メンヘルは親が悪い？それとも本人が悪い？

中2の時に両親が離婚。偏差値50ぐらいの平凡高校を卒業して今
は無職の22歳。家が貧乏、特技もなく仕事もみつからなくて鬱気味。

家が金持ちなら、やりたいことが色々できたのに。


こういう場合、どっち悪い？

2!!ｳﾎ!!

誰が悪いとかじゃなくて、
性格に問題あるんじゃないか？
プラス思考になれないわけだろう？

高卒で特技が無くとも職のあるやつはいくらでもいる。というか特技なんぞあるほうが希少
性格形成に離婚と貧乏が影を落としているのなら親にも責任の一端はあるかもなー

誰が悪いなんて関係ない。ﾒﾝﾍﾙは死ぬべきだ！

親のせいじゃないよなぁ‥。他の兄弟は違うから。

>>1の場合は「家が金持ちなら」と言っている時点で自分の責任。

両親の性格やしつけ等に疑問があるならしょうがないけど。

>>1 のような気持ちになることはよくある。
国立有名大学理科系大学院修士卒、現在某社正社員研究職で鬱病患者
な漏れもそんなもんだ。

しかしな、>>1よ。考えがそこで止まってしまったら何もできんのよ。
漏れの担当医から言われた言葉で、心に残った一言がある。

「原因を探すために精神分析をする事は止めておきなさい。
　確かにそれで治ることもあるが、大概はろくな事にならない。
　それより未来をどうするか考えましょう」

そういうこった。
もし親が嫌なら縁を切ってしまえ。それでもちゃんと生きていけるよ。

大事なのは生きる事だからね。
前向きに生きれる道を探すべし。

なんのために生きるの？

>>8
お前はいいよな。その職は年収500万以上なら

俺なんか無職だぜ。それだけで重圧が半端じゃないよ。

>>11
そんなに楽じゃない。
家族養わなければならないから仕事辞める訳にも行かず、
毎日生産性がない自分に対する自己嫌悪を押さえながら
仕事しているふりをし、職位がただの社員でで止まって
しまっているから年収は下がるばかりだし、裁量労働制で
時間は楽になったが残業しても１円にもならんし、年に
２回の評価の時にはなんとか形式だけでも仕事をした振り
の証拠を必死で作り、評価が最低に落ちないようにあがき
ながらも、将来の展望が全く描けないという生活だよ。
確かに低^H定収入があるのは助かっているけどさ。病気じゃ
なければ今頃は...なんて考えると居たたまれなくなるよ。

独身ならまだ気楽なんだけどねぇ...子供のためには自殺
すらできんのよ。確かに無職の方が辛いだろうけど、職が
あるから楽と言うわけではないんだよ。

人生のほとんどが労働に費やされるわな。
現実的に金が必要なわけだし・・・

みんなはなんのために生きてるの？

生きる理由を探す、ってのが生きる道じゃねぇのかな・・・？

>14
自分のため。自分の家族のため。自分の友人のため。
断じて親のためではない。

あたしは自分のために生きてるよ
親、悲しませないためとか
他に生きる理由ないか探してみたけど
ちょっと前にキレて
今は自分のためだけに生きてる
他は、どうでもよくなった
みんな自分のために生きようよ
あまり人に迷惑かけない範囲で自由にね

>>1
やりたいこと色々って…
何をやりたいの？

正直、自分のことで精一杯だよな。
もう無理して他人に気遣うのやめよう。
疲れるだけじゃん。

>>17
＞今は自分のためだけに生きてる
＞他は、どうでもよくなった

嘘付き…

>>1
・家が貧乏だと、特技を身につけることができない、なんてことはない。
・家が貧乏だと、仕事を見つけることができない、なんてことはない。

まぁ、金持ちならチャンスは多少は増えるだろうが、
何もしなくても自動的に与えられるような金持ちなんて、一握りしかいない。

だから、そんな金持ちだったらなぁ、なんてことを考えるだけ無駄。

ところで、なんで貧乏なのに、偏差値50だったの?
あまりに貧乏で勉強したくても、家の仕事を手伝って、勉強する時間がなかったならともかくさ。

貧乏ならバリバリ勉強しろよ。
中学くらいじゃ、あんまり勉強してる奴いないだろ。
ちょっと勉強すりゃ、偏差値60までは上がるだろ。

貧乏から脱出するための努力をしないでいて、
それで嘆いていても始まらないぞ。

だいたい、学生の本分が勉強だぞ。

貧乏でも大学くらい奨学金で行けるだろ。
そのためには、勉強して成績を取らないといけない。

>>1は、やるべきことをやらなかったから自業自得。

ID:6HZTY1avはキチガイなんであんま相手にしないほうがいいよ。
よくいる説教したがりだ。

と>>1が言っております。

>>12
でもうらやましい。
就職もできて恋愛もできてｾｯｸﾙもしたわけだろ？
漏れなんて鬱で大学院進学断念して、それ以来職歴無しの鏡台卒無職童貞だよ。

無職を学歴のせいにしてはいかん。
自分の労働意欲の問題だ！

生きる意欲さえなくて困ってるんですが

>>27
心療内科へどうぞ。

>>1は典型的な他力本願だなあ。
家がビンボーで私も大学行けなかったけど、親のせいにはしてないよ。
だって行く気なら、奨学金もらいながらバイトとか努力してる人たちいるしね。
>>1みたいな人は大人になっても理不尽な不満言ってオナニーしてるだけなんじゃないの？

実際の所、親の資産や考え方で子供の人生はかなり変わる。
うちの親など「学業は高校で終了!!」と繰り返し言ってた。
「それ以上勉強したいなどと思う筈が無い」と勝手に決めつけて
「勉強したい」という姿勢を見るのさえ極端に嫌がった。
(実際、家は貧乏で勉強する場所無し、担任には進学を薦められて苦しかった。)

子供は金食い虫、とﾆｭｰｽ板に書き込みがあったが、激しく納得。
金食い虫にどこまで気合入れるか、家によって考え方は全く違うという見本。

しかし成人したら自分の人生は自分のもの。
親を恨む事で時間消費しても始まらない。
これからどうしたいかだけを考えて動けばいい。

>>30
そんな親も居るんだね。
漏れの親は「有名大卒にあらずんば人にあらず」と公言するほどの
学歴DQNで、漏れの人生相当足引っ張ってくれたよ。その親を克服
するのに気力を使いすぎたせいか、今じゃ何時治るかわからん鬱病
人生。でも親とは縁が切れたから、気力が戻るのをじっと待っている
状態だよ。

今思えば小4の時に家が全焼してから家族崩壊したなあ。
父親が事業に失敗してじいちゃん置いて一家で夜逃げ。
パチンコが原因で何回も離婚話出たのに、なんでまだ一緒に住んでるんだろう。
この間面接に行った時、考えも無しに高校入らなかったのか？って言われた。
入らなかったんじゃない、入れなかったんだよ。半年に一度は引越してたから。
真冬の北海道で2週間車上生活もした。お金が無くてご飯食べられない時もあった。
でも大好きな兄弟、母が居たから正気を保てた。
でも兄弟みんな自立して私一人になった。
自由に今日はあれしたよ、これしたよ、って話を聞いて羨んだ。そして憎んだ。
あてつけに死んでやるって言った姉と絶縁状態。一番仲が良かっただけに辛かった。
私は不満を漏らす事も許されないの？じゃあこの気持ちはどうやって処理すればいいの？
程なくして自傷を覚えた。道で声かけてきた男とホテルにも言った。
が、未遂。買春はモラルに反するらしい。金払うのが嫌なだけだろ？さっきまでキモイ位舌キスしてきたくせに。
公共の場で自傷した事もあった。狂ってた。

…あ。こんな長くするつもり無かったのに。
中途半端ですがチラシの裏失礼しました(´･ω･｀)

>>31
んなの勉強すりゃいいだけじゃんかよ。

両親が両方とも高学歴なら、
子供もそれなりの頭脳を持って産まれてきてるから、
勉強すりゃ「有名大」くらいは余裕で入れるだろ。

東大一家に産まれて、東大じゃなきゃダメとか、
医者の子供に産まれて医学部じゃなきゃダメとか、
そういうのだと、ちょっと難しいとは思うけどさ。

>>33
アホ。漏れは有名国立大の学部と修士を出てるよ。
そうじゃなければ殺されかねなかったからね。

10代の思い出が勉強だけって生活がどんな物か想像もつかんだろうな。

>>34
けっこうなことじゃないか。
学生の本分を全うしていることは胸を張っていいぞ。

ちなみに漏れの通ってた高校は進学校ではなかったが、
英語の教師は口癖のように、
学生が遊んでいいのは土曜日の午前中だけだ
と言ってたよ。

全科目でそれなりの成績を取ろうと思ったら、
あながちそれも冗談ではないと思ったよ。

つーか、>>31の修士がもし理系なら、わかるだろう。
遊ぶ時間もなく勉強したって、まだまだ時間が足りないことを。
そして就職したら遊ぶ時間どころか寝る時間だって足りなくなる。

10代のうちは遊んでいていい、なんてことはない。
遊ぶのは老人になってからでいい。

>>36
可哀想な香具師だな。
自分が人間として奇形である事を気がついていないのだろう。
漏れが鬱病になった一因はそれに気がついてしまった事だ。

は?
そんな言い訳で現実逃避するなよ。

他の受験者を蹴倒して有名国立大の修士を出た人間は、
蹴倒した人達の分もがんばらないといけない。犠牲にしてきた人達に土下座して謝れ。

>>38
おまいは落ちたから頑張らなくていいと言い訳したいのだね。
ここはメンヘル板だから、続きは学歴板へ逝ってくれ。

>>39
そんなことは一言も言ってないがな。

第二志望に行っても、そこはそこで、今度は自分が他の受験者を蹴倒してるわけですよ。

奇形も言い訳にするなよ。

たとえば、身体障害者は、
障害を言い訳に一生甘えて暮らしているのも一部にはいるが、
そうではなく障害を乗り越えて頑張っている人のほうが多いそうだ。

俺なんかな、遺伝子に問題があって、体のあちこちが普通じゃないぞ。
左右で足の長さが違うし、尻尾が生えていたし、歯並びは悪いし、
全部の歯が永久歯に生え替わったにもかかわらず、顎の中になぜか歯が1本埋もれているし、
遺伝的に若いうちに禿げるのは確実だ。

頭のほうも、すぐノイローゼになるし、
プレッシャーかかると落ち付いて行動できなくなるし、
時々意識が飛ぶし、支離滅裂だぞ。

でも、自分が欠陥品だからって諦めたり言い訳したりはしないよ。

とにかく自分の良い部分をとことん伸ばして、
あいつは変人だけれども、こういう仕事は誰よりもできる
と評価されるくらい、がんばってるよ。

ただ、ちょっと今は風邪ひいて休んでるだけだ。

>>41
あまりにも痛々しいので突っ込むのは止めとくが、おまい
根本的に誤解してるよ。

努力せずに大学なんか入れる訳ねーだろ。最近の定員割れ
するような大学ならともかく。
無駄な努力なら人一倍してきたよ。鬱病になって初めて
自分が馬鹿だった事に気がついただけ。こんな馬鹿でも
今も必死に家族を扶養してる訳。努力を完全に放棄でき
たら本当に楽だろうね。

人間として大事な事は、勉強だけじゃ学べない事ぐらい
理解しような。

もう一度>>31を読み返せ。

親と喧嘩した。つか見放された。
もうこれで俺が何をしても呆れるだけだろう。

親が子供を選べないように子供も親を選べないからな…

さらに言うと、
選び直すこともできない。

だから、自分では変えられないものについてグダグダ言っても何も解決しない。

スタートラインは与えられたものであるが、
そこから走るのは自分でやることだ。

親も環境の影響を受けてるから、家系が悪いと思う。
人の倍努力して負の連鎖を断ち切るか、自分の代で家系を閉ざすしかない。

逃げ続けてきた。これからも逃げ続けることだろう。一度だけでもいいから、闘って挫折したいと思える。でも、挫折の仕方がわからないよ。

頑張ってるやつの説教なんか聴きたくない。
普通の子供のように友達と釣りに行ったりサバイバルをやりたかった。
子供に戻ることはもう永遠に不可能だから、それだけでもう人生馬鹿らしい。

学歴なんかどうでも良い。
せめて自由だけは与えて欲しかった。

もうここまで来たら一生親のせいにしないと引っ込みがつかない

いややっぱどんな家庭でもだめだったかな

親は子を選べないとぬかす奴居るが、親は子供を育てればいいだけだろ？
育てる気がないくせに多干渉しまくって鬱になったら放置だ。
それなら鬱になる前に放置してくれと言いたい。

すべてがどうでもいいや。
ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

親と子の相性が悪いんじゃない。
親楽天的な血液型Ｂ型。子神経質な血液型Ａ型とか。
昔の結婚なんて、相性とか好き嫌い以前に家柄だけで、
見合いだけで、あまり会いもしないのに結婚したとか。
ていうか、うちがそう。
父親がおとなしくて神経質。母親が楽天的で怒りっぽくて勝気。
めんへるなオイラはもちろん父方。

親に文句いえるくらい成長するまで育てたのは誰だよ。

生きる気ないなら氏ね

>>56
体を大きくさせただけで育てたと言うなら今の俺でも親が出来るぞ。
飯食わせてるだけなのは親とは言わんだろ？

母親の股から生まれた瞬間から精神病な訳無いんだし悪いのは環境100％。

環境のせいじゃないと断言できる人はそれほど悪い環境ではなかったというだけのお話

違う親から生まれた二人の子供を完全に同一の環境で育てた場合、
精神的クローンが生まれるのか否か。

絶対不可能な実験だが、やってもらいたい。

そういう実験は結構やってるみたいだよ。

一卵性双生児の二人の子供を、かなり異なる環境で育てた場合と、
親の違う二人の子供を、似た環境で育てた場合、

前者の方が似た人生を送りやすいとか。
例えば将来福祉の仕事につくとか、逆に犯罪を起こすとか、、、。

性格ってかなり遺伝によるらしい。
ただ、同一の性格にもプラス面とマイナス面があるから、
教育によってマイナス面を抑えプラス面を伸ばす効果は大きいだろうけど。

↑実験じゃなくて追跡調査か。
ブルーバックスの「犯罪の心理学」って本にのってた。

>家が金持ちなら、やりたいことが色々できたのに。

と書いた時点であなたが悪いことがはっきりした。

幼少期の虐待とか、母親に対する不信とか、不仲とか、そんなモノが原因なんじゃない？

>>64
あと放置も原因だな。

そだね、メンヘラの元カノも　幼少期から母親から放置されていて凄く辛かったと言ってたし。

私は目が覚めてから発狂したように泣き叫んで手に負えなかったそうです


■大阪の公立中学在籍　13歳の少女　6月3日(金)より何故か自宅に軟禁
理由も判らず、携帯は壊れ、友人や親も何も教えてくれなかったという。
本日未明にやっと親から真相を聞き出せた模様、記憶はまだ完全に戻っていない様だが。

オカ板　狂っちゃったかもしれない２　参照http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1118068608/

ああ、この家はだめだ。
俺は普通の人生歩めないな。
小学生の頃からそう思ってた。

あんなのを親と言うのも苦痛だが、親が居ないほうがまともな人生歩めた気がしてならん…

とっととくたばらねぇかな…

親も駄目だが、それ以上に俺が駄目。

家が貧乏でも、やりたい事いろいろ全部やっていける人もいるし、
家が金持ちでも何にもできない人もいる。

とりあえず、高校までは行かせて貰えたんだから、
>>1の家が貧乏だとは思えないけどね。

両親の離婚とかが鬱の原因になることはあるようだけど、
誰が悪いから．．．とかじゃなくて．．．
まずは、今を楽しむ気持ちが必要なのかもね。

責任を求める行為がいかに本人を退廃させるか気付くのは３０

生まれたときから両親の仲は浮き沈みが激しかった。
仲良いときもあるが喧嘩すると母は血が出るまで殴られた。
警察呼びたかったけど恐くて出来なかった。
私は幼くて両親の喧嘩を止められなかった。
喧嘩の頻度が増え、私が16歳で母が出ていった。
父はなかなか家に居ないから2年ほど一軒家で一人暮らしに近かった。
食が細くなり痩せた。
母が見兼ねて迎えに来たのは18歳になる頃。
それから母とマンション暮らし。
父と母が淋しがるから平日は母家、休日は父家に行ってる。
父と母はあんなに喧嘩したのにたまに2人で会ってるのを知ってる。
愛って何だろう。
私って何だろう。
父から母の愚痴、母から父の愚痴。
笑顔が疲れる。
私は両親に振り回されてきたと思う。
蓄積してきたものが今溢れて苦しい、人が怖い、無気力。
でも両親は何も知らないから大丈夫だよって言う。
一人で泣くことに慣れない。
死ねないけど生きたくもない。
私の脆弱な精神が悪いんだ。
両親は悪くない。
そう思ってる。人を憎みたくないから。

あなたは、何も悪くないですよ。

７３
本当に、あなたは、悪くないですよ。
よくここまで、がんばってこられました。
つらいかもしれないけど、その事実を認め、心のリハビリが必要かもしれませんね。
でも、絶対にあなたの責任なんかじゃないですよ。

スレタイについて。

メンヘルと一括りにしてもいろいろあるからねぇ。
人格障害は育った環境に左右されるから親が悪いのかも。
精神疾患なら、脳内物質の伝達異常だから、誰が悪いとかはナイんじゃないかな。

スレタイについて。

メンヘルと一括りにしてもいろいろあるからねぇ。
人格障害は育った環境に左右されるから親が悪いのかも。
精神疾患なら、脳内物質の伝達異常だから、誰が悪いとかはナイんじゃないかな。

>>76 >>77
二重投稿ｽﾏｿ

なんつーか、最近よくわからないのよ。
両親は不仲。っつーか、親父は母親が好きだけど、母親は親父が嫌い。
どっちかの肩をもつと、もう片方が裏切られたようなことを言って責めてくる。
だから、おれは両親ともに嫌うことで平等に接してる。
おまえらなんて大嫌いだ、関わらないでくれ、俺は知らない。

でも、高校行かせてもらって、専門まで行かせてもらった。
就職決まって働き始めるまでの間の面倒もみてくれてる。
それでも、父親を許すことが出来ない。

俺が悪いのか、親父が悪いのか。同情したら食い殺される。
それでも、親を憎み続ける自信がなくなってきたよ。苦しい。

本人も親も悪い。ということで、両方とも悪くない。

弟が結婚した。俺ほどではないが、親の悪い影響を受けている弟は夫婦でうまくやれるのか？どんな子育てをするか？
それだけが楽しみで生きてる。

俺も兄貴さっさと結婚しねーかな甥っ子姪っ子の顔がみたいよ

毒になる親って読んでみたら？
脳の障害じゃないﾒﾝﾍﾗは、
ほぼ環境。特に親。

親という宗教に洗脳されていた辛い現実。
真っ白で生まれてきた子供を染め上げた親の責任
と言いたいところだが、祖父母と母との関係を
見ているとやはり「家系のゆがみ」もある。
母自身も自分の歪みに気づく前に結婚してしまい
子育てをしてしまった。母は未だに、気づく気配もない。
しかし私は再起不能のダメージをくらっている。
でも私の代で終わるからいいや。

>>83
そんな本あるんか？
あるんなら、うちの駄目親父に見せて見るかね。
人の話を聞かない奴がいい加減うざくなって来たしな。

本読ませて気づくような親なら・・・・

運が悪いのかなあ。毒親から解放されるのはどうしたらいいんだ

>>86
向こうの言い分である全部お前の責任でこうなったと言うふざけた意見を
崩せる要因になれば…と。
人の話きかねぇ上に都合悪くなると逃げるのでタチワルイがな…
せめて病院行く金くらいは出させたい。
体も心もボロボロね

家族愛が希薄だと頑張ろうって気になかなかならんね

気持ちを折られる気がするね
でも、負けてはならぬ。
気分転換！

うちの親なんか「毒親」のタイトル見せただけで
「またそうやって親のせいにして逃げようとする！」
とヒス起こす気がする。
絶対読もうともしない。

まぁいまさら妙に反省されても失った過去は取り戻せないわけで
憎みながら生きていけるほうが救いがあるともいえる。

>>1
誰も悪くないし、誰も被害を被ってなんかない。
世の中の殆どのことには因果なんて無いよ(　´ー｀)つ━・oO

age

>>91
うちの親も自分たちに都合の悪いことだと
人のせいにするなと逃げる。
最近思う、子供のうちに事件を起こして
児童更正施設に入ったほうが、今よりは
マシな人生だったのではないかと真剣に思う。

親のせいにしたくないから自殺する

よく親や家系の悪連鎖を断ち切るには、人の倍の努力が必要といいますが、
どのぐらい努力せねばならないんでしょうか？あと本読んだだけでは駄目
なんでしょうか？

>>96
その発想がすでに毒親に犯されてる証拠。
悪い物は悪いではっきりさせるべきでしょ？

>>97
自分の考え方次第では？
本読んで開き直ってあっさりいける人もいれば、本だけでは吹っ切れない人も居るでしょ
読んでないならまずは読んでみては？

age

age

誰かを悪者にしないと気が済まないのが日本人の特徴だよな。

最初は親に問題があったとは思うが、
それに気付いた後まで何時までも自分の置かれた現状を嘆くだけなら、自分の問題かな。

>>102
そんなに簡単にかえれるな苦労は無いな。
駄目親ってのはひたすらに足引っ張ってくるからな。
大半は自力でドウコウできる様になる前に心折れるね。

>>102
禿胴。気づいた後は変われる。ただ、そう簡単には行かないし、長い時間かかる。そんだけ。
気づいた後までも、親のせいだからと言い訳するのは本人に問題があると思う。
それに、相手が変わるのを待つより、自分が変わった方が早いし確実。
自分が変わると相手の自分に対する接し方も変わったりするし。
自分すら変えられないのに、相手に変わってもらうことばかりを期待するのもなんか違う気がするしな。

age

親が近くに寄ってくるだけで頭が痛くなる

顔も見たくない

声も聞きたくない

今日もドラムのスティックで殴られそうになった

私が悪いのは分かってる

勉強もスポーツも他人の何倍も努力しないと人並みに出来ない

でも努力する気力もない

バイトで貯めたお金はいつのまにかなくなっている

家を出たいけど頼れる人もいない

父親は宗教で財産を食い潰したあげくにヒッキー
母親は連れ子の俺より、実子の弟を可愛がる「典型的な後妻」
その弟が統失になって、猫なで声でアピールしてるけど
子供の頃に抱いた感情はそうそう変わるもんじゃない。
父方の祖母は、宗教が全てで祈祷師の言う事なら何でもする
どうしようもないカルト系。
ついでに、俺の実母を祈祷師の言葉に従って追い出し、
妹も養子に出し、長男と言うだけで俺を残した。
当時の写真は全て処分。
俺は、実母どころか自分が幼い頃の姿すら知らない。
もちろん、生き別れとなった妹も。
しかし、何故もっと若い頃に実母や妹に会いたいと
思わなかったのだろう。今では、二人とも新しい
家庭を作っているという。自分のように、
人格はねじ曲がって人間不信、うつ持ちが今更
のこのこ会いに行く事なぞ出来はしない。
おまけに、最近は仕事に対する意識も変わってきた。
だんだん、バカらしくなってきたんだ。
真面目に生きてきた筈なのに、バツは殆ど
自分にかかってくる。やりたい放題だった
弟は生活保護決定、妹もさんざ荒れた後で店員として
働いている。少なくとも、今までの自分よりは
生き甲斐を感じているようだ。

何だろ。胸に穴が空いたようなこの感情は。

この現実社会が悪い。

>>106
それは私のことですか？

同じ空間に居ることが無理なので、一日家族が居間にいる日は食事もできません。
家出たいが金がない。

まぁ親のせいにする年でもないけれど。

全部親のせいにしたいけど自分のせいだって思。

遺伝のせいだよ。
遺伝には逆らえない。

運が悪い…自分が悪い…人を見る目が無かった=多分自分

>>112
自分を責めちゃダメだよん

自分という人間が作られたのは親の責任だが
自分の言動にはどんな原因や理由があろうとも
自分自身が責任持つべきであるとおもう

悪い、の定義が解らない。
頭はどっちも悪い

>>114
言動、行動すら制限かけられた
人はどうすればイイのでしょうか？
反抗すれば武力行使なんて事を幼稚園辺りから延々やられると
子供にはどうしようもないと思うのだが？
それすらも自分が悪いといえるのか？

>>115
似たように躾けられた。殴られ思想操作を絶え間なくされた。
私の認識と思想、もの見方から考え方、行動制限、
人間としての私をつくったのは、すべて親だ。
物質的にも精神的にも、観念的にもすべて。
でも私は私の脳味噌を持っている。
外科的に電極を埋め込まれて操作されていない限り、
私は私の言動全てに責任を持つ私でありたいと思う。
でなければ私はどこにもいない

偉そうに書いてるけど、責任ってとれない身分だから
何もしていない、何も出来ない。人間未満生ゴミ数年目。
でもそれは自分の選択だと思っている。そうなったのは自分のせい。

>>114
そうやってすべて自分が悪いみたいな思考に持って行く事自体
親のマインドコントロールだと思うぞ。
すべて自分の所為と言えるほど世の中は自分基準で回せないぞ。
都合の悪い事すべて押し付つけて自分達の責任逃れしてるだけだぞ。

自分は高校出るまで自分の意思で選択すら出来なかったからな。
そこでいきなり選択出来るようになっても選択する力も無ければ
選択肢すらなかった訳だけどな('A`)

親のことを責めると、同じくらい自分も責める。悲しくなる

親が悪い。
私を「いい子」の枠にはめようとしすぎ。
それが原因で欝だってのに解ってない。

親子間の心の地獄は、大体親が作る。
作った親が無くさねば、子供は救われない、か。。。

欲を持っていいと実感したのは家を出てからだったな。
好きなことがあまりにも抑制されすぎていると人生が荒廃する。

就職の時は本当に困った。
「何がやりたいか?」という問いに対して、自分の中から出てくる答えは
「欲してはいけない。」だもんな。

親から植え付けられたネガティブイメージがいまだに払拭できない。
生きてることが不自然な気さえする。

何かしたいって欲求は大事だね。
自分も色々親から抑圧されて色んな欲求が希薄になった。
働いて金稼げと言われてもそこまでして欲しいと思える物が無い。
他人に好かれたいとも思わない、物事に対して興味が持てない。
普通ならあれしたい、コレ欲しいってなって面倒でも働いて金稼いだり
出来るのだろうけど、今は面白いくらいに無気力ｗ
本当に何で生きてるの？って感じ…完全に目標が持て無くなってるね。
ちなみに今は完全ニート。

100万当たったら家出するな、とりあえず

親・・もしかしてアダルトチルドレンなんかなぁ。あいつ大嫌いだ。虐待認めてくれたらもやもや消えるのに、断固拒否！病院行きたいって言った時も世間体がどうたらで行かせてもらえなかった。前に騙されて強制入院させられ、もう親はどうしたいのかがわからない・・

>>125
信念のない親なんぞ必要ない。
回りの目の方が子供より大事って時点で終わってるだろ。
子供を自分達をよく見せるオプション程度にしか見ておらず育児するって感覚は無いと思われ。
だから悪い方向になると他人にパスする、親に向き合う気が無い様なので親の言う事なぞ
聞く必要もないかと。

そんな馬鹿なんぞ居ないものとして自分のやりたい事を見つけてそれをやって見ては？

親も自分自身も誰も悪くない。悪いのはこの世界が存在する事だけ・・・
全てを無となれ・・・

過干渉で、エネルギーを骨抜きにされた。
親のせいにするのはタブー視されてるけど
原因は親にあるとしか分析しようがない。

>>128
それすらも甘えで片付けられるから辛いな…
自分で選んだわけじゃないのにな('A`)

親“も”悪い。
親が絶対何も原因の一端を担っていないことはまずないと思う。
ただ被害者意識のみを持ち続けていたら事態は変わらない鴨。

親を超える。自分と親は別人格。
頭のカタイ親に何言っても通じないんだから。

人間八十年として
80 - 22 = 58

あと58年しかないから、その時間つかって
なにか、シロ

誰も悪くないと思う

親は悪い。でも親の親が悪い。そして親の親の親も悪い。
のろわれてる（冗談）
おやは悪くないと思っているうちは自分に救いはない。
おやが悪いことを認めて、受け入れてからすべてが始まる。

と思いませんか。

親は関係ないだろ
自分の問題じゃん
人のせいにするな

関係あります。
人のせいにしてません。
事実です。

親は関係あると思う。けどいつまでも親のせいにしててもしょうがない。親も人間だから間違うこともあるし。

親も本人も社会も何もかも悪いんだよ。

自分が直ればいいんですよ。
親も精神的に問題があったんだなとわかってあげられますから。
ただ、自分だけで背負おうとするのは無理。
私も環境や親のせいにするのきらいでしたから。
でも、自分が立ち直るには現実をうけとめたほうがいいです。

立ち直るのは最終的に本人の意志なのだから、悪いのは本人だ。
大きな要因は親かもしれないが、本人が立ち直ろうと決意しなければ、どうしようもない。

親を攻撃しても何の解決にもならないどころか、益々状況や心理状態を悪くしてしまう。
その点から考えても、本人の意志の問題だろう。
大きな要因が親ならば、本人が親から離れるべきだろう。
離れる決意をするのは本人だから、やはり悪いのは本人ということになる。
シビアな言い方のようだが、現実は冷酷である。

時間は、過去、現在、未来とある。
過去は親が悪くても、現在と未来は本人に責任がある。
現在と未来の自分の状態に対して、自分で責任を持ち管理しようと考えれば
次第に良い方向に向かうだろう。

基本的には親のせいでしょうね。
ただ だからって親怨んだり消しても病気はよくならない。
親の事、病気の事、全て自分の中で受け入れてからが始まりだと思う。

まあ、そこに行き着くまでが大変だけど。

はい。
親を攻撃するとはいってませんよ。
本人に自分の人生責任がある、というのは大賛成です。
現在と未来の自分の状態に対して、自分で責任を持ち管理しようと考えれば
次第に良い方向に向かうだろう。 >>
にも賛成です。だからこそ、希望はあるんです。
親がだめだったから、あきらめろ、とはいっていませんから。

なんかいい感じになってきてるじゃないの。
自分の境遇を認めて前進する事だね。

事象Aが起こったときに必ず事象Bが起きる
この関係を因果関係といい、Aを原因、Bを結果といいます
今、Bが起こって、その起こった理由をあれこれ探している
うちにAという事象が見つかった
この場合、因果関係は成立しません
なぜなら、Aが起こったときに必ずBが起きるという法則が
証明されていないからです
これからいくと、>>1の状況を親の責任にすることはできません
なぜなら、>>1のように中２で両親が離婚して平凡高校を卒業しても
健康で楽しく生活している人間は世の中にたくさんいるからです

