対人恐怖・人付き合いに悩んでる人たちの為のスレ25

他人が怖い、苦手だ、コミュニケーションがうまく取れない、
不安と恐怖で仕事・学業などに打ちこめない、いつも一人ぼっち、
私はコレで会社を辞めました…

そんな対人恐怖に悩むみんなで集まって語り合いましょう。
対人恐怖ほどじゃないけど対人関係に苦しんでいる方もどうぞ。
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人間がいなくなればいい。自分も含めて

こっそりまとめサイト
http://www.geocities.jp/mental_health2ch/

>>1
よく見れば…
早朝にスレ立て乙です

>>1
大変乙です

>>1さん乙です

　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..　 -―――-　 ､、..　　　　　　　　　／/
　　　　　　　　 　 　 　 ,. ‐'"´　　　　　　　　　　　　　｀丶 ､　　　　.／. ./
　　 　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀丶、./. 　/　ﾊﾟｶ 10げと！
　　　　 　 　 　 　 /　 　　　　ﾉ 　　　'⌒i　　　　　　　　 　 　 　./ ∩∧∧ ,,...._　　＿_,,...._
　　　　　　　　　 /　　　　　　 　 　 　 ‐く　　　　　　　　　　　　/　.|（ ・∀・）＿ ￣　　　　 ﾞi
　　　　　　　　　j　　　　　　　　　　　､__,ﾉ　　　　　　　　　　　/／ |　　　　ヽ／　 　 _,,.. -''′
　　　　 　 　 　 l　　　　　　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　"￣￣￣￣"∪_,,.. -''′
　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,r''"´￣｀`丶 ､,,...._＿_,. -- .､
　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　　　　　　　￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 i
　　　　 　 　 　 |　　　　　　　　　　 　 　 　 ＿＿_,ノ　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　　　 ！　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,／
　　　　　　 　 　 ﾞ ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. - '
　　　　　　　　　 　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,..　 -‐'"
　　　　　　　　　　　　　丶､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,.　-‐ '"
　　　　　　　　　　　　　　　 ｀`　''''ー‐-------―‐　''''

誰かメンタルヘルス友の会行った方いますか？
この前街に看板があるの偶然見つけて、見たところ克服体験談とかやってるみたいですが・・・

>>11
スレが見当たらないけど、前に板にスレあった。
そこ、危険なハズ。やめたほうがいいと思う。

危険って…

('A`)

>>11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1069312262/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1094012830/l50
メンタルヘルス板・メンタルヘルス友の会について
http://makimo.to/2ch/etc_utu/1052/1052808240.html
http://makimo.to/2ch/life7_utu/1079/1079159867.html
過去ログみつかったので、貼っておく。
仏教系、宗教系です。

>>15
ｳﾎｯ…確かにﾃﾞﾝｼﾞｬﾗｽｽﾒﾙだ
人を頼るのは悪いことじゃないと思うが、物に縋るのは駄目だと思う。
自分の努力を放棄してるように感じる。信じてる奴には悪いが神ってシステムじゃ
人間を纏める事は不可能だろう。

>>12>>15
なるほど・・・情報thx
人の弱みに付け込んで宗教勧誘する集団か・・
ポスターのうたい文句に心動かされそうになってしまいました。
確かに一生悩みを抱えて生きていかなきゃって不安はあるけど
こういう集団には気をつけなきゃいけないですね・・・
苦しみつつ生きていくしかないのかなやっぱり・・

やりたい事があるのに対人恐怖が邪魔をしてる…
写真の専門行っててポートレイトフォト専攻してます。人を撮りたいから
でも怖くて未だに撮れません。他の子は街行く知らない人にも「写真撮っていいですか」とさらっと言えるのに。
私は親戚の叔母さんにすら言えない。すっごく綺麗な人で撮りたいのに…
なんかスレ違いかもしれないけど悩んでます。
自分は一体何考えてんだ。会話もできない癖にコミュ能力必須のポートレイトを専攻するなんて

>>18
つ　【アルコール】

…18の酒癖が悪くないことを祈る

>>19
酒癖は悪くないけどすでに依存症です。ウイスキー臭い息で登校したり(こんなオナゴ最低だ)
でも呑んでも陽気になれないタイプ。薬も効いてる気しないし。
ガツン！と効く抗不安薬ってありますかね？

>>20
医者に相談してみた？。漏れも酒をたまに使うけど、これから先仕事するにあたってはそうもいかないしね。
あとは何故その時不安に思ったかひとつ残らずノートに書き出してみる。
書くとスッキリするし、客観的に見れる。次の日とかに自分の不安が案外小さいものだと気付く→また昨日の自分に励ましを書いて気持を上げてく。
漏れはこれを習慣にしようとしてる最中。

人の視線が怖い。たまにうざい。
声がでない時や震える時がよくあります。どうしたらいいでしょうか？

それで皆悩んでおります(>_<)

ごめんなさい(泣)。

スレッドってどう立ち上げるの？なかなか立ち上がらない。

人の視線が怖いし今まで不登校だったり引きこもり気味だったから人に会う勇気が出ない。笑われているんじゃないかと思ったりﾀﾞﾒ人間だなって ほんと嫌になる。

俺に出来る仕事がない
俺の人生もう完全におじゃんや

対人恐怖を治したら出来る仕事みつかるよ

私なんて常にバカにされてるんじゃないかって思ってる。
この間、ホテルで予約とって一番安くてしょぼい部屋で
フロントの人の笑顔が「こいつ、金ないんだな、うわ、安っぽい服着てるわ」
って顔に見えて、悲しくなってきた。目も合わせられなくて冷や汗かいた。
ものすごいコンプレックスが強くて自意識過剰だからいろいろと困るわ。

せめて平気なふりできたらな。
指とか震えてしまうし声もまともに出なくなる。
心の中は恐怖心でいっぱいでも、表に出さないようにしたい。

俺は他人にキモチ悪いとか思われたないのに、挙動不審っぽかったり、声が
小さかったりでそう思われてるんだなと凹む。あと、俺が万引き犯とかみたく
危険な人物見たいに見られてると思いこんでしまう。
バイクに乗ってても、後ろにいる車の人が俺に対して敵意みたいのを持っている
とか思っちゃう。特に怖そうな黒い車の人は俺の事を若い（高校生）ちょびちょび
した生意気な野郎だ！みたいに思ってるんだろうと思い込む

>>30
原付乗ってるのは車から見ると皆邪魔に感じるからそこまで気に病む必要は無いかと。

俺,趾マッサージやってたって事伝えたくて
趣味として再度やりたいと思ってんだけど
受ける相手を求める場合どうすれば良い?

すいません、言っている意味が分かんない(・_・;)

職場で俺だけ女の子に敬遠されてる。
仕事の連絡も担当の俺に通さず、他の人に相談行っちゃうし。
こんなことで悩んでるって本当詰まらない男だな。あー、あいつら辞めてくれねーかな。

>>34
気にするな！…って無理だよね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

夏休みってことで友達が地元に帰ってきます。
さっき会わない？ってメールきました。
まだ返事してないけど、会いたくないな。
私は人間関係で中退→ニート、その子は大学でがんばってる。
会ったら自分が情けなくなるし…
自分が傷つきたくないから会えないなんて最低だな、自分。

>>35
自分にとって友達がどんな相手だったのか、再考しよう

>>35
おまいはオレかｗ地元帰っても友達はおろか家族・従姉妹とすら喋れん
人と接したい気持ちはあるのに、うじうじ心の準備してる間に人は去ってしまう

あいたくないならそれは友達じゃないよ。

>>35
気が乗らない時は会わなくてもいいと思うよ。
友達付き合いってそんなものだと思う。
私も中退→ニートだったけど、友達と会うの
結構しんどかったな。

もう中学の同級生と会いたくない…虐められてた過去を捨てたい
中には親友もいたけどそいつが運悪く俺を虐めてた奴と仲いい
今地元に帰ってその二人と遊んだけどまじ疲れた
俺を虐めてた奴とも中二頃に和解したし普通にいい奴になったんだが、こっちの心に染み付いた恐怖心は拭えない
三ヵ月程、ただの言葉のイジメなんだけどさ。やっぱあれが対人恐怖のきっかけなのかなって思う
だから故郷を捨てて東京に進学した。アパートに帰る明日が待ち遠しいよ

自分も40さんとほぼ同じ状況だったよ
今は仲良くないからいいけど成人式の時とか思いっきり俺だけ無視されたし
当人は自覚ないだろうけどこっちは辛いよな

成人式にも出なければ良いんだし
地元にも帰らなければ良いじゃん

もう人と関わりたくないな。でも社会に出てる限り無理だ。
最近じゃ携帯が鳴るだけで胃がいたくなる。
ヤバイな、やっぱ自分頭おかしいんだろうな。

メル友から電話がきたが話なんてできねえ。
やっぱ俺には、メル友で精一杯だわ。
喋ったりなんかしたら、絶対駄目だ。もう終わりだ
なんで電話番号教えてしまったんだろう。ま、いいか。メル友だし、受信拒否設定。

人の顔が見れずに、地面に向かってぶつぶつ話してしまう自分が嫌だ。

小学生の頃は何でもなかったのに、中学生になった頃から急に回りの視線が
気になり始め、挙動不審に。そして十年経った今でも直らず。会社でも
毎日辛い。みんなの居る社員食堂に行きたくない。自分の部屋で一人で
飯食いたい。仕事終わってから会社の人たちの飲み会に参加したくない。
周りが全て自分に危害を加える物に見える。もう嫌だ。

俺ってなんなんだろう。対人恐怖病ぽいし、視線恐怖ぽいし、正視恐怖ぽいし
脇見恐怖ぽい。一応高校生世代（学校辞めた）
こうなった原因を考えてみると。母親は厳しいし、父親は自己中で厳しい。
今の親の状態を考えれば、当然幼少期から愛情というものは通常の家庭より少なかったと思う。
また、年が７つも離れた兄から小１くらいから小５まで暴力を振るわれていた事も・・。

以上の事が対人恐怖症等になった原因と考えられますか？
あと治療法と言ったら何が考えられますか？

>>47
本来は外敵から保護されるべき家庭でそんな仕打ち受けてれば
人間そのものが信用出来なくなって当然では？
自分も似たような感じのうちだったが当たり前のように人間不信、視線恐怖が特に
酷く、見られてると何も出来ない('A`)

圧迫面接を受けて以来、対人恐怖になった。
それまでも軽く対人恐怖があったんだけど、その面接は
冷静に考えても悪質なやつで、やってる途中に、顔面蒼白になっていって、
呼吸も苦しくなっていって、途中で辞めてもらった。
それ以来、人間と会うのが死ぬほど怖くてヒッキーになってる。

>>49この前、自分は面接での質問に正直に答えてたら｢おまえの言ってることは嘘臭い。｣とかひたすら嘘だ嘘だと言われた。
最後に履歴書を見ながら、うわーこれも嘘臭いとか馬鹿にされた。
嘘ついても調べればわかるんだから調べて下さいと言いたかったがorz

>>50
うわー分かる分かる。
俺の場合「君がやってきたこと何も意味ないよ」って言われた。
全否定された感じだよね。あとで分かったが、受けた企業は最悪な人事がいる
ので有名なところだった。何であんな糞企業のせいで人生棒に振ってんだろ、俺。

面接官のほうが病んでるな・・
そんなキモイ会社もあるんですね・・。

>>52
そんなのばっかだから社会が病むのだろう…

面接官がそんな悪くていいのか
わざわざイヤミ言わなくても
気に入らないなら不採用でいいじゃんねぇ
それとも試してんのかな

たちの悪いうっぷん晴らしだと思う、そいつもまた、別の誰かから
虐げられてるんだろうし・・。それにしたってキモイよね・・。
健全な会社ではないんだろうなあ。と思った。

面接やってる人事の人間に話を聞いたことあるよ
人材育成にかかる手間とコストも馬鹿にならず、
すぐに辞める様な人間を採用しても困るから
ワザと挑発する様な質問をして忍耐力を見たり、突飛な質問をして
上手く切り返せるか(要領が良いか）見ることもあるんだと

それにしても>>50のケースは行き過ぎだと思うが

１０歳年下の弟（小学生）とすら会話できない(つД｀)
こんなんで友達も彼女も就職もできるわけないよな

視線をどこに向ければいいか悩む。自分は男だけど、特に相手が女の場合困る。
顔をずっと見るのもなんか失礼だし、かといって目をそらして他のところみるっていっても、
特にテーブルについてるような状況だと、上半身に目を向けてると胸が目に付くし、
視線移動するときに女のけつとか胸あったら一瞬とまってるかも。あほだな俺。
男なら胸に目がいこうが関係ないので相手に不快感与えることも無いだろうけど。

電車内とかでも只管外向いてるけど、座ってるときはどうにか他人と関係ないところ
みようとしてるよ。

電車では常に自分の足元見てるよ
つか座ってて、降りる為に立ち上がるとき超緊張するの俺だけ？
「ここで降りるんだ〜」とか思われたり一瞬でも他人の視線が自分に集中するあの感じが嫌

>>58
電車内はキツイな。
俺はよほどガラガラでない限り座る場所あっても座らないで、
ドア付近にドアにむかって立ってる。
座るときは下向いて目を瞑ってるか本読んでるかな。

対人恐怖で自殺するパターンてあんま無いんですかね？
最近本当に何もかも無気力で死にたくて。
それとも対人恐怖からくる鬱になっちゃったのかな

ヒキってる時は無気力だけど
生きる欲が少しあるときはガクガクブルブルだなぁ。
俺はせいぜい35〜45歳ぐらいで自殺しようと思ってるけど･･･。

職場の人に別の部署の女の子紹介されたんだけど
全く面識ない子だし恋愛経験０なので対応に困ってる。
今はメールのやり取りしかしてないけど何話せばいいのかも分からない。
職場の人間関係で精一杯で個人的な付き合いは無理。
精神的に辛くなってきたので人付き合いが苦手ってメールしちゃった･･･
もうそっとしておいてほしい orz

私も、職場の人間関係で精一杯。だからか、ただ職場と家との往復でストレスがたまり、
かといってたまに友達と会ってもうまく接することができなくて疲れて落ち込む。
最近仕事も辞めて、これから先どうやって生きていけばいいんだろう。
また新しい仕事につくんだろうけどまた辞めて、また探して、また辞めて...　の繰り返しなんだろうな。仕事が長続きしない。
どんなにいい人と知り合っても心が開けない。こんな私やだろうなって思って人を疑ってばかりです。

もう何年、心から笑ってないんだろう。小学校以来かな
腹抱えるくらい笑ってみたい。愛想笑いもう疲れた

>>61
＞何もかも無気力で死にたくて。
うつ（抑うつ状態）になっちゃってると思うよ。
病院行ってＳＳＲＩかＳＮＲＩ出してもらった方がいいんじゃない？

対人恐怖+視線恐怖？っぽい

家族とは普通に話せるのに外にでると駄目、というか一人で外出できない。
コンビニとかの店員さんですら怖い。ものすごい挙動不審になってると思う 。

中2で完全不登校になってから余計悪化した。
不登校になってから一度だけ教室行ったけど、滅茶苦茶気分悪くなって耐えられなかった。

今は単位通信制高校で月2回しか登校しないのにそれすらキツイ
教室いってみようよ、って言ってくれる先生に申し訳ないけど毎回自習室でレポートしてる。
つか「はい/いいえ」すら返せないのは流石にだめだよね・・・どうしよう。

頑張ってるつもりなのに全然進歩してない　とネット友達にいったら、
「つもり」なだけで実際は頑張ってないんだよ、とりあえず教室行って友達作れ。
病院とか行っても無駄だよ、自分で治すしかないよ？　　と言われた。
そのとおりなんだろうけどさ・・・それができないから悩んでるのにー _|￣|○

なんでこんな風になっちゃったのかなぁ。
最近妙に憂鬱でもうだめぽ

思ってる事書いたらまとまりなくなった(´д｀;)

自分は外は対人、家では＋視線恐怖だと思う。(病院行かんから解らん)
家は昔から事あるごとに監視されて色々茶化されたからたから家族の前で何かやるって事が出来ない。
部屋で色々やってても傍で気配がするともう駄目、体動かない。

外で人に見られたりするのは気にならないけど家族だけは駄目だね。
基本てきに他人駄目だから、見られてる以上になると何も出来ないのは外にいても一緒なんだけどねｗ

他人より家族の方のが拒絶反応酷いってのはどうなんだろうね…

>>67
＞病院とか行っても無駄だよ、自分で治すしかないよ？　　と言われた。
対人恐怖（社会不安障害）について、知識と理解の無い人の発言だね。
根性論・精神論で良くなるんだったらみんな苦労なんかしとらんわ。
思い切って心療内科か精神科に行ってみなよ。薬飲んで楽になるかどうか試してみれ。
もし病院行く気になったら、結果がどうだったか事後報告してくれ。

【初診】初めての精神科・心療内科【Part21】　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121325944/
●社会不安障害(SAD) Part.3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097646752/

>>66
やはりこれが鬱ですか。夜も眠れないし。３時から病院なんで医師に話してみます
でも医師と話すのも怖いし、まだ自分の状態の半分くらいしか伝えてない
中学でイジメられたこととか。ありのままを話すべきなんだけど

>>67
君は数年前の俺そっくりだ。中学で不登校、高校は単位制通信。通信の頃は学校以外完璧ヒッキー
はい、いいえすら返せなくて結果的にシカトしちゃってたなあ…
でも精神科で薬貰ったら大分まともになれたよ。まあ今はぶり返してまた死にたいとか思ってるけど
とりあえず病院行ってみ

心療内科に言っても症状を話して薬もらうだけ。。。本当に治す方法ってないんでしょうか？？？＞＜

＞72 心療内科に言っても症状を話して薬もらうだけ。。。本当に治す方法ってないんでしょうか？？？＞＜

臍下丹田呼吸法つうのがある。斉藤孝の著書に呼吸入門つう本があるけど、読むといい。
病気を治すのでなく、戦争に負けて以来、日本人の生活様式がガラリと変わってしまったことに
問題があると思われる。

>>67
　俺と全く逆ですね。

俺の場合、見知らぬ人々に対しては全くきにならない
「どうせ、こいつと関わることなんて、今後まずないだろ」って簡単に割り切れて
多少なりとも図々しくなれる

　逆に、仕事などで、知っている仲だと、すごい緊張してしまう。
自分の行動を相手がどう考えているのか、相手の機嫌を損ねたりしていないか
そればかり気にしてしまう。

　これはこれで難儀なもんです。

　ってレスじゃなくてただの私の愚痴になってしまいましたね・・・スマソ

対人恐怖の原因はやはりイジメが一番多いんですか？

裁判員制度が始まっても対人恐怖だったら、おまいらどーする？

>>76
二度と会わない人と話すのは好きだから、大丈夫。

生保受給して暇だったら裁判員制度に応じてもいいな。

レスくれた人ありがとう。
＞対人恐怖（社会不安障害）について、知識と理解の無い人の発言だね。
＞根性論・精神論で良くなるんだったらみんな苦労なんかしとらんわ。

精神面の事なんだから自分で何とかするしかないんだよ。ってよく言われるけど
どうにも身動きとれなくなっちゃってるんだよね・・・

ちなみに例のネット友達には　とりあえず勇気出して喋れよ　何でその位できないんだ　とか
内心凹みまくって再起不能になりそうな位色々言われました(´∀｀;)
やっぱり社交的な人には理解しがたいのかな？

まぁその人は仕方が無いとして　親も同じような考え方だから病院行くのは難しいかもしれない
病院いってみたいって言った事今まで数回あるんだけど、アッサリ却下された。

「父親が鬱状態になって会社行けなくなった時、病院行っても全く無意味だったのよ。」
「薬飲んでも効かないの。精神的なものなんだから　焦らず少しずつ頑張りなさい」
これが母親の言い分。
どうやら　精神科/心療内科＝お金取られるだけ　って考えに固まっちゃってるみたいで。
また病院行きたいなんていったら怒られそうで言えない_|￣|○|||
どうやったら理解してもらえるんだろう

また長文になってごめんなさい。今まで溜めた分ここで全部吐き出しちゃってる感じだ・・・

変な話し親を騙してでも病院行け。

自分の為だよ…

自分は前の会社で先輩にいじめられてから対人恐怖になってしまいました。
人と話す時、ひどい事を言われるんじゃないかとか、バカにされるんじゃな
いかと思って顔が引きつってしまいます。そんな事はない、と自分に言い聞
かせるのですが、頭がいっぱいいっぱいになってしまい、とても疲れます。
今、お医者さんにいって薬もらっているのですが、もう治らないんじゃないか
と思って、ちょっと不安です。

佐倉に住む石井幸山師にお会いに行き！

うそついて、コミュニケーション能力つけたいですって面接で言ってしまった。

欝だ・・・

私も小学生の時いじめにあってからおかしくなって
対人恐怖症と会食恐怖症と統合失調症になってしまいました。
今は無職で本当の友達もいなくて辛いです。親友が欲しいです。

>>79
市販の薬で緊張を消したい　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085914942/

↑通院がだめだったら市販の鎮静剤試してみたら？病院の薬より効果が弱いけど。
薬局で「鎮静剤ありますか？」って言えばいいよ。どこの薬局にでも置いてある。

昨日職場でヌレギヌをかけられた。
他の人のミスなのに・・・。
一応それは自分はやってませんと言ったがいまいち分かってもらえなかったような気がするorz
頭が良かったらもっとうまく説明できたのになぁ。。
周りの人は私のせいだと噂してるんじゃないかと思うと人が恐くてたまりません。

>>86
もう遅いかもしれないし、どんな形のミスなのか分からないけど

そう言うときは時系列を順序立て、きちんと説明した方が良いよ
時系列を伝えれば相手も裏を取りやすいんで、潔白を証明できる
事前にメモして頭を整理してみるのもいいかも
(ホワイトボードに書いたり、紙に書きながら説明ってのも伝えやすい）

注意点は、結論として「だから○さんがやったと思う」という風に
言うんじゃなくて、「このような状況ですので、私はやっておりません」
と言うに留めておくのが吉

冤罪で悩むなんて馬鹿らしいぞ？

>87
アドバイスありがとうございます｡
ミスの内容を詳しく説明することは難しいですが、自分がいない時に他部署からクレームがあり
同部署の人から注意されました。
・他の仕事を頼まれていたのでその日はその作業はしていなかった。
　（よそから来た手伝いの人がその作業をしていた）
・いつもその作業をする時は確認してからするようにしている（新人なので）。
ということを言えば良かったと後から思ったけど、もう今さら言うのは遅いでしょうか。
しかも注意した人はパートなので今度会うのは一週間後なのです。。
疑いは晴らしておきたいけどしつこいと思われるのが恐いです。

万一その人の誤解は解けても他部署の人までは無理だろうなぁ。
咄嗟に言葉が出てこなかった自分が悪いんだけど、つらい。
愚痴ｽﾏﾝ

>>88

上司だろうが、客だろうが、言うべき事は言わないと駄目だぜ。
いろんな都合を考えて抱え込むより、ぶちまけた方がいい。

特に新人なら、たとえ間違ってても許されるから。

他人とコミュニケーションを取るのがすごく下手です。
本当に会話が続かない。
俺の興味のある対象が著しく偏ってるのと、
他人に嫌われたくないという意識が強すぎるせいかなぁ。
話しかけてもらってもうまく返答できないし、そもそも時事挨拶の類
〔天気とかの情報交換よりもコミュニケーションを取るための話題〕とかは
なんだか興味が沸いてこなくてぜんぜん身の入った返事ができない。
もう頭が回らない感じで「そうですよね〜ｗｗｗ」としか返せない。
しかも、見た目が社交的に見えるらしくてみんなに明るくて話しやすい人だって期待されてる。
被害妄想とかじゃなくて実際にもっと明るい人なのかと思ったとかいつも言われる。
それがプレッシャーになってもう人の輪の中に入りたくない。
でもそれじゃ生きていけないんだよなぁ。
なんとかなんないかなぁ。
へたに他人の考えてることとか場の空気がわかってしまうので余計につらいです。

>>84
＞今は無職で本当の友達もいなくて辛いです。
ﾅｶｰﾏ。いじめでほんと人生狂ったなあ…
早く人生終わりにしたいけど、俺が自殺してもいじめてた奴らに笑われるだけで
悲しむ奴なんて誰もいないだろう。さびしい、つらい

さっき、3年ぶり眼科に行って、いつもの先生に診察してもらえるのが嬉しくて｢好印象与えなきゃ｣って思うほど空回り。
先生や看護婦さんに苦笑いされてしまった。
ついさっきあったことだけど、たったそれだけで、街を歩く人の視線や笑い声を意識してしまう。
やっぱ、私って対人恐怖なんだと実感。
2週間後また診察行かなきゃなかないんだけど、もう行きたくなくなってます･･･

ネットにくると色々な人がいる。
色々な人をみる。
ネットじゃなくてリアルで相談できる親友がいたらいいなと
いつも思う。

＞91

匿名で本でも書きなよ。いじめ体験記及びその凶弾と展望未来性なんて内容で。

どこまで本当かわからないけど、以前、２ちゃんでフラッシュを見た。
いじめられていた子がいて、「金を出さないと、次はおまえの弟をいじめる」って言われて
相手のいじめグループを殺しちまったお話。殺すつもりはなかったらしい。
もちろん、務所入り。こういうニュースって聞かないでしょ？
いじめ自殺のニュースはたくさんあれども返り討ちのニュースはないんだよね。
こういう返り討ちニュースがあるだけで、世の中は活気付けられるんじゃないかな。
今の世の中、奇麗事を左翼が主張しているけど、本当は江戸時代の仇討ち制度みたいなものがないと
健全な社会は維持できないと思う。

だれかいじめ返り討ちのニュースを流してくれよ

>>94
中東はまんまそんな感じだしな。
やられたらその分きっちりやり返す。

言い方は悪いがいぬ以下の身を持って知らせてやらんと
理解出来ない馬鹿が日本は多いって事だろ。

もういやだー
ネット探してもろくな情報ないし、本読んでもろくなことかいてないし、
友達はいないし、家庭は崩壊してるし、人怖いし、頭おかしくなりそう。

狂ってしまえば楽になれるのに・・・・
下手な理性なんて無いほうが・・・・

対人恐怖症で、あんまり人と話したくない。
図書館ぐらいしか行くところがない。
で、昨日図書館でちょっとキレイな人を見た。
年は自分よりもちょっと上、黒髪とイヤリングが似合う素敵な人だった。
その人が自分が読みたかった棚（精神分析系だがｗ）の辺にいたので、
この人もこういうのに興味あるのかなと思って、親近感がわいた。

で、今日も図書館に行ったらまた同じところ、同じ時間帯にいて、ちとビックリ。
閉館間際だったので、今日はチラッとしか見れなかった。
話しかけたいけど、きっかけがないよ。もしや恋してしまったか、俺・・・

>>98
手紙で思いを伝えなさい。
半分フラグが立ってるよ。

>>99
たまたまだろう？
その時間帯しか来れないのかもしれないしな。

ちょこちょこ通ってみることだな。

友達が一人もいない、昔から家族とも沈黙になって胃が痛くなる私に
親が「結婚できるか心配よ」と普通の心配をしてるのがなんだかな…

こっちはペットとすらどうやってつきあったらいいか分からないのに。
具合悪…

家族との関係が壊れた。
もうこんな家から出ていきたい。
人のいないところがいい。
家でさえも気を使わなければいけない。
素の自分ってのが分からなくなった。
誰も信用できない。

>>98
ソコで酔っぱらいのｵｯｻﾝ現れたらいいのに。

おまえら誰もしらない見てみ。
家族の見方が変わるでー。

仕事が終って帰る途中、乗り換え途中の駅で会社の人とバッタリ会ってしまった時、
何となく気まずくなる。何話していいの？って感じで。学生の時も、近所で後輩の人に
会った時、そんな雰囲気になった。

････対人恐怖なんだな。思いもしないアクシデント的に人と会うと何だか怖いんだな。

誰か、森田療法か行動療法試してる人いますか？

我々には、お盆という親戚一同が一斉に集まる
ビッグイベントは、とても辛い。

あまりにさびしくて、猫と話してました。
孤独だ。

ヒキってると対人恐怖悪化するなぁ。
意を決して専門入って少しましになったのに、
夏休みで食っちゃ寝る生活してたらまた外出るの怖くなった
結局通信制高校の頃から何も変わってないじゃんと自己嫌悪
ちょっとでもブランク空くとすぐ戻る

>>106
今アマゾンで頼んだよ
有名な療法だよね　凄い興味ある

Yahoo!ニュース - 毎日新聞 - ＜リストカット＞小中高生で急増、１クラスの女子全員の例も
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050815-00000046-mai-soci

なんかすごいことに・・・

ひきこもりって立派なメンへラーだよな？

２４歳で６年間引きこもってる
もう人生おじゃんや

２４歳なんてまだまだやり直せるよ！
大病をしてましたとか言ってごまかせばいいって。

引き篭もってても食べていける人はいいよな･･
誰も助けてくれない、誰も保護してくれないから自分で稼いで食べていくしかない

対人恐怖で高校中退した。
バイトしたいけどやっていけるか不安。ダメ人間だ。
人前に出ると自分が惨めでどうしようもなくなる。
他人と同等に生きてるのがおこがましく思えてくる。
生きててごめん。

>>110
ﾚｽthx!
一個抜けてた、認知療法ってやつも良さそうですね。
（同じ様なものかな？）
対人恐怖者にはなかなか効きそうな感じがします。
私も本買ってみよ。

>>116
俺も高校辞めて１年が経つ。
原因の中に対人恐怖もあるね。
高校辞めたら死にたくなったよ。
自分が凄い惨めで滑稽に思えて誰とも顔を合わせたくなかったな〜

今は高校卒業程度認定試験（旧大検）に合格し　今年、現役で専門学校に行こうと色々勉強中。
まだ若い。バイトをしたくないならしなければいいよ。
お金を貰えるからって割り切れるものでもなく、やることないからとりあえずバイトするって考えだと俺は続かなかった。
ただ日々何もやることが無いからといってずっと家にいてゲームして遊んだり、パソコンばっか弄くるのは良くない。
目が悪くなるし頭の回りが悪くなる。俺もそういう時期あったからさ・・
友達がいるなら積極的に遊びな。家にいてゲームやってるより遥かに自分の為になる。

