★今日つらい人・今つらい人★Part3

しなければいけないことはたくさんあるのに何もできていない
できない
する気も起きない
今日はもう駄目だ・・・・・・（泣）

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110290736/

鬱のときはなぜかめったやたらとモノを捨てたり売ったりしたくなる

死んだら嬉しいと恋人だった人に言われるあたしは本当にｸｽﾞだと思う
こないだまで仲良く一緒に暮らしてた人をそこまで変えてしまったのは自分が原因だ
はやく消えろ言われたらもう自信ないよ

こころがこわれそう

最近また鬱が続いて体重が５ｷﾛ減っていた
食欲がないよ･･･

6げと…かな？

>>3
かなり似てる。
あたしも、同棲中の彼氏と
また喧嘩しちゃって寝れません。
となりで暢気に寝てるのが憎い。
『寝顔が許せない』なんて、自分は彼女として失格だと思いました。

大好きなのに、ヒドいことばっかり言ってしまいます…
もう消えたい。
傷つけることしかできないんだから。

>>7
そうかぁ、でもまだ一緒にいるんだよね？あたしは追い出される。出ていくのを待たれてる状態
あたしは台所でﾀｵﾙｹｯﾄ一枚なのに、彼はベッドで自慰してたよ。寝てるのも寂しいけど。
寝顔可愛い！くらいに考えてみたらどうかな。
頑張って愛していこうね、あなたは希望がまだある。

3さん、ありがとうございます。
体が疲れてるせいか、涙が止まらないよ。

あたしは本当は、彼が大好きで、ずっと一緒にいたいって寝る前に言ったら
『今は考えられない。少し考えさせて。』と言われてしまいました。
信用したいのに利用されそう、弄ばれそうって思いが
グルグル回ってて、寝れません。

男の人って何考えてるのか分からないです…。
こんなこと言いたくないけど、女性を台所で寝かせておいて
平気な顔してる彼氏ｻﾝの人格を疑ってしまいます。
3ｻﾝが風邪などひきませんように…。

あたしも、どんな返事が来ても受け止め…られたらいいな。

レスありがとうございました。

なんだか、やるせなくて、切なくて、悲しくて、
涙が出てきます。

心療内科医局長に振り回されてから不安で激鬱です。
病状落ち着いていたのに悪化してしまいました。
予期不安も出たし、悪夢見るし、激鬱でどん底です。

http://hp00.mypoke.com/19/princess/

頭が痺れて、好きとか嫌いとか、悲しいとか苦しいとかわからない。

恐くもないのでリスカした。

リスカは止めとこうよ　壁殴るとかじゃ駄目なん？

>>3>>7
私も同じ感じ。
愛している人にこういう気持ちを抱かした自分が最低で最悪で
逝きたい。もう駄目だ。

4月1日、とうとう社会人。。気が重い。不安だらけで潰れそう壊れそう。だからお酒と眠剤飲んだ。。消えたい。。。

燃やした紙と切り刻んだ物たちで、次に当たるのは自分しかいませんでした。

最初はリスカしたら心配したり止めてくれていた恋人が、段々呆れ返るようになっちゃいました。
別に心配される為にやってる訳じゃないんだけど…。
おかげで破局。
独りだー。

いろんなスレで空気読めてないと言われました。
それはまさしく本当のことで自分でもわかっているのに、なかなか直せない上、
それを指摘した方や叱ってくださる方に過剰に反応してしまいます。
あとから、反省しても書き込んだレスはけせないし、自分のその行為もけせません。
またけさないことが何より反省になるんだと思います。思ってるんです。
直したいのに、直せないんです。空気読みたくても、読んでるつもりでも、
結局いつも場の雰囲気を壊してしまってるみたいでつらいです。
だから、友達も逃げてくし、スレも追い出されるんでしょうね。
矯正したいのに、直せない自分が愚かでどうしようもなくて、つらいです。

つかれた。。。

誰かの肩に頭おきたい

なんかこのスレって、全員に声かけたくなる…
みんなつらいよね…私も一瞬一瞬が長くて仕方ないよ。
みんな寄り添って慰めあえればいいのにね。
もう朝だね…また一日が始まる。
今日も一日を越えていけますように。
がんばれなくても、ずっと眠っていてもいいから。

去年の今日は入学式だったなあ・・・
と考えると激しく辛い
会社ウツで辞めて、必死で勉強して専門学校（作業療法）に入学したけど
後期期末試験前にまたウツが再発して自殺願望で入院、自主退学。
同期生は殆どみんな２年に進級して、今日はオリエンテーションだろうな
ああ繰り返す季節が酷だ。
あんなに頑張ったのに、
冬に何もかも駄目になる。
現在30歳、実家にパラサイト中です。就職先探さなくちゃと思いつつ何もできないでいる
みんなが新しい環境へはばたく季節に、ひとり取り残された気持ち。
また繰り返すかもしれないと思うと恐くてたまらなくなる
辛いよう

毎日を気楽に自然に生活できたら、どんなにいいだろうと思う。仕事とかって時間の大部分を使うものだから、そこが辛すぎると生活全体が辛いのと同じことになる。つまり漏れは今人生辛いッス。

ぼんやりしててガードレールに派手に車の左側ぶつけてしまいました。
運転前に薬飲むんじゃなかった…（でも飲まないと発作起きて運転できない）
これから入学だ何やらでお金かかるときにごめんなさいお母さん…

自分が本当はどうしたいのか分からない。意志がない。

どうしよう
どうしたらいいんだろう
もう分からない
消えたい

仕事終わったら途端に鬱…。
体が動かなくてしばらく更衣室で座ってたょ…

仕事終わったらこれかよって思う。力抜いたらそのまんま地面にへたりこみそうだったから、喫茶店に入って食事中。
やっぱビール頼んでしまった。お金あんましないのに…orz

去年の今頃は入社式で、不安だけが一杯の日々だった。
会社も鬱悪化で敢え無く退職して無職。
毎年来るこの季節は何があっても不安だらけ。
季節は移り変われど、不安だけは常に傍らにある。

新年度・新入社員のニュースを見るのが本当辛い。
どうしてあんなに輝いて見えるのだろう。

力が無いのに力仕事をさせられました。
当然出来なくて事務所に相談したものの配置転換は出来ないとのこと。
もう死にたい

前スレではないけど「容量オーバー」OTZ・・・・
ROMのみでつ
★今日つらい人・今つらい人★　Part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111586300/l50


1 ：優しい名無しさん ：2005/03/23(水) 22:58:20 ID:Sc36gP4B
辛いこと、ここで吐き出してください
それだけでも、少しは救われるかもしれません

また、今日は落ち着いているという方
レスをしてみませんか？
アナタのレスが今日辛い人の救いや支えになったりしますから

↓前スレ
★今日つらい人・今つらい人★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108448359/
★今日つらい人・今つらい人★Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110290736/

http://www.anybody.jp/~omei/list.cgi?r=off

今日から無職になりました
もうやだ･･･生きたくない

生きたくない＝幸せになりたい

きっと、そうだよね？
私も何度も死にたいと思うけど、しんどいけど、
どーにか生きてる。望まなくても命がここにあるから。
どーしょうもなくここに生きるなら幸せになりたい。
いつか見つかるかな…見つかるかな……。

>>33さん
探しに行こうよ！

あーつらい
正直もう限界かもしれない
躁鬱

新学期始まるのが怖いよ…。不安もあるんだ…誰か助けて!!!

>>36さん
学生さんですか？
社会人にはもっと過酷が待ってるよ！
だからもう頑張るな！

ムカってしたのなら頑張れ！
能力の範疇で助けたいのはやまやまだけど、何を望むのか解らないよ

何か疲れたな。ネガティブな事しか頭に浮かばない。
パキも効かないし・・・ＯＤしそうだ。

>>38さん
そのネガティブ、ここに書き出そうよ！
書き出す時きっと辛くて涙が出る…
読み返すと涙が出る…
でもね、いっぱい泣いた後は気持ちも整理が付け易いんだよ？
書こうよ！

もう頑張れない。早く死にたいよ

>>39
ありがとう。でも、泣いているわけでもない。
弱みを見せたくないわけでもない。
だけど、書けないんだよな。その「理由が」

>>40さん
大事なもの、見つかったのなら止めないよ…
でも、一番を誇れるモノ、見つけてないなら駄目だよ？無駄死にだよ？

>>41さん
まぁ無理にとは言わない
でも書きたくなったら書くんだよ？待ってるからね？

すばらしい日々だ　力あふれ　すべてを捨てて僕は生きてる

ほんと嫌な過去とか捨てられたら力が出てきて頑張れる気がする
だけど忌まわしい過去をずるずる引きずって今日もつらくなる

ろくでもない日になってしまった・・・

おなか痛くて何もする気しない。

母の再婚相手の男がどうしようもないｸｿ
方言のせいか怒鳴られてる気がして
いつも心臓えぐられてる気分
顔色伺わなきゃ人と話せなくなった
薬とｽﾄﾚｽで激太り…
すれ違う奴等に罵倒されたりﾋｿﾋｿ言われたりする
お陰で人間不信…
精神科の医者の言う事も信用出来ず薬も太った恐怖心から飲めない…
いっつも緊張して汗かいてるﾃﾞﾌﾞだから見苦しい
明日から新しいﾊﾞｲﾄ行くのに絶対汗かくし
ｷﾓｲとか言われそう…
でも働かなきゃ母に怒られる
もう氏にたい…

意味不明で長々とすまん…ついでに携帯からでごめんなさい
もうどーすりゃいーか
わかんない…

仕事辞めた。公務員。
ありとあらゆる人から「もったいない」攻撃。
親にだって一日中「あんたが働かないで誰が家計支えるの！」と泣かれる。
浪人までして入ったところを1年で辞める気なんてなかったよ。
でも職場に行くﾊﾞｽにだって過呼吸で乗れない。
電話で話してたって誰と話してるのか分からない。
上司と面と向かって話しててもうわの空。
なにもかも仕事にならないんだよ。
嫌いな仕事だったけど上司も同期もいい人だった。
みんなに申し訳ない。

もう、やだ。人生終わった。この能無し、ｸｽﾞ！
家計のためにも私が死んで口減らしをすればいいんだね。

長文ｽﾏｿ。

彼氏から見捨てられてるよｰ。
ＯＤしそう。怖い不安。助けて。

>>47
同じく公務員です。
公務員ってだけで周りから攻撃されて･･･
上司と言えば口先だけだし、職場内も噂話ばかり･･･うんざりする。
やっぱり公務員って暇なのかも･･･噂好きすぎだ。と言うより他人の不幸大好きなひと多すぎ･･･
ストレスからかなぁ〜。
でも口先だけで職務分担こなせないのは止めてね。周りが迷惑するから･･･できないなら、フリしないで言ってね。
見てて泣けてくるよ。そんなに必死に自分は頑張ってる！他が手伝ってくれないって思わせたいの？
せめて分担はこなしてね。しつこいようだけど、できないなら最初に言ってね･･･みんなの前で･･･

職場の同期に出世された。
その人の能力が高かったからじゃなくて、私が病気で半年お休みしたから。
なんか悔しい。元気だった頃、私ずっとその同期の人より働いてたのに。
病気になったのもがんばりすぎたからなのに。
でも、もう一度がんばるよ。負けず嫌いの血が騒ぐ。

>>47さんへのレスは「同じく公務員です」ってとこだけです。
あとは愚痴です。

彼氏の声を二週間以上聞いてない…
その間にメールが二通あっただけ…
私のことを必要だとメールでくれたのに…
必要なら電話ぐらいして欲しいよ…
うつ病がだんだん酷くなっていってるよ…
このままだと、何するかわからない…
辛い…苦しい…

最低なスレだな
なんだよその大した事無い悩みの数々

なんで私だけ妹に無視されるの？
辛いのに涙も出ない
泣いたら負け、妹、家族、世の中、ｸｿ！！
人生の負け組み、吐き気がする
消えたい、居場所が無いよ…
今の私PCだけが友達、拠り所
ダメだな、ダメだってわかってるのに…

あーごめんワケワカラン事書いてる…orz

>>53
貴方にとってはくだらないかも知れない。
でもここに書き込んでる人は苦しいんだよ…

>>51さん
この板に公務員の方っておられるんですね。
「公務員」ってだけで叩かれるから人口少ないのかと思ってました。
私は自分一人で仕事を抱え込んじゃって、どうしようもなくなってから周りに泣き付く嫌な奴でした。
病気になったのはすべて自分のせい。
好きなだけ休職とって、まだ期間に余裕があるのに退職。情けない。ﾊﾞｶだ。

会社に行きたくないからじゃなくて会社にいたくないから休むんだよ。

人間の悩みに下らないものなんて無い
だから人は悩むのだから

人の悩みが下らないと思う人がいるのは
そう思う人がその悩みとは無関係の所に居るから

ここの書き込みを見て、
皆さん一生懸命悩んでいるんだな、と感じました
私も今ものすごく辛いから

でも、辛いのは私１人だけじゃ無いことが分って
少し前向きになれました、ありがとうございます
いつか辛くなったら、書き込ませて下さい

つかれた。。。

誰かの肩に頭おきたい

今日は頭痛地獄…
朝までどうしよう

私も公務員だけど、規則に縛られる仕事が多すぎるよね。裁量で規則を曲げてあげたいときが結構ある。でも結局曲げられない。自分の気持ちと規則の板挟みでストレスがたまる。
公務員って公の僕（しもべ）じゃなｊの。良い公務員って、みんな心の病気になる人が多いよ。私も。

>>59
肩幅広めでちょいポチャですが、良かったらどぞ。
寝心地は良いと思うよ。

食べたい太りたくない食べたい
また食べてる。つらい。
自分気持ち悪い

47さんと同じような感じです。
人の話が理解できない、仕事の段取りがまとまらない。
自分で言うのも変だけど、昔は頭の回転が早い人だと言われていた。
その自分が、仕事こなせずにあえいでいる。
うつのせいか、9種類の薬のせいか。
とにかく頭がつかえない。

>43ｻｿ

素晴らしい日々が 力あふれ 全てを捨てて僕は生きてく
は、ユニコーンの「素晴らしい日々」の一節ですね
そのあとに、
君は僕を忘れるから そうすればもう すぐに君に会いに行ける
って続きますね。
最初に聴いたときは、何を言ってるんだろう？って思いましたが、
34ｻｿのｶｷｺを見て、
何もかも忘れたあとにやり直せることがある、って言いたいのかなってひらめいた気がしました。
見当違いないことを言ってたらごめんなさい。
僕の中でも「所詮そんなのキレイゴトだろ」ってどこかで思ってる。でも、
僕もひとを励ませるような状態ではないのですが、僕自身もいつかはわからないけれど、
全てを捨てた後にまた取り戻せたらいいと、34ｻｿと僕自身のためにも祈りたいです。

何で独りなんだろう
何でせっかく誘われたのに反射的に断るんだろう
中学でも高校でもなにも思い出作れなかった
大学ではがんばってるのに
今ここで死んでも、きっと死臭が漂ってそのにおいで近所の人が不審に思って
大家さんとかが家に入ってくるまで、誰にもきずかれないんだろうな

セックスしたいのにできない、もてない俺に言わせれば貴様等は恵まれすぎ、マジ羨ましい殺してやりたいくらい羨ましい

>>67
私はしたいよ、君と。

夜になるとイライラがピークになる。
イライラの理由は暇すぎるからか
「何もすることがない。」
そう何も意欲がわかない。寝ればいいんだけどむしゃくしゃするから
寝れない。

バケツ一杯に杏仁豆腐入れて食べまくりたいな
いくらくらいするかな杏仁豆腐

>>68
やらせてくれ
>>70
昔バケツじゃないが１�gプリンとゼリーを作った
飽きるからやめとけ

いま

泡ウェwおあうせーＱ−Ｑ３きょうぇあう絵へええウェ３ーーーー！！

と奇声を上げたくなったけど近所迷惑なので踏み止まった。
あーもー頭痛い。何にでも腹が立つ。最近一日中これ。

毎日つらくて苦しいよ…誰も気持ちわかってくれない。
私の居場所はどこにもない…。

働いてた頃は誰とでも話せたしこんなんじゃなかったのに。
今は仕事辞めて親からは早く働け！いつまでも無職でいるな！って言われるし、私、働かないんじゃなくて今はまだ、働ける状態じゃないのにな…
ずっとずっと人間関係最悪の職場の中で何年も働いてきて、やっと辞めて楽になれたのに…親は兄弟と比較してるし私は必要な人間じゃないんだなと思ってしまう。

もう心が壊れちゃいそうだよ。
どっかに行ってしまいたい。

プリンは飽きるだろうけどゼリーならいけそう
前はバケツ一杯にコーヒーゼリー入れて食べたいと思ってた。
杏仁豆腐とりあえず明日3袋くらい買ってみようかな
フードの人に変な目で見られるだろうけど。
土日は外に出ない派だけど食べまくりたいから。

今日入社式でホテル住まいで集団研修。１日目から発表とかあるし知らない人だらけだし気が狂いそうになった。
社会人やってけないよ。。みんなすごく見えて仕方がない。
明日は7時集合なのにODしたくなる。デパス1丈じゃ寝れない。苦しい。。ﾒﾝﾍﾙが新入社員なんて無理だったんだ。薬もｺｿｺｿ飲まないといけないし。
他は明るく健康そうで同じ年なのかよ。

>>71
だったらやってよ。限界ですので。当方２４歳。

男友達のライブでチケがあまったから友達連れてったら
男友達が連れてった友達にひとめぼれして告白メール転送してくれつって。
一瞬、グラリってなって「あ、あたし、これ失恋か？てーかあたしあいつ（男友達）好きだったの？」
ってなんてちょっと落ち込んで風呂で泣いた。
でもよくよく考えてみればそいつに彼女ができたら遊んでくれなくなるかもってのが寂しいってだけみたいだった。
でも寂しいもんは寂しいので悲しいのです。

>>70>>71
それいいですね。幸せになるかも。（単純）杏仁豆腐とゼリー。

はあ…ため息しかでないよ…

練炭買いました。。
もう後には戻れません。周りの人に最後まで迷惑かけました。
大声で泣きたい。

>>79 まず泣こうよ… そのぐらい いいじゃん

>>63
あなたはわたしですか？？
わたしとまるで同じだからビックリした。
言ってることも言い方もそっくり。

摂食ですか？
わたしは過食です。嘔吐なし。どんどん醜くなってく。
本当に自分て気持ち悪い。。

五体満足なのに。
どうして私は、いつもだるくて動けないんだろう。
働いても、限界が来ると無断欠勤して辞めてしまう。
抗鬱剤も効いてないみたい。
親はﾅﾏｹﾓﾉだと言う。
…ちがう。
ほんとうは頑張りたい。
だけど、頑張れないんだよ。
くやしい。
なんで、何も役にたたない手や足があるの？
もぎ取ってしまいたい。

「う　つ　程　度」じゃ、障害年金も生活保護もﾀﾞﾒなんだってさ。
なにそれ。
困ってる人が居るっていうのに。

深刻な悩みを抱えたことがない＆心理学なんざ学問として認めてない自分が言うのもなんですけど……
ぶっちゃけ、みんな自分を責め過ぎじゃないですかね？
ほとんどが社会では真面目な、責任感の強い人と思われている人達だと思うのだけれど……（勝手に決めつけてすいません）
まぁ、正直自分もそのタイプで、自分でも損な性格だと思ってますが。
自分も一時いろいろ抱え込みそうになってた頃があって、本能的にヤバイと思ったんだけど、そのとき自分は、自分に妥協することにしたんです。
自分の処理能力が追いついていないのなら、無理にしなくていいじゃんって。
今振り返ってみれば、学生だったからできたことかもしれません。

よく人に相談すればいいとかあるけど、自分は根本的な解決にはならないと思いました。
辛いと思う出来事には全て原因があって、たとえそれが自分に起因するものであってもなくても、結果的に自分が傷ついているのですから。
原因を取り除くか、辛いことがあってもそれを余裕を持って受け止められる自分になるかだと思ったんです。
自分は後者を選択して、今も一応生きてますけど。
ただ、このことを前に友人に話したら、「お前は強い人間だからだよ」って言われてちょっとムッとしました。
人間なんて、みんな最初は弱くて、強くなりたいと思った人間だけが強く見えているだけだと思うんですが……

最後は愚痴になってすいません　orz

くるしい、つらい

誰でも嘘でもいいですから好きだって言ってください
お願いします

200万の借金工面 (>_<)・・・【解決法】200万借りて280万返す（・∀・)ｗ　

>>86
好きだよ

これから先どうするかを決めなければならないのに苦しくて動けない感覚になる。不安がいつもあり、安らぎはゲームです。ゲームしてると全てを忘れられる。やらなきゃならないことは山ほどあるが…

>>86
大好きだよ。ヨシヨシ( ^^)/(・・、)

今日辛い。昨日も辛い。明日も辛いだろう。。。
不安に押しつぶされそうだ。。。

>91
そんなに一人でがんばるな…

88 90
ありがとう

>86
そんな素直な君が好きだよ…

眠剤飲んでフラフラになってる時だけ幸せと思う
誰かの腕枕で安心して眠りたい
私にもヨシヨシって、してください。
好きだって。言ってください。
嘘でいいから！
お願いします。

>95
大好き…
だから少しでも、安心してほしいな…

人が二人いる。私の中に。
スプリットしたとか、二重人格とかそういったものではなく
ただ、一人の私としての考えが上手にまとまらなくて
まるで、二人居るかのような感を受ける。

職場に不満があるわけでも、先輩・同僚に不満があるわけでもないんだ。
体力的に少しきついのは否定しない。
朝から晩までお店に詰めていると、歌でも歌わなきゃやってかれん位に
ボロけるときもある。

体がしんどくて、立ち止まりたいんじゃない。
職場が嫌なわけじゃない。

なのに、何故明朝出勤することがこんなに怖いのだろう？

話を元へ戻そうか。
それを「甘え」だと、「怠け」だと思う自分と、
どうしていいのか分からず戸惑う自分。
どうしていいのか分からず戸惑いながら
「どうか、これが一時的なものでありますように」と願っている自分。
前者は、「まとわりつく感情」を振り切ろうとし、
後者は、「まとわりつく感情」を認めるが故に何も出来なくて
願うことしか出来ず。

多分、前者が真実で後者は私の”感情”なのだろう。

とすると、言う事を聞かない「気持ち」や「からだ」は
「言う事を聞かない」のではなく、「何も言ってないんじゃないだろうか？」
「言う事を聞かせようとしていないんじゃないだろうか？」と
この一ヶ月間の自分にも疑問を持つ。
つまりこうだ。「自分に優しくしすぎているのではないだろうか？」と。

一見、こう考えていることだけを取ると
「マゾい」とも思うけれど、実際何も出来ていないのだ。
マゾくも何ともない。
もっとストイックであっても良い位かとも、思う。

こうやって吐露している時点で、ストイシズムのｓの字もない笑

こうして、鬱のときの考えの堂々巡りは始まるのだ。
こんな事を考えていたって、何も生み出さない。
何も変えられない。
理解しているんだ。
けれど止まらない。

人から、「楽になれる（はずなんだろう）言葉」を貰っても
すぐに自分で打ち消してしまう。
そして、「人の好意を打ち消すのか？」と
また疑問が生まれ、人との接点を「消していく」。
最後に一人になって、「寂しさ」でどうかなりそうになって
「自分で蒔いた種だろう？」とどんどんと深みへ。

正気になれ、頑張れ、もっと、走れ、働け、学べ、話せ、食え、吐け。
どんだけ言った所で、今の私にはきっと・・・。
堂々巡りする種にしかなり得ず、堂々巡りするが故に
答が導き出せない不安で、潰されそうになり
「潰されるのは、自分が弱いからなんだろう」と思い始めて
またもや堂々巡りする。

これを書いている自分もまた
「堂々巡り」を繰り返しているので、まとまりません。
まとめれません。
長文失礼しました(´･ω･`)
壁|ﾉｼ

>97
甘えとか怠けとか…そういう気持ちはあっていいと思う…
自分を壊したら駄目…

頑張れ、とは決して言わない…
でも気のきいた言葉も言えない…

自分から引き離してるとしても…自己嫌悪にならないで…
自分みたいな人間でよければ…何度でも声をかける…

うまくまとめられないや…気持ちだけでも伝わってほしいな…わかりにくいけど…ごめんね

新しいスレに移動してたのか……。
正直、ちょっとビビってた。

皆、堂々巡りを繰り返すんですよ。
俺も何度繰り返した事か、解りません。
愚痴を言いたい時に言える相手や場所があれば、その都度に言った方が良いかもしれません。
ここは、そういうスレなんだと思います。

なんか、めちゃくちゃ長文になってうざいだろうのに
100さん101さん、ありがとう・・・。

今日、９時から仕事だけど日常に戻れるかな・・・？(´･ω･`)
考えはじめると、また堂々巡りするから寝た方がいいんだろうなぁ・・・

>>102
俺が長文書くのが多いから、気にしない。

眠って起きれるなら、眠るべきかなあ。
この辺は、仕事があるからって事で、俺的な考えとしては結構打算的。
俺も、考え初めて堂々巡りするタイプだから、強引にでも布団に入るべきかな。
横になれば、少しは体が楽になりますから。

>102
うざくなんかないよ…
文長くても気にしないで、ちゃんと全部受け止めるから…

確かに、起きられるなら眠ったほうが…
もし起きてるなら、付き合うから…お話していよう?

返事遅かったから…もう寝ちゃったかな…?
だったら、おやすみなさい…また…

お布団に入って、「寝よう」
お布団の中から「起きれなかったらドウシヨウ」
お布団から出てきて「寝ないで体力持つんだろうか」
お布団に入って（ｒｙ

さっきから、ＰＣつけたまま繰り返してます(´･ω･`)

>105
起きれるかは不安だよね…
明日辛くないなら(体力的はに辛いだろうけど)話してる?

ベッドで横になるだけでもずいぶん違うから…辛い時は休んでね…

>>106さんに同意。
横になるだけでも体力は何とかなるし、1時間でも2時間でも眠れるかもしれない。
俺も、同じ状況になった事あります。
前、前々スレで散々お世話になったぐらいなので。

>>106
ありがとうございます。

なんてゆか、先に「突然寝ちゃったらごめんなさい」とは言っておこう・・・。
なんだろう。鬱がマシになって仕事始めて１ヶ月。
「とうとうきたか・・・」って感じもするんだけど
「やっぱりきたか・・・」と少し落胆しちゃって。

一時的なものだったらいいなぁ(´；ω；`)

やっぱりあるんだこんな板、こんなスレ。
どうしても誰かに言いたくてカキコ。
俺は６年前に精神科の隔離病棟に居ました。心因反応による何とかで薬漬けにされてたんだ。
原因は壮絶な失恋、文字通り全てを奪われた。
それでも数年掛けて社会復帰し、結婚もできた。今までが嘘のように幸せだった。心の傷も癒えたのだろう。時が経てば嫌な記憶も薄れるんだ。
それも束の間、去年離婚を言い渡された。そのあおりで仕事も退職せざるを得なくなったんだ。
いや、それは乗り越えたさ。「もう過去の自分じゃない。大丈夫なんだ」そう自分に言い聞かせて。
今日は生活を繋ぐ為のバイトの日。母を扶養しなきゃいけなくなった俺は必死です。

そこで初顔合わせである初日に目に飛込んできた映像は６年前、俺の人生を狂わせたアイツ。
何故お前がいるんだ…。
顔、髪型、声、話し方、服の趣味、仕草。
あの頃と変わらない。
何も無かったかのように平然としているんだ。そりゃそうだよな、お前にとっては俺は人生の中で取るに足らない存在だもんな。
でも俺にとっては…。
一日じゅう気が狂いそうになるほど当時の記憶が次々とフラッシュバックしていた。
仕事どころじゃない。
俺がここまで回復したのはお前に関する事を全て過去のものにできたからなんだ。
なのに今日からは毎日目の前に居続ける。
そう考えるだけでも辛い、本当に辛い。
このままでは逆戻りしてもおかしくない。

長文でゴメンナサイ。どうしても書き込まずにいられなかったんだ…。

>107さん
今は大丈夫?
時間が時間だからちょっと不安で…

>108さん
平気…眠るのは気にしないで下さいね…

大丈夫…少しでも軽くなっているなら…絶対治りますよ…
辛いならいつでも話を聞くから…
ここにいるから…だから、あまり気負わないで…ね…

>109さん
負けるな…
そんな女に負けちゃだめだ…
そんな人のために、自分を壊しちゃいけない…

苦すぎる記憶ではあると思うけど…でも…

その人…というか、仕事場から離れるのは…?
短い感覚で仕事変えるのは大変だと思うけど…

>>108
>>106さんじゃないけど、突然寝ても体調がよくなる方が良いから、寝たほうが良いです。

>>109
まるで物語のようだなあ……。
本当なら、そんな職場はすぐにでも辞められたら良いと思いますが、そうもいかないですよね。
ならば、無視が一番なんですが、それも辛いですね……。
俺も同じ状況になったら、焦りますし。

>>110
いつも、こんな時間には平気で起きてます。
てか、前々スレ>>716ですから、全然平気ですｗ

>112さん
そうですか、それならよかったですよ…
自分は今不眠でして…起きてますよ、はい…

何か落ち着かない(´･ω･`)
寝ようかな、起きておこうかな・・・ってうろうろうろうろしてます。

こゆ、落ち着かないのって鬱の症状だったっけ・・・？；

>114さん
迷っているんですね…
やはり、起きれないかも…という不安がありますか…?

ごめんなさい、鬱の症状まではわかりません…

うーん、、、
起きれなかったら仕事いけないな、
次出勤できなかったら、退職かなって思うと
相当怖いです

>>114
少し前の俺のようだ……。
解決したら、落ち付くのですが、鬱ではないようかもしれません。
ただ、俺自身は鬱ではないので、やはり解らないという事で……すいません。

鬱治りかけですけど、まだ家族以外と話すのが怖いです。
それなのに大学のゼミで、外国人ゲストを呼んでの合宿が…。
日本人でもダメなのに、外国人…どうしよう。逃れられません。

>116さん
眠気はあるんですね…
とりあえず…お話していましょう?

