【完璧主義】からの離脱・・・

鬱や神経症に多いストレスに弱い気質、

極端な完璧主義、潔癖症、執着（こだわり）、融通が利かない・・・

この性格の原因と改善方法を教えて下さい。

「いい加減に行こうぜ！ワオー！適当でいいじゃん！ヤッホーイ！」

などの煽りは絶対しないで下さい。理論的な方法でお願いします。

>>1
タッチャン？

>2
あなたは誰ですか？

ただのアフォだぜ

自分からアフォと言えるのは立派なことです。

しかもタッチの読みすぎ。。

漏れは1さんみたいにマジメな性格ってのは純粋にいいことだと思う。
問題は、マジメで責任感が強い人にメンドイ仕事ばかり押し付ける周囲の人たち。

やっぱマジメな人ってなにかと頼られて、重い責任負わされるじゃん。
もっと周囲が気遣って、負担が分散するようにしないと、いつかぶっ倒れちゃうよ。

うーん、こういうのって理論的に説明すれば解決するもんなの？
個人的には人に任せられずに全部、自分の責任でやろうとするから完璧主義になると思うんだけど。
つまり、他人のこと信用出来ないから全部自分で引き受けちゃうのがいけないんじゃない？
あとは、自分なら完全に出来るって言う過信なのかな？自己愛的な。
>「いい加減に行こうぜ！ワオー！適当でいいじゃん！ヤッホーイ！」
結局いきつく先はこういう結論だと思うよ。

タッチ夏休み期間に再放送してましたよ。（地方局ですが
和也が事故で亡くなった話しで放送終了でした・・

完璧なんて現実に有り得ないのに
完璧を目指すあまり
かえって効率を損じるんだよね。
相対的に失敗が少なければ勝者なのに。

直角を探すようなもんだな。

削るのかｗ

DQNようにいい加減になりたい・・・

彼女にも完璧を求めてしまう・・・

生身の人間にとって「完璧」という状態自体が幻想なのだから、
完璧を目指す時点で荒唐無稽、つまり完璧には程遠いということを
認識すべきかと。

7割主義、8割主義が大人の「完璧主義」のあり方なんだと思う。

とか言っても、俺自身、理屈で肩の力が抜けた訳じゃないんだが。

鬱になって体が動かなくなって、仕方がなく7割・8割で放棄。
んでも、それで世の中渡っていけることがかなり分かってきたので、
放棄するタイミングが掴めてきたように思う。

最悪なのは、10割を目指して挫折して0%に終わることだ。
「オールオアナッシングになってないか？」と常に自己検証をしてみては
どうだろうか？

自分が好き、大事
他人にあまり関心がなく自分に興味あり（内向性）
などが完璧主義の源では？

私も、自称完璧主義です。
仕事においても、完璧主義で3年くらいしたら、息切れして辞めてしまう。
みんなから、褒められたいという気持ちが、人一倍強いのだと思うな。
それは、世界中の人から良く思われたい嫌われたくな表れで、失敗して、
自分が傷つくのが、嫌なんだと思う。
何もせず、1年間軽いバイトして生活していたけど、余計鬱になってしまい、
来週から、かなりハードな職につきます。ほんと、オールオアナッシングな生き方です。
多分、そばで、＜大丈夫、失敗しても、私がいるから。＞って人がいると、だいぶ良くなると思う。
自分は、人一倍、痛みに弱いんだと漸くわかりました。自分の本当の本質を認めることから、始めてみては？

ここには2ヶ月前の自分がいっぱいいる。
お前らは俺だ。

完璧は目指すものであって、実現するものじゃない。
暗闇に光が見えるから行き先が分かるんだ。

ただ、完璧主義的思考が役立ったのは、上司にカムアウトするタイミングだった。

「自分が失敗したとみなされるが、まだプロジェクトを建て直せる」ことのほうが、
「このまま自分がリーダーを続けて破綻する」ことより優先すると考えた瞬間、
直ちにカムアウトした。

そして俺は休職。
プロジェクトは4人増員。
結果として、プロジェクトはなんとかまとまりそうだし、俺の鬱も軽症で済んでいる。


お前らは充分すごいやつらなのだろう。
ただ、ただ、自分の悲鳴は聞いてやってくれ。

あげ

完璧主義から、完璧に離脱しようとしてしまう。（ｗ

>>15
激しく感動しております。
そういう考え方もあったのか…と目から鱗。
ぼちぼち出来る範囲でこなしていこうと思います。

離脱しようとして落ちるとこまで落ちた。
ベースはあるからなんとか大学いけたが、
今度はいいこちゃんだった時の反動で鬱に…
困らせたことのない、十分話したことのない親とこの年でやっと向き合う。
現在、反抗期らしきもの。
救急車に乗ったり、車廃車にしたり、
リスカまでするところまでいってしまったが、まだ生きている。
離脱すると、いままではなんだったんだろうとがらがらなんか壊れていく感じ。

完璧主義をひた走る
→完璧を実現できないことに挫折して鬱
→鬱から立ち直って「いい塩梅」というものを知る

何事も Version 3 から質が良くなってくるのかな・・・

完璧にしようと気負うから、プレッシャーが余計にかかって、
逆に上手くいかないんだと思う。これでは結果的に「不完全主義」だ。
自分は今、そうとう細かい技術のいる仕事をしているので、最初のうちは
プレッシャーがかかりまくって失敗ばかりしていたが、
「やれるだけやって失敗するならそれでいいや。思いきってやっちゃえ」
と考えるようにしてからは、だんだんリラックスしてきて技術も安定してきた。
小さなミスよりも、失敗を怖がる姿勢が問題だ。

否定神学だな
お前らのやろうとしてることは

なんか、「完璧主義じゃないけど、このラインは妥協できない」
っていうのがあって、知らず知らずのうちにそのラインを上げて
しまっているらしい。

でも一方で、自分がどうしようもない怠け者のブタだとも思ってる。

今はとりあえず喰えてるし、人間関係その他で昔みたいな嫌な思いをする
こともなくなった。
プライドさえ捨てれば、このまま平凡な一生が送れそうな気がする。
そんな風に、現状満足しているフヌケの自分がたまらなく嫌だ。

なんだかんだ日本は期待されてるラインが高いわな。
ラインの下はゼロのような気がしてしまう。

完璧主義の人は、他人の視点から物事を見る能力に欠けている。
自分のやり方を絶対として、それを他人にも求めようとするので、
まわりからすると大変迷惑だ。
世の中には、もっと色々な考えがあることを知ってほしい。
よくこの種の人達は鬱病にかかるが、これは自分の物差しでしか
物事を理解できない人への、一種の天罰のようなものだろう。

v（・ω・）v

質問！
完璧主義の人と、通常の人との境界線は何処で見分けるんですか？

まだ２０代前半ですが、
○○高校、○○大学そして○○企業に絶対行かねばと
こだわり続けてたら鬱になりました．．．

もっといろいろな人生があるって知ってれば、楽に構えられたのになぁ。
人付き合いとかももっと大切にしただろうし

、
結果的に人間性とかも身についたんだろうな．．．
そういうこだわりさえなければ

独り言かよ。

ちくしょぅ・・、涙が止まんねぇじゃねぇか。けど、いまさら生き方変えれないよ・・・、完璧でありてぇよ・・・、ちくしょぅ・・・

いつもいつも自分を追い込まずにはいられない
人並み以上に頑張ってやっと周囲と同じになれる気がする
完璧なんて無理だけど頑張って少しでも皆と同じに
負けたくないんじゃなくて仲間になりたい
認めてほしい　仲良くしたい
それなのに誤解されて一人ぼっちになってしまった
嫌われて嫌な奴になっていく
どうしていいかわからない
でも頑張る事でしか自分を表現できないんだ
時々悲しくて悲しくて死にたくなる
なんて馬鹿なんだろう

>>33
ダメですか？

>>35
すげー分かるよ。。。

みんなと仲良くするには、
ほんとは頑張っちゃいけないんだよね。
なぁなぁで、群れてなきゃいけない。

でもそれは嫌だ。
体の芯が腐っていくような気がして
うぁぁぁぁ！ってなる。

色んなことができて、
色んなことを知っていて、
みんなから頼りにされる、
そんな人になりたい。
そうなれるんなら、うわべだけの
付き合いでもいいと思ってる。

なぁなぁで過ごす努力に比べたら、
ひとりで黙々と勉強したり仕事してる方が
ラクなんだもん。

完璧から抜け出すと楽になれるんだろうな〜

私は「強迫性人格障害」だと診断されました。
【完璧主義→かえって効率性を害す→独りで抱え込む→孤独のうちに失敗
→抑うつ状態or心身症】
ってパターンが多いと。私の場合、被害妄想まで出てきたぞ、おいおい。
ネット検索しても、この手の人のHPは無いし、DSMの診断基準を掲載して、
「難治である」とだけ記したサイトばっか。どないせっちゅうねん！！
主治医曰く「その強迫性を生かして学者になれ」って、象牙の塔に
引きこもりとうないわ！
学校カウンセラー曰く「鉄道模型はいいぞ、世界を支配した気になれる」
って、アホかおっさん！
愚痴すみません。

このスレの人たちの気持ち・・よく分かる。
僕もそうだよ。自分が大好き。

頭が良くて、優しくて、皆に頼られる人間になりたい。

でも、能力は理想に程遠い。
人に優しくして、人に好かれたいと思っても、裏切られる。
一生懸命頑張って勉強しても、仕事に工夫を凝らしても、頭はちっとも良くならない。

本当は、一見「テキトー」にやっている奴のほうが、
ずっと強い人間だということを知っている。
でも、決してそうはなれない・・。

（僕も、研究者みたいに没頭できる仕事を目指したほうがいいと言われる。）

完璧主義こそが、人類を救う！

わいも完璧主義。。
あたまじゃわかってるんだけど、なかなかなおらない。

>>40
>本当は、一見「テキトー」にやっている奴のほうが、
>ずっと強い人間だということを知っている。
>でも、決してそうはなれない・・。

ああ、そうかもしれないな。
つよいってなんだろな。

>>42
僕もよくわからない。

でも、自分を捨てることができるのは強さの一つだと思う。
些細なプライドが邪魔をして、本質を見失うことは多い気がする。

僕の周りでそれができる奴は、仕事ができる。そして、人が集まる。

>39
ぼくも、脅迫性人格障害だと医者に言われました。でも、病気ではないって。
薬もらってしばらく飲んでいました。いまも、３９さんが言われるような状態が
続いています。
きちんとやらなくちゃ。で、ひとりで抱え込む、そして、失敗。で、そんな自分に
嫌気が差す。。。これの繰り返しです。

仕事だけにとどまらず、これは日常生活にも及んでます。
ちょっと、口がすべる。人を怒らしたり、何てこといってしまったんだろうと
思うと、自分がいやです。この状態は上手くいえません。

なんでもかんでもいちいち気にして凄い疲れます。

正直しんどくなってます。

私もきっと完璧主義。みんなにかっこよく思われたい！
そんなプライドのせいで今、かなり損してる気がする。
周りには「てきとーだよ」とは言ってみるが本当は一人で全部
抱え込んで悶える…何とあほらしいことでしょう。
そこまでしなきゃ気がすまんのか！
いいかげんヤんなってきたよ…

自分も、きちんとやろうとして、失敗して、自己嫌悪の無限ループ。

あと完璧主義とはずれてるかもしれませんが、
すぐにできる仕事に大量の時間を費やす、
考えた挙句に結論出すのが遅くなり、
しかもその結論は最も悪い結論だったり。

理想を求めても、現実は追いつけず、
仕事のできない自分にうんざり。

「適当に考えたほうがよい」と上司も言っていたのですが、
「適当に」はどうすれば「適当に」できるのか私には全く解りません・・。

愚痴ばっかりで申し訳ないです。。。

>>46
まずは、適度に愚痴を言えるようになる。
完璧主義の人って、文句も言わずに健気に頑張って、人から誉められることを美徳にしちゃいませんか？
「今日は疲れたから、もう帰るわ。ごめんね！」
「は〜　あいつちょっとムカツクわ！」
と言って、適度にストレス発散できるといいと思います（限度はありますが・・）

仕事に詰まったときには、すぐに人に相談する。
多分、理路整然と自分の状況を説明して、問題点を端的に質問しなければならないと思いがちですよね。
「先輩、ちょっと俺仕事つまっていて、ここどうやったらいいかわからないんですが・・」
と、ちょっと可愛げ出して（作戦）聞いても、たいていの人は優しく教えてくれるはずですよ。

僕も少しずつ努力しています。
今のやり方で分かっているのが明らかならば、
あとは直すように実行するだけだよね。

>>47
アドバイスありがとうございます。
愚痴を言えるように、かつ言い過ぎないようにしたいです。

>仕事に詰まったときには、すぐに人に相談する。
自分が詰まっているのはその点が大きいです。

相談や質問をしてもほぼ「５Ｗ１Ｈ」が要求されるので、
（仕事をする上では当然、なのですが）
思いがち、と言うよりは「理路整然と自分の状況を説明して、問題点を端的に質問しなければならない」状況です。

新人故（甘えもあるかもしれません）、仕事の掴み方も解らない状態では
どう答えればよいか解らないままに時間だけが経過してしまうんですよね。。

離脱したとして、どこへ向かえばいいのやら……

離脱できれば、道は開けるよ。



カッコや容姿に完璧を求めて対人恐怖症でつ。

ageとく。

完璧になれるはずが無いと分かっていても
完璧に物事をこなしていたい。完璧な人でありたい。
そうすれば、少なくともこれ以上は人に嫌われなくて済みそうな気がするんだ。

適当にやれる人って、あんがい観察力とかに優れてるのかもね
「あの人ならこれくらいさぼっても許してくれるに違いない」とか（ｗ

私の場合「ミスは絶対に許されん」というような仕事だな・・・　　
そういえば３人捕まったな・・・　　

>>54
原発職員とかでつか？

「勝負へのこだわりを捨てなければ、会心の一撃は出ない」

剣道の達人の言葉ですが、どの分野にもあてはまるのではないかと思います。

a

ＣＰ下げっよりＡＣさげろや

>>54
執刀医ですか。
それはそれは・・・。

『ブラックジャックによろしく』の1000倍くらい心労ありそうですね。

100 名前：山野野衾 ◆F6mxNHihgE [sage] 投稿日：03/05/16 22:18
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　＼:　 ）　　）ﾄ--^^^^^┤　）　 ）　 　丿
　 ／ （　　（　　　　　　　 （　 .（　　　＼
どうしてそんなに自分を責めるんだ？他人がちゃんと責めてくれるからいいじゃないか。ｂｙアインシュタイン

髭一本剃り残した。今日１日なにも手につかない

適当にいけないから本気でつらいわーーー

用は馬鹿って事か

馬鹿かもしれん。

期待されないのも辛いから、自分で期待されようと頑張る→疲れる→「○○さんらしくない」の一言に傷つく→言われないように頑張る→気がついたら手遅れの自転車操業 この繰り返しが、さらに私を完璧主義にしてくれる。。 わたしらしいってなんなんだろう。。

不安・自身がないから完璧にしがみつてるのかもしれん

大学生なんだけど、ノートを完璧にとらないと気がすまない。
教授の言う一言一句も書き漏らさず。
そうでなければ授業に出なくなってしまうのです。

僕はRPGゲームのセリフを全部メモってました。

>>66ｻﾝ 禿同。そのくせﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いから悪循環になってしまう…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>67さん
私の大学の政治学者（私は法科生）もそんな体質だったと、おっしゃてましたな。
学者目指しては？
主治医も「普通に就職しても人格障害のレッテルを貼られる上に、自己の能力を
満足に発揮できないままに、フラストレーションが溜まり、悲惨な目にあいかね
ない」として、「法学者になってみたら？私もいわゆる触法精神障害者や虐待児
に法的にいかなる処遇を整備していくか、について法学者や法曹にもっときっちり
論じて欲しいしナー」と勧めてくる。
しかし、法学者どもが言ってることだが「どんなに綿密に理論構築しても実務や
通俗道徳の下では全く無視なんてあたりまえ。企業の法務部に行って講学上の
民法が役に立つものか」
どの道、すすんだってフラストレーションが積もり積もっていくのでは？
結果、また疎外→発狂させられて、薬漬けか、今度こそは精神病院と
銘打った監獄にぶちこまれんのか？
高校時代は医薬系に進みたくて、数学物理化学をほとんど強迫的な勢いで、
必死に勉強したのに、「色覚異常」との審判がいきなり下された上で、
無理解な両親の過干渉・圧力や「弟の学費も考えなきゃ、あいつは三流私大
行き決定だからな」との判断が加わって、医薬系進学から何ら悪性の無い私を
排除させていただきましたが、今度は「強迫性人格障害」との審判を下して、
家庭や社会からも駆逐させていただけるのですか。はっはっは！
って、愚痴すみません。

他人に何て言われようと、負けや堕落を認めていく生き方はあってはならない。 ・・・疲れた・・・・・現実を作り出せない自分に疲れた・・・でも、これだけは譲れない・・

>>71
そんなウンコみたいなプライドなんて捨てちまえよ。
(かつてそれを頑なに持っていた者より)

漏れ完璧主義の鬱
自分に負けたくない
自分の目指すところに近づくためにどうすればよいか
やることに意義があるのではない
結果を出すことに意義がある
もの事全てを一人でやりとげようなんて思ってない
状況判断・優先順位を間違えず
効率的に自分が目指すところに近づけたい
周りはこれを完璧主義と言う
ただ、自分に負けたくない
それだけ

>>73
んだね。

自分にとっては、これが当たり前の状況なんだよね。

今日、同僚と飲んでて
「仕事がつまらない」とか「給料がいいところに転職したい」とか
グチを聞いてた。

漏れが「こんな資格があるよ」とか「こういう仕事をめざしたら？」とか
アドバイスしても、
「今さら勉強はちょっとｗ」とか言うんだよ。
頭ん中、？？？になってしまった。

みんな、努力とか目標設定とかしないで生きてるらしい。
漏れみたいな人間は、ハタから見るとすごく息苦しい存在らしい。

完璧主義やプライドが高い人は
臆病で自分が異常に大切なんだろう？

自分の状態を常に良好な状態に維持（守り）したいんだ。
傷付くことが許せないんだ。

＞７５
そんなところもあるかも知れない。例えば、自分が社内で
一番努力していますって自分では思っていたいので異常に頑張る。
馬鹿にされるのがむかついて、なにも言わせない位仕事ができてやる！
とか、思ってしまう。でもそれを続けると精神が崩壊していく。
体もついてゆかない。なにしろ、仕事以外も完璧を目指すので。
これだけきっちりやってるんです！と思いたい。でもずっとは無理。
家事も、交友関係も、趣味さえ、全力で考え、くたくたになってしまう。
空いた時間はなく、常に読書（電車での移動）。ぼーとテレビなんかは
めったに見ないし。常に自らが調べてつきつめたい。

しばらくはいいけど、憤りがでてくる。これだけやってるのに、評価が
ないよ、とか後輩は自分のようにやる気ないよ、とか、自分てもがいてる
だけなんかな？とか。やってることは同じようでも、世渡り上手ではない
からな。

>>76
だいじょぶだいじょぶ
>>76タンは、いい感じにユルユルになってきてる気がする。

ガチガチの完璧主義だったら、臆病とか言われた時点で猛反発すると思うよ。
それより何より、2chやってるじゃないかーｗ
（1日10分とか決めて慌しく情報収集をしているんなら、それはそれで脱帽だが）

自分が見えてない完璧主義馬鹿が一番あぶない
完璧主義が問題だとおもいはじめた時点から
改善していくのではないだろうか・・・
２〜３年かかるかもしれないが。

そんなにあまくない？

甘くない。部屋のチリや埃が日光に反射するのも部屋の
秩序が乱れるようでイヤだ。潔癖症と混同されそうだが
キチっとしてないと気が済まないんだよね。そんなの無
理なのに。

私はいつでもゼロか１００。
中途半端になれない性格。
もう疲れ果てた。

一位以外みんな一緒だ。

うんなわけねーーーーーーんだ。
わかってんだ。

>>75
自分が異常に大切というよりも
自分を傷つけてでも完璧を目指してしまう
やって出来ないなら仕方ない
やりもしないで「出来ない」言うことが嫌いなんだよ
少なからず何もしないで口だけの人よりは臆病ではない
傷付くことも恐れてないよ
だから完璧を目指して心がぼろぼろになる

そこの違いが鬱（自殺）やリスカ系か
神経症系、ＰＤかに分れるかも。

>>1
「80％達成出来たらいい」って思えるように成ると
大分楽に成りますよ。
私は以前↑で完壁主義が随分マシに成った経験が有ります。

いい加減…とまではいかなくとも、80％達成出来てたら
後悔する事は殆ど有りませんでした。

＃>>15の意見は素晴らしいと思う。

僕も完璧主義者で、理想とは程遠い現実に悩んだりするけれど・・

個人的な考えでは、やはり人生に大きな理想や理念は必要だと思う。
それをかなえるためには、時には小さなプライドを捨てたり、自分の主義に反することに甘んじなければいけないこともある
ということをわかっていれば、いつか成功するんじゃないかなと思う。
完璧主義そのものは決して悪いことじゃないとは思うよ。

完璧はありえない。でも、完璧に近づく事は出来る。

横チンでも気にしない。
ハミマンでも気にしない。

>>80、81の気持ちがｽｹﾞｰよくわかる
姉にあんたは完璧主義やなぁとよく言われたけど
そんなことぐらい自分でもわかってるけど
どうにもできない･･･
病院にいくこともできず家族に相談する気にもなれず
薬を手に入れることもできず酒を飲む毎日･･･

親に
「いつも全力を出し切ろうとするから疲れるんだ、
ちょっとくらい抑え目でいいんだ」
とよく言われる。


そもそも自分の「全力」ってどのくらいのことを言うんだ・・・
誰か教えてﾎｽｨ・・・

>>89
そうそう。
わたしも、主治医とかに「８掛でいいんだよ」と言われたけど、
それがどれくらいなのかわからん。
力を抜くとかえって中途半端なんじゃないかと自己嫌悪になる。

物事に優先順位・重要度を考えて選択するってのは？

>>91
まあね。
んでも、それができるってことは、かなり軽症化してるってこと。
ドツボの時は、その選択自体ができないんだよ。

　私は今月中で解雇されます。
　理由は「仕事はこなせるけど、体調不良を理由に当日欠勤が多すぎるため」ということ。
出勤すべき時間に休まず通い続けるなんて、仕事ができるかどうか以前の問題。

「仕事はしっかりできてるんだから気を落とすことはないよ」と人事担当にフォローされても
気休めにもなりゃしない。
私に言わせりゃ
「社会生活を送るものとして最低限のこともできなければ、
　たとえ仕事ができたって何の意味もない。今後どこへいっても、
　これを理由に解雇され続けるのは目に見えてる」

これが完璧主義なんだろうな。
「劣悪の体調と投薬治療を続けて並行して、少しでも通い続けられたことを褒めなさい」
主治医は言ったけど、その程度で自分を褒められるもんか。
また私は社会不適格者の烙印を押されたことには変わりないんだから。

　退職後は、ちょっと遠くの療養所に長期入院をすることになりそうです。

もし産まれつきの気質ならアスペルガーじゃないけど
アスペ傾向のある人だろうね。

私も完璧主義。しかも自分のこだわるところだけはとことん完璧主義。
　もともと強迫神経症的な性格だったんだけど・・。
　　自分の部屋はめちゃくちゃ汚いし、過食嘔吐だし、ゲロぶちまける最低人間
なのに、アルバイトはめちゃくちゃ完璧にこなす。
　店長からは「こんな子初めてだ。」と陰で言われていたらしいた。
　　他者からの評価はいい。そとっつらはいい。
　でも自分ひとりになると、めちゃくちゃ駄目人間。
　　他人には絶対甘えようとせず、４０度近い熱でもバイトへ行く。翌日点滴。
　こんな自分疲れるよ・・。

>>80 私はいつでもゼロか１００。中途半端になれない性格。もう疲れ果てた。

私も全く同じです。疲れ果ててます。この先長い人生（生きていればだけど）“ゼロ
か１００”の生き方してたんじゃやっていけないのは十分分かってるんだけど・・・
やっぱりそうじゃなきゃ気が済まないんだよね。悲しい性です。

>>95
びっくりするほど私と同じタイプです。。
過食嘔吐も「女はきれいじゃなきゃ！」的なある意味「完璧主義」だよね。
新卒時代から営業で常にトップ３入りの全力投球で仕事続けてたら
３年目でついに力尽き「重度の鬱状態」ってことで１ヶ月前から休職してます。
最初は「私のキャリアも終わった」的な絶望感だったけど、
今はしみじみ「不必要なほどパワー使ってたんだな」と思います。

＞　他者からの評価はいい。そとっつらはいい。
＞　でも自分ひとりになると、めちゃくちゃ駄目人間。

私もそうで、「本当の私を知ったら絶対嫌いになるはず」って思ってたけど
ぜーんぜんそんなことはありませんでした。みーんな助けてくれるよ。
今回の休職で「肩の力抜くこと」すこし覚えました。

落ち着ける場所がなくなるとなるのか

>>98
ああ・・・そうかも。
子どもの時から、落ち着ける場所がなかった。

猫飼ってるんだけど、信頼しきって甘えてくる姿を見ているとほんとに羨ましい。

今日会社の上司に良い事いわれました。
君は完璧主義なんだね。
でも、これもあれも出来て、球体が滑らかに丸い人なんか居ないんだよ〜。
そして、そのでこぼこがその人の味、良い味にしなくてはならなくてはいけないけどね。
って。100％完璧にこなそうとするのは、社会人としては失格なのだそうです。
6割やれれば良いといわれました。なんだか、この会社に居て良かったなと思いました。

今日分かった・・ 表面上ストレスに弱いといわれるのは、悩みを過剰に征服しようとして心身に反応が出る事なんだ。 ストレスに弱いとされる人間は実は日々ストレスと戦ってたんだ・・・

自分が完璧主義なのはわかる
それが良くないのもわかる
でもやめられないんだよね…

>>100　いいね。　本で勉強でもしたんかな　その上司。

テストの点は90以上しか認めない。
クラスでの順位は1位じゃないと認めない。
だからその分勉強をたくさんする。
でもしてもしても自分は周りより劣ってる気がしてとことん自分を追い詰める。
それでいい点数が取れればほっとするけど、
良くなければ自分で自分が許せない。
かといって勉強を止める事は絶対に嫌だし。
でも完璧を求めるのは辛いし。
はぁ。。。

>>97
レスありがとうございます。
＞「不必要なほどパワー使ってたんだな」と思います。
　ほんとそうですよね。頑張りすぎちゃいます。一度、他者からの好評価を獲得したら、
それ以下になることも許されず、常に現状維持かそれ以上であるように頑張ります。
　他者に頼らない、甘えないようにし、自分が頼られると、うれしく思ったり。
　　どこにも行き場のないストレスは、自分ひとりの時に発散され、それは
完璧主義の良い子である私とは到底かけ離れている駄目人間である。
　　たまには、肩の力を抜いて他人に頼って甘えて、力を貸してくれた人に
「ありがとう。」って言えたらいいのにな・・。

>103
んー。なんかその上司には何でも見抜かれちゃうんですよね。
なのでみんな尊敬してます。話も面白いし。
この会社で良かったと言いつつ、今日は死にたい病にかかってます。
上司には、鬱の状態も楽しめって言われたのですが、
死にたいまで行っちゃうと、楽しめないかも。
早く寝ま〜す。

会社の行き帰りには英語か資格の勉強。
会社では、全力で仕事。ノルマをこなしたら、余った時間を利用してまた勉強。

帰ってくると、ぐ・・・・ったり。掃除どころか、ビデオ見る気にもなれん。
今日なんか、夕飯も食ってない。

基本的に残業はないんですが。。。
ほんとは土曜日以外にも学校に通いたいんですけど、とても無理。

他人にいいとこ見せようとして、無駄に緊張してるんでしょうか？

>>107
朝に一杯のコーヒーでも良いから飲んでみな。新聞でも眺めながら。
10分でも5分でもいいから自分を休めてあげる時間を持つと少し楽になれるよ。

>>107
リラックスする方法を覚えなよ。自律訓練法とか。

毎日、自分の仕事がはかどらなかったり、空腹に負けて間食してしまう事を後悔している。 特に目標どおりに仕事ができないと「やっぱ、折れだめなのか・・」と失望してしまう。 気晴らしにゲームしたり音楽聞くことも自分には許せない。 なんなんだ、折れ・・・泣

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人間は誰でも間違いを犯す。人生、ただの一度も間違えないで生きた人など一人もいないはずである。見方によっては、人の一生など間違いの連続であるといってもよい。
人生は自分の思う方向にはいかないことのほうが多いものである。ただ、初めから間違えようと思って間違える人はいない。何かの拍子に間違えてしまうのである。
大切なのは、人間だから失敗するのはやむを得ないが失敗したあとの処置をうまくやるかどうかに人間の値打ちがかかっているのである。
◎　失敗が人生を変えるわけではない。
　　ミスした後の対応がその人の将来を左右する。
　　取り返しのつかない大失敗をした？　そう感じたのなら学ぶべきことが
　　増大したと思え！

