アダルト・チルドレン・・・いませんか

24、男です。苦しいよね。
僕は成績至上主義で育ちました。
あなたの話聞かせてください。

http://www.deaiparks.com/i/index.cgi?id=inCwVX5oRQ

その前にアダルトチルドレンについて書いた方がよいかと

そうだね。家庭環境のトラウマで、現在が生きにくいと感じること。
病気ではない。自分がAC(略称)と感じた時点でそうなる。
明確な定義はない。

ACスレいつのまにか落ちちゃってたから助かった｡
>1さんありがとう｡

　　 〆⌒ヽ　
　　（ Θ_Θ）
　　（　 目　） 漏れ漏れ仲間に入れてたもれ　♪ぷぷっぴどぅ〜
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

http://doubtxxxx.hp.infoseek.co.jp/

どういたしまして>5さん。
ACは子供作るなってやつですか？
自分の行動を理性的に振り返れる人なら、
連鎖はないって聞いたことあるけどね。
でも俺は自信ない。
理想としては、干渉せず自由に育てたい。

家庭環境か。
親父殿と母さんが喧嘩することってめったに無かった。
喧嘩したらすごく怖くて心細くて、
裸足のまま外に逃げた。
走っておばあちゃんの家に助けを求めたのだ。
そんな時、おばあちゃんは泣きべそかいてる漏れを
トイレに閉じ込めるのだった･･･

ひでーな>9。救いが無いな。
俺は平行四辺形の面積がわからなくてタコ殴りだったけどな。
結局地方国立出たけど、いまはダメリーマン。

スレ違いかも知れんが
五歳まで左利きだった俺は小学校に入る前に無理やり右利きにさせられた
左で箸を持つと飯抜きにされたり左で絵や字を書こうとすると物差しで
ぶったたかれた。
今思うと将来を考えての事だと思うけど
当時は理由がわからなかったので、もの凄く怖かった。

　　 〆⌒ヽ　
　　（ Θ_Θ）
　　（　 目　） 　そして漏れは唄ったもんさね　♪ぷぷっぴどぅ〜と。
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>11もキツいな。今理性で処理できても、トラウマは残るよな。
みんな書いてくれてありがとう。
また11時頃来ます。

満点主義の祖母に育てられた母は体育だけ普通であったため
、殴られ吊され棒などで祖父母に 痛められました。
わたしから見たら素晴らしい成績なのに８０点以下をとると半殺しだったそうです。
私に 対して勉強の面てはうるさくなかったのですが 姉には家でドリルの答えを間違うと鉛筆で手を刺してました。
姉は母の自慢の娘で学年トップだったので期待してたのかも。
特別扱いの姉は家庭内暴力をし続け、標的の私は医者のお世話になってました。

>14さん、痛くわかるよ。
俺の母も祖母に甘えきれなかったらしい・・・
甘えさせてくれる母じゃなかったのはそのせいだろう。
要はACの人は自分が正しいと思いこんでる人ほど間違った結果になるんだろう。
そう思う。

僕はアダルトチルドレンに育てられた子供。
母親が祖父母の召使みたいに働いていた家だった。
僕の価値観や美意識とはあわず・・・
っていうか、ピューリタンみたいな母親と正反対、
刹那快楽主義になってしまいましたよ。

とりあえず>1さん乙〜。

私は子蟻AC主婦。子供を持つ事に対してはいろいろ紆余曲折が
あったけど、それはまたの機会にゆっくりとね。
毎日子供と旦那と楽しく過ごすのをモットーにがんがってまつ。

１さん、ありがとう。
今もまだ癒されていません。
なぜ私は愛されないのだろう
という想いがまだ私のなかにあります。

アダルトチルドレンスレはすぐ落ちてしまうし、カキコがすぐなくなるんですが一体どういう寸法ですか？

ブームは去ったんだよ。
はっきり言ってもう飽き飽き。

うちの職場、管理職以外は全員ＡＣという、怖いところでつ。

アダルトチルドレンは死語だという見解は？

アダルトチルドレン……境界例……人格障害……
言葉に騙されるな！　洗脳されるな！
普通とは何か！　今一度考察してみるべきか！？
そうなのか！？

ＡＣが死語になっても、その現象はなくならないね！

だから死語とか関係ないんだよ
飽きたとか。ＡＣという言葉がどうだとかじゃなくて
そういう症例を持ってるやつってのはいるわけで。

そういうことです。死語だなんてかきこんでもしょうがない。

今日の１限の英語で、
「両親に愛されていると感じる事が出きる子供は、外（家族外）の世界を
楽しみにできるが、両親に愛されていると感じる事ができなかった子供は、
両親を信頼できず、よってその後ひろがってゆく外の世界にも信頼をおけない。」
って感じの文章がありました。

授業が終わるなり保健室へ逃亡、昼前には早退しました。

大丈夫？
でも、そうなんだよね。
外の世界＝人が恐いよ
当り前のようだけどその当り前がそう思えない。

ま、かんがえすぎなんですよ。

ACのスレって他に無かったっけ？

しずんだと思われます！！！！！！

>>1
アダルトチルドレンてよく知らなかったんだけど、そんな感じなんだ〜。

考えない人間って親と同じことするよね！
それでも良いとか！？

>>33
それは言えている
そういうﾔｼらはあんまり悩んでなかったりして・・・
悩む人は親のような生き方が嫌で必死でもがいている人

>>1
あまもと　かずやって本名？
漢字は「天本or雨元　和也」かな？

親っていうものに囚われすぎなんですかね。
わかんないけど。
「愛されていない」と思っている本人が
自分自身を「愛されていない人間」にしているんですかね。

心理学の本とか読む？

読みますがあれは初心者や、本当に参っている奴が読んじゃうと
洗脳される危険性がある

本名祭りですか？？！！

洗脳って、不信感あるの？

いみが、わかりません
39-40

>>41
メール欄見れ

ああなるほど

こころの問題を考えるとき親の問題は重要ではないかな？
人との関わり方に影響を与える。
その問題を考えることはとらわれではないと思う。

問題を考えることはいいが、自己分析は泥沼になるだけだと思われます。
親の問題を考えて、それがいかに今の自分に影響を与えているか知ることはまあ重要だとは思いますが、
その分析にはまりすぎると、とらわれになるのではないかと思われ

そこでとらわられずに自らを癒し再生していけばよいのでは？

とらわれて思考がぐるぐる回ってるばかりで､どうしようもなくなってます｡

それもわかる。

あ、＝４５です。

そうですね、４６に同意です。
とりあえずぐるぐる回ってるのなら思考停止してみればどうでしょうか。

でも苦しみながらも問題から逃げ出さなくて良かったと思う。 今はいろいろな背景が見えてきている。
傷は残っているけどゆっくり癒していくつもり。
人生はまだまだこれからよ！

アナルとチルドレン

＞４７
ゆっくりいこうよ！
疲れたら休めばいいよ。
のーんびりいこう。

こ　こ　の　す　れ　も　さ　が　っ　て　し　ま　う　の　か

あげませう

ｸｿスレはサゲ進行でね

その手法をとると、おちてしまうのですが

またたてにげかよ、まじでアダルトチルドレンネタはもうやめようぜ。

>56
sage続けても沈むだけで落ちる事はないらしい


私は何も干渉されずに育ってきた。
過干渉の親に育てられて人が聞けば天国かもしれないけど、
両親から愛情を感じないのは辛い。
少し前に母親もACだったらしいことがわかって
親を責めるなんて最悪だと自分を責めていたけど
最近では両親にはっきりとした嫌悪感を感じるようになった。
こんな家にいたくないと思いつつ、うつでバイトも出来ない自分に更にうつ･･･。
自分も思考がループしてしまう口ですが、何も考えないでいると
このまま死んでしまうんじゃないかと不安になってどうしても
何か考えないとと思ってしまいます。

ごめんなさい。
いちおーリーマンなんで、定時にしか書き込みできません・・・

>16 ちょっと難しいな、私には。でも苦しみは伝わる。
>17 僕は子供いないけど、自分を振り返った教育ができれば理想だと思う。
>18 僕もだけど、芯から癒されることは一生無いと思う。
でも生きていれば、なんらかの教訓や癒しを人に与えれると思う。
>27 授業だけじゃない。世に出ると嫌でもそんな思いを肌で感じなきゃなら 　　ない。今のうちにいろんな人と接して、他人に慣れるのが吉。
>58 不干渉っていうのは俺の理想なんだが("積木くずし"っていう本なんか)、難し　　 　　　い・・・不安はみんなで分かち合おう。

心あるレスにレスしたつもりです。落ち度があればごめんなさい。

ACは､流行りだったかもしれませんが､
私は、アル依存〜AC発覚!最近､発見したこと 機能不全家族で育った為､対人障害などが､親は､虐待しないが､喧嘩もしないしイベント娯楽もなかった｡まずは､私の話しを聞いてくれない｡子供に とって 親は､はじめの人づきあい だよね

27の書込み見て泣きたくなりました。
もう嫌だ。
何で親に「頑張ったね」って誉めてもらった記憶がないんだろう。
いつも「あれはダメこれもダメ」ばっかりでさ。
未だに親が恨めしいよ。

リーマンどうしがんがりましょう

親は､わからないんだろうね
親の存在 在り方を

良スレ（激しく！）
俺も親に規制ばかり受けた
家庭は社会の縮図
家庭で親を信用出来なかったから人を信用出来ない
対人関係で子供の頃からいつも悩んでいた
今は対人恐怖やらなんやら色々な物が出てきて最悪だよ

精神病は、精神病であるとマスコミから洗脳されすぎである。

アダルトチルドレンという自覚ありますね。
小さいころは母親が厳しく、初子というのもあったのか勉強にはやたら五月蝿い人でした。
両親がギャンブルに出かけるのを泣いて止めたり…行ってしまいましたが。(ﾆｶﾞﾜﾗ
３つ下の妹の世話、２人きりの暗い家で残り物の食べ物を食べる…
気がついたら、家族から距離を、壁を作っていて…
母はメンヘル系否定派で、無理に私に接してきます。それがわかってしまう…
高校まで、母の言う通りに進路を進めました。
大学ではなく、専門学校に行きたいと言ったら、大反対されました。
学校だって行きたくないときがあっても無理やり行かされました。
心療内科にかかりたいと言ったら、怒られました。
だから、保険証が別になってからこっそり通ってて…
会社からの電話で母にばれた時、凄く嫌な顔されました…
辛くて寝逃げしようとしたら「消えてしまえ」と怒鳴られました…
病院代、出してといったら怒られて大喧嘩して…
「死にたい…」って言ったら「こっちが死にたいよ！」とオニのように怒鳴られ…
今でも母が怖くて…なんか、ﾁｮﾄ違うかもしれないけど、ＡＣですね…私。
家を出たいけど、それも無理。
働くことも出来ない…中途半端に干渉されて来続けて…

長文ｽﾚ違いｽﾏｿ…逝って来ます…

戻って来い

2日酔いで、早くに目が覚めました。

>60,64 俺もコミュニケーション不足でスゲー悩んだ。なんでもない事で、上司に泣きながら退職を依頼するところまでいった。結局、対人関係の本を読んで色々学んでいる。意志疎通とか、話の聞き方とか。ためになった。