一人でいるよりはずっといいはずです…

>118さん
人が怖い…
よくわかります…
でも、外国人、日本人、で違いはありません…
同じ人ですから…

今のうちは…まだ無理をしないで、消極的(自分から話さないなど)に接してみては…?
内容がどういうものかわかりませんから…なんとも言えませんが…

>120
ありがとうございます。
私なんてまだ楽な方だと思うんですけど、
最近どうしても合宿のことが不安で仕方なかったんです。
そうですよね。
無理しようとするから不安になるんですよね。
なかなかこの完璧主義がやめられませんが…。

>121さん
どういたしまして…
こんな自分の言葉で、少しでも楽になったのなら、幸いです…

そうですよ…無理する事ありません…
たまにはどこかで妥協して…力を抜く事も大切です…

こんな人並みな事しか言えませんが…

>>76まだ見てるなら
[email protected]にﾒｰﾙよろ
スレ汚しスマソ

>>123(71)さん
早まっちゃいけないよ！
愛の無い行為は傷つくんだよ？

…愛が有っても体が合って無かったから傷ついた生き物も居るんだよ？

愛があっても、片方だけでは傷つく場合がありますけどね。
ただ、先に進む可能性が無きにしもあらず、ですが。

セックスできない俺には関係ないな
愛とか合うとかきもがられてるからそんなんシラネ

朝起きたとき、
眠った自分が無償に許せない。

30過ぎで、未熟な自分が許せない。

>>126さん
まぁそう言わないで…不能じゃ無いんでしょ？私は不能にしたよ！
一緒に頑張ろうね！

キモブサ揃った俺に恋人ができるわけもなく、セックスなんかなおさら。
死んで生まれ変わっても絶対もてない
死ぬ前にレイプでもするかなw

おきた・・・。おきれた・・・。
何でおきちゃうんだろう。
目なんか覚めなきゃいいのに
そのまましんじゃえたらいいのに。

どうして・・・。
仕事行くのこわいよ
だれかたすけて

家を出る時間がせまってる・・・

どうしようどうしようどうしよう

>130
死ぬな!
それだけは言う…

…辛いだろうけどさ…
今日、ここを頑張るか…体を大事にして休むか…
無理しろとは言わないから…

でも、自分はここで待ってるから…
だから…生きよう…無理しないで頑張ってみよう…?

仕事がいやなわけじゃないのに・・・
上司にいじめられてるとか、そんなんじゃないのに

あたしさえ、動けたら何でもできるのに
どして、何もしようと動けないのかな。

しゃわーあびて、服きて、かばんもって
家をでるだけなのに
なんでできないんだろ
こんなふあんていな体もこころもいらないよ

ノルアドレナリンが足りないんだよ

>133
頑張れ…
自分に勇気を出して…
頑張れ…

これしか言えない…頑張れ…

ノルアドレナリンってなぁに？
誰か会話しょ？
寂しい〜！

ちょっと吐かせて下さい。
眠れない…
最近特にひどくなった。まる1日以上起きっぱなしで、
本当に立っていられないくらい眠くならないと眠りに入れない…。
あと明後日から新しい学校が始まるのに。
行きたくないよ…
通うって自分で決めたくせにどうしてこうなんだろう…
不安で不安で頭痛くてたまらない…。
もう誰にも迷惑掛けられないから、誰にも話せない
嫌だ　行きたくないよ…。

>136さん
自分でよければ…
お話しますか?


>137さん
眠れない…よくわかります…
とりあえず…薬(ドリエル等)をためしたりしてみては?
学校ですか…確かに、新しい場所は不安ですね…
他人に無理にあわせず…自分のペースで生活していく、くらい気楽な気持ちで…通ってみてはどうでしょうか…?

眠剤がきかない
一度眠ると、今度はおきられない
目覚まし時計が鳴ってもきがつかない
昨夜は　寝る前に眠剤とレキソタンのんだ・・・・
今日、出社できるか　かけだった　なんとか　おきれたぞ
毎日遅刻じゃ　社会人失格だから　ドキドキしてねむれなかったけど
この　のみあわせならいいのかも　うれしいー

昨夜は　早く寝た　お風呂も入らず　今日　早く起きることだけを
優先した、おきてすぐに会社にいけるように　外出着をきて　ねむった
着替えずに出社して　会社にまにあったけど　こんな生活から　ぬけだしたい

>136さん
ごめんなさい。
眠気が来ましたから眠ります
本当にごめんなさい

>139さん
おはようございます。
お仕事、頑張って下さいね

やけになって抗欝剤と抗不安剤5日分飲んで寝たら下半身が動かない。
今までにないほど気持ち悪い…

>>141さんありがとう
>>142さん　そういう経験ありますよ
寝たきりになりましたよ
その日は食事もできなかったなぁ

会社に、ＦＡＸとメールで休みますって連絡した。

HjvNDEh3ﾀｿ。
あたし、頑張れなかった。
でも、今日はお医者さん行く日が出来たんだ。って思う事にする。
昨夜遅くから、ずっとごめんね。
HjvNDEh3ﾀｿも、体大事にしてね(´･ω･`)

>144さん
頑張らなくっていいんだよ…
仕事に行かない=負け、じゃないから…

むしろ安心したよ…

こちらこそ、ありがとう…
薬飲んで眠ります…
また…

>>143さん ありがとう。ふらふらで歩きながらトイレいけた…
今日は二回目の病院だけど大袈裟なこと言って強力な薬もらうことしか考えてない…
真剣に直そうとしてる人から見たら大馬鹿野郎だろう…

30代一人の子持ちの主婦です。
1ヶ月ぐらい前から急におかしくなりました。
とにかく、家事はきっちりやらないと、頭が混乱するので、やるにはやります。
でも気力が無いので、家事を含む日常作業をするのにひどく苦痛が伴います。
人と話すのが苦痛で、出来たら丸一日横になっていたいのですが、子供は小さいし、そういうわけにもいかない。
8年ほど前に鬱病で心療内科に通院していたことがあります。
その時は鬱病になるべくはっきりとした原因があったのですが、今回は小さいストレスがたまって発症したような気がします。
前回は周りからいかにも鬱病だと思われるような様相を呈していたらしいのですが、
今回は私が意識して普通にするよう努めているので、まだだれも私の異変には気づいていない自信があります。実親も。
ただ、とにかくこの苦痛が和らぐのなら通院したいのですが、
できたら旦那以外（あまりひどくなるようなら旦那には話しておかないといけない気がする）
の家族には内緒で通院したい。
でもうちは自営業で国保なので、あとで誰がいつどこに通院したという通知が来てしまう。
姑がそれをチェックするので行くに行けない。
仮に姑に言ったとしたら、腫れ物に触るような扱いを受けるに違いない。それがまた辛い。
その上、最近姑や親戚に2人めはまだなのかとせかされる。
自分は鬱気質なので、2人めを産んで育てる自信がない。
このごろ、眠りが浅い。夜中に3回ぐらい起きてしまう。
ふと死を考えるが、子供の寝顔を見ると死んではいけないと思う。
でもほんとに死んだらだめなのだろうか？
死にたい死にたい死にたいと毎日呪文を唱えています。

30代一人の子持ちの主婦です。
1ヶ月ぐらい前から急におかしくなりました。
とにかく、家事はきっちりやらないと、頭が混乱するので、やるにはやります。
でも気力が無いので、家事を含む日常作業をするのにひどく苦痛が伴います。
人と話すのが苦痛で、出来たら丸一日横になっていたいのですが、子供は小さいし、そういうわけにもいかない。
8年ほど前に鬱病で心療内科に通院していたことがあります。
その時は鬱病になるべくはっきりとした原因があったのですが、今回は小さいストレスがたまって発症したような気がします。
前回は周りからいかにも鬱病だと思われるような様相を呈していたらしいのですが、
今回は私が意識して普通にするよう努めているので、まだだれも私の異変には気づいていない自信があります。実親も。
ただ、とにかくこの苦痛が和らぐのなら通院したいのですが、
できたら旦那以外（あまりひどくなるようなら旦那には話しておかないといけない気がする）
の家族には内緒で通院したい。
でもうちは自営業で国保なので、あとで誰がいつどこに通院したという通知が来てしまう。
姑がそれをチェックするので行くに行けない。
仮に姑に言ったとしたら、腫れ物に触るような扱いを受けるに違いない。それがまた辛い。
その上、最近姑や親戚に2人めはまだなのかとせかされる。
自分は鬱気質なので、2人めを産んで育てる自信がない。
このごろ、眠りが浅い。夜中に3回ぐらい起きてしまう。
ふと死を考えるが、子供の寝顔を見ると死んではいけないと思う。
でもほんとに死んだらだめなのだろうか？
死にたい死にたい死にたいと毎日呪文を唱えています。

>138さん
ありがとうございます。
以前病院に行った時、若いから薬はダメと言われてしまって…
でもこっそりドリエル買って試してみます。
まずは自分のペースを確定したいと思います…。

ごめんなさい。生きててごめんなさい。
両親を養わなきゃいけないのに、仕事やめてごめんなさい。
人から見たら羨ましいと言われる仕事なのに、簡単すぎる仕事なのに、何もできなくてごめんなさい。
迷惑かけて辞めるのに、最後まできっちり面倒を見てくれた会社の人にごめんなさい。
先輩にも友達にも愚痴しか言えなくてごめんなさい。
ここの人たちだって私なんかより辛いのに、何もやさしい言葉をかけてあげられなくてごめんなさい。


死んでお詫びしないといけないのに、そんな勇気もなくて、ごめんなさい。

>>111
>>112
レスありがとう。
きっと職場を変えて離れる事が俺の体にとって一番良いとは思っている。
でも、不可能です。続けるしかない…。

一晩寝て先程起きたものの実際には全然眠れなかった…。
少しずつ体があの最悪の状態に戻っているんじゃないかと思うと…怖い。

それでも出勤してきます。
あいつの声を聞くだけでもかなり辛いので帰宅した頃にはどうなってるか…。
…行ってきます。

>>147
>でもうちは自営業で国保なので、あとで誰がいつどこに通院したという通知が来てしまう。
>姑がそれをチェックするので行くに行けない。

何科にかかったかまで通知ってくるもんなのかな？
通知されるのが病院名だけだとしたら、総合病院とか大学病院の精神科に
行けば大丈夫そうな気が。

>>152
近所の総合病院の精神科の看護婦さんが家の近所の人なんです。
遠くの総合病院だと何で通ったのか、余計姑に詮索されそうなのが辛くて。

>>153
激しくﾜﾛﾀ

>>153
一度旦那さんに相談してみれば。一人で悩んでるより良い答えが見つかるかも。

>>152
でも　治療しないと　だんだん身体がうごかなくなってくるから
姑は無視ししていかないと　つらいよ
姑の不安は　抗不安薬で考えないようにして　いくしかないんじゃないかな

>152
お義母さんには、「ホルモンバランスが崩れてるみたいで体調がよくない、胃が痛い、頭痛がする」など適当にごまかすのは？
早めに受診しないと、辛いですよね。

つらい。仕事で人と話したくない。仕事にすら行きたくない。一人きりになって自分の部屋で過食してたい。わざわざつらい道を選んで生きようとするのはなんでだろう

ここにいたくない。
なのに死にたくない。
動きたくない。
布団の中でうずくまっていたい。
誰とも話したくない。
苦しい。

ああもう全てに背を向けたいわ。
疲れたとか眠いとかだるいとか言えるのは一般人だけだ。

辛いけど元気になりたい。
今日はちょっと前向き。
どなたか元気になれるようなスレとか知りませんか？
例えば、前向きにマインドコントロールしてくれるスレとか、
ポジティブ思考にさせてくれるスレとか。
あと一押し欲しいんだな。

>>68からの返事は無い
あぁ童貞で死ぬくらいならなんか国会に自爆テロでもやろうかな？この国も少しはマシになるかな？

>>162 ﾏﾀｰﾘしる。自害が変えた歴史なんてそうそうないっす。

国会つってもいい議員もいるだろうし
やめたほうがいいよ

わたしってブサイクすぎる。今何気なく携帯カメラで自分撮ってみて思った。
鬱に過食。いい歳して恋愛も出来てない。
デブでブサイク。最悪。
しにたい。

なかよくしましょう。

今日は起きてから何かイライラする
どんな夢か忘れたけどまた悪い夢だったんだろな。
仏壇にあった羊羹と
ソーセージ食べた。
杏仁豆腐食べたいけど着替えるのめんどくさいからひきこもる。
来週カラオケいってこよ。

もぅやだ。

また仕事でミスしちゃった。また人に迷惑をかけてしまった。きっと陰口たたかれてるんだろうな…

しにたいしにたいしにたいしにたい
消えたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
外見も内面も大嫌いだ
親がいるから、親戚がいるから、生きているけれど。
すごくしにたい
今しにたい衝動がきた。
外見がめちゃくちゃ嫌い。過食の自分が嫌い。吐けないからどんどん醜くなる。
醜い醜い醜い・・・・・・・・・・・・・・・
しにたいよー消えたいよーーー

みんなはたらいてるならえらいよ。

母の外出中、父の昼食を作らなかった事を怒られた。
話したくないし、第一ずっと部屋にこもってるからいつ食べたいのか分かんないじゃん！
休職中のくせに！
あたしだって辛いのに。
母に欝をカムしよーとした時、あたしには「そんなの気の持ちよう」なんて言ったくせに
なんで父のことは大事にする？
父が通院してる上に、あたしまでカムしたらどーなる？
あたしが我慢すりゃ良いんだよねもう誰も頼らないよ。

しばらく治っていた過食嘔吐をぶり返した。母に、なんであんたはそうなの？と怒られた。ごめんなさい。私のこと産んだのは間違いだったよね。

このテーマが、こっちに「移籍」していたとわ・・・さて、またまたヒマなので行きますか。

>>20
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　もう見ていないかな？
もし見てくれていたら、何でもいいから話してくれないかな？20さんの気持ちを聴くことは出来ると思うからさ。ここの住人は、みんな話を聞いてくれるしね。
何かありましたらここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>21
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
確かにそのとおりだね。21さんてつらい中にも「前向き」な気持ちが入っていて、すごく個人的には好感が持てるな。
そう、「こころ」が疲れたら、やすんでいいんだし、時には頑張れなくてもいいと思うよ。
何かありましたらここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>22
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
確かに30代にもなりますと、人生のいや世間では「働き盛り」と呼ばれる世代である事は間違いないでしょうね。
私も、30代で癲癇持って会社を退職してから鬱が発生し、今は「無職」です。
今の22さん見ていると、解決できない問題を自分で解決しようとして、「ループ」に嵌っている状態がありありと判ります。つらいでしょうね。
でもね、解決したいんであれば“過去”と“今”という自分で着ている重いコートを脱ぎ捨てるしか方法は無いと思います。どう考えたって「過去」には戻れないんだから。
だからこそ、これから自分が何をしたいのか？ということを真剣に考えると言うのが本当の意味での“充電”では無いんでしょうか？そうでもしないと「幸運」はやって来ないと思いますけどね。
何かありましたら皆が聞いてくれるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

きょうはどんより。
カゼもひいたらしい。
こんなとき気軽にメールや電話できる友達もいない。
っていうか返事くれなくなった。
なんでだろ？
パニと鬱だけだと思ってたけどボダだったんだろか？

出会い系であそぼーって投稿したら返事きた
とたんに遊ぶ気が引けた・・
返事しないとダメかなぁ。

>>23
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
つらそうだね。本当に心が病んでいつのが判りますよ。
世間で良く言われる言葉に「仕事なんだからつらいのは当たり前」という言葉がありますが、私は反対だと思います。世間で所謂「成功」を収めている人たちは、仕事が楽しい筈です。
それは「好きこそ物の上手となれ」との格言が表すように、仕事に対して「前向き」なんでしょうね。ただ、悲しい事に今の世の中では、全てが「攻撃性」を以っている現実があります。
例えば、兵隊としては立派であっても、いざ管理職になると少々のミスも許さない寛容でない上司が増え、企業は正社員の育成を拒み「お手軽な」派遣社員で会社を運営していき、行き詰まれば派遣社員を切り捨てる。
切り捨てられたりする事によって、そこに産まれる物は「猜疑心」であり「裏切り」であり、その結果、23さんのようにつらい思いをする人間が増え、やがては社会問題とされている「メンヘル現象」が産まれて来てしまうのです。
こうなってしまったのも、私は世の中が全てにおいて「便利」になってしまったことに起因するのではないかと思います。勿論「便利」を否定はしません。ただ、その「便利」を使用するのはあくまでも人間。
だからこそ「便利」に振り回されてはいけないと思います。つまり、つらいのは判りますが、出来るのであれば「強い自己」を持って、仕事に挑めれば最高だということですよね。
ただ、人間ですから弱気になってしまうこともあるでしょう。そんな時はゆっくり気を静めてみては如何でしょうか？また、何かありましたら皆が聞いてくれるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでもいいですから23さんの気持ちを吐き出してくださいね。
必ずレスしますので、待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
長々とすみませんでした。

>>24
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
癲癇か何か持っているのかな？判らないけど・・・でも、言葉は悪いけど「人身事故」にはならなかったんでしょ？だとしたら、それがせめてもの救いかな？
私の話をするけれど、1年前子供(小１と２歳の子だけ)を連れて動物園に行きました。その帰りに主要道が混んでいた為「抜け道」を通ったんだけど、その時(走行中)に携帯が鳴って画面を見た瞬間に気を失い、所謂オカマを掘ってしまいました。
私が気付いたのは救急車の中。子供からすればいい迷惑だったと思います。
だからこそ、今度から気をつければいいと思いますよ。人間いつもいつも上手く生きられる「生き物」では無いんだから。最後の「ごめんなさい」その気持ちは大切にしてくださいね。
何かありましたら皆が聞いてくれるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>25
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？だと嬉しいけど
私も今「無職」だけど、次の仕事について何がしたいのか判りません。おぼろげながら方向性は見えてはいるものの、明確に判らないのも事実。
人間なんて誰しもそんなものだと思いますよ。もし、私を信用してくれるなら、一緒に考えませんか？ただ、最終的に決めるのは25さんあなたですけど・・・
何かありましたら皆が聞いてくれるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>26
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
つらそうだね。多分だけど自分で自分の問題を解決しようとして、その答えが導き出せないんでは無いと思うんだけど、どうなのかな？
25さんのところでも書いたけど、私は無職です。そして就活する時に「職務経歴書」なる物を書かなければいけないんだけど、その時に言われるのが「キャリア(職歴)の棚卸し」をしなさいと。
これって、所謂自己分析と自己の整理でもあるんだけど、これが非常に難しくて「冷静」にならないと書けないんだよな(笑)
だから、26さんもまずは落ち着いて欲しい。その上で自分が判らないのであれば、皆が聞いてくれるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

なんだか自分が自分じゃない。
メールしたくても我慢しなきゃ、って言い聞かせてるのに、
電話何回もかけたりして。彼氏に嫌われた。間違いなく。

なんでﾎﾞﾀﾞになったんだろ。もうやだ。
なんでこんな他人に依存してるんだろ。一人で生きれるようになりたいよ。
でもさびしいし…ああああああああああもうどうしたらいいかわかんない

>>27
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
状況がよく判らないけど、家に帰るのが鬱なのかな？仕事に対するストレスだったとすれば、ビールで憂さを晴らすのもいいと思いますよ。
ただ、飲みすぎには注意してくださいね。体あってものものですから・・・
もし、またつらいとかありましたら皆が聞いてくれるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>28
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
28さんはきっと学生の時「社会」に対し、大きな「希望」を持っていたと思います。ところが入社した途端、平易な言葉でいえば「これかよ！(orz)」見たいな状況に陥った。そして退職。その気持ち判りますよ。
私は水谷修さんではないけど「定時制高校」を22で卒業しました。当時中学の友達で、現役で大学に行った人はもう社会人でした。その時に流行っていた映画と曲が「就職戦線異常なし」(主演；織田雄二)「どんなときも」(曲；槇原敬之)だったけど、非常につらかったですね。
今でもこの曲とビデヲはレンタル屋に行っても避けていますね。当時は「俺は社会のゴミか」と自問自答したこともあったし、親からは「非生産的人間」と毎日のように罵られていましたしね。
まず、末文の「輝いて見えるんだろう」って言う点に関しては答えは簡単。それは新入社員が「希望」という前向きなオーラを出しているからそう見えるのではないのでしょうか？きっと28さんも一年前心中は不安だったでしょうけど、周り殻見ればそう見えた筈ですよ。
そして、今の不安については28さんの周りの環境を知らないので、簡単に言い表せないのですが、思うには所属していた会社で何か嫌な事があり、そのことが「トラウマ」となって、次も失敗する「恐怖心」に襲われているのではないでしょうか？
いま、28さんが必要なのは「ゆっくりと」休養し「自分を取り戻す」ことが必要だと思いますけどね。
異論・反論・意見などありましたら、皆が聞いてくれるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
長々と済みませんでした。

>>29
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
配置転換ね・・・私が無職になったのもこれが「引き金」だったな。24さんのレスでも書いたけど、元の仕事はｺﾝｻﾙ営業で、車の運転は必須条件だったんだけど、主治医からは「運転禁止」と診断書に書かれてしまいました。
そして、会社に対し「内勤への配転」を要求したのですが、あえなく却下で、残された道は「自己都合での退職」しかなかったな。まあ、入社した時に「本当は君を獲る積りは無かったんだけどと言われてたからいいんだけど」と、整理しているけど。
本当にその気持ち判りますよ。私自身、こう云う経験は社会に出て、2回ありましたから・・・
ただむち打つようですが、それが一時的なもので許容できるのであれば、仕事を継続した方が良いと思います。
しかし、(会社の体質含め)どうにも我慢なら無いのであれば、新たな海路に船を漕ぎ出すのもいいと思います。だって、仕事は「夢」を持たず苦しんでやる事ほど無機質なものは無いのだから。
例えば話題の「楽天」の三木谷氏は興銀時代、始発電車に乗って会社に行って業務をこなしていたらしいですが、私のような凡人からすれば、キチガイじみているとしか思えません。しかし、彼は「夢または希望」があったから出来たのです。
そんな事で、死んではいけない。今の自分の気持ちに対し「会社への不満」があるのであれば、自己啓発をして「闘う」ことを勧めます。前向きな気持ちであれば、ここの住人は私含めて応援してくれますよ。
そんなこんなで29さんにプレゼントを渡します。

社団法人　全国労働基準関係団体連合会
http://www.zenkiren.com/center/top.html

何かありましたら皆が見ているここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>32
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
私も｢無職｣です。おまけに扶養家族がいて、なおかつ病気持ちです。30代の働き盛りなのに「車の運転」は医師から止められ、残業の多い営業職は困難(睡眠時間を盗られるのはいけないともいわれています)
確かに無職になってしまうと気持ちが荒み、ニュースでの事件は何かあると「○○容疑者(34)無職」と放送され、安定所に行けばやる気の無い職員に対し、求職者の怒号が飛び殆どが「鉄火場」的雰囲気を醸し出している事実があります。
でも、私は気持ちだけは前向きに生きようと考えています。なぜならば>>33さんの意見と殆ど同じ部分も在りますが、それと同時に「前向き」にやっていれば、必ずチャンスは廻ってきます。
例えば、イーグルスの岩隈投手がそう。あれだけモメて、オリックス球団は今年1月のカレンダーに彼の顔を掲載しながらも、最終的には仙台へのチケットを手に入れることが出来たでしょ。
まあ、周りの協力もあったのですが、それだって彼自身が仙台行きに対して「前向きに」考えていたから、同調してくれる人がいたわけだし、最終的にはそこに全てがあるのではないかと思います。
つらく、生きていきたくない気持ちは判ります。でも死んだらそこで何もかも終わりです。私はそんな32さんは見たくないし、このまま言葉は悪いけど「負け犬」で終わって欲しくないのです。
今はつらいでしょう。周りを見ればもうすぐ「美」の象徴である桜が咲くのに何故？と思うかもしれません。そんな状況だったらお話しませんか？ここの住人は優しいし、きっと楽になると思いますよ。
何かありましたら皆が話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
長々と失礼しました。

>>1

×こわれそう
○すでに壊れてます

「なにかしなきゃいけない」と思うことが自虐に繋がってストレスになり症状を悪化させるので
なるべくそういう考えは起こさないようにしとる。
でも逆に「自分がなにもしていない」ということも自虐・ストレスに繋がるので今、自分がストレスを感じずにできることを
日々の中でそれとなしに探してる。

ここで書きこをして、それを人に共感してもらったりすることだって「自己を他者に認めてもらう」ことで自尊心を回復することに繋がると思う。
ということは、ここにカキコしてる人は既に、自分の症状を和らげるための行動をちゃんとしているということになるんでない。

>>33
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
そうだね。人間って弱く、つらいことが多いけど、こういうポジティブな意見があると救われるな。嬉しいよ。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>35
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
どう限界なのかな？良かったらお話しませんか。ムリにとはいいません。ここの住人は優しいし、気が向いたらでいいですからね。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>36
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
まあ、始まりは誰にでも不安はあるよ。そうマラソンレースのスタートのように。でもそんな悩みではなさそうだね。良かったら気持ちを吐き出してみないかい？
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>40
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
そんな時は頑張らなくてもいい。多分今まで頑張ってきたんだろうね。後ろを見てごらん。きっと立派なレールがそこに敷いて来たんだよ。40さんあなたの力で。
今はゆっくりしたらいい。世間の喧騒や諸々の事を忘れて落ち着こう。そして落ち着いたら、今ある“過去”と“今”を捨てて新しい“未来”を作っていこう。
決してムリではない。人間一人ではないんだし、道に迷う事などあれば皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っていますから。(ただ判る形にしてくださいね)

>>43
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
そうなんだよ！だけど、末文に43さんの本音が出ているよね。それもまた真なりでしょう。もし良かったら私達と一緒に考えませんか？
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>46
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
私も高校退学した時に「人間不信」に陥ったことがあり、アル中寸前になったことがありました。理由は、当時の担任から言われた「お前、学校来たら迷惑だ」の一言でした。(因みに不良クンではありませんでした)
そして、半年近くかかったかな？そのループから脱出するのには。因みに当時、精神科行くのは「キチガイ扱い」の時代で、カウンセリングなんて物も無く、親からは学歴の無い「一族の恥」とか「非生産者」だと罵られていた時代でした。
それで立ち直った要因として２つあったな。1つは野球が好きで「タイガース」を応援するため、関東の球場に外出するようになりましたね。(因みに今も関東在住)しかし、応援するにもお金が必要になるので、「バイト」を積極的にはじめましたね。
もう一つは、その担任や親にに対する「反骨心」から、お前とは違う世界を見て、絶対に高校だけは卒業してやるとの気持ちを強く持った事かな？そうしたら、酒飲む時間が無くなちゃった。(球場へはバイクで行っていたので)今思えばそんな事でしょう。
今、30代になって当時を振り返ると両方に共通しているのは「どんな理由であれ、自分は悪くない」と前向きに開き直った事でしょうか。
46さんのケースに当てはまるかは判りません。しかし「自分は悪くない」との「前向きな気持ち」を持って下さいね。そうすればきっと忌まわしい過去と今を捨てる事が出来、46さんの透明な心の頂きにたくさんの石を積み上げる事が出来るでしょう。
多分このメッセージ見るのはバイト終わってからでしょう。、なにかつらいことがありましたら、お話しませんか？ここの住人は優しいですから、きっと46さんの道標は見つかると思いますよ。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っていますから。(ただ判る形にしてくださいね)
長々とすみませんでした。

>>47
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
確かに「勿体無い」ですねｗ
でも、47さんの気持ちを考えれば、仕事を辞めたということは正解のような気がします。様々なしがらみはあるでしょうけど、恐らくこのまま続けていたら、書かれています「過呼吸の症状」が酷くなるのは目に見えますからね。
ただね。これで人生終わったわけではないんだよ。ちょっと粘着質な意見になってしまいますが、なら無職の人間である私は家族の口減らしのために「死ね」と言うのですか？違いますよね。そうしたら日本にいる4.5%の無職者は死ななきゃいけなくなるｗ
冗談はさておき、確かに社会人である以上「自己責任」というものはついて廻る。これは仕方ない。だけど47さんは社会人である以前に「人間」なんだから、たった1度の失敗で「口減らしのために死ぬ」というのは、自分を追い詰めすぎの様な気がするな。
現NHK野球解説者の与田剛氏は投手として中日を皮切りに4球団を渡り歩きました。1年目は“闘将”星野氏の下で抑えのエースとし150kmの剛速球を投げて活躍したが、その後は故障等で実力を開花させる事が出来ず、徐々に下降し、ロッテ・日本ハム渡り歩く事になる。
3球団目の日本ハムではアメリカ留学をし、その時130km位しか投げられなかったが、コーチが彼に投げた言葉は

「ツヨシいい球だ。今は150kmは出せないけど、それは故障のせいだ。故障が治れば君はやっていけるだから、慌てずに頑張れ」

いい言葉ではないと思いませんか？故障しているんだから慌てるなというその「こころ」ですよ。だから、仕事を辞めてしまった理由が「過呼吸」であればきちんと治して、次にいい職場を見つければいいだけのこと。
ただ、今まで47さんが積み上げてきたものが崩して来たつらさは判ります。そういうのであれば、何時でもいいから皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
長々とすみませんでした。

やることたくさんあるんだけど

どうしても出来ない

いやになってる・・・・全てが。

>>179
彼氏に嫌われたとか、そんなふうに考えて自虐すると症状が悪化してしまわない？

オレの場合、自分が悪い考えにはしりそうになった時は胸に手を当てて「セルフコントロール」と心のなかで繰り返しつぶやくことで
それ以上考えないようにしたり、考えをいい方向に持ってくようにしてる。

それにしても彼氏がいるってのはいいな。
オレは、対人関係が全然構築できない人間だから「彼女いない暦＝年齢」おまけにもう丁度３０を越えたとこだ。
自分の病のことは最近知って治療を始めたばかり。