摂食障害なので家族の食事を作るのが非常に苦痛です。
なのに、自分の食事への観念が正常な人からずれているのがわかっているので、
必要以上に「しっかり作らなくては・・・」という強迫観念が働いて、
完璧じゃないといけないような気になり苦しいです。
適度な手抜きが、全く出来ません。お惣菜も買ってはいけないような気になるし。
でも2人の小さな子供がいるので、それだけで時間的にも大変です。
はあ・・。夕飯時が本当に辛い。みなさんとはちょっと違う完ぺき主義ですが。

私は自分の部屋は汚いくせに、自分の体内にとりこむものに関しては潔癖かもしれ
ません。食器などを他人が洗っていると、絶対洗剤が残ってそうで、もう一度自分
で洗って使います。友達と料理をすると、私は汚いと思っている箸を余裕で使用し
たり、野菜の洗い方などいいかげんだったり、食器のすすぎが完璧でなかったりし
ていらいらします。
　だから他人と一緒に料理は無理だと思いました。
　　自分の体に入るものが汚かったり、油が多かったりすると吐きたくなります。
　パン屋のパンなんか、ほこりいっぱいだし、他の客の手が触れていたり、話して
いる際のつばが飛んでいる気がしてなりません。

http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21b.swf
人生うまくいかないことだってある！すべての事をうまくやろうとするから疲れるんだよね☆

みなさん、何で完璧主義始めたの？
心の隙間を埋めるためとか？
その隙間はどうしてできたの？

完璧主義は・・気付いたらなってたｗ

基本的に、完璧主義でありながら、めちゃくちゃだらしない。
両極端なんだよなぁ。
例えば、なにかしなくちゃいけない事、しようとしている事がある。
それを「スル」前に、自分はそれを完璧に出来るかどうか考える。
そして出来ない、と分かったら、アウト。
そっこー諦め入る。
でも、出来る、と踏んだら異常なくらい神経使って取り組むんだよねぇ。
人間として欠陥がある事は悟ってます。

欠陥ない人間なんていない。

っていうかたいていの人間は間違いを許してくれると思う。
厳しくないというか。。

間違いに気ずいたら、そこで引き返すなり
やり直しすればいいので。完璧にやろうと
すると必ずといっていいほど無理がある。

多少見落とした部分があってもたいていの
人間は幸福に暮らしている。

みんなが苦しいのはよくわかるけどね・・。
自分も強迫的なので。

私も強迫神経症的な性格で、完璧主義・・。
　しかもこだわるところだけ完璧主義で良心も厚い。でも自分のことになると駄目
駄目人間。豚小屋に住んでいるような部屋。過食嘔吐。人から言われたことがいつ
までも気になる。
　バイト先ではいい子ちゃん。一人になると人間？て思われる生活。ゴミに埋もれて
寝たりもする。なんでこんなんだろ・・。外にいると頑張りすぎて疲れてしまうから
かな？自分の部屋ではとことん堕落してみたいのかな・・？

>>115
感動した。そして同感・・・

法学部の学生の頃に完璧主義絶頂でした。。。
試験は1番、全優で当たり前みたいな。
大学生で完全を目指している方、気をつけてください。
卒論で、失敗して、うつになって入院して、いまだに
治らんです。
うつになってからは病理的に「完璧に」することができなく
なり、完全主義は表面上は終わりました。

とりあえずなんでもかんでも執拗に批判・非難する親に育てられた
↓
「ワタシに何か非があったに違いない」と子供は考える
↓
その繰り返しで「完璧にやるか、さもなくば何もしないか」という生き方に

…こんな仮説について意見を聞かせて

>>122
あなたは私ですか…。同じだー…。>117もそっくり。
完璧な自分と正反対な自分がいる。
出来ないかどうか考えてる自覚が無いけど、無意識に計算してるくさいんだよね。
性質悪いなーって自分でも思うよ。

>>125
私はその仮説にはまっています。
親じゃなく小学生の頃の教師にですけど。
０か100かしか出来ません。
ハーフスロットルが出来れば良いんですけどね。
現在休職中です。

自分は完璧主義だったと思います。
完璧にしようと考える分野(たとえば仕事)に関してデキる人間ではありました。
趣味らしい趣味がないせいで、「他への逃げ道がない」状態で仕事を遂行しているのです。
失敗しない限りは適度のプレッシャーでありよいのですが、
失敗する、もしくは失敗が見えてくると、途端に恐怖が訪れます。

自分のアイデンティティ崩壊への恐れは、それはもう強いものがありました。

いまでは、「完璧にやろうとする時点で、それは完璧には達成されない」と分かっています。

＞all
どうにか自分をプラスに見てあげてください。
向上心にあふれる人は、えてして自分を常に最下層に位置付けてしまいます。
結構なことに思えますが、失敗したときに自分を壊してしまう原因になりかねません。

１２５さんの親が完全主義なんですね。子供にこうあってほしい、が強い親心かも。
私も完全主義って人によく言われます。
完全どころの話じゃないのに、なんで？って自覚なし。
適当にやってるつもりでも、自分に厳しい、自分に対する要求
水準が高すぎる、って言われる。
向上心が強いともいえるんですが、要するに欲深なのじゃないか、
自己愛が強いのね、と思ってます。
でも、性格だから仕方ない。無理に完全主義やめようと思わないように
してます。
プラスは、やっぱり成果や結果はでること。
マイナスは、満足するってことがないので自尊心が低い。
こういうことが分かったのも完全主義のおかげ。
一生つきあうわ。でも、副作用が子供に出るのはいけないですよね。

私の親は不安定でした。

父は私と母を比較して、いつも母を貶めていました。
小さい私は、自分が母のようでなくて褒めてもらえるのが嬉しかった。
でも母がかわいそうだったから、褒めてもらえる喜びと、父への怒りとが
いつも心の中で混ざっていました。

私は、自分が「失敗する」ということを許すことができません。
失敗する度に自分を責めてしまい、死にたくなります。
完璧でいないと、母のように蔑まれる。
そんな気持ちが、自分を焦らせているのではないかと思います。

このスレに書かれていることは自分のことのようで
正直、辛い。

完璧主義＋私生活ルーズってありがちなんだろうかね・・・

どっちもキチッとやってたら発狂するか。

私も外では頑張り過ぎ。以前は部活の為に盲腸がかなりヤバくなるまで我慢。今も運動で高熱でも行ってしまう。仕事もそうだから内科では疲れすぎだといつも言われる。

彼氏に家に来られてしまった。もちろん、部屋中バクレツ。

「最近忙しくて・・・いつもこんなな訳じゃないんだよ」
とか苦しい言い訳。

「いいじゃん。自然にしてればいいんだよ。ちょっとびっくりしたけど、もう平気だよ」
って言ってくれた。
不倫なもんで気持ちを全部預けないように自重してたんだけど、マジ惚れしてしまった。

ほんと、誰かに許してもらいたかったというか、そのまま受け入れてもらいたかったんだなーって、
涙が出そうになった。
その後、何回か遊びに来てる。全部綺麗に掃除できた訳じゃないけど、ちょっとずつ家が片付いてきた。
喋ったりお酒飲んだりする時に、ちょっとでも快適な空間が欲しいから。

微妙にスレ違いだけど、自分の中では完璧主義と密接に結びついている感情なので、ここに
書かせていただきますた。

私は先月大火傷しました。大鍋にうどんをゆがいていてそれを全部自分にふっかけて
しまいました。下宿しているから、皆に迷惑をかけないように冷やすことより、あと
かたづけを優先してしまい、重症で１ヶ月以上たった今も治っていません。
　救急車で運ばれたのですが、翌日入っていたバイトは包帯ぐるぐるで挑みました。
部屋に戻って涙がとまりませんでした。「なんで私、代わって！って言えないの？」
　田舎の親には大火傷して救急車で運ばれたことは言えません。
甘えることも頼ることもいつの間にかできなくなっていた。親にすら甘えられない。
　自分はもうこの殻を破ることが怖くなった。たとえ自分が負傷しても誰にも迷惑か
けない良い子ちゃんであること。誰にも頼りたくないプライドがあること。
　こんな殻破って楽になりたいけど、破ることが何より怖い。

>>102
全く同じです。主治医にも「まず完璧主義をどうにかしないとね。」と、
言われてます。自分の場合、生まれ付きではないかと思います。

「軽症うつ病」という本の中に、興味深い箇所が有りました。
「早すぎる完璧主義」を親や、教師が美点として褒めるのを、
止めれば、子供の精神疾患を防げる、という内容。
つまり、小学校高学年から中学一年位の完璧主義は、危険だという事と、
思われますが、自分は正にピッタリあてはまります。
親や教師に「美点」として褒められてきました。
もちろん、自分の今の状態が、彼らの責任とは言えませんが。
難しいですけど、自分を変えなくては。長文失礼しました。

完璧主義とパニック障害はかなり密接な関係にある

マジで？

ッブｗ
生まれつきの完璧主義者なんていねーよ

高卒は書き込み禁止な。

完璧主義と、対人恐怖、拭い切れない孤独感、白黒思考、感情鈍磨 = AC

>>140
なぜ？

完璧主義は多兄弟な長女長男の宿命ー。
ﾚﾎﾟｰﾄ1枚も出してないのにｸﾗｽ順位連続1位ってきっと誰かの陰謀ー。
馬鹿校なだけか。

完璧主義の呪縛→自己愛→他人に見下ろされると鬱→完璧主義の呪縛→…

このせいか自暴自棄になったりタナトになったりの変化が激しい吾。

完璧主義で何をやっても、みたされない,
安らげない、いつも緊張状態。
人の評価が気になる。
もう、自分という存在がきえているみたい。。。
平和主義、言いたいことも言えず、
ただ心の中にどんどん押し込め蓄積させてゆく。
だって、こんなこと言って嫌われたらって思うと言えなくなる。
親から嫌われたくなかったんです。
追っても追っても、振り向いてもらえず、
理解してもらえず、自分を守って生きる事しか、
自分のプライドを守る事しかできなかったんです！
愛されなかった者は・・・
理解者が１人でもいれば、心は満たされると思う。

完璧主義
完全な状態に守られたい
不安定な状態が恐い
こだわり、変化を嫌う、規則を重んじる
適当に対応することができないから

私は長女。親には甘えられない。妹がうらやましい。
　でも決して親には甘えない。いや、むしろ甘えたいて思うのも嫌だ。
　私は一人でできる。私は面倒をかけない。バイト先でも完璧な仕事をする。
　　忙しくて完璧な仕事ができなかったら、自ら喜んでただ働きする。
　そして完璧にして帰る。公共のための掃除当番はしっかりする。
　　唯一完璧がいらない空間は、足の踏み場もないくらい汚い私の部屋だけ。

完璧主義、治したいけど治したくない自分がいる。完璧には美を感じてしまう。
完璧主義を長所にもっていって、もう少し良い様に使えるようになりたい。
　そして自分も安らげるようなストレス解消法を発見したい。

好きなものは全部嫌い

追い風は呪縛

好きなものは全部得たい

得れないから全部嫌い

追い風は運命

運命は呪縛

他人の評価を中心に考えるパターンと、
他人には関係なく自分で「これだ！」と決めたものを中心に考えるパターンに
分けられると思う。

自分のやり方を他者に押し付けがちなのは後者で、いつも他人の目ばかり
気にするのは前者。

なぜそれを上だと思うのかとか、そのやりかたがなぜいいのかと問われたなら、
「上に決まっている」と答えるか、何も答えられないかのどちらかだと思う。

だからといって、ほどほどのところ（？）で押さえ〈抑え？）られないのです。
前者と後者もきちんとわけられるものでもなく、なんらかの割合で誰にでも
同居しているものだと思う。

完璧になんて、誰も、なれんぞ。人間なにかにcomplexをもっている。
だから、完璧になりたくても、なれん。

劣っているから憧れに近付けない

完璧じゃないと未来に近付けない

みんな完璧じゃないから信じられない

みんな裏切るから自分以外信じられない

弱いくせに強がって周りを跳ね返そうとする。
たいして人は自分のことなど見てないのに
全員自分のこと心の中の奥まで見透かされて
変なやつと思われている気がする。
細かいところまで人にみられてる気がする。
何か自分の生きたいように好き放題
自由に生きてみたい。物を盗んだり
思う存分人間関係を楽しみたい。
沢山のお金で好きなものを好きなだけ
買いたい。
もう秩序に縛られるのは嫌だ！！

強迫神経症だから完璧主義なのか、

完璧主義だから強迫神経症なのか。

>>151さんの書き込みになんとなく納得。
そんなﾜﾀｼは前者です。
他人の目、気にしてばっかり。
他人の評価にびくびくしてばっかり。

そんなわたしは三人兄弟の末っ子。
でも甘え下手。

小さい頃は甘えてばっかりだった。
でも親の応え方はわたしの望んでいるものじゃなかった。
（何か出来たことを報告しても、もっと上を目指しなさい、みたいな。）
そして兄弟からは、わたしが甘えることに対して僻まれた。
（あんたは末っ子だからいいよねー、って感じで）

だから、甘えても望むような応えは得られない、
むしろ甘えるのは悪いことだと思うようになり、誰にも甘えなくなった。
そして甘えちゃいけない、一人でなんでも出来るようにならなくちゃ、
一人でやって、みんなに認めてもらわなくちゃ、と思うようになり、今に至る。

そのくせ最近になって（成人になってから）親は
「あんたは何でも一人で決めて一人で行動する。
あんたの親なんだから、もっと頼っていいんだよ」
だって。
なんだか笑っちゃう。

漏れは小学校の時から好きな言葉は「完璧」と答えていた。その時から
うつ病になる資格十分だったんだね。やがて会社を経営するようになり
キャパを超えてうつ病に。仕事も完璧に近いほどやっていたのが要因。
本にある０か１００論なんだろう。今は適当を目指しているが３０年以上
そうだった考え方を変えるのは難しいなあとつくづく思ってしまう。

それは事実じゃない。３０年２４時間完璧な事を考えてわけじゃないし　完璧にできてないじゃん。
充分不完全になる素質あるよ。

完璧じゃないとやる気なくすから思い切って0を取る
こんなことの繰り返しでいろんなことが長続きしない

自分に出来ないなんて悔しい

とか思う物事には触れられない



ぶっとんでいたいのさ

これを運命とするか

全てを拒み続けるか

来月は「適当主義」月間です。

よろしく。

学歴は東大〜早慶卒。
運動神経も抜群。
仕事は弁護士、会計士、医者、電博、テレビ局、国家一種、一流銀行クラス
でルックスは男なら背が高いキムタククラス、女なら矢田亜紀子クラス。
恋人はもちろん誰もが羨むような人物と付き合っている。

これぐらいの条件満たしている人が完璧主義なのはわかるけどそんな人いないでしょ？
そうでもない人が完璧主義満そうとしてもただの自己満足で終わってしまうよ。
だったらもっと肩の力抜いて生きようよ。

あ、よく読むと俺のころだな。

>>165
もしもーし
ロレツが回ってませんよー
お薬が効いてきたみたいでちゅから、ねんねしまちょーねー

タッチはよくない漫画だよ。
安達充の顔知ってるかい？気持ち悪いお宅のおっさんだよ。
あの漫画はもてなくてダメ人間だった自分の中高生活の反対を妄想で書いた漫画。

>>167
ちょとﾜﾛﾀ
ものがたりの中の完璧な人たちって
きっと妄想とかが多いんだろうね。
ほんとに完璧な人だったらんなもん、
書くよりほかの分野に行ってそう。

私の完璧主義について、完璧に正確に言うならば、
「　こだわる　ところは　完璧主義　」である。
>>164　の言うことは全然満たしてないが　完璧主義　だと思っている私は
　　　　ただの自己満足かも？て思った。
　でも完璧主義って「徹底的に駄目な完璧」も場合によっては選択することもあるん
だよね・・。
　

>>169
徹底的に駄目な完璧なら
生まれつき醜いルックス、学歴なし、恋人もいたことなし、運動神経ゼロ
服はスーパーで買った安物、髪型グシャグシャ、無職、薬中毒、ネット中毒
アニメ大好き、引篭もり、友人ゼロ、稀な外出はパチンコ、風俗
これぐらい満たしてまあ逆の完璧と言えるでしょう。
ここまでできる人もいないでしょ？

他人から認められるぐらい完璧な人は>>164を満たした人。
ルックス＋学歴＋収入だろう。
極論でいえばルックス＋収入かもしれない。
ベッカムなどは完璧かもしれない。これは稀だ。
ただ学歴がないのを気にしているかもしれない。
松坂、中田は外見的なコンプレックスはおそらくあるだろう。
みんなどこかで妥協はしている。ないものはないのだから。

職場や学校で一番を目指している人達が書き込んでいるのを見たが
そんな狭い世界で追い詰めてどうする。
その職場で一番になったからって職場以外の人から地位や収入的に
認められるのか？その職場で一番になれば人より倍以上の収入を得れるのか？
その学校で一番だと超高学歴なのか？大学なら東大、高校なら開成か？
普通の県立レベルなら、自己満足だぞ。

完璧主義の完璧は*自分定義の中で*って意味じゃないの？

*きくのもん*

>>172
そうでしょ。
自分定義の完璧なんてオナニーさ。
だから肩の力抜こうよと語ってるのさ。

高校生くらいまでは完璧主義な所がありましたが、
よく考えたら何の足しにもならない、と思って脱却しました。
今は>>146の基準をかなり満たしています。
運動はあんまりです（お付き合い程度には出来ますが）
ルックスは、もちろん矢田亜希子クラスには到底かないませんが、
恋人や友人は良いと言ってくれます。
それ以外は全部○です。ついでに性格もかなり良い方です。
コンプレックスと言えば、ときどき2chにカキコしてしまうことくらいです。

ということで、皆さんも抜け出せると良いですね。
「何でも出来る」人より、「何かが出来る」人の方が生きやすいですよ。
それを確立してから、出来ないことを人並みまで持っていく方が遙かに容易いです。

>174
だよね。>164が自分定義の範囲とは思えなかったのでつい･･･


で、私もかなり*自分定義*の完璧主義。
「仕事は絶対休まない」とか「このプロジェクトだけは全部自分で片付ける」とか。
そんで結局は無理で「休めないからもう辞めちゃえ」とか「全部自分で出来ないから
全部人にお願いしちゃおう」とかすごい極端で鬱。
簡単な事とか短時間の事なら達成出来るんだけど
なんに関しても10出来ないなら1でもやる意味がないと思っちゃう・・・・ﾃﾒｰ語りｽﾏﾝ

>>176
適当に心いれないでやるってことはできないの？

＞１７６
正直あなたの書き込みを読んで今面食らっています。

>>176
うーん。
あなたはきっと、若い人だよね。
経験を重ねていくことで、だんだんスパンの長い仕事もできるようになると思うよ（経験上

やったことがない仕事は、先が見えないから計画倒れに終わってしまうことが多い。
絶対に無理な納期で受けちゃったりとかね。

途中で挫折してしまって誰かを頼ることになったとしても、その人の後ろについて段取りを
観察したり、教えてもらったりしたらどうかな。

>176
似てるかも。
自分が密かにたてる目標には「絶対」「かならず」とか
「1番」なんて言葉が入ってて。
でもちょっとでもその目標が達成できないって思うと
いっさいの努力をやめてしまう。

100か0か、の自分がいやだ。

>>177
きっとテキトー加減がわかってないんだよね。
心を入れないで・・・というのは難しいなぁ。
なんでもガーッと集中しちゃう→遊びも仕事も。
>>180
＞100か0か、の自分
同意。100の自分はすんごくかわいくて大切なのに0だと氏ねよ自分って感じです。ｗ

わたしもﾃｷﾄｰ加減、わかんない…｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･

それって

母「寒いならコート着ていきなさい」
A子「何度からコート着ていいんですか？」
母「適当に決めなさい」
A子「ウワーーーン！」

って話しのようだね。
自閉症の子供は適当の判断がとても苦手らしいよ。

>>181-182
そうそう、テキトーがわからない。
ﾊﾞｲﾄでもみんなはテキトーに息抜き(タバコ吸うとか、話）してるのに
自分はそれが出来ない。

>183
母「疲れたなら一息入れなさい」
A子「どれくらいやったら一息入れていいんですか？」
母「適当に決めなさい」
A子「ウワーーーン！」

ってかんじです。
そして結局休むことなくそのまま続けて、
あるときﾌﾟﾂっとなにもかも終わりにしてしまう・・・。

もう開き直って仕事楽しめば？

>>183
自閉症のコは本当に何℃になったらコートを着ていいか聞くとしたら
私はさしずめ「冬になったら着よう。冬っていつから？じゃあ雪が降るまでは着ないぞ」って感じ。
考えすぎというかやせ我慢しすぎというか現実を見てないというかただの馬鹿というか･･･

>186
加減ってものがわからないんだよね。
「（弟や妹とゲームする時は）少しは手加減しろよ」と言われても、
よくわからなかったりする。

ところで、完璧主義ってのは、「失敗を許さない」ってことだと思うんだけどどうだろう。

他者評価がいくら矢田亜希子級で天才でも、本人自身が満足してなかったら完璧主義の
自己満足に到底及んでないよね・・。
　他者評価だけじゃ駄目なんだよね。プラス自分のこだわり。自己満足。
これらが交錯して完璧主義を形成している気がする。勿論その割合も人それぞれだろう
けど・・。

>>187
「失敗を認めない」だと思う
自分がここまでしかできなかった、という事実を
直視する勇気がないから、９９→０
将棋で負けそうになったら、盤面をぐしゃぐしゃーとやってしまうのと同じ

次のスレタイ「完璧主義からの離脱・適当がわからないで（つД｀）編」行こうよ。

完璧主義の種類

・適当がわからないので100点を目指すタイプ（一直線系）
・何かの不安から完璧に依存するタイプ（強迫依存系）
・失敗、間違いを許せない完全を求めるタイプ（頑固系）

がいるようですね。

もう良いかい？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「もう良いよ」



　　　　　　　　　　って誰も言ってくれないから



ずぅっと待ってる



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずぅっと仕事してる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　休日になって寝込んでも



また次の日から満員電車



　　　　　　　　　　どうせ今日も認めてもらえないくせに



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう良いかい？



　　　　　まだなんだろ？

休めば？

　　　　休むことも仕事のうち。

　　　　　　　　　　　　　　自己管理だよ。

＞将棋で負けそうになったら、盤面をぐしゃぐしゃーとやってしまうのと同じ

ひゃ〜・・・まさにその通りです！
子供の頃兄に将棋で負けて王様２個とも隠したもん。

すべてにおいて最高のものを手に入れないと気がすまない性格で
ここ数年半端ではないお金を使って　今なんて馬鹿な事をしてきたんだろうと
思っています。どこかの精神科医が書いていたように妥協できる基準を
下げることが私たちには必要なんですね。（そもそも妥協はできなかったので
うつ病になったわけですが）

あのさあ。
今、友達（やはり完璧主義）がガンガンに飛ばしてるんだけど、
「またーり行かないと、途中でガス欠になるよ」とかウカツに言う
と嫌われそうなんだよね。自分が同じ状況だとそうなるから分かる。

しばらく距離を置いて見守るのが一番かなー

うーん。よくわかる。

今はお仕事休業中（ドクターストップ）なんだけど、
自分がダメだから仕事休んでるんだ、
みんな仕事してるのに私だけのうのうと休んでネットして、
なんてバカなやつなんだってずっと責めまくり。

ここから抜け出さないといつまでたっても治らないといわれている。
同居人からはいい加減にしないと殴るよ？と冗談ながらいわれてる。

ちゃんとこなさいと、イイコでいないと、キチンとしないと、っていう思いってなかなか消えないね。

ようやく自分を自分でつくった鎖でしばってたことが判った。
それで１年費やした。長かった・・。
でもまだ責める自分がいる。もういやだぁ。

脅すわけじゃないけどそれに気づいたら
今度はずっと「完璧を目指しちゃダメだ」って
気をつけてないとすぐ元に戻っちゃうよ。

自分がそんなに優秀じゃないって認めたくなくて完璧主義でした。
それ認めたら、逆に完璧目指すのが楽しくなった。自分は足りない
とこだらけだからそれを埋めくて頑張ってるんだと思うと毎日
楽しくなった。あくまであほな漏れの場合。

２００

>>199
ﾅﾝｶ(・∀・）ｲｲ!!
それが前向きな状態ってやつなんだろうね！

几帳面で完璧主義。
これが治せたら、私の人生ずいぶん楽になるだろうなぁって思う。
でも、生まれ持った性分だから仕方ないなぁって、
これが私だから、って最近思えるようになった。

>>196ﾀﾝ、やさしい人だね(^^)　
お友達がガス欠になったらﾌｫﾛｰしてあげてね。

神経の疲れはしんどいからなぁ、
結局、完璧を求めるが故に追求すると妥協するとじゃ
妥協する方が精神的には苦痛なのかもね
んで、追求しても思い通りにならなくてこれまた辛かったり
ま、楽しんでやれれば完璧主義だろうが精神は病まないと思うけど

俺もそうだけど自分の価値基準がガチガチに固まってない？
行動する前に考え込みすぎたり、枠を作ってたりしてない？
そこで自分の価値基準が全く入り込まない、運まかせな事をしてみるのはどうか｡
小さい事でいい。
例えばレンタルCD屋に行って今週8位のCDを聴くとか、
図書館で11月04日17時なら11番目の書架の上から4談目の左から17番目の本を読むとか。
まぁ激しくハズレを引く事もあるが、こうあるべしと思いこんでる自己像では絶対
選択しない物を手にする訳だからね。
やってみるとオモロイよ。考え込む事も時間も無いし、金もかからんし。
「適当」に慣れてみよう。

>>204
それは好き嫌いの観念を超えて吸収してみようって事でいいのかな？
すまんがピンと来ないのでもう少し例えをおくれ。

私も完璧主義だった。
詳しく書こうとするとへどがでるほど醜いことをしてきたので書かないけど
何でも「一番」でなくちゃあ済まなかった。一番になれないものは最初から手を抜いてしまうか
見てみぬ不利をしてはじめからないものだと思ってきた。
でも自分の能力には限界があって、本当なら入り込むべきでない領域（自分の能力では対応不可）
に気付いて、自分のこの考え方の醜さを知りました。

今大学3年22歳、やっと気付けました（涙）、22年掛かった。
長かったよ。いろいろな大切なものを犠牲にしてきた。他人との付き合い、異性との良い関係作り
なんか一切頭になかった、馬鹿話して駄弁ったり、ひとつのものに共感して笑いあったり、
美しいものを見て感動して涙を流したり、貴重な体験を一切せずにこれまですごしてきてしまったよ。
もう遅いかな。遅いかな・・・
クールなのは決していいことじゃないし、必ずしも「一番」だけが良い訳ではない。
人間はいろいろな人がいて、いろいろな性格があって、そのひとなりの考え方がある。
認めるのは怖かった、本当に怖かった、だけど気付くのが本当に遅かったよ・・・

22歳、まだ学生ならこれからなんとでもなるさ。
こっちはもう30歳が近いんだから。
がんがれ。おじさんはもう逝ってくるよ。

ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
昔の自分は醜かった、ほんとうに

みんな苦しいのに完璧の基準はそれぞれ違ってるね。

完璧なんて幻想だからさ。

幻想っちゅか妄想でそ

>>204
やってみたよ。　8位 鬼束ちひろ いい日旅立ち・西へ
正直借りる時「これ聴くのか、金払うのか？」て抵抗あったけど、とにかく借りてみた。
買い物する時、あれこれ考えて時間かかっちゃって疲れちゃうんだけど、今回は数分で済んだ。
買い物にも完璧を目指しちゃってるのかも。

曲聴いてる時、なんでこんなの聴いてるんだろ？と可笑しくなった。
ふだん洋楽しか聴かないので新鮮に感じた。
こだわりを持つのもいいけど、こだわってばかりじゃばかりじゃダメかもね。
来月あたりまたやってみよう。
しかし7位TOKIO 9位安室は危険だった・・・

>>212
>買い物にも完璧を目指しちゃってるのかも。
あるなぁ。
これ！ってものが買えないと
どーでもいいやって買わなかったり、やすーい物で終わりにしたり。
うん。

わかる！
そうか、買い物にも完璧を目指してるのか、そうか・・

私ねぇ、完璧を「全部」って言葉に置き換えた。

全部は一度に出来ない。完璧もそれと同じ。

>215
そか。全部か。そう考えると少し気が楽になった。
何でも理屈ばっかり先行しちゃうくせに、こんなことに気がつかないんだね。

そういえば昔、考えるってのは「感を変える」ことだって言われたことが・・。
こういうことだったのかな。

アレも、コレも、全てのことを一気にやろうとするんだって。
全て私がやらなくちゃいけないってしょいこんじゃうんだって。
だから疲れるらしい。
それを生まれたときからやってきたんだって。＜どういうことかは判らん

