人並みの精神的な打たれ強さを養うには？

どうしたらいい？俺はいつもこのことで悩んでて、
今までありとあらゆる事を投げ出してきた。。。
部活も長続きしない、バイトも長続きしない。ってかすぐ辞めて
次のバイトを見つけようという意欲も湧かない。ほぼ引きこもり状態。
こんなんで就職したら俺はやっていけるんだろうか？
人間関係で悩んだらすぐに辞めてしまいそう。現にバイトも
人間関係がうまく築けなくてやめた。部活も。
こんな弱弱しい性格を直す（打たれ強さを養う）には
どうしたらいいの？

毎日10kmジョギングする

とりあえず２げと

…くそっ

----------終了----------

>>1
他人に罵倒されまくると少々の事では動じなくなる。
逆に精神を病む危険性も増すがな

>>6
俺は罵倒されたりすることによって部活やバイトを
投げ出してきたんだよ。精神を病みそうになって。。。

>>1
このスレで聞くといいかも

健康な人って、精神面でどういう努力してるの？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066809073/l50

健常者に質問して学ぶスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066776900/l50

いくつ？
俺は医者から、「その打たれ弱い性格を直すのは年齢的に手遅れ」
と言われたよ。「傷ついたら殻にこもれ」とも言われた。
最初は、「あんまりだ」と思ったけど、もう慣れた。

逆の視点から考察する。
続かないのも個性と受け入れて職を転々とし…












やがて多摩川河川敷へ。青ビニールが目立つ冬。

スムーズな会話術と話題を勉強するしかあるまい。
普通の人はなにげに身に着けるものだが、
苦手なんだから勉強してもなにも恥じることはない。
うまくいかないことは努力して克服する。
これに勝る対処法はなし。
でかい本屋、図書館いけば関連書籍結構でてるよ。

どうでもいいと思うことじゃない？
完璧にやろうとするとちょっとしたことで傷付くから。

>>9
22です。生まれてこの方やり遂げたっていうものがありません。
ほとんど人間関係によるものです。

>>13若いね。
最終学歴は？

医者にはかかっているの？

俺が1の歳に戻って性格改善を図るとしたら、
そうだな、とにかく彼女を作るな。

>>14
現在大学生です。。。来年から就職なんで続くのかどうか
心配で・・・。バイトも３ヶ月以上続いたことないですから。

あと、医者にはかかったことはありません。

やり遂げてるじゃん。
ちゃんと高校出てるじゃん。
ちゃんと受験を突破してるじゃん。
その点は、もっと自信持てよ。

ただ、「打たれ弱いので就職が心配」というのは深刻な悩みだね。

もう少し専門的なアドバイスが必要なら、
】★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver16
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067771874/
で、聞いてみ。医者にかかるべきかも含めて。

彼女作れよ。

俺なんかもうすぐ32になるってのに、彼女どころか、素人の女とは手握ったこともないぞ。
どうだ、まいったか！

打たれ強くなるというのは、言いかえれば
「鈍感さを獲得する」
ということ。
積極的に鈍感になることだよ。
人のいうことを聞かない。
人のいうことを気にしない。
それだと自分がバカになったり、嫌われたり、イヤな人間になったりするのでは？
と思うかもしれないけど、そうでもないから大丈夫。

>>21
鈍感になりたいです・・・。私友達に冗談でからかわれたりすると
本気でへこんでしまうんです。あと、ちょっときつい事をバイト
で言われたりしてもへこんでしまいます。

>>1
高校-大学-就職とストレートで行けたお前なんか俺と比べりゃ神だから安心しろ

やり遂げてるじゃん。
ちゃんと高校出てるじゃん。
ちゃんと受験を突破してるじゃん。
その点は、もっと自信持てよ。

↑
聞き飽きてるんじゃない？こんなこと＞１

>>23
確かにストレートかもしれませんが、高校の時人間関係や
その他諸々のストレスから拒食症にかかったことがあります。
他の子たちは健康なのになんで自分だけこんな目に・・・
ってことがありました。

>25
わかる、わかる。私もいっしょ。
年とともにだんだん鈍感になってきたけどね。

ギコ猫先生の助けが要りそうだな。

極度でも繊細な方が良い事もあります
芸術面で情緒的な表現がとてつもなく長けている事があります
僕もミュージシャンですが繊細で悩んでましたが
「何かわかんないけど非凡な力がある」と評価されています」
逆に僕は過去直そうとしたことがありますが自分がもし変わったなら今までできた事ができず、繊細であるが故の人の気持ちの理解力を失ってしまうのではないかと思いとどまりました
もう一度何でも鵜呑みにしないで自分自身で考えてください。　あくまで参考程度に

>>28さんの言う通り、私繊細過ぎるんです。
男なのに情けない・・・。そのおかげで少しのことで傷ついて
立ち直るまでに時間がかかったりして、本当につらくなるときが
よくあります。でも、長所といっては何ですが、そのおかげで、
鈍感な人が気づきにくいことによく気づいたりします。でも
そんなものは鈍感さから得るものと比べればはるかに小さい
わけで・・・。

自分が本当に好きな事はないの？部活だとかバイトだとか就職
だとかって全部「しなきゃならない事」ばっかじゃん。まずは
「しなきゃならない事」じゃなくて「したくてしたくてたまら
ない事」を持って欲しいな。そういう事はバイトだとか部活
とかとは逆にいろいろな問題に直面しても好きで好きで仕方が
ないから「投げ出したくね〜」って気持ちが自然に生まれてくる
と思うよ。繊細な性格なら好きな事見つければとことんハマり
こむ素養があると思うし、まずはそういう事から初めてみては
どうでしょう？一つでも「続けられる」ものが出来たら案外
他の事もなんとかなってしまったりするかもよ。

>>29
自分だって誰かを傷つけてる可能性は十分にある。
向こうが勝手に敏感に受け取って被害者になってるかもしれない。
人間同士は御互い様のところがいっぱいあるよ。

>>16
彼女できると、性格変わる？やっぱ

>>1
繊細ってことはさ、言いかえれば感受性が強いわけだからそんな落ち込むな。

彼女といつもラブラブというわけにはいかないだろう。
彼女と険悪になることもある。
そういう危機を、どう知恵を使って切り抜けるか、
ということがわかってくると思う。
俺は、30過ぎてからの初めての素人との裸の付き合いだったので、
文字通り、「恋は盲目」状態になった。
彼女の言葉の刃を冷静にかわすことができず、半狂乱になった。

>>34
なるほどね。他の事にも応用できそうですね。
ありがとう

人それぞれ、人生のペースは違います。
自分らしい、自分がこうありたい自分になれるよう
ゆっくり努力していきましょう(^_^)

喧嘩しまくる
もしくは
打たれまくる
そのうちに麻痺してきて多少のことでは動揺しなくなる

一度自分を厳しい環境に置いて鍛えてみたいんですが、それをやると
今までみたいにすぐくじけてしまう気がするんです。
そうやって今まで辛いことから逃げ出してきました。
なんとかせねば・・・

次回は逃げない。
一度決めたことは一生続ける。

>>1
無理は良くないし、焦るのも良くない。
出来ることからやればいいのでは？

仕事で一番大変なのは、人間関係だもんね。
色々な人がいるから、考えすぎないようにするしかないね。

学生か　楽でいいな。

４１>>
同感。
微笑ましい。

お仕事するようになったら嫌でも
打たれるから今よりは確実に強くなるよ。

こんなこと考えるなら
どうすれば人間関係を円滑に保てるか
研究してね☆

>>1
俺も同じようなもんだ。
何か厳しいことを長期間すると、必ず途中で体の具合が悪くなって続かなかった。
それで医者に自律神経失調って言われて、さらに続けてたら
こんどは鬱病．．．まだ２０歳の学生だけど、胃潰瘍も経験してる。
本当のダメ人間なんだろうな

>>9
彼女ってどうやって作るの？

>>44
「身近な人に出会いたい」でぐぐれ

>>44
俺の偏った考えを書く。

片想いの人がいるなら、あまり躊躇せずにコクる。
うまく行かないことの方が多いだろうが、
めげずに数を撃つ。
かく言う俺は、ここ1年で3発撃ったが、全部はずれた。

本当に好きで好きでたまらない片想いの人がいれば良いが、
必ずしもそれにこだわる必要は無い。
こんなことを相手に言ったら、速攻でフられると思うが、
最初は、相手は、誰だって良い。
交流の中で、相手をかけがいのない人にして行けば良い。
自分自身も、相手にとってかけがいのない人になるように、
少しだけ背伸びをする。

俺も今まで三人に告ったが、全部ダメだった。
自信無くすー！

打たれ強さかぁ…
私は主治医から「あなたは繊細すぎるのと同時に過去の出来事によって
普通の人が成長するべきものが成長してない」と言われました。
病状が安定するまでは、悪い刺激になるような所には触れないようにと言われた。
過去の出来事と向き合っていき、少しずつ心を成長させていき、
自分自身を認めてあげることが出来れば良くなってくると…。

あ、あと恋人がいると心強いです。支えてくれる。
でも、こんな私でいいのかなぁなんて、別れることも考えてしまう。

>>「あなたは繊細すぎるのと同時に過去の出来事によって
>>普通の人が成長するべきものが成長してない」
これまさしく私と同じです。
同級生の子たちが私よりずっと大人に見えるし、年下の方でさえ
私より大人です。私は精神的に子供過ぎるのでたぶん社会に順応
できないでこれからずっと苦しむでしょう。

>>49さん
私と同じような状態なのですね。
先生は、自分を認めていくこと、社会と少しでも触れ合っていくことをしていれば
治るといってくれましたよ!
実際に、私も昔は人の話もロクに聞けない人でしたが、今ではちゃんと
会話できるようになりました。家族がそういっていました。

>>1さん
僕は鈍感で空気の読めない心を知ろうとしない人間は大嫌いです。
どう思います？精神面を強くして鈍感になり理解を自然にしようとしなくなり、人の心を傷つけてしまっても気づかなく自分の弱さを認めない骨太で強い人間になるか。
今のままで「弱い」と言われても自分の影の部分まできちんと理解し、何より心を第一に考えるままでいるか。
前者は短所、後者は長所しか書いてありませんがよく考えてください。他人の意見は最初に言ったけど参考程度にね。
自分を変えると決意するのも変える事ができるのも自分自身です。
勝たなくても良いけど、負けないでね。　頑張ってください

打たれ強くなっても仕方がない。今更。こういう人はすでに打たれ強く
為りすぎてしまっている。
　過去の出来事って何？　多分、さかのぼってみて意味があるのは家族。
つまりは家庭環境。ここで打ち込まれ易い性格を作り上げてしまったので
しょう。
　自発的に性格は変わるものでもない。周囲にいじられてもあなたの望む
ような性格にはならないでしょう。

仕事して、仮眠症になってしまった・・
毎回理不尽に上から言われるのがストレスで
一日中居眠りと浅眠と戦ってた。

多分人よりも敏感で繊細な性格だからだと思うが、
一年ぐらい仕事してきて、ある一部の人だと、
怒られるときはがっつり来るが、それ以外は優しい
という、ごく当たり前で普通の事が分かってきたのである。
それから、怒られても相手を信頼できるから、平気になってきた。
ごく一部の人だけだけど。
信頼関係が成立していない上での叱責に、激しいストレスが付きまとうのは
極当たり前だと思います。

繊細っていうのは、長所でもあります。
見渡してみると、鈍感な人・明るい人に近寄れない人もいるから。
エネルギーが吸い取られそうだと言っている。
医師も行ってましたよ、鬱っぽい人が、明るすぎる人の近くにいる事で
自分の領域を侵略されすぎて疲れてしまうのは
それはボクも同じだって。

鈍感で打たれ強い人は、いわゆる「木を見て森を見ず」です。
全体を自分の視点で見られるけれど、
ひとつひとつの木々にどんな虫がいて、どんな葉っぱがついてるかまでは
絶対に分かる術がない。

繊細な人は、その細かさまでをも見てしまうので、全体を把握するのに
普通よりも時間がかかりますけれど
訓練・慣れ次第できっと森を見ることができる。
そうしてみた森の全体図の中にも、生きている動物などを
豊かな感性でイメージできると思います。

普通よりは苦労はすると思う、けれど豊かな世界ではありますよ。

*説明上、鈍感とあらわしましたが、繊細すぎない人、って意味のほうが
　より近いかもしれません。
　あとちょっと誤字ありますね＞＜。
　（こうやって補足する私も気にしぃですが・・ｗ）

一段落目のとこは逆じゃねーか？

>>52
じゃぁ、いちいち小さいことにくよくよしながら生きれってこと？

あい　逆だと思いまっす
でも、仕事中緊張する場面で眠くてしょーがなくて
でも寝る時間になったら寝つき悪くて朝起きたら
なんか寝た気がしないし、って感じっす

不眠っていうよりは、いつもネムイネムイから
鬱による過眠症状態なんだろうね、と言われました
ちなみに誤字ってるな、あー・・

日本のシステムでは主体的な市民は生まれない
弱っちいまま歩き続けろ！
チェケラッチョ
チェケチェケラッチョ♪

あ〜社会に溶け込みたい・・・
昔を振り返ると、学校でも溶け込めたこと無いかも知れない。

>>58
無構造の伝統な

繊細という言い訳をして、要するに無理したくないだけ

いったんぶっ壊れて誰にも期待されない存在になれよ
楽だぞ
たぶんおまえらのプライドがそれを許さないと思うけど

エクスポージャーせよ。
あるいは恐怖突入。

>>43
えらく大変そうだな

武富士の上司と部下の会話聞いたかい？
あれは恐ろしかった〜。俺にとても耐えられん。

耐えられるほうがどうかしてるよw

なんで死なないの？(　･∀･)つ━・oO

メンヘル板の色々なスレを見てると、
たまに、ＰＤ発作が起きてしまいます。

あまり、見ないほうがいいのでしょうか？

芯だほうがいいよﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

>>1
年とるとちょっとづつでも
鈍感になってくよね
あとは自分から打たれてみるのもよいかも
知らない町で1人暮らしとか
ぶらり海外一人旅とか･･･
とにかく一人で思い切ったことしてみるといいよ
意外と自分が強いことに気づく

>>67>>69おまえが死ね。

>>68やめといた方がいいかもね。こんなのもいるし。

>>1
リーマンは諦めろ！
農林水産、IT、土木建築、伝統工芸。とにかく人柄の関係なさそうな職につけ！

てか、何でも声に出して言わないから溜まるんだよね

年々、前は気にならなかった事が気になるようになってきてるんだけど・・・
引きこもってから。

俺、引き篭もりほどではないんだけど、ひきこもりがちかな？
小学校のときは家に居るときの方が少なかったし、ほぼ毎日誰かと遊んでた。
でも高校くらいから、人付き合いが疎ましく思えてきて、大学に入ったら、
ほとんど遊ぶ友達がいなくなってしまった。何でか自分でもよくわからない。