とっとと治って失った３０年をとりもどさんとなぁ。

あぁああぁあああぁあ！！！！！せっくすしてぇーよ！近場でタダでやらせてくれる女いねぇのかよぉ！ちきしょぉぉおう！

>>44
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
どう、ろくでもない日になったのかな？良かったら話して頂けませんか？ここの住人は話はちゃんと聴きますからね。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>45
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
お腹痛いの治りましたか？心配です。体が健康であって始めて“活力”が湧いてくるわけですから、早く治まると良いですね。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>48
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
どうして見捨てられるのかな？良かったら私を信じて話してくれないかな？ムリにとは言いません。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
そして、気持ちは判るけど極力ODはやめようね。(実は私も昨日しそうになったが、薬がなくなるのが怖いので止めたorz)

>>50
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
そうだね。その前向きな気持ち、私好きだな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ50さん。応援してますよ！！
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>52
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
つらそうだね。おせっかいかも知れないけど、彼に電話は入れてみたの？もし私でよければ話し相手くらいにはなれるかもよ。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>54
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
言いたい事は色々ありますが、まず54さんあなたは決して「負け組」なんかではありません。その証拠が今まで生きているってことではないんでしょうか？私は少なくともそう思います。
私も自分が落ち込む事はあります。その時「負け組」と思うことは確かにありますよ。何せ幼・小・中・高・大・職と全て第1志望全て落ちていますし、高は中退(最後卒業)しましたが、大は行っていないし、今無職。orz
今、54さんがどういう状況に置かれているか判りませんが、PCに依存するのも今は良いでしょう。だけどできることならリアルな世界で、友人たちと“文明社会”を見てみたらどうですか？
しかし、悲しいですね。54さんの家族がそういう状況だと・・・もし、お話できる状況にあればお話しませんか？皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>55
“禿道”ですな。

>>57
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
今の勤め人の8割近くがそうなんじゃないかな？経営者は不況だといって、過度な労働を従業員に求め、営業には過酷なノルマ、内勤にはその事務処理やら雑用やらを任せる。
経営者が大変なのは判りますし、誰だったかこんな言葉を言っていた社長がいた「私はこの会社の中で一番働いている」この言葉には卒倒しましたけどねｗ　だって当たり前でしょ。社長が働くのは。
その上、本来従業員の「心のケア」をする管理職は勝手気ままだし、そんな中で下っ端はやってられないというのが、今の日本の縮図に現われていると思いますよね。だから57さんのようなことが出てきてもおかしくは無いと思いますけどね。
今、57さんのココロは恐らくスカスカの状態だと思います。そんな状態で会社に行っても「いい仕事」は出来ないでしょうし、会社にいてもつまらないでしょう。出来るなら休職などしてもいいのではないのでしょうか？
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

荒らしはスルーすべきなんだろうけど・・・。
とってもいい人なんだけどパワーがありあまってて周り振り回す人っているよね。
なんでも度を越すとダメージくらうよね。

マターリとおねがいします。

>>79
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
死んだらダメだぞ。何があったか知らないが、良かったら話してくれないか？そうすれば、新たな道標を作る事も出来るかも知れないからさ。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>58
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
58さん。その「前向きな気持ち」大切にして下さい。きっといいことあると思います。
そしてつらくなったら何時でもいいですヨ。ここに自分のつらい気持ちを書き込んでも良いし、また逆に「応援歌」を書いてってもいいですしネ。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>59
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
いいんですよ。私の肩でよければ乗せて下さい。ただなで肩ですが（＾＾；
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>60
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
頭痛治まりましたか？私も偏頭痛持ちですが、結構つらいですよね。昔は「セデスＧ」(今は販売禁止)という顆粒の鎮痛剤があり、これは良く効いてたな・・・
参考になるか判りませんが、私の場合は目を閉じて眼球とこめかみを軽く廻す感じでマッサージするのと、首を廻しますね。これで大分違ってきますけど試してみたらどうでしょうか？
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>61
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
公務員の実情とすれば「郵便局」位しか知らないんですが、確かに職務的に“戒律”がありそうですね。それを知らずにやってくる市民からすれば「やたら事務的だ」「お前ら機械的だ」だの言われればストレスもたまると思います。
私はそれを言う立場からなので(＝公務員ではないので)すれば某省の福利厚生問題とか、青森県のハローワークに関しては5時閉庁で、4時半頃来庁者がきても全く無視するらしいです。そのようなことがあれば、暴言ですが「公務員叩き」があってもおかしくないとは思いますけど。
しかし、公務員さんからすれば61さんの文章を見て、その気持ちを初めて知りました。そういう人ばっかりではないんでしょうね。今後は注意します。また何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

因みにソースはこれです。
【改善しろ】ハローワークの問題点って【殿様商売】 のレス48
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/job/1110631585/

>>63
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
なんかつらいことあったんだね？多分63さんは、世間的に所謂「いい子」で育ってきたんでしょう。それがどんな状況かは知らないけれど、何かが狂ちゃったんだろうね。
良かったら、お話しませんか？食べすぎちゃうっているのも、ある意味「ココロの病」であるんだから。言われたと思うけど、やたらと「動け」とか「食事制限」とかあるかもしれないけどそんなんじゃないと思う。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
因みに見ているとは思うけど、過食症関係のリンク貼っておきますね。

摂食障害／神経性食欲不振症（拒食症・過食症）
http://katei.health.yahoo.co.jp/katei/bin/detail?sc=ST140100&dn=3

>>64
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
私も昔はそうでした。自分で言うのもおこがましいですが、それこそ零細の広告代理店でしたがグループ社内では“敏腕SE”と呼ばれ、社長とサシで話できるのも私くらいなものでした。
しかし、あるときから境に出来なくなって来たのです。まあ、私は「歳を喰って、猪突猛進が怖くなった」と解釈していますが・・・
もし、薬が原因であれば私は専門家ではないので、下記リンク先に64さんの状態と服用している薬の種類を書いて聞いてみてはどうでしょうか？きっと「カイゼル先生」あたりが丁寧に教えてくれると思いますよ。

★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110358968/l50

もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>66
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
さっきあるHPでこんな言葉を見つけてきました。

“Only is not Lonely ”
自分と向き合おう。ひとりは孤独じゃない。いたずらに人と群れないこと。
自分を見つめること。自分の失敗さえも愛すること。自分を常に前向きに保つこと。
OnlyとはOne＆Ly。��同じ�≠ｶゃない。��ひとり�≠ｾ。��ひとり�≠ﾉなることでつながる。
ひとと、そして世界と。

大学生ならこの言葉どっかで聞いたことあると思うんだけど、判るかな？ 出典は敢えて言わないけれど。大切なのは「ひとり」ではなく常に前向きであることだと思うな。
だから、今までの過去を捨てて、新しい未来を作っていけばいいと思う。もしその道が判らないとかあったら、皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

朝、あまりにもつらくてリスカしてしまった。
血が止まらず、昼頃立ちくらみした。
このまま死ねたら良いのにと思った。
残ったのは、傷の痛みと自責だけでした。

>>198
自責はするなー、なんとか回避しろー

>>189にも書いたんだが、
自虐が一番悪いことだって理解してる香具師っていないの？

アタシって悲劇のヒロイン♪

・・・って思い込むには不細工過ぎてつらいですう♪

>>69
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
人間は元々日が昇ったら活動をはじめ、日が沈んだら活動を止める生き物であるのは解かると思うけど。今の世の中、昼夜逆転の世界があるのも事実。
もし、69さんのイライラが慢性的な状態で起こりうるなら、その起因は「ヒマ」だけではないと思いますね。ゆえにそれは立派な病気でありますから、心療内科等に行って治療を受けた方が良いと思いますよ。(違っていたらゴメンなさい)
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>70　>>73
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
悪いけどそこまでは知らん。ごめんｍ(_　_)ｍこれ以上コメントのしようが無いです。

>>72
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
なにやら理性の塊とそうでないのが混在しているのが良く判ります。よほどココロが疲れているんでしょうね。
まずはとにかく落ち着いて下さい。そして頭が痛いのであれば、頭痛薬を飲んで身体的な痛みをとってからゆっくりしてみてください。例えば深呼吸とか、柔軟体操とかして体もリラックスさせてあげてやって下さい。
きっと今の72さんの心と体は「悲鳴」をあげていると思います。もっと自分をいたわって、可愛がってくださいね。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>73
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
今無職なんだ・・・私もそう「無職」
そんな時、実家に居ると親の叱責がつらいよね。判ります。メンタル的に働けない状態。判ります。だからこそ今「休むのも仕事」なんだよね。
それを理解してくれず、なおかつ兄弟と比較されるのはあまりにも惨い親だね。つらかったら泣いていいんだよ。もし、居場所が無いなら、ここか私のBBSにでもおいで下さい。そこで話していいですから。
ただね、73さんだってまだ「輝かしい未来」が残されている筈。だからそれを築き上げないで「消える」のは止めて欲しいな。前向きに生きていくなら応援するからさ。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>75
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
まずは社会人になっておめでとうと言わせて貰いますよ。そして今日の首尾はどうでしたか？
確かにしょっぱなからホテル住まいで「集団研修」で圧倒されるかも知れないけど、周りを良く見てごらん。じ〜っとみてごらん。多分廻りの人だって呼吸がハイな状態になっていると思いますよ。
緊張するのは誰しもそう。私だって、今は無職だけど転職する際、初めていく会社の初日は緊張し、定時に上がれても整体マッサージのお世話にならなければって程、体が悲鳴を上げているのが判りますよ。
マラソンランナーだって「ランニング・ハイ」という状態があるし、昨日開幕したセ・リーグの開幕投手の心拍数なんか160位あるんではないんでしょうか？だから、逆に「メンヘルで何が悪い？」位の考えで行った方が、良い結果が生まれるかも知れませんよ。
実際、「メンヘル＝悪」という考え自体間違いなんだから。もっと自信持って下さいね。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>77
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
確かに、「置いてけぼり」見たいな感じがしたら経緯はどうであれ、悲しくなりますね。そんな時は思いっきり泣いていいと思いますよ。そして悲しい時は悲しい気持ちをストレートに出した方が良いでしょうね。私でよければ受け止めますから。
世の中、悲しくても泣く事を忘れてしまっている人たちからすれば、まだ幸せなんだから・・・もし良かったらお話しませんか？
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>78
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
どうしてなのかな？なんか悩みがあったら話してくれないかな？勿論強制はしないからさ・・・
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>82-83
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
厳しい言い方すれば、社会人としてみた場合、確かに「無断欠勤」は許される範疇ではないですね。
でも、82さんの言いたい事は「なまけ」から来るものではないことは良く判りますよ。だけど82さんが「本当に」悔しい気持ちがあるなら、それをバネにして自分の未来予想図を作ってみたらどうかな？
そうすれば、きっと自分のすべきことが見えてくると思いませんかね？どうでしょうか？
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

黄昏せいべえ見たら泣いたよ
こいつらセックスしまくってるんだろーな
あーむかつく呪ってやりたいが近くに神社がない

>>198　
今は大丈夫？よっぽど辛いんだね(ｏ・_・)ノ”(ノ_＜。)　大事に至らなくて良かった。

>>199
自虐は良くない事だって分かってると思うよ、誰でも。
でもそうすることによってしか自分の存在を確認出来なかったり、
人に心の痛みを分かって貰えなかったり、切羽詰ってるんだと思う。
でもこんなこと、我慢してる199さんには失礼だね、ごめん。

>>84
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
趣旨としてはそうでしょうな。ただ、私も「心理学」は判りませんけれど、本質的に強いって「前向き」或いは「気が乗っている」なのではないかと思います。
84さんは社会人だと思いますので、解かると思いますが「前向き」の状態で仕事をすると上手く行く事が多いです。営業であれば成契が多くなるし、内勤であれば効率よく業務が進めていくことが出来る。学生であれば学業や恋愛だって範疇に入るでしょうね。
しかし「前向き」なれないのも事実あるでしょう。その要因には恋愛、パワハラ、苛酷な労働、家庭事情、などが各々に支配され、その結果、人間が弱くなってきてしまっている事実でしょうね。実際私もそうですから。
昭和30年代。日本人は働き詰めと聞きました。しかし、つらいという言葉はあってもここまで「メンヘル」が流行しませんでしたね。
当然今のように認知されていなかったのも起因するでしょうけど、その根源は日本人全てに「夢」や「希望」がありその象徴が「オリンピック」であり「大阪万博」だったのではないでしょうか？
だからこそ幼稚園児や小学生が知っていて、中学生になり「競争社会」がスタートすると忘れ去られてしまう言葉があるんでしょうね。「いつも心に太陽を」って言葉が
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>85
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
苦しいの治まりましたか？良かったらお話しませんか？強制はしませんけど、もし話せるのであれば皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>89
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
人生なんて不安の連続だよ。その中で動けないことだってあるし、ゲームをするのだってそれが安らぎという名の「安定剤」であるなら構わないと思う。ドラッグに走るよりウン万倍ましだ。
ただ、いずれその不安とも闘う時が来るでしょう。問題はその時に「真正面から立ち向かえる力」を今のうちに蓄えて欲しいな。そうすれば、その不安と闘っても打ち勝てるだろうし、それが自信となって前向きに生きる事が出来るだろうから。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
それでもつらい事があったりしたら、皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>91
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
つらかったでしょう。でもつらい昨日と今日はもう捨てていいんだよ。そして明日つらいかどうかは91さん次第。
そんな時は頑張らなくたっていい。92さんだって言っている。ゆっくりと自分を取り戻してくださいね。つらかったら誰かしらここにいますから、話してごらん。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>95
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　昨晩は良く眠れたかな？
おそいけど「よしよし」それとあんまり眠剤に頼らないようにしてね。体心配していますから。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>97-99
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
３つのスレ拝見させて頂きました。別に長文は気にしませんよ。実際私のレスは長文で一部から「批判」も出ているようですしｗ
それはさておき、“みっつめ”の末文に書いてありました「堂々巡り」にこの問題が集約されていると感じています。よくある話ですが、問題解決の際、自己だけで行う場合で回答が導き出せないと97さんの「堂々巡り」になってしまいます。
これを解決するには、やはり他人の声を聞くしかないんです。そして>>100さんも言っていますように、決して自分を嫌いにならないで欲しいですね。だって、今まで生きてきたことが97さんにとっては、それ自体が「勲章」なんだから。
逆説的にいえば、自分を愛さない限り（我侭でなく）この問題は解決しないと思いますけどね。もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
最後に、きょうのお仕事どうでした？お疲れ様です。

>>109
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
本当に大変な思いをしてきたんですね。必死になって「前向き」に生きてきた気持ちが良く判ります。
そこで、出て来たのが病院に入った根源であった人物だったとは、嘆いても嘆きれないでしょう。もし私がその立場に立ったとすれば、恐らく「絶望の淵」に立つか、現実逃避するしかないでしょうね。
しかし、心配なのは109さんの「逆戻り」ですね。もし、良ければの話ですが、せめてその「逆戻り」を防ぐ一石としてここの皆さんと話や愚痴をこぼすことによって、少しでも解消できるのであれば、会話していきませんか？
皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
最後に、こんな稚拙な文章での表現しか出来なくてすみません。

部屋掃除
ゴミの1％くらい片付けた

>>210
できるなおぬし。
ならばオレは、これから２％片付けてやる！

私は先週、９８％ゴミ袋につめて、部屋に放置してる！
実質０％！！

>>112
前々スレ>>716さん。檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？私です。
前スレ容量オーバーなっちゃったね。その後どう？ブログ見てないけど。
良かったら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>118
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
病気はなんでもそうだけど、治りかけが一番怖いんだよね。例えば肺炎なんかでも、死に至るのは治りかけにムリしてってケースが多いらしいです。
状況がわからないんだけど、出来るのであれば悪いやり方だけど“仮病”を使ってその場をのがれるのも一つの方法だと思うけどな。一番大事なのは自分なんだし。「時間が薬」という考えでゆっくりやっていきましょうよね。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>125
はじめまして　檄遅＆横レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
私も“禿道”ですな。

>>127
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
ちょっと言っている意味が分からないんですけど。何で眠る事が無償に許せないんでしょうか？眠い時に寝るのは人間の自然な流れだと思うんですけど。また、30過ぎになってと書いてありますが年齢はあまり関係ないと思いますけど。
それとも何か理由があるのでしょうか？良かったら教えていただけませんか？非常に不思議です。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
不愉快に感じたら謝ります。ゴメンなさい。

>>129
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
129さんに言いたい。まずキモブサとか言う表現は止めようよ。一応メンヘル板なんだし。私も過去にウザイという表現を使わないで欲しいと注意されたけど、その理由は何気ない一言で「学校とかいけなくなる子もいる」との理由だった。
だから私はそういう表現を止めたし、同時に129さん自身を貶めるような事を自身で言って欲しくないな。人間って外見ではないと思うし、私だって外見だけ言ってしまえば見栄えはしませんよ。時々ああいう風になりたいと思う事はあるけどね。
例えば、ドジャースの中村なんか顔だけ見たら「ちゃねらー」なら解かると思うけど「豚丼」とか酷評もんだけど、近鉄優勝時の顔を見ると何か熱中するものがあった時の顔は男前とはいえないが「いい顔」していたよ。
だから、もっと自分に対して「自信」もって生きて欲しいな。もしそれでもつらいとかありましたら、皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>136
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
わたしも138さん同様いいですよ。よかったら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)ではまた。

>>137
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
誰しも、新しい環境に入る時は緊張し、そして自身の鼓動が昂ぶり眠れない事もあるでしょう。その時は眠らなくてもいいと思う。人間3日も起きていればそのうち眠くなるって知り合いの内科医が言っていたので間違いは無い。
私の最初の高校の時もそうでしたが、その時は酒を飲んで寝ました。(本当は犯罪だけどね時効だから・・・)
また、心療内科も考えたのですが、未成年者への薬の投与はしないのが原則ですから、そうなると>>138さん指摘の通りドリトンなどで試すしかないですね。
もし何か心配事とかありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>139
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
良かったですね。いい組み合わせの薬があって。老婆心ながらですが、一応副作用が怖いですから主治医に聞いた方が良いですヨ。そこまでって言うのであれば、下記リンク先にて聞いてみるのも一つの方法だと思いますね。

★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110358968/l50

もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
それから、お仕事お疲れ様でした。

>>140
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
う〜ん苦労なさっていますね。でも遅刻しなくて良かったね。つぎはお風呂入って会社いくように頑張って下さいね。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>142　>>146
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
ODしちゃったんだ。まあ、しちゃった事は仕方ないよ。今回やった事が苦しいと思ったら、次、気をつけようね。
色々不安な事もあろうかと思うけど、その時はここのこと思い出して、つらい事吐き出してさ、OD止めればいいんだしね。
そして、病院はどうでしたか？ある意味「鬱」は自分との戦いでもあるから、色々な闘い方があるんだと思う。だから142さんが思ったようなやり方でかつ医師が適正だと判断すれば私は良いと思いますよ。
もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

いつも飲んでる薬を１錠飲まなかっただけで頭痛と吐き気と汗がすごいよ〜
気持ち悪いーーーーー

鬼畜変態大阪国税局員（イッチーこと市原N克）が
Winnyでセフレ羽目鳥画像をばら撒いております。
お心あたりのある方は、告訴を・・・

ソース↓
http://www.zakzak.co.jp/top/2005_03/t2005032823.html
画像掲示板↓
h t t p : / / l i m e . g a z o - c h . n e t / o r z / r e a d . p h p / t h r e a d / 1 / 2 4 4 1 8 0 /

この週末、サークルの集まって旅行に行ったようだ。私以外で。
誰もそんなこと言ってないけど、あれだけ不自然だと私だってそれくらい気づかないくらい鈍感じゃない。

もう私は必要とされてないどころかお荷物になっていたんだなという思いと、
何か理由があって自分は呼ばれなかったかもしれないのになんで私は皆をそこまで疑うんだろう、
もし本当は違ったら、私だけが周りを疑っていたらどれだけ失礼なことか。
そんなだから私だけ外して集まるみたいなことになるんじゃないかという思いと。
気付いた瞬間からどうにもならない虚しさと、自分の中の猜疑心と嫉妬を否定できなくて辛いです。どうしよう。。。

死にたい

>>147-148
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
つらいですね。ただ、147さんも仰っているように今回の問題は、小さい種が重なり合ってその原因を司っている訳ですよね。私個人の意見とするのであれば、至急家族に打ち明けて病院にいくことをお勧めいたします。
といいますのも、単一の原因であればその要因“のみ”に対し、様々な方向から問題を直視できますが、問題が重なり合うとその作業が何倍にも膨れ上がり、通常の生活のままで治すのには非常に困難が待ち受けているでしょう。
実際、第二次世界大戦時に旧日本軍の暗号解析を米軍が行った研究者はその複雑さからか「神経衰弱」になった例もあります。(問題解決後解消されましたが、出典；山崎豊子「二つの祖国」)
確かに姑さんのチェックとか苦痛な部分あろうかとは思います。しかし解かっていらっしゃるとは思いますが「鬱」を嘗めてはいけません。もっと大きな病気に発展する場合もあります。
因みに私は昨年癲癇を起こしましたが、それまで鬱気味でした。ひょっとしたら鬱が引き起こしたのかも知れないと、最近考えるようになりました。だから正直に話した方が良いとおもいますね。
また「死」について言及されていますが、確かに子より先に親は死ぬでしょう。それが天寿を全うする、或いは昨年秋の中越地震の車中に残されたお母さんの様な天災等であるならば、致し方ない部分はあります。
しかし、自害などのケースはどうでしょうか？遺された子供、旦那様、そして147さんの友人や子供の友達の母親などの気持ちはどうでしょうか？人間一人ではないのです。
長くなってしまいましたが、纏めますと「正直に病状を話し、通院した方が良い」としたのは、147さん自身がこれから「新しい未来への構築」をするためにも、私は必要だと考えています。
もしつらいこととかありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>150
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
きっと心が疲れていたんでしょうね。いいんですよ。そんな事気にしなくても。これからが大事なんですから。これからどうするか「前向き」に考えればいいじゃん。
でも死んじゃダメ。死ぬパワーがあれば何でも出来る筈。その事は考えず「前向きに生きようね」そうすればきっといいことあるからさ。
つらくなったら、皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>158
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
過食する人(＝拒食症)って、子供の頃は手のかからない「いい子」で成長するにつれ、人間関係や自己表現で悩んでそういう状態になっちゃうケースが多いと聞きます。
恐らく158さんも会社での対人関係で「人と話したくない」ことが要因だと思いますね。キツイ事言ってしまうけど今の158さん「逃げ」てるよ。それも「現実逃避」って形でね。つらい気持ちは解かるけど。社会人なんでしょ？
だったら、人間が一人で生きていくことが出来ない事は解かるよね。もし、私がそばにいれるのであれば、外に連れ出すんだけどな。そこには様々な生き物がたくさんいて、生活という空気に満ち溢れていて、活気があって、その中心に158さんが立つ。
こんな面白い事ってないんじゃないかい？最初は怖いかもしれないけど、これから暖かくなるんだし表にでて遊ぼうよ。
もし、それでもつらいとかありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
あと一応、摂食障害のリンク貼っておきますね。また多少キツイ事言ってごめんなさいね。

摂食障害／神経性食欲不振症（拒食症・過食症）
http://katei.health.yahoo.co.jp/katei/bin/detail?sc=ST140100&dn=3

>>159
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
苦しいですか？治まりましたか？もし治まったらお話したいな。良かったら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>160
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
よっぽど疲れていますね。心も体も。そして自暴自棄になっていませんか？メンヘルだろうと一般人だろうと同じ人間ですよ。もっと｢前向き｣に行きましょうよ。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>161
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
いいですね。その心掛け。とっても大切です。リクエストに応じまして、一応2chですが探してまいりましたので、ご確認ください。

ポジティブなことだけを言うスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109261787/l50

ポジティブになれる「ことわざ」をかたろーよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107201454/l50

もし何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>165
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
確かに人間って悲しいがな「外見」で判断してしまうケースは多々あります。
しかしね、本当にデブな人が恋愛できないんでしょうか？ならば「幸楽」の聖子ちゃんはどうなっちゃうんでしょうか？(ドラマかも知れませんが・・・)人間ハートですよ。そして顔は自分が「全てにおいて前向き」に生きていれば、顔も「活きて」きます。
165さんは本当は真面目で優等生だと思いますよ。ただ、どっかでココロの葛藤や対人的な恐怖感があるだけだと思います。そういったものの道標を立ててあげることは出来ますが、実際動くのはあなた自身。
だから過去と今を捨てて新たな未来を作っていきませんか？そういう前向きの方でしたら、いっくらでも応援します。何かつらい事とかありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
あと、一応、摂食障害のリンク貼っておきますね。

摂食障害／神経性食欲不振症（拒食症・過食症）
http://katei.health.yahoo.co.jp/katei/bin/detail?sc=ST140100&dn=3

前から自分って鬱気味なのかなって思ってたんだけど、ただ考えが甘いだけなのかなとも思ってたり…
ストレスを感じると頭痛が始まるし、仕事がある日の朝は酷く憂鬱で辛い
普通に食欲はあるし、普通に睡眠も取れる（休みの日は過眠気味）し、性欲もあるんだけどね

昨日は友人と二人で飲みに行って凄い楽しかったのに、今日目が覚めてからずっと憂鬱
何でだろう
楽しいことがあった日の次の日（しかも休日）にこうなることは今までなかったと思うんだけど
何かレスもまともに書けないや
あぁー

>>166-167
はじめまして　檄遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
イライラは治まりましたか？でも仏壇の羊羹を食べるのは・・・・まあ良しとしますかｗ
とにかく自分を労わって下さいね。そしてカラオケでは爆発してください。それで憂さが晴らせるなら良いでしょう。
もしそれでもつらい事がありましたら、皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>168
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
どう嫌なのかな？よかったら話してくれませんか？何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>169
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
169さんは「人間」ですか？人間でしたら必ず「ミス」はします。だからあまり気にしない方が良いと思いますよ。ベテランでも「ミス」はあるんだし。
私も、以前は「完全主義者」と自負していた時期がありましたが、それでもミスはでます。そして気を抜くと芋ずる式に「どかどか」と出てきました。その時はすごく悩み、他の仕事にも影響を及ぼし、元の状態に戻るまで3ヶ月かかりました。
それ以降、私は「完全主義者」という仮面を脱ぎ捨てました。そうしたらかなり気が楽になり、仕事も順調にこなせるようになりました。だから余り気にしないこと。
そして「陰口」叩かれたら、逆に「ふざけるな」と恫喝するくらいの気迫を持って下さいね。そんな169さんを見たいです。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>170
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
どうしたの？何で死にたいのかな？
170さんが今死んだら親や親戚が悲しむと思うし、またやりたい事やっていないんでしょ？そう子供の頃の「夢」だよ。その夢に向かって頑張ってみてごらん。そして私の好きな先生の言葉を書いておくから、これも読んでね。

今の「自分」を大切にしたいという君を、ぼくは応援したい。君が「実力を伸ばしたい」と思い、
「さらに上」を望むなら、ぼくは協力を惜しまない。「変わりたい！」と思う君の努力に最大のエネルギーを注入したい。
「見えない壁」を共にのりこえたい。Everywhere is war!!―戦いはあらゆる場所で繰り広げられているが、
ぼくたちは自分の道を歩む。もう迷わない。今日の自分から「明日の自分」が見えてくる。

何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)
あと、一応、摂食障害のリンク貼っておきますね。

摂食障害／神経性食欲不振症（拒食症・過食症）
http://katei.health.yahoo.co.jp/katei/bin/detail?sc=ST140100&dn=3