だから壊れてしまったんだって、私。
ズボラでいけ！と言われた。
気の抜き方ってやつをしりたいよ。

私は嫌いな人がいると、気になって仕方なくて
この人がいなければいいのに、、、とまで思ってしまう。
ある本によると、実はこれは完璧主義らしい。
それに気付いてから、随分楽になったよ。

ああ、それと、私もレンタルビデオ屋でいつもすんごく
時間かかって疲れてたんだけど、
最近はスッと決まるようになった。
失敗を恐れすぎてたんだねー。
借りて見ないと良いかどうかわかんないのに、
借りる前から悩んでも仕方ないことだったんだね。

とにかく自分を否定されるのが怖い。
自分が「できない」ということを認めるのが怖い。

常に何でもできて人当たりもいい優秀な人になりたかった。

何か思考をすれば、どこか間違ってる部分は絶対あるし､
何か行動すれば、どこか至らない部分が絶対ある。

このことについて突き詰めて考えているとき、私は「神になりたい」
のだと強くハッキリ感じた。<-「強くハッキリ」か「ハッキリ強く」
かで悩んでいる（バカ

医者にもたしなめられましたよ。私たちは人間なんだから。

ねえ、逆の人を調べると謎が解けるかもしれないよ。
いい加減、適当な人の考え方とか生い立ちとかさ。
なぜ適当で生きれるのか・・・

>>221
きっとそう。謎は解けずとも、楽にはなるかも。

いい加減というか、「私は普通がいい」「小市民でいい」
といってる女の子が知り合いにいたけど、ほんと楽しそうに
生きてたよ。

自分もその子と話してるときは凄く楽でポジティブなれた。
こういう子と付き合いたい（この子自体は既に既婚）・・・
んですが自分の欠点があんまり気になって行動に移せません。

完璧な人間なんていない、って判ってるんだけどね。
これでも『自分は完璧主義だったんだ』と判った時点で、
医者が「ようやく治る１歩を踏み出せたね」と言ってくれた。
ようやく自分を客観的に見れるようになった。
自分を殺してまで完璧を追いすぎていたらしいんだ。

まあ、一口に完璧主義といっても色々あるけど、
｢人間性｣という面での完璧を追及する人は、素晴らしいと思うけどな。
それでも｢完璧｣になれっこないというのは、俺もよくわかってる。
でも俺は、その姿勢を買いたいのだ。
自分の自己中な性格を正当化するために、
潔癖な人をこき下ろす屑みたいな奴も、大勢いるから。
そんな連中より何百倍も尊敬できる。出来る出来ないは別として。

他人にも完璧を要求する奴

市ね！子ね！氏ね！死ね！

>>225
オマエモナー　馬鹿ゲラ

馬鹿ゲラ

>>219
わかる…。
出来ないなら出来ないでいいのに、それを認めるのがすごい嫌。
恥晒したくないから何も出来ない。
自分が完璧じゃないっていうのはわかってるのに。
優秀な人、才能のある人が羨ましい。何もない自分が嫌になる。

馬鹿ゲラ

他人をコントロールしたい人が集まるスレですか？ここは

煽りにマジレスするようでなんだけど、
私は他人にまでは完璧を強要するってことは無いな。
むしろ、他人のほうが完璧に近いようで自分を卑下する材料にしてたりする。

最近はもっと楽に考えるようにしてる。
でも数十年続いてきた性格だからねえ…一日二日では変われないよ。

>>231
＞むしろ、他人のほうが完璧に近いようで自分を卑下する材料にしてたりする

それわかる。自分もそうだからわかるんだけど、
完璧主義で融通のきかない奴って、実は物凄い劣等感の塊なんだよね。
人より劣ってる部分が多いから、せめてこれだけは…なんて思って、
ある部分を徹底的なまでに追求しちゃったりするんだ。

＞でも数十年続いてきた性格だからねえ…一日二日では変われないよ

これも同意。よっぽど色んな人に評価されて、
心の底からの自信でも付かない限りは…。
自然体で過ごせてる人の方が自信有り気に見える。余裕のある証しだから。

自分はできなくてはいけないのにできない。
やりたいしできるようになりたいのにできない。
この感情はいつまで続くんだろう・・・。

自分を愛するとことは、自分の不完全さを受け入れ、
自分に完全を求める人はいないことを認めることです。

自分のすべての誤りが、自尊心や自分の価値に永遠の汚点を
残すわけではないことを認めるのが、自己愛なのです。

今通ってる専門学校のおかげで｢完璧主義｣の感情が生まれてしまいました…。
テストで100点取れてホッとしました。
100点とるために異常なほど緊張をしてしまいました。
手ごたえがなかったらもぅ諦めてしまいました。
前期、私はクラスのケツの方だったので
作業はとにかく｢先へ、先へ｣と進むよう頑張っていました。
隣の子が自分より先に進んでいたら異常に焦り、泣きそうになりました。
気づいたら私は結構伸びて、出来る子になっていました。
先生もびっくりするくらい。
ここまでくればもぅ心配ないはずなのに…
まだ何かが足りなくて走りつづけているんです。
もぅこんな自分に疲れました。

完璧主義の人は
「自己満足のため」に「たいして必要性の無いこと」を
「偏った価値観」で「無駄に時間を潰している」
というように思われていることが多いですね。
職場にも家族にもいますが、周りは認めようとはしません。
完璧主義の方が努力していることは
あくまで完璧主義者の自己満足でしかありえないんですもの。

一緒に仕事をしている人からは
「要領の悪い奴だ。無駄なことばかりしておる。」
家族からは
「お前それ違うだろ。大事なとこ見えてないよ。」
と思われる。

自分を必要としている場所に身を置けば
周りも完璧主義者も満たされますね。
自分の「性分」を活かしたいですね。
認めてくれない、受け入れてくれない場所に埋もれていたら
もったいない。

完璧主義者は完璧を求めながら永遠に完璧主義者で居続ける「？」

完璧主義者も人間である。
その日の体調や状況に左右されながら生きる。
そんな完璧主義者の求める「完璧」とは？

完璧主義者の求める完璧が、あまりにも現実離れしている。
完璧主義者の価値観や目標が、日々完璧主義者の状況により左右されている。
完璧を求めるループ、完璧が得られないためそこから逃げる。
↓
価値観や目標を現実的なある一定のものに定める。
その目標に達したら、それを維持・持続させる。
満足感が得られる。
そうしてしばらく日常を送りながらひらめいたことをまた実行に移す。
（今ある状況に納得できないならリセットし１から始める。）

自分の価値観の変化にも臨機応変に対応できるといいですね。

完璧主義者は自分の価値観に振り回されている。
でも、その完璧に近づけたいと思って
「実際に努力して近づけている」人はとても魅力的ですね。
なんせ目標や理想が高かったりする。
振り回されているだけの人や、いっぱいいっぱいになって
結局何も出来ずにいて、自分を冷静に見ることができていない人は
滑稽に見えますね。

どんな結果だしても　よし！これで完璧に一歩近づいたって　思えれば良い。

学校で馬鹿みたいにギャーギャー騒いでる下品なあばずれ
満員電車の中で座席に荷物置いたまま電話してるおばさん
権力と金を第一に、矛盾した物事を人に突き付ける教師
店の中で店員がいるにもかかわらず独りで文句を言う人
自分の正義感に適えば人を傷付ける事も厭わない奴
何のデリカシーも美意識も自己意識も持たない人達
汚い路上に座り込んで物喰い散らかしてる奴等
呻きながら人を突き飛ばして走っていく障害者
私がいくら憎んでも嫌っても、彼奴等は何の報いも受けない
まず、何故そういう人間がこの世に存在するのか理解できない
恥を知らないの？自覚あるの？おかしいと思わないの？

私は彼奴等みたいになるぐらいなら死んだ方がマシ
それを避けたいが為に、より完璧な人間を目指してしまう
そこまでする必要ないのにね
もっと大人になったら、彼奴等の事も理解できるのかな？
理解したくないけど

気持ちわかるよ。
どうしても譲れない価値感ってある。
１０年間「バカだなぁ、子供だなぁ」でしのいで来た。
最近はなんだかよくわからなくなった。
とりあえず全ての人に愛情を持とうと思うことにしてる。
なんだか宗教みたいだけどね。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067765570/l50
認知行動療法・論理療法　4
こちらもﾄﾞｿﾞｰ

おまいら良スレだけど真面目すぎですよ。スレも完璧目指してんのか？
まぁ茶でも飲め。

　 ∧＿∧
　（　・∀・） ﾏﾀｰﾘ
　（　∪ ∪　 ∬
　と＿_）__）　旦

>>243

ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ(´Д｀)ﾉ旦~

はやく、う+こしたいんです。
はやく仕事終わらせたいんです。

いつも急がないと時間が無いんです。

ほんと、完ぺき主義とか変な潔癖症とかどうしたら治るんだろうね。
原因はなんだろう。強迫性障害は、そのせいでなってるんだ。

俺は過去２度も完璧主義で公務員職（自衛官＆国家�U種）を辞した・・・俺って一体何なんだろう。
しかも、今では職業トラウマ？でバイトも１日も続かず辞めてしまう始末・・・一体どうしたら良い
んだろう、この性格と向き合うには多少時間が掛かりそう。来年また仕事が見つかると良いな〜。

流し読みだけど、このスレの中のレス、まるで自分の過去と現在の様だ…
「完璧傾向」って、こんなにクッキリ、ハッキリ同定できるものなのか?と、
意外だった。

とは言いつつも、この傾向から抜け出す事に、現在メチャクチャ苦闘中。
ただ、自分がこういう傾向である、と気付いた（受診してだけど）時点から、
今後、自分が何にどう取り組んでいけば良いか?が、見えてきた気がする。
時間がかかりそうだけど、ショートカットは無いらしい。
じっくり構えて、しっかり見据えて、この運命に背を向けずに進んでいきたい。

完全主義者の歌　（Ｌ.デンツァ作曲）
（フニクリフニクラ　もしくは　鬼のパンツはいいパンツのメロディで）

おれーはかんぜんしゅぎーしゃだー
まちがいーゆるせなーい
ほんのーすこしもまちがうとー
じぶんをーゆるせなーい
だかーら私は有能だー
いつでもーかんぺきー
ほかーの人とは別格だー
偉人だー偉人だよー

※
えらい　えらい　おれはエライ
すごい　すごい　おれはすごい
ぜったい　かんぜん　むけつの　論理性ー
落ち度のないのが　ラショナリティ！

（※くりかえし）

------
こっからコピペ→
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067765570/99

>>249の「完全主義者の歌」よりも、

>>60の
>どうしてそんなに自分を責めるんだ？他人がちゃんと責めてくれるからいいじゃないか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙアインシュタイン
の方が、学ぶ部分が多いと感じる。
（でもアインシュタインは、ダイナマイトを作ったんだよな･･戦争の元にもなったんだよな･･）

>250
ダイナマイトをつくったのは、ノーベルだ。

>>251
あれ？そうだっけ。まぁ、スルーしといて。

アインシュタイン博士は、原爆を考案しました。

アインシュタインは自閉症スペクトラム（強弱がある）の属性なんだよねー

自閉症の子供は「こだわり、変化を嫌う、微妙な判断が苦手」
ってのが一つの特徴でそこから色々な問題が発生するんだと。

例えば、机の上や部屋のモノを計ったかのように並べるとか
（変化を嫌うから、同じ状態を維持したい）
計画どうりに進まないと異常に不安だったりとか
（変化を嫌うとこだわりから計画、予定が予期せぬ方へ進むのが嫌）
完成、完璧を異常に求める
（こだわり、微妙な判断が苦手から）
あと、細かいことが気になるらしい

自閉症スペクトラムから想像してみると

健常者＞完璧主義な神経症＞軽度アスペルガー＞アスペルガー＞自閉症

こんな連続体かもしれない。

アスペの「こだわり、変化を嫌う、微妙な判断が苦手」などの特徴は
成長によって現われ方が変化します。
幼い頃は回るモノが好きなんだよね（変化が一定で安定してるかららしい）

完璧主義だったけど、挫折して自分の能力に気づいてからは
なんでも最低ギリギリ状態でいいやって主義になったよ。
>>206と同じで、おかげで視野が少し広がった感じがする
でも「完璧」になれないとわかると努力をやめてしまう自分が悲しい・・
根本的な考え方は変わってないんだろうな

完璧主義って不器用な生き方だとは思うけど、
能力もちゃんともちあわせてる人の完璧主義は
きちんと何かを極めてて本当にすばらしいと思う。
そもそも完璧主義ってそういう何かを極めててそれに関しては一番、
みたいな人に憧れる気持ちからなっていったのかもね

>>255
私もＡＳの特徴に当てはまるとこがかなりあります
病院いくほどの重度のものではないと思うけど。
関係あるのかもしれないですね

>>254
強迫性障害に似てますね。

はたから見たら完璧ではないが、自分の出来る範囲で完璧に物事をこなそうと
し異常に疲れます。きりきりと頭が痛く今は特にいっぱいいっぱい。

私は正社員ですが朝は一番に出勤して下働きをします。しかも、私がやっています！
ていうのを悟られるといやみに感じる同僚もいるのでわからんようにみんなが来る前
こっそり。仕事は不向きなジャンルで、努力してやっとできるようになりました。
これも完ぺき主義がなけりゃどうだったかな。

人間関係は苦しいよ、こいつが嫌い、ってのが数人いてそれでも笑顔で接せねば
ならない。虐めはしたくない。されたくない。（過去に両方経験あるので）
こーいーつー嫌い！と心底思っても多少笑顔で相槌うたなきゃだし。
良い人でいたいとか相手の気持ちはどうかしらとか考えすぎ。

体重に異常な拘りあり。もう、同体重をキープするのに日々カロリー計算
はかかさない（コーヒーのミルク程度でも計算）

金銭的にも細かく計算中。雑誌やお菓子を買うのも後悔。
いつも相談役だ。あちこちから。人間サンドバックだ。
「嫌そうな自分は出さない。親身になり考え抜いてアドバイス。」がモットー。
あちこちからの悩みは他言無用だ。一人で抱えている。つ。つらい。
これではおかしくなってしまう、顔に出ないからみんな重大な事を
相談してくるし。演じるのもうまいのかなあ・

>>259
君はえらいよ。完璧だ〜。やりすぎなくらいだ。
君が満足できるならそれでいいじゃないか。

世の中完璧じゃない人のほうが多いのだし。
君みたいな完璧な人がいると思うとなんだかうれしい。

私は嫌いな人とは話すると顔がこわばるし、
カロリー計算も苦手だ。なんとなく維持してるけど、
きっと内臓脂肪はきっと高い。会社なんか一分置きに
休憩に勝手に入ってるし。W

人それぞれでいいんじゃないか。悩むことないｙｏ．

>>256
>そもそも完璧主義ってそういう何かを極めててそれに関しては一番、
>みたいな人に憧れる気持ちからなっていったのかもね
これ、あるな。
なにかある１つの自分が1番になれる物を探してる。
1番になれるものがあれば、自分は世の中に必要とされるんじゃないのか
って思ってるのかも。

強迫行為的な仕事に限らず、私生活のどうでもいい問題に完璧を求めるのは
一番になりたいとかからきてるとは思えない。
なにか依存や不安からきてる感じ。

たしかにどうでもいいことにまで細かくこだわっちゃうのは
ちょっと病的な完璧主義かもね
>>259は完璧主義がいい形で昇華して役立ってるよね
そういう完璧主義はなかなか悪いものじゃない気がする。
でも端からみたら立派だけど、本人つらそうだし
体こわさないといいなぁ・・・

>>231,232さん。
＞完璧主義で融通のきかない奴って、実は物凄い劣等感の塊なんだよね。
人より劣ってる部分が多いから、せめてこれだけは…なんて思って、
ある部分を徹底的なまでに追求しちゃったりするんだ

私のことです。本当に臨機応変ができなくて苦労してます。
人より仕事ののみこみや、気配り能力が劣っているからこそ、一生懸命に
せめて仕事をしなければ、と努力してもからまわりばかり。
「自分の言葉で話していいのよ」と言われても、その言葉でひとに接することで
不快にさせてしまうのでは？そういう言い方をしたことが、のちにお客様からの
クレームに繋がるのではとか思うのです。とても苦しいです。

それで、一緒に働いている仲間に「その真面目さが面白いのに」などと
言われています。馬鹿にされているんではないかと思ってしまう。
真面目な自分を持て余している状態なのです。

パパとママの愛情が足りなかったんだろ

>>265さん

本当にいい人なんだね。

文章を読んでいても、仕事に対する熱心さや
誠実さが伝わってくるし、265さんみたいな人が
近くにいたら、私はきっと大好きになると
思う。

余計な取り越し苦労はしないでほしいよ。
（気に障ったらごめんなさい）

今日の朝日新聞「声」に、まさにこのスレぴったりの投稿があった。
ふだん「声」は小馬鹿にして読んでるんだが、
しみじみしてしまった。

test

幼少時代、神童と言われていた僕。
いまでは生産性の無い屑です。

でも未だにちらほら完璧主義気質が・・・；

>271
自分も似たようなもんだよ
子供のころにいろんな能力とかがちょっと人より上回ってたせいで
１番でいるのが当たり前になって、それにすがって維持するために完璧主義に
なって、でもけっきょく挫折してメンヘラって人もけっこういそうだ

>>268さん。

ありがとう。

>>272
私も小学生のころ、もてもての秀才だった。
今はなにしてんだろ・・・。

某掲示板では人間関係で悩んでる人のカキコを見ますが

みみおくんから言わせれば、まだまだかわいいもの。
http://d.hatena.ne.jp/mimiokun/

完璧主義を捨ててしまったらそれは楽にはなるけど、自分が今まで
やってきたことのすべてが無意味に感じてきた。たぶん自分にとっ
て完璧主義は劣等感から自分を守る最後の砦であったように思われ
る。もはや私は廃人。

>>276
すごくよくわかる
唯一のとりえがなくなったような気がして
一気に精神不安定になった

私も「完全癖、白黒思考」の傾向あり。
記録とか、時間とか、体重とか、植物の管理状況とか、色んな事に変にこだわりがある。
まぁ、それが生活に支障を来たさない場合は構わないのですが、
受診時や、今後の生活設計を考えるに当たっての思考も、かなり完全癖が入っていて、
これが困りもの。　
許せるのは、そんなに高級な未来図ではないのに、実行に移そうとすると、
実践困難なものしか認める事が出来ない。「私は本当にバカか？」と、自分で思う。

>>276
それを乗り越えたときにきっと何かわかるはずだよ。

なんかオナニースレになってしまった。
かっこよさを目指して完璧主義で病気なんて甘えてんじゃねーよ

>>280
1行目のその表現、キモイんだ。やめて。

甘えちゃ-いられないよ。こっちゃー必死さ。
残高僅少、マジ　ヤバイ、生保だの傷害年金だの、頼る気なし。
やっぱ、「生」か「死」か？、と白黒思考。私はアホだ…

自分の悩みや問題に対しては異常に完璧主義です・・・。
他人の問題なんかには
『そんなに気にすんなよ！適当にやっときゃ問題ねーよ！』
と軽軽しく言えるんですけど。

確かに自分の悩みや問題に関して、考えすぎています。
ただ、友人、親戚、知り合いの人の事柄に対しても、非常に考えすぎてしまい、
なんか自分、変です。　友人達の様子を見ていると、結構おき楽にやってるので、
自分が変だと思います。

完全主義を治す薬とか、脳のこの部分を破壊すると完全主義が治るとか、ないの？
自分も世の中も嫌悪の対象でしかない。
もう勘弁。息苦しくて、やってられん。

覚醒剤やればいいよ

>>284
完全主義は、強迫神経症と似た部分やかぶってる部分があるので、
医師との相談ですが、アナフラニール・SSRI・SNRIなどが多少効くかも知れませんね。
私は、そうは行きませんでしたが。（一応、服薬はしました、改善しなかったと言うこと
です。）
でも、やぱり根本部分はこれまでに培われ、強く根付いている性格傾向・思考傾向を
変えていかなければ、改善には至らないんでしょうね。　地味な努力が必要なようです。

リタリンを処方の倍飲むこと。

完ぺき主義者はワガママ病
人生をコントロール出来るとものと信じて疑わない
謙虚さからは程遠い

今、組んでる主任がたぶんそう。
とにかく細かいところまでこだわる。
自分だけの事だったらいいけど、他人の重箱の隅みたいな
ところまで突いてくる。
キチガイ!　死ぬまで仕事やってろ!
近寄るなっつうの・・・

>>228
一概にそうとも言えないですよ。
私は人の分ミスを責めることできず、
自分一人で他人の分もフォローしています。
自分のも他人のも人生をコントロールしようとは思ってません。
もっとも、仕事はコントロールしようとしていますが。
人生＝仕事ではないですからね。

ここ見て泣きそうになってきた・・・。
そして自分だけじゃなかったのかと、ちょっと安心もした。

今日学校でとある失敗をしてしまって・・・。
それはたぶん人から見たら大したことじゃないんだと思う。
でもそれがどうしても辛くて、辛くて・・・。
もう生きてる価値がないとか、学校辞めたいとかいう風に考えてしまう・・・。
今日学校の後バイトあったのに、ずーーーっとその失敗のことばっかり考えてて、
涙が出るのを必死にこらえながら作業してたよ・・・。

今日学校帰る途中で、失敗したことについて考えてたとき、
ふと「自分って完璧主義なんじゃないか？」と気づいた。
今までの人生で本当に初めて気づいた。
今まで自分の性格とか、周りの環境とかについて死ぬほど考えてきたのに、今日初めて気づいた・・・・。

父方の家系は厳格で、母方の家系は頭が弱い。
つまり父方の家系はエリートだらけ、母方の家系は精神障害者ｲﾊﾟｰｲ

そんな血と環境を持った自分は完璧主義。
心の中に自己愛と自己嫌悪が共存。

なんかもうやる気しね-よ

>>288
それは全然違います
永遠に安心できずに、常に自分を責めてるのです
自分は許されないとかんじているのです
まあ、自分だけじゃなくて他人のことも責める人もいるのかもね

絵を描きましょう！☆☆
http://www.takamin.com/oekakichat/user/oekakichat3.php?userid=44843

＞永遠に安心できずに、常に自分を責めてるのです

随分格好いい表現だな
実際のところ、自意識過剰なだけなのにな
常に人目を気にしてるだけだろ？

あーそうだね。
傍から見たらエエカッコしいだから
時々煽られるんだろうね。
「美人で困る」とか「家が金持ちなのが嫌」とかと
似てるのかも。

本人がどんなに辛くても、社会的評価は高かったり
する性癖だからね。

患者のみなさんも、辛がるだけじゃなくて
解決方法を考えたり、体験談を交換したり
していけばムカつかれることも少なくなる
んじゃないでしょうか。

完璧を目指す事は良い事かもしれんが、完璧じゃないことに腹立てたり　悲しんだりするのは心に良くないだろうな。

完璧主義を謳う人は、完璧を追い求める心が崩れ初めて
はじめて自分の人生が始まるんだよね。

300

>296
完璧主義者じゃなくても、
普通、周りに迷惑をかけないように、
誰でも周りの目を気にするだろ。
最近の一部の若者は気にしないようだが。
問題は自意識過剰なとこだな。
どうすれば治るかだね。

>>299
つか人生が現実的になる気がする。「完璧」ってありえないから
それまでの人生の目標は架空なんだよな。

どうせ死ぬならそれまで美しく生きたい

そうだよな・・・・。人間としてなんかまともになりたいよ。
完璧主義なんて・・・。辛いだけだよ・・。

完璧
世界
神
空っぽ人間目指すこったぁね笑

60%達成できればいいんだってのは、理屈上理解してます。
けど、いざその心持で事にのぞもうとすると、どうにも手足がうごかない。
だって60%達成できたところで、たいした喜びが得られるとは思えない。
昔テストで100点とった時の、また仕事で思い通りの成果をあげた時のあの
ハァァ〜ン逝っちゃうドピュッってゆう感じが忘れられない・・。

完璧にこなしたと感じる（勘違いする）事以外にドピュッとなれる何かを
見つけられればいいんだろうとも思うけど、なかなか無いんですよね。

それとも、60%を自分にとっての100%と見込んでやってみるか。
メンヘラの自分が60%もこなせたら完璧だ・・とか体のいい理屈をでっちあげて。

>>306
「完璧」に依存してる感じ。
それ以外の結果を軽視するのってすごく損してると思う。
しかも、100点取ってドピュっていうのも
100点以上の何かがあるかもというのを見逃したままになりそうな
気がするよ…
点数制、減点制の価値観を植え付けられる学校教育が問題な気がするけど
100点なんて実はたいしたもんじゃないんじゃないかい

小さい頃から完璧を期待されてきた。
何のため？

完璧な子供を持った親がナルシズムに浸るため？

リアルじゃ誰も分かってくれない。
都合の悪い事はすべてスルーされる。止まれない。

>>308
「完璧」を要求されて、そうじゃないことは聞いてくれない、
それは「限定付きの愛情」ってやつじゃないか？
「完璧な時のあなただけを愛してあげますよ」
「完璧じゃなかったら愛してあげないわよ」
という、無言の脅迫、コントロールじゃない？

あまり深刻なものでなくても、無意識にしている親のなんと多いことかと思う
「ありのまま」を愛されなくて、どうして子供が自己肯定感を持てるというのか

>>308
止まれ。自分の為に止まっちゃえ、投げちゃえ壊しちゃえ。
いっぺんぶち切れちゃえ…と思うよ。

どこが60%かが完璧に判ればそれを目指せるようになるかもしれんが……。

完璧を求めて何が悪い・・・確かに辛いが完璧主義は素晴らしいと思う。
逆に何もせずだら〜と生きている適当人間の方が軽蔑しちゃうけどな〜。
本来日本人に在るべき美学、完璧を求める姿を捨ててはいけないような気がします。
私は完璧主義者でしたが、一時期それを止め大分精神的には楽になってきたのですが
大切なモノを失ったような気がします。

>>234
同意。

自分への愛と
他人への愛がかけているようで。

完全主義を他人に要求せず
個人の鍛錬として病に陥らぬよう
コントロールもでき「なければならない」。
でなければ不完全だね。
病から開放されたくないのは苦しみたい、
苦しま「ねばならない」という自虐性なのか・・・。

仕事への完璧さが自尊心への執着のようでなければいいなと思う。
自分はともかく他人を巻き添えにすべきではない。
あなたを愛するひとを否定してはならない。
完全孤独を希求するなら別。

完璧主義なのでコンドームはしません。

恥をかいたら切腹だね。

あー、自分って軽い完璧主義だったのね。
100パーできないなら自分で壊して０にしちゃうような気持ちよくわかる。
６，７割できたら次に進むようにすれば、完璧にできないからって
停滞してたこともできるようになれるのかー。
読書するとき、全部頭に入らなくてももう一度読めばいいや〜くらいの
ユルさで読むとさくさく進めたよ。

勉強するとき、全部頭に入らなくてももう一度教科書読めばいいや〜くらいの
ユルさで授業受けて、

100%な自分に嫌になって「もう一度」をせず、テストを受け、

しかし0点はとれず、80、90点辺りをとって鬱になる。
その後、周りにあーだこーだ言われてもっと鬱になる。

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
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別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々！
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
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●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
◆呪屋本舗◆
●怨念波動・怨念呪殺術代行!!!
●憎き相手を奈落の底へ!!!