共通点が少なすぎるよ。
中２で、両親が離婚しただけが共通点なわけで・・。
ひとりひとり、事情は違うし、人間も違うわけで。
なぜ、こういう症状になったか。
むつかしく考えることはないんじゃないのかな

親かばいすぎ・・？

なってしまった理由は正直分かってるだけでいいんですよ。

心の病は心で治す

治す心は周りだったり自分自身だったり。
もちろん補助として医者や薬も必要なんだけど。
自分で断ち切るって決めるまでは苦しいけど、頑張って！

>>146
最後の一行見て頑張って逝くよ

DV家からやっと出て一人暮らししてるけど、
なかなか過去を断ち切れないよ。

小さい頃から存在自体が悪みたいな事とか
死ね死ね言われ続けて、生きる事の罪悪感が消せない。

>>148
何があったかわからないですけど、大丈夫ですよ。
生きてること、生まれたことが一番悪いような気になる
気持ちはわかりますけど、
どうか自分を大事に大事にしてあげてください・・

>>149
>どうか自分を大事に大事にしてあげてください
色々自分を否定されるようなこと言われたりされたりってのを幼少から
やられてると上のような気持ちが持て無いのだよ。

そうなんだよね。

何をやっても自分が悪いような気がするし、
何が起きても自分が悪いような気がする。

自分が何とか会社へ行ってるけど、何かするにも「間違ってる?」って
一瞬手が止まるので毎日が大変と感じる。
判断が遅れるし、分からないことを他人に聞けないし。
実際にその行動が批判されているので、なお辛い。

>>149が親切心からの書き込みってのは分かるけどさ…。

149ですが・・
その気持ちわかりますよ。自分もそうなんで・・
自分なりに努力してもがんばっても・・なんか
うまくいかないこともあるし・・他人の中にはいっていけない
ような疎外感があるし・・
自分で自分を責めて疲れてくるんですよね。

でも自分のせいじゃないみたいですよ。
赤ちゃん時代の心の傷が原因みたいです・・

心の相談できる場所の電話番号教えてください。苦しいです…九州在住

親の責任。親が悪い。心底から子供を望まないのなら産むな。

親が１００％悪いとは言わない
でも、今の現状をつくりだしたのは親の影響力や強制されたところが
かなり大きいと思う
今回騙された事はもう忘れないだろう、一生
どんだけ汚い手を使えば気が済むんだ
第三者が必要か
といっても今の精神科医ぐらいしか、信用出来る人がいない
ちょっとだけ電話してくれるかどうか聞いてみるか

それにしても、親にまで裏切られると
より対人恐怖症っぽくなるね

小さい頃に親から大切にされなかったことが、生きることそのものに対
する罪悪感や、自分が間違っているという不安の原因だ、というのは心
理学の世界の常識なのかもしれませんが、私は個人的にはそれは間違っ
ていると思います。私は子どもの頃から両親や周りの人たちから、ふつ
う以上に大切に扱われいました。百歩譲っても、私自身はそう信じてい
ます。それでも、私は下のような感じ方をすることが非常に多いのです。

> 何をやっても自分が悪いような気がするし、
> 何が起きても自分が悪いような気がする。
>
> 自分が何とか会社へ行ってるけど、何かするにも「間違ってる?」って
> 一瞬手が止まるので毎日が大変と感じる。

私が感じていることと、まったく同じように見えます。ただ、私の場合、
環境も親も理想的だっただけに、こうした私の現状はすべて自分の責任
だということが明確です。もしかするとここだけは違うかもしれないの
は、私の場合むかしから現在に至るまで、現実的な自殺への志向はまっ
たくないというところかもしれません。

>>156
禿同。正直親が一番苦手な生き物。
ぶっちゃけ、彼らが生きていると思うだけで落ち着かない。
まだ、外の人のほうがマシだと思う。

両方だな・・・

私も平凡高校卒24歳
就職ない
特技もない
チラシ配りのバイトしている。
メンヘラなのでバイトも親に手伝ってもらって月1万だけ稼いでる
自分では絶対食っていけない。
同年代で働いてる人に比べて惨めだって思うときもある
お金があればやりたいこといろいろできるのにね。

バイト出来てるだけ凄いお・・・

>>157
自分がそう思っていても周りから見たらまた違って見られてるかもしれないぞ？
とりあえず自分の責任と言えるのなら具体的にどの辺りが自分の所為なのか言って見てくれ。
と全面的に親の所為にしてる自分が言って見る。

言い方は悪いがお前さんの価値観ってのが歪まされてるだけかもしれないぞ？
自分も世間ってのを知るまで親の言うことは傍から見てもおかしいかなって時でも
親が言うからって言うこと聞いてたから_|￣|○ ｷﾂﾞｸﾉｶﾞｵｿｽｷﾞﾀ…

>>162
一例を挙げれば、いい環境や磨けば何かができたはずの優れた素質といったものを
自分の怠惰さ、愚かさで台無しにしてきました。

懐かしいなぁ、俺も高校生の頃は親を憎んでたっけ。
親に逆らってはいけないと思い込み、親の暴力を素直に受けていた自分。
包丁を突きつけられたら怯える振りをしつづける。
でも、やっぱ雑魚は雑魚でしかなくて歳をとると俺より体力が劣る。
そうなっちまえばこっちのもんだ。俺がやり返したらなんなく勝てた。
それからは親に対しての恐怖心は消えたよ。
「やられたら逆にやり返せ」そう思うようになってから全てが吹っ切れたね。
俺に何度もやり返されているうちに親も暴力をふるわなくなった。

はぁ
第三者が必要だなと言ったら仕送り
止まった
どうするかな

母に｢あんたは育て方間違えたわ｣と言われた事がある。
自分でもそう思う。
全面的に親のせいだとは思わないけど、人格形成の根本はやっぱ育て方だもんな･･･。

俺は育ててもらったとも思えない
金だけだして貰った感じ

今はその金すら出してもらえない状態

>>1はあほうなのか？

それにしても
世の中いい親ばかりだけじゃないんだぞ
キチガイみたいなやつもいる
何もしらねー奴が擁護するのが腹立たしい
いじめられたが鬱にはならなかった
いじめで鬱とか言ってる奴の方がうざい
ってのと一緒だよな
俺の場合本物は数日で、その他なんちゃってだけど

ってことで実家に帰って口論してくるか
あんなよぼよぼだけど手出したら、被害届出す
あまり行きたくないんだけどな〜

いい大人がなに言ってんだか

悪いな
いい大人に成りきれない子供で

大人になりきれてないから育て直してもらいたいんじゃね？

そっか
なるほど

それにな、これは全部親父の受けるりだぜ
強さが逆転したら急にびびってやがるｗ
俺が小さい時は殴りまくってたのによ
母親にあの親父の本性を語ってくるか

えらそうなこと言ってごめんね
人にはいろんな事情があるもんね
できればあんまり怒らないでね

両親は仲がいい。
というか、頑固な父親に母親が依存タイプかな。
子供の頃から父親が怒ると、母親も一緒になって必死に加勢する。
そして、なぜか、両方とも子供を見下している。
母親は育児にはあまり興味なく、３歳の子供を家に残して働きに
幼稚園のお迎えには雨が降っても、濡れて帰る毎日だった。
３歳年上の実姉から暴力を毎日のように受けて、親に言っても知らんぷり。
母親は育児放置のワイドショーで涙を流す、その傍らで子供を放置。
そしてお金を稼ぐために一生懸命に働いていた。
だけど、何のためなんだろう。幸せになるため・・・？
何十年経って結果は、両親以外は崩壊した子達の姿があっただけ。

私は早くに独り立ちしたけど、もともと身体が丈夫じゃないから
無理がたたって身体を壊して、働けない、生活苦で鬱に発展。

この状態がひどくなった折に親に連絡がいったんだけど、
「頑張れ！」
「甘え」
との励ましと喝の手紙。




親を選んで生まれて来れないのは子の不幸。

>>176
叩かれてると思って
スレをのぞかなかったよ
いや、分からない方が幸せだと思う
いじめは苦しかった
親に裏切られた時は悲しかった
その程度の違いさ

親が悪いのもある
俺の場合は

子どもの頃隣に同級生で幼馴染がいたんだけど、母娘同士付き合ってて
しょっちゅう買い物や学校行事に参加してた。
幼馴染は次女でちょっと奔放なところがあって、4人で行動してても
ジュースが飲みたいとか自分の思い通りにならないとすぐにむくれたり
臍曲げてて周りに気を使わせてたんだけど。
家に帰ると、ああいう風に回りの人に迷惑を掛けちゃダメだ
人の気持を考えて嫌がることはするなと躾されてた。

自己主張・自分の考えを表にだす＝わがまま。ってどこかで勘違いしたみたいで
今じゃ、自己主張も出来ないし他人の気持に過剰に敏感で
断ったり、物を頼むことさえも嫌がるんじゃないだろうか？とか思って
人付き合いが出来なくなった。

親のせいだとは思わないけど、自分の子供には
自分の思ったことや考えははっきりいいなさいって躾しようと思う。
わがままなんて大人になって自分が痛い目に会えば自然と治るもんだし。
もともと床に寝転んでだだこねる子供じゃなかったんだから
あの躾はいらなかったんじゃないかなーと思う。

>>180
躾け的には問題ないと思う。
ただ言い方が悪いんじゃないかと、躾けの基本が他人になってるから駄目なんでしょ。
自分がやられて嫌なら人にもやるなって言えばいいんじゃないかと自分は思う。

>自己主張・自分の考えを表にだす＝わがまま。これも逆にとれば
我侭も自己主張、自分の考えってとるようになると拙いんじゃね？
現にそうなってるようなDQNが蔓延してる訳だし…

>わがままなんて大人になって自分が痛い目に会えば自然と治るもんだし。
これは甘いと思うぞ。
みんながそんな感じで治るのならば、良い歳した大人がキレテ人殺したりとか
生活苦だからと言って強盗や万引きしたりなんてしないだろ？

しつけってのがソレだけ難しいって事なんだろうけどモラルが有って無い様な
現在は放任ちっくなのは拙いキガス。

わたしは・・
子供のころまったく親に話し掛けられたことがない。
名前をよんでもらったことがない。
大怪我しても。
お前はそこにいても、いないことになってる、って感じだった。
誕生日も覚えてなかった。（役所で聞かれて違ってた）

初めまして。
自己主張＝わがままではないと思うよ。
自己主張＝自分のありのままの姿を他人にさらけだす、だと思うよ。

自己主張のできない（できなかった）俺みたいな人々は、
自分の本来の姿を隠して他人と接してきたと思う。
・弱点（自分の弱さ）がばれるんじゃないか・・・。
・今の自分では誰も相手をしてくれないんじゃないか・・・。
などなど。

自己主張はわがままじゃない。権利であると俺は思う。

そして　自己主張＝自信　だと思ってる。
みんな（俺を含め）自信はないと思う。でも、自信はつけようとして
つく物じゃない。そうすると、失敗が大きな傷になる。

自信を持つためには、自己主張しないといけないと思う。
ありのままの自分を、相手にさらけ出さないといけないと思う。
自分に嘘をつかない。
そのためには、自分と世間と、戦わないといけない。と思う。

そう考えたら、少し強くなれた気がする。

親が悪いせいもあるが、
治してもらおう、償ってもらおう
という思考は悪化の一途をたどる。
そこはいかにどうしようもないと割り切り、
考えないようにする、もしくは他の事を考えるかが
楽になるかどうかのポイント・・・だと思う。

ただ、思ったことを口にするのは別に悪いことではないと思う。
いつまで続けるかだ。

うん。
結局抜け出す勇気も、直す決心も、自分しかできないから。
自分をみすてないでいこう。。

無職歴３１年の兄貴がいるのですが、全く働く気がないようです。
たまに自転車で外出しているのですが、遠出はしていないようです。
部屋の扉がたまに開いていると、パソコンの画面の前にずっといます。

数年前は、自分もすごく心配し、自分も鬱っぽくなっていまったの
ですが、今はあきらめてます。

同じような環境のひとっていませんか？
あと、何かいい方法ありますか？

>>186
彼の環境を変えないでください
心に土足で踏み入るような強制はしないでください
まずは話を聞いてあげてください
まったく部屋から出ない訳でもないなら
家の手伝いをさせたり
反対にあなだが　パソコンの操作を聞くなり一緒に遊んでください
彼のペースで　あせらず　少しずつ慣らしてあげてください

>>186
いや、そうさせた親が悪い。飯も親が作ってんだろ？
それなら、親子で戦わなきゃだめだ。
父親が髪の毛引っ張ってでも、リビングまで連れ出し、
親として凛と叱るべきだ。殴り合ってでも叱るべきだ。

みんなその兄貴を恨んでたんだろ？兄貴も家族を恨んでるんだろ？
やり合わなきゃだめだ！親が親として、死ぬ気でどうにか
すべきだ。甘えてんじゃないよ！その場合、甘え。
うつ病ではない。彼のせいでまわりがうつ病になってどうする？

おやじ、あんた、しっかりしろよ。わが子だぞ！
不幸にしがみつかず、変えるんだ！おやじに言っとけ！
あなたがおやじに文句言え！母親が「そんなことしなくても」
ってかばうのなら、母親にも責任大有りだ。「甘やかし」という名の責任！

そうしないと一生分かり合えないし、そのままだろうね。

つづき

親は、オレのせいだ・・。と思いながらも凛として息子を叩く！
恐々と、優しく食事を出していた母親を叱りまくる！

「どない考えとんねん！家族が迷惑しているんだ！何が言いたい！
言いたいことがあったら、黙ってないで言え！言うんだよ！」

と、やってください。父親が本気になっているとわかれば、息子は、
下手に手は出しません。息子が、我慢していたことを吐き出したら、
叱り半分、受け入れ半分、今までしてこなかった、本気の話をしてください。

それが、兄のためです。「甘え」ですから。
ほっといても、絶対良くなりませんから。戦ってください。

>>188
そうやって一方的に悪と決めつけるから拗れるんだろうが…
親が悪いと言うのなら親が先ず謝罪すべきでないのか？
兄貴を病院へは連れて行ったのか？診断してもらったのか？
面倒な事や世間体に触るからと精神科に連れて行かなかったりしておいて鬱とかそれ以外の病気かもしれないものを
甘えと決め付けてｄｇｄｇ言ったのならやれる事放棄した親が先ず謝ってどうすればいいのか
考えるべきじゃないのか？

やれる事をやってそれで自分達に非が無いと言い切れるのなら
家叩きだすでもすればいい、やれる事をやらないでおいて何ほざくかねって感じだな。

とりあえずおまえさんのやり方だと今はやってるように身内がヒキに刺されて終了が関の山だぞ。
一生判り合えなくしてるのはお前の考え方が悪いからだ。

>>186
とりあえず悪いのは産んで育てた親だからおまえさんに責任は無い。
働いてるのなら家とっとと出る事をオススメする。
家族と言っても所詮他人だ、兄は親に任せといて自分の人生優先しとけ。

変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものを変える勇気を

>>190
親が謝罪？悪いけど、笑っちゃうね。大笑い。兄貴、31歳だぞ。
世間のせいじゃない。「自分でそうなったんだ。」

謝ったら、兄貴は「オレの親はこんななのか・・・。」って、幻滅するぞ。
よけい親子関係が悪くなるのが、わからないのか？
発達心理学を全くわかってない！勉強しなおせ！！

兄貴、外出てんだろ？飯、食ってんだろ？甘えだよ！間違いなく。

本気でぶつからなきゃだめなんだ。解決しないよ。
>>186も兄貴に言いたいことがあるだろう？言えよ！やり合えよ！
そんなアマ兄貴、人殺そうとはしないよ！全員で押さえつけりゃ良いんだ！
「お前のせいで家族が不幸なんだぞ！」ってな。
兄貴、目が覚めるよ。とりあえず、精神科行く気にもなるよ。

>>190言っとくけどな、自分で精神科に行って治療する意思のない奴は、
「甘えてんだよ」！　うつ病と一緒にするな。
そういう考えがあるから、うつ病者が誤解されるんだ。甘えだと。

>>190あんたの考えもアマいよ。精神科連れてって、解決するか！！
人間学、心理学、行動学、勉強してから来いや。

>>192
お前ＴＶで低脳チンピラ女の特集見た口だろ？
それにお前のやり方間違ってるし。ちゃんとＴＶ見てたの？
いきなり外に出して何か変わるのか？なんも変わらないよ。本人が傷つくだけ。
無理やり子供を動かすのなら精神病院に連れて行くことだろうが。

なんかさ、無能がいくら勢いづこうが説得力無いんだよね。
人を改心させるにはやっぱ能力のある奴がやらないと・・・・。
よくカリスマ性って言うでしょ？カリスマ性の無い奴の言う事なんか誰も聞かないのが現実なのよね。

ぶっちゃけお前本当にその意見が正しいと思っているなら本名出したら？
自信満々なのは「匿名で発言に責任を問われないから」だろ？
自分が惨めになってこない？匿名だ故の勢いって。
まぁ、本当に>>186の兄貴を助けたいと思っているなら俺と意見交換しましょう。
noruma1122あっとmelu.jp　（あっとと半角の@に直して）

>>193
アホくさ。んな番組、見てねー。

よーく考えたら？こうなるまでに「数年」掛かったんだぞ。
「精神科行こう」って行って行くわけがないだろう？

正論は正論で認める。

ただ、この家族はそれぞれに「憎しみ」があるでしょう。
みんな、数年も何もせずほったらかし。どこに愛があるんだよ。

精神科連れて行こうとしてみな。それこそ修羅場になるさ。

だって兄貴は「治療法ぐらい、わかってるから」だよ。
外にも出てるし、世間を知っている。それを自分で治そうとしないのは、
甘え以外にない。まっとうだが、家族愛がない。

それを呼び起こすための処置だとオレは言ってるんだ。間違ってない。
どこが間違ってるよ？？

>>195
お前心理学に詳しいような事言っておいて実は無知じゃん。
大学で心理学を少し勉強した程度の俺が言うのもなんだけど、
引き篭もりを無理やり外に出した所で何も解決はしない。
奴等は社会に適応する能力が無いから。
その能力を養うために無理やり精神病院に連れて行くのが筋だろ？
何年もかけて構成された甘えを一瞬で取り除く事なんか不可能だよ。

ま、いつまでも匿名で吠えてなさい。
人を惹きつける能力の無い奴がいくら吠えても誰も聞かないから。

言っておくけど、余裕の無い奴に精神患者を救う事は出来ない。
逆に傷付けてしまうだけだよ。

意見はわかった。ただ、勝手に無能扱いするな。
こっちはそんなことで言い合いをするつもりはないので。

これを見て、当の依頼者はどう思うか？
１回も出てこーへんやん。どないなってんねん。
一応、真剣な策を数人が話してるちゅーのに。

なんか、アホらしくなってきたわ。

愚痴らせてください。
何で人生で最初に出会ったのがあの親どもなんだ。
我ながら運が悪いと嘆いてもどうにもならない事だ。
最近、父への怒りで私も噴火寸前だ。
今まで逆らえなかった分シバイてやりたい。

おう誰かいるか
おうここが一番古いメンヘルか？

>>199
シバイたら？できへんの？
オレは一回修羅場を経験してるよ。もう前の話だけど。

メチャクチャやったけど、お互いの気持ちがわかって、
わだかまりが消えたよ。言ってよかったと思ってるよ。

今ではあの一件から、家族愛ってものすごーく感じるで。
お互い認め合って、尊敬しあえてる状態？
人生に1回は経験しておいたほうがいいよ。もうそろそろ。

結局人間、最後は感情論なのよ。正論は正論。人はすべてそれでは動かない。

その感情がジャマして分かり合えないって場合もあるな。
どっかで妥協点みつけて折り合い付けるしかないんだろうけど、
どちらかにその気持ちが欠けても駄目だしねぇ…
親に駄目にされたと思ってるガキの視点から言うと
こちらが無抵抗で従うしかない時に感情で正論無視しておいて
こちらが正論で親の間違い正そうとすると感情論で同情そのたを惹こうと
する場合こちらから折れてやるってのは無理だった。
今ならこっちが感情論+αで昔自分にされた様にねじ伏せる事もできるが
それじゃやられた方は絶対納得しないっての解ってるからね。
ガキ納得させるのと同じで繰り返し言い聞かせるしかないんだよな('A`)
ただ、それを放棄された身としては殴ってねじ伏せたほうが楽＆こっちの気が晴れて
良いんだけどな…

>>201
キャラ作ってる時点で相手と本気でわかりあう気がないのか。
一回殴りあった程度で心の傷が消えるならそんなに簡単な事は無い。
>>199
親に何されたの？
言葉の暴力？それとも物理的な暴力？

>>123
私も欲がない人間。
義母に欲を持てって何度も言われたけど････
よく分からないのよね
子供の頃から欲求を満たすために行動することよりも
我慢することを選んできたからか。
殻を破るってどうすればいいんだろ
分からない分からないって言っててもダメなんだろうけど
欲を持つって??

私を抑圧してきた母は死んだけど
その後は無意識に自分で自分を抑圧して来たのかもしれない

流れぶった切ってｽﾏｿが聞いて下さい。
この間、初めてエイズとHIVの違いを知ったんです。
　・エイズ＝HIVウィルスに感染し、発病した状態
　・HIV＝HIVウィルスに感染したが、まだ発病はしてない状態
だそうです。皆さん知ってました？
http://pastlog.fc2web.com/dqnfemale/886all.html

誰が悪い、って一般論レベルでは言えんな。
個々人の具体的な状況によっても違うし
ただソニーの創業者からベンチャーＩＴ長者までのビジネスでの成功者、
作家や芸術家やなんかのクリエイター、その他文化に関わってる人間とかも、
親が金持ちなのはめちゃめちゃ多いけどね
ガンガン無謀な挑戦ができて、ガンガン失敗できてガンガン再チャレンジできるし
最近は、どうせ死んだらみんな一緒なんだから
自分で自分の人生頑張ろうと思うようにしてる。
貧乏、家族や親戚でメンヘル多くて借金も多いとかね、周りと比べると欝になるし

>>203
るせーな、正論ヤロー。もういいんや。人は人や。

ただな、甘えた人とうつ病者を一緒にするなよ。
混同すると、痛い目にあうよ。いずれ。エセうつ病人にね。
まぁ、認めないと思うけど。

正論は正論。精神科に連れて行くのは、当たり前。んなことわかっとる。
ただ、甘えの・そんな人間を数年も放っておく異常な家庭状態・・・。
オレはムチが必要や思うよ。無理やり外に出すんじゃなく、
親が親として叱れっての。異常な家庭で溜まってるものを、吐き出せっての。

散々ののしってくれたね。こっちからは全くもってヤジってないが。
性格は本当に大丈夫かと、こちらから問いたい。
なぜオレにカリスマがないまで言い放てるのか、問いたい。

純粋まっすぐクンの意見など、聞きたくもないが。

>>207
貴方の「困ってる人を救いたい」と言う姿勢は凄く大切だと思うよ。
皆が皆そう言う姿勢でいれば傷付けあう事も無いよね。
でもね、メンヘルと言うカゴテリーの中では「心に余裕のない人は困っている人を救えない」と言う定義がある。
君が本当に人を助けたいのならまず自分の心に余裕を持つ事。
人に手助けするのは自分の病気を治してからでも遅くはないよ。
ゆっくりでいいから心に余裕を持てるようになろう！

>>208
まぁ、ランニングし終わったら、心の整理はついた。
自分は自分、人は人。
確かにうつ病者に人は救えない。
１月復帰やが、人を救う部署に配属なので、余計や。

今日はいろいろあったけど、もうええわ。
人は人や。あんさんも、頑張ってや。

3atnzBUSは　藻前が甘えだから
相手の状況や環境や病気だった場合を想定していない
自分が甘えで暴力で解決したからって
すべての事例がそれで解決する訳がない
そんな基本の基本も　わからん奴に語って欲しくない
軽い運動で気晴らしや心の整理がつく時点で何もわかってない

ＴＶの暴力女はみたがヤラセだし
当人が爆発して家庭崩壊したのを数多く見た漏れからすれば
無理するな

3atnzBUSは脳みそが筋肉

メンヘルは親が悪い自分が悪い他人が悪いなどなどいろいろあると思うけど…
自分 最終的には運が悪かったのではないかと思う今日この頃(T_T)

親だ
離婚すれば良かったのに

私のせい。
あんな所に嫁に行かなければ…
姑がいなければ今こんなんになってない。

九州（で歌われてる）の残酷な子守唄をご紹介。
『ねんねこしゃっしゃりまーせー　ねたーこーのー、かーわーいさー
おきてなーくこーのーねんころろん　つーらにーくさー　ねんころろん』
（ねんねこしゃっしゃりませ（寝てください）。
寝た子は可愛いな。起きて泣く子の、面（ツラ）は憎いな。）
これを母に、物心ついてからも何度も歌われました→人の顔色伺う人間になった…

両親が慶応卒で、漏れも同じトコ行くんだろうなぁぐらいに思って県内でトップの進学校行ったが
高校生活の中頃で鬱発症。落ちこぼれて退学。引き篭もり。
なんとか通信制で卒業して、受けたら引っ掛かった三流大学で表面上は問題なく過ごしてるが、
日々自殺の衝動は強まるばかり。
嫌な親も辛いが、なまじ親が良い奴だと責任転嫁も出来ないし余計に自分がみじめに思えてくる。
内向的な性格に因るところも大きいが。
育ててくれたのには感謝してるが、自分を産んだ事に関しては…ありがた迷惑というか。

>216
親と同じである必要があるのか？
道は１つじゃないし、お前はお前じゃん。

>>210
あのなぁ、オレはうつ病や。
暴力じゃなくて、親と過去の追求しあって、わだかまりが無くなったの！
（ほぼケンカ。）みんな、泣き寝入りやん。
暴力で解決するわけないだろう。常識人だよ。アホでもわかる。
整理がついたのは、議論に対して。勝手な解釈せんとってくれるか？

>>207のレスで言ってること、どこが間違ってる？
親と本気で向かい合わずに、ギャーギャー言ってる人に言われたくない。
自分が親のせいで不幸なんだと思ったら、親と戦えよ。
みんな、泣き寝入りやん。
それがなってないから、みんな不幸なんだろ？

息子が甘えてんなら、おやじが威厳見せろよ。
　　　　　　　　　　母の甘やかしをなんとかしろよ。

うつ病者の適切な処置ぐらい、学んでる。その上で言ってんの。
今回の件は俺は、「甘え」と判断した。叱責した上で、適切な処置を取れと
言っている。間違ってるか？

>218
あなたがここにいること自体が間違っている。

>>218
>>210だが
＞（ほぼケンカ。）
これだけで　どこの世界に行っても藻前がうつ病でない証明だよ
うつ病なら喧嘩も言い合いも出来ない
頭の整理なんてもってのほかだ

それで通るのは似非うつ病かオカルト板か
傷の舐めあいで実際に藻前がどうなろうと知らねえって奴だけだ

＞間違ってるか？
根本から間違いだらけだ

弟→親よりいい高校･人気者
私→家族の中で一番下の高校･まともに友達が出来ない

同じ兄弟でこうも違うのだから
親が100％占めてるとは言いにくいが
私は微妙にとある人格障害気味で(石にいわれた)
弟は幼い頃、診療内科いかされてて
今でもちょっと変。

私ら兄弟が小さい頃母がちょっとやばかった。
(今もその名残がたまーに)
父さんも微妙に変。

小さい頃に形成される部分はほとんど家庭で覚えるのだから
親が変なら子が変になるのも自然な事だと思う。。。

微妙に主旨からずれてるか…？

メンヘルは親が悪いのではない。
メンヘルは頭が悪い。

>>220
＞（ほぼケンカ。）
＞これだけで　どこの世界に行っても藻前がうつ病でない証明だよ
＞うつ病なら喧嘩も言い合いも出来ない
＞頭の整理なんてもってのほかだ

あれ？君うつ病なんじゃなかったの？うつ病の君が暴力で解決できたのに他人は無理なんだ。
言ってる事が矛盾してるし一貫性がないよね。
キャラを作って人と接しようとしてる奴に困ってる人は救えない。
まず自分の心に余裕を持とう。

>>216で鬱発生とヒッキー体験はたしかに大変だったろうが
他は特にどうってことないじゃん。
慶応が当たり前とかという基準がおかしい。
その感覚だと「三流」てのはマーチとかか？
だとすれば、いたって普通だ。
むしろ幸せなくらいだよ、いまどき不景気で金なくて大学行けない人がどれだけいるか

>>223
>>220だが
誤爆と解釈して良いな？

むかしは親は正しいって信じることが美徳だったようだし、多くの人が建前と
して自分の親を尊敬した、あるいはしようと努めた。それに対し、現代では神
経症の原因は親にあり、親を批判することで治ることができるっていう心理学
者の説が流布しているみたいだね。まあ、それにも一理あるけれど、この手の
人の意見はどちらも１００％は信じない方がいい、と俺は思う。

アメリカの話をテレビで聞いたことがある。ある神経症の患者が、カウンセラ
ーに誘導されて幼児期に親に性的虐待を受けた場面を想像しているうちに、そ
れが現実に起こったことだと信じ込み、薦められるままに親を告訴した。親は
訳がわからず、困惑したまま病気で死んでしまった。その後で、その患者はそ
んな虐待は実際にはなかったことに気付いたが、後の祭り。今度はそのカウン
セラーを告訴しているということだった。簡単に信じちゃいけないのは、振り
込め詐欺だけじゃない。

>>224
すいません、貴方と俺がレスをするべき対象を間違えて書き込みをしてしまいました。
謝って済む事ではないと思いますが、すいませんでした。

>>227
もっかい逝っとく
餅憑け
どうみてもアンカ間違っとる
漏れも間違いは多いから気にするな

親は自己愛＋鬱
妄想的な親はその妄想の切れ目を埋めるべく、２人で子供を攻撃。

全ての事を妄想で処理していくので、上手くいかないのがわかっていない。
人の事を妄想的に分裂病と思ったら分裂病で、
ガンと思ったらガンだと言い張る。医者はあきれてる。
親は気持ちを１日中ずっと、慰めて欲しいらしい。
うるさくて何も出来ない。集中できない。
離れると人を追い詰める。お前の事を悪く言ってると言いつけて来る。嘘・・・

