【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ15【孤独】

どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはあるみたい。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで語りましょう。
独り言でもいいみたい。
今の話題や空気を気にせず、寂しい自分のきもちを書き込んでみよう。

◎前スレ
　【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ13【孤独】
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076399157/
◎オフしてみたい…という方はコチラ↓
　【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】3
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075561778/
◎チャットしてみたいという方はコチラ↓
　Yahooチャット「マターリお話し@２chメンヘル板」(暫定)
　参加の方法は >>2
◎お絵かきで寂しさを紛らせたいという方はコチラ↓
　寂しくてたまらない人が集うスレ・優しいオエビ
　http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/bbsnote.cgi

【立てた人からのお願い】
※カキコの前に板の注意書きは読んでください。
※煽り/業者等はスルーの方向でお願いします。
※優しい＆見やすいレスは大歓迎
※どうか鬱で寂しい名無しさんがカキコできる様、皆様の優しさを。
※討論スレではないです。その辺はどうか。

スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
スレ推奨のお茶AA:
　旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

ヤフーチャットのやり方（暫定版）
Yahoo! JAPAN IDを登録（ヤフーの個人ID登録テキトーにしましょう）
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希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で最近話してます。

わあ、ごめん。前スレ間違えた。修正。

◎前スレ
　【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ14【孤独】
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077047380/

前スレ埋めてから使ってね。

>>1さん
乙で〜す。

>1 乙です・・

誰かしんみりと東京で飲みに行く人いないかなあ

涙ってどうしたら止まるのかな？ホントに涙って止まるのかな？
朝からずっと泣いてるんだけど止まらないんだよね
凄く辛いとき、皆はどうしてる？

>>8
辛くても泣けない私からすると羨ましい話かも・・・ごめんなさい、辛いんですよね。
私は辛いと安定剤かリスカか寝逃げしてしまいます。

でも涙にはストレス物質が含まれているので、流すのは良い事だと思います。
（　；Д；）ヽ（´ｖ｀　）ﾖｼﾖｼ

>>5 >>6
あい、お互いおつかれさまです。
だれだぁ？　前スレの1000、オバQの歌でゲットしたヤツ！ｗ

>>7
オフスレでも聞いてごらんよ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075561778/

>>9
ありがとう。。。泣けないのか。。。そういうこともあるよ。
もう少し泣いてたら、その状態に陥っちゃう。。。
うん。薬はさっき飲んだばっかり。眠れるといいんだけどな。。。
鬱が酷くて、最近ずっと引き篭もりで病院にも行けてない。

>>8
9の言うとおり、涙出るときは出るにまかせておくのが吉だよ。
あなたは泣きたいんだから、泣いていいんだよ。
スッキリしたら止まるから。止まない雨はないのと同じ。
止まったら、辛さもちょっとだけ和らいでるはず。

どうしても止まらなかったら小瓶に詰めて、
ぼくに売ってくれ。
女性の涙ダイスキ :p ﾌｪﾁ

>>12
ありがとう。。。ここって皆、優しいんだね。
「いのちの電話」なんかよりよっぽどいい。
あれってかけた事あるんだけど、嫌な相談員に当たると、もっと酷くなる。

小瓶に詰めて、かぁ。ロマンチックだね。
２chはもっと、冷たい場所だと思ってた。ありがとう。。。

仕事場では孤立し、疲れたりミスして落ち込んだりして家に帰っても
ｱﾙｺｰﾙ依存症の母がワケわからんことを言ったり帰りが遅いと怒ったり（好きで遅いわけじゃない）、
ｽﾄﾚｽ解消手段の趣味もずっとうまくいかないし、
ﾌﾟﾛﾊﾞが永久規制くらったせいでPCから2ちゃんに書き込みできないし、なんかもう疲れた。
なにもかも捨ててひきこもりたいよ。

>>11
落ち着きましたか？つたない私の言葉で、あなたがちょっとでもホッと
してくれると嬉しいです。
12さんの言うとおり人生は止まない雨はなく、また晴ればかりでもないのですから。
だからお薬に任せて、ちょっと時がたつのを待ちましょうね。雨が止むのを・・・。

　ご　め　ん　な　さ　い　。

>>14
趣味ってナニ？

>>16
「ごめんなさい」は鬱の人は使っちゃダメ〜。
かわりに「ありがとう」って言いなさい。

ちょっと散歩行ってくるね〜。

なんで辛くて寂しいのか、ちょっと文字にして落ち着きたいの。
場所を貸して下さいね。。。
恋愛が上手くいかない。なんか私の心はともかく身体は健康なんだけど、
EDの男性が３人も続いた。なんとかしようとしてきたけど、
私は初体験が無理矢理だったから、本当は怖い。
「前は普通に出来た」っていう人だと、私のせいって言われてるみたいで、
凄く辛くなった。男の人を責めちゃいけないんだって分かってても、
自尊心傷つくし、凄く辛いなぁ。。。って思う。
「前に普通に出来た女性と私と何処が違うの？」って聞いたら、
「胸の大きさ」言われた。。。太った女の人に適うはずないのにな。
怒ったりすると後から余計に辛くなる。ED彼氏ばっかり続くと、
本当に辛いです。ホルモン・バランスはめちゃくちゃになって、
鬱は酷くなるし、別れれば楽なんだろうけど、一人になるのも寂しいの。
仕事に行けてたときもあったけど、長続きしない。
引き篭もりして、人間関係を最小限にしてストレスを出来るだけ受けないようにしてるけど、
やっぱり、凄く、凄く、寂しい。

>>17　ダメとか、あたまごなしに言われると
　　　自分はやっぱダメだとおもってしまいまｓ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
　　　それこそ鬱の人に使ってほしくないです。

　　　スイマセン。

>>15
ありがとう。。。少しずつ薬は効いてきてるみたい。
抗鬱剤系で、唯一身体に合うのはルボックスだけ。
なんか、今日初参加の私に、優しくしてくれて、ほんとありがとう。。。

すいません寝てしまって遅くなりました！
NPOについて答えてもらって、ありがとうございました。
参考にさせてもらいます*^^*

>>20
辛い理由読ませていただきました。人とくっつくとストレスがたまり、
一人だと寂しい・・・分かります。私も半ヒッキーなんで。
ありがとうだなんて、私にはもったいない言葉です。

私もこのスレは初心者ですが、皆さんに優しくしていただいて貰っています。

お薬効いてきましたか？気を楽に、穏やかにもってください。
もうすぐ春ですから・・・。

お散歩ただいまかえりました〜。ぜんざい食べてきました〜。これから夕暮時がわびしいです。

>>22
うん。薬は少しだけ効いてきた。
後、活字にすることで、少しは落ち着いたみたい。
まだまだ、泣いちゃうけど。。。
ありがとうっていう言葉以外、見つからないんだもん。
そうだね。。。もうすぐ春かぁ。たまにカレンダーも忘れてるの。
少し、横になってみる。。。

>>23
おかえりなさ〜いﾉｼ
ぜんざいの後には（　・∀・）つ旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>>23
おかえりなさい。夕方〜夜って寂しいですよね。

>>24
よい夢を見て、あなたが癒されますように・・・。

>>25ありがとうございます。いただきまつ旦~⊂(･∀･)

>>26夕方のあのわびしさ、昔は平気だったのになぁ…今はなんでこんなに怖いのか…(´Д｀)ﾀﾏﾗﾅｲ…

たすけてー
動悸ﾊﾞｸﾊﾞｸ

>>30
大丈夫ですか？薬は飲みましたか？背中さすってあげるね

>>19
それなら、ナニにゴメンナサイなのか言葉にしたほうがいいよ。
じゃないと結局、うつの無間地獄思考に取り込まれて永遠に
「ごめんなさい」になっちゃうから。

>>32
　今日も一日なにもできなｋてごめんなさい
　親は失望しているよ
　お金も無いのに

やばすぎ
さっき道路を走る車に突っ込もうとしてしまった
で、コンビニ入ったら今度は棚にある商品全部払い落としたくなって
急いで店でた

あとその前は猫のひげを切ってみた
今部屋でろうそくともしてる

きっと色んな事に「ごめんなさい」なんだよね

こんな病気でごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

私も状態最悪になると、いつも「ごめんなさい」って思ってる
「良いお母さんじゃなくてごめんなさい」
「良い妻じゃなくてごめんなさい」
それで、一番強く思うのは「生まれてきてごめんなさい」

自分に自信が無いんです
私もそうです
だから「ありがとう」って言う相手にも「ごめんなさい」が先に来ちゃうんだと思うよ

>>18
逆の立場から
自分は欝でED気味の男です
人並みに性欲はあります
しかしﾎﾝの些細なｺﾄがきっかけで毎回ﾀﾞﾒになってしまいます
ﾀﾞﾒになった時の落ち込み具合は半端ではありません
そのまま氏んでしまいたくなります
なので彼女を抱くときは必ずED用の薬を用いてます
たとえﾀﾞﾒな時でもお互い優しさを忘れずに

>>35
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡「生まれてきてごめんなさい」・・・。
その気持ち、すっごくわかります・・・。

「うまれてすみません」　太宰に同意

遺書を書くときがきたら
「こんな私でごめんなさい」って書くと思う。

ほんと、みんな、ごめんね。
大好きなのに。

>>35の人ありがとう私はまさにそう思っていたので
もうぎりぎり　や　ば　い　で　す
そうすれば落ち着くかな？
誰か教えて!!!!

どうすればのまちがいでした

いまレキ12mgのみました

>>40
とりあえず（　・∀・）つ旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

やっぱり病気なんだから、薬に頼るのが一番かな。
後は寝逃げとかが・・・寂しかったらここでみんなで話そうね。

私たちは誰も　ひとりじゃない♪
ありのままでずっと　愛されてる
望むように生きて　輝く未来を
いつまでも歌うわ　あなたのために♪♪

みんなガンガレ♪

子供が障害を持って産まれ、必死に育てていたものの鬱状態となって
某心療内科へ通院していました。
調子がとても悪かった日、主人が診察室の中まで付き添ってくれ、出されて
いるある特定の薬がどうしても合わないので換えて欲しいとお願いして換えて
もらいました。
今日、外来へ行くとその件の事をどう勘違いしたのか、主治医は最高に
不機嫌で暴言・罵詈雑言の嵐。薬の変更を自分で忘れていた事が怒りの原因
と知って説明しても聞いてくれません。見かねた主人が「私もその日は付き
添いで来ていて一部始終妻の言うとおりでしたよ。」と言うとやっと自分の
勘違いに気が付いたらしいけど、それでも怒りは治まらず
「今後、医者も病院も変えることは絶対に許さないからな！！」と怒鳴られ
ました。近所に新しく開業した精神科クリニックに移りたいのですが、
上記の主治医の命令って絶対に従わないといけないのでしょうか？

>44
もうその病院に金払って行く必要ないですよ。

>>44
病院はいっぱいあるのだから
そんな所やめて
良い病院探した方がいいよ
そんな所に通ってたらよけい症状が悪くなってしまうよ

45,46さん、ありがとう。
主治医の態度と暴言で鬱が余計に酷くなってしまいました。
人間不信にもなってしまいました。
所詮、鬱患者の言い分など「聞く耳持たぬ価値もない」と思われていたのでしょう。
もし、今日主人が一緒でなければと思うとパニック障害起こしそうなくらいです。
頓服のワイパックス0.5をポリポリ頬張っていますが、あの光景を思い出すと
今でも身体が恐怖と無念で震えて来ます。
今夜から主人は出張、子供は施設入所していてひとりです。
子供のためにも鬱を悪化させ死だけは選択せぬ様、頑張ります。
優しいお言葉、心から感謝致します。優しさが嬉しくて今はただ、泣けて
来ます。。。

>>34
とりあえず、薬飲んで寝ちゃいましょう
辛い時は、辛い事から逃げるのも有りだと思います
ODを勧めるわけではありませんが、通常の量で眠れない場合少しくらいODしても
かまわないと、私は思います
私は、いつもその手で逃げちゃいます

でも、そんな私の事を許してくれる家族や友人に「ごめんなさい」って思っちゃう
ﾎﾝﾄは「ありがとう」なのにね・・・・

>>47
ご主人が一緒に居てくれて、良かったですね
そんな医師に自分を預けることなんて出来ませんよね
さっさと他のところに行きましょうね
訴えても良い位、最悪・最低ですね

新スレおめでとうございます。

なんと言うか精神的に問題があるか弱い人でも心療科医になれるんですね・・・。
自分も怪我で入院してたことがありますが問診の答えは自分の気に入ることしか
受け入れないみたいな、なら問診しなくてもいいだろと思うことがよくありました。

寂しい時　伴侶のいらっしゃる方がうらやましいです
ずっと独身なもので

二人でいても寂しいよ･･･（同棲中）
友達も少ない、仕事もままならない。

なんかお勧めの本ないですか？

>>50
でも帰り遅くて、やっと帰って来たと思って
「おかえり」って抱きついても
「疲れてるんだ」って素っ気なくされたら悲しいよ・・
仕事で疲れてるの分かるし、我慢するけど。
贅沢かもしれないけど。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ねにげから起きました
スッキリしてます。レスくれた人ありがとうございます。

伴侶がほしい人　いっぱいいるけど
頼れる人がいると、いないときに感じる孤独のほうが辛いなあと
思うんだけど。でも私もほしい(´･ω･`)

ココに書き込めば、誰かが読んでくれる。

みんな、決してひとりぼっちなんかじゃ無いよ。

>>54さん
おはよう、と言えばいいのかな（笑）
なんというか、ないものねだりなのかな・・？
54さんの気持ち、分かる気がします。

私は寂しくてたまらないとき、ﾀﾞﾝﾅが仕事でいないと
泣きたくなるときがあります。
それはしょうがないことなんだけど・・
一人でいるとき孤独を感じてしまう体質（？）が悪いのかなあ。

>>55
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ひとりぼっちじゃないですか？よかった・・・
どこかで誰かとつながってると思ったら安心します

まだ家族(実家)に欝のこと言ってない
欝多発家系で苦労しているのに、自分まで・・
どうしようかな・・

結局、フラれるのかな。
自分がメンヘラじゃなかったら付き合えるかというと、
そういうわけでもないんだけどさ。自己嫌悪だ・・。

>>52
あるけど、まだ俺が買ってない、読んでないから教えられない。

ただいま〜。
今日も一日なんとか働いてきた。
途中居眠りはしちゃったけど、
今日の分の作業は進めた。
一歩一歩行くよ。のろくても。

>>52
メンヘル本？ならこのスレはチェックしてみた？

【おすすめ】--------メンタル本-------【書籍】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064333558/l50

>>61
　ホガエリ〜
　私も早く働けるようにならないと〜〜(´Д｀lll)

おやすみなさい・・・

>>64
おやすみ

>>62
わーいありがとう(´∀｀)

なんか既に持ってる同じ漫画買ってｼﾏﾀ…
鬱だ死のう

今日すっごく辛いことがあって睡眠薬とかかなりODして今へろへろで躁状態。
へへへ

鬱な私たちのために、Lからの励ましのメッセージです。
http://www.pandora.nu/tv/src/img20040224042952.jpg

とても寂しい・・・。
仕事にいっても、家にかえっても
いつも孤独がつきまとう・・・。
今日も結局、誰とも話してない。
ﾂﾗｲ。
生きてる意味がないなぁ。

あーぁ、また自傷してしまった。
ﾔﾊﾞｲなぁ・・・・・。

>>69
お帰り。…と言っても自分もようやく帰ってきたばっかですが（汗）。
(´･ω･)人(･ω･`)
あんま傷つけんなよ…。

>>68　デスノートでＦＡ?

>>71
デスノートです。
俺が眠剤飲んでラリってデスノートスレに遊びに行った時に、作ってもらったの。

ふと思った。
世の中で野球好きな奴より、Ｈしたい奴より、
寂しいよねって共感できる仲間が一番多くないかな〜
君が寂しいとき、同じように寂しいって感じてる奴も
いっぱいいる。
助け合えればいいのにね。

ネットしてると寂しさ紛れる。
あと、みんな寂しさ抱えてるって感じてほっとするというか。
TVや音楽つけてないと、寂しさに押し潰されそうになる
そういうの、わかるよって言ってくれるだけで救われる・・

ごめんなさい、お邪魔させて下さい。
今日、レディース・デーだったので、
私の病気に割合理解ある母に拉致られる様に
『ロード・オブ・ザ・リング　王の帰還』を観てきました。
大好きな映画でさ。
旅の仲間も、二つの塔も、本当に大好きで。
何度も劇場に通っては感動して泣いて帰ってきてた（うつ発症前）。
だから、今回の『王の帰還』も凄く楽しみにしてた。
初日に行こうと思ってた。うつなのに。案の定（？）動けず……。
だから今日、気を利かせたであろう母に連れられて行ってきましたよ。
……楽しめなかったんだ。あんなに楽しみにしていた映画だったのに。
いつもの自分なら涙腺直撃だなぁ〜、何て思いながら、淡々と観てた。
さっき、家に帰ってきて。
映画を楽しめなかった自分がくやしくて。連れてってくれた母にも申し訳ない。
でも、他の趣味だった読書も音楽も今、何にも心に響いてこない。

私は今まで人様の顔色伺って、テキトーに盛り上げたりしてたけど、
アイデンティティーは自分なりのアンテナを張ってた趣味にこそあるって思ってたのに。
うつで趣味を全部奪われてしまったら、私、空っぽだわ、って事に気付いちゃった。
何にも無い。何にも。私は空っぽだ。『私』なんてモノはどこにもない。
どこにもないよ……どこから取り戻せば良いのかもわからないよ。
もういい歳なのに。『空っぽ』な私は、誰に話しかければいいんだろう？
病気のせいでネガティブなんだと思いたい。
でも、空っぽな私には変わりない。

吐き出したら楽になるかな？と思ってみました。長々と愚痴すみませんでした。

みんな、みんな
寂しいんだよね？
寂しさを感じない人なんて、きっといないよね？
みんな、みんな
優しく癒されたいんだよね？
だから、ほんのちょっとだけ、みんなが優しくなればいいんだよね？
まずは、私から
優しくなってみよう

>>75
空っぽな感覚は私もなんとなく分かるような気がする。
内側に空洞があって、どうやっても埋めれない感じで。
でも無理に埋めなくてもいいのかもしれない、と思いながら
その空洞が大きくなってくると、悲しくなってくる。

なにかで空っぽな自分を満たしていけたらいいね
ゆっくりでもいいから・・・

>>76
癒されたいって思うのは自然に出てくる感情だと思う。
私も、本当に周りの人にも優しくしたい。

今晩はー。
>>74
TVとか音楽…ていうの、すっごくよく分かる。
私もそうです。
寂しくって、音があると安心するんだよね。
だから私も見もしないTVつけちゃいます。
PCに向かってるときも殆んど音楽かけてるし。

>>78
こんばんは
分かってくれる人がいて嬉しい・・
私も今TVと音楽つけてます。
なんか、音がないと寂しくて

＞75さん
おんなじこと思うことあるよ。私って人間の形した肉の塊でしかないのかなぁ、って。

うん…自分のことを何かの「端末」のように感じてたりした。
今も時々する。でも心がないならどうしてこんなに辛いんだろう。

他人とのつながりを感じなくなってきた・・・

>>81
心はあると思う。だから辛かったり寂しかったり
涙が出たりするんだと思う

あまりにも気持ちが荒んでしまって、心がないように思うときもあるけど
傷付くのは心があるから
ここにいる人は肉の塊じゃないよ、心の通った人間だよ

はあー(´д｀)
夜は長いなあ…眠れないよ

>>36
うん。わかってるよ。。。
彼は薬とか、まだ飲んでないから、飲んで。とも言えない。
でもね、きっと男の人も辛いんだろうなって思うの。
私の場合、辛いことってすぐには出てこない。
限界まで耐えちゃうんだろうなぁ。。。
急に涙と一緒に噴出す感じ。
無理して元気に振舞ってると、一気に落ち込むみたい。
TVも音楽も、たまに受け付けないの。
部屋を真っ暗にして、布団被ってなきゃ落ち着かないときがある。。。

>>83
そうだよね。。。
心って内臓はないのに、傷つくと胸が痛いもん。苦しいもん。
なくなれば楽かなぁ？って思うけど、苦しくないのと同時に、
優しさも無くしちゃう。。。

なぜか涙が出てきそう
出てきそうだけどもう出なくなってるのかも
なかなか出てこない
でも自分の中では泣いてるんです
なんででしょう　寂しいです

>>87
わたしが代わりに泣きます。大きな声で泣きます。
泣きたいときはいつでも泣いていいんだよ。涙がでなかったら、誰かが
代わりに泣いてるんだよ。あなたを思って。

>>87
寂しいね。
ムリに泣かないでもいいんだよ。

　クスリ、飲むなとかやめろとかいわれるのが一番辛い。
　クスリがなきゃ生活できないのに!！

>>75
今までは（鬱状態になる前）きちんと、趣味があったんだね
それが、うらやましい
私は、仕事が趣味でした
夫もいて、子どもも2人いて、それでも仕事が私にとっての優先順位1位でした
仕事してないと、何の価値もなくなるような気がして・・・・
鬱と折り合いながら、ずっと働いてきました（1ヶ所では長く続かないんだけどね）
仕事を辞めて7ヶ月
ようやく、自分で自分を認められるようになりつつあります
しばらく旅に出ていたのに、またここに戻ってきたのは、ちょっと落ち込みが
来そうだからです
病気と永く付き合うと、自分でもなんとなくわかるんだよね

仕事が趣味だった私は、仕事を辞めるのにとても勇気が必要でした
でも、今では、優先順位1位は　自分　です
家族でも仕事でも友達でも無く　自分　なんです
そう思えるようになって、初めて色んな事と向き合えるようになった気がします

今日も、剛のﾄﾞﾗﾏ観て号泣してしまいました
消防士ので少しｳﾙｳﾙきて、剛で号泣
毎週水曜日のﾊﾟﾀｰﾝです（ﾋﾞﾃﾞｵ録画して、次の日に観るから）

長くなりましたが、あなたもいつかまた映画を観て、ﾄﾞﾗﾏを観て、本を読んで
泣ける日が戻ってきます
その時は、思いっきり泣いてください

寂しくて、辛くて、誰かに話を聞いてもらいたかった…。
でも、あなたは私の事を「ただ、かまって欲しかっただけなんだろ？」と言う。
ごめんね、そうだったのかもしれないね。もう甘えないよ。大丈夫だから…。・゜・（つД｀)・゜・。

おはよー!

