。なんとなくイライラするなと思ったら
近くにあるものを破ったり物を壊す。下手したら
ペットにも攻撃的。それらの行為に罪悪感は感じない。

これって鬱？

寂しい
皆怖い
わかんない
泣ける
ぁたし
気持ち悪い
居なくなれば良い
ぁたしなんか
要らない

切りたい
切りたい
切りたい

学校いやだな…この三連休はのんびり出来たけど明日から学校って思うと憂鬱…。
みんなのなかでしっかりやってく自信もないし、ちゃんと一日普通の子演じられるのかわからない。
またいつもみたいに教室にいけないかもしれない…。
不安だよ…
いじめられてもいないし、はぶかれてもいないのに教室にいけないなんて…
すごい弱いなぁって思う。自分が。

私は数ヶ月前まで働いていたんですが仕事をやめて専業主婦になってから鬱が
悪化しました
また働きに出ようかと思ったりもしますが悪化した今となってはもう無理
毎日朝６時には起きて「これから一日いったいどう過ごせばいいのか？」
と絶望感が襲ってきます
で、午前中になるだけ家事を終わらせ昼からは薬を飲んで眠ります
健常者からみたらまさに３食昼寝つきのだらけた生活だと思われるだろうけど
昼寝しないと１日がとてつもなく長く感じられそれこそ死にたくなってきます
昼寝できなかった時は泣いてばかりで呆然としてます
友達からの誘いも３回に２度は断るようになり段々友人も離れていきそうで
怖いんですがどうしても辛くて出かけようという気が起こりません
以前は自分で運転して色んな所に率先して出かけてたのに・・
今では車の運転も恐怖感があり大きな通りに出るとパニック障害が出てしまうようになりました
どうしてこんなになってしまったんだろう・・
何もかもがめんどくさい　ホントにめんどくさいです

会社で今週一週間、強制的に夏休みを取らされたが職場は某鉄道会社のように
毎日が日勤教育な感じで･･･現在、睡眠障害や抑うつ状態なので心療内科通いをしていて
まるまる休んでいたら「来週の月曜日には反動で出勤出来ないかも」という恐怖感で
出勤したが（出勤した事を）上司に責められ１０時過ぎには退社。
出勤するのも地獄。休むも地獄_|￣|○来週どうしよう･･･　

倦怠感、不眠、息苦しい、動悸、無力感、虚無感、孤独感、死にたい


これは、何かの病でしょうか？

今日も出勤すれどもほとんど仕事無し。うち合わせ１回出席しただけ。
あとはＰＣでネットを参照していたくらいでした。
仕事が無いのは非常に辛いけど、仕事をもらってうまくやっていく自信が
今はないのも辛い。自信がないから仕事をもらいに積極的な話が出来ない。
つらい状態が続いている。

頭の回転も相当悪くなっていて、各種書面や通達手続き書面などが
全然頭に入らない。記憶力・意欲ともにダウンしてるような感じ。

これでは仕事を任せられない上司の気持ちもよく分かる。
どうすればいいのかな、少しずつ自己啓発して個人価値を向上しないと
いけないんだろうけど、今は生きていくだけで精一杯。

いつかは頭脳の回転を元に戻し、普通の仕事を普通にこなすように
戻りたいですね。

死にたい、消えたい、
いつも飲んでいる頓服、多く飲みました。
この気持ちがあがってくればいいけれど・・・

どうか、早く私の命をとって
これ以上、生きることを許さないで

遅レスです
>>230
病気になった自分を責めてはいけませんよ。
病気というのは何時なるかは分かりませんし、
その時は誰だって辛いから自分の事で精一杯だと思いますから。
大好きだった犬が余命半年と言うのは貴方にとってとても辛いことだと思う。
その犬は貴方の一人暮らしを和ませて一緒にいてくれた。
だからこそ大切な存在で、独りになってしまうとき。
犬がいなくなることを考えてしまってとても辛いと思います。
でも、今はその犬が生きていて元気でいるのだから、
一緒にいてあげて遊んであげてください。
今は一緒に入れる幸せを感じてね。

>>265
入院の方は精神科医の人と話し合って決めた事でしょうか？
入院はした方がいいと思いますが・・・
そうすると学校の卒業の方が心配ですね。

>>266
カミングアウトした後の彼女に依存してしまうんではないかと怖くなって距離をとってしまったんだね。
反応が怖くなって距離をとってしまったんですか・・
でも、貴方は彼女に会いたい。話したいんですよね？
じゃあ依存の事を今は考えないで連絡を取ったほうがいいと思いますよ。
・・一度連絡しにくい、会いたくないと思ってしまうと、
その気持ちのままあえなくなって疎遠してしまうし、
貴方が会いたい気持ちを溜めたままになるから辛くなってしまうよ。
だから、勇気を出して会って話したり連絡をとってみてね。

>>267
何か辛いことがあったのでしょうか？

疲れた。
行く場所も無い。
心底支えてくれる人なんていない。貴方だって。

裏切った私が悪いのだけど、でも、全部その所為にしないで。
貴方にも非があるのは理解してる？
裏切ったから、私が死にたくなったら自分で堪えろって？
ならとっとと別れ切り出せばいいのに。
この感情さえも支てくれないと言うなら、もういいです。

貴方が自身で言うほど支えてくれなかった。そればかりを理由にするつもりは無いけれど、
だから私は違う場所や人でそれを埋めようとしました。

だれか…たすけて。
死にたい衝動に駆られてます。
明日は実家に帰って、明後日には笑い合った高校の友達数人とプチ同窓会。
それまであと少し、本当にあと数時間なのに･･･

辛いです
貴方は起きてくれません。いくら私が涙しても。
貴方曰くそれはきっと
「裏切った罰」に値するの？

誰か助けて

遅れました
>>268
彼氏さんと話し合うことが大切だと思います。
このままだと貴方の精神状態が悪化して辛くなるばかりだからね。
話し合って貴方の思いを言ってみてください。

また、彼氏さんと一緒にいたのが全てではないと思います。
心が壊れて辛い今はゆっくり休んで心を修復したりして、
少しずつ立ち直ってみるのがいいと思う。

>>284
今はその人の事を忘れた方がいいと思います。
明日実家に帰ったり明後日には同窓会があるのだからね。

その人を裏切ってしまったけど、全ての所為を貴方に請け負わされてしまったから、
死にたい衝動に駆られているんですね。
付き合っている人と話し合ったほうが良いのかもしれない。
今のままだと所為や全ての責任とかを貴方が持ってしまうことになって、
辛くなってしまうばかりだからね。

