☆☆アダルトチルドレン 3☆☆

引き続きACについて情報交換しましょう。


前スレ
☆☆アダルトチルドレン　２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/

過去スレ
☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/

即死回避

言い忘れた、乙華麗>1

>>1
乙カレー

>1ｻﾝ　乙ｶﾚｰ様　いつもROMってます。

前スレ見てて自分もACだと思った。

うちの親は父は過干渉、母はいまいち信頼できない。（意見がその日によって変わるので）
虐待等はうけていない。ただ、自分の意見が通らないとか、何言っても無駄という感がある。親子でもめたときはいつも私が折れて解決。

小さいときから親の顔伺って育ってきたのは確かだと思う。自己評価も神経質なほど気になると思う。
両親が階下で話しているのが聞こえると、自分の事をいわれているみたいで恐怖を感じる。

我が家は男尊女卑で「女の子は家のことを手伝わなきゃだめだ」といわれて育ってきた。
我が家の男どもはカップラーメンのお湯すら沸かそうとしない。おかしいと思い母に言ってみても
「女の子の仕事だから」と一掃される。試験中であっても容赦なし。

この３年間親との関係に神経をすり減らした結果将来の夢が「家を出ること」
のみとなった。なんだかさみしいきがする。大学終わったらさっさと家出たい。
他スレと重複したけれど、このスレの方があってる気がしたので・・、つい。

家を出ても問題が表面化しなけりゃそれに越した事は無い罠。
「なーんだACじゃなかった」で済めばそれはそれでいい事だし。
本当に取り組むのはその辺がはっきりしてからでも遅くない。
その年代ならﾅｰ

語源はAdult Children of Alcoholics（ACOA）で、
元はアルコール依存症の親に育てられた成年者のことを指したが、
現在では親から性的虐待や家庭内暴力を受けて育った成年者、
また仕事依存症、ギャンブル依存症などの嗜癖問題を抱える親を持つ成年者もACというようになった。
正確にはAdult Children of Disfunctional Family（＝機能不全の家族に生まれ、現在大人になった人）
であり、ACは病名ではなく自らがその傾向にあると自覚した人のための言葉である。
多くのACは苦しみから逃れるための行動から諸般の依存嗜癖に陥りやすい。
ACの特徴として以下が挙げられる。

・何が正常かを推測する（「これでいい」との確信が持てない）
・物事を最初から最後までやり遂げることが困難である
・本当のことを言った方が楽なときでも嘘をつく
・情け容赦なく自分に批判を下す
・楽しむことがなかなかできない
・まじめすぎる
・親密な関係を持つことが難しい
・自分にコントロールできないと思われる変化に過剰に反応する
・他人からの肯定や受け入れを常に求める
・他人は自分と違うといつも考えている
・常に責任をとりすぎるか、責任をとらなすぎるかである
・過剰に忠実である。無価値なものとわかっていてもこだわり続ける
・衝動的である。他の行動が可能であると考えずにひとつのことに自らを閉じこめる

【関連・過去ログスレ（他にもありましたら補足して下さい）】
アダルト・チルドレン・・・いませんか http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10379/1037963620.html
●アダルトチルドレン集まれ● Part.５ http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10310/1031016606.html
★★★ＡＣミーティングについて語ろう★★★ http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595108.html

【精神医学とアダルトチルドレン（ＡＣ）】
アダルトチルドレン（ＡＣ）の病理性の深い部分-妄想・抑鬱・解離性障害・家庭内暴力・
嗜癖などは精神医学にはいまのところアダルトチルドレンという視点が体系づけられて
いないためＰＴＳＤという考え方に含まれる。

Ｂ・ファン・デル・コルクらが現在のＰＴＳＤの診断基準を拡大して児童虐待が
生み出すさまざまな症状を「複合型ＰＴＳＤ」という名称のものにまとめたもの。

下記のような一見かけ離れた症状が同一人物に生じている場合で、成長の早期に対人関係上の
トラウマを受けた人に見られるもの。ACと思われる患者には精神科医はこれらの障害に敏感である必要がある。

【複雑性心的外傷後ストレス障害カテゴリー】
１．情動・衝動の調節に関する障害
　ａ情動の統制障害【抑鬱感・躁状態など】
　ｂ怒りの調整障害
　ｃ自己破壊性【自傷行為・嗜癖など】
　ｄ自殺願望
　ｅ性的関わりへの調整障害【過度で自己破壊的な性行動・性倒錯など】
　ｆ危険な状況へ自ら飛び込む衝動【トラウマへの嗜癖】

２注意・意識に関する障害
　a健忘
　ｂ離人症
　ｃ一過性の解離のエピソード

３身体化
　ａ消化器系【潰瘍性大腸炎など】
　ｂ慢性痛【頭痛など】
　ｃ心肺系【喘息など】
　ｄ転換症候【歩行障害・失声など】
　ｅ性的症候【性的不能・性欲動昂進など】

４自己認識に関する障害
　a無力感【自分には自らを守る力さえないと思う】
　ｂ癒すことの不可能な自己損傷の感覚
　ｃ罪悪感と罪責感【自分の過ちの為にトラウマが起きたと思う】
　ｄ差恥感【本当の自分は人前に晒すことが恥ずかしいような存在だと思う】
　ｅ誰も自分を信じないと思う
　ｆ自己卑下【自分など生きるに値しない人間だと思う】
　
５トラウマの加害者についての認識に関する障害
　a加害者の歪んだ信念の採り入れ【パワーで人を支配するという考え方など】
　ｂ加害者を傷つける願望にとらわれる
　c加害者を理想化する
　
６他者との関係における障害
　a他人を信頼することの不能
　ｂ他人を犠牲者〈被害者）にする
　ｃ自分が再び犠牲者〈被害者）になる【トラウマへの嗜癖】

７意味システム〈世界観）における障害
　ａ自暴自棄・絶望感
　ｂ以前の自分を支えていた信念体系の喪失　

境界性人格障害の診断基準　　アメリカ精神医学会　DSM−IV
　対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、成人早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
　以下のうち、五つ（またはそれ以上）で示される。

1）現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

2）理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。

3）同一性障害：著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4）自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの
　 （例：浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い）。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

5）自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6）顕著な気分反応性による感情不安定性
（例：通常は二三時間持続し、 二三日以上持続することはまれな、
エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安）。

7）慢性的な空虚感

8）不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難
（例：しばしばかんしゃくを起こす、 いつも怒っている、取っ組み合いのケンカを繰り返す）。

9）一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

ＡＡ http://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/
ＥＡ http://homepage1.nifty.com/ea_japan/index.html
ＮＡ http://recovering.infoseek.livedoor.com/index.html
GA http://www005.upp.so-net.ne.jp/gajapan/
OA http://www.ccap.or.jp/link/shipk09.htm
SA http://www.ccap.or.jp/link/shipk07.htm

ＡＡミーティング会場リスト http://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/meeting.htm

>>6
>両親が階下で話しているのが聞こえると、
>自分の事をいわれているみたいで恐怖を感じる

私もそうです。くぐもった声だと余計に怖い。
私の悪口を言ってるんじゃないかと疑ってしまう。

ACA http://www7.ocn.ne.jp/~aca/
ACODA http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/index.htm

　ミーティングに参加したい人は参考にしてくだされ

来週は絶対にミーティング行くぞぉ！

境界例ってなおるの？

７、１３さんご返答ありがとうございます。

基本的には仲はそんなに悪くないのだけれども
ほんの些細なことで親に対する憎悪めいたものがムクムクと・・・。
後で冷静に考えると何でこんなことで・・・。ってな具合です。

スレにカキコ時が一番ピークだったかも。その後おかげさまで少し落ち着きました。
親を憎んでしまうのも嫌だし、立ち直る為の時間と体力も勿体無い。はあ〜。

ACな自分にﾑｶﾂｸ。なんか親のせいにして自分を誤魔化してるってか…
でも夜中に一人でｼｸｼｸ泣いてる。泣いて泣いてｽｷｰﾘして寝る。

亀ですが
>6
>両親が階下で話しているのが聞こえると、
>自分の事をいわれているみたいで恐怖を感じる

私、家庭内でもそうですが、街中でもそうです。
ちょっと近くで笑い声がして盛り上がっていると自分のことを
笑われているんではないかという恐怖感が湧き上がってきます。
有名人でもなんでもないただの人なんで、被害妄想以外の何者でも
ないんですけどね。
そういう感情がどんどん湧き上がってくるんです。
結婚して別所帯を持ったので、家庭内ではさすがに
そういう恐怖感は感じませんが。

産まれぞこないどもめ(　´ー｀)つ━・oO
ごみ箱に頭突っ込んで死ね。

>>1お津

前スレの>>981
ごめん
文字がいっぱいつまっててちんぷんんかんぷんだよ
わかりやすく書いて欲しいな

家を出ることにしました。

もう、親から逃げるのか自分から逃げるのかわからないです。

>>22
出たら少し落ち着くと思う

宅間被告に、長谷川博一というカウンセラーの先生が面接した、というのを
ニュースでやっていたけど、
そのカウンセラーの先生というのが、どうも東ちずるさんのカウンセリングをやった
先生らしい。
いちおうURL
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030909-00000071-kyodo-soci

>>22
ACが親と離れる…
"自分から逃げる"なんてとんでもない思い違いですよ。
本当の意味での自分との対面の始まりです。

生きづらくて仕方ない
本音を言える人が誰も居ない
人から嫌われることが　めちゃくちゃに怖い
誰かに相談したいけど
嫌われるのがとにかく怖い
死んでしまったほうが楽だと思うけど
そんな勇気も無い
どう生きていけばいいのか
全くわからない
一生こうやって苦しんで生きていくのでしょうか

カウンセリング！

>>26
私もカウンセリング受けるまでは
誰にも何も話さなかった。
本音が言える場所は今でもカウンセリングだけです。
受けてみられてはいかがでしょうか。

カウンセリングの先生に、短期間だけでも家を出るように薦められた。
ウイークリーマンションとかでいいからって。
でも怖い。親から離れるのが怖い。
親との間には特に虐待されたわけでもないけどいい思い出なんてないのにな。

>>20
そんな事で氏ねるんならとっくにやってるw

…敢えて釣られてみますた。スレ汚しゴメソ…

親と離れる事は「安全な場所の確保」の第一歩ですから
堂々と離れて下さい。
ただしより危険な場所に逃げ込まない事がポイントです。

>>23 25 31

いい歳した大人ですが、めちゃくちゃ怖いのです。
引きこもりがちになり、3年ほど経ちます。
親が耐え兼ねて、問いただしてきたのに対して、
「人が怖い、外に出られない」と言うことが出来ない。
理由を問われるのが嫌だからです。

簡単に言えば「あんたのせいだ」になってしまいますが、
それを言うと暴力も一緒に出てきそうで怖い。
周りのものを壊してしまいそうで怖い。そして親が大声を出すのがもっと怖い。

でも言ってしまえば、楽になるんじゃないかとも考えたりします。
人に本音を言えないで、人から遠ざかって寂しがってる自分が変わるのではないかとも思います。
わからない。カウンセリングのお金も無いし、このまま家を出て行くのがいいのか。
このまま家を出たら、一生人を怖がることになりそうでそれも怖い。
ここに至って、自分は大事なものから逃げようとしているのではないか、という不安に襲われています。
だれかに正解を教えて欲しい・・・寄り掛かりたい、すぐにそんな考えになります。


長文失礼しました。
今は親の暴力はありませんが、
歳を重ねても恐怖と不安だけは乗り越えられそうに無いです。

>>32
分かります。うちは暴力はないけど、
母親が自分の気に入らない事があるとすぐ怒鳴って泣きわめくので
家を飛び出しました。
しょっちゅう携帯に電話が入るけど、着信拒否してます。
家を出るまでは胃痛や頭痛、耳鳴りに悩まされていたのですが
嘘のように治りました。

ところでカウンセリングですが、
>>32さんがどちらにお住まいなのか分かりませんが
自治体によっては公共の機関などで無料で受け付けてくれるところもあるようですし
メールなどで話を聞いてくれるところもあるようですので
検索されてみてはいかがでしょうか。

>>32
しばらく社会に出ないとつらいんだよね
ヒキー数年過ごすとちょっとの事がとても怖いのだ
同情するよ

出るのなら、無理しない範囲からはじめたほうがいいよ
仕事も半日バイトなどから始めるのが良いし
アパートも家の側にとって時々は家に戻れるようにするとかね


無理せず、落ち着いていくべし

>>32
親は怖いものだ→"他の人"は怖いものだ…といった感じでしょうか…
幼少期に"この世とは"の情報として焼き付いたものは簡単には変えられません。
この先出てくるであろう他のいろんな要素についても、
時間をかけて少しずつ"必ずしもそうとは限らない"になっていく…
(無理やり思い込むのではなく、気が付くとそう思えるようになっている…)
親の影響から離れることは、そのためのプロセスの第一歩でもあるのです。
不安一杯…でしょうけど…無理の無い範囲でいきましょう。

自分もアダルトチルドレンだと思います。

でも、はっきりとそれにあたる原因が見つかりません。両親ともに優しくていい人です。
それに親のせいで何かを強制されたことも全くないような気がします。

でも、何か違和感があってしょうがないのです。
アダルトチルドレンの特徴にほとんどあてはまるんです。
常に孤独感がぬぐえない。誰も自分のことなど理解しないと思っています。
人と深い付き合いもできず、常に生きにくさに悩んでいます。


親は好きだし、そりゃあ人並みの不満を持つことはあるけど
決定的に何かがというものがありません。

普通にカンセリング受けた方がいいんですかね。

>>36
決定的になにがなかろうと、自分がつらくて、カウンセリングを受けてみよう
という気持ちがあるんならうけてみればいいんでは？
別にカウンセリングは病気の人だけのものではありませんよ。受けたくなければ
受けなくてもいいし。違和感について話し合う場所がある、というのは
それなりに救いになるかもしれません。

>>36
私も親にこれといって暴力を受けた記憶がありませんがACです。
親もいい人で、親子でカウンセリングも受けています。

斉藤学の本は読んだことあるかな？
子供が失敗をしないように前もって危ないところに橋渡しをしてしまう親を持つと
ACになることもあるみたいだよ。
斉藤学はそれを「優しい暴力」と呼んでいます。

フラッシュバック起こすと、殺されかけたことを思い出して
発作的に親を殺したくなるので、新幹線で片道3時間くらい
離れたところに引っ越しました。

今でもフラッシュバックそのものはたまに起こります。

普通の軽い安定剤なんかじゃ効かないような激しい状態に陥って
もうだめかと思うとき、なんかいい薬ありませんか？

医者には、頓服より、日頃から抗鬱剤を飲むように言われているけど
接客なので、ぼーっとするような副作用が日中でるのは困るんです。

とにかく頓服で、フラッシュバックの重度の症状が治まる薬
あったら教えて下さい。本当にお願いします。

最近感情が上手く抑えられなくなりました。
その場では抑えられても、後々突然暴発するみたいな感じです。

色々と吐き出したいことがあるのに、上手くまとめられません。
凄く苦しいです。

時々、こんな人生いらないや。とか思います。

後悔ばっかりしています
ダメな子
ダメな奴

としか自分を見れなくて
失敗する筈の無い事まで上手くいかなくて
いままでは無能だったけどこのままでは病人になってしまうよ

>>41
せめて、"自分"くらいは何があっても自分の味方でありたい…
自分を責めても、それだけでは肝心の「次への教訓」は得られないんだけど…
わかってはいても気が付くと厳しい鬼看守になってしまっている…

レスありがとうございます。

>>37
そうですね、自分の中にある違和感の原因もわかるかもしれないし、
話すことで見えてくるものもあるかもしれないので行ってみます。

>>38
親御さんがいい人なんですね、同じだ、、、。
いえ、まだ読んだことはありません。今度読んでみます。
優しい暴力ですか。それも今は思いあたらないけど、
きっと何かあると思うのでそれを探っていきたいと思います。

>>42
>"自分"くらいは何があっても自分の味方でありたい

難しいね……。
自分を甘やかすことができる人が羨ましい。

>>44
"甘やかす"…
あなたの"甘やかす"が良い意味のものなのか、それとも皮肉としての
悪い意味のものなのか、判別しにくいですが…
もし、皮肉としての意味合いなのだとしたら、そういう"甘やかす"とは
違うでしょ。

味方である＝甘やかす…だからそれはすべきではない…

それなら、反対に厳しくこき下ろせばそれで事態が変わるか、というと
変わるとは限らない。自分を潔く裁いた事で、"厳しい裁判官"で終わり。
実は周りはそんなことは望んではいなくて、"事態を変えてよ"だったりする。
この辺はACらしい価値観の歪み。
そもそも野球等でチームメイト(味方！)がこき下ろし合うことでチームとして
いい成長ができるのだろうか。
お互いの努力、信頼、激励…ミスがあったら親身に「どうすれば改善する？」

大切なのはどんなに"ダメ"と思える自分でも見捨てない事なのでは？
何でも「いいよ、いいよ…」という感じで甘やかすのとは根本的に違う罠。
自己肯定…この言葉も、俗にいう"甘やかす"とは違う意味と思われ。

去年、ACの自助グループにい行ったが、チェアマンがコントロールの強い香具師で
不愉快になり、もう行ってない。指が数本なかったが、元ヤ●ザなのだろうか・・・
そうは見えなかったが、別の意味でアブない気がしたので、それきり行ってない。
本人は自分が回復してるといっていたが。だとすると、もういないかな？

ｑ

うーん。親に振り回される人生はもうウンザリだけど
全ての思いを親にぶちまけていいものだろうか。
言っていいことと悪いこと、なんて世間の常識を考え出すと
言いたいことが腹の底にずんずん溜まってく。

>>40
そういうのを激越状態といいます。
うつのいっしゅです。
抗鬱剤を処方してもらいましょう。すぐ楽になります

４９さん
レスありがとうございます。

>>48
ありますね。そういうの。
うちの親は、もう７０過ぎですが、とあるきっかけで、私に
過大な負担をかけていたという事を自覚しました。
もしかすると、そんな「時」があなたに今後くるかも
しれません。親にぶちまけても、分からない時はまるで理解
してくれないです。私がそうでした。一回口を開いたら
自分を制御しきれない、というのでしたら、ぶちまけまくり、
はどうなのかなぁとも思うのですが、親御さんと少し距離を
おいてみるのはどうでしょう？

>>46
そういうグループもあるから、
自分に会うところを見つければ良いよ。

>>48
自分は、親にぶちまけようと思ったけど、
感情爆発にはならなかった。でも「大嫌い」と言ってしまった。

後味は悪かったけど、よかったと思える点は、
現在の自分を、現在の親に受け止めてもらうのは無理だと確信できたことかな。
ある意味諦めることができたというか。
自分が自分の為に作業する環境が、やっと整った気がする。

52さん、レスありがとうございます。

他にもACのグループ出たことあるんですけど、けっこうどこにも顔出してるひと
いますよね。例の指のない香具師も他の会場に来てて、メンバーが話している最中に、
クーラーをONにするために部外者（施設の人）呼び込んでバタバタさせていた。おまけに又別のとこではメンバー
が話してるのにケータイでメールうつ始末・・・・。こういう香具師って結構いるんかな？

怒りの裏に隠れてる悲しみ、寂しさ、絶望感…
それらを意識できるようになってくると劇的に変わってくるかと。

>>54
よほど気に入らない香具師だったんだろうけど、人の棚卸しっていうのは
そういうことだったりする罠。
これ以上は人のことなので止めときまつ。

55さん、ごもっとも。人の棚卸しですね。
確かにそれは、良くないって言うけど、これが俺の正直な感情なんだなあ・・・。

じつは、香具師にむかつく事いわれたりもしまして・・・・。

なかなか感情の整理がつかない。こんなことなら口げんかの泥試合（パワーゲーム）
やったほうがまだ良かったんじゃないかと。相手は病気だと思って（頭で考えて）
受け流してしまったが、あとでむかついてきてしまった。

こういう経験ってほかにも結構ある。おれも神経質なんかな？

健康的に、直接、そのときに言い返すことが出来ればなあ・・・
でも難しいよ。元からの性格とかもあるとおもう。

あぁ俺もアダルトチルドレンだわ
>>8の項目全部該当してる

小さいころ何故か父親が恐かった
べつに虐待されてたとかでもないし
家は自営業でいつも居たはずなのに喋った記憶があまりない
母親は俺をかなり可愛がってくれてた
だが中学に上がる頃から欝病にかかり
今までの母親とは１８０度変わってしまい母親とは
思えなくなってしまいました。
それから１０年ほど入退院をくりかえし去年の暮れ
飛び降り自殺をしました。

やだー。お化けなの？

>58
>57をちゃんと読め。

>>58
自殺したのはお母さんだよ

>>51
>>53
レスありがとう。
実はAC自覚の後しばらく、親に対して私怨のこもった
批判を繰り返してた時期も、あるのです。
そのときに最終的に悟ったのは「人は都合の悪いことは忘れる」で。
（53さんの言うのとかぶってますね）
なんとか感情的になるのをおさえ、親とのバランスを取ろうと
試行錯誤してる最中なのですが先日再び
「（子育ての）失敗作」呼ばわりをされまして、感情のやり場に困り
ここに書き込んでしまったというわけです・・・

>>48
子育ての失敗作とは・・。なんとひどいお言葉。自分のことを
棚にあげて、ってやつですね。親と子でやっぱりアンビバレントな
感情を持ちつつ、ってな存在だと思います〜。愛と憎しみ、だよ・・。

今の親御さんには無理でも将来の親御さんには受けとめることが
できる事もあるかもしれない、とだけ。そういうわたしも
さんざ親に色々言い募った>>48です。今更ね〜な時期ではありますが、
和解できる部分もあったので、もう良い事にしてます。
今はカウンセリング等で自分自身が自分らしくすることの方が
わたしには大切なので。

ｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽ
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ｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽ
ｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽ

あ、間違えた・・>>51です。騙りになってしまった。48さんごめんなさい。

>>61
ああ、わしも再三母親の
「お母さんの育て方が悪かったから…全部お母さんが悪いの、ごめんね」
という決まり文句にさんざん苦しめられてきました。
カウンセラの先生にハッキリ「ＡＣ］と診断され、
いろいろ検索してこのスレで自分と同じような悩みを持って育ってきた人たちの話を読んで
ハッキリ「母がキライだ」と自覚してからは、少しは心が軽くなりました。

もしかしてこのスレには、親から
「育てそこない」「失敗作」呼ばわりされた方が多いのかしらん。

爺婆は父母のことはっきり「いらない子」と認識していたみたい
失敗癖みたいなのがついてて
厄病神みたいに迷惑ばかりかけてる

やっぱり、当然ダメよね
なんでダメなのぉぉぉぉぉぉぉぉ！？
の繰り返しみてて疲れる・・・子から見ても(゜�凵K)イラネ

恋人が筋金入りのＡＣ。
もう別れたいのに怖くて別れられない・・

>>67
ACが怖いの？
もしかして境界例と混同してる？

>65

「私の育て方が悪かったのよ〜」と言葉では、謝ってるんだけど、
言葉とはうらはらにこっちを責めてるんですよね。
うちの母親もおんなじ。
弟にも私にも「育てそこなった！」と毒をはいて、
父親には「あんたがびしっとしないから・・」と文句。
まあ、はっきり言い返さない父親のことを以前はかわいそうと
思っていたんだけど、最近では、彼にもうんざりしてます。

なんか不機嫌になることで旦那や子供も支配して、
監督みたいにふんぞりかえって文句ばっかりいってる人生で
楽しいのかなあ、と思うけど、60年以上それでやってきてる
んだからもうかわんないんでしょうね。

自分は不幸だ不幸だといってるけど、周囲の人間に不幸ふりまくの
やめてほしいや、ほんと。

俺ＡＣで鬱で不眠でどうしようもない
たまに感情があふれて泣き出すと止まらない
本当に、自分ではどうしようもない
どうしたら克服できるんだろう
なんでこんなに精神が弱いんだろう　
なんで夜になると荒れるんだろう　ホント疲れた　いろんなことに疲れた

結局は運が無かったんだよ。精子が着床しちゃったんだよ。
人種とか、身体障害者とか、分かり易い差別っていいよね。
メンタル的なものは、二重三重の差別をらせんの様に味わうことになる。
同情どころか非難されるからね。
目に見える、いわゆる被差別者のサクセスストーリーとか、へどが出る。

>>70
無理するなよ〜。不安定になってるんだよ。夜って感情高ぶるしね。
ちゃんとお薬のんでるかい〜？誰か話の出来る人と話はしてる？

泣きたい時はいっぱい泣いちゃいなさいな。

＞７１
運ですかー
それもあるかも
愛のないセックルや家庭に育つのも結局確率だしな
人間関係の破局なんかもささいなきっかけだったりするし

>>72
ありがとー
今日は一睡も出来なかった
結局泣いてたな・・・・ちょっと落ち着いたよ　話せる人は1人だけいるんだ
でもその人も体験者で俺がこんな悩み打ち明けてたらそいつもまたそうなってしまうかも知れないと思うと怖くてあんまり言い出せない
それでも凄く親身になって接してくれる
こうした方がいいかもよ　とか結構助かってる
でもこれ以上迷惑かけたくないと思うから結局閉じこもっちゃうよ

>>74
ここでよければ、吐き出しましょうよ。
漏れもみんなの話、聞きたいし。

>>75
ありがと
ココには結構世話になってる
ヨロシク頼むよ

今留学を目指しているんですが、母が私を手放したくないからか、思い出した
頃に留学について罵倒されます。
親から離れようと思った苦肉の策なんですね。
一時期は自殺未遂繰り返す程の酷い鬱でしたけれど、今は回復して表面上は穏
やかになりました。

今語学学校通ってるんですけれど、小さい頃から喧嘩ばかりしていた両親の機
嫌を伺いながら来たから、人とコミニケーション取るのが凄い苦手でした。
今は何とか慣れましたけれど。最初は逃げ出したくなったり、凄い辛かった。

母に対してはっきりした怒りは覚えなくなりました。
でも、時々何にもないときに感情が噴出します。という私は４０なんですけれど。

>>69
なんかうちの母親と６９さんの母親はソックリですね〜

＞自分は不幸だ不幸だといってるけど、周囲の人間に不幸ふりまくの
＞やめてほしいや、ほんと。

そうそうほんとそのとおりの事、言ってやりたいです＞母
しかもその「不幸」自体、自分で勝手に作り上げて自分で陶酔してるだけなんだもん。
で、後になってそれが妄想で、どうしようもないことだと気づいたときに
全部こっちにふりかぶってきて、さらに現実逃避。
早く氏んでほすい。

>>78
同意。

親は、自分が悪かった、と口では言いながら、
底のところでは本心からそう思ってない。
うちの親は、自分をそうやって善だとか悪だとか位置づけて、
自分を保ってることにも気づいてないし。


そういう生き方をやめて欲しいけど、
それについてはなるべく考えないようにしてる。
まず、子である自分はそういう考え方をしないようになれば、
親はどうでもよくなるのではないかと密かに希望を抱いてる。


怒りや憎しみがが、さらに自分を締め付けてることに気づいた。
気づいたといっても、今の自分には簡単に捨て切れないものだけど、
自分のしたいことだけは、親に伝えていくつもり。
それについて親がなんていうかは知らんけども。

>77

77さんが漫画読まれる方かは、わかんないんだけど、
山岸涼子という漫画家の「メディア」という短編が密着親子、
その子が自立を目指して留学志すという話でした。
この漫画内では、親が子供を自分の所有物のように扱い、
気違いじみた過干渉、という展開だったけど。

私も一度海外に出たことがあって、帰国したときに空港に
迎えに来られました。
まあ、来てくれる自体は全然いいんだけど、いきなり抱きついてきて、
泣きながらお帰り！とかいう芝居じみた態度にびっくりして
白けてしまったのを思い出します。
親としては、いわゆる典型的な親子を演じたいらしいんだけど、
それが自分に都合の良い脚本で書かれているのが、子としては
辛くて。
まあ、うちの母親自体も、典型的なアダルトチルドレンで
人との距離感がべったり密着するか、ケンカして突き放すか
のどちらかしかないので、一緒にいると気が狂いそうでしたが。

家を出て10年以上たちますが、いまだに考えると気分が
悪くなります。
できれば憎むことも妙な感じで執着することもどっちも
したくないんだけど、難しいですね。
とにかく、こだわってしまう自分が本当に嫌いです。
長文ごめん。

友人で、仕事でもつきあいのある人との距離感で悩んでいます。
なんか、どうも最近、不愉快な思いをさせられることが多いので、
普通だったら、こっちから距離を置こうとするだろうと思いきや、
毎回のようにいやな思いをさせられるのに、なんだかかんだかと
こちらから近づいてしまうのです。
なんとなく、「今度こそは大丈夫なのでは？」みたいな妙な期待を
もってしまってるのかもしれない。
んで、そのつど、いやな思いをしてるんだけど。

ふと思ったのが、母親との付き合い方に似ているな、ということです。
いやなことをされたら、近づかない、という本能がうまく機能してない
ようなところがそっくりだな、と思って。

嫌だな、こういうことされるのは、いやだ、と思いながらも、
すぐ、自分の怒りを表明することが良いことなのか、どうなのかが
わからなくて、わからないけれども、しっくりこない気持ちだけが
残って、ますます自分が嫌いになりそうです。

嫌なことする人には近づかない、というシンプルなことなのに
どうしてできないんだろう。
それが依存ってことなのかな。

親との関係で学習したものが土台になって人間関係築いていく
という話でいえば、現在、彼氏も友達もいないという状態は
至極当たり前だな、と思いました。
土台がなってないんだから、何かが築けるはずがない。
ようやくの思いで、家族とは強引に距離を置いたので
なんとか保ててますが、ちゃんと自分に誠意をもってくれる
人との関係を作っていきたいと思います。

>>80
その漫画読んだことあるかも。娘は母とは違う自分の生き方を求めるんだけど母親がそれを許さなかったんだよね。
結局母親は留学することを許すんだけど、やっぱり許せなくて、出発の当日に娘を刺し殺してしまう、ってやつでしょ。
あれ読んだ時、背筋が凍ったよ。
母親に飲み込まれそうになりながらも、必死で自分の道を模索する娘が不憫だ。

あの短編集探してるんだけど、なかなかないんだよね。

>>81
ACが自分自身について必ずと言っていい程ぶち当たる問題だね。
他人との関係の在り方、"自分"とのつきあい方…
最近、周りとのノウハウの差を感じる事が多くて…
"今までのが異常なんだ"ってわかってても、それ以外のやり方は
簡単にはできない…
人が多分なにげ無く過ごしてる間にも、余計な神経を使って…
毎日ほんと疲れまつ。(溜息

実家が都内で一人暮らししてる子ってＡＣの親が嫌で逃げて自立した子なんだなーって解釈してしまう
うちは両親とも
ＡＣというより人格障害寄り。
家出しても探偵つけて探して強制連れ戻し

もう２９ｻｲなのに

毎日泣いてます
牢屋に入ってる感じ

なりそう

俺、どうやらACのようだ。マザコンでもあるみたい。

ボケてきた母親にいちいち何処に行って、何してきたか言わないと
いつまでも愚痴られる。
んで、いつも部屋に俺が居るものだと思い込んでいる。
どんどんわがままになる老いた母。

親の機嫌を損ねないように繕ってきたのもそろそろ限界だ。
こんな俺は41になった。嫁に出た姉がうらやましく思える。
自営業だが傍から見れば引きこもり。

広い大空を自由に飛びたい。

>>86　通いで自営業するっていうのはどうですか？　母親と別居で。
母が『私を捨てる気か』とか『裏切り者』とか言っても『うるさい黙れ』
って返すぐらいの気持ちで。
…って、ボケてるのかー。介護が必要なのかー。
何で一緒に暮らさなきゃならないのー？　迷惑な人とー、親子だからって。

>>81　私も悩む。その点で普通の人と違っている。
対人能力と親子関係について、私の親は理解出来ない。特に父親は独善的。
NHK教育の『男らしさという神話』見せたいよ。
小さいなら小さいでいいから、自分の大きさ（小ささ）を自覚しろー。
自分のこと、実物より大きいと勘違いするなー。
信じ込んでるだけに強い。ので迷惑。何を言っても聞こえないみたい。
強力な独善バリアーが私と父親をへだてる。

>>84　恐ろしい親だ。『嫌だ帰らん』って言い張れないのですか？

>>69
レスどうもです。

ところで、「私の育て方が悪かったから…」と再三言われ続けて
そのたびに、喉元まで出かかるんだけど「これは言ってはいけない言葉だ」と思って
飲み込んでる言葉があるのです。
それは

　　　　　「誰も、産んでくれって頼んでへんわ！！」

というものなのですが…
言ってやったらどんなにスッキリすることか、と思うのですが、
言ってしまうと、またメソメソしたわけの分からない手紙や留守電を入れられるのが容易に想像できるので
結局毎回泣き寝入り…。

母から電話がないときは心静かに暮らせるのですが、
あまりに長期間ないと、いつかかってくるかとビクビクします。
着信拒否かけたいけど、本当に具合が悪いとか（もともと持病あり）入院するとかの電話だったら困るので
つい、出てしまう…で、結局こっちが精神的に参ってしまう、の繰り返しで疲れました。
最近、寝るたびに母が夢に出てきてメソメソメソメソ泣き言を並べるので
もともとの入眠困難に加えて、熟睡もできず、寝起きも悪い、という最悪の状態です。
病院行った方がいいですかね？

＞８０さん

レスありがとうございます。
山岸涼子の漫画は読んだことありませんが、萩尾望都の短編集は読んだことありま
す。
近親憎悪や過干渉など、親子関係の短編が数編収録されていて、読んでて涙止まり
ませんでした。

＞人との距離感がべったり密着するか、ケンカして突き放すか
のどちらかしかないので、一緒にいると気が狂いそうでしたが。

それ、うちもです。
１０代は、親に飲み込まれないように自分の自我をとにかく守るように、親と衝突
を繰り返しながら生活してました。
鬱になったり、不眠になったり、自暴自棄になったり…
２０才を過ぎてふと気づくと、自分には何にも残らなかった。

