辛い時にはここにおいでよ【煙草氏さんがいるし】２

>>821
居ますよ

親と言うか家族からの虐待に怯えてます。何回も警察来たりして今も来たんですが仕事も一生懸命少しずつですがやってますが自分一人で暮らせないなら虐待されても仕方ないと警察に言われ明日からの生きてく希望がありません。

>>823
家族からの虐待ですか・・酷いな。
警察を何回も呼ぶほどなんですね。
とても辛いと思う。
明日から生きるのが辛いんだね。

警察の人と同じ質問になりますが、
一人で暮らすのは難しいのですか？

精神病以外にも沢山の病気を抱えてます。家を出たいと何度も考えましたが友達にも彼氏にも裏切られ何百万と持って行かれてるので私には何もありません。
生きてるだけ迷惑ですよね。
今年やっと症状が和らいで来たのに‥‥生きる目的をやっと見付けられここ何ヶ月と我慢して沢山頑張って来て明日がチャンスの日なのにこんな体で外に出られません。全ての希望がなくなりました

初カキコです。病気でくるしいですが、今の通ってる低偏差値の
大学から最難関の大学を再受験しようと思ってます。悩み始めてから
何ヶ月もかかってますが、いまだに何もできないです。どうしたらいい
でしょうか？

>>825
精神病以外にも沢山の病気を抱えているのですか、
それに加え友達や彼氏に裏切られて何百万と持ってかれている。
さらに家族からの虐待・・・酷いし辛すぎる。
家に居ると虐待があるから居られない、
かといって一人暮らししようにも病気もあるし金も無い。

これは貴方が迷惑なんじゃないと思う。
辛いことがあったからこそ精神病になったのだからね。
だから、自分を迷惑なんて思わないでね。
裏切った友達と彼氏が悪いですよ。
貴方は悪くないのだからね。
・・虐待は少しは治まらないのでしょうか。
少しでもその行為を無くせば、家に居る辛さが薄れると思うのに。

今貴方は身体の状態が辛くて外に出られないんですね。
だから希望が無くなったのだと思う。
外に出れないことはとても辛いと思うけど、
今は身体をゆっくり療養して、外に出れるように治してね。
希望はまだ消えていないと思うから。

>>826
悩んでいる内容は再受験をすることでしょうか？
それとも再受験する間の病気のことでしょうか？

受験勉強のことよりも、病気があまりにも辛くて苦しい場合は、
なるべく勉強よりも身体の休養を優先してやすんでね。
勉強の方も大事だけど、身体の方がもっと大事だからね。

どうして頑張っても頑張っても報われないのでしょうか。
一生懸命に生きようとすればするほど、いつもありえないような最悪の結果です。
まるで何かに邪魔でもされているように、何事も
何十年繰り返しても同じなので、本当に疲れました。
生きる気力も希望も持てません。

正直者がバカを見るっていうけど、その通り。もうイヤだ。うんざり。
人の心の痛みがわからない無神経な人ほど上手くいっているのは何故？
世の中って、こういう仕組みになっているんですか？
鈍感で自分のことしか考えられない人間に生まれてくればよかった。
そしたら幸せになれたのに。人には与えられた運というものがあると思います。
もういい加減、自分は運が悪いんだと認めて諦めるしかないのでしょうか。

ちょっと遅くなったね
>>829
頑張っても頑張っても報われない。
それが何十年も繰り返しても同じなんですね。
貴方は今まで色んな頑張りや努力をしてきたけど、
なかなか上手くいかず失敗になってしまうんだね。
正直者がバカを見るか・・でも、俺はそう思わないな。
どんな結果であれ、少しでも努力が報われると思うよ。
運の良し悪しばかりで事が通るとは思えないからね。
それに、鈍感で無神経な人だって努力が報われない時はあるはずです。

貴方は生きる気力が持てないほど疲れて辛いと思う。
自分の頑張りが報われなくて諦めたいと思うんだね。
でも、俺は運の悪さだけで希望は消えないと思うし
少なからず頑張りは報われると思います。
今は疲れて辛いと思うから、身体をゆっくり休ませてね。
ゆっくり休む事が大事だからね。

色々不安があって眠れません。。
大好きな彼がいるんですが、
彼の気持ちが最近わかりません
不安でしょうがなくて欝になります。。
それでリスカしたら、重いって言われちゃいました。
もう無理なのかな〜〜〜