完璧主義に効く、本とかありますかねぇ。

挫折で周りに迷惑かけるのが怖いから先を見積もって見積もって…。
憧れと見積もりと諦めの繰り返しで、夢とか希望とか持てない。
何の才能も友達も時間もお金もない、ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの塊だし。
何を見ても何を聴いても、自己嫌悪に陥るだけで全然楽しくない。
完璧に出来ないなら悔しいだけだから何もしたくない。
もう、このまま歳を取るだけなんだろうか。

デカい希望を掲げた馬鹿みたいな奴等が羨ましくもあり、怖くもある。
悪い癖なんだが。

永遠の憧れ、とか以前は持ってたはずなのに。
自己嫌悪の元にある自己愛、独占欲、卑屈を許せない自分。

苦しい。

>憧れと見積もりと諦めの繰り返し

私もそんな人生だたよ。
もうこんなヴァカな繰り返ししたくない。
完璧などという実体の無いもの（言わばただの幻想）にふりまわされて
労力を無駄に消費するのはもうこりごりだ！

ヲイ319よ、完璧にできないより、このまま何もしないで歳をとる方が
悔しくないか？
完璧主義の人は、完璧を目指すゆえ変に努力家だったりするから、
他人から見れば十分評価しうるような能力の持ち主なんだと思うよ。
完璧にできないからやらないとか言って、せっかくの能力を腐らせるの
悔しくないですか？
私は悔しくてしょうがないよ。

常に一番いい（と思うもの）ものを求めてしまう。車はベンツ、
時計はフランク、マンションは最上階のペント（地下平置き）
服はゼニア、皮物はエルメス。仕事も常にトップでないと気がすまない。６０点主義で行きたいがなかなかクラスを落とせず結局
うつ病に。しかし　少し良くなると物がほしくなる。

そうですよねー。
でも周りから評価されるのが、自分が求める分野じゃないからねぇ…。
何もしたくないけど、日常はそれなりに進んで行く。
評価される方では何もしなくてもｸﾗｽを落とせず、趣味に費やす時間が減る。

自尊心の塊のくせに中途半端な自分が、悔しくてしょうがない。

[完璧主義]って、自分が大切(好き)だから生じるのかな？

私は自分が嫌いです。
でも、死ぬ勇気とまわりへの迷惑を考えたら、生きていくしかありません。
私は人並に生れてきません(超未熟児)でしたから、
生きたかったであろう他の子のためにも、人の何倍も努力してきました。
一時も遊ばなかったわけではありませんが、自分なり物事を考えて、
いろんな経験(まだ24ですが)をするようにしてきました。

論語にこんな一節があります。
弟子になぜ学問をするのかと尋ねられた孔子はこう言いました。

子曰く、「老者に安ぜられ朋に信ぜられ少者に懐かしまれん」と。

自分のこのようにありたいと思います。
だから、仕事はきちんとこなしたい、物事はきちんと理解したい、
責任を持ち、周りを察することのできる人間になりたい。

さらには、中途半端ではいけない。全てを知ってこそ
世界(たとえばある狭い学問分野のこと)が理解できたと言える。

そう努力してきました。

でも、この間このようにいわれました。
「わかっていないのは、あなただけ」
「指摘する気にもならないから、誰もいわないだけ」
「わからないのは、あなたの理解力がないから」

自分がまだ道半ばであることは、十分に自覚しています。
それでも努力して頑張ってきたつもりです。

まだ、だめなのでしょうか。
この言葉を言われたときに、頭がまっしろになりました。
もう疲れたというよりも、何をすれば良いのでしょうか。
わたしは。

そんな自分は、やっぱり大嫌いです。
でも..

>>325
その指摘が正しいとは限らないのよ。
他人の言葉を全部信じちゃったら　人に会うごとに違った人間になっちゃう。

他人に影響されてぐらつかないよう　自分を信じれたらいいな。
自分が自分を好きになるよう　方法をさがしてみなよ。

私は他人に浴びせたらその人が凹むぐらいの批判を自分の中で自分にしてたからな　疲れるのは当たり前だな。

ここのスレの人達、すごく偉いと思います。
なんか、出来事をしっかり回想して、分析出来るって偉い事だと思う。
1さんも前向きなんですね。

斉藤和巳１億５０００万円を保留！

保守

父親はエリート。ずっと弱味を見せずに一流で通ってきた。
だから何を言おうと「完璧主義？お前が？（ﾌﾟ」とか言われるオチ。

母親はメンヘラ家系。

致命的失敗の連鎖普通に歩ける所で無様に転べあばずれ酢豚
受験あいつらより全然
暢気短大あほ教師給料泥棒糞図書館死神バッカス
100年かけて精神病棟の入り口造った華麗な商売ゲージュツテキ
生徒家族教師足ひっぱるな金貰ってる愛人つくれなんて
無駄で過度な干渉にま真剣に怖くてずっと勉強漬けしてたんだよ誰だって体裁の子供ずらハ金ｂｄｈｆ
高等部強打前頭葉にさようなら望みどうりのペット負け犬足を切られた未来は

中傷は貴方に向けたものじゃない。純粋な救いだった。

睡眠薬飲みほしても息してる。誤解もどうでもよくなった。私のすべて腐れ
あんたに萌えられる日だってくる
西暦はいつも2000年6月空中庭園ただ真空
残りの電子埋めるのは空白水の脳
優雅なパンプキンヘッドもつくれない飴はながれた　人形＞人間＞動物＞膿

塩梅とは、なるほどいい言葉だ。

自分が思う完璧な人間とは、自身のことを完璧だなどとは決して思わない人間。

完璧でありたいと願うこと自体が、完璧とは程遠い醜いエゴの表れだと気付き、
そんな自分が嫌で、より完璧な人間になりたいと願う。

止まらない悪循環、ホントどうしようもないな…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ⌒　丿
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿／　　 ::（
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　:::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　　:::::::;;;;;;;）＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼∠二ﾆ=､ﾉ=ﾆ二ゝ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ￣　＝o=､.　 ,=o＝､:::）
　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　　 ,(_｡_;｡_)、　;;;;;;人---,,,_
　　　　　　　　　　　　　　 ／￣――ノ　 __;__　｀　::::::::::＼ 　, ﾞ',
　　　　　　　　　　　　　 （　　　　　　ｰ=ﾆ二ﾆ=-'　::::::::::::::）/　 l
　　　　　　　　　　　　_,f'､＼＿＿::::::　　'''''''　　　;;;;;;;;;;;ノ'"ﾞi　　i
　　　　　　　　 　_,,r''´　　ﾞ　"´　　　　　　　　　　　　i　　　l　 ,'
　　　　　　　,,.‐'´　ﾞ'' ,､,,‐'iﾝ' 　　.....　　 ..:::..　　　　　', r,‐‐'　ﾉ
　　　r､__,-'´　　 _,,-'´_,,,.-ヽ,　　　　　 　,' '､　 　 ｡　 l i,）　 /-,,_
　 ﾋ'-'ゝ. ､ ,,.-‐'',.-''"´　 　　l'､,. ｡　 ,...ノ　　ﾞ'､,,_　　ノｿ_,／　 　 ｀ﾞ'‐,
　 ゝﾐ_,,ノ"　　,'´　　　　　　 iヽ,｀ﾞﾞﾞ´　　　　　　　ﾞﾞ"./~i　　　　　　....::',
　　　　　　　 ﾄ;:::..　　　　　　',　i'､　　　　　　　　　,/ﾉ.,ﾉ　　　　 ..::　ﾞﾞ ',
　 　 　 　　 ,'　　 ﾞ'',ｿ‐-､　 　'､i　i'‐､,_　　　 _,,..ノ､,ｨﾍ,,-‐‐'"´ﾞi"　　　ﾞ,
.　 　 　 　 ,'　　 　 ,'　 　 ｀ﾞ'',　´ヽ､'､ ヽ'ﾏ'''"'‐､,,_ノ,　　　　　 　 ';::　　　 ',
　　　　　　l　　　,.ﾉ　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ'､. 　 　l
　 　 　 　 l　　 /　　　　　　　　　　　　　 ||||　ﾌﾞﾘｯ　　　　　　　　ﾞ,　　..i
　　　　　 i　　.,'.　　　　　　　　　　　　　　人　　　　　　　　　　　　'i　　 i
　　　　_r'　　/.　　　　　　　　　　　　　　(＿_)　　　　　　　　　　 　 ',.　　'､_
　,,-‐''´　　..'ﾞ'､　　　　　　　　　　　　　（＿＿_）　　　　　　　　　　fﾞ.. 　 　｀ﾞ'‐､__
f´__,,--‐---‐'ﾞ　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｀ﾞﾞ´｀ﾞ''ｰ----' 完璧は今年で棄てよう。

完璧はコワイ

完璧主義はただの性癖

人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない
人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない
人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない
人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない
人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない
人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない
人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない　人間は完璧ではない

>>337がいい事言った！！

私は負けない

気に入らない　気に入らない
爪には触感はある
もちろん鼻にもある
なのに鼻糞がとれない

絶対、小指の爪で鼻糞・・・取ってやる！！！

人間は完璧ではないから完璧を目指す。

>>340
なんすかそれ

本気で悩んで弱っている人に暴言をはく奴
からかう奴、皆死ね
「こいつ、弱いな」って思うだけで
放っとけない奴はてめえが弱いってことに
気付いてないだけなんだよ

実際、社会は一握りの天才と秀才、
そして我慢強い努力家で支えられてるからね。

完璧主義の人は、そういう人を目指して
そういう自分になりたいという欲求があるんじゃないかと思う。
いい加減にこなすことへの怖さ、歯車になれていないという不安もあるかと。

でも、目標とする自分の姿との食い違いが生じたなら
そこはあきらめて、周りの要求や体力(期限や予算、作業時間)
に自分を合わせないとね。

悔しくても、バランスは必要です。

完璧主義者のような真面目な人は
ずっと必要だと思う。
1つのことを磨き上げる作業を放棄する人ばかりだと
日本はダメになる。

そういうことを解ってない人多すぎだよね。

私見ですが完璧主義者のまわりって疫病神みたいなやつが必ずいないか？
こっちは今の仕事で忙しいのに、いつも自分より暇そうなヤツが俺の仕事を増やしていく・・・
そういう事とってないですか？

>>345
いる。ある。
１つのことでなく沢山のことを完璧には無理。

>こっちは今の仕事で忙しいのに、いつも自分より暇そうなヤツが俺の仕事を増やしていく・・・
こういう人は自分のことを、仕事を上手く割り振れる、仕事のできる人間だと思っています。
また、真面目な人の事を、仕事を早く片づけられない非効率な人間だと思っています。
そして、非効率な人間が忙しいのは能力が無いからだと思っています。
僕は、この考えが理解できないです。

>>341
そうなんだよね汗

>>345
いるいる。口癖は「仕事はやるものじゃなくて作るものなんだよ！」
ホントいっぺん頃そうかとｗ

>345
うちの場合は「普段はチャラけてるのに仕事はできるヤツ」
って思われたがってる奴がいて，結局できなくて泣きついてくる．
しかも，締め切り間際になって収拾つかなくなってから。。。
あげく，「Ａさんに手伝ってもらったけど結局ダメだったよ，真面目なだけで大したこと無いね」とか言ってる．
俺のせいですか？
せめて，もう少し早く，かつ顧客と無謀な約束をしてない白紙に近い状態で渡して欲しい．
白紙からなら自分の仕事と平行してできるんだよ!!!

普段からできないフリをしておくといいよ。

やっぱり、完璧主義より、要領いい方がいいよね

完璧主義を求めるあまりに
悩んでいる人って
自分の可能性に限界を感じるのが嫌なんだと思います。
でも、世の中には自分にできることとと
できないことの両方ある。
それに気付いたら私は楽になりました。

『責任感』がこの病気のキーだと思う。
問題を一人で抱え込んでしまい周りに迷惑かける事を回避することも
責任ある態度だと思えれば良いのだけど。。。

これが、むずかしい。
どうしても思えない。投げ出すみたいで・・

>>355
周りを信頼したくてもできないんじゃない？

僕は信頼できないというより、頼めない。気が小さいのかな。

俺は他人が信頼できない。

自分で自分を酷く罵倒したところで、自分が可哀想になってくだけだって
わかってるんだけど、わかってるんだけどね……
どんなものだって完璧に出来る人なんかいないし、
天才秀才はその分普通の人が持っているものを持つことは出来ないし、
どっちが優れているって問題じゃないこともわかってるんだけどね……

自分のことは自分でできて、
出来ることと出来ないことを知って、頼るべきところは他人に頼って
思うようにできなくても結果をきちんと受け入れられる、
そういう人が本当の意味で完璧なんだろうなと思う。
自己中ぽいカキコでゴメン。

完璧な状態を維持したいのは
変化を嫌ってるからだ。

完璧などないのですっ！！！！！！！！！！！！！

＞完璧などないのですっ！！！！！！！！！！！！！

そんなの誰でも分ってることだよ。小学生じゃないんだからね。

どうせ糞みたいな人間のくせに

k7N8tVlZ

ちょい否定されて切れる・・・

冬休みなんだな。

完璧主義って大変だよね。僕も完璧主義だと思う。
未来の事まで完璧に予想して、計画を完璧にしないと気が済まない。
ものすごい時間かけて、どうなるかわからん事を悩んで、結局何もしないまま計画だおれ。
一歩も進む事なくやめてしまう。
一歩でも進んで、計画を修正しつつ生きていく事が大切だとやっとわかりました。

>>360
ちょい目からウロコ。

完璧かまたはどうでもいいかの二者択一

他スレで完璧主義的なところがあるんじゃないの？と言われてこのｽﾚを
読ませていただいたんですが、なんとなく当てはまるような当てはまらないような…。
今なんて、仕事も生活もテキトーになってしまっていて、
24時間の内まともに行動してるのなんて1時間もなさそう…。

こんな自分が本当に情けないです。うう…
仕事机なんて凄く汚い。でも本当はもの凄くキレイに片付けたいんだ。
そうなると、書類の細かすぎるどうでもいいようなところまでこだわって
結局手付かずになってしまう。余計ちらかるし、要領も悪い。
昔のテスト勉強も、絶対教科書の範囲の最初からやらないと気がすまなかったし。
こんなヘンな拘りも、完璧主義なんだろうか？
あと、コレも変なんだけど、人に質問したり、物事を頼んだり出来ない。
殆ど自分で抱え込んで、爆発寸前まで悩んで頑張って、
(傍から見たらものすごくムダなんじゃないかと思われてそう)
結局ギリギリまで人に言えない。凄く苦しい。
しかも爆発寸前で助けを求めても遅い。結局爆発して周りに迷惑をかけてしまう…。
こんな失敗を繰り返して頭ではかわらなきゃと思ってても全然変われない自分に鬱だ…。

>>368
君は完璧主義だ。間違いない。

新しい考え、情報、環境を受け入れて、物事に優先順位を付けバランスよく対処すること。

以上！

>>370
その為にはどうしたら良いのかという事を話し合っているスレです。

>>368
＞昔のテスト勉強も、絶対教科書の範囲の最初からやらないと気がすまなかったし。
＞人に質問したり、物事を頼んだり出来ない。
私も同じです。自分で全てやることが「自立」みたいに思っているのか、
手を抜いたり、人任せにしたりすることが自分で自分に許せません。

今だって、お昼休みだというのに、私はデスクに残ってるし。
周りの人間も四六時中私と一緒だったら息苦しいだろうと思います。

>>371

新しい考え、情報、環境を受け入れて、物事に優先順位を付けバランスよく対処すること。

>>373
これなかなかできないです。
なにしろ、ひとつひとつの行動が理屈をともなってないと駄目なんです。
どうしたら、この考えから脱出できるのか。

はじめまして(^-^) 最近HP.buddha-eyeを､始めたものです…不適切なら削除お願いいます｡http://hp00.mypoke.com/5/821/ ﾖﾛｼｸﾃﾞｽ(^-^)

変化が嫌いだ。

全てを完璧に把握したいし、付いて行きたい。

それが出来ないから嫌いだ。

>373がすんなり受け入れられればいいのにと本気で思う。
受け入れようとしているんだけど、何故か実践できない。

前の仕事でもそう。
定時チョイ前に営業先から戻って残務整理してたら怒られた。
上司いわく、件数が足りない、オマエは何の為に近郊の得意先を持たせたと
思ってるんだ、と。
で、ｿﾚを間に受けて、それからというものの
客と会うのが可能な時間内ぎっちり営業して、外回り。20件以上回った日も多かった。
もちろん全部商談したわけでもなかったけど…。
でもｿﾚらしきことをしようと、一生懸命ｱﾎﾟ取って、
会話ﾍﾞﾀなりに雑談も頑張ったし、商談やｱﾋﾟｰﾙも頑張って無理してｷｬﾝﾍﾟｰﾝとか無駄に頑張った。
他の営業なんてみんな6時半前くらいに帰ってたらしい。
どっちか極端にしか出来ない。加減が出来ないんです。

今の職場も、結構重要な事を任されてるはずなのに、説明されてないから
全然把握しきれてない。把握できないから仕方なくﾃｷﾄｰにやってたらダメ出しの嵐。
分かってない私のところに問い合わせが来る。泣きそう。
でも誰かを頼ることは出来ない。したくない。自分で調べろ、と言われるのがｵﾁ。
でも調べても調べてもわからないんだ…。どうしよう…。
はぁぁーもうﾔﾀﾞ。死にたい。

>>377
心中、お察しします。乙です、ほんとに。

>>377
上司が無能なのも日に油を注いでるな。

このスレ、最近は書き込みが少ないですね。
いかに毎日いっぱいいっぱいかということを物語っているなと思うのは
私だけ？　
仕事のあと、普通に飲みに行ったり遊んだりする人が不思議でたまらない。
私にその余裕はないなぁ。人間が小さいよね…情けない。

遊びに行かなくてもいいじゃん。問題はそこ卑下ですることだよ

>>379
（誤）日に油
（正）火に油

age

age

漏れも完璧主義ですが、最近、「自分で思ってるほど完璧にできてない。完璧じゃない。欠点のある普通の人間だ。」ということに気付き始めました。
「挫折」が一番のクスリかもしれませんね。
完璧主義の人は、理想やプライドが高すぎるのかもね。これをブチ壊すしかないかな。

>>385
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
漏れも、死ぬほど勉強した資格試験に落ちてから、少し気が楽になった。
もうこんなに頑張らなくてもいいんだと思った。

今でも他人より頑張ってるらすぃが。
（自分ではわからない）

無理しないで、自然体で、肩の力を抜いて生きていこうよ。

>>386
わぁーん、私は逆だよー。
資格試験に落ちたから、余計にがんがって、一人てんぱってる。
どうしよ。もう無理だと自分が一番自覚しているのに。
心が悲鳴をあげてるのに、平静を装ってしまう。バカバカ、私のバカ。

挫折しすぎて最近なにもかもどうでもよくなってきた。
挑戦する気概はもはやカケラも無い。
だから何もしないでひきこもってる

というか、最近は挑戦する前から挫折した気分になってるので何もできない

>>388、>>389
大丈夫。キミたちはバカなんかじゃない。
そのままでいい。無理するな。
必ず春は来るよ。

>>390、そういう時もあるさ。

>>391
ありが�d。泣けてくるよ。
無理だと言いたい、ほんとはなんにもできないんだって。
なのに、プライドが邪魔する。
>>389
私も引きこもり状態だよ。どしたらいいのか。
自分が変わらなきゃどうしようもないのに、
いまだに周りに期待してる。弱さや甘えがあるから、これまた厄介。まずい。

あえて、「プライドをメタメタに壊してくれそうな人」に相談するのも手かと思われ…。
漏れの場合は、上司がコレでしたので、鬱になりますた…。
でも最近になって、虚勢を張ってたちっぽけな自分を発見できたので、結果オーライです。

みなさんは「秀才」ですか？
それとも「天才」ですか？

私は完璧主義と言うことではないが
他人に隙を見られるのが嫌だ
後ろ指さされて陰口叩かれるのが嫌だった

けど、そうやって高みを目指すほど、周りからは色々言われる物だし
やっぱり自分も欠陥のある人間だから
と思って最近では少し肩の力を抜いてみた

でも、やっぱり染みついた生活だからか
周囲に目を光らせてしまう
あやすぃ人間だとは分かっているのだが、癖なものは仕方ない。

>>395、オレは子供の頃から頭がまあまあよくて、中・高時代は授業中に先のぶんの予習をしてました。勉強は好きではなかったが、宿題はちゃんとやったし、「勉強しろ」って言われなくても勉強してた。塾なんか行ったことも無いけど大学も全部合格。
そこからが転落人生の始まりだったっす。
>>396、同感するなあ…。オレも最近は「(自分含めて)世の中みんなダメ人間なんだから、お互いに迷惑かけながら生きればいい」と思うようになったけど…。

いつもするかしないか、１００か０かの
二者択一になる。
そして完璧を求めすぎてなにも出来なくなる。

自分の理想が高いんだと思う。
完璧主義というより、高望み主義という感じｗ
これ、教育ママのしつけが関係するのかな。
それともそうすることで自分を認められたいという寂しさのせい？
ちゃんとしないと相手にされない気がして怖いんだよなぁ。

>>399
高望みが叶わなかったときに自分の達成できる目標を見つけるのが精神的な健康を保つ方法だと思う。
それができずにとにかく叶るために頑張ろうとするから鬱になるんだな。

アスペや自閉症はデジタル思考なんだよね。
曖昧なものが苦手で0か1かで考えるし強制的な論理思考
強迫神経症的分部も多い

原因は、分解能が低いから。
2ビットモノクロ（自閉症）と32ビットカラー（健常者）表現力の違い
キミ達は8ビットカラーではｗ

最近、万引きして捕まっちゃおうかと思うことがある。
いい加減、自分に愛想尽きちゃって。でも、できないんだ。
考えたら、万引きすらやったことがない。
ま、やらないほうが普通だろうけど、昔、友達に誘われて断った思い出が…。
あのとき、自分の殻を破ってたら、こんな風にならずにすんだかも。
万引きすることで、自分の殻を破ろうとする時点で、終わってるね。あああ。

>>402、オレは子供の頃、万引常習だったが、あんなものは何の足しにもならんよ。やめとけ。

メンヘル板にこんなスレがあるなんてと、目から鱗が落ちるように感じたのが少し前で
ぜひとも自分も書き込みをしようと考えていましたが、
普段から自分の意見を誤解無く伝えようとしてしまい、くどくて長い話（文章）になるので
一回で書き込める文字数に収めることができそうにないので
書き込みを躊躇していました。
強い完全欲と自己評価の低さに新しい一歩を踏み出さないでいた自分が少し救われました。

>>404
おおお、私もそうです。
以前、クリニック行ってたときも、あらかじめ言いたいことを文章にして、
何度も推敲をし、その紙を元にカウンセリングを受けてました。
行き当たりばったりというものに慣れてみようと今、挑戦中です。

昔、職場の女の子が勤務中におしゃべりをする、ギリギリの時間に出勤する（遅刻ではない）、
手が遅い等、彼女の仕事に対する態度に猛烈に腹が立ちました。
イライラした私の態度に気づいた彼女が「私に悪いところがあったら直すから言ってくれ」と申
し出てくれたにもかかわらず、逆に「言われなければわからない」というのが許せなかった私は
彼女を冷たく突き放し、彼女は数日後仕事を辞めました。
半年後、私はその職場で完璧に仕事をこなせない事に思い悩み、結局仕事を辞めました。
その後職を転々としましたが、いつも同じ理由でどれも長くは続きませんでした。その為、長
期で職に就くことを避け、派遣登録して短期間の仕事を回してもらっていました。
それでもその短期の間にも完璧を求め、気づいたら私は精神を病んでいました。
うつ病を克服した今、自分の犯してきた幾つもの罪が重すぎて、過去を振り返るのが恐いです。
社会と接している「完璧主義」は、知らず知らず周囲の人を巻き込み、傷つけ、迷惑をかける。
いっそ引きこもっていれば、自分を責めるだけで済んだのにと思います。
今更だけど彼女に謝罪したいと思い連絡しましたが、居所がわからなくなっていました。
完璧主義といえば聞こえはいいけど、私はただ単に社会不適合者で酷い人間だっただけだとわ
かりました。
長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>404。よかったね！　余計な修飾語を無くすようにすれば、他人に要点が分かりやすい文章になるよ。大きなお世話だけど、添削してみますた。

「こんなスレがあるなんてと、目から鱗が落ちるように感じ、ぜひ書き込みをしようと考えていました。
でも、いつも意見を誤解無く伝えようとするあまり、くどい話（文章）になるので、書き込みを躊躇していました。
これでやっと、「強い完全欲」と「自己評価の低さ」から抜け出す新しい一歩を踏み出せたようで、少し救われました。」

…あまり変わらんか…(^^ゞ

>>405、いいたいことを紙にまとめるのも才能のうち。いろいろやってみるのはいいことだね。
>>406、オレと結構似てるな。オレは辞めたんじゃなく休職だけど。

書き込みを躊躇なさってる方のすぐ後に長文書き込んじゃってごめんなさい！
なんか空気読めてなかったですね、私。
私も>>404さんと同じで最近ここ見つけて、なんだか読んでいる内にぶちまけた
くなってしまったんです。ほんと、すみませんでした。
えと、嫌味とか煽りじゃないです、念のため。

>>408さん
私は、駄目だと思うとその場にいるのがいたたまれなくなってしまって、休職など
の選択をせず辞めてしまってたんです。逃げてただけですね。我ながら情けない。

>>408みたいに大きなお世話をしちゃうところがいかんのだ…。(>_<)ﾔｯﾁｬｯﾀ…。

406さん、408さん、あなたたちの書き込みが嬉しかったです。
なんだか分からないけど、心が温かくなりました。

あ、私は404さんではないんですけどね。すません。

私が、404です(^^ゞ　。
「同類相憐れむ」ではなくて、こちらの皆さんは良い人多いです。
406さん。嫌味とかそんなん思ってないですよ。
407さんんの添削はちょっと笑っちゃいました。
僕も同じようなことしそうだな、って。真面目なお節介？？？
（悪い意味でお節介って言ってるんじゃないですよ。うれしいです。）

これからはトリップを付けようかと思います。
（このスレは皆さん真面目（苦笑）なので問題なかろうけど、ちょっと自己主張したい気持ちもあるのかな）

ところで話題提供なんですが、
「完全欲、完璧主義」と「向上心」はどこに線引きを考えますか？
バランスよく良い意味で曖昧に線引きできれば楽に充実していけると思うんですが…。

>>412。難しい命題だね。オレから完璧主義を取ったら、向上心なんてカケラも残らないんじゃないかと…。

>>412
正直、今まで考えた事がなかったので目から鱗状態です。
「完全欲・完璧主義」と「向上心」は似て非なるものなんですね。今更気づきました（恥
線引きは難しいけど、考える価値がありますね。

普通の人は「向上心」も適度なのではないかと思います。
完璧主義の人は向上心と完璧主義がごっちゃになってしまって、完全主義を放棄すると
向上心までなくしてしまうと思うのではないかと思います。私自身そうです。

AC関係の本に書かれているような、「ハイヤーパワー」を持ち受け入れるという作業をしたいです。
私は無宗教ですが、信仰心を持っている友人は完璧主義とは程遠い性格です。いいやつです。
完璧主義者は神になろう神に近づこうとしてるのではないでしょうか？私も少なからずそうです

人間になりたいの　わたし
人らしい感情を持ちたいの

>>416、どうしたんだい？　baby

僕は完璧主義、強迫神経症だったんですが、
有名な加藤諦三さんの本を数冊読んだあとに、
伊東明さんの
『できない』が『やってみよう』に変わる一分間思考改革術
という本を読み、
さらに、「チーズはどこへ消えた？」と同じ著者の
「プレゼント」というのを読み、かなり立ち直りました。
病院やカウンセラーには頼らず数ヶ月で良くなりました。
みなさんも是非試してください。

age

>>418.加藤諦三なんてしらねーぞ。誰か説明しる！

>>407はなんで添削なんかしたの？素朴な疑問。

>>421
「くどくて長い話（文章）」って部分に過剰反応したようだ…。スマソ。

そうなんだ。
なんだか子供や初心者の描いた絵を「そうじゃないでしょ」と直してしまう先生のように感じてしまったもんで。

私も正確に伝えようとするあまりまわりくどい言い方（文章）になってしまう一人なんです。
そんな私が言うのもなんだけど>>404の文は簡潔で読みやすいと思いましたよ。
脳が求める完璧さに、未熟な現実の自分が追い付かなくて疲れまっす。ハゥ。

何か肩書きがあるとそれを完璧に演じようとする傾向があります。
例えば会社員だった時は会社員らしくしなければと思い詰めすぎて
（要するに向いていない）酒におぼれ
遅刻の続く毎日。そんな自分に鬱。また酒におぼれる…という繰り返し。
でも心の裏には「会社員ごとき」を完璧にできない自分へのいらだちがある気がします。
どこまで人を見下せば気が済むんだ、自分。
お前ごときが会社員を「ごとき」呼ばわりする資格なんてないのに…
世界中の誰よりも好きなのに、全然完璧じゃない自分が嫌だ。

>>424
「○○ごとき」って、常に感じてしまう。
それって周りも自分も、全て見下してしまう悪循環だよな…

>>423
俺もそうなんだよね…。
メールとは文章書くときはついつい長くなっちゃって、３回ぐらい見直して、短くするパターン。

このスレを読んで気持ちが楽になりました、自分は超完璧主義です、完璧にいかないとが圧倒的に多いのに完璧にいかなかった事を思い出しては超鬱になって苦しいまいにちです。

家事を始める前に、まず頭の中でシミュレーションする。
どういう順で進行すれば、時間や光熱費や手間等のロスが少ないか。
その考えた順番どおりにこなせた時は問題ないが、たまにうっかりしてどれかをロスしたりする。
「洗い物をしている間にお湯を沸かしていればよかった」
「洗面所に行ったのに洗濯物を持って行かなかった」
「お米を研ぐ前にお風呂のお湯を抜いておけばよかった」
家計に響いたり数時間束縛されるようなロスではないのはもちろんわかっている。
でも激しく落ち込む。「私ってなんてバカなんだ…使えない主婦だ」と。
そういう話をすると旦那は驚いてもっと気楽にいこうと言うが、いろんなロスをしながら気楽で
はいられないと思う。

>>427
よくわかります。不思議とうまくいった事よりもうまくいかなかった事ばかり思い出しますよね。
寝る前なんか特にね。

>>428、ウチのﾜｲﾌに似てるかも…。心配性というかなんというか。

>>428
すごく似ていて自分かと思いました…。
『段取り君だから仕方ない』とか考えるようにしている
んですが、出来なかったことを悔やんだり気にしたりする
自分がいやです。動いてる時、必ず次を考えてたりするのも
疲れるなぁって思います。なぜ自分で自分を追い込んでしまう
んだろう。