いろんな奴とつきあって見る
そうするとだいたいパターンがわかって来て、こいつとはつきあわないようにしよう
とか、つきあう前からわかったりする
時々、外れて嫌な目にも合うがそれも修行だと思って試してみ

1の気持ちすっごい良くわかる。全く一緒。最近そうゆｰ人多い気がする。

くそーーーーーーーーーー
まだ死にたくないよおおおおおおおおおおおおおお

＞７８

人のことは言えないが「死ぬ」選択はまだとっとこうよ。
やり直しがきかないから・・・。

俺も今も死にたいと思っている。
でもそれは死にたいんじゃなくて、生きることが
スムーズにできなくて「俺は何てダメなんだ」と。
普通に、平凡でいいから生きたいんだ。でも現実の俺は
不器用でバカで人に嫌われて役にも立たなくて・・・。

今日も２チャンに少し書き込みしたら、
「失礼だろう。空気嫁」とか書かれてしまった。
読み返すとそうかもなと思う文であったけれど、
通常の人とのコミュニケーションも苦手な上、
こういう文章でのやりとりも上手くできないのかと
思うと強烈な自己嫌悪に陥ってしまった。

過去（大学時代）にも同じような失敗して他人を怒らせたのに
全く進歩してなくて・・・。

ああクソッ。もう、自分で何書いてるのか分からない。
すまん・・。

７８と同じく俺も死にたくないんだ。
でもこんな俺・・・ああ、どうすりゃ

>>79
２ちゃんねるで叩かれたぐらいで、めげるな。
俺も時々叩かれる。
悪いことに、そういうときはたいがい自業自得だから、自己嫌悪に陥る。
だが忘れろ。そしてイ�`

そう言えば俺も、大学時代、先輩に吐き捨てるように「カス」と言われたことがある。
留年して、同じ研究室のかつての同級生2人の前で頓馬なことを言って、せせら笑われたこともある。
惨めなのはお前だけじゃない。

>>79
ttp://tmp2.2ch.net/youth/#10
↑
ほんとに愛想つかされたら、誰も注意すらしないよ。ここの>>105みたいに。

自分が嫌悪感を感じる相手が、どうしてそういう行動を取るのかを
じっくり観察したり、話を聞いてみたりして理解してみたらどうだろう。

それって実はものすごくストレスを感じたり、パワーを使うことで
時に挫折しそうになることなんだけれど、
それをしない、ってことは今の自分は変わらない。
新しいものを受け入れないってことだからねぇ・・。

自分の殻の中に閉じこもるのは安全ではないが、
足が付くことで安堵感は味わえるんだけれど。
幻聴・幻視がない限り、目に見える世界には嘘がないっすよ。

世の中には、厳しい言葉しか出せない人もいる。
私が見た世界だと、それは自分も相手と同じ覚悟・責任感を持つために
自分を納得させるために、思う矛盾を聞く言葉が厳しく感じたりした。

皆、少なからず人間関係には悩んでいるよー。
自分には見えないバッグの中に胃薬が大量に入ってたりするんだし。
自分が見ないようにしているだけかもしれないし。

明らかに理不尽な事を言われたらたまに怒りましょう。キレるぐらいに。
それを言葉とか行動に出さなくても、心の中で思うだけで
それで違う気もするんだけどなぁ。

叩いてる奴は叩きかえすと黙る
２ちゃんでもそう
叩くのはあなたがもしかしたら自分より弱いと思ってるから、
だから強さを見せると、けっこう簡単にひるんだりする
私はすぐいい返す性格で、その後から私の悪口はみんな影で言うだけになった
それもそれでつらかったりするけど、馬鹿にされるよりいいよ
同じこと言ってやれば？

人を罵ってエクスタシーを感じてるやつらなんざ
ただの暇人です。

＞１　学生だからのんびりしていれば。就職すればヘビーな世界が
待っていて必然的に鍛えられるよ。医者にも行ってないんでしょ。
健常者はサロンへどうぞ。

俺は人からコソコソ言われてるうちに慣れて平気になったよ。
でも人ごみは苦手…。

>>75
俺と同じだ。

中学までは底抜けに明るかったし、
友達も今とは比べ物にならないくらいたくさんいた。

高校くらいからおかしくなって、（卒業すると視線恐怖発症。）
挙句の果てに大学では全く友達できなかった。
社会人になってもそれが続いた。
なんか浦島太郎のような感覚。

後数ヶ月で３０。今1年間働かないで実家に半ヒキ状態。
親父にホント申し訳なく思ってる。でも動けない。何事にも自信がない。
いなくなってしまいたい。ゴメンナサイ・・・　

ちくしょう
精神的にもろい、なんて言われたくないのに
体が弱いってことよりも恥だよね。
体なら運動しればいいが、精神なんてどうやって強くなれってんだ
強い奴は子供時代から強いのに、俺は大人になっても弱い
馬鹿だ、逝っちまったほうがいいんだろか

>>87
俺は中学生でどん底になった
小学校のころは馬鹿みたいに遊んでて
うちがほかのとこより多少裕福だったためかうちが溜まり場になり
中学生でそれに気づいて当時の友達に「なんで場所と菓子提供せなあかんねん」と軽く言ったところ無視されるようになった
当時友達から見たら単なる都合のいい奴だっただけなのかも知れない

まぁいろいろあって今はほとんど家にいる状態
今現在対人恐怖症　人ごみにいると吐き気と頭痛がする　　後鬱が少々
まだ未成年なんで今は家にいますが二十歳になってもこのままだったら自殺決定ですね

パニック発作で出先で救急車呼んじゃってから薬無しでは一歩も外出できない体質に。
でも精神的には図太く…というか捨て鉢になった気がする。
ヤ○ザ屋さんっぽい酔っぱらいに絡まれたとき思わず言い返した時は自分でもびっくりした。

自分自身の病気が一番怖ろしい存在になったからかな…

俺は人並みの打たれ強さも欲しいがもう一つ、人並みの明るさが欲しい・・・
高いテンションを必要とする場（大勢でのカラオケ、コンパ、なんかのイベント
、異性と遊ぶ時）など、必ずといっていいほど一人ぼっちになってしまう。
かなり辛いんですけど・・・。

>>91
明るくなれない理由を、一つずつ潰すことだろうなぁ。
単純に明るいといってもいろいろあるような気がするよ。
もちろん性格上の明るさってのもあるけどさ、
「会話してて盛り上げられるから明るい」とか
「楽しいものはきちんと楽しむ(これって結構難しいよ)」とかね。
俺も同じようなことで悩んでてさ、気持ちは分かるところあるんだ。
自分に言い聞かせてることではあるんだけど、
「人並みは、最低限人並みの努力や苦労があって初めてなる。」
生まれつきや環境とかで、他の人は自然に身につけちゃってるように感じるからかなり憂鬱だけどね。
まず今の自分を嘆くことをやめることが努力の一つだと思ってるよ。まずそういうことからやってみない？
単純かもしれないけどかなり難しいよ。

>>92
そうだね、やっぱりある程度努力しなくちゃ駄目なんだよね。頑張ってみるわ。

無理して明るくなろうとしなくていいと思うが・・？

付き合える範囲の友だちと、静かに人間関係を
楽しんでいれば良いでないか。
コンパとかが苦手なら、それでよいと思うし
苦手な人種ってのはたくさんいるしね。

その場を楽しめる静かな楽しみを見つけられれば
それでよいと思うのだが。

この本読んだ人います？
↓
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4101133212/250-9861631-9742604
題名はそのまんまなんだが...。

>>94
同意。
人と比較して暗いだの明るいだの悩むのは意味がないと思う。
もちろん、仕事柄そうしなければいけない場合の時は別だが。

就職して毎日嫌でも会社に行ってれば自然と打たれづよくなれるんだろうか・・・。

.>97
なる、
というか出来の悪い俺みたいな人間は、打たれ強くないと仕事は続けられない。
打たれ慣れないと生きていけない。

>>97
働いてみて思ったのは、会社に行くとき一番大切なことは
知識や技術よりも、怒られても悪口言われても頑張って明日
また会社に行こうという精神的強さだと思ったよ。実際怒られた
ことない人なんて絶対いないし。だから入社後の一番の仕事は
怒られること、って言ってもいいような気がする。

yatta

ギャンブルなんかで借金つくる人よりは
いいんじゃないの？
でも、共通点もあるかもね？
http://tokyo.cool.ne.jp/frida009/

>>99
禿同

>>99
そうだね。

それにしばらくしたら、人を怒れることも大事かも知れないと思う。
嫌われるのにある程度我慢できないとだめな気がする。
そうしないと理不尽に自分だけ負担を引き受けてしまう羽目になって破綻する。

私は、仕事で怒られることには耐えられるけれども、どこの職場に行っても、悪口、陰口、噂の類が耐えられずに辞めてしまう。
そういう話をする人間の思考が昔から理解できない。そういう話をしたこともない。むしろ理解できないものに対する恐怖を覚えてしまう。
一度でも相手がそういう話をしてきたら、また、そういう話が聞こえてきたらもう完全アウト。相手のことが恐怖を感じる対象になってしまう。
しかし社会で生きていく以上、特に女である以上、避けては通れない。どうやったら陰口や噂に対する恐怖心を無くすことが出来るのでしょうか。

聞かなかったことにしている。
しかしそれをやると、いやなひとほど（他の人に嫌がられているひとほど）寄ってくる。
好きなわけではないので超うざ。だが我慢。人生は修業である。
他人の陰口を言う人間にだけはなりたくないから我慢するしかない。

って明治生まれのじいちゃんみたいだ、漏れ（欝

筋トレだ！

>104
過去に陰口を叩かれた経験があったり、
いじめられた経験があったりするのでしょうか。
理解できないものに対する恐怖というより、
その陰口が自分に向かった時の事を考えて怯えてしまうのかな、と思いました。
自分に重ねた意見なので、全然見当違いだったらごめん。ただ、もしそうなら
自分への自信をつけることが恐怖心を克服する事に繋がると思います。

＞104
うわ　おんなじです…　自分も女ですし。
いや、同じだからアドバイスできないんだけど。
＞107
横レスですみません…
陰口を叩かれたことのない人は殆どいないと思う。
私の場合ですが、陰口をたたき合っている人をみると、
その陰口の内容、攻撃が全く理解できなくて固まってしまいます。
あの人達はどうやって信頼をきずいているのだろう？

・・・。

>>109
どうした？

保守

？

>>1
漏れはうたれ続けてどんどん弱くなった。

たくさん打たれれば鈍感になるって人もいるけど
それはすべての人に当てはまらない。だから
打たれて強くなったのかよわくなったのかを
まめに自己判断して慎重に生きるのが吉かと。

僕が思うに、打たれ続けることで「打たれたときの
かわし方」を覚えられる人と、打たれっぱなしで
パンチドランカーになってしまう人の2つが存在すると思ってる。

あと、社会＝厳しい、学校＝ぬるま湯っていうのは
あくまでもステレオタイプ・一般論であって、
この辺は実際の状況や個人の主観によって、
幾らでも変わるものだから、気にしてはいけないと思う。

age

自分が無い奴は打たれ弱い。
なぜかといえば、目的も無くただ打たれているから。
他人に流され、なすがままといえば聞こえはいいが、残るのは打たれる苦痛だけだ。
自分がある奴は打たれ強い。
なぜかといえば、打たれることは自分の目的を達成する途中の過程であるから。
打たれても頑張れる。打たれて得ることが増えていく。

俺は打たれ弱い。自分でも恐ろしくなるほど自分が無いことに気がついたよ。というより実際恐れて、目をそむけてきた。
そのせいで今までの生きてきた時間を無駄にしてきた感じもするけどね。
でも、気づいたのは良かった。「俺は何をしたいのか考えてハッキリさせたい。」っていう目標ができてきた。
まだ行動はほとんどできていない。今の現状も変わっていない。でも、見えてる世界はかなり変わった。
これだけでも強くなった気がして、ちょっと頑張れる気がするよ。後は行動あるのみ。

答えなんて出ないよ、限界まで生きてみろ

大学へ行くﾔｼのなかに
後々「俺は大学時代に・・・」とか
言いたいが為に大学へ進学するﾔｼがいるな。
自分の自信を維持するために。

自分のやりたいことが見つからない、
或いは無趣味の連中が取り敢えず進学するってのが
大学なんでしょ？
無趣味の人ってどうして無趣味なんだろう。
でもお金は貯まるよね。

気持ちの切り替えが下手で、バイト先で叩かれると、うちに帰っても
注意されたことがずっとぐるぐる回ってて、翌日の朝でかけるのが苦痛になる。
仕事上で信頼できる人間関係を築けたことはあまりない気がする。

でも、音楽をやってるから、曲をかけるから、それだけが支え。
金にはならないけど、仲間もできたし。みんな一癖あるやつばっかだから、
悩んでるのは俺だけじゃないんだってわかる。

好きなことがあると少しは支えになる。金にならなくても夢を持ち続けようよ。

好きなことがある事はいいことだ。
無趣味の人はどうなるんだろうか？

何も好きなこととか、自分はこういうことに向いてるかもしれないとか、
ないですか？漫画が好きなら書いてみるとか。発表しないまでも・・

あー・・だめですかねぇ？

無趣味の人は、自分が好きなことを分かってない。
だから、何をしたいのか分からない。

ということを本で読んだことがあるよ。
自分もどちらかというと無趣味だから、一理あるなぁとちょっと納得した。

ほら、あ●ぱ●ま●んも言ってただろう？

何のために生まれて 何をして生きるのか
答えられないなんて　そんなのは嫌だ！

何が君の幸せ　何をして喜ぶ
解らないまま終わる　そんなのは嫌だ！

アンパン分けてもらってコィヤ！

クソ弱い人間ってのは、間違いなく存在してるわけで、そう言う生物は本来、
自然淘汰されるのが当たり前なわけよ。
ただ、人間においてはその法則はあてはまらん。
本来は自然淘汰されるべき者が生き残っていくためには、薬でドーピングしかない
だいたい、生きてることに意味無いってわかってるでしょ?
変なプライドは捨てたほうがいいよ。

>>1
オレもあなたのような感じで、実際に２留して就職もなかなかできなかったけど、
「捨てる神あれば拾う神あり」世の中はうまくできてて、何とかなっちゃうもんだよ。
いろいろ苦労して悩んだほうが、豊かな人生を歩んで、死ぬ時には「よかった･･･」と思えるよ。
自分は自分だから、肩肘張らずにがんばって！

ひとりで、自活するようにすればええよ。親にパラサイトしているうちは、ダメやね。仕事しなくて、金なけりゃあ、ホームレスにでもなれや。まあ、甘えているだけやね。お前は。

?