268を書いた者ですが、改めて報告したいことがあります。
ここ数日は本当に気分がどん底で何をやってももう明るい状態には戻れないっていう感じだったのですが、
今日の夕方くらいから母親（別居中）に相談したり、テレビのバラエティー番組を見てるうちに
だんだん気分が軽くなって、今はすっかり心のモヤが晴れたっていうほどでもないけど
数時間前と比べてかなり元気になってます。どん底の状態が長かった分、その反動かも。
さっきは「彼が全て！彼に捨てられたらもう生きていけない！」って感じだったのが
今は「あんな男どうでもいいわ。メールが来ても無視したるわい、ケケッ」みたいな感じ。
こんな事ってあるんですね。久々にちょっと感動してます。ここに書き込んだ事もきっとプラスだったんだと思います。
他の人達の中にも、ふとした弾みで急上昇できる人がいるかもしれません。
頑張ってとは言いませんが、希望を捨てずにいてほしいです。
人生何事にも「波」があります。特に恋愛関係は！

>>285
アドバイスありがとうございます。私は今のところ大丈夫です。
もしかしたらそのうちまたお世話になる時が来るかもしれませんが・・・。

煙草氏さん、レスありがとうございます。
彼とは一緒に住んでいて、ここに書き込む前に、
自分の性欲を私で処理した後、家事も私もそっちのけで今は夢の中です。

「話す」って事が大事だと私は思っているのですが、
彼は逆に「それでお互い感情が荒ぶるから、自分の中で昇華すればいい」って考えで
話し合う事自体避けてられてます。
なので私の思う事、辛い事、中々理解してもらえません。
むしろ話しても、
「それは284の心の強さの問題。死にたくて泣いているヤツには支えられない」
死にたくないから、支えて欲しくて泣きながらでも気持ちを訴えているのに。
私は何度も何度も同じ事を話して、聞いてもらって、昇華したいのに。

前にこの板で詳しく書きすぎて、彼氏本人にバレて裏切った事が判明したんで、
詳しく書くことは出来ませんが、
もし、この彼氏と別れる事になれば私には行く宛がなくて、
それこそ死ぬしか無い状況なんです。
彼の言う通りに自分の中で昇華しきれないから他の人に頼って、
でも昔遭ったいじめの所為か、同性が少し怖くて、深い話や相談が出来なくって、
でも異性に話を聞いてもらえば、結局条件のように体が関わってくる。
勿論全部とは言わないけど、拒みきれない私の所為。
そんな異性の友達ですら最近遠のいて、近くにいなくて話も出来なくて、
遠くに居る友達だって、いきなり「死にたい」とかメール着たら嫌だと思うし…

だから異性と関わるのは禁じられてます。医者にもイマイチ理解してもらえず、
色んな病院たらい回し。
誰にも言えないで、リスカも出来ないヘタレで、精々色んな薬を多めに飲んで
「自殺ごっこ」の程度の駄目っぷり。

もうこんなゴミ以下いっそ死んだほうがいい、そんな気分です。

>>269
母さんが諦めてしまっているのですか・・・でもこのまま耐えているままだと辛くなるばかりです。
学校の先生に言ったり実家（祖母祖父）に連絡をするのはどうでしょうか
あと、思ったのですが暴力をしてしまうのはお酒を飲んでいる時のみかな？

勉強の事をやっていてもやっている理由がよく分からないから、
『なんで勉強をしているんだ』『何で生きているんだ』と思うのかな。
家での暴力など辛いことばかりだから、勉強をしても意味すら分からないのだと思う。
辛さから喪失感ばかり生まれて生きている意味が分からなくなる。
でも、貴方にはしたいことややりたいことなどがいっぱいあるはずですよ。
好きなこととかも色々やりたいと思うからね。
だから生きている事をあまり疑問に思わないようにしてね。
ちょっと違うかもしれないけど、勉強というものは思うように捗らない。
雑念がどうしても出てしまうからね。勉強する時はなるべく勉強に集中するようにしてみてね。
また、貴方は成績が上がっているけれど勉強をしていないから、
『勉強をしなければならない』『まだ甘い』という、
無意識に強迫観念を自分に押付けて追いつめられているのだと思う。
勉強するのも大事だけどあまりそれを深く重く考え過ぎないで、
偶には重荷を下ろして休むのも大事だからね。休憩したり遊ぶのも勉強だよ。

過食をしてしまうのは家庭内での暴力や勉強。また、学校などでのストレスから、
ストレスを発散するために過食をしてしまうのだと思います。
なので好きなことをしたり、その何かモヤモヤしたのを勉強にぶつけたり。または枕殴ったりしたりね。
過食というのはすぐには治まらないと思う。
だけど、少しずつ食べる量を減らしていこうという意思を常に持ってみてね。
食べる時には『これだけ』と予め決めといて用意してみるといいと思う。
また、外食や間食を外で買ってしまうときは、お金を少なめに持つとかな。

>>287
笑って辛さをぶっとばすってヤツだなｗ
今のところ大丈夫で元気なようで良かった！
そのテンションで辛さが薄れていくことを祈ります。

辛い時は何時でも来ていいですよ。待っているからね。

>>288
彼氏さんに辛さを言って助けてもらいたい。
けど、それはお互いの感情が荒ぶるから別で昇華しろですか。
貴方にとっては彼氏さんに話を聞いてもらうことが昇華する方法なのにな。
・・けど、貴方にとって彼氏さんは無くてはならない存在だから、
彼氏さんに反論をする事が出来ないでいるんですね。
出来ればした方がいいですが、彼氏さんにまた何か言われるかもしれません。
彼氏さんが話を避けずに聞いてくれればいいんですが…
このままの状態だと貴方がどんどん辛くなってしまうばかりですからね。
・・・思ったのですが、異性と話してはいけない。関わる事を禁じられているというのは、
彼氏さんから条件を突きつけられているからということでしょうか？
所為というのはこの板に以前書いてしまったことがあるから、それを条件としているのかな。

同姓と話すことが出来ないのは、過去に同姓にいじめられた経験があるから、
その時の恐怖感や不安から話し辛くて距離を置いてしまうんですね。
昔あってしまった恐怖感というのは取れにくいから、
どうしても身体や記憶が反応して拒絶してしまうよね。『また何かされるのかな』とか。
でも、その貴方の同姓の友達や同窓会で会う人たちは、貴方をいじめるとか何もしないと思います。
だから、怖いと思わず仲の良い友達に自分の不安などを話してみてね。
友達は貴方を拒んだりはしないはずですよ。
また、死にたいほどの辛さがあるのは分かるけど、
いきなり『死にたい』とメールを送られると不安でどうすればいいか迷ってしまう。
なので、まず自分の不安や辛さを思い切って相談（話）したうえで、
死にたいほどの辛さや思いだということを伝えてみてね。
また、この板や他の板でも辛さとか吐き出したり相談してみてね。