>61 俺も未だにそうだ。だから社会生活で責任転嫁が凄くヘタ。でも、もう一つ考えを昇華すれば、心に余裕がなかった親を哀れむ事ができる。難しいけどね。俺は半々。

>66 俺も親父が怖くてたまらん。24の大の男がだよ。精神科の先生が言ってたけど、ACは、自分の幸せだけを考えて良いんだよ。でも、現状打破は難しそうだね。何もできんが、話は聞くよ。

・・・

>>68
俺も二十歳過ぎてしばらくは親父がすごく怖かった。だから進路等
で自分の意見を通せなかった。だいたい男は十代のころ親父との喧
嘩を経験して一皮剥けるみたいだな。結局、俺は大喧嘩を経ずに終わ
りそう。お互い歳をとり、喧嘩する気力も無い。

客観的だとか言って、平気で暴力が振るえるくらいでないと、
大人とはいえないのだ。

わたしも、仮面ライダー王蛇、ベルデ、タイガのように平気で人を殴れれば大人だと思います。
羽田野先生にもし会ったら、殴るしかないね。

単純労働や、中学での経験から言ってるんだよ。

ＡＣの自覚……あるというか。
明確な線引きがあればいいのだが……「考えすぎなのかな」とかやっぱ思ってしまう。

小さいころから些細なことで父親には凄い殴られ方をしました。
怒る時と怒らないときの区別がつかないので常に臨戦状態にしておかないともたない精神。
髪の毛を引っ張られ床を引きずりまわされて、母親にすがりつくと
「それはあんたを好きだからそこまで殴ったり怒るんでしょう？」と。
ま、まあそうなんだろうけど……と思いながらも不信感ぬぐえず育ち。
考えすぎなのかなーとか思いながら高校まで殴られ続けました。これって何なの？　虐待？
当方女です。

１さん、社会人なんですね。私も社会人です（女です）
自分の事、ＡＣかなーって思います。
私の家は、両親の仲がたいへん悪く、私は一人っ子だったので
いつも一人で、両親の喧嘩におびえていました。
父は外に女がいたので、家に帰ってこない事もありました。
すると、母は、ストレスから、よく、私を些細な事で殴りました。
その傷が父に見つかると、今度は父が母を殴る・・・という事の
くりかえしでした。
父は、母のことはよく殴りましたが、私の事は、一緒に居る時は
可愛がってくれたので、何とかひどいメンヘルにはならずに育ちましたが
良い人間関係を家で学ぶ事は出来ませんでした。

学生時代はまだ、何とかこなせたんだけど、社会人になってから
周りと全く人間関係が築けないで、苦労しました。
勤めていた会社を半年で辞めたり・・・
「仕事というのは、皆と協力しないとできない」
「みんなと協力し合うのは、楽しい事だ」
という事に気がつくまで、仕事が出来ませんでした。
半年ほど、引きこもりにもなった。
今は、何とか仕事を続けています。

ただ、母親に可愛がられた記憶がないので、
子どもを産みたいとは、今のところ、思えませんね・・・。

>70 俺は一回喧嘩したかな。でも、普段は親父のエネルギーが何倍も強いので、全くかなわない。
人間関係がうまくいかないと、どうしても恨んでしまうね。当人俺を立派に育てたつもり。いまだ大人になりきれない俺。はやく死んでしまえ、と思わなくもない。

>74 ひでーな。言葉がないよ。

>75 俺も一人っ子に近い。芸能や、音楽なんかではプラスになる要素があるらしいAC。でも普通の社会では、とても生きにくい。
俺はゆくゆくはクラシックギターの教室を開く野望がある。見通しはまだ立ってないけどね。もし自分を愛せる仕事に就けたら、その時こそ自分の理想とする家庭を築きたいと思う。

私も母の思うようにしていないとすぐに母に殴る蹴るの暴力を受けた。
本当に血を見るまでやっていた。不思議なのは父がどんなに頼んでも助ける
どころか注意もしなかったこと・・あれは未だに謎です。
母はよく人前で「うちは反抗期など一度もありません」と鼻高々に言っていた。
本当に立派な子育てしていると思っていたのでしょうね。
私も職場でも上手くいかなかった。絶えず人の顔色ばかり伺っていて、そう
していないと人って突然凶暴化したり平気で裏切るようなことをすると思い
込んでいた。私にとって両親＝社会という構図が出来上がってしまい、それ
を自分で消化していくのには時間がかかった。周囲に怪訝な顔をされたり
誤解されながらも何とか自分の目標に向かって生きているという感じかな。
>>1さんもご自分の理想に向かって頑張って下さいね。私も頑張りますから。

怖いヨー！
夜、電気消して寝れないでつ。
でも、「電気代かかる！」って怒られた…。

私は両親、弟と４人家族なのに私だけが撲られてた。
確かに口答えする娘だったけどさ、子供がアニメを見たい時間帯に野球しか見られない
んじゃあ何か言いたいじゃん。その一言が私が何発も撲られる理由だった。
母親にかばってもらった覚えも無い。だからって、母に「あんたが悪い」って
さとされた事も無い。子供の理解を超える範疇で撲られてたんだよね。これって。

父親は私に性的ｲﾀｽﾞﾗするし、いまだにｾｸｰｽは私のなかで些細な事でも重大な
問題になってしまうよ。ていうか、ｾｸｰｽ依存はそのせいか？
離婚するときは私が矢面に立って父親とやりあって、挙句に「お前の目は怖い」とか
父親に言われてさ。
男好きな母がﾘｺｰﾝしてから二人目の彼氏を略奪婚するときも、向こうの母娘と
対決しなくちゃいけなくて、私が矢面かい。
継父に説教するのも私で恨まれるのも私だ。結局、あんたたちが寝たきりになったときも
私が面倒みるんだよねー。ほんと、こんな状態で私も行きてられるよね。

79つづき
人の顔色うかがうなんて、普通さ。
母親がよその人間に「内の娘は、無神経なことはいわない。人の顔色うかがうぐらい
神経の細かい娘だ」
って言い切ったらしいが、その責任はあんたにもあるんだよって言いたかった。
親の心、子知らず。って言うけど子供の心なんてわかるまい。
私は、貧乏でも裕福でも普通の子供時代を過ごしたかったさ。
「幼い子供を二人も抱えて離婚できなかった」ていうけどさ、あんたなんか
生きてていい事あったのは再婚してからっしょ？私のいい事なんてあんたしらないでしょ？





て、やつが死ぬとき逝ってよし？

ＡＣは芸術方面で力を発揮すると聞いて少し救われますた＞１

つーか、みんなアダルトチルドレンなんじゃないの？
完璧な親なんていないよ。
育てられ方で性格は違ってくるかもしれないけど、みんな隔離されて成長したわけじゃないんだから、
少なくても一般社会で生きていく知恵はついてると思うよ。
親との確執はあってあたりまえ。
甘えもおびえも人との接し方も、結局社会にでてから自分で克服しなきゃならんもんでは？
よって、アダルトチルドレンなんて自己申告してるうちは、病気ではないし、いつまでも子供でいたい言い訳にすぎないよ。

＞82
そこまでタフになれねーから辛いんだろ。

あなたが泣いてくれたのが嬉しかった
寂しいって言ってくれたから私は幸せだった

>>82
それを言っちゃ、お終い。

＞84
うそﾝ。

>>83 そんなん、みんなつらいよ。
俺もつらかった、し、今もつらいよ。　
だけど、それを社会人になってまで親とか環境のせいにしちゃうのは責任転嫁じゃないのか？
大人になったからこそ、自分でなんとか解決できないんか？
できない理由を、すべて『子供の頃のトラウマ』で すましてしまっても良いの？

ACになる素質はかなり有るんだけど、ACだと認めたくない自分・・・。
父親がアル中、まともに出来ず借金、両親の喧嘩は絶えずあり、
両親が歳取ってからの子供なので、二十歳になったときに、
実は堕ろそうと思っていて、周りに相談しまくったと言われ。

日々、生きにくいと感じています。
良い子の仮面をはずせません。笑顔がべったりとはりついてそんな自分が
気持ち悪いです。
AC・・・なのかな。

親が虐待してるつもりなくても、
傷ついたら虐待だよね？

>>88
家をでろ。
両親といったん距離をおけ。
切り離さないと永遠に君はかわいそうな子供のまま。

>>89 どんな傷？
精神的にかな？

>>91
そう。精神的に。
たとえ親が怪我してても
精神病でも

母親の前で声を出して笑うということがありません。
これっておかしいですか？
ちなみに友達といる時はいつも明るい方です。

>>93
それある。よく考えたら昔からずっと。
昔優秀だった私は、ババアの過大な期待（と、弁護してみるが）
少し勉強を怠けただけで、ババアのヒステリーが帰って来た。
ファッションばかりに興味がある年頃、雑誌を広げてると、教養の無い美容師や
マヌカンにでもなりなさいー（怒）とヒステリー。
塾の行き帰り途中にファンシーショップで文房具を買ったりしてた事が見つかって
塾帰りには玄関で抜き打ちのカバンの中チェック。
他にも色々あるけど、今になって思うに、ババアは異常。
暴力は受けた事ないけど、精神的な暴力は受け続けてたと思う。
今になっては腹正しい事だけど、ババアの事が精神的に恐怖だった。

親が居るリビングで普通に昼寝が出来る兄ちゃんの神経が信じられない。
親の前で心から笑った最後の歳は幾つだったんだろう。記憶にない。
母親の話ばっかりするワガママ女に対し、吐き気を催す。
マザコンなんて、最も縁のない言葉。

ありますよー。
昔、バラエティ番組見て笑ったのを「なんでテレビ見て笑うの？キモ〜！」みたいに言われ、
それ以来笑ってません。

＞ＡＣに芸術方面の要素ある…
今日偶々本当にそう思うことがわかりました。
その人に言わせると「光にも闇にもなる」異質なオーラがあるらしいです。
恥ずかしながら写真（アート系）モデルなんですが…

街中の、人ごみの中、私だけが分離しているくらい特殊だったそうです…
見とめてくださった以上、がんがります！

>94
>95
レス、有難うございます。
94さんとちょっと似てて、
保育園の頃から「お母さんからの宿題」(母親が作ったドリルみたいな物)があって、
小学校の学校帰りなども遊びに行けませんでした。
ペンケースなども、母親が気にいった品物しか使わせてもらえませんでした。
(長い鉛筆が入らない、とか訳のわからない理由)
転んだり風邪をひくと、「仕事休んで病院に連れて連れて行かなきゃならないのは私なんだから」！
とヒステリックに怒られました。
今は離れて暮らしているのですが、電話がかかってくると何か怒られるんじゃないかと
いつもビクビクしてしまいます。
そんな母親の仕事は養護教諭です。笑えます。
ちなみに「バラエティ番組」＝低脳　だと思っているらしく、
今でも実家に帰った時は見たい番組を見ることができません。

厨房の頃は多少反抗したりしてみたのですが、最近はそんな気力もなく
ご機嫌を伺ってうまく立ち回るように努力しています。

〜〜の頃〇×なめにあいました…とか、父(母)親から・・
多かれ少なかれどこの家でもあるでしょう。
問題は救いになるフォローがあったかどうかなんです。どんな些細な内容で
あってもフォローがあることでその子供は最低限の自尊心を失わずに済んで、
成長しても、辛い他人(社会)との軋轢に自分なりに対峙する事もできるの
です。

