家族がウツに。。。

他スレをいろいろ読んでうつ本人の意見や気持ちはよ〜くわかりました。
ここは、それをとりまく家族や親族が本音で語るスレにします。

家族が苦しんでいるワケなので、早く治ってほしい気持ちは当然あると思いますが、日々の生活のなかで衝突や不安もあると思うのです。
その体験談や、家族側の気持ちや考えを語ってください。
また、「こんな感じで接したら楽になったみたいだ」なんて話も是非聞きたいです。

うつ本人の方も書き込みしてくださってもけっこうですが、荒れる可能性が高いので極力ひかえめにお願いします。
うつ本人の方のスレは他にもたくさんありますから、そちらで思う存分ブチまけてください。
言い合いをしてもはじまりません。
基本的には冷静に客観的にお互いの立場に立ち「そういう意見もあるわな」くらいの気持ちでﾏﾀｰﾘいきましょう。

�A

>>1 > 言い合いをしてもはじまりません。

これ、そもそもの間違い。
各人の状況をできるだけ正確に具体的に掘り出すには
重箱の隅を突き合わなきゃ無理。
マタ〜リしてりゃ嘘ばっかで使えねぇスレにしかならんよ。

今日、コンビニにはいってすぐATMどこですか？
と、聞いているおっさんがいた。
店員がきちんと教えたのにもかかわらず、おっさんはATMの隣りのコピー機を触っていた。
すると、ATMはどこですか？とまた聞いていた。
俺はこのやりとりを聞いていて、このおっさんやばいと思いました。

>>1
＞早く治ってほしい気持ちは当然あると思いますが
まずこれマズいな。
言わなくても患者本人には伝わるもので、そのプレッシャーが余計に病気を長引かせる。
ﾏﾀｰﾘね。

>>3
すみません。
書き方が悪かったです。
言い合いというのは「ここ（2ch）で周囲側と患者本人側それぞれの立場で言い争う」ということで、リアルではジックリ話を聞いてあげるべきだとは思っています。

>>5
あなた自身は患者本人ですか？
家族が早く治ってほしいと思うことは自然なことだと思いますけど・・・。

では具体的にどんな態度や接し方をすればよいのでしょう？
無関心を装うほうがいいのでしょうか？
あなた自身の意見や経験を聞かせてほしいです。

当たり前のことですが、患者本人と私たち周囲の人間には別の人間でえる以上越えられない壁があるのはやむをえません。
しかも私たちは資格や経験のあるカウンセラーでも医師でもありませんし・・・。
しかし、実際の生活では多くの時間をともに過ごすわけですし、カウンセラーや医師以上に本人のことを考えてあげていると思うのです。

どうしてあげるのがいいんだろう・・・？
こういう状況の方、または状況だった方はいませんか？
そういう方々の意見や経験を教えてほしいです。

>>1
>>5ではありませんが・・・参考になるかなぁ？
私の主治医が母に
「お嬢さんがうつの時にもハイになった時にも、そのままの姿をすべて受け入れて
あげて下さい」と言ってくれました。
私はうつ病でしたが、今は双極性と診断されています。うつ病の時も同じ事を
言ってくれました。

とても抽象的な言葉なので分かりづらいかもしれませんが、ダメな時はダメなの
ですよ。その時は「あ、今日はダメなんだな」と受け入れてあげて欲しいのです。
早く治って欲しいという気持ちはよくわかりますが、それを言われたり、感じると
本人はますます焦ります。いろいろ話しかけたりかまわれるのがイヤな時も
往々にしてあります。その時はそっと見守っていてあげて下さい。黙っていても
そういう家族の心遣いは病人に伝わります。気分が良さそうだったら、患者から
話を始めると思うので、主に聞き役としてお話してあげてください。
もしかすると「今日は調子良さそうね」もＮＧの人がいるかもしれません。

うつ病に限りませんが、なった本人にしかその苦しさはわからないのです。それを
わかったように、なんだかんだ言うのもＮＧですね。
両親は、はっきり「なんとなくはわかってもホントのところはわからない」と
言います。でも理解して受け止めようと努力してくれています。
これは個人的見解ですが、病人が病気を周囲に理解しろ、というのは我儘だと
思っています（完全な理解の意）。ですから、私はこれで充分です。

ただ、それは人それぞれ感じ方も考え方も違うので、それに従って対応も
変えなくてはいけないかもしれませんね。

長文＆連続で失礼しました。

1も書いてるが、しょせん家族といえども別人。
鬱なんてのは精神の病なので、まわりの者には完全に理解はできない。
そして本人も精神がまいってることもあって、家族の気持ちも理解できない。
冷静に客観的に家族の言葉を受け入れられない。
両者はいつまでたっても平行線。
平行ならいいが、そのうちその距離は広がってゆく。
これが現実。
さらに、この病気は原因や症状、対処方法も人それぞれ。
こんなところで話をしてみても、それはただの一般論。
それも現実。

こんな見方もある
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101511513/l50

病気について語れば→うざい
無関心を装う→ｵﾚは必要とされてないと凹む

いったいどうしてほしいのか???
毎日だいの大人が家でダラダラやってるのを見て平常心で居られるのは最初だけ
結局「全てを受け入れる」ってのはワガママを聞いてやれって意味か?
好きなようにさせてやれってことか?
いつまで続くのやら・・・

鬱の人が家族にできたら
引っ越しちゃえば？
鬱には鬱なりに理由があるんだろうけど
こっちまで人生滅茶苦茶になるでしょ？
家族に鬱が居ます、面倒みてます・・・なんて言ったら
まともな結婚できないよ？
早いとこ縁切って自分の幸せを第一に考えて！！！！

>>10
糞スレ誘導乙。

>>11
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depfam.html

>>12
機能不全家族と間違えてるぞ。

間違えてないよ

父が鬱とアルコール依存です｡アルコール依存症の症状がでて8年｡
最近やっと医者にかかるようになりました｡正直嬉しかった｡泣いた｡
私は看護系の学校に通っていて､父以外の家族からは｢お願い｡治して｡｣と泣いて頼まれた事もあった｡
でも私は医者じゃないし､学生で知識も技術も未熟｡鬱やアルコールには波がある｡パーソナリティーの問題じゃない｡意志でコントロールできるような事じゃないって何度みなに説明してもわかってもらえなかったし､身内の事だから私も､何度パニックになって切れたかわんない｡
日に日に､看護師への憧れと自信が削れてった｡
そんな中､今日父が飲酒運転で事故をおこした｡ハイになってたんだろう｡母がいない間に酒を飲み車を運転したみたい｡
ひき逃げ｡人身かどうかはわからない｡停まっていたチャリに突っ込んだと本人は言ってた｡(私は実家にすんでない

最悪｡でも少し光が見えた｡これが酒をやめるきっかけになるかも｡(底つき体験っていって､自分ではどうしようもないって本人が思う事｡これを経験して､本格的に酒をやめようって思うらしい｡)
でも､もし人身だったらと考えると怖い｡被害者への保障やら世間の目やらね｡そうなったら､正直父には死んでほしいとも思ってしまう｡
そこまで､酒に振り回された｡頭では病気と父を切り離さなくてはとわかってる｡でも､もういやなんだよ｡
自分がかわいいんだ｡みんな｡そんなのは事実だ｡親子でもそうだ｡もうほんとうに限界｡

>>15
心中お察しします。確かに知識と感情は別ですね。
うちの父もアルコール依存症です。
暴れたりするタイプではなく、体をこわしてまでも酒が生き甲斐でやめられないというタイプですが。
高血圧になっても飲み続けた結果、脳出血で倒れ、歩行が不自由になりました。
自業自得だと少々腹立たしく思いましたが、入院中、洗髪・清拭などの世話をし、
落ち込む父を励まし続けました。
その時自分はすでにうつ病を発症しており、通学ができなくなって留年したような状態でしたが、
つとめて明るく振る舞い、怠くてもリハビリに付き合いました。
結果後からつけが回ってうつ病は悪化し、大学は再度留年、バイトも首になりました。
それでも父は最近まで、私の病気、学業不振などを受け入れられなかったと言います。
しかし昨日、「ありのままのおまえを受け入れる。じっくり治せばいい」と言ってくれました。
結局、我々親子の間にあるのは、「お互い様」という言葉と、家族愛だと思います。

ｵﾚが子供の頃祖母がﾎﾞｹた
今おもえば、うつ→被害妄想みたいな感じだったと思う
普段はわりと普通（ややひき気味ではあったが）に過ごしているが、
食事の時にその妄想を語ることが時々あった
「こんなに老いた私は外に出れない」
「私は子供の頃から優秀だったが、おまえらはバカだ」
「これだけ私は家族を思ってるのにあなたたちは私になにをしてくれた？」
「このままだと辛いから家族みんなを道連れにして楽になりたい」
「昨夜2時頃○○さんが会いにきてくれて話を聞いてくれた
あんな優しい家族ならいいのに」
（その人は遠くに住んでるし、そもそもそんな夜中にくるわけない）
「家に火をつけようかと思った」
などなど・・・
当然ながら最高にめしはマズかった
食えたものじゃなかった
普段は抑えてる気持ちが時々抑えられなくなり吐き出してたんだと思う
今思えば、実際にそこまでやれる度胸は無かったのではないかと思うが
とにかく最悪の日々だった
子供心に底知れぬ恐怖を感じていた
殺されるかも？とかいう意味だけじゃなく、精神が壊れてゆく様に恐怖を感じていた

ｵﾚにもその血が流れてるかと思うと怖い
家族（特に子供）の前で自分を抑えることができなくなることはさけなくては・・・

>>11
>毎日だいの大人がダラダラ
鬱に対し理解しようという気が無いね
メンヘルの多くは脳内の精神活動の異常が問題で、
他人が見たら怠けてる様に見えるかもしれないが、
病気のせいで動けなかったりするんだぞ
例えが悪いかもしれないが、耳が不自由な人と会話して
『お前耳付いてるのに何でちゃんと聞けないんだよ』
というのと同じ事だ
鬱が周囲に居る人は常に“精神活動に異常があるのだ”と
認識しながら、その行動や言動を評価考察すべき
健常者をベースにするのは差別の極み

>>16
ありがとうございます｡父は自首すると言ってたのですが､今度はいかないと部屋に閉じこもってしまったようです｡
病気に振り回されて一番困っているのは本人だ｡何度自分に言い聞かせたかわからない｡でも､感情の矛先を病気だけに向けられない｡
｢病気なんだよ｣｢病気も含めてその人なんだよ｣切り離せばいいのですか?受け入れればいいのですか?
実習で､患者さんに接する時は状況に応じて使い分けてきたつもり｡でも家族だとできない｡近すぎる｡
父の行動は､わたしの今後に影響してくる｡焦る｡落ち込む｡偏見はある｡
逃げたい｡でも母を父を置いていけない｡
いろんなことを恨んでしまう｡何で､うちの家族がって｡
しかし､統計上誰にでもおこりうるっていうこともわかってる｡少なからず知識があるだけに､現実と板挟み｡ジレンマ｡
何度､ケースワーカーのもとに足を運んだだろう｡わからない｡
今までしてきたことはなんだったんだろう｡
冷静になれない｡

>>107
魚食べろさかなさかな。
ヤマブシタケもすごくいいらしいぞ、あとイチョウ葉エキスも飲むといい。
これだけしてればボケる事はおそらく無いでしょう、たぶん。

>>19
私の友人に、MSWがいます。
また共通の友人で、被虐体験のある友人がいます。
MSWの友人は、被虐体児の友人の悩みを聞く時は、プロに徹することができないと言います。
いくら医療従事者とはいえ、私情が入ると冷静になるのは難しいようです。
その点に置いては、ご自身を責めないようにして下さい。
釈迦に説法で申し訳ありませんが、お父様はなんとしても治療を開始させてあげて下さい。
その道が平坦ではないことも、充分承知した上でのお願いです。
しかし、それしか最終的にみんなが幸せになる道は無いと思います。

デパスのんで､彼氏と友人に話したら落ち着いてきました｡

どうしようって焦ってもしょうがないんですよね｡
とりかえしのつかない一言を言う前に落ち着けてよかった｡
これをきっかけに任意であれ強制であれ入院になって､｢病気を自覚する｣ようになってほしいです｡今はそう思えます｡
今度､以前学校の課題でお世話になった断酒会会長さんに教えを乞いにいってこようと思います｡また､母を連れて(私は何回か参加してます)家族会に参加してきます｡

>>22
大変ですね。
頑張ってください。

ほんとに"家族"というのは近すぎますよね。
うつ病本人も辛いと思うのです。
それはわかります・・・、というよりわかってあげたいとは思っています。
それを完全に理解したり、気分を害さないように対応することは難しいと思います。
しかし、同様にうつ病本人も家族の気持ちを理解することはできていないと思います。
そういう余裕すらないのかもしれません。
それは病気のせいなのかもしれませんが、結局はしばらくはこちらが一方的に寛容になって受け入れてあげないといけないということなんでしょうね。
わかってはいますが、実際には難しいですよね。
毎日毎日同じ屋根の下で生活しているわけですから。

>>18
極論的にはたしかにそうでしょう。
どこかのスレで「骨折してる人間に走れと言ってるのと同じ」と書いてあったのを見て、なるほど!と数日前に思ったばかりです。
しかし冷静に考えてみると、厳しいようですがそれはあくまでもうつになった本人の理屈でしかないとも思うのです。

家庭にしても、職場にしても、お互いの立場や考えを認めあいどこかで折り合いをつけながら成り立っているものだと思うのです。
うつになると相手の立場になって考えられなくなったり、それが異常なまでのプレッシャーになってしまうのでしょうが、それでは健全な関係が成り立たないと思うのです。
「それができないのがうつという病気なんだ」と言われたらそれまでなんですけどね・・・。
スパイラルですね・・・

まあ、この週末ジックリ考えてもう少し気長に、気楽に対応してゆこうと思うことにしました。

妻がうつです。
いろいろあって離婚直前までいってたけど仲直りできました。
「うつでごめんね」と言われたときは涙が出てきた。
全然迷惑だなんて思ってないしそういう素振りも見せてないつもりだけど
本人曰く、それでも悪いと思ってしまうそうです。

ちょっと相談させてください。
昔から母には色々されてきたけど最近一番怖かった事（現在進行形）

今度初めての海外旅行へ行くのに、新しいトランクにつけようと
出掛けで一目ぼれしたキーホルダーを買った。
その時、まだトランクを買ってなかったので、しまっておこうとアクセサリーBOXの中にしまい込んだんだけど、いざトランクを買ってキーホルダーをつけようとしたら無くなってる。
そう言えば数日前に母が、そのＢＯＸを整理してたなと思って
「お母さん、そこに入れておいたキーホルダー知らんかね？」
と聞いたとたん逆切れされた。
それから４日後の今、まだ怒りが持続してるらしく口を聞いてくれない。
ご飯も抜きだが、別に自分のお金があるのでイタくはないんだけど
それが更に気に入らないらしい。

てゆーか、何が怖いってこの４日間ずっと母が
「親は神なんだよ」「親に逆らうなんて罰があたる」「お前は地獄に落ちる」
「神様は見てる」「お前の来世は犬だ（親に逆らうと来世は人間に生まれ変われないらしい（母談）」
等を繰り返し言われている事だろうか。
昔からずっと事あるごとに言われているんだけど、最近は特に狂気じみてて怖い･･･
その前に、たかがキーホルダー１個でなんでこんなに怒るのかが分からん。

>>23氏と>>24氏を足して２で割ったくらいがちょうどいいんだけどねぇ・・・

>>25
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091940103/l50
こっちのスレの方が適切。

自分は弟をうつ病の闇に引き込んでしまった。
一緒に生活してたんだけど、自分がうつ病になり、
支えていてくれた弟の体重が3ヶ月で12kg以上減。

危ないので今は別々に暮らしてる。

本当に迷惑をかけてしまった。

体を毎晩触ってきてそういえば勃ってた親父、股の間から大人チンコ出してお前のみたいとか言われた欝さ。
宿題が遅れると殴られながら片付ける、不登校になった時は壁に持っていかれた頭が痛い。
不治の病にて骨と皮の体、何かを宿題や友人との約束など通常の理由で断ると私の子じゃないと怒り狂う母親。
口答えすると包丁を取り出して自分で刺そうとし、毎晩寝室を闇の中、30分ほど睨みつけてゆく。
飼い猫の腹を足で蹴り上げ、エロ本と実家の店で盗んだ商品を人の学習机に押し込む婆ちゃん。
学校では毎日イジメの連続、２階から飛び降りようとしてとめられた時も。

今では父は色々忘れてるのか無かった事にしているのか、とりあえず人望あるやさしい父になりました。
母は父と離婚して別居しだしてから婆ちゃん共々人が丸くなったようです。体は悪いままのようですが…
その辺りは中学に入り離婚が決定してからなんですがそれから自分の思いも少し変わり
イジメも跳ね除けると言うかぱっと明るくなった所為か友人も少々増え、陰湿なものなどは無くなりました。
実家が店なので手伝うことも出来て、再婚した女性との間に子供が出来て弟ができましたし
女性ともまあまあ上手くいってますし、現在は好きな絵など描いてしあわせに暮らしてます。

更に辛い事もありましたが過ぎた事として話せるので問題ないかと。結果よければ〜という感じです(´∀｀;)
しかし親に〜以外の事が入りました。長文スマソ、少しだけすっきりしました。

家族のせいで鬱になっちゃったらもうあかの他人だよ。
一番つらいときに心を通わせれないとすごく距離が開くよ。
まあ相性が悪かったんだね。相性よかったら鬱になんかなんないもんね。

鬱は死刑。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

私は、病院に通い出して１年を過ぎたメンヘラーです。
先週から私に対する妻の様子がおかしいので、問いただすと、
「私は（あなたの対応に）疲れた。もう限界」と言われました。
私の妻も、まさに11>>さんが書かれているような思いに至っていると初めて気がつきました。妻を苦しめている、と。
しかし私自身がどうしたらよいか、わかりません。ただ今は、妻の目障りにならないようにすることしか思いつきません。
今もネットカフェで時間つぶしてます。明日はどうしようかな。。
家族に対するケアは、ないものでしょうか？がない。

私は、病院に通い出して１年を過ぎたメンヘラーです。
先週から私に対する妻の様子がおかしいので、問いただすと、
「私は（あなたの対応に）疲れた。もう限界」と言われました。
私の妻も、まさに11>>さんが書かれているような思いに至っていると初めて気がつきました。妻を苦しめている、と。
しかし私自身がどうしたらよいか、わかりません。ただ今は、妻の目障りにならないようにすることしか思いつきません。
今もネットカフェで時間つぶしてます。明日はどうしようかな。。
家族に対するケアは、ないものでしょうか？がない。

鬱の父親。
どうかすぐにキレないでください。
薬を飲み忘れたのを私のせいだって怒鳴りに職場から帰ってきた。
家族を蹴りつける。
ちょっとでも反論すると人非人呼ばわり。
でも私はカウンセラーじゃないんだから、
全てを黙って受け入れるなんて難しいよ。
理解しなさいって言われても、もうこっちにも余裕がないんだ。
他の家族との橋渡しとして頑張ってきたつもりだったけど限界だよ。
このまま暮らしていくことが怖い。
でも世間では鬱の父親を見捨てるなんてと言われる。
それも辛い。
でも私や他の家族の生活はどうなってしまうんだろう。
理解って何だろう。家族ってなんだろう。
お願いだから情のない子供だって責めないで。

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

ウツの家族に巻き込まれて皆さんの健康とそれから精神を病まないように、
気を確かに持ってくださいね。
それから、どこかで安らげる場が必要です。
たとえ30分でも、どこかでストレスを発散できる場が必要だ！
無理しないようにね！　新年おじゃましました。

初めてここに書きます

>36
もう遅いかもしれないw

いま全部読んでみたよ
なんだかなぁ・・・
健常者ベースで考えるなっていうけど、そんなのは鬱人間の一方的な理屈だよね
世の中は健常者ベースでまわってるんだからね
だいたい骨折とかならいつ頃治るかわかるからいいけど、鬱はいつ治るのかわかんないし、周囲をもひきずりこむ可能性があるでしょ？
そうじゃなくても単純に仕事やめたりしちゃったら経済的に困るじゃん
誰に食べさせてもらうつもり？
それだけでも立派に周囲をまきこんでるんだよね
それに対して君はなにかできるの？
ひっきーになったりしたらコバヤシカオル達みたいに精神異常な犯罪者やその予備軍になるともかぎらないって不安も少なからず出てくるじゃん
家族から犯罪者なんて出したくないよね普通は
精神がおかしいからって家族に殺されたりしたくないよね普通は
健常者は普通こんなふうに考えてるけど、健常者ベースで考えられたら差別だ!なんて言われたら「普通」ってなんだかわかんなくなってきちゃうよね
鬱だから普通に健全に前向きな思考ができないからって放置しとくってのはどうかと思うけどね

なんだか鬱の人たちに共通して言えるんだけど「鬱だからしょうがない」ってことで全てを許してもらえるって錯覚してんじゃないかな？
家族や医師も含めた周囲の健常者達はかわいそうだし、そう言うしかないからそう言ってるだけだと思うよ
「頑張って」とか言っちゃダメなんて言うからね
周囲の人は「頑張って」気をつかったり、めんどうみてるっていうのにね
家族なんかは「早く治ってくれたらいいのに」ってほんとは思ってるに決まってるじゃん
最初だけだよね「いいよ。ゆっくりしてたら？」なんて言ってられるのは
このスレを客観的に最初から読んでくと、いかに鬱の人がわがまま言ってて、周囲に迷惑をかけているかがよくわかると思うんだけど、どう？
自分だけかわいそうだなんて思ってる人にはこのスレはいいスレだと思うよ
冷静に客観的に自分をみることができると思うよ
だけど「わかってるんだけど、それでもやっぱりどうしようもないよ、だって鬱は脳内のなんとかって物質の分泌に異常をきたしたちゃんとした病気なんだし」とかっていうんだろうねきっと
そんなことはほとんどの健常者も理解はでてきてると思うよ
「そんなことはわかってるけど、早く治す努力はちゃんとしろよ」「あなたのためにもみんなのためにも頑張れよっ！!」って言いたいんだよねほんとは
明日はわが身かもしれないし、メディアでもどんどん取り上げられてるから病気自体への理解はみんなにあるよ、心配しなくてもね、いやマジで
なのにここに出入りしてるような鬱病人間は「人のことや先のことは考えられないよ、だって鬱病なんだし」って言うんだろうね
だめだねこりゃ・・・
きつくても前向きに頑張ってる鬱病の人も多いんだし、自分に有利なあまいことばっかり言ってないでちょっとは努力しようよ
新しい年になったことだしね

こんなに書いたら荒れるかな？
ぼくなりに要約しただけなんだけどな
鬱の人がもっと客観的にこのスレを読めたらいいのにね
本人も大変だろうけど、まわりも相当大変なんだよ
わかってね

さ、明日からまた仕事だ
頑張ろう！

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

>>39
「鬱だからしょうがない」ってことで全てを許してもらえるって・・・・・

そんな風に思えるくらいならとっくに治ってるよ。そんなのうつ病じゃねえよ。
むしろ、そんな風に開き直れるように神経図太くなれるなら、うつになんかなんねえよ。
こうして休職して療養してたって、複数の石からうつ病の診断もらってたって
「自分は怠けじゃないか、大げさじゃないか、病気でも何でもないんじゃないか。」って
心の安まるときもないってのにさ。それなのに心も身体も動かねえんだよ。

うつ病人がうつを理由に休めるようになったら、相当回復してきた証拠だよ。

対処方法は「おかしい時はほっとくのが一番」だそうだ。
（自分が鬱です。上記は同棲相手の発言）
同棲相手の母親も鬱だったらしいが、やっぱり普通の時以外はほっとくそう。
鬱状態、PD起こしてたり、色々な状態の時に何か言っても無理らしい。

大の大人がゴロゴロ〜は、確かにそうかもしれないが、
仕事も辞めてヒキってるが、暫く生活費はあるから金銭面では問題なし。
金銭面では完全ワリカンなので、家事の強要もなし。出来る時に出来る事だけやる程度。

こんな生活が３ヶ月位続いてる。

アドバイスをください。

去年の夏頃、嫁さんが「鬱病」と診断されました。
今まで別居する事２回、今年も正月早々別居中です。
１回目の別居の理由が「価値観が違う」「一緒に居たくない」等々散々言われました。
突然だったのでとてもショックを受けました。
２回目の別居の理由が「今、住んでる家が嫌だ」「私（夫）の両親の近くに居るのが嫌」
結婚してから今まで引越しする事３回、今回は家を購入しているので
もうどうしようもない状態です。
私達の間には３歳の子供が居ますが、この大事な成長期に別居したりするのは
良くないと思い、大変心配になってます。
子供を引き取って私が育てようかと思いましたが、今、嫁さんから子供を
取り上げてしまうと・・・・・と思うとどうにも行動が取れずイライラする毎日です。
一緒にカウンセリングに行ってみようと言っても激しく拒絶され、もう私自身疲れてしまいました。
一体、どうすれば良い方向に向かうのか知恵を下さい。