>>116,118
高校中退ならまだ何とかなると思うよ。
今は大検とかあるし。

オレは大学中退です。しかも高校は特進コースで勉強ばっかりしてた。
正月も大晦日と元日以外は学校行って勉強してたな。
そんなくらいで、旧帝大学のひとつには入ったが、
そこで「なんで生きてるんだ、何がやりたかったんだ」と鬱と対人恐怖発症。
そして中退。あんなに一生懸命にやった高校時代はなんだったんだと思った。

結局、オレは学生時代に勉強よりもっと大切なこと、
人とのコミュニケーションを学ばなかったんだなと思った。

とはいえ、やっぱり大卒資格がないと仕事の選択肢が狭まると思って、
通信制の大学に編入して卒業した。
今は何とか会社に行ってる。でもやめたい。人間関係が辛い。

君らはまだ若そうだからいろいろやってみるといいと思うよ。
ちょっとでも興味を持ったこととか。

自分の意見をちゃんと言葉に出来ない。
その場ですらすら喋れる人がうらやましい。
こんな基本的な事も出来ないのにこれからどうなるんだろう、私。
数少ない友達は大人しい子達だったけど、
もうサービス業のバイトしたりしてどんどん活発になってる。
変わってない、むしろお先真っ暗なのは自分だけ。
このスレ見てたら涙が滲んだ。
環境的に無理だけど。せめて大声で泣きたいのに…
それくらいはさせてよ。もう嫌だ…

>>120
あ間違えちゃった…バカすぎ…orz

私は大学四年生なんだが、未だ内定無し。
昨日派遣会社で、適性検査の結果とアドバイスを聞いてきた。
「職場で孤立してしまう確立が高いですね」
「会社で一番求められるのは、コミュニケーション能力なんですよ」　
どんなに勉強したり資格取ったりしても、
まともに人と接せなければどうにもならない。
今までの私はなんだったの？
「あなたが自信を持っている信念を教えてください」
何もない。声も出せなくなった。

もう、世の中が怖い。人が怖い。でも孤立したくない。
明るく生きていきたかった。どうしてこんなことになった？
涙が止まらない。

俺も内定無し…。

漏れはフリーター。
人間関係は悪いし、仕事は他の人と同じペースで出来ない。
主任から白眼視されている。
やっともぐりこんだバイト先も解雇の危機だよ。

さんざんつまらん勉強させられて、それでもそれだけが取り柄だったから
がんばってきた。それが何だ？職場で求められるのはコミュニケーション能力だと？
だったら始めからそう言えよ。今まで受けた適性検査や職種の選択学習でもそんな
話は一度も聞いたことがない。学校生活に不適応を示しても、基本は放置だしな。
問題から正面きって向かい合ってないのは、社会のほうだろ。本人の問題だとか何とか言ってな。

>>122
自分と同じすぎて泣けてくるよ・・・

前PGやってたんだけど、同期の中で一番スキルは
あったそうなのだけどコミュニケーション能力が
劣っているからと仕事干されまくってクビになった
ろくに出来なくて私にしょっちゅう質問しまくってた
香具師は口がうまいため今では出世頭らしい

その後はバイトしてるけどいつまた同じ理由で
クビになるかと思うと毎日(((；゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

だいたいコミュニケーション能力って何だよ。
人の話をさえぎって自分の話をする能力か？
人の都合も考えないでかまわず話しかける能力か？
適切な返しをする能力か？思っても無いことを平気で口に出す能力か？
どうなんだ。

＞思っても無いことを平気で口に出す能力

これあてはまりまくるなあ
陰で散々悪口言ってるくせに、本人の前では笑顔で媚びまくる香具師はたいてい
「○○さん明るくていいねえ〜仕事の任せがいがあるよ」と言われて人気がある
ちなみにそのセリフの後には「××さん（自分）ももうちょっと見習ったら？」と続くorz

>>127
それがコミュニケーション能力なんだよ。
綺麗ごと言ってんじゃねーぞ

>>129
えらそうに言うことでもないし。

たしかにおれの大学の研究室の奴らはコミュニケーション能力のある順に
就職決まっていったな…

成績はいいが、コミュニケーション能力ゼロの奴は今だに内定なし…

精神的に楽な仕事って何があるやろ

>127
コミュニケーション能力っていうのは、何とかの一つ覚えで言葉どおりに読んでしまうと
当人の会話能力や周りに楽しい話題を振るように見えますが、実はただの立ち振る舞いなんです。

いかに良いキャラクターを作って社内で良いポジションに立てるか。
これが出来ればまずクビは遠のきます。

周りと仲良くなっているようにカモフラージュして
部下に無駄な仕事を押し付け、上司にはがんばっていると評価させる。

社会では嘘が嘘を塗りたくって、権力やお金、上辺だけの綺麗な嘘、
人間のポジティブなイメージだけが真実だと思い込まされる。

実力は一番目しか評価されない。
二番目は立ち振る舞いがすべてで3番にならないように潰し合う。
三番目は、出せるべき杭を出す前に、コミュニケーション能力がなくて、
同僚から潰されるのは我々なのかもしれない。

対人恐怖が30日で治りました。負けるな。

http://hazakura.jp/　(製作中)

似たような方居るね
自分は仕事はそれなりの実績あげるけど 協調性が無いからと
給料半端無く下げられリストラ。日本は実力より協調性が必要だって。
田舎だったのでやたら仲間意識が強くて なれ合ってないと変人扱いでした。
何故技術職でも社交性要するのかね？日本人総お笑い芸人になれと？

チラ裏ゴメソ

私も対人恐怖。
飲み会とか必ずいつのまにか溶け込めてないし、人と目を合わせられないから『おはようございます』を言うときも目を合わせないでするし、
おはようございますと口を開くのも一苦労。
人の話しあんま頭に入ってないし、どもってピントのずれた事返事しちゃうし、
三人以上の会話になると話すタイミングがわからないで私以外の二人だけで喋って私は相づちうつだけ。
もーどうしよもないわ。

裏切られるのが怖いから他人ははじめから信用できない。
普段遊ぶ友達にだって本音で喋れない。
本当は淋しくて怖くてたまらないのに弱い自分を見せるのは
とても格好悪い事の様に思えて家族にすら相談だってしたことない。
あとで一人になった時に泣くのはもう嫌だ・・・

今日今迄で一番酷かったから思わず初めてﾒﾝﾍﾙ板に来てしまった。
なんか自分と似た人が多くて少し気が楽になった。
みんな、がんばれ！

>>136
ﾅｶｰﾏ!!俺と全く同じ悩みを持っている人がいて安心しました。
俺も大多数で何かするときはほとんど周囲にとけ込めず浮きまくってます。
目を合わすのも苦手なので、人の話も目を合わすのと話を聞くのでいっぱいいっぱいで頭に入らない事が多々あります。基本的に知らない人に馴染んで、仲良くなっていくのが凄い苦手なんです。
ただ、何故かたまに調子が良い時があって、対人恐怖症が全く表れない時があるのが不思議です。
いつもその状態なら最高なんですが(´・ω・｀)

私、異常に空気読めないんです。むしろ読み過ぎだと指摘されたこともあります。
なんていうか
「こう言ったらこう思われるから先にこう言って、むこうはこう思うからこれも言っとこう」
・・みたいなやたらな先読みして、しかもその過程を飛ばして言葉を言ってしまうから、
むこうが「キョトン→嫌味？」みたいな反応になります・・・。

しかも他人は輝いて見えて、自分がみすぼらしく思えるので
聞かれてもないのに自己批判な言葉を発してしまって、さらに笑顔が不自然です。
なんか、すべて空回りするんです。

ただし、真面目な話だけは普通にできます・・仕事の面接は受かるのに
仕事しだしたら上手く行かなくなる。

他人のことあれこれ考えてるわけはなくて、
ただ恐怖心が大きくて、相手と落ち着いて話せません。
人が嫌いってわけでもないし、人と会うのは好きなんですけど
嫌われるのが怖いのかもしれない。目を合わせるのも苦手・・。

誰か台詞とか用意して目を見て喋る練習オフしませんか・・。
で、お互いこうしたほうがいいよとか教えあうみたいな・・。

他の人から見れば、たいしたことじゃないかもしれないけど
今日対人関係で恥をかいた
自分は対人関係で嫌なことがあると、いつまでも忘れられないんだけど
特に恥をかいた体験はいつまでも覚えている
臆病なのにプライドが高い、且つ自意識過剰だからかな？
毎日平穏に過ぎることばかり気をつけて暮らしている

友達からメールとか電話がくると恐怖心にかられる。
誘いじゃありませんようにって思う。
だけど好かれたい、そんな矛盾してる自分が嫌。

>>139
関東の方ですか？

>>140
>>141
全く同じだ。。

今日普通の恰好して唯一の友達とサイゼリアに行ったのですが、
向かいのギャルに「うわーあの二人DQNじゃない！！！！？」とか言われた。。。
過呼吸にはなるし。
ますます外に出れなくなりました。
もう嫌です。
それでなくてもコンビニの店員とさえ目が合わせられないのに。。。

>142
東京に近い千葉ですー。

>>140
おいらも同じだ。。
自意識過剰でくだらないプライドばっか高いくせに臆病者。
最悪っす。この性格のせいで仕事にも支障きたしまくり。
とうとう一緒に仕事してる先輩に見限られたけど、かっこ
悪くて誰にも相談できず。。。もう会社行きたくないよ。

>>141
何か分かる。
俺周囲から「付き合い悪い」ことで有名だから、
最近じゃ誘われなくなった。

>>144
その場にいたら、パニックになってるね。脂汗かいて、何もできなくなってる。

書き込み見ただけだと、「お前達がDQNだろ、死ね」とか言ったり、
その場で席を立って、「死ね！！！！」と一言言って店を出たくなるんだけどね。

>>109
ﾅｶｰﾏ　俺も夏休みに入って家ん中でゴロゴロ過ごしてたら
また外出るの怖くなった。店行こうにも店員が怖くて怖気づく。

小さいウソつくのやめると自分に自信がつくんだって。
正直に言って受け入れられない人とはそれまでだと思って、
受け入れてくれる人といたらドキドキしないんだって。

私の場合、中退歴や病歴を隠してるから、びくびくしちゃうのかも。
だからウソつくのやめたら、昨日から急に苦手な人にデカイ声で
渡り合うことができました（といっても数回しか会ったことない、
互いによく知らない人だからできたのかもしれないが）。

でも、今後は堂々とできそうな予感がしました。

学校のプールにでれない。今は夏休みだけど2学期が始まると地獄だぁ。もう欠席ばかりじゃ怪しまれる。
自意識過剰かもしれないけど、自分は下半身のアレの収まりが悪くて目立ってしまう。なんていうか、ずばりサイズが
異常。普通の状態でもおもいっきり起っている風に見えてしまう。男子だけならまだしも、女子がいるときなんぞ
絶対に授業には出れない。ちなみに女子って男子のあれを気にしたりしないよね？何か後で噂になったりしたら嫌だし。
あ〜体育の評価は絶望的だぁ。

>>151
気にしすぎ。サイズでドウコウなんて学校くらいだｗ
その後は小さい方が損だ_|￣|○

>151
かつて女子でしたが、男性のそんなものまったく見てません。
見せられると不快なくらいで。
好きな人のを見るのが限界なくらい嫌悪感あります。

見てないからいちいち心配するな。

みなさん心療内科やカウンセリングに行ったりしてますか？

>>154
心療内科行ってるよ。薬もらってる。
私のせいでよく場の空気が悪くなるから、いてもたってもいられなくなってよく逃げ出してしまう。みんなでいても先に帰っちゃう。

＞154
大学内の嘱託精神科医に診てもらってます。
先生さえ、ちょっと怖い。
嫌われないようにびくびくしながら通ってるよ。

>>152
そう言われても・・・。見たらひくと思うよ。なんでも標準が一番。

>>153
女子の貴重な意見をありがとう。すこし、ほんのすこーしだけ安心した。でも、こうるさいギャル系のグループがいて
やつらに笑われる絵が浮かぶ・・・。男子のバカな悩みと思ってるでしょうが例えばですよ、自分が女子小学生で、
ものすごーく胸がでかくて明らかに目立ってしまうと考えてよ。そうすればちょっとは僕の気持ちわかるでしょ。
それに男子のアレはそんなに邪悪なものではないですよ。あまり汚い物扱いしないでよ（笑）

>>141
すごく禿同。
自分の時間が潰れるのが嫌だし、
携帯が鳴るとビクッってなっちゃうよね。

>153
男にとっての女子の胸と、
女子にとってのティムポは別物。
汚い以前の問題で、女子は局部にはほとんどと言っていいほど興味ありません。

>>158

>>153ではないですが…。
そんなもん大きかろうが小さかろうが他人には関係ない。
そんな事を悩みめかして実は自慢げに2ちゃんで語ってる>>158は
女から見たらキモい自意識過剰男以外の何者でもないね。


しかもその悩み自体対人恐怖全く関係ないし。

視線を気にしないようにしてたら今度は表情と動きが硬くなった…。
その上会社では無視する奴というレッテルを貼られるか、マイペース人間扱いだ

たまに話かけられても受け答えがちゃんとできないよー
ものすごく考えながらでしか話ができね
どうしよ・・・

>>155
私は、精神科クリニックに行ってます。

ここに書いてる人は、医者行ってない人が多いのかな。
メンヘル板だし、対人恐怖（病気）は自己判断するものじゃ
ないから、医者行ってる人が多いのかと思ってた。

↑アンカー間違えた。スマソ、>>154さんあて。

心療内科行っても薬出してくれるだけって感じ。慣れしかないみたいなこと言われたしm(_ _)m
みなさんはどんなこと言われてますか？やっぱ未成年過ぎたら対応違うのかなぁ？

人と話すのが嫌。最近は他人とすれ違う事すら嫌だ。
すれ違う人みんなが「こいつキモイ」って思ってるんだろうな、と勝手に考えてしまう。外に出るときもなるべく人がいなさそうな道を選ぶ。
昨日も美容院で、見せた雑誌のとはかけ離れた髪型にされて、また外に出るのが嫌になった。こんな事でウジウジ悩んでる自分が大嫌い。また悩んで眠れない。
スレ汚しごめん。書いたら少しは気が楽になるかなぁ、と思ったから。

>>151

（マイ経験談）

俺も業務用サイズだから気持ちはわかるぞ。

ただコソコソしたり、隠そうとすると余計怪しまれるぞ。

見たいなら見ろ！って気持ちで逆に堂々としたほうが良い。

ところで学校っていまだにピチピチの競泳用の水着限定なのか？

昔、女子の運動着ってブルマーだったけど色々批判があって今は短パンになったんだよな。

男子水着も変更してもらえるよう働きかけが必要だな。

つらい。対人恐怖のような症状が出てから早4年。
我ながら、ここまでよく頑張ってきたと思う。
でもやはり雑談のときや対面して話をするような昼ごはんのときなどは、
三〜四人いるだけで急に動悸がしてきたりして、
うん、あはは、嫌だよねとか、一言のあいづちが精一杯になってしまう。
今の季節なんて、夏どこか遊びに行った？なんて話し振られたら
動揺してしまって、何を話せばよいかわからなくて
空気が一気に冷えてしまう。
そんな自分が悔しくて、情けなくて、でもどうすることもできなくて、
やりきれない気持ちになる。
なんど今まで心の中で助けてと叫んだだろう。
話し変わりますが私は女ですが、体重が52キロくらいあります。
体重が40キロくらいになったら自殺か家出をしようと思います。
せっかく女で生まれたのだから、少しは細くて綺麗になってみたい
からです。今でも外見は悪くはないらしいですが
(結構アドレスを男性から渡される)
せめて数ヶ月でもはスレンダーで綺麗な女になって
こんなどうしようもない頭を持っているけれども、
こんなに私は綺麗なんですよと、見栄を張ってみたい。

それを達成して、スリムジーンズをはいて満足いくまで
かわいい服を着て化粧をして買い物をして遊んだら
死んでしまうか、仕事やめてどこかへ行こうと思います。
私は迷惑な存在だから。
長文すみません。今日たまらなく動揺して動悸がして
空気が最悪になってしまい、とんでもなく惨めな気持ちになってしまったので
書き込みさせてもらいました。

大学生で禿げてる俺は一度だけ合コンに誘われた。
イケメングループからメンバーが足りないから頼む！と言われたので仕方なしにだった。
けれど、だんだんわくわくしてきて服を買いに行ったりモテ術の本を読んだりした。
親に「俺今日合コンだから遅くなるよ！」というと親は「あんまり飲んじゃだめだよ」とうれしそうだった。
当日、予定の場所に行くと誰もいない。イケメンに電話すると「もうみんな店にいるから早く来い」という
遅れて登場も悪くない、と思いながら店に入ると地獄が待っていた。
「うっそ〜！！ほんとに禿げてる！！」
「な？な？俺が言ったとおりだろ？」
「うわ〜キモイｗｗｗ」
俺は何が起こったのかわからなかったが、どうやら最初からネタにするつもりで呼んだようだった。そのうちイケメンの一人が俺にヘッドロックをかけ、
「ほらこの頭見ろよ！すげー！！」
とやってきたので俺は手でそれを振り払った。すると今度は
「何本気できれてんだよ」「ハゲって最低」「空気嫁よ」
俺はもう参加する気力も切れる気力もなく店を出た。誰も引き止めなかった。

家に向かって歩いていると雨が降ってきてびしょぬれになった
もう情けなくて情けなくて声もあげず泣いてた。
家に入ると母親に向かって怒鳴った「お前のせいで禿げたんだぞ！！」
母親も泣いた。俺も泣いた。

>>169
おれだったら確実にそいつらをkillしてるね

>>170
同意、多分加減が効かずkillってるかと。

>>168-169
ﾎﾟﾏｴﾗは傷つくことが当たり前になっちまってるようだな。
これでも使え　(´　･ω･｀)つ【冷えピタ】

漏れも末期だった頃はそんな感じで
もう変わりたいって思うより早く消えたかった。

けど今は色々試行錯誤しながら変わろうとしてる。
失敗しまくりの挫折しまくりだけど一応は進んでいる。
自分の事は激しく嫌い、だからせめて他人は好きになってやろうと心がけてる。
簡単に嫌いにならない、だけど簡単に好きにもならない。

ﾎﾟﾏｴﾗも変わろうと思った瞬間から既に進み始めてるんだぞ。
その過程で疲れてしまったのなら木陰で休んどけ
漏れが冷えピタ買ってきてやるよ。

>>169
その人たちひどすぎ。鬼？信じられない。私女だけど男だったら絶対その呼び出した奴殺ってるよ。周りの笑った奴らは半殺しで。
頭髪のことって男の人にとってナイーブな悩みですよね。
今は辛いでしょうけどなるべく早く忘れられるといいですね…。
169のお母さんの気持ちも思うと涙が止まらないよ…｡･ﾟ(⊃д｀)ﾟ･｡
何か感情交じりすぎて変な文章になっちゃった。ｽﾏｿ。

>>169
大変だったね。読んでて漏れも悲しくなった。
悲しいけど、他人を下げすんで見る事で自分を保つ人はいる。吊るんでる様な若い人は、自我が確立してないから特に。
沢山自分を愛してあげよう。自分には何が大事で何が好きなのかを知り、それを大事にしてあげて欲しい。
漏前を傷付けたﾔｼは未熟なんだ。そして痛みを知ってる漏前はその分人間として大きい。
自分が好きで大切なら、そんな扱いをする様なﾔｼとは手を切った方がいい。
続く

>>169
大学生って言ってもガキの集団だから、他人をネタにうさを晴らすことしか出来ない
んだね。そいつらの将来ロクなもんじゃないよ。そんな連中とかかわらなくて正解。

そして、自分の周りに居る、自分を本当に大切に思ってくれてる人達を心から大切にして欲しい。
成熟した大人な人達と居て、自分が受け入れられてる事を感じれば自分を受け入れる癖がつく。ここに来る人達や漏前の様な優しい人は、漏前が前に進めばいつか必ず現れる。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
長文・続ﾚｽｽﾏｿ…。

>>169
禿げ具合はどんな感じなの？
中途半端に禿げてるなら、いっそスキンヘッドにした方が格好イイよ
俺も頭髪薄くなってきたから、今度思いっきり短く切ってもらうつもり

攻撃(短髪)は(禿の)最大の防御
だって、短くしてるのか禿げてるのか見分けつかないかんな
一緒に攻撃的な禿げを目指そうぜ！

長身細身だとレオンみたいでｶｺｲｲよな。

ノリいい人は
ハゲをネタにし
にんきもの

あぁ・・・また今日もやってしまった。
なんで私は空気が読めないんだろう？もう人間関係とかﾏﾝﾄﾞｸｻ。
一人が良い。一人は楽。
けど、一人は寂しい。なんなの私。

>179
そんなことないよ。
ハゲをねたにするやつなんて嫌われてて親友いないし。
そいつもいづれはげる。
長い目で見たらそいつらみんなしょぼい人生。

他人に影響されすぎず自分をしっかりもってよい人生にしたいものだ。

いづれ→いずれ

でした。

携帯からｶｷｺなんで読みづらいかもしれないけど、許して下さい。私は>>169とはちょっと違う形で傷付いたんだけど痛みと辛さ、少しだけ共感出来ます。
長文になってしまうけど、私も最近嫌な思いをしました。学科行事で施設見学に行った時なんだけど友達が友達の好きな人と会話が出来て嬉しそうだったので、一人で見学し終わってその帰りのこと。

友達が帰りを待って居たようで呼び止められました。そこには友達の好きな人と、その人の友人数人も居ました。私が友達の所に行った時、その人に目の前で噴き出されました。友達は小声で駄目だよって肩叩いて。その後、辛かった。

みんな遠慮しすぎ。
自分も、世の中には善意が通じない人間がいるってこと最近やっと分かった。
対処法を考えて攻撃を受けたときにさわやかに返す用意しといたほうがいい。
決してやり返すのではなくユーモアで返せたら理想的。

ただでさえ大勢が苦手なのにそんな態度を取られたら、体が強張るし息が苦しくなった。逃げ出せたけど｢友達｣だからと居続けた。友達だし気を使って話を振ってくれるんじゃないか？とか、ここで私が帰ったら友達に不快な気持ちをさせるんじゃ？とか思って。

結局友達は舞い上がったままで私の気持ちには気付いてくれませんでした。それと同時に男子がﾉｰﾄに私の悪口を書いてたみたいでｹﾗｹﾗ笑ってて正直蹴飛ばしたかったです。結局帰りはこれ以上居ると泣き出すと思い、一人で帰ってﾊﾞｽの中で泣くの我慢したけど少し涙が出てました。

幼稚な長文ごめんなさい。ネガティブ感情を吐きまくりました。

おまえら馬鹿だな。>>169は有名なコピペだよ。
無職板とか見てみ

コピペだとは知ってたけど
外見がいいからと調子に乗ってる連中に
馬鹿にされた経験がリアルであるもんだから
あのときの惨めさを思い出してしまって
つい・・・。゜(ノД`)。゜。ｳﾜｧｧｧﾝ馬鹿だよう

>>189
そうだったのか＿|￣|○。
でも似た様なケースで傷付いた人いるかもしれないし、参考になればいいな。
漏まいら優しいよ。

率先して誰かをバカにして喜ぶタイプっていうのは、大抵自分も脛に傷持ってるな。
俺の場合、大学のクラスで妙にこっちを気にして笑いものにしたり絡んでくる奴がいて、それが直接の原因てわけでもないが留年した。
で、卒業式の日、一年違うから知らない人ばかりの中でそいつを発見。
奴も一人だったなあ。
今更うらんでもいないけど、そういう風にはならないようにしようと思う。

自分がすてきな人になって、
類は友で、すてきな友人をつなげていくのがいいよね。
くだらないやつとは心の中で縁をきる（うわべのつきあいにとどめる）。

美容室行ったら最悪だった･･･
｢学生？｣｢バイトしてる？｣｢いつもなにしてる？｣
とか質問攻め･･･。
｢どんな髪型にします？｣と言われて
カタカタの会話してたら｢あの、大丈夫ですか・・・？｣とか言われるし。
その他、｢海いった？｣｢花火大会いった？｣｢これからどこ行く？｣とか
聞かれて。苦痛･･･。ヒッキーだと思ってんなら気を使えよ！！！
ついに｢自殺したい｣｢これから病院行きます｣とか言ってしまう。
髪切ってDQNみたいになるし。
よけい死にたくなった。


みんな美容室には行くな！！

>>194

「すみません。昨夜は”○○の業務処理”で徹夜だったんです。
　少し寝かせてもらえません？」
とか言って寝る

””の部分は自分に合った物で

>>194
生まれて初めて美容院行ったときは俺もマジでプルプル震えるほど緊張した
リアルに心臓飛び出すかと思った。汗は滝のように出るし
二回目、三回目もそんな感じ。でも徐々に慣れていったよ
「喋りたくない人なんだな」と分かってもらえれば話しかけてこなくなる
とはいえ自殺したいまで言っちまったら次は他の店にすべきかな
店の雰囲気や美容師チェックしてよさげな店探せ。
あと髪形は切り抜き持ってく方があれこれ説明せず済むよ
オサレになると自信でて症状も良くなるからガンガレ

なんだかさ。ヒキっていつもこの板にいると
｢自分なんてたいしたことないな〜｣って思うのに
美容室行った時、かなり深刻だと思ったよ。
完全に｢キチガイ｣だもん。
その後、病院行ったんだけど
｢こんなDQNぽい髪型は場違いだ･･･｣
という感じがすごくした･･･。

俺なんか、坊ちゃん狩りでいいです、って言ったのに、
寝てる間に好き勝手された。
なんか髪の毛立ってるの。もうアホかと・・

今バイトの休憩中。
頑張って仕事したいけど、皆キチガイって知ってるから漏れと話すの当番制になってるみたい。漏れも、だったら一人の方がいいと思ってついに休憩室から抜け出してきた。…苦しかった。そっとしておいてほしいというワガママを間接的に言ってしまった。
仕事とか必要最小限のコミュニケーションは取ってるのに…。
なぜか皆当番で漏れに話してきてくれる…。
元気に笑顔で話してるつもりなのに。そしていつもこうやって皆、漏れの話題で結束を固めて仲良くなっていくんだよなぁ…。
耐えられずついに逃亡、ワガママで弱い漏れ…。

髪質がゴワゴワでボサーっと広がっています。
美容院に行けば改善されるんでしょうか？
この髪質のせいで髪を長く伸ばすと
浅原のように薄汚い印象になってしまいます。

>>200
そんなに伸びているのかぁ。それは行ったほうがいいじゃ？
やっぱ美容室にもいいところとわるいところがあるみたいだね。
４月ごろ行ったところは４０代ぐらいの美容師の人で
髪の形が〜〜だから〜とか説明してくれて似合う髪形にしてくれた。
そのときは運良く、｢学生？｣とか聞かれなかった。
｢学生？｣｢バイトしてる？｣とかかなりの確立で聞いてくるし
ヒキなら対処方（嘘の内容）を決めておいたほうがいいよ･･･。

>>198
似合うと思ってやってくれたんだとポジティブに解釈してみては？

私、冬休みになったらおもいきって髪染めようと思う。

しかし、自分のこと聞かれるのってやだよね。
飲み会とかって、普段自分のこと喋らないやつに質問が集中したりするでしょ？
「趣味は？」「友達と飲みに来たりする？」「お昼はだれと食べてるの？」
答えるほどに場の雰囲気を悪くしてしまったり。
その、見たことないタイプの人間を不思議そうに覗き込むような目線をやめてくれ…

>>201
でもよく考えたら、”自分は学生でもないし働いてもいない、まあいわゆる
ニートって奴ですか？ハハハハ”
と普通に言えばよいのでは？

思いっきり対人怖いです。
領収書書くときとか、前でお客さんが待ってるときとか
手が震えて落ち着いて全く書けません。

対人恐怖とまではいきませんが、人付き合いが苦痛です。
会社の飲み会などは自分から話せず、気がつくと周りに人がいないことも。
話をしても、私の言葉ですぐ止まってしまうみたいで…
にぎやかな人ではなくても、周りに構われたり馴染んでいる人を見ると
自分が惨めに思えます。
後から入った後輩が、どんどん自分のキャラを確立させていく…
会社でオバちゃんたちが「○○さんはどうのこうので可愛い」という話を
しているときも、私には何も言って貰えません。
頑張ろうと思っても、心が引っ込んでしまいます。
もうだめ…つらい…
パソコン教室にも入ったのですが、後ろをうろつかれたり
急に話し掛けられるのに対応しきれず、全然行けてません。

>>207
私はそれが理由で仕事辞めました。他にも理由はあるけど。私より後に入った人が私よりみんなになじんで仲良くなって...
私以外の人達はみんな仲がいいように思えて、疎外感を感じました。
また他の所に行っても同じこと繰り返して、職を転々とするんだろうなと思うと落ち込みます。その仕事は一年半しか続きませんでした。
こんどは若い人があんまりいない所がいいな。おばさん、おじさんとは仲良くしゃべれるんで。

>>208
>おばさん、おじさんとは仲良くしゃべれるんで。

これはおれもそうだ。同年代とか若いヤツと比べて
話題が限られるから話しやすい。
(天気とか天候とか体調とか世情とか)

だから会社で賄いさんみたいなことやってる総務の
パートのおじさんおばさんとは全員仲がいいよ。

>>200
金かかるけど、ストレートパーマとかするのがいいんでないかい？

単に面倒臭いか金ねーだけ

人に嫌われるのが物凄く怖くて話し掛けられない、話し掛けられても返せない。
ちゃんと返さない方が嫌われるのはわかってるんだけど…
寂しい
寂し過ぎるもう嫌
どうしてこんなに気を遣ってしまうんだ！
心が臆病だからかorz

メールの返信に時間がかかりすぎて困る。
なんてことない内容でも考えて考えて冷や汗かきながら返信。
送信中の画面見てると不安感がドカドカやってくる。変なこと送ってそうで。
だけど、メールがこないと嫌われたと感じて怖い。そんなことないってわかってるのにな。
バカみたいだ。