>>82 >>87 >>98

>>94,97
俺も似た目にあっている。父親が自分の価値観を押しつけるタイプで、
小学生の頃プラモデルに夢中になれば「将来模型屋にでもなるのか。
無駄な事はせず勉強しろ」、高校の時、運動部に入ろうとすると「その
スポーツで将来飯を食う気か。勉強しろ」と嫌な顔をされた。とにかく
考えが極端。
ＴＶも父親が家に帰ると、何か文句言われるのではと思い、見るのを止
め退散していたよ。まあある程度の歳になるとＴＶが下らなくなるのは
判るけど、自分と子供を同じ土俵で考えるのはおかしいぜ。

９９の書き込み、間違えました。すみません。

>>82 >>87 >>98
あなたたち、同一人物ですか？あなたたちの言う事は確かに
正しいです。完璧な親なんていません。一つの問題なく育てられた人間もいません。
でもさ、あなたも書き込みは、ここにいる人たちの気持ち、
考え方に、共感していない書き方だと思います。
あなたの年齢がお幾つか分かりませんが、
世の中では、正しい事が常に正しいとは限りませんよね。
例え、正しい主張をしていても、それが相手の気持ちを考えない
物だったり、相手に対して思いやりの無いものだと
聞いては貰えないものですよね。
あなたもご存知の通りですが、ね。

最後にひとつだけ言いますが、
あんたの書き込み、へたくそな説教くさくて最悪。
頭悪いんじゃないの？ばーーーーか。
あんたの言ってる事くらいな、とっくに分かってんだよ。ボケ。

>>101
途中までいい文章だったのに、最後で煽っちゃなあ・・・

＞あなたたちの言う事は確かに正しいです。

別に正しいとは思わんがな、だってモノの見方なんて、どれが正しくて、
どれが正しくないなんて答えがないものじゃん。
見方を変えれば全然違っちゃうのよ。

いいか、悪いかって問題じゃなくて、苦しんでる現在を改善するには
どうすりゃいいのかって話だしさ。

>>82 >>87はあまりも思慮が足りないなあ。
自分が言ってる事が正しいと信じてるとしたら、その信念は誰に植え付けられたものか
考えようね。

>>98の言ってる事はまっとうな気がする。
問題はＡＣ家庭はフォローがないことだね。

ＡＣ自身が「あなた達の言うことは正しいです」とか思うのは勉強不足だなあ。

AC=アーマード・コア

うちの父親も非常に極端だった。

ちょっと良い成績をとれば
「おまえには能力がある。弁護士になれ、東大入れ」
「偉くなりさえすれば、尊敬されて何をやっても持ち上げてもらえる。
　勉強ができるということは、人生の90％は成功したのと同じだ」

ちょっとでも反抗したり、満足のいく成績をとってこられないと
「おまえのような奴は中学を出たら女中になって他人の家の便所を掃除しろ。
それかホステスにでもなってｽｹｽｹの服で男に酌をして世間から馬鹿にされて生きろ」

冗談ではなく、本気で言ってるところが理解不能だった。
人生は勝者と敗者の二種類しかなく、その中間は存在しないかのような
考えかたをする人間だった。

>104
ほとんどギャグみたいだな。それ。
そいつ頭おかしいんじゃない？

>>105
失礼ね
あんたほどおかしくは無いと思います。あんたの人生はとっても面白そうね

ファザコンなんだね(　´,_ゝ`)

104≠106

≠←どうやってだすの？

>>107
なにかと言えばファザコン。マザコン。
おこちゃまはファミコンでもやってなさい

「ふとうごう（不等号）」で出るよ（・∀・）!!

>>104
実は私の場合は、親に良い大学に行けなど、進学校に行けなどとは言われたことはないんです。
ただ、かってに子供の部屋に入って、探ろうとする親なのです。離婚したせいかしらねえ。

>>96
俺も親に愛されてない人見ればわかります。影がみえます。

>>104
でも親は、妹の勉強のできなさそうな友達を疑うことはありました。
似た所がありますね。

>>110
笑うところ？(・∀・)

>>115
いちいち聞かなければ解からないの？
いい加減自分の意志で行動しなさい。

(´・ω・`)

「結婚はしなくてもいい。自分の子供がほしい」

という人達がわからない。

片親なんて子供が可哀相な気がする。

こういう発言を、一日単位でコロコロ変えるのよ。
しかも、「ちょっと良かったりちょっと悪かったり」といった、
普通に考えればたいした違いじゃないことで
父は天国に上ったり地獄におちたりできるみたいで。
例えば
９０点（たいしたことないのに）→東大入れ！おまえは天分がある！
７０点（そこまで貶める程か？）→お前はクズ！ホステスになれ！
ってな具合。
１００点と１０点、とかなら解るんだけど、
本当に反応が極端すぎる人だったよ。

まぁ、父自身学歴にはコンプレックスがあって
「自分だって本当は勉強が出来たんだ。家が貧乏だったから
上の学校に行かせてもらえなかったせいで、今馬鹿にされているんだ」
という思い込みが激しい人。
そして、自分自身が大学入試にさらされてない人にありがちな、
「ちょっと出来るとすぐに過大な期待をかける」人間。
小学校程度で優等生だからといって、将来も優秀であり続けるとは
限らないということが理解できない人。

ああ　そうだ。　両親がいて　両親が仲良くて　子どもを愛したら
貧乏でもうまく育ってくれる気がする。

うん。両親が仲いいってすごくうらやましいことだよね。見てる子供も安心するし。

多分そういう人多いと思うけど、私も誉められた経験ってない。
高校合格した時も、母親の希望高校を受けなかったのが気に入らなかったらしく、
発表の日「合格したよ」って電話したら
不機嫌な声で「あぁ、そう」っていわれて、
「普通、おめでとう、って一言言ってくれるんじゃない？」って半泣きで言ったら
「受かってあたり前でしょ！？何馬鹿なこと言ってるの！？」と逆に怒られた。
なんともない人からみたら凄く些細なことなのかもしれないけど、
皆が笑顔で電話してる中、すごく寂しかった。
絵を描くのが得意だったけど主要五教科じゃないからってｽﾙｰだった。

あと、中学校の塾の帰り途中でお菓子を買って帰ったのがばれて、
路上で怒鳴られてお菓子を粉々に踏みつけられた。

萌っ娘
http://www.venusj.com/sample.htm

>>122
うちも、受かった大学が親の許せるレベルでなかったらしくて
一言「で？あんた本当にそこに行くつもり？恥かしくて人に言えないわ」。
じゃあ浪人させてくれる？と頼んだけどそれは弟がいるから駄目だと言われた。
じゃあ就職すると言えば、「今時高卒なんてもっと恥かしいから辞めて」
入学式ももちろん来なかった。
寮に入ることになったけど、テレビすら買ってもらえなかった。
お金はなんとか出してくれて、それは感謝してるが。
それも「なんでこんな大学にお金払わなきゃいけないの！ドブに捨てるようなもんだ」と
もう何回も何回も、目の前＆家にいるときはわざと聞こえよがしに言われた。

弟が２年後に大学に入学した時は両親揃って入学式に行き、
テレビはもちろんコンポもパソコンも車も買ってやっていた。
（しかもそれは「お姉ちゃんに言ったら僻むから、秘密」だったらしい）

後日それを知ったとき、ショックだったけど「そうだったんだ」と一言言ったら
親は挑みかかるように「もしかして怒ってるの？でも当たり前でしょう、
恥をかかせる子供より努力して親を喜ばせてくれる子供のほうが可愛いのは。
自分のことを棚にあげて、子供だからって何をやっても平等に愛してもらえると
思い込むなんて図々しい。いくら親子でも、愛されるには努力も必要」だと。

今、弟は遠方で就職していて滅多に帰ってこない。
私は地元で結婚して孫も産まれた。孫可愛さからか
今ごろになって私に擦り寄ってくる両親だが、何を今更、と思う。

褒められたことがないと自信が育たんよな

私の場合は、母親よりも父親に問題があるんだよ。
わたしより学歴が低い妹の場合も見て分かってたんだがね。

家の親は勉強はしとけと言ったが
成績の事でどうこう言わなかったな。
でも期待している無言のプレッシャーが
あったような。ま、俺は幸せと言うことか。

ACて病気なの？病院いけば直るの？

自称ＡＣの集い場。
自分が苦しいのはみんな親のせいだと決め付けて何もしようとしなくて、ただ傷舐めあってばかりの馬鹿。
傷舐めあう事だけに必死。
そのくせ管理人は人を傷つけるのが大好き。
こんなのがいるからＡＣはいいイメージがないんだよ!!
http://page.frett.com/houtarou

解決策のカキコミがないですよう。
一生解決しないのかな？
ACの老人とかいるのかな？

そうさのう。わしが若い頃はＡＣなんか無かったのぅ。

自分の親は教育者。
実は親戚が、うちの親のことを理解ある良い親だと信じ込んでいて
うちに相談に来たりする。
そいつも「自分はＡＣだ」と言ってる。
うちの親は表向き格好いいことを垂れ流してすっかりそいつの信頼を得て
良い大人ぶっているが、影ではうちの親は「ＡＣなんて甘え」
「ＡＣの話を聞いていると、執念深くて理解できない人たちの集まりみたい」
などと言っている。相談にくるそいつのことも、
「依存心が強くて、いつまでも親の文句をぐずぐず言いつづける奴」としか
思っていないし、正直馬鹿にしている。
でも表向きの顔「親身に相談に乗る理解ある教育者」だがな・・・

そういう漏れも、ＡＣではないかと思うが親には死んでも
相談したり怒りをぶつけたりする気にはなれない。何をいっても無駄なのは
親戚が相談しにきたのを見ていて自然に理解した。
そして、相談してくるﾔｼが「お前はいいな、あんな良い親で。
うちの親と大違い」というのを「そうか？」と静かに返すだけだ。

解決策ですか・・・。
とりあえず、親と正面からぶつかりあう。（喧嘩でもいいから）
それで、お互い分かり合えたら、それはとても良いことだけど・・・。
分かり合えなかったら、とっとと
親から離れる。何とか自立する。
働ける人はもちろん、働いて自立すればいいし、
働けない人は、生活保護や支援団体を利用して頑張る。

とにかく、分かり合えない親とは離れるのが、解決の第一歩だと
思うなー。
そういう時に、友達や恋人がいれば心強いけど、いなかったら
一人で何とか頑張る！
分かり合えない親と居るより、一人がずっといいよ！

ひとり立ちする自信もない奴はどうすればいいんだろ。
そもそも自信がない。

どっちにしても焦ってもだめなんだけどな。
20年かけて植えつけられた悪の根源を、
1日や2日、いやそれこそ1年か2年で解消するなんて
無理ってもんだよな。冷静に考えれば。

ずーっと大人になってない、アホなおっさんとかおばさんとか
いるよねー。そういうのってＡＣなんじゃない？
年寄りでもそういうの、いるよ。
まあ、そういうのを見て、反面教師・・・にするのもいいかな。
理想を言うなら、仲良くなれて、
自分も相手も、お互い高められれば、すごくいいけど。
（っていうか、こういう事って、できれば、親とやれるのが
　いちばんいいんだけどさ。）

