メンヘルは親が悪い？それとも本人が悪い？

律儀に子供作ってから自殺してるわけだなｗ

父親の父の家系が自殺やら精神疾患やら患っていた。母親の父が酒乱だった。私含めいとこの大半が欝病やらを患っている。遺伝はありそうだ

両親のせいで人生がめちゃめちゃなんだが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1140858090/l50
結局俺らの人生悪いの親のせいだろ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1137782155/l50
親によって人生決まるよなぁ　５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1127736117/l50
メンヘルは親が悪い？それとも本人が悪い？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114403505/l50
「アホな親」の家に生まれちゃった奴、来い！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112295059/l50

結構いっぱいあるのな。
それだけ親の所為で病んでる人が多くて、それを排出してる馬鹿が居るって事の表れだな。

>>928
逆だと緒も。
親を悪く思ったことなど一度もないから
私は鬱になった

親の常識が世間のそれとズレてると子供はどっかおかしくなります。

そして親が情報操作するので世間と自分の家とのギャップが理解できずに鬱になります。
もうちょっと親の言ってる事がおかしいと気づけてたらねぇ…

928は、なんだかおかしい。
自分の親を「親御さん」なんて言わないよなぁ。
遺伝で鬱と言い切ってるのも・・・
作り話か、妄想の世界に生きてるか、どっちかのような気がする。

928です。作り話じゃないです。
うつ歴５年の２１歳です。

そうやって良い子供を演じ過ぎて自分を追い込んでいるのかも。

どんな症状が現れても、医者は家庭の関係性について尋ねる。
いじめでも過労でも、発症のきっかけはなんであれ、
つまるところ親子の間で作られた性格だよ。

>>940
そうなの！？疑ってごめん。撤回します。
しかし遺伝以外に要因はないの？そこだけ気になるんだけど・・・

ぶっちゃけ遺伝で鬱になり易くてもそれを発動させない環境なら鬱にならない
遺伝や性格云々以上に生活環境が一番。

と、親ですら発症してないのに親からのストレスの所為で遺伝的な物が発動した者より

医者に「親のせいだね」みたいなことを言われたｗｗｗ
うちは金持ちで父社長だしなにも金銭的には不自由なく育ったけど
両親の性格的なものがちょっと・・・・だったらしい
合わないなと思っていたけど、やっぱ親は親で好きだから
医者にそういわれたのはなんかショックだった
といってもやっぱ性格は合わないからイライラしたりするんだけど

>>944
ま、自分の信じたいものを信じな。
それが、君には必要かもしれない。
医者なんて、所詮、一人の意見を聞いただけの、事情も知らない他人だ。
一つの出来事を、自分が直接見ていない限り、一人の伝聞だけでは事実を把握できるわけないんだよ。

昨夜、辛かった時期や今の現状を姉に言うと
「あんた、欝だ欝だと言っているけど、自分がそう思いこんでいるだけじゃないの。今頑張らないでどうするの」と云われてしまった。
頑張れじゃなくて「あんたなら大丈夫、心配するなダメだっていいじゃないまたやり直せば」という言葉を期待していたけど、
やはりね、アナタにとって私は目障りだったみたいですね。
この苦しみじかに味わったものしか分からないみたい、だから他人事みたいに云ってくる。
私の苦しみなんて家族には絶対に分からない。
死にたい。
皆嫌いだ。

>>944
客観的な意見でみるとあんたのおかしくなった原因はあんたがどう思っていても
親にあるって取れると言うことじゃね？

イライラしてるなら色々きちんと話しあった方がいいぞ。
好きって思ってるのもそう思わされてるだけとも限らん。
好きならある程度妥協もできるがイライラするって事はそれが出来てないって事だし。
きちんと話してみるのは大切だぞ。コミュニケーション取れなきゃ他人となんぞやってけないしな。
向こうがそれを拒否って話にならないと解るだけでも見方が変わってくる。

>>946
自分が姉の気持ちを理解していないのに、姉には、自分の気持ちを理解しろと。

９８%親というか親父がほとんど悪い
親父が威張って暴力ふるって家庭から会話をなくしたの
子供みたいな親父とストレスでヒステリーで八つ当たりしてくる母
なのに家でたら泣いてやんの
ばっかみたい

もう絶対家には帰らない
母は親戚からの陰湿ないじめと暴力ふるう父で過食症
あたし拒食と過食嘔吐ループ
こんなんならあたしを産むなや

>>947
話し会うのは無理なんだ
色々合って
一度前に「止めてくれ」って頼んだら「はぁ？何甘ったれてんの」と
余計に母はﾋｽﾃﾘｯｸになったし

これが信じられるって言えたり思えたりする物が有ったら
多分俺はここに居ないよ

親に決まってる

ブサイクなら親が悪い。イケメンでメンヘルならオマエ悪い。
以上

親も自分も、悪いと思う。ｓふぉｋｂｖｇｐｍ

二十歳すぎて自分の駄目さを親のせいにしてるやつは本当にダメ人間だと思う、

>>955
今まで全く同じ事思ってたよ
メンヘラに成るまでは。

>>955
自分一人で生きてこられたと思ってる幸せな方ですな。
自分ってもの過大に評価しすぎデスヨ？
人間一人じゃホントに何も出来ないぞ？
回りの人にも助けられてるって思わないとそのうち回りからどんどん人イナクナルで。