ちょいと愚痴…
夫がメンヘラ。ＯＤを２回して、１回目は措置入院、２回目は医療保護入院。
病院によって診断が変わる。最初の病院は『適応障害』次が『鬱病』その次ぎ『躁鬱』。
今入院してる病院は『鬱じゃないけど抑鬱状態』どれが本当なんだろ…

どれも違うのかな。

>>43
たぶん嫁さんは精神病に悪いイメージを持ってて「鬱であってたまるか」と思ってるような気がします。
とりあえずあなただけでも嫁さんを診てくれた医者に行って相談するのがいいと思います。
親が不仲なのは子供にとってすごいストレスになるので早めに対応することをお勧めします。

唐突で自己中な理由は境界例のような気もします。先生とよく相談して嫁さんを見捨てないようがんばってd(＾＾)b

>>45
アドバイス有り難う御座います。

せめて病院名だけでも教えてくれと頼んでも拒否されます。
薬袋から病院名を調べようと試みましたが、すでに処分されてました。
引きずってでも、一緒に病院に連れて行くべき・・・ではないような気がします。

嫁さんを見捨てると言うよりも、自分自身が壊れてしまいそうです。

>>39
この人凄いね。自分で何を言ってるの分かっていない子供みたいだ。

周り（自分）が大変だから鬱病でも、働けってさ。
病気を解ってるって言ってるけど本当はわかってない。

私も愚痴…
夫が、まだ鬱病とは診断されてません。抑鬱状態で薬飲み始めて1ヵ月くらい。

そりゃー仕事に行ってくれたらほっとするよ
狭い家だから、寝てられたら音楽もかけられない
でも、無理してまたドドーンと落ち込まれたらお互いにもっとつらくなるのは目に見えてる
という訳で、今日は1ヵ月ぶりに朝から会社に行った夫を心配しています
ずっと過眠で1日15時間ぐらい寝てたのに、昨夜は寝られず徹夜したらしい。そしてそのまま出社。
なんでそう極端なんだろう。やっぱりボーダー入ってるんだろうか
薬が効いてる証拠といえばそうなんだけど
ここまま治るかも、とは思えない。効かなくなった時のことを考えると怖い…

アゲ

>>47 いや実際に周りが迷惑ですから、いい年して人を当てにする人ってマジで最低ですよ。欝病の欝パワーは真面目にヤバイよ。いるだけで周りまで巻き込むでしょ、どうにかなっちゃいそう

>>51
じゃあどうにかなってしまえばいい

>>47
>>48
>>52
鬱人間
おまえらは病気をわかってるかもしれんが、世の中がわかってない
ひとの心理や状況をわかろうとしてない
そのくせ自分のことだけを他人に理解してほしい人間

>>53
じゃあどうにかなってしまえばいい。

ここの鬱たちは>>49の旦那をどう思う？
一人の女性をこんなに疲れさせて、怯えさせて…。

確かに私は、疲れてる。怯えてる。それは旦那のせい。
でも旦那が悪いのか、って言うと、それはちょっと…
入退院を繰り返すような病人や、障害者の家族だって、
疲れることがあるだろうし、症状の変化に怯えてるんじゃないかと。
だからって、病人・障害者が悪いとは、私は思わないから。

鬱の人の家族が、鬱パワーに巻き込まれないようがんばれる為に、
愚痴を吐き出し合ったり、鬱の人の対処を教え合ったり、
するｽﾚがないのかなぁ思ってて、ここに辿り着いたたんですが
2chでは難しいのかな

私は1さんではありません

つまり、
周囲のものも本人も快方に向かうための姿勢や努力が必要だってことですよね。
「鬱だからそれは難しい」とか「病気を理解してない」とか言うんじゃなくて・・・

彼氏の母親がウツ。
あまり本人は語りたがらないけど、発病してそろそろ2年らしい。
彼氏は家を出ようにも、母親が心配で出られない様子。

家族って、本当に大変そうですね…

>>49
夫が鬱病になり1年半。悪化して今は休職している。
私も疲れたよ。壊れそうになる。
でも私までどんよりしていると、夫が心配してますます悩む。
悪循環に陥りそう。(もう陥ってるかも)

＞鬱の人の家族が、鬱パワーに巻き込まれないようがんばれる為に、
愚痴を吐き出し合ったり、鬱の人の対処を教え合ったり、
するｽﾚがないのかなぁ思ってて、ここに辿り着いたたんですが

まさしく私もそんな気持ち。
同じ立場(鬱病患者の家族)の人と話がしたくてここにたどり着いた。
私も鬱病の人が悪いとは思わない。そういう病気なんだし。一番苦しいのは本人だから。

>59
1年半…休職…すっごい現実的で怖いです
一番苦しいのは本人
でも苦しいのは本人だけじゃないよね
泣く場所を探してる毎日。子供の前でなく、夫の前でない場所を。
はい、鬱が目の前に来てます。仕事休める夫がうらやましい。育児は休暇不可。

夫が鬱で休養中。
毎日、夫の顔色を伺いながら生活する事に疲れてきました。
子供も小さく、将来の事を考えると泣きたくなる。
でも、誰にも愚痴れない。
夫にも、もちろん言えない。
子供には辛い顔は見せられない。
いつまでこんな事が続くんだろう…

49さんの旦那さん、できれば今のうちに良くなって欲しいね。
うちの夫は薬飲みながら仕事通ってた時、だんだんと表情が無くなっていきました。
私は休職を勧めてたけど夫は「休んだら戻れなくなるのが恐い」と言って無理して
結局ひどく悪化してしまいました。
もっと早く休職していたら…と思う。

鬱の夫を支えていくの、正直疲れるよね。本人には言えないし。
でも自分の気持ちがコントロールできなくなって
夫に「もう疲れた」と言ってしまったことがある…その後自己嫌悪。
自分の親にも夫の親にも言えない。（心配かけたくない、とやかく言われて余計疲れたくない）
夫の姉だけには鬱病になったことは伝えた。心配してくれるけど愚痴なんて言えない。
友達にも言えない。（同情されたくない、この苦しみは経験者でなければ理解できないと思う）
ずっと1人で抱え込んでた。

59を書いた時、かなり煮詰まっていて
書いた後で鬱患者の家族や妻のサイトを探して読み漁りました。
同じ立場の話を読んで少し楽になったよ。
ここに貼って良いのかわからないので、49さん61さん検索して見て下さい。
鬱の夫をもつ妻をサポートするための会というのも見つけたので、
都内でうちからは少し遠いけど、すがるような気持ちで参加してみようと思ってます。
せめて夫婦共倒れにはならないようにしようね…

私、鬱病です。
…家族に、迷惑を、かけています。わかってるけど、動けない自分がいて、悔しいです。
皆さんの言葉、最初から拝見しました。ちょっとショックだったりもしましたが、ここに辿り着いてよかったです。
怖いけど、がんばります。ずっと言えなかった「がんばる」
家族で笑いたいから、怖いけどがんばります。
このスレの皆さんに、ごめんなさいと感謝を込めて。

>59
ありがとう。
本当に、「結構元気」って感じで、ちょっと調子がいいと薬を飲まない。
落ち込みそうになってあわてて飲んでる。
で、朝はどうしても起きられません。毎日社長出勤。
夜遅くまでゲームしてたりすると、罵倒してやりたくなるけど、
何をどのくらい言っていいもんかわからず、何も言えないでいます
ああ嘘だ。今朝はカウンセリングに行けと、もうつきあいきれんと、言ったんだった（最悪
某板で「ボーダーでは？自称鬱のボーダーの人って多いらしいよ」と言われて
それか？それなのか？薬では治らないのか？誰か教えてくれー！と思ってつい

心療内科に、付いて来て欲しいといわれて行った時、
家族で薬をもらってる人達がいた
ヒトゴトじゃないのかなー、と思ってしまった
患者の家族のサイト、探してみます

>某板で「ボーダーでは？自称鬱のボーダーの人って多いらしいよ」と言われて

↑僕が心配してるのはまさにそれなんですよ。「自称鬱だが、実は人格障害者」が僕の家族にもいましたから。
…結果は家族共倒れ全滅破滅でした。

正直言わせてもらうと、「本人は悪くない」なんて言ってる時点で、もう鬱のペースにはめられてますよ。

もう、非人道的なのはわかってるけど吐かせて。

私、あなたのために人生捨てなきゃいけませんかね？
あなたのために上司に頭下げて、両親に理解して欲しいと何度も説得して
電話一本で呼びつけられて、買い物や病院に行かされてお金も出して
自分の時間を削りに削って、大台に乗りましたよ。

まだ我慢しなきゃだめですか。私の幸せ追いかけちゃいけませんか。

こんな事思ってたら、嫌な空気を醸し出しているかもしれない。
わかってる。一番辛いのは本人だって。でも周りだって辛いのが
わかりませんか。のんびり暇そうに見えますか。

鬱になる以前から、抱えていた思いがある。
人を小馬鹿にする態度、見下さずには己を確立できない性格、
弱点を攻められると、なりふり構わず攻撃して
呆れられているのを勝ったと勘違い。それらに加えて鬱。

その不満と、病気に対する不満を分けて考えられるほど、
人間できちゃいない。受け入れてあげようにも、
あなたは周囲に対し、多くの屈辱を味わわせ続けてきたくせに
どの面下げて甘えてくるんだ。

はぁ。ぶちまけてやりたい。

けど、ちょっと書いてスッキリした。また頑張る。
うつ病を患っている本人さんも見てるスレみたいですね、
不愉快になった方、ごめんなさい。

メンヘル二板ではうつ病者と人格障害者を区別する傾向にあるが、
実情から言えば本当に区別できるか疑わしいものだ
うつ病と人格障害のコモビディティはあまり知られていることではないが、
調査報告によるとうつ病者の５割から７割近くがそれに該当している

初めてこのスレに来ました。私は鬱病患者です。
鬱病患者を家族に持つ皆さん、ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
今日も必死に会社に来たけど、明日もその後もずっとずっと
働くけど、本当は死んじゃった方がラクだろうなって思ってます。
私だけじゃない、家族もみんなラクになるんだろうって思います。
迷惑かけてごめんなさい。周りも疲れて鬱になりそうになって、
それでも理解しようとしてくれてる。鬱病患者としてここの皆さんに申し訳ないです。
ごめんなさい。もう家でもだらだらしないでシャキーンとします。
努力します。頑張ります。ごめんなさい。

>>63 >>68
そしてここを見てる鬱病患者さんへ
ここの鬱病家族の人に、あなたたちが謝ることないんだよ。関係ないんだから。
もし謝りたいなら自分の家族に謝ってあげて。
私は鬱病患者の家族で、ここに書いたこともある。
本人には絶対言えない感情をここに吐き出して楽になりたかったから。
ここに書かれていることは家族の人の感情全てではないんだよ。
本当は早く良くなって欲しい、支えてあげたい、理解したい．．．という気持ちがほとんど。
でも我慢できない暗い気持ちも一部ある。
その一部の暗い気持ちだけが書かれてるんだから、これが全てだと誤解しないで。
明日も頑張ろうって思うために、暗い気持ちを吐き出すのにここを利用してるだけだから。
本当に鬱病の人は、すごい罪悪感を持ってしまうのも知っている。
うちの鬱病患者もそうだから。
頑張りたくても頑張れないのが鬱病なんだから、無理しないで。
もうここは見ない方が良いよ。
それから、絶対死なないでね。死んだら家族は楽になるどころか一生苦しむよ。

>>69さん
ありがとうございます。最後の方はもう涙で画面がよく見えませんでした。

家族や周りの人がどれだけ支えてくれているか、本当に痛い程解ります。
そして私がつらい時、周りもきっとつらいのだろうと。
私がこのスレを見付け、始めから全て読んだのは支えてくれている家族や
周りの人の気持ちを少しでも解りたかったからです。
鬱がひどい時は、周りのことが全く見えなくなってしまう自分が嫌で、
だからこのスレを全部読みました。>>69さんの仰るように
ここにあることが全てではないにしろ、本音ではあると思ったからです。


>>68は、スレを読んで色々なことを考えてしまった直後だったので
自責の念で一杯になってしまいましたが、>>69さんの書き込みを見て
責める気持ちが多少落ち着いた状態の今、解ったことがありました。
これは私の場合ですが、やっぱり家族ですから支えるのがつらい時は「つらい」と
言ってほしいと思いました。私が苦しい時は「苦しい、つらい」と言えるのに、
家族がつらい時に私は何の力にもなれないなんて…。
いる意味がないんじゃないかとまた責めてしまいます。

あくまでも私の場合なので全ての鬱さんには当てはまりませんが、
これに気付けただけでもこのスレを読み、書き込んだ甲斐がありました。

>>69さん、暖かく力強いお言葉、本当にありがとうございます。
何て言ったらいいか解りませんが、>>69さんの書き込みのおかげで何となく靄がかかっていた部分が
すっきりしたように思います。本当にありがとうございました。

>>69さんの家族の方の鬱が少しでも良くなりますように。

68さん
>>68では、かなり動揺してるように見えたので心配だったけど、
>>70では落ち着いていてしっかりした考えの人なんだとわかったから安心したよ。
ここを読むに至った考えもわかった。
68さんは家族の方に「つらい」って言って欲しかったんだね。
そう思ってるってことを家族の方に伝えてみたらいいと思う。
68さんは色んなことに気を使ってとてもやさしい人なんだろうなと思うし
ご家族の方もやさしく支えているのが伝わってくる。
私なんて何回か我慢しきれなくなって「もう疲れた．．．｣って本人に言ってしまった。
それで本人が私のことを心配して落ち込んで、私は後悔．．．
こんなこと繰り返してたら互いに苦しめあうだけだと思って、
今では私の苦しい気持ちはネットで吐き出すようにしてるんだ。
それから私も心が安定してきて本人に対して穏やかに対応できるようになってきた。

それから、鬱で苦しい時はなるべく自分を責めないようにして
(周囲に気遣いできないのが当たり前だよ)
少し調子のいい時に感謝の気持ちを伝えるだけでいいと思う。
私は、鬱のつらい時に「ごめんね」って言われるより、
後から「ありがとう」って言われる方が嬉しい。
特に感謝の言葉でなくても、本人から言葉が出てくるだけで嬉しくなる。
病気が治ってから家族の方にたくさん恩返しすればいいんだから、今は療養に専念してね。
うちの家族のことも気遣ってくれてありがとう。
私も68さんの回復を祈っています。

先日兄が「軽鬱」と診断されて、休職してます。
父は単身赴任中なので、母がいろいろと面倒見ている状態。
仕事には行けないものの、ご飯はたくさん食べるし、病院帰りに買い物したり、ゲームしたり。
しかも夜友人と遊びに行こうとする。
その割には母の問いかけにも答えず（ふてくされた様子だと言う）、父の電話も完全無視。
お陰であんなに元気だった母も困り果てた様子で、とても見てられない。

昔、鬱状態（学生なので病院に行けなかった）で、自殺も図ろうとした私から見ると、
どうしても甘えているようにしか見えない。接し方もわからない。
それともこれが「軽鬱」というものなんだろうか。

誰か詳しい人いたら教えてください。
このままだと家庭が崩壊しそうだ。

お辛いでしょうね…。72さんの不安お察しします。

僕の家庭の初期症状も似たようなものでした。だからこう…あなたのレスを読むと胸が締め付けられます…。
72さん自身も精神は疲れ果てているだろうに、そこへ加えてお兄さんの問題がのしかかってくるわけですから…。本当に大変だと思います。

まずはお兄さんの家での振る舞いや、家族から見たお兄さんの症状（鬱には見えません、とか、このままだと家庭内暴力を始めそうだ、など）を医師に詳しく伝える事です。

一人で悩まずに、ここで何でも吐き出してくださいね。

軽うつは状態であって、正式な診断名ではないから何とも
暫定診断、あるいは確定診断を告知すると治療に支障をきたす事例だと思うよ

>暫定診断、あるいは確定診断を告知すると治療に支障をきたす事例

↑とはどういう状況なんでしょうか？

>>73
優しいレス＆アドバイスありがとうございます。
しかも私の心配まで…⊃Д｀)
今は対人恐怖症（親は知らない）だけど、それどころではないです。
母は様子見といった感じですが、いろいろ気を遣っている模様。
何より父親が不在なので、私がしっかりしないといけない。(｀･ω･´)
とりあえず様子見ということに。

>>74
暫定診断かもしれない。
ちょっと鬱にしてはパソコンやゲームする元気はあるみたいだし。
母が病院で話を聞いたのもまだ一回くらいなんで、
そのうちわかるのではないかと思います。

>>71さん >>63です

ウツになって、迷惑と心配をかけてしまった家族や友人に、ごめんなさいを伝えました。
自分がこれからどうなっていきたいか、みんなが大好きなこと、ありがとう、ごめんなさい。
自己満足かもしれませんが、少し扉が開きかけたように思います。

スレ違い申し訳ありません。
私はやれる、やるぞ。

>>75
>暫定診断

文字通りの意味
他の疾患との鑑別が困難な事例や情報不足で確定診断出来ない場合に行われる診断

>確定診断を告知すると治療に支障をきたす事例

確定診断の告知に耐えられそうにない場合や、
病気に対する悪いイメージで治療拒否・不遵守になる恐れがある場合などでは、
患者本人に真の病名を告知しない(家族だけに伝える事もある)
例を挙げるとすれば、統合失調症などの精神病やパーソナリティ障害

おれもおれも

私の夫も鬱で、最近随分辛そうです。

なのに私は疲れも溜まってきていたこともあり、
つい「私も辛い」という顔を見せてしまいました。
（ついとは書きつつも実は結構顔に出ていると思う。）

ついこの前まで調子の良い日が続いていたからかな…
追い込んじゃったかな…

こめんなさい…

姉が総合失調症に。
急に怒鳴ったり鬱になってヒキコモったりもうヤダ。

ずっとずっと家族だから我慢してきた。
もう限界。

両親が他界しても面倒みないつもり。

私の人生ﾒﾁｬｸﾁｬ。


最低ですね私。ごめんなさい

＞＞８１
最低じゃないよ。
姉の為に自分の人生捨てる必要はないよ。
姉を病院の隔離病棟に入れて、姉がいたことを忘れてください。
自分を大切にして生きたほうがいいよ。

失敗した・・・
妻がうつ病にかかって、このスレ見た。
最近妻の調子が良かったので、今までのストレスをぶつけてしまった。
「お前は俺のいうことなんか少しもきかない。
だからうつ病の人に対して>>38みたいな者の見方ををする人もいるんだ。」って。
翌朝、妻は症状が悪化して寝返りも打てなくなってた。
声も出すのもやっとなのに、「欝病になってごめんね」と言われた。
俺は妻を責めたことは一度も無い。（病気と知らない時には責めてた）
家事を手伝うことも何の苦痛も感じていない。
ごめんね、と謝られるのが一番ストレスがたまる。
今、妻を半身起こして水を飲ませてきた。妻はまだ26歳だってのに・・。
・・・俺も疲れてたんだな。

夫の奇行に耐えられず、ただいま別居中。夫は３年間くらい鬱と診断されていましたが、
ここにきて躁鬱っぽい。部屋の壁を一晩中壊したり、物を投げたり、床を水浸しにしたり、
仕事から帰ってくると、家がそういう状態で心休まる暇がありませんでした。
ただいま別居中。私も安定剤を飲み始めました＆帯状疱疹でちゃいました。
今は一人でいたい。離婚も考えている。

兄が鬱？で正直ついていけない。
中学生だった妹に自分のリスカした後の血の処理させないでよ。
どれだけあの大量の血を見て私がショックだったかわかってない。
散々家族を掻き乱してさぁ。私の高校時代を返してください。
自殺未遂やら失踪やらを何回も起こして借金作って、ちょっと落ち着いた今も構ってちゃん丸出しで。
家族だからって何でも我慢できるわけじゃない。
私はそんなに心の広い人間じゃない。
ハッキリ言って兄のことは他人事。
私には関係ない、勝手に氏ねってずっと思ってきた。
そうしないと自分が潰れてしまいそうなんだ。
でも兄妹だから捨てきれない。
多分アイツが死んだら私は泣く。最低な妹でごめんなさい。
でももうどうしたらいいのかわからないんだよ…

age

　86さん、お兄さんはちゃんと通院してるんですか？
うつ以外の病気も混じってそうだし。

>>88さん
ちゃんと通院してると思うんですが、
今は一緒に暮らしてないのでわからないんです。
私は大学の為に上京してるし、兄は兄で一人暮らししてるし
父は単身赴任だし、母は実家に一人だしで。
でも夜中に兄から電話かかってきたり、向こうで倒れて病院運ばれたりしてて…

私がもっと兄に関心を持って、家族に協力しなくちゃいけないのに。

妹が鬱になってしまいました。
しかも不安神経症で、くわえて人格障害のケもあるみたいです。
話を聞いてくれるだけでいいとはずいぶん前から言ってはいるものの、「どうしたらいいか？」としつこく聞かれるので
「うーん。こうしたらいいんじゃない？」と提案してみたりしてきましたが、結果的に失敗などしたりすると
何度も何度も反芻してその話をされ不全感のあまりなのか、ついには自殺をほのめかすようになってきた
ので、正直、私も壊れてきそうです。
家を出たい気持ちはありますが、出もどりの勤労学生ですし外に出るお金もありません。また、母は昔から情緒的に
不安定でなおかつ病気に対して理解しないため（家で何もしないと言ってヒステリー起こして責め立てるなど）、
姉も鬱で自殺してしまったぐらいです。単身赴任中の父は妹に性的に虐待していたことがあり、まったくアテに出来ません。

このままではストレスで勉強も何も出来ないです。「鬱の妹にそんなこと言うんや」とか
「結局、お姉ちゃんも自分だけが可愛いんやな」とボソっとつぶやいて自嘲気味に口を歪めて笑われると
どうしていいのか見当もつきません。私まで死にたくなってきます。

>>90さん
優しいお兄さんなんですね・・・あなたのストレスも心配です。
妹さんのお辛い気持ちも判ります。
確かに妹さんには適切な療養ができる環境ではないですね。

メンタルヘルス総合相談所の方をご紹介させていただきます。（もう行かれましたか？）
こちらの方が適切なアドバイスがいただけると思います（私的意見ですが）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108512039/l50

>>91
ありがとうございます。
今は少し落ち着いているみたいなので、またどうしても困ったときにはそちらの板で聞いてみますね。

すれ違いだったらごめんなさい。
でもでも誰かにぶちまけたくて、、、。

私は精神的に未熟な旦那に>>66さんみたいな事毎日はっきり言ってます。
彼は鬱だとかいいながら今、社会から逃げ仕事を休んでタバコばかり吸ってます。
アルコールを飲むと躁になり暴れだすので医者にも止められてるのでタバコが増えてます。
毎日「死にたい、つまらない、でも、お前がいなくなったらお前を殺して俺も死ぬ」
だそうです。
そもそも、２年前、婚約者がいた私を強引にアプローチしてきて
「君を必ず幸せにする！社長婦人になりませんか！今の男よりも良い暮らしさせてやる！」
などなど甘い言葉にだまされた私もいけないのですが、
前の彼（5年付き合った優しくて穏やかで普通にお金持ち）と結婚していたら
私が目先の欲に走ってそんな優しい人を傷つけたから罰が当たったんですね。
そんな事を考えると正直私の方が鬱になります。
今日は彼に
「死にたいなら黙って一人で死ね。本当に自殺するやつは黙って死ぬもんだ！
これ以上私に迷惑かけるな！私には欲があるあんたとは違う！」
って言ってみました。そしたら今日は素直に
「ごめん、確かに君にいつも甘えていたよ、ごめんね、頑張るよ」
誰が頑張れなんて言った？頑張ったってすぐに断念してまた鬱になるんだろーに！
頑張らなくていいから、何かひとつでも良いことを継続していく精神力を身につけろ！
お願いだから何かに依存して生きるのはやめてほしい。
鬱なのはお前のせいで私の方だ！返してよ私の時間、私の輝かしい未来！
お願いだから早く一人で死んでよ！