>>203
髪染めると気持ちもなんとなく明るくなるよ。普通になれた気がして

対人恐怖症というのかわからないんだけど同じような感じです。
自意識過剰＆マイナス思考と言った方がぴったりくる気もしますが、
それが原因で大学にも行けなくなり中退してしまいました。
飲食業してるんですが仕事のことではお客さんと話せるんですが
絡まれたりして普通の会話されるともう駄目。
仕事仲間ともあんまり会話できない。特に同性の女の子。
喋るの遅いし舌ったらずで噛んでしまったりするし
すぐに答えが出なかったりする。
彼氏と家族にだけ普通に話せる。
あと大事なぬいぐるみがいてなによりも大切で会話したりぬいぐるみの立場になって話したりしてる。
もう外には出ずそのぬいぐるみと家にずっといたい・・
街を歩いてても買い物しても変な風に思われてるんじゃないかって
怖くなって汗出てくる・・
なにも気にしないようにしたいのにそれが一番難しい。
どうにかならないものか・・

>>215
男ですが、似たところがあるかもです。
もともとの素質的なものと、育った環境と、成長過程であまり
周りの人に恵まれなかったのが原因だと思います。
人付き合いがダメなのに接客業を選んでしまうというのも
似てますね。

ほんの少数の人にしか自分を出せないし、中途半端な知り合い
と雑談するが本当に苦手です。仕事の同僚ともなかなか打ち解けて
話ができない。
僕はぬいぐるみじゃないけど、いろんなモノとか動物を相手に勝手に
脳内で会話を繰り広げて楽しんでる。
コミュニケーションに飢えているんでしょうね・・。
冷静に考えるとキモいですがｗ

根本的な解決って、ないと思う。少しずついろんな人と話すようにして
人付き合いに慣れていくしかないんじゃないかな。
ただ、それでも技術的な部分は変わるけど根本の性格まで変えられるとは
ちょっと思えないな・・。

良かったら遊び来て下さいhttp://ayu.st/mayukanjun色々語りませんかo(^-^)o

>>216 似ている人がいて嬉しいです！
アドバイスも嬉しいです！
私もぬいぐるみ以外の車とか顔に見えるものなど、
全てに命があるように見えて会話してしまいます。
彼氏もぬいぐるみの会話を一緒にやってくれるんですが
どう思ってるんだろう。
他の人には見せられないので今の人以外とは付き合えないな・・
会話を怖がってはいけないからできるだけ話そうとは努力してます。
飲食業も訓練になるからいいと思ってます。
でも本当にしたいのはショップ店員ですが、
客として行くのも怖いんで諦めてます・・
こんな性格じゃなかったらと何度悩んだか。

周りの環境に・・というのも納得です。
中高女子校で一時陰湿なイジメを受けたことが原因だと思います。
それまでも内向的でしたが。
親が過保護なのも余計内にこもるようになった原因なのかもしれません。

>>215さん

＞ぬいぐるみの会話
このへんは・・わかる人も多いよ。
かえってかわいいと思われるかも（笑

僕もイジメではないけど、自分の疾患が原因で中学・高校から
大学の初期までものすごく苦労しました。ずっと一人で過ごしていたし。
ああいう変わった人生を送ったんだから、今も自分自身に歪みがあって
当然なような気もする・・。

でも、将来やりたいこととか、なりたい自分というのを
はっきりと持ってるんですよね。僕もそうです。
こういう向上心があれば、きっと大丈夫じゃないかな。。

お互いうまくいくといいですね♪

一番つらかった事…↓
高校で保健委員になった時の事で、
これは当番もなくて楽そうだったから選んだんだけど(風紀とかは挨拶しなくちゃいけない)
学年末という最後の最後で身体測定があって生徒を案内しなくちゃいけなかったんです。
ざわつく中で全員に伝わるように大声を出さなきゃいけないのに、
私はいつまでもうじうじして、
そもそも先生に話しかけるのも億劫でどこに案内したらいいのかもわかってなくてorz
怖くてつらくて、もうこの場から逃げたいなんて思ってたら、
クラスで一番えばってる不良の女子がやってきて、私の真後ろで聞こえるように、
｢だってこいつが指示出さんからいかんのじゃん！気持ち悪い！」
で言ってて、私は一瞬何がおきたのかわかんなくて頭ん中真っ白になって。
そしてしばらくしたらそいつがまたずんずん近づいてきて今度は私を真正面から睨みつけて、
「ちんたらやってんじゃねーよ！！」
って怒鳴って言われて…。
もうその後はずっと沈んでて友達と話してても顔引きつってたし、数日間はひどい鬱でした。
そりゃぁ誰から見たって悪いのは私です。自分でも最低だって思ってたし。
でもあんないい方されたらもうただただショックだけしかなくて。
そいつは前から暗めな私を毛嫌いしてる節があったので、
その分余分に負の感情が詰められてた気がして、ひどく傷になりました。
以前から対人恐怖だったけど余計にひどくなってますorz
記憶から消したい…！

やっぱり過去の嫌な思い出っていつまでも覚えてるんだよね。
私もそうだ。

今から３ヶ月ぶりに面接の電話しようと思ってんだけど
やっぱり怖くて逃げちゃいそうです…。
あ〜がんばらんとな。これ以上親に迷惑かけるわけにはいかない。

>>214
ピザになってからソレも出来なくなった('A`)

家族は大丈夫なんだけど、友達と会って話しているだけで体がしんどくなります。
気つかって緊張してるんだろうな・・・。いつも肩こってるし。
いつもこんなんだから、友達も私と遊んでも面白くないんだろうなって思うと
なかなか自分から誘えません。
会社も対人恐怖があるから長続きしません。今はニートです。
せめて、数少ない友達と普通に笑顔で話せるようにするにはどうしたらいいですか？
いいアドバイスお願いします。

>>224
あなたは私ですか!?
私も自分からは遊びにも誘えません。
前、数少ない友達と一泊二日の旅行に行ったときは
息が詰まるかと思った。一日中他人といるなんて無理!!
アドバイスになってませんが、お互い頑張りましょう

私なんか全然知らない男性に話かけられて
無理して喋ってたら、その人去り際
『自分！寒い！』
とか捨てｾﾞﾘﾌを吐かれましたよ。
なんで気を使って喋らされて嫌な目に合わされるのか…。
そんなこと言われても『へへへ…』って
笑ってる私…。意味わからんわ。
明日はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなので頑張ります。

十年後、二十年後の自分はどうしてるんだろうって考えるだけで
怖くてたまらなくなります。
当たり前の事を当たり前に楽しみたい。

俺は、美容室がダメ。話しかけられないように、ずっとネタフリ。

私も美容室がダメです。歯医者、病院、レジ・・・
とにかく人と接するのが苦手なんで、家の外ではいつもキョドってます。
店の人にもいつもマークされるし・・万引きなんて恐ろしくて出来ないのに・・・
美容院はとくに１対１で逃げ場がなく、こちらは身動きも取れないので
まるでお仕置きされているかのような気持ちになりますorz
自分はパッと見が社交的に見られてしまうせいか、
黙っていると最初は笑顔で話しかけてきてくれるんですが、
いざ私がしゃべりだすと、つい引きつってしまって向こうもひきつるという感じ。
店を出た後に店員同士で自分のことを笑われてるんじゃないかとか
そういう事ばっかり考えて更に挙動不審になります。もうだめぽ・・・・・。

>>224
私も似てる。
今は精神安定剤を飲んで生活してます。
抵抗あるし、止められなくなる不安もあるけど
辛い思いして、家でもんもんとしてるより
薬飲んで仕事になんとか行ったり、友達と遊んだり
普通のことを苦痛なしで行えることに喜びを
感じてる。
まあ、それでも仕事では嫌な人間とかいたり
して悩むこともいっぱいあるけど、昔よりは全然生きてる
のが楽しいよ。
数ヶ月に1回薬貰いに病院行くのも、嫌ではあるけど
仕方ないな。
自分は飲んでなかったら引きこもってた。実際半年ぐらい
引きこもってこのままじゃやばいから病院行き出したん
だけどね。

病院行くほどじゃないって思ってたら参考にならないよね。
私はサプリやら漢方やら色々試したけど、病院の薬が一番
効いた。
私も昔は、友達と話してても無性に不安になり笑顔に
なれなくなったりした。
薬なんて飲みたくないと思ってたら、余計なお世話ごめんね。

>>230
私も８年ほど病院通ってるんです。薬もずっと飲んでます。
でも抗鬱剤って覚せい剤みたいなものだから、中毒になるのが嫌で
最低限しか飲んでません。体調悪いと多目に飲むぐらいで・・・。
笑顔で話さなきゃ、と意識すればするほど、なんともない場面で引きつって
友達もつられて引きつるのでそれを見ていると自分の存在を消したくなるorz
そういう時はみんなはどうしてますか？

病院に行く勇気もない･･･

>>231
そうなんだ。知らないで色々書いてごめんなさい。
自分も相手が段々と引きつっていく経験あります。
今でも自分だけ、無表情で対応されたり露骨に無視
されたり仕事である。
相手は、一日のうちでも数分一緒になる程度の人ばかり
だから我慢しなきゃですね。
大事な友達相手の方が凹みますよね。
なんか、相手の顔をうかがうことを自然とやってしまいません？
私は、それが悪いのかなって思ってます。伺ってる時って
真顔になってるし、真顔にしてると恐い表情になるみたいで。
相手がどんな表情してようが関係なく、笑顔を作れたら
いいんですけど、なかなか難しいですね。
社交的に見られるってことは、真顔はいい表情してるんじゃ
ないんですか？羨ましいです。

>>233
「ここで笑わなきゃ」とか普通の人だったら意識しないけど、
笑顔がいつも引きつるから、異常に意識してしまって「笑顔恐怖症」みたいに
なってしまっています。女性だから笑顔を作れないのってぶっちゃけきっついです。
どうしたらいいでしょう？先生に言っても薬の量を増やされるだけだし・・・・orz

>>231
中毒になるのが嫌って、医者の処方どおりに飲まないと駄目でしょ。

本当の自分が嫌いだ
でも、楽しいフリ、馴染めてるフリをずっと続けてきた
本当の自分をさらけ出したら、誰からも受け入れられない気がしていたから
そうして、疲れて、いつも自己嫌悪に陥っていた

でもそうして嘘の自分を演じ続けているうちに、本当の自分がどんなものなのかも分からなくなってしまった
見失ってしまった
どうしたらいいんだろう
どうしたら、素の自分で、人生を楽しく生きる事が出来るんだろう　

>>233
女で笑顔出せないと、女のくせにみたいな
所ありますからね。
外出る前は、鏡の前で顔の体操したり
笑顔作ったりを何回もやって顔の筋肉を
緩めておきます。
それでも苦手な人相手とかとっさだと上手く
いかなかったりしますね。
ではもう寝ます。
読んでくれてありがとうございます。
明日もなんとかやり過ごします。悩みが書けて
少しスッキリしました。

間違えた>>234です。

>>229
凄く気持ち分かります。
鏡越しに目を見られるとパニクります。

＞女で笑顔出せないと、女のくせにみたいな
＞所ありますからね。

そうなのか・・・
俺は男だけど｢男のくせに・・・｣みたいなところがある。
女は｢女のくせに・・・｣って思われてそうなのがあるんだろうか。

ここのスレみて涙でた。
私も中学時代に部活の中でハブにされてから性格変わってしまった。
人と関わりたくない。周りが全部敵に見える。メールも返せない。電話も出れない。
他人の評価をすごく気にして、学校では自分を偽って生活しています。
友達から捨てられたら居場所が無くなって不登校になってしまいそうで、学校では本当無理して明るく努めて、作り笑い。
バカにされても笑顔で、嫌な事も断れないで、ばかみたいです。
笑いながら頭の中では冷めた自分が真逆のこと考えていたり。
思っていることとやっていることが矛盾しててどっちが本当の私？って感じ。
それなのにそれが裏目に出ているのか
「××って何考えてるかわかんない」「不思議ちゃんだよね」「何か全部おかしい」ですって。
本当の私を知ったら離れて行くくせに！っていつも思う。泣きたくなる。
>>90さんと同じく私も第一印象はそれ程悪くない（頑張ってテンションあげて評価を下げないようにしているから）のにどんどん無理が表に出て、
最後には「もっと明るい人かと思った」って言われるタイプです。
根本的に周囲の「普通」からズレているみたいで、どうしたら良いのか分かりません。
人の目を気にしてばっかりで沢山のことから逃げ回っている自分大っ嫌い。
いろんなものを拒絶して殻に閉じても仕方ないってわかっているのですが。
友達っていったい何だろうと思います。
夏休みが終わるのが怖い。

長文・乱文スマソ

サークルから合宿のお知らせメールがｷﾀ。

「海の近くの宿泊施設で２泊３日。花火あり、飲みあり、泳ぎあり！
夏休の思い出作りにぜひ参加してください！」



行きたいよ…でも行けるわけないぽ…orz

この系統に有効な薬は、なんでしょうか？
自分は内科でデパスとセルシンってのを飲んでるんですけど
あがり症とかも自分の場合症状としてあります。
ようは、人が苦手ってことなんですよねぇ・・。

やっぱり心療内科で診てもらわないとダメ？
その勇気が・・・無いんです。内科が限界。

大学生がサークルとかで楽しそうにしてるの見ると
うらやましすぎて死にたくなる…

236さん秀同。。私も周囲近所かなり気になって今やヒッキーじゃなく、家にいられない病。いたくないの。誰か来そうで。何もいわれたくない、何もされたくないんです。。。

245です。。。今日私が病院にいっている間に近所の口うるさいおばさんからすいかの差し入れが子供たちにあって。。。なんか言いたくてきてるのかなと思ったら。。またまた恐くなりました。

>>244
禿同。私って青春らしい青春時代送ってない・・・

気がついたらもうそろそろ24…

15から24という大事な時間を対人緊張のせいで全てドブに捨ててしまった…

>>243
内科となんも変わんないから行った方が得だって何度も言ってるのに。（あなたと同じように行くのをためらってる人にね）

不安や緊張に有効な薬は何十種類もあって、個々人の体質によって効果に差が出るので、試してみて体質に合うものを探します。
個人的には、抗不安薬＋ＳＳＲＩ（パキシルなど）がいいかと。

少しでも楽になりたいのなら、ためらってないで下のスレを参考にして虎穴に入ってみなされ。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part21】　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121325944/

>>243
レキソタンとか、ワイパックスとか、緊張不安だけを取り除いてくれる薬が最も有効なのでは？
デパスは緊張を取るというよりも、マッタリ系だね。眠気を誘うし。

俺が就職活動で上手くいったのは、９９％レキソタンのおかげ

>>248
はげどう
普通の香具師はその年代を思いっきり楽しむんだろうに
自分ときたら・・・（つД｀）

＞221
私も似たことあるよ。中学の時、掃除の班があって
一時期掃除が終わったあと点検だか反省だか、一人が司会？して
話あわないといけなかった。それで私が司会になってしまった。
みんなを集めたり大声だして仕切ることができなくて、
だからみんな掃除を終わりにして教室に戻ることができなくて、
班の女子にイライラした口調で「はぁ？何やってんの？」って言われた。
彼女は半ギレで司会をやってくれた。
それ以降話し掛けても口聞いてくれなくなった。

輝かしい青春の思い出とか全然なくて、死にたくなります。
コカコーラのＣＭとか見ると、テレビぶん殴りたくなります。

24才の童貞男だけど、女の子とあんな事やこんな事をしたい！

自分より容姿がいい人とはあんま喋れない。
正直、自分の外見に自信がないってわけじゃないんだけど。
劣等感感じやすいかも…。
あと明るい人が苦手。
同じような人いる？

>>255ﾉｼ
とりあえず美容院に行けない。髪は切りたいけど美容師の明るさとやたらと話しかけてくるのが駄目。前に頑張って美容院行ったけど苦しくて限界だった。

友達が今凄く幸せだから凹むし遠回しの自慢に凄く不愉快でイライラします。

最近人にバカにされる夢ばかり見る・・・orz

塾の先生に引っ越しするんで、やめさせてください。。。って言ったら、一挙に地区中に知れ渡った、、、。だから引っ越したいんです。。。

最近対人恐怖症がひどくなってるのか、電話も勧誘即切、来たメールを開けられない。
メールの主（仕事関係）が今の鬱状態の原因なのだが、
前回も開けるのに2週間くらいかかった。（しかも半泣きで開けた）
最近、実際自分が恐れているようなものは何もないのでは、ということに気づく機会があったけど
昨日来たメールをまだ開けられそうにない・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>256
自分も美容院駄目。
美容師、何の仕事してるんですか？とかこちらの個人情報を聞いてきやがる。
数年前からｸﾗｲｱﾝﾄにひどい目に会わされてほぼ無職なのに、そんなこと聞かれた日には。
1時間くらいずっと、嘘を言ったり、ごまかして作り笑いするのが疲れる。
行けなくなって、今貞子状態だ。美容師を何とかして欲しい。

みんな元気だしていきましょう
まわりの人間が自分に合わないと思ったら無理に合わせる必要ないと思います。
自分の人生なんだから、自分が楽しまないと損ですよ

自分の容姿と対人恐怖で悩んで引きこもってもう２年。毎日イライラして家族にあたって自分でもどうすればいいのかわからない。家に居ると家族にあたってしまう。

もう家に居たくない。一人暮らしするお金もない。家族と顔を会わせる毎日が一番辛い。犯罪でも犯して刑務所に入ればお金もかからないし家族とも離れられる。もう死んでしまいたい。

262さん私もいっしょです。。。消えてしまいたいくらい。なぜ自分の家族のなかに近所のババアがはいってくるねん！！

仮に刑務所入ってもさぁ、社会復帰のために何か訓練とか働かさせられたりするんだろ・・・。
無気力な俺にはどっちも地獄だ・・・。

引っ越しすること誰にも話していないのに。。。どこから漏れるンだ？！こわいょ、外が。何も言えない。。。

他人なんて信じたら負けだと自分に言い聞かせてきた。

何がそんなに恐いんですかね？自意識過剰にもほどがあると・・本当に恐いのは自分が無知だということでｵｹｰ？

俺も対人恐怖症、人間不信かもしれない。
最初は多少しゃべれるんだけど、
ある程度仲良くなるとだんだん相手と話すのがめんどくさくなってきます。
あとどうせ嫌われるんだろうと勝手に思い込んで相手を突き放してしまいます。

私は対人恐怖だと思ったら、自己愛過剰警戒型ってやつだったみたい。
人格障害だから治らなそう。

漏れは人の視線が気になって正直キツイんだが、
電車乗ってた時に気づいた事がある。

漏れの事なんか誰もみてなくて、漏れの事をジッと凝視してたのは
漏れ自身だったよorz
それに気づいたらめっちゃ怖なった。

>267
何を言ってるんですかねキミは。

対人恐怖でアルコール依存症の人いる？
毎日人間関係で後悔ばかり、それで毎晩酒に逃げて忘れようとしてます。
朝から飲んで学校行ってたことも…

>>248
どぶに捨てるどころか最悪の思い出ばかりですよ
中学時代の親友の名前は忘れても自分をいじめた奴の名前は一生忘れない希ガス

>>260
そうそう。激しく同意。
オレの人生はオレのもの。誰の干渉も許さない。すこしくらいなら妥協するけどね。

「生きていて楽しい？」って言うやつは
もし仮にそいつ自身の人生がつまらないかったら自殺してくれるのかなぁ
対人恐怖症で苦しくてもがいてでも生きている俺は間違ってるのか？

>256
気持ちわかるよ
私も友達より自分が劣ってると嫌（容姿とか）
容姿がよくて明るい人ってなんか恐いんだよね。
そうだね>260さんの言うとおりだと思う
前にも誰かが言ってたけど対人恐怖の人はいい人が多い気がするよ。控えめで自己主張が苦手な感じ

>>262
なんでそんなに家にいるのやなの？　私は視線恐怖で高校も通信の方に転校したんだ。
それで、いつも家に引きこもってたけど家は居心地がよくて母と妹と一緒にいるのが楽しかった。
悩んで苦しい日々だったけど家族が私の支えだったよ。
>>262はそんな風には思えないのかな？　家がリラックスできない場所っていうのはつらいよね。
私の支えだった母も今は他界して、この何年か私は欝だったけどなんとか毎日がんばってるよ。
みなさんも家族を大切にしてくださいね。

私も対人恐怖です。この前医者にアスペルガー症候群だと言われますた。
人間一対一だと話せるのに集団になると全く話せなくなり周りの人に
ウザイ、キモイって思われてるような気がして不安が止まらなくなってしまうのです。
でも相手が自分に対して注意向けてると話せるのでついホストクラブに行って
しまいました。結果ぼったくりにあい60万の高級ボトルと後から後から許可も
とらずに注文されて90万の高額会計に。怒ることも怖くてできず借金して
払ってしまいました。社会に出るのが怖くて仕方ないのに借金あるから働かなくちゃ
なりません。こんな自分が情けないです。病院に行っても薬はあんまり効きません。
他人が怖くて仕方ないです。将来のこと考えたら不安で...。どうしたらよく
なるんでしょうか…？霊能者に見てもらおうとか考えてるんですけどまた騙されるのかな...。

ああ…自分は人間が好きなのか嫌いなのかわかんなくなってきたorz

まさか対人恐怖って程じゃないと思うが、
自分の発言思い出して自宅でこっそりのたうちまわったり、
打ったメール何度も読み返してからハラハラしつつ出したり

まさに今知り合いのホムペの日記読んで自分の事かと心臓痛いorz

考え杉なんだろーな…。

はぁ…疲れる…
人間嫌いじゃないが人付き合いは怖ぇー!!

>>278
警察に相談せえや
少しは戻ってくるかもしれないよ

女同士で一方的に相手を気にしてる人ってどういう心境なのでしょうか？
相手の近況が常に気になる、連絡が取りたい、でも私は嫌がって避けている。
携帯を変えて彼女には教えてないのに友達を通して探って電話をかけてくる。
だいたい毒舌で嫌味を言うか自慢話が多いです。
私はもう関わりたくないのですが彼女は友達や親を通して私の近況・進路について聞き出すのです。
執拗に女友達の近況を知りたがる女性って相手のことをどう思ってるのでしょうか？

>>282
虚栄心が強くて自分より格の低い人を引き連れて自分の不完全な部分を満たしたい人みたいだね
正直言うとあまり付き合いたくない人なんだが女同士の友人関係で意外なほど多いと思う
人生相談でも同様の相談は結構多いしなぜか女性なんだよね

美容院だめな人が多くてちょっとだけ安心した
美容院と言う空間に自分が似合うとも思えないし
なんかダサいヤツが来たなって思われるんじゃないかとか勝手に考えちゃったり
したい髪型なんて到底説明できないだろうし
こっちの話聞かれても平凡以下の事しかなくて恥ずかしくて
話せないし。
これのせいで友達作りも無理
自分の事聞かれるのが一番まずい
誇れる話なんて一切ないから

俺も美容院駄目｡
デパートもカフェも場合によっちゃ電車もかなぁ｡
でも社会復帰して3年になります｡同様に薬も飲んで3年｡
色々試してみたけど
｢どうせこの人とはこの先会う事も無い｣
て思うことが一番心を落ち着かせてくれる｡まぁ微々たるもんですけどw
でも他のどんな試行錯誤よりも自分には一番効くかなぁ｡

続き↓
仮に人前で笑われたりさげすまされたとして､その時の精神状態は最悪だけど
その人たちとは二度と関係は持たない事が多い｡
仮に職場等で一緒になったとしても、その人間関係は初対面の人同様にゼロからのスタートな気がする｡
向こうは自分の事なんかあまり気にもしてないし､こちらは表面上だけ向こうに合わせてればいいだけだし。
過剰に気にすることをやめると随分楽になりました。

今の仕事。トラックに乗ってるから、その間は自分ひとりで
いいんだけど、上司や同僚とは全くと言っていい程、ウマが合わない。
携帯の着信で出る前に仕事関係の名前が表示されるだけで気分が悪い。
かといって、次に自分にあった仕事が見つかるかどうか・・・。
ホントは田舎の実家で農業でも手伝って暮らしたいけど、
田舎は人付き合い無しでは生きていけないし・・・・。
ほんとこの自分の性格が嫌でたまらない。

みんな「人形みたい」って言われたことない？俺よく言われるんだが…
無表情で抑揚のない機械的な声がそう映るんだろなぁ
「大人っぽいですね」も言われるけど、大人しい・暗いを褒め言葉にしただけだし

>>288さんが10代前半なら、わかるけど、、、大人っぽいに、控えめ（大人しい・暗い）のイメージはない。
落ち着いているとは感じる。

対人恐怖の症状って心臓が激しくドキドキするのってありますよね？パニック症の人はコーヒーを飲んだら動悸が出やすくなるらしいのですが対人恐怖の場合も飲んだらマズいのでしょうか？ 変な質問かもしれませんが教えて下さいm(_ _)m

自分は人並みに友達もいるし、毎日専門学校にも通ってます。
でも会話するのが下手なんです。
一言一言いちいち考えてしまうっていうか・・・
仲良く話したい気持ちはあるのに、会話の中の微妙な間が恐い。
相手は気にしてないだろうけど、自分の話下手さに嫌気がさす。
だから好きな人や友達からの電話でさえ出たくない。
てか言い訳してあんた出ない。
昔は自分から電話するくらい話好きだったのに。

>>291
わかる。電話って疲れる。でも人を目の前にして長時間話すのはもっと疲れる。
緊張してるから肩、目がすごく凝る。友達とでもこんなありさまですorz
こんな人いませんか？薬は飲んでるんだけど・・・・

>>283

うわ。
わかる。

うちの友達(？)もそう。
私が辛いときには離れていた癖に自分が結婚してからは何回も連絡が来て。
スルーしてたら「心配してたのにぃ」

呆れてモノも言えなかったのでメルアド要求された折りに
「忘れなかったらメールするね」
って言ったわ。

性格悪いなー私。
でも私が辛いときは奴にこの手の事よく言われてたからいーかな…。

愚痴スマソ。

忘れなかったらメールするね・・・か。
俺厨房の時､クラスで拾った紙切れがあって、そこには
○×(俺の名前)ってさぁムカつかねぇ？
て書いてあった｡
凄く不安に感じて担任の先生に相談したら､先生面倒臭そうにこう言った｡
｢覚えていたら授業の後ホームルームで言ってみるよ｣
だって。
こっちは不安で仕方ないのに､忘れていたら言わないって事だろ｡それ言われて直ぐに思ったのがこの人は当てにならない｡
きっと問題解決してくれないってね｡
授業後､思った通り何も言ってくれなかった｡

気がついたらもうそろそろ36…

15から36という大事な時間を対人緊張のせいで全てドブに捨ててしまった…

人が近くにいるとドキドキするんだがこれって
病気？

離婚して事が大げさになったら嫌なので黙って引っ越すことにした。。。近所付き合いもへただったし。。。しかし、いきなりｼｶﾄ状態。。うつ病悪化。

「ﾔﾘﾏﾝだって噂たってるよ」って言われた
冗談じゃない。私は処女よ？
でも噂って恐い・・・何言われるかわかんないから余計に恐い。
どうすればいいんだろう

>>298
そーゆーことを言われることしたのか？

心当たりは・・・
頻繁にメル友募集したぐらいかな
でも怪しいことは何一つしてない。

>>290
僕はコーヒーを少しでも飲むと、動悸が激しくなるので、めったに飲みません。
体がカフェインに対して過剰に反応します。
それが、対人恐怖に関係あるのかないのかは分かりませんが。

>>298
噂を事実にしてしまえば無問題

すみません。相談にのってください。
自分は社会人なんですが、入社当時、仕事が出来ないことがとても恥ずかしく
自分が一浪していることをまわりに言えずにいました。（皆と同じ年だと言って
しまった。）本当のことを言わなきゃと思いつつ、うそが分かった
ら皆が離れていくと怖くてずっとずっと言えずに２年以上が経ってしまいました。
もし、友達が実は年齢を偽っていたと分かったらどう思いますか？
やはり、もう付き合いたくないと思うでしょうか？
ちゃんと言えば分かってもらえるのか不安です。。
皆さんの意見を聞かせてください。お願いします。

>303
＞仕事が出来ないことがとても恥ずかしく
＞自分が一浪していることをまわりに言えずにいました。
こういう理由で言えなかったと言われたら自分ならむしろ好感持つな。
今になって訂正しようとしているところに誠実さを感じる。

私は別に気にしない。
実際知り合って１年以上経つ子に「実は一個年上」
って言われた事ある。
驚いたけど、「あぁ、そうなの？」ぐらいにしか思わなかった。
だからそんなに悩まないでね。

>>298
つうかそんなの気すんな、気になっても気にするな

彼が信用出来なくなってしまいました。人が信じられなくなって来ました。

最初から謝っときます。長文ｽﾏｿ

小学生の時は誰とも気がねなく話せた。ただ、塾では特定の仲良い子としか話せなかった。この時期から対人恐怖の症状は出てたのかもしれない
中高と私立に行ったとたん、クラスメートと話せなくなった。お昼は席の近い人たちと班になって食べるんだけど、班のメンバーと全然話せず、聞き役だった。
そのうち、班になるのも怖くなって、一人孤立して昼飯食べてた。班のメンバーは私のこともちろん無視。
班ていうのは机くっつけて食べるので、ほんとに孤立してた。
それを救ってくれたのが、同じ部活の友達。一緒に食べようって誘ってくれた。
その友達のおかげで高校まで卒業できた。高校時代は全然何も考えてなかったけど、今はほんとに感謝してる。

大学でも部活のメンバーに恵まれてなんとか今に至っている。

持つべきものは気の会う友達。親友なんかじゃなくていい。自分のこと全てはさらけ出せないし、たぶん、友達が私に抱いてるイメージと私は違うと思う。でも、こんな自分と仲良く話してくれるだけで感謝！


ほんとに長くなりました。しかもとりとめもない話。
このスレ読んでたら自分の思いがこみあげてきちゃいました。。

長文ついでにもう一つ

美容院では、まず、最初から自分には話す意志がないことを示すと良いよ。
髪型とかは切り抜きで伝えて、質問は全て簡潔に答える。
そして雑誌をずっと読んでればあんまり話しかけてこない。
そして、次回も同じ店で同じ人に頼めばok。
周りの人達が楽しげに会話してるのは羨ましいけど、気は楽になるよ。