・・死のうとは思わないでほしいです。
ゴミ以下とか、自分を駄目なようにばかり考えてしまうと、
辛いばかりで少しでも嬉しい事に出会えても嬉しさが消えてしまうよ。
希望が無いと思わないで。まだだから。辛いばかりではないからね。

>>270
貴方が生きていて本当に良かったです。安心しました。
あー本当に良かった！
>>251さん、大丈夫でしたよ、祈りが通じました。

友達や同僚の人は貴方が心配だったんです。本当に。
だから貴方を待ち伏せしたり居酒屋でいたりとしてくれたんですよ。
貴方が心配でいてほしいから、悩みを聞いてくれるからね。
朝まで一緒にいてくれるほど貴方を心配する。優しい、助けてくれる人ですよ。
貴方は一人じゃない、あたまがおかしくなりそうだけれど、
友達や同僚の人たちやスレの皆が貴方を心配してくれる、一緒だからね。
皆がいますよ。

辛い時何時でも来ていいですよ。
待っていますから

もうダメなんです
誰にも話せない

死んじゃう
死んじゃう

いつ死んでしまおうか迷ってる

>>271
社会は『見える』ものが怪我や病気と見ているようです。
怪我で言えば骨折や捻挫。実際見て分かるもの。
そうでない病気であっても、癌や高熱などは体内を検査をすれば見えるので、
それを学校や会社側も受け入れてくれるので、休養をとれることが出来る。
だが、『見えない』病気はそうはいかない。
見えない辛さが故にそれを認めてもらえず『病気じゃない』という言いがかりをつけられる。
現に鬱は甘えだとか精神病に対して既に偏見がある。
だとするならばパニック障害や統合失調などの他のものも認められない。
現に会社などで鬱などを理由にすれば休養期間をくれる会社もあるが、
鬱を病気と認めず大丈夫と言って断固拒否する会社もある。
現に鬱は病気だと精神科医や医学界でも認められている列記とした病気なのにも関わらず、
未だにそれらは社会全体に認めてもらえないようでいる。
なので、休養をもらうときは医者から病気だという事を記されている紙などをもらい、
それを会社などに通告すれば大丈夫だと思います。
心に傷や辛さを抱いている人にとって、こういった偏見や決め付けはとても辛いものです。
鬱などの病気を聞いて疎外したり避けたりする人もいるからな・・・
精神科の先生や医者やカウンセラ。それらの人が社会に訴えかけて、
それらを認めさせてくれれば、分かってもらえばそういう辛さに会わずに済むのにな。
実際そういう働きをする人達もいるらしいです。

>>293
死ぬ事は考え直してほしいです。
まだ変えれるかもしれないよ。

学校でどんな辛いことがあるのかな？
良ければ話してくれないからな（以前言っていたのならごめんね）

>>272
鬱ではないと思います。
よく知られる鬱の症状とは異なっているからね。
抑うつなのかもしれませんが・・・どんな病名かは病院に行ってみないと分かりません。
一度病院に行って診てもらってね。
動悸・攻撃的などからすると、何かイライラがたまるようなストレスからだと思います。

>>289 煙草さん
>>269です。
本当に暖かいレスありがとうございます。
過食は煙草さんのいうようにお金を持ち歩かないようにして頑張ってみます。
父が暴力を振るうのはお酒とは関係ありません。
祖父母は近所に住み、私の事を大変可愛がってくれるのですが、
父が高校生だった頃は家庭内暴力に悩まされたようですし、
離婚した父を可哀想に思ってるみたいで、
あまり父には意見しないんです。
母はよく父のせいで骨折などしていましたが、
私はそこまでの暴力は振るわれていないので祖父母はわからないと思います。
私は兄弟の中で長女で唯一の女の子というのもあり、
男親一人で大変なのだから父の言う事をよく聞きなさい、家事をやって上げなさいと言われます。
また、弟が難関名門校に受かり、祖父母は口には出しませんが私にも期待しているんだろうと思います…
今までの学費も全額祖父が出してくれているので尚更こんな自分が申し訳ないです…

>>273
皆が怖いから接したくないけど、一人でいるのが寂しいんですね。
泣ける理由は寂しさからや自分に対する辛差だと思います。
また、自分が皆に何か言われたり必要とされていないと感じる。
辛さでいっぱいだから要らないと思ってしまうのだと思います。

皆と接するのというのは怖いですよね。
何を言われるかも分からないし、もしかしたら嫌われるかなどの不安があるから。
どう接したらいいのかも分からないし自分でそれらを溜め込んでしまう。
また、周りを怖い怖いと思ってしまうと、皆の視線や何か喋っている言葉などが、
自分に向けて嘲笑していたり悪口を言っているかなどの不安や恐怖感に変換される。
そうなると余計に怖くて辛くて涙とか出てしまうと思います。
でも一人でいると誰も支えてくれる人や接してくれる人がいないから、
不安を一人で抱えている恐怖や孤独感から寂しさが募ってしまう。
けど、会いたくない。皆が怖くても、貴方は皆と接したり喋りたいと思っていると思います。
一人は寂しいです。誰もいないから自分ひとりで溜め込んでしまうから。
やっぱり誰かに聞いてもらったり喋ると安心出来て、辛い荷物が肩から落ちるよ。
それに、貴方を心配してくれる人たちや友達、知り合いがいると思います。
貴方を要らないなんて思っていないよ。
怖いかもしれないけど、勇気を出して少しずつ話したり接してみてはどうかな？

切りたい時ってあるよね。
恐怖感とか不安を紛らわしたり、安心できるからな。
切った時だけなんか落ち着いて自分がいれるようでいいと思う。
辛い時や切りたい時は切ってもいいんですよ。
我慢しなくてもいい。我慢すれば余計に辛くなったり切り傷が酷くなるから。
ただ、切る回数を少し控えてほしいな