>>173
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
そんな事は無いと思うな。例え過食嘔吐であっても母親は自分の子供は可愛いものですから、決して産んだ事が間違いだ何て哀しいことは言わないでネ。
因みに私には7歳の子供がいます。産まれた時は1ヶ月の早期出産で、体調が心配ではありました。現に今も気管支が弱く、寝る時ちょっとの刺激で咳き込んでつらそうにする事が多々あります。それによって戻してしまう事も時にはあります。
確かに、その後処理ははっきり言うと面倒です。でも諦めではなく自分の子だし可愛いもんですよ。だから、173さんのお母さんが怒ったのは本心ではないと思いますし、産まれて来なきゃよかったなんて言うのは本当に悲しい話です。
そんなに自分を責めないで下さい。もっと自分を愛してください。何かつらい事がありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>172
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
う〜ん微妙な問題ですな。一家の家長を立てる母親の考えも判らなくないし、172さんの主張も正しい。
私も無職で「在宅」している以上、結構耳にいたい話ではありますが、客観的に見れば嫌でしょうけど「親子の会話」が必要ではないかとは思います。
それも、きちんと172さんを一人の「大人として」扱って腹を割って話し合うことが肝要でしょうね。もうチャンスがあるのかは判りませんが、このチャンスを逃すと私のようになってしまいますよ。
因みに私の恥を晒すようですが、私は父が心筋梗塞で倒れた時病院に駆けつけました。そうしたら会社の女性がいて身の回りの世話をしていて、私と母には「帰れ！」の一言で、こっちが心配してやればなんて奴だと思いつつも帰りました。
その後、完全治癒してから会社に戻ったものの、勝手に退職し、ある小さい会社の顧問になったのですが、そこでフィリピン人の女性に熱を上げ、その結果母は脳梗塞になりました。
私は(因みに兄弟はいません)その結果ぶち切れて、それ以来両親とは話もしていません。5年前の話です。
そうならないためにも、早く話し合った方が良いと思いますよ。何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>175
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
たしかに今日はどんよりしていましたね。東京もそうでした。175さんの状況がよく分からないのでなんとも言えませんが、気のせいだと思ったほうがいいのではないんでしょうか？
確かにパニ、鬱、ボダという疑いがあると、猜疑心が生まれてきてしまうかも知れませんが、ここは希望を捨てずにゆっくりしてみるのも一つですよ。そうすれば、希望は目の前に転がってきますから。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>176
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
何とも言えません。遅いかも知れませんが「自己の責任」の範疇で行うのが良いでしょう。ただ、あまり好ましい行為とは思えませんが・・・
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>179
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
人間って「依存」しなければ生きて行けない生き物でもあるんです。中には「一人で生きてみせる」なんて言うキャリアウーマンがいますが、本心はココロのどこかで「拠り所」を求めているものなんですよ。
だから、他人に依存する事は決して恥ずかしい事ではないし、寂しい時には思いっきり寂しいと彼氏に伝えてみる事自体何にもおかしいとは思わないけどな。
ただ、そこで彼氏が179さんのSOSを拒否をしたのであれば、悪いけどその彼とはもう別れて、新しい包容力のある人を探した方が良いと思うよ。簡単に言うかも知れないけど、このまま進んで、今の症状が悪化する事を考えたらその方がプラスだと思うけどな。
もし、何かつらいことなどありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>184
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
何やら「哲学的」ですね。確かに私は良くレスを入れています。それは184さんの指摘のとおりかも知れません。「他者に自分を認めてもらいたい」のはあるかも知れませんね。でも正直それは自分では判りません。
ただ、できるだけ皆にレスはつけたいと思う。付けられないことによる「はみご」は出したくないからね。
なぜならば、自分の評価は自分で下す部分もあるんでしょうが、現代社会においてはその殆どが他者が自分を評価するのではないのでしょうか？ゆえに、私はどうなっているのかは判りません。多分嫌われているとは思いますけどねｗ
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>188
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
そう云う時って、自身がパニックに陥っているんだと思うよ。だからまず落ち着く事。そしてプライオリティ(順番)をつけて処理をしていくのが一番ポピュラーなやり方だと思うけどね。
ただ、できない理由が判らないとそれ自身意味がなさないけど・・・よかったら話し聞かせてもらえませんか？
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>193
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
多分、私の事を指しているんだと思いますけど、不快な思いをさせてすみません。
ただ、私自身出来るだけ投稿してきている「悩みを抱えた」人たちに対して、自分の経験談やつたない知識ではありますが、それが役に立って「前向きに」向かってくれれば幸いだと考えています。その点についてだけはご理解下さいませ。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>198
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
リスカしちゃったか・・・今までの事は何も聞かないよ。でも残った物がわかっただけでも収穫だと思う。今度からそういうつらい思いがあったら、皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>216
はじめまして　遅レスｽﾏｿ　見ていてくれているかな？
大丈夫？どんな薬かは知らないけど、ちゃんと処方通り飲んだ方が良いと思うけどな。多分“たまたま”忘れていただけだと思うんだけどね。今度からは注意しようね。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>218
はじめまして　見ていてくれているかな？
218さんは本当は優しい人なんだね。私だったら「冗談じゃない」って思っちゃうけどな。
サークルの中に友達はいるの？もしいるなら、その友達に聞いてみなよ。それで残酷な言い方かもしれないけど自分が「いるべき場所でない」と判断したならそこを去ってもいいのではないかと思うけどな。
ただ、218さんの中で去ることに対して「悔しい」とかの気持ちがあるなら、逆に「積極的に」サークル運営に活動するべきだと思う。どっちを選ぶかは218さん次第。
迷っているようであれば、皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>219
はじめまして　見ていてくれているかな？
何があっても死んではダメだ。何か理由があるなら話は聴くぞ。言いたい事があるんだったら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

もうやだよ
何もかもいやだよ
つらいよ

>>228
えらいよ、あなた！！

この荒らしみたいな人のレスを待っている自分がいた。
相当病んでるんだろうか？
とりあえずアドバイス通りの行動をしてみようと思う。
結構まともなレスだったんで。
�dくすですた。

＞この荒らしみたいな人のレス
ｗｗｗ

表現ﾏｽﾞｰだな
ｽﾏｿ
ってか、ひとりでやってるの？
少し休んだらどうだ？

>>209
ありがとう。
こんな内容にもレスをくれるのが嬉しいです。

今日も何とか一日が終了しました。
でも、確実に体調が悪化してるのが手に取るようにわかる。
意識がとんで入院する手前の鬱状態の時に酷似している。

明日（というか今日）仕事に行くのが怖い。
いつ糸が切れてあの頃の自分に戻ってしまうのかと考えると…。

あの時以来アイツの夢を数百度と見てきた。
つい最近何事も無いように片付けられるようになったのに…
昨日は酷かった。情けない話だが泣き叫んでいた。
それで眠れなかったんだ。
だからきっと、今夜も…。

話や愚痴を書きたくてもこんな事ばかり書き込んでしまいます…。

一体どうしたらいいんだろう…。

微妙に飛ばすくらいなら、全レスに見えるような紛らわしいことしないで。
クズに返事する手間はかけないってか。

携帯からですみません。

愚痴って言われて気分良いものでもないですよね？
いつも愚痴を言われた人の気持ちを考えちゃって愚痴を言えません。
偽善者ですかね？
もちろん悩み相談とかもできません。
自分が壊れてしまいそうで毎日一人で泣いてます。

男性から遊びに誘われても自分に自信がないから断っちゃうし…。
どうすれば自分のこと好きになれますか？
自分のこと好きになりたいです…。

セックスしたくてもできない俺よりましだよおめーら

>>228
レスするのはいいけど、長過ぎて読む気しねーよ

>>237
何か特別な事情でもあるの？

>>229
はじめまして　見ていてくれているかな？
何が嫌なのかな？何がつらいのかな？よかったら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っていますから話ししてみてくれないかな？　待ってるよ。(ただ判る形にしてくださいね)

>>230
はじめまして　見ていてくれているかな？
どうもありがとうございます。本心から言わせて貰いますと、少しでも「悩みを抱えた人の支え」になれればと思っています。事実、私もここで「支えて貰ったし」「勇気」も貰いましたから。
今後とも宜しくお願いいたします。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>231　>>233
はじめまして　見ていてくれているかな？
「荒らし見たいな人」とは心外ですね(笑)でも、こっちは一応、誠心誠意心込めてやっていますので。そこはご理解をお願いいたします。因みにこのレスに関してはID見てもらえば解かると思いますが、一人でやっています。
何かありましたら皆で話せるここでのレスでもいいですし、ﾒｰﾙ記載のBBSでも待っています。(ただ判る形にしてくださいね)

>>234
素人の意見ですまんが、止められないのかその仕事。
我慢しても、それはストレスとして蓄積されいつか自分を壊すぞ。

それから「彼女にとって自分は取るに足らない存在だった」てのはあなたの思い込みではないですか？
あなたがうろたえる姿を隠すように、彼女も平静を装っているとは考えられませんかね？
ご自分を低く評価し過ぎだと思いますよ。

＞話や愚痴を書きたくてもこんな事ばかり書き込んでしまいます…。
お互いさまでっす。

>>235
はじめまして
不愉快にして申し訳ありません。ただ、既にレスが入って解決しているもの、或いは飛んで解決済みのものはあえて省略しています。
私自身「クズ」とは思っていません。また、中には私自身万能の長物ではありませんので、答えられないものもあります。
また、全てではないですが横レスに関してはあまり入れたくないものですから、それも基本的には入れないような方向で考えています。

>>234
109さん。レスありがとうございます。209です。
こんな内容って、すごい重い内容ですよ。大変だったでしょう。
昨日の書き込み、そして今日の書き込み見ていて109さんの精神状態が悪化の一途を辿っているのが手にとるように判ります。例えそれが成人した日本男児であっても、泣きたい時は泣いてもいいと思いますよ。
そして末文の一体〜ですが、これはあくまで素人の私見として捕らえてください。109さんの精神状態と経済的問題を天秤にかけたとき、どっちが先に壊滅するかを考えたら、私は精神的なほうが壊滅が早いのではないかと思います。
即ち、精神壊滅＝労働不能という状態になりえる可能性が高いでしょうね。そうなる前に予防線を張る必要があると思います。出来る事なら、その職場(バイトと聞いていましたが)を変えたほうが、109さんのためではないでしょうか？
そのような精神状態では「いい仕事」も出来ないでしょうし。
まあ、最終的な判断は109さんが決定するんでしょうから、それ以上は言いません。また何かあれば何時でもいいです書き込みしていって下さい。
あと、変な言い方ですが、このBBSの容量もありますので、もし私を信用していただけるのでしたら、ﾒｰﾙ記載の箇所に別のBBSアドを告知しています。そちらでの書き込みでも構いませんので、宜しくお願いします（ただ判る形にしてくださいね)

つうかもう自分でスレ建ててくれ。あんたのスレじゃないんだってば。
自分の場を作って、あんたに話を聞いてほしい人に話せばいいじゃん。
カウンセラーを気取りたいなら医院を開けって。
通行人に無理矢理辻説法聞かせるような真似すんな。
あんたが書き始めるようになったから他の人の書き込み減ってるやん。

>>244
話し相手になってくれるだけ良いと思う。
話し相手を追い出そうとする君の態度の方が、よっぽど酷いと思うが。

もてなくてもいい
セックスさえできればいい

てか　皆何かしらの反応を求めてここに書いてると思ってたが
違うのかな？

>>247
俺もそう思ってるし、そんなに書き込みが減ってる印象は無いと思う。
スレの流れが速くなったから、そう錯覚している可能性はあるけど。

喉にタンが絡まりまくりで辛い…。
眠剤飲めば異常に寝ちゃうし、飲まないなら眠れないし。
友達からしょっちゅう来る彼氏の愚痴も辛い…。

もてなくてセックスできなう俺に比べれば1000000000000000倍マシ

>>249
眠剤に依存しないよう心がけて、時々にしたら？
と言いつつ私もさっき飲んだけど…
友達の愚痴なんかシカトしなよ

>>249
痰が辛いなあ……。
友達の愚痴は>>251さんの言ってるように無視するか、アドバイス出来る様になるか、だからねえ。
受けとめてアドバイスできなかったら、相槌打って、軽く慰めるのが一番。

>>236
愚痴るのはお互い様。
気にせんでどんどんかきこみーや。

オレも自分に自信を持てなくて人間関係が築けない人間。
原因は親が私に自信を持たせようとしなかったせい。
いわゆる左翼的な思想に染まった親で、自虐教育と過度のスパルタの両輪でオレを育てた。
結果オレは自分に自信を持てず、親に怯えたせいで人に接する際に常に仮面を付ける人間になった。

オレは３０才を過ぎるまで、オレがこんな人間になったのは自分がいけないのだと思い込み
絶えず自分を責め、全てを呪って生きてきた。
自分が病気であると知り、それが自分のせいでないと知ったとき
自責から逃れられた嬉しさと、自分が幼いころより見えない牢獄に閉じ込められ
半生を台無しにされたのがくやしさがこみ上げた。

絶望はしない、自分が治る可能性がやっと見えたのだから。
回復できたのなら、失った３０年はなんとしても取り戻す。
今まで希望の光が見えなくとも、自分をないがしろにした者への怒りをエネルギーに変えたり、妄想に逃げたりして
親にも友にもうちあけられない孤独にも、夜中に唸る程の忌々しさにも耐えてきた。
３０年耐えることができた私だ、治療法がわかった今なら立ち向かえる、負けるものか
そんな気持ちで今はいっぱいだ。

>>237
３０過ぎても独身、人間不信で風俗にいく自信すら持てない。
だが、超えてやるさ。
この程度のハードルごときに挫けてたまるか！

わたしも痰がきついー
ストレスたまりまくりの時は、痰が実際にはなくても
あるように感じる時があるそうです
肩の凝りとかをどうにかするといいかも

あーうらやましいね
人生前向きでさ
セックスしてーよセックスしてーよ
まじ誰かやらせてくれないかな

今日っていうか今まで生きててよかったと思えたことがない
失恋して友達に裏切られて鬱になったけど
いつもみんな「お前は無理しすぎなんだよ」って言われる

だってそうするしか出来ないんだもの
無理しなきゃ生きられないんだよ
もう疲れた 死にたい

>>253
新しいきっかけが見つかってよかったですね
うらやましいな

いやだいやだ
学校行きたくない。
自分で進学すると決めたくせになんでこうなんだろう。
直前になったらいつもこうだ。
母は「何十万も払ったんだから」と怒る。まあ当たり前の話。
仕方ないから我慢して行くしかない…
だけど、耐えられる自信無い…

ﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝなんて好きになるんじゃなかった。
付き合ってて信じることの出来ないあたしにとっては毎日が辛かった。
「信じていいよ」なんて言ってくれたけど無理だった。
別れてから知ることが多くて絶望的。
やっぱり信じてしまうものが愚かなんだね？
なんて一人で生きれないんだろう…
彼に依存しすぎてたけどもう誰も信じたくないけど少しだけ誰かに期待してしまいそうな自分が嫌だ
死にたい。

>>256
裏切られた友人を憎んだことはないか、怒ったことはないか？
その友人より幸せになってやろうと考えたことはないか？
怒りでもなんでもいい、あなたを奮い立たせるものはないのか？

身近にあなたの病を理解してる人はいないのか？

オレは恋をした経験すらないから、あなたが羨ましい。
そして羨むほどのものを持っているあなただからこそ、是が非でも立ち直って欲しい。

まあなんだ、「甘ったれてんじゃねえよ！」って事だな。

>>260
甘ったれてる訳ではない。
自分ではどうしようもないような原因があるのに、自分が甘ったれてる思い込み、自虐し
ドツボにはまる。

本当に出口が見つかったのなら、みんなそれに向かって進んで行ける筈だ。
地獄のような日々にも耐えられるだけの力を持っている人ばかりなのだから。

辛いよぅ・・・、本当に辛いよぅ・・・・。
どうしたらこの暗闇から抜け出せるのか、どうしたらこの沼地から脱出できるのか・・・。
助けを求めても手を差し伸べてもらえるわけでもない。だから、辛い。

甘ったれるな、って言われつづけて、皆悩むんだと思いますわ。
こういうところで愚痴を話して、誰かに聞いてもらって、励ましてもらえれば、楽になると思いますよ。
耐えるだけじゃ辛いですし。

私はただ、甘ったれてるだけ
ただ、怠けてるだけ
わかってるんですよ、わかってるからこそ辛いんですよ。

甘えるくらいなら俺とセックスしろ

かけない。

>>222
こんなにたくさんの方にレスをして、わたしにまでレスくれてありがとうございます。
毎日過食でつらい。もう食べたくないのに食べたくて。
どんどん醜くなってくの自分で解るから・・・。
「人は心だ」っていう。確かにそうだと思う。最終的には心です。
でも最初は外見です。
別に恋愛したいからって理由だけでキレイになりたい訳じゃないんです。
自分で許せないだけ。この醜い自分を許せない。
ドラマに出ている人は、自分を認めててああいう「キャラ」として売っているから、ちょっと違うと思います。

良かった。なんでか、さっきまで書き込めなかったんだ。
みんなに比べたら、物凄く下らない事なんだけど。いいかな。

好きな漫画があってさ、勇気付けられたんだ。それで急速にはまって
アニメのＤＶＤまで買って、見たんだけど・・・納得できない終わり方だった。
ほんとに、どこが「ハッピーエンドなんだよ！！」って感じで、騙された
ような気持ちになった。
こんど映画化されるんだけど、またそこでアニメみたいな酷い終わり方
されたらと思うともうイラついて眠れない。

自分、今療養中でお金は親がはらってる。その中でコソコソ貯めた
金でＤＶＤも買ったわけで、罪悪感で潰れそう。
こんなアニメだと知ってたら見なかったのにって。

アニメの最後は映画に繋ぐ為にやったのが丸分かりの投げっぱなし。
これで映画版までアホな終わり方されたら立ち上がれないよ。orz
映画版でハッピーエンドだったら、まだ救われるのに。
自分が家族愛とかに恵まれなかったから、その漫画の強い家族愛に
触れて一時的にうつも良くなったし、楽しみがあるだけで心強かった。
だけど、しょせんは金儲けの道具。アニメも映画も。

これ以上不幸になっていくのは見たくない。だけど、不幸な終わり方をした
テレビ版のままで終わらせたくない。
ただ自分の代わりに幸せになってもらいたいだけなんだよ・・・。

辛いよー。。。
今首吊り紐とたくさんの眠剤と水を片手に、
逝こうか逝くまいか考え中…いまのとこ６：４で逝くが勝ってる。
死んじゃえば何もかも終わるよね…この苦しみも。

>>269
死ねば終わるなんて、誰も保証してませんよ。それも考慮してください。
個人的には終わると思ってるけど。

こんな基地外、大っ嫌い。

ウザいよ君達。社会のゴミだね。

氏ね。

文句ある奴はメールして来い。
http://my.minx.jp/cou11

>>270
でも「意識」はなくなるでしょう？
とにかく「無」になりたいんです。消えてしまいたい。

>>272
とても辛いのだろうと思います(>_<)
ちょっと深呼吸して落ち着いて下さい。
何があったかとか書けるようだったら書いてみて下さい。
逝くのは苦しいよ、本当に。逝かないで。

>>272
逝っちゃだめだよ。
無にはならないよ、体は残るもの。
フワっと消えてしまうわけではないんだよ。
ツライならここで吐き出して、とりあえず逝くのは待って。

とりあえず眠剤だけちょっと飲んで少し寝逃げってみれば？
逝っちゃ駄目だよ。
この暗い地獄からはいつか絶対抜けられるから！！
私も鬱の友達を自殺で亡くした。とても辛かった。
残された人の気持ちを良く考えて！！！
きっと素敵な未来が待ってるって信じ込もうよ！！

>>273>>274>>275
ありがとう。
必死に半復帰した部活で、マネやってるんだけど、
選手はあったかく迎えてくれたけど、マネ仲間に
ハブられて…すごくあからさまに「いらない」って…
家でも居場所ないし、選手には心配かけたくないから
嫌でも仲良くマネしてますって笑顔しなきゃいけないし

今日も練習試合あるから準備しなきゃいけないのに
手足が震えてハブられるのが怖くて怖くて…気づいたら
紐と薬持って死のうか考えてた。死ねば怖がらなくてすむし。。。

誰にも相談できない…昨日も辛くてリスカしちゃったし…
選手のためにも頑張らなきゃいけないのに…泣

ちなみに抑うつ神経症と不安神経症と摂食障害、パニック障害で
通院してます…怖さが続くとパニりそうになるし…もう嫌だ。。

>>276
そうかそうか、ハブってホントつらいよね。
自分を全否定されたカンジだし、ヘタに誰かに言うと悪化したりするし・・・。
でも272サンの選手を想う気持ちって純粋でステキだね。
選手が元気に部活やってるの見ると、少しでも元気もらえないかな？
それに居場所ならここにあるじゃん！
みんな272サンが帰ってくるの待ってるから、
疲れたり、嫌な事があったらまたここで吐けばいいよ。
言葉とかヘタで、ごめんね。でもわたしはここで272サンの帰り待ってるからね。
いってらっしゃい！

>>272
無理したら余計体壊してしまうよ。。選手の方々に気を遣うのも分かるけど、
ストレスから逃げることも考えてみて欲しい。いらないなんて言う人間こそ
いらない！もう頑張らなくていいと思うよ。自分を大事にしてあげて欲しいよ。

>>278＝>>274さん
選手のことは本当に大好きなんです。だから役に立てない自分が
よけいに許せなくて…。マネ仲間も、信じてたのにって気持ち
が大きくて、嫌いになれたら楽なのにって思います…
まだ信じてるんですね、きっと。。心のどっかで…。

書き込んでいたら気持ちが落ち着いてきました。
274さんの言葉に、とても勇気付けられました。
本当にありがとうございます。

安定剤をちゃんと処方量飲んで、ゆっくり支度して
試合に向かいたいと思います。

>>279さん
ありがとう…泣　今日行って、少しだけ頑張ってきます。
ダウンしちゃったらまたココに泣きにくるかもしれないけど…；
練習試合は普段の練習よりマネ同士が接する時間が短いので、
耐えられるかもなんです。。

選手とココで励ましてくれたみなさんを想って、今日を乗り切れればいいな…。

>>280
あなたはとてもいい子なんですね。
素敵なマネージャーさんだと思いますよ。
ハブなんて無視無視！！私も高校の時グループでハブられてたけど、
気にしなかったらなくなったよ！！。
辛い時や逃げたい時は沢山あるよね。
病気なんだもん。泣き言はお互い様っす。
頑張り過ぎないで良いんだよ。ゆっくり治そうね。
絶対治るからね！！！

あー消えたい
魅力も何もない自分が嫌だ
周りにどう思われているか気にしてばかりいる自分が嫌だ
俺を理解してとは言わないが、叱咤激励してくる彼女が嫌だ
刺青を入れてる自分が嫌だ
会社もまともに行けない自分が嫌だ
誰にも会いたくない、関わりたくないがそれでは生きて行けない。
そんな自分が嫌だ
こんな鬱とか障害のある自分がほとほと嫌になる・・・リセットしたい

薬飲んだのに効かなくて辛い…。

つらい。なにもしたくない。でも出掛ける前に勉強終わらせなきゃ。
ほんとは勉強も外出もしたくないよ。だるい。鬱。
風邪と鬱と生理のトリプルパンチ。もうやだ。

死ぬ勇気はないんだなー…。
でも、今いる人達の前から消えたい。
家出に必要なものってなんでしょうか？
お金？貯金はほんの少ししかないから、
やっぱ無理か…。
はー…。
こんなところにいたくないんだよ。

写真出てきた
やめてくれ

お前等甘すぎだ
もてなくてセックスできない俺に言わせればくだらねぇ悩みだ

あ〜キツイ仕事いきたくない…また体壊した…精神がおかしくなる前に体がおかしくなる…いつも休みはぐったりです！頭いたいのとだるさとカンジダにかかって辛い…

弟を食べてしまいたい衝動を抑えられない。弟はイケメンです。僕もイケメンですが、弟はその上をいくイケメンです。弟は背が高く小顔で芸能人ならハイドをもっと小顔にして背を高くしたような感じです。そんな弟を食べて自分のものにしてしまいたい。どうしたらいいですか？

>289
おなかこわすよ。

誰かセックスしてぇー

何故兄弟でここまで違いが(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

良く分からんけど、それはメンヘル的なものなのか？

「これ以上 失うものなど　もう無いから　どこまでも追い求め　取り戻せ未来を
この地球（ほし）にいつかは　魂 帰るだろう　この 体バラバラに　たとえ砕け散っても
・・・・この地球（ほし）に抱かれて眠れるそのときまで
この体バラバラに　いっそ砕け散るまで
WOO　MY DESTINY」

「失う物が多すぎて　夕陽の色にうなだれる
なくした物が遠ざかり　うつろな犬がまた歩き出す
壊れた物を両手に乗せて　飛ばない鳥を思い出す
ちぎれた本を開いたら　ページが風に
ほら白く　ほら強く　ほら吹かれてる

（台詞）　「さあさ、お聞きのみなさま方よ。語りますのは同じ空の下、
　　　　　　心うちひしがれた方の事。歌で世の中変わりはせぬが、
　　　　　　届かぬ想いを届けたい。ここは一番、大きな声で申し上げましょう！」

元気を出しておくんなさい　今はそれしか言えないけれど
元気を出しておくんなさい　ここからあなたに祈ってる
元気を出しておくんなさい　もしもよければ一緒に歌い
元気を出しておくんなさい　ここからあなたに祈ってる ・・・・・」


・・・ガキの頃見てたアニメの歌の一節。
落ち込んだときに聞くと自虐を抑えられる。

>>280
部活行ったかな・・・。安定剤は効いたかな。
嫌な思いしていないか心配です。
今日頑張れたら、ちゃんと休んでね。
「信じてたのに」ってわたしもよく思うよ。それだけ裏切られたりしてるんだけど。
その度に、主治医から
「人は変わるものなんだよ。信じるなとは言わないけれど程々に」
って言い聞かせられるよ。

あと、いきなりでごめんだけど・・・
272さんって本当に素直で透明で繊細で、、ステキな人だね。

泣きたくなったらここに来て。
いつでも吐き出して、泣いて、すっきりしたらまた少し歩いて休んで。
休む時はちゃんと休むんだよ。
無理は禁物だからね。


>>294
下の歌詞覚えてる。
「元気を出しておくんなさい」だけ。
中学の頃に見てたアニメだ。何だっけ。
「わたくしウエイタでございます」とか出てくるのｗ
いい歌だよね、歌詞書いてくれてありがとう。
ちょっと孤独感が薄らいだ。

セックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたいセックスしたい

あー何かバクバクするし手が少し震える…
でもこれからバイトだ行ってこなきゃ、行けば何とかなるようにしかならない！

母親がうるさいから3万払った生活費
これでもバイト給料の70％くらいか？
長男だからどうせ後継ぎになるしかないと思ってたけど
おれの怒りはＭＡＸに達している
もう年老いたお前など面倒見ん。

俺もセックスしてーまじで

来週からひたすら働く。稼ぎまくって南国へ引っ越す。
もううんざりだ。

>>300
漏れもそうしようかなぁ・・・

あー死ぬくらいなら国外逃亡するってのはアリだなぁ
インドとか行って悟りひらくのもイイカモ知れんなぁ

数年間のひきこもりから脱出できただけでもマシなのに
就職しろとか他人と比較したりする母親
気持ちはわかるけどこっちの気持ちはまったく考えてない
この人と生活してたらおそらくまともな人間には一生なれないだろう
ひとり立ちする機会ととら必死に金稼ぐ。
親父にも母親にも育ててもらった恩義はあるけど
これはおれの人生好きにさせてもらう。

>>302
漏れもそうしようかなぁ・・・

>>302>>304
意外と大変だよ？
梵字も覚えなきゃいけないし、英語は喋れなきゃいけないし、向こうの言葉は絶対だし。
悟りにも勉強が必要だって、よく聞かされました……。

昔の様に治りたいって思えなくなった。無気力。良くなりたい…心ではそう思ってても力が湧いて来ないの。何でか分からない。今の気持ちのままどこまで流されるの？外へ行きたい…

死にたいとも思わない。ただひたすら万年床に寝てるだけ。顔も毎日洗えない。ちゃんと薬だけは真面目に飲んでいるのに、心が腐っているかもしれん

楽しい人生って何だろうねえ。
早く風呂入りてー
ハラへったけど食う気分じゃねえや下の部屋は親いるし

>>306
全てを人のせいにしていい、妄想に逃げても良いから自分を全肯定できないか？
力が沸いてこないなら無理をするな、自分を責めるな。

何？このネガティブで重ーい
どんよりとした感情は！？とりあえず、この感情！？
をどうにかしたイ

アムカ我慢している事。
３日目です。

このまま朽ちたい。。。

引越しをしたが、８帖でゆったり収納の部屋から、
６帖で収納の少ない部屋になった。

引越しで持ってきた荷物が山のように詰まれたままだが、手をつけるのも面倒くさい

あなたの腕が　声が　背中が　ここにあって
あたしの渇いた地面を　雨が打つ

>>311
えらい！！

リハビリ勤務もうまくいってて調子もよくて
医者も太鼓判押してくれてて元気な私。
でも何でか今苦しい。息ができない。
鬱は治ったんじゃなかったの、自分。
誰か助けて。苦しい苦しい苦しい。んぐぐ。

逃げることなど　できない〜か。つらい歌なんか歌うなよう。
鬼束聞いて自殺未遂した漏れです

>>317
前半で絶望的な状況を歌いサビでそれにもめげない意思を歌ってるんだが・・・前半超えるまで持たなかったのかorz
すまぬ、同じ歌でも人によってそこまで違うんだな。


っていうか、内心励ましてもらおうと思って来たオレが、なんで励まし役に・・・

励まし励まされ。

てかセックスしたいよ

わかる

ID:iZDDaPnsの性欲は正直少しうらやましい。

いや、セックスする相手がいないからはっきりいってマイナスだよ

ベンザリン初めて服用。
何も変わらん。。。

それもわかる

>>325
わかってくれるかありがとう
それはともかくセックスしたい

セックスから逃げたい

３人だけの職場で三角関係。なんだこりゃあ

それはわからないが凄い状態だな

>>326
わかる。あるねー、そういう時。
最近、ビールでマイスリ１ｔａｂが定番になりつつありｗ

>>326
あー、すごいわかる。
つか、最近、ビールでマイスリ１ｔａｂが定番になりつつありｗ
これってやばい？

二重カキコ、スマソ

やめて 俺はそんなにいい人じゃない 信用なんてしないでくれ
信用しないでおねがい 捨てられて当然な人間にかまわないで
わざわざ遠距離の「友人」を選ばないで 君のまわりにいっぱい「男友達」いるだろ？
俺なんか選ぶ必要ないんだから ほっといて
でも人肌求めてる自分がもうイヤでイヤでたまらない 消えてしまいたい
今週末遊ぶ予定なのに お互い手を出さないって約束してるのに
やめてしまいたい でも遊びたい 会いたい でもイヤだ どうすりゃいいんだ

もうアタマのなかぐちゃぐちゃ やめちゃえよ生きてるのやめちゃえよ俺

わざわざクルマ飛ばしていくんだ きっと俺の中に下心があるに違いない
きっとそうだ 口先なんか信用できない ああもう 約束したのに 口先だけだった？

あああもう死にたい消えたい泣きたいけどどれもできない いますぐ心臓とまっちゃえ

もーわけわかんない クスリノンデモ寝逃げできないし どうすればいいんだ

その子から電話かかってきた メール見て心配してくれたみたい けど出れない 応答拒否した

とりあえず腹筋百回背筋百回腕立て百回、その後瞑想一時間。
はじめ！

死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ
消えちゃえなくなっちゃえ女性の敵である俺はいなくなったほうがいいんだ

寝れない
これほどつらいものない
やだやだやだ

>>340
いいからさっさと>>339を汁
後、お前のもてっぷりを俺によこせ

もういい縁切っちゃえ俺なんかといたら害悪だから切っちゃえ
俺は孤独にいたほうが誰にも影響させずに済むからそれがいいんだ
もうやだやだやだｙだｙだぢゃぢゃぢゃぢゃだ

342
あたまのなかぐちゃぐちゃでそれできるほど余裕ない
それに俺はもてない人間だしもてちゃだめなんだから
だから縁切る

>>343
だから>>339を(ry

4月から大学院。
入学式を控えているのに、やる気がない。というか死にたい。
死にたい以外、したいことがない。
でも、学費を自分で払ったので、院をちゃんと卒業したい。論文も完成させたい。
でも死にたい。
生きる気力もない。でも、院はちゃんとしたい。
矛盾している自分が嫌で、いっそう混乱する。