307さん、一緒です。

　　　　　　　 __,,rァテ>ｧ'＝ニ≧ｙ=v＝=､、,／￣￣￣￣￣＼
　　　　　_ゝfr三ﾐ　f'"　ﾆ≦ｆ⌒`〜ミrﾆ三 |　　苦　こ .何 　 |
　　　 ､_,ィ"^''"`　　 　 ､'"￣´　　　　｀' ﾞ'　|　　手　う　故　　|
　　　（rシ''^　 ﾞ':　　,;､　トﾐ　ヾ ､　 　 　 　 |　　な　も.　　 　 |
　　 〃,.ｧ　　　 l、　 lヽ l　l! ,ハ l､　r; 、 　 |　　の　人...　　　|
　　 frｲ　　　　 l!ヽ　Vﾘ' ,j,ノ　lﾘ丶 i ム　　|　　か　が.　　　｜
　　　ﾊ　　　 / ヽrゝ､ミｬ '′ _',,. -'X;;;;l　,　|　　ね 　 　 　 　 |
　 　 / ,; l ,ﾄ,.l｀ヽ丶_ﾞiチ ,;-;'";;;;;;;i;;r'''7 ,:､lt,|　　え　　　　　　 |
　_,ノ:ィi ;i!　N、ﾞ`~｀' ,ﾘ'";;ｧ'"/;;;;r'´　ﾉｨﾘﾄ､j＼＿＿＿＿＿／
　　　 l!　l llﾄ_ノヾﾘｨ";;;;; /　/;;;;;ﾉ　　　'〉j トソﾊ ir　　　イ癶彡
　　　 ﾞi!, Nﾄﾐ､,r'";;<ヾ:;;k,,,;;;シﾞ′　 　 '^ヽゝｿﾊﾘﾄミﾐrr彡''"::::
　　　　 ヾﾐﾄv!;;;;;;;;;;;） ｀ﾞﾞ:''"　　　　　　　　Yﾊｿ八ヽv: /"　::::::
　　　　　 `ヾ〉､;;;;, ｲ_.. ,,,,ヽ　　　　　　　　彳炎ミfrｲ:/; ,! /:::::::
　　　　　　　 f!~ヽ, `'':､ : '_, -ｲﾐ　　　　　 /: : 7/: : :!; ;f /:::::::::
　　　　　　　　ti '^ヽ.　,fr彡ｼ"　　　　　,ノ: : ://: : :j; ;l ,l:::::::::::::
　　　　　　　　 ﾞi! r=:丶.'^'"､:::''"　 , : :'": : :,/ ｲ: : :l!; ;l l:::::::::::::
　　　　　　　　 丶.　r::::ゝ､、＿,,:ィ": : : : ／　' i: : : i; ;l l:::::::::::::
　　　　　　　　 　 ヽ、　｀ﾐ `ヾ;;;;彡-､,,ノ　　　 l : : :t; ;ll:::::::::::::::
　　　　　　　　　　 ｀ゝ、 `'　i!`''' Yj 〉;（_f^ミヽjト､::::｝〃:::::::::::::
　　　　　　　　　,,....,,/''ｰ- ヽ rニﾉ /;;/ ヽ 7~`'i; ; ;ヾ;; ;\!: : : :
　　　　　　　　 /;;(（へ、 ,7,f' //;;l l;;;　,,ィ;;l! 　 lﾘ; ; ; ;//: : : : :

はじめに
長いので時間のある方が読んでいただければ幸いです。
はじめまして。人間関係がうまくいかず、事務所を辞めて再起をかける２４歳
(男)です。小さい頃からなんか自分て他人と違うな、変だなと思っていました。
例えば、授業で先生にあてられただけで答えきれずに怖くて泣いてましたし(答
えは分かっている)、友達に自分から声をかけることができず、下校はいつも一
人ぼっちでした。中学の頃もいじめに合いましたし、給食は一人で食べていまし
た。高校の頃は受験勉強に追い立てられて人間関係を持つことを拒絶していました。
誰かに「おまえは自分で心の壁を作っている」と言われました。受験に失敗して無
気力状態で滑り止めの大学に行くことになりました。自分を否定された気持ちでいっ
ぱいだった自分は２回生の頃から専門学校で資格試験を目指し、再び人とのつながり
を断ち切って勉強ばかりするようになり、なんとか合格をすることができました。そ
して就職したのですが、職場の人間関係がうまくいかず、次第に無断欠勤するように
なり、最近病院に行き社会不安障害(SAD)と診断されました。それが原因で抑うつ状態
にもなっています。
　

なぜあんなに勉強に執着していたのか？たぶん勉強に逃げていたのかもしれません。
心の中では自分も友達と仲良く楽しく遊びにいきたいといつも強く思っていました。
でもうまく接することができず無意識に一人ぼっちを選んでしまうんです・・・
　対人恐怖症と社会不安障害の区別がいまいち分かないのですが、とても口下手でそれが心のどこかに必ずあって、異常に緊張したり、うまくしゃべれな
くなる等の症状は同じですから、その違いはあまり気にしないことにしました。今はか
なり気が滅入っていますが、しばらく休んでからSSRIと併用して認知療法を本格的に取
り入れていこうと思ってます。口下手で自分を表現するのが下手なばっかりに、孤独感
や自己嫌悪に陥り、自信までも喪失してまう。彼らを憎んだり蔑んだりしても元気には
なれない。ただ心無い発言で人を傷つける人や、要領良く立ち振る舞って出世していく
人を気にしないようにスルーできるようになれたら楽になれるだろうな。社会の中で、
彼らが何か言ってもなるべく自分が気にしなくなる場所・やり方を探していこうと思う。
今の俺には発生した外部状況をマイナス感情でとらえ、マイナスの思考をし、マイナス
の行動にでるという、３段階の悪循環が心に染み付いていると感じる。自分の生きてきた
環境がこのような思考回路を作ってしまったのだろうと分析しいる。これから家で一人寂
しく朽ち果てていくことを考えて苦しむよりは、自分の考え方を変えようと前向きに苦し
むことを選ぶ。D。カーネギー「道は開ける」、「人を動かす」でも読むかな・・・　ま
ぁとりあえず半年くらい休養しよう。このスレに日記をつけるだけで認知療法になるらし
いよ。

正直この病気治んないよ

考え方を変えるくらいじゃ、どうにもならない

てか、考え方って変わらない

なぜこの病気は治らないのでしょうか？
なぜ考え方も変わらないのでしょうか？
理由を教えていただきたい・・・
一生孤独を感じ続けて生きると思うと希望もなくなりそうです・・・

>>315
身を持って知れ。それで理解できるだろ

友達にメール送ろうとしたら、宛先ｴﾗｰでかえってきた…
自分がアドレス変えた時、宛先不明がたくさんあってとても苦しかった…

美容院苦手な人、やっぱり多いんですね。
２ちゃんに書き込みしてる人って世の中多くないんだから、実際はもっともっと
多くの人が美容院苦手なんだろうな。

自分も美容院は地獄です。
なんか震えてしまったりします。
「キモイ」とか思われてるんだろうな、と思ってちゃんとしなきゃと思いつつも
かえって緊張して震えてしまう。

世の中そんな人多いんだから、美容院の人も慣れてるはずだしいちいち何とも
思っちゃいないよ、
と頭で分かってても、実際は駄目なんだな、これが。

事務所の人間が人の足を引っ張るクズであっただけだ。
身をもって考えると、全てが駄目なわけではない。
皆が助け合い、自分を変えようとしてきた日々の努力の賜物だろう。

>>315(313)
治すのは難しいと思うけど治そうとか変わろうとか思わなきゃ治らないよな。
忍耐だ、忍耐。
オレもあなたのレス読んでちょっとやる気でたよ。

いつのまにか成ってたんだから、いつのまにか直ってるだろ。
とか言って。20年30年過ぎていくのだろうかぁぁぁっぁあぁっぁぁぁぁ

あんたら敏感なだけだろ？
なんでそんなデメリットばっかり考えるんだ？
リスクに対して優秀なセンサー持ってるんだから卑屈になることないよ。
対人が全然平気な鈍感な奴は事故に遭ったり騙されたりしやすいよ。
何事も一長一短があるんだからメリットも考えて。

美容院で悪意のある切り方をされた人はいますか。
頭の右側と左側の長さが違ったり、一部分だけ髪が短かったり。むちゃくちゃに切られました。
なにか、人間として扱われてないような、軽蔑されているような気がして、店を出たあと涙が止まりませんでした。
誰かやさしい言葉をください。なんて言って欲しいのか自分でもわかりませんが、辛かったんです。
人に見せたら爆笑されました。オイシイとか世間では言われますが、ボクには辛いだけです。
このとき以来、より人間への敵意が強くなってしまいました。
この事件のあと、テレビの中で辛い目に合ってる人がいたとき
「別にどうでもいいけどね」
という言葉が自分の口から出てきたんです。びっくりしました。
今までそんなこと思ったことなかったのに。
人間がはっきり、どうでもいいものという認識になってしまったようです
そんなこと思ってしまう冷たい人間になってしまったことが辛いです。
理性ではちゃんと、たくさんの善意が世の中にあることはわかっているのですが、、感情は人間は敵だと言っています。
それ以来、負の感情と戦い続ける毎日です

>323
自分、先日、カウンセラーに似たようなことされた。
料金も面接内容も態度もめちゃくちゃだった。
それがきっかけで考え方が変り対人恐怖がなおった。

自分は今まで他人に遠慮したり謙虚になることが美徳だと思っていたし、
それは今も変らないのだが、
こっちが気が弱いと思って好き放題やってくるやつもいるから
つけこまれないようにしなくてはということ。

>323さん
相手はクズです。あなたは悪くない。
今後は相手がクズの予感がしたら、遠慮なく先手を打ったほうがいいです。
つけこまれる前にふんぞり返りましょう。

受験が終わってから初めて会った中学時代の友達に、
「何考えてるかわからない」と言われてショックでした。
受験期には毎日、試験中にさえ泣いたり親に八つ当たりしたりして、
それ以降は泣くこともできず感情が薄くなりました。
結局第六志望の大学に入学しましたがサークルにも入らず、
バイトも自分の顔が気持ち悪くて人に見られるのがいやでできません。
夏休みは友達に遊びに誘われても断ってひきこもってます。
甘えだって言うのはわかっているのですが・・

疑問
「あなたが変わらないと何も変わらない」って本にあったけど、
私は変わらないけど向こうが変えてくれる事って本当にないの？
こちらから話しかけないと、今みたいに一生誰も話しかけてこないのか？
相手は明るい性格なんだから向こうから巻き込んでくれればいいのに。

なんて、虫が良すぎる考えなのか。ははorz

>>326
受け身で何も手に入らないで不平不満を言う人生より、
自分から生きて手に入れる人生を送れ、
とカンセラーに言われたな

>323
その美容院は最低ですね。弱い雰囲気を出している人間につけこむ
最低な奴はいますよね。虚勢でもいいから堂々とした雰囲気でいれば
何も言われなくなりますよ。僕は学生の頃同じようなことがあった
ので外見を怖くすれば何も言われなくなるだろうと考えてヤクザのような
形相にしたことがあります。何も言われなくなりましたが、女の子からも
敬遠されるようになりました(ー。ー)　馬鹿でしたね〜
冷静に「何やってるんですか？どういうつもりですか？」と詰問すれば済む
ことでした。

はあ・・。世の中、何でこう、ばかばっかなのかな・・・。異常にテンションがたかい、必要以上に声がでかい、きつい性格、馬鹿なことばっかり話す・・・。俺は、幼稚園の頃から、自分と、他者との明確なちがいを感じ取っていたよ。もう少し、穏やかな人間がふえてほしい。

>>323
左右非対称の髪型って最近の流行だろ・・・
切るときなんて注文したんだよ？

＞＞326
「私」が「まったく」変わらなかったら誰も変えてくれないかもしれな
いよ。でも、私が少しでも変わろうと思って少しでも行動にでれば、話し
かけないでも話しかけてくる人はいるよ。例えばパーティに行くとかさ。
一人は話しかけてくるよ。
　一気に自分を変えようとすると無理があるから少しずつでいいと思う。
今までは怖くて話せなかった人が「今日も暑いですね」とお店のオバちゃ
んに言えるようになっただけでも、自分の中で成功体験として考えるよう
にすればいい。徐々に自分に自信をつけていければ・・・

>>330
爆笑されたと書いてあるが・・・
いや、そういう流行なんですか。
流行なんてわからないから

左右非対称って、
ああ、ロンブーとか堂本つよしみたいなやつだったら
かっこよくしてくれたんだな・・。
もしお洒落にされただけだったら、即座に気が晴れるだろうね。
ほんとのとこ、どんな髪型にされたんだろ。
基本的にはいきなり変な髪形にする美容師って滅多にいないよな・・。

美容師とか床屋って、本人の自己満足だけで
とんでもなく変な髪形にすることってたまにあるだろ。

俺も床屋的にはかなりＯＫだったらしい髪型があまりにも変で
親やクラスの人に笑われたことあったよ。それ以来、床屋でどんな髪型に
しますか？と聞かれたときは、細部にいたるまでめちゃくちゃ細かく希望を言うようにしてる

323。床屋の件はかっこよくしてくれたのかもしれないからよく分からない。でも、人間に対する敵意というのはよく分かる。
最近キレて人を殺傷する事件があるが、小馬鹿にされたと感じた場合自分の自尊心を維持するためにその時点ではそれしか思い付かないのではないかなあ。
自分も小馬鹿にされたときの対応がうまくできないので、そうなってしまう恐れがあると思っている。スレ違いかな？

小馬鹿にされたら、真に受ける方です..それは弱い証拠なんでしょうかね。
前に嫌な事あってから人が怖いです。何か病気かな。あの、イジメられるのは惨めですかね..？ 気になっています。

>>336
されてた時は惨め＆理由も無く何故こんな事するかな…？ッて感じかな？
何か理由があってもソレはおそらく下らない事だし、当人に言うわけ無いから判らんしね。
まー昔は他人を疑うって事全然しない子だったしねぇｗｗｗ

自分は一番やばい時は他人に敵意以外の感情はなくていつもナイフ持ち歩いてた。
自分の自尊心ってより自分の身を守るって感じで、やられる前にやれって感じだった。
時代ってのもあるのだろうが、親なんぞに相談できないし、してもおそらく世間体気にして
力にゃならんと思ってたしな…
今はさすがにそんな事しないけど、他人も完全に信用しなくなったね、
だから他人を好きになったりって事も無いし一人で居ても全然苦痛じゃない
連れとかが恋だのケコンだの話題で盛り上がっていてもその気持ちが全然理解出来ん。
本来人間ってのはあーなんだろうと羨ましくも思ってる部分はあるのだろうが、
それ以上にそんなまどろっこしー事好き好んでよくやるよ気持ちのが強いな。
どっか人として壊れたんだろうね。
人に対してだけ優しくとか親切にって感情が沸かん。
傍からみたらツマンネー人生送ってるのだろうな('A`)

おんなじような事しか言えない、私とはなしてもつまらないんだよなぁ(´・ω・｀)ごめんなさい

おしゃれでしてくれたんじゃないですまちがいなく。
後ろ側もいきなり、崖になってたり他の美容院にもう一度切りに
行ってもらったとき笑われたぐらいなので。
何のためらいもなく全体をばさばさばさって切られた
だけで。ものすごい早く終わって、所要時間わずか５分でした。
んでニヤニヤしながら終了で〜すって言われました。
めちゃくちゃですねこれって他の美容院で言われました。
でも、正直その切った人にも心の傷があってこんなことする人になったのかも
しれないし、ストレスのせいかもしれないので、何とも言えません。

いや、５分もなかったですね。２分ぐらいで終わりでした

それひどすぎ…

>>323
それでいくら取られたの？
時々ある10分で終わる1500円ぐらいの床屋じゃないよね。
ああいうとこは回転が命だから雑だよ。
美容院て書いてあるからそれはないか。

晒せ！晒すのだ！実際被害を受けたのだから妨害にはならない！！
その美容院を都道府県から番地に至るまで晒すのです！！

軽い嫌がらせ(警察沙汰にならない程度の)をしてやればいいのに。とアドバイスをしたいところだが自分自身気が弱くて仕返をしたことはない。
嫌がらせを受けるところを空想しては、過度の仕返をするところを思い浮かべてばかりいる。

俺はロボカッターという機械で髪切っている。掃除機につなぐやつ。もう床屋なんて7,8年以上行ってない。
美容院なんて論外。

私の行ってる美容院もなんとなく拒否されてる気がする。

例えば、カードを失くしてそのことを伝えても、新しいカードを作ると言ったままスルー。
美容師さんと少し話が盛り上がって、ふと鏡を見たらチーフの美容師さんが
カウンターから変な人間を観察するような目でこちらを見ていたこともある。
若い美容師さんに、前の人の髪がちらばったままの席に案内されたこともあった。
（他にきれいな席がいくつも空いていた）

美容師さんて、学生時代に人と付き合うのが得意な人間がなるから、不得手な人間の
ことを異端視するのかも…とまで言ったら被害妄想かな

>>323
下2行のところにおまいの過度のお人よしっぷりがでてるよ
でも自分もこんなことされても怖くて文句なんか言えないだろうな・・・
そのDQN美容師は消費生活センターに通報しちゃえ

>>339のレスの事ね

今日髪切りに行きたいけど
近所の美容院はやたらと口うるさい香具師がいるのでいやだ

>>339
たとえ心に傷があろうが、ストレスがたまっていようが
関係ない人にそんなひどい事をしていいわけがない。
339お人好しすぎだって！
でも自然に他人の気持ちを考えられるのは良い所だと思う。
まあ立ち直れなかったら店名と
(覚えてたら)担当の名前さらしてしまえ。
しかしほんと最低な店員だな・・

　　　　　　　　　:　:: :::: ::::: ::::: ::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::
　凸凸凸凸凸　 : : ::: :::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　┳┳┳┳┳　　　: : : :: ::: :: Λ＿Λ . . . .: : : ::: : ::
　┻┻┻┻┻　　　:::::::::　:: :/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : :
　｜凸凸凸∧＿∧::::::::::::::::/ :::/｡ ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::
,/:::::::::::::::/⌒￣⌒ヽ）'ヽ:::::/ :::/・　ﾟ｡ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:
￣￣￣/;;;;;;;;;:: 　 ::::ヽ;; |（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
::::::::::::::::|;;;;;;;;;::　　ﾉヽ__ノ: : :::::::: :: :: :
￣￣￣l;;;;;;:::　　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>339
>>347の案が一番よいかと。
一度消費生活センターに文句と苦情を言っておく、
その後敢えてソノ店をもう一度使い、同じ事されたら訴えてやると言ってやるだけで
カナリ違う。
理想的だったのはその滅茶苦茶に切られた時の写真なんぞを残しておければベストだったな。
注文のカットと違うことされたって証拠になるし。そいつ首にはできただろうなｗ
苦痛かもしれんが後2回そこに通ってそこの馬鹿訴えるってのいいかもしれん。

>>339
その美容院、小さめでオバサンが出てきたり、人がコロコロ変わったり、そんなことはない？
自分が以前行ってた所はそんな感じだった。
オバサンとか結構むかつくこというし、数分でちゃちゃっと古臭いださい髪型にする。
安いところだったからしばらく行ってたけど、カット5000円の所に変えた。
海外にも店があったり研修にも行くような、一流のプロを目指してる人が多いからか、
カットだけでも1時間くらいかけて丁寧にしてくれるし、何よりオサレ。
1時間作り笑いをするのが辛いけど、
1年に1,2回しか行かないからそう高くもないしね。
苦情を言って、可能なら別の所にしてみて。
・・・と一年髪を切りに行ってない自分がいうのも・・・

>>323
勇気をもってコミュニケーションしましょうよ。

希望の髪形は最初に明確に伝える。
途中で違うんじゃないと思ったらその場ですぐ言う。
仕上がりに不満があるなら具体的に言って直してもらう。
どうしてもその美容師と合わないなら他の人と変わってもらう。

別に雑談を楽しむ必要はありません。最低限必要なことをその場その場できちんと伝えるだけです。
相手が、相手が、と悩むより、状況を変える為に自分から行動しましょう。
だって、あなたが相手の心が読めないように、相手もあなたの心は読めないのですから。

人付き合いが苦手で今まできて、大学入ったはいいけど友達できなくて、無理してサークル入ったけど馴染めなくて…
来週合宿なんですがどうすれば…ORZ

>>322
>>399

真理ですな。

ほかのはテーマ狭すぎ・・美容院苦手スレでも立てとけや。

今日は一人でショッピングセンター行ってきたんだが、
正直辛かった。
途中で鏡を見ては、自分が気持ち悪いと思い、
店員には笑われて、さらに自信がなくなっていく。

店行くのにも、すごい勇気がいる。

髪切りに行ったり買い物に行けるのはすごいと思います。
庭に出るのが精一杯なくらいですよ。近所の人でも挙動不審になりますし。

はぁ…もう駄目…
今まで出来るだけ人間避けて来たけど、やっぱりコミュニケーション無しじゃ生きてけないんだよね

1対1でも緊張するのに人数が増えれば増えるだけ息が詰まっていく感じ

苦しい時トイレに行って逃げ込む姿とか凄い変な目で見られるし…人いやだ怖い怖い怖い

この前、本屋に言ったらすごいキョドってる男の子いた。
見たら緊張させそうな気がしたので、
こっちから気を遣って目を合わせないようにしたよ。
私もときどきキョドってるから、キョドる気持ちは分かる。

まず、服装をぴしっと清潔で普通にお洒落にしたらいいよ。
それでだいぶ店員の態度変るから。
対人恐怖がない人ならモサでも堂々とできるけど
このスレの人は外見から入ったほうが良さそう。

>339
その美容師、たぶんメンヘラだよ。
できるなら、今からでも店長に電話入れてクレーム言ったらいいと思う。

ちなみに自分は、牛丼屋（よし牛ではないところ）で、
シャケの切れ端のついた器で玉子を出され、
さらにあきらかに自分がオーダーしたものについて
「こんなの食べる記しない」などと言いながら調理しているのが聞こえてきたので、
半分残して店を出た。
その後、店長にわざわざクレームを言うのは嫌だったので、
その店の企業HPでメールアドレス探して、匿名でクレームを送った。
もちろん日時と店員の言動を書いて。
そのメールと関係があるかわからないが、それ以来その店員を見ていない。

私もこないだ合宿でしたよ。ぶっちゃけしんどかった‥。
心ない人には毎度同じくｷﾓｲとかおかしいなどと言われ、お腹痛くなったり気持ち悪くなったり、怖くて息が苦しくなったり。
結局、体調悪いとか言って寝込んだ。ある意味本当だしさ。

>>359
なるほど、確かに形から入って自信を持つのは手ですね。
ちなみに僕の場合は性格的なものよりも医学的な問題が大きいようです。
一人でいるときですら緊張してしまいますし、醜形恐怖的なものでもないようですし・・・
でも通院してカウンセリングを受けてだいぶマシになりました。以前は視線恐怖で
学食にも行けないくらいでしたから・・・。

私も対人恐怖症です；；人と会うのがすごい嫌で(ｷｮﾄﾞる..)引きこもりがちになってます・・＞＜
で、元彼があそぼって誘って来るんですが、正直会いたくないんです；＿；
相手を傷つけないように断るにはどうしたらいいでしょうか・・＞＜

>>363
今対人恐怖症で人と会いたくないから。

僕みたいな人が結構居るんですね。
なんかそれだけでも安堵感みたいなもの感じます。
何の解決にもならないけど…＿|￣|○

僕は公共の場所にいると、とても不安になります。
お店に入るには勇気がいるし、特に電車が苦手で緊張してしまいます。なんか変な目で見られてるような…

人付き合いも苦手で、というか会話自体上手くできなくて、人と対するのが恐いです。
せっかく遊びに誘ってくれても断ってばっかりで、この夏ずっと引き篭もってる。

学校とか旧友の前では何とか繕ってるけどキョドってるし…自分将来どうしよう＿|￣|○

例えば、居酒屋・ファミレス・焼き肉屋等、多数の客がいる
大きめの店で、自分の席に座ったまま、やや離れた位置に
立っている店員に追加注文などをしたい時なんかに
「すみませ〜ん！」って大きな声を出して呼ぶことができない。
何故なら一回目に呼んだ時に、店員に聞こえてなかったら
周りの客に対してなんか恥ずかしい意識がいってしまうから。

そんな自分はテーブルに呼び出しボタンがある店が大好きです。

バイトに行くのが死ぬほど嫌。
自分、対人恐怖なのに。
ある人から勤務の間ずっと話しかけられて嫌になってくる。

今の職場に異動する前、
同じように対人恐怖症に陥って職場異動したけれど…。

上司がいった言葉。
「辞めるのもひとつの方法だよ」
とりあえず、明日久しぶりに心療内科に行って抗鬱薬もらってくる。
やれるだけ、やってみよう…。

自分から話しかけれるようにならないと 行き着くとこ 一人ぼっちになっちゃうよね でも劣等感の固まりの俺じゃ話しかけられた人が迷惑な気がして あぁ なんとかならんかな

ここ最近、まともに人と連絡を取っていない。
仕事が休みの日は外に出ない。人と話さない。
それでも平気になってしまった。
人間としてどっか間違っているとは思うが、誰とも話さなくて済むのは楽で仕方ない。
ただの面倒くさりかもしれんな…ネットで誰かと話すのは平気なんだが、リアルはどうも。

＞359まず、服装をぴしっと清潔で普通にお洒落にしたらいいよ。

まずお洒落な服飾屋さんにも入れません。だから僕は万年ユニクロとジーンズメート

ジーンズメイトでいいじゃん あまりダサいの無いぜ あとはセンスの問題

>370
371の言うとおりだし、通販もあるじゃん。

気持ちは分かるが、多少の面倒くささは引き受けて外に出る準備を整えるがよいよ。
他人から見れば、言い訳作って逃げてるように見える。
解決するための行動をするかしないかっていうのは、メンヘラと隣り合わせの問題だな。

人傷付けて、傷付いて、人と関わりたくなくなって仕事やめて今は家にいる。自分は一日の大半寝てて、親は仕事して。ふがいない自分を許せないとおもいながら楽に生かしてる。つらい思いして生きてなんになるのか。なんで生きなきゃならない。そんなことばかりかんがえてる。

>>359
対人きょーふ歴約30年の私の場合は逆です。だるだる系服装の方が気負いがなくてわずかなりともリラックスできて良いです。まあ個人個人でよい方法があればそれでいいですが。

今日もイライラしてしまい家で大暴れしてしまいました。
独り暮らししたいな。こんな醜態誰にも晒したくない。
もちろん家族が見ていない時にやってるけど
音は近所中丸聞こえだろう。
マジ隠れ住みたい

厨房の時 服装の乱れは心の乱れなんて言われたなぁ それって あながち嘘じゃないんだね

以前に比べて人と喋れるようになった。会話も続くようになった。
だけど、自分の友達居ないという身の上や、殆ど外出しない事、過去のことなどを知られるのが非常に辛い。
少しでもそれに触れるような話題になると、もう辛くて自分の口数が激減してしまう。
どうすればいいんだろうか‥。
やはり自分を知られてもいいという気持ちを持つことなのかな。

就職先が決まった
前の職場で嫌がらせを受けまくり、色々あって辞め、病気は治ったけど…
やっぱりどうしても記憶がフラッシュバックしてしまう
怖くて怖くて…本当に堪らない、布団の中で震えてる
次は大丈夫かな…？
考えるだけで動悸が激しくなる
病院に行ったほうがいいんだろうか
朝が来るのが怖くて、眠れない

260 ：優しい名無しさん ：2005/08/23(火) 17:18:18 ID:xqGXw1vR
みんな元気だしていきましょう
まわりの人間が自分に合わないと思ったら無理に合わせる必要ないと思います。
自分の人生なんだから、自分が楽しまないと損ですよ

↑なんか気が楽になった。これ書いてくれた人ありがと。

俺も服装はずっとダメ。スーツしか持ってないから
休日もスーツで動いたりしてた。
最近楽天で買い出したよ。外すことも稀にあるが
慎重にサイズ選べば何とか成る。安いしね。

服装の乱れは心の乱れ
か・・・。
貧乏な俺は服買えないから・・・。

じゃ、終わりだね＾＾

ヤフオクで揃えては。

何度注意されてもﾄﾞﾀｷｬﾝをやめることができません…

真面目な話、ヌーススピリッツってサプリがヒキに効くよ。
でも高いから、自分はコンビ二とかダイソーで売ってるキトサンを飲んでるけど
効いてる気がする。
ダイエット効果が売りのサプリだけど、メンタルにもいいんだって。

前にかなり前からの約束をドタキャンされて文句言ったら連絡くれなくなった。
メール送っても無視。なに？逆ギレかなこれ
いくらなんでも許容できませんよこれは

多分386がそれを忘れるのを待ってる。

俺の友達に9cmKがいてよくある。

>>386
それとこのスレとどういう関係が？

>>387
9cmKって？

おれといるとみんな疲れる。
自分の暗さが周りを疲れさせてるようだ。
普段はしないのに俺といる時だけフーとため息ついたりしてる。
それを見て自分はますます落ち込み、喋れなくなる。
過去の嫌な思い出のせいで、喋ることを深層心理で
拒否してるみたいな感じだ。
喋ろうとしても喉のところでぐっと止まってしまう。
しんどいな、散歩でも行ってくるか・・・

>>389
それすごく良く分かる。私は女だけど。
対人恐怖って相手の顔見てると自分が今どんな表情してるか分かるよね。
今日もすごく会社の人に嫌そうな顔をされた。
昼休みに私が話してんの聞いてる相手が。
無理して笑おうとすると引きつるしなーーーorz

敏感すぎるのかもしれないなー。
相手のしぐさや感情に。でもかと思えばその場の空気を読めなくて、
気まずい思いをすることもあるし。
>>389
分かるねー、しかもそれを感じるのでますます萎縮してしまう。
われながら困った性格だよorz
無理して笑うと、顔では笑っていても
自分に無理してるなーって心の奥底で思います。
笑うのはいいことらしいけど、笑えることがない。

30分散歩して、風呂入ったらちょっと気持ちが楽になった。

>>388
9cm珍子の韓国人。スレ違い甚だしいが、そいつ自身の珍子画像を送りつけてくる。気違いK

>>389-391
わかるわかる。
話してるうちにどんどん余裕がなくなって
しまいには無理して笑って顔が引きつっていくありさま。
これじゃあ相手が疲れるのも無理ないわ。
話したい話題は幾らでもうかぶのに
また顔が強張って相手に嫌な思いさせるって思うと黙っちまう。
俺の場合、電話とかメールなら余裕なんだがなぁ。
つーか相手の顔色気にしすぎだってのは頭でわかっていても
本能が言うことをきかねー・・・
こんなんだから誰とも会いたくなくなるんだよな・・・orz

389 分かるよ そのかんじ 話せずに沈黙が続くと相手がつまらなそうにため息なんかつかれたらもう、余計に言葉がでてこないよな。 そんな息苦しい沈黙は俺が 暗いからだってつきつけられてるようで 死にたくなるよ

明日サークルの集まり行きたくない…
また愛想笑いしてムリして自分つくるんだろうな…

サークルとかバイトとか、どれだけ仲良くなっても行く前はかなり緊張する…なんでこんなに？ってくらいドキドキするんだよね…。

男の人だともう恐怖に近い。好きになっても「キモイとか思われたら」「うざがられたら」とかそんなことばっか考えて何もできない。

もうこんな自分が惨めで辛いよ…
今はまだ普通の生活送ってるけど、いつか周りに誰もいなくなっちゃうんじゃないかって最近すごく不安。

>>396 ああ昔の俺みたい。
認めてくれる受け入れてくれる異性ができれば、その緊張不安もやわらぐよ。
というわけで396さん遊んでください。

>>395
似たような状況です。
私は行くのやめました。こんなだから進歩しない…

話したい事とかない
他人に興味ないのかな…そんな事ないつもりなんだけど
人の言った事とかすぐ忘れるし、そもそも頭に入ってこないのかも
そんなんだから会話が途切れるとすごく気まずい
どんな話振っていいのか解らない
でも嫌われたくない気持ちだけは人一倍強いんだ…最低

対人恐怖の人って不細工多くないか？
少なくとも自分は外見のコンプが相当対人に響いていると思ってる。

みんな、話すことないから対人恐怖と思ってるかもしれんが、外見が良い場合、
向こうからあわせてくれる度合いが増すので、対人緊張は減ると思う。

結局、性的な魅力に乏しい人間が対人的に受け入れられにくい状況になって、
話づらい。話術で克服というのもできるだろうが、それと同時に自分を好きになって
魅力アップする努力したほうが近道だと思う。

バイト行きたくないな…
何かバイト先の先輩に嫌われてるぽい仕事もちゃんとやってるつもりだし敬ってるのに

前までは〇〇さんて呼んでくれたのに最近だと私の方を指さして何か言うだけ…何か周りの雰囲気も徐々に悪くなってきた

前のバイトの事思い出しちゃって凄い息苦しい…私挙動不振の上優柔不断だから陰で嫌われてるかも

もうどうしたら良いんだろ

仕事ちゃんとできてるなら気にするな。
くだらないその先輩を敬うな。へつらうとつけこまれる。
どうせやめる日が来る予感なら、
こっちからもブアイソウにしたらいい。
気が弱い人間がお人よしをやるなんて逆に図々しいよ。

>>400
結構な数がそうだと思われ。
俺もにきびが原因。デブはダイエットで戻したけど
肌荒れだけは治らない。

怖くて鏡みれないもん。

>>399
私もそうだ。距離というか接し方が極端。同姓でも。少しでも嫌になったら、切り捨ててしまう。悩み相談も親身になりすぎて、こっちまで辛くなる。真っ正面からしか受けとれない。
上手くｽﾙｰしたりしたい。

>>404
わかるよー。私もそう。距離感がつかめない。
気付くと人の相談とか愚痴ばっか聞いてて、抱えきれなくなって辛くなる。
私はただの愚痴聞き屋？って思ったりして。みんな私と楽しい会話なんてできないからかな...