一時間前に覚醒して、二度寝努力したけど
ダメだったからあきらめて部屋の片付けを
したいけどしたいけどぼーっとしてます。

皆、今日も生きようね、手を繋いでいこうね。

眠れない。
寝ても悪夢で目が覚める。

「イラナイ子、イラナイ子、
イラナイ子は生きていても他人に迷惑かけるだけだから
イナイ方がいいんだよ」

幼い時に言われた言葉がずっとトラウマで
今でもフラッシュバック（幻聴？）で出てくる。
実の親に殺されかけて言われた言葉。

２０年以上経った今でも忘れられない。
あの声に負けたくないけど苦しいよ…。

私はそんなにいらない子なんだろうか。
なんで今ここにいるんだろう・・・。

みんな暗くなりすぎだぞ！猫のポーズしてウニャッ！てかわいく言ってみよ

>>94
あなたは全然悪くないよ
辛いね
いらない人間なんかじゃないよ
だって、もう知り合いになっちゃったし・・・
私もちっちゃい時から、似たような経験何度もしてきたよ
今も進行中（連絡は一切とってないけど・・・）
でも、生きてるよ
生きて幸せそうな姿を見せ付けてるよ
死ぬ時は、そいつの目の前で死んでやる！って思って、毎日生きてます
一緒に生きていこうね。。。理央ちゃん

>>95
チュパカブラッ！
でも可。

おおぅっ！広まってる・・

おまいらおはよー。寂しいっす
しかし、朝っぱらから天丼食って吐きそうです

おはよう。
調子が良いのに起きてから涙が止まらない。
最近泣いてなかったからか、それとも寂しいのかなぁ。
ともあれこれじゃ外出れねぇす（汁）。朝は自炊しよ…。

>>98
やっぱりチミか！　ときどき布教してんのは！ｗ

>>99
漏れ、朝からステーキでも天丼でも食べれる体質なので…
天丼食いたくなってきちまったじゃないかー。

ちなみにチュパカブラ参考資料。
http://www.uhauha-uha.com/collect/7fushigi/item/020.html

こっちのページの絵はかわいいというか…ひどい…。
http://homepage3.nifty.com/yoyoyo/tyupa.htm

>>100
漏れはスパゲッティ2人前食べる予定。
電子レンジでゆでられるタッパーがあるので重宝している昨今。

なんかね、夜中に焦燥感が止まらなくなってきつかったので、
2,3kmジョギングしてきた。すごい調子よくなった。
パキの減薬中止を医師に申し入れようかと思ってたんだけど、
毎晩ジョギングしたらこのまま減薬続けられるかも…と自信が出てきたよ。

動けるくらい元気のある人には、やっぱりジョギングおすすめかも。
っていっても、ほとんど歩くのとかわんないスピードなんだけどね。
涙が止まらない人も試してみては？

自炊なぁ、出来ない事ないが食った後の洗い物イヤすぎ。
ちなみ得意料理はお好み焼きとタコ焼き。
まさに一人で食うには欝なメニュー

>>101さん
ドライブインで食ってきた。俺も朝から何でも食べるタイプですよ。
たまには純和風いてこましたいっす

おはようございます。なんで夜は明けるんだろう？
明日なんて日は、私には来ない。
暗日なら、来るかも知れないけど。
涙が止まらないから薬で眠る。起きて泣く。
そんな私でも、生きてていいのでしょうか？

一人になりたくない。
でも誰とも会いたくない。
どうしよう。。。

>>104
生きるべし。
とりあえず、今日は暗日じゃなくて晴れて明るい日ですぜ。

窓を開けて外に向かって叫ぼう。
「チュパカブラッ！」
と。気が晴れるよ。

＃チュパカブラ教団員募集中

>>105
ここで人と話すことからリハビリ、リハビリ。

>>106 >>107
ありがとう。リハビリかぁ。
一人で泣いてると、沈みきっちゃう。
涙を拭いてくれる人が居ればいいのに。。。
実家とは近いのに、どうしても会いたくないから、
今日もODに逃げるか。。。
実家に辛いって言えば、いつまでも治らないから病院を変えろとか、
うるさい。。。

前スレで、両親理解してくれなくて、姉に間に入ってもらってるって書いた者です。
昨日死にたいメールを送ったら、さっき返事がきてて、「鬱のつらさに身構えすぎてない？
もっと無防備になっていいのに。苦しみをなんとかしなきゃ、なんとかしなきゃ、って焦りの方が、
今の〇子の苦しみになってない？死ぬなんて待ってても自然にくるから。生きる糧がないんだったら
お姉ちゃんが〇子の生きる糧になれるようにするから、それ見るためだけでいいから、
生きてみなよ。（略）」って書いてあった。

両親の理解のない人、両親に期待するのをやめることから始めたらいいかもしれない。
（年にもよるけど）
みんなは間に入ってくれそうな人はいない？
人って頼っていいんだよね？

電子レンジあるなら、調子がいいときに
5、6食まとめて作って、冷凍しとくと楽かも〜
自分は鍋いっぱい作って、毎朝チンしてる。
洗い物は・・・・次に作るときに(汗

>108

あなたが涙を拭く手は、このスレの仲間の手だよ
見えないけれど、いつも側にいるよ

昨日、ちょっとやる気が出たので部屋を片付けてて、
昔読んでた本を見つけて、いろいろ思い出しながらちょっと読んでたら
急に胸が苦しくなって、不安で寂しくて死にたくなった。
その後お風呂で泣きながら自傷してしまった。
なんでそんな気持ちになったのかよくわからない。
自分で自分が怖かった…。疲れた。

44です。
他の方々からも暖かいお言葉を頂き朝からまた涙が出てきました。。。
病院かえる事にしました。予約制なので、来週予約を入れ（事情があるので）
新たに診療開始となるまで今の医師の元へ我慢して通院します。
先月末、鬱再発から拒食症も併発して一ヶ月もしないうちに20ｷﾛ体重が減り
ました。今はポカリとサプリを飲んでしのいでいます。
デブだったのが救いです。（苦笑）
今は周囲から「食べろ！」と言われるのが恐怖で苦痛です。
明日、子供が施設から帰ります。自閉症児で大変ですが、頑張ります。
こんな暖かなスレが２ちゃんにあったなんて、驚きです。
一人じゃないって思えただけで、朝から幸せ気分です。ありがとう。

>>111
仲間の手。。。あったかいよ。
前はたくさんリスカもODもやった。
今は、中途半端なことがしたくなくて、
本気で消えたくなってる。。。
誰かのせいにするのは簡単だけど、もう全部私が背負い込んでもいい。
何もかも、私が悪者でいい。
私は生まれてきちゃいけなかったんだ。。。
私が生まれたことで、両親は離婚しなかったんだし、
愛のない中に生まれた人間は、消えるしかないじゃない。。。

お父さん、お母さん、貴方たちの自由な人生を、
私が生まれたことで奪ってしまって、ごめんなさい。

今までお付き合いした男性へ。
色々あったのは、きっと私がオカシイからです。
全部、私のせいにしていいの。
幸せになってね。。。

きっと、私さえ消えれば、全て上手くいくから。。。
ここに戻ってこれるかどうか、わからない。
私、ODに逃げるしかない。

>>96さんはじめ、このスレの皆さん有難う。
なんとか負けずに生きていこうと思います。
だから私も思い切り

「チュパカブラッ！」

これでいいですか？

他のやり切れない皆様にも、こんな私でよければ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>102
ありがとう。明日からﾁﾄ走ってみる。

>>114
鬱がそうさせているだけだから、早まらないで。
ネットからしか出来ないけど、精一杯>>114さんのこと、応援してる。
聞こえないくらい小さい声かもしれないけど…。

おはようございま〜す。全然食欲ないけど、これから朝ご飯食べてきますﾉｼ

おはようございます。
昨日より今日が少しでも良い日でありますように。

>>85
EDの薬を飲めば、こんな自分でもとりあえず
彼女と愛しあうことはできます
けど毎回激しく落ち込みます
EDの薬にたよらなければ
オスとしての役目を果たせないのかと
生き物として半端な存在なのかと

最近彼女は結婚したがってます
子供が欲しいみたいです
けど自分と同じような人間が
欝の遺伝子をうけついでしまう人間が
この世にまた一人生まれてくるのかと思うと
とても辛くてやり切れません

最近では毎日彼女と別れることばかり考えてます
彼女と会える楽しいはずの週末が近づくと
激しく動揺し氏にたくなります

書いてて泣きたくなってきました

>>119
私は女性だけど
36さんと同じように、自分の遺伝子継ぐ子供は欲しくない。
でも旦那は欲しがる。逆のパターンですね。

今は事情があって子供作らないようにしてるから
それが私には救いです。
このまま産まずにすんだらいいな、と思う。
好きなのは本当なのに
子供欲しい人と欲しくない人がｶｯﾌﾟﾙになると難しいね・・

おまいらまとめておはよー

>>109さん
めちゃめちゃイイ姉ちゃんじゃないですか。
頼れる人がいるのは良い事と思います。
うちは男兄弟でお互い思ってても口に出さない。てか、まず身内に相談しない
もしアニキが俺を見て生きろ！とか言ってきたらお茶吹き出す。
ま、内心うれしいけどやっぱ気持ちわるいな

>>115
>「チュパカブラッ！」これでいいですか？

そうだー、それでいいのだーｗ
なんか、天気いいね。

>>118
おはゆう。

>>113
おいら、子供を失っちゃったからさ…。
障害のある子を育てるのはたいへんだと思うけど、
それでも子のあるありがたさというのをうらやんでしまう。
ムリしないで。がんばらないでいいから、
ただ家族として一緒にいるだけのことをしてあげられるといいね。

>>112
昔を思い出させるものからは、とりあえず逃げなさい。
単なる鬱なら、鬱が終わってからそういうものと向き合えばいい。
ぼくも今は子供の昔の写真はいっさい見ないようにしてる。
でも、完全に治って、環境がよくなればまた楽しめる日が来ると思ってる。

挨拶忘れちゃってた。おはようございます

>>109さんのお姉さん、いい人だなーと私も思う。
飛び込んでおいで、て感じで羨ましいな

>>108 >>111
「出張・涙拭きに行きますサービス」とかやったらニーズあるかなー。
シルクのハンカチで拭き拭き。ついでに話も聞きます。

ただし、当方男性につき女性限定！←下心丸見え

>>119
>欝の遺伝子をうけついでしまう人間が
>この世にまた一人生まれてくるのかと思うと
>とても辛くてやり切れません

あー。
そういう意味じゃ、ぼくの子なんて2歳になる前から
ティッシュでテーブルの細かいゴミを拭かないと腹
を立てたり、あらゆるものの手順が定石どおりじゃ
ないと満足しなかったり、確実に強迫神経症的な遺
伝子を引き継いでしまってるな…。

でも、それで「うわー、こいつ絶対ラクな人生は歩
めないなー」と申し訳なく思うと同時に、ちょっと
誇らしくも思うんだ。なぜなら、自分は同じ性格で
もそれなりに障害を乗り越えて生きてきて、ここに
ちゃんといるって自信があるからかも。

あなたも今は鬱でも、快方に向かえば同じように思
えるんじゃないかなー。

なんとかご飯一杯とリンゴ少し食べられました(･∀･)これから病院行ってきまつﾉｼ

>>110さん
俺にその豆さがあれば。。
いま冷蔵庫の中はコーヒーに醤油に氷にキムコがあります。
これで何か一品作ってみますね。

>>124さん
心のダスキン？
エロセールスマンのかほりがプンプンしますｗ

>>125さん
いってらっしゃい。俺も職探しにいってきます

122さま
ご自分も辛い思いをされた様子。なのに心配してくれてありがとう。
子供が生まれて、物心ついて動き回るようになってから、今日まで周囲に
迷惑を掛けて「申し訳ありません」と頭を垂れてきたことか・・・・
周囲に迷惑を掛けぬ様、必死になりながらも、「申し訳ありません」を
繰り返しても、この子を授かって後悔した事はありません。
思うことは「我が子より一秒でも長く生きて、守ってあげたい」それだけです。
でも、今日は何だか疲れた。ボーッとする。
「パトラッシュ、疲れたね。眠いよ。。。」って気分。

鬱病の元彼が私の荷物を返してくれません。もう別れて3ヶ月が経つのに、度重なる催促に対し、”ごめんなさい。必ず今週中に”と（３度目）。
未だ届きません。”有言実行してください。とか、これ以上同じ事を言わせないでください。”とかともメール出したのですが、必ずといいつつ未だ。。。
どういうつもりなのでしょうか？？いつまでも元カノの物が家にあるのって気持ち悪いと思うのですが、、、もぅ本当いいかげんにしてほしいです。
鬱だから返せないのでしょうか？鬱が治ると返してくれるのでしょうか？本当いいかげんに開放してほしいです。。。

>>129
スレ違い。>>1読んでね。

>>128
おつかれさま。
お子さんにかわって
「ありがとう」
と言うくらいしかしてあげることはできないけど。

>>129
ホントに相談したいなら
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076811622/
あたりへどうぞ。

>>130
うむ。はなはだスレ違いじゃな^^;;
ありがちなことだけに、これを読んで身に覚えのあるスレ住人が
立て続けに発作を起こしそうナリｗ

職場です。上司の余りの身勝手さに
だめだこりゃ・・気分です。
同僚が理解ある人で、何くれと気遣ってくれます。
ありがたくてウルウルです。

昨日、このすれ（前スレ）で、ﾘﾀﾘﾝの時間について
ヒントを貰ったので、ちょっとﾘﾀだけ遅めに飲んで
みました。３時間しか寝てないのにまだ動けてるＹＯ！

明日は仕事遅刻してでも病院行きます、と自分に約束。

>>132
おお、生きてるね。ﾖｶﾀ。

上司問題抱えてる人多いねえ。

がんばってツタヤに行って
ロードオブザリングのビデオ借りてきたけど、見る気力なくなっちゃった。だめぽ。
せっかく暖かいのに花粉が付くから布団干せない。
あーうー・・・
落ち着こう・・・・

おはようございまーす。今日は楽しいといいなぁ・・・。

明日、バイトの面接です。
ああ、短期のバイトすら、もう３週間くらい経たないと
決まらない。
漏れ、今までの人生、何やってたんだろう。

みなさ〜ん、もはよー。
また、寝坊した。眠れないよりはいいか・・・
天気はいいみたい。風つおいけど。

>>135おはよー。楽しいといいねー。
>>136面接うまくのりきれ。今までより、これからだ。

漏れのような人間もいれば、
うさんくさい宗教法人のでぶはげ代表のように、
若村麻由美さんを嫁さんにできる香具師もいる。

なんだかな〜（若村さんにあこがれていたのに・・・）

きっと、漏れは、要領が悪い生き方をしてるんでしょうね。
（まあ、某宗教法人代表と比較してはいけないけど。）

>>137
愚痴を聞いてくれてありがとう。

チュパカブラって吸血コウモリじゃ・・・

がきの頃
「ジャンケンしないとマケドニア♪」とかやったなあ。

>>138
気にしなーい。世の中には色んな香具師がいるさ。
でもたいていの場合、物事は早いか遅いかぐらいだ。
要領悪くてもいいじゃない。その分ゆっくり確実に歩めばいい。
歩くのを止めなければ、行き着く先はそんなに変わらないよ。
とにかく一歩ずつだよ。振り返るのはいつでも出来る。

　　　　　　　　　 (;;;;:::::)
　　　　　　　　（;;;;;;;;:::::::::）
　　　　　　　（;;;;;(;;;;;;:::::);;:::）
　　　　　　（;;;（;;;;;(;;;;;:::);;:::）;::）
　　　　　（;;;;;（;;;;;;;;(;;;;;:::);;:::）;;::）
　　　　（;;;;;;;;（;;;;;;(;;;;;:::);;:;;;::）;;:;;:）
　　　　　　　　ヾ|i l i i l i;|ｿ
　　　　　　　　　|i l i i l i |
　　　　　　　　　|´・ω・｀|
　　　　　　　　 人从从入
　　　　　　　　　しー-ｕ′

あ、木になってる。

ただいま。114です。
死ぬだけの薬の量は、わかってるから、今は安定剤の継続服用。
一日の規定量なんか守ってないけど、起きたら色んな感情が渦巻いて辛いから、
また、薬で眠る。その繰り返し。
こんな日があってもいいよね。。。
生理の前は、鬱になって怒りになる場合と、落ち込む場合がある。
周りに向けると、その後で余計に辛いから、やっぱり自分に向けてしまう。
自分さえ、居なくなればって思う。。。
毎日がつぎはぎ。一日、もう一日だけ。。。そんな感じで生きてる。
なんとか、命繋いでる。もう一度、薬飲んで眠るね。

>>119
85です。
私も子供は欲しくない。
子供は大好きだけど、自分と同じ思いだけはさせたくないから、
子供は絶対に欲しくない。
EDの薬、辛いときは無理して飲まなくてもいいんじゃないかな？
最後まで出来なくても、決して彼女に魅力がなくて。。。ってことじゃない。
自分の問題だからって言って貰えれば、大丈夫だと思う。
難しいよね。。。薬飲んで出来ても、飲まなく出来なくても、
どっちも男女共に辛いんだと思う。。。
普通に出来ないってことは、前からそうだったならともかくとして、
「私が原因なの？」って思っちゃう。。。
メスとして落第をくらったような気持ちになる。
・・・どっちの立場でも辛いね。。。

ちょっと薬でまた、眠ります。このスレの皆さん、また戻ってくるので、
その時は、あたたかく迎えてやって下さいね。。。

さて、ｵﾁｬの時間ですし
　　　　　　　　　　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）　　.| ・　＼ﾉ
　　　　　日　　ｏ）　 　.| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ　 　 　旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、 　　いる？
　　　　　（´・ω・ ）　 　.| ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ旦o　　 　| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
旦~旦~旦~旦~旦~酢~旦~旦~旦~旦~旦~酒~旦~旦~

そのお酢ください　ノ

>>142
お言葉に甘えて・・・ズズ・・・(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>142　一杯もらいまつ。

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ ´・ω・）　
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　旦~
　　　　　　　 ⌒ ⌒

>>142
じゃ熱燗一つ（ぉ。

…ｳﾏｰ。

>>142
頂きます。うまーーーー

しかし、今日の若村さんの結婚発表はびっくりしたYO

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

なんて事を、あの宗教法人のでぶはげ代表は、若村さん相手
にしてやってるのか・・・
うらやましいYO・・・

これまでの漏れの若村さんへの憧れが一瞬のうちにぶっとびますた。
ちょっと寂しい・・・

現実でもネット上でも居場所がないんよ。まじでつらい・・・
随分いろんな人傷つけた。今もカキコするたび傷つけてるかも。
どうしたら上手にお話できるんだろう。私みたいな人って珍しいの？

>>148
気持ち痛いほど分かります。私も今迄いろいろな人を傷つけて生きてきました。
日々それが頭に圧し掛かって、重苦しいです。これからもそうなんだろうと・・。
愛される資格なんてないんじゃないかと思うと・・・。

でも今の148さんの書き込みは、誰も傷つけてないですよ。
このスレで癒しあいましょう。お話しましょ。

ﾌﾟｯ貴様ら彼女がどうとか贅沢な悩みだな

偽ﾒﾝﾍﾗはｼﾈﾖ(´∀｀)

あー、もうじき仕事終わりだ。嬉しいな。

>>151
おー、わしゃこれから面接だ…。
うれしいような、こわいような…。

社会復帰できるかわからない。不安だ。
いつか彼女もほしいけど、無理だろうな。

遠い未来じゃなくて、とりあえず今日と明日のことだけ心配しよう・・



と言ってる自分も、
堤防のコンクリに惹かれてる場合じゃないんだけど・・

アルバイトも受験ももう全滅。今日とうとう胃腸炎で倒れた。
あと２校受けま、す・・・⊂(_ _⊂⌒⊃　ﾄﾞﾃッ

面接受かったけど人間怖い･･･

>>156
受かったのいいなあ。おめでと。
漏れはいま終わったけど結果は10日後。
それまで生殺し。鬱人にはつらーい。

人間なんてかぼちゃですよ。優しい人にはそれがわからんのです。

>>154
堤防のコンクリに惹かれるって、コンクリフェチかなんか？
もったいない。貴重な女性なのにっ！

age

キコさん面白いｗ
御酢とか
コンクリに轢かれてるとかΣ(ﾟДﾟ;)

　　 ∧＿∧
_＿(　´・ω・)＿ ﾕﾒﾉｾｶｲﾆﾀﾋﾞﾀﾞﾂｹﾄﾞｲｯｼｮﾆｷﾃｸﾚﾙﾋﾄｲﾅｲ？
l拾ってください ｌ
l_____________＿＿ｌ

そんな明るい話なのか？＞コンクリ

>>155
おつかれー。

>>161
今日は「魁！クロマティ高校」があるからまだ寝ないよ。

>>162
エッ。暗い話だったの？

…「キコ」氏は、実は地底にあるというコンクリ王国のプリンセスで、
反王政派のクーデターから命からがら逃げ出してきた。
今は人間たちのあいだでひっそりと暮らしているが、
コンクリの固まりをみるとついつい王国のことを思い出して
暗くなってしまう…とか？

スマン。メルヘンなのでこのくらいのことしか想像できない。

いつになったら、病気が直るのか・・・。
教えてよー

>>161
いっしょにマジカントに行こう、
あそこに行けば
もう何もつらくないから・・・

車のハンドルを握っているとき、
堤防の前を走ると、吸い寄せられるってだけ。

メルヘンな話考えてくれてありがとう。
ちょっとワロタよ・・・

>>166
俺は高いビルに登ると窓から下に惹かれる。。。

不安定なときはハンドルはできるだけ握らない方がいいよ。
車がないと困るのかもしれないけど、できるだけ。

助言ありがとう>167

でも田舎だからね、地下鉄とかないさ・・
病院も仕事も車じゃないととても通えない・・

乗れなくなったら休むか。

>>164
うつはソバ屋の出前と同じだから、辛抱強く待て。
「あっ、いま出るところです！」

>>165
チュパカブラとかコンクリ王国のプリンセスとかマジカントとか、
このスレはワカラン人には、すっかり電波の巣窟にしか見えなく
なってきているヨカーン。せめてヴァナディールにしておいてく
れー。

無能で無力で痛がり屋な自分にほとほと愛想がつきました。
こんな自分を誰も信じてくれない気がして。
やっぱり所詮は独りきりなのかな・・・。

.>>170いるじゃないか。ここに私が。 |
＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿／
　 　 ＿＿＿∨＿＿＿＿＿＿＿,,,
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　　|.::::ヽ（∩ 　へ ,,＿,,＿,,,＿＿,,,,, ヽ ヽ
　　ヽ:::::::i'''''i　（＿）　　　　　　　　　　i'''''i
　 　 ヽ::::i＿i （＿）＿＿＿＿＿＿＿i＿i

>>170
人間はみんな痛がり屋さ。優しい人はもっと痛がり。

ここにいればとりあえず独りじゃないぞ。
チュパカブラもコンクリのお姫様も糸井重里の手先もいるよ。
…うわ、なんかすげー怖い場所に思えてきた。

>>171>>172
アリガトウございます・・・。
なんだか凄く自分が惨めに思えて、小さく思えてついカキコしてしまいました。
暖かいレス、アリガトウございます。
ここってほんとにいいスレですね｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

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　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
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　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　|　　ここから変わっていく自分を・・・
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　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
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　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::| 　　　愛してあげよう。
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　　　 .|　　　 　　　　(_人__丿　　　　　､､､　　|
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>>175
夕方、会社から見える月と金星が綺麗過ぎて泣ける。

寝逃げします。
おやすみなさい。

>>175
こんな自分を許せて、愛せる日が来るんでしょうか・・・・きっと来ますよね。
175さんのおかげでそう信じれそうです。

>>176
おやすみなさい・・・良い夢を。

世界中の悩んでいる人たちに、神のご加護がありますように・・・

>>176
　 ∧_∧
　（´･ω･）　おやすみなさい・・・
.c(,_ｕｕﾉ

>>177
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_,,∧
キットクルワァ*・゜゜・*:.。..。.:*・゜(n´・ω・)η゜・*:.。. .。.:*・゜゜・* !!!!!