ちょっと遅れました
>>831
彼氏さんに対して色々な不安があるから鬱になってしまうんだね。
だからリスカしてしまったんですね。
重いって言われた事で不安感が増したと思う。

何時も通りに貴方と接してくれるなら、
貴方に対する思いは変わらないと思います。
だから大丈夫だと思う。
・・一度彼氏さんに貴方に対する想いを聞いてみてはどうだろうか。

>831
もう少し、彼氏の気持ち側に立って考えて見たらいいんじゃないかな？ やっぱり、貴方が
"彼の気持ちがわからない"
って感じてる以上に相手もそう思ってるんじゃないかな？
彼はきっとなんで俺がいるのにﾘｽｶなんかするんだ？って思ってると思う。
貴方だって大好きな彼氏がﾘｽｶなんてしたらｼｮｯｸじゃない？
もっと自分を大切にしてね…。

あ〜！なんか私勘違いレスしてしまいましたね…ﾘｽｶは彼氏サンの気持ちがわからなくて不安でしたものなんだね…
スレ汚しすいませんでした(´･ω･`)

生きる希望が持てません。このまま生きてて何のためになるのか
さっぱりわからない。うつ病の親が悲しむから死ねないだけ。
仕事も恋愛も全て、どんなに頑張ってもめちゃくちゃな結果に終わり
心無い人達に踏みにじられてきた。自分の人生は一言でいうと、
「努力は報われない」　この一言につきる。

どんなに努力しても報われず酷い扱いばかりを受けなきゃならないなら
生きる元気は湧いてきません。
自分のことしか考えていない人、人の痛みのさっぱりわからない人、
（個人的には、人間として非常に未熟で哀れだとは思うけど）
そういう人ばかりが得をして幸せに暮らしている。

そういう人に限って、人の話を聞いても
「私だっていろいろあって大変なんだ」などと言ってくるので
弱っている時には必要以上に傷つき、ものすごく苦しいです。

どうして、あんな無神経な人達が幸せに暮らせるのですか？
何をやっても幸せになれないのは運めいでしょうか

興味を持てないので、何をする気にもならない
何かを始めても、集中力が続かず、途中でやめる
だんだん自分のその時々のレベルが分かってきた

外出、散歩ができるレベル>家で家事などできるレベル>
読書に集中できるレベル>ネットやテレビ見れるレベル>
寝ながら音楽聴けるレベル>寝たきり何もできなくなるレベル >死ぬ

どうも、音楽に集中できるのが最低ラインみたいだな
本読んだり、テレビ見るのにも、エネルギーっているのよね
俺は寝ているのも苦痛なんだ。体はアチコチ痛くなるし眠れないんだ。
もう死ぬしかないのか。
でもその自殺のエネルギーさえもないんだよ。

自分も
なんだか寝るのが苦痛です

辛いです。まだ会ってない彼氏の親に会う事も拒否られました。別れさせられそうです。。
いつかは幸せだと思える時が来るのかな…

なんか最近生きてる気がしない。早く死にたいとばかり思ってる自分がいる。
浪人して勉強しなきゃいけないんだけど、もう勉強出来なくなってしまった。

>>煙草氏さん
他から来るストレスは彼氏のおかげで解消できるんですが、彼の行動や言動で一喜一憂するあたしが居ます…。
あまりこっちから、話し合おうと切り出しても余計重いと思われそうで。。

>>833さん
いえいえ。あたしも彼がリスカしたら悲しいし、
彼も何故俺がいるのに…って思ってると思います。
やっぱりいくら辛くても、我慢も大事ですよね。
ありがとうございました(^-^)

>>836
私にもそんな状態の時がありました。
集中力がまったくなくて、大好きな本さえ、一行しか読めなくなって。
やりたいことはあるはずなのに、やる気が起きない。
仕事中も5分ぐらいで集中力切れて、すぐぼぅっとしたり。
全てが億劫で、あぁ、私はどうしたらいいんだろう…。
みたいな。
今は割と調子いいんですけどね。
自力で浮上できないようなら、心療内科へ行ってみてはいかがでしょうか。

あ、煙草氏さんのかわりにっつうか、勝手にレスしちゃったけど
良かったのだろうか。

俺が部屋で横になっていると母親が入ってきた。
毎日のことだが部屋の外のベランダに洗濯物を干しに来る。
お前の「かあちゃん綺麗だよな」昔から言われていたが所詮親は親、別に何とも
思っていなかった。