これから作ればいいのですが、同級生は皆大学行って就職して、高校の
頃から足踏みしてるのは私だけという事実に気づいて正直つらかったりします。

自分をどうにかするのは自分自身であるってことはわかってるつもりなんですが。

山岸涼子の漫画今度探して読んでみます。情報サンクスです。

>>82

あの山岸漫画の親子は、結局母親がすごく子供っぽい人でしたよね。
服装から、人への接し方からなにから。
それで、漫画の中ではさらりとしか書かれてなかったけど、
旦那さんが愛人作って出ていって、それもあって、一人娘に
執着してたという展開でした。

うちは離婚や別居こそしてないものの、もう私が子供のころから
家庭内離婚みたいな状態で、それでも父が仕事に逃げて、
ワーカホリック気味だったころは良かったけど、定年でずっと
家にいるようになってから、両親の関係がすごく悪くなった気がする。
両方から、お互いの配偶者の悪口とかを常々聞かされて、
もうグッタリです。
まさしく、絵に描いたような「毒になる親」だ。

ずっとその状態が続いていたので、こちらも状態が悪くなり
病院通いをはじめたのをきっかけにいろいろはっきりさせようと
思いました。
母に比べて父はまだ少しは話ができる（でも現実を直視しようとは
しない人ですが）ので、「人をごみ箱みたいに愚痴を垂れ流すのは
やめてほしい。そういうことをする前に、自分の妻との関係を
見直すとか、なんとかしてくれ」と伝えてます。
それから、軽く絶遠状態だけど、私はだいぶ楽に暮らせてます。
年取った親にそんなことを言うなんて、と自己嫌悪に陥るのも
予想できたけど、そういうことを思わないようにあえてしてます。

たまたま、ふらりと立ち寄ったこのトピ。

私と似た人が多くて…。私も親もADかも。

解らずに独りで悶々としていたから…少し気が楽になったヨ。

これから時々来ますね。

>>87さん
レスありがとうございます。

まず自分から母親を離すことが一歩前進ですね。
なかなか決心が付けられないものですが、
親戚や兄弟に誤解されないように地盤を固めてみようと思います。

ここで皆の悩みを読んでいて勉強になり、少し楽に息ができるようになりました。

>>89

親子関係について、興味深い作品として考えると
山岸さんのほかに、樹村みのり、近藤ようこの漫画もお勧めです。
萩尾もとさんのは読んだことがないので、私も読んでみようと
思います。
もし良かったら作品名とか短編集の名前を教えてください。

山岸作品は親子以外でも、長女と次女の確執とかもテーマに
なることが多いので、本当に10代のころから続けて読んでいます。

昔から、こういう分野に興味があったからなんですが、親との関係が
円満な友達に言わせると「こういうのばっかり読んでるから、
考えすぎちゃうんだよ。よくない。」だそうで、なかなか
わかってくれる人がいないなあと思ってました。

親とうまく距離保てている人からするといい年してるのに、
まだ、いろんなうまく行かないことの原因を親にかぶせている
ととられてしまいます。
弱っていると、自分でも、「そうなのかな、自分が甘いのか」と
思って悩んだりして、なんにも解決しないのでした。

なんとかしたいな、と思って、いろいろ本を読んだり、
考えたりすることは最終的には意味のあることだと思いたいです。

>>93
うまくいかない事の原因を親に…そのとおりだとしたらあなたはACでは
ないかも(それはそれで喜ばしいことですよ。)
子供の時から、何だかわからない、でも心のどこかでいつもなんとなく何か
引っ掛かかるものがあった…そして今でも…
という感じはAC特有のものでしょう。

それはともかく、甘えてるのとは違うと思うよ。
本当の問題をどうにかしようとすると、大抵少なからず苦痛を伴うもの。
そこで自己防衛してるってことかと。よくある"引き下げ"みたいなもの…。

あと、漫画もいいんだろうけど、AC本も読んでみたら？
"…それならばどうする！"のヒントを得るのには創作物よりその類の方が
明確で良いかも。
図書館で検索すれば一発です。

＞８０さん

萩尾望都の漫画は文庫版「イグアナの娘」です。
内容は多少薄いかもしれません。
「イグアナの娘」は近親憎悪による母娘の確執で、同時収録の「カタルシス」は
子離れできない母とそれから逃れようとする息子の葛藤のお話です。

萩尾望都は昔から好きで、たまたま内容もわからず読んだんですが、
自分に重なるところが多くて、泣きながら読みました。
うちは母の子供に対する依存と、近親憎悪がセットでしたから。

弟に比べて随分辛く当たられましたね。
あたしだけご飯もらえなかったり、家出てけ！と家から追い出されたり。

＞９４さん

横レス失礼します。
ＡＣ関連の書籍探してみます。

なんかスレ違いな気がするんでさげときますけど(^^;

マンガの話が出てるので、私も一つ思い出したものを。
全然ACものってワケではないですが、
浪花の名作『じゃりン子チエ』に出て来る、
小林マサル母子。
この親子関係が、めちゃくちゃうちの状況と似ているなーと思いながら
マサルは『チエ』の中ではチエの敵役みたいに描かれてるけど、
私自身はマサルに一番同情というか感情移入して読んでました。

特に、夏休みの宿題で「何をやってもいい」という難題を出された時、
適当に電車に乗って、宛てのない旅をする…という話。
この話の中でマサルは「どこまででも行くねん、もう帰らへんのや」と言うのですが、
これは、ヤケクソになっているのではなく、
マサルは本当にあのキョーレツな母から逃げたいのだな〜と、痛いくらい伝わって来ました。
また、その旅に出かける時、コッソリマサルの後をつけてきて様子を見て、
駅で声をかけるマサルの母。
連絡がない、帰って来ないといって大騒ぎしていろんな人を巻き込むあたりまで、
うちの母にあまりにソックリで、読んでて『心が痛い』と感じました。

他にも、マサルがタヌキを拾ってこっそり飼ってる話とか、
うちの母とかぶるところがかなりあります。
（読んでない方、興味のない方スイマセン…）

読む人によっていろいろ受け取り方はあるだろうし、
あのマサルの母の行動を「母の無償の美しい愛」と受取る人もいるでしょうが、
特に虐待されたとかいう訳ではない、表面的には『恵まれた家庭』に育ったACにとっては
とても共感できる部分の多い作品ではないかなと思います。

…スレ違いしかも長文でスミマセン。

>>96
全然スレ違いじゃないと思うし、私はこういういろんな人が
思った話をききたいので歓迎です。

前に映画で「愛を乞う人」の話出てましたよね。
まだ見てないんだけど、近藤ようこの漫画が原作の
「アカシアの道」が映画化されていて、見たいなと
思ってます。
子供のころに母親から愛されてない、と思った一人娘が
結局年を取ってぼけた母親の介護をせざるをえない状況に
なってからの話なんですが、なんか切実で。
良い親子関係をもてていた人ですら、ぼけた親の介護って
大変だと思うんだけど、しっくりといかない関係の場合、
「なんで俺が・・」とか思ってしまいそう。
昔は兄弟がたくさんいたし、長子が親と同居する、という
暗黙の了解があったから、なんとかなっていたと思うのですが、
今みたいに、子供が二人とかの場合、どうなるんだろう。

うちは母親としっくりいかない長女（私）と母親に溺愛されていた
弟の二人兄弟ですが、親が「やっぱり、いざっていうときは
娘よね。」とか都合のよいこというので、びっくりです。
どの口でそんなこというとるのか・・。
なんだか都合のいい時だけ、頼られていて、溺愛されていた
弟はすべての面倒から免除されてるような気になります。
・・なんて、これは親との確執ってよりも、兄弟との確執話だけど。
女の子二人姉妹の友達で長女の子からも「妹が要領良すぎで
ムカツク」とかききますが、長子ってなんか割り喰う率高い気がするな。
下の子、末っ子にも言い分はあると思いますので、一方的な意見で
ごめんね。

>97
ああ、私と一緒だ……
私もこの年（27）になって母親から
「婿をもらって一緒に住んで欲しい」とか言われてびっくりです。
溺愛されてた弟が親を省みなくなった途端こっち向いて、
それまで散々「弟、弟」って言っといて、「あんたより弟のほうが可愛い」って言っといて
それかよって感じ。

>長子ってなんか割り喰う率高い気がする

初めての子供だから親が上手く育てられないんでしょうね。
親業に慣れていないというか。

私は兄が一人います。いわゆる下の子です。

生まれてからずっと病気がちで母がべったりだった半面
ちょっとでも自分の意にそぐわないことをすると
故意にやっているわけではなくても酷く怒鳴り、叩かれました。
押入れや物置に閉じ込められたりもしました。
表情も硬くなり言葉も出せなくなってました。
学校に上がってからは成績のことでもなんでも
兄やほかの子と何かにつけて比較し、
そのくせ努力しても褒めてくれなかった。

今私がこういうことになって親はどう思ってるんだろう。

100?

萩尾望都の漫画はＡＣっぽいテーマの作品、すごく多いと思います。
「残酷な神が支配する」かなりヘビーですが、あれももとはといえば
ジェルミのお母さんの支配的な愛情からスタートしていますから・・。

>>99さん
わたしは一人っ子ですが、父にも母にもかなり色々やられました。
ベランダに出されたり、物差しで蚯蚓腫れができるまで叩かれたり、
特に父がＡＣなので、いつも条件つきの愛情で、自分の思いどおりに
ならないとひどくののしられたりして、自己肯定感をもてないまま
かなり長い事生きにくかったですね。病気をきっかけにカウンセリングで
ようやく自分を受け入れられるようになりましたが・・。
親っておそらく気づいてないと思います。わたしは思春期にかなり
母には反抗してそれで母は少しですが変わりましたが、（でも言葉での
否定は大学に入っても、就職する時も変わらずでしたが・・）それでも
きづいていませんでしたよ。一人っ子だからって可愛がられてるって
思われるのがいつもイヤでしたね。

>>97
＞全然スレ違いじゃないと思うし、私はこういういろんな人が
＞思った話をききたいので歓迎です。

ありがとうございます〜。
私も萩尾望都さんは好きで『イグアナの娘』も読みましたが
なんか一回読んだだけで、辛くなってブックオフに売ってしまったのです(^^;。
気に入った作品は手元に置いて、何度も何度も読み返すタチなのですし
萩尾さんは作風の幅が広いので、残している作品も多いのですが…。

『じゃりン子チエ』はその手元に残している作品のひとつですが、
思えば「機能不全家庭」に育っている登場人物が多いんですね。
主人公のチエ自身が父親が無職のバクチ打ち（しかも連載開始時は母親が家出中ｗ）、
その父親の家庭はムコ養子で母親が支配的、母親は幼少時に両親を亡くしており、
マサルは典型的AC、サっちゃんは片親。
登場人物でまともな家庭に育っているのは唯一ヒラメちゃんくらいです。

もしかして作者もACなのかしらん？とかいろいろ考えたりします。
そういえばこの作者のはるき悦巳さんの作品作品も、
親子関係や家庭環境に問題のあるものが多いです。
唯一、猫が主人公のものは安心して読めますｗ

>>102

じゃりこん、じゃなかった、じゃりんこチエってちゃんと
読んだことなかったけど、そういう見方も出来ますね。
読んでみよっと。

私も安野モヨ子のマンガで太った女の子の話、
すっごく興味もって読んだけど、手放しちゃったことあるな。
おいておくのつらくて。
これはAC 話じゃないけど。
ささやななえさんの虐待を受けた子供の漫画もそうとう
つらいっす。（「凍てついた眼」だったかな？）
読んだことある人います？

>>102

じゃりこん、じゃなかった、じゃりんこチエってちゃんと
読んだことなかったけど、そういう見方も出来ますね。
読んでみよっと。

私も安野モヨ子のマンガで太った女の子の話、
すっごく興味もって読んだけど、手放しちゃったことあるな。
おいておくのつらくて。
これはAC 話じゃないけど。
ささやななえさんの虐待を受けた子供の漫画もそうとう
つらいっす。（「凍てついた眼」だったかな？）
読んだことある人います？

居場所ができりゃいとも簡単に治っちまうのさ
チャットやんな
ぴぴチャットやってみそ

オールドチャイルドは氏んでいる

　カウンセリングに行き出してから、自分の意志で
親と距離をおいているものです。
一人暮らしをはじめて10年だけど、そのあいだ、家が近いことも
あって、結局食い込むように干渉されてました。
会わなくなってまだ数ヶ月ですが、これから先どういう風に
なっていけばいいんだろうなあ。と思います。
たぶん、このまんま会わなくなっても全然差し支えないとは
思うんだけど、なんとなく罪悪感がたまにあったりするのも、
まだまだ会わないほうがいいな、ってことなのかも。

>>108
わかるなあ、その状況。
俺もずいぶん長いことそうしてるんだけど、
とりあえず、実家には自分の精神状態のよいときを見計らって極々たまに行ってる。
それでも行ったあとは気分が悪くなったりもする。
まあ、嫁もいるし（ＡＣのことは話してあるが）、嫁が悪者にされるのも可哀相なので、
最低限カッコだけはつけてるって感じかな。

>>108
私は3年前に独り暮らしではあったのですが
北海道から家出してきてこちらに移り住みました。
やはり干渉・束縛したがる親と距離をおきたかった。
そうしないと自分の浪費とか無軌道な行動が
治まらないと思ったし、抑鬱で働けなくなってた。

現在は半年に1回電話するくらいで会ってませんし
実家にも帰ってません。

今年からカウンセリングに通い始めたのですが
自分をぶったり罵ったりして感情出せなくした
くせに束縛したがる母親が憎いんだと思って
そこに罪悪感感じてたら、実は違ってて
私の持病や親戚のいじめで母が苦しんでる時に
助けないで遊び歩いたり、外面ばかり考えて
仕事と慈善事業に逃げて無関心装ってて
でも、酔った勢いで子供に説教したがる
身勝手な父親が憎い自分に気づいて
ちょっと戸惑ってます。。。

遅レスだけど、
>>69の
>「私の育て方が悪かったのよ〜」と言葉では、謝ってるんだけど、
>言葉とはうらはらにこっちを責めてるんですよね。
これにものすごく納得した。
外面はいい人なんだよね、うちの親も。そういうことか…

>>110
気付けたのはいいことだと思うよ。
戸惑うのも当然。いままで気付かないようにしてたんだから。
そういう自分を少しずつ受け入れていければいいんじゃないでしょうか。

祖父アル中で父アル中、母は完全に共依存
嫁姑間の争いにDV、虐待、私は鬱、回避性
典型的な機能不全家族
今まで自分の家の事で精一杯で周りをみる余裕はなかった
すこし回復してきて
ふと、周りの親戚をみてみるとやっぱりアル中、DV、虐待などの問題を抱えていた
呪われた血
私の代でこの血を絶ちたかった
でも姉は子供をつくってしまった
どうかこの子は私達のような辛い思いはしませんように・・・
ACの連鎖をくいとめるにはどうすればいいんだろう
反面教師にする以外方法はないのだろうか
私の知る父親像母親像は最低最悪だ
理想の父親像母親像はあるけど、
ドラマなどでほのぼのした家族をみると、
羨望し、そしてむしずがはしり嫌悪感を抱いてしまう
健康的な家庭を築ける自信なんてない

>>111
そうですね、ありがとう。
気づいた自分に戸惑ってはいますが
否定しないで受け止めようと思います。
そして出来るところから無理せず
行動をなおしていこうと思います。（^　^）

今日本屋で、男２人がアダルトチルドレンの本を見て、
「アダルトチルドレンは甘えただ」って言ってた。
専門書買ったり会話の内容から学生だと思われるが、
こんな概念の人達が精神科医になったりするんだったら、
日本はACについて先は、まだまだ遠い感じです。

とある大学病院でACだって診察されたことがあった。
ネットでは境界性人格障害。もっともだと思える事も多い。
私には兄弟は居ない。幸いなのか、不幸だったのか。
居たら居たで同じ境遇を分け合える人が身近に居てくれて、お互い支えあって
いけるのかなと思っていたから、兄弟が居る友達が心底うらやましかったことがずっとあった。

ドラマでの家族愛、なんてものは耳障りがよくて、心地がよくて。
理想的なものばかり取り上げていたから、こんなのはとてもうそだろうと思いながら、
またとてもうらやましいと思いながら、壊してやりたいと思いながら、
どうして私ばかりがこんなうちに生まれてきたのだろうと思ってた。

自分の家庭ばかりを見ていると自分の家庭だけの問題点ばかり見えてきて、その考えにどっぷりはまり込んでしまう。
他の家庭も少なからず問題点を抱えているものだということには気づかなかった。
隣の芝生はよくみえるとはよくいったものだと今は思えることが多い。

友達なんかや知り合いなんかは家庭を持っていることがあったりする。
そういう年代になってしまった。
私の友達とか。。この子ならどんな相手でもうまくやっていけるだろうと思っていても、
結婚相手との生活習慣の違いや、性格が折り合わないこと、子育てに関する違いや、
舅姑との問題。いろいろある。悩みはどんな人にも尽きないものだなと思えることが多い。

私自身の親とか。最低だな、この両親。なんて思っていても、少しばかり。今まで家庭でのいい思い出？
家庭団欒っていえる小さな幸福感とか感じることとかは思い返してみるとあったと思う。
少しはそういった思い出を両親が心がけて作ることで、崩壊していた家族や家庭を両親自身が見ないようにしていた面もあったと思う。

私自身が成長するにつれて、親を一人の人間として見られるようになると、いい所も悪い所もある人たちなんだなと思えるようになった。
そうそう悪いところばかりある人間なんて居やしないと思うから。
弱いところがあり、それをどうしても自分よりも弱い立場の人間にぶつけてしまう人間はいるけれども。
私にとっては認めたくなくてもこの人たちが私自身にとっての唯一無比の親だという事実は変わらない。
似たくはないと思ってはいても、日常的な私自身のちょっとした癖と鏡に映る姿はどこか親に似ている事に気がついてしまう。
母の若い頃、祖母の若い頃に私自身はとてもよく似ていると思う。着ている服とか、髪型とかに若干の違いはあるけれども。

片親とはもう１０年も連絡を取っていない。
母が年を取ってきて以前よりもずっと姿も声も小さくなってきた。
かつて私を庇護し、愛し、支配していた身近な人間が年をとり小さくなってきたなと思うことが多い。
会っていない父も白髪が増えたろう。未だに連絡を取るべきかどうか悩んでいる。
時間が経てばやがて父も亡くなってしまうのだろうけれど、もしかしたら私は父が亡くなるのを待っているのかもしれない。
時間が経ちすぎてしまって、今更何を語ればいいのか、どうやって絆を取り戻せるのか、
自信がまったく持てない。
多分親と子なんて、機会を設けて、いざ会ってしまえば、会わなかった時間なんてあっという間に取り戻せるものなのかもしれないけれども。
それが血のつながりってことなのかもしれないけれども。
私は父が居なかった環境に慣れすぎてしまっていて、今ある環境に父を受け入れるだけの心の準備ももてないから、
当面の問題から逃げているだけなのかもしれないと、
昨年来た手紙や年賀状でのずっと前に見慣れていた父の筆跡を見て考えている。
そういえば、私は母より父に筆跡が似ている、とかつて叔父や母に言われたことがあったなあという事を思い返しているんだけれど。
血のつながり、って面白くて時にとても酷だなと思う。

母が昔から暴言を吐いたりとかで苦しめられることもあった。
私自身も母に経済的、精神的に依存している面があったりとか。
身近に居る母が年を取り、我慢がきかなくなってきている。暴言を吐いたりなんてことは日常的にあるし、
思いがけずあまりに激しい言葉を浴びせられると、相変わらずだな、と苦々しく思う反面、ここまで言うかとびっくりすることがある。

今はずっと気にかかっていた病気を治そうと、治療を考えているのだけれど、
以前掛かっていた病院の主治医が母に批判的な事をニュアンス的に言ってしまったことと、
日本人ではなかったというとてもくだらない理由でこの主治医には母はいい感情を持てないで居たみたいだった。
私の主治医だったんだけれども。
母に毎日激しく主治医を変えたほうがいいと言われ、結局負けて病院を変えてしまったことがあった。
もう１０年近く今の病院にはかかっているのだけれども、今でも、前の主治医の方がもしかしたら優秀だったのではないか、と思うときがある。
母に言われて病院を変えてしまったのは結局私自身の選択だったので、今更母のせいにしようとは思わないが、
ただ気になるのは母の方針に従ってしまったこと（母自身が納得できない事をその時の主治医が言った事、母自身が育った時代と、母の周辺では外国人に関して、
当たり前に差別があったこと）を暗に私が認めてしまったことがとても今でも心に残っていて、
今度の治療（手術ももちろん考えてはいるんだけれども）は私自身が医療機関を探して決めた。
それも母には気に入らないようで、ほぼ毎日言い争いをしている。
前の病院に入院していた時に母がはいた言葉（ずっと入院していればいい）が私はとても許せるものではないので、
わだかまりがずっとずっとある。

今回考えている手術や、新しい医療機関に変わったことで、私自身の一番身近な母に相談したいと思っていても、
母自身が心の余裕や、受け止めるだけのキャパがないので、とても辛いこともある。
けれど自分の体なので、親だといっても分からない面もある。
譲るところは譲りたいのだけれど
（年をとってきた親は我慢がきかないこともあるから、譲るところは譲るようにして、悪くなくとも私が引いて謝るとか。そうしないと、収まりがつかないことが多い）

私の場合は、家庭がずっと辛かったときには、先生や親戚、友達なんかがそばに居てくれ、
家庭でのやりきれないこととかを悩んで受け止めてくれる人が常に傍に居てくれた。
相談しなくても、家庭から学校とか違った環境に離れることで救われることはとても多かったように思える。
だから今まで私は自分の存在を自分自身で肯定することができたのだろうと思う。
親っていう人に悩まされはしたけれど、私自身も親に迷惑かけたりなんてこともあったけれど、
自分の未熟な面とかに未だに悩まされる事はあるけれど、
人に迷惑をかけることもあったけれど、やはり傍に人が居なければ、人は一人では生きてはいけないものだなという事に
自分で気づくことが多い。
今まで人に受けた恩を何時になれば返す事ができるのだろうと思うことも多いが、
誰かに自分が受けた恩を返せるようになるのが一番の早道なんではないかなと思うことがとても多い。

>112さんの投稿をみて、考えて書いたこと。
　ほんと、長くてごめんなさい。

>>113さん
少しでもお役に立てたようでこちらも嬉しいです。
受け止めきれないときや前と同じ行動を繰り返してしまうこともあるだろうけど、
お互い焦らずにやっていけるといいですね。
人間だもの、調子が悪い日だってある(^^)b

書き忘れた…ＩＤ変わってるけど111=120=121です。

もし良ければ御意見を…スレ違いだったらスミマセン



私の彼はACです。
片親で育って後に親が再婚。あまり親の愛情を受けてないらしく。その親も今は亡くなり彼は１人です。

彼とは結構長く続いてるんだけど、彼の言動は気まぐれで気分の波が激しい。
暴力等は一切なくて
周りの人には優しい。彼は「無難に良い人を演じてる」と言ってます。私には時々、他人より距離を感じてしまうほど冷たい態度を取られたり、感情をぶつけられたりします。
優しくしてくれるなら周りの人みたいな関係がマシと思う時もあるけど、彼の事が大好きだから彼の近くにいたい。

私も「外では良い人を演じてる」部分があるので彼の気持ちも分かるし。
でも彼が「どうせ皆、自分を捨てていく」みたいな事を言うと私が彼の近くにいていいのか、自信が持てなくなります…

>>122
>「どうせ皆、自分を捨てていく」

この感覚、よく分かります…ＡＣの人は他人を信じるのが難しいんですよね。
私もいままでは人に対してこういう姿勢をずっと貫いてきたんですが、
逆の立場から聞いてみるとこう言われるのはすごく辛いと感じました。

122さんは彼氏さんのこういう台詞を聞くと辛くなりませんか？
「そういう言い方をされるとそばにいていいかどうか分からなくて辛い」と
彼氏さんに伝えることはできませんか？

彼氏さんの心の傷は複雑な生い立ちの当然の帰結だと思いますし
彼氏さんご本人もお辛いだろうと思います。
しかしその傷はご本人が癒そうという気にならない限り癒せないものだとも
思います。自戒も込めて。

このままでいると彼氏さんと共倒れになってしまうかもしれません。
えげつない言い方になりますが、122さんはまずご自身を大事にすることを
考えられた方がいいと思います。彼氏さんを見放せということではなくて、
自分を大事にできない人が他人を大事にできるはずがないですから。

私も大きな気付きを得ることができました。
長年の経験で身についた姿勢なので一朝一夕には変わらないと思いますし
ときどきスリップもすると思いますが、
このことは頭に入れておこうと思います。
シェアに感謝します。

>>122
あなたのレスを見ていて、ACの問題に直面している人の"親"のイメージが
浮かんできました。
実はあなた自身、肝心な自分の問題から目を逸らそう逸らそうとして
いるのでは…とも思えます…
「そういう人を好きになってしまう」……根深く、難しいことではあります…

あくまで彼の問題は彼の"中"でのことであって、あなたがどんなに慮っても
それで解決することはありません。

ＡＣってさ、なおらんのかな？

>>125
なおる、というより変わってっていくものかと。
自分をどうとらえるか、他者をどうとらえるか、とかの価値基準が違って
しまったのだから。
自分が変わって、結果
自分で自分を見捨てなくなる。
他人をコントロールしないで済むようになる。
周りで小さな子供と親の睦まじい様子を見ても"心から"温かい気持ちで
いられるようになる…
(自分に子供ができても弱者として矛を向ける必要を感じない…)
どれも生まれてから今までできなかったこと。
だから「なおす(る)」ってのとは違うかと。

…と釣りにマジレスしちゃったかも…

ダメな親はダメ
カエルの子はカエル
閉鎖された環境だと絶望的ですね
最近両親が元ヒッキーだと分かった

>>122
「どうせ皆、自分を捨てていく」

私が長年付き合っていた彼も似たことをよく言ってました。
「俺みたいなのと、一緒にいるとみんな不愉快になるから」とも。

どうせみんな自分から離れていく、というのは、私自身も同じことを
思っているので典型的なAC同士だったんだな、と思いました。
親との関係が良い男性にはわかってもらえない部分も話し合えたし
そういう意味では良かったのですが、やっぱり、彼が精神的に
きつくなると、ひどくきついことを言われたり、怒鳴ったりするのが
怖くて、結局別れてしまいました。
殴られたりはしなかったけど、やっぱりずっと一緒にはいられない
と思ったし。
私自身の問題として親との事をちゃんと考えていこうと思ってた
けど、彼はもうフタをしてしまうことで考えないようにしていた
みたいで、そのしわよせがこっちに来ていたのかもしれません。

お互い様の部分も多かったのですけど、相手がこわいのでは
一生一緒というのは無理だなあと思いました。

自分も、何とかしようと思っているんだけど、
どうしてもループしちゃうんだよね。

前向きに考える　→　積極的に行動　→　核心部分に迫るとやはり挫折　→　余計に自信をなくす

これの繰り返し。
治療法というか、そういうのって、結局、全部解決されないと、
こうやって途中で止まってしまうから、効果ないんだね。

どうすればいいのかわからない。
もうダメなのかな。もう生きていられない。

皆様レスありがとう。

私は、彼と状況が違うけど子供の頃「親からの過剰な期待」で「いい子」を演じてきました。親に褒められたい一心で。
でもクリアしても次…みたいに終わりがなく当然自分の実力にも限界がある。
親の期待に応えられなかった私は「人の顔色を伺って、自分を偽りいい人を演じる」ようになりました。
社会人になって適齢期になると今度は親が「女は仕事より結婚。何で結婚しないの？どこかで育て方を間違えた」みたいな言動になり
私は１人暮らししてるけど、実家に寄ったり電話で「孫の顔も見れずに死ぬのか」「大事な問題(結婚)から目を背けて、好き勝手やって…」
私は「１人になれる空間」が天国で、外じゃ明るい人になってるけど部屋に戻ると本来の自分になる感じです。
…長くなったので次

続きです



誰かと付き合っても
「いい人だね」「悩みなんて無さそう」と言われるけど、いつも「本当の自分は違う」って感じでした

そんな中で彼と知り合って、最初は同じ趣味とかの話題で楽しかったけど、彼から生い立ちや性格の話を聞いてお互い「すごく分かるー」みたいになって

彼も、今まで付き合った人から「何を考えてるのか分からない」とか「孤独を愛する人にはもう付いて行けない」とか言われて「こんな俺がイヤなら仕方ないね」って別れたらしい。彼は「自分を変えてまで一緒にいたいほど好きじゃなかった」と言ってますが。

「自分だけの領域がある」とか彼が言う気持ち、私もすごく分かるから彼のペースに合わせるのは苦痛じゃないんですけど

このままズルズルして変に居心地良い関係を続けてていいのかなーとも思います
冷静に見ると、ただ傷の舐め合いをしてるだけで、お互い成長できないのかなーって

親の心、子知らず。

別に、親が俺のことをどう思ってようが構わない。
彼氏彼女が作れる状況なら、大丈夫なんじゃねぇか？

>>131
傷の舐め合いを続けるためには、ある程度相手のことを考えることが必要。
何も考えなくても舐め合えるなんて、そんなにウマの合う人間ってこの世に存在しないのでは？
譲歩する部分が少なくてすむ分、他の人間と居るよりは楽だけど。
譲歩する部分が少なくて済むんだから、努力は可能だろう？

少しでも相手のことを考えられるようになれば、それは成長だろう。
逆に、そういう「少しの努力をすること」から、リハビリ始めなきゃならないんじゃないか？
こういうタイプの人間って。


ちゅーか続きが出るまでの間がすげえな（ｗ

はじめまして。
この前、母親と口論になったとき「アダルトチルドレンか何か知らんけど、お母さん
のほうがあんたに気遣ってる。疲れる。」って言われました。
消えてしまいたかった。死んだら楽になれるかなと思うけど、死ぬ勇気も無い。
カウンセリング受けたいけど、母は「精神科に行くならお母さんも一緒に行く」っていうし
父は「精神科なんて行く必要ない。」と言います。
辛くて苦しくてどうしたらいいか分かりません。

>>134さん

お母さんもお疲れなのは分かりますが、

「お母さんの*ほうが*あんたに気遣ってる。」

これはおかしいです。
お母さんには134さんがどれだけ苦しんでいるか本当に分かるわけはないもの。
134さんがお母さんの気持ちを完全にはわかってあげられないのと同じこと。
そもそも比較できるようなものではありません。

お母さんが気を遣っていようといまいと、
134さんは辛い思いをしているのでしょう？
誰か、身近に134さんの味方になってくれるような人はいませんか？

未成年の方だと保険証の関係などで難しいかもしれませんが、
「死にたい」というところまで来てしまっているのですから
専門家の手を借りることを考えた方がいいと思います。
個人的には信頼できる精神科にかかることをお勧めします
（カウンセリングだけやってるところだと保険が効かない上単価が高いので）。
もちろん自分の保険証をお持ちでしたら遠慮することはありません。

日本人は偏見をもってるアホが多いからなぁ
で、末期状態になってから病院に助けを求めてくる
手遅れだっつーの

>>131
境遇がそっくりだから…でも同じってわけじゃないよね。(ありえない話)
えてしてそんな時は楽な気になっちゃうけど、
お互い自分が痛いな…なところを相手に対しては触れないようにしているから
でもあるんだけど…。
AC同士…(あなたは否認してるのか不明)
自分や相手が成長する(回復)ことで当然、お互いの相手への見方は変わって
いきます。
居心地が悪くなった時に相手の足を引っ張ってしまうことが無いよう望みます。

続き
必ずそうなるとは限りませんが、そんな関係の変化が結果として二人の間に
できた子供に影響を及ぼすこともあります。
どちらにしても、ACについて、お互いもう少し深く理解することをお薦めします。

>>134
家を出なされ。
そんな事言う人は親じゃないよ。もう。

>>139
同意。
二十歳の時、あまりの母の過干渉に耐えかねてリスカした事があるんだけど
「ほんまに死にたいのは、お母さんのほうや！」
と怒鳴り散らされ、私の心の痛みを分かろうとするどころか
よけいに傷口を広げて粗塩を塗るような真似をされました。

今家を出て一人暮らしですが、しょっちゅう電話がかかってきます。
大した内容ではないんだけど、電話を切ったあと動悸が激しくなったり
眠れなくなったりします。

>>137ありがとうございます。


私は彼と知り合って、彼を好きになって
「こんな自分でも誰かを好きになれるんだ」と思えて「他人と時間や喜びや悲しみを共有する事」を知った気がします。
そう感じるまで、かなり月日が流れました。
もちろん、同じように彼が感じてるとは限らない。彼は私の事を今まで付き合った人と同じように「いつか去って行く」と思ってるかもしれない。
私も、彼に愛情の押し売りはしたくないし。
彼と近づいたり離れたりしながらの日々で、辛い時もあるけど、こんな私に何でも話してくれる彼の力になれたらと思います。

ACの本を読んだりすると、彼の心を変えていくのは周囲の人間じゃなく彼自身だから、私に何ができる訳じゃないかもしれない。
でも、彼には「この世で味方は誰もいない」と思わないでほしい、辛い時や困った時に
１人で背負わないでほしい、と思うんです。
私も「何でも話して」と言えないから、彼が話してくるのを待つしかないんですけどね

何でも話して、っていうだけで、かなり変わるのに・・・・
もったいない。

何でも話して…と言われても、
"ホントはこう思ってる"を言葉にする事に不適切感を持ってる場合が
あるからね…
「本当の事を言えば楽なのに…」とも絡んでくる罠。
この不適切感…当の本人にとっては何もおかしくない、人として普通の
感覚として染み込んでるからね…
そうじゃないんだ、って気付くまでが大変。まあ、気付いても、いつの間にか
やってるんだけど。