私も疲れてるんだなぁ。自分で書いた文読み直して涙が出てきた。
もう怒りなのか悲しみなのかわからないわ。

>>93
私も鬱なのですが、旦那さんはストレスタイプなのですかね。殺すとか普通に言われたらたまったものではありませんね。
旦那さんがどのような状況でそうなったかはわかりませんが、あなたまで壊れてしまうようでしたらあなたが変わるか逃げるかするしかないですよね。

暴力を振るわれるようならひどくなる前に警察へ。
鬱病ってひどくなると本人より周りが大変なんですよね…
でも旦那さんもきつかったのでしょうから、治る事に期待しても…応援くらいはしてあげてください…

寝るときくらいはゆっくり出来るよう祈ってます

　 　　　　　　鬱は病気じゃないただの甘え！

　役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

脳　の　病　気　だ　ぁ　？　欠　陥　人　間　だ　ろ　カ　ス　共　！

　　　　　　　鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

>>95＝診断厨。

>>95には、なんの資格があって無料診断してるんだろう？

立派な人はちがうなあ・・・

お猿さんが右クリックを覚えて
コピペを行ったようです
霊長類研究所に報告しましょう♪

私も66さんや93さんのようなことをずっと考えています。

私はうつ病患者です。回復期に入っています。
>>93さん、うつ病はいわゆる精神力が弱いのとは少し違うのです。
「鬱だとかいいながら今、社会から逃げ」ているという書き込みに残念に思いますが
実際そういう人も多いようですし、ご主人もそうなのかもしれません。

うつ病について、お二人とも最新の（←ここ重要です）本を読んで
理解し、もしうつ病なら薬を処方どおりにのみ、カフェイン＆アルコールを断ち、
治されるように祈ります。

>97
お猿さんに失礼だよ

家族が鬱になった。
なるべく好きな事させてあげようといろいろ頑張った。
やっと回復して来てくれた。
でも、もう私が駄目。限界。
こうなってること言ってないから容赦なく義務が来る。
フォローしてくれる人は誰もいない。
毎日死にたい、なにもできない気分とたたかってる。

仕事に行ってくれるようになったから時間はできたけど
その時間もまるで休んでる気がしない。
数日先にやらなければいけないことがあるとビクビクしてる。

病院いかなきゃ…でももう行けないよ…。

　

なんか、このスレの大半はウツというよりはボダという気が・・・。

えと、旦那は、朝起きられず昼から出社、会社では集中できずに仕事が進まないそうで、
心療内科に通って薬を飲んでます
でも休日は友達と遊ぶとかで朝起きてでかけ、夜はネットしては自分の趣味の物の買い物。
物欲が止まらない会社鬱、てのもありなんでしょうか。
カウンセリングに行って欲しいって、何回も言ってるのに…

私も毎日、何もしたくない気分と戦いながら、
必死に子供に3食作ってオムツ替えてます（もちろん家事も。
薬飲んだら楽にできるようになるのかな。
とりあえず最初に出してもらった薬は、効くってどのへんのこと？て感じだった。
やっとのことで病院行ってもらったのに。また行かないとダメなのか。子供預けて。
はー

ちょっと愚痴。
私がTV見て笑ったりすると
「君は楽しそうでいいね、俺は笑えないんだよ」と言われる。
毎日毎日、もううんざりだ。
つらいのはよくわかる。でもそんなこと言われ続けてたら、こっちも苦しい。
それで私が息が詰まって沈んでたら、「元気ないね」だと。
どうしたらいいんだよ。少し離れたくなってきた。

>101　病院、行っておいで．．．

鬱病患者ですが母親も鬱病なんです。
最初母親はパチンコ依存症でした。それを治すために母親がパチンコで作った借金を父親が返済し、
私の大学進学も借金返済の為諦めました。
その頃から母親はパチンコに興味を示さなくなってきたので親元を離れた私に何時間も電話をかけてきたかと思うと
次の日には部屋から一歩も出てないと弟から聞き、精神科の診断は「躁鬱」
私は仕事を嫌々辞め、 痴呆が出てきた祖父の介護＆母親の面倒＆家事に当時高校生の弟の送迎を2年半しました。
祖父が亡くなり、弟が専門に入学すると同時に母親を不安だと思いつつ一人実家に置き私も弟と実家を離れました。

すいません続きます。

連投すみません・・・。
介護や家事で家に2年以上もいると社会生活にブランクが出るんですね。
どうしても前のように周りに馴染めなくて仕事を転々としていたら、
知人に正社員のお話をもらって働き出したんです。
でも上司と合わない＆キツイ言われようが続き、「両親がきちんと居て幸せな家庭の出だから甘やかされたんだろ！」
とミスをすると必ず言われました。
（上司が母子家庭だった為）その言葉を言われるのが嫌で怖くて
「仕事に行きたくない！」から「仕事に行けない」に変わりました。
そして自分は行く事がないと思った精神科で
「鬱病。休職必要」と診断され、休職は認められずクビに。
自分が欝になって、母親が動けないのがどれだけ苦しいのかが分かった。
そう思ったのに。 「あんた怠けてない？もう働きなさいよ」
これを母親に言われた。 母親も欝なのに私の欝って理解してくれないんだな。
一番可哀想なのは嫁も娘も自分がどうしたらいいか分からない病気にかかったと悩んでる
父親だ。 今、弟と私の二人分の仕送りをしてくれてる。
そして仕事をしようと求人誌を震えて開けない私に
「俺だって仕事に行こうとしたら体が動かなくて気分が沈んでどうしようもない事があるから。
お前はそれが俺よりちょっと重いだけだ。ゆっくり時間かけなさい。定年までは食わせてやれるんだから」
と言ってくれました。本当に申し訳ない。学生の時は成績で父親を喜ばせたり、
大学もそこそこの所が模試でA判定もらってて父親も「好きなだけ勉強しろ」と後押ししてくれてたのに。
結局は母親の借金が元で専門に進学したけど、
専門に行かせてもらった事はその後新卒で就職した企業に繋がっているから感謝してる。
祖父の介護で仕事を辞めなくちゃいけない時だって
お金がピークになかったのに祖父と二人で車の免許を取らせてくれた上に新車無理して買ってくれた。
なのに今の自分は親がしてくれた事に何も返してないと思う。
最近父親からの電話が無い。
また母親の体調が悪化して忙しくなってしまったんだろうか。
長文＆連投でごめんなさい。スレ違いかもしれないので重ねてごめんなさい。
でも欝になっても欝の家族の気持ちが分からない上に
いい歳してまだ親に金銭面を援助してもらってる自分が情けない。

長すぎだろ
しかも何いいたんだかサパーリ

人生返して。あんたのせいだ滅茶苦茶になったの。

age

sage進行推奨でないようなので、とりあえずageます。

去年、母親から「あんたが鬱ってわかってから、お母さんも○○(弟)も
どれだけ我慢してきたと思ってんの」と告げられました。
家族のそういう気持ちが汲み取れないくらい、
当時はいっぱいいっぱいでした。

患者の家族って、やっぱり変に気をつかうようになってしまうものなんですか？
俺としては、いままで通り接して欲しかったんです。
ストレスが原因でどうにかなっちゃった俺自身が、
家族のストレスの元凶となっていたなんて、あまりにショックでした。

>111
家族は普段通りに接しましょう、って本にも書いてあるな

でも、家族がずっと食べなかったら心配するし、
いままで通りに受け答えできない人間と、いままで通り会話するのは難しい
鬱でもなんでも、家族に病人がいることは、大変だよそれなりに
弟が思い悩んで落ち込んでいる時、おまえはなんとも思わないのか？
母親が朝起き上がれず、一日布団から出てこなくても、
おまえは普段通りに楽しく暮らせるのか？

理解ある家族なんだから、頼れ。甘えたらいい。存分に落ち込んでていい。
そのうち治る。必ず治る。
その時は親孝行しれ。弟に「ありがとう、悪かったな」って言え。
誰にも迷惑かけずに生きてる人間なんていない。

嫁が欝です。
私は今、アルバイト並みの収入しかなく、
嫁も働かないと生活できません。
しかし、先日妻を病院に連れていったら
先生は「仕事は行かないほうがいい」と。
妻の好きなようにゆっくり休ませてあげたいけど
そうするだけの金銭的な余裕がありません。
どうしたらいいのか途方にくれています。

>113
どの程度の収入があるのか、奥さんがどのくらい休職が必要なのかにもよるが
役所に相談してみたらどうだろう。(生活保護など)
医療費については、32条(通院医療費公費負担制度)は申請している？

今日仕事から帰ってきたらカミさんがカーテンハンガーに紐をかけて首を吊ろうとしてた。
ビックリしてすぐに止めて未遂になったので良かったがしばらくは声をかけても声が出ないのか
口をぱくぱくさせて涙を流すだけ・・・。何故こんなことしたのか訪ねても無反応。
水を飲ませて少し落ち着かせたあと出た言葉が「もうこんな私なんかいらんよね？」という質問だった。
どういうことか訊いたら「こんな私の世話もう疲れたでしょ？死んだほうがいいでしょ？」ということだった。
理由を訊いているのに全く会話が成り立たない。でもなんとなくはわかる。俺の仕事の都合で転勤してからというものこの２週間一切外出らしいことをしてない。
俺のほうは最近仕事が忙しくてここ２〜３週間０時より前に帰れない状態。それでかどうか知らないが寂しくって胸のあたりが
空っぽになってどうでも良くなったらしい。

カミさんがうつ病と診断されてもう７年になるが全く良くなる気配がない。
病院には薬は取りに行くが、診断やカウンセリングは予約をしないといけないのが「ツライ」らしい。
予約のないところの病院は医師が悪かったのか「二度と行きたくない」みたいなことを言ってるし・・・。
４歳の娘はそれでも健気に「ママ大好き」って機嫌を取ろうと笑顔で接している。
あんな幼いのにもう大人の顔色をうかがうように育ててしまった自分がつくづく嫌になる。だから娘のためにも切れないで何とか頑張っている。
でもカミさんへの愛情はあるかといわれれば・・・・・・今日の事件でまたわからなくなった。

>>115
＞俺のほうは最近仕事が忙しくてここ２〜３週間０時より前に帰れない状態。それでかどうか知らないが寂しくって胸のあたりが
空っぽになってどうでも良くなったらしい。

半分当たってるような、半分外れてるような。
うつ病で死にたくなった時、理由なんてないんですよ。
病気の所為で、自動的に死にたくなるのです。
まぁ、きっかけはそれなりにあるでしょうが。

＞理由を訊いているのに全く会話が成り立たない

うつ病患者は認知の歪みがあるので、自分では客観的に考えているつもりが、
恐ろしくネガティブな主観的な考えで、自分の中だけで考えた結果、
死なれた方が家族は辛いのに
「こんな私の世話もう疲れたでしょ？死んだほうがいいでしょ？」
となってしまいます。
本人は、自分の考えを述べることすら相手に迷惑な気がしてしまうくらい、
自己を過小評価しています。
また自分の中で結論付けてしまって過程を述べられないので、
会話が成り立たない、と受け取られてしまうのです。
そもそも、自殺決行時は混乱してるし思い詰めてるしで、論理的な会話は無理でしょう。

しかし7年は長いですね。
適切な治療を受けているかが気になるところです。
うつ病が治らないことの最大の原因は抗うつ薬の投与量不足です。
しかし体質で薬が効かない人もいますので、その場合は電気けいれん療法が適切です。
うつ病になると何もかも面倒になって、
また予定を立てることに不安を覚えたりもしますので（故に予約が辛い）
入院するのもひとつの選択肢だと思います。
（まぁ、電気痙攣をやるとなると自動的に入院ですが）

>>115
大変でしたね・・・少し落ち着かれたでしょうか。
貴方の転勤で引越しなどもあったの？
帰りが遅くて寂しくて、っていう心情的なものよりも
環境の変化が鬱悪化を引き起こしたのではないかと思います。

お薬は飲まれてるのでしょうけれど、診察で奥さん自身がご自分の状態を
ちゃんと伝えられてない可能性もあるかも。
自殺未遂のことも主治医に伝えたほうがいいのでは、と思いました。

娘さん、健気ですね。
でも顔色を伺ってばかり、ってこともないと思いますよ。
子どもは母親も父親も、失いたくないって思うのが自然だからその吐露だったのかも。

貴方自身も支えていくことに疲弊を感じてしまうなら
共倒れになっちゃうことが心配。
入院を検討された方がいいのではないでしょうか。

>>116-117さんレスありがとうございました。

実は話せば長くなることがあります。あの時はもうたまらなくつらくなってしまって勢いで書きこんでしまいました。
カミさんの鬱の原因ですが、幼少時代のトラウマと、両親ともに癌による喪失がが原因になっているみたいです。
だから普通のうつ病患者とは根源が違うから厄介な性質のものみたいです。
入院は何度か先生に相談しましたがそのたびに「入院しても根本的に病気が良くなるわけでない」らしいです。
社会復帰が怖くなって退院できない患者さんもいるとかでお勧めできないらしいです。
治療方法は薬物治療と家族の支えらしいですが、両親は既に他界しており、俺しか頼れる存在はいないようです。
だから依存症も併発しているみたいです。でも俺も子供がいるから何とか切れずにやってますが、前にも書いたけど
愛情はもう無いのかも。だってもう自殺しようとする現場は１回や２回じゃないから・・・。
電気けいれん療法は今度先生に相談してみます。ありがとうございました。

旦那が躁鬱で、花粉症のせいもあって最近特に調子が悪い。
薬の調整もあるため、激欝でアルバイトに行けない。
そんな中、下の子が風邪で熱を出した。
一晩寝て熱は下がったが、まだ1歳なので、大事をとって仕事を休んだ。
上司から、旦那に看てもらえないか散々聞かれた。
旦那の病気のことはとりあえず伝えてあるので、
「最近旦那も調子が悪くて、下の子の面倒は看られません｣と言うと、

「だめだ、そんなんじゃ。もっと旦那を教育しないと｣

・・・はい？
結局社会全体が、この手の病気に対しての知識が乏しいんだなーと実感。
元気な時は、上の子が病気の時は言わなくたって看てくれてたなんて、
とても言う気になれませんでした。

よほど強い薬らしくて、以前は高血圧気味(上が150強）だったのに、
最近血圧計ったら、上が８４しかなかった。
普通は禁じられるはずのアルコール、飲めと言われています。
代わりに飲んでみろ！と、旦那の薬を上司の口に突っ込んでやりたい。

下がりすぎなので保守age

人生相談板から誘導してもらいました。23歳女です。

離れて実家で暮らしている姉(30)が鬱病らしく、
数ヶ月前から自殺未遂をおこしています。
今も、ついている家族（母と兄。ともに家業のため家にいる）の隙を
窺っているようで、目が離せない状態とのこと。
旦那さんは仕事後に毎日様子を見にきて、深夜まで話して、
やっと一人だけ新居に帰る毎日だそうです。

5年ほど前から心療内科に通っているのは知っていましたが、
離れて暮らす間に姉は結婚もしましたので、
良くなったのだとばかり思っていました。
最近になってそんな大事になっていると聞き
大変なショックを受けています。
姉はもとより、見ているほうの母と兄も心配。
相当参ってきているようです。
昨日は母が堪忍袋の緒が切れたか、つい発した一言に、
姉が怒って母に手を上げてしまった。最悪です…

4月からつてがあって、姉も外に仕事に出ているようですが、
毎日「もう仕事は無理」「死にたい」と繰り返し、どうなるか分かりません。

私も仕事がありなかなか実家に帰ることができない身です。
離れたところからできることってなんでしょうか？
もともと私が楽観的な人間で、姉と話しても分かってあげられるか、
逆に傷つけてしまわないか心配で…
どうしたらいいのか、家族で途方にくれています。

>>121
自殺未遂があって目が離せないのなら、精神科のお医者さんに
相談すれば、措置入院できますよ。
家族の生活に支障があるならば、お兄さんかお母さんに相談して
精神科か心療内科の先生に相談してみてはいかがでしょうか？

愚痴吐き捨てスレです

家族にうつ病患者がいる人のためのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112656715/

どうも母親が鬱気味。でも同情なんかしてやらん。私が鬱になったとき、いい加減にしろとぶん殴ったり市んでしまえとのたまった女だ。
いっそ本気で逝けと思う。
いい気味だ。

うつ本人です。
「あなたの大切な人がふさぎこんだら」という本がありますが
うつ経験のない家族の立場で読んだらどんな感じがしますか？
旦那に読んでもらいたいと思っているんですが
うつ本人にとってはありがたい解決のしかたが載っていると
思うし、家族も楽になれるように思えるけど
私は本人の立場でしかないので私の感想はあてにはならない
んですよね。
「自分のことばかり考えてる」とよく旦那に言われるので
ちょっと心配なんです。

実家の父親が、定年後
ヒキコモリです。
毎日一日中ＴＶを観てて母親も参っています。
現役時代は、遅刻や欠勤しない勤続４０年でした。

age

すみません。親が欝で結婚した方、もしくは独身の方、結婚後の親との関わり方についてどう考えてますか？恋人が悩んでます。

質問age

すみません。他板で相談してレスもらったので
発言を取り下げます。
失礼しました。

>>128
亀レスでｽﾏｿ。
恋人の親が欝ということでしょうか？
それとも貴方の親ということですかね？
どちらにしろ欝に対して理解や知識を持ってもらえるなら、
変に疎遠になったりせず通常のお付き合いで良いと思います。
病状の進行具合（家族はともかくよその人にまで迷惑かけたりしないか等）
にもよりますが。
とは言っても私も親が欝で恋人には理解してもらえるか心配です…。

妹が鬱です。
さっき塩素系の排水のつまりをとるやつ飲んだ。

長文スマソ

カミさんが鬱になってしまいもう離婚したいといっております。
鬱の原因は大体分かっております
※職場の問題
※私が境界性人格障害に近い（医者によると完全ではないそうですが）ため
　　カミさんに依存して暴力を振るったりしていたことで、怖いと言うイメージが付いた為。
※私が以前職場関係で鬱になり退職しカミさんにすべて看病等、依存してきたこと

心から反省していると言っても
すぐ向こうからケンカを売ってくるような感じになっています
（カミさんは精神病院に通院中・別居状態です）

たまに会って、優しく接して居るつもりなんですがに日数が経つごとに溝が深く
なっている感じです。子供もいるしやり直そうとは言っても
「今は考えられない。即答しろと言うのなら離婚したい」と言っています

こういう状態の時にこちらからメールとか連絡しない方が
良いのでしょうか？こちらとしてはカミさんが居ないと生きる気力が無くなるほど切実です
一番悪いのは私だとよく分かっています。私が逝くしかないのでしょうか？

age

姉が去年躁鬱病を発症し借金が200万あります。母は年金暮らしで私がなんとか生計を建て姉の借金を返済しているのですがもう限界です。自己破産した方がいいのですか？頭のぃぃ人教えて下さいm(__)m

自己破産は 500万からぢゃなかたけ。

>132 何で飲んだの？うつがに効くなら、試してみます

連帯保証人でないのなら、姉本人に返済させればいい。
自己破産すべきはあなたではない。

>>133
妻の主治医とも相談してみては？

以下、自分の意見
今、奥さんは正常に考えることができない状態なんだと思います。
なので離婚するのは考えた方がいいと思います。

136.138ｻﾝありがとう(;_;)200万じゃ自己破産出来ないすか…どの借金も連帯保証人になっていて恐らくもう姉は働けない状態なので姉に自己破産を進めているのですが。

>>140
それはどんな借金ですか？働けなくなって借りた生活費？買い物やギャンブルに使った遊興費？
お姉さんがどんどん借りてしまうような状態なら、まずそれを何とかしないと。

欝状態が続き働けなくなった為の生活費だと、でもｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、酒が好きな人だったので…今は見兼ねた母が実家に引き取っています。自己破産させ、今後一切借金の出来ない様にさせた方がいいのかもしれません。その様な借金でも自己破産出来るのですか？

あなたが連帯保証人になっているのですか？
だとするとちょっと際どいですね。
連帯保証人＝一緒になって借りた人、という解釈になります。
つまり、あなたが借りたのと同じ扱いになるわけです。
貸した方はあなたと姉のどちらにでも返済を請求できます。
「保証人」と「連帯保証人」の区別は明確にしてください。

ギャンブルの借金は自己破産できません。
しかし、ギャンブルそのものが違法なギャンブルだった場合は抜け道もあるようですが
相手の種類によってはかえってややこしい話にもなります。
唯一の交渉の余地としては、利子が膨らんでの２００万円という金額なのかどうかです。
違法な利子は払う必要が全くありません。法定範囲内の利子にすることは可能。
法律家への相談をお勧めいたします。

自己破産した場合は今後一切借金できないわけではありません。
一定期間だけです。１０年だったかな？
「今後一切」にしたい場合はお姉さんの病気を理由にした手続きが必要。

143ｻﾝ良きｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございましたm(__)m

age

長くて申し訳ありません。書き込ませてください。

姉が変調をきたしたのは、母が亡くなった時でした。
彼女は既に結婚し、子供も二人いましたが、母の通夜の晩、
子供のキャラメルの箱をカタカタカタと振り続け、
「悪霊がいるからこうしていれば大丈夫だから」と言いはじめました。
当時生まれたばかりの子供の存在も一時忘れていたようです。

その後貧血を起こして倒れ、救急車を呼びましたが乗車拒否。
多少復活したのかな・・と私が客の食事の準備のため、料理をしていると、
私が包丁を持っている姿を見て、「お父さん逃げて！妹に殺される！」
結局、本葬を待たずに姉は当時の夫に連れられて帰りました。

それから１０年近くになります。当時の夫には離婚され、様々な事件があり・・
まだ悩みは続いています。

時折、姉が消えてくれたらいいのに、と思ったりします。
けれど、それなら、いっそ私が消えた方がいいのかな・・と思います・・。

姉は「鬱」とは言えない症状でした。
一時期病院にかかっていましたが「不眠」「分裂」といった診断だったと思います。
スレ違いだったらお詫び申し上げます。
家族についてのスレがここしか見当たらなかったので。

物心ついた時から母が鬱でした。
私は今成人して両親とは離れているのですが今年の春、母が遺書を書いて自殺未遂しました。
母と一緒に住んでる家族（父、兄）は鬱への理解がなく、何日も食事を取らなかったりするのを
放っておきます（我慢できなくなったら食べるだろうと）。

今までは悪くなるたび母方の祖母の家へ行って何ヶ月かしてよくなったら帰ってくる
という生活だったのですが、春前にその祖母が亡くなりそれからほとんど寝たきりで
食事も取ろうとしないそうです。父は「（亡くなる）覚悟はしておけ」「母さんが死んでも自分たちのせいではない」
と言います。

それでも自殺されると世間体がやばいと思うらしく病院に行かせようとしているようですが、
母が嫌だと言っているのでどうすればいいかわからないそうです。
母が心配で電話をかけても、私と話すとドキドキする、私の事が心配で具合が悪くなる、と言われました。
元気だよと言っても心配なんだと言って、いきなり泣いたり笑い出したり。わけがわからなくて怖いです。
私が電話するのも良くないかもしれない…。毎日毎日、朝起きるたび今日は生きていてくれるだろうかと考えます。
父も兄も信用できない。

私は20歳のフリーターで東京在住、実家は青森です。
遠く離れているここから何ができるのかがわかりません。
父は実家に戻ってきて母の面倒を見ろというのですが、帰りたくないと思ってしまう。
地獄のような家に帰りたくない、でも母に治ってほしい…。自分が冷たい人間だとは思うのですが…。
長文申し訳ありませんでした。

>>146
>>148
お二方とも大変ですね。
分けのわからない人生だったんじゃないですか？
病気の人間の言動って、分けがわからなくて、周りを深く傷つけますよね。
相手の理想通りに動いてやらないと、一方的に妄想を抱かれ、裏切り者にされて、憎まれたり、恨まれたり・・・。
お二人とも疲れ果ててると思います。
家族に殺されるんじゃないか？とか、家族に自殺されるんじゃないか？という巨大な心理的負担を背負いながら、明るい家庭で育った人達と同じペースで生活を送らなくてはならない。これはホントに地獄ですよ。
>>148
何も知らないお気楽な連中はあなたを冷たい人間と呼ぶかも知れません。しかし、欝を家族に抱えた人達なら、誰も知らないところであなたがどんな苦労をしてきたか、きっと察してくれると思います。