>>405同じだ。
私には愚痴や苦労話しか話してくれないのに他の人には明るい話しかしないってパターン。

典型的愚痴聞き屋ですorz

似た人がいる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
挙げ句、一人で抱え切れずに鬱入る。
友達は、いつのまにか解決して楽しそうだし…。
余計人と関わりたくなくなる(´･ω･｀)

今は週１〜２の買い物しか外に出れない半ﾋｷ。情けないし申し訳ない。

逆もいるんだよって事で参加
自分の場合、相談とかしてもらった事が無くて鬱
他の人たちとは親身に話してて深い所で繋がってるんだなって感じるのに
自分とはくだらないバカ話みたいなのしかしないの。
こいつに愚痴とか話しても意味無いしなぁとか思ってるのかな･･･
そこまで信用されてないのかなぁとか思ってしまう

>>408それ好かれてるだけだと思うけど。

あなたに嫌われたくなくて暗い愚痴と相談をしないのかもしれないよ。

自分の根底にある悩みとかを打ち明ける力ってのはすごいものだと思うよ
自分だったらなかなか人に悩みは打ち明けられないし
そんな暗い話をしても嫌がらずにちゃんと聞いてくれる人じゃないと
打ち明けられないって思うし
そこまで信用してないと悩み打ち明けるなんて出来ないと思ってるから
自分も悩みを打ち明けられる人になりたいって思ったんです

ちょっと表現が微妙でした
＞自分も悩みを打ち明けられる人になりたいって思ったんです
の部分は
＞自分も悩みを打ち明けてもらえるような人になりたいって思ったんです
の意味です

>>410全く共感できないorzけどうらやましい。

私は悩みを打ち明けずらい人になりたいって思う。
この人に悩み打ち明けても意味ないからバカ話しようと思われたいから。

つまり上辺だけの付き合いでＯＫと言う事ですか？
自分はそれを打開したい･･･
悩みが言えるほど信用している相手だって言う事なのに
それが嫌だなんて･･･うらやましい･･･

私も悩みを打ち明けられるほうだけど、へえへえふ〜んと適当に流してしまう。
ここにいると、同じ神経症でも自分はかなり性格悪いと実感…

>>401
わかる。最初はみんな優しく接してくれるんだけど、
だんだん「こいつきもい奴」と噂されだすと、みんな自分を観察して
それを話題にして楽しんでるんじゃないの？とか思ってしまうorz
周りは私の話で盛り上がって仲良くなっていくし・・・
そんな事ばかり考えすぎて仕事が頭に入らなくてミスして
それをネタにされて陰口いわれる・・・・・いつものパターンですorz
もうだめぽ

最近対人恐怖症を自覚してこのスレに来ました。
みなさんの話の気持ちがすごいわかる(´・ω・｀)
昔は人のことなんか全然気にならなかったのになんなんだ自分・・・

明日のこととか考えちゃって眠れないや・・・はぁ・・・

白熱しておりますなぁ
　悩みを打ち明けられるのは相手から信頼されているか、性格の悪い人間から
捌け口にされているかのどちらかではないでしょうか？
人間関係は総じてGIVE　AND　TAKEなのですから、愚痴しか言ってこない人間は
友達としての価値はないでしょう。恩知らずの人間です。徐々に距離を置くか、相手に
相手から軽んじられないような人間的魅力を追求する努力をしてみるのはいかがでしょうか。
普通の感覚を持った人間なら愚痴を相手に聞いてもらえば、なんらかの形で感謝を具現化すると思います。
「あなたも悩みがあるときは遠慮なく私に言ってね」とか
　

逆に悩みを打ち明けられないのならば、相手に悩みはないかさらっと
聞いてみるのはどうですか？　僕の友人はこちらから聞けば話す人も
けっこういます。愚痴って聞くほうもパワー使うから、相手も遠慮し
ていることってよくあることですよね。
それと自分から悩みを打ち明けると相手も「私も・・・」て感じで悩
みを打ち明けるようにもなりますよね。
もし上の両方にも当てはまらないのなら、自分自身にオープンマイン
ドなオーラが出てないのかもしれないですね。

友人にこのメルマガを紹介されて少し救われてます。
http://mini.mag2.com/e/m/M0046308.html
朝届く事が多く、家を出る前に力が入ります。

妄想はつらい
他にやることあれば
気がまぎれるけどねぇ

対人関係を良くするコツは広く浅くだよ
深く付き合うから裏切られた時のショックが大きく、寂しくなるんだよ。
恋人や家族間で時々悲惨な殺人事件が起きるのは、深く付き合い過ぎたのが原因だよ。
浅く付き合えば喧嘩にならない、喧嘩しないので寂しくならない。
友達は愚痴を聞かせる道具じゃないし、自分が道具にされる筋合いもないんだよ。

そうですよね。基本的なスタンスとしとしては、愚痴(不平、不満)は外部に
発信するようなものではないと思います。不平不満がなるべく出ないような
考え方をする。そしてどうしてもきついときは信頼できる人間に話すぐらい
でちょうど良いのかな　僕自身なかなか実践できていないところもありますけれ
どもね　

ID:Edke6DUW
ｲｲ(・∀・)男

少し上に書いてある愚痴聞き屋ってすごいわかるな〜。
自分自身に余裕がないのに、他人の愚痴ばっか聞かされるのって
すごいしんどい。知り合いに一人そういう奴が居たけど、
今自分に余裕ないから！みたいな事言ったら、連絡こなくなったー。
所詮都合よく使われてたのかな?

友達いるくせして贅沢いってんじゃねーよ

仕事でいつもいいわけしてしまう。
自分が悪者になりたくない、
悪く思われたくないという気持ちが人一倍強くて。。。
でも結果的に印象悪いよね。。
どうすればいいんだろう。

もうやだ。
人の目が気になってしょうがない。
生理前なんて特に精神的におかしい。

相談はもちろんバカ話ですら話し掛けられない
歳のの近い異性とは世間話すら出来ない
っつーか恋人いたためしない

元カレだ元カノだ言ってる香具師等、お前等対人恐怖症じゃないっつーの
もっと自信持っていいと思うよ

>>405です。私の場合、友達というか仕事仲間からの愚痴です。抱えきれなくて職場でいらいらしだして、そんな自分が嫌で
こないだ辞めてしまいました。他にも理由はあったんですが...
その愚痴ってくる子は本当はいい子で「私も聞くから言ってね」って言ってくれてるのに私がなんか
言えなくて。相手に嫌われるのが怖くて全部飲み込んでしまう。
自分のプライベートが充実してないっていうのも問題ってわかってるんだけど。発散するところが無い...

オフ会したいな〜。似た症状の人がいっぱいいるから話したい

オフ会もいいかもしれないけど、結局普段の生活の中で意識を変えていくしかないと
思うよ。友達がまったくいない人同士で話せる人を一人でも増やしたいという
ことであれば、少しは収穫はあると思いますが、治すためにオフ会をするというのは
違う気がします。症状も人それぞれなので重度の方にはリハビリにいいのかも
しれませんが。

ほんとここの住人に同じにほひがして、嬉すぃ〜寂しがりやの対人さんどうしだし 仲間できたみたいだょ 孤独感忘れられそう

でもなー、ここの住人でオフ会やってその中で浮いてしまったら・・
と考えると怖いな。

人、物、金、何かを手に入れるためにはリスクを伴うし、同時にそのリスクを
受け入れる「勇気」も必要だと最近感じるようになりました。失敗しても「落
ち込む」のではなく、「反省」してその経験を次に生かせばリスクも低下して
いくし、勇気も次第に慣れに変わっていくのかなぁ。お互いがただ愚痴るだけ
の馴れ合い集団ではなく、共にお互いの幸せを喜びあえる「仲間」を作る目的
であればオフ会も有意義なものになるし、なにより楽しそうですね！

オフ会に集まるのは若くて見た目もそう悪くない、症状軽い人らばっかだしょ
ブサイク猫背25オーバーの重度患者が逝っても浮くだけと見たんで逝けないな

2ちゃんじゃないけどこの手のオフ逝ったことある。20代中心で、顔面LVは下〜中の上だったかな。何でココ参加したんだよwってくらい明るい人もいたし、大人しい人もいた。あと、若いとはいえ喪女でただﾆﾔﾆﾔしてるだけの私が微妙にモテるという不思議空間でした。

マルチポストですみません。
一緒に頑張ってくれる人が少なくて寂しいです。
よろしかったらのぞいてみてください。　　m(_ _)m

対人恐怖を改善するスレ　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122686874/

>>435
女目的な参加者もいますしねえ
まあこればかりは仕方無いというか・・

同じ悩みを共有するからこそ、気兼ねなく明るく振舞えるという人もいると思いますよ
言い方悪いけど今後のための実験だと思って、いろいろやるしかないでしょう
そういう俺は浮く方のタイプだと思いますがｗ

自分の場合　相手が「しゃべりたいタイプ」か
「無口でしゃべってくれる待ちタイプ」か
少し様子見て　相手に合わせていた
がっ・・疲れた
それで最低限のあいさつとかマナーと仕事だけやって
あとは一匹狼になった　開き直った
もともと一人の方がほっとするんで自分にはこのやり方が合ってる
ここの人たちのような時期も経験して悩みぬいた末
自分の場合は開き直った
とはいえ鬱病だから　ある程度開きなおらんとしんどいからな
経験値としかいいようがないが　まだまだやり直しきくぞ

>>439
まったく同じ。

>>439
相手が「しゃべりたいタイプ」の時は苦労しないんだけど、
「待ちタイプ」の時がダメだ〜。
何話していいか分かんないよ…
会話のネタも無いし、
あってもそれが面白いかどうか考えてるうちに気まずい時間が過ぎていく…

今　お笑いがブームなんでどの芸人が好き？とか
食べ物の話しとかな　「昼飯　どこがおいしいですかね？」とか
「このごろ　あんまし趣味とかないんだけど　なにかお勧めってありますか？」とか
なんかくいつく話を引き出したら　こっちのもん

漏れの場合 最初の印象良くしようと頑張り過ぎて面白いことを いつも言わなきゃってなことになって 辛くなるとその人と会わないように自分から避けるようになる しかし 相手はなんで避けるかわからないから二回目以降話さなくなっちゃうんだよね！ 辛い

仕事場でかなりのいじめに遭って以来鬱から対人恐怖になりました。

仕事してたとき、同級生から連絡があり、半年メールやりとりしてました。
でも対人恐怖なので会うことだけは避けてきました。

でもいい加減うそはつけないと思い勇気を出してあったみました。
でも次の日から態度が激変。
メールは減り、「辛かったら相談してって」いってたのに無視されるようになりました。

もう憎くて許せなくてたまりません。

生きていく意味がもうわかりません。

死にたいです

>>444
憎んでいるのは同級生じゃなくて、無視される自分自身じゃないの？

気持ちが混乱したり死にたいほど辛いときは、自分の感情を認めると落ち着くよ。
「今自分は悲しい」とか「あの人にあんなことされてイヤだった」とか
「自分に原因があるのはわかっているが、あの一言で傷ついて死にたいほど辛い」とか。

漏れは死にたくなったり憎しみに駆られたときは↑してる。
気持ちが落ち着いて自分が本当はどうしたいのか、どうなりたいのかがわかるよ。

とりあえず辛い気持ちを整理してみたらどーだろう？

髪が原因の対人恐怖ってあり？

>>444
君かなり若いね、ってことはまだ同級生と友達づきあいあるんだね。
でも　君のディープな性格まで知ってて受け入れてくれる友達と
うわっつらだけの軽いつきあいの奴もいるからね。
そんな奴より　もっと他に相性のいい面倒見のよい奴も現れるさ
そっちの方を大事にして　忘れた頃にメールなんぞしてきたおバカは
今度は君が無視してやれ　大丈夫　出会いは転がっているものさ

>>446
漏れ髪が多くて直毛で太くて硬いんだよ　真っ黒だし
コンプレというのは通り越したが　目立つらしい
言ってみれば　目立つのがコンプレだな
サラサラヘアーなんてうらやま

>>448
短くしてツンツンに立てるとか、
坊主とかどうでしょう？

>>449
サンキューな　確かにツンツン顔の造作に合ってるわ
眉毛太くて　パーツが派手なんよ
タッパ　そこそこあるんで目立つことこの上なし
ツンツン　ははは　いいねぇ

>>444
メンヘル系の相談すると離れていく人って
多いんじゃないかな。
私も似たような経験あるけど、それ以来
そういう話は友人にしないで医者にしてる。
上っ面だけの軽い付き合いなんだろうけど
それでいいと思ってる。
「メンヘルだ」って告白しても
以前と同じように受け入れてくれて
いつでも悩みを聞いてくれる友人が
いる人はかなり恵まれてると思うけどな。

自分の性格をよく知ってる家族だって
悩みの相談してるうちにうんざりしてたりするし。

>>451
そういうのめちゃくちゃ相談して欲しい。
誰も、悩みを打ち明けたりとかしてくれない。
なぜ・・・・・・・・
もっと深い関係になりたいよ
笑い話が好きだからって軽い人間なわけじゃないんだ

こうやってみんなのレス読んでると理性があるばっかりに人間て欠点だら
けの生き物だよな〜って思う。自分をさらけ出して去っていく人間もいれ
ばそれを受け止めてくれる人間もいる。自分がどんな人と付き合っていき
たいのかがはっきりしていれば、去っていく人間がいても、必ず人は集ま
ってくる！恋愛で好みの異性がはっきりしていると恋人ができやすいのと
同じかな。自分の好みの異性から好かれるために自分を磨くからだろう。

>>453

＞こうやってみんなのレス読んでると理性があるばっかりに人間て欠点だらけの生き物だよな〜って思う。
＞自分をさらけ出して去っていく人間もいればそれを受け止めてくれる人間もいる。
＞自分がどんな人と付き合っていきたいのかがはっきりしていれば、去っていく人間がいても、必ず人は集ま ってくる！

＞恋愛で好みの異性がはっきりしていると恋人ができやすいのと 同じかな。
＞自分の好みの異性から好かれるために自分を磨くからだろう。

書き直してみても、さっぱり。

>>453 そのプラス思考はどうやってできるの？ それが出来たら対人恐怖になんかならないだが

>>446
若ハゲが原因ってことか？
もしそうなら、漏れもそうだし、結構な人数がいるんじゃないかな。

>>454 申し訳ないです。
言い直すと、真面目で誠実な人には自ずとそんな人が集まってきます。
他人の悪口ばかり話のネタにしている人にはそういう人が集まってきます。
自分の周りにろくな奴がいないという人は自分もそういう人間だという可
能性が高いです。

＞＞455
悪いほうに考えないように自分の中で修正するようにしています。
特にこの掲示板では、世紀末的な発言をして「私たちって駄目なんだ」
という雰囲気にならないように気をつけているんです。
逆に言えば自分が仕事の合間にこの掲示板を開いたときに嫌な気持
ちにさせられたくないから、マイナス発言をしないようにしているだけ
かもしれませんね
　現実ではけっこうマイナスに考えること多いですよ。
今までのマイナス思考がしみついている人が多いから逆にプラス思考
がつらくなるのでしょうね。　まぁ　ゆっくりやっていきましょう。
　

>>457
そうとは限らんよ。
確かに君の言うのも本などで読んだことあるし一理あるけれども、

＞自分の周りにろくな奴がいないという人は自分もそういう人間だという可能性が高いです。

これはちょっと言い過ぎじゃない？
周りの環境のみが悪い場合もありうるよ。


ここまで書いて気がついた。453の
君の
＞自分がどんな人と付き合っていきたいのかがはっきりしていれば、
この意見を付加すると漏れの反対論はなくなるかなぁ。。

でもなぁ、やっぱりなぁ、なんか机上の理屈っぽく感じるなぁ。

>>456

その通りです。
当然ながら、それ系の板にも住んでます。
人も怖いけど、風・水・光｛特に太陽のサンサンと照っている日｝など・・。
人と会う前の鏡での髪型チェックは必須です・・・・・・泣。

俺も禿げが原因の対人恐怖だけど
元から人と接するのが得意なほうじゃなかったな
髪が薄くなってから、全てにおいて自信を失ってオドオドしてる
特に女の前では

自分の容貌に悩んでた女が整形して明るくなった番組あったよな？
あれの毛髪バージョンは　どうか？
ていうか　漏れの知り合いで理系の研究者がな　
日本人　外人　どっちも毛髪の悩みもちだが既婚者だぞ
悩みだしてから付き合ってケコーンだぞ
そんなに深刻なのか？って漏れも親父がうすらってるからな
いつかは・・・

漏れは禿げ始めたら先に剃るつもり。

元が役者希望だったせいかカツラをファッションと捉えてるから、坊主やったら毎日いろんなカツラ出来るやん〜？って。

>>463
禿げしく禿げ同！！
女がゴッテゴテにアイメイクして目が2倍になったり
ハイヒールで10ｃｍは身長高くしたり　
カラコンで目の色変えるみたいなもんか
っつーてもなぁ　男は女みたいに　ミテクレに時間かける習慣ないしなぁ
発想の転換ってことかぁ・・

対人恐怖症にも色々なタイプがいるように、
禿げにも色々なタイプがいるわけだよ。

確かに容貌が良ければ、スキンヘッドなんて手もありうるわけだが、
そんなに良くなければ・・・
対人恐怖症になるような繊細な人間には正直きついだろうな。
でも漏れの理想はスキンヘッドだけどね。

日本の文化じゃ、ハゲは笑いのカテゴリーに分類されるからなー。
ハゲてても笑われ、ヅラでも笑われ。
もしこの世に女がいなければ、こんなに悩むこともなかっただろうに。
確かにハゲを気にしない女は存在する。
けど、漏れが気になるんだよー。
そんなハゲを気にしない女だけに認められるんじゃなくて、
色んな女に認められたいんだよー。

・・・
つまりは、身も心もすっげー美人に愛されることが救われる方法なのか？
いやそれはあまりにも他力本願。
・・・
要は、ハゲであることを認め、対人恐怖症であることを認め、
それでも一歩一歩前進していくことが、行動していくことが大切なんだ


と自分に当たり前の結論を言い聞かせてみる。

まだ身近に感じてない悩みだが　なんとなく言いたい事はわかったよ
安易に考えててスマソ　そうだよな　それで対人恐怖なんだもんな
漏れ　お気楽に流して考えてたのかも　女を意識せずにはいられんものなぁ

内気な自分が嫌いで、あこがれの友達を参考に
リーダーシップを取れる人になろうと、努力しました。
今、でしゃばりになりすぎて根が小心者なんで
「なんであんたにしきられなきゃならないのよ！」って言われるのが、
怖くてたまらないです。
先輩や先生や職場の方からは積極的でいいね！といわれたりしますが、
同級生からは自己主張が強すぎるのか嫌われてしまいます。
だから今も私は自分を好きになれません。ヒトと付き合うのが怖くて、
何をしても報われない気がして泣けてきてしまいます。

お前ら俺に近寄るな！でも、たまには優しく声をかけてくれよ！
お前らムカつくんだよ！！でも、仲良くしてくれよ！
お前みたいなブスどうでもいいんだよ！でも、好意的にしてくれよ！

・・・・って無理に決まってるじゃんか俺よ・・・。
ああ、狂いそうだ。。。死にたい('A`)

学校行く前ﾄｶ少し緊張したりすると気持悪くなったりするんです…実際に吐きゎしなぃんですけど、ｶﾗ吐きみたぃな感じになったりして辛いんです…友達とかと話しててその事を忘れてれば自然と治ってるんですけど。毎朝辛いんです…どーしたらぃぃですかね？人苦手です…

>>469
とりあえず、その小文字をやめたほうがいい。
嫌なこと（人？）がわかってるなら、相手にしないとか無視するとか、

>>468
あああそれだ　俺もまさにそれ
自分が原因なのは分かってるんだよ･･･。
だけどその瞬間になると突発的に出ちまうんだよ
でも本当は仲良くしたいんだよ
どうしたらいいんだこんなのって

>>467
本当の自分と演じている自分がいて
演じている方がうまく機能してりゃ問題ないわけで
多分　君は自分の言葉に律儀なタイプじゃないかな
社交辞令で「明日　そのＣＤ持ってくるよ」とか言っちゃうと
本当に持ってこなきゃって律儀に考えて
テキトーに流す事ができないっつうか
だから実際はリーダーシップなんかとりたくないし
積極的な性格じゃないから　うまく距離がつかめないんじゃ？
でももうそういうキャラに見られてるから　ひっこみがつかない
仮面キャラだから実際とかけはなれた評価が腑におちないと思う
このまま開き直って学生時代過ごして
環境変わってから本来の自分からスタートするか
ここが正念場と思えば　少しずつ「10言いたいとこを7にする」
から始めて「10言いたいところを2にもってく」くらいまで下げてゆくとか
初めから急には変われない　段階を追って抑えてゆくとかね
でも　積極的な人間　リーダーシップある人間も必要だよ？
全否定する必要ないんじゃない？

凛とした自信に満ち溢れた雰囲気を醸し出してる人ってほんと素晴らしいと思う。
憧れても自分にはムリだな・・・・・

自分好きになれない人が
人に好かれる訳がない
でも人に有りのままの自分で受け入れて欲しい
こんな自分では好かれるはずかない
と思ってしまうからこ常に人を避けつづけて
解決策は自分を好きになれるように
良いと思うことを自分のために
頑張ることか、、、

自分を好きになるってどうゆうことだろう？
自己愛とは違うんだろうし…

自分大好きなナルシストとは違うんだけど
けして自己嫌悪してばかりいる様なことはないっつうか
まんざら嫌いでもないってゆうか
そんな感じじゃん
だって友達いっぱいいるやつって
相手の気持ちより
自分が今どうしたいか？に忠実に生きてるよね
それって 相手の事考えて過ぎてなにも出来ない対人さんには
有り得ないことじゃん
だから自分中心で良いと思うけど
存在してることを否定している漏れには
それが一番できないんだよね
誰か自己中心になる方法オセーテ

自分大好きなナルシストとは違うんだけど
けして自己嫌悪してばかりいる様なことはないっつうか
まんざら嫌いでもないってゆうか
そんな感じじゃん
だって友達いっぱいいるやつって
相手の気持ちより
自分が今どうしたいか？に忠実に生きてるよね
それって 相手の事考えて過ぎてなにも出来ない対人さんには
有り得ないことじゃん
だから自分中心で良いと思うけど
存在してることを否定している漏れには
それが一番できないんだよね
誰か自己中心になる方法オセーテ

いいですか？
坊主やスキンにしても、実際にその頭が体系など、
全てのバランスで似合わないと、剃ればいいってもんでもないんです。
サッカーの全日本の小野なんかは、坊主にしてた頃、
あまり似合っているとは言いがたいです。
頭の形や大きさ、禿げ具合にもよるんですよ。

>>478
ひょっとして禿げネタ復活ってこと？
ビルマの竪琴みたく出家したらスキンヘッド似合う云々もなかろうて
もうなるようにしかならんじゃんか
あんた女だろう？だから冷静に言えるじゃないか？

自分を好きなれば他人も好きになれるというのは
カウンセラーが広めた嘘理論だから騙されるな。
好きという気持ちは他者に対して抱くもので
自分に抱くもんじゃない。他人に好かれたければ、他人を喜ばす能力を身に付けるしかないよ。

自分が好きという感情はよくわからんが、
自分が嫌いという感情ならよくわかるんじゃない？

自分嫌いが軽減されればいいんだけど、難しいね・・・

集団の中にいられないという人いますか？
私は集団の中にいると不安になったり緊張したり
みんなのテンションについていけなくてきつくなったりします。

だから仕事にも就けません。
重度の対人恐怖かと思います。

>>482
俺は集団の中にいられない、ということはないがどうも馴染めない。
大勢でわいわいがやがやっていうのはどうも苦手。
集団にいても、ちょっと離れてみてるだけって感じ。
その集団についていけてないのかな？

ごめんね、たいしたレスになってねぇ。

>>483
＞ごめんね、たいしたレスになってねぇ。
いえいえ、そんなことないです。

私も集団にいてもちょっと離れてみてるだけです。
というかとても怖くて入っていけないです。
それ以前に、若い頃は（今はいい年なんですが）
塾とかクラスとか、そういう大きい集団すらダメになりかけてました。
（ぎりぎりで踏んばりましたが）
ダメダメですね。
対人恐怖でも働けるというのが憧れです。

【東京】メンヘルＯＦＦ【関東】

ttp://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1124624488/
9/10日(土)開催。
なお幹事は午後から新宿御苑でﾏﾀｰﾘするか、夜にﾜｼｮｰｲするか
それとも両方やるか決めかねてる模様。

幹事も幻聴者。
リハビリもかねて公園でﾏﾀｰﾘしませんか？(=´ー｀)ﾉｼ

対人恐怖症てどうしたらなおるのでしょうか？

怖くない人を身の回りから1人づつ探すことかな

>>484
俺も集団からちょっと離れて見てるな
怖くは無いんだけど入っていっても
ノリに付いていけなかったり、
話に付いていけなかったり。
あぁ言う時なにを話していいのか分からなくなる
なんで皆あんなにしゃべれるんだろうなぁ

>>488
わかるわそれ。
俺はまわりのノリについていけてないのに、ついていってるフリしたり。
だんだん疲れてきて、自分でも口数少なくなってきたな〜ってわかる。
でも本当に誰にも相手されなくなったら嫌だから、
無理して合わせるフリしちゃうな。

あと、俺を毛嫌いしてる人がいて、その人のナイフのような言葉を聞くと、
ドキドキしてきて何もしゃべれなくなる。
昔なら言い返せただろうけど、
ここ4、5年はムカつきより怖いって感情が先に出てきちゃう。

>>486＆ＡＬＬ
すみません。定期宣伝です。
一緒に頑張ってくれる人が少なくて寂しいので、よろしかったらのぞいてみてください。
対人恐怖を克服することが目的のスレです。

対人恐怖を改善するスレ　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122686874/
参考：行動療法の実際　http://www.heartful-smile.com/07/07-280.html

【東京】メンヘルＯＦＦ【関東】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1124624488/

ついさっき目覚めたとき、すごい孤独感にさいなまれたんだが・・・
あれは一体なんだったんだ？
今は家族とかとちょっと会話してちょっと落ち着いてきてはいるが。
（決して孤独感が癒されてないけどね。）
こういう孤独感にずっと捕らわれたら、精神的にかなりきつそうだと思った。

>491みたいなオフ会に行ってみたいが、
そこでも浮いてしまったらと思うと、なかなか行く気になれないなあ。

対人恐怖の皆は薬なに飲んでるの？自分はセルシンで大分楽になるなぁ
薬で不安は消せても会話スキルが足りないから結局続かないんだけどね
やっぱり会話って経験とセンスだよなぁ

会話上手な人って　身近にあるものでも話題が作れるよね
「今日　ネクタイの色派手じゃん　なんかあるな？」とかさ
女の子で　そういうスキルある子ってまぶしい・・
話しかけられるとよけいにアガッテしまいそうだ

>>495
今日からコンビニバイト始めるんだけど男女二人制だから
客途絶えた時の雑談が俺は怖い
そこのバイトの子が好きで自分も応募したんだけど…
いざ話すとなると俺もアガッてしまうきっと