今、ﾚｽ見た。>>270生きてて良かった！ホントに良かった！何か泣けてきた！とにかく、皆、死んじゃダメだ！

ちょっと遅くなりました
>>297
父親さんも家庭内暴力を受けていたんですね・・・
これはしてしまうのかもしれないな。自分だけの鬱憤や辛さがあると思うから。
『なんで俺がやられなきゃいけない』『俺だけ・・・』とかね。
貴方は暴力を受けて辛いと思います。ですが、父親さんも貴方と同じように辛かったと思う。
多分、自分の辛さを子供に与えたいから。同じ気持ちにさせたいからでしょうか。
暴力の真意は俺には分かりませんが・・けど、会社でのストレスなどが何も無い。
辛さが他に思い当たるのが無い場合は、それかもしれません。
祖父母（父親の両親の場合）が意見をしないのは、我が子を同じような目にしたからこそ、
負い目を見るようで意見しないのかもしれない。または離婚したこともあるでしょう。
父親さんの暴力が止まると良いのですが・・
そこまでの暴力をしないということは、暴力をすることに対してやはり罪悪感があるのだと思うからね。
暴力は弟さんを除く貴方だけが受けているのでしょうか？

弟さんが難関名門校に受かったため、
弟さんだけでなく貴方にも期待がかかっているんですね。
勉強をしなきゃいけないと感じてしまうのは祖父母からの期待のプレッシャーからかな。
…貴方は自分がこんなんで申し訳ないと思っているけれど、あまり自分の事を悪く思わないでね。
期待に応えようと考えると、余計にプレッシャーが大きくなって、
強迫観念が強くなってしまうからストレスも辛さも膨れ上がってしまうからな。
それじゃあ勉強も出来ないし、過食も酷くなってしまうよ。
期待に応えるなとは言いませんが、考えすぎてはいけませんよ。
現に貴方は勉強にあまり手がつかないけれど、成績は上昇しているんだよね？
つまり、少しずつ勉強する量を増やしたりしていけば、もっと成績が良くなるということだよ。
それに成績は悪くないのだから、『今は悪い、もっと頑張ろう』とは思わないでね。
勉強しながらも遊んで休息をとる。これが大事。遊びも勉強趣味も勉強ですよ。

煙草氏さん、忙しいとこごめん。
聞きたいんだけど、
この相談はいつまで続けるの？
どう考えても一生は無理だよね。
どうするの？

>>274
三連休や夏休み。
この期間は誰にも会わずに済むし、何より学校に行かずに済むから安心できる。
いわば『休みボケの時間』だ。けど、休みが終わりに近づくにつれ、
休み明けたら学校にいけなければならないと考えると気分は憂鬱になる。
面倒くさい。やってらんねーって思いもあるけれど、
またクラスの中で色んな人達と接したり話したりしていくのかと思うと、
自分を演じたり周りの事を考えたり合わせたりしなきゃいけないから気分は急降下する。
学校では友達と会ってだべったりする馬鹿話や部活を楽しみにしている人もいるだろうが、
憂鬱な気分になる人にとっては不安な日々が続く。
イジメや友達などの輪に入れない人にとってはとても辛い時だと思う。

みんなの中でしっかりやっていく自信が無いというのは、
笑って無理している普通の子を演じるから辛くて不安なんですね。
貴方にとってはあまり教室に行っていないから、
『変な目で見られるんじゃないか』『何か言われるのではないか』などの不安があると思います。
教室や誰かと接する事がどうしても苦手だったり、教室という空間そのものが苦手な人もいるからな。
でも、教室にいけない自分を弱いとあまり思わないでね。
自分は弱いと思っていると、教室に行く事が弱いからって理由でどうしても拒絶してしまう。
だから、教室に入るときはあまり弱いとか不安を考えないで入ってみてね。
勿論こう考えたりするのは難しいし、足が反転して相談室や保健室などに足を運んでしまうかもしれない。
でも、自分を変えよう。教室にいってみようという意思や思いが強くなればきっと行けるよ。
それに貴方の知り合いや友達がいるから、話してくれると思うからね。
大切なのは弱さゆえの向上心。変わるという思いですよ。
愚痴ってもいいからな、愚痴ると結構嫌々ながらも足を動かせることもあるしな。

自分を演じるというのは自分を見せれる。信頼できる人がいないからかな。
でも、きっと貴方にとって本当の自分を見せれる人に出会えるよ。
今は友達や知り合いと少しずつ仲良くなってみてね。

>>301
そうなんだよな・・
一生は事情だのなんやらありそうだから無理かもしれないけが、
今はＰＣする暇ある限りやり続けようと思います。
俺としてはどうしてももう無理って時になるまでかな。
（ただそれが一定の期間終了までならまた戻ってくるかもしれませんが）

このスレは住人さんが立ててくれたからな、だから住人さんの意見によります。
（他力本願みたいですみません）
住人さんや貴方としては何時まで続けてほしいですか？

うーん。
いつまでも､､､出来たらいいですけどね。
ここの住人にとっても大事なスレですけど、
煙草氏自身がここをどういう風に思っているかだと思いますよ。
煙草氏にとって、なくてはならないものになっているのでは？

>>275
昼寝をしないととてつもなく長く感じてしまい、
その間起きていると絶望感や不安感でいっぱいになって耐えられなくなるから、
昼寝をすることでその不安感や辛さから逃れているんですね。
泣いたり呆然としてしまうのはそれらもありますが、
時間の長さから辛さが永遠に続いてしまうのではないかという恐怖感もあると思います。
また、友達の誘いを断ってしまうのは昼の誘いが多いためだと思います。
不安感などがあるし、また外に出る事の恐怖感があるので断る事しか出来ないんだね。
でも、友達が貴方から離れていくことは無いと思うよ。
貴方と遊びたいし話したいから連絡や誘いをくれるのだからね。
貴方の病状や辛さを伝えればそのことを知ってくれて了承してくれるはずです。
どうしても辛くて出かける事が無理な場合は一度辛さを伝えてみるのがいいと思うよ。
伝えられなくても家から電話などで話したり連絡を取り合ったり出来るからな。
離れてしまうという不安や怖さがあるかもしれないけど、
誘われることもあるし連絡を取り合えるのだから、あまり不安に思わないでね。

一日は昼寝をしなきゃいけない。大通りに出るとパニック障害の症状が出る。
これから考えると貴方は病院に出来る日があまり無いと思います。
たとえ病院から薬などをもらっていても満足に通院できないので、
薬などが無くなったり病状や良い傾向を担当医に伝えられない期間が多いのではないだろうか？
もしそうなのであれば、昼怖いかもしれませんが旦那さんに病院に連れてもらう形で、
週に一回のペースで通院をしてみてください。
また、鬱は治る病気ですしパニック障害も同様に治る障害です。
二つの病気（障害）は治療法が異なりますが、いずれも生活面や意思が大事です。
現状に対して『何もかも面倒くさい』『やってられんわ』と思うかもしれませんが、
薬を飲んだり生活面を少しずつ改善していってみてね。きっと治るからね。