駄目な奴はなにやっても駄目ｗ

うつ病のクズは、自分以外に責任転嫁しないと気が済まないｗ

自分は悪くない、悪いのは社会であり、親であり、平凡に生まれた自分の才能だとね

うつ病のヴァカって自分に対して厳しい態度の人や気に入らない人間には、

「人格障害」と称して、「自分が悪いんじゃない。相手が悪いんだ！」って思い込むヴァカが多いｗ

ヴァカはどこまで行ってもただのヴァカ


　 　　　　　　うつは病気じゃないただの甘え！

　役にも立たないうつ病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

脳　の　病　気　だ　ぁ　？　欠　陥　人　間　だ　ろ　カ　ス　共　！

　　　　　　う　つ　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

>>149
あたたかい言葉本当にありがとうございます。
とりあえず盆に少し実家に帰ってみようと思います。電話で話すのは嫌みたいなので…。
そしてどこか病院の先生に相談してみようかと。

すみません、上げてしまいました。

>>146 >>148
お気持ちお察しします。
私の場合は妹が鬱病で、やはり旦那さんに捨てられ、
親権も取れませんでした（当たり前かもしれませんが）
妹の病気について父はまったく理解がありません。
というか、父はロボットのような人間で、
人を思い遣る感情がありません。（たぶん、なんらかの人格障害だと思われる）
母が亡くなるまでは、だましだまし暮らしていましたが
今では私が、父と妹、二つの大きな錘を、
ひきずって息もたえだえに、這っているような状態です。

いつまでこの生活が続くんだろう、、、
逃げたいです。
でも私にも受験期の子どもが二人いるから、
がんばらなきゃいけないんですけどね。

こちらのスレには初書き込みします
実は昨日母親が鬱になってしまいました
理由は経済的なストレス、母子家庭の寂しさ等です
ちゃんとした引き金があるんですが、これは言えないので許してください

自分もここ一年ほど鬱でひどい劣等感、対人恐怖症、将来に対する
多大な不安が常につきまとって病院に通っていた状態で就職活動をしていました
昨日の出来事で、もう完璧に混乱してしまって・・・
自分の母は気が強く、女手ひとつで自分をここまで育ててくれました

でも鬱になってからは死にたい。殺してくれ　人に会わせる顔がない　どうすればいい？
もう全てが水の泡　とずっと泣いている状態です

こんな母を見ているのが辛い・・・　こうしてしまったのは自分がもっと頑張っていなかったからなんです・・・
こんな自分のために今まで頑張ってくれていた母を前に、混乱して心から安心させてあげることが
出来ないんです　今まで支えられていたのに逆に一人で支えていくのが怖くて怖くて

こんなに弱い親を見るのが初めてで・・・　もう生きた心地が全くしなくなりました
鬱の辛さはよくわかっているつもりです　だからでもうちの親がなってしまうなんて・・・
苦しいです　　
色々なとこに書き込みしてますが、親一人子一人で頼る人がいません
何かいいアドバイスがもらえたら嬉しいです　お願いします

うちの弟も鬱

家族が鬱になっちゃうと、良かった頃のその人の事ばかり思い出して
どうして今はこうなってしまったんだろうって考えて泣けてきますよね。
何だか自分も引きずられて鬱になってきてやばい…。毎日泣いてばかりになってきてしまいました。

「私の事ならもういいから貴方は幸せにね」って言われても、
貴方が治ってくれたら私は幸せなんだ。お願いだから治ってよ！と詰め寄りたい。
重荷になるだけだから言えないけど。

せめて病院に行ってほしい。診察を受けてほしい。
本人が一番辛いだろうとは思うけど、責めてしまいそうで怖い…。

>>154さんとか>>156さんとか、本気で心配出来るのが羨ましい。

うちの叔母の場合は本当に鬱なのか、性格が悪いだけなのかが解らないから、いまいち同情も心配も出来ない…。
会えば病気自慢、他の家族の愚痴、自分が面白かったテレビの話。
少しでも気に食わないことがあると態度に出して文句垂れまくりで、「自分だけが辛いのに誰も解ってくれない。こんなにも辛いのに」ってよく言ってる。

「いっそ死のうかと思ってくる」とか言われる度に「マジで死んでくれ」って思う。

羨ましいって何だ。
不謹慎でｽﾏｿ

>>156 うちのかみさんも鬱です。
本日やっと病院に連れて行けました。
去年発病した時も病院へ連れて行くのが大変でした　が
3回ほどカウンセリング受け手勝手に「もう治ったから大丈夫」と言って薬も
通院も止めてしまい　また10日ほど前に発病です。
今回も医者に行く問題じゃない　とか　薬を飲むとダメになる　とか　薬じゃ治らない　とか
他の人には行きたくなきゃいかなくともいいと言われた　とかいろいろ言って来るのを
どうにか長時間の話し合いで納得させて行かせるのに成功しました。
決定打は「アメリカあたりじゃ小学生から老人まで気軽にカウンセリング受けてるらしいよ
映画とかでよくそんな場面あるじゃん」って言葉が受け入れられたみたいでした。
今回は続けてほしいな。

　症状がうちのかみさんと良く似てます。
　過去のことに囚われて　将来に希望が持てない・・・死にたいみたいな感じです。

鬱歴3年超の夫を持つ妻です。
夕べ三歳の娘に「おとうさんなんか大っきらい！」と言われたのをきっかけに
激鬱になり家を飛び出し、コンビニで買った発泡酒に酔っ払い119番通報して
「死にたい」と言い、家まで救急車が来ました…。
糖尿病でインスリン打っていて、ダブルでアルコールは良くないのに
家の中には隠れて飲んだ空き缶が隠してある。

これまでにリストカット一回(包丁で手首を切り眠剤をたくさん飲んでインスリンをたくさん注射)、
プチ家出数回…。休日もほぼ寝ているだけ。
最初は悲しかったのに最近では涙も出なくなった私。
強くなったのか感覚が麻痺しているのか愛が冷めたのかももうわからない。

子供たちのために努めて明るく振舞っているけど、パキシルは欠かせない。
最近眠くてだるくて食欲がなくなってきちゃった。

いつかは治るって信じようとしているけれど、その「いつか」って本当にいつなんだろう。
夫には言えないからここに吐き出させてもらいました。

うつ病の方にはどう接したらよいの？【9】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/l50

>159
病院への一歩おめでとうございます、、奥方の症状が良くなりますように。
156ですがうちの母の言う事もそんな感じです。
未来に希望がない、自分はもう駄目だ、朝が来なければいい…などなど。
母も昔は病院へ行っていました。
病院の事を切り出そうとすると泣き出したりほっといて！と言われるので、
手が出せなくなっていたんですが、機会を伺ってもう一度ゆっくり話してみようかな。

放っておいて良くなることなんて事ないですもんね…。
私も、なるべく刺激しないようにもう一度説得してみようと思います。

何で鬱病になると過去の出来事に囚われたりするのか　妻の様子を見て自分なりに
考えてみた。
　どうやら悩み事と病気の原因は関係が無いように思えてきた。と言うのも最近は全くの作り話、
創作を確信として悩んでいることもあるからだ。つまり自分に嘘をついてまで悩み事にしがみ付いているって感じだ。
　健常者の場合まず何かしら事件がありそのことで気分が落ち込むが、この病気はまず気分が落ち込んで、その原因を必死で探す。
まるで逆なわけだ。誰だって余命3ヶ月とか通告されれば落ち込むだろうけど、何も無いのに急に落ち込んでしまうなならば原因を捜し求めるだろう。
少しずつ気持ちがわかってきた気がする。これは相当苦しいだろう。死にたくもなるだろう。
　はたから見れば馬鹿馬鹿しいかもしれないが彼女は今、余命3ヶ月を通告された人間と同じような絶望感に晒されているのだろう。
恐ろしい病気だ・・・薬が効いてくれること、通院を続けてくれることを祈るばかりだ。

父も母も鬱を乗り越えてきた。次は弟がそうらしい。
大学生のため下宿している彼は、母親からの電話にも出られない状態。
遠くに１人で住んでいる彼を、どう支えたらいいのか。
「見守る」「いつでも心配してるよという思いは伝えて、待つ」
教科書どおりの対応は知っているけど、どう伝えたらいいのか分からない。
表情が見れる環境ならまだ安心だが、連絡が取れなくなると何かあったのでは
ないかと気が気ではない。

　同じような環境の方、どうされてますか？

今朝　鬱の妻が「私もうダメみたい・・・」と呟いた。
家ではこれは「今日もいい天気だね」見たいな極普通の挨拶みたいなもので特に気にならない　が
最近そんな慣れきった自分が怖い。

160です。
>>165さん。よく分かります。こちらの忍耐のレベルも確実に上がりますよね・・・。

夫が会社を二日続けて休んでしまいました。今日は休日だったので助かりましたが
月曜から復帰できるのか本当は気が気でないけれど、言えない。
私が電話で休むと伝えると上司は非常に不機嫌。
そのことも夫には伝えられない。
今日は息子を怒鳴っている。

笑い合える楽しい家族になりたい。

みんな、鬱の家族のために必死だね。

でも自分の幸せが壊れるな・・・って思ったら
迷わず縁を切って出て行ったほうがいいよ。
家族よりも自分の人生を大切にしてね！

うちの父が鬱です。
7年くらい前から定職につけず、代わりに母が朝から翌朝まで働いてます…
母は鬱を単なる甘えだと考えているので、
働かないで家に引き込もっている父に呆れています。
父を見ていると鬱だとゆうことをいいことに(?)
家族に甘えてばかりなので、母が呆れるわけも十分わかります。
でも、そんなわたしも鬱なのかな？と思う時が頻繁にあります。
何もする気がおきなかったり、死にたいと思ったり…
現に今働いてません。母が必死に働いてるのに、
なんで体が動かないんだろう…と悲しくて泣いてばかりです。
鬱に対して否定的な母に鬱かもしれないなどと言えません。。
父が鬱で娘も鬱だなんて。。母も鬱になってしまいそうで。。

長文ｽﾐﾏｾﾝ

スレチガイ承知で書き込みます。長文ですいません。
自分は鬱の妻と結婚、その直後に実母が痴呆で寝たきりとなってしまい、
「痴呆母＆一人暮らしの父」と鬱の妻、どちらかの介護を迫られました。

会社→母の病院→実家の父の世話→妻と暮らすマンションに帰宅、これを続けてましたが、妻が鬱だった
頃まではなんとかなったんだけど、妻はやがて暴れ出すようになって、分裂症と診断されるに至っては
さすがに疲れました。自分もストレスはピークだったので、結局は周囲の勧めのまま妻と離婚しました。

ただ、それは90年代の話です。当時はまだメンヘルが奇異な病気と思われてたし、相談する相手も皆無
でした。こちらが思い切って告白するとようやく「実はうちの家族も」という人も稀にいましたが。

最近はメンヘルについて一般誌やテレビで取り上げる事も多く、またそのご家族の努力も報道されてます。
本当に頭が下がります。自分も可能な限りあらゆる方法、努力をできなかったのかと悔やんでいます。
今になって、妻から逃げてしまった自分が恥ずかしいという気持ちになります。変な文章ですいません。

>>169
あなたを責められる人なんで誰もいない。
少なくともここには。

自分が離婚に至っていない理由は
1.経済的理由
2.離婚したらたぶん彼は死ぬ。殺人者にはなりたくない。
3.楽しい家庭に戻れると信じたい。

>164
可愛そうに。次はあなたが鬱になるかもね。
原因不明だけど遺伝って関係するんだよね。。。
おっとスレ違い。家族に居るなら見守るしか無いじゃん。何かしてあげれる訳？

鬱の妻の治療？をずっと近所の心療内科でやってた。薬貰ってハイお大事にで終わり。
妻の奇行が止まらなくなってからようやく大きな精神病院を紹介してもらって行って来たよ。
初めてマトモに話を聞いてくれる先生に出会って、俺も暴走ぎみに訴えたらしく、
『ご主人のカウンセリングをしてるみたいだ』と笑ってた。
でも、檻がついた病院に連れてこられたのに顔色一つ変えない妻の表情は見ててつらかった。
なんか、黄昏の国に行っちゃった人みたいに遠く感じた。

>>154
お気持ちお察しします。
うちも働き盛りの父が発症し、家族はパニックになりました。
１ヶ月程前から父が入院し、最近やっと落ち着いてきたところです。
お母さんの弱ってる姿を見て不安だと思いますが、
今まで出せなかった弱さを吐き出してると思って、見守ってみて下さい。
経済的な問題もあると思いますが、お母さんを仕事から切り離して
休ませてあげるといいかもです。
うちも父を入院という形で無理やり仕事から切り離したのですが、
そのおかげか調子が良くなってきたみたいです。
お母さんに、今まで十分頑張ったから休んでいいよと言ってあげて下さい。

とは言ってもあなたが一人で背負い込もうと身構えてしまうと、
大変ストレスが溜まると思いますので、肩の力は入れすぎずに頑張って下さい。

>>172 読ませてもらった。
軽い同情や頑張れはあえて言わないよ！
とにかく・・・・・
あああああ　なんていったらいいかわかんない
もう　読んでてこっちが辛い　神様

みんなつらいね…。本人も周りもね。
言っても仕方ないけれど、こんな病気なくなればいいのに！
劇的に効く保健薬、でないかなぁ。。。

配偶者が鬱・総合失調症だとキツイね。
結婚って、容姿や家柄だって重要な条件だろうけど、やっぱり決めては性格でしょ。
外見の変化などどうでもいいけど、中身が別人のようになってしまった相手に直面した時どう思った？
結婚の時に誓った決意とか、熱意みたいなもんが毎日ボロボロと壊れていくよ。
今時は普通の人だって「性格の不一致で離婚したよ」といっても誰も批難しない。ありふれた話だ。
俺達にはその権利もないのか、と思う。

>>154
あなた自身は今も通院しているのかな。
お母さんにも受診してもらったらどうだろう。
二人きりで、共倒れになったらもともこもないよ。
抱え込みすぎないで頼れるところに頼ったほうがいいと思う。

うちの場合、結婚前から鬱の要因はあったように、今は思う。
(結婚11年)
恋は盲目とはよく言ったもんだ。
新婚旅行中も向こうは始めての海外で緊張してたんだろうけど、
ぜんぜん楽しそうじゃなかった。
自分が気ばかり使っていた。
「気持ちにゆとりがない」この言葉、新婚当時からもう何度も聞いた。
聞き飽きた。

けど、自分も今思うと鬱になった時期があり、医者に行くほどではなかったが、
その時、向こうはじっと耐えて文句も言わずに優しく接してくれた。
あのときの事を思い出すと本当に感謝しているから、いくら今、鬱でも
同じように優しく接してあげたい。
と、思う。

が、長いので借りはとっくに返した・・・という気持ちもアリ。

まじめな人ほどなりやすいって言うよね・・・。

下げます。

優しく見守ってくれている父と母と姉と義兄に感謝してまふ。

＞まじめな人ほどなりやすいって言うよね・・・。

若い頃はその評価に反発してたなぁ。「じゃあうちの家族はこの子除いて皆不真面目ですか？」なんて。
大体マジメな人ほどって言うけど、家族はそんなセリフでなぐさめられる訳でも救われる訳でもないじゃん。
なんでそんなこと言うんだろ。うれしくもなんともないよ。そんな評価。
「マジメだからなるんじゃねえだろ。弱いからなるんだろ！」なんて患者（弟）に説教してたよ。昔話です。

妻が鬱で家事できないので俺がやるわけなんだけど
俺がやってるとやはり自分がダメでゴメンとか落ち込んでしまう。
だから週2回ほど家政婦雇ったら　他の人がいると落ち着かないらしくすぐにやめさせてしまう。
どうしたらいいんだか・・・何かアドバイスありますかね？

>>140
遅レスだが、さっさと弁護士に相談した方がいいよ。
つてがなかったら、市役所などの相談窓口に行くといい。
とにかく、状況はケースによって千差万別、使える手段もいろいろ
あるので、専門家に任せた方が速いし安上がり、心理的にもずっと楽。

お金関係のトラブルを素人が手作りで解決しようとするのは、精神病の
治療を素人がやるのと同じぐらい危険。

>182
ほっとけ

だってどうしようもないじゃん
誰かが家事やらなきゃいけないんだから
何しても落ち込むんだよ
寝かせとけ

…と、これだけじゃなんなんで

家は夫が無職で鬱病だったので、同じようなこと言ってましたが
まずは病人だということを分からせるところから始めました

風邪引いて熱出してるのに、どうしても家事しなきゃって思うか
手を骨折してるのに、皿洗いしようとか思うのか
私（妻）がそういう状態でも、家事しろっていうのか

そう言うと分かってくれました

鬱の人の思考に合わせようとすると、こっちが変になります

鬱病の人にどう接するかということが本にありましたが、
「いつもと変わらず」
です
奥様が言ってることも、気持ちはわかるけど
それって変だよってはっきり指摘してあげてください

病人は寝てていいんです
お医者様も病気だって言ってるんだから

＞病人は寝てていいんです
＞お医者様も病気だって言ってるんだから

酷な事をいうようだが、寝てるだけの病人のほうがまだマシだと感じる時がある。

我が家は結婚前から夫婦揃ってうつ。
そこが結婚の理由の大きな部分でもあったのだけれど。
辛さが理解できるから支えあえる部分もある、と。

今は私（妻）が激鬱期で入院をすすめられている程です。
主人は理解があるから色々してくれるけれど・・・やはり彼もうつなので
それが重荷になってODしたりとか・・・。

離婚なんてまったくする気がないけれど、どこかで特効薬できないかな、と
そればかり考えます。

グチらせてください
妹がうつです。
以前から神経質で思い込みが激しくはあったのですが、うつと診断されてから拍車がかかってるらしく、とりあえずこちらの言動・行動に否定から入る。二言目には
「いいよねお姉ちゃんは何でも好きにやれて」
確かに一人暮らしでバイト学生だから自由といえば自由。だが面倒も普通にあるのに。
ちょっと荷物持ってあげようとしただけで
「ずっと優しくできないなら最初から優しくしないで！」
と逆ギレしてその後無表情。持とうとしなきゃしないで無言で不機嫌。
精神科に通院していて薬も飲んでますが回復が見られないらしく薬を変えるだとか。入院して様子を見る話も出てるけど本人嫌がってるらしい。
時々留守電に実家からの連絡事項と妹の泣き声交互に入っててこっちが泣きたくなる。
友人らしい友人も恋人もいない、学校休学(事実上退学)中の完全ﾊﾟﾗｻｲﾄ。母親の給料と祖父母の年金で生活している実家で、無職の父と共に最高ウザく厄介。まだ妹のがましだが。
共通の趣味があるのでその話だけはぽつぽつしますが、就職先もないど田舎でﾋｷ二人も養える程裕福じゃない。明日帰省しなきゃならない。頑張っても早く治せも口にしないよう気を付けます
母もうつ気味なので刺激しないようおとなしくしてます
帰りたくない…

激長文&乱文失礼しました

>>186
同意

>>182さん　ありがとね
それしかないもんなー
　でもまあ　今は少なくとも薬をちゃんと飲んでくれるだけで大助かりな感じです。
それだけでも幸せと感じてしまう今日この頃。

ここんとこ相当おかしかったんだけど、今日とうとう帰ってこない。
「残業？」とメールしたら「残業ではありません」
「どこで何をしているの？」とメールしたら「別に」だと。

こっちは食事の支度をし、子供を風呂にいれ、歯磨きをし、寝かしつけてるんだ！
せめて心配かけない嘘のひとつや二つつけないのか？と言いたい。

「離婚」の言葉が頭をよぎる…。
けど父親のいない家庭の子供にするのもかわいそうかな、とも思う。
なおってさえくれたら…とも思う。

鬱の人は他人に心配かけても平気なのか？
うちのだけかもしれないが、かなり自分に酔ってる！

>>191
わかるー！本当にウツの人って自分に酔ってるように見えるよ。
こっちが心配してるのに、どうしたのか聞いたら「べつに…」。じゃあ、何も言わないでおこうと思ったら「俺はウツなのに…。お前は何も分かってない」
私だって仕事して家事もして育児もして疲れてるのに、夫は一日家にいて、ちょっと外出したら疲れたとため息まじりで連呼。
仕事中にメールがきたら、読むのも憂鬱な内容に『…』を多用してあるし。
やっぱり「離婚」も考えるよ。でも、子供達は父親を好きだし、自分も夫のウツが治ったら、また昔のように楽しくやれるかもと思う。
とりあえず、私にもグチを聞いてくれる人が欲しい。
家じゃグチも言えない。

>>191>>192
オレは男なんだけどとても気持ちわかるって思いましたよ。共感します。
おれも離婚できたら・・でも子どもが・・・なんて毎日考えてます。
家事もして仕事して子どもの勉強見て　病院行きたくないって言うから
仕事の合間にオレが病院行って薬もらってきて
あげく　タバコ買ってきてとか言われて　離婚したいよ
でも治ってくれてもとの楽しい生活に戻れるならっておもう。
皆さんの書き込みで　オレだけじゃんないって思うとかなり癒されます。
でもかなり疲れてきてるんで　しかも暑いし。
めげないで夏を越そう！ね！。

でも家事の大変なことはわかった　こんな経験でもいい面もあるなと思った。
それは感謝してますね。鬱の妻に。
あきらめられないのは、本当に発症前は凄く良い愉しい人だったからね。

age

家族じゃないのでスレ違いだったらごめんなさい、彼氏のことです。

以前勤めていた会社を辞めた頃、どうやら発病していたらしい。
それが２年前のことで、鬱だとはっきりわかったのが去年のことです。
仕事しないでネガネガなことばかり言っているので、別れると私が言い出した時、彼がネットの鬱自己診断項目に
あまりにも当てはまることが多い、と言って病院に行って発覚しました。
その頃は病院で薬を貰って飲んでいたのですがいつのまにか飲まなくなり、
なぜ飲まないのか尋ねたら「薬を飲むと自分が自分でなくなる気がする」とのこと。
薬のせいで気分が高揚するようで、それが落ち着かないようです。

飲まないと治らないので飲め、と言うと飲んでくれますが、長くは続きません。
病院にも行きたがらないので、彼は今家で好きなゲームをしながら家事を手伝っている様子です。
幸い料理もできるし掃除や洗濯も苦じゃないらしい。

そんな生活を彼が始めてもう１年経つというのに、一向に生活に進歩が見られないことに私は焦っています。
私だってもういい年になるというのに、両親に紹介すらできない。
彼はとても優しくて誰より私を理解してくれる、とても大事な人なので、
できればいつか結婚したいとも思っていますが、まったく先が見えません。
今のままじゃ彼には一切の収入もない。
彼となるべく多く一緒に過ごせるよう、私は家を出て一人暮らしを始めました（というのも遠距離恋愛だった為）。
彼は無職なので、デート代もすべて私が負担しています。

私は彼に自発的に鬱を治そうとして欲しかったのですが、彼は病院に行こうともせず、正直治そうとする気があるのかどうかもわからなくなってきました。
鬱を治すには時間がかかるのだろうけど、彼は治そうとする努力をしていないように、最近私には思えるのです。
それともそう思えるだけで実際は違うのかもしれません。わかりません。
唯一彼が鬱だということを知っている職場の上司からは、「君だって幸せになる権利があるんだ」
と言われ、何故か分からないけど涙が出てきました。

長文の上何言っているか自分でも良く分からなくなってきました。ごめんなさい。
ずっと悩んでいたこと、誰にも言えないのでここに書かせてもらいました。

>196
あなたに言えることはひとつだけ
「家族になってしまうまえに、逃げろ !」

上司の言うとおり、あなたにも幸せになる権利があるのです
彼の実家に返品してください

男はいくらでもいるんだから…

＞196さんへ
　俺も197さんに激しく同意します。
　現時点でもこんな調子で子供が出来れば仕事どころか育児にも追われるんだよ。
あなたが一人で仕事して育児教育して家事して鬱患者の世話までできるかい？
言っておくけど地獄そのものだよ。楽しいことなんか何にもなくなっちゃうよ。

＞196さん
197さん、198さんの言われる通り、私も逃げるに１票。
彼と適度な距離を保てている今の状態でさえ、こんな調子なんなら結婚は厳しいと思うよ。
結婚して家族になったら、彼はもっと遠慮が無くなって、あなたに不満をぶつけてくるかも知れない。子供ができたら、育児と仕事と家事とで本当に大変になる。おまけに、彼の世話だってしなきゃいけなくなるだろうし。
子供だって、気分の浮き沈みの激しい父親の顔色を見るようになる。
自分も周りの協力的な夫の姿を見て辛くなる。
本当にいい事ないですよ。
離婚するのってパワーいるから、今のうちに逃げた方がいい！

200ゲットしたくて覗き見〜。でも家族じゃなくて鬱の本人です。
患者も大変だけど、察するに家族も大変だよねぇ…。うちのママンも
一時期気が変になっちゃってこっちがオロオロしました。

家族さんにお願いしたいのは、奇跡を信じない事。ＴＶではしょっちゅう
奇跡おきてますね、アンビリバボーみたいなの。
ああいう「奇跡が起きてすぐ治る」ってのを信じ込まれちゃうと
患者としてはツライです。奇跡なんか起きねえっての。

患者側の努力のほうがもっと必要なんだけどね。

>>196
　　もう、いい年だから、近い将来結婚して家庭を築いて幸せになりたいのなら皆さんの
　　書かれているとおり逃げましょう。

　　彼と、何が何でも結婚したい、彼を支えたい、自分が彼を養うことも
　　厭わないなら、今は待津しかないと思います。
　　
　　きっと悩みに悩んで混乱しているさなかの文章だとは思うけど、
　　あなたのカキコを見る限り前者のような気がします。
　　別に悪いことじゃありません。
　　「あなたにも幸せになる権利がある」
　　そういうことです。

　　何が幸せか、自分の心にきいてみましょう。
　　

皆さんレスありがとう、196です。

何が幸せなのか、私にはよくわかりません。
結婚して子どもを生むことだけが幸せじゃないと思うけど
漠然と思う「幸せ」が、今のままではとても遠いものだとも思う。

彼の欝が治って、人並みに社会人として生活できるようになってくれるのが、
私の今の一番の願いです。
でもなんだか、それこそ奇跡を信じるみたい。

どんなに頑張っても終わりが見えないのは辛いですね。

彼氏に積極的に治療する気がないのが一番痛いと思うんです
奇跡を待って人生消費するの?