>496
アガってもいいじゃないか、何か言われたら正直に
緊張している旨を伝えてはどうだ？
その方がアガっているのを隠して挙動不審なってしまうより
好感がもてそうなｷｶﾞｽ。

>495
>女の子で　そういうスキルある子ってまぶしい・・
禿同
職場にそういう子がいるんだけど、いろんな人とよく喋る
友人も多いし異性、上司でもお構いなしに親しく話してる
（馴れ馴れしい、じゃなくて双方本当に楽しそうなんだ…）
人の噂や悪口で盛り上がってる事は滅多になく、楽しい話題を沢山持ってるみたい
私からするとなんだか完璧な人に見えて、人格者だなあと思う
その子と話すと楽しいんだけど、やっぱ緊張するなあ　嫌われたくないし
自分とのあまりの差に泣きたくなるorz

>>497
短い付き合いならそれでもいいが、
半年、1年〜とアガりっぱなしだと、
単に嫌っているように見える。

自分が居て、相手から話しかけてくる。
で、徐々に人数が増えていくってパターンなら
最終的には集団になっていてもある程度馴染んでいるから
大丈夫なんだが、逆に集団が出来上がっている中に
自分から入っていくのは無理なのだ・・・。

↑
それ全然フツー

対人恐怖症だと心配事や揉め事を普通の人より
多く抱えやすくなるから生きるのがとても大変だ。
寿命三十年縮んでもいいから健全な精神の持ち主になりたい。

>>493
そういう人のためのオフ会です。

やばい、俺の中の恋したいゲージがどんどん上がってきている。
別に好きな人がいるわけではないし、ましてや対人恐怖でまともに話せないのに。
昨日も夢に昔好きだった人が出てきた。しかも二人もorz
人恋しい。でも実際に前にすると喋れないよ。

明後日美容院いくんだけど怖いよう；；てか受付のとこにいくまでキョドる！！
カウンセリングとかもすごい緊張してキョドりそうorz

>>505
だからといってきちんと説明しないとソフトモヒカンにされるかもしれんぞ
メモもってけ　私はソフトモヒカンじゃなくって
板前さんみたいな凛々しい髪型にしたいんですとかな。
ついでに髪の色はこじゃれた紫にしてください
面接逝かなきゃいけないんで
・・・てのは冗談で・・（驚かせてごめんな）
やっぱ　一旦切っってしまったら　しばらくその髪型のまんまだからね
なるべく資料を多くもってくと　それ見て大体のイメージ伝わるよ
話す時間も縮小できるしさ　ここだけは譲れないみたいなとこはメモしとこう

いつもは雑誌の切り抜きもってくんですけど、そこの美容院で一ヶ月前にエクステ
つけてもらって、すぐ取っちゃったのでいくの気まずいんで他の美容院なんですよー
で、切り抜きバックの中にいれとくとバック預けられちゃうんで出せないし、
ポケットにいれててだすのも変だし・・＞＜；

漏れは女の子のおされゴコロって疎いけんどさ
安くもない金払ってさ　切り終わって鏡見て「なんじゃこりゃぁぁぁっ！！」
って事がまず心配　そんつぎに　その「なんじゃこりゃぁぁぁぁっ！！」で
2〜3ヶ月過ごす鬱だ氏のう状態が更に心配
君が繊細でシャイな女の子はわかるよ　
キョドッたって変な髪形にされるよかマシ
言いたいことは　頭ん中に叩き込んでおこうよ

女は大変だなあ。
その点、男はオシャレに気をつかわなければ
10分カットや自分でバリカンって手もあるから楽ちん。

ふと思ったんだが、一人で行くのが怖いのなら、
家族とか友人とか一緒に行くのはどう？

人に言われたことをいつまても気にしすぎる。今日はバイトでミスしてしまい、他の人に「ムカつく」と呟かれた。人のミスに対してムカつくという人も少ないと思うが。
いつまでも気にするのをやめ気をとりなおして次に向かっていきたいが、名誉挽回のチャンスがあるまでぐずぐずと考えてしまうからな。
こういう時には自分の器の小ささを身に染みて感じるよ。

>>510
非常に良くわかるよ。

俺なんて、はっきり言葉に出されなくても、
心の声が聞こえて同じ症状に陥るよ（ ´・ω・`）

鬱の時って頭の回転が異常にのっそくなるよね？
そんな調子だから時間かかるわそのくせ凡ミスするわ
確かにムカツクだろうさ　でもな　そいつも同じミスした時
心の中で「ぷっｗ」ってバカにしまくってた
えらっそーにしてるわりに　同じレベルじゃん
って　思わないとやってけない小心者でした

>507
バッグ預ける時に「切り抜き持ってきたので、出してもいいですか？」
と言えば自然に出せるよ。
口だけでイメージ伝えるの難しいもんね、緊張してたら尚更。
キョドってても大丈夫だよ、美容師さんもそんなお客さん沢山見てるって。
なるべく気にしないようにして行ってきて。

>510
自分が書いたかと思ったｗ
その後何かにつけて思い出すんだよ、非難の言葉とか小馬鹿にしたような目つきとか。
少なくとも、次の日何事もなく仕事を終えるまではずっと気になって、不安でしょうがない。

>>512
他人をバカにするほど鬱がひどくなる気がする。

それともひどくなってきたから、他人を馬鹿にして安らごうとするのだろうか。。。

自分が対人恐怖症かどうかは分からないが、
年上＞女性＞集団＞初対面
の順に自分を出せなくなってしまう。
会社では暗いとか上司に言われるし。
なんか条件反射的に苦手な人間がいるとそうなってしまう。
これって病気なのかなあ…。

>>514
バカにした時点で自分も相手も同じレベルじゃん　
って思うと鬱は軽くなるね　自分の場合
鬱は軽くなってきたから　わざわざ他人をバカにして安らごうって
まんどくせーことはないな。君　そうなんだ？

>>516
ああ、おまえさんを責めたレスに見えたのか。。

２行目は独り言と言うか、自己レスさ。

気に障ったならスマソ。

>>517
あらら　早合点　こっちこそスマソ
人格者になってるほど余裕ないよ
いかんねぇ　カルシウム浴びてきます

今日、妹の彼が来て家で食事したんだけど私なんていないほうがいいだろうと思って
「お腹痛い」と言って自分の部屋にこもって、電気消して寝たフリ。まともに人間関係、築けないよ...
本当は、みーんなと誰とでも仲良くしたいのに。さみしい...

>>519
妹と比べちゃあかん！！
あなたはあなたでいいところがある！！
自信もって！！

ど〜しても集団ダメ

学校・会社・地域の集まりダメ
母親ダメ・年上の女性・同年の女性ダメ

男性は大丈夫。1：1なら大丈夫。
男性も3人集まるとダメ。

制限ありすぎて人と交流できね

中学生になり小学生の頃仲のよかった人皆と離れてから人見知りをするようになった。
そんな自分を両親は励ましてくれた。
親を心配させないためにも頑張ろう、人見知りを治そうと中学卒業してから寮に入って5年
5年間クラスが変わらないため初期に形成された輪には最後まで入っていけず人見知りはさらに激しくなり
さらに県外なのでなかなか家にも帰れず最近家族さえも話しづらくなったorz
もうだめぽ

厭人が高じて家族と一緒にいることすら苦痛になり、ひとり暮らししてる自分はさらにダメポ。

会社でもなるべく人と接しないように、でも話し掛けられたらちゃんと応えるようにしていたら「変な人」のレテッルを貼られて軽いイジメにあってます。
そして、ますます人嫌い悪化→ますます「変な人」度up　の悪ループに…。

自分から積極的に話しかけられない人って何で「変な人」にされちゃうのかな？
やたらベシャリたがる人の方がウザイくて有害だと思うんだけどなあ…。

>>523

いやね、実際、一般人・多数派から比べたら、明らかに変な人なんだからそこは自覚するところ。
で一般人は、同じ事を好むから、変な人はいじめられるのも、多少はしょうがないと思う。

あからさまな人格批判については、厳しく対応するべきだが。

>>523
でも、やたらしゃべりたがる人ってウザイです
その人のキャラクターによってだけど
そのせいで職場でハブられてる人いますけど、本人は全く気付いてないので
人間いろいろだなあとつくづく思ってます
それぐらい鈍感なほうが生きやすそうである意味うらやましい

>>523
その悪循環のループわかるよ・・・

最近じゃ、断ち切る努力もめんどくさい。

もういいや。。。

なるべく争わず諍いせず、静かにしていたいだけなんだけどね…。

変な人の自覚は多少あるけど、やっぱりループ断ち切るのが面倒だし切れるとも思えない…。
もう、つかれたよ…。

私バイトを掛け持ちしているんですが
今日一人ひとつのバイトの子が買いにきてくれたんですが、きょどって逃げまどってしまいました・・・
せっかく来てくれたのに・・・ホントに悪いことをしてしまいました・・
普段特別仲のいい子じゃななかったんで余計・・・
「折角来たのになにあれ・・・」って思われてたらどうしよう・・・
誰か助けて・・・

>>528
突然だったからちょっと驚いちゃった。
キョドってごめんね。

とか次に会った時にフォローしとけばよいのでは。

そうかな・・・一人でわざわざ来てくれてたから余計・・・
そのこと会うバイト３日後だし・・・
悪いことしたな・・・

明日あたり「あの子超感じ悪いよ」と噂されてることでしょう

バンドでボーカルな漏れは
ステージに上がる前緊張で吐きそうになってるよ
なにより人が怖くてどうしようもない
ライブ前後にいろんな人に挨拶したり 打ち上げに出たりするたび
もうどうしようもない孤独感に辛くて死にたくなる
結局この対人恐怖が治らないかぎり
バンドなんかうまくいかない

俺は対人恐怖（あがり症）なうえに会話のネタがないので困ってます。
特に大勢の人がいる飲み会やコンパなどは苦痛でたまらない。
なんか話しても喋り方が暗いからつまらないと思われてると思う。
実際話すと周りがシーンとするし。
周りからつまらない人間だと思われてると思うと余計ぎこちなくなって逃げ出したくなる。
ホントこの性格って嫌になるよ・・
もっと図太く生きたい

>>533
静まるのは「何話してくれるんだろう」って興味の表れとも取れるけど・・・・・・。
対人恐怖症なら、コンパだ飲み会だなんて出なければいい。
どうせ回りは理解してくれない。むしろ馬鹿にされてるって晒し者気分味わうなら、
家で猫でも犬でもハムスターでも抱っこして、日向ぼっこしてる方がよほど健康的だ。

無理に他人に合わせるより、唯我独尊を貫いてもいいんじゃない？

対人関係で優位に立つには
１腕力
２話術
３容姿
４大金を生み出す才能（スポーツ、音楽など）
１〜４のどれかを身に付ける事だな
４は生まれ付きだから無理だな
３が１番簡単
１と２は努力次第だね
何の取り柄も無いと誰にも相手にされないよ

会話のネタないなら面白い話を検索すればいいじゃん

>対人関係で優位に立つには

お互いが楽しい時間を過ごせるように心がけもしないで
こんなことばかり考えている人が好かれるはずがないよ。

じゃあ、相手の人が「劣位」だと、気分がいいのだろうか？
相手の人は、高い確率で、こんな人を嫌って敬遠するだろうな。

別に、ケンカしているわけでもないのに・・・・・・
「優位」とか、どこからそんな発想が出てくるのか、
本当に全く理解できないよ。

＞５３５
４だけ飛躍しすぎ。１なんて下手すりゃ怖がられるだけ。
２や３はそれだけでは関係維持できない。他者に認められる要素ってもっと
複合的なもの。　と書いてみたけど実際のところ社交性と自己愛以外なーんも
持って無い人でもあつかましく生きて人脈築いてる。
おいらは嫌いだけど。そういう人。

>>537
他人を見下すことで自分の存在を肯定して安心させるって人種は居る、うちの親だが('A`)

他人見下してるから会話も成り立たない、そんな可愛そうな人も居るのです…
身近に居ると本気でジャマだけどな('A`)

>>537

まったく激しく同意！

俺も恥ずかしながら人との優劣をつねに
比べてしまう人間だったけど、そういう
ことに疲れた。

それよりただ一緒にいて本気で笑えて
楽しくて余計なことに気を使わない
仲間の方がどんなにいいことか。

>>537のレスは至極もっともな意見だと思うが、
（漏れも一読した限り同じような反感を抱いた）

読み直してみると、
>>535がいいたいことは、
＞何の取り柄も無いと誰にも相手にされないよ
（これはある意味一理あるだろう。ただ>>535の掲げる１−４かは疑問だけど。）
だろうし、それを含めて考えると、

対人関係において劣等感を抱かない立場にたつためには
こういうスキルなどがあったら楽だな、と言いたいだけちゃうかなと思う。

同窓会には行きません。


髪が・・・・・・・・
あの頃のままでいれたなら・・・・・・泣

>>542
泣くなよ　漏れまで泣けるじゃないか　他人事じゃねぇよ
泣かせやがって　このやろう・・・

おまえら馬鹿？失う物ある？

>>544
失うものすらわからない馬鹿の漏れが来ましたよ？

>>544
意味不明

はじめまして私は対人大学生です。私は今対人恐怖症と戦っています。特に人と話すのが苦手で人を信用することも出来ません。唯一いつ信じていた友達にも裏切られてしまいました。もう何もかも嫌になりました

>>532
俺もやってるんですが、ほんとそうです。しかも鬱で、調子のいいときしか弾いてて楽しくねえし。
ライブ観る側んときも、あんなに人がいる空間で楽しむどころじゃなく、落ち込んで帰るだけです。
好きなこと一つできないこの症状、本当にぶっ殺したいです。
バンドの中でも緊張しまくって喋れず浮いて、友達もいないし、ほんと救いがなくてわらえます。
今からアルバイトで、また物凄い挙動不審になって恥さらして落ち込んで帰るのが目に見えて泣きそうです

>>523
普通の人で寡黙な人はそれが個性になるんですけどね。
対人恐怖だといいことないです。

535の言ってることは、他人を見下すためではなく、他人から見下されないためという意味では同意。
特に俺は人から見下されることに過敏に反応しすぎ、これはこれで直していかなければならないと思っていて、精神科に通ってはいるが。
人からナメられた記憶っていつまでも頭の中で反復され、それに自分の想像まで加わって鬱になると同時にイライラしてくるからね。本当に変えていかなければならないのは、自分の内面なのだということは分かってはいるけど…

私もバンドでﾎﾞｰｶﾙやってたんだけど、ﾗｲﾌﾞ前に対人恐怖症になり、逃げ出しちゃったよ(>_<｡)それでまた自信喪失。ﾒﾝﾊﾞｰには本当悪い事したな〜。対人恐怖症なのにﾗｲﾌﾞ頑張れるなんで凄いね！

人間嫌いの気持ちのわかるひと、メルともになってください。

対人恐怖、人付き合いに悩んでいる人は勇気を出して
ボランティアをすると良いよ。

営利の概念がないから、必要以上に緊張することないし、
失敗したからって怒鳴られることも無い。
上下関係も存在しないから、比較的に楽に接することが出来る。

しかしボランティアには電波も多い諸刃の剣

てか対人恐怖と視線恐怖とかを直すためには病院行くしかないよね？（ちなみに高３世代）
だけど俺は言葉を作る能力が低いし、緊張等でカウンセラーにまともな説明ができない。
絶対伝わってない。だって俺は電車乗ってる時死ぬほど辛いのに、カウンセラーは
「電車の中で緊張しちゃうんだね。その緊張をほぐす練習を・・・・」って言ってたもん。

普通に喋れる対人恐怖の人だったら病院行ってそのうち直ると思うけど、
俺の場合まともな説明が出来てないから病院に行く価値があるのかと思ってしまう。
現に一昨年の７月〜１２月、昨年の６月〜今年の１月もいってるのに何の効果もない。

かといって大体家にいて時々、コンビニ行ったり、友達と会う程度じゃ直る訳がないと思う。
まぁ友達と会えば少し和らぐとしても。

俺みたいな対人恐怖の人っているんのかな・・。なんか時々絶望を感じてしまう。
八方ふさがりとはまさにこの事かな・・・。

人生相談板とかで相談に対する答えを書いたら、
凄くきつい嫌味くらったんだけど、結構これって精神に響くね。

対人恐怖・人付き合いに悩んでる人で、スレに相談を書き込むときは
そのスレが、マトモに答えてくれる人がいるスレであるかとか、
そういう粗暴な人がいないスレかどうかを見極めた方が良いよ。

もしもはずれを引いたら、ますます対人恐怖に陥る危険がある。

↑の続き。
俺が対人恐怖、視線恐怖（とういか正視恐怖かも）になった原因を考えると。。。
�@小１〜小５くらいの間に７つ年のはなれた兄からの暴力。ボコボコにされたり、中学の制服につける１−Aとかの文字をライターで熱くして手首付近に押された。
�A母は過干渉でよく怒る、ほとんど褒めない、父は自己中で暴君。
�B小さい頃は両親がいつものように喧嘩。
�C兄が母、祖母に暴力を振るっている現場をよく見た。兄と父が取っ組み合いの現場も見た。

これだけの事を体験してしまったら対人恐怖になってくださいという感じだね・・。

あ、これだけならまだ今ほどではないんだ・・・。
高校１年の４月〜夏休み開始まで（それ以降いってない）の間に数人にいじめ
というわけではないけどそれに近いものを受けたがために、今の状態になった。
その前もある程度は対人恐怖みたいなのはあった。ただ、電車に乗るのも楽だったし
スーパー、コンビニに行くのも楽だった。いじめに近いものを受けてからは人前に出るのが
極端に辛くなった。電車なんか死にそうなほど。

やっぱり症状をメモにでも書いて精神科に行くしかないんだろうか・・・。

履歴書作成中。。
空白期間もマズイが、長いフリーター暦もやばいなぁ。
まさか人が恐くて就職しなかったなんて、誰にも言えない。
バイト面接すら恐怖だよ。
どうしよう(=ﾟдﾟ)

>>559
大病を患ってたとか　骨折って入院してたとかオススメ

>>544
分からなくて当たり前。
どれだけ辛いか・・・・
毎日会ってる人ならそう気にならずに徐々にって感じだろうけど、
何年ぶり、とかのスパンがあいて会ったら・・・。

>>543
ありがとな。

相手には衝撃なんだよ。まして、異性ならなおさら・・・・・・・・。
親、親戚、等。どうみても逃れられない宿命のようだ。
せめて、対人恐怖が無かったら、こうなる前に
結婚して家庭を持つチャンスもあったんだけどな。

>面接の練習だと思って池

>>548
対人恐怖の漏れでも
唯一歌だけは自信があったから 歌を人前で
歌って対人治して人気ものになって
こっちから話題作って話さなくても
いい女にいっぱい囲まれてチヤホヤされれば治るかと思った
が、、、
全く逆になってしまった
今じゃ余計ひどくなって誰にも話しかけて貰えず ステージ降りると
早く誰も知ってる人がいない所へ逃げだしてるよ
もう対人治すような切札はなくなった
これからさきはお先真っ暗 もう ダメポ

俺も履歴の空白期間が長い無職です。
大学卒業してから最初に入った会社を辞めてから
人間関係をうまく気付くことや人前でのスピーチ等が苦痛で
その後の転職した会社で長続きしません。
さすがにもう就職しないとヤバイと思うんだけど、
辛い記憶が蘇ってくるとなかなか勇気が出ません。
それでも先日意を決して面接を受けましたが、緊張と弱気でボロボロでした。
面接官の顔があからさまに自分には興味ないような顔で
帰り道はずっと下を向いて落ち込んでた。
案の定、その日付けの郵便での不採用の通知もきた。
もう面接行くのが怖い・・・
けど、またあさって面接があるので何とか頑張ってはみます。

長いヒキ生活を経て、派遣の仕事始めました。
仕事はデータ入力で、一日の大半はひたすら入力ですが、
わからない点が出たり、仕事が完了すると報告せねばなりません。
それが辛くて辛くてタマランorz
人に話しかけるのが、こんなに難しいとは思いませんでした。
話しかける前は、話す内容を頭の中で完璧に考えて、その台詞を読む感じです。
余計な事で疲れてしまうよ・・・

>>560
おまいと全く同じだよ。辛いよね。
今日、久しぶりに面接行ってきました。
いろいろ突っ込まれるだろうとドキドキしながら
履歴書出したけどまったく突っ込まれず即決で拍子抜け。
こんな事もあるんですね。（年だって30だぜ？）

でも条件的に厳しすぎるんで、面接の練習だと思ってこれからも頑張ろうと思う。
先の事考えすぎて不安だらけだけど…。

>>561
ハゲ仲間。
漏れの場合は、中高時代は結構女の子と仲良くしていたんだが・・・
ハゲ始めてからはまず女性恐怖症。ついで対人恐怖症になっちまったよ。

このスレにいるハゲ対人恐怖仲間は程度の差こそあれ、3,4人ってとこか。

>>565
それなんとなく分かるなぁ。
俺も仕事で分からないことがあった時、すぐに人に聞けばいいんだけど勇気がなくて自己解決しようとしちゃう。
結局、後で聞くはめになるから仕事が進まなくてダメな奴だと思われるみたいな・・

>>566
即決かぁ。
まあ、そういうところは大体条件厳しいよね。
そこには行かないの？
俺も31だけど頑張るわ。

>>555
うちもカウンセリング行ってるけど、対人恐怖・視線恐怖全然直らない。

電車の中で辛いの凄い良くわかる。
自分も週に一回電車で学校通ってるからね。
なんか、向かい側の人がこっち見てる気がして仕方なかったり、
座る席なくて立ってるときも、みんながこっちをチラチラ見てるように
思えてしまって落ち着かない。
やっぱり自分は周りから見たら変なんだろうか、とか
いちいち思いながら電車の中にいる。

最初は慣れてないだけだと思ってたけど
結局毎週行ってても、いまだに視線恐怖は薄れてない。
だからこういうのって慣れの問題でもないんだよね。

カウンセリングも結局は話を聞いてもらうだけだし、
質問に対するカウンセラーの答えも、
当たり前のようなことしか返ってこない。
で、ほとんど外に出ないから毎週毎週話す出来事がなくて
困るばっかり。
別にネタをふって楽しませる場じゃないのはわかってるけど
話すことがないとあまりにもシーンとしてるし、マジで辛いときがある。

自分はカウンセリングが効かない性格なのかもしれない。
そういう人もいるらしいから。
だったらどうしたらいいか、と考えてもわからない。

>>555
今はかなり鬱々としてるみたいだが
１０代なら八方塞がりなんて絶対無いぞ。

>>550
おおおおまえはおれか？

まぁたしかに対人緊張治すのは不可能かもな。
おれだって8年目

最近は親兄弟と話すのも辛い

>>555
俺は心療内科で貰ってるレキソタンが頼り。
それでも人前で話すのは、頭が真っ白に
なってダメだけど・・・

薬をまじめに飲んで対人緊張って治るのか？

>>574
俺は治る気はしません。
ただ、飲んでると日常生活が、少し楽になります。

神経症8年目なんだが、おれは心理療法、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ、催眠療法を
メインにやってて薬は1年とか2年とか続けては飲んだことがなかった。
薬は所詮、対処療法でしかないと思ってたからだ。
でも、もしかしたらちゃんと飲んで治療してたら
こんなに長引かなかったのかもな

うちは薬は逆効果。
体に合わないのか知らないけど、
体が凄く重くなって、一日中寝てなきゃいけなくなってしまう。
軽い薬だと全く効かない。

私は同じ年の男がダメ。緊張して表情がかたくなって言葉が出てこない。年上や年下は気楽に話せるのに。
今日も話し掛けてもらったのに、愛想悪い返事しかできませんでした。
そんな自分が嫌い。

>>576
確かに薬は対処療法かも。
俺は催眠療法を受けてみたい。何だか根本的に
自分を変えれそうな気がするから・・・
でも、俺の住んでる県には催眠療法をやってるトコが無い。

>>578
うちも歳が近い異性が凄い苦手。
年が近いと、同年代に人気があるような歌手とか流行物とか知ってないと
お前遅れてんじゃないの？とかお前変なヤツだな、って即座に思われそうだから
話しにくい。
自分同年代で話が合う人いないかもしれない・・・
年代が違えば、その年々の流行物とかが全然違うわけだから
気楽に話せる。

人に対して、不満とか否定するような事が言えない。その上、無理して相手のテンションに合わせようと気を使いすぎてしまう。
結局それでイライラしてきてストレスがたまって、
その人を避けるようなことになってしまう。
自分がもっと言いたい事言える性格だったら、もっとうまくいくんだろうな...

780>
仲間がいたー

あとキモいとかブスだとか思ってるんだろうな、とか思って憂鬱になる。

>>581
なんか、ここにいると
自分と同じような人がたくさんいてびっくりする。
うちも自分の意見を言えなくて、無理やり周りの意見に合わせて
ストレスためる感じ。

>>582
＞あとキモいとかブスだとか思ってるんだろうな、とか思って憂鬱になる。
これは常に思う。
自分と話してて嫌じゃないかな、といつも思ってる。

俺。。。。。。病院行ってみる事にするっ！！

今のままじゃダメダ。どんどん悪化して行ってる気がする。

>>581
友達に見えるようにいい人でもないのに
いい人ぶって
否定もしない友達なんて有り得ない
人と争う事なんて自分否定している漏れには
出来ない 結局うわべでその場繕っても
長続きしないんだよ

哀しくなるよ。お先真っ暗としか思えん。

いいなぁ。病院行きたい。
でも地方公務員だからバレそうで無理。

心療内科でソラナックスもらった
これ飲んだらかなり楽に感じる。

>>587さん
あたしも地方公務員だぞよ。
けどしっかり病院行って(しかも「○○メンタルクリニック」と、その手
の病院であることがわかりまくり)病欠もうじき３ヶ月目。
なぜ無理だと思うかね？無理せんと病院行きなされ。
最近はメンクリを匂わせないような名前や診療科目の病院もあるぞ。
内科を併設してるところとかな。

…あぁでも、田舎(失礼)じゃ噂でばれるかもね。

584じゃないけど今日病院行ってきました。
私の場合は比較的症状が軽く薬などもありませんでした。
そして対人の治療法としては集団療法がいいと言われました。そのような治療に参加したことのある人詳細を教えてください。
この掲示板もちょっとした集団療法になるのかな

『いい人』って、その人にとって「都合のいい人」の事言うんだよね。だったら利用されてばかりのうちらは良い事してんのかな。。

>>561 567
女とふっさふっさの男にはわからないだろうがな
社員旅行とかで風呂とか入ると　キョドルんだよ
ただでさえ団体行動　大勢と一緒で息苦しいのに
加山雄三みたいにヘアメイクさんがセットしてくれる身分になりたいぜ
なんか　サラサラヘアーなびかせてた頃が懐かしいなぁ
頭ばっか見られてる気がするんだよなぁ・・

対人恐怖から派生した、対人嫌悪の人っている？
漏れの場合、3,4回会ったりまたは仕事場の人間など
中途半端に関わっている人に対して
もっとも嫌悪感を感じているようだ。
親しい人に対しても微妙な嫌悪感を抱くときがあるけど。

自己嫌悪から、他人も自分を嫌っているという感覚に囚われ、
「自分を嫌う他人」は嫌いだみたいになってるのかな。

この対人嫌悪っていうのは一種の被害妄想？
対人恐怖症以外の精神疾患、
例えば境界型人格障害や統合失調症と関係あるのかなと
思ったりしたがどうもいまいちあてはまらない。

>>592さん
あたしも薬の副作用か髪が抜けまくってるよ。
マジで最近髪の量が減った気がするのよ…どうしよう…
「女は禿げないもの」と考えられている(そして自分もそう思っている)
分、自分の髪の量がやばいと思った時のショックはでかいよ。

でかいというか質が違うかも。

>>594
広末●子みたいなってっぺんか？そうか女でもくるんだな
ただ君の場合　薬を変えるとかなんとかできんもんだろうか
まだ間に合うぞ！！漏れみたいになったら　人がみーんな頭だけ見てる気がす
女性ホルモン増やすと　マシにならんか？健闘を祈るぞ
うっすらバーコード君より

髪は女の命。
完全にセクハラです。

男にとっても髪は命です。
そう思ってる人はたくさんいるはず。

>>596
だからどうにかする方法考えてんじゃんか
セクハラ？検討違いも甚だしいね
どうせ茶髪ノカラーリングきいついねーちゃんだろう
髪いじめすぎても　将来なんともないと思ってる
ま　女は女性ホルモンの関係でそう悩むことないもんな

>>595さん
ありがとう。がんがって豆乳とか豆腐とか摂って、イソフラボン増やし
てみるよ(効くとは限らんが)

薬は効いてるから出来れば替えたくないんだよね。
替えたら替えたで太る(ドグマチール)断薬に苦しむ(パキシル)等、それは
それで副作用つーか大変な弊害があるらしいし…

…あと…仕事のストレスで円形脱毛症を発症してしまったらしい女性を
知ってるんだわ。
あの人もまさに「みんなが自分の頭だけを見てる！」状態だったことだろう
なあ。気の毒に。

対人恐怖なのか何なのかわからないのですが、人からのちょっとした
問いかけ、たとえば会話でも、昨日ご飯何食べた？とか、どうでもいいような
会話ができないし、楽しいと思えません。あと、一対一だとまだ普通に話せ
るのですが、四人とか五人での向かい合って雑談みたいなのができません。
辛い悩みを言いあいっこすることとかならできるのに、なにか、軽い雑談や
ジョークみたいな会話ができないいです。。。何の病気でしょうか？？

みんなで雑談とかが始まると、ドキドキしだして、しまいには手も
しびれてきて、自分が何話してるのかもわからなくなたりにも
するんです。。こんな方いますか？四〜五人との会話も、
向かいあわなければ平気だと思います。