>>179
>キットクル

貞子？

メルヘンなAA、キレイっすね。乙。

..⌒ヽ　　　　　　　　　　　' ⌒ヽ 　 　 　 　 　 ／.|:::::::::::|
乂乂||　　　　　　　　　　|乂乂|| 　 　　　　　 |　 |:::::::::::|
乂乂||　　　　　　　　　　|乂乂|| 　 　　　　　 |　 |:::::::::::|
乂乂||　　　　　　　　　　|乂乂||　　　＿＿＿|＿|:::::::::::|＿＿＿＿
乂乂||　　　　　　　　　　|乂乂|| 　／|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
￣￣　　　　　　　　　　　￣￣　　i　 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　 ＿＿＿＿_　　 　 　 　 .|／￣￣￣..／|:::::::::::|￣￣￣／
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　　　　　||L L | L L ||＿＿＿＿＿＿＿＿_ .|　 |:::::::::::|
===========l| L L l=================　i　 |:::::::::::|
二二二二二二ヽ　　 iヽ二二二二二二二二i　 |:::::::::::|
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￣￣￣￣￣￣￣＼　　 ∧_,,∧_.___._＿＿＿|　 |:::::::::::|
￣￣￣￣￣￣￣￣|......（ ´・ω・）____＿＿＿.|　 |:::::::::::|＿_
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　.＼　....＼|:::::::::::|　　　 ＼
　　　　　　＿＿＿＿/|＿＿＿＿　 .|　　 .＼　　 ￣￣
　　　　 ／
　　　　 |　>>178ご加護がありますように・・・
　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

チュパカブラっっ！

誰かお話しよ〜

>>179
おかげさまで今日は安らかに寝れそうです。
自分の小さな愚痴に、暖かいお言葉とＡＡ、アリガトウ、です。

AAが気持ちを和ませてくれる。
ありがとう、AA作者さん。

>>183
いーよー。話そう。
それともチャットする？ infoseekあたりで。

明日の朝４時にカキコが無かったら、熟睡したと思ってください。
オヤスミナサイ

やっと前向きになりかけたのに、また死にたくなってきた。
生きてたらいけない。もう、楽になろうか。
そんなことばかり頭に浮かんでくる。
眠剤とデパス飲んだけど、どのくらい寝逃げできるだろう。

なんかもう疲れた。
人間なんて多すぎるくらいなんだから、私一人死んでもいいじゃない。

長文の愚痴ゴメンナサイ。もうねます。

あのさ、おれ思うのよ。たとえば誰かが愛を必要としてる時に意識を失えば鳩と同じで概念なんてふきとんでペタッて・・んで思想ってカレーと一緒で春になったら溶けるもの。メル友からこんなメールがきたよ、どう返事すればいい？？

>>174,175
繰り返しになるが、素敵なAAありがとう。
おやすみなさい。

>>174,175
私もお礼を。感動して泣いちゃいました。ありがとう。

>>188
>>人間なんて多すぎるくらいなんだから、私一人死んでもいいじゃない。

んーなことは、決してない。
いままでも、いまも、これからも、あなたを必要とする人は必ずいる。
（ここにも、そこにも、どこにでもいるんだよ）
そして、その人が誰だなんて考えない。

今は、ただ、>>174,175 を眺めよう。
ありがとう、174,175さん、おやすみなさい。

あれっ！　ボウリング・フォー・コロンバインに夢中になってたら、
みんな寝ちゃったの？　さみしー。

>>188
>人間なんて多すぎるくらいなんだから、私一人死んでもいいじゃない。

ダ〜メ、まだまだ少なすぎ。少なくて寂しい。
だからこのスレの人も寂しがってるんじゃん。減ったら困る。
長生きして、細胞分裂して、いっしょにどんどん地上を埋め尽くして…。
そしたら寂しくなくなるぞ。さぁ、みんなでトライ！

>>189
とりあえず今回は無視しておいてやれ…。

>>193負けじと｢自我ってもんはタクシーに乗った時と同じでリスと名無しさん｣て返信してやったよ。。返事こない（藁）

>>194
そんなときのアガペーは三権分立の精神によって真相を究明されるうちにスティーブン・セガールが闇討ちにあうんじゃないのか？

>>188
漏れが必要としています。
だから生きていてください、ってのは虫が良すぎますか。

>>195もうやめて(x_x;）九品官人法は人智を越えた納得で理解は焼きそばの味だから君は苦しいんだと思う

ここは優しい場所だね。
こんなにわかりあえる仲間がたくさんいる。
皆自分も辛いのに他の仲間を助けようとしている。
「傷を舐めあっても何も変わらない」と人に言われたことがあるけど
「傷は舐めときゃ治るんだよ」って今は思える。
人につけられた傷は人にしか治せない。
みんな、ありがとう。いつも助けてくれて。
あなたたちほど優しい人はいないよ。

>>198
実際、肉体の傷は舐めると癒えるからね。
動物も、ケガをすれば互いに舐め合う。
ぼくらが傷舐め合ったってなんにも悪いことないはずさ。




最近、人肌を舐めてない寂しい男より…ｼｸｼｸ

疲れた、疲れた、疲れたーーーーーーーー!!
でも眠れない。
もういいかげんにしようよ自分。


これも自分を虐げてるってことなのかなぁ。

>>200
会社とかあるなら別だけど、そうじゃないならムリに寝ようと
しないほうがいいよ。ベッドに横になってるだけで疲労回復効
果はあるから。

かくいうぼくも、仕事の面接でつかれて帰ってきて、マイスリー
飲んだのにね・れ・な・い。明日、10:30にカウンセラのお姉
さんと約束してるのにー。惚れてるわけじゃないけど、最近
ちょっと好きになってきた（信頼感もててきた）ので遅れたく
ない…徹夜するか。

だれかあそんでー。

ひまなのでマーマーで臨時チャットつくってみた。

…誰も来ない。
って当然？

「命の次にお金が大事」という考え方を親から教わって生きてきたけど、
最近になって自分がその考えを受け継いでいることを知った。
家の親は苦労人だったし、その言葉は結構自分の耳の内に届いていた。
ゼニは命をつなぐ…確かにそのとおりだなぁと。
けど日銭を稼いで色んな費用を払ったら手元に残るのはわずかなお金しかない。
そんな日々を毎日くらして生きてなんぼのもんや、と考えることもしばしば。
自分は特に趣味を持たないし、これといって欲しいものも今のところないし、
なんだか生きるためだけに稼ぐといったかんじの生活をずっと続けてて、
最近、疲れてきた。
なんだかもうわけがわからない。楽しさを見出せないでいる。

言いたいこともよくわかりません、そして愚痴っぽくてすいません。

つまりなんだ？生きてるだけって感じな訳なんだね？

みんなおはよう
今日も手をつないで生きようね





二日連続４時起き　だるい・・

>>205
おはよう。
なんか、ずっと起きて待ってたのってヘン^^::

>>203
判る判る。その気持。
俺は一人暮らししているから、稼いだ金は手元に残らんよ。
それほど金使いが荒い方ではないけど、それなりに欲しい物がある。
いまじゃや千円もしない本一冊買うのにも色々考えてしまう。
昔は金に執着しなかったけど、今は金が欲しい。
金が有れば、少しは仕事の憂さを晴らせる。
金が無いと仕事以外の時間はストレスが溜まる。
周りを見れば企業のＣＭという金を使えという誘惑だらけ。
この誘惑を振り払うのに疲れる。
やっぱ金は大切だな

>206

待ってたの？　うまく寝られるといいね


今日は病院行って、仕事も行って・・
中途覚醒しないよう、薬変えて貰おう・・

みなさんおはよぉううぅ…お腹痛いよぅ(´Д`;)食欲ないけど無理して食べたのがいけなかったのかな…うどん

おはようございます。150さんが言うのは私のことかな？
死ななきゃダメなのか。。。
贅沢な悩みなのか。。。そうなんだ。。。
ごめんなさい。。。

2ch初心者さん？

おはようございます。

>>209
大丈夫かな。落ち着きました？

>>210
板の注意書きにもあるけど、煽りに反応するのも煽りと同じですよん。
小学生でも出来ることなんだしさ、注意書きくらいは読もうよ…。

花粉症で目と鼻がアレなので耳鼻科行くかな。デパスとか飲んでるって言うのヤだけど…。
体質水とかシソ茶とかは効いてるんだろか。
花粉が少ない年に売り出すってのはウマーだなぁ

これからバイトの面接行ってきます。
ど・き・ど・き

>>212少し落ち着いてきました。吐き気がするけど…(д`;)でもお薬飲まなきゃいけないからまた何か食べねば…

どわー！
あぶなかったー！
意識失ってたー！
はやくカウンセラさんのとこ行かねばッ！

すみません。煽りってああいうのを言うのって知らなくて。
ごめんなさい。

>>141
辛いときには些細な煽りに反応しちゃう事だってあるし、
あんまり気にしないほうがいいよ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>218
ありがとう。。。
あんまり２ch慣れてないの。
ハグ、嬉しい！見分けつかなくなっちゃうくらい、
昨日はちょっと辛かった。。。
今日も安定剤漬けなんだけど、昨日は規定量の５倍くらい飲んでで、
なんか、ちゃんと考えられなかった。涙はやっと止まったけど、
かなり無感情。動作はのろいし、打ち込みも遅すぎ。
皆、大好き！私が今の時期を乗り越えたら、優しさで返したいです。。。

皆さんおはようございま〜す。
今日も皆さんにとって良い一日でありますように・・・。

>>219
ここの利率はたかいぞーｗ
優しさはホワイトデー以上の倍々返し。
バファリンなら、成分の半分を占めるママの優しさが4倍になる計算。

ま、延滞利子はつかないのでゆっくり返してね。

>>217
つ旦~
いえいえ。こちらこそ出過ぎた事言ってすみませんです…(汗)。

みんなー、おはよう。
いつもと同じく寝坊した。（´・ω・`）
おまけに二日酔いだー。頭いてー。太陽まぶしぃ〜。

>>220にとっても良い一日でありますように・・・。

なんか最近面接ネタ多いね。前に進んでるんだなー。

漏れ面接だめだーパチ屋の面接いったら｢君は普通じゃない｣と履歴書さえ受け取って貰えなかった・・それがトラウマになり面接恐怖症(新しい病気)に・・だが負けにゃいにゃ！いつかやるぞ(・∀・)ﾖｯｼｬ!

今日はとくにイライラがひどいです。
いつものことながら人生が嫌になって、今まで何をやってきたのかと、
考えるとしんどいです。人と関わっても、自分が嫌になったりする。

それてイライラなの？？

>>224
つ旦~
焦って自爆するのは愚の骨頂なので、マイペースでﾏﾀｰﾘ行きませう。

>>225
つ旦~
その意気なら大丈夫っす。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>226
つ旦~
運動とかした方がｲﾗｲﾗ感は取れるかも。
近くにスポーツセンターとかあれば、行ってみるとか。

ギターフリークスとかやったらイライラ取れない？？

カウンセリングから帰ってきた。

>>229
運動苦手な人は、ああいう体感ゲームもいいと思うよ。
漏れも、ガンシューティングとかで体力消費してイライラ解消。

神様助けてください。もしくは死なせてください。

みんなもつかれ！
私も疲れてるよ〜　

病院行ったら「朝４時に起きちゃうのは
まだ薬が効いてきてないから」だって。

血中濃度？だっけ？　どうでもいいから寝かせて。

>231

私には何の力もないけど、とりあえず
むぎゅぅってしてあげるから・・

>>231
呼んだ？
死なせてやんない。
そのうち助けるからマターリ待ってて。
辛かったら、下界に「精神科医」と「薬」って神がいるから相談しる！

とんでもねえ！
わしゃ神様じゃよ！


…誰もいないので独りボケてみる神。
つまんないのでこれから有楽町に行こうと思う神。
一緒に来てくれる人は3分以内に手を挙げて欲しい神。
いままさに！　有楽町に神（＝電波）が降臨する！
そしてビックポイントカードでLotus Super Officeを買う。
こんな神みたことねー。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html

　　　　　↑
大宇宙最高最大の音楽（曲）ですっ！！！
（と俺は勝手に思ってる）

皆様もどうぞっ！！！

　強く生きる希望（強い生の喜び）が自動的に湧いてきます。
　とても素敵な音楽です。　一度だけでも　３分で終わるので最後まで聴いてくれれば
嬉しいです。

また
この曲が気に入った方は
　いつでも聴けるようにパソコンのどっかに保存しときましょう。。。

では。。。

昼飯食ってきました。

ものすごい天気がいいから、みんな外に出ちゃって、
誰もいないのかな…(´・ω・`)

>>237
居るよ。薬で寝てるだけだからね。
外に出られないから。（苦笑）

>>237
いるよーｗ

薬が合わなくて、朝臨時で病院行ってきて
やっと朝・昼ご飯＋お薬投下。
天気いいよねぇ。
こんな日に家でまた〜りするのもいいさ！

>237

むぎゅぅ

>>237
いるよー

ってーか、今起きますた(´-ω-`)

今日もさぼったさぼった　漏れも外出れないっす

さて　何か食うか…

暇ぽ つまんないやつだけどちょっとでいいから構って・・・

ダメか…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>all
…ちょっと心強くなったありが�d(｀･ω･´)。

>>243
一歩違いか…（汗）

未練がましく戻ってきてみたりして

やっぱり入れ違い･･･

いるよ。いくらでもおしゃべりつきあうよ。

とてもうれしいことがあったので、喫茶店に行ってマンデリンを
飲んでひとりで乾杯していました。

…社会復帰することになりそうです。うつが全快したわけじゃな
いけれど、これでとにもかくにもまた、前に向けて歩いていくこ
とになりました。

こんな自分でも、また社会に受け入れてもらえることになったの
が信じられない気持ちです。いろんな人のおかげだけど、いちば
ん大きな支えになったのは、このスレでみんなと触れあってきた
ことだと思っています。薬を飲んで底上げしているだけでは、こ
こまで自分の心はもたなかったと思う。3ヶ月も居座って、スレ
を埋め続けてたけど、それが心を治す大きな原動力になってた。

会社入ったらぜんぜん予想と違う劣悪な環境だったり、鬱がいき
なり激悪化しちゃったりするかもしれないけど…。とにかくここ
までたどりついたのはみんなのおかげです。ありがとう。

うっとうしいかもしれないけど、まだしばらくはこのスレにいま
す。みんなにもらった力の余りを、お礼代わりに返せたらなと思
う。みんなも生き続けられるように。

困ったことがひとつ。抗うつ剤のせいか、こんなにうれしいのに
涙が出ません…。クスリのバカ…。

>>247
おめでとう。励みになります。

>>247
おめでとうございます。心から。

>>247
おめでとうです☆

よい会社だとよいですねー

私も励みになりますです

おめでとうございます。午後に薬飲んだので落ち着いてきました。人徳のある人がうらやましい。即レスいっぱい付いていいですね。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>248 >>249 >>250 >>251
みんなありがとう。
励みになれば、と思って書きました。
だから、これ以上の「おめでとう」は辞退させていただきます＾＿＾

>>251
ぼくがうれしい思いをできたのは、このスレに参加している人のおかげだから。
参加しているあなたにも人徳はあるよ。
ありがとうね。

>>252 すみません。本当にすみません。調子のいいときにでも出直してきます。m(__)m

>>253
いいんだよ。
また話そうね。

最近昼寝ができなくなった。
ウトウトするんだけどその後何かの音でドキッとして
目覚めるとそのからおそろしく不安になって寝ていられない。
夜はそんなことないんだけど・・・
以前はよく眠れたのに

>>255
不安感、すごく強く感じるの？
それほどでもないなら、鬱がよくなってきてるとか…。
希死念慮とか前まであった症状がおさまってきてるならそうかもよ。

のび太じゃないので瞬間昼寝芸を会得しようとがんばる必要はない
と思います :)

超つまらない質問でごめんね

希死念慮の読み仮名って「きしねんりょ」でいいの？
死にたい欲っていうか、誘われるアレのことだよね？？

>>257
そのようでつね…

ttp://member.nifty.ne.jp/Nowral/46_Kango/nsterm.html#き

>>257
そうでーす。きしねんりょでーす。
「死にたい感」とか簡単に言ってもいいんだけどね^^;;

というか、一時期どこかのスレで「死ね死ね団が来る」と
表現していたな。

なんだか不安&寂しいのでまたここにおじゃまさせてください(´･ω･｀)結局今日一日お腹の調子悪かった…胃薬効かないし(ノω;｀)

>260　ｲﾀｲﾉｲﾀｲﾉﾄﾝﾃﾞｹ!

寂しい人向けに、「マーマー」ってかわいいシステム使ってチャット
ルームを開いてみたんだけど、来る人いるかな…。ブラウザだけで参
加できて、会員登録も何も必要ないです（セリフが吹き出し式で出て、
しばらくすると消えるやつ）。

というか、常駐しておいて誰か来てくれるの待ってますね。ヒマなの
で。ぼくは「262」って名前で入ってますが、「離席中」とあったら
席はずしてるので返事できないです。

アクセスはこちら↓
http://rental.chat.co.jp/servlet/eem?roomid=23558&tmp=sample

Windows XPを使ってる人は、念のために下のページの「こちら」をダ
ウンロード&実行、パソコンを再起動してから来てください（Java VM
のインストール）。
http://help.yahoo.co.jp/help/jp/chat/chat-19.html

って、今日金曜かー。人いなそうね。

>>261ｱﾘｶﾞﾄｩ(´;ω;`)またやばそうなのでおトイレ行ってきまつ…うぅ

　　 ∧＿∧
_＿(　´・ω・)＿ｵﾊﾖｳ
l拾ってください ｌ
l_____________＿＿ｌ

仕事中に寂しい感に襲われ…そのまま今に至ってます

泣きそうだけど頑張って帰りますﾉｼ

あぁ…吐き気まで…下からだけでなく上からもかぁ(;´Д｀)ｶﾝﾍﾞﾝｼﾃ〜…>>265気を付けて帰って下さいねﾉｼ

>>263
食中毒じゃないですか？
じゃなければ、嘔吐下痢症とか・・・
かなりしんどいですよね
症状治まるまで、何も食べない方がいいですよ
大人なので大丈夫かと思いますが、水分と塩分の摂取は必要なので
子どもなんかの場合、ﾎﾟｶﾘなんかを勧めますが・・・
あと、番茶と梅干とか・・・
食べ物は胃に入れないほうがいいです
食べても、吐いちゃいます

心配してます。。ﾓﾆﾀｰ越しですが・・・

>>267
貴方はいい人ですね。

>>263
私も、胃腸が弱くてよく具合が悪いとき、胃腸壊すの。
心と身体ってつながってるよね。
ゆっくり休んでね。。。旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

マーマーチャットやっていたんですが、やはり時間のせいも
あってか、一度に独りづつしかお客さんが来なくて、ずっと
マンツーマンチャットやってました（笑）。

また12時くらいに声かけてみるので、興味あったらおしゃべ
りしてくださいねー。ぼくは散歩してくるのだ。
（チャットルームはいつでも自由勝手に使えます）

チャットのしかた詳細は>>262

>>267食中毒ではないと思うんです…抗鬱剤を飲んでるんですけど副作用かな…食欲出ない、でも薬の飲まなきゃで食べたら下痢でひどい時は吐き気で…病院でも胃薬一緒に出してもらってるのですが、効いてるのか効いてないのか…ご心配ありがとうございます(´･ω･`)

と、外出る前にもう一レス。

>>271
食べないで抗うつ剤飲むと吐くタイプですか？
特に極端に吐き気をもよおすのでなければ、服薬前にムリに
飲食する必要はないですよ。どうもムリに飲食しているよう
に読めます。だいじょうぶですか？

（ぼくなんて寝起きでトレドミン飲んでも吐かない…）

あと、極端に冷たいものを飲み食いしたりはしてないですか？
ぼくは神経性腸炎？がひどいときはそれが引き金になりました。

抗うつ剤自体、飲み始めて日が浅いのでしょうか…。
それなら抗うつ剤が身体に合ってないんだろうけど…。

>>269私も胃腸弱弱人間です。薬によるﾀﾞﾒｰｼﾞもろにうけてるのかなぁ(;´д`)つ旦~ｵﾁｬｱﾘｶﾞﾄｺﾞｻﾞｲﾏﾂ

>>263
胃薬を一緒に処方されているなら、無理に食べてから飲まなくても良いと思います
私はかなり丈夫なので、薬は特に食後に決めて飲んだりしてないです
とりあえず、1日に3回飲んどけ。。。みたいな飲み方してます
それでも、胃が痛くなるときはありますね
夜中に、救急外来に行っても治らない時もあります
そんな時は、たいてい十二指腸潰瘍になってます

一緒に処方されている胃薬は、胃腸保護の為の胃薬ではないかな・・・？
もしそうだったら、胃痛には効きません
我慢できない時は、市販薬でも内科の薬でも良いので、胃痛に効く胃薬を
飲んでくださいね
それと次回の診察の時には、今の症状を医師に伝えて、薬の事について
相談してみることを、お勧めいたします

本当にお大事に・・・

抗鬱剤のほうはよく効いてるのか気分はだいぶ回復しています。後はお腹さえなんとか…今度医師にも相談してみます。みなさんいろいろアドバイスありがとうございます(ノω;`)

痛みをとるだけなら、ブスコパンがよくききますよ。普通の薬局で買えます。
とりあえず、それで痛みを抑えて病院いってみたら？

>>276今度病院に行くのは一週間後です。それまでみなさんのアドバイスを踏まえてがんばってみます。みなさんほんとにいろいろありがとう…身にしみて泣けてきた(;д;)

　　 ∧＿∧
_＿(　´・ω・)＿ﾎﾞｸｳｻﾞｲ?ｺｺﾃﾞﾓﾌﾖｳﾌﾞﾂ？ｻﾖﾅﾗｼﾀﾎｳｶﾞｲｲ？
l拾ってください ｌ
l_____________＿＿ｌ

>>278
とりあえず箱から出てきなよ。

>>278
ウザクない。あなたが必要。こんにちわしましょう。

>278

私も隣にいてもいいかな？
今はただ、座っていたい・・

>>キコさん
しんどいの？お背中トントンしたげようか？

生きるのって、疲れますよね。


古いけど、こんな映画もありますよ。
少しだけ勇気が出るかもしれません。
ちょっと近くのレンタル屋で借りてみませんか。


「素晴らしき哉、人生」

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005RV3E/249-1788516-6746753

なんで街行く人たちはあんなに楽しそうなんだろうなあ…

誰かの温もりに包まれたなら、
安心して眠れそうな気がする・・


・・この感覚はやばいやつの前兆だってことは
最近学習した。早く寝ないと・・
明日(今日)仕事すれば明日は休み。
１日、頑張ろう・・

∧＿∧
(　´・ω・)ﾊｺｶﾗﾃﾞﾀｹﾄﾞ…ｼｮﾝﾎﾞﾘｯｸ
(∩　∩)