一時は孤立化して振り回され続けて、気が狂うかと思ったけど、
何を言われても基地街だからしょうがないと思おう。
世間体とか気にして、親に振り回されるのはやめよう。

>>227>>228
バカのやり取りだな。

メンヘルは頭が悪い

>>231
あんた、それは言いすぎ。

「メンヘルは頭が弱い」

けっこう家庭環境が影響してるのね、みんな。

私は親好きだ。なんでこんなに良い親に私みたいな子が生まれてきたんだろうと思うくらい。
家庭環境も良いし・・・。あぁ、でも父親の浮気は何度かあったけど・・・
虐待を受けたわけでもないのに、めちゃくちゃ甘やかされて育てられたわけでもないのに、鬱病になっちゃったよ。
私の場合は学校がキツかったのが原因だな。

>>226
それ読んだことあります。
そういうこともあったんでしょう。
でも、それが全部とは思わないほうがいいと思いますよ。
本物があればにせものもありますから。

>>233
原因が親じゃない場合は対処しやすいよね。避ければいいから。
って、なかなか難しいけど。
うつ病の場合、親とやり合うのは（口でね）難しいよね。
でも、治りかけの時にそれをやったら、わだかまりが無くなったよ。
一応、父の背中を見、母の優しさで育ってきたから。
少しボタンを掛け違えていただけだった。

漏れの場合、どうも母親がむかしからおかしかったし
自分も小学生の頃から変人だったから
遺伝なんだろうと思っている

この場合、もう俺の責任外だろう

はっきり言うと親が悪い

最近は見ているだけでむかついてきて殴りまくっているが

そうだとしたら、親もまた遺伝でそうだったんだから、親にも責任ないだろ。

>>237
いや、親がキチガイなのをうらんでいるわけではなくて
俺を生んだことをうらんでいるわけよね

それなら、その親を生んだ祖母やその祖母を生んだ先祖代々を恨まなきゃならんだろ。

そんなことないな
とりあえず俺はもう障害者年金で引き篭もるだけで食いつないで
あと親が死んだら（殺したら）自殺するしかない人生なんだろうけど
散々苦労させて、最後自殺の手間をかけさせるくらいなら最初から生まれなかった方がどんなに幸せか


有名大卒なのに。ここまで来て残念だな
もう俺は諦めた　２７歳。職歴半年。重度のＡＤＨＤと鬱
日常生活にもドジばかりで補助がないと生きられなくなってきた。

うーん、みんな家庭環境が違うから、一概には言えないけど…

私の家庭は、父親知らずの母子家庭、おまけに祖母が寝たきりで母が一人で看ていて、貧乏だけど、とてもいい親だと胸はって言える。病気に関しても寛容で、｢辛いならいつでも帰っておいで｣って言ってくれてる。だから、余計に申し訳なくて、自分を責めてしまう…

私の場合は自分が100％悪いと思っているよ。

誰のせいか、誰が悪いかなんて実はどうでもいいのかも、とかちょっと思った。

大卒ってことは、22歳ぐらいまではある程度普通の生活ができてたのか？

どうしよう。
なんか母親がラリって家出て行っちゃった。
死ぬみたい。どうしよう死ぬかも。

↑エセ？
レスってる前に追い駆けるなり、探しに行けよ。

>>245
それがどうでもよくなるのがうつ病の患者の中にはいる。
きっと、私の場合でも追い駆けない。
逆な立場でも親は追いかけて来ないような家庭環境だしね。
自分の命が大事に思えないのに人の命なんて救えない。

>>243
大学時代までは、勉強はできたが、運動は駄目、部屋片付けられない、ドジが多くて
小中高ともにキチガイ扱いされて苛められていた。仕事もミスが多くてアルバイトですら三日でクビにされたようなのも含めて長く続かなかったけど卒業はできたよ
でも全然仕事できないないから結果的には高卒ゆ中卒障害者と大差なし
無駄な努力をした分だけ大損ぶっこいている。無駄にいい大学出たけどね。Ｗ大とか

結局おまいらの運命だ宿命だ
しゃ〜ないやろ
(´･ω･`)

運命？宿命？

細木数子の本読めば？役に立つよ。

メンヘラってほとんどの場合、幼児期の
育てられ方が原因で発症するんでないかい？

つまり親の幼児期の自分への接し方が悪い


とばかり思ってたけど、違うの？
いったい誰の本の影響受けたのかなおれ。覚えがないや。

一番大きいのは遺伝だと思う
余談だが漏れの場合、自分の悲惨な人生や症状を医者に訴えても手帳はなかなか出し渋っていたが
親戚に一級の精神障害者がいたことをあげて名前を挙げたら一発で信じてもらった
なお、その親戚はその医者によく通院していただった

>247が苛められたり、クビになる理由がよくわかる文章だ。

>>250
少なくともうちは同意。
うちの場合肝心な所は放置、余計なところで干渉、管理、強制を徹底された(´・ω・｀)
長所を潰して、短所を伸ばされたって感じ？('A`)
昔は人間的にも問題アリな性格だった気がする…
社会的には駄目になって人間的には多少回復したって感じ？
それでも他人が怖くてショウガナイ…社会復帰はいつになるやら…

>うちの場合肝心な所は放置、余計なところで干渉、管理、強制を徹底された(´・ω・｀)
>長所を潰して、短所を伸ばされたって感じ？('A`)

似ている。
肝心な時にいつも放置。
変なところで親風を吹かせて干渉、叱責。
プラスな発想をすると潰され、
結果、マイナスの部分だけが残った。

親が原因で鬱になった。
親が原因で鬱が悪化した。
でも親は鬱であることすら認めない。
「心が弱いからだ！」

出来損ないでごめんなさい。

遺伝というか、親が鬱っぽかったら、自分が一番心配だから、
子供に手をかけず、子供も鬱になりやすいわな・・・。
実際そういう親を見て育ったんだから。

育てられ方も大きいですね。前レス３つ見て、あらためて思った。
うちは理解があったから、治りも早かったんだなと、心から思う。
原因が親だとしても、今の現状が幸せなので、親に言いたいことはあるが、
私は墓場まで持っていく。人生の教訓として、わが子に接する際の
注意点として、心の中に閉まっておく。今じゃ、いいヘルパーだわ。

パニックも鬱も母親の遺伝。

かなり恨んでる。

　,､i｀ヽ　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　 　 ,r‐'ァ　
　｀ヽ：：　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ：：´
　　 ヽ ヽ　　　　　 　 , -‐--､ 　　　　　 　 /　/
　　 　ヽ　＼　　　 　 I:：：：：：:I_ 　　　 　_ /　/　┌────────────
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , ' 　＜悪いのはここの説教ｦﾀ フゥゥゥオオオオォォォオオオオゥゥ！
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r' 　　　└────────────
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／
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　　　　 /　　　,／　ヽ　　　　ヽ

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　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
　 　 　 /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/　　i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
　　,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/　　　 l:|　i::|　i::l::.::.::.::.::i
　ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ　　l|　 ｌ|　 l:|::.::.::.::.::|
　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|　親に不満があるなら自分を変えろ。
　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/　 それが嫌なら家を出、金を稼ぎ、
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　妻を娶って自炊で暮らせ。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀　　　
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>>257
恨めば治るのかい？

自分の親は糖質だ。そのせいか婚約者に正直にしたが婚約破棄された。
でもな、自分はちゃんと大学いって就職してる。
婚約者はまあ無責任な奴だと思っている。やな事もいっぱいあった。
学会だのマルチに誘われてな(藁
でもな、人のせいにしたら終わる。だからしない。だから
なる奴は自分のせいだ。うちは親も祖母も親の兄弟もみーんな糖質だけど
理解してくれる奴と理解してくれない奴はどっちも半々で友達いる。
努力してだめなら仕方ない。本音いって理解してくれなきゃ仕方ない。
世の中いっぱいいろんな人がいる。だから運だ！運なんだよ人生なんて。

何もできないガキのうちから足引っ張るような行動ばかりされて駄目になったってのは
不条理すぎで自分の所為でとはなかなかに受けいれ難い。

まー運が無いのは認めるｗ

なかなか溝から抜けられないね…。
親のことなんて忘れたいんだけど。

なんか「幸せになっちゃいけない」っていう思考が
全面に出て苦しいんだよね。

この親の元に産まれた自分が悪い
死ぬか殺すかどっちかしかないのを許容する

馬鹿なのは自覚済み…悪いのはやっぱり頭。
世の中を快適に過ごして生き抜く技を、術を
得られなかった学べなかった自分の責任。

>>266
まあそう思うのが一番いいだろうね

世の中を快適に過ごして生き抜く技を、術を
得られなかった学べなかった
↑を得るための行動を阻害されたのも自分の責任で纏めると自分が辛くないか？

子供に大人と同じレベルの物求めても無理が有ると思う。
ソレを何時までも引きずってるのは少なからず自分の責任だろうけども…
なかなか吹っ切れない。

今日も面接落ちました。 この前親にわざと落ちてきたんだろと言われて大喧嘩に。いい年して情けない。資格をとるための貯金もなくニートにみられそうで！また明日も仕事を探すという仕事にでかけますが あんまし続くと自分頭おかしいのかと思えてきます。

>>268
あなたが幸せを実感できるなら生きてる価値がある。
何をだれのせいにしても、幸せならあなたが存在する意味がある。
不幸なんて定義自体殺してしまえ！

祖母と母親が明らかにボダ。
恨みはしなかったけど、小さい頃から「こういう人なんだから仕方ない」
と念仏のように心で唱え続けてきた。

小学生から胃潰瘍・幻聴（母親の罵声）・幻覚（人の生首らしきもの）
チック・偏頭痛と神経性の病気のオンパレードで、病院たらいまわしに
されたけど治らず。
家を出て身体症状はぴたっと止んだけど、どっと欝が出て
20代の大半を働きながら泥沼状態で過ごした。
30になった今、やっと欝から立ち直ってあたりまえの生活が送れるようになった。

自分がこうなったのは自分のせい・・・と思ってきたが、先日父から電話があり、
今まで母親が父親にしてきた酷い言動を洗いざらい聞かされた。
父の初めての泣き言だった。数十年の積み重ねでもう限界らしい。
今、何もしてあげられない自分が悲しかったが、
「苦しんでたのは自分だけではなかった」
と妙にほっとしてしまったのも事実。
もっと稼いで、父をなんとかしてあげられるよう経済的に援助するのが
いまの目標。二人分の稼ぎは大変だけど・・・

今、メンタルで苦しんでいる方へ。
時間はかかってもいつかは必ず治ります。どうか、生き延びてください。

幼児期鬱の母から
死のうと言われたり、
父が酒乱で一人じゃ
死なないって喚いたり、
陰で互いに相手の愚痴
を娘にきかせていた親
が晩年離婚で落ち着い
たけど、小学と高校で
痴漢にあったりした私
は結婚に希望ももてな
いどころか、一人歩き
が無性に恐くていつも
びくびくしています。 いい年なのに、ふしぶ
しで男性に対して拒否
反応がでて、嫌いじゃ
ないのに男嫌いと言わ
れて嫌な女に見られます。

ネットで違う自分を
作ってみたけど違う
からオフにも行けなくて
ネットでできた友達に
悪くて自己嫌悪… 女として愛されたいし
家庭も子供も欲しい
でも実際は年老いた両
親の世話もあるから
考えられない 結局ネットで擬似恋愛の
相手を探してしまいます

とは言ったものの、なんとか生きてます。幸せになりたいから、お金ためて、保険に入り、もし一人で人生を終えるなら、養子がもらえるようにまっとうに歩いて、血はつながってなくても、あたたかい家族を作りたい。自己満でごめんなさい。浸り文だしちゃって。

もはやご飯を食べるために生きる

おいしいビールを飲むために、早く仕事につきたい。笑顔も惜しまずまじめに働きますので 雇ってくださーーーーーいぃぃ

>>274
ガンバレ！
自分はもう他人とそう言う風に出来ないと自覚してしまったよ…
ダチと話していても基本的なところで考え方や思考が別次元に成ってる、
特に対人関係の考え方…
幸いにも一人でも辛いとは思わなくなれたので、ひとりで生きて行けそうだけどね。
それでも他人の話聴いてると↑の人生侘しいと思えてしまうのは事実。

ただ他人を不幸にしか出来ないのなら自分が幸せになりたいからと言って
その不幸に巻き込んじゃ駄目だと思う、これが唯一親から学んだ事。
クソ親父みてると家のオカンカワイソスって感じだから…

小さいころ、欲しいものはほとんど買ってもらえなかった。
別に貧乏だったわけじゃない。
誕生日やクリスマスになると
「好きなもの買ってあげる。どれでもいいよ」
とおもちゃ屋さんに連れてってくれる。
私は真っ白のうさぎの縫いぐるみが欲しかった。じーっとうさぎを見ていると
「こっちのほうがかわいい。味のある顔だ。汚れも目だたなそうだしｗ」
と恐ろしい顔のゴリラの縫いぐるみを指差す。
「これにしなさい、ね？」
そう微笑む母は抗えない。
今も私の部屋にはかわいくないゴリラがある。
いつもいつもそうなの。
高校のとき体育祭で着る浴衣を買いにいったときもそうだ。
私が欲しかったのはあんな柄じゃない。色じゃない。あんなのかわいくない。
着るのもお金出したのも私なのにバカみたい。
小学校の時の写生の課題、あの絵の構図もそうだ。
高校もあんな高校行きたくなかった。自分には合わなかった。

そんなに強い調子で言われてるわけじゃないし、嫌だって言えばいいって思うんだけど、
そういう時になるとやっぱり言えない。
自分で何か選ぶことができなくなってきている気がする。
何するにも母が何言うかすごく気になる。
バカにされないか心配でたまらない。
メンヘラになったのは８割自分、１割環境、1割母だと思っている。

＞＞277 あなたはとても優しくて勇気があるね。まわりの友達は別次元に見えるかもしれない。自分が逸脱したかのように。私は諦めない。意味の無い生はないし、生かされてる以上頑張る！私にレスしてくれたあなたも一緒に、がんばろっ

＞＞278 プレゼントの意味ないじゃない！娘の意志きかない母が悪い！！ 私も聞き分けのいい子やってたから似た経験ある。 私の場合親が余裕なかったからノートと鉛筆って要求したけど。 母の日にそのゴリラプレゼントしてあげなさい。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！

>>278
今までの人生で自分で何か選択した事ないのか？
普通はそれが反抗期とかにあるもんだ。
なにか一つ自己主張してみろよ。
「これが好きだ」とかの。
何も主張がないってんなら、形から入るのもいい。
似たような友人がいるがバイクやらタバコやら始めてから変わっていった。
かといって、親なりに育ててくれた事実に対する感謝も忘れないほうがいい。

ﾌｪﾗさん、その話し掛けたい相手にリンクするのってどうに打ち込めばいいんですか？

>>282
それくらい自分で調べや。といいたい。

＞の半角二つ。

>>283 ありがとう！

できたーーー 三日も聞き歩いてたの！
やっと答えてくれる人に出会ってしあわせ気分ほんとにありがとう！！

馴れ合いは苦手だ。

本気で知らなかったのなら、オメコ。

親は子供を作る行為と作った後に産むの2回選択肢がある。
子供を幸せにできる自信が無いなら、作ったらだめだ。
今の自分を見て、自分が小さいとき、今の自分に育ててもらって
幸せだろうか？環境はいいだろうか？財力は大丈夫だろうか？
としっかり確認をしてもらいたい。これでよし！大丈夫！幸せにできる！
って思えなかったら作るべきではない。
早い話、子供は親のエゴでできるわけだしね。
SEXしたいからする、子供ほしいから作るわけで。
子供は生まれた以上子供に罪はない、20歳までせめて18歳まで
ちゃんと育てれない親は作ったらダメ！
若いうちの環境で子供の人生観はかなりかわります。
本当に子供の事愛してるなら、幸せにできないなら作らないべきです

私決めた。
愛されない存在と
嘆くより、一方的に 愛する方向でいってみる。相手が元気になったら、
他に弱ってる人を
徹底的に愛してみる。
自己満な私にぴったり。 例え、まねごとでも、
私みたいな人を
増やさないように ばかみたいに生き抜く
ことにするだ。

「本人の頭が悪い」　に一票。

どんな境遇でも 出来る奴は出来る
人のせいにするな

この幸せ頭が一週間もちますよーに… ﾋﾏだと無駄なこと考えてしまうから、ﾀﾞﾚｶ雇ってくださーーーいぃ

進学・就職・結婚
人生の節目にことごとく襲来して、他人（関係者）が呆然とするような
妨害をやらかしてはことごとく潰しにかかるような親でも、
ニコニコ笑って許してやらなければいかんのだろうな。
逃げても逃げてもどこからかたどって押しかけてくる。

受験に合格しても勝手に辞退届けを出され、
就職に成功しても職場に乗り込んできて意味不明のことをわめきちらし、
結婚がきまりかかれば相手と相手の家族に乗り込んでいって嫌がらせ。
職場や住んでるところがばれるたびにこの繰り返し。

ちなみに、学校も職場も一応一流と言われるところだ。
婚約相手もその家族もしごく常識的でまっとうな人だった。
こんなことされたらどうなるかわかるよな？

もう、本格的に絶縁すべく、親類縁者まとめて捨てて、
こっちから名前でもかえて失踪するしかない。
いっそ氏にたいと思いつつ生きてる。

>>292 かわいそう…あなたの親は一体あなたに何を求めてるんですか？ 話し合ってみてダメなら、親戚とか信頼できる第3者に相談したらどうでしょう… それでもだめなら、厄払いとか？ 解決できたらいいですね。

>>293
親戚は役に立たない。
そういうものを専門にしてる然るべき場所に行くべき。

そうですか… それじゃ私もなんかの時頼れないですね。気をひきしめないとー でもここみたいなスレがあると、少し気が晴れますね。

>>280>>281
あんなだらだら書いてレスもらえると思わなかった。
嬉しかった。どうもありがとう。

ごめんなさい、もう少し書かせてください。
母はいつもアドバイスくらいの気持ちで言ってるんだと思う。
その言葉がどれだけ力を持ってるか、なんて考えたこともない筈。
気に入って自分で買ったTシャツでも「ちょっと派手じゃない？」
とか言われるともう気になって。
外に着てっても、帰宅後だーーーっと自分の部屋に駆け込んで着替える。
それで深夜とかにこっそり洗濯して自分の部屋に干す。
何も言わないとは思うんだけど。バカみたいですよね。

母はきれいなものが好きで花の名前や絵の名前を教えてくれた。
22の今、花は嫌いだけど絵は大好き。美術館好き。
でも好きな絵を見て
「これは母の好きな○○に似てるから目に留まって好きだと思ってるだけ？」
とか考え始めると、よくわからなくなってしまう。
自分がなくてとても悲しい。

母のことは憎んでいない、というかむしろ大好きだけど
自分はこの先どうしていいのか、とかどうしたいのか、とかよくわからない。

>>296優しさが仇に
なってる。洋服の趣味
があわなくて当然だし、
かといって傷つけたく
ないから、母に反論で
きなくて、自分のなか
に押し込めてしまって
るから、もやっとなっ
てる様子
今度言われたら 「い
いの。今日はこんな気
分なの」って笑顔で
ばしっと決めちゃえ！ できないよって思うだ
ろけど、なりきりで(^.^)b

私がこんな何もかもに脅え、何もかもに謝罪して回りたくなり、
何もかもに絶望して死にたくなるようになったのはきっと親のせいだと思う。
思い返せば、幼稚園くらいのときからそうだった。
私は決して悪くないことでも、そう主張すると母が怒る。泣く。私を責める。無視する。
そして私は自分が全て悪かったんだと思い、母に許しを請う。
それが続くうち、ほんの小さなことですら自分を責めるようになった。
例えば、普通に道を歩いていて、前から来た人が私の前で一瞬立ち止まったとか。
私が邪魔だったんだろうか？多分そうだ、もっと端に避けて歩いておけばよかった。
ああどうしてこうも私は気が利かないんだろう。死んでしまえばいい。なんて考える。
なんとなく、自分が鬱っぽいかもしれないと思い始めたのが小学校6年生のときだった。
でも私は自分を可哀想だと思いたいだけだ、自分が一番不幸なんだと思いたいだけだと思って、更に自分を責め続けた。
中学二年生になって、自分の腹に包丁を刺そうとしたときに、もうだめだと思った。
私はめいっぱいの勇気を出して、母親に病院に行きたいといった。
案の定、アタマのおかしい人間を見る目をされた。それに
「この子は自分が病気になったことを私のせいにする気だ。私はこんなにも立派にやっているのに」
と思っていることも見て取れた。
病院には一人で行きたかったけど、母親がついてきた。
私が家でのことを言おうとすると、母が私がいかに自分に迷惑をかけ、仮病もちであるかを語り始める。
私はそれが辛くて、すぐに行くのを辞めた。
薬を飲もうとすると「薬に頼るな」と怒られるので全然飲まなかった。

今も毎日が憂鬱。朝は特に酷くて、学校は楽しいのだけど、やる気を奮い起こして行っている感じ。
でもどうにもならないときがあって、休みたいと言うと散々罵られる。
原因不明の病気を結構おこすことがあって、そういったときに病院に行きたいと言うと
「また仮病をして私に迷惑をかけようとしている」と嫌な顔で無視される。
それでもなんとか病院にいって、医者に「原因はストレス」とか言われるとまた怒る。
だからどんなに辛くてもなかなか病院にもいけない。
母は更年期障害が始まったのか、益々支離滅裂で無神経な人間になっていく。
もう、しんどい。

だめだ。
そして運ばれてくる　まで読んだ
ってぐらいの長文。
ごめんなさい。チラ裏に描いていればよかった…

とりあえず最後の方だけ読んだ。
家の親と同じ事ほざいていてワラタｗ
ﾒﾝﾍﾙの親ってどこも似たような思考パターンなんだな…
おかげで自分は病院に行く事が出来なくなりましたよっと('A`)

うちの親はきっかけは自分のせいだって思ってて、
｢お母さんのせいだね、ごめんね｣
って言ってくる
他人から見たらいいのかも知れない。
けどそう思われるのが辛いorz

医者が母に注意したのにも関わらず
治らない。
もういやだ(´ー`)

自己責任って言葉が
浸透してから、世の
中殺伐となった気がす
る。食べていくにも、
親の時代より私たちの
時代のほうが厳しいと
思う。どんな親でも 一蓮托生なわけだから
うちらががんばって 面倒みないと！ うちらのほうが人生
長いし！ まだまだまだまだ …と自分をもりあげて
みる。

いらいらする改行

>>301
毒親ってのは基本的に自分以外の他人をまったく信用しないんだよな。
それなら一人で生きていけばいいのだが、それが出来ないテラ寂しがりやヽ(´ｰ｀)ﾉ ﾔﾚﾔﾚ
人に優しくしてほしいくせに他人にはやさしく出来ない、しようとしない。
そんなんで他人から好かれる訳がないのだがその理由を他人の所為って思ってるから
だめぽ…

にげたい

にげたい

にげたい

思春期に親の更年期がかぶって構ってもらえなかった＆八つ当たり…
親が悪いとは言わないけど、あなた方も子供作るなら更年期の頃子供が大事な時期に当たらないか、考えてみてくださーい。

メンヘルなんて安易なものに逃げるような人間に育てた親が悪い。
メンヘルに逃げてることで満足する自分が悪い。
家族なんて血が繋がってても他人といっしょ。
メンヘルに関わらないような人の家族は違うのだろうけど、それが現実なんだ。
他人のせいにしたって同情してくれる人なんていない。
だから結局そんなものに少しでも期待を持った自分が悪い。
自分で自分を追い詰めてるだけ。
過去未来を感情抜きでシュミレートしてみれば、誰のせいなどというものがそもそも存在しない
ものだとわかるだろう。

シミュレート

うちはメンヘルなんて甘えるなふざけるな
って感じの親だけど私は見事にメンヘルだよ

うちの親わあたしを愛して育ててくれたのにﾒﾝﾍﾗｰで逆に申し訳ない。それぞれ家にわ事情があって親が悪いって事もあるかもしれないけど自分の子供の事理解しない親わもっとしっかりしとほしいとおもいまつ。

>>311
私の親はメンヘルなんて絶対認めない、
お前の根性が悪いだけだ馬鹿女と怒鳴りますが、
誰が見ても聞いても私の親は立派なメンヘルだ。

フルバ見てたら泣けてきた…
いやな部分だけ面白い様に自分に重ねられる・・・＿|￣|○

脳梗塞で寝たきりになって何年も入院してた挙句、誤嚥性肺炎で死んだ人って、死因は脳梗塞じゃなくて肺炎になるじゃん？
親がメンヘルに関与するのって、そんな感じじゃないかなぁ？
ギリギリのところから最後に背中を押すものは大抵親じゃないけど、無関係ではない、みたいな。

>>315
アマス！テラアマス！！
ここに来てる人の場合その最後の止めをカマスのが親だったということ。

肉親とかそういう下らない繋がりが余計に吹っ切れなくしてる。
これが他人ならそれこそ所詮他人で割り切ることも出来るが、身内や親だからこそ
なんでって気持ちがいつまでももやもや残るのではないだろうか？

315は
大本の原因は親により病んだけど、対外的にみると
ソレを死因にみてもらえないって事では？
って感じに受け止めた。禿上がるほど同意です。

316は
一撃必殺の破壊力をもってダメージくらわしてくる相手は親、
ってかんじで共感できる。

親で、日常的にジワジワ病むのもある。
毎日飲まざるをえない水が毒含んでる感じで。

>>318
なかなかうまい例えだね。
本人も気づかないくらいじわじわと心が疲弊してく、
だからやばいかもって気が付くと行動することができないくらいにボロボロになってる…

譲歩して本人にも悪い部分があったとしてもそうなる過程はほとんどが自分の手を
離れた所にあって自分だけじゃどうにもならないと思う。
だからその原因作ってる奴がそれに気づいて一緒に改善しないと駄目なんだよね。
ただそれが出来ない、保身のために理解しようとしない、そんな親が多すぎ…
親になる気がないから、親の自覚がないから子供を理解しようともしないのだろうね。

子供の時に親からお前要らないって言われるのって入社早々にリストラ勧告されるようなものでしょ？
希望いっぱいで会社入って能力とか見られる前にそんな事言われて普通にやれる人間は少ないでしょ。
そんなことばかり言われ続けてきたから、自分の人生なんぞに希望はもーもてんよ…

難問解決！ご近所の底力 　原因は親？わが子をニートにせぬ法▽就職へ地域が後押し

10月13日（木）21:15〜21:58　NHK総合

「急増働かない若者」
難問解決！ご近所の底力◇働かず、学校にも行かず、職業訓練も受けていない「ニート」と
呼ばれる若者は現在80万人以上。税収の減少や年金への影響も懸念されている。彼らが働く
ことへの魅力と意欲を見いだせる方法を探る。親のすねをかじる怠け者と見られがちのニート
の多くは、実は人間関係の失敗など心の傷を抱えている。日本に先駆けてニートの問題に取り
組んだイギリスでは、地域の支援が効果を上げた。日本でも地域レベルの支援が始まっている。
ニートの若者とその親を招き、ニートになった経緯やそれぞれの思いなどを徹底調査。子供をニート
にしない講座を進めている地域や、商店街の清掃を通してニート脱出に取り組んでいる地域などの
例を参考に妙案を導き出す。

>>320

日本には精神病をオープンにできないお国事情があるからなぁ・・・。
しかもニートは何十、何百万といるという現実・・・。
果たして地域支援でニートを救えるか？
ニート自身がそれに参加する意欲があるか。親の理解があるか・・・、
にかかっていると思います。厳しいですねぇ。

ただ、こうしてニートの実態（半分が病気、半分が甘えと言われていた）を
明らかにし、世間に警鐘を鳴らすのはとても大事だと思う。
世間は「甘え」としか認識していないフシがある。（うつ病も広義に判断すると、
甘えが発端なのだが。）そういう誤認を正すことがもっと望まれると思う。

>>1
１００％おまえがわるい

不況が悪い

ニートはやっぱり（基本的に）両親が悪いんだろうか？

彼らの半分は神経症でなく、ただの甘えのような気がする。
その場合、親のせいでは無いような・・？

更に、甘えの人たちに対しては、親の鉄拳制裁も必要だと思うんだが。
まぁ、ここまで放っておいた親が、制裁をかませるかどうかは疑問だけど。
俺が親ならそうするけど。鉄拳というより、説教かますな・・。
神経症なら、もちろん直、精神病院で診てもらうけど。

ご意見待ってま〜す。

２９歳 主婦 結婚５年目 鬱病になったことを母に告げたら「死ね」って言われた。
ちなみに母は高校教師です。

どっちも悪くない
誰が悪い等の問題じゃない

あんた優しい人だな……

>>324
その辺は親の性格、行動パターンによりけりじゃないか？
育児に関して言うのなら親の責任のが重いんじゃね？
子供産んだら育児の責任と義務が生じるのは子供の方じゃなくて親な訳だし。

ニートの親ってのはどっかで育児が面倒くさくなって子供と向き合うのやろうとしない
のが多いんじゃね？
新聞沙汰になるような事件起こしてるニートやヒキって結構裕福そうな家多いしな。
物やって飯食わせてれば良いって思ってたり、世間体の為に子供の意思無視して無茶苦茶押し付けたり
しててまともに育つとは思わない。
臭い台詞だが、やっぱり愛がないとダメだろ。

親が悪い。
全て。
死んで償え。
糞が。

すべてが悪いとは言わん。
ただ自分達のしてきたことで明らかな非があるならそこはきちんと認めろと。

奴らが認めさえすれば少なからずがんばる事も出来よう。

この世にこんな病気があることが悪い！病気が憎い！

誰が悪いのか、とか考えること自体が病気だと思う
何かに責任転嫁しても無意味。何も状況は良くならない
というか、そんなこと考えているから成長しないんだよ

>>332
そうは言うがな大佐。
相手がなまじ身内だからこそ簡単に割り切れんのだよ。
病気になった原因が親で親にその責任追及するのも責任転嫁かね？

状況を改善したいのなら現状に至った経緯、原因を調べてまずい部分を排除していくべきじゃないのか？

>>333
そうだね、閣下。明らかに親が原因である場合、例え今は良くしてくれてても、
「子供のときはこう感じてたんだ」と本来は言うべきでしょうね。
そして、話し合って現状に至った経緯、原因を調べてまずい部分を排除していく
べきじゃないのかな？（文章一部コピー）

ただ私の場合のように、親のせいも少しあるが、いまうつ病の俺を見守って
くれているのも親。言いたいことはあるが、自己解決ということで、
言葉は墓まで持っていく。

いずれにせよ、「自らの納得度」と相関関係があると思う。
納得いかないのなら、膝突き合わせて会話するべき。
少々ケンカになっても逆にいいと思う。（行き過ぎは駄目だし、聞いてくれない親なら、
逆に気分が滅入って、幻滅してしまうかもしれないが・・・。）