>>134
＞ 20年かけて植えつけられた悪の根源を、
1日や2日、いやそれこそ1年か2年で解消するなんて
無理ってもんだよな。

じゃ、あなたの場合、何年かければ解消できるわけ？
意地悪な言い方して悪いけどさー。
もちろん、今まで植え付けられた物を変えていくのは、何年もかかるかも
しれないけど、一日一日の積み重ねだからさ、
始めない限り、解消もできないよー。
まだ、２０代なんでしょ？どうせいつか死ぬんだから、
死んでもいいと思ってやれば、案外自立なんて出来るもんだよ。

>>136
あ、一応、できることははじめてるよ。
でも、「死ぬ気になれば何でもできる」ってのはちょっと違うなー。
下手をして、逆効果になる場合ってあるよ？
例えば、無理をして変な会社に入っちゃうとか、
もしそのときはお金を手に入れられても、
それは一時しのぎにしかならない。
また、失敗の経験として悪い方向に行くこともある。

「死ぬ気でやらない奴が悪い」で済ませられるなら、
メンヘラーの大半はそれこそ悪人のひとことで片付けてヨシってか？

殆どの場合、「親と話し合って」とか
「今までの恨みを正直に親に話して」とか
もう無理なんだよ。

いつまでも親の責任を問うことばかりに腐心しないで
本当の意味で親離れするしか道はないんだよ。
なんだかんだ言って、年老いた親に自分のトラウマを
ぶつけて受け入れてもらうことばかり考えてるような奴は
依存心の強い、親離れできてない奴なんだよ。

子供の頃親に傷つけられたことをずっと根に持って、
親が年老いて尚「誤ってもらいたい」と思ってるような奴は
親子関係ならずとも、世の中で暮らしていく上で
必ずや新しい問題を作り出すね。

>>138
親に謝ってもらったり、理解してもらったとして、
解決の糸口のほんのわずかな部分でしかない。

だからといって、原因を理解しないのもダメだよ。
ＡＣはれっきとした原因。それを理解したうえで、
自分自身で変えていくしかない。辛い道のり。

だいたい、自分がどれだけ傷ついたか、ということばかりに
意識がいってるから、今更「あのときこう言われた、
あんな無神経なことをされた」と責められる親の気持ちなんか
これっぽっちも考えない。
傷つけられたのを、そのまま傷つけ返しているだけだってことに気づけよ。
子供だからって、調子に乗りすぎるのは良くない。
親も人間だ。

>>140
それはしょうがないだろ。
原因は原因として事実として存在する。
そこから目を逸らして、何が解決するっていうんだ。

>>139
子供に子育ての全てを否定させられて、
その上謝罪させられて、その親はみじめなもんだな。
今度はその親のほうが精神を病むかもな。
「私のこれまでの人生はなんだったんだろう、
良かれと思ってしたことも全て否定されて、
謝罪して欲しいだなんて・・傷ついた」とな。

その時は親のカウンセリングに付き合って、
逆に謝罪でもしてやれよ「傷つけて悪かった」とな。

>>141
親にぶつけるのではなく、自分の中で消化すべき。
必要ならカウンセラーの力を借りてな。

親の思想・態度に解決を望むのが間違い。

>>142
親としての責務を果たしていない単なる言い訳。

>>138
まー、そりゃそのとおりですな。

＞子供の頃親に傷つけられたことをずっと根に持って、
子供のころだけならいいけど、話し合いをすると大人になってからも
傷つけられる罠。

基本的に親が変わって謝ってくれると考えるのは、幻想だろうと思うので、
ＡＣは心の中で親の葬式をして、なるべく接触しないのが正しいと思う。

>>143
>>139読めよ。誰が親に謝罪を要求してるんだ？
チョソでもあるまいし、謝罪謝罪なんて誰も言ってない。

それとも、ただの煽りか？

自分が親になる年齢になってまで、
「あんたたちは親の責任を果たさなかった。謝れ！」
と実際に親に言うことがナンセンスなんだよ。
心の中で思うのは自由だがな。

>>147
だ〜か〜ら〜、
誰もそんなこと言ってないってば（ｗ

不思議なの被害者を「甘えてるだけだ」といって攻撃するやつ。
どういう脳ミソしてるのかね？

＞146
じゃあ謝罪を要求したりはしないだけの良識は持ってるわけだな、
ＡＣの人たちは。　それなら謝るよ。

>>149
甘えてるという指摘が完全な誤解であるとは言わないが、
やっぱり子供は被害者なんだよ。
ＡＣという名前をつけて自己満、甘えてるだけの椰子もいるかもしれないが、
被害にあった上に自分で解決しなければと、日々苦しんでいる人が多い。
それを甘えという言葉で切り捨てるのは間違いでしょう。

例えば、生まれてこの方常識だといわれ続け、それが正しいと
信じて疑わなかったことがある日突然違うといわれて、
その時からコロっと信念を変えることができるだろうか？

>>150
わかってくれたならいいけど。
まぁ、中には、「謝罪謝罪」と言う椰子もいるのかもしれないけどな。
謝罪なんか何の意味もないことを知らない人もいるのだろうか。
韓国人ならソウカモネ。

>>137
出来る事を始めてるんなら、いいと思います。
無理し過ぎないように、でも怠けすぎないように、
っていうのが、だいじかなあ、と思います。
死ぬ気でやる、っていうのは、
どうせ後何十年かたったら、自然に死んじゃうんだから、
何にもやらないよりは、色々やってみたほうがいいかな、と思って
書きました。
ちなみに、私は20代後半から料理の専門学校に行って、今コックしてます。
きついけど、面白いよ。20代前半だったら、もっと色々チャンスがあると思う。

>>138
親の責任を問う・・・っていうかさ、親だって、何か心の傷があって
そういう性格になったはずなんだから、それを理解しようとするために
親と話すのはいいと思うけどなー。

>>140
＞傷つけられたのを、そのまま傷つけ返しているだけだってことに気づけよ。
そういう事には気が付いてるよ。
でも、親に本音をいうことが、人間関係を学ぶ一歩だと思うよ。
親に、愚痴をいう事くらい、出来た方がいいと思う。
親の気持ちや、痛みを理解するのはいい事だけど、だからといって
そればかり気にして、文句の一つも言えないようじゃ困るし。

＞151
（煽りじゃなくて）理論的なレスありがとう。
自分で解決しなければ、と苦しんでいる人を責めるつもりはない。
ただ、犯人探しに腐心して、いい年をして
「自分がこんなになったのは親のせい」という考えに凝り固まって
いるＡＣが嫌だった。そんな性格になった理由の一つは
親の育て方かもしれないが、そこから抜け出そう、自分を解放しよう
と思わないのは今現在の本人のせいだ。
親を変えようと思うより（お互い傷つくだけだ）、自分を変えるしかない。
それが言いたかった。
すべてを「親のせい」にするのはどうかと思ったんだ。
感情的になったりもして、悪かった。

あのー・・・僕はACの是非を論議するために立てたんじゃないですけど・・・
いろんな思いや経験をそれぞれの人が分かち合って、
納得したり、反省したり、一人じゃないんだって思えるスレにしたいんだよね。
みんなの力を俺は生きるエネルギーに変えてるんだよ。

ACが嫌いなら嫌いで結構。
他でスレ立ててやってくれ。

もし、子育てするなら、自分がしっかりした生き方ができる
自信をつけてからがいいなー

１さんへ
１５３さんも謝ってるんだし、いいんじゃない？
多少の議論は必要と思うよ。

１５１はいいこと言ってるんだが
「椰子」とか「韓国人」とかちょっと残念

私自身ＡＣですが元彼氏もＡＣです。
ＡＣの人は親からもらえなかった愛情を異性に求めます。
そして現実ではそれが無理だとわかると絶望するんです。

彼は私を親の代わりとして見ていて無償の愛を
求めて来ました。しかしそれは無理な話です。それに私が辛いときに支えてくれる
心の余裕もありません。私が体調が悪かったり仕事のことで落ち込んでいると彼は
自分が相手にされなくて落ち込みます。だから私は彼に甘えることが出来ず強い自分で
いるしかないんです。でも無理な関係はいつか崩れるし恋人でも親の子に対する無条件の愛と同じもの
なんて与えられるはずがありません。そして彼から別れを告げられました。これはお互いが強くならないと
どうにもならない問題です。私にはどうしてあげることも出来ません。

「内観」って知ってる人いる？

内観療法も、いいんでないかん

>>158
俺がそうだった。
彼女に甘えて、気がついたら、泥沼に落ちたようになっていた。
彼女は俺の甘えに耐え切れず、ある日姿を消した。
彼女は彼女なりに俺を支えてくれたし、
俺は俺なりに努力はしたつもりだったが、
別れて初めて、不健全な関係を冷静に振り返ることができた。
今俺はそれを心に、立ち直りたいという気持ちだ。
しかし、なんにしても寂しいし、やはり辛い。
癒されたい・・・

コーヒーをいれたから少し話そうよ。

文章まとまってなくてすみません。

161これってやはり不健全な関係ですよね。
一緒にいるときもなんか寂しい感じって言われました。
一緒にいないときはもちろん寂しいです。
です。健全な関係だと一緒にいないときでも不安にならないらしいです。



http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035619461/

頭が回らないんです。文章支離滅裂ですいません。

　親からちゃんと愛情をもらっていれば恋人と一緒にいないときでも
愛されてる、満たされてるって思えるみたいです。

でもやっぱ甘えなのかもしれない。全部がそうだとは思わないが。
やっぱ甘えをＡＣと言う都合の良い言葉に置き換えているだけじゃなかろうか？
やっぱ、一度くらいは戦ってみてはいかがだろうか？

親とならね。
ACに限らず　親との対決　は避けてとおれん。

自分との戦いもね

>>165
みんな戦ってるんだよ。自分とね。
ていうか、>>165は経験者？
経験ない奴なら、理解しろとは言わないから、どっか行ってろ。

>>158
やっぱり愛情不足、あるいは愛情の方向性が違ったんだろうね。
彼女に親代わりをさせてしまうのはＡＣの特徴らしい。
因果関係は確実に存在する。ただの甘えとは違うんだよね。

相手には無理と知りつつも無償の愛を要求してしまうけど、
正直相手から同じものをを要求されたら逃げ出すかも。
自分がそうされたら（逃げ出されたら）無茶苦茶傷つくんだけどね。
あ〜やっぱりこの人も本当に愛してはくれないんだってね。
自分だってできないことなのに。　わがままだとは思う。