病院にいって薬貰ったら楽になるかな？と思ったけど
そう思えること自体がいい方向なのかと思うと、病院行かなくてもいいかなって思う。

あーなんだかわからない！！

やっすいわいん浴びてリスカしました　死にたい

セックスしてぇー
ちくしょうなんでもてないんだちくしょう

病気かみんぐあうとしたら突然にげごしなった彼あらのままじやだめかな

２回目きた でも拒否した かけなくていいのに かまわなくていいのに
なんでだよ

やれやれ、対人恐怖で女性の敵にすらなれないオレの立場はどーなるんだよ。
おまいらの中にまだまだ生きる力も戦う力も残ってるから、死ぬことも消えることもできねーんだよ。

自信さえ回復すれば並みの人以上に生きられるぞ。
それまで、心の傷を悪化させないように努力すればいいんだ。

1日に初出勤しました。入社前からずっと憂鬱で、今も気分は重いままです。 去年の今頃はまだ学生で楽しかったな…と、気づけば過去の事ばかり考えています。 どうしてこんな仕事を選んでしまったんだろう。

明日、歯医者にいかなきゃいけないの。
すごい上手な歯医者さんだけど、昔から歯医者が恐くて、
眠れないから眠剤飲みました。
無事に診察が終了しますよーに☆

さよならメールだした もう電話も放置する

いっぱい電話かかってきてる でもサイレントモードだから音も振動もしない
もうかかわっちゃだめなのに

生活を変えなきゃと予備校に通い始めたんだけど、講習が始まってから
ずっと風邪をひいている。治りかけては悪化の繰り返し。
なんかもう気管支炎症してるし、血痰出るし、頭痛はひどいしで、かなり
精神的にまいっている。もう何も出来ないんじゃないかと落ち込んでいる。
明日も9時から4時半まで講習なんだけど、予習が出来ない。
辛すぎる。

>>355
じゃあなんで、この掲示板で俺等に関わろうとしてるんだ？

いいか、相手はおまえさんの真価を知ってるから必死に電話掛けて、縁を切らないようにしてるんだ。
おまえさんが思ってるより、あんたは良い人間なんだ。

相手の人のために、もう一度自信を出せ。

もう教習所いきたくねぇ・・

電話やんだ 嫌われた 縁切れた
これでいいんだ これでいいんだ 俺にかかわっちゃだめだから

これまで何度となく人間関係切ってきたよ
俺には必要ないから いたら迷惑かかるから
引き止める人もいたよ けど迷惑かかるから
いないほうがいい いないほうがいいって言い聞かせて
また１個切っちゃった これでいいんだ 最後には家族とも縁を切るんだ
独立なんてウソついて アパート借りて ヒキコモリ生活

もういや。なんもする気にならない。
この週末に原稿書かなきゃだったのに廃人だったし。
なんでできないんだよー。
ﾊﾙｼｵﾝ投入。寝逃げ決定。

>俺には必要ないから いたら迷惑かかるから

あなたにゃ必要なくても相手にとっては必要なんだよ。
心を休めるために引きこもるならいいが、自虐のために引きこもるならやめとけ。

あーセックスしたい
マジやばいよ溜まりすぎだよオナニーじゃ全然すっきりしないよ
このままいくと犯罪者かな？はHAハ･･･
誰かやらせてくれぇー

薬ってそんなに楽になれるんですか…？

眠れないし不安だしもういや

360 つらいんだね。。。

今晩もまた眠れそうに無いかも。
寝ても朝起きられるか不安。

うーん　明後日から予備校生活なのに寝られない
眠りたいな

仕事辞めることにしました。
でもすごい不安。同棲してる彼に金食い虫だと思われてそう。
まだ派遣先にも元にも言ってない。
明日無事に休めるのかな。
怒られることはないのにすごい怖い。
ODしたいけど薬がない。
どうしよう。バファリンで飛べるかな。
私ちゃんとした大人になれるかな。
もうやだよう死にたいよう。
あたまぐちゃぐちゃでてんぱってる。
明日電話するの怖いよう。寝れるのかな。怖いよう。あした彼になんて言われるかな。怖いよう。怖いよう。死にたいよう。

風邪が二週間ぐらいなおらずバイトやめ彼とも同時期別れちゃった
何に対してもやる気おきない
引きこもってる
眠れない
抜け出したいorz

彼氏と一緒にいるのに、鬱々〜(;_;)テンション上がらず、とにかく不安で淋しい気分…。薬ないしﾂﾗｲ…

>>368サン
バファリンでは飛ばないけどすっごい眠くはなるよ。
でもその後すっごく胃が痛くなるし、気持ち悪いよ。

辛いなら仕事辞めても良いんじゃないかな？
死にたいなんて言わないで。
明日休む位ちょと電話すりゃあすむ事だよ。誰もとがめないよ。
怖くないよ。大丈夫だよ。

仕事なんて良くなってからまたすればいいんだよ。

死にたい
恐い
死にたい
恐い

ずっとこの繰り返し…。就職も試験も失敗して今はただ廃人。生きてたって金と地球資源の無駄遣い。

死にたい
恐い

この何とも言えない空しさの様な息苦しさはなんだろぅ。
胸の辺りがつっかえて苦しい。
別に恋してるわけでもなし。
薬吐き戻したのがダメだったんだろうか。
ようわからん。

残金は40万だ

家賃は10万だ
来月の家賃も１０万だ
もうダメだ
借金しても生き延びるぞ。
俺は死にたいんじゃない！
まだまだやりたい事が沢山あるんだ！

体を動かすエネルギーは沢山蓄えてある
俺は無理はしないが負けないぞ！

メールがこないだけで不安になる。
嫌われたんじゃないかって。
いつもの事だと解っていても、不安になる。
辛い、こんな時に声が聞きたくなる。
こんな時間だけど、電話しそうだ。
何度も後悔をしてるのに……。

結局かけちまったよ……。
一応、用はあったんだけどさ……。

>>376
安心できたかね。

いや、出なかったからメールしといた。
事伝だけ。
本当なら、声が聞きたいんだよね。
本当なら、肌に触れたい、抱き締めたい、キスしたいって思う。
はあ、中途半端に体の関係持ったから寂しくなる。

死にたいって書いても書いてもダメだ。
今日の死にたい君は手強いんで、どしたらよかですか…orz

>379
そんな日もあるよね。
寝逃げしてみたら？

私も寝れん…今日から学校なのにorz
こんな時に限って眠剤は無いし('A`)

明日大学の入学式だっていうのに鬱。
自分の眼前に横たわる避けては通れない人間関係を思うと気が狂う。
今迄は大学に受かる事が大きな目標として自分の中にあったのに
いざ入学となるとからっぽの自分がいる…
かなり燃え尽き症侯群。

勤務中にアイツから内線が掛かってきた。
向こうも俺が受信していたことに気付いていたかもしれないが
アイツは内容のみを淡々と喋っていた。

憎くて、悔しくて、辛くて…。
でも…声を聞いただけで涙が出て止まらなかった。
切なくて、悲しくて、…そして懐かしかった。

もう、何だかわからない。
ますます別れた直後の状態に戻りつつあるのだけが事実。

とても、苦しい。
今は自分の感情すらわからない。
どうしていいかわからない…。

半ばコテハンみたいでごめん。
職場に行く度ココに吐かないと辛くて…。

明日も…仕事だ…。

今まで自分のまわりにはガラスが張り巡らされていて、
そこで動いてるのはみんな機械仕掛けの人形か俳優で、
自分は直接ふれられないものだと思ってた。
でも最近、ガラスの向こう側のモノにも感情があるのがわかってきて、
ガラスが取り払われて、ものすごくつらい。
いままでガラスごしだったものがダイレクトにぶつかってきて苦しい。
いいところ、わるいところが見えて苦しい。親さえも。
友達もいないから誰にも相談できなくて苦しい。
死にたいのと生きたいのと、人に危害加えたいのと、自分を傷つけたいのと、
わけのわからない衝動や苦しみが交互に襲ってきて自分が怖い。
つらくてこわい。どうしよう。

>>382
とっとと職場変えろ。

オレも以前、そりの全く合わない上司、先輩ばかりに囲まれ職場で怒りをや鬱憤を溜め込む毎日を過ごしたことがある。
鬱憤を溜め込めば溜め込んだだけオレの能力は低下していった。
遅刻、凡ミス、勘違い、聞き違い、集中力欠如、サボり・・・ありとあらゆることができなくなっていった。

それでも、約一年は耐えることができた。
が、一年後、溜め込んだ鬱憤が爆発した時、オレは完全に壊れた。
かろうじて残っていた自信も自尊心もなく、四六時中怒りと忌々しさに悩まされた。
病気に掛かり易くなり、数時間ごとの頭痛・欠勤が当たり前になった。

空元気すら残っていなかった。
オレがカウンセリングにいくことになったのも、それからだ。


悪いことはいわん、耐えられなくなる前に止めろ。

寝れん＿|￣|◯

実習の失敗は明らかで、おそらく留年になるかと。
土曜日に以前に通っていた診療所に行って薬を貰いました。

今日、学校に行って最後通牒を貰うことになると思います。
行きたくない行きたくない行きたくない、でも行かないと・・・

誰かとふれあいたい。リアルでふれあいたい。
ふれあいってどういうものか知りたい。
親兄弟親戚じゃなくて、友達とか恋人とか、
ふれあいをしりたい。
このままじゃ苦しくて苦しくて、心が餓えて、心が冷えて、
凍え死にしそうです。

何が辛いのかさえも分からなくてバイトかなとか
もしかしたら好きだったのかもしれないあの子かなとか
そうしたら昔のはなしもおもいだして
結局でも違うんじゃないかと思ったりもして
最近落ち着いてたのにまたやらかしたくなって
必死で止めるのに重圧を感じてる自分がいて
明日学校なのに眠れないしもう色々泣きそう

いちばん理解してほしい人が、この辛い気持ちを理解してくれない。
「薬に頼っているからダメだよ」とか「もう薬飲まなくても大丈夫なんじゃない？」なんて言う…。

違うんだよ。
薬でなんとかageてるんだよ。。。


最近この人が本当に大事な人なのかどうかすらわからなくなってきた…。

今日からまた仕事だ…。

だれかセックスしよぜ

メンヘラにも彼氏彼女餅が大勢いるんだよな…。
うはｗｗｗｗｗｗｗ俺この板でも底辺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗっっうぇｗｗｗｗｗ

セックスしたいぞ
彼女いるだけマシだてめーら

>>374
漏れは200ﾏｿだよ
今週で返せればいいけど・・・

うちはまだ1千万くらい借金があるらしい

今日はぜんぜん苦しくないよー

今日はおきたら右手首が傷だらけだった。
爪カム癖あっていつもギザギザだから
知らないうちにかいてて気づくと蚯蚓腫れになってる
夢は松林のなかをあるく自分がいてスクール水着きたＡＶ女優みたいなのが沢山いる夢だった

>>384
レスありがとう。
そうなんだよな…。
取りあえずまた離れて、遠ざけてたらいいんだよな…。

でも…働かないと。親の借金を返済しないとならない。俺は自己破産なんかしたくないんだよ…。
更に普通のバイトの収入で返済できる金額じゃない。

今の仕事は辞められないよ…。全然仕事が見付からない中、正社員候補で入ったのに。

…自分が壊れたら終わりなのも良くわかっている。
しかし、壊れる前に辞めても周りは理解してくれる訳がない。

…ごめん、折角アドバイスくれたのに否定してしまって。
でも、嬉しいよ。ありがとう。
また職安に通っていいところ探してみるよ。

…結局今日もまたアイツが夢に出て、全然眠れなかった。夢の中でまで俺を見下すなよ…畜生。

あ、もう行かなきゃ…。
ケータイからのカキコで失礼…。

彼に見捨てられちゃった・・・。
自分に自信がなくておかしいせいで、
負担かけて、つらい思いさせたから自業自得だけど。
でもさみしい。つらい。
前向きになりたい。マシな人間になりたい。

わたしも底辺だｗ
誰にも好きになってもらえない。自分でさえ自分を好きになれない。
醜いし、カショだしヒキだし最悪！！
死ねばいいのに。大事な人に命分けて、そんで死ねたらどんなに良い事か。
命の無駄使いしてごめんなさい。

>>398
悩むくらいなら俺とセックスしようぜ

誰かに思い切り甘えたいけど誰も甘えさせてくれないよ(´・ω・｀)

好きになってもらえない
さみしいさみしいさみしいｳｫｰ！

そしてこんな自分uzeeee！

大好きだった人に裏切られた。
それを良く相談に乗ってもらった人に言った。
そしたらその人、「俺は裏切らないから」だって。

大好きだった人が裏切ったのもつらいし、
その人の優しさもつらい。
何でこんな私に優しいんだよって。

その人のそばに行こうとしてる自分大っ嫌い。

やらなくちゃいけない事があるのに動けない。
PCの前に座ってずっとHPとかをぼんやり眺めてる。
今日中に見つけなくちゃいけないものがあるのに探す気がおきない。
動きたくない
気持ちだけは焦ってる。
なんだか死にたい

溶けてなくなりたい…

>>402
行けばいいよ。裏切ったのは貴方じゃない、相手。
あなたを決して裏切らないって人がいるなら幸せじゃないか。
あなたのすべてをわかってても受け入れてくれるなら、その人選んじゃえ｡

>>403
禿ﾄﾞｩｰ
気持ち分かる。
そういう時、どうしたら良いんだろうね？
私も分からないんだ。

たったいま、自動車にひかれそうになった。
車が道路脇の雪山の影から猛スピードで出て来て、
歩道から駐車場入って通り過ぎて行った。
びっくりして尻餅ついたら、雪解け水でびしょびしょ。
寒いし冷たいし、教科書も濡れた。
でもその車は私を無視して行った。
悲しいやら腹立たしいやらで泣きながら帰ってる途中。
びしょ濡れだからバスも乗れない。
今日から新しい学校で、しかも失敗して孤立した帰りだから、たまらん。
鬱、ひどい。

>>401
ウザイものかよ。
孤独を感じたら誰かに甘えたくなるのが普通だ。

気にスンナ。

>>402
支えてる人の側からすれば、自分が支えてる人が倒れたり、自分を離れていったらショックだと思うぜ。
逆に、立ち直ってくれたらこれ以上ないくらい嬉しいだろう。

立ち直るために必要な分だけ支えて貰え。

今日、改めて自分が対人恐怖症であることを実感した。
ここでは、ペラペラ余計なことまでしゃべれんのに、人前に立ったとたんにガッチガチ。

まいったなぁ、はよ直さんと、大家さんに不振がられたかもしれん。。。

これ以上深く考えると自虐になりそうなんで、ここで終い。

セックスする相手のいない俺よりマシ

>>410
オレもいないってばさｗ

疲れちゃった…
明日も仕事だよ
そして今夜は職場の人たちで花見だって
8時半からだってのに
行かないメールしてない…そろそろするか

ヴァーーツカレタ
もう長文書く気力もない

413<
ﾓﾂｶﾚﾀﾏ。私も疲れたよ…。抗うつ剤飲んで毎日いっぱいいっぱいでつ。今日も仕事でちょっと注意されただけで激しく鬱になりました。

>>414
仕事があるだけいいじゃん
勇気だして面接いったら圧迫面接だった・・・もうﾑﾘｽ

>>414
ｽﾏﾇ　疲れてて愚痴っぽくなったしまった
お互い大変だな　乙カレー

うぁ
414じゃなくて413ﾀﾞﾀﾖ
もうﾈﾘ

私も疲れた…orz
ｶｳﾝｾﾗｰからも内科医（普通の）からも「一刻も早く仕事を辞めたほうがいい」
とは言われているんだが、私、資格とかないからなぁ…悩み多き女の厄年。
腎臓大丈夫かなぁ？

体が資本。健康であれば仕事はある。
って人のこと逝ってられないんだよなー
叫びたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>420
今日そんな気分になった。
飯食ったら治った。

過食症のけでもあるのか、おれは？

来月結婚式予定
もう入籍して押し掛け女房
夫は超めんどくさがり屋でバツイチ
夫婦合わせて借金200万
夫に勧められて夫婦で二交代で(笑)勤めてるバイト
そこのお局様が私の悪口捏造までして
他のバイトと挨拶ぐらいしかできず
ヒドいときは挨拶すら無視される始末
お局様と私以外全員♂のせいか？他のバイトと一言でも話しをしようものなら、直後からお客さん横取りしたり、あら探しをされる嫌がらせ開始されて
この前、月八万じゃ暮らせないから他の仕事探そうかなとぽつり口からでちゃって
そしたら、それを店長にちくられて、あげくに辞められると迷惑だからって客の前で大声で説教
夫は一生バイトで暮らすなんてバカなことを言っていたんだけど、この女のせいだったことが分かって
もう私、そこ半リストラ状態
お局様に、普通怒るぐらいのこと言われてずっとｽﾙｰしてたら、二人が会うと喧嘩になると悪いからって私のシフト今や週二日にまで減らされて


今日が久しぶりの出勤だったのに。今日入ってきた新入の人にまで私の悪口三昧だったらしく
新入の人とさえ距離感が
すごいつらいよ･･･

長々とすいませんでした

無職　借金500万　毒男
の俺がきましたよ。
アハハハハハハハ

結婚式の招待状、もう出さないといけないのに･･･全部私任せ
いろんなこと考えすぎてもうだめ
ひっそりと消えてしまいたい

>242
バイトやめちゃいなよ
簡単なことじゃないけど、まずその職場から離れる方がいいと思う。
残念ながら、悪口の挽回はできないけど…

セックスかぁ
最初は、荒らしみたいのがいるなぁって思ったけど
実際、結構大きいことだよな。つらいよな。俺も童貞の時のこと思い出したよ。
でもなぁ、同棲とかすると、そのうちセックスから逃げたくなるよ。まじで。
そんなにいいものでもないから焦らず待つんだ。

中学生の時　後ろの席のやつからシャーペンの先っぽで何度も首をさされた
奴は私が無抵抗だからやった　その時は気づかなかったけどそれが私の人生の
縮図だった

頭がオカシイって言われた(･_･)

>>426
対人恐怖症のせいで齢３０で未だ童貞だよ。
今更焦りはしないが、くやしいよ。

>>428
オレも言われたことがある。
だが、それを言った奴に対する怒りが元でおかしくなっていたんだ。
あの忌々しさは、一生忘れまい。

もう平気だって思ってたけど、
やっぱり別れた男を忘れられない
土曜日に合コンに行くらしい
「可愛い子いるといいねー」って言った

言いたいことは言えずに
言いたくない思ってもないことしか言葉にならないのなら、
言葉なんてなくなってしまえばいいのに
ご飯食べれなくて吐いてるわたしも眠剤飲まないと寝れないわたしも
隠さないと、引かれる
笑わなきゃ頑張らなきゃ

あの時に戻れないのはわかってるけど
朝いつも夢に出てきて、起きた時涙が止まらない
ドグマ飲まないと布団から動けない
いつになったら普通の生活に戻れるんだろ
きっとずっと一人なんだろうな

対人恐怖暦22年完全インドア系のねらーだけど
明日からスポーツジムに行くよ
スゲー気が重い
けどいざ人に会うと
まるで別の奴になったみたいに明るくなる
その代り帰ってきたらめっちゃ疲れる　あと失敗恐怖が凄く辛い…

いやだなー
でも荒療治だ　腹筋割るまで頑張る

祖父と祖母がムカつく。
昔、もうじき、死んでしまうんだ。とよく言っていたが、今度は自分の不幸話を語り始めた。
あげくの果てにオカシイ扱い。
自分の頭はどうなんだと言いたい...

オレが対人恐怖症であるのを自覚できたのは、つい最近仕事で精神を病んでから。
もっと前に気づいていればと思うと無念でならん。

両親はこのことを知らない。
ボケはじめた祖母とニートでオレ以上の症状を持つ弟と同居してる母に、オレまでがおかしいことを伝えたらどうなるか見当もつかん。
父も精神的に決して強い人ではない。

先日、母がオレに見合い話を持ってきた。
対人恐怖症で友人も作れないオレが、見合いなんてできるわけがない。
必死で見合いを薦める母をなんとかかわしたが、こんなことが２度３度あると思うとたまらない。

カウンセリングでオレが正常になるしかない。
オレが正常に戻ったら、両親を説き伏せ次は弟にカウンセリングを受けさせる。
そうしなければ、オレはこの生き地獄から抜けられない。
負けられない。

今度こそ幸せになってやる。

やっと手紙を書いた。
眠りたくない。明日が怖い。
自分で決めたことなのに、なんでこんなに怖いんだろう。
勇気を出さなきゃ。
死にたくないよ。でも死ななきゃいけない。

変な男にビデオと写真を無理やり撮られました…
死にたいです…
[email protected]コイツが地獄に落ちますように…

寝ようと目をつぶったら、ゾンビとか悪魔とかホラー系のが連続して向かってくる

こういう症状ってなんですか？
丸二日ねれていません

>>434
生きろ！！

自我の目覚めから、自分と周りに対する不信感の中で生きてきた
小学校は誰も友達がいなかった
思春期と共に人との交流が避けられなくなって、でもうまくいかなかった
高校で、周りとうまくやるために話す技術を覚えた
「リーダー格の出来る女」
未だに治らない
人前では強気に何でも言うのにひとりを望んでしまう
仲良くするふりをして軽蔑する
でもひとりはさみしい

もう疲れたよ 死ぬしかないよね
死にたい

>>434さんも>>438さんもどうか死なないで。

大学をやめて、この春からプーになりました女です。
病院には行っていないし元気な日もあるので鬱じゃなくてただの甘えだと思います。
だから多分あなた達より私の方が最悪。

正直に言うと、私もすこしだけど自殺を考えてました。
でも、去年すごく頑張り屋で人望のあった友人がまだ10代の若さで亡くなってしまって。
なんで彼女が死んで価値のない私が生きてるのか、と思ったけど、
私が死んでももう彼女は生き返らない、
そう思ったら役立たずでもとりあえず生きようと思うようになりました。
死んだら葬式代もかかって家族に迷惑かけるし。

>>434さんが朝になるまでに見てくださいますように。
>>438さん、今が駄目でも20年後、
お互い「生きててよかった」といえるようになれるといいですね。

見てほしいからあげます

>>438
他人を愛するには、先ず自分を愛せなくては駄目だ。
自分を信じられなければ駄目だ。

どうすれば自分が好きになれるか、愛せるか、本気で考えてあがけ。
死ぬのはそれからだ。


親も信じられず、心打ち明けられる友もおらず、恋人を持ったことすらない俺が、自信を取り戻そうと
若輩の者にまで生き恥さらしてもがいているのに、死ぬしかないなどと勝手に決め付けるな。

疲れているなら、自分の心をなりふりかまわず本気で甘やかしてみろ。

辛い、つらい。つらい。

毎日が辛い。なんにもしてないのにな。
なにもしてないのが辛くて、でもなにかするのは不安。
つねに不安に押しつぶされそうだ……。
どうやったらこの不安を殺せるのか、どうしたらこの不安から開放されるのか。
なにもできない。なにもできていない自分がいやでいやでたまらないよ。

なんのために生きているのかすらわからない。喜びを見出せない。
本当、なんのために生きているのかな？　なんのためかな？

つらい。

>>437さん>>439さん
ありがとう。
いい思い出になりました。
両親もいる。友達と呼べる人だっている。
生きて元気に働くことが、その人たちへの恩返しなんだろうな。
明日で仕事辞めるから保険も年金も払えなくなる。
病気の親を働かせ、借金までさせて生き延びてる。
死んだってお金かかるけどね。

単なる甘えです。
ｽﾙｰしてください。

間違った感情なのは分かってるんだけど、「もうやりきった感」を感じながらの
自殺って、止める事出来ますでしょうか？
今そんな感覚に襲われて参っています。。。
きっと生きていれば良い事とかあるだろうし、道は一本じゃないのも理解しています。
けど、一生懸命自分と戦いました。
癒してくれる人もいません。両親には悪いと思いますが、もう充分頑張りました。
やり切ったんです。これ以上出来る事はもうありません。
今なら笑って死ねちゃう感じなんです。
それでも死んじゃいけないんですよね。。。
でもこの先、どうすればいいか、ホントに分かりません。
自殺しちゃいそうです。。。

今日はアイツが隣のブースだった…。
全然仕事にならなかったよ…。
やっぱり駄目なんだな…。
皆さんの忠告通り辞めようと思います。
でも…その前に一度こっちから話し掛けてみようと思う。
きっと向こうはこのままずっと無視を決め込むだろうし。
だから、多分何もアクションを起こさないよりは後悔は少ないだろう。
アイツがどう思っているのかわかれば俺の中で何かが変わるかもしれないし、仕事を辞めずに済むくらい落ち着くかもしれない。
例えろくでもない結果でもどうせ辞めると決めんだ。何も怖くない…はず。
そしてその時は少しくらいこっちの辛さを理解させてもいいだろう。
さっき、そう決めました。

明日の勤務が終わり次第何とか呼び止めてみる。
後はそれから考える。

俺の「辛い事」にレスをくれた方々、本当にありがとう。
明日の結果を報告する時が最後のカキコになるでしょう。

それでは。

>>434さん
私も働いてない。
病気でもないのに家事も手伝わずだらだらしてて、
でもたまに友達と遊びに出かけることは出来る。
本当最悪です。でも生きます。
あなたが死んじゃったら私がつらいです。
生きて働くこと、じゃなくて、
今は生きるだけでいいと思う。
自分にそう言い聞かせながら生きてます。

>>444さん
頑張んなくていいから、ただ生きるだけ生きちゃ駄目かな…
両親の死を見届けるという子供の仕事もまだ残ってる。
ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。
私は自分と何も戦えてなくて、
死ぬ勇気もないし真っ当な生き方をする自信もなくて、
いっそ身体を売って自分を汚してしまいたいと考えてます。
へたれだから実行しないだろうけど、
私の貧相な汚い身体でも多少は役に立つかなって思ったり…。
そうやって逃げちゃう私と違って>>444さんはきちんと戦ったんですよね。
尊敬します。
こうやって文字での一瞬のつながりしかないけれど、
この夜会えた人が明日いなくなったりしたら悲しい。

たとえ今が辛くても次はある
明日があるから今日がある
辛くてもそれを乗り越えていくうちに、辛さにうち勝てる程強くなれるよ

人間はそんなやわじゃない
追い詰めて弱いと思い込んでるだけかもよ？
人生は長いからいくらでも辛いことはあるよ、生きている限り
でも自分がその辛さに脅えたら前にも進めないよ
時間はたっぷりあるんだから前を向こうとりあえず

>>447
わしはよく思うのだが。日本人はけなす言葉はよく言う。しかし誉めることはほとんどない。
447さんは、自分に対してけなしすぎ。それでは自分が可哀相だ。
あなたも一生懸命に生きている。それをけなすのは可哀相。

これからは自分を誉めること。今まで閉ざした才能が花開くまで自分を誉めましょう。
あなたがこの世ですべきことが必ずある。萎縮している守護霊さんもこれからは協力してもらおう。

いきなりすみません。。最近ずっと仕事がなくて家にいます。毎日起きてごはん食べてテレビ見て寝るだけ。もう何をするのもおっくうになってきました。自殺も考えてしまいます。すべてがだるい・・。

>>442さん
私もどうしたら不安が消えるのかわかんなくて。
ちゃんと生活出来ればいいのは分かっているのだけど、
ちゃんと生活することが出来るのか不安だし、
未来の自分なんか全く見えないです。
友達や家族がいっぱい支えてくれてるのに辛いとか我が儘にもほどがある。
ちゃんと笑えるしご飯も食べれるし、でも辛いもんはつらい。

どうすればいいか分からないけど同じように考えてる人がいて、
変なこと言っちゃうけどちょっと嬉しかったです。
一人じゃないんだなって。
ありがとう。

>>447
貧相な汚い身体だんて言わないでよ。
ぼくも「本当の戦い」から逃げてるだけの弱虫なのかも知れない。
頑張ったフリをしているだけなのかも知れない。
でも、本当に疲れ過ぎちゃった。。。
もう、これ以上疲れたくない。これが本音、かな？
ありがとう。言葉嬉しかったです。
こころの綺麗な人に声をかけてもらって、ちょっと涙。

ここ一ヵ月完全ヒキ
容姿最悪、学歴最悪、細かい病気がいくつか
学校中退、連絡とれる友達は一人もいない、就職全部落とされ、バイトもやめた、家族とは首で返事するだけだからここ数週間声だしてない
母親ヒステリーなってでてっちゃいました
今からでも生きてはいけるとは思うけど幸せにはなれないと思う
病院も行く気なれない、親に思い込みと反対されてるしな…
こんな俺ですがまだ生きてます、なんでかねぇ
死ぬ勇気がないのかまだ人生に期待してるのか、考えたら死ぬこと実行しちゃいそうなので一日中ネット、朝方に寝て昼過ぎに起きる
こんなんで今日も過ぎていきます
心理系の本ばっか読んでて無駄に知識とりいれたせいでまわりから言われる事が全部マニュアル通りにしかとれない
ぼーっと自殺サイトとか調べてしまった
致死率や苦しみ周りにかける迷惑とか詳しく載ってた、これ以上見たら壊れそうだったから見るのやめた
なんか日記みたいだな…くっだらない…

私は人嫌いだから人をさけて通ってきたけど最近10年上の奴の相談受けたら なつかれて今まで電話相談受けてた私はアンタなんかよりツライ環境にいんだよ私は断れない性格だしどうすりゃいんだ

>>449さん
ありがとうございます。
泣きそうです、嬉しくて。

でも褒めることが本当にないんです。
今日は頑張れたかなと思っても友達に「それが普通」と言われて、
普通が出来ないくせに遊びに行ったりは出来るからげんきんだなあと思って。
いくらけなしてもけなし過ぎないと思うんです。
今だって他の方にレスつけて、自分は善人だって自己満足に浸ろうとしてて、
本当は偽善者なだけなんです。
他人を思う振りして自分のことしか考えてません。
こんなところでこんなこと書いてごめんなさい。
そんなことないと慰めてほしいだけです。甘えです。
ごめんなさい。