で、メンヘルの場合その周りで足引っ張りまくってるのが親というのが多々あるって事だ('A`)
いっそほっといてくれと…

仲悪い親のせいで転校されなければ幸せだったと思う。
普通の人生送れてた。
子供がこんなんになって、やっぱ親にも返ってきてるんだな…
悩み話てもまともに取り合ってくれなくて、放置してる内にこんな事にww

悪いかどうかは別として、

影響は親の役割だった人が大半で、他の要素も入ってくる。
でもそれは連鎖しているから、親の親からも影響しているし、
そのまた親や、別の要素もあり。

ライン引きや誰かのせいにしようとばかり考えている本人が
悪いって見方もあるな。

>>959
責任逃れたい人の常套句デスナ('A`)
本人もイカンだろうが悪い事してた奴がそれを省みないことが一番悪い事とは思わんかね？

やられてきた方に仏の心を持てといい、自分たちはしてきたことを省みない。
仏じゃ無いし、環境的に歪んだのでそんな聖人じみた事は無理。

>960
人のせいであろうとなかろうと、人のせいにしたところで
時間の無駄だよと言いたいんだが。

>>961
人のせいにするのは時間の無駄？
ずっと憎んだり責任を追及したりするのは時間の無駄だと思うが
原因を探るのは時間の無駄ではないと思う
てかこう言いたいのか？

>>962
大体そういうことです。ちょっと極論すぎましたが。
原因を探ること自体は無駄とはいわないけど、
あんまりはっきりしないものだから、最後は
「それが原因」と勝手に自分で判定しちゃいがちで、
結局、いつのまにか人のせいかそうでないかの
思考に時間を割きそうだから。

わかってないなぁおまえら
スレタイの答えなら、「親が悪い」
だがそれを治すためには「本人が行うしかない」

まあ、メンヘルになってしまったのは不運だが、
自分で治していくしかないな。親が糞なんだから。

http://www.02.246.ne.jp/~psykoba/library2.html

ここの（２）「生まれ」なのか、「育ち」なのか？を読むと親、本人、両方に問題がある気がする。
まあメンヘルっていってもボダだけじゃないので親が悪い場合、本人が悪い場合、
両方が悪い場合、その他の要因といろいろあるんだろうけど。

「自分が成長できないのは親のせい」とか考えて他人のせいにしたがる、
　それがもう、駄目人間である証拠なんだよ。

実際、親はかなり影響大きいに決まってるし、
悪いと決め付けてもいいけど、どれだけ親のせいにしても
解決しないからねぇ。つまりは、クソスレってことだ。

>>967
「悪いと決め付ける」んじゃなくて、「悪い」の。わかる？
「親のせいにする」んじゃなくて、「親が原因」だと気づくこと。わかる？
それがわからないんなら一生メンヘラやってなよ
健康ならカエレ

自分は医師に親が悪いと言われた。しかも親の前で。でももうそこの病院はやめて他のところへ行ってますが。

>>968
だから、親が原因ってことでいいとして、それで自分の問題解決した？
>>967はそういうことを言いたいわけだ。

>968
どこまでマジ？
じゃあさ、親の親は悪くないの？
親の親は原因じゃないの？
万人同じ答えなの？

ちなみに、ナニ、このスレはやっぱり釣ってんの？
メンヘラ板での釣りは悪趣味だよ。

>>969
何で病院かえたん？変えて改善みられたん？

定期的に出る、親のせいにするな厨。
なんか感情的で、頭悪そう。

親８割、自分２割悪いかな。
自分の兄弟はそれに気づいて割り切ってはいるけれど、同じ生まれで同じ環境で育っていても生まれでた資質の違いで、
考え方も捉え方もまるっきり違う。自分も割り切りたいのに憎しみがある反面、愛情を求めてしまう。
そして自分がもっと早く毒親だと、こんな家庭は変なんだと気づいていれば修正することができたのに。
依存に気づかないまま年齢がいくとますます心に傷を溜めて、そして大決壊・・・・。

>依存に気づかないまま年齢がいくとますます心に傷を溜めて、そして大決壊・・・・。
私もそうです
仕事のストレスをきっかけに鬱になりましたが
色々突き詰めて考えた結果、どうやら母との関係が根本にあったようです

母の私への評価は、
父そっくりで、
変人で、考え方がおかしくて、理解できない趣味を持つ、
人間関係を築けないダメ人間
というものだったので、自分でもすっかりそう思い込んでしまっていました。
（母に仕事場での相談をしても、すべて私が悪い事になってしまって、相談にならない）