それはともかく、
>>141に共依存のニオイを感じるのは私だけだろうか。
救済者の素質充分ですよ。美しく見えるけどね。

>>143
「共依存」になっちゃってるでしょうか…
自分では、なかなか気付けなくて。
私は、彼より年上だから無意識に「私が守ってあげなきゃ」って感じてるのかも…

「共依存」って「共倒れ」になる可能性が高いのでしょうか
私が「彼の近くにいたい」と思う事は、お互いの為に良くないのかな…

>>135さん、＞＞139さん140さん
ありがとうございます。
私、今はどうしようもない状態かもしれないけど、死ねないなら頑張って生きようとおもいます。
ここの書き込みを読んで、みんな苦しんだり悩んだりしてるのにみんな自分なりの
生き方や解決方法で生きてるんだなと思いました。
私も毎日辛かったりするけど、相談できる人もいないけど、自分を大切にしようと思います。
ありがとうございました。
この気持ちがいつまで続くか分からないけど、できるだけ自分を傷つけないようにしようと思います。

143ｻﾝへ
「不適切感」って
たとえば無意識に
「ホントは○○と思っているけど、▲▲と言っておけば揉めないな」とか考える事？

周囲の顔色を伺って
「悪者になりたくない」「周りから浮きたくない」信号が働く事？

141さんの書き込みを読んで、少し前の自分のように思いました。

私も彼と似た親との確執を抱えていたので、二人で頑張っていけるように
と思っていたのですが、やっぱりどんどん彼の方が私を母親のように、
というか、もう怒ったり甘えたり、むちゃくちゃなかんじになってきて
しまったので、こちらもへとへとになりました。
ちゃんと話し合おうとすると、心を閉ざしてしまう始末で・・。

私自身の事で考えると、親とうまく行ってる男性はいいな、と思うけど、
話していて、「大人になったら、もうそんなに親とは揉めないもんだ」
と言われたりすると、わかりあえない・・と思ってしまいます。

かといって、わかりあえる自分に似たAC的な男性だと最初は良いのですが、
結局わたしはおかあさんにされてしまいます。
彼が怒鳴ったり泣いたりするさまは、本当に幼児がおかあさんなら
何をしてもイイ、自分から離れていかない、と思ってしている事の
ように思いました。

私にもつい世話焼き的なこういう関係を助長させてしまう要素は
十分にあると思いますが。

結局ある程度長く付き合う男性はAC的な人なので、共倒れになるまえに
私の方から逃げ出してしまう、というかんじです。
その繰り返しに疲れたので、最近は一人でいることが増えました。
少しいいな、と思ってもまた同じような関係になってしまうのでは？
と思ってコワイ部分もあるし。

長文になっちゃってごめんなさい。

>>148ｻﾝ


ホント同じ。気持ち分かります。
私も彼と恋愛してるハズなのに、いつの間にか母親とか姉みたいな感じです。
もちろん彼にも悪気は無いだろうし
甘えたり頼ったりされて許す私も、それが私の存在する意味のような気がしてるかも

彼が友達とかの前では明るく振る舞ってるのに、私に拗ねたり冷たくされると辛い
それが彼にとって「心を晒す行動」だと思うから受け止められるんですけど、彼からACだと打ち明けられてなければ「身勝手な人」と思ったかも

私は初めて他人に対して、こんな気持ちになれたから、周りの人に理解されなくても、彼と知り合えた事が幸せです。
ただ、このままずっと行っていいのか迷う時はあります。
私たちの付き合い方は間違ってるのかな、
「男女の恋愛」じゃなくなってるのかな、
と。

自己愛性人格障害や境界性人格障害の方が近いんじゃない

>>147
不適切感以外に"ピターリ"な表現が見付かりませんね…
○×をしない(する)のが普通で、それをする(しない)のはよくない事…
……だから時には"本当はこう思う"そのものを意識しないようにしたり…

顔色を伺うという表面は同じでも、良く思われたいが為に打算するのとは違う
かもしれません。
自分の中を言語化する前の段階で"不適切感"からブレーキをかけてしまう為、
もし周りから「本当はどう思っていたの？」と聞かれても答えようがない、と
いうものです。

143様…たびたびスミマセン、質問ですが



「自分が悪者になりたくない」「周りから浮きたくない」と彼が言う時があります
彼の場合は「今はこう言った方が無難だな」って打算が働いてるんでしょうか

「どうせ皆、自分から去っていくんだ」と言う半面、人に否定されたり孤独になる事を恐れている面もある感じで、意見もよく変わります

>>152
「自分が…」は本当のところは本人しかわからないでしょう。
本当の意味でのいわゆる"大人の世渡り"としての打算と、
幼少期に見様見まねで身に付けてしまった"世渡りもどき"…
(この場合、先にあったような"不適切感"を伴うことがあるかも)
外からはっきりと区切りを付けられるものではありません。

「どうせ皆…」の言葉の裏には確かに孤独や周りからの拒否への恐れが隠れて
(自覚が無い場合もあり)いるのかも知れません。
それと同時に、自分で自分を冷たく突き放している、とも取れませんか？

「拒否しないで、助けて、構って」の裏返しなのか、
それとも自分で自分自身を見捨てているのか…
どっちなのか…あるいはその線引き(割合)は…
その辺りは本人以外には理解のしようがありません。当人ですらはっきりしない
かも。

長文＆読み難い…。

こんなに書いておいて何ですが、人のこういう事を理解する努力もいいですが、
「そんな人を好きになった」自分自身をを掘り込んだ方があなたの為になるの
ではないか、とも思うのです。(余計なお世話かもm(_ _)m)

世に氾濫する"好きになる"＝神秘、神聖、はACにとって時として毒になります。

願いはただ一つ
自分を含め全てから解放されたいだけ

私も>>134さんのお母さんが言ったようなセリフをよく吐かれますが
普通の親は言わないのか・・・
自分がマヒしてるんだろうなぁ
今日なんて「気持ち悪い」と言われてしまった

母は偽善者。
私が引きこもりがちなのを親類に指摘されると、私をかばうような発言をする。
でも本当は、「こんな子自分の娘だと思われちゃ困る」
「家に引きこもってもらってた方がまし」と思ってるに違いない。

じゃあどうすればいいかと考えると、やっぱり家を出ていくしかないんだな・・・

私もACだと思う。
私が小さい頃、ジャングルジムとか高い所で遊ぶときは
必ず両親が付いていて、いつ私が落ちても良いようにと、両腕を差し出して
私を追いかけてました。
恥ずかしかった。今考えても気持ち悪い。
小学校の夏休み。工作の宿題。
「ほら、お母さんがこんなにいいのを作っておいてあげたよ。」
親に手伝ってもらったって一目で分かるからバカにされるし、達成感が全くない。
下手でも良いから自分の力で作りたかった。

で、20代後半。元気がなくて働けないので家を出て行くこともできない。
「出て行きたいよ・・・。」とこぼしたら
「お母さんの方があんたにずーっと気を遣っているのに。」と。
”もう気を遣わなくていいよ。私は私、親は親って独立しようよ！”
って、暗に訴えても無視されている。

カウンセラーに相談したら、
「うーん、こういう状況じゃあ、自立するのは難しいね。
しかし、親が気付かないんだったら、こっちから何とかするしかないね。
考えれば突破口はどこかにあると思う。一緒に探していこう。」
と、言われました。
”友達はみんな自立、結婚してるコもいるのに、何で私だけ・・・
自立もできない、そんな情けない人間だったのか”と思っていたのが
何か、目からうろこがボロボロ落ちるような感じがして、自室でうわーん！とやりました。
先は長いですが、頑張って生きます。

　原因は赤ん坊のころに始まります。赤ん坊は成長するにつれて、ハイハイをしたり、あるい
は歩けるようになるとヨチヨチ歩きで、この世という未知の世界へと探検に出掛けます。その
途中で、ふと不安になって母親の存在を確かめようとして振り返ることがあります。そのとき
見た母親の表情から、赤ん坊はいろいろなことを学びます。健全な心を持った母親であれば、
赤ん坊が独り立ちして自分から離れて行くことを素直に喜べますので、赤ん坊に対して励まし
の笑顔で応えることが出来ます。

　しかし、母親によっては、赤ん坊が自分から離れて行くことに対して、まるで自分が置き去
りにされたかのような淋しさを感じる人がいます。赤ん坊が自分の力で移動できないときに
は、生きることのすべてを母親に依存していますので、母親は赤ん坊から必要とされる存在で
あることに歓びを感じることができます。しかし、赤ん坊が成長するにつれて自分が必要とさ
れなくなっていくことに気付いたとき、とても寂しくて悲しい気分になる母親がいるのです。
　このような母親の場合、赤ん坊の方からはどう見えるでしょうか。振り向いたら、そこに母
親の寂しそうで悲しそうな顔が見えたとき、もしかしたら母親から遠ざかることは悪いことな
のだろうか、と思うようになります。親を悲しませた自分は、もしかしたら捨てられてしまう
かもしれないという不安にとらわれます。そして、こういうことが繰り返されると、親から自
立して独り立ちしようとする衝動を抑えるようになります。本来なら、身体的にも精神的にも
母親から分離して一個の独立した「個人」になろうとするのですが、こういった精神の健全な
成長をためらうようになります。こうして、母親の「いつまでも依存されていたい」という無
言のメッセージに応えるかのように、赤ん坊は心の成長を自分で押さえ込んだり後戻りさせて
しまうのです。

　健全な赤ん坊は自分の精神的な自立を支持してくれる「良い」母親のイメージを心に定着さ
せます。赤ん坊の段階で取り込まれた「良い」母親のイメージが、その後の健全な心の成長の
基礎となります。しかし、見捨てられる不安に付きまとわれている赤ん坊は分離不安をかき立
てられることによって、母親からの精神的な分離独立（精神的にこの世に誕生すること）とい
う、大切な作業に失敗してしまうのです。

（ これは母親の性格だけではなくて、家族が不幸に遭遇したり母親に悲しい出来事があ
ったときとか、あるいは夫の不在が長引いて、心の空白を埋めるために赤ん坊の存在に
しがみついていたというような場合にも起こります。しかし、母親の心が健全であれ
ば、その後の成長段階で修復されゆく部分もあるのではないかと思います）

　このような母親は育児を続ける中で、子どもを自分に依存させるために「見捨てる」という
脅しを効果的に利用するようになります。この脅しは、分離不安を煽ることになりますので、
親にしがみつくように誘導するにはもってこいの手段となります。子どもは生きることのすべ
てを親に依存していますので、たとえば「おまえなんかうちの子じゃない」 「橋の下に捨てて
しまうぞ」というような言い方は効果的です。

　しかし、子どもの方はどう思うでしょうか。不安と恐怖を覚えると同時に、依存をもてあそ
ばれたことに対する言いようのない不快感と憤りを感じたりします。しかし、親に向かって怒
りを表現することは、さらに「見捨てられる」事態を招いてしまいますので、憤りの感情は強
く押さえ込まれてしまいます。そして、この憤りの感情は後に治療場面で大きな意味を持って
きます。

　この「見捨てる」という脅しは、精神的な虐待や、ひどい場合は肉体的な虐待となってはっ
きりと現れることもありますが、逆にそれとはわからないように巧妙に隠蔽されいる場合もた
くさんあります。たとえば、子どもが《自発的》に何かをやり遂げようとするとき、うまくや
り遂げられるかどうかを必要以上に過剰に心配したりします。このような過保護の親は、子ど
ものためを思って心配しているのですが、その言動とは裏腹に、まるで失敗することを望んで
いるかのような心配の仕方になってしまうのです。このような過剰な心配は、子どもの失敗す
ることへの不安を増大させてしまい、結果として親の「本心」が望んでいる通りに《自発的》
な行為を失敗させることに成功してしまいます。そして、親は子どもの失敗を一緒になって嘆
きながら、子どもとの甘美な一体感を味わうことに成功するのです。

　親は脅しというムチだけではなくて、アメも使います。自立をあきらめた褒美としてさまざ
まな「甘やかし」を与えるのです。あるいは、自立しようとしている子どもの目の前で、親に
依存することがいかに楽かを見せびらかして、子どもの精神的な自立を失敗させようとするこ
ともあります。馬の目の前にニンジンをぶら下げて誘導しようというわけです。

　見捨てるという脅しが子どもの心に与える影響は、「自分は親から見捨てられてしまうよう
な、愛される価値のない人間なんだ」という、間違った考えを形成してしまうことです。そし
て、親が自分に対して取った態度を、子どもは自分自身に対しても取るようになります。つま
り、自分で自分を見捨ててしまうのです。

　こういった一連のメカニズムによって、親からの精神的な分離が恐怖となり、自分が何者な
のか分からないような混沌とした自己イメージを作り上げてゆきます。そして、このメカニズ
ムが抱えている様々な問題点は、子どもが成長して青年期に達したときに一気に表面化しま
す。なぜなら、この時期こそ親からの分離を否応なく求められるからです。思春期の性の目覚
め。社会人としての生活。恋愛と結婚。あらゆる面で自立しなければならないのですが、長年
にわたって親から刷り込まれた歪んだメカニズムから抜け出すことができずに苦しむことにな
ります。このように、境界例は原因が乳幼児期にあるのに、青年期になってから問題が表面化
するため「青年期境界例」と呼ばれることもあります。

　今まで母親の影響を中心に書いてきましたが、もちろん母親だけでなく、父親や周囲にいる
人たちの影響も無視できません。

　なぜこういうメカニズムが発生するのかというと、母親自身も境界例、あるいは潜在的な境
界例なのです。ですから、自分自身の分離不安が赤ん坊に映し出されてしまうのです。そし
て、自分がかつて親からされたような陰険な手口を自分の子どもに対しても使うのです。かつ
て被害者だった体験から、不安でオドオドしたときの心理状態は充分に理解していますので、
「見捨てる」という脅しの使い方は実にツボを得たものとなるのです。このようにして、境界
例は世代間を伝達されてゆきます。

なにかどこかのAC本で読んだことがあるような内容だね。
それにしても改行は意識しなきゃ…読み難くてかなわん。

どこかで読んだ…と思ったら、AC本じゃなくて、
某境界例自己分析情報サイトからのコピペ…

>>153=143


いつも長文＆支離滅裂でスミマセン

＞時として毒になる
とは「彼が変わろうと思っても妨げになる」「彼にとっては有り難迷惑」って意味でしょうか

今の私は正直「自分の人生や将来」なんか　どうでもよくて「彼に居心地の良い空間をあげる事」「彼の味方でいる事」で自分が存在してると実感しているのかもしれません

私の方が彼に依存しているかも…こんな私と一緒にいても彼は幸せになれないかも…

もう私は気が変になってると思います(w

母は父との結婚を後悔してるから
父にそっくりな私を愛せないんだと思う
だったら離婚すればいいのに世間体気にしてできない母
こんなの悲劇だ…
この先も母は絶対に私を愛せないと思う

プラス、父が何か母の気に食わない事をすると私にとばっちりがくる
それを父は全然わかってない

母の私に対する最大の侮辱は
「お父さんにそっくり！」
このセリフ。
これを聞くと泣きたくなってしまうけど
今度言われたら、あんたに似なくてよかったと言ってみよう
どんな反応するのか楽しみ…

>>163

143じゃないけど。

依存しているかもしれないと、御自分で疑うことが出来るなら、
まずはあなたが「彼の世話をやくことにしか存在意義を見出せない自分」を見つめてください。
あなたが彼の為に駆けずり回って答えを求め、
彼に教えてあげても、何の意味も無いということを自覚してください。

神さま、私にお与えください
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものを変えてゆく勇気を
そして二つのものを見分ける賢さを


あなたと、彼を信じています。

≫164 うちの家と状況が似すぎててビビった。うちは五年前に離婚したけどね。未だにそのセリフ言われるよ

>>163
そこまではっきり救済者の顔を見せられてしまうと、私のようなちゃんねらーは
まさか…ネタにマジレスしてしまったのでは…とも思ってしまうのですが…(汗
違ってたらスマソm(_ _)m
その文面からは、あなた"も"自分を見捨てているふしを受け取りましたが…

>時として毒…はあなたとあなたの彼氏(古？)、各々にとってという事です。
ここでよく恨み辛みの対象になる"親たち"は、その多くがそのような愛(？)の
形によって結び付き、
お互いに各々の問題に触れぬまま、各々の中の"当たり前"をその子供へ
伝えてしまったのでしょう。

先にAC本…と書いたのは、その情報を充分に咀嚼(そしゃく)する事で
あなたなりに何かに気付いて欲しかったからです。
蛇足になりますが、私が救われたAC本は入手してから4年余り。
その後何度も繰り返し読んでいますが、今でも新たに気付かされることがあります。

>>168
決してネタではありません、今の私の正直な気持ちです

こうして自分の気持ちを文章にしてみると、改めて私は愚かだと思います
「恋愛って何？」
「対等な付き合いは重要な事？」
「普通とか一般的って何？」
「自分自身って何？」…思いだしたらキリがない(w

今まで私は、こんな自分の内面を周囲に晒した事は無く、彼と出会った後にACの本を読んだぐらいです。
親と口論しても「気が済むまで言えばいい」と黙る方だし、友人や同僚の前では「明るくて物分かりの良い人」に見せて来ました

彼と一緒にいると、心の鎧が取れるし、違う自分…損得抜きで優しくなれる
たとえば彼が罪を犯しても、私は彼の味方でいられる

私は間違った方向に
変化してしまったのかもしれませんね(w
やっとオアシスが見つけられたのに…

彼の為だけじゃなく、私の為にも本を読んだりしないといけないのかな

>>169

> 私は間違った方向に
> 変化してしまったのかもしれませんね(w
> やっとオアシスが見つけられたのに…

そのオアシスは、危険なきがします。
自分の問題（空虚さとか、いろいろ）から、目を逸らせる事ができるという意味での
オアシスだったら、危険です。

> 彼の為だけじゃなく、私の為にも本を読んだりしないといけないのかな

是非、そうしてみてください。
まずはあなた自身が自分を見つめることが大事だと思います。

私はＡＣなんだろうか・・・
それともただ自分の欠陥をただ親のせいにして
ウジウジしてるなんちゃってちゃんなのか・・・

さっき親とケンカして親が泣いた。
殺意が芽生えた。

両親は仲が悪いくせに世間体を気にして離婚しない。
小さい頃はいつもケンカ。父が母を殴る蹴る。

大学はいった途端になんか精神的におかしくなりだした。
もう正直人生リタイアしたい。

>>122
救済者幻想や共依存では彼は救えないですよ
あなたが自分のことを第一に考えないと共倒れします
不安定な精神状態の人が、不安定な精神状態の人を救えると思いますか？

>>172
スミマセン…私の勉強不足が悪いんですが
「救済者的幻想」とはどういうものなんでしょうか…

小さい頃から親の言うこと聞いてれば間違いはない、親は子供がレールを踏み外さないようにしてやってるんだ！言うことを聞け！
と罵倒で２５才まで言われてきまして言うこと聞いてきましたが
立派なメンヘラーになりました。社会に適応出来ないくらいの。
責任とって下さい
メンヘルになった今は
見捨てられました
自分の人生は自分で歩めと言いつつ
外出などに規制がかかる 家を出ようとするとお前には無理だ、ルンペンになるぞと脅迫、軟禁
矛盾したことばかり言ってます
姉は17で家出したので今は幸せな家庭作って生活してます
私は親のペットです

>>122
簡単にいえば、相手を救済することに盲目的になってしまうことです

172では高圧的な書き方をしてごめんなさい
つい感情的になってしまいました

>>174さんと同じだ、私…。

父は子供は義務でしかない人間でしたし、母は自分の名誉になるうちは私を利用し、
それほどでもなくなったら妹にしか興味がなくなりました。

現在は私はもう結婚して１０年になりますが、親とはほとんど断絶状態。
時々親からの電話やメールが来さえしなければ幸せに暮らしていますが、
それらがあると、何日間もどんよりと落ち込みます。

小さい頃から、言うことを聞いていないと、食べさせてもらえない、養ってもらえない
という恐怖感から、なんでも言う通りにしてきましたが
今は、「自分たちが死んだら、後悔するのはお前だぞ」という脅迫に晒されているような感じです。
私の現在の気持ちは、断絶してるほうが幸せだし安定しているのですが、
それでもいずれは、こんな状態を後悔するのでしょうか。
だから死ぬまで自分を抑えて尽くすほうがいいというのでしょうか。

私が親のせいでこんなに苦しんでいることを、親は夢にも思っていません。
私は本当は親を直接罵倒し、土下座させ、打ちのめし、泣きわめかせて許しを乞わせたい。
現実にそんなことができるとも思わないけど、それができないと永久に許せそうもない。
それでも、親が死んだら私は後悔するのだろうか。

自分の責任ではない。自分を責めなくていい。
でも自分がいきいきと生きる為には自分で自分をどうにかするしかない。
自分をどうにかできるのは自分以外にないから。
それに気付かない限り、何も変わらない。ずーっと辛いまま。

>>177
＞自分の責任ではない。自分を責めなくていい。
＞でも自分がいきいきと生きる為には自分で自分をどうにかするしかない。

そんなことはわかってる。それができればこんなとこにいないよ。
どうにかしたくてもどうにもできないから苦しんでるんじゃないか。

今日、彼女のお母さんに初めて遭遇したら
「私の方が気を使ってんだよ」
っておっしゃってたよ

やれやれ…

>>172
気にしないで(w
おっしゃってる事は　当たってますし

たしかに「盲目的」になってると思います
初めて彼から境遇や性格の話を聞いた時
私がすごく理解を示したから、彼も「こんなに何でも話せる人はいないよ」と言ってくれて「私、この人に必要とされてるんだ」と
今まで感じた事の無い気持ちになって

彼も私も、ある意味
「歪んだ恋愛感情」を持って
彼は「この人なら何を言っても離れていかない」と
私は「この人には私しかいない」と

私も何度か「これでいいのかな…」と思う時もあったけど
「もう離れようかな」と思うと、途端に彼は優しくなったり甘えたりする
私も彼を嫌いになった訳じゃないから、離れられなくなるんです

感情が未熟で歪んでる２人は「共依存」を
「恋愛」と勘違いしてるのかもしれないですね

…いつもカキコが長くなって申し訳ありません

今は一人暮らしをはじめてもう10年経つんですが、
実家を出るのに時間がかかりました。
結局のところは私自身が甘えていたんだけど、
「結婚する時以外、実家を出ることなんてあり得ない」と
言われたり、「東京に実家があるのに、わざわざ一人暮らしする
なんて、親と仲が悪いって言ってるようなもんじゃないか」と
言われたり。
仲が悪い、って・・悪いんだから、仕方ないじゃん、と思いつつ、
どやしたり、そのあと甘やかされたりして、どんどん見えないところ
から腐っていくような気持ちでした。
家出をしては戻ったり、を繰り返して、多少は話のわかる父の
協力を得つつ、一人暮らしが出来ました。

やっと距離が保てて、関係がよくなったな、と思ったんだけど、
相変わらず母親の機嫌で振り回されることは続きました。
機嫌がいいときは電話かけたり、押し掛けたりして、
いらないものを押し付けられたりするんだけど、
機嫌が悪くなると、家出したときに私が書いた置き手紙を
「これ、あんたんとこにおいておいて」と渡されたり。

親が弱気になっている時に「なんで、嫌がることばっかりするの？
おかあさんはどうしたいの？」ときいてみたら。びっくり。

誰かから優しくされたい、とのこと。誰かってのは旦那か息子
らしいんだけど、全然誰もやさしくしてくれない、といって
子供みたいにわんわん泣いていた。
そんなことで人に八つ当たりしてたんだ・・勘弁してくれ。

泣き終わったので落ち着いた頃に、「人に優しくしてほしいんだったら、
自分からも優しくしないと駄目なんじゃないの？」とやんわり言ったら、
いつもの鬼母に戻って、「親に向かってその態度はなんだ！」と激怒。

もう気が狂いそうなので、相手にするのは辞めました。
親で年取ってるから、哀れだと思って、怒らないで相手にしてやって
たら、調子に乗るのでもう、距離をおくどころか断絶です。
電話かかってきても相手にしないようにしたら、だいぶ体の
調子がよくなってきました。
一番つらいのは親にきつい態度取ったあとにくる自己嫌悪だったのですが
もうそれもやめた。ばかばかしい、と今は思ってます。

長文ごめんなさい。

アダルトチルドレンってよく分からない。
アダルトチルドレンの定義みたいなの見ても、結構だれにも
当てはまっちゃいそうだし。

自分がうまく生きれないのを親や環境のせいにして後ろを向いてない？
自分を哀れみたいだけじゃない？

自戒。

どうやったら治るの?
私も>>6見たいな環境です。

父親はかなり人格障害よりの人間。たぶん自己愛性の。
心理的虐待という言葉を初めて知ったとき、ああこれだと思いました。
怒り出すと何をするか分からないから、暴力にエスカレートする事も
たまにありましたが。母親は自分をかわいそうだと思い甘やかし、
でも父親の前では父親の言いなりといった感じでした。
１，２年前までは夜思い出して泣いたりも多かったけど、今は克服出来た
んだと思います。自分も大人になって、親というより一人の人間として
親を理解出来るようになってきて、気がついたら許せていたというか。
そりゃ完全ではないけれど、一応乗り越えられたんだと思います。
でも、ふとしたときにやっぱり泣きたくなる。
親は、一生こんな気持ちは分からないままなんだろうな。
まあ、母親には何でも言えるからこれからチクチク言ってくつもりですが。

>>183
自戒、と書くのはのはいいけど結局自分の問題点には触れない…
むしろそのもの"ズバリ"な部分には触れないようにしている…
それじゃ>>181や>>182と変わらないですよ。
(怒りの矛先が外に向いてるか内に向いてるかの違い。)

自分の子供に槍を突き付けるような事をする親は子供ができる前(親になる前)
は同じように自分や自分の親を槍でつついてたんだよ。(矛先が変わっただけ)
「吐き出してりゃいつかは…」は無根拠な幻想。

まだ経済的に自立できていないが就職したら積年の恨みと叫んで
顔面を殴って家を出ようと思っている。ところで>186が>183だけでなく
なぜ>181と>182も刺しているのかがわかりまつぇん

２０歳女です。親は未だに私を呼ぶとき「ちゃん」付けです。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通うようになってから、思い切ってチャン付けは止めろと頼んで
母はしぶしぶ「さん」付けに。あれから数ヶ月、最近またチャン付けが復活しています。
反抗期の厨房じゃあるまいし呼ばれ方ひとつに拘るのも情けないんですがチャン付けで呼ばれるたび
昔の古傷が痛みます。←ここ重要。私はもう一度注意母に注意した方がいいですか？
それとも放置して耐えるべきなんでしょうか・・・・・。ううううううううううううう

ここを読んでいたら、皆が皆どんなに酷い過去を持っているのかと思ってしまう。
でもそんなにみんな被害者なのか？自分には落ち度らしい落ち度はなくて（そういう人もいる）
親がいつも加害者なのか？親って何だ？
アダルトチルドレンは便利な言葉だ。何でも小さい時の親のせいだと原因を放り込む。
今、あるのは今のキミであって小さい時のキミじゃない。
過去のせいにするのはよせ。親と関わりあいたくないのなら金ためてさっさと家出ろ。
何年も離れて、自分で子ども育ててその時初めて分かることもあるんだよ。
外で働くのは大変なことなんだ。この高学歴社会で子どもを大学まで出すのは
並大抵のことじゃない。
子どもは親のいいところは無視して悪いところだけを重視する。
親は20歳過ぎた子どもにも精神的にへばりつく。自分で生きがい見つけりゃいいのに。
困ったことだ。

>>189
あなたはACのこと、よくわかってないみたいですねぇ･･･

>アダルトチルドレンは便利な言葉だ。何でも小さい時の親のせいだと原因を放り込む。
>今、あるのは今のキミであって小さい時のキミじゃない。

もちろん。
でも昔の自分が抵抗し切れなくて辛い思いをしたのは事実。
それから抜け出すために「アダルトチルドレン」ということばを使えるなら
別にそれで構わないと思ってる。
問題なのは、そこで止まってしまって先に進めないこと。

過去は親のせいだったかもしれない。
客観的にそうじゃなくても、そう思えるならそれはその人にとっての真実なのだから
安易に否定するのはちょっとどうかと思う。
いままで辛い思いをしてきた、今も辛い思いをしている、
そのことをここで吐き出すのはアリなんじゃないの？
それでそこから抜け出すきっかけをつかむことができるのなら。

>>189
> 何年も離れて、自分で子ども育ててその時初めて分かることもあるんだよ。
> 外で働くのは大変なことなんだ。この高学歴社会で子どもを大学まで出すのは
> 並大抵のことじゃない。

人間に子を作る義務はない。
（勿論一旦作ってしまったら育てる（扶養する）義務はあるがな。）
勿論私も子を作る気は毛頭無い。

貴方は「自分で子どもを育てて」と言っているが
「人は子を作り育てるのが当然」と思っているのか？

なぜ子を作り育てるのが所与のものとされてるのか説明して欲しい。

私はこの質問をいろいろな人にしてみたが明確な答えは未だ得られてない。

>>191
そうですね。
自分は、1年前まで、どうして自分がこんなに苦しいのか、全然わからなかった。
それで、1年前に、アダルトチルドレンという言葉に出会ったんです。
原因がわかったから、対処することが出来るようになりました。
いまようやく、以前の自分から前に半歩くらい進めるようになりました。
だから自分は、アダルトチルドレンという言葉をとて有り難く使わせてもらっています。

>>190-192
取りあえず反応するまでもないかと。
文面からして風呂意図系のカブレさんでしょう。
……ただこのスレに勘違いさんがいない、とも言い切れないですが。
そんな人の場合は確かに時間を浪費する事になってしまいます。
もちろん自己責任で…

うちの母親は私の話を聞いてくれない
兄の話はニコニコしながら聞くくせに・・・

前「にがり」の特集をテレビで見た時、「ダイエットにいいんだって」と言ったら
「そんなもの興味ない」と言った。
普段痩せたい痩せたい言ってるくせに。
そしてその後再放送で同じ番組を見たらしく、
「にがりって痩せるんだってね〜」と言ってきた。
こないだ私が話した時は全然興味示さなかったじゃねーかよ！と言ったら、
「あらそうだった？」と。

昨日は昨日で「姓名判断の結果が凄い当たってるから見て」と携帯を差し出したら、
またもや「興味ない」。
しょうがないので内容を少し説明すると、「私はそんなんじゃない」とキレ始めた。

こんな親だから私は無口になってしまったんだ。

>195

うちもおんなじ。うちのは弟だけど、弟のことは旦那の代わりに
溺愛してる。
弟の同級生の友達のことは大好きなので、よく話題にするけど、
私の友達の話には興味がないらしく、声のトーンがいきなり下がるので
わかりやすいです（笑）

やっぱり母親は女だから、弟の男友達が好きなんだなあと子供のころから
思ってました。
弟の友達が来るとはしゃぐのがうざかったです。

ああ、やっぱり女親は息子の方が可愛いんですかねぇ。
私も弟持ちですが「弟､弟」ってすごく弟のことは口にする。
小学校時代､私の担任の先生から
「あなたのところのお母さんは弟さんばっかり可愛いのねぇ｣
と言われたくらいだからかなり分かりやすいんだろう。
でも弟が自立した途端「やっぱり女の子よねぇ」とか言ってくる。
笑っちゃうよ。

部屋汚いと何度も言われ、母が会社から帰ってくるまで片付ける事になりプリントとか紙を破くのに3時間もかかったがゴミ袋2つになり、かなりの達成かんの中母に報告したら怒られた。部屋をｷﾚｲにしろったでしょと。誉められる事を期待していたぁたしはもう19

うちも誉める事ができない親です
誉められたことないんだろうな　
見合いでの望まない家庭なんていらないよ
いやいや親をやってるのみえみえだよ

母から逃げたいです。母親に殺意を持った事もあります。
でも現実には家を出る事もできず、カウンセリング等をうける事も出来ません。
死のうにも死にきれず、もう限界。
なんで私はこんなにも生きづらいんでしょうか。
「お母さんの育て方が悪かった」「なんで普通にできないの？」「もう、お母さんのほうが死にたい」
そう言う事を言われるたびに心が縮むような息苦しさに襲われます。
もう、楽になりたい。本当に死んでしまいたい。
ここのスレを読んで、同じような境遇の人がいてみんな必死で生きてるのに、なんであたしは頑張れないのかな。
母親が怖くて、嫌いなのにそれでもなぜか愛されたいと思ってしまいます。
母に嫌われたくない。嫌われるのが怖くて仕方ありません。
もう、こんな自分が嫌でたまりません。生まれてきたのが間違いだった。
生まれてこなければこんな思いせずにすんだのに。
もう、自分で自分が分かりません。何をすればいいか、どうすれば普通になれるのか・・。
わけわからないレス、ごめんなさい・・。

>>200
>「お母さんの育て方が悪かった」「なんで普通にできないの？」「もう、お母さんのほうが死にたい」

うちの母もまったく同じ事を言います。
前スレやこのスレに来ている人たちも、同様の事を言われて心に重症を負っている人が多いようです。

私は母に愛されたいとは思いませんが、
母親の存在が重くて苦しくてたまりません。

>>200
>現実には家を出ることも出来ず、カウンセリング等を受ける事も出来ません。

辛いですね。
外が怖くて出れませんか？自分で使えるお金はありますか？
毎日毎日ぐったりしてる状態ですか？AC本を読んだことはありますか？
本は、貴方を救うものではありませんが、自分との対話による、軽さを促してくれる効果がありますよ。
いきなりカウンセリング無理だと思うから、本だけでも手に入れることは出来ませんか？

以上、自分の経験から語らせていただきました。

古い役割を完全に手放しました。
今の私は、自由で誇り高い人間です。
生き生きと動き回り、常に成長しています。

あぼーん

あぼーん

》200 同じだょっ。「首くくりたい」「お母ｻﾝが悪いのよね」。ぁたしも自分がわからないよ。カウンセリングも受けたことない。母の事愛してるけど、許せない。ダイッキライ。はぁぁ↓