同棲中の間柄なら、逃げても誰も責めないよ
(彼氏はどう思うか知らんが責める権利はない)

でも、結婚してるとなると話が違ってくるのよ
契約だからね…

心身ともに健康で、あなたのことを理解してくれて
経済的にも問題ない男性は一杯いると思うよ

ていうか、ぶっちゃけ見つからなくても
一人で生きてた方がずーーーーーーーーっと楽です

初めまして！
参加させて下さい。

私の弟が最初にウツだと診断されたのは、もう２,３年前かなぁ･･･
本当に本人も辛いと思うけど、周りも辛いよね。
私は結婚して家には居ませんが―
それでも連絡を受けたり相談されると気分が落ち込みます。
何故ってこうしてあげたらという絶対性が無く、
普通の考えでは理解でき難い病気だから。
一緒に暮らす父、母、そして子供が可哀相･･･
（結婚相手がうつ病で離婚した時は、弟は普通だったので引き取りました）

病院、保健所など色んな所に相談しましたが、
必ず返ってくる言葉は
「本人が１番辛いんです。支えてあげて下さい。」
でも現実問題として￥の面だって大変だし〜
皆どうしてるの？

そして今問題になっているのが、“本当にうつ病か？”ということ。
確かに診断された時はウツだったのかもしれないが、
その後病院には薬と簡単な診察のみで。
だってウツの人って暴力振るったりするの？
￥をあげなかったりすると、もう大変！！！
家族みんなで困ってます。

はあ〜〜〜〜〜

>>204

通院にはどなたか一緒ですか？
　弟さんひとりだけの場合、きちんと自分の状況を
　説明できてないのかもしれませんね。

　できれば、同居している家族の方が一緒に
　診察を受け、主治医の先生に暴力のこと等、
　普段の生活を話してみてはどうでしょうか？

私は　198 ：妻が鬱です。

幸せの形は100人いれば100人違うと思います。
結婚して子どもを授かって・・・が幸せとは限りませんね。
でもどんな幸せでも共通する基本部分があるのではないでしょうか？
釣りが好きな人　旅行が好きな人　何かスポーツに打ち込む人　などなど
どれにしてもそれにまつわる愉しい笑顔や会話がなければ幸せ感はないのではないでしょうか？

「今日でっかいタイ釣ったよ！やった〜
「ああ　そう・・・死にたい・・もうダメ」

「やった！コンペで優勝！最高っす！！」
「ああ　そう・・・死にたい・・・」

「お金貯まったからからさ！憧れのプーケット行こうよ！」
「おれは樹海へ行きたい・・・」

とこんな具合で全てネガネガの人相手に楽しく暮らすのはかなーり厳しいです。

今のオレはそんな生活ですよ。
でね　明日　ついに妻が入院します。
かなり希望が高鳴ってます　　が　どうなります・・・

父親が、5年前位に職場で倒れて以来鬱っぽくなりました。

倒れた時は救急車で運ばれ、うわごとを言っている状態だったそうです。
その時は、自律神経がどうこうと言うような事を言われました。

今でも、旅行から帰ってきて疲れていたり、
仕事が沢山ある時に調子が悪くなるようです。
不安で眠れないと言って夜ずっと起きていたりします。
一昨日旅行から帰ってきたのですが様子がおかしくて、
今朝になってあわてて家族が病院へ連れていきました。

父は真面目すぎる位真面目な性格です。
何でもキチンとこなそうとする人です。
そういう性格が原因の一端にもなっている気がします。

旅行や趣味を持って気晴らしできれば？とも思うのですが
旅行は帰ってから調子が悪くなる事が多いし、趣味はなさそうです。
どうすれば父の気持ちを軽くできるのでしょうか。

192さん、ありがとう。
本当に一生治らないなら見切りもつけられるものの、やはり一度は好きで一緒になった相手。
元に戻るなら…と一縷の希望も捨てられないですよね！お互いここでぐちりましょう！

196さん、うちも198(206)さんみたいな感じです。
旅行にも何年も行ってない。一日に一度は「あぁ、嫌だなぁ」と思うような
気分になります。
お盆で4連休だったけれど、「あ〜今日は楽しくて幸せな休日だった」なんて日は無かったです。
もちろん休日に限ったことではなくて、夫の眉間の縦ジワを見ているとこっちまで
どんよ〜りしてきます。
結婚している自分だって「あたしはあんたの母親じゃない！」と思うときがよくあります。
だんだんと夫が子供化してきていると思っています。

今月救急車とパトカーに一回ずつ乗りましたよ、うちのは。
もうあまりにもいろいろなことがありすぎて、ちょっとやそっとのことでは
へこたれなくなってきましたよ(苦笑)

こんな世界にくる事ないよ、あなたは。あなたの未来に幸あれ！

この３年間　鬱の妻の様子見ていて
旅行の直後に病状が一気に悪化する傾向があるみたいです。
やはり旅行は危険らしいな。

あとずっと寝てすごすのも考え物でじっとしすぎると
悪いことばかり考えが行っちゃうみたいで・・・・

かといってどうすればいいのかわかんないですが。

やっぱ入院が一番良い気がします。

先日、妻が飛び降り自殺未遂を起こしました。
そのときの妻は生きる希望や感情を完全に失っていて、
とにかく死にたがっていました。

「死にたい」というよりは、正確に言うと「この世から消えてなくなりたい」
といった感じでした。妻にとって、どこにも自分の居場所は無かったのです。

最近わかったことですが、妻は幼い頃に父親を亡くし、母親からは十分な愛情
を受けずに育っていたそうです。

その為か、私に対して過剰に愛情を求め、また拘束しようとしていました。
私はなぜ妻がそのようにするのか理解できなかったのですが、妻には他人を
慮れる一人前の大人になって欲しいと思い、あえて厳しく当たっていました。

妻は人間関係が苦手で、仕事に行っても常に人間関係がいやになりやめて
いました。そのことに対しても、私は「人間関係を乗り越えることに価値や
成長がある」と意図的に突き放したりもしていました。

それから10年、妻は自殺未遂を起こしました。妻に頼れる存在は私しか
いなかったのに、私はそのことに気付いてやれず、妻を追い詰めてしまって
いました。

追い詰められた妻は感情・人格・希望を失い、この世から去ろうとしました。
必死で自殺を止めてなんとか入院してもらいました。

私は自分がいかに愚かであったかを呪いました。自責の念から、自分の命を
断とうと何度も考えました。しかし、妻はそんな事を望んでいないと悟り、
少しづつ立ち直っていきました。妻はかなり回復してきていて、あと1ヶ月
くらいで退院できそうです。

妻よ、今まで本当にごめんね。本当にごめんね。
何度謝ったって全然足らないくらいだね。

僕は、あなたに治って欲しいと思う反面、本当はあなたが治っても
治らなくてもどっちでもいいんだ。ただ、生きていてくれさえすれば
それ以上もうなにも望まないよ。これから2人で人生をやり直して、
一生一緒にいようね。

以前は、妻よりも自分が先に死にたいと思っていましたが、妻に寂しい
思いをさせたくないので、妻の死を見取ってから自分の寿命が尽きるのを
待ちたいと今は思っています。ですので、妻の命が尽きるまで、私はどんな
ことがあっても死ぬ訳には行きません。

妻よ、あの世に行っても、また生まれ変わってもずっとずっと一緒にいようね。
僕はあなたの心が穏やかであれば、あとは本当になにもいらないんだ。

210.211>>
いい人だ…。
あなたの奥さんがうらやましいよ。
うちは子供もいるせいか、相手の「まんま」を受け入れるまでの度量が
自分にはない。治って欲しい。それが本心だもの。

>>210さん
酒のせいもあるかもだけどぼろ泣きしました。
神様210さんの奥さんをとっとと治しやがれ！いや　治してください。
次にでいいから俺の奥さんも治してください。

で　ウチの奥さんは明日で入院１０日目でテスト退院だそうです。
たった１０日で退院って大丈夫なんかいな・・・
不安なような待ち遠しいような。
毎日会いに行ってるけど　見た目は大丈夫なような・・・感じだけど
入院前も波があったからな　なんとも不安
もし完治なら主治医は神決定だけど　　なんとも言えない嵐の夜だ・・・
すごい雨だなぁ〜・・・とりあえずビールもう一本・・・

>>212-213
レスありがとうございます。
私は、本当に妻が「ただ生きていてくれれば」それで十分です。

私は、妻の感情・人格を壊してしまい、妻の命が消えようとする
ところを目の当たりにしました。肉体こそあれど、人格の殺人
だったのかもしれません。このことにより、それまでの常識的な
価値観は吹っ飛んでしまいました。

よく、「生きていることに価値がある」と言われるかもしれません
が、今はその意味がよくわかります。不思議なことに、以前よりも
今のほうが私は幸せなんです。「今日も妻が生きている」ただそれ
だけのことが他のなによりも幸せなんです。

「治る・治らない」は二の次で、「妻が存在してくれている」、
ただそのことが最高の幸せです。私はこの先妻がどのような状況に
なろうとも、必ず一生添い遂げます。

そこに、「覚悟」というものはとくにありません。なぜなら、それは
私の願望だからです。とくに覚悟をしなくても、そうしたいと心から
願っているからです。

>>214
あなたと奥様に幸多かれ

>>215同意です

>>191>>192>>193様方
配偶者という立場は本当に大変だと思います。
私は娘の立場なんです。
父が欝で、母がちょうど皆さんのように、奮闘しています。
本当に大変そう。
相手を傷付けないように、言いたいことも言えない様子。
私は母の味方なんですが。
でも壊れ物のような傷付きやすい父も見てられないし。
しかも私、この件に関して何もしてやれてません。
今私は15なのですが。
最初は、子供が首を突っ込まないほうがいいと思っていたから。
でもこの期に及んでは・・・。
お母さんを支えてあげたい。
強い人だけど、絶対影で泣いてると思う。
あと４つ下の弟が居るんだけど、絶対困らせたり悩ませたりしたくない。

>>217
1５歳ですか〜！弟の事まで気にしてるなんてさ　凄いえらいです！
お母さんの力になってあげてね。
・・・って言うまでもなく　精一杯お母さんの力になってるんだね　えらい！

なんかオレ自身の頑張りが小さく見えるよ　あんたえらーーーーい！！

お父さんがは早く治りますように・・・>>神様

あとは。。。何も言ってあげる事ないんだ。ごめん。
ウチはかみさんが　うつ病で１０歳の娘が泣いてます。時々だけど。
でも入院して　毎日点滴受けたら５日目からずいぶん良くなったよ。
で１０日目の昨日　テスト退院してウチに戻ってきてます。
明日また入院再開なんだけど、たった10日間で見違えるように良くなってます。
お父さんにも入院をすすめられるのなら、そうした方がいいかもしれないと思う。
お母さんと入院の事を話し合えるかな？

>>217

ご苦労を心からお察しいたします。

217さんから見ると、もしかしたらお母様が被害者に感じられる
かもしれませんね･･･。しかし、現実にはお父様も被害者なんです。
「被害者」と書くと「加害者」もいることになりますが、実際には
加害者は目に見えないことがほとんどです。現実の加害者とは、
人生のストレスということになります。

お父様は、遺伝的、またはこれまでの人生の中で強いストレス
を長時間受けて来られた為に、一時的にうつ状態になっています。
しかし、休息と無償の愛を受けることによって必ず回復します。

お父様は217さんよりも明らかに年上に見えますが、実際には
心の芯の部分の精神年齢は217さんより低いのかもしれません。
ひょっとしたら、13歳の精神年齢のまま、必死に人生と戦って
きたのかもしれません。

これは、もちろん知能のレベルではなく、あくまで精神年齢です。
精神年齢が高い人は、自分以外の人の幸せによって自分も幸せに
なることができます。しかし、精神年齢が低い人は、自分が幸せ
でないと幸せを感じることができません。

そして、精神年齢が低いか高いかは、本人の努力や根性と言った
個人的努力だけではどうしょうもない部分があります。本人も
さることながら、周囲の環境に大きく左右されます。

217さんは、心の優しい、精神的にも成長されている方なのだと
思います。ご両親（とくにお母様）やご友人に恵まれていたのだ
と思います。

流れ読めてなくてすいません、吐き出させてください。
今日このスレはじめて来たんですが、>>65とか読んでてすごく怖い・・・
妹は病院で鬱って診断されてて、でもがんばって仕事通ってたけど結局休職して復職してやっぱり無理がきて
また休職中。まじめでやる気があって優しいいい子なんだけど。それだけに辛そう。
で、自分は昔から悪事すらやる気なくてしないような手のつけようのないダメ人間。
定職ももちろんなく、バイト先で人間関係にしくじっていよいよ煮詰まって病院行ったけど確定の診断は貰ってない。
でも先生の様子からして典型的ななにからしい。「病気じゃない」と断言はしてたし。
適応障害か人格障害かボーダーか（伏せたいだけで統失か）しらんけど、とにかくそれが妹に悪影響を与え続けてる気がしてならない。
こっちが例えば泣きながら親と話してたりしたらいい影響与えるわけないし、
逆に自分が楽しそうにしちゃった日はあの子はいつもよりしんどそうにしてる。
「死にたい」って言われたとき答えられないで無視てる。自分も死にたいと思ってるのに
相手にだけは死ぬななんて勝手言えないし、一緒に死のうってわけにもいかないし。
もうどうしていいかわからない。自分の存在そのものを痕跡ひっくるめて全部消したい。なかったことにしたい。
っていうか、妹の心配できずに自分が消えたいとか甘えたこと言ってるのがたぶん一番妹に悪い。
それを消したい。

217さんはまだ15歳とのことですので、今すぐに働いてお金を稼ぐ
といったことは難しいと思います。しかし、お母様のお手伝いを
したり、お父様の話し相手になってあげることによって、家族を
助けることができると思います。

ただ、決して無理はしないで下さい。あまり無理をしてしまうと、
217さんも病気になってしまう可能性があります。

少し難しいかもしれませんが、家族内だけでなんとかしようとせずに、
お母様と一緒にご親戚に相談したり、行政の力を借りるという手段も
あります。

これは本来はお母様の仕事ですが、市役所などに電話をかけてみて、
お住まいの地域でどのような行政サービスがあるのかを確認してみても
よいと思います。地域によっては、精神病の入院費を全額負担してくれる
ところもあります。

なにか困ったことがあったら、遠慮なくこの場で相談して下さい。
できるだけお力になりたいと思います。
とにかく、無理だけはなさらないで下さいね。

>>217

レスありがとうございます。191です。

あなたは暖かい人ですね。
けど、きっとだからこそおつらいでしょうね。。。。。

お母さんのためにあなたにできる一番のことは「あなたが幸せでいること」です。
毎日を楽しく暮らしてください。
子供の幸せは母の幸せです。

私も二児の母です。
こんな家庭だけど子供たちが明るく育っているのが救いです。
子供の笑顔だけは消したくありません。
「生まれてきて良かった」と子供には思って欲しい。
精一杯生きて欲しい。と強く願ってます。

あなたは楽しく暮らして、ご両親の前では笑顔でいられたらそれだけで
もう200％親孝行。

あ〜弟のせいで家族みんな不幸やわ。まじきえてほしい限界やわ

>>223

それだけじゃあ何があったのかさっぱり…。
良かったら詳細も話してみては？
このままでは誰の賛同も得られないよ。

>>65
>家族共倒れ全滅破滅

うちの家族の事じゃんｗ
家族間で共食いを始めた時には我が目を疑ったよｗ
でも、これが現実なんだろうなって思った。
血は繋がっていても他人。
人間は自分以外の人間を不幸にする事で心の安定を計ろうとする。
もちろん、低レベルな人間の選択しがちな手段だけど。

こんなスレがあったのか･･･吐きます。
父が仕事のトラブルから鬱になった。首つり未遂、飛び降り未遂等数回起こした。
母が父をなんとか制御していたが、3年目で母の精神が限界を向かえてしまい、実家へ戻った。
以来4年間父と二人暮らし。
鬱の波が多すぎてちょっとした刺激で怒り出したり、仕事中に抑鬱状態になったり、
ささいなことで口げんかすると発作が起きる。
怒らせないように怒らせないようにと生活してるけど、知らない間にこっちの精神が参っているようです。
毎日びくびくして生活しています。

学校にいる時や、仕事で父が家にいないときが一番心が安まります。夏休み等はけっこうキツイ･･･

母がほぼ全快していて、もうすぐ戻るなんて言ってますが、また同じ事の繰り返しにならないかと心配です。

>>226
ご心労お察しいたします。
お父さまに入院してもらうことはできないでしょうか･･･？
家族の中にうつ症状の酷い人がいると、心労から他の家族まで
うつ病になってしまうことはけっこう多いそうです。
お父さまの収入がないと経済的に厳しいのであれば、
一時的に生活保護を受けると言う手段もあります。
市役所の保護課で一度相談されてみてはいかがでしょうか？

はじめまして。話を聞いてください。
妻が引越し鬱病と診断されました。
遠距離恋愛をし、去年結婚して妻は都会から私の住む田舎へきて
パートをし共稼ぎをしていましたが突然体調を崩し病院へ行きました。
最初の診断は胃が悪いということで胃の薬を貰っていましたが一向に
体調が戻らず2ヶ月位が過ぎた時に精神科にまわされました。
やはり見知らぬ土地での生活や、友達がいないこと、また小さな町なので
すぐに顔を覚えられじろじろ見られることからきたみたいです。
今は田舎暮らしが絶えられず向こうの実家に帰らせていたのですが、
両親と喧嘩して今は友達の所にお世話になっている状態。
その両親は家庭内別居みたいな両親で母親はパニック障害にかかってました。
妻は小さいころから母親のいうことをよくきくいい子として育てられていましたが
妻の中ではいい子ではないのにとおもってずっと溜め込んでいました。
それが爆発し全部両親の不満をぶちまけたのです。
妻は友達の所にいるのですが私はどうしたらいいかわかりません。
妻のいる都会に辞令を出してもらうといったのですがうちの会社辞令を出してもらうと
降格してしまうっていうのがありましてそれで私に気を使ってこのままでいい
としかいってくれません。私自身は降格であろうがなんであろうが構わない
のですが彼女自身私に引け目を感じ、また逆に辞令を出してもらうことで
彼女自身を苦しめてしまうというのが現状なのです。
私は今の仕事を辞め妻のいる都会で仕事を探し転勤のない会社に再就職
しようと思っていますが、今の状態で仕事を辞めるのは共倒れになってしまう
ので先延ばしにしようとおもっています。
この場合強く辞令を出してもらうって伝えた方がいいのか、彼女の言う通り
にしてたほうがいいのか今すごく悩んでいます。
皆さんの意見きかせてください。

>>228
推測にすぎませんが、奥様は子供の頃からご両親と心が打ち解けて
いなかったのかもしれませんね。おそらく、奥様のお母様も奥様と
同様の幼少期を過ごし、ストレスを抱えていたのだと思います。
そのような子供が大人になると、自分の子供に十分な愛情を注ぐこと
ができないため、子供も親と同様にストレスを抱えて生きていくことが
多いようです。

今回奥様がうつ病になられたのは、元々持っていたストレス要因に加えて、
生活環境が変わったことにより、さらにストレスが加わった為かと思い
ます。友人がいない（共通の悩みを持った理解者がいない）ことも、拍車
をかけたのかと思われます。

228さんが会社を辞めても、奥様にとっては降格になったのとほとんど
変わらないように感じるのですが、どちらにしても228さんの転勤は
奥様にとって負担になる可能性が高いような気がしますので、転勤のない
会社に転職することは長期的にはよいのかもしれませんね。

うつ病の方は、ものごとの見方や認識の仕方がひとつだけになりがちです。
228さんが会社をやめることに奥様が引け目を感じているようでしたら、

「たしかにそう感じるかもしれないね。
　でもね、こういう見かたもあるんじゃないかな。」

などと、まず奥様に共感を示してから違う見かたも提案するとよいと
思います。大切なのは、必ず奥様に共感することと、228さんの見かたを
強要しないことです。

「その考え方は間違っているよ、○○が正しいはずだよ」

などと、奥様のことを否定してしまうと、228さんは奥様にとって
理解者ではなくなってしまうからです。

やや前後してしまいますが、さしあたって、現在奥様は社会生活を
送ることができる状態なのでしょうか？お友達のところにおられるそう
ですが、常識的に考えると、この状態は長くは続けられないと思います。
お友達もご自身の生活があるでしょうし、奥様にとっても精神的負担に
なっているはずです。

また、うつ病のときには人生の正しい決断をすることはできません。
ものごとを長期的に考える精神的余裕がありませんので、場当たり的に
もっともさしさわりのない選択をしがちです。ですので、奥様のいうことを
あまりにも真に受けてはいけません。しかし、奥様の自尊心を傷つけること
もできませんので、この辺がうつ病の難しいところです。
228さんから見て、奥様がどの程度正常な判断力・認識力を持っているかを、
冷静に見抜く必要があります。

もし、奥様が228さんと一緒に生活をすることが困難で、228さんが
すぐに仕事を変えないのであれば、地元の精神病院に一時的に入院して
もらうという選択肢もあると思います。奥様が現在どの程度の症状なのか
にもよりますが、うつ病の方は一見軽度に見えても、ある日突然自殺を図る
ことがあるからです。話しかけても返答が帰ってこない、ぼーっとして虚空を
見つめるなどの症状が現われたら完全に赤信号だと思って下さい。この場合は、
すぐにでも入院させないといけません。私はこの信号を見逃した為に、妻に
自殺未遂を起こさせてしまいました。

奥様と228さんが一緒に精神病院へ行き、担当医の意見も十分に聞いて、
入院してもらうかどうかを判断したほうがよいと思います。このとき、
奥様の自尊心を傷つけないよう、精神病院に行くこと及び入院することは、
奥様の人生にとってプラスになることと、精神病院に入院することは
決して恥ずかしいことではなく、自分も含めて誰にでもありえることなどを
説明したほうがよいと思います。

ご存知かもしれませんが、うつ病というものは精神の病気ではなく、
脳内物質のバランスが崩れる病気です。うつ病の場合はセロトニンという
物質の分泌量が通常よりも少なくなっている状態です。ですので、
ストレスのない入院環境と脳内物質のバランスを補正する薬物療法、
そして、228さんの奥様への無償の愛情があれば、必ず完治します。

奥様は、人の心の弱さや愛の本質を見つめ直す機会を、奥様自身と
228さんに与えて下さったのだと思います。今はお辛いかもしれませんが、
「うつ病になってよかった」と思える日が必ずやって来ます。
未来を信じて、奥様を愛してあげて下さい。

なにか困ったことがありましたら、ご遠慮なくお願いいたします。

妻が3年間鬱症状で先月10日間入院　毎日点滴+薬を飲んで退院
今は毎日通院で注射+薬飲んでます。
まじで見違えるように明るく元気になりました。普通の人になりました。
ほんとに長ーーーい　トンネルからやっと抜け出せたか？って感じです。
でも治り始めも要注意と言われてますのでまだまだしっかり通院してもらわなきゃ。