職場の人と馴れ合うことが出来ない…
雑談とかに加わるけど聞き役ばかり。

仕事が終わってから話が盛り上がっている人たちを見ると
羨ましさと何でこんなに話せるんだろう？と両方の気持ちが浮かんできます。

>599
分かりますよ。僕も真面目な話はできるけど軽い話で人と笑ったりすることがかなり
苦しいです。あなたのような人と友達になれれば気があうのだろうなぁ…

>>601
私もです。真面目な話はできるけど軽い話やジョークは
苦しいです。でも人生の大半はそういう話でできていると
思うので、自分の存在は何かと思います。

＞人生の大半はそういう話
軽い話やジョーク

>599->602
ああー解る。喋る事ないじゃんとか思っちゃう。

>>594
メンヘル系の薬で抜け毛の副作用ってあるの？
恐くなってきた！ちなみに何飲んでますか？
俺はセルシン、レキソタン、テトラミド、マイスリーなどです

>>593
ﾉｼ
言われてみれば自分そうだわ

キャバクラにでもいってみれば？
どんな人でもやさしくしてくれるよ。

職場の人が同姓なら風俗の話すれば
盛り上がるよ。

高校生活で友人は作ったほうがいいでしょうか？
人間関係はあきらめて勉強に専念したいと思うのですが・・・

>>607

飲み屋にいくって言われて、キャバクラつれてかれたときは、チョット切れたくらい、つまらない場所。
酒は水割りくらいしかないし、話すこともないし。話したくもないし。


職場で風俗話なんて、どんな職場だよ。ひくね。

＞608
無理に作ることはないと思うけど、
今後のためにも“ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとる練習”くらいに考えて
付き合っておけば良いと思う。

>>608
どうせ努力するなら、自分の好きなことを努力したらそれだけでも
いい青春になると思うよ。
将来の仕事につながるかもしれないし、自信にもなる。
うまくいけば同好の友達もできるかもしれないしね。

>>605さん
あたしの場合はルボックスとセルシン。頓服でセニラン。
眠剤で銀春とサイレース。

おそらく犯人はルボックス。
デブロメール・ルボックスのスレがあるから、気が向いたら(ホントに
気が向いたらね)見てみるといい。
あたしと同じような悲鳴上げてる人がいっぱいいる。

これから時期的に多くなるけど、
会社の飲み会で歓迎・送別の言葉とか言わされるのが、苦痛。
さらに突然当てられたりしたら最悪で、なるべくすぐ終わりたいと思ってしまう。

一回につき１万円までは払ってもいいので、出たくない。

〃∩ ∧＿∧ 　　ｶﾀｶﾀ
⊂⌒(`･ω･´)
　　 ｀ヽ_っ＿/￣￣￣/ ζ ｼｬｷｷｷｰﾝ!!
　　 　 　 ＼/＿＿＿/　旦

頭が固い人が多くない？
悩んだって、しょうがないぞ。
とりあえず、飲め！
飲ま、飲ま、イェイ♪飲ま、飲ま、イェイ♪

宗教ではないみたいだけど、何かの集会に来て下さいとＢ６くらいの雑誌を置いていくオバサン。
ウザイし迷惑なのに、もう結構ですと言えない・・・
何で、他人にまで気をつかって「ハイハイ」言ってるんだろう・・・
チキンすぎる・・・orz

>>616
きっとあなたもいい人（都合のいいひと）
なんだよね このスレの住人はいい人ばっか
いい人いっぱい集まって酒飲んで騒ぎましょう 治っかもょ

メールでも気を使ってしまう…orz

酒飲めねぇよ…ちょっとでも飲むと吐気がする

対人恐怖症の人達でもみなさん友達いるみたいですね。
あたしは一人もいない・・。
一人の方が楽だからと思って自分で相手を遠ざけてしまったけど
いざ一人だと寂しです・・・。

>>608
周りの人に合わせたりって大変だろうけど
友達つくった方がいいと思います。
気の合う友達が見つかるといいですね。

メル友でもつくれば？
会いたくないんならその旨伝えて、それでもいいって人探せばいいんだから

話ている時やメールでも相手の反応が恐いんですよね。
うまくコミュニケーションを取るのはできないので
相手がつまらない思いをしてるんじゃないかって感じてしまって。
なんかその空気が恐いんですよ・・。

相手がつまらない思いして勝手に連絡絶つんなら仕方ないよ
こっちが痛がらせでもしなければそれっきりでしょ
また次の相手探せばいいじゃん。そのために前置きしてメールだけって決めとけばいいんだから
あと相手のことばっかり考えるより、自分も楽しもうと思ってやった方がいいと思うよ

>>622
そうそう。
大勢で話してるときは、それはそれでキツイんだけど、
だからと言って誰かと二人で話さなきゃいけないときは
もっとキツイ気がする。
話を振る人が自分か相手しかいないから、自分も話題振らないといけないし
シーンとしてしまったら、自分が話下手で話がつまらないからだ、
と思ってしまって一人でガチガチになってる。

大勢でいるときは自分はしゃべらずに聞き手に回れるから、
そういう意味では苦労しないよね・・・

noruma1122あっとmelu.jp　　　（あっとを半角の@にしてください）　
メールかもーん。
気軽に話そうよ。


俺、鬱の人からの人気はないみたいだけど・・・・。
どうも俺の楽しそうで話題が尽きない事が嫌らしい。
「自分とは対極の人間」に見えるんだと。

ちなみに俺の反応を気にする事はないよ〜。
対話ぐらいじゃ腹は立たないから。
殴られたり物理的な衝撃はあまり好ましくないけどｗ

419 >>人格障害と別物ですよ軽度脳障害です　あたしの場合は境界線人格障害も
持ってますが・・・・ＡＤＨＤは人格障害じゃないよ！

メンタル系の人と何人か、メル友になった。
でも１，２人とのやりとりが数回でチグハグになって、
向こうからメールの返事がなくなった。

普通考えるなら、それ以外の人とのメールはそれなりに続くのだろうが、
ちょっとしたことで自分って嫌われてるんじゃないだろうか？とか思い出し、メールのやりとりがしんどくなってきた。
そして数人からのメールも止まった。

それでもたまにメールをくれる人も一人いたが、返事を書くのが辛くなったのでこちらから理由をつけて止めた。

それ以来ネットでも顔の見えるチャットなどでは、なかなか心を開けなくなった。

補足
＞顔の見えるチャットなどでは、
比喩表現っす。

新しい所で働き始めて1ヶ月。
休憩時間と同僚とコミュニケーションを取りながらの仕事の時だけが苦痛。
でも接客は大好きで、レジとか客の相談や質問に答えたり世間話を聞くのは嫌いじゃない。
この症状って対人恐怖症とは違うのかな。
1度限りの関係だと安心だから平気で、これから付き合いが続くであろう同僚とは何も話せないというか。
失望されたり嫌われるのが怖くてわざと極度に接触を避けてしまうし。
なんか他人の負の感情に極端に敏感で、仕事ミスすると教育係りの人や回りに
失望されて嫌われるるんじゃないか？というプレッシャーや不安で逆に失敗を連発。

休憩室なんかでも1人だけ黙ってて、そういう自分が嫌で自己嫌悪に陥る。
自分の現状に納得できればいいんだけど、昔の普通だった自分に戻りたくて苦しい。
なんか自分がダメ人間で大嫌いだから、自分を他人と対等に思えないし。
会社に行くと自分なんかダメだから・・って萎縮して何も出来なくなる。
自分が大嫌いで卑下して自信が持てないからこうなるんだろうな。

あの頃の髪に戻れるなら・・・・
500万までなら出します。

by　夜空を見上げる36男

俺が周りから孤立してるんじゃない。周りが俺から孤立してるんだよ

>>630さん
お前は俺か？ って感じです。そっくり！
私もその場限りの関係、自分の内側に踏み込んでこない関係は好きなんだけど、同僚や仲間内の濃い人間関係がたまらなく嫌。
どうしたらいいんだろう？

>>631
少なくとも3人は　髪の手入れに時間かかる香具師がいるようだな
3人の毛集めて　クジで勝った一人に植毛とか　　無理か　たはは
でも　聞こえよがしに「ザビ　今日機嫌良くなーい？」って
聞こえると　漏れ今日結構テンション高かったもんな　
ザビって呼ばれてんだ　女って残酷だな　負けるな　サラサラ三銃士！！

>>634さん
やな女達だな。
一回ルボックス飲んでみろってんだ、でもってシャンプーの時に髪が
ごっそり抜ける恐怖を味わってみろってんだ。

…当方三十路女子、薬の副作用か髪抜けまくりorz

>>635
ル　ルボックスとな？メモしとこ。
635さんみたいな気のよさそうな姉さんが
そんな目に合わせられるなんて許せんぞ　ヘボ心療内科
症状言って　薬変えてもらえんのかね？
女の場合は　男の比やないぞ　
ただ　エクステとかあるよね？美容師たんに相談して切り抜けられんかのう？

>>636さん
「気のよさそうな姉さん」なんて言ってくれてありがとう。嬉しい。

「ルボックス」「デプロメール」は要注意よ。
専用スレあるけど、あたしと同じような悲鳴がたくさん。

けどなまじ効き目が出てきてるから変えるに変えられないというか…
あたし程度の状態ならこの程度の薬で十分らしいというか…

いざとなっとなったら美容院へレッツゴーだなw

>>371
ファ板で同じせりふ言ってみて

630さん。僕も同じ感じです。
僕の場合はそれに、人から馬鹿にしたような態度をとられた現実の出来事を思い出したりまたは空想してしまうことによって(空想をやめようと思ってもどんどん浮かんでくる)ものすごくいらつくという点が加わります。
僕は先日、精神科に行ってみました。先生からは不安のあらわれだといわれました。自分はこうあるべきだという決めつけが強く、そういう考え方を修正していくことが必要と言われました。ただ日常生活に支障が出ているわけではないので、薬はありません。
その時は三十分くらいしか時間がなかったので次回行くときにもっと聞いてこようと思っています。

赤の他人には優しく出来るけど、近くにいてしょっちゅう顔を合わす知り合いには気が滅入る
人って結構いるんだね。
私は幼稚園児の頃からそうだった。
相手に悪いと思うから距離をとってけっきょく一人。どうして普通の感情がもてないんだろう

どうしてこんなに喋れないんだろう。
喉のところでぐっと言葉がつまる。
自分に規制をかけてる感じだ。
明日の飲み会が辛い・・・

>>640
なんとなくわかる。
それと関連してっていうか、
知り合って日が浅いうちはお互い気を使いながら
初対面らしい話ができるんだけど、
何ヶ月かたっていい加減気心が知れてないといけない時期になってきても
自分はうまく込み入った関係に踏み込んでいけなくて、
いつまでも初対面のときの距離感でしか話ができない。
だから、最初のうち仲良くしてくれてた人が日を重ねるほど遠ざかってく・・・orz
自分、最初はいいけど付き合ってくうちに、
だんだん悪くなるパターンばっかりだよ。

人間同じ空間に、ほぼ毎日いればそれなりに溶け込めるもんだと思われそうだけど、
自分はそんなことはたぶんありえない。

>>630
私もそれすごくよく分かる。
＞他人の負の感情に極端に敏感で、仕事ミスすると教育係りの人や回りに
失望されて嫌われるるんじゃないか？というプレッシャーや不安で逆に失敗を連発。

↑ここ特に。私も起こってもいない不安ばかり考えてしまってミスばっかりします。
仕事できない奴だと思われてる。人にきょくりょく聞かずに仕事しないから余計。
どうにかならないもんでしょうかね・

連レスすまない。

>>641
それもわかる。
出掛ける前日とか家出る前とかに、
現場に着いたらこう言おうとか、話題の内容とかも考えて
頭の中で文章まで作っておくんだけど、
いざとなったら全然そのとおり言えない。
ほんと喉のところでつまる。

飲み会か・・・
そういうテンションの高い場面はきついだろうね。
頑張れとしか言えない・・・

カフェインでも飲め
会話が苦にならなくなる

明日からｾﾞﾐの合宿だ
微妙な友達しかいないから私いつもぼっちなんだよね
もうｸﾞﾙｰﾌﾟ固定されてるから今更入っていけないし
2泊3日も耐えられないよ(´･ω･`)

>>630
俺もまったく同じだ。
接客は得意。でも身近な人は対人恐怖。
思いっきり年が離れた上司やおばちゃんは平気なんだが。

どんな話していいかわかんないよ
周りは人の悪口ばっかりだし。

くっそ

バイトしたことないくせに

人が怖くて働けないなんて

情けないことこの上ない。

どうすればいいんだか。

てか、
町歩くのもなんかいやなんだ。
視線？が気になるのか

ここは私と似たような人がたくさんいて
落ち着くな。

自分も年の離れた人とはさほど緊張せずにしゃべれる。
でも年が近い（上下10歳ぐらい）の人ははっきりいって無理。
溶け込んで楽しく話ができたためしがない。

俺は飲み会とかつまらん。集団の輪に入れない。文化祭も修学旅行もつまらなかった。

幼稚園、小学校・中学校・高校、ずっとつまらなかった、というか行きたくなかった。
それでも希に友達と思えるヤツがいた。
その友達と、その友達と友達が僕の家に集まって遊んでいた。
僕の母親は「溜まり場になってる」といって追い返した。
母親は僕に「ああいう子たちと遊んではいけない」といった。
母親は僕にとって恐怖の存在だった。逆らうと怒鳴られ殴られる。
僕はみんなに悪いと思ったけど、何もいえなかった。
いずれみんなは僕に関わらなくなった。
僕も「僕は人に関わってはいけないんだ」と思うようになった。
母親は僕にいった「友人関係はうまくいってるのか？」
殺してやろうと思った。
でも殺したところで何にもならないのはわかっていた。
結果として自分が苦しむだけなのはわかってた。だからやめた。
そして僕にトラウマだけが残った。

>>652
俺も中学か高校ぐらいまでは親に友達のことであれこれ言われたよ。
あの子とはあまり付き合わないほうがいいとか、ゲームセンターなんか行っちゃダメとか。
それに対して俺も何も言い返さなかった。
結局みんなが経験してる遊びを自分だけがしてないから周りと話しが合わなくなって
そういった経験からか、人との接し方が分からなくなったような気がする。

>>647
ああ俺とまるで逆！
接客の部分ください笑

>>652
>「友人関係はうまくいってるのか？」
「お母さんが付き合うなって言ったから、友達なんか1人も居ないよ？」
と、笑顔で言ってやればよかったのに。

>>655
PTSDになるのかどうかはわからないのだけど
少しでも反論すると怒鳴る殴るだったから
反論できる状況なのはわかっても
体が硬直してそれどころでなかったんだよ。

こんなにも同じ気持の人がいてなんかホッとした。
皆苦しんでるんだね。651まで自分か？というほど凄い気持が分かる。

>>639さん
カウンセリングしてどうでした？確かに自分も理想の自分と言うのがあって
かけ離れてるのが許せないと言うか・・・人並みになりたいとばかり考えてる。
最初は皆自分のこと知らないから普通に接してくれるんだけど
だんだん萎縮して普通に会話出来ない自分がバレてく感じが毎回毎回辛い。

周りはいい人そうで優しそうなのに、心の中じゃウザがられてるんじゃないか？と
思ってしまって、優しくされても仕事だから無理してるんでしょう？と素直に打ち解けられない。
なんか人間不信なのも原因にありそう。

歯医者行くのが凄い億劫。
特にかわいい歯科衛生士相手だと死にそうになるくらい緊張する。

そういや散髪で口の周りの髭剃りもかなり緊張するなー

かわいいからとか、くすぐったいとか、ちがうんでわないか。

いやいや、「特に」で
若い子やまして歯医者でさえ緊張するよ。
髭剃りはくすぐったいからではない。

657さん。639ですが、前回のカウンセリングでは自分の状況を説明することがメインで、先生のほうから特に何かアドバイスがあったというわけではありません。
ただ、このような症状は不安の現れだということ、不安は大小の差こそあれ誰にでもあるということをおっしゃっていました。
まだ一回しか行ってないので、カウンセリングがどのように行われるのか、自分が治ったと思える状態はどのように現れるのかなど、分からないことはたくさんあります。
前回も書いた通り、自分の思考パターンに問題がある(視野が狭いということかな?)みたいなので、先生と話をしていくなかでそれを修正していくということだと思います。
あと、先生は僕の出身大学について、どうしてそこに行きたかったのかということを質問してきたので、その時には別の答えをしたのですが、後から考えて自尊心ということに思い当たりました。
ひょっとしたら、それが僕にとってのポイントなのかなと思っています。

a

自分も接客、仕事上の付き合いは平気なんだけど、
プライベートは苦手なんだ。
でも最近接客の苦手になりつつあるよ、人と顔会わせない仕事したい。

>>663
それなら インバウンドのコールセンターで仕事すれば
漏れも人恐いけど 電話越しに 面識ないひとの質問に答えるだけ
漏れ的なは調子よいよ嫌な客に当たらなければ

いわゆる、いい子に育てられると苦労するぞ。人付き合いのうまい人は、ある程度の毒を持っている。

>>630
休憩時間は勉強するといいよ。
漏れは｢今年受験なんです。｣とか言ったら何にも話かけられなかったし、大学受かったあと祝ってもらった。
受験生じゃないなら資格の勉強とか

知らない人と電話で話すだけでも動機息切れ･･･
対人どころか家族や身内も苦手になりそう

人と話してて興奮してくると同じことを二回話す癖がある。うっとうしいと思われてるかな。いつも後で冷静になって反省

俺は話がつまるのが怖くてどーでもいい質問ばかりしてしまう

漏れは人と話してると、家族など余程親しくない限り、
頭の働きがにぶくなるんだが・・・？

家族とだと冗談もテレビへの突っ込みも出来たりするのに
一旦外に出ると殻被ってしまって無口な人になってしまう。
家族以外本当の自分を見せられなくて、外でもう一人の自分を演じてることに疲れる。
本当の自分を分かって欲しいってどこかで思ってるから、人付き合いが苦痛なのかも。
喉が詰まるっていうか言葉が出てこなくなる。

飲み会終わりました。イヤーしんどかった。
しかも普段飲んでるエチセダン（＝デパスね）を今日に限って忘れて
行く前には涙目になってた。
飲み会に入ってからは自分なりにがんばったんだけど、
やっぱり途中で言葉がつまって寒い空気が流れました。

とはいえ、今日は自分に合格点上げたいです。

最近携帯の扱い方すら分からなくなってきた。
1年に１，２回しか会わない学生時代の同級生友人の番号が
着信履歴に残ってたんだが、かけなおすべきなんだろうか？
こういう場合わざわざこっちからかけ直すほどのものでもないのだろうか？
せめてメール残しといてくれたら楽なんだが・・

人と関わりすぎると、合わせてばっかりでさ、平凡なっちまう。
俺は独りで考える時間が結構すきだ。
とまあ、そう考えんとやってられん。

飼い主以外なつかない犬っているだろ？あれと同じで小さい時あまり親が外にださなかったんじゃないか？かわいがるあまりの失敗だな・・・。

ところで対人恐怖の人はどんな音楽聞いてるの？
俺はデスメタル…こんなん聞いてるから余計暗くなるのかな

>>671
私も同じです。
最近ようやく彼氏にも（家族と）同じ対応をすることができるように
なりました。でも、まだ彼氏の目を見るのは怖いです。
視線恐怖は一生治らないような気がします。
それに彼氏、家族以外には完全に殻に閉じこもってしまって
話せない子になるので、社会生活が非常に困難です。
この先どうやって生きていったらいいんだろう・・・

>>676
癒しタイプの音楽は逆に鬱になるよな。
デスメタル、、聴いてみるか、、

病院行って　薬もらって飲めば治りますか?

>>678
そうだね、バラード系は余計に落ち込むよね。
ガチャガチャしたバンド系が割りと良かったりする。

>>675
自分そのパターンだ・・・
母親も人間関係非常に苦手な人で、
公園デビューならぬものがなかったらしい。
公園行くと、当たり前だけど近所のお母様方と話さなきゃいけなくなるしね。
この年になって聞かされて、そうだったのか、とある意味納得したよ。
母の気持ちもわかるしね。
もっとさかのぼると、その母親自体も、祖母からあまり愛情を受けて育っていなかったみたい。
自分より可愛そうなパターンだった。
祖母も一緒に住んでるけど、今だに二人はすっごい仲が悪くて
お前らは嫁と姑かよ！って感じだからね。
やっぱり家族が仲悪いっていうのも多少なりとも関係するんだろうかね。

あー、自分も子供できても公園デビューできそうもない・・・
第二の自分を作ってしまうのだろうか・・・鬱

学生時代から働いている今まで、どこに行っても馬鹿にされる。
何もしてないうちから馬鹿にされる。
差別、中傷の嵐と、「やれやれ」って感じで不干渉を決め込む中立さん。
だからもう周囲が敵にしか見えない。
つか、敵なんだろうな。
ここに書き込むって事は、敵陣に突っ込むって事か。痛いな。俺。

>>682
ああ、周りは敵さ。それでもまあ、お互い生きてこれたわけだ。

明日仕事いきたくない
接客なんてやっぱ無謀だった。動悸と震えで消えたくなる。
こんな私を生んだ親にも八つ当り。
小さい頃から怒鳴られ、兄弟にも馬鹿にされ、
誉められるってことをされてこなかった私が人を信用して好きになれるはずなんかない。
もう何もかも嫌だ。明日こなきゃいいのに(ﾉд`）

>>684
すごく分かるよ。
私も誉められて育てられた記憶ないもん。
「あんたはダメな子」と言われつづけ、
母親のストレスのはけ口にされつづけて言葉でやつあたりされた。
まともに会話なんて成り立ってなかった。
だから今でも人とどう会話していいのかわからなくなる時がある。
あと、母親はすごく仲の良い近所の人の事も家ではボロクソに言ったりしていて、
物心つく頃から毎日それを家で聞かされつづけてきたので、人間不信になったのだと思う。
人に意味もなく敵意を持ってしまうのもそのせいなんだろうな。
今更なげいても遅いけどさ、普通の親に育てられた人が心底うらやましい。

５９９です。６０１、６０２さんありがとうございます。
なんだか雑談が始まると、調子の悪いときなんか、ゾッとした時の感覚
が継続した感覚に陥るというか、その感覚は、車に跳ねられそうになる
瞬間の、ゾっとした感じでしょうか。実際事故にあったことはないのですが、
そんな感じです。

だから、人の言ってることもよくわからなくなるし、雑談なのに、
あきらかに顔がむちゃくちゃ固まって、超真剣みたいなかんじなので、他人から
は？？？って思われてしまうことが、多々あります。
でもこちらとしては、車にはねられそうな危機的状況なので、
笑うことは、もちろん出来ないんですよ。。。

昔はこんなことなくて、毎日楽しくて仕方ないくらいだったのに。。。
こんな感覚になったりする方いらっしゃいますか？？

>>686
わかりますよ。私も雑談できませんよ。
顔ひきつりまくりですよ。相手もひきつるから自分からはしゃべりません。

自分も。
場の空気に合わせて笑おうとしても顔が引きつる。
休憩中テレビ見ながら笑ってる周り見て、今の言葉の何がおかしいの？と
スゲー冷めた気持でその場にいます。というか息が詰まってる状態なので苦しい。
笑い話がこぼれる会話にも参加せずただいるだけです。
うわべだけので偽善的な雑談でいいから雑談できる人になりたい。

仲間がたくさん…

私は親友レベルの友達とは喋れるけど、知人レベルの人が一番緊張する。
どうでもいい人とは深い話もしないので適当にできる。（会話自体あまりしないけど）
昔はお喋りだったのにな…いつからこんな人と関わりたくない人間になっちゃったんだろう。
でも本当は寂しい。

＞＞599,686 687さん688さんありがとうございます。

自分は四年ほど前からこの症状に気づきというか、発症しとというか、
一度メンタルクリニックに通ったことはあります。
ルボックスというのを一錠〜二錠半年ほど飲んでいました。でも
特によい効果はないのに、私は薬を飲んでいて、これからもずっと
飲み続けなければならないという罪悪感みたいな方が強くなってしまったので
もう二年ほど飲むのはやめています。

これは何かすごい病気なのではと怖くなったこともありますが、
高機能アスペルガーとかでもないみたいです。
べつに大きな音を聞いても平気ですし。
まあ神経症とか対人恐怖症とか言う部類ではあると思うのですが。

人と会っているときにしか起きない症状なので、やはり対人恐怖
とかなのでしょうね。。

私も688さんや689さんのように、ちょっとした雑談が、何が楽しいのか
わからず、でも笑わなくちゃと思い、がんばって笑ったりしますが、
全然楽しくなくて、息が詰まる、どうしよう、楽しくないという感じで
動揺してしまい、ドキドキしてしまいます。そんなときに話を振られると
もう半パニック状態で、もう頭の中がショートしてしまったかのよう
になり、汗もかくし、自分で何はなしてるのかわからなくなるし、
顔も引きつりまくりです。

友達に話すべきかなと思い、自分はこんなふうに楽しめない、
ちょっと対人恐怖系なのかもしれないと話そうと何度も思いましたが、
言えてません。

高校の時にいじめに遭ってから人とコミュニケーションを
取ることが出来なくなってきた。それ以来人と接するのが怖い。
自分なりに頑張って仕事も行って飲み会なんかにも参加してみるけど
場になじめなくていつも自分だけ輪からはずれてる感じ。
話しかけても会話がかみ合わなくて続かないし。
人と話すのが怖くておどおどしてるから、からかわれる対象にもなるし。
吃音もあるから頑張って大きい声でハキハキ喋るようにしてるつもりだけど
『てめぇ、もっとハキハキ喋ろよ！』ってよく言われる…。
よく転職するから今回ばかりは長続きするように頑張ろうとなんとか
やってきたけど、もう限界かな…
最近は嫌々から頭痛までするようになってきたよ。

>>675

親（飼い主）の躾のせいなら親が悪い。
だが、発達障害の可能性もある。こっちは親の躾のせいではない。

>>691

他人に合わせようとせず、自分のやりたいようにする。
それでだめなら、性格にあってない職場だからやめて正解。
無理して頑張る必要はない。NEETになれとはいわないが。

>>693
そうですね、実は前々から自分には合ってないなって
痛感はしてたんですが、1年と続かず仕事を辞めてばかり
いるのでもっと頑張ってみよう！と思い自分で自分を励ましてやってきました。
でも、やっぱり駄目かも…と考え始めてるヘタレです(つд⊂)ｴｰﾝ
ニートになったら親に強制的に家を追い出されてしまうと思うし
迷惑もかかるのでそれだけは避けるつもりです。
ぼちぼち求人情報とか見てみようかな。
今日もこれから仕事です…嗚呼、今日もまた『ハキハキ言え！
毎度毎度聞こえねーんだよ』なんて言われそうだ…。

何がおもしろいの？とか思わないで
人が笑ったらとりあえず笑いましょう

わたしも雑談できないです。
一応笑ったりして合わせてるけど話を振られると気の利いた言葉返せなくて毎回自己嫌悪orz
690さんと同じで話振られると顔で平静を装うので精一杯で頭ん中ではパニック状態です。
仕事をやめる理由も職場で雑談が出来ないのが一番の理由。
給料いい会社だったし仕事も評価してくれたけど社員がやたら雑談振ってくるし
面白い会話が出来ないとツマンネーヤツって空気が漂って
それだけで真面目に仕事してても仕事の評価を下げられる。

上司も言ってたが前の会社は雑談が上手く出来るかどうかが、
仕事が出来るかどうかの評価基準だった。
職場の人たちの居る目の前で上司に雑談を上手くなれと説教されたり
お前は会話が上手く出来ないところがダメなんだ！と叱咤されると
頭ん中パニックで何故か眩暈がしてもう限界だった。

黙々とやれる仕事の職場に居たときが一番続きました。

>>
上司のモットーが「みんなとの和」みたいで、入って３日目に
この職場が合わない・症状が出て無断欠勤しそうだと思い
自分の精神的波のことを話して辞めたいと相談したら、熱くそれを語られた・・・。

「研修中の間は、ダラダラ無気力でもいいし、仕事でどんな迷惑掛けても俺が許す。
君が体調のせいで失敗しても、周りの人間が助けてくれるから気にするな。
それに対して文句いう奴は俺が逆に文句を言ってやる。」
仕事を覚えるより、先ず皆と和を作れといわれて頭真っ暗。何も分かってない。
仕事のレベルよりも職場の空気が無理だから、言いたくもないこの症状を話したのに
喋らなければ良かったと後悔しました。

辞めさせてもくれないし、査定に響くからかすぐにクビにもしてくれないなんて。
その上欠勤だけは困るからと許してくれないなんて一番の地獄だよ。
自分は毎日の朝の状態で行けるか行けないかの戦いなのに。

接客中心で仕事も好きだし、責任も保障も社員並のところだったから辞めたくないけど
「和」を強制されて、仕事の後半ば強制的に食事につれてかれるようなところは無理。

心の病に疎い人には、対人恐怖症のしんどさってイマイチ理解できないのでは？
多分悩みもなんか中途半端な感じがするんじゃないか？

最近ようやく鬱病に関しては、結構みんなかかる病気だし、
ひいては死に至る病っていうことが普及しはじめたと思うけど、
対人恐怖はどうなんだろね。

>>698
多分、人見知りとか馴染めなくて滅入ってる程度にしか伝わらないんだろうね。
その話の後、じゃあ〜今日は仕事終わりに俺と副店３人でファミレスでハンバーグ食い行こう！
デートして仲良くなろうか。って誘われた時は寒気がした。
こうやって面と向かって話すのも決死の勇気だったのに
会って３日しか立たないおっさん達と向かい合って食事なんて出来る訳ないじゃん。

中一の時散々いじめられ「泣き虫」と罵られた
それ以来一度も泣いてない。まあ「泣く」に限らず
喜怒哀楽すべてを殺してしまった気がするな
今行ってる専門でも「こいつほんとつまんねー」といわれる
でももはや傷つきすらしない。感情鈍痲だから。
心を凍らせなきゃ生きていけないよ俺みたいなのは

雑談は人間関係を成功させる上で大切なスキルです。
しかし若い世代は雑談が非常に苦手な人が多い。
育ってきた環境によるものでしょう。
雑談ができるようになるためには実践あるのみですが、
まずはその関係の本を読み、雑談のできるオバちゃん世代
にアタックしていきましょう。最初の段階ではくれぐれも
若い世代には話しかけないことです。相手も雑談できない
人が多いですからね　ショックを受けてしまいます

>>697
凄く分かる。
私の前の職場それだった。毎日昼食は上司社長と全員で取る。
週2回は仕事が終わったら飲み会強制連行。

息の詰まる毎日。昼休憩すらまともに息抜き出来ない。
仕事で疲労したというより、雑談や昼食飲み会強要で疲労した。
取引先の会社の息子がメンへル系らしく、電話口で上司がその息子に
欝とかひきこもりとかただの甘えだと長々と説教たれていたのを聞いてどん引き。

この会社で私はやっていけないとおもたよ。

人との和だけならまだまし
こっちの仕事は人付き合いも良くて
仕事もこなし夜勤も難無くこなして
技術に明るくそれに関する資格ももっていて・・・・・・・
と年々出す金は変わらないのに要求が高くなる
もうドロップアウト直前

自然な流れで喋れないのをどうにかしたい・・

相手：××って○○○だよね？あれって凄くない？
俺：あー、うんうん、そうだよねー。（愛想笑い）
相手：で、△△が■■で□が※※なんだってば（アッハハハハ
俺：うんうん、あはは（愛想笑い）
・・・・
・・・
・・（静寂）

はぁ・・orz

結局、ネタが出てこないんだよなぁ・・
タダの知識不足なのか頭の回転が悪いだけなのか。
ほんとつまらない人間だと思われてるよ絶対・・

>>700
まさに俺だ
くそ泣き虫だったけど、高校で感情を押し殺したら
いつもは泣くような事でも泣かなくなった
おかげで無表情が多くなりました

>>705

ネタとか、知識？頭の回転？の問題じゃないぞ。
相手とか、相手の話に興味を持ててないんでしょ。
「人間」に対する興味がないんだよ。
ないのは人への気持ち、「ハート」だよ。

自分が興味ある分野なら、それなりの会話できるんじゃないの？

と傍から見て思いますた。それでも無理なもんなん？

>>707
人に対する興味かー・・。確かに対人恐怖っぽいし持ててないな。
人と話すときはいつも嫌われないかっていうこと。それだけしか心配してない。

>>697
仕事で評価せずに「和」で評価するって　精神論とか根性論の好きな
頭の悪い団塊の世代近くのおっさんみたいじゃん。
そういう人って　鬱とかって「怠け病だ」とか「気合で治せる」って考えるよな。
仕事できての基本でしょうが。時間終わったら　明日に備えて体調とか
心身整える為に自由時間　これが今の世代の考えだよ。
飲みに連れて行くのが　いたわってる　ねぎらってると勘違いして
「腹割って話しようや」とか　酒臭い息でよりつかれてもなぁ・・ドン引き。
しかも辞めさせてくれないなんてさ・・心療内科で診断書もらって休職扱いに
してもらえんのか？「長期療養を要す」って。いわゆるドクターストップだよ

自分の興味ある分野なら話せるけど、一方的に喋るだけでキャッチボールは結局できないな
「はい、俺が喋ることはもうありません。次はあんたの番」みたいな

少人数の会社では、「和」なるものは確かに大切です。業績が個々人の能力に
大きく左右されてしまうからです。逆に大企業では「和」なるものは小規模
会社ほど重視されない傾向があります。小規模の会社に駄目人間がいると従業員
にストレスが業績は低下することが多いです。そういう社員はすぐにリストラする
べきですが、なかなかできないのが経営者が頭を痛めるところのようです。

「和」は大事ですが、誰かが苦しいときに相手を助けもしない人間が
和を語る資格などないでしょう。そんな方々と仲良くやれるわけない
じゃないですか。僕は彼らが大嫌いなので独立することにしました。

>>713
グッジョブ！！和に関する考え方が違うんじゃないかと。
最小限　基本のホウレンソウはした上で　苦しいときも根性論で
がんばって助けもしなくても　和　の名の下に自分は仕事手伝ってもらって
和　調和　仲良し　って思ってるんだな

カウンセラーの人をがっかりさせたくなくて
鬱のままなのに「考え方が変わりました。明日から頑張れそうです！」
と元気出たふりして言ってしまう…orz

>>715
カウンセラーはそれも全部お見通しですが何か？
プロをなめるな。

>>715
カウンセラーなんてどうでもいいじゃん。（私はあんまり親身になって
もらえなかったのでそう思っちゃいます。）
それにお金払ってんだから、こっちが上に出なきゃと思う。

高校の卒業式さえ、休んだ。
そう、在校生や親の前を歩くのが
恥ずかしいというか、緊張して嫌だったから・・・・。
ホント、ただ卒業の肩書きの為だけに行ってただけだ。
なんの思い出も無いな。

高校の卒業式かー。
そういえばこの頃から対人恐怖が悪化していったなー。
なんか高3の時にイジメに近いイヤなことをされた香具師の顔が浮かんできて・・・
むなくそ悪くなってきた。。。
あれから10年も経ってるのに。。。

病院行って薬飲めば治りますか?