自分が小学校５年生のときから、壮絶な親のいじめ（親はしつけ、教育っていうだろうけど）が始まった。
精神的に壊れるのに１年とかからなかった。毎日毎日何時間も勉強させられるだけならともかく、
毎日のように「お前は駄目人間だ」「いい学校に入らなかったら、どうなるかわかってるんだろうな」
と言われ続けた。毎日ストレスでじんましんができ、道もまっすぐあるけないくらい壊れてた。

やっと名門校（？）に入っても、別の意味でのいじめが始まった。

今うつ病だけど、親の育て方に責任があるとは思ってる。
でも、親のせいにしてても仕方がないので、なんとか意識を変えてがんばってるつもり。
ほんとは絶縁できたら、もっとわたしは解放されると思うけど、
親って一生親なんだよね。それが悲しいです。

>>335
絶縁は無理でも暖簾分けぽいのはできるっぽ。
親の同意がいるらしいがね。
ついでに奴等が死ぬまで面倒を見る必要はないぞ。
過去の事を事例にあげてそれを理由に疎遠にしてけば
彼等の人生は彼等であって自分には関係ないと突っぱねれるぽ。

または、因果応報で奴等が偉そうに出来なくなった時に自分にして来た事してやれば良いんじゃね？
まーこれはねちっこいから他人のつもりで扱うってのが一番いいだろね。

>>335
>>336
子を子と、親を親とも思わない発言の数々・・・。
「その親にしてその子あり」だね。
あなた方が、その「親」にはならないように気をつけるべきだね。
自信が無いなら、子をつくっちゃいけない。反省すべし。

悪いが反省する要素は無いぞ。親らしいことしない奴をナゼ親と呼ぶ必要がある？
親を親とは思わないが、自分の子供に対しては自信はないが同じ事をしないようにする事は出来よう？
他人に禁止される言われはなかろう？
うちの親と違って自分のおかしい所きちんと自覚してるから。
絶対大丈夫とは言わんが、間違えたら反省して一緒に成長する努力するのが親ってやつだろ？

親が自分にされてる事は因果応報。こっちの意見未だに聞く耳持たないから止む無し、会話が成り立たなければ
改善しようが無いし、自分がされた事は無償で許せる物でも無い。
ただ自分は同じ事子供にされたく無いから同じ轍は踏まないよう努力する。
本人の自覚と心構えの有無でカナリ変わる事が出来ると思うがどうかね？

告白します。

私は毒親が自分にした様な事を子供にも少ししてしまいます。
母親にやられたしつけの仕方しか分からないので結局同じ事をやってしまいます。
どうしてもやってしまう。。。という感じです。
いじめ的な躾をしてしまう時があります。
自分でもいけないって分かっていても
一度ヒスてりーを起こしてしまうとコントロールが出来なくなるんです。
体罰は無いですが、自分でも陰険だと思います。
子供はやはり、親に気を使う良い子で心配です。
悪かったと思うときは必ず後で抱きしめて「ママが悪かった。」と謝りますが
このままでは子供の将来が心配です。
みなさん、厳しいご意見で私にかつを入れてください！
あまえててすみません！！！

>>338
殿下、言いたいことはよくわかるよ。気持ちも伝わってくる。
＜親にされてイヤだった事は、自分の子にはしない＞
という、反面教師的な考えは、実行できれば素晴らしいと思う。
言ってることは間違ってないし、同調できます。

ただ、どんなクソ親かしりませんが、「親」とどうしても思えないのでしょうか？
それは、普通の家庭から見ると、とても不幸なことだと思います。
こっちはもう大人です。＜親を無償で許す＞ことはできませんか？
親父ならともかく、腹を痛めて生んでくれた母を、いたわる事はできませんか？
それが残念でなりません。
大人で、ご理解があるのなら、そんなお母さんを大事だと思いませんか？
もっとかわいがって欲しかったと、・・・言えませんか・・？
「あのことが無かったら、お母さんを好きになれたのに」・・・と、言えませんか？
愛されたかったと・・・。

お母さんは死ぬまで存在します。良い関係を作る努力をして欲しいです、殿下。

>>339
>>337の内容そのままですね・・・。
でも、子供がかわいいという感情があるだけ、全然マシだと思います。
しっかりと抱いてあげることもされてますし・・・。

�@罪悪感を溜めすぎないこと。お母さんが情緒不安定だと、当然、子供のしつけ
　にも反映されてしまいます。それが今回の問題を解決するための、大きな糸口
　だと思います。

�A子供に謝りすぎないこと。お子さんが何歳か存じませんが、謝る母親を見て、
　子供も罪悪感を感じます（マイナスの同調）。そしてもう少し大きくなると、
　何かにつけて謝る母親を、頼りなく感じ、自ら距離を置こうとすることにも
　なりかねません。笑って抱きしめてあげてください。

�B子供の心配をしすぎない＝関心を持ちすぎない。手を焼きすぎない。
　子供には子供に世界があります。手を出す前に、よく観察してください。
　一緒に喜んで（プラスの同調）あげて下さい。

いま反省されてるなら大丈夫だと思いますよ。楽観的に考えても。
かわいがってあげて下さいね。長所を伸ばし、褒めてあげて下さい。以上です。

キミらおもしろいねぇ♪

　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
　　　　　　　　　　_,. -‐:'´: : : : : |　　, :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
　 　 　 /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/　　i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
　　,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/　　　 l:|　i::|　i::l::.::.::.::.::i
　ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ　　l|　 ｌ|　 l:|::.::.::.::.::|
　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|　親に不満があるなら自分を変えろ。
　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/　 それが嫌なら家を出、金を稼ぎ、
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　妻を娶って自炊で暮らせ。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀　　　
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼　
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l

わたしは子供はつくりません（結婚はしています）。
わたしにはあの忌わしい血が流れている。
かわいがられたこともないから、子供のかわいがり方もわからない。
そして精神科の薬を飲み続けなければならないから。
将来どんなに孤独になったとしても、子供を作らなかったことを後悔することは絶対にないと思う。

それにしても、親が「そろそろ子供作りなさい」って言ったときは笑いました。
人をかたわにしておいて、「全速力で走りなさい」って言ってるのと同じで。

>>344
わかるけど、何か寂しい。
人生における大事な何かを置き去りにしてる・・・。
忘れてる・・、ってか、知らないんだろう・・・。
>>334を読んでよ。>>340を読んでよ・・・。

他の人の問題を推し量る時、自分の経験から物を言うのは当然なのだが、
近しい経験がないならば、無理に助言する必要はないと思う。

確かにいまだにわたしは育った環境にいまだに「よそのうちはいいなあ」と思っています
けどパパとママとおねえちゃまにが家族だったことママとパパの子にうまれたこと
幸せだったんだ。わたしの来年のお誕生日にはもうっ…てゆってたね
ほんとはママ自身のお誕生日も…むかえれるといいね
ママごめん　えんちゃんやっぱり強くなれない
先生にもうドレッシングもいらないって宣言したけど　たとえ死んだところで何もかわらないけど
ママパパおねえちゃまに無駄に悲しい思いをさせるのはわかってる
けれど　わたしは成人だし、自分で選ぶよ

>>340
話を聞いて見るとオカンもある意味被害者っぽ。少なからずこちらに理解を示してくれたし
うち等がやばい時向こうも悩んで居たというのが解ったので許せるかは解らないが、面倒位は見ようと思う。

うちの場合話を聞かない、玩具の様に扱ってたのはジジ、ババ、オトンの3人で
オカンは板ばさみでストレスな中間管理職状態だったぽい。
ガキの功績は3人の俺ＳＵＧＥＥＥ！！！になってガキの失敗はオカンの教育が悪いとかと責められていたらしい('A`)
あとオカンも被害者ってのは、自分は教えてもらえなかったが、3人目のガキが居たらしいのだが、
それがお腹に居る時に3人もイランとかジジババが騒いで無茶な仕事や要求してストレスで
流産したらしい。
それで負担が減ったし労働力復活ｗとかのたまう奴等を家族と思えるか？
現状ですらジジイと親父は家族って感じでやっているが、その他はどう見ても蚊帳の外
な扱いなのさ。オカンなんぞ今でもていの良い小間使い扱いだからな…。
だから奴等が使えるうちは利用するが、要らなくなったら老人ホーム等に躊躇い無く放り込んで放置するつもり。
上でも書いたけどされた事を同じようにしてやるだけ。
大事にしてもらえた、愛して貰えてると思える事がなければ
それを返して行こうとは思えないでしょ？
それを向こうが解って無いのだからやり方は手荒いが解らせてやるだけ。
話し合いのテーブルにすら着こうとしないのだから、相手にされなくなってから後悔すればいい。

そう考えるようになったのすらこちらの所為らしいからな('A`)
もうどうしようもないです。

ID:N4ajZeki

うざい。何様のつもり？

ｵﾄﾞﾚの人生ｵﾄﾞﾚで創れや！
人様に責任転換すなや！ボケ！

全く相談に乗る気は今はないが
何が悪いかって話しには付き合う

最近のTVでライオンに食用として生きた水牛を与えたら反撃できずに捕食できなかった
というのがある。
メンヘルもそれと同じで環境が多分影響していると思われる。
避けられない環境もあるのだけれど、自分ひとりになれる時間を作るのも重要

親子関係に関して言えば（特に親）
自分がされて嫌なことを他の人にもするのか？
この言葉を思い返して憤る前に落ち着きましょうよ

>>348
どうしようもないケースって、本当にあるのかな・・。信じるか・・。

何か分かる気がするのは、「親も被害者」という言葉。
いま、自分が虐待をを受けていたとすれば、過去にその母親は、とんでもない
育てられ方をしてきたと考えられる気がする。
今の社会がそういうことについてクローズアップされて来ているから、
親と子の問題が表に出てきているんだな・・。

ただ、今は発達心理学も世間的に認知されてきて、TVの番組でもとりあげられる
ぐらいになってる。
しかも少子化で、一人の子供に対する愛情の注ぎ方は、団塊世代の何人も
子供がいた時代より、確実に多くなってると思う。
しかも甘やかし過ぎ、という害も、今の母親は認識しつつあると思う。
とにかく、社会的には、母親が正しく学べる環境が整いつつあると思う。

そんな環境は、我々の団塊世代の母親の時代には無かった。
我々が、特にここに来て親を恨んでいる人たちほど、幸せな家庭を
築いて欲しいな。反面教師は目の前にいるんだから・・・。世間の人より、
子育てについては深く考えられると思う。
俺も含めてね。幸せになるっす。親の鎖は、はずすっす。

>>349　
世間的にはテメーのようなやっかみが、最もウザい。
何様？ギャグをいう気にもならんわい。言って欲しい？

>>351

その通りだと思いますよ。まずは落ち着かないと・・。

>>352

どうやったってテメーなんか幸せになれねーよ。
親の鎖ははずれねーんだよ、テメーの場合はな。

ただ、どんなクソ親かしりませんが、「親」とどうしても思えないのでしょうか？
＞それは、普通の家庭から見ると、とても不幸なことだと思います。
こっちはもう大人です。＜親を無償で許す＞ことはできませんか？
親父ならともかく、腹を痛めて生んでくれた母を、いたわる事はできませんか？
それが残念でなりません。

メンヘラーに寄ってくる偽善者そのもの。楽しい？
近しい経験がないならば、無理に助言する必要はないと思うって誰かが書いてたけど
まったくその通りだよ。引っ込んでろ！

あなたすごいね
自分を身体障害（生まれたときは普通）ならびに精神障害にした人（母親）を許してあげられるんだね
母がわざと父の運転する車を私を殺したいためにガードレールに突っ込ませました
そして勉強していたら勉強するなと雪のなか素っ裸で殴る蹴るでそのまま放置
勉強しないと勉強しろと殴る蹴る
なにをしても殴る蹴る
近所というか県内中（まじで）に基地外ばばあと名前の知れ渡った母を愛してあげられるあなたはすごい

そしてあなたは自分をハンマーで殴ったうえ自分の大切にしていたペットを殺され
殺されたペットが死んだのを延々に自分のせいにし
挙げ句に市役所に包丁持っていて暴れて市役所の人にすら嫌みを言われても
常に隣に付き添って無償の愛を注げるんだね
君はマザーテレサになれるよ
私には無理だな

＞親子関係に関して言えば（特に親）
自分がされて嫌なことを他の人にもするのか？
この言葉を思い返して憤る前に落ち着きましょうよ

ID:N4ajZeki も間接的にメンヘラーに対して嫌なことをしてるんだよ。
まずは落ち着かないと・・。 だって？
お前も落ち着いて、考えてここから出てけ。
偽善的なアドバイスをするのはさぞかし快感だろうけどな。

うるさいな黙れ！
黙ってろ　ﾊﾞｰｶ
ｳﾁのｵﾊﾞﾊﾝのｾﾘﾌ
ｳﾁは精神的虐待だなあ 言われた小５の弟ｶﾜｲｿ
今私はひっそり生きてるから弟が次の餌食になってる・・・いたたまれない

>>1
運が悪い

なぜ>>335-336が責められなきゃいけないんだろう。人の気持ちもっと考えて欲しい。
それにヒステリー起こして子供を殴った母親に「謝り過ぎては駄目です
笑って抱き締めて」っておかしいよ。普通の状態なら確かにそうだけど
暴力振るっておいて笑って抱き締めるの？それって異常者でしょ。
虐待してしまったら良心のある親なら子に謝るのが普通ですよ。

まいど、ID:N4ajZeki、だ。

ここに来るには俺は幸せすぎたのかもね。うつ病はほぼ治ってるし、
両親は味方だし。愛情は受けて育ってきたし、治療上で、その確認作業もした。

悪かった、とは思わないけど、抜け出せない不幸があるというのは分かった。
親の影響がどれだけの憎悪を生むか、よくわかったよ。
アドバイスは本気で、魂込めたつもりだったんだけどね。
それが、叩かれるとは・・・、よっぽどなんだね、みなさん。
そんなケースって増えてるんだろうか・・・。特別なのだろうか・・・。
ごく一部の人が悩んでいることなのかな・・。具体的に周りできいたことはない。

精神的には、運が悪いと考えるしかないのかね？

あと>>354、マジ、ムカつく。

お前よか幸せにになったるわいや。

それと酷い虐待を受けても親を許せって何故ですか？まるで宗教だね。
そうでなくとも被虐待者は自分が悪いから親に殴られるとか自分を責めたり
親を絶対的なものとして洗脳されてしまう事があって、一般的に
被虐待者は自分をいたわるために親を恨めるようになる事が必要と言われてるのに
何されても親を許せなんて前時代的で酷い事よく言えるなと思います。

　に　が二回で、ににんがしーぃじゃ、おまえなんか。

>>364
色々あって気分的にも精神的にも辛いだろうが落ち着け

俺は親が悪い（環境が悪い）と思ってる派なんで
両親に小学校の道徳の教科書でも出して読ませるべし
どういう反応が返ってくるか分からんが、嫌なことをされて許すのは神くらいだ
人間に神の真似などできない

俺が神だったら親に天罰と称して抱き石させるがな

※半分狙ったネタだと思っていい

呆れた…。これだけ言われてるのに
>>363 >>365 を見ると結局自分の数々のレスの酷さを全く理解してないんですね。
幸せな家庭に育った人って優しくていい人多いと思ってたけど
幸せ故に人の痛みに鈍感で人を見下す発言を平気でできるものなんだなって分かった。

366 ありがとう。落ち着きました。
もうあの方からのレスにもなるべく反応しません。

ID:N4ajZeki

偽善者ぶってメンヘラー相手にいい人演じてたけど、ちょっと煽られれば（？）本性が出る。
すごく性格悪いのがミエミエだな。
ここで偽善者演じるのはさぞかし気持ちいいだろうけど、根がそれじゃあな。
こういう奴はたとえここへ来なくなっても、ほかのメンヘラースレ見つけて、
自分が気持ちよくなるために偽善者レスを繰り返すんだろうな。

>>369
個人批判はチラシの裏にでも・・・
まぁ、癖のある奴ぁいるわな、時間も経ってるんで蒸し返さなくても（汗

>>344に対して、
＞人生における大事な何かを置き去りにしてる・・・。
忘れてる・・、ってか、知らないんだろう・・・。

ってお前はほんと何様だよ？お前は何を知ってるんだよ。

こんな男についていく女（リアル）ができるとは思えんな。
一生一人で気持ちよくやってろ！

>>370

蒸し返して悪かった。偽善者大嫌いなもんでな。

>>371
一種のトラウマで子供ができたら同じ事をしてしまうと思う自己嫌悪だと思えば
スルーできるように思いますが。
子供が嫌いで作らない夫婦関係も世の中にはある訳で・・・
（肉体関係は持つが避妊に念入りだったりとか、ある意味病気か）

>>372
おーい○村　じゃないけどageんでいい（笑）
気持ちは分かる。

別にいいんやけどさ・・・。

>>367>>369
叩かれてるから、どうせ叩かれるのを分かって言ってるんだ。
わざと。それに目くじら立てないでよ。
あと、２チャンの書き込みぐらいで人の性格を判断しないでくれ。
偽善かどうかも。
あなた方は自分の偽善的態度は許すんでしょ？人間だから。

今まで書いたアドバイスは、本気で書いたんだよ。見方がおかしい。
２チャンの書き込みで、偽善度を判断するなよ。
まぁ、どうせ叩かれるんだろうけど、何か考え方がひねくれてない？
よく考えてよ・・。ま、数で負けるけどね、きっと。

メンへルは親が悪いか本人が悪いかなんてここで判断しても仕方なかろう。
育った環境も各家庭の価値観も全部違うんだし。
監督が糞か選手が糞かみたいなかんじかな、、。

>>375
>何か考え方がひねくれてない？

そうやって疑心暗鬼で人が信用出来なくなるような性格になる環境ってのもあるの。
数でしか価値が計れないってのもどーかと思うよ。
そんなだと、大多数が良いと言えば悪でも良い事ってわりきっちまうんじゃねーの？

少数だからとか自分にそぐわない意見はおかしいとかそう言う物の見方するのも
考え方少々オカシイと思わない？
はなから理解しようと思って無い奴が言うアドバイスが、考え方の違う奴に伝わると思うのか？
お前さんこそ２チャンの書き込みで人判断してるやん。

まぁ本人が書き込んでいる以上、「親が悪い」って耳に心地良い結論以外は出ないだろうな。

ま、親がまともで、ある意味守ってくれてるから、うちは良いんだけどさ。
別に叩かれて、うつがひどくなるわけでもなし。
「親が悪い」スレに環境の違う俺が、カキコしたのがまずかったんだな。

独特の世界観を感じるし・・・。
誰でも偽善者たりえるのに、自分は違う的な叩き方されるし。
いいんだ、もう。伝わらないなら。
俺は親や友人、会社の人たちに感謝しながら生活していくから。
傷ついた人はゴメンよ。
躁の状態だったのかもしれないから。

また、いずれ。

N4ajZeki
>>361 >>364 >>371　などが指摘してるレスの無神経さについては無かったことになってんの？
＞よく考えてよ・・。＞いいんだ、もう。伝わらないならとは…。
自分が正しいって考えは変わらないみたいだね。
＞俺は親や友人、会社の人たちに感謝しながら生活していくから
自分はお前らと違って感謝できる人間だからと言いたげだが感謝できる人間が偉いわけではないんだよ。
周りに感謝して当然の環境が与えられてる人（=379みたいな人）は感謝して当然だから。

また来てしまった。
>>380
自分が正しいというか、>>340なんかは、本気でそう思って書いたんだ。
でも、叩かれた。それには合わない人たちがいることがわかった。

当然、まだ「母親を愛せないこと」はよくわからないし、不幸なことだと。
不幸だってことは、自身がよくわかってるから、指摘されるとイヤなのかな？
あと「母は偉大だ」て、大人になった今でも思えないのがつらい。

俺の筒病で、家族ばらばらになりそうだったけど、過去も掘り下げて話し合った。
いまじゃ、家族は愛で満たされている。今までは認識できなかったものが・・。
それさえもできない状況なんでしょ？
俺は、一度でも膝付き合わせろ！と思ったけど、その席についてくれないんでしょ？

>>376の殿下、貴方だけだ。中立にずっと見てきてくれた人は。
>>338の内容も、不本意ながらもわかったから。

ただ皆さん、常に「親のせいだー」と思って生活はしてないよね。
それは醜いし、異常な精神状態だと思う。２チャン上だけだよね。
違うんだったら、「親、親言ってないで、自分で何とかしろ」って思う。
人は人、家族でさえも。自分は自分。自分でしか解決できない。

376

少なくともあなたは中立ではない。あなたの言いたい事も分かるけど
少なからずここの人を傷付けるような言い方をしたって事ぐらいは認めないと…。
両方の言い分間違ってないと思うけど幸せな立場にいる人間が
俺は幸せだからと連呼しながら無神経な言葉（沢山あるけど例えば
ただでさえ傷付いてる人に「反省しろ」とかね）を吐き続けたら
そんな人間の言葉一体誰が受け付けられるかな？
それに全てを親のせいにしてる人は少ないと思うよ。皆必死でもがいてるんだよ。

>>382
そうですかね。どうも極端な事例が相次いで出てきたもので・・・。
どんなけ親を恨んでるんだと、寒気がしてしまったんだ。
一応>>379で謝罪はしています。よく読んでください。自覚、あります。
傷つける気なんて毛頭なかったし。
親がまともだからって、立場が上とも思ってない。うつ病者だ。

俺も休職後はもがく人生が始まるんだ。

極端なのは極端に親に酷い目に合わされたからでしょ。
親を恨み過ぎだから寒気がしたってのは…。
ペット殺されたとか色んなﾑｺﾞｲレスを見てもまだそう思うならもう仕方ないね。
一応傷付けた自覚あると言うならいちいち↑みたいなレスしなくても…

そう突っかからんでもええやん。
少なくとも383は人の意見聞く耳持ってると思うで。
世の中こういう人も居るって感じで意見のやり取りできればいいんやない？

負の感情ってのはそういう事が冷静に出来なくなるくらい強く重い感情なんだけどね。
それでも自分とこの馬鹿親と違って会話になってるのだから、こっちも感情的に書くべきじゃないでしょ？

聞く耳持ってるなら最後までああいう事書くかな…
少なくともこっちは あなたの言い分も分かると書いてるし。
まぁ多分平行線だしもうやめときますね。

ID:N4ajZeki

かなり粘着質ですね。
なんだかんだ書き込んでるけど、結局は自分が正しいって言い訳してるしか見えないけど。
書けば書くほど、泥沼だし、不快に思う人もいるはず。
身を引くのも、思いやりです。

てかこのスレageるな
親が悪いとか一概には言えないし
議論にならん

箇条書きに

田舎で出生理由てて無しなど訳全部知れ渡り。
母親失踪祖母に預けられ
レイプされたことまで話題になり買女と言われる小４

自殺方法を知ったのは先生の私へ課題授業だった。

母親突然出てくる、けどやっぱりおまいと住みたくない
戸籍上の父親との間の弟を溺愛。

９年間の虐め(クラス替えなんてあるはずも無い)自殺強要でパトが来ても隠蔽
学校に行っても教科書破られるのは極普通、先生に呼び捨てにされる。
それが原因で体のあちらこちらに変調をきたす、生理すら来なかった。
病院行ってから帰りの会に出るような日々。事実上、小中共に形式卒業。

田舎から出てきた、都会は冷たい
中学の進路指導で母親が先生に言った風俗をやるしかなくなってた人生。
(担任の男の先生と父親はうなづいてた)

今細々夜間中学で勉強してる。
けど心理療法で引っ張り出される記憶で壊れそうな自分を支えてる
私の場合もやはり自分が悪いのだろうか･･･。自分が悪いからこうなったんだよな･･･。

箇条書きのつもりが語りになってるすまない。

もう少し付き合ってくれまいか？

心理療法なんぞしてくると意外と傷が生々しくでて来る。

こんなに酷い母親でも余命いくばもないと知ると辛いな。
自分がいい子だったら親戚にも私の存在隠蔽されずに
堂々母親を見舞いに行って許す作業できたのだろう･･･。

メンヘルってのはな親でも本人でも無いんだ。
めぐり合わせなんだと思う。

私は自分が悪いからなんだけどね。
もっと法律を１０歳ごろから勉強してれば変っただろうからね。
養子縁組とか色々な親権絡みで壊れたものが多すぎたからね。

＞田舎で出生理由てて無しなど訳全部知れ渡り。
＞母親失踪祖母に預けられ
この時点で自分なら許せそうにない。

親でも本人でも無い。とは言ってるが、親が上で上がってる部分を改善したらその後の
事は全部起きなかったと思うのだが。
親を許そうとする余りに自分を悪くみすぎてない？
酷いことしてきたのは消し去れないのだから無理に許すこともないし、
自分が罪被る事は無い、悪いことした奴にちゃんと指摘して自覚させるべき。
相手が非を認めて贖罪しなければされた方は癒されることはないと思う。

>>391

確かにそうなのだが
何度もその点を責めても｢生みたくなかった｣｢おろせなかった｣の一点張り

それにＩＣＵ入りとも言われてる親にもう謝罪の言葉を言わせることは出来ないと思ってる。
私は父方の親戚に存在を隠されてるから連絡も取れない。
母親の病状をつかむのも雲の上の話･･･。

そうなるともう如何許していくか判っていくか
手のうちようもないんだとは思ってる

本当はさ、摂食障害とかもあるから私に一番有効なのは母親とかによる愛情を受け取る
作業を行いなおすの(所謂育てなおし)が一番確実とも知ってる

憎しんでも憎しんでも前に進めない。
前に進む為にはどうすればいいかいまＣＷ氏も主治医も困ってるみたいだ
本を読んでいくこともしたけと辛いのも覚悟してる。でも立ち向かわなくちゃ
ジキルとハイドみたいに生きたい、死にたいの針が揺れ動きまくってるのだ

この弱さは確実に自分の所為なのだろうと思う。

本当はな･･･母親が懺悔して｢お前を生んでよかった｣って言葉をくれるだけでいいんだけどな。

>>392
ずっと見てて、かなり寂しい状況だったのでレスできなかった。
メンヘラの俺も、自分の弱さは痛感してます。母のせいではないと。
最後の一行が泣けました。本当にそうですよね。
母の懐で、思いっきり泣いてみたい。どれだけ今まで辛かったか・・・。

弱いのは自分のせいだと思わなければ前には進めない。
そういう点で、母に文句だけを言う方々は、気付かないといけない。
俺ももっと愛して欲しかったよ。でもまだ時間は残っているし、
今ではうつ病を看病してくれているのも母。色々話をしたい。

すまん。俺の母はどうやらかなりマシだ。そんな母のせいにはできない。
弱い自分を改善し、自分で生きていくしかない。
母の愛を受けながら・・・。

また出た… 「反省しなければいけない」
ﾏｼな親から育てられた人からの意見の押し付けはもう勘弁。

>>393
正直気付いてないのはそっちだと思うが。
なれあって共依存ぽくなってるのはそっちだぞ。

少なからず今のような状況に追い込む環境を作った親にも
其の事を自覚させて反省させなければダメだろ?
其の上で392の最後の文章みたいなことを言われて初めて許す、許さないの
選択になると思うのだが。
昨日ＴＶで何かやってて、子供がダメになった責任を認めようとしない
してきたことは全部愛情で片付ける親居たが一緒に住む住まないって選択で
最後は子供に一人で暮らすからとばっさり切り捨てられてたぞ。
多分あれ子供に棄てられた事も子供が悪いって事にして生きていくんだろうね

その親の屁理屈がうちの親と殆ど同じなのは勘弁だったな('A`)
産んだ子供の責任すら取れない奴が産むなと言いたいな…

我々はその「親」になろうとしているよね・・・。刻々と・・・。
過去は過去として、前向くしかないぞ。
だから母は過去。愛せとは言わないが、気にせず生きられないか・・・？
過去を自分の経験値として、生きてはいけないだろうか？

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

お前らバカなのか。w

今日、通院して分かったことだが
メンヘルは脳が悪い。これでFA

仕事漬けでノンストップで仕事してりゃ脳内麻薬に陶酔して誰もがメンヘル逝きだ

>>397

ああ、これらの話をバカと呼べるようにはなりたくない。

ここはやっぱ、俺が来ないとレスが動かないか？
ちなみに>>393>>396も私だけれども。

よく叩きなさる割には、>>389さんのような難問には、手が出ないんですね。
俺、親がまともだから見解が違うんじゃない。
メンヘラが治ったから、みんなと考えが違うんだ。

うつ病を克服すると、
�@うつという、死と直面したほどの病を克服したのだから、自信が持てる。
　その分、多少わがまま（自己中）になる（生きようとする本能）。
�A基本的にまじめな人間だから、信用できるパートナーになる。
�B責任感が元々強く、大きなチャンスと出会える。
�C自分の弱さが痛いほど分かったから、自分をコントロールできる。
�D人に優しくなれる。

このスレにおいて、�Dなんか俺そのものじゃないかな？
自己中でーす。

レスの無神経さを見れば>>393がN4だってのはすぐ分かる。
人に優しくなれる…って釣りか？これだけ不快な思いしてるって人が多いのに
それを全部叩きだの悪者扱いして改めようともせずに
また無神経発言を他人の振りして書き込みして挙げ句自分は優しいって、どこか狂ってる。
もう来ないで欲しい。

ID:N4ajZeki

もうアナタは来なくていいよ。粘着すぎ。

自分はうつ病を克服したから、母の愛を感じられるから、みんなにアドバイスでもできると思ってるの？
傲慢だし、不愉快です。ぜんぜん心に響いてこない。あなたは所詮その程度なんです。
本当にもうこないで欲しい。

それ程酷い事されたのだから自然に許せるようになるまでは、
自分を大事にするためにも無理に許さなくていいってのは定説なのにね。
N4は私の昔の知り合いにそっくり。
私よりも酷い虐待にあっていながら「親になら何されても許せる」と
うっとりしながら言い（明らかに洗脳されてる）私にもそれを強要。
自分が全て正しいと思い込んで自分が優位に立たなきゃ気がすまない。
ちなみに偉そうな事言って自分は動物虐待してた。
私は奴の数々の酷い言動は酷い虐待によって病気になってるからだとスルーしてたが
動物虐待だけは許せなかったから縁切った…。