>>123
つまんねーレス。。。

age

等身大の自己を肯定するためのきっかけを探すこと。
氾濫する情報に惑わされないように自らのフィルタを研け。
もっと強く生まれたかった。
誰もが通る道。
しかしそれは仕方のないことなんだよ。
だってソレが撲なんだもの。
欠陥品でいいんだよ？
そろそろ他人と比べるのはやめようよ。
現実を受けいれば恐いものなんてなくなるよ。

弱点があるから人は弱いんじゃない。
弱点がないから人は強いんじゃない。
弱点を重大だと思うから人は弱い。
弱点をささいなことだと思うから人は強い。
弱点は自分が弱点だと思うから弱点になる。
弱点を克服するには、それを弱点と思わないこと。
また、確かに弱点だからと思っても、それによる不利益を怖がらないことだ。

ある人が自分の欠点に気がつき、意気消沈してしまった。
悪いのは自分の欠点ではない。欠点を知って意気消沈してしまったことが悪い。
人は誰でも弱点を持っている。なら、誰でも弱点による不利益を受けているんだ。
この不利益は千差万別である、自分だけが大きい不利益を受けていると思うのは間違いだ。
人は全く違う種類の不利益を受けているかもしれない。
一番大きな不利益は、「弱点を知ることで不利益を恐れること」自体がそうなんだ。
弱点を知り恐れて何もできなることは、自分で可能性を閉ざし首を絞めることになる。これが一番の不利益。
強くなることは、不利益をしっかり受け止めることによって、利益に変えていこうとすることだ。

とりあえず、みんなttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077276284/読んどけ。
弱さと強さを勘違いした大馬鹿がいるから。

＞131　馬鹿が増えてる・・・・。((((; ﾟДﾟ))))
まさか、このスレの住民なのか？！そうなのか！？

?

>>130

打たれ強くなるには…






打たれるしかない!!
壊れない程度にな

あせった。書き込もうとおもったら「プロクシ規制」とかでてきて
私何かしましたか？と悩んだ…が、私個人のせいではなかったみたいだ…

打ちのめされそうになった。弱い自分を再確認してしまった

なんか、自分たちまじめすぎるのかなとふとおもったり

うむむ

ううむ

>>135
何ごとも経験ってことか！(笑

>>1
まず相手に笑いかけてみることから始めないと。
どこかで他人について諦めてるんじゃないの。
君みたいなの多いよね(　´ー｀)つ━・oO

イラクに行って、記者会見する度胸をつける

俺は傷つきやすいが回復も早いので職場ではうたれ強いという評価を
得てる（その為ＤＱＮな上司の下ばかりにつけられてるが）
俺の回復力の源は気功。あるいはヒーリングと言った方がいいかな。
特に呼吸法で鍛えているよ。東洋の健康法を見直したらいいよ。

耳障りの良いお世辞を並べ立てられても嬉しくない。成長につながらないし。
それよりも厳しい事を言ってくれる人の方がどれだけ有難いか。
本人だって多少嫌な気持ちで言ってるのかと思えばなお有難い。
そう思って感謝しながら打たれてると、打つ方も打ち甲斐があるみたいで
打ち方が柔らかくなる。自分はそうやって生きている。
マゾの気があるのか....

いや、こいつダメまじで。
って思って物凄い接しづらい人がいたんだけれど、
案外周りの人の話聞いてみると、多数の人がそう思っているのだとか。
ある人は物凄く距離おいてたり、話にあわせてみたり。
その中でもやっぱりストレス感じるから辛いよなぁ、みたいな。

案外自分の反応って、過剰ではあったけど正常なのか。
みたいな感じに思えたんだけれど、その中で自分の対応のヘタさと、
相手は上手く行ってると思っているのに、実はそうじゃなかったという
状況の把握ができて、逆に相手が不憫になってきた。

打たれ弱い人と強い人って、生まれつきでしょうか。
生育環境もあると思うけど、打たれ弱い人って、どういう育ちが多いんだろう。

私も、若い頃は、ちょっと叱られたり冷たくされると凹んで、どんどん
ど壺にはまっていくような人間でした。　時とともに開き直りもでてきたけど。。

結局、打たれ弱い人って、自信がないからなのかな、、、とも思う。
繊細、なんていうと聞こえがいいけど、、
周りの人にとっては、扱いづらくて面倒な存在だったりするよね、それも。
いちいち、傷ついた、、、って落ち込まれたら、やってられないし。

だから、打たれ強くて、ちょっと叱られても、「すみません」と言ったあとは、
いつもどおりに戻れるような人のほうが可愛がられる。。
ミスがあっても、「しょうがないな〜」と許してもらえるような
得な性格。。。こういう性格って、どうやって生まれるのかな。。。

age

おおらかな家庭で愛されて育った人は打たれ強いよね。
大学時代の平家蟹みたいな顔したドブスな女の子は
イケメン見るとアプローチかけてて、その自身過剰に驚いた。
自分の顔の醜さに気が付いてない。きっと親からすごく愛されたんだろう。
初恋の人追いかけまわして、首尾よく処女も喪失した。
（彼はその後連絡ブッチでヤリニゲ）
でも、本人は、本当に好きな人と初エッチできて幸せそうだった。
その後も、すごいバイタリティーで男を追いかけまわしてた。
偶然、知り合いが持ってたSMスナイパーでハメ取り投稿までしてて爆笑。
仕事も押しかけで無理矢理就職したし、
いい男捕まえて結婚もした。
私は、いまだ彼女以上にブッサイクな女って見たことないが
彼女は自分の望むもの全てを手に入れる根性を持っていた。
タフな神経の人間には、不可能はないと思った。

>>145
どんな風にダメだと感じたのか、具体的に（できる程度でいいので）
書いてほしい。
参考までに。

>>148
そういうのは育ちというより生まれつきの性格かもね。
メンヘラーや根暗が大体１割くらいいるとしたら、そういう
無神経タイプも１割くらいはいるよ。
政治家や実業家、芸能人なんかはそういうタイプだね。

ヤンキーになる

ヤンキーは打たれ強いとも思えないんだが・・・。
中にはそういう人もいるだろうけど。

age

自分が凹んでいる現実からちょっと目を離して、相手がどういう意図できつく
言ってきたのかを冷静に考える必要があるよね。

俺一度もう辞めるつもりでサボってODしているときに上司からお叱りの電話が
あって「もう死ぬからそっちは好きにしてくれ！」って言ったんだけど
翌日出勤して見た上司の憔悴しきった顔みて自分の間違いに気がついた。
なんだかんだで自分が優位に立ちたかったのね。相手に誉められるとか相手より
何か優れているとか、そんなのばっかり考えてた。

仕事がらいろんな会社見てきたけどそんなにひどい人っていないよ。でも、3年前の
自分だったらそうは思えないだろうけどね。

プータロー時代、バイト先で学生バイトをまとめる役やらされてたんだけど、
一人強烈な奴がいてね。
全他人を「良い人・悪い人」で判断するの。
ま、早い話がそれは「怒る人・怒らない人」なんだけどw
確かに「あ〜、色んな人に怒られてきたんだろうな〜」って感じのトロさ加減
だったけどね。

それで、結局俺もそいつのこと怒鳴っちゃったよ。
他の人の作業に影響が出て、少しだけど会社に損させるようなミスをしたから
注意したら「（俺）さんは良い人だと思ってたのに」なんてぬかしやがるから。

結局それなんだよね。
バカだから「ミスしたら怒られる」程度のことしか理解出来てないわけ。
考えが「他人に迷惑がかかる」とか「自分が怒られるより、他人に迷惑をかけて
しまうことの方が痛い」なんて考えに及ばないの。

お待たせ、結論。
そんな奴が自分のことを評して「繊細で傷つきやすい性格なんです。」
バーカ。

>>155
その人はそう考えることでしか自分を守れないんだよ。
虐げられてきた人間は他人を敵・味方に分けるようになるんだよ。
「打たれ強い」んではなく「自己崩壊の結果身に付けた知恵」なんだよ。

155じゃないけど、怒られたら相手を悪に分類するのが「知恵」だとは到底思えないな。

>>156
前半だけ読んでレス打つな。

>>156
確かに・・・
俺も高２くらいまでそうだった。
幼稚園〜小学でひどくいじめられて、そこから成長できなかった。
その後大学受験を経験して、厳しいことやれば実力が伸びるということを体感できたけどね。
怒る＝悪というのは、小学生レベルなら正しい。その人は幼少期に成長が止まったのかもね。

気合いだ気合い。気合いがあればなんでもできる。

受験まではうまくいってたんだけど、
それ以降ずーっと打たれ弱い。
どうやったら強くなれるんだろう。

だんだんと、だよ。
急に打たれ強くなろうとするから失敗の
ダメージが大きいんだよ。

>>161
> 受験まではうまくいってたんだけど、
> それ以降ずーっと打たれ弱い。
> どうやったら強くなれるんだろう。

打たれ弱くなったんじゃなくて、年齢を重ねて
プライドが高くなっただけかもしれんよ。
断言は出来ないので自己判断と自己分析に任せるけど。

♪勝ち続けることだけが　生き甲斐だから〜♪

少々高めの目標を立てて、余計な事を考えないで突き進むとかどうでしょう？
人にワガママだね！って言われる人って打たれ強いと思う。

>>165
お前はワガママだねと言われ続け、さらに延々と叩かれて
メンヘルになったんだけど。

でも、抑鬱感もすでに消え、集中時に起きる強烈な偏頭痛も最近無くなった。
ありがとう零細企業、もう少し、もう少しで直る。

あ、直ったらこんな板来ない（ｗ

>>166
ありがとう、って？
解雇しないでくれたってこと？

>>167
ちゃいます、雇ってくれた転職先の会社。
生活不安が有るため即効決めました（強制リハビリ）。
日常生活では不具合無くても、働きだしたら鬱再発、なんてことありますよね。
その会社の仕事内容は自分に合ってて、回復具合が分かる良い目安になりました。
全快（ほぼ）したら、その会社で引き続きお世話になるか、さらに転職するか改めて考えます。

ちなみに、前の会社は衝動的に辞めました。

私の経験して来た限り、
打たれ強さは産まれ付きの気質だから、
どうしようも出来ない。

age

プロザックを飲めばいい。

男ならチンポ出して歩くとか、女何らノーパンでミニスカはいて歩くとか

あぼーん

人に何か言われたことで「責められた」と感じると、
反射的に涙が出てしまうので、困っています。
我慢とかそういう次元ではなく、理性では平気なつもりでも、制御できないんです。
ちなみに、打たれ弱いわりに立ち直りは早く、５分後には
欠点を指摘してもらったことに感謝さえしてしまうんですが…
涙だけが、どうにも発作的なんですよね

どうしたもんでしょう
同じ症状の方はいらっしゃいます？

31

何かに縋る。宗教etc・・

悪意を持って接してくるやつに対抗するには、
自分も同じぐらいの悪意を持って向かわないと
やってられない気がする。

そんなの持ったら持ったで、自己嫌悪で自分が
嫌になってしまうのもあるけど。

いま苛められてるけど（暴力は無し）、我慢してればわりと慣れます。
ひとりで生きてく決意をすること、
自分から他人にできるだけ迷惑かけないようにすること。
何も望まなければ、人生は意外と楽なものです。我ながら暗いなあ。

そもそもなぜあなたたちは苛められたり罵倒されたりするのですか？

>>179
んなこと知るか。
やってる人に聞いてくれ。

↑馬鹿ですか理由なく苛められたり罵倒されたりはしないよ

>>181
「なんとなくムカつくから」が理由になったりするから
タチ悪い。

孤独で寂しくて悩んでいる人を　メンサロ板で

ここまで馬鹿にする人間がいるなんて・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-

さぁ死のうね！

>>184
やだ

他人の評価を気にしないナルシスト度を高めることだと思う。

「弱いフリ」をしないことも大事だと思うよ

仕事で怒られて凹んで、仕事がはかどらなくなって。。。その繰り返しばかりだ俺。
もっと前向きになりたい。

エンセン井上って格闘家が[折れない心]は
「生まれつき。あるか、ないか。」
というふうに言ってた。

大雑把だが、俺もそう思う。

やる気ない仕事だったら怒られても凹まないけど…
>>186
なんだか同意な気がする

報復あるのみ

うつで今は本当に弱ってる。
健康な時は人並みに社会生活やってたし、働いて食い扶持も稼いでいたのだけど、
もう今では他人とちょっと会話するだけでももうすごいストレス。
このまえ交通違反で切符きられたら、そんなつまらない事で死ぬほど辛くなって、
眠れなくなってしまった。

でも、健康な時でも繊細すぎるというか、つまらない事を気にするタイプではある。
ただ、健康な時はそれを飲み込むだけの自信が自分にあって、それで平気。

>>192
最後の２行、私と完同だ。

普通の人なら「残念だ」と思うだけのことを、
死ぬほど悔やんで、いつまでも嘆いたり。

普通の人なら「困ったな、対策たてなきゃ」と思うところを、
「もうダメだ、一巻の終わりだ…」とパニクったり。

冷静になることが必要なんだと思う。

打たれ強さというのは、自尊心を傷付けられ難いにくいと
同義と考えます。

ならば自尊心を遮蔽してくれるシールド、
あるいは自尊心自体が遮蔽板なのかも知れませんが、
それを鍛えると良いものなのでしょうか。

この遮蔽板・シールドは疲れるとガードが低くなると考えます。
疲れるというのは、負荷が掛かりすぎる事や睡眠不足等が
考えられます。

でここからが。
トレーニングにより体力を付ける事で、疲れにくい身体にし、
溜まった疲れをトレーニングで汗を流して発散する、
このような方法が良いものならば、社会復帰も夢ではないし、
未来は明るいのですが。
（新薬もぞろぞろと出てきそうですし）

>>195
運動は（度をこさなければ）身体面にも精神面にもいい影響を与えるのは
確かです。
疲労が精神面に悪影響を与えるというのも確かです。

だから「適度に運動してストレスを軽減し、肉体的にも疲労しにくい
人間になる」というのは、いい方法には違いないし、試みる価値は
あると思います。

ただ、疲れには「精神的疲労」ってのもあるし（肉体の疲労と精神の疲労
は密接な関係にはあるけれど違うものです）、
このスレで語られているような「打たれ強さ」は肉体的運動で養うというより、
メンタルトレーニングや実社会での経験値を上げることで養っていく
ものだと思います。肉体的運動は、その大きな助けにはなり得るでしょう。

>>196
> ただ、疲れには「精神的疲労」ってのもあるし（肉体の疲労と精神の疲労
> は密接な関係にはあるけれど違うものです）、・・・以下略
違いますか。
私は精神的なストレスも、運動で発散する事で
減らす事が可能ではないかと考えました。