>>286　みんないるよ（　･ω・)σ）´･ω・｀(⊂(･ω･　)ｺｲﾂｩｰ

　寂しい･･････････｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳﾜｱｧｧｧﾝ

>>286
　　　　　　　　　 ＼＼
　　　　　　　 　　　（＼＼
　　　　　 　　　　　　＼＼＼
　　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼
　　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼＼
　（￣￣￣￣￣￣￣＼＼＼| ｜｜　
　　￣（￣￣￣￣￣　￣＼　＼＼＼
　　　 　 （￣￣／／／／⌒＼　 ∧__∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　￣（／／／／⌒＼＼( ´･ω･) ＜　このスレでなら飛べるさ。話してごらん。
　　　　　　　　　 （／（／／／￣ﾉつ　　つ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ζ⌒＼　　　　 ／⌒-ー〜＼　　　|
　　　　　　　 ｀〜⌒′　　)　　　　 ヽ　ﾉ
　　　　　　　　　　　,(　ヽ/　　　 /　 ノ、
　　　　／　　　 ＿ノ )　 ﾉ⌒〜ﾉ　ノ＼＼
　　／　　　　　ﾉ ／/／　　 ／／　　/／
　　　　／ ／_//　 | (_　　_//　　ﾍノ/
　　　　 ／　 ﾚ´　　ー｀ 　V　　 ｀￣
　　　／　／　　　／　／
　 　　／　　／　　 ／
　 　／　　　　　 ／
　／　　／

>>284
同じこと思う。

それにみんな俺なんかよりずっと強いんだな、と思う。

　∧＿∧
σ)´・ω・(⊂・・・・ｼﾞｮｳﾁｮﾌｱﾝﾃｲｷﾞﾐ。
　(∩　∩)

>>290
そうですね…　どうしたらあんなふうに自分に自信が持てるのだろうか

祈りつつ今日もお薬を飲んでます

｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
明日オフなんだけど　ともだちできるかな
それ以前にそとでれるかな　不安だ　どうしよう・・・・・・

寂しくて虚しくてでも何をしても誰に会っても埋められない。。
こんな気持ちをみんな抱えてるんでしょうか。
どうしても自分だけなんじゃないかと思ってしまう。。
死ぬまでこれとうまく付合っていくしかないのかな？
それともいつか埋められる事や人に出会えるかな？

>>293
どこのオフ？

さみしくてぜんぜん寝れない人は
http://rental.chat.co.jp/servlet/eem?roomid=23558&tmp=sample
のチャットに来てお話してみてはいかが。いま参加者ゼロですけれど。

使い方詳細は>>262

提案しといてなんですが今日は眠剤飲んじゃったので、ぼく自身はい
なくなっちゃうかも…むにゃむにゃ。

>>295 新宿オフです

>>291
　　 ∧ ∧ ∧ ∧∧∧∧
　　( (-( -( - ( -ω(　-ω)
　　（つ（つ/つ/／　　二つ
ﾊｧ─) .| /（ ヽノ　　ﾉヽっ ─･･･
　　　∪∪とノ(／￣　∪

　　　　　　　　　　　　　　　 ∧
　((　 (＼＿∧ ∧ ∧ ∧　ω)っ
　　　⊂｀ヽ( -ω-)　_)ω-) )　　ﾉﾉ
　　ヽ　⊂＼　　⊂ ）　　＿つ
ｽｩ──(／（ /∪∪ヽ)ヽ)　ﾉ ──
　　　　　　∪￣(／￣＼)

　　　　　(＼　 ∧_∧　　　ｶｯ
　　　　　　< ｀( `・ω・)　　　　　　　　　　深呼吸・・・ゆっくり深〜く。
　　　　　　　＼　ｙ⊂ ）
　　　　　　　／　　　　＼
　　　　　　　∪￣￣￣＼)

>>297
新宿かー、ごめーん、力になれない。ぼく、横浜。
家まで迎えにいってあげようかと思ったのに＾＿＾

でも、オフ来る人はみんな優しいよ。
酒飲みすぎないように気をつければだいじょうぶ。
友達も、一回だけでムリしてつくんないでも、
何回も参加していれば自然にできてくるから。

「隣の芝生は青く見える」ってあるんじゃないかなぁ。
イイところだけ見えて、自分と比べてしまう。
でも、隣の人は、こっちの芝生が青く見えることもあるかもしれないよ。

>>294
>それともいつか埋められる事や人に出会えるかな？
生きるってことは、そういうことかもしれないと思ったよ。
（漏れも、294さんと出会って思った）
少しずつ、そういう出会いを求める漏れになってけば良いと思う。

>>293
ゆっくりね。
もし、明日できなくても、別のオフで友達ができるかもしれないし。
友達との出会いって、そんなもんじゃないかなぁ。

とにかく、>>298 さんのｲｲ。一緒に深呼吸しましょう。

>>301
そだ。
友達つくりたきゃ、ぼくがなってあげるからだいじょうぶ。ね。
会社はじまるの、まだ先だからひまだからさ。

>>299
>>301
>>302さんみんなありがとうー(´･ω･`)
勇気が出てきました・・・新宿オフは女の子多いし
飲みだからお金がかかりすぎるのが難点（かかるったって2-3000円だけど）
この前の「ファミレスオフ」の告知見て笑った。
ああいう単純明快で規約が細かいオフのほうが安心していけるかも。
またやってくれないかなあ。
とりあえず明日のオフがんばってきます(´∀`)/

ＮＹより今日は
鬱諸君！
Ｙａｈｏｏ掲示板が面白いぞ
Ｙａｈｏｏ掲示板に入り、。自殺問題を検索すればすぐ！！

>>296のチャットもよろしく

誰かいますか

いまーす。

そろそろ寝るのでチャットから戻ってきました。
寂しい人、>>296のチャット使っていいですよ。
あと一週間くらいは使えます。

みんなおやすみ！

用事で実家に帰って きてるんですが 眠れません 私の鬱と統失を理解 できない親がいる家 だからでしょうか

幻聴がひどいのでイヤホンで音楽聴いてるからでしょうか
でも聴くの止めたら恐くて眠れないでしょう

私と一緒にひつじさんでも数えてみる？

>>309
金沢の人？

だいじょうぶ。眠れなくてもこのスレでは誰か必ず起きてあなた
のそばについているから。誰かに理解されなくても、ここには理
解してくれている人が必ずいる。寝るときは親御さんと直接顔を
合わせなくていいんだから、今は考えなくていいんだよ。

目をつぶって、実家から帰ったあと、なにをするか、どんな楽し
いことがあるかを考えながらゆったりとしていてごらん。きっと
眠れるから。

薬飲んだのに眠れません
寂しくて涙が出ます

誰か私を眠らせて下さい

携帯からのカキコなので読みづらいかもしれません

ごめんなさい

>>310
音楽はいいかもしれない。
あまり歌の意味など考えずに、鳴らしたまま目をつぶって
ぐったりと横になっていれば、そのうち眠れるよ。

それでもダメだったら311のとおりひつじさんを数えよう。

方法はいくらでもあるから。安心しようね。

>>306
じゃあ、ゆっくり聴いてても良いんじゃないかな
たまには、眠れない日もありますよ
そのうち、眠たくなる日が来るから・・・
ちょっと、不規則な生活になってしまうかもですが・・・・

>>313
子守歌とか、子供に昔話をしてあげるとかならできるんだけどね。
電話じゃないとな…。

そんなにつらいの？
あなたの場合、単純な鬱ではないからさぞつらいだろうとはいつ
も思っているのだけど。

みなさんありがとうございます

金沢の者じゃありません。

涙が止まりません
姿の見えない方々ですが、
みなさんが理解して下さってると
考えながら目を閉じてみようと思います

声が聞こえないうちに眠りにつけたらいいけど

ありがとうございます

>>318
みんなじゃなくて、自分自身が理解してあげれるとよいですね。

そうか、違う人か。
でも、辛いということはわかってあげられるよ。
だいじょうぶ。
ね。
あなたはいい人だ。
みんなあなたを守ってくれるよ。
ゆっくりおやすみ。

いま一緒に寝床に入ったから。
なにかあってもだいじょうぶだよ。

生まれてきてすみません。
生きていてすみません。

>>317さん
私のことを知ってるのですか？
このスレにはたまに来て１・２回カキコさせて頂いただけです
いつもはパソコンからで携帯からは初です
いつも名無しです

今日目覚めることがあればパソコンから改めてみなさんに
お礼を言いにきます。

いつも、いっしょ。

>>322
いや、こういうことを書くと引き合いに出される人に
迷惑がかかるかもしれないけれど、実はあなたとは別
に、このスレによくいらっしゃる統失＋鬱の方がいらっ
しゃるのです。それでその方かとも思ったのですが、
いずれにしてもこういった（不定形？）の症状はふつ
うの鬱より大変ですので、お声がけした次第です。

ただ、このスレでは以前にやはり同じ症状で相談に
訪れた方がもうひとりいらっしゃったので、もしか
したらそちらがあなただったかもしれません。つま
り、あなたの妄想でもなんでもなく、私はあなたや
あなたの病状についてはなんとなく存じ上げていま
す。

名無しでも、書き込みを真剣に読んでいると誰が
誰だかわかるのですよ。だから、名無しで書き込ん
でいたからといって友達がいないなんて思わない
でくださいね。ぼくらはいつもいっしょです。323
のとおり。

よい眠りを…。

>>321
お詫びに生き続けよう。
とりあえず手始めに病院行って、クスリもらってこよう。

　　☆｡:.+:　　　∧_,∧　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　..　:.　　　（ ´･ω･)　　　　＜ 静かなので、勝手に歌います。
　　　　 ／￣ヽ/,― ､＼ o｡｡｡　 ＼　　あなたに笑いかけたら そよ風がかえってくる〜♪
.:☆　　 |　||三∪●）三mΕ∃.　　　＼　　 だから一人でも淋しくない 若いってすばらしい 〜♪
.:*　 　　＼＿.へ--ｲ＼ 　ﾟ ﾟ ﾟ　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
+:..♪.:｡ﾟ*.:..　　（＿）（＿）　　　　　☆｡:.+:
　☆｡:.+::..　　　☆:.°+　　　　　.. :
　　　｡*.:☆ﾟx*+ﾟ｡::.☆ο::.+｡　*ρ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪〜
　♪　　　　　　　　　　/￣￣丶♪〜　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　∧_∧　　　　　 /　　　♪　＼　　　　　＜　　あなたに声をかけたら 歌声がきこえてくる〜♪
　　 （　　*) ━━┓/　　　　　　　 ＼　　　　　＼　　　 だから涙さえすぐに乾く 若いってすばらしい〜♪
　　 ﾉ　　つ.━━┻┳━━━┳━━┓　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜（　　　ヽ　 　 　　┃ 　 　　 ┃ 　 　┃
　　━━┓ ━━━╋┳━━┻━┳┫
　　　 　 ┛ 　 　 　 ┃┃ 　 　 　 　┃┃
　 　 　 　 　 　 　 　┃┃ 　 　 　 　┃┃

　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　.　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
.　　　　　　　　　　　　　　＜　夢は両手にいっぱい 恋もしたいの〜 ＞
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　やさしい気持ちになるの〜　　　　　　　|
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　ああ誰かがわたしを呼んでいる〜！？＞
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃（･∀･ #）　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼
　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

　　　|_|　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |ｌ
┌─┴─‐┐　　　　　　　　　　─◇
│|￣￣￣|│　　　 　 　 　 　 　 ／
│|＿＿＿|│　　　　　　 ♪
└───‐┘ ∧__∧ 〜　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　（ ´･ω･)＿＿　　 ＿＿　　＜　　あなたがいつか言ってた 誰にでも明日がある〜♪
　　　　　　　　（　 つ¶ /＼＿＼. |[ｌ Ｏ |　　 ＼　　だからあの青い空を見るの 若いってすばらしい〜♪
　　　　　　　　│ │　|＼/＿_/　|┌┐|　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　（＿_）＿） __ｌｌ__　　|└┘|
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

.　　∧__,,∧　 　　　　　 　／￣￣￣￣￣
|￣（`・ω・´）￣￣|　　　＜　　うるさい！
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼　　　歌古いぞ！！
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　＼
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜　　　￣￣￣￣￣￣￣
　 ＼ |.＿＿＿＿＿＿ ..|

>>328
でたな、妖怪一人ノリツッコミ！

あ　なんか
目さめちゃった
またビデオ
かりてきたん
だけど
またもや
ぐっときた
カオぐちゃぐちゃ
にして
「愛があるのに！
そのはけ口が
ないんだっ」
とかいろいろ
私も誰かを
愛したい　な

またエイミーマン
の歌がくる
「だれか
わたしを
救って
はやく救って
だれも愛せない
と思っている
人たちから」
この映画って
メンヘルむきかも
ね

むりしない？
ありえないし

通じ合ってる？
ありえないし

おはよーです
ギュゥギュゥしたいなぁ(´-ω-`)
と、朝いち想ふ俺のウニ脳

詩人でつね。鬱で何も考えられないから意味はわかんないけど

おはま−す 僕もそばに誰書いたらぎゅ〜ってしたいよ

朝は静かすぎて寂しいでつ

さみすぃ・・・薬のんでもう一回寝よ

わ、びっくりした。誰も居てないと思ったら。
>>335さん
おはよーです

起きてますよ。夜とか朝とか静か過ぎて鬱になるので早寝早起きしてます。連続投稿とか言われるんでまたねまつ

おはようございます
って、もうこんな時間？
ﾎﾝﾄに昼夜逆転のお手本だね

お腹痛かった人、眠れたのかな〜
音楽聴いてた人も、ねむれたのかな〜
と、眠れない私が心配してみる（ｗ

>>321
ｶｷｺの後、寝ちゃったかな？
何か大量のODとか、自傷とか心配です
私も、激鬱の時はいつもそう思ってる
そして、誰かに八つ当たりとかして、更に自己嫌悪
最悪のﾙｰﾌﾟになっちゃうんだよね

とりあえず、眠ろうね
何にもしないで、ぼ〜っと一日一日を過ごしていこう
今日生きれたんだから、明日も生きられるかも・・・
そーゆー短いｽﾊﾟﾝで、考えたら少しは楽になるかな？

今の私がそうだからさ！
私は特に眠く無いけど、きっと眠った方が良さそうなので、ﾌﾟﾁODして寝ちゃいます
起きた時のあいさつは、こんばんは　かな？　おはよう　かな？

>>339さん
ビシバシ書き込んでくださいよ。
自分は超とろいカキコですが。
そのくせ実況板とかニュー速の流れが面白くて好き

>>440さん
朝ですよ。起きなはれ(･∀･)

>>331
あ、おはよう。昨日、入れ違いに寝ちゃった。
エイミー・マンってことは、「I am サム」かなにか視たの？

夜中にあなたと別の人を間違えちゃったんだけど、
あなたが金沢に住んでるんだよね？ ^^;; ごめんなさい。

>>330
>私も誰かを
>愛したい　な

うんうん…。
愛するのはだいじ。愛するだけなら誰でも自由に愛せるし。
誰かを愛せると、心に栄養がくる気がするね。

>>342
う〜ん。。。難しい問題だと思うよ
自分を愛せない人が、本当に心から人の事愛せるのかな・・・

私も最近気付かされた事なんだけど、自分の事って私も愛せてなかったのね
だから、好きな人が出来たとして、彼氏（彼女）なんかになったりして・・・
と、ﾄﾝﾄﾝ拍子に事がすすんでも、いつも立場が対等では無いんだよね
私の場合、貢ちゃんみたいな感じになった事もあるし・・・

今のﾊﾟｰﾄﾅｰは、心から私の事を理解してくれようとしてるし、ほぼ完璧に理解してる
私が初めて、心の中をすべてさらけ出せたのは彼が初めてかな・・・
あと、恋愛とは関係無いけど幼馴染の1人だけだな

愛する事って、大事な事だとは思ってるよ
でも、共依存になったりしないように、まず自分の事愛してみようよ

鬱の人ってさ（私も含めて）自分の事愛せてない人が多いからね

何だか、余計なお世話の、長文ｽﾏｿ

>>342さん
は過去ログに仕事決まったって書いた人かな？
てか、いつも見掛ける人な予感。
いつもみんなに優しい気遣いすごいなぁと見てます。
とりあえず、就職おめでとう

>>343
ぜんぜんよけいなお世話じゃないけど、
ぼくはかなり鬱がよくなってしまったので…。

今の自分はとっても自分を愛せている自信があるな。

認めたくない、そんなことはあってほしくないんだけど、
鬱になり、快方に向かった今、明らかに成長したものが数多くあると思う。
それは自分を大事にすることが実は周りの人を大事にすることにつながる
って知ったことだったり、他人への共感力だったりいろいろ…。失ったも
のがあまりにも大きすぎるので口に出してはとてもいえないが、鬱になっ
てよかった、と今思う点が多々ある。

へんなのね…。

ま、だから、昔はただ「盲目的に尽くすことが愛」とだけ思っていた
けれど、それだけじゃないということもわかってきた。前よりうまく
愛せる自信がついた。そんなこんなでおすすめのこの商品、今ならお
買い得価格で熱血ご奉仕中！　買い取って愛の相手にしたいというご
婦人は、今すぐお電話を！　０１２０−×××−××××まで

>>345さん
はジャパネットの社長ですか？

>>343
>過去ログに仕事決まったって書いた人かな？

えー、違います。
ジャパネットジャパネット、夢のジャパネットタカタの高田でございます。

さて、今日はご飯食べて、家賃を大家さんにもってって…。
お金のことを考えると相変わらず心臓痛くなるトコは、ま
だ治ってない（笑）。

みんな、おはよう!
私、今日、中途覚醒しなかったよ!
超久しぶりだったよ!　嬉しかった。
今日もみんなで手をつないで生きようね。

>343

ものすごく自分に言われているような気がする。
私、自分のこと愛せてないのかも知れない。
本当に対等なパートナーではなかったのかも知れない。

今はパートナーいないけれど、
全てさらして受け止めあえる人、
きっといつか見つかるって信じてみよう。

神様がくれた時間というお薬を飲みながら。

不眠が続いて辛い。
布団に入っても、孤独感と焦燥感で胸が圧迫されて苦しい。
助けてぽ(´・ω・`)

おはよぅございま〜す(´･ω･`)昨日のお腹痛かったﾋﾄです。今日もｱｳｳ…な感じですが、今日も一日それなりにがむばる。

>>348
他人のこと愛せる人は、ほんのちょっと気づくことさえできれば
自分もきちんと愛せる恋愛上手になれるんじゃないかな。

>>349
タニシは最近の日本ではもはや希少動物なので死なないでください。
孤独なのはわかりますが…。

>>350
またムリしてご飯食べたりしないでねー。

>349

その胸キュウンなの、わかるよ、すごいわかるよ
私はそこにいくことができないけど、
タニシさんを抱きしめてあげるよ

キコさん有り難う。
ハグされて少し落ち着いてきました。
寝れるとイイな〜

黄色と黒は勇気の印！二十四時間戦えますか！ってあるけど漏れすでに六十時間以上覚醒状態。。。はにゃぁ

>>342
おはよー
見た映画は
「マグノリア」
なの。
時々ドキッとする
せりふとか
でてきます。
みんなが
みんな
せっぱつまってる
様な映画
です　よ
金沢。
覚えててくれた
んですね。
カンドー

いつもそうさ理っ想の先にはぁSOSがひしめきあうﾃﾞｨｽｺｰﾄﾞぉ妄想癖な夜をつきぬけてそして僕はゆくよぉ！オゥイェァ！

>>355
あー、マグノリアですか。
あれは確かに人の心の動きが激しく描かれてますね。ある意味メンヘルか。
金沢はもちろん覚えていましたが、
口調と状況が似てた別の人を人違いしちゃいましたｽｲﾏｾﾝ
あっちの人はだいじょうぶかな？

>>356 = 354
おーい。ハイすぎるぞー。だいじょうぶかー。
寝てないときは、用心のためにベッドにこもってるんだよー。
体だけは休まるから。

いい天気がうらめしい。
メンへラなって晴れより雨、夏より冬が好きになってもた

今日も何も予定がありません。
いつものことだけど、淋しいです。

朝っぱら鬱(´･ω･`)

やりてのお偉い先生を紹介しますからそこで入院または通院してくださいと言われた！！俺はｻｼﾞを投げられたのか！？もうなおせないと判断したのか！？見捨てられたのか！？神垣先生ぇぇぇぇっ！もうダメぽ

>>359さん
同じく。ハロワ行きたいけど土日休み。
役所関係は年中無休２４時間営業にして欲すぃ

>>360さん
同じく。朝っぱら酔っぱらでつ

>>361
やりての先生を紹介された訳だから、まだ直ると判断したのでは
ないでしょうか。
もし、直らないと判断したのであれば、
紹介なんてしないのでは？

うーん。(´-ω-`)うるさいよー。
鬱のときって近所の雑音に凄く敏感になる。
何処かで太鼓の音がするー。やめてくれー。
近所で音がすると、私って一人なんだなぁ。。。ってすごーく思う。
カーテンは開けたくない。電気もつけたくない。布団被ってる。

あぁ、ただ無駄に日々が流れていく・・・
常に焦燥感にさいなまれる。
このまま生きていけるのだろうか。
自分は充分人生を楽しんだし苦痛にたえたのだから
もう生き続けたくない。

>>364
耳栓はどう？私もよく雑音に耐えられなくなるけど、耳栓すると落ち着く。

みんな大変だね、、土曜日なのに。

バイトを一日に二つ受けることにしました。
これで収入は倍に…
生活費も助かります。あと社会勉強にもなるかな…
一番助かるのは何もしていない時間が減って、深く考える時間や鬱になりやすい時間が減ることかなぁ。
けど人と会話する時間が増えたりするのはちょっと戸惑いがあるかもしれません。

ハローワークはネットで検索して、印刷してから
行けば早いよ。自分もそれで仕事見つけた。
なにせファイルをめくらずに、希望を絞り込めるのがいい。

http://
www.hellowork.go.jp/

あぼーん

>>331さんの歌詞みて
エイミーマン懐かしくなった！
｢マグノリア」ｴｲﾐｰﾏﾝの曲目当てで、いちどみたいことあったけど、
途中で寝ちゃったｗ
こんどゆっくり見てみます。

>>370　そんなこと書いてここの住人が荒らすと思ってるのかよ　
　　　その前にその攻撃性を沈める努力をしろよ。

｢マグノリア」
の歌詞
うろ覚え
ですが
そんな感じ
だったと
思います

私は
朝がくると
抑うつっぽく
なるので
一級の
遮光カーテン
でいつも
部屋の中は
夜です
まっくらで
おちつきます
く　くらいかも

キコさん、ソコめちゃめちゃ便利っす
行ってるハロワ、ファイル廃止されてパソ化されてるけど
閲覧時間が３０分で区切られて不満やったんです。
いいとこ教えて貰った！！ありがとう

>374
あは、よかった♪　


昨日、お医者さんに、ﾘﾀﾘﾝは自分で飲むか
どうか調節してみろって言われて、抜いてみ
たんだけど、なんか頭重くなってきた。
でも今から飲んだら、夜疲れそうだしな・・
半分ならいいかな・・
割ってみようっと・・

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
「でぶはげ金満新興宗教教祖と若村麻由美さん」

若村さん・・・何故・・・
若村ファンとしては、ちょっと悲しい一週間だったYO

>>366
ありがとう。布団被ってたら、何とか落ち着いた。
音も止んだみたい。

>>368
>一番助かるのは何もしていない時間が減って、深く考える時間や鬱になりやすい時間が減ることかなぁ。
凄くわかる。(;_q))クスン
私は今、仕事しないで、ただ生きてるだけだけど、
深く考えちゃって薬に逃げてる。
仕事すると頑張りすぎちゃって、いつもダメになるみたい。（私は）
頑張り過ぎないでね。。。
私は頑張りすぎて、心の中が辛いのに無理してたら、
ストレスで歯茎が腫れて膿が溜まった。結局心と身体は繋がってるんだなーって実感した。
心の声を常に聞いてあげてね。。。（余計なお世話ならごめん）