もしも親が死んだら？って考えてみる。
（肉親の死の悲しみは当然あると思うけどそれは置いといて、
　ＡＣの悩みの部分を考えてみる）

その時は悩みの根源がいなくなるわけで、自動的にモヤモヤは解消される？
それとも、怒りのぶつける先がなくなってもっとやるせない気持ちになる？

どうなんだろ。

ばっかじゃなーい

ま、いつかは先に親はいなくなる。
その時抜け殻みたいになりたくないねぇ
親への恨みがすべてだと、一気に全てが崩れそうだ。

親が死んでも形がつかない場合もあるみたいだよ。
そういう時は親族に身代わりに文句いったらいいそうだよ。

自分との戦いに勝利しました。
なんでこんなに甘えたいか自分に問い詰めて正体を見つけました。
苦しみ抜きました。
ACは克服できる！！！

「ママ、笑ってよ」（１番）

ごめんね　ママ　言うこと聞かなくて

ごめんね　ママ　怒らせてばかりで

どうしていつも悲しい顔や怖い顔ばかりしているの

笑ってよ　ママ　ほんの少しでいいから

笑ってよ　ママ　あの頃のように

いつからだろう　笑わなくなったのは

ぼくがまたいけないことしちゃったかな

きっとぼくが悪いんだね

ママをこんなふうにしちゃったのは

謝るから許してよ

ぶたないで　お願いだから

これ以上　傷つけないで

>>174
マジっすか？
励みになります。
何かよいアドバイスでもあったらぜひ。

子蟻AC主婦です。
ざっと読んで「親が死ねばいいのか？」「親に謝罪してもらえば
納得するのか？」という話題が目にとまったので、私のケースを。

私の父は数年前死にました。
正直、「半分（母は残ってるから）解放されたー！！」と思いました
とも。ええ。
でも開放感と同時にどうしようもなく涙も溢れてきました。「親父、
こんな結末しか無かったのかよぉー！！」と叫びました。
私が見るに、父もACだったんですね。父が私にした暴力・暴言の
数々は絶対に許せない。でも、父もACとして苦しみながらもがいて
いたのも知っている。
同じAC同士理解し合えれば良かったのでしょうけど、そういう部分を
認めたがらない父は自暴自棄になる道を選んで・・・。
確かに心の重荷は多少軽くはなりました。でも、それと共にどうしよ
うもなく苦い思いも噛み締めなければならなくなりました。

続きます。

続きです。

次に母の方です。
母は父が死ぬ少し前から痴呆症になってます。
父入院（死の原因になる疾病で）の知らせを親戚から聞き、取る物も
取りあえず実家に向かった私。
それまで実家では父母の２人暮らしだったのですが、父は十中八九
死ぬか、生き延びても障害が残って家に戻るのは無理そうだったので、
母の事もそれなりの施設に入れなければ・・・という事になりました。
そんなこんなでバタバタしている時、母は私に言いました。
「昔、たくさん殴ったりしてごめんね」
痴呆でトイレでの用の足し方も分からない人が、です。
「今更何を言うんだ！」というのが正直な感想でした。今謝ってもらった
ところで過ぎた時間が戻る訳じゃない。殴られた痛みはまあ水に流しても
いいけど、あんたたち（両親）の過干渉で買い食いすら自由にできなかった
青春時代をやり直せる訳もない。ふざけるな、と。
私を虐待した事を痴呆になってからまで覚えているくらい、母も本当は
後悔していたのかもしれません。でも今更許せるはずがありません。
しかし、老いて病気の母を責める事もできず・・・憎い人間だからと
言って放置もできず・・・真綿で首を絞められているようです。

まとまりのない文章ですみません。
思った事を書いてみました。
ちょっとでも参考になれば幸いです。

うちの親は「内観療法」を齧った時期、ちょっとまともになったの。
奇跡が起きたのかと思ったよ。
でもしばらく立ったらまた元に戻った。
でも親の状態がよかった時期、夢のようで全然鬱にならなかった。
やっぱり親のせいだったんだと再確認した。

異性に親を求めるというの、私は逆なんだけど…。
もちろん相手にも甘えちゃうし、会ってない時間は愛されてる自覚がなくて
孤独で氏んでしまうんじゃないかと思うくらいなんだけど、
自分が甘える以上に相手をものすごく甘やかしてしまう。
自分がお母さんだったらこんなに優しくするのに…という意識があることをすごく感じる。

>>170
両親から身体的虐待を受けていた者です。
私が23歳のとき父が亡くなり、悩んでるトラウマの原因の一人がいなくなって、
すっきりするだろうと思ったらその逆でした。
余計に悩むことが多くなったのです。
生きていれば、いつかは分かり合えたかもしれないのにって感じでした。
当時はまだACって言葉は今ほど表に出てなく、
なんでこんなに悩むのかわからない状況だったのです。
精神科医に診てもらうにも抵抗があり、
とりあえず精神科医の書いた本を読んだら、
自分の考え方に癖があるとわかり納得しました。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/850

家庭板から

>>179
それは　お父さんを救いたかったからじゃないですかね。
お父さんの代わりに恋人を甘やかしてるか。

>182
実ぶっちゃけるとは相手は彼氏じゃなくて彼女なのです…(;´ー｀)
でも父のことを甘やかしたい、優しくしたい感情は確かにあります。

なんか頭の中がぐちゃぐちゃになってきた…

甘ったれの自分が嫌で、本気で変わりたいと思ってました。
なんで甘えたいのか。これを分析する事がはじまりでした。

アダルト・チルドレン．．．

名前からしてカッコ悪ぅ．．．

>>174
自分を客観的に見ることから始まりますよね。

>>186
まあやり直しが効く時なら客観的に見直せば良いけど、やり直しが効かない時点で
客観的に見るとますます辛くなる。とにかく若い内に治すのが一番だね

親からの謝罪。それが解決になるかならないのかは、別にして、
親があやまってきたことがある人っているのだろうか。

子供の虐待番組みながら、親が他人事のようにひどいねえ。といった。
すこしカチンときて、「これは昔のうちと同じだね。」といったら
「うちはそんなことはなかったよ」と親はいった。

何年も続いた虐待がすでに過去のものに、それどころか「なかった」と
いうことになっていた。オレの記憶が間違っている？って考えてしまった。
虐待や拘束がなくても、当時と同じ付き合いを互いに続けていると思う。

　177さんは親と話をしたのですね。真綿で首を・・って
　解決にはならないのですか。

ＡＣうぜぇ　きもい

ＡＣだと思うからいけないのでは？
甘えだと思えばどうにかしなきゃならんと思うんじゃねーの？

１７９
共依存症（自分のことより他人の世話に夢中になって、
それにとりつかれてしまっている）のひとたちは相手の
問題を自分のものとして責任をとってしまうので、
ますます相手を無責任にしてしまいます。
自分のこころの痛みがあるにもかかわらず、
相手を解放してやったり・・・
多くの場合、育った家庭に何らかの機能の不全があります

表面的な問題ではないのだよ。
甘えを治したところで　親とのわだかまりが消えるわけではない。
解決して心スッキリしたら　親に縛られた自分の人生をやっと自由に出来ると思うぞ

甘えというか無気力感な人
最近そういう人は精神疾患がある人なのだと気付いたよ。
親との関係が悪い人が多かったね、そういう人は。

鬱ぽい人とかいつも機嫌悪い人とかもやっぱ親とのトラブルをもっていた

でも本人は親との関係に気付いてなかった。
だいたい　俺が言うと親庇うしね

ごちゃごちゃ、うるさい人たちは薬中毒ですか？

君らは自分たちの行動パターンも自覚できていないようだな。

上から攻撃され、やりばのない無力感を弱そうなものにぶつける。
誰かがまず文句いわないと攻撃もできない。
せいぜいボスに尻尾ふっていきのびてください。
せいぜいホームレスとフリーターと病人にやつあたりしていきてください。

ＡＣと境界例の違いはなんなんですか？

>>196
ＡＣ＝馬鹿、境界例＝キチガイ

境界例の言い訳に使われるのがＡＣ

197 ＝ 馬鹿 ＝キチガイ
197　のやつあたりにつかわれるのがＡＣ

>>197
あたってるだろ。

あらあら、厨房がいっぱい（ｗ
お子ちゃまは学校でお勉強の時間ですよ

201 = お子ちゃま

オレには自己紹介しているようにしかみえないので。

ACですか。
もと彼女は自称ACだったよ。
彼女の家族はACモノを勉強してたよ。専門家抜きで。
その母親が俺と彼女との間に介入してきて、依存・共依存だと診断を下して
別れろと迫られ脅されてね。いやぁ、別れますた。
教訓　自称ACの女の母親は…すごすぎる
このスレの自称ACの女性は、母親から逃げられない意識とかあるんだろうか。
母親の意志が、いつのまにか娘の意志になり、娘の意志を、いつのまにか母親
が代弁している、というような関係を見ました。いったい誰と俺は付き合って
いるんだ？ってな感じ。別れて楽になったな、寂しいが。

自称どころじゃねえ　バリバリのAC

ＡＣかどうかは分かりせんが、両親と成績が優秀で、性格もよく
数は多くはないけれど、信頼の出来る友人を持つ姉と暮らして
いました。私は、成績もあまり良くなく、性格も激しく歪んで
いたので、当然のことながら、信頼の出来る友人など１人も
いませんでした。両親（特に母親）からは「お姉ちゃんは、素直
で、頭もよく、お友達もたくさんいるのに、どうしてあなたは
こういう風になってしまったの？あなたは家の子供じゃないの
かもしれないわね。」など「近くの川の端で拾ってきた」だの
同じ年ごろの周りの子といつも比べられてきました。母の言葉を
信じた私は、本当に自分は両親から産まれた子供では無いんだと
思い、訳のわからない遺書を書き、近くの川に飛び込もうと
何回も思いました。ただ勇気がなくて、今に居たっていますが…。
母親は、父親のことを心底で軽蔑しているのに、何か事が起きると
「まず、父親に相談してから」と言っています。私にはいつも
文句を言っているのに。でも、ここのスレの皆さんの書き込みを
拝見させて頂くと、私は違うのかな？とも思っています。
長文ですみませんでした…。

負け犬が

207は勝ち犬

>>206
俺はそこまで思いつめたことはないものの、中学生の頃にはよく、
包丁盛ってウロウロしていたことがあります。

親の態度はウチとそっくり。
父は高卒、母は短大卒だったので、母親の父を軽蔑する態度、
そのくせ父にヘコヘコする態度・・・貴方の家庭とダブって見えます。
ウチも近くに大きな川が流れていたためか同じようなこと言われました。

今はＡＣかどうかはともかく、そういうことが原因の回避性人格障害の
ようです。それがわかっただけでも効果はあったかな、と。
原因を突き止めたことで、対処法もわかってきました。まずは自分の
過去を見つめて、どこを直すべきか考える必要はあると思います。

子どもの前で、お母さんがお父さんを馬鹿にしたり、
お父さんがお母さんを馬鹿にしたりするのって、
すっごく良くないよね。（ちなみにうちは、互いに
馬鹿にしあってた。あーああ。）

親は、子どもに暴力振るったの、忘れちゃうみたいだね。
私は、親のいう事を聞いているうちはすっごく可愛がってもらえるが、
いう事を聞かなくなったとたん、暴力を振るわれる、という
育てられ方だったんですが、
今、親とはなしてみると、暴力をふるった事は忘れていて、
可愛がったことだけ覚えてる。
もう私も、自立して結婚してるからいいんだけどさ、
あとは、ボケたり寝たきりにならないで、早めに死んでくれればな、って思う。
冷たいかもしれないけど、子どもの頃親から受けた、冷たい仕打ちを
思えば、まあ、こんなものかな、って思う。