太陽の日差しに服が翳されて、まるで母親が裸で伸びをしているようにも見えた。
その姿を見た日から、俺は付き合っていた彼女とうまくいかなくなる反面、
母親を女として見ていた。
普段の仕草、脱いだ下着、全てが俺の性の対象となった。

突然の雨で彼女は買い物からびしょ濡れで帰ってきた。
「電話したら迎えに行ったのに」「近かったから大丈夫だと思っちゃった」
廊下に上がるなりワンピースのチャックを下ろしながら俺の前を通り過ぎた。

彼女は部屋から着替えと下着を持って洗面所に入った。
ガラス越しに、ワンピースを脱ぎ、ブラを外し、パンティーを降ろす姿が見えた。
次にタオルを取り出し髪の毛、身体を拭いている。
立って片足を椅子に乗せてタオルで拭く仕草はまるで俺を誘っているように感じた。

タオルを洗濯物入れに入れた時点で俺はドアを開けた。
彼女は驚いてすぐに下着に手を伸ばしたが、俺は彼女を抱きかかえた。
冗談かと思っていたのか「赤ちゃんみたいじゃない、落とさないでよ」と言って
いるのを無視して抱きかかえたまま俺の部屋に連れて行った。
「恥ずかしいって、降ろしてよ」と言ったとたん察しがついたらしい。
その後、俺を睨み付けながら言葉を出さずに足をばたつかせていた。

ベッドの前に着くと彼女を下ろした、起きあがろうとする彼女に抱きついた。
胸を揉みながら彼女の口にキスしようとするが、顔を横に振り拒否している。
俺は彼女の股に手を伸ばし愛撫しながら「愛している」と囁いた。
その途端、彼女は大人しくなり俺を見つめた、少しづつだが湿り気を帯びてきた。

もう一度「愛してる、好きだ」と言った。
「お願いだから、誰にも言わないで」彼女の言葉は小さかった。
態度とは裏腹に彼女の股は指を動かすたびに液体が流れ出していた。
「恐い？いけないことだから？愛しているんだよ」と聞くと彼女は顔を横に振った。
「同じ事考えていたのに驚いて」と彼女は俺の身体に手を回してきた。
「私も貴方に抱かれたい気持ちがあったの」そう言って彼女はキスしてきた。
俺は少し驚いたが、お構いなしに彼女は舌を絡めて俺の服を脱がしていく。

俺自身を握りながら彼女は口を近づけてきた。
「私の可愛い○○ちゃん」と言って咥えてきた、しっとりとして上手だった。
しばらくして二人同時に声が出たと思う「あっ！」、俺は一気に彼女の口の中に
放出していた。
少しの時間、俺自身を握ったまま上下に動かし残りの液が出てくるたびに舐めて
くれた。

「貴方といつかこうなると思っていたわ、ううん　そうなりたかった」
「でもやはり私からは言い出せなくて・・」
裸のまま抱き合って話をしていたので回復は早かった、俺は彼女の上にに乗った。
そしてそのまま、彼女の中に入っていった。
「あっ、大きい、すごくいい」と彼女は言いながら俺の顔、耳、喉全てに舌を
這わせ、キスを求めて来た。
激しかった、俺もそうだが今までの女とは違う激しさだった。

二人は果てたまま抱き合っていた。
もうすぐ時間だわ、外が薄暗くなっていた。
親父が帰ってくると「お袋身体の調子が悪いから」と三人で外食した。
あの日以来、親父が出掛けると恋人同士の時間が始まる

遅れました。御免なさい
煙草氏＞返事ありがとうございます
そうなのかもしれませんね
その人が自分の中で大切になりすぎて独占したくなっちゃうんですかね…
その独占したい人が頼ってくれない、というか自分のことは何も話してくれません
『私は悩まないからー』とか言いながら他の人には話してるんですよ…
私だって聞くことだって、答える事もできるし、秘密もちゃんと黙ってます
それでも話してくれないってことはやっぱり私に何か足りないんでしょう
私にも我慢みたいなものが必要ですね
これからはもぅ少し抑えていきたいです
他スレでもちょっと聞いてみたいと思いますね

恐らくうつ病だと思うんだけど・・・・・・。俺
大学も受かって喜んでいたのも束の間、
勉強についていけなくなって、毎日自殺願望。
おまけに今年留年しました。
結局単位もロクに取れずまた同じ事を繰り返しそう。