「すべてを忘れて寝る」っていうことができない性分なんだって…。
「責任感が強い」っていうか、「“ダメな自分”を我慢できない」らしい。>>429

完璧主義は幼さの証、
適当な厳格さと適当な寛容さを覚えるのが
大人

428 のようなタイプは軽いアスペルガーの可能性もあるよね

アスペルガ−ですが何か？

>>432
私もそのように思います。
幼さ＝承認欲求、のようなものではないでしょうか？
・他人より優れている自分・要領の良い自分・頭の回転が速いから回りがよく見えて気が利く自分
優位に立ってると感じることで虚像の安心感を得たい、そして褒められたり崇められたりしたい。
幼少期〈≒養育環境）に十分に無条件に親や大人に受け入れられることが足りなかったのかな？と思います。

>>432　>>435
なるほど。なんだかあてはまるところが多くて苦笑です。
別に幼い頃親に迫害されたとか虐待されたとか、そんな大げさな話はまったくなく、ごく普通
に育てられてきました。なのにどうしてそういう欲求が生まれて、しかもここまで根強く育ってし
まったんでしょうか。いい歳して恥ずかしいです。

私は次女ですが、長男、次男、末っ子、そういうところにも何かあるのかな。

>>435、あ、分かった…。俺、いじめられっこだったからかな…。

>アスペルガ−ですが何か？

検索してみると、あ！これ私だ！ってなるかも。

いい加減クラブ作りませんか？

いい加減道を学びます。

>>439、いいね、それ！
完璧主義者って、「手の抜きどころが分からないから万全を期してしまう」というところがあるので、どうやったらいい加減でもソコソコ生きられるか？を考えてみたい。

それでは倶楽部設立までの詳細な事を
完璧な段取りとして組みましょう！

>>439
私も参加したいでつ。

アスペルガー症候群って知らなかったのでいろいろ検索してみました。
確かに似てる症状もありますね。
それよりも自分の感覚では強迫性障害の方がもう少し近いかなと思いました。
強迫性障害も、今まで名前は知っていたけれど具体的な症状は知らないでい
たのですが、見に行ったアスペルガー症候群のサイトの情報から知りました。
アスペルガー症候群を教えてくれた>>433さん、ありがとう。

>>429さん
周りの人にも自分の「完璧主義」を押し付けてしまう時がありますので、もしかし
たら429さんも私の旦那と同じく息苦しい思いをした事があるかもしれないですねｗ
ごめんねｗ

>>430さん
こんなの自分だけかな〜と思っていたので、似た方がいると思うとなんだか安心します。
今日も「これはここで買う」「あれはあそこで買う」「ここで幾ら引き出す」などの行動メモ
を片手に、どこからまわるか順番を決めてから買い物を済ませてきました。
今日はスムーズにいったのでスッキリしました。

>>443さん。>>429です。
ウチは２人とも完璧主義(タイプは違うけど)なんで、お互い様なんですよね〜。
頑固でプライド高くて、自信家で…誰もいないところで泣いてる。
最近、やっと、肩の力が抜けてきましたが…。

日本のような平等化＝均質化した社会では、成功することよりも"失敗しないこと"に重点が置かれています。
だからこそ一部の人は失敗しないように気を使いすぎ、かえって行動することに臆病になり、さらに行動
しなかった自分を責めて抑鬱的になってゆくように思います。

良い加減とは、手を抜いても被害・損失が無いことでしょうか？
頭の良い人は、もの事に優先順位を付けられる人と聞いたことがある。
発達障害（異常な強迫観念こだわりあり）の人は付けられないとも聞いた。
IQとかよりも重要なファクターが優先順位かもしれない。

視野が広くて、何が大切が不用かを選択できる人が本物のエリートなんだろうね。
完璧主義だと場合によってはIQとかテストでは高得点なのかもしれないけどさ。

この心のワイドオートフォーカス機能が悪いと狭い視野で何でも目いっぱいやって疲れるんだよ。

日本は学生時代にかなり高度に「人に従うこと」を叩き込まれる。
「既存の価値は疑いようもなく正しい。どうやってそれに従うか。」が重要とされるのだ。

それだと日本人の大半が完璧主義苦しんでないとおかしいのでは？

創造的な人間5％
資本家5％
規格化された従順な労働者80％
既存の価値観に迎合できない不幸な人10％

>>448
完璧か、そのルールをぶち壊す知恵か勇気があったか

でも日本の社会って失敗した人に冷たいような気がする気がするよ

>>450
>でも日本の社会って失敗した人に冷たいような気がする気がするよ

同感。だから、失敗しないように、あらゆることをシュミレーションする
くせがついてしまった。
失敗すると、いつまでもそのことを引きずってしまうしさ。あー、もうやだ。

日本は北や韓や中よかましでしょ。
上をみたらきりが無い。

>>441は、どこ行った？

>>452
書き込むのはどうしようか迷ったんだけれど、私は完璧主義の在日コリアン３世です（w。
民族教育は受けたことないですけど育った環境はそういう儒教の精神みたいなのも
あったと思います。国籍のことは回りにオープンにしていないので、虐げられる卑屈さが
私の完璧主義の根底の大きい部分だと思います。
国籍だけじゃなく完全主義で生活リズムが狂いだしてからは、抑うつ傾向もあったり
金銭面・人生設計など正直しんどいです。
こちらで皆さんのカキコを読むと同じような方が沢山居らしてちょっと楽になります。
それではROM専門に戻ります。

みんな人それぞれ。いろいろタイヘンなんだね…。

完璧主義者なら「完璧にいい加減な人間になる」
「完璧に手抜きの仕事をする」・・・これを実行せよ。

>>456
悪魔のささやき

実行できてるなら、こんなスレ立ってないでしょう。
それさえできれば、楽だろうなあ。

>>456は釣りか？　その中間ができないから困ってんだよ。

同じような思考をもったことあるけど、
言葉のレトリックとかいうやつで
「完璧ないい加減」ってないよ。
はじめに完璧主義ありき、なんだから。
いい加減、手抜き、と言うのは状況に応じて柔軟に対応するという意味も
内包してると思うんだけど、
完璧主義のひとには、そういった曖昧さが難しいから無理でしょう。

完璧主義の呪縛がらいくらか逃れ始められたら「完璧にいい加減な人間になる」って
いうような考えすら浮かばなくなるんじゃなかろうか？

>>433、>>438
私は身内に自閉症がいることもあってアスペルガー症候群について少し学びましたが、
このスレッドに書き込みしている人（428のような人も）アスペルガーではないと思います。
もっと器質的な病気だと思いますが。

どのみち自分では判断できないね。

【鬱だ】「人より失敗が多い、物事を楽しめない」日本の大学生 抑うつ傾向高い
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1076832626/

自尊心が低すぎる。

自尊心は高いけど、現実が（その人の能力等
その自尊心を肯定するほどじゃないから
そこに生じるもどかしさのようなものが
抑うつ的な気分とかに結びつくんじゃないかな。

まあそれは「自尊心のようなもの」だけど自尊心じゃない、
のかもしれないけど。意地とか。
でも違いがよくわからない。
誰かが「根拠のあるものは自信、根拠のないものはプライド」って言ってた。
でもそれが合ってるのかもよくわからない。

身内にいるからと、自閉症の定義を身内と比較するのは

と　て　も　き　け　ん　！！！

自閉症、高機能自閉症、アスペルガー・・・・

それぞれ根っこは同じでも全く違うように見える
一見健常者以上に優秀な人に見えることもあり
（よく話すと独特のズレがあるけど）

俺は完璧ないい加減を目指したら、本当に完璧にいい加減になった。
部屋の中、大爆発。
大学中退。

会社の圧力に負け、
明日、辞表出すことに決めました。
今の日本社会、おかしいね。
効率よく仕事をこなすことが、大切なのは分かるけど、
人間って、そんな器用じゃない。
みんな、結果、結果というけど、
本当にそうなのだろうか？
結果を出せない人は、社会でやっていけないわけでしょう。
それは、つまり、社会に受け入れられないということ。
一生懸命働いて、結果を出せない人の存在を否定することは、
人間を、組織の歯車としてみていないわけでしょう。
そんな社会、失望だな。
一人で結果を出せなければ、チームで結果をだせば、
いいじゃん。
みんな、長所があり、短所があるのがあたりまえなんだから。
実力主義、個人主義、昔は、そうだと思っていたけど、
いまは、違うな。
仕事は、生きる手段なのだから、それを奪う人達は、
適正がないとかなんとかいうけど、
適正なんて、努力すれば、なんとかなるじゃん。
短期間で、辞表を出すように圧力をかける会社って、
それ自体、社会に存在してはいけないものじゃないかな。

自分の文章のぎこちなさが気になって何も書けなくなって来ます。
２ちゃんねるはROMでいいのですが、メールが困る。
気にしたところで、元々教養も語彙もないので、大したものがかけるわけでもないのに、
自分の下手な文章に絶えられません。
DQN脳　＋　中途半端な完璧主義、の最悪の組み合わせです。
汚い字を見るのが嫌で、直筆でかくなんてことはさらにありえません。学生時代もノートとれませんでした。

子供が完璧主義になるような教育とはなんだろうか。

>>465
>身内にいるからと、自閉症の定義を身内と比較するのは
>と　て　も　き　け　ん　！！！

身内と比較しているのではなく、
身内に自閉症が居るおかげで自閉症やアスペルガー症候群、高機能自閉症に関して
学んだということです。
しっかり読んでください。
上の方で、少しの情報で短絡的に自身がアスペルガーであると思い込んだような方がいらして
その判断が危ないと思いました。

>>466
同志だな。俺も大学中退。
高校時代の３年間を意に添わずに過ごしたので、大学こそはと一念発起したが、
親の圧力に負けて志望校受験を断念。いやいやながら受かった大学に通ったが、
まともな学生生活をせずんい仮面浪人をしてまた兆戦。ところが、これまた失敗。
で、頭使うのがだるくなって、体育会のクラブに入部したが、人間関係でつまづき
、１年で退部。それまでは良く学び、心身を鍛えて、でかい仕事をするのが男の人
生と思っていたが、もうそんなことはどうでもよくなり、学校にも行かなくなり、
中退。今や人生の裏街道まっしぐら。
今でも大学入試の時に自分の意思をつら抜けられなかったことを悔やみ、自己憐憫
に陥る。もう死にそう

うつ病にかかりやすい人の傾向に、「完璧主義」もあてはまるようですね。
私も、最近になって自分が完璧主義だと認識して
「人間なんだから失敗することもあるし、嫌なことを我慢しなくていいんだ」
と自分にいい聞かせています。
なかなかうまくいかないんですけどね。
我慢して我慢し続けたあげく発病したんですから、言い聞かせることだけでも
忘れないようにしたいです。

>>469
完璧であることにしか自分の存在価値を見い出せないような
そんな環境をつくること。教育に限らないけど。
周囲はそんなつもりなくても、
本人がそう思い込んでしまうこともある。
そう思い込んでしまうような状況をつくったのは
環境なのか、もともとの基質なのか、両方なのか。

私がそんな感じなんですけどね。
いい子じゃなければ居る意味がない。
いい子じゃない私には価値などない。
だから「いい子」でいられなくなった今、生きてる意味などない。
ないけど、死ぬ勇気もないのでさらにへこむ。
そんな思考。ダメじゃーん。
どれだけ現状分析しても、離脱しなきゃ意味ないんだし。
…それとも、無理に「完璧主義にならないこと」をしないことも
ある意味離脱になるのかな？
完璧主義から完璧に離脱しようとする。パラドックス？

自分がおかしいんだと思った。
その次にセカイがおかしいんだと思った。
でもやっぱり自分がおかしいんだと最近は思うことが多い。

“滅私奉公”型はメニエール病になりやすい

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040215-00000413-yom-soci

俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義

>>470

環境・教育とかストレスが原因でなく
幼い頃から強い完璧主義や強迫観念で苦しんでる人で
常ねに順序や計画を厳密に立てて行動し
計画が狂うとダメな人はアスペも調べてみたらってだけ。

腫瘍があれば癌か良性か診断した方がいいのと同じこと。
なんで、高機能自閉症本人でも医者でもないのに【否定】できる？
こっちは肯定も否定もしてないよ。参考にって話。

自閉症スペクトラムの説では健常者と自閉症の境界は明確ではないとされてる。
健常者でありながらも自閉症の特徴を薄くもっていて、それがや強迫観念
に関連してる先天的な人もいるかもしれない。

人の脳ってもっとファジーで高性能なはずなのに、
銀行のATMレベル、一度でもミスったら「お手数ですが、はじめからやり直してください」・・・
設計通りにすすんでいれば大丈夫なんだけど、ちょっとしたハプニングに柔軟に対応できないとか。

器質的要因としては、アスペルガーとか色々ありえるんですね。
自分の場合は多分ADHDで、何かあったときの感情の揺れが人一倍大きいので、
そこでパニックになってるぶん、脳容量をロスしてるというか、小さいトラブルをうまく流せません。
今はもう、>>456と同じです。
もう頭の容量的には、ファジーにできないことは、わかっているので、
せめて効率のいいOSを手にいれるしかない、という感じです。
完全な計画書が不完全な能力につりあってなくてトラブルがおこるんだから、
能力に見合った計画書があればいいというか。
どうしてもパニックを抑える為のプログラムがいるかんじ、信仰みたいなものが。

でも頭の良い完璧主義の人なら、うまく優先順位をつくって、
資源をロスなく活用できて、良い結果を残せるのではないかなあ。ｳﾗﾔﾏｼｲ。

>>478
本当にADHD（の気）があればここに書き込みしない（できない？）んじゃないかと思います。
（ネタとか釣りじゃないです）

確かに「頭の良い完璧主義の人なら、うまく優先順位を･･･」ってのは
そう思う。ラクだろうなーって。
優先順位つけられて完璧主義ならここに来なくてよくなるだろうな…。
（その前に優先順位つけれたら完璧主義で悩まないか？）

>>479
原因を考えるなら、それかな？という程度です。
やみくもに悩むより、原因はわかっていたほうが、解決しやすくなるので。
前々から、自己分析したり、頭を整理して言いたいことをまとめたり、
まともに文章をかけるように訓練はしてきているのですが、まだこのレベル。
低脳の完璧主義は、まじでつらい。
頭のスペックに文脈を読む余裕もないので、突拍子もないかきこみになってしまってます。
>>478ていどの文章で、一時間くらいかかっています。時間の無駄・・・

完璧主義の人間との付き合い方がわからなくて悩んでいます。
自分は超アバウトな人間なので正直な話、全く理解できません。
付き合っている彼女が完璧主義というか、事前に決めたマイルールを守りたがり、
他人にもそれを押し付けて、完璧を期すように要求するので参ってしまいます。
例えば何かに失敗しても、自分だったら「あー、今度から気をつけよう」と思い、
必要なら改善もしますが、彼女は一度失敗したらそれが汚点として残され、失敗
したという事実すら許せず、いつまでもそれを根に持ちます。
失敗したら改善すればいいという思いにも至らず、頑なに失敗したときのやり方
を貫いて、また失敗して落ち込む。
失敗したときのやり方＝自分で考えた最善であり、完璧らしいから容易にそれは
変えられないという思考が硬直化されている。
そして、そもそも自分で考えた完璧理論は「絶対に間違っていない」から、それ
を変える必要すらない、間違っているのはそれを受け入れない周囲の環境だとも
決めつけ、さらに空回りを繰り返すという状態です。
最終的には彼女自身に、彼女自身が完璧と思っている事象なり、やり方を正させ
ないと何も改善しないだろうというのはこれまでの付き合いからなんとなくわか
っていますが、そういう方向に仕向ける最善策というのは無いのだろうかと思い、
あえて質問させてもらいました。

彼女自身は自分が完璧主義だとは思っていません。そして自分自身の完璧を他人
に押し付けているとも思っていません。かなり難儀なタイプです。
だから、そんな彼女に「自分は完璧を求めすぎるタイプだ」と気づかせないこと
には先に進めない気もします。
周囲にも完璧を求めすぎて、最近ではかなり軋轢が生じているので何とかしてあ
げたいとも思うのですが…。

>>481
大変だねぇ。
自分は男ですが、自分の彼女もあなたに近い感覚で居ると思います。
自分自身で異常に完全欲が強いことに気付けていることで状況はかなり違うと思うのですけど。
その完璧主義の彼女さんが自覚がまったくない、というのがかなり難儀だと思います。
私にはよい（完璧な？ｗ）アドバイスが思いつかないのでどなたかよろしくねがいます。

>>481
むやみに否定できないもんね。今の、彼女の完璧主義なやり方を。
そのやり方を否定するってことは、今までの自分も現在の自分も
存在すらも否定されるような気になるから。
そんなつもりなくて言ってても。

だから周囲の助言を「聞かない」んじゃなく
「聞きたくないから耳を塞ぐ」状態なのかも。
「（悪い意味での）完璧主義かな？」という内外からの疑問を
わき上がる度に打ち捨ててはなかったことにしているかも。
その方法で今までそれなりに成功してきてるんだったらなおさら。
（成功にある程度の代償は必要だし

「超アバウト」な481ﾀｿと付き合っている時点で、
どこかで変わらなきゃと思っている意思があるような気もする。
「間違ってる」「（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!」と言うのではなく、
「それも良い方法だよね。で、こうしたらもっと
　良くなるんじゃない？」という提案型はどうでしょう。
絶対、現在の彼女は否定しないで。それはそれとして認めてあげて。
「あなたがあなたで在ることそれ自体が完璧なんだから、
　心配する事は何もないよ」といったような気持ちで。
完璧に遂行して成功することが出来なくても、
それでも居て、存在して、生きてて良い、必要なんだよ、と。
彼女がそう思えるようになればいいね。

ただ、ある意味育て直すみたいな感じだから
481ﾀｿはかなりしんどいことになるかもしれないので、
そこまでするだけの意味を自分の中に見い出せなければ、
無理することはないと思うけど。
それは無責任とか逃げるとかじゃないので。

しかしものすごい長文ですね。初めてエラー出たよ…。
ごめん。

アドバイスになるか解らないけど…一意見としてﾄﾞｿﾞ
（自分のこともろくすっぽ出来ないのに人様に意見なんて
　おめでてーな (#ﾟДﾟ)>>私

>>481さん
「失敗したときのやり方」云々は、私とは違うタイプのようですが、失敗を根に持つあたりはまんま自
分の事を言われている感じです。周りにも押し付けてしまうのは、他人といえどある決まりごとから
ずれるのが許せないからかな。でも、他人にも厳しいけれど、彼女は自分にはもっと厳しいんじゃな
いでしょうか。もちろんそれが免罪符になるわけではありませんが、そういう心情を多少理解する事
も必要かもしれません。
>>481さんへのアドバイスになるかわかりませんが、私のケースを書いてみました。

私＝完璧主義、彼＝アバウトな性格です。
私が自分の完璧主義を、少しだけ、客観的に見られるようになったのは、彼の
「そういう生き方は○○（私）もしんどいだろうな。いつか参ってしまうから、気を楽にしていこう」
という言葉でした。
私の性格や今までやってきた事を否定するのではなく、この先の長い人生を気遣ってくれているん
だと感じました。そして、もっと気楽にやってもいいんだなとも思いました。それまで自分でもしんどか
ったのに、言われるまで気がつかなかったんです。
悲しいかな、そう思ったところですっぱりと完璧主義から離脱できるわけでもないのですが、以前に
比べると、生活していく中で失敗を許せる自分に気がつく事が増えました。

もう１つ彼が協力してくれてるのは、私の完璧主義に少し付き合って、だらしのない性格を彼なりに
直そうとしてくれてる事です。
正直これはすごく助かってます。彼がそう宣言して実際に行動してくれるおかげで、気持ちが楽にな
ったし、彼がそうして努力してくれてるのだから、私も自分自身を改善していかないといけないなと思
います。

481です。
皆様ありがとうごさいます。
当然かもしれませんが、完璧主義にもいろいろなタイプがあるんですね。

先にも書きましたが、彼女の場合は自分の考える完璧からの逸脱＝失敗で、
失敗＝汚点なのです。
自身が起因となった汚点については看過して、ある日突然フラッシュバック
するという、そんな地雷的要素もあるのですが、他人の失敗については厳し
いというか、かなり厳しすぎます。
例えば彼女なりに考案したスケジュールがちょっとでもずれるとパニックにな
りますし、その原因が自分（私）にあった場合には「汚点を残した、死んで詫
びろ」が基本ですから。
「死んで詫びろ」、「お前の存在が私を汚す」、「生まれたことすら汚点だ」とい
う言葉は日常茶飯事ですね。そろそろ慣れてきました。
でも、失敗すると「生きる価値すらない」という思考に至ってしまうのが、どうし
ても理解できないし、慣れないのです。
彼女の基準で審査したら、私なんか1日に何回死ねばいいんでしょうといった
状態ですし。でも「生きる価値がない」とは思うに至りません。

完璧主義そのものを否定したりはしないのですが、彼女の求める「完璧」とい
うのが、世間一般のそれとは違う場所にあるので、私からは「どうしてぇ!?」と
なってしまいがちなのです。

何とかラクに生きさせてあげたいという希望もあるのですが、彼女にとってそ
れは愛情ではなく、侵害行為にしか思っていないというのが難点なんですけど。

スマソ、もう少し簡潔に、もしくは短めに書いてくれ。
眩暈がするんだ、読みたい気持ちはあるんだが。

>>486
うはー、なんか壮絶ですね。

＞「死んで詫びろ」、「お前の存在が私を汚す」、「生まれたことすら汚点だ」とい
＞う言葉は日常茶飯事ですね。そろそろ慣れてきました。

これ彼女は本気で言ってるんでしょうか。
もしかして486さんと相当仲が悪いとか？もしくは反対にもの凄く仲が良いとか…。

彼女の場合は、完璧主義だけじゃなくて何か他にもありそうですね。
具体的な病（？）名をあげずに適当な事言ってすみませんが。

皆さんの書き込まれるのを楽しみに毎日覗きに来ますが、最近はどなたも書き込まれなていないので
ageるための意味も込めて書き込ませていただきます。


・完璧主義でやや強迫でACで几帳面で自己肯定感の低いと自認する私の好きな言葉＆頭によく浮かぶ言葉

石の上にも三年、継続は力なり、初志貫徹、孤高、努力、根性、我慢、忍耐、美、美意識、
完璧、絶対、高効率、純潔、縁の下の力持ち、孤独、為せば成る（漢字失念）

二兎を追うものは一兎をも得ず、石橋を叩いて渡らない、コネ入社、

>>1
不特定多数の前で、思い切り恥をかく　のがオススメ

当然「次回からは失敗しないように」と思うんだが、これが実に現実的に処理できる
頭の中だけとか、特定の人の前でだけで失敗しても恥ずかしいだけだが
自分が許容できる限界を超えた恥をかくと、人間として生まれ変われる

その受け止め方次第のような。

３DCGやってるとき思った　直角とかまん丸とか作った世界って　不自然なんだよね。　わざと汚して　角潰して　球を少し歪める
そういう崩れた物であることのほうが自然なんだ。

>>492
あ、なんかわかる。
すごいわかる。
最近そんなような事思ってた。

「完璧主義」って一見１００％ルールを守っていて良いことのような感じがするけど、
その「ルール」が正しい（適切な、妥当な）ものとは限らないんだよね。

自分で「こうあるべき」、「こうじゃなきゃだめだ」って
勝手にこだわっているだけの
訳分からないルールにとらわれているだけの気がする。

全てのことについて完璧であることは、とても難しいことだと思います。
完璧であることについて、優先順位を決めてみてはいかがでしょう？
優先順位を決めることによって、やるべき事、やらなくてもいいことが
すっきり見えるんじゃないでしょうか？
全てをやらなくてはいけないのではなく、やれる事の中の一番大事な事
をすることが重要ではないでしょうか？
調子に乗って長文すみません。

>>495
私だけではないんじゃないかと思いますが、
完璧主義的考えにとらわれてしまいますと
すべてにおいてパーフェクトに近づけたいと思ってしまいますので
優先順位をつける＝優先順位が下の方のものは疎かになってもいい、
という風に思ってしまうわけです。
完璧主義と万能感は近いものと自身では思っています。
能力の優れた自分なら全部完璧（に限りなく近く）出来る、するべきだ
と思おうのです。

違う考え方もあるかと思いますが、私はそうです。

しかし、最近は>>495氏の仰るようにしようと心がけています。
全体に「80点主義」に成れたらいいなと思います。

行き詰ってます

会社では、同僚に迷惑かけては「いけない」、
上司に助けを求めては「いけない」、
部下を守らなくては「いけない」、ので、仕事を一人で抱えてる。

仕事はきちんとやらなくては「いけない」
上司の評価が下がるから、私だけ残業していては「いけない」
休日出勤もしては「いけない」。

家庭では、ダンナに甘えては「いけない」、
不倫をしたことをダンナに言っては「いけない」、
ダンナがいなくても一人で生活できるようにならなくては「いけない」。

老後ひとりぼっちになってしまうので、子供をつくらなくては「いけない」、
子供を生んだら自分のトラウマを引き継がせては「いけない」、
子供を立派に育て上げなければ「いけない」。

英語ができなくては「いけない」、
家を清潔にたもたなくては「いけない」、
お金の管理をきちんとやらなくては「いけない」。

なんでこんなに「いけない」ばっかりなんだろ。
疲れちゃったよ。

>>497
そんなに思いつめちゃいけない。

俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義
俺は6割主義

>>490
恥の許容量を超えることで二度と立ち直れなくなることもあります。
私は、学会で大恥かいて以来極度の完璧主義に陥り、
論文がまったく書けなくなるほどになったことがありました。

回避性人格障害 その5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071821766/

社会的な制止、および否定的評価に対して非常に過敏な反応を示す状態。
成人期の早期に始まり、以下のうち４つ以上当てはまるとき、診断される。
１）批判、不承認、または拒絶に対する恐怖のために、
　　重要な対人接触のある職業的活動を避ける。
２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるために、
　　親密な関係の中でも遠慮を示す。
４）社会的な状況で、批判されること、または拒絶されること
　　に心がとらわれている。
５）うまくできていないという感じを持つと、新しい対人関係状況で制止が起こる。
６）自分は社会的に不適切な人である、人間として長所がない、
　　または他の人より劣っていると思っている。
７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的な危険をおかすこと、
　　または何か新しい活動に取りかかることに、異常なほど引っ込み思案である。

>>490
折れはそんな大恥かく位なら
死んでやる
死んでやる
死んでやる

完璧な>>1になりたかったの？
他スレを真似てただけでしょう？
どんなクソスレだってよかったのよ？
即死阻止ageが大事なんでしょ？
もう　だめぽ　なんて言ったりもするけど
泣いて笑って煽って釣られて　書き込む全てが名無しになってく
激ﾜﾗって　自分でageて　スレが進む幸せが嬉しい
過疎化しすぎて　dat落ちして　その度何度も立て直して
２chってそんなものね　レスし逢えるって素晴らしい

南下つかれた
破天荒な生き方してみたい

完璧主義をやめよう、やめようと思って、
また別の完璧を求めてさまよっていきそうな自分がいる。

完璧主義をやめようと思って、気がついたら鬱で引き篭もりの夜行性動物に。
どうするよ、おい、程々にしたいよ。

完ぺき主義ゆえに苦しむ私は完ぺき主義を辞めたいです
適当な人間になりたいです、なにが何でも適当な人間になりたいです
完ぺきに適当な人間になりたいです
寸分の狂いもないほど適当な人間になりたいです
完ぺきな考え方なんてしません、これから一切しません、もうなにがなんでも適当に物事を考えると決めました
金輪際もう完璧主義とは完ぺきにお別れです
これからは完ぺきなまでに適当主義を貫き通します

>>507
そういうカチコチな考え方がもうすでに完全主義的傾向だ。

いえ、単なる自嘲ですｗ

ﾃｽﾄ

俺は最近直った
何故かは分からん
仕事しだしたんだが
俺は完璧に仕事をこなそうとしてて
同僚は結構適当にやってた
俺は完璧にしようとするんだが時間がかかる
同僚はどんどんそつなくこなしていく
なんかそれ見てて俺もあまり気にせずやって
見ようかってやっていったら自然に完璧を求めなくなったよ
今はそいつと同じで時間もかからなくなったし
かといって重大なミスをするわけでもないし
あれほど完璧にしようとしてたのはなんだったんだろうか・・・
ただ今いえることは気が楽になった
表情も明るくなった感じだよ
だけどまだちょっと完璧とは言えないが神経質っぽい所があって
完璧主義が再燃しないか不安
昔ならこんなだらだらした文章書けなかったなー

みんなで読んでみませんか？
失敗を恐れず、一歩踏み出せたらと思います。

「決定版 失敗学の法則」　畑村 洋太郎 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4163585303/ref=pd_sim_dp_2/250-6604071-9055450