>>200
>どうすれば普通になれるのか・・
普通になんてならなくていいですよ。あなた自身になれれば、それでいい。

>なんであたしは頑張れないのかな。
がんばってるじゃないですか。自分が潰れないように。

無理しないで求められる助けは求めてください。
ここに来られたんだから一歩は踏み出せてますよ。

>>207
レスありがとうございます

>>200
普通っていうのは、すごく広いんですよ、本当は。
人それぞれに、普通と思う感覚が違うんです。
親から愛されたいと思うのは、それだけ愛に飢えているから。
それこそ、あたりまえのことです。全然おかしくないと思う。
愛を求める気持ちはすごくわかります。

でも、これ以上、自分を否定してまで愛を求めることが、
ご自分にとってプラスかどうか考えてみてください。
お母さんがどんな態度をとろうと、200さん自身がご自分の
感性を信じてください。自分を大切にしてください。

おそるおそる実家に電話してみました。
連絡経って数ヶ月目。掛かってきても出られる状態じゃなかった
ので、留守電にしていたのですが、カウンセリングのおかげで
だいぶ良くなってきたので。
今はあちらも遠慮があって、ちょうどいい距離だけど、また
元通りにならないように、線を引きつつ、つきあえれば良いのですが。
また、そのうち、「ああ、連絡なんてしなきゃ良かった・・」と
思う日が来るような気もして不安もあります。

こんなこと考えずに普通にお互い距離が保てている友達の家の親子が
うらやましいですよ。。。。

いくえみりょう　ってマンガ家がおもしろい漫画書いてるね。
今日、立ち読みした。
「わたしがいてもいなくても」だっけかな？

なんか、同年代の子が別の次元の生き物に感じるっていうか、
むしろ生き物にすら感じないかもしれない。何かプログラミングされた
機械なんじゃないかと。なんでそこで笑えるんだろうとか、どうして
そんなに話せるんだろうとか。なんだか肌触りとか違う。空気とか
違う気がして、自分だけなんだか別の次元から間違えてきてしまったんじゃないかとか
感じてしまう。なんだか同年代の子と親しい内容の付き合いが出来ない。
疎外感？っていうものなのでしょうか。
友達とか、そういうの。人付き合いなら大人としたほうが気が楽かもしれない。
ただ少しだけ礼儀正しくして、当たり障りの無い付き合いすれば嫌われないし
害を与えられる事もないから。少しだけ言う事を聞く存在でいればいいだけで自分の役割が
解りやすいから。ただ、そういう付き合いをしていると結局何処か寂しく
感じてしまう。

だけど私今年で18になってしまいました。あとほんの少しで大人の立場になってしまいます。
もし大人になってしまったら私はどういう人間との付き合いを果たして行けば良いのか
何もかもが解りません。

>>200
>母親が怖くて、嫌いなのにそれでもなぜか愛されたいと思ってしまいます。
>母に嫌われたくない。嫌われるのが怖くて仕方ありません。

私もそうです。母に愛されたいと思うんだけど同時に怖くて嫌いだとも思う。
ACの人って二律背反のそんな感情を抱くことが多いみたいですね。
辛いですよね……

「お母さんの育て方が悪かった」って間接的に責められてるような
言い方だけど、自省しているだけ同情の余地がありますよね。
うちは、何があっても自分の言い分を通さないと気がすまない部類です。
父もメンヘル傾向で、諦めて随分消耗したのではと思います。
兄弟はボーダーの問題行動してましたが。
親族見ていても全く言い分や行動が同じで、家庭崩壊させた所もあるので
もう、生まれ持った性分なのだと思いますが。

自分は間違ってない、お母さんの期待通りにならないあんたが悪い・・・
言われるまでもなく十分、自己評価低くなってしまいましたよ。
見下される覚えの無い兄弟親戚にも言い返せない自分が情けない。

>>212
一見、楽しく話してる様に見える周りの人たちも、その実表面上、しがらみを
こなしてるひともいれば、ギリギリで何とか…な人、本当に人との交流を
楽しめている人…いろいろだと思われ。
外から全てわかったら、あなたは超能力者ですよ。
逆にあなたがどれほど悩んでいるか、は周りの人には全ては
理解できないでしょう。
とりあえずACの情報と併せて"発達心理学"について調べてみては？
図書館(公設)でなら易しくかみ砕いたものが検索できるでしょう。
>>214
>生まれ持った性分…
実際酷い状態を造った張本人なのでしょう。
ただ、自分がACだ、と判っていながら、なぜそのような言葉が出て
くるのかが疑問。実はあまり解っていないのかな…なんて思ってしまいます。
失礼を承知の上ですが、あなた自身の為にもう少し情報を取り入れた方が、
「親憎し…」の先に進む時、無用に苦しまなくて済むかもしれません。
あなたの親を擁護するつもりも、あなたを責めるつもりもありません。(念の為

いつも拝見しています

皆さんは凄く言語に優れていて羨ましいです

皆さんの書き込みを読み、自分と似てる事が多々あるのですが
僕は自分の言葉が少なく、うまく気持ちを伝える事が出来ません
書き表す事も...
結局、内に秘めるしかありません

皆さんが羨ましいです

212じゃ無いです。
"発達心理学"って役に立つんだろうか？
俺の場合、物心がついた時には施設だった。
0〜3歳児が身に付けるべき事が人並みに身に付いてないかも？
理論がわかっても… ﾀﾒｲｷ

>>212　私はあなたより１０こほど上だが、私もそのころは
同じ事を感じていたかも…ただ、あなたより鈍感だった、
感じてはいたけれど、はっきりと明文化できていなかった。
子どもが大人とつきあうのは楽なんだよねー。
大人とは違う、守られた立場に立たせて貰えるというか。
最後の三行の怖さは、未だに覚えている。
大人の世界にはいるのが怖いんだよー。何も足がかりがなくて…。
その怖さを、大人が取り除いて、
『大丈夫だよ、おいで、ついててあげる、見守ってるよ』
ってメッセージを発してくれていたら、安心できるよなー。
若者に対してそういう大人でありたいと思う今日この頃…。

>>217　なんでもいいんだよー。『ばか』『あほ』『まぬけ』
くらいのことでも、相手に向かって言いたいことを書いてみるとか
…書いたって結局内に秘めたままだけど…相手に言わなきゃね、
相談相手とかさ。私にはいない（ウェェェェン

>>217
理論がどう…というより、"知る"のが重要かと思われ。
ACについての事と同じで、上っ面だけではあまり意味が無いでしょうけど。
>0〜3歳児…
自分をこき下ろすネタを探す為のものではありませんよ。
幾らかでも肩の荷を下ろすため。
0〜3歳で身に付かなかったのは自分には否はありません。
なぜ辛かったのか、なぜ自分はこうなのか、どうすればいいのか…
ひょっとしたらACでなくても、大方の人が時期の差はあれ、通る状態なのかも。
その辺を自分なりに判断する為にはいろいろと"知る"ことは無駄にはなりません。

>>216
……というあなたの思いは受け取れてますよ。
その調子で少しずつ…ぼちぼちいきませふ。

親の事は、考えたくない。
考えなくなってから、楽になった。生きてるのも楽しい。
親の事を思い出すと憂鬱になる。

ダメな親に巻き込まれて、自分の人生もダメになるのが
嫌で、親に見切りをつけて、家を出た。

だけど、親を捨てた事に罪悪感を感じて、たまに苦しくなる。
だけど、もう関わりたくない。

だから、私自身が幸せになる事が、せめてもの親孝行だと
思って日々、真面目に楽しく生活をしようと思ってる。
先に死んでいく親の為に、いつまでも犠牲になる事はないよね・・。

わたしは、間違ってないよね？たまに、考えてしまう。

子供の頃同じマンション内に住むお兄ちゃんに軽い性的悪戯をされた。
ショックで泣いて訴えたが、結局母とそこの親との会話がお互い様だから
のような物で終わってその時にこの人は信じられないと子供ながらに
悟った。子供より世間体を取るんだなと。
それ以降も暴力こそ振るわれなかったが私のことは全否定。
勝手に日記を盗み読みしておいてその内容で怒る母を見て
「そういうことをしといてよく説教できるな」と冷めた思いで見ていた。
子供の気持ちよりも近所の目の方が気になるらしく
母の好み（外見）でない人と付き合えば「みっともないからうちのそばまで
連れてこないで。恥ずかしいから」と言われ続けた。
小学生の頃理由は忘れたが多分母にとって許せない行動をしたのだろう
私の前で「一緒に死のう」とお菓子の乾燥剤とお茶を出された時の
恐怖は今でも忘れられない。

そんな私も結婚して子供を産んで・・・
子供を持って改めて自分が愛されてない事に気付いてしまった。
ただただ存在が愛しいから抱きしめる、そんな当然のことさえされた
記憶がないのだから。
そんな母も孫は可愛いらしく、素直で優しくていい子だと誉める。
「あんたは素直じゃなかった」等の余計な一言も添えて。
自分の育て方には一切否はないと思ってるんだろう。
昨日私の唯一の趣味についてまでまた説教された。
何故か急に感情が爆発してしまい涙があふれ出てきた。
でも彼女は何故泣いているのかさえなにも気付いてはいない。
一生気が付かないんだろう。もう諦めよう。
母の好きなお菓子を買ったり、誕生日には喜ぶ顔を想像して無理しても
プレゼントは欠かさなかった自分が無意識のうちに愛されたい、
誉められたいと望んでた事に気付いてしまった。
今まで気が付かなかったが私はACなのかもしれない。

長文ｽﾏｿです。

もう、限界だ。

>>222
自分の環境とすごく似ていて、言葉も出ない…(子供はいないが

>>221
大丈夫､あなたは間違ってないよ。
自信を持って幸せになっていいんだよ。

＞221
私も言うよ。
あなたは間違ってませんよ。

test

>>221 強くなるのはいいことだ、と思う。

暖かい家庭で愛されて守られて育ってきていい年してずっと周囲をあてにしている
甘えた子を見るとありえないと思うのは嫉妬なのだろうか。

グチすまそ。
新しく個人的なサイトを作ったんで、リア友のサイトにリンク張りの挨拶に
行ったんですが、そのサイトがちとつらかった。

その子も子持ちなんですが、自分の実家の両親に見せるために、子供の
写真をサーバにｳﾌﾟしてあるみたいで（もちろんURLはその家族専用ぽい）
その感想が彼女のお母さんから、表のBBSに書かれてたんですよ。
「大きくなりましたね」とか、「風邪と聞きましたがその後どうですか？」とか。
もうなんか、無機質なはずのモニタからもその温かさが伝わってくるようで、
ホントつらかった。

それに対する友達のレスも、「こっちも寝不足だよ、ははは…」とか、
すごく普通？

そんなのありえないって感じで。
しばらくその彼女のサイトは覗けないです。

つーか、これ書いてる今もなんだか泣けてきた。
世間じゃそういう会話が当たり前なんだろうか。。。

親が現状打破の気がない分子が頑張るが
いい恋人なり友達がいれば違うかな
マジメなブスには無理？

いい恋人や友達がいれば違うと思う。
自分の親に対する気持ちや過去を打ち明けても
引かないで今までどうり仲良くしてくれる人がいると心強い。

別に恋人や友達じゃなくても、例えば仕事仲間とか上司とか、
ふらっと、自分の親の事をはなして共感してくれる人に出会うと
強くなれる。
マジメなブスならいい仕事仲間に出会うって手もある。

私は社会人になってから、やっと自分の家の事とか
人に話せるようになって、そしたら、結構、ACぽい人たちがいた。
今までの友だちとか、同僚や上司や。
それを知ったら気持ちが楽になったし、だんだん、自立していけるようになった。

過干渉の母親とうまくいってない「３０代」です。
連休、義母とその姉と旅行へいった。
幸い両者とも気さくな気の良い人たちで、旅行は大変楽しく、「母親と旅行」
を楽しんでいる人は、こんな気分なのかなーと思った。
そして、家に帰ってから自分の家との違いを思って泣けて泣けてしょうがなかった。

ちなみに実母は、今回の旅行の件を話したら、義母とおばさんのことを根掘り葉掘り
聞いた挙げ句、帰った後でこと細かく報告するように私に指示。
（それも「楽しんできてね、あとでどうだったか教えて」ぐらいの穏やかな
聞き方なら、私も素直に話ができるのですが）
しかも前日も電話してきて、服装や持ち物を細かく指示し、（北の方に行ったのですが）
「寒いのに可哀想」「お腹壊したりしないかと思うと心配で心配で...」などと
くどくど言われ、出発前から嫌な気分に。
帰ってきて、実母に何も連絡を入れないと
「どうしてお母さんに何も報告しないの！」
とヒステリックな電話がかかってくるだろう事が予想できるが、もちろん連絡
する気もなく、でもいつ電話がかかってくるかびくびくして、胸がムカムカする。

一般的にこんな母親の行動やそれに対する私の感情はどうなんでしょうか？
最近、自分の反応が妥当なのか。過剰に嫌悪感を抱き杉なのか、分からなくなってきました。

>>232
気持ちすごい分かります。
うちの母も過干渉で、何かにつけて「おかあさんはあなたのことが心配で心配で」が口癖で
ちょっとしたしょうもない事で電話してきては
とにかく「心配で心配で」を繰り返します。
そんな事を言われるたびにこちらの神経が参ってしまう。
だから実母からの電話は私もいやでいやで、
いつかかってくるかとビクビクしてます。
着信音を変えているのですが、もし本当に具合が悪いとか何かあったとかの電話だと困るので
つい、出てしまう。
そして「心配で心配で…」とうだうだ聞かされて、同じことの繰り返し…。

でも>>232さんは義母さんが良い方でよかったですね。
うちの義母は自分の息子だけがかわいく、私のことは息子専属の家政婦兼子作りマシーンとしか思っていないので
実母以上に過干渉でうっとうしいです。
でも、義母は無視すれば済むんですが、
実母は血が繋がっている分、逃げようがないですからしんどいですねぇ…。

連続ですいません。

ところで私は今一人暮らししてるんですが、
母親と一緒に住んでるよりかなり快適に暮らしているし
新築の結構使い勝手の良い（その割に家賃も安い）に住んでいます。
もちろん風呂つきでエアコンもあるし、光回線も入ってます。

でも、私の事が「心配で心配でしょうがない」母の言い分を聞いていると、
勝手に、風呂もなく、エアコンもなく、ボロボロのアパートに住んでいる、
という想像をしているようなのです。
「うちに来たらエアコンもあるよ」「お風呂ないんでしょ？」などなど。
どうやら母は私の事が心配なのではなく、
私が苦しむのを見て喜んでいるだけのように思えてきました。

すいません、抜けてました。

×新築の結構使い勝手の良い（その割に家賃も安い）に住んでいます。

　　　　　　　　　　　↓

○新築の結構使い勝手の良いマンション（その割に家賃も安い）に住んでいます。


訂正ついでにもうひとつ…。
私は仕事も持ってるし、別にお金に不自由なんかしてないのに
「お金ないんでしょ？うちにくればあげるよ」
などとも言われてます。
いつまでもおこづかいに釣られる子供だとでも思っているんでしょうか。
いいかげん、子離れしてほしいです。

病院の診断では境界例と診断されてる30歳既婚小梨です。
５年前に会社から解雇されたことからうつ病状態になり、さらにこの１年衝動性行動化や、自傷、自殺未遂を繰り返してきました。
自分の居場所だと思っていた趣味のサークルからも１ヶ月離れて考えました。論理療法なんかもセルフでやっている状態です。
投薬は抗うつ剤と眠剤だけです。

たまたま、ACについてのサイトを見て、「あ、もしかして根底にあるのはACだろうか？」と思いました。
ちなみにふたり姉妹の長女です。

思い起こせば、父親は完全に仕事人間＆亭主関白型で完璧主義者。もちろん自営業だったので当然かもしれません。
（父もまた、どうしようもない祖母に育てられたので性格的に短気ですぐ怒鳴る性格でした）
無言の威圧感にいつもビクビクしていた記憶があります。

母親は特に問題のないように思いますが、やはり機嫌がいいときと悪いときの差が激しかった気がします。
自営業を手伝っていたので、自分は学校から帰宅後だいたい一人で過ごしていた気がします。

自分自身は中学頃からの記憶しかないので、幼少や小学時代の記憶はほとんどありません。
人から言われて「そうなの？」なんて自分でない話を聞くような感覚です。

ただ、幼少時、一つだけ聞かされてやたら印象に残っているのは
「幼稚園の頃、みんなが外で遊んでいても、ピアノの下に潜り込んで絵を描いていた」ということ。
小学時代〜高校時代までは、典型的ないじめられっ子でした。小学時代はきっと虐めもひどかったのか、あまり覚えていません。
親に言われた一言、今でも覚えていることがあります。「男に生まれて欲しかった」（自営の都合でしょう）
そのせいなのか、姉御肌で世話焼き、男勝りでスカートをはかない自分になったような。

私は現在、親を責めたり恨んだりとかはしてません。
逆に、私が親の面倒を見なければ…といった観念にとりつかれてる気がします。＜親が経済的にも困難な状態なので

自分の子供の部分を理解して受容すれば、道が開けるんでしょうか…
長文カキコでスマソ

>>233
ありがとう。頭に「心配で」って付けられるとどんな事いわれても、言い返す
こっちが悪者のような気がして、気が滅入りますよね。
血が繋がっているというだけで、これほど相性の悪い人とつき合っていかなければ
ならないのが苦痛でしょうがありません。
私も母の反対を押し切って結婚したので（反対の理由：面倒で大変。
母にとって結婚して他人と親戚なったり、自分の親戚や近所に告知したり、
お祝をもらったらお礼したりなどなど、すべてのことが面倒だったようです）
勝手に私が不幸な結婚をしたと思い込みたいらしく、なにかと「大変、心配」
と言ってきます。今回の旅行も私は楽しみだったのですが、母はお姑さんに
無理矢理つきあわされる可哀想な私、と勝手に決めつけ、勝手に同情していました。
そして「私の時は..」とあなたより私の方が大変なのよ！的な母の自分語りが
始まります。（笑）

ここに書き込みながら母のことを考えると、私よりも母のほうがより深く病んで
いる気がしてきました...。
長々と自分語りスマソ。

>>236
>…受容すれば…
事はそう単純ではないだろうけどけど、一番重要な
「自分の状態に目を向ける」事ができているのだから、
後はその「状態」は何なのかを探る為の情報を集めてみては？
あと関係無い話だけど、35文字くらいで改行してもらえると読みやすいです。

>>238ﾀｿ
改行ののことはｽﾏｿでつ。
改行大杉ｴﾗｰでてしまってあんな文になってｼﾏﾀ。
レスありが�dでつ。情報集めやってみまつ。

自分の状態に目を向ける、かあ。
確かに重要ですね。
自分がACのからくりにどっぷりつかってしまった時でも、
客観的に「これはこういう原因で起こっていることなんだ」と
考えられるようになりました。
その状態から抜け出せるわけではないけど。

そういえば、子供心にも母親の言動の矛盾や疑問がたくさんあったのに、
とにかく「親、教師の言う事は絶対！」みたいに思い込まされて
そういう、疑問を抱く事そのものが罪悪に感じられていた。
例えば、日記を盗み読みされたり、自分宛の手紙を勝手に開封されて、
なおかつその内容が気に入らないと言って怒られたり。
大切にしていたものを、学校に行っている間に勝手に捨てられたり。
母親が気に入らない私の友人に対して、「うちの子と付き合わないで」
などと電話したり。
39度以上の熱が出て「学校休みたい」といっても、
「棺桶かついででも、行かなあかん！！」と無理矢理叩き出されたり。
…で逆に保健室の先生には「こんなに熱があるのに、なんで学校来るの！」と怒られたり。
こっちが「なぜそういう事をするのか」と反発しても、
「親だから当然なんだ！」で片付けられてしまっていた。
とにかく、納得の行かない事だらけだったけど、
こういう親なんだから仕方ないなぁと諦めていた。

でも最近ACと診断されて、いろいろ調べていて、
相手が親であれ教師であれ、
おかしいことはおかしい、と感じる事は罪悪じゃないと気付いた。
少し気は楽になったものの、親自体は変わらないからなぁ…と思うと
よけいにしんどい部分も出て来た。

もう生きるのヤダ。

気が付いたら30歳になってましたΣ（ﾟдﾟlll)。
もうだめぽ。

>>241
あとちょっとだ。
AC自覚と、親を恨む、親を変えたい、・・その先だ。
もうちょっと、もうちょっと頑張れ。

親との関係が最近特にひどいです。
私の父は実の父から暴力を受けて育ちました。
私には日常的に手を上げるというようなことは無いですが、かっとすると
火を吹いたように怒り出し、えりくびをつかまれて叩かれるなんていうことも
ありました。母はヒステリックで、差別的な発言が多く弱い立場の人間に
対して異常に拒否反応をしめします。私が自分の理想と違うといっては昔から
あんたとは相性が悪いなどといって話も聞いてくれません。
高校生の頃はそれでも親に認められようと必死にがんばっていました。
親にも、すがるに近い気持ちで私が駄目だから認められないんだと思って
罪悪感を感じていました。　
でもここ数年、今まで感じていた理不尽な親の拒絶に対するどうしようもない
怒りがふくれあがってきました。最近は母と食事の味付けのことで話していても
ちょっとでも自分の意見が否定されると異常にかっとなってしまうしまつです。
私は否定されていると怒りがこみあげてきます。
散々怒鳴った後で自己嫌悪で虚しくなりますがまた同じことを
くりかえしてしまいます。自分は父と同じだなとも思います。
家庭の中はいつもお互いに責任をなすりあう醜い会話のループです。
このような状況は自分でも嫌なので思いきって専門家の方に頼ろうか
とも思いますが、実際カウンセリングのお金を自分で出すだけの経済力
がありません。親はカウンセリングなどの言葉を少しでもだすと汚いもの
を見るような目で私を見ます。
ACだと決まったわけではないのですが、自分ではそうなんではないかと思います。
ここにスレしている皆さんは実際はどう自分の問題を対処していますか？
スレも読み返したのですがもう少し詳しく聞いてみたいです。
長くて読みにくいカキコですみません。

＞思い切って専門家の方に頼ろうかとも思いますが、
その気持ちを信じるんだ。

ACの本は読んだことあるかい？
カウンセリングも色々あるから、高いところや安いところもあるよ。
いきなりカウンセリングじゃなくていいから、まずは本買って見ては？
新古書店に、AC関連の書籍は必ず1冊は置いてあるから。
そのお金も捻出できなかったら、ここは、死ぬほどむかつく親から、出してもらう。
「どーしても、買いたい本があるんだ、お願いします。」と。

カウンセリングに行くのに抵抗がなければ、そのまま行くのもありだね。
地域の自治体でやってるところもあるよ。生活相談みたいなもんだけど。
精神科・心療内科でカウンセリングルーム併設のところ。
保険を効かして、安く済ませる。
ただ、臨床心理士資格を持っているカウンセラーのところを選ぶこと。
それと、薬を飲まないですむなら、薬は飲まない方がいいかな。
もちろん医師の指示が優先だけど、本読んで、はっきりとしたAC自覚があるなら、薬を飲まなくても、何とかなる。

>>245
詳しく書いていただいてどうもありがとうございました。
今までもネットなどで調べていたのですが具体的な形が見えてこず
本当にどう対処していくべきか悩んでいたので助かりました。
とりあえず、この悪循環から抜けられるようにやっていきたいと思っています。
ACの実際の内容はたぶん自分で思っているよりも解っていないと思うので、
これを気に本も読んでもっと色々自分のことも知りたいです。
親切なスレ感謝です。

ＡＣだと自覚し、これまで読むのを躊躇っていたＡＣ本を読む。
「あ〜、この人（事例）と同じこと考えてる…」自分にショック。
しかし、結構自分って普通じゃん。特別じゃないじゃんと思った。
読んでる最中は気分悪くなったりしたけど、読んだ後にはなんかスッキリした。
自助グループに行く気はないが、自分の中でグチグチ思ってたことが明確になった。
ここで気づけたんだから、どうにかしてみようと思う。
鬱でＡセクでＡＣか…三重苦か？

>>241
あー、うちも同じだ。うちは父親なんだけど。
父親がおかしな言動してても、家族中が「ああいう人なんだから仕方ない」と諦めてる。
疑問を突き詰めると家の中で生きにくくて仕方ないから、目をそむけてる感じ。

でも、おかしい事はおかしいんだよね。
社会に出てから、うちの親はおかしい事言ってるって気付いた。
もうあの親を変える事は出来ないから、とっとと貯金して家出るつもり。
もう少しの辛抱だ。

見捨てられてある存在としての罰ゲーム。そんな毎日。
アダルトチルドレン様態を自分で持ちこたえられなくなっていたのです。
子供時代にはそれでも必死で耐えた。
将来はほんとの子供になりたいと夢を描きつつ。
家族への非難は尽きず、出会うあらゆる人にいつのまにか依存していて
自分を完全に失ってしまいました。

自分はきっと犠牲の山羊だったんだな、と思った。

フジコ・へミングの幼少期でフラッシュバックしたの自分だけ？

俺もしたよ。母親と一緒だったから何も言わなかった。母親は
自分とは無縁な顔で見てた。人をごみのように罵ってケロリとしてた
のを思い出して耐えられなくなってそれ以上見なかったがそれにしても
ああやって大成したフジコと自分たちの違いは何なのだ？

同じ人がいて嬉しい。>>252

私も途中で見れなくなったよ。最後のピアノの所だけ思い出して見たけど、
彼女も忘れ去られた無名のピアニストだったんだよね。
彼女の弾くピアノの音が伝わる人には伝わってそうこうするうちに有名に
なった訳で。
今は評判だけが大げさになってる感じもするけど、やっぱり聴かせるものが
あるかと思う。

失礼だが父親が出て行ったのって戦争のせいじゃなくて
あの母親との生活に疲れたのもあるんじゃないかとか
思ってしまった。
小さい頃に家の中が不安定だと、ただでさえ子供はびくびくしているんだよね。

う〜んわしもフジ子ちゃんのドラマ見ていろいろ複雑な思いだったけど…。

フジ子ちゃんのママとうちの母の違いは、
フジ子ママはフジ子のことを最初から「ピアニストになる人間なんだ！」って言ってたところかなぁと思った。
わしも幼少時からピアノ習わされてて、今も音楽関係の仕事してるけど、
ピアノとはあんまり関係ない職種なんですわ（たま〜〜にピアノも弾くけど）。
でも、うちの母にとっては、ご近所に対する見栄とか自慢のためだけに、
わしをピアノ教室（それもヤマハとかじゃなくて、有名な音大の教授宅）に通わせていた。
だから、音大に行きたいと言ったときも、卒業してから某楽器メーカーに就職が内定したと言ったときも、
猛反対されますた。

じゃぁ何のために、幼稚園から今までピアノを習わされてたのか？こっちから頼んだわけでもないのに！？

ていうので高校のとき大モメして家出までしたことあるです。
結局、高校の担任が仲介してくれて、親が折れた形ですけどもねぇ、
親としてはフツーの大学出て（ただし偏差値は高い有名大学）、専業主婦になって、
お家柄のいいお金持ちのところに嫁いで欲しかったみたいです。

どんな夢見ようと勝手だけど、
自分の叶えられなかった夢を、他人（わし）におっかぶせるのやめてほしかった。

安心、安定、安全、愛情、子供が健全に育つために必要な四つのＡだそうです。
うちには何ひとつなかったなぁ。みなさんは小さいころ幽霊とかみませんでし
たか？私はしょっちゅう見てました。現実だったのかどうかは、今でもわから
ないけど。最近お寺の住職さんにその話しをしたら、さびしい子には見えるん
だよ、といわれて妙に納得してしまいました。

>>255
幽霊じゃないんだろうけど、よく夜中に変なモノ(妖怪っぽいもの)見て泣いてたな。
「うるさい」殴られるの分かってても、恐怖が勝って泣き叫いてしまってた。
うちにもその４Ａが無かったよ。ちなみにカウンセラーによると私には
「生命の安全が確保されているという当たり前の安心感」がないらしい。

愛される為には、こうでなければならない。と私の心のなかにあり、
自分が自分でないように生きてきたため、ＡＣになったみたいで。
どうにかして、この概念を捨て去らなければ・・・親から心を離したいのに、
親にふりむいてもらいたい子供の心が消え去らない。。。

親に愛されていなかった、愛されたかった、と気づいたなら次の事(自立)について本気で考えた方がイイですよ。

母子家庭に育った私にとって、就職し親元を離れ、
経済的に自立するのは簡単な事だったけど、その後も経済的に寄生して来て、
愛してもいない娘を家族に縛り付けよう、自立を妨げようとした親・兄弟への
憎しみ・憤りはなかなか消えなかった。

他の兄弟には愛情と金を注ぎ、母は私に頼り母の母の役、経済的には父の役目(金ヅル)、
兄弟の親の役目まで負い、自分自身、自分の為に何もして来なかった。
その苦労が糧となり、いつかどこかで報われると思っていたけど、そんなの夢物語。
取り残された「愛されたい、安心したい」という子供の心は宙ブラリ。
しかし、それらに捕らわれていては絶対先に進めない。

何年も苦しんで全部に気がついた今、もう親に愛される事に期待してない。
最初は表面上だけだったけど、時間が経つほどに「得られないものは得られない」と実感。
今何より大切な事は、自分の為に生き、自分で自分を育て直し、愛してあげる事。
親が愛してくれないなら、自分で愛せるようになればいい。
充分苦しんだんだから、もう逃げていいんじゃないかと思った。長文すいません。

>>259
おめでとうございます

>>259
逃げろ逃げろ
身を守るべし

>>255
そういわれれば、わしは家にいる時が常にいちばん緊張してたなぁ。
何をしても（普通なら怒られるような事ではない事、普通にテレビを見たりとか）怒られるし、
電話なんかかかってきたら横で聞き耳立てて、内容にいちいち口出してくるし、
手紙が来たら勝手に開封して、内容が気に入らないと言って怒って殴るし…。

だから大学の時、わざわざ親元から離れたところばかり選んで受験した。
でも受験の時もべったりくっついてきて、ホテルまで同じ部屋泊り込んで
本当に緊張した。試験より母親の方が緊張の種で、息が詰まった。
そのおかげか、試験ではのびのび実力が発揮できたけどｗ

そしてその後、さも自分のおかげで合格したのよ、みたいな報告電話を
あちこちに自慢げにかけてました。いい加減にしてほしかった。
合格したのはわしなのに、自分が合格したかのような言いぐさ。しかも自慢たらたら。
わしのことはまるで自分の持ち物みたいに言うし。なんなんだあの母親は。

逃げるって言ってもさ、自信がないんだよね。
自分に。逃げたら逃げたで。

このスレの熱さに感動した
自分がＡＣと豪語するなら宮台教
本買ってみ
社会学板見てみ

>>260,261
レスありがとうございます。
家庭内で身の安全や心の健康が保証されないと気付いたなら
自らの身を守る為に、まず逃げる事も必要だと思います。

>>263
あなたの状況は私には分かりませんが、
自信は後からきっとついて来ます。少なくとも親の為ではなく、自分の為に頑張った分。

親の犠牲になり苦しんで来た、それに気付いた、ではこれからどうすればいいのか。
必要なのは「自分の為」に何をすればいいのかを悩んだり考えたりする事かも知れません。
逃げられない状況の方もたくさんいる事、この板でよく知っています。
だから全ての人に「逃げろ」とは言いません。
物理的に離れる事すら時には何の解決にもならない事もありますし(私も実際そうでした)、
逃げた場所でまたひとり葛藤し、闘う辛さもありました。
でも、「自分の為に生きられなかった」という現実があり、死んだ方がマシだと
絶望していた私にも「これからは自分の為に生きる」という希望があります。
長い道のりで、きっかけは諦めでしたが、こんな私にも希望が持てたのだから、
皆さんも希望を捨てないで下さい。また長・駄レスすみません。

自分のために、ね…
自分のために生きるということは、当然ひととの関わりも必要になるけど、
そこでまた自分と他人との間で様々な問題に直面して、また挫折。
努力してみてその結果、前より自信をなくしてひきこもってしまう。
親から離れたとしても、今度は頼れる人がいなくなるので、
今まで以上に支えがなくなってしまうのが怖い。

自分で自分を支えきれるほど成熟してないのは、自分が一番よく知ってるし。

10代の頃から漠然とした不安感が自分の中にあった。
自分で自分の人生を生きていない、そんな感覚があった。

両親は離婚。私が母の腹の中にいた頃から夫婦ゲンカ。
幼い頃は私がケンカの仲裁をする毎日。幼心に死にたいとさえ思った。

父親はギャンブル依存症で自堕落な性格。会社の金遣い込んで失踪。
とにかく最悪の思い出しかない。
どうやら父も母（祖母）を早くに亡くし、AC傾向だった事を最近知った。

母親は真面目なだけが取り柄の世間知らず。私と同居している。
やはり同居している実母（つまり私の祖母）との仲が最悪で、いつも
愚痴を言われる。幼い頃は父の愚痴、今は祖母の愚痴。
祖母は祖母で超自己中心的で常に被害者妄想を抱えている最悪の性格。
いつになったら開放してくれるのか。私が死んだ時かな。

私は24で半ヒキ学生。卒業の見込み無し。
母親、親戚から甘えるのもいい加減にしろと散々言われ、鬱状態が
ますます酷くなる。しかも物事が長続きしない性格で、小学生の頃
から勉強した事など無い。バイトも長続きしない。どうすりゃいいのか。
もう出口無し。

>>266
自覚前、特に10代〜20代の私の生き方と重なります。
初期は周りに"AC"の考え方そのものが無く、途中でその言葉を知っても
その詳細を知ろうとも思いませんでした。
(自分が当てはまると思っていなかった)