>>304
＞煙草氏にとって、なくてはならないものになっているのでは？

鋭いですねｗ　そうかもしれません。
ここのスレに来る皆さんの話を聞いて、自分の発言が少しでも助けになればなと思っています。
（満足や期待に至らない発言の時もあるかもしれませんが・・）
俺的にはこのスレは無くならせたくないですし、出来れば続けていきたいです。

当たったｗ
時間・体力・気力をフル回転して毎日でも続けれるのは
得るものも多いからですかね。
いや〜まぁホントすごいね！
あたしは初期の夏休みぐらいからしてるの知ってるけど
ここまで続くのはたいしたもんだよ。
こんな続くと思わなかった。
でも無理は禁物ですぜ、煙草さん。

>>276
出勤した事を上司に責められた。
これは貴方に『睡眠障害や抑うつ状態が良くなるまでは休みなさい』ということですよね？
一週間休みを取らされたというのが与えられた休養期間だと思いますしね。
ずーっと一週間丸々休んでいると来週出勤出来るのかが不安で怖いかもしれないけど、
休養期間中に病院に通院したり家出療養をに専念していれば少しずつ病状が良くなっていくと思います。
なので、今はゆっくり身体を休めていてくださいね。
休んでいるのが地獄・・というのは家でなにか辛い問題でもあるのでしょうか？

>>307
ホント自分でもよーやっていると思います。
ここまで続くのは皆さんのおかげですよ。本当に感謝です！

忠告どうも、無理はしませんよ。
以前無理したせいで2日間休んだ日がありましたからねｗ
まー・・俺もこの板にいるわけだしな。

え！２日休んだ日があったんだ。知らんかった。
それと提案なんだけど、
せっかく煙草氏がみんなにレスしたんだから、まとめサイトとか
作ったらどうかな？
どう思う？

>>277
鬱の症状に当てはまるものあるので鬱病なのかもしれません。
何日もこの症状が続くようであれば、精神科などに行って診てもらってください。

>>310
確かに。作ったほうがいいかな？
今は前スレを>>1に貼っていくという方法をとっていますが、
これだと落ちだすレッドは見れないからな。
まとめサイトを作った場合だと落ちた過去ログは見れるようになるのだろうか・・
サイト作った事ないから分からないな。すみません。

そっか。煙草氏作れるのかなーなんて思ってました。
あたしは２ちゃん初心者なんで全然分からないです。
残念だなぁ。誰か作ってくれる人いないのかなぁ。。

>>313
作ってくれる方がいれば本当にありがたいです。

今から勉強して作れるようにします。

えぇぇ?!マジで？
あたしいらんこと言っちゃった…？
そんな負担がまた増えちゃうから辞めといたほうがいいですよ。
誰か〜暇な人作ってくれー

>>278
頭の回転や意欲や記憶力が低下しているため、
仕事が上手く出来ずに積極的な話や自信つかないんですね。
仕事が出来ない。または意欲などが湧かないのは病気が原因だと思います。
なので、病院に通院したりして病状を治らせていくよう治療を続けてね。
また、記憶力や意欲などの自己啓発のリハビリとして、
仕事ではなく好きなことをしてみてはどうだろうか。。
例えば興味のあることや趣味をしてみる。これをする時貴方は意欲が少しでも湧くと思います。
『これをこうしてみたい』とか、続けて発展させていくような考え方とかね。
記憶力としては神経衰弱とか読書をしたり音楽を聴くのが良いと思います。
簡単に言えば仕事をしない治療の間はリハビリ（遊び）をしてみるのもいいということです。
生きる事に精一杯で自分以外の周りの事に今は手が回らないかもしれませんが、
少しずつ何かをしてみることで頭脳の回転が良くなっていくはずですよ。

何時かは仕事を普通にこなすようになりたいという思いがあるので、
貴方の病気はきっと治ると思います。治るという意思が大切だからね。

>>315
いらんことではないですよ、有難い言葉です。
無理はしませんが、合間にでも他板などで聞いてみたり参考書を参考にします。

暇な人か・・いれば良いのですが・・・
とりあえず今は前スレがそこまで多くありませんから、追々考えていくという形で。

そうですね、、追々。

まっ、この書き込み見た人で作れる人はぜひ作ってください!!!!

じゃーそろそろ寝ます…おやすみなさいﾉｼ

>>279
死にたい消えたいの思いが強いから、
何時もよりも決められた量以上を飲んでしまったんですね。
それほど生きていることが辛いんだね。

でも、今貴方は病気を治すために薬を服用しているんだよね。
薬をのみ続けているのなら少しずつでも良くなっていると思います。
死にたいとかそう思ったり考えてしまう時はあるよな。
けどあまり思わないで治療を続けてみてください。

>>318
お疲れ様です、おやすみなさい。安眠成就

上の方で
俺の書き方も悪かったけど
やっぱ煽られるとどうしても、落ち込んでしまう
確かに理解してくれる人は居ないと思うよ
それは皆境遇が違うし、当たり前だよね
被害者さんか・・・
悲劇のヒロイン？そんな感じで書いてるつもりは無いんだ
いや、でもそう言う気持ちはあるかもしれない
それをなんとか押さえ付けて、男なのにみっともない所を見せたくない
それが読む人に見透かされてるんだろうな〜
そもそもこうやって今書いてるのもそう言う事かもしれない
情緒不安定なのは確かだね

>>300 煙草さん
すみません、私の書き方が悪かったようで…
家庭内暴力というのは父が高校生の頃、
祖父母に対して暴力を振るっていたという事です。
でも確かに祖父母は昔はかなり厳しかったようなのでそれも今の父に影響している面はあると思います。
弟は二人いるのですが下の子はよく叩かれているんですが、上の子(難関校に受かった方)は手をあげられた事はほとんど無いと思います。
下はまだ小学生ですから、祖父母や母に叩かれた事を言いますが、
祖父母は躾がいきすぎたくらいに思ってるようです。
母はすごく下の子を心配していますが、
経済的理由などもあって引き取る事ができないため、
どうしようも無いみたいです。
父は祖父の会社を継いでいるので、
仕事のストレスはあっても、会社でのストレスというのは少ないのではないかと思います。
父は自分が完璧だと思っているので、
自分の思い通りにならない事があるとイライラするのでしょう。