みんな賢くて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ病気の勉強とかしたらみんなと話してみたいよ

おはようございます。
昨夜はみなさんありがとうございました。
今夜も夜がくるのが嫌ですが、ねむれない時は
また布団の中から携帯でカキコさせて頂きます。

みんな自分の病気治そうと真剣に勉強してるんだね。漠然とそのうち直ると思ってる僕とは大違い。ただ寂しいだけじゃきちゃだめかなあ？

>380

だめじゃないよ、ぜんぜんだめじゃないよ
誰がえらくて、誰がえらくないなんてことないよ
根っこにある寂しいのは一緒だよ


っていうかごめん、今自分が切なさが炸裂してるみたい・・
ハグしていい？

ハグしてほしぃ。人肌寂しいよ

>382

むぎゅぅ・・　わたしにもハグちょうだい（; ;

人肌がたまらん。寂しさがまぎれるぅ〜
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

胸が痛いよ・・

　　 　 　 　 （　´∀｀）　キコさんごめんね
　　　　　　　(| 　　　|)　久しぶりだったんで感極まっちゃった(^^ゞ
　　　　　　　 | 　 　 |
　　　　　　　 Ｕ￣Ｕ

落ち着いたんで寝まつ。キコさん(*^^)/｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ☆ｱﾘｶﾞﾄｰ!~

違うの・・

さっきから急に苦しくて
泣きそうになりながら仕事してるの・・
コンセントに指突っ込んで感電できるかな、とか・・

そんなこと考えちゃいけないのに　いけないのに

>>382,383

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>388 ごめん。キコさん泣かないで落ち着いて、コンセントに指なんか入らないから、仕事なんか適当に切り上げて無事帰還してね。

あやまらないで・・

ありがとう（；　；

>>388
どんな事だって考えていいんだよ。
誰だって、歪んだ考えを持つ事だってあるんだから。
「コンセントに指突っ込んで感電できるかな」って考えては
いけない世の中のルールなんて無いんだから。

>>389 ハグアリガタビーム！！（ノ・＿・）‥‥…━━━━━☆ピーー~ヒッキーなんでそれだけでもうれしいよ（・∀・）

>>393
ビームありがとう。
漏れもうれしいよ。（・∀・）

(; ;
(; ;
(; ;

>>395 キコさん泣かないで何も問題ない大丈夫だから、ね

胸が苦しいの・・
早く終わらせなきゃって思うのに、
ぜんぜんすすまないし・・（; ;

>>397
早く仕事が終わればそれに越した事は無いけど・・・
でも、誰だって、ベストを尽くせない事はあるんだから、
そう、自分を責めちゃだめだよ。

ありがとう・・(; ;

なんて言っていいか分かんないけど、君の元に届けたい明日吹く風を

明日吹く風を待つには、今日を生きないといけないね・・

漏れも、これまでずっと、ベストを尽くせない
自分を責めてきたけど、もうそういう事は止めるYO

これまでの人生で、そうやって自分を責めても、
何にも役に立たなかったからね。
却って、事態を悪くしてしまった・・・

少し落ち着いてきたみたい。ありがとね>gW1s1Fwv

>>403
よかったね。
残りのお仕事も、リラックスして、適当にマイペースで、
やっつけちゃいましょ。

あ、そうそう、自分の行動の良し悪しと自己評価を
リンクさせちゃだめだよ。

よい行動をしたからよい自分になれる訳ではないし、
拙い行動をしたからだめな自分になる訳じゃないから・・・

暇です。外に出るのもピアノ弾くのも
面倒くさくて。。。
さっきからネットにつなぎっぱです。

http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/win/1077945626/
厨房が殺人依頼してます。
逮捕までに全板からの記念カキコ求む！

>>407 暇だから記念カキコしといたよ

>>403 キコさんはもうそろそろ仕事上がれそうな感じですか？それとも残業とかありそうですか？

あと一時間半です・・定時なら・・

多分大丈夫だと思うので定時まで乗り切ってください。ｺｿｰﾘ応援してます。

お昼寝してました。目が覚めた瞬間から寂しさ&不安感がキター。しばらくいてもいいですか…(´>ω<`)？

むぎゅぅ＞412

　　♪お茶ﾄﾞｿﾞー
　　　　ﾊ ﾊ　
　　　 (*ﾟﾜﾟ)
　 ♪~(,,uu　　旦旦…旦~

ありがとぅキコさん(´;ω;`)お返しに…むぎゅう>キコ

>>414
いただきます・・・ズズ・・・むぅ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>415
マターリしてって下さいね。

>>410
キコさんもマターリしてね。定時で終わるといいですね。

>>416はいﾏﾀｰﾘさせてもらいます(´TωT`) >>414すみません私も一杯いただきまつ旦~⊂

誰が何と言っても帰るるるるる

キコさん無事に帰ってきてね。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

あぁまた被害妄想にやられてます。ひとつ疑ったら何もかも信じられない。
家族も親戚も陰で連絡取り合って、私を悪く言ってるんじゃないか、私だけ仲間はずれにされてるんじゃないか...
誰かに相談しても「そんなことない」とはぐらかされたり、「なんで変なことばかりいうの」と怒られたりして、ますます孤立してしまう。
もうみんな、私と関わりたくないんだって思うと死にたくなる。

すみません涙が止まりません涙が止まりません…

>>422ﾀｿ
ﾖｼﾖｼ。涙できるときは流してていいよ。
無理に止めようとしないで。

こういう病気ってさぁ、一人で解決しなくちゃいけないことなの？
だれかに救いを求めちゃだめなの？
一人じゃもうつらいんだよ。
苦しいのに。
なにをどうがんばれというのさ。
うわべだけだってわかってても救いを求めたくなってはいけないの？

被害妄想って、うつ病とは違う気がする。
私は親戚たちの策略でだまされてるのかもしれない。本当はもっと別な精神病なのを、医者とぐるになってだましてるんだ。
そうやって私がもっと壊れたら強制的に入院させてやっかい払いするつもりなんだ。
だけど私はその前に死んでやる。
遺書には親戚の婆ぁたちの名前を書いてやる。

誰もいない所で仕事していても、
人が多すぎる所で買物していても、辛くなる。
一体何人いれば納得してくれるの？>自分

>423

いけなくなんかないと思う・・
でも、誰に求めればいいのか迷って
それがまた辛い原因になっちゃうかも

色々書きたいけど、まだ自分にはAAコピペでいっぱいいっぱいだ…（汗）。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

そうやって、あなた達も私を無視するんだね。
私を孤立させて楽しいんだね。
私はオモチャじゃないよ。精神病でも傷つくんだよ。

>>427
自分のレス、>>427さん含めて書いたんだけど。
判ってくれないなんてひどいよ…(TT。

>424=427

ごめんね、遅くなって。
何か関連するスレないか探してみたの。

【自分に】みんなで被害妄想を治そう【負けるな】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051960146/

どんな病気かっていうのはここじゃわからない。

精神科医が集うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059679451/

このあたりで聞いてみたらどうかな・・
役立たずでごめんね

キコさん
あなたは
とても
善良な
人ですね

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf
↑
地獄から這い上がった人の話です。

本当の話です。
一度見てください。
音量上げてねっ！！！←注

私の
病気のせいか
性格か
わからないけど
いつも
わりと
一方通行な
レスに
暖かい言葉を
かけて
くれる人
感謝します
どうか
この気持ちが
忘れることなど
ありませんように

>432

辛いものを持ち会ってる同士、やさしい気持ちも分けあおうね



>431

タオル用意してから見よう

今日一日自分のダメさ加減にちょっと凹み気味なんで寝逃げします。
おやすみなさい。

>>432
つ旦~

>>433
優しい人や…

わたしは何の為にココにいるんだろう？

屋根がある家に住めて幸せ。

五体満足で幸せ。

私はとても幸せ、幸福。









幸せって何？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>432
一方通行になど、させてやるものか（笑）。
このスレでの絆が続く限りは、いつまでもいっしょに話しようね。

今日は一日出かけてたからあんまりレスできなかったけど…。
みんなもね。

>>435
激しく同意…
なんで不自由ない家庭で育てられたのにうつ病の薬なんか飲んでるんだろう。
もう両親を悲しませるのは、嫌だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

涙ﾀﾞﾗﾀﾞﾗで頓服飲んでお風呂入ってきたら少し落ち着きました。でもｺｺﾛがﾎﾟｯｶﾘでまた寂しさにとりつかれ。お騒がせしました。明日がいい一日でありますように(´>ω<`)

もう２月も終わりだ。
受験にも負けてバイトも１月で辞めて未だプーで、さっき親と怒鳴り合ってしまった。
私のこと、心配とかいいから見ないで。話しかけないで。
お母さんに何か言われると鬱になるんだよ。
どうしたらいいんだろう。自立するにはお金が必要。
その為にはバイトしなくちゃいけない。でも外に出れない。
自分の布団でじっとして動きたくない。
下にお母さんがいるから、お風呂も入りたくない。本当は入りたい。
どうしたらいいのか本当にわかんないよ…
ちょっとタバコ吸いに外逝ってくる（´Ａ｀）y━･~~~ﾃﾞﾓ ｿﾄｻﾑｲ…

子供の頃
大人になったら
どんな
ステキな
ことが
まっているん
だろうって
思ってたな

今は
日々の苦痛が
日常に
なっていくのが
怖い　

>>425
たしかに、誰に救いを求めたらいいのかわからない。
でもだれかに助けてほしいって思ってる。
ちゃんと、本当は自分が自分自身と向き合わないと
いけないってことはわかってるんだけどね。
現実逃避なのかなぁ。

レスありがとう。
うれしかったよ。

>441
だって自分もそうなんだもの・・

また胸が痛い・・
寝逃げに挑戦してみます・・
朝まで寝られるといいな・・

彼氏が仕事に行っちゃった・・・・

>>436
はい！

>>442ﾀｿ
おやすみ〜。
ゆっくり眠れるようにお祈りしてるよ。

>>443ﾀｿ
あたしがここにいるよ〜。

>>439
時がみんな解決してくれるはずだ、って自分でも思ってる。
いつかは明るい光が差し込むはずだって。
でも「その時」がいつか分からないから
誰にも分かるはずないから
きっと苦しいのかも。

誰も何も分からないんですよね。結局は。
きっと敏感すぎて、優しすぎて何倍も何倍も
、苦しいんですよね。


分かったような口きいてスミマセン。

439さんにとって煙草がせめて一時の救いをもたらしますように・・・。


>>all
皆さんどうかご自愛ください。あなたが一番辛くない、楽な、路に
出られますように・・・。

ここで症状別にサプリを検索できるわけだが、、鬱もかるくなり、
なんか最近体調がいい。http://www.bunbun.ne.jp/~tk0608/

あぁ雨が降り始めた…ｺｺﾛﾎﾟｯｶﾘ。私も寝逃げるかな。泣き疲れたし。みなさんおやすみなさい(ﾉω;`)

∧＿∧
(　´・ω・)ｵﾔｽﾐｲｲﾆｷﾏｼﾀ。ﾐﾝﾅｵﾔｽﾐｼｮﾝﾎﾞﾘｯｸ
(∩　∩)

>>449
おやすみ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>448
雨降りいいなぁ・・・雨の音って落ちつくからよく眠れる。
こっちゃー北国だから今の時期雨降らないからさびちぃ。
眠剤飲んでも眠れない。もう死にたい。たすけてててててて

>>451
何で、死にたいと思うの？

>>452
何でだろう？今はとにかく寂しいから・・・。将来に希望が持てないとか
今の生活が荒んでるのもあるし、いい歳して結婚もできない。
もう何もない。でも彼氏はいる。
彼氏だけが頼りなのに、力不足だ。。。

なんかもう先のこと考えると鬱だ。もうこれ以上
生き恥じさらしたくないなー
練炭どこにも売ってねーよ。誰かくれ。

>>453
そっか・・・

＞いい歳して結婚もできない。
もう何もない。でも彼氏はいる。

って事は、何も無いって訳じゃないと思うのですが・・・
彼氏に相談するとか、色々できる事はありそうですよね。
自分のできる事から何かやってみたらどうでしょうか？

生きるっていうのは、
毎日、毎日、生き恥を晒す事なのかな？
自分の人生はそんな感じだったんだけど、
ってか、親に放置されたので、人並みの人間になれるのに
時間が掛かったんだ。
やっと人並みになれたけど、数年前までは、毎日が生き恥だった。

>>454
もちついて、もちついて。
これから先の何が心配なの？
生き恥を感じる事って何だろう？

練炭売ってないね。

恋人に相談できない人いる？
カミングアウトできない人とか

漏れはもちろんできません・・・

昔から人嫌いだった自分が情けなく嫌になった。我慢し、人との和とか考え始めた。
でも、その頃から人に咳をさせる物質が体から出始めた。
体臭治療から、口臭治療とかいろんな事やったけど治らない。
他の人にとって本当に迷惑かけてると思う。だから自分が消えてなくなればいいと思う。

間違いました。453の人ゴメン。

叔母さん（父の姉）が亡くなった。７４歳だった。
学問に身を投じた人で、日本では学問は続けられないと
外国へ飛び、結婚も諦め、学問に身を捧げた人だった。
学ぶ事を忘れない人だった。
父にとっては自慢の姉だ。
ズラズラとすばらしい学歴、実績を記した紙を自慢げに見せる父上様。
自分の子供は全員、精神病なんですよ、分かっていますか？
すばらしく優秀だった兄上様も精神病ですよ。
あー、有名大学に入った姉は、精神病+自分の兄弟まで
不幸の道連れにしようと、
影でこそこそ働きかけるような人間にまで落ちてしまいました。
父上様、どうしますか、この有様は。

子供は親を選べない・・・(´Д`；)

昨晩も携帯からカキコさせて頂いた者です。

相変わらず眠れません

寝て起きた後に母とまた病気のことで喧嘩になりました

もう辛いを通り越して涙も出ませんでした

でも今日は酒で薬飲んだから昨日よりは早く眠れるかもしれません

>>460
>他の人にとって本当に迷惑かけてると思う。

何で他の人に迷惑をかけたら、自分が消えなければいけないの？
別に、あやまるなり何なりすればよいだけの話じゃないのかな？
それに、本当に他の人に迷惑をかけてるかどうか、確かめてみましたか？

>>454 >>458
竹炭ならコンビニに売ってるよ。
ごはんたくとき入れるとウマイ。
マジでおすすめ。

>>464
まだ実家にいるの？
事情はわからないけど、ご自分の家には早く戻れないのかな。
あなた自身を大切にするために、親御さんからは離れていた
ほうがよさそうだよ。

>>451
私も寂しかったです
鬱　すごく重いんだけど、他人には言ってなかったし、全く気付いて無かった
その分家に帰ってからの、落ち込みは毎日凄かった

今も家から殆ど出ない
仕事も辞めちゃったし・・・
ただ、旦那と子どもは理解をするように努力してくれた

そうして、鬱と診断されてから6年目
私たちは、周りの人達にｶﾑｱｳﾄすることにしました
思いのほか、受け入れてもらえました
旦那も、上司の方が私のことを気にかけてくれていて、時々私の事を
思いやってくれている、言葉をいただくそうです

もしかしたら、九州で一番大きい会社かもしれません
それなのに、みんなが私たち家族のことを考えて人事してくれたりしています

私の方は、付き合いの永い方たちは（友達ではありません）受け入れてくれました
友達は、幼馴染の一人を除いてみんないなくなっちゃいました

本当の理解ってなんだろう？って思います
みんな、受け入れてくれるけど理解していこうと、わたしの為、
ひいては、色んなほかのﾒﾝﾍﾗの為に、努力はしてくれてはいないと思います

それでも、私は池の中にﾎﾟ〜ﾝと石を投げる事は出来ました
それが、これから増えていくでだろうﾒﾝﾍﾗへの対応に少しでも役立ててくれればよいと思います

>>460
メンタルクリニックには行ってる？
おそらく、その匂いはメンタルクリニックに行けば消せるはず。

>>459
メンヘラになる前に知り合った彼女？
それともなった後？

ぼくは鬱でパートナーを失ったのでカミングアウトも何もなかったなぁ。
今後、もし新しいパートナーができるとしたら、
その人がぼくに“限界”まで近づいてきたときに
必ず鬱であること（であったこと）を言うつもり。
そのうえで、それでも一緒にいるかどうか選択させてあげたい。

“限界”をどこに設定するかだけど、
ぼくは古いタイプの人間なので「キスする直前」かな…。

1時間ほど寝たら急に不安で目が覚め、眠れなくなってしまった。
体は眠りたがっているのだが・・・何に対する不安なのか分からない。
とりあえずアルコール入れてみてる。
そういえば最近過眠気味だったのでその帳尻あわせかな。
よく眠れる＝好転　ではなかった？

>>464眠れたかな。

>>470
ぼくも起きてるよ。

理由のわからない不安があるってことは、残念ながらまだ完全に
治ってるわけじゃないみたいだね。でも、最近までよくなりつつ
あるという自覚があったのなら、その不安は単なる「寂しさ」な
のかもよ。だったら軽快過程にあるのかも。寂しさをうまく解消
できたらうまく好転すると思う。個人的経験からの素人判断だけ
どね。

10時すぎにサイレース３ｍｇいれたのに効いてこない････。
だれかがここにいるまで
待ってまつ

横浜オフどうだった？

横浜オフ、どうだった？

>>471
そうだね根本にある｢寂しさ｣を何とかしないとね。
ヒントありがとう。参考になりました。
もう少しアルコール入れてから再眠にチャレンジします。

みなさんおはよう。何時に寝てもきっかり朝3時起床ってのが続いてます。
ｾｷｦｼﾃﾓﾋﾄﾘ、ﾀﾞｶﾗ、ｺﾝﾅｼﾞｶﾝﾆ、ｵｷﾀｸﾅｲﾖ…(´・ω・`)

>>472
眠れてるかなぁ。

>>473-474
オフスレで聞いた方が早くないでしょうか？リンク先は>>1です。

>>476
まだばりばり起きてるよ。
心配してくれてありがと
明日は休みだからゆくーりできるんだ。

それより3時起床のあなたのほうが心配です。

>>473-474
あ、ぼくが横浜行ったの知ってて聞いてんのかな？
おもしろかったよー。

詳細レポートが上がってるので476のとおり細かいことは
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075561778/
でね。

>>472
>だれかがここにいるまで
>待ってまつ

これってここに起きてる人がいるあいだは、ずっと待ってるって意味？ ^^;;
だったら、ぼくは寝る予定ないから徹夜になっちゃうよ。

逆の意味ならとりあえずずっとここにいますよ。

>>479ﾀｿ
う〜んと、それは
だれかがレス返してくれるまでは眠るまで
はりついてますよ、って意味です。

徹夜はできるならしないほうがいいですよ。
またーり、ゆたーり。
自然なリズムで生きましょう。

朝飯食いに行ってきます(ぉ。

>all
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>480=472
つ旦~ﾎｯﾄﾚﾓﾝどぞ。
ご指摘の通り、人のこと言えた身分でもないですがｗ、あんま無理しないで寝てね…。

>>481
朝ごはんいってらっしゃ〜い。

旦~ホットレモンいただきまつ。
はい、そろそろふうつに眠気もきたっぽいからだいじょうぶですよ。
ありがとう。

>>480
は〜い、よくわかりました。先生。

>>481
なんか、無性に松屋の豚メシが食べたくなってきた。

いかん、意味不明なコテハンになっとるｗ

>>478
やはり、おもしろかったか・・・
後悔、先に立たずだな。

＿｜￣｜○

>>485
オフに参加すればよかったって後悔できるなら、鬱人としては進歩じゃない？
絶対次回もあるよー＾＿＾

>>486
そうだね。
また、次回を楽しみにしています。

目ぇ覚めちゃった…(´д`)雨の音怖いYo(´･ω･`;)

>>488

　旦~まあ、お茶でもどうぞ

>>489ありがとうございまつ。いただきまつ(´;ω;`)つ旦~泣いて泣いて泣き疲れたから眠れるとｵﾓﾀけど甘かったでつ…はぁ

>>490
さすがに、もう眠くなってきた。
お先に休ませていただきます。
お休みなさい。

やまない雨は無い様に、悲しさもきっといつかは
涙と共に過ぎ去っていくと思います。

>>491
おやすみー。
またねー。

みんな、おはよう

今日は雨降ってるね・・


人肌が恋しい・・寂しい・・
でも明日吹く風を受けるために
今日を乗り越えないといけないね・・

今日も手をつないでいこうね

>>491お茶ありがとございました。おやすみなさい。いつか心が晴れる日がやって来ると思っていたいです。今は心の雨を薬でしのぎつつ晴れるのを信じ続けたい。

いま雨降ってる人って、もしかして千葉方面の人かな。
http://tokyo-ame.jwa.or.jp/
>>494
東京は晴れてるからもうじき止むんじゃないかな。

>>493
おーてーてーつーないでめきん
のーみーちーをーゆーけーばいきん

>>493キコさんおはようございます

>>495いえ、こちらは中国地方でつ。久しぶり雨の降りです。夜の雨って不安…前は平気だったのになぁ(´-ω-`;)

>495 >496

おはよーさん、ううあだよ(違


雨って心の中に降りこんでくるような気がするね

希望がどこにもないよ…

精神状態は
死刑を待つ死刑囚みたいだ

何やっても希望がない
何やっても……

自分は何も罪を犯していないのにな

九州ですが、降ってます

昼に親が来る・・・
かたづけなきゃ

皆さん、午後までさようなら (; ;)ﾉｼ

>>498
だれだ？　教育テレビマニアは。

>>499
>自分は何も罪を犯していないのにな

日本は法治国家だから、そういう人は罰せられない。
お医者さん行ってなかったら行こうね。

>>500
ん？　ということは東京もじきに降るのか？？

やばい、水買いに行ってこなきゃ！
（雨が降るのに水買いに行くって矛盾してるな…）

あああ　雨て鬱になるよねん。泪

日曜日ですが仕事…、まあしゃーないですが。
雨、出かけるときには降らないでいてほしいなぁ…
またや○ざとかの接客やることになったらどうしよう…

499>>502
THX、医者には行ってるよ
でも…どうにもならない

どうしたらいいかﾜｶﾗﾅｲ。いつも 焦って 不安。でも 何もできない。寂しいのに 誰にも会えない。ﾄﾞｳｼﾃｺｳﾅﾝﾀﾞﾛｳ？

>>506
じゃあ、希望を奪っている、あなたを抑圧しているものをひとつ
ひとつ取り除いていくしかないね。ゆっくり、ゆっくりでいいか
ら。黒雲を少しづつはぐように。そうすれば太陽が見えてくる。
…と思う。

>>507
誰かに会いたいのならオフに飛び込んでいくのもいいよ。
優しい人いっぱいいるよ。
まあ、都内ならぼくがコーヒー飲むのつきあってあげるけどね。
（あー、でも明日からは平日はダメになっちゃうや…＿ｏ＿）