私の場合、自分自身これ以上どうすればいいのかわからない…な状態になって
初めて"AC"に触れました。

「こうなった一応の仕組みはわかった。じゃあどうすれば
この状態(自分の中の辛い状態)を軽減できるの？」
…それから1〜2年の間、坑打つ剤や坑不案薬の助けを借りながら、
AC本、AC関連サイト、心理学、精神障害関連の情報などを集めては反芻…

"誰でも絶対…"な方法は無い気がします。でも方法が無いわけではありません。
自分をいじめない範囲で探してみると良いかも。

>>267 甘えるなっていうのは卒業せず学生やってるからだと思うよ。
学費はかかってるんでしょ。

>>269
そうですねそれがあるから。負い目って言うのかな。
一応ここ2年はバイトでかせいで生活費と学費に当ててるんですが
どの仕事も人間関係でつまずくんですよ。
甘えなんですかねぇ。そう言われたらどうしようもないです。

>>268
あぁ、すっごく共感できます。
自分の場合は、
「こうなった一応の仕組みはわかった。じゃあどうすれば
この状態(自分の中の辛い状態)を軽減できるの？」
というところでずーっとループしていて、
ようやくこの何ヶ月かの間に、少しずつ軽減できつつある状態になってきた、
そう感じています。
まだ完全じゃなくて、その日・その時によって波がある状態ですが…。

自分の場合は、今バイト生活で、今度は就職という問題が目の前にあるのですが、
そこで一歩踏み出せなくて壁に突き当たっている感じです。
解決できそうで、なかなか進めないんですよね。
なんとかしたいです。

やっぱ、経済的自立が一番でしょ。

その気になれば出来るって。
私は、高卒で会社寮付きのサービス業について
家から抜け出した。

学歴ないし、イイ会社、高給取りな人からみたら
DOQだろうけど、実家にいた頃よりシアワセ。

毎月、自分の稼ぎで自分の力で生き抜けることが自信につながってる気がする。

>>270
なぜ人間関係につまづいてしまうのか…
テクニック的にどうとかの前に、その場にいて、いろんな事にエネルギーを
使い尽くしてる感じかな…漏れの場合も毎日終わると「フー(深い溜め息)」…
以前よりは感じなくなったけど、それでも少しは残ってる。

>>272
悪気が無いのはわかるんだけど…
本質的に解ってないように思う…
自立して問題が解決するなら、暴力、虐待の連鎖は起こらないんじゃない？
漏れの親も祖父も、その親からは完全に自立していたよ。(仲は悪かったようだ)
でも彼らが持った家庭は機能不全だったと思う。

未成年や学生なら、親元にいてもしょうがないけど、
社会に出れる年齢の人間が、
自分はACだ、親のせいで！って思いながら
でも、仕事が続かない、お金がないしって
実家にいて、結局、親に生活見てもらってるなら
共依存と変わらないと思うけど。

実際、自立してからだって問題は山積みだよ。
でも、親元でずっと嫌な影響をうけながら
生活するより、家を出て親から離れないと
スタートしないと思う。

連鎖させてる人たちは、ACな自分に甘えて
それを自分の結婚相手や子供に責任押し付けて生きてる気がする。
結局、変われないし、変わらない生き方が楽なんだろう。
自分の親や、自分の生い立ちを否定するより
真似して繰り返すほうが簡単だし。

まず、家を出よう！変わらない親と無駄に対決するより
社会でもまれて強くなればいいじゃん。
親に期待してもダメだし、自分の生活を変えてみれば何か変わると思う。

>>274
あなた結局のところACのことをよくわかってませんね…

親を抜きにした社会生活がうまく立ち行かないことがACにとって
最大の問題なんですけど。(親のせいで…は問題から目を背ける為の嗜癖)

一番肝心なところを「何とかして乗り越えて」ととれますが…
そういう取り組み方が連鎖への第一歩なんですよ。

あまつさえ"社会で揉まれて強くなれば…"とは…
弱いからこうなってる訳ではありません。むしろ逆だと思いますが。

親ウザさんのにわか知識だ、とご自覚なさったほうがよろしいかと思います。

家出同然に親元離れても鬱とＰＴＳＤに苦しみました。
親と同じ要素を持つ人はどうにも駄目です。

経済的自立は、確かに何かのきっかけにはなりうると思うけど、
苦しみが変わるかというとそうでもないかと。

俺は親元で引きこもりながら、回復しつつあるよ。
勿論、寝食は依存してる。カウンセリングは昔のバイト時の貯金でなんとかした。
起こってる問題というのは、きっかけは昔の家庭環境であれ、自分自身の問題なんだ。
だから、解決できるのは自分。してもらうものじゃないし。

未だに過干渉や暴力が絶えないような身に迫る危険があるなら、そうするべきだと思うけど。
自分の中に作った規範をぶち壊したり乗り越えたりするのは、「家を出る」のとは何の関係もないところの問題だ。

acなのか思春期で単にしんどいのかわかんない。今１６歳。
けど昔っから自分は何かおかしいっておもいつつ生きてきた。
なのに今留学しちゃって９ヶ月も残ってる

どうしよ。。

おい、今一生、うぜぇぞ。＞274

>>277
自分の中に作った規範をぶち壊したり乗り越えたりするのは、「家を出る」のとは何の関係もないところの問題だ。
規範は自分の中にあるんだものね。
私も家を出たり経済自立・・過去に試してみた。
すべて親への恨みの反動でした。
やればやるほど恨みと怒りに燃えてきて理想の「慕われる教師の像」から遠ざかっていきました。
私は自分の姿をより多くの人の賞賛が一番確実だと思いすがるようにして生きていました。

>>274
>連鎖させてる人たちは、ACな自分に甘えて…
それじゃ"AC"が世に出る前の幾世代は皆自分には甘くて
家族に対しては血も涙も無い、悪意に満ちた人だったみたいですね。

彼らには"自分は異常な育ち方なのだから…"という救いそのものが無かった。
仕組みを説明するものも、対処のヒントも無い以上、
彼らにとって一番手近な自助は、"何とかして一日も早く親から独立する"。
(基本的にあなたの言い分はそれと何ら変わらない)
心の奥に無理やり詰め込んだ感情や歪んだ価値観には手を触れず、がむしゃらに
社会に適応しようとして、結果ストレスは溜まり放題…
ある者は矛先を自分に向け、ある者は家族に向ける。
当人にとっては自分もそうされて育ったのだから、躾けや教育の名の下に
当たり前の事として…
楽だからまねをしているのではなく、生き辛さから自分を守る手段としてそう
動いたのでしょう。あなたと同じように。

「今度は上手くやるぞ！」
学校に通っていた10年以上の間、クラス(学校)が変わる毎に自分に誓って
ましたよ。
でも、精神力の無駄使いがそう長く続くわけも無く、半年もしない内に疲れて
ボロを出す…いつの間にか休み時間でも一人で本を読む人に…

「階級社会なら人間関係も少しは上手くいくかも知れない」
と体力無しなのに某国家公務員に…体力は何とかなたけどやはり対人関係で
疲れ切って1年で退職…
その後カウンセリング(ロ系)を受けて動きだすことはできたけど、
モヤモヤしたわだかまりにはタッチできていなかったせいか、
バイト、専門学校、会社、プー…とその後も毎日がため息無しで終わることは
無く…
あの頃、もし、なんとか適応できていたとしても、多分子供に酷い接し方(連鎖)
をすることになったと思う。

>>282
子供さんいらっしゃるんですか？

>>283
いません。
ドロップアウトが恋愛関係(共依存だったかも)の解消のきっかけになりました。
でもそれと同時に自覚のきっかけにもなったのですから、自分にとっては
それでよかったのだと思います。
念の為、私は「子供は決してつくらない」派ではありません。

女友達にアダルトチルドレンの方がいるんですが、
彼女、事あるごとに「私はACだから...」と言うんです。
「ACだから友達もできないし...」「ACだから結婚もできないし...」
この前は「昨日自殺しようとしたの。
どうせ友達もできないし別に死んでもいいかな、って思って」
という事もありました。

僕自身、ACに関する知識がほとんどないもので
下手に慰める事もできず、かと言って「んなん知ったこっちゃねーよ」
などと言う事もできず、逆にこっちがしょげてきます。
彼女にはどう接してゆけばいいのでしょうか。
ちなみに、彼女は高校の頃の同級生で、
いま現在連絡はほぼあちらから来るのみで、
僕から連絡することはありません。

何か、少しでもアドバイス御座いましたら、
どうかよろしくお願いします。

>>285,そいつボダかもしねぇぞ。

>>286
同意。

ACって、症状じゃないからなぁ。
対人恐怖的なところとか、いろんな人格障害的なものを少しずつ持ってる気がする。

>>285
その関係があなたにとって心地よいなら続ければいいでしょうし、
不快だな、疲れるな、と思ったら切る、でしょ。
同情や"関係を切る自分に罪悪感があって…"で繋がってるのを
はたして"友達"と呼べるでしょうか？

秋から冬にかけての夕暮れ時は、特にさびしさが身にしみます。
小さい頃妹と二人でスーパーの前でよく母親を待ってました。「ママ、すぐも
どってくるからここでまってるんだよ。」って。戻って来たためしがなかった
けどね。男とどっかいっちゃって。でも、小さい私たちは、けなげに待ってた
わけですよ。だんだん寒くなるし、心細いし、あの時見た夕日の色、忘れられ
ないなぁ。

>>285
"AC"が救いになってなさそうですね。

家族ぐるみでいじめられ、幼い私のせいにされ
無理な要求で親がいるとちっとも安らげなかった
今、同じようなパターンみると壊したくなる
感情の選択が極端になりがち

>>291
確かに、昔自分が伝えたかった「もっと…してほしい」とか
「ちゃんと…してほしい」をフォローしてあげないでいると、
周りの親子関係を見てる時にいろいろと出て来てしまふ…

少し、ageとくか。

ACは、かなりの数いるだろう。
地域、文化を問わず、恵まれない子供時代をおくる人はいる。
今の日本は、核家族化と共同体社会の崩壊で、
逃げ場のない子供や、あまつさえ虐待で死に至る子供も多い。

現在の日本社会でサラリーマンとして生きぬくことは、
自分を殺し、自分の価値を売り、高め、果てしなき比較競争の中を生き抜くということだ。
学生、社会人、フリーター、男、女、兄弟姉妹。カテゴライズされるのは仕方のないことだけれども、
その価値規範で自分を縛ることを、子供のころから必要以上に行ってきた人は、
自分の欲望を見失い、やりたいことさえ感じない。
やりたいことをやっている最中も、常に自分を監視し、あるべき自分を保とうとする。

調和を、温もりを、欲望を。
それらを満たす喜びを。

ACって親のせいにして逃げてるみたいで嫌。でも私はAC。

>294
私も主治医にACと指摘されたんだけど
それが親のせいと思うのは嫌だ。
逃げてるみたいでとは思わないけど
自分がACと指摘された今考えてみると親もどうもACなようで、
親は親で辛かったんだろうと思うと
親だけのせいにしたり責めたりする気にはなれない（別に責めたいのを我慢してるわけじゃない）。
誰のせいでもなくいろんな不幸な偶然が重なった結果だと思ってる。

私はみなにされるがまま。安心してなんかいられない。
いつも闘わなくては・・やられる。
すべてのひとがうらやましい。
それなのになんでさらになにかを奪おうとするのか。
自分でおかしな妄想と感じていても自分を余計に逆境に追い込むこの感覚に逃げ込むきづき。
というかこれとどうつきあっていくんですか・・・
どんどんひとりぼっちになっていく
一番のなにかをいつも隠しているような気持ち。

逆境慣れしすぎちゃって、シアワセが続くと不安になって
ぶち壊したくなる。
シアワセが突然壊れて、ショックを受けたり絶望したりするより
自分の手で壊してしまったほうが気が楽だ。
突然、奪われるより自分で捨ててしまったほうが安心。

だなんて、時期もあったけど、今は大丈夫。
少しは大人になったかな？

ACって弱っちー

>>294
勘違いさん、原因を客観的に探るのと、"お前のせいだ！恨んでやる"
との違い…わかる？
"お前のせいだ！恨んでやる"と
"私は あ の 時 、実はこう思ってたんだ！"との違い…わかる？

飛行機事故のトラウマから立ち直るのに、関連の会社相手に「お前のせいだ」を
いくらやっても、何にもならない。
あの時何がどうなってこんな事になったのか、あの時自分はどんな事を思って
いたのか、そこに触れなきゃ…

それと同じなんだよ。

>>294　>>295
親のせいにしてるんじゃない。
親を憎んでるわけじゃないよ。

私の中にあるのは
『本当はこういうことされたのが
　私はくやしかった、さみしかった』という気持ち。
そしてそれをわかって欲しいけど
うまくいかないことの苦しさ。



でも、一時は本当に憎かった。
いろいろ悪いことしたし、迷惑かけた。
今はお互いがよりよく生きられるように、
ちゃんと話し合えるようになりたいと思ってるよ。

心のアキレス腱を親に切られた。
あいつらは罪悪感なんか持っちゃいない。
俺のこと愛してなんかいない。
お前らにキッチリ借り返してから消えてやるからな。

連鎖って断てないのかな…悲しいよ…

私は連鎖を断ち切るべく頑張っているよ。
ＡＣを自覚したのは、自分に子供が生まれてから。
ＡＣを乗り越えるのは簡単じゃないと思うし今でも辛いけど、
自分の為だけじゃなく子供の為にもなんとかしたいんだ。

私の親は、なんで私が苦しんでいるのか分かってないみたいだけどね…

>>303
なんか私が書いたのかと思った。
私も自分に子供が出来てからＡＣを自覚しました。
子供と小さい頃の自分がだぶっちゃってどうしていいのかわかんなくなる。
「私は愛してもらえなかったのに…」という思いがある。
でも子供には私のような辛い思いをして欲しくないから頑張ってます。
親にはほんとは「あんたたちのせいだ！！」って言いたいけど、
言っても多分わからないんだろうな…

>297
わかります　＜突然、奪われるより自分で捨ててしまったほうが

私もそう思っていた時期がありました。
今は、（たぶん）幸せである状態が続いています。
たまに不安がよぎりますが、その時のことはその時に考えようと
気持ちを切り替えてます。

>304さん
そうですね…
実際子供を育ててみて、自分がどれだけ傷つく事をされていたか
愛情（子供の立場からの）をもらえていなかったかが分かりました。
親には少し話してみたけど、どうにも話がかみ合いません。
子供の頃あんな風にされてこんな風に思っていた　と話しても、
向こうは「あんな風にした」事をすっかりさっぱり忘れてしまって
いるし…(TT)

ああでもでも、お互い前進できるようがんばりましょう。

なんか、主婦の方の話が続いてるので便乗させてください。
私の母、痴呆で要介護で施設に入ってます（父は他界）
父母双方から殴られていたんで、父母に関わるのは最小限に留めるのが
限界なんですが（施設関係の手続きとか法事とか）。
主人の母が、「あなたを産んでくれたお父さんお母さんに対して、そういう
態度は(･Ａ･)ｲｸﾅｲ」って言うんですよね。
主人の家族は、愛情に裏打ちされた暖かな関係で、そういう家庭の中で
人生を送ってきた主人母には私の感情が理解できない。
いや、理解できないだけならいいけど、私と私の両親の関係を「善意で」
心配して、「もっと大事にしてあげなきゃ」とか言うんですよ。
嫁の私にも本当に親切にしてくれる主人母なだけに「そんな胸くそ悪く
なるような話はやめてください」とも言えなくて、胃がｷﾘｷﾘ・・・。
「善意で心配してくれる人」を相手にするのって、暴力親を相手にする
のと同じくらいストレス溜まります・・・。

>>307
愛情に裏打ち…？
人の家のことにケチ付けるようで多少心が痛みますが…
ACを生み出さないであろう家族では「〜〜〜でなきゃ！」の押し付けは
無いものだと思うけど。
それに、「…私の感情が理解できない…」って、連鎖家庭の親こそ
理解できないと思いますよ。
善意…
あなたのご主人は"優しい暴力"にさいなまれていた(いる)のでは？
「あの娘の家は事情が特別なんだ、あいつなりに考えてる、
だから少しの間、何も言わず見守っててよ」
こんなご主人からの援護射撃も成立しなかったり…ではありませんか？

ACの特徴に全て当てはまり、子供の頃に酷く虐待を受け、喘息・アトピーもあった。

出来ない癖にプライドが異様に高い。
仕事に対して、やり遂げようと必要以上に頑張る。
他人に頼むと自分が出来ない様に見られる気がして、ひたすら自己完結させようと頑張るが、
ストレスから喘息や鬱病を起こして結局、大きな仕事はやり遂げた事が無い。
職場の人からは逃げたと思われている気がして、最終的に突発的に仕事を辞める。
次の職探しまで年単位の時間が掛かる。
その間、働いている様に嘘をつき、実際は引きこもる癖がある。
同じ事を３回繰り返している。

今年で３３歳になるが、今日ネットを見ててアダルトチルドレンだとやっと気づいた。
自分を追い詰めて心身共に大分疲れて限界近かったが、何とか持ち直す事が出来そうだ。
ACの特徴の全てに当てはまりますが、取り合えず仕事絡みの事を書いてみました。
同じ様な事を繰り返している（繰り返していた）人居ますか？
意識を変える上で何かされてましたか？

http://www.psyberpoets.jpn.org/ac25/aboutac.htm

ネットミーティングのスレがあるの知りませんでした。
向こうへ移動します。

>>310
あんまり違いないけどね。

>308
レスありがとうございます。
308さんのおっしゃる事、分かります。
主人母の「優しさ」は、私にとっては確かに「優しい暴力」なんでしょうね。
でも、主人実家一族にとってはそうじゃない・・・というか、みんな「家族
（嫁の私も含む）を気遣い合うのが当たり前」で、そういう価値観で統一
されてるから何の問題も生じないんですね。私だけが異端児。
主人は中立の立場です。私の事を「家庭の事情が複雑な奴で、お袋の価値観
では計れないものがあるからあまり突っ込まないでやってくれ」と庇う
一方、主人母の事も「（私）の事を心配して、何とか実両親と和解できない
かと思ってるんだよ。どんな親でも親だからさ」と庇います。
主人母、微塵の悪意もないんですよ。主人母が彼女の両親を愛し気遣うのと
同じ気持ちで私の事も心配してくれてるんです。
それに文句言ったら、完全に私が悪者ですよね・・・。

別に私の気持ちを理解して欲しいなんて思ってないんです。
ただ、放っておいてもらえたら・・・。
でもそれは、主人母の倫理（家族には惜しみない愛情を注ぐ）には反する。
機能不全家族の中で育った私の、親に対する態度。そちらの方が一般的な
倫理には反する訳で。
堂々巡りです。

ACの人間って何かと「私はACだから」って考えない？

何をするにも臆病だし、環境が変わることは不安でしかない。
勇気を出してやってみても、そこでまた挫折して、余計に不安になる。
そんなことの繰り返しで全然成長してない。

自分の対人関係の未熟さや気分の変調を、親に責任転嫁する。
いい加減に成長しろよな。
「あたし、ＡＣの人なんですぅ」
甘えてんだよ。だから成長しないんだ。「子供」だからね。

>>312
まあ、つまるところ、あなたがその状態を自分なりに耐えたり、乗り越えたり
できれば、それに越したことは無いのでしょうね。
先の私のレスもですが、あなたに、機能不全家庭とは、必ずしも暴力や憎悪の
行き交う家庭、とは限らない、と言うことをお伝えしたかったのです。
倫理観は、もともとその持ち主である本人が自分を律する為のものでは
ありませんか？
これ以上のことは長くなってしまうので、ACとは何か、機能不全家庭とは
どんなものを指すのか、の情報に触れてみると良いかもしれません。
手近なところで(>>309)からのリンクなど。

ACにとって生きにくい要素の一つは、悪意や憎悪そのものよりも、大人の
価値観を押し付けられても、それを愛と受け止め、自分を殺してでも
それに従おうとする事に違和感を持たない、という事なのです。

「私はこう思うけどね。いつか善い方向に行けるといいね…」
なぜこれで済ませられないのでしょう…

重ね重ね余計なお世話をしている観もありますが…

>>314
あなたがACを自覚してるのを前提に…
頑張って頑張って…精神的に続かなくて挫折、更に傷ついて…
体力勝負とは違います。ヤミクモにやっても"成長"できるとは限りません。
なぜ憶病な感じになっているのか、何が不安にさせるのか…
自分の中のモヤモヤ、ドロドロしてあまり触れたくないところ…
アプローチする方法をいろいろ探して実際に取り組んでみる…
回復とはそこから始めるもの、私はそう思ってます。。。
とりあえず今疲れ切っているのなら、脱力して心の一時休憩を。

私もどうやら被虐待児だった人間です。親には同情してます。
親もまた可愛そうな環境で育った人間です。
もし環境が人をそういった暴力を振るう人間に育ててしまうのであれば
私は親を許すしかありません。しかし、私は怖くて結婚も子供を育てる事も
怖くて絶対にできません。遺伝であればなおさらです。
私自身が幸せになるには親の生き方を否定するしかないような気がするのです。
これは育った家が幸せのイメージそのものの人には
わかってもらえないでしょうが・・・

私の家は、アダルトチルドレンの本に書いてあるような、家庭でした。親の考えをおしえつけ、
できないと、おこられる。毎日、ほめられることもなく、おこられる毎日でした。
今は、結婚をもとめてくる。
どうしてか、いろいろ本をよみまくりました。私は、ADDだと思う。
心療内科の先生にもいわれたけど。脳を調べたわけではありませんが、すべてあてはまってます。
もし、私が、脳に障害がなく、普通にいろいろこなせる子供だったら、最高の親だったかも
しれません。今でも、ほとんど、人並みには、こなせません。

本を読んで吹っ切れた。
何度も本を閉じたかったし、実際閉じた。
自分の一部を見てるみたいで嫌だった。
でも、まだ大丈夫だって思えた。
変な話、この人たちも同じような考えを持ってるんだということが、
救いになった。
いろんなサイトにもいった。
でも、オフでのミーティングにはまだ行く自信がない。
というか行く必要性を感じない。
それってダメなのかなぁ。行ってみた方が良いのかなぁ。

機能不全家族で育った自分、でも、親も不器用なだけで愛してくれてると分かった。
心配してくれると分かった。
仕事ばっかりで話を聞いてくれることのない父、進路にもまったく無関心。
怒る母。ＤＶを受けながらもクラウンとヒーローを演じていた自分。
薬と高熱のお陰で昨年の今頃、両親達に吐き出してみた。
何もいわず、聞いてくれた。
ボロボロ泣きながら、グチャグチャになって叫んだ。

何かが欠けている自分がいる。恐くて、絶対に子どもなんて産みたくない。

私の父はアダルトチルドレンです。
母は逆に自分に自信たっぷりで、過干渉ですごいヒステリックです。
私は五年前から拒食症を煩ってます。
さらに最近自分もアダルトチルドレンだと気付きました。
あまりに生きずらくて仕方ないです。
人の目が常に気になってしょうがないし、自分に全く自信が持てません。
仕事も長続きしなくて、今は何もしてません。
父親に愛された実感が全くなく、小中学と男子からひどいイジメにあって
男性恐怖でもあります。２６年間、付き合った事がありません。
そして私の男性恐怖に拍車をかけるように、
妹が風俗嬢をしている事が発覚しました。
両親はどうする事もできず、やりたい放題させています。
妹は超優秀で何でもできる子でした。
私は妹にすごいコンプレックスを持って今まで生きてきました。

相性診断で、私にとって母と妹は凶、父は大凶とでました。
父にとっても私は大凶、母と妹にとっても凶です。
あの３人の間はお互い吉や大吉です。
妙に納得して、なんかふっきれました。
私はこの家を出るべきだと思いました。
この家族と暮らしているかぎり、拒食症も治らないだろうな…

あんたらの書き込みってまるで詩。
気持ち悪いです。

>>321
私は高校進学と同時に家を出ました。
もう、人生の半分弱は家族と離れて暮らしています。
解放されたと思う反面、夢の続きでここが実家だと思ってしまうこともあります。
家を出ること、大変だと思いますがやってみる価値はあると思います。
私はまだ大学生で来年就職です。
もし、321さんが成人している、もしくはフリーターなどでしたら、
親に頼らず生活の基盤を作るのも大変ですが必要なことであると思います。

>>308
そこまで自覚しているのなら、
あなたのいろんな価値観、("…怖くて結婚も…"や"幸せになるには…")も
歪んでしまった結果そうなっているのだ、と認識できませんか？
回復とか、プロセスと言われるものは、価値観等"あなたの中"に起こっている
歪んだものを少しずつ消したり直したりしていく事なんです。
よく出る話として親そのものと離れても辛さから開放されないのは
自分の中の歪んでしまった(それが当たり前と思っている)部分が
そのままになっているから。
幸せだ、と感じるようになるには、親とどうするか、とは別に
自分の心の有り様と対面することが望ましいと思いますよ。

AC問題に、相性診断持込まれてもなんだかなぁ…
って気がするのはわしだけ？

↑
間違いです。正しくは
>>318

あやや…(汗
上の"↑"は(>>324)でつ。

ACって治らないんですかね。
この性格と一生付き合っていくしかないのか。

>>328
治るかどうかはわかんないけど、今より楽になることはできるのでは。
そう思わんとやってられん。

もう疲れ果ててしまいました。何度努力しても同じ事の繰り返し。
親父のようにだけはなるまいと思って生きてきたのに、同じような
人生を歩みつつある。いったい何のために生まれてきたのだろう。

>>328>>330
ACという考え方が無かったら、そのまま。
ACという考え方に触れても、理由付けで終わると、やっぱりあまり楽には
ならない。
自分の辛さ苦しさを少しでも少なくするには、その為に自分から何かしらの
行動を起こすしか無い。。
ACに関する情報は、理由付けから、生き方を変えていく方法論等まで
多種多様。
探しましょうよ。自分なりのやり方を。今のままがイヤならば。

いままで、就職活動もできず、ACということに気づいた、わかったのが26歳。
これから回復して、ひとなみに生活できるとも思えない。
まず仕事探しも無理。結婚も無理。友達もほとんどなし。

希望も夢もないのに、どうして生きろというのだろう？
ほとほと疲れ果てました。
誰か助けて下さい。

あなたにとってよきこととはあなたにしかわからないのです

>>331
レスありがとうございます。
焦らず、辛抱強く、自分と対決していきたいと思います。
もう惨めな思いをするのは嫌ですから。

ACなんて気のせいだYO!!

>>335
じゃあこんなとこ入ってくるなよ。

>>332
苦しさを軽くするためにも、出来る範囲で動くしかない。
冷たい言い方だけど、あなた以外にあなたを救える人はいない。
ただACの回復を考える前に
その鬱状態を軽減する方策を。

１１／８日にメンヘルのイベントが東京三軒茶屋であります。
アルコホリック・ひきこもり・過食・幻覚体験・パニック障害
の体験者が明るく回復の体験談・パフォーマンスを行います。
詳しくは　http://niigata.cool.ne.jp/cat_girl/koware/

失敗してもACだから、とは考えないな
普段はACなんて頭にないから
親とうまくいかない時だけACという言葉を思いだし、このスレにくる
だからこのスレに来るのは不定期

>>339
漏れも。
ACの事は知っていても普段日頃から頭にあるわけじゃない。
ACの行動に当てはまるときにだけ考え始める。
プライベートじゃ割とあるけど仕事じゃ全く無い。
ある意味割り切れてるだけ幸せなのかも。

ところで疲れて帰ってきてから親が何回も
自室をノックなしに入ってくるのはかなり鬱陶しい
こういう行動一つ一つが積み重なってACになったのかなぁ
親が高齢で心配だったけどもう家出ようかな・・・

>>339
もともと"親とうまくいかない"イコール"AC"じゃないからね。
要は親との距離が保てれば(極端な場合死んだ場合も含む)
普段の生活には何の影響も無いわけだから、考えることも無い、でよいのでは？
辛い人が、その理由を客観的に受け止め、その辛さに前向きに対処していく為の
考え方でしょ。

母親がワーカーホリックで家に帰って来てもずっと仕事の電話しているような感じでした
ずっと話をしたくて電話している母親のそばで何時間も待ってたりした。

小学校から女友達にのめり込み、特定の一人を理想化して見捨てられないように必死で合わせたり
社会人になってからもそれが続いていた。
これはいったいなんなのでしょうか。自己認識のゆがみや羞恥感があります。
鬱で退職をしようとしてますが、この機会にACについて調べてみようと思った。
このスレは大変参考になりました。皆さんサンクス

>>342
ソレはすごくさびしかったろうな…

ウチの親は『勉強しろ』の一点張りで
部屋に縛り付けて1時間ごとに見回りに来る。
機嫌のいいときだけ何かいっしょにやろうと言う。
些細なことで1時間2時間怒られ叩かれる。
感情を押し殺して耐えてると
『親を馬鹿にしてるのか』『その顔はなんだ』
…まともに話が出来なかったよ…。

自分の思考に偏りがあって
感情がわからない。
仕方ないんだろうとは思うけど
そういう自分が今苦しくてしょうがない。

>>343 やっぱり同じような家庭みたい。
「ヒステリックな親を持つ人」スレの方でも、うちのコピーみたいな
家いっぱいあると思った。あげくにうちは兄もボダ。
小さい頃から、嫌なこといつも我慢して怒鳴られても殴られても黙ってたよ。
でも、一人でも泣いてたってことは、感情表現はできてたんだと思う。
今でも人にうまく対応できなかったりするんじゃないかって
いつも思っていて心のどこかでびくびくしてる。

なんか>>343さんみたいな人目の前にすると
わかりあえるんじゃないかとか思っても、
実際わからないとか言ってしまいそうで苦しいよ。

ＡＣだからこうなんだって考え方、危険かもと思う。
ＡＣであることに逃げてる。
人のこと言えないけど、でも逃げるのはもう嫌だ。

>>345
逃げるんじゃなくて、原因がわかったんだから、それに立ち向かうってこと。
自分も、以前は、そもそもどうしてこんなに生きづらいのか、
まずその理由がわからなくて対処のしようがなかった。
でも、ＡＣということがわかったことで、どう対処すべきかがわかった。
行動に移すのは勇気が要るけど、理由がわかったことで、
頭の中で、こうすればいい、という指示ができるようになった。

>>344
結構そういう思いしてきた人多かったりするのかなーと
思ってみたり…。
やっぱりどこか怯えてる自分がいるんだよね。

全部はわかり合えなくてもこうやって話聞いてもらえただけでうれしいよ！
ありがとう！

>>343さん ほんと、多かったりするのかもね？
こちらこそ、そう言ってもらえて嬉しいよ。

誰かと分かり合う事も、こちらが自分を見つめてしっかりすれば
きっと大丈夫、そう思いたい。

>>343
優しい言葉をありがとう。ちと泣けました。こう言う話聞いてもらえる場所って大事かも…
343さんは親の都合に振り回されてるんだね…安心できないよねそれじゃあ…
今くつろげる場所はあるの？

そう言えば自分は二十歳を過ぎるまでずっと指しゃぶりしないと寝れなくて…
大学で初めて一人暮らしした時、それまでどうやってもやめられなかったのに
ぴたっとしなくなったんだよ。今でももう吸わないよ。

アダルトチルドレンなんて昔はやったあれでしょー、皆自称アダルトチルドレンなんでしょー、って
最近まで偏見持ってましたが、

…自分がアダルトチルドレンかも、と最近思い始めました。
「音に敏感な人」スレとか「もう限界が近づいてきてる人スレ」にも書き込みしてしまいましたが、
自分、母親が不機嫌な時に立てる物音に物凄い恐怖を覚えるんです。

母親が怒ると、玄関でもどこでも土下座して大声で泣き叫んで謝る自分。
「何でもするから許して下さい！お願いします！！」
もうすぐ二十歳なのに、こんな情けない自分。
親は「そんな子に育てた覚えはない！」ってますます怒る。

…嘘つけ。

最近思い出したんだよ。
自分が小さい頃、ヒステリックな母にいつも言われていた言葉。
「もうあんたなんかとは一生口きいてやんないからね！」
そのたびに泣き叫んで許しを求めてた幼い頃の自分。

父も父で、「親の義務としてご飯や洗濯はしてやるから、もう俺たちに関わらないでくれ」って言ったよな。
まだ小学生だった私に。
いくら私が昔から頭のおかしい子だったからって、小学生が一体何をしたっていうんだ。

今も母の立てる物音に怯えながら書き込みしてる。
「うちの家庭に限って虐待とかACとかありえない。こんなに愛されて育ったんだから」って思ってたんだけど、
都合良く自分で忘れてただけだったのか。
自分がキ○ガイになった理由が、やっとわかったよ。
二十歳も近くなって。

>>350辛いね。安心感なんてないね。
自分も物音怖いんだってつい先日気づいたよ。
中学の時父親が躁鬱になって毎日ヒステリックに階下から喧嘩の声がしてた。
今住んでるマンションの階下のカップルが真夜中に喧嘩らしき音をずっと立ててて、
その音のせいで中学校くらいの自分が自室に妹と二人で怯えてる悪夢を見て飛び起きた。
眠剤飲んで寝てたのに…。そんな自分はもう二十代後半です。
350さんが家を出て安心できる時間を取れますように。

>>344=348 >>342=349

おはようです（*´∀｀）そしてレスありがとうです。
今は自分を見つめなおす、育てなおす時間だと言い聞かせて
地味にできることから１つづつやっていこうと思ってます。

今は実家からかなり離れたところで
独り暮らししてます。
それだけでだいぶ気が楽になりました。
今は電話も1シーズンに1回とかで、何かあるときも
兄に間に入ってもらって伝えてもらってます。

でも、指の皮剥いちゃうのはまだ治ってない…(凹)
>>342=349さんみたいに治るといいなぁ。

あと、>>350さんが早く安全を得られます様に…

クラウディア・ブラックの「こどもをいきればおとなになれる」を買ってきました
ちょっとトピックを書き出してみたら、出るわ出るわ、こんなに自分は言いたいことがあったのか…と
ちょっと呆然。