両親は必死になって勉強しろの一点張り。
もうヤダよ・・・。

ホント今年中には死んでしまおうと考えてます。
何やっても楽しくないし。さようなら。
友達は病院行ったほうがいいよというけど。
煙草氏。どうしたら

>>847

横レスだけど。

死ぬな。死んじゃだめだよ。生きててくれ。
そして病院に行ってみてくれ。
漏れ、鬱だしPDだし、医者ははっきり言わなかったけど、強迫性人格障害と依存性人格障害も持ち合わせてるっぽい。
おまけに喜怒哀楽の喜と楽も、ないよ。
色々あって死にたかったけど、病院行ったら死にたい気持ちはなくなったよ。

「がんばる」「努力する」ということにものすごい嫌悪感があります。
「がんばれ」「努力しろ」「努力が足りない」と言われると怒り狂ってしまう…
がんばれないというより、がんばらないことにがんばってしまう感じ。
前向きに生きるとかポジティブとか、世間ですばらしいことだと言われれば
言われるほど怒りが募る。

また、自分のためになることでも、それを実行することで、それを指示してきた
人が満足するのだと思うと激しい怒りが沸き、それに反対するためだけに怠惰
を選んで後で自己嫌悪。
小さな頃からそうだった。「遅刻するから早く起きなさい」と起こされると、もう
目が覚めていてもがんとして起きないとか。
かと思えば、過剰に人の目を気にして、人に喜ばれるためならなんでもしてしま
うこともある。

どうも、言語的に要求されると反抗し、非言語的な要求には必死で従う、という
傾向があるようですが…
また、家族以外に叱られること、拒絶されることに異常な恐怖感があります。
でも恐怖感だけでなく怒りの発作もやってきて、積極的にではなく回避すること
で抵抗してしまいます。
なんのためにどうしてこんな風になるのか、するのか、自分でも全くわかりません。

先日も仕事のちょっとした愚痴をたしなめられた結果、愚痴の内容にしがみついて、
大した不快感でもなかったのにものすごい大事のように騒ぎ立て、家庭内暴力
の果てに仕事をやめてしまいました…。数年ぶりにありついたフルタイムの比較的
楽な仕事だったのに…。もうどうしたらいいのかわかりません。

死にたいです。
とてもとても死にたいです。
やっぱり希望なんか持てません。
恋人と普通に別れて死を選ぼうと思います。
夏休みが終わる前に　死ねたら

煙草氏さん
もう元カレ（現：同居人）の前では泣かないって決めたのに、昨日また泣いてしまいました。
カレは、自分が悪いんだから、あたしが幸せになるためにどうしたらいいか考えようと言います。
そして、とりあえず同居期間のMaxが決まりました。
それまでにあたしがお金を貯めて出ていくか、実家に戻るかを決める事、
そして新しい彼氏を作って幸せになってくれと言われました。
そんな事言われたって困る。

目が腫れるまで泣いて、気分も重く、何から考えていいのかもわからなくなって、
会社も休んでしまいました。
会社にも行きたくない、誰とも会いたくない。だけど、誰かと話したい。

仕事も辞めて、実家戻ってしばらく休んだ方いいのでしょうか？
でも、親が何かと干渉してくるので、実家に帰りたくないんです。
居場所がないです。

昨日行ったラブホは駐車場の上に部屋があり、
階段は人一人がやっと通れるタイプだった。
彼女を先に上らせたら、パンティーが丸見えで萌えてしまった。
さんざんマ○コ見てるのに、パンチラで萌えちゃうなんて．．．
我ながら変だな〜って思ったw;)

相談が溜まっているのに、便乗すみません。

私もここの皆さんと大体同じ様な感じ
（劣等感ありまくりで自分が嫌で仕方ない、他人が自分より輝いて見える、
　常に見下されている気がする、恋人や友達居ない）
で、人の目を見て話せなくなってしまったのですが、
自分の暗い性格を含め、なんとか治したいと思っています。

そこで質問なんですが、会話初心者が集まって会話の練習をし、
その後反省会とかを行うような集まりってありますか？
できたら友達が欲しいです。一緒に改善を目指せるような人も欲しいです。

ちょっと訳あって、あげさせてください。
このスレを紹介したい人がいるので、
探しやすいアゲ目のところにおいておきたいんです。

俺も行きたい

ずっと寝転がってばかりで何にも興味が出ず困ってます。一日どう過ごすか考えるだけで手が震え、憂鬱になります。
ずっと寝てるしかないのかなぁ(;_;)