すべて釣りに決まってるだろ？
>>401さん、反応しすぎ！
どういう反応が返ってくるかなと思ったけど・・・、一緒やね。

ただ単に、「幸せになるためにどう生きるか」だけだよ。
過去は過去。人は人。いかに自分に自信がもてるかどうかだよ。

挙げ句のはてにこんなスレで釣りかよ…。
もうほんと来ないで。って事でもう皆スルーしよう。

そうだそうだー。

親から酷い目に合わされてメンヘラになった場合100%親のせい。
毒から逃げて落ち着ける場に身を置いて自分のためだけに努力する事が大切。
傷も癒えてないまま無理に許す必要も無いし逆に毒親と共依存にならないようにする必要もある。
最後に傷が癒えて毒親も反省して、本当の意味で親を許せたら最高だが
最初から毒親に感謝しろだの許せだの強要するとは呆れるな…。
まぁ、もう奴が来ないようにこのスレは沈めた方がいい。
虐待スレはたくさんあるしそこで辛かった事吐き出せば良い。

ココロが寒い・・・。

辛い。どうしてあんな事書いて平気なんだろう。
心が寒いって、こっちのセリフだよ。

>>410
自分の事しか頭に無いから、メンヘル作る親と同じ思考パターン
自分が他人を不快にするのはおｋ、他人が自分を不快にするのはNG。
自分をとり巻いてる環境に他人って要素が欠落してる。
409もある意味メンヘル。

自分はさほど親にひどい目にあわされていないから、親はわるくないと思ってる。

両親は昔からさほどいい生活をしていたわけでもない。父の家は貧乏な方だったと思う。
母に限っては、父がいなければ死んでいたかもしれない。何があったか知らないけれど、
髪も全部抜けるほど…それほどつらかったんだろうと。
今でも、働きづめで、相当疲れてる。父は仕事柄時々怪我して帰ってくる。
苦労した分、他の親よりも優しいのかもしれない。

それを考えると今の自分は今以上幸せになっちゃいけない気がする。
不幸になるのも幸せになるのも恐くて何も出来ずに引きこもっている。

寝ていいのか、食べていいのか、話しかけていいのか、ここにいていいのか…
その所為で不眠症、拒食症、対人恐怖症などに陥った。
ストレスがたまって身体こわしてまた親に迷惑かけて死にたくなる。
時々、何かに影響されて、「頑張ろう」という気にもなるけども、身体がいうことをきかない。
外に出るだけで呼吸困難に陥って、立てなくなる。
脱ヒキすることがせめてもの親孝行になるんだろうが…

>>412
深く考えすぎ。普通の親は子供の幸せって奴を考えて行動するもんだと思う
家に居るのなら母親の手伝いとかしつつコミュニケーションとってみたらどうだろ？
うちの馬鹿に比べればマシマシ。良い親だと思うぞ。
自分はもう親とも思え無いしな。

目標地点をはるか遠くに設定しすぎじゃない？
上の手伝いじゃないけど、出来そうな事から初めて行けばええねん。
確かに親の負担にはなるけど行きなり無茶してもっと酷い事になるかもしれんのなら
ゆっくりで良いからｶｸｼﾞﾂに歩を進める方のがいいでしょ？
負担かけたと思うのならちゃんと出来るようになった時にその分返せばいい。
すぐに結果出そうとしても無理。今は我慢の時だと思って迷惑かけてても自分を安定させたほうが良いぞ。
貴方の場合は自分次第だと思う、412だけじゃ何とも言えんが少なからず愛されてるのでは？
もっと自分に自信をもって、ゆっくり出来る事からでいいから前を目指してみては？
1日1歩ずつでもええやん。ゆるやかにGO!GO!だｗ

うちの母親は明らかに結婚も離婚も失敗してる。
父が船乗りで年に2回くらいしか帰ってこなかったんだけど、
母は父が帰ってくる前は私に当たり散らして、父が帰ってきたら
父と喧嘩してた。
私が中3の夏、母に「アンタが勉強さえうまければお父さんと離婚しないよ」
と言うよくわからない脅しを食らい、持ってた漫画とか全部捨てられた。
私もそれなりに頑張って、その夏の成績表はマジでよかった。
でも離婚された。私の苦労はナンだったんだよて思った。
小さい頃からずーっと親の戦争を我慢してたのに、結局離婚されて
しかも今、母は離婚の原因は私だと思ってる。
私が二人を繋ぎ止めてくれなかったからだと思ってる。
いつも「子はかすがいなんじゃないの!」と言われるたび、
「子は親の鏡でしょう」と思う。

子供に迷惑かける離婚するような親は、親として無力。
しかも私の母は慰謝料以外何ももらってない（養育費なし）から
生活貧しい、て言うか乏しい。　離婚失敗しすぎ。
その上離婚しても精神的にちっとも安らいでないから、一緒にいる
私に迷惑がかかってる。

でも、私は結構まじめに生きてるから、周りから
キモいボッシーの子とか言われたことは無い。
つまり私の言いたいことは、親がどんなに子供に迷惑かけようと、
結局は本人次第。まともに育つやつはまともに育つよ。
わたしは

親が嫌いだけど、親のせいで私が駄目になったとかは思わない。
学校に行かせてもらったおかげで、私は外の世界で
ちゃんと学べたから。

おれの彼女になってくれ

照れるからそういうこと言わないで下さい･･

id:jitsuzonがとうとう壊れて降臨祭
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1129615537/786-
うっかり自分で自分の実名を晒してしまったアフォの子…

>>417 貧乏でも学校に行かせてくれる親って愛情ある感じでいいね。貧乏と虐待は違うしね。
両親金持ちなのに幼い頃から学費も生活費も両親共払ってくれず
親戚たらいまわしされた子とか知ってるけど
こういう人は両親憎んでも責められる必要はないと思う。
ずっと出没してたあいつといい、どうもまともな親を持った幸せな人間が
「自分はこんなに親に感謝できてる」と主張する人が多いな。

>>421
あんまり言いたくない部分ですが、私は里子で養子に入った者です
里子の間、旧姓で呼ばれることが多く
「僕、本当の子供じゃないの？」と親を困らせた時期があります
15歳のとき入籍して、親の期待に沿うよう頑張り続けました
ただ、母親は地元に戻ってくると思ってたフシがあり、
帰省の際に過去の話でかなり精神的に追詰められました。

まだ、そのときは正常な方でしたが、職業も年数を重ね資格などあれば
ポストが用意される訳で、色んな研修も受けましたが
ちょっとした会社内の派閥争いの間（はざま）で中立だったため干されました
それからかな、いろんな奇怪な状況が起こり始めたのは

親は必ずしも悪くはないが、子を責めすぎる親は？？？？と思います
既に母は他界しておりますが、私や父の説得で精神科を受診して
ストレス性の精神疾患だと診断されたと聞きます
（母が幼いときに厳格に育てられた話は、母の愚痴に付き合ってて知ったのですが）
母には「貴方のせいで私までおかしくなった」と罵られました
様は環境が悪いのだと私は思いました。

？？↑は417？

だれかのせいにしても、しかたないからまえをむこうよわかものならばなんとかなるよ、

>>421
こりゃ。批判するな。
環境がみな違って、親に感謝できない気持ちもよくわかったよ。
それを認識して、今度の活動にもつなげようと思ってます。

ただ、どんな親の下に生まれようが、自分は自分。自分には生きる権利がある。
どんな親の下に生まれようが、人は人。権利は誰にも邪魔させない！
ごめん、これだけは主張させて。
あと２ヶ月で復帰のメンヘラです。
死と直面し、苦しかっただけに、今は自信に満ちています。

>>425
根本的にダメ親っての理解出来て無いだろ？
>人は人。権利は誰にも邪魔させない！
ここで叩かれてるダメ親ってのは↑をどんな手段を用いても邪魔してくるような存在だ。

>>426
ふむ。わかった。理解がひとつ増えた。ありがとう。
当人にとっては本当に厄介なんだな。

ふーん。親を悪く思うのもいまや一つの技術なんだね。
あんまり白黒はっきりつけようとせず、いい点わるい点灰色の点を分けるといいんだろうけどね。

うーん
誰が悪いとか考える思考回路が鬱になる原因ともいえる

欝は「認知障害」→「行動障害」→「気分障害」という風に展開しているとおもわれますよ。

薬で治るのは気分障害の部分だけのようです。

鬱鬱鬱鬱★産まなきゃ良かった Part.2★鬱鬱鬱鬱

ひどいｽﾚだよ。

電波女っていわれた。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073990478/

メンヘルから抜け出したくても抜け出せないように、親もこどもを健康にする方法がわからない。
わるいのがどっちというより、どうしようもなくなってるというのが現実だと思う。
でも精神的に強くない親がいるというのは共通してる気がする。

1の気持ちはわからなくもないが その文章だと あまり可哀想とは思えない
自分の方が散々な人生だった
1はまだ恵まれている方。

最近、フォォォォォーーーーーーーー！！！！！

自分の場合、たぶん親が悪いんだと思う。
こっちが欝で苦しんでるのに、「元気があれば何とかなる」
だの、「上向いて歩け」だの、毒になることしか言わない
（本人は励ましてるつもりなんだろうけど）。
おまけに、自分が会社でなじめないと言ったら、「あんたが
いつも暗そうな顔してるから」だと。
こっちは好きで暗そうな顔してるんじゃねーんだよ！

>>436
親は毒にも薬にもなるよ。その比率は親子関係によってさまざまだよ。
人間関係はみんなそうさ。気にスンナ

親だよ親
次に自分

　 ↑
あんたのせいで、進まんじゃないか！

>>436
明るすぎる話は役に立たないんだよ。釈迦に説法だと思うんだが。
そういう時は「そうなるといいね」とか「そうなればいいのかな？」とか
適当に相槌を打ってればいいんだよ。

うちの親の愚痴を吐かせてくれ!
小さいときから他人と比べられ、「何であんたは他の子と同じに出来ないの。」
「ちゃんと普通にして」って言われ続け、小３の文集に書いた将来の夢が
普通になりたいｗｗｗ

ちなみにうちの親の言う「普通」は優等生・エリートです。

>>441
高すぎる理想には機械的に「そうなれるといいねｗ」と答えよう。頑張れ！

>>ID:N4ajZeki

まじめっぽいこと書き込んでみたり、釣りしたり、あんた躁鬱なんじゃないの？
まだ治ってないっぽい。
ま、あと何ヶ月かで社会にでれば、結果は一目瞭然だけどねｗ
せいぜいがんばってｗｗ

>>443
ごめん。もう治ってるんだ・・。医者からもＯＫ出てるんだけど、
会社の都合上、１月からしか復帰できなくて、治ってはいるけど、
医者と談合して、疾傷保健給付金の医師のコメント欄に「まだ加療が必要」
とか書いてもらっちゃったり・・・。
「できるなら」ずーっと休んで仕事なんかしたくないけど、
１月から始まる新事業への参加に、今はワクワクしているってのもあるかな。
残念でしたー。べろべろバー。

<<444

最後の一行がなければ、まともに受け入れられたのに。どうして余計なことばっかり書くんだろう。
今までのカキコをみても、性格悪いんだね。こればっかりはなおらないよね。

>>445
構ってチャンは放っておきな。
性根曲がってるのが伝染るし。

イヤミ的に言われるとね・・・、現実では言う勇気はないよ。
しょせん、２チャンだと思ってるし。
構ってチャンか。その通りですね。最後の一言で、煽るという・・・。
みなさん、ことごとく乗ってもらってますけど。
>>445さんのようにたしなめられると、正直寂しいですな。
暇、というのもあるし。
まぁ、しょせん２チャン。
親もしっかりしてて、１月復帰が楽しみな幸せもんです。

　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 |
　　　　　　　　 |　東京都立松沢病院ですが何か？。
　　　　　　　　 |　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 　| 　/ ⊆ニ(二(ニニ⊇――――'　　　　　　　　　　（●ヽ
　　　　　　　　 |　/￣￣￣￣http://ime.nu/www.matsuzawa-hp.metro.tokyo.jp/ヽ
　　　　　　　／| /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__ヽ
　　　　　　,/￣V￣ ┏━, /￣￣￣|| ||.￣￣￣￣ ||| ￣￣￣￣￣￣...| |
　　　　　,/ ∧ ∧.　i┸i //. ∧ ∧　|| ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 _.,/.　( ﾟДﾟ )　| :::|//　 ( ﾟДﾟ ) ＜>>447を迎え入れに来ました。
　　　|/,,,,,へ⊂　ヽ　 .// 　,/　　ノ/ ||＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　,/￣￣￣￣￣￣//|＿／￣￣￣| ￣￣￣￣￣ |￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　|~ ゜￣゜￣￣￣~~|￣￣　　　＝。|┃　　　　　　　|━━━━━...............|
　　|＿＿＿＿＿＿: |,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,,゜,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,都立松沢病院,,,,,[|
　._|]0::∴:::0::[二二il:]　　 　,-―-、 ,,|　　　　　　　 　|　　　　　　　.　　 　 [|
　|=＝＝＝＝= ;...........|　　/, ￣ヽ |~~|.　　　　　　　　|　　/, ￣ヽ |　　　 　{|
　ヽニ[＿]ヾニニヽ''''''|―-|.（※）|':|''''|.''''''''''''''''''''''''''''|''''''''|.（※）|:|'''''''''''''''''/
　　　　　ゞゝ三ノ￣￣￣ ゞゝ＿ノ￣￣ゞゝ三ノ￣￣￣ ゞゝ＿ノ￣￣￣￣

２ちゃんも社会の一部なんだが。状況でころっと人格を使い分けるのでなく、
人格のさまざまな要素を状況にあわせて適切な比率に混合して使うようにしよう！

ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだ

あたし死ぬかもな。
昨日きちがいと化した母親に殺されかけたし。
月25万も家に入れてるのに。成人した娘が夕食を食べないからだって。
次暴れたら警察呼べばいいかなぁ？
精神病院入れたいんだ。

　. 　 　　　 　 　┌┬┬┬┐
　 .―――――┴┴┴┴┴―――、 　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　｜|￣￣￣｜| ￣|||￣￣￣|| |￣￣ヽ　　　 　／
　｜|　ｱﾋｬﾋｬ| |　　|||　ｱﾋｬ　|| |_∧ 　ヽ　　　／ では447を
　｜|（・∀・）_| |・∀||（・∀・）|| |　　)　 [ ]　＜　 引き取らせていただきまーす
　｜|_￣￣＿|_|＿/ |￣￣￣.|| |￣￣￣ ||　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 l O| ―-.|O゜| 東京精神病|.|院 ニニ .||
　 |_ ￣口￣　 l_ｌ⌒ｌ|＿＿＿_|.|ｌ⌒ｌ_||＿|__|　　ﾌﾞﾛﾛ-‥‥
　　 `ー'￣￣￣`ー'　 `ー'　 　`ー'



<<451
いいと思います。暴力はいけない。
町沢静夫先生が本の中でそう書いてます。
患者輸送代行会社の事にも賛成の先生です。

最近、フォォォォォーーーーーーーー！！！！！

>>447 いい親で幸せだとか親の愛に包まれてとか
常に自慢してるけどこんな苦しんでる人達の前でそれやって満足？
本当曲がってるね

だから構うなよ。相手の思うツボだってーの。
そんな下らない奴の相手をするスレではないぞ。

そうだね。これからもきっと現れると思うけど、みんなでスルーしましょう。

そうだよ！構っちゃうと俺、乗っちゃうよ！

怒る事しかしない親だ
反論すると余計怒るから喋るのと感情を出すことが無駄だと分かった
もう5年は何も口から言葉を出してないし顔に表情を作っていない

怒られる事で何かを感じる事も無駄だと分かった
怒られていても右耳から左耳に通り抜けてる
感情も言葉も捨てたよ、親のおかげで

怒哀の二つなら簡単に出せるけどな('A`)
奴等のおかげで人との絆？見たいな物を欲しいとは思わなくなったね
おかげで一人でも生きている気がする。

あげ

自分が悪い
自分への罰でこういうつらい思いをしているとおもう
私の場合は

私はメンヘルでボダだけど特に親にメンヘラにされた出来事も思いつかない。今も親は病気から救おうとしてくれてるのに自分はメンヘル。確実に自分のせいなパターン。ボダの自分を責めて責めて、欝。

>>462.463
どういうところで自分の所為と思ってる？

ウチの親はすごい「事なかれ主義」

自殺未遂しても数日後にはなかった事に
学校行かなくても１日行けばなかった事に
いじめで怪我して帰ってきても治癒すればなかった事に
犯罪に巻き込まれても「我慢しなさい」

多分、私が自殺しても親は会社に行くと思う
まるで「なかった事のように」
気持ち悪い

親に自分が鬱病だと訴えたが
｢お前にそんな事がある訳ない｣と
笑って無かった事にされた

それからしかたなく手首切って保健室に駆け込み
学校経由のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受け、先生に呼び出させて、やっと親に重度の鬱病だと理解させた

その間約5年位悪化しながら独りで鬱病なのに
薬もない話し相手も居ないまま過ごした

こんなのが親なんて信じられないよ

今現在、未成年だったら親のせい。
成人してたら自分の自己管理のできなさから自分が悪い

大体いつもそうやって他人のせいにばっかしてっから
ビョーキも治らないんだよ
被害者ぶってても自分で何とかしなきゃ状況は進展しないよ

雪合戦でもしようぜ
http://www.mmcreative.co.jp/playground/snow/snow.html

てめーはどうなんだよ？

親でもなく、自分でもなく、環境が悪いと思うよ。

誰のせいにもしたくありません。

環境のせいにもしたくない。

>>472
潔癖ですな。
ただ所詮人間なんぞ環境しだいってのは理解した方がいいぞ。
環境が良ければイチローにもウッズにも室伏にもなれる可能性があるが
親が馬鹿とかイノシシで才能見抜けなければどんな素晴らしい才能でもタダのごみになる。

環境ってのは自分取り巻く全てだ。自分取り巻くもの無くして自分って存在は無いぞ？
原因があるから今と言う結果がある。
全ての原因が自分にあるとでも？
そんな考えはそれこそ驕りだぞ？何様って感じだ。

したくないって言ってるだけよ。
ホント何のせいにもしたくないもの。
そう思うと自分がラクになれるからだけ。

ジブンのせいでもない！

でもどっかに原因がないと今と言う結果も生まれない。

それこそただの逃避だべ？
原因がどこにあるのか知るってのも大事だろ？
ソレで本当に自分の所為なら受け入れる事も出来るだろうが
他人の所為だとやっぱり原因になった奴に物申したい。

資質にも問題があるんだと思う。
あとは育ってきた環境。
双方に問題があるといったほうが無難では。

とにかく早く家を出たい。
治療の協力をしてくれとはいわないから邪魔はしないでほしい。
もう言い争うの嫌だ(──┬──__──┬──)　

鬱で働けないのに
いつまでそうしてるんだ
こっちがおかしくなると言う父親

はぁ…

>>478
正直な気持ちだと思うけど。
それとも、腫れ物に触るみたいに扱われたい？
本心で付き合ってくれるうちが華。治療に専念しな。

環境（親など含む）のせいにする人に言いたいんだけど、
同じ環境、いや、もっとはるかに酷い環境で育っても、立派に生きている人もいる。
そういう人との違いは何だろうね？
結局は、環境ではなく、その環境をどう捉えたか、どう乗り切ったかがポイントだと思う。

もう1つ言わせて貰うと、あまり酷すぎる状況だと、人や環境のせいにしている余裕なんてないから。
こうやって、愚痴や文句をこういう所で言えるだけ、幸せなんだよ。

まぁ、オレは、自分は恵まれて育ったほうだと思っている。
もっと酷い人なんていくらでもいるし、信じられないような環境（男なのに、小さい頃から父親にレイプされていた等々）の人が周りにたくさんいたからね。

>>479
一方的な物言いするやつが本心といえるのか？
うちの場合もそうだが働けいってた理由がこっちの心配じゃなくて世間体だったぞ('A`)
そいつの心境考えない言動なら本心だろうと時と場合考えてほざいて欲しいね。

あと、恵まれてると思ってる奴が理想論述べて諭したところで説得力に欠く。
酷い状況だと余裕が無いから自殺する奴も居る訳だろ？
お前さんの例に挙げてるような立派な奴ってのはホンの一握りだけだ。
そんな強い人間ばかりならガキに当たるような馬鹿親ってのも存在しないだろ？
下見りゃキリないが、上見たところでそこにいける奴なんぞソウソウ居ない。
恵まれてると思ってるならいちいち他人事に首突っ込んで自分語りなんぞするな不愉快だ。
おまえさんはここにきて他の連中見下したいだけと解釈してイイノカ？

誰のせいだとか関係ない

気にする暇あれば笑いなさい

その病気によっても原因は様々。個人差も大きい。

だけど、多くはいろんなことが複雑に絡み合っている希ガス。だから簡単には治らない。

私は親父が酒乱＋就労拒否者で毎日毎晩大暴れ。で9歳の時に両親が離婚。

7歳頃からどもり始めたり、笑うと失禁するようになった。

吃音と失禁は15歳頃に消えたが、中学生ぐらいから強迫神経症に。

若い頃は全て環境のせいだと思っていたが、親父と同じ酒乱＋怠け者になり、

頭の悪さも性格も顔と同様に親父にうりふたつ。四十路。失業中。×イチ。

ただし、一番の原因は何かといえば、私の場合は遺伝。

父方の祖母も親父も精神障害者だったからね。

あたしの家系は誰もメンヘラいない。しかも親がそういうの嫌いでうちでは
精神病は差別用語みたいにつかわれてる。
だから言い出せないし、前ちょっと言ったら嫌な顔された

最近気付いたんだけど、うちの家族４人が４人とも（私含めて）
「自分が不幸なのは自分以外の他の３人のせいだ！１番正しいのは自分だ！！」と思ってたんだなと。
誰かが私の敵になって、他の２人が味方になってくれる事もあるし、３人が敵になって私を攻撃してくる事もある。
大人になった今、その辺のかわし方は少しうまくなったと思う。
ちなみに父は元鬱病（今は完治）、母はヒステリー（以前程じゃないけどいまだに理不尽な事でキレられる）、
兄は以前あからさまにストレスが原因で胃潰瘍になり入院寸前迄行った（今でも胃弱）。
で、私は神経症で通院中。
一応家族だから、他人じゃないけど違う人間と割り切ってしまえ、と思う。

母親に「頼むからがんばってくれ」と言われた。
あたしだってがんばれるもんならがんばりたいよ。
でも頑張る気力が湧いてこないんだよ…
どうしてこんなあたしなんかを産んだの。って責めたくなる。

私も家系でメンヘラ一号。医者いわく幼少期の親の不仲でPTSDだそう。
でも親には迷惑をかけすぎていてすまない、申し訳ない、ありがとうと言う気持ちしかわいてこない。
妙に意固地にそういう気持ちしかない。ちょっと自分でも怖い。

親に捨てられたら最後だと思ってるのか、ぱっくり開いてみたら本当は嫌いなのか。

>>481
＞うちの場合もそうだが働けいってた理由がこっちの心配じゃなくて世間体だったぞ('A`)
お前さんが、父親の言動を気にするように、父親も世間の言動を気にするだろうさ。それが、正直な気持ちじゃないのか？
＞そいつの心境考えない言動なら本心だろうと時と場合考えてほざいて欲しいね。
ま、そういうことだろうな。
でも、実際心配と迷惑をかけている状況で、そういう気持ちが湧くのは、どうかと思うぞ。
しかし、自分が悪いと責めてしまうのが鬱病には悪いことみたいだから、そういう意味では、快方に向かってるのかもな。

＞酷い状況だと余裕が無いから自殺する奴も居る訳だろ？
本当に酷い状況が分かってないな。
自分から自殺なんかしなくても、いっぱいいっぱい目の前のことをこなしていかなきゃ、生きていけない、死ぬんだよ。
しかも、自分がやらないことで、自分だけじゃなく、弟とか親とか家族まで死ぬ。
確かに、死ぬのが自分だけだったら、喜んで死ぬ奴も多かっただろうけどな。

＞あと、恵まれてると思ってる奴が理想論述べて諭したところで説得力に欠く。
どういう人が言っている意見だから、ということを言うのは、こういう掲示板では無意味なことなんじゃないのか？
その言葉が説得力を持つかどうかは、発言者やそのプロフィールを見て決めるのではなく、自分でその言葉を判断するべきだと思うぞ。

＞お前さんの例に挙げてるような立派な奴ってのはホンの一握りだけだ。
＞そんな強い人間ばかりならガキに当たるような馬鹿親ってのも存在しないだろ？
＞下見りゃキリないが、上見たところでそこにいける奴なんぞソウソウ居ない。
そういうことだ。
つまり、オレと同意見で、環境のせいではなく、その人の資質の問題だってことだな。

うん？
メンヘルって括ると、あまりに色々ありすぎるが、
鬱病の人は、「自分が悪い」って過度に自己を責めてしまうのが傾向のようだから、むしろ、「〜が悪い」って思うようにしたほうがいいってことなのか？
でも、それが人に向くようになると、憎しみになってしまうこともあるだろうし、良くないように思うな。
たとえ、それで鬱が治ったとしても、今まで、「私が全て悪いんです。生まれてきてごめんなさい。」って言っていた奴が、「気付いたんです。あいつらが悪いんですよ。私は被害者なんです。」ってなっても、いい方向に進んだとは思えないよなあ。
それはそれで、際限なく過去を蒸し返す、かの国のお方達のようだ。

>>490
資質に合った環境ってのも大事だと思わないか？
叩けば伸びるタイプのを褒めまくってても駄目だし、逆に褒めると伸びるタイプ
ってのを延々叩いても芽を摘むだけだろ？
環境は資質だけじゃどうにもならない場合が多々ある。
イチローや室伏ってのも才能を伸ばせる環境ってのがあったからこその今があると思うのだが。
チチローがイチローに否定的だったらあんなプレイヤーになってないだろうし、
室伏も親が陸上やらせてなければ今ハンマー投げて無いかもしれないだろ？
才能があっても環境がそれに伴わなければ才能の開花なんぞありえない。
それすらも本人の資質と言うのかね？

小さい時のトラウマは大きいと思う だから両親がまともじゃないと…

親だぉ((´･ω･`))

親だろ。少なくともうちに限っては。
子供の頃から学校では虐め、家では父方の祖母と義母の板挟み
と精神消耗を強いられ、親の都合で就職させておいて、
一年後また自分の都合で退職させたあげく、一ヶ月もしないうちに
「後一ヶ月内に就職出来なければ追い出す」と来たもんだ。
ええ。まともな所には就職出来ませんでしたよ。
実子の弟が何年無職でも、何も言わなかった癖にな。

後、父親はマイ教祖で酒乱で女基地に。
酔っぱらって虐めていたレドリバー
（血統はいいが、俺以外誰も散歩すらさせない。見栄で飼われた哀れなヤツ）
に手を噛み砕かれ、脳の病気で半身が軽く麻痺、
心臓病でペースメーカーを付けるに至ってようやく大人しくなった。
すると、結婚すら悔いていた義母は手の平を返したように
「お父さんは変わったんだから、大事にね」とほざきやがる。
お前は後数年我慢すれば年金も貰えるからいいだろうが、
結婚適齢期の間、父親の乱行が障害になって30代後半に突入した俺は
どうすればいいんだ？　社内で、俺に好意を持ってくれた
物好きが何人かいたが、ヤツの面倒を見て貰うのが忍びなくて全部
切らざるを得なかったんだが。長男だからな。

で、色々な要素が絡み合って絶望感やら何やらでうつになり、
２年目にして会社から強制休業を食らってようやく両親にカムアウト。
ところが、それ以来電話してくる度に「自分の職場では
（うつ病で）薬を飲みながら働いている人が何人もいる」とか
「自分の病気を分かって貰おうとは思わないように」と
毎回言ってくる。これは慰めなのか？
皮肉というか責められているように感じる自分が
ひねくれているのか？

>>494
捻くれてない、至って普通。
親の方がお前さまが鬱になったのは俺達の所為じゃ無いと思い込みたくて
自分の所為でそうなったとすり込みたいだけだろ。
縁きっても良いと思うぞ。
親の面倒は正当な理由があれば見なくても虐待とかしてなきゃ捕まらないから。
無視して自分の人生ってやつを修正する事だけ考えたらどう？

誰か、親の事、殺して下さい。鬱で仕事にちゃんと、いけないのに、毎日、お金の話でうんざりです。私も死にたい。

親が悪いに決まってんだろ！
人間でも動物でも育て方ひとつで、どんな人生になるか決まるんだっての！
親に愛された子供ってのは幸せに生きてるよねぇ
親に愛されなかった子供は何やっても失敗して怒られて嫌われて一人で死んでいくしかないのさ！

人格障害は親が悪いと思うよ。

家庭環境は大いに影響すると思う。
ただ嘆いてみても後だしジャンケンみたいなもんだからな。
結局どうにもならなかったということは運命で決まってたってこと

私の場合は私自身だな‥両親は愛してくれてるし、私も家族に感謝してる。
だからなおさら鬱病になってヒキな自分が情けないよ。
妹は自分の妹と思えないくらいイイ子だし

俺21になって思う
親が悪かった
鬱は最近酷くなったが、悲しいことにどうやら最近俺は大人になったようだ
一度も親に俺の精神疾患理由を認めさせることがないまま大人になってしまった
もう子供じゃない今それをすることができなくなってしまった
自分が死ぬ時くらい自分のせいで死にたいよな
自殺した時そう思った

もう今となっては誰が悪いとかどうでもよくなって来た
家庭環境は父が酒乱でたった一人の弟は父親違い
私だけが父の血を引いてたから父は母と弟に家庭内暴力。住まいは都会の荒れてて有名な所。
子供の時から母と弟が可愛そうだと思い母のヒステリックな愚痴も我慢して聞き
当時母と付き合ってた男に性的虐待を受けていた事も我慢していた
学校ではイジメ弟は生まれつき内臓の病気。高校まで我慢して普通の生活をしてたが

高校バイトとイジメに合い鬱で引きこもり早め4年。母や弟が可愛そうで恨むわけにもいかず
母には「あんたのせいで弟も登校拒否になったのよ」と言われる。もうイヤだよ、こんな人生

>>502
俺も似たような目にあったよ。
俺は父の連れ子で、下の2人は両親の血を継いでるけれど
俺の顔の作りは実母に似ているらしい。写真を全て
処分されているので聞いた話しだが。
一度、酒乱が暴れている時に「どういう訳か」俺に手を出せなかった。
父親を義母が他の部屋に引き摺っていって
「何故あの子には手を出さないの」と・・いや、丸聞こえだよﾏﾏﾝ。
弟と妹は良くなついてくれたので
（母違いと聞かされた時、二人とも号泣したらしい）
憎しみは・・（いや、あからさまに差を付けて育てられた弟には
ちょっと嫌な思い出がいくつもあるが）余りないけれど
親はなぁ・・。

後、俺小学生の頃から猫背気味で虐めの理由にもなっていたんだけど、
親から治療を認められたのは高校入ってバイトを始めた後。
もちろん自己負担。整体師に「せめて中学生の頃に来ていてくれたら
治せたんだけどもう骨が固まってるから完治出来ないよ」と言われた。orz

子供の頃、昔話では大抵兄の方が悪いヤツ扱いなんで不思議に
思っていたけど、一番上は「子育ての練習台」みたいなものだから
性格歪み易いのかもしれんと気が付いた。

虐待されたとかなら両親の責任だけど、
貧乏なんて・・・、自分で働いて活躍してる
すんばらしいかたがたもいらっしゃるですよｗｗ

>>1
金持ちは人より何十倍も努力した人。
努力しないで金持ちになるなんて無理。
両親が離婚した親も悪いけど、金持ちなら〜って言って努力しない貴方も悪い。
…って言っても、もう居ないか。

やりたいことって何？

>>505
それは嘘。

金持ちと貧乏人を同一ルールで競争させても
金持ちが金儲けの才に恵まれていると言う結果は出なかったらしい。
とある社会科学の一分野に関する本で読んだ。

読んだと書くなら書籍名も書けや

>>505
金持ちになる条件はただ一つ、「良心を消し去る事」だ。
脱法行為はおろか、違法でもばれなきゃ良いと思える
厚顔さ、狡猾さ。
日本じゃ「社長さん」などとマスコミが持ち上げたりするが、
ヨーロッパでは金持ち＝殆どが人格的にはアレと言う認識が
成り立ってる。大航海時代に植民地で行われた事、
産業革命時の労働者に課した過酷なノルマ。
結果起こった乳児死亡率の急上昇、国民総過労状態。
そんな歴史があるから、
金持ちは法で押さえておかないと、何をやらかすか
分からないと国民も国も気づいている。

金持ち＝人徳者と思い込んでいるのは金持ち自身だけで十分だ。

>>505
つttp://x51.org/x/05/09/2044.php

最強の投資家は「精神異常者」 米研究

どっちが悪いとかもう解んないや。
でも親だと思った方が楽なんだよね…きっと。

ウチは私が生まれる前から二人とも仲が悪かった。(表面的には解りにくいが)
物心付いて、ある程度周りを見れるようになった小五くらいの時は最悪だった。
家庭内暴力とかがあった訳では無い。
が、母親と父親が同じ空間にいる時が酷かった。
どっちかしかいないときはすごく普通で、暖かい家庭だと言い張れるくらい、普通だった。
だが、二人そろうとすごく空気が重かったんだ。
話したり、笑ったりしてはいけないと感じるくらい。
本当に真逆だった。ビックリするくらい。

そんな状態が何年か続いて私が中一の時に離婚した。


小五くらいの時にどんな事考えてすごしてたかはほとんど覚えて無い。
唯一、死にたい って思ってた以外は。



…まだ全然マシなんだろうな。きっと。
私が悪いんだろうし…

>>511さん、すごくわかる。
うちも母が見合いで嫌々結婚したので、私ができてなかったら離婚してた
と子供の頃に父親から愚痴を聞かされた。
家族そろうとすごい険悪な空気が流れ、その間でオロオロ。
幼い頃からすごい情緒不安定で、小学生の頃から自殺未遂繰り返した。

ちなみにうちの両親は離婚していない。
母が世間体と金を選んだから。
私はとにかくこの遺伝子残さないように頑張ってきた。
こんな思いは私だけでたくさんだ。

どうしてこんな親から生まれてきたんだろうと思うと心病むよ。ほんと。

それから私はこの両親から一生治らない身体障害も貰った。
頑張れば頑張るほど乗り越えられない壁に絶望して鬱が加速。

こんな親から生まれた私が馬鹿だ。

親が悪いに決まってる つまらん人生にしやがって!