否定され続けたことで付いた
こころの癖を直したい。

最近気づいたんだけど好きなものけなされたり
『ふーん』とか云って醒めた反応されただけで
悲しさと怒りでアタマがごっちゃになって
ヤケ起こしちゃう。

>>354
それ私も同じだ。
好きなもの否定されたりしただけで、自分の人格まで否定された様な気になってしまう。
小さい時から、親に自分のやりたい事ややった事、好きなものなんかを
鼻で笑われたり、無駄だと言われ続けたりした結果かなーと思ってます。
理屈ではおかしいって解ってるから、あとは気持ちが追いつくようになればいいな。

家を出て半年経ちました。
今度こそ、俺は戻らずに済みそうです。
初めて家を出たのが２８の時。僅か４ヶ月で実家に戻ってしまいました。
理由は「俺が居ないとお袋が殺される」でした。
まったく、もっともらしい理由だったと思います。

あれから４年。今俺はもう３２歳です。
自信が無くて社会に全く適応出来ず、会社辞める→年単位のブランク。
そんなことを繰り返して来ました。大学受験もフラッシュバックで
集中力というものが全く無かった為に、ボロボロの惨敗。
苦しみを自覚したのが小学生の頃だから、俺は２０年ほど苦しんできた
ことになるんですね。長かった。

でも、今俺は割と幸福です。社会的地位も何も無いけれど、単に親父の
呪縛から開放されただけなのに、こんなに生きやすいとは、って驚いてます。

うちの親は金だけは出してくれたので、こんなことを他人に言っても分かって
貰えるはずが無いと思って、今まで自分の不幸話を他人に直接話したことは
ほとんどありません。
たまに話してもオブラートにかなり包んだ感じでした。なによりもガッカリされる顔が
嫌だったから。

どのような形であれ、実家を出られない人が真の苦しみを背負っていると
俺は思うんですけど、どうでしょうか？どれだけ酷い事を言われても、自分より
親のことを考えてしまう精神構造が出来上がってるんですよね。洗脳状態です。
これを変えるためだけの半生でした。
恋愛も勉強も仕事も・・どうでも良かったんですよね。生きるか死ぬか。
それだけでした。

でも生きてて良かったと今は思います。やっと思えるようになりました。

そんなわけで、暫くメンヘル関係から離れていたんですが、ちょっと久しぶりに
呟いてみたくなりました。必要な確認作業だったような気がします。
走ってきて、休憩所があった感じっていうんでしょうか。

でも、俺はまだ幸福な方なのかも知れないって思います。
「まだ３０代前半だ」と言えるから。心に余裕のある証拠というだけかも知れませんが、
あのまま４０代、５０代、果ては自殺していたかも知れないと思いますから。

また勝手に呟こうと思います。。

>>356
いろいろ大変な生活だったんだろうけど、昔の嫌な思い出はコヤシにして
新しい人生、生活を大事にしてシアワセになって下さい。

30代なら、これからじゃん！
私は、家を出て10年、もうすぐ30。
家を出てからも葛藤はあったし、今も実家に行く事になると
1週間くらい具合が悪くなるけど、普段は全く大丈夫。

実家や親から離れさえすれば、時間が解決していくことも多いし、
食べていければ何とかなる。

できっこないルールがやまほどあった。
人生これしかないって思ってたことまで、ぜんぶ実はそうじゃなくてもいいってことだった
なんだかえらいことになりそうで楽しみ。

AC同志の告白
辛すぎて読めない聞けない。酷い。
>>360
楽しみだよね。できっこないルールが山ほどって。ぜんぶ実は・・。
小さい自分に聞かせてあげたいよね。
楽しみと悲しみ抱えつづけて我々のやり方に平安ありますよう・・・

>>359
また勘違いさんが…(呆れ)
親と離れりゃ何とかなる…時間が解決する…
そういう考え方は昔("AC"が出てくる前)からあるから。
あなたの言う通りなら暴力の連鎖も無いし、
40歳50歳を越しても苦しみ続けるような香具師はいないの。
ACが解ったような安易なアドバイスは止めてほしい。
>>356さんが味わった"開放感"は安全な状態になれた故の事だし、
今までの無用な肩の荷が取れたという事ではあるけれど
これで社会に適応できるかどうか…とは別の話です。
なんとかなる(なった)…
で結果他人がその悪意無き言動の被害を受ける…(特に配偶者、子供)
昔と何も変わってないじゃないですか。
ACにとっての本当の苦しみは"親ウザ"ではないんですよ。
あなたは実は幸運なのかもしれない。
"ACのつもり"さんがある意味羨ましい。

せめてここではマタ〜リといきましょ。

「平安の祈り」良いですね。
キュ〜！ってなって来たらとなえてます。

>362
>359さんは>356さんに激励の言葉を贈っただけでしょ。
「勘違いさん」なんて責めるのは酷だと思うけど。

ACって一口に言ったって、個人個人で全然違う。
一旦回復したように思えても、何かに躓いた時にまた問題に直面
する事もある。確かに一生もの。
でも、ある程度の段階を越えた人は、確実に「以前よりは現在の方が
ずっといい」と言えるものがあると思う。
現在の苦しみを見つめ続けて生きるか、明日の希望を信じて生きるか。
それだけでも、同じACでも生き様は全然違ってくると思うんだけど。

私は明日の希望を信じて生きる方がいいなあ。

>>363
私は「今日一日…」を日々の生活の中で…
と言っておいて何だけど、
ミーティングスレとはハッキリ分けた方がよくない？

>>364
>>359は>>356が親元を離れた、というところだけに反応しただけ。
たまに出てくる"親から離れて、後は何とかして"な香具師。
肝心なところの考え方は無理解な親達と同じなんだよ。
希望がどうの、もいいけどその前によく嫁。

>>366
> >>364
> >>359は>>356が親元を離れた、というところだけに反応しただけ。
> たまに出てくる"親から離れて、後は何とかして"な香具師。
> 肝心なところの考え方は無理解な親達と同じなんだよ。
> 希望がどうの、もいいけどその前によく嫁。

それは決め付けすぎだと思いますね。親を彷彿とさせたって、
思いやりの有無は明らかだからです。肝心なのは動機です。
そして、その動機は、幼い自分であっても読み取れるものです。
だからわれわれは幼い頃から傷ついて来たのです。

>>367
…大切なのは動機…？
あなたの言う通りなら、親の"貴方の為を思って…"には"素直に"従わなくては。
彼らがそう言う動機には"善意"こそあれ"悪意"はありませんよ。
幼い時から読み取って(受け取って)きたから傷ついたのではないのですか？

"離れて後は何とかする(なる)"をあなたはどう考えますか？
繰り返しになりますが、そこに問題を感じないのなら、
あなたにはACの考え方自体不要、という事にはなりませんか？
昔からずっと言われてた事ですよ。
多分私やあなたの親、祖父母、更にその上代から…
彼らも親と離れ、開放感を味わいつつ、「自分はあんな親にはならない」
そして希望を持って毎日苦痛と戦っていたのでしょう。そして連鎖して…
過去のレスにもあります。
何度となく頑張っては力尽き傷を増やす生き方…
回復って何でしょう？
ACの考え方の中で"安全の確保"は目的ではなく、手段の第一歩です。
感情論で「肝心」なところを見ないようにしていませんか？

>>368
> 彼らがそう言う動機には"善意"こそあれ"悪意"はありませんよ。

彼らに悪意があったと認めることだと思います。自分に隠した悪意。
でも悪意は悪意です。

> 幼い時から読み取って(受け取って)きたから傷ついたのではないのですか？

われわれは親の悪意を汲み取ってきたから傷ついて癒えないんです。
例を挙げれば、学生時代の厳しく嫌っていた先生を許した事はありませんか？

> "離れて後は何とかする(なる)"をあなたはどう考えますか？

この問題を論じたわけではありません。まあ「なんとかなるとは限らない」とは
思います。

> 繰り返しになりますが、そこに問題を感じないのなら、
> あなたにはACの考え方自体不要、という事にはなりませんか？

先ほど書いた、悪意、善意の問題が分かれ目ではないかと思いました。
親が善意でやっているから困っている、そう感じている人がACではないかと。
そう思わされてしまったんですね。

>何度となく頑張っては力尽き傷を増やす生き方…

人には段階、時機というものがあり、決して押し付けることは出来ないのですが、
続けて書きます。
今思うのは「自分のために頑張っているから駄目だったんだ」ということです。
それこそ親の焼き増しなんですね。
回復とは「利他主義」だと思います。
自分より他人を優先させる思考回路を既に持っていると思っている人は多いと
思いますが、「他人の顔色を窺った利他主義」が利他主義であろうはずが
ありません。

これは決して奇麗事などではなく、「他人の顔色を窺った利他主義」の方が
余程奇麗事です。
そういうアイデンティティを植え付けれられなかった事は悲劇です。が、これは
大人になってゼロからでも無理矢理はじめられる作業だという希望があります。

自分に向けている癒しのベクトルと、自分を攻撃してしまうベクトルってダブる
んだと思います。無理にでも他人へ関心の矢印を向けるだけで楽になるという
ことが言いたいんですが。。

また、食生活の問題も非常に大きいと感じています。
「キレやすい子供の食生活」と最近良く言われてますが、応用してる人って
かなり少ない印象があります。
言葉は悪いかも知れませんが言ってみれば我々は「精神的アトピー」なの
だと思います。
肉をやめ、牛乳を飲まなくなり、スナック菓子、インスタント食品の類をほぼ口に
しなくなり、ご飯、味噌汁、漬物、番茶という粗食中心にしました。
あと口にするのはソバ、うどん、せんべい程度です。
ついでに煙草もやめました。

これだけで人間って思いっきり精神的に健康になります。特に「精神的アトピー」
傾向にある人は・・。
一週間でもやってみれば違いが分かると思います。

生まれて40年親と離れて20年。父とは絶縁、道で会ってもお互い無視…希望と絶望を繰り返し、いまだ葛藤して生きてます。離れても心の傷は簡単には治らないけど、希望持つ時期もなければ絶望しか残りませんよ。ここでは傷持つ者どうしﾏﾀｰﾘしましょうね。

>368
ちょっと悲観論に偏りすぎな印象を持った。
確かにACは連鎖すると言わてる。でも誰も「回復は不可能」なんて
言ってない。
自分の親、そのまた親、更にその親・・・と、回復しようと努力して
いても連鎖してしまったかもしれない。
でも今この時代、ACの連鎖のメカニズムは明らかになっているし、
こうしてAC同志で話し合う場所もある。
親以前の時代には無かったこういうものを力に出来る私達は、回復
する可能性を高くする事ができる、と思うんだけど。
こと、こういう内面的な問題は本人の意識の持ち方が状況改善に
多大な影響を及ぼすんじゃないかな。
ACは「逃れられないもの」じゃなく、単に「家族関係の機能不全に
よって傷ついたまま大人になった人」。
（「単に」なんて一言で言えるような軽いものじゃない、ってのは
　自分でも体験済みだけど、敢えて言わせてもらう）

今現在辛い人に無理矢理前向きになれ、っていうんじゃなくて、
もしほんのちょっとでも回復のチャンスが来たらしっかり掴んで欲しい。

方法論は確立されてるんだよね。実際自分もそれにそった回復を実感しているし。
抽象的であったり、本人にとって体感したことない世界観であるから、
感得するのが難しいと思う。

ACとして育ってしまうメカニズムは、ずいぶんわかりやすい。
ただ、回復のステップについては、抽象的であり、簡単にはいかない。

「ありのままの自分を受け入れる」って、
それまでの、「あるべき自分を目指すことで生きることに理由を付けていた自分」を手放すこと。
ACにとっての「それ」を手放すことは、死の恐怖と同じくらいの恐怖を乗り越えること。
今まで俺達は、そうすることで生きてきたんだから。
だから、すごい恐怖が伴う。

>生きることに理由を付けていた自分」を手放すこと。
手放しはじめたらすごい楽になったよ…
やっと物事を普通の視点？で見られるようになったような…。
今まではやたらな嫉妬、羨望、自己嫌悪、自己否定のループ。
10歳の頃にはもう、そうだったから、ずいぶん長いこと歪んだ目で物を見てきたんだな。
「こうあるべき」ものがなくなったら、焦りも、恐怖も、絶望も感じなくなった。

稚拙な逆説やら問いかけやらで誤解させてしまったようですね。スマソ。
>>373
悲観的どころか、親達の二の舞を演じることのないように、我流に走らず、
"AC"という考え方をしっかり把握して、供に出てきた幾多の方法にも
目を向けましょうよ、という話だったのです。
もちろん回復は可能、と考えています。
親離れ(物理的に限らず)は、そのプロセスに取り組む為の準備、と考えて。
…これを踏まえてもう一度読んでみてください。
>>369-371
利他主義ですか…
自分よりも周りの他者(ここに親は入らないですね？)を慮る…
私の知る限りでは、それは「救済者」という生き方です。
何世代も繰り返されてきた、
「自分はなんとかやれるようになった」＝回復…な"やり過ごし方"の一つ。
申し訳無い言い方だけれど、"我流は我流"ということです。

>彼らに悪意があったと…悪意は悪意…
この考え方は利他主義だと矛盾しませんか？
むしろ利己主義の典型だと思いますが…
受け取る側として、"悪意を感じる"のと、相手方が自分に"悪意"を向けて
いるのとは別物として考えないと…
確かに重なる事はあるでしょうけど…
或いは、相手(親)と精神的に距離を置く為に、"まず答えありき…"
なのでしょうか？
どちらにしても極端な価値観に思えます。

>>369-371
もう一つ気が付いたので…
>親が善意でやっているから困っている…
それだけなら、思春期〜青年期の人は成長の段階として親からの干渉に同じ
反応を示す傾向があるようです。
ですからそれはACである事の決め手にはなりません。
問題はもっと幼い頃です。
幼い自分は……
親から"善意"として受け取った事は内容が嫌な事でも断ってはいけない。
親から"悪意"として受け取った事には怒ったり悲しんだりしてはいけない、
そうなったのは自分が悪いから…等々…
本当の根っこは、物心が付くか付かないかの時期にあるように思うのですが。

私の知る限りでは、それは「救済者」という生き方です。

極端ですね。ほんの些細な事でも・・周りに純な笑顔を振り撒くのでも
利他です。

何世代も繰り返されてきた、
「自分はなんとかやれるようになった」＝回復…な"やり過ごし方"の一つ。
申し訳無い言い方だけれど、"我流は我流"ということです。

意味が良く分かりません。そして、申し訳なくもないですよ。こちらは
確信があり、また、他人の段階、時機、そういう個人差のようなものも
考慮して、押し付けるつもりはないと書きました。

>彼らに悪意があったと…悪意は悪意…
この考え方は利他主義だと矛盾しませんか？

悪意のある者に利他愛を配ることが利他の極地です。まあ、こんなのは
あとで良いんですが。悪意を善意に解釈する事の方がおかしいです。

受け取る側として、"悪意を感じる"のと、相手方が自分に"悪意"を向けて
いるのとは別物として考えないと…

ですから、自分の根底に利他があればどちらでも同じですよ。区別した
所で意味がありません。

或いは、相手(親)と精神的に距離を置く為に、"まず答えありき…"
なのでしょうか？
どちらにしても極端な価値観に思えます。

解答というか、「型」に縛られているうちは堂堂巡りだと思うんです。
利他の事ではありませんよ。言葉ということです。

利他主義…
一連のレス全体からはそんな感じは伝わってこないけど。
何か自分の都合の良い時だけ…？
私は他人より自分の人生として生きたい。前は当たり前のように周りに気遣って
きたけど。
ま、人の勝手でしょうけど。

今までは親のため、家のために生きてきたけど、これからは自分のために生きていきたい。
悪意のあるものに愛を配る・・・そこまでいったらある意味宗教でしょ。
そんなこと出来なくていいから普通に生きていきたい。
普通に、自分と自分の大切な人が幸せになれるように生きていきたい。

利他主義も利己主義も、
その思考に固まって生きるのは依存だよね。

欲望こそが人間が生きている間、みんな平等に持っているものだよ。
欲望の発生なんて、本人すら止められない。
俺達はそれを何とかしようとしてきたんじゃないのか？
正義に裏付けてもらったり、悪だと断じて押し込めたり、理由付けしたり。

自分の生きる意味って、自分のしたいことをすること。
理由や正義のない、もちろん悪いことでもない、誰にも、自分にも、親にも、他人にもコントロールできないことを追求することでしょ？
それを、自分がコントロールできて、他人にも支配されうる可能性のある世界を生きているから、恐くて苦しかった。

自分の生き方を追求するのが、自分にとって何より大事で、
自分が生きている意味だと実感してると・・・

「周りの人も多分そうなんだろうな」って思えるでしょ？
だから、

他人vs自分
他人＞自分
自分＜他人

な構図は固定しない。流動的。
自分が気分悪くなるから、他人を傷付けない。自分のために。
これは、当たり前のことなんだとおもう。

俺はこういう考え方したことなくて、
欲望を支配して超人になることを夢見て、必死にコントロールを試みてきた。
でも無理だった。

これを無理だと納得して、諦めることができると楽になった。
この「諦め」と「欲望を意志の力で支配するのをやめる」こと、
AAの12ステップの最初に繋がった。

難しい理論は言えないが､私は子供を持った。父に虐待されて育ち､選んだ夫も暴力男だった｡逃げて今子供と二人｡妹の骨折ったり普通にしてたが普通じゃないと気づいてから一切暴力はやめた｡連鎖は自分で止める事は可能と信じ､後は心の修復…がんばってるよ。

>>383
選んだ夫も…
そんなつもり無いのに気になって選んだ相手は…
自分で注意して…じゃどうにもならないとこが辛いです。。
マイペースで心の処理進めていきましょう

>>384有難う。今までダメ男ばかりつきあって来たのは｢共依存｣だと解った｡それに幼い頃｢お父さん嫌だ!｣と母に訴えたら｢そういっちゃだめ!あの女とこから帰ってこなくなる!お父さんみたいな人と結婚したいと言いなさい｣と練習させられました…母も｢共依存｣だった。

>>385
辛かっただろうな…

うちはそこまであれじゃなかったけど、やっぱり母親は共依存だろうなと思う。
自分はその母親に対して共依存ぎみで、年上の女性を見つけてはしがみつき、を繰り返して
母親に認められない寂しさを癒そうとして混乱した。　結婚はしてません。

しばらくずっと引きこもっていて、最近は反動なのか
かなり行動的になってしまっている独身39歳女です。

人とうまく行かない理由をいろいろ探していたら、
どうも無意識なのか意識的なのか、自慢というか
ついつい自分の話ばっかりしてしまうからだと気がつきました。
知ったかぶりしてしまうことも多いし、
人が話している話題で自分が知ってることだとすぐ割り込んで
自分の話にしてしまう。
こう書いていても我ながら嫌な奴だと思うのでなんとかしたい
のですが、なかなかそれが直らなくて。
ふと考えると自分の母親の嫌いなところにそっくりなので、
ブルーになってしまいます。
知ったかぶりで自分の話ばかりして、人の話はきかないでしゃばり
なところだけは似たくない、と思っていたのにそっくり・・。

今の時点でなんとかしたい、と心のそこから深く思っているところ
だけでも、同じでない、と思いたいけど。
今日両親と会った時に母親が子供みたいに興奮して自分の話ばかり
していて、父親がうんざりした顔で無視してたのを見て、
はやくちゃんと意識して直さないとだれともうまくやっていけない
と思いました。

聞き上手と言われる女性にあこがれます。
なれないかもしれないけど、努力はやめたくない。

ACとは微妙に違うかもしれないけど、つい書いてしまいました。
長文ごめんなさい。

>>387さんは、白紙の状態とうか、
誰かの話をきいて反応するんじゃなくて、
シンプルに自分の話したいことを話したり
聴いてもらったり、
とかそういう体験を積み重ねてきてないのかな？

>>388

レスありがとう。
自分が生まれ育った環境を考えると、母親に溺愛された
弟の話題がほとんどでした。
姉の私から見ても、弟は性格が良くて人懐こくて
愛すべき子供だったので、それ自体は納得なんですが、
やっぱり寂しかったのかなあ、と思います。

子供の頃から、すごく自分が目立ちたがりの人間だという自覚が
あるんですが、とにかく人から注目してほしい、自分の話を
きいてほしい、私の話題をしてほしい、という気持ちが
すごく強いので、いまだにそれを引きずっているのかも。

カウンセリングに行くようになって、自分の話をずっとして
聴いてもらっているのですが、自分のしたい話を相手が否定も
しないでただ受け入れているという状態になかなか慣れないですね。
嫌ではないんだけど、「なんかまた自分の話ばっかりしちゃって
ごめんなさい」という気持ちになってしまう。

もしかすると他の人はカウンセリングの場でも、こんなに一方的に
話さないでカウンセラーの人が少し話して、また自分なんじゃないか
と心配になってしまったり、カウンセラーの人をうんざりさせて
しまってるんじゃないかとすごく心配です。

>>389
話したい事…聞いて欲しい…聞いて貰えない…一方的に話す…怒られる…泣く…
…更に怒られる…
一連の流れの中であなたの中に起こった不安、落胆、悲しみ、寂しさ…＆怒り
短い言葉では現しようが無い、混沌とした"わだかまり"…
その"わだかまり"がそのような言動を引き起こさせているのでは？

あなたの受けているカウンセリングが「来談者中心」或いは「ロジャーズ…」を
礎としたもの、を前提にしてですが、(カウンセラーに聞けば教えてくれます)
、カウンセラーに、そのカウンセリングの場でも話しっぱなしになってしまう
ことについてあなたが"こう思っている…"を伝えればいいと思います。
治したい内容と違う事のようですが、それでいいんです。
あの"場所"はそんなところなんですよ。(^_^)

>>390

ありがとうございます。
次のカウンセリングの時に伝えてみようと思います。
しばらく通っていますが、臨床心理士の方に申し訳ない
くらいに一方的に話してしまってました。
40分くらいで一回なのですが、ほんとにどこにこんなに
話すことがあったんだろう。
湧いて出てる感じです。

普段友人と話すときも、つい一方的になってしまって
申し訳なく、かつ、後悔して自分を責めてしまうことが
多いのです。
相手をうんざりさせてるのではないか、それで嫌われてしまう
のではないか？と心配です。



よく、人見知りでうまく話せない、といって悩んでいる友人は
わりあいいるんですが、自分に似た悩みの人ってあんまり
会った事なくて。
はじめて会った人と話しすぎないようにしないと相手がびっくり
しちゃうことが多いのです。
人に嫌われたくない、という気持ちがそうさせてしまうのかも。
はやく判って欲しい、早く仲よくなりたいという気持ちが強い
ようです。

話がしたくて、相手も受け入れてくれてるのに、
一方で罪悪感があるということなんでしょうか？？
たとえば、人に認められたいのに、本当に誉められると警戒してしまう、みたいな？

387さんだけじゃないですよ。
自慢ばかりする人いっぱいいる。
でも私からしたら話せるだけ凄いと思います。
私は話したくても話せませんから。

自分の話はだれしもしたいものだと思う。自分も社会人になって初めのころ>>387さんと同じだった
自分も「嫌われないか」がすごく気になった。
自分の場合は「他人の承認」が欲しくて仕方がないので、「自分の話をする」＞「承認してもらう」
みたいなものをすごく渇望していたが、普通の会話の場では「承認」は必要ないと言うことに気づいてから
他人の話を興味を持って聞けるようになったりした。
逆に相手を自分に置き換えて「この人も自分のことを話したいのだ」と思うと、会話のキャッチボールが
うまく行きはじめた。

>>391
結論を先に言います。それでいいと思いますよ。
ただ臨床心理士だと、いろんな方法を折衷してる場合が殆どですからその
ブレンド(？)で、この先いろんな接し方が見受けられるかもしれません。
あなた自身の心のセンサーを意識して、もし「嫌な感じ」がしたらそのままを
打ち明けて。

>>392
絶対…な話ではないけれど、スキンシップ(形はどうあれ)を拒否された上に
"泣く"という意思表示まで体罰や恫喝の恐怖で封じ込まれることが
繰り返されると、
いろんな感情に加えて、
「今のようにスキンシップを求めるのはいけない事なんだ」という罪の意識が
形成されるのだと思います。
(相手がどう…ではなく、自分の"行為そのもの"が罪)

大人同志なら、関係を疎遠にする事でそれ以上傷つかないようにできますが、
幼児期の場合、子供の側が「私のせいだ」で問題を終わらせて、それ以上の
関係の悪化を防ごうと…。
"…誉められると…"も同じような「罪の条件付け」が根にありそうです。
(そういう私もその気あります。(苦笑))

もう親に縛られるのはうんざり。
２５になってやっと一人暮らしができ自由になった。
三十路の今、実家にはほとんど帰っていない。
父は他界し母一人だけど気にしない。
昔は良かったのに･･･」とか「〜ちゃんは結婚して子供がいて･･･」と
過去の話をしてくる母親と一緒にいると息苦しい。
また「もうこれからは自分の人生を生きたい」とか言い始めた。
そのくせ「眠れない」とか弱音を吐いてくる。
世間体を気にするあなたに縛られるのはもうたくさん。

結婚・子育てには不安はあるけれど
親のように「いい子」に育てあげることだけはやめよう。
何もできない人間になってしまう。

>>396
僕は特に子供持たなきゃいけない使命感や欲求もないし持っても
子供や奥さんさえも他人との比較の対象にしてしまったりまたこちらの
意思になくてもされてしまったりなんだか疲れることのほうが多そうなので
世間体が惨めでも一生独身でいいかな、と思っています。自分の親のように
未熟なまま結婚して家族ぐるみで不幸になるのは嫌だ。

>>395
そうだ・・・その通りなんだと思う・・・
泣く事もできなかった　泣いたら自分が崩れて瓦礫になってしまいそうだった
その頃はこんな言葉さえ知らなかったけど
いろんな事を抑え込んで来た　無理やりに
無理やり心をコントロールする事に慣れて
自然っていうのを知らなかった

それに、今でも、同性と話していて勢いでちょっと体に手を触れられると
ビクッとして緊張してしまう　その触れられている所に異様に意識が行く
内心「ありえない！」と動揺しまくっている
スキンシップ自体に罪悪感を感じてるんだきっと

>>398
あ、それすごい分かる＞触られると緊張
私の場合、緊張というか、相手は何気なく肩とか触れただけなんだけど
反射的に身を引いてしまって、（そんな気はないのに）気を悪くさせてしまったりとか、
人が向い側から歩いて来ると、必要以上に道を避けたりして
嫌な顔をされる事があります。
こっちは「私なんかが歩いてるとどうせ邪魔だろうから」みたいな気持ちで、考えて動いている訳ではなく
反射的にそうなってしまうだけなんだけど、
相手さんにはそうは写らないでしょうし…。

⊂(ﾟДﾟ,,⊂⌒｀つ≡≡≡　400get!

自分も触られるの苦手だなあ。自分からは結構肩とか叩くんだけど。
仲のいい友達同士でも、私は「触らない人」みたいな扱いになっている。
普通にべたべたできる人は親に「触らないで！」って振払われたことはないんだろうな。

あと、医者の触診が受けられない。笑ってしまってどうしようもないのです。

>>401
実際無かったり、もしも「触るな」とやられても、
その後にフォローがあって傷付かずに済んだり…ってこともあるでしょうね。
私はしっかり(？)傷つき、その時の光景が残っています。
相手が母親だったせいか、物心が付いて以降、
女性に触れる時には常に多少の罪悪感を持ちながら、になります。

あ、何か話が違ったみたい。
逝ってきます(つлＴ)

>>403　いや別に違ってないです。
性別が違うとそういう感じになるのかな？
やっぱり小さい頃ある程度のスキンシップは必要だな…と実感しますです。
自分は１歳くらいで保育所、面倒見てたのは主に父親（当時無職）
父親にも感謝しているけど、やっぱり母親が余裕を持って子供につき合ってほしいです
母親に抱かれた記憶が全然ないんで、そう本人に言ったら、
「お母さんは赤ん坊のあんたを抱いたのをちゃんと覚えてる！」って切り返されました
いや、だって、私赤ん坊だし…それ。

程度の問題なのでしょうね
無口な人にとっては街が騒がしくて不愉快と感じるように
たぶん親自身も大切にされたことないのでしょう

ちょっと調子が良くなったので久しぶりに実家に
何度か帰ったら、また母親が父親の愚痴を電話してきたり
して、帰ったことを後悔。
なんだかなあ。
結局繰り返し。。
近寄った私がバカなんだろうか。

たまに自分が何を感じているのかが分からなくなる。
周囲に「もっと自分を出せ」と言われる事があるが、
「自分」というのが何なのかが分からない。

"離人感"でつか…

>「自分」というのが何なのかが分からない

のが「離人感」というものですか？
前に見かけたのは「自分が自分で無い様でスクリーンで隔離されたような
離れたところから自分を見ている感じ（大筋）」といったものだったと思うんですが。

ただ、言葉の定義はともあれ、自分というものが分からない、
この気持ちは良く分かります。
霧の塊にでもなったような、影が薄くなったような…

離人してる時は身体感覚もなくなりますよ。
自分の場合、離人した後パニック発作が来ることが多いので
めちゃくちゃ焦ります。

>>407
自分もあった「じゃああんたは何がしたいの！」…「何もないよ」
というやりとりが何度もあった。受験の度に。今思うと「何がしたいか」じゃなく
「何がしたくないか」と問われれば「受験がしたくない」と言う感じだったなあ
学校まで親が決めてた自分…。学校は楽しかったけど、「自分で何かした」経験はないまま。

「もっと自分を出せ」なんていうやつは単に他人が思いどおりに動かなくてイラついてるだけ
「これが私です」って言い切っちゃえばよいと思った。

このスレを読んでいると、親が理解をしてくれない
という方も沢山いらっしゃるようですが、
私の場合は親が自分達の所為で娘（私）が苦しんでいる
ということを理解してくれているようです。
自暴自棄的な迷惑をかけても、決して怒らず心配してくれます。

でも、親への恨みは消えず、今さら親から癒されることもなく、
「生きているだけでいいんだよ」という言葉も受け入れられません。
今更何をぬかしてるんじゃゴルァ！という感じです。

私を生んだこと、機能不全な家庭で育てられたことを
恨むことしかできません。

自分の問題を親の所為にして、逃げているだけなのかな…。

親はきっかけであった。

現在、自分が内なる声に苦しめられているのは、
確かに、親との関係に原因はある。

今の自分を開放するのは、別プロセスだよ。

>>412
ある意味逃げていると言えるかも。
現実から逃げている、と考えるならば、取り敢えず歯を食いしばって頑張る…
だし
ACとして歪んでいる自分と対面することから逃げている、と考えれば、
自分自身の胸につかえているドロドロとした「何か」と対峙する、
ということになるでしょう。これはこれで楽じゃないです。

みんな、インナーチャイルドを大切にしよう

結局それが育ってないんだから

お互いに励まし、認め合おう

>>413
うんうん、よくわかる。内面化されてるんだよね。
本当の親と物理的、時間的に十分な距離を置いてみてよく分かった。
内面化された親が、勝手なことを言うのだ。もちろん元はといえばリアル親が原型になってるわけだけど。
今日はすごく実感した日だったのだ。
こういう内面化された親のことをナントカって言うんだよね、忘れちゃったけど。
内面化した親が自分の中心に居座ってて、自分の人生の主役になっちゃってるんだ。

親に理解されたいって言う気持ちは人間ならだれでもあるとおもうけれど、
もうそれは横に置いといて、
自分って言う人間と向き合う方が自分のためだと思うよ。
こういうのを４１５さんの言うインナーチャイルドを育てると言う事なのだと思う。

インナーチャイルドつーのかな？
小さい頃の自分が目の前にいる事を目を閉じて想像してみた。
最初はうまく行かず。でも何度かやってるうちに、小さな私が現れた。
嬉しくて切なくて抱き締めたくなった。でも「一緒に遊ぼ」と言うと
私を怖がって逃げて行ったよ…ﾅｾﾞ?( ´-｀)また出て来てくれるかな。

私もインナーチャイルド想像してみた。
その子が住んでいる世界には
何が見えるんだろうか。
やっぱ怒鳴り声と痛覚の世界なのかなー
でも自分ではインナーチャイルドなんて
自分の中にいると認めたくないな…

私のインナーチャイルドは、最初は３歳ぐらいで、
ニコニコしてはしゃぎまくってるんだけど、
ときどき困ったような、泣きたいような顔をします。
そんな時、抱きしめてあげたり、話を聞いたりしてたら、少しずつ育っていきました。

でてくる時によって、年齢が違ったりします。
最近は、小４〜５年です。
男の子っぽくした方がいいのか、やっぱり女の子なんだし・・・と、
悩んでます。
今の私も、まだそれで悩んでるから、その子と一緒に考えてます。

ゆっくりまったり、育てていきたいです。

1.5人の会話って知ってる？
心の中でインナーチャイルドと会話するんだ　日ごろから....