あのな。
>近くの川の端で拾ってきた
なんてのは親が子供を叱るときの常套句なんだよ。他人と比較されながら育てら
れた人はいっぱいおるぞ。ちなみにACじゃないって>206
たくましくなろうよ。とっとと自立して家を出よう。
当たり前だがACなんて病気はないんだし、自分が前向きになれる自分物語を自分
でつくってるだけなのよ。それがわからず怨念に取り付かれる人も多いけどな。

>>211
氏ね

>>211
勉強してからこい

>>211
人の気持ちの分からない人なんですね。
かわいそうに。

でも211の言う事にも耳をかたむけるべき部分もある。
それくらいの気持ちを持とうとせずに、
すぐに212〜213みたいな反応するのは良くない。
211の言う事が正しいとは思わないけど。

「甘えるな」って言う人は、「甘えちゃイカン」って前提があるんだろうけど、
その根拠はどこからきたの？

なぜ甘えちゃいけないの？

その優しさのなさ、余裕のなさはどこから来てるの？

>>214
お前はわかるのか？と聞くだけ無駄か

負け犬が

誰でも（健全な人でも）甘えることは甘えるわな。
ただでさえ苦しんでいる人に、自分のことを差し置いて
ただ「甘えるな」というのは無責任というか見当違いというか。

立ち上がれ、死ぬ気で頑張れというけれど、
さし当たって死ぬ恐怖でもない限り、いきなり起ちあがるのは
現実問題として難しい。

たとえるなら、避難訓練で本気で避難することができるか？
まず無理だろう。またＪリーグ選手がナビスコカップで本気に
なれるか？これも難しい。

他人事のように簡単に言うのはたやすいけれど、
現実に苦しんでいる人にとって、そんなに簡単なことじゃない。

ただ、努力しなきゃいけないのは事実。
避難訓練だってできる限り真剣にやろうとしなきゃいけないし、
ナビスコカップだからって手を抜いていいはずはない。

>>216
そういう自分は、自分を苦しめる人にも心を広く接することができる？
迷惑かけられても余裕をもっていられる？
人間はそれができないからＡＣにもなってしまう。
（自分も含めて。煽りじゃないよ）

自分にできないことを、他人に求めては駄目だよ。

>>220
あのね、そういうことを言ってるわけじゃなくてね、
ＡＣは自分のトラウマに甘えてるだけだって言うヤシに言ってるの。

私の周囲にもＡＣって人がいます。
その人は上手くいかなかった親子関係の代償を「お金」で求めてきて
親がその支払いに応じたそうです。それが途方もない額（1億を超えて
いる）でした。でもそれでもその人は何も変わらない。それどころか症
状が悪化するばかりです。

>>222
求めるほうも求めるほうだが支払う方も支払うほうだ。
単なる真性馬鹿親子だろう。

謝罪でよかったんじゃないかな・・。

そもそも人間関係をお金で清算しようという発想が・・・

自分達のしたことを認めて謝罪してくれるだけでも
珍しいできた親だと思う。
そんな親、全体の一割以下だと思う。

生きていく自信もなくなりました
もう俺なんてこの社会で生きる資格ないと分かりました。

こんな俺をこの世に産み落とし、
親からの虐待に苦しめられた俺ができる唯一の復讐。

母親を殺します。

>>217
あなたもかわいそうな人なんですね。ヨチヨチ。

>>227
典型的な責任転嫁だね。これが自称ACです。

いや、１億ももらえれば、ある意味成功者だな。
症状が悪化しても、その１億で生活していけるっていうんなら、
それはそれで、そいつらの勝手だと思う。

俺はそんな気はさらさらないし、うらやましいとも思わない。
価値観の違いで済ませておくよ。
そんなことより、このループから脱出したい。
いまもがき苦しんでいるところだから。

謝罪？　それも今更ね。
まぁ、本気で謝る（というか、過ちを認める）なら、
多少、気持ちは楽になるけどな。
親の前でもそんなにビクビクしなくてすむようになるから、
それだけでも立ち直るスピードは上がると思うから。

ここにいる人たち、
出来るだけ早く、家を出なさい。
アホ親からは、離れるのが一番です。

続きでスマソ。

うちの母親はとくに男女の交際にもうるさい人で、
半年前まで俺には彼女がいたのですが、とてもバレるのが怖かった。
しかし春先に親とケンカして、バレるのを承知で彼女と初めての
お泊り旅行に行った。そこで少しＡＣのことも親にぶつけた。

それから、親はあまり俺のことに口を出さなくなった。
心の奥底にある恐怖感からはまだまだ脱してはいないけれど、
以前に比べれば、親に対する恐怖心が薄らいだと思う。
それだけでも、回復するための努力を少しはやりやすくなったと思う。

ところで、彼女とは別れてしまったけれど、
親は知っていたらしく、親戚にかなり彼女の悪口を触れてまわっていたらしい。
ふざけんな。俺が選んだ女にナンカ文句あっか！？

>>230
でも自分の怒りを両親に伝えるということは、
手ひどく返り討ちにあって、昔よりはマシになってた傷が
さらに深くなってしまう可能性のほうが大きい罠、
殆どの場合。

「親に過去の恨み言を言って理解してもらおう」
と思えるだけでも、まだ良い親のような気がする。
私はもう理解してもらおうとか共感してもらおうとか、
絶対期待できないし余計に（１０倍にもなって）傷つけれられるだけだから
もう何も蒸し返す気にもなれない。

>>231
ＡＣから来る回避性人格障害・・・
家を出ることもままならない俺はどうすればいいんでしょうか？
スーパーでの買い物、洗濯、騒音、ごみ、食事、仕事・・・
どれもこれも恐怖の塊なんです。

とはいえ、今、妹と一緒に、ふたり暮らしをする計画が
持ち上がっているので、それに賭けてみようかと思っているのですが、
やっぱり怖い・・・

責任転換と言われてもいいです
もう駄目
俺みたいな弱い人間はこの社会で生きていく資格ないのです
自殺の道ずれに
母親を殺します

>>233
俺の場合、言ってはみたものの、やっぱ認める気はなったようですが、
伝えて黙らせることができただけでも、自己満足感は得られました。

それぞれの家庭によると思いますが、可能性があると思われるなら、
「言ってしまって自分の中で勝手にスッキリしよう」というのも
悪くはないと思います。

というのは、「いまさら言って、理解されなかったとしても」、
もう子供じゃないんだから、親の言ってることなんかクソクラエです。
とまぁ、これもそれぞれの人のそれぞれの状況や回復の段階にも
よると思いますがね。

みなさん
さようなら

やっぱACOA多いっぽいですな
漏れはACODですが

>>237さん
サヨナラ　サヨナラ　サヨナラ。
どうせ死ぬなら、トリップつけてスレ立てて、
派手に自殺してくれ。人生の最後、せめてバスジャック犯に負けるな。

スゲー今日納得。みんなありがとう。

親と離れればいいって思って、大学は一人暮らししたのね。
でも人間関係は全く良くならず、やっと出来た友達連中は、俺に似た環境のヤツばっかだった。妄想癖や考え込みやすいのは未だに続くな。

何人か女の子を好きになって彼女も出来たけど、うまく愛せなかったな。
確かに相手に家族的な愛情を求めてた気がする。
俺の子供に、この娘だったら理想的な家庭を作ってあげれそうな気がするって思ってたけど、実際母を求めていたのだろう。関係ないけど可愛かったな。

>>237
引き止めてほしい？

ACの特徴
１．正しいと思われることに疑いを持つ。
２．最初から最後まで、一つの事をやり抜くことができない。
３．本音を言えるようなときに嘘をつく。
４．情け容赦なく自分を批判する。
５．何でも楽しむことができない。
６．自分のことを深刻に考えすぎる。
７．他人と親密な関係を持てない。
８．自分が変化を支配できないと過剰に反応する。
９．常に承認と賞賛を求めている。
１０．自分と他人とは違っていると感じている。
１１．過剰に責任を持ったり、過剰に無責任になったりする。
１２．過剰に忠誠心を持つ。
１３．衝動的である。

＞２４２
やばい、全部当てはまる。つぅかＡＣしかも境界例疑惑です。

甘えることの意味、心配されることの意味、が分からぬ。実感できない。
なので知らずのうちに回りに迷惑をかけているっぽい。
無茶をしているとかなんとか。

ACが土台のCPTSDから来る対人恐怖・離人症・広場恐怖・PDです。
信頼している人と一緒じゃなければ、外出も出来ません。
自分は、望まれていなかった子だったのではないかという思いが
見放され感を強くします。その為、仕事でもヒマになると「いらない」と
言われるのが怖くて逃げてしまい退職を繰り返してきていました。
圧迫された子供時代の為、感情をあらわにするのが怖かったのですが
最近、ある曲を聞いていて、今までの人生被害者だと思っていたけど
実は、加害者でもあって、たくさんの罪を背負っている事に気付きました。
でも、被害者でいるために抵抗する事をしなかった為に、加害者に
なっていたんです。それに気付いた時、その時とても悲しかったんだと
初めて気付き自分の事で、今までの人生で3度目に泣けました。
その時は、感情が溢れてくるのが怖くて、慌てて心に蓋をしました。
病院で、SWの先生にその話をしたら、その時は初めて人前で泣けました。
悲しいという感情を初めて認識出来た時でした。先生に、泣く事に悲しいと
感じる事に、少しずつ慣れていきなさい。最初は怖いかもしれないけど
慣れたら自然な事になるからと言われました。まだ、段階を踏んで
進んでいき始めた所ですが、私は今回の事で自分がACから抜け出せる
という確信が持てました。生きる事を、今まで重ねた罪も少しずつ贖って
許されると感じられる時が来ると確信しています。諦めないでください。

甘えても、いいのよ。
ママンのおひざにいらっしゃい。
ずっとだっこしててあげる。
もう大丈夫よ。
好きなだけ甘えてごらん・・・

>>199-200
お前ら自分が異常だということ認めてるな（藁
１９７は多くの健常者の認識だぞ。

244さん　ある曲って何という曲ですか。よかったらタイトルと歌手と
歌詞を教えてください。

父親のアル中＆家庭内暴力で離婚､
母親に引き取られたけど
学校の成績がよくても誉められない､成績が悪いと｢情けない｣､
泣くまで英語の発音とか漢字の書き取りやらされる､
機嫌が悪いと3日もご飯作ってくれなくてコンビニおにぎり､
甘えて腕に触ると｢気持ち悪い､べたべたするな」、
同居の祖母にもいじめられる､
頑張って東大入ったけどやっぱり誉めてくれない。
挙句の果てに「あんたはちっともなつかなくて可愛くない｣。
これでどうやってなつけって言うんじゃあ〜！！！
あんたに嫌われないように必死で､いつもびくびくしてたんだ！
そんな母は､某国立大学で平等とか美しい理念について教えてる。
なんかもうばかばかしい...
そんな私は大学中退します。藁藁。

>>248
昨日までは、母親のために行ってたかもしれないけど
今日からは、自分のために大学に通おう
自分にとって、なんの意味も無く
中退するのが一番いいと思うのなら
それは止めないけど
だれのためでもなく、自分のこれからを優先してね