入院を勧めていた最初の頃は「私を追いやるつもりか！」と拒否されてましたけど
周囲の人にも説得の協力を得て　なんとか入院してもらいました。
今では本人も「直ってよかった・・・楽になった」とニコニコしてます。
今では自分から進んで通院してくれてます。
ただ注射か点滴のためか全身に湿疹ができてしまってかわいそうです・・・が
それも今朝は随分収まってきてます。
もう元には絶対戻りたくないので家政婦さんやとって楽させてます。
とにかくグータラしてないと直らないそうですから。
以前は家政婦やとってもすぐに辞めさせちゃったりしたので大変でした。
仕事+家事+子供の面倒全部1人でやってましたから。
今はそれに比べて極楽です。

家族で鬱の人がいて困ってる時は
まず周囲の人に相談＞専門家に相談＞第三者に説得してもらう＞医者に何とか行かせる＞入院
この順序がいいと思いますよ。
家族だけで溜め込むとしんどいし、それに家族の言うことは鬱の人はなかなか聞かないものです。
第三者の協力を仰ぐことが突破口ですよ。

229-232さん
お返事ありがとうございます。
私自身妻の一遍的な考えに対して私自身の意見を押し付けていた
部分がありそれが彼女を逆に傷つけていた部分があったことを悔やみました。
全面的な理解者にはなれていなかったんですね。
妻の病状ですが発症してから3ヶ月くらいは寝たきりだったのですが
最近は友達とであるいたり、街中へ買い物したりと一見普通の人と変わりはありませんが
たまに人ごみが多いところで気持ち悪くなり休憩するといったかんじです。
実は実家の両親と喧嘩した時私は自分の実家にいて喧嘩の後私の実家
にきた時に睡眠薬を大量摂取し自殺を図っていたんです。
その喧嘩した日は夜遅かったもので妻は昼過ぎまで寝ていましたがその間に
薬を飲んでいたのです。私も気になって何度かわ確認していましたが寝返り
をうっていたので普通に寝ているものだと思っていましたが実際は違いました。
その時はすごく怒ってしまって・・・。
妻にとって私は全く病気のことを理解していないと思っていまして
うつ病のセミナーにいって私の気持ちを理解してといいます。
実際私自身もどれほど理解しているのか今現在わからない状態で、
電話でもメールでも直接話していても時々どう受け答えればいいのか、
どう話したら彼女を傷つけなくて済むのかと言葉を選んで入る状況で
その私の答えはまだ彼女にとって満足のいくものではないんだと思いました。
今住んでいる友達は何度もリストカットした経験があり、妻自身の気持ちをすごく
わかってくれると妻は言っています。
彼女に1番近い存在である私自身が彼女を理解していないので
彼女を苦しめているかもしれません。
私自身の心の奥底には「もう本当にわからない」「理解できない」という
あきらめがあり、それが彼女に伝わっているのかもしれません。

はじめて書き込みさせていただきます。
夫がうつ病で２ヶ月前から通院しています。
以前から職場での人間関係が上手くいかず、悩んでいましたが、
去年私が出産してから、夫実家との関係も悪くなり夫婦間の喧嘩もあり、
相当ストレスが溜まっていたようです。
出産してから浮気まではいきませんが、出会い系サイトにはまったり、
風俗関係のサイトを見たりと怪しい行動をしていました。
先月喧嘩をしてしまった際に「風俗や浮気をしたら離婚する」と約束したにも
関わらず、その後風俗に行ってた事が発覚し、喧嘩になり、現在は実家に
帰ってもらっています。
夫の病院に行き、色々事情を説明しましたが、結果的には私がもう少し
思いやりをもって夫に接しなさいと言われ、更に追い討ちをかけられた
気分になりました。
私も仕事を持っており、育児と仕事と余裕がない中で、夫の職場の愚痴を
聞いたりしてきたのに・・・
風俗に行かれた事で夫への信頼が一気に崩れてしまい、今はどうしたら
いいかわかりません。
子供のためにも離婚は避けたほうがいいのでしょうけど、信頼がなくなって
しまったのにこれからもうつ病の夫を支えていけるのか自信がありません。
今、裏切られた辛さの中でも、夫の病状が悪化してしまわないように
気遣いをしなければいけないのもツライです。
どうしたらいいんだろう・・・
長文失礼しました。

>>232さん

奥様が退院されたとのこと、本当におめでとうございます。
232さんの仰られる通り、奥様はまだ不安定な状態ですので、
心からの愛情を持って見守ってあげて下さい。

232さんなら大丈夫ですね。今後、徐々に回復されること、
奥様と232さんの幸福を心からお祈りいたしております。

>>233さん

> 私自身妻の一遍的な考えに対して私自身の意見を押し付けていた
> 部分がありそれが彼女を逆に傷つけていた部分があったことを悔やみました。
> 全面的な理解者にはなれていなかったんですね。

私もまったく同じでしたので、お気持ちとてもよくわかります。私の場合は、
妻の表面しか見えていませんでした。表面だけを見て理解している「つもり」
になっていました。


> 妻の病状ですが発症してから3ヶ月くらいは寝たきりだったのですが
> 最近は友達とであるいたり、街中へ買い物したりと一見普通の人と変わりはありませんが
> たまに人ごみが多いところで気持ち悪くなり休憩するといったかんじです。

私の妻も症状が軽いときは同様でした。奥様はお友達と外出されているのとこと
ですが、重要なことは、外出を奥様が自ら望んでいるものなのか、それとも
お友達の期待に応えようとして無理をしているのかだと思います。

奥様がお友達を唯一かつ最高の理解者と考えている場合、お友達に見捨てられる
恐怖から、無理を押してお友達の期待に応えようとしてしまいます。

すると、次第にストレスを溜め込み、ついにはお友達と一緒にいることすら苦痛になり、
最終的には奥様の居場所がどこにもなくなってしまいます。

少し悪いほうへ考えすぎかもしれませんが、うつ病の方は付き合う人を冷静に判断
することができません。また、自分を理解者に合わせようとする傾向が強く、その事実
に自分ではなかなか気付くこともできませんので、周囲の方が察してあげる必要があります。

> どう話したら彼女を傷つけなくて済むのかと言葉を選んで入る状況で
> その私の答えはまだ彼女にとって満足のいくものではないんだと思いました。

うつ病とほとんど縁のない方にとっては、うつ病の方を理解することは非常に
難しいと思います。頭で理解するのではなく、心で理解する必要があるのだと思います。


> 今住んでいる友達は何度もリストカットした経験があり、妻自身の気持ちをすごく
> わかってくれると妻は言っています。
> 彼女に1番近い存在である私自身が彼女を理解していないので
> 彼女を苦しめているかもしれません。

> 私自身の心の奥底には「もう本当にわからない」「理解できない」という
> あきらめがあり、それが彼女に伝わっているのかもしれません。

私も同様でした。周囲の人の諦めや失望感は、本人には敏感に伝わってしまいます。
まず第一に、233さんが奥様を心から愛しているのであれば、決して諦めないで下さい。
また、現在とこれまでの奥様の表面的な症状だけを見て、奥様の人格を決定しないで下さい。

奥様は、ご自身で好き好んで現在のように振舞っているのではないと思います。
ご自身でもどうしようもないから病気なのであり、それがうつ病というものです。

よく勘違いされていることなのですが、うつ病は精神の病気ではなく、脳内物質の
バランスが崩れる病気です。あくまで臓器の病気なのです。

誰でもお酒に酔ったときはふだんの人格を失うと思いますが、それとまったく一緒です。
うつ病の方は酔ってはいませんが、本来の人格や認知を環境によって失ってしまっています。

もし、233さんからの奥様への愛情がまだ残っているのであれば、どうかお願いです、
奥様を心の底から愛してあげて下さい。今の奥様がなによりも必要としているものは、
無償の愛情なのです。

>>234さん

まず、今のご主人様の表面だけを見て、それが全てご主人の人格なのだと
認識しないで下さい。ご主人様は自ら望んでそうしているわけではありません。
ご自身でもどうしようもない状態です。

現在のご主人様は、234さんよりも心にゆとりがありません。おそらく、
234さんとご主人のゆとりの差は、234さんの想像以上だと思います。

今、一時的には辛いかもしれませんが、ご主人は実際の年齢と真実の
精神年齢には大きなギャップがあると認識して下さい。

人は、幼少期の頃に親から十分な愛情が与えられないと、精神的な成長が
そこでストップしてしまいます。人の精神は、愛情を与えられることによって
初めて育つからです。

現在234さんが抱えれている悩みとは矛盾すると感じるかもしれませんが、
一見どうしようもないように感じる今のご主人様を許し、愛してあげること
によって、その瞬間からご主人様は精神的に大きく成長することができます。

そのことによって、ご主人様はもちろん救われますが、実は234さんご自身も
非常に救われることになります。

今回の試練は、なにかができるから人を愛するのではなく、なにもできなくても
ただ一心に人を愛することを学ぶ貴重な機会なのだと思います。

ご主人様の表面だけを見ると、裏切られたと感じるかもしれません。しかし、
今のご主人様の心の状態を無視して、234さんが期待をして、ご主人様がそれに
応えられなかっただけ、ということはないでしょうか。

肉体の骨折であれば見た目でわかるので、当人にマラソンをすることを期待しませんが、
心の病は見た目ではわかりませんので、過剰な期待をして裏切られると感じることは
とても多いようです。

心の骨折をしている人は、期待をされてもそれに応えようがないため、自分を責めたり
自暴自棄になったりします。期待をする人も裏切られたと傷ついてしまいます。

これらのことは、お互いに相手の心を思いやることができるかどうかの人生の試練です。
この試練を克服できなければ、いずれは同じ試練で苦しむことになります。
この試練を乗り越えることができれば、それはお互いにとって大きな幸せになります。

234さん、ご主人様は234さんに貴重な学びを与えて下さっていると考えることはできません
でしょうか。ご主人様は234さんの救いを求めています。それに応えることができなければ、
ご主人様も234さんと同様に裏切られたと感じるのではないでしょうか。それは、お互いに
とって悲しみや後悔となるのではないでしょうか。

現実問題として、234さんの目から見てご主人様に入院が必要なようであれば、一時的に
入院していただくのも1つの手だと思います。生活保護を受けてもよいですし、市町村に
よっては精神病の入院費を全額負担してくれるところもあります。

市役所などの保護課に行けば、無料で適切なアドバイスをしてくれます。どうか、
ご主人と234さんの幸せを諦めないで下さい。必ずよい方向に向かいます。
何か困ったことがありましたら、どうかご遠慮なくお願い致します。

>234
私は 0EtSZQGq みたいな聖人君子(ぷ)ではないので、別れると思います
非難するのはうつ病患者とおしつれられた夫実家だけだと思うよ

病気だろうとなんだろうと超えてはいけない一線があると思います
私も風俗は許せない性質なので…

自分を大切にできない母親に育てられる子供がかわいそう
うまく返品できるといいですね

>>235さん　レスありがとうございます。
以前は、普通の人には当たり前の「笑顔」があることがこんなに貴重なことと思っていませんでした。
まあ　この病気は波があるのでまた悪化の時期もあるのかも知れませんが落胆せず悲観せずに気長に

今回　思い返して最大の壁は10歳の娘にもう隠して置けない状態になって思い切って
お母さんは鬱病であり　鬱病とはどんな病気か　そしてどうすれば治り　どんな時悪化するか
を打ち明けた場面でした。しかし親が思ってるより子供は強い！ですよ。
荒れる母を見るたびベソかいていたのに、鬱病の実際を教えて協力を求めたらすっかり
安心して多少のことでは動揺しなくなりました。家事も積極的に手伝ってくれたりして最大の協力者です。
むしろこの問題に対して信頼して協力を求めたことが娘にはうれしいことだったようです。
娘の協力があったからこそ通院入院もうまくいったと思います。
入院中も毎日お見舞いに行って励ましてくれましたから。
娘に励まされ妻も努力してくれたのでしょう。
母に心配かけまいと勉強　お手伝いも自分から頑張ってたし　そのようなことが妻の支えになったと思います。
10歳の子供をあなどっちゃいけませんよ！すごいですよ！

>>240

これは私個人の考え方ですので、決して強要するものではないことを
先に明記しておきます。

人は過ちを犯す生き物です。
自分以外の人の過ちを許すことは、幸せに繋がります。
自分以外の人の過ちを許せないことは、苦しみに繋がります。

240さんは、手塩に育てた子供が大人になってから殺人を犯して
しまったとき、一線を越えたという理由でその子を見捨てられますか。

見捨てることによって自分が楽になれるとしても、
それが正しい選択だと思われますか。

240さんが自分で気付かないうちに大きな過ちを犯してしまったとき、
それを理由に家族から捨てられて正しいと感じることができますか。

私は、楽な選択が正しい選択ではないと思います。

人生の試練から逃げるのは簡単ですし、いつでもできます。しかし、
試練から逃げてしばらくは楽ですが、数十年後、試練から逃げた
こと、自分の幸せを優先してパートナーを見捨てたことにより、
自分で自分を責めることになるのかもしれません。

この場合、自分も相手も不幸になります。そのこともまた試練
なのですが、結局、回り回って試練は自分に返ってくるのだと思います。

その逆に、試練に対して真っ向から取り組んだとき、しばらくは
辛い日々が続くかもしれません。しかし、辛い状態が永久に続くことは
ありません。自分も他人も世の中も常に変化しているからです。

234さんのご主人が立派に立ち直ったとき、234さんは試練から
逃げなかったことを誇りに思えるでしょうし、そんなお母様を
見て育ったお子様も正しい生き方ができるようになると思います。

人を愛するということはどういうことなのでしょうか。

人は自分以外の人に対して、なにかができるから、過ちを犯さないから、
自分に迷惑をかけないから、自分にメリットがあるから愛するのでしょうか。

そうでない人は愛されないことが正しいのでしょうか。
そうでない人は家族からリストラされることが正しいのでしょうか。

>>244さん、私もよく考えます。

私は夫が鬱になり無職、不安が重すぎて自分も鬱になりました。
今、夫は目的を見つけそれに向かって進んでいます。

私の事はもう貯金も無いし、私の親からも引っ張るだけ引っ張ったから
用済み。
ただ、今ここで私と別れたら周りからただでは済まされないと
感じているらしく･･･
私から消えていって欲しいって。特技も何も無い妻は邪魔なだけなんで
いっそ物好きな誰かが引き取ってくれたらって、目につくメモ帳に
書いてあった。

私の思う愛情と彼の愛情は全く別の物だったと心が凍った瞬間でした。
リストラされた人にリストラされるなんて2年前、思いもしなかった。

>244
子供が殺人を犯しても見捨てたりしないとおもうけど、鬱病で仕事してない夫が風俗いったらどうかな〜
前者は育てた私にも責任あるだろうけど
夫に選んだってだけで不誠実な態度とられても尽くさなきゃいけないんでしょうか

>234さんの夫は鬱病になっただけではないですよね
それだけなら、他の病気と一緒で耐えられるのかもしれません
でも、稼いでもないのに風俗行って妻との約束破ってますよね

信頼関係がなくなったら夫婦はおしまいなんじゃないでしょうか
マゾじゃないんだから、シレンシレンって唱えても納得いかないですよ

234さんが不当だと感じるのはまっとうな感覚だと思うのですが

244みたいな人がサポートする側を追い詰めて245みたいな人を作っているのでは?


>245
ばかばかしさの極みですね
あなたが回復して、自分から糞旦那を捨てられる日が来るのを祈っています

>>245さん

244です。私は男性ですが、245さんがメモを見つけたときの
衝撃と哀しみが痛いほどわかるつもりです。

差し支えなければでけっこうですので、今後の245さんの為に教えて下さい。
ご主人は、独立して事業などを始められたのでしょうか？

>244
それと、子供が殺人を犯したら〜という仮定はどこから来たのでしょうか

もし私の子供が鬱病になって配偶者の手に余るようなら
手元に引き取りたいと思いますよ
実際、保護して愛すべき子供と、家庭の共同経営者である配偶者が鬱病になるのとでは
心情も実情もちがってきますよね

で、あなたは家族のどなたが鬱病なんでしょうか
献身的に介護し、試練に耐えてその方は回復されたのですか

私は夫が鬱病になり、いきなり仕事を辞めてきました
私にとっては、ものすごい裏切りでした
一言も相談がなかったので
それを病気だから仕方がないと許しはしませんでした
言い訳を与えると、それをタテにどんどんエスカレートすると思いましたので

病院に行くこと
薬を処方どおり飲むこと
規則正しい生活を送り、きちんと睡眠をとること
借金・浮気は厳禁(本当に鬱病の人はしないらしいけど)

以上を守らせて、現在回復して復職しております

あなたはどんな成果を上げられたのか、是非伺いたいですね

>>246さん

> 子供が殺人を犯しても見捨てたりしないとおもうけど、鬱病で仕事してない夫が風俗いったらどうかな〜
> 前者は育てた私にも責任あるだろうけど
> 夫に選んだってだけで不誠実な態度とられても尽くさなきゃいけないんでしょうか

246さんが仰られていること、理解できているつもりです。

夫婦間の問題は、どちらか一方だけに原因があるということは
ほとんどないと思います。

まずどちらかが小さな問題を起こし、それに対する対処が間違って
いたときに、次第に大きな問題に発展することが多いと思います。

246さんにとって、結婚とは「相手を選ぶだけ」のものなのでしょうか。
生涯の伴侶としての決断や覚悟といったものはそこにはないのでしょうか。

> >234さんの夫は鬱病になっただけではないですよね
> それだけなら、他の病気と一緒で耐えられるのかもしれません
> でも、稼いでもないのに風俗行って妻との約束破ってますよね
>
> 信頼関係がなくなったら夫婦はおしまいなんじゃないでしょうか
> マゾじゃないんだから、シレンシレンって唱えても納得いかないですよ

234さんのご主人が234さんとの約束を反故にして、風俗店へ行ってしまったことは
道徳的に考えて当然いけないことだと思います。

人間の心の中を見ることはできませんので、ふつうは表面的な言動から判断して、
批判や評価を行うことになると思います。

しかし、ここで少し考えていただきたいことは、ご主人はなぜ約束を守ることが
できなかったのか、なにがご主人をそうさせているのか、その原因をなくすことは
本当にできないのかということです。

246さんの仰る通り、234さんのご主人への信頼が完全に崩壊しているのであれば、
今後、234さんとご主人が一緒に暮らすことは双方にとって不幸になる可能性が
高いですので、離婚を検討することも必要だと思います。

しかし、ご主人への信頼・愛情がわずかでも残っているのであれば、そこから
修復することは可能だと思います。

家族の経済的な生活にまったくなんの役に立たない夫・妻であっても、見る
角度が変われば、世界で最も愛おしい存在に変わることもあると思います。


> 244みたいな人がサポートする側を追い詰めて245みたいな人を作っているのでは?

人は、どうしても自分個人の幸せを追求しやすい生き物だと思います。
しかし、その価値観がかえって自分を不幸にするが多々あると思います。

この価値観に変化をもたらそうとするとき、相手の方を一時的に追い詰めてしまう
危険性があることは認識しているつもりでいます。

>>248

私は、246さんとケンカをするつもりはありませんので、あまり感情的に
ならないで下さい。ただ、246さんの人に対する認識が246さんの人生に
とって幸せに働くかどうかが少し心配なだけです。

もちろん、大きなお世話に感じると思いますので、その際にはご遠慮なく
スルーして下さい。

人間には、「存在アイデンティティ」と「役割アイデンティティ」があります。
存在アイデンティティとは、ただ存在しているだけで価値があると考えるもので、
赤ちゃんやペットなどに当てはまるものです。

役割アイデンティティとは、なにかができるから価値があると考えるもので、
一般的な会社員などに当てはまるものです。

248さんの考え方は、心の強い方、弱者に理解のない方の理論に聞こえます。
配偶者は役割アイデンティティの存在であるべきで、その義務を果たせないの
であれば、切り捨てられてもしかたない、というように聞こえます。

自分は絶対に過ちを犯さないので、配偶者も絶対に過ちを犯してはいけない、
というようにも聞こえます。

248さんのご主人がうつ病から回復し、復職されていることは
本当に素晴らしいことだと思います。心からお喜び申し上げます。

しかし、復職したという表面的事実だけを持ってご主人の心の
内面まで満たされていると判断するのは少し早いかもしれません。
うつ病の原因は今もまだ残されているのかもしれません。

248さんにとって、配偶者とはどのような存在なのでしょうか･･･？
あくまで共同経営者なので、経営の役に立たないのであれば、
人生にとっても必要ない存在なのでしょうか？
そもそも、相手の方を好きだから、愛しているからご結婚されたのではないのでしょうか？

あって欲しくはないことですが、もし、ご主人が今後うつ病を再発して、
復職できなかったとき、ただ経済的・心理的負担になったときには、
どのように対処されることが正しいと思われますか？


私の成果ですか･･･。私は個人の人生に対して成果は求めていません。
成果そのものよりも姿勢のほうが大切だと考えています。

私は妻がうつ病になり、現在も入院していますが
少しづつ回復してきています。
ただ、おそらく248さんとは正反対のプロセスだと思います。

私は妻の全てを許しています。
妻が私の期待通りに動いてくれないとしても、裏切りとは感じません。
そもそも、妻になんの期待もしていません。
ただ、妻が自分らしく、心穏やかに生きてくれればそれだけで十分です。
他にはなにも求めていません。

>244
夫の鬱病が再発したときですか？

可能な限り規則正しい生活を送り、医師の指示にしたがって
処方どおりの薬を飲んでいても再発したのであれば
これまでどおり回復するまで支えて生活するんじゃないでしょうか

しかし、不規則な生活を送り、いいかげんにすごしていたり
また、わざわざ負荷のかかるような道を選んで進んだ場合はこの限りではありません

あなたは私の言うことを強者の理論といいますが、貴方のほうが強者なのでは？
私は力がないので、経済的にも精神的にもいっぱいいっぱいです
そして、そういう人に対して「すべてを許し受け入れろ」という貴方のほうこそ
強者の理論を振りかざしているように見えるのですが？

人それぞれ状況が違います
キャパシティも違います
あなたはあなたなりの苦労があるのでしょうが、他の鬱病患者をかかえる家族にもあなたに見えない苦労があるのです

あなたは押し付けているつもりはないとどこかのレスで書いてありましたが、何回にもわたり連続投稿していますよね
十分おしつけがましいのですが

>>254

240さんの仰りたいことは十分にわかりました。
これ以上はやめにしましょう。
どうか240さんとご家族が心穏やかに過ごせますように。

234です。
私が書き込みをしたことで、スレが荒れてしまってすみません・・・

主人は今のところ仕事には行っています。
まだうつ病に関してよくわからない事が多いのですが、
今の状態では入院が必要な状態ではないと思います。

裏切られたショックは大きいですが、子供のためにもやはり
離婚は避けたいと思っています。
夫は子供をすごくかわいがってくれて、面倒もよくみてくれている
方だと思います。
子供もお父さんが大好きですし。

風俗に行ってしまったのは、私が仕事と育児で精神的余裕もなく、
私のキツイ性格に辛くなってしまったのも原因にあるのかもしれません。
だからといって家族を裏切っていいとは思いませんが・・・

私もいっぱいいっぱいでどれだけ支えていけるかわからないですし、
崩れてしまった信頼を取り戻せるのかもわかりません。
でも、いま離婚を決断して後から後悔しても元には戻れませんし、
今の段階で子供から父親を取り上げるのも可哀想な気がしています。
あの時に離婚してれば・・・なんて後悔することになるのかも
知れませんが、今はやはり離婚はせずにもう一度やり直した方が
いいのかと思っています。
もちろん、二度と風俗・浮気はしないという前提ですが。

こんな状態で夫を支えていけるのか不安もありますけど、
私の中に少しでも夫への愛情があるうちは続けていきたいです。

なんかまとまりのない文章になってしまってごめんなさい。

>>247さん、
夫は失業保険を貰いながら、ある資格を取得する為に
職業訓練の学校へ行っています。
義母からは毎月、お小遣いまで貰いながら。楽しそうです。

私の事をそんな風にまで見下していたと
知らなければ、なんとかアルバイトでもしながら
生活のプラスになれば等と考えていましたが
今は体に力が入りません。

>>234さん

レスありがとうございます。
スレが荒れたのは私の不徳が原因ですのでまったく気になさらないで下さい。

ご主人への愛情が少しでも残っているのであれば、ご家族皆様の為にも
もう少しだけ頑張ってみて下さい。これまでご主人に対して、高圧的な
態度を取ったことが少しでもあるのであれば、現在のご主人はお234さんに対して
理解者という認識が無いのかもしれません。

もしできたらでけっこうです。今のご主人を許してあげて下さい。
そのことに強さはまったく必要ありません。むしろ、弱さのほうが必要です。
ご自身の弱さを知ることにより、ご主人の弱さを理解してあげられます。