過去の辛かった事や悲しかった事をその子と話し合い、
あの時はこうしてほしかったとか
こういう風に言って欲しかったなぁ　とか....
そして、「これからは２人で一緒に成長していこうな」
「今まで知らん顔しててごめんな」と　励ましてあげてよ

馬鹿馬鹿しいと思うだろうけど
気が向いたらやってみて下さい

自分の幼少期、置いてけぼりにしてしていた感情を掘り起こす、そして
当時とは違う"肯定"の形で受け止めなおす…
やり方は人それぞれだけど大切なプロセスだと思う。

>421
420です。うまく言い表してくれた
ありがとう

君もやってるんだね

インナーチャイルド云々言われると、違和感感じるんだけど、>>421なら
すごくよくわかる。

自分は「悲しい」とか「辛い」という感情が「怒り」に変換されやすいらしい。
感情をほりおこしてみると「あーこんなに悲しかったんだ」とか「こんなに
苦しかった、辛かったんだ」とか、気がつく。

そうやって、怒り、とか、恨みになっちゃってるものを、消化していく作業は
続けてます。かなり楽になったし、過去への執着から解放されつつあります。

>>423
うんうん。そうやって自分の中のほんとの感情を外に出すのは大事だよね。
私の場合は怒りが悲しみになってあらわれるなぁ。
感情が高ぶって泣き出したりして「あれ、今悲しいからないてるんだっけ？」と
自問自答すると、「ちがう、おこってんだ！！」って気づきます。

私はこういうのができるようになったのは、まだまだ最近のことで、友達と接するときに
どの程度感情をだせばいいのかわからなくて戸惑うこともあるけど、でも気づけてるだけでも
進歩だからあせることはないな、と思ってます。

幼少期の感情の掘り起こし…
やり始めも、やってる最中もかなりツライ時がある…
最近、峠を越したからからなのか、それとも辛さを避ける気持ちのせいなのか、
あまり掘り起こしをしなく(出来なく？)なってる。
スリップかな……

最近ＡＣを自覚した２０台後半、女。
普通の社会生活は送れているし、友人も少ないながらいる。
だが、他人と自分の考えの違和感を感じるせいか、
相手は私の事を親友だと思ってくれてても私が思っていない。
恋人はここ数年いない。
前の彼と別れた原因は、自分のＡＣに起因するものだとわかった。
その事で今も自分を責めたりする。

ＡＣの原因は、父（とも呼びたくないが）。
近い内に実家を出る予定なので、
普段は家庭内のゴタゴタから逃れられて平静でいられると思う。
でも根本的な解決をしたいので、
カウンセリングを受けるかミーティングに参加するかしてみたいのだが、
あえて昔の傷をほじくる勇気は今はまだ無いというのが本音。
どうしたものか・・・

まああわてる事は無い罠。できる事から…でいいのではないかと。
スリップは常に自問自答するしかない…

>426
427さんの言うとおり
自分がその気になるまで　待ちましょう

無理しないで　自分を労わりながら　ゆっくりと....

>428
ありがとう。
今は、とにかく自分に甘く優しくする、
2つの道があったら楽な方を選ぶ事を目標にしてます。

自分の価値観とか考え方がひねくれてる事に
誇りを持ってる部分もあるけど
何で他人と違うんだろうっていつも考えていた。

普通が何かはわからないけど、
早く普通の人の感覚になりたい。

向きあう時苦しくて苦しくて
そんなとき誰もいなくなにもなく嫌な過去に疲れて
それがちょっとしたきっかけでフラッシュバックする
嫌な思い出中毒症なのかも

>>430
ほんと、自分と向き合うときって苦しいよね。
苦しくて苦しくてほんと嫌になる。
なんで私ばっかりこんな目にって思うよ。
お互いなるべく無理しないでﾏﾀｰﾘじっくりやってこう。

でも「じっくりやってきましょうよ」ってカウンセラーがよく私に言うんだけど、
その度に「長くかかるんだな」ってちょっと鬱になったりもする（ｗ

久しぶりに友達に怒られた。
言ってることの裏を読んでほしい、と言われたのだが
相変わらずその手のことが苦手で身がすくんでしまった
他人の承認を求めるあまり、「やらなくていいよ」と
言われているのにやり過ぎてしまう。
人の行動や発言の意味をちゃんと分かれよ、と言われても
文字どおりにしか受け取れずにパニックになる…

まだ他人と自分の区別が付いていないのでしょうか。
自分はACかも、と鬱でかかっている主治医に話したら
「ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてみる？朝の９時しか時間が開いてないけど」
ﾋｰ　昼夜逆転の自分には激しくﾑﾘﾎﾟ。

謝ったら謝るツボが違っていてさらにドツボ…
「それだけ？」って言われた…。

一番怖いのは自分が悪いと思っていないことなんだ
またやりそう。繰り返しそう。
どうすりゃいいんだ。死んだ方がいいのかな。

はぅ。助けて〜
最近（否うすうすは気付いていたけど）自分がACだと判明。
というか改めて思い知らされますた。
ただのかまってちゃんだと思ってのに。。。
取り乱して何で誰も愛してくれないのーッ！！て叫んでた（藁
躁鬱・摂食・視線恐怖・パニクにAC。。。
でも本気で家族は私を愛してくれない。。。悲しい
だから家出中なのです。一緒に居ると甘えたいのに
罵倒される。耐えられないから出ますた。。。
友人宅に居候で、おもいきり甘えられてるけどなんか違う。
前は物凄い憎悪と殺意の対象でしかなかった
お母さん。。。私を愛してよぅ

>>434
医療期間には行ってるんでしょうか？
できればお母さまもご一緒されるといいんじゃないかと

30代、主婦、子供なしです。
母は、躁鬱のはげしい性格で、ずっと共働きで精神的余裕もなかったこともあり、
機嫌が良い時と悪いときの差が激しい人だった。
いつも、母の機嫌をとって生活していたように思う。
気が付くと、学校でも職場でも権力を持つ人がとても恐く、
怒られる事に異常なほどの恐怖感を覚えるようになった。
就職後も、ただ注意されているだけで全人格を否定された気持ちになるので、
毎日が憂鬱で、長続きせず、今は働いていない。
就職中にうつ病になってしまい、何ヶ月かの周期で良くなったり悪くなったり。
完全によくならないような気がする。
こんな精神状態で子供なんて作れないし、
もう自分が何の役にも立たないようでやるせない。

>>435さん
医療期間とは。。。精神科・神経心療内科系のことでつか？
精神科に母タソと行ってお医者さんに
「お母さんも一緒に来てください」と頼まれてたのですが。。。
「嫌です。」と母タソ一蹴。。。。
お医者さんが「子供を治したくないのか」と言ったのですが
「知りません。この子の問題なのだから関わりたくありません」
と。またバサリ。。。隣で聞いてて泣けて我慢してたけど
母タソが先に退室してから泣きますた。
お医者さんは
「君のお母さん僕が話してても右から左へ聞き流してる感じだ」
と。。。
私は好かれたい一心で家事手伝いも頑張ってたのに。。。
スマソ。。。愚痴愚痴で。。。少し落ち着きますた

>>437
スマソ期間＞機関
そしたら、離れて、親の呪縛から逃れて楽になるですね
自分も親に無視されてきたから、すごい承認欲しいです
でも求めても得られないものを求め続けるのはあなたの
時間がもったいないです。
自分で自分を決められれば、思いどおりにならない不安も
軽減されると思います。

>>434

・・・あんたはACつーよりはボ
・・この先は恐くて言えないｗ

>>432さん
優しい言葉ありがとうございまつ。
そうですよね、何とかその得られないものを求め続ける
行為を時間の無駄と割り切れるようにガンガリまつ！

>>439さん
ボダでつか。。。
だったらいいな

みんな　ゆっくり生きましょう

今まで　急いで生きて来たんだから

ゆっくりでいいやん

>>440
・・・あんた確実にボ
・・・この先は恐くて言えないｗ

たまたま知り合った人が自分と共通点があったりすると、
それだけですごくうれしくなって興奮して、たくさん
自分の話をしてしまいます。

おかげで、せっかく共通点があるにも関わらず、なんか
うまく仲良くなれなかったりして。

急ぎすぎなのはわかってるんだけど、
「ゆっくりとだんだん仲よくなる」というのが
出来ないんですよね。

そういう人いませんか？

あるある。そもそも関係の深め方が僕にはいまいちわからないけど。
ちょっと共通点があると自分のこととめどなく話しちゃって引かれる。
健康な心の距離感ってのを知らないのかもな。

今TBSで興味深い番組やってる。

自分のことしゃべり過ぎちゃう時期があって、それに気付いて落ち着いて考えてから
話すようにしようと思ったら、今度は逆にまったく自分が出せなくなっちゃった。

自分についてはもう、全く話そうとも思わないし話す必要もないんだけど、
自分の思ってる事とか考えてる事も話せなくなって、
相手の話に相槌うって、模範的なセリフを返して、
話が続かなくなって途切れてしまう。

聞き上手になったから、しゃべり好きの人には合わせられるけど、
普通レベルの人とは話が続かないし、話さない人だと思われて
ほとんど親しくなれない。

社会化されなかった子ども
http://www004.upp.so-net.ne.jp/tsutsui/lecture/cross/cross05a.html

>>445 興味深かったね。

>>446
あ、私もいっしょいっしょ。
ある程度親しくなった人となら向こうも分かってて話題振ってくれるけど、
初対面の人なんかだと、何の話題を切り出していいか分からない。
で、結局「無口な人」「つまらない人」で終わりっていうパターンが多い。

本来ならたとえ他人から「無口な人」「つまらない人」と思われても、
そんな自分を、自分が「それでいい」と心から思えていれば何の苦も無いのだが…
自己肯定ができない…、周りから承認されなていないと安心できない…
わかってても半ば自動的にそう動いちゃうんだ罠。
これも"ゆがみ"か…

>>449 同じだーー！

って、共感できたとしても、もし実際同じタイプ同士が顔を合わすと
自己嫌悪になっちゃったりしてうまくいかないのかも・・・

>>446,449,450

私もそう。
飲み会で、会話のキャッチボールが出来てない時がある。
頑張ろうとする程空回りする。

>聞き上手になったから、しゃべり好きの人には合わせられるけど、
>普通レベルの人とは話が続かないし、話さない人だと思われて
>ほとんど親しくなれない。

私の事かと思った。
相手は私とそんなに仲良くなろうと思ってない
→自分は価値のない、人に与える事のできない人間だと思ってしまう。

趣味も狭く深くなので、いろんな人に会話を合わせる事が出来ない。
自分の世界を広める努力が足りない、と言われてしまえば
それまでだが、
これもまたACの特徴「楽しむ事が出来ない」に当てはまる。

>>450
＞そんな自分を、自分が「それでいい」と心から思えていれば何の苦も無いのだが…
＞自己肯定ができない…、周りから承認されなていないと安心できない…
＞わかってても半ば自動的にそう動いちゃうんだ罠。

もうスゲェ解ります。
何ていうか、それこそアダルトチルドレンですけど、大人になれない、でも子供のままでいいとも思えない。
しかし「それでいい、それが俺だ」って思えるほど正しくも気丈でもない。
BonniePinkの『眠れない夜』の受け売りですけどね。

>>446さんのも、何だろ、頷きながらな感じで。解るなぁ。
姉がね、よく喋るんですよ。職場の事とか彼氏の事とか。
一応自分の気持ちに見せかけでも余裕がある内はそこそこ面白い答えも作れるんですけど、最近はどうにも塞ぎがちになっちゃって。
姉も気付いてくれるんですけど。まさか「最近ちょっと死にたいんだよねー」なんて言えない言えない。
いやでも、ほんと皆さんのおっしゃる事解ります。

皆さん、そんなに自分を責めないで
十分魅力的ですよ、そのままで
人づきあいのうまいヘタで人の価値が決まるわけじゃないんだし

人付き合いについての話は実は"結果そうなってしまう"な話だったりします。
根っこにあるのは自分を酷評する"自分評論家"になってしまうこと。
止めよう、で止められないのが辛い…。
最近わかってきたのですが、問題の少ない、世の人々の場合、(>>450)の
「それでいい」とか「そんな自分が私なんだ」ができているんじゃないか、
と思われます。
批評する為の"自分チェック"などの余計な仕事が少ない分、
コミュニケーションに集中できるだろうし、
話が止ったとしても、「何とかしなきゃ…」と気を揉むことも無い…

「私は静かな方ですけど何か？」とか平気で言えるようになる為には
テクニックの前に、自分の「自分自身のとらえ方」が変わるきっかけのような
ことが必要なのかも…

私の自己評価は口汚い親族やクラスメイトのおかげで歪みきって自己修復不能ぽい

>>455
そうそう、だから一人の時間を充実させるようにするとか
ディープな自分と接続することが大切だな〜
ディープなところで自己中になるっていうか
価値観とか自己評価のことね
最近切実に思うわ〜

じゃチャットしよ−

私の事を受け入れてくれる友達がいるのだが、
今日自分の悩みを相談しまくってしまった。悩みの解決策を人に押しつけちゃう。
でもよく考えたら迷惑だよな。いつも家に帰った後、「何であんなこと話したんだろ」って自己嫌悪になる。
このまま生きてたら周りの人に迷惑かかるし、毎日自己嫌悪の繰り返しだ。でも死にたくない。

＞「何であんなこと話したんだろ」って自己嫌悪になる。

すごいわかる。自分もそう。
本当に話したいこと、思ってること、伝えたいことは何ひとつも満足に言えやしないのに
言ってはいけないことや、どうでもいいことばかりが口をついて出てきてしまう。
で、帰りひとりになった瞬間に自己嫌悪の波が。
「なんであのときあんなこと言ったんだろ」
「なんであのときああ言えなかったんだろ」
それが最低でも１週間、きつい時には数ヶ月近く悶々と続く…

本当に言いたいことが話せないことも､失敗をいつまでも
過剰に悩み続けるのも、やっぱACの自己評価の低さが影響
してるよね。自己評価を高めるって難しい。他人に評価して
もらって高めるのでは本質的に高めた事にはならないし。

自分は言葉・感情の表現を表に出す前に自己チェックが入り
くりで苦しい。それだけでなく、字を書く１画ごとに自信が
無く､字がとても下手。調子が悪いとキーボードを打つ一打すら
自信が無くて、一文字打った後心配になる。こんなんでプログラマー
やってんだから辛い。

みなさんは仕事とかアルバイトとかうまくできてます？私は今大学生なのですが、バイトが全く続きません。
余計なこと考えてしまって辛くなってすぐ辞めてしまいます。
お金無いのにバイトが続かない状況です…。情け無くて嫌になってしまう。

461ですけど、やっぱり続かないです。派遣社員やってますが、
ここ数年、契約期間をまっとうしたことがないです。すぐ
いっぱいいっぱいになってしまうんですね。意欲も沸かない。
情けないですが､親にだいぶ援助を受けました。今度こそと
思って今のところで働いてます。

462さんは、周りに理解者はいないのですか？

自助グループに行こうか迷ってます。
ACODAかJACA（ｼﾞｪｲｶ）が気になってます。
ミーティングをしているというのはわかるけど、資料がないし、HPもあまり情報が載ってないので
実際どんな感じなのかわかりません。いきなり行くにはとても勇気がいります。
行った事のある方、どんな感じなのか教えて頂けませんか

>>463
友達は知ってるので、「また見つければいいよ〜」と言ってくれるのですが、親には言ってないので何も知りません。
前にバイトしてないことを親に言ったら「お父さんとお母さんはお前の学費の為に必死に働いてるのに、お前はのん気だな」とゆうようなことを言われたので、バイトしてないとは言えないです。
仕送りはあるのですがギリギリなので何とかしなければ。

＞今度こそと思って

その気持ち分かります！明後日面接があるのですが、私も今度こそは続けたい。気楽にゆっくりやって行きましょう。

バイトとか派遣てそんなに長続きするもんでもないし。そんな雇用
形態で長続きできる人こそ能力高いんじゃあないのか。
　何度、失敗しても人生は続いていくのだから。ここに書き込んでいる
人達の問題こそ時間が解決してくれるような気がした。
　

うちの両親はわたしが小さいころから修羅場ばっかだったな。
いまもあるけど。
母親がボーダーってつらいね。

>>464
それぞれその人との相性があるから、一般的にどこが良いとか
悪いとかは言えないと思いますね。。。

>>467
つらいっていうか、かなり重症でしょう。。

今日は何もしたくない
布団に包まってヌクヌクしたい
布団の中の暖かさってどうしてあんなに気持ちいいんだろ。安心する。
何もしたくないけどお腹空いたから、ささっとご飯作ろう

私はカウンセラーに「ACである」事を指摘されて
それから初めてACという言葉を知ったのですが…
そのカウンセラーにも「自己評価が低い」という事を指摘されたのですが、
その「自己評価」という意味がいまいち分かりません。

ところで、うちの母という人は
私が何か楽しい事や、熱中できる事、やりたい事をみつけると
必ずそれをけなしたりくさしたり、横やりを入れたり
あるいはいろいろな陰険な手段を使って妨害して、
私のやりたい事や目標を全て取り上げてくれる人です。
会社に電話までしてきて、退職させようとまでさせられた事もあります。
（もちろん上司が相手にしなかったので、未遂に終わりましたが）

なぜ、そんな事をしたいのでしょうね、うちの母は。
親っていうのは、子供の幸せを願うもんだ、っていうのは
ドラマや映画の中だけの事で
現実にはない事なんでしょうかね。
とにもかくにも私にとって母という人物はあの人しかいないので、
比較のしようがないので、困ります。
友人たちの親子関係を見ていても、多かれ少なかれ似たようなタイプの人が多いようです。

確かに比較できないから自分の親がおかしいのかどうかわからない。でもACになったのだから何かおかしいところがあったのだろうな。それが何なのかわからない。

自分はまだステップの途中。
だけど、自分の家がおかしいと分かってる。
だから役所に電話した。何を期待しているのではなかったけど、何かしたかった。
自分がまだ援助者になれる立場なんて思ってない。
けど、だけど、オバの「自分は〜」という悲劇のヒロイン的でコドモ的な所がいや。
見ていて苦しい。引き釣られそうで恐い。
実家に帰りたくない。灰皿を投げられた。ＣＴをとった。
「ごめんね〜」の一言に涙が出た。これの繰り返しなのか。
内側からはもうどうにもできない。他の援助者がいる。
私では援助者になり得ない。分かってる。でも、どうしてだろう。
苦しさを重ねて、そうなりたくなくて、見ているのが辛くて、聞きたくなくて。
逃げていると分かっているけど、もう今は自分で精一杯なんだ。

私はACかな？
父親がアル中で子供時代は悲惨だった。
毎日の夫婦喧嘩、時には母が流血、止めに入れば私が殴られ、
父は転職ばかりするし、借金もして、家は電気を止められたり
食事もご飯とワカメのお味噌汁だけとか、給食費を半年滞納とか、
家賃2万のボロ借家に住み、恥ずかしくて友達は誰も呼べなかった。
母親もパートで生活を養い、いっぱいいっぱいで余りかまって
もらえなかった。歯磨きや洗顔の習慣もなかったし、
虫歯だらけで、服もぼろかったし、学校で問題児扱いされてた。

父もACだ。３〜４歳くらいの時、「三輪車を買ってくるから留守番してなさい」と
妹と２人置いてかれ、そのまま捨てられた。私の祖父母に引き取られ生き延びた。
中学生の頃、自分を捨てた両親と上の兄弟がシアワセに暮らしている事を
知ってしまってそれからぐれた、チンピラみたいになって刑務所にも入ったらしい。
母は、普通かというとやっぱりおかしい。ときどき一人ごとをぶつぶつ言って遠くの世界に行ってる。
常識が外れていて気がきかない。アル中の父に共依存してるし、頭もわるい。
母には知的障害の弟がいて、その人は施設に入っていて、そのことは秘密になっている。
父も結婚して２０年間、ずっと知らなかった。
そんな事情もあって、バカな男と見合い結婚させられて離婚も出来なかったのだろう。
わたしは実家を出ている。両親は相変わらず惨めな生活をしている。
両親を可哀想だと思うし助けてやったほうがいいんだろうと思うけど
憎んでいるし会いたくもない。
田舎に暮らしてたから、両親は親や世間体で結婚して世帯を持つ常識に
流されたのだろう。私なんか産まなきゃ良かったのに・・。
生活能力のない２人が世間体の為に家庭と子供をつくって、ひどい暮らしをして
傷つけあって、私が生まれなければまだ、２人はましな人生を送れたかも知れないのに。
私が実家を出て独立しても２人は離婚しないでひどい暮らしを送っている。
もう、年とってるからやり直しもできなくて共依存して生きていくしかないのかな。それが２人の生き方なのか？

>>473
それはもうＡＣだと思うよ･･･よく頑張ったね。
両親、田舎の常識に押しつぶされたんだね。
昔は身内に障害をもっている人がいるだけで、お嫁にいけなかったし
足元みられて、相当ひどい人と見合いさせられたりしていたらしい。
母親さんは時々遠い世界を空想するしか生きる方法がなかったんだよ。
うちの母親もそう。私が産まれなければ、たぶんもっといい人生が
送れてたんじゃないかな。父親には家庭があるし。
存在だけで両方の親を不幸にしてしまうってことがこの世にあるんだね。
もう彼女は私を含めて現実を見ようとしていない。私の役割は夢物語を聞くことだ。
父親さんも自分を見捨てた親が自分をおいて幸せになっているという
最大の理不尽をアルコールや暴力で発散することしかできなかったんだね。
もう実家を離れているんだから忘れなよ・・・って簡単にいえないけど
ここで発散して、なんとかふんばって欲しいな･･･

＞私が産まれなければ、たぶんもっといい人生が
送れてたんじゃないかな。

本気で言ってるのか？生まれたほうには何の責任も無い。

なんだかACの条件に全て当てはまってしまうのですが…。なんでだろう。
親は勿論家族は全て優秀で完璧ですし。
特に両親は偉大で尊敬すべき人たちです。
悪いのは自分で親には何の落ち度もありません。
自分さえいなければ家族は完璧なんです。

……なんか書いててへこんできました（´・ω・｀）

>>476
自己評価が低いのもACの特徴じゃなかったっけ
自分以外のものは完璧だって言う決めつけ方が危ない感じ。
現実的に見たらどんな人にだって欠点や落ち度や失敗があるはずよな

>>477 冷静な判断に同意。

>>476
本に、適切な愛情が注がれなかったり、感情を尊重してもらえなかった
子供は､両親のことを立派な存在と見ることによって自分を守ると書いて
あったよ。

自分も親も人間でよ。

>473,>474
なんかうちの実家の両親とそっくり・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
父は酒が元で死んだし、母は>474母さんの過程を経て若年性の痴呆症に
なって施設に入って、名実共に家庭崩壊したけど。
私自身も家庭を持って両親に会う事も無くなり、「もう吹っ切らなきゃ」と
思うんだけど、幸せな日常を送る中で、たまに突然暗いドロドロしたものが
心の底に溜まったままなのに気づく。その気まずさと言ったら・・・
これから先、今の家族と幸せな家庭を築く事はできそうだけど、でも過去の
実家での事は一生忘れられないだろうし、性格や生き方に落ちてしまった
影を消すことも不可能だと思う。

旦那の祖父が生育歴を聞いた限りACっぽいんだけど、既に高齢だし祖母と
結婚してからはそれなりに幸せだったのもあって、今は静か。
でも気の置けない人が集まってわいわい騒いでる中に混ざろうとはしないと
言うか。
旦那祖父のように穏やかな老人になりたいと思う反面、今現在の旦那祖父は
実は淋しいのではないかと思ったり。でも私もACだから、何て声を掛けて
いいのか迷うんだ。
変な話になってｽﾏｿ

>うちの母親もそう。私が産まれなければ、たぶんもっといい人生が
>送れてたんじゃないかな。父親には家庭があるし。

こう”思ってしまう”ことが、まさにACなんだが。
でも、実際はそれは×だよ。
かーちゃんの人生は、かーちゃんの人生。
どうあれ、かーちゃんが自分で選んできた人生なんだよ。
その選択の責任はかーちゃん自身にあるんだ。
あんたには、無いんだよ。

・・・って、自分と自分の親との関係の間で思えるようになるのには
時間がかかったけどね。

>>477-479
ありがとうございます。

>現実的に見たらどんな人にだって欠点や落ち度や失敗があるはずよな
>自分も親も人間でよ。

目から鱗です。
なんだか自分にとって親は絶対的な存在で
無条件で従うべきだと思うのです（何か上手く言えませんが）
そして完璧でなければ認めて貰えないと思うのです。
そこから『完璧』への執着が来ているのかもしれません。

完璧でなければ・・・
隙や弱い部分を見せては･･･

これ以上踏み込まれたら、嫌なところが見られてしまう･･・

ってことで人と距離を取る。
意識的に、無意識的に。
でも寂しい。でも弱いところを見られるのは死ぬほど恥ずかしいことだ。恐い。
って感じだったな。

>480
私も実家から離れて、結婚して今は幸せだけど、
気持ちがドロドロしちゃうことがたまにあります。

結婚したばかりのころは理想的な旦那の実家に
行く度に自分だけ違う世界の人間みたいで
帰り道で泣いてしまったり、自分みたいな
ダメ人間がこんな素敵な家族に一員になっては
いけないんじゃないか？とか思って自己嫌悪に陥ったり。
今でも旦那の両親が私の本当の親だったらなぁとか、
あんな家に生まれたかったなぁとか、
子供みたいなことを考えてしまいます。

あと、「常識的な事」にすごいこだわりがあって、
自分がすこしでも非常識な事をすると
（例えば、待ち合わせに5分遅刻してしまったとか、
　人に何かしてもらった時、ちゃんとお礼が出来なかったとか）
すごい自己嫌悪して、あの時あぁしておけば、良かったとか
もの凄い考え、やっぱり自分はうまく出来ない
もう誰にも会いたくない、誰とも付き合えないとか変な方向にいっていまいます。
一応、2日くらいで立ち直って普通に生活は出来ますが。

>484
ああ、私も同じです。
旦那実家に行くと、とても大事にしてもらえて（冷静に考えると
普通に人間的に扱ってもらってるだけなんだけど）嬉しい反面
自分には相応しくない気がして妙に浮いてる様な気がしたり。
「義両親が実親だったら、叱られたりしつつも親を愛する事が
できて、大人になったら感謝したり大事にしたりできたのかな」と。
本当は誰かをこんな風に神聖視する事自体問題なんでしょうけど。

後半の「常識的な事へのこだわり」もよく分かります。
些細なことで地の底まで落ち込んで、ｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁと・・・
自分で自分が鬱陶しい。
表面上は踏ん切りをつけられても、感情面で立ち直るには時間かかります。

それでも、今の幸せな生活を手放したくはないし、何より今の幸せは
旦那と子供と自分、その他の人の助力を得て築いてきたものだから、
今までの努力を無にしない為にも、途中で人生を投げ出すような事は
すまいと思っています。
レスありがとうございました。

>些細なことで地の底まで…
気が付くとやってしまっている…
これに限った話ではないけれど
生きることの一部として当然のようにそうさせる、"何か"が
幼い自分の中に形成され、
発達しながら、人の生き方として当然のこと、として強化してきた…
……実は異常な生き方…
でも生き方を根本から変えるのって、異常な生き方を続けるのとは
違う辛さを伴う罠。
それでも私はやるけどﾅｰ｡

日本人の7割はACなのに、自覚のないくせに人格障害丸出しなバカたれが多いのに心底うんざり。反吐が出る
自覚があって、這い上がろうとしてる香具師は神だが、自称健常者なAC＆自覚があってもそこで止まってる香具師はまじで氏んでほしい

http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&q=%83A%83%5F%83%8B%83g%83%60%83%8B%83h%83%8C%83%93%81%40%93%9D%8Cv

みんな頑張れ。
一通りの癒しを通ってきた人もここ見てるよ。
問題意識を持ち続け、動けるときに自分なりの考え方で解決を試みていれば、
必ず、生きててよかった、生きていけると思える時が来るよ。

>>470
＞親っていうのは、子供の幸せを願うもんだ、っていうのは
＞ドラマや映画の中だけの事で
＞現実にはない事なんでしょうかね。

　そういう気持ちよく分かるな。。

幸せになるのが怖い。
幸せになればなるほど、その先に恐ろしいどんでん返しが待ち受けてる気がする。
今が平穏であればあるほど、その先には破綻が待ち受けてる気がする。

・・・不幸体質？

>490
私も、なんかいいことが続いたり
平穏で幸福感を感じられる日が続いたりすると
なぜか「もうすぐ死ぬのかな？」とか思ってしまう
自分でも意味不明

映画｢オーロラの彼方へ｣だっけ？アレ観た。
泣けた。こんなお父さんがほしかった。こんな家庭に生まれたかった。
観終わって現実見たら鬱、脱力。

もし自分がアダルトチルドレンかもって思ったら
まず何をしたらいいですか？

うつ病かなと思ってるんだけど、どうしても根本的に
子供の頃からのいろんな事が原因にあるような気がして
いろいろ調べるうちにＡＣかもと思い始めました｡
そしてもしかしたら不倫の子として生まれたらしい父親も
そして４人姉妹の長女として厳しくも溺愛されて育ったらしい祖母も
ＡＣのような気がします｡
そしてこのままだと私の長男もＡＣにしてしまいそうな気がします｡

>493
とりあえずACの本でも読んで
ACのことをよく理解するとか。

私もそうしようと思って2冊買ってあるんだけど
鬱でめんどくてまだ1冊目の3分の1しか読んでない…

>>493
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4883200876/qid=1071103015/sr=1-6/ref=sr_1_2_6/250-3244689-6976213

この本がおすすめかもです。
女性向け、子供を持った母親、そういう人が心の中の親をどう変えていくかと言う本です

>493
あっあと
うつ病かなと思っていて
まだ精神科医に診てもらってはいないのなら、
まず精神科へ行ってみては？

うつ病かなと思っているということは
いま何か辛い症状があるのだろうから、
とりあえずそれを楽にしてもらいつつ
ゆっくりACについて考えたらよいかも。

ちなみに私はうつ病かもと思って病院行ったら、
確かにうつ病だったんですが
ACからきてるうつだと診断されて
それで初めて自分がACだということを知りました。

>>494 >>495
ありがとうございます。
本はさっそく発注しましたが、発送に時間がかかるみたいです。
それまで他の本を読んでみたいと思います。
精神科も受診したいと思ってるのですが
子供がいるのでなかなか行けなくて…。
かなり毎日辛くて苦しいのでなんとか子供を預けて
行ってみたいと思います｡

>>497
そうか、子育て乙です。
ﾏﾀｰﾘね、おだいじに。

あーいかんなぁ
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ文句いいながらも、上げ膳据え膳の生活にどっぷりつかって
いる自分がいる。
親の共依存のエサになっとる自分がおる。
駄目人間製造マシーンだわな。
いかーん

かわっていけるのは、自分、ですなぁ・・。

ACかあ、５００げっと

>>499
親との関係が密な人って、どうしても他人との関係が疎遠になっちゃうから
なかなか抜け出せませんでした。親がどうしようもなく衰えちゃって、むしろ
自分ひとりで生きていくほうが楽。そんな感じに自然となっていった。
　今は外食産業が栄えているから、食い物には困らなかったし。掃除だけ
は注意してやっていった。でも三十歳前半までには何とかしないとまずいかも。

うーん、38の私の従兄弟はもはや手遅れか・・・。
休日も家から離れようとしない子供っぽい彼はACじゃないかと
思ってる。これでは結婚も出来そうに無い。

うちの母方の家系は兄弟の下半分がAC。その息子の私と従兄弟はAC。
長男長女以外は親に重要視されなかったのだろう。長男長女の子供
たちは結婚して家庭を築いているが、俺たちは30過ぎて恋愛経験すら
ない始末。

501ですけど。
　テレビとか見てて、結婚出来ない男がお見合いする企画がよくある。
見た目はほとんど問題ない。むしろ良いと思える男もいる。まあ色々
なタイプの男性が出てくるわけですけど。それに親がついて来たりする。
そして母親があの娘にしなさいとか子供に命令してて。
　私の職場にもパートのおばさんが何人かいるけど、そういう人たち
の言いなりになっているような男性は駄目かも。逆におばさんたちに
かわいがられているような良い男の子も駄目っぽい。
　駄目とか書いてしまってすみませんでした。502さんの言ってることと
繋がりはあんまりないかも知れないが。

502です。

単に親離れしてない人とACの違いって何でしょうね？本人が
生き辛いと感じているかどうか？ 503のような人は単なる
親離れしてない子供かもしれない。


私の場合、親が私の選択に首を突っ込んでくることは絶対無い
のですが、症状が辛すぎて恋愛や結婚どころではない。AC故の
社会的未熟さから、社会に出るのや、恋愛というか人の心という
ものについて理解するのが遅かったのも原因ですね。

なぜ、社会的未熟なのか…"そういう環境で育ったACだから"？
その奥に、自分を未熟なさしめた"子供なりに閉じ込めた思い"が
あるような気がするのですが。

>>504
＞単に親離れしてない人とACの違いって何でしょうね？本人が
＞生き辛いと感じているかどうか？ 503のような人は単なる
＞親離れしてない子供かもしれない。

　うーん、どうなんでしょうか？（ｗ

ACとACじゃない人の違いは本人の認識だけかと思ってたよ

>>505
「子供なりに閉じ込めた思い」は確実にあります。それは、社会で
成功や失敗をして自分を作っていく為に必要なものなのですが、
それを抑圧している。なので、味気ない人生になります。

うちに秘めた想いって、被虐待経験があると
それこそ生きるためにしっかり箱詰めにしてカギをかけた想いで
いきなり蓋を開けると厄災が飛び出してくるような気がする

>>509
下手をすると激しい鬱とかに…
だからといって放っとくと、何かの切っ掛けでエキスが染み出して来たり…
できるなら、薬や識者(理解のある医師やカウンセラー)の手を借りて、
ある程度反応を抑えた上で何とかしたいところ…

この前「年末はいつ帰ってくるの？」って母親から留守電が入ってた。
それ聞いたとたん、精神状態が最悪に…
どうしよう…会いたくないよ…
でも親は私が帰ってくるのを楽しみに待ってるんだろうなと思うと、
こんな自分がすごい親不孝者に思えてきて、どうしていいか分からない。
お正月もお盆も大嫌い。

>>511
同じく…。
父は大好きだったので、父が生きてた頃はそれでも帰ってたけど、
父が亡くなってからはますます実家に寄り付かなくなったよ＜漏れ

私は「今年は年末年始バイトするから帰らない」と言いました。
本当はバイトしてないけど。
親に大学の学費、仕送り出してもらってる。それは感謝してるけど会いたくない。ほんとに親不孝だ。