みなさんおはよう。結局あのあと寝られない〜と思ってｺﾀﾂで本読んでたら明け方ｺﾀﾂで寝てますた。今は雨もやみました。曇ってるけど…

うぐいすがないているよ…。
はるなんだね…
１年たったんだね

みんなおはよう！今日の天気は曇り空。余計に淋しい気分だね・・・カラスも鳴いてるし。

>>455
あれから眠剤飲んで眠ってしまいました。お話聞いてくれて本当にありがとね。
誰かに聞いてもらえるとほんとに気持ちが楽になるよ。
彼氏は私が病院に通い出してからかなり優しく接してくれてるけど、すごく負担を
かけてると思うんだ。それ思うと鬱だよ・・・。遠まわしに別れ話してるけど(私が)、その気は
ないみたいでちょっと安心。今はとにかく何もやる気がおこらないな。。。
ご飯もたまに作るのがやっと。甘えてちゃいけないよね。。。

スレ違いでごめんなさね。

こんにちは。プチODの連続って身体に悪いかなぁ。。。？
６〜７時間ごとくらいで目が覚めて、フラフラしてて、ボケボケで、
でも、ずっと泣いてるから、薬はやめられない。
頭痛いし、めまいもする。。。
あと、知らない間に自分をせめてるんだろうな。。。
唇噛んでて、傷だらけになってる。。。
このまま眠り姫みたいに。。。。。。。ってそんな綺麗なもんじゃないか。。。

>>451
私もいい歳して結婚できない人だよ。（苦笑）
いい歳ってどの位をさすのかわからないけど。。。
結婚は一度した。その後、同棲とかもしたよ。
でも、いざ喧嘩とかになると鬱のせいか？性格のせいか？
凄い攻撃的になっちゃって、後から倍くらい落ち込むのだけど、
彼氏さん振り回しちゃってね。。。
今も友達として見守ってくれてる元彼さんと、恋人らしき人は居るけど。。。
今日一日。。。というより、今が精一杯な私には、結婚とか将来のこと、
考えるゆとりがない。。。結婚したいって思うと、頭の中がそればっかりになっちゃうんだけど。（私は）
今は、とりあえず、一日、一日、つぎはぎでも、生きてさえいるだけで、
頑張ってるって、自分のこと甘やかしてる。。。
今は、それだけ辛いから。。。
（文章、まとまりなくて、ゴメン。薬のせいです。）

＞508 ありがとう

空がちょっと晴れてきた〜(´∀｀)部屋のおそうじでもしようかな…

鬱っていうか、いつも後ろ向きな考え方だと
老化のスピードが早まるのかな。
２４なのにかなりやばい。アトピーもひどくなるし。
絶対鬱と老化は関係あるな。

絶対鬱と老化は関係あるかどうかは分からないけど、アトピーは辛そうずっと痒いのは辛いよね。言っちゃダメかもしれないけど頑張って！

急に天気がよくなったけど…天気雨になりそうだなぁ。

>>516
つ旦~
気力がなくなると、体の抗力も減るらしいので、そんな感じがするんだと思われ。
100%前向き、ちぅのも難しいところなんで時々そういう姿勢でいることを休んでみては。
のんびり行こうよ、人生は。…てコトで。

>>499ﾀｿ
私が書いたのかとおもたﾄﾞｷﾄﾞｷ
全く同じことおもてるよ

>>262
チャットの方は、人が来ないみたいだね・・・
昨日の夜に１人いたので、少しだけチャットしたんだけど、
その後、誰も見かけない。
なんか、最初の集客がネックだよね、
チャットでも掲示板でも・・・

ﾁｬｯﾄ､仲間に入れてくださいー
(=゜ω゜)ﾉｼ

>>521
262からリンクで行けるよ。
漏れは、少し立ったら外出するので、直ぐレスしてくれるようだったら、
少しだけ付き合うけど・・・

誰もチャットに居ないよぉ。。。

ごめん、ちょっと調べものしてたよ。

自分、チャットの適性なさそうなんでこっちにいます…(´・ω・)。
ｽﾏｿ>>522

>>525

今、３人いるよ。
漏れだって、タイプ遅いし話の流れに乗り切れてないし、
適性なんじゃないかと少し思ったが、
少しずつ慣れてきたよ。
５２５もただいるだけでいいんだから、
適性ないとか考えないで、
人の話をROMするだけでいいから参加してみたら？

ちなみに、漏れは、これから外出します。
またね・・・

>>527
いってらっしゃい。
ここのところ鬱が酷過ぎて、チャットのスピードについていけないんで、
調子が少し良くなったら参加してみます。

寂しいよぅ・・・
私の未来に希望ってあるのかな・・・

わあ、ぼくが立て逃げしちゃったチャット、
使ってくれてる人いるんだ^^;; ありがと。
木曜までは使えるので、ご自由にどうぞ。
使用方法は>>262

今度はROMもしやすいチャットを探してこよう。

>>529
「未来」「将来」ってことばを使うのに抵抗がない若さなら、
希望はたっぷりあるよ。

ちなみに30代になると
「ぼくは将来××したいんだ」
とか言うだけでなぜかネタ扱いされます。でも、自分では使うの
に抵抗ないので、やっぱり「おー、まだまだ希望はあるぜ」とか
思ってる:)

>>531
レスありがとうございます(/_;)
ちなみに１５歳です。
クラスの男子にキモがられてて、明日学校に行くのが辛い…

ああちなみに532は529です。

>>532
クラス替わったり、進学すればイヤな連中とはどうせ別れるんだから。
そのときにはキミの将来バラ色。

とりあえず春休みまで持ちこたえよう。

>>531
「未来」「将来」私は使えない若さかも。。。
あえて使えるのは「この先」（？）

希望なんて、ないかもしれない。。。
ずっと出口のないトンネルかもしれない。。。
いつまでこの闇は続くんだろう。。。
「人は何の為に生きてるのかな？」って、ある人に聞いたら、
「結局のところは、子孫を残すためじゃない？」って言われた。
私は、私の遺伝子を受け継ぐ子供は要らない。
だったら生きてる意味なんてないじゃない。。。

でも、いつも思ってる。
もう一日だけ。。。　もう一日だけ。。。

ﾏﾀｰﾘ雑談＆顔うｐスレッドpart48
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1078006463/l50

>>535
>「結局のところは、子孫を残すためじゃない？」って言われた。

自分はこうは答えないなあ。

人生ってのは、
生まれてから死ぬまでの時間を使って「自分」を表現するためのもの
だと、小さいころから思っている。

自分のポリシーとか、たいせつだと思うこととかを、人生っていう
一編の詩にまとめて後世に託す。それが生きる意味かな、と。

詩の中では、成功ばかりではなくて挫折や闇も描かなきゃいけない
ときがある。じゃないと、自分の思想を表現できないから。

>>534
優しい言葉ありがとう(/_;)
今が自分の人生の全てではないとわかってるんだけど。。。
日曜のこの時間はすっごい気分が落ち込みます・・・
学校行きたくないなあ・・・でも行かないといけないんだぁ・・・

>>538
学校で、月曜日にある好きな授業・好きな時間を想像して、
そのためだけに行くと思うのはどう？　自分は昔そうして
たよ。

…授業全部キライだとムズいけど^^;;

イライラしてる患者さんを励ますいい言葉ありますか？

>>539
好きな授業…英語かな。明日あったっけ。
基本的に先生達の事が好きだから授業は嫌いじゃないです。
男子に嫌われてるのが辛いだけで。。
そういえば明日体育あったけ…やりたくないなあ、見学しちゃおうかな

レス遅いなぁ>自分

>>538
帰り道とかこっそりｗ遠回りして寄り道してみると楽しいかも。
ゲーセンとかじゃなくて町並みを観察しながら散歩してみたりする。
電車通学ならぶらり途中下車の旅ライクに。
面白そうな場所とか見つけられると、話のネタにもなるしおすすめです。
まぁ色々の物騒なので気をつけて。

>>539
俺、昼飯と帰りのコロッケだけが楽しみで昔、学校行ってますた…（殴。

>>540
頭をそっと撫でてあげれ。背中をさすってあげてもいい。

うう。
頭痛おさまらないから、医師の診断待たずにパキシル40mg/dayに
戻すことにした…。貯薬してたのが少しだけあるので、あと2日
ならなんとかなるし。どこかでいいピルカッター買ってこないと
減薬できないなあ、これは。

>>540
自分を振り返ると…ないかも^^;;
イライラしてるときは放っておいてあげたほうがいいのでは。
ガミガミ怒り狂ってるのをとにかく止めたいというなら、信
頼できる人が抱きしめてくれるのが一番かもしれない。

>>541
授業好きなら人のこと気にせず勉強に集中しちゃえ。
勉強できれば最後に見返せるし、自信にもつながる。

>>542
コロッケﾜﾗﾀ
でも、学生時代なんてそんなもんだよねー＾＿＾

学校かぁ。もう、はるか昔のことだけど、あの閉塞感がたまらなくいやだった
なぁ。特にうちの高校は体罰花盛りだったからなぁ。そのトラウマのせいで、
息子には、学校なんて行きたくなければ、いつでも休んでよしって言ってる。
グダグダの母親でございます。

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　メル友なんですが・・・どうすっぺ・・・
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

寂しい。
誰でもいいから側に居てほしい。
なんでもしてあげるから側に居てほしい。
ロクなこと出来ないけど、頑張るから側に居てほしい。
お金？身体？何をすればいい？
何もしないでもいいから、ただ側に居てほしい。
誰か側に居てほしい。

ああああああと三日で好きな子が卒業！！
どうしよう

イライラしてた時好きな人に優しい暖かい言葉をかけられたら
安定剤飲んだみたいに少し落ち着いた

うー。パキシル20mg飲んだだけで頭痛が引いてきたよ。
うれしいような、やーなような。

>>546
そーゆーことはさいしょにいえーｗ
カウンセリング的に傾聴姿勢をとるといい。詳細略。

>>547
どしたの。みんないるよ。
東京ならミニオフでもしてあげようか？

>>548
匿名ラブレターでも書く。

>>550
マジですか？
って、すごい嬉しいや。なんか普通に泣ける。どうしよう。
でも会ったら、人様の前で泣いちゃいそうだ。
寂しいんです、すごく。バカみたいに。バカだからなのかな（ｗ

>>551
なんでバカなんだよ^^;;
つーか、バカでええやん。
人前で泣けるのもかっこいいじゃん。

まー、ホントに寂しかったらいつでも声かけてみなよ。
まだ本格的に会社始まらないから、時間融通効くし。

（今日の昼間は頭痛でぜーんぜん外出られなかったけどね）

>>552
ありがとうございます。
いや、画面滲んだ（ｗ
よく言う、涙でかすんで〜・・・って台詞はこういう時使うんですね。
もしよければ本当にオフをすることは出来ないでしょうか。。
お忙しいことと色々タイミングも出てくると思うので
そう簡単には出来ないのかもしれないのですが。
ミニオフってどんな風に開催されるもんなんでせう？

>>553
昨日、首都圏で同時多発オフがあったばかりなのに、
間が悪かったね。残念。

ミニオフっていうと、喫茶店でお茶飲むか、ファミレスで
ドリンクバーだけっていう感じだよ。

んー、どっちにしてもそちらの都合がわからないので…。
鬱な人に判断を求めるのは危険と重々承知のうえ、
以下のアンケートにお答えくださいっ（笑）。

・速やかに開催したい？　それとも週末まで待つ？
・平日希望？ 休日希望？
・時間帯は？（10時〜、13時〜、17時〜のいずれかを選択）
・直近であなたの空いている日付を3つ書いてください。優先順
・最寄り駅は？
・電車に乗れますか？
・何人くらいまでの集団の中でならお話できますか？（4人まで、など）
・未成年？

>>547 553さん

気持ちよく判るよ
でも、耐えなくちゃ行けないんだ
生きて行かなくちゃ
明日はきっと良いことある
あしたがあるさ

支え合っていこうよ　横にいてあげる
今からでも行ってあげるよ

もし愚痴でも聞いて欲しければ
[email protected] にレス下さい
ちょっとは楽になるかも

>>548
オフスレもあるけどなんか荒れてるからここででもいいと思うけど、
まぁ、捨てアドで連絡取りあった方が。

新スレ立ったのに連絡来てなかったんで、ついでにリンク。
【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078001788/

>>548
>>554のタイプミスですごめん。

>>556
>まぁ、捨てアドで連絡取りあった方が。

スマン。ほかに来れる人もいるかもしれないので、内容確定までここ
でオープンでやってもいい？　うるさくしないから。まあ、やるかど
うかは553の体調しだいだけど。

>>558
捨てアド晒して募集するくらいならＯＫですが、
詳しい内容とか、チャットとメールでやってもらえると。
…別スレあるし、寂しい人が書き込めない雰囲気は勘弁。

とりあえず、人は少ないけど、マナーは守ってもらえると嬉しいのですがはいm(._.;)m。

まあ、オフできるってことでまたエセだとかなんとか荒れだすかもしれないしね…

>>559
んじゃ、553がまだやる気あるってレスあったら、別の掲示板に誘導するわ。
つーか、このスレ、人少なくないﾖ…また次スレ立てまでの日数更新しそう。

>>560
んだな…。

>>561
無理聞いてもらってすんません。

>人少なくないﾖ…
人数少ない時に来ているのでどうもそんな気がしてたもので（汗。

無料ブログのコメント欄使うのも手かなぁ、と思って作って見ました。
センター登録してないので、他のリンク先からは来ないと思われますので、
良かったら使ってくだちい。

http://saisaris.exblog.jp/

東京の人達はいいな・・・・・・・・・

>>547
人と話すだけでも、寂しさが薄れるかもしれないね。
とりあえず、xCZV9MsHにレスしてみたら？

コメントを色々いただいて、嬉しいような申し訳ないような。
捨てアドを取得した方が良いとのご意見をいただいたので
hotmailアドレスを取得しました。

>>555
ありがとうございます。
本当にこうして掲示板を通して会ったり話したり
孤独を共有して少しでも楽になれることが出来るんでしょうか。
正直、不思議です。もしよければ、ミニオフという形で
お会いできたら嬉しいです。

>>554
つい最近オフが行われたばっかりなんですね。
タイミング悪すぎでした＿|￣|○でも見捨てず反応してくれて
本当にありがたいです。感謝です。
リンク先に今から顔出してみます。

今できないこといっぱいあるけど、
でもしょうがないじゃんって思えるようになりたい。


神様、とりあえず、休暇を申し出る勇気を下さい・・

同じ病気でずっと支えあってきた人が最近回復してしまって少し…
いや、かなり遠くに感じて孤独でなりません。
通院の話とか薬の話とか相談もいつでもできて
彼の前だけでは本当の私の姿でいられたのに…

もちろん回復して元気な姿を見るのは嬉しい。でも、同時にすごく寂しい。
この気持ちどうしたらいいかな？

>>262
xCZV9MsHの留守の間に、数人誘導してあげたYO−−−
しかし、本当の所は、立て逃げだったのか・・・
まあ、ほんの少しの間、楽しませてもらいました。

明日は、いよいよ数年ぶりのバイトが始まります。
朝早いのでそろそろ寝ます。（７時に出社だよ）

>567

ここに書いて？　聞いてアゲルことしかできないけど、
心にしまいきれないぶん、ここに書いて？

>>565
>本当にこうして掲示板を通して会ったり話したり
孤独を共有して少しでも楽になれることが出来るんでしょうか。

あー、楽になるよ。少なくとも数日間はね。
５４７もxCZV9MsHも他の人もお互い楽になれるから、
もう少し話をつめてみなよ。

>>567
焦らず治していけばいい。応援してる。

>>568
ﾊﾞｲﾄｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>571
ありがとう。
適当に楽しんで働くようにします。

新宿あたりのファミレスかなんかで
昼間軽くおしゃべりしましょうか？

なんかオフ　新宿の人　自分もおうぼしようと思ったのだけど
なんか？？？に感じている人もいたみたいでちと荒れ模様

週末数人位でやれたらなあ

もし賛同いただける人がいたら　スレにカキコするか
[email protected] に下さいな

>>517
ありがとう。レスが返ってくるだけでも嬉しいよ。
とっても人恋しい。
>>518
お茶ども〜。やっぱ前向きの姿勢が大事だよね。
とはいうものの、なかなか難しいね。

昔にあった嫌なこととか、失敗してしまったことをよく思い出す。
もうどうにもならないのに、いつまでもくよくよしてる。
全然変わらないな、この性格。
この性格が身体に及ぼしてる影響ってやっぱ大きい気がする。
もっと積極性を持たなきゃなと思うけど、気力が出ないよ・・・。

なんで胸が痛くなるんだろう・・

痛いよぉ・・

ごめんなさい。なんかうたた寝してました^^;;

>>562
なんていい人！（笑）
これからコメント入れてみます。

>>573
http://saisaris.exblog.jp/ の「Comments」もちょっと見てみてね。

>>574
無理しないで。焦らないで。ゆっくりゆっくりと変わっていけたらいいですね。
私もよく、思い出し痛み（？）をしますから気持ちは分かるつもりです。
いつか晴れる日がくるはずですから・・・。

>>575

大丈夫？モニタ越しにしか心配できませんが・・・。

>>575
胸って、動悸？
それともココロがイタイの？

動悸ならコンスタンとかでなんとかなるんだけどね…。

>>577
自己レス。上の名前欄の「415」は間違えです。スミマセン。

>578
動悸なのかな・・心臓の上あたり？　きゅぅっって痛くて
この痛いのが始まると、辛い気分まで始まっちゃう

ここにいる人は本当に鬱病の患者だけだ！
なりきりや、なんちゃって鬱バカはキエロ！
ちょっと落ちこんだら鬱かよ！氏ね！
これ以上私たちをバカにするな！！

>581
もちつけ
茶でも飲んでﾏﾀｰﾘ汁

昨日は比較的早くねむれました。
酒＋薬を飲んだ上にケツメイシをイヤホンで聴きながら布団に入ってたために
幻聴もクソもなかったんだと思います（笑）

>>467さん
実家にいるのは近所の幼馴染が四月から外国に行くというので、
三月のうちにたくさん一緒にいたいと思っているためです。
親の前で自分のことを全く話さない私にとって、その幼馴染は唯一全てを吐き出せる相手です。
その子が四月からいなくなってしまうということで、四月から実家に帰る用事が出来た時に
心の支えになる人がいなくなってしまう…と思って最近また欝が酷くなっていってる気がします。

>>581

　旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>>583

そうかー。じゃあしばらくは実家にいるしかないね。
お酒はほどほどにね。

昨日は母とでしたが今日は父と病気のことでまたもめました。
早く寝ろだの何だのうるさく言うので薬を飲むとまた怒られ…
寝るために飲んでるのに説明しても分かるはずもなく。
実家にいる間は自分からは両親に病気のことを話すのはやめようと思っては
いるんですが、向こうから嗾けてくるとこっちもカッとなって感情的になって
泣いてしまうので疲れるし泣いたら泣いたで怒られるしで…
最近じゃあ感情的になることも涙が出ることも少なくなってきてますが。
感情が無くなっていく感じですかね。
無気力の方が強くなっていってます。

親がうるさいのでまた後で布団に入って携帯からカキコさせて頂くかもしれません。

>>573=555 melu.jpでアドレス取ってるってことは携帯で見てる？
条件が一致しそうなんだけど。興味あったら携帯利用可能な掲示板
に誘導します。

>>585さん
やっぱり酒は控えたほうがいいんでしょうね。
薬も飲んでるわけですし…。
でももう、もしも薬と酒で相性が悪くてどうにかなったとしても、
そのときはそのときでもういいやって思ってる自分がいます。
自暴自棄っていうんですかね、そんな感じです。
とにかく一応布団に入ります。

寂しい。ﾎﾝﾄに。
何なんだろう。分かんない。
分かんないんだよぅ…

鬱なんて不治の病は治らないんだ！
薬づけにした医者！
腫れ物にさわるような奴！あざ笑う奴！
ネットで鬱のふりして書き込んで面白がってるねらー共！
みんなみんな氏ねよ！
大嫌いだ！
私に自殺させないくせに哀れんでるふりして笑ってるお前等みんな道連れにしてやりたい！
地獄のそこまで引きずり落としてやりたい！
私はもう寂しいなんていわない！お前等にもう弱みはみせてやらない！

ﾊﾟﾆｰｸの発作がきました…頓服飲んで寝逃げまつ。みなさんおやすみなさい。

>590さんの気持ちわかるよ。。。

一緒に病気治していこう・・

>>589
俺も何がなんだか判らないまま今になってる感じ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>590
つ旦~
捨てアド晒してあるから、メールいいよ。

>>591
おやすみ。

５８６　分かる。俺も親に理解されているとは思えない。
この病気はなってしまった人にしか、辛さは分からないと思う。

>>590
もし、あなたが数十分後か、数時間後に
罪悪感や自己険悪に陥ったとしても、自分を責めないでね。
確かに、そういう風な奴もいると思うし、俺もそう思われても仕方ないと
思うけど、でも本気で心配してくれる人がいることを忘れないでね。

５９０　医者に着いて言えば、当たり外れがある。
地元の病院は、事務的に薬をだすだけの医者だった。
信頼できる医者はいるよ。
俺の先生は、今、
「企業から陰湿ないじめにあい、鬱になり、会社を辞めた人の
ために、裁判に出ている。」
近々、新聞に載るだろうといっていたよ。

>>594ｻﾝ
ﾚｽありがとう。

ﾒﾝﾍﾙ板に戻って来るの怖かったんだ。
書き込んでしまったら
誰かの優しいﾚｽがついてしまったら
自分が何らかの障害にぶち当たっているｺﾄを
自覚してしまうと思ったから。
でもその優しさにずっとすがりたかった。
周りには自分を気遣ってくれる人がいる。
でもその人たちに申し訳なくて
自分の為に悩んでくれたりするのを見るのがﾂﾗくて
何もないﾌﾘして過ごして来た。
久々に感情が爆発してOD。入院。退院。で、今。
自分の詰めの甘さに憤りを感じる。
でも誰かの温かさに本当は心から甘えたかった。

温かいｽｰﾌﾟでも作って来る。落ち着け、自分。
乱文ごめんなさい。また後で書き込んでもｲｲのかな…。

>>598
うん、いいんじゃないかな。
あと体、大事にね。

そろそろ眠剤が効いてきたので寝ます。おやすみなさい。

ここでオフ話が結構出てきていたので、オフスレとは別に、
携帯でも見られるサシ/小規模オフ連絡・相談等掲示板つくっときますた。
必要があれば使ってください。

http://b.0zero.jp/bbs/?uid=utuoff&dir=6&num=1

>>562　にブログのコメントを使った形式のオフ連絡ページもあります（PC用）

＋お願い＋
※このスレ内での使用をおながいします（他スレ/掲示板等へのリンクは勘弁してください）。
※広告クリック不要です。
※オフは個人責任の上参加お願いします。

私が書き込んだから皆さんいなくなっちゃったのかな。
そうだったら本当にごめんなさい。
でも直球で怒られるよりは全然ｲｲ。ありがとう。
眠剤効き待ち。おやすみなさい。

>>594=599ｻﾝ
ありがとう。

駄目だ。まただよ。
だいぶ良くなったと思ったのに・・・
また堕ちていくよ。
今度は耐えられるかな・・・

>>601おやすみなさい。良い夢を・・・

>>537
(・・,)グスン　亀だけど、ありがとう。
実際私は、詩を書いたり曲を創ったりする表現者です。
だから、病気になって悪いことばかりでもないんだけど。。。
辛いことを歌にしたら。。。すぐには歌えない。。。
表現出来るようになるには、少し乗り越えて客観的に見られるようになってから。
私は、病気のことはある時期から、友達全員にカミングアウトした。
恋人にも自分の症状や、こういうことを言わないで欲しいとか、きちんと伝えるようにしてる。
。。。友達は、確かに減った。
でもね、理解してくれる友達が、やっぱり本当の友達だと思う。
すこ〜しずつでも、そういう病院にかかってることとか、
薬を飲んでいることが、もの凄い偏見で見られることがなくなればいいのにね。。。
まだまだ自分が辛くて、あんまり優しさをあげられない私でごめんなさい。。。
少しずつ優しさを返せるようになったら、コテハン名乗りますね。。。
皆さんおやすみなさい。。。ありがとう。。。

>>601
ううん。（涙）あなたの気持ち分かる。
まずは、自分が病気だって認めるところからスタートだけど、
そこまで凄い辛いもんね。。。
どこかで認めたくないし。。。
身体、お大事にね。。。あなたが書き込んだから皆居なくなったなんてことは、絶対にないと思うよ。

>>602
辛い？薬飲んで、横になってみようよ。。。
堕ちたら、後は上るだけ。。。

皆、まとめて。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

おやすみ。。。

>>600
おお！　再びいい人だｗ
「やめて」って言われても全然イヤな気分になってなかったのに。
ありがとう。

じゃあ、オフの話は
http://b.0zero.jp/bbs/?uid=utuoff&dir=6&num=1
で続けます。

>>603
カミングアウトか。
厳しい道を選んだけど、「ほんもの」が残ってよかったね。
あんまりがんばりすぎるな。

おやすみ。

茨城県にすんでます。30サイです。毎日さみしくて孤独でツライです。心の支えになりあえる彼女ほしいな！趣味は音楽鑑賞洋楽、飲酒です。[email protected]

>>446
ものっそい遅レスですまんです。
レスがつくとは考えてなく、ある種吐き捨てっぽくなってたので…。
あの後煙草吸ったら幾分落ち着いて（１箱は空けてしまいましたが）、泣きつかれたのもあって寝てしまいました。
自分以外の人の言葉がとても嬉しかったです。ありがとう。

眠剤きかね〜じゃんよ！どうしてくれんだよ！
くっそぉ〜〜〜イライラしてきた！

布団には入ったもののやっぱり眠れない…

何も考えてないはずなのに涙が止まりません

薬も飲んだし幻聴対策もしてるのに…

早く眠りたい

>>609
鉄「だからどうしてくれんだよ眠剤ぃ!!
眠「ご…ごめんなさい　僕…
鉄「ごめんですむかよ!!　見ろよこの時間!
眠「で…でもぉ
姉「眠剤…どうかしたの?
鉄「ぜんぜん効かねーんだよ、この眠剤!!　僕が持ってきたやつ!!
眠「ごめんよ鉄雄　僕が代わりに寝るからさぁ
姉「そうね…私も寝るわ鉄雄君　どれくらいで寝れるものなの?　これ…
鉄「フン!!　寝てもらってもダメだね　だって僕が寝れないもん　18禁だし
　　メンクリの兄ちゃんにもらったんだ　弁償なんてできっこないだろ!!