保守

完璧主義だから何もできない。
全然行動できない。深夜誰もいない時が唯一の自分が自分になれる時間かも。

↑なんか心撃った。

＞深夜誰もいない時が唯一の自分が自分になれる時間かも。
　オラとおなじだ〜〜〜

何が辛いって、恋愛がやりにくいのが辛い。
告白して、断られたら何か噂とかになりそうだし、そんなのは耐えられないし

山のてっぺんにでも家を建てて独りで住むしか

>>512の本のレビュー見て少しでも否定的なことかいてあると
もう「この本は全然ダメだ」ってレッテル貼っちゃうんだよね。
完璧な本なんて存在しないのにさ。

保守ageしとこう

あかん、最近自分が破綻してきた。
離脱できないと本当にあとがない……。

なんつーか、他人が困ってるとほっとけないくせに
自分が困ってても他人に頼れない。。
結果人から言われるのが、考えすぎ、向上心が強すぎなど。
もう嫌だ。。

>>519
>なんつーか、他人が困ってるとほっとけないくせに
>自分が困ってても他人に頼れない。。
禿堂。

しかも自分の問題が大きければ大きいほど、
人に頼れなくなって、一人で焦って転んで失敗して、影で涙して・・・。
いざっていう時ほど、そんな自分がいる。

自分のダメさ加減を自分の正面から認めてもう少し楽に生きれれば
この閉鎖状況を打開できるかもしれないけど認め切ってしまうのが
怖い。正面から自分のダメさ見つめて認める勇気とそのあとで
理想と現実のバランスを取ることはできるのかな……。
でもこの先も生きていたいのならやらなきゃだめだよな。

画家志望の完璧主義です。創っても創っても満足行かす発表すらできない。

広告デザイナーだった頃はプレゼン資料を何日も寝ないで何案も制作、
それが当たり前の世界だったので、完璧主義に拍車がかかった。
でも抜け感のない、デザインでそれはそれで腹が立ってた。

>>520
そうそう。
さらに他人に対しては自分の弱みを見せたくないから、虚勢を張って元気を装う。
実はボロボロなのに。

宿命的な見栄っ張りのわたし。。。

もともとはそんなに完璧主義ではなかったと思う。
こだわるところもあるが、結構アバウトなところも多かったし。
ただ大学院に入学してから、研究論文に関する議論を重ねるうち、
どんどん完璧主義の傾向が強くなっていった。
教官からも完璧な論文を書くように再三言われるし。
それこそ論文中の一語一語の使い方一つにまで、
神経を使うようになり、そのうち全く書けなくなる。
院に入ってから、何度か欝で通院。
今は3度目の通院中だ。今回は完治させようと、
1年以上薬を飲み続けている。

研究とは無縁のごく普通の仕事をごく普通にしていたら、
これほどまでに完璧に固執することもなかったんじゃないかと思うことがある。
大学院ゼミでの言動や先生に対する態度など、異様に神経を使うことが多いし、
ときどき人とどうつきあっていいのかわからなくなる。
そのせいなのか、ここ数年は人付き合いも少なくなり、
ごくごく一部の友人以外深い付き合いがない。
自分でも時に完璧主義から抜け出したいのに、
研究するものの宿命なのかな・・・。

>>525
大学はある種、特別な世界だと思うよ。
教授をトップに完璧なピラミッドで封建的な世界。
オレも耐えかねて、進学やめて就職したって経歴の持ち主。

そういやあの時、神経症になってたな。
通院はしなかったけど。

>>526
だよね。
大学での研究生活で神経使うこと多いのに、
学部卒業して就職した者に話しても、なかなかわかってもらえない。
学部での大学生活の感覚で、単純に「まだ学生やってていいね」なんて皮肉っぽく言われたり。
それで却って鬱にが悪化し、人付き合いが鬱陶しくなる。
どんどん自分に殻を作って心を閉ざしてしまうことになる。

今、研究と並行して若干仕事もしているから、
社会人として仕事することの大変さもわかるつもり。
それでも、ごく普通の常識が通用することに羨ましさを感じる。
全ての大学関係者がとは言わないが、
一部に一般社会と異なる価値観を持ったような、
俗に言う「変わり者」としか思えない人がが
封建的な大学の中で大手を振っていることが、
ときに不思議に思えてならなくなる。

仕事でも何でも、手を抜くことを覚えたら、
少し楽になったよ。頑張り過ぎちゃダメ。

>>527
大学は封建的なのは事実。
とっても狭い社会。
狭いから、「変わり者」が居るのは事実だと思う。
だから「普通の人」とか「気を使う人」なんかは
居づらい。

ただ、大学の研究室の主な仕事は
”研究して何か新しいことを発見すること”
なんだけど、ある意味、「変わり者」じゃないと
大きな発見なんて出来ないんじゃないかな？

なんとなくそう思う。

>>529
それも言えてるんだよね。
「変わり者」と思えるくらい一つのことに没頭できるから、
研究できるともいえる。
俺も一般の人と比べたら凝り性なんだけどなあ。
大学に来ると、上には上がたくさんいて、
自分の感覚が平々凡々なものに思えてくるんだよね。

>>528
そうだよね。
俺も大学院に入った当初は気合が入りすぎて頑張りすぎていた面もあったと思う。
今はだいぶ手を抜くことも覚えたよ。
ただそれでも根詰めなくちゃならないことは多くて、
気持ちは拒否反応しているのに、そこから意識が離れられないことも多い。

議論が前に進んでないような。。。
完璧主義者よ。
問題を解決するには完璧では足りないんだよ。
冒険しなきゃ。

自分でやりたいことを決める→それができなくて鬱になる
→だんだん鬱から脱出する→またやりたいことが出てくる

これの無限ループ。もう疲れたよ。
自分でルールを決めといて、できないとストレスが溜まり
カショッたり、鬱になったりする。もう
いやや〜〜〜〜！！！！！

完璧主義でないと取り返しがつかないことになりそうだ。
今日の行動はまずかったんだろうな……。いやまずいに
違いない。＿|￣|○

いい加減クラブの計画ってどうなってるの？

まずどの辺から始めればいいの？

書き込みって真剣に書くと批判されて傷つくけど
ふざけて書くとぜんぜん平気だよね。

いい加減ってストレスに相当強い生き方なんだろううね。

完璧主義の人って、やっぱり理想主義の人多い気がする。
「向上心」とか、「堕落する」とか精神性の問題の議論が多い。
自己愛が強い、とか誰かが書いていたけど、精神論を中心に
議論するのは、一種のヒロイズムだと思うけど。

何度も言われているけど、
人間は完璧でなくていい、っていうこと自体が、教条主義的に捉えられ
てしまうんじゃ、意味がないよね。これは考え方のパターンの問題になる。
考え方のパターンを変えるのはなかなか難しいから
「完璧主義でいいじゃん」「もー私ったら完璧主義なんだから」と
自分を茶化すことができれば、いいんじゃないかな。
ちょっと重苦しい考え方から、ずらしていく。

完璧主義であることを否定すると、また苦しくなってしまうから、
（また、否定することはありのままの自分からの逃避に成るし）
それはそれとして認めて、別にやり方を模索するようにしたらいい。

教科書に書いてあるような真面目で真っ当な考え方（人は努力しなきゃ！とか
人は正しいものに向っていくべきだ！）から逃れられない自分、というのを
もっと対象化して捉えることができれば、完璧主義やりながらも、
そこそこの息抜きってできると思う。
完璧主義とどうつきあっていくか、ですよね。

肩の力を抜くってことが
うまくできません。
力むと力んだまま。
力を抜いちゃうとほげ〜っとなっちゃう。
適度っていう言葉が苦手。。。

完璧主義なのに、
なんにも完璧にできない自分が情けなく、
また、完璧になんでもこなす他人を見て、鬱になり、
鬱病の症状が出ます。
非常に辛く、完璧にできないなら死のうという気持ちになります。

僕に、とって正に願ったり叶ったりのスレだね！！！
僕に、ピッタリのスレだ。

僕も、『完璧主義者』なんだよね〜！！！
完璧に、こなそうとすると何かと、大変だよ。
実際のトコロ、全然、完璧じゃなかったりスル。
理想が、高過ぎるのかな〜？？

金田一の明智健悟って知ってる？

あげ

完ぺき主義と強迫観念、神経症って近い？
ある一面ではすごく潔癖で、残りのことは驚くくらいズボラだったり、
それが外から見るとこっけいだったり。（平均的にやればいいのに、みたいな）
私は割と、そうなのですが・・・

こんなところが。あぁ自分のことだ、と。
ttp://www4.plala.or.jp/k-k/
わかってる、わかってるんだけど…。

失敗した。自分のことどう見られるんだろう。と思うけど。
意外と回りはそんなこと考えてないこと多そうだよね

わかっちゃいるけどや〜めら〜れない。あそ〜れｽｲｰｽｲｰ

今、高１で変なところに完璧主義な私。
中３のトラウマで友達をたくさん作らなければ『ならない』私。
もう疲れた。
誰からも、部活の子全員から、クラスの子全員から、私の目の届く範囲の人間
全員から好かれなければ『ならない』私。
疲れた・・・。
それで変でおもしろいことをやらなければ『ならない』私。
お菓子を持っていって皆に配らなければ『ならない』私。
で、今日ついにダウン。
保健室行ってものすごい泣いてしまったー・・・。
周り皆の反応が気になるんだよ、ヒソヒソ話されてると私のことかと思っちゃって
足が震えるんだよー。
どうしていいかわからないよ、
世界中の人全員に好かれるようになるにはどうすればいいのー？？

>>546
世の中の人間すべてから好かれる方法はないと思う。
残念だけど……。
でも周りの人間のことが気になったり怖いと思うのは
君だけじゃない。俺もそうだ。

きらわれても　大丈夫なのが人生

世界中の人全員に好かれるのは無理だよ。そんな方法あれば世界は平和。
キリスト教っぽくてあれだけどキリストだって全員に好かれたわけじゃないし。
そこら辺ゆっくり踏ん切りつけなきゃならない所。

最近少し踏ん切りつけられました。

問題はなぜそんなｱﾎな完璧主義にとらわれてるかだ・・・

出来が悪過ぎる自分を許せないからだなきっとさ。

>>546
自分もあなたと同じような高校生だったけど、そこまで問題意識を持ってませんでした。
むしろ「へっ、嫌われてなんかネーよ」って感じで、自らを見つめなおすことはありませんでした。
なんというか、おれみたいに平気な振りしてなぁなぁにしないで
そうやって若いうちに完璧主義に気づき見直そうとするのはいい機械だと思うんで、その機会を生かしていただきたいです。

546です。
皆様レスありがとうございます。
私、根暗でヒスで神経質なくせに変なとこ明るくて
(多分根暗ヒスで神経質なのは母親で明るいところは祖母に似たんだと思います)
部活とかでも馬鹿やってて、でクラスの友達に対してもベラベラ話し掛けたりし
て友達作りにがんばって、クラスのリーダー格の子達と仲良くなろうと御機嫌
とりに奮闘してます。(自分のグループはリーダー格じゃないんです、ぜんぜん、
普通なんですよ)それが疲れちゃったんですかねー、もうダウンしてそれから
昨日は母親とケンカしてしまいました。しかも今日の部活も休みました。
でも、クラスの子や部活の子が大丈夫？ってメールくれて・・・(涙
それでなんかあったら話きくよ？って送ってくれた子がいて、その子に話して
みました。がんばりすぎてることや人の目が怖いこと、他人の自分への反応
が怖いこと、そしたらその子は 私やって同じやし！！
周りの目が気になるしそれでブルーになったりするよ、
っていうか誰そのヒソヒソ話した子、
私が張り倒してやる！って送ってくれて・・・(涙
人の目は怖いけど自分を好きになってくれる人がいるってことに泣きました。

547様＞あなたもですか、そっか・・・皆怖いのかな？
私だけじゃない・・・？
552様＞そうですよね、、自らを見詰め直すことは大切なんですよね？
それは私もそうだと思います。。。
でも、私の場合はそれが意識過剰っていうか・・・(汗
自分が他人にしたことについてまわりの反応が怖いんです。

他人がどうこうじゃなくて
自分の内部評価がどうしても、最低であり
完璧などありえないと解っていながら
完璧でないとすべては零であると感じてしまう。

虚飾症。

よく完璧主義の人って他人の目を気にするって言うよね。
俺は逆で、他人の目を気にしてはいけない、って思ってしまうんだよね。これも完璧主義だと思う。
俺は不細工なので、イケメンや美人に話し掛けるのに抵抗があるんだ。
でも俺は、そんな劣等感を持ってはいけない、と思って無理にでも話し掛けてしまう。
しかもイケメンなら友達になろうと話し掛け、美人なら口説こうと話し掛けるんだ。
男はともかく、女の子からはほとんど拒否られるだろ。
とても傷つくのに、こんなことで傷ついてはいけない、と思ってしまってまた繰り返す。
これ以上傷つきたくないので最近は引きこもりがちだ。俺みたいな性格のやつっている？

「期待される自分」を演じるな

556さん＞私と似てるかもしれない。
劣等感とかそういうんじゃないけど、クラスで目立ってる子、リーダーグループ
の子と 友達にならなければならない、とか、仲良くならなければならない、
とかねー。あー、もう自分がやだやだ。
そんなことしたって自分に合わない人は合わないし、仲良くなれない人はなれな
いのにね。
１０人の人１０人から全員に好かれようとしてるみたいだ、私って。
そんなの無理にきまってる！って話だけど、１０人全員に好かれなければ
ならない、そこがアレだー・・・完璧主義者だ・・・(涙

　　 ＿＿＿＿＿
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　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　・・・
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　　o ）
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　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　　o ）
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　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　
　　||　　ヽ 　 o ）|（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

脇見恐怖と、過食も完璧主義からきてるんでしょうか。
お腹いっぱい食べちゃう。

>>558
>>557とは違うと思うのだが・・・
漏れは557派だが・・・

先のこと考え過ぎてしまう。
起こるはずもないことを勝手に想像して、ウツっぽくなってしまう。
絶対に失敗の無い、嫌なことの無い世界を理想にしてて、
少しでも実現の妨げになるものがあると、前に進めない。妥協できない。なにもできない。

>>562
先の起こることだけでなく過去に結果としては起こらなかった
けど起こったかもしれないことを考えて気が重くなることは
ない?自分はそうなんだけど。

>>563
えっ、私はそれはないよ。
起こってしまったら、逆に気にしなくなってしまう。
これからの、ことばかりだけど・・・。
それは、完全主義とはまた違うんじゃないかな。

>>560
ああ、わかるわかる。
ポテトチプスの袋開けると全部食べるまでとまらんｗ

>>564
自分の場合はたどった過程にも完璧さがほしいと思うわけで。

買い物しても、すぐ後悔してしまいます。
やっぱあれにしとけばよかったとか、買ったモノに統一性（例えばかわいい系だったら
モノトーンのかっこいい系の服とかいいと思って買ってしまっても、ばらばらの
ジャンルなので、さらに悩みます。モノを買うときも悩んで、自分の好きなもの
を買おうか、それともぶなんなものを買おうかとても脳細胞をフル活用して、
頭が痛くなります。悩んだ末買ったものは、そのつらさを思い出すのか、後悔
するものばかりです。統一するにも、なに系に統一しようか悩んでばかりで、
買い物が楽しめません。優柔不断で、他人に影響されてしまい、その人の
好みとかいいと思っても、すぐあきて疲れてしまいます。
できたらこれを緩和できるお薬があったら教えて欲しいです。
病名もあったら…

考え過ぎがダメなんだろうなー。
でも、止めれないし・・・
なんかいい方法ないかな？

>>567
総合スレのほうで聞いてみては？
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.28
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082360412/l50

>>568
おれも知りたい。

>>569
そうしてみます。
ありがとうございました。

趣味のお稽古でも、資格試験でも、仕事でも
そこそこ８５点もとれればいいはずなんだろうけど
満点でなければとても悔しくなってしまい、
心から「よかった、楽しかった」と思うことができません
これもやっぱり完璧主義なのでしょうか
体力が落ちてくると、虚脱感と鬱状態が襲ってきて
とても苦しくなります

>>568 569 571
考え過ぎを治すには、適度にからだを動かし、体力をつけること。らしい。
体力がないと、なんとかって物質が足りなくて、鬱になりやすいそうだ。
また、考えてばかりいると、体力の消耗も激しいのだ。
つまり、体力をつけるとともに、自ら考えないようにする努力が必要ということだそうだ。

>>572
そうですよね・・・・・・・
心底そう思うんだけど・・・・・

人間完璧じゃないんだから　それでいいんです。そういうパターンに嵌っても　たまにあることです。

>>572さん　レスありがとう
なんでもしっかりやらなくちゃいけない！と
思い込んでしまうときと、少し（どうでもいいや〜）
っていう波があります
あとから（どうしてあの時どうでもいいなんて思ったんだ）
と激しく自己嫌悪に陥る悪循環
人間完璧ではない･･･本当にそうですよね
どうして完璧にしなくちゃいけないって思い込んでしまうんでしょう
楽になりたいです･･･

>>572
なるほど，運動ですか
いいこと聞きました　実践してみます

自分の場合は学校のテストや受験なんかは超適当だったんですが
仕事や人間関係になると異常に完璧主義になるんです
貸してるものを返さない
↓
自分を利用している
↓
友達じゃない
↓
縁を切る
みたいなことになるんですよ
向こうは何も考えてないんだと思うんですが
そのせいで友達はほとんどいないです

>>572
それは確かに一時的波を抑えるのには効果はあるけど
1日中走っているわけにはいかないからな……。
とにかくレスありがとう。

>>576
催促して返さなかったら普通はそうだと思うが。
というよりものの貸し借りが好きでない人と付き合えば？

もっと、直感を信じてみれば？
確かに、返してくれないと腹立つけど、
本当に利用してるのかどうかは、分かりにくいよね。
だから、この人なら大丈夫とか、
この人は利用しそうとか。直感で判断する。
論理的に考えすぎると、極端な01思考になるけど
直感って、論理的に考えるより、より複雑で高度なことも判断できるし、
微妙な感覚の違いも判断できる、すばらしいモノだと思うよ。

>>577
一日中走らなくてもいいよ。
数分のジョギングでもいいし、筋トレでも。
言いたかったことは、頭ばっかり使うなってこと。
もっと身近なとこで、洗濯したり、料理したりでもいいし、
皿洗いを一生懸命するとか、なんでもいいんだ、体を使い込む。
体を立派に育て上げる。すると、物の考え方が変わる。
考えてから行動してたのが、とりあえず行動するようになる。
そうすれば、心身ともに健康になるということだそうだ。

>>579 = >>572
実際には少しは走っているから効果があることは実体験でわかって
いる。というよりやってなかったらもっとひどい状態になっていると思う。
運動後数十分から1時間くらいは抑止できるけど問題はその後だったり
する。どこかでスキマができるからさすがに一日中ダメ思考をクリア
するのは難しい。

確かに皿洗ったりすると、頭がすっきりするなぁ
なんか完璧主義の人って、そういう気分転換みたいなのがうまくできない
傾向があるような気がする
ほおっておいたら、その仕事が終わるまでやり続けるんだよね
自分がそうなんだけど
上のほうにも書いてあったけど、
ポテトチップス開けたら全部食べないと気が済まないんだが、
気分転換としての間食はほとんどしないとか
もう全てにおいて極端

>>580
そおかあ。難しいなあ。

私も、極端な思考してて大変だったけど、
とにかく、考え込む前に行動しようと
いろいろ試すうちにだいぶ良くなってきたから。
あくまで私の場合はだけど。

ポテトチップスは私もたべちゃうけど。
あまり、気にしてない。
のこせば、湿気っちゃうもん。

けど日本の社会にも責任があるよ
何事に対しても厳しすぎる

ファーストフードとかの接客の仕方とか本当に異常で
最近はもう何を言っているのか全然理解できない
なんというか全てに切迫感を感じる社会だよ
駅の馬鹿でかい放送とか

外国に行くと接客っていう概念すらないんじゃないかと思うくらいで
逆に楽になる

外国行ったこと無いけど、
海外から日本に来た人は、
同じ口調・態度の店員にびびるらしいね。
「お客様は神様」精神も理解不能らしい。俺もよく分らん。
俺は完璧主義から離脱するというより、
最初から完璧を目指し過ぎて、
何をやるのも億劫・腰が重くなるのをどうにかしたい。
完璧にやろうとしなければ、面倒臭い病も解消される事にも気がついた。

>>584
なんとなくわかる
完璧でなければもういいや･･･って感じ？
０％か100％か、白か黒かはっきりしないなら
気が重くなってしまう

そうそう
どのぐらいで丁度良いのか基準がよくわからない
0%か100%なんだよな
人間味がないというか

この性格を良い方向に活用できれば最高なんだが
1人でものを作る仕事とか
けど大抵の場合そんな仕事無いんだよなぁ

人間完璧でない事を完璧に理解すればいい
その上で完璧を目指せるものは目指して
無理なものはグレーを認めようよ

俺もだらしない。掃除とかもしないし。「ちゃんとやらなきゃ」とか思うと逆に気
が乗らないよね。
考えてみれば、勉強も人間関係もそう。１００％こなせない、と思ったら投げ出す。
そんな調子なので、恋愛にも失敗した。片思いして勝手に自爆。嫌われた。

親のせいにするけど（笑）、親が過干渉で、小さい頃から何度、「・・・をしなくちゃいかん」
とか「ちゃんとやれ」とか小言を言われたかわからない。
何を相談しても、すぐに「そんなことはしないでもいい」と怒鳴りつけられるか、「応援してや
るから、やりたいことをやれ」と甘やかされてしまう。上から結論だけが決まっているんだよ。

それに加えて母親が過保護だったので、身の回りのことは何も覚えさせてくれなかった。こうして、緊張で
イライラしていることが多く、不器用で肝心なことは何もこなせない人間が出来上がった。

人前では、いつもバカ・道化を演じていたよ。性格はワガママで大言壮語癖があって、人によって
は嫌われまくった。結局、大学を留年・中退してヒキになって、やっと親に許してもらえた。

医者からは躁鬱病と言われていて、神経症もあるようだ・・・でも、もう遅いんだけど・・・。

自分もだらしない完璧主義です。
共感できる他人がこんなに居たとは少し助かった。
医者はあなたの所為じゃなくて、親や生活環境？の所為みたいに言ってくれた。
でも原因はともかく、今は自分で生きてんだから、自分で何とかしなきゃと言ったら
そこが自分に厳しい（完璧主義？）と言われた…
どうすりゃいいんだ…

>>589
きっときっとまだ遅くないよ
ここにきて自分のこと客観的に書き込むことだって
できているじゃない？

私もね、小さいときからうれしいことがあって
喜んでいると親や教師から
「ここがダメじゃない、反省することだってあるでしょ」
「調子にのるんじゃありません」
ってさんざんいわれてきてね、
なんでも１００％完璧じゃなければ
喜んでもうれしがってもいけないんだって思いこんできた
それが「鬱」って形であらわれるようになった
病気も一種の自己防衛なのかもしれないよ
もっとここで自分を解放してみたらどうかな？

漏れも過保護に育てられたが
良い方に考えれば、他者への思いやりの心が悪意からではない事を教えられたと
大概親に悪意はないからな、許してやろうよ

そして過保護な親は過保護な親だから
一人暮らしすると言ったら金は出してくれたｗ
身の回りのことは自分でせにゃならんから嫌でも出来るようになるｗ

漏れはバカ・道化を演じるっつーより
素だと比較的バカで比較的道化ようだ
普段はかなり真面目面してるけどなーｗ

このスレ読んでて凄く共感しました。

自分自身では自分はだらしなくていい加減な人間だと思っていて、周りからは
自分に厳しすぎると言われる。けど自分ではそうは思えない。掃除とかそういうのはとても苦手。
「〜〜しなければいけない」という考え方が染み付いてしまっているみたい。
白黒はっきりつけなきゃ気が済まないのも私も同じです。
他人のことは冷静に見れるのに、自分と誰かの間のことになると相手が悪くても
どちらも悪くなくても自分が間違っているんじゃないかって思う。
完璧を目指すのに、自分で自分が完璧じゃないって分かっているからか
誰かに評価してもらって初めて、自分が正しいんだって思えます。
こんなんじゃ恋愛もまともに続かなくて当たり前だよね・・・。

>>591
遅いというのは、もう年齢的に遅いということ。高齢メンヘラヒキだもの。いまさ
ら育て直しされても遅いのよ・・・。

>>592
悪意どころか、善意の塊だけに困ったものだ。親の過保護過干渉、甘やかしと小言に疲れ果てた。
少なくとも金銭的な不自由は全く無かったし、世間的にはこれ以上は無いほどの「いい」親だよ。

高齢ヒキ化して、やっと許してもらった。自分は他人の前では道化を演じていたが、
対人関係を絶つことで、そんな役回りからも解放された。
「僕には何にもできませんから、勘弁してください」と、全身で示して、ようやく
すべてから解放された。その代わり将来のすべてが消え去ったがね・・・。

>>582 = >>579
まぁね。まぁ生きていこうとするなら死なない程度にバランス
とりながら気長(後がないからといってられんけど)にいくしか
ないな。

>>590
自分に厳しい完璧主義か……。その傾向が自分も強いけど
最大の敵は過去の出来事と自分の価値観が変わったときかな……。
当時はよくても今の価値観にあわなかったり今も当時も許しがたい
出来事を思い出すといつも憤死したくなる。

やっぱり子供時代の親から受けたものって消えないですね｡
昔から〜が常識､〜が普通､〜が当たり前って言われてきた｡
何もかも完璧じゃなきゃ駄目みたいな｡
完璧じゃない自分は駄目人間なんだって思った｡
それが今でも染み付いてて取れないから､自分に自信が無い｡

もうやだ｡死にたい｡

>>596
子供時代に受けたものって本当になかなか消えないですよね
私も自分に自信がないし、受け入れることもできません

でもお願いだから死なないでね
同じように悩んで苦しんでいる人が死んでしまったら
とてもとてもつらく思うから・・・

漏れも２２にして漸く消えたよｗ
子供時代のトラウマと親に刷り込まれた固定観念
卒研放棄して無駄に本読んで正解だったのかもしれないｗ

1＋1＝１と書いた子供にも１００点を付けてあげたい感覚

みんな、子供の頃に親から、細かい事をぐちぐちと言われなかった？
ほんの日常の些細な事で。
例えば、ココアを作る等の場面で、
スプーンで計らずに袋から直接粉末を注ぐと、
「それは、ちゃんとスプーンで二杯半入れて
最初に少量の水で練ってからうんぬん……」等と。
そしてそれ以後、その通りにしていないと、
「ほら、だからそこはこうして……」と必ず口出しをする。
更には、「ココアを作って」と自分で子供に頼んで置きながら、途中で見に来てまた口出しする。
自分が完璧主義である故に、子供も完璧で無ければならず、
物を任せるという概念自体が無い為に、子供の自立は阻害される。
上記は俺の実体験では無いけれど、
俺の母親は毎日掃除はかかさず、しかも部屋の何処から掛け始めるか、
何処まで来たらコンセントを差し替えるのかまで徹底するような人間でした。
基本的には一度最初に決めたら、変化を望まない。至極頑固。

自分が完璧主義に縛られて生き辛いと感じたら、それが変化のチャンスだと思う。
俺は日常の些細な事から、それが完璧を目指すに値するかどうか品定めする事で少しずつだが変わってきたよ。
前：掃除をしよう→全部綺麗にしなきゃ（親から口出しされるという過去のトラウマ）→面倒臭い。もうﾀﾞﾒﾎﾟ。
後：掃除をしよう→別に完璧にしたってすぐ汚くなるんだし→じゃあ、埃が溜まっている部屋の隅だけしよう。

ただ、実行後、ムシャクシャして落ち着かず、
叫びだしたいような気分に決まってなるので、
精神が安定している時にしか実行できない。
つくづく、俺って本当に完璧主義に縛られているのだなと自覚する度に嫌になるよ……。

>>しかも部屋の何処から掛け始めるか
訂正：部屋の何処から掃除機を掛け始めるか

コンセント差し替えうんぬんは掃除機の話。

こういう細かい事が気になるのが、完璧主義の証拠……。あああ……。

自分の理想を完璧にこなすのに疲れて一年たつ。全て手放して 引きこもってる。もう一度がんばりたいけど不安。どう 現実と向き合ったらいいか悩んでます。

>>599
思うんだけど、会社にいったりすると、そういう人多いよ。
いちいち口出す人。
ほんと、仕事しにくいよ。なにしろ、言うこと聞いてると、
いっこうに仕事が進まないし、ミスも多くなる。
いつも、「はいはい」と返事だけして、自分のペースで仕事してます。
この方が、楽だし、仕事もはかどる。
ノイローゼになりかけたけど、元々、
考えるより体が先に動くたちなので、自分を信じて頑張ってます。
ちなみに私の親も、完全主義タイプ。だから、私も植え付けられた完全主義的な所があります。
でもそれは、”本当の自分じゃない”と思って、素直に生きるように心がけています。