>>210などで色々話を聞いていただいた者です。　
煙草さんにたくさんアドバイスや勇気をもらったおかげで
かなり気分が楽になりました。
彼女にはまだメール出来ていませんがそれは気分が落ち着いたからです。
今までも誰にも話すことなく悩んできました。
彼女に出会って考えが少し変わり、いつも一緒にいる、いわゆる一番近い友達に
最近うつっっぽいこと、依存のこと、軽く話してみたら、
「へえ、大変だねえ、私には難しい言葉がいっぱいあってわっかんないなあ」
といった感じでした。私は普段病んでる事もリスカしていることも隠しているので、
普通の世間話にしか捕らえてもらえず、空虚感というか、話すんじゃなかった、
この子に相談しても無駄だな、と思いました。
普通の女子大生ですから恋愛話なんかは真剣ぶって聞くくせに。
もう誰にも相談できなくなってしまいました。

処方してもらっている睡眠薬が効き過ぎたようで、今日、診察に行く電車を乗り過ごしてしまった。主治医の診察を受けられず、不安感や焦燥感で潰れてしまいそうです。来週まで、どう、過ごせば、良いでしょうか？

はじめまして。私は人の目を見て話すのが苦手です。それが親しい人でもです。
　　仕事中も、目を見ないで話をするのは失礼だと思い努力しているのですが、すぐ
　　目をそらしてしまいます。どうしたら普通に人の目を見て話せるようになれるで
　　しょうか…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（26歳　事務）

　　

ノイローゼなんて風邪みたいなもので誰でもなるって思ったほうがいいかなぁ？
世の中人の心も殺伐としてきて犯罪やテロもあっていろいろ物騒だし
ストレスかかるもの。
なーんにもなくても会社での人間関係とか悩みでなる人だって一杯いる。
症状が改善されていけばいいんだよね、きっと。煙草氏さんはどう思う？

遅レスです
>>321
叩かれたりするのは辛いですが、
煽られるのも結構気分が滅入るし落ち込んでしまうものです。
男なのにみっともないところを見せたくない。
その気持ちが貴方の弱い部分とかを抑制して出そうとしていないと思うけれど、
弱い部分や愚痴りたいもの。そういったヤツを偶には出さないと辛いですよ。
辛いのに強がって虚勢張ってしまうと、どんどん溜め込んでしまうから。
・・情緒不安定な時もあると思う。
そんな時は何処かで愚痴ったり何か気分転換出来ることをしてみるといいものですよ。

理解者や気持ちを汲んで分かってくれる人を見つけることや、
その人に出会う事はとても難しい事。
けど、完全にじゃなくても少しでも気持ちを理解してくれるのって嬉しいです。
例え同じ境遇や辛さにあっていなくても、話を聞いてくれたりするのはいいもんだから。

>>322
こちらこそすみません。
・・それにしても暴力というのは逆でしたか。
でも、厳しさなどは祖父母から移ってしまったのですか・・

暴力の原因（発端かな）ですが、父親さんの完ぺき主義。
自分の思い通りいかないとイライラするというのがそうだと思います。
難関校に受かった弟さんが全く手をあげられた事がないというのは、
出来が良いから父親さんは満足してイライラが出る事があまりないのかな。
なので、反抗したり期待にそぐわないと暴力に走るかもしれません。
・・酷いな。とても痛いと思います。

暴力があまりでないようにするには、
反抗しない事と父親さんの思い通りになることがイライラが出ないようにする方法でしょう。
ですが、これだと貴方が辛くなる一方ですし得策ではありません。
会社や仕事が効率よく進んだり出来たりすると暴力をしないと思います。
また、自分の部屋にいたりして暴力などから回避したりするとかね。
何か状況が良くなる方法があればいいのですが・・考えてみます。

煙草氏さん、本当にありがとう。
異性と(とくに２人きりでは)話してはいけない、と言うのは、
同棲する際に交わした約束事です。
これはお互いへの約束だったのですが、彼には異性友達がいなくて、
逆に私は異性の友達の方が、親しみが持てていたので、
それが裏切りに繋がりました。(彼への不満が高まっていたのもありました)

煙草氏さんからレスを頂いた後、起きて貰って話を聞いて貰いました。
でも結局「睡眠薬飲んで落ち着いて。」って、
膝枕をしてもらいました。
嬉しかったけど、何の解決にもならない…。
彼自身、私が裏切った事で深く傷ついていたので、
彼自身の中でそれを昇華するために
余計話す事を拒んでいるように感じました。

今日、実家に帰ってきました。両親の顔見るのも辛い。
どうしてあんなに私を傷つけた人たちと私は笑っていられるの？
もし彼と別れても此処には帰れない。
もしそうなったなら私は一人では生きて行けない。
明日は…正直友達に会いたくないです。
いじめられるとか、そんな人達じゃない。
馬鹿騒ぎはするけど、でも信用は出来ない。

私は頭が弱いです。
なので、行動よりも言葉で示された方が脳裏に焼きつき、信じ込んでしまいます。
勿論色々な人に騙されます。でも放っておけないんです。
「言葉」は私にとって呪いみたいな物です。
裏切ってごめんなさい。でもお願いだから「私が大切である事」を
口に出して…。私は馬鹿なので、行動では読みきれないの。
もう辛い。明日皆に最後にありがとうって言いたい。

最近自分が飲んでいる眠剤（マイスリー)を使うと、２錠飲んで眠れないと
記憶が飛んで行動していることがあります。

気がついたらコンビニにジュースを買いに行ったり、
２ちゃんで知らないうちにカキコしてたりとか・・・

こまったものです。「小人さん」と呼ぶスレもあるようですね。

あまりうれしくないのですが事実は事実として、飲むタイミングや
調子を見ていかないといけないようです。

これからも記憶飛びかけでカキコしてしまうかもしれませんが
しょうがないなと多めに見てやってくださいませ。

>>323
メールは気分が落ち着いてからにするんですね。
気分が落ち着いていればメールも送れると思うからな。

病んでいる事やリスカを隠しているとしても、
鬱や依存性。それらの言葉を聞いたら普通は分かるんだと思うが、
多分自分の興味のあることや気になることじゃないからかな。
でも、話しを聞いて何か少しでも詳細を知ろうと思ってくれてもいいんだけどな・・
貴方は彼女以外もう相談や話すことが出来ないから誰にも話せないと言うけれど、
ここで良ければ何時でも話を聞きますし相談に乗りますよ。
待っていますからね。