最初に必要なのは気付きなんです。ご主人も一人の人間であり、234さんではありません。
ですので、234さんの思い通りにならないのが当たり前でありごく普通のことなのです。
そのことに気付いた瞬間から、234さんは強く優しくなることができます。
今よりも、心に芯が一本通ると思います。

ご主人は今、どこにも理解者がいると感じられず、孤独感に襲われて
いて泣き叫んでいるのかもしれません。自分の居場所がないと感じていて、
自分を受け入れてくれる場所を探す為、自分でもどうしようもなく風俗に
行っているのかもしれません。

それは、子供が自分の味方になってくれる人を必死に探しているのとなんら変わらない
行為です。ご主人は見た目こそ大人ですが、精神的には子供なのかもしれないからです。

甘ったれと思われるかもしれませんが、ご主人に今必要なのは母親からの
無償の愛情です。それを234さんがご主人に与えることができれば、ご主人に
とって234さんは最高の理解者であり、母であり、妻となります。

ご主人が234さんからの無償の愛を感じたとき、234さんに心から感謝し、
その恩を返したいと思うはずです。その時点からご主人の精神的な成長が
劇的に加速することが多々あります。そして、今までできなかったことを懸命に
やってくれると思います。

ご主人にとって、234さんが母であり、妻であると同時に、この世でもっとも
守らなければならない存在に変化するからです。

234さんに心のゆとりがあるうちは、ご主人とお子様の為に頑張ってみて下さい。
もし、どうしようもなくなったら、そのときは離婚をされてもよいと思います。

どうすればよいかわからくなったら、この場でいつでもお知らせ下さいね。

>>258さん

ご主人は、新たな可能性・目標を見つけたのだと思います。
そのようなとき、人間は視野が狭くなりがちですので、
目標達成に役立たない、能力を持たない人間を軽視する傾向があります。

現在のご主人には甘えが見られます。なぜかというと、本来、目標達成
の為に家族を利用しようと考えるべきではないからです。

家庭と仕事は別のものですが、今のご主人にはそれを認知する余裕が
まだないのだと思います。

そして、少し残酷なようですが、おそらくご主人の目標が達成される
ことは現時点ではないと思います。家族を大切にできない人は、なにを
やってもその人格の低さを見透かされるからです。

ご主人が失敗したとき、初めてなにもできなくてもよい自分を認めて欲しい
と感じている自分に気付くことと思います。そのときになって、初めて
258さんが抱えていた苦悩に気付くことができるのだと思います。

ですので、ご主人の過信や我がままぶりは今だけのことです。遅かれ早かれ、
無力な自分にあらためて気付くはずです。ご主人にとっては、そのときこそ
自分に合った生き方を探す絶好の機会になると思います。

258さんは、現在うつ症状のようですので、過度な無理は禁物です。
もし、どうしようもない場合には、一時的な別居や離婚、入院を考えたほうが
よいと思います。

今はゆっくりと休める環境を作って、とにかく休むことが必要なようです。
第三者や行政の力を借りれば、それほど難しいことではありません。

人生は、短いようでけっこう長いものです。今は休むことによって
心のエネルギーが回復します。エネルギーが回復したら、そのときに
前進することを考えても決して遅くはないと思います。

皆さんのレスみていて深いなと本当に思います。
うちの妻もうつ病なのですが私に対して
「理解が足りない」「何もわかっていない」「もっと気遣って」
と自分なりに考え言葉を選んで接しているつもりですが
そのようなことを言われいつも自分の中で「こんなに考えてるんだけどな・・・」
とその言葉を聞き自己嫌悪になっています。
本当に理解することで全てを許せるという事が自分にできるのか
不安でしょうがなくなります。
また全てを許し、病気回復のために全力を注ぐことで
自分自身の人格というものがなくなってしまうのではないかとも考えてしまいます。
相手の接し方を考え、そんな自分自身に悩んでしまう。
この病気の怖さは病気本人が1番辛いとわかっていますが
周りの人たちも本当に辛いと思います。
自分を含め、みなさんを取り巻く人たちの病気が治ることを強く願います。

241です。
連日の投稿ごめんなさい。
大切なことを書き忘れてました。
妻は3年ほど鬱症状なのですが　最初は病院に通ってもすぐに勝手にやめてしまい・・・
を繰り返してました。これが今回症状が最悪に至る原因かもしれません。

今年は入院する前に2ヶ月ほど通院で毎日薬を飲んでましたが
夜眠れるようになった以外　全く症状は好転しませんでした。

☆むしろ悪化しました。今までになく深刻な状況になりました。

しかし入院で毎日点滴で、5日で劇的に好転しておだやかになりましたし前向きになりました。
10日にはほぼ完璧？と思われるほどの状態に復活してました。
何よりもいきなり泣かなくなりましたし同じ愚痴を言わなくなりました。
妻の場合通院+薬では全くダメで　入院で回復したと言うことです。
しかし、何かの副作用で全身に発疹+むくみ+疲労感がでました。
退院して少し動きすぎたのも原因と思いますがやはり点滴か注射の副作用と思われます。
またクーラーでの冷やしすぎもいけないようです。すこし汗をかくくらいのほうが体調がよくなるみたいです。
血液検査の結果内臓には異常は無かったです。
退院後でも入院時のように暮らさないといけないらしいです。
＊＊＊
通院だけで好転しない場合、長引いてる場合は是非入院をお勧めしますよ。
出来るならば切羽詰まるようになる前に　気軽に入院したほうが良いと思います。
症状が末期的になるといろいろ心に傷が残るような場面も勃発しますので。
妄想による人間関係の悪化、心中してくれとか言われたり、家族が疲労困憊でぶっ倒れるとか自傷他傷
そのようになる前に・・・軽いうちにさっさと院してしまったほうが良い気がします。

無論うちの場合も完治とはまだ言えないとは思いますが。

連投すいません。
最近のカキコ読んで思うのは　愛とは何だろうということです。
人によって愛のありかたはさまざまですが　愛こそが鬱の原因なのではとかんがえてしまったりします。
1.愛とは無償の行為であり自分の全てを犠牲にしても相手の幸福に尽くしたいと欲する感情。
このように考えてる人は自分自身にもそのような無償の行為を求めてしまうのでそれは既に報酬も求めていることになり
現実には矛盾が生じて心の不安定な状態に陥る・・・。
また、
夫婦＝愛で結ばれた関係　と定義して他人に押し付けたりするのは危険と思いました。
その方程式を無理に成立させようと悩んだりすればはやり心は不安定になるのでは・・・
完全に一人事になってしまったです。ごめんなさい。

愛って難しいですね。
265さんの書き込みでちょっと気になる点があったので書かせてもらいます。

1.愛とは無償の行為であり自分の全てを犠牲にしても相手の幸福に尽くしたいと欲する感情。
このように考えてる人は自分自身にもそのような無償の行為を求めてしまうのでそれは既に報酬も求めていることになり
現実には矛盾が生じて心の不安定な状態に陥る・・・。

うーん、私はですけど、これってちょっと違うと思うんです。
愛を無償の行為と考えている人って、多分ですけど自分は他人に無償の愛を
求めていないと思うんですよね。だから生きてて楽なんだと思います。

あと、方程式にしばられるんじゃなくって、自分が望む方向に進んでいたら
たまたま方程式にあてはまっていた、って感じじゃないでしょうか。
外側からじゃなくって、あくまで自分の内側からっていうか。
なんて言えばいいんでしょうかね。
なーんて、私も全然わかってないくせに生意気を言ってすみませんでした。。。

あ、なんとなくわかったかも。
他人に愛を求める時点で、それは無償の愛ではないってことですね。
他人には愛を求めないからこそ無償の愛なんだ、たぶんｗ

うちは旦那がうつ病でここ数年働けてない状態ですけど、
その分あたしが仕事してなんとか生活してます。
今も超〜〜〜貧乏だけど、べつに深く悩んだことはないなぁ。
誰かが書いてたけど、あたしも旦那が生きてるだけで幸せなほうなんで。
旦那が元気になったら今までの分、しこたま稼いでもらいますよｗ

267さん

　わたしもダンナが鬱で、私が働き、私の貯めた貯金もほとんど
使いきってしまっていますが、当人が生きてるだけでオッケーと
思っています。私の場合は、本人が鬱病であるとなかなか診断され
なかった時期がかなり長く、そのときの方が辛かったので、鬱病と
判った時の方が、変な言い方ですが気が楽になった、というか。
病気ならしょうがない、と。当人は死んだ方が楽だと思っている
ようですが、私が悲しむから死なない、と言っています。ありがたい
ことです。

268さん

267です。うちとおんなじですねー。
あたしは、ある意味旦那のおかげで資格なんかも
取っちゃってすっかり社会人になっちゃってます。

むかし、明石家さんまさんが言ってたなー。
「生きてるだけで丸儲け」だって。
たしか、お子さんの名前が「いまる」だったような。
ほんと、そのとおり、生きてりゃなんだってできますよ！

<<234です。
260さん、色々と親身になって下さりどうもありがとうございます。
これからどこまで主人の事を支えていけるかわかりませんが、
愛情のあるうちは一緒に頑張っていきたいと思います。
私はどうしても見返りを求めてしまう性格なので、無償の愛というのは
とても難しいことですが、段々とそうなっていけたらいいです。

267さん、268さん
お二人の書き込みを見て、スゴイ!と思いました。
そして、少し楽になりました。ありがとうございます。
マイナス思考の私もお二人のような考え方ができるようになりたいです。

思い切ってここに書き込みしてよかったです。ありがとうございました。
また書き込みしてしまうかもしれませんが、皆様よろしくお願いします。

がんばりましょ　　　ね

今日　妻が入院していた病院に付き添いで行ってきました。
妻が入院してた時に同じく入院していた男性2名と待合室で会いました。
挨拶を交わしたぐらいでしたが、実に健康的に見えました。
ああ、彼らも回復に向かってるんだなと・・・感慨深かったです。
そして入院部屋から降りてきた女性と会話していたのを聞きましたが
「本当に効くからね〜本当に良くなるよ〜がんばってね」と励ましてました。
みんな本当に辛かったんだなー　オレは実はうつ病のホントの事は
全然わかってないな〜と　　　その時思いましたよ。

妻は少しづつ体の調子が良くなって来てます。
湿疹も無くなってます。むくみもなくなってきたみたい。
精神的には全快に見えます。
このまま二度と鬱症状が出なければいいな。

で凄く思うのが通院してる待合室の方々より入院部屋の人たちの方が余裕があって楽そうだったな　と。
感じました。ものすごく好転してるのが顔とか声でわかるんですね。
待合室の人々はほんとに辛そうに見えてしまう。

そんな事を思った今日一日でした。

>>272
私も同じことを感じます。
通院している方よりも、入院している方のほうが
精神的にずっと楽そうなんですよね。
やはりストレス源から隔離したことによって、
快方に向かっているのだと思います。

しかし、うつ病の1年以内の再発率は30％とかなり
高いですので、退院後の厳しい現実と向き合った
ときの精神コントロールが難しいのかなとも思います。

やはり、周囲の人が厳しい現実に向き合わせなかったり、
これまでとは異なる捉え方や価値観を提案していくことが
大切なのかもしれませんね。

>>272,>>273
規則正しい、健康的な生活・食生活、十分な休養が、ポイントかと思います。
それが自宅で出来ない人は、何年かかっても、治らないのではないでしょうか。
入院すると、それら全てが自動的に出来ますからね。

病気なんだから、楽しみはしばらく我慢して、治すことに専念する。
インターネットをして夜更かししたり、遊びに出かけたりなどは、言語道断ですよね。
ちゃんと、良くなってから、そういうことはする、と。
夜は、眠れなくても、暗くして（大事）、横になる。
そうすると、色々マイナスなことを考えてしまうと言うけれど、それは本来悪いことではないし、その分、明るい朝が、希望に満ちたものに変わる。どうしても、な時には、頓服薬もあるでしょうしね。
で、朝ちゃんと起きて、ちゃんと栄養を採る。
風邪と一緒です。

みんな、風邪の時は、
「我慢して、ちゃんと寝てなさい。
どうしても痛いときは、痛み止め飲みなさい。
しっかり、ご飯食べて、栄養取りなさい。
もらったお薬、ちゃんと飲みなさい」
って、言うでしょ？

ここのひとたちありがとう
仕事中なのに涙が出てきた。
色々書き込もうかと思ったけど、読んでるだけで自分の今まで思ってた
事がたくさん書かれててなんかちょっとすっきりしました。

>>245さん　よかったね！すっきり出来て！さぞ大変な経験をされているのでしょうね。
なんて勝手な推測は失礼でした。ごめんなさい。
ボクもここに人たちに（勝手に読ませていただいてるんですけど）
たいへん心のエネルギーをいただいて今日に至ってます。

ボクもここの人たちありがとうと言いたいです。

>>267さんへ
あなたは凄いですね〜！！　感服です！
正直このスレだから言っちゃうんだけど
妻の鬱が最悪の時にマジで「見捨てたい」と何度も思った。
次に心中（子供も）を言い出したら切り捨てようと思った。
でも今は入院で回復傾向なので本当にそんな短絡的な事しないでよかった〜って
思ってす。　マジで・・・・・・・ヤバかった〜！！！！！！
やっぱこの病気の患者には気長に接しないとならないですね。

>>173さん
おっしゃると通りに
＞ストレス源から隔離したことによって、
＞快方に向かっているのだと思います。

それも真実だと思いますが。しかし入院して点滴を毎日受けるのが一番の妻の好転の原因と
感じてます。

オレは短絡的なのでここの人たちの家族に入院＝点滴治療を勧めたいけど・・・
「入院入院！さっさと入院！」　みたいにｗ
オレは自分の妻だけしか知らないので大々的にすすめるのは控えてます。

今日の夜中兄から着信とメール電話は出れずメールは「仕事辞めるわ」。あーまだ二ヶ月なのに…
夜中から今までずっと泣きながら此処を見てました
私以外の家族からはあまり相手にされないのに、これからどうやって生きていくのかな
家賃もローンも組んだばっかりでさぁ。実家に帰りたいっていうけど実家生活ぎりぎりじゃん

奇行もハイテンションもぶっちゃけ引くけど

あーどうしてあげたら良いんだろうもー

とりあえずロムってみたら「いつも通り」がいいのかな。
メールの返事は「なんで？でも無理しなくていーよ」にしておこう。後「なんでもいーからメールいっぱいしてねー」とかかな


もう早く良くなってねって言わないね。早く治って欲しいけど

独り言です本気ごめんなさい

体は生きてても心が死んでる

うちのちかくの人、鬱2年くらいでなおったよ。
犬の散歩とか、世話とかさせたんだって。
いますごいげんきだよ

すみません初めてここに来たんですが、
躁病について知りたいんですが
どこかにスレありますか。
父親が現在躁がひどくてとうとう入院しちゃった。
一歩間違うと買い物の鬼なんですけど。あぶないあぶない。

>>279 でもここに書き込んでるんだから心死んでないと思う。
病気なだけだと思うから医者に相談してみればどうかな？

>>280　ウチの妻にも犬の散歩られせてますよ。
結構効くと感じてます。

こんにちは。
以前、夫がうつで風俗に行ったと書いた>>234です。
その後二人で話し合いをし、二人で頑張っていこうと決心しましたが、
その際、ずい分前にも浮気をしていたことも告白されました。
本人は全てを話してリセットしたかったようですが、
話された私は更に追い討ちをかけられた状態になり私まで精神的におかしく
なってしまったようです。
先週、精神科にも行き、先生にも相談しましたが、彼は責任は感じている
ようだが、淡々とした性格(どこか他人事のような)は治らないかも知れない
と言われ、ある程度距離を保って接しないと私がダメになってしまうと
言われました。今の状態では彼より私の方が悪そうなのであまり彼の病気の
ことは考えなくていいとも言われました。
今は、彼に対し少しは愛情があると思うのでもう少し一緒にやっていこうと
思います。
私もみなさんのように強くなりたいです。
自分がうつ病になってしまった以上スレ違いですね。。。
書き込んでごめんなさい。

>>276
私は245です。すっきり？
貴方の言っている意味がわかりません。
私の頭がおかしいのでしょうか？
なんだか、ここで貰った元気を一気にぶちのめされたような･･･
そんな気分です。

自分も鬱なのでスレ違いなので消えます。
皆さん、ありがとうございました。

>>284さん　　>>276ですが　
ごめん間違いです。ごめんなさい。
>>276は>>275さんに対するレスでした。ごめんなさい。
ってもう消えてしまった？（汗）やばいことしてしまった・・・

>>285
私は245さんではありません。
このスレですので軽々しいことは言えませんが、おそらく心配しなくても
大丈夫だと思いますよ。ミスは誰にでもあることですので、故意でないことが
わかれば、245さんも理解してくれると思います。

>>286さん　285です。ありがとうね！！　そうだといいんだけどね。
しかし　申し訳ないことしてしまったな。
ほんと　ごめん＞284＝276さん

流れを切る様で申し訳ないけれど
どうしても辛くて誰かに聞いて欲しくて。　すいません。

弟がいつの頃が壊れてしまいました。
多分、高校を後２ヶ月で卒業、と云うトコロで退学してしまったのと
母親がどうしようもない男と再婚、借金まみれになってしまった事、
私が離婚して実家に戻り私とその子供の存在がうとましくなった事とが
重なったあたりからだと思います。

10年前から少しずつ攻撃的になり
当時、５歳と６歳の私の子供２人が階下にいる弟を恐がって
２階の部屋から降りる事も出来ず
部屋の隅に布団を丸めてソコにオシッコをしている事が判ってから
私は子供達を連れて家を出ました。

被害妄想が非常に強く、誰かが盗聴している、
家庭内の会話を近所や見知らぬ人まで知ってる、
就職が上手くいかないのは前に勤めていた会社が面接の根回しをして
就職出来ない様にしてるからだ、と言い張り
自分から警察へ『誰かに嫌がらせされている』と相談に出向いた事もある様です。

当然警察では相手にされず、
私が警察と繋がっていて警察とヤクザとグルになって弟を貶めているんだろう！
とイキナリ電話が掛かってきて怒鳴られた事もあります。

中学時代からボクシングをやっていてプロライセンスも持っているので
本人も人を殴る訳にはいかないと保身の気持ちはあるようですが
木刀をもって壁を突き破ったり、家中の机やイス、炊飯器や電子レンジまで
投げまくり暴れるので一緒に住んでいる母親はいつも身体に青あざを作っています。

可哀相だとは思っても母親は仕事をしない弟の為のお金や
借金返済の為のお金をいつも私からせびり、
仕舞いには孫にあたる私の子供の貯金まで当てにする様になったので
縁を切りました。

その縁切りが弟には『俺を陥れれるのがバレたから雲隠れした』
と思った様で子供の学校の前で下校時に待ち伏せ
子供を捕まえて家まで案内させ、今住んでいるアパートも知られてしまいました。

今、また待ち伏せされない為に子供の校区を変える為
引越しの準備をしています。

警察に相談に行っても精神面での苦悩は被害にならないと言われ
何かあったら来なさい、と
当たり前ですが『何かあってからじゃ遅いから』と云う気持ちは素通りされ
本当にキツイです…
書いてて涙が出てきました。

愚痴です。ごめんなさい。

子供は今、中２と中１の年子の男の子です。

今もすごく私の弟の事を恐がっていますが
そのウチこの子供達が弟の事を自分の中で整理がつく様になった時に
どこかで逢ったり、また待ち伏せされて何かを言われた時に
言い返したり、反撃したり、
また思考が大人になってきはじめた頃だとしたら正論で諭そうとしたり
となれば、きっと弟は暴れだして大変な事になるのではないか、と
凄く不安で家を出て７年間、居場所を知られる度、
電話番号を知られる度、引越ししたり番号を変えたりしてきました。

病院に連れて行く事もできず、このまま死んでくれたらいいのに…
と思う自分が最近とても恐いです。

>>290

ご心労、心からお察しいたします。
まだされていなければですが、無料の弁護士相談会などで
一度相談されてみてはいかがでしょうか。

推論ですが、症状からして弟さんは統合失調症のように思えます。
うつ病には妄想の症状はなく、自分のことを客観的に病気だと
判断できますが、統合失調症の場合には自分が病気であることに
気付きません。

弟さんが発病した原因は家族間のストレスが主なものだとは思いますが、
今はそれを追及することよりも290さんご家族の安全を確保することが
先決かと思います。

現在の弟さんの存在は、お子様にとっても290さんにとっても精神的負担が
あまりにも大きいので、まずはできるだけ遠くへ引越しをされることをお勧めします。
少し落ち着いたら、（番号を非通知にした上で）電話で弟さんと連絡を取ってみてはいかがでしょうか。。。

お母様についても、（ご自身で自活することが難しいのであれば）
生活保護を受けるなどして、弟さんから離れたほうがよいと思います。

トラブルの渦中にいるうちは精神的に余裕がなくなるので、
情報収集をしたり判断することが難しくなりますよね。
まずは、安全と生活を確保して、それ以上のことはその後
考えてもいいのでは・・・と思います。

うつ病の方にはどう接したらよいの？【9】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/

>>291>>292さん　ありがとうございます。
母親は借金が多過ぎて生活保護は受けられない様です。
現在は再婚相手とも離婚していて
自己破産も考えていた様ですが
弟に『これ以上俺の人生めちゃくちゃにする気か！』と暴れられ
断念した様です。

弟と別世帯を持つ事は再婚時やその後何度も『俺を見捨てた』と
暴れられてもしも離れた後探し出されての報復が恐く出来ない様です。

たった2人しかいない肉親の母と弟を見限るのはとても辛いですが
私自身と、子供の生活を守る為、逃げ切ってみせます。

>>293さん
誘導ありがとうございました。
そちらを熟読して先の事、考慮してみます。

皆様ありがとうございました。

>>294 がんばってね

おととい、数年ぶりに眠剤飲み忘れたにもかかわらず朝まで寝られたダンナだったのに、
夕べからまた激鬱…。冷蔵庫の中のビール全部飲んで私宛に遺書めいた手紙を書いて、
「俺が仕事に行ってから開けてみてください」って書いてある。
朝、起きてしばらくたったらゴミ箱に捨ててあった。拾って読んだ。
「俺が飛び降り自殺して死に切れなくて半身不随になったらどうしますか？
大変ですよね。生きてみようと思います。つらくなったら相談に乗ってください」と
書いてあった。

悩みながらも持ちこたえようとがんばっていると思って少し安心した。

…のも束の間。今日は帰ってこない。
残業との連絡もない。
またどこかでビールかっくらってるんだろうか。

パチンコで大勝ちしてガッポリ稼いでいることを願う。

心配だしイライラするしで、もう自分も安定剤飲んで寝ることにする…。

こっちも隠してるけどモヤモヤしてるんだよ〜〜〜！！！

本人の前では口が裂けても言えないから吐き出させてもらいましたm(__)m

母親がうつになり、どう接したらいいか悩んでるうちに、
自分もうつになってしまった。と思う。
思うというのは、母親には言えなくて病院に行けないから……。
つらい人の前で言えない。
でも「もうやだ」とか「調子悪い」とか言える母親がうらやましい。

子供が障害児です。
私が一人でお風呂に入っている間に、子供の面倒をみてもらっていたら、
風呂上がってみるとダンナ、激鬱になってた・・・。
風呂に入ってる間くらいなんとかして欲しい。

妻が鬱です。気づいてみると１０年前からか。
同じ境遇の人がいることを初めて知りました。
鬱は病気でセレトニンがうまく出ない、渡らない。鬱期にはわかりますが、躁状態になった時にはこれは正常になっているのか？
いまだ受け入れがたく、どうしても腹ただしい。でも死なれると困る。
分かれると死ぬのか不安。どうしていいのか。
こちらも最近何事にも感動しなくなった。仕事も休みがちだし。
しんどい。

>>299
「死なれると困る」とは奥様の役割（家事や仕事）的にということですか？
それとも心情的にということでしょうか？

>>「死なれると困る」とは奥様の役割（家事や仕事）的にということですか？
>>それとも心情的にということでしょうか
どっちもかな。いや別の理由か。
よくわからない。
家事なんてもうずっとやっていないし。

私の主人はうつ病です。去年3ヶ月くらい休職しました。
年末から復職し今も仕事を続けていますが、最近また様子がおかしくなってきました。
仕事もとても忙しいようで、帰りも遅く、休日も仕事をしているようです。
とても心配なので、少し仕事を抑えてもらいたいんですが無理なようです。
仕事も大切なのはわかりますが、私は体のほうが心配です。
私も落ち込みやすく、うつのような状態になってしまうことがあるので、
最近どうしていいのかわからず、涙が止まりません。