>>602
そうなのかあ。俺は一度引き籠りから脱して社会参加出来たつもりが、
親に足引っ張られてまた再度引きこもりという状態なので、
完璧主義を打開するには過去の家庭環境を振り返るしかないのでは、と感じてます。
602さんのレスに感化されて改めて振り返ってみると自分にはかなり大らかで
完璧主義の欠片もない時期もあった事を思いだして今、驚愕中。
その時は親の干渉から距離的にも精神的にも離れていて、友人に囲まれて過ごしていた時だった。
それが、昔の家庭環境と被るような居場所を発見するとこんな風に舞い戻るのか……。
まさに、過去の呪縛。なんだか、これから一時も気を抜けないような気分にもなってきたよ。うあああ。

個人的に上司や同僚の言葉を交わしつつ自分のペースで仕事が出来る人、憧れです。
口出し癖のある人は大抵、共依存の傾向があると思う。
邪険に扱われているのを心の底では知っていながら、人に話し掛けずにはおられない。
人に構われてある意味で幸福。人に構われる事でしか自分を満たせずある意味で惨め。
俺も「本来の自分はどう感じているのか」と毎日念仏のように唱えてます。

自分の場合、完璧にやることはもちろんのこと、同じ時間なら人の倍の量、
同じ量なら人の半分の時間でこなさなければならないという変な強迫感がある。
そういうわけで、最近、仕事がつらい。あたりまえだ…

いったん崩れると物凄い勢いで落ちていく自分がイヤ･･･

>599
そういえば言われました､ｸﾞﾁｸﾞﾁｶﾞﾐｶﾞﾐと…｡
特に勉強の事に関してかなり言われました｡

中学時代の事なのですが､私が部屋で勉強以外の事をしていた時のこと。
母｢ちゃんと勉強しとる？｣
私｢後でやるつもり｣
母｢(急に怒り出し)今やらな､いつやるの！｣
私｢やから後でやるってば。｣
母｢あんたそんなんで高校行けると思っとんの！？
　あんたの場合最低毎日〜時間やらな高校行けへんよ！！｣
(↑機嫌のいい時は｢あんたやったらちょっと勉強すれば○×高(地元の進学校)入れるって。｣なんて言ってくる)
こんな感じに始まり､
母｢あんた将来どうすんの？そんなんじゃいい会社入れへんよ！！｣
私｢わかったからほっといて！｣
母｢ほっとけへん！あんたの事心配しとるから言っとんやで！！｣
そして、私が無理矢理部屋から追い出すと、
部屋のすぐそばでずっと座り込んで監視してたり､父に言いつけたりしました｡
こんな事が何回もありました｡もう完全にノイローゼです｡

長文な上にちょっとｽﾚ違いだったかも…ｽﾏｿ｡

>>599
ココアのくだりは、ウチの家庭にソックリ。掃除機まではひどくないけど。キリが無かった。
とにかく甘やかされるかグチグチ言われるか、だった。これがイヤで、家の手伝いもしなかった。

全身で「もう何もかもイヤだ」と訴えたそのときは、もう遅かったわけだが・・・。

>>606
そこまでひどくは無かったけど、勉強にはうるさかった。学校が受験少年院だった
ので、ただでさえ学校でしつこく責められていたのに・・・。
勉強のことを意識すると、余計に手に着かなくなる→怠けているように見えるのか、
ますますうるさく言われる→もっとダメになる→ループだったな。

反発すると「勉強がイヤなら働きなさい」と二者択一に走るか、「どこの親も言うんだよ」と言われるか、
「韓国の子どもは日本人よりも勉強するんだよ」とか説教された。そんなこと知るかよ、ここは韓国じゃねえw

親に勉強のこととか日常生活のことで特に何もうるさく言われなかったけど完璧主義。
なんでだろうな・・・

>>608
周辺にいる人物からとか自分の被害妄想とかからじゃないか？
自分自身は多分そうだと思うけど。

>608
自分の場合。親が自分達の恋愛沙汰で忙しくて、物質的な物や
世間的には普通だったけど、親としての愛情とか優しさとかが欠けていた。
その上父親が母親に罵詈雑言なもんだからそれ聞いて育って、
自分はカスだと刷り込みされた。
ありのままの自分はカスなので、完璧でないといけないと思っているらしい。
でも現実はそんなこと不可能なので、立派なメンヘラーになりましたとさ。

>604　禿胴。いつも職場１年目はすごい。
翌年は反動が出て打つ出汁脳。

完璧主義って難しい。
人より優れてれば納得できるとかいう問題ではない。
でも、完璧にできない、なれないこともわかってる。

例えば、私には人より優れてる部分がある。
それに関して今まで自分の身近にいる人で、自分より優れてると思う人間はいない。
でもテレビとか、世界中のこと考えれば
自分なんて所詮優れてるって言ったって対したことない、って思っちゃう。
それプラス、その部分を人にほめられても素直に喜べない。完璧じゃないから。

なんかずーっと過去ﾚｽ読んでて、やっぱ私完璧主義だ・・・って思った。
私、メンタル系の病院って一切行ったことないんだけど、
完璧主義、って病気としての名前じゃないよね？
例えばどういう病名として表現されるの？分かる人教えてﾌﾟﾘｰｽﾞ。
あ、もちろんその病名がすべてではないことは承知してます。

強迫神経症とか

漏れは完璧主義なのに
そうでないﾋﾄよりも抜けてるから始末が悪い
早く死にたい

>>614
おいおい、死ぬとかはやめてくれよ。

とか言ってる私もつい数時間前までﾏｼﾞで死ぬこと考えてたがな。

>>614 >>615
マジで医者にいったほうがいいよ。
この前限界に近かったからはじめていってきたけど。

>>616
いや、私の場合、こんな落ちたの久しぶりだからたぶん大丈夫。
てかいまだに病院行ったことない。
どんな感じなの？全く予想もつかん。

>>616
何て言えばいいの？
身体的な病気なら○○が痛い、とか言えるけど・・・
病院行っていきなり「>>614」とか？

>>614 >>617

UTU-NETのバーチャル精神科も参考になるかと
http://www.utu-net.com/virtual/index.html

自分の場合は「心療内科」にいったときはこんな感じでした。
いきなり病院にいったけど初診でも予約制だったので待つことになった。
保険証を渡して問診表みたいなものを書いて受付に出す。
順番が回ってきたら先生と話をする。このとき問診表みたいなのにはストレート
に「ふいに死にたくなる」でもよかったけど「頭をかかえて身動きがとれなくなる」
って書いた。話は家族構成とかきかれて徐々話をしていく。どういうときに何を
感じてどうなるかみたいな感じで。向こうが探りをいれてくるからそれをこたえて
いく感じで。

自分は診断の結果
強迫性障害(強迫神経症、不安神経症)って下されたようだ。
あとは心理テストをやったあと結構待って(かなり待った)。
テストの結果を聞いてそれについてコメントをきく。会計をしたあと
処方箋をもらって薬局にいって薬をもらいにいく。
予約でなく飛び入りだったのでかかった時間は2時間30分。自分のいった病院は漫画が
結構あって退屈はしなかった。(なぜかMMRが置いてたし)

(続き)

このときの教訓は電話予約が可能ならしたほうがスムーズ。
一応飛び入りでも待てば見てもらえたけど。
あと待ってるときは微妙に尿意を感じたら早めにトイレに行く。そろそろトイレに
行こうかと思ったときに2回目の心理テストについてよばれたため。
(後者はあんまり関係ないけど)

もらった薬は飲んだけど自分は結構効果があった。
考え方の改善(当然薬だけでは無理だが)まではいかなくても飲んだ直後は凹むことを
考えても凹みにくかった。ただ副作用で眠くなったりするようだけど。
あんまりどん底の気分が長く続くようだったら思い切って行ったほうがいいかもね。
ただちょっと自分の場合親からの風当たりはちょっときつかったけど。

完璧主義だと思ったことはなかった。
ただ、部屋はサッシまで完全に掃除して、週二回窓も拭いているだけ。
机の中も、人に見せてもいいくらいきれいなのは悪い事じゃない。
服は完全に整理して、一切の乱れなくたんすに入れておいたほうが
必要な物が見つかりやすいでしょ。
成績だって常にオールＡでないといけない、ってことはない。Ｂが一つ
くらい混ざっても良い。混ざったら、もっとやるだけだ。
全部きちんとできて当たり前。少々の手間を惜しんでどうする。
やり始めたことは最後までやる、する価値のあることはきちんとする価値だって
あるんだし。

気付いたらしんどくなってた。

。。。。。。
同意。。。。

完璧主義の人は猫かぶりの人多い。
あたしはいつもお気楽だったけど。

主治医に自分の完璧主義について話したら、
「それだったら良い性格じゃないか！逆に
いい加減な性格だったらどうなんだ？そっち
の方が問題だろ？！」と言われました。
僕は何も言い返せませんでした(T_T)

>>624
自己弁護、あるいは、どーでもいー　
そんな印象を持つ回答でつね。

その先生は、鬱は100パーセント「脳の病気」と
思ってるらしいのです。
だから「性格が・・・」なんて悩みは真剣に聞いて
くれません。
診察時間も2〜3分ですよ。いつも。

>>626
うちの先生もあっという間に診察終わります。
「お薬続けて様子を見ましょう」
がお決まりのシメです。
個人的には、そのくらいの方がいいと思っていたりします。
私の場合は、とにかくいっぱいいっぱいで疲れちゃってるのは明らかなので。
内面性の問題は、なんでも自分に返してしまう性格に難ありと自覚しています。
でも、これって、自分でなんとかしないとね、と思っていたり。

何かをしているときに、自分の中で8割をめざしてみるのはどう？
8割でいいんだよって。
あなたの場合、5割でもいいのではないかと。

ぶちまけるだけじゃなく解決策を考えていこうよ・・・。

>>628
完璧主義ってひょっとしたら生来の脳の構造かもよ。
俺は物心ついた時からだったし。
今まで失敗だらけ＆恥だらけの人生を送ってきて、
その全てを挽回するくらいの特別な何かを求めてまた失敗して、
今はさらに大きな何かを探してます。
でも見つかりそうにないので最近は自殺願望が強い。
一発逆転しか狙えない。完璧でない物は要らない。
現在無職引きこもり中・・・最悪だ・・・

＞完璧主義ってひょっとしたら生来の脳の構造かもよ。

マシンみたいな脳だな。

さよなら、青い鳥。
ttp://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

>>37
みんなと仲良くするには、
なぁなぁで、群れてなきゃいけない。
なぁなぁで過ごす努力に比べたら、
ひとりで黙々と勉強したり仕事してる方が
ラクなんだもん。

禿同･･･一人で黙々楽だよね･･･
なあなあでいてもみんなと仲良くはなれないけど。
なあなあじゃなくて好い加減とか適当とか、
さじ加減が要るんだ。
そのさじ加減が('A`) ﾏﾝﾄﾞｸｾ、なんじゃない？
漏れはそうだから。

完璧主義･･･だったんだけど気が付いたら
些細なミスたくさんやってていつの間にか
大きくなってて、怒られるのがひどく怖くて、
どこが完璧だよ、とか突っ込んでる。

仕事が増えた4月からまた調子悪くなって、今月に入ってからは
ずっと微熱が下がらない。やっと勇気振り絞って言えた
「代わって」の一言が、周囲にサボリ、怠けだと取られて、
上司に注意された。「代わって」と頼んだ同僚が上司に言ったのだが、
彼女のことは心底信じていたから、いつも早とちりな上司が
彼女の言葉を取り違えたのだと思っていた。

彼女に「なまけて『代わって』と言ったと思った？」と電話で聞いたら、
「ほかの人は、しんどくても薬飲んでがんばっているのに、
熱だからって人にやらせるなんて、なまけだよね」というような答え・・・

・・・解熱剤なんかなぁ、飲んでも下がらないから
しんどくて代わって欲しいんじゃないかよ・・・
代わってくれと言ったのは初めてだし、
今まで何があっても代わってくれなかったじゃないか。
しかも、その代わって欲しいことというのが、
朝の職場の掃除。掃除は代わってもらったけど、
その代わりに他の準備はちゃんと手伝ったのに・・・
それなら、自分が掃除自体をさぼって、
「さぼっていた」と言われた方がマシだ。。。

これほど、裏切られた気持ちになったのは初めてだ。
彼女自身、詳しくは知らないが、鬱か何かでクスリ飲んでるらしく、
彼女のためにいろいろ仕事手伝ってあげていた自負があるだけに、
言われた一言が、本当にツラかった・・・
彼女を恨む気持ちもあるが、それ以上に
自分が彼女のためにしてきてあげたこと全てを否定された感じ

たとえ、職場変わったとしても、
これから余計に「代わって」と頼めなくなりそう・・・

ほんとに出来る人ってのは、完璧主義ではないよね。
見事に大事なポイントだけ、おさえて、あとは、人任せ。

でも、その、ポイントを見抜く目が、凄いの。
失敗があっても、何とか切り抜けられるよう、仕事が組んであるとしか思えないのだが、
本人は、「俺はテキトー」とかいって、鼻歌の毎日。

才能かなぁ・・・と思います・・・。

>>633
あなたは悪くないだろ？

>>634
>ほんとに出来る人ってのは、完璧主義ではないよね。
>見事に大事なポイントだけ、おさえて、あとは、人任せ。
>本人は、「俺はテキトー」とかいって、鼻歌の毎日。

うらやまｽｲよ・・・てかそれがうまく出来ない漏れをはさんで
『そうしないとソンするよー』て会話が今日まさにね！
三人しかいない部署で二人にサンドイッチされたよ。

冷静に考えるとそうなんだけどメンヘル悪化してるときだったんで
ホントに嫌な会話でした。

>>636
よしよし・・・。

人には、色々、才能があるから・・・。
他人の得意分野と、自分の不得意分野を比較しちゃ、落ち込むだけよ。

自分の、得意分野だけ、考えて、自画自賛して、今日は、寝よう！！

明日は、また、別の日だ！

>>637
レス遅れたけどありが�d。
とってもうれしい。

>>634
そうだよね
かろやかに生きてるってかんじ。

>>639
それができれば、みんなこのスレに書き込みしていないよ。
完璧とは言わなくとも、一所懸命にやるべきことを頑張って、
そして井の中の蛙にならないように広い視野を身に付けるべく、
いろいろなものを見聞きして勉強して....

そんなことをしても、そういう人の足元にも及ばない。
他人からみても「できない」人間と写るだろうし、
自分でも、こんな自分は一人前と思えない。

だから...以下前文の繰り返し:-p

はぁ。生れてくるんじゃなかった。

>>640
全文同意だよ。。。

器の差です。
あきらめて、自分のポジションで、生きませう。

他に取り得、ないの？
ないものねだりするから、苦しいんだよ。

>>642
器の差かぁ。

つまりは人間の能力の差ですよね。
能力のない奴は行き場所が無いか、
給料が少くなるか、はたまた..

それが怖くて、>>640みたいな事をしてしまう..というのもある。

>他に取り得、ないの？
>ないものねだりするから、苦しいんだよ。
そんなもの、ある訳ない。
あったら、こんなことになっていないと思う。

よく「誰でも得意分野とか能力」があると言うけれども、
そのような事を自分で実感したこともなければ、
他人から褒められたこともない。

完璧主義でも、それがうまくいってるうちは
苦にならないんだろうけどね。
でも本当に、鬱と完璧主義に因果関係なんて
あるのかなあ？
完璧主義でも病気じゃない人もたくさんいる
だろうし・・・。

>>643
他人が誉めても結局自分が認めないと　自分に合格ださないんだろ。

他人に誉められたらうれしいがね。自分に合格の許可を出すのは自分がやっとるのだよ。

>>640
> >>639
> それができれば、みんなこのスレに書き込みしていないよ。

ﾊｧ？？？？？
何故私にそういうレスするのか疑問。
日常でもこのタイプの反応の仕方する人いるけど、すごく腹立つんだよね。
まるで私が「かろやかに生きろ」ってこのスレの人たちに言ったかのようなレスの仕方じゃん。
実際そんなこと全く書いてないのに。

反論するかのように言われてもこっちだって困るし心外。
私だって悩んでるからこのスレに来てるのに。

そんなつもりなかったし反応しすぎと言うなら
第三者に私のレスの意図を誤って解釈させるような発言はしないでほしい。
私からみたらあなたは完璧主義でもなんでもない。
ガサツすぎ。

強迫観念の一種だよね。

>>640>>641
そうやっていることが、逆に視野狭窄になってしまう、ということがある。
多分、理想の自分像というのがあるんだと思うけど、
それと現実の自分がずれているのは、仕方のない事。
人は、自分を選んで生まれてくるわけじゃないからね。
いまある自分を、まず受け入れる事だと思うけど・・・。

>>643
それは、あなたが自分で自分を貶めているだけ。
根拠のない自画自賛でも、自分を貶めるよりは、自分のためになる。
見ている周りの人も、悲観的な人より、楽観的な人のほうが、きっと、好きだと思う。

合格ださなくてもいいけど　不合格の烙印を与えるのはよそう。

１か0かみたいだから

55％の前向き

不眠と長期の微熱で一年以上心療内科に通ってます。
最近職場の一部門が倒れそうで、その煽りで自分の部署も無く
なってしまいそうな状況。自分が出向して死ぬ気でやれば共倒れを
防げそうなのに、立場上できない。悔しくて眠れないし納得行かない。
と、先生に言ったら「あんたその歳にもなって納得行かないなんて
大人げ無い。自分でどうしようも出来ないならテキトーにやらないと
意地張ったらまた具合が悪くなるよ。諦めて転職せれ」と怒られた。
「でも、納得行かないんです。死ぬまで納得しないと思います」と、
言ったとたん何故か急に泣けてきて、小一時間涙が止まらなかった。
いつも、こうやって深入りするから体を壊すんだけど、目の前で
何か起きたら執着せずにはいられない。テキトーとか無理。しかし
「過ぎたるは及ばざるが如し」だよね。だれも誉めてくれるわけじゃ
ないし、アイツひとりで張りきっておめでてーと思われているかも
しれないし。お医者先生が「クールに生きないと損するよ」と言う。
頭では解ってる。でも無理。ちなみに仕事に必死で執着するわりには
部屋の中ぐちゃぐちゃ。全てにおいて完璧ではない。

完璧な人間なんか見たことないっすよ。

ある。

行動する前から頭で結果を考えてしまって
面倒くさくなって行動しない事がよくある。
いざ、やってみれば何てことない事なのに。

>>654
それならまだいい。俺は逆。
「やってみれば何とかなる」と思って、いざやってみるとどうにもならなくて破綻する。
その繰り返しで人生滅茶苦茶。どうにもならない。
親も昔は「理屈ばっかり言ってないでやってみなさい」って言ってきたけど
この結果を見てもう何も言わなくなった。就職しろとすら言わない。
多分俺が人格障害者だからこうなるんだろうな。いい気味だ。

それだ。自分に容赦ないな。

ん、自虐は完璧主義の特徴ですか？

>>657
...というか、「自分を肯定的に評価」する能力に欠けているんだと思う。

どうでしょうね。実際に人生破綻してるからなあ。
昔は「自分は何をやっても上手くいく」みたいな妙な自信があったけど実際何もかも破綻してしまった。
完璧主義以外の部分にも問題あるんでしょうね。

つまり人間づきあいが下手で何の才能もない人間がそれを自覚して
劣等感を抱きながらもなんとかしようと思って自爆しただけ。
残る選択肢は死だけです。

>>652
その人自身がどう思うかは知らんが、少なくとも周りが完璧だと感じる人は存在する。

私は昔っから何でもそこそこできる人間だった。
これができない、と悩んだことはない。
でも、何やっても熱中できないし、つまらないし、冷めている。
たった一つでもいいから、すごく好きなことがあって、それが仕事にできれば
なあ。
ずーっと探してきたけど、全然みつかんないよ〜。
いつかみつかるのかな、みつからないなら生きてても楽しくない。

>>662
その感覚はわかるが、それは完璧主義ではない。

完璧主義とは適当を理解できない0か1の人間。

あるいみいい加減なＤＱＮや不良はバカに見えてたくましい脳を持ってる。

関連スレ？
メンヘルサロン　高学歴勝ち組だった社会不適応者の集い
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086494409/

>>662
言い方悪いけど、「器用貧乏」になりつつある。
得意なもの、好きなもの、探し続けた方が、人生、楽しいよ。

完璧な状態を常に保っている人が完璧主義だと思っていたよ。私は何事にも0か100で落差が激しい から正反対なんだと思っていたけど完璧に出来ないと感じたら完璧に放棄してしまう人間なんだと気づいたよ。

完璧でなければ気が済まず、いい加減にはできないという不幸

楽しいことをやってる時って、完璧主義、出なくない？
ついでに、夢中になってるから、視線恐怖のことも忘れちゃってるし、
強迫も出てこない。
やっぱりつまらないことを義務感だけでやってるから、こういう厄介な
ものが顔を出すのかな。

楽しいことだけやってられる世の中キボン

楽しいことばっかだと大事なものを見失う気する

肩の力抜いてありのままの自分を受け入れればいいのさ。
世の中、自然のまま、ありのままこそ完全なんだと発想転換できれば楽になる。

自分を世界の大きさに合わせるのではなく
なぜ世界を自分サイズにしようとするんだ？

やったことないけど、いつもと似たような仕事を先輩に頼まれて
完璧にこなす自信が無いから（完璧にしたいけど、できる自信がないからツライ）
ついつい「む、無理です！（汗）」って言っちゃったら
「なんで？失敗しても誰も怒らないよ」って笑顔で言われてすっごい救われた。
それ以来、仕事する時つらくなったらその言葉と笑顔を思い返してがんばってる。
完璧にしたいけど、完璧にできるような人間じゃないっていうか
できる自信が無い自分の実際の姿と理想とのギャップが苦しい…。

>>672
＞ありのままこそ完全なんだと
力を抜くとか言うわりに
完全なんて言葉を使ってる辺り
まだまだ完璧主義から脱けきってないね。

>>675
それはちょっと詭弁的。
そういう風に考えると、理屈遊びになって永久ループのジレンマに陥るよ。

自分で完璧だと思い込んでいるだけ。
幼児的な完全欲から抜け出せていない。
他人と接触する機会が減っている現代の病か。

いい加減に行こうぜ！ワオー！適当でいいじゃん！ヤッホーイ！

幸福の要は、ありのままの自分でいることを厭わぬこと。
─デシデリウス・エラスムス（オランダ 人文学者）

ありのままの自分？

それじゃ成長がない。

あなたに必要なのは成長じゃなく　健康な精神でしょ。

今日自分が完璧主義者だと改めて思い知らされてかなり落ち込んだ。
気づいたら一人で重荷全部背負おうとして他の人からいつも指摘されんだよね。
こんな落ち込んだのほんっと久しぶりだけどさ、
ふとさっき「世界に一つだけの花」を耳にしたらびっくりするくらい自然に涙ぼろぼろでてきた。
今まで良い曲だなと思って何回も普通に聞いてきたはずなのに。
なんかね、その通りかもね、何他より完璧にしようとして無理して一番目指してんのって。
人は人、自分は自分じゃん・・・ね、そんな感じで、ちょっとは楽になるよ。

だんだんと完璧主義と遠くなっています。
私が小学生のとき先生に自分のせいでも他人のせいでもやたら怒られた．
きちんとできなかったら恥さらしみたいにする先生が担任になって。
それが耐えられなくて脅迫的なまでに失敗が怖くなったり
許せなくなった。生まれ持った性格もあるんだろうけど…。
でもなかなかそこから逃れるのは簡単にはいかない。

自分自身はとてつもなく怠惰でだらしない人間のくせに、
公正さや優しさについて「かくあるべき」という基準がミョーに高く、
結果、他人にばかり厳しく高望みするような感じになっている。
自分の事はダメだダメだと落ち込むポーズをとるばかりで、全然前に進まない。
orz

｢実践・プレッシャー管理のセオリー｣って本は参考になりました。ゼロか100か、かくあらね
ばならない、といった脅迫観念の強い私にはためになりました。少しくどいけど。

買い物で値段にかかわらず、完璧な商品ばかり求めてしまう。

完璧主義者って偏狭なんだよ、実際は。

適当（適度）って何？って感じだな
感覚としてわからないよ
どうすりゃいいんだ

自分も適当がわからない。どうせやるならちゃんとやった方がいいと思ってしまう。周りからは几帳面っぽく見られがちだけど何もやらない時は自分でも嫌気がさしてどうしようもないくらいだらしない…。

【完璧主義】からの脱却とは……

【完璧主義】とはどういう心理か
●なぜ完璧を目指すか

無理なく実践できてる完ぺき主義はいいんじゃないの？

漏れみたいに、できない癖に、ミョーに完ぺきとか手本通りを求めて
けっきょく手に余って全部投げ出す奴は問題だけど。

目標は100点　80点で優　60点で合格。

60点を狙って取ってみなさい難しいから。

それが怖くてできないよ〜。６０とればいいって頭では分かってるのに！
何かが崩れそうな気がして・・・。なぜか全ての問題が分からないと不安でたまらない。
ただ今テスト勉強真っ最中なのです。

完璧に必死で60点を目指します。

完璧主義者＝？？？？？
誰がこんな範囲で人間を枠に入れたのか？
こういう一つの枠の中にはめたがる奴こそ完璧主義者だ。
何故なら人間に完璧は無く、完璧でありたい理想を誰もが必ず持ってるハズだ。
幾つかの挫折をし失敗を学び成功させようと皆努力してるハズ。
自分が他人をみてコイツは完璧だ！と思っても本人はオレよりコイツの方が完璧だ。
と、必ず思ってるハズ。だから完璧な物なんて最初から存在しないと思う。
完璧主義者、大いに結構じゃないか、向上心ありありで。

くだらん長文だ。

>>695
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

完璧主義から脱却しようと努めても
今度は完璧に完璧主義にならないようにしちゃって苦しさが変わらない
結局オールオアナッシングの思考になってしまう

age

完璧主義者って、もっと全てにおいて何でも完全にこなせる人だと思ってた。
このスレ見る限りだと、自分完全にそうです。
オールオアナッシング、まさにその通り。
学生時代、得意な教科はほぼ満点に近く、不得意で完全な点が取れないと、はなから解ってる教科は進級も怪しい様な点…。
今なら掃除とか、チリ一つ落ちてないか、汚部屋の住人…。
途中がないんです。
100出来そうに無いとやりたくなくなっちゃうんです。
仕事もそれに近くて、自分自身辛い…。
集中力が続いてる間はいいのだけれど…。
飽きっぽくて。
人としてダメだよなあ…

答えは100点でも、微妙な間違い（数学のテストで漢字の書き間違い等）を
理由に減点されまくれば、そりゃ完璧主義も行き過ぎるわ。

完ぺき主義のせいで人間関係がすごく疲れます。
トラブルを起こしたくなくて、必要以上に気遣って
いる気がするのです。

それは完ぺき主義なんだろうか？
『恐怖』『不安』でしょ？

http://www.sw.nec.co.jp/biz_psy/09.html

保守

私は完璧主義の女
ごはんつぶは残さない

私は完璧主義の女
とぎ汁は捨てない

私は完ぺき主義の女
タッパーのカドのぬるぬるも許さない

私も周りの人に｢完璧主義だ｣と言われても自分では違うと思ってた
｢脅迫観念みたいなのは､あるな｣とは自覚してたけど｢全然､完璧からは程遠い奴｣だと思ってるから
でも､確かに｢全か無か｣の生き方はしてきてる｡ｿﾚで人生､失敗した事､多々(苦笑)
幾つの時かは憶えてないが､親に｢ｱﾝﾀは両極端な性格だから…｣と言われた事があったよ
小学生の時のｲｼﾞﾒで｢他人は信用出来ないから､全部自分でしないと!｣｢いつ､何処で､誰から､何て言われるか分からないからｷﾁﾝとしないと!｣ってのが染み付いたのかな
｢いい(良い)加減｣がわかれば､楽に(楽しく)生きられるのにね

完璧に完璧主義をやめなければならない。

ってメンタリティを何とかする方法教えてくれ。

それが分かれば、皆苦労しないよ…
私にも教えて欲しい

とりあえずコサックダンスしながら考えよう

　,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　[,,★,,,|,,,]
　（∀≡ ;)　＜コサックコサック･･･。
　（二メ二）
⊂二＿ノ
　 　と_(

ｻｰｸｽ･ｻｰｸ

適当と普通がわからなかった。鬱で休職したら適当がわかった。仕事は適当、プライベートは完璧に。

何事も丁度60%で仕上げようと必死になるから俺はダメなんだな、きっと。

まだメンヘル来て間もないけど、完璧主義だと鬱になるのか…
そういえば俺は、一つの物事を完璧に出来ないと途端にあきらめて放り投げてしまう　所があるかな。
いくら手塩をかけて人生を歩んできても、何かうまくいかないと全てどうでもよくなってしまう。
どこかで崩れたんだよな。俺の人生。

完璧主義ほどうざいものはない

ＳＥをやっているせいで、All or Nothing でしか物考えられない
こんな自分が大嫌いだ！！！！

>>719
all or nothing的な思考だからSEできていのかもよ。

うぉ、毎日２ｃｈしてるのに、こんないいスレがあったなんて
知らなかったぜ。
完璧主義。それがいかんいかんと毎回医者の先生に言われてるのに
治らない。
治すの難しいよな。そんな一生懸命な自分が好きっだて側面も俺にはある
から、尚難しい。

自分O型でかなりめんどくさがりやの性格だと思ってた。部屋汚いし。
でもノートはまじめにとる。英語の予習で教科書の本文をうつすんだけど､自分では普通だと思ってたのに人からすごいきれい､って言われて不思議に思ってた。
宿題とか勉強とか全部できてないと学校が嫌だった。
人からはA型と思われてたみたい。
求められることが自分がすべて完璧にできる範囲を超えてから､不登校気味。
最近やっと自分がオールオアナッシングだと気付いた。
長文ごめん。

適当が許される仕事がウラヤマシイ…

O型って一回投げ出すともうもの凄い適当になるね

>>724
うん

>>724
オレのことだil||li _|￣|○ il||li

>>724
Ａ型の私もです。

>>724
ＡＢ型ですが私もです。

完璧主義と
失敗恐怖の違いを教えてください

私は完璧症だけど失敗を恐がってる訳ではない。
何事も中途半端で終わらせる事事体が嫌いでむかつく訳で、失敗を恐れてはいない。
失敗は悪い事ではないしそこから学ぶ事も多いが、物事や仕事とちゃんとできない自分自身が
許せないだけ。

俺は完璧主義に失敗恐怖が重なって、ハイパー完璧主義化してｱﾎﾞｰﾝしましたよ。

完璧主義から脱出するなんて考えが甘いw
やるならとことん完璧にしてみろや。

金、地位、権力 etc･･･

自分でO型やらA型やら書いといてなんなんですが。
この症状に血液型はあまり関係ないということで?