負け犬め！！

>>248
中退するだけじゃ変わらん
それにどうせこいつは中退しないんだろ
だってACだもん〜

家庭以外の要因（いじめ。外見など）でトラウマを抱えて、
そのまま大人になった人間は何と呼ぶのだろう？

母親に反抗するために大学やめるなら、それは母親に人生を奪われたままである。
いちいち母親の反応を気にして生きるなんて息苦しい。

>>252
病名が欲しいか？

中学までは幸せだった。親の会社が倒産して多額の借金。親の仲が悪くなって家庭環境も悪くなった。母は厳しい人、父は嘘やしったかを平気で言う人。

続き。一時期父は引きこもり、家族を無視。母はお金にﾋﾟﾘﾋﾟﾘし、切れる。兄も切れる。私はみんなに当たられた。今だに傷が癒えない

親に仕返ししよう。残りの人生親から回収しよう。
それもあなたをACに育てた親の意思なんだから。

それより親の呪縛から解放されようよ。

257、258スレありがとう。当時は家出したよ。でも学生だったし帰ってくると殴られた。今は家庭あるけど私は人を真剣に愛する事とか、大切さがわかないんだ

>>259
難しく考えないで、今立っている場所を深く掘る。
つまり生活を大切にするって事。
それだけで充分だよ。

母親がアルコール依存です。小さいときから母を慕えず育ちました。
あたしは多額の借金をつくり 屈折しています。
たちなおりたい

>261
何で多額の借金を作ったの？
うちは母がギャンブル依存で借金の一部を
私に押し付けてきた・・・。

言い訳ですが
母親とうまくいかないストレスで…本当に言い訳ですけどね

□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□Vol.15
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035662772/

>263
言い訳じゃないと思う。本当に辛かったからそうしたのね。
でもお金に逃げたらダメだよ。借りたお金は返さなくちゃ
いけないものね。

>>248
あんたはまだえらい。
俺は同一パターンで落ちこぼれて東大入れなかったクズ。ただ惰性で生きてるよ。
自分も親にされたのと同じことしてしまいそうだから、子供など絶対に作ってたまるかと思う。
母親には「子供作らないのは逃げだ」などと言われるが。

このHPすごい勉強になる。熟読推奨。
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

わたしはもう６年ほど心理療法を受けているけど、最近になって
ようやく親への「恨み」にあきらめがついてきました。
でも、完全に許せてるわけじゃなくて、うつ状態になったり辛い状態に
なってくると、こんなふうに苦しまなければならないのは親のせいだ！！
と思ったり他人の親と比較してみたり…
苦しいと、そういうふうにしか思えないときがあるんだけど、そうすることで
果たして自分が救われるのかといったらそうではないんだよね…
「自分のために」恨む気持ちは捨てられたほうがいいんだなと思いました。
あと、わたしもそうだったし前出の方で言ってるひとがいたけど、
親元にいて苦しんでる人がいたら、やっぱり距離を置いたほうがいいと思う。
苦しみはかなり軽減されるように思います。

片親が多分AC。
高校生でもACと言えるなら、私もACかもしれない。
両親居て片方の親にだけ普通に愛されてる場合って
どうなんでしょう？

ちなみに私16年間、一度も父親に意見したことはございません。
勿論何かを要求したこともないです。
したことないので、どうなるかわからないのです。

自分のこと変だと思ってたけどどうやらACっぽいな…
母親が>1の親みたいに成績至上主義で恐ろしかった(今も)
暴力を振るわれたことは一度も無いんだけど、何と言うか
無言の圧力みたいなのを常に掛けられてた。
96点取ったのに「残りの4点はどういうこと？」とか言われて
じーっと見つめられたり、部屋に「○時に隣の部屋に来なさい」
って手紙があって呼び出されたり…

おかげで対人恐怖症、不眠症、チック症
あと妙にｲﾗｲﾗして暴れたくなるようになったよ。
その原因の母親が今日ｱﾊﾟｰﾄに来るけど怖くてしょうがないです。

頭では親を恨んでも仕方ないとわかっているんだけど、親の影響で
人生踏外してしまうと、恨みを捨てても後々まで負の遺産を背負わ
ざるを得なくなってしまう。一生、このゴミみたいな経歴を背負わ
なければならないと考えると死にたくなるね。よく人生やり直しが
効くと言うけど、難しいよ。一度辿った道は消せない。仮に親を許
してもさ。

>>271
過去は過去として受け入れたらどうだろう。。。
変えようとしても変えられないものもあるじゃん？
それよりも今後の人生をよりよくするために、
そっちのほうにエネルギーを使ってみたら？
それなら変えられると思うよ。

そんなふうにできたらとっくにしてるよ。
>>272

>>268
>「自分のために」恨む気持ちは捨てられたほうがいいんだなと思いました。

拍手！ぱちぱち！えらい。
その境地は人間としてすばらしいな
>>270
ACって自分で思ってそれで楽になれるならいいけど、ホントにACかね
だいたい日本人はみんなACとか言ってる奴いたぞ　意味あるんかねAC概念
ACって自分の過去の物語を解釈しなおして楽になるのよん
要するに　親を悪人にして自分の中で殺すんだよ　な　殺せよ　おまえの母親
怖いでし　な、だから素人にはおすすめできない　やめとけ

私も親（特に母）を恨み続けた。以前にも書いたけどギャンブルに依存した挙句
「自殺」をちらつかせて私に「必ずお金は返すから」と約束して当の本人は自己
破産・・・。親戚などにも多額の借金をしていてその催促をされた時に言った母の
言葉。「うちの娘に返して貰って！私は自己破産して借金の返済義務などないの
だから」だって。この母には本当に本当に振り回され続けた。気に入らないと血を
見るまで子どもを殴る蹴るだし、すごい暴言「あんたなんていらなかった」「あん
たさえいなければ私の人生もっと良くなるはずだった」。こんなことを子守唄代わり
に聞かされて育った子どもの気持ちなど全く考えていないのでしょうね。
でも恨んで恨んだ末に何とか立ち直った。借金も頑張って返したし。
人って「親は生んでくれただけですばらしい」とか「実の親を恨むなんて間違って
いる」とか色々言ってくれたけど、そんなことが当てはまらない親もこの世には存在
するのよね。私もＡＣなんだと思うけど今は一生懸命に働いています。
皆さんも悲観することなく自分の人生を諦めることなく頑張って下さい。

206です。みなさんの書き込み、とても勉強（？）に
なります。よくＡＣの方は異常に甘えるという話を聴きますが
私はその逆で、人を好きになっても、本気になれません。
逆に相手が真剣になってくれればくれるほど、それが重荷に
なって、逃げ出します。そんなことばかりで、せっかくの恋愛も
自分で破壊します…。こんなの私だけですね。たぶん。

>276
わかります。私もそんなところがあります。人との接点がだんだんに
恐くなって逃避したくなるのですね。いつも一定の距離を置いて傷つ
いたり悲しんだりしないようにと警戒している。私の場合は男女問わず
そんな感じです。あなただけじゃないですよ。

>271
「やり直しがきく」の受け取り方の違いかもね。
そりゃ、最初から全部やり直して全然違う人生（というか本来自分が
「こうでありたかった」と思う人生）にするのは無理。
でも「今から変わる、今からより良い人生を目指す」って言う意味の
やり直しならいくらでもできるよ。
私は後者の考え方ができるようになってから周囲を良く見回して
みたら、歳取ってようが今までの経歴がクソだろうが、出来る事は
たくさんあるって気づいたよ。
今は小さい子供がいるから無理だけど、子供の手が離れたら大学
入って好きな勉強するつもり。資格だって取っちゃおうかな？それとも
もっと別の事をしようかな？って。私はそれで満足。

>278
うん。わかる。
私、もう30年に近い人生送ってるけど、
その30年はもうやりなおせない。

でも、これから残りの人生は自分が思うように生きようって思ってる。
確かに、脳内親が出没したり、変に人付き合いがうっとうしくなったり、
家族ですら、嫌になるときもあるにはあるけど、それもある意味で
今の自分自身。

結局、ACは何でも他人のせいにして自分は何もしないでただ苦しいとわめいてるだけのおこちゃまなんだね。
生きている意味ないよ。
つーか、存在自体ウザイ！
周りまで暗くするからさっさと氏んでくんない？

自分の中で、直そう、直りたいとか思わないで、
過去にばかりとらわれて、
結局ひとのせいにしてるもんね。
自分の性格がひねくれてんのは、
全部親のせいかい？

>>280-281
＞自分の中で、直そう、直りたいとか思わないで
なったことない奴には分からんだろうけど、そう思っただけで治るもんじゃないよ。
だから薬飲んででも何とかして働いて責務果たしてんだろうがヴォケ。（それすらしない奴は論外だが）
そういう説教は聞き飽きた。帰れ。

１０歳にも満たないときの経験は、人のせいにしても仕方ないだろ。

>>282
じゃああんたは何か良くなろうと努力した？
やれることは全てやったの？
本当は何も努力してないだけじゃないの？
帰れといわれてもねぇ。
人間失格のあんたに公共の場を使ってほしくないね。

>>284
ていうか、あなた誰？

「痛みを知っている人間だけが、
　　他人の痛みをわかってあげられるんです。」　坂本金八先生談

親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。

荒らしの口車に乗っちゃ駄目だよ。
相手は2chを「公共の場」とか言っちゃうような厨房なんだからさ。

あらら、タイミング悪かった・・・

>286さん、ゴメソ。
私もその通りだと思うよ。今苦しんでるACに「もう休んでいいんだよ」
って言いたい。形は違えど、本来伸び伸びと過ごせる筈の子供時代に、
生きる為に常に全力以上の力を振り絞って頑張ってきたんだから。
ここらでちょっと立ち止まって、休んで力を回復させるなりいろいろ考え
たりして、新しい「自分の為の人生」をつかんで欲しいな。

努力が空回り　心の隙間はいつまでも埋らない　これが現状でしょ。

あ〜、アダルトチルドレン。俺もだよ〜
ところでさ、テレビで
「家族愛」とか「家族の絆」とか聞いたらすごい違和感を感じる
家族に愛とか絆なんて存在するのか？って思うよ。

俺みたいなやついる？
ちなみに親は人生の敵。二度と会いたくない存在。
横レスすまん。これからゆっくり読むよ。

>>289
俺も24歳までそう思いながら生きてきたよ。
でもどうにかしたいという気持ちは持ち続けてた。
しかし、事故評価も低いし、いつも自分を否定しがちでね。
こういうのは感覚的なものだから、なんかうまく言えないけど、
親に認めてもらいたかったこと、
褒めてもらいたかったことを自分で自分に言い聞かせて、
過去の嫌な思い出に囚われなくなったよ。
希望を持ち続けて頑張ってみない？

>>286
う゛ー・・・俺も自分に向いた仕事がしたくて、退職の旨を親に言ったら、
「何のために学校出したんだ？」
「もういい。家を売って俺は沖縄に住む。おまえ達は出ていけ！」
だって。