しかし、自身の場合を振り返れば、気力の疲れは
体力すら奪いますね。
体力があるならば気力も付くだろうというのは
現時点では自身で確認できていません。

まだまだ検証が不十分の様でした。

するとソーシャルスキルトレーニング（SST）になると思うのですが、
当方の場合、医師に出来るかと相談した所、ソーシャルワーカーと
カウンセラーが共に未熟なため不可能であると言われました。
どこか出来る所があればいいのですがね。

>>197
運動によってストレスを軽減することは可能だと思いますよ。
また、運動によって体力をつけ、疲れにくい体質になれば、
ストレスがあったときのダメージも軽くなるとは思います。
だから運動には意味があるし、いますぐ始めても損には
ならないでしょうね。

ただこのスレでいう「打たれ弱さ」は、その人の思考法なり
対人スキルなりに左右されている面が多いと思うので、運動
だけでは不十分だと思うんですよ。

ＳＳＴには詳しくありませんが、確かに受けられる場は少ない
んでしょうね。
ただＳＳＴに限らず、自分なりのトレーニングをしてみる。
例えば「こう否定されたら、こうきり返す（あるいは受け流す）」
「こういう事態には、こういう考え方をする」
といった、いくつかのパターンを想定したうえでの対処法を
自己流でつくってみるだけでも、ずいぶん違ってくると思います。

>>199
なるほどそういう事でしたか。

それだとSSTの方が有効さでは上でしょうね。
一度就労支援機関で、「残業の断り方」をぶっつけ本番でやってみたのですが、
三点良いヶ所があると言われましたよ。
言った中で評価された部分は、
・「まず済みませんと謝った」
・「続けて、はっきりと残業が出来ないと言った」
・「残業すると負担が大きいと理由を明示して言った」
（次の日以降の体調を崩すから、等）
だそうです。
このような「残業の断り方」や他にも対人関係に於いて、
うまく（後に尾を引かない）断る方法やかわす能力は必要でしょうね。
就労中にちょっとした会話の中にも、
きちんと整合性のある対応をしないといけない気がします。
タダ相手がいると以内とでは、能力開発の差が大きそうで、
その意味でSSTの相手が居てくれると助かりますね。
（私には、お願いすれば就労支援機関の担当者が相手をしてくれそうですが
あと役所の障害・精神担当とか。そういうのは組織ではなく「人」なので、
それを自分で見つける力も必要というのがやっかいですね。）

>>200
なるほど、そこまでやったんですね。
効果がありそうな方法に思えますが、それでもまだ足りない（効かない）
部分もあるということでしょうか。

>>201
いや、足りない部分と言うよりも、
対応パターン数を増やすとか、
それらがすらりとできるようにする経験と
言ったところでしょうか。

>>9
９さんはいくつ。

よくよく考えると、「自分はそんなにヤバくない」って思う。それだけ。
「自分はそんなにヤバくない」
「自分はそんなにヤバくない」
「自分はそんなにヤバくない」
「自分はそんなにヤバくない」
「自分はそんなにヤバくない」

っーわけで、養う努力もしてないです。
嫌なことからは逃げます。でも逃げて後々損しそうなら少しは我慢します。
そして、前提は「自分はそんなにヤバくない」かな。
「自分、ヤバイ」って思ってるときは大抵考えすぎてるときだよ。

あー、でもおれ、どもりっぽい感じは昔あって、
それはハキハキしゃべるように意識した事はあるかも。
これは努力かな。

＞「自分はそんなにヤバくない」
そう思うんだが、同時に
「自分がヤバくないと思ってただけで
ハタから見たら結構ヤバいんじゃねえか？」
とも思う今日この頃。煽りじゃないよ、スマン。

　打たれ弱い人は、非難されると
「そうかも････」とか
「自分が悪かったのか････」
と自己非難の傾向がある

強い人はそれがない････っというか自分なりの非難の避け方を
知っていると思う

「アタマにくる一言への対応術」を学んでみてはいかが？
傷つかず、感情に流されず冷静に対応の仕方が載っています
練習は必要ですが
本屋にいけば色々売ってるよ

精神的なうたれ強さには２種類あると思う。

�@単純に感性がマヒしているタイプ。打たれ強いというか、単に鈍感。
�A本当に我慢強いタイプ。意志が強い。マゾ傾向が多そう。

どうも一度、過度のストレスを味わうと、脳みその防衛反応が働いて
気が強くなったり、緊張しなくなったりするっぽい。結果的に�@のようになるみたい。

真の意味で強いのは�Aなんじゃないかな。
あとは、脳みそのつくりの個人差がやっぱりあるよ。

>>208
俺の事だ・・・

>>209
ふむふむ・・・

なんかこう・・・漏れの個人的体験なんであまりオススメできないが
1.　人を信じて裏切られてみる
2.　正直に自分の弱みを見せてみる。意外と周りが優しかったりするとちょっと安心。
キケンなのであまりやんないほうが･･･漏れはたまたまそういう環境になっただけだから。

>>211
２は確かにそう。自分を正直に話すと相手も心を開いてくれる感じ。
お互いそれができると、何でも話せるようになる。

人としての最底辺を味わってみる

自己破産、野宿者、シャブ、自殺未遂(後遺症あり)、交通事故

全部経験した。転職歴１１回だ。

砂糖水とそこらに生えている草食って暮らしてたこともあるぞ

もしかしたら自らの意思でなのか、、、

でもまだ弱い自分が許せない。青二才だ。

>>209
面白いなあ。それ。

個人的には、�@になりたかったのだが、
鈍感というプロテクトが外れてしまったら
もう元には戻れないんだろうな。
だから仕方なく�Aを目指さざるを得ない……、という感じ。

「メンタルタフネス」読んだ人いますか？

どっちも目指してなれるもんじゃないと思う。
どうなるかはある程度は環境に依存しちゃうよ。

�@は普段とっても敏感な人が、すごいストレスを味わうと、そうなるらしいよ。
脳に気質的に影響があるみたい。一般によく言われるように、
インポになったり、禿げたり。頭の回転も鈍くなって鈍感になる。過労系の鬱だな。

�@になると、感性が鈍くなるので、映画や音楽などの芸術やカルチャーにも反応しなくなりがち
だし、面倒くさがりや。色々なことにも気付かなくなるし、人生つまらなくなると思うが。

�Aは本当に大人なタイプってことだろう。責任感強くて、頑張り屋で、キャパシティも広い。
わがままにもつよいし、あまりイライラしない。徐々にキャパシティを広げてイケれば
どんどん大人になれるタイプ。

>>213 夢幻仙人さん

まだオンラインですか？
ならば本スレ見て下さい。

>>216さんのいう�@の説明は私、実体験済みなんだけどさ、でもそれって
「精神的な打たれ強さ」とは言えなくない？
自分、いい歳してヘッセの小説の主人公みたいに繊細すぎて自分でも嫌だった。
で、まぁ世間の「オトナ」からすれば大した事ないと思われるストレス受け続けてたら
ある日ある人の言葉でぷっつんして、心が麻痺した。
何言われても平気だけど何も感じないロボットみたいになった。
でも治療受けているうちに涙が出たり空をゆく雲が綺麗だとか思えるようになって、
「あ、人間に戻れた」と思った。
そーすると今まで見えなかったものが見えてくるようになった。成長した。
結局強くなるには打たれまくるしかない。
そこで凹んだ心をどう立ち直らすかで�@か�Aか決まると思う

>>1
自分の経験なので他の人に当てはまるかどうかは分からないが、

自分が今まで言われて心に突き刺さっているのと同じセリフを
逆にその時言われた相手に言うところを想像して、
同じ口調で独り言を言ってみよう。
その時相手（ふてぶてしい奴だとGOOD！！）が
どういう反応をするかを想像しよう。
これを何度も繰り返してると、少々の事ではフンと言えるような
打たれ強さを鍛える良いイメージトレーニングになりますぜ。

てすと

仕事で怒られてへこんでばかりだ。。。

１つのことに高い理想を持ちすぎなんじゃないの？それっか、理想が無い。
目指すものが無いから、くじけちゃうとかさ・・・。山登りとかやってみたら？
とりあえず山頂という目標はあるわけだしね。そうやって地味に達成感
味わうと、パブロフの犬じゃないが、目標を立てて達成するのが楽しくなってくる。
自然と日常生活にも生きてくるし、これ以上はヤバイなという引き際も見えるようになる。
関東なら高尾山、関西や名古屋なら伊吹山とかが歩く距離も少ないし、、結構オススメです。

子供のころからバリバリ山登ってますが……。
しかし今の日常に、どうやったら達成感を見出せるのかわからない。
何でみんなあんなにやる気があるのか。

まあそれとは別に、理想にとらわれすぎ、ってのはあるかもな。
ちょっとした失敗をえらく引きずるたちなんだよね。
人前で恥を晒すことへの恐怖感が、多分普通の人よりもずっと強いのだろうと思う。

友人から口先だけで「もっと図太くなれ！」とか言われるとウザい・・・。
具体例挙げてくれ､と言い返してる。

人並みってどのくらいかなあ。
人っていっぱい種類がいるからなあ。
とりあえず打たれたら一歩引いて自分も含めた
状況を見るようにする。
取り合えずトイレかなんかで気分転換と
対策を練る。←繰り返し
219さんも言ってるけど、シュミレーションが大事だと思う。

自分自身で、「私は繊細だから…」とか言う奴、正直負担だ
連れ立って出かければ、対外交渉は全部私。
しかも、それを自分でしないのは当然って顔するの。
交渉ごとが始まった瞬間から欝な顔。延々ソレが続く。
せめて、お礼の言葉とか、「いつもごめんね」とか一言言ってくれたら、
まだこっちも腹が立たないのに。

精神的な病気とか障害のことはよく判らないけれど、学力も無問題で、
とりあえず拒否の言葉が出せるのを見てるから、自分の好き嫌いで限界
作ってるようにしか見えない。
繊細なんじゃなくて、過敏っていうんじゃないの？

>>226
対外交渉ってなに?
あと、負担に感じてるのに連れ立って出かけないといけない理由は?

>>195
＞「打たれ強さというのは、自尊心を傷付けられ難いにくいと同義と考えます。」

いいことを教わった。その通りだなあ。まったく。

　　　　　　　　　　告

待ってください。
アダルト画像が出たら、がっかりせず、もう一度、エロ画面の
上のＵＲＬを、クリックしてみてください。
今度は、目的のサイトが開くはずです。
※　例の踊るアダルト画面は、情報を紹介したい善意の投稿者本人の意図ではなく、無関係に、自動的に表示されてしまうスパイ画像らしいです。
また、しつこいアダルト業者がいて、エロ画面の貼りつけを涙ぐましい営業努力で根気よくして廻ったり、あ裸子が酔狂で貼り付けているのでもないらしい。
または、広告料を徴収して２ちゃんねるで設定している画像かも。
但し、スパイウエアやウィルスが仕掛けられている可能性も……。

「ちょっと澄まして
自信のない人が自信をつける道場 」
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1087742177/l50

>>48
＞私は主治医から「あなたは繊細すぎるのと同時に過去の出来事によって
普通の人が成長するべきものが成長してない」と言われました。

まったく、その医者の言っていることはある意味、言えているよな。
俺も含めて、体験したよい事、悪い事をどう受け止めるかによって、自分の前進の
ための前向き、建設的な方向へのよい糧（かて）とする事ができるか、反対に
単なる心の傷として自分を暗く萎縮させる事件に終わってしまっているか、と分かれてくるのは
本当だよな。　

精神的に強くなるには…
過去にうまくいかなかったという事実に自分はダメだと思い悩んでしまう、
悪循環から抜け出さないと…
自分の弱さや欠点に心が占められると、他人を思いやったり
感謝したりする心の余裕が無くなってくる。
>>226
が典型的。でもそのことを責めても何の意味もない
だってそれがその人なのだから。

精神的に強くなるには体を鍛えるのと似ていると思う。
自分で少しプレッシャーをかけてみる。疲れたらやめる。
休んだらまたやる。その繰り返し。
外から来たプレッシャーは避けられないし自分の限界を超えたら
心が壊れてしまう。

でも悩み続けたこともけして無駄にはならないよ
歳をとって振り返ってみればね…

　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｸﾞｽﾝ・・・。
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ

このスレを一通り読んでみて、自分も「打たれ強さ」を手に入れたいと真剣に
考えるようになりました。

自分は、大学４年までは特に「打たれ弱い」と感じる事はありませんでした。
卒論を仕上げる時期に、ストレスが重なって抑うつ状態になり、そのまま
大学院を休学→退学で、いま無職の２６歳です。人間関係で悩んだことは
ないのですが、うつがきっかけで出入りするようになった２ちゃんで、
自分は極端に人の評価を気にする人間だとわかりました。文字で罵倒される
だけでめちゃくちゃに凹んで、しばらくひきずってしまうのです。これはうつ病
が原因というよりも、もとから持っていた性格の問題なんだと思います。
こんなことでは社会復帰などとてもおぼつかないのでなんとかしなければ、
と思っているところにこのスレに出会いました。

何から始めたらいいのかわからないので、とりあえず本を買って読んでみます。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584391777/qid=1089181618/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/250-8449268-0385025
↑コレ

>>231さん、いっしょにがんがりましょう？

骨髄移植してもらってB型になるってのはどうだろうか。

>>233
小泉日本国首相はA型ですが何か？
ブッシュアメリカ大統領はA型ですが何か？
フセイン元イラク大統領はA型ですが何か？

>>226
＞学力も無問題で、
とりあえず拒否の言葉が出せるのを見てるから、自分の好き嫌いで限界
作ってるようにしか見えない。

そういうふうに言われて悲しいです・・・
本当に全然言葉浮かばないんです。学力の問題じゃありません。
僕は大学受かるくらいに学力はありましたが、３０秒以上も会話で固まったりして困ってます。
友達と話すときも電話では通話時間が長くなってしょうがないのでメールでしてるくらいです。
学力とはいっても、国語の試験も文章が与えられてますし、作文はじっくり考えれば何とかなりますけど、会話は速過ぎてどうしようもないです。
今から普通に会話できるくらい頭良くなる方法があったら知りたい・・・

２chで煽られまくればいいんじゃないの？
ここの掲示板ほど正直に人格出してる場所なんてないんだから。

まず休養する（会社やめる）
親しい人と旅にでる。一人でも可。（旅行じゃないよ。行き先決めずに）
電車でも車でもいい。できるだけ遠いところに。
美しい風景を写真に収める。できるだけ穏やかなところに。

>>238
水を差してすまないが、俺もそういうことを少しやった。
けれども、もしそれが病気の願掛けなどだとしたら、
四国巡礼の方が、周りが親切そうな気がする。

自分は繊細だと言ってる人って、「自分が傷つくことにのみ繊細」
だったりしない？
人の感情なんかろくに気にしちゃいない。
そういう男に告白めいたこと言われて、普通に断ったら
私に傷つけられたみたいなこと言って勝手に泣いて勝手に被害者になってた。
繊細なら、私の感情も気にして欲しいよ。
目の前で泣かれて「きついよ・・・」とか言われても困る。
へたに優しくしたらまた勘違いするんじゃん。

> 自分は繊細だと言ってる人って、「自分が傷つくことにのみ繊細」
> だったりしない？
> 人の感情なんかろくに気にしちゃいない。

そりゃ、自分だけで精一杯なんだもの。
たぶんね、君が望む友人はゲイの人たちの中にいる。

うーん、「養う」ものではないと思うのだが。
あと打たれ強さを手に入れると、逆に失うものもあると思うのは俺だけ？
人並みってどれぐらいだか、俺にはわからん。

>>238
行動としては正解だが、打たれ強さがＵＰするわけではないよな。

自信のない人が自信をつける道場

1 ：トマトが赤くてなぜ辛い ：04/06/20 23:36 ID:33Do2G8D
●自信のない人はしあわせである。汝の悩みは解決されるだろう。
●回答したい人はしあわせである。汝は地の塩となれるでだろう。
●自信を回復した人はしあわせである。汝は世の光となれるかもね。
　　　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1087742177/l50

>>240
どんな事情だか知らないけど、それはただ単に被害妄想の強い
人に捕まっただけじゃないの？
繊細云々とは関係ないと思うけど。

うつ病になってから以前よりも打たれ弱くなった人いますか？

?