自分もいい歳ですが誰が悪いとかじゃなく育ってきた環境で人はずいぶん違います。
回りに居る幸せな環境で育ってる子供、悪循環で育ってる子供。
幼き頃より夫婦喧嘩のしない仲の良い夫婦で育った子供。
毎日夫婦喧嘩で旦那が暴力など見てきた子供。

>512ｻﾝ
>511です。
レスありがとう。似たような環境で育った人いなかったから解ってくれる人がいて嬉しいです。
その反面、私と同じ思いだったんだと思うと少し切ないですね。

私も小五〜の頃自殺未遂まではいかないけど(勇気がなかった)マンションとか学校のベランダに出たり見る度「ここから飛び降りたら死ねるかな」とかずっと考えてた。
「死ねたらどんなに楽だろう」って、ずっと。
今でもやっぱり思う。なんで生まれて来たんだろうって。
両親が私の生まれる前から仲悪かったのを知ったのは離婚した後だったんだけど、その話し聞いた時は言葉も出なかった。
仲悪かったのなら産まないで欲しかった。
どう考えたっていつか離婚する事だって解るだろうに。

ちゃんと育てられないんだったら産むなよって思う。
中絶は良くないとか言うけど産むんならちゃんと責任ぐらい果たして欲しい。
産みっ放しの方が中絶より断然酷いと思うし最悪だ。
産まれなかったらこんな思いしなくてすむのにって何回思った事か。

私の母親、父親がいるといつも黙りこくって無表情でいるか、
笑っても一瞬だけで後はまた能面みたいな顔になってた。
幼い頃から私は一生懸命親の気をつかってた。
どんなに悲しい辛い事があっても道化者のように振舞って
みんなに馬鹿にされても笑ってた。

温かい家庭で育った人って思考が全然違うんだよね。
人間に対する信頼感みたいなのが自然に備わってる。
私はそれがなくて苦しい。

50�l 親
50�l 周り
50�l 自分

>>518 あれだろ？苦し紛れに解釈しみるが、なにか悪いとこがあっても、他でカバーしていけるってことだろ？まぁ親に変わってもらうより、自分が成長したり環境を変えてみるのが賢明ってことだな。

誰も悪くない。
悪いのは、メンヘルを悪いと悲観する心。
メンヘルのせいで不幸なんじゃない。
そう思い込むから不幸に感じるだけ。

>>520
同意。
誰も悪くないよ。
何かを責めなくちゃいけない事はないと思う。

でも、しんどいよ。
苦しいよ。
普通の人達ができる事ができない。
そんな自分が情けなくて辛い。
頑張って頑張って頑張ってもやっと人並み以下。

>>522
私だって何もできないし、苦しいよ。
だからって、誰かが悪い訳じゃない。
誰かのせいにしたら、楽になるの？
恨みは何の解決にもならないよ。

遺伝的に受け継がれてきた脳疾患のせい。血。

悪いんじゃなくて劣ってるんだよ社会性が。
親は悪いだろ。
一人で生きてくことなんか普通に教えることさえ教えられてなさそうだから。
第一問題が起きたら一緒に逃げないで考えろって思う。
親自身、何も考えてこなかったのかもな。
もともと親になる資格がなかったのに。
自分で立ち上がる力もなくなった本人はどうすればいいか。

>>525
子供は授かりもの。
あなたは、産まれるべくして産まれ、あなたのお母さんも、産むべくして産んだ。
親になるのに、資格はいらないよ。
環境は恨む物でなく、共存していくもの。
あなたの環境が如何に大変であったとしても、
その御蔭で、
あなたは人の痛みを知れる、あらゆる観念に思考を巡らせられる、徳の高い人間になれたじゃない。
自分で立ち上がる力が無いなんて事は無いよ。
あなたはもう充分自立した発言をしています。

恨みとか無いけど親じゃない？私、小3からPDだけど、親の愛が足りなかった気がする…。居ないならわかるけど…兄にべったりで私は、一人でも平気よねって感じだった。これでも自分でどーにかやってきてが28歳になった今も、どこか少し寂しい。私の心の声。

>>511
512
同じような環境に思わず反応してしまいました。

うちの場合は、それプラス父親がアルコール依存＆鬱にかかり、酔ったら日ごろの恨みつらみ、愚痴を延々と話してました。
そんな話しには耐えられず。また狭い家なので逃げ場もなく。
布団の中で泣きながら死ぬか殺すか・・と考える日々でした。

今は親元を離れ、余裕ができたことで、親もつらいんだな・・と思えるようになりましたが・・

罵りあいをする親なんて見たくないですよね・・。
私も人の顔色を伺い、びくびくしてる人間です。険悪な現場は病的に嫌い。怖い。
今も、付き合ってる彼の機嫌を悪くさせるのは嫌なのであまり強いことは言えません。無理してるからどっかで爆発しそう。


自分の考え方が父親に似て鬱気質。それに気付いたとき、愕然としました。
私の代でも同じことは繰り返したくないのだけどなあ。
しあわせ、とはいかないまでも、平凡な家庭を作りたいのだけど。所詮無理なのかなぁ。

全ての責任の元は、親だよ。

父親からのせーてきなんたらとかで、等級一級の私でさえ、前向きに考えようとしてんのに、
あんたら全員、なんで親の責任責任て、
自分から目ぇ背ける為に人のせいにしてんじゃねぇよ。
人並み以下でも、したいこと出来るだけ、有難くおもえ。
こんなとこで油売るヒマあるってことは、心に余裕があるんだよ、あんたら全員。
ホントにしんどいヤツはここにもこれんさ。
自分だけ悲劇のヒロイン・ヒーローぶってんじゃねぇ。
あんたらの親は、あんたらと同じくメンヘラだったんだよ。
気付けよ、いたわれよ、
責任押し付けて、おやのメンヘル悪くしてどうすっよ。
結果、あんたらに返ってくるだけさね。

>>522
激しく同意…私もまんまそんな感じ

>>530言い方は悪いが、メンヘラとしての心の核がこうであって欲しいという見方では同意する。
だが、親からの他意的問題で苦しんだ椰子は別かな。それぞれ書けない闇を抱えてるのは事実

>>530
親がメンヘラの528です。

私も、離れてからは親もつらいんだな、とは理解できた。
自分に余裕が出来たから。相手を見る余裕が出来たんだと思う。

ただ、被害を受けているうちは相手をいたわってあげる事はなかなか難しいと思う。自分を守る事で精一杯。

前向きに考えるべき、というのには賛成するさ。
ただ、たまにはこういうところで吐き出してもいいんじゃないかねぇ。
いつでも前向きに生きていけるわけじゃなし。こういうの周りには言えないだろうし・・

言い訳がましいかもしれないけど。
それだけ。説教くさくてごめん。

>>533
あなたの言ってることは百も承知。
ただ、ここに来る人があまりにも親が悪い親が悪いって言うから、頭にきてしまっただけ。
520　523　526　の段階では冷静だったけど、
突然イラッときたのは、私もメンヘラだからか。

ここまで育ててくれた親を悪く言いたくないけどさ…
あたしの場合あたし自身も悪いしその土台を作った親も…ハァ…なんだよなぁ。
うちの親の仲は悪くない。ただ甘やかせすぎ＆粘着。極端すぎ。
意思決定もさせてもらえなかった。
自分の教育方針、正しいって言い張ってる。
都合悪いことはみんな子供のせい。
小学生の弟が心配だー。
ごめんよパパママ。
でも、二人のことは好きだな。逃げだしたいけどね。

親！
ちゃんと育てられないなら生むなって思う

うちの親は精神科いった方がいいと思う

↑　こういうの、もうウンザリ。
ここにくると、イライラするから去ります。

基本的に親だな。
親以外からの働きかけで、正常な思考ってものを学んだから。

>>538
自分の、そういう人頼りなとこじゃないの？

>>539
文盲かね？
親以外からの働きかけッてことは他人が親おかしいから言うこと聞いちゃダメ
みたいなもんだと思うのだが？

人頼りにしたら駄目みたいに見受けられるが、他人の助け無しじゃいきていけませんよ？
後なダメな親ってのはその自分の意思による行動ってのすら阻害すんだよ。ぼけ。
お前さんの思考だとＤＱＮで刃物持っやつに絡まれても警察たよるなって言うのと同じ。
使えるものを最大限使って何が悪い？

＞親以外からの働きかけで、正常な思考ってものを学んだから。
って言うけれど、>>540を見るとやっぱり、正常な思考じゃないように見受けられますが。
親がダメな人だったら、自分はそうならないようにすれば？
自分まで、>>540みたいな性格になってどうする。

>>541
お前さんも偏屈デスナ。
とりあえず同類なスメルがするからお前も気をつけろよｗ

>>542
えぇ、でもほんのちょいです（CV：ささきいさお）

age

お互いに責任がある場合もあると思う。
一方的に責めてその後はどうすんの？

遺伝子も親から、環境も親から、教育も、８０％ぐらいは親だろ。

そこで横レスですいませんが、私は中度の鬱と病院で診断されたものです。
母も私と似たタイプで、何かあると食事が喉に通らず、寝込んでしまいます。
今調度その状態で、「病院に行ってきたら？」と言っても気乗りしない様子。
行けば楽になるかもしれないのに…ならなかったら、病気じゃなかったらそれで良いことだし、
まずは騙されたと思って行ってきてほしい。睡眠薬まで私にねだる始末…
私も日数分しか貰ってないし、休みの日に飲み忘れた分をあげています。
何とか病院に行って貰う方法はないでしょうかね？

確かに幼年期の経験などでその人の人格も変わってくるだろうし
親があたえる心の影響は大きいと思うけどな。
でも大人になったら強くならなくては生きていけない
終わった過去の事言っても意味がないし。

私は諸々の事情で親と縁を切り､兄弟もいないので仕方なく親戚に最低限の助けをもらい一人暮らししています｡例え会社でｲﾔな事があっても辞めるどころか休む事も出来ません(生活出来なくなるから)｡死にたくなることもありますが､周りに迷惑が掛かるので出来ません｡辛いです。

何もしないで引きこもれる人が羨ましいです｡

明らかに親が悪いと言える場合は、100％親が悪いでいいんじゃね？
能力が無い精神障害者のくせに、人並みに親になって不幸を回りに広大させる
という許しがたい大罪。　現代の犯罪者の90％ぐらいは親の虐待で育った連中
しかいないよ。　これ以上社会に犯罪者を増やさないためには、精神的に問題のある
人間に虚勢手術を施し、子供を作れなくすればいい。　これは公共のためになる。

親も自分も悪い生き物
怪物に聖なる裁きを！
メガンテ！

ボカーン！

>>547
一緒に行けば？
本人にその気が無いなら引きずってでもつれてきゃ良い。
それでごねるなら病気じゃないなら人の薬ねだるなでいいでしょ？
病院だって病人以外には薬くれないのだから。
欲しけりゃ病院いって処方してもらえでＦＡだしょ。
ストレス溜まるなら一度はっきり言った方が自分は楽だよ。
自分の意見を一度言っとけば次からｇｄｇｄ言っても無視できるし病院逝けと強く言う事も可。

母親がボダで、実父（顔も知らない）はＤＶ、母の再婚相手はペドで強姦魔。
とっても素敵な環境で育った私は、女なのにジェンダーが歪んでるし、
昨日医師にはっきりと「統合失調症です」と言われた。
子供の頃から気がつくと高いところから飛び降りようとしてたり、幻聴も
普通だった。一人っ子だから逃げ場もなかった。
だから、さすがにこれは環境だねと思う。同時に、発症するまで母親に
給料をほぼ全額搾取されても（出さないと家にすら入れてもらえなかった。
下手すると可愛がって心の拠り所にしてた猫にまで被害がいきそうだった）
頑張って頑張って仕事をし、母親の我儘に振り回され、十四の時、母の
再婚相手に強姦されたことを二十七になってやっと訴えることができたのに
「何でその時言わないのよ」と言われ、そのうえ、「薬を飲むから具合が悪い
気がするんだ」とまで言われた私は親を捨てました。
猫のことは気がかりでしたが、泣く泣く諦めるしかなかった。
今は私が病気でも気にしないでいてくれる友達と、こんな私を支えてくれる
旦那がいる。お金はないけど、子供も産めないだろうけど、それでも昔より
ずっとずっと幸せだと思います。

自分が不幸だと思う人は、もっと自分の周りをよく見ることを勧めます。
あなたは本当に孤独で何もできないひとりぼっちなんかじゃないと思います。
だって、今生きてるじゃないですか。本当に孤独だったら生きられませんよ。

親がいいとか悪いとかより
環境が大事だってことだよな。
いくらいい親から愛情与えられ、きちんと育てられても
学校でいじめに遭ってたら、その内人間不信に陥るだろうし
家庭がいくらマトモでも、社会からつまはじきにされてたら
犯罪者になったりもするだろうし。

要は、環境なんだよ、環境。

うちは親が悪いんじゃないなぁ。友達かな。憎い…

親は憎まない。親もまた、親から似たような教育を受けてるから。
なったものの負けだね
いじめした奴とか、あっけらかんとしてすごしてる。
成功者の過去は全て忘れられる。

>本当に孤独だったら生きられませんよ。
これは問題ないと思う。一人でも生きてる奴は生きてる。
人間が耐えられないのは孤独じゃなくて孤立だと思うぞ。

今一人で生きててもなんとも無いし、誰かと一緒に居たいとか微塵も思わない。
孤独は慣れてしまえばどうって事は無い物。まぁどっかおかしいんだろうがね。
しかし、孤立は耐えられない。いじめでハブられてた時は苦痛でマジ死にたいと思ったからな。
集団の中で理不尽に一人ってのは精神病むね。

「いいよねー、甘えて、相手にされなかったら泣いて、
動悸がきたら薬飲んで寝て、だるかったら一日ごろごろして。うらやましいわ」「内緒でヌード雑誌の編集のバイト？恥ずかしくないの？犯罪者。信用できんわ。」

たった今言われました。
犯罪者っスか私？

親は関係ないよ。
兄弟でも、全然違うから。
要は、環境。それがすべて。環境が人間を作る。
いくら親がまともで、ちゃんとした家庭に育っていても
学校でいいクラスメイトに恵まれず、ひどい虐めを受けていたら
メンヘルになる可能性は非常に高くなる。
また、逆に、孤児で貧乏で容姿も悪く、劣悪な環境にいたとしても
いい友人に恵まれれば、その人は、自分に自信を持ち、希望を持ち
前向きに素晴らしい人生を歩めるようになったりもする。

要は、その時、その時、の環境が大事。それが人間を作っていく。
だから、もし今、精神的に、辛い状況や過酷な状況に置かれている人は、
その環境を捨てるか、嫌な人間とは縁を切るか、したらいいと思う。

平民家庭が一番まとも

金持ち、下級ほどメンタルになるよ

>>561
その平民家庭ってのも最近は怪しい気もするがな。

＞＞560
親が一番関係あるんだよ
親がまともなら、子供を愛したら、
子供はいじめられる訳ないし メンヘルになんかならないから
いい友人に恵まれるのも
自信を持てるのも
親に愛されて育ってることが大前提だから。

貧乏で小学校の頃は皆が持っていたようなペンケースじゃなかった。
もれなく苛められた。

母は不倫してた。
母がその人と会う時には
私が父にちくらないように「お小遣い」と言う名の口止め料を私に与えた。
また不倫相手も私に「クリスマスプレゼント/可愛いバッグ」
もちろん口止め料を私に与えた。

貧乏で父からも買い与えてもらうことが無かったので少し嬉しかったが…。

小学生で寝つきが悪くなってた。今もだけど。

それからどんな子に育ったかと言うとですね。

貧乏で可愛い服着れなかったからか、アパレル関係で働いてた。
プレゼントとか買い与えられるのが嫌い。
友人との付き合いはドラッグ絡み。
歪んでるけど楽しかった。この時が一番。タダ楽しいダケ。

で、捕まってさ元の貧乏で苛められっ子に戻ったよ。
不安でいっぱいになってさ、何が不安か分からなかった。
自己分析したら「母の不倫」だった。
私にお小遣い与えてアイツのとこへ行く母に対して
「お小遣い要らないから戻って来て！」
小学２年生の私には辛かった。不倫はそれから６年続いた。

メンヘラーになるきっかけは小学生の頃かもしれない。
「おこづかいいらないからママいかないで…」
誰にも言わないで自分の中にしまって、忘れかけてたけど
寂しい、不安、悲しい、苛立ちって感情は消化しきれないままだったみたい。

親じゃない。
他人から受ける影響だと思う。

＞565
理解力のない奴だな
親が変だから病気になっちまうんだ
もっと勉強してからこい

確かに親は変で最低だけど、もう親のせいにする年ではないんだよね。
自分でどうにかしないと

親も兄弟も環境もまともでないため私も生活がまともじゃなくなりました。

スタートを親が狂わせて、駄目になった自分が更にこの先を駄目にするんだよ

自分自身の問題だと思う。
何かのせいにすれば楽かもしれないけれど。
鬱になるひとは、親に問題がなかったとしても、
いつか必ず他の理由で鬱になるだろうな。

自分だよ！！あたしの場合は、ね。
自分がもっと強ければ親にも迷惑かけなかったのに。ｻｲｱｸ。市ね

勿論私も鬱だ。

昨日また仕事あぼーんした。親に合わせる顔が無くて、恐くて帰れなかった。
自分はﾀﾞﾒ人間だす…

＞570
糞親が必死だな
何かのせいにする？
メンヘルになる原因も理解出来ない阿呆は失せな

>>574
私は親じゃないサ。

自分が悪いんだと思う。

こんな弱い自分だから

家族みんな死んで欲しいな。
あいつらのせいで何もできない人間になった。
結婚も仕事も恋愛も無理。心の傷も深い。
ある日交通事故でボーンと全員逝ってくれないかなあ。

両方。

自分を責めてるだけ　で　先にすすめてる？

親が悪いと思い続けたら、ずっと被害者として生きる？
親から被害あったかもしれないけど、その被害を引きずりまわしてるのは自分だよ。
今は自分が自分の加害者になって自分を追い詰めてない？

まあ死ななくてもいいから縁を切りたい。
金さえあればな。強盗さん次はうちの婆とかよろしく。
大阪の事件代わってやりたかったな。親父もお袋も兄貴も死ね。

スレに反するかもしれんが、大事なのは誰の所為かじゃなく、これからどうしていくか、だと思う。と言ってみた。

で、誰のせいか決めてどうすんの？

うーん

とりあえず
戦隊もの　ごっこ　から初めては？

>583
0点

はいはい

>>1
一生親のせいにしとけ屑

自分で描いた絵をたまたま見られてしまった時に
少し半笑いながら「気持ち悪ぃ・・・そんな事ばっかやってると
ホームレスになっちゃうぞ」って言われた。
自分の聖域をまた蔑まれた
毎日毎日下らない事で怒鳴ってきてうるせぇんだよ

いつか絶対に潰してやる
まあほっといてもいずれ老衰で死ぬわけだが
親父が癌になって苦しむ姿とか見たいｗ

「うつ」を克服する最善の方法 抗うつ薬SSRIに頼らず生きる / 生田哲/[著]

薬漬けにする医者または製薬会社が悪い。

完璧な人間なんていないからね。
親も悪いし、嫌な事に負ける自分が弱いってのもわかってるんだけど・・・。
それでも自分を自分で納得させれない。
自分を含めて人間を信じきれない。

本人の器の問題です。
しかし生まれつきなのでどうにもなりません。

>>590
そんな極論は意味がない。
ならこっちも極論で返させてもらう。
そんな考え方の人は自分でまず子供をつくって死なないように食べ物だけを与えてどのように成長していくか実験してみな。
もちろん愛情も憎悪も与えず何の外的影響を受けない環境で。
それが人間が本来もって生まれた能力や器ってことだろ。

いや　器でしょw

全てひっくるめて・・・

ちげぇの？？

>>592
そうかな？
嫌な思いをさせられて不快な気持ちになるのは自己防衛本能がはたらいて起こる自然な感情でしょ。
それを感じられなくなるって洗脳された事にならないか？
カルトを信じて疑わない人間は器の大きな人間だと？

その先のベクトルを決めるのは　本人自身じゃねぇのか？

思考も　器に入んねぇか？
自覚も　器に入んねぇか？
洗脳も　器に入んねぇか？

そういうのは同じ経験をつんだ人間同士では器というところで語っていいと思う。
でも全ての人間が同じ経験をつんでいるわけじゃないので結局は水掛論になるとは思うけど。

レイプされた女性が男性を怖がったり、電車事故にあった人が電車に乗れなくなったり。
こういうのを個人差と言うなら反論はしないけど、器と言われると反論せざるをえない。
器とは人間全体の能力に対して使う言葉じゃないの？
心も体の一部でしょ。
それだとぶさいく、不器用、不幸にして生まれながらに体のどこかに欠陥がある人間も器が小さいと？

克服したいと思っているのか？？

器のでかさでひっかかってくるけど・・・

でかさ決めようとしてんのそっちじゃんよ？・・・

差別好きなの？仲間意識が好きなの？何がいいたいのかよぉ分からんわい。

自我は何？器に入んねぇの？自分の心を無視すんのか？？

逃げるか？

返事くらさい。

人間は生まれた時から不平等だよ
言いたいのはそれだけだ

すばらしい絞め　をありがとうございましたm(__)m〃

600

601☆

悪者を決めてどうするの？
親が悪い→親を憎む→愚痴を言いながら一生生きる
自分が悪い→自分を憎む→メンタル面悪化

どっちにしたっていいことない。考えるだけ無駄。
見極めるのが大事なのは、大きくなっても母親の影響強過ぎてメンヘルの人だけ。離れて自活すればいい。

>>602
問題なのはその場過度もが未だにこっちの人生に絡んでくるからだ。
自分でスルー決め込んでも阿呆から絡んでくるからストレスになる。
悪と決め付けれるものがあればそれ突きつけて断罪させて関係絶ちたい。
奴らの老後何ぞ知らん勝手にシネと。

>>602
そうだね
悪者を決めても意味が無いというならレイプされた女が
犯人が憎いとか言ってるのも意味が無いよね
器なんだから

親のせいもある人もいるかもしれないけど
やっぱり自分でしょー。
うちの場合、私はこんな板さまよってるような奴だけど、姉はメンヘルとは縁のないような人だし

自分のせいかもと思っていたが、親と数年ぶりに再会し、やっぱりこの親ではと。
数年ぶりに会って言われた言葉。
俺は顔が汚い、醜い、汚い、醜い。（本当に一時間、顔が汚いと言われ続ける。）
心が矮小。親たちは健康、お肌ツベツベ、健全。
結局、それだけの会話。
いっておくが、他人からはそれなりにもてる。
でも、自信ソーシツ。また、対人恐怖。外出恐怖。
なんのための親？

親が自分の子（きょうだい）に同じ愛情を注いでいるﾋﾄがいると思っているﾋﾄがいるのか？？

その顔の汚い人間があんた達の子供だけど？　

って言ったことある？

出所がでどころだからさぁとか・・・

反論してますか？ちゃんと。

その汚い顔の人間があんた達の子供だけど？　

って言ったことある？

出ﾄﾞｺﾛが出ﾄﾞｺﾛだからさぁとか・・・これでもいちおうもてるんだけどさぁ　とか
反論してますか？ちゃんと。

あっ　ダブル送信　！

スマン　でつた

しかし客観的に見て、親の方が肌つやいいんだ。
本当に気味が悪いほどに。
そして父親は昔俳優と言われたほどの美男で浮気し放題で未だに美男。

言い返せない自分も辛い。
自分としては目鼻立ちはそう悪くないと思っているが、体調不良で肌つやは非常に良くない。

>607
昔、繰り返し、母親から言われた言葉。
妹は母親に似ている良い子で可愛い。
僕は、もし自分の子でなければ嫌な子。

おまえ親の思う壺じゃねーかよ。気付って。

>613
洗脳されちゃうんだよ。
なんか逆洗脳プログラムが欲しい。

しかし憎たらしいほどに父親は美男。

あほ真面目なヤツだな♪

冗談で言ってみろよ☆
どんな反応するかみたくない？　逆ｷﾞﾚしたら同じｺﾄ言い返してやれば？　おまえの顔と一緒にするなって言われたら　同じｺﾄ言えばいいし。ﾑﾘならおまえの性格と一緒にするなとかさぁ。

何度かやってまだﾌﾂﾌﾂしてたら　冗談にきまってるじゃん☆　って言って笑って逃げてしまえ。心の中は、してやったりw　それか　あんたらにｵﾚがいつも言われたｺﾄを言ってみただけとかさぁ。これがｵﾚが親に唯一学んだことだと言ってしまえぇー！！

自分で逆洗脳。

もてる。
一目惚れされてストーカーまがいで今困っている。肌つや悪くとも。
美形と言われることもしばし。
ネットで言葉だけで一方的に惚れられることもよくある。
優しいと感激されることも数日に一度。
リアルでもネットでも、もてる。僕はもてる。

少なくとも、もてなくても、醜くはない。

まぁ多くは本人の環境によるところが大きいかと。
親が悪い場合もあるが・・・。

ﾀﾀﾞﾉ　ﾌｧｻﾞｺﾝ？

顔面ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ？？

はい？

>616
怖いのはね、これ以上メンヘルが悪化するか金がなくなると、ビンボーメンヘラーの僕は金持ちな親元に強制的に「保護」されてしまうんだ。
それが怖い。
実は今週自殺未遂して警察が通報したので、体面が大事な親が出てきて、親と会って、で、大丈夫かとか一切言われず、ドアを開けた瞬間から顔汚いと言われ続けて自殺未遂もどきだったのが、自殺本気に今なってしまってるんだ。
親に「保護」されるのなら、死ぬ。

>619
マザ、ファザ両方コン。
顔面コンプレックスって、この間、親と会うまで全然なかった。
本当にもてたんだもん。

仕事してんの？学生？
自宅から通ってるの？

今の状況が悪化つくってない？

親から大丈夫か？　なんて言われるｺﾄ　期待してる場合じゃないでしょw

前兆（信号）に気付けない親に・・・

>622 自宅での執筆業で今非常に暇（状況悪し）

>623 確かに、期待してはいけないのを分かっていて期待してしまう方が悪い。

ちなみに、親から必死で完全突然脱出して家出。
それでも心理的に親から離れられないので弁護士通して親に絶縁状を送る。
等、いろいろしてきた。

しかし、あからさまな虐待をする親ではなく、体面は柔らかに真綿で首を締めるタイプの親なので、心理的に親を恨めないでいる。

ｷﾁｶﾞｲ!ｷﾁｶﾞｲ!お前はｷﾁｶﾞｲだ!

と言われたから

あんたｷﾁｶﾞｲの親だろ
自分で産んだんだからあきらめろ!