褒められる自分になりたいです。
なれるように頑張りたいです。

>>450
薬は飲んでいますか？
おっくうになるなら今は休んでもいい。
あなたは多分、仕事があるようになると、健康的なサイクルになるんじゃないかな。
前に内科で入院した時、定年を迎えたおじさんが入院していた。
仕事がある時は元気だったんだ。仕事が無くなって支えが無くなってしまったそうだ。

仕事って生きがいなんだよ。

>>452さん
>>449さんへのレスに書いたとおり私はただの偽善者です。
心の綺麗な人なんかじゃないです。
そんなこと言われたから本当に涙でてきちゃいました。

でも、こうして言葉が届いたことすごく嬉しいです。
もしまたこうして言葉が交わせたらもっと嬉しい。
疲れたくなければ、取り返しのつく逃げ方をすれば、と思うんです。
>>452さんがどんなつらさを持ってるのか理解してないくせにごめんなさい。

そろそろ眠ります。
今ここにいる人が明日の夜も生きていけますように。
おやすみなさい。

間違えました、447です。
ちょっと吐き出してすっきりしました。
ありがとうございました。
おやすみなさい。

＜456さん
薬は飲んでません。どういうのがいいかわからなくて・・。薬ってやっぱり楽になりますか？仕事に生きがいとかはあまり感じてないですね・・。人間関係もしんどいし・・。お金のためだけに働いてる、って感じです。

あー
眠れない…
今日病院なのに

自分って何なの？別にいなくたっていいじゃん。
頼る人なんて、いなくなったし。もう人が怖い
どう付き合えばいいのかわからない。
この病気は甘えじゃないのか怠けじゃないのかって頭の仲でぐるぐる回る。
やってらんねーよ。

>>455
>でも褒めることが本当にないんです。
>今日は頑張れたかなと思っても友達に「それが普通」と言われて、
>普通が出来ないくせに遊びに行ったりは出来るからげんきんだなあと思って。
ならオレが褒めてやる。
あんたよくやったよ！

心がガタガタの奴が、心が健康な奴と同じことができたんだ。
怪我をした足で、怪我してない奴等とかけっこして、勝ったようなものだ。
誰も褒めてくれないなら、自分で自分をめいいっぱい褒めてやれよ。

オレは今、早起きした自分をめいいっぱい褒めてやってるとこだ。

普通の奴等は「それが普通」って言うだろうさ。
だけどな、オレは普通じゃないから苦しんでるんだ。
オレの苦しみをかけらも理解できない奴等の言うことなんざ知ったことかよ。

どうしよう…怖い…
今日入学式だ…パーティーもあるし
恐いよ…恐い…
つらい…

ああーどうしよう。鞭打って薬のみながら笑顔で働いてきたのに
優しい人たちに出会って一気に何もかも崩れてしまった。
どうすればいいのかわからない。
優しい人たちが自分の生活費まで出してくれる訳じゃないのに
母さんはおかしいし父さんは家いたとき殴りっぱだったし
だから頑張らなければ死んじゃうから死にたくないから頑張るのに
この状況から楽になるのには死ぬしかなくて
本当にくだらない事書いてるすみませんm(__)m





社長が金を払うから抱かせろと毎晩言って来るのももうダメだ

>>464
鬱憤を溜める生活をしてると、いつか溜まりすぎた鬱憤に潰されるぞ。
自分で自分が支えきれなくなる前にそこを止めるんだ。
誰か頼れる人はいるのか？

おれは、あんたが崩れるのをみたくはない。

うわぁ…吐き気と下痢と頭痛がいっぺんに来た…
心だけじゃなく身体までﾎﾞﾛﾎﾞﾛ…どうしたらいいの？
会社も休めないし…

学校怖くて仕方がない
なんで私はこうなんだろう…

あーダメだダメだもう考えられねえ
結局仲直？はしたけどやっぱり俺がついてけねえ
結局向こうにとっても俺は「都合の」「いい友達」であり
かまってくれと言われてもそれは向こうに都合のよい時であって
俺には何のプラスにもならねえ なんでこいつと話してるんだ

>>405,408
ありがとう。ありがとう。
感謝しても足りない。ありがとう。
傍に、行くことにしました。


今日も首を絞められる感触がある。
…死にそ。息しにくすぎ。

>>462さん

ありがとう。本当にうれしい。なのに素直に受け取れなくてごめんなさい。
多分特に病気ってわけじゃないから、健康なのに普通にできない自分が嫌で。
でもここにいるみなさんのように私も頑張ってみます。本当にありがとう。

仕事でのライン作業が嫌だ。

自分は人よりどんくさいからライン入れられると流れが止まる…。

しかも後がつかえて迷惑きわまりない…。

もうだめだ…。死にたい…

あーもう、笑うがいいさ。
そんなに私の顔がおかしくてたまらないならな。
電車の中で、すれ違う町の中で、お前ら知らんもんに笑われたって
痛くも痒くもないんだよ。









嘘…
ホントは苦しいよ…つらいよ…
何でよ…なんで赤の他人に笑われなければならないのか…(´；ω；`)

ラインで店主に叱られて、泣くのをこらえた。
私みたいなのはどこの職場に行っても同じなんだろうな・・。

もう死のう・・・ホント光失うと何もかも崩れるな・・一気に崩れたよ。光失って辛くて苦しくて孤独に耐えられなくて
それでも今日まで
頑張って生きてきたけどもう無理だ・・・
この先、生きてく理由も目標も失っちまった。
アイツと一緒に居た時が一番幸せで結婚するのが夢だったのに・・・
一つが崩れたと思ったら次々に他にも崩れ始めたよ・・・連鎖しすぎ・・さぁそろそろリスカでもするか。いつも途中で血が止まっちまうけど
今日は止まらないように決めるか・・・
遺書も何も残さないからココで胸の内吐かさしていただきました・・・
スレ違い、長文ゴメンなさい・・・
みなさん頑張って下さいねサヨウナラ。

>>474さん
生きて！
リスカでもなんでもしていいから死なないで！
あなたの失った光の大きさを分かってあげることはできないけど、
あなたも誰かにとって大きな光なんだと思うんです。

415ﾀｿ、これ読んでたらありがとう。愚痴でも何でもレス嬉しいです。
今日も抗うつ剤飲んだけどダメだったみたいで情緒不安定状態。薬飲んで今日も早く寝ます。

2年間我慢したリスカが
今まさに再発しそうで
気が狂いそう。もういやだ。
涙も出ない。
治ったと思ったのに。

我慢すんなよ
気楽にいけ

わがままばかり言ってごめんなさい。
私が我慢すればずっと家に居てくれる？
つらくても薬飲んでじっと我慢するから、どうか家に居てください。
ごめんなさい。安らげない家でごめんなさい。
だから女のところへ行っちゃうんだよね。
その女の人に癒されてるんだよね。
どうして私じゃだめだったんだろう。
娘の私じゃあなたを癒せませんか？

頭痛くても不安でも絶対口には出しません。
頭痛薬も買ってきたからもうあなたから貰いません。
なんでもするから。
だから家に居てください。どこにも行かないで。
寂しくて悲しくて、悔しいよ。

あなたが空しく生きた今日は 昨日死んでいった者があれほど生きたいと願った明日。

再発を踏みとどめているのが
片思いしている人の存在。
別に何とも思われてはいないんだけど。
でも職場の男に虐められてて
つらすぎる。馬鹿にされているのがわかる。
切りたい。
けど、好きな人に知られたくないから
踏みとどまる。
馬鹿なんだろうな、私。
気楽に生きるという生き方が分からない。
自分をずたずたに刺して死にたい。
チラシの裏みたいに書いてごめん。

頑張れない。何事も頑張れない。
頑張ってるつもり、やってるつもり、全部つもり、で本当は何にもしていないと思う。
カショらないように、カショったら動くように、とか当たり前なことも出来てないくせに
太ったら落ちる。自業自得なのに。
いい歳して働いてもない。
ヒキってカショってれば太るの当たり前なのに。
醜くなって当たり前なのに。
どんどんどんどん醜くなる自分が許せない。どんどん落ちる。
なのにいつも「頑張ってるつもり」
何やってるんだ、自分は。本当に命の無駄遣いだ。
早く死ね！！自分死ね！！！！
もう、こんな醜い自分が嫌で外にも出られないし、
明日は友達と会わなきゃなのにテンション上げるのが難しいし、めんどくさい。
早く死んでください。中も外も醜い自分・・・。

今､どうして自分が泣いてるのかがわからない｡

>>472
わかるよ。俺も同じだ。
でも、慰めにならんかもしれんが、きっと俺の方が醜い。

>>445
つらかったでしょう。もし何かあったら、何時でもおいでね。

>>ALL
つらいと思った人。「死」を自分の中で考えたらループ地獄に陥るよ。もしなんかあったら叫べばいい。
場所は問わないからね。話は聞いてあげられるからさ。

>>267
165さん。亀レスすまねーだ。
確かに165さんの言っている事も解かる。でも少し危険だけど救いはあるよ。
自分に対するジレンマがあるなら「勉強」（っていっても「お勉強」ではなく）したらいい。
そうすれば変われる筈だから。

助けて
助けて
助けて
助けて


もう嫌だ死にたい
助けて

自律神経の調子がぼろぼろ…↓めまいはするわ、発作はくるし、もう今日はぼろぼろよ。
明日は良くなってますように…(ｰ人ｰ)ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

477ﾀｿ 私もﾘｽｶ3年間止められたのに先月ﾌｶｰﾂしたのでﾒﾝｸﾘ行きました。接客業なので傷痕ヤバいからガマンしたら余計に病んでしまいました。無理しないでゆっくり生きてこうね。

>>489
やっぱ、病院逝かないと行けないかな。
こんなんじゃ、人を好きになる資格ないかな。
もう、歩くのはイヤだ。
もうやだ。
大好きな人に知られたくない。
無理をしないって言う事って、どういう事か分からないんだ。
馬鹿だな。

>>487
どうしたの？大丈夫？大丈夫じゃないよね…
辛いこと、嫌な事があればみんなはきだしなよ。
みんな相談に乗ってくれるよ。

もうツラい。
なんでわかってくれないだろう...
早く言い合い終わってくれないかな...

>>455 >>470 >>471 >>472 >>473
世の中生きにくいと感じてるおまいらは、アダルトチルドレンである可能性がありまつ。
下記のサイトで自己診断をして、もしそうだと思ったらカウンセリングに行ってこい。

ttp://www2.ocn.ne.jp/~likeself/adaruto.html

アダルトチルドレンは育った環境によってなるものであるから、おまいらが悪いわけじゃないぞ！
治療が遅れればそれだけ地獄が長引くぞ。

だいたい、死にたいと思うほどのノイローゼ状態で健康なわけがねーだろ。

アダルトチルドレンの特徴


１、自分を受け入れられない
「ありのままの自分」を受け入れず、誰かに必要とされる時に自分の存在を確認できる。
漠然とした不安のため自分の追い立てるように努力し、常に自己否定感がある。

「生まれてきて良かったのだろうか」と自分を大切な存在だと思えない。




２、自分の欲求がわからない

周囲の期待や要求に反応して行動してきた為、自分の欲求や感情がわからない。

自分と相手の境界が認識できず、相手の望む事自分の欲求のように感じる。


３、本当の自分を主張できない
　　　主張する事で相手の拒否を恐れ、自分の欲求を主張できない。　

　　相手の要求にＮＯと言えなかったり、逆に相手を威圧的にコントロ ールしようとする。

アダルトチルドレン行動の問題点


１、漠然とした不安



何をしていても満たされず、自分の存在価値を考えたり、その苛立ちを他人にぶつけたり、そんな自分を自己否定したりして、意味もなくいつも不安を抱えている。



２、人間関係

ＤＶ（ﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸ･ﾊﾞｲｵﾚﾝｽ）などの暴力的な環境から抜けられない。
見捨てられる不安から相手にしがみつきその結果関係を崩壊させる。
親と同類の依存（ｱﾙｺｰﾙ依存等）を持ったパートナーを選びやすい。
ＹＥＳ，ＮＯをはっきり言えず相手につけ込まれている。


３、「無理をして頑張る事」に生きがいを感じている
自分を追い詰めるほどに何かに努力していても満たされず、成果をもたらしていても、一時のゴールであり、次のゴールを目指してエンドレスに頑張りつづける。
自分を犠牲にしても相手に奉仕し、自分を甘やかしてあげる事が出来ない。
「楽しみ」でさえ罪悪感を伴う。

借金が1000万あったとして
手元に1000万ある
毎月いくらかずつ返済していくのと
一気に返済して0からやり直すのとどっちが楽？

母さんに弱音吐いて愚痴言ったらすごい嫌な顔された。
それで
「みんなそうだよ」
「悩んでるのあんただけじゃないんだよ」
「自分が特別だと思うんじゃないよ」
て 言われた。
悲しい…泣きたい…でも人いるから無理だ…

>>496
絶対に完済。
毎月収入から削られていくのは疲れる。
仕事が辛くなっても次を見付けないと辞められないんだよ。
休めないんだよ…。

前は出来てた仕事ができなくなった。
それに焦って色々やってみるんだけど全部から回りする日々が続いて、
最近じゃ上司からかけられる言葉が少なくなって、
他の人達が上司と談笑してるのを端ッこで聞いてるだけ。
私と話す時は顔つきが全然違って見えるから顔見て話せない。
自分の居ない時に、自分がいかに使えないか言われてる気がする…
というより言われてるに違い無いって思ってる。
他の人に気を使えって言われても、気を使う余裕が今はないんだよ、
そのぐらいって言われても今の自分には高過ぎるハードルなんだ…

自分に全然自信なくなった、
自分が思い描くやりたい仕事じゃなくて、
こんな自分でもできる仕事を探した方がいいかな…

497
今、私の親も言ってる。
すごいツラい。

最近自律神経おかしくって、喘息の発作が出る。出ないように気張ってるのもつらい

あぼーん

その番号はなに？

かけろというのか？
掲示板での応対だけでもしんどいのに・・・・
こっちも障害抱えて余裕なんて殆どないのに・・・

通報するか・・・

やっぱ完済するしかないねー
10年もちびちび削られるのはうっとうしい

502さんは今どうなってるの？
死ぬのはいつでもできる。もうちょっと生きてみようよ。
辛いことたくさんだけどさあ、だからこそちっぽけな事が
喜びになるんじゃないかな〜。
私はやっと喘息の発作が落ち着いてきた…喜び！！

よかったよかった。夜はつらいよね

>>507
試しに電話してもでないから通報しといたよ・・・
やれやれ

お父さんお母さんごめんなさい。
大学行かないで専門学校行ってごめん。
卒業してやっと見つかった会社も2年とちょっとでやめてごめん。
今プ−でごめん。24なのに彼氏もいなくてごめん。優しくなくてごめん。

学歴とか彼氏とかは関係ないよ！
親はきっといっしょにいるだけでうれしいよ

>>510
素直な心をお持ちですね。ごめんて簡単だけどなかなか言えない台詞だと思う。
510さんが笑顔でいることが何より両親へのプレゼントだと思うんです（生意気にゴメン）
今はとっても辛いし自分を責めてしまうと思うけれど、徐々に良くなって、
元気になったよーって喜ばせてあげればよいのでは(*'ー')？余り責めないでね。

母子家庭で弟が眼の病気で不登校私はバイトを週3やるのもギリギリ これ以上どうしろと言うのだ生きて行くのでギリギリ でも私が支えて行くのには限界があるよ もう無理

ﾌﾞｻｲｸ・・・

すみません吐き出させてください。

最近落ち込みがひどくてずっとブログに
早く死にたいなーとか
私がしんだら前の男（事情により私を鬱病のきっかけになった）が
苦しむかなーと想像すると楽しいなーとか
（実際には相手にとってはどうでもよいor
よろこばれるということは百も承知です）
人生なんもいいことないなーとか
書き散らしていました。

そしたらほぼ他人の知人（同僚の奥さん）が

　私は謝るよりありがとうという言葉を使ったらと教えられました。
　●さんも思い切って使ってみてはどうでしょう？
　出すぎたことと思いましたが最近辛そうですので…
　いやがらせで死ぬってかっこわるいですよ。

ぎゃー！これ以上なくひどいコメントに
一瞬にしてどん底まで落とされました。
そんな正論が通じるならSSRIなんて飲んでないのです。
確かに「死にたい」ってばかり考えるのはよくないですけどね。

あんなにまじめで優しそうな常連のお客さんが先日自殺しちゃったよ。
奥さんにわけあって離婚、奥さんと子供は遠くに行ってしまった。
明らかにそのあと落ち込んでた、そのとき危ないかなとは思ってた、
最近来ないと思ってたらね。。。。。
仕事も朝早くから夜遅くまで、休日もあまりなさそうだった、
責任ある立場だったから仕事も大変だっただろう。
遺書には「悪いお父さんでごめんね」だってさ。
仕事場にも家庭にも年齢的にも逃げ場がなくなったら、
やっぱ仕方ないのかなとも思う。
でもせつないよなあ、せつないよ。

とりあえず、ことあるごとに自分を責めないように、ことあるごとに自分を誉めるように生きてみようや。

オレはまだ戦える。

死ぬのは怖い。
だけど生きるのがめんどうだ
めんどうなことばかりだ。
消えてしまいたい。
最後に、中高時代に憧れてた人に会いたい。
話したことなんて数える程度だけど、生き方に憧れてた。
悲惨な環境を生きてる人だった。
なのに自分をしっかりもってて、私と大違い。
姿が見られるだけでいい。
できれば声が聞きたい。
願いなんてそれだけなのに、もう絶対叶わないんだ。
思えば、高校は彼の生存確認に通ってるようなものだったな。
生き甲斐だった。

長文ごめん。

次は○○に生まれ変わりたいって言ってる人は
バイタリティあるよな、と最近思う。
自分はもう植物でもなんでも生まれたくない

今日つらい、今つらい。常につらい。

うん、私も一生なんて一度で十分だ。
もう何にも生まれたくない。
こんなみじめなものが生なら、これっきりにしたい。

明日から新しい場所で生活する
前の仕事やめて３ヶ月引きこもってたからすごい恐い
人に会うのが恐い
でも自分が新しい場所で働かないと家族が困る
ちゃんと生きていけるか不安で恐い

>>517「オレはまだ戦える。」

かっこいい。何か早朝覚醒しちゃって鬱ぎみだったけど、
この一言で励まされた。ありがとう。

良くなったと思ってたけどどうも不安定な感じ。
もうあんな状態の頃に返りたく無い。

つらい

（　´∀｀）つt[] 　飲み物どーぞー

真面目な人だからウツになるって本にあった。
みんな、自分ももっと大切にしよう、、、ね？

メールが来ないだけで辛い。
嫌われたかどうか、不安になる。
原因は俺にあると思うから、余計に不安だ。
なんでも良いから、返信して欲しいと思う俺は贅沢なのかな……。

>>527
わかるよ。まじで・・・いっぱいﾒｰﾙ送ってうざがられたらいやだしね。

あと10分後に出勤…。欝ながら必死こいて行ってきます。あぁ…気分悪いよ('A`)

部活に行きたくない。。。
グラウンドに立つのを考えるのもいやだ。。。
今日ずる休みしちゃったけど理由がうかばねえや…どうしよ

>>529
外出れるって羨ましいな
俺はひきこもりだし鬱と体調悪くて布団の中
外出れるようになりたい

人間関係でノイローゼになって退職
今日その職場の歓送迎会
つらい
私の都合も聞いて立てられた日程なので
出ないわけにはいかない。
花束もねぎらいの言葉もいらないから
ほっといてほしい。

うわあああ
なんで入学式の席 入場順なんだよ＿|￣|◯
なんか隣の人香水臭いし
反対隣は同じ高校でしたみたいな人とバカ騒ぎ…
2時間強もこの状態でいろと？地獄だ…
せめて同じクラスの人と隣がよかったよ(´･ω･｀)

大学でもう授業がはじまった。でも今だに喋った人無し、友達無し。今日もポツーン…。もう消えたい

朝のバイト、今日は一段と起きるのがつらくて仕事中もやる気なく
やっと終わって帰れると思ったら、
交差点一時停止無視の車と事故った
借りていた親の新車ぐっちゃぐちゃ
相手も怪我はなかったけど、自分にも怪我ひとつないのがかえって鬱

頭痛い＆吐気…ガンガン…
一時間前に鎮痛剤飲んだばっかりなのに。
今週から学校始まるのに しっかりしてよ自分。

誰も本気で心配なんかしてくれない。
死にたいのに死ねない理由がある。本気で死のうかと思う。
全部身辺を整理して、どっかにいって崖からダイブしたい。
包丁で腕切ったけど、大して血も出ない。死にたい。

本気で心配する立場になったって、それが余計なお世話にもなるんだよ？
今日、それで１人怒らせた。
安楽死が認められているなら、今すぐにでも飛びこみたい。

口先だけで綺麗事を並べ立てる馬鹿母。
自分の事しか興味のない薄情な父。
そのうえ、「お前なんかうつじゃない。甘ったれ。いい歳して親のすねかじりして
恥かしい。」とののしる妹。

私は基地外の母の面倒をおしつけられ、離婚した父と姉は自分だけ逃げた。
妹と弟がかわいそうで私は母の暴力の的になり続けてうつになった。
職場の人は「あなただけでも逃げなさい。でないと人生を駄目にする」と
言ってくれたけど出来なかった。
結局無言症や対人恐怖症で接客業できなくなってやめた。
貯金を切り崩してどうにか生活したが、数年でそれも全部パー。
本来なら輝かしいはずの十代の時間を費やして私が必死で貯めたお金だったのに。

親が金を出すようになってまだ半年もしていないのに、「すねかじり恥かしい」
なんて罵られる。それも、守ってきた妹に。
犬も猫も欲しがったのは私だったが、暴力の中で生きて行くのに、心の
支えが欲しかったからだ。
犬や猫の面倒を見るのは「当たり前」なんだと。
私が死んだら「保健所行き」なんだと。

死ぬに死ねない。だけど死にたい。もう嫌。犬猫も一緒に心中しようかと
思う。でも、安心した顔で甘えてくる奴らを見てると、殺す事なんてできない。
私は死ねない。だけど死にたい。どうすればいいの。
どうせ死んだって誰も悲しまないよ。

私なんて襤褸雑巾

ハハハ、もう嫌われたかな。
メールも返ってこないし、反応も無いし、どうせ俺なんて嫌われもんなんだ。
誰かデリートしてくれよ。

誰もセックスさせてくれない。は、一生童貞かな。イケメンに生まれたかったよ。もう自殺して生まれ変わりでも待つかな

>>542
ソープに行けば？
商売だから、それなりには出来るよ。

感情入った方がよっぽど辛いぞ。

ソープはかかるし、あとで虚しくなりそうだから嫌だ

新潟で良い風俗あったらおしえてください

溜まってるのか？

明日からの学校が嫌だったけど、
ここ見てたら、こんなことで何いってるんだろうって思えてきた…

参考に

辛い辛い。もう辛い。

セックスできない
もうダメだ

タイミング悪すぎ。
なんでこんな時に見られるんだか……。
最悪だ、腹切って死にたい。

眠れない。
寝ようとして布団の中に入ると変なことばかり考えてしまう。
考えたくないのに家族とか知人とか会社とかのことばかり思い浮かぶ。
出てくる人全員が自分をあざけり、笑い、軽蔑している。
消えたい。消し去りたい。何もかも。

頭の中ぐちゃぐちゃ。もう意味わからん。
誰か殺してくれー

おまいら何で悪にならない？

人格形成する上で、
�@まっすぐに生きようとする
�A世の実態を知り捻じ曲がる
�Bやがて悟る
という手順を踏むのが一般的ではないかと思うが、なぜおまいらはまっすぐなままでいようとしてるんだ？

世の中、自分も他人もでけぇエゴを抱えていて、そいつに偽善を何層にも塗りつけて誤魔化してるんだ。
我を殺して生きるなんてバカバカしくて誰ができるか。

嵐が過ぎ去るまで耐えてればいい？人に尽くせばわかってくれる？
嘘に決まってんだろうが。
嫌がらせでもイジメでも虐待でも、耐えていたらエスカレートするだけだ。
怒って暴れまわった方が余程止めれる可能性が高い。
いくら尽くしたって、ただ甘えられるだけで見返りもない場合も多い。
人に尽くす生き方って言うのは、そいつを知っていて尚、人に尽くしきれる人のすることだ。
俺等のような未熟者がやるには１００年早い。

人に自分を害されたら自分を責めずに相手に怒れ。
怒りを両足に込めて一歩ずつ前進するつもりでいろ。
自分を悲しんでくれる人がいない？
上等じゃねぇか、世の中全て呪ってでも生き抜いてやれ。

間違ってるだろうし、いずれ悟れる日も来るかもしれないが、今はこれでいいんだ。
追い詰められた人間は、むしろこれくらいで丁度いいんだよ。

もう一度日が昇るまで、捻じ曲がってでも乗り越えろ。

うわああヽ(;´Д｀)ﾉ
何故かグループディスカッションのリーダーにされた…
人前でデカい声でなんか話せねーよーorz

あぁ・・・入学式嫌ー。　学校という空間が苦手。
外は出るのは好きなのになー。　まぁ特に理由ないと引きこもってばっかり。
なんか死にたい。　鬱々。っ適当にやればいいのはわかってるのに鬱々。
誰かに話し聞いてもらいたいのにそんな人いないし。　死にたい。

休職してから２週間目。
薬のせいで日々太っていく自分と何もしていないことへの自己嫌悪で毎日が
とても辛いです。何のために休んでいるのかさえも見失いそうです。
一人暮らしをやめ親元に戻ったこともあり両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
このまま消えてしまいたいです。

休みで家にいればせめられる。
仕事に行ってもせめられる。
指をさされない場所に行きたいな。
＞４９３　可能性じゃなくてズバリだよ・・・。

>>554
同意するものはある。
とりわけ、心理的に『追い詰められたら這い上がれ！』というメタファーはよくわかるけど、怒りから発生するものは、結局、遺恨しか残らねーと思った。
ただ、誰もが怒りを出してもいいというのであるシチュエーションならば、それは遺恨でないと思います。

女ってよく解らん……。
自分の都合の良い事には追求してくるくせに、自分に都合の悪い事は避ける。
悪い事は受けとめる事が出来ないのか？

また女性不信になりそうだ。

>>560
いい女もいる。ハズレを引いただけだ。

あああ明日健康診断だああ
Tシャツむり絶対！無理！だーっ！ヽ(；｀Д´)ﾉ

気にすんなよ
俺なんか胸に北斗七星刻まれてるぜ

正当な理由あっての怒りなのに、私の所為にされる。
何もかも悪いのは全部私。

家族とは縁を切る。金だけ搾り取ってせいぜいのうのうと隠居暮らしを
させてもらうよ。もう遠慮も感謝も捨ててやる。
死ぬまで寄生虫人生になってやる。
最後は派手に自殺してやるから今にみてろよ。最大の恥かかせてやる。

寝逃げしたいからロヒ20mg飲んだのに何の眠気も来ない。
ふわふわする感じもない。
小人も来ない。
こんなんだから気付かないうちにODすることになっちゃうんだ…
薬に頼るのやめたいのになぁ…

平気で嘘つく人嫌い。
陰でコソコソ悪口言う人嫌い。

自分でそんなに仕事を抱え込むなと言っている上司を筆頭に、みんな毎日定時退社。
私はといえば、休憩時間もとれず、一人残ってたまった仕事の続き。
仕事がたまっているのに、「お願いね」。　断ってもだめ…。
できるからってなんでもかんでもやらせないで…。自分でできることはやってよ…。
やりきれなくてくやしくて、声だして泣きながら運転して帰ってきた。
何かあったら言ってくれ。手伝う。そんなのはみんな言葉だけ。
誰も手伝ってなんかくれないし、仕事は平気で預けて帰っていく。
叱られるんじゃなくて理不尽に怒られるのがイヤ。八つ当たりされるのもイヤ。
でも、イヤな思いを他の人にさせるのはもっとイヤ。
あしたは１週間ぶりの休み。たった一人の身内の、子供の中学の入学式。
扶養してくれる配偶者もいないから、仕事を辞めるわけにもいかない。
誰かに頼りたい、助けて欲しい、そう思うことだって何度もある。
過食で太って、最近ずっと生理も止まったり不順だったり。
３６にもなって子供みたいな自分がとってもイヤになる。
もう疲れたよ。ゆっくり休みたいよ…。病院に行く時間もとれないよ…。

長々と書いてごめんなさい。こんなこと書いてほんとにごめんなさい…。

>>554
目から鱗でした。

コンビニしか行かないヒキ状態になって5ヶ月。
現実逃避のためにひたすら寝る。
起きてる時間が6時間しかない。
ネトゲに逃げて寝るだけ。
働いて頑張ってる人に妬みを感じる時点で最低だ。
皆困難を抱えてるのに、あの楽しそうな顔がムカつく。
そんな自分は本当に社会の最底辺だな。
早く消えたい。

>>561
そんな女に惚れ続けてる俺ってなんだろうな。
片思いだけど。

>>560
それって女だけじゃないよ!!失礼な!!
男だって都合の悪い事は避けて通るくせに!!
ｱﾀｼなんて鬱になって、症状がひどくなった途端捨てられたんだよ!!