俺って元々ストレスに滅茶苦茶弱かったけど体を鍛えたら、多少のことでへこたれなくなった気がする。
勿論就職して上司からキツイ事を言われたりすると落ち込んだりもするけど、
学生時代と比べてはるかにストレスの強い仕事をしている今、体を鍛えて、
それまでの筋肉の無い自分だったらとっくに潰れてたと思うが何とか粘ってる。

「打たれ弱そうな外見だね」
というわけでバイト&就職すら決まらない。
仕事探すためには、まず体を鍛えてからか？

申し訳ないけど
精神病の人を１人きらせてもらったよ
今までかわいそうで接していたけど限界です ごめんなさい
無理だよ
いつでも弱気なふりして人のものすぐ取ろうとする
しかたなく連絡取ってるのに
できる気になったり
強気なメールでつっぱねられる身にもなって下さい

欝病のフリしたりリスカしていた時があると自慢したり
専門学校の同級生もみんな、あいつはいやだ 自慢しいで わがままと言ってたんですよ
同窓会を開こうとしても あの子がくるからいやだなと言ってる子がいてなかなか開けないの 知ってます？

ここ見てるかな

えせメンヘルＨＰに えろえっち日記書いたり

調子よさそうな時に
たまに性格よくなったかと思って
メールすれば

また欝になっちゃったあ セックスしたい

今度はこりてるかと思いきや
全然変わってなかったね

もうだめだめだよ

さようなり

えせメンヘルＨＰに えろえっち日記書いたり

調子よさそうな時に
たまに性格よくなったかと思って
メールすれば

また欝になっちゃったあ セックスしたい

今度はこりてるかと思いきや
全然変わってなかったね

もうだめだめだよ

さようなり

>>238
それやった。
やった結果が今の鬱ﾋｷ生活…。

肉体的な持久力、疲労に対する強さってのも
多少は関係するよね？

あとはやっぱ、あまり打たれないように、
うまく立ち回れるよう、人間関係を円滑にする工夫？
をしないといけないのかなあ。

>>253
漏れの場合は肉体的な持久力があり過ぎたのが問題だったかも。
かなり無理しても体が動くから「まだ大丈夫」と思っていたけど、
実はとっくの昔に精神が潰れてたってのがいつものパターンだった。

こっちの方が頭がおかしくなりそう




ってみんな言ってたよ

ごめんね

＞ttcOdIdm
餅つけ
今書いた内容全部本人にメル汁

あうあう。

私の場合、うっすら幸せの時の方がヤヴァイ。
このまま何とか頑張ればすごーくうまく行きそう、
でも障害もありって状況。
そういう時って、ちょっとつまずいただけで
「アーもうダメ。ムリ。やめやめ！」ってなって
全部手離しちゃうんだ。
知恵の輪とかを、ぐちゃぐちゃーってやっちゃう子供
みたいなもんかも。

今、まさにそういう状況。仕事もまぁまぁ楽しい。
人間関係にも恵まれてるけど、些細なトラブルは
ある。でも、そのちょっとした障害がどんどん膨らんで
いって、最後にはみんなから罵倒されている自分・・・
ってのをシミュレーションしちゃってしょうがない。
思考は現実化するんだよね・・・orz
ここで踏ん張らねば。

　　　　　　　　　　　＿∧＿∧
　　　　　　　　／￣　（　・∀・）⌒＼　　　強く生きるんだ
　　　__　 　　/　　＿|　　　　 |　　　|
　　 ヽヽ 　 /　　/　 ＼　　　 |　　　|　　　　　　　　　　 ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
　　　 ＼＼|　　|＿＿__|　　　.|　　 |　　　　　　 　 　 .,llllﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞlllll,
　　　　 ＼/　　＼　　　　　　 |　　 |　　　　　　 　 　 .|!!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!!|
　　　　　| ヽ＿「＼　　　　　　|　　 |､　　　　　　　　　|　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ|
　　　　　|　　　 ＼ ＼――､. |　　 | ヽ　　　　　　 　 .|　　　　　.ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　|
　　　　　|　　　/　＼ "-､,　 ｀|　　|　　ヽ　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　＿／　　　/　　　 "-, "' （_　　ヽ　　ヽ　　　　　　.|　　　　　　　　　　　 　　 |
／　　　 ＿_ノ　　　　　　"'ｍ__｀＼ヽ_,,,, ヽ 　　　　　|　　　　　　　　　　　 　　 |
｀ー―￣　　　　　　　　　 ヽ､__｀/ー_,,,, ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!!lllllllliii|　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!!!!!lllllllliiiii|　　　　　　　　　　　 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　ヽ　 　|　　　　　　　　　　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 　＼　 |　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 ＼.|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､,,＿ノ|　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!!,,,,,,,,　　　　　　 ,,,,,,,,,!!!ﾞﾞ　>>1-257
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!ﾞﾞﾞﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.// ･ｌ|∵ ヽ＼

警告ありがとうございます

考えてみたのですが直接その子には言えないので
しばらく様子を見ることにします
距離を置いとくというか

その子にも相談できる子が他にもできてるみたいなので
放置してみます

自分も色々他に相談してみることにします

お返事ありがとうございました

>>258
ありがとう。

初めてこのスレに来ました。30代前半の女性です。
どなたか、自分の感情を律するためのアドバイスを頂けないでしょうか。

恋人に対し感情をあらわにぶつけてしまう。
何でもない事で怒りが襲って来て、泣きわめいたり暴れたり。
私がそうなると、感情をぶつけられた恋人も連鎖的に癇癪を起こし
彼がキレると、今度は恐怖と不安から自殺するまねをしたりして
彼の気を引こうとしてしまう。すごくみっともないって頭のどこかで解ってるのに。
それにまた彼が怒る→怖くてまた変な事をする、という悪循環。

感情を抑えてくれないとやって行けない、ってずっと以前から別れを宣告されて
カッとなった後はすぐ、もう絶対しないと思う。気をつけてもいるつもり。
でも当たる時は解らなくなる。不安材料があると苦しくなって当たってしまう。
本当は静かに、腹を割って話し合わなければならない事も
感情が先立ってしまい、揉めて話し合い出来ずに終る事も多い。
今日またやってしまい、今度こそもう駄目だと思う。
子供みたいで見ていて気分悪くなると・・・自分が嫌でたまらない。

彼を苦しめてる自分が嫌でたまらない。
どうして彼を信じて、不安なんて感じないように心強く持って
好かれるように頑張れないんだろう。
これが出来ないと、本当にひとりになってしまうよ・・・。

ある程度大人になるとお互いを信頼し合い、良い意味で無関心になれる。

>>261
初めまして。
>>262の方がお仰っておられるとおり、「良い意味で無関心」というのが秘訣だと私も同意
します。
261さんの悩みは切実だろうと推察いたします。
なぜなら、私があなたのようだった日々があったからです。あなたは、不安なのでしょう。
つらいのでしょう。悲しいのでしょう。

私からのアドバイスは貴女にとってお役には立てないかも知れません。しかし、私の知る方法
は今の所はこれしか知りませんので、ほかにこれしか言えないのです。もし、ご興味があったら
実行してみてください。ご関心を持てなかったら、勿論、無視してくださって結構です。そして、
他にも様々な有効な方法はあるでしょうから、もし、私の言う方法やその他の方法でうまく行か
なくても、めげることなく諦めず捜し続ければきっとうまくいくでしょう。

１．不安の原因は具体的に話せますか。彼の浮気とか借金とか冷たい言い方とか。
　　不安を解決できれば、心も落ち着けて安定できるかも。
２．あなたが病院に行き、医師の診察を受けることが適切な方法であるのならば、医師と
　　相談されることをお薦めします。薬等の効果で感情の爆発や泣き叫びが収まり、貴女
　　自身、心身に消耗や損害がないに越したことはありませんから。
　　例えば、甲状腺機能の変調が自覚さする人の一部や躁鬱病、統合性失調症の人の
　　一部の人には、そのような感情を抑えられず、激発させずにはいられない人がいるか
　　らです。
３．はっきり言って、二人の相性が悪いことが原因で、お互い相手の小さな言動、しぐさ
　　が我慢出来ず、いちいち気に障り、いらいらさせられてしまい、鬱憤が爆発してしまう
　　関係の二人である場合。これは好きだ、愛しているという深い場合でも当てはまり、
　　お互い傷つけあってしまう組み合わせはあります。その場合は、たとえ好きでも別れ
　　て、新しく別の穏やかな心でいられるパートナーを捜す方がよい場合もあります。

４．怒らない方法。一番いいのは腹のたつ言葉や行動をしないでいてくれる相手と生きて
　　行くのが、精神衛生上、一番確実で手っ取り早い自然の摂理です。
５．自分を許す。相手を許す。怒りは、自分でこれが正しいという形と違う形が目の前に
　　出されると、「それは違う、間違い、いけない、正しくない、到底受け容れ難いもの
　　である、断じて許せん」などと感じてしまう。
　　本来、感情を爆発させ相手に不愉快な思いをさせない自分が、理想の自分であるのに、
　　実際の自分は爆発しののしる自分である場合、その自分を許す。
　　　　相手が貴女の理想とする言い方や行動をした場合「それは絶対間違っている、
　　いけないことだ、私をばかにし、愚弄している」などと考えると我慢ができず腹が
　　立ってしまい感情が爆発してしまう。現実に相手がした行動や言った言葉は現実の
　　事実である。事実を否定して、それは許せないと言っていたのでは、いつまで経っ
　　ても相手を許さないことで、自らの心も縛り続けることになり苦しいだけ。
　　　　起きてしまった事実は仕方ない、と許すことこと無しには、理想と現実の違い
　　によって、苦しいだけ。たとえ怒っても、爆発させず穏やかな自分自身でいたいので
　　あれば、事実は事実として認め許すしかない。相手にはその言動を選択しなければ
　　いられなかった事情というものがあったのかも知れない。
６．霊が憑依している場合、すぐ悲しくなったり、すぐ腹いせの復讐や困らせて仕返しを
　　しようとする場合がある。現実を認め許すという事が出来ず、自分の理想とする要求を
　　を幼児のように聞きいれさせよう、自分で作った「こうでなくてはいけない、こう
　　あるべきだ」という規則（ルール）を無理に押しつけようとして自殺のポーズや実際
　　に当てつけ自殺する人がいる。その場合は憑依している不浄仏の霊を浄霊して取り除く
　　ことで、死にたいとか死んでやる、という気持ちがなくなる。
７．相手に対する期待や要求が低くなって、仕方がないと諦めるようになれば、感情の
　　ぶつかりも減る。

こんにちは

地震やら台風やら

外へ出る気も起こらんですのう

おやすみなさい

喧嘩！
これが一番！

>>269
たしかに。
しかし、社会的にあぼーんされてしまいそうだな。

自治体の話し方サークルに入ろうかと思ってる。
普通にしゃべれるんだけどさ。
相手が敵意を持っているとか、やる気のない大人数を相手に
してる時とか、固まって地蔵になっちゃうんだ。
日常生活においてもしかり。周囲の同意を得られないことを
やってると、鬱で動けなくなってしまう。

演劇とかでもいいんだけど、周りの目を断ち切って
やるべきことに没頭する訓練がしたい。

散歩に逝ってきますね

age

このテーマﾀﾞｼﾞｰですから。

>>1
スポーツに打ち込む。心と身体は深く繋がっている。
運動して健康な身体を作るのが１番！
悩んでいたことに、自然と自信が湧いてくるよ。
自信を持ってる人は、他人から見ても輝いてるもんさ。

一生懸命に何かやったり、取り組めば自信ついて
絶対に打たれ強くなるよ！

だめだ…。現実での人間関係はほぼ皆無、
ネットでは煽りに煽られてしまって落ち込んでしまう。
見なければよいのだが、他にすることもないし寝れないから時間つぶしで見てしまう。

んー・・・

精神の修行は、肉体と切っても切り離せないものかもな。

僧侶とかさ、（今の糞坊主じゃなくて）
ﾎﾞｸｻｰとかも、精神力強そうじゃね？？

>>276
今どきのお坊さんでも資格？取るには、
水ごりとかやらないといけなかったりするだろ？
宗派とかによるんだろうけど。

>>273
俺はあんまり信用してない。
スポーツで挫折したヤツって、クズになってるヤツ多いじゃん。
具体的な目標があって、それに向けて突っ走るための精神力ってのは
たいがいのヤツが身につけられるものだと思う。この板に来てるヤツも、
そういう経験があるヤツって少なくないんじゃないかな。

むしろ欲しいのは、逆境にぶつかった時に耐えられる精神力だよ。
それも、周りの人に支えられて克服・・・とかじゃなく、周囲にもバカにされて
ハナもひっかけられなくなった状況で独りで頑張れる精神力。
あと、「すげー」とか言われなくても、地味にモクモクと努力を続けられる精神力だな。

美大出たんだが、卒業する頃には鬱で本当にしんどかった。
絵がほとんど描けなくなってたから。
今から思うと>>216の�@の状態だったんだろうと思う。
感性鈍くなるだけじゃなく、それまでどうやって描いていたかさえ
分からなくなっていたし。

同僚とお昼食べてて、「仕事ができない人」の話になった。
その人はあちこちの部署をたらいまわしにされてて、ちょっと
上司にミスを指摘されただけで会社を休んじゃうんだって。
「それ、鬱だよ絶対鬱」って心の中で思ってたけど、その場の
雰囲気では言えなかった。