今まで、母に愛されない性格を変えたくて、
高いお金を払ってカウンセリングを受けたり、
色々な本を読んだり（心理学のhow to本から仏教・哲学の本まで思いつく限りの本を）したのですが、
一向に評価されず、逆に「そんなものに頼るからダメなんだ」と。
「理屈ばっかりで、実が伴ってない」…って言ったって、
自分の中にあるものを変えるにはこうするしか思いつかないんですけど？
他にどうしたら？

長くなるので続きます。

話が逸れました。続きです。
鬱を患って、半年ほど心療内科の先生にお世話になりました
信頼できる先生で、長時間の愚痴にもつきあってもらいました
最後に先生から言われた「あなたは変人ではない。よく出来た普通のお嬢さんだよ。だから大丈夫」という言葉が、
とても嬉しくて。
また、転職先でもかなりの高評価を得られるようになり、
最近、ようやく自分に自信が持てるような気になりました。

調子が良くなってきたので
母との関係を改善しようと足掻いたところ、先日、地雷を踏んでしまいました
母、逆ギレ。大爆発。
また私が悪い事になってしまって。
「ちょっとわかったら100分かった気になって偉そうに」
「あんたはちっともマシになってない」
「仕事場で評価されて天狗になってるんじゃない？　あんたはそういう人だから」
反論しても、
「オカアサンはあんたをずっと見てきているんだから、わかる。あんたはオジサン（母は父の事を軽蔑した口調でこう呼ぶ）そっくりだし」
とどめに
「だって、でも、ってすぐクチを尖らせて。素直に人の話聞けないの？　○○（妹）はちゃんと受け入れるじゃない」
しかたないので黙って聞いていたら、
「…ほーら、反論できないでしょ」

だんだん面倒くさくなってきて、もういいよ、私が悪いんでしょ、と言うと、
またキレてしまい「あんた、外でそんな事言うんじゃないよ！　誰からも相手にされなくなるよ！」
…って、そりゃないよ。他人にそんなこと言うわけないじゃない。
昨晩は悔しくて一人布団の中で号泣しました。

親のせいにするつもりはありませんでしたが、
原因を探れば探るほど、私は母親の存在がひっかかってくるようです。

どうやら私の場合、鬱完治の為のラスボスは母らしく、今から気が重いです
とりあえず自分で乗り越えていく為、レベルアップに励まねば…。

長ﾚｽｽﾏｿ。
こんなケースもあるよ、という事で、参考までに。

>>977
普通に働けてるならもう放置でいいんじゃね？
会話にならない奴相手にしても疲れるし、病んだ思考は正常な思考を簡単に凌駕する。
言って理解しないなら態度で示して愚行を後悔して貰うしかないと思う。
相手にしても健全な思考を削られるだけ、金貯めて家出ちゃった方が良いと思う。
妹いるならそいつに馬鹿ども丸投げで良いと思う。

>>977
怒って感情的になって言ったことを、マジに捕らえてるようでは、まだまだ道は遠そうだけど、何とかしようとしている気持ちは大切だから、まあ、がんばれ。

遺伝の鬱は治りますよ。時間には個人差があると思いますけど。
治りにくいのは外因性のうつでしょうね・・・
私の行っている心療内科は、患者さんは年配の人ばっかりですし。

>977

>978に同意。ラスボスとか言って戦う必要も無いと思う。
社会にでて一人前にやってるんだから母親を切り捨てればいいだけだよ
母に愛されようとせずに、外でいいひと見つけて良い人間関係作っていけばいいんじゃない？

>977が家出るって言った時の母親の反応はどんなだろうね？

>981
独立したことありますｗ　半年だけだけど
鬱で仕事を辞めたので、実家に戻ることにしたのです
当時は母の存在がここまでネックになっていると思っていなかったので。
基本的に両親は放任主義なので、特に反対はされませんでした
（むしろ喜んでいたのか？）
親の行動がまったく読めないのも、ストレスになっているのだと思います

＞母に愛されようとせずに、外でいいひと見つけて良い人間関係作っていけばいいんじゃない？

そう思って独立したのですがｗ
良い人間関係を築くのに失敗してしまったため
（当時の彼氏に振られ、仕事場では孤立し…）鬱になってしまいました
転職先では細心の注意を払って仕事しています

実家に戻ってきたからこその関係悪化という考え方もありかなと
戻ってきて２〜３ヶ月は鬱持ちの無職ニート状態で、
家事もなにもしていなかったので、
余計に母親をイライラさせてしまったようです

前職の経験を活かしたとしても
実家は田舎（一応関東ですが）なので、
女子では今後ひとり立ちできるほどのお金を貰えるあてがありません。
もう、今の職場で旦那見つけるしか方法はないかな
世界で一人だけで良いから、私の存在を受け入れてくれる人に出会いたい
この孤独を埋めてくれる人を見つけたい
そうすれば、母親の存在も切り捨てられるのかもしれない

けど、なんだかんだ言って母が好きなのでしょうね
とりあえず出来るだけのことをして足掻いてみるつもりです
ｶﾞﾝｶﾞﾘます
皆さんありがとう