ﾐ･ﾝ･ｻﾞｲ!!　ﾐ･ﾝ･ｻﾞｲ!!

ばんわー
誰もおやすみ言う人いないんで言いにきますた(･∀･)

お昼はチャットでお世話になりました。
おやすみなさい。ｼｮﾝﾎﾞﾘｯｸｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞﾎﾞｼｮｰﾝ

寝逃げできるひとが羨ましい。
酒あおりまくっても、ちょっとふらふらするぐらいで、もっと高い酒
じゃないとダメだ・・。
今日は淋しいし不安定だし、しかも泣いてばかりだった。
世の中私の味方ってお金払わないといないんだなぁって
思ったら、なんかすごい孤独感。
一緒にくらす配偶者は現象面だけみて薬飲んで寝れば？とか言う。
寝られたらそんなに苦しまない。
寝られないし、焦燥感やら孤独感に苦しんでる。おまけに
貧乏・・。
タバコ吸ってみようかな。月が見えたのだけが救いだった。

>>610
昔は、ぼくはわざと泣き疲れて寝れるようにしむけたり
してたなあ。

>>612
ぼくはこれからが朝ですが、なにか？
コンビニに買い物行って、洗濯して…ｗ
おやすみ。

>>613
おやすみ。

>>615
おはよう、ですね。
私も寝たの５時ぐらい、起きたの２時。
まだまだ宵の口だす。。
お風呂入りたいけどまた入れなくなっちゃった。
泣き疲れるって事がないのでそれもうらやましい。

>>616
家族がいるなかでジリジリ悩んでるって、
一時期のぼくみたい。
焦燥感もクスリ飲んでも消えないの？

…肉まん食べながら書いてると親身になってる気がしないなァ --;;

>>615さん
泣き疲れて眠ることができたら今の私はどんなに楽か…

やっと薬効いてきたみたいです

たぶんおやすみなさい

はぁ〜今日も１日家で一人で過ごしちゃった
野球見て、ネットして
これでいいの？と思いつつ
鬱過ぎて外に出る事も出来ず
鬱でなくとも友達いないから
外に出ても一人なんだけどね

寂しいから寝る前にここに来ちゃったよ
明日からまた仕事だ
頑張ろう、おやすみなさいm(__)m

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078001788/l50

うう、寝られないよ。
>>619さんの状態、２月は私もずっとそうだった。
病院と、カウンセリングと、あとちょっと近所に買い物と、
唯一やってる趣味（でもうちの近所）だけの外出。

貧乏ってなんか病気も悪化させる・・。

>焦燥感もクスリ飲んでも消えないの？
デパス１ｍｇと筋弛緩剤飲んだら少しだけ楽になった。
でもＯＤしないように気をつけてる。だってお金ないからｗ
しゃれにならないけどね。
もう薬ではどうにもならないのかもね。カウンセリングも受けてる。
カウンセリングは確かにわたしには有効。だけど特殊な時間。
お金払って、時間を買う。わたしのために。
それはそれでいいんだけど、でも、周りに少しでも、誰かこの深い
ところから湧きあがってくる気持ちをわかって聴いてくれる人が
いたらいいなぁ、って今日痛切に思ったんだよね。
なんかそれはそれで、開き直りきれないよ。

>>621
>貧乏ってなんか病気も悪化させる・・。

うん。させるよ（といっても貧乏だと絶望、という意味じゃあない）。

うつの場合はだけど、経済的な不安はプレッシャーになるからね。
でも、あまりに将来のことを考えすぎて「貧乏だ」と思いこんで
うつになるというケースが多いんだと思う。ぼくもそうだったか
らなあ…。自営業でも売り上げはかなりあったのに、将来への不
安感が強くてうつになった。

>でもＯＤしないように気をつけてる。だってお金ないからｗ

じゃあ、貧乏でよかったねｗ
そういえば、ぼくもクスリ飲み始めはそんなこと考えてた。

もしかして32条申請してないの？　したほうがいいよ。

今日は、１１時に寝て４時半に起きれますた。
これからバイト先に初出勤。
ちょっと楽しみ。

>>623
あ、ぼくも初出勤（というか雇用説明受けに行く）。
ﾅｶｰﾏ。

では、行ってきます。
zY9NTRE5も、少しだけでも仮眠してから、
行った方が楽だと思うよ。
初出勤楽しんできてね（＾。＾）

>623･624

(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
漏れも今日ﾊﾞｲﾄの面接予約する予定(｀･ω･´)

俺も新しい仕事が今日から始まる。
しかし寝ていない。
昨日は昼過ぎまで寝ていたからな

気がついたら午前３時。
ということは・・・昨日の昼過ぎから延々半日以上も眠ってたのか。
そう、昨日の正午ごろ、とてつもない鬱が襲ってきて、この状態じゃあ何をしでかすか
分からないと思い、ラボナ、レボトミン、ソラナックスを合計２０錠くらい飲んで
横になったんだっけ。生き抜く、という目標だけを掲げ、４０年近く生を全うしてきたけど
やはりそれだけじゃ世知辛いこの世を生き抜くのは難しいんだな。
ここのスレは若い人が多いようだけど、あくまで自分の背丈に見合った目標をみつけて
人生を楽しんでいく事を、心から願っています。
老婆心丸出しでスマソ。

>>625 >>626 ｱﾘｶﾞﾄ

>>627
新しいことをはじめる朝は寝不足で迎えるのが鬱ラーの常識か？！ｗ

>>628
逆に、それだけODしてもたった半日の過眠で済んだのは、
イ�`という神の啓示かも。

先達のおことば、痛み入ります。

おはようございます。　みなさん。

>631 >all

おはよう　また朝がきたね
今週も、皆で手をつないで、生きていこうね

おはよう。皆さん。
少し、辛い時期を脱したみたい。
皆さんのお陰です。

>>613
結局、( ´・ω・)がコテハンになったのね。（苦笑）
短い間だったけど、チャット、楽しかったよ。
突然、落ちてごめんね。もっと話したいことはたくさんあったんだけど。
ｼｮﾝﾎﾞﾘｯｸｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞﾎﾞｼｮｰﾝでも、一人じゃないからね。
そうそう。口内炎、私も出来た。(/TДT)/あうぅ・・・・
しかも舌先！！痛いねー。またね。

>>606
昨日はありがと。カミングアウトしても、
あんまり誰も信じてくれなかったのも問題なんだけどね。
いかに、上手く演じて、社会に溶け込んでたのか思い知らされた。
それで余計に落ち込んだりしてたんだろうなぁ。。。
あるいは、芸術やってる人ってそんなもんだって思われてたのか？？？
＞あんまりがんばりすぎるな。
ありがとう。。。こういう言葉を、今まできっと誰かに言って欲しかったんだと思う。
子供の頃から、負けず嫌いで、何でも頑張りすぎたから。。。
何でも一番になれたけど、リスクは大きかったな。。。
あんまりがんばりすぎることをしない。自分を今はとことん甘やかす。
こんなことで、今を乗り切ろうとしてる私です。

　おはようって言って下さってありがとうございます。
２ch初カキコだったんです。
またお邪魔させていただきますね。

もはよー＞みなさま

>>635
ぜひぜひどぞー　ここのみなさんはほんと優しくて　私もたくさん助けてもらっています

今日がいい日でありますように

みなさんおはよう〜。ﾊﾟﾆｯｸ障害＋鬱だけど、薬でだいぶ前より気持ちが楽になりました。これから先不安だけどとりあえず今日を生きていく。今日が良い日でありますように。

おはよう。悪夢で目が醒めたものの、久々に朝起きれた。
寝起きは鬱が軽いんでより嬉しいんだけど…孤独感でほぼ帳消し状態(´・ω・`)。
どうかいい一日を。

∧＿∧ 　
( ´・ω・) みなさん、ﾎｯﾄﾚﾓﾝでも・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦…旦旦~　

夜中に何度も目が覚めてしまった。
起きる間際、微妙に悪い夢を見てた気がする。
気が重い。目が腫れぼったい。
何とか今日一日、乗り切れますように…。

>>638
どもでつ
つ旦

漏れも昨日は悪夢だったなあ　今日は車が他人に当たる夢　謎だ

>>635
私も最近参加させて頂いたものです。よろしくね。( ^^)人(^^ )

>>638
いただきまつ旦~⊂(･∀･)
やっぱりビタミンＣだね！
寂しくないよ。一人じゃないよ。ここに居るよ。離れてても。。。

>>639
私も夢で疲れることあるけど、悪い夢は覚めたんだから、
今日一日、一緒に乗り切ろうね。

ﾎﾄﾚﾓｿひとついただきます旦~。 夜中に目が覚めるの怖いです。今はだいぶ朝まで眠れるようになった。でもｽﾄﾚｽくらうと夜中に目覚める。そん時は寂しいやら、怖いやら、やるせないやらでやっぱ寝つけないし(´・ω・｀)

>>640
悪い夢みた人多いのね。。。
目が覚めたら、ここに皆居るよ。。。

>>642
私ね、睡眠は細切れｗ
４〜５時間睡眠の繋ぎになってる。最近は。
夜中の孤独感は。。。強烈だよね。。。
ホットミルクでも飲んで、深呼吸したら少しは落ち着いて眠れるかも。。。

ありがとう、今日もがんばってくる…
いってきます

>>643
最近はもう夜中に目覚めそうなときはｺﾀﾂに一冊本置いといて
「目ぇ覚めたら読んじゃる〜」て感じでなんかもうﾔｹｸｿです（＾＿＾；）
暗い中お布団の中でもそもそしてても寝付けないし。。
あとｸﾗｼｯｸ聞いたりとか。。ｸﾗｼｯｸは寝る前とかにもたまに聞きます。
孤独にどうしても耐えられないときは頓服飲みます。。。

みなさん、いつも携帯からカキコしているの私です。。
いつも横長カキコｽﾏｿ

おはようございます
今日からお仕事の人も
悪夢見てしまった人も
みんなにとっていい一日でありますように

いってきます

おはようございます

やっと眠れたと思ったら仕事で早起きの親に無理やり起こされました

でも親が仕事に行ってからまた薬飲んで寝ましたが…

寝起きの悪い私に文句たらたらな親で朝からストレスＭＡＸでした

皆さんおはようございます。

>>646さんにとってもいい日でありますように。お気をつけて。

>>645
うんうん。ヤケクソというか、ある意味開き直りって必要だよね。。。
寝ようとすると余計にストレスになるからね。

>>647
朝からストレスＭＡＸかぁ。。。
私は親が苦手だから、一人暮らししてるー。
でも、寂しさはＭＡＸだよ。（苦笑）

>>648
おはようございます。あなたにとってもいい日でありますように。。。

んー、やっと雨止んだ。雨で寒い日は苦手かも？お布団被っておとなしくしてようっと。

一人暮らしはしてるんですが>>583に書いたような事情で今実家に戻ってきてます（泣）

>>650は>>649さんへのレスでした

私は実家にいるより一人暮らしの部屋にいる方が寂しさは全然小さいです。

人それぞれ色々な事情があって鬱になってるんですよね

ここ読んでて私に共感して下さる人達がいることが嬉しいです

>>650
うん。。。幼馴染さんとたくさん時間が持てるといいね。
( i_i)＼(^-^ ) ヨシヨシ

あああああああああああああああ
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク親類のあの女

鬱病の人間に嘲笑しながら「アンタは出来そこない」とか言うなよ！
利用するか嘲笑するか以外に人間とつきあえないボダ婆め！

氏ね氏ね氏ね氏ね！人間の屑はそっちだろ！！
卑しい奴は氏ね！！


辛くて仕事が手につかないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今起きたら目が腫れて凄い目になってる。
昨日はバイトで混乱して何もかも分からなくなって、
それで夜寝る前に泣いたのかな、私。覚えてない。

皆様、おはようございます。今日も一日何とか乗り切りましょう。

>>653
ん。。。わかるよ。。。
実際、病院にかかったり、薬を飲んだりしてない、
フツーの人の仮面被った「鬼」みたいな人が居る。
あなたは出来損ないじゃないよ。。。
深呼吸しようか？大きく息吸って〜吐いて〜。吐いた息と一緒に辛い思いも少しは出て行きますように。。。

>>654
偉いね。混乱しながらもバイトしたんだね。。。
今日も一日、一緒に乗り切ろうね。

皆のｶｷｺ読みながら、胸を押さえて、
一生懸命弁当を飲み込んでいます。

なんだろう、昔はできたのに、
今は集中して食べることとか、
ご飯とおかずをバランスよく食べるとかできなくて
端から順番に片付け食べ。
噛んで、噛んで、飲み込んで。
食べないと動けないから、食べないといけない。
噛んで、噛んで、飲み込んで。

食べたい欲が関係してるのかなぁ・・

>>656
薬飲んでると、なんか全ての欲が衰える気がする。
あと、感情とかも鬱だけ消えるんじゃなくて、笑顔も消えちゃうみたい。
（あくまで、私の場合なんだけどね。）
凄く酷い鬱のとき、何を食べても味を感じなくて、
砂を噛むように一日一食がやっとだった時期がある。
キコさんは、そんな状況下でも仕事をしているんだから、偉いと思う。
私は、今現在、引き篭もりだから。（苦笑）
無理せずがんばって。。。旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>657

つ旦　ありがと・・（；　；

朝、ﾘﾀ飲んだのに、病院行き始める前のような
寝落ちっぽい感覚が復活してきた・・


偉くなんかないよ・・休みを言い出す勇気がないだけ・・

外は雪・・・
真っ白な雪は　凍てついた心に　降り積もり
心は　凍え　震え　
この心に　触れようとする者の　優しい手さえ
冷たさで　傷つける・・・

ああ・・・　どうか・・・
私の心に　触れないで・・・
貴方の差し伸べた　その手さえ
凍てついてしまうから・・・

いいえ・・・　どうか・・・
触れて・・・　触れて・・・
私の　心に　降り積もった
白い雪を　どうか　その手で　溶かして下さい・・・

この冷たい　雪化粧
ありのままの　私を・・・　私の心を・・・
見て下さい・・・
この　冷たさで　その手を傷つけても
私は　もう　自分を偽りたくはない・・・

冷たい雪を　かきわけて
本当の　私の心を・・・　抱き締めて・・・・・・

>>522ﾀｿ
わー今見たよ
すぐレスもらえると思わなかったから…せっかく誘導してくれたのにごめんなさい（´・ω・｀）
今日はPC使えないので明日以降覗いてみます。

>>658
キコさん、辛そう。。。
休みを言い出す勇気を、神様がくれますように。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>530ﾀｿ
木曜までしか使えないのか（´・ω・｀）

>>521でつ。
名前入れ忘れ＆sage忘れごめんなさい…

>>659

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>664
ありがと。。。

>>655
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｱﾘｶﾞﾄ…

>>666
んーん。寒いけど、辛いけど、お仕事頑張ってね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>663
sage進行でもないはずだよ。気にしないでいいと思う。
名前も名無しでもいいと思う。なんか。。。レス付けてなくてごみんね。

>>578ﾀｿ
コンスタンって、処方薬ですか？
動悸がひどくて苦しんでます。いくら訴えても石は動悸とか身体の不調を改善する薬は出してくれないんです(ノд・｡)
過去に他の病院に行ってたときに自律神経失調症の薬を何種類か試しましたが、どれも合いませんでした( ´Д⊂ヽ
ご教授くださいm(__)m

>>669
私でごめん。少し調べてみた。
お薬については、モナー薬局
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075727539/l50
ここで聞いてみればどうかな？
あと、コンスタンについて参考になれば。。。
http://www2.takedamed.com/content/search/doc1/023/anzensei/sougo/sogo023.html
私の医者は、動悸とか過呼吸にはホリゾンを処方したよ。
少しでも役に立てれば嬉しいんだけど。。。

私の先生って三分クリニックなんだよね・・
こんなに苦しいのに、たった３分・・

もう１軒行ってみようかな・・

友達が心配してくれて、いろいろ励ましてくれるのですが、けっこうつらいです。
かといって、縁を切りたくないと思う相手なので、その言葉を受け入れるふりをしている。
そのうち受け入れ切れなくなって爆発してしまうのでは、と不安になってきました。

人のために生きてるんじゃないけど、友の気持ちに応えられないのも悲しいです。

なんか、書き込み魔でごめんなさい。今日からユキと名乗ります。
調子のいい時も、悪いときも、よろしくね。。。
>>671
キコさん。。。３分なんだ。。。
キツイね。私のところは１５分くらいかな？
３分じゃ、薬の処方で終わってしまうよね。。。
話、きいて欲しいよね。。。
でも、一から色々話すのが、病院変えると厄介だよね。。。

>>672
お友達は、病気のことを知ってて励ましてくれているのかな？
爆発しちゃう前に、やわらかくお友達に伝えたいね。。。
友達の言葉はそっと受け入れておいて、ここで吐き出すのもいいと思う。。。

>>668ﾀｿ
ありが�d。

>>670ﾀｿ
ありがとでつ。
最初から自分で調べろって感じですね(;´д｀)
参考にさせていただきますm(__)m

>>674 >>675
いえいえ。両方ユキでした。（苦笑）
辛いとき、自分で調べる気力もなくなるもん。
私の方こそ、ダメな自分だけど少しでも役に立てて、
ありがとうって言葉が聞けて、嬉しいの。。。

コテハンの実験。上手くいくかな？えい！書き込み！

(〃^∇^)o_彡☆あははははっ名前がダブってしまった。
２ちゃん慣れてないんだもん。ユキ本人証明初体験。。。((o(б_б;)o))ドキドキ

>>621さん
>でも、周りに少しでも、誰かこの深い
>ところから湧きあがってくる気持ちをわかって聴いてくれる人が
>いたらいいなぁ、って今日痛切に思ったんだよね。

その気持ち、すごいわかるな。
誰かに聞いてほしいんだけど、誰でもいいんじゃない。
聞いてほしい誰かがいるんだよね。

聞いてほしいよね。一緒に時を過ごしてほしい。
あたしを、このままのだめだめ救いようもないくらいなあたしでも
認めてくれる、「そのままでいいんだよ」って言ってくれる人がいたら
って思う。

・友達なし
・金なし
・未来なし
今まで無駄に過ごした時間を思い返し後悔し
同年代の人間がキャリア、財産、家庭を築いているのを見て
もう埋められないギャップにますますやる気をなくす

ｷｼﾈﾝﾘｮｷﾏｸﾘ

ﾃﾞﾓｼﾅﾅｲ・・!