>>324
処方してもらっている睡眠薬が効きすぎてしまったから、
診察行く電車を乗り過ごしてしまったんですね。
乗り過ごしてしまったから主治医のもとへ行っても大丈夫だろうかという不安感などがあるから、
行けなくなってしまいどう過ごせばいいのか分からないんですね。
でもあまり不安に思わずに電車に乗ってもう一度行ってみてね。
主治医は来なかった事とかで怒ったりはしないからな。
だから乗り過ごしてしまった事をあまり考え過ぎないでね。

睡眠薬はモノよってはすっごい効き目抜群で歩いている途中で眠気が出たり、
意識が朦朧になるほどのものもある。
また、効力の時間があるかもしれないけど、まだ体内に残留してしまっている場合もあります。
あまりにも処方されている睡眠薬が不安な場合は、主治医に相談してみてね。
ですが、それを処方されているということは治療に役立てているということなので、
それを引き続き服用していったほうが良いと思います。

>>325
人の目を見て話すのが苦手なんですか。
努力しても、例え親しい人であっても目を直ぐ逸らしてしまうんですね。

人と話すときに目を逸らしてしまうのは、視線が怖いのからかもでしょうか。。
目と目を合わせて見られることが、『何か自分に対して言っているのか』
『何か嫌な事を思っているのかな』と目から伝わるような感じがするからかな。
もしくは目を見られることで、まるで心を見透かされているような感じがするのだと思います。
だから目を逸らして自分の事を知られたりすることを拒絶する。
また、話している人の言葉を受け入れたくないという思いもあるのかもしれません。
・・目線というものには気迫とか威圧感など感情が込められると思います。
目を合わさずに話したりするよりも、目を合わした方が鮮明に感情や言いたいことが伝わるからね。
その伝わる事で余計な事も伝わるのかなとか思ったり、
怒られやしないかなどの不安感や恐怖感をかんじないためにするのだと思います。
例えば会社や学校でも『人の目を見て話を聞け』というのは、
話を聞くことから逃避するから。聞こうとしないからなのだと思いますが、
実際目を見て話すのって結構嫌なものだ。何か独特の嫌気というものがあるからかな。
だから目を合わして話すのが苦手でいるのかもしれません。

目を見て話すというのはやはり慣れだと思います。
なので、まずは親しい人となるべく努力して目を合わしてください。
不安かもしれませんが、親しい人は貴方を怒るつもりも何かするつもりもありませんからね。
目を合わすことをあまり考えずに視線だけ向けて喋るということだけを意識してみてください。
徐々に慣れてきたら目を合わしてみてね。
・・目を合わす事。それは貴方にとって苦手で難しい事です。
けど、目を合わす時気持ちが分かるのだから、親しい人に笑みや悲しみなどの喜怒哀楽も見れます。
『言葉』だけじゃ伝わらないものもあるからな。
視線や目を合わせること。それは感情を届けるのに大事な事ですよ。

>>326
ノイローゼは風邪とは違うけれど、誰にでもなる可能性はあります。
家庭の不和・職場でのいざこざ・失恋・仕事の失敗などの精神的な悩みや、
ショック、人間関係或いは生まれつきの素質などが原因で起こります。
他にも原因をあげると色々ありますけどね。
主にノイローゼの原因はストレスや精神的疲れからです。
ノイローゼの治療法は精神療法や薬物療法があるので、
それを続けていって疲れをとったり原因を解消したり改善すれば治ります。

今の殺伐として葛藤の絶えない世の中ですからね。
ストレスや辛さなどが溜まっていくと思います。
なのでノイローゼや精神病などになる前に解消・改善できるといいのですが・・・

>>321
ありがとうございます。本当に、ここは精神安定剤です。
煙草氏さん、ほんとうにありがとう。

私にはいい容姿も性格も才能も愛する人も愛してくれる人も…何も何も
ありません。。。頑張り方がわからない。周りの人は出来るのにどうして
私だけ出来ないんでしょうか。どうしたらいいのかほんとにもうわからない
やもん。。

なんか天気悪いと苛々しませんか?

思っきり切りたいです。

助けてください
弟と母親に殺されてしまいます

遅れました
>>329
異性と話してはいけないというのはそういう理由からですか・・
約束とはいえ腑に落ちませんね・・
貴方の彼氏さんに話を聞いてほしいという思いなどが募ったから、
異性の友人さんと話したと思いますからね。（それは医者は例外ですよね？）
・・同姓の方とは話しても信用し切れないという思いがあるかもしれませんが、
少しでも話せる友達。信用できるなって思ったら話してみてね。
そうでなくても少しずつ接して関係を深めたりしてみてください。
信用できないって思って拒絶してばかりでは仲深められませんからね。
今はどうしても無理って思ってしまうかもしれない。けど、少しずつ接してみてね。

仲の良い異性の人と話すのは言葉が優しかったから。
言葉を受けると身体が自然についていって嬉しくて聞いてしまうんですね。
だから言葉を呪いと表現するんですか・・
友達を信用できないというのも、何時彼氏さんを裏切ってしまうか分からないから、
自分の思いを抑制しているのだと思います。呪いなんて思わないほうがいいです。
本当に貴方を心配してくれる優しい言葉だって、楽しい言葉だってあるからね。
全ての言葉を呪いと感じてしまったら、その言葉の呪縛に束縛されているようで怖いよ。
自分で自分を押さえつけて、辛くなってもなんでも自分のせいになってしまう。
だから、異性の言葉もそうだけど、同姓の接してくれる言葉を素直に受けてみてね。
・・けど、彼氏さんの約束を守りたい気持ち。裏切りたくない気持ちは分かりますが、
貴方が約束を守るよりも彼氏さんが変わるのが一番いいと思います。
彼氏さんが変われば友達とかと接する事を分かってくれるから、
異性の男友達のことを認めてくれると思いますが・・

>>338
母と弟に殺される！？
どういう状況なんですか？
良ければ話してみてください

>>330
記憶が飛んで行動してしまう・・・
何かの病気（障害）かと思いますが、
飲むタイミングや調子を見て服用してみてください。
あまりにも記憶が飛ぶ場合は担当医に相談してみてね。