血液型より知的障害ありなんだろう。

狭い範囲でのみ優秀な堅物ばかりだろ？

勉強しててちょっとできないと
「ああできそうにない！もうだめだ！」ってなりそうになる。
で30点でいいさというnothingのほうに逝ってしまう。
最近は、何も（というか余計なことを）考えずに努力することが必要ではと思ってきた。

チビ餓鬼の頃から熟知してるくらい分かってるぜ♪

ある種の完璧主義者は一種の人格障害ではないのか？
三島しかり、俺の知り合いにもいる、妥協を許さない完璧主義者が
どうも、人格障害の匂いがする、決して悪い人間ではない、良すぎるぐらいだ。

人生ほどほど主義で行こう。まあ平均70パーセント位で、良くて80パーセント。
何かにおいて望んだ結果が得られなくとも、それでよしとする。
完璧を求めるとそれはけして手に入らない。
なぜなら人間の欲には限りがなく、完璧なんてないんだから。
0.999999999999999999みたいなもんだ。決して１にはならない。
完璧を求めるといつも頭がショートする。そして感情が高ぶり咆哮する。
絶対にないものを、探すことが馬鹿げている、時間の無駄だ。
絶対何々というのは神様以外言えないというが、完璧が存在しないというのは絶対に言える。
だからそれを気にするのは相当馬鹿げている。
完璧イコール幸せと言ってもいい。
つまり幸せを追い続けるとけして手に入らない。（どっかで聞いたな、、。）

これは自分にも反射する。
すべての物事において完璧を求めないと、自分にも完璧を求めない、つまり自分を認めることができる。
自分を認めることは、自分を許すことであり、自分を好きになることである。自分を好きになれば
おもしろいねぇホントに、
でもいつおれは完璧主義になったんだろ？塾に通いだしたころかな？
親父の過度に期待の影響かな？なんにしてもこの原理に気付いてよかった。


不思議なもんだ、自由に楽しそうに生きている人たちを見て、
「あー自分もああなりたい」と思って努力しているとなんか
ちょっとゆがんだ自分に自信のない人見知りの変なやつになり、
あーどうでもいいやって思ったら、自由に楽しく生きられるなんてね
。俺は26歳にしてようやく動き出せそうだ。


日本の教育は完璧主義を作り出す。なにに置いてもほめることをせず、
粗を探すようなやり方をする。アメリカにおいては人を教育するとき、
まずほめる。人っていうのは何かをほめられるとうれしくなって
自らそれをどんどんするから結果的にそれが伸びる。
しかし日本の場合は、悪いとこを指摘して、それを埋めさせるようなことをする。
つまり完璧に近づけさせようとする。上から指示し自主性を育てない。
これが完璧主義の始まりだと俺は思う。

Ｘ

×かい！ってなんで？
精神じゃなくて、気質、体質、遺伝の問題とか？

まあ俺は歯の噛み合わせを治したら首のコリが取れ、年中詰まってた鼻詰まりが治ると同時に
完璧主義も治ったが。

高木ブーの書いた自叙伝「第５の男」が結構いいらしいよ。
ドリフでずっと黙ってた割には、最近はウクレレでブレイク。
すっごくマイペースでやってきた人らしい。
肩に力入ってないもんね。

>>684
前半二行は俺と同じ。
後半は、俺の場合は、自分にも高望みしてそれをクリア
出来てないから、自分は人間関係を構築する資格なし！
って思い込んじゃってる。

それを完璧にこなせない理由が幼児期の体験にある事が
最近分かってきてて、俺が俺である限り治らないモノだって
理解するようになった。

人生リセットするかこの主義を捨てるか、どっちにするべきか。
どっちかしか無いんだよなぁ。

完璧主義の完璧って思いっきり主観が入っているから、１００％目指して必死
になって限界までやって、自分が納得していても傍から見たら、その必死さが
ナンセンスに感じられてしまうかも。マイケルジャクソンの整形みたいに。
私もかなりの完ぺき主義で学歴、容姿、全て完璧を目指してきて実際人からは
完璧過ぎると言われるけど、幸せではない。一応幸せの条件のようなものは
揃えたけど、使い方が分からない。ここで書き込みしている自分を周囲の誰が
想像出来るだろう、本当の姿を見られるのが怖い。

容姿が完璧とか言っている時点で、必死さがナンセンスということに妙に納得しちまうね。
とりあえず、完璧な2ちゃんねらーになってみたら？

完璧主義ってのは思考フォーカスがワイドかマクロかってこと。

【マクロ思考の極例】（自閉症の例）

朝から晩まで施設で靴を揃えてる奴が居たｗ
（靴を揃えること自体は間違いではない、しかし狭い価値観での話し）

ここの住人は障害者レベルではないのでこんな極例ないと思うけど
狭い範囲での正しさを追求してる。

「木を見て森を見づ・・・」　木を立派に育てても森がボロボロの状態では？

いい政治家やベンチャー経営者、成功者はワイド思考の完璧主義。

完璧をやめなきゃと強く思う心がすでに完璧主義だと思います。
こだわりとか計画性・目標をまず捨てなければね。
その日の気分によってとか結果的に100点の日もあるし0点の日もある。
76点の日もありますよ。
大体必死に勉強をして100点を取ろうとすることには何の意味もありません。
100点を取るとき49点のときもあるでしょう。自然体で適当にすごしていて
取る点数が自分のポジションですよ。
それでいいと思うけどなぁ〜
それでも必死にやっている人と結果はあまり変わらないけどなぁ。

通りすがりの自他共に認める超アバウト主義者の独り言でした。

私は強迫神経症が少し入っている拒食症ですが、毎日ルールに縛られ息苦しい
です。自分で作ったルールですが守らないと怖いのです。こんなもの無ければ
もっと人生を有意義に、幸せに送れるだろうなぁと感じます。

本当に無駄なパワーを使い過ぎ。今ある力の９０％は無駄な部分へいっている
からもしこのルール、思考から逃れられたら９０％の力で今まで知らなかった
喜び、悲しみ、色々体験出来るんだろうなぁ。苦しみや悲しみがあっても、
今の無駄な苦しみより絶対いい。

>>739
＞アメリカにおいては人を教育するとき、
まずほめる。人っていうのは何かをほめられるとうれしくなって
自らそれをどんどんするから結果的にそれが伸びる

だよな・・・。
外国人の授業取っててビックリした。
凄い失敗してるのに評価が'He is a good English speaker.'なんだもんｗ

>>730
自分で気付かないだけ。
必ずリンクしているのだ。

私は完璧主義なんでしょうか？それともただ能力がないだけなんでしょうか？

何かをする時、必ず自分の中の声が「それではいけない。
おまえは劣っている。もっときちんと完璧にやれ。」と責める。

いま私はうつ病になり、休職している。
主治医「もっとさぼること覚えなきゃ」
私　　　「さぼったらみんなについていけません(T-T)」

だから完璧なんてないんだから、いいんだよそれで。
上にあるでしょ0.9999999
みたいなもんで絶対１にはならないって。

それに能力を上げたいのなら精神じゃなくて体の面から攻めていかないとだめだよ。

能力がないだけだよ。

>>753さん>>754さん
レスありがとうございます。いつも強迫観念というか
もっと頑張らないとみんなについていけないと思ってばかりです。
上司が「貴重な人材なんだから、復職は慎重にしたい、つぶしたくない。」と言ってくれても
それすら、「本当の自分を知ったらがっかりするんだろうな・・」と思ってしまって。

なぜ自分が能力がないか、なぜ完全主義が治らないか、
理由を見つけてそれを改善するにはどうすればよいか考える。
俺の場合分かったことはいくら頭で考えていても何も良くならないってこと
たとえば過去に何々があったからそれがトラウマになって云々かんぬんってやつ
そのトラウマをなくさないと治らないとかって言うのは無理。
だって起きてしまったことをなくせるわけがない。

だからそれ以外の方法で考える。

残った方法は体から考えるしかない。自律神経を正常に戻す。
自律神経ってのは持続したストレスで狂う。
外からくるストレスが緩いとこに住む。
また自分に内在するストレスを緩和する。
俺の場合は奥歯の噛み合わせが狂っていて首が傾いていた。
んで一方のくびの筋肉がいつも痛かった。年中鼻も詰まってた。
でもそれを治したら、対人恐怖と完璧主義が治ってた。
俺は歯科技工士やってっから分かるんだけど
いまの歯科医療はやばいよ。虫歯は治るけど
噛み合わせのことを深く考えてないとこが多いから（なぜなら儲からない）
日本人のほとんどはあごがずれていて首が傾いているし、体がゆがんでるはず。

>>752
まず、前提として、
自分が思う理想の結果を得る能力が十分以上にあれば、
完璧にやる事が何の苦痛にもならない。
能力が劣ってるから、完璧がプレッシャーとなる。

つまり、「自己理想の結果」の置き方って問題に集約される訳だけど、
ここに現れる病理的な問題が二点。
・周囲の人よりも自分の理想結果を高く保とうとする
（優れている人と見られたいという願望）
・(無意識に)周囲の人が自分よりも優れていると思っていて、
自分が出せる結果は周囲の人の出せる結果よりも
「常に」劣っていると感じてしまう（劣等感）

殆どはこの二点に該当していると思うんだけど、
純粋に客観的に自分の結果が他人よりも質が悪い
（時間効率に劣る）というのであれば、もっと能力適正のある仕事を選べば
よろしい。それくらい客観的に見れる人間だったら、自分の適性が何かも
客観的に評価できるはず。
ってか、自己意識をほぼ捨てきって自己評価が出来る人間なんて
ほっとんど居ないと思うけどね。
それが出来る能力自体がとても貴重で、それがあるなら人よりも優れる
為に何をすれば良いのかが的確に分かるわけで、そんな人が人後に落ちる
仕事をするはずが無い。

自己啓発の本を読んでると
「完ぺき主義」ってのもばかばかしくなってきますよ。
私自身すごく完ぺき主義ですが、そういった類の本を精読すると
自分の愚かさが身に染みます。

クリニックに通っていることすら馬鹿げてきます。

これは恐らく通院し始めてもう４〜５年になり
概ね寛解に近づいてきたので思えることだと思います。


みんな、

先には光がありますよ。
くじけずに十分に休息をとって
自分に優しく、自分を労わっていきましょう。

今日初めてこのスレ知りました。読んでるとみんな私みたいだｗ。
特に>>722さん、私もそうです。部屋は汚いけど勉強はきちんとやる
(でも私の場合は興味のあるものだけだったけど)。ちなみに血液型も
Ｏ型なのに周囲からはＡ型だと思われる。乙女座だからＡ型っぽいのかと
思っていたんですけど、高機能系ADHDだって精神科医と児童心理学者から
太鼓判押されました。もしかして722さんもそうかもよ。

やり始めたらハイパーに頑張って完璧を目指すこだわりっぷり。だけど
部屋の片付けとかが毎日キッチリ出来る訳じゃなくて。

ADHDってずっと付き合っていかないといけない障害なんで、私としては
「自分が完璧主義でもいいじゃん。その代わり他人に同じ事を求めちゃ
いけないんだよね」という結論に達しました。

病的な潔癖さを悪魔というって何かに書いてあった…デパスで頭ぼかさないと思考的にしにそうだよ……

金持ち系女子大生雑誌を読んでると同世代なのに同じ生きものか？と思う。
私はメンヘル→高校中退、ひきこもり。
人と比べたって意味がない、とは解ってるんだけど。
こんな自分がもう今更何をしたって無駄、って考えが頭にコビリついちゃって自暴自棄の果てまで行き着き何にも出来ない。

金持ち系女子大生雑誌を読んでる子達の過半数はああいう雑誌通りの
生活なんて送ってないんだよ。そこまで親は金くれないさ、この不景気な時に。

独身ＯＬ向け雑誌に載ってるような、海外旅行やレディース・ホテル・プランで
お泊まり、なんて本気でやってる子もごく僅かだと思うし、やってても年に
数回が限度で実はＯＬなんて一人暮らしなら夕飯はコンビニ弁当率も高いだろうし、
コツコツ貯金してたりするもんだよ。

金持ちオクサマ系雑誌読んでる購読層も、都心に住んでる人よりもっと遠く
で時間を作っては都心に出て来て必死こいてヌカミソくさくならないように
雑誌に載ってるのよりずっと安い値段の似たような服を買ってるんだろうし。

雑誌ってーのは「アコガレられる」のが仕事だからさ、761に限らず、
自分と同じような生き物が載ってたら誰も買わないんだからｗ
気にする必要無し。

僕もう死ぬよ。

何より苦しいのは完璧にできる能力もないくせに完璧じゃないと気が済まない事。
自分の無能力さがうざい…けど完璧じゃないと…
頭おかしくなってくる。いや、もうおかしくなってるのか。

>>759
私も722さんと似たような状況でしたが勉強がこなせなくなり中退しました
教師に完璧にやらないと気が済まないんです…と相談したら
完璧にやらなきゃいいじゃない？とアフォみたいな答えが返ってきましたよ
勉強量が鬼のように多いうえに、勉強のやり方まで押しつけてくる学校だったので
自分のこだわりと完璧主義に押しつぶされて寝る時間すらなく限界でした

強迫性人格障害の診断基準全部当てはまるんだよなぁ…
医者に結局あんたは何の症状を治す薬がほしいんだ？って言われて困って泣いたよ
抗うつ剤飲んだって眠剤飲んだって結局なんも救われないもん。

>>68
仲間発見。私はさらにマップと町までメモってた。
ホントなんでこんなことしてんだろーね…

これって治るの？

物の傷が気になる

自閉症100％＞アスペルガー50％＞完璧主義者25％

産まれつき（４，５歳から発現）の完璧主義は
自閉症の因子を薄く持っている。

私は4歳の頃には既に完璧に勉強するしかないとか思ってたよ
幼児的な万能感だと思ってたけど、今も変わらず人間は頂点を
目指すしかないと思ってる。悟りを開くにはどうしたら良いのか、とかね
幼稚園の時にはもう人生遅すぎたと思ってたくらいだし

初めまして。ここの人は強迫の人？うつの人？
私はうつなんだけど、オールオアナッシングなとこかあって、
ここで似た人居たんだけど、
ゲームする前に攻略本読んで、順路と取る武器を全部メモって、
途中で分からなくなったんだったかなぁ、ゲーム自体を
開封すらしてないヤツがある。
あと、高校の時から読んでた月刊誌の漫画を、なんか読む気に
なれないのに、一年以上分も買い続け、やっと買うのは止められたけど、
いつか読むと思い置いといたけど、虫が湧いてそうで読めなくて、
二年くらい経って、全部捨てた。
こういうの挙げたらキリないくらい。
収拾癖あるぽいし、これって強迫の気があるんだろうか？

>>1で、テキトーでいいじゃん！はやめろ　理論云々と言ってる時点で
もう治らんと思う

医者に相談して何とかなるなら明日病院行こうと思う…

高機能系ADHDで抑鬱っぽい症状が出て医者に通い始めて、トレドミンとか
処方されたら今まで出来ていた事が出来なくなってイライラ。ADHDスレを
見るとトレドやアモキサンでテキパキ動けるようになったって人がいるのに
私は真逆で焦燥感が募る。薬飲みはじめるまではこんなことなかったのに
完璧主義だからこのまま仕事の進みが悪くなったらと思うと不安ですって
訴えたら、薬の効果が落ち着くまで待って、それから本来の能力と薬の
効果との折り合いをつけて行きましょうって言われた。そして

その時に　もっと広い視野で物事を捉えられるようになれればと思います。って。

そうなんだよ、完璧主義者って視野が狭いんだよ。それは昔からいろーんな人
から指摘されて来た。が、中々治らないんだよねぇ30過ぎても。

自閉症みてると重症、軽症で症状かなり違う。
「こだわり、変化を嫌う」という特徴がどう出現するかは色々。

中度の自閉症の例で
スリッパや靴を何時間もずっと並べてたりする子いたけど対象は人それぞれ。
また、大人で軽度だと対象がもっと高度な事柄になる。
オタクとの違いは、好きでやってる「こだわり」ではないってこと。

最近は自閉症と健常者との中間的な軽度発達障害が知られてきたけど
ここの住人が軽度発達障害であるとはあまり思わない。
（軽度といっても多くがヒキコモリなどかなり悲惨な状況）
健常者の範囲だから完璧主義（病気ではない）

ただ、なんで完璧主義なんだろうと知りたい場合は自閉症が参考になるでしょう。

完璧主義を詳しく言うと

・視野が狭い（どうでもいいことへのこだわり）
・優先順位を付けられない（下位事項なので適当になどできない）
・雑念を消せない（どうしても細かいことが気になる）
・不安が強い（からこそ最高・完璧の状態で安心したい）

こんな感じでしょ？

現実問題、体力･精神的に限界がきてヒキってるんだけどね。
対人恐怖でも怠けるタイプでもなかったから周りには理由が分からないらしい。
本一冊読むのにも逐一メモを取らなきゃいけないし、掃除一つするにも
設計図書かなきゃいけない状態だから何もしないで寝てるしかない。
焦燥感が酷くて一日ネットして誤魔化してる。

少し前まで半年くらい「完璧ムード」維持できてて
「スタイル、自分的には最高、仕事も再開（ケガで入院してますた）していい感じ、
友だちともいい感じ。」だったのに、彼氏に避けられるようになってから
ご飯吐くようになり、生理止まり、ホルモン剤で過食気味かつ鬱気味になり
お風呂入るのもめんどくせって状態です。
どうしてこう100か0かの選択しかできないんだろう、自分は。
あー、自己嫌悪。異様に厳しくヒステリックな母（テストで95点だと、
なんで5点間違えたの！って責めたてるタイプ。四谷大塚の日曜教室で
何度トップ取っても、やられますた。）に育てられたことが原因では
あるんだけど、いつまでもそのせいにしてちゃいけないのになー。
こういう甘ったれなとこもいや。

でも、職場では明るく元気にこなします。なんてったって営業かつサービス系の
業種なもんで。で、お疲れ様でした、って職場出た瞬間から死んだ顔。家に着いたら
死に顔のままバクバク飯をくって眠れないままネット。
次の日明け方シャワー浴びて無理やり化粧して出勤。
もうバカとしか言い様が無い。

完璧主義じゃないけど、醜い物が大嫌いです。
特に太ったアジア人とか。
太った人がむしゃむしゃ食べてるところを見るとブタに見えます。
自分の母親がデブでブスなので4年くらいまともに話をしていません。
自分はというと、顔は整形をし、スポーツジムに通いスタイルを維持しています。
もともと背があるのでそれなりに見られます。
自分が良く見られたいと思えば思うほど、醜い人間が許せなくなります。

All or Nothing

これに尽きる。
できそうにないことは初めからやらない。
自分に向いてなさそうなものには
手を出さない。

777に私の心を読まれたような気がしたｗ

>>780
美容板にこんな人よくいるね。まあお母さんは大事にしないとね

このスレの人は基本的に完璧でない自分が許せない、自分の完璧な法則を
壊す奴が許せないって感じで、他人にまで完璧は求めてないような

＞・視野が狭い（どうでもいいことへのこだわり）

つうか視野の広い完璧主義のほうが悲惨。
あらゆる事を完璧にこなそうとして全く何も出来なくなる。
それこそ完全な All or Nothing
行き過ぎるとそれこそ Dead or Alive になりそう.

視野の広い完璧主義っているのかよ。

どんなんだ？

世界平和を考え頭し過ぎるとか？

それってある意味立派な奴（坂本竜馬みたい）

躁病の人が立てるような計画をうつ状態でこなすような気分…疲れる

>>769
俺も気になる。

完璧な人生の目的が欲しい

キン肉マンの矛盾点

七人の悪魔超人編
・取ると死ぬはずのモンゴルマスクを外すラーメンマン
・初登場時とメンツが違う悪魔超人
・バラバラにされたときのミートの服「MEAE」
・バッファローマンの超人パワー（1100万のはず）
・1200万パワースクリュードライバーの理論
・スプリングマンと激突したときは流血するバッファローマン

(Д｀;)))

＞視野の広い完璧主義っているのかよ。
＞世界平和を考え頭し過ぎるとか？
もちろんそれも”含む”。

どう考えても相容れないような教義をもった宗教対立もある上に
軍部のような戦争に全身全霊かけてしまったような集団もいる。
それらの人々全てが幸せと思える社会を、完璧に作り出すのだ。
もちろん隣のバァさんの老後の生活も忘れちゃいけない。
晩御飯の栄養バランスも完璧にしろ。もちろん生産地の抱える
問題も、環境問題も解決した上でだ。
これでさえ、極々一部だ。

やってみろ。視野の狭い完璧主義なんて簡単すぎて屁でもねぇ。

ていうかさ、脳内で考えてるだけのうちは完璧主義とは言えないよ。
実際に行動に移さないと。791の場合は隣のばあさん家の介護の合間に
野菜の生産地へ出向いてオーガニック農作のローコスト化に携わり、
カルトやテロ撲滅のために働く政治家にでもなるべく衆議院へ立候補して
それが「完璧に出来ない」と悩んでから初めて完璧主義として認定だな。

１８で知識とかあまりない人間ですが、一時的な完璧はありうると思うが日常において広い視野、分野で見た場合まず完璧なんてありえない。
どんなに視野を広くもっていてもかならず自分の気付いていない〔盲点〕を持っているので、それに気付いていないだけ。
すべてに完璧にこなそうとする〔完璧主義〕としても人間には許容範囲というのがあってそこまでうまくできていないのでそれを超えてしまうと体は持たなくなってくる。
医者も人間だから一人一人を親身に真に受けて聞いていたらいくら優しい先生でもやっぱり体が持たないだろうなと病院行ったときそう思った。

>>792
前半は同意。
ただ・・・
後半は甘いよ。しかもその関連が読めてないよ。
行動する事が最善とは限らないだろ。あらゆる要素を考え尽くし、
最善の手段を取らないとダメだぜ。その中には「行動しない」という
選択肢も有るぜ。

行き着く先はDead or Alive

視野の広い完璧主義ってのもあるのか？
総理大臣を目指して必死とかだろうか。

視野の広い完璧主義の成功例＞政治家、企業家
視野の狭い完璧主義の成功例＞研究者、発明家

って感じかな？

完璧主義って結局自分の法則を完璧に守るという意味だと思う。
だから仕事に対しては几帳面で完璧にこだわるのに、
部屋が散らかってるのは全然平気だったりする。

>>796
それ高機能系ADHDの典型例

完璧主義はADHDと認定されました。
終了。

ケッペキ、と子供の頃から家族から言われた、、、、、、。

>>795
そうやって範囲を狭めてる時点で視野は広くないよ。
それら全てを含んで初めて視野が広いって言えるんだよ。

800は日本語下手糞

到達できる目標なんて、最終目標にはなり得ない。ただの、望ましい通過ポイント
にすぎない。だから、日々完璧を目指したい、外出の予定があろうがあるまいが
起きている限りは完璧な服装でいる、寝るときも完璧にコーディネートしたベッド
ルームで、見つかる限り完璧なパジャマ（５万円した！）を着て寝る、など。

家の中で、靴を脱いだ状態なのは不完全で耐えられなくて、とうとう土足仕様の
マンション買っちゃったよ。まだ独身なのに。室内だって考えられる限りの
完璧な組み合わせで。なんか値段の安いものは安いと言うだけで不完全な気がして
高いものでないと手を触れるだけで自分が不完全になる気がして耐えられなくて、
借金してる、借金があるような不完全な状態であることが神経を食い荒らす。

>>802
大変そう。
>高いものでないと手を触れるだけで自分が不完全になる気がして
>耐えられなくて
ここよく分かる。
自分はモノはそこまでいかないけど、人付き合いに対してそういう
のがある。
質の低い人と一緒にいたら染まって大変な事になる、みたいな。

とりあえず802はお金借りないでできる範囲におさまるといいね。

>>802　うん。借金なくすのがまず第一だと思う。
なんかね、別に気取ってるわけでも、「トップバリューの石けんなんか買ってる
姿を見られたくない」とかいうわけでもなくて、高くないものに手を触れるとそれが
噛みついてきて毒が入って自分を支えているものが内部から崩壊するような感じが
する。馬鹿馬鹿しいって分かってるんだけど。もうそろそろ病院に行ってみるべきかも
しれない。このままじゃ買い物中毒になって生活自体崩壊するかも。

>>804
高いものと安いものの違いって単なる広告費のっけられてるだけとか、
理由は色々あるから通常使うものに関してはその製造過程を調べてみると
単に値段が高いだけか、上質なのかが解ると思うよ。
そうするとコストパフォーマンスをうまくコントロールして比較的安価に
作ってるメーカーが解るから、そういうものを買うようにすれば
闇雲に高いもの買う必要がなくなる。例えば一口に「オーガニックミルク」って
言っても、必ずしも農薬まかずにバッタまいて害虫駆除して育てた牧草
食って育った牛からとったミルクとは限らないしっていう、まぁまたそれも
気にし始めるとキリがない状態なんだがｗ。

>>805
完璧主義の能力発揮！

小さいとき姉が優秀で、私は完璧じゃないと親にも誰にも認めてもらえなかった。
姉と同じ点を取っても「それが当たり前」と言われた。
だからテスト勉強も運動もピアノも誰にもやれって言われてないのに、
すべて頑張ってたなぁ。そうするとほめてもらえるんだよね。
ほめられると、やっと自分が認められたって安心できた。
でも、秀才と天才の壁を知ってからが本当に辛かったな。

「無理したから完璧主義になった」って今でも思ってる。
でも親に相談しても「あんたがやりたいって言ったことをすべてやらせてあげたじゃない？」
とか建前の部分しか分かってくれないんだよね。
本当は、認めてもらいたいだけの一心で嫌ながらやったことなのに…

347 名前：M7.74[] 投稿日：04/10/28 16:46:05 ID:WGn8IZAx
自衛隊に「もっと隊員を投入しろ！」とか「機材をもっと運べ！」と言って
いる人がいるね。しかも自分では何も調べないときたもんだ。
お節介だろうが今までの実績を貼っておく。

派遣規模9800人ってのは、あくまで被災地に入っている人数（述べ）だ。
全国各地から拠点までの輸送人員等はカウントしていない。

[27日11時現在]
※　派遣規模（延べ）人員約９，８００名、車両約１１００両、航空機約２００機

※　輸送実績　食料：約４７万食、毛布：約３８，０００枚

※　救助実績　約１，３６０名

※　給食実績　約８３，０００食

この数字は今までの災害派遣の中じゃ、驚異的な数字だよ。
余程段取りよく行かないとこの数字は出てこないだろうな。
災害発生初期の頃、C-130が新潟空港で着陸を許可されていれば
もう少し数字は伸びたかもしれない。

因みにね、CH-47Jのペイロードは8ｔ。最大輸送人員は55人。
道路網が寸断され、離発着が可能な場所が極めて少ないこの山間部で
これだけの実績がある。

>>807　＞本当は、認めてもらいたいだけの一心で嫌ながらやったことなのに
しっかりやってる人って大体そうだけどね。しんどいよね。
仕事だって特別働きたいわけでもなくても、しないといけないからやるし。
勉強が心から好きな子供も、まずいないけど、やったことは後で役立つし。

「完璧主義」からうつ病になってしまいました。
医師も「性格は、薬じゃ治らないからね」と言われてますが、
４０過ぎて今更性格治すなんてできないよ。
でも気になるんだよね。