>>856
おまいさんは俺か？

医者に言われたとおり、薬を飲んでもよくならない。
それどころか、体が動かなくなったり激しい倦怠感に襲われるようになった。

生きてるのか死んでいるのかわからない。

もう薬もやめたい。
よくならないのになんで飲まなきゃいけないの？

自殺する勇気もないくせに、毎日ちょっとでも早く死ねますようにと祈ってる。

みんなに心配かけてるのもわかってるけど、もうその心配させてるということも自分に負担になって
また誰とも話をせず、うちにこもりっきりになってしまっている。
薬を飲む前よりひどくなってしまっている。

農薬飲んで死ねるかな・・・。
いっそのことどこか遠くで死んでしまいたいです。

煙草氏さん、お疲れ様です。ななです。
今日診察へ行ってきました。いつもの医師が居なかった為、違う医師と話をしたのですが『一回話を聞いただけでは分からない』とﾊｯｷﾘ言われてしまいました。
確かにそうです…が今までの経過のｶﾙﾃを見てその医師から見てどうなのか？と言う事が私は聞きたかったのです。
やっぱり違う患者を観るのは責任持てないし、やりづらいんだろうな…と思い、そのまま帰って来ました。
一応、薬は寝る前のを一種類変えて様子観る事になってます。
煙草氏さんが言った様に医師を信頼しなければ、回復への道は遠くなるものだと思いながら不安にかられます。
拒食症の事も聞いたのですが『違う。』とﾊｯｷﾘ言われてしまいました。

でも、今日は帰って来てからおにぎり一個食べる事が出来ました。食べたいと思う事、美味しかったと思う事がうれしく思うと同時に、この後気持ち悪くなるのかな…という思いも拭いきれません。
焦らずに…という気持ちとともに、やっぱり早く良くなりたい…という気持ちでいっぱいです。
今日の報告は以上です。ﾚｽが多い様なので、私は後で大丈夫です！手が空いた時にでもﾚｽ下さい。

昨日久しぶりに大学の友達と演奏会を聞いてきました。
沢山の仲間と毎日泣いたり笑ったりしながら頑張っていた頃を思い出しました。
今はこんなどうしようもない私だけど、
私にも一生懸命頑張ってた時はあったんだって誰かに聞いて欲しくなりました。
生まれてからずっとこんなんだったわけじゃないんです。
独り言ごめんなさい。

生きるのが嫌になった時、最後の手段はこれだと思ってる。
幸い職場はIT系、ケーブルのたぐいはゴロゴロしてるし
ひっかけるのに良さげな場所も、足場にする椅子もある。
そしてそこは人がめったに来ない。
前は実行しようとして思いとどまったけど、何かの拍子に勢いでやっちゃうかも。
そのとき煙草氏さん一緒に死んで。お願い

今日死の宣告を受けたようなきがする。
9月から手伝いだからな！と。
自営業は死んでもやりたくない。
理由は・知り合いと俺の差が激しい・進学を諦めさせられた・
生まれてきた瞬間にきまっていたと平然と言われた・
俺がやりたい仕事はくだらない・絶対続かないなどなど。
もう親なんて絶対信用しないゆるさない。
親戚の叔母は叔母で俺を励ましてるようにみえるが俺にとっては敵だ。
もうだれも信用できない。9月になる前に死にたいとすら今おもってる。
もう逃げ出したい。できれば消えたい

煙草氏さん。いますか？

約社員でしたが、職場ストレス（主にノルマと、色々な不満）から抑鬱発症、加えて良い年して、実家との軋轢等で現在にいたっています。
現在は最低限の家事をしながら療養中。
両親もずっと共働きだったので、昼間良く罪悪感を感じて過ごしています。
最近自分を首にした、職場への怒りが増して来ていてとても不安定。
自分が悪いと知りつつも、正職員との待遇の差に怒り浸透です。
思いっ切りﾁﾗｼの裏でｽﾏｿ…。

悩んでいるのは病気のことも確かにありますが、少し違うことです。経緯を
少しだけ話すとメンヘラで病院にも行かずに死ぬ間際まで行きながらも
４流大学に合格しました。しかし周りは現役でいいトコに合格して
メンヘラでもなくてっていう人と健康で浪人してもたいしたところに
合格してないっていうひとの二種類の人が高校にはいました。確かに会うことも
ほとんどないので気にするなといえばそれまでですが気になって仕方が無いのです。