…結局、男も女も関係ないんだよ…人間性だよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>570
確かに人間性だね(´･ω･`)

自分の痛みを主張して、人の痛みを理解できない人間だからなあ……。

>>570
同じ。凄く辛いよね。私もそれで捨てられて自殺未遂したよ。
生まれ変わって健康ならいいんだ、って思って。生き返っちゃったけどね。

570
ほんと人間性だよね。
私も同じ。鬱になって「心配だよ支えになりたい」って言った割には放置されてます。そんなんなら最初っからかまってくれなくて良かったのに…。
途中で逃げられる方が辛い…。もう誰にも頼らない。

>567
全然子供みたいじゃないし、あなたは全然悪くない。
すごく優しいし責任感がある、いい大人だよ。
そんな仕事辞めちゃった方が良いと思うんだけど、そうもいかないよね。
でも他の仕事探した方が良いかも。
とりあえず明日は子供さんの入学式に出てから家でゆっくりしてね。
あんまり頑張ったら駄目だよ。おかしくなっちゃうよ。

いい加減なこと書いてごめんなさい。

学校に行きたくない。行けば雑談しなきゃいけないから
バカみたいかも知れないけど、喋るのが本気で苦痛
せっかく話し掛けてくれた子と気まずい雰囲気になるのは嫌なんだ
話題が尽きた時って、何喋ればいいんだろう…？眠るのが怖いよ

>>571-573
ﾎﾝﾄ…人間性だと思うよ(´･ω･`)
そんな相手を選んでしまったｱﾀｼも(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝって思っちゃうし…鬱ｽﾊﾟｲﾗﾙ(￣〜￣；；；
ｱﾀｼも自殺未遂しちゃったよ。生き返っちゃったけどね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

みんなに、ｱﾀｼ達を支えきれるような、心の大きい人が見つかるといいよね(´･ω･`)

昨夜からぶっ続けで夜8時まで眠ってしまった…。
旦那が忙しい時期なのになにやってんだろ…。
鬱病で仕事辞めて専業させてもらってるのにせめて家事くらいは
カンペキにやってあげたいのに…。

もう死にたい
何も出来ない自分なんて生きてる意味あるのかな
きっと自分が死んでも誰も悲しまないよなあ･･･

うー・・・。

死にたいって口走りたい。
職場の人とか、彼氏とか皆居る前で
銃口くわえて引き金引いて。

多分、構って欲しいだけなんだろうね。
だから、やらない。でもしたい。

死にたい。もう生きるのがめんどうくさい。
どうでもいいんだよ、人生なんか。

だけど、なんの心配もせずに安心しきった顔で甘えてくる犬と猫の顔
みたら、こいつ等を置いて死ぬ事も、殺して心中する事もできない。
私は死ぬ事を考えてるのに、あいつらは無邪気に甘えてくる。

私は出来損ないの人間なんだよ。
私みたいな飼い主に拾われてお前等不幸なんだよ。
お前等殺して一緒に死のうかって、最低な事考えてるんだよ？
なのにどうしてそんなに綺麗な目で見詰めてくるのさ。

お前等馬鹿だよ。私みたいな死にたがりに飼われてて不幸なのに
幸せそうな顔して生きてるんじゃないよ。
何安心しきって生活してんだよ。私が自殺したら、お前等保健所に
放りこまれて殺されるんだぞ。
なのに、全然そんな事も知らないで。

可哀相なこいつらを殺したくない。
死ぬのは私だけで沢山だよ。お前等は幸せに生きて幸せに死んでくれ。

>>580さん
馬鹿！死んで喜ぶのかよ！？
綺麗な瞳を裏切るのかよ！？
頼むから精一杯生きろ！それが愛情だろ？
どうしても死にたいのなら、彼らを看取ってからにしろ！

じゃあ、天国に大往生で行った愛猫の後を追っかけて、俺は死んでも構わないかな？
正直、生きるのが辛い。

test

>>580
あなたが出来損ないの人間だって思ってるのがそもそもの間違い。
自尊心（自分はこれでいいんだと思える心）が不足してるせいで、人のちょっとした言葉やしぐさでも傷ついてしまう状態になってるだけです。

あなたの身の上話も読みましたが、大変立派なかただと思います。
自信をもっていいですよ。


ちなみに、自尊心は人に認められることで回復しますので、ちょくちょくこのスレに来て下さい。
私は、何度でもあなたのことを認めてあなたの自尊心の回復の手伝いをしたい。

私もペットを飼っていたことがありますから、飼い主の気持ちは良くわかります。

今日会社に退職願出してくる。
休職してたから久々に会社行くんでかなり辛いよ。苦しいよ。

私をうつ病にしたあの女は死んでも忘れない。
今もうるさい足音たてながら我が儘言って仕事してるんだろう。
私はお前のせいで基地外にされたのに。
もう生きるのに疲れたよ…

死にたいので絶食中。毎朝胃液が口まで戻ってくる。ひどくまずい。
こんなに身長が無ければもっとやせてたのに。今BMI＝15.4
さぁ、どこまでいけるだろうか。

>>586
今すぐ止めて！！！
もう人が死ぬのは嫌だよ。
お願いだから止めて。
おかゆでいいから今すぐ食べて〜！！！

今日調子が悪いです
朝から些細なトラブルや障害が…
こういう日ってあるんだよね…なんなんだろ

今日は大事な日なので今から不安で泣きそうです、、

今日は健康診断…
腕全部をどうやって隠せばorz
もう切ってはいないとは言え…痕がああ…
しかも話せる人いないのに 自由に来て下さい とか('A`)ｵﾅｶｲﾀｲﾜ

飛び降りることもできないなんてなんてヘタレなんだ　私は・・・

仕事しなきゃお金もらえない
お金なかったら生きていけない
皆が普通にやっていることすら自分には出来ない
薬飲んで休み無しで働いても金なんて残らない
夢すらもなくなった今生きていくことが辛い
この生活がいつまで続くのか…考えるだけで涙が出てくる
もう死にたい

好きな人に別れを告げられた
自分は精一杯だった
むこうは苦痛でしかなかった
こんな自分はなんで存在するのかな
早くしにたい
薬買ってこようかな

すごくひどいニュースを見てしまって、
2chに貼られていたニュースだけれど、
そんなの見るつもりでそのスレッド見たわけじゃなくて。
全然関係無いのが貼られてて、その内容がひどすぎて、
読みたくないのに読んでしまって、気持ち悪いよ
なんでこんな事した犯人達が普通に生きてるのって
世の中って理不尽

すごくひどいニュースを見てしまって、
2chに貼られていたニュースだけれど、
そんなの見るつもりでそのスレッド見たわけじゃなくて。
全然関係無いのが貼られてて、その内容がひどすぎて、
読みたくないのに読んでしまって、気持ち悪いよ
なんでこんな事した犯人達が普通に生きてるのって
世の中って理不尽

理不尽だね
世の中は…
人の不幸を足場にして幸せになれる人が勝ち組ってﾔﾂになるのかな…
人には同じ目にあって欲しくないから…無理だなぁ
負け組だな。。

つらいよ・・

体重計久々に乗って激しく落ちた。
また元通りじゃん私…！何回繰り返すんだよこのデブ！ブサイク！ヒキ野郎！死んでよ早く！！
生きてるだけ無駄なんだよ！！！バカ！

…でももうこうやって自分に罵声浴びせながら生きたくない。
生きてる限り自分の中から罵声が飛んでくる。
死にたい死にたい……
死にたいよ…もう過食もしたくないし醜くなりたくない…
死にたい……
今部屋で首吊ってみようか迷ってる

>>597
大丈夫。俺のが醜い。
なのに君が死ぬなら、俺は死ぬべきなのにのうのうと生きてる
ということになってしまうじゃないか。だから俺のためにもｲｷﾛ

>>598さんありがとう。
「俺のためにも」なんて板でもリアルでも初めて言われたので、グッときた。
でもごめん。
今何度か吊ってみた。でも首に跡が残る位までしか出来なかった。
チキンでデブで本当どうしようもない…

>>599
死ねないのはチキンじゃないよ。
死に逃げたくなる自分に生きようとする自分が勝っただけだから。

>>592
好きな人と付き合ってたの？
彼はあなたのこと好きだったんだよね。
あなたは異性と付き合えるだけの魅力があるんだよ。
死んだらもったいないよ。

世の中には付き合ったことも告白されたこともない、
同じ人に５回告白した挙げ句嫌われた私みたいなのもいるんだから。

>>599
俺も、グッときたなんて初めて言われたので、グッときた。
とりあえずな、俺今日で退職決まって、ちょっと嬉しいから
今夜「今まさに酒を呑んでるメンヘル8本目」に集合ね。
22時以降3時くらいまで常駐すっから。酒でも飲んで一緒に祝ってくれ。

>>601
まあ君も、告白できるってことは
多少なりとも自分に自信があるってことだよ。
自分も大変だろうに他人を心配出来るのも十分魅力。
600でいいこと書いたし、597繋がりで君も酒スレ集合ね。

今朝起きたら大切にして来たインコが死んでいた。昨日まで元気だったのに…(;_;)
今夜桜の木の下に埋葬しよう。今までありがとう。。
でもしばらくは立ち直れない。。

うちの飼い犬までため息ついている。どうしたらいいものやら。。。

＞＞６０５　　おもいっきり　抱きしめてあげて。

社会人歴相応の仕事がこなせない自分に腹が立つ。
会社よ、無駄飯食らいとして自己退職勧告してくれ、そうすればやめられるから。

>>600
ありがとう、ありがとう・・・
感動して泣いてしまった・・・ありがとう
こんなに心は消えたくても死にたくても、体は生きたがってるんだね、自分。
苦しくて紐をほどいたのは自分の体だから。
これはもう生きてやらんと自分がかわいそうだね。。

>>602
退職決まったん。解放されたんだね。
解った、22時以降行くね。一緒にお祝いだね。
「グッときた人」って書けば解る？（笑）

今、休職中の身だけどヤバイ･･･
貯金が底をついてきた。
そろそろ働きたいのだが、会社側からは「今は仕事ないから」と
言われたまま放置。
お金のことで不安感が出てきて、今、つらいです。
家で寝てても、不安がつきまとう。
自殺願望も出てきてるし。抗不安剤、大量に飲んでる毎日･･･。

来週は来なくて良いよって言われた
パートだから思いっきり給料に響くし…
それでなくても親と同居しなきゃ暮らせない状況なのにな

朝、テレビの占いで運勢最高だったんだよね
流石俺だ
真逆をいってる
久しぶりに死にたいわ

>>608
うんうん。嫌なことなんて酒飲みまくれば忘れるさ
忘れないまでも、ちょっとは愉快になるさ

せ…咳が止まらん…。
これから出かけるのに…。
昨晩3時間寝てないからなのか…。
さっきデパス飲んだら少し治まった…。
これは、心因性があるのか？

車で練炭ってエアコンとかも塞がないとダメ？
子供が寝てるうちに一人で逝こうと思って。
夜になれば父親が帰るだろうから大丈夫。

子供いるのに死ぬの？

>>613
止めれ！！！
練炭も結構苦しいって言うぞ？
旦那さんとお子さんがトラウマ負ってもいいんか？
いや、その前に死なないで！！

持病の鬱再発、堂々巡り。
結婚四年目で４日前に旦那が３年間不倫していたことを知る。
重傷のアトピーっこ抱えて頑張った。

ホントに疲れちゃった。レス有り難う

>>616
頑張ったんだね。疲れちゃったんだ。疲れちゃうね。
旦那さんに当り散らせ！！
お子さんアトピーなんですね。でも大きくなったら良くなる人も多いから。
お子さんは可愛いでしょう？

617ですが、付けたし。
私は鬱病とPDとかその他で薬を服用している為、妊娠を医師から止められて
居ます。
だから、子供が居るだけでも羨ましいなあと単純に思ってしまうよ。
子供、好きだしとっても欲しいんだけど、作れないからな…。

>>613
子供さんは何歳?
子供をたくせる旦那さんで羨ましい。うちなんか自己中の無職旦那で
うちは対人恐怖症＋うつ。高校の卒業式も昨日の入学式も出れない
最悪母親。金はつきてくるし薬は効かないし・・・御免ネ
おばさん今、うつが酷くて

６１６へ
あなた病院いっている？
鬱病なんでしょ。
病院いかないと治らないよ。
死にたいと思うのは、病気だからでしょ。
はいつくばってでも、病院いきな。

留年して三日目の新しい教室。
理由は無いけど怖くなって早退しちゃった。
しかも電車が怖いからtaxiで。
これじゃ去年の繰り返しだよ。
今年も失敗したらもうどうすれば良いのか分からない。
もう死にたい。
死んで楽になりたい。
誰かシネって言ってよ。

春。
暖かい。
だからうつが悪化する。
そう思いたい。

>>613
ごめんなさい。事情を知らないのに「子供をたくせる・・」なんて
勝手に解釈して。子供の病気を一生懸命治そうとしてる間に旦那は
不倫なんて・・許せないと思う。けどお母さんがいなくなって一番
悲しいのは子供さんだよ。

やだよーん。
生きて生きて生きまくれ！
どうだ、まいったか。

>>624
なんだか癒されたよ…�dｸｽ

バイトに行くのがつらい。
人間関係に悩んでるわけじゃないのに。
行ってしまえばいつもどおりみんなと仲良く働けるのにな…。すごく楽しいわけでもないけど。
バイトに行く前は時間が近付くにつれて胃腸が痛くなって(元々弱いんだけど)、下痢になって、次に何もしたくなくなる。
無性に泣きたくなる。
それですっぽかしてしまった時なんて、みんなに悪いのに…って思ったらテレビで見るみたいに、余計に何もする気が起きなくなっちゃって…

バイトに行く前以外はなんともなく、友達もいるし、学校も楽しいし、すごく元気。

今もつらい。ついカキコしちゃいました。
長レスすまそです

バイトじゃなくパートに変えなさい。
解決！

>>626
ストレスが腸にくるのは、過敏性腸症候群ってやつ。
通勤途中に下痢になったりで、毎日が戦いらしい。
あとガスが腸にたまりまくってしんどいってのもそれ。

バイトいってしまえば普通ってことは、適応障害かもね。
適応障害は、適応できない障害じゃなくて、
適応できてしまう障害ね。がんばって適応させちゃうんだ。
だから普通に働けてるようでも、君にとってはとても辛い環境なのかもよ。

>>627
高校生なので…

なんのバイトしてんの？

一時間前から頭の中辛い。

聞いたらへこむってわかってた。でも聞かないで悪い想像膨らませるよりましだって思った。
聞いたらへこんだ。
明日には全部忘れますから。
もう死にたい。
死にたいって思っていいですか？いいですよね？
だれにもあたれない。
だから私をブチ殺したい。
もう嫌だ。つらい。
明日には立ち直るから。今日を乗り切るんだ…
目眩がして意識が混濁してきた
このまま

あんた、尾崎じゃないですよね。
尾崎風ですよね。

豊？
あとは尾崎んちのババアしか知らない。
なんか、だめな時２ちゃんやってると気が紛れる。
もう疲れた。
二年も悩んできたのに救いなんてないのな。
当たり前か。
尾崎って？って考えたら少し気が紛れた。ありがと。

あああああいっそ殺せ

一端寝逃げしてきます

尾崎んちのババアは今いったいいくつだろう

自分はもうこれ以上年をとりたくないのだが

死にたい
荒らすならどっかいけよおまえ

薬が効かない
効かないからどんどん追加してって、
最終的に一般から見たらODになってる
もっと強い薬欲しいよ
でも本当は薬に頼らない生活したい
希死念慮消えてくれないかなぁ…
誰かに全部話してしまいたい
でもそんな相手いない
苦しいよ…

今日疲れた。今すっごくつかれてる。だからここに来た。
今日疲れたのは職場の歓送迎会があったから。もともとそういうの嫌い。
ホントは飲んで騒ぐの大好きなんだけど、今の職場の人はみんな嫌いだし、信用もしてないから。
あー、我慢してたら鬱っぽくなっちゃった。ほんっと我慢したからね。
入ってきた人はまだよくわからないけどわりと好き。でも、出ていった人達には二度と会いたくない。
そういう意味では、嫌いな人が出ていったのは良かったかも。
でも、一番嫌いなやつは残ってる。サイテー。

>>581
今死んだら成仏できないだろうな。今までだって酷い目に遭って来た。
せめてこいつらが幸せに死ぬのを看取ってから自分の事を考えるよ。
自分のために他の命を犠牲にしちゃいけないよな。

>>584
うつで十代も二十代も、恋の一つもなく生きてきた。
死ぬ事ばかり考え続けた十数年。
結局死ぬに死ねない現状なんだから、親の金をむしってでも
生きるよ。すねかじりだの寄生虫だの罵られても、今は死ねない。
本当の愛を教えてくれたのはこの子達なんだから、最後を看取るまでは
生き残る選択をするしかない。

「家族」なんて言っても、人間なんか薄情なもんだ。自分の事しか
頭にない。なのに、動物達は純粋に愛を尽くしてくれる。
私は人間なんかに産まれるべきじゃなかった。
動物のように生きて死んでいきたかった。
余計な事は何も知らずに、ただ生きて生きて死んでいければいいのに。

明日、病院行きたいんですけど
池袋近辺でいい診療内科って知りませんか？

恋愛するのがキツイ。
人を好きになって
でも境界例だからか
ＡＣだからかわかんないけど
自分の心の波に振り回されて疲れた。
人を好きにならない方が良いんだ。
恋愛なんてしなきゃ良いんだ。

でも好きな人が気になって仕方ない。

そして鬱ループ。
職場の人、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
世界の皆さんごめんなさい。

一人酒盛りしちゃってます。ﾘｽｶしたいのを酒で押さえてます。24

一人酒盛りしちゃってます。ﾘｽｶしたいのを酒で押さえてます。24歳の女が一人荒れた部屋で酒盛りだよ？悲しいよ…。

自分なんかどうでも良くなって、お酒を飲んだり出会い系で何人かと
会ってホテルに行ったりして辛い気持ちを紛らわそうとしていた。
今思うと無謀なことをしたと思うけど、出会った人たちが幸い良い人
ばかりだった。
抱かれるだけで癒された。
知らない人だから何でも話せたし、かわいいって言われると生きてて
良いんだって思った。

なみだがとまらなーい
このままじょうはつしてきえたらいいのに

あぁ、今日も生きてしまったよ。
昼、市役所に行ったとき、死亡届ってここに出すんだ―って受付確認してきた。
自分で出すわけじゃないのにorz

クラス替えで、絶対一緒のクラスになりたくなかった最低最悪な椰子と同じクラスになった。
また嫌がらせされるのかと思うと本当泣きそう。
前の学年も結局、あまり仲良い人も作れず、
それでも割と仲良かった人とは一緒のクラスじゃなかった。
誰かにわかってほしいけど打ち明けられる人がいない。
このままずっとひとりで生きてくのかな…
他の人たちはなんで幸せそうなのに、どうして私はこんなに苦しいんよ。とか思う。
世界に馴染めない。居心地悪い。さみしい。つらい。

今日、精神系の病の友達のお姉さんが入院したのを聞いた。
しばらく涙が止まらなかった…。
友達はお姉さんを見捨てなかったけど、私は実の姉に見捨てられたし、
この人！と思った元旦那にも見捨てられた…。

精神病院は社会で生きにくい人たちの集団と友達は言ってたけど、
その言葉に、特に泣けて仕方ない…。

家族の調子が悪い。それなのになにもしてあげられない

>>651
話し掛けてあげて。

「せめて生れ代ることが出来るのなら
いゝえ、お父さんは生れ代ってももう人間になんかなりたくありません。
人間なんて厭だ。牛か馬の方がいゝ。
……いや牛や馬ならまた人間にひどい目にあわされる。
どうしても生れ代らなければならないのなら……いっそ深い海の底の貝にでも……
そうだ貝がいゝ
貝だったら、深い海の底の岩にへばりついているからなんの心配もありません。
兵隊にとられることもない。戦争もない。
房江や、健一のことを心配することもない。
どうしても生まれ替わらなければならないのなら、私は貝になりたい・・・・・」

今朝、実家のネコが亡くなりました。悲しくてつらくてやりきれないです。
以前イヌが逝ってしまった時後追いODして、自分だけ死にきれず3日間寝たきりになり葬儀にでられなかったツライ過去があるので、今もいてもたってもいられないです

>>628
＞過敏性腸症候群
それはあるかもしれません。
今まで自分はストレスを溜めにくい人間で、心の病とは無縁だと思っていましたが、
最近は特にバイトの前や、あとは不安や緊張を感じるとすぐにお腹に来ます。
通学中に途中で降りてしまったこともあります。
普段はどちらかといえば便秘体質です。

適応障害というのは、全く気が付きませんでした…
周りでなく、自分がダメなのだと思っていたので…

>>630
某、厨の溜り場のファミレスです

仕事に行くのがつらいです。。。
４月１日に今の職場に転勤になって１週間。皆個人的にはいい人だと思うんだけど
集団の雰囲気？に全く馴染めません。昔の職場の人や友人が楽しそうにしている
のを見るとますます会社に行くのがつらくなります。。。。

>>649
生きろ!私も大体似たような状況で､来週からあと1年あのｸﾗｽで過ごすのかと思うと…鬱｡
でもすごい気持ちわかる｡どこに居ても歓迎されてない気がするんだよね｡どこにいても浮かないけど､どこにいても馴染めない｡幸い私には理解してくれる(理解させたw)友人と､大好きな音楽とか趣味とかの支えでここまでこれてるけど｡
岡本太郎の｢自分の中に毒を持て｣って本､ｵｽｽﾒだよ｡むっちゃ元気でるよ｡

>>656
漏れは高校だがほとんど同じだ・・・
中学の時は休んでるのが普通な感じだったのですが
高校入れて激しく休みたいのですが今休むとホントにまずそうな雰囲気
死んだ方がましなんて言うやけな考えがorz

>>658
>死んだ方がましなんて言うやけな考えがorz
俺もだよorz

明日バイト2日目…。

なのにすでに1日欝でいけなかった…。

明日行って受け入れてもらえる確率低い。寝たくない…明日がくるから。欝

自分は死んだ方が良いんじゃないかと思う。
お金、いっぱい有れば死んでも良い。じゃあそれを貯めるまで生きよう。頑張れば頑張る程、早く死ねる。


それだけが今心の支えです。

今も死にたくて仕方ない。
辛い…。

月曜日、会社行きたくない。
ずーっと行きたくない。

今日も無断欠勤してしまった...。
もう昇格も望めない。

みんなつらいね。うん。うん。って読んだ。モレも、今日つらかったよ。
Ａが辞めてから、その責任、全部自分がしょって頑張ってきたつもりだった。
でも、今日、その手柄はＢに横取りされてた事実に直面した。
そっか。そうだったんだって、ぼーーーーっとしちった。

でも、明日から、モレは頑張らない。もう、やめた。
Ｂに全てお任せするさ。Ｃに頼られても質問されても「Ｂさんに聞いて」って言うさ。
Ｃど給料同じなのに、一人で抱えて走り回って、こっけいなピエロだったんだね。
これからモレもＣと一緒になって、「わかりません」「できません」を繰り返し、
見てみぬフリしてのんびりやっていくのさ。

ちっとラクになりますた。愚痴ってごめんね。
ツラいひと、つらかったひと。明日はそれがちょっとでも軽くなりますように。

数日前、花見に(無理矢理)誘われ、まあ誘われるうちが華かしらと思い受ける。
今日、ニュースで花見の開催地として予定していたU公園が大変混雑してると見たのでその旨をメールしたら、
「混んでると思うならお前が空いてる時間を調べろ」と言われた上、「お前のメールは感じ悪い」と……
愛想なんかないのに無理だよ…厨っぽく顔文字多用すればいいのか？？…orz
ようやく始まった学校では孤立を実感して、帰宅したら父親が自己破産申請をしててただでさえ鬱なのに…もう放っておいてほしい。疲れた…辛い。

>>642「メトロポリタン」「心療内科」で探してみ
待ち時間無しで気楽

俺も心療内科行った方が良いのかなあ……。
なんか、訳がわからないよ。

自分の悩みなんてなんでもないんだろうけど、辛い。
うだうだ悩むより前向きに考えて、どうしたら解決するか考えた方が建設的なのも分かってる。
うじうじしてちゃいけないのも分かってる。分かってるのに。

留学から帰ってきた。どんなホームシックだよ自分。
家じゃないといけない、自分の空間じゃないといけないって分かってるなら留学行くなクズ。どんだけ親に金出させたんだよ。
先生にもおかあさんにも泣きながらみっともなく電話して迷惑かけてばっかで、去年は登校拒否もしたしほんと人に迷惑かけてばっかりだ。
いつから自分はこうなったんだろう。みんなちゃんとできてるのになんで自分はこんなしょうもない人間なんだろう。なんでこんな問題起こしてばっかなんだろう。劣等感に押し潰されそうだ。あたし死んだ方がいいよ多分。
周りの大人の優しさに甘えてるゴミに優しくしてくれてる人たち本当にごめんなさい。ごめんなさい。おとうさんおかあさんごめんなさい

ってこれも誰かに構ってほしくて書いてるんだよな。もうほんとゴミだ。

人の恨み買って2chに晒されちゃいました。
自分は何もしてないんだけど；
これからもヲチられる続けるんかと思うと鬱。
気が狂いそう。。

話す相手が一人もなく、
座敷牢、
洗濯したら文句言われ、
酒飲んだら文句言われ、
とにかく食え食えと毎日言われ続け、（当方摂食障害）
もう、独房の方がなんぼかマシ。（経験あり）
逃げようにも、終電夜9時って笑えるｗｗｗ

>>654
死んだ者の魂の大部分は天国に行くが、
その魂の一部は現世に残り、親しかった人の心に宿る。

魂を宿した心の持ち主は、魂の分だけ重くなった心を支えきれずに暫くは苦しむが
やがて心の器を大きくして、その重さに耐えられるようになる。

より大きな魂を受け入れられるように、心の器を大きくすることで人は成長する。


「ノンノンバアとオレ」より

なぜか一緒にいて、まるで会話が湧いて来ないっていう人いますよね。
私は誰とでもわりと話せるタイプなのですが。
夫の友達なのでよく一緒に遊んだりするのですが、
とにかく疲れてしまいます。
嫌いでもないし、話すと普通なのですが、なんで私はこうも疲れて
しまうんでしょう。別にいい人達なんですけど。
その人達が集団で来られると、もう本当に疲れてしまいます。
そばにおいでよと言われてもいけません。なぜなんでしょう。
一度嫌な想いして、そのせいでしょうか。
気にしないつもりでいるのだけど、
やっぱり気にしているんでしょうか。
自分で嫌になっちゃう。
疲れて疲れて立ち直れないくらい疲れてしまいました。

あぁ朝がきた。目が覚めてるよ。もう起きなくていいのに。

先が見えない

もうまじめに死にたい死にたい死にたい
でも死んだら周りが迷惑するしでも生きてても迷惑かけてるし
手首とか切ってるし自分最悪。世界一最悪。
今も地獄なのに自殺したら地獄に落ちるのかなあ
もう２年ひきこもっててなんもがんばってないのにどうして私は
こうなんだ。うつ病なら薬で治るはずじゃんか。ってことはもう
性格が鬱気質なだけなんじゃん。お先真っ暗。生まれてこなきゃよかった。
私なんかに命が与えられてるなんて神様はもったいないことするもんだ。

今日学校あるから早く起きなきゃいけないのに、(遠隔地だから特に)
母が3時くらいまで帰ってこなくて寝れなかった。眠い…
連絡くらいよこせと怒ったら逆切れ。＿|￣|◯ﾊｧｰ
同居してる母の彼氏も連絡なしで帰ってこず現在に至る。
具合い悪いのに母の愚痴と彼氏さんの愚痴を両方聞いてだるだる。
喧嘩がたえない。別れちまえよ。
妹は受け流してるがもしかしたら悩んでるかも。
顔に出さないし私より妹の方がよっぽど大人だ…と思うとorz

なんで奴らは喧嘩してる声聞いたら泣いてしまう娘がいる前で喧嘩できるんだろ…
私の鬱の原因のひとつなのに気付いてないのか？

なんか文章めちゃくちゃでごめんなさい。

この時間に眠剤ODしちゃった。
夕べ眠れなくって辛かったから。
旦那は休日出勤で今日も遅くなるし…。
こんな時ほどしっかりしなくちゃいけないのに、駄目な私。
これからしばらく寝逃げります。
リスカ衝動もある。辛い。切っちゃいけない。でも一箇所くらいなら良いかな。
でもまたこれで減薬ストップになったら嫌だから…。

リスカやＯＤは体に良くないね。
ただ、辛くなって自分を責めちゃう時ってある。何でこんなんなんだろうって。
最近、何回も調子悪くなることに凹んでたけどこれでいいんだって思ったら少し気が楽になった。
すぐに良くなんてならない、落ち込んで当たり前か・・・と思った。
最近充電切れ・・・。寂しいし何もないのに落ち込むよ。

なんかもうムリ

二日間寝こんで、自分のモロさを身に染みて分かった。
同時に別の事にも気付いた。

今まで私は愛情を信じていた。だけど、それは絶対じゃない。
私が私の理想で作り上げただけの幻想にすぎない。
現実はそんなに甘く美しいものじゃない。
私の本当の「家族」はみな薄情ものだし、自分勝手だ。
それが現実なんだ。

私は今まで自分がみんなの要望に答えれば、それだけの愛が
返ってくると思っていたが、搾取され続けるだけだった。
搾取され続け、自分の中身が空っぽになって寝こんでさえ、
どこかで愛を信じていた。

人間の愛は無限じゃない。
動物達のように純粋無垢に同等の愛を返してくれるわけでもない。
私の家族は所詮人間で、神や仏じゃないのだから、欠点だらけで
当たり前なんだ。
あるがままを見れば、私がいかに愛情に餓えていたがゆえに
自分に嘘と贔屓目をさせてきたかが分かる。

あるがままの現実は残酷だが、真実だ。
私は「家族」とは縁を切らなければならない。
そうしないと、自分の人生を駄目にされてしまう。
私は家族を愛していた。あんな人達でも愛していた。
だけど、たとえどんなに辛く孤独でも、私は親兄弟を切らなければ
自分の人生を生きる事は出来ないだろう。

これからも小さな命達と生きていく。
私は愛情を注ぐ対象を欲しているのだし、私の愛を受け入れてくれる
小さな子供達はきっと沢山いるだろう。

今はまだすぐに社会復帰は出来ないけど、病気を治して働き口を
みつけて、安定した生活を送れるようになったら、今の子達を
もっともっと幸せにできるようにしよう。
そしてこの子達が旅立っても、もし縁の出来た小さな子がいれば
また一緒に生きていこう。