「仕事ができない」「打たれ弱い」ってことは、それだけで悪
なんだよね。会社というところでは。「私も、あと一歩のとこで
踏みとどまってるだけなんだよー。毎日胸が張り裂けそうだよー」
と思うと、その知らない人のことが気の毒でならなかった。

他人の悪口聞くとヘコむよね。

自分も裏で言われてるような気になる。

漏れの場合は、
今言われてる悪口で言われてる欠点とかが自分にも該当したりとか、
人間がそういう風に人を言う生き物であるって事がヘコむ。

・・・。

俺は全身を木刀でブッたたいてるよ。
すごく痛いけど、こらえる事によって我慢強くなれた気がする。
ウツっぽくなっても、心の痛みをガマンできるようになった。

精神的なタフさって遺伝の要素が強いような気がする。
俺のオヤジめちゃめちゃ打たれ弱いからね。人前で
オドオドしてるし。もう見てて情けないくらい。
で、俺も同じく打たれ弱く、人前に出たりするとオドオドしてしまう。

やっぱり打たれ強いのはヤンキー系だよ。
ヤンキーなら喧嘩上等だからね。

>>286
俺の父親も鬱のまま癌で死んでいきました。20年くらいは鬱だったんじゃないかなあ
息子の俺（４０才妻子もち）も鬱発症。打たれ弱いけど、なんとか会社はいってる。
今の職場環境は俺でも勤まるが、11月に異動昇進の内示がでた。とたんに不安感に襲われ、デパス
で乗り切った。異動したら休職コースかな・・

>>285
　絶望しきってそれしかないっていうのならそれも案外素晴らしいかもしれない。
どうせいつも自分を抑えて虐めてるんだし。むしろ意志に肉体を従わせる覚悟が
素晴らしいと思う。自分もいつかこんなところまで追いつめられるんだろうか。

>>261さんはｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ入りの境界性人格障害と思われ　そのスレへ行ってみてみそ

私もこれまでの人生ずっと打たれ弱かった
20代前半は過食症、後半は自己愛性人格障害（別称悪魔）の被害者として何度も死にかけた
今となってはそういう経験をしたからいまの自分をもてて感謝すらしてる。
それがなければずっと被害者意識のまま一切の自信もなく人を傷つけ自分のことしか考えない人間のままだったろう。。

いろいろ精神本読み実践していくうちに人並みに仕事に就け人並みの人間関係が送れるようになった。

アホほど本買って自分にめちゃ為になった本
１・うつ病を自分で治す実践ノート　高田明和
２・自信　加藤諦三
３・心の傷を治すカウンセリング366日　西尾さん

ここのスレの人たちだったら読んで損したと思うことはないと思う。
精神本てやたら分厚くてその間に何度もフラッシュバック起こして先に進めないことがあるが
うつ病〜の方は簡潔だから実践しやすい　し、
３の心の〜の方は毎日読み進める本で心をポシティブに保つ効果がある

あとは考えるだけでなく実践あるのみ。

>261
一ヶ月以上前のやった　見てるわけないなｗ

誰にでも優しい人は駄目！

バツ１に言われちゃおしまいだ
年金のCMもCMやる権利なし
自分が治せないのに人に言うって
どういう神経してんだ　馬鹿
このくらいの馬鹿になれと言いたいところだが
こういう歪んだ神経してるといずれ
崩壊する。

何と言うか・・・。粘りが無いんだよな。俺は。

よく思うことなんだが、金持ちで甘やかされて育った奴が、結構打たれ強くて
スポーツもよく出来たりして、あまり甘やかされることも無く、貧乏だった
俺は打たれ弱い。

こういった差はやっぱり育った環境じゃなくて、生まれ持ったものとか、
コミュニケーション能力によるんだろうな。

　自尊心だと思うよ。

自尊心を守るフォースフィールドみたいなものだと思うよ。

　自尊心を下支えする何かだとおもうよ。

んがっ

age

現状を全て受け入れるような考えを持たないとまずダメです。

>>293
＞よく思うことなんだが、金持ちで甘やかされて育った奴が、結構打たれ強くて
スポーツもよく出来たりして、あまり甘やかされることも無く、貧乏だった
俺は打たれ弱い。

自分も・・・
「貧乏なんだから頑張らなくちゃ」という思いは子供の頃から強かったけど、
それ以上に要領の良さのような面で太刀打ちできない。
苛めもあって、今ではエンジン自体かからなくなってしまいました。

自分の存在に自信がないからじゃない？

犯罪者でもおてんと様に照らされて、まともに飯食ってる、そう思えば自分は罪人じゃないだけマシだと思わんか？

「東●クリニック」に逝けば分かるさ！！！

>>300
恵まれて育ったやつは、不安やプレッシャーと無縁の生活をして
育ってきて、それで性格が固まったからじゃないかなと思う。
自分が大人になって不幸になるというイメージや、貧乏になるという
恐怖感がないから結局強いんじゃないかと。

子供の頃に親の貧乏で苦労してる姿や、「安定した職に就け」とか
繰り返し聞かされてると、逆に悪いイメージが頭に残って
大人になってからもトラブルがあると自分もすぐ不幸になるんじゃないか
という恐怖感につながってうたれ弱くなってしまう。

大学の同級生で学者家系のやつが2人いるんだけど（親が教授とか）、
そういうやつはこんな御時世でもポスドクとかの道を簡単に選んだんだよね。
一度そっちに行ってしまうといざ就職しようと思っても難しいから
他の友達はみな躊躇するんだけど、その二人は割りとあっさり。
で、ずば抜けて成績良かったわけでもないけど、今では大学で上手く
研究職に就いてる。そいつらが上手く行ったのは親の姿のイメージの影響も
大きいんじゃないかなあと思う。

逆に、成績はかなり良かったのに、ポスドク後の就職に悩んで自殺された
先輩もいるから余計にそう思うのかもしれないけど。。。

あーあーあー

　俺はポール・ヴァレリーの真似して朝4時に
起きようかって考えている｡習慣が人を作る｡
やってみるだけ｡できたらいいな｡

＞習慣が人を作る｡

いい言葉だね。覚えておきます。

!

もっともカンタンに打たれ強さを身につける方法、それは‥
炭酸リチウム(リーマス)だ！！！！！！！！！

打たれ弱いとか繊細とか傷つきやすい人ってのは
被害者意識が強いと思うんだよね。
しかもそんな自分が相手を傷つけてるって事には
なかなか気づかないもんなんだよ。
傷つくことには敏感で傷つけることには鈍感。
・・・
そんな事を分かっているからされに打たれ弱くなる。
こういうのもあるんじゃないかな。
意外と見えてないだけでみんな打たれ弱かったり
するもんなんじゃないかな？

早く立ち直る方法見つけるのがいいと思います。

ふーー
わかってねーなこいつ

>>311
まるっきり論点ちがうっす

私には○○があるさ、って思える何かがあるといいかなって思うけど。
ダメ？

自分は子供の頃からずーっとチェロをやってきてて
プロにはならなかったけど、当然音大に進むと思われてたレヴェルではあった。
だから休日ヒマがあればずーーっと弾いてるし（テレビ見続けてるような感覚）
オケとか室内楽のお誘いも事欠かない。
自信というほどのものではないけど、無心になれる趣味というのかな。
無意識の逃げかな。


仕事で失敗したり、人間関係で悩んでも、
その時だけのことで、帰ればチェロもあるし
弾いてるときは雑念ゼロだから・・・。

サプリメントでまず血の巡りをよくしてみてはいかがだろうか？

>>311
　よくわかるよ。長い長い回復期間の後に健康
になった自分は、いまならよくわかる。

　でもさ、一歩歩く度に生きる辛さが身を貫く
ってな精神状態で、ギリギリ「普通」をやってる
人には、空虚な説教ていう感じかな。

>>313
立ち直る、回復術みたいなことも強さとして養う要素かと思いましたので
書いてみたのですが論点が違いましたかそれは申し訳ないです。

>>316
長い回復期間お疲れ様でした相当つらかったと思います。そうですね
一応自分の実体験を元に提案してみたのですが　316さんの言う「一
歩歩くたびに生きる辛さが身を貫く」精神状態のドン底に近いような苦
しみを感じる人には確かに空虚な説教ですね。
症状が重い軽いというような失礼な言葉で置き換えるなら自分の提案
は軽い症状の人向けのように感じます。
316さんはどのように回復されましたか？よろしければ聞かせてください。

>>311
　ごめんね。ちょっと調子くずしていて、今は思い出したくないんだ。
(ﾟ∀ﾟ )ｺﾞﾒﾝﾁｬｲ

>>314に同意。
どんなものでもいい。どういう状況でも自分には「これ」があるんだって思えるもの
を持っていることは強さにつながると思う。自分に対する自信みたいなものかな。

あとは〜、ごめん、私、打たれ強いし、何かあっても立ち直りも早い。どうしてそう
なったかは自分でも良くわからない。別に不幸ではないけど、家庭環境も職場
も凄まじかったから、そこでへこたれてたら生きてこれなかったからかな。
何だかなんの助けにもならないレスでｽﾏｿ｡

ここは結構打たれ強い人からの意見が多いね。
自分は元々打たれ弱かったけど、何とか克服した。
その方法は、いいかげんであること。
弱かったころは、ささいな失敗とかで「これでいいのかな…」って
くよくよ考えたりしてたんだけど、いろいろと経験を積んでくうちに
「いい加減でいいじゃん」と気づいて気が楽になった。
でも、いいかげんつっても細かいことをないがしろにするって意味じゃなくて
大まかな方向性が間違ってなければOKと思うようにしたってこと。
あんま上手く言えないけど、目先のことにあまりとらわれないで
長期的な視野でものごとを考えられれば、
小さなミスはあんま気にならなくなる、っていう感じかな。

ごめんなさい

>>320
　そういう「いい加減」というのが、難しいよね。

というか　いい加減ってのができないからこまってます

いい加減にしろよとは言われるがな

真面目にならない事。
これ最強。

仕事も不真面目にやれってことかい？

俺は昔、人にあたったり親を怒鳴ったりしてた。それで今年薬で肝臓悪くしてもう少しで死ぬとこだった。それでもう薬とか親は助けてくれないって分かったんだ。それからは薬や親に対する甘えなくなったよ。凄く強くなった。人間イザとなると強いもんだね。

自分に自信もって生きる！ある程度自分の欠点とか自分で笑いとばせれば最強

適当にとか、いい加減にって、
手を抜くとか不真面目って意味じゃないよ
それに見合った力でやればいいんだよ
何でもきっちり全力でやるなんて無理なんだから

全力で血を吐くまでやるか、尻に火が付いてもやらないかのどちらかしかできないな…。

そんな極端な考え方じゃ　人並みになるまえに
つぶれてしまうよ

>>331
だから潰れてここにいるんじゃん？

そうそう、気持ちの不安定さがなくなればうまくいきそうなのに。

人に批判されたりすると死ぬほど凹む
小さい頃から馬鹿にされたりするのはよくあったから，慣れてないわけじゃないのにな

江川や桑田・清原・ノリを手本として・・・

って無理か。

>>334
私も小さい頃から殴る蹴るののしられまくってきたけど打たれ弱い
たぶんやられすぎて萎縮した
適度な刺激がいいんだろうな

ただ忍耐力と我慢する力だけは半端じゃないくらいある

　人間って定期的にゼンマイがキリキリに巻かれる時と
逆に緩みきる時があって、そういうリズムには逆らわない
のがいいんだというような感じがしてきたんだけどどうかな。

恥をかいても平気でいられる精神だよ。
凹んだとしても立ち直れなきゃ強くなれない。

　恥をかいても､そこで喚起される羞恥心と自己嫌悪感を､自分の
失敗とか無能さに帰属させるんじゃなくて､それはただ「自分のなかの
悪い思い出がそうさせるだけ」って思うのってどうかな。つまり悪い
感情をどう解釈するかなんかその人間の自由なんだとおもうんだけど。

創価学会にはいろうよ！こわくなんかないよ！

十分怖いよ
家の宗派にのめりこんだ方がまし

小さなことでグズグズしない。
でっかくいこう。

感情を閉ざせば傷つく事も平気になった。

あーうー

m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなｰい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

メンヘル板の中でもっとも前向きなスレに見えた。

どうすればタフになれるんだろう。俺も悩んでる。

森田療法で

保守

もう耐えられん

私もへなちょこなので、偉そうなことは言えませんが。
ちょっとした面倒臭い、だるいを、ちょびっとだけ横においといてやるべきことをする。結構よい具合いに日々は過ぎました。それでも長続きしなかったとき、でも私結構がんばったなって思えて「はい次」ってしてけました。
参考にならないですね。私も同じ悩みなので試行錯誤です。

考えたら負けです。

良スレだ。癒される。
俺は、傷ついた時は無理に肩肘はらないで
「いいんだよ。それで」って頭の中で言ってます。
後は、「過去の傷のせいでこうなるんだね。」とか。

>>355

↑
すみません、しくじりました。
>>355さん
過去の傷のせいで…
なるほどです。私は自分に余裕(自信)がない分、失敗するとやっぱりね、とか思って長続きしないことが多々あります。
だから相手にも優しくできないんだわ。
一度でいいから、それでいいよって抱き締められたい。私が抱き締める気持ちがないと、無理なんだろうな｡
がんばるの疲れた…

なんかさー鬱病になってから周りに気を使うのにすごいエネルギーいって、
それなら一切人には気を使わない、わずらわさない、本音でって決めたのよ。
だからイヤだったらイヤだと言う。表で無理していい顔しても本音との矛盾に
苦しんで結局ストレスになって自分に降り掛かってくる。
だから他人から見たら好き勝手にモノを言って、機嫌が悪ければ口もきかない。
多分周りからは嫌われてる。でも気にしない、どうでもいいと思う。
自分的には以前より楽にはなった気がする。
でもここに居る人達はいい人達みたいだからおすすめはしない。

仕事とかバイトとか、部活とかって責任がつきまとうじゃない。
じゃなくて、サークルとか、カルチャーセンターみたいな
受身でもいいようなグループに入って、ちょっといい加減にやってみる。
それでもいいんだ、って思えるようにならないかな？

結論：　精神論をやめる→人並みになる

仕事を軸にしてこなしつつ、あとは一人で楽しめることとか、気持ちが温かくなるようなことを求めて実行してみる。
見るだけで癒されるものを持つとかして、傷つくこと言われても、「まいっか！」と。。

良スレ

＞人並みの精神的な打たれ強さを養うには？

＞１

そんなことしなくてもいい。
今のままでいいではないか！
あなたがだめだと思っている性格はいい性格でもある。
あなたの素のままでいい。
それより楽しいことをしよう。
おいしい物を食べよう。旅行をしよう。音楽を聴こう。
芸術に触れよう。好きな勉強をしよう。
人の役に立とう。