続きです。今はメンヘラながらも薬ももらってるし少し落ち着いた
状態です。だからもう一度受験を試みたいと思っているのです。
もし受かっても同級生が二つ上で受かったとしても悔しい思いに
捕らわれる気がします。でも今の四流大学に行きたいとは思わないです。
あと受験というものを本気でやってみたいと思うのです。偏差値を気にして
大学を受けなおしたいという思いも強いのですがあと問題なのが就職です。
もし受かっても飛び級しない限りプラス２なので不利になるのではないかと
心配です。いったいどうしたらよいのでしょうか？

私も何も出来ず一日寝たきりです。それでもどうしても週3〜4仕事で出なあかん時は化粧や髪のｾｯﾄ考えるだけで辛くなるんで美容院でｾｯﾄしてなんとか出勤。何もかもが大作業に感じられて辛くて涙がでる。

>>835
自分の事しか考えない人や人の痛みを感じれない人。
自分の思考や言動を優先して回りを考えないで居る人。
考えるのが自分しかいないから、辛い時は必要以上に傷ついて回りの同情などを買い、
自分の辛さや苦しさを発奮・解消して、また自分の行動に戻る。
無神経で自己中心的なヤツ。なのにのうのうと幸せに暮らしていける。
俺も実際そういう性格で幸せになっているヤツを知っている。
自分の何か不利な事（辛さとか面倒な事）があった時は、
周りを頼ってその結果を自分のものにするような感じかな。
要するに、自分を何事も優先的に考えて回りを巻き込むというのかな。
そういうヤツは何故か幸せなやつが多いのかもしれない。
だけど、そういうヤツが必ずしも幸せになれるとは限らないんだ。
自分しか考えれず周りを考えない協調性も無いヤツは、絶対ツケがくるはずです。
幸せに生きていたとしても、周りからは良くは見られないでしょう。
孤独な幸せしか手に入れられないと思うよ。それよりは、
努力して頑張っている貴方の方が立派で、多くの幸せを手に入れられると思う。
孤独な幸せじゃなくて、多くの幸せを抱けると思います。

生きる希望を持てないとか努力が報われないとか思ってしまうほど辛いんですね。
・・けど、恋愛とか仕事が結果めちゃくちゃであっても、貴方は今まで頑張ってしてきたんですよね。
ならば、たとえ悪くなった結果であってもその結果を悪いように思わないでね。
精一杯してきた事なのだからね。少しでも頑張った自分を誉めてあげてね。
今は死にたいほど辛くて、仕事も恋愛も結果とか出会う人が怖くて出来ないと思う。
それらの恐怖感、不安、絶望感とかが生まれてしまい、動けないと思う。
でも、また次から仕事とかをやっていけば、きっと大丈夫だと思うんだ。
酷い扱いをするやつや心無いやつばかりがいるわけではないからね。
生きる希望、やり直そうと思い直すことは貴方にとって難しいことだと思う。
けど、きっと貴方の頑張りが報われると思うよ。

今は身体をゆっくり休めて、辛い思いとかを少しでも薄れさせてね。
頑張るばかりじゃ疲れてしまうから。休む事も大事だよ。
何か好きなことをしたりして、気を紛らわしたりしてみてね。

sage忘れた

レス本当に遅れて申し訳ありません。
今から順々にレスしていきます・・・

>>836
興味をもてないし何もする気も無い。
何かを始めても集中力が続かないんですか・・
何故集中が途切れるかは分かりませんが、
やっている途中で飽きが来たり虚しさなどが生まれるのだと思います。
また、内心『これだけでいいや』という思いが募るたびに、
生活レベルが下がっていってしまっていくのだと思います。
音楽が集中できるのは好きだからだと思う。
なので、音楽を聴くことで少しでも疲れとかをとってね。

何にも出来ないのはエネルギーが無いからですか・・・
でも、エネルギーは気付かないだけであってあるのではないだろうか。
興味が持てない、する気になれないから、
エネルギーを使わず動く気になれないのだと思います。
少しでも何かしたいこと、好きなことがあるのならそれをしてみてね。

今は身体のあちこちが痛くて眠れないんですか、
一度病院に行ってみるとよいのかもしれませんね。
または、寝すぎで身体を動かしていないために、身体が動きにくくなったのかもしれません。

>>837
あまりにも痛いのならば病院へ行ってみてください。
また、眠れない場合もね。

寝ることで辛いことが何か思い出してしまうのでしょうか？