記憶飛びかけでも何時でもカキコしていいですよ。

>>340
今『話してごらん』スレで話を聞いてもらっています。

流石に此方のスレにも同じ内容を書き込むのは失礼なので自粛します…

心配してくださってありがとうございました…

>>336
容姿や性格や才能。
これらは生まれ持ってのもので変えられるものではない。
これを持っている人で気にしていない人や自分を認めている人もいるけれど、
自分に自信がなくて自分が嫌いという人も多いと思います。
たとえあまり気にしていなくても、周りと自分を比較してしまって劣等感などを感じたり、
また、周りからの接し方などを感じると私をどう思っているのだろうと考えてしまう。
貴方は容姿・性格・才能もないからとても嫌だと思います。
けど、貴方のそれらを否定したり嫌う人がいるのかな。
貴方のそんな部分を好きで友達になってくれる人もいるはずですよ。
容姿や性格を分かっているからこそいられるし、なにより変えられるからな。
自分には何も無いとは思ってはいけない。
今は自分の持っているものを感じれないかもしれないけれど、
少しずつ自分の持っているものを感じれたり、愛する人も出来てくると思います。
容姿や性格。もしそれらが無かったら友達も知り合いもなにもないよ。
あるからこそ誰かと知り合い関係を作ったり、性格や才能を開花する事が出来る。
また、才能（特技）というものは直ぐには見つけられるものではありません。
初めっからそれ（特技）を知って活用したり得ている者もいますが、
徐々に自分の好きなことや上手く出来る事などを後々知れる人もいるよ。

頑張るって難しいよね。
どう頑張ればいいか、なれればいいかが分からないと、
何時自分が頑張っているのかも分からないから、自分の頑張りを感じれない。
だから『まだまだ頑張っていない』と思って知らず知らずの内に疲れが溜まってしまうこともある。
頑張ること。それは深く考えないでいいんですよ。
頑張るという事は一つの事を一生懸命やってみること。集中する事です。
でも、貴方にとって頑張ることが疲れたのならば休んで休憩してもいいんです。
頑張ってばかりだと疲れが溜まって疲れるばかりで辛くなってしまうからね。

初めてカキコします。うつ暦５年になる主婦です。最近うつがひどくて引きこもりがち‥。お天気が悪い日や雨降りってホッとしてしまいます。最近何のために生きているのかわかりません(;´Д`)ﾂﾗｲ

>>342
同じ事を書いてもいいですよ。自粛しなくてもいい。
言いたいこと相談したい事があるのなら何時でも来ていいからね。

俺もレス終了後『話してごらん』のスレを見ます。

>>337
天気が悪くなると傷口が疼くとよく言います。
雨の日とか怪我している部分が疼いて摩っても痛みが取れなかったり、
なんかその部分がモヤモヤしていたりな。
また、天気が悪い日に辛いことがあったりすると、
その時の辛さや天気の悪さからくるイライラを発散したくなるからね。

切りたい欲求を我慢していても、どうしても切りたい場合は切ってもいいと思うよ。
我慢しすぎると余計に思いっきり切りたくなってしまうからね。
けど、なるべく切る事を控えるように。我慢してみてね。

>>345さん
優しい言葉 本当に本当にありがとうございます


幻覚･幻げんちょうがでてきたのでおちつくことができたらまたかきこみさせてください
すいませんしつれいします

>>347
幻覚・幻聴って大丈夫だろうか・・
殺されてしまう程だからな・・凄い心配だ。
少しでも辛さが治まればいいのですが・・・
>>344
天気が悪くなって雨降ったりしたときにホッとするのは、
外に出なくていい理由が出るからだと思います。
理由があれば鬱がひどくてひきこもったこと理由が消えるからね。
鬱が酷い時は『何のために生きてんだろ・・』とか絶望感や悲壮感ばっかりで、
辛くて何も出来ないほどだよね・・
ですが、通院して処方されている薬を服用して少しでも辛さを薄れさせたり、
少しでも鬱が軽い時には勇気を出して外に出てみてね。
自分を変えていったり治ろうという意思を持つ事が大事だからね。
もし少しでも出れるなって時は、買い物でも散歩でも何かしてみてください。
また、どうしても外に出れないときは家の中で趣味や好きなことをするといいですよ。
気分転換になるし紛らわす事が出来るからな。
どうしても無理。もう辛くて仕方が無いって時は薬を飲んでゆっくり身体を休めてね。
寝床に身体を横にしてゆっくり休む事が治す事にとって一番大切なことですから。
もし直ぐに寝れない。夢に悪夢などが出て寝るのが怖いって時は、
寝る前に処方されている睡眠薬を飲んだり、絵本やＴＶを見るのもいいですよ。
小説や音楽を聴くのもいいです。そうするとその世界が夢に反映されるので、
悪夢などを見るのは少なくなりますし、目が疲れるので入眠しやすいと思います。
ただし、見るものは優しいかわいらしいものがいいですよ。怖いものはタブー。

辛い。辛くて涙がとまんないよー

>>349
涙が止まらないほど辛いことがあったのですか？
もしよければ話してもらえないかな。

辛い時や悲しい時はつきはなすべきだと思う。
そんな時に甘やかすのは人間をﾀﾞﾒにするから。
いい大人がそんな事でくじけていてどうするんだって事。
いつまでも子供じゃないのだから。
辛い事、悲しい事を乗り越えたら強くなれると思う。

とくに辛いことはないけどなんか辛くて涙があふれてとまらなぃんです。
思い当たるのは、昨日、好きな人に遊ぼって誘われたけど、
肌が荒れてて見られたくなくて断ったことくらいで、
もうすぐ大学始まるから嬉しいはずなのに辛くて涙がとまらなぃんです。

>>351
突き放してそれを乗り越えて強くなる人もいますが、
それで追い討ちをかけられ余計に辛くなる人もいると思います。
また、乗り越えられなくてどうしても辛いから来たひともいるはずですから。

>>352
涙が止まらない時ってあるよね。
止めようとしても涙が溢れっぱなしでいる時。
辛さが限界を超えたのかな・・糸が切れて今までの辛さがいっぱい出てしまう感じ。
多分それだと思います。
涙が止まらない時、泣きたい時は思い切り泣いた方がいいと思うよ。
泣けば辛さが涙と一緒に流れるし、泣きつかれたらスッキリするからね。

昨日と今日で１年分くらいの涙がでたかんじです。
ﾚｽしてもらえて、ちょっと落ち着きました。ありがとうございました。

>>353
それはありえるね。だけどさ泣いたって叫んだってどうにもならない事はあると思う。
そのあとには強くなれるよね。ひとに話す事で気が済むってこともあるけどさ。

>>356
ありますね。。
思い切り愚痴って叫んで泣いた後って結構スッキリするもので、
その後に形や方法はどうであれ立ち直って強くなれる人もいる。
また、辛いことを人に話すと聞いてもらえることで安心できて済む人もいる。

強くなれた人。
立ち直れた人はどうにもならない事の重圧に打ち勝てたのだから、
きっと変わっていけると思います。

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