と言い返したら
ハサミが飛んできました
手に当たって親指が切れました

オマエらみたいに人のせいにして生きてられるって幸せだよな。

625どの。

あんたが　ｷﾁｶﾞｲじゃなくて　親がｷﾁｶﾞｲだったわけね！　おちがあったよW

警察に突き出すべし！

624どの。

肉体的虐待と精神的虐待　どちらも　虐待にかわりありません！

期待してしまう自分が悪いのではなく　ﾀﾞﾚが悪いの？？　何が悪いの？？
あなたの今思う感情はあなたにとって間違いはないのですから　発散してくださぁい！！

>>626
自分の力だけで生きてると思えてるお前の方が幸せだ。
そっちのがよほどいいぞ。余計な事に悩まないですむんじゃね？
他人の芝は青く見えるって奴かもしれんがな。

>>1は少なくともうちより恵まれてる。

正直学校に行く道具を市が用意して祖母が其れ隠してたとか
生活難とかを見かねて赤い羽根から寄付金もらった家とかじゃないと思う
（うちは祖母が頑として生活保護を嫌がってたからね、村八分が酷くなると）

でもね、巡り会わせと言うか立ち上がる力が今無いんだね。

そんな私は実は>>389-390,392

親は相変わらず…というか主治医が状況知らなくてもいいよと言ってくれた。
今其の作業をすると結局傷つくからと・・・。
そしていまだに知らされてないがどうなってるかはわからない。
そしてまだ親を心から許すには時間かかるだろう。もしかしたら無理かもしれない。

今>>389に出たような感じで勉強をして高校受験を目指してる
受験に関する書類を取りに田舎に行くのかと思うと少し怖い_|￣|○

其れでもいい人らにめぐり合えて少しだけ自分を容認・愛することできるようになったかな。

メンヘルの状態を作り出してしまったのは明らかに家庭環境の問題の方が大きい
（家庭って言うのは小さな社会だからね、そこから学校→地域社会という風になる訳で）
特に小さなころの家庭崩壊が絡んだ場合絶対子供一人でどうにかなるもんじゃないよ。

でも立ち上がるには自分で出来ることやってみるしかないんだとも思うんだよね
私は田舎から逃げ出して其のトラウマに引っ張りまわされて、時に都会の冷たさにも泣いた
今、田舎にもし居たらってのを考えた。きっと今のように立ち上がれてない・・・。

金八先生が人という字をこういってたのを覚えてる
「人と人が支えあって『人』という字ができる。」人間同士支えあうってのがやっぱ心理

628
自分が一番不幸だとは思わないというのが特質と人から言われてきた。
昨日も、自殺したいとリアルで相談を持ちかけているうちに話し込み、相手の話を聞くうちに、ああ、自分なんかマシじゃんと思い、「みなさん大変ですねえ」と言ったら、あなたも大変でしょと言われてしまった。
親も含めて、この世で誰も恨みたくない。
それを特質と言われてきたが、今は誰かに責任転嫁できた方が楽かもしれない。
親に責任転嫁したいが、できない。

続き

今苦しいなら休んでもいいんだと思う。
でも罪悪感が自分を襲って自分を最後苦しめちゃうこともあるんだ。
でもきっと癒される時間って凄く長くかかるもの。

時に薬の力借りてもいいじゃない。
時に病院のスタッフに泣きついてもいいじゃない。
時に福祉課（支援課）の人に泣きついてもいいじゃない。
時に友達や恋人に甘えてもいいじゃない・・・。

人間は人それぞれ羽根を持ってるんだよ。
痛みを知ってる人は何時かその痛みをやさしさに帰れるときが来る筈

気をつけないといけないのは子供にまた自分のような目にあわせないこと。
虐待の連鎖を止めること。

宗教にすがるとかではきっと救われない。
自分で自分を癒していくしかないけど、一人でなんて癒せない。
友達に話したり人に話して傷を確認して、傷を楽にしていく。

喜びを倍にして悲しみを分け合いっこできる人が居れば心の傷が治る速度は加速する。
其れは時間がかかる作業かもしれない。

死にたくなったら死ぬ日を１日だけ延ばしてごまかしていこうよ。

半分自分宛に書いてみた。(^_^;;;;;;

↑>>630の続きね

母が隣にいるだけで胸の動機がおさえられず嫌悪感と恐怖でいっぱい死にたくて仕方ないです。昔わけもなく殴られたり蹴られたりしていたので。
今までも弁当も自分で作ったり夏休みのﾊﾞｲﾄ代でなんとかしてきたけどもうだめです…今も道を歩いてるんですけど金も無いし高校生だしどうしようもないです

>632
ごめん、つかれてるんだ
薬も病院も友達も頼ったが（福祉課は甘えさせちゃくれん）、そして特に友達は優しい。
今でも電話したら夜中でも飛んできてくれると言う。
しかし、つかれたんだ。つかれたんだ。
努力家と言われ、勝ち組と言われ、金儲けし、家出し、すべて失い、つかれた。

なぜかわかる？

ちょっと　自分に目を向けて・・・

考えて分からなくてもいいから

どこまで　自分が心を閉ざしているか　わかるかもよ。

病院はいったのだっけ？

>>634
高校生ということは２０歳未満かぁ・・・。
今の心境を話せるところがあればいいんだけどね・・・。

其のまんまを言えば警察も鬼じゃないからどうにかしてくれるとは思うんだよね。
今、切羽詰って苦しいとか言えば（私のころとは違うのは最近思うよ）
そういう子供たちが逃げれるシェルターがあればいいんだけどね・・・。(T_T)

636は　628あてよ☆

>>635

まだすべては失ってない
『友達』という最後の砦がある・・・。

もし友達が居なくてもここに君の味方は居るはずだよ。一人は

はっ！　まちがっとる！！
636は　631あてだったわ！

おまえも、親も、両方悪い
いまからでも遅くない
人生の清算をお勧めします

（･(ｪ,,)･　）ｸﾏｰ

>640
ありがとう。631、635ですが。
病院通い四年です。病院はセカンドオピニオンも取り、医師の知り合いにも相談して吟味しました。
病院に勤勉に通い、処方薬通りに飲み、それで回復に向かいかけては下り坂の繰り返し。
金も健康も仕事も失いました。
先が見えない。金はもうすぐなくなる。地獄の親の「保護」が待っている。
親に心理的に殺されるのなら、自殺したい。

643どの。

何科に通ってるの？
先生は分かってくれてる？
・・・わけないね。自殺未遂するんだから。

診断と処方が違うって思ったことは？

>>637さんありがとう。
とりあえず家に戻っていつでも家を出れるように身辺整理します。
だけど来年受験。。
もしかしたら637さんも私みたいな経験をされた事があるのでしょうか。
警察動いてくれるかなぁ。ほんとそういうｼｪﾙﾀｰがあればいいです…
一人になれたらきっと死ぬ気で勉強や仕事ができるのにっておもいます。

643どの。

たぶん別ｽﾚで私と交わしてる？

644様
精神科です。診断名は適応障害。
主因は親からの逃避を兼ねた無理な結婚によるストレスと主治医も他の医者の知り合いも同じ判断。
泥沼で離婚で金の大半を失う。
自殺未遂理由は、急に薬を変えられて、翌朝突然感情を失いパニック。
2年がかりでの必死の復調が一夜で全部パー。
元の薬に戻しても身体共におかしいまま。
医療不信、薬恐怖がつのる。
別の医者に変わることも考えているが月曜日以降まで手の打ちようもない。
それまで持たないかもしれない。

>645
とりあえず、プチ家出先の友達とかさー、探したら？
あとスクールカウンセラーは役立たずか？

勉強なんか気にしないでいいよ。気にしないで。
試験勉強なんかしても、長い人生ではあんまり役にも立たないよ。
ちなみに嘘偽りなき旧帝大卒。
メンヘラとなっては、かえって邪魔。
かつてのプライドが捨てらんねー。

647どの。

あなたは私からみてですが精神科は妥当じゃないです。
心療内科をお薦めします。それから　あなたの状況は精神科で処方された薬を飲んでも改善できません。あなたが望む改善方法は精神科ではできません。治療内容がまったく異なります。心のｹｱは　診療内科ですよ。ほかもあるかもしれませんが。

見たくないものは見ないふり。
知りたくないことは知らないふり。
見たくも知りたくもないことを見聞きしたとき取ったうちの親の行動。
臭いものに蓋体質らしいです。閉じたらそれきり。
こんな親は悪でしょ。

>>645
似たような経験はあるよ
田舎を捨てて１７・８で上京だしね

昔出来た精一杯の努力がこれだった・・・。

私は田舎が嫌だったのと
自分さえ居なければもしかしたら祖母は村八分から逃れれるんじゃないかと思ったんだ

>>647
ここのスレの住人に出来ることはおまいさんが助かることを祈るしかないかもしれん・・・。

医療不信は判るね。今の先生に当たるまで長かったから。
私自身、リスカを『お遊び』とか『甘え』とか散々精神科医に言われた過去ある(´＿｀；

>>649
精神科と掲げていても心療内科が得意な病院もあるしその逆もしかり・・・。
こういう心のケアが出来る医者って見分けるのが大変

しかも同じ医院で複数医者が居ると別の医者に当たったら相性がいいって事もある

が、一般的精神科医というよりカウンセリングとかが出来る医者に変えるべきなのは正解

掲示板等であれこれ言われてるが、良いと言われてる医者とそうでない医者が人によって
違うのも事実。

こういう心の苦しさを119にしても病院が拒否るのは現実なので（救急隊員はそれでも必死
に助けようとしてくれるので彼らの責任ではない）119は安易にお勧め出来ないのが・・・。

>>648
あー前ﾌﾟﾁ家出から帰ってきた時に親が切れて殴る蹴る、友達の家にもかなり迷惑かけちゃったんで。。
ｶｳﾝｾﾗｰは良い先生がいたんだけど県の予算が無くなりもういません…

すごい。東大出ても勉強いみないって思えるのかー。なんか今まで話聞いてきた誰よりも説得力あります。
私は変に完璧主義で少しでもできない事があるとかなり死にたいです。

652どの。

どうもありがとです。

医者を見分けるのは患者本人ですので　私はなにも申しません。ただ彼が分かりあえる医師に出会えることを望むだけです。今分かりあえているのであれば問題なしです。

>>653

でも高校は出ておこうな…
大学は邪魔かも知れないけど高校卒はないとまた辛くなる・・・

自分が少し上がり気味のとき”高校卒以上"というハードルで仕事つけへんかった。
其れが夜間高校を目指すきっかけでもあるしね

まぁ、退学→安定してから夜間高校編入もありだけどね

>655さんありがとう。
17、8で上京は相当苦労してるんじゃないですか。。おばあちゃん助けようとしたんですね。
夜間高校かぁ。そういう道もあるのか。実は今、出席日数が危なくて。ちゃんと卒業しようとは思ってるんだけどね

>653
自分は単なる旧帝大出ですが、同窓生等にはクソ東大出がワンサカいます。
勉強より重要なものはいっぱいあります。
たとえば生きる強さは勉強では学べません。
完璧主義、優等生のなれの果てメンヘラの見本として言っておきます。

補足。
そうですね、655さんの言うように、ちょっと余裕で考えてから、高卒でも大卒でもよいのじゃないでしょうか。
生きるのが主で、勉強は従です。
勉強命にならないでね。

>>657 ちょっと参考になりました。

理屈では学歴じゃないのはわかるんだけど、、仕事の面接で学歴とか聞かれて鬱になっちゃう事もあるしね。
冷たい言い方になっちゃうなはわかってるけどやっぱり自分の人生の責任を持つのは自分なんだよ。
俺も欝で病院通い中なんだ。
今の俺の願いは自分がバカで恥知らずな人間に変われないかって思ってる。
理不尽な事に満ち溢れているこの世の中に疑問を感じれないぐらいバカで鈍感な人間が憎たらしい。

人間丸くなったらおしまいだよ、(ひにくっぽくで)っていうのを聞いたことがある。まさに俺は丸くなってしまった。

>657
旧帝大は東大だけじゃなかったですね。知識不足でした

しかし学歴も生きる力も両方ないのが一番悲しいですよね

私はこのままだとそれらのどちらもなくしてしまいそうです

>>662
辛いこと言っちまったか？
ごめんな。

>662
将来のことなんて誰にもわからないよ。
生きる力は小さな喜びから沸いてくる。
とりあえず身近な小さな喜びを探してみない？

メンヘルの重度の人ほど頭いいね

個人的には親にも自分にも原因があると思うけど
今は１００％親のせいにしたい感じ。気分的に

親のせい。でもその親になんかあったとき、救うのも自分。他人恨むよりいいかなぁって思ってる。

>663
大丈夫です、ありがとう

私も、何も考えずにいつも幸福ばかり感じることのできる人間になりたいです。


>664
小さな幸せかぁ。。私はまだこんな年ですが、昔の状況よりは、こうなってしまった今はまだましだなぁと思いながら生きてます。

強いて言えば、衣食住の物的な面で不自由していないのはとても幸せなことだなと毎日感じながら生きてます。

親のせいだと思う。小さい頃にうけてきたものが今とガッツリ関連してる。
それに三人兄弟の真ん中は厳しくなく自由にのびのび育てられたからか今も一人だけ順調に人生歩んでる。
でも一番上と私は同じようなことされて、今同じように対人関係とか社会でうまくいってない。
通院もうちら二人経験あるしね。。

>>668
生活面で不自由無いからこそ精神面の無駄な威圧かんや行動の制約が不自然で苦痛ってのもあるけどね…
他に比較できる対象一杯あるし、他所で普通にしてるのが何故うちは出来ない？
みたいに無駄に悩んでしまう…
よくもわるくも周りと同じ事が出来ないってのは無駄な悩みを増やす要因だとおも。
禿で悩んだり胸とかナニで悩むのなんてまさにそれだろうね、人間の精神なんて脆いからね…

貧困な国とかと比べると確かに今の生活ってのは幸せともとれるが、生きてく前提での制約はあれど精神的なな束縛が無いとおもえる。
勉強出来ないとか食べ物に困るとかあるが、それが当たり前になってるならなってるなりにしてくし、
それなら自分の意思で行動できる環境のが今の檻みたいな生活よりは良い部分ってのもある。

この辺は動物が飼われるか野生で生きるかって感じの違いで自分がどっちを欲してるかってことだろうね。
最後まで面倒みて籠に入れるならいいけど人間の場合それしないのに籠に子を入れたがるしね…
大事だからこその行動なんだろうけど、考える事が出来て最後は野に放りだすのだから
最低限の精神の自由と野に帰る為のスキルを身に付ける機会は欲しかった。

そんな風に考えるのも人間だけなんだろうけど。自分は貧しくても精神的自由と自分の意思で行動出来る環境が欲しかったね。
いい大人がマジで何も出来んよ…('A`)

間違いなく親
恨んでいる　恨んでいく

＞＞662
大丈夫だよ
苦しみを知っているメンヘルだからこそ小さな事に
幸せを見つけることが出来ると俺は思っています
そして小さな幸せを感じているうちに
大きな幸せも起こせると思うよ

親。
育てられたようにしか育たないし。環境を作るのも親だし。
子供を生んでも自分が量産されるような気がして怖い。

0か1かじゃないだろ。

そりゃ、おめー、いろんな人が悪いんだよ、自分も含めて。
メンヘルは世代間や、人間関係を介して感染するから
親のせいにするのは、あまりにも知識がないし、視野も狭いし、度量も狭いな。

そんなことやってたら、親の親が悪い、その親も悪い、
終わりがないんだよ。しかも調べたところで決定的ではない。

まぁ、自分のせいにすることもないが、過剰に他人のせいにしても、
何も解決しないし、やりすぎは時間の無駄なのが現実。
悔しいと思っても、自分のいる位置から少しでも楽しく、
幸せを感じられるように自分から動くスタンスも必要。

もちろん、やられた分はやり返すって心を持ったって
べつにそれはしょうがないと思う。

>>674
ここは親か自分かのスレだよ。んなもん色々ひっくるめてなんて、最初からわかってるっての。
言うだけタダなんだから言わせておいて。

一番良いのは妥協点ってのを見つける何だがな。
馬鹿親ってのは自分の非を認めるわけが無いし。
こっちは環境だなんだを含めて原因が親ってなってるから
その諸悪の親が少なからず現状になったのは自分たちの所為もあると非を認めて
改善しねーと自分の非ってやつを受けれられなくなってる。

そもそもこっちの存在を受け入れない奴をこっちが受け入れれる訳無いし、
道理もない。双方が双方を認めたうえでの解決模索ってのが馬鹿親は出来ないから
拗れる。

>672
ありがとう。
そうして穏やかに暮らせる日がいつか来るといいです。こうしてﾚｽしてもらえただけでもほんとうれしいんです。

>670
例えば貧困の家庭に育っても心は豊かな人だっていますもんね。
実際、以前古くて小さい家に住んでいた時は、家族みんな仲が良かった。

新しい家に住んでそれぞれに部屋が与えられるになってから状況が悪くなりました

明らかに、本人に９０％近くの責任がある。

貴方が子供ならまだ親が悪いと言えるが、もう２２だろ。今はもう育てられ方じゃなくて、自分の育ち方に問題あるな。

母方の祖父（故人）：強度のメンヘルだったっぽい。
母方の祖母：猛毒親。
母：もろ鬱。病院大嫌い。
自分：遷延鬱。アモキもルボも、リタもダメ

三兄妹の中で唯一母親似の自分だけ発症。
育て方は間違ってないと思われ。遺伝はあると思う。

>>679
同じ事じゃねーのか？
育てられた＝育ち方だろ？
ここで槍玉にあげられるのは大概その育ち方って方にもちょっかい出してきてる
と思うのだが。
この手の者を年齢云々で語るのは無知か愚の骨頂だと思うが？
年取ってみんなそういう考えできるなら犯罪者なんぞ存在しなくなると思うが？

性格って３才迄の育てられ方で決まるらしいよ。
あと男性は先天性(遺伝)の自律神経失調症があるよ。自律神経が弱いんだと思う。発病するかは人によるけどね。
うちの父はマザコン。祖母はぼだっぽい。私はぼだと欝。はぁ、子供は親を選べない。親孝行したくなるような親が欲しかった。
血は争えないからお先真っ暗。違う人生歩む自信もないし。
親が悪いわ。変な遺伝子増やさないでよ〜。

オス！俺ニート
我家にプラズマTVがやってきますた
TVでかすぎwww

監視・干渉・支配・束縛

もう嫌だ

>>682
＞ 性格って３才迄の育てられ方で決まるらしいよ。

それよく聞くけど、本当っぽいね。
うち兄弟４人いるけど、小さな時に親が忙しくて構われなかった
ひとりだけが社会に馴染めなくて異常にネガティブ。ひきこもり。
親は精一杯面倒見てるじゃないかいいかげんにしろっていうけど、
後出しではどれだけ金かけても無駄ってことじゃなかろうか。

姉弟揃ってメンヘルになった。
状況から考えると親の育て方に誤りがあったとしか思えないなぁ。

その姉と親が姉の子供を育てている。
俺は俺が子供の頃嫌な思いをした事が沢山あったので、俺に出来る範囲で
当時の俺が欲していた事をしてやっている。

この子も将来俺らみたいになるんだろうか・・・。

普通に家庭に生まれて普通の暮らしがしたかった。
普通である事がどれだけ有り難いことか。

その普通ってもの自体が隠蔽されてるような環境だったからな…
社会に馴染めるわけがない('A`)

ほぼﾅｶｰﾏ〉682

うちも父は祖母の言う事しかほとんど聞かない。
祖母が気に入らなければ父も気に入らない。だから原が立ち、無視してた

そしたら最近「進学したいって言ったのは母さんの命令だろ！」って祖母に癇癪おこされて、パニック発作。
父にお金送ってって言っても「なんでオレからばっか取る！」とキレられた

もう疲れる・・・

三人兄弟の真ん中の人いる？私は女女男の真ん中。
姉は両親にとって始めの子供、弟は念願の男の子、私はなんにもない。
私が生まれた時「なんだ、また女の子か」って思ったと思う。
名前も上と下は派手だけど、私は適当。
小さいころの記憶では、性格のわるい姉にわけもわからずバカにされ
母親にべったりの弟をキモイと思っていたなぁ
私は母親に甘えた時期なんかなかったし
私は自分が子供生むときも、絶対三人兄弟にはしないって決めてる
小さい時の環境で性格決まると思う。

私はボダが少し入ってるから
親が悪い。
母方は自殺者いるし母も精神科だし遺伝もあるのかも。

父親が横山やすし並のDQN。
あいつのせいで俺の人生メチャクチャだ。
マジで早く死んでくれねぇかなぁ・・・。

小さい頃から母親の作る食事が油っこく、兄弟皆太り10代後半で兄弟全員摂食障害になりました。
父親は気分屋で機嫌が悪ければ些細な事でキレ、殴る。そんな父親ばかり見てきた私は今、男性不信です。
これって私が悪いんでしょうか？

>>693
いや、自然な反応だと思うよ。
家族だから思いやりをもたないといけないみたいな風潮があるけど、最初にそれを破ったのはあなたの両親じゃないのかな。
そういった行動に反発するのはむしろ自然な感情表現だと思います。

>>694
レスありがとうございます。
両親からの愛情は感じられなくもないんです。だから、嫌だなと思っても喜んだり、褒められるような事をしようとしている自分がいます。

そんな私に他の兄弟は家族とか関係ないと冷たいです。

母親は摂食障害の事は知っているけど料理を改善しようとしません。母親の料理を食べている人だけが太ってます。
家族がバラバラです・・

>>695
んー、自分は医者じゃないし、これだけの情報でははっきりとした事は言えないけど、あなたはおそらくアダルトチルドレンだと思われます。
親に見捨てられないように自分を親が気に入る人間に見せようと努力しているんじゃないですか？
両親から愛情を受けていてもこういった症状は起こります。
例えば条件付の愛情では本当の愛情とはいえないと思うのです。
簡単に言うと親が満足する行動や結果が出た時にだけ愛情を見せるのは本当の愛情では無いと自分は思います。
本当の愛情とは失敗しても期待外れの結果であっても変わらないはずなんです。
それまでの努力や自分の子供が健康に育つだけでも与えられるものだと思っています。
あと、暴力も問題ですね。やはり心の傷にはなるでしょう。
それと、太るのは遺伝的要素もあるのでなんとも言えないです。
摂食障害までおこしているなら病院に行ったほうがいいと思いますよ。
早く治療を受けたほうが治りも早いので。

自分でよければ話を聞きますので気が向いたら書き込んでください。

>>693ｻﾝ
毒になる親スレ読んだほうがいいと思います

>>696
長文レスどうもです。
昔特に父親が姉を殴ったりしていたのを傍で見ていて「このままだと私もやられる」と思い何かある度に怯えていました。
母親がある程度隠していてくれたのと、母方の祖母が同居しているので祖母が助けてくれた事が救いでした。

姉は高校卒業後、結婚すると言って逃げるように家から出ていったんですが、姉も人間的におかしく私を必要以上に頼ってきて参ってます・・

父親も歳をとるにつれだんだんとまるくはなってきました。でも、毎日いつキレるか怯えてます。

本当は家族みんなで話し合って和解して楽しく生きて行きたい。
泣きたくなってきます。

うちの親は仕事はするけど人を傷つける言葉発しまくる。友達も￥いない。
子供に疫病神とかウジ虫とか死ねとか言うな
他のことはがまんできるしいいところもあるけど、
数ある傷つきやすい私には耐えられない
中学生の頃は親の血を引いてるだけで死にたかった
だから自分に自信持てないのかな

>>698
難しい問題ですね。でも先に言っておきます。
今、あなたが求めている事の全てを一度に問題解決しようとするのは無理ですね。
問題が多いので一つずつ問題を無くしていった方が良いと思います。

一番最初に治した方がいい問題はまずあなたの心の中の傷を治す事です。
この問題が治ると、今あなたが感じている他の問題も今と違って感じられ「なんだ、大した問題じゃなかった」と感じられることもあります。
男性不信のままだと世の中の半分の人間を信じられない人生を送ることになってしまいますよ。
あと、あなたは母親に甘える気持ちが大きいと思います。
でもこれはしかたのないことで、子供の頃に父親から守ってくれた母親に甘えの気持ちが大きくなるのは当たり前です。
自分が子供の頃に自分を守ってくれた安心できる唯一の存在だったのでしょう。でもそれが母親に対しての過度の期待になってしまっているのが今の現状だと思います。
それで今の母親にたいして不満を感じているのかなと思うのですが・・・。

>>674

同感。

>>675

タダだけど磨り減る。

毒になる親を読み少し救われました。
でもネガティブな性格、人の思いやり優しさに対して
歪んだ受け止め方がなかなか変えられない、無意識にパターン化してます
長年恋愛に興味持てなかったのにやっと安心して人を好きなれた
でも実際の私に接するうちに失望されたのか、もう見捨てられそうになってます
こういう苦しみにも打ち克てない弱い自分が恨めしい
どうすれば強くなれるかわからず本当に欝病になりそうです
結局私もあの親、家族と同じだなんて嫌なのに変わりたい
何がいけないんだろう、何を正せば幸せになれるのか
親を恨んでも私の人生はかえって来ないのに

人生かえってこないよね・・・
私も似た状況なんでどうしたらいいのかは言えないけど、
とりあえず、そういう自分をまるごと受け入れるのが始まりかもって思ってます
自分の弱さとか、ゆがみとか、理由はどうあれ今は自分の一部なんで
そこをなまあたたかく見守るような感じで
こんなじぶんダメダメだと、たぶんループしてしまうのだと思います。

今私が好きな人は、付き合うまでは私をかなり美化していました
人の期待に応えられない自分に一層自責の発想が強くなります
結局親と同じような人を選んでしまってた
でもその人が去っていくことが辛くて執着しているような
相手に私を否定されても、私自身が自分を否定せずにいられたらいいのに
それができずに見苦しいまでに執着する姿勢がある気がします
歪んだ性格なので友達も少ないです
家族でも恋人でなくても、安心できる、信頼できる人が欲しいです
それがないから常に不安になるとわかってる

３歳までの育成で決まるというなら

捨てられた記憶と家の中の風景と外でわめく叔母の後姿しか覚えてない私は
一体どういう人間になってしまってるんだろう…。(怖)

お陰で家にはテレビと壁掛け時計が置けないわ
一人暮らしなのに一人で家に居るの辛いこと多いです(-_-;

受験勉強をマクドやファミレスでしないと落ち着かない愚の骨張状態

小さい頃から両親は喧嘩してばかりで、仲良くしているところを見たことが無い
母親には叱られてばかりで、誉められた事が無い。
父親は昔から自分を子供と思ってるのか？という態度ばかり。
例えば自分が風邪を引いても「ちっ」と舌打ちするだけで、大丈夫？の一言も掛けてくれなかった

学校ではいじめられ、家に帰っても両親は喧嘩している。母親には怒られっぱなしだった。
今年無職で20歳になる。そろそろ死のうか・・・

>>706
俺とちょと似てるな・・・。

自分は3人姉妹で真中だが私意外は定職について
彼氏も友達もいて普通の明るいお嬢さんに育った。
私だけ失敗作って感じです。だから自分の所為だと思う。
親はそんな私がｳｻﾞｲながらも心配してくれています。
家族は大好きだけど自分は大嫌い。
私さえ居なければこの家族はもっと幸せだったに違いない。
何とかバイト掛け持ちして家に金入れられるようになったけどそろそろ限界・・・
私が家族に唯一して挙げられることなのにな。
我慢しなくちゃ我慢しなくちゃ死にたいけど死んだらダメ。迷惑がかかる。
早く死なないと家族は幸せになれないのにどうしたら言いのでしょう？
生まれてこなければ良かったのにな、せっかく生んでくれたのにごめんねお母さん。
生んだのが私じゃなかったら良かったのにね。

>>708
ウザイながらもって感じてるならそれは心配してるとは言わんと思わない？
親が気にしてるのはあなたじゃなくておそらく世間体ってやつだべ。

子が育つ環境ってのを作れるのは親であって子自身じゃないべ。
失敗作って言うのならそれを創作した親の失敗であってその作品(貴方)には非が無いと思うのだが？

父による母へのDVを見て育ち、思春期には身体的・精神的虐待された事を理由に
壊れてしまった自分の全てを全てを父親のせいにし、
異常なアディクションに走り家族に迷惑をかけ、
学費を沢山払わせて、休学のち引きこもり、結局退学をしてしまい、
金ばかり使わせて、ついに精神病院に入院。
自分が復帰する兆しが見え始めたのはいいが、今度は父親がおかしくなって
しまった。結局、全部、自分みたいなのが生まれてしまったのが悪かった
のかもしれない。こうやって自己否定に浸って現実逃避してごめんなさい。
弱い人間だと開き直ってごめんなさい。お母さんごめんなさい。

父が壊れたのは因果応報、同情の余地無し。
人に散々そのような事して人を壊しておいて自分が同じ状況に陥ったら
壊れて逃げるなんて虫が良すぎだと思わない？子供みたいに他に手段が無い状況のがなるならまだしも
少なからず普通に大人になったであろう奴がして良い行動ではないね。

おかしい環境で育ってきたやつにいきなりまともな世界みせても適応できまい？
ただでさえおかしい状況が普通って環境にいたのにいきなり普通の思考に切り替えれる方が少数だろ。
開き直れたならそれはいままでの当たり前だった異常な環境を否定出来てきてるって事。
今までの当たり前ってのを打破するには開き直るしかない。
人の人生壊してきた挙句勝手に壊れた馬鹿なんぞ放置で自分のペースでゆっくり普通に馴染んで行けば良いだけ。

親のために生きてるわけじゃないだろ？
自分が確立出来て無ければ他人なんぞに構う余裕も出来ない。
良くも悪くも先ず自分ありきでやってけばいい。
おかしかったのはあんたじゃなくて今まで居た環境の方だ。
人間環境次第で幾らでも変わる。自分がおかしくなったのはこいつらの所為って思っていった方が
楽だぞ。
自身に謂れの無い虐待されれば人間誰でもおかしくなるそうなる様な所に居たんだから
自分責めても仕方ないだろ？

age

>>710
お前、若いんだし、大丈夫だよ。俺も休学してるけど、立ち直るのは今だぞ！
父親なんか気にすんな！
２０歳過ぎたら自分で生きろ！
気合いだ！

たしかにさ、子供がメンヘラになる環境って親、友人、学校、色々あると
思うけど、いつまでも誰かのせいにして生きてるから抜け出せない場合もあるよね。
いじめられたからって、いつまでも根に持って塞ぎこんでいたところで、自分の時間が
もったいないだけだし。誰かのせいにするのは努力しなくてもいいから楽だけどね。