>>363
見当違い

うん

ああ、そう・・・

久しぶりに外に出ようと思う

人並みってどれくらい？

俺の場合は、何ならうまく食っていけるのか必死で考えた。
んでそれが見つかったときに、いちいち人のこと気にしていられなくなるくらいやらなきゃ生けないことが浮かんだ。
いろいろ考えなきゃいけないが、それなりにうまくやれるようになったよ

就職して毎日罵倒されたり屈辱を味わわせられてるうちに
ちょっとだけ打たれ強くなった気がする。

親に決定的に奪われ続けたもの、ほんの少しずつ自力で取り戻してきた。
仕事でクビ寸前だったけど、ギリギリで踏ん張ってほんの少しの信頼を築けた。

いつも俺がやることは最低から始まって、ほんの少しずつ良くなっていくんだ。
それが実感としてある。
それがほんの少しの……一般的な人から見れば吹けば飛ぶような、
自信、につながった。

でも今回は本当につらい。
人を好きになった。でも決定的に、自信が足りない。圧倒的に足りない。
今回ばかりはダメかもしれない。でもここで逃げるわけにもいかない。
当たって砕けろ、というが、今回は本当に砕けるかもしれない。
でも当たってみる。

がんばれー>>1、おれおまえと同い年だ。
そしてこんな歳になって初めて、人を好きになった。

>>1
仕事ってのは極論を言えば金もらって食っていくためにするものであって、
どっかの雑誌で有名人が気取って「自己実現」だの「ステータス」の為の
手段なんかだと勘違いするのをやめたら十分やっていけるよ。

それと職場なんかのキツイ言葉の中にわずかに宝物があるってしってた？
職場での罵詈雑言・人間関係ってのは本当に嫌なものなんだ。
例えて言うなら、ウンコ（ｗ。

でもさ、そのウンコの中にダイヤだったり自分が少し先へ進める地図だったりが入ってるんだよ。
そのウンコ部分と宝モノ部分を上手く分けれるようになったら結構面白いよ。

ただし、罵詈雑言をそのまま宝石の原石だと勘違いしないように。
大部分はあくまでウンコ（ｗ。宝石の入ってないウンコもいっぱいある。
宝石が混じってたってウンコ（ｗ。
君がどう受け止めようが職場に居ればウンコまみれは必至。

だけど少しの冷静さと勇気と根気があれば手元に宝ものが残る。
その宝物が何の役に立つのかっていうと、主に自分自身のレベルアップだね。

>>1がたくさんの宝物を見つけられますように。
ただしウンコまみれになりすぎると心がすさむという諸刃の剣なので、
あくまでバランスに注意（w

・・・・・・・ﾏﾏﾝ、ｳﾝｺ連呼しちゃったよ・・・・・

372はいいことをいう。
砂浜の砂金集めにも似ている。
まずはガバッ！と砂を集めてから砂金を選るか、目を皿にして砂金のみを探すか。

砂金なんかいらんからウンコをよこすなっ。

>>372
いい話だね。

自分は、自分のこの撃たれ弱さは「帰る場所がない」という風によく感じる。
親からも好かれなくて、女性としても一生もう独りで、友達にも理解されず上辺だけの付き合いな自分は
誰かに少し迷惑にされても、もう背中の後ろは崖って感じで、どこにも逃げ場がない。
迷惑になるくらいだったら死にな、と昔から言われているから、ちょっとの注意や間違いが
もう、結論が死ぬことになってる。普通の人は「それでも自分は」という自信がある
だろうけど、自分にはそういう自信や安心できる帰れる場所がない。
だから、ほんとうに、気を遣うし、間違いにおびえる。

つうかもう崖から落ちているのかも。最悪を目にしちゃえば
何が起こっても、意味も感じないし。間違い、それ何？みたいな。

>>375
間違いに怯える、自分もある。この一言に惹かれてかきこみ。
つーか生きてる意味なんてねー！と思う最近は
間違ったってどーでもええわ、って感じだったりする。
開き直りなのか良くなったのかはたまた壊れっちまったのか・・・

眠い・・・

保守

身体を鍛えるといいよ。毎日1km散歩するだけで違う。

うんこいらねえよおおおおおおおおおお

打たれ強さてなに？弱くてあたりまえだよ。けんそんに前向きに人間は生きれる、そういう力を相互に築いていくもんなんだよ。

清原、腹痛で欠場＝高橋由は右肩肉離れ−プロ野球・巨人

　巨人の清原内野手は３日、腹痛のため横浜４回戦（東京ドーム）を]
欠場した。都内の病院で検査を受け急性胃腸炎と診断され、念のため
入院した。また、高橋由外野手は右肩肩甲下筋の肉離れで先発を外れた。
４月３０日の広島戦の試合中に痛みを訴え、２日に受けた検査で肉離れ
と診断された。　
[ 5月3日 18時31分 更新 ]

>>358とだいたい同意見。
わがままになったらｲｹﾅｲけど自分の意見を伝えるのは大切。
無理に誰かに合わせたりする必要ないんだし。

馬鹿になればいいよ。

>>1
♪うえをむ〜いて、あ〜るこ〜ぉよ、なみだが　こぼれ〜ないよ〜お〜ぉ〜に♪

これを毎日歌え。

他人の評価を気にしないことじゃないかな。
無意識のうちに他人の評価を気にしているから、心が弱くなってしまう。

自分も多分、無意識の中で他人の評価を気にしていると思う。

>>387
他人の評価を気にしない香具師はそうそういないよ。
人は常に他者との関係性の中で生きてるんだから。
ま、程度問題なんだろう。
こう言っちゃ身も蓋もないかも知れんが、
別に気にすることは悪いことではない、と開き直ってくれたらいいと思う。
結構、何でもそうだけど、開き直ったら強くなれる。

ヤンキーになる…ってのがカキコあったけど、家の中にいるとウツが悪化しつつある。人に厳しく自分に甘い！その親だが毎日ふりまわされてクタクタだ‥携帯からなんでスマソ。

age

自分は１回凹むことがあると、他のことが一切できなくなってしまう
凹んだことで自分を責める、自己嫌悪で頭がいっぱいになり
なにもできなくなってしまうよ
よく失恋したから仕事だけに集中する、とか聞くけど、それは自分には
無理。呼吸法とかもいろいろ試してみたんだが、やはり無理みたいだ
この自己嫌悪のループで頭いっぱいの時間って、生産的でないし、
他のことにエネルギーを使えたらいいな、行動で現状を変えられたらな、
といつも思う。打たれ弱い自分は、そこからの立ち直りをする回路が
構築できていないように思う。みんなはどうやってるのだろう

一日寝て、次の日に立ち直ってる人は奇跡

age

感情は小出しにすると長持ちするそうです(by精神科医)
だから我慢せずに爆発させたらいいんじゃないかと思います
良い気分も悪い気分も最高潮な時は長くは続きません
そのうち沈下してしまいます
(私の経験に基づく発言なので、何の裏付けもなくて恐縮ですけれど…
ずーっと落ち込んだままなら病院へ行かれ方がいいかと思いますが

精神的に打たれ強い人か…。
私は挫折を味わった人ほど強いと思いますが。(頑張った結果として)

何事も大した失敗せず無難に人生歩んできた人って、突然の挫折に弱い気がします。
私の主治医も言っていましたが、年をとってから挫折を味わった人ほど
弱いんだそうです。

失敗してすぐに殻に閉じこもるうちはまだまだなんじゃないですかね。
僕も以前はそうでしたから。

あと、>>394さんには概ね同意です。

>>391
私は友だちから教えてもらったんだけど、「行動を変える」ようにしてる。
考えすぎて沈んでることに気づいたら、とりあえず離席してお茶入れるとか。
落ちた気分がそれであがるわけではないけど、
多少は気が紛れて、マイナスのスパイラルもゆっくりになるみたい。

打たれ強くならざるを得ないような環境、周りに味方や理解者がいないような場所に足を踏み入れる。
バイトがそんな場所だった。ストレスで栄失になって辞めたけど、気持ちの流し方とか色々身についた。

仕事辞めたくなったなあ･･･。仕事だけの辛さなら我慢できるけど
仕事終わった後の飲み会が苦痛。辞めたい理由も飲み会。

なんか定常的に断れるいい理由探そうよー
仕事もったいないやん

落ち込んでるときでも、忙しいときでも、手伝えと雑用をおしつけてくる家族。
余裕のあるときには手伝って喜ばせたいと思うけれど、
落ち込んでても、落ち込んでるお前が弱いのが悪いと言う母。
ちなみに母は鬱病経験者なのだが、他人には冷たいというか、ひとの気持ちをわかってない。
忙しいときくらい、どう思っててもいいけどせめて言葉でねぎらってほしいよ。
外では、人当たりよくて、面倒見のいい姉御肌の私だけど、１人でいるととってもブルー。

結局どうしたらいいんだろうか

時間がかかったけど、ひどい目に遭ってからその出来事を怨みも悲しみもなく、
また「この事をバネにして」とかそういう思考も無く客観的に考える余裕が
出来る頃になってからその過去に対しての免疫がついた。
まぁ、また別の事で落ち込むのだろうけど

>>398
漏れは、肝臓が悪くて医者に酒を止められていると言って
会社の飲み会は出てない。何度も断っていると、いないのが当たり前になる。
まぁ影で、あいつはつきあい悪いやつだ、変人だと言われてるけど。
我慢してノミ嗅いでるよりましだ

>>402
うん、そういうのの積み重ねで、少しずつ、強くなって行ってる気がする、自分も。

age

これも関連スレだな。

礼節を維持するのにもものすごい気力がいる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125730429/l50

打たれ弱いことで、精神科のような病院にいく人はいますか？
いったら変ですか？
強くなりたいんです

>>407
精神科は、脳の病気を扱う所だから性格的なものは扱わないよ。
多分「病気ではありませんから他に行って下さい」と言われてしまうよ。
カウンセリングで考え方の癖をコントロールするとかはあり。
でもお金が掛かります。それに性格を直して「もらおう」っていうのは受身かなぁ。
安く前向きに変えたいなら、本屋でHOW TO物買って、あとは実践、実践。

連投スマソ。>>407
上での言い方きつかったらごめん。自分自身弱くて今まで苦労して来たから。
世の中色んな意地悪い人間が居るよね。
自分より弱そうとみると、わざと酷いこと言う人間がゴマンといる。
人格障害もいる。繊細な人々は、一杯心に傷を作ってしまう。
だから、人間を分析して、危険な人格障害は出来るだけ避けたり、
わざと意地悪を言う人間にはあらかじめ「こう言われたらこう返そう」と
何パターンもシュミレートしておくとかなり違ってくるよ。
本屋には、その手助けになる本が一杯あるよ。そして読んだだけでは物にならないから
実社会で実践していくと、戦い方もかわし方も徐々に身に付いてくるから。
あなた自身の良さを曲げなくてもいいと思うよ。優しい性格は変えなくてもいい。
ただ、傷付かない方法を身に着けるだけで、多少の事では揺るがなくなる。

http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/ResearchKIKUSUI.htm
http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/REsearchGene.pdf

内気・対人恐怖克服講座！お申込期間は残りわずか。
http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f36997434

本てのは先人の知恵や専門家の知識が詰まって、ときにすばらしい考え方のある人生ためになるものなんだぞ。
まさにおまえらみたいなやつが読まないてはない。

今自分に自身がつく！みたいな本読みまくってます。
なかなか難しいけど。。。人並みにはまだなれないし、
まだ一人でめそめそしてるけど、前に比べたら少しましになったよ。
私の中では進歩したつもり、誰も気づいてないかもしれないけど。。。

俺はエミネムのCD聞いたら強くなった！

ガラスのハートなのさっ♪

気取ってるけど本当は泣きたい･･･(´･ω･`)

打たれ強さじゃなくて軽く受け流せばいいんだよ

>>416
それが出来ない奴がいるから困るんだが

軽く受け流す（これは出来る）
↓
DQNキレる
↓
敗北（DQN怖い）

受け流してもめぐりめぐって誰かにぶち当たる事は避けられない。

つまり打たれない奴は無責任。

お前らメンヘルどもが楯になって、世間のバッシングを一身に背負ってくれ。
どうせその位しか、存在の意味がないんだからさｗ

口先だけでのらりくらりいいかげんな事言ってる奴を
養う余裕がもう日本には無いって言うのに、こいつは

精神的な打たれ強さとか思想の違いじゃん

サッカーやればいいよ。

ズル賢くなればいいんだよ。

手抜きってある意味重要だと思う。ベテランの人達は手抜きってゆうか、
要領よくやっている感じがする。仕事でも何でも要所要所をしっかりして、
あとは適当にやるってのも大事だとおもう。

俺はうつ病なんだけど、ある本に
「うつになりやすい人は、物事の優先順位の決定ができない」
と書いてあるのをみて、確かに当たってるとオモタ。

全部を完璧かつ同時にやろうとしないで、
重要でないことは切り捨てることも大事なんだろうな

内気・人見知り・あがり症・対人恐怖を克服しましょう。うつ病の予防にも！
http://www.geocities.jp/melody_g_code/utiki-kokuhuku.html

他の人が踏み込めない精神的なサンクチュアリを作るのはとても効果的だと思います。
自分は自分、って思える領域を確保することでとてつもなく打たれ強くなります。
すくなくとも私には効果的でした。

保守

・馬鹿は相手にしない
・高卒は人間として扱わない
・わざと気が弱くて体力のないふりをする
・「この苦しみがわからないんですか？」と嘘泣きをする
・仕事で失敗したら「こんなのを部下に押しつけるほうが悪い」と批判
・何かにつけ「ありがとうございます、いつもすみません」と腰の低いふり

運動しましょう。
あとは、Ｍ的にならないことでしょう。
打たれ強いもくそもない、楽しむのが大事。
耐える必要などなし。

>>1
回答：精神科に罹患して専門家に診て貰い、治療を開始しリハビリプログラムを組んで実行するのが近道。

ID:uoRcVGJW
お前しつこいな。引きこもりか？
医者のいうこと信じてる患者なら、ホント終わってんな。
会社にばれたら終わりだという事ぐらいは分かってんだろうな。
よく医者なんかにこびへつらう気になるな。
そんな表裏使えるなら病気じゃないだろ。
お前会社逝ってんの？

433フォロー
わりーわりー
このバカが他のスレッドで書いてたもんだからさ。
分からない部分は無視してね。

ID:klpU/bng

あんた無職だろ？
職にありつけないイライラを、他人にぶつけるなよ。
病気なんて薬で治るものなのさ。いいだろ〜♪

ID:klpU/bng

スレ荒しとみた。
２ちゃんねるは噂通り、荒れてるよな。
初日にこんな攻撃されるとはね〜。
それも具合が悪い証拠だよな。

858 ：優しい名無しさん ：2005/12/04(日) 04:48:50 ID:uoRcVGJW
人のこと色々探り入れるな。
答える気もないがな。
あんた文章読解能力足らんぞ。
俺はこのスレ落ちる。