対人恐怖症なのかどうか分かりませんが、最近街に出るのが恐く感じます。

街を歩いていると他人が恐い。特に人ごみとか恐い。
恐くてあまり出かけたくないとさえ思ってしまいます。

あと、凄くムカツクことが増えました。メガネかけたオッサンをぶん殴りたいとか、チャラけた
格好しているガキをぶっ殺したいとか。

これって一体何なんでしょうか？

近所の人や知人に会うのが怖くてまだ投票行ってないorz

>>716-717
大学内の悩み相談室のようなところでカウンセリングうけたからかな…
「次回はもういいわね？」と気付いてないようだったけど、
単にめんどくさかっただけ？

おとなしくお金払ってプロのカウンセリングうけてきます

>>723
ほら、結局またカウンセリング受けるのには変わりないでしょ？

自分を嫌う、自分を信用しないクライアントさんをカウンセリングするのは高度なレベルが必要だから、
そのカウンセラーは他に回したかっただけだと思うよ。

自分好きなメンヘルっているの？
次回はもういいわね？ってよくもそんなこと言えるなぁと思う。
何かあったらまたおいて、くらいのこと言えないのね。

>>718
ばかだなぁ〜。
「在校生や親の前歩くのが恥ずかしい」のは当たり前じゃん。
緊張するのも当然。

そこで、「みんなはその緊張に打ち勝って卒業式に出席に出席してるのに、俺は弱いから出席できなかった」
って弱気になる必要も全くない。
緊張して当たり前。
その緊張の度合いが人それぞれ違うのも当たり前。
欠席しても全然オーケーだよ☆

>>723
ヤメトケ。同じだぞ。

というか、「大学内の悩み相談室のようなところ」が
プロのカウンセラーを雇ってたんじゃない？
調べてみ。

レストランに入ったら小中の頃の親友に出くわした。待ち時間でずっと隣だったのに気付かなかった･･･
家族連れで、なんか弟っぽい奴が嫌な感じだなーと思っていたら･･･
名前を呼ばれてこっちが初めて気付いたけど、向こうはこっち見てたから気付いてたかも。
お洒落だし可愛くなってて自分との違いに更に溝を感じてますます欝。
って交流たった自分が悪いんだけど

同級生とかが結婚したり、仕事でキャリア積んでたり
普通に人生がそれなりに流れてるのを聞いたり、突然偶然見かけたりすると凹むよね。
ますます仕事すらまともに続けられない自分と比べて惨めで情けなくなる。
最近だとちょっと交流のあった中学時代の同級生が、２歳くらいの子供連れて
自分の働いてるところに買い物に来た時。
レジ担当してたのに気が付かれなかった・・・ことにも何気に鬱。
気がつかれて話し掛けられても、暗い近況を言えるわけないからどっちにしろ鬱なんだけど。

あたし　「あたしんち」の母親みたいな口の「クチビルオバケ」の女に
すごく執拗にイジメられた。
単純にそいつの隣の席で　あたしがクチビル薄いから。
728みたく偶然　デパートで会ったけど　「ブサイク」ってきこえよがしに
言ってやった。すーっきりした。10年分の恨みだもん。

>>722ﾅｶｰﾏ発見
私も選挙行きたいのに行けない‥。
いくと清々しい気持になるらしいから行きたいんだけど・・。
図書館に取り寄せて貰った本があるから取りに行きたいのに短い距離さえ辛い。
抗欝剤服用歴二ヶ月になるのに未だダメなのか・・。

>>726
緊張したからって休んでいいの？アホですか？

>>724 >>725 >>727
本当だ。カウンセラー信用する気なかったら、
どこ行ってカウンセリングうけても一緒か…
カウンセラーは大学内の教員でした。
ひとまず薬だけ処方してもらって様子見たほうがいいのかな〜

>>731
自分がんばって行ってきたが、言うほど若い奴居なかった。
思い切って家を出ちまえば何とかなるかもよ。

対人恐怖・緘黙症・鬱病。
おまけに顔も可愛くなくて頭も悪い、運動もできない
親友なんか一人も居ない

こんな私は死んだほうがいいのかな…

>>735
ｲ�`
自分なんて対人恐怖がもとでろくにバイトも受からない、
奇跡的に就職できても「コミュニケーション能力がない」
って言われてクビになったりで散々だよ・・・

>>736
それでも生きてて楽しいですか?

言うに事欠いてきついこと言うね・・・
わざとじゃないなら、普段から気をつけたほうが良いよ。

>>738
>>737もメンヘルだから・・・

まともな奴はこんなところ見ないだろう品…

あまり考えないようにはしてるんだけどさ・・・orz

最近ここのスレに来始めたんだが、２ｃｈらしかぬ健全なスレだと思った。

今日は、変なのが1名混じっているだけ。
（単純にｲﾔｺﾞﾄｼなのか、それとも何かいやなことがあってかは知らないけど）
イヤごと言われた香具師ら、あんま気にするな。

気にしてもらわないと困る。>>737みたいなことを、
何の気なしにきつい言葉を言っているのを黙っていたら、本人のためにもならんだろ。

まぁ、メンタルの人は少なからず経験があるだろうけど、
メンタルを非難する傾向になるからね。。。

田舎では色んな行事や付き合いがあるので、
少し離れたハイツに一人暮らし。
ホントは実家でゆっくり暮らしたいんだけど。。。

だからメンヘル非難じゃないってば。
何気ない一言が場を凍りつかせることは健常者にもある。
>>743や>>738で言った事はそういう意味でしかないよ。

あれから急激にしぼんでる自分がいる。
友達に気付かず馬鹿ヅラさげて斜め隣(正確には斜め向かいに)腰掛けてた私を、かつての親友はどう見ただろうかと気になって欝。髪も服装もアレだし、うわーこキモいと思われていた事必死。
私も家族と一緒で周りは気にしないモードで油断してたから恥ずかしくて仕方がない。
その子とは共通の友達がいるから近況とかは知ってるけど
最近はその友達とも付き合い悪いし。
あの頃には戻りたいのに、今の現状を考えると当時の友達とは会いたくないとか思ってしまう。
729の言う通りこういうの凹むものだね。

勢いで言っちまうことってよくある。
僕は何やってもだめだけど、人間の痛みだけは誰よりも
理解できることが誇りだ。

つうか一般人にはわからないだろこの感覚
好きなように言わせとけと尾喪田

慣れない人と話すと動悸がするし、昨日なんて帰りに一人で泣いてたもん。

あんな気持ちはもう、ほんっとに嫌だ！

私はいつからこんな人間になったのかな。誰か助けて下さい。恐くて目が見れないよ。

>>752
俺も、目が見れないので、首を見てます。この方法で生きてきてもうオッサンだ。大丈夫だよ、心配するな。

俺もかなりの対人恐怖。人が怖くてたまらん。
ネットの人付き合いすらも怖い。

少しずつでも変えていこうと思ってる。最近。
そこそこ良い服買ってみたり。ブーツ買ってみたりした。
「高いものを身に着けると自信がつく」と言うのは
まんざらうそではないなと思う。

買いにいけないからもちろんネットショッピングで。
いまんところサイズではずしたことは無い。

>>749
いいこといった。
俺もそこそこやさしくなれるやつだとは思う。
だが、優しいやつは損をするってのもまた事実だと思う。
でも俺は749みたいなやつ好きだよ。

みーんな自分みたいだ。もう仕事やめて誰も自分のこと知らない土地に行って
ひっそりくらそう。アパートで餓死してもいいや．．．

いまさら気がついたが
749じゃなくて748ね。

俺も人とうまくコミュニケーションが取れない。仕事でもミスばっかだし。
あ〜、明日も職場に行くのが怖い。同じような人いない？？

昔から自分は人の顔と名前を覚えるのが苦手だったけど、
話すときに人の目を見てないことに、最近になって気がついた。
だから人と話すときに目を見て話をしようと思ったけど、怖くて見れない・・・。

あ、それ自分もそう。
精神不安定で仕事も上手くできないから、仕事の事で注意されてたけど
名前覚えてないだろうってことまで指摘されてキツかった。
覚えないと失礼だし気を悪くするよみたいに言われた。

そりゃ周りにしてみれば挨拶したのに何度も挨拶されたりして
顔も名前も覚えられてないのは不愉快だろうけど。
名前覚えられないし、覚えるほど人の顔も見ていられないんだよ・・・
全員が同じ顔に見えるくらい精神的に余裕がないんだってば。


その日は仕事帰りに泣いて家に帰りました。
なんでこんな初歩的な事が出来ずに注意されるんだろうって情けなくて悔しかった。

皆は対人恐怖症になった原因ってある？
俺は3歳の頃から人前に出るのが苦手で近所の公園におばあちゃんと行ったとき
よく覚えてないけど公園で踊ってたんだ。ベンチの近くにいたおばさん達がいて、
それで、おばあちゃんの後ろに隠れたんだ。おばあちゃんが「踊ってごらんよ？」
って言うけど恥ずかしくてできない。ずっと隠れてた。
小学校にあがるとアトピーという病気のせいでクラス全体からいじめられ
苦しい毎日を送ってた。小学校3年生になると友達も無事出来て毎日が最高だった。
先生はとても良い人でギターをよく弾いてた。4年生になると1,2年生の繰り返し。
中学校に入学する頃にはアトピーはほぼ直り目立たなくなった。
中学1〜2年生のころは友達はいたけど本当の友達はいなかった。3年生になり本当の友達ができた。
3年の3学期で卒業まであと少しだけど本当に楽しかった。
高校に入学する。この時期から、何かおかしいと感じてきた。
外に出るのが苦痛。人に会いたくない。学校に行きたくない。中学校の友達とも音信不通に。
高校1年は何の思い出もなく過ぎた。何の記憶も無い。
2年生になるといじめられて、そのいじめは今も続いている。
今、高校3年生で17年間生きてきたけど、小学校3年生の時が人生で最高の日々だった
と思う。

俺も同じ。コミュニケーションどころか、最近言葉はかむし、
支離滅裂な事を言ってるのが分かる；；

>>758
俺もそうだよ。中学校の頃、気付いた。
なんか友達と話すときﾌﾜﾌﾜ浮いてる感じがして口だけが動いてるけど頭はモヤモヤ
してる感じです。意味不明なこともよく言うし。
高校1年の頃は友達が欲しいとか思ったけど最近は一人に慣れちゃって
友達を作りたいと思わないし、人と付き合いたくない。
唯一、音楽だけが俺の逃げ場。母親はヒスだから家に帰ると怒鳴る。
学校にも居場所ないし。ホーリーランドって漫画知ってる？学校も家も居場所が
無くなってボクシングを始める奴。俺もそれ見て凄く感銘受けちゃって
今筋トレしてるよ。いじめしてる奴らを見返すのにも一石二鳥だし。

自殺だけはしないことは自分で決めました。
精神が崩壊しても自殺だけはしない。
でもそのうち刑務所にはいるかも。

ぉぃぉぃ・・・
自分と他人を傷つけないことにしてくれ。

まぁでも世の中、クソみたいな香具師もいることは事実だからなぁ。
人を傷つけることは罪ではあるが、そういう連中を傷つけたからといって
大勢の人にとっては絶対悪ではないだろう。

まぁしかし人を傷つけるということは、自分を傷つけることでもあるわけで・・・

あるあるでやってたけど
よく知ってる人と会話するのって
全く脳を使ってないらしい
よく知らない人と会話すると
驚くほど脳が活発に動くらしいよ
私はこの何年か全く脳を使って
いなかったらしい
だからパッと言葉が出なく
なってしまったんだな

オレは仕事に自信がなくて対人恐怖症に。
あまり明るく振舞っていると、沢山、仕事を押し付けられそうで
わざと、おとなしく、目立たないようにしてます。
でも、それがかなり負担です。

众

バイトが繁華街なんだけどウォークマンがないと恐くて歩けない・・・orz

信号渡る時に停まってる車から見られてる気がして怖い・・

人から強い口調で話されるとﾊﾟﾆｯｸ発作おこるんだけど。父親を思い出してしまって…。
そういう時、ﾔﾊﾞｲ位、発狂気味で泣いてしまう。
もう人に会いたくない。

恐怖症の原因はトラウマでもなければ認知の歪みでもない
だから心理療法など役に立たない。
そんなのに金遣うのならジムに通って筋トレしたほうがいいよ
ベンチプレス１２０キロ上げられるようになれば
対人恐怖は自然消滅するよ。

先生に怒られると泣いてしまう
注目されると泣いてしまう
変に優しい言葉をかけられると泣いてしまう
これって病気だよね。物心ついたときからこうなんだけど、原因がわからない

がんばって飲み会には行くようにしてるんだけど(２回に一度くらい)
「○○さんは飲み会に来るのはＯＫなの？」とか質問されるのがすごい
嫌だ。こういう質問って世間的には不仕付けじゃないのかなあ？
正直に「飲み会には来るよう心がけてます」って答えると引くくせに…

＞７７２
この板にスレが有るけどHSPではないかな？
感受性が一般的な人より強すぎるというだけで病気とは言い難いらしいけど。
自分はそれとは違うようだけど、自意識が不安定なもんで優しくされても
冷淡にされても動揺が激しい。７７２さんの感覚わかるよ。

飲み会ではビールを注いだり注がれたりすることが苦手だ。
自分のグラスが空いてる時に周りの人が気付かないと、自分で注ぐのも気が引けてしまい、
かといって、空のままにしておくのも他の人に「ごめん、ごめん」とか言われるのも嫌なので、他の人のを注いで自分のにも注いでくれるように気付いてもらうようにしてるけど、これが疲れる。
後は、周りに人がいなくなると結構辛い。なんとか他の集まりに加わるようにするけどこれもまた疲れる。
話をし始めたあとに話を切り上げることも苦手。
慣れるようになりたいけど難しいな。自分が相手にされなくなることの不安感が原因なのかな？長文スマソ

762さん。いじめてる奴らを見返せるように頑張ってください。

ブルーハーツやdischarge聴いてがんばります。

対人恐怖症を治す本見れば少しは治りますか？
皆さんのおすすめな本ってありますか？

ないので




あげ

>>766てゆーか押し付ける奴てキチガイだよの

私は家族と仲いいしいじめられたことはなかったよトラウマも無い　認知症かなぁ？w
てか喋りたいんだけど→頭から出てこない→喋るも嫌になるょ
思い出したい単語も2分くらい考えないと出てこないぽ(´Д｀)

>>769
わかる〜！！　　車で信号待ちの時も隣の車とずらしてる。
今は家族と話すのも怖い・・家族の誰かが近づいて来ると、心臓バクバクする。
上手く話せないし、赤面もひどい・・・
良く似た人いますか？

ここ初めて来ました。
私は何だろう。一人は寂しいって思うけど、
団体で楽しく話してる輪に入っていけない。
基本的に他人に興味が薄いのか、気になる人がいても
何を聞いたり話したりすれば仲良くなれるのか解らなくて
常に意識して話そうと必死になるので疲れてしまう。。
接客業なので辛いです。

昔、鬱になり、親友に裏切られたことがきっかけで、自殺未遂、不倫…セックス依存症になりました。
それ以来、人が信じられない、興味が湧かない、好きになれない…。本気で悩んでます。

輪に入れないですよね・・
人と話していても、それを客観視している自分がいる。
私もいつも意識して話しています。心底楽しめないです。
辛いですよね・・

辛いですよね…。
やはり治療をしてもらった方がいいのかなぁ…。

>>786
思い切ってカウンセリングに行ったのですが、一回の診療代が高く、金銭面でストップしました。
環境を変えたり、自分で気晴らししたり・・それが治療なのでしょうか？

787さんへ
そうですね…治療というか、もし、家庭環境とか自分の不安定になる状況だったら思い切って、その場所から離れてみるのも考えた解決策だと思いますが…
ただ、それで快方に向かうかどうかはわからないです。
ちゃんとした治療にはならないかもしれません。
でも少しはマシにはなるかも…

>>785 俺も対人苦手だけど環境変われば少しはかわったよ。

>>786
お薬飲んで少しでもつらさが和らぐなら飲んだほうが得だよ。
試してダメだったら止めればいいだけのことだしね。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part22】　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126227378/

>>787
金銭面で大変なら３２条使ってカウンセリング受けられる病院もあるよ。
32条（医療費公費負担）関連スレッドver.15　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123471280/

自分は物心ついた時から人見知り激しかった。
いつも特定の子だけとかしか遊ばなかったし、人がいる前だとﾃﾝﾊﾟる。
知人に頼んで写真だけで診てもらうｻｲｷｯｸ何とかというものをしてもらったところ
前世では精神的に病んでた(しかも何世代も)って言われたらしいよ。
死んでも延々とループするだけかと思うと･･･

ヽ(・ε・)人(・ε・)ノ ナーカマ
O型だから横柄だったし
O型だから前向きに生きようと思った
きっと進めるきっかけ、どっかにあるさ。

俺は中学でいじめにあい対人恐怖に。
まあ今思えば中学・高校と引きこもってた頃は欝でもあったな
当時は鬱病などに無知で考えもしなかったけど。
今は死にたいとか欝状態はないけど、対人恐怖はなかなか治るもんじゃないね
薬初めて飲んだ時は劇的にハイになれたがもう耐性ちいちゃってだめぽ

俺は薬飲んでハイになってる時に日雇いのバイトこなして、
ある程度金が貯まったらひきこもる生活（薬無し）を高卒以来３年続けてる
大学進学したいんだけどこんな生活だから金が……。

私 対人恐怖症なので短時間バイト(月4万)＋キャッシュバッカー(月10〜15万)してまつ

自殺しなければ人生長いね。年金25年間も払えるのか・・・

>>772
あ、私もそんなことあるよ
あと怒鳴り声を聞くと息苦しくなったりする
>>774さんありがとう。そのスレためになったよ


「お弁当温めますか？」この言葉に返事を返すのも苦痛・・・
カード作りたいお店あるのに言い出せない・・・
今歯が痛いのに歯医者の前に行って引き返してきたとこ
そりゃ親からもお前はおかしい、生きてる価値ないって言われるわなぁｗ

俺の考えを書いていい？
あくまで俺の。

どうぞ！
自由に書いて下さい

結論から言うと
原因は人それぞれであろうが
俺の場合は歯の噛み合わせの異常から来る顎変移症に伴う自律神経失調症だった。

ちと電波くさいかもしれんがスマソ。

そこに俺はいるが、俺は俺を感じる人それぞれによって
意味が異なるものだ。
俺はＫ君にとっては小学校からの幼馴染だが
Eちゃんにとっては弟だ。
Ｍ君、Y君にとっては同僚だし、母ちゃんにとっては息子だ。
Hにとってはたぶんうざい奴だ。
このように俺という存在は確かにあるが、人によって
まったく別のものになってしまう。
これは俺が俺というものを客観的に見たときも同様にあてはまる。
俺が俺という存在を定義するとき、俺をどのようにとらえているかによって
俺の発言は変化する。（つまり自分をイケてると思ってるかダサいと思ってるか）
その発言を捉えて人は俺を判断する材料に用いるだろう。
俺がネガティブな発言をすればそれを聞いた人は俺をネガティブなやつだと思うだろうし
プジティブな発言をすればポジティブなやつと判断するだろう。

俺の性格がおとなしくて、人見知り、内向的、ネガティブだと断定するのはちと考え物で、
外交的で、積極的、ポジティブ、または凶暴な素因も確かに持っている。
ひとはその人の表面に現れた一部の情報のみでその人を判断しがちだ。
しかしがそれは誤りだ。これは自分にも当てはまる。自分も自分をそのように判断しがちだ。
人が積極性を出すときは、今までの経験からイケル！と判断したときにそれを行いがちだが、
イケるかどうか分からなくてもいったほうがいいと俺は思う。
なぜなら客観的に自分というものを見たときにそこにいる自分というのは底知れぬ可能性を秘めた存在であるはずだからだ。
では人の存在、中身が流動的なものとすれば、人は人のどこでその人を判断しているのだろうか。
それはやはりそいつにノイズがあるかないかだと俺は思う。ノイズがあると自分の思い描いたように自分を
動かすことが出来なくなる。それは相当なストレスで、そのために自殺をする人間が後を絶たない。
ノイズというのは自律神経の乱れから生じるものであり、
まあイライラとも対人恐怖とも鬱とも不定愁訴とも表現できる。

これらを「あるがまま」とか言う理屈で精神的に克服するのは今の俺には無理だ。
不定愁訴があったりイライラしている人というのは発言や雰囲気が乱れてしまい。
ネガティブな方向にしか物事を考えられなくなってしまう。
すると対人関係が壊れる。出口がふさがってしまう。
これは由々しきことだ。そのような状況に陥ってしまった場合はいったんその問題からは目をそらし、
時期を待ちながら様々な解決方法を探り続ける必要がある。そうしないとあきらめモードで人生を過ごすことになる。
中にはそれでもいい人もいるのであろうが、俺には無理だ。
やはり人生は楽しく過ごしたい。

ではそのノイズを消す必要がある。ノイズはどうして生じるのであろうか。

その原因は人それぞれであろうが
俺の場合は奥歯の噛み合わせの異常から来る顎変移症に伴う自律神経失調症だった。
心療内科、脳神経外科（顔面が麻痺したから）、漢方、整体（体が歪んでたから）、
ネットによるプロザックの購入、ヨガ、
すべて試して効果がなかったけど咬合治療は物理的に俺を治してくれた。
驚異的だった。
だから噛み合わせを正し、歯を大切することが俺の人生において最も重要なことなのだと感じる。

訂正
顎変移症→顎偏移症

　赤面症で困っている。普通、赤面症というと、男の場合は相手が女性だったり、大勢の前での場合だったりする事が多いけど、私の場合は、相手が自分と同じ男性の場合に、顔が赤くなったり、目が潤んだりして、変な誤解を招いてしまう。
仕事で、直ぐ側にいる男の人が気になると、いつまでも意識が集中して気になってしまう。相手も気がついて、私が動揺し、余計に拍車が掛かる。
　そのうち、バツの悪さから目が合うのを避けたり、ぎこちない態度に出るようになり、人間関係にまで影響してしまう。

　同じ事で悩んだ人いますか？解決した人は？

　ちなみに、男ですから、女性の方が興味あります。当然ですがね・・。

>>技工士
難しい理屈抜きで、明るい人って歯並び綺麗な人が多い気がする
歯並び悪いと喋るのも下手になる気がする

歯並び悪いと喋ったり、笑うのが億劫になるんだと思う
なるべく口を開けないように開けないようにって意識してしまうから

自分の歯並び悪いんだけど、口を覆うのが癖になってる

歯並びが悪いというのと噛み合わせが悪いというのは
別物で、歯並びがわるくても噛み合わせがいい人もいます。
噛み合わせが悪い人というのは真ん中で噛んだときの顎の位置が
左右の顎の筋肉の中心に来ていない人のことを指します。
ですから歯並びが良くても噛み合わせが悪い人もいます。
噛んだときの左右の顎の筋肉の力加減が等しくないとだんだん首が傾いてくるのですよ。
首が傾くと背骨が曲がってきて自律神経に影響を与えるのです。
俺が歯科技工士になったのも噛み合わせを治したら
自分の対人恐怖が改善したからです。

この板にも噛み合わせのスレッドがあるから見てみるといいと思うよ。

>>807

歯医者で歯並びがいいといわれたけど、暗いよ。
歯並び悪すぎてコンプレックスは考えられるけど、逆はない。

>809
>噛んだときの左右の顎の筋肉の力加減が等しくないとだんだん首が傾いてくるのですよ。
>首が傾くと背骨が曲がってきて自律神経に影響を与えるのです。

これすごい分かる。
私は机で座ってる時、肘をついて首を押さえてないと座っていられない。
首が横に動いちゃったりバランスとって座ってられなかったりするから、
絶対背骨とかに良くないよないと思ってるんだけど、どうしようもない。
人が居ないと全然症状が出ないで楽に座ってられるのに。

しかも、この前傾姿勢は脳味噌への疲労も生み、「脳味噌固まってる感」をすごく感じる。

なんだ、この流れ？

↑を読み返したら、>809と上手く話が繋がってなかったけど、
言いたかったことは
背骨のゆがみで、症状が出やすくなるなと実際感じたということです。

>>806
赤面症の場合、深呼吸がきくと思います。
自分で赤くなりそうと思ったら呼吸を意識してみたらどうですか？
私はこの方法で改善しましたよ。

人の目がみれないんです。本屋に行ったら対人恐怖症を治す本がありました。買おうか迷ってます。もったないかな。

>>816
気休めor治るきっかけになるかもしれん
買えるならかってみるのもイイカト

617さんありがとうございます。対人恐怖症ぽいんで治したいです。
今はお金がないのでもう少ししたら買おうと思います。立ち読みしてきます…。

やっぱ買うの恥ずかしいかも。

対人恐怖症てなおるの？

>>819
アマゾンで買えばいいのでは？

普通の人は大丈夫なのですが、苦手や嫌いな人に会うと気持ち悪くなり恐くなります。
酷いときには手や足のしびれを感じかなりびびってます。
苦手な人でも昔みたいに堂々とすることはできないのかな…？
恐怖感をなくす薬とか病院いけばありますかね？

６９０です。
８２２さん私もです。苦手な人というか、自分も含め三人で話したりするのが
苦痛です。雑談がやはりできません。がんばって楽しい振りしようとしても
心がついていかないので、手もしびれてパニックになります。
昔はこんなことなかったのに。。。
脳の病気じゃないかと思ってしまうほど、自分でも理解できません。
クリニックで薬を半年くらい飲んでましたが、私は効果のほどは
実感できませんでした。
高機能自閉症っけが少しあるきがします。
言葉が少し幼稚だったり、一つのものに執着するとか、ギャグをマジに
うけとるとか。ギャグを言ったりするのも苦手です。
漢字や文章理解力もあまりないです。
でも数字につよいとかは全くないのです。
いま職場でも辛い状況にあります。
これはいったい治るのでしょうか。。。？

たくさんの対人恐怖者に共通するのはユーモアに欠ける点。
ていうか、頭、コチコチ。そんなんじゃコミュニケートがとれないぞ。
読んだ人を楽しませるような事をカキコしませう。
みんなが見る掲示板なんだからさ。