みんな〜〜(´>ω<`)……寂しいよぅ(´；ω；`)

みんなに　みんなと…

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>679
無駄なことなんて一つもないと思う。。。
私も色々、後悔するよ。。。あの時、こうしてれば、ああしてれば。。。って。。。
＞同年代の人間がキャリア、財産、家庭を築いているのを見て
＞もう埋められないギャップにますますやる気をなくす
これ、凄くわかる。。。
でも。。。このスレの仲間は、皆友達だよ。

>>680
キコさん。。。辛いね。。。
どうか、このスレの仲間の為に、無事に帰ってきて下さい。。。

>>681
皆、側に居るよ。私なんて気持ち悪いくらい今日はこのスレに貼り付いてた。
一人じゃないから。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

いつもROMさせてもらってますが
みんないますよ（　´∀｀）

ねぇねぇ　ここで聞くのもどうかと思うんだけどさ
鏡をずーっと見てると　これ誰？って思う時ない？
何か自分じゃないみたいで　だ、だれ？　だれ！？
ってパニックっぽいのに襲われる　混乱する
あれってなんなんだろ？

みんなありがとぅ。寂しんぼ甘えんぼでｽﾏｿ。あったかいﾖ(´ノω；｀)

>>686
んー、なんだろう？ここで素人が下手なことを言っても、混乱させるだけかなぁって思うの。。。
良かったら。。。

精神科医が集うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059679451/

この辺で聞いてみたらどうかなぁ？
前にこのスレでキコさんが出してくれてたところなんだけど。（汗）

>>687
皆、寂しんぼで甘えんぼなんだよ。(∩_∩)ゞ
私もそうだし、今日はたまたま落ち着いてるけど、
ここのとこずっと、涙が止まらなかったの。
皆、仲間だよ。。。(/´-(~。~*)/ぎゅ〜♪

私生きてる価値ないんです

生きてるのが申し訳なくてたまらない

生まれてきてごめんなさい

>>690
(ノω・、) ウゥ・・・
私もそう思って生きてきた。
この世のゴミのように思って、ゴミ捨て場にうずくまってたこともある。。。
そう思っているのは、あなただけじゃないよ。。。
辛いよね。。。

いつ鬱のﾄﾝﾈﾙから出られるのか、絶望の涙ばかりで…でも同じ涙でもここのみなさんのはげましﾚｽでうれし涙も流れるようになった…ｱﾘｶﾞﾄｳ、ｱﾘｶﾞﾄｳ

ユキさああん
（　T_ T）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

いつまで一人でいればいいんですか？(´･ω･｀)

>>692
今は泣けるだけ泣こうね。。。
私が初めてこのスレに来たとき、皆そう言って、迎えてくれたの。
たくさん泣いていいんだよ。このスレの仲間が涙をふくから。。。
私もまだまだトンネルの中だけど、たとえば真っ暗なトンネルでも、
一人じゃないから、怖くないよ。。。
今日の私の、お節介カキコは、今まで一方的な愚痴ばっかり書いてきた、
せめてもの「ありがとう」の印です。。。
また、具合悪くなっても、よろしく。(_ _(--;(_ _(--; ペコペコ

>>693
(/´-(~。~*)/ぎゅ〜♪
生まれてきて、このスレに来て、私の名を呼んでくれてありがとう。。。

>>694
一人じゃないよ。画面越しで、離れてても、側に居るからね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>696
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ　ありがとう

>>697
( i_i)＼(^-^ ) ヨシヨシ
大好きな大事な仲間だよ。もう、一人じゃないよ。
もうすぐ夜だね。夜は暗くて寂しいけど、辛くてもお仕事に行ってる人達が、
帰ってきてくれるよ。そして、私なんかよりずっと、温かい言葉をくれるから。。。
たくさん、たくさん仲間は居るからね？

内定決まった会社に行って雇用契約してきました。
でも、まったくの新規事業部署への採用なことと、ほかの内定者が
まだ決まってないので、本来の仕事は4/1から…ガーン！
あと一ヶ月もあるよ…ｵｲ…。

ということで、3/31までの私の仕事は相変わらず
・メンヘル板でみんなにフォローレスをしまくる
・メンヘルオフに参加しまくる
の二つを継続、ということになりました！　よろしく哀愁！

>>699
お疲れ様。旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ
よろしく哀愁！ってｗ
今日から名無しじゃなくなったの。。。多分的外れなレスしまくってるので、
フォローしてやってくだしゃい。先輩！

神様、時間っていう薬はどれだけ苦いの・・？
飲み続けなきゃいけないの？


昨日、親に会ったのに、言えなかった。
一生懸命、普通のフリをしてしまった。
だから今日、余計に苦しいのかも知れない。
胸が痛い・・

>>700
うむ！　先輩としてひとつアドバイスぢゃ！
あまりはじめから飛ばして、こまめにレスつけすぎると疲れるぞ！（笑）
たまに休みながら、時折ひとつの書き込みにまとめてレスをつけるのぢゃ！

P.S.
>多分的外れなレスしまくってるので

別に的はずれでいいんじゃないかな。ここにつらい思いを吐き出す
のも、それに共感してレスしてあげるのも、どちらも鬱のリハビリ
になるんだよね。

寂しい。
みんなで私をのけ者にする。
なんで私はみんなみたいに普通に生きられないんだろう？

>703
普通ってなんだろう？
世の中の人みたいに器用にたちまわれない人も、結構いるものですよ。
そういうひとが、ここに集まってるんだと思う。
そういうひとたちで、お互いの良いところを見つけあって生きていけたらいいですね。

>>701
キコさんお疲れ様。
時間薬。。。よく聞く言葉だね。。。
辛い最中は、薬だなんてとてもじゃないけど、思えない。。。
ただ、膝を抱えて嵐が過ぎるのを待つだけ。。。
普通のフリは疲れるよね。。。ここでは、ありのままのキコさんで。。。
胸に。。。ううん。。。心にそっと手を置いて。。。
痛いときは手当てしてあげようね。。。私の手も、一緒に乗せるから。。。
離れてても、感じて欲しい。一緒に手当てしようね。。。

>>702
先輩〜。(￣∇￣*)ゞエヘヘ
疲れてないですよ〜。
今は、私がダメダメだから、何か少しでも役に立てることが、嬉しいだけ。
だから、皆のありがとうに、ありがとうなんだよ。。。
結局、寂しいからレス魔になってただけなの。
夜は大人しくしてます。(∩_∩)ゞ 先輩！任せた。

皆、ありがとう。
私の稚拙な言葉で、「ありがとう」なんて言って貰えた。。。
少しでも役に立てたことが、本当に心から嬉しかった。。。
これからも、どうぞよろしくね。たくさん書き込みしたから、
なんだ！コイツ！って思うかもしれないけど。。。
不愉快に思う人がもし居たら、ごめんなさいね。
また、来ます。。。

わたしと小鳥とすずと

　 わたしが両手をひろげても、
お空はちっともとべないが、
とべる小鳥はわたしのように、
地面（じべた）をはやくは走れない。

わたしがからだをゆすっても、
きれいな音はでないけど、
あの鳴るすずはわたしのように
たくさんのうたは知らないよ。

すずと、小鳥と、それからわたし、
みんなちがって、みんないい。

>>703
普通を「多数決で多い方」とした場合。
究極の普通は「理想」と姿を変える。
普通の人がみんないつも普通を選択してるわけじゃないよ。

普通の部分と普通じゃない部分をもってて、
そのことをことさら自覚していない人たち。
たぶんあなたの想定する「みんな」

必死で普通を選択すればするほどなぜか普通から遠ざかるんだよね。

>>699
漏れも今日の報告するね。
朝７時に、バイト予定の某大企業の工場の正門前に行ったの。
そしたら、３０分も遅れて、雇ってくれる事になった
人材派遣会社の現場担当者登場。
（謝罪の言葉は全く無し。とほほ〜）
その後、２時間半ほど、色々な打ち合わせをして、
今日は終了。
明日から、某大企業の工場で勤務する事になりました。

明日から頑張ります。
これまでと違い、漏れの心構えが違うので、
結構、仕事を楽しめそうな予感がします。

今日はなんとか会社にいったものの、絶不調。
気持ちも体調も下り坂なのが分かる。
ああ、もう嫌だ。。。

誰か、２６２のチャットやろうよ・・・
相手してくれる人、レス下さい。

もう駄目…

>>711
何で・・・

また涙が止まらない…どうして…どうして…どうして…

辛いんだろう。
応援してます。

>712
昨年末に短期バイトが終了してから､将来への不安（もう26）と、元気な友達
（悪い人じゃないんだけど､私の状況が｢面白い｣って何なの…）からのメールに
どうしても返事ができないことその他から鬱の大波が来てまして。

何でって聞いてくれたことが実は凄く嬉しかったりしてます｡ありがとう。

>>715
もしかして、その友達って芸術関係や音楽やってない？
なんか、そのての人は欝や分裂症がカッコいいと思ってる人居るよ（俺の周りだけか？）

703です。レスたくさんありがとう。
ここではみんなやさしいね
でも現実ではいつも私はのけ者です。病気になる前からずっと。
私は人に無視されるために産まれてきたのかな。いつもいつも仲間外れ。家族も親戚も、友達にも職場でも、私はのけ者だった。
私のなにが駄目なの？どうすれば仲間にしてもらえるの？

>716
カッコいいと思ってる人だったら正直まだいいんだけど､前に会った時､
｢自分幸せでそういうのわからないから｡｣って言ってたから､どうも
見世物小屋感覚で見られてる気がします。私は珍獣かい｡
僻みかもしれないけど。

うう、吐いた。
苦しくて寝逃げもままならん。

今日から始まった新しい仕事報告。
ヤバイ仕事に就いたな。
かなりＤＱＮな営業みたい。
責任者がで踊りのＣＭで有名なＤＱＮ会社の支店長長を以前やっていたそうだ。
先月、その責任者と喧嘩した末に辞めた奴が数人。
成績悪い奴には容赦無く罵声が飛ぶそうだ。
成績良ければ大金が舞い込むんだがな。ハイリスク。ハイリターンだな。
今日は先輩の後に付いて、仕事振りを見せてもらった。と言いたいが、寒かったので
ほとんどの時間、喫茶店でコーヒー飲みながら仕事の裏情報をご教授してもらった。
さあスリリングな１ヶ月の幕開けだ。

>>717さんは今、孤独を感じてるのかな。
私はうわべだけのつきあいに疲れ果てて、自分から孤独の道を選んでしまったよ。
家族も友達もだめでも、いつか本当に分かり合える友達が出来ると信じたい・・・

>719

早く良くなるといいね・・
知人でも胃腸の弱い人がいるから、とても心配・・

薬飲んで１時間くらい経つのに一向に眠くならないよー。
満員電車の居眠りお嬢さん　教えてよ上手な眠り方

>>714落ち着きました(ノω；｀)どうも情緒不安定ぎみで…。泣き疲れた。鬱日記書いて寝ます…。明日も良い日でありますように。みなさんおやすみなさい。

↑俺と同じだ。
ペゲタミン、デパス、アモバン、レボトミン飲んだけど
眠くならないよ。

鬱が酷くなってきた。薬は飲んでるけど、効いてないっぽい。
なんか、２倍くらいの量ならとか思って、また飲みたくなってくる。
でも、後で薬が不足したら困るから我慢しなきゃ・・・。

なんにもする気がなくなってきてるし、正直ネットもやばい。
本格的にヒッキーになりそうな予感。
可愛いはずの犬猫にすら、ついヒステリックになってしまう。
邪険にしてしまってから、凄い自己嫌悪になっちゃう。
自傷の欲求もむくむくしてきてる。生きてたくない。死にたい。
寝逃げするしかないから、毎日寝てばっか。
怠け者な自分なんか大嫌い。

>>726
今はちょっとお休みする時間なんだよ　きっと
だから　寝てばっかりでも　怠け者なんかじゃないよ

そういって　私も寝てばかりの自分を納得させてる
今はまたーり　しときましょ　
そのうち心に意欲が沸いてくるときが来るさ

>>723
いっぱい飲んでるんだね。
私はセロクエルとアモバンだけです。
お互い早く眠れるといいね。

>>725
いっぱい飲んでるんだね。
私はセロクエルとアモバンだけです。
お互い早く眠れるといいね。

すいません間違えて２重書き込みしちゃった。

>>722
うう、ありがとう。
病院で吐き気止めもらってるけど、今日は焼け石に水･･･。
どうも風邪と重なってるのかも。
とりあえずもう一回布団にもぐります。おやすみなさい。

>>726
もちついて。
今は鬱なんだから、怠け者でもいいじゃないか。
自己嫌悪にだけはならぬよう・・・

怠けてるんじゃないよ、
休養が必要だから休んでるんだよ…。
と自分にも言い聞かせつつ。

そうそう。ちょっと休んでみましょう。
先のことは、休んでから考えて。
今は、休む時なんですよ。

苦しくて大声で叫び出しそう。
もう涙もでない。
産まれてきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。。。

>>715
人の不幸は密の味。。。面白がる人って何故か居るよね。。。
メールには、全て本当のことを書かなくてもいいと思うの。。。

>>716
(・・、)音楽も芸術系もやってるけど、ちっとも病気をかっこいいと思ったことない。
作品創ったり、表現するのは疲れるから、立ち止まってるの。
でも、そういう感覚の人が多いのは確かかも知れない。。。
どっか、特殊な世界だから。。。

>>717
721さんの言う通りで、結構仲間で楽しそうでいいなぁ。。。って思う人達って、
うわべだけの付き合いが多いと思う。
のけ者に見えない人も、本当は皆、結局は一人ぼっちなんだと思うの。。。
無理して媚びるのは、私は嫌だから、まだ一人の方がいい。。。

>>726
ヒッキーも悪くないよ。（苦笑）私もそうだし。
怠け者の自分、嫌だけど、充電期間だと思うことにしよう。。。
凄く辛いとき、無理して動くと、心が辛いのが身体に出ちゃう。。。
私がそうだった。。。ちょっと立ち止まってみるのも、いいと思う。

子供の
泣き顔を見た
涙が
あとから
あとから
あふれてきて
それを
ぬぐうことも
しない

なんだか
胸打たれた

>>735
何で、死ななくちゃいけないの？

とりあえず、

旦~ほっとレモンどうぞ〜

ちょっと、一息入れて考えてみようよ。

今日が初出勤だった人、お疲れ様でした。お仕事、頑張り過ぎないようにね。。。
いっぱい、いっぱい辛い人、眠れない人も、何もしてあげられないけど。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

今日もありがとう。たくさんありがとう。
また明日。。。皆さんにとって、ほんの少しでも心の休まる明日でありますように。。。
おやすみなさい。

どういう形で孤独を感じるにしろ、
孤独であるという事は、自分が他人にとって不必要であると認識させられる。
だから｢死ななきゃいけない｣と思う。
｢そんな事は無い｣とは言うけれど、その人が私を必要としているとは思えない。
むしろ私がいないほうが、その人にとっては幸せなのでは?とすら思う。

だから、死ぬ。
首吊り、入水のいずれかで考えてます。

「プラネテス」って
漫画
みたんだけど
「本当に俺が
いけないのか？
どっちなんだ？
俺と
この　世界と
狂ってるのは
どっちだ？」
ホントウ
どっち
なんだろうな

自分も世界の一部なんじゃないの？

>>740
待って。。。(;_q))クスン
凄く気持ちわかる。そういう風に何度も思ったから。。。
「死ななきゃいけない」なんてことないと思う。
あと一日、あと一日。。。その繰り返しで、私も生きてる。
このスレの中に死ぬことを考えた人は、きっとたくさん、たくさん居ると思うの。
うまく言えないんだけど、ここに書き込んだ時点で仲間なんだと思う。。。
だから、ここではあなたを必要としない人なんか誰も居ないと思うよ。。。

１週間程バイトでがんばって家に帰って金を数えた
10万あった　
少し膨らんだ給料袋をみて、さあ何をしようか　と思った
何も無かった

絶対の安心感が欲しい 優しさにつつまれていたいものだ

昨日主治医の先生から焼肉おごてもらいますた。
先生もOFFだたんで・・・

でも、人と食事したの何ヶ月ぶりだろ？
緊張したけどうまかった。
久しぶりに焼肉食った。
一人暮らしでコンビニやスーパーの弁当ばかりだたから特にうまかた。
ただ、ビール勧められたのには驚いた。
薬ノンドルのに・・・それもビール勧めた方が処方しとるのに・・・

サカーを見終わったら、お気に入りのエロサイトで抜いて寝よ。

>>744
いつか何かをしたくなった時のために、貯金しておかない？

皆さん、先に寝るね。。。ごめんね。。。
どんなに辛い夜でも、乗り切ってくれるって信じてる。。。
一方通行でもいい。また明日ねって、指きりして寝るね。おやすみ。。。

>>742
スルドイ
>>745
私も
よく
眩暈が
するくらいの
幸福に
包まれて
みたいと
思うこと
あるよ

>>747
おやすみ〜

嘘を吐いたり吐かれなかったりした人間が、｢嘘」という存在を知る事があるだろうか。
答えはnoだろう。
｢幸せ｣や｢喜び｣も同じだと思う。
今まで幸せになったり、幸せにしてあげた人だけが｢幸せ｣が何たるかを知っている。
喜びもまた然り。
こんな私がそれを知ろうなど、おこがましいにも程がある。

人生失敗の連続。
嘘にまみれた人生。
もう終わりにしよう。

働いていたってね、いつクビになるかわからないって不安だし、
法律で病気を理由に解雇はできないんだよ、って慰められても、
生活できないくらい給料下げられちゃったらどうしようって不安だし、
自分が給料分ちゃんと働いてるか不安だし、
通常のルーチン業務はやれても、効率化とか改善とかの努力をしていないと
フローが固まったらバイトレベルの仕事だよね、って思われないか不安だし、
そうやって実際君は実務はバイトや派遣にやらせて管理してね、
っていわれちゃって、思ったとおりやってもらえなくて
仕事のクオリティさげて、
マネジメント能力ナシって査定されるんだ、って不安だし、
フル稼働していないと不安なんだ。
だから、深夜まで働くのは苦じゃない。
むしろ、定時で帰れるくらいルーチンを効率化できたら、
自分の必要性を感じられなくて転職したくなる。
転職までいかなくても夜別のバイトしたりしたこともある。
止まったら死ぬんじゃないかとおもう。
安定してないときは、安定したいって不安から逃げるために必死で、
安定したら、このままでいいのか？って不安になる。
だから自分は常にテンパりやすい。悪化してPDに至る。
友達ともっと仲良くしたい、時間共有したい、という気持ちもあるけど、
すぐテンパって下手すると倒れて迷惑かけるから、自分で距離とってる。
仕事で関わる人とはフェアでいたいから、仕事以外の接点は持たない。
寂しい。でも今以下になりたくないから自分で他人から逃げてる

寂しくて狂いそうなのに何食わぬ顔してる、ってかんじ。

>>739,747
ユキさんも　たくさんのレス　ありがとう　おやすみなさい

>>740
このスレは　みんなでつくっていくもの　
だから　カキコしてるあなたも
みんな必要だよ

生きたい。。。できることなら。笑って。
ベルト首に巻いたとき
そんなこと思ってた。

「どうしたいの！？」「どうするつもりなの！？」「まだ部屋は片づかないの！？」
って、私だってわかんないんだよ。焦ってるんだよ。お願いだからほっといて。
こないだはじめてお医者さん行って、相談したいこと色々あったはずなのに、
口から出るのは親の愚痴ばっかりで。そんなに親に執着してるのかなあ。
薬、効き目出るまで2週間って言うけどもう待てない。辛いです

部屋をだらだら片付けてたらtea spoon.って小さい雑誌が出てきて
「ユックリとジョジョニ」ってゆう絵本の紹介記事が載ってて
作者さんが自律神経失調症で辛いときに描いた本なんだって。
ゆっくりと徐々にっていい言葉だなあと思いました。涙が出ました
こんどさがしてみようかなー。

誰もいないの？

いるよ。もう少し起きてる。

ノｼ

みんな、大変だよね。
漏れだけじゃないんだよね、大変なのは・・・

うん…。
私はショウガ湯飲んで体温めてから寝る準備するよ。
明日にむけて。
一緒に乗り切ろう。

いまつ。抜くのに時間がかかり杉ですた、パキシルじゃ〜パキシルの正邪〜
精力を使い果たしたので寝松

おやすみなさい。
良い夢を・・・

おやすみなさい〜

なんか、眠くなってきた。
眠れるような気がする。
とりあえず、お休みなさい、と言ってみるテスト。

とりあえず、お休みなさい。
眠れるといいね。

私は死のう死のうってずっと思ってた。
自分なんかいない方がｲｲって思ってた。
私がいるｺﾄで皆が迷惑するんだと思った。
でも今は違う。
これ以上皆に迷惑が掛からないように
生きていようって思ったんだ。
私が死んだら死体の処理だってお葬式だって
誰かがやらなきゃいけない。
そんなの申し訳ないもん。
だから、こんな私でも出来るｺﾄを見つけようと思って
それを生きる目標にするｺﾄにしました。
ﾂﾗｲし悲しいしもうｲﾔﾀﾞって思う時もあるけど
でも前よりはﾗｸになった気がします。
ある意味、諦めるようになったのかもしれません。
それは良くなってるのか平行線なのか分からないけど
でも苦しさの面では少しはﾏｼになりました。

って書き込んだのは…何でだろう…。
ただ書き殴りたかっただけなのかもしれない。
気分害した人がいたらｺﾞﾒﾝなさい。

俺の場合、自殺でも保険金おりる事考えると微妙。

みなさんおやすみ。ぼくはまだ起きてるけど…。

>>760
コラコラ、なにやってんのｗ

>>765
>これ以上皆に迷惑が掛からないように
>生きていようって思ったんだ。

一歩前進だね。
死んで火葬になると大気中に二酸化炭素が放出されるので
温暖化を引き起こし、地球にも多大な迷惑をおよぼします。
地球環境を守るため、許可なく死ぬのはやめましょう。
環境庁からのお知らせでした。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

みんな、とてもやさしい。
ほっこりした気持ちをわけてくれてありがとう。
みんな、大好きです。
だいすきだよ。

大切な友達が心配して私にメールくれたのに、
「今、話出来ない。」って送っちゃったよ。
唯１人私を理解してくれている人なのに・・・
苦痛と哀願でごちゃごちゃになってる。
なんてことしてしまったんだ。

寂しくて手首切りまくってるんだけど、どうしよう。
彼氏は夜中の仕事で家には一人ぼっち。
さすかに大人だから「つらいから帰ってきて」なんて電話もできないよね。。
眠剤飲んでも興奮状態にあるのかなかなか眠れないし。
さびしいよぅ。さびしいよぅ。。。。。

>>770
チャットとか賑やかでおもしろいよ

>>771
そんな気力もないんだよね・・・。
さっきまでメッセで友達とお喋りしてたけど、途中でしんどくなって
手首きってきてきりまくった。もうおしまいです。

>>769
つらい状態ならしかたない。
相手もそのうちわかってくれるよ。

今は自分が大事。

>>769ｻﾝ
こんな私がﾚｽしちゃってごめんなさい。
でもﾚｽしなくちゃって思って。
それは悪いｺﾄじゃないと思います。
だってそこで無理して相手に合わせて
自分がもっと苦しむ結果になってしまったら…。
お友達はきちんと分かってくれてるはずです。
心配しないで。
吐ける場所に吐いたらｲｲと思います。
ｺｺでもﾄﾞｺでも、自分が苦しみを吐ける場所に。
だから心配しないで。自分をいたわってあげて下さい。

>>770ｻﾝ
自傷行為は私は仕方ないと思っています。
無理して治したって繰り返してしまうと思うから。
だから深い傷だけはつけないで、とお願いします。
私も自傷行為してました。行為中の寂しさ、せつなさ。
眠剤が効くまでﾛﾑしてます。こんな私で良かったら。
でもﾛﾑしながら様子見ます。

えらそうなｺﾄ言ってしまってごめんなさい。

>>769
友達なら分かってくれるよ。
でも、今度落ち着いた時にはちゃっと謝ろうね。

>>774
ありがとう。今はとにかく切りたい衝動が収まらない。
でも深く切る勇気なくてちょこっと血がボタッと流れる程度。
もっときりたい、切りたい、きりたい！！血がいっぱい出るまで切りたい！！

あれこれ考えて生きてるのって面倒臭い.....
雪のあるうちに眠剤とお酒持って.......
雪深〜い所でズ〜ット眠ってしまいたい衝動に駆られてます。
あ〜あ.....
片道切符.....
いつ取ろうかなぁ.....⊂(_ _⊂⌒⊃　

>>773>>774>>775
レスありがとう。謝ってみるよ。
許してもらえるだろうか。こんな私に愛想尽かして、
また誰もいなくなるのだろうか。そうなったら・・・

>>776さん
774さんではないけど。深く切ると後々面倒だし傷が消えなくて
困ると思うよ。漏れは苛々して、大して深く切らなかったけど、
３ヶ月近く経ってもﾊｯｷﾘ痕が残って、腕まくりが出来ません。
切ったときだけだよ。その行為では癒えない。
大事な体だから、大切にしてこうよ