はいはい、お前が無職なんじゃねーの？
逝ってよし。

435 名前：優しい名無しさん ：2005/12/04(日) 05:24:38 ID:uoRcVGJW
ID:klpU/bng

あんた無職だろ？
職にありつけないイライラを、他人にぶつけるなよ。
病気なんて薬で治るものなのさ。いいだろ〜♪


436 名前：優しい名無しさん ：2005/12/04(日) 05:26:52 ID:uoRcVGJW
ID:klpU/bng

スレ荒しとみた。
２ちゃんねるは噂通り、荒れてるよな。
初日にこんな攻撃されるとはね〜。
それも具合が悪い証拠だよな。

お前、ＩＤ一緒だよ。
どっちかにしろ。アホ。

ID:klpU/bng
それならお前の職種言ってみろよ！
俺は医療職だ！

>お前、ＩＤ一緒だよ。
>どっちかにしろ。アホ。
意味不明。

>>439
うるせーな、職種なんていうかボケ。
ただでさえＩＤさらしてんのによ。
>>440
無職批判なのかスレ荒らし批判なのかどっちかにしろっていってんの。
アホかお前。

ID:klpU/bng

>>440で>>441で言ってる意味理解出来たら、それこそ病気だぞ。
精神科行ったほうがいいよ、あんた。
そして、まともな医者に治療して貰いな。

つーか、お前スレに沿った書き込みしてないよな？
荒らしはもうおねんねしな。

暇人に付き合ってる時間が勿体無かったな。
一生掲示板で生きてろ、タコ！

くそ笑える。笑った。
お前がアホなだけ。438最後まで読んだか？
引用は自分の文章なのにな。
ここ読んだ連中みんなアホだと思ってるよ。
お前、ID:uoRcVGJW 本当にかわいそうな奴だな。
バカにつける薬なしって奴か。
俺はあんまり差別はしない方なんだけどなー。
お前みたいな奴はしょうがないか。

>>443
ストーカーみたいにスレをまたいで俺にくっついてくる
お前の方がキモイ訳だが。
俺ははじめはスレに沿った書き込みしただろ。
荒らしはお前。くだらないゴミは逝ってよし。
医療職だって。ﾌﾟ。それでメンヘルなの？
笑いが止まらねぇ。
もうちょっと優しくなる事を勧めるよ。

俺っていい奴だな。

ID:klpU/bng、あんたみたいな頭おかしい奴に付き合ってる暇ないよ。
自分で書いたことも忘れるようじゃね。

だから、具合が悪い奴と付き合うのは嫌なんだ。

しつこいようだが、医療職のくせにメンヘルな ID:uoRcVGJW は
救えないな。口の利き方が分かってないな。
薬飲んでさっさと寝ろよ。ﾌﾟﾌﾟ

医療職にはメンヘルになってから就いたのさ。
お前に真似出来るか〜？ﾌﾌﾌ。

>>446
残念ながらお前ホントに頭おかしいよ。
さっさと病院逝けよ。
俺って優しいな。

431 ：優しい名無しさん ：2005/12/04(日) 05:13:19 ID:klpU/bng
運動しましょう。
あとは、Ｍ的にならないことでしょう。
打たれ強いもくそもない、楽しむのが大事。
耐える必要などなし。

って書いただろ？

>>448
くだらねぇ。医療職なんてつきたくもねぇよ。
ハイハイ良かったね僕チン。
相手にして欲しいみたいだなこいつ。

暇ぶっこいてないでさっさと寝ろよ。

お前みたいな障害者が、善良な障害者の評判を悪くするんだ。

僕チンまだ起きてたの？
ママは寝たかなー？

引きこもりクン〜一生もやしでいたら楽しいかもね！
俺の病気を知りたければレス探せ。
暇ならたやすいよな。

>>452
勝手に俺を障害者にすんなっつーの。
心配すんな、お前は善良な障害者じゃないから。
やばい、また僕チンの相手しちゃった。

>>454
お前ホントにかわいそうな奴だな。
か　わ　い　そ　う　な　奴。

俺引きこもりじゃないのに。
お前の病気なんか知りたくもないよ。

>>454 >>455
お前ら、いい加減にしたら？

>>457
オッケーオッケー。ま、そうなんだけどさ。
医者の片棒担ぐ患者ってホントにウザいんだよね。
警察が絶対正しいとか思っている奴と一緒。
医療職ごときで自慢してるし。バカだろ。

で、改めて回答。
人並みの精神的な打たれづよさを養うには？
自分が人並みだと思うこと
以上。

朝が一番辛いけど、
なんとかこれを乗り切って自分に勇気づけて行こうと思う
どんなにまわりから非難されようが、俺は死なない
耐えていく

この医療職のメンヘルさんは、鬱病にかかった放射線技師です。

鬱が良くなってきているので攻撃的なんです。
悪い人じゃないので優しくしてあげてね

保守

保守

世間知らずの弟が周囲みんなを見下しています。
一人じゃ何もできないくせに俺は天才と勘違いしてる。
小さい頃からミスやケンカの尻拭いは常に母親がしていたため、何かあると菅逃げ出す事しかできません。
挫折を味わったり人に頭を下げたり感謝の気持ちを表したりしたことがないです。
成人しても変わらず今は学校から逃げ出そうとしています。
友達や先生のやっていることが凄すぎてついていけないようです。
それでも弟は、『あいつらは〜だから』と卑下、非難し、合わないから学校をさぼるだけさぼり、学校からの電話にも出ず、親の仕送りでやりたいことだけやって生きているようです。
そんなわがままでかっこつけたがりの彼ですから友達もいません。
ひたすら出会い系でメル友探しをしています。
とにかく何かにつまづくとすぐ悲劇のヒロイン気取りです。このままでは家族もメチャクチャにされてしまいます。

なんとか、頑張ろうぜ！　>>　皆の衆

千歳市の西尾ともみはブタみたいな外見で気がつよかった 同じクラスの大人しくて可愛い女の子をいじめてた

負電荷負荷療法をすると、
体内に電子が増え、細胞が活性化
生命エネルギーが高まるぞー！

強くなりたい・・・

ダメなときは何をやってもダメなものです。
気にしない事が一番良いのかも・・・・
いいかげんな奴ほど打たれ強いのかもね。

吉田戦車の「いじめてクン」読んだことある人いる？
ここのスレにいる人ってあれ読んでどうおもう？

嫌な事は速攻忘れる
失敗したら納得できるまで考えて反省したら次にどうしたら失敗しないかだけ考える

悪い事は全部自分のせいって考える癖があるからなるべくそう思うようにしてる。
なかなか上手くいかないけどorz

宗教を学べばかなり精神的に強くなれるらしい
合う合わないがあるみたいだけど本当だとしたら凄くいい話…
辛い事あっても前向きに考えられるって事だし

宗教に頼る気にはならないな…
層化の奴なんか見てて凄いよ、何でもかんでも層化と結びつけるし

失敗して考え反省する考えるけど気付くと同じ失敗繰り返してたりする
また反省するけど繰り返す
だめだ

うつで２度目の休職だけど、だんだんストレスに弱くなってる気がする。
前ならなんとか踏ん張れた事が、休職のきっかけになってしまった・・・。
俺も強い心欲しい・・・。

>>472
俺、その層化の人間なんだけどさ。
好い加減、周りの儲に辟易してきた。
宗教は暴力だ。

最悪なのが心身症さ。体も内臓がボロボロ。筋肉の硬直がひどく、鍼灸整骨院の常連。
正月は温泉ランドででもマタ〜リして過ごす予定。

age

いじめや脅しに耐えぬく

強い人間ってどんな人間かしら？

体育会系のやつら。根性とスタミナがある。ただ、こいつらに精神的に繊細な人間の気持ちはわからないけどな。

元体育会系でした。大学生で神経症です。
見た目ほどタフじゃない人間もいるでよ。

うちらみたいな理屈っぽいのがタフになるには
宗教だけじゃなく哲学もやった方がいいみたい。
どちらも人間社会を分析した学問だから。

高校生なら倫理の教科書からはいってみるといいよ。
俺自信大学のそういった授業やら独学ですこしは
強くなれた気がするよ。

体育系入ったけどそれは運動できたから
精神的には弱いし人と話せなかった。

哲学は…自ら問い、考え、行動する自立した人間をつくる
宗教は…他を信じ、受容し、従属する人間を生む

迷いを怖れる者には後者が似合っており
依存を恐れる者には前者の道がふさわしい

哲学板から転載

少林寺は違うか…

何を言われても慣れるしか

ストリップでまな板ショーに出ることにより打たれ強さを養う。

宗教に入れ

みんな、がんばりすぎだよ.
もっと気楽に、なるよう生きればいい・・
人にどう思われてもいいじゃんっ
それが自分の人生なんだから・・

それができたらメンヘラーになってませんよ

自衛隊に入隊する

ちょっとヒキコモリかなり暇だから哲学やろうかな

てっ哲学！？インテリ？！

心技体ってのはほんとで、体を鍛える事が心を鍛える事になる

>>493
運動することでストレスが発散されると聞いたことがあるけど
それとも関係あるのかな・・・
近くにスポーツクラブがあれば通いたいこの頃。
体力なし、精神脆弱・・・のせいかどうかわかりませんが
仕事中、時々現実感を喪失してぼーっとし、気を失いそうになります。
もっと生き生きと生きたい・・・

バンジージャンプがいいんじゃね？

ひも無しバンジー

苦行を積み、悟りを開きなさい。
苦行に耐えられず、野垂れ死んじゃえば、それまで(w
死ぬ勇気すらない皆さんには、お手ごろな方法でーす♪(w

とりあえず落ち着け(笑)。

>>497
なんでそんなにアップテンポなレスなんだよｗ

500(σ･∀･)σﾟ!!!

多重債務の不動産屋の社長を見習うこと。

淡々と生きること。
以前は喜怒哀楽はいいことと思っていたが、
淡々と生きたほうが不安動揺なく生活出来る。

あるひとが鬱と思い自分まで鬱
本人は大丈夫とはゆうてます
こんな考え 不合理?ありえない?

自衛隊に入隊しサマワ目指すのじゃ。

>>503

あるひとによって、自分の鬱が引き出された。
きっかけがたまたま、あるひとだっただけなのかもしれない。
あるひとを鬱と見なすことで、自分の鬱から目を背けたい。

>>505そうか
内容というよりその人によるのかな
もともと元カレで悪化したから
元カレは記憶から捨てないといけないか

自衛隊は無理だなあ

>>506

記憶から捨てることで楽になるなら、それでいい。
次から次へと、捨てていき、やがてひとりぼっち。
寂しいと思うなら、関わり方を考えるのも一つ。

>>508どういうこと?

相手の良いところ、悪いところ。
自分の良いところ、悪いところ。
バランスがとれると幸せにつながる。

強くなるには感情コントロールすることが一番だよ。

自分も以前は打たれ強い人間になろうと頑張って仕事したよ。
陰湿なイジメも頑張って耐えたけど、結局ボロボロになるまで
働かされて病気も重くなって会社から捨てられただけだったよ。
今思うのは障害年金貰いながら人間関係も責任も軽いパートとか
アルバイトしようとおもったよ。
無理すると症状重くなるからね。

>>511
そう簡単に言いなさんな。

>>512
辛いのはわかるがパートだろうがバイトだろうが
「責任が軽い」わけないだろそれだって「仕事」だろう。
このスレでこんなこと言っても無意味かもしれんが

運動すれば解決なのか？
そうなのか？

人間関係なんてその場限りの上辺だけの関係でいい。
それ以上は疲れるだけ。

わざと相手を怒らせるぐらいのしたたかな発想

>>512
パートやアルバイトは楽。言われたことだけやっていればいいしさ...。
逆にこっちからはなにも意見はできなくなるけれど。
やることやったらさっさと帰れるし。何日休みたいとか、定時で帰らせろとか気楽にいえます。
...もちろんその代わり、”負け”を認めるというペナルティはついてまわりますが....。
でも、毎日２３時ごろまで仕事する正社員(管理側)のあの労働環境をみていたら、
もう帰りたくない。　いくら石を投げられようと、もういやだあの世界は....

精神的な弱さゆえに勉強ができなくて困っている方々に見ていただくページを作ってみました。（まだ完全ではありません）
私も以下のような症状があったのですが、森田正馬に出会ってそれが治ったのです。
物質療法ではないので、全く健康にも悪い影響を及ぼさない画期的療法です。
せっかくなので皆さんにお伝えしようとページを製作中です。


例えばこんな症状の方がひとつでも当てはまる人は見てみてください↓

■何度も勉強してみても0点しか取れない
　　（本が手垢で真っ黒になるくらいまで勉強しても）
■試験になると、今まで勉強してきたことをすべて忘れ
　　（全くわからなくなり）結局0点しか取れない
■英単語等を学習しても、1年かけて10個も覚えられないほどの記憶障害
■勉強中に雑念（雑念や一度聴いた音楽などが）が沸いてきて脱線する
■完全に理解できない（わからない）ところがあると全く先へ進めなくなる
　　（全か無かの思考に陥り、完全に理解しないと全く理解しなかったことになる）
■本を途中で読むのをやめると、次回読むときにもう一度はじめから
　　（もしくはまえの切りのいいところへ戻って）読まないと理解できなくなる
■一冊の本を読むのに一週間くらいかかる
■一字一句読み飛ばすことができない
■何回同じところを読んでも理解できなくなり（理解できていないような気がして）
　　繰り返し同じところを読んでさっぱり前へ進めなくなる
■漠然とした不安
■不安が起こると何も手につかなくなる


　　　　（URL書き込めないので興味ある人はメール欄見てください）

強くなるには底辺まで堕ちること。人間の中身なんてそう簡単に変わらないから、基盤を生かすしかないでしょ。不幸な境遇、弱い心、頑張ろうとしないでそのまままっすぐ堕ちた時何かが見えると思う。私の好きな哲学にそうゆう教えがあります

底辺てホムレス？
そこから這い上がるのか。気力がないぞ・。

スレ全部読んでないのでたぶん既出だと思うけど、抗うつ剤を飲み始めてから
見違えたように打たれ強くなった。
もっと早く飲み始めたらよかったと心底思う。

以前は本当にちょっとしたことで毎日のように傷ついて悩んでたのに、今は
一晩寝て起きたら、もうどうでもいいや、って感じ。

でも、以前、繊細さゆえに獲得してきた他人への細やかな配慮とか理解力は
失われていないみたいだよ。我ながらいいとこどりだ。

age

>>522
いいとこどりうらやまし