なんだか文章がめちゃくちゃですね。すみません。

みなさんどんな風に対処しているんでしょうかね？
会社に相談するわけにも行かないので・・・。

ここにきても、なんちゃって鬱多そうだ市ね。
あてになるの。

「受け入れる」とか「ﾏﾀｰﾘ」とか言うけど、どうすればそれができるのか。
一通りの接し方や対応の仕方はもうわかったよ。
何を見ても読んでも同じようなことばかり書いてある。
問題は、どうすればそのような接し方ができるのか、ということだ。
あーイライラする!
私まで精神安定剤飲まなきゃならないのかな。
「ごくつぶし」この言葉が喉まで上がってきてるよー。

３０４さん
そうですねー。自分は娘が知的障害で、鬱病で、イライラすることが多いです。
精神安定剤、ソラナックスを出してもらい私が飲んでいます。また一緒にいると
喧嘩しやすいので、距離を置きます。

子供が障害があると、親、兄弟が精神を病む場合が多いですね−。

自分は気分転換によく一人で遊びに行きます。今日も昼間、スナックに行き
カラオケを歌ってきました。連れ合いは山に登ったり、フルートのけい古を毎日
やってストレス解消しています。

病気を受け入れるのは難しいから、とにかく家族は自分の楽しみを見つけて病気に
ふりまわされないことです。

>>305さん
レスありがとうございます。
喧嘩してしまうのが私だけではないということがわかっただけで救われた気分です。
なんていうか、やっぱり無償の愛を提供するのは無理な話で、
「こんなにしてあげてるのに」という気持ちが沸いてくるのを抑えていると、
どうしてもやりきれなくなります。
心の底で見返りを求めてしまう自分と、いつになっても良くならない相手に苛立ちます。
精神安定剤飲むと大分変わりますか?
私自身情緒不安定なほうなので、薬で変わるなら飲んでみようと思うのですが…

３０６さん
３０５さんではないけれど、友人が認知症の親の介護をしていて、内科で安定剤
をもらい飲んでいます。すぐにはきかないので飲んで休むようです。

別の友人は、３人の子の内、長女が知的障害で、残り二人がひきこもりをしています。
彼女はカウンセリングを受けて自分が変わるように努力していますが、なかなか
難しいといっています。お金もかなりかかります。

私は躁鬱病で、イライラの予防に安定剤を貰っていますが、今のところ必要が
ないので飲んでいません。

親子なんだから喧嘩をするのもありかと。良い親を演じる必要はないでしょう。

親父、いなくなっちゃった。

どこにいるんだろう。雨降ってきたよ。
傘もお金も持たないでどうするの。
今警察に捜索願出した。
生きてて欲しいと思うけれど、生きてるの辛いよね。
ちゃんと支えてあげられない俺達が一緒にいるのより、
天国の母ちゃんの側に行った方が幸せなのかな？
ごめんね。
何も与えてあげられない駄目娘でごめんね。

厳しくて、それでも暖かかった親父に会いたいよ。

３０８さん
心配ですね。お父さん、帰られましたか？

鬱病の父がいて、父は３ヶ月前、仕事が原因と医者に言われて退職、傷病手当をうけてます。
たしかに辛そうな日もあります。
ですが最初と状況は変わっています。
仕事が原因のはずだったのに、
最近は祖父（母の父）が怖くて萎縮しているのか病状が悪くなってるようです。
それですぐキョドるようなかんじになったり黙り込んでしゅんとしてしまいます。
その一方で医者に「ビール飲みたい｣とかパチンコが楽しいとか言ったらしくて、
私としてはなに考えてるの？と思ってしまいます。
結局嫌なもの怖いものからどんどん逃げているように見えてきてしまいます。
鬱病にアルコールはタブーではないでしょうか？
父の主治医は少量であれば飲むことを許したといっていました。
父は母が簡単なことを頼むと（体調がすぐれなく作れないから夕飯は好きなもの食べてなど）
「鬱病だから考えられない」など、しきりに「鬱病だから」と言うようになったそうです。
母も病気（精神病でない）もちですがここのところ精神的に弱ってきてしまい、
とうとう主治医から心療内科をすすめられました。
このままでは母も鬱病になってしまうかも。
私は比較的無責任な性格なので鬱病とは無縁ですが、正直負担が増えるのはｲﾔです。
結婚したいけれどこのままではそれはかないません…。

>>310
おはよー。貴方のぎゃらくちーです。

ふむふむ。
貴方のお父様は相談相手は居ますか？
たぶんカウンセラーっには本心話せてないみたい。
お父様と一緒に飲みに行くことをオススメします。
どうしても二人で一緒に飲みに行きたい、と誘いましょう。
で、貴方は飲み屋にこっそり紙と鉛筆持って行きましょう。
何かすると悟らせてはいけません。
ただ何となくお父様と飲みに行きたくなった、という感じで。
それで、最初は何も話さなくていいです。
お父様がいい具合になると、きっと何を悩んでるのか言ってきます。
そこで、あちょっと待って？紙と鉛筆持ってる！と、おもむろに。
ごめんごめん、話を続けて？
お父様は悩みを話します。
貴方はその悩みを箇条書きします。
で、書いたものを一緒に上から対策を考えます。
たぶん状況は良くなると思います。

ただ、お父様の状態が重度な場合、話して来ない可能性もあります。
でも、家族だし、とにかく一緒に話をすべきだと思います。
でも普通には話をしてくれないでしょう。
押してダメなら何とかってやつです。

お役に立てなかったらごめんなさい。
ふー、寝よかな。

>>311さん
レスありがとうございます。
もしかしたら父はだれにも本音トークができないのかもしれませんね。。
なるほどです。気づきませんでした。
実は父は私と血がつながっていないんです、母と結婚したのもここ７，８年のことで、
私とは基本的に合わないので本音は聞きだせそうにありません、
唯一妻である私の母になら本音に近いことも話しているようです。
でもその母が鬱病になってたら…そう考えると打つ手がないです。。
父を実家にしばらく帰省させたらとも考えましたが、
実家は遠いので心配ですし通院ができなくなっては困りますし…。
せっかくアドバイスしていただいたのに暗くてごめんなさい。。

うーむ。
ダメで元々の状況なんだから、
一緒に飲んでみればいいじゃん。
何も話さなくても、とっくりとおちょこで会話。
飲んだらつぐ、ついだら飲む、飲んだらついでもらう。
血は繋がってなくても男同士なんだから。
諦めたくないなら何度か一緒に飲むうちに話してくれるよ。
私の勘は、最初の一回目で話してくれると思うと言っています。
当てにはならないかもしれません。
でもね、基本的に悩みは誰かに話したいんです。
話せる相手に。
きっと貴方に。

気にかけていただいて心が和みます、ありがとうございます。
私が話を聞いてあげられたら母の負担も減るのですけどね、、
私はお酒も飲めないし、女で、、それになによりも、私が、
鬱病の父と向き合うのが怖いんですね。。
まだ再婚当初、鬱病になっていないときでさえ、
私が原因で家出してしまったり自殺しようとしたりしたこともあるので。。
私と父はﾀﾞﾒなんです。。。
うーん。。
鬱病ってよく家族も一緒に医者の話をきいたほうがいいというようなことを聞きますが、
聞いたほうがいいんでしょうか？

夫婦揃ってうつを患っている者です。
ちょっとしたきっかけ（夫婦間のことではなく）から私が激うつに突入。
私なんかいなければいいんだと泣き喚くこと今日で４日目。
とうとう旦那も動けなくなってしまいました・・・。
田舎なので日曜にやってる精神科はないし、ちょうど食料も底をつきた
ところで・・・
藁にもすがる思いで書き込みしました。

大変ですね。お察しします。

私も激鬱だからあまりコメントできない。
ごめんなさい。

女性の方だったのですね…。失礼な事言ってごめんなさい。
女性で、お酒飲めない、血が繋がってないならちょっと怖いかも。
うーん。
うーん…。
もう少しだけ様子を見てみてダメそうだったら
一度、嫌いと思ってないし家族だと思ってると先に叫んでおいて、
貴方の思いをぶちまけ、
お互いぶちまけあって、
途中危ない気配を感じたら、最初の叫びに戻る。
貴方の恋人や親戚なんかの、第三者に頼るという手段もありますが、
たぶん貴方が何とかするのが一番早く解決しそうです。
医者は責任を恐れ、治すことよりも時間をかけることをします。
他人だから。
精神的な病は、医者に任せるのではなく、
あくまで医者に相談する。と認識した方が良いと思います。

あまり力になれなくてごめん。
早く貴方が笑顔になれるといいな。

>>315

貴方のぎゃらくちーです。

＞ちょっとしたきっかけ

これを書いて貰えませんか？
いろいろな情報があればあるほど、貴方のお役に立てるかもしれません。
情報がないのにみんな軽々しく相談には乗れません。
貴方がせっぱ詰まってれば詰まってるほど、ね。
どうしてこうなったのか、から始めましょう。
そして、原因に対する対処を作れば貴方は安心するでしょう。
きっと貴方は次にやるべきことが分かっていないのです。
ここに居るみんなと、私と一緒に考えましょう。
私は貴方のぎゃらくちーです。

>>318
レスありがとうございます。

ちょっとしたきっかけというか些細な、普段なら、そのどれか一つずつなら
対処できるようなことが積み重なっていっぺんに起きてしまったんです。
実家の親が腰をいためてしばらく動けなくなってしまったり、子供が肺炎に
なったり、実家に子供を預かってもらっていたので母が動けるようになるまでは
私が毎日片道30分の道のりを車で早朝から夜まで通っていたり。

DVされて追い出された元旦那から電話がきて、会いに行くから性的な行為を
させろと迫られたり。
子供に加えて私も主人も風邪が悪化してしまい医療費がかなりの額になり
家計が今月は赤字になりそう、なんていう話を主人と毎日してるうちに
それが全部私のせいなんだ、と自分を責めるようになりました。

にゃるほど。

実家の親は他に頼める人が居るなら
少々胸が痛んでも頼むといいと思います。
今の貴方に余裕はないです。
頼める人が全く居ないなら、入院させるか、
とにかく親のことは任せられる人か場所に任せましょう。
もちろん親を見捨てる訳じゃなく、
今の貴方の状況を親にちゃんと説明して理解してもらいましょう。
とにかく親がもう大丈夫だからって言ってくれるように
適切な人か場所に。
そしたら親のことはもう安心。
子供の事は一番大切な事だから後回し。
元旦那は、きっぱり断りましょう。
今はそれどころじゃありません。
ごめん、貴方の事嫌いになった訳じゃないけど、
今は本当に無理な状況なの。金銭的にも親の事も…
って言えば、性的な元旦那はたぶんどんびきします。
風邪は、次から体調管理をしっかりやりましょう。
男の子はバカだから体調管理なんて出来ません。
貴方がしっかり管理してあげましょう。
ということで、子供の事に集中しましょう。

私が躁鬱病で娘が適応障害。いつも私が行ってた精神障害者の絵画教室に、会社を
休んだ娘を連れていった。隣に座った私が飲んでいた缶を娘が突然取ろうとして
こぼしあたりを汚してしまった。思わずむっとして娘を叱った。一声かけてからにして
と。先生が喧嘩をしていると思い、離れた席にすわるように指示した。「娘と
母親は喧嘩しやすい」と言って。私は恥ずかしかった。喧嘩ではなく私が娘を注意
しただけなんだけど。こういう経験みなさんにはありませんか？

鬱でブログやってる子って無理しすぎててイタイ。
異常な位ハイになってるなと思ったら、
急に落ちて「もうだめ死にたい」とか極端すぎだしついてけない。
みんな無理するなって言ってんのに必ず「大丈夫」って無理してまたすぐ落ちるし。
こっちも疲れるからもう仲良くするの止めた。

妻が鬱です。
結婚前から鬱なのは知ってたけど、母親と合わないらしくて自殺させないためにも急いで結婚したんですが…
それから今年の四月に転勤して静かな土地にきたんですが、不安感がひどくなったようで
私が仕事に行くのも「離れ離れになる」と不安なようでしがみついて離れられず
仕事に行けないときも…つらいっす。妻を不安なままにしておくのも仕事で迷惑をかけるのも。

酔っ払いの愚痴っす。スマソ

私の母も長年重い鬱病と闘ってます。
自殺未遂も有り。
それがきっかけで入院したりする事も今では年に数回。

私も鬱のケがあるので母の気持ちや病気の事も理解しているつもり。
病気を理解出来てない周囲の言葉に傷付いてる母に「貴方は貴方の好きにしてればいいよ。やらなきゃいけない事なんて私がやっといてあげるから。今まで頑張り過ぎた分ゆっくりしなよ」

そんな事しか出来ないですから。

ただやはり私一人が理解していても駄目な気が…
兄や中学生の弟にももっと理解して貰いたいんですけどね…

鬱ってまだまだ理解されにくい病気なんですね。

私は去年１年間ずーっと、そしてこの３月まで鬱でした。今薬を飲みながら穏やかに
暮らしています。二人の子供が鬱を経験し、私の良き理解者です。夫も今では鬱の
事を勉強し前より一緒に生活するのが楽になりました。鬱でない今が大切なのですが
過去には疲れすぎて再発していました。
今は娘と夫がほとんどの家事をやります。私は食事を作ることが主な家事です。
本当に娘が食後に茶碗を洗ってくれるので助かります。娘にはヘルパー代を
５０００円はらっています。娘も収入が少ないものですから。
私は精神障害者のデーサービスに週１回通っています。そこには何でも話せる
仲間やスタッフがいます。また英語検定試験とパソコンの勉強をしています。
目標を持って努力し達成感を感じることはすばらしいことです。
鬱になるとさびしがりになります。でも夫には仕事があるので、いつも一緒に
いてもらうわけにはいきません。
市役所の精神保健かでデーサービスを紹介してもらいました。

今は淋しいと思うことは少ないです。

もうどうしようもないかもしれないからここに書きます

自分が鬱です
働けなくなりました
母と住んでいます
貯金食いつぶして金に行き詰まって
つい昨夜母が明日死ぬと言いました
もうどうしたらいいのかわからない

本人には言えないからここに吐き出します。

嫁よ。鬱なのはわかるが頼むから仕事に行くのを、しがみついて止めるのはやめてくれ。
いくら一人では寂しいとか不安とか言っても、仕事はしなきゃならんのに…
上司や同僚に頭を下げるのも（理解があるとは言え）いい加減申し訳ない。
寂しいとか不安なのはわかるけど、家で静かに休んでるだけでは駄目なのか。
子どももいないし、食事は私が作ってるし、家事もできるとこは手伝うから、普通に週に五日仕事に行かせてくれ

結局先週は三日も休ませてもらってしまった…そして今日も…首になってもおかしくないよな…
最近自分もすごく落ち込む…
長文スマソ

３２７さん
入院された方が両方にとって良いと思います。
私は妻の立場ですが任意入院したことがあります。
不眠で辛くなりぐっすり眠りたくて入院したのです。
開放病棟でしたから明るく、自由がきき、面会にきてもらったり
友人も出来楽しかったです。
入院することにより病識が出、薬を飲んでちゃんと治したいという
希望が沸いてきます。不安なのはよくわかります。不安を取る安定剤を
処方してもらったらいかがでしょう。

遅レスだが
>>210,211涙出た。

>328さん
レスありがとうございます。
うーん…嫁は私から離れると非常に不安になるということで、
入院とかはまず考えられないですね・・・
これは半分冗談だろうけど、嫁は風呂に入るのに「離れがたい…」
とか言ってましたし。

とりあえず病院には行ってます。前、通ってた病院がどうも
当てにならないようなので、私が転勤したこともあり、
別の病院に行っています。安定剤なども様子を見ながら
少しずつ処方して行っている様なので、時間が経てば
何れは良くなるのかな…と思ってます。

ただ、現在の状態がきついっす。…あと、前の病院は何を
診ていたのかと。

うつの本はだいたい読んだが、結局同じようなコトばかりでどうすればわからなかった。
ボダのスレで紹介されていた『難しい性格の人との上手なつきあい方』を図書館で借りて読んだ。
俺はどうやら依存傾向があるらしく、相手との境界線があやふやで、
相手と自分の線引きが下手。ゆえに相手に取り込まれやすい。
そして自分の限界を越え、燃え尽きてしまうようだ。

家族や周りの人間にはどうしても負担がかかってくるが、
己の限界を知り、それ以上を求められても無理だと言うべきではないかと思う。
無論相手は病人。言葉は選ぶ。

>>326
お医者には行ってるのかな？
お医者に相談したらどうでしょう、
貴方以外にも、お金に困っていて、病気を抱えている人をみてきてるでしょうから。
それか、内職をやるのも手ですよ。
たぶんハロワじゃなくて市役所で内職あっせんしてくれるとおもいます。
節約しながら、なんとか生きていけますって！
お母さんちょっと不安になっちゃっただけですよ、きっと。

鬱病って目に見えて治ってこない病気だなって、最近実感しています。
傷病手当をもらってなんとか食いつないでいますが、
お医者さんはある日突然働きなさいって言ってくるんですか？
それが不安です。
まだ働く意欲がないのに、もし今働きなさいと言われたらとても不安です。
鬱病で傷病手当をもらっていて、それから通院で社会復帰された方、
よかったらお話聞かせてください。

>>323
私の妻も鬱です。それも今までの生い立ちからくるトラウマが本人の性格が原因の根っこの深いものなので
医者から「完治できないかもしれない。」という言葉を受けました。（本人には言ってませんが･･･）
入院は「しても症状は良くならないし、逆に悪化する可能性がある」と宣告されました。
正直病院はこれで5回変わりました。カウンセリングは苦しくなるだけらしく受けられません。
いろいろなカウンセラーに見てもらってもほんの些細な一言が全てを台無しにするそうです。
4年前に癌で亡くなった実の母親の写真に泣きながら相談してます・・・。
今朝とうとう膨らんでいたストレスが破裂して「生きてる人間より死んだ人間のほうが頼りになるの？」
って言ってしまいました。もう終わりかな俺たち・・・。疲れた。

>>334
えーと、妻の治療と言うことで3ヶ月の休職が決まりました。３２３です。
ストレスが溜まって爆発するのはよ〜くわかります。
でも、爆発するのは仕方ないし、それを悪かったと思って自分を追い込んじゃだめだよ。
あなたも倒れてしまう・・・あなたはやさしい人なんでしょうね…

正直、自分も休職が決まって落ち込んでます。自分は何てことないのに
仕事を休んでしまうと言うのは…

＞＞３３３さん
今日精神障害者の就労支援事業の一環で社会復帰した人の事業所見学をしました。
私も今までは障害を隠して働きましたが、鬱が出ると働けず長続きしませんでした。
今日会った人たちは、病気のことを話し、無理のない働き方をしていました。

長年の通院歴の私ですが、医者から就労を勧められたことはありません。障害年金
では足りないので働きたいのです。

ハローワークの就労支援ジョブガイダンス受講中の私です。

いい加減にして欲しい
「自分達」は病人だからなにやっても許されると思ってる
夫婦でメンヘラだよ？
勘弁して欲しいぽ
今思えば幼少期から散々な環境で育ってきたな…
小学生なのに夜母親の男の家とか付き会わされたり
でも当時自分は母と一緒にいられる唯一の時間と思ってついて言ったけど…
ああここでｷﾞｼｱﾝしてんのねとか、妙に冷静に蔑んでることもあったな、小学生なのにｗ
中学のときも男と突然同棲するために私ひとり置いてくし…
そのときの男と再婚して夫婦でメンヘルですってｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗ
死にたいのはこっちですありがとうございました

妻が心療内科に通っています。薬がどうのこうのとよく話しています。
考え方が暗いとか、すぐに怒るとかいう点は以前と違う気がするが、
あとは健康体と変わらない気がする。
ただ、自分をすぐに心配するところが鬱陶しい。こっちも心配してあげると
饒舌に話してくるのに、もっとこうしたらどうか頑張ってみろというと
無視する。しかし、普通の家より子供や家事を俺がやっていることや家の
両親が年寄りなのに頑張ってケアしているのに、もっと何とかならんのか。
なんていう病気だってんだ。ストレスたっぷりの俺が胃を壊しながらも、
毎朝がんばって仕事に行くというのに。今日も弁当買って帰るよ。
子供が心配だからな。

欝兄から荷物が来た。
自分が殺しかけた子どもの内祝いだと。
波風たてたくないから受け取ったけど。
私が半ば欝状態だよ。
未遂現場(彼を止めた)にいたせいで軽いＰＤ入ってるし。
その上うん十年前に彼がやってくれた家庭内暴力の
情景がよみがえってきてるわ。
いろいろあったんだよね。忘れていたけどさ。

やっぱ送り返したほうがいいかな、とか思う。
私の精神のために。
はあ、なんか疲れた。

毎日ﾊﾟﾁﾝｺかぁｗｗｗｗ
傷病手当がなんぼのもんじゃいｗｗｗ
傷病手当がないと困る？
はぁー働くって気持ちは微塵もないのかねーーー。

妻が鬱ってハンドルで8月頃入院でほぼ完治と書き込みしたものですが
また急激に悪化してしまいまして
現在通院
今度は自分も不眠症っぽくなって　今もうフラフラ　心もぐらぐら　仕事に家事に子供の宿題手伝い
ついに内診科に予約入れました。でも絶対死なないね。しんでたまるか！！！なあ！！

…

毎日毎日医療費がどうのこうの聞かされてこっちが鬱な気分。
鬱だからちょっとくらい暴れてもいいとか甘えすぎ。

遅レスですが>214泣きました‥

そんなあなたのような大きな愛があるというだけですごく救われた思いがします。
しかし本当に生きてるだけでいいんでしょうか‥？働けなくなったらどう言うんだろう母は‥

チラ裏すみません

家族内でうつ病患者が居ると心労が溜まり家族もうつになってしまう‥というレスを拝見しました。

私の母がそんな感じです‥。私が劇うつで無表情で何も話さないでいるのが続いたりすると本人も何かが溜まって来るらしく、言動がイライラした感じに。
こないだ「最近イライラしっぱなしなのよね‥細かい事でも。私おかしいのかもしれない」と言って居ました。
私はそれをどうする事も出来ないし、それをぶつけられてもまた激しく死にたくなるだけだしお互い良い事ありません。
そこで入院したいと考えたのですが、患者本人から希望する場合、具体的にどのような手段を取ったらいいのでしょう。教えてください‥。

母親が明らかに鬱病です・・・。
様子がおかしくなってからかれこれ2週間目くらいになります。
早く病院に連れて行ったほうが良いのでしょうが、
一度病院に行く事を促した時に本人が「まだ大丈夫。もう少し様子見てみるよ」
と言っていたので、何となく保留状態です。

こういう場合、何と切り出して病院に連れて行けば良いのでしょう？
本人を目の前にして「あなたは鬱病だから病院に連れて行きますよ」
とハッキリ言ってしまっても大丈夫なのでしょうか？

どなたかアドバイスおねがいします。

すみません、少々急ぎで返答いただきたいのでageさせて頂きます

セントジョーンズワートをプレゼント！それか鬱になるには何か原因があるはずだからそこは重要。

がまんは良くない。が、病院は極力行かないほうがいい。本屋で少し勉強してみそ、

本当にそうなんでしょうか？病院に行かなくても鬱病は治るのですか？
そういう説は初めて聞きましたが・・・。他の方の意見も聞きたいです。

鬱は薬が有効。
なんちゃって鬱は病院行っても治らない。

なんちゃって鬱ではなく明らかな鬱の場合はやはり病院に連れて行ったほうが良いんですよね？

>>３４５さん
私の場合、入院できる施設のある病院で診察を受け、入院したい理由を言い、
医師の許可が出て、任意入院しました。家族から離れぐっすり寝たかったのです。
１週間で退院したい旨伝え、そのとおりになりました。始めての入院でした。
食事もおいしく友達もでき久しぶりに良く眠りました。
そのときはひどいハイ状態で入院してた時の記憶が半分くらい抜けています。

私は躁鬱病で鬱のときは、自宅で安静を保っていられるのです。もちろん家事は
できませんから、娘や夫がほとんどやり、夕食だけヘルパーを頼みました。
１時間１０００円で１ヶ月５万円かかりました。それを自分の障害年金から
出しました。家族の健康にはかえられませんから。

鬱病は良い薬がありますが、気力が出るまでは個人差があります。
でも通院すれば睡眠剤で眠れるし、坑鬱剤で食欲が出てきて、体力はつきます。
あとはやりたいことだけやり、やりたくないことはしない、ごろ寝も体が休まる
のでお勧め。家族は怠けているとか思わないで理解してやって欲しい。
鬱は必ず治るのです。体にエネルギーが充足するまで根気良く待ちましょう。

寒い日が続くとコタツにこもりがちで鬱になりませんか？