母親から３年ぶりに電話が来た。
自分の中では吹っ切れているつもりだったけど、
やっぱり精神的に不安定になった。
「結婚してあんたは自由になったつもりかもしれないけど、
嫌だって言っても、私のこと（老後）はあんたが面倒みなきゃ
なんないんだからね」だって。
３年ぶりに話す内容がそれなのか、はぁ〜。
子供を追い詰める事でしかコミュニケーションとれない人。
相変わらずでがっくりきた。
猜疑心と被害妄想。
こっちもそれ入ってるだろうけど、あっちのは凄すぎる。
今はささやかながら幸せにやってるけど、実家関係の人と
接触があったり、思い出したりすると、上にも書いてる人
いたけど、ドロドロしたものが暴れだす。
幽霊があの世へ引っ張ろうとするじゃないけど、
たまにこの人たちは、自分を不幸へ引っ張る幽霊なんじゃ
ないかと思う時があるよ。それこそ被害妄想かｗ。

>514
幽霊の方がよっぽどマシ。
ただ怖いだけで実害ないですしね。
呪いだの祟りだのなんてあるのかどうか確証の無いものより、
現実にあるドロドロの逃れるのが困難な重荷の方がきつい。
そんな私は「実家関係の人と接触があったり〜」という事を
書いた者です。

他人なら、例えば名誉を傷つけられたり精神的苦痛を与えられたり
すれば司法が裁いてくれるのに、どうして親子であるというだけで
一方的に子供が忍従したり介護の義務を負わされるのか。
その辺の「大人の事情」が分かる年齢にはなったけど、それを覆したい
気持ちはあるけれど・・・
結局、目の前の現実をどうにかするだけで手一杯なんですよね。
もっと力が欲しいなあ。

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相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
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●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
●復讐代行・人生相談・駆け込み寺

20代後半にもなってもまだ母親と同居。
このたび母は再婚して家をでることに。

「一人でもだいじょーぶだよー(´∀｀)ｱﾊﾊﾊ」って言いながら
心臓バクバク。無気力でお布団に逃げてしまう。
依存してるなーと思ってたけど依存しすぎだァ自分。
ばかばかばかばかしっかりしろ！
いつまでも子供でいるな！　自分の人生自分でささえろ！

でも無理だったら…いつでも逝くつもりではいる。
こんな考えの人で乗り越えた人…いる？

>>515
>幽霊の方がよっぽどマシ。
かもしれないｗ。
別に老後の面倒みるつもりが無いわけでは
ないけどさ、そのことで今から追い込みかけら
れてもなぁって感じる。

崩壊しそうだけど、日本には年金制度があるわけ
だから、本当は子供が親の老後をみるシステム
ではないんだよね。
しかも母親自身、親とうまくいかず、面倒もみずのくせに。
まぁ、まさか直接そんな事は言えないけど、
言ったらヒステリーで大変だし。

老後がどーの抜きにしても、あの人たちと話すと
何か脅迫されてるように感じるんだよね。
今のささやかな幸せと、ドロドロな感じが同じ世界というか
同じ現実だと認識できないというか、マトリックスじゃない
けど、変な感覚がある。これって一生抜けないんだろうね。
あー、ざわざわする。落ち着け＞自分

>>515さんのレスを読んで少し救われた。ありがとう。

あとひとつ自分でも不思議で変な話だけど。
小学校低学年かもうちょい前くらいの頃、
変なもん見えてたんだよね。
夜布団に入ってて部屋は暗いけど、外の灯りで窓は明るい。
で、その窓枠に合わせて競技場のトラックみたいのが出現して
その内側をまるい玉が走り出すの。最初は規則正しくトラックに
沿って動いてるんだけど、徐々に軌道がおかしくなり始めて、
その玉自体も、だんだん変形し始めて、最後ぐっちゃぐちゃになるの。
もうぐっちゃぐちゃ。
夜布団に入って玉がトラックを回りだすと、もの凄い恐怖だった。
少しずつ軌道がズレだすと、「ホラきたっきたっ」とかって。
最後ぐちゃぐちゃになるのが分かってるから、怖くて怖くて。
本当に見えてたものなのか、夢なのか、今となってはわかんないん
だけど、とにかく本当に怖かった。
あれは一体何だったんだろう？
スレ違いだな。

自分を認めてもらいたくてついた嘘（ツマラナイ）に追われる日々です・・・。
嘘って小さい嘘だったのがそれが段々肥大していって自分も手が付けられない状態になるよね。
なんであんなツマラナイ見栄みたいな嘘ついたんだろう。
自分のついた嘘を全部消したら楽に生きれるのに。
もう嘘はつくまいって何度も誓ったのに、発作的に嘘を口にして後で後悔と自己嫌悪に襲われます・・・。
でも、こういう後で自分のマイナスになる嘘はすぐに口にするくせに、他人のマイナス（傷つけるような嘘）になるのは、出来ない。
怖くなってしまうんだよね。自分を許せなくなるだろうし。罪悪感。

嘘のために嘘を塗り替える。解るなそれ。
結局親と社会の板挟み。
期待されて過保護に育てられると
余計にいい顔しようとして墓穴を掘る。
痛烈な自己嫌悪に襲われるよね。
結局自分だけで抱え込んで
また嘘を付いてしまう。。。死にたい

家族とあまり関わらない生活（家には夜帰るだけ）をして半年。
家族と居る時の息苦しさや無意味な反抗心やイライラは無くなった。
けど・・・・・・・・・・・。

誰かと一緒にいるとき、頼らないように、自分の話ばっかりしないようにしよう。
相手のことを尊重しよう、暗くならないようにしよう・・それから・・
ほとんど緊張状態。全然楽しめない。
なにも気を遣わないで楽しめた場合は後からその人に依存して愚痴か説教してしまった。
から心地よかったのだろう。と審判する。
とりあえずひとりぼっち。
なんで生きてるんだろうと苦しくなる。

>>523
辛いな・・・。
正直、かける言葉もない。
俺も似たようなことばかり考えてた時期あるから、辛さはわかる気がするよ。
しばらくは、あまり真面目に考えこまず、真剣に自分を見つめたりせずに、
ぼ〜〜〜んやりと過ごしてみたらどうだろう。
年末年始だし。

それにさ、なんで生きてんだろう？　っていうのも、あんまり考えないほうがいいよ。
生きてるから生きてるんだし。
俺、重度身体障害者の施設に行ったことがある。
身体ねじまがちゃったりしてる連中で、知能もないに等しいし、意思表示もまったくできない。
ひどい言い方を承知でいえば、ほんと生きてるだけって感じなの。
でも、彼らを見てちょっとだけ触れあったりして思ったんだよ。
人って、生きてるから生きてるんだなあ、と。
彼らよりも俺が恵まれてるとか、幸せだとか、そんなこと全然考えなかった。

あ、かける言葉もないとかいいながら、いろいろ書いてるな（ｗ
あんまし、慰めにもアドバイスにもなってないけど・・・。

健常者でも失敗体験を引きずるうちに
意思表示出来なくなる場合多いよ
辛い現実から逃げるばかり

ﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝｼﾝﾄﾞﾛｰﾑってどうゆう意味ですか？

・父の不倫（毎日夜中か明け方に帰宅、私もあまり接することがなかった）
・母と祖父母＆父方の親族との不仲（母や祖父母からしょっちゅうお互いの文句を聞かされてた）
・アル中気味だった祖父の言葉（夕食時になると怒られて怒鳴られてた）
・母の異常なまでの両親へのこだわり（私に対して母の両親を労わるように大事にするようにと刷り込み）

いつまでこの忌まわしい記憶に涙を流すのだろう・・・
開放されたい。開放＝死　なのかなぁ。
何か違う方法は無いのか。
家族への愛情？みたいなものが僅かにあるけど、反面、消してしまいたい自分を苦しめた家族なんていらない殺してしまいたいという気持ちも混じってゴチャゴチャになって、わけがわかりません。
ACは他人から与えられた傷ではなくて、家族に、それも家族さえも気付いてなさそうな自分だけがこだわってるような記憶で、相手に罪の意識などなさそうな問題だから難しいよね。
祖父から小さい頃に毎日言われた「おじいちゃんおばあちゃんに感謝しろ。一緒に暮らせるのをありがたいと思え。」という言葉を思い出しては一人反抗してます・・・。
祖父とは今でも上手くいってなくて、夕食時が辛い。
家族（とくに父と祖父）を見ると憎悪が沸いて沸いて自分をコントロールできなくなります。

>>524
すごい同意です。
私もそう思うんですよね。「産まれたから生きる」ただそれだけ。
それ以上でも以下でもない。
意味とか必要不必要とかじゃなく、そういうただ単純なことなんですよね。
だからって、悲しむ事でもなくてさ、うまく言えないんだけど。。。
人に言うと大概、「そんなことない、意味はあるよ」とか「楽しい事だって
いっぱいある」とか返ってきて、今いち噛み合わない感があって何だか
なぁって思ってたんだけど、きっとそういう事言う人って幸せに生きてきた
人なんでしょうね。
同じ意見の人って初めてだ。ちょっと感動。
生きることに意味を求めすぎたり、夢を持てあきらめるな、とかさ、
世の中のそういう風潮ってどうなんだろう？って思うよ。
ただ生きる以上のものを求められて、人間って大変だよね。

>>527
気持ちわかります。
でも、死とか殺意とか考えがいきすぎな感じですが、それも
わかります。距離が近いからだと思います。
試しに一度家を出てみては？

この間見たおもいっきり生電話の内容。
結婚して別居している30いくつの息子が心配という母親からの相談。
息子は現在、奥さんと上手くいっていない（別居中）。
息子に連絡がとれない。電話も着信拒否。小包も返ってくる。
手紙を何回も送って、一度息子から返信が。内容は
「あなた（母親）に愛情を持つ事ができない。思春期などを通しずっと
何千もの問いかけを、あなたにしてきたが、納得のいく返答をあなたから
得られない事は、今は確信しています。」というもの。
母親はまったく心当たりがないと言う。

息子の方に同情しながら、話を聞いていたけど、その後母親の言葉びびった。
「ほっとこうとは思っています。だからもう2ヶ月手紙は送っていません。」

2ヶ月って…、それだけでテンパってみのもんたに電話するっのって
すごいね。

ずっと、弟と同じように私を愛してほしいと願ってきたのに
それは叶わない夢なのだとやっと理解しました。
３０歳。遅すかな。
弟に面倒をかけたくないから「今まで育ててやったんだから
ちゃんと老後みてね」って言ってるんでしょ？
人に貯金しなさいって言いながら、貯金したら
「何で冬のコート買ってくれなかったの？」って言うよね。
ちゃんと温泉連れて行ったり、いろいろ気を使ってるのに。
弟は何もしてないで、気を使っている私がなんでいつも一人なの？
いつかちゃんと私を見てくれるんだと思って頑張ってきたけど
もう疲れました。
明日からあなた方は他人です。

>>531
がんばってきたんですね。
辛いですね…。
親孝行って、思うに、実際にしている事と関係はなく、
気に入ってる子供がやる事は何でも親孝行で、
気に入らない子供が何をやっても親孝行だとは認識されない
のでしょうね。

会社とかでも、普通にそういう事ってよくあるじゃないですか。
何をやっても許される人がいれば、いつも怒られる人がいる。
人が複数集まれば、どうしても役割ができてしまうんですね。
それは家族でもそうなのかなって、最近感じます。

私は親に特別ひどい事された記憶もないんだけど（それなりに怒られはしたけど）
>>8の特徴によく当てはまる。
あと対人恐怖が強くて友達いない。人に話しかけられない。
つか人と話をして良いような人間じゃない。これっぽっちの価値もないと思う。

親に依存していて、医者に共依存しているとも言われた。
親が死んだら私も死ぬだろうし、その時は先に親の手で殺して欲しいとも思う。

私はACなんでしょうか？

>532さん
お言葉ありがとうございます。
優しい言葉をかけていただいただけで、涙が溢れ手が震えます。
諦めたつもりなのに、未だに532さんの言葉をあの人が言ってくれたらなっと
考えてしまう自分が嫌です。
昨日はあれから思いっきり布団で泣いきました。
朝は思いの他晴れ晴れと起きることができました。
「あんたはあの子のお母さんではあるけど、私のお母さんじゃないよね」
っとずっと言いたい気持ちを押させてきたのですが、
諦めると、案外気持ちも楽になり、恨む気持ちも妬む気持ちも無くなりました。
いろいろグジグジ悩んでしまう自分が嫌。
自分のために泣いちゃう弱さが嫌。
もっと強くなりたいです。

>>535
自分のために泣いてくれる人が他にいないなら、泣いてもいいんじゃない？
そうじゃなきゃ、自分がかわいそうだよー。

うちの父親は子供にプライバシーなんか無いと言うような人です。
小学生時代はお風呂に入っていると勝手に断りもなく嫌がる私を抑えて強引に入ってくるし、
父より先にお風呂に入ってるから出たいというと「だめ。１００数えるまで」で１００数えても「まだあと１００数えろ」等と言って中々お風呂から上がらせてもらえないことがしょっちゅうありました。
長時間熱い（父の好みで熱めの湯）風呂に入っているのは子供の私には拷問のようでした。
そのうち、幼いながらも父に嫌悪感を覚え思春期には全く受け付けない人になりました。
それを知った上で父が私の神経を逆撫でるように私にちょかいを出したり嫌がることをワザとして…。
それが嫌で嫌で陰で何度も泣いて、泣いたって変わらないと思い父にそういうことはやめて欲しいと言ったら
今まで猫なで声で「○○ちゃ〜ん」なんて言ってたのに急に鬼の面をかぶったように怒り狂い、
怖気付いてしまいそうなぐらい大きな声で怒鳴り、立ち上がれないように足で蹴ったり感情的に頭を叩いて、
挙句の果てには「誰に食べさせてもらってるんだ！その服も誰のお陰で着れると思ってるんだ！」と権力の事さえ持ち出してきました。
もちろん、私は日々食事を摂取できることやお小遣いをもらえることに関してはとても感謝しています。
でも、その時の私には同年代の子達が言う「お父さん汚い〜臭い〜洗濯物一緒にしたくない」なんて問題じゃなくて人間として父を尊敬したりすることが出来なかったんです。
こういう大人気なく感情的に暴力を振るったり逆に異常に可愛がったりする反面、外では威厳のある良い父を演じたがるので、またそれも嫌な物でした。

父を嫌ってるのを知った祖父母や親戚は「大人になればお父さんの有り難味がわかるよ」
「死んでからじゃ遅いんだから今のうちにお父さんと仲良くしなさい」と口を揃えて言うのですが、どうしてもこういう言葉は受け付けません。
あと「家族の絆」などという血の繋がりを主張する言葉を聞くと今にも逃げ出したくなります。
別に虐待などの酷いことをされたりしてないのにここまで父親を嫌ってしまうのは少し異常でしょうか？
もしや自分の性格が悪いだけで皆こういう思春期を経て寛容する心を持っているのに、私はヒネクレ物で性格が悪いが故にそれが無いのかと思ってしまいます。
でも、何か思春期とは違う物に感じてしょうがないのです。
去年、別の病気も兼ねて心療内科に行きましたが、主治医にまで悩みが相談できなくて違う人間を演じてしまい、「君は、大丈夫だよ」と言われそれ以来行きずらくなました。
ACときちんと診断されたところで、カウンセリングに変化はあるのでしょうか？
ACで病院へ通ってらっしゃる方は居ますか？
長文失礼致しました。

>>537 >>538は同じ者です。
連続書き込み失礼しました。

「親になれば、親のありがたみがわかる」
恐ろしくて、とても人の親になる勇気など持てない。
そう考えてしまうのは、あなたに育てられたからなんだけど。

「親が死んでから、後悔しても遅い」
その後悔というのをできるならしてみたいので、是非、死んでください。

というような思いを、いつも噛み殺して親の前で笑っている自分。

十分に「情緒的な虐待」をうけていると思うよ＞537=538

>>537-538
ACとはっきり診断してくれる医療機関は滅多にありません。
むしろACについて深く理解しているところほど、「あなたはACです」などとは
言わないでしょう。
私の通った所はたまたまそれなりに理解のある所でした。
「自分はACなのか…いろんなモヤモヤの理由が見えてきた…」となるまでに
約2年を要しましたが…
あなたの年齢もわからないような段階で、カキコの内容についてどちらなのかを
判断する事は私にはできません。
(結局はあなたの責任において判断する事です。)
ただ、医療機関で、つかない方が楽であろう、"うそ"をついている、
という点が気になりました。(責めてませんよ(^_^))
見方によっては、
"うそ"をついている自覚が持てている事は良い要素、ともとれるような気も。

自分はACだと近々自覚しはじめたのですが
カウンセリングの時、どうこの事を話し始めたらいいのか解りません。
話さなくてもいいって思う部分もあるけど
話したいっていう部分もある。

それ、その複雑なんです、を伝える。そこまで晒したとしても
無理やりほじくられることは無いです。
それこそこのレスも命令じゃないから、嫌と思ったらそれ以上晒さなくたってｲｲ。

私が子供の頃より、今は子供の人権がだいぶ守られているから、
児童相談所に駆け込むのも手だと思う。
事情を話して、「帰りたくない」「ここに来た事が親に分かられたら、
どんな事されるかわからない。怖い。」とか言えば、保護してもらえる
と思う。親が迎えに来ても、「帰りたくない」「会いたくない」と強固に
言えば、無理に帰されたり面会させられたりもしないはず。
児童相談所から学校に通うこともできるし。別に肉体的な虐待が
なくても大丈夫だと思う。
未成年らしい書き込みもあるようですが、親の異常さを感じていたら、
こういう手もあると思う。
私の時代にもこういう制度があれば、自分はきっと駆け込んだと思う。
私とかみたく、大人になってからも親子の異常な関係のことで苦しんで欲しくない。

>>530
遅レススマソ。
その電話したの、うちの姑かと思ってしまったくらい
ウチと状況が同じw
でも小包は来てないので多分ウチじゃないな。

ところでで、その相談の電話に、みの氏は何と答えてましたか？
その内容によってはちっとはファンになってもよいかもw

僕の父親は暴力的で、しょっちゅう母親を殴ってました。
特に酒が入ったときは死ぬ寸前まで殴ってました。
子供の目の前で母親が父親にレイプされている姿も見せ付けられました。

僕は今、幸せそうなカップルを見ると殺したくてたくてしかたありません。
いつもナイフを持って歩いていますが、今のところ前科はありません。

とりあえず普通に生活していると思います。

>>546
みのはあきれてた感じ。「ほっときなさい」くらいしか言ってなかった
気がするな。
他のゲストの人も同じ感じ。「息子は奥さんとうまくいってなくて、
ただでさえ精神的に大変だから、そんな時に母親から心配だ
心配だと手紙が来たら、余計にプレッシャーを与えることになる。
むこうから連絡してくるまで、ほっときなさい」
というような結論だったと思う。
あの相談のコーナーでみのは、結構いつも親側に厳しいよ。
「体あちこち悪くて〜、子供も冷たくて〜、この先どうしたら？」
みたいな親の相談に、「子供に頼ろうとするのはやめなさい。
あっちはあっちで立派にやってんだから」
なんて、厳しいことズバっと言ったりするし。
だからあのコーナーのみのは好き。
ストレス解消につい見てしまう…。

スレの話の流と違うようで恐縮です。自分の性格や人間関係の希薄さに悩み
カウンセリングルームに通っています。自分の性格の問題が、両親が原因であるところ
が大きいと先生にいわれました。ここ５〜６年都内に住んでいますが、おとといから
地元に帰省しました。２年ぶりくらいの実家です。
　両親が私の感情というか気持ちに興味が薄いことを改めて実感させられました。
私が父親に話し掛けると、母親がすぐに割り込んできて、私の提供した話題で母親
がしゃべり始めてしまうのです。父親も母親とその話題で話をして、それでおわり
です。自分は自分の言いたかったこともいえず、話は終了してしまいました。母親
がしゃべりまくり、わたしはそれを一方的に聞かされるようなかんじです。
私が「なんだよこれは・・・」的なきもちで、ブルーになって口をつぐんでしま
っても、両親ともそのことに気がつきません。私がさみしいことに両親は気がつかない
のです。残念ですが、やはり私がどういう気持ちでいるかということに共感する能力
が両親には欠けていることを知りました。
　子に対する親の愛情って何なんでしょうね。子どもが何か言ってきたら、子どもの
考えるくだらないことだと思いながらも「へぇ〜、そうなんだあ」と子どもの話
にとことんつきあってやるのが愛情なんじゃないでしょうか。そんなことを
思いました。

最近多い、すべてにおいて子供が中心の
家庭もどうかと思うが、
>>549さんの場合、ずっとそんな調子で
ここまできてるんでしょ？それもつらいな。

>>549
私もそれに近いです｡
「私の提供した話題で母親が喋りだしてしまう」ってのがもろ家と同じ。
それで向こうは話を聞いた気になってるのが情けない。自分でもある時期
までは家はコミュニケーションのある家庭と思い込んでたんだけど、空中
に向かってみなで独演会やってただけだった。オナニーショーだ。そういや、
家は絶対セックスレス夫婦だ｡

私も人間関係希薄で友達も恋人もいません｡

　カウンセリングの先生には、人間関係を豊かにするために対人緊張をなくしたいと
最初に相談しました。私は“しゃべり過ぎ”ることを自覚していました。とくに話たく
なくても、相手と会話がないのが怖く、思ってもいないことでもとにかくこちらから
話をせずにいられなかったのです。
　うちは、母親が家の内を完全に支配しているという感じです。
父親はもともと無口で、息子とコミュニケーションをとるのが上手ではありません。
父親は母親と意見がくいちがってもほとんど父親が折れているようです。
　私と父親とのコミュニケーションが慢性的に不足しているのは、母親が原因だと
やはり感じました。私が父親に話し掛けても必ず母親がわりこんできます。会話泥棒
とでもいいましょうか。私自身も、最近までまさに母親と同じであったと思います。
学生時代にサークルに所属したときには、誰かと誰かが話しをしていて楽しそうに
しているところへ自分が「あ、それってあれなんだよー」とか言って割り込むクセが
ありました。自分がそうすることでその場の空気がおかしくなるのを感じるように
なって、次第に“ひかえる”というか、人間関係のルールのようなものをすこし
覚えていきました。20歳を過ぎてからのことです。カウンセリングの先生に相談する
ようになったこともあって、自分の性格の問題が両親のどこに影響を受けたのか、
わずかなことですが具体的に実感しました。かつての（今もですが）私と同じように
、母親はひとの話を聴く能力がありません。一方的に話すのみです。会話はよく
キャッチボールにたとえられますが、母親は一方的にボールを相手に投げつけまくる
だけで、相手のボールを受けとめることはありません。こちらは受けとめ続けるのに
力を使い果たしてしまうというか、耐え切れなくなってしまいます。私の性格が
オトナシク快活さが無いのもそこに原因があるのではないかと思ったりしています。
　帰省しましたが、息苦しく、今日にでもアパートへ戻ろうと思います。むこうでは
独りなのでやはり寂しいのですが、こちらでは寂しさに加えて息苦しさのような
ものを感じます。

５５２＝５４９です。失礼。

>>552
俺も帰省した時は息苦しいよ。俺の家族は血がつながっているけれども
保身の為に俺を裏切るクズばかりだから4年ぐらい家に帰らなかった。
というより、感覚的には自分には帰る家がない。婿養子になりたい。
長い間家族の顔を見てなかったけど、付き合いたくないような連中
ばかりだから帰っても退屈でしょうがない。幸い数日で都会に帰ると
決めていたので、自分のアパートに帰ってくると
「やっと帰ってきた！ホントに、帰ってきたんだ！！」と珍しくひとり言が出た。

きみたちＡＣとは違うよ

明日（というか本日）は、どうしても実家に行かなければならない。
激しく鬱だ。
きっと、この時期は同じ思いの人、多いんだろうなあ・・・。

>>555
ACだと仮定して、親がどうだこうだに終始する場合、
本当の意味でのACの自覚まで行き着けていない事を自らのカキコで晒して
いるんだ罠。「アイツは…」とやることで「本当の意味で自分は何が辛いんだ」
を意識せずに済むから。
ACの回復はこれにアプローチしていくのが主だから、
これを意識できないと、せっかくACの概念に触れてもあまり意味が無かったり
する。

"うちの親はとんでもなく酷い、付き合わなきゃいけないのが辛くてかなわん"
はACでなくても、あるいは"AC"を知らなくてもできたりする。

>>557
擬似メンヘルと真性メンヘルの違いじゃない。
本人になんの問題もなければ、
親がどうだこうだ（親に原因があり、自分は心理的に病んでいる）⇒親と離れて暮らせばいい
と言う単純な問題解決策もあろうかと....
ただ、離れて暮らしたからといってすぐに癒せるものでもないんだが....

本当のACではなくても
本人が立ち直れるのなら、間違って認識しても良いのでは？
「正しい診断」＜「本人の未来」
が大事だと思いますが。

>>548
レスどうもです。

あ、そうなんだ。ちょっとみののファンになったかもw
あの番組って最初の健康に関するところとかしか見た事なかったから
（つか、途中で昼休み終わってしまうからね）
なんか好感持てなかったんだけどね。

>ただでさえ精神的に大変だから、そんな時に母親から心配だ
>心配だと手紙が来たら、余計にプレッシャーを与えることになる。

いいこと言ってくれた！！とみのに感謝w
うちの母親（実母）がこのタイプで、長年苦しめられているのだけど
あの番組は毎日見てるみたいだから。
最近変な電話とかして来なくなったのは、それを見てたからかな？と思った。

親と離れてみるのもいいけど、親子の関係を修復するのも大事かも・・・？
親子の関係が悪いままだと、結局人付き合いの苦手な人間で終わってしまいそう・・・。

>>561
試してみてごらん。ただ、ボダとか、自己愛とかと付き合う話だから、病巣を深めないようにね。
健闘を祈る。

「対話」のない家庭が多いんだね。

家の家庭では感情をやり取りすることは禁忌のようだ
あれがどうしたこれがどうしたってことばかり話してる
そのくせして馴れ馴れしい

うちの家族は私だけ感情を出しちゃいけません
どうでもいいけどｗ

>>565
それは、一番マズイでしょう

あの親からは一生逃れられない。。。

親が死んでからわたしの人生が始まるのよ。
今３０、親５５だから、あと２０年以上かかるのかしら？

>>563
＞「対話」のない家庭が多いんだね。

不幸な人って、他人も自分と同じように不幸だと思い込みたがるけど
世の中マトモな人やまともな家庭の方が多いですよ。

>>568
その頃にはあなたの人生もほとんど終わっているじゃないか・・・。

>>559
>本人が立ち直れるのなら…
それは回復のプロセスを踏む等の"自分の中へのアプローチ"を
するならば、の話でしょ。
親が〇×、親と離れれば解決…
苦しみの本当の原因は自分の中にある(責任は無い)、
という考えが抜け落ちていては、何らかの状態から"立ち直る"ことは
できませんよ。

てす

ﾏｲｹﾙはACだよね。ﾏｲｹﾙを面白おかしく喋る人間は最低だよね。

単純に親が嫌い＝ＡＣ
ではないと思うんだが
でも自分がＡＣだと思うことで何らかの治療行為につながればいいけど
ＡＣだからしかたないで終わってない？

>>574
カウンセリング通ってるよ〜。先生のアドバイスは役にたってますよ。

たったいま両親と食事してきた。家でフツーに食べたんだけど。
オワッテルネ。父親は奥さんとだけしゃべってる。子どもとコミュニケーションのとり
方がわからない。母親はおれの世話焼きに終始。これたべたら、ほら、醤油ここよ。
おれが何かいっても耳をかたむけない。両親ともに。
　でも割り切ることにしましたよ。彼らとの食事は、なんていうかレストランで
知らない夫婦と相席したと思うことにした。そう思ったら、落ち着いていられた。
あれだね、家族なんだから、って変な期待するからだめなんかもしれないね。話
かけたらきいてくれるだろう、とかきたいしちゃってるのがダメなんかも。
実際、他人がうちの食事風景をみたら他人同士の相席に見えるんちゃうかなあ。

やっぱ、食事中にお膳がひっくり返ってお茶を足にこぼされたり、食事中に親が勝手に
喧嘩をはじめて、すし屋の湯のみを背中にぶつけられたり、時々、ドライバーや、包丁が飛んでくるようじゃないと他人の相席って感じですよね。
ACの家庭の場合。

日本語なのはわかるんだけど。

それだけ重症と言うことですよ。
やさしく受け入れてあげましょう。

最近はACだから仕方ない。とい考えてしまう。治そうという気力が沸かない。
誰かが手助けしてくれたら気力も沸いてくる気がする。
カウンセリングの先生じゃなくて、身近にいる誰かが。一人じゃ力が出ない。

なんて言うか、身内では、攻撃性をぶつけあって、世間では、いい家庭を演じるのが
ACの家庭かな？と...>>575のケースだと、実際に家庭の外部の人間が相席してるように見えるから....

>>580は、わたしのレスです。

>>579
そうですよね。
カウンセリングの先生より、身近にいる誰かに助けてもらいたいですよね。

ボダは巣に帰れ、ゴルァ！

>>574
禿げ同

それにしても…親がどうの…の上に誰かが助けてくれるという考え方…
どんなに実績のあるカウンセラーでもクライアントの心そのものが見えたり
するわけじゃないから、クライアント自身が肝心なところに触れないように
お茶を濁してれば、ただ話をして終りだ罠。
自分が自分を掘り起こす以外に回復のしようが無いんだけど…
その了見じゃ、身近な人から誰か見付けてもたれかかるんだろうね。
ACの自覚をした意味が無い…

ふ〜。tukareta。

自分だけで自分を掘りおこせるんならそれでＯＫだよ。それにこしたことない。
それができない人は身近な人にたよればいい。それで掘り起こせるんならそれだけ
でいい。力になってくれるひとが身近にいないんなら、カウンセラーにたよれば
いい。とにかく行動しようとすることが大事じゃろ。クチばっかりでうじうじ
してては何もかわらん。

自分はＡＣらしいけど、家族なんて勝手にくたばっちまってもいいし、
自分が殺っても構わない。そんな事もうどうでもよくなった。
むしろ、大事な事が他にある気がするんだけど、それが何なのか全く分からない。

自分で自分を育てなおしてます。
子供の頃できなかったことをやりなおしたり・・・・。

わたしの人生を返せ！

天は我が身を助くるものを助く

家族ってむずかしいですよね。
かといって家族をせめたって、自分をせめたって、なにもなりゃしませんよ
はあ・・

>>586
ひょっとして、自分を失ってます？

>>590
そもそも、自分を失うって何なのか分かりません。
否定され続けてきた人生なので、元から無いのかもしれません。
それでも何かを失う事は恐ろしくてたまらない。
自分で書いてて訳わかんない。

ACだから仕方ないとか、愚痴ばっかりな時期があっても
良いと思う。
確かに原因の何％かは親にあるにせよ、結局自分の問題は
自分で何とかしなきゃない、と気づく時は必ず来るのだから。
たとえそう思えなかったとしても、ACだから仕方ないと思ったり、
愚痴を吐く事でバランスがとれるなら、その人の問題は
そんなに重症じゃないってことだし、それはそれで喜ばしい
事じゃん。

ＡＣ的性格なんだと思えば、さして問題は無い。
顕著な鬱症状が出た場合は治療も考える必要があるが、
ＡＣは別に病気ではないと思う。

今の社会構造が親子関係は絶対的のようになってしまっているのが問題なのかもしれない。
親を完全に捨てることのできる社会制度の確立が必要だろう。（離婚制度のような、いわば離縁制度）

民法では親から子を絶縁することはできるがその逆はできない。
昔はそれでもオヤジたち同士の話し合いや、長老の一声で
ダメオヤジは修正されたものだが今はそういうわけにもいかない
だれからも嫌われたくない、傷つきたくない大人が増えすぎた。

俺は別になんの問題もない健康な17歳だと思っていままで過ごしてきた
最近何に対してもやる気が出ないのでここにきて、興味深いこのスレを見つけた

そしたら>>8の説明のACの特徴の項目全部自分に当てはまった


それとうちの親は両親ずっとなかが悪く特に母親がカスでなにか問題があると理不尽に俺のせいだと言ってきた
夫婦喧嘩も、妹が俺のものを壊して喧嘩になったときも、母親が鍋をひっくり返した時も

最近は俺のせいにはしないが自分に非があるのを認めようとしない
小さいころの妹との喧嘩で俺が怒られたのは喧嘩両成敗で両方しかった（俺が悪い時もあったけど俺の物が壊されて始まった喧嘩になぜ俺が怒られなきゃならない？）という
両親は離婚するのだが原因は自分には全くないと言い張る（親父のDVがどうとかほざく（実際はDVは無かったし、いつも揉め事のときは母親が喧嘩うってた）
平気で嘘をつく、被害妄想

そう言えば小さいころから今もずっと、何をやっても人並み以上に出来たけど、楽しんでやることは出来なかった
スポーツも野心ばかりつよくて、いつのまにか楽しむことを忘れていた
こういう両親に育てられたせいかわからないが、自分に自信が全くない

俺はいまどうするべきなのでしょう
俺はACなのでしょうか・・・・・
いま何事にもやる気が出ないのはこれとなにか関係があるのでしょうか・・・・・

>>594
本当にできるのですか！！
そしたらもう大学行って母親とすぐにでも縁切りたいのですが

akebono chicken

アダルトチルドレン・・・
言葉は知ってたけどどういうものか知らなかった。
なにげなく立ち寄ってみたスレだけど、自分があまりにも
当てはまっていて愕然としました。
まるで自分が書いたのかと思うようなレスがたくさんあるし。
鬱病で通院しはじめて4ヶ月。
私はACだったんだ・・・。
３０過ぎてやっと気づくことが出来ました。
このスレに出会えたことで何か変わるかも。

「世帯分離」という制度を使って
経済的に縁を切りましょう。

>>591
すごすぎるほどACだ...（意味わかるからだいじょうぶです）
>>593
激しく同意。
ＡＣ健常者です。