自分に出来る事をして、無理や高望みはもう止める。
現実の姿あるがままを受け入れて、私は「家族」という檻を出て行くよ。

心配してくれた人、レスくれた人、勇気をありがとう。
これで名無しに戻ります。
でも、時々はやっぱり辛くなってここに逃げてくる事もあるだろうから、
その時はまたよろしく。（ｗ

自殺したい人達。私も同じく辛かったし、今も辛い。
でも、ゆっくり生きていこう。
一緒にいるよ。大丈夫、みんな一緒だから。
気持ちはとても良く分かる。だから、辛い事乗り越えて、一緒に
何時かどこかで出会いましょう。
今の気持ちを忘れないで、でも笑い話にくらいはできるようになって。
今の気持ちも経験も無駄になる事はない。
何時かきっと、絶対に何かの糧になるんだから。

病気のせいで、サークル入れなかった。病気が原因で浪人した時を思い出した。新しい生活、しんどい。
親にも頼れないし。正直死にたいけど、俺には夢があるし、死んでも死にきれない。
今が勝負だと思うけど、これがずっと続くとしんどい。誰かそばにいてほしい。男とか、女とか関係ない。
抱いてくれて、背中を、さすってくれるだけでいい。もう一週間耐えてみる。

これからも、姉の子供の面倒をいったい何年みなければならないんだろう・・・。
もう、死にたい。

>>683
がんばれ！あなたのそばに今、いてあげたいと心から思うよ。

夜中の三時、四時に電話して眠くて寝ぼけていたら
お前じゃないみたいだって言われた
お前じゃないなんか違うんだよって言われたってただ寝ぼけてるだけなのに
じゃあ、私はいったい誰なんだよ
あなたにとって私は寝ぼけていたら私じゃないの？

私はどんなことがあっても私であることは変わらないよね？
私は私だよ？
だから、お前じゃないみたいっていって私自身を否定しないでよ・・・。

ここ１週間辛くてたまらない。幸せそうな人をみると憎いしなぜ自分は
あちら側の人間になれなかったのかと思うと気が狂いそう。
最近では親の声だけでもむかつく。もう自分の精神が限界近くまで追い込ま
れてるのがわかる。些細なはなしができる仕事場だけここ数日妙に饒舌になり
別人のようだが帰りの車では当然酷い鬱におそわれる。ただ仕事場の人は年下
のためかあまり反論してこないだけで多分うざく感じてると思う。
なんか居場所の作れない自分は心や住める場所がなく毎日がつらい。
よわい３１にて独身、友達無しの人間にはこの世は生きづらくかんじる。

>686
自分で書いているように
寝ぼけてるからあなたじゃないみたいって言われただけだよ。
否定されてないよ。だいじょうぶだよ。

夜中の３時の電話って私だったらごめんだよー。
寝ぼけているを通り越して怒るよ。
686さんはえらいなあ。

言わせてください。流産してしまい、鬱復活してしまいました。産むことが心の支えだったのに。生きる支えだったのに。これからどうしたらいいのか分かりません。

前はこんなことでも泣きまくっていたのに。
少しくらいの裏切りに慣れたってことなのかな。
でも信じてなかったから裏切りって言葉は違う。
そうか、前は信じてたんだ。
泣けなくなるってこんなに辛いんだ。なんか心がドロドロする。

689さん
私も流産経験があります…辛いですよね。今はゆっくり休んで下さい。必ず授かる日が来るから。

自分がだんだんおかしくなってきた。
会社行く前に吐く。会社いっても吐く。家に帰って来ても吐く。

おまけに肉体も精神もヤバい。

特に精神の方は、死にたい。が口癖になるほど。
家に帰ると、知らない間に手にカッターナイフ…。
そんな自分が恐い。死にたい。生きてると絶望しか襲ってこない。

会社も辞めた。本当に死にたい。

高校行きたくても行けない人だっているのに、
行きたくなくても必死で頑張ってる人だっているのに、
なぜ自分は"合わないから"という軽い理由で通信制に転入しようとしてるのだろう。
いつかきっとバチが当たる。
この怠け者め。

今週の診察で医者にむかつくことばかり言われた。
批判、ののしり、オマケに家族や彼氏の悪口。
今まで信頼していたのに、一気にがた落ち。
陰性転移というのだろうか。
絶対に許さん。
これ以上痩せるなと言うなら、来週までに今以上痩せてやる。断食5日目。
恨みを形で示してやる。遺書書いて氏んでもいい。
現在165cm、41�`　　さぁ、どこまでいけるか。

職場で親しい人が立て続けに辞めてしまった
お世話になっている上司も来年を待たず辞めてしまうらしい

もう社内に話せる人がいなくなってしまう
対人恐怖症で、それでも何とか5年勤めてやっと話せるように
なった人たちだというのに････
この先が不安で不安で、この決算で忙しい時期に毎日
泣いたり吐いたりしている。
苦しいよ、鬱状態から抜け出せないよ
周りの人はこんなことで悩まないだろうに、なんで自分は
こんなことで一喜一憂してるんだろう･･･　どうしたらいいんだろう

>>680-682
何度も読み返したよ。
読むと自分も救われるからね。

長文ありがとう。


>>694
オレが最初に親を批判したのは、アダルトチルドレンの自己診断で、
おれがアダルトチルドレンになった原因を探っていた時だ。
一度、親の間違いを自分で認めていたので、カウンセラーに親の批判をされても
なんとも思わなかったな。

そんなものさ。
間違っていたとはいえ、オレに愛情を持っていた親だから恨めないんだけどな。


で、食っただけで自分が癒されるような食い物はないか？
食うことで、ストレスが解消できるような物があるなら、むしろ積極的に食っとけ。

医者へ復讐するなら、そうだなぁ・・・
「あなたが私にフランス料理奢ってくれたら食ってあげる」とでも言ってみるかいｗ
まぁ、なんにせよその医者は荒療治だが、自分の周りにいる者の欠点を認めないと
自分は悪くないのに自責をしてしまうことはある。

人のせいにして自分を守ることも時には必要ってことさ。
自分が悪いと思い込んでたけど、本当は相手が悪かったなんて事が、沢山ある筈だよ。

人見知りで、学校に行っても新しいクラスに馴染めないよ。
家に帰っても家族に精神病人が居て気が休まらない。
最近だんだん人間が嫌いになってきた。何やっても楽しくないし。
人間辞めたい

どいつもこいつもみんな嘘つき
ダメなヤツは何をやってもダメ
親がダメなら子もそう
どうせ他人には解らない理解されない性格なら
もう理解されようとするのも疲れた

ヒキコモリなのに塾に行けと言う、親と先生。
無理難題。

私2チャンで神といわれているものなんですけど分け合ってこの板にきました。
死んだに等しい命ですので皆様のお役に立ちたいです。
出来るだけがんばるから。冗談抜きで本気でがんばるから。

>>700
自殺するとツボに閉じこめられるってほんとですか？

質問のイトが読めないです。

2チャンでこんなこといってるとホントにどんでもない嘘つきで信用できない人間だと思われるだろうけど
本気です。

人を傷つけることができないやさしい人間ほど、自分を傷つけ罵倒し、自分を追い込む。

自分を傷つけることによって他人を傷つけるです。

優しい人間だから、真面目な人間だから・・

そこ最大限に考えた上で、初めてその人を救い出す第一歩が始まる。

何しに来たんですか

辛そう。

仕事。欠勤→無断欠勤してずっと寝てた。
体痛い・・・。

何て言うのかな。
春先で空気も軽やかで・・・
何で俺の体こんなに重いんだろう

ODしたいけどあとがつらいからやめておく。
ｺﾝﾄﾐﾝ25mgにﾜｲﾊﾟｯｸｽ05mgﾚﾎﾞﾄﾓﾝ5mg合わせて軽く100錠は超える。
飲んでしまいたい。

ああああああ今目の前にあるリスパ液１瓶一気飲みしてえええええ

なんかもうしんどい･･･
人の顔色ばっかりうかがってるのに疲れちゃったよ。
人に意見が言えなくて、相手に合わせてばっかりで･･･。
こんな私だから誰も傍にいてくれないのかな･･･。

>>709
症状が良くわからんのだが
>>493でアダルトチルドレンの診断でもうけるか？

>>693
悩むな！漏れは通信制の方が「人間の真実」がある気がするぞ。
それとも「画一的かつ無味無乾燥な教育しか出来ない」普通科の方が良いのか？
漏れもかつては普通科だったが、定時制に変わって「人間の真実」を知ったぞ。
なんかあったら、話し聞くからな。良かったらBBS来てね。

そんなに仲悪いなら離婚すればいいじゃないか。
もう嫌だよ。もう嫌だ。
誰が悪いわけじゃないのに、どうしてみんなが辛いんだよ。
もうやだ。みんな壊してやりたい。死んでやりたい。殺してやりたい。
どならないでよこわいよ。こわいよぉ。
もうやだよ。
こんな時間じゃ友達にも縋れない。
もうきっと眠れない。
こわいこわいこわいこわい、
涙が止まらない。

リアルタイム発作中。
過呼吸＋複合症状が先か薬の効きが先か。
というか、ちとマジで何とか気持ちを立て直したいので
誰か話し相手いませんか？

あぁ、楽しいことを考えよう楽しいことを考えようと焦ると
反面の鬱なことばっか考え出しちゃうんですよ。
過呼吸とかすげー久しぶりな気がするぞ、やだなー。
紙袋片手にタイプしてるんで、たまにミスるかも。

ちと今だけスレあげさせて下さい。独り言でも気が紛れる

彼氏と喧嘩してリスカしたい。
刃物が欲しい・・・

>>715
うぉ、当てつけにリスカしても自分が損するだけなんで
その怒りを彼にぶつけようぜー。



過呼吸状態になると明らかにノドに異物感どころか異物あるよなぁ
ってこれノドか

＞713
発作中って･･･大丈夫？

いじめがある訳じゃないんだけど、学校行くのが物凄く辛い…でもこれ以上行かなかったら、私一人だけ親戚の家にとばされる
明日は入学式で体育館に集まらなきゃいけないし。。
ここ毎日泣いてばかりです

連投規制め！

>>717
キーボードに意識集中させたり、
連投規制対策の串探しに行ったりして気を紛らわせて
とりあえず過呼吸は大丈夫そうです。
胃にきてますけど、僕にとって致命的なのは腹痛なので、胃は全然平気。（脂汗出てるけどｗ）

個人的な状況が今あまり良くないもんだから、
鬱な気分になると本気で歯止め効かなくなって困る…
そろそろ薬も効いてくるはず…荒らしまがいなことしてすんませんです。

＞713
胃痛も辛いよね。気休めだけど、胃の周辺暖めると少しは楽になるかも

＞あぁ、楽しいことを考えよう楽しいことを考えようと焦ると
反面の鬱なことばっか考え出しちゃうんですよ。
精神科の先生曰く、「鬱の時は頑張らなくていい」そうだよ

自分もうつ状態から抜け出せなくて、眠れなくて早朝ネットしている訳だけど
状況打破の方法が見つからなくて、気持ちだけ焦ってる
前は癒されて楽しかったものも、最近は単なる逃げに感じられて
ちっとも楽しめなくなってしまったし･･･ﾊｧ　ｼﾞﾌﾞﾝｶﾞﾀﾘｽﾏｿ

｢頑張らなくて良い｣なんて言われてみたい。周囲からは｢薬を減らせ｣｢頑張らなきゃ駄目だよ｣そんなのばかり。専門家以外の人には話すべきではないと思った。

知らない人は、どうしても頑張れって言っちゃうしな……。
薬減らせとは言わないけど、身体的な病気で入院した事あるし。

うちは心理学科出身の従姉妹が平気で薬減らせ頑張れ言うよ。
大学まで行って何学んできたんだよって言いたくなる。
所詮専門家じゃないからね、言いたい放題なんだろうけど。

つらい

>>722
頑張らなくて良いよ。出来ることだけ今はやってればいいんだと思う。
私も鬱病絶頂の頃、部屋から一歩も出れなかった。
病院もデパスOD気味で行ってた。
徐々に良くなるよ。良くなってからやればいいんだから。

桜を見れば癒しになるかなと思い近所の堤防沿いへ

しかし人だらけ、焼肉の匂いがプンプン、余計疲れた


もう寝る

ここ一年で白髪がどっと増えて、すごいショック。身体の老化辛いです。

評価実習、不合格。留年決定です・・・

頑張って、最後の方は吐きそうになりながらも出たのですが力及ばず。
言いたいことは山のようにあったのですが、何も言えずに終わりました。
で結局は２年前に治ったはずの鬱が再発し、昨日今日と一歩も出ず。

親にすごい迷惑をかけるのが悔しくて・・・

>>727
ﾅｶｰﾏ

おれも癒されたくて親の車借りて海とか見に行ったけど、
人が多くて視線恐怖の地獄味わって帰ってきて、
余計疲れただけ

もう死ぬ

>>729
覚えていますか？「私」です。色んな事情があって今は書き込みを控えていますけど
実習評価残念でしたね。
実習は悔い残さず出来ましたか？
もし、悔いやもやもやした事がありましたらメール先のBBSに来てくださいね。
何時でも応援していますから。

>>728
自分も白髪どっと増えました。

ここんとこずっと落ちている。
今日は特にダメだ。消えてしまいたいと思う。
気持ちを落ち着けようとお茶を飲もうとしたら
カップ持つ手がぶるぶる震えてる。

>>732

ﾅｶｰﾏ

手がぶるぶる震えてｷｰﾎﾞｰﾄﾞがうまく打てない

にちゃんにすら愚痴れない

婚約中の同棲相手が欝病になってしまいました。
私が支えになろうと思い努力してきたつもりなのですが、私自身も不眠等で辛くなってしまい、今日別れ話をしました。
彼は今自室で寝込んでます。
自分はなんて思いやりがないんだろう。
泣けてきます。

>>734
まず自分が幸せでないと、他人を幸せにはできない

明日の学校嫌だー・・・
新ｸﾗｽ、DQNばっかで欝。
学校行くだけで精一杯。
しかも自業自得だけど明日提出の春休みの課題、今やってる・・・
はかどらんし今夜は確実に寝れん。
ﾏﾏﾝと妹は花見がてらｺﾝﾋﾞﾆまで散歩するらしい、今から。
誘われたけど行ける訳無いｼﾞｬﾏｲｶ(ﾉД´;)
行きたいよﾏﾏﾝ(´･ω･｀)

>>735
幸せになりたいです。他人に優しく出来るほど。
でも今の自分じゃ無理だ。
今日も昼間っから一人で酒飲んでる。何やってんだか。
暗くてすいません。
なんか今日の天気の良さが余計に辛くて。桜は満開だし。

薬一気飲みして寝逃げしたい。
でも飲んだら明日の仕事に行けなくなる。
仕事始めたばかりだから行かない訳にはいかない。
仕事2日目で訳あって強制的にひとりだち。
1人で全ての責任を背負って仕事してる。
仕事するのは好きだから行きたい。
でも責任が重い。
逃げたいだしたい。
やっと戻ってこれた仕事なんだよ。
だから、逃げたくない。
脳味噌がごった煮状態

桜が満開だと鬱

738
がんばれ！

駄目だ・・・眼鏡掛けなきゃ宿題出来ないのに
涙が止まらなくて進まない。
レンズやノートに雫が落ちる(´；ω；｀)

>>740
あい、明日も頑張ってお仕事行ってきます。

>>741
一旦休憩しましょう。
お茶でもいかが？

>>741
宿題なんてさぼっちまえ

おれはさぼると教授から怒鳴られるから酒飲みながらなんとかやってるが

一年の頃は提出物さぼりまくってたけど
二年の教科担当は誰なのかまだ分からない。
恐い先生かもしれないのでやっとくφ(Д；)

やっと回復の兆しが見えてきたのに、
自傷を止めようとした妹に、大怪我を
させてしまって禿しく鬱に逆戻り…
＿|￣|○

家族で一番の理解者だったのに。
それに身体張って止めた妹の前では、
もう二度と自傷が出来ない……

これからどうやって、精神のバランス
を執って行けば良いんだろう……

お茶飲んで、落ち着きました(´･ω･｀)⊃旦

辛いよ。辛いよ。
しょうがないから手切ってるけど
明日が来なければいいのに。つらい

おかしい。今日おかしい。身体がフワフワする…。ツライ。
いっそこのまま死にたい。
学校にも行きたくない、バイトにも行きたくない。
自律神経失調症だ…

今更優しくされたって辛いだけなのに。
もうダメだ...orz
親は好きだが私が居るから色々ダメなんだろうか。消えた方が良いんだろうな。辛い。
明日は月曜日か...orz
辛いなあ...ｸﾗｽ替えしたから嫌だ。ﾁﾗｼの裏でｽﾏｿorz

学校嫌だって行ってる人たち、わたしと一緒だよ。
自分もクラスになかなか馴染めないし輪の中に入ってけないしほんと凹んでる・・・
人見知りだし、話し掛けても話が続かない。ていうか輪に入れない。困った。
中学校のときうけた微妙ないじめがフラッシュバックするんだよね。高校は楽しくしたいなって思ってたのに。
学校行きたくないなぁ。今日も何回も学校で泣きそうになった。
泣けるうちはまだいいんだろか。なんか学校のこと考えるとすごい不安になるし悲しくなる。家に居たいよ・・・。

なんだかいたたまれず、落ち着かない気分で。
さっきスーパー行ってお菓子買って過食ってみた。ずっとしてなかったのに。
家族は気がつかず。てゆうか私とは関わりたく無いみたい。口聞いてくれない人もいる

私も学校で泣きそうになるよ。
さっそく始業式の日からね。
目に涙が溜まっちゃって、「泣くもんか」って
思えば思うほど泣けてくるね・・・何でだろ？
前のクラスからの友達は数人居るけど、正直嫌いだからなー(´･ω･｀)

しにたい

死にたい 整形したい
顔も中身も整形したい
嫌いにならないで他の女みないで 殺したい 殺す
小さな部屋に閉じこめて餓死するまで監視してたい

優しい言葉をかけてほしい

今すぐ記憶喪失になりたい
なんて言ってたら…本当に苦しんでいる人に失礼だな。。

ほのぼのしる
http://www.sanspo.com/sokuho/0410sokuho066.html

仕事行きたくない。
先輩と仲良くできない。
何をしていいのかわからない。
居場所がない。辛い。
あの人に会いたい。
頑張れって言ってほしい。
会いたい。会いたい。会いたい。

やっぱり駄目だ…。
何とかなると行動を起こしてみたが結局事態は好転しなかった。

もうどうでもいい…。
何も考えたくない…。

あの頃に、戻るんだ。

皆さんそんなにひどい状態なんですか？
心配です。

死にたい。もう疲れた。誰も分かってくれない。分かってという方が無理なのか。もう嫌だ。死ぬしか方法がない…

んー。家は分かってくれてるつもりになってた

なんだよ。ぜんぜん判ってくれてないじゃん

今日久しぶりに大人数の中に参加してみたが駄目だ…みんな就職やら何やら…
もう駄目だ辛すぎる疲れた

この時期どこも桜は満開で、すごくキレイなんだろうなぁ〜ってつくづく思う。
昔から桜の花が好きだから見たいけど、見れない。
自分が住むとこには咲いてない。
もう何年も見てない。
それが悲しい(´〜｀)
地元に帰りたいよ(;_;)

涙止まらず。動悸が激しく呼吸困難中。
しんどい。はやく落ち着きたい。

>>764
死ね

これから現実の話。
カンボジア、インド、東南アジアの暮らしを実際に見ると全ての悩みとか鬱とか
なくなるとは言わないけどものすごい考えさせられて涙がでてくる。
自分が世界で一番苦しいと考えていたことが憎い位に。

失明した子や片腕がない子や義足の子などがその日生きる食事確保するのに
兄弟ささえながら一生懸命生きようとしている。
もし、死ぬ覚悟が本気であるなら行って現状を見てきてください。
10年たった今でも鮮明に覚えている。

>766
やめて……
解ってるのに。私すごく恵まれてるって。皆理解してくれてるし。
けど辛いんです。私が悪いから。だからそんな事、今更言わないで下さいよ。

八当たりすいません。

>>766
一瞬は心打たれるかもしれないけど
また苦しみが戻ってくるんだ

うう…
生きててごめんなさい

長文で当たり障りのない表現はしたくないタイプなので申し訳なかったです。
その苦しみ何とかしたいですね。
ひねりつぶして何億光年の宇宙までふっ飛ばしたいですね。
あせったら終わりだから適当に気長にが一番。
ずっとうつ状態で私30歳で初めて仕事につきましたから。。。

昨日人生で心底好きだった女に今生の別れを告げた。
二年前まで付き合ってたんだが結局ふられ、今でも信じられないくらい大好きなんだが、もう終わった。
元かのにはとうとう新しい彼氏ができたらしい。相手は俺の昔の友人だった。
そいつは色んな意味でいい男だし、きっと元かのも幸せになるだろう。でも俺には辛すぎる。男がどんな奴か知ってるだけに物凄くリアルに感じて辛い。
元かのはものすごく素直じゃなくてそこもまたかわいらしいところだったんだが、昨日の電話で、最近私は素直になったと言っていた。
俺の昔の友人に甘えてる姿とかを想像すると、本気で悔しいし、死にたいとすら思える。
本気で疲れた。2ヶ月ほど前に何とか断薬に成功していたんだが、今はもう無理。デパス２ｍｇ/ｄayにレキソタン６ｍｇ/ｄayにアモキサン１５０ｍｇ/ｄay
死にたいと思うけどそんな勇気はない。
今日無理やり外に出て友人にあったんだが、そいつにも、今までに見たことないくらいひどくやつれた顔をしているといわれた。
どうすればいいかわからない。

父が癌で手術します。
治りかけの鬱病がちょっと悪化気味。
最近不安で眠れません。
注射とか点滴とかが大嫌いな父が手術なんてすごいストレスだとうと思います。
代われるものなら代わってあげたいと本気で思います。
何故父が…。手術に備えてダイエットしてますが、
すごく痩せてしまって、もともとかっぷくの良かった父なのに
見ていて辛いくらいです。

もうどうでもいいや　失敗作は処分するべき　たとえ自分であろうと

　　　_, ,_ 　
　 （ ･д･）　　
　　　　⊃<ミД´>>765

皆俺の書き込み見て大したことないだろうと思うだろうなぁ。
でも俺にはほんと辛いんだって。そいつがいたから今日まで生きてこられたって本気でいえるくらい。
そりゃーカンボジアのうんたらかんたらに比べたら幸せなんだろうとは自分でもわかる。
でもここが俺の限界なんだよ。弱い人間なんだよ。
長文何度もすまん。いてもたってもいられないんだ。

>>775
カンボジアにはカンボジアの、あなたにはあなたの辛さがある。
一概に比べてどうこう言える問題じゃない

悲しい。ひたすら孤独を感じる。

>>775
大したことじゃないことないよ。何が辛いかなんて人それぞれ。
あなたにとってはそれだけ辛いことだったんだね。
わたしもいろいろ悩んでるけど、周りから見たら些細なことにしか見えないんだろうなって思う。

>>776、778
そういってくれてありがとう。
昨日は電話口で泣かずに済んだのに、見ず知らずの人が少しでも理解してくれることが嬉しい。
でも今後俺はどうして行けばいいのか、どうなるのか全く解らない。
そしてそんな俺は明日から初の販売職、、、対人恐怖寸前の、しかも現在やつれきった俺がやっていける「自身は全くない。
昨日の電話さえなければまだなんとかなったかもしれないけど、、、これも運命なのか。

>>777
私も同じだよ。こうやってNetをやって気を紛らわすことしか出来ない

>>779
初めての職場、しかも人と接する仕事をやるのはとても勇気がいるよね
取りあえずは明日一日やってみて、どうしても合わないなら無理をすることは
ないと思うよ。でも新しい発見もあるかもしれないから…
あなたに合った良い仕事になるといいね。

別れた彼氏が合コンに行った。
仕事も追い詰められぎみ。
喉が苦しい。締められてる感じ。
きっとずーっと一人で生きていくんだろうなぁ。
親は結婚結婚うるさい。

早く強くならなきゃ。
いやみを言われてもわらって流せる人に
大好きな人のシアワセを心から祈れますように
最近泣かなくなったけど、
朝起きたら泣いてたりする。
また、マイスリー飲んで寝ます。

>>771>>775
漏まい自分勝手だぞ！
彼女の幸せ考えたら身を引く事だって愛のい形だぞ！
お前の友人より自分の方が彼女を幸せに出来るなら
もう一度自分を磨いて彼女を振り向かせろ！
負けを認めて死ぬのはご自由に
やさしい住人もいるようだから勇気もらってガムバレ

VIPにスタア錦野旦降臨中！記念カキコしる！
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1113134788/l50

皆ありがとう、こうして見ず知らずの人に励まされてて涙が出る。本当に嬉しい。
俺普段ものすごい強がってて、むしろボケキャライメージ作ってるからその分一人でこうしていると疲れが一挙に出る。動くことすら億劫。
俺の周りは俺がうつ病だなんて誰一人夢にも思ってないだろうと思う。
ここで励ましてもらえるのが本当に助かる。
このスレで悩みに応えている人で、自分も辛い人もきっといっぱいいるだろうに、俺ばっか悩みに応えてもらって申し訳ない。

>>782
だから身を引いたんですよ。付き合ったばっかの彼女を引っ掻き回すのはできないので、俺のほうから別れを告げたのよ。

眠れない。
頭痛くて衝動性が抑えられなくて
不安まで来た。
薬飲んだら悪化するだろうし…
こういうときどうすればいいんだろう。

久々に元気な頃仲良かった子に連絡してみた。
今は誰とも連絡とってないわけじゃないけど、本当に身近な数人の友達
意外とはかなり距離をおいていたので・・・
久々に話したその子もメンヘラーだった。前からその傾向があったし
びっくりしなかったけど、何かその時に話した内容によって
落ちてしまった。何て言うか、元気な頃の友達とか知り合いの
話が沢山出てきて・・・・それが私の封印したかったものを
穿り返しちゃった。思い出したくないことが、関係ない事が
どんどん溢れてきて、自殺したかった時の気持が
下のほうから沸きあがってくる感じがした。
私はやっぱり、過去の友達（自分が過去にしてしまった友達）
とは、もう普通に接する事はできないんだろうと思った。
また。って電話切ったけど、もう連絡したくない。
嫌いなわけじゃなくて、不安定になるのが怖い。
どうしよう久々に寝れない夜が来てしまった。
どうにか今の環境で生きてく術を見つけかけてたのに。
ばかみたいに昔の友達に連絡なんかするんじゃなかった。
過去なんて全部消えて欲しい。関わりたくない。
思い出されたくない。思い出したくない。
あぁ、また繰り返しなのかも・・・・まじでやだ

また醜くなった・・・
今日は鏡をいっぱいいっぱい見た。
いつもは避けてる鏡。
目の錯覚かと思って、いっぱい見た。
服も脱いでずーーーっと見ていた。
錯覚じゃなかった。
確実に醜くなった。それも一気に酷く。
怖い。。。
どうしよう
怖いよこわい
助けて助けて怖い
もうこれ以上醜くなるなら死にたい
死んだほうがマシだ
キモチワルイ
自分気持ち悪いよ・・・・・・

しんどい。
もう無理。
もう限界。
消えたい。
眠るように消えられるならそれが一番の幸福。

みんな、ありがとう。
おやすみ。

鏡は結構、意地悪な嘘つきだったりするんだよ。
ナルシストで周りが見えてない人には美しい姿を見せ、
自分の容姿に自信のない人には醜い姿を見せる。

鏡に自分の姿を映してる人を第三者が見れば
「なるほど、この人は自分のことを、こう見てる（見たい）んだ」
って判るものです。

美しくはないかも知れない。でも、醜くなんか絶対ない。

駄目だ。またやってしまった。もうおしまいだな。

また今日も仕事かと思ったら、心臓バクバクしてきた。
上の人に相談しても、状況はちっとも良くならない。
それどころかイジメ、エスカレートしてきた。
上司の要求はコロコロ変わり、私はどうしていいのかわからない。
わからないのに要求されて、出来なければボロクソ言われて、辛い。。。
疲れちゃった。

仕事に完璧を求められ、一生懸命やっても失敗続き。
人間関係も入社間もないのに俺と二人になると会話が無くなる。

中途半端な奴と思われているらしく嫌われてるっぽい。上司はすぐ怒鳴るし。
一日怒鳴られなかったことはない。
疲れたんだけど辞められない。何か鬱っぽいと思い、診断テストをやったら鬱だった。
精神科行こうと思っているけど休みが無い。
相談できるひともいない。また泣けて来た…

しにたい

今日は今から病院に行ってきます。
鬱病的には良くなってる実感はありますが、
ちょっと不眠と不安が強くて辛いです。
ドクターに相談してみようと思います。
早く治りたい…こんな天気の日はなおさらやだ。

初カキコ。追い込まれて仕事の夢を毎日見る。
こないだ無理矢理早く上がって病院行ってきた。
眠剤もらって寝るには寝たが、気はちっとも休まらない。今朝は散々悩んだ末、病院行く事に。会社行ったらこの事だけでも怒鳴られるな…。
いつからこんなんなっちゃったんだろう。

〜チラシの裏〜
3年間ほぼﾋｷってた駄目大学生が来ましたよ。
先週退学を決意(…したつもりだった)。でも面接で恩師と対峙して泣きまくり。ﾊｽﾞｽ
でも恩師はそんな私に
「成績悪いって言うけど、君はちゃんと出た授業は取れてる」
「ちゃんとしたカウンセリング受けてもう一回冷静に考えてみなさい」
「迷ってるならいつでも学務なり僕に相談しにおいで」
「一人で苦しかったろ」
と言ってくれた。辛かったけど決心ついた。

今からカウンセリング行ってきます。
多分また泣く。てか怖くて辛くて既に泣いてる。
うはｗｗｗｗｗｗｗ自分ﾖﾜｽｗｗｗｗｗｗｗ

>798
カウンセリング辛いの？先生怖いの？
私は唯一愚痴とか弱音を吐けるのがカウンセリングだけだから、
心落ち着くよ。