俺はあんたのせいでACになって、社会生活にギャップを生じてて・・・
なんて言う余地なし。結局退いた。

俺の人生は、親が死んでから始まるんだろう。
まあ、生きてる間は大事にするつもりだ。

一人しかいないからな、こんな親でも。

>292
黙って家を出て好きな仕事に転職していいと思うんだけど。
親が死ぬの待ってたら、下手したらこっちが老人になっちゃうよ。

好きな仕事を選ぶ事と親を大事にする事とは別問題だよ。
「なんの為に学校出したんだ？」って言われても１さんが負い目
感じるような事じゃないよ。
そもそも、親が望む職業に就かせようっていう考え方が間違い
なんだし、進学したのがその布石だったのなら「別に頼んだ
訳じゃないよ」ってなもんだ。
１さんの希望で進学したのだとしても、親も納得ずくで進学に
賛成したんだからやっぱり堂々としてたらいいんだよ。

>>284
マジレスしてしまうが、
良くなろうと努力しなければいけない時点で病気だと思われ。
そんな努力してる間に周囲の奴らは有意義に時間をつかえるからね。
普通の人間は努力しなくても「自然に」普通の生活が送れる。
そこでつく差はデカイよ。
あとねぇ、２８２はなんとか必死に働いてると書いてるんだよ。何で人間失格なの？
パラサイトヒッキーならともかく。

とにかく、はっきりさせたいことは、
親がアルコール中毒の場合以外は「AC」じゃないのですか？

私は親が理解してくれないような、
孤独な精神状態で育ったのですが、
これは「AC」なのですか？
親が嫌いと言うスレッドにいる人々も同じですが。

アダルトチルドレン(AC)について
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398/

親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。

>>297ｻﾝ｡あなたの言葉で、泣きました。誰にも一度も
そんな優しい言葉を掛けられた事はありませんでした。
これからは、難しいですけど、自分を大事にしようと思います。

>>297
ｷﾓｲ

>>297
なんじゃこりゃ

ここからコピペしました。
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

>>294
その通りですよね。

>290
それは多々あります。罵倒くらいしか会話がなかったからなお更。
　私は馬鹿で友達も少なかったから親にいい玩具にされました。
　でもまあ普通の家庭でもいろいろ問題はあると思うので
　あんまり気にしないようにしています。（テレビは特に
　私も親と早く離れたいけど　虐待されて体壊したので離れるのも
　ままならない。　元気な中学生ぐらいの時にさっさと家出すれば
　良かったと後悔しています。

親に愛されて育った人に共感できなくて、
まともな恋愛できずにいます。

相手には愛する家族（親）がいるのに、
私にはそれがない。
とても淋しいし、悲しいです。

>>304
俺の場合はあんたと性別が逆だけど同じ状況だったな。
彼女のほうはすごく幸せそうな家族だった。
メンヘルが原因で、結局別れちゃったけどね。

家族と話をしないような極端に歪んだ家庭ってそんなにないからね。
理解してもらうのも難しいしね。
誰と付き合っても上手くいかない気がする・・・。

相手に、「親なのになぜ愛せないの？理解できない」と言われたことあるよ。
絶望感感じた。

>>297
間違っていたって言われても
では正しいのは何なのか。
それを教えてもらうところが無い
自分は自分の親の代わりにはならない

>>308
それをやるのが治療法なんですよ。
自分でできるものもあります。
書店へ行って自分に合った本を探してみましょう。

最低限それくらいの努力は自分でやらないと、
一生解決しませんよ。

>>309
分かった。行ってくる
ありがと。

>>310
がんがって。
苦しいし、つらいし、
努力しても前進する速度はとても遅く、時間がかかるので、
途中で挫折しそうになるかもしれない。
でも、それは自分のせいではないのだから、
焦らずにじっくりがんばりましょう。
いつか、笑える日を信じて。

戦争で今まで信じて居た者が全て嘘になってしまった。
闇市でその日暮らしを経験。
子育てもままならずかなり荒んでいたと思われ。
↓
高度成長時代
ﾓｰﾚﾂ社員、家庭を顧みない。父さん不在。
↓
バブル時代
一億総白痴
↓
現在
不況。リストラ、自殺、一億総精神病

このように連鎖しているんでは？

私も小学生の頃母親が凄いおっかない存在だった。
給食のこっぺぱん全部食べれないから持って帰ったら
「全部食べてこい」とぶたれ勉強できなかったら
「あんたは知能指数ゼロか」とののしられ
挙句の果てに自分の机の中まで勝手にあさられて
唯一１人の時間になった時に書いていたお絵かきノートを
「勉強もせんでこんなしょーもないことばっかして！」と
目の前でお絵かきノートを破り捨てられ、ほんとに悲惨だった。
本人のいない間に机の中を開けられ気に入らないものがあれば
そく二階からお母さんの「今すぐ（二階）上がってき！」って
呼び出しされる度に心臓ドキドキしてた。
一度五�`はありそうな巨大な陶器製のピエロの置物を
投げつけられたこともあった。なんとか逃げ切ったけど
結局部屋の端につれてかれて兄弟のいる目の前でぼっこぼこに蹴られた。

>>309、311
本職ですか？

＞唯一１人の時間になった時に書いていたお絵かきノートを
＞「勉強もせんでこんなしょーもないことばっかして！」と

電気回路に熱中しすぎたら、電気屋になるのかと怒られた。
ここでいう電気屋とは、電気工学の研究者ではなく街の電気器具販売店。
電気工学の研究者になるには、受験勉強が普通は必要だからだろうが。

ACである苦しみは、所詮ACでない人からみたら「自分に酔ってる奴」、
「甘えてる奴」etcというふうにしか、わかってもらえないのでしょうか？
ACである事は恥ずべきことなのでしょうか？私は本当に苦しくて、どうして
普通の人間のように前向きに生きれないのか、考えて、悩んみました。
そして、やっと、ACという概念によって、ほんの少しだけ心が楽になった
気がしていたのに。
家族の機能不全だけではなく、この世のどこにいても、誰といても、
死ぬまで、機能不全を繰り返し続けるんでしょうか？
うまくいかないのは親だけにして欲しい。
親に愛されなかった分、誰かに愛されたい。
それも、むなしい空振りのまんま、死んでしまうのかなあ。。。。

>>316
わかって貰おうとしなくていいんじゃないの？
私はもうＡＣ事情について理解して貰おうなんて望んでないよ。
ＡＣ概念なんてたまにテレビや雑誌で情報仕入れるだけじゃダメ。
本をキチンと読まないと理解できないよ。
一般人はそこまで手間暇かけてくれない。

＞親に愛されなかった分、誰かに愛されたい。

こんなこと考えてたら絶対に失敗するよ。
私はそれで大失敗。
愛情クレクレ君になっちゃう。

親に対して一度力いっぱい怒ってみたらいいんだと思う。
面と向かってじゃなくても、ガス抜きの作業は重要かと。
ただ、怒りの感情が全く沸いてこないんだよね・・・。

>>316-317
316の気持ちはわかるけどねー。
他人に対して、求めるべきではない愛情を要求するのはどだい無理ぽ。
だから、自分で自分を愛してあげるの。それしか方法はない。

他人に求める愛情は、自分も他人を愛してあげられることが大前提
なんだけど、ＡＣにとって恋愛は母と子の関係を作り出してしまう。
しかも、もし相手も同じような体験があれば、それこそ共依存という
危険な状態になるよ。

俺もいろいろな経験してるから言えるけど、
まずは大きな書店に行って、自分の納得できる本を探してみるんだね。
頭で理解するだけでも、これからとるべき行動のイロハはわかる。
なかなか実行するのは難しいけど、焦っても何も生まれないのは
事実だからさ。運が悪かったと割り切る以外に方法はないんだよね。

　　　o　　o　　　　　　o　　〇
　o

〇
　　　　　　o　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　〇　　　　　　　〇　　　。
　　　　　　　　〇

　o　　　　　　　　〇
　　。

　　〇　　。
　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　。
　　〇　。　　　　　　　　　　　　　　　。o

　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　〇　o
。

　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　。　。　　　　　。　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　

たとえ同じACだとしてもあなたの親だとしても
あなたの辛さを理解することはできてもあなたが
感じるように感じることはできないんじゃないかなぁ。
あなたの辛さを理解できて解放してあげる力は
あなた自身にあると思う。

私の場合、今まで周りのみんなが敵だと思ってました。
でも、AdultChildrenと理解した途端、記憶の白いページが
どんどん蘇ってきて大泣きしました。

でも、親のせいで自分は悪くなかったと思えず、
自分の幼児期にさかのぼって当時の自分に感情移入して
慰めてみました。そして自分が今大人になっているので大人の頭で
当時の親を理解してあげる工夫をしてみました。
ふと憎しみが消えました。
心のつかえが取れて、180度世界が変わった感じです。

>>321
私も同じです。心の隅っこにいる当時の小さい自分を見つけて、
受け入れて慰めてあげることができました。
と言っても、本の力を借りたんですけどね。
本屋で買うことに抵抗を感じてる方もいるかと思いますが、
ネットで買う方法もあると思いますよ。

なんていう本？

な〜んにも変わらない気がする。
いつまでも。いつまでも。

根本的な原因は、自己否定にあると思う。
そこから、悲観主義、無気力、対人障害etc....

治んねーなー。
いつまでも。いつまでも。

これから、どうやって生きてゆこうか？
これから、なにやって生きてゆこうか？
・・・それとも、そろそろ死ぬか・・・。

変わんねぇなぁ、変わんねぇ。
いつまでも。いつまでも・・。

なんかしたの？

>>324
直ぐには無理？
私の場合、丁度失恋を通して超最悪の状態だった時に
子供の自分に会えました。
傷が癒えた今もう一度戻ろうとしても駄目です。
まだ全部会ってない気がする。
失恋で一種のトランス状態に入ってたのかなぁ〜。分からんけど。

とりあえず、めっちゃ自分が可愛い!!　と今の自分でも良いから
抱きしめてみるとか・・・。右脳型の女性の方が想像しやすいと
思う。違うかな？

>>326
ちなみに、俺も失恋をきっかけにスタートって感じ。
でも、>>324じゃないけど、なんも変ってないな、
と悲観的になることも多いよ。
目に見える劇的な変化はないし、
時間だけが過ぎているように感じてしまうと・・・
やっぱり辛いよね。

>>327
劇的な変化って言えば
ムッとしなくなって感情より論理的に
考えられるようになったことかな？
プラス思考に考える努力もしてるせいかもしれないけど。

そっかぁ〜
やっぱり、ダメなのかなぁ・・・

駄目だって思ってる時はまだ駄目だと思うけど。
自分のまだ見てない力に気づいてみたら？
私はあんたの力を信じてみるよ。

ところでところで
赤ちゃんや子供が嫌いだったのに
ACとわかって自己治療したら
いとおしくなった人いる？

ていうかさ、実際の変化が見えないと自信なくすよ…。
結局、カラの自信でしかないわけじゃん？
そこんとこ、どう考えればいいのかわからなくて。

>>323
『心の傷を癒すカウンセリング366日』 西尾 和美／講談社+α文庫
です。堅苦しい説明はなく、自分に言い聞かせるような言葉が書いてあります。
半年間、毎日読み続けました。
なんか宣伝みたいでごめんない。
父親が死んで心が解放されると思ったのに逆に思いつめるようになって、
そのときにタイミングよく読んだので効果があったのかも。。。

そこのページ見たことあるｗ
アフォーメーションだよねたしか。

ほんとに３２３？