例えばさ､洗濯物の汚れは落ちるまで洗わないと洗濯は終わらない。
毒は全部吐かないと心の洗濯は終わらない。吐くだけ吐けばいいさ。

汚れは自分で汚したものもあれば他人に汚れつけられたものもあるさ。
そんな時は周囲の奴に泥はねられたとグチグチ文句言うだろうな､
たいていはそれでスッキリして終了だ。
あまりにひどかったら､それじゃおさまらんから本人に言いたいだろう。
しかし本人がトンズラしてることが多いし､本人捕まえたとしても､
洗濯代を頂戴できることは無いに等しい､ムカつくよなあ。

そして汚れには洗濯しても落ちない汚れもあるね…
服にかけたお金やその服が気に入ってるかどうかとか､
一年前から気になってたｶﾜｲｲ女の子とやっとデートの日だったのに!とか
泥をはねられた時の状況によっても怒りの度合いは変わるだろうね。

とにかくこういった場所で吐けるのはいいことだと思うな。その方が回復早いぞ。

小学生の頃にアニメにはまって
親から毎日からかわれて中学所為の時にアニメ・漫画から一切足を洗った
それから時代劇小説にはまったらまたけなされた。
私の好きになるものすべて気に入らないのかものすごい嫌味を嬉しそうに言う。
好きな芸能人も歌も服の趣味も髪型も職種もすべてからかって私をけなす親と姉。
社会人になった今も「お前の好きなアニメみないのかあ〜」とか言って友人の前で恥をかかす。
子供の頃の失敗をいつまでも面白おかしく誇張して話す。
その友人のことも後で悪く言う。
やってもいない作り話で私をけなす。
直接私を傷つけるような事を言ってなくても私自身を罵倒してるのと変わらないのですよ？
私は自分に自信がありません。私に存在価値は無いのでしょうか？
私が病原体で私が関わったもの全てにも存在価値が無いようなことを言わないでください。
もう居なくなりますから。実は会社辞めてます。
毎月家に入れてた金も貯金から出していましたが底をつきました。
私はもっと家族から仲間はずれにされてしまうでしょうから死にますね

自我の確立する前から自己否定されまくってくれば回りからの自己否定その物が
その人の自我の一部なっちまうからな。自覚無くても否定的な言動すりこまれてりゃ
自信もって行動なんて絶対無理。条件反射で自分自身が否定的な思考になっちまう。


>>716
家でてたのならそんな馬鹿どもに送金なんぞしなくても良かったのに…

親への期待を吹っ切れない。まだもしかしたら愛をくれるかもしれない…と期待してる。
吹っ切れたら自分は変われる気がする。もがいてもがいて考えを変えるしかないな。
親切で優しい友人より冷たくて怖い親にすがりついてしまう。
風邪ひいたとき友人に優しい言葉をかけて貰っても何も感じない。
親の優しい言葉が欲しい。欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい。どうして何も言ってくれないんだ。
ちくしょう。いい加減、吹っ切りたい。

男星野のようにアメとムチを上手に使い分ける親がベストだろう。アメばかり
だと苦労しらずの不良になるかも、ムチばかりだとメンヘラになりやすいかも
また逆のパターンもある　甘やかされて育って社会に適応できずメンヘラとか
ムチばかりであるが気質が強よすぎるので凶暴な人間になるとか。親は自分の
子供の気質を理解しながら育てることが必要。すべてこの世はバランスの取り方
次第で地獄にも天国にもなる。

>>716
ひどい家族だね､辛い､泣ける（つД`）
オレもアニメのことで家族からばかにされた
ＵＦＯや超科学も好きだった､それもばかにされた
イタイ趣味なんだから仕方ないかもしらんが
何度もしつこくけなされると傷つく
好きな人の前でとかさ

>>719
そいつはもっともだと思う

「オカルト板」で情報収集及び呪いの研究を始めました。
楽しみです。

親は神だと思っていたし今でもそうだ。
私自身この考えは危ないと思っているんだけど、何故か止められない。
多分、両親が土日にしか帰って来なかった=大変な仕事をしている=偉い人、ということを考えていたと思われる。
両親は学歴高い、職はある、言っていることは正論。だから逆らうことなどできないししてはならない。
幼い頃、周りから期待されてた、「君は優秀だからね」と。
親には逆らっちゃいけない（正論だから）、親の言っていることが正しいんだ。
ずーっとそう思って私も当然親のようにならなければならないと思っていた。
正論説く親に従って生活していた。
で、受験で失敗して「育て方間違った」とか思われたようだ。
実際「お姉ちゃんみたいになっちゃダメよ」と言われた。
それから野放しで道が分からなくなった。

ただ、親の一言一言が怖い。
大学受験で不眠が酷くなり鬱になって医師通いをしていた。
で、合格。
それでもまだ不眠と鬱、さらに強迫観念に囚われていて医師通い。
どうやら受験以外に原因があるらしいと考えていた。
そのことを父に言ったら、
「まだ（病院に）行ってるの？」

続き


それ以来病院に行こうとすると腹痛や頭痛や吐気等が出るようになって病院に行けない。
行こうと頑張って歩いたら息できなくなって倒れて救急車呼ばれた。
仕方なく往診してもらっている。
春から大学生で一人暮らし。医師から紹介状ももらった。親は来れないような大学を選んだ。
ぶっちゃけ来るな。
あと約二ヶ月で両親にそう言えるようになりたい。

もう一言、確かに金を出すのは親だ。
だけど学ぶのは子供だしアパート使うのも子供なんだ。
勝手に物事進めんじゃねぇよ。

子供がこんなになっても非を認めないあたり、流石だと思う。
でも何故かまだ神扱い。
自分でも変だと思うのに神なんだよ。

開き直って、すねかじって好きなことやれよ。
束縛されてきた分、いいと思うよ。

金も、システム的には親が多く持つようになってるから、
親の金なんてあんまり気にするな・・・もアリじゃない？
これは人によってだいぶ考え方が違う人も多いけど。

スネカジリを馬鹿にして、一人暮らしを促進する
不動産業界がいるような現実もあるので、
あまり、劣等感も持たないこと。

とりあえず、一人暮らしできるんだから、かなり
環境は良いと思う。辛いのははじめだけだよ。

「親のせいにする本人」が一番悪いよね

最近の母親も怖い。
少しでも胎児が障害ありとわかると、始末する。
また、胎児が障害児だったら始末できるから気軽に子ども作る。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1135169697/l50
そして胎児の９９％は「都合の悪いヤツ逝ってよし！」と刷り込まれて
生まれてくる。ある意味最強の胎教を受けて。育ったら少年犯罪どころじゃない。
子作りが子アボーンとセット。


メンヘルは親が悪い

そんなんケースバイケースよ

親か子どっちが悪いのかわからないけど…

私の親はすごく短気でいつ怒るかよくわからない人だった。
普通なら可愛い子供の他愛ないいたずらにも容赦なかった。
私はただ自分を構ってほしくて甘えたいだけだった。
母親からは服が破れ、血が出るまで毎日打たれたし
精神的プレッシャーをたくさんかけられた。
父親はいつもピリピリしていて帰宅した早々に、灰皿やグラスを投げつけたりしてきた。
割れた破片の片付け損ねた破片でよく怪我をした。
毎日ご機嫌を伺わなければならなかった。
安らげることなく悪夢を見てよく眠れなかった。
それで怖くて泣き出せばまたうるさいと激しく叱られた。
眠らなきゃ叱られるというプレッシャーがあって
５歳のころにはすでに不眠にさせられてた。
眠るのは嫌いです。
体が弱かった私は食欲がないこともしばしばだった。
食べられないで居ると母親が私に圧力をかけてきた。
舌打ちされて嫌味を言われながらご飯を片付けられた。
食べなきゃいけないというプレッシャーが強すぎて
余計に食事がとれない日々が続いた。
毎日が怖くて萎縮してた。
子供らしくすごせなかった。

今の私は自分に自信が持てなくて仕事もどじばかりで
自分の能力のなさに嫌気がさして自分を責め続けてる。
人間関係もうまく築けず続かないので職場そのものに恐怖を感じ
４年くらいまともに働いてない。

親離婚してもすこやかにケラケラいつも
笑って元気にしてる子いるよ
つらいこといっぱいあるかもしれないけど
みせない
人といると楽しいっていっつもゲラゲラ笑ってる子
一緒にいるとすごいなって思う。
境遇が不幸なことがのちのち幸いなことに
なりえるよ。

>728
かわいそう。親が悪いよ。親が。
。私も寝るのもご飯食べるのもいやだ。

仕事なんていいよ、お金なきゃ生きていけないけど。
そんな状況で今まで生きてるってことだけですごいよ

>>728
その、「酷い仕打ちを受けた」子供時代は、ちゃんと学校に通えているのに、
自分で環境変えられる、環境も良くなった大人になった今は、まともに働けていないという不思議。

ばーか、神様が悪いに決まってんだろ、仕向けられたんだよ、俺達は

>>731
ガキの時分は良くも悪くも強制的にさせられるからな。今は知らんがちょっと前は特に。
で空っぽで外に放り出されるから環境変えられるとか親を見限ってどうこうって
選択肢が浮かばないんじゃね？
頭真っ白で選択肢が0。んで今まで言われた事しか出来ない状況に居たら
何も出来ない人間の出来上がりだ。

子供がひきこもりになる家庭の父親とは

タイプ１．優柔不断で役割を果たせない父親
会社には真面目に行くが、家族を守る自覚に欠けるタイプ。
家族が困っているときには逃げだす。給料を運ぶこと以外は
父親、男としての能力を果たせない。

タイプ２．権威主義的な父親
子供と対等に話をする習慣を持たない。
感情表現が乏しく、いつ怒り出すか分からない。

>731
物心つく前から家庭環境が酷いと、それが当たり前で自分が理不尽な生活を強いられてる事にも
気づけないんだよ。親の言いなりのマネキン人形が当たり前のことだったから。
学校には無理にでも行かされたから毎日辛くても通ったよ。
俺はハタチくらいまでは自分の家庭も自分自身も人並みだと思ってた

ある程度歳を重ねて周りのことや自分の家庭環境が客観視できるようになると
親への恨み辛みが湧いてくるのと同時に自分自身のダメさ、異常さも客観視できてしまう
そっから無意識に今まで無視してたり溜め込んでたりした心理的なものが表面に出て来て、
それに対処していかないといけなくなる

>734
俺の父親は1と2両方だな。普段は母親に任せっぱなしで会話があるときは
タイプ２の親になる

メンヘルが親のせいだったとしても、親のせいにしてグダグダ言ってるうちは前には進めないんだろうけどな。
自分や回りの事がある程度わかってようやく自分の人生のスタートラインに立ててるのかも知れなけど、
親に負の遺産をたっぷりと背負わされて、そこから前に進んでいくのは難しいな

親のせいにしてる間は自分が保てる。

自分が悪いって認めればホントに壊れる気がして怖い。

壊れる前に死にたいよ。

>>736
みんな、言い訳ばかりなのに、お前は、正直だな。

自分で、変えることが出来ない人は、無理やり、どうしてもやらざるをえない状況に飛び込まないと、変われないよ。
俺も、月並みだが、新聞の寮に入って、自分を変えたよ。

>>737
ありがとう。

変わるぞ、と思ってバイトやったけど
結局辞めちゃった。
接客業はやっぱりまだ無理だ…orz

よくこんな世界に人間は子供を産むきになるよな　メンヘルだろうが健常者
だろうが関係ないよ。でもまだ日本に産まれただけましだと思うが。
親は子供をなんの為にうむのかな　産まれた子供が迷惑だよ
本能って言ってもね、自分のことしか考えていないんだねえ
生き物ってバカだ。

仕事はしたいからしてるんだけど、辛くてイライラい癒されたいなー！

どっちも悪く無いよ
此処に書き込めるだけの能力があるんだから
何か自分から仕事始めちゃえば？

母親がﾒﾝﾍﾗ。私も軽いけど病院に通ってる。5歳の息子も幼稚園の担任の先生に「神経つかいすぎ」と言われた。ﾒﾝﾍﾗを親に持つってのは負担になるのよ。

>>734
まさにそれ私の父親の事です
摂食障害が母にバレた時母は夜中いきなり暴れだして私の寝室の戸を破壊し始め、

家の人たちはみんなおかしいんだから、あんただけでもまともでいてよ
と言われました
今思い出したら恐くて潰れそうです
マイスリー効かない…

>>734
うちの親父もそうだった。
何を考え、どんな人間性だったかもわからず、俺の将来について語り合う事もないまま他界してしまった(俺が18ん時)。
当時進学を考えていた俺は、予期せぬ形で社会に放り出された。
親父から教わった事は殆どない。
今半ヒキ。
でもね、この環境のおかげで人間的には強くなれたと思うよ。
希望もあるし、人生諦めちゃいない。

>>1
どっちも悪くない。
誰が悪いとかじゃなく、現実を受け入れる事。辛いが、そこからが始まりだよ。
誰が悪いとか言ってるうちは何も変わらないし希望も持てない。

親からもらった破滅的なマイナス感情は
必ず親と結びつけて
親自身の元に返さないと
本当には自分を変えられないと思う。
でないと大脳旧皮質の傷はいつまでも癒えない。
親の記憶とちゃんと結びつけて
見事、的に当たった感じを持つことが
旧皮質にアプローチできた印と思う。

中学、高校の頃は両親が嫌いでしょうがなかった。
まさに権威主義的だったし、子供を奴隷扱いしていた。ってか、弟は可愛がってたのに俺には厳しかったし冷たかったし放任されてた。
４０℃の熱にうなされていても、俺の事は看病してくれなかった。
それでも親に愛されたいと願ってたんだ、俺は。
大学の時、両親から俺の事を嫌いだとはっきり言われて、かえってスッキリして納得が行ったし諦めがついた。

この欠けた俺の気持ちを親自身の元に返すってどうやりゃいいんだ？

【長浜・男女園児惨殺】 精神科通院歴も…女、「子供のいじめ」「他の親となじめぬ」「グループ通園」など悩む★３
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1140251542/


精神科通院歴保持者＝危険人物

>>746
今後一切の関係を絶つ、当然葬式とかも放置。
こちらに対してどういう態度とって来たか理解させるにゃそれしか無いだろ。
散々蔑ろにしといて自分たちの立場が弱くなったからと頼ってくるなどとされると
自分で手を下したくなる。

>>748
その親がいなきゃ、君はとっくに死んでいるんだろうが。
別に、縁を切るのは君の勝手だが、君にかかったお金や世話を返しているのか？
そうでなければ、世間的にも、常識的にも、事実から言っても、君が、親に借りがある状態なんだよ。
君は、それを親の義務と返すだろうが、本当に小さい頃から、親に頼らずに自分の力で生きてきた人もたくさんいるぞ。

親と隔離するのは正しいのですが、
問題は、親はすでに脳内に住んでるという事です。
否定感情を親に返すというのは、
その感情が親の物だったんだと実感することです。
実感するには障害のある人も多いのではないでしょうか。
親子関係に問題があると
自分自身の心的身体が二つに分離していると考えられるからです。
その通路を開き、自分自身を全体として
感じなければなりません。
文字通り足の先から頭のてっぺんまで使って。
その時、力の感覚に満たされるはずです。
力の感覚が、特に感情に注意していなくても
維持されるようになれば、「あがり」だと思っています。

もひとつ、耳の痛いお話。

メンヘルの人って、嘘ばかりつくよね。

裁判において、メンヘルは、事件の責任能力が無いと判断されるが、同時に、証言の信憑性もないものと判断される。
これが、どういうことか分かるだろ？

>>746
そんなクズ親考える時間とエネルギーが無駄。
そんなこと考えないで、今日の晩御飯のことを考えたまえ。

>>749
毎度毎度であれだが、
誰も産めと頼んで無いし、それを恩着せがましく押し付けるから
感謝って気持ちも失せる訳だが？('A`)

感謝の強要ってのは良しで、イラン親切断るのは悪なのか？
借りだ恩義だってのをおしつけて悦に浸るために産んだのなら
なお更産んで欲しいとおもわんが？
なんつーか恵まれて愛のある家庭で育ったんだな('A`)
一般論語るだけで、当人の感情その他無視するなら
他人の家庭事情に首突っ込んでこなくて結構よ。
イラン親切は大きなお世話なだけだから。('A`)

>>753
相手の態度がどうであれ、事実は事実。
君が、言葉もしゃべれずに、自分でおむつも変えられない状態から、こうして成長して、2チャンネルに書き込み出来ているのも（全てではないが）親のおかげ。
別に、感謝しろなんて、俺は言っていない。

自分を美化・正当化するなと言ってるんだよ。
どうのこうの、美化・正当化しないで、借りがあるけど、態度が気に食わないから返さない、冷たくあしらう、でいいだろ？

>>745
もう昔だけど、返してたら、親が自殺しちまったよ。
意識して返していたわけじゃないけど。
そこから、何か変わった・・・。今も楽じゃない。

>>746
片割れは今では立派にアル中。
酩酊状態だと、120%本音で嫌いだとかオマエは死ねとか言われる。
シラフだと、異常に優しく接してくる。両状態、記憶はあまり通じていない様子。
前者でも一貫している方が疲れない。

>>749 >>754
>親に頼らずに自分の力で生きてきた人もたくさんいる
そのセリフはよく聞くけど、自信に満ちていてうらやましいね。
俺は誰かの助けで生きてこれたのだと思うけどね。
モマエ、他人にかまうのを止めろって。

>>755
ん？
勘違いしてない？

>>755
脳内親に返して、って事。
別に親に仕返ししろって言うんじゃないです。

勘違いしてる。

何度も親を捨てよう、蒸発しようと思った漏れの意見。

親は選べない。
でも、今漏れ達が生きてるのは運命。
嫌なら絶縁するなり死ぬなりすれば良い。誰も止めない。
逆境に潰される人間なんて、所詮世間では通用しないから。
ただ、挫折をたくさん味わって来た人間は、それだけの強さも備わってる筈だ。
活かすも殺すも自分次第。
ハタチ過ぎたら親はあってないようなもんだし、言動は全て自己責任。
好きに生きればいい。

漏れは最近、親に非難された時、暴言吐いたりキレたりする変わりに、冷静にある事を口にしている。
｢アンタの息子だ｣とね。いい加減気付いて欲しいもんだ。

>>754
>自分を美化・正当化するなと言ってるんだよ。
これをしてるのは親の方だぞ('A`)

あと、そこまでお前さんが自分に自信があるの判ったからもう失せろ。
上っ面だけのお節介なんぞ鬱陶しいだけ。

なんぞのこの手の事扱ってた番組でやってたが、他人の生い立ちやそれを踏まえた現在に踏み入りたいなら
そいつの人生の片棒担ぐ気が無いならするなとお前みたいな事をリアルでやってる奴が言ってたぞ。
所詮他人にそいつの生きてきた環境なんてのは完全に理解できんのだから自分の脳内や人生観のみで
語るだけの奴に勤まらんし、他人の生きてきた環境を考慮しないで一般論しか語らない。
そんな奴の言葉なんぞ病んでる奴の心に届かないって事だ。
首突っ込む気が無い、自己満足や俺が出来たなら他のもとかって勘違な慢心でやってるならマジキエロ。

誰も貴様程度の助言なんぞ必要としてない。

東大女医が悪いｗ
東大女医は男を馬鹿にするｗ
いいか、おまいら東大女医と結婚するなよｗ
トウシツが悪化するぞｗ
天才精神科医の俺が保証するｗ

>>760
すげー
やっぱ、ただのDQNか。3国人に、そっくりだ。

>>761
何を甘ったれた事言ってんだよ
それでもﾏｼﾞ男かよ

>>762
煽りしか出来きず自分の言葉でロクに主張も出来ない無能よりマシだと思うぞｗ

このスレタイが？じゃない。
親も本人も悪くない場合だってあるよね。

>>764
同意
ここで説教しようとしてる輩は皆自己満だな

>>765
割合として親が多いんじゃないかな
上の方で誰か書いてたけどひっくるめると環境だと思うけど

>>764
わざわざ、指摘しないと分からないのか？そうなんだろうな。
まず、君の勘違い。短絡的な読解能力。
それから、言っていることの矛盾。
攻撃的な言葉遣いでする、自己肯定と、自分の非を認めない姿勢。

俺は事実を指摘しただけで、何も説教もする気はないし、していないんだが。
君の為を思って語っているとか、勘違いするなよ。気持ち悪いな。

で、君と違う意見の人間を、マジキエロして、ここをどういうスレッドにしたいんだ？
みんな自分の悪い所を親のせいにする、君と同意見の人間が、傷口ナーメナーメなスレにしたいのか？

私が言いたいのは、脳に器質的な障害がある場合も実際には
かなりあるんじゃないかということです。
通常であればなんでもない外部からの刺激（環境）でも、脳に異常があると
簡単にメンヘルに陥ってしまう、そんな人も多いと思うのですが。

>>768
ここの連中は、それも、そういう身体に産んだ親のせいって言うんだよ。

親が悪いに9999999999999999999999999999999999999999999999票

環境は大事だよね。 特に高校位までは。
親がメンヘラでまともな子育て出来なきゃ、世間に出てからが一番辛い。その後の人生にも影響は有ると思う。
うちも酷い家庭で育ったせいか遺伝か、世間ズレしてて生きるのがしんどい。
親を恨んだ時も有ったけど、今は『両親は産んだだけの存在』と思ってる。
関わるとロクな事無いから、普段は実家にも行かないし、電話もしない。割り切れるまでは時間掛かるかもね。
そんな私は躁鬱、不眠症、早期覚醒etc。

ココの人達は恨める親がいて良いですね。
私みたいに親のいない人間は誰を恨めばいいのやら。
うらやましい限りです。
771さんが結論を述べられたように親から離れていけば
いいでしょ。まあ、苦しみがなくなるわけではないけど。
でも、本当に親のせいと思うならこれ以上親に関わるのは
不毛だし先に進むことも出来ない。親を責めて、親に甘えても
どんな人でも親はいなくなる。　　　私みたいにね。
　そのまま、不毛なこと続けるのは自由だけど無意味だよ。

利用価値があるうちに使うんだ。

環境が悪い。
となると幼少期本人は環境を選べないから親に責任あり。

ttp://plaza.rakuten.co.jp/forus/diary/200602200000/

今日の急患も大分と待たせたから兎に角診断だけでもしようと問診したら、今は痛くないと抜かす（ならば急患で来るな！）。あれこれ調べて多分これが原因だろうと説明して次回から治療しましょうと終わりにしたら、今日は治療しないのかと抜かす。

ふざけろ！急患で割り込んどいてしかも今は痛くも無いのに治療しろだぁ。我侭いってんじゃぁない。そんな時間が取れるわけ無いだろう。




↑
医者なんて結局こんなもんですよ…

狼に育てられた人間がどうなってたかって考えれば、
子供がおかしいのは親がおかしいからって当たり前の結論になるわけだがなｗ

>>773うちの親は利用価値なんて無い。
つか、私達子供が利用された上にメンヘラになったら『自分の事で精一杯』だと言われた。
>>775アマラとカマラだっけ？

>>776だった。ごめん。 >>775色んなスレで見かけるけど、薬飲んでる？

１よ
　誰が悪くても良いんじゃない？
悪くないと思えば誰も悪くないと思うし、
悪いと言えばみんなが悪く見える。

そんなことはどうでもよいのですよどうでも・・・
まぁ自分のこともどうでもよくなってくるが・・・

人を恨むよりはましでしょや。

勘違い英雄主義者のサヨもどき消えてくれ

>>770
私も最初はそう思ってたけど
親の家にいるうちは家賃とか要らないし
冷蔵庫あさって勝手になんか食べることもできるし、
電化製品も使える。
学生だからってのもあるけど
今まで殴られたり蹴られたり傷つけられたりした分は
奪い返さないと。
利用価値がないなら利用できそうな部分探しちゃえ。

ハタチになって、もう子供じゃないんだから！って言われるのに
あれやるな。これやるな。俺がやったことを、親に言わずに勝手にやるな！
って言われる。矛盾し過ぎ。

自分も悪く、また親も悪く、また親の親も悪く、なにかしらの環境も悪いと考えている。
そして、それを認識して、犯人探しをし、矛先あちらこちらに向けても解決しないと考えている。
ただ、どうしたら楽になれるかわからない。

>>749
子は社会が育てるべきであり親は社会の代替者でしかない。

>>759
> 逆境に潰される人間なんて、所詮世間では通用しないから。
> ただ、挫折をたくさん味わって来た人間は、それだけの強さも備わってる筈だ。
因果関係はそんなに感じられないなぁ。

> ハタチ過ぎたら親はあってないようなもんだし、言動は全て自己責任。
だと良いのだが、実際はつきまとう。

>>784
批判はいいが、アンタの意見は？

>>785
書き出すと長くなりそうだったのでとりあえず一言意見で様子見したのだが、
>>749か>>759かのどちらをお求めですかね?
足りないようなのでとりあえず一レスで収まる範囲でレスし直し!

>>749
親がいなくても保護さえされればしかるべき機関で育てられるでしょう。
> 別に、縁を切るのは君の勝手だが、君にかかったお金や世話を返しているのか？
> そうでなければ、世間的にも、常識的にも、事実から言っても、君が、親に借りがある状態なんだよ。
育てるための負担は社会が持っており、代替者に返す必要はないであろう。
社会の一員として働き掛けをしていけば良いでしょう。

>>759
> 親は選べない。
> でも、今漏れ達が生きてるのは運命。
> 嫌なら絶縁するなり死ぬなりすれば良い。誰も止めない。
ここはほぼ同意。ただ法的には絶縁不可能、誰も止めないかは状況次第なのは明らか。

"逆境に潰される"、"世間で通用"、"強さ"というのが具体的に示されていないので
具体的には意見しにくい。

> ハタチ過ぎたら親はあってないようなもんだし、言動は全て自己責任。
たとえば既に保証人になっている件で縛られるというのはよくある。
弁護士のお世話になるが保証人変更の手続きが上手く進まないこともある。
また、被扶養者であるための困難もある。
一つ例を挙げれば医療保険で資格喪失の手続きをするのは扶養者で
拒否されると被扶養者から抜けられず、これも場合により弁護士のお世話になったりする。

こんなもんでよいですかね、785さんよ

>>786
さん。意見のレスサンクス。
今更ながら、俺は785＝759。
レスの内容が抽象的過ぎたようだ。
アンカーレスのご指摘部分についてだが、特に誰に対するレスと言うわけではなく、1の『原因は親か自分か』という問いに対する意見と解釈していただければ良い。
この場で自分が辿って来た道をくどくどと並べるつもりはない。
ただ、環境は1に近く、レスしてる他何人かにも近い経験をしている人間がいるようだとだけ言っておく。
同情する反面、もどかしくも思う。
私自身、育って来た環境＝親が用意したものが良くも悪くも子に影響を与えているというのが最大の理由だと思っていて、誰が悪いという問題ではないと思うのだ。
メンヘルには禁句だが、環境を改善できるかどうかは自分次第。
もし改善できない環境にいるのならば、それを受け入れ、嫌わずに向き合うしかない。

786氏がしっかりした意見をお持ちの方だとわかったので安心した。
今後は、氏のような方もいる事を考え、抽象的かつ感情論でのレスは控える事にする。

>>787
スレタイ,>1に対しての意見ってことか!では、それについても少し書いてみます。
メンヘルってのが何なのか俺が今一つつかめていないが、
もちろん、一方的に片方が悪い部分もあるでしょうが、
全ての部分で一方的にはならず、ある部分では双方がある割合で悪いので
一概には言えず、各々の状況もあるので一般化できる部分は少ないでしょう。
しかし、各々がそれを明らかにしようとするのは意味があると思うよ。
親と本人との負うべき責任が明らかになるからね。

俺は自分が全て悪ければどんなに良いかと思うことが多い。
そう思えれば自業自得なわけで自分の人生に自分で全て責任を負える。
でも、どう考えても親が悪い部分はあるわけで、そのせいで
こうむった被害の責任も自分が負わなければならないが
その理由がみつからず苦しくなる。でも自分の人生は自分にしか負えない。
そうすると、なぜなんだ!という思いは強くなる。
だから何とか少しでも自分のせいにしようと
グロテスクな論理を構築しようとするが限界はあり、
やはりどうしても親が悪いとせざるをえないところがある。

> ハタチ過ぎたら親はあってないようなもんだし、言動は全て自己責任。
に対しての>784,786のレスも実体験に基づく。
俺も振られてもいないのに、
> この場で自分が辿って来た道をくどくどと並べるつもりはない。
のでここまでで!
> もし改善できない環境にいるのならば、それを受け入れ、嫌わずに向き合うしかない。
受け入れる、そして向き合う理由が無い中ではけっこうきついよね。
でも、たしかに"しかない"のかもしれないね。

>>787
大分、思い詰めた事もあるようですね。
氏の言い分はわかる。
実際そうゆう風に考えていた事もあったからね。

受け入れる・向き合うとは、その相手に対しての事ではない。
自分自身の内面だよ。
置かれている状況であり、運命であり、目の前の環境。
そこに理由など必要ない。
全ては受け入れる事から始まる。
それは辛くて、時として泣いてしまう事もあるかも知れない。
多くの人は、それができないから責任転嫁に走ったり、内に篭ったりしてますます状況を悪くする。
自分自身を受け入れる事ができなければ、何も進展しない。同じ事の繰り返しになる。

これは経験から得た知恵。

>>789
アンカは>788のつけまちがいですね
誤解無きよう書くと論理を壊してまで、まず結論ありきで自分が悪いと
思考停止しているわけではないよ。その段階もあったけどさ!

> 受け入れる・向き合うとは、その相手に対しての事ではない。
ここはわかってますよ!戦うって意味で向き合うのはありかもしれませんがね
> 自分自身の内面だよ。
> 置かれている状況であり、運命であり、目の前の環境。
> そこに理由など必要ない。
> 全ては受け入れる事から始まる。
何を書いているのか理解できない。
運命はわかるが、そもそも"置かれている状況"、"目の前の環境"が
"自分自身の内面"の要素になるか?文として理解できない。
理由がなければ受け入れずに生きるべきだと思うが、
意見がかみあっていないっぽいんでフォロー待ち!

> 多くの人は、それができないから責任転嫁に走ったり、内に篭ったりしてますます状況を悪くする。
気付かずに"責任転嫁"をできてしまうほど頭悪ければ良いのですがw
> 自分自身を受け入れる事ができなければ、何も進展しない。同じ事の繰り返しになる。
もしかして、"置かれている状況"を受け入れる事、"目の前の環境"を受け入れること事が
"自分自身を受け入れる事"に含まれると主張している?
だとしたらそこで意見